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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます50【相談】

1 :マジレスさん:2006/11/11(土) 18:51:27 ID:dgtkKb0m
総合相談スレです。どんな悩みも受付中。
気軽に相談してみましょう。

◆利用者の方々へ◆
・ ここは2ch。残念ながら荒らしや煽りがあります。それらは《完全スルー》でお願いします。
 意見を言ったり叩いたりしても、かえって荒らしを喜ばせるだけです。
・ レス番の前に半角で >>と入れると青く表示され、アンカーリンクが出来ます。
・ 何度も書き込む場合、最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

◇特に相談者の方へ◇
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・「相談してもよろしいでしょうか?」と聞く必要はありません。
 書いておけばアドバイスできそうな人がレスをくれるでしょう。

・ ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのはあなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。

◇特に回答者の方へ◇
・ 答えられない質問・相談には無理にレスする必要はありません。
・ 他の回答者の意見を批判することは禁止です。
・ たとえ正論(と思える内容)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることは
 できません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。

◆前スレ◆
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます49【相談】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1162911758/l50

2 :マジレスさん:2006/11/11(土) 19:31:53 ID:aluFQkiK
人生初の2げと

3 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/11/11(土) 20:28:39 ID:QOb2oz1F
11月11日の11時11分11秒に11げとしたいトコじゃが、やめとこう。

>>1様、新天地の創造ありがとうございまする。
テンプレがまた若干変わったようじゃね。嵐ニモ負ケズするースルじゃよ(^^)

4 :マジレスさん:2006/11/11(土) 20:35:22 ID:1L8hFrah
>>1


5 :マジレスさん:2006/11/11(土) 20:36:05 ID:1L8hFrah
>>2
おめ

6 :マジレスさん:2006/11/12(日) 00:06:28 ID:aREC9nSY
挙動不審を直すにはどうすればいいのでしょうか?

7 :マジレスさん:2006/11/12(日) 00:17:48 ID:1PLlZ3zO
相談いいでしょうか?

17歳女です。
夏ぐらいに男の転校生が来たのですが、その転校生からしつこい程メールが来て困っています。
その転校生とは一度しか話したことないし、ましてや一度しか会った事がありません。
最初は転校生だから、ということで優しくしようとしていたのですが、
今ではその人に関わりたくない、という感じです。

メールの内容も内容で、彼氏いるの?としつこく聞いてきますし、
忙しいから電話できない、と言ってるにも関わらず
自分の予定はこうだからこの日は電話できない、○曜日に電話するね。
などと一方的に話をしてきて、人の話を聞かない、しつこい、ということで困ってます。
どうしても話があるからとのことで電話したにも関わらず、
話しは月曜日にするから時間をとっておいて、などと言ってきます。

正直、もう関わりたくないのですがどうしたらいいんでしょうか?

8 :マジレスさん:2006/11/12(日) 00:21:29 ID:r96dBN5/
>>7 仲良くしたいだけかもしれないけど行き過ぎだね。番号&アド変とか、嫌ならはっきり言わないと勘違いされるよ。

9 :マジレスさん:2006/11/12(日) 00:22:22 ID:JzUGP+8l
>>7
つまり断ればよいのです。
「彼がいるのでメールや電話は迷惑です。もうしわけないけれど着信拒否になるかも知れません」
そうメールしましょう。
優柔不断な性格なんでしょうね。

10 :マジレスさん:2006/11/12(日) 00:29:49 ID:1PLlZ3zO
>>8-9
そうですか。。
はっきり断っちゃうとなんかかわいそうかな、なんて思ったりして
なかなか言えませんでしたし、どうにもなるべく柔らかくして断ろうと思ったのが
悪くなってしまっていたようにも思えます。今度ちゃんときっちり言ってみます。

11 :マジレスさん:2006/11/12(日) 00:41:34 ID:MIQXTFfw
前スレの>>993
私は、男なんですが、頑張ろうと思って働いたんですが、対人恐怖症っていうか人見知りする人で、溶け込むっていうか嫌われないようにとか思っていたのにいじめにあいました。
でも、こんな僕をカワイソウだという人が現れその人に色々学びました
要はいじめる奴がいてそいつに捕まるからでしょう、そして回りもそいつの言いなりだから、どんどんエスカレーとしていく、つまり、そいつにつかまらなければいい、うまくやるには、努力ですw



12 :マジレスさん:2006/11/12(日) 00:53:26 ID:zhA0oreZ

相談したいことがあります。。。

私は大学2年の女です。
一番仲のいい子(Aとします)と同じゼミに入っています。
Aは明るくて面白くてみんなの人気者です。
私は人見知りが激しくて、かなり時間をかけないと他人に素をだせません。
しかも注意力散漫で、よく物を落とすしなくします。
そのことでよくAに怒られています。
ゼミの先生に、「性格が正反対なのにいつも一緒にいるよね」と言われ
私は「お互い欠点を補い合ってる感じなんですよー」って言ったんです。
いつもキレやすいAをなだめる役だったし…
そしたら先生に「足を引っ張り合ってる可能性もあるね」と言われました。
さらに、「Aの性格だときっと幸せになるんんだろうなって思う。
君はチャレンジするより無難な道を選ぶタイプだね、それはつまらない生き方だと思うな」
と言われました。

とてもへこみました。私はAの足を引っ張ってるのかもしれない。
そう考えるととても怖いです…Aのことが大好きだから。。。
自分を変えたい。けどどうやって変えればいいのかわかりません。
アドバイスなどあったらお願いします。

13 :マジレスさん:2006/11/12(日) 01:08:21 ID:vaWMtidg
>>12
品格の無いゼミの先公発言なんてスルーしなっ!!
私は私 でいいだろ?

14 :マジレスさん:2006/11/12(日) 01:22:08 ID:bK5er0jk
>>11
あなたのは対人恐怖症ではなく、人見知りですね、本当の対人恐怖症は人前に出た
だけで腹痛になったり頭痛がするものです、あまり安易に使わない方がいいかと

15 :マジレスさん:2006/11/12(日) 01:24:04 ID:t8zS6D5W
>>12
なぜゼミの先生がそんなつっかかることを言ったのかわかりませんが、
気にしない方がいいですよ。
AさんはAさん、貴方は貴方です。
貴方はキレやすいAさんのことを大好きなら、
Aさんも貴方が大好きだから物をなくしたりした時に怒ってくれるのだと思います。
足を引っ張るなんて思ってないですよ。
他人に言われたくらいで壊れてしまう友情ではないはずですから自信を持ちましょう。

それに、性格がいいから幸せになれるとは限らないし、
無難な道を歩むことは決してつまらないことではないですよ。

堂々と生きて下さい。
そしてこれからもAさんと仲良しでいて下さいね。

16 :12:2006/11/12(日) 01:29:09 ID:zhA0oreZ
>>13
先生は私のためを思って言ってくれたと思うんです。
今まで気づいていたけど自分の中で気づかないふりをしていたことを
ズバッと言ってくれて、むしろ感謝しているくらいです。
私はAの積極性や明るさをとても羨ましく思っています。
自分は自分なりのいいところがあると思うけど、
もう少し彼女に近づきたい!そう思うんです。

17 :マジレスさん:2006/11/12(日) 01:36:20 ID:MIQXTFfw
>>14
え!そうなんですか?そんなのは気の持ちよう、病は気から、思いで人は変われるじゃないですか?、

18 :マジレスさん:2006/11/12(日) 01:48:43 ID:NrL7C511
相談したいことがあります
歳は19で年齢=彼女いない歴の男です
自分のことを良く言うつもりないのですが、よく周囲からカッコイイと言われますし、街とか歩くとモデルやホストの勧誘を受けます
なのに彼女ができません
シャイな性格のせいもあり女の子に話し掛けることができないし、話することができたとしてもキザな言葉を言うことができません
それと好きになりかけた女の子には必ず彼氏がいるという不運が数多くあります

女の子を連れて歩いている男を見ると『なんでオレよりもカッコ悪いのに彼女いるんだ!?』と悔しくなります
また寝る前は必ずコレらのことを考え、悔しくて涙がにじむと同時にストレスが溜まり、胃が痛くなります

女の子から話し掛けてくれないかなぁ〜とか、誰か女の子紹介してくれないかなぁ〜と他力本願な考えのせいかもしれません
また初めては本当に好きになれる人がいいと思い、好みの女の子にしか興味をしめさないせいかもしれません

ここまで守った純潔をテキトウな相手に捧げていいのかと思うと同時に、毎晩寂しさとやりばのない怒りに耐えることができない自分がいます
私はどうすればいいですか…??

19 :17:2006/11/12(日) 01:51:45 ID:MIQXTFfw
なんだよ、スルーかよ、オマイラ対人恐怖消化よ?荒らせるモンなら荒らしてみろよ!

20 :マジレスさん:2006/11/12(日) 01:55:59 ID:sdSZKxWC
>>12
そのゼミの先生が、その通りに言ったのかはわかりませんが
その通りの言葉だったとしたら、アドバイスとはちょっと思いにくいですね
もしかしたら、あたなは勘違いしてるかもしれませんが
大学の先生は教育者じゃなくて研究者だと思います
その道の研究に関してはプロですが
人を評価する目が確かかは当てになるのかなと思います

21 :マジレスさん:2006/11/12(日) 01:56:34 ID:8gckcqm9
2チャンは何書いても平気なんですか? ストレスたまって荒しがしたいです!

22 :マジレスさん:2006/11/12(日) 01:59:11 ID:t8zS6D5W
>>21
ストレスたまったからといって周りにストレスをまき散らすような行為はやめた方が良いと思います。
他のストレス解消法を探してみてはいかがですか?

23 :17:2006/11/12(日) 01:59:43 ID:MIQXTFfw
やれやれ、あらせあらせ、明日は休みだストレスはっさんじゃー!

24 :マジレスさん:2006/11/12(日) 02:00:58 ID:zhA0oreZ
>>18
女の立場から言わせていただきますと、
顔がかっこよくても話が苦手な男より、
顔が悪くても面白い男の子のほうが断然好感を持つと思います。
女はどっちかというと雰囲気重視だと思うので・・・。
キザなこという必要はありません。
女の子と楽しくしゃべれるように、まずタイプじゃない女の子と
しゃべる練習をしてみてはいかがでしょうか??


25 :マジレスさん:2006/11/12(日) 02:04:10 ID:sdSZKxWC
>>18
カッコイイとよく言われるのなら、焦る必要はないんじゃないでしょうか
よく、美人には自分ではつり合わないと思って男は逆に声をかけづらい
という話を聞きますが、それと同じなのかもしれません
勇気を出してあなたのほうから声をかければ、すんなり彼女が見つかるかもしれませんよ

26 :マジレスさん:2006/11/12(日) 02:09:29 ID:n6qpyXde
私は20才で今は就職してます
私は2005年に友達に着信拒否(友達と電話で話せなくなる)
されました
着信拒否された理由は
友達は家から歩いて会社に行っています
友達が会社から家に帰る時に私が友達の家の近くに行って友達を
まってました。それを何回もやりました。それから友達に電話した
ら、どなられたから、あやまって、ゆるしてもらいました今書いた
のは8月の話です。それから友達にかこの話ばかりしたら12月に
着信拒否されました。それから友達の家に電話して、あやまったの
ですが、ゆるしてくれませんでした家の電話も着信拒否されました
みなさんはこの話をどう思いますか?

27 :12:2006/11/12(日) 02:09:42 ID:zhA0oreZ
>>15
ありがとうございます。とても気持ちが楽になりました。
Aは私のこと好きってよく言ってくれますし、
Aが私のこと嫌いになるとは思っていません。
ただもう少し、彼女のいいところを自分なりに取り込めたらなって思います。

>>20
確かにそうですよね・・・
先生が私の性格を分かりきってるわけじゃないですもんね。
ありがとうございます。あまり重く受け止めすぎないようにします!

28 :マジレスさん:2006/11/12(日) 02:15:42 ID:NrL7C511
>>18です

自分は男子校に通っていたせいか女の子と何を話していいのかわかりません
自分はシモネタが好きです
女の子はシモネタが嫌いと聞いているので女の子と話すとき、男と会話していることが話せないことが痛いです
それと興味のない女の子とは普通に話せるのですが、自分の好みの女の子の前だと相手が自分をどう思うのかが気になり話せなくなります

29 :17:2006/11/12(日) 02:20:19 ID:MIQXTFfw
>>21
あなたストレスたまってないんですか?
ある人は言ってました、
「2chは空想の世界。」
だと。

30 :マジレスさん:2006/11/12(日) 02:25:00 ID:t8zS6D5W
>>27
Aさんの良いところを少しずつ取り入れるという姿勢は素敵だと思います。
前向きな気持ちがあればきっと変われますよ!
そういう意味では良いきっかけになったのかもしれませんね。
月並みな言葉ですが頑張って下さい。

31 :マジレスさん:2006/11/12(日) 02:35:10 ID:NrL7C511
>>24>>25さん

ありがとうございます

32 :マジレスさん:2006/11/12(日) 02:54:04 ID:E13Xyqk2
相談させてください。

23歳=彼氏いない暦の女です。
週4ぐらいでバイトをしています。周りは女性ばかりです。
精神病で二年ぐらいひきこもりをしていたので友達もほとんどいません。
もともと一人で行動するのが好きだったし、ひきこもってる間に友達や彼氏がいなくても
私の生活は特に困らないことを知りました。
試しに出会い系で知り合った人とデートをしてホテルに行きましたが、
あまり楽しくなかったし気持ち良くもありませんでした。
友達と買い物にも出掛けましたが、やっぱり楽しくありませんでした。
友達や恋人というのはそんなに大切なものなんでしょうか?
友達や恋人が別にほしくないと思うのはおかしいでしょうか?
しゃべり場みたいな相談でごめんなさい。

33 :マジレスさん:2006/11/12(日) 03:03:11 ID:MIQXTFfw
>>32
おかしくないと思います、男にもそういう人はいます、そういう人は家の事はしゃべらないし、人のことばかり聞きたがる、携帯電話ももたないし、年賀状も出さない、こない


34 :マジレスさん:2006/11/12(日) 03:07:17 ID:xTJBSbya
お腹周りとタプタプな顎周りをキュッと引き締めたいんですが、
どんなトレーニングがいいですか?腹筋しかありませんか?

なるべく早く結果だしたいのです。

35 :マジレスさん:2006/11/12(日) 03:07:37 ID:t8zS6D5W
>>32
友達や恋人が欲しくないと思うのはおかしいことではありませんが、
いずれ欲しいと思う日がくると思います。
何故なら生活に困る時がやってくるからです。
貴方を支えてくれる親や兄弟もいずれ貴方の元を離れる時が来るでしょう。
その時支えてくれる人、心の寄りどころになる人がきっと欲しくなると思います。
今は楽しくないかもしれませんが少しずつ人の温もりに触れる喜びを感じられるといいですね。

36 :マジレスさん:2006/11/12(日) 03:11:20 ID:n6qpyXde
私は20才で今は就職してます
私は2005年に友達に着信拒否(友達と電話で話せなくなる)
されました
着信拒否された理由は
友達は家から歩いて会社に行っています
友達が会社から家に帰る時に私が友達の家の近くに行って友達を
まってました。それを何回もやりました。それから友達に電話した
ら、どなられたから、あやまって、ゆるしてもらいました今書いた
のは8月の話です。それから友達にかこの話ばかりしたら12月に
着信拒否されました。それから友達の家に電話して、あやまったの
ですが、ゆるしてくれませんでした家の電話も着信拒否されました
みなさんはこの話をどう思いますか?

37 :マジレスさん:2006/11/12(日) 03:11:31 ID:sdSZKxWC
>>32さんは親や兄弟はいますか?本当の意味で1人ですか?
1人で行動するのが好きで、1人で困らなかったということですが
これから将来、自分だけではなんともできない本当に困ることが起こったとしたら、、
そう考えたら不安になりませんか?
1人でなんとかできないことは、みな助け合いで乗り越えるのではないでしょうか
たとえばここなんかでも、あなたの相談に一応はのってくれるかもしれませんが
所詮はただの知らない人です
本当に心の底からあなたを心配してくれるのは親しい人だけではないでしょうか?

38 :マジレスさん:2006/11/12(日) 03:17:23 ID:shz+k/ai
誰かいますか?
助けてください。
あたしには彼がいるのですがその彼に対する接し方がわからなくなってきました。
たぶん彼メンヘルです。
フリーターなんですけど集中力が続かないらしく(彼曰くこれも精神病の一種)しょっちゅうミスをするみたいなんです。
運送の仕事中にトラックの助手席で居眠りもしてしまうみたい。
辞めたいみたいで出会い系のサクラの仕事に走りそうです。
あたしとしては頑張ってほしいが故に説教みたいな事も言ってしまいます。
言えば言う程彼を傷つけるみたいで逆ギレされます。
なにをしてあげたらいいの?
ほんとにお願いします。
詳しい事も聞いてくれたら話せる程度話します。
ちなみに遠距離です。

39 :マジレスさん:2006/11/12(日) 03:21:23 ID:fdwX343v
借金癖の最低な叔父が
妹である私の母と祖母に
こっそり金を借りにきてることがわかりました。
母と祖母はお人好しなんで断ることも出来ずに
何度も貸して、しまいには自分たちが借金してまで叔父に貸したみたいです。
もちろん叔父からの返済は一回もないそうです。

そこで母達が「助けて!」と泣きついてきたんですが、どうしたらいいんでしょう。
内心は正直うんざりだし、馬鹿で救いようのない人種だと呆れています。

父にはまだ報告してません。

40 :マジレスさん:2006/11/12(日) 03:26:30 ID:MIQXTFfw
>>39
あなたは子供ですね、あなたは呆れてていいですよ、でも父親にはいったほうがいいですよ


41 :マジレスさん:2006/11/12(日) 03:27:59 ID:8PIqoHj8
>>32
あなたの必要に応じてで良いと思いますよ。
ただ、友人や恋人は必要だからといってすぐ手に入れられるものじゃないですよ。

>>34
1日なかでの生活必要時間以外の時間を総て運動に費やせばすぐに効果は現れますよ。
それが出来ないならコツコツ積み重ねて行くしかないですね。


>>36
謝ったからって。
許すかどうかは別問題ですよね。
とりあえずあなたの友人という人はあなたから離れたいんじゃないでしょうかね。

42 :マジレスさん:2006/11/12(日) 03:31:50 ID:shz+k/ai
>>36
ストーカーみたいですね…

43 :マジレスさん:2006/11/12(日) 03:34:13 ID:XO7fg/b1
>>38
出会い系のサクラやるんだったら別れるって言えば? 可愛くね、できたら。

>>39
絶対、父親にチクった方がいいよ。お母さんの実家は、お金にルーズなんだよ。厳しく言う人が必要。


44 :マジレスさん:2006/11/12(日) 03:34:14 ID:8PIqoHj8
>>38
あなたが彼に求める事と、彼の求めてる事が違うんじゃないですかね。
彼のやりたいようにやらせておく事があなたに出来る事なんじゃないですか。

とりあえず俺にはメンヘラの相手は出来ませんので、何とも言えませんけどね。

45 :マジレスさん:2006/11/12(日) 03:36:41 ID:8PIqoHj8
>>39
あなたはどうしたいんですか?
それ次第だと思います。
まず親父さんに相談するのが良いと思いますよ。

46 :マジレスさん:2006/11/12(日) 03:40:20 ID:MIQXTFfw
39の母ちゃん父親にぶん殴られるぞ

47 :マジレスさん:2006/11/12(日) 03:50:30 ID:vaWMtidg
>>39
父に言うべし。
貸した金がどれくらいあるか整理して弁護士を立てるべし。
相手が逃げられないように包囲網を行う。
泣き付いた母達に叔父と会わせるべからず
父など第三者をたてるべし

48 :マジレスさん:2006/11/12(日) 04:13:38 ID:shz+k/ai
レスありがとうございます。
>>43
サクラ自体が嫌なわけではなくて楽な方へ逃げる生き方が嫌なんです。田舎ものが失業した親をほったらかして何してんのって思う。彼はなにやっても失敗するから責任が無い仕事がやりたいらしいんです。
>>44
彼をこのまま人と付き合わなく詐偽まがいの仕事を楽だから、という理由で流してしまっていいんでしょうか?
見守るべき?
とりあえずあたしもメンヘラーの面倒は無理かなと思いはじめてます。


彼が言うには居眠りしてしまうのはどんなにがんばっても体が眠くなってしまうからしょうがない。
どんなに赤くなるまでホッペをつねっても寝てしまう、俺はがんばってるんだ
深夜まで連日続くバイトでは無いのに、運転手の方が疲れているはずなのに。

あたしはほんとに甘ったれているとしか思えないんです。
意見すると切れます。
手のつけようが無い。

呆れてます。が、これはあたしが子供なの?

49 :マジレスさん:2006/11/12(日) 04:21:48 ID:AnTg9Lzm
>>48
その彼は眠ってしまう病気の可能性もありうる…。


50 :くまちゃん ◆FSXEaXdSok :2006/11/12(日) 04:39:08 ID:hVMU6Y9b
アイダホ生まれなのか。

51 :マジレスさん:2006/11/12(日) 04:44:56 ID:/BxvGJlK
>>48


イイ仕事する男と付き合えば?

52 :マジレスさん:2006/11/12(日) 04:45:37 ID:dr94JClM
相談させて下さい
今 付き合ってる(正確には付き合う直前)彼女(20)がいるんですが
その彼女が実は5年程前にレイプされ
今でもレイプのトラウマに悩まされています
普段の生活には ほとんど問題は無いし
そんな事があったようには見えない位明るく元気なんですが
何かの弾みでフラッシュバックして突然鬱になります
僕と一緒にいる時も 体がちょっと触れるのすら本当は怖いみたいです

セックスが出来ないから辛いとか そういう話ではなく
単純に彼女が苦しんでる姿を見るのが辛く
どうやったら彼女が過去の辛い事から解放されるのか分かりません
どうしてあげれば彼女が穏やかにいられるのでしょうか?
誰かお知恵を貸して下さい

53 :マジレスさん:2006/11/12(日) 04:50:24 ID:AnTg9Lzm
>>52
敢えてSMプレイに誘う。
ただし君がMの立場として。
いや、冗談抜きで。

54 :マジレスさん:2006/11/12(日) 04:56:53 ID:+A5GatoX
>>52
出来る事は彼女の傍にいてあげる事と彼女の幸せを祈る事だと思います。

無理に何かをしようとすると、彼女もあなたに対して応えられない自分が嫌に成るやもしれないので。



55 :52:2006/11/12(日) 05:00:21 ID:dr94JClM
SMですか…
ショック療法ってヤツですかね
でもこんな状況なんで普通のセックスすらまだなんでそこまで行くのは当分かかりそうです…

ちなみに彼女曰わく彼女はMだそうで
冗談で「お前Sだろ」と言っただけでも激怒りする位自分がMである事にこだわってるんで
ホントにSやってとは怖くて言えない…orz

56 :マジレスさん:2006/11/12(日) 05:03:46 ID:z2kKK3CZ
>>52
ゆっくり時間をかけて見守るしかないでしょう。自分は、男性だけど、怖くないよってわかってもらえるよう
努力するしかないね。体はひとまずがまんして、彼女と過ごす時間を大切にし、ゆっくりまったり2人の時間を楽しむことだね。
あと、彼女が大丈夫であれば、一度2人でカンセリングをうけるのもいいかもしれない。
これから2人でどうしていけばいいかなど、専門の先生に相談し、アドバイスをしてもらうのも
一つの手だね。彼女はカンセリングなどの治療は個人的にはうけてないのかな?
治療って感じじゃなく、相談ってかんじで、気軽に話が出来る専門機関もあるから、
機会があったら、いってみるといいよ。
まずは、彼女の気持ちを大切にしてあげることだね。過去のことをわすれるぐらい、
あなたが、彼女を幸せにしてあげるといいよ。

57 :マジレスさん:2006/11/12(日) 05:07:30 ID:AnTg9Lzm
>>55
異性は恐ろしい存在ではなく勝てるという意識を植えつつ、さらに君を彼女にとって確実に無害であることを認識させるための思い切った方法だったが…。

見守るしかないっすな。


58 :52:2006/11/12(日) 05:08:16 ID:dr94JClM
>>54
やっぱり時が解決してくれるのを待つしかないんでしょうかね?

彼女はそういう事もあって男性不信なんです
僕の事は一応信頼してくれてるんですが
個人的には出来れば彼女が僕以外の他の人達の事ももう一度信じられるようになって欲しいんです
難しいですかね?

59 :マジレスさん:2006/11/12(日) 05:09:38 ID:/BxvGJlK
>>55
『恐くて言えない』って…彼女、エゴマゾじゃんw

60 :マジレスさん:2006/11/12(日) 05:12:06 ID:z2kKK3CZ
>>58そんなことがあったんだから、そんなに簡単に人を信じる事なんてきないよ。
かなりの時間がかかるよ。多分その事は一生忘れることは出来ないと思う。
私も同じ事があったらたぶんそう。
気持ちを楽にしてあげるためには、やはり、専門機関でのカンセリングが必用かな。

61 :38:2006/11/12(日) 05:12:26 ID:shz+k/ai
38です。
眠ってしまう病気は学生時代には無かったはず。
いい仕事する人はこの世にはいないんではないかって彼を見てると思ってしまう。
どんだけ出来ない男だよ、とも同時に思う。


62 :マジレスさん:2006/11/12(日) 05:15:25 ID:+A5GatoX
>>58
うーん…。
それはちょっと時間が掛かる問題ですねぇ。

然し、信頼しているあなたに触る事すらままならない彼女なので
今は無理して他に目を向けさせるべきではないかと思います。
見守りましょう。

63 :52:2006/11/12(日) 05:19:41 ID:dr94JClM
皆さんありがとうございます
慣れない携帯からの書き込みなんでレス遅くてスミマセン

>>56
彼女は前にカウンセリングに通ってたようです
僕と出会った頃はちょうど落ち着きだした頃みたいです
二人でカウンセリングに行くってのは良い案ですね
ただかなり強情な子なんで一緒に行くように説得するのは かなり大変そうです

>>57
ありがとうございます
彼女とH出来たら折を見てチャレンジしてみます

64 :マジレスさん:2006/11/12(日) 05:26:29 ID:z2kKK3CZ
>>52=63
あなたみたいな親身に彼女の事を心配してくれる優しい彼のあなたが
彼女とこれからも一緒にいて、みまもってあげればきっと彼女もよくなるよ。
彼女がうらやましくなってしまった。がんばってね。

65 :マジレスさん:2006/11/12(日) 05:29:21 ID:shz+k/ai
記憶やトラウマは消せないけど、彼女を守ってあげる(例えば夜道を1人で絶対歩かせない、レイプネタは絶対禁止誰にも言わせないとか)、楽しい思いでいっぱいにさせてあげるとか。
あたしは女でほんとちっちゃい頃悪質な痴漢にあってトラウマだったけど今は全然平気。
レベルが違いすぎるかもしれないけど優しい彼がめいっぱい幸せにさせてくれれば薄れていくよ。

66 :52:2006/11/12(日) 05:34:19 ID:dr94JClM
>>59
僕は絶対に彼女はSだと信じて疑わないんですがね…

>>60
完全に忘れられる訳が無いっていうのは僕もなんとなく分かります

>>62
一応彼女も僕に気を使ってなるべくスキンシップしてくれはするんですが
彼女に無理をさせて苦しませているかもって不安になったり逆にそこから逃げるのは彼女の為に良くないのかもって思ったりして
もう訳が分からない感じです

67 :52:2006/11/12(日) 05:44:40 ID:dr94JClM
>>64
そう言ってもらえると少し救われた気がします
まあ実際はそんなに褒められたヤツでは無いんですが…

>>65
彼女を全力で守るのだけは必ずやります
レイプの話なんかはニュースとかでその話題が出るだけで僕自身が耐えられなくてチャンネル替えちゃいます
楽しい思い出いっぱい作れるように努力します
65さんも大変でしたね 彼女も65さんみたいになってくれれば良いなぁ

68 :マジレスさん:2006/11/12(日) 06:10:33 ID:+A5GatoX
>>66
お互いそんなに思いやりがあるのならば時が経つにつれて解決出来る問題だと思いますよ!
気長に^^

69 :マジレスさん:2006/11/12(日) 06:38:56 ID:/BxvGJlK
>>66
実は私も
『彼女はS』だと思ったw
まぁ、
SだとかMだとかって、
誰もが両方持ち得る物だし、
『自分はどちら側か?』なんて自己申告(?)の世界だから、私がどーのこーの言う事でも無いけど、


『こだわりを持っている所』や『否定して怒る所』が私から見たらS要素。

70 :マジレスさん:2006/11/12(日) 06:51:13 ID:IAL9dwyO
自分が何のために存在しているのかが分かりません。

自分が人間なのかどうかすらも分からなくなってしまいました。
もしかしたら自分は人間崩れの下等生命体で
今まで知り合ってきた人間様に多大な迷惑しかかけていない気がします。

こんな悩みを捨ててしまいたいので死んでしまってもよろしいでしょうか?
そもそも自分のような下等生命体が死んだところで誰も悲しまないと思いますしね。

71 :マジレスさん:2006/11/12(日) 07:02:17 ID:fdwX343v
>>39です
レスくれた方どうも。

とりあえず父に言うつもりですけど
離婚確定っぽいですね。
父は叔父を嫌ってますから、まさに地雷ですね。

私は母達など助けたい気持ちは一切ないんですけどね。

昔から金にルーズとは思ってたけど、ここまで糞だとは思いませんでしたよ。

けど関係ない私と父まで巻き込まれてるから厄介なんですよ…。

一度私が手切れ金を叔父に渡そうかとも考えたんですが
絶対治りませんよね、あの親子は。
病気みたいなもんだもん。

会うこともやめないし繰り返しそうだから嫌。

あーなんか愚痴になってスイマセン
ちょっと寝て頭冷やそう
ありがとう ノシ

72 :マジレスさん:2006/11/12(日) 07:28:04 ID:XhnZ7Dx9
>70
おいおい
迷惑かけたから迷惑かけないように死ぬ?
ふざけんな 少なくとも迷惑かけてきた人様の役に立ってから死ね 逃げんな

死んだほうがまわりに最大の迷惑をかけることすらわからねーのか
一生ボランティアして100歳になってから死ね

73 :マジレスさん:2006/11/12(日) 07:37:32 ID:AnTg9Lzm
>>70
貴様は鉄だ!
軟らかいのは打たれてないか、熱せられてるからだ!
いいか、叩かれて叩かれて叩かれて(ry
そして真の姿と強靱さを得る!
気合いだぁっ!きあ(ry

74 :マジレスさん:2006/11/12(日) 08:29:07 ID:uIma+FO1
>>70
君は自分というものが無いのだ。誰かの言われるがままにやってきたのでは。
そのため自分に合った生き方をしていないのだ。自分を取り戻すような生き方に変えよう。
君は何を目標にしたいのか。自分に合った生き方とはなんなのか。よく考えてみよう。
哲学とか心理学とかの本を読んでみよう。

75 :マジレスさん:2006/11/12(日) 09:37:49 ID:MIQXTFfw
>>70
人間は人間です、哲学の本なんか読まなくても、それぐらい分かるでしょう
でも、皆厳しいね、ボランティアなんてしなくていいからね、叩かれたくないでしょう
あ、でも74のいってることはあってるかもねw
要はあなたの心ひとつ、自分の価値は他人が決める、他人はあなたの言ったことを、あーそーなんだーと思うだろう、今のあなたは他人に支配されたただの下等生物さ、悔しくないのか?おまいはおまいだ、そして漏れたちは仲間さ

76 :マジレスさん:2006/11/12(日) 09:55:24 ID:7UEO0O9H
>>70
人生に光が見えないのはわかるよ。俺も会った門。
学校、会社なんて人生のほんの一瞬、行かなくたって人生何とかなるもんだし。
一部分を見ただけで全部を判断しちゃだめ、
今周りの人間に馬鹿にされるようなことがあってもそれはあくまで一部分。
その環境から抜け出せばどうにでも変わっていくと思うよ。
それでも変わることがないなら自分を変えてみることが必要。

相手が悪い、相手が悪い。って思ってるだけじゃ何も変わらないから、
自分を客観的に見て悪いところを改善する気持ちが必要だと思うよ。

77 :マジレスさん:2006/11/12(日) 09:56:34 ID:l11FJZEK
近々、会社の上司の結婚式(社内結婚)があり、うちの社員の大半が二次会のパーティーに出席します。
でも、自分はその上司が人間的に認められなくて大嫌いなんで、一度は出席を決めましたが、
先日、理不尽にブチギレされたのを機に、行くのを止めたくなりました。
最近話していて、上司も自分のことが、かなり嫌いなんだなとふつふつと感じています。
この人は本当傲慢で嫌な性格なので、奥さんが可哀相な位です。実際、夫婦ともに幸せそうな感じも無いし、年令の高い二人が仕方なく結婚する雰囲気を感じます。
はっきり言って、こんな嫌いな人間の為に、お金と時間をかけるのが、もったいないですし、翌日は資格試験の為、正直行きたくない気持ちもあります。
ただ、欠席したら、おそらく社内では白い目で見られそうです。
特にこの上司は直属で一緒に仕事してるので、本人は気にしなくても、回りの人間が下っぱの私に、文句を言ってきそうです。
みなさん、一社会人として嫌いだろうが、社内の和を保つ意味で、私は出席すべきでしょうか?
アドバイス願います。

78 :マジレスさん ◆yrdMRJ3yZw :2006/11/12(日) 10:23:34 ID:KWvQHRXZ
>>77
まあ、二次会に行って盛り上がっているうちに用事にかこつけて司会者に一言いってそっと帰る、ってのはどうかな?
俺は良く使う手なんだけれど。

79 :マジレスさん:2006/11/12(日) 10:24:42 ID:JzUGP+8l
>>77
完全に出席することしか選択肢は無い。
一種の公的な社内行事だから、相手が誰だろうと関係ない。
逆に行かなければデメリットが大きい。

>こんな嫌いな人間の為に、お金と時間をかけるのが、もったいないですし、翌日は資格試験の為、正直行きたくない気持ちもあります。
俺なら逆に取るな。行かないで失う報酬の期待値と人間関係の方が大きい。

80 :マジレスさん:2006/11/12(日) 10:41:46 ID:g2mH/qE7
>>77
自分だったら、出席します。
お開きになったら、「試験があるんで」と、とっとと帰ります。
「社内の和を保つ」と言うより、
後々の面倒を考えると無難にこなしておいた方が吉かと。

81 :マジレスさん:2006/11/12(日) 11:52:17 ID:0HUsjEPr
>>77
おまえみたいな考えの人間は
ハレの場に行くべきじゃないよ。
てか…絶対に行っちゃならんぞ!


82 :キンケル:2006/11/12(日) 12:08:05 ID:b/QHdGSz
俺は中村高等技術学校の生徒です。進路についてなんですが、母親がいうとうり、その学校でいかしたようなバイトをすればいいんですか、それとも自分がやりたいバイトをすればいいんですか、教えて下さい。

83 :マジレスさん:2006/11/12(日) 12:12:11 ID:uIma+FO1
>>82
若い頃はいろいろやってみて人生の達人になればよろしい。
若い頃はどれだけでも取り返しがつくから。

84 :キンケル:2006/11/12(日) 12:17:50 ID:b/QHdGSz
俺はそう考えています。だけど、母親が、先生に恩返しをしなきゃいけないといって、やりたい事をやらしてくれません。中学の時からずっとそうです。おかげで、死にたいという時もあります。

85 :キンケル:2006/11/12(日) 12:29:30 ID:b/QHdGSz
もし自分がやりたいバイトができなければと思うと、嘔吐するわ胸らへんが異常なほど冷たくなるわ自分がわからなくなる時があります。本当は、芸能界に行って、作曲と俳優やりたいんすけど。

86 :マジレスさん:2006/11/12(日) 13:13:55 ID:Afemj8dx
会社の人間関係で悩んでいます。
先輩(50代)なんですが、仕事は早いのですが雑でしかも自分のやりたい順番でしかやらず、私たちの仕事も自分の思い通りにしたいというような感じなんです。
四年近く、我慢に我慢を重ねついに同僚と二人キレてしまいました。
キレたと言っても、半日無視していただけなのですが、それが気に入らなかったらしく泣かれました。

異動させろと騒ぎ、「私が何か解らないけど悪いことをした」と言う割に、同僚の顔も見たくないしこれからは無視すると私にメールをしてきました。

87 :続き:2006/11/12(日) 13:18:48 ID:Afemj8dx
辞めると言わないところとかすごく卑怯に感じて、今まで我慢していたけれどもう我慢出来そうにありません。
上司にもそのことを伝えましたが、なんとか仲良くやってほしいと言われました。
先週は上司が休ませていたのですが明日からその先輩は出勤します。私は前のように仲良く出来ないと思います。

これから仲良くするべきなのでしょうか。

88 :マジレスさん:2006/11/12(日) 13:23:33 ID:JzUGP+8l
>>85
進路だったらバイトじゃなく就職でしょうW。
バイトという考えを止めなさい。

あなたは将来 大学へ行くか 専門学校へ行くか 自分の夢を求めて芸能界へ行くかしなければなりません。
芸能界へ行くためにも道筋があるのは理解している?
作曲の勉強はしているの?俳優の勉強はしているの?

バイトという感覚じゃたぶん何も考えていないのじゃない。

89 :マジレスさん:2006/11/12(日) 13:23:38 ID:MbCfZhXB
資格試験があるのなら、欠席を選ぶ理由になる。
おまえがどんな資格を取りに行くかわからないが
年に一度しかない、今回取らないとまずいような資格
ならそちらを最優先するべきだ。あなたの一生に関わる。
人間関係は転職とかすれば関係なくなる。しかも二次回は一次会と違い出席する強制力はほとんどない。
友人達が新郎新婦のためにやるもの。一次会の招待状がない以上、重要制は乏しい。
欠席しても平気な理由が揃えられそうなら欠席をしても構わない。

90 :マジレスさん:2006/11/12(日) 13:35:17 ID:FjNR/lkP
>>85
仕事やりつつ劇団に入ったら?
今売れてる俳優さんも下積み時代は色々なバイトを
してたみたいですよ。
いきなり食べられるようになるのは無理だとは思って下さい。

91 :キンケル:2006/11/12(日) 13:35:49 ID:b/QHdGSz
勉強してます。曲も作っています。        でも最初はバイトしなきゃそんな事できません。  母親がいうとうり、その学校でいかしたようなバイトするか、自分がやりたいバイトするか迷ってるんです

92 :マジレスさん:2006/11/12(日) 13:37:44 ID:lTN4itNY
友達に関する相談です
容姿に関する事で友人が某所に晒されたらしく、ブログで大変落ち込んでいました
この場合励ますべきなのかそれとも敢えてスルーするべきなのでしょうか?

友達の事は好きだし励ましたいとは思っているのですが、あまり話すのが上手くないので変な事を言って逆に不快にさせたり傷付けてしまわないか心配で…



93 :マジレスさん:2006/11/12(日) 13:41:27 ID:FjNR/lkP
>>86
上司含めて先輩、あなた、同僚と4人で話し合いしたらどうかな。
仕事の手順や方向の問題なのだから、意見をすりあわせて
妥協点を見つけて折り合いをつけるしか無いと思います。
仲良くとか無視とか、感情のことより「仕事のトラブル」として
捉えて処理した方がいいと思いますよ。

94 :キンケル:2006/11/12(日) 13:43:02 ID:b/QHdGSz
それはわかっています。いかなり食べれないのは。だからさっきも言ったように、母親がいうとうり、その学校でいかしたようなバイトするか、自分がやりたいバイトするか、自分で決めれないんです。

95 :マジレスさん:2006/11/12(日) 13:43:41 ID:FjNR/lkP
>>92
友人はリアルで顔を合わせる友人?
それともネット上の友人?
ブログへはよくコメント付けてますか?

96 :マジレスさん:2006/11/12(日) 13:45:58 ID:FjNR/lkP
>>94
就職はせず、俳優・作曲家を目指すためにバイトをしつつ
演劇などの勉強をして行くということでしょうか?
母親も「卒業後、就職ではなくバイトでいい」という意見ですか?
母は「就職する」と思ってませんか?

97 :キンケル:2006/11/12(日) 13:49:34 ID:b/QHdGSz
ありがとうございます。あと俺は被害妄想しやすいタイプですから、たぶん勘違いしてました。あと、アドバイスありがとうございます。

98 :マジレスさん:2006/11/12(日) 13:51:35 ID:lTN4itNY
>>95
平日はほぼ毎日顔を合わせています。
会って話す事が多いので、レスはあまりしていないです

99 :マジレスさん:2006/11/12(日) 13:52:36 ID:wULcf0wG
コンソメパンチのパンチって何ですか?気になって夜も寝れません。

100 :マジレスさん:2006/11/12(日) 14:00:27 ID:/BxvGJlK
>>86
無視云々…って、
貴方も非常識だね。

仕事に関する問題なのだから、きちんと解決すべき(感情抜きで判断すべき)じゃん?


>>93の言う通り。
少し反省したら?

101 :70:2006/11/12(日) 14:01:49 ID:IAL9dwyO
>>72
下等生命体である自分がボランティア活動をしたところで
下等生命体の活動を受ける人間様に迷惑が感じると思います。

>>73
鉄であるならば溶鉱炉に入ってしまえばいいのでしょうか?

>>74
なにかお勧めの本はございませんでしょうか?
その手の類の本が多すぎて何から選べばいいのか全く分かりません。

>>75
一体自分は誰に支配されているのでしょうか?
またその支配がとかれたとしても下等生命体であることには変わりない気がします。

>>76
まず思い浮かぶのが「自分が下等生命体である」という
考えを持っていることが悪いことなんだろうと考えましたが
それを改善する方法が分かりません。

102 :マジレすさん:2006/11/12(日) 14:07:08 ID:W98h0KM6
主婦ですが22歳のときに結婚したのですが、式も披露宴もしていません。写真もありません。
でき婚だったので、育児におわれ時間もお金もなく今に至ります。衣装とか選ぶの楽しいだろうな、と
劣等感、羨望でいっぱいで何もしてくれなかった夫にも愛情を感じられません。2ちゃん見ると同じような方はいっぱいいるらしいですが。
もう40歳なので子つれ挙式とか絶対無理です。

103 :マジレスさん:2006/11/12(日) 14:16:52 ID:FjNR/lkP
>>98
会って話すことが多いのね。
じゃあ、顔を見て話せるから反応が分かるから、言いやすいね。
文字だけの関係だと、読み違えとかあるといけないから。
次会ったら、「ブログ見たよ、大変だったね。大丈夫?」くらいな感じで
話の内容を聞き出したり、変に憤慨したりするのではなくて、
相手を気遣い+愚痴を言い易いようにしたらどうかな?
でも、友人があまり話したく無さそうなら、「自分にできる事が
あったら言ってよ。」と話を終わらせるようにして下さいね。

104 :マジレすさん:2006/11/12(日) 14:17:13 ID:W98h0KM6
披露宴に関しては当時私は職場もなかったし、友達付き合いもあまりなかったから必要ないといえばそれまでですが。
そうゆう貧しい人間関係しかない若い頃の自分がいやなのかもしれません。今も、親兄弟とさえめったに会いません。
理由はおミソ扱いされるのが面白くないから。少し、鬱なのかも、心療内科へ行くべきでしょうか?

105 :86:2006/11/12(日) 14:17:26 ID:Afemj8dx
>>93
>>100
ありがとうございます。
先輩は自分と自分の旦那が正しくて、他の人の話を聞きません。
先輩ということもあり私たちは何度もことばを選んで言ってきましたが、バカにして聞いたことはありません。
今回のことも四年前から何度も繰り返し言ってることなのですが、反省も何もなく同僚がすべて悪くなっています。
今回まで大きくなかったのですが、先月もめた時もすべて新人のせいにしました。

今回は前に自分が居た営業所の人にも言ったらしく、昨日偵察にこられました。

106 :マジレスさん:2006/11/12(日) 14:19:35 ID:FjNR/lkP
>>99
つttp://www.calbee.co.jp/soudanshitsu/faq/potato.php#q10

107 :マジレスさん:2006/11/12(日) 14:24:35 ID:MKTgx5JM
母が自分に影口をたたくんです。
僕自身に正面から言わずに他人にばっか告げ口します。
どうすればいいでしょうか?

108 :マジレスさん:2006/11/12(日) 14:27:12 ID:FjNR/lkP
>>105
個別で対応するのでは無く上司や職場の人何人かで
「会議」という形で話し合いを持ったことはありますか?


>>102
書き込みを割ってしまってスマソ
あなたは疲れているのかな?
だから結婚生活スタート時の「結婚式」という事に戻って
後悔している感じでしょうか。
旦那さんは「式」以外は色々とやってくれてますか?
挙式は無理でも写真だけ取るというのはどうでしょう。
ドレスを着るだけでも気分が変わると思いますよ。

109 :マジレスさん:2006/11/12(日) 14:29:36 ID:FjNR/lkP
>>107
例えばどんな事?
「自分の言う事は聞かないだろうから、周りから固めよう」と
いう考えなのか、ただの愚痴なのか・・どうなんでしょ?

110 :マジレスさん:2006/11/12(日) 14:40:19 ID:Iv7eZG6v
自分と同年代の会社員ってどのくらい収入あるんだ?ってみてた。

ちなみに俺は23で朝7時開始の19時退勤で手取り18マン

普通だな。それにしても実力あるやつは30マンでも40マンでも貰えるような世の中なのかな?

好きでもない仕事(運送)やって、月曜から土曜まで毎日仕事で、毎日19時ぐらいまで、残業という概念は無く、給料もらって。。。

休日の休みなんてあっという間に過ぎ去る。

詰まんない事ばかり、趣味もない。ネットも詰まらん。彼女ももういいや。。。
食事もつまらん。旅行も興味ないし、
ただ家に帰って寝るだけ。

もう人生の浪費だな。こりゃ。一番楽しい20台を俺はなんでこんなつまんない時間の使い方してんだろ。

幸せって恋人なんかな?
生きがい?
お金?裕福な生活?

もう全てが鈍ってきて、求めているものがわかんなくなってきたわ。

111 :マジレスさん:2006/11/12(日) 14:40:48 ID:/BxvGJlK
>>105
感情で仕事する先輩に対して貴方も同じ様に感情で対抗した所で
ストレス解消にしかならないもんね。
下手すると悪化するし。


上司に入って貰い話し合うしか無いと思う。
もし、それすらも出来ない職場なら諦めるべし。

112 :マジレスさん:2006/11/12(日) 14:44:11 ID:qSA1HcfA
自分嫌いはなおると思いますか??
自分以外の人間の中身はすべてよくみえるから
自分の意見は間違ってる気がしてならない
性格ってハタチからでもかえれますか??
もう全てに疲れました
こんな事で疲れる自分がヘのように思えまた自分が嫌いになります
親は自分の事悪くしか言わないし毎日叫ばれて怒られる
怒られる自分がどうしようもなく阿保だから怒られて当然なのだろうが
叫ばれて疲れ
20年間罵声をあび続ければさすがに自分がカスにしか思えない
汚い言葉で言い返し、母を傷つけあとでまた自己嫌悪
そして私は変人だろう
父親ちがいの5才の妹にも心から優しくできてない
もちろん母も妹も好きだが直接優しくした事はないしできない
私は気付けばいつも自分の事しか考えてない
できそこないの人間
男がよってきてもどうせ私の内面を知れば嫌いになると思って無理に自分の事説明したりする
それがしんどい
友達に無神経だと言われ今まで唯一友達関係だけは悩んだ事なかったが大学の友達とは接するのが恐い
勉強もろくにしない
バイトか遊びがこうやってやんでる毎日
このままじゃいけないのは中学の時からわかってるのに
精神病なのかな??外ヅラは明るいが
しぬべき人間なのか

113 :マジレスさん:2006/11/12(日) 14:53:24 ID:FjNR/lkP
>>110
週6出勤か〜お疲れ様。
幸せは人それぞれだと思うけど・・・
趣味があるといいかもしれないね。
仕事はその趣味のための資金稼ぎって感じで、頑張る事が
できると思うし、その趣味を通じて同じ価値観を持つ女性と
めぐり逢うかもしれないしね。
同じ生活を繰り返し過ぎて、感情の起伏が少なくて少し
鈍くなってるかもしれない。
映画とか見てみたらどうかな?仕事終わりにレイトショーはどう?

