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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます48【相談】

1 :マジレスさん:2006/11/04(土) 09:31:50 ID:8jAnkvZG
総合相談スレです。どんな悩みも受付中。
気軽に相談してみてください。

◆利用者の方々へ
・ ここは2ch。残念ながら荒らしや煽りがあります。それらは完全スルーでお願いします。
  できないあなたも荒らしです。
・ レス番の前に半角で >>と入れると青く表示され、アンカーリンクが出来ます。
・ 何度も書き込む場合、最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

◇特に相談者の方へ
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・「相談してもよろしいでしょうか?」と聞く必要はありません。
 書いておけばアドバイスできそうな人がレスをくれるでしょう。
・ ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのはあなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。

◇特に回答者の方へ
・ 答えられない質問・相談には無理にレスする必要はありません。
・ 他の回答者の意見を批判することは厳禁です。
・ たとえ正論(と思える内容)であっても、人によってはすぐにはそれを
 受け入れることはできません。
  そのような場合にも、相談者を批判するような発言は禁止です。

◆前スレ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます47【相談】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1162089307/

2 :マジレスさん:2006/11/04(土) 12:34:18 ID:ML3wUjM7
>>1

次スレ作成、乙です!

3 :マジレスさん:2006/11/04(土) 12:34:52 ID:5iF/8FRn
〇お坊さんと出会う掲示板〇
http://z-z.jp/?obousan

4 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/11/04(土) 13:31:01 ID:CjajGFHV
>>1様、
新天地の創造、ありがとうございまする!!

世間様は三連休…鮪は悲しく飛石休…

5 :マジレスさん:2006/11/04(土) 16:49:21 ID:y6jo8xlZ
YouTubeでいつも見てる動画があるんですがさっき見てたら
何故か、オーマイガッド!ゴーウェイ!って声が入ってたんですが・・・。
これって一体何でしょう?怖いです・・・。 

6 :高校生:2006/11/04(土) 16:54:34 ID:Ks0cQvC/
教習所行ったのはいいが…マニュアル車にされた。オートマ希望だった上、ロビーで寝転がってタバコ吸うDQNしか居ない…
イヤだなー…誰か来る為にジロジロ見てくる教習所って…

7 :777:2006/11/04(土) 16:56:35 ID:HIUQiOH/
♂45才 既婚 子あり。相手 45才 独身 1人住まい
相談です、同じ職場の女性と、1年前、彼女の仕事の悩みを聞く名目で
2人で食事を数回、また、休みの日に映画にもいったことがあります。
また、洋菓子など、彼女を癒すために、プレゼントを何度かしたことが
あります、そのときは、決まって、「うれしいです!」とか「シアワセ
な気分です。」とお礼がきます。また、僕と「出会うことができてよかった」
そんな彼女を好きになり、車の中から、ケイタイで自宅に電話を月に2回
ぐらいしています。時間は1〜2時間。内容は世間話から、僕の冗談、彼女の
仕事の悩み、グチをきいてあげてます。そうすることにぼくは満足してますが
こういうのは、浮気 不倫でしょうか? 既婚の男性からの電話を拒まない
彼女は僕に気があるのでしょうか。
前に電話してもいいの?と聞いたら、「いつでもメール、電話してください
」とありました。
メールはしませんが、電話かけてスルーされたことは、滅多にないです。
彼女が寝ていて、電話に出ない場合、次の日に「ごめんなさい」とメールが
着ます。肉体関係はありません。
単に、彼女は、暇つぶし、ストレスばらしの対象にぼくをしているので
しょうか?前に、電話迷惑じゃないかいかい?と聞いたら、「いいえ(迷惑
ではない)」と聞きました。
いつも最後に電話で「おやすみなさい〜」と
言ってくれます。アドバイスお願いいたします。
僕は、家庭もうまくいっています。2人ともすきです。
彼女のことが、好きですが、家庭を壊したくありません。
彼女は、ぼくを好きと思いますか?もし、すきだとしたら、どうして良いのか
わかりません。いまのまま。続けるのがよいのでしょうか?
ご意見のほど、よろしくお願いいたします。



8 :マジレスさん:2006/11/04(土) 17:00:29 ID:34FxkuA+
ネット上に本名も住所も学校名もバレてしまいました
しかも僕がやった荒らし行為は犯罪…
このままだと学校から補導されるわ色々で
もう自殺したい

9 :マジレスさん:2006/11/04(土) 17:07:07 ID:tCX9QBdi
前スレ>997ですが…
とにかく、どうすればいいんでしょうか…努力も無駄になる、才能も無い…そんな私は何を希望に生きればいいのかわからなくなりました…

10 :マジレスさん:2006/11/04(土) 17:23:17 ID:24U4pMvn
>>8
これを機に改心して下さい。アナタは荒らしをやったのだったら、
現在いるネット荒らし・これから荒らしする人の気持が分かる。
それを冷静に指摘出来る立場になれるんだよ。
落ちる所まで墜ちたんだったら、改心して、上がればいい。
人生なんて波の繰り返し。
改心してこれから頑張っていきなさいよ。

11 :マジレスさん:2006/11/04(土) 17:29:29 ID:24U4pMvn
>>7
家庭を大切にしなさい。
好きな女性とは、恋心を持って恋に楽しめばいいだろうが、肉体関係は持たないで下さい。
家庭を壊したくないなら、不倫するのはおかしいでしょ?
好きな人とは、友人関係でいればいい。

12 :マジレスさん:2006/11/04(土) 17:31:57 ID:24U4pMvn
>>9
希望なんて自分で作るものですよ!

13 :マジレスさん:2006/11/04(土) 17:37:59 ID:cNklX5xy
最近めっきり寒くなりましたね。
心の中の寒さも二乗されます。
夕方とか一人でいると、たいてい一人なんだけど切なくなって胸がしめつけら
れます。でも人といるとそれはそれで落ち着かない。
オレってなんなんだろ・・・・・。

14 :マジレスさん:2006/11/04(土) 17:39:47 ID:24U4pMvn
>>9
努力は無駄にするか無駄じゃなくするかは
貴方の考え方一つで変わるよ。しっかりしなさいよ!!
人生これからのアナタが何言ってんのよ。キバレ!応援します!

15 :マジレスさん:2006/11/04(土) 17:41:49 ID:W3g0zFts
>>7
少なからず貴方に好意は、持ってるんじゃないかな。
今の関係は、肉体関係が無くても浮気と思われやすいし、貴方が彼氏替わりになってるから、彼女も彼氏を作れないと思うので、二人切りで会うのはやめたら。


16 :マジレスさん:2006/11/04(土) 17:52:48 ID:lsZcmNsn
中学生(女)です。相談なんですが、
部活が苦痛です。最初はとても楽しかったのですが、今では辛い事でしかありません。
仲のいい友達に勘違いされて、自分は何もしていないのに結果的に私のせいにされる事が
何度かありました。今もその状態です。
しかも部活の中で一人(同学年)に嫌われています
部活を辞めるにも決心がつきません。辞めたらその友達らに何を言われるかわかりません。
引越しできる家もありますが、そこに引っ越して転校したら小学2年生の弟がかわいそうです。
もう家族には相談しましたが、私の望んでいる解決法とは少し違っています。
私はもう今すぐにでも引っ越して転校したいです。
どうすればいいのでしょうか。よければ意見をお願いします。


17 :マジレスさん:2006/11/04(土) 17:57:01 ID:cNklX5xy
>>16
部活でつらいってのは練習がって事じゃなくて、人間関係のトラブルでって事ね?
んで、その同級生は部活の中ではどういう存在なの?リーダー的な人?
もし、その子一人だけのせいで嫌な思いしてるなら転校なんかする必要ないよ。
ちなみに嫌がらせとかもされるのかな?あまりに理不尽な事されてるなら周りの
人も君の事を可愛そうだと思ってるはずだよ。口には出さなくてもね。
とりあえずそこらへんもう少し詳しく書いてみて。

18 :マジレスさん:2006/11/04(土) 17:58:03 ID:tCX9QBdi
>14さん
ありがとう…
もう一度最初から頑張ってみます

19 :マジレスさん:2006/11/04(土) 18:02:38 ID:24U4pMvn
>>16
もう一度、家族に要望を伝えるべし

20 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/04(土) 18:06:20 ID:t+pcfHi3
>>13

何歳? 
25歳までなら到って普通の男。
それ以上なら精神発達の遅れがある男

21 :マジレスさん:2006/11/04(土) 18:10:07 ID:kK4p5ynJ
親が喧嘩して(と言っても父の一方的な…)
今日は友達と会う約束をしていたから家を出て今に至るわけですが
正直家に帰りたくありません今は自分の地区の会館で無駄な時間を過ごしています
友達か学校の先生に電話しようとしましたが余計な心配かけたくないし
どうすればいいかわかりません

22 :マジレスさん:2006/11/04(土) 18:13:24 ID:cNklX5xy
>>20
精神発達の遅れ・・・それ関係ある?w
ちなみに24歳。ヒキコモリ経験があってそれからどうも人といると落ち着かない。


23 :777:2006/11/04(土) 18:14:37 ID:bdWeTYEy
15さんへ
ありがとう。
2人では1年以上あっていません。電話でお話が中心です。
電話も会っているのと同じですよね。


24 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/04(土) 18:18:01 ID:t+pcfHi3
>>16
あなたが中学生の女の子でなかったら
「人間関係が嫌なぐらいで辞めたくなる部活なら、やっててもしょうがないから辞めればよい」
「その人たちに悪口を言われることがそこまで気になるのなら、あなたはその人達の友達ではない。ただの知人。」
「引越しするかどうかは親の権利。子供の口出しすることではない。」

と答えます…が、中学生の女の子だからなあ…
まあ、女の子だけでなく男でも、中学生ぐらいの年齢だと「自分の悩みを解決することに耐えられる心」がまだ出来ていないんだなあ。
ゆえに自分では解決不能なことで悩んでしまう年齢だからなあ…


25 :マジレスさん:2006/11/04(土) 18:24:58 ID:cNklX5xy
>ダークオサン
私にももう少しアドバイスください。

26 :マジレスさん:2006/11/04(土) 18:27:45 ID:lsZcmNsn
>>17さん、>>19さんありがとうございます。
辛いのは練習も人間関係もです。(部活は運動部)
喧嘩してる子は部活内ではそれなりの人気者で、私を犯人だと決め付けると
他の子にあたかも自分が正しいかのように話します。
それで結局口喧嘩に発展して私が謝らされます。
それから私の事を嫌っている人も同じ感じです。喧嘩はしないですけど。
前者も後者も周りの数人からは嫌われています。だけど私がそういう被害なんかを他人に話さないんです。
話せないんです。とにかく自分一人で抱え込むタイプなので被害妄想だとか言われます。
今回親に話せたのが奇跡的なほどに。その友達を嫌っている人たちも自分の立場を守るような人達なので
あてにならない事はわかってるんですけどね。差別とかほぼしない人たちなんです。
なんか話ずれてすいません。また後でもうちょっと詳しい事書きます

27 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/04(土) 18:29:41 ID:t+pcfHi3
>>22
ある。
だからといって必ずしも社会的に問題があるわけではありませんな。(将来、その原因になることは十分ありうるが)
男性の平均的なライフサイクルにおける心理状態だと、22歳を過ぎる頃から「孤独」というものに対する自分なりの理解というものが出来てくる。
ゆえに「寂しさ」という感情に対して、どのように自己を対処すべきかの思考及び行動パターンが形成されてくる。
ゆえに、それほどは「もやもや」せず、自分がどうすべきかを理解し行動を選択する。
もっとも、日本は「幼児化」「モラトリアム化」が昭和30年代から進行しつづけている社会なので、別にあなたが異常なわけではない。

28 :マジレスさん:2006/11/04(土) 18:32:21 ID:lsZcmNsn
連投(多分)すみません
>>24さん
そうなんですか・・・
年齢のことまで気にしてくれてありがとうございます。


29 :マジレスさん:2006/11/04(土) 18:39:33 ID:G8thLamt
いま高校生です。
中学生の時、付き合ってた人にひどい事をしてしまいました。(フラれた後)
それからは本人からもその友達たちからもキモチ悪がられ、変な噂も流されました。


何もかも嫌になってしまいそうです。

30 :マジレスさん:2006/11/04(土) 18:43:14 ID:cNklX5xy
>>27
なるほど。確かに私の中にはどう処理していいのかわからない感情や思考が
でてくる時が多々あります。特に面とむかって人と話す時などは異常なほど
緊張します。

31 :マジレスさん:2006/11/04(土) 18:44:46 ID:rovK7VZx
>>22
横レスなのだけれど、ヒキコモリって結構治るのに時間が掛かる
のだと思いますよ。
だから人といると落ち着かないっていうのは仕方がないかもしれない。
寂しさをどうしたらいいかわからないけれど
同じような経験をした人と交流する場を探すとか、ペットを飼うとか・・
あまり答えにならないかもしれないけど、リハビリ期間と考えてみては
どうですか?


32 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/04(土) 18:48:05 ID:t+pcfHi3
>>28
まあ、どんな解決法を選んだにせよ、あなたは「泣く(実際に泣くかどうかは別、心のハナシ)」ことになると思うよ。
もし「泣かない」ままスッキリ解決してしまったら、後々(高校生になったとき、あるいはもっともっと先に)そのことで心がヒリヒリするよ。

みんな、どんなえらい立派で強い大人も、思春期のころの
「どうにもならないで ただ 傷ついて悲しくて泣くしかなかった」
経験をしています…

君達の年代の本当の「問題・課題」は、「泣いたあと」なんですな。

33 :マジレスさん:2006/11/04(土) 18:54:48 ID:W3g0zFts
>>23
友達として、たまに電話するぐらいは、いいんじゃない。
同じ職場だし、急に冷たくするのも、気まずいでしょう。

34 :代理番犬U゚Д゚Uチワワ:2006/11/04(土) 18:55:07 ID:HWaZTOOL
>>9
どれだけ頑張っても報われない事って必ずあります。
努力すれば報われるってそんな単純なもんじゃない。
努力すれば報われる確率が高くなる。
だから努力しないよりはした方がいい。
そういうものだと思います。

中には何の努力をしなくても、上手くやっていく人もいます。
社会に出れば、かなり目に付くかもしれません。
仕事でも自分よりサボってるのに
同じ給料をもらってるヤツがいたり、
こちらに不備がなくてもゴネられれば、相手が客と言う理由だけで
こちらのミスにされてしまったり・・・。
理不尽な事は多々あります。

あと、これは前に本で読んだんだけど
最近の新入社員はその理不尽に慣れてない。
だから、ちょっとしたことでもヘコんでしまって
会社に来れなくなったり、辞めてしまったりする。

少しでも学生の時にそういった理不尽さに耐性がついてれば、
多少の事でも耐えていけるし、
何とか自分で納得したり解決したりしていく力がついて来るんじゃないかと思う。

今は、修行の場と思って、耐える事を身につけていってください。
将来、必ず自分を助けてくれます。


35 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/04(土) 18:58:33 ID:t+pcfHi3
>>30
そのような感情は、まあ誰でも出てきますな…出て来ること事体はなかなか止められない。
「人格の発達」(簡単に言うと「しっかりしてきた」「大人になった」)というのは
出て来る原因を客観的に把握していることよりも、むしろ「それにどう自分は対処すべきか」を知っており、なおかつ行動できる、ということだと、まあ勝手に思っています。

それにはいろんな方法・技法が古今東西、山のようにありますが、まあ結局大まかにわけると二通りですな。
…これ以上書くと「長文ウゼー」オヤジだな…やめとこう

36 :マジレスさん:2006/11/04(土) 19:03:05 ID:cNklX5xy
>>31
確かにそうです。私も社会復帰してはや7年がたちます。
初めのころに比べたらだいぶよくなりましたが、まだ時間がかかりそうです。
もともと社交性があまりないので、それも災いしてるんだと思います。
ペットとかいいですね。なにか考えてみます。
ありがとうございました。

37 :きつね:2006/11/04(土) 19:08:59 ID:2Bqm5+b7
暴力団 893 右翼で 検討中ですが
具体的な仕事ご存知にお方あれば教えてください
面接・・・あるのかな・・・
もう死んでもいいので・・・
もう・・・きついです
何か・・・道はあるのか・・・
きついです・・・
よろしくお願いします

38 :代理番犬U゚Д゚Uチワワ:2006/11/04(土) 19:09:14 ID:HWaZTOOL
>>7

レスの流れ・内容を見ても責任感・分別のある方だと思います。
だから、家庭を壊すような間違いや
頭に血が上って突っ走ったりはしないように見えました。
だから、変に罪悪感を抱くのではなく
あくまで同僚・仲間としての付き合いを
続けていけばいいのではないでしょうか。

パートナーもいろんな種類があると思います。
生涯のパートナーが居れば、仕事のパートナーも居る。
人間関係って貴重なものだと思うんです。

あなたの人柄、年齢から見ても
そういった付き合いを続けていく事は可能じゃないでしょうか。
無理に切ってしまうこともないと思います。

39 :マジレスさん:2006/11/04(土) 19:11:50 ID:yGJdVeQt
>37
まずなれないだろうし、鉄砲玉になって終わりだよ

40 :きつね:2006/11/04(土) 19:11:51 ID:2Bqm5+b7
できれば給料もらえるのがいいです

41 :ありんす:2006/11/04(土) 19:12:29 ID:40wpyLOq
学校では期末前に三者面談があります。
一学期の三者面談で、パソコンをしている、ということを親が先生に言った時、
何だか先生が嫌な顔をしたり、ため息付いたり、やたらと嫌そうな反応をするのです。

今度の面談もそういうコトがあると思うととても気が重いです。

…PCしている中学生(♀)は暗いとかそういう印象があるのでしょうか?

42 :きつね:2006/11/04(土) 19:13:25 ID:2Bqm5+b7
でも 会社とかお持ちですよね
そこにはいれないかな・・・
面接が・・・不安だ・・・

43 :きつね:2006/11/04(土) 19:17:30 ID:2Bqm5+b7
ある程度筋が通った仕事ならがんばれそうなんだが・・・

44 :マジレスさん:2006/11/04(土) 19:17:55 ID:yGJdVeQt
>41
先生が嫌な反応してるのが明らかならPCやってるって言わなきゃいい。
言わなくても中学の三者面談でマイナスの影響にならないだろ。

45 :きつね:2006/11/04(土) 19:18:51 ID:2Bqm5+b7
リンチ以外なら殺されてもいいんだけど
一気にお願いしたいな

46 :きつね:2006/11/04(土) 19:21:57 ID:2Bqm5+b7
それでおいらはおわれればいいな

47 :代理番犬U゚Д゚Uチワワ:2006/11/04(土) 19:23:24 ID:HWaZTOOL
>>8

やってしまった事は仕方ない。
だから、やっぱり自分で責任を取るしかないと思います。

これから自分に降りかかってくる事に対して怖いから、
自分がかわいいから、どうしようじゃなくて、
やってしまった事に対する反省をしてみてください。
上辺だけじゃなくて心から。
本当に心から反省している人間には誰かが味方についてくれるものです。

また、見せ掛けの反省だと、必ず同じことを繰り返してしまいます。
自分の中で、「ああ、こんなもんで許されるんだ」っていう感情が生まれます。
今は学生なのでやり直しも聞くかもしれません。
でも、もう一度、しかも社会に出た後で同じことを繰り返すと
今度はやり直しすら効かなくなります。
やり直すにも恐ろしいほどの労力・忍耐が必要になるでしょう。

自分のために心から反省してください。





48 :きつね:2006/11/04(土) 19:27:04 ID:2Bqm5+b7
老人とか弱者だますのはできないんだけど
なんか仕事内容わからないものかな
どうしよ
詳しいお方いますか?>みなさま?

49 :マジレスさん:2006/11/04(土) 19:29:07 ID:cNklX5xy
>>35
なるほど参考になります。
私も強く意思をもって頑張っていこうと思います。

50 :マジレスさん:2006/11/04(土) 19:39:17 ID:aH0ncVrG
友達を作るのが下手です。
普段話さない職場の人やクラスメイトとにどうやって話し掛けて一緒に遊びに行くような仲になれますか

51 :マジレスさん:2006/11/04(土) 19:40:49 ID:tCX9QBdi
>50
行事とか、仕事一緒にやる内に仲良くなるよ。あと打ち上げとか…
とにかく人と接することが大切です!!

52 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/04(土) 19:44:02 ID:t+pcfHi3
>>49
「強く意思をもって頑張ってい」くのは、最重要なんですが
それだけだと、うまれつきの「意志堅固・沈着冷静・剛毅勇敢・忍耐不抜」などの才能が必要となるので

頑張りすぎると、潰れてしまいますな。
ゆえに我々のような普通人は「技法・技術」を学ばねばなりません。
ライオンや熊、ゾウに格闘技や武器、筋力トレーニングは必要ないのですよ。
生まれつき強いものは「意志」だけあれば、なんとでもなりますから。

我々人間は、そして人間のなかでも弱いものこそ、格闘技や武器、筋力トレーニングなどの「技術・技法」が必要なんですな。



53 :代理番犬U゚Д゚Uチワワ:2006/11/04(土) 19:47:36 ID:HWaZTOOL
>>13

かなり人の目が気になったりしませんか?
自分って他人の目からどういう風に映ってるんだろうって。
自分の姿って鏡に映さないと見えないのと同じで
自分の心も何か鏡に映さないと見えないのかもしれません。
他人は自分を映す鏡って言うのもうなづけます。

多分、一人で切ないのは、他人に本当の自分を知って欲しいからで、
人と居ると落ち着かないのは他人の目に
自分がどう映ってるか気になって仕方ないからではないでしょうか?
それで、考えれば考えるほど自分が分からなくなる。
自分っていったい何なんだろうって。
自分が居なくても、結局、周りは何ら変わらないんじゃないかって。
そんな時って、とても孤独感が心にのしかかります。

でも他人の目に映ってる自分がすべてではないのも確かです。
人は他人の気持ちを分かり合えるってことは無理です。
右足で右足を踏もうとするように。

とても難しい事かもしれませんが
自分で自分を分かってあげる。
自分を見失いそうなら、本当の自分って何か
自分で見つめるしかない。

あと、他人の目に映る自分と
自分が知って欲しい本当の自分のバランスが大事なのかもしれません。

54 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/04(土) 19:48:43 ID:t+pcfHi3
>>49
細かい突っ込みだが。「意思」は強く持てないよ。
「意志」は強く持てるけどね。

社会人なら、ビジネスにおいてなんらかのプレゼンや文章を発表することもあるだろうから、言葉や語彙は正確に意味を押えておいたほうがよろしいかと。


55 :マジレスさん:2006/11/04(土) 20:01:12 ID:cNklX5xy
>ダークオサン
深みのある言葉ですね。勉強になります。
確かにそうです、私の行動は諸突猛進の傾向があり、行き詰ると深みにはまる方です。
技術ですか、私でもうまく学ぶコツというか、心がけていく事というかあったら
教えていただけないでしょうか。
>>53
ええ、そんな感じだと思います。
あと私はとても根性が曲がった人間のようで、よくそのような評価を受けます。
人に褒められても素直にうれしい気持ちを表したりするのも苦手ですし、人には
理解されにくい人間のようです。
些細な事などで人に知らず知らずのうちに不快感を与えてたりする事もあるのですが
相手がなにか怒ってたりするようなときもなぜ怒ってるのかいまひとつわからない
事があったりと、、、問題山積みですw
昔は、ただ友達とそれなりに人間関係やってたつもりなんですけどね、、、、
最近ではそれすら虚構だったような気がしてならないですw


56 :任天堂のキャン:2006/11/04(土) 20:05:14 ID:Xk36BRkS
どうしていいのかわかんないんだけどゲ−ムショ−とかでキャンギャルとかやってた時の友達の出てる裏ビデオを偶然見ちゃって。AVに出たとか知らないし隠し撮りぽいんだけど本人に教えたほうがいいですか?

57 :マジレスさん:2006/11/04(土) 20:05:52 ID:24U4pMvn
>>50
気軽に明るくニコニコ誘うといいのでは?
いつも明るくニコニコしている人を嫌う人はいないから。

58 :代理番犬U゚Д゚Uチワワ:2006/11/04(土) 20:12:41 ID:HWaZTOOL
>>16

最後の切り札として転校もある。
相談できる家族も居る。
心強い事だと思います。

自分の中で期限を決めたらどうでしょうか?
いついつまで耐えてみて、それでも改善されなかったら、部活辞める。
その方が辞める決心もつきやすいと思います。

いついつまでって決めたら、とりあえず色んな解決策を試してみる。
話し合う、それが難しかったら、とりあえず仲良く努力してみる、
毎日笑顔であいさつだけでもしてみる、
どうしても何もできない時はじっと耐える
ずっと続けろと言われれば無理かもしれませんが
期限を切ってしまえば難しい事じゃないと思います。

それで、何も改善されずに期限が来ればそれまでだと思います。
多分、こんな状態が永遠に続くんじゃないかって言う不安が
辛くて辛くて仕方ない状態にさせてるように見えるんです。

弟を思いやる優しさも持っている方なので
その優しさをいつまでも失わないでください。
優しさを失わずに、自分の味方を探す事をあきらめなければ、
誰か分かってくれる味方は居ると思います。

59 :マジレスさん:2006/11/04(土) 20:16:59 ID:Iz/3btW5
今日ふとした言い合いから母親を泣かせてしまいました。
涙を拭う母の姿を見ても罪悪感は全くわかず、自分でも恐ろしいほど冷めた目でそれを見ていました。
凶器のような言葉を平気で母に向ける自分が怖いです。

60 :マジレスさん:2006/11/04(土) 20:18:02 ID:oBk3nuvz
独占欲が強すぎます。どうすればいいんでしょうか。
一番好きだと思ってる友達は私のことを一番だとは思っていなくて、
いつも他の人の話をして、一番の親友だといいます。
その人がブログでリスカをしたらしくて、それで友達も悩んでしまい、一週間学校に来ませんでした。
彼女をそんなにするその彼女の友達が許せなくて、私には目もくれないことに無性に腹が立ってしまいます。
でもなぜか友達のことを思い出すと吐き気がします。本当のことを言うと、首を絞めたくもなります。
他にも異常に嫉妬深くなることが偶にあるんです。独占欲をおさめるにはどうしたらいいんでしょうか。
この先も誰かにこんなことを思うんだと思うと怖いです。それ以上に辛いです。

61 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/04(土) 20:20:51 ID:t+pcfHi3
>>55
最も良いのは、身近にいる人達から学ぶこと。
学び方も二つあり、ストレートに尋ねて教えを請うこと。もう一つは人をじっくり、何日も幾月も観察すること。
そして真似してみること。そのなかから自分なりの方法を編み出すこと。

とはいえ、なかなかそんなヒマもなく、身近にもそういう人がいない場合が多いので
次善の策として、本をたくさん読むことですかな。
読んで参考になりそうな方法や考え方があれば、とりあえずしばらく真似して自分でやってみる、と。

具体的な技法・技術は、心理学・運動生理学・脳生理学・生物学・文化人類学あるいは哲学・歴史・宗教儀式・日常の礼儀作法・偉人の自伝その他諸々の本の中に腐るほど、難解なのから簡単なもの、詳細なものからおおよそなものまでいくらでもあります。
いずれにせよ単なる「知識」としてでなく、実際「実験」のつもりで自分でそれをやってみることだと思います。

62 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/11/04(土) 20:22:33 ID:aKexhevS
>>60
他人を独占しようとしなければ良いだけの話
お宅が意識して気を付ければいいだけ


63 :マジレスさん:2006/11/04(土) 20:23:47 ID:hOxktqwT
中学生女子

前まで他の子といたんだけどその子に「話すことがなくなった」と言われ
別々になって、私が一人ぼっちでいたら
「こっちおいで」って言ってくれた子たちと今一緒にいるんです。
その子達と別々になったらもう一人になっちゃうんです
他に仲のいい子もいないので。
だから嫌われないように自分を作っちゃうんです
作らないと嫌われちゃうような気がして・・・
でも自分作ってると疲れちゃうんです
あと自分を作りすぎてどれが本物の自分なのか
よくわからなくなってしまったんです。

自分を作らなくても済むようにしたいんです
どうしたらいいと思いますか?