114 :マジレスさん:2006/11/12(日) 15:00:53 ID:FjNR/lkP
>>112
アダルトチルドレンかもしれない。ぐぐってみて。
病気じゃないし、家庭環境の問題で少し考え方が偏ってしまって
「生き辛い」と感じるみたい。
できたら親から距離を置くといいと思います。
まだ大学生みたいだから、今すぐは無理でも意識して精神的な
距離は取った方がいいかも・・。
専門家じゃないから判断できないけど、上記の言葉でぐぐってみて
もし、あなたが少しでも当てはまると思ったなら、近所でカウンセリング
してくれる場所を見つけてみて下さい。

115 :マジレスさん:2006/11/12(日) 15:18:54 ID:O2D9A1fr
>>110
惰性で働くのって虚しいよね。なんで働いてるんだろ・・て自問自答して嫌になってくる。
けどそういうときだからこそ、自分自身を失いつつあるんじゃないかなと思う。
ちょっとだけ本気になって、幸せってなんだろーって考えてみるのもいいかもしんない。
自分にとって幸せって「手と手の皺を合わせて幸せー」ってレベルなのか、どういう事が幸せなのか、
逃げないで、本気で向き合ってみたらどうかな?
その上で、考えても考えても自分にとっての幸せが分からない、ってなったらまた相談に来れば良いよ。
※(相談は2chじゃなくても、どこでもいいから)

116 :マジレスさん:2006/11/12(日) 15:22:32 ID:jAyDhONp
携帯からですがお話きいてください。
私は独り暮らしをしていて、軽い知り合いの方がオーナーになって、とあるお店を開くことになりました。
その為に仕事を辞め、その仕事が始まるまでゆっくりしようと思い実家に帰って来ました。
しかし何故か急にオーナーさんと連絡がとれなくなり、私は無職になってしまったので実家のまま引き込もってしまいました。
もう人生に絶望し、何をどうしたらいいのかわからなくなってしまっています。


117 :マジレスさん:2006/11/12(日) 15:27:24 ID:qSA1HcfA
>>114
レス本当にありがとうございます
今までこんな事にまじめに聞いてもらった事ないし、まじめに答えてもらった事もなくて
嬉しいです
レスくれて本当にありがとうございます
本当に精神病かと思ってカウンセリングなど受けてみたいと思った事も何度かありますが元々ルーズな性格なので
ただの怠慢を心の病気と思って逃げるのかよ自分と思い、いつもたどりつく答えが自分が嫌いでした
集中力もなく、、
ただこんな私でも高校時代の運動部での経験や学校生活は宝物で
高校が心のよりどころでした今はよりどころが無い
高校教師になりたかったのであほ大学にいきましたが学力がない前に勉強をしないし
続けられない、心がよわすぎるし性格上無理だと判断しました
将来子供もうみたいし
あたたかい家庭をつくりたいケド
こんな心ない、人におもいやりも持てない最低な人間ができるはずないと思い絶望的でした
すぐどうせあたしなんかって思います
これは母が私を否定し続けて育てたからだと母のせいにしてしまう事がよくありそんな自分も許せません
否定されて、怒られて当然の人間なのに
アダルトチルドレンですね
ぐぐってみます
こんな私にアドバイスありがとうございます

118 :マジレスさん:2006/11/12(日) 15:27:45 ID:Iv7eZG6v
>>113 >>115
レスありがとうございます。。

119 :マジレスさん:2006/11/12(日) 15:28:34 ID:OrYPSRlI
今高三で将来何になるか悩んでいます。
親が地方で歯医者をやっていて、かなり儲かっているらしく、自分に歯科大に行って継いだら楽やでと言われました。
自分は精神科医になりたいと思ってガンバッテタ矢先。がっかりしました。ちなみに僕は今までバイト等をしたことがなく、社会の厳しさを知りません。どちらに行くべきでしょうか?

120 :マジレスさん:2006/11/12(日) 15:32:10 ID:Afemj8dx
105です。
みなさんありがとうございます。

主任や他の同僚も交えて何度もミーティングのようなものはしていますが、最終的に論点がずれてしまいいつも話になりません。
先輩の独演会状態になってしまいます。そうなると誰が止めても無駄で、自分の納得行くまで話します。

私は何度か辞めようとしましたが、資格も持っていて仕事もそこそこなので、上司に引き止められて今まで来てしまいました。 

どこにでもこういう人は居る、と言われましたが、本当でしょうか?

121 :116:2006/11/12(日) 15:32:20 ID:jAyDhONp
ちなみに25♀鬱持ちです。
皆にお店オープンのお祝いしてもらったので何と説明していいのかわかりません。
実家のまま独り暮らしの家賃も払い続けています。
一時的にキャバに少し出ておりますが全然足りません…
ずっと現実から目を背けて何も考えないようにしてました。
親が心配してますので今後を考えなければと焦ってはみるものの何をしていいのかわかりません*

122 :マジレスさん:2006/11/12(日) 15:38:21 ID:O2D9A1fr
>>118
投げやりにならないで、見つめなおしてみてください。
あなたが本気で考えて動けば、きっと良い方向へ動くから。そう願ってるよ。
お互い名前も知らない、目に見えない間柄だけど、負けないで進んでください(´ー`)

123 :マジレスさん:2006/11/12(日) 15:40:53 ID:/BxvGJlK
>>120
先輩のせいにしないでさ

貴方も納得が行くまで議論すれば。
論点がズレたまま話し合いを終わらせる貴方にも責任があるよ?

124 :マジレスさん:2006/11/12(日) 16:10:49 ID:QVaBaaeK
高校生です。
誰か「楽に生きる」考え方を教えて下さい。

成績は入学以来直滑降。
授業は飲み込みが悪く、周りと共同でやる作業では邪魔ばかり。
体育でサッカーなんかやると、動き方がわからず味方からも敵扱い。
クラスメイトも先生も良い人で「気を使わせてる」実感が常にあります。
家庭でも自分の存在が負担になってる気がします。

性格に波があります。
明るい時はしょーもない冗談も出てきますが、
落ち込む時は「いっそ死ね>自分」てとこまで落ちます(そんな勇気ないのに)。
夜は「寝たら明日になってしまう」…と何するでもなく起きてます。

身近なとこ(学校や家族)に話すと心配かけますので、それは避けたいです…。
グダグダの長文でごめんなさい。


125 :マジレスさん:2006/11/12(日) 16:14:47 ID:7y7CZl8x
もう大学工学部2年なんですが、入学以来の固定メンバーのまわりの友達が不満です
休み時間でもテレビの話とか世間話はしません
してもテレビが家にないとか興味がないみたいで話があいません
いつもすぐ沈黙です
でも宿題とかで助けあう仲です
どうすればいいんでしょうか?


126 :名無しさん:2006/11/12(日) 16:28:32 ID:VtvZYdlG
携帯から失礼します。
三年間付き合った彼氏ですが、話が全く通じない&こちらが話することに興味を示さないでくたびれ切ってます。
別れ話を切り出したのも2度3度ではないのですが、いつもごまかされます。
職場が同じなので、すっきり別れたいのですが、転職しかないのでしょうか。。。

127 :マジレスさん:2006/11/12(日) 16:30:13 ID:Rhjfu4VH
免許取っても親が車買ってくれないんだけど、普通はみんな買ってもらってる
だろ?今同志社の学生だけど、周りの学生はみんな自分の車もってるぞ。
医者の息子で6000万のベンツ買ってもらった奴もいる。

128 :マジレスさん:2006/11/12(日) 16:37:56 ID:AnTg9Lzm
>>127
……
ボンボンがっ…反吐がでる。

129 :マジレスさん:2006/11/12(日) 16:40:13 ID:ns1qND06
>>124
飲み込みが悪いと思うなら楽に生きようとするんじゃなくて他の人より
よけいに頑張らなきゃって思いなよ。本当に周りの人がいい人なら、
できなくても頑張ってるのが分かる人には手をさしのべるもんだよ。

>>127
京大生はあんまり車持ってないか自分で買ってる。
つーか京都で車いらねー気がする。休日とか良いシーズンは混む
こと多いし。

130 :マジレスさん:2006/11/12(日) 16:42:03 ID:F6qUlWbP
2人でなら大丈夫なのですが、
3人以上になると会話に入っていけません。
ついでに、客観的に自分を見ると
”働くおっさん劇場”の番組に出ている福田氏に雰囲気が似てます。
自分が発言してもよくスルーされます。
会話上手になるにはどうすればいいのでしょうか?

131 :マジレスさん:2006/11/12(日) 16:46:57 ID:JzUGP+8l
>>116
詐欺被害に巻き込まれてうろうろ状態。
親に泣きつきなさい。
このままだと時間だけが経過し物事は手遅れになるかもしれない。

>>124
成長期にはよくある状態。
自我が確立してきているので不安がることではない。
ただし、勉強していないんだろうな。
何もしないで10代を無意味にすごすと苦労する。
良書と呼ばれている本を探して読むことをお勧めします。例えば司馬良太郎とか。

>>125
あなたがテレビを見なければ良いと思う。
周りの友達とテレビの話題が出来ないというのが不満である と言うのは中学生レベル。
同じことを1年後、3年後にあなたは不満だと言うのだろうか。

>もう大学工学部4年なんですが、入学以来の固定メンバーのまわりの友達が不満です
>休み時間でもテレビの話とか世間話はしません
こんなふうに。

132 :マジレスさん:2006/11/12(日) 16:57:00 ID:/BxvGJlK
>>126
職場恋愛の運命。

貴方自身
『彼を【単なる同じ職場の男性】として見る』事が出来ないのなら転職しか無い。

133 :マジレスさん:2006/11/12(日) 17:15:26 ID:E+Zu+q2A
祖母への憎しみが抑えられなくなってきました
昔は我慢していましたが今年の家庭内トラブルがきっかけで我慢できなくなってきました

お年寄り、なんて優しいイメージの祖母ならいいのですが
正反対の口が悪く、性格もひねくれ、ああ言えばこう言うみたいな腹の立つタイプです
既に過去のトラブルで一度手を上げてしまいました

そんなことも忘れたのか今日もまた人の神経を逆撫でするような発言を
その場には家族全員がいたので拳を握り締め無視することで自分を抑えました
ですがイライラが収まりません、このままでは・・・

徐々に自分が最低な人間に堕落していく姿が浮かびます
この生意気な年寄りをどう黙らせようか・・・強い憎しみがこみ上げます
私は最低になりたくない、いっそ理性のあるうちに自分を、と。

感情がコントロールできなくなってきたのでしょうか
22歳 男

134 :マジレスさん:2006/11/12(日) 17:31:50 ID:fE1/v5/0
>>133
仕事してる?

135 :マジレスさん:2006/11/12(日) 17:48:03 ID:fE1/v5/0
>>133
返事がないので仕事をしてないと前提でアドバイス。
寮付きの仕事(自動車工場とか)を見つけて、家を出たらどーですか?
身内からの悪口も聞こえないし、金も多少貯まると思いますよ。

136 :マジレスさん:2006/11/12(日) 18:04:21 ID:E+Zu+q2A
>>134-135
就職はしていません、平日のみ4時間ほどのアルバイトをしています
一人暮らしは去年から計画していますが金銭面が今では不安過ぎます
就職はやりたいことがあるのでその手の仕事に拘って探すのが障害のようです
ただ、家族はそういう問題では口出ししません、みんな自分の夢は知っているますので
炊事洗濯等の家事を自分が務めることで家にいさせてもらってる感覚です

人嫌いですが仕事場では笑顔で明るく振舞っています
笑顔の裏は黒いものが詰まってるんだと自己嫌悪に陥ります
やはり自分や他の家族の為にも早急に家を出たほうがいいですね
罪を犯してからでは遅いわけですし。ありがとうございます。

137 :マジレスさん:2006/11/12(日) 18:46:06 ID:JUXiQgmP
>>133
まず一緒に暮らさないのが一番だと思います。
それが経済的に難しいなら やはり自分の考えを変えるしかないと思います。

世の中、悪人だらけです。
あなたのおばあちゃんは、いい人では、ないかもしれませんが
あなたのおばあちゃんが 特別では、ないのです。
長い間生き抜いてきて人に傷つけられ裏切られ
そんな風になってしまったのかも知れません。
心配してるから色々言う場合もあるし、本当の気持ちを
うまく表現できず正反対のことをしてしまう人もいます。

お父さん、お母さんが ほどほどいい人なら あなたは、不幸では、ありません。
いい医者も、いい学校の先生も、いい政治家も滅多にいないのです。
望んでもこの世から悪人も病気も汚いものもなくなりません。

あなたのような境遇は、数百万人もいると思います。

138 :マジレスさん:2006/11/12(日) 19:01:06 ID:QVaBaaeK
ありがとうございました。

>>129
まず、成果なんかを考えずに「人一倍こなしてみる」を目標にやってみます。

>>131
確かに部活を言い訳にして勉強はお粗末でした。
司馬さんの本、学校で借りて読んでみます。

139 :マジレスさん:2006/11/12(日) 19:01:08 ID:XlSyEVF+
このようなスレがあることを心から幸せに思います。
早速相談なんですが自分は今高校受験を控えている中3です。
相談内容は普通科、工業科で悩んでいます。
自分は高校を選べるほど賢くありませんが家の事情もあり公立高校に受かりたいのです。
なので遅いですが最近自分なりに頑張って勉強しています。
しかし過去の成績などもありますので学力的に厳しいかと思います。
そこで進められたのが工業科です。
工業科は受かるとは限りませんが普通科よりかは入りやすいそうです。
しかし機械のことなどあまり興味ない自分は正直受かったとしても自分に合うのか心配です。
普通科の説明会には行ったのですがやはり大学重視みたいでした。
工業科について余りよく理解していない自分はどうすれば良いのかと思います。
そこで相談します。

140 :マジレスさん:2006/11/12(日) 19:02:48 ID:vaWMtidg
>>136
それが懸命な策。
祖母はたまに会うからこそおばあちゃんになれる。
同じ屋根の下では、互いの目にあまる行動が許せなかったりする。
付き合ってその後同棲して「こんなはずじゃなかった」というカップルと一緒。

ま、早く家探しな。
ついでに言うが夢もいいが一度、就職するのもいいだろう。 君の人格形成の為にも・・・。
余談ですまん

141 :マジレスさん:2006/11/12(日) 19:07:57 ID:NK8cHJag
>>139
勉強を今からすれば、普通科は受かるよ。
工業課は、勉強に全く興味の無い人が行くところ。
だからといって機械に興味があるわけでもない。単に成績が相対的に
悪い人が行くところと思うといい。

今から勉強するくらいなら、普通科は絶対に受かる。普通科いきな。



142 :マジレスさん:2006/11/12(日) 19:08:08 ID:vaWMtidg
>>139
よし、おじさんが答えてやる!!

おまいさん、何か作るのは好きか?

143 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/11/12(日) 19:15:14 ID:a1yVAQ/x
>>139
普通科の中にも様々な難易度の学校があるだろ。
(わからなければ先生に聞いてみよう。)
その中で自分のレベルにあったところに行けばええやん。

死ぬほど勉強して、やっとこさ引っかかるような学校行くと、入学後つらいかも知れない。
(まあ、一生懸命受験勉強すること自体は結構なことだけど。)

144 :139:2006/11/12(日) 19:18:29 ID:XlSyEVF+
>>141>>142>>143
勉強は嫌いです…
でも勉強が嫌いな者達が集まるということはやはり不良ばっかですかね?

145 :マジレスさん:2006/11/12(日) 19:21:51 ID:NK8cHJag
>>144
うん
というか普通科でも普通のレベルなら勉強好きはいないよ
違いは、勉強なんてするもんじゃないって思考の人ばかりのところか
受験のときくらいは勉強しようかって考えの人かってところ。大学受験もこっちならする人はいる。

もちろん前者なら不良多いだろね。


146 :マジレスさん:2006/11/12(日) 19:24:00 ID:G0u9Dh/M
かぜひいてのどが痛いのです
なにかよい対処方はないでしょうか

147 :マジレスさん:2006/11/12(日) 19:24:39 ID:vaWMtidg
まぁ、普通科でも工業科でもランクが下の高校に入り三年間まじめに通い、成績上位をキープすれば、学校推薦で大学進学が比較的、楽になるからな(特に私大)。
今、学力差はあるにせよ高校でいかに頑張るかで進路の幅は変わる。

148 :マジレスさん:2006/11/12(日) 19:25:08 ID:NK8cHJag
のど飴舐めて水分とって部屋の湿度を上げる

149 :マジレスさん:2006/11/12(日) 19:26:41 ID:NK8cHJag
都心の中学生でもあるまいし
どうせ回りも勉強なんて熱心にやってないだろうし
今からやるだけで学力なんて伸びるもんだ


150 :マジレスさん:2006/11/12(日) 19:27:24 ID:G0u9Dh/M
>>148 thank you 早速

151 :マジレスさん:2006/11/12(日) 19:30:43 ID:OGLTacd0
二十歳の♀ですが相談です。
私は、電話で話している時に
「え?なんて?」と聞き直されたり、
「かつぜつが悪い」と言われた事があり、
それを気にしています。

話す時にちゃんと相手に伝わるかと考えてしまい
以前のようにすんなり普通に話す事が出来なくなりました

どうすれば治るでしょうか

152 :マジレスさん:2006/11/12(日) 19:32:57 ID:NK8cHJag
電話だと特に聞き取りにくいんだよ
あと電波の具合でそういうときもある
だから、皆、聞きにくいときは素直にちょっと声が遠いけど
とか言ったりするんだよ。
だから、電話ってのはそういうもんだと思って
電話では意識してはっきりとゆっくりと喋るようにすればいい。


153 :マジレスさん:2006/11/12(日) 19:35:19 ID:vaWMtidg
>>152
気にすんなっ!!










小倉優子はどうなるんだ!

154 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/11/12(日) 19:37:39 ID:a1yVAQ/x
>>151
「大きな声でゆっくりと」を心がけるようにしてみたら?

『会話は言葉のキャッチボール』なんて言うでしょ?
自分勝手に投げないで、相手の受け取りやすいところをめがけて、受け取りやすいように
言葉の一つ一つを丁寧に投げてあげましょう。

さらに、必要なら発声練習もすればいいと思う。
キャッチボールもやはり日々の練習でしょ。
アナウンサーだって専用のトレーニングをしてるはず。

まあ、でも、「相手にとって聞き取りやすいように」と心がけるだけでも
かなり違うと思うので、まずはそこからやってみよう。

155 :マジレスさん:2006/11/12(日) 19:38:57 ID:vaWMtidg
>>152×
>>151



156 :139:2006/11/12(日) 19:41:53 ID:XlSyEVF+
皆さん書き込みありがとうございます。
頭悪いだけでなく遅刻も多いのですが大丈夫でしょうか?

157 :マジレスさん:2006/11/12(日) 19:47:08 ID:NK8cHJag
さあ
ちゃんと朝起きるようになりなよ

158 :マジレスさん:2006/11/12(日) 19:48:19 ID:/Sm3Whri
(滑舌)かつぜつ←なぜか変換できない
理由が知りたい者はググれ

159 :マジレスさん:2006/11/12(日) 20:26:06 ID:Ba4DS1KZ
なんかもう不条理で仕方ない。
疲れたことしてないのに疲れました。

誰か助けて

160 :マジレスさん:2006/11/12(日) 20:29:49 ID:po1LtJyl
>>159
僕の力では助けられないかも知れません

161 :マジレスさん:2006/11/12(日) 20:36:26 ID:gCe6lZQ+
学校に放火したい。だれかやってくれ、、

162 :マジレスさん:2006/11/12(日) 20:37:57 ID:YjGlcsXM
仕事場での話ですが

私が入ってる部署は最初5人だったのですが途中で7人に増えました(増えた人に私も含みます)
一応ほぼ毎日早出残業当たり前みたいなところなのですが、ごく稀に残業がなかったりします。
それで残業しなかった時、リーダーさんに上の人から電話があったらしく「残業この頃してる?」とか「暇なら他の忙しいところ応援に行って」とか「今の人数多すぎなんじゃない?」とか言われたらしいです。

自分達の仕事は終わってるのに残業わざわざしろっていう言い方もかちんと来ましたが、人数多すぎなんじゃない?には私も関わりあるのでマジでへこんでます…。
この頃そのせいか胃が痛くて…。

健康のこと考えても今の仕事はさっさとやめた方がいいのでしょうか?
ちなみに派遣社員です

163 :マジレスさん:2006/11/12(日) 20:40:38 ID:rTOby6hQ
悩みと言えるかわかりませんが・・・
ただ今非常に困っています・・・
どこかのキーを間違えておしてしまって・・・キーボード入力が全てかな入力になってしまいました・・・
どなたか直し方を教えていただけないでしょうか・・・

164 :マジレスさん:2006/11/12(日) 20:42:24 ID:po1LtJyl
>>162
似た経験あり。
体に顕著に現れる状況が続けば
やめるのは早い方がいいと思う。

165 :マジレスさん:2006/11/12(日) 20:46:00 ID:vaWMtidg
>>162
派遣はヤメレ。
何も得はないからヤラナイもの勝ち・・・。

166 :マジレスさん:2006/11/12(日) 20:47:54 ID:JzUGP+8l
>>163
画面右下の入力モードをクリックする。

167 :マジレスさん:2006/11/12(日) 20:49:14 ID:Ba4DS1KZ
>>160ううん。レスありがとう。

結局誰でも自分がいちばん大切なんだよね。わかってる。
わかってるけど!沈む。。どうしたいのかわかんない

168 :162:2006/11/12(日) 20:52:53 ID:YjGlcsXM
お答えありがとうございます。
もともと嫌々ながら行ってるってのもありますが…。

私も自分で派遣から抜け出したいというのがありますが
小さい頃から動作がとろい、片耳がほぼ聞こえない、声が小さく活舌も悪くてかならず聞き返される。
という欠点がある奴なんて普通の会社じゃ雇ってくれませんよね…orz

169 :マジレスさん:2006/11/12(日) 20:54:00 ID:po1LtJyl
>>167
助けてくれる人と出会うとかなり気分楽になると思うよ

170 :マジレスさん:2006/11/12(日) 20:55:34 ID:po1LtJyl
>>163
「言語バー」→「ツールバー」→「プロパティ」→「全般タブ」→「入力設定」で
「かな入力」になっていませんか?
「ローマ字入力」にしても駄目ですか

171 :マジレスさん:2006/11/12(日) 21:00:00 ID:rTOby6hQ
>>170
うわああああああああああああああああああ
直りました直りました直りました!!!!!!!
ありがとうございましたぁぁぁあああああああ!!!!!!!!!!ヾ('A`)ノ
マジありがとうマジありがとうマジありがとうホントありがとうありがとうありがとう
感謝してもしきれないですホントにいいぃぃいっぃぃいい!!!!

>>166
あなたもありがとうございました!!!!!!!

172 :マジレスさん:2006/11/12(日) 21:03:18 ID:Q2mcDTPf
釣り銭計算を早くやるこつを教えてください。

173 :マジレスさん:2006/11/12(日) 21:08:45 ID:vaWMtidg
>>168
北条君か?

174 :マジレスさん:2006/11/12(日) 21:15:51 ID:JzUGP+8l
>>172
位の高いほうから計算していく。
一番高いお釣りの出そうな位の単価の数字を9から引く(例えば6だったら9−6で3)
次に右の数字も同じように9から引く、次も同じ。
右に0以外の数字が来なくなった位は10から引く。

例えば
¥5860を1万円なら
9−5=3
9−8=1
10−6=4
0=0

175 :マジレスさん:2006/11/12(日) 21:19:32 ID:5Ks0zDP0
誰かと話した後は必ず凹みます…
自分がいかに馬鹿で話してた人を失望させたか、自分で嫌になってしまうんです。
なのでそれに疲れてしまうから人付き合いはしんどいし。嫌がって避けるから増々苦手になっていってしまいます。
思い直して一歩踏み出してもすぐ自己嫌悪で逃げ出してしまい状況は悪くなる一方です。
今日も久しぶりに話していて自分ばかり話しまくって馬鹿そのもので…
自分にあるのは最初の一歩だけなんです。
あまりに馬鹿で二度目はないんです。

時間だけはたっていくし…。

176 :マジレスさん:2006/11/12(日) 21:20:41 ID:UZgMwGPX
周囲の「質問攻め」にうんざりしています。

休日に髪を切ってくれば「なんていう美容院に?」「どうだった?」
服を買いに行けば「どこのブランド?」「幾ら?」
CDを借りに行ったといえば「どういう曲を聴くの?」
携帯電話を機種変すれば「どうしてその機種に?」…

もちろん彼らに悪気はないだろうし、興味を持っているってのは分かるんですけど
自分の行動のすべてに他人に説明可能な理由が無ければならないと思うと
まったく動けなくなります。
こうして何もしない日曜日が終わっていく…

177 :マジレスさん:2006/11/12(日) 21:21:36 ID:yO1dmCBo
高三の受験生ですが…、来年の受験までに頑張っているのですが、ここに来て先月母親がうつ病にかかってしまい家の中の雰囲気が暗くなってしまいどうしていいかわかりません…どうしたらいいでしょうか?落ち着いて勉強できません。

178 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/11/12(日) 21:40:14 ID:x7FsVsb5
>>176様、
人気モンじゃのぅ(^^)

じゃが、質問は基本的に「会話の入り口」として皆使うから
主も質問に対して「回答+1」にしていけば良いと思うゾよ?

「昨日アレ観た?」「観てない」(終了)

…ちょっと悲しい会話じゃからね。
説明したりするのでなく話題を広げてみなされ。
相手側も主と会話がしたいんじゃよ。

179 :マジレスさん:2006/11/12(日) 21:51:20 ID:0CQ21qzJ
>>177
マルチはやめましょう。
別スレで返答きてるし、こっちではいいよね。

180 :マジレスさん:2006/11/12(日) 22:19:54 ID:v9J6eEA6
私の行動を、一つ一つ批判するババァが居ます。


自分が言った面白い事(糞ツマランが)で
相手が笑ってくれないとすぐ不機嫌になる。
笑ってあげると、「良かったぁ笑ってくれて
笑ってくれんかったら、ごっつ寂しかったわぁ」
結局全部自分の為に、人を笑わせようとする

私が昼に外出していて一緒にご飯を食べなかったら
私に聞こえないように「帰ってきた」と周りにつぶやき
「家に返ってたの?フーン」
文句ありげでウザイ。言いたい事があればハッキリ言え、鶏皮ババァ
自分の為に見返りを求め、
他人に過剰に期待し、気にくわなければ批判する
こいつを何とかしたいです。
あまり時間がありません。なにか良い方法はないものか

181 :ランドセル:2006/11/12(日) 22:24:15 ID:/+1+x+Dm
親ですか?


182 :180:2006/11/12(日) 22:30:05 ID:v9J6eEA6
他人なんです。
12月で付き合いが終わりますが
このままでは悔しいです。
周りには愛想振り撒いていてキモイ。
人間の中身は、酷いものなのに。

すいません。愚痴ばっかりですね

183 :マジレスさん:2006/11/12(日) 22:36:58 ID:y/YWNX+h
>>174
9−5=3
おいwww

184 :マジレスさん:2006/11/12(日) 22:46:10 ID:XpL+CeWT
22の♂です。
自動車部品の梱包という作業を
派遣社員として9月の中頃から働いてるんですけど、
入社した直後から同僚の方によく
「あなたはまだ若いんだから別の会社に行った方がいい」とか
「派遣で働くなんて親は心配してるでしょ」とか
毎日余計なことばかり僕に問いかけてきます。

そしてついに先週、
倉庫の責任者に
「お前は若いんだから、派遣をやめろ!」と強く言われました。
あと、作業中に僕の陰口をわざと聞こえるかのように
同僚が喋ってきます。

それに耐え切れずに僕は来月末でやめることにしました。




185 :マジレスさん:2006/11/12(日) 22:58:39 ID:UZgMwGPX
>>178
回答ありがとうございます

書き方がまずかったですね…質問を切欠に会話するのはいいんですが
「なぜ?なぜ?」と訊かれることを意識しすぎて動けなくなってしまうことが問題なんです。
>自分の行動のすべてに他人に説明可能な理由が無ければならないと思うと
>まったく動けなくなります。

186 :マジレスさん:2006/11/12(日) 23:00:03 ID:/HJ6b74P
この前、人生で初めて転勤の辞令がおりて、めちゃくちゃ不安なんですが、転勤を前向きに考えられるような本とか、サイトとかありますかね?
もう避けられないので、自分で洗脳しないと不安に押し潰されそうで・・・


187 :マジレスさん:2006/11/12(日) 23:06:59 ID:7UEO0O9H
>>186
「生きがいの創造」嫁。人生変わるよ。まじめにお勧め

188 :マジレスさん:2006/11/12(日) 23:12:06 ID:LjTxZdym
私は家族以外の人と話すと必ず噛んでしまいます。
あまりによく噛むんで、一人で出かけたりするのが怖いんです。
どうすれば噛まなくなりますか?教えてください。


189 :マジレスさん:2006/11/12(日) 23:15:12 ID:vaWMtidg
>>184
陰口がどんなもんか知らんが、やめて正解。
たぶん、おまいさん仕事ができるタイプなんだろう?だから上の人が辞めろって言うんだよ。
まぁ、次も派遣って事がないようにな。
飼い殺しだぜ!派遣はっ!

190 :マジレスさん:2006/11/12(日) 23:16:37 ID:NWK1kviD
13歳から引き籠もり今年で30年経ちました
現在43歳です
最終学歴は小卒です、原チャリの免許さえ持ってないです
精神年齢は13歳のままです
対人恐怖がヒドくて外へ出れません
どうしたら社会復帰できるでしょうか?

191 :マジレスさん:2006/11/12(日) 23:17:20 ID:5lHoKPcU
親友の幸せを喜べない私は最低ですか?

192 :マジレスさん:2006/11/12(日) 23:20:55 ID:/HJ6b74P
>>187
ちょっと読んでみる

193 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/11/12(日) 23:38:56 ID:x7FsVsb5
>>185様、
鮪も書き方がまずかったようじゃわい

質問される事を変に意識しすぎておるようじゃから
鮪は「質問=会話のキッカケ」程度にとらえておけば?と思うたまでじゃ。
別に自分の行動全てに理由なぞいらんのじゃからのぅ。
ちなみに鮪は今夜の晩御飯にモツ煮で一杯やりたかった。じゃからやった。
ソコに深い理由はないじゃ。強いて言えば魂の意思に従ったまでじゃ。

…ただあんまりにも「なぜ?なぜ?」と聞いてくるのであれば相手に問題を感じるじゃね。
「夜何食べた?」「モツ煮」「何で?」「いや…食べたかったから…」「何で?」
…コリャうざったいのぅ、悪意を感じるわい(;^^)

194 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/11/12(日) 23:45:49 ID:1ePwnLps
>>190
小卒なんてありえるのか?
精神年齢が13歳のわりにはしっかりした文章だな
無理な部分を治そうとしない方が良いよ
できることを探していった方がいい
無理なモンは無理、酷使しても疲れるだけだからな


195 :マジレスさん:2006/11/12(日) 23:55:15 ID:JzUGP+8l
>>190
外に出ることは出来るのかい?
山に登ることをお勧めする。

196 :マジレスさん:2006/11/12(日) 23:55:51 ID:auYFRM1F
>>188
慌てず、ゆっくり考えながら話せばいいのでは?
宮家のように。
自分も自分を知らない人と話す時は、失礼がないように、ゆっくり言葉を考えながら話すようにしています。

197 :マジレスさん:2006/11/13(月) 00:01:20 ID:8IYobhCj
>>191
普通です。

198 :マジレスさん:2006/11/13(月) 00:09:21 ID:VX3TelGh
>>196
そうですよね。ゆっくりあせらず話せばいいんですよね。
でも自分、会話をするときいつも考えなしで喋ってしまいます。
明日からは頑張って外に出たいと思います。
答えてくれてありがとうございます。

199 :1/2:2006/11/13(月) 00:15:47 ID:Ci5JgbFb
30歳、女、2人の子持ち

中学生の頃いじめに合いました。
きっかけは容姿が中くらいだったの、かなりの田舎者で(山奥で村)部落差別が大きかった、
どちらかといえば大人しい性格だったのと+で中学に入ってすぐに好きな男の子が出来たのですが
彼が人気者で彼女がいたらしく(知らなかった)どこからか私が彼が好きだとバレ、その友達の
女の子連中からつるし上げになったから。(事なかれにしようと簡単に諦めたよ、と言ったのが
余計に気に入らなかったらしい)
そこからいじめが始まり、かなり陰湿なねちねちした(無視とかならまだ良かったけど
盛大な陰口や持ち物や机に落書き、ゴミをぶちまけられたり、体育の時間にボールをぼこぼこぶつけられたり
持ち物を踏んで壊されたり…)
そんなこんなで小学校時代や、中学に入ってからすぐ出来た友達も離れ、
周囲から孤立して結局一人ぼっちになりました。
高校では変わるかと思いましたが、高校に行ってすぐに友達も出来ましたが
中学時代の同級生も多く半月も経たないうちに同じ目に合い、また此処でも孤立。
だんだん不登校になり、結局出席日数が足りず留年する事になり、留年は
いやだったのでそのまま退学しました。

先生に言っても全くいじめは改善されなかった。親も無関心とまではいかないけど
特に父親は退学した事が気に入らなかったからグチグチ文句を言う。
とにかくそういうのが重なり地元がいやでいやで19歳で家出同然に今の場所に移り住み
そこで結婚しました。
今でもそのいじめが原因でなかなか他人に心を開けませんが、それでも此処では
一緒に仕事を出来る仲間も出来て何とかやっていけてます。


200 :マジレスさん:2006/11/13(月) 00:15:52 ID:8IYobhCj
>>198
聞く側からしたら
相手が噛んだ所で、そんなに気にはしませんよ。

201 :2/2:2006/11/13(月) 00:16:32 ID:Ci5JgbFb
ただ数日おきに過去の(特に中学時代の)夢を見ます。いじめられている場面や
過去に起きた出来事などをフラッシュバックするように。もう10数年前のいじめていた
人の顔まではっきり思い出す事ができるほど。
それも辛いですが、夢から覚めると現実が現実ではないような感覚に陥ります。
嫌だけど学校に行かなければ…とか、私今どこにいるんだろう、みたいな。

学校へ行かなければならない、というのは突き詰めれば中卒だというのが非常に
コンプレックスになってるからだと思うのですが…。もう一度学校へ行ってみたいという
思いもあったりもしますし。

何だか支離滅裂ですみません。一応今鬱病(3年くらい通院している、一時期は酷くて
引きこもりになり、仕事も出来なかったけど、今は何とか持ち直し薬を飲みながらパートに
出ています)と診断されてますがどうやって生活していくべきでしょう?

仕事には今のところ影響はしていません。家事、育児も何とかこなしてます。
ちなみにダンナはいません。親や親類も離れているので殆ど会うこともないです。
とどのつまり金銭的にも家庭を支えているのも誰にも頼れてない。

長文失礼しました。

202 :マジレスさん:2006/11/13(月) 00:17:24 ID:IV4MprGb
22歳の女(大学生)です。

周りと自分を比べてしまう性格を直したいです。
わたしは何につけても、他人を自分のスペックを比べてしまいます…
容姿、性格、就職先。とくに、容姿です。
嘘とか大げさではなくて、わたし自身、容姿には気を遣っていて、褒められることは多いし、大学も高学歴とされるところに通っていて、
家族も本当に大好きだし、自分を不幸と思ったりはしないのですが、
道行く老若男女が振り向くモデル並みの容姿ではないし、しかもわたしの友達がみんなとてもかわいくて、性格も活き活きしていて、
とてもうらやましい反面、自分の器量の狭さにうんざりすることが多いんです。
あと、友達が「こうだよ」と言われたら自分の意見に自身が無くなって、同意してしまいます。

たぶん、友達は昔から可愛いと言われてきたのだと思いますが、
わたしは昔太っていて、今とは10キロ以上体重も違うし、顔も違うし、おまけに運動音痴のオタクというコンプレックスの塊でした。
今でこそ大学では派手で目立つようになっていますが、高校時代はおとなしく暮らしていて、
おそらくまだそのときの名残で可愛い女の子に対して批判的になっているのだと思います。
すごく嫌な女です。

大学の文化祭の模擬店で目立つ衣装を着て友達と一緒にいても、道行く男性の視線がわたしと友達どちらに向かうのか気にしていたり、
酔ったお客さんにチヤホヤされている友達を見て「わたしもあんな顔だったらなぁ」と思ったり、
いつも元気で可愛い友達がその文化祭ではしゃいでいるのに無理して合わせてみたり(ものすごく疲れる)、
内向的で本当は部屋にこもって一人で絵を描いたりゲームする時間がとても好きなのに、
その元気な友達が活動的なのを見て「わたしも何かあの子みたいにせな…」と無駄に焦ってしまいます。

どうして、「わたしはわたし」と思えないのか、辛いです。
そして、可愛い女の子に対して「垢抜けてないくせに」とか「どこがかわいいのかわからん」
と思っていて、態度にも出てしまう自分が本当に本当に大嫌いです。

203 :マジレスさん:2006/11/13(月) 00:21:33 ID:H3MN6qTK
http://ey3deny.fc2web.com/index.html
http://webclap.simplecgi.com/clap.php?id=nemuyana
性格最悪な糞女管理人

204 :マジレスさん:2006/11/13(月) 00:25:51 ID:VX3TelGh
>>200
でもこの前、親とファミレス行き、注文したときに3、4回噛んで笑われました。
何度も噛んでいるうちに頭が真っ白になってしまい、
何を注文するのか忘れてしまい、見かねた親が、代わりに注文しました。
笑われるけど、店員はそこまで気にしてはいないのかも知れません。
でも自分としてはこれは直さなければいけないと思うんです。

205 :マジレスさん:2006/11/13(月) 00:30:29 ID:DnwLAtlP
すいません。この前自殺しようと考えてた者なんですが、

調子の悪いところを全部直したら(風邪を直して虫歯の治療をしました)
死ぬ気がなくなってしまいました。
これからも辛いこともあるけど、もう少し頑張ってみたいと思います。

皆様に失礼をかけて申し訳ありませんでした。

206 :マジレスさん:2006/11/13(月) 00:34:00 ID:/+hLInWN
高卒で、やっと就職しました
が、中小企業の一般事務なので一生続けられるか分かりません。
まだ、年齢的に若いですが、なんだか、とにかくこれから先のことが心配なんです。
高卒で結婚できるのか、一生働くことは可能なのか、
分裂病の母の面倒は、結婚後、又父が死んだらどうしよう等、
今の彼とは結婚しても金銭的に子ども産めないかも(彼は契約社員です)
などなどです。

今から将来の見通しができないことに不安を感じます。
私は心配性しすぎでしょうか?教えてください。
又、幸せな人生を歩むためにアドバイスなどがありましたら、お願いします。
私はどうしたらよいのでしょうか?
友達にはこんな相談できません。


207 :マジレスさん:2006/11/13(月) 00:35:41 ID:9mrPK5rs
>>201
生活保護を受けてる?母子家庭の手当てとか受けてる?
それでも苦しければ、子供達のために親を頼ったほうがいいと思う。
なんとしてでも、子供達を無事育て上げてください!

208 :マジレスさん:2006/11/13(月) 00:36:08 ID:8IYobhCj
>>204
他人の目はどーであれ、
とりあえず直したいってことだね。
私は専門家ではないけど、素人の考えとして
毎日5分でも良いから本を朗読してみるってのはどーかな。
私は声が小さいと言われて、それを直すために家で朗読をやっているけど
最近は声が小さいって言われなくなった。やってみるのも手と思いますが。

209 :マジレスさん:2006/11/13(月) 00:48:21 ID:uj2R7K5J
>>206
誰でも将来の見通しなどできない。
どんな一流会社に勤めていようとも、倒産だってあるだろうし、
なにが起きるか分からない。
心配しようとすればいくらでも心配できるし、きりがないよ。
であるならば、今を一生懸命頑張るのが大事ではないだろうか。

中小企業の事務であろうが、一流会社の事務であろうが、
自営業でないかぎり、一生続けられるはずはない。

縁組に関しては、学歴よりも中身の方が大事だ。
女性であるならば、結婚し、子供を設けるだけでも十分幸せではないか。
お金は天下の回りもの。なんとかなるもんです。

210 :マジレスさん:2006/11/13(月) 00:50:25 ID:T6SqkddN
高1女です。
私の学校は、校風が自由で行事などは全て生徒主体で開催されています。
もちろん文化祭もほぼ先生の力が加わることなく行われています。
それで、毎年文化祭ではパンフレットを作ってお客さんに配るんですが、そのパンフを作る際の係長に私がなってしまいました。やる人が居なくて、じゃんけんしたら負けてしまって…
クラスごとに載せる写真や、特集の企画・編集や印刷・製本の依頼などの全ての責任者です。またこのパンフを作るための費用の相談を学校にするのも、決定するのも私が全てやります。
私は今まであまり係をやらない人だったし、ましてや「長」の付く仕事なんてやったこと無いし、みんなをまとめるのも苦手で、何より人よりぼけーっとしてるところがあってこんな大変な仕事を任されて何か大きなヘマをしそうですごく不安です。
文化祭は10月なんですが、このパンフは半年以上も前から作り始めるくらい内容の濃いものです。
だから適当には作れないし、全て私にかかってると思うと不安で死にそうです。
正直やりたくないです。だれか助言をください…

211 :マジレスさん:2006/11/13(月) 00:50:32 ID:iFrQC4C5
>>206
会社が傾かなきゃ定年までいられる。
そんな不安なら資格でも取れ。
金が心配なら中流と見合い結婚しろ。
母親の面倒が無理なら施設へ。
出納と税金が判れば資産運用も判る。
悩む時間を堅実な金策の方に充てろ。

212 :マジレスさん:2006/11/13(月) 00:51:13 ID:8IYobhCj
>>206
心配しすぎと思うけど、
将来の事を考えるのは素晴らしい事と思います。
「自分が今できること」を心配事を絞る基準として用いたらどうでしょうか。
自分で出来ないことを心配しても、変えられないわけですから無駄です。
で、心配事を絞れたら、それを解消できる現実的な方法を模索したらどーですか。
例えば、一生働くことは可能かという心配事なら
一生働ける方法は何かを考える。被雇用の場合なら雇いたいという人材になればよい。
実業家なら独立する為には何が必要か、成功するには何が必要かと学んでいく。
と、いうぐあいに解消法を考え行動に移せば良いと思います。


213 :マジレスさん:2006/11/13(月) 00:53:23 ID:VX3TelGh
>>208
自分、読書は結構好きな方ですが、朗読なんてやったことありませんでした。
その手がありましたか…とりあえず、言葉にして見るのがいいですね。
早速朗読をやってみたいと思います。
私も、よく声が小さいとか何言ってんのか分からないとか言われてました。
どちらかが、直せればいいなと思います。
答えてくれてありがとうございます。

214 :マジレスさん:2006/11/13(月) 00:55:04 ID:ECbTRLcG
>>205
あなたがいてくれて
嬉しい

215 :マジレスさん:2006/11/13(月) 00:58:48 ID:d0JSZQWQ
>>206
贅沢をしなくても我慢できるのなら、ちゃんとやっていけると思います
私の父は正社員ではなく、ずっと大学初任給と同じくらいの給料だったようで
母はパートのおばちゃんでしたが、全然大丈夫でしたよ
ただ、母の毎日の口癖が節約だったり、外食に出かけた記憶が福引に当たったときだけ
誕生日やクリスマスにプレゼントをもらった記憶がなかったり、、
後半は単なる私の愚痴になりましたw

216 :マジレスさん:2006/11/13(月) 00:59:29 ID:uj2R7K5J
>>210
自分を変えるというか、新しい自分を開拓する最高のチャンスではないか。
まだまだ時間はたっぷりある。
過去のパンフを集め、十分に考えて、最高なパンフを作ってやれ。
自分の考えで全て出来るなんて、大人になったらなかなか出来ないぞ。

217 :マジレスさん:2006/11/13(月) 01:02:51 ID:iFrQC4C5
>>210
前任の先輩方もきっと思い入れは強いはず。
呼んで相談してみろ

218 :マジレスさん:2006/11/13(月) 01:03:51 ID:T6SqkddN
>>216
そっか、自分を変えるのには絶好の機会かも知れないですね。
私はかなり消極的で…これも改善されるかな?
編集だけならまだしも、写真とる時は写真部に依頼したり、印刷するにも印刷会社に依頼したり、人と関わるのが不安なんですよね。
臨機応変が利かないし、パッパッと動けるタイプじゃないので他の人に迷惑かけそうで。

219 :マジレスさん:2006/11/13(月) 01:03:51 ID:9mrPK5rs
>>210
全部あなたがやらなくてもいいのよ。みんなで相談しながら作っていけばいいのだから。
あなたの役割は全体を把握しておくこと。
今のうちから前年度の資料(予算とか印刷依頼の段取りとか)を調べておいてはいかが?

220 :マジレスさん:2006/11/13(月) 01:08:09 ID:8IYobhCj
>>218
他の人に迷惑がかかるってのは
どんな仕事でもどんな立場でもどんな人でも一緒ですよ。
当たり前の事だから気にするな。

221 :マジレスさん:2006/11/13(月) 01:08:40 ID:T6SqkddN
>>217
先輩にも困ったら助けてもらいますね。でも先輩も受験とか忙しいだろうしあんまり迷惑はかけたくないです。
>>219
確か段取りなどはノートにまとめてあるはずです。見ておきます。
私1人が全部背負い込まなくても良いんですよね。
でも他のパンフレット係の人達とは全然仲良くなくて、頼み事とかしずらいなぁ…人見知りだし(泣 もう自分が嫌だorz

222 :マジレスさん:2006/11/13(月) 01:09:37 ID:Zjo4xShj
>>202
202さんは全く悪くないよ。性格変えるの、スッゲー大変だよ。

みんな、自分を基準にして他人を見ている。自分は普通の人間、標準、
自分は正しいと思っている。だから、常に他人と比べて自分は正しい、
自分は変か?って思う。自分は普通なんだって安心したいんだ。

自分の事に夢中になったら、他人の目に気を遣っている暇は無くなる。
だから自分の目標とか、目的を具体的に持って夢中に真剣になれる事を
見つけて実行に移す。自分に目標がないから他人の目を
気にしてしまうんでは?でも、他人の目もある程度必要。
バランス感覚は大事。

死ぬ時は一人だよ。何も持っていけないよ。
そこから逆算して自分を見つめて、何をするべきか考えたらどう?

223 :マジレスさん:2006/11/13(月) 01:10:30 ID:T6SqkddN
>>220
そうですか、少し気が楽になりました。
ぼけーっとしてるのもこの仕事を通して、テキパキ物事をこなせるようにしていきたいです。

224 :マジレスさん:2006/11/13(月) 01:12:47 ID:/+hLInWN
>>209
相談に乗ってくれてありがとうございます。
誰も将来の見通しなんて出来ないんですね。
私もそうは思っていたんですが、街で幸せそうな人を見るたび、
私だけ不幸なのかと不安になるんですよね。
そのことについて、誰かに前から相談したくて、すっきりしました。

縁組の話ですが、今の彼ともし結婚したら、
金銭的に子どもも育てられないかも知れません。
けれど、それでも彼が今のところ好きなので、
一生二人で暮らしていくのもいいかな と思っています。
又、違う人と結婚して、子どもを育てることもあるかも知れません。

こんなことばかり心配しないで、穏やかに人生を送りたいものです。
もっといいたいことがあるのですが、書くのが遅いので、書けません。
とにかく、元気が出ました。
209さん相談にのってくれてありがとうございました。

225 ::2006/11/13(月) 01:13:25 ID:rKWonYqU
働いてるクラブのママが自律神経失調症&若年そう更年期障害で、毎日嫌味言われて、ぷりぷり自分かってされて、この時期に冷房20度にされて辛い…辞めちゃえは良いことだけど、それは悔しいし

226 :201:2006/11/13(月) 01:15:54 ID:Ci5JgbFb
>>207
レスdです。
別に肉体的というか金銭的にはそこまで辛くないんです。
過去の夢を見たりする事で精神的に辛いんです。


227 :マジレスさん:2006/11/13(月) 01:17:44 ID:9mrPK5rs
>>221
たしかに仲良くない人に頼み事ってしずらいけど、「あなたたちが頼りです」みたいな雰囲気で頼めば悪い気はしないと思うよ。
がんばれ〜!

228 :マジレスさん:2006/11/13(月) 01:20:04 ID:d0JSZQWQ
>>210
これはチャンスだと思ってはどうでしょう?
これをやりとげれば、きっとあなたにとってものすごい自信になると思いますよ
若いうちから人に指示を出す経験ができるなんて、すごくいいことだと思います
私なんかは子供時代からやりなおせるなら、委員長や生徒会に立候補して経験を積みたいくらいです
あと逆の考え方も、、案ずるより産むが易しです
意外となんとかなるものです、もっと気楽にいきましょう
ぼけーっとしてるところがあるから自信がないということですが
そういう場合は、周りの人があの人はちょっと頼りないなあと思って
自分がその分もがんばるかとフォローしてくれるものです
会社とかでも上司が頼りないと部下がその分がんばります
自分で1人で作るんだと思い込まないことです

229 :マジレスさん:2006/11/13(月) 01:21:04 ID:T6SqkddN
>>227
他の人なんてじゃんけん勝ったもんだからもう関係ないやって感じで…でも頼まないと…
あんなパンフ私に出来るのかなぁ…?不安で泣きそうです(;д;)

230 :マジレスさん:2006/11/13(月) 01:23:29 ID:p1NaY/xk
私は通信制の高校出身で今は大学生です
高校の時、日本史Aのレポート(宿題)をやって出したのですが
再提出(やりなおせという意味)になったので、やりなおして、
a先生に出しました。でもその先生が私が出した
レポートをなくしました。するとb先生が「なんでカンタンな
レポートだったのに一回目でちゃんとできなかったのか」
「先生がまちがう事がある」
と言ってきましたb先生は日本史Aの先生ではありません
みなさんはb先生の事はどのくらい悪いと思いますか?

231 :マジレスさん:2006/11/13(月) 01:23:41 ID:T6SqkddN
>>228
すごく勇気付けられました。
やり遂げたいです。成長したいです。
もっと気楽に構えます。頑張りますね、ありがとう。

232 :マジレスさん:2006/11/13(月) 01:27:24 ID:Zjo4xShj
>>218
迷惑じゃなくて協力、助け合い。
やっていく事を細かく紙に全て書き出して、締切り日と時間も書いて
計画表を作ってみましょう。ごちゃごちゃになっていると不安になるよ。

233 :マジレスさん:2006/11/13(月) 01:27:31 ID:/+hLInWN
>>211 >>212
書き込みありがとうございます。
現実的なアドバイスありがとうございます。
資格は、これから少しずつとって行こうと考えています。
言葉遣いや、マナーや常識から勉強しなおします。
もし、今の彼で、不安でしたらためしにお見合いしてみます。
もう悩むのに時間を費やすのはやめます。
又、こちらにお邪魔するかも知れませんが、よろしくお願いします。

>>215
私も、誕生日は、いつもケーキだけでしたよ。それでも幸せでした。
贅沢しなければ大丈夫ですかね。
身の丈にあった生活をしないといけませんね。
大人になってから、東京に住んでるせいか贅沢をしたらきりがないと感じました。

やさしいアドバイスに、心から感謝しています。
レス遅くてすみません。



234 :マジレスさん:2006/11/13(月) 01:31:11 ID:9mrPK5rs
>>226
精神面のことならカウンセリングを受けてみては?



235 :マジレスさん:2006/11/13(月) 01:31:45 ID:6cS/2p5u
>>210
小学生のときにじゃんけんで負けて運動会の応援団長しました。
当時の自分の性格はあなたと同じような感じだと思います。
そのときは負け組み側の団長となり、一部の人間からはきつく当たられました。
それがトラウマで、人前に立つことを避けてきましたが、
高校で縁があり応援団に入りました。その応援団は学校の顔でした。
団員生活は練習も舞台も大変でしたが、一仕事終れば、何かを得た気がします。

そんな自分の経験から思うのは、たしかに「長」には責任がかかります
が、全てではありません。良かれ悪かれ仲間と共にあるものです。
選ばれた人間はきっと不安。それなら「長」がまず一歩を踏み出しましょう。
そうすればきっと、みんなついてきますよ。

そんな自分も大学生。あの頃は輝いてたなぁ。

236 :モメンさん:2006/11/13(月) 01:35:42 ID:bNWQpwvo
ここで恋愛の相談しちゃだめっすか?
27歳なので恋愛板とか行けないっす。
暇ならぜひ相手していただきたい!

237 :マジレスさん:2006/11/13(月) 01:37:09 ID:T6SqkddN
>>232
少し不安じゃなくなりました。ありがとう
>>235
私もこの仕事を通して何かを得たいです。自分なりに頑張りますね。

238 :マジレスさん:2006/11/13(月) 01:42:52 ID:d0JSZQWQ
>>230
うーん、どうしてb先生が言ってきたのかはわかりませんが
a先生をかばうつもりで変な言い訳になったのかな、、
こういう理不尽なことを言い出す人はいるものです
こういうこともあるんだな程度に思って
きれいに忘れてしまってはどうでしょうか?
嫌なことをいつまでも考えていても時間の損ですよ

239 :マジレスさん:2006/11/13(月) 01:45:02 ID:p1NaY/xk
>>238
b先生の事はどのくらい悪いと思いますか?

240 :マジレスさん:2006/11/13(月) 01:59:49 ID:/vgE49j5
>>239
きちんと課題をこなせなかった貴方が一番悪い。
理不尽なのはA先生でB先生は悪くない

241 :マジレスさん:2006/11/13(月) 02:04:37 ID:OwAEsL1t
相手に悪い事をしました。
電話で謝りましたが、直接会って謝ってはいません。
直接会えるように人伝てにお願いしてもらっていますが
もう一週間以上待っていてよい返事はもらえていません。
直接会って謝ってそれを続けるのが誠意でしょうか?
そこに到達する前の問題ならどうしたらいいでしょうか?
手紙って手段も考えたんですが…
会いたくすらない気持ちを察して、目の前からいなくなるのは
言い訳という卑怯な事ですか?
謝れる機会を永遠に待ち続ける事が誠意ですか?



242 :マジレスさん:2006/11/13(月) 02:13:40 ID:3Qf8294J
好きなひととセックスをして、その人はすぐ逃げてしまいました…あたしはそれ以来、ドラマでセックスのシーンなどをみると、吐くよう日々がつづいてます…あたしは二十歳です…赤ちゃんもまだ生みます…できるでしょうか…?精神科に尋ねるべきでしょうか…

243 :マジレスさん:2006/11/13(月) 02:22:21 ID:4msRCnrM
>>241
何したか書かないと
判断できない

244 :モメンさん:2006/11/13(月) 02:26:03 ID:bNWQpwvo
>>242
もっと詳しく。いつごろのことか、どんなきっかけで男とあったか、どこに惚れたか、
とかとか。
連絡はとれないんすか?

245 :マジレスさん:2006/11/13(月) 02:26:30 ID:heJ/qQED
>>241
難しい問題ですね。相手の気持ちを尊重する事が一番の
誠意だと思います。
現在相手の方があなたとの直接的な関わりを避けているのだとしたら、
気持ちの整理をつける為にも少し間を置いてみるのも一つの方法だと思います。
時間が解決してくれる問題もあると思います。
個人的な意見ですが手紙は誠意を伝えるいい手段だと思います。
貴方が本当に友人との関係を修復したいのなら後悔のないように
誠意と思慮を持って行動するべきです。
謝りたいという真摯な気持ちは相手にも必ず伝わると思いますよ。
永遠なんて書いてますが、人間の気持ちなんて日々移り変わりますから、
まあ気軽に構えましょう。

246 :マジレスさん:2006/11/13(月) 02:35:23 ID:3Qf8294J
<<244二ヵ月前からです。 彼はすごく淋しそうな感じで守ってあげたいと強く思いました。それが好きになったきっかけです。もう連絡はとれません…メールしても帰ってこないし電話もかけてもとらないし…

247 :マジレスさん:2006/11/13(月) 02:47:39 ID:bNWQpwvo
>>246
そいつの家はわからないの?いきなり押しかけるのも手だよ。
まあ、正直遊ばれただけだと思う。って俺が言っても信じられないだろうから
直接家に行くのが一番だと思うよ。
そいつと話して真実を聞いてそれから自分の気持ちに整理をつけたらいい。

248 :マジレスさん:2006/11/13(月) 03:01:29 ID:z53VMQwr
>>230
マルチいい加減にしろよ。
真剣に答えてくれる人をバカにして楽しいか?

249 :184:2006/11/13(月) 07:08:58 ID:MNY4K3ji
>189
ご返答ありがとうございました。
その言葉でホッとします・・
どうもありがとうございました。

250 :マジレスさん:2006/11/13(月) 08:00:01 ID:KLYNMcp4
好きな彼に告白しました。
結果フラレたのですが、彼には
『可愛いと思うけど、自分は恋すると夢中になるから、今は仕事が大事な時期だから…』と言われました。

これは気持ちに余裕がないからですか?
それとも私が好みじゃないから、ただ言い訳しただけだと思いますか?

251 :マジレスさん:2006/11/13(月) 08:16:00 ID:BAOiku8f
その男の人ずるいですね、一応わいいといっておきながら仕事に集中したいといってるの!?完全言い訳ですね。 早くふっきった方がいいよ。 あとあとへんな言い方ですが都合の良い女あつかいされないようにね。

252 :マジレスさん:2006/11/13(月) 09:06:10 ID:OwAEsL1t
>>245
ご意見ありがとうございます。
伝わるかわかりませんが、これから精一杯
相手に謝罪の気持ちを伝えたいと思います。
ただ、罪悪感はとめどなくあるのですが
時間が経つにつれてそれが風化しそうで怖いんです。
でも、自分は悪い事をしたと戒めながら謝れる日を待ちます。


253 :マジレスさん:2006/11/13(月) 09:10:15 ID:yeaas+Hn
こないだ、バイトに入ってきた新人ちゃん(女子大生)とメルアド
交換したんだけど。明らかに、あて先を間違えたっぽいメールなんです。

「少しブルーです。どうしても小さい子供見たりするとダメです。
もう私の人生は最悪だーなんて思ってしまいます。
電話、出れなくてごめんなさい」

…私(女子大生)から電話はしてないし、人間違いであることは
確かなんだけど、このメールの内容がちょっと変というか
何かあったっぽくて。今度顔を合わせるときは、メールのことは
何か聞いた方がいいと思います? スルーした方がいいでしょうか?

254 :マジレスさん:2006/11/13(月) 09:32:43 ID:KLYNMcp4
>>251さん…
やっぱり言い訳ですか?

彼は小説家で、今特に仕事に神経質なのはわかるんです。

他には
『恋に夢中になれないから今はフリーだし…』と言われました。

でも好みのタイプなら両立させるんじゃないかとか思って…

もちろんデビュー間もないから、プレッシャーあるのかもしれないけど。。

255 :マジレスさん:2006/11/13(月) 09:35:59 ID:KLYNMcp4
あと…仕事が落ち着くのを待てば可能性あると思いますか?

256 :マジレスさん:2006/11/13(月) 10:32:55 ID:JnGyr88m
恋とはタイミング。

257 :マジレスさん:2006/11/13(月) 11:17:50 ID:DWo9MsSK
俺は28歳の男です。
ホモではないのですが、物凄くアナルが好きで、
歴代彼女には必ずアナルセックスがしたいとお願いし
その思いは全て叶ってきたのですが、
正直ま○こよりも全然アナルに興味がある為、
俺は男相手でも構わないんじゃないか?と思い始めました。
実は既に1度男の人相手にプレイしてみたんですが、
全く勃起できませんでした。
外観上の違いと言いますか、やはりチンコを見ると
どうしても萎えてしまうのです。

この先付き合う彼女が
全員アナルを許してくれる訳は無いでしょうし
このアナル好きがどうしたら治るのか、
どなたか教えてくれないでしょうか?
風俗は未体験で 出来れば行きたくないです。

258 :マジレスさん:2006/11/13(月) 11:29:31 ID:s4Rw6SXz
恋愛って難しい…
今まで成功した試しがありません…
高校の頃からずっと片思いの人がいて、その人とずっと一緒にいたくて…その人の友達を利用して一緒にご飯食べに行ったり…遊びに行ったり…
全部好きな人と一緒にいたかっただけなのに。
まったく自分の思いは届かず…興味なしで…
なのにその利用してた人に告白されました。
利用してたんですよ…
好きな人と一緒にいるために。なのに届かなくて悔しくて…馬鹿?何であなたが勘違いしてんだよって思ってしまう自分が本当に嫌だ

259 :マジレスさん:2006/11/13(月) 11:32:58 ID:a3XntdFq
>>255
やっぱり私も>>251さんと同じくその人はずるいと思いますね。
仕事が落ち着くのを待てばタイミングを待てば確立はあると思います。ただその彼とあなたの関係がどうゆうものだったか詳細不明なので少し意見も考えにくいです(^^;

260 :マジレスさん:2006/11/13(月) 11:38:49 ID:zadPd2yd
高校を中退して、来年また高校へ行こうか迷ってます。
来年入学したら、卒業の時二十歳・・・夢はあるけれど、迷います。どうしたらいいんでしょうか。

261 :マジレスさん:2006/11/13(月) 11:40:38 ID:wsRWqZZd
行っとけ

262 :マジレスさん:2006/11/13(月) 11:42:09 ID:iqYV2E/F
>>260
夢によると思います。どんな夢ですか?


263 :マジレスさん:2006/11/13(月) 11:42:17 ID:3KOKkUHT
利用してたってなんだよ
近づく為に利用されてた男にも引くわw
愚か者同士お似合い何じゃないか?

264 :マジレスさん:2006/11/13(月) 11:47:17 ID:3KOKkUHT
>>257
性癖は直らんしアナル好きで
歴代女は皆OKしてくれてんだろ?
何を悩む必要があるのか分からん


265 :マジレスさん:2006/11/13(月) 11:59:46 ID:6o+9/EaZ
>>260
その気があるのなら高校へ行ったほうが良い。
漠然と普通にストレートに中学から高校へ進学するより 勉強したいと思っている今 高校へ行こう。
できるなら大学へも行こう。
大学卒業時に24歳は全く遅れていない。

266 :260:2006/11/13(月) 12:24:13 ID:zadPd2yd
>>261.262.265
レスありがとうございます。夢は教師になることです。


267 :マジレスさん:2006/11/13(月) 12:38:20 ID:ItSfor1r
今まで寂しい感情をずっと誰にも言わずに自分の胸に秘めておけば、
知らないふりすれば、どうってことがないと思ってました。
でも、季節のせいか?やっぱり寂しいし、どうしようもない。。
親とはうまくいってないし頼りがいないし、友達に言ってもしょうがないし、彼氏いないし。
そういう時、どうすればいいのかな?
なんか今日はいつもどおり知らないふりができない。

268 :マジレスさん:2006/11/13(月) 12:44:11 ID:7UVuEyk/
>>267頼れる相手が居ないのは辛いな。
ならここの住人に吐き出せば良いと思うよ。
言いたいだけ言ってすっきりするのがいいと。

269 :マジレスさん:2006/11/13(月) 12:45:20 ID:leV6xlmL
>>267 鏡の法則 読んだ?
自分が変わらないと周りも変わらないし、答えを早く求めないでね

270 :マジレスさん:2006/11/13(月) 12:49:10 ID:fSqpficg
266よ。夢に向かって突き進め

271 :マジレスさん:2006/11/13(月) 13:26:33 ID:7XBWn22s
>>226
亀レスだけど・・

お子さんと毎年日にちを決めて写真を撮って(笑顔でね)、
それを枕元に置いておいたらどうでしょう。
嫌な夢を見たら、それを見る。
お子さんの笑顔を見て現実を感じ、来年も笑顔で写真を
撮れるように未来を感じてみてはどうでしょうか?

272 :258:2006/11/13(月) 13:27:28 ID:s4Rw6SXz
自分はだから最低だと思う

273 :マジレスさん:2006/11/13(月) 13:32:42 ID:aZezhj+9
1年超の海外ビザとりたいんだが、
どうすればいいの?簡単に取れるの?
無職でもOkなの?

274 :マジレスさん:2006/11/13(月) 13:36:59 ID:7XBWn22s
>>253
その子は間違ったと思ってないかもしれないから、
メール返したら?
「バイト先の○○です(ちゃんと本文に名前を入れてあげて下さい)
何月何日の何時ごろにメール貰ったんだけど、たぶん宛先を
間違えて私の所に来たと思うから、本来送る相手に送って
あげて下さいね。またバイトでね。」
って感じで、間違えた事と内容には触れない感じで返信したら
どうでしょうか?

275 :マジレスさん:2006/11/13(月) 13:44:58 ID:7XBWn22s
>>273
国は?1年超えで行く目的は?

276 :マジレスさん:2006/11/13(月) 14:34:07 ID:T01gdjue
相談させて下さい。
現在 18歳 彼女 19歳

遠距離(北海道と愛知)で2年前から付き合ってました。
今年も会う約束をしていたのですが、体調不良が重なって入院していまい
2度会えませんでした。で、5月に別れを告げられました。
別れを告げられた理由は、やはり近くじゃないから寂しいからと。
でも、必死で別れないでくれと説得しましたが無理でした。
6月を過ぎて家庭の事情が急変し、親が経営してた会社が潰れて
高校を辞めて地元から離れ祖母が留学に貯めてくれたお金で留学したのですが
家庭の状態+彼女の事が忘れられなくて辛くて胸が痛くてどうしよもなくて。。
留学先でも馴染めなくて。
一応、元彼女とはずっとメールでやりとりしていたのですが、
最近冷たくなってしまい、心をうちあける事ができた人さえも失ってしまってよくわからなくなってきました。

もう復縁無理でしょうか。冷たくされても、振られても好きで好きで。


文が変でスマソ。


277 :マジレスさん:2006/11/13(月) 14:50:47 ID:aZezhj+9
>>275
タックスヘイブン、香港かシンガポール

278 :253:2006/11/13(月) 14:52:05 ID:WY+MDqsg
>>274
なるほど! そうしてみます。
ありがとうございました!

279 :マジレスさん:2006/11/13(月) 14:52:58 ID:KLYNMcp4
すごく悩んで、夜も眠れないし食事も出来ず、もう5日が経ちました↓

私と彼は出版社の関係で知り合い、ただの知り合い程度で連絡先も知りません。

ただすごく優しくて、私は彼も好意的だと感じてました…

小説家とかチャンスは本当に一度きりだし、考え込む気持ちはよくわかります。
今は自分の収入もまだわからないでしょうし…
でも好みの女性なら両立するか考えますか?
私がダメだから断られただけなんでしょうか…

意見いただければ嬉しいです。


280 :マジレスさん:2006/11/13(月) 14:54:22 ID:Qrkxf8Bp
>>276
留学しているときは留学に全力でやり遂げてください。中途でくじける人は
彼女の相手としてふさわしくありません。留学をやり終えたら彼女に逢いに行き、
そこで断られたら潔く別れたらよい。ストーカーはやめてください。

281 :マジレスさん:2006/11/13(月) 14:55:12 ID:3KOKkUHT
>>276
家が大変なのにも関わらず
祖母が貯めてくれた金で留学中の男が
何甘ったれた事いってんだw
何すべきか一目瞭然じゃね〜か

282 :マジレスさん:2006/11/13(月) 15:09:13 ID:T01gdjue
>>280
>>281
やり遂げますよ。
でも、留学中に彼女に彼氏が出来たら。。。
なるべく考えないように勉強とかしてても考えてしまうです。


283 :202:2006/11/13(月) 15:52:31 ID:000oi9X7
>>222
レスありがとうございます。
確かに、わたしには目標がありません。
だから「これがしたい!自分の時間を無駄にしたくない!」という考えの活動的な友達が輝いて見え、真似しようとするのかもしれません…
就職先も決まっていますが、まわりからは「その大学に行ってそこ?」という反応をされる負い目もあり(確かに頑張らなかった)、将来にも期待より不安があります。
目標があれば他人の視線や容姿にも惑わされることなく生きれるような気もします。
無理せずに、やりたいことを探してみようかなー。ありがとう。

284 :マジレスさん:2006/11/13(月) 15:56:37 ID:aiNROI7P
>>282
あんた自分の気持ちしか見えてないじゃない。

彼女の寂しかった気持ちは?
親や祖母の気持ちは考えたことある?

自己中だから人がいなくなるんだよ。

285 :マジレスさん:2006/11/13(月) 15:58:12 ID:QRLjZ6VD
転勤とか転職を、前向きに考えられる本あったら教えてください
この前初めて転勤の辞令がきて、自分で洗脳しないと不安に押し潰されそうで・・


286 :マジレスさん:2006/11/13(月) 16:03:54 ID:T01gdjue
>>284
もちろん両方考えてますよ。

もう少しで朝になるので寝ます。


287 :マジレスさん:2006/11/13(月) 16:15:34 ID:KLYNMcp4
>>250
>>254
>>255です↓

誰か…!!

288 :マジレスさん:2006/11/13(月) 16:22:10 ID:iFrQC4C5
>>287
余裕出来るまで待つしかねーだろ。
〆に追われてる男は邪魔するもの
すべてをブチ殺しかねんくらいに
煮詰まるべきだ。

289 :マジレスさん:2006/11/13(月) 16:30:31 ID:a48u2DWl
聞いて下さい
昨日親とデパート行った時にスポーツ用品見てて
スポーツしてる私が派手な気持ち悪い上着しか持ってなかったから
親に「派手なのしか持ってないから地味なの欲しいんだけど」って言ったら
親が「地味なのは家にあるから平気」って言って
私が「本当?じゃあ信じるよ?」って言ったら親が「本当だから」と言い
自分のスポーツ用品を大量に買い
今日家で私が親に地味なスポーツの上着出してって言ったら
出してきたのが全部派手な気味の悪い上着だったんです!!!!
約束が違う と私は言い、近くのデパートで買うか

290 :マジレスさん:2006/11/13(月) 16:31:31 ID:a48u2DWl
らお金出してといったら
親が「知らないわよそんなの!!!」と言い1人で卓球しに行ってしまいました。
私が怒っていると親が、「怒ってたってしょうがないでしょ〜」
と、逆切れしてくるんです。
「しょうがない」じゃなくて約束破ってるあっちが悪いですよね?
これは私に謝るべきじゃないですか?

291 :マジレスさん:2006/11/13(月) 16:36:15 ID:7XBWn22s
>>277
無職は無理。
あと、tax havenの意味をもう一度調べて下さい。

292 :マジレスさん:2006/11/13(月) 16:40:47 ID:7XBWn22s
>>289
学生さん?
親の感覚では出してきた服は「地味」だったんじゃないの?

293 :マジレスさん:2006/11/13(月) 17:05:24 ID:aiNROI7P
友達はいて楽しく遊んだりはするけど、仕事で忙しい時や落ち込んでいる時など、自分に余裕がない時は気が回せなくて失言しそうで(昔別の友人で失敗したことがあり)、こういう所でしかグチや相談ができません。
でもなんかさみしいんです。

ウザく思われやしないかいつも不安。

どうやったら友達に甘えたり相談したりできるでしょうか?

294 :マジレスさん:2006/11/13(月) 17:14:05 ID:mzHaz1Zy
持ち物にいたずらされました。
誰がやったかは察しがつくのですが何かやり返すべきでしょうか。
放っておくべきでしょうか。
自分は陰キャラで相手は正反対です。
どうするのが害が少ないですか

295 :マジレスさん:2006/11/13(月) 17:25:17 ID:/Ti5YpXx
>>293
これがいい案かどうかはわかりませんが
友達と飲みに行って、すごく酔ったふりをして、愚痴をいいまくってみては?
酒の席ならみんな寛大になっていると思います
もしそれで友達が、すごくひいてるとかんじたら
次の日に、あんなに酔ったのは初めてだった
今度からは飲み過ぎないように気をつけると謝れば、一度くらいなら許してもらえると思います

296 :マジレスさん:2006/11/13(月) 17:38:20 ID:I3aJHjJi
294さん
大丈夫?私も昔いたずらされたことあるよ。
他にも太ってたから、すれ違い様に豚って言われたり。
私は無視しました。294さんの状況は判らないけれど、仕返しはしない方がいいと思います。
無理しないでほしいです。

297 :マジレスさん:2006/11/13(月) 17:44:48 ID:mzHaz1Zy
>>296
ありがとうございます。
何故仕返ししない方が良いとお考えなのですか。
そんなことも出来ない奴と思われたらエスカレートしませんか

298 :マジレスさん:2006/11/13(月) 17:47:20 ID:aiNROI7P
>>295
なるほど、お酒のせいなら大目に見てくれますね・・・。
今度、ちょうど飲み会があるので試してみます。
ありがとうございました。

299 :マジレスさん:2006/11/13(月) 17:47:56 ID:PDc1fQCF
小さな悩みかもしれませんが聞いてください。   私はお昼ごはんを7人グループで食べていて
今は席が離れたので5・2人にわかれて食べています。私は2人のほうです。
それで、一緒に食べている子が5人グループの1人と特別仲が良くて
2人で購買に行ってしまうことがあるんです。
あっちはあと4人いるからいいですが、こっちは私1人残ってしまいます。
このくらいの間、一人でごはん食べたほうがいいんでしょうか?
毎日お昼の時間になると購買へ行ってしまわないか不安です。
アドバイスおねがいします。

300 :マジレスさん:2006/11/13(月) 17:56:41 ID:/Ti5YpXx
>>297
察しがついているということですが
仕返しをして、もしその人がやったのでなければ大変です
その人がやったのか問い詰めて
そうだったなら2度とやらないように謝らせる、のがいいと思います


301 :マジレスさん:2006/11/13(月) 18:02:20 ID:uFsJ1Qf+
特別やりたいことがないのですが、でも就職して自立したいと思っています。高卒で未経験で出来る仕事って何でしょうか。

302 :マジレスさん:2006/11/13(月) 18:02:51 ID:/Ti5YpXx
>>299
お昼のときだけ、5人の中のその1人とあなたが席を代わることを持ちかけてはどうですか?
その特別仲のよい2人が2人で食べて、あなたは5人グループで食べてみては

303 :マジレスさん:2006/11/13(月) 18:06:24 ID:MUKwR2t2
>>301
いっぱいあるでしょ。
何系の仕事がいいとかせめて条件くらい書かないとアドバイスしてくれる人も
少ないと思うよ。

304 :マジレスさん:2006/11/13(月) 18:06:32 ID:XiIxVPUr
冬は鬱
ほんまこれ・。寒くなるにつれてどんどん鬱になっていく。
春とかだったらこれから暖かくなるという希望に満ちてるが、これから死の冬が訪れるんだぜ?
せっかく友達になった小学生ともしばらく遊べなくなる

305 :マジレスさん:2006/11/13(月) 18:16:20 ID:c6UhCoqL
>>287
あなたのことが好みでないけど、
あなたを傷付けないようにやんわり断ってるようにしか見えない。
小説とか創作する仕事はメンタルなものだし、デビューしたてということは
一番大事な時だから、彼のことが好きならば仕事の邪魔しないであげてください。
邪魔をしないのであれば、いつかはもしかして・・・という期待を秘めつつ
友達でいるのはいいと思います。
頼れる友達という存在になってみてはどうですか。

306 :マジレスさん:2006/11/13(月) 18:16:43 ID:ylGkn8S3
897 名前:とろんちーの ◆zLLXFTDnmA 投稿日:2006/11/13(月) 18:15:17 ID:???
>>896
童貞だよ!なんか自分で言うのも嫌だよ!!

307 :マジレスさん:2006/11/13(月) 18:17:16 ID:h8+PIGol
質問です。
彼氏が彼氏の友達Aにあたしと付き合ってることでいじられていて、あたしの方へ彼氏を突き飛ばして抱きつかせようとしたり、「バカップル!近付くな!」とか友達Aからいじられるみたいです。
この相談を彼氏から受けた時彼氏は困ってると言うより、苦痛に耐えてる感じでした。
あたしはなんてアドバイスしてあげたらいいでしょうか

308 :マジレスさん:2006/11/13(月) 18:22:57 ID:6o+9/EaZ
>>307
いわゆる「焼き餅」でしょう。
あまり気にしなくても良いと思います。

309 :マジレスさん:2006/11/13(月) 18:27:02 ID:MUKwR2t2
>>307
アドバイスというか、あなたと彼氏が一緒にいて楽しければそれでいいんですよ。
そうじゃないなら話は別ですが、てか彼が疑問に思い始めてるとか?


310 :マジレスさん:2006/11/13(月) 18:30:58 ID:6o+9/EaZ
>>299
今2人で食べている人(購買へいっちゃうかも知れない人)に「やっぱり7人で食べよう」と誘えばよいんじゃないの。

311 :マジレスさん:2006/11/13(月) 18:41:22 ID:U6oRNS3C
今までスーパーで働いていたのですが、思い切って転職しようと思ってます。
歯科助手の求人があったけど、今までやってきた仕事と全然違うので応募の電話が掛けられないでいます。
やっぱり経験者じゃないと勤まらないんでしょうか?
すごく覚えることがたくさんあると聞きました。

312 :マジレスさん:2006/11/13(月) 18:46:42 ID:3KOKkUHT
>311
>すごく覚えることがたくさんあると聞きました

その程度の認識で歯科助手への転職考えてるのですか?
なら止めた方がいいかもね

313 :マジレスさん:2006/11/13(月) 18:55:24 ID:LBC7SrcZ
22♀ですが、ベタベタしつこい性格→サバサバした性格に直したいんですが、どうしたらいいでしょう?
友達がいないため、少し誰かと仲良くなるとうれしくて、メールや電話をしすぎてうざがられます。
人と話してても、必要以上に場を盛り上げようとして空回り。
だからなるべく距離をおこうとするんですが、そうすると淋しくなるし。
もっとサバサバした性格になりたいなー

314 :マジレスさん:2006/11/13(月) 19:02:58 ID:EjVzrHHI
>>313
仲良くなりたいと思うよりも、嫌われたくないと思ってしまってませんか?

315 :マジレスさん:2006/11/13(月) 19:02:59 ID:/Ti5YpXx
>>313
同時に何人もと友達になろうとしてみるのはどうですか?
そして、誰かにメールや電話をしたくなったら
次はこの人、次はこの人とかえて、同じ人には続けて電話やメールをしない

316 :マジレスさん:2006/11/13(月) 19:06:49 ID:c6UhCoqL
>>313
性格なんてそうそう変えられるもんじゃないと思います
無理矢理つくった「サバサバ」ほどたちの悪いものはないですよ
ベタベタしつこい性格を、愛情深い性格というふうにうまく好転できるといいですね

317 :マジレスさん:2006/11/13(月) 19:11:56 ID:6o+9/EaZ
>>313
感心が人に向くタイプの人間なんですね。
自分一人で本を読むとか勉強するとかの時間を作ればよい。

いつも同じ人に絡んでいると中身がなくなってしまうよ。
自分で充電する時間を作らないとね。

318 :マジレスさん:2006/11/13(月) 19:57:54 ID:3Qf8294J
<<247
ありがとうございます(泣)やっぱり気持ちの問題ですよね。彼の家はしっています。しつこい人間とは思われたくなくて行かなかったんですが…このままではいけませんよね…

319 :マジレスさん:2006/11/13(月) 19:59:22 ID:rUvcxVmd
私は今34歳。でも年よりかなり若く見られるみたいです。
23〜26歳の間に見られます。

そんな私が23歳の男の子に恋をしてしまいました。

彼は私の年を知りません。
僕は年上でも全然構わないです。
などとかわいいことも言ってくれます。
でも、まさか11歳も年上だとはゆめゆめ思ってないと思います。

彼と同じくらいの年頃の男性に訊きたいのですが、
11歳も年上はちょっとご免こうむりたいでしょうか?


320 :マジレスさん:2006/11/13(月) 20:10:05 ID:rUvcxVmd
おばちゃん...

321 :マジレスさん:2006/11/13(月) 20:22:48 ID:k+V3ypa2
>>319
それぐらい歳がはなれてる人達もいるしいいんじゃない?
大丈夫かはわからんが。
どうかなぁと悩んでもしかたないし、とりあえずは年齢を補うほどの好感度をつけるようにしてみたら?

322 :マジレスさん:2006/11/13(月) 20:24:30 ID:zx+jIEeG
いいなぁ、私27♀だけど現実にときめく人いないです…。
ゲームとかのキャラならいくらでもいるのに

323 :マジレスさん:2006/11/13(月) 20:25:42 ID:5Jw8XBiv
            . ィ
.._ .......、._    _ /:/l!  またまた ご冗談を
 :~""''.>゙' "~ ,、、''‐'、|         _
゙、'、::::::ノ:::::::_,.-=.  _〜:、         /_.}'':,
 ``、/:::::::::__....,._ `゙'Y' _.ェ-、....._ /_゙''i゙ノ、ノ
 ,.--l‐''"~..-_'.x-='"゙ー 、`'-、 ,:'  ノ゙ノブ
"   .!-'",/  `'-‐'') /\ `/ でノ-〈
 .-''~ >'゙::    ‐'"゙./  ヽ.,'   ~ /
   //:::::       ',    /    ,:'゙

324 :マジレスさん:2006/11/13(月) 20:29:05 ID:2UgJkmYg
>>319
そんな幼い質問してどーする?

ここで集まる数人のレスに影響される程自信無いならやめておけば?

325 :マジレスさん:2006/11/13(月) 20:36:04 ID:5Jw8XBiv
>>324
そんな幼いレスしてどうするの?

ここは誰かに悩みを話して相談するスレですよ。

326 :マジレスさん:2006/11/13(月) 20:37:51 ID:2UgJkmYg
>>325
解決になればイイけどねw

327 :マジレスさん:2006/11/13(月) 20:45:44 ID:5Jw8XBiv
>>326
解決しなくとも異なる価値観をもつ人達の
意見を聞いて参考にするのは大事なことだと思いますよ。

328 :マジレスさん:2006/11/13(月) 20:53:03 ID:LBC7SrcZ
皆さんレスありがとうございます。
嫌われたくないってもちろん思いますよ!友達いないので。仲良くなりたくて焦っちゃう。でもそれが余計、嫌われたりうざがられたりする原因ですよねー
いろんな人と仲良くなる努力したり、自分を磨く努力してみますよ!

329 :マジレスさん:2006/11/13(月) 20:56:02 ID:h8+PIGol
>>308>>309
d!塾だったので亀レスになりましたorz
彼にお二方が言ってくだすったようにアドバイスします!

330 :マジレスさん:2006/11/13(月) 21:09:51 ID:JCMSzcRJ
誰か…相談乗ってもらえませんか?

331 :マジレスさん:2006/11/13(月) 21:11:39 ID:5Jw8XBiv
>>330
いいですよ話してください。

332 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/11/13(月) 21:24:55 ID:Bs7UgX2f
ぱっぱらぱっぱらぱぱらぱー

333 :マジレスさん:2006/11/13(月) 21:35:23 ID:rUvcxVmd
>>321

ありがとうございます。
好意は持ってくれてるみたいなのです。
後は私の返事しだいということなのでして...

>>322
はい。出会ってしまいました。
こんな気持ちになったのは20歳の時に一目ぼれしたとき以来です。
322さんもまだまだお若いんだからこれからいくらでも出会いは
あると思います。

>>324
>>325さんのおっしゃるとおりです。
いろんな人の意見を聞きたかったものでつい書き込んでしまいました。
でも、たしかに幼い質問でした。
”おばちゃん、きもちわるいんだけど?”
というレスがくれば気持ちに歯止めがかかるのかと言うと
そうではないし。

私は人一倍自分に自身がないもので誰かから背中を押してもらいたかったのかもしれません。

みなさんありがとうございました。
ではおやすみなさい。




334 :330:2006/11/13(月) 21:41:45 ID:JCMSzcRJ
ありがとうございます…

今悩んでる事があって…
自分の彼女の事なんですけど、
今自分の彼女は16で、彼女には18の兄がいます。

その兄っていうのは、軽く頭がおかしくて、
ちょっとした障害持ちなんですけど、
最近になって彼女に性的な嫌がらせを始めたみたいで…


嫌がらせの内容は
彼女の頭や腕をなでたりずっと掴んできたり
ずーっと寄り添ってきたり、
下半身を露出してニヤニヤしながら
彼女につけてきたりするらしいんです。。


しかも彼女の部屋のドアを蹴り壊して入ってきたり、
携帯を折ったり、
夜彼女が寝た後に勝手に彼女の携帯を使ったり…

このままじゃいつレイプされたりしないか
本当に心配で心配で。。

ちょっと文がおかしいかもしれないけど、
誰かアドバイスお願いします…

335 :マジレスさん:2006/11/13(月) 21:44:51 ID:XOfktF5W
>>334
親に言うか、聞かないなら家に呼んでかくまったら?
まずは相談だろ。

336 :マジレスさん:2006/11/13(月) 21:45:34 ID:lB0oMwvp
>>313
自立を意識する必要があります。
親と暮らしているのであれば、
ベタベタしないように距離をおいて下さい。
まずは趣味などから始めるなど自己鍛錬の基礎を
作ると良いでしょう。

337 :マジレスさん:2006/11/13(月) 21:59:36 ID:6o+9/EaZ
>>334
まず彼女から彼女の親に言ってもらう。
兄から遠ざけるようにしてもらう。
その際、彼女の家庭は彼女の兄をずっと見てきているから 彼女の兄に対して寛容(甘い)と思う。
だから「対処してくれなければ家を出る」くらい強く言わせる。

いずれにしても本来は 彼女の兄をどうするかであるから 彼女の両親に手を打たせる以外に無い。
もし両親が何も手を打たなければ 緊急避難として例えばあなたの家にかくまうことも考える。
その場合はお役所や相談所に通告したほうが良いかもしれない。

338 :マジレスさん:2006/11/13(月) 22:22:49 ID:LBC7SrcZ
>>336
レスありがとうございます。
一人暮らしですが、何か夢中になれるものを見つけてみようと思います。無趣味なので、余計人にベタベタしちゃうかもしんないですね!

339 :330:2006/11/13(月) 22:22:54 ID:JCMSzcRJ
レスありがとうございます

彼女の両親は知っています。
でも、昼は父はいないし、
母が止めようとしても力で押し返されたりで
止められないらしいです…
やめなさいと言っても勿論聞かないし…
兄は来年大学の受験があるので、
それのプレッシャーのせいで今はおかしくなっているだけ。
受験終わるまでは我慢して、と彼女は言われてるみたいです…

彼女も相手にしないようには
してるみたいなんですけど…

無視していてもしつこくやってくるみたいです…

自分に出来る事は無いですかね…?


もしもこれ以上エスカレートするようなら、
一回兄と会って直で言おうと思ってるんですが…

ちなみに自分の歳は彼女と同じ16です。

340 :マジレスさん:2006/11/13(月) 22:25:55 ID:Vr1H8JRR
友達が少ないんだが、どうしたら友達出来るよ?

341 :マジレスさん:2006/11/13(月) 22:27:44 ID:1DliyzBS
>>339

あほう。一対一で話しても進展はないぞ。
「なんだこのクソガキッ!!!」

で終わりだ。

それよりも…と思ったら16か。
ははぁ、いきなりきつくなったな。

彼女に家出させろ。
で、彼女におまえの家から電話させろ。

「辛い」と。

親ならわかるだろ。

342 :マジレスさん:2006/11/13(月) 22:29:34 ID:d+XMy4uA
相談です。
先日大学受験の結果発表があり、自分は合格しましたが友人は落ちてしまいました。
それから友人が精神的に不安定になりました。
学校で大泣きしたかと思えば、受験に関係ない授業のサボりに付き合えだの、
毎日勉強を夜7,8時まで手伝えなど、我侭を言うようになったのです。
落ちたことでのショックが強いせいか、断ったらまた卑屈になって泣き出しますし、
反論したら「合格したんだからいいでしょ!」と言われてしまって答えようがありません。
本来はバイトなり初めて大学までの時間を有効利用したいと思っていましたが、
友人のおかげでヒマが作れず困っています。
教師に相談すれば、友人には私しかいないから我慢してあげてなど意味不明なことを言ってきますし、
ここで突き放したらまた大泣きしてクラス中で私が悪役になってしまいそうですし・・・。
早く自由の身になりたいがために猛勉強して合格したのに、勉強を怠った友人に束縛されて
うんざりしています・・・。どうすればいいでしょうか。

343 :マジレスさん:2006/11/13(月) 22:30:09 ID:3KOKkUHT
>339
どうみても兄は治療が必要ですよ
君が会った所で好転するとは思えん


344 :マジレスさん:2006/11/13(月) 22:37:35 ID:6o+9/EaZ
>>342
そんな奴は友人ではない。
単なる甘えたがりの周りを引きずって迷惑を駆けるだけの人間。
だいたい試験に落ちただけで人前で大泣きするなんて幼な過ぎる。

あなたにはあなたの未来がある。違う大学に行くのだから新しい友人も出来るだろう。
少し身を離してそれで壊れればそこまでの関係。
立ち直ればまた続くだろう。

345 :マジレスさん:2006/11/13(月) 22:38:58 ID:3KOKkUHT
>342
あなたならあっさり切れるでしょw
ただ悪役になるかもって不安以外何も感じられん
その程度の間柄ですよ

346 :マジレスさん:2006/11/13(月) 22:42:20 ID:MUKwR2t2
>>342
オレが合格したのはオレが頑張ったからだ、お前が落ちたのはお前の頑張りが
足りなかったからだ、だからオレのせいじゃない。我侭言うな!って言えたら
いいけど言えないよな。

347 :330:2006/11/13(月) 22:44:10 ID:JCMSzcRJ
確かに自分が行っても意味無いですね。。
兄は去年のこの時期に
隣の家を放火したのと、
外に逃げた彼女を追い掛けて顔を数発殴り、
病院送りにした…という事で
警察→障害があるという事で
病院へ入院→受験できなかった…
この受験できなかったのが原因で
更に情緒不安定になったらしくて。。

だからいくら彼女が家出して
親に何かしら訴えたとこで、
親は受験終わるまでは病院に送ったり
治療するつもりは無いみたいです…

それに、親は受験のせいもあると
考えてるみたいなので。。

348 :マジレスさん:2006/11/13(月) 22:52:38 ID:Vn3imwaX
今大学受験の二十歳男性です。
一浪して大学受かったんですが諸事情により現在仮面浪人してます。
実質二浪になります。
仮面浪人と言っても大学へは後期からほとんど通っておらず勉強に専念しています。

しかし、“専念”と言いいましたがほとんど勉強できていないのが現状で、ここが一番の悩みです。

今やることは決まっているはずなのに、些細なことで悩んでしまい、
勉強しようと思っても気が散ってしまうんです。

受験のことがバレてからは大学の友達から連絡は一切来ず
(もちろんこれは私に気を使ってくれているというのもあると思いますが)、
予備校では2学期から通い始めて友達はできていないし、
一人暮しなのもあり本当に一人ぼっちです。
本来人大好きなんですが、誰とも話さない日が珍しくなく、頭がおかしくなってしまいました。
妹が真性ヒキコモリなので、親もそちらを心配するのに忙しく相手してくれません。

2chを中心にネットばかりやる日が続いています。。

予備校もDQNがかなり多くて、あの空気に耐えられないんです。
ですからあまり予備校にも行ってません。
予備校の授業料が全額免除だからなのか緊張感も持てないんです。

勉強、やらなければいけないのに全然勉強してません。
かなり困ってます。
勉強する環境が整っていないのがいけないんでしょうか…

349 :マジレスさん:2006/11/13(月) 22:56:16 ID:ESEtnVAn
>>347

よくわかった。

実際に家出してから、娘が父親に辛いと電話しても話が
先に進まないようならば、お前がバイトして同棲しろ。
或いは自分の家に住み着かせろ。
自分の両親を味方にしとけよ。

彼女は遊びに走ったわけじゃない。ぐれたという方向にもっていく。

結局そこまでDQNで正常なやつがお前ぐらいしかいないなら、
お前以外誰が彼女守ってやれるよ?

16だと辛いな。相手にも話が通じ難い。
年齢だけで否定される。

このケースだと、教師も無駄だろうな。

350 :マジレスさん:2006/11/13(月) 23:00:20 ID:WfF62+6z
>>348

あのね。

前、向きなさい。

勉強する環境が整ってないってアンタ。
予備校行かせてもらって、何それ。

通信制高校とか定時制高校とか勉強する環境じゃないよ。

自分のやりたい事見付けてみたら?
後、些細なことって何?

それ見てみよう。


351 :マジレスさん:2006/11/13(月) 23:00:32 ID:BaGYJOsT
結婚したい、子供がほしい病です。過去に中絶・出産してますが、両者の家の事情で結婚できませんでした。普通に家族作りたいです。が、過去を受けとめてくれる人はいない気がします。 
戸籍には出産した子供がのってます。養子に出してしまいましたが。
今年二十歳ですが、やっぱり結婚はあきらめるしかないのでしょうか。遅くに結婚することもいやです。お見合いでもしようかなと

352 :マジレスさん:2006/11/13(月) 23:01:10 ID:DPdE0unq
>>347
う〜ん。ちょっと心配というか難しい展開だね。
その兄はちょっとしたキッカケで何か事件的なことをしかねないね。
そして親は危機感が足りない・・と。マズイよねえ。

でも他人が人の家のことをどうこう言えないしな。
まだ16じゃ世間的にはまるっきり子供扱いだろうし。
そして好きだって気持ちだけでこの先彼女を支えていけるとも思えない、残念だけど。

あとは可能性としては彼女自身も精神的にやられてる可能性も高い。
今の貴方が守ってあげれるかはかなりハードル高いな。

彼女と一緒に役所の相談窓口にハシゴしてみるか?
もちろん力になってくれない、門前払いは覚悟で
思いつく限りの所に駆け込んで相談する。
もしかしたら親身になってくれる「大人」が見つかるかもしれない。

児童相談所なのか、どこなのかは調べるだけ調べて。

言っとくけど、君の親も間違いなく「かかわるな」と
言うよ。それが親だよ。貴方が心配だもの。

353 :マジレスさん:2006/11/13(月) 23:03:17 ID:3KOKkUHT
>348
>勉強する環境が整っていないのがいけないんでしょうか…

いやいや十分環境は整ってますからw
それを生かせないあなたの責任だと思う


354 :マジレスさん:2006/11/13(月) 23:04:56 ID:DPdE0unq
>>349
同棲なんて無責任じゃないかい?
余計度ツボだよ?
親同士いがみ合ったりされたら余計追い込まれるし、
親を味方につけろっていうけど、普通の親なら
息子がそんなヤバイ家庭のお嬢さんとはかかわって欲しくない、って思うよ。

355 :マジレスさん:2006/11/13(月) 23:06:08 ID:OrFNU8x8
>>351

まずはそれをふせてつき合ってみる。

で自分の性格を徹底的に相手に理解してもらう。
今の自分はこれですよ、と。

で、腹が割れる関係になったら、正直に話してみる。

「どう?」 と。

受け入れてくれると思うよ。

※注意、明るく。

356 :マジレスさん:2006/11/13(月) 23:06:21 ID:6o+9/EaZ
>>351
結婚はしばらく止めなさい。
子供を作ることも駄目です。

あなたはまだ子供のようです。
この状態では子供が出来てもまたその子を不幸にするだけ。

まず、自分自身が人間として人としてしっかり生きることが大事です。
今度は子供を殺してしまうかもしれませんよ。


357 :マジレスさん:2006/11/13(月) 23:06:59 ID:OrFNU8x8
>>354

なるほど…一理ある。

この場合、貴方ならどうします?

358 :マジレスさん:2006/11/13(月) 23:07:06 ID:3KOKkUHT
>>351
あなたにはどう見ても親になる資格はないでしょう
実子を養子に出しといて何言ってんですか?
不幸な子供をこれ以上増やさないで下さいよ

359 :340:2006/11/13(月) 23:10:35 ID:Vr1H8JRR
>>340なんだが、どうしたらいいよ?

360 :マジレスさん:2006/11/13(月) 23:13:56 ID:zVpc98Zz
>>359

バイト。

後は流れるように仲間できるよ。
好かない奴も入ってくるが、それはしかたない。

361 :マジレスさん:2006/11/13(月) 23:15:43 ID:DPdE0unq
>>357
>>352
です。

補足としては、兄が彼女にしていることは、
性的虐待とも取れるし、それを我慢しろ!という親も間接的な虐待・・とも取れなくもない。
そういう管轄は児童相談所。
でも報道にもあるように、なかなか動いてはくれない。

次に警察。これも身内によるレイプ未遂・・・という解釈もできるけど、
またそれで兄が受験できなくなると彼女と親との関係が悪化する。

あとは役所関係で探すか、
民間の駆け込み所を探す。

ネットで少年少女の悩み相談サイトを調べる。


これくらいしか思いつかない。
でも目の前の箱は役に立つでしょう。

362 :マジレスさん:2006/11/13(月) 23:16:03 ID:6GC9VO5v
大学卒業して書店でバイト続けて2年

去年の今頃はあまりにも仕事できず、それ故に社員さんからもウザがられ
こんな中途半端な状態で辞めるのはただの「逃げ」だと思い就活見送り
今年こそ就職をと思った矢先、図書館でアルバイトしないかとのお誘いが

本に関われるのは楽しいだろうが
極貧生活から抜け出したい気持ちも強い
司書を目指して生きていくのかと思うと正直迷う
明日中に返事しないといけないんだが…

363 :330:2006/11/13(月) 23:17:41 ID:JCMSzcRJ
真面目に相談に乗ってくれて
本当にありがとうございます…(つД`)・゚・

同棲…したいのは山々なんですけど、
お互い高校もあるしもうすぐ受験の時期なので
バイトしながら…というのは少し苦しいです。。

やっぱり相談所に駆け込むしか無いですかね…
うちの母(父はいないので)にも彼女兄の事は話してあります
軽く心配はしてました…
でも、彼女との付き合いには反対はしていないみたいです。

自分的にはいち早く病院に入れてほしいのですが
そうもいかず、、

今、彼女兄を置いて来年の一月に北海道に引っ越す
という話も出ています…

遠距離になってしまうのはとても寂しいけど、
彼女の身の安全を最優先するとそっちの方がいいですかね…?

ちなみになぜ北海道なのか、は
彼女父が北海道に転勤するからです

364 :348:2006/11/13(月) 23:19:25 ID:Vn3imwaX
>>350
大学のクラス、部活、サークルなどで人間関係失敗してしまって、
そのことで今でも悩んでしまうんです。

もともと受験することは隠しておこうと思ったんですが、
仮面浪人経験のある友達がクラスにいたので相談してみたところ、
秘密にしてほしいと伝えていたのにあっという間にみんなにバレてしまいました。
クラスで悪者扱いされました。
私に「裏切られた」と思った人もクラスにいたんだと思いますが…

大学のわりと近いところに下宿しているため
どうしても大学の知り合いとちょくちょく顔合わせてしまう。
無視されることもあります。
こないだは「氏ねよ」と言われました。


前向きたいです。
厳しいお言葉ありがとうです。

>>353
自習室でもチャライ人が多くて…
でも、たしかに勉強できていない理由を自分で作ろうとしているのかもしれません。

365 :330:2006/11/13(月) 23:22:23 ID:JCMSzcRJ
あ、あと>>352さんがおっしゃる通り
彼女はかなり精神的に病んでる感じです…

リストカットは何回もしていて手首は傷だらけ、
過去に自殺未遂もあって、、

今でも兄が暴れだして
暴力を振られると一人で塞ぎ込んだりしてしまいます。。

366 :マジレスさん:2006/11/13(月) 23:25:58 ID:DPdE0unq
>>363
やれるだけやってみて。
彼女には可能な限り兄と接触しないように心がけてもらって
学校帰りは貴方の家で勉強。
(勉強なら親だって認めてくれるし、二人でちゃんと頑張ったらいい)
家族が帰ってくる時間帯に帰宅させる。

とにかく兄はおかしい。それを見過ごしてる親もおかしい。
距離を置かせることが重要。

引越しの話は寂しいけど、一番安全な方法だと思う。
正直何かあってからじゃ遅い。
(今流行りの放火だとかさ・・・)

367 :357:2006/11/13(月) 23:29:15 ID:y5aOi9dV
>>361


なるほど。

経験上、誰に相談してもイマイチ要領得ないので、
強行手段進めましたが…

様子見てみましょうか。

後は本人達の仕事ですね。


368 :マジレスさん:2006/11/13(月) 23:29:27 ID:Vr1H8JRR
学生の時よくあったんだが
他の人が話しかけてるのに気づかない時が度々あったんだよな。
どうしたらいい?