日本語変ですみませんm(__)m

64 :マジレスさん:2006/11/04(土) 20:28:00 ID:GmOP+9rt
>>59
母親にそういうまねをするということは
母親にまだ甘えているということですので
自立してみたらどうでしょうか
金銭的にも精神的にも

65 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/11/04(土) 20:34:09 ID:aKexhevS
>>63
周りを気にしすぎだな
楽に行ったらどうだ楽に


66 :マジレスさん:2006/11/04(土) 20:36:17 ID:GmOP+9rt
>>63
自分を作るというけど、
ある程度、その場の会話にあわせてお世辞言ったり笑ったりするのは誰でもするもの。
皆楽しそうに笑ってても少しはその場にあわせて笑ってたりする。
特に女の子の場合、子供のうちからそういう関係が多い。
女の場合、男よりそういうコミュニケーションをしないといけないところがある。
それはしょうがない。

ただ、自分をつくる、というほどいやな相手なら、無理に行動するんじゃなくて本当に
愛想だけよくしてればいいんじゃないの。
もっと楽に付き合える相手や、学校?以外の場所を見つけるとかして
そっちでも人間関係をつくればいい。

67 :代理番犬U゚Д゚Uチワワ:2006/11/04(土) 20:39:53 ID:HWaZTOOL
>>21

心配かけてもいいんじゃないでしょうか。
心配かけても許されるのは、今のうちです。

家に帰りたくないと言う事を分かってもらわないといけない。
それを自分だけでは分かってもらうのは難しい。
だったら、頼れる人が居るのならば
友達でも先生でも頼っていいと思うんです。

自分一人で抱え込んでしまってどうしようもない事でも
誰かに助けを借りれば、何とかなってしまう事って結構あります。

次に、友達が困って頼ってきた時は、
今度は自分が助けてあげればいい。

もし、まだどうしようもなく悩んでいるなら、
誰かを頼ってみてください。


68 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/04(土) 20:46:14 ID:t+pcfHi3
>>63
社会や組織の中で、よい地位や評価、愛情を享受しようと思えば
哀しいかな、ある程度は「自分を作る」しかないのですな。
精神分析学の祖、フロイト(心理学とかそんなんで、きいたことないかな?)に言わせれば

結局、人の悩みや抑圧された無意識(簡単に言うと自分では普段気づかない想い)は、我々が社会的存在(世の中とか学校、会社、ご近所、家族の中で暮らすこと)であることから生じる、てなことを言っています。
誰もいない山奥でただ一人暮らしていれば、自然と闘い生き延びる「苦痛」はあっても、いわゆる人間のもつ「悩み」は出てきません。
私は学生時代、一人で登山やキャンプをしたり、今の職業でも山の中でただ一人過ごすことがありますので、それは実感します。

なんとか、自分が社会に求める欲求と、社会が自分に求める欲求を折り合わせてゆくほか方法はありませんな。
それか、無人島や山奥で一人で自給自足するw


69 :マジレスさん:2006/11/04(土) 20:59:14 ID:cNklX5xy
>>61
本ですか、私も少しは読む方だと思いますが、実践レベルまで昇華させる事は
ほとんどないです。これも技術なのでしょうか。
う〜ん・・・なかなか難しいです。

70 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/11/04(土) 21:01:13 ID:CjajGFHV
ふぃ…早あがりや。

さて、>>60様よ
「一番」という単語が何とも気にかかるじゃね。

主の心の中に表彰台のようなモノがあって一位のイス、二位のイス、三位のイスがあるようじゃ。
しかしながら
そういう考え方じゃと「友人殿をランキングする自分」に溺れてしまうじゃ。
まさに今、一位を独占しようとしておるからのぅ。

鮪も昔はそうじゃったが、いつの間にか変わったじゃね。
昔、鮪は友人を人間として扱っていなかったのじゃ。
鮪にとって友人が「自分に都合のイイ人」でしかなかったのじゃよ。
しかし友人殿も人間じゃよ。
一位、二位、三位とランキング出きるハズないじゃよ。…皆、違う個性を持った人間じゃからね。

主のランキングの基準は何かぬ??楽しい?優しい?金銭?

…主と一緒に居てくれる友人殿をまずはしっかりと浮けとめるのじゃ。
そうやって人として見つめていれば、ランキングなんて出来るハズないじゃよ??


そうすれば、友人殿を人間として感じられるじゃよ、
独占欲もきっと薄れていくと思うじゃ。
友人殿は主と一緒に居てくれる“人間である”と、強く感じて欲しいじゃ。

71 :63:2006/11/04(土) 21:04:57 ID:hOxktqwT
>65さん>66さん>68さん
ありがとうございますm(__)m
できるだけ楽に考えて
できるだけ無理をしない程度にしようと思います。
本当にありがとうございましたm(__)m

72 :マジレスさん:2006/11/04(土) 21:07:23 ID:Z5BLEA0d
相談します。
もともと鬱気質で、詐欺などにあい借金を抱えてしまって今風俗で働いています。
唯一の支えだった彼氏にも捨てられ、正直生きている意味が感じられません。
彼氏を作ろうと何人か会ってみたけど、私が乗り気になれませんでした。
前の彼氏から連絡が来るのですが別れたからこその連絡かと思います。
仕事もお客様はたくさん来るのですが、鬱気質のため多くをこなせません。
先が見えない私はどうしたらいいでしょう?

73 :代理番犬U゚Д゚Uチワワ:2006/11/04(土) 21:07:48 ID:HWaZTOOL
>>29

自分が人にした事は必ず自分に返ってきます。
良い事でも、悪い事でも。
それが返ってきたんだと思います。

多分、その付き合ってた人もあなたからひどい事をされた時
同じことを感じていたと思います。

だから、それは受け止めるしかありません。
受け止めてそれを耐えて
相手の気持ちが分かり、本当に悪いと思う謝罪の気持ちがあれば
相手も分かってくれるはずです。

それで、もし、仮に
「何で自分がこんなにつらい目に遭うんだ」と
さらに相手を恨めば、
それが、また自分に返ってきます。
ずっと繰り返される泥沼。
自分も相手もどんどん嫌な人間になっていく。
それは、自分にも相手にもとても不幸なことだと思うんです。

辛いでしょうが
まずは受け止めて耐えて、謝罪の気持ちを持つ。
それが自分のためにも相手のためにも大事な事だと思います。

74 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/11/04(土) 21:09:58 ID:mXXZvGDy
>>72
まずは病院にいきましょ。
前の彼氏はしばらく放置でOK。

75 :代理番犬U゚Д゚Uチワワ:2006/11/04(土) 21:12:04 ID:HWaZTOOL
>>37

あんまり詳しくないので・・・
別の板で聞いてみた方が
いい答えが返ってくるかもしれません。

76 :書くだけで気を紛らわせたい:2006/11/04(土) 21:12:14 ID:BAnwmDQj
父親を一度でいいからぶん殴りたい
でも、家庭が壊れるのが判っているから出来ない
本当に嫌な父親だ。精子提供者でしかないと思っている
ああ、一度でいいから奴の顔面を殴りたい
殺す気は無い。ただ殴りたいのだ

77 :マジレスさん:2006/11/04(土) 21:13:03 ID:THefVeRW
携帯から失礼します。
私(高2の女)は今まで卒業後にやりたい事も見つからず焦っていましたが、
最近やっと卒業後に目指したいものができました。就職ではなく進学です。
その話を親にしたら、
「そんな訳の分からない職業を目指す奴に仕送りはしないから」
と言われました。
私はその夢を諦める気はありません。社会的にメジャーな職業ではないので反対する気持ちもわかります。
夢を諦める位なら多少の苦しい生活は覚悟の上ですが、正直不安です。
距離を考えると一人暮らしをしなければいけないので家賃や諸々を全てどうにかしなくてはなりません。

私、やっていけますか?

78 :マジレスさん:2006/11/04(土) 21:16:25 ID:Z5BLEA0d
>>74ありがとう。
昔病院に通ってましたが、余計鬱になりやめました。
何軒かまわりましたが結果は同じです。
鬱はどうしようもないとあきらめてはいますが、本当にどうしようもないのですかね?

79 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/04(土) 21:16:51 ID:t+pcfHi3
>>69
知識を単なる知識としてでなく、実践レベルに持って行くのは、かなり重要必須な、よりよく生きる技術だと私は思っています。
ノーベル賞を取るような理系の「学者」さんは、「職人」としても一流レベルなことが多いです。
新聞記者や文系の学者・研究者から売れっ子作家・文豪になった人も多い。
…そういえば、自ら「オタキング」「オタクの神」を名乗っている岡田斗志夫氏―単なる学生「SFオタク(そのころ、オタクという言葉は無かったけど)」→株式会社ガイナックスを立ち上げ、伝説のアニメ映画「オネアミスの翼」を製作)」は
最近のオタクは狭い知識集めと商品消費しかしない。行動実践しない!もうオタクは死んだ」となげいていたなあ。

まあ、知識は知識だけで面白いですけどね。



80 :代理番犬U゚Д゚Uチワワ:2006/11/04(土) 21:18:41 ID:HWaZTOOL
>>38

最近は、中学生でも普通にパソコン使ってると思います。
暗いとか言うイメージはあまりないとは思います。

その先生は、パソコンにあまり言いイメージを持ってないのかもしれませんね。
結構、最近は、マスコミで、いじめとか犯罪とか出会い系とか騒がれてるので
そういうイメージから中学生には好ましくないものと言う考えなのかもしれません。

先生にも先生なりの考えがあるのだと思います。
別に問題がないのであれば、あえて言う必要はないのでは?
また、親にあらかじめそういう話題は出さないように言っておけばよいかと思います。


81 :代理番犬U゚Д゚Uチワワ:2006/11/04(土) 21:20:36 ID:HWaZTOOL
>>80のレスは

>>41へのレスでした

U;゚Д゚Uあしからず・・・

82 :マジレスさん:2006/11/04(土) 21:22:44 ID:y9V+HCVU
相談します。
当方31♂です。
別れた女性【Aと呼びます】が俺の元カノに嫌がらせをするのです。
元カノはもう結婚して幸せにやっているのに、無言電話や『死ね』発言をしたり。

Aは俺も殺しかねません。
Aはもし死んでも身寄りが無いので自分のプライドだけで行動してしまいたます。

似たような経験がある方よろしくお願いします。

83 :マジレスさん:2006/11/04(土) 21:25:11 ID:cNklX5xy
>>79
実践レベルまでもってくのが重要なのはわかります。
せっかく読んだのに活かせないのでは意味はないですよね。わかってるんです。
でもそこまで出来てる人ってどれくらいるんでしょう。
すごく気になります。

84 :マジレスさん:2006/11/04(土) 21:26:17 ID:GmOP+9rt
>>76
あなたは何歳?どういう父親?
他に家族は?

85 :代理番犬U゚Д゚Uチワワ:2006/11/04(土) 21:27:31 ID:HWaZTOOL
>>50

きっかけが大事だと思います。
あいさつから始めてみればどうでしょうか。
上手く話せなくても、とにかく毎日あいさつだけ。
笑顔で元気よく。
そうすれば、相手も親しみがわいてきます。
笑顔であいさつをされて嫌だと思う人は居ません。
なかなか、恥ずかしくって難しいかもしれませんが
自分から一歩踏み出すことが大事なんです。
頑張ってみてください。


86 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/11/04(土) 21:27:45 ID:mXXZvGDy
>>76
左様でございますか。

>>77
なんか文章抜けてない?進学?
ま、あまり関係ないからいいけど。
多少の苦しい生活ってずいぶん想像力抜けてない?
一度数字で出してみなさいな。一人暮らしにいくらかかるのか。
敷金礼金から、生活用具一式、家賃、食費、光熱費、その他諸々、さ。
お金の問題だけでなく、保証人立てるのだって困るしね。

それだったらある程度親元で働いて、きっちり貯金。
ひとり立ちできるだけの経済基盤築けたらひとりだち、って事でもいいんじゃない?

>>78
そこら辺は門外漢だからわからない。
メンヘル板に行くと詳しい話しが聞けるかもよ?

87 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/04(土) 21:30:08 ID:t+pcfHi3
>>77
「実際のあなたも知らないし、その書き込みだけじゃわからないよ」
が正しい答え。
しかしこのオッサンはこういってみる

自分はできる!と自分を信じきったヤツにしか、できない。
毎日「自分はできる!やる!」と言い聞かせろ。
まあ、物理的に不可能なことや、天才でないかぎり不可能なこと以外は、熱意とかけた時間がほとんど成功の鍵でしょうなあ。

88 :マジレスさん:2006/11/04(土) 21:34:14 ID:1y5keWZC
>77
社会的にメジャーな職業ではなくてもそれをやっている人がいる
のであれば大丈夫だと思う。
好きなことを目指すならそれなりの覚悟は必要。
やらないで後悔するのは辛いよ。



89 :代理番犬U゚Д゚Uチワワ:2006/11/04(土) 21:34:22 ID:HWaZTOOL
>>56

あなたが一番分かってるはずです。
普段のその人を見て、
教えても大丈夫そうか、教えない方がいいか
強い人か弱い人か
自分が黙ってるのが辛いからじゃなくて
相手にとってどっちがいいのかを基準にして
判断してみてください。

90 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/04(土) 21:42:28 ID:t+pcfHi3
>>78
結局何事も、「どうしようもない」と”本当に”あきらめた人か、「絶対どうにか上手くいく」と希望を失わず頑張りつづける人のどちらかが、いつか「どうにかうまいこといった」にたどりつけるようですな。
まあ、運任せという第三の道もありますけどね。

>>83
たくさん、掃いて捨てるほどいると思いますよ。それぞれレベルの違いはあるでしょうけど。
というか、「どれくらいいるかどうか」を気にしているうちは、なかなかどうにもなりませんなあ。
自分にとっては、自分がそれができるか否か、だけが問題ですからなあ。

91 :代理番犬U゚Д゚Uチワワ:2006/11/04(土) 21:42:41 ID:HWaZTOOL
>>59

母親が憎いですか?
自分では全然そう思ってなくても
心の奥では無意識に親を憎んでる事ってあるらしいです。
それを自分で気づかないから複雑で。

それはどうかわかりませんが、
親であろうと相手は人間です。
人間同士は衝突します。
衝突すれば憎いと思うこともあります。

冷静になった時、
何が憎いのか自分を見つめてみてはどうでしょうか。
自分は母親のことをどう思ってるのか。
母親を恐れているのか憎いのか。
それでも、罪悪感もなく、冷めている場合は
何か問題が他にあるような気がします。

まずは、自分を見つめる事からしてみては?


92 :マジレスさん:2006/11/04(土) 21:43:02 ID:QyZoAvHD
この板でする質問ではないかもしれない
わたくし日本の大学学部修士終えたのですが、なんかその過程でいろいろなことに限界を感じてしまい、あっちこっち手を広げすぎているのですが、母から今日、平和大学修士課程に行けばいいのではないかというか行きなさいと言われ、どうしようか迷い中です
自分の中では、かつて途上国に滞在していたこともあり、国際開発とか興味があるのですが(学部時分もゼミで開発法学齧ったり)、、なんか本当にその方面に自分は進むべきか、年齢が年齢だけに迷いが生じていて・・・

93 :マジレスさん:2006/11/04(土) 21:45:53 ID:tEaMwvO6
★佐賀支局に居る「朴鐘珠」と言う反日コリアン記者が
仕事を忘れて、日本の県政(天皇陛下の県訪問)にもの申す。

○毎日新聞
 普通に県民の感覚として、例えば、5億5,000万円の金がここに費やされると。
このうち、仮に1,000万円だとしましょう、天皇皇后に対して係る経費負担が。
それだけじゃないと思うんですけれども。仮に1,000万円だとしても、
今の県の財政状況を考えたら、それすらもったいない気がするんです、僕。
もっと有効な成果が出ると思うんです、海づくりよりも。別に海づくりのためだけじゃなくて、
天皇皇后がここに来なくても、海の大切さ以外にも伝えなきゃいけない、例えば、
教育でも福祉でも困っている人がいっぱいいるわけですよ、世の中の弱者というのは。
そういった人たちにどうして目を向けられないのかなと私、疑問に思うんですね。

http://www.saga-chiji.jp/kaiken/06-9-28/shitsumon1.html
http://www.saga-chiji.jp/kaiken/06-9-28/shitsumon1-2.html

動画 http://www.pref.saga.lg.jp/at-contents/movie/tiji/press2006_9_28.asx  36MB
    http://joseino.hp.infoseek.co.jp/saga_vs_mainichi.wmv 13MB (内容は上記と同じ)


毎日新聞社(佐賀支局)に抗議メールを出すOFF
http://off3.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1162208210/

94 :マジレスさん:2006/11/04(土) 21:49:10 ID:QyZoAvHD
すいません。場違いですね。もうしばらく自分でじっくり考えてみることにします。
スレ汚し失礼しました。

95 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/04(土) 21:51:29 ID:t+pcfHi3
>>83
いや、追い詰めるつもりはないんですがね…

「みんなができるから自分もできる」「みんなできないから自分もできない」
という発想が強いほど、幼いことの証明になろうかと。

「みんなができるから容易である」「みんなができないから困難である」
この発想が大人ではないかと。この場合は単に客観的な可能性、実行にいたる困難さを考えているのであって
「自分が出来る」かどうかはそれをもって判断していない。


96 :マジレスさん:2006/11/04(土) 21:55:10 ID:cNklX5xy
>>90
>>95
なるほど、なるほど。
何かピースが当てはまったような感覚を覚えました。
自分に欠けてるものが一つ見つかったような気がします。
ありがとうございます。


97 :代理番犬U゚Д゚Uチワワ:2006/11/04(土) 21:55:12 ID:HWaZTOOL
>>60

なにか見捨てられる事におびえているのかも知れませんね。
友達に見捨てられると誰も自分の事なんか見てくれないんじゃないか。
なんで自分は相手のことを一番と思ってるのに
相手は自分の事をどうでもいいと思ってるの?
そういう気持ちが次から次から沸いてきて。

多分、理性的には分かってるんですよね。
こんなのはだめだって。大切な友達に迷惑かけたくないって。
自分がわがまま言うと、その大切な友達が離れていってしまいそうで
我慢しなきゃいけない。

見捨てられるのが怖くて、結構、我慢してるって事ないですか?
本当の気持ちを誰かに分かってもらいたい
思いっきりわがままを聞いて欲しい
それでも、自分のことを思って欲しい。
心の奥ではそう叫んでいる気がします。

一度、自分の気持ちを整理してみては?
毎日、思ったことを日記に書いてみるとか。
そうすると見えてなかった本当の自分の気持ちが見えてきます。

98 :代理番犬U゚Д゚Uチワワ:2006/11/04(土) 22:08:10 ID:HWaZTOOL
>>63

誰でも自分を作ってると思います。
どこへ行っても、誰に対しても、同じ自分を見せてる人っていない。

例えば、
家に居て家族と話してる時の自分、
学校でクラスで友達と話してる時の自分、
部活で部活の友達と話してる自分、
塾で塾の友達と話してる自分、
部屋で一人で居る時の自分・・・

全部違う自分だと思います。

たくさんの自分があるけど、本当の自分はこれだって言えること。
自分を作らないんじゃなくて、自分を見失わないこと。
それが大切な事だと思うんです。

もし、自分を見失ってしまったら、
早いうちに本当の自分を探しに行ってあげてください。
人の機嫌を取る自分じゃなくて、
自分が求めているもの、自分がしたいこと
それを分かっている自分。
それが本当の自分です。
日記を書くのが手っ取り早いと思います。

99 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/04(土) 22:25:41 ID:t+pcfHi3
>>96
それはよかった。
…蛇足なんですがね、小学校4年生の(だいたい10歳児)のクラスで「お母さんが病気で入院させなきゃいけないんだけど、お金がないので仕方なく泥棒した人は許していい?ダメ?」
という質問をしました。ほとんど全ての生徒が「泥棒は悪い!許さない。」と回答。
2年後同じクラス(だいたい12・13歳児)で同じ質問をしたら、ほとんどの子供は考え込んでしまい、議論し、白黒つけられなかった。
そういうVTRをNHKのBS、たしか「脳と精神の発達」についての科学番組で見たことがあります。

より多くの条件を客観的に考慮し、早急に答えを出さないのが発達した脳と精神で
ただひとつの与えられた条件(「泥棒は悪い」)と、可能性の大小のみで結論を確定してしまう(「51%の黒の灰色は100%黒と同じ!」)のが幼い脳と精神であると
まあ、そんなことで

灰色の「気持ち悪さ、気分の悪さ」に耐えられるほど、大人かと。
灰色は、黒や白に比べて、確かに汚れた色に見えるんですがね。





100 :マジレスさん:2006/11/04(土) 22:26:22 ID:kabzWRHA
好きな人が出来ました。

私は、外見的には美人ではありません。

それでも、可愛いな、付き合ってみたいなって思ってもらうには、どうしたらいいでしょうか?

101 :代理番犬U゚Д゚Uチワワ:2006/11/04(土) 22:30:21 ID:HWaZTOOL
>>72

いろんな辛い事がありすぎて、
精神的に追い詰められているのかと思います。

借金については、誰か相談できる人はいませんか?

とりあえず、借金が自分で何とか出来そうな額であれば、
なんとか完済するまで、がんばってみてください。
がんばれというのも酷かもしれませんが・・・。
期間限定だと思って。

もし、無理な額ならば、家族や専門機関などに
早い目に相談したほうがいいかと思います。
放っておけばおくほど、身動きが取れなくなるので・・・。

あと、欝は根気良く合う病院を探してみてください。
あきらめない限り、必ず直ります。
また、欝の治療し始めは、最初、ひどくなることもあるそうです。

多分、今のあなたには休養が一番必要なのかもしれません。


102 :マジレスさん:2006/11/04(土) 22:31:24 ID:76FnJ09/
ケーキ工場でバイトを初めて一ヵ月半経つのですが、一人のパートに嫌われているみたいです。
今日も1、2メートル離れた所で「手が遅い」など、いろんな嫌味をいわれました。それから、直接
「もう、邪魔せんといて」と怒らえました。

私は、人見知りが激しくて、あまり明るい方ではないですが、挨拶を積極的にしたり、
早く作業が出来るように努力して、周りにも気を使ってきたつもりなのに、私の何がいけなかったのか分かりません。

仲が良いパートさんには、気にしないように、と言われましたが、昨日も今日もと続くと、相当堪えました。
理由があって辞められません。ですが、あの人がいると思うと憂欝です。
左の胸のあたりが痛く、息苦しいです。
長文失礼しました。

103 :前スレの ◆yC6idGBBPw :2006/11/04(土) 22:33:01 ID:zQMvLDH0
前スレのニート20です。
とりあえず小説でも書いてみようと思ってます。
文才ないけど、ないなりに何とかしてみます。

プロの小説家になるにはまず何をすべきですか?
書いたやつをどこに持っていけばいいのかわからないんですが。。。

104 :代理番犬U゚Д゚Uチワワ:2006/11/04(土) 22:37:12 ID:HWaZTOOL
>>76

ぶん殴りたいならばぶん殴ればいいのでは?
今、我慢して家庭が壊れないように踏ん張っていても
多分いつかは壊れてしまう気がする。

父親の幻影に悩まされている状態だと思います。
自分が大人になってもそれは付きまとってきて。
いつかはその幻影を振り払わないといけない。
父親を超えた時、初めて解放される
そういうことってあると思います。

自分の気持ちを伝えないといけない。
それは言葉だけが方法じゃない。
言葉で表せない時は、
感情の爆発を何かで表さないといけない。
溜め込んだままずっと引きずると、後になればなるほどこじれる気がする。
それが、多分父親を殴りたいって事だと思います。


105 :代理番犬U゚Д゚Uチワワ:2006/11/04(土) 22:42:44 ID:HWaZTOOL
>>77

多分、その夢を実現する事は
親を説得する事以上に困難な事だと思います。
覚悟ができているならば、まずは一つ目の試練です。

親を説得するか、それとも、親に頼らず自分で何とかするか・・・。
それが出来ないならば、多分、その夢も無理な気がします。

親も心配なのです。
本当にやっていけるんだろうか、大丈夫なんだろうか。
それは、あなたの熱意と覚悟に対する試しとも言えます。

熱意と覚悟が本物ならば、親も分かってくれるはずです。

まずは、その一つ目の試練を乗り越えてみてください。


106 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/04(土) 22:43:59 ID:t+pcfHi3
>>102

一ヶ月半で結論を出さなきゃいけないほど、あなたの寿命は短いのですかな。
私は学生時代のバイトで、先代のマスター時代から働いているパートのおばあさんに、初めは同じように怒られてばかりで嫌われていたようですが
結局4年間そのバイトを卒業までやったのは私だけで、そのおばあさんには絶大な信頼と特別扱いを受けるようになっていましたよ。
なんか私だけ、旅行のおみやげ貰ったりね。
まあ、その前その後も、そんなことはたくさんありました。
だから気落ちせず、真面目に頑張って下さい。それから


人の心を そんな簡単に 短期間で獲れると思うな…
金を稼ぐのに 人間関係がどうのこうのいっている連中は 物心ともに一生貧乏暮らしだ…


107 :高校生です :2006/11/04(土) 22:46:35 ID:9A652ySC
私は4ヶ月前ほどに同じ歳の彼氏にフラレました。
別れてから3週間ほど経って、彼に用があったので彼の家に行き、部屋にあがりました。その時にキスをしてしまいました。
後から知った事なんですが、その時彼には新しい彼女がいたそうです…。
彼は私がその事を知ってるのを知りません。
彼は今、また別の新しい彼女が出来て幸せそうにしています。
そして私は何故か…彼の事逆恨みしてしまうんです…。彼の事は嫌いじゃないし、恋愛感情ももう無いのだけれど「全部知ってるんだから」って何故か言ってやりたいんですよ…(ちなみにお互いメモリを消したので連絡はとってません。とろうと思えばとれる)
痛い目に遭わせたいって思ってしまうんです…
ケジメつけてなかった自分も悪いのに…
何でこのような感情があるのでしょうか… 原因が分からないんです。
好きだった人の事をこんな風に思う自分が嫌です…

長文・駄文失礼しましたm(_ _)m

108 :マジレスさん:2006/11/04(土) 22:46:59 ID:lDB6iaZt
彼にお金借りてる女です。
家賃5ヶ月分(25万)借金してます。
必ず返す気はあり、そのために働こうと思ってます。
で、彼には借金−今まで立て替えてた彼の食費分を返すと言っていたのですが、聞いてないよと言われてしまいました。
(光熱費、家賃折半で食費はなぜか私が払っているという状態でした。)
食費についてはずっと任意で払ってきて、別れることになったので払ってほしいんです。
自分勝手だなぁと思いつつ、納得もいかないので彼が本来払うはずだった分の半分でいいからと伝えてありました。
二万が二人の食費で一万が彼の一月の食費として、それの半分で五千円です。
五千円×約二年分として十二万。結構大きい金額になります。

忌憚のない意見をください。今まで払ってと言えず払ってきた分を今更払えというのはやっぱりおかしいですか?

109 :マジレスさん:2006/11/04(土) 22:48:59 ID:coBAdZau
時折、ただ質問してるだけなのに人にムカつかれます。
「〜〜なんだけどどう思う?」と意見を聞き、
相手から意見が返ってきますよね。
その意見で、納得できない事があるとつい
「〜〜だから(理由)、それは〜〜なんじゃない?」と
反論?してしまいます。そうすると相手は
「じゃあ〜〜じゃない?」等と返してくれるのですが、
それは自分が既に思考した結果、間違いだと判断を下したものだったり
するので、また理由を添えて反論します。
それを繰り返していくと、相手は
「俺のいう事にケチばっかつけるんならもう話したくない」
と言います。そういうことがたまにあるんです。
でも、なら人に意見を聞いたら鵜呑みにするか
おかしいと思っても反論してはダメなのでしょうか?
確かに相手からすると鬱陶しいところはあるんだろうと思いますが
こういうとき、お互いにとってどう対処するのがベストなんでしょうか?

110 :代理番犬U゚Д゚Uチワワ:2006/11/04(土) 22:49:32 ID:HWaZTOOL
>>82

原因は思い当たりますか?
どういう恨みを買ってしまったのか。

それが根本の原因だと思います。
その原因を解決する事が一番の解決策ですが・・・。
覚えがない、それは難しいということもあるでしょう。

Aという方は、身寄りがないという事なので
あなたと別れて寂しいのではないしょうか。
見捨てられる、一人、孤独、をとても怯えていて
なにかしていないと不安で押しつぶされそうなのかもしれません。

状況がひどい場合には、警察への相談も考えてみてください。

111 :マジレスさん:2006/11/04(土) 22:54:14 ID:lsZcmNsn
>>32さん
レス遅くてすいません
まだ確実にはわかりませんが、なんとなくわかったような気がします。

いろいろなアドバイスをもらって考えたら、少し楽になったというか
どうすればいいのか見えてきたと思います。レスをくれた方々、ありがとうございました。

112 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/04(土) 22:56:37 ID:t+pcfHi3
>>103
「書いたやつをどこに持っていけばいい」のか、自分で調べることも出来ない人が
膨大な資料を集め構想を練らなければならないプロの小説家になれるとは、私の貧困な想像力ではとうてい創造できませんので

まずは「書いたやつをどこに持っていけばいい」のか、自分で調べることから取り掛かって下さい。


…さて、名前の通りダークなオヤジになって、人を傷つけそうだから
みなさん ありがとう さようなら

113 :109:2006/11/04(土) 22:57:11 ID:coBAdZau
誰かお願いします

114 :代理番犬U゚Д゚Uチワワ:2006/11/04(土) 22:58:22 ID:HWaZTOOL
>>92

自分の事は最後は自分で決める。
それが、率直な答えと思います。

多分、それは分かっているんですよね。
でも、なにかいろんなことがあって悩んでしまって決められないでいる
っていうところでしょうか。

まずは、自分の興味のある事をすべて洗い出してみては?
それで、ひとつひとつ調べてみる。
例えば、
「国際開発」ならば、実際どういったものなのか
自分のイメージと現実はかけ離れていないのか
現場を見れれば一番よいのですが。

イメージだけで決めてしまうと
後々、理想と現実のギャップに苦しみます。
まずは、現実を調べる事から始めるのがいいかと思います。


115 :マジレスさん:2006/11/04(土) 22:58:55 ID:oBd6EJ5b
>>113
反論するくらいなら無理に意見を言わせるな、ケンカ売ってるだろ?w

116 :マジレスさん:2006/11/04(土) 23:00:12 ID:UjoLe+z2
>>107
好きだったっていうか、まだ好きなんじゃないの?

>>108
おかしいと思う

117 :マジレスさん:2006/11/04(土) 23:01:59 ID:cNklX5xy
>>112
ありがとうでした。乙かれ様でした。

118 :マジレスさん ◆yrdMRJ3yZw :2006/11/04(土) 23:02:42 ID:JaBVXD/7
>>108
相殺して13万円返したら?

119 :マジレスさん:2006/11/04(土) 23:05:36 ID:cNklX5xy
>>113
そのケースでいうなら、「そこは私も考えたんだけど」とかワンフレーズつけたり
とか、自分が得たい話がきけそうにないなとわかったら、その話は無難に終わらせる
方向にもってくとか。

120 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/11/04(土) 23:06:58 ID:CjajGFHV
>>113様、
質問の内容にもよるが、
主は何の為に相手に質問するのかぬ??

「正解を知る為」「他人の意見を聞きたいから」のどちらじゃろうか??

主は後者が少し薄いようじゃ。
他人の意見を鵜呑みにするか却下するかしかないじゃね。

主と相手は「どちらが優れているか」を競っているワケではないゾよ?
主が少しばかり他人より優位に立ちだかっておらぬかぬ???

121 :マジレスさん:2006/11/04(土) 23:07:10 ID:lDB6iaZt
>>109
否定から入るとむかつくそうですよ。
一度相手の発言を受け止めてから反論に入れば違うのかも。
自分の意見を納得させたいのか自分で自分の意見に納得したいのかはわかりかねますが、
まずは相手の意見を受け止める姿勢が必要らしいです。

122 :代理番犬U゚Д゚Uチワワ:2006/11/04(土) 23:07:20 ID:HWaZTOOL
>>100

まずは相手のことを良く知るのがいいかもしれませんね。
あと自分のことも。
自分にもこんないいところがあるって気づくことが出来れば
自身になると思います。

具体的なことは
他専門の板で相談してみては?
 ・純情恋愛‥‥http://love3.2ch.net/pure/
 ・恋愛サロン‥http://love3.2ch.net/lovesaloon/


123 :マジレスさん:2006/11/04(土) 23:07:42 ID:coBAdZau
>>115
え……そう思うものなんですか?
別に無理なら言ってもらわなくてもいいんですが…
単に、意見を聞く、でもその意見に「ん?」
と思うところがあったら「でもそれはこうだから違わない?」
と言うのは、そんなにダメな事なんでしょうか。
どうすればいいのか、よくわかりません。
こういうときは、一度聞いたらたとえ矛盾点が見つかっても
黙って「ありがとう」と言うしかないのですか?
しかしそれでは、正直な話、大方相手の意見は
自分も思いついてるようなものばかりなので、
話が進展しないんですよ。

124 :マジレスさん:2006/11/04(土) 23:10:40 ID:lDB6iaZt
>>116
おかしいよなーとは思いつつ、納得もしきれない状態なんで、
もう少し突っ込んで間違いを正していただけたら…
(甘えてすいません)
>>118
できればそれが理想です。全額返せとはさすがにいえません。

125 :109:2006/11/04(土) 23:11:28 ID:coBAdZau
>>119
なるほど。ありがとうございます。

>>120
どちらかといえば正解を知る為、でしょうか。
ある事について、納得できる答えを求めたいんです。
相手に優位に立つとか勝つとかそういうことはどうでもいいんです。
納得できる答えを見つけるためです。

>>121
なるほど。
「それは確かに的を射てるかも。でも、それだと〜」て感じですか?

126 :マジレスさん:2006/11/04(土) 23:12:36 ID:oBd6EJ5b
>>108
2年間も請求しなかった食費を今精算するのは難しい。
こういう場合に「普通」という判断は特にない、どちらが払ってもそれは当人たちの自由。

>>125
だらかいちいち文句つけるなっての、ケンカ売ってるだろ?w

127 :109:2006/11/04(土) 23:15:13 ID:coBAdZau
>>126
うってません。どうしてそう思うんですか?
文句をつけているわけじゃないんですが…
文句になるんでしょうか。
わからない…ならばあなたは、答えをもらったら
絶対肯定をしろと言っているんですか?
反論は一切禁止という事でしょうか。それが普通なんでしょうか。

128 :代理番犬U゚Д゚Uチワワ:2006/11/04(土) 23:20:48 ID:HWaZTOOL
>>102

あなたは、すごく心の敏感な人ですね。
人の痛みとか辛さも分かってあげられる人かと思います。
その分、人の言葉がストレートに心に入ってくる。
だから、言葉の端々が心にグサグサ突き刺さる。
周りにも気を使って、自分を責めてしまう。
そんな気がします。

そんなに自分を責めなくてもいい気がします。
少しは周りのせいにしてもいいんじゃないでしょうか。
嫌味も心にストレートに入ってくるから傷ついてしまう。
少しフィルターをかけて、鈍感になってみては?
怒られても、嫌味を言われても、言葉の分からない宇宙人にでも
何かいわれてるのかな?って感じで流して。
その人とはわかりあうことは無理なんだとあきらめれば
かなり楽になるんじゃないかと思います。

別に、全ての人に好かれる、認めてもらう必要はないのです。
仲のよい、理解してくれる人もいるので、
敵もいれば味方もいる。
そう割り切って、もっと気楽に構えましょう。





129 :マジレスさん:2006/11/04(土) 23:21:37 ID:hKZAaGYs
>>125
正解を知るため?数学とかじゃないのだから「これ!」なんてものはまずないんだし、
あなたが納得できていなくても、相手はそれで納得している事もあるのだから、
そこで「でもそれだと」とかは必要ないよ。
「この人はこれが正解なのか」と思ってそこはそれで終りなのが一番スマートだとは思わない?
一人の人と議論しあうのもいいけれど、
色々な人の答えを聞いて、一人の時にその意見を総合で見て考えたほうが、
あなたの場合は他人との間に誤解をうまない一番いい方法と思うんだけど。

130 :マジレスさん:2006/11/04(土) 23:23:24 ID:oBd6EJ5b
>>127
お前のその態度、ホントむかつくね。
みんなが怒るのも当然だ。
集団イジメの標的にされる日も近いぞ。

131 :マジレスさん:2006/11/04(土) 23:24:17 ID:lDB6iaZt
>>126
自分の甘さが原因ですから、払わないと言われたらそれを受け入れようと思います。
ありがとうございました。


132 :代理番犬U゚Д゚Uチワワ:2006/11/04(土) 23:25:21 ID:HWaZTOOL
>>103

相談よりも自分で調べるのが手っ取り早いかと思います。
検索サイト等で。

他専門板
・ライトノベル・・・http://book3.2ch.net/magazin/
・ミステリー・・・http://book3.2ch.net/mystery/
・SF・FT・ホラー・・・http://book3.2ch.net/sf/
等、であたってみるのもいいかと思います。

133 :マジレスさん:2006/11/04(土) 23:25:39 ID:UjoLe+z2
>>124
家賃は貸し借りの約束をしてるけど、食費の方はしてないんだろ?
向こうにしてみれば突然訳の分からない理由でその「結構大きい金額」を取られることになる。
お金の事に関しては、約束が全てであり、約束をしてないってことは「後から請求したりしないよ」という意味で受け取られても仕方ないと思う。

134 :マジレスさん:2006/11/04(土) 23:26:56 ID:coBAdZau
>>130
具体的にどこがですか??ほんとわかんないです。
理由も言わずただ「むかつく」「イジメの標的」
って言う方が、酷いですし、ムカつくんじゃないでしょうか?

135 :マジレスさん:2006/11/04(土) 23:27:55 ID:9A652ySC
>>116

まだ好きなんですかね…
自分でもよく分からないんです↓↓
どうしたらこんな恨んでしまってる気持ちが消えるのでしょうか…

136 :マジレスさん:2006/11/04(土) 23:29:15 ID:u/w5t7un
先日学生の時に好きだった(私の片思い)人が女の人と一緒に歩いている
のを見かけました。多分彼女だと思いますがはっきりは解りませんでした。
それから数日間なんだか気分が優れず落ち込んでしまっています。
卒業してもう十数年経っているしその間付き合いがあった訳でもないのに
何故こんな気持ちになってしまうのか自分でも解りません。
又、どう考えれば気持ちを切り替えることが出来るでしょうか?

137 :マジレスさん:2006/11/04(土) 23:29:33 ID:coBAdZau
>>129
数学ではありませんが、
相手の意見に、矛盾点など明らかに
突っ込みどころがあるんですよ。
そうでなければつっこみません。
論理的におかしい時のみ、突っ込んでいますから。
この人にとってはソレが正解、とか、そういう問題ではないです。
論理的に間違っているので、正解ではありえないんです。
それでも、皆普通その論理的に間違った所を反論されると
嫌に思う、腹が立つ、というのが普通であるなら、
そうしてみることにします。

138 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/11/04(土) 23:32:19 ID:CjajGFHV
>>127
水かけ論になるから鮪は主にレスつけるのは最後にするじゃね。

A「どう思います?」
B「こうじゃない?」
C「違うよそれは」

正解が知りたい人間はBまでで会話はひと段落するじゃよ。
Cの台詞はBへの批判に過ぎぬ。
正解を知りたい気持ちとは関係ないじゃよ。
主が他人の考えに潰しをかけてるじゃろう?
コレは主の単なる自己満足に過ぎないじゃ。

確かにコレでは誤解をまねくじゃよ。
肯定するとか否定するとかでなく
他人の意見は他人の意見じゃよ。

ただ、主は他人にも他人の考えで回る世界があるのが見えぬのじゃね…。

139 :マジレスさん:2006/11/04(土) 23:33:08 ID:9QV8OB91
公務員をやってますが人を殴って加害者になりました。
原因は女性関係です。28にもなって情けなくて。
今までの肩書きや名誉や信頼も全て失おうとしています。
幸いにも彼女は自分の元にいてくれてますが、彼女も傷つけてしまい
自己嫌悪と関係者全てに対する罪悪感でおかしくなりそうです。
自分の未熟さと愚かさが恨めしくて後悔が消えません。
何とか前向きにやっていきたいんですがまだ将来に希望が見えません。
精神的にかなり不安定です。

140 :マジレスさん:2006/11/04(土) 23:34:12 ID:lDB6iaZt
>>133
>お金の事に関しては、約束が全てであり、約束をしてないってことは「後から請求したりしないよ」という意味で受け取られても仕方ないと思う。
よーく心に留めておきます。

141 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/04(土) 23:35:57 ID:t+pcfHi3
>>113>>109)
>>117さんに「乙」といわれているのに恐縮ですが、>>109は私の中学生時代か?と、親密さを感じるのでw

さて、>>109殿。あなたはソクラテスかブッダの時代に生まれて、弟子になるべきでしたな。
東洋人、わけても日本人や東南アジア人は「対話(ダイアローグ)」ができないのです。
あなたには、西洋人やインド人(ヤツらはすごいよ!こいつらとドイツ人はあなたとピッタリ付き合ってくれるよ)の多くに見られる

【「真理」というものの存在、そしてそれへの言語的なアプローチの可能性】

を、ア・プリオリに持っている、希有な日本人なのですな。
ゆえに「ダイアローグ」をしたがる。複数の人と言語によって真理を発見しようという営みをね。(一人でやれば哲学)
普通の日本人は、インド人やドイツ人よりもうすこしくだけたイギリス、アメリカ、フランス人、あるいは実益半分の中国・韓国人が好きな「ディベート(討論・論戦)」も嫌いですな。

日本は『真理』とか『原理』というものを意識することがない文化。
『真理」『原理』がある、と思っている人のほとんども、それは言語ではたどり着けない、と思っていますだって、何が目的かさっぱりわからないのだから。
ゆえにあなたのやっていることは、まさに異常・キチガイの行為。
普通の日本人は、言語を「カンバセーション(会話)」に使うものだと認識しています。
これは、自分の意思そして感情を相手につたえる営みです。
せいぜい、「ディベート」までです。日本人が耐えられるのは。
女性原理の国だからね、日本は。

あなたが今後、日本でスムーズにコミュニケーションする為には、女性たちに多くを学ばねばならないでしょう。
「カンバセーション(会話)」技術を磨く為にね。これは日本社会では必須のコミュニケーション技術ですからなあ。


142 :マジレスさん:2006/11/04(土) 23:36:04 ID:hKZAaGYs
>>137
少なくともアドバイスしようと言ってくれる事に
反論的な事書く(言う)必要はないでしょ。
アドバイスを言ってくれる人達は皆同じ思考ではないのだし、
一人一人アドバイスは違うのだから、
「あぁ、この人はこういう考えか」と受け止めて
それにたいする反論や異論は他のアドバイスや自分の考えと比較して
ひとつづつ自分の中で消化していかないとそれこそキリがないでしょ?

論理的といっているけど、それはあなたが「論理的である」と思い込んでる可能性は0といえるかな?
論理とは10代や20代で簡単に全て組み立てられるものではないと
それこそ論理的であるならばわかるでしょ?
もうしわけないけど、私自身はあなたが論理的には見えないし、
実際論理的であれば反発を受けた時点でその理由がわかり、それを回避するのも容易なはずだよ?

143 :代理番犬U゚Д゚Uチワワ:2006/11/04(土) 23:36:25 ID:HWaZTOOL
>>107

気持ちの整理がついてないんですね。

自分は振られて一人なのに、
いつの間にか彼は新しい彼女がいて
ぜんぜん寂しい思いをしていない。
自分はこんなに寂しくて辛いのに・・・。
ちょっとは私の痛みも分かってよね。
って気持ちがあるんじゃないでしょうか?

多分、あなたは誠実でまじめな人で、
そういう感情がある自分が許せないんですね。
必死で、無理やり心の奥に押し込めてるんだけど、
やっぱり、抑えても抑えてもその感情が沸いてくる。

彼自身じゃなくて、
自分と別れても辛い思いをしていない彼の幻影に対して
不満を抱いているんじゃないかと思います。
感情はどこかでガス抜きをしないと爆発してしまいます。
不満ならば、とことんその不満を発散させてしまうのも手かと思います。

本人にはさすがにぶつけられないし、まずいと思うので、
友達に聞いてもらうとか、
それも難しい場合は、
彼への不満を全て、書き上げる。
書く事で全てを吐き出す。
溜めている間は、ずっとすっきりしない気がします。
一度、吐き出してみましょう。

144 :マジレスさん:2006/11/04(土) 23:36:45 ID:q6kISsJJ
>>139

あきらめな。
なるようにしかならんよ。悔やみな、己の馬鹿さかげんに・・・。

145 :マジレスさん:2006/11/04(土) 23:36:51 ID:UjoLe+z2
>>127
一番重要なことは、相手は正解を求めてお前とつっこみ・つっこみ合いの議論をしたい
だなんて最初から思って無いっていうこと。
向こうは気楽にたわいの無い世間話でもできれば十分で、矛盾とか正解なんてのには興味無い

146 :マジレスさん:2006/11/04(土) 23:37:35 ID:coBAdZau
>>138
うーん…???
いえ、Bの時点で、明らかに矛盾・問題点が
あるので、それを指摘すれば、新たに
相手もまた考えてくれるんじゃないかと思うから言うんです。
大抵そう言うとき、相手は単純なミスをしているので、
単に気付いてないだけだと思うんです。自分の
言っている事の矛盾点に。それを指摘すれば、新たに
ちゃんと考えてくれるだろうと。
そういう意味なのですが、おかしいでしょうか。
他人の考えに潰しをかけているわけじゃなく
議論したいだけなんですが……。
相手の考えには基本的に口を出してはダメなんですか?

147 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/04(土) 23:38:51 ID:t+pcfHi3
>>141

ありゃ、編集失敗して文章の順序がおかしくなっている。
まあ、いいや…

では、ほんとうに 失礼いたします。

148 :マジレスさん:2006/11/04(土) 23:42:56 ID:coBAdZau
>>142
うーん;反論というかですね
私は、単に議論をして、より深い結論を出したいだけなのです。
相手も、意見に自信があるのなら、私の反論に
答えられるはずですし、私が論理的に間違っているのなら、
より一層簡単に反論できるはずです。でも、彼らは
「それはそうだけどそうするとじゃあ〜〜てことかな」と言うのです。
ということはつまり間違っている事は認めているわけですから
私は論理的であると思いますし、その話題を見れば多分わかります。
相手の矛盾点は、例えて言うなら、「A=B、B≠C、よってA=Cだよね?」
のような感じです。反発を受ける理由は、おそらく感情的なものだろう、
と見当はついています。
つまり「俺がせっかく言ってやっているのに、間違いばかり指摘する。
なんなんだ、こいつ。ムカつく」でしょう。でも、私は、間違っているのなら指摘
されても仕方ないし、それで怒るというのがわかりません。
なので、やはり対処の方法は反論しない、ということなのでしょうが……
そういう人ばかりなんでしょうか?

149 :マジレスさん:2006/11/04(土) 23:44:29 ID:coBAdZau
>>145
なるほど、基本的に深く考えていないし
どうでもいいから、矛盾があっても別にいい、
そんなに深く突っ込まれてもなぁ、みたいな感じってことですね?
それはあるかもしれません。
「議論をしよう」と言う心構えを、両者ともにもってから
じゃないとだめってことですね。

150 :109:2006/11/04(土) 23:45:58 ID:coBAdZau
この板でまで、嫌われてしまうのは嫌なので、
先に弁解させてください

もしかしたら私の言葉でむっとしてしまうかもしれませんが、
私は本当に悪意は何もないんです。お願いです。
それだけわかってください。もう散々リアルでもネットでも
叩かれて、まいっちゃってるんです。本当に何とかしたいのです。

151 :マジレスさん:2006/11/04(土) 23:47:08 ID:coBAdZau
>>141
確かに哲学は好きですね。
あと……私、女性です。

152 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/11/04(土) 23:47:52 ID:CjajGFHV
>>139様、
レスを見たところ殴った事の非は主に70%以上あるのかのぅ。

彼女殿を守る為なら構わないが、
主が自分の自尊心を守るためだけに暴力をふるったのなら戒めるべきじゃ。

ただ、彼女殿が居てくれるならば大丈夫じゃよ。
彼女殿にはしかと誓いを立てたかぬ?
今回の主の反省の気持ちと彼女殿の御心を覚えていれば
二度とこんな事はないじゃろうと思うゾよ?

とりあえず
将来の希望は主の横にいらっしゃるではないか。

153 :マジレスさん:2006/11/04(土) 23:48:19 ID:THefVeRW
>>77です
みなさんありがとうございます…文飛んでましたね;進学してその先に就く職はもう決めてあるんです。
今親と更に話しました。
「もしもの時の為に何か資格取ったら?」と言われました。
やはりあまり知られていない職業なのでそれで食べていけるかという心配もあったみたいです。
さっきよりはだいぶ私の話を聞いてくれるようになりましたが、まだ反対してる感が…
できるならば良い気持ちで卒業後見送ってもらいたいのでじっくり話したいと思います。

154 :マジレスさん:2006/11/04(土) 23:49:23 ID:hKZAaGYs
>>148
じゃあそこで単純な部分をひとつ
>私は、単に議論をして、より深い結論を出したいだけなのです。
それを相手は望んでいるのかな?
相手が望んでいないのにそういう行為にでれば、論理が正しい正しくない以前に
あなたの望みだけを押し付けている事にならない?
それは言う言葉は正論だとしても、行為として正しいかな?
正しい事ならばなんでも指摘していいわけはないし、
議論するなら議論するで、それに見合う「相手」「状況」をキチンと用意しなければ意味はないでしょ?



155 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/04(土) 23:50:59 ID:t+pcfHi3
>>109
また、書いてしまった…面白いんだもん>>109

>>141を読めよ。おまえの根本的な間違いを書いておいたから。
>>145氏が言っていることを、「君に伝わるように」書いたから。

156 :マジレスさん:2006/11/04(土) 23:51:34 ID:coBAdZau
>>154
「これについてどう思う?」
に反応した時点で、議論は開始されているとみなしていました。
違うんでしょうか。あることについて意見をかわしあう
それを議論と言うのだと思っていました。ですから、
私の言葉に乗ってきた時点で、その意思があるものだとばかり。
それが違うなら、確かに相手は迷惑ですね。わかりました

157 :代理番犬U゚Д゚Uチワワ:2006/11/04(土) 23:52:38 ID:HWaZTOOL
>>108

法律的に詳しくないので分かりませんが、
払ってもらうのは難しいんじゃないでしょうか?
今まで、ずっと払ってといい続けてきたならば
彼も分かってるだろうし、客観的にも妥当かと思います。
別れていきなり言われると、「ええっ!」っとなってしまいます。
また、彼もあなたにお金を貸しています。
25万なので、そこそこ大きい額です。
返す側がどう思ってようが、貸した側は本当に戻ってくるのかどうか不安です。

どうしても払って欲しい場合はこちらも妥協して、
借金から12万全額ではなくて、その半分とかを差し引いてもらうとか
話し合うしかないと思います。
こじれてしまうと人間関係までボロボロになりそうで
あまり深くは請求するのは好ましくないかもしれません。

158 :マジレスさん:2006/11/04(土) 23:55:20 ID:coBAdZau
>>155
141を書いたときは、145はまだ読めていなかったはずですが、
それなのに、145で言ってることを「君に伝わるように」書いたとなるんですか。
145で言ってることを「君に伝わるように」書いたというと普通
145の投稿を見たのち、それを参考にして書いたという意味に
なる気がしますが…

とつまらないつっこみをするのもなんですが
145に対しては既にレスをしました。あなたにも、レスをしました。
どのレスを見て、面白いと思ったんですか?

159 :マジレスさん:2006/11/04(土) 23:55:54 ID:WHu1Cfa/
お金の話なんですが、すみません。
実は、うちの父は小さな工場で給料が手取りで大体13万です。
夏期のボーナスは4万だったそうです。
大体8時から5時ぐらいまで働いてます。時給は960円です。

もうすこし、賃上げとかはできないんでしょうか。


160 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/04(土) 23:57:01 ID:t+pcfHi3
>>151
ああ、読んでくれたのね。
君は「コップが欲しい」と言っている相手に、「スコップ」を渡しているんだよ。

似て非なる、それも思いっきり異なるものを、勘違いして相手に与えているんだよ。


161 :139:2006/11/04(土) 23:57:05 ID:QD25r8C8
>>152
本当に自分の小ささが悔やまれます。彼女はそんなの望んでなかったのに。
非は100%私だけです。

彼女を幸せにすると約束したんですが、これからのつらい日々を考えると
やはり絶望感が襲ってきます。一生懸命自分を奮い立たせようとしていますが
自分の弱さを再認識するばかりです。

162 :マジレスさん:2006/11/04(土) 23:58:25 ID:UjoLe+z2
>>150
腰を据えて議論をしたいのなら、それをやる為の然るべき場所がリアルでもネットでも
あるはずだから探すべし。
普段の会話なら、適当に聞いて、意見が返ってきたら(会話の上では)適当に流すとか

163 :マジレスさん:2006/11/04(土) 23:59:51 ID:coBAdZau
>>160
抽象的でよくわかりませんが、
要するに「相手は気負わない軽い話をしたいのだが、
お前は勝手に議論をおっぱじめようとしている」
ということですか?

164 :マジレスさん:2006/11/05(日) 00:00:11 ID:hKZAaGYs
>>156
そうですね、すくなくともそういうのは一般的には
「雑談のネタフリ」と捕らえる事が多いと思いますよ。

議論したいのであれば、それこそ「この事について議論したい。」
とちゃんと相手に告げ、それに相手が了承した時点からが議論だと思います。

ただ、どんなに正しい事でも間違っている事でも「議論を好まない人」
という方はすくなからずいますので、そこらへんの見極めだけはしっかりした方がいいと思いますよ。

165 :マジレスさん:2006/11/05(日) 00:02:23 ID:cstaCzWn
>>157
12万がすでに半額なんです。
実際は一万円が彼の一月の食費でしたから、
後から言うのはおかしいという引け目もありで、半額の五千円で計算しました。
でもあまりしつこく言うつもりはありません。
お金に関して甘かった自分が悪いんです。できれば返してーって感じですが。
彼に借りた分はきちんと返します。ありがとうです。

166 :代理番犬U゚Д゚Uチワワ:2006/11/05(日) 00:03:09 ID:mL0+PJE2
>>109

あなたと相手とで
会話の目的がすれ違っている気がします。

あなたは議論がしたいように見えます。
でも、相手はあなたから相談されてアドバイスをしただけ。
その認識の違いが、摩擦を生んでるんじゃないでしょうか。

だから、相手の言うことを一度、受け止めては?
「そういう考え方もあるんだね。自分は〜って考えてたけど。」
って感じで、相手の意見を受け止める。
相槌も大事。
反論だけしていると、
単に、相手に自分の意見を押し付けたいだけになってしまいます。

相手を認める。そうすれば相手も自分を認めてくれる。
それが会話のキャッチボールって言う気がします。

167 :マジレスさん:2006/11/05(日) 00:04:04 ID:q6kISsJJ
>>161
そんなんじゃ
大事な彼女まで逃げられるぞ。 今の内、たっぷり後悔して、どん底味わって、後はなるようになるしかない。
前向いて生きなきゃならんだろ?
死ぬのか? おまえさん。

168 :マジレスさん:2006/11/05(日) 00:04:11 ID:coBAdZau
>>164
そうですかー…
わかりました。
議論したい場合には、
「議論をしたい」「あなたの意見に反論する事もある」
事を先に言わなきゃだめってことですね

そうでないときは、「どう思う?」ときいて
的外れな答え等がかえってきても
「ちょっと伝わらなかったか」と流しておく

そんな感じですかね。
私は議論って根本的に皆したがりだとおもってましたが
そうでもないんですね。

169 :マジレスさん:2006/11/05(日) 00:04:53 ID:utQ8KTY1
>>143

あ…そんな気持ちあるかもしれません…
そんな言葉を頂いてとても嬉しいです。
私は彼自身ではなく彼の幻影に不満を抱いている…そんな発見が出来て良かったです。
ちょっと彼への不満を思いっきり書き上げてみようと思います。そして整理してみます。

本当にありがとうございましたm(_ _)m

170 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/05(日) 00:04:54 ID:GKqIEZEN
>>158
私はいちいち細かくリロードしないんですよ。
それから、面白いのは全てのレス。
上の方に書いているとおり、中学時代の私に良く似ていて親密感を感じるから
(今でも時々親しい人にはやって、辟易されてしまう)

ははは

阿波研造とオイゲン・ヘリゲル
最近ネットで見た、武道研究家の日野のオッサンとウイリアム・フォーサイス
だな。


171 :マジレスさん:2006/11/05(日) 00:06:15 ID:W/8qK3F/
>>168
コミュニケーションの中身は
論理よりその他の要素のほうが大きいよ。
仕事ですら論理100パーセントでできているわけじゃない。
注意したほうがいいよ。


172 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/11/05(日) 00:09:46 ID:jerHp7h2
>>161様よ、
女性関係…という事は嫉妬レベルの暴力か。
そういう失敗(といっては失礼じゃが)は二度としない為にも
少しは彼女殿との事には自信をもちなされ。

まずはそこからじゃよ。
「全て失った」などと考えていては、彼女殿の立場がないし
何より主は「これ以上失えない」と同じ事をしてしまうかもしれないじゃ。

これからの苦労…のぅ。
まぁ、鮪には公務員様の生活の豊かさは分からぬが苦労を恐れてはならぬよ。
主は苦労せず妥協をしながらヘラヘラ生きていくつもりじゃったのかぬ?

男なら手前の愛した女一人担いでも「重くないフリ」してみせなされ。
とりあえず、がんがれしか言えぬが…がんがって欲しいじゃ。

173 :マジレスさん:2006/11/05(日) 00:10:54 ID:3oAS34fH
>>168
あーごめんなさい。
終りにしとこうと思ったのですがひとつだけ。。。
>そうでないときは、「どう思う?」ときいて
>的外れな答え等がかえってきても
>「ちょっと伝わらなかったか」と流しておく
ご自身で「そうでないとき」とおっしゃっているのですから、
そこで「ちょっと伝わらなかったか」は、余計な一言だと思います。

相手の方はあつまで「雑談」のひとつとしての会話なのですから、
そこにご自身の理論(論理)を持ち込んでしまうのは少々無粋かと。。。
そういう時は「そっかー」ぐらいの軽い返答(気のない、ではない)
の方が、相手に角が立つ事もなく自然だと思いますよ。

174 :マジレスさん:2006/11/05(日) 00:12:01 ID:pbmxK1hu
>>173
ちょっと伝わらなかったか、というのは
心の中でそう思って流しておこう、ということで、
まさか本当に言うわけはありませんw

175 :マジレスさん:2006/11/05(日) 00:13:23 ID:2hvu9PJt
>>173
その台詞は別に口に出して言うわけじゃないだろw

176 :マジレスさん:2006/11/05(日) 00:13:30 ID:pbmxK1hu
>>171
そうですかー…
わかりました。理不尽・非論理的なことにも
慣れなければいけないってことですね。
頑張ってみます。

コミュニケーション能力について
何かいい本とかありますか?

177 :マジレスさん:2006/11/05(日) 00:13:35 ID:3oAS34fH
>>174
そうですよね、ちょっと不安になってしまって、すみません^^;

それ以前に「あくまで」を「あつまで」とか間違っちゃったしorz
それではそろそろ消えます、失礼しました。

178 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/05(日) 00:14:10 ID:GKqIEZEN
>>168
ちなみに私は本気で「議論」をしても、今は相手を「怒らせない」よ。
なぜなら

だいたい、ぐうの音も出ないほど叩きのめすから。
あほらしいから、相手があなたのような人でない限りはやらないけどね。
(叩きのめせない相手はこちらが素直に負けるから、これも問題ない)

理屈こねこね屋としても、まだまだですな。

179 :マジレスさん:2006/11/05(日) 00:14:44 ID:AHeGvC3Y
罠にはめられた。
いつも俺が悪者になる。どうすればいいのでしょうか?