369 :マジレスさん:2006/11/13(月) 23:31:12 ID:d+XMy4uA
レスありがとうございます。
>>344>>345
そうなんです。元々幼い性格で、自分自身を過信する節がありました。
試験に失敗したのもそのせいだと。
彼女の我侭に付き合わされて、正直今は切ってしまいたい間柄です。
もうこの様子だと2次試験でも同大学に受かりそうにないので、切っちゃったほうが楽ですね。
家の事情でバイトしなければいけなくなったとか、いちゃもんつけて離れてしまえば、一応悪役にはならないでしょうか。
まあ簡単に切れたら良いのですけど、泣かれたりしたらどうしても罪悪感がorz
とりあえず明日から頑張ってみます・・・!
大体、定期試験で卒業を心配されたような人が、
他人を頼った勉強だけで2次試験のセンターに挑むなんて舐めきっている気がします。
>>346
言えないです・・・orz
そんな感じのを10倍軽めに言っただけで大泣きされちゃう始末です。

370 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/11/13(月) 23:31:22 ID:Kbu5o54j
>>362
アルバイトを受けるにおいて、そのまま正社員、つまり司書として雇ってもらえる可能性があるか聞いてみてはいかがでしょうかね。
正社員昇格の可能性がないならないで、就職活動しながらアルバイトやればいいわけだし。
そんなに難しく考えることないんじゃない?

371 :マジレスさん:2006/11/13(月) 23:32:37 ID:DPdE0unq
>>365
16歳の貴方には酷だけれど、
救ってあげれないことなど山ほどあるんだよ。
自分の非力を思い知ることが沢山ある。

おそらく彼女は難しいだろうね。
北海道へ行って安定した生活をしないと、
恐らくすでにかなりのトラウマになっていて大人になっても
引きずると思うよ。

精神を病んでる人を支えるのって本当に大変だよ。
貴方も受験をひかえて大変な時、
一時の恋心や同情心やにわか正義感だけでは太刀打ちできない問題な気がする。

見捨てるなんて出来ないだろうけど、
あきらめることも必要かも。
病んでる人は自分を助けてくれる人にすがるから、
毎日何時間も電話してきたり、貴方の対応がちょっとでも冷たく感じると
きっとリスカするでしょう。彼女も可哀相だけど、
彼女本人も専門家に心の傷は癒してもらうべき。

372 :マジレスさん:2006/11/13(月) 23:32:43 ID:5z1/LMeG
>>364

孤軍奮闘でも自分をしっかり保って前見て歩く。
ブラックメールするヤツなんざ友達じゃねぇ。

「お前が氏ねよ」

と言い返すぐらいで。
というか、キミが無視しろよw

373 :マジレスさん:2006/11/13(月) 23:34:39 ID:6o+9/EaZ
>>362
私の第一感ですよ。オカルトに近いかも。
就活して普通の会社に就職するほうが良い。

(私の勝手な感覚だよ)
そういうどっちつかずの暮らしをしていて、その後に来た転機が
アルバイトってのが引っかかるんだよ。
運気が良い時は「行く行くは正社員(正規雇用)として考えている。」というような
声がかかるんだよ。
つまり、動くときではないし動こうとするなら、もう一つ次元の上がった場所に行ったほうが良い。
あなたなら出来ると思う。
但し、日常に流される傾向があるので 「 目標を高く持って 」がんばって。

374 :330:2006/11/13(月) 23:38:21 ID:JCMSzcRJ
>>366

はい、ちょうど今日それを電話で決めました。

彼女は門限が10時なので、
門限ギリギリまでは一緒にいよう、
少しでも家にいる時間が少ない方がいいから、、
という事になりました。

10時過ぎには彼女父も帰ってくるようなんで…

でも、彼女の部屋はドアが壊れているので
深夜に兄が入ってきて
変な事をしてないかと思うと
不安で不安で。。

こればっかりはやはりどうしようも無いですかね…?

375 :362:2006/11/13(月) 23:47:03 ID:6GC9VO5v
>>370>>373
レスありがとうございます

明日面接させてもらう事になったんですが
正規雇用の道は限りなく険しそうなので…丁重にお断りしてきます
親のお世話になってる方からの紹介だから申し訳ないけど
もともと年明けから来春の就職考えてたので、やっぱりそうしようと思います

>>373
>あなたなら出来ると思う
そんな言葉かけてもらったの何年ぶりだろう
すいません、気持ち悪いかもしれませんが今本当に泣きそう…

お二人ともこんな四年の時50社落ちたような馬鹿に
わざわざ親身に答えて下さって本当にどうもありがとう

376 :330:2006/11/13(月) 23:49:27 ID:JCMSzcRJ
>>371
アドバイスありがとうございます。

付き合った当初は確かに結構精神が
不安定な部分もありました…

リスカも先月辺りまではやっていたけど、
彼女がやったら自分もやると言ってあったので、
先月彼女の目の前でハサミで脈の上あたりを切り付け、
出血させたら彼女が泣いて止めてきたので
もう次はやらない…と思います
次やったらまたやると言っておいたので。。

でもリスカはそんな簡単にやめられるものじゃないと
聞いているので、頑張って支えていきます…
見捨てるのは‥やっぱり今の自分には考えられないです。。

377 :マジレスさん:2006/11/13(月) 23:51:23 ID:BaGYJOsT
358じゃあどうすればよかったんでしょうか。本当なら結婚して普通に子育てできたし、したかったです。 死ぬこととか考えて毎朝起きます。

378 :368:2006/11/13(月) 23:53:32 ID:Vr1H8JRR
>>368だ。
たいした悩みじゃないかもしれんが誰か答えてくれよ?

379 :マジレスさん:2006/11/13(月) 23:55:19 ID:MKqIRzsv
>>378
集中すればいいんじゃないかな?


成績が5段階評価で21の場合偏差値はどれくらいですか?

380 :368:2006/11/13(月) 23:56:13 ID:Vr1H8JRR
>>379
その問題何?

381 : ◆KinglJJang :2006/11/13(月) 23:57:13 ID:0+m3bCLJ
>>378
カクテルパーティー効果っていうの調べてみなよ
そいつが欠落してるのかもね

382 :マジレスさん:2006/11/13(月) 23:57:33 ID:EmVD2/9+
>>375
書店系のバイトとか給料かなり安いんじゃないの?好きな道なら本人の自由だけどさ。

>362の短い文章から「あなたなら出来ると思う」とかいったいどこでそんな判断ができるんだろうね。
この板には自己満レスしたがる人間も多いから全部真に受けないほうがいいよ。

383 :348:2006/11/13(月) 23:57:44 ID:Vn3imwaX
>>372
ありがとうございます。
なんとかそのくらい強い精神力を持ちたいです。

他にも話し聞いてくださった方ありがとうございました。
だいぶ気分が楽になりました。

384 :マジレスさん:2006/11/14(火) 00:07:50 ID:8akeZdBi
>>382
レス内容を正確に把握できないようじゃアドバイスする資格無いよ。
あんたはどういうアドバイスしているんだ。

横槍ならしないほうがまし。
レスに批判禁止、は俺もそうだが。

385 :マジレスさん:2006/11/14(火) 00:09:13 ID:yHLjcT0e
>377
死ぬ事まで考え悩んでいる人が
>>351をよく軽々しく書き込めますね
養子に出した子供に対する思いも全く感じられない
全てにおいて稚拙ですよ


386 :マジレスさん:2006/11/14(火) 00:16:12 ID:3pgJueox
>>377

それ以上自分を責めなさんな。

誰がなんと言おうと。

反省なさい。

次、どうすれば良いのか考えなさい。

387 :マジレスさん:2006/11/14(火) 00:17:24 ID:GNGUgeeZ
怒り方が分からない、会社の人にイラっとする事を言われても感情に出せないので悩んでます。

どうしたらいいでしょうか?


388 :マジレスさん:2006/11/14(火) 00:18:46 ID:mUFzVW0+
何の話題でも入っていける奴っているけど、
何でそこまで色々知ってるんだろうか?
そうゆう奴って日ごろから努力してるんだろうか?

俺はいつも2人以上だとハブにされるのでそういう奴がうらやましいのだが‥

389 :マジレスさん:2006/11/14(火) 00:21:06 ID:LqZXmMAI
>>387 アンタ偉いな。社会人としては真っ当なんだと思うよ。
性格もあるんだろうけど、無理に感情に出そうとすると却って
ストレスになるから別の方法でストレス発散したら?運動でも
ギャンブル(借金しない程度に)でも暴飲暴食でも、他人に
迷惑かけないことなら問題ないと思う。

390 :マジレスさん:2006/11/14(火) 00:23:26 ID:8akeZdBi
>>387
私は昔そのことで悩んだことがあります。
仕事に感情を持ち込んでよいのか否か。

で 考えた結論は目的達成のためのやる気感情は出すべき。
日常の些細な事象は淡々と行う。

>会社の人にイラっとする事を言われても感情に出せないので悩んでます。
別に出さなくても良い。

391 :マジレスさん:2006/11/14(火) 00:25:43 ID:GNGUgeeZ
>>389
偉いとは感じか違うんです…
弱いというか…

怒らないから、余計になんか言われたりするんです。



392 :マジレスさん:2006/11/14(火) 00:28:14 ID:e8NQwE9O
>>388
そういう人は、いろいろ知る努力をしているんでしょう
知らないのなら、無知をさらけ出して質問しまくる人になってみては?
教えたがりな人なら喜ぶかもしれませんよ

393 :マジレスさん:2006/11/14(火) 00:29:07 ID:/rsuhBJD
僕は、剣道部に所属している高一の男子です。

まわりには経験者が多いなか、高校から剣道をはじめたんですが、
夏休みまではつらいながらもやりがいを感じながら活動していました。
しかし、二学期が始まったぐらいから、なかなかのびず、稽古中経験者に迷惑をかけてしまうことが多い自分への風当たりが悪くなってきました。
稽古中ミスをするたびに他の部員から冷ややかな目で見られ、
ときに怒鳴られます。自分では本当に一生懸命やってるつもりなのに怒られてしまうことが多く、つらいです。
しかも稽古は体力的にも厳しく僕にとってはついていくのがやっとです。


また、これは自分に甘いだけかもしれませんが、
部活で肉体的にも精神的にも疲れてしまい自宅学習がおろそかになり、成績も落ちています。
僕は大学はいいところに行きたいので、勉強は一年から精一杯やっておこう思っています。

しかし、退部したら友達をなくすんじゃないだろうか、つらいことから逃げる癖がつくんじゃないだろうかとか、
ただ俺は自分に甘いだけなんじゃないのかとかいろんな気持ちがこみ上げてきて退部に踏み切れずにいます。
また、上に書いたことに矛盾するかもしれませんが、勉強だけでなく、密度の濃い高校生活を送りたいと思っています。

僕はどうするべきでしょうか。どなたか助言を頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

394 :マジレスさん:2006/11/14(火) 00:29:56 ID:LqZXmMAI
>>391 そう?ストレスを感じて悩みながらも頑張ってるって
ことは素直に偉いと思ったけど。ま、俺にそう言われたから
って悩みが解決する訳でもないよね・・。ゴメン。

>>390 でも助言がある通り、仕事を進める上で必要な感情とか
意思の表現は必要とは思う。それもプロフェッショナルとして
の義務の一つだよね。でも、それ以外では無理に感情表現する
必要はないんじゃないかな?

俺はね、逆に感情が表に出すぎて怒られる・・。表現すれば良い
というもんではないってことなんだねぇ・・。

395 :マジレスさん:2006/11/14(火) 00:34:32 ID:ZtwZhw4O
>>393

茶化しではなく、剣道さっぱりやめて、インテリ系への転身。
(学年成績常に上位、誰が馬鹿にする?)

或いは剣道のプロに聞きにいって稽古つけてもらう。剣道マスターになる。
(怒鳴られなくなる)

もしくは別の部活をやる。
(才能目覚めるかも)

密度の濃い…という条件なら一般的には部活。
或いはボランティア等の道もあるよね。

君を見たことないから、はっきり言えん。
先生に相談してみるといいかもね。

396 :マジレスさん:2006/11/14(火) 00:40:19 ID:GNGUgeeZ
>>394
高校一年なのに偉いね。
俺も剣道やってたから思わず応援したくなったよ。
初めの頃だったら、早素振りが出来ないとか、真っ直ぐ打てとかそんな感じかな?
確かに勉強も大事かもしれないけど、剣道やってると体も鍛えられるから良いと思うよ。


397 :マジレスさん:2006/11/14(火) 00:42:52 ID:KsfRem2K
385自分の子供を養子に出したくて出す親がどこにいますか。あなたみたいに自由があって何でもできる人がうらやましいです。  一人でも育てるために夢もあきらめてやってきたのに
もう仕事もする気にもなれない毎日です。このまま何もなくなってしまいそうで悲しいです。

398 :マジレスさん:2006/11/14(火) 00:42:58 ID:e8NQwE9O
>>393
部活を辞めたぶんの時間を、自宅で勉強できるという決意と自信があるのなら
部活を辞めるのもいいんじゃないでしょうか?
何に重点をおいて打ち込むかは人それぞれだと思います
部活を辞めてあいた時間を遊んだりボーっと過ごしてしまったのなら
辞めたことを後悔することになるかもしれません
あと学校のレベルによって話が違うのかもしれませんが
私は勉強は授業中にしっかり集中して、基本的にはそこでなんとかするものだと思います

399 :388:2006/11/14(火) 00:44:09 ID:mUFzVW0+
>>392
レスどうも。
確かに話題づくりに色々な事に顔を出して、頑張ってるんでしょうね。
俺は狭く深く追求していきたい方なので、話題が少ないです。
思ったのだが周りを見るとよくしゃべる奴が多い。
こういう話を聞いて欲しい奴と仲良くすればいいのかな?

だけど、このままで社会で通用するのかどうか心配だな。
いくら聞き手に回っても知識が少ないと、話を大きくできないし、引き出せないからな。
鬱だ‥。

400 :マジレスさん:2006/11/14(火) 00:48:25 ID:MCeF+2l/
どうして俺は振られてばっかりでいつまでたっても彼女が出来ないんですか?

401 :287:2006/11/14(火) 00:49:51 ID:nEcetBVI
>>288
>>305
レスありがとうございます!

やっぱり今はどうやっても無理ですね。

体重が減りつづけて体調おかしくなりました。

とにかく支える事を考えて、気持ち押しつけないようにします…

でも友達にはなりたいから、メアド聞きたいのですが微妙ですか?

402 :マジレスさん:2006/11/14(火) 00:52:20 ID:KsfRem2K
397です。自分は自分の家系を知らずに行動してしまったことに反省します。だからこそ、安心して両家も認める結婚に憧れてました。でめやっぱり自分はその資格がないようなのであきらめます。
兄弟がいないので、私の代でおわってしまうことが残念だし、どうせおわるなら、家を捨てて、子供と相手と暮らせばよかったって悔いるかもしれません。
でも仕方がないことと受けとめます。

403 :マジレスさん:2006/11/14(火) 00:57:21 ID:Um6QYees
>>393
始めたばかりなんだから、下手で当たり前。
それを許せなかったり、冷ややかな目で見たり、指導出来なかったりする
周りの経験者は、君より経験が少し長いだけの未熟者なんだよ。
頭で理解するスピードと、体に馴染む(動きが分かってくる)スピードは
全然違うんだから焦る必要は無い、練習をすればそのうち上手くなるはず。

でも、人それぞれ成長の早さが違うと理解してくれず、
ヘタクソは排除しようという人間しかいない環境なら、
辞めても良いんじゃないかな?
大学入ってからでも、街道場でも練習は出来るしね。


404 :マジレスさん:2006/11/14(火) 00:57:47 ID:nJ19jCaR
最近同じ服屋で二回万引きしてしまいました...現行犯では捕まらなかったのですがばれるんじゃないかという不安と罪悪感で悩んでます なぜあのとき抑制できなかったんだろうと反省です

405 :マジレスさん:2006/11/14(火) 00:59:40 ID:HVHjytCz
携帯から失礼します当方15歳男です
ネットの醜い争いや煽り、現実でもあります
そんな人達を見るのが苦痛だと親や教師に話をしても、そんな人達は可哀想だと思いなさいと言われます。
でも僕は可哀想だと思う事自体相手に失礼なんじゃないかと考えはじめました。
問題が漠然としていてイマイチ掴みづらいでしょうが、そのような人達にはどう接すれば良いのでしょう?

406 :マジレスさん:2006/11/14(火) 01:01:36 ID:MCeF+2l/
>>404
今からでも遅くはありませんから
明日謝りに行ってきなさい。
明日行かなかったらその癖は一生直りませんよ。

俺も中学のとき親の財布からお金盗んで
ばれて怒られるまでずっと続けてしまってた。
罪悪感があっても一度付いてしまった癖はなかなか取れないよ。

407 :マジレスさん:2006/11/14(火) 01:05:11 ID:nJ19jCaR
でも謝って警察呼ばれて親を悲しませたくないんですよ...自業自得なんですが(/_;)

408 :マジレスさん:2006/11/14(火) 01:09:25 ID:3K+KRo/c
大学でグループ発表みたいなのをやるんですが、グループに好みの女の子がいます。どうやって近付けばいいですか?

409 :マジレスさん:2006/11/14(火) 01:11:35 ID:wcguUZx6
話すのがへたくそみたいで ついていけないのです
どうしたらいいですか
言いたいことも伝えることができません

410 :マジレスさん:2006/11/14(火) 01:15:55 ID:MCeF+2l/
>>407
でもこのまま永久に続けてしまうよりかは全然いいよ。
万引きしてることを隠し通してると安心して生活できないよ?
その盗んだ服を親が見つけて「これどうしたの?」って言われたときに対して
言い訳をすると思うけど、そのときの表情はすごく引きつってるよ。

誰でも一度や二度の過ちはある。
ちゃんと自主してきたならおまわりさんも分かってくれる。
今ならまだ自分の履歴に傷をつけない。
だから、頑張って。

411 :マジレスさん:2006/11/14(火) 01:16:39 ID:t5n2j/I6
どうしていいのかわからない。
今日学校の帰り電車の中で一人でPSPしてた
そしたら途中から自分の高校のDQN女子と他校DQN女子が乗ってきた
ほんでそいつらが俺の周りで暴れ始めた。遂には俺にかまってきた。
ムシしてたら耳元で「ムシすんなよ!!」よか叫んできやがった。
電車揺れるたびに「ごめーん」とか言ってわざと当たってきやがった
すると向こうにいた自分の高校のDQN男子(こいつらは俺のことをおちょくる)と他校DQN男子(バッジの色からして一個上)がこっちきた
そしたら一人の他校DQN男子が「お前らみたいなのむかつくんだよ。消えろ」ってDQN女子に言ってくれた
そしたらDQN女子たちは違う車両に逃げて行った。
他校DQN男子は俺に「男ならなんかやり返せよ、なんか仕返しされたら俺に言えよ」って言って俺のけつを叩いた
その時は「どーも」しか言えなくてすぐその人たちは降りたんだがちゃんとお礼がしたい。
でも連絡先知らないし知るためには俺をおちょくってくるやつらに話しかけないとダメなんだ
どうしたらいいと思う?このまま終わりでいいだろうか?


412 :マジレスさん:2006/11/14(火) 01:17:35 ID:yHLjcT0e
>>402
次こそ自分の手で子供を育て上げる為にも
今は準備期間が必要だって事だよ
多くの経験をつんで素敵な女性になってください。


413 :マジレスさん:2006/11/14(火) 01:19:29 ID:nJ19jCaR
やっぱり親の悲しむ顔は見たくないんでそれはできそうにありません(/_;)もうやらないと誓って時が過ぎるのを待ってみます 警察に捕まることはないですかね?

414 :マジレスさん:2006/11/14(火) 01:23:06 ID:8D8+9A1j
>>397>>402
何もなくなってしまいそうで・・・って、あなたには養子に出した子供の幸せを
育てられなかった分一生願ってあげなきゃいけないのではないですか?
その子がもし不幸になってしまった時は本当の母親のあなたが助けてあげないと。
そのためにはあなたがしっかりしていないとね。
家の事情はわかりませんが、それでもあなたは母親だという事を忘れず、
これからの人生を強く生きてください。
まだ若いのだから、これから沢山の人との出会いがあり、その中にはあなたのすべてを
受け止めてくれる懐の大きい人が必ずいるから。
ただ、その人を見極められるかは、あなた次第だよ。

415 :マジレスさん:2006/11/14(火) 01:24:55 ID:Um6QYees
>>405
世の中には、「そういう人もいる」と納得しとけばいい。
漏れは極力接しないようにするけどな

可哀想が失礼で、苦痛は失礼じゃないのかい?
嫌だと思う気持ちがあるから苦痛なんだろ?
世の中綺麗事ばかりではないと、受け入れるんだ。
理想が強すぎると、世の中に絶望してしまうよ。

416 :マジレスさん:2006/11/14(火) 01:40:17 ID:MCeF+2l/
>>413
もうやらないって誓ってもやってしまうよ。
俺も、俺の友達もそうだったから。

むしろ親御さんの為に謝りに行って来て欲しい。
おまいの親御さんはおまいをそんな泥棒を育てたかったのかい?
違うでしょ?
悪いことをしても親御さんはちゃんと分かってくれます。
だって、あなたのお母さんは死ぬ思いであなたを生んでくださったんですから。

確かにおまいは悪いことをしたけど、
隠そうとしてるのはもっと悪いことをしていることになりますよ。
今はその辛いと思っている気持ちが、
隠し通しているうちにどんどん大きくなってくるから。
現実では誰にも相談できない悩みだから本当に辛くなるよ。
まるで生きてることが罪のように感じてくる。

だから今のうちに謝りに行ってほしい。

417 :マジレスさん:2006/11/14(火) 01:40:25 ID:KsfRem2K
ありがとうございます。子供が幸せにいられるように願っていくことは今までとかわりないですね。自分はずるい人間だけど、縁はなかったかもしれないけど一生子供のお母さんでいたいです。

418 : ◆KOF//8R/qo :2006/11/14(火) 01:43:07 ID:5pjNhDtv
家出同然で実家から出てきて彼女(×1二人の子持ち)と同姓中
僕は二十歳。
彼女の親に世話になりながら家を借りて、荷物をこっちに持ってきて生活中。
先日実家に帰って色々話したら泣けてきた。帰りたい。
こっちでは仕事も見つかったけどキツクて辞めたい。
根性無しなのかなぁ。
帰りたいけど家を出て四ヶ月とかだし、荷物はこっちだし、家は借りたし。
いろいろ助けてもらったりしたから、かえるにも帰れない。好意を踏みにじりたくないし。
どうすればいいんだ……
精神的にも肉体的にも楽なバイトでもしたいけど、彼女や彼女の親が許さない。
もう嫌だ。帰りたい。


419 :マジレスさん:2006/11/14(火) 01:43:56 ID:lEhTb7RL
おれが何で生きているのか、これからどうなるのか
不眠で悩み、皮膚炎に悩み、頭が悪いのに悩み、不細工なのに悩み
なぜ私にはひとつのとりえもくれなかったのか
なぜ人一倍辛い思いをしなといけないのか、どうしておれは人に嘘をついて
しまうんだろうか、なぜ自分がついた嘘で自分が苦しくなるのか
もう何もかもがいやだ。 全て破滅してしまえばいいのに。
おれは破滅するしかないのかな
もうどうしたらいいのか全然わかりません。

420 :401:2006/11/14(火) 01:54:10 ID:nEcetBVI
…悩んでます..

421 :マジレスさん:2006/11/14(火) 02:00:03 ID:nJ19jCaR
もうすぐ成人なのにやってしまったことに本当に後悔してるよ… 俺もやってたと言ってますがあなたは謝りに行ったんですか?

422 :マジレスさん:2006/11/14(火) 02:00:46 ID:EIw+HxPD
>>420どした?

423 :マジレスさん:2006/11/14(火) 02:01:14 ID:5HMs1HsD
僕は大学生なのですが、大生板で

誰からも声を掛けられなくてぼっちです、こちらから声かけない内向的な自分が原因でしょうか?
ちなみに顔はブサイク男です

と書いたら

性格の問題じゃなくて顔が原因だよ、顔が普通以上の奴は自ずと声かけられる
ブサは積極的になっても引かれるだけだからブサな時点でぼっちはしょうがないと思え

と言われました

やはりマスクが悪いとどうしようもないのでしょうか?
僕は失敗を恐れて今のところ何もしてない大学1年生です。
誰かマジレスお願いします


424 :マジレスさん:2006/11/14(火) 02:06:16 ID:EIw+HxPD
>>423

ブサイクって人によると思う。

ブサイクだって言われる奴が一人ぼっちになるって考え方はかなりおかしいな。頭逝ってる。

ただ>>423がちゃんと、友達欲しいオーラだしてるのか?

近寄らないでオーラだしてるのかもしれないお。

まず、鏡で笑顔作ってみるんだ

425 :マジレスさん:2006/11/14(火) 02:13:29 ID:C4wkcndK
>>418
自業自得。 耐えなされ、としか言えないなぁ。
そもそも、何故子持ち女と知ってて同棲したの?
とりあえず、あなたが彼女の家に転がり込んだって感じなのかな?

426 :マジレスさん:2006/11/14(火) 02:14:30 ID:e8NQwE9O
>>423
仮に、あなたのいうようにブサイクは一人ぼっちになるものだとしたら
あちこちにあなた以外にも一人ぼっちができるはず、世の中は美形だらけじゃあないから
その人たちもあなたと同じように友達が欲しいと思っているでしょう
あなたが声をかければ友達になってくれるんじゃないでしょうか

427 :マジレスさん:2006/11/14(火) 02:14:42 ID:BOi2AgPC
助けてください。

私はモバゲーに入っていて、Gを貯めるのにサイトに登録していました。

そのサイトは懸賞DXというサイトなのですが、返信メールの指示に従っていったらなぜかSweetRoomという出会い系サイトにまで登録されてしまいました。

本名もばれてるんです。

懸賞サイトは退会しましたが、出会い系サイトの方は分かりません・・・

どうしたらいいのかわからなくて怖いです・・・。

428 :マジレスさん:2006/11/14(火) 02:16:45 ID:5HMs1HsD
>>424
自分は友達選ぶとき顔や容姿で差別したりしないけれど
やはり他人はぶさいくに声掛けられたら嫌な思いするのでしょうか?
今の自分は誰からも声かけられない時点でこちらから行動しても無駄だと思いイジケてしまってます

429 :マジレスさん:2006/11/14(火) 02:18:59 ID:C4wkcndK
>>427
もちつきなされ
つ旦
スルーでいいよ。 住所とかばれてないでしょ?


430 :マジレスさん:2006/11/14(火) 02:22:32 ID:8Xmmo7dN
>>423
ブサっていうか、身なり全般が不潔ってことない?
純粋に顔がブサだけで友達できないなんて
あまり考えられないのだが。


431 :マジレスさん:2006/11/14(火) 02:24:11 ID:EIw+HxPD
>>428
レスありがとう。貴方はあたいに似ているからちゃんと話したい。
あたいのまわりには、ブサイクだっているし、性格悪い奴だって友達だお。

人は、影を持っているからね。

ブサイクだから性格悪い、きれいだから性格いい。

そんなもん糞。


ただ、どちらかが、心許さなきゃ、心広げなきゃ、信頼しなきゃ、始まらない。

最初は、嫌な思いばかりかもしれない。

けど、きっと友達のふりしながら疲れてる人もいるかもしれない。
人の心の中は誰にもわからないから。

一歩踏み出すのは貴方次第なんだ。

一歩踏み出した、だからあたいは素敵な友達がいる。

432 :マジレスさん:2006/11/14(火) 02:26:51 ID:BOi2AgPC
>>429さん
ありがとうございます。
一応自分は18歳未満で、退会したいという問い合わせのメールは送りました。

住所はバレていません。
何とか落ち着けました、ありがとうございます。

433 :マジレスさん:2006/11/14(火) 02:29:29 ID:5HMs1HsD
>>426
客観的に顔があまりよろしくない方に声をかければいいのですか?
>>430
自分で言うのもなんですが清潔感には自信あります、黒髪さらさらヘアで眼鏡で地味な服装です
元々潔癖症だからですが。でも顔はすごいキモイです
>>431
結局リスクを恐れてるだけですが、もうひとつ決定的な要素があって・・・重度の吃音なんです



434 :マジレスさん:2006/11/14(火) 02:32:59 ID:C4wkcndK
>>432
よかったね。
もし強引に請求されても完全スルーで。
アド変えたり、その会社のメールを拒否設定出来るよね?
それでも自宅を調べて手紙がきたり(ありえないけど、万が一の場合ね)、電話がきたら警察へ。

435 :マジレスさん:2006/11/14(火) 02:37:05 ID:xiUv4/ll
僕には他人優先で物事を考える癖があります。
最近転職を考え出して昔からの友人に相談に乗ってもらいました。僕が「会社に不満があるけど辞めたら迷惑かかるし」と言うと友人は「お前昔からだけど周りへの迷惑ばかり考えて自分を犠牲にする癖がある。それじゃ自分はつまらない」と言われました。

436 :マジレスさん:2006/11/14(火) 02:38:54 ID:xiUv4/ll
自分優先で考えると自己中になるし…何か他人への気遣いと自分の意志のバランスが難しいです…

437 :マジレスさん:2006/11/14(火) 02:39:06 ID:EIw+HxPD
>>433

今を変えたいからこのカキコしたんでないのか?



438 :マジレスさん:2006/11/14(火) 02:44:21 ID:5HMs1HsD
>>437
背中を押してほしいのですが、忌憚の無い意見もほしいんです・・・矛盾してますね、すいません

439 :マジレスさん:2006/11/14(火) 02:48:05 ID:EIw+HxPD
>>438

矛盾を矛盾ととらえず前みなきゃ!

背中押してないぞ、むしろ蹴っとるぞ。

貴方は、ちゃんと考えられる人じゃまいか

440 :マジレスさん:2006/11/14(火) 03:09:02 ID:EIw+HxPD
まず、自分を愛さなきゃ。

素敵な人生送ってね。

おやすみ

441 :マジレスさん:2006/11/14(火) 03:15:14 ID:BOi2AgPC
>>434さん
ありがとうございます。
アドレスの変更方法や拒否設定の仕方は分かっているので大丈夫です。

多分今、自分がどこかで落ち着かないのは登録してあること自体が怖くて嫌だからだと思いました。
知り合いにバレたらどうしようとか・・・

なるべく気にしないように努力します。

442 :マジレスさん:2006/11/14(火) 04:21:27 ID:/EfQ62rI
今まで怠けていた。
本当に。
論文書くのも怠けていた。
明日提出日。
絶望的。
でも諦めたくない。
私にはまだ、未来がある。
今はうつでうちひしがれているが
しかもPMSがつらいが
逃げたくない。

今、私は自信とやりぬくちからがほしい。
どうやって出せばいいの?誰か教えてください。
昔も聞いたけど、もう一度。
自分がうつだと知った。
それから、本当に逃げたくなくなったんだ。
だって逃げたらうつの人はって
思われちゃうだろうから。
鬱陶しい文でごめんなさい。
これでしばらくこのスレから離れるから、
どうか、お願いします。

443 :マジレスさん:2006/11/14(火) 04:33:57 ID:/EfQ62rI
>>442
ちなみに明日は15日です。
お願いします。

444 :マジレスさん:2006/11/14(火) 05:52:49 ID:acT/Rkt7
やりぬけば自身がつくんだよ。
とりあえず2ちゃんを一日封印しる。

445 :マジレスさん:2006/11/14(火) 07:11:03 ID:nEcetBVI
>>401です。

意見ください…。

446 :マジレスさん:2006/11/14(火) 08:53:49 ID:kmZjH03c
>>287
仕事を放棄してまで恋するほど、あなたは魅力がなかった、ということでしょう。

447 :マジレスさん:2006/11/14(火) 09:01:53 ID:33he2tbx
>>445
自分の期待通りの返事がくるまでレスを求め続ける気か。
じゃ俺が言ってやるよ、
「その人は本当は好きなんだけど恥ずかしいだけなんだよ、がんばって」
これでいいか。

まるで大吉を引くまでおみくじを買いまくるみたいな奴だなw

448 :マジレスさん:2006/11/14(火) 10:32:56 ID:9K3ZmMLq
目の前に高校の同級生。しかもいつのにか美人な彼女連れてた。負けた…
大学ってサークル入らないと出会いないね

449 :マジレスさん:2006/11/14(火) 10:49:36 ID:bSRSg5Nc
>>445
今のあなたの恋では相手に負担をかけるばかりだろうな
少しでも彼の力になりたいという気持ちの裏に
自分の気持ちに答えて欲しいという気持ちがあるように
感じられる。それは相手は敏感に感じるものだと思う。
今は仕事に集中しなければいけない時なのだからなおさら。



450 :マジレスさん:2006/11/14(火) 10:51:30 ID:e9+R0Lvz
生きてるってなんだろ。
毎日部屋で夜中泣きじゃくった。
人前で泣くことなんて絶対できないから。
表面では元気に見せてた。
でもね本当はすごくすごく辛かったんだよ。
誰かに悩みを言えたらどんなにすっきりしただろう。
その悩みが解決できないとしても悩みを聞いてもらうだけでどんなに楽になっただろう。
人と話すのが嫌だった。
人と関わるのが嫌だった。
この痛みは誰にもわからない。
でも自分に生まれてきてよかった。
ごめんね。
今までありがとう。
さようなら。

451 :マジレスさん:2006/11/14(火) 10:53:24 ID:+AOaVMAz
SNSで・・・。
悩み相談みたいなのかいてたから「こうすれば?」って
書いたらいきなりその人の日記が消滅。
あてつけのように他の人の所で「私の気持ちに配慮無くこう書かれたから
日記やめました。」と。
どうしよう・・・・。よくあることなのかな・・・。
なんだかスゲーショックだ。
ごめんなさいとも思う・・・。


452 :マジレスさん:2006/11/14(火) 11:14:33 ID:bSRSg5Nc
>>451
よくあることですよw
普段の生活でも口には出さなくても
人の言葉にムカっとすることあるじゃないですか
その人は親切心かもしれませんが、なんか自分のことを
何もかも知ったぶった言い様に感じることって



453 :マジレスさん:2006/11/14(火) 11:22:39 ID:bSRSg5Nc
>>450
自己完結的で自滅的なのって
見ててこちらも辛くなる
答えの無さというは人生の本質かもしれない
でもねー・・ 自己完結は何かを見落としているような気がする・・

454 :マジレスさん:2006/11/14(火) 11:33:05 ID:TmnJW23c
五年付き合った彼氏と別れて相手にはもう新しい彼女がいて結婚前提の付き合いらしいんです。
それをきいておちこみがとまりません。で、クリスマスに友達と旅行にいく予定だったんですが三人中一人がなぜかいく、といっていたのに
予約直後に「わからない」みたいにいいだして険悪モードになりました。
予定もなくなりそうですし毎日朝起きるのが辛くて死にたいです
ポジティブになろうとしても彼のことを思い出したり生活がたのしくなくてうつです。
どうしたらいーですか。

455 :マジレスさん:2006/11/14(火) 12:02:57 ID:S8T6jcrn
自分が傷つけられた過去より自分が傷つけた過去の方が辛いし忘れられません…。
今になってすごく後悔してます。今更もう遅いって思うけれど、それでも吹っ切れません。
これをどう償なっていけばいいでしょうか…?

456 :マジレスさん:2006/11/14(火) 12:08:51 ID:8akeZdBi
>>454
特に何もしなくても良いと思います。
強いて言えば 恋愛関係以外の小説を読んだらどうですか。
大河小説を読む機会はなかなかありませんよ。

457 :マジレスさん:2006/11/14(火) 12:12:36 ID:P1B0wrQK
>>455さん
過去は戻りません現実は覆りません
その痛みと重さを抱えて生きて行きましょう。

あと具体的に書いていただかないと償う方法をアドバイスできません。

458 :マジレスさん:2006/11/14(火) 12:16:56 ID:yaNHzNIp
454>>
人を好きになるってどうゆうことなんだろうって
考えてしまいますよね。
自分の好きな人の幸せを自分も幸せに思えたのならいいのに、
何故その相手が自分ではないんだろうって
思わずにはいられないですよね。

459 :401:2006/11/14(火) 12:36:38 ID:nEcetBVI
>>407
別にそーゆーわけじゃありません、一人で悩み続けてどうしたらいいか、全然わからなくなってしまってるんです。

>>409
『無償の愛』は確かに怖くて自信がないです。でも今は待ってないと結局悪くなるだけだから、堪えるしかないのはわかります。

でも体が辛くてしっかり考えがまとまらなくて。
週末また会うのに、それまで表面だけでも取り繕わないといけないのに…


460 :無気力:2006/11/14(火) 12:47:13 ID:Xm2vXkVs
バイトを辞めたいのに辞めづらくて悩んでいます。毎日、ほぼイジメです。辞めることを告げたら脅されます。恐ろしくて言えません…。

461 :マジレスさん:2006/11/14(火) 12:53:01 ID:7PToHH0l
>>460
辞めることを告げたら脅されますっていうのは
同じバイト仲間じゃなくて、店長又は社長さんから言われるの?

でも、いくら店長さんや社長さんでも職業選択の自由というのが
人にはあるわけだし、拘束もできないはずだよ。

ただ、申し送りや引継ぎなんかも必要だから、すぐに辞めたいといっても
辞めるまである程度の期間を要する事もあるけどね。

とにかくそんな強迫してやめさせないところなんてクズだね。
そんな脅しに弱腰にならずに辞めてしまおう。
心配なら、警察に脅されている事を一応、報告してみてもいいかも。
すぐには動きはしないけど、何かあったときの為にも一応ね。

462 :マジレスさん:2006/11/14(火) 12:53:19 ID:kNReC6o4
職場が嫌です。今の職場が合いません。月一度は飲み会があるしお祭り騒ぎ大好きな会社の社風がおとなしい気質の自分には合わない気がします。でもそんなこといってたらどこいっても通用しないのでしょうか…。

463 :マジレスさん:2006/11/14(火) 13:03:32 ID:wdRzqu1T
>>462
確かに飲み会好きな職場ってあるもんね。
何かにつけては飲みにいこう!というノリは私も経験あるな。

ただ、あなたの言っているとおり、
やはり、アフターファイブに飲みにいこうという職場も多いと思うよ。
今の若者は会社から離れたら個人の時間を大切にするという考えが多い為
付き合いを大切にする昔の世代のおじさんからするとあれ?っ感じになった人も多いかもしれない。
今の時代、ドライな付き合いが増えたとはいえ、まだまだベタベタ感の気質を持つ職場も多いから
それを理由に職場を変わるのはもったいない気がするな。
仕事は自分に合っているのであれば、どこに行っても同じような感じなんだなと言い聞かせて
もう少し様子見てはどうかな?



464 :401:2006/11/14(火) 13:14:48 ID:nEcetBVI
レスアン全然違ってました。

>>447
>>449
でした。

465 :マジレスさん:2006/11/14(火) 13:15:12 ID:kNReC6o4
ありがとうございます。人見知りが激しいので、飲み会や催しは苦手です。。連休明けとかも、会社行くだけでドキドキします、今日も休んでしまっています。でも明日からもう少しがんばってみます。。

466 :マジレスさん:2006/11/14(火) 13:16:57 ID:m5t+mgPG
自分がパニック障害と、摂食障害だなんて知らなかった
というかわからなかった
痩せてるという実感もなかった

なんとなくご飯食べる気にならなかっただけ
少し体調が悪いんだと思ってた

気が付いたら体重35kg
外に出ればめまいがして倒れる

その辺でやっと気付いて、体の病気なんじゃないかと疑った
病院いって医者に言われたのは「精神的なものですね」ということだった

精神的に疲れてるなんてつもりもなかった
ひたすらダルイと、辛いなぁと思っていただけ

でも世の中にはもっと辛い人もいるんだからと今まで醜く生きてきた
楽に生きてるもんってヘラヘラしてみせてた

だけどもう無理だ、笑えない
今あるのは人生へのプレッシャー
ニートであるということ
友達にももう辛いなんて言えない

ニートは勝ち組なんて言ってた馬鹿はどこのどいつだろう
こんなみじめな思いすることの何処が勝ち組だって言うんだろう
私がいなければ親もこんな苦労しなくて済んだんじゃないかとふつふつと思う

と、愚痴ってみます

467 :マジレスさん:2006/11/14(火) 13:18:26 ID:P1B0wrQK
>>466
愚痴らないでください
悩みがあるなら相談してください。

468 :マジレスさん:2006/11/14(火) 13:34:22 ID:zsXYMj1q
私は来年社会人になります。
今のアルバイト先(某弁当屋)の社員を見ていて、社会に出ることに不安を感じています。
社会に出て色々と大変なのは承知なのですが…

469 :マジレスさん:2006/11/14(火) 13:37:54 ID:dLJtsbJT
>>455
忘れるとか、償えば消せるとか考えることはなかろう。
自分の内にある醜い心の存在を常に忘れずにいることだよ。
それを意識して、これからは出さないように生きればいいじゃん。。。
悔やんでたって人生には活かされないぞ。
悪の中に善の本質を見つけることだ。




470 :マジレスさん:2006/11/14(火) 13:46:11 ID:m5t+mgPG
>>467
すいませんorz



471 :マジレスさん:2006/11/14(火) 13:48:34 ID:wdRzqu1T
>>468
皆、不安を抱えて生きているもんだよ。
この格差社会が広がる今の時代、いつ自分が逆転の人生を送るかわからない。
ばら色の人生がどん底の人生になったり、またその逆も言えるよね。
社会にもまれて、色々な経験をして人を見る目が育ったり、豊富な知識を身に付けていくもの。
だから、自分をもっと高める為にも今から人生の勉強をするんだという心構えでいると
少しは打たれ強くなるかもしれないよ。

472 :マジレスさん:2006/11/14(火) 13:59:05 ID:P1B0wrQK
>>470さんこちらも文章がきつい感じになって
しまいました。ごめんなさい、反省してますorz 私が言いたいのは
愚痴られても困るので悩みがあるなら相談にのりますということです。

473 :マジレスさん:2006/11/14(火) 14:05:11 ID:LDnRSl8G
完治しない性病持ちです。
先日、生命保険に入ったのですが勧誘してきた保険の人が
元同級生で性病持ちということを言えずに入ってしまいました…
もし、何かの病気にかかってしまったら、性病はバレてしまうんでしょうか。
そしてバレた場合、保険は貰えないんですよね?きっと。
そして病名は担当の保険の人(元同級生)にも知らされるんでしょうか。

言えなかった自分が悪いんですが、かなり鬱です。

474 :マジレスさん:2006/11/14(火) 14:09:41 ID:3K+KRo/c
>>471 氏ね。

475 :マジレスさん:2006/11/14(火) 14:11:58 ID:ULEL9odR
友達の話ですが……
相性が合わないというか全く自分とせい反対の性格なんです。自分はさばさばしているんですが、その人はかなり大人しいし……
天然すぎてやってる行動がほんとに恥ずかしいんですよ…………妙にきょどってるし。
言葉のキャッチボールが全然出来ないんですよ…
質問しても、私の言った事を繰り返して言って、なんかぶつぶつ言ってるだけで、答えが返ってこないし…
分からないならわからないって言えばいいのに。って思ってしまいます。でも悪い子ではないので一緒にいますが、周りの子にも若干馬鹿にされて話し掛けられてるし…
こっちが恥ずかしいので…
やはり性格ってずっと変わらないものですかねぇ?

476 :マジレスさん:2006/11/14(火) 14:12:38 ID:KnLOqFJx

474=468 バレバレww

477 :マジレスさん:2006/11/14(火) 14:16:08 ID:JZo3C3co
他人を変えようと思っても無理
自分が変わろう

478 :マジレスさん:2006/11/14(火) 14:16:49 ID:I8VP2lzc
>>474
私は471さんじゃないけど、何でそんな事言えるのかな。
471さんは社会に出る不安なあなたを励ましているじゃない。
あなたがそんなひねくれた態度じゃ社会では通用しないよ。
そんな性格じゃ、確かに不安的中かもね。
社会人になって対人関係をいっぱい勉強すると良いよ。

479 :マジレスさん:2006/11/14(火) 14:21:58 ID:P1B0wrQK
>>475
根本的なところは変わらないかもしれませんが
大きなショックを受けたり今までの人生観が根本
から崩れるようなことが起これば変わると思いますよ。

それと、そのような方は周りや本人が知らなくても、
身体的な障害があったり精神的な病気を患ってる場合があるみたいですよ。

480 :マジレスさん:2006/11/14(火) 14:25:57 ID:zsXYMj1q
>>471
ありがとうございます。

481 :マジレスさん:2006/11/14(火) 14:26:27 ID:kNReC6o4
478さんのようなひとが、私の周りにいてくれてたら、私も今みたいに人見知りばかりせず堂々といきていけてたかも知れないです。さっき会社の社風が合わない件で相談した者です…。社会人3年〜の私ですが、対人関係も勉強なんですね。がんばらなきゃ…

482 :マジレスさん:2006/11/14(火) 14:28:54 ID:m5t+mgPG
>>472さん

いや、今見直していたのですが本当に恥ずかしくなってきました
スレ違いごめんなさいorz
別スレ探して一番自分に合う板を見つけてみます
レスありがとうございました

483 :マジレスさん:2006/11/14(火) 14:38:44 ID:P1B0wrQK
>>482さん
いろいろ大変みたいですけど頑張ってください。
悩みがあったらいつでも相談にのりますよ。

484 :マジレスさん:2006/11/14(火) 14:41:04 ID:zsXYMj1q
なぜか勘違いされてるみたいですが、>>468>>474ではないので。

485 :マジレスさん:2006/11/14(火) 14:42:26 ID:lnZYhEnn
税金のかからない国に移住(国籍は日本のまま)したいんですが。
どうすれはいいですか?
出来ればシンガか香港に住みたいですな。

486 :マジレスさん:2006/11/14(火) 14:43:34 ID:Hvju3KKA
百済寝得納谷診麦価棚


487 :463:2006/11/14(火) 14:44:31 ID:I8VP2lzc
>>481
レス番間違えたのかな…?
とにかく、もう少し今の職場で頑張ってみて。
どうしても、合わないのなら転職も考えてもいいかも。
何事も体が資本だからね。体調壊しては元も子もない。
あまり無理せずにね。物事が良い方向に進むことをお祈りしています。

488 :マジレスさん:2006/11/14(火) 14:45:25 ID:bSRSg5Nc
>>482
自分のことを言葉にして他人に見てもらって
はじめて今の自分に気づくことはよくあると思います
結果オーライですよ
心の問題か体の問題かはっきり区別つかないものだと思います
自分の場合、以前心の問題だと思い込んでいましたが
最近になって体の不調が今の自分の気分を左右しているように
実感してます。どちらも悪ければますます悪くなる
今は体のことを気遣ってやればいいんじゃないですか

489 :マジレスさん:2006/11/14(火) 15:20:24 ID:cQMqBCVT
なんか帰り道で見ず知らずの同じ学年の厨房に「ブス!死ね!」とか言われました…。
気分を害したというか…そんなことを言われるような隙があった自分に落ち込んでます。
彼はなんのために罵声を吐いたのでしょうか


490 :マジレスさん:2006/11/14(火) 15:25:30 ID:pDVw7hSO
そんなのきにすることないよ!
中学生なんて馬鹿の集まり!
サルに食べ物をとられたと思えばいいよ!!!!!!
そんなこというやつが市ね
!!!!!!!
489さんも
「私だってジャニーズがすきなんだよ!
このブサ!」っていってやれ!

491 :マジレスさん:2006/11/14(火) 15:51:01 ID:aKeEnyLO
私は大学2年生です。
今週から次年度からの専門ゼミを決定する期間に入っています。
私は環境について学びたくて大学に入ったのですが、
環境系のゼミをとるか情報系のゼミをとるかで迷っています。
どちらも興味があるのですが優柔不断な性格も有りなかなか決められないでいます。
情報系に興味があるというのは本当なんですが、正直↓のような理由もあります。
・友達がいる(うちの学科は女子が数名しか居ないので…)
・発表会がない(環境系だと卒論発表会があるんです…)
この他人から見たら呆れるような理由によって情報系に傾いているのも確かです。
自分が何に対してもやる気がなく、これがやりたい!という強い意思がないのも問題です。
こういった場合何を基準に考えていったらいいのでしょうか...。


492 :マジレスさん:2006/11/14(火) 16:05:54 ID:/B1i4eIV
↑思い切ってそれ以外のところにしてみたら

493 :マジレスさん:2006/11/14(火) 16:08:37 ID:zVKbHTWk
俺人と喋れないんです。
最初は喋れるようになろうと頑張って明るい性格にしたんですが、
今はいつも一緒にいたメンバーと一緒にいても話すことがなく、黙ってしまいます。
遊びに誘われて行っても、いつも落ち込んでしまうのでとても疲れてしまいます。
その事で悩んでしまって、最近遊びに誘われても断っています。
このままで俺は大丈夫なんでしょうか?
どうすれば周りの皆みたいに、楽しく過ごせるようになるのでしょうか?

494 :マジレスさん:2006/11/14(火) 16:27:09 ID:ESy3guNL
ましかしたら、他人の目を気にしすぎて本当の自分を出せないんじゃないの?

495 :493:2006/11/14(火) 16:33:17 ID:zVKbHTWk
>>494
ずばりその通りだと思います!
喋ろうとしても相手はウザいと思うんじゃないかなとか考えてしまったりすることがよくあります。
だからうじうじしてしまったり、優柔不断になったりしてるのかな。
どうすれば他人の目を気にしないように出来るんでしょうか?

496 :マジレスさん:2006/11/14(火) 16:40:21 ID:VM8QdNlY
相談したいです、ネトゲのSNSでリアトモの人に自分の回線についての文句を言ってたら
ネトゲ仲間と同じような感じで小ばかにするようなことを言ったので腹立ったので言い返したら学校で話してこなくなりました。
この自己中な人をどうすればいいんでしょうか?

497 :マジレスさん:2006/11/14(火) 16:57:11 ID:ESy3guNL
>>495
鬱になる人には、頭がいい人が多い。だから他人が思ってもいないようなことを想像してしまい人間不信になったりする。らしい、
あと、人間がいきいき仕事をするには、根本的な仕事に対する価値観を変えなければ、改善が見えたとしても一時的なものになってしまう。らしい、

とにかく、相手が自分を悪く思っているかも・・・・っていうのは、自分が相手を信頼できていない証拠。
相手に確たる信頼を持てる自分が必要だと思う。
でも、
相手が移り気で、面白さに価値観をおくような奴の場合は、相手を信頼するのには時間がかかると思う。

根本的な問題として、相性っていうのもあるよね。
君はがんばって、背伸びして、明るい性格のやつにあわせようとしてるっていうのもあるかもし。
背伸びって言葉しか思い浮かばなくてごめんね。

本当の自分にあった友達、
テンションが高い人っていうか明るい系の人は、他人を馬鹿にして仲間意識を確かめ合うようなところもあるから、
そういうのを見てると自分はもしかしたら嫌われてるんじゃないかって思っちゃうと思う。
俺の場合は、がんばって明るい奴らと仲良くしてたら疲れて疲れてしょうがなかったから、
テンションを上げなくても仲良くできそうな普通な人と仲良くしてもらったら親友ができたw
最初、地味な人でも仲良くなるといい奴で・・・・・っていうのもあるからね。俺の場合はその選択がよかったよ。
なんかグダグダでごめんw

498 :マジレスさん:2006/11/14(火) 17:19:22 ID:QV36tZxO
>>495さん
本当>>497さんの言う通りだと思う。逆に明るい系の人の中で無理してる人もいるだろうし。そうゆう人なら気持ちを分かち合えるんじゃないかな?
他人の目が気にならないようにするには、まず自分が他人に対して観察したり批判的な意見を持つのをやめたらいいかもね。

499 :493:2006/11/14(火) 17:20:14 ID:zVKbHTWk
>>497
なんか…胸のつっかえが取れた気分になりました!
書いてある事が全部当てはまってて、びっくりしました!
確かに俺は、無理して背伸びしてたのかもしれません。
明るくならないと、一人浮いてしまうんじゃないかと思って無理してたと思います。
今考えると、俺が言っちゃいけないんですが、地味な人と喋ってるほうが本当の自分が出せてた気がします。
相談にのってくれてありがとうございました!!!
明日から楽しい人生が過ごせそうです!!!

500 :493:2006/11/14(火) 17:27:12 ID:zVKbHTWk
>>498
そうですよね…
俺も心のどこかで他人を馬鹿にしてたところがあるかもしれません。
そういうところも直していこうと思います。ありがとうございました!!

501 :マジレスさん:2006/11/14(火) 17:27:55 ID:2AclYmpt
>>497
私も何気なく覗いたんですけど非常に参考になりました。
私の場合どんな人間にもなかなか心を開けず、開くのが苦痛なんです。
それも最近そんな自分に気づいたといった感じで、知らず知らずのうちに人を
遠ざけていたんだと思います。
けれど、無理せず自分の本心をさらけ出せる人と付き合っていけばいいんですよね。
仕事では無理してでも周りにあわせなくちゃいけない事もでてきますが、それは
それと割り切っていくべきなのでしょうか?
まぁ長年一緒に仕事してればわかりあえる事もあるんですが、テンションの違いは
やっぱ一緒にいてしんどい時もありますよね。

502 :マジレスさん:2006/11/14(火) 17:36:31 ID:QV36tZxO
>>500
素直に相談出来て、きちんとみんなの意見を受け止められる貴方なら大丈夫。
無理せず自分のペースで生きて下さい。

503 :マジレスさん:2006/11/14(火) 17:36:42 ID:NyEuVJiR
6年前の学生のときに付き合っていた先生〔妻子持ち〕と、自分が結婚することで、一度は別れた形なんですけど、
今まで生きてきた中で1番本気で好きな・・・愛した人でした。
最近私は忘れられなくて、連絡して会いました、食事をして、車の中で、昔話みたいな感じで2時間くらいは話したりしてました、だんだん、自分の気持ちがこみ上げてきて、涙があふれてきました、
すると、先生から抱きしめて、キスしました、でも、昔のように戻りたい・・・ということを口にすると、先生は正直戸惑うと答えました・・・
じゃーなんで・・・そんなことしたのか私にはわからない・・・同情からではないと先生は言うんですけど。じゃーどーゆうつもりで?!
私はどーするべきなんでしょう・・・いまだに引きずっている自分がいます


504 :マジレスさん:2006/11/14(火) 17:39:15 ID:hOnefLQB
私は受験生なんですが、独学で勉強中ゆえに
自分の時間がけっこうあります。
それが裏目に出ているのか、家に誰も居ないとPCをつけて
だらだらしてしまう癖が抜けないんです。

いままでこんなことはなく、ゲームにはまっていた場合は
セーブデータごと消して興味をなくしていました。
けど、PCでは親も使うためフリーズさせるわけにもいかず。。。

家族がいる場合は自律できるのですが、どうやって
この癖を治したらいいでしょうか?
改善できない限り、合格は遠いと思います。
先輩方、ご教授お願いします。

505 :493:2006/11/14(火) 17:39:25 ID:zVKbHTWk
>>502
ありがとうございます!
なんか勇気付けられました!!

皆さんも、色々嫌な事とかあるかもしれませんが、負けずに頑張ってください!
ではでは、失礼しましたノシ

506 :マジレスさん:2006/11/14(火) 18:12:34 ID:2S1DXKB6
今、高2の♂です。
中3の4月から高2の9月まで付き合った元カノがいて、元カノとは中学は一緒なんですが高校が別々で、元カノは地元の高校、俺は隣街の進学校まで通ってます。
高2に入った頃から元カノの束縛が急に激しくなって、でも俺は束縛されるのが本当に嫌で喧嘩がどんどん増えてきました。
高2の夏休みは俺はバイトに講習、勉強と色々忙しくてあまりかまってあげられませんでした。
時間があっても夏休み中は男友達と遊ぶのを優先して、元カノの誕生日ですら男友達と遊んでました。
元カノはガードがカタイ子で2年付き合ってもHさせてくれなかったのでそれに対する当て付けのようなものでした。
でも本当に俺は元カノのことが好きでした。言い訳すると2人で会えばやりたくなって喧嘩になるから会いたくなかったんです。
でも俺は会いたくない理由を元カノに言わず夏休み中は結局2回しか遊びませんでした。
夏休みが終わってからはテストがあったので会えず、テストが終わってから会ったときに喧嘩をしました。
本当にくだらないことだったんですが、元カノは泣きはじめて一人で帰ってしまいました。
俺はその時なぜか元カノの後を追わないで放置しました。
その次の日、元カノに他に好きな人がいる。もう好きじゃない。と言われフラレました。
別れてから改めて元カノの大切さに気付きました。元カノと戻りたいから頑張ろうと思った時にはもう遅くて、元カノには新しい彼氏ができてました。
元カノのことを思い出すと後悔ばかりでどうしても元カノのことを忘れたくて、元カノのことはもう嫌いとみんなに言って、自分に嫌いなんだと暗示をかけ、元カノを忘れるために新しい彼女を作りました。
だけど一昨日元カノと新しい彼氏が一緒にいるのを見て本当にショックで涙が止まりませんでした。
新しい彼女は俺は元カノを嫌ってると思ってます。
俺はこのまま彼女と付き合っていていいんでしょうか?
どうすれば元カノのことを忘れられますか?
時間がたてば元カノのことを自然と忘れられるんでしょうか?

長文失礼しました。
読んでくれてありがとうございました。

507 :マジレスさん:2006/11/14(火) 18:17:15 ID:x2HPgPBe
終わったことは仕方ない
イジイジするな
でも今のままなら彼女に失礼


508 :マジレスさん:2006/11/14(火) 18:17:45 ID:sYuQX+Iv
>504 私は親に相談して配線を隠してもらいました。

…配線探しに夢中になったのは大誤算でしたがlllorz

509 :マジレスさん:2006/11/14(火) 18:27:41 ID:hOnefLQB
>>508
アッ--!!
その方法がありましたか!

モニターのプラグとか、必要不可欠でとりはずし可能な小さい部品を
親に持ってってもらえば解決ですね!
目からうろこでした。。。
ありがとうございました^^

510 :マジレスさん:2006/11/14(火) 18:30:52 ID:Z725hz4C
ここの奴ら全員氏ねばいいのに

511 :マジレスさん:2006/11/14(火) 19:05:20 ID:1iDEI4ye
マジで相談します。
もう高校やめたい。けど親はやめるなという。担任は熱血で学校こいと言う。心配してくれる友達は他のクラスの人で自分のクラスはいない。だから孤独。
悪口や陰口をいわれる。
もうどうでもよくなってきた…

512 :マジレスさん:2006/11/14(火) 19:25:43 ID:OVtXsdpO
>>511
何年生なのかな?



513 :マジレスさん:2006/11/14(火) 19:29:26 ID:1iDEI4ye
>>512
高一です。


514 :マジレスさん:2006/11/14(火) 19:30:37 ID:OVtXsdpO
そうか・・・まだまだ2年半あるから、しんどいよね。
陰口や悪口って、どんなこと言われるの?


515 :マジレスさん:2006/11/14(火) 19:34:25 ID:2W8AAxHv
私も高校生の母、でも今メンヘルで病んでる。自分も学生時代、同じようなことで悩み
今もそれを引きずってるものとして一言。親と真剣に話し合って、親が本気であなたのことを思っているのなら、やめないほうがいい。
クラス替えもあるし。親が世間体その他(金がかかる)とか自分の都合を押し出していると感じたら、やめたほうがいい。
ただし、責任は全部自分で取る、人のせいにしない。担任がよい人っぽいなら
家に押しかけてでも討論してみて。

516 :マジレスさん:2006/11/14(火) 19:36:16 ID:1iDEI4ye
体型のこととか『キモイ』とかですかね。あと会話のなかで遠回しに自分のこと言ってきますね…



517 :マジレスさん:2006/11/14(火) 19:38:08 ID:OVtXsdpO
きついなそれは。
ある意味で、いじめみたいになってるわけだ。

高校行かなくてもいいんだとは思うんだ。
ただし、条件がある。
君には、人生賭けて取り組める、夢中になれることって今ある?
あるんだったらそれでもいい、そのために高校辞める、
家を出て自立して働いて、その夢を追うっていうならそれでもいいと思うよ。
そういうのって、ある?




518 :マジレスさん:2006/11/14(火) 19:38:47 ID:2W8AAxHv
勉強のほうはどう?人間関係の悩みだけ?通学がつらいとか?

519 :マジレスさん:2006/11/14(火) 19:43:42 ID:1iDEI4ye
>>517
今はトリマーか動物看護士になりたいです。

>>518
勉強ですか…あまりできません…。

520 :マジレスさん:2006/11/14(火) 19:45:28 ID:OVtXsdpO
>>517
詳しくないんでごめんなんだけど、
トリマーになるには、あるいは動物看護士になるにはどうしたらいいか調べた?


521 :マジレスさん:2006/11/14(火) 19:46:18 ID:OVtXsdpO
間違えた、>>520>>519


522 :マジレスさん:2006/11/14(火) 19:48:00 ID:2W8AAxHv
もし君が面接に行っても、必ず中退の理由を聞かれる。その時悪びれず堂々と答えられるか
しっかり考えて結論出したほうがいいよ。

523 :マジレスさん:2006/11/14(火) 19:48:30 ID:01RbbzLQ

相談途中に割り込んですみません;
つまらない悩みですが相談させてください。




2週間前、アルバイトの面接で落ちたところがまた募集をしていました;また電話かけてもいいのでしょうか?絶対に行きたいところだったので悩んでいます‥‥

524 :マジレスさん:2006/11/14(火) 19:53:04 ID:OVtXsdpO
>>523
電話をしてはいけないという法はないよ。
してみれば。それで受かる望みは薄いけど、やってみなけりゃ分からないものね。

525 :マジレスさん:2006/11/14(火) 19:53:21 ID:1iDEI4ye
トリマーになるには専門学校に行って学び、就職するらしいです。資格を取るのは簡単らしく、需要もあるのでよいらしいです。

526 :マジレスさん:2006/11/14(火) 19:54:20 ID:8NWqrodd
>>506
自分に正直になりなさい。
あなたの中できちんと終止符を打つために、
自分は本当はどうしたいのかを考えてそれを実行してください。
やるだけの事をやったら、後は本当に時間が解決してくれます。
やるだけの事ができたら、また新しい道が見えてきます。



527 :マジレスさん:2006/11/14(火) 19:56:28 ID:2W8AAxHv
いいのでは?担当が替わっていれば差し支えないと思います。

528 :マジレスさん:2006/11/14(火) 19:57:51 ID:OVtXsdpO
>>525
だったら、受けなおして専門行ったら?
ただしだな、君の場合、その志望動機がちょっと不純ではあるよね。
今の人間関係に疲れたからまずそこから逃げたい、
じゃあどうしようかってことでその選択肢が生まれている。
学校がつまらない、それはそれで分かる。
でも、専門受かったら、石にかじりついても資格取るまでやめないで、
死ぬ気で努力できそうなの?
そのくらいの覚悟で行かないと、また同じように人間関係に揉まれて、
やめたくなっちゃうよ。
ただでさえ、中学から専門に行った人たちよりも一年遅れてるわけだし、
それを突かれてまた人間関係がおかしくなる可能性だってあるんだから。
覚悟、ある?

529 :マジレスさん:2006/11/14(火) 20:01:05 ID:01RbbzLQ
>>524
回答どうもありがとうございます。
ダメもとで勇気を出してかけてみようと思います!

530 :マジレスさん:2006/11/14(火) 20:04:56 ID:2W8AAxHv
生活サイクルが乱れて困っています。主婦なのですが、家族を送り出した後、
また布団にもぐりこんで寝なおしてしまいます。最低ですが。TVもつまらなくて見たくないし
お金がないので出かけるのも億劫で、最低限の家事と2チャンで日が暮れます。鬱かと思いますが
歩いていける心療内科にもなかなか足が向きません。この2ヶ月ずっとそうです。
夜はなかなか眠れず、昼寝していやな夢ばかり見ます・・・。

531 :マジレスさん:2006/11/14(火) 20:07:31 ID:OVtXsdpO
>>530
鬱病かどうか、それがどの程度の重さのものか、何をすればいいかは、
心療内科に行かないと答えはでませんよね。
でも、それも行けない。
夫に相談する、という選択肢はないのですか?



532 :マジレスさん:2006/11/14(火) 20:09:44 ID:CkRYdTFA
こんばんは
P歳の女です。
相談させてください


つい最近なのですが
4年間好きだった相手とメールできる事に成功しました。
相手は,Dか月前くらいに彼女と分かれたらしく今はいないらしいです。
今日を含めC日間連続でメールしています 今日もメールしようと思ったのですが…
友達は,引き際が大切と言っていたし…
でも,引いたらもう一生近寄れないような気がして…
どうしたらよいでしょうか?相手に,毎日メールしてごめんと言ったら…全然大丈夫と言われたので…尚更困惑してしまいました。でも相手は,優しいので社交辞令でそういったのかもしれませんし…助けてください。


533 :マジレスさん:2006/11/14(火) 20:11:38 ID:OVtXsdpO
引き際が大切って、なんで引かなきゃいけないの?
今のまま、関係を温めるでいいと思うけどな。
よって、今日もメールして良し。

534 :マジレスさん:2006/11/14(火) 20:12:53 ID:1iDEI4ye
今は高校やめたら三年働こうと思ってます。うちの家金ないし、百万かかるからその学費をバイトして稼いで三年後に専門へ行きたいと思ってます…

535 :マジレスさん:2006/11/14(火) 20:14:27 ID:2W8AAxHv
2チャンはもともとアニメ板から入ったのですが(笑)お気に入りのスレが過疎ってきて
楽しみをなくしてます。終わった作品のスレなのでしかたないのですが。
買い物に仕方なく行っても、お気に入りのレンタル店がケータイ店になってることにさえ
喪失感を感じ、いつも居場所がないような感じ。

536 :マジレスさん:2006/11/14(火) 20:17:26 ID:2W8AAxHv
夫には相談してます。でも病院にいけで終わり。

537 :マジレスさん:2006/11/14(火) 20:18:29 ID:hOnefLQB
>>536
主婦の友達とかはいないんですか?

538 :マジレスさん:2006/11/14(火) 20:19:24 ID:OVtXsdpO
>>534
三年働いて100万貯めるって、その三年間って当りが甘いよ。
学校行きながらでも、必死こいて毎日バイトすれば100万くらい半年で貯まる。
4月までに100万貯めて、そのあとは専門のための受験勉強に当てなさい。
そのくらいに本気で取り組めば、人間関係だって気にならない。
いじめなんて所詮はやることなくてイライラしてる自分にも気づかない子どものやることだし、
一足先に大人になればいい。
それで、専門受験するような時期になってもまだ高校辞めたければ、やめればいい。
で、受かってからまた必死にバイトして、家を出なさい。
再来年の4月から、晴れて専門学校生だ。


539 :マジレスさん:2006/11/14(火) 20:21:42 ID:OVtXsdpO
>>536
まず夫の言うとおり、病院に行くべきだね。
それが出来ないなら、連れてってと夫にそれを頼めばいい。

540 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/14(火) 20:26:17 ID:IVa+Yxbd
>>530
それ単に甘えてるだけじゃねぇかよ。
外出て働いて家族を養え。
テメーがグダグダやってる間に
旦那さんは一所懸命働いてんだよ!

外出て働くのが無理なら離婚して
旦那に慰謝料払え、ボケ。

死ねよ、クソ甘えの害虫女。

541 :マジレスさん:2006/11/14(火) 20:35:33 ID:2S1DXKB6
レスありがとうございます。
>>507
今の彼女とはどうするべきなんでしょうか。
彼女の処女を奪ってしまったので、今さら別れるなどと言い出すのも失礼だと思うんですが…。

>>526
僕の1番の望みは元カノと戻ることです。
でも元カノには彼氏がいるわけで、そこに僕がまた割り込んだら元カノを苦しませてしまうような気がします。

542 :マジレスさん:2006/11/14(火) 20:56:38 ID:8akeZdBi
>>541
元カノは今の彼とsexやっちゃってるんじゃないの。
ぐじぐじ追っかけるなよ、男を下げるぞ。

543 :おとなしい性格です:2006/11/14(火) 20:59:46 ID:ZXY4G4fa
男の14歳です
部活がパソコン部なんですが、昨日適当にグループを作って何かをまとめる
という作業になったんですが僕の学年は8人で僕一人だけ残されてしまいました
先生もめったにいません
しかしグループは完全に決まったわけではないのですが不安です
どうしたらいいでしょうか?

544 :おとなしい性格です:2006/11/14(火) 21:00:58 ID:ZXY4G4fa
一部文が変でした
すいません

545 :えりか:2006/11/14(火) 21:03:57 ID:LvzIgOla
相談のってください

546 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/11/14(火) 21:05:55 ID:ZV4mU+S/
>>543
不安は不安で置いといてさ、決まったからには仕方がないよね。腹括りましょ。
最初から厭々オーラを出していたら周りにも伝わるし、うまくいくものも行かなくなるからね。
大元、そのグループに同学年がいないというだけで実際の不都合も、予想される不都合もなさそうじゃない。
不都合があってから対応策を考えればいいのであって、今からそんなんじゃ疲れちゃうよ。
やるならやってやるくらいの開き直りでいきましょ。


547 :マジレスさん:2006/11/14(火) 21:07:33 ID:2S1DXKB6
>>542
それはない、と信じたいです。
もし元カノを追い掛けたら僕はもう男として終わってますね^ ^;

548 :トリマー志願者:2006/11/14(火) 21:11:25 ID:1iDEI4ye
バイトしてるんですが学校のクラブしていて、帰るのが夜八時くらいになるんです。土日にバイトしてるんですが、やはり土日にもクラブがあって、頑張っても三時間しか働けないんですよね……。

549 :おとなしい性格です:2006/11/14(火) 21:13:44 ID:ZXY4G4fa
>>446
ありがとうございました
不利ですが腹括って行こうと思います
頭の中からとり除きます

550 :マジレスさん:2006/11/14(火) 21:15:06 ID:/Wy7I/OM
一人暮らしの理系大学2年です前期で留年決定してしまいました
理由はバイトと遊びと怠けです
Fラン私立大学で学費は全部親持ちです
もう1年通えばいいやって気軽に思ってた自分が馬鹿でした
想像以上に学費が高く親に大変な迷惑をかけてしまうことがわかりました
今は勉強を頑張ってるんですが、毎日辛くてたまりません
親も毎日同じような気持ちでいるんだと思うと死にたくなります
続けていいと親から言ってもらっているのですがこのまま頑張れるか心配です
1留だとまともな職にも就けないのでしょうか?
将来学費は返したいと思っているのですが、返せるか不安で不安で仕方がありません

551 :マジレスさん:2006/11/14(火) 21:17:58 ID:3DpiNnbS
喧嘩した友達に直接謝りたいんだけど、いざとなったら言葉が出てきません。
どうすれば正直に言えるようになりますか?
何も言えなくて、言い出せなくて、困っているんです。
言おうとしても声に出なくて、結局放られます。
怯えてるんです。言えるようにするにはどうすればいいでしょうか?
普通に喋るときは喋れるんですけど、謝るときだけ言葉に出なくて、「ごめん」すら出なくて…
表情とか見たり、声聞いたりすると、どうしても怯んでしまって声に出せません。
いい対策法を教えてください。

552 :マジレスさん:2006/11/14(火) 21:18:35 ID:NW9LGxc3
就活中です。
今は自宅に住んでいますが、いずれは一人暮らししたいと考えています。

自分がしたい仕事内容のパート

仕事内容はあまり魅力を感じない正社員


どちらを選べば良いか迷っています。
パートでもフルタイムなら一人暮らしは可能でしょうか?

553 :マジレスさん:2006/11/14(火) 21:18:49 ID:8akeZdBi
>>548
なんというか、今 学校を辞めて働いて(バイトして)学費を貯めるというのは自分で考えたの?
学費は国民生活金融公庫で貸してくれますよ。
だからバイトする必要なし。働きだしてから返済していく。

でもね、上のほうでも回答されていたけれど、本当は今の学校の生活を逃げたくて違う専門学校にでも行こうと思っているんじゃないの。
トリマーはかなり志望者が多いので競争が激しいよ。
高校ぐらいは出ていないと苦しいな。

554 :マジレスさん:2006/11/14(火) 21:22:35 ID:PADDp5aX
>>551
間接的に物で伝えるとか何か親切にしてあげるとか
わかるようにしてみると相手もわかりますよ。

555 :マジレスさん:2006/11/14(火) 21:24:01 ID:3DpiNnbS
>>554
メールで謝ったんですが、「直接言え」とのことです。

556 :マジレスさん:2006/11/14(火) 21:24:23 ID:8akeZdBi
>>552
> 自分がしたい仕事内容のパート
この仕事をパートでも続ければ将来転職でもしていける技術や知識が着くの?
つまり技術習得や人間関係作りのためにパートに入るのかい。
例えばマスコミやデザイナー事務所、税理事務とか。

逆に好きなだけなの。
将来展望がなければプロパーで出ているのにパートは感心しない。


557 :マジレスさん:2006/11/14(火) 21:28:01 ID:hOnefLQB
>>550
>1留だとまともな職にも就けないのでしょうか?
景気良くなってるし少子化なのでそんなことないと思います。

558 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/11/14(火) 21:31:42 ID:r/0VHSyo
>>550
やっちゃったことに囚われて前進できなくなるのが一番まずい。
ご両親に迷惑をかけてしまったのも残念だったけど、形や程度は人それぞれだけど、
親に迷惑かけるのはみんな一緒だ。

今、勉強をがんばってるなら、それでOK。
とりあえず過去のことは忘れて、どうするのが今後の君にとって最善かを考え
実行することに集中しな。

失敗経験もプラスに生かすなら、必ずしも失敗じゃない。
この経験を今後にどう生かすかは自分次第だということを忘れるなよ。

559 :マジレスさん:2006/11/14(火) 21:43:02 ID:S8T6jcrn
>>457さん
遅レスすみません…

どうもありがとうございました。
返事をもらえただけで少し元気がでました!

560 :マジレスさん:2006/11/14(火) 21:43:04 ID:cuOGq5wh
姉が、宗教団体の人(姉の高校の先輩)に付きまとわれて困っています。姉は以前ちゃんと断り、両親もその人に直接迷惑と言いましたが、未だに仕事中に来たり、姉が無視しても一人でしゃべっていたりするそうです。
家にも来るので家族全体で困っています。
警察に連絡した方がいいのでしょうか。

561 :マジレスさん:2006/11/14(火) 21:44:44 ID:2W8AAxHv
遅レスですが、友達はいません。いつも一人です。

562 :マジレスさん:2006/11/14(火) 21:46:03 ID:2W8AAxHv
警察に通報したほうがいいですよ。

563 :マジレスさん:2006/11/14(火) 21:58:43 ID:cuOGq5wh
>>297
仕返しする勇気があるのなら、
寧ろその疑わしい人に直接あったことを言えないかな?
先の方が言うように、見当違いもありうるし。
具体的にどういう持ち物に何されたかにもよるけれど、
気にしない振りしてたな、私は。
私の場合は、クラス替えでいじめっ子グループが分裂したら落ち着いたけれど…
参考になるかは判らないけれど、私あなたの事気にしてるよ(=゚ω゚)ノ

564 :マジレスさん:2006/11/14(火) 22:11:36 ID:cuOGq5wh
>>563追加
仕返ししちゃダメって思うのは、
相手より寧ろ自分を傷つけるから。
罪悪感ってやつです。

世の中って不条理で皮肉が効いてるよなぁ(´・ω・`)!
そうだ!「ガラクタ捨てれば自分が見える」って本はお薦め!皆にね!

565 :551:2006/11/14(火) 22:12:34 ID:3DpiNnbS
早めの回答お願いします。
明日に謝りたいんです。

566 :マジレスさん:2006/11/14(火) 22:20:48 ID:5DWup7Fl
自殺未遂して後悔していますモどうしたらいいんやろ

567 :551:2006/11/14(火) 22:22:47 ID:3DpiNnbS
ごめんなさい。他所で投函します。

568 :マジレスさん:2006/11/14(火) 22:23:55 ID:kMEBXBoG
今まで何回か転職したけど いつも最初はグループとかできて
すごく仲良くて盛り上がってるのに しばらくすると雰囲気が悪くなる
もともと集団でつるむのは苦手で一人がすきだから 無理して集団に
溶け込もうとしてる部分はある。そういう無理してる感じが重く見えるのかな

569 :マジレスさん:2006/11/14(火) 22:24:15 ID:ai6Md/Mk
いい考えが浮かびませんどうしたらいいでしょう。

570 :マジレスさん:2006/11/14(火) 22:24:54 ID:lajxdqo9
>>565
回答してくれてるのに礼もないのか

571 :マジレスさん:2006/11/14(火) 22:26:25 ID:PlRHeUEG
>>566
なにが?もうしなければ良いじゃん

572 :マジレスさん:2006/11/14(火) 22:33:16 ID:70huGe8d
>>551
もう戻らないかな?

手紙を書いて渡したらどうですか?
読んでもらえないかも・・・という不安があったら紙に「ごめんね」とだけ書いて渡す


573 :マジレスさん:2006/11/14(火) 22:34:40 ID:8akeZdBi
>>568
自分は自分。
あまり濃密に人間関係を結ぶと 普通に険悪になるよ。
無理はせずに飄々としてれば良いんじゃないの。
スナフキンのようにさ。

574 :マジレスさん:2006/11/14(火) 22:36:37 ID:YVSPacpE
ぼくはまわりに染まりやすい性格ってのがわかってます。
自分だけはずされたくないからでしょう
なのでまわりが雰囲気よくて明るいとすごい明るくなれるんですが、
暗く雰囲気悪いと自分もそうなっちゃいます。
今はすごい暗くなってしまって。
どうすればいいでしょうか?

575 :マジレスさん:2006/11/14(火) 22:46:38 ID:DtUwAKJ9
>>574
いつも周囲に合わせてんのか、( ´_ゝ`)フーン
それでどうしたいんだ?

576 :マジレスさん:2006/11/14(火) 22:49:10 ID:ai6Md/Mk
>>574
今は夜だから・・とかじゃないよね〜〜なんちゃって〜♪

577 :マジレスさん:2006/11/14(火) 23:03:07 ID:8akeZdBi
>>574
その性格は「共感性がある」「空気が読める」などとよいイメージなんですよ。
あなたは周りの状況が良く分かる人なんです。
もう一段階成長するとしたら、その雰囲気の悪い状態をすこしでもよくする行動を考えるんだね。

夜明けの来ない夜は無い。
夜明けの前が一番暗い。
夜書く日記は暗くなる。
寝て起きたら忘れてる。

578 :マジレスさん:2006/11/14(火) 23:13:26 ID:y2CL8nnm
女の子を誘って飯行ったり、デートしたりはするんですけど
ちょっと好意を見せると拒絶モードに入られます。
毎回同じ事を繰り返すうちに、最近では豹変されるのが怖くて
怖くて女性に好意をあまり見せないようにしています。

最近は仕事もうまくいかず、彼女もできない。
自分がとんでもなく駄目な奴に思えてきて辛いです。

毎日体がだるく、死にたいとか平気で独り言で言うようになり
家族にも注意され始めました。

これって軽い鬱病みたいなものなんでしょうか。

579 :マジレスさん:2006/11/14(火) 23:20:46 ID:DLnGCrHc
>>503
どうしてろくな結果にならないのは分かりきってるのに
やけぼっくいに再点火するようなことをわざわざ。

580 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/14(火) 23:34:03 ID:IVa+Yxbd
>>578
女ってデリカシー無い奴が多いからね。
とりあえずは彼女とか無理に作らないで
趣味とか優先した方がいいと思う。
気楽に気ままに適当に。



581 :568:2006/11/14(火) 23:35:00 ID:kMEBXBoG
みんながそう思う人間ならいいんですけど
女同士ってやっぱり集団に馴染まずに違うことする人間を
よく思わないみたいだから(私の考えです)なかなかうまくいきません。
でも自分は自分でマイペースで行こうと思います。

582 :マジレスさん:2006/11/14(火) 23:42:43 ID:8akeZdBi
>>568
その集団から少し距離を置いたらどうですか。
いじめ構造とおなじように誰かを標的にしますからね。

マイペースでいこうと思われるくらいだから、出来ると思いますよ。

583 :マジレスさん:2006/11/14(火) 23:43:47 ID:MCeF+2l/
自分の欠点を認められません。
今まで自分の欠点を知りつつも一向に改善しようとしませんでした。
欠点があることも自分の一部なのに、それを改善できるほどの自信がありません。

どうすれば自分の欠点を認め、改善できるようになりますか?
ちなみに自分の欠点は落ち着きが無いことと結果を急ぎすぎることです。

584 :マジレスさん:2006/11/14(火) 23:44:20 ID:hOnefLQB
>>581
そういうのが苦手、っていうのを手紙とかメールとか
自分がいちばん表現しやすいもので相手に伝えておくと
いいんではないでしょうか。
その上で、友達には誠意ある態度を取る。

私の女友達は貴方のようなタイプでしたが、この方法で
少しは状況がよくなったように見えました。
もてるタイプだったので、同姓からのやっかみは絶えずあるようでしたが…
自分を持ってる女性は尊敬するので、応援していますよ。

585 :568,581:2006/11/14(火) 23:51:45 ID:kMEBXBoG
最近距離をおいて少しずつ離れていっているところです。
離れても普通に接してもらえるのか冷たくなるのかはわかりませんが、
なんとか頑張ります。
そうですね、ストレス発散のためかどうかはわからないけど順番にそういう
標的みたいなのがまわってくるようです。
ご意見下った方々ありがとうございます。

586 :マジレスさん:2006/11/14(火) 23:52:40 ID:wcguUZx6
どうやって生きていったらいいかわかりません
インタネットから離れたいのです
何もいわずに去ってしまうのはいけないことでしょうか

587 :マジレスさん:2006/11/14(火) 23:55:27 ID:vaPZyfT/
>>583
自分の欠点を認めないと欠点って改善できませんよねぇ。
欠点によって大失敗するとわかるのではないですか。

588 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/11/14(火) 23:58:30 ID:ZV4mU+S/
各行の関係性がさっぱりわからないけどね。
・どうやって生きたらいいかは自分で決めちゃえばいいのよ。
・インターネットから離れたいのなら離れればいいんじゃない?
・残された人のためにも去るなら去るでその旨伝えておいた方がいいですわな。

589 :マジレスさん:2006/11/15(水) 00:01:12 ID:8akeZdBi
>>583
自分もいろいろ悩んだけれど こんな落ち着きところに落ちました。

人には
・早く考え正解を導き出し行動する人
・じっくり考え正解を導き出し行動する人
・早く考えるんだけれど間違っちゃう人
・じっくり考えるんだけれど正解がでない人
・全く考えない人
・考えているふりだけしている人

欠点と考えるのではなく不足部分と考えるほうが良いよ。
「自分の欠点・・」と表現する人は基本的にそれを克服できるから。

590 :578:2006/11/15(水) 00:02:22 ID:b8gPmPCc
>>580
ありがとうございます。
少し気が楽になったような気がします。

591 :552:2006/11/15(水) 00:03:12 ID:NW9LGxc3
>>556
dクスです!
パートの方は会計事務所です。簿記3級合格したので、それを活かしつつさらにスキルアップしたいと思いました。
ちなみに正社員の方は一般事務で電話応対、受付や雑務などです。

592 :マジレスさん:2006/11/15(水) 00:08:05 ID:NFvL1+PW
>>588

ありがと 

593 :マジレスさん:2006/11/15(水) 00:09:14 ID:Hl/FpBcU
>>589 お前このヤロウ!!良いこと言うなぁ。
皆それぞれ足りない部分があるから社会の中で一緒に
生きてく意味があるんだな。
>>583 よ。自分の欠点に気づいてる時点で、既に「認め
てる」んじゃないの?だからといってそれを改善するばかり
に目を向けるんじゃなく、自分の長所を伸ばす方向に努力
するってのも一つの価値だと思うよ。俺は。

594 :マジレスさん:2006/11/15(水) 00:15:05 ID:mDFRJQPW
>>587
今日も自分の欠点のせいで回りに迷惑をかけてしまいまして・・。
仕事なのに私情を挟んでしまいました。

>>589
ただこの不足部分であるところは
子供から大人になる段階で確実に補える部分であろうと思うのに
改善できていません。本当に困りました。

>>593
あと、自分の長所って良く分からないんですよね。
欠点しか見えなくて辛いです。
確かに短所の反対が長所ではありますが、
落ち着きが無いことと結果を急ぎすぎることを逆手には取れない気がするします。


すいません。お酒が入ってしまってるんでそろそろ寝ます。
夜分遅くにありがとうございました。

595 :593:2006/11/15(水) 00:17:17 ID:Hl/FpBcU
>>594 自分の欠点を知ってる事も、長所の一つだと思うよ。
寝る前に間に合ったかな?

596 :マジレスさん:2006/11/15(水) 00:19:44 ID:zZ3Fg4un
会社の上司(既婚)と接待に行った帰り、
2人きりになった拍子にキスされそうになりました。
私自身、上司に恋愛感情はないし、
上司も酒が入ってのことで魔がさしたんだろう、
間違いはおこしてないのだから流そうと思ってますが、
何となく顔を会わせづらい気分です。
会った時はなるべく平常心を心掛けていますが…
態度に出てやしないかと内心ハラハラしています。
セクハラで訴えるなどという気はないです。
どのように自分の気持ちを切り替えればいいでしょうか。
毒女のたわごとですが、社内に相談できる人もいないので
よろしくお願いします。

597 :マジレスさん:2006/11/15(水) 00:23:50 ID:M7ojjV8f
今日仕事でとてもストレスを感じる事がありレスを
しています。理不尽な事で怒られ、明日また行かなければ
ならないです。
明日、また行ってみて、相手の反応を見て、その先の仕事が
うまくいくかどうかが判る状態です。
初めから無理な要求をされ、断ると怒られ、謝ってその改善策
をもっていかなければならないです。
仕事は営業です。外回りをして、仕事をして報告を上げて、
進めていく仕事です。今までも何度かそういう状況に陥った
事はありました。でも、今日の出来事で自分に問いかけている
自分がいる事に気がつきこうしてレスを書いて意見を聞かせて
もらえたらと思っています。
この先、このまま仕事を続けていきたいのか辞めたいのか
自分でもよくわからなくなってきています。
辞めて何かあるのかもわからず、不安だけが自分の中に
残っている状態です。忌憚のない意見や言葉を頂けると
うれしいです。よろしくお願いします。

598 :マジレスさん:2006/11/15(水) 00:24:50 ID:mDFRJQPW
>>595
今まで人にこのことを散々言われて、
今日やっと欠点であるということを認識できました。
今までは聞き流すだけだったので、これでもまだ昔よりかは成長したほうかなと思います。
でも常人からすればまだまだですけどね。

今から本当に寝ます。ありがとうございました。

599 :マジレスさん:2006/11/15(水) 00:28:54 ID:vMlVZ5/L
>>523です。


その場合、電話でなんと言えばいいのでしょうか‥‥
担当者が電話に出た場合、出なかった場合、なんと言えばいいのかわかりません‥‥。

またつまらない悩みですみません;
回答よろしくお願いします

600 :マジレスさん:2006/11/15(水) 00:30:41 ID:mSzf/Wqh
昔から人と接するのが苦手で、大学に入学した直後にひきこもりになってしまい
約3年間来る日も来る日も家でゴロゴロしたり思い出したように手首切ったりしてました。
女に生まれたことを後悔するほど容姿が酷くて、どうしても外に出る気になれませんでした。
でも21歳の時に母が病気にかかったことを機にこのままではいかんと思い
くそ高い入院代やら手術代の足しになればとバイトを始めることにしました。
無理やりニート脱出してフリーターを始めたのですが、お客さんに話しかけられるだけで
顔が真っ赤になるし何をやっても失敗ばかりでした。でも一生懸命やってることだけは伝わったようで
パートさんや社員さんたちにはとても良くしてもらえて段々と社会生活に馴染めるようになって行きました。
そして去年、このままフリーターをしていては将来親を養って行くことなんか出来ないと思い
26歳・高卒・職歴なしと条件はかなり厳しいですが就職活動を始め、3ヶ月かかってなんとか正社員に採用されました。
顔は元の通り気持ち悪い私なので結婚は無理だと思いますが、
これからの人生親といっしょに楽しく幸せに生きていこうと思っていたんですが
額がものすごい勢いでありえない速度でハゲて来た。
27歳OLなのに会社のオッサンよりハゲてる。
もう死んだほうがいいですか?

601 :マジレスさん:2006/11/15(水) 00:34:01 ID:6URBO0wc
>>597
仕事してどのくらい経ちますか?
営業って本当に大変でストレスの溜まる職種だと思います。
特に貴方は生真面目な感じがするから、気を抜くところがないのでしょうね。

まだ仕事始めて一年くらいならまだ今後「慣れ」という道も開けてくると思いますが、
もう何年目かならちょっとキツイ感じがしますね。
営業ってのはそんなもんだ、散々文句言われて、クレーム処理に追われて、
そういうもんなんだ、って開き直りがないと追い込まれてしまいます。

ただ、同じ営業でも上司に恵まれるとだいぶ違いますけどね。
上手くフォローしてくれたり、連携で助けてくれたり・・・。
職場代えしても就職口があるなら同じ職種で転職もアリかと。

あんまり溜め込んでしまうと鬱になってしまいますよ。

602 :マジレスさん:2006/11/15(水) 00:41:07 ID:6URBO0wc
>>600
まず病院へ行こうよ。
ストレスからきてるのかもしれないよ?
私の知人も頭皮がはがれる症状で、原因はストレスでした。
貴女のように親思いで心の優しい人が死んだほうがいいなんて言わないの。
職場でもいい人達にめぐりあえたんでしょう?

ちゃんと診てもらって原因治療法を知ってみて、
その上で早急に何とかしたいなら、
イマドキ人口毛だってすごく良いものが出来てるじゃない。

クヨクヨしないで、何でもやるだけやる!チャレンジする。
出口は見つかるから落ち込まないで。

603 :マジレスさん:2006/11/15(水) 00:42:10 ID:WiC8ujS5
>>599
何も言わずに受けてみたらいかがでしょうか?
もし、担当者が覚えていて、聞かれたら
「どうしても、こちらで働きたいので、
再度チャレンジさせて下さい」と言ってみるとか。
反響が大きく応募が殺到したり、
出入りの多い職場だと覚えてない場合がありますよ。

604 :マジレスさん:2006/11/15(水) 00:43:44 ID:SdlS8h45
親に子供として決して言ってはいけないことを言ってしまった・・・。
精神不安定と睡眠薬を多量に服用してたから、記憶が定かではないんだけど、親が泣いてる姿は覚えてるから、たぶんヒドイことを言ってしまったんだと思う。
最近になって精神が安定し、そのことを思い出すたびに後悔と申し訳なさで胸がつまる。
だからと言って直接謝ることも出来そうにないんです。
こういう時はどうすれば良いんでしょうか・・・? アドバイスお願いします。

605 :マジレスさん:2006/11/15(水) 00:49:57 ID:Hl/FpBcU
>>604 後悔してるならやっぱ謝れ。いけないことを言ってしまった
と自覚して反省してるんだからきっと気持ちは伝わるよ。正直な
気持ちを話しなよ。時間が経つと段々話しづらくなるからなるべく
早い方がいいと思う。

物理的に直接謝れない事情があるなら仕方ないけど・・・。

606 :マジレスさん:2006/11/15(水) 00:52:26 ID:Zmaa/MkP
友達の彼女にエッチを誘われて(言葉じゃなく仕草や態度で)そのままエッチしてしまいました
俺が女に免疫がない上にその子が可愛かったからです
悪いことだとは一応わかっていたのですが理性を保てませんでした
俺も本気?で彼女のことを好きになったけど本気で奪おうとは思っておらずエッチできればいいや的な考えでした
友達に1度ばれて一旦会わなくなったのですが
その後も何回か友達に内緒で会ったりしてました
最後は一方的に自分からもう会わないと言い関係は終わりました

自分は最低の人間だったんでしょうか?普通は友達を裏切りませんよね?
友達が彼女のことを本気で好きなのを聞かされてたりして知っていたつもりです
今では自分もよくこんな最低なことができたなと後悔しています


同じ状況だったとしてみなさんは友達の彼女・彼氏に誘われた時ってちゃんと断れると思いますか?
一度では飽きたらず、そのあとも関係を続けますか?
それが知りたいです
俺は言い訳がほしいです、「しょうがなかった」って言う言い訳がほしくて

607 :マジレスさん:2006/11/15(水) 00:56:07 ID:u4NOdUMS
>>600

私は自分がハゲてきたら・・ん〜なんていったっけ〜・・ほらレディスマープってやつ、
あれしようと思うよ〜

化粧とかしてますか?化粧品屋に行くと店員さんがお化粧してくれますよ。
自分の顔に合った色合いとかもみてくれるし。試してみては。

608 :マジレスさん:2006/11/15(水) 00:58:07 ID:vMlVZ5/L
>>603

回答、ありがとうございます。明日電話でそう言ってみようと思います!


でも昨日、電話する勇気がなく、なんて言えばよいかもわからなかったのでweb応募してしまいました‥‥。
その応募内容には、今日 (14日火曜日)までに連絡ください。と記しておいたのですが、電話はありませんでした。どう思われているのでしょうか‥‥‥。

609 :マジレスさん:2006/11/15(水) 01:00:27 ID:vm7L7yPB
あるサイトでネカマやってます。
最初は本当に軽い気持ちでした。
でもだんだん仲良い人ができてネット上で話をするのが楽しくて中々やめられません。
写メは転載しててバレてません。
最低だなと思いますがやめられないんです。
でももう本当にやめようと思ってます。
急に音信不通にするのと全て自白して消えるのではどちらがいいでしょうか?
最低なのは百も承知です。
あともし転載がバレたときどうなるか詳しく知ってる方いたら教えてください。

610 :マジレスさん:2006/11/15(水) 01:04:00 ID:6slCVSlO
過去に罪悪感がすごくあってそれをまだ乗り越えられてません。
誰にも言えず、バレたらどうしよう…と思い生きています。(犯罪とかではありません)
もし自分と付き合った人や友達にそれが伝わりその人たちが馬鹿にされて嫌われたらとまで思います。
もう戻れないことなのに。どうすればいいんでしょうか。

611 :マジレスさん:2006/11/15(水) 01:06:31 ID:6URBO0wc
>>606
あなたのした事は当然裏切りでしょう。同じ事されたら許せないでしょう?
言い訳が欲しい、なんて思うのはやめましょう。
あなたがすべきなのは、してしまった事は受け入れて反省して、
「同じ過ちを繰り返さないこと」です。

その時は断れず流されてしまった、関係を続けてしまった、
でも心には罪悪感が残り、自ら去った。

苦い経験は誰しも持ってる(恋愛に限らず)。
それで成長していくしかないんじゃないかな。
そして因果応報は覚悟しておけばいい。
その時は許せる自分でいられるように。

理性がない野獣な自分がいたことを客観的に受け止めないと
同じこと繰り返すよ。

612 :マジレスさん:2006/11/15(水) 01:18:00 ID:r0E663+f
>>606
マジレスすると普通は思いとどまります。
相手が直接的な行動に出ていないのならなおさら。

友達をひとり(場合によってはもっと)無くしてしまいましたね。
ご愁傷様。

613 :マジレスさん:2006/11/15(水) 01:21:51 ID:WiC8ujS5
>>608
いえ。
応募済みなら、あえてTELして言う事もなかろうかと。
もし、話に出たらで良いんじゃないでしょうか?
あと、応募が来た翌日に連絡は難しいのでは?
求人側主導で、スケジュールが決められて行くのが基本かと。
何かやむを得ない事情がない限り、
しばらく待ってみたらどうですか?
大抵、一週間以内には連絡があるでしょう。

614 :マジレスさん:2006/11/15(水) 01:22:19 ID:20w7HLSu
>606
自身と友人、及びその彼女のモラルを破壊した行為は、
反省しても必ずその報いを受ける事となる。
天然馬鹿でない限り必ず。
>609
ネカマは人格破壊の第一歩。
更に迷惑行為。
とっととやめれ。
転載は著作権侵害になるものなら、本人が訴えるかどうかによる。
>610
もうしないと誓えばいい。

615 :マジレスさん:2006/11/15(水) 01:39:50 ID:Hky1FI7J
同じ班の女A子(10歳年上)から、
執拗で陰湿な嫌がらせを3ヶ月ほど続けられています。
A子は、向かうところ敵なしという気の強い性格で、
他の同じ班員には特に意地悪をせず
悪意を向けられているのは私に対してだけで、
直接文句を言っても、さらに陰湿な方法で嫌がらせを続行され
その意地悪には特に理由もないそうです。

> 少しへりくだった態度をとることで、
 A子の弱いところ(プライド、人情)をくすぐる。
 だいたいが、気が強い人ってのは自分を頼ってくる弱者には
 甘くなる傾向があるので、対立するのではなく懐に入るが吉。

とのアドバイスもあり、 A子と親睦を深めようと何度か試してみたのですが
全く通用しませんでした。
他の班員は、上手にA子を持ち上げて可愛がられています。
私だとだめなようです。
班は女3人男3人の6人班で、
あと3ヶ月は必ず行動を共にしなければなりません。
A子の意地悪はどんどんエスカレートしてきて、
無視を続けるのも辛くなってきました。
解決するには、どうしたらいいでしょうか?

616 :マジレスさん:2006/11/15(水) 01:41:39 ID:vMlVZ5/L
>>613

度々回答、ありがとうございます!
何度もすみません‥‥

明日、自分から電話をしようと思っていたのですがやはりweb応募してしまったので一週間連絡を待ったほうが良いですよね。。。

そんなのは関係なく電話したほうがいいのでしょうか。

617 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/15(水) 01:43:44 ID:ZbFbPTHl
>>615
ぶち切れてみるのはどう?