180 :マジレスさん:2006/11/05(日) 00:17:15 ID:W/8qK3F/
>>176
たとえばさっきおれが>>171で言った様にソフトに言うだけで
少しは聞きやすく受け入れやすくなったろ。
それを俺がもうちょっときつい言葉で言えば、君は感情で反感を覚えて、言い返すだろ。
君だって論理と感情を別けてコミュニケーションとって無いと思う。

本はあるだろうね。ぐぐってみたら?

181 :マジレスさん:2006/11/05(日) 00:17:38 ID:pbmxK1hu
>>178
私は叩きのめされたのですか?今知りました。

182 :139:2006/11/05(日) 00:18:32 ID:Rg3EE27F
>>167
そうですね。こんな俺について来てくれる彼女のためにも
頑張らないと

>>172
男なら…その通りですね。自分がいつまでも甘ったれだったんですね。
もうどん底まで落ちたんだからこれ以下はないですね。
後は上がるだけ。人生最大の後悔だったんで、これを必ず生かします。
今まではいろいろなモノに捕らわれて身動きできなかったけど
それを全部取り払って、また一から出直します。

183 :マジレスさん:2006/11/05(日) 00:18:49 ID:o4TB/m0q
相談です。
最近、ぼんやりというか疲れています。
原因は『理想の自分と現実の自分』です。
そもそも、私は十代から二十代半ばまで虫けら扱いされて
その悔しさをばねにしてふんばってきました。
今、世間では安定しているといわれる会社で働いていますが、
理想ではもっと違う可能性があると考えています。
その葛藤、それと彼女がいないことに悩んでいます。
周りと比べているというより、人間的魅力という本質的なことを考えます。
寒い季節で安らぎがほしいというのもありますが、
そういうので、鬱的になっています。

184 : ◆KinglJJang :2006/11/05(日) 00:27:27 ID:0ijCKeVV
>>183
大体の場合、這い上がって頑張ってきた人ってがんばり方を知ってると思うんだけどな。
彼女欲しいとか理想と違うとかって無いものねだりなんだよね。
無いものは諦めるか努力して手に入れるか、それくらい君には分かってるんじゃないの?

まぁ愚痴りたいんだろうけどさ

185 :マジレスさん:2006/11/05(日) 00:27:31 ID:pbmxK1hu
>>180
特にソフトにも感じませんでしたよ。
単に、納得したので反論しなかっただけですね。

ぐぐってみます。

186 :マジレスさん:2006/11/05(日) 00:27:59 ID:W/8qK3F/
>>183
安定する会社に入るために目的を据えて
必要な努力をピックアップして実際に努力をしてやってきたんでしょ。
なら、これからは理想の自分に近づくために
再び目的を据えて具体的に必要な努力を想定してそれをまたしていけばいいんじゃないの。
既にあなたは努力して目標を達成するということは出来たのだから
同じようにすれば出来るよ。

187 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/11/05(日) 00:29:02 ID:jerHp7h2
>>182様、
がんがってくれい!!

ただ、いきなり「幸福な自分」にジャンプアップする事を期待してはならぬゾよ?
ゆっくり、ゆっくりと帰ってきなされ。
景色もよく見えるし、
きっと「本当に大事な事」もその早さでないと見えぬから。

たぶん、ふと気付けば
小さな幸せが集まって大粒になっているもんじゃよ。
いきなりは大きなヤツ担げないしのぅ(^^)

188 :代理番犬U゚Д゚Uチワワ:2006/11/05(日) 00:31:32 ID:mL0+PJE2
>>136

多分、学生の時の好きだけど伝えられない辛い思いが
彼女を見かけたのをきっかけによみがえったんじゃないでしょうか。
学生の時の叶えられなかった片思いを心の奥にしまっていた。
後悔とか、未練とかもそのままで。

だから、表面上は、十数年前のことで
もう昔の事だと割り切っていたつもりでも、
自分の中では、学生の時のままの状態で眠っていたんじゃないでしょうか?

でも、それはあくまで、「学生の時の」彼女に対してであって、
「今の」彼女への思いじゃない気がします。

今更、彼女へ気持ちを伝えるのも難しい事だと思うので、
時間に任せて、気持ちが冷めるのを待つ。
それが辛い場合は、冷静に自分の気持ちを整理する。

自分の気持ちを整理するには、頭で考えるよりも、
書いたり、打ったりするのが手っ取り早いかと思います。


189 :マジレスさん:2006/11/05(日) 00:33:31 ID:2hvu9PJt
>>181
回答者達の意見でお前さんが大体納得した事を言ってるのかな。
この場合表現はどうでもいいんじゃない?

190 :マジレスさん:2006/11/05(日) 00:34:14 ID:cstaCzWn
>>185
ここは例え異論があってもそうですね…と言っておく部分では?
それとも皮肉とかの部類なのかな。

191 :マジレスさん:2006/11/05(日) 00:35:04 ID:B7xu9A6m
>>183
違う可能性にチャレンジしてみては?
新しい人との出会い、新しい自分との出会いがあるかもよ。
今のままじゃ、安らぎが得られないのでしょ?

192 :マジレスさん:2006/11/05(日) 00:46:37 ID:pbmxK1hu
>>190
そうですか…
いえ、決して皮肉ではありません。
素直にそのまま書いただけです。
まだまだみたいです……申し訳ない。

193 :マジレスさん:2006/11/05(日) 00:48:58 ID:pbmxK1hu
>>189
そうですか。

194 :代理番犬U゚Д゚Uチワワ:2006/11/05(日) 00:55:00 ID:mL0+PJE2
>>139

全てを失ったわけじゃなくて
まだ、彼女がいてくれるなら、心強いかと思います。
しかも、傷ついてもなお。

人間、いろいろなものを失った時に
初めて大事なものが見えることもあると思います。

やってしまったことは、仕方ありません。
これからを考える事です。
でも、頭で分かっていても後悔がつきまとって・・・。
そうかもしれません。

でも、罪悪感に悩んでいるだけでは、
彼女に対しても関係者に対しても何も救われる事はありません。
後悔よりも何が出来るのか・・・
罪悪感があるなら、なおさら、それを考える。
精神的に不安定な場合は、あわてない。
焦って、あわてると、必ずこけます。
自分の中で安定できるまで、
ゆっくり、進んでいくのがいいのではないでしょうか。

やってしまった事よりも
これからやっていく事を考えて行きましょう。

195 :マジレスさん:2006/11/05(日) 00:57:57 ID:Qw1bHypu
お願いします
今母が死んでしまうとします。そのあと母方の祖父が死んでしまう(最低一年後)とします。
母には元気な弟がいて、祖父の妻は生きています。
遺書などがない場合、僕の家には遺産は入らないのでしょうか?

196 :マジレスさん:2006/11/05(日) 01:01:02 ID:LXmUSJjZ
弟をイジメでなくした
イジメていた奴の名前、グループはわからない
行っている学校が弟と違ったため情報収集がうまくいかない
いや、もしかしたら学年全員かもしれない
弟は集団から浮いてしまう雰囲気を持っていた
しかし、たった一人の大切な弟だった
今学校と裁判しているがおそらく容疑者学年全員240人はなんのとがめもなしだろう
僕には容疑者240からグループを絞り込むほどの方法が思い付かない
すでに一年がたった
これからどうしたらいい?
容疑者240人一度に罰を与える方法はないかな?
弟が喜ぶかって?
弟が好きな漫画は


197 :代理番犬U゚Д゚Uチワワ:2006/11/05(日) 01:03:19 ID:mL0+PJE2
>>159

法律等詳しくないので
適正な賃金なのかとかは判断できません。

下手に給料を上げると、
その工場の経営自体がつぶれてしまう事もあります。

いろいろな事情があると思いますので
単純には回答できません。

他専門の板などで聞いてみては?

198 :139:2006/11/05(日) 01:03:32 ID:SENUet9e
>>187
少しずつやっていこうと思います。
少なくとも彼女がそばにいてくれるんで、これで幸せにできなかったら
男じゃないですね。
人生を考え直すいい機会ととらえて前だけは向いていきます。
振り出しにもどったと思って、焦らずゆっくりとやり直したいって思います。


199 :マジレスさん:2006/11/05(日) 01:05:42 ID:LXmUSJjZ
デスノートだった
多分俺に罪がかからないように240に罰を与えるのも
あいつは喜ぶだろう
あと数ヶ月で彼等も卒業だ
弟の無念をはらしてやりたい

つまり240人に罰を与えて
自分は平然と人生を歩む方法だ
なんかないか?

200 :139:2006/11/05(日) 01:10:09 ID:SENUet9e
>>194
まさにその通りだと思います。
失って分かったことがいくらでもありました。
あのままの自分で生きていたら、いつかは無理がくると思いました。
今はこれからの人生、自分の幸福を考える時間が与えられたのかも
しれません。
時間は戻らないので、これからに最善を尽くしたいです。

201 :183:2006/11/05(日) 01:14:52 ID:o4TB/m0q
>>184
這い上がって頑張るというのは、結構疲れるんです。
どこまで行っても満足できない。
人はある一定で満足を得ると優しくなると思います。
それに自分には可能性の限界を感じ始めた。
感じてないフリして実は感じている。
それを認めたら、極端に言えば、死にたい感じです。
子供な部分がありますが、それが自分の人生に対する納得です。
難しく考えすぎですけど。

202 :マジレスさん:2006/11/05(日) 01:15:36 ID:bgA8Nimg
詳細を説明しようとしたら長文になりました。
すみません。

私:30代女 平社員
A:30代男 平社員 同部
B:50代?男 管理職 別部

仕事で使っているツールの使い方がよくわからないと
Bさんに雑談を持ちかけたら
Bさんはイントラのあるページにマニュアルが存在することを教えてくれ、
URLを連絡してくれました。
ところが私にはそのページへのアクセス権が無いようで
見られないとBさんに報告したら
「俺が何とかする、ついでにそっちの部員全員分のアクセス権も申請する」と言ってくれました。

翌日、Bさんがアクセス権申請メールをうちの部員全員をCCにして送信してくれました。
その手の申請をうちの部長を通さずに行ってしまったことは良くなかったと思い
部長には私の話を聞いたBさんが好意でしてくれたことだと説明しました。
部長は良くは思わなかったようですが、そのことを特には咎められませんでした。
よく覚えていないのですが、その話の途中からAさんは聞いていたようです。

部長が席を外している間に、Aさんが話しかけてきました。
ああいう勝手な行動は良くないと思う、物事には順序がある、通すところは通さなければ、とか。

こう書いてはなんですが、Aさんに言われたことはもっともだと思います。
しかしこの連休中ずっと、疑問が頭から消えないのです。
この件で、責めを受けるべきなのは誰なのかと。


203 :202:2006/11/05(日) 01:17:15 ID:bgA8Nimg
私はマニュアルが存在するなら見たいとBさんに言いました。
Bさんがアクセス権を頼んだのは、純粋に好意からしてくれたものだと思っています。
Aさんが咎めているのは、Bさんを止めなかった私でしょうか。
行動を起こしたBさんでしょうか。
Bさんに悩み相談をした私でしょうか。

責を負うのが私であるなら、私が落ち込めばいいだけだからまだいいのです。
もしそれがBさんであるなら、相談を持ちかけたことが申し訳ないし
また人の好意を踏みにじっているAさんが、
さらに私が昔お世話になり尊敬しているBさんを責めていることが、激しく許せないのです。

昨日はほぼ1日中寝込んで今日も半日寝てましたが、気分が晴れません。
すっきりさせるにはAさんに真意を問いただすのが最短かと思われますが
それは大人気ない行為のような気がします。

お尋ねしたい点を整理しますと、
・この件で悪いのは誰か
・Aさんが責めているのは誰か
・Aさんに真意を問いただしても良いのか
です。

ちなみにAさんは面倒見ている派遣社員が基礎を無視して勝手に応用に取り組もうとするわ
その応用の失敗の報告しないわで猛り狂っているところでした。
その派遣社員他の前で、「通すものは通せ」と怒られた状態です。
見せしめにされたんでしょうか。
Aさんの発言の中には「部長の考えは俺と同じだ」というものもあり
部長は管理職、Aさんは平社員なのに
同じ考えを持っているからといってこんなに罵倒されていいのか?という悔しさもあります。

204 :代理番犬U゚Д゚Uチワワ:2006/11/05(日) 01:26:43 ID:mL0+PJE2
>>179

詳しい状況が分からないので、
あまり回答は出来ませんが・・・

何か恨みを買うような事はなかったでしょうか?
罠にはめた相手も何か動機があるはずです。
単に面白いからって言う場合もありますが・・・。
もし、心当たりがあるのならば、それを解決するのが一番の解決方法です。
一度振り返ってみてください。

復讐って事も考えられますが、
復讐すれば、必ず返ってきます。
最後は復讐合戦の泥沼です。
だったら、相手にしないことです。

悪者にされたといっても、全世界を敵に回したわけでもないでしょう。
どこかに味方はいてくれるはずです。
あきらめなければ。

熱くならず、冷静に、一人にだと思わずに
何が原因かを探ってみてください。


205 :マジレスさん:2006/11/05(日) 01:38:31 ID:UDNFQJ50
声帯を切除する手術を行うことが決定し、
25歳の若さにして声を失うことになりました。
そこそこ有名な大学を出てそこそこいい会社で仕事も順調に行っていた矢先でしたので、
何か無念とかいう感覚を通り越して脱力してます。

独自の発声方法の訓練も行い、
会社の理解の下職業上の困難も除去してもらえるよう取り計らってもらうつもりですが、
一般の人と比べると日常生活においてハンディキャップを背負うことは不可避です。
今恋人などはいませんが、やはり会話が出来ない人間と関係を進展させることは難しいと思われてしまうでしょうか。

実は大学時代から副業としてヘルスのバイトも行っており、
体調を崩してからは中断していたのですが、
こちらの仕事も声を失ってから続けられるか非常に悩んでいます。
お店にはまだ話していません。
在籍してたお店では本指名率・数ともにトップぐらいだったのですが、
「話ができない風俗嬢」って指名する気になります?

206 :代理番犬U゚Д゚Uチワワ:2006/11/05(日) 01:39:51 ID:mL0+PJE2
>>183

今までとても辛かったでしょう。
孤独にも耐え、悔しさにも耐え、一人頑張ってきた。
その結果は出ていると思います。

でも、その頑張りの原動力が
周囲への見返してやりたいという悔しさだとすると、
何を手に入れても虚しく、満たされない気がします。
上を見ればキリがありません。
自分を虫けら扱いした者の幻影にまだ追われているように見えます。

この先、さらにいい会社に入っても、かわいい彼女が出来ても
多分、今のあなたは満たされないんじゃないでしょうか?

あなたが本当に求めている事は
自分に注目して欲しい、自分を認めて欲しい、
それが本当のところじゃないでしょうか?
本当の自分を分かってくれて、認めてくれる
そんな人が一人でいいから側にいて欲しい。
そんな気がします。

今まで辛い経験をしてきたので
周りへの恨みと言うか敵意みたいなオーラがあって
それに自分にバリアをはっているように思います。

自分で自分のことを誉めて認めてあげて
少し固まった心をほぐしてあげましょう。
そうすれば、あなたの魅力もまわりに伝わるんじゃないでしょうか。
優しさががカギになる気がします。


207 :代理番犬U゚Д゚Uチワワ:2006/11/05(日) 01:48:10 ID:mL0+PJE2
>>195

法律に詳しくないので、専門の方に相談するのがよいですね。
差し迫っている場合は、弁護士等に相談するのが一番的確かと思います。

他専門の板は、

・法学・・・http://academy4.2ch.net/jurisp/

ここになるんでしょうか。

208 :マジレスさん:2006/11/05(日) 01:51:42 ID:2hkYhaGZ
生きる事って何でしょうか?
生きている事ってそんなに尊いですか?

自分は幼い頃から虐められたり、虐待されたりして
きたので他人の親切が全て偽善か裏のある行為にしか
感じられません。自分のようなゴミみたいな人間は生きて
いても無駄なだけのような気がします。自殺する勇気が無く
ただ日々を過ごしているだけです。毎日笑う事も無く、特に
悲しむ事も無く、ただ、時間が過ぎてゆきます。世の中の
人間は毎日何を生きがいに生きているのでしょうか?

209 :代理番犬U゚Д゚Uチワワ:2006/11/05(日) 01:59:02 ID:mL0+PJE2
>>196-199

恨みは恨みを呼ぶ。
頭では分かっていても、気持ちはどうしても許せないかもしれません。
本人しか、その辛さはわかりません。
だから、適当な事は言えないし、
例え、何か言ったとしても、結局、何も分かってないのかもしれない。

でも、復讐は解決にはならない気がします。
復讐できても、虚しさだけが残る
そんな気がするんです。

当事者の中にもも何事もなくあっけらかんと
日常を平和に過ごす者もいるかもしれない。

だからこそ、弟さんが生きて苦しんでいたことを
どこかに刻んで残していく必要があると思う。
ネットでもいい、本でもいい、投稿でもいい。

弟さんが苦しみながら生きていたこと、
それを風化させないことが大切な気がします。


210 :マジレスさん:2006/11/05(日) 02:11:39 ID:wlk6eN7o
つらいです。

自殺はしたくないです。

まずどうしたらいいですか?

211 :マジレスさん:2006/11/05(日) 02:22:10 ID:OzctJBX/
父親とうまくいかず、ダンナにうまく本音も言えず子供らは言うことを聞かない。逃げ場がない私。どうしたらいいんでしょう。今日本気で自殺を考えました。

212 :マジレスさん:2006/11/05(日) 02:24:52 ID:oZJPIvbo
>>208
自分の内面に向き合うのは大事ですが客観的に自分ばかりを考えて
生きていると人間誰しも辛いもの。
生きるのがムダというのならば、人の為に生きてみてはどうですか?

213 :マジレスさん:2006/11/05(日) 02:29:12 ID:2hkYhaGZ
>>212
世の中の人はみんな損得勘定で行動して、自己中心的です。
そして、偽善的。そんな人々の為に生きて意味がありますか?
世の中の人は自分さえ良ければ良いと考えている人が大半です。
そんな人のために生きる事は無駄にならないですか?それだったら
自殺を選びます。勇気は必要ですが自殺します。あなたのお陰で
自殺する気持が高まってきました。少し希望が出てきました。
私も、頑張れば、自殺できるかもしれません。ありがとう。

214 :マジレスさん:2006/11/05(日) 02:30:26 ID:XszzEdn4
>>203
同部署の上司がいるのに他部署の上司に話をもっていくのは筋が違う。処分の対象になり得る。そこはあなたが悪い。
が、上司が処分を考えていないのなら今回は仮に問題があったとしても不問となっている。したがって同僚の同じ役職の人間に文句を言われる筋合いはない。そこは同僚が役職や立場を理解していない。
ただ、上司にたいして他部署の上司の行為のフォローをいれるのはあなたの越権行為(やりすぎ)。聞かれたら事実のみを答え主観を挟まない、レベルを越えてはならない。

職場に部署や役職がある意味を考えて、してよい越権行為とあなたの立場ではしてはいけない行為をもう一度基本にかえって。



あと、対人関係の好き嫌いで仕事をしてはいけません。


215 :マジレスさん:2006/11/05(日) 02:46:24 ID:13kGd+/T
>>210

まず、体操着とブルマを買えっ!!
話はそれからだ。

216 :マジレスさん:2006/11/05(日) 02:49:10 ID:M1jNebnh
今専門学校一年。いまから就職になやんでいる。
というのも今通ってる学科は将来性無いし固定の分野でしか意味が無いから。
つまり他の分野に就職を望んだ場合アピールポイントゼロ。
まあ、マンガ学科ですよいわゆる。
どうしたらいい?一般事務とか経理とかしたいような気もするし
いっそ営業もいいかなってあれこれ考える日々。
…資格とか一切ないのホント。エクセルワードも使えないの。
もっと勉強しときゃよかったよぉ…何でいつも私は無駄足踏むんだよぉ…
今から資格取得の勉強するにしても課題の山+バイトで思うようにいかない。
甘えだといわれたらそれまでなんだけど誰か助けて…。

217 :マジレスさん:2006/11/05(日) 03:01:19 ID:XszzEdn4
>>213
子のために死ねる親がいるのも現実。
逆に社会貢献(ボランティア)は社会のためにではなく将来の自分のためにするという発想があるのも事実。
あなたは経験が浅いからか価値観が狭く発想が乏しい。だから受け入れることを拒否し、自分の思想を枠に閉じ込め自分が傷つかないように守っている。自分の独善を他者に投影しそれが人間だと思い込んでいる。
様々な考え方があり様々な人間がいることは単なる事実。あなたが知らないだけ。

ただ、だからこそあなたには固定観念にとらわれて顧みない純粋さもある。
せっかく物事を純粋に見れる素地、才能をもっているのだから、あとは疑わずに一度受け入れてみればいいのに。


否定ばかりしてそこにある価値を理解して見聞を広げようとはせず、でも自分で生産はせず。
それじゃつまらんと思うが。


218 :マジレスさん:2006/11/05(日) 03:09:13 ID:YGp7PKan
私は通信制の高校出身で今は大学生です
高校の時、日本史Aのレポート(宿題)をやって出したのですが
再提出(やりなおせという意味)になったので、やりなおして、
a先生に出しました。でもその先生が私が出した
レポートをなくしました。するとb先生が「なんでカンタンな
レポートだったのに一回目でちゃんとできなかったのか」
と言ってきましたb先生は日本史Aの先生ではありません
みなさんはb先生の事をどう思いますか?

219 :マジレスさん:2006/11/05(日) 03:09:30 ID:W73Nnz/E
>>214
お答え頂き、ありがとうございました。

私とBさんは昔の仕事が縁で、おやつ渡したりお土産もらったりする仲で。
私はBさんを、肩書きに関係なく、「頼りになる方」と思っています。

例の雑談前にあった会議の、Bさんの部の発表内容に、そのツール絡みの話があって。
ああBさんはきっとこれに詳しいんだな、と思って話を振ったのです。
そのツール、現時点でうちの部で使ってるのは私だけで、
うちの部長がそれに詳しいか判らなかったのです。

私は雑談のつもりだったのに、同会社とはいえ平社員と管理職、しかも所属が別になると
仕事の相談も軽々しくしてはいけないんですね。
口を慎むようにします。

あと「仕事に私情を挟むな」とはよく言われます。
再指摘頂きありがとうございます。

結論は、話を振った私が悪いって事ですよね。
これで安心して自己嫌悪出来ます。
すっきりしました。本当にありがとうございました。

220 :マジレスさん:2006/11/05(日) 03:14:22 ID:wlk6eN7o
>>215
なぜですか?

221 :マジレスさん:2006/11/05(日) 03:14:29 ID:nGNiKP1V
>>211旦那は子供をほったらかしで、アナタに全て任せているのかな?
いくら夫婦とはいえ、「もちつもたれつ」が基本だよ。旦那に何も言えないのは、何か理由があるはず。

泣き喚いてでもいいから、離婚覚悟で旦那に本音をぶちまける事が先決ですよ。でないと、アナタの体がもたない。

どうせ死ぬのなら、死ぬ前に言いたかった事をぶちまけてよ。そしたらきっと、何か考えが変わる筈です

222 :マジレスさん:2006/11/05(日) 03:34:05 ID:XszzEdn4
>>219
自己嫌悪は必要ありません。結果、設備(制度?)の不備を1点改善されていますので。むしろ気が付いたことを評価されてしかるべきでしょう。
ただし、次は裏技に頼らずに結果を出すにはどうしたらよいかを考えておかなければなりません。


気のせいかもしれませんが、仕事とプライベートを分けることができない、ことをはじめ、様々なことに心理的な境界をひくことが苦手な方のように見えます。
仕事のミスは反省し原因を理解し、繰り返さなければよい、ただそれだけのことです。能力の否定と人格の否定を混同してはいけません。
また自己嫌悪に満足すると反省や原因の究明ををおろそかにしがちで、結果同じ失敗を繰り返しがちになってしまい良くありません。

休日にも内省的になれる仕事熱心なところはあなたの長所です。その能力は、よりあなたを高める方向で使われたほうがよいと思います。

223 :マジレスさん:2006/11/05(日) 03:38:13 ID:SBdAe+Wu
私は大人しくて消極的な感じなのであまり友達がいません。
だから友達を選べる人ではないけど、できる友達はおかましなしにしゃべりかけて来る人
こちらの都合を考えない自己中な人、自分の意見をとにかくいいたいだけの人
(どれも似たようなことですけど)そんな人が多いです。


224 :マジレスさん:2006/11/05(日) 03:40:29 ID:13kGd+/T
>>210
嫌なら青い園服と黄色い帽子だっ!!

どうだ? だめか?

225 :マジレスさん:2006/11/05(日) 03:44:12 ID:SBdAe+Wu
送信してしまいました。続きです。

でも今度できた友達は特にデリカシーとか思いやりがない感じで
友達をやめた方がいいのか、やめないならどうつきあっていくか悩んでいます。

とにかく人の事を否定したいみたいなのです。
言うことは悪口ばかりです。

何かを言えば否定するし自分の意見を全く曲げない人で
しかも人がしていることをけなす事ばかりです。

たとえば趣味で楽器をやっていると言ったら→うわ、下手そうと言う
そこでちょっとむかっときたので自慢にならない程度に昔は結構上手だったんだよ
(実際賞とかもらったことあるので)と言うと→またまた、嘘ばっかりと言う
話を変えて、今度一緒に楽器やってた人とコンサートやるんだと言ったら→耳栓持って行くねと

かなり頭にきました。

それ以外でも何か資格の勉強をしようかなと言ったら、やるだけ無駄じゃない?落ちたら受験料もったいないし
などもう否定しかしてこないのです。

疲れるし頭にもくるし・・・。
どうやって付き合っていけばいいでしょうか。やっぱりそれでも友達でいた方がいいでしょうか。

226 :マジレスさん:2006/11/05(日) 03:48:58 ID:SBdAe+Wu
225は>>223の続きです。

どうしてそんなにけなしてくるのか、全くいい方向にいえないのかと
思ってしまいます。
確かに私も大人しくて引っ込み思案、口ごたえできないしあまり友達がいないような人だけど・・・。
私がむかつき過ぎでしょうか・・・。これくらい軽く流すべきでしょうか。

アドバイスください。

227 :マジレスさん:2006/11/05(日) 03:50:07 ID:uov5DzaI
>>225
そんな友達に影響されて、
あなたもいやなとこしかみれなくなっている。
付き合いの浅いときは、
その友達のいいところがみえていたのでは?
と、いう気がするよ。

228 :マジレスさん:2006/11/05(日) 03:53:51 ID:tY3OJVbN
>>225
そういうムカッ腹の立つ皮肉に対して、いかに平常心でいなすかって技能は、
後々すっげー役に立つ!

その友達を大事に、かつ上手く利用して精神修行に励むのが吉かと。


229 :マジレスさん:2006/11/05(日) 03:54:46 ID:YGp7PKan
私は通信制の高校出身で今は大学生です
高校の時、日本史Aのレポート(宿題)をやって出したのですが
再提出(やりなおせという意味)になったので、やりなおして、
a先生に出しました。でもその先生が私が出した
レポートをなくしました。するとb先生が「なんでカンタンな
レポートだったのに一回目でちゃんとできなかったのか」
と言ってきましたb先生は日本史Aの先生ではありません
みなさんはb先生の事をどう思いますか?

230 :マジレスさん:2006/11/05(日) 03:56:09 ID:SBdAe+Wu
>>227
ありがとうございます。仰る通りです。
私も今その友達の悪い所ばかり見てしまってます。

もっと友達のいい所を見つけて、悪い所は目をつむっていったほうが
いいでしょうか。
そんな言い方ないんじゃないかなと言ってみても
なんで?思ったとおりに言ってるだけだけど。みたいに全然気にする様子もありません。

最初はその友達の裏表のない部分に、正直な人はいいなと思ったのですが
だけどそこまで正直というか、思ったことをそのまま口に出す人とは今まで出会わなかったので
困惑しています。

あと私に友達があまりいないことに引け目を感じていて
最初?と思った人とも友達になったりしますが、これがそもそも悪いのかなとも思っています。
その友達はあまりにストレートな物言いをする為、どちらかというと回りに敬遠されている状態で
私も初め合わないかなと感じていました・・・。

231 :マジレスさん:2006/11/05(日) 03:59:20 ID:SBdAe+Wu
>>228
ありがとうございます。
精神修行ですか・・・。まだまだ精神修行が足りないみたいで
最近ちょっと自信をなくしてきました。
でもきっとこれからも色々言う人はいますよね。やっぱりこれくらい
がんばらないとだめかなあ・・・。


232 :227:2006/11/05(日) 04:07:39 ID:uov5DzaI
>>229
きっとあなたは曲がったことが嫌う人だね。
でも、あなたがその友達の
悪い癖をみながら生活する必要はないよ。
楽なようにしたらいい。
悪い癖をみないでいいなら
まだ友達を続けたいなら、
距離をとりながら付き合って、
今は無理なら距離をあけてみたらいい。
そのときは、楽器のこととか、
自分の大切にしてることを、
話さないほうがいいかもね(自慢したくなっても)。



233 :マジレスさん:2006/11/05(日) 04:10:56 ID:SBdAe+Wu
一応、お節介かもしれないけど、友達がこうしたらもっとよくなるだろう
と思う事を提案してみたりしているのですが、全然聞き入れてくれないのです。

早朝や夜遅く電話をかけてくるので(他の人にもしているみたい)、やめた方がいいよと言っても
かけたくなったんだから、で終わってしまう。ほかにもいろいろあって。

こういうのってどうしたらいいんだろう・・と思います。

もちろん友達にも私の悪い部分があったら言ってくれて構わないと思ってます。
ただ友達のは悪い部分を注意というよりは、ほんとに悪口でしかないので、自信もなくなるし
むかむかしたり涙がでたり。

ああ。だめですね。ごめんなさい。

234 :マジレスさん:2006/11/05(日) 04:17:26 ID:SBdAe+Wu
>>232
ありがとうございます。
今は距離をおきたいかも・・・しれないです。

今日は立て続けだったので・・・。
彼氏を否定され、自分も否定され、趣味も夢も否定されでした。
一番いやだったのは気にしている顔のニキビを汚い顔といわれたことで
これはちょっとうちに帰って涙がでました。

ごめんなさい。
友達にもいいところはあるけど、今は見れないんだったら
やっぱり付き合うのはよしたほうがいいですよね。

精神修行より、なんかどんどん友達の事が嫌いになりそうだし。

ありがとうございました。

235 :92:2006/11/05(日) 04:34:52 ID:Xx/6zplG
>>114さん
ご親切にレス戴き有難うございます。

それもそうですね。。
とりあえず、いろいろと伝手を頼りに現場を見てくることにします。
ギャップを認識した上で、興味関心を洗いざらいにし、気持ちを整理しようと思います。

どうも有り難うございました。

236 :227:2006/11/05(日) 04:39:10 ID:uov5DzaI
これは私が教えてもらったことだけど、
あなたの人生を楽しんでね。
にきびが気になるなら、
ちゃんと皮膚科に相談して。
ストレスはにきびのもと。
まずは、自分を大切にしようよ。
んで、人生を楽しんでいこうや。
私も悩んでいるよ。
しなきゃならないことを
後回しにしてる自分がいやで。
それで初めてここに来たら、
あなたが悩んでいるのをみて、
つい口を出したよ。
自分の人生を楽しくするのは、
私とあなた共通だと思ったのよ。
もし違っていたらごめんね。

237 :マジレスさん:2006/11/05(日) 04:48:43 ID:soYq5uiJ
>>234
その子は自分のことが嫌いなんだろうね。自分に自信がなくて、他者を貶めることで
なんとか自分を肯定しようとしているんだろう。そういう悪い癖は治ることもあれば、
治らないこともある。一緒にいてツラいんだったら距離をおいた方がいいね。

あとアドバイスというのは、相手にこんな選択もあるんじゃないかと一つの選択肢を提示するだけの
ことしかできないと思う。端から見てこうした方がいいのにと思っても、
人はその通りにしないもんだよ。

238 :マジレスさん:2006/11/05(日) 05:21:57 ID:7qgb6Mhk
>>234
目をつむるよりは、「ああ、こんな人もいるんだな」程度に捉えたほうがいいよ。
確かに自分の相方を貶されたりするのはムカッとくるけど、怒る必要はない。
素直にその友達にじゃあどんなのが理想?とか聞けるぐらいサラッと流してしまえ。
もしどうしても怒りたい時は相手の鼻につく所を真似してやれ。
深夜に電話してきて「だってしたいから」とかぬかすなら「私は眠いから電源きるね」とか。
それでまたなんか言っても「だってウザイもん」ぐらい言えるほど逞しくなれ。
相手に離れて欲しくないと思う時点でもうあなたは後手に回ってばかりなんだよ?

239 :マジレスさん:2006/11/05(日) 06:49:38 ID:iY+1hv5d
何故、年増は口煩いのでしょうか?何かしら文句批判ばかりです。自分の事は棚に上げ人には必要以上に言う。こちらが何か言おうものなら断固として聞き入れず躍起になって攻撃してきます。ほおっておくと影で言い様に言われる。決して気分良くない。悩みます

240 :マジレスさん:2006/11/05(日) 07:16:36 ID:gvSx+lxg
>>239
いったい誰のことなのかは知らないが、その人が年増の代表でもあるまい。
で何を言われた?素行に関する忠告か?

241 :マジレスさん:2006/11/05(日) 07:35:55 ID:qWGrH8PE
自分21♀通信制の学生 相手20♂無職
もう5〜6年の付き合いですが、付き合い初め自分が相手のいう事を聞いてしまうタイプだったので近年相手の対応が酷くなって来ました
「口答えは許さない」や「俺の言ったことは絶対」のような感じです
好かれているからこその態度なのかも最近判らなくなって来ました

もうお互いにいい年なのでしっかりしなくてはとも思ってるのですが、言っても相手にはまったく通じず
挙句の果てには「お前は変わった」と言われてしまいました

些細な事での執拗な物言いに正直疲れてしまい何度か別れは切り出したのですが
今にも殴るような態度で接せられて結局別れられずもう1年経過
実際に何度か手を上げられた事があるのでどうしても受け入れてしまう事に

どこか遠くの親戚の家にでも身を寄せようかと思ったのですが、バイトや実家暮らしの為親が承諾してくれません
こういった場合はどのようにして相手に判って貰う、もしくは別れられるのでしょうか?

恋愛板かこちらか迷ったのですがこちらに書かせて頂きました、もし板違いだったらすみません

242 :マジレスさん:2006/11/05(日) 07:40:15 ID:gvSx+lxg
>>241
彼は何に対してどう怒っているのか、それが肝心だと思うけどね。
何の理由もなしにただ文句つけているわけでもなさそうだけど。

243 :マジレスさん:2006/11/05(日) 08:02:03 ID:DPr1Pbtv
ここ二日、今まで食べることが出来た食事の量を普通に食べると数分も経たないうちに吐き気に襲われトイレにダッシュします。
もしかしたら拒食症なのかも?と思うんですがこの症状は一体何なんでしょう。
先に言っておきますが妊娠は絶対ないです。
まだ厨房だし、そういう行為してないし…

244 :マジレスさん:2006/11/05(日) 08:04:30 ID:ZgxL5lik
>>241
オレは恋愛とか全然疎いからアドバイスとかできないけど別れるって事を友達
とかと一緒に伝えるってのはどうだろ?
自分ひとりじゃその彼に押し切られるってなら気の強い友達とかと一緒に嫌い
だって事を伝えればいい。
そうでもしないといつまでもダラダラ続くんじゃない?
>>242
そうかな?オレにはただ我侭で>>241に迷惑かけてるだけだと思えるけど。
だいたい無職って状態で偉そうな態度とってる時点で人間として終わってる。


245 :マジレスさん:2006/11/05(日) 08:13:02 ID:VEOr6E5O
高校生ですが、今日大切な模試があったのに休みました。

理由は、腹痛です。でも、遅刻で済ませるつもりでした。しかし、父親から、
「学校に行きたくない、テストしたくないから腹痛のフリしてるんだろう」
と言われ、
「学校辞めろ。高校なんて行かせない」
と言われ、カッとなって、
「辞める」
と言えば、
「高校すら卒業出来ない女。」
と罵られました。父親は、昨晩からずっと母と喧嘩をしていて、苛々していたみたいです。

しかし、父親にどんな事を言われようと、結局は自分次第だったんだと思います。父親に何を言われようと、模試を休む理由にはならないし、本当に受けたいなら何が何でも行くはずだし…。
中卒ってアルバイトすらキツイですか?もう、高校中退して働きたいです。まともに学校行けない奴が、アルバイトなんて出来るのか愚問ですが…。教えてください、お願いします。

246 :マジレスさん:2006/11/05(日) 08:15:27 ID:q+fjqF0e
<<243
思春期における一時的な症状だと思われます
ただし胃液まで吐いたり血が交ざったり、慢性的に胃の上部に違和感を感じるようなら。医師の診断を受けましょう。

247 :マジレスさん:2006/11/05(日) 08:20:09 ID:ZgxL5lik
>>245
理由がそれだけなら学校を辞めるの勿体無いよ。
そんなんじゃ中卒バイトもどうなんだろ・・・・って思う。
オレは学校辞めないでもう少し頑張った方がいいと思う。
中卒で生活してもその後がつらそうだ。

248 :マジレスさん:2006/11/05(日) 08:25:42 ID:VEOr6E5O
>>247レスありがとう…やっぱり、こんなん我慢出来ないなら、バイトもちゃんとやれないよねorz
やっぱり高校は大切なのかなぁ。
進学コース選んだのが間違いだったのかもしれない。進学コース辞めて、卒業するためだけの高校に行くのはどうかな?高卒ならバイトもやりやすいですか?

249 :マジレスさん:2006/11/05(日) 08:35:16 ID:uov5DzaI
あなたは今の高校生活がいやなの?

250 :マジレスさん:2006/11/05(日) 08:36:03 ID:VEOr6E5O
嫌です

251 :241:2006/11/05(日) 08:43:35 ID:qWGrH8PE
レス有難うございます、説明不足な点があったので追記ですが
以前言っていた言葉をそのまま引用すると「もっと俺の事を考えてくれ」という事だそうで
現在1週間に3日は会う事になっているのですが、それすらも「自分は毎日でも会いたいのに我慢してるんだ」と言われたりします

そんな状況で元々自分はあまり体調がよくないのですが崩す頻度が多くなりました
会ってる時にそのような態度が出てしまうと、「かったるそうにするなよ気分悪い」等から向こうの話が始まります

なるべく偏らないように書くとこんな感じでしょうか、多少自分よりの意見になってしまうのは申し訳ないです。

>>244
有難うございます
友人も心配はしてくれるのですが、彼周りからの話を一切聞かない感じなので悪化しそうで怖いです
でも何処かしらできっちり話をつけなければならないのは考えてます。



252 :マジレスさん:2006/11/05(日) 08:43:58 ID:uov5DzaI
>>230
じゃ、まずその理由を全部書いてみて。

253 :マジレスさん:2006/11/05(日) 08:44:11 ID:3zUY6tjy
今日私も父に勉強しないなら出ていけと言われました。父は私に最低でもMARCHは行ってほしいらしく、この休日勉強をサボってた私について「俺は馬鹿な奴とは話さない。」とキレてその後「お前なんかに金は出さない出ていけ」と言われました。
勉強はこの二日間サボっていただけでいつもはちゃんとやっています
本当は勉強が好きなのに中学受験の時に父に強制的に勉強させられたせいか勉強が嫌いになりました。
しかし高二になってやっとまた勉強が好きになれたのに父が中学受験の時のようになると思うとまた勉強が嫌いになりそうで怖いです。自分自身の勉強の為にも家を出たほうがいいでしょうか?

254 :マジレスさん:2006/11/05(日) 08:53:26 ID:ZgxL5lik
>>248
ちょっと思ったんだけどもしかして勉強が嫌いだとか何か他に理由とかもあるの?
オレも高校辞めた人間だけどやっぱそれは今でも色んな所でひきづってるかな。
学歴っていう意味だけじゃなくてね。
進学系の勉強がつらいっていう事なら親と相談するのも一つの手だと思うよ。

255 :マジレスさん:2006/11/05(日) 09:00:14 ID:VEOr6E5O
>>254勉強は割りと好きです。でも、なんていうか、努力が出来ないんです。他のみんなはちゃんと努力してるのに。学校も遅刻ばっかり、だらしない人間なんですorz
それと、クラスも嫌。
いじめられてる訳じゃないけど、それに近い感じです…。

256 :マジレスさん:2006/11/05(日) 09:03:46 ID:uov5DzaI
>>250
さっき書き間違っちゃった。
私勉強嫌いでも、高校いていいと思うな。
出会った友達や、制服や、
教室や食堂とのお別れのほうがつらかった。
それに勉強が嫌いには見えないのよ。
父親の求めるとこまでやらなくちゃ
とか考えてつらくなって、
勉強がいやになっているだけだと思うな。

257 :マジレスさん:2006/11/05(日) 09:20:38 ID:uov5DzaI
>>253
250とは違う人なのね。
ごめん。
256はあなたあてのメッセージね。
>>250
クラスで浮くがいやだって気持ちが強いのかも。
寝坊や腹痛も
心理的なプレッシャーから起きやすいよ。
あなたは反省できる人だね。
そういう良さがある。
良さを大切にしてみよう。

258 :136:2006/11/05(日) 09:27:10 ID:n4vV/Mdi
>>188
ありがとうございます。
そうですね、彼に対してなのですがあくまでも「昔の彼」に思いが残って
いたんだと思います。
十数年経てば自分にも彼にもそれぞれの人生があるのに・・・昔と変わらない
笑顔を見てなんだかセンチメンタルな気分になってしまったのだと思います。
でも正直こんなにも気持ちがモヤモヤするなんて思ってもいませんでした。
188さんのおっしゃる様にきちんと本当の気持ちの整理をしたいと思います。
又、これも一時的な事だと思って時間が解決してくれるかもです。

259 :マジレスさん:2006/11/05(日) 09:28:15 ID:VEOr6E5O
>>257ありがとう(ノ□`)゚。
今からでも、模試受けてくるよ。行ってきます(`□´)グワァッ

260 :マジレスさん:2006/11/05(日) 09:32:50 ID:3zUY6tjy
>>257レスありがとうございます。
ちゃんと別人って書けばよかったですね。わかりにくくてすみません。

今の学校生活は充実しています。心配事は履修不足の学校に私の学校がひっかかった事くらいですがそれを父に言ったら、「そんな事を気にするのは早稲田受かる位の成績とっているやつだ。お前はそれ以前の問題だ」と言われました。
いつもは優しい父なのですが勉強の事になると別人のようになります。

261 :マジレスさん:2006/11/05(日) 09:33:00 ID:DPr1Pbtv
>>246
ありがとうございます。
祖母に看てもらうとどうやら胃をこわしているようでした。
でも食べると吐き気だから…食べる気がしないんですよね(笑

しばらく様子見ます

262 :257:2006/11/05(日) 09:33:37 ID:uov5DzaI
>>259
行ってらっしゃい!


263 :257:2006/11/05(日) 09:59:14 ID:uov5DzaI
>>260
今が充実しているから、心配するな。
と、お父さんに思わせるといいかもしれません。
お父さんは、娘が勉強していない、と
娘は未来に駄目になると
強く思い込んでいる気がします。


264 :マジレスさん:2006/11/05(日) 10:23:51 ID:3zUY6tjy
>>263そうですね。いまからちゃんと父に自分の気持ちを言ってみます。相談できてスッキリしました。ありがとうございます。

265 :257:2006/11/05(日) 10:32:49 ID:uov5DzaI
行ってらっしゃい。
今楽しんでいることを守るんだよ!

266 :マジレスさん:2006/11/05(日) 11:19:02 ID:MHSN4BiS
精神病になってしまた
彼女が忘れられない

267 :マジレスさん:2006/11/05(日) 11:38:01 ID:8+y7zpJU
27歳の男でパートです、20歳の後輩がいるんですけど、最近態度がデカクテ困ります。
うちの班の子なんですけど、その子が仕事遅いから自分の仕事やった後で手伝ってるんですが、以前は使った道具は洗ってくれたのに、最近洗ってくれません。
あとゴミ箱がいっぱいになっていたので、上司にいっとけよ、といったのにゴミ箱は少ししか空きがありません。
そのゴミ箱は、その子がゴミを入れる所で、僕にゴミいれさせといて、上司にいったか?と聞いても答えません。僕のこと馬鹿にしてるのでしょうか?



268 :マジレスさん:2006/11/05(日) 11:40:40 ID:ZgxL5lik
>>255
人付き合いが苦手でそれが原因で学校に行くのが億劫なのかな?
オレもそんな感じな時期があったよ。
でもそれだと転校しても同じ状況に陥るかもしれない、心機一転変われるって
事もあるだろうけど。
人づきあいが苦手って損だよな。それだけでグループに加わるのが苦痛だし
非常にストレスが溜まる。
オレが少し変わったのは自分を表現する事でだな。
ある先輩から「お前は何を考えてるかわからないしちゃんと自分の思ってる事
を言わないと周りも戸惑うしどう扱っていいのかわからない」って言われたんだ。
あぁ、確かにそうだよなって思っておっかなビックリだけど少しづつ自分の思ってる
事とか、返事とか挨拶とかするように心がけた。
そこから少し人との会話がでてきたよ。
君も大変かもしれないけど、人間関係だけはどこいっても付きまとう一生の問題
だから逃げないで頑張ってみてほしい。
オレもそんな偉そうな事いえないけどね^^;
みたいな

269 :マジレスさん:2006/11/05(日) 11:48:35 ID:ZgxL5lik
>>267
あなたはその後輩の教育係的な存在を上役に頼まれてるのですか?
そうじゃないなら仕事手伝ってやらなければいいと思いますよ。
頼まれてるんだとしても態度がなってないならイジメのような事をするべきです。
お前は仕事もできないくせに態度だけはいっちょまえだなと、怒鳴りつけてやる
べきです。仕事ができないやつはクビにだってなるのに態度まで大きいなんて
間違ってますね。仕事できるようになってから偉そうにしろと言ってやりなさい。

270 :マジレスさん:2006/11/05(日) 11:55:18 ID:8+y7zpJU
>>269
上司には、おまえは手本だからなと言われました、他の人も言います。だから手伝ってるのにあいつときたらー!

271 :マジレスさん:2006/11/05(日) 12:05:59 ID:q+fjqF0e
>>270
一度コーチング的な話をして後輩に気付きを促してみたらいかがでしょうか?

272 :マジレスさん:2006/11/05(日) 12:07:10 ID:MHSN4BiS
だれか聞いて
精神病になった彼女が忘れられない。

273 :マジレスさん:2006/11/05(日) 12:07:37 ID:8+y7zpJU
kwsk

274 :マジレスさん:2006/11/05(日) 12:12:03 ID:8+y7zpJU
コーチングってなんですか?

275 :マジレスさん:2006/11/05(日) 12:18:00 ID:ZgxL5lik
>>270
上司と少し相談するのも一つの手ですよ。
彼の日常の勤務態度の事をまず説明して、彼の教育を任せるならそこに関しては
全権委ねてくれる許可をもらうんです。
だいたい態度が悪いと仕事を覚えるのも遅いもんです。
もちろんあまり仕事を覚えずに態度が悪い場合は減給、クビの処分も考慮して
もらうよう約束をとりつける。そこがうまく約束されれば劇的な変化が訪れる
と思います。

276 :マジレスさん:2006/11/05(日) 12:19:57 ID:l/fUjcbB
>267
あなたは ちゃんと仕事の出来る人間ですか?
うちの職場には、仕事も出来ずにいじめられてる。゜゜(>ヘ<)゜ ゜。って思い込みで、周囲にグチグチいってるお馬鹿な職員がいます。
ホンに、あなたは下のものから慕われるだけの人間であるか考えてみては?


277 :マジレスさん:2006/11/05(日) 12:26:33 ID:uKkQ+E8i
はじめての書き込みで読みにくかったらスイマセン。
私♀の現場にも同じ年(30代♂)が10月の頭〜から一緒に働いてます。二人の現場でメッキ加工してます。
その人はとにかく仕事が遅く、覚えが悪く、同じことを二回〜は注意される、確認ができない、注意してもやりました!と強気で言い返す、まぁとかうんうんうんとかわかったような返事をする、
はぁ〜書いててムカついてきます…
1ヶ月たっても流れもわからず、勝手なことばかりするため常に注意と説明の毎日です。
上司に他の人に変えてもらうしかないのでしょうか?私が♀だからなめられてるんでしょうか?
異動してきた社員で前の工場でもトロくてつかえなかったらしいです。
休みなのにやつの顔がチラついて不愉快です。

278 :マジレスさん:2006/11/05(日) 12:38:47 ID:mznftOke
とろい人をどうするかは上司が決めることです。
あなたは失敗をしないように注意して見守っておりましょう。
ストレス解消はとろい人にいらだつので無く何らかの方法で解消しましょう。

279 :マジレスさん:2006/11/05(日) 12:39:37 ID:MvCO7k3S
上司に言ってダメなら君が我慢するか辞めるかだ!
会社勤めとはそういうもんだ

280 :マジレスさん:2006/11/05(日) 13:08:13 ID:IhmsuIb2
こんにちは。アドバイスいただけたらと思います。
私は今すぐにでも上京して職探しをしたい、又しようとしている物ですが
以下2つで迷っています。

○これからの年末年始の季節、求人は普段よりも全然減ると思います。
それでも、今行くか。自分的には今、エンジンバリバリかかってまして
今にでももう、飛び出すことができそうな、そんな気持ちです。

○今しばらく我慢し、短期でのバイトをしながら少しでもお金を貯めて
年明けてから行く。

以上の2点です・・・アドバイス下さい。・゚・(ノロ`)・゚・。

281 :マジレスさん:2006/11/05(日) 13:24:43 ID:4mbd9tTB
誰にも言えない悩みです……

自分は中途半端にモテます…突然アドレスを教えてと言われる事も度々あるんです。でも自分的には全然タイプな人と正反対の人ばかりで…そういうであいも好きではないので拒否してしまうんです。
たからきっと周りの人にもいろいろ悪く思われてるかもしれません…

どうしたら好きな人と両思いになれるんでしょうか?両思いになった事がありません……
好きな人とだけに好かれたら…もうなんか……疲れてしまいました…

282 :マジレスさん:2006/11/05(日) 13:32:20 ID:5KEakiBt
>>281
君は自信過剰なナルシストだね。
アドレスを教えてくれと言われる=自分のことを好き
という図式をまず払拭しないとね。
アドレスを教えてというのは、「こんにちは」という程度の意味しかないんだよ。

283 :マジレスさん:2006/11/05(日) 13:36:57 ID:2fLuvkQi
>>280
貯金が60万以上あるんなら今すぐでもOK。
今は歳末向けの短期バイトも多いし
バイトでつなぐにしても上京してバイトでもかまわない。
ただし、貯金が60万もないよ、って状況だと厳しいと思うので
地元でバイトして資金が貯まってから上京したほうがいいと思う。
あと、不動産屋の動向としては
今から年末にかけては
・「年内に引越しを終わらせたい」人がけっこう動く時期。
・大家はやや強気。
・部屋の内見は可能なケースが多い。
年が明けて〜4月ごろまでは
・「来春卒業予定、入学予定」の人がわらわら動く時期。
・大家も不動産屋も強気。
・物件は大量に動くので選べる数は多くなるが、まだ人が住んでるうちから貸し募集が出るので、中が見れないことが多い。
3〜5月ごろは、
・転勤族が移動する時期。
・ファミリー物件は足がはやくなるが、シングル物件(ワンルーム〜1LDK)はあまり影響なし。
って感じ。
9〜11月頭が年間を通じて一番家賃が安くなる&交渉がしやすい時期だったので
もうちょっと早く思い立てばよかったね。

284 :281:2006/11/05(日) 13:57:24 ID:4mbd9tTB
そう言われるのが目に見えていたから誰にも相談出来なかったんです!!!

285 :マジレスさん:2006/11/05(日) 14:00:07 ID:H73hhiof
人と上手く関わることができません。
高1の女なんですが、私は他の人よりもコミュニケーション能力が劣っています。
部活でも、クラスでも人間関係が上手くいきません。
部活なら先輩と仲良くなれないとか、クラスなら決まった1部の子としかなかよくなれないし、仲良くなった子とでも私の方から距離を取ってしまったりします。
特に先輩と話していると、嫌われたくないっていう感情が先走って何を話していいのかわからなくなるし、劣等感いっぱいでモゴモゴしてしまいます。そっちのが印象悪いのはわかってるけど、治らないんです…
声も小さいし、もう本当嫌です。

286 :280:2006/11/05(日) 14:09:28 ID:IhmsuIb2
>>283
貯金はそこまでないのでとりあえずしばらくゲストハウスのような
寮のようなところに住んで生活して行こうと思っています。
不動産に関して色々教えていただきありがとうございました。
行っちゃおうかな・・・

287 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/11/05(日) 14:09:31 ID:jerHp7h2
>>284様よ
アドレスを聞かれるのがそんなに嫌かぬ??

鮪は文通世代なので
「アドレス教えて」と言われると少しギョッとしてしまうが
主は文章の雰囲気から若い女性のようじゃのぅ。

アドレス聞かれるのと、好きな人と相思相愛になるのとは別物じゃと思うのじゃ。

288 :マジレスさん:2006/11/05(日) 14:13:32 ID:AHeGvC3Y
会社の同僚に対しては、みんな連帯感とかあるものなんでしょうか?
僕はただうざったいだけなのですが。
みんなただ派閥争いで利用しあっているだけの偽善にしかみえないのですが。

289 :マジレスさん:2006/11/05(日) 14:13:58 ID:5unve6FH
別スレでの発言なんですが↓
本当ですか?

ああ、もう一つアドバイスしておくと、大学受験以上にしんどい期間はほとんど無い。
それを乗り越えればこれからの人生の大きな自信になるよ。


290 :マジレスさん:2006/11/05(日) 14:34:17 ID:SBdAe+Wu
昨日はありがとうございます。
>236さん
私も自分を大切にしてみます。
ニキビは皮膚科にかかってます。少しずつ良くなっているみたいです。
>237さん
やっぱり今は距離をおきます。自分も友達も嫌いになりそうなので。
>端から見てこうした方がいいのにと思っても、
>人はその通りにしないもんだよ。
そうかもしれないですね・・・。
>238さん
友達に離れてほしくないというよりは、友達を怒らせて
面倒なことになりたくないというほうが大きかったかもしれないです。
でもデートについてきて、彼氏の事をけなしたので彼氏も怒っていて
何アイツ?状態で、なんか彼氏に悪くてすごく気分が悪くなってしまいました。
言い返せない私も悪いですが、言い返してさらに嫌な事言われるのもいやで。

少し距離置いてみます。アドバイス参考にします。

291 :マジレスさん:2006/11/05(日) 14:53:38 ID:MHSN4BiS
メンヘラの彼女の相談
だれもきいてくれないの?
つめたーい(*_*)

292 :マジレスさん:2006/11/05(日) 15:07:32 ID:F/haIvJg
285>>
嫌われる人の典型
・人の悪口を言う奴
・しつこく自慢する奴
・全然笑わない奴
・しつこくつきまとう奴

俺は全部に当てはまってた。
友達になりたくて、ちょっと仲良くなったらずっとそいつに付きまとって
話題がなくなったら自慢話とか悪口、噂話したりして

すると段々友達がはなれていって・・・
何故かわからなくて、でも自分がいけないんだ、って思い出してからは全部直した
そうしたら皆から近付いてきた。
つまらない話でも、「こいつは俺を笑わせようと話してるんだ」と思うとなんでも面白くなる
そうすると自然と笑えたし
ちゃんと反応してくれる人と皆話したいと思うでしょ?
悪口ばっか言ってる奴は、俺だったら「俺の悪口も平気で言ってそうだな」とか思うし

293 :マジレスさん:2006/11/05(日) 15:15:04 ID:B1HDFbRf
ソフトバンクのCMがものすごくつまらない。見ていて、はあ????って感じです。

発想が貧困wwww。スパイは出て行け:みんな出て行く・・・????

なんだあの幼稚な発想はwwwwくだらねええええ、だから日本のCMはつまんねー

だよクズ製作者〜死ねしねしね見ててストレスだうぜえ

294 :マジレスさん:2006/11/05(日) 15:16:36 ID:2fLuvkQi
>>291
メンヘラの彼女が欲しいのなら
それ系の病院でナンパするとかしてみたら?

295 :マジレスさん:2006/11/05(日) 15:20:45 ID:2fLuvkQi
>>281
自分の好みのタイプの人が好みそうなルックス、言動に近づけるような努力をしてみたらどうだろう。
自分が好みじゃない人ばかりから好かれるってのは
そういう人が「好みのタイプ」としてる人物像に281さんがハマッってるせいもあるんじゃないかと。
逆に好みの人からスルーされるとしたら、281さんの見た目(外見、言動、キャラ)が
281さんが好みとするタイプの人が好む異性像からはずれちゃってる可能性があると思う。

そこらへんから改善してみたらどうでしょう?

いろんな誘いを断って悪く思われているかも?とのことですが
誰からの誘いにも乗りまくってる人のほうが印象は悪いと思うので
好きじゃないから断る、ってのでマイナスになってるとは思いませんよ。

296 :マジレスさん:2006/11/05(日) 15:22:12 ID:2fLuvkQi
>>288
会社ごと、部署ごとに違うと思う。
殺伐としてる会社もあれば
連帯感のある会社もあると思うので。

297 :マジレスさん:2006/11/05(日) 15:31:22 ID:MHSN4BiS
>>294付き合ってて病気になったんやよ
真面目にこたえてくれ

298 :マジレスさん:2006/11/05(日) 15:52:14 ID:DPr1Pbtv
青田神経症?という病院について詳しく教えてください。

299 :マジレスさん:2006/11/05(日) 15:54:02 ID:2fLuvkQi
>>297
真面目に答えてるよ。
「忘れられない」ってことは別れた(振られた)ってことでしょ?
じゃあ新しい出会いを探したほうが建設的。

300 :マジレスさん:2006/11/05(日) 15:55:51 ID:DPr1Pbtv
>>298です
病院→病気です

301 :マジレスさん:2006/11/05(日) 16:32:32 ID:0OwczDon
二十代女、顔がコンプレックスです。
ものすごい不細工ではないけど、もちろん美人でもカワイイ系でもありません。今更、整形したいだの美形に生まれたかっただの
言う気はありませんが、どうしたら開き直れるの?
もう顔にこだわって卑屈になるの嫌です。
現状に満足して生きたいんです。
アドバイスくださいー。

302 :257:2006/11/05(日) 16:39:42 ID:uov5DzaI
>>301
あなたのいう美人とかかわいいって何さ。

303 :マジレスさん:2006/11/05(日) 16:46:25 ID:0jKQZbpy
相談に乗ってください
私は今年で32歳になる♀です。実は5年ほど前から現在まで
引きこもっています。原因は人間関係です。小さい頃から人に嫌われ続けてきたために
一応友人はいるものの、自分に自信がなく、対人恐怖症になっています。また、新しい環境にもなじめないので
どこに行っても違和感があり、そして知らないところに入っていくというのに猛烈な恐怖感があります。
解決策が見つけられなくて保健所などにも通いましたが、かえって傷口を広げられ、余計に恐くなってしまいました。
これから親もどんどん年を取るし、うちは金持ちではないので、今すぐにでも働かなければならないのに
こんな有様です。それに、こんなみじめな姿をさらしたくないし、交際費もないので、友人から
誘いが来ても断っています。なので、ここ最近は親以外の人とは会話をしていません。
面接に行こうと思っても、やりたい事がない上に、年齢も年齢ですし、この空白をどのようにして切り抜けたらいいか、と
思うと足が竦んでしまいます。こんなどうしようもない私にぜひアドバイスをお願い致します

304 :マジレスさん:2006/11/05(日) 16:47:14 ID:0OwczDon
定義が難しいな…。
骨格の調和がとれていて
視界に入れると快いショックがある人かな?