618 :マジレスさん:2006/11/15(水) 01:43:47 ID:qr8VEJiH
>>608
悪いが、普通に考えて、バイトで応募した側がいきなり日時指定してるなんて悪印象以外の何ものでもないぞ。
勇気が無くて電話出来ませんとか言ってるような非行動的な人間をわざわざ雇おうとも思わないだろうし。

やる気があるなら、行動でやる気を示さなきゃ駄目だろ。
電話するならしっかりするんだぞ。

619 :マジレスさん:2006/11/15(水) 01:47:39 ID:qr8VEJiH
>>615
>他の班員は、上手にA子を持ち上げて可愛がられています。
この一文でなんとなく615が卑屈で暗い奴というイメージが定着してしまったわけだが。

A子じゃなくてお前はどうなんだ?
他の班員と同じ程度にはしっかりハキハキテキパキと仕事だかなんだか知らないが、作業できてるわけ?

620 :マジレスさん:2006/11/15(水) 01:50:14 ID:1Yk/iUm/
社会人になって、恋愛したいなという人に出会えないんです。
多分、「楽しむ」という事より「癒し」を求める人と出会うからです。
これだったら、お見合いでもして、将来を想像する方が楽しいかな?と悩んでます。


621 :マジレスさん:2006/11/15(水) 01:53:01 ID:OeuwApkP
浪人中に鬱病発症してしまい、日東駒専レベルのカス大学に行くことになってしまいました。大学には全然通っていません。正直もう一度受験しなおそうかと考えているんですが、どなたかアドバイス頂けると嬉しいです

622 :マジレスさん:2006/11/15(水) 01:55:04 ID:qr8VEJiH
>>620
そりゃ、自分で考えるしかないんじゃないか?
お見合いについて知りたいなら、こういうとこいってみればどうかね。

【既婚男性】見合い結婚した既婚男性が集うスレ 2
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1161653923/l50

【独身男性】お見合いを語れ part41
http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/male/1162524341/l50

【既婚女性】■□お見合い結婚■□
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1156314975/l50

【独身女性限定】お見合いについて
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1138000848/l50


623 :マジレスさん:2006/11/15(水) 01:57:32 ID:Zmaa/MkP
レスありがとう
>>611
自分がされたら許せないと思います、すごいショック受けると思う・
誰しもこのようなことは経験しているんですよね、少し安心しました
今回のことで友達は失ったし苦しい思いもしました、同じ過ちは繰り返さないと考えています

今まで軽い人付き合いしかしてこなかったためか結構重かったです

>>612
>>614
本当に馬鹿だったと思います
私生活でもうまくいかなかったりと苦しかったので快楽におぼれることで逃げていたんだと思う
自分がされてもしょうがないと受け止めています


実行できるかわからないけど考えて行動する人間になりたい

624 :マジレスさん:2006/11/15(水) 02:03:20 ID:vMlVZ5/L
>>618
アドバイスありがとうございます。そうですよね‥‥

今までweb応募したところはどこも翌日には連絡があったものですから、翌日に電話が来るのは普通の事だと勘違いしていました‥。自分の腑甲斐なさに泣けてきます。

もう送ってしまったのでどうしようも取り返しつかないのですが;
こちらから電話するしかないですよね‥‥。

625 :マジレスさん:2006/11/15(水) 02:09:17 ID:1Yk/iUm/
>>622
ありがとうございます。多分、意味がある出会いが欲しいんだと思います。

626 :マジレスさん:2006/11/15(水) 02:14:50 ID:Hky1FI7J
>>619さん
他の班員と同じように、仕事はきちんと出来ています。

>他の班員は、上手にA子を持ち上げて可愛がられています。
この一文でなんとなく615が卑屈で暗い奴というイメージが定着してしまったわけだが。

これは、A子の扱いにくい性格とそのプライドの高さなどを考えて、他の班員達は
当たらず触らず、というような付き合いをしている、という意味です。
かわいがられたくて、言っているのではない事を
ご理解いただきたいと思います。



627 :マジレスさん:2006/11/15(水) 02:19:40 ID:Hky1FI7J
>>615さん
レスありがとうございます。
一回、直接がつんと言ったことがあるのですが、
それ以降、ますますひどくなっています。

628 :マジレスさん:2006/11/15(水) 02:20:43 ID:qr8VEJiH
>>626
そうか、そりゃ疑うようなレス返してすまんかった。
ちと他のスレで、ことごとく卑屈なことを言う人間を見てたもので、それと同じパターンかと勘ぐってしまった。
不快な思いさせてたらごめんな。

原因が分かればもしかしたら対処法とかも思いつくかもしれんが、
読む限り本人と話したところで何にもならないっぽいなあ。
そのA子のいないところで他の班員にそれとなく相談してみるとかしてみたか?
或いは、このままエスカレートしていくようなら、上司やらに相談して班を変えてもらうとか。

どちらにしろ、A子に対して発言力のある人間の口ぞえが一番効果ありそうではあるけども。

629 :627:2006/11/15(水) 02:21:57 ID:Hky1FI7J
>>616さんへのレスです。
間違えました。

630 :マジレスさん:2006/11/15(水) 02:22:22 ID:0CrFsy4n
相談があります
彼の弟の子供が嫌いです…弟夫婦は別に暮らしており、週末は必ず私と彼が面倒をみなくてはいけない状況になります。(私は彼の実家で暮らしてます)
弟夫婦がやって来ると、子供の面倒はみません。五歳と三歳の男の子二人なんですが、すごい生意気で、言う事を聞いてくれません。勝手に部屋に入って散らかしたり、部屋に自分の欲しいものがあれば、勝手に持ち帰ってしまいます。
先日買ったばかりのプレステ3を壊されてしまいました(;_;)

631 :マジレスさん:2006/11/15(水) 02:26:07 ID:1Yk/iUm/
>>621
何大学なら納得するかわからないですけど、もう一度受けてもいいんじゃないですか?
上には上がいるというのは、これはもう絶対言える事ですけどね。
あと学生時代は、楽しまないと後悔すると思います。

632 :マジレスさん:2006/11/15(水) 02:28:04 ID:0CrFsy4n
続き
でも謝罪はなく、『子供がやった事だから仕方ない』で終わりました。
彼も注意するのですが、まったく言う事を聞かず、反省どころかエスカレートしてしまいます。 突然大声で騒ぎだしたり、気に入らない事があれば泣いたり、時には噛み付いたり、唾を吐いたり……
もう週末が恐くてたまりません…

633 :マジレスさん:2006/11/15(水) 02:33:26 ID:Hky1FI7J
>>628さん
アドバイスありがとうございます。
>どちらにしろ、A子に対して発言力のある人間の口ぞえが一番効果ありそうではあるけども。
これは私もそう思います。
ただ、かなり上の立場の上司に相談しなければ無駄になってしまいそうです。
直属の上司だと、平気で失礼な発言をしたり、相手を馬鹿にしたりするので…。

あと3ヶ月の辛抱だし、このまま石になって無視と我慢で乗り切れれば、
それが最も禍根を残さない方法かもしれない、とも思います。




634 :マジレスさん:2006/11/15(水) 02:39:34 ID:1Yk/iUm/
>>632
弟夫婦はなぜ、彼の実家に来るんですか?
彼の弟なんですか?
週末は彼と外出するとか、できないんですか?

635 :マジレスさん:2006/11/15(水) 02:45:06 ID:qr8VEJiH
>>630
>突然大声で騒ぎだしたり、気に入らない事があれば泣いたり、時には噛み付いたり、唾を吐いたり……
これはまあ、子供だから仕方が無い部分もあるだろうが、
そもそもの実の親でもないあなたがそれを受け入れる理由がわからん。
週末は必ず面倒みなくてはいけない状況ってのがまずおかしくないか?
断れるならその時点で断るなりなんなりするべきだと思うが。

彼の弟夫婦だってのなら、彼にガツンと言ってもらわないと駄目だろ。
少なくとも、子供がやったことはその保護者の責任なんだから、
うやむやにさせずに毅然とした態度をとらないといけないと思う。


しかしあれだね、その弟夫婦みたいなのが子育てするから今のイジメやらなにやらをする子供が育つのかもなー、と思った。

636 :マジレスさん:2006/11/15(水) 02:49:15 ID:0CrFsy4n
>>634
彼の実の弟です。
週末は出かける事もあります。でも決まって帰って来いと電話がきます(;_;)
私たちがいないと、やはり大変だからだと思うのですが…
それに私達がいない間に勝手に部屋に入って荒らしてしまうので、心配で離れられないというのも理由の一つです。。・゚・(ノД`)・゚・。

637 :マジレスさん:2006/11/15(水) 02:54:14 ID:/GJpCFGX
大学を卒業して、来春から地元に就職が決まっています。都市希望だったのに、実家がある地元に配属されました。文句は言えないけど落ち込んでます↓正直地元は田舎で、頭悪い友達とか変なギャルとか多いんです…こっちに残りたい。泣

638 :マジレスさん:2006/11/15(水) 03:05:18 ID:0CrFsy4n
>>635
1度強く言った事がありました。でも結局無理でした。。・゚・(ノД`)・゚・。 
部屋に鍵を付けた事もありました。 でも、鍵穴に鉛筆の芯やらねんどやらを詰め、壊してしまいました。子供ってこんなに狂暴で扱いづらいのかと、改めて思いました(;_;)

639 :マジレスさん:2006/11/15(水) 03:05:58 ID:1Yk/iUm/
>>636
週末子供たち2人に、何か習い事をさせてみたら?
上下関係も学べて、協調性が生まれるかも。

640 :マジレスさん:2006/11/15(水) 03:14:04 ID:0CrFsy4n
>>639
協調性ですかぁ、そうですね、一度彼に相談してみます。 もしかしたら弟夫婦に言ってくれるかも知れませんし(*>ω<)
確かに協調性のカケラもありませんから。

641 :マジレスさん:2006/11/15(水) 08:33:41 ID:br7QaahV
>>640
子供を叱れないダラシナイ大人だな。
悪がきにはげんこつが一番だよ。

642 :マジレスさん:2006/11/15(水) 09:45:41 ID:r2qSgvDu
多分、甥子さん達はあなたが好きなのでしょうね。
子供は、いたずらもするけど天使です。
一緒に遊んであげてみたらいかがですか。

643 :マジレスさん:2006/11/15(水) 10:09:40 ID:hSteDcf3
>>621
金銭的に余裕があるのならば、もう一度挑戦してもいいと思います。
私の場合、高校時代ほとんど勉強せずにFランク大に入りましたが、運良く編入で希望のマーチに入りました。うちは浪人させてもらえる余裕はなかったので、編入によって4年で大学生活を終えることが出来ましたよ。
私も会社に入って軽く抑鬱状態になりました…つらいでしょうが、頑張って下さい!

644 :マジレスさん:2006/11/15(水) 10:10:57 ID:ma076umF
35歳男です。子供ができたのですが、妻が妊娠を期に精神的におかしくなってしまい私にいじめられているとか、いったことやったことがすべて気に障るとかの被害妄想におちいりました。心療内科にもつれていったのですが、問題ないとのことでした。
離婚したいとのことだったので出産とほぼ時を同じく承諾。半年がたちました。子供にも会わせてもらえず、最近の秋田の事件などをきくともしかしたらと不安になります。
つらいです。どうしたらこの辛さを打ち消すことが出来るでしょうか

645 :マジレスさん:2006/11/15(水) 10:19:25 ID:Zmaa/MkP
>>643
マーチってなんですか?

646 :475:2006/11/15(水) 10:42:39 ID:PhDT5hOa
475で相談したものです…
誰か相談にのってください…
やはり最近ちょっと性格が真逆すぎてあわないなぁと感じてきました…
聞いてる事が返ってこないのは…
顔はかわいいんだけど運動神経も0で勉強もできない…いかにも女の子でとろーんっとしているし…人間不振気味だし…
悪い子ではないし一緒にはいないといけないんですけど…どう対応すれば…(>_<)

647 :マジレスさん:2006/11/15(水) 10:50:14 ID:RclPrQF7
>>645
昔で言う「日東駒専」みたいなもん
明治 青山 立教 中央 法政
(M A  R  C  H)

648 :マジレスさん:2006/11/15(水) 11:01:43 ID:FaLStNBv
友達がむかつきます。
旅行にいこうという話をしていて、その子の日程に合わせて予定を組みぎりぎりまで乗り気で、パンフをみせたら「めっちゃいい」といっていました。
なのにいきなり予約する日になって「お金あったらコート買いたいかも」とかいいだして「今日バイトがある」といいだしました。
で、三人いなくても予約できるかな?っていうとさ〜というので行ってみるわ、っといって予約しました。
でも翌朝そのこにいうと不機嫌な顔をして「パスポートきれた」で、「いかへんの?」ときくと「わからんってゆってるやん」と携帯をばーんと叩いていました。
それから旅行について一言も聞いてこないし話してないし行く気がないみたいなのでキャンセルしました。
本気でむかつくのですが同じグループなので一緒にいなければいけません。どうしたらいいですか

649 :マジレスさん:2006/11/15(水) 11:06:48 ID:RclPrQF7
>>646
>>479
まず答えてくれた人にレスするのが礼儀じゃないか?
人の答えに反応しないのはあんたもだろ、
人のこと言う前に自分を何とかしろよ。
そんなに嫌々一緒にいられるのなんか、向こうも迷惑だろ??
みんながみんなタレントみたいに、気の利いた話が出来るとは限らないんだ、
一緒にいるだけでも安心できるって関係もあるんだ。
そんな関係私には理解できないって言うのなら、バッサリ関係を切ればいいさ。
口に出さなくても「私はあなたと嫌々我慢していてあげてるのよ」という
空気は伝わるからな。
お前だけが悩んでると思ったら大間違いだぞ。

650 :マジレスさん:2006/11/15(水) 11:17:42 ID:rmkbYGrn
皆さん聞いてください。会社公認で社内恋愛をしていました者です。相手がヘッドハンティングされた腹いせにこちらも退職を迫られ,応じてしまいました。
その会社を辞めたことは全く後悔していないのですが,新たな就職先を探す際,資格も持っていない,経験もない,自分のこれからに失望してしまいやる気も何もなくなってしまいました。
私はまず何をするべきなのでしょうか?

651 :マジレスさん:2006/11/15(水) 11:34:43 ID:XIQhqU45
>>650
まず学歴、年齢を教えてください。


652 :マジレスさん:2006/11/15(水) 11:44:11 ID:fjXYoik4
>>650
ヨーロッパ旅行がいいよ。。。

653 :マジレスさん:2006/11/15(水) 11:56:32 ID:mHvZM8Rk
>>475
その友達は、高機能性自閉症の症状に似ているような気がしますが。

654 :まや:2006/11/15(水) 12:24:30 ID:cHLq7HZl
相談します。
【女はお世辞で男をカッコいいと褒められるが、男が女を可愛いと褒める場合はお世辞ではなく本音だ】
というのは本当ですか?
私の友達のことを『すごい可愛い』と褒めていたので悩んでます。

655 :マジレスさん:2006/11/15(水) 12:26:15 ID:adhD0wGN
>>648
その子は物凄いわがままで気分屋なんだよね。
だから今後はその子に対しては「そういう子、協調性の無い子」という認識で対処すりゃ良い。
普通 社会において「旅行の予約」と言うのはかなり重要な約束なんだけれど、そんなことお構いなしなんだろう。
旅行の約束を反故する奴は 他の約束なんて屁とも思っていないだろう。

その子とは何の約束もしないことだろうな。


656 :マジレスさん:2006/11/15(水) 12:27:44 ID:AOPgUK0f
>>654

657 :マジレスさん:2006/11/15(水) 12:28:54 ID:AOPgUK0f
>>654
一概にそうとは言えないけど少しでも可愛いと思ってなきゃ基本言わないと思う

658 :マジレスさん:2006/11/15(水) 12:30:35 ID:6j1NJlKs
高2の女です。
精神的に強く、大人になりたいのですが、「多くの経験を積め」と今まで色んなスレで言われてきました。
でもいまいち意味がよくわかりません。「経験」って何なんですか?どうすれば色んな経験を積めるのですか?
教えて下さい。。。

659 :まや:2006/11/15(水) 12:33:05 ID:cHLq7HZl
>>657さん、レスありがとうございます!
すごい可愛い、だからどうなんだろうと。

また別の相談ですが、もし告白を断られた時に男性が『〇〇は可愛いと思うけど…』と言った場合、これはお世辞ですか?

660 :マジレスさん:2006/11/15(水) 12:38:29 ID:RbhYjYZY
バイトやボランティアなど自分に今できることをまず行動に移そう。
近所のお年寄りやご家族の方に奉仕するのもいいでしょう。
社会の一員として何らか自分が役に立つという実感を持つことが大切。

どうすれば経験をつめると頭で考えずに体で覚えよう。
あなたにとって毎日が経験なのですよ。
失敗や苦労、悲しさや嬉しさを体で感じ、それを元に次への階段を上る為にさらに自分を高めていく。
それが成長だと思います。

661 :マジレスさん:2006/11/15(水) 12:38:33 ID:QhXbhQF3
>>658
大人になり、高校という枠から出ると本当に色々なひとに会ったり、経験します。経験ってなんですか?と聞かれても、経験は経験です。
高校では経験出来ない事が社会には沢山あります。でもそれは自分が社会に出なきゃ多分分かりません。あなたが社会に出て、働いていたらいつかフッと分かるはずです。
ああ…そういえば高校の時こんな事言われたな。それはこういう意味だったんだな…と、今は分からなくてもいいと思う。

また逆に今しか出来ない事もあると思うので、今は慌てて大人になろうとかしないであなたらしく、今を大事にしてほしい。

余談
どこかの哲学者の言葉です

世の中に本当の大人は、いない

662 :マジレスさん:2006/11/15(水) 12:39:19 ID:O7SIZVBY
【群馬】警官強盗を逮捕【指名手配】 (動画あり)
http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1163269007/

663 :660:2006/11/15(水) 12:39:50 ID:RbhYjYZY
>>660>>658さんへのレスです。
アンカー付け忘れました。

664 :マジレスさん:2006/11/15(水) 12:40:09 ID:rqHw5sJ5
>>659
何でそんなにこだわるかな〜?
「可愛い」と言ったとして、
お世辞で言う遊び人の男もいるし、本気で心から言う男もいる。
そんなことで左右されない自分でいなよ。

女の可愛さって別に顔だけじゃなく、しぐさ、話し方、彼の対する受け答え、
すべてにかかってくる言葉でしょう?
「可愛い」と言われたら素直に「ありがとう」って言えるのが『可愛い』し、
他の子が「可愛い」と言われてたら、どこがいいのか研究して自分に取り入れたらいい。
(まねっこじゃないよ)

ちょっと難しかったかな?

665 :マジレスさん:2006/11/15(水) 12:41:40 ID:vm7L7yPB
>>614
レスありがとうございます。
ちゃんとネカマであることをみんなに言うべきでしょうか?

666 :マジレスさん:2006/11/15(水) 12:43:19 ID:adhD0wGN
>>658
2チャンじゃなく世間一般で言われる「良い経験」とは

・本物を見る(例えば国宝展とか、世界遺産を見に行くとか、クラシックコンサートに行くとか)。
・たくさんの良い人と出会う。
・自分の限界を知るような仕事にチャレンジをする。
・良い本を読む。
・日記をつけるなどをして自分の内面を見つめる。

667 :マジレスさん:2006/11/15(水) 12:43:55 ID:rqHw5sJ5
>>658
そんなに慌てて背伸びしなくていいと思うよ。
ひとつひとつの出来事に真面目にちゃんと考えながら行動してれば
いつしか成長できるってもんよ。

多くの経験を積むには、
たくさんの人とかかわり、趣味も広くいろんなことをやってみて、
テレビ見てても、何してても、疑問に思ったことは調べてみる。

これだけで随分経験値が上がるよ、そのうち。

668 :まや:2006/11/15(水) 12:44:29 ID:cHLq7HZl
>>664 心が狭いですよね、私。友達が言われてるのを聞いて、昔自分がフラレた時のことを思い出しちゃって。あの彼は言い訳だったのかな…?
でも貴方が言いたい事はすごくわかります、言葉に左右されてしまうのは私が自分に自信ないからですね。私は彼が好きだから悩んでしまいました。

669 :マジレスさん:2006/11/15(水) 12:53:21 ID:oz9jd96G
>>560です。
>>562さん
遅レスですがありがとうございます。
今度来たら通報してします。

670 :マジレスさん:2006/11/15(水) 12:55:10 ID:WcXvrfOO
すいません聞いてください。自分は来年から働くことになっているのですが、
はじめは大学院の方に進学予定で友達と頑張ってました。しかし、最悪の事
を考えて就職先も手を打って置きました。で、ここから本題なんですけど僕
はいつも相談せず手配してしまうタイプでこの話をせずに、進学から就職に
心変わりしたのです。そのことを話したところ裏切りもの扱いされてしまい
、彼の就職のチャンスを潰したみたいな言い方されたのですが、これは義理
を欠くことだと思いますか?追加情報としては院試の申し込み期限を勘違い
しており、それを友達が教えてくれなかったので受けれませんでした、もち
ろん自分のせいですが。またその友達は内向的で機会を活かすということは
ない人間です。

671 :マジレスさん:2006/11/15(水) 12:56:21 ID:4cJefQae
>>658
言葉どおり、多くの経験を積め、でしょう。
まだ高二だから恋愛はよくてもそれ以上はまだ早いように思うけど。
いろいろな経験、とくに対人関係の経験を多くつむことです。

672 :マジレスさん:2006/11/15(水) 13:01:10 ID:rqHw5sJ5
>>668
そういうことね。
その彼はもしかしたら「○○は可愛いと思うけど・・・今は好きな子がいる」だったかもしれないし、それは彼にしか
分からないことだよね。

恋愛はとっても難しいよ。
だって今100人のイケメンから告白されたって、貴女が彼を好きな限り、
全員ふられちゃうんだから。

つまりはタイミングだったりするから、言葉だけに左右されない方がいい。

あとは人をよ〜く見て、「この人はどういう気持ちで話してるんだろう?」って観察してごらんよ。
それはこの先の恋愛にも人間関係にもプラスになるよ。

本心だけを口にするわけじゃないからね、人間て。
逆のことも言っちゃたりするし。
でも自分の本当の気持ちを分かってくれる人って魅力的だから
今そういうことを努力しておけば、今後ライバルにも勝てるかも知れないし、
友達付き合いも上手くなるかも。

ちょっと話がそれちゃったね。
ま、好きな彼が友達のこと可愛いって言ってたら気になるのが当たり前だもんね。
でも「可愛い」と「好き」は同じじゃないってこと。

673 :マジレスさん:2006/11/15(水) 13:02:17 ID:vOrR1809
ニートであることが恥ずかしくて
人に会えません。
学生時代に友達に貸した10万円を友達が
全部返したいと言ってきているのですが、
会うかどうか迷っています。
一時の恥と思い会ってお金を返してもらった方が良いのか、
自分の気持ちを優先して会わずに済ませても良いものか、
後者の場合後悔しないのか考えています。
皆さんだったらどうしますか?

674 :マジレスさん:2006/11/15(水) 13:04:42 ID:OhQDDUqM
>>670
何か、どちらも大人気ない考えぶりだな。
自分もこうしたけど相手もこうしたからなんて他人を責めてばかりじゃ駄目だ。
自分の人生だから自分で切り開く、自分で考えて行動する、というのは当たり前。
人に頼って自分の道を綺麗にアスファルトに整備してもらおうなんという
甘い考えじゃ、簡単に世間の荒波に飲まれてしまうよ。

あなたも友達もそれぞれの道があるんだから、自分の思ったとおりに行動していいと思う。
こればかりは別に友人に気遣う必要はないと思う。誰でもない自分の人生だからね。


675 :マジレスさん:2006/11/15(水) 13:09:37 ID:OhQDDUqM
>>673
10万円貸したのを友人はせっかく返しにきたのだから
受け取ったほうがいいよ。
10万円借りたままじゃ相手も気持ち悪いし、気になって仕方ないと思う。
額が額だけにね。
金のトラブルはなるべく避けたいしさ。金の切れ目が縁の切れ目というように
今回これでけじめをつけたほうが無難。

どうしても本人に会い炊くないのなら、家族など同居している人に
渡してもらうという方法は駄目?後は送金してもらうとか。

676 :マジレスさん:2006/11/15(水) 13:10:41 ID:cHLq7HZl
>>674 すごい親切で温かいアドバイスありがとうございます!!
すっかり自信喪失してボロボロなので、余計にその優しさが染みます!
ちなみに私が断られた時は、『始めたバイトと生活で余裕がなくて、すごい可愛いとは思うけど…』と言われました。
不器用な人だから嘘ではないだろうと思うけど、ただ私がダメだった可能性もありますよね。
私は22ですが本当に未熟です…タイミングもうまく計れません。
でも相手がどう思ってるかは、考える事が出来ると思います。

677 :マジレスさん:2006/11/15(水) 13:14:33 ID:qbLnnN9p
>>673
会ったらあなたの中にも変化があるかもよ
向こうも借りっ放しは嫌だろうから会って昔話に花を咲かせてみれば?


678 :マジレスさん:2006/11/15(水) 13:17:36 ID:rqHw5sJ5
>>676
失恋しない人なんてほとんどいないからね。
これから大人の女性として魅力的になるには、外見ばかりじゃなく
優しさ、思いやりが大事だから。
そういう女性には素敵な恋もやってくるはず。

気になる男性が現れたら、
元気がなさそうな時には「元気ないね?何かあったの?」とか
「風邪ひいたの?あったくして寝てね」とか
そういう言葉が心にしみて今まで友達としてしか見れなかった相手でも
恋愛に発展することもおおいにあるから。

そんな気配りがある女性は周りからも愛されるでしょう。
貴女も文からは十分それが見えるから大丈夫、自信持ちましょう。

679 :こまった:2006/11/15(水) 13:17:52 ID:ma076umF
すみません、誰か相談にのってください。。
私は10月中旬頃の夜、緊急にお金が必要になりました。
飼っていたペットの具合が悪くなり、けどお金がない状態。
家族には連絡がつかなくて、、 誰かから借りれないか、と。。
出会い系サイトでお金貸してくれる方を探しました。
貸してくれる方がいて、その人は借用書をもってきました。
今思えば、普通の人で借用書なんて持ってる人いないですよね。。?
そういう仕事関係じゃない限り。。 そして、借用書を書いて6万円借りました。
もちろん体の関係はありません。
そして、そのお金は10月28日までに返済、という内容を書きました。

しかし、その借用書が父親に見つかり、すぐ返せという事になって
借りた2日後に返済し、私の控えの借用書に 6万円受け取りました。
●●(その人の名前)と判子を押してもらいました。 そしてその借用書は今父親が持っています。
そして、今度ご飯でも〜なんてその相手に言われてたんです。
社交辞令程度に、「あ、そうですね〜」って返してたんですよ。
なんかその場では、私相手の男性に少し気にいられてしまったんです。
そしたら、その後結構しつこくて。。 メールが。。

680 :こまった:2006/11/15(水) 13:19:05 ID:ma076umF
*すみません、続きです。

そして一昨日、ついにキレられました。
「忙しいのは解るけど、時間は作れるはずだ!
僕はわざわざ遠くから、お金を届けたよね!お金を貸す人の気持ち
考えたことあるのか?約束を守れよ!嘘つき!
人にお礼をしたことがありますか?あなたはわがままだ。
他人との約束はどうでもいい!自分さえよければね。
それでも社会人ですか?」 な〜んて言われました。 約束なんてしていません。
「そうですね〜」って適当に返事しただけで。。
契約書にも、お金を借りたから会わなきゃいけない、とかは 書いていないです。

だから、私も相手をあまり怒らせないように、返事しました。
そんな約束はしていないし、そんなこと言われて会う気になるわけがない。
どうしたらいいの?お礼を請求してるの?どんなお礼? って返事をしたら
下出に出てきました。
説教してすみません、と。近日中に時間作ってくださいって言われて。。
メール拒否、着信拒否をしようとも思ったのですが、
契約書を書く時に、身分証明書のコピーを渡しているんです。
下手に連絡を断って会社に来られても困るな、と思って。。
明日のお昼に会う予定になっています。
お昼にホテルのレストランでランチです。
まわりに人がたくさんいれば、とりあえず安全だと思って。。
相手の携帯番号と名字だけ知っていますが。。

私はどうしたらいいでしょうか。。。?

681 :マジレスさん:2006/11/15(水) 13:24:18 ID:WcXvrfOO
>>674さんありがとうございます。僕自身はこうなってしまったのは天命だと思っているので
前半部分の批判は該当しないのではないかと思いますが後半はその通りだと思います。
友達は優秀で進学にふさわしいとおもっているので頑張る土俵が違うだけだと言ってもなか
なかわかってもらえません。かといって、僕の就職先の人事に頼み込んで今からいれてもら
えるように奔走しようか?ときいても進学の意志はあるみたいで拒否します。すまない事を
したと思っているのでなんとか友達がよりよくなるようにしたいのですが…
ように

682 :無気力:2006/11/15(水) 13:25:45 ID:bLyiyxL0
遅レスですみません!おかげで昨日勇気が出て唯一優しく芯のある上司に相談したところ、辞めるときは後押ししてあげると、有り難すぎる協力を得ることができました。ありがとうございます!

683 :まや:2006/11/15(水) 13:27:40 ID:cHLq7HZl
>>672さんまだいますか?
聞き忘れたんですが、『バイト忙しいからフリーだし…』とも言ってたんですよ。
もし好みじゃなくハッキリ断るなら、自分がフリーだと曖昧に言いませんか?
男心がわかりません!!

684 :マジレスさん:2006/11/15(水) 13:32:49 ID:XIQhqU45
>>679出会い系サイトで出会った人にお金を借りた・・・・・はっきりいって馬鹿です

相手が貴方にお金を貸すメリットを考えてみれば、貴方の体が目当てか、
やくざか、AVプロダクションの方かおそらく、ろくなかたではないでしょう

まず会うべきではありません、その意思をはっきりと、伝えましょう曖昧な返事をしていては
付込まれます、しつこい場合は警察、弁護士に相談、相手とやりとりしたメール、相手との
会話をボイスレコーダーにとるなどして証拠を残しておきましょう。

また会う場合は独りで会ってはいけません、いい親をお持ちのようなので父親と一緒に行く
などしたほうがいいでしょう。


685 :マジレスさん:2006/11/15(水) 13:33:15 ID:rqHw5sJ5
>>679
それはアナタ相当反省しないと。
出会い系サイトでお金借りるなんて常識人じゃ考えられないよ。
まず、貴女がどうするべきだったかと言うと、
動物病院に「今手持ちのお金がない」ということを説明して
身分証明書なりを見せて信用してもらって治療を受けるべきでした。
それに家族に連絡がつかないって?今ドキ携帯もあるし、
親の職場の電話くらい分かるだろうし、
せめて親しい友人の親に相談するくらいの方がマシ。

そのあたり本当にペットの治療代だったのかと疑ってしまうくらいですよ。

そしてもうひとつ、
親に心配までかけたのにさらにまた心配かけますか?
今後の人生のために言うけど、
「キッパリ断る」これを身につけないと本当にトラブルに巻き込まれますよ?

「今度ご飯でも〜」
「申し訳ありません。父にも心配をかけてしまったし、見ず知らずの人に
お金を借りるなんて非常識でした。でも助かりました、感謝しています。
ただ食事とかそういうのはやはり私には出来ないです。ご恩があるのにすみません」

これくらいスパっと言える大人にならないと。

今後はお金を貸してくれた親切には感謝をのべ、
でも個人的なお付き合いは断りなさい。
こじれたら必ず親に言いなさい。怒られてもそれは心配してのこと。
いつまでも親に尻拭いをしてもらっている子供では困ります。
貴女の判断はすべて間違ってた、という自覚を持って反省して下さい。

686 :マジレスさん:2006/11/15(水) 13:34:46 ID:QhXbhQF3
>>680
出会い系で探すって発想に脱帽そして自業自得。

警察に相談するとかしたらどうですか

687 :マジレスさん:2006/11/15(水) 13:35:54 ID:rqHw5sJ5
>>680
続きを読んでなかった。
何で親に言わないの?
尻拭いしてもらったんでしょう?
また同じこと繰り返してことが大きくなってから助けてもらうの?

貴女は自分の判断を過信しすぎ。

親から連絡してもらって縁を切りなさい。

688 :マジレスさん:2006/11/15(水) 13:44:44 ID:rqHw5sJ5
>>683
そうか、貴女がひっかかってるのはソコなのね。

彼の本心は私にも分かりません。
今でも彼が好きであきらめられないなら、もう一度トライしてみては?
ただし、また失恋してしまう覚悟で。

そして今度はどうして自分と付き合えないのか
「ハッキリ言って欲しい」と告げてみては?

悶々と考えてるより行動した方が案外スッキリするかもしれません。

私も経験上、やんわり振られるより、グサッと振られた方が
落ち込みは激しいけれど、底まで落ちてからの這い上がりは早かったw
「ええい、私を愛してくれる男はきっと他にいる!」ってね。

689 :マジレスさん:2006/11/15(水) 13:48:09 ID:PhDT5hOa
649

そういう意味で言ったのではないのに…
そういう言い方しか出来ないあなたもどうかと思いますよ

690 :まや:2006/11/15(水) 13:57:44 ID:cHLq7HZl
>>688 そうですね、正直彼ほど好きになれる相手はなかなか出会えません。
失恋直後は死にそうに辛くて、睡眠も食事もとれなくて激ヤセでした。
でもそれって幸せな事じゃないですか、体調に異変を及ぼしたのは私の幼さでも、夜も眠れないくらい好きになれる相手なんてそうはいないから。
今も正直未練はあります…彼はまだ忙しいから、タイミング見てアタックしようかと思います。タイミングは本当に大切なんですね、私は何も分かってなかったから。
今はとりあえず支えていこうと思います、そして彼が言ってくれた『すごい可愛いと思うけど…』が恋になればいいなと思います。

691 :マジレスさん:2006/11/15(水) 14:07:51 ID:6ZeJGXuM
>>680
「あ、そうですね〜」=YESだよ、許諾したと受け取られるのが普通。
貸してもらったお礼に付き合うかどうかは自分で決めたらいい。

692 :マジレスさん:2006/11/15(水) 14:12:24 ID:da4vxcBr
大学受験シーズンなので受かった人が
授業中がかなり五月蝿くなりました。
自習の時間になると休み時間と同じぐらいの騒ぎになります。
先生にも何度か叱られているのですが
全く効果が無く、五月蝿いと言おうとしても
ほとんどの人がべらべらと喋っているし、
臆病な性格のせいで言えません。
担任の先生は過労で今にも倒れそうなので
相談ができなく、自分で何とかできるのなら
したいのですが・・・・何か良い案は無いでしょうか?

693 :マジレスさん:2006/11/15(水) 14:16:29 ID:6ZeJGXuM
>>692
授業の邪魔はするな、と言えばいい。

694 :マジレスさん:2006/11/15(水) 14:30:15 ID:XIQhqU45
>>692
つ 耳栓

695 :マジレスさん:2006/11/15(水) 15:18:17 ID:m5Sjfrly
自動車学校に通ってるんだが、二回も技能試験で落ちた。
すごく落ち込む。
どうすればいい?

696 :マジレスさん:2006/11/15(水) 15:33:51 ID:uSxYPQdv
bakanakusenipuraidotakaindayo

697 :マジレスさん:2006/11/15(水) 15:52:20 ID:fjXYoik4
>>692
周りがうるさくて自殺したいって
校長に相談すればタイムリーだな。。。

698 :マジレスさん:2006/11/15(水) 16:10:11 ID:/ysoj6hD
>>695
わざと落とす人間をつくるとこもあるからね。
気にしないことと冷静さを保って
運転するしかないと思いますよ。

699 :マジレスさん:2006/11/15(水) 16:38:45 ID:pyQvomYr
>>695
イマドキストレートで卒業なんてあまりない。
なぜなら回数増やせばお金になるから。
気にすることない。

私なんて「キミ〜運転上手いね〜、でももう一時間ね」
何でだよっ!

700 :マジレスさん:2006/11/15(水) 16:44:26 ID:pyQvomYr
>>690まやさん。
それだけ好きな人がいるって素敵なことね。
顔合わせる機会があるなら、まず笑顔で挨拶。
で、女に磨きをかけて「振っちゃってもったいない」、と思わせるくらいの気合でさ。

あっけらかんと「今度食事でも行きません〜?」って誘ってみたら?
そこから再スタートできるかも。
好き好きオーラは抑えて、彼の話に「うん、うん」って乗ってあげて
聞き上手になれば見る眼も変わるかもよ。

もし食事の誘いを断るようなら今はそのタイミングじゃないってことだし、
その時も明るく「そうですか〜残念」って可愛く言っておけばいい。
頑張ってね。

701 :まや:2006/11/15(水) 17:48:39 ID:cHLq7HZl
>>700
ありがとうございます!!
貴方のおかげで救われました、すごく不安定だったので嬉しいです!!
やはり一度好意を示したので、今は冷静に距離をおいて普通に接します。
それで逆に気にしてくれるかもしれないし、どちらにせよ自分を磨けばマイナスにはならないし。。
笑顔は得意なので頑張ってみます、本当にありがとうございました!!

702 :マジレスさん:2006/11/15(水) 19:25:27 ID:yxSgewlB
以前ここで相談したものです。
やりにくかったけど、まわりの人になるべく笑顔であいさつするようにしました
それだけでも、しゃべりかけてくれたり、すごい雰囲気がよくなりました。
なんか気持ちよくなってきて少しずつ自信になりました。
いつもお答えいただいてありがとうございました。

703 :マジレスさん:2006/11/15(水) 19:30:58 ID:D+d0Uf4o
自分が嫌い
死にたい消えたい
胸が苦しい

704 :マジレスさん:2006/11/15(水) 19:35:10 ID:fkwvTz20
>>703
どうして?

705 :マジレスさん:2006/11/15(水) 19:39:56 ID:1JkAqjZ9
結構顔頭も良くて料理もうまいいわれます。それぞれに自分のレベルをつけている。自分でこれぐらいと思うレベルより低く見えてしまう人を見下してしまう。そんな自分が最低で死にたくなるぐらい苦しい。

706 :マジレスさん:2006/11/15(水) 19:44:23 ID:xi0mWSu0
自分で分かっているのですが2chに依存していると自覚しています。
2chをしていると荒らしや煽りがある。
腹がたちついつい反応してしまう事もある…
どうすれば腹がたたずスルーできるのでしょうか?

 


707 :マジレスさん:2006/11/15(水) 19:51:53 ID:fjXYoik4
>>702
笑顔の人を見るとこっちまで楽しくなるよね。
そんな連鎖がずっと続けばいいのにね。。。

708 :マジレスさん:2006/11/15(水) 20:00:22 ID:1XKcadDK
>>706
考え方1
この世界が整った綺麗な場所ではなくて、
たとえば混沌として雑多で、やかましい所だとするんだ。
2chもそれは同じで、ノイズがいっぱいある。
自分の意見やそのスレの雰囲気も、ノイズのひとつ。
嵐も煽りもノイズのひとつ。それらが渾然一体として「2ch」なのだ、と。

考え方2
嵐、煽りの存在は、そうでない存在の影である。
与党があり、野党があるように。
表があり、裏があるように。
オナヌの爽快感があって、その後のやるせなさがあるように。
まっとうなスレがあって、そこにはかならず影がある。
影があるからこそ、光は光として認識できる。

考え方3
逆に考えるんだ。
自分こそがアンチ野郎なのだ、と。

709 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/11/15(水) 20:00:45 ID:puS02u4T
>>706様、
荒らしの言葉に反応するのは半分仕方ない事じゃろうね。

「馬鹿」と言われるより「馬鹿」と書かれた方が形にも残るので
心にも残ってしまうのやもしれぬのぅ。

しかしながら、ふと引いて考えると
電脳世界でなく現実の世界でも荒らしや叩きのような言葉が飛び交い
陰口や奇異の視線で人を指差す人達は居るのじゃよね。
じゃから別にこの2chでなくともある事じゃよ。

現実世界でも主は「選んだ人達」と「選んだ人生」を歩んでおろう?
じゃから
2chでも「選んだレス」に「選んで反応」すれば良いのではないかと思うじゃ。

710 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/11/15(水) 20:02:23 ID:vB6K5cK3
>>706
『インターネットは情報を交換する場であり、心をぶつけ合う場所ではない。』
だってさ。
あまり、本気になるとよくないかもよ。
他の趣味を作って、気持ちの分散先を確保するといいんじゃないかな。

711 :マジレスさん:2006/11/15(水) 20:05:25 ID:fjXYoik4
>>703
荷物の持ちすぎで底なし沼を踏んだな。
思い切って一番重いやつを捨てちゃったらどうだ。


712 :マジレスさん:2006/11/15(水) 20:11:44 ID:fjXYoik4
>>705
心のどこかに差別のトゲってのが何本も刺さってるんだよ。
そいつを見つけて抜いてやればいいんじゃないか?


713 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/11/15(水) 20:12:13 ID:vB6K5cK3
>>705
人との比較でしか自分を確かめることができないと、自分が人より劣ってると
思ってしまうと、今度は逆に劣等感を持ってしまうことになるだろう。
この手の劣等感も優越感も根っこは同じなんだと思うな。

(人と比較しなくても)自分の存在そのものに手ごたえを感じることが
できれば楽になれないだろうか。
そのためには何か目標を見つけてその達成に専念するといいんじゃないか?

714 :マジレスさん:2006/11/15(水) 20:15:55 ID:D+d0Uf4o
あと少しで高校卒業だからそれまでの辛抱だ
もう人と関わりたくない

715 :マジレスさん:2006/11/15(水) 20:19:24 ID:XBqFMLs5
生きていてつまらないです。
人生を楽しくするにはどうしたらいいでしょうか。

716 :マジレスさん:2006/11/15(水) 20:26:12 ID:fjXYoik4
>>714
うん…今はそれでじゅうぶんだよ。。。


717 :マジレスさん:2006/11/15(水) 20:32:51 ID:wSHma/QA
>>715 しあわせは いつも 自分のこころがきめる

718 :マジレスさん:2006/11/15(水) 20:40:07 ID:hdakwJag
>>710
706さんじゃないですが、横レスすまそ。
>『インターネットは情報を交換する場であり、心をぶつけ合う場所ではない。』
いい言葉ですね。
ものすごく腑に落ちます。

719 :マジレスさん:2006/11/15(水) 20:45:45 ID:adhD0wGN
>>715
例えば極端に言えば、あなたがTVのお宝鑑定団に出品される本物の骨董を見ても たぶん何も感じないだろう。
でも分かる人にはその価値が分かる。

世の中は 自分で見て感じる範囲でしか分からないし 自分が感じ取れるものしか理解できない。
もしかしたらあなたのアンテナは錆びていないだろうか。
アンテナを磨けば何かキャッチできるかもしれないぞ。


720 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/11/15(水) 20:53:43 ID:vB6K5cK3
>>718
私も含めて2chの利用者みんなが、心に留めておいたほうがいい言葉だと思います。
(マジでw)

>>706 追加
何か新しいことを始めてみればいいんじゃないか?
習い事とか、スポーツとか。
今まで見向きもしなかったようなことを思い切ってはじめてみることにより
世界が広がるかもよ。

721 :715:2006/11/15(水) 20:55:10 ID:XBqFMLs5
>>719
どうやって磨けばいいんでしょうか・・・?

722 :マジレスさん:2006/11/15(水) 21:07:36 ID:sPYfjke0
女、25才です。
自分の性格とかについての相談をまぁまぁ仲いい男友達にするのって
うざいって思われたりしないでしょうか?
普通に友達なだけで恋愛感情はないんですが
結構話の分かる人なんで、相談したいんですが、、
あまり人に相談しない方なんで、どうなのかなと思って。

723 :マジレスさん:2006/11/15(水) 21:08:16 ID:S0XGIfcv
高校での転校ってどう思いますか??
やっぱり馴染めないのでしょうか…

724 :マジレスさん:2006/11/15(水) 21:13:50 ID:IINLaisk
不妊を知ってて結婚した旦那様ってやっぱり
不妊を解ってても子供って欲しいものですか?



725 :マジレスさん:2006/11/15(水) 21:14:37 ID:dWmyheek
>>722

あなたが性格の話をされたらどう思う?
仲のいい友達であれば、返答に困る事だってあるでしょう。
相手の秘密を一方的に押し付けられるってことなんだし。

そういう相談はカウンセラーにでもした方がいいとおもうよ。

726 :722:2006/11/15(水) 21:18:27 ID:sPYfjke0
>>725
そうですよね、やっぱ困りますよね。。
色んな出来事とか重なって、今どうしようって感じだったんで
その出来事知ってる人ならいいかなっておもったんですが。
カウンセラーとかって、病院にいけばいいのかしら。

727 :マジレスさん:2006/11/15(水) 21:21:33 ID:dWmyheek
>>726
カウンセラー協会を検索して予約するのがいいかもしれませんね。
フリーだと、資格もないのにカウンセラーと名乗っている場合があるので

728 :マジレスさん:2006/11/15(水) 21:31:14 ID:0HL469qN
>>721
外の世界に出て新しい趣味を持っては?例えば釣りとか知らない道をあても無くドライブとか、金を追求しない趣味(パチンコとか競馬など要はギャンブル以外って意味)を見つけて見てはどうか?
過度の期待はしない、ただ食わず嫌いもしない「あるがままを受け入れる」位のスタンスで…参考になれば。


>>722
相談の仕方、タイミングにもよるだろうね。
例えば傲慢な態度とったり卑屈な(自分ではそう思って無くとも相手がそう感じたら)それだけで相手もいい思いはしないだろうし。
その相手が心身疲れてる時にあまり色々言っても相手も余計疲れるだけだし。
ただ逆に、その相手に「コイツ俺に気があるんじゃないか?」と思われてまわない様に注意(笑)



729 :マジレスさん:2006/11/15(水) 21:35:09 ID:d7pGvmJn
いじられキャラの高校生ですが最近いじられるようになりました。授業中など爆笑されます。そんな俺は嫌われてないよね?何か気になった

730 :706:2006/11/15(水) 21:36:03 ID:xi0mWSu0
>>708さん 鮪サン ◆Yq5bx2EAvYさん  A吉 ◆nrvTz0G3vs さん

ありがとうございます。一人暮らしで無職というのも影響してると思います。
早く仕事を決めて打ち込めるものを見つけたいと思います。


731 :715,721:2006/11/15(水) 21:37:45 ID:XBqFMLs5
>>728
ありがとう!
参考になりました。

732 :マジレスさん:2006/11/15(水) 21:41:35 ID:0HL469qN
724

動物としての遺伝子的レベルで自分の種…子孫を遺したいってのは多少なりともあると思う。旦那が愛してるとは別にしても。もっともその人次第だから一概には言えないが。


>>723
確かに最初は転校生って事で変に気をつかわれたりするかもしれない。その後は自分次第

733 :マジレスさん:2006/11/15(水) 21:49:44 ID:0HL469qN
>>731
ども。まあ頑張り過ぎて自分を見失わない程度に。

>>729
授業中に爆笑されるのはちょっとどうかと思うが…
本当に嫌われてるのならそもそも相手にされない。
ただ、その事が苦痛なら早めに対処しておき。我慢してるとエスカレートしてくるから。

734 :723:2006/11/15(水) 21:50:33 ID:S0XGIfcv
>>732
そうですよね。がんばります。


735 :マジレスさん:2006/11/15(水) 22:20:13 ID:M7ojjV8f
>>601

レス遅くてすません。ありがとうございます。

仕事は始めて一年と少しです。
何か開き直りして、昨日ボーっと過ごして
考えるのを止めました。もう考えてもしょうがない。
なるようになるかなと・・・

いけるとこまで行って、そこから先はまた考える。
そんな感じでやっていってみます。たまには息抜き
でサボりながら。ww

736 :マジレスさん:2006/11/15(水) 22:36:45 ID:UrLECjzf
小さい頃、心臓病の手術をして胸に大きな傷跡があります。
来週修学旅行で、お風呂の時に皆にどう思われるのか不安です。
やっぱり気持ち悪がられるでしょうか…

737 :マジレスさん:2006/11/15(水) 22:40:56 ID:adhD0wGN
>>721
アンテナが錆びているということは、新しい刺激に興味がわかないんだろうな。
人間は環境の生物だから、新しいことを求めるためには環境を強制的に変えることが一番簡単。
とは言っても 職場を変えたり 学校を変えたり 転居したりするのはおおごとだよね。危険性も伴う。

まず>>728さんも書いているように休みの日に「非日常の体験をするためにどこかの場所へ行く」
本当にパチンコや競馬場やゲーセンやネットカフェじゃ駄目だよ。
たぶん いつもそういうのは日常だろうから。

簡単に言うと旅行、登山などいつもの自分がやらないことをやってごらん。
目的はあるけれど行動しなければ達成しないことがら。
強制的に自分を場所移動させるんだよ。

富士山なんかに登ってみろ。今は登れないけれどね。

738 :マジレスさん:2006/11/15(水) 22:45:26 ID:OM2V9tti
好きな人(女)に電話したいんだが緊張してできません><
誰かボスケテ

739 :マジレスさん:2006/11/15(水) 22:51:35 ID:OM2V9tti
板違いっすね。。
やっぱいいです、すいません。

740 :マジレスさん:2006/11/15(水) 23:02:20 ID:oR/WPtj9
>>736
小さい頃、心臓病の手術をして胸に大きな傷跡があると皆に話しておけば良い。
病気を馬鹿にする奴など人の道に外れる。

741 :マジレスさん:2006/11/15(水) 23:09:42 ID:CI5BiaZw
>>736
本当はケロッとして「私子供の頃手術したんだ〜、ホラ痕残ってるっしょ〜」
って言ってしまった方が双方楽になると思うんだが、
貴女の年齢では難しいかな。

欠点とか傷って「恥ずかしい、隠そう」と思ってしまうと、
周りもかえって気を使うというか、むしろ大きく捉えるっていうか・・・。

私なら真の友達だったらバッチリ見せてもらって
同情とか哀れみとかじゃなく「そっか〜手術の跡ってこんな風なのか〜」って
一緒に共有したい。
「可哀相」とか言ってくる友達って嘘っぽい気がしてしまう。

「どれ見せてみ〜!」とか明るく言って
「そっか大変な思いをしたんだね」って笑ってくれたら良くない?

だから貴女もあっけらかんとさらしてみて
それでキャーとか引く奴は放っておいて、
「見せて見せて」とかは嫌かもしれないけど、絶対興味を示してくる子の方が
いいんだよ。何なら触らせたっていい。

「死にかけたんだぜ〜」なんて言ってさ。
ダメかな・・・。

742 :マジレスさん:2006/11/15(水) 23:21:35 ID:UrLECjzf
>>740-741
レスありがとうございます。

そうですね、事前に皆に傷があることを話してみます。
私が気にしていると、周りの皆も気を使ってしまいますよね。
引かれたら引かれたで、あまり気にしないようにします。
ありがとうございました!

743 :マジレスさん:2006/11/15(水) 23:36:28 ID:FsIAUvfA
>>742
頑張ってp(^-^)q

744 :マジレスさん:2006/11/15(水) 23:39:10 ID:edOWXxIU
最近不良に目を付けられたみたいでボコられるらしいんです。もう道具なんかに頼りません。やられるならやってやると言う覚悟なんですけど正直緊張や震えが止まりません。どうしたら良いですか[

745 :マジレスさん:2006/11/15(水) 23:44:55 ID:VvnEHAGy
>>738
まずはメールから・・・

746 :マジレスさん:2006/11/15(水) 23:46:44 ID:z02Bmi4G
今専門学校に通っているんですが全然やる気がありません。








さらに家が金銭面で苦しく、私もあまりアルバイトができないので自由に使えるお金がありません。やる気がないのに学校に行かせてもらうのも申し訳なくなり最近学校を辞めて働こうか考えているのですが親は許してくれません。どうするべきでしょうか?

747 :マジレスさん:2006/11/15(水) 23:49:10 ID:0CrFsy4n
>>640です。 >>641さん、>>642さん、ご意見ありがとうございました(^3゚*)
私も未だ未熟ですが、出来る限り愛情をもって、接していこうと思います。

748 :マジレスさん:2006/11/15(水) 23:49:31 ID:ssbKwIfl
長くなりますが聞いて下さい。

私は現在28歳の男。北海道出身で大学進学を機に東海地方で一人暮らしを始めました。
3年の時、とある縁で隣県に住む1コ下の彼女と出逢い遠距離恋愛を。
地元を出るのを親が快く思わない中での進学だったので、
学費以外は自分で賄う為、バイト漬けの日々で就活などできる余裕も無く
ただ漠然と地元には帰ろうと思っていた。4年になっても変わらない日々だったが、
彼女と別れるのが嫌で卒業間近になり、親の用意してくれた就職先を断り
彼女の地元で流れる様に同棲生活を始める事に。
自分の収入が低いなど、結婚をせずにダラダラと同棲を続けていたが
先日、泣きながら別れの提案を告げられる。理由は彼女の祖父がガンになり
祖母も元気がなくなり傍にいてあげたい。もしこの先結婚して何十年後に
北海道の両親が病気になり、私が戻らなければならない状況になった時に
一緒についていく事はできない、北海道の両親の事を考えたら私を北海道に帰してあげたい。と。
いずれこういう問題は出てくるとは思っていたが、なるようになると
真剣に考えてこなかったツケです。私には妹がいるので両親の事は心配いらないと説得したが
彼女は将来に不安を持っています。お互い好き同士だけど別れたいと。

もし正解があるならば教えて下さい。駄文で失礼しました。

749 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/11/15(水) 23:52:23 ID:WkFHUGmG
>>746
申し訳ないと思っている?
本当に?本当の本当に???
申し訳ないから、どうしたらいいかなんだね?

そもそも申し訳ないという気持ちは親に対してでしょ。
その親が学校辞めて働くという選択肢を否定するのであれば、その選択肢を選ぶ理由がないですわね。
残る選択肢はやっぱり、「やる気搾り出して専門能力(資格)を身に着けて卒業。その上で就職。」でしょうね。


750 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/11/16(木) 00:00:40 ID:Me98R0Uy
>>748
誰にとっての正解なのかな?
ま、とりあえず正解なんてないですよ。

おばあさんの事があるのは事実だろうけど、あなたに見切りをつけたほうが大きな要因かもね。別れ話。
だらだらはっきりしないツケとよくわかってらっしゃる。

二人で生活して貯蓄ができるだけの収入のある定職について、はっきりと結婚を前提とする。
両親を北海道から招いて将来の問題について話し合う、などしてみてはいかがでしょうかね。

万が一決を叩かれているのならそのまま流れるように結婚へと進むかもしれません。
きっちり見切りつけられているのなら、何を並べようと拒否されるでしょう。

751 :マジレスさん:2006/11/16(木) 00:01:06 ID:c+AWiCOL
>>748
同じ経験あるな。
大学中付き合ってた彼女と、卒業と時期を同じくして別れた。
一緒についていく事は出来ないという理由で。

泣く泣く実家に戻って数年後に結婚し、家業をやっている。
今思うとそれで正解だったのだろうと感じている。

結婚する前、一度か二度、大学時代に付き合ってた彼女がこちらに来た時があった。
時間がとれなくて会えなかったが、もしその時会っていたら、
付き合いが始まったかもしれない。

自分の人生、人に合わせて生きるより、自分の生き方で行った方がいい。
縁があれば、向こうから来るときもあるかも知れないし、
地元でもっといい彼女が出来るかもしれない。

752 :マジレスさん:2006/11/16(木) 00:01:14 ID:TSn/KubQ
>>748
何十年後のことなんて、誰にも分からない。
君の親も、彼女の親も、明日ポックリいくかもしれないじゃないの。
いや、それこそ君だって彼女だっていつ死ぬか分からない。
もしかして、と不安になったら何だって起こりうるよ。
それでも信じあうのが結婚。
君は、彼女の両親にちゃんと挨拶したか?
君の親に、彼女を紹介したか?
そういうけじめなしで来てることが、彼女の不安を煽ってる。
今からでも遅くないから、やるべきことちゃんとやれよ。


753 :マジレスさん:2006/11/16(木) 00:05:23 ID:YqZ09TQH
>>748
彼女の意思を尊重してあげるといいのでは。
お互い好き同士なのに状況が許さなくてやむをえず別れる・・
俺にもそんな経験がありました。4年も付き合って同棲もした彼女でした。
今思うと>>748の彼女と同じような理由からの別れでした。

どちらかが別れると言い出したら別れるしかないのが
男女の関係だと思っています。
恋人同士ではなくなっても親友であることは可能なのですから、
よき相談相手、頼れる男友達として彼女をサポートしてあげるというのは
どうでしょうか?
それに年月が経てば考え方も変わりますし経験を積むことで人生観も
違ってきますから、まずは一旦距離をおいてみるというスタンスでも
いいと思いますけど。

長文失礼しました。


754 :マジレスさん:2006/11/16(木) 00:06:12 ID:Os17mhZb
息子が生まれてからイライラしてつい息子に怒鳴ったり叩いたり
してしまいます。
私は小さい時から兄弟と差別されて否定されて育ちました。
だから息子を傷付けてしまいます。息子は怯えて泣き叫びます。それを見て
私は息子を傷付けた自分にイラついて余計に息子に怒鳴ったり叫んだりしてしまいます。
こんな風に1才半まで育った息子はもうダメでしょうか?
今からでもちゃんと育てれば心の傷は消えますか?
イラつくのは毎日ですが怒鳴ったりは週1〜2回です。
因みに里子に出すことを考えています。

755 :マジレスさん:2006/11/16(木) 00:10:44 ID:Cz+LbTJr
>>754
今からでもちゃんと育ちます。
何事も、死ぬでもしないかぎりは遅いということはない。
あなたは息子に対しても自分に対しても完璧を追いかけすぎだと思います。
どんな子どもでも、どんな親でも、子は子であり親は親です。
ちゃんと育てる、その意味は、生きて20歳にしてあげるってことです。
そこに、完璧だとかなんだとかいうことはないと思います。
誰だって子育ては迷います。
迷いながら、育てます。
だから大丈夫。
ただし、傷つけるという意味が虐待だと感じるなら、
病院に行ってカウンセリングを受けることをお勧めします。
自分独りで抱え込んでいては、そういう問題は解決しません。

756 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/11/16(木) 00:11:18 ID:Me98R0Uy
>>754
駄目かどうかはわからないけど、里子に出すのはいいね。
殺しちゃう前にさ。
早めに出しましょ。
そして一生そのことを背負っていってくださいな。
忘れないようにしっかりと胸に刻んで、治療を受けましょ。

あ、その前に、奥さんはなんと言っているので?
なんでしたら息子さんを里子に出すのではなく、あなたが出たほうがいいかもしれません。
息子さんの心の傷も里子に出されるよりは浅くすむかもよ?
ちゃんとお金は送金して、息子さんとは接触を持たない。
少なくとも治療が終わるまではね。


757 :マジレスさん:2006/11/16(木) 00:11:52 ID:xjgXWGwS
>>748
祖父母を大事に思う彼女の優しさを汲み取ってあげて下さい。
この先何があるかは誰にもわかりませんが、
ダラダラと同棲を続けられないのは了解しているでしょうし、
結婚となれば彼女が祖父母を大事に思うように、
二人だけの問題ではなく、
両家の問題になってきます。
彼女が嫁ぐことは皆無でしょうし、
貴方が婿として入れば、
貴方の家の負担を全て妹さんに押し付けることになります。
全ての責任を持つ自信と覚悟を持って結婚する意志がないのであれば別れるべきでしょう。
適齢期ですし、彼女も思い悩んでの決断だと思います。
辛いでしょうが、受け止めるべきではないでしょうか…
今回を機にもう少し結婚の重さや責任を考えてみては…

758 :マジレスさん:2006/11/16(木) 00:12:26 ID:RWQzqmI6
自分が何の為に生きているか分からなくなりました。
毎日朝8時〜23時まで仕事で、しかも就職してから一人暮らしをはじめたため
自分の時間が持てず、モチベーションがあがりません。

一応趣味はあるのですが、平日は忙しすぎて趣味に使える暇もないし、
やっとの休日に趣味で時間を潰していてもあまり楽しく感じなくなってきました。

友達も少ないし、彼女もいないので毎日が退屈でやるせなくなってきました。
どうすればいいでしょうか?

759 :マジレスさん:2006/11/16(木) 00:14:22 ID:Cz+LbTJr
>>758
親に電話をかけてみな。
君の生きている意味を、きっと教えてくれるよ。
君が生きているだけで、親は幸せなんだ。
あくまで一般論ですけどね。

760 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/11/16(木) 00:15:49 ID:Me98R0Uy
>>758
労働基準法もビックリだね。
何のために生きているかって問われれば幸せのために生きているわけじゃない?
あなたの幸せが仕事ならいい感じだけどそうでもないでしょ。

仕事のために生活しているのではなく、生活の為に仕事しているのだから。
本末転倒になっていればそりゃ空虚にもなるよ。
今の仕事時間を改善するように交渉、できるならね。
もしくは転職。
勿論転職のためにもうしばらく今の生活続けることにはなるだろうけどね。

761 :マジレスさん:2006/11/16(木) 00:16:17 ID:On9tmqOD
>>754
その気持ち、よく分かる。俺も始めの頃はそうだった。
1才半だろうが何才だろうが、754が息子を愛情を持って接していれば、大丈夫。
もっと大きくなってくれば、男同士の話し合いが出来るようになってくるよ。

子育てってのは、まじめにきちんとやろうと思うと、だめなんだ。
気持ちに余裕を持って、楽しみながらやればいいんだよ。
里子?絶対ダメだ。

自分の親年齢は、子供と一緒に刻まれる。
754の親年齢も1才半、あせるな。楽しめ。

762 :マジレスさん:2006/11/16(木) 00:26:28 ID:xjgXWGwS
>>754
>私は小さい時から兄弟と差別されて否定されて育ちました。だから息子を傷付けてしまいます。
辛い経験をされたかもしれませんが、
貴方が息子さんを傷つけるのを全て過去のせいにしてはいけません。
息子さんは貴方を否定していませんよ。
むしろ頼れるのは母である貴方だけなんです。
貴方が育てなければ生きていけないんです。
どんなに傷つけられても、
息子さんは貴方を求めているんです。
それを理解してください。

怒る前に10数えて冷静になって下さい。
理由もなく怒ってしまったら必ず怒ってごめんねと抱きしめて下さい。
息子さんが寝ている時に愛してるって100回ささやいて下さい。
手遅れではないですから今からはじめてみて下さい。

それから、自分を責め過ぎないで下さいね。
里子に出す前に、たまに誰かに預けて一人になる時間を持つのも良いと思います。

763 :マジレスさん:2006/11/16(木) 00:27:10 ID:On9tmqOD
>>758
サービス業か?まぁ、世の中そんなもんだよ。
忙しいってのは、嬉しい事じゃぁないか。
「嬉しい」って思えるようになる責任を持てるようになれるまで
がんばることだ。

趣味はその時、成長に応じていろいろ変わってくる。
758は、今の趣味を越えて、新たな趣味を見つけたらいいのでは。

758ががんばって仕事をしている姿を、必ず誰かが見ているよ。
その人が彼女になるんじゃぁないか。

764 :マジレスさん:2006/11/16(木) 00:29:36 ID:2t31AW37
>>758
いやいやそれが普通の企業戦士だよ。
どんな仕事をしているのか知らないけれど、それなりの業務内容と収入なんでしょう。
俺も昔は7時〜23時まで仕事をしていて家にいるのは24時〜6時、子供の起きている顔を見れなかった。

人は24時間しか持っていないから12時間以上の労働は自分を圧迫するよ。
それをコントロールするのは難しいかもしれないけれど、いつかはしなければ体を壊したり精神を病んだりする。
気を付けてね。

765 :マジレスさん:2006/11/16(木) 00:33:27 ID:YqZ09TQH
最近、やっと自分は自分という考え方ができるようになった。
別に自分の価値観を全ての人が認めてくれるなんて勘違いを
していたわけじゃない。
でも他人が自分の価値観を認めないことに対して腹が立ったりしてた。
ガキだよね。

人にはみんな別の価値観があってそれらはどれも正解でも不正解でもないんだよね。
それが頭の中でも気持ちの上でもきちんと理解できた気がする。

24歳にもなってようやくって感じだけど。
そうなれたことが妙に嬉しい。

766 :マジレスさん:2006/11/16(木) 00:34:35 ID:Lj/qZ/IY
相談してもいいですか?

767 :マジレスさん:2006/11/16(木) 00:34:42 ID:fEQ5akRK
>>748です。皆さん有り難うございます。
自分にとっては辛い意見ばかりですが参考になりました。
また進展があれば報告したいと思います。


768 :マジレスさん:2006/11/16(木) 00:36:30 ID:Os17mhZb
>>754です。
レスありがとう。
息子がちゃんと育つなら自分で育てたいです。
確かに完璧主義なんです。息子を立派な人にしたくて
良かれと思うことは大抵やってます。毎日の散歩や公園
しまじろう。それから脳の発達を促す遊びなどなど。
でもこんなことしてもイラついて息子に当たってたら台無しですね。
息子はニコニコしていて甘えんぼで可愛いです。今のままの息子で
いてくれるように育児を頑張ります。
今まであったことは気にしないようにして、これから息子を幸せにします。
イライラしないように病院行ってきます。きっと病気です

769 :マジレスさん:2006/11/16(木) 00:38:51 ID:xjgXWGwS
>>765
素晴らしいことだと思います。
相手の価値観を認められるとまた違った世界が見えるかも…

770 :マジレスさん:2006/11/16(木) 00:39:50 ID:2t31AW37
>>754

最近の虐待の事件についてひとことあるんだわ。
極端な言い方かもしれないけれど、子供のしつけとペットのしつけは同じなんだよ。

犬は餌を与えられたり頭をなぜられたりすると喜んで、その前に指示されたことをするでしょう。
「パブロフの犬」のように。
でも悪いことを自覚していないのに叱られたり殴られたりすると、恐怖だけが前面に出てしまい自分の失敗を理解出来ないのです。
良いことをしたときにほめる。
悪いことをしたときは、叱ったり殴ったりしないで、何故悪いか分からせて「分かった、もうしない」といったときに抱きしめたりほめたりする。
つまり、良いことをしたときに褒美をあたえるのです。

しかったり殴ったりはその子の教育にはなりません。
しつけの方法を間違っているdqnが多いんだ。




771 :マジレスさん:2006/11/16(木) 00:45:19 ID:NjoRoAc2
今年受験する高校3年生です
志望していた大学の指定校推薦がとれたので、今面接の練習をしているのですが
想定内の質問(志望理由等)をされても、うまく受け答えできません。
どうしても話している途中に相手の反応が気になり自信がなくなってしまいます。
おそらくしっかりと完璧な答えを返そうと、勝手に自分にプレッシャーをかけてしまっているのだと思います。
楽に行こうと意識しても、いざ面接の場になるとガチガチになってしまい
言葉はつまるわ、目はみれないわで散々でした。

もともと自分に自信のない私が面接を受けるのが間違いだったのかもしれませんが
せめてもうすこし自然体で受け答えができるようになりたいです・・
今は聞かれそうなことを意識してその場で答えを作る練習をしています。

何か意識することやこういった練習が良い等あれば教えてください。

772 :マジレスさん:2006/11/16(木) 00:48:04 ID:On9tmqOD
>>771
自分を良く見せようとする意識が強ければ強いほど、うまくいかない。
ありのままの自分を見せれればいいな。

773 :マジレスさん:2006/11/16(木) 00:48:25 ID:58X4X2PC
父親が職を失いアルバイトで生計を立てていますが、どうやら苦しいようです。貯蓄は一円もなく、父親本人にかなりの落ち度があります
母親は怪我をよくし、今は健康なのですが、もう数年働いていません(何度も働いてみたら?とすすめました理由もいわず)
兄弟は自分以外はもう関与したくないようで、それを責めるつもりは自分にはないくらい、両親は子供たちにたくさんの迷惑をかけてきました

こういった状況を改善するにはどうしたらよいでしょうか?
自分は母親を働かせたいです
どなたかなんでもよいのでアドバイスいただけないでしょうか?

774 :758:2006/11/16(木) 00:50:10 ID:RWQzqmI6
皆さんありがとうございます。

>>759
親にはたまに電話してるんですが、
親を心配させたくないので「自分が何の為に生きているのか」
なんて口が裂けてもいえません。

>>760
厳密に言えば通勤に往復2時間あるんでその分を引いて考えてください。
それでも9〜22時まで仕事してる計算ですけど。
派遣だし、派遣先の忙しさによって仕事量が変わってしまうのでなんともいえません。
転職したいんですが、残業代が付かないし、首都圏で一人暮らしなんで
全然お金が溜まりません。

>>763
IT系ですね。しかも派遣の。
派遣に回される仕事なんてあんまり大したものじゃない雑用が多いので
あまり達成感が出ません。
それに自分では頑張っているつもりでも結構弱音を吐いているようで
少し煙たがられている気がします。
こんなので彼女が出来るとは到底思えません・・・。

>>764
うちの父もそんな感じでしたね。
自分が起きる前に会社に行って寝てる間に帰ってくる・・・。
父を見習って頑張ろうと思ってもなかなか出来ません。
今かかわってるプロジェクトが忙しすぎて(いわゆるデスマーチ状態ってやつです)
隙を見つけてさっさと帰るなんて暇なんてありませんね・・。


なんか否定ばっかりして申し訳ないです。疲れてるのかな・・・。

775 :マジレスさん:2006/11/16(木) 00:53:13 ID:Cz+LbTJr
>>774
たまにじゃなくて、しょっちゅう電話してやれよ。
そしたら親は喜ぶぞ。
親が喜べば、君には生きてる価値が生まれる。
自分じゃない、人にやさしくしてやれって。
そうやって、自分の生きる意味っていうのは膨らんでいくもんなんだよ。

776 :マジレスさん:2006/11/16(木) 00:55:16 ID:NjoRoAc2
>>772
アドバイスありがとうございます
ありのままに肩の力を抜いていきたいと思います


777 :マジレスさん:2006/11/16(木) 00:55:17 ID:On9tmqOD
>>773
まず、自分の親を否定するのは止めた方がいい。
なにがどうあれ、親は親だからな。

少しでも家計を楽にするために母親を働かせたいという考えは無理だ。
親はなかなか子供の意見で動くのは難しい。
それよりは、自分がなんとかする気持ちを強く持ったほうがいい。

778 :マジレスさん:2006/11/16(木) 00:56:28 ID:xjgXWGwS
>>771
誰かに面接官をやってもらうのがいいんですが、
出来れば身内や友達ではない人にやってもらった方が良いと思います。
先生に練習相手になってもらうとか…

あとは、友達と自然に志望理由を話す感じで練習して、
それを徐々に敬語に直していくと良いかと…

それから自分に自信を持つこと。
この学校に入りたいという熱意を持って面接官の目をじっと見れば、きっと伝わると思います。
誰でも面接は緊張するものですから、
落ち着いて臨んで下さいね。


779 :マジレスさん:2006/11/16(木) 01:05:18 ID:xjgXWGwS
>>773
貴方が親に対して、

支えてあげたい
と思うのでしたら貴方が頑張るかご兄弟を説得すべきだと思います。

自立してほしい
と思うのでしたらそのまま放っておくべきだと思います。
本当に苦しければ働きだすでしょう。

780 :マジレスさん:2006/11/16(木) 01:06:42 ID:NjoRoAc2
>>778
ありがとうございます
先生に一回練習してもらったのですが、その時が一番ひどかったです・・
途中で自分が何を言っているのか分からなくなってしまってダメでした。

しっかり目を見て、言葉が多少変でも頑張って伝えたいと思います

781 :マジレスさん:2006/11/16(木) 01:07:58 ID:RWQzqmI6
>>775
たまにとしょっちゅうの基準は良くわかりませんが、
月に1〜2回は最低電話してます。

親が自分のことを心配してくれてこの前
食べ物とホットカーペットを送ってくれました。

こんなに親に世話になっているのに
親に何もお返しが出来ずくよくよ悩んでいる自分を見ると
情けなくてなんともいえない気持ちになります。

782 :マジレスさん:2006/11/16(木) 01:21:31 ID:On9tmqOD
>>781
現在の仕事状況に不満があるのなら、思い切って自立を目指してみたらどうだ。
仮想でも構わない。いろいろと考えてみるのもいいだろう。

そう考えて仕事すると、細かい事まで考えるようになるぞ。

783 :マジレスさん:2006/11/16(木) 01:25:07 ID:xjgXWGwS
>>780
出来れば先生と何回も練習しましょう。
面接は結局慣れるしかないですからね…
合格できますように!

784 :マジレスさん:2006/11/16(木) 01:25:58 ID:RWQzqmI6
>>782
自立ということはフリーランスを目指すor企業ってことでしょうか?
まだ社会人1年目にしてそこまで出来る自信がありません。

疲れたのでそろそろ寝ます。ありがとうございました。

785 :マジレスさん:2006/11/16(木) 01:35:55 ID:+gAVGnOU
声が小さくて通らない声なのが悩みです。
複数の友達などとしゃべっていても私の声だけ相手に届かなかったりします。
声が通らないのでリーダーになって前に立ったりすることも出来ないです
授業での発表の時なども、聞き取れないと言われてしまいました。
どうすれば改善されるでしょうか

786 :マジレスさん:2006/11/16(木) 01:39:12 ID:nUfn4wX7
>>773
御両親は、その日暮らしでいいやってところがあるんでしょう。
老後の心配をするよう、早めに促す方がいいかもしれません。

787 :マジレスさん:2006/11/16(木) 01:56:40 ID:xjgXWGwS
>>785
発声練習をしてみるとか、
歌を歌うとか、
海で思い切り叫ぶとか…
家で国語の教科書を声を出して読んでみるのもいいかも。

意識的にお腹から声を出すようにすれば、
多少は改善されるはず。

788 :マジレスさん:2006/11/16(木) 03:53:47 ID:/rO3OxZf
>>780
面接では何を言うかよりも、面接官に好印象を残すことができるかどうか、のほうが大切です。

あなたがどう内容を工夫しても、面接官にとっては何回も同じことを聞いた、その他大勢と大差のないありきたりな答えです。

だから、仮にそこに工夫を入れるとしても、10のうち1つで十分です。

それよりも

面接は第一印象。大きい声の元気なあいさつと爽やかな笑顔。礼儀正しい立ち居振る舞いときちんとした姿勢。質問にはきはきと自信を持って(内容は稚拙すぎなければOK)夢にあふれた輝く目(大きめに開いて相手の口元あたりをみるとそう印象つけます)をもって返す。

つまり話し方こそが大切です。あなたはまずそこから訓練されたほうが良いように感じます。


とにかくまず面接官の印象に残らなければ話になりません。上から下まですべての順位をつけるわけではなく、上から必要数選ぶだけの作業だからです。自信のない雰囲気の生徒はそれだけで半分以下扱い。話の内容を聞いてもらえなくなります。

根拠のない自信も、若いうちならそれも才能です。その上で、あなたなりの自信をもつ根拠をアピールできるようなられれば良いと思います。

789 :マジレスさん:2006/11/16(木) 05:43:41 ID:VkokMLK8
生命保険って加入後しばらく立てば自殺でも遺族は保険金を受け取れるんでしたっけ?
あと加入後に精神病になって自殺した場合はどうなんでしょう?

790 :マジレスさん:2006/11/16(木) 06:39:08 ID:2Fg2OoWH
>>749
結局は自分が学校を辞めたいだけなんですかね…?

でも家が今本当に苦しいので私としては働いて親に負担をかけないようになって、家に少しお金を入れたいんです。もし辞めたら今まで出してもらった学費も少しずつ返そうと思っています。
でも親の負担を減らしたいと言っても結局は自分が学校を辞めたいだけなんですかね?

791 :マジレスさん:2006/11/16(木) 07:11:43 ID:SUs66lxV
>>790
家が本当に苦しいだけなら親だって「辞めて働く」に賛成するでしょう。
苦しいながらも卒業させることに親御さんの「夢」があるから
中退に反対しているわけで
親御さんへの気遣いがあるのなら「夢」を否定してはいけないんじゃないのかな。

なので

親御さんに対しての思いやり>あなたの「学校いきたくねえ」という気持ち
なら
学校は卒業すべきだし
「学校いきたくねえ」という気持ち>親への思いやり
なら
学校やめて、親に金だけ渡して気持ちを踏みにじればいいと思うし。

親はあなたに対しての期待や夢を持っていますが
あなたの人生なので、あなたが選んでもいいですよ。
ただ、それが自分の選択であることは自覚すべき。親に対する中途半端な言い訳が一番見苦しい。
「親に負担かけるから」なんて言っちゃ親だって怒りますよ。


792 :マジレスさん:2006/11/16(木) 07:52:11 ID:y7B2Qo1f
自分はゆとり世代なんですが
ゆとり世代を叩くスレ読んでたら
的確な意見とかもあって
読んでいったら気力を無くしてきました
自分もゆとり世代なんだって思うと自分がダメな人間に思えてきたんです
どうすればいいのでしょうか

793 :マジレスさん:2006/11/16(木) 07:59:03 ID:JObCZdrV
相談します。

高一女で過敏性なんとかっていう大腸の病気で今家にひきこもっています。
でも医者に行ってないからよくわかりませんが、自分で調べてみて症状が一致していたので間違いないだろうと思います。
原因はストレスだと思います。
それにオナラが出てみんなに悪いから行ってません。
治るまで行かないほうがいいでしょうか、それとも我慢していくべきでしょうか・・・

794 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/16(木) 08:33:37 ID:5R6OPrpZ
>>793
自分的には行きたい?
それとも行きたくない?



795 :マジレスさん:2006/11/16(木) 08:42:22 ID:3DgNlr24
>>792
ゆとり世代を叩くスレを読んだことないけど、人間ってすごい可能性を秘めているんだよ。
もともとだめな人間なんていないよ。
本人の意識次第だよ。
自分がダメな人間に思えたって事は、ダメな部分がわかっているのだから、
あなたはダメな人間じゃないよ。
人を叩く言葉・悪口・汚い言葉って、人の心をマイナス方向へ引きずり込むよね。
だから、気にしないで他のこと考えたほうがいいよ。
>>793
病院に行って治療して、治ってから、学校へ行きましょう。

796 :マジレスさん:2006/11/16(木) 08:44:19 ID:JObCZdrV
>>794
行きたいです

797 :マジレスさん:2006/11/16(木) 08:44:50 ID:d/drlUX5
彼女が過去四年間キャバ嬢やってたのですが、その事を受け入れることができません。やはりこれは俺が未熟だからですかね?

798 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/16(木) 08:48:12 ID:5R6OPrpZ
>>796
だったら行ってもいいと思うよ。
行って見てやっぱダメなら治療に専念して
しっかり治してから行くとかさ。

799 :無知:2006/11/16(木) 08:48:48 ID:cpVQQ1+T
学生時代は友達なんていらんって思ってたが社会人なってから友達の大切さが身にしみてわかった…今から新しい自分に生まれ変わって友達を作り人生楽しみたいが作り方や接し方がわからない…皆様のアドバイスよろしくお願いしますm(_ _)m

800 :マジレスさん:2006/11/16(木) 09:00:08 ID:Sr5438bi
>>799
とりあえずあいさつから始めて、顔を覚えさしてから同じ考え方や趣味をしている人を探して話をすれば良いな

801 :マジレスさん:2006/11/16(木) 09:01:35 ID:JObCZdrV
人肉さん、ありがとう。
いろいろ調べてみます

802 :マジレスさん:2006/11/16(木) 09:07:20 ID:3DgNlr24
>>797
どうしてもいやなら別れる。
どうしても彼女を好きなら、キャバのことは一生口にせず丸ごと愛してあげる。
>>799
普通の会話や仕事上の相談など、人と接する時に誠実に思いやりを持って接すれば、
自然と友達になれるのではないでしょうか。
あとは、飲み食いに誘ったりしてはいかがでしょう。

803 :マジレスさん:2006/11/16(木) 09:38:17 ID:58X4X2PC
>>777 >>779 >>786

ありがとうございます

親を否定したくはありません
しかし世の中には子供を殺す親までいます
両親ももう50を越え、確かに新しい仕事を見つけるのも難しいとは思います
特に父親に関しては正規で雇われるなどもう無理な年齢だと思っています
しかし父親自身が会社を裏切る行為を行い、子供の得た収入さえも奪ったことさえあります
自分はそんな卑しい両親のことをわかっており、金には厳しくしながらも、同居している間は毎月家賃を渡し、困っているときは助けました
しかし、それがもう何年続いても改善されません
両親を助けることは物理的にはたやすいです
しかしそれには自分の人生を捨てなければいけないほど、両親には問題があります
結婚などすれば相手の家族に金の無心などきっとするでしょう(赤の他人にまでするからです) そして即離婚になる可能性もあります

縁をきるなど考えました
親は確かにいうことは聞きません
その日暮らしも続けられるかわかりません
老後などより今のことさえままなりません

毎日こんなことを考えて苛立ちます
何か一つでも問題がなくなるような打開策はないものでしょうか

804 :マジレスさん:2006/11/16(木) 09:42:47 ID:bIBqjd5R
上司とまったく気が合いません。一ヵ月ですけどやめていいですか?

805 :大沢 ◆LA/ye8sDiI :2006/11/16(木) 09:57:41 ID:+SnsfapS
>>773
こりゃあ親に大喝だな!!(サウンドエフェクト かぁぁぁぁぁぁぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーつ!!!!!!!)

こいつはどうしようもねえ野郎だな
てめえの息子のスネかじるようになったら親として終わりだな
まったく情けねえ話しだぜ

その息子とやら
てめえにはあっぱれやっとくぜ(サウンドエフェクト あっぱれ〜)

こんなどうしようもねえ糞親でも一応てめえの生み親だ
こいつが存在しなかったらてめえの存在もねえ訳だしな(例外 血が繋がってない場合)

選択支としては二つに一つだ

1これも運命だと思って死ぬまで世話をする
2運命なんぞ糞くらえ→親を捨てて失踪する

ちなみに俺がこの状況の親として考えた場合
てめえの子供に捨てられるなら本望だぜ

あとはてめえの結論次第だ
好きな方選べや






806 :マジレスさん:2006/11/16(木) 10:05:02 ID:Luya7v9+
現在大学三年生ですが、毎日ニート(もしくは引きこもり)
のような生活を送っています。
大学二年生までは、学校生活は勿論、
生活全般に対するやる気もあったのですが、
三年生に入ってから急速にやる気を失ってしまいました。
週に3、4日ほどバイトがあるので、
その時だけは外出していますが、
それ以外は一日中家に引きこもって、
漫然とネットをみたり、本を読んだりする毎日です。
このままではいけない、と焦る一方で
何もしたくない、このままぬるま湯のような世界に
閉じこもっていたいとも思ってしまいます。
実は、こういう状況を経験するのは今回が初めてではなく、高校時代にも経験しています。
(高校の頃は、期間が2週間ほどと短かったのですが・・)
このままだと、今回克服できたとしても
また同じことを繰り返してしまいそうで、嫌になってきてしまいます。
なにか、性格上で問題があるのでしょうか?
甘えているとは思いますが、よろしくお願いします。

807 :大沢 ◆LA/ye8sDiI :2006/11/16(木) 10:11:43 ID:+SnsfapS
>>806
こりゃあ喝だな!!(サウンドエフェクト かぁぁぁぁぁーーーーーーーーーーーーーーーーーつ!!!!)

何甘えた事ぬかしやがる
そんなモン気合で克服しろや
外に出てバッティングセンターでもいいから体を動かしてこい

808 :マジレスさん:2006/11/16(木) 10:22:52 ID:58X4X2PC
>>805

ありがとうございます

二択ですか…
やはり親の人間性は直らないと考えればどちらかしかありませんよね…

しかしどちらの道も過酷な気がします

親は生みの親です

809 :大沢 ◆LA/ye8sDiI :2006/11/16(木) 10:32:02 ID:+SnsfapS
>>808
親ってのは本来てめえの子供の幸せ願うモンなんだよ
それがこの様じゃ話しにならねえ
ちなみ金銭的な面倒見るモンが誰もいなくなった場合、手続きの仕方次第じゃ
生活保護の対象になるから、酷でも捨てるのは一つの手。


810 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/16(木) 10:44:42 ID:5R6OPrpZ
>>808
こういう事言うとあれだけど
キミの母親クソだよね。

こういう状況になって働かないって
なにそれ?

キミが親を捨てるのは当然として
母親に言った方がいいよ
「甘えんのもいい加減にしろ」って。
「俺はお前を助けないよ」ってさ。

811 :マジレスさん:2006/11/16(木) 10:50:47 ID:58X4X2PC
>>809

自分にとって親がそのようにあればどれだけしあわせだろうか考えたこともあります

大沢さんの両親はよい両親ですか?

812 :マジレスさん:2006/11/16(木) 10:54:57 ID:Yo9Hh7Ke
生理が不順すぎるので病院に行こうと思うのですが、何科に行けばいいのでしょうか?

813 :大沢 ◆LA/ye8sDiI :2006/11/16(木) 11:26:21 ID:+SnsfapS
>>811
大目に見て可もなく不可もなくってとこだな
現在の親父の方は無職のニートで飲んだくれでどうしようもねえ野郎(こいつとは
血の繋がりはねえ)だけど金せびる事もねえし適当に天寿まっとうしてくれりゃあ
いいと思ってる。


814 :大沢 ◆LA/ye8sDiI :2006/11/16(木) 11:29:35 ID:+SnsfapS
>>812
内科でいいんじゃね

815 :マジレスさん:2006/11/16(木) 11:33:41 ID:58X4X2PC
>>813

そうですか 深い事情があるみたいですが悪くはないといった感じなんですね

816 :マジレスさん:2006/11/16(木) 11:35:07 ID:NbqXBpXt
>>812
婦人科で相談してみては?

817 :マジレスさん:2006/11/16(木) 11:36:38 ID:ukkNQgks
この画像みれば分かると思うけど、感想求む マジレスで
http://124.38.226.82/bbs/25047/img/0043512751.jpg


818 :マジレスさん:2006/11/16(木) 11:39:38 ID:NbqXBpXt
>>816です

追記
わたしも昔不順で4ヶ月なかったりとか……そして生理痛が尋常じゃなかったりしました。今もたまに来ない月が……
みんな婦人科をすすめてくれました

お母さんに聞くのも良いかもしれませんね



大変ですが、改善されることを祈ります

819 :マジレスさん:2006/11/16(木) 11:41:32 ID:Yo9Hh7Ke
>>814
>>816

お答えありがとうございます!
なるべく早く行こうと思います

820 :マジレスさん:2006/11/16(木) 11:50:00 ID:Yo9Hh7Ke
>>818
親身になってお答えいただき嬉しいです!

私の場合、毎月決まった日に来ないのは当たり前
来ても一日で終わったり‥
長いときで半年くらいまともに来ない時もありました
高校に入ってからこうなのでストレスなのかなって思うようにしてましたが(´・ω・`)

821 :マジレスさん:2006/11/16(木) 14:47:53 ID:2Fg2OoWH
>>791
そうですよね…親の気持ちを考えるとなかなか辞めるとは言えないです。
一応アルバイトはしていますがバイト代が少ないので仕方なく親からお金をもらうこともあり、最近「本当にお金がないんだから」って言われるたびに自分がもっと働けたらと思うとつらいんです。学校に行くのが嫌というか働きたいから辞めたいって感じです。

822 :マジレスさん:2006/11/16(木) 14:55:24 ID:JxTIz3FU
>>821
専門学校でしょ?
働くために行ってる学校でしょ?
なんで働くために辞めるってことになるのかがわかりません。

結局、どうにかして学校から逃げたい言い訳を探してるようにしか見えない。
目先の金に目がくらんで
大局を見れてないだけのような気がする。
バイトのほうが楽しいから、学校やめて働こうかな、程度じゃないのかと。

823 :マジレスさん:2006/11/16(木) 14:59:39 ID:ukkNQgks
>>817
死んだ方がいいと思うよ、切実に。

824 :マジレスさん:2006/11/16(木) 15:04:02 ID:kSADckjp
>>823
自演wwwwうぇwwwwwww

825 :マジレスさん:2006/11/16(木) 15:05:05 ID:ukkNQgks
自演じゃないよ




















赤木だよ。

826 :マジレスさん:2006/11/16(木) 15:10:57 ID:2Fg2OoWH
>>822
やっぱりそう思いますよね…でもあと1年半もお金がないと言われながら学費を出してもらうのは正直つらいです。私が学費以外のお金をバイトですべて稼げたらいいのですが…
学校で勉強している内容は嫌いじゃないんですが最近は学校に行っている時間があったらたくさん働けるのにもったいないと思ってします。本当に目先のお金に目がくらんでるんでしょうね…

827 :マジレスさん:2006/11/16(木) 15:20:42 ID:JxTIz3FU
>>826
まあ、自分の人生なので、後々「あの時専門をきちんと卒業してやりたかった仕事についていれば」
なんて思い返して後悔することがないのなら、やりたいことをやってもいいと思います。
高卒でも成功してる人もいることですし。
学校辞めるなら親御さんに「学校卒業して見込める成功より、もっとビッグになると約束するから!」
くらいのタンカ切って成功を目指してください。
親御さんが「あの時、この子がやりたいことをやらせてあげて良かった」と10年後、20年後に幸せな気持ちになれれば
「終わり良ければ全てよし」です。

826さんが男性の場合、やはり高卒という肩書きは後々いろいろと響いてくると思います。
でも、肩書きが不要の仕事について成功するか、自ら社長になってバリっと稼ぐかすれば
高卒でも全然無問題です。

826さんが女性の場合は、まあ、若さにあぐらをかいた高額収入の仕事を安易に選んじゃダメですよ、
とだけアドバイスしときます。


828 :マジレスさん:2006/11/16(木) 15:28:10 ID:R93Dsrwn
>>823
画像を見れないわけだが・・

829 :マジレスさん:2006/11/16(木) 16:09:26 ID:Nv8s201Z
今、大学1年の♀です。地方の国立大に通っています。

私は大学に入学してから人見知りが激しくなり、交友関係が狭く深くなりました。
それでも今現在、仲の良い友人達と充実した大学生活を送る事が出来ているので、友達が少なくても満足しています。
しかし最近、廊下や食堂で全く話した事も関わった事も無い人に睨まれたり、冷たい目で見られたりする事が多くて悩んでいます。
最初は気のせいだと思っていたのですが、あまりにも毎日毎日同じ人物に睨まれるので、私は相手が故意に私を睨んでいるのだと確信しています。
ただ…全く関わった事の無い人達に睨まれたり冷たい目で見られる理由が分からないのです。この状況はどの様にしたら、改善されるでしょうか?

830 :マジレスさん:2006/11/16(木) 16:14:33 ID:8017PjKC
睨まれるような心あたりが無いなら気にしなくていいのでは?

831 :マジレスさん:2006/11/16(木) 16:21:41 ID:Nv8s201Z
>>830
出来れば気にしたくないのです…。でも毎日毎日すれ違う度に故意に睨まれたり、ジロジロ見られるので気にせずにはいられなくて…。
私って嫌われてるのかな?って思うと辛くて…。
本人に何で睨むんですか?なんて聞けないので、理由も分からないし、睨まれるばかりだし、どうするべきか全く分かりません…。

832 :マジレスさん:2006/11/16(木) 16:24:20 ID:4ZUjZFXv
>>831
それは寮生活で、ですか?それとも同じ学科でですか?

833 :マジレスさん:2006/11/16(木) 16:29:04 ID:Gz/ciMNy
質問・マジレススレからきました。
@もうすぐ結婚します。
A父親が不倫の末、母親と別居しています。
B数年、父親と仕事をしていたが、不倫の際のいざこざで精神的においつめられ、
仕事に支障をきたしたので、家を出て自立した。
その際、罵られたり、殴られたり(母親にも暴言、暴力)と色々あって、
父親のことを非常に軽蔑している。それまで、非常に仲の良い家族だった為、
いまだにそれを壊した父親のことを許せる気持ちにはなれない。
C母親に生活費は 渡しているので、母親とは接触があるが、
1人暮らしをしている 私は3年以上口も聞いていないし、顔もみていない。
D結婚式に呼びたくなかったが、祖父、祖母に義理があるだろうと説得され
結婚式に来てくださいとの旨を伝えた。恥を知ってりゃこないだろうと
たかをくくっていたのだが、来るという。
結婚式で、どういう態度で父親と接するべきかを教えていただきたい。
できたらどうやって心の整理をつけるべきか、も。
このままでは父親を殴ってしまいそうです。
自分が悪いと全く思っていない&女とは切れていない為、
女連れで海外に来たり(やりかねない)
こちらに勘違いしたセリフ(育ててやった恩)などを言ってきたら
耐え切れないことが予想されます。

834 :マジレスさん:2006/11/16(木) 16:29:16 ID:8017PjKC
あなただけを睨んでるの?
友達に相談して、
その人達がどうして睨むのか
聞いてもらってみては?

835 :マジレスさん:2006/11/16(木) 16:38:52 ID:Nv8s201Z
>>832
寮生活ではないです。下宿しています。学科も違います。友達の友達という訳でも無いですし、本当に全く関わった事も無い、むしろ睨まれたりジロジロ見られる様になって存在を知ったみたいな人も居ます。

>>834
私が毎日一緒に居る友達も私が睨まれている人物と同じ人に睨まれたり、冷たい目で見られたりすると言っていました。
私も友人も服装や髪型が派手なので…それが原因かな?とも思います。
友達は古着が大好きなお洒落な子で髪型も奇抜です。私はギャル系の服装で髪も明るめです。うちの大学は田舎にあるので生徒も全体的に落ち着いた雰囲気です。
私達が目立つのでしょうか…?

836 :マジレスさん:2006/11/16(木) 17:19:09 ID:ki3S/42I
相談です…
私は学生なのですが,最近自分の性格が暗くなっている気がします……。
なんかクラスの一部で最近団結(?)してきて,でもその中には私はいません。
しかも団結がにいい方向に向かっていろとは思えないんです。
授業態度は最近悪いし,先生に対して失礼だし…。
それに,ちょっと変わっているクラスメイトの嫌がるような,ちょっかいばかりしているんです。
そういうのは見ていて凄く嫌だし,授業にも集中出来ません。どうしたら落ち着いた,いいクラスになれるのでしょうか?

837 :マジレスさん:2006/11/16(木) 17:25:34 ID:4t7ylVhO
>>833
お父さんは女性にだらしのない人のようですね。
レスを見るに、そのことでお母さんが苦労をして、辛い思いをしてきたのだと推察します。
そのお母さんに対して、あなたが本当にいろいろ尽くしているのも伝わってきます。
でも、そんなどうしようもないお父さんだけれども、あなたの結婚はお父さんにとってとても大切な事なんだと思います。自分勝手な親であっても、子供のことを愛してるものです。
屈折していても、奥底では好きなんだと思います。多分あなたのお父さんも、あなたのことが大好きだと思います。
あなたにしたらとても許せない父親でも、子供の結婚というのは親にとって大切な行事です。
お父さんに最後のサービスと思って、大目に見てみることは出来ないでしょうか。
偽物の笑顔は見せなくてもいいから、普通に迎え入れてみてください。
そういうあなたを見たら、きっとお母さんも嬉しいと感じると思います。

838 :マジレスさん:2006/11/16(木) 17:32:49 ID:PkU8yuFI
無意識に今までイジメてきた女子やその取り巻きとか見ると睨んでしまいます。
今日だって彼氏と一緒に話してるだけで「ヒュー、きゃはは」と知らない人(同級生で取り巻き)に笑われた。あんた誰?みたいな。
笑うのは勝手に笑えばいいが、知らない人に笑われたくない。
だから知らないうちにすごい目で睨んでいました。
どうやらイジメてきた女子らが私のあることないこと言ってるらしいです。
もう…自分も女ですけど、周りにいる女が気持ち悪いです…
どうすれば睨まずにいられるでしょうか

839 :マジレスさん:2006/11/16(木) 17:34:53 ID:Rg7nbaMF
>>833
私は、結婚式に
そんな父を無理に呼ばなくてよいと思うけどな…?

840 :マジレスさん:2006/11/16(木) 17:43:32 ID:YqZ09TQH
>>833
うわ・・俺の状況と似すぎw
呼ぶ必要ないよ。結婚式は呼びたい人だけ呼んで楽しくやるべき。
人生最高の瞬間をくだらない親を呼んだばかりに不快な思いをするのは
非常にもったいない。親友とか会社の人だけでやったら?
俺もそうするつもり。

841 :マジレスさん:2006/11/16(木) 17:52:46 ID:Nvov/riO
>833
お父さんは来たがってるのかな?
出席するなら母親と自分に正式に謝罪すること、とか条件をつければ?