305 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/11/05(日) 16:49:17 ID:jerHp7h2
外が暖かくて気持ちイイから寝てたら夕方かいな…寒いっ

さて、>>301様よ
鮪の背は日本人成人男性の平均身長より低いのじゃが
学生時代はそれがコンプレックスでのぅ。
何かにつけては測っては落ち込んでおった。
そんな鮪に父上が仰った名言を
主にも聞いて欲しいじゃ。

「神様から貰ったモンで勝負するしかねぇんだからよ」

主も勝負して欲しいじゃね。

306 :301:2006/11/05(日) 16:58:50 ID:0OwczDon
勝負…か。
鮪さんは人生とは戦いだと思いますか?

307 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/11/05(日) 17:12:04 ID:jerHp7h2
>>306
んにゃ。
人生は勝負ではないじゃろうね。

ただ、紐解いていくと勝負なのかもしれぬが
別に何かにつけて誰かと勝負してるつもりはないじゃ。

変な意味で伝わってしもうたかな??
ならば謝るのじゃ。

308 :301:2006/11/05(日) 17:18:27 ID:0OwczDon
こちらこそすみません。
この頃そんなことも悩んでおったので、つい…。
おっしゃる事、頭では分かるんです。理性では。
感情的な部分で納得できないジレンマ…。

309 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/11/05(日) 17:27:56 ID:jerHp7h2
>>308様、
少しだけレスの雰囲気から恋愛の色が見えるのじゃが…

例えば恋愛の質問で、「顔」と「性格」どっち?
(正直このナンセンスさは大嫌いじゃが)
という質問に主は真剣に答えるのじゃろうね。

あんまり頭で考え過ぎは良くないのじゃよ。
人間は頭で考えると殆んどマイナスだけを考えて、
その為の言い訳を作るだけの生き方になるじゃ。

もっと感じて生きてみなされ。
言葉も行動も全ての五感も
感じるための“何か”にすぎぬのじゃよ。
「ビビビ」ときて「ズキューン」じゃからのぅ(^^)

310 :301:2006/11/05(日) 17:39:30 ID:0OwczDon
確かに私は頭で考えすぎる性分です。見抜かれましたー。
石橋を叩いたあげく渡らずに、また叩くような…。
感じる生き方…正直怖いですがチャレンジしてみます。
今のままだと堂々巡りですね、確かに…。
丁寧なお言葉ありがとうございました!

311 :マジレスさん:2006/11/05(日) 17:59:25 ID:ZgxL5lik
>>309
あんた何歳?
30代とかだと笑うんだけどww

312 :マジレスさん:2006/11/05(日) 18:03:01 ID:MHSN4BiS
三十三の女の人。
あなたはまだまだわかいよ

頑張れる

わたしは三十五で就職したよo(^-^)o

313 :マジレスさん:2006/11/05(日) 18:04:43 ID:hGEVDcK3
今、専門学校に通ってます。
あともうすぐで卒業ですがいじめや単位の事で辛くて今すぐにでも学校を辞めたいです。
でも親は卒業しておけって言います。
今すぐこの状況から逃げ出したい。
どうするべきでしょうか

314 :マジレスさん:2006/11/05(日) 18:04:55 ID:MHSN4BiS
>>299みたいな短絡的な阿保しかここにはいないのか

315 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 18:10:34 ID:E73h3RSr
303さんへ

あなたの悩みは、ズバリ4つに分類できるでしょう!

対人恐怖症
お金の問題
やりたい事がない
年齢

これらを、1つ1つ、分けて考えて行く事がポイントです。
一度に2つ以上、頭に浮かべたらダメです。
1つ浮かべたら、その1つに集中。他の3つはその間だけ封印してください。
それが終わって、次の1つを集中している時は、同じく他の3つを封印してください。

316 :マジレスさん:2006/11/05(日) 18:15:35 ID:2tHZQLWM
韓国の俳優か何か知らんが、レスするなら安価の付け方くらい覚えてくれ。

317 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 18:15:45 ID:E73h3RSr
同時に2つを頭で考える事に、1つもメリットはありません。
このことが、理解してください。

対人恐怖症の事を考えている時は、100%対人恐怖症の改善策だけに集中してください。
対人恐怖症が治っても、すぐに通帳の残高が増えるわけでもありません。
すぐにやりたい事が見つかる訳でも、年齢が若返ることもありません。

だから、対人恐怖症の改善策を考えているときに、
他の3つの悩みを思い浮かべるのは何の意味も無いんです。デメリットでしかありません。

318 :マジレスさん:2006/11/05(日) 18:16:06 ID:a+HmBn0C
私は、少し抜けてる所がありバイトを首になりました。
就職できるか心配です。
またメンヘラで空気の読めないところがあります


319 :マジレスさん:2006/11/05(日) 18:17:34 ID:2tHZQLWM
>303にはレス付いてないのか・・・。
32にもなってそんなわがまま自分中心言われてもねえ(苦笑)誰も相手にしてくれないよ。

320 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 18:19:18 ID:E73h3RSr
316へ
うるせえ!チャラチャラしてんじゃねぇ!

303へ
他の3つの悩みに関しても、同様にしてください。
とにかく、自分が一度に頭で考えられるのは、1つだけ、という風にしてください。

321 :マジレスさん:2006/11/05(日) 18:22:20 ID:2tHZQLWM
チャラチャラの用法が違う。
レス付けるなら日本語を学んでからにしてくれ。

322 :マジレスさん:2006/11/05(日) 18:22:29 ID:ZgxL5lik
>>320
あんたこそちゃんとしてくれ。
同じ韓国人として恥ずかしいよ!

323 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 18:26:01 ID:E73h3RSr
321&320へ
もー、あんたたちがいると話が進まないよー!
落ち着けって!落ち着けって! 落ち着けって!

324 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 18:26:46 ID:E73h3RSr
訂正バージョン

321&322へ
もー、あんたたちがいると話が進まないよー!
落ち着けって!落ち着けって! 落ち着けって!

325 :マジレスさん:2006/11/05(日) 18:27:33 ID:ZgxL5lik
>>324
お前が落ち着けよw

326 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 18:28:36 ID:E73h3RSr
はい。


327 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 18:30:33 ID:E73h3RSr
とにかく俺が言いたいのは、303は、悩んでるからさ
みんなでいいアイデア出してみようぜってこと!
みんなもいいアイデアもってんだろ?出してあげてよ〜
なんでもいいからさ〜

328 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 18:31:41 ID:E73h3RSr
もったいぶらないでさ〜

329 :マジレスさん:2006/11/05(日) 18:34:51 ID:tCTiXqr4
>>313
嫌かもしれないが、もう少しで卒業なら、通うしかないでしょう。
まあ、自分でも分かってるとは、思うけどね。

330 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 18:36:38 ID:E73h3RSr
313

ちょっと冷静になって考えて。
就職の際に卒業しとく事は有利でしょう?たぶん。
そこは、卒業しとけって。

331 :マジレスさん:2006/11/05(日) 18:37:17 ID:0Hkdfj52
26歳の男です。
高校生時代にいじめられてました。
いじめた相手の事を今でもすごく恨んでいます。
どうしたらこの気持ちを忘れられるでしょうか?


332 :257:2006/11/05(日) 18:39:47 ID:uov5DzaI
>>303
打開するためにはあなたがどうなりたいか、
具体的なイメージと
そのメリットのイメージが必要だと思うな。
それこそ対人恐怖をなくしたら、
どう過ごせるに違いないかとか、
働けたら今がどうよくなるかとかね。

333 :マジレスさん:2006/11/05(日) 18:39:56 ID:ZgxL5lik
>>331
おなにー ぶろん リベンジ さぁ選べ

334 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 18:40:02 ID:E73h3RSr
331

それは君が
いじめられたヤツが下だと思っているからだよ。
いじめたヤツが上だと思っていない?


335 :マジレスさん:2006/11/05(日) 18:41:19 ID:s0abgfOE
僕は決して一人でわありません。しかし、連れといる時などあんまり自分から話しません!話を振られれば楽しく話すのですが。そんな俺を連れはどう思ってくれてるのかな?話し掛けてもらってばっかりで

336 :マジレスさん:2006/11/05(日) 18:41:58 ID:H73hhiof
最近ついてないし気分が落ち込んでます。
やりたくないクラスの係

337 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 18:42:35 ID:E73h3RSr
257 サンキュー!

ほら、いいアイデアが1つ出ましたよっ!
イメージだって、303さん。
いいイメージを持とう!
絶対大丈夫だって! これからいいこといっぱいあるって!


338 :331:2006/11/05(日) 18:43:23 ID:0Hkdfj52
>>333

ぶろんって何だよ?

>>334

ああ、何かお前の言いたいことわかるような気がする。
ちょっと楽になったわ。

339 :マジレスさん:2006/11/05(日) 18:43:30 ID:ZgxL5lik
>>335
オレもそんな感じだ。てか話題なんてそんなないし。
でも相手は疲れるかもな。話好きな人ならいいだろうけど。

340 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 18:45:06 ID:E73h3RSr
335へ

どう思っているって、そんなの分かる分けないよ!
でも、自分から話さなくても、いるだけで10点は稼げてるんだよ!
たまに出て来て70点とるやつよりも、度々一緒に居てくれて毎回10点のヤツ、
毎回10点のヤツのほうが幸せになれる!

341 :マジレスさん:2006/11/05(日) 18:46:14 ID:syLjIZCf
>>338
気持ちは忘れないで、
絶対、俺は幸せになる、大人になった時、
こいつの人をいじるしかできない惨めななれの果てを見に行ってやる
などと、昇華する方向へ持っていけるとすごいエネルギーになるだぜ



342 :マジレスさん:2006/11/05(日) 18:48:20 ID:H73hhiof
最近ついてないし気分が落ち込んでます。
やりたくないクラスの係とかじゃんけんしたら負けちゃうし(それも先月だけで2回も)。
テストは勉強したのに数学で0点取っちゃうし、部活では先輩とギクシャクしてるから行きたくないけど行かないと色々ついていけなくなっちゃうから休めないし、クラスでは友達といても今一つ楽しくないし、最近太ってきたし…
嫌なことばっかりで、もう嫌です。
どうすれば少しは良くなるんでしょうか?

343 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 18:49:10 ID:E73h3RSr
331へ

そっか、それは良かったぜ!
いじめられた経験は、無駄にはならない。
いじめられたこと無い人には分からない、貴重な体験をしたんだから。
逆に今となっては、ラッキ−だよ!!

339へ

自分から話す事なけりゃはなさなくてもいいよ。
気にする事なんてなにもない。

344 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 18:53:38 ID:E73h3RSr
342へ
じゃんけんが弱いのと数学0点とったのは、ネタになるからラッキーじゃん!
部活は、先輩とギクシャクすることからわかる人生勉強もあるんだぜ。
とりあえず逃げないことが一番いいよ。ぜってー成長するから。
友達とは、新しい遊びの提案とかしてみたら?
太ったのは、部活にいくきっかけできたじゃん。部活でカロリー消費しよう!

345 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 18:54:43 ID:E73h3RSr
342
今の君に嫌な事なんて1つもないよ。
君が悪い風に考えているだけだよ。

346 :マジレスさん:2006/11/05(日) 18:55:13 ID:MHSN4BiS
あーレベル低い

347 :257:2006/11/05(日) 19:00:22 ID:uov5DzaI
なんの?

348 :マジレスさん:2006/11/05(日) 19:01:13 ID:H73hhiof
>>344
0点なんてシャレになりません…進学校なんでもうダメだ…
先輩だってみんないい人ばっかりなのに、なんで私は仲良く出来ないんだ…他の子は凄く仲良いのに。
私には何が足りないのかわからない。
いつもよりも絶対今運が悪いです。ありえない。

349 :331:2006/11/05(日) 19:01:45 ID:0Hkdfj52
韓国の俳優大車輪だな。

350 :マジレスさん:2006/11/05(日) 19:03:35 ID:SPmK6w8k
私をいじめて楽しんでいる親友(と名乗る女)がいます。
私に彼氏がいることを知ったらしく、突然手紙で
「今までのことは許してください。あなたの彼氏紹介してね!」と煽ってきました。
どうやら、ヤりたいらしいです。(ヤツは既婚者)
ほっといたらいいのですが共通の友達が多いので縁が切れません。
しかも、友達は「仲良くしましょう」とか言って来ます。
私はそいつに「お前は動物以下のダメ人間」とか言われてたので・・・
そいつに電話をかけて「一度はなししませんか」と言いたいのですが
そいつには子供がいるのでなぜか躊躇してしまいます。
やっぱ、自分のおかんがいじめをしていたことを知ったらショックだと思うし。
子供はガキだけど
どうしたら解決できるでしょうか?

351 :マジレスさん:2006/11/05(日) 19:06:56 ID:uov5DzaI
331よ。
我々もはたからみたら、
似たようなもんかも。
で、>>348へ。
どこが悪いか分からず、
ただついてないって言って、
アドバイスもらっても、
たぶんいかせないよ。
アドバイスで今から悪いとこ言われたら、
ちゃんと認めてられる?

352 :350:2006/11/05(日) 19:09:42 ID:SPmK6w8k
書き忘れ。
32歳女です。

353 :マジレスさん:2006/11/05(日) 19:10:18 ID:H73hhiof
>>351
人間関係が上手くいかないのは自分が悪いんだと思います。
悪いところどんどん言ってください。悪いってことはわかっても、自分ではどこが悪いのかがわからないんです。

354 :マジレスさん:2006/11/05(日) 19:11:20 ID:s0abgfOE
335です。一緒にいてくれる人には感謝したいし少しでも話ができるといいです。本当ありがとう

355 :マジレスさん:2006/11/05(日) 19:19:41 ID:6wp0kaPg
4年半付き合った彼と別れて紹介をしてもらったんですがお金はあっても前彼よりビミョーな人ばっかりで比べてしまいます。
前彼は常識のちがいや金銭感覚の違い、経済的な不安から将来を考えてられなかったので、別れたんですが
もう世の中っていい人いないんじゃないのかなって思います。
なんかずっと忘れられなさそうなんでもうこのまま見つからなかったら死のうかな、と思います。
どうしたらいいでしょうか。

356 :マジレスさん:2006/11/05(日) 19:20:23 ID:0jKQZbpy
>>303です
>>315>>317>>320>>327>>332>>337さん、こんな相談にご回答を下さりありがとうございました

357 :257:2006/11/05(日) 19:22:14 ID:uov5DzaI
>>248
よし、じゃ言うよ。
他の人もたぶん言ってくれるから、
よーく聞くんだよ。
おそらくだけどね、
あなたは自分の顔を見てない可能性がある。
ついてない、なぜ私ばかり、
と思うといい顔できない。
くらい顔じゃ人もよらないよ。

358 :マジレスさん:2006/11/05(日) 19:22:51 ID:iaN0xNJS
弟(ニート)が居るのですが、
一日中PCをやっては一人で怒鳴ったりしています。
多分対戦ゲームだと思うのですが、負けたりしたら机や物を叩いて暴れます。

弟にお前はおかしいと言っても通じません。
一日中周りに怒鳴り声と物を叩く大きな音をさせているこの弟が普通なのでしょうか。

因みに弟は26歳で、もう時期27歳になると思います。

一般的な方々も腹が立てば怒鳴ったり、物に当たったりするものでしょうか?
それともこの弟は脳に障害でも持っているのでしょうか。

359 :マジレスさん:2006/11/05(日) 19:26:24 ID:H73hhiof
>>357
ん?私と誰か勘違いしてませんか…?

360 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 19:29:04 ID:E73h3RSr
348へ
シャレになんねえ出来事だからこそ、ネタになるんだって!マジで!
空欄で出したわけじゃないんだぜ!全欄埋めて出したのに、全てペケ!
みんなにできる?この芸当。間違いを選ばせたら、おれは満点とる自信あるよ(笑)
とか、言えるじゃん!ネタになるんだよ〜!ポジティブに考えて!!

先輩がいい人なら、大丈夫!
仲良くなれなくても、その場に居ればいいんだよ。
何も話せなくたって、その場に居ればいいんだよ。
いい先輩なら、それでウザイと思ったりしないから!
その場に居るだけで、必ずいろいろ分かってくるから!
成長するから!俺が保証する! 逃げると、成長しない、逃げるのだけはよくない!
成長が止まる! みんな上手く仲良く出来ていて、自分が出来なくても大丈夫。
そのときに、悪く考えるから、悪くなる。悪く考えるんじゃなくて、
同じ出来事を、いい風に考えるんだ! 君にも出来る!絶対出来る!
全てはうまくいっている!

361 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 19:36:38 ID:E73h3RSr
335へ
うん、そうそう、一緒に居てくれる人は、そんな君がいいからなんだよ。
自信もって! 自分発信できるようになりたいなら、それとは別次元で、また考えればいい。
でも、まず、ありのままの自分を肯定すること。これだけはキープしといてねっ!

358へ
弟と、ご飯たべれますか?
ご飯食べるときに、ちょっと話をしてみてください。
ゲームの話でいいと思います。




362 :355:2006/11/05(日) 19:40:16 ID:6wp0kaPg
355ですがどなたかお願いします

363 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 19:40:25 ID:E73h3RSr
おりゃりゃりゃぁぁぁああ〜!! 次っ!!

355へ
いい彼がいないって思うかもしれないけど
君も成長するし、好みもかわっていくんだぜ?
感覚も変わって行く。価値観も変わって行く。
人間はいっぱいいるんだよ?
確立から考えても、もっといい人に出会う確立の方が高え!!!



364 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 19:47:43 ID:E73h3RSr
おりゃりゃりゃ
おりゃりゃりゃ
他に無いかい!! 他にないんかい!!

おりゃ〜〜〜〜オラオラオラ!!!!!

365 :350:2006/11/05(日) 19:49:52 ID:SPmK6w8k
350です。
よろしくお願いします。

366 :マジレスさん:2006/11/05(日) 19:50:30 ID:H73hhiof
自分に自信がないです。
自分の意見で人を引っ張ったりとかができません。

367 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 20:01:40 ID:E73h3RSr
うわやっべえ!!
見落としてたよスマン!

350へ

今こそそいつに、お前は「動物以下のダメ人間」に「お前は動物以下のダメ人間」と
言われるくらいダメなやつだ。と正面切って言ってやればいい!
子供がいるので躊躇しなきゃいけないのは、相手のほうだよ!
あなたが気を使う事は無い!

366へ
自信が無いのに、自分の意見で人を引っ張ろうとする事自体がおかしいぜ!
自信が無い人の意見に引っ張られる人々がかわいそうだっての!
無理に人を引っ張ったりする必要なし!
自信の無い今の自分を、まずは認めてあげて!好きになって!
そしたら自信がついてくるから!そしたら勝手に声も大きくなってくるから!
人を引っ張るのは、そのあとだよ!
順序を飛ばしていけないよ! でも、引っ張る必要はないんじゃない?

 

368 :マジレスさん:2006/11/05(日) 20:06:14 ID:MHSN4BiS
あーレベル低い
韓国さん

369 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 20:06:41 ID:E73h3RSr
366へ
人を引っ張るのが、人として優れているわけでもなんでもないんだよ?

370 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 20:07:44 ID:E73h3RSr
ウリャリャリャリャリャ、ウッキー!

368へ
レベルが低いとかいうな、このブスが!

371 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 20:09:49 ID:E73h3RSr
368へ
プラス お前は審査員かっ! 
お前はブス審査員かっ! 

372 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 20:16:46 ID:E73h3RSr
おりゃりゃりゃ
おりゃりゃりゃ
他に無いかい!! 他にないんかい!!

おりゃ〜〜〜〜オラオラオラ!!!!!
無いならほか行きますよ〜〜、オラオラオラ!!!!!


373 :257:2006/11/05(日) 20:16:57 ID:uov5DzaI
>>359
うちまちがったわ〜!
>>357はあなたあてね。
韓国の俳優さん、
あなたがやさしいのはわかるけど、
挑発にのってブス審査員なんて
書き込みはだめだろう。


374 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 20:22:36 ID:E73h3RSr
373へ
じゃあ、ブス何ならよかったんだ?
ブス裁判官か? ブス神? へん顔裁判長?
挑発してきたのは向こうなんだから、
おれは書き込んでやったんだ。
するとほらね、びびって何も書けなくなっている。
そんな情けない女なんですよ、あれは。


375 :355:2006/11/05(日) 20:27:03 ID:6wp0kaPg
どうでしょうか。ほんとにであえるんですか?私は回りにホントに出会いがないんですが。

376 :257:2006/11/05(日) 20:31:05 ID:uov5DzaI
韓国の俳優さん
ここは真剣に悩んでる人が書き込みしてる。
そんな人たちが優先だろう。
あなたが口汚いこと書けば、
「そんなきつい人か」と
思われ、先ほどまでの懸命なやさしさの効果が減る。
信頼してもらえなくなっててもいいの?

377 :マジレスさん:2006/11/05(日) 20:35:47 ID:MHSN4BiS
いや韓国さん。
勇気があってよろしい。
ただレベルが低くてね。

378 :マジレスさん:2006/11/05(日) 20:39:42 ID:H73hhiof
>>377
お前邪魔

379 :マジレスさん:2006/11/05(日) 20:41:31 ID:MHSN4BiS
↑これはこれは
邪魔とはな。
韓国でてこい。
ガキ。

380 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 20:48:41 ID:E73h3RSr
おっしゃ〜!!

375へ
出会えるって!周りに出会いがないんでしょ、今は。
明日はわからないじゃない! あさっても、一ヶ月後も、全く分からないし
今がずっと続くわけじゃないんだ。
それは、出会いが無いと思っていると、ほんとに無くなるし
全然いっぱい出会いがあると思っていると、なんでもやる気が出るでしょう?
自分が生き生きしていたら、そしたら、そういうものに、出会えるんですよ!
そういう話になっていくんですよ! もったいない! 決めつけるのは、
もったいなすぎる〜! 回あとね、出会いって、たった一人の人から爆発的に
広がる事もあるんだぜ! 希望はいっぱいある! なんで悲観的になるのさ!
大丈夫!

376へ
きつい人と思われるかどうかは、相手次第だね〜。
俺は、俺の思った事を口にしているし、俺なりに真剣に答えているよ。
「そんなきつい人か」と 思われ、先ほどまでの懸命なやさしさの効果が減るなら
俺はその人にとってそれまでだ。
少なくとも俺は、口汚い事を書いたという表面的な理由で、
その人の評価を下げる事はしない。
きつい事を言うと優しさが減る?口汚いと優しさが減る?
俺はそんな考え方はしないよ。
でも、ちゃんと読んでてくれてありがとう。
イヤマジで、だれも居なくなったんじゃねえかと思って。。(笑)


381 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 20:49:26 ID:E73h3RSr

377へ
勇気があってよろしいってこのやろう、
また上から目線かよ!仙人か!
じゃあ、レベル何なんだ、お前は!
おれはレベル何で、お前はレベル何なんだ!
お前の独断で言ってみろ!


382 :マジレスさん:2006/11/05(日) 20:51:22 ID:uov5DzaI
>>379
いらいらしているのを当て付けてもなんもないよ。
もしかして本当は
あなたも相談したいのかな?
>>378
自信を持つ方法、難しい。
でも、自信なくてもきっぱりと、
「お前邪魔」
と書き込めるんだから、
本当は自信持てるんじゃない?

383 :韓国の・・・:2006/11/05(日) 20:51:29 ID:ZgxL5lik
最近人の相談事にのってるとレベルが低い低脳などと周りから叩かれるんです。
ない知恵絞っていい人ぶってるのに心外です。
私はどうすればいいでしょうか?
というか冬ソナブームにのって日本きたのが間違いでした。
寒くなってきたしそろそろ国に帰ろうかと思います。
国のキムチ鍋は最高です。
あー ママ元気でいるかな。はやく会いたいよー(><)


384 :マジレスさん:2006/11/05(日) 20:56:54 ID:MHSN4BiS
いや韓国さんはいいこといってるのだけれど、皆がポジティブな考えで解決できるかな?

385 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 20:57:05 ID:E73h3RSr
383
何、間接攻撃してんだテメー!
俺は冬のソナタとは無関係の韓国人です!!
俺は冬のソナタとは無関係の韓国人です!!

386 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 20:58:02 ID:E73h3RSr
383
俺は冬のソナタとは無関係の韓国の俳優です!!

387 :マジレスさん:2006/11/05(日) 20:59:36 ID:Lw+HXLuu
>>355
自分の幸せをすべて他人まかせにすることはできないよ。
誰かが完璧な幸せを運んでくれる、という思い込みが
あなたを幸せから遠ざけているんだと思います。


388 :マジレスさん:2006/11/05(日) 21:00:58 ID:MHSN4BiS
韓国さん、貴方は若さがあっておもしろいけど、人の痛みがわかるかな?

389 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 21:02:03 ID:E73h3RSr
384
皆がポジティブな考えで解決できるかな? だとー??
そんなの分かる訳ねえじゃん!あほか!
この問題、ほんとにそんな公式で解けるかな?みたいなこというな!
余計なお世話だこのやろー!
おまえの話じゃねえんだよ。相談者と俺のタイマンなんだよ!
お前、関係ねえ〜じゃん。関係ねえお前が、なんでそんな偉そうに
ブス神きどってんだよ! うらやましいよ、そのポジション!
あほかー!でもな、ポジティブに考える力を、侮っちゃあいけねえよ?


390 :韓国の・・・:2006/11/05(日) 21:03:53 ID:ZgxL5lik
いいメガネとマフラー安く売ります。
興味のある方メールアドレスを書き込んでください。
そこにお得な情報送ります^^

391 :355:2006/11/05(日) 21:04:16 ID:6wp0kaPg
380さんありがとうございます、少し元気がでました。
387さん、しあわせから遠ざかってますかわたし。具体的にみなさんどうやってしあわせになるんでしょうか。私は彼氏ができたらとりあえずハッピーだと思います

392 :マジレスさん:2006/11/05(日) 21:05:08 ID:kArH/EdY
あれだよ
良いかっこしいの八方美人がはなにつくんだゆ

393 :マジレスさん:2006/11/05(日) 21:05:24 ID:/XFAzRrb
銀座のクラブではたらいてみたいです

394 :マジレスさん:2006/11/05(日) 21:06:25 ID:0jKQZbpy
>>385
他人の煽りに腹が立つ気持ちは分かりますが、あなたを頼ってみんな相談しにきてるんだから
落ち着いて欲しいなぁ。どんな相談でも真剣に考えてくれようとしてくれるいい人なのだから

395 :マジレスさん:2006/11/05(日) 21:08:02 ID:MHSN4BiS
関係ないけどさー。
このスレッドにかきこんでるからには、皆の意見はいるよ。
チャットじゃないんだから。
ポジティブは大事だよ。

だけど韓国さんは浅いんだよ。

396 :257:2006/11/05(日) 21:09:01 ID:uov5DzaI
>>382
あなたは実は優しい人ね。だって相手のために
意見することの責任の重さを
感じていると思う。
私の悩み相談のときは
あなたに答えていただきたいな。
>>381
少し疲れたか?
あなたも実はさりげなく
答えていたよね。
>>339あたりで。
韓国の俳優さん。
言葉がきついっていうより、
やさしさの押し売りになってる。
そこがきついと感じる人がいるかもしれません。
相手がそう思ったらそれまで
なんて発言は責任の放棄にも見えるよ。
相手がどう思うか、
一番に考えて。
もし考えているなら、
せっかくだから、もう、暴言書かずに
悩める人に答え続けてあげて。
私も読んでくれてうれしいですよ。

397 :マジレスさん:2006/11/05(日) 21:10:17 ID:ZgxL5lik
韓国の俳優が相談してるのにいつのまにか相談される側にまわってる状況にワロタw

398 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 21:19:03 ID:E73h3RSr
ううううう〜
うううううううううう、うまい!

390
またテメエか! 懲りずに間接攻撃!
あ、今回はべつにおれのことじゃないの?
紛らわしいんじゃボケー!アホー!
kankoku@yahoo.co.jp


391

お礼ありがとう!彼氏ができたらとりあえずハッピー。それはそれで問題なし!!
でも、ほかにも人生大切な事いろいろあるから、わかるよね!
ほかにもなんか作って行けばいいだけの話!
でも、明日大地震ですべてを失ったら?
彼氏が出来て、一番彼氏に入れ込んでいる時期に、交通事故で失ったら?
後追いとかしちゃうんじゃない? もしかして!
だけど、ポジティブに考える力さえあれば、そんな状況でも、いい風に考えられるんだ!
もちろん悲しいだろうけど、そこからまた前進できる!
人生、幸せなんて一瞬かもしれない、そうじゃないかもしれない。
いつどん底になるかもわからない。安定なんて幻想だ。
じゃあ、どうすればいい?? そう、いつだって、与えられた現実をポジティブに考える。
これが、人間が生きる上で、一番大切な習慣だと思うよ!!