結婚式自体は、出席者が一人二人減ったところでつつがなく進められます。
ただ、今回はお父さんに心のうちをぶちまけるいいチャンスかもね。

842 :マジレスさん:2006/11/16(木) 18:02:30 ID:QGynAGaY
>>833
旦那が司会を勤めた後輩(男)の結婚式。ところが新婦の家庭は複雑。
父が女にだらしなく浮気を繰り返し別れたたらしいが娘の結婚式には出たいとやってきた。
まあ内輪と仲間のパーティレベルだったけど・・・
新婦父は見事にパーティをひっくり返してくれましたよ
いまだに忘れられないし、旦那も怒ってた
後輩夫婦には会いたくもない
ご忠告まで

843 :マジレスさん:2006/11/16(木) 18:03:42 ID:4ZUjZFXv
>>835
じゃあ、その派手さが原因だと思います。地方出身の子でもいたのですが、
派手なファッションを斜めに構えて考えてしまう人がいました。あまり
気にしなくても良いと思いますよ。
>>833
まともに人として接しなければ良い。空気的なものだと思って接すれば良い。
そこだけの付き合いなのだから、適当にかわせば良いと思います。そこで
あなたが、父親の子供として接すれば怒りは湧き起こるでしょう。他人と
決め込んで接してください。

844 :マジレスさん:2006/11/16(木) 18:07:02 ID:JxTIz3FU
>>840
それは、あなたは楽しいだろうけど
お嫁さんの側の親戚は心配すると思いますよ。

まあ、お父さんは亡くなったことにしちゃえばいいか。不在でも。

845 :マジレスさん:2006/11/16(木) 18:08:37 ID:R93Dsrwn
>>833
式前に一度会って言いたい事をぶつけてきたら?
その上で式に来るか直で聞いてみたらいいと思います。
式で感情が爆発しそうなら、その前に何か行動を起こして
処理した方がいいと思いますよ。
父親のことで頭がいっぱいだと思いますが、相手の親族や
友人もいることも忘れないであげて下さいね。

846 :マジレスさん:2006/11/16(木) 18:10:15 ID:Gz/ciMNy
>>837
レスありがとうございます。
母親はまだ父親に帰って来て欲しい気持ちがあるようです。
父親は好き勝手やれる今の状態が心地良いらしく、また
自分がやっていることを正当化しており、反省の色も見えません。
私は親と接触しないことが唯一できる復讐だと思ってやってきました。
結婚式がとても憂鬱なのです。

847 :マジレスさん:2006/11/16(木) 18:13:25 ID:Gz/ciMNy
>>839
呼ぶことはとても躊躇したのですが、
自分でも迷うこと(主に母親と父親の関係)
があり、とりあえず声だけはかけておこう
それが義理を果たすということだろう、と思いました。
今は後悔しています。

848 :マジレスさん:2006/11/16(木) 18:19:04 ID:Gz/ciMNy
>>840
840さんも同じような境遇なのでしょうか。
当時はあの父親を殺してやりたいと、何度思ったかしれません。
精神的にもまいってしまって散々でした。
周囲の人間を踏みつけにした上で、自分の欲望を満たすなんて
最低だと、今でも思っています。
来ることはもう、既定路線です。
私はどういう態度をとったらいいか、悶々としています。

849 :マジレスさん:2006/11/16(木) 18:22:44 ID:Gz/ciMNy
>>841
母が伝えたのですが、初めは
「仕事が忙しくていけない」と母に言ったらしいです。
母がかっとして「父親ならくるべきだ」(余計なことを…)
といったら、「行く」と言ったらしいです。
私は本当に父親に接触するのが嫌なので、ノータッチです。
父には父が家族を捨て女遊びに走った時点で言いたいことはいいましたので、
もう口を聞きたくもないのが本心です。

850 :マジレスさん:2006/11/16(木) 18:23:27 ID:R93Dsrwn
>>836
あなたと同じように思っているクラスメイトはいますか?
いるなら、その子達と話して「悪いこと=面白い」という空気を
壊して行くようにしてみたらどうでしょうか。

851 :マジレスさん:2006/11/16(木) 18:27:40 ID:4t7ylVhO
>>846
お母さんがあなたの結婚式に「お父さんなんか来るなんて嫌よ!」って言ってないなら、
ここはお母さんの気持ちを汲んであげて欲しいです・・。
勿論、あなたがお父さんを許せない気持ちも分かるから、どうしてもダメなら
お母さんにその気持ちを正直に伝えて、断るという手段もあります。
でも、今まで仲良くしてきた、と書いてあったのを見ると、出来れば結婚式は・・・と思ってしまいます。
最後はあなたの気持ち次第ですが、お母さんにとって一番良い形を取れたら、きっとそれが
あなたの気持ちに繋がるのではないでしょうか。
一度結婚前に、繋がりを断ち切って本当に幸せになれるか、どうか見極めてみてください。

852 :マジレスさん:2006/11/16(木) 18:28:34 ID:Nvov/riO
>849
あ、自分が招待したわけじゃないのか。だったら
「俺はアンタを許した覚えはない、父親だとも思ってないから結婚式に来るな」
でいいじゃん。

853 :マジレスさん:2006/11/16(木) 18:28:47 ID:R93Dsrwn
>>838
あなたは虐められてたの?虐めてたの?

854 :マジレスさん:2006/11/16(木) 18:30:04 ID:Gz/ciMNy
>>842
父親はまだ不倫していますし、まったく反省していません。
「俺は自由に自分の人生を生きるんだ。女遊びして何が悪い。」
と言ってるらしい、と母から聞きました。
後輩さんの結婚式で何が起こったんでしょうか。
私の結婚式は海外で行います。父のことがあるから
国内での結婚式ができなかったんです。それなのに何をしにくるのか。
結婚式には夢を持っています。女連れできたり、いちゃもんをつけられたりするかもしれません。
私はどうしたらいいでしょう。

855 :マジレスさん:2006/11/16(木) 18:30:10 ID:6EROQRsM
研修10日目にして、あまり深く考えずに仕事をやめてしまいました
日曜日にやめてからずっと考えててやっぱり働きたいのはあの会社しかないと思いました
今更電話してやっぱり働きたいなんて都合よすぎの常識はずれですよね…
みなさんならどうしますか?

856 :マジレスさん:2006/11/16(木) 18:38:58 ID:Gz/ciMNy
>>852
結婚式には母親と兄弟と祖父母が来てくれます。
私は父がいない(心の中では死んでます)分、祖父母と
母親には強い愛情を持っております。
父親を呼べというのは祖父母の強い要望(義理を果たしなさい、
母親と父親の仲を裂かないでほしい)で、断りきれませんでした。
激しい罵倒合戦の末の断絶でしたので、
まさか来るとは思いませんでした(事実、父親も1度は断っています)。
母親の一言で来るようなことになったようです。

857 :マジレスさん:2006/11/16(木) 18:41:08 ID:JObCZdrV
あーどうしよ!!
今家に担任がキタらしい。
親が戻って来るまで待つって行ってるけど…
どうしよ

858 :マジレスさん:2006/11/16(木) 18:44:07 ID:4t7ylVhO
>>856
おせっかいだとは思いますが2度レス失礼。
どうか本気でお母さんと話し合ってみてください。どうしてもいやなら、断りましょう。
あなたのお父さんが、お母さんを前にしても女を連れてくるような非常識な行動を取る人なら、断りましょう。そのことを一度確認してみたらどうでしょうか。
結婚式は出来れば幸せな場所でありたいですよね。いろいろあっても、最後はうまくいきますように(´ー`)

859 :マジレスさん:2006/11/16(木) 18:44:22 ID:NO3s2kFV
>>855
恥ずかしいと思わないで、土下座でもなんでもしてごらん。それでだめなら
それで良し。


860 :マジレスさん:2006/11/16(木) 18:45:25 ID:YC9ePJRf
>855
本当に働きたいなら電話くらいできるだろ
ダメもとで連絡してみろよ
研修くらいで辞めてちゃ仕事では続かないだろうがな

861 :マジレスさん:2006/11/16(木) 18:45:40 ID:R93Dsrwn
>>855
退職希望を上司に話しただけか、正式に退職したのかどちら?
正社員?バイト?

862 :マジレスさん:2006/11/16(木) 18:49:58 ID:6EROQRsM
>>861
正社員になる前の段階の研修生という形でした。
今いる人が一年以上働いている人がいないのを怪しいと思い、上司に伝えて今週中に返却物をもってくるよう言われています。
よく考えれば他の人なんて気にすることなかったんですよね…ダメもとで電話してみようか…


863 :マジレスさん:2006/11/16(木) 18:53:40 ID:Gz/ciMNy
>>851
2度もレスありがとうございます。
とても嬉しいです。
母は父に未練があるのです。
それに胡坐をかいて、父が出て行って不倫を続行してる状態です。
だから祖父母も父を呼んで欲しいといったのだと思っています。
父は結婚式にくることになるでしょう。
私は父を許していません。
顔をみるのもいやです。正直早く死んで欲しいくらいです。
もちろんヴァージンロードも一緒に歩くつもりはありません。
せめて母に「女連れならくるな」と言ってもらおうと思います。
結婚式には夢を持っています。親しい人に囲まれて、周りを幸せにする
人生を歩むことを誓う場にしたいと思っていました。
正直どう心の整理をつければいいのかいまだわかりません。

864 :マジレスさん:2006/11/16(木) 18:54:39 ID:ZGEVjEes
>>855
常識ハズレでしょう、ありえ無い。
子供のけんかじゃ無いんだから、自分の言ったことに責任持たないとね。

865 :マジレスさん:2006/11/16(木) 19:01:09 ID:YE8pbC4+
>>863
おかあさん、
あなたをえさにオットを釣ろうとしてるみたいに思える


866 :マジレスさん:2006/11/16(木) 19:02:13 ID:ksZXaTV6
子供の頃から涙もろく、特に1対1で目上の人と話すことが苦手で
自分のことを伝えようと一生懸命になると涙がボロボロ出てきてしまい困っています。
治すのにいい方法ないでしょうか。
特に相手が真面目な表情で真剣に聞いてくれている時ほどひどいです。

867 :マジレスさん:2006/11/16(木) 19:02:28 ID:6EROQRsM
>>864
ですよね。
あきらめて別の仕事さがします。



868 :マジレスさん:2006/11/16(木) 19:05:24 ID:7QlljyIF
>>863
では式場関係者から警察から私立探偵から
片っ端から封鎖に協力してもらえ。
「止めないなら式場に火を付ける」とか言え。

869 :マジレスさん:2006/11/16(木) 19:07:29 ID:7QlljyIF
>>866
それは涙もろいのではなく
対面恐怖症とか、その類かもしれんね。
一度カウンセリング受けてみ。

870 :マジレスさん:2006/11/16(木) 19:18:26 ID:h4HbtSgI
>>851
多分いないです…。
少しはそう思っている人もいるのですが,その団結してる子達とも仲が良いので…;
「悪いこと=面白い」 本当そう思っている人が多い気がします。
壊したいとは思いますが,一人で注意するほどの勇気がありません…。

私は,先生が居ないとき一応ちゃんと自習しているのですが,あんまり真面目(?)にやっていると
「いい子ぶってる」とか言われて,もしいじめられたら…って思うと恐いんです…。
だから,クラスの数人なんですけど,その人達が恐くて教室にいる間中緊張してしまいます;

871 :マジレスさん:2006/11/16(木) 19:20:44 ID:h4HbtSgI
>>870です,>>851>>850の間違いです,
慣れていなくて…失礼しました。



872 :マジレスさん:2006/11/16(木) 19:23:32 ID:jDIdAu/D
うちの母、欝か精神病だかしらないけど働かないし家から一歩も出ないで
食っちゃね食っちゃねして凄く太ってるし
何か気に入らないと家族にあたりわけのわからないことをブツブツ言ってすごく恐い
早く死ねばいいのにそうすればおかしくなった母も家族も楽になるのにと思ってしまいます
こんな私はいけない人間でしょうか?
自分がもしあんな母親になったら絶対にやだから結婚したり子供産んだりするのも恐い
本当にこんな母親が嫌だ!!助けて!

873 :マジレスさん:2006/11/16(木) 19:29:56 ID:74riiGVq
自己中な自分に悩んでます。
自分では意識してないけれど、自己中だと言われて
人の事できるだけ思いやれるように考えてみたり
ボランティアに参加したりしてみてます。
人に何かしてあげるのは嫌いではありません。
でも自分中心な考え方をしていることがあるみたいで
直したいのに直らず・・・どうしたら自分中心じゃない人に
なれるんでしょうか。
人を思いやったり気持ちを考えたりできるように
本を読んだりして勉強してます。

どうしてもこんな自分を直して自己中じゃない人になりたいです。
もっと我慢して自分を出さない方がいいんでしょうか・・・。
よければアドバイスを御願いします。

874 :マジレスさん:2006/11/16(木) 19:32:23 ID:3fn+DUF9
仲のいい友達がいたんだけどその友達ってのは男で私は女なんだ

その男の子に彼女ができた 全然知らなかった。

向こうは「まだ友達でいよう」って言ってくれるんだけど彼女さんに悪いじゃない
その子とはすごく仲が良かった楽しかった もう話せないのは淋しすぎる
けど我慢しなくちゃ・・・でも淋しい 葛藤にうずまいてます 

ちなみにその男の子は元彼なんですが・・・
私どうしたら・・・・

875 :マジレスさん:2006/11/16(木) 19:44:31 ID:7QlljyIF
>>872
嫌だと思うのはまあ、自然な反応だけど。
母親の入院措置、872の一人立ちも含めて
具体的な人生設計を考えてみたらどうだろう。

>>873
簡単な事の積み重ねだ。
少し早く来て掃除したり
5分前に集合しておいたり
歩き遅れてる人がいないか周りを確認したり。

>>874
マルチポストはいかんよ。急ぐのも判るが。
別スレで回答出てたぞ

876 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/11/16(木) 20:13:54 ID:6ca5UEsP
>>784様、
鮪は主と逆。鮪は親友の女性がいるじゃよ。
恋人にはならなかったが、遠い昔に告白はあった関係じゃ。
確かにお互いの恋人の事も考えて、会うのは年に数回じゃね。
ただ、メールや電話はよくするじゃよ?
「親友」として関わるのならメールや電話が迷惑とは限らぬよ。
ただ、鮪の方も親友で距離が近いぶんだけ
相手の彼氏殿を気遣う部分はとてもあるじゃね。

しかしながら
主が原因で別れるような事はないじゃよ。
相手も「相手に悪い」と自分から距離をとるのは以外と相手も寂しいモンじゃ。
親友以上メル友未満なんて…。

――ただ、
主のレスに少し未練が見えるのは気のせいじゃろうか…??

877 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/11/16(木) 20:15:28 ID:6ca5UEsP
>>784でなく>>874でした。

失礼いたしました。

878 :マジレスさん:2006/11/16(木) 20:20:50 ID:R93Dsrwn
>>870
そうか、孤立するのも怖いね。
からかわれてる所を見た時は注意するんじゃなくて、
「ちょっと用事〜」と声をかけて、からかわれてる子と
ちょっかい出してる連中を引き離すとか、毎回じゃなくてもいいから
何度か一度にやると、からかわれてる子は救われると思う。
あと、正義感の強い子とか居たら、話してみるといいかも、
男女関係なくね。
できたら、あなたみたいな気持ちの子が輪を広げていって
欲しいと思うから、「少しあの子は同じ考えかな?」って
思っている子がいたら、声をかけて仲良くなって欲しいです。
悪いことをしてないんだから、堂々として下さい。
緊張はすると思うけど、どうか強くなって欲しいと思います。

879 :マジレスさん:2006/11/16(木) 20:30:10 ID:6IUHIV68
>>873
悪い意味の自己中にとらわれすぎだよ。
エゴとか自己益主義と勘違いしてないか?
教養や体験や徳をたくさん積んで自分が世界の中心だってくらいの
自負心をもったらいいじゃん。。。
今の考え方はすごく立派だよ。

880 :マジレスさん:2006/11/16(木) 20:33:17 ID:tP+gLdHA
彼氏と別れたいのに別れてくれません。
別れたい理由は遠距離で、もう8ヶ月も会ってないのに彼氏面って…。結婚するとなると向こうに行かないといけないんだけど、行きたくない。
どうしたら男の人って別れてくれますか?

881 :マジレスさん:2006/11/16(木) 21:14:23 ID:uBotX0I5
今年の初めにある友達AからCOされました。
原因はすぐには気づけなかったけど、
私の時間にルーズな所や、人の話聞かない所に我慢できなかったみたいです。
あれから10ヶ月ほどたって、もう仲直りはもう無理だろうなあと思っているのですが
すごく仲の良かった子ですし、今年大学を卒業する前にきちんと謝りたいと思っています。
けど、とっくの昔にCOした人から仲直りを要求するでもなく謝られるって
迷惑じゃないかなと考えてしまい(要するに私の自己満足なわけですし)、
なかなか行動に移せません。
どなたか友達をCOした経験のある方、アドバイスお願いします。

882 :マジレスさん:2006/11/16(木) 21:32:21 ID:XTXu4uit
COってなんぞや?
一酸化炭素?
お前と一緒にいると「息が詰まる」ってことかな

883 :マジレスさん:2006/11/16(木) 21:36:41 ID:2t31AW37
>>863
私も父親は離婚こそしていませんでしたが別居中で結婚式には着ませんでした。
誰のための結婚式なんでしょうね。

母親とよく話し合って 自分の心が納得しないから申し訳ないけれど呼ばない と言いましょう。
新しい生活のスタートの時ですよ。
もともと父親は不倫続行なんでしょ。


884 :881:2006/11/16(木) 21:41:55 ID:uBotX0I5
>>882
説明不足ですみません。CO=カットアウトの略です。
何の前触れもなく(本当は気づかないだけでいろいろある)
一切の交流を立たれる(絶交される)という意味です。

885 :マジレスさん:2006/11/16(木) 21:56:47 ID:XTXu4uit
>>881
で、そのお前さんの弱点というか、付き合っていてイライラさせらるぜ!みたいな欠点は
直せそう?あるいは、直す努力はするつもり?
向こうとは「気が合わなかった」関係だったわけだ。お前さんが親しくしていたとしても。

仲直りしたとしてもだな、
向こうがおまえさんのルーズなところを受け入れたり、
話を聞いてなくても気にしないって性格になるか、
逆に、前述したようにお前が相手に合わせて欠点克服するか、
どっちかしないと、同じ結果にしかならないだろ。

友達づきあいもけっこう大変だぜ?

886 :マジレスさん:2006/11/16(木) 21:59:01 ID:R93Dsrwn
>>>880
別れます。嫌いになりました。それぞれ新しい人を見つけましょう。
と電話で一方的に伝え、今後は電話は出ないし、
メールも返信しません。と言って切る。
あとは、共通の友人に「別れたからね」と広めておく。
自分から切り出す時は悪者になりましょう。

887 :マジレスさん:2006/11/16(木) 22:07:38 ID:R93Dsrwn
>>881
謝られたとしても、迷惑では無いと思います。
でも「どうでもいい」という感情であると思います。
謝られたとしても、その後のリアクションは無しだと
思いますので「謝ったのに・・」という感情が芽生える
可能性があるとしたら、止めた方がいいと思います。

888 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/11/16(木) 22:19:22 ID:xQbsjM0J
>>881
本当は仲良くなかったわけだ
友達なら相手の悪いところも含めて理解するからな
本物の友達じゃなかったんだよ
さっさと忘れた方がいい
でも確かに時間にルーズなところや、人の話を聞かないところは直した方がいいと思うな

889 :マジレスさん:2006/11/16(木) 22:51:22 ID:O634I9Ax
相談します
ある店員さんを好きになりました。
告白したけどNOでした。
それは好みじゃないからですか、私が客だからですか?
どなたか話聞いてください…

890 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/11/16(木) 22:56:28 ID:Me98R0Uy
>>889
理由は彼女にしかわからないね。
でも理由はどうであれNOだった事実は受け入れましょ。
後は学習能力をフル回転させて今後に生かすべきかと。

891 :マジレスさん ◆yrdMRJ3yZw :2006/11/16(木) 22:56:35 ID:dhPbehir
>>889
理由はともかく結果は出た以上、いかにあきらめるかを考えたほうが良くない?

892 :高二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/11/16(木) 23:02:13 ID:xQbsjM0J
>>889
いきなり告白か
最初は飯に誘うとかの方が良かったんじゃねーの

893 :881:2006/11/16(木) 23:05:44 ID:uBotX0I5
レスありがとうございます。
>>885
彼女はすごくまじめな性格なので、変わるとしたら私の方ですね。
意識して少しずつ直すようにはしているのですが、まだまだ直しきれない欠点も多々ありますし
絶交期間にできた溝も深いので仲直りはもう考えていません。
ですが、友達だからといって甘えすぎていた自分に活をいれてくれた彼女には感謝しています。
>>887
>謝られたとしても、迷惑では無いと思います。
>でも「どうでもいい」という感情であると思います。
謝っても「今更どうでもいい」と感じているだろうなとは私も思っていました。
ですので、見返り(=仲直り)は求めていません。
でも、迷惑ではないとの意見を聞き、少しほっとしました。
やはりきちんと謝ってからさよならをしようと思います。
>>888
時間にルーズ・人の話を聞かない云々は前々から気づいてはいたのですが、
それほど大変なこととは考えたことはなく
彼女がマジギレしたことによって初めて真剣に考えることができました。
そういう意味でも彼女には感謝していますし、申し訳ないとも思っています。
本当の友達じゃなかったとしても、
そういう点で彼女には感謝していますし申し訳ないとも思っています。

894 :マジレスさん:2006/11/16(木) 23:13:23 ID:3ONIBeUE
>>893
何も告げず縁切ったことある俺としては、まず話するのもうざい。
仲直りしなくていいから謝りたいなんてきたら更に苛立つ。
人の話は聞かないわ、勝手に自分の考えだけで完結して自己満足のために時間割かせる奴なんて迷惑この上ない。

どうせなら仲直りする気で謝って来い。

895 :マジレスさん:2006/11/16(木) 23:13:48 ID:K5EcxySD
ねーちゃんの事が多分好きなんですけど。
どうすればいい?

896 :>>889:2006/11/16(木) 23:14:25 ID:O634I9Ax
彼が大好きで諦められなくて…
来月あたりまたアタック考えています、彼女はいなくてフリーだと言ってましたが…
どうしても忘れられません。

897 :マジレスさん ◆yrdMRJ3yZw :2006/11/16(木) 23:16:36 ID:dhPbehir
>>896
2度もやったら嫌われるだけじゃすまないぞ。

898 :マジレスさん:2006/11/16(木) 23:17:08 ID:8HCS95LB
なんだかもういろいろつらいです。助けてください。
中学2年の女子なんですけど、昔からよく苛められて軽く人間不信です。
少し悪く言われただけで敏感に感じてしまいます。
今日も一番仲のいい友達の一言で喧嘩してしまいました。
もう私どうしたらいいんだろう。精神科病院でもいったほうがいいのかな。
リストカットする手も止まらない。誰か相談に乗ってください。

899 :マジレスさん ◆yrdMRJ3yZw :2006/11/16(木) 23:19:21 ID:dhPbehir
>>898
リストカットするようじゃ、確かに気持ちが参っているのかもね。
カウンセラーとか心療内科とかで気持ちを聞いてもらうだけでもいいんじゃないかな?
あまり深刻にならずにね。

900 :896:2006/11/16(木) 23:22:40 ID:O634I9Ax
レスありがとうございます
どうしたらいいか自分でもわからなくて…
好みじゃないからダメだったんでしょうか。
短期間で激ヤセしてしまい、全てが不安定になってしまってます。

901 :マジレスさん:2006/11/16(木) 23:25:52 ID:K5EcxySD
>>900
一目ぼれ?

902 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/11/16(木) 23:26:37 ID:Me98R0Uy
>>896
あなたは彼が好き。
彼には彼女がいない。
彼はお店の店員。
告白したけど断られた。理由は不明。

客と店員以外で彼とあなたの接点。
知り合ってからどれだけ親交度が高まっているのか。
その他諸々の要素一杯あるよね。
そういことによってやるべきこととかは変わってくると思うよ。

903 :マジレスさん:2006/11/16(木) 23:27:02 ID:U3NaxJGu
>>898
生きるためにリストカットしているんだと思うけれども、
そうやって自分自身を傷つけることでそれを見た人を傷つけてしまうのですよ。
でも、つらい気持ちの時には相手を思いやる気持ちなんてもてませんよね。
できたら、切りたくなったらお皿などを割って衝動を抑えてみてください。

いまのつらい気持ちを相談するのには精神科は最良の選択かも知れません。
もし、不眠や体重減少または増加などの症状が出ている場合には
そのつらい症状を抑える薬を処方してもらえます。




904 :881:2006/11/16(木) 23:27:21 ID:uBotX0I5
>>894
レスありがとうございます。
話をするのも相手にするのもうざいんだろうな、とは私も感じていました。
だからもう仲直りなんて無理だ→でも謝りたい
→それってただの自己満足じゃないか?→じゃあどうしたらいいんだろう?
という考えになっていたのです。
仰るとおり、ただの自己満足でした。
謝って何がしたいのかもう一度よく考えてみます。

905 :マジレスさん ◆yrdMRJ3yZw :2006/11/16(木) 23:29:24 ID:dhPbehir
>>900
理由は本人じゃないからわからないけど、彼はあいまいにせずにNOという
答えを伝えてくれたんだから、そこは我慢しようよ。
それに理由はどうであれ、一度NOといった人の気持ちを覆すのは無理と
考えたほうがいい。辛いだろうけど、今は恋愛から離れるべき努力をす
べきじゃないかな?

906 :高二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/11/16(木) 23:32:30 ID:xQbsjM0J
>>900
君は彼に振られたことなんかより
自分の存在を否定されたと思い込んで激ヤセしたんだと思うよ
思い込みが激しいようだな
彼が好きじゃなく自分が好きなんだろ
自分を否定した彼に自分のことを解かってもらいたいんだろ
恋じゃねーな
正直言って男に振られた位で激ヤセするなんて異常だ
別の視点から物事を見るんだ、もっと視野を広げるといい
本題を解決するには離が大事

907 :マジレスさん:2006/11/16(木) 23:44:03 ID:C5SPozu6
法学質問スレから愛を込めて

908 :マジレスさん:2006/11/16(木) 23:44:17 ID:4AYRKuy1
移動してきました。。

909 :高二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/11/16(木) 23:46:08 ID:xQbsjM0J
>>898
その気持ちは解かる、痛いほどに
執着性格なんだろうなお宅も
どうすればいいかと言うと性格を変えるしかない
もしくは変えた振りをするしかない
俺は無理だがな
だから俺は人間嫌いなのだ
他人は土足で人の心に入ろうとしてくるからな
迷惑を通り越してウザイ

910 :マジレスさん:2006/11/16(木) 23:46:23 ID:4AYRKuy1
さっき色々聞いてもらってた人ですか??(>_<)

911 :マジレスさん:2006/11/16(木) 23:48:16 ID:C5SPozu6
>>910
そうです。
スレ名、間違えましたが…
誰も信頼出来る人はいないの?

912 :マジレスさん:2006/11/16(木) 23:50:36 ID:a4Rcjkgc
>>909
  ____     .____     ____
  |お前が|     |お前が|     |お前が|
  | 言うな|∧∧  .|言うな| ∧∧  .|言うな |∧∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 〃 ̄ ̄∩ ゚Д゚)〃 ̄ ̄∩ ゚Д゚) 〃 ̄ ̄∩ ゚Д゚) < 全員一致でお前がゆうな!
      ヾ.   )     ヾ.   )      ヾ.   )   \_____________
  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\
 \                                                  \
   | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ |
   |           お前が言うな認定委員会                     |
   |                                             |
 \|                                             |

913 :マジレスさん:2006/11/16(木) 23:53:24 ID:6xxwFnSn
いろいろ考えすぎて吐きそう。胃がむかむかする。
さみしい。このまま死ぬまで孤独なのかな。
ごめんなさい。うまく書けないや

914 :マジレスさん:2006/11/16(木) 23:54:58 ID:4AYRKuy1
信頼できる人いないです‥本当は親と仲良くやってきたいけど無理なんです。
同年代の男に興味もてないです。

915 :マジレスさん:2006/11/17(金) 00:00:33 ID:C5SPozu6
>>914
今はバイトしかしていないんだよね?

何かやりたい事はないの?

916 :高二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/11/17(金) 00:02:24 ID:mG0NG6Pt
>>912
はぁ?じゃあお前が言えよwwwwwwwwwwwww
さっさとwwwwwwwwwwwwwww

917 :自分でも訳わからない文だlllorz:2006/11/17(金) 00:03:12 ID:0/s1RVaM


父親。
たかが犬の散歩だろう

理不尽だ。
その理不尽に晒されて物に傷を付ける者が居る
傷を付けた者は傷ついて
慰めたくとも怖ろしく
人形が形を成していなかった

逃げることばかり巧い
嘘の固まりの
自分は逃げた。
理不尽から。
だから
傷を付けた者は
自分には救ってやれない
病気が苦しい
なのに
眠れない

怖ろしい
怖ろしい

918 :900:2006/11/17(金) 00:05:36 ID:O634I9Ax
レスありがとうございます。
一目ボレなどではないです、でもプライベートでの接点はありません。
私が彼の好みのタイプなら結果は違っていたんですか?
もう精神的にもおかしくなりそうで、確かに否定されたのはショックです

919 :マジレスさん:2006/11/17(金) 00:05:47 ID:Oigq3J2P
病気じゃなかったら恋だってできるでしょうに
誰かにすがりつきたくてたまらないのです
−−
もう、あの日に帰りたいなんて言いません
今の自分を認めて、生きてゆきます
−−
心ない視線に傷つくこともあるけれど
同じくらいにやさしい視線があることも分かった
それでもあたしは、ここにいたい
だってここが、あたしのいる場所だから
−−
いいじゃないか転んだって
また起き上がればいいんだから
転んだついでに、空を見上げれば
青い空が、今日も限りなく広がって
微笑んでいる
−−
人は過去に生きる者にあらず
今できることをやれば良いのです


by1リットルの涙

元気出せよ

920 :マジレスさん:2006/11/17(金) 00:06:58 ID:X8luz8CV
理系か文系どっちがいいでしょ?

921 :マジレスさん:2006/11/17(金) 00:08:04 ID:6yikjLww
まだ高校にすら受かっていないのですが大学に行くのといかないとではどう違ってくるのでしょうか?
しょうもない質問かもしれませんが悩んでます…

922 :マジレスさん:2006/11/17(金) 00:09:06 ID:qfwzvPBN
>>918
なぜショックだった?

923 :マジレスさん:2006/11/17(金) 00:10:35 ID:E6eBBKKV
こんばんわ!
僕は、中央出版の営業マンです。
中央出版といったら、いろんなことで有名ではありますが・・・
今、僕は営業のアプローチャーというセクションで働いていて、
最近責任者といって自分の係りも持ちました。
社内の人間関係も良く、職場としてはとてもいいところです。
所長さんもとてもいい方なので、裏切りたくはありません。
ですが、もともと通信スクールの先生、美術科の方で働きたかったのです。
そんな夢を持ちながらも、訪販を頑張ってこれたのは、やっぱり
社内での人間関係がとても良かったからなのです。
なのに、他の県で支社を造るので、お前もついて来てくれ・・・とのこと。
所長を裏切るつもりはないのですが、やっぱり人間関係あったからこその
訪販を頑張ってこれたところがあったので、もの凄く悩んでます。
素直についてくのがいいのか。
辞めて就活をするのか。
所長の誘いを断って、とりあえず今の支社で続けるのか・・・

924 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/11/17(金) 00:11:26 ID:T0o9pikB
>>918
あなたは店員としての彼しか知らない。
彼は客としてのあなたしか知らない。
そんな状態でいきなり心理的距離を縮められても相手は拒絶するでしょ。

あなただって道で擦れ違った人にいきなり告白されても「はいいいです」とはいえないでしょ。
程度は違えど、突き詰めればそういうレベルですよ。
そこら辺の認識力を改めるところからはじめないと来月行っても無理かと。

925 :918:2006/11/17(金) 00:13:24 ID:1WHbed4G
彼に断られたこと…と、恋愛対象として考えてもらえなかったことです。

926 :マジレスさん:2006/11/17(金) 00:14:14 ID:iR1WPInA
>>915さん
やりたいことは今はないです。。

927 :マジレスさん:2006/11/17(金) 00:16:36 ID:+6qHHmhn
>>920
そんな事を聞くあなたはたぶん文系

>>921
大学に行くと勉強だけじゃなく
人生観や人付き合い、論理的思考方法、会議の仕方等々・・・
大学生活の4年ほどで卒業してから死ぬまでの数十年分の生き方が変わります。
今は経済的に余裕の無い家庭でも大学に行ける方法はたくさんあるので
余程の理由が無い限りは行ったほうが良いと思います。

928 :高二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/11/17(金) 00:17:28 ID:mG0NG6Pt
>>918
だから今の君の思考は「彼」が中心にありすぎるんだって
自我の欲求が強すぎる
自我の欲求とは,自分が集団から価値ある存在と認められ,尊敬されることを求める認知欲求のこと
君は彼に自分を認められたいだけなんだよ
彼が好きなんじゃなく自分が好きなんだよ
じゃなきゃ大して知らない男に振られた位で激ヤセなんてありえない
平たく言えば諦めて次行け

929 :マジレスさん:2006/11/17(金) 00:18:33 ID:83WVjw8t
>>927
ありがとうございます。
よく分かりました。
マジレスどうもでした。

930 :マジレスさん:2006/11/17(金) 00:18:45 ID:oDKfdSKX
>>923
所長について他県に転勤した場合の仕事とプライベート環境を
想像してみてください。
その中で頑張れるのか、頑張れないのか判断して下さい。
目先の恩義じゃなく、先の状況をふまえて考えてみて下さい。

931 :マジレスさん:2006/11/17(金) 00:19:21 ID:qfwzvPBN
>>925
断られただけでショックは受けないものだ
他に理由があるだろう?
自分に嘘をつかずに答えてみな
どうしてショックを受けた?

932 :マジレスさん:2006/11/17(金) 00:21:33 ID:iR1WPInA
死にたいとか思う以前に生まれてこなかったらよかったです。。
虐待をされた人は幸せになれないと思います。

933 :マジレスさん:2006/11/17(金) 00:23:31 ID:Oigq3J2P
>>926
今はないってことは、見付けようとしているって、事だね。

何でもやってみるのが良い。
君を必要としている人はいる。
人を助けれる仕事はどうかな?福祉とか。

自分は君が必要だから、絶対に必要だから、真っ直ぐに生きて欲しい。

寂しくたって、朝は来る。

もう絶対に体を許しちゃ駄目、結婚するまで我慢しなさい。

934 :マジレスさん:2006/11/17(金) 00:25:42 ID:83WVjw8t
またまた質問です。
自分の志望校の倍率が1,1なのですがよく分かりません。
倍率って一体なんなのでしょうか?

935 :マジレスさん:2006/11/17(金) 00:26:00 ID:ng6p0Wmj
流れがはやそうだと思ったんだが、ちょっと気が早すぎたか。
勇み足スマソ。

【人生】誰かがあなたの悩みに答えます51【相談】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1163690446/l50


936 :マジレスさん:2006/11/17(金) 00:28:18 ID:Oigq3J2P
ご飯が食べれて幸せだ。
文字が読めて幸せだ。
布団で寝れて幸せだ。
着る服があって幸せだ。
明日の事が考えられて幸せだ。

他に何が必要なんだい?

937 :マジレスさん:2006/11/17(金) 00:28:39 ID:ng6p0Wmj
>>934
単純な数字で言うと、学年が100人だとしたら、110人が受験しようとしている
ってことです。
学年400人の学校なら440人が受けようとしている。
40人落ちる。ってこと。

余談ですが
私が受験した高校は倍率0.9くらいだったので
落ちると純粋に点数が足りてないということになるので
落ちると恥!と思って気合入りましたw

938 :マジレスさん:2006/11/17(金) 00:29:26 ID:yUsIN8HS
>>923
まず飛び込めよ。
マジレスだからな。

人は自分の経験の中からしか判断が出来ない。
でも、社会は自分の思考を越えてありえない展開を見せることがある。

転勤は人を大きくする。
行って来い、俺は日本全国を転勤した人達の人生のコクを良く聞く。
自分自身もそうだ。
あなたはもっと大きくなるかもしれないし、美味しくなるかも知れない。
上司とは関係ないところでね。

939 :マジレスさん:2006/11/17(金) 00:34:04 ID:83WVjw8t
>>937
そうだったんですか。
ありがとうございます。
でもけっこうきついですね…。
1000人受けたら100人も落ちるって事ですか…。

940 :マジレスさん:2006/11/17(金) 00:35:39 ID:iR1WPInA
精神保険福祉士や心理学は興味ありますが自分が精神病んでるからなぁ・・・。あなたはやさしすぎます。。
体は抱き合ったりするのはたくさんしたいです、セックスはもうしない。。

941 :マジレスさん:2006/11/17(金) 00:35:58 ID:yUsIN8HS
>>924
1.1倍ってことは普通は>>937でokなんだけれど

そんな学校は
100人の募集に110人応募があって
そのうち60人は学力が規定を達するのでそのまま合格。
残りの50人は特別枠で推薦しますから、「別途50万円の寄付が必要ですが 寄付して入学しますか」って言われる。

大概は50万払っちゃう。
そんな感じ。


942 :マジレスさん:2006/11/17(金) 00:38:11 ID:iR1WPInA
必要なのは真実の愛だょ。親はもうあきらめたから・・・ いつか結婚したいなぁー

943 :925:2006/11/17(金) 00:38:45 ID:1WHbed4G
嘘…ついてますよね、私。
昔からそうなんです、どうしても本当に本当の気持ちは言えなくて。
やっぱり皆さんが言うように否定されるのが怖いからなんです。
そのストレスが激ヤセに繋がったんだと思います、でも気持ち吐き出した事がないからどう言えばいいかここで伝える事すらできません。。

944 :マジレスさん:2006/11/17(金) 00:42:48 ID:E6eBBKKV
>>938
レスありがとうございます!!
転勤を通して大きくなれることって絶対ありますよね、まだ21歳じゃし。
僕は、学生時代保健室通いの半引き篭もりな人生を送ってきてました。
今でもゲームは大好きです。
この営業、訪販を通して自分自身、かなりの成長をしたと思います。
ただ、未だに複数の前でのトークは苦手で、あの頃のように時々不安だらけになったりします。
そんな人でも責任者って出来るんですね・・・笑
精神的に弱いのは、今でも相変わらずなのですが、この会社には本当に感謝しています。
レスありがとうございました!

945 :マジレスさん:2006/11/17(金) 00:42:50 ID:QlE0AvkQ
>>923
長くできる仕事ではないから辞めるなら早いほうがいいですよ。

他の職種では給料が大きく下がるかもしれませんが、夢をおったからと自分に言い訳する材料があるなら今は転職にはいい時期かもしれません。

詐欺まがいの営業であるほど「身内を大事に(世間の目が冷たいから自然そうなる)」して、でも「社員は使い捨て」します。若いから売れるわけで、年をとって使えなくなったら不要だからです。

年を取ってもできるのか、どのぐらいの割合で年配者が働いているのか
将来のことを具体的に考えてみられてはいかがでしょう。

946 :マジレスさん:2006/11/17(金) 00:44:37 ID:Oigq3J2P
>>940
あなたは普通です。
病んでなどいません。
敢えていうなら、あなたの周りが病んでいるんです。
人に優しさをあげれば、それが必ず返ってきます。

明日町にでて誰かを助けて下さい。
必ず困っている人はいます。

「ありがとう」の言葉で幸せになれますよ。

947 :マジレスさん:2006/11/17(金) 00:45:40 ID:qWm9RofY
来月に結婚を控えていたのに、一方的に婚約破棄されました。
祝福してくれてる親にも友達にも職場の人にもそんな事言えない。
4年間の片思いがやっと実ったのに。
辛くて苦しくて粉々になりそう。生きていく自信がなくなりました。

948 :マジレスさん:2006/11/17(金) 00:47:31 ID:v8ZUcPS+
>>936
幸せよね、十分
今再確認した

ありがと

949 :マジレスさん:2006/11/17(金) 00:47:31 ID:iR1WPInA
ありがとうございます。。明日じゃなくても近いうち街にでて何か人の役立つことをしたいと思います。

950 :マジレスさん:2006/11/17(金) 00:48:16 ID:ng6p0Wmj
>>947
訴えたら慰謝料取れるんじゃないっけか。
一方的な婚約破棄って。

951 :マジレスさん:2006/11/17(金) 00:49:44 ID:Oigq3J2P
>>947
慰謝料請求しなさい。

その悲しみの分、嬉しさは数倍に感じられます。

952 :マジレスさん:2006/11/17(金) 00:51:34 ID:iR1WPInA
誰かに抱き締められたい…セクキャバとかおっぱぶで働こうかなぁ… そうしたら淋しさ紛れるかも

953 :マジレスさん:2006/11/17(金) 00:52:25 ID:BXL3vd6u
大学一年です。5月からすごく仲がいい女友達ができました。何でも話をしました。彼女はまだ処女てことまでカミングアウトしてきました。
僕はそのことを先輩達にその場のノリに任せて言ってしまいました。そのことがバレてしまい彼女との縁が切れた状態です。僕は前のように仲良くなりたいのですが無理ですかね?

954 :943:2006/11/17(金) 00:53:28 ID:1WHbed4G
私どうしたら変われますか?こんなんだからダメだったんでしょうか。

955 :マジレスさん:2006/11/17(金) 00:53:44 ID:iR1WPInA
さっきの相談に戻りますが、私は中絶費ももらえないってことはありえますか??(>_<)
その男は私と性交の事実は認めてます。

956 :マジレスさん:2006/11/17(金) 00:53:47 ID:sE2JsRkG
>>947
同じ経験あります。
慰謝料貰ったよ!

957 :マジレスさん:2006/11/17(金) 00:54:08 ID:DPUMTdUC
>>952
むしろ格闘技とかスポーティな方向はどうだ?
スポーツマンシップに浸かったほうが背徳的なことにつかるよりゃマシだろ

958 :マジレスさん:2006/11/17(金) 00:54:41 ID:ng6p0Wmj
>>952
…。

959 :マジレスさん:2006/11/17(金) 00:55:45 ID:Oigq3J2P
>>949
まだ19。

人生に日が上るのは、これからです。

ゆっくり寝て、太陽を見てください。それが未来のあなたのです。

おやすみなさい。

960 :マジレスさん:2006/11/17(金) 00:56:02 ID:oDKfdSKX
>>953
無理

961 :マジレスさん:2006/11/17(金) 00:56:15 ID:ng6p0Wmj
>>955
中絶の費用の半額はもらえたはず。
全額は無理。(たしか)

962 :マジレスさん:2006/11/17(金) 00:58:09 ID:vKJOKTtB
>>953
処女が恥だとでも言うのか?誇れる事だろ、
遊び人が大人だとか思ってるのか。

963 :マジレスさん:2006/11/17(金) 00:59:48 ID:qfwzvPBN
>>943
否定されるのが怖い?
単に否定されるのが嫌な人なんていないものだ
ここは匿名掲示板だ
恐がることは何もない
なぜ否定されるのが嫌だったんだ?

964 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:00:14 ID:Oigq3J2P
>>955
そうでしたね…
市役所の弁護士相談申し込んだらどうですか?

相手がパイプカットしたと言わなかったと主張しても、訴えれば半分ぐらい取れるはずです。

965 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:03:15 ID:iR1WPInA
相手がパイプカットの証明をとるというのを録音してます。証拠になりませんか?
中絶費用ももらえないかもしれないなんて。。

966 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:05:30 ID:iR1WPInA
市役所の弁護士相談は一回しか無理ですよね?

967 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:06:49 ID:qfwzvPBN
>>947
ひどいですね・・・失礼ですが、男性の方ですか?女性の方ですか?
年齢は、おいくつの方ですか?
過去に婚約者と性交を持ちましたか?

968 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:08:07 ID:qWm9RofY
>>950
>>951
>>956
ありがとうございます。 前の彼女を早く忘れたくて結婚しようと思ったなんて言われて、
招待状も配り終えた頃なのに、まだ未練があるから
結婚出来ないって言われたんです。
慰謝料ってどの位もらえるのかなぁ。いくらもらっても傷は癒えないけど。

969 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:08:26 ID:uB8PIzU3
>>966
同意書に相手の名前がなければ無理。
中絶費用の半額も取れません。


970 :943〓あや:2006/11/17(金) 01:09:51 ID:1WHbed4G
わかりやすく名前付けました。

多分一番昔に溯れば、幼児期にイジメにあったのが原因だと思います。
要は仲間外れにされただけで原因も覚えてませんが…
あと父親を亡くしたのも理由かもしれません、彼も父と外見や雰囲気が似ていて。
別人だという意識は確かですから、混合はしてません。ただ誰かを失うのが怖くてたまりません。
掲示板でも本心なんて書いた事ありません、書いたら今より楽になれるんですか…?

971 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:10:24 ID:iR1WPInA
そぉなんですか・・・もぉ泣き寝入りですね

972 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:10:35 ID:1wU5yEl/
同世代の娘の眼が見れない。どうしよう

973 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:12:38 ID:Oigq3J2P
>>965
良いですね!
半分は確実として…

中絶の費用6・7割り出させて、精神的な慰謝料も上乗せすれば良いと思います。
弁護士雇えませんか?

勝訴の可能性が高いので、弁護士会が、訴訟の費用出してくれるかもしれません。

電話で地元の弁護士会に電話して、援助金の話とか聞いてみてください。

でも、まずは市役所の無料相談とかに申し込むのが良いかもしれません。

証拠を大切にしてください。

コピーとりまくっとけば…

974 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:14:38 ID:+D0w65Vq
相談させてください。
私は今たこ焼きの国で一人暮らしをしている22歳の男です。
先日ちょっとした病気を患ってしまい、1ヶ月ほど入院をしていました。
私は派遣社員として働き始めたばかりで、有給もなく
その入院期間の間は欠勤という扱いでした。

当然入院期間中の給料は出るはずもなく、先日出た給料はたったの1万。
家賃4万、返済4万、生活費2万でせめて10万は要るというのに…
手術代を親に出してもらってるので(40万ちょい)これ以上親には頼れませんし、
自分の貯金は入院直前の引っ越しでゼロです。
私はこれからどうすればいいんでしょうか…

975 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:14:58 ID:uB8PIzU3
>>968
損害があれば損害についても請求できる。
(式場キャンセル、引越し費用など)
慰謝料は事情によって変わる。
(中絶や結婚退職など)
比較的離婚の慰謝料より低額。


976 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:15:13 ID:Oigq3J2P
>>965
大丈夫です。
メールも証拠になる世の中です。

977 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:16:38 ID:lc2M7jIf
>>968
まずは親には言おう。事実なのだからしょうがないし、
時間がたてばそれだけ後が大変になる。
結婚の日取りまで決めておいて、昔の彼女が忘れられないから破棄するような
無責任な男と結婚しなくて良かったと思いなよ。
戸籍も汚れてないって前向きに考えるしかない。

と、同時に精神消耗しても絶対に泣き寝入りはダメ。
復讐してやる(法的に金銭的に)くらいのつもりで。
親もきっと許さないでしょう。
その悲しみはいったん憎しみに変えて、そして晴らしてから捨てましょう。

裁判すれば慰謝料取れますよ。
今気付いて良かったのよ。

978 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:16:38 ID:qWm9RofY
>>967 30才の女です。性交はありました。
すごく自分が惨めです。

979 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:16:44 ID:qfwzvPBN
>>968
相手の男性のおおまかな年収と職種は何ですか?

980 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:17:21 ID:iR1WPInA
市役所の無料相談は最近いきました。。
無料相談は何回でもうけれるんですか?
弁護士会に内容を電話で言ったら聞いてくれますかね?

981 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:19:48 ID:iR1WPInA
>>976さん
976さんはいつも2ちゃんにいますか?
今日しか話せないのはなんか悲しいです・・・

982 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:22:23 ID:iR1WPInA
>>969さん
相手が逃げて連絡とれなくなったんです。
半額もとれないんですか?

983 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:25:48 ID:Oigq3J2P
>>981
法律相談とかの方ならいますよ。
質問があります。
弁護士雇う余裕はあるんですか?
家族と暮らしてますか?
家族全員で月収入いくらですか?

984 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:27:54 ID:uB8PIzU3
>>976
>>相手がパイプカットの証明
中絶した子どもがその男の子どもだったという証明はできない。
→証拠価値なし。
中絶手術の同意書が「手術費用の半額を支払う」という同意にもなる。
これがない以上、手術費用の半額すら請求できない。

>>982
取れない。
出産すれば強制認知できるだけ。
そもそも「行きずりの相手と合意のもと性交する」という事態を法律は前提としていない。


985 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:28:57 ID:iR1WPInA
弁護士雇うのはいくらくらいかかりますか?
私は一人暮らししてます。収入はわかりません。
父親は株しかしてないです。。

986 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:29:23 ID:lxh9Gy5Q
カウンセラーとかに行くのがまだ不安なら水谷修さんに相談してみるのも一つだよ

987 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:30:56 ID:uB8PIzU3
>>985
弁護士費用は中絶費用半額以上。
中絶費用の半額が取れたところで、弁護士費用で赤字。

988 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:32:52 ID:qWm9RofY
>>979         相手の年収は400万位です。電気機器関係の仕事です。
ちなみに32才。二世帯にするつもりだったので、彼の家の二階を改築中です。
費用はすべて向こう持ちです。式場の前金50万も向こうで払ってくれてあります。
結納はしていません。結婚指輪は彼が買ってくれました。ドレスも選んで、寝具も買って後は式を待つばかりだったのになぁ。

989 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:33:36 ID:Oigq3J2P
>>985
何県に住んでいますか?
バイト料は月いくら?


990 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:33:38 ID:iR1WPInA
…そぉですか。もうどうしたらいいのかわかりません

991 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:35:00 ID:iR1WPInA
あいちです。六万くらいです。
お金ためるために水商売頑張ろうかな・・・

992 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:36:17 ID:qfwzvPBN
>>978
相手の男性の年収、職種
交際期間、同棲期間
結婚という約束を前提のもとに支払った、あるいは負った損失
その他の精神的負担となる理由
によって、大まかな慰謝料の額が算出できますね

993 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:38:06 ID:Oigq3J2P
>>991
やらない内から諦めるのは一番いけない。
第1に弁護士費用は内容でいくらでも変わります。

次スレ来れますか?
まだ救われる可能性があります。

994 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:38:39 ID:uB8PIzU3
>>988
自分で内容証明書ける?
あなたは慰謝料請求する権利がある。


995 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:39:37 ID:iR1WPInA
今から行きます。

996 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:42:23 ID:1WHbed4G
>>963さんまだいますか?

997 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:43:12 ID:qfwzvPBN
>>996
どうかした?

998 :あや:2006/11/17(金) 01:45:15 ID:1WHbed4G
すみません、次スレにレスしました。

999 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:45:53 ID:qfwzvPBN
おっと、>>970のあやさんは>>996さんだったのか
気づかなかった
次スレに移動します

1000 :マジレスさん:2006/11/17(金) 01:46:06 ID:Zc8kat/J
ハイ

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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