399 :マジレスさん:2006/11/05(日) 21:22:29 ID:MHSN4BiS
韓国さん。
みんなそんなことわかってるとおもうよ。
そんなハイテンションでいわなくてもさー

400 :マジレスさん:2006/11/05(日) 21:24:35 ID:MHSN4BiS
>>396
はっきりいって欝陶しいことこの上ない。
文章でわかる。
糞ブスですな。
性格も。

401 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 21:28:44 ID:E73h3RSr
399

おまえは分かっているならー、ちゃちゃ入れるんじゃねー!!
チャラチャラしてんじゃねえ!!
おまえに言ってねえって、何回言えば分かってくれるの!
いいよー、そんなに分かってるなら、おまえが答えればいいじゃないかー!
そして、お前のレベルは何で、俺はいま何レベルなんだ?
教えてくれてもいいじゃねえか! もったいぶんじゃねえー!
大した物じゃなかったら、

(薄笑)

って書き込んでやる!

402 :257:2006/11/05(日) 21:29:45 ID:uov5DzaI
>>399
そう。
鬱陶しいことこの上ない
と書いてみて気分いいならまあいいよ。


403 :マジレスさん:2006/11/05(日) 21:32:18 ID:MHSN4BiS
(厚笑)
何レベルって?
馬鹿?

404 :マジレスさん:2006/11/05(日) 21:34:49 ID:MHSN4BiS
韓国さんは首つり台から笑ってやるというのかのう?

405 :マジレスさん:2006/11/05(日) 21:38:11 ID:nCpY+aR+
自分の不完全さが気になって、
遊ぶこともできません。

406 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 21:39:52 ID:E73h3RSr
403

何その返答?
つまらねー

さてと。。。

394
そうですか。ありがとう。そのように心がけます。
でも、俺は、言いたい事を書かせてもらわないと、変なストレス溜まるんで
一部お見苦しい点があるかとおもいますが、そこは凡人ということで
お見逃しください。

257
アドバイスありがとう。でも俺は俺の道を行くよ。
クロマニヨンズの唄のように、俺は俺の道を行くよ!ありがとう!ありがとう!


407 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 21:42:08 ID:E73h3RSr
おっしゃー!ドンピシャッ!

405
具体的に、どんな不完全さが気になるの?
全てはそれをきいてからです!

408 :マジレスさん:2006/11/05(日) 21:42:17 ID:ZgxL5lik
ID:MHSN4BiS ←こいつ何で韓国を必要以上に煽るんだ?

409 :マジレスさん:2006/11/05(日) 21:44:05 ID:MHSN4BiS
韓国ちゃんとこたえろよ

410 :マジレスさん:2006/11/05(日) 21:45:03 ID:MHSN4BiS
首つり台からでもおまえはわらえるのか?
韓国

411 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 21:45:10 ID:E73h3RSr
404
首つり台から笑うかにらむかはわかんないけど
どんどんさばいてくれよ!裁きたいんだろう!
お前は裁きたいんだよ!俺は悩みに答えたい!
それが、趣味なんですよ。
ある意味、似た者同士なんだよ。
って言ったら、嫌な気分かこのやろう!

412 :マジレスさん:2006/11/05(日) 21:48:47 ID:MHSN4BiS
逃げるな韓国さん。
現状をポジティブにとらえるのが大事なんだろ!
真剣に聞いてるんだぜ。

かっこつけてニゲルナ

413 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 21:48:57 ID:E73h3RSr
410

首つり台から笑えるのはキリストじゃない?
あほか、おれは凡人、しかし韓国の俳優だ。
まあまあのランクの俳優だ。
まあまあの韓国の俳優程度のもんが、首吊り台で笑えるか!
怖いから笑えねえだろ、そんなこともわかんねえのにブス神気取りか!
失望したよまったく!
まあ、意外と首つり台で半笑いかもしれんなー。
わかんねえよ、そんなこと。

414 :マジレスさん:2006/11/05(日) 21:49:42 ID:nCpY+aR+
405 です。
なにかひとつのことをやりぬいたことがない
個性的(バランスが悪い)
頭がわるい
かなり例外的なキャラ
極端に不器用
頭のバランスが悪い(判断の偏り)

415 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 21:49:57 ID:E73h3RSr
412
お前は、典型的な、あれだな。

416 :257:2006/11/05(日) 21:52:32 ID:uov5DzaI
>>404
個性的でいることで、
何かいやなことあったの?

417 :マジレスさん:2006/11/05(日) 21:52:39 ID:Zec3rb3o
おい、韓国の俳優よ。
4時間もこのスレにいすわってんじゃねぇよ。
なにやってんだ、お前。
いい加減にしとけ。

418 :マジレスさん:2006/11/05(日) 21:53:03 ID:MHSN4BiS
粘着だか何いわれてもいいが、韓国はいけるとこまでいってみろよ。
自分のこと凡人てきめつけていうのは、胡散臭いがね

419 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 21:56:27 ID:E73h3RSr
417
すっ、すみません!
じゃあ、故郷へ帰ります。
ドロン








ッパ! おはよう!調子どう?

420 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 21:57:28 ID:E73h3RSr
417
ドロンパ!調子どう?
ドロンパ!夕飯食った?
ドロンパ!ねえ、好きな人教えてよ!好きな人教えてよ〜!

421 :マジレスさん:2006/11/05(日) 21:58:52 ID:MHSN4BiS
おい韓国。謝るこたねーぞ
いすわるなっていうやつがおかしいんだから。
だけどもっと腹くくれ。
おまえのいってることは
それだけ重いんだぞ

422 :マジレスさん:2006/11/05(日) 22:01:19 ID:Zec3rb3o
>>420
まぁ、こう書き込んですぐに落ちる奴とは思っていないが、
お前のような奴を、「クズ」というんだよ。

ま、ロムってるからな。
いつまで続くか見ててやるよ。
いつまで続くかな。

423 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 22:05:04 ID:E73h3RSr
418
行けるとこまでいってみるから、観戦してな!

405
なにかひとつのことをやりぬいたことがない
なにかをやりぬけないタイプなんだよ。それは性格なんだよ。
今、それで困っている一番大きな事は具体的にどんなこと?

個性的(バランスが悪い)
顔の事?性格のこと?個性的というのは、いい面があるよ。

頭がわるい
学業成績悪くても、仕事できる人山ほど居るよ。
学業でなくて、地頭(じあたま)が悪いという事?
それなら、少し環境を変えることで、開花させられる!
また、体で稼ぐ方法もある。

えっと、人間の成長は、1にも2にも経験。
経験が無い事には、何もできないよ。
人間なんてみんな不完全で、弱点だらけなんだ。
その弱点がある状態で、遊びに行けばいいんだよ。
弱点がなくなったら、遊べるの?
弱点は、なくらないよ、一生。
俺は仕事柄いろんな人に会うが、
楽しく行きてる人の特徴は、「受け入れている」ことだね!


424 :マジレスさん:2006/11/05(日) 22:05:41 ID:MHSN4BiS
↑悪いがお前がクズだとおもう

425 :マジレスさん:2006/11/05(日) 22:08:45 ID:0jKQZbpy
>>414
自分も同じです。
唯一禁煙2年半に突入したぐらい...

426 :257:2006/11/05(日) 22:10:21 ID:uov5DzaI
アドバイスじゃないけど
禁煙2年半ってすごいね。

427 :マジレスさん:2006/11/05(日) 22:10:53 ID:ZgxL5lik
ユーモアのひとつも入れない、入れようともしない煽りの連投はウザイだけだぞ。

428 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 22:10:54 ID:E73h3RSr
405
君は、楽しく遊んでいる人が、悩みが無いと思いっているかもしれない。
少なくとも、自分のように不完全ではないとか
悩みの大きさやレベルが違うと思っているかもしれない。

特に君の場合は、自分についてのなやみだから。
自分の内へ向かう悩みだからね。

人それぞれで、自分の外の環境等について悩む人も居る。
悩みはそれぞれだけど、みんな持っているんだ。
それが、人と比べて、どちらが大きい、小さいとは比べられない。
わかるよね?

429 :マジレスさん:2006/11/05(日) 22:13:15 ID:nCpY+aR+
なにかひとつのことをやりぬいた経験がない
所為で、総合的な人間性が、普通の人に劣る。

個性的なので社会に通用しない。

頭が悪い・・・極端にノミコミが悪い。

430 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 22:20:18 ID:E73h3RSr
429
社会人ですか? 学生?
一杯言うと、まとまらないので、ひとつだけ言うね。
どんなに能力が無くても(性格、才能、外見)、
ここは日本です。敵対勢力が無差別に攻撃してくる紛争地帯じゃない。
ポジティブでいる限り、周りは敵じゃないんだ。

ネガティブでいると、時に、うざくなるよね。
みんな大変なのに、大変な声、聞きたくないという人が多いから。

ポジティブでいること。これだけだよ。1つだけ言えといわれたら。
君が社会的に成功したいなら、社会的にある程度の地位とか名誉がほしいなら
君のもっている才能や能力、外見を考えて、戦略を練る必要がある。
でも、君が幸せな気分で、自己充実感をもって生きたいのが願いなら、
そのことと、君の才能や能力、外見とは、全く関係がない。

これを分けて考えられるかい?

431 :マジレスさん:2006/11/05(日) 22:27:46 ID:nCpY+aR+
成功したいです。
でも、「分けて考え」たら、自己充実感は持てない・・・??

432 :マジレスさん:2006/11/05(日) 22:36:50 ID:ZgxL5lik
爆笑問題の大田光の頭の悪い発言で不愉快な気持ちになります。
あのアフォを議論の場からひきずりおろしてほしい。
相談じゃないです。神様えのお願いです。あとオレの上司にもちょっと不幸を
与えてやってください。お願いします。

433 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/11/05(日) 22:40:58 ID:lmQSWcxr
>>432
・・・神のお言葉・・・
そんなそなたに元に素晴らしいものを既に遣わした。
その名は【テレビチャンネル】!
この装置を使い、不快な気持ちになる前に別の番組に変えるのだ。
上司のことは知らん。

434 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 22:43:50 ID:E73h3RSr
あと1つ、学生か社会人かだけ教えてほしい。

成功したいんだね。
まず、じゃあ、社会と自分の関わり、つまり仕事(アルバイト含む)の事を話すね。

少なくとも仕事というのは、競争の世界だ。
成功したいと思うなら
君の「才能と性格」にあった仕事を目指すべきだ。


社会で、認められる方法は、大雑把に分けて2つ。
お金を稼ぐか、オリジナルな物を生み出すか。

お金を稼ぐ方法は、例えばホストなら、月収100万円なんて、ざらにいるよね。
だけど、自分のやりたいこと。例えばミュージシャンや、デザイナー、編集者等、、
月収100万円稼ぐというのは、ホストに比べて、難しいんだ。

しかし、どこまでやったら成功なのか、その人の考え方による。

つまり、自分にとって、どんなんが成功かなー、なんて、あやふやでもいいから
一度大まかに考える必要がある。

仕事に、終わりは無いんだ。だからこそ、どのくらいになりたいのか、自分で決めることが必要だ。
それを決めてないと、仕事をする立場としては、結構不利なことになる。

楽しく仕事をしたいなら、まずは、自分がどんな職種で、どのくらいの成功をおさめたいのか
これを考えるんだ。考えたってわからなくてもいい。あやふやでいいから、もつんだ。

435 :マジレスさん:2006/11/05(日) 22:44:11 ID:B1HDFbRf
ソフトバンクのCMがクソつまんないです。

なんであんな発想の貧困な稚拙なCMがバンバン流されるのか不思議でなりません。

もちろん速攻channel変えますが、その作業が面倒でうざいです。

低脳な製作者は死んでください。お願いします。

スパイは出て行け・・・予想外だ・・・・はあぁあああああああああああ?????

436 :マジレスさん:2006/11/05(日) 22:45:27 ID:/XFAzRrb
私も爆笑問題あんましすきくない
なんでかな

437 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 22:46:21 ID:E73h3RSr
435

ソフトバンクのCMって、女の人が歩いているヤツ?


438 :マジレスさん:2006/11/05(日) 22:48:47 ID:B1HDFbRf
>>437
会議っぽいシーンのやつ

439 :マジレスさん:2006/11/05(日) 22:50:27 ID:AHeGvC3Y
何かが無くなったり、トラブルが起きると俺のせいにするやつがいる。
他の奴と結託して俺を攻める。
というか、結託するために俺にいろんなものをなすりつけるやつがいるんだが、
どうすればいいだろうか?
うざすぎる。
俺からすればこいつかパクリ野郎なのだが。

440 :マジレスさん:2006/11/05(日) 22:58:06 ID:bzI4qm/2
>>439
いるいるそういうやつ。勝手に自分たちで結託して自分たちが
絶対正しいと信じてる。自分が正しいのなら、はっきりときつい口調で
言えばおろかな人たちもわかってくれるんじゃない?

441 :韓国の俳優:2006/11/05(日) 23:00:56 ID:E73h3RSr
439

そいつと縁を切ってもいいのか
仲良くやっていきたいのか?

縁を切れないなら、上手く立ち回って、自分のポジション(いじられる)を
変える必要がある。でもこれは、社会では必要な技術。
嫌な上司、嫌だからといって縁を切れない。そこで、上手く立ち回る必要が出てくる。
そのときの訓練と思ってやるのもいいんじゃないかな!

上手く立ち回ると書くと、いやなイメージにみえるかもしれんが
ぜんぜんいい意味だよ。 人は、おもしろければ何でもいいんだよ、基本的に。
いじるやつがいないと、おもしろくないから、いじっているだけ。
君は、リアクションがおもしろい人間なのかもしれない。
ほんとに傷ついてるなら、いじる方のいじり方が未熟なのかもしれない。
コミュニケーションの基本は、おもしろい事。
上手く立ち回るのは、強引ではいけない。
おもしろさをだしつつ、お互いを分かり合って、
相手のやりたいままには出来ないように、自分をアピールしていくことだ。

難しく聞こえる?
そんなに難しいことではないよ。

442 :マジレスさん:2006/11/05(日) 23:06:17 ID:WKoFUxSM
なんだか最近自分が、上手く言えないんですけど
何のとりえもない・・・って言うのかなぁ・・・
そんなことばかり思ってきてしまって考え事が増えてストレスが溜まり
物にあたったりすることが多くなってきてしまったんです。
何て言うんだろうか・・・

今高校生でテニス部に入っているんです
一応小学校5年生からやっていて(週1のスクール)
高校になって部活に入ってみたんです
もう5年目になるのに他の人よりも全然ヘタで
才能とかセンスとか俺って何も無いのかなぁ・・・って思ったり
今まで人一倍何かが上手かった経験とか一度もなくて
いつもいつも立場が下っていうか、逆に人一倍何もできないみたいな
そんな感じなんです。

性格だってみんなは「性格いいね」とか言うけど
自分から見れば実際はかなり悪くみえるんです
自分から行動できないし三日坊主だし時間は守れないわ
チキンで努力ができない。
向こうから見ればいいかもしれないけど
こっちから見たらどうしようもない嫌な性格。

結局外見だけで中身はどうしようもないんです
自分に自信を持っててもズタズタにそれを引き裂かれてしまいそうだし。
こんなこと言ってても何も変わらないのはわかっているんですw
何がしたいのか、何をすればいいのか、どんなふうに生きればいいのか
それが全くわからないんです・・・


443 :マジレスさん:2006/11/05(日) 23:14:50 ID:nCpY+aR+
レスが遅れました。
学生です。

444 :マジレスさん:2006/11/05(日) 23:19:51 ID:22bSYS2p
今グループ5人なんですがなんか自分がグループで嫌われているきがするんです
しゃべっても普通ですがなんとなく冷たいというか
自分では悪いことした覚えはないし
やはり嫌われていんでしょうか
再来週から修学旅行なんですごく心配です

445 :マジレスさん:2006/11/05(日) 23:47:40 ID:bTLDRf9K
私は家族内いじめのようなものにあっている19歳学生です。
物心ついた頃から、家族からいやがらせを受けて来ました。
いつも、私だけ晩ご飯が用意されていなかったり、私の部屋のものがごっそりと捨てられていたり
私だけ家事を押しつけられたりします。
父母揃ってこのようないやがらせをし、3歳離れた妹は、それを見て笑っています。
そんな私にも大切な恋人がいます。
彼のおかげで、家族に愛されない自分や認められない自分も報われるような気がします。
彼といるとホッとして、また彼も私が家族にどのような扱いを
受けているか知っているので、すごく甘えさせてくれます。
そんな彼といるとうれしいのになぜか泣いてしまって涙が止まらないんです。
せっかく彼といる幸せな時間なのにふとした彼の優しさを感じるたびに
泣いてしまって、彼に愛想をつかれてしまわないかと不安です。
どうしたらいいのでしょうか・・・

446 :マジレスさん:2006/11/05(日) 23:51:29 ID:B1HDFbRf
>>445
児童相談所に行って、家族内のことをしっかり相談してみてください。

あなただけおかしな扱いを受けるのは明らかに変ですね。

447 :マジレスさん:2006/11/05(日) 23:52:42 ID:OMXBodSf
>>442
スポーツは向き不向きがあるのだから、才能が無いと思ったら早めに諦めた方がいいかも。
ただ、才能の差を努力で埋めないといけない場面は、人生の中で少なからずあるのだから、
今頑張ってみてもいいかもしれないね。

負けて悔しい気持ちが無かったら、人間は向上出来ないと思うよ〜。

448 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/11/05(日) 23:58:08 ID:lmQSWcxr
>>445
彼以外の場所を今のうちに作っておきましょ。
甘えさせてもらって泣いてしまうのはいいでしょう。
涙のわけをちゃんと説明すればより愛情は深まると思います。
しかし、何事も過ぎるといいことないもので。
愛情から依存へと変わってしまうと彼はあなたのことを重荷に感じるようになると思います。
もっとも大切な必要な存在という位置づけならいいのですが、これが必要不可欠になると、ね。

だからといって、別に甘えさせてくれる人を更に増やしなさいってわけじゃないのよ。
ストレス発散やガス抜きできる場所、時、などを他にも作っておきなさいって事。
カラオケで歌うのでもよし、お風呂場で涙流すのもよし、夕日を見て佇めるとっておきの場所でもよし、ね。

449 :414:2006/11/06(月) 00:03:49 ID:6RRVgDQx
>>426
そう言ってくれて嬉しかったです。ありがとうございました。

450 :マジレスさん:2006/11/06(月) 00:27:27 ID:BVHlRDbd
>>445です

>>446
以前このことを担任の先生に相談した時、
担任の先生からそのことについて話をされた母がヒステリーになり、
私にひどい暴言や暴力(平手打ちとかですが)をするようになりました。
そんなこともあって、児童相談所へ相談など怖くてできません…

>>448
そうですね・・・
彼に依存するのでは重荷になってしまうのもわかっています。
前向きにならずとも、後ろ向きにはならないように
家族の中での自分は折り合いをつけて、
自分は自分だと自分で認めることができるように
なりたいと思います。


お二方、レスありがとうございました。

451 :マジレスさん:2006/11/06(月) 00:48:25 ID:X1y6VujQ
>>442
何か長所が欲しいってならとりあえず努力あるのみなんだが、
チキンなら「後ろ向きの努力」ってのもアリかも。
理想の自分を追いかける前向きの努力とは逆に、現状の自分・嫌な自分から
なんでもいいから変わろうとするタイプの努力。
とりあえず目標なんて無くてもいいから今できることを一生懸命やってみたら?
三日坊主とかいいながら5年も続いてるテニスなんてうってつけじゃん。

452 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/06(月) 00:51:35 ID:6FP2BdEk
>>445
現代日本の、現実の、シンデレラ、鉢かぶり姫、粟福さん、か…

…彼を いつでも「信頼」してください。

453 :マジレスさん:2006/11/06(月) 00:53:26 ID:X1y6VujQ
うわ・・・なんか>>450さんに縁起の悪そうな言葉書いてしまったみたいだな。
どうか気を悪くしないで下せえ ('A` )

454 :マジレスさん:2006/11/06(月) 00:59:24 ID:zbO1t7/L
自分は貧乏で大学も専門学校も行けないんだけど、自分の美術の
才能を活かすにはどうしたらいい?

455 :マジレスさん:2006/11/06(月) 01:03:09 ID:S+IhhIRN
>>454
バイトしながらとか、新聞奨学金とか、親戚を頼るとかはやった?

456 :マジレスさん:2006/11/06(月) 01:08:32 ID:m/p1dBLH
>>445それで良いと思うぉ
無理して重荷にならないようにすると
あなたじゃなくなるぉ☆
彼を信じて。
別れてからそう考えようぉ!

457 :マジレスさん:2006/11/06(月) 01:14:14 ID:bvJ3GLTe
>>444
普通に話しているのなら、あまり気にしない方がいいと思う。
変に「嫌われてるかも」と気にしすぎると、よけいに会話し辛くなると
思うからね。
修学旅行、楽しんできてね。

458 :マジレスさん:2006/11/06(月) 01:21:13 ID:XuoyYgbS
私の悩みは、異常なほどのアガリ症ということです。
親友の結婚式でスピーチを頼まれ、メモまで持って臨んだのですが、メモが読めないくらいアガってしまい、長い間沈黙。
なんとかしなくちゃと思い出た言葉が「歌います!」。でも、私すごく音痴なんです。その上アガっているから・・・。
自己紹介だけでも顔がひきつり、言葉がでないことがあります。
そして、そういうことがあって家に帰ると必ず2〜3時間、胃の痛みに悶え苦しみます。
なんとかアガリ症を治す方法はないでしょうか。

459 :マジレスさん:2006/11/06(月) 01:30:43 ID:nWEkJGtr
昔からの親友だったはずの旧友たち、家族、学校、自分自身、将来…そのどれに
も失望しています。どこにも私の居場所はなく、理解者がいず孤独です。
窒息しそうです。とめどなく堕ちていき、自分が危なくなります。なのに死ぬ
のは怖いです。でも、こんなに八方塞がりで真っ暗な状態の中、生きていく気力
はもうありません。どうしたらいいでしょうか…非常につらいです。

460 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/06(月) 01:36:48 ID:6FP2BdEk
>>458
私もアガリ症です。まあ、それを誤魔化したり隠したりするのが上手いので、そう思われないだけで。
(逆にプレッシャーに強い、とすら思われているけど)

アガリ症の克服は色々あるようだけど、結局は
「場数を踏む」「気絶しても無意識で本番をやれるぐらい練習する」
しかないみたいですな。
私は、思春期・青春期にありがちな(このスレや板にもいっぱいある)「自意識過剰」から来る諸症状(アガリ症もその一つ)を治めるために
以前は『だれも俺のことなど気にしていない』と、毎日事あるたびに自分に言い聞かせていましたな。



461 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/06(月) 01:45:44 ID:6FP2BdEk
>>459
困ったな…それは完全にあなた自身のせいだからなあ。

まあ、そういう「現実認識把握の失敗による急性的抑鬱状態」は
早くて3日、ほとんどの場合は2週間以内、長くても3ケ月しか続かない、という事実をお伝えしておきます。

(ごくまれに、半年以上続くことがある。この場合は本格的な慢性抑鬱症の前兆なので、すみやかに治療専門機関へgo!)




462 :マジレスさん:2006/11/06(月) 01:52:38 ID:XuoyYgbS
ダークさんありがとうございます。
場数はかなり踏んでいるのですが・・・たしかに人の顔を見るとダメですね。
じっと見られたりすると、とたんに真っ白になります。
でも、ダークさんが言うように「誰も自分を気にしていない」とスピーチや発表の時に言い聞かすのは難しいです。
まだまだ、胃の痛い思いをしないとだめなようですね。ふぅ。

463 :マジレスさん:2006/11/06(月) 01:52:58 ID:TpF5B6pz
俺いつも考えすぎてしまうんです…
例えば誰かがひそひそ話してたら俺の文句言ってるんじゃないかなとか、
俺が話してる時相手はうざいとか思ってるんじゃないかとか考えてしまうんです。
こんな性格のせいで友達もあんまり出来なくて…
考えすぎる性格を直すにはどうしたらいいでしょうか?

464 :マジレスさん:2006/11/06(月) 01:58:48 ID:7lNo9150
今22なんですけど、あんまり欲のない性格か大人になったのか、
最近おいしいもの食べてもいい景色みてもなにもかも心から感動できなくなってしまいました。
なんか自分の心が殻のような膜に囲まれてる感じです。
まわりにもなんか冷めてしまってます。
どしたらいいんでしょう

465 :意味:2006/11/06(月) 02:00:13 ID:+UPrQYKs
私はいつも
嫌なことがあっても
死ぬわけじゃないと
思ってどーでもよくなる。
気を楽にもちなよ。


466 :マジレスさん:2006/11/06(月) 02:15:47 ID:K1K3tLt9
24才・女
結婚予定だった人と訳あって別れました…相手に未練は無いですが
"このままずっと1人だったらどうしよう"という不安感に
駆られてしまいます。
因みに相手は身近な異性に恋愛感情が持てない特異な性格なので、
結婚情報会社に入っていてそこで知り合った人でした。


467 :マジレスさん:2006/11/06(月) 02:24:07 ID:kDz7KZA+
社会人1年目です。早くも悩んでます。
仕事は実質朝6時半くらいから夜10時過ぎまで、1日5時間以上残業してる
計算になります。実際は、月50時間以上は、残業付けられないので、
50時間ですが。
こんなに時間を費やさなければならないのは、私の能力が低いからかもしれません。
上司からは、プロの意識が足らないといわれます。
慣れれば、もっと早くなると思います。
でも、仕事は、増えて、勤務時間は変わらないんだろうなと思います。
この生活がずっとつづくのかと思うと正直、自分の人生として不安です。
完全な仕事人間です。幸せなのか...
やめれない理由は、金銭的待遇は決して悪くないから。(世間的に、多分)
今辞めて、再就職しても、もっときつくて給料も安いかもしれない。
それに今辞めたら、何も残らない。最近、 ;ぁkじぇじゃおjふぁじゃkじょあ
亜skdf所亜ウィjfあj;sあlskfじゃ;おうぃjふぁあsfkじゃwfj
あlksfじゃうぃfじゃfさkdjf;おあいうぇfじゃぁkfj;あいwあsdjf;あjf;jぎあろたj
slfkじゃうぃふぁj

468 :マジレスさん:2006/11/06(月) 02:30:07 ID:A26Z7XCd
>>467
今2年目なのだけど、1年目のときは月120時間以上は残業してたよ、土日出勤も含めて
残業してないときは50〜60時間かな

まぁなんていうか、その程度でへこたれるな

469 :マジレスさん:2006/11/06(月) 02:30:46 ID:SeEww0Za
>>467
1年目なんて悩む時期なんだよ。
金銭的待遇がいいなら、もう少しやってみたらどうでしょー。

または、同年代の別の会社のともだちと愚痴大会とかも
気晴らしになるかもしんね。

470 :マジレスさん:2006/11/06(月) 02:33:47 ID:5CitZbrL
明日、バイトに行きたくありません。休んでいいですか?アドバイスお願い致します。

471 :マジレスさん:2006/11/06(月) 02:34:27 ID:SeEww0Za
>>470
明日だけ行って休むことにしたら。

472 :マジレスさん:2006/11/06(月) 02:40:07 ID:nWEkJGtr
>>461
レスありがとうございます。現実の状況把握の失敗…これがよく分からないの
ですが、私は今置かれてる自分の状況を把握できていないということでしょうか?
あと、急性的なものではなく慢性的です。慢性的な軽い鬱状態は去年の末からで
気分が晴れる時とどん底まで落ちるのを繰り返してます。病院に行ってないので
本当に病気かは分かりませんが…普通ではないです。無気力で廃人のようです。

473 :470:2006/11/06(月) 02:47:20 ID:5CitZbrL
>>471 470です
明日は行った方がいいのでしょうか?軽くノイローゼです。因みに、寝れなくて今起きてますが、6時に準備しないといけません…

474 :マジレスさん:2006/11/06(月) 02:49:39 ID:XYhcKx+a
二十歳、大学生一年生(一浪)
通学に2時間ほどかかる大学に通っています、サークルは入っていません。

一浪して大学に入ったのですが、どこかにもう一度
第一志望の大学を目指したいという気持ちがあり、もやもやしています。
入学当初は今年の授業料を稼いで親に返して、もう一度受験させてほしいと頼もうか
という気持ちが少しですがありました。

勉強をもう一度はじめるにも間に合わないな、という実感が日に日にましています。
今のところ単位は落とさずバイトとギャンブルである程度はたまりましたが、、。
その事を実行するために入学当初から頑張っていたならば、
お金もたまり受験対策もしっかりできていたんだろうなぁ、と自分を歯がゆく思います。

大学は正直友達もいるし苦痛でもありません。資格を取るという目標もあります。
どこか中途半端な感じがしてどうしていいんだか。もう一度受験したいような、
このまま専門的な学習をして就職を考えるべきなのか。

あとアルバイトよりもギャンブルの方が時給がいいってのもへこみます、
まじめにバイトって何なんだよ、って感じで。
正直バイト止めた方が時間的にも金銭的にも余裕が出来るのですが、、
それもなんだかな間違ってるような気がして。

すんません書いててまとまりませんでした。中途半端に二つも書いてすいません。


475 :マジレスさん:2006/11/06(月) 03:00:00 ID:SeEww0Za
>>473
休んだあとのことを考えてみて、
休んだことを後悔しそうだったら行く。
休んだ方が幸せそうだったら休む。

休む場合は連絡をしっかりする。

476 :マジレスさん:2006/11/06(月) 03:03:21 ID:SeEww0Za
>>474
第一志望と今の学校は、
勉強する内容が大きく違うの?
それとも、内容はほぼ同じで難易度だけ違うの?

ギャンブルって具体的になにするの?
マージャン?パチンコ?

477 :マジレスさん:2006/11/06(月) 03:04:00 ID:xVunF4Up
さっき、ふと昔の記憶が脳裏を横切ったんです

小学校低学年の頃の自分が母さんに、少し遠い健康ランドに連れて行ってもらってる記憶が
風呂に入って、おいしいご飯食べて、映画見て、貰ったお小遣で何をしようか真剣に迷う幼き頃の自分・・・
最高に幸せだった・・・

そんな遠い思い出が蘇った途端、涙が出てきた・・・
今の自分が、情けなくて仕方なくなりました・・・
どうすれば、子供の頃のような、素直な心を持てるでしょうか?
こんな質問、本来自分で考えるべきなんでしょうが、どうしても分かりません

長文失礼しました

478 :マジレスさん:2006/11/06(月) 03:11:35 ID:XYhcKx+a
>>476
難易度は偏差値的には5〜10?上です。通学時間も半分ほどで、
内容は、、そこまで違うとは思いませんが尊敬する教授はいます。

ギャンブルは確実に稼げる状況の物は、ジャンルは問わず何でもしてます。
パチンコ、スロット、麻雀、etc..

479 :473:2006/11/06(月) 03:12:14 ID:5CitZbrL
>>475
レスありがとうございます。傷心で心が潰れそう、胃も痛いです…、苦しい…心療内科にでも行きます(泣)

480 :マジレスさん:2006/11/06(月) 03:22:13 ID:QbAeoC2F
>>477

俺もある!
かなり切なくなるよな〜。

でも人間の脳はずっと成長していくものだから、今でも(何歳かは知らんが)そんな事で最高にワクワクできるとしたらそれこそ池沼かと。

辛いならば、子供の感覚が今まで続かなかった様に、今の感覚も必ず変わるって事を覚えておけば楽かもなー。
その時の感覚が今より惨めにならん様に、今ある状況を受け入れ、必死になってもがいていれば、必ず成長しているはずですよ!



481 :マジレスさん:2006/11/06(月) 03:36:27 ID:SeEww0Za
>>479
休んだ方がいいかもね。
バイトだしね。
その傷心がバイトに関係ないプライベートなことなら、
ぜんぜんちがうバイトに打ち込むと意外と忘れられるかもしれないけど。

休んで自分の立場が悪くならないならおk。
悪くなったとしても、他のバイト探せばいいや程度ならおk。

482 :マジレスさん:2006/11/06(月) 03:40:31 ID:5CitZbrL
>>481
479です。何だか優しい意見に癒され涙しました。ありがとうありがとう…(T_T)

483 :マジレスさん:2006/11/06(月) 03:43:02 ID:SeEww0Za
>>478
尊敬する教授の授業だけ受けに行けたりはしないの?
または大学院でそこに行くとか。

年齢的に、今の大学にいたほうが無難だけど、
どうしてもなにかに満足できない原因が「第一志望じゃないから」
だとしたら、全てのリスクを背負って再受験て手もあるが、
どんな環境にいても、「このままでいいんだろうか」っていう思いに
とりつかれることはよくあることだし、ほんとにモヤモヤが
「第一志望じゃないから」だけなのか考えた方がいい。
勉強する内容もかわらないそうだし。

ま、ギャンブルで稼ぐのは波があるから。
素質があるならとやかく言わないけど、
まじめにバイトするのは社会勉強か、人間関係を築くためとか、
いろいろ目的はたてられるんじゃない?
職種によって、人間のタイプもだいぶ違うしさ。

484 :マジレスさん:2006/11/06(月) 03:45:21 ID:SeEww0Za
>>482
どういたしまして。
ゆっくり休んでくださいな。

485 :マジレスさん:2006/11/06(月) 03:56:40 ID:uzQLT/P2
父親の事で相談させて下さい
父は、挨拶をして私の返事が聞こえないと凄く不機嫌になります。
こっちは悪気はなく、偶々声が小さかったり、また、父も耳が遠い所があると思います。

また、ちょっとこっちがヘッドホンを付けたまま返事をして声が大きくなっただけでも怒りました。

今日も父の部屋から叫び声がして怒っていて理由を聞くと、
今日買って来たお土産のお礼を言われなかったからと言います。
それを私ではなく母に言うのです。
お土産を見た時、父がその場にいなかったのでお礼を
忘れていただけなのですが、それでその時は何も言わず後からどなるのです。

正直つかれます。
「嫌な事が合ったら直接言って欲しい」等と話し合うと
その時は謝るのですが、その際も言葉尻を捕まえて反論します。
例えば悪気なく、「そっちが…」と言っただけで、「親に向かってそっちとは何だ」とか大人気なく切れます。

こちらの態度が悪いと感じると、尊敬されていないと思って不機嫌になる様です。
家族間で、どんな時でも「大きな声で挨拶しなきゃ!」等と
そんな緊張感持たなくてはいけないのでしょうか。
他の家でもそんな物なのでしょうか。
父はいちいち傷付き、自分の痛みにばかり敏感すぎると思います。
喚かれる度に哀しくなるこちらの気持ちは分かっていないと思います。

どの様に付き合って行けばいいかアドバイスお願いします。長文になりすいません。

486 :マジレスさん:2006/11/06(月) 04:05:41 ID:SeEww0Za
>>485
親子関係はその人固有の要素が多そうだから
難しいとは思うけど、あなたがよい関係にしたいと少しでも思えるなら、
かつ、虐待じみた関係でないならばなんだけど、

お父さんに甘えてみるといいと思う。
甘えるプラスなにかプレゼント。

甘えるっていうのは、相手のことが嫌いだったら絶対しない行為で、
甘えられると嬉しく思う親は多い。特に反抗期中または後の娘からだと嬉しいと思う。
下心があるテクニック的な甘えはダメだけど。

たとえば、お休みの日に、家から行けるところに連れてってとおねだりしてみたり。
あなたとお父さんの共通の趣味が映画なら映画もいいかも。他には公園とか水族館とかかな?
クリスマスも近いし、クリスマスプレゼントをあげてみたり。

文章を読む限りでは、お父さんは寂しいんだと思うよ。
肉親に気を使われることも辛いことだと思う。それが自分が招いたことでも。
関係がこじれちゃったら、どっちかが寛容になる必要がある。
お互いに、「自分だってそうじゃん」みたいな意識がある限り、修復は難しい。

487 :マジレスさん:2006/11/06(月) 04:13:05 ID:1DyXy+jQ
そうだなあ
うちも似とる
自分は一回泣いてキレた
「どうしてお父さんがお父さんなんだよ!?」
それ以来改善
あと…たまに昔のようになったら完全無視
丸でいないかの様に振る舞う

ただ、あんまりいい方法じゃないっすけどw

488 :マジレスさん:2006/11/06(月) 04:16:00 ID:XYhcKx+a
>>483

第一志望に合格できなかったからというよりは、
自分が出来る範囲の努力をしなかったというのが大きいです。
また親しい友達が今その大学を目指していて、それもまたモヤモヤしています。

尊敬する教授がいる、というのは主な理由では無いですが、今の大学にはいってその分野の本を自分で
読んでいたときにその教授の著書を読んで興味を持ったという感じです。
大学院も考えましたが院に行くかどうかもはっきりしないので。

正直少し人間関係が苦手なところがあるので、、
余計バイト止めてギャンブルだけがいいかなぁと考えることが多いです。

優柔不断で答えがなかなか出せませんが、もうちょいあがいてみます。
ある程度のお金がたまるまではバイトをしつつ勉強も続けてみます。

こんな時間にご意見ありがとうございました。

489 :マジレスさん:2006/11/06(月) 04:16:35 ID:SeEww0Za
自分は母親との関係に悩んでたことがあるんだけど、
家を出て一人暮らしして、たまにだけ会うようになったら
改善されたよ。
実家に4日以上滞在すると危険な空気が流れ出すので、
滞在は短時間w

肉親と距離を置くといい関係になるという人は意外といる。

490 :!!:2006/11/06(月) 04:23:12 ID:CtZoH599
2人の女性に恋してます。
1人は同じ会社のOL、もう1人は女子大生。
OLの方は数回のデートと仕事を通して今、発展途上の段階です。
方や女子大生は出会ったばかりだが、とても話が合い、既に数回の交尾を行
い心が揺れてます。
真剣に悩んでます。どうしたら良いかアドバイス下さい。

491 :マジレスさん:2006/11/06(月) 04:40:45 ID:bHMbQJYz
他でスルーされたので書きます。

悪口言う人はいつまで言うんですか?
そいつは自分が気に入らなかった人、そいつが不細工と判断した人は
関わりがないのにもかかわらず授業中だろうがずっといろんな人の悪口言う人です。

492 :マジレスさん:2006/11/06(月) 04:47:03 ID:uzQLT/P2
皆様返答有り難うございます。
>>486
甘えると言う発想がありませんでした。
そうですね、ちょっとそういう態度を見せるだけでも違うのかも知れませんね。
ついつい、どなられたりするとこちらも態度を硬化させてしまってマズイなあと思っていました。
寂しいのでしょうか、何とかしなきゃなあと思います。
お言葉の数々に考えさせられました。
>>487
自分と似た様な状況の方の話、参考になります。
一回今日感情を爆発させてしまったので今後良くなればいいのですが…。
もしまたもとに戻ったら、嫌だと言う気持ちは出そうと思います。
>>489
距離を置くのもいい考えですね。
冷たくならないように距離をおいてみようかと思います。
いい関係になる人が多いとのアドバイス、心強く思いました。

今日は話し合いで疲れてしまったのですが、
こんな時間にも皆さんの暖かいレス、本当に有難いと思います。
少し気が楽になった気がしました。癒しを頂いた気持ちです。
有難うございます。

493 :マジレスさん:2006/11/06(月) 04:50:55 ID:abp/10E/
>>491
シンプルに考えて、良心の呵責に目覚めたときだと思う

いつまで、なんて本人の内面でしか計れないさ
周囲が揃って軽蔑すれば話は早いんだろうけど
少なからずそういう人の悪口を楽しむ取り巻きも少なからずいるわけで
周囲の需要があるから言いつづけられるんだよ

ま、3歩先を考えるなら、関わり合いになるメリットは皆無ですな
接しなきゃいけない状況であっても、最小限に

494 :マジレスさん:2006/11/06(月) 04:54:43 ID:bHMbQJYz
>>493
わかりました。ありがとうございます。


495 :マジレスさん:2006/11/06(月) 05:32:08 ID:cGbc/8mN
>>490
真剣に付き合うならOL。
女子大生は、会って間もないのに何回もしてるなら単なる尻軽と見るべき。

そもそも、君が体を重ねてすらいない同僚と迷う程度の女性。
話もよく合うのではなく合わされてはいないかい?

両者相互に浮気前提の軽い気持ちなら構わないけど。

496 :マジレスさん:2006/11/06(月) 05:44:32 ID:TzTbhXIb
20代中ばの女です。
趣味仲間であり、友達だと思っていた女の子Aちゃんを裏切ってしまいました。

Aちゃんは本当に可愛いし性格も悪くはないし、優しくて大切に思っていましたが
数ヶ月前から異性関係が激しくなってきて
色々な経験談を私も含め他の女の子にも会う度に話していました。
その度に、○○ちゃん達はないの?と聞いてきて
ちょっと自慢かな?とは感じていましたが、
悪気がないとわかっているので大人しく聞いて笑っていました。
でも、それが日に日に悪化し正直ご乱心という印象を受け
私の中にも何か苛立ちというものを感じていました。
きっとAちゃんが可愛いし、もてる事への嫉妬だったと思います。
私はAちゃんの電番とアドレス、画像をアダルトサイトに貼り付け
更にレスまでして煽ってしまいました。
書込みには携帯が特定できるため、すぐにAちゃんも異変に気付き
1日と経たずに犯人が私だとわかったと思います。
メアドを変えたと他で知っても、私には連絡が来ませんでしたし
他にも特定する要因はたくさんありました。
私は謝ろうと思い、迷惑も顧みず夜中に電話をかけましたが
繋がるもののしばらくは出てくれませんでした。
やっと留守電になりメッセージをいれ、かけ直してから出てくれました。
Aちゃんの声を聞いて、私はもうそこから号泣を嗚咽を繰り返し謝ってばかりで
きくとAちゃんも犯人が私だとすぐに気が付いたそうです。
それでも謝る私に、こっちこそ嫌な思いをさせてごめんねと逆に私を気遣ってくれました。
そんな事しない人だってわかってる、嫌な思いをさせた自分が悪いと庇ってくれ
その優しさにさらに私は自分の愚かさと恥ずかしさを痛感させられ
何てバカなことをしたんどろうと思いました。
こんな事をしても何も変わらないのに、本当に自分が馬鹿で愚かで惨めになりました。


497 :マジレスさん:2006/11/06(月) 05:45:34 ID:TzTbhXIb
他の子達には言わないと言ってくれましたが、多分時期にわかると思います。
ですから、電話口でも私は、もうみんなとは会えないし話せないと伝えました。
趣味仲間なのでその場所では遭遇してしまうのは避けられませんが、
それでももう交流しないと心に決めました。
それが私の出来ることだと思います。
掲示板は要望は出していますがまだ削除できず、画像も残っている為に
それを見る度に死にたくなります。
実は最近、鬱で病院に通い始めたばかりでした。
死にたい思いに拍車がかかった気がします。

軽い付き合いでしたが、それでも優しくしてくれたAちゃんとみんなに
本当にありがとうと言いたいです。
こんな私でごめんなさい。
どうして、自分で自分の首をしめて後悔するんだろう。

ながながとすみません。


498 :マジレスさん:2006/11/06(月) 05:50:29 ID:ViqDYk7p
最近自分の将来が不安です。人間不信で、社会にでて働くということが恐くて。とりあえず説明会に行こうと予約はするものの、いざとなると悪いほうへ考え一歩が踏み出せません。どうせ落ちるからと思ってしまうんです。親にはがんばってると大嘘ついて。毎日毎日つらいです。

499 :マジレスさん:2006/11/06(月) 06:05:02 ID:ct1PbhA1
>>498

長い説明、よく読ませていただいた。

簡単に応えよう。
君が思い悩むほど重大な過ちではない。それが友人さっ!!

500 :マジレスさん:2006/11/06(月) 06:06:34 ID:ct1PbhA1
>>499
間違えた>>497

501 :マジレスさん:2006/11/06(月) 06:41:25 ID:cGbc/8mN
>>498
まずバイトか派遣社員からトライだっ!

502 :マジレスさん:2006/11/06(月) 07:12:58 ID:ZPIcUxv7
【DoCoMoショップ店員から5千円で個人情報が買える】とホザイテル馬鹿
http://pr5.cgiboy.com/S/7181970/

503 :マジレスさん:2006/11/06(月) 07:33:03 ID:ObFb1Ns4
>>497
ちょっとネタくさいが、これからも会うたびに深く頭を下げることだな。それが誠意というものだ。

>>499
何言ってんだ、友情の崩壊だ。
金輪際、信用出来るわけないだろ。

504 :マジレスさん:2006/11/06(月) 07:34:35 ID:+njlPKpb
仕事、家庭、老人介護
すべてにおいて行き詰まりです。
自分の逃げ場がありません。
いっそすべてを忘れて…

505 :マジレスさん:2006/11/06(月) 08:12:01 ID:kkEWYa98
>>496-497です

>>499
>>503
レスありがとうございました。
嘘臭いと思われるかもしれませんが、昨日〜今日(夜中)にあった事実です。
信頼は失われたともう覚悟しています。
きっとこれから、もし会っても今までのように
色々な事は話してくれないでしょうし
一度失われた信頼は取り戻せないともわかってます。
だから今日、携帯を変えてもうみんなとの連絡を絶ちます。
逃げてるようにも思われますが、懺悔と半々という感じです。


506 :マジレスさん:2006/11/06(月) 08:27:58 ID:j4L5ndQj
>>505
うんそうれは確かに逃げてるね。
悪いと思うのならもっと長期間に渡って謝り続けるべきだ。

507 :マジレスさん:2006/11/06(月) 08:35:24 ID:2igz8SQL
>>505
携帯変えて連絡を絶つ…って
謝る気ないんじゃん。それ。
反省もしてなきゃみんなのこと友達とも思ってないってことっしょ?
よくないんじゃない?

508 :マジレスさん:2006/11/06(月) 08:51:25 ID:Rg2wU/xI
自分の大好きな彼女がわきがだったら我慢できますか?

509 :マジレスさん:2006/11/06(月) 09:11:57 ID:GeOZ5kKl
年金について教えて

払った分=もらえる分なら払うだけ無駄だし
払った分>もらえる分なら尚更払うのが馬鹿だし

そもそも受け取る人数が増えて、払う人数が減るんだぞ?
しかも、小泉なんちゃらとか一部の人間にはすごい支給されるらしいじゃないですか
払った額よりもらう額の方が多い人がいる場合
その差額は別の人間が負担するようになるわけでしょ?

有限の金をどうやってこんなシステムで回していこうっていうんだ?

ちゃんと理にかなった解決策があって納得できる説明があれば年金払うんだけど

510 :マジレスさん:2006/11/06(月) 09:38:53 ID:+njlPKpb
いっそ


511 :マジレスさん:2006/11/06(月) 09:43:26 ID:X1y6VujQ
>>508
わきがごと愛します。「大好きな」彼女だったらね

>>509
板違いじゃねーの?政治板か法学板あたりかな

512 :マジレスさん:2006/11/06(月) 10:02:57 ID:FIyVXjH0
>>505
あんたにとって友達は
失って構わない程度だった。
そういうことか。

513 :マジレスさん:2006/11/06(月) 10:23:35 ID:2igz8SQL
ニートって、日本だとちょっと精神きたしちゃってる人ってイメージあるよね。
もともとは「失業者」みたいな意味らしいけど。

514 :513:2006/11/06(月) 10:25:11 ID:2igz8SQL
誤爆しました。
失礼。

515 :マジレスさん:2006/11/06(月) 10:36:40 ID:kkEWYa98
>>506
>>507
>>512
仲間内の趣味世界では、ここ2chや他に晒される事がよくあるんです。
もし似たような事件が発生する度に、
私が真っ先に疑われると思います。
そして現在進行してる件もあります。
それでも、逃げずに謝り続ける事が最善なら
何度謝っても許されないと知りながら、蔑まれながら
友達の顔色を伺いながらこれからも一緒にいます。
でも、私は堪えられずに泣き出して逃げ出すと思います。
許してもらう気がないと思われるかもしれませんが、
絶対に無理だとすでに諦めているんです。
私なんかは許してもらえない、友達だとすら思われていない
反省しても救われないと。
助けようのない馬鹿なんです。


516 :マジレスさん:2006/11/06(月) 10:40:24 ID:kkEWYa98
友達だと思っても、きっとそう思われはいない
意思の疎通がなければ友達じゃない
私に友達はいない
自分勝手な考えです。
変えたくても、変えられないくらい歪んでしまいました。


517 :マジレスさん:2006/11/06(月) 11:51:15 ID:Rg2wU/xI
ですよね。本当は手術してほしいんだけど体に傷つけてほしくないし…臭うからっていう理由だけで別れるのはどうかと思う

518 :マジレスさん:2006/11/06(月) 12:16:33 ID:vjipTHI4
>>516
友達だと思ってないのは516さんのほうですよ。
一連の文章を読んでそう感じました。

519 :マジレスさん:2006/11/06(月) 12:16:41 ID:ct1PbhA1
>>516

じゃ、レスすんなっ!!

そのまま謝らず一人でいろっ!!
一人の方が気楽じゃない?

520 :名無し:2006/11/06(月) 13:09:44 ID:R2qo8wgB
何かイラつくと指の皮をむいてしまいます。何か改善策、アドバイス等をお願いします。

521 :マジレスさん:2006/11/06(月) 13:18:29 ID:mJswLYfZ
>>520
オレもオレもw
軽くストレスの解消になってるから別に気にしてない。

522 :マジレスさん:2006/11/06(月) 13:30:19 ID:lvEelaG8
>>516
で、あなたは最終的に何を相談したいの?

523 :マジレスさん:2006/11/06(月) 13:32:19 ID:mJswLYfZ
構ってチャンだよ、女って同情してもらいたくて相談カキコするのさー。

524 :マジレスさん:2006/11/06(月) 13:33:26 ID:ct1PbhA1
>>522

スルーでいいよ。
こんなキモ女、一人にさせときゃいいんだって。
友達いらないんだって

525 :マジレスさん:2006/11/06(月) 13:33:40 ID:cVWaFAgJ
【2】幸福になるための<鉄則>
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1160655264/

526 :マジレスさん:2006/11/06(月) 14:06:28 ID:5In+EeRa
>>504
役所に行って相談はしてみましたか?
老人介護の面だけでも人の手を借りることをお勧めします。

527 :マジレスさん:2006/11/06(月) 14:12:16 ID:ct1PbhA1
>>526
釣られてんな、おまいさん。
こいつ、なんども同じカキコしてるからスルーで良し

528 :どん(・3・)こるねお ◆3AAgn.oZMw :2006/11/06(月) 14:14:58 ID:Wkm/FBeB
てんかんで苦しんでいます。病院にいったほうがいいのでしょか。

529 :マジレスさん:2006/11/06(月) 14:15:34 ID:5In+EeRa
>>517
彼女は自覚してるのかな?彼女の周りの人は気付いてるっぽい?
すごく近い距離で臭う程度なら、あなたと彼女の問題だけど、
隣にいるだけで臭うのだとしたら、彼女のためにも「治療」を
勧めた方がいいかもしれません。
別れる別れないの問題じゃなくて、彼女の事を思って
どうしたらいいか・・を考えて欲しいと思います。

530 :マジレスさん:2006/11/06(月) 14:24:20 ID:5In+EeRa
>>527
そうなのね。たまにしかスレに来ないから初見だった。
トン

>>528
行った方がいいと思う。

531 :マジレスさん:2006/11/06(月) 14:28:52 ID:kkEWYa98
今までレスありがとうございました
ご迷惑をかけて、キモいやら不快な思いをさせて
すみませんでした。


532 :名無し:2006/11/06(月) 14:34:13 ID:R2qo8wgB
>>521ですが、自分でもそろそろやめたいと思っているので…外出や学校の時はむいてるとこに絆創膏を貼るのが欠かせなくなってます。

イライラしてむいてしまうのですが、やっぱり綺麗な爪になりたいと思ってしまうのです…。

533 :マジレスさん:2006/11/06(月) 14:39:31 ID:WkgkLfrL
高校を卒業してフリーターになり今は無職になってしまいました…。
あちこちで高卒では正社員になれないというのを目にしたのですが大学に進学する余裕も無く将来どうなるか先が全く見えず毎日不安です(T_T)これからどうすればよいのでしょうか

534 :50:2006/11/06(月) 16:10:40 ID:fK1+M4cA
>>50です。いつもはかなり根暗です。
けどアドバイスの笑顔で明るい雰囲気がでるように土日に練習してみました。
それで今日話し掛けてみたんですけど旨くいって昼ご飯を一緒に学食で食べることに。
話し掛けた子が女友達もつれてきて中学校以来久しぶりでした。
それで適当に自己紹介して番号交換したんですけど、いつもどこで遊んでるか聞いたらクラブと言われ放課後連れてって貰うことになりました。
嬉しいをですけどトランス?が流れてるらしいんですけどどんな部なんでしょか?
恥ずかしくて聞けませんでした。お願いします。                          アドバイスくれた方々ありがとうございました。

535 :マジレスさん:2006/11/06(月) 16:11:42 ID:5C16j6mD
>>532
違うところへ集中の方向を向けたらいいのでは。
>>533
バイトして金貯めて、資格でも取ったら?高卒では正社員になれない??

そうだっけ??よく調べろや

536 :マジレスさん:2006/11/06(月) 16:12:47 ID:S+5/DC9n
>>534
えーと。ネタ?
クラブつっても、部活じゃないっすよ。
DJがいて、フロアで踊って、酒を飲んで、みたいな。
そういう夜の遊び場っすよ。

537 :マジレスさん:2006/11/06(月) 16:16:34 ID:S+5/DC9n
>>532
私も学生時代はむいてました。
親指は関節から先は全部剥いてて(指の腹のほうまで…)よく血まみれになってました。
中学くらいからハタチくらいまでずっと。
そのうち指紋なくなるんじゃないの?ってくらい。

が、やっぱりストレス性のものだったらしく
ストレスを感じない生活になるとぱったりやまりました。
集中して打ち込める趣味や将来の夢みたいなものを見つけてみて。
何かにポジティブに熱中してる間は指剥かなくなりますよ!

538 :マジレスさん:2006/11/06(月) 16:41:05 ID:dYIyBZFl
>>533
一部の企業は大卒以上しか求人がないけど高卒=正社員になれないってのはないでしょ
それともどっかの大企業の事言ってる?


539 :マジレスさん:2006/11/06(月) 16:43:14 ID:5In+EeRa
>>533
高校卒業する際に進路相談はしなかったのか?
フリーター選択した理由は何?

540 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/06(月) 17:03:55 ID:sR2tYvwk
>>533
言って意味が分かりません。
そんなん会社によって違うでしょ。


541 :マジレスさん:2006/11/06(月) 17:07:17 ID:BbzU7lWc
14歳女です。
人の輪に入れなくて困っています。
元々積極的な性格でないのに、特殊な事情も相まって
女子のキャピキャピとした(こう書くと語弊があるかもしれませんが)輪に入れません。
かと言って、サバサバしている訳でもないので、男子の輪にも入れません。
どうしたらいいのでしょうか。レスお願いします。

542 :マジレスさん:2006/11/06(月) 17:35:24 ID:S+5/DC9n
>>541
キャピキャピしてない人ってのも必ず他にもいる。
まずはそういう人を探して仲間になるといいよ。
クラスにそういう子(で、仲良くしたいような子)がいなけりゃ
クラスとか関係なく、部活やクラブ、委員会で知り合った他クラスの子と仲良くするか
学校とか関係なく、塾や習い事なんかで知り合った学外の子と仲良くするか。


543 :マジレスさん:2006/11/06(月) 17:38:03 ID:2J7GFpAw
近所に住む独身一人暮らしの五十路男だが、
大家さんと親密に付き合っている事から、
毎日ご飯を大家にたかりに行っている。
大家さんは年を召した方なので、
むしろ喜んで気にしてない様なのだが、
親戚の人はいい顔をしていない。
親密に行き来をしていても、
ここ2年位大家さんをお母さんと呼んでいる関係であっても、
この男がやっているのは家に入る行為である。
やはり個人個人の付合いだけでは済まされない。
大家さんといる親戚との付き合いでもある。
食費位入れればいいのにと思うのだが。
私もあつかましいと思う。

544 :マジレスさん:2006/11/06(月) 17:43:00 ID:S+5/DC9n
>>543
たかりに行ってるのか、招かれて行ってるのか
そこらへんは当事者じゃなきゃわからんことだし。
543さんに実害がないんなら
ヒトサマの家の内情に首突っ込んだり口挟んだりすると
嫌われたりこじれたりする元なのでスルーしといたほうがいいですよ。

545 :マジレスさん:2006/11/06(月) 17:56:30 ID:J/h97oj4
18の男、大学生です。正直大学に馴染めなくて、毎日孤独です。こういう人間は就職できないと聞いたけど、ほんとなの?
誰か教えてください

546 :マジレスさん:2006/11/06(月) 18:01:26 ID:0EdXWqUW
>>545
そんなことは無いw 
ただ面接で他人とコミュニケーション取るのが下手と分かると不利ではあると思う。
面接では隠す努力を。


547 :マジレスさん:2006/11/06(月) 18:03:16 ID:IergOP4X
さっき駅の少し大きめの売店でどの本を買おうかと悩みつつ色々
パラパラしてたらおばちゃんに
「次から次へとやめてくれる!?立ち読み!みんなが真似する」

と怒られました。
私が悪かったのでしょうか。
ちなみに触ったのは5冊で、全部三十秒とさわってないです。

548 :マジレスさん:2006/11/06(月) 18:04:16 ID:R2qo8wgB
>>535>>537 アドバイスありがとうございます。
考えてみるとストレスを溜め込みやすいんですよね。指の皮をむかないと今度はお腹が痛くなったり…

最近、編み物始めたのでそれに熱中したいと思います。
アドバイスありがとうございました!

549 :マジレスさん:2006/11/06(月) 18:10:07 ID:Xzwo0s29
さっき警察署から電話があった。東京に住んでる兄貴がチャリを盗んだらしい。チャリは返したけど、まだ謝ってないから謝らせるために警察署に出向くように連絡して欲しいとのこと。なぜか最後にこっちの住所を聞かれた。母親はごまかしてたけど。

これって詐欺なんかな?

550 :マジレスさん:2006/11/06(月) 18:18:27 ID:S+5/DC9n
>>549
最近の詐欺はいろいろ手が込んでるらしいからわからんね。
そういうときは、「折り返しますのでお電話番号と、部署とお名前をいただけますか?」
つって電話番号をチェックするのがいいと思う。
派出所名とか、警察の名前(署名?)も聞くべし。
詐欺の場合、たいてい携帯だったりするし、警察の名前から電話番号調べて(電話帳、104利用)
かけて部署名言って内線まわしてもらうか、その部署の番号聞くかしてその部署につないで
同じ人がでれば本物。


551 :マジレスさん:2006/11/06(月) 18:23:49 ID:BbzU7lWc
>>542さん
アドバイスありがとうございます。
頑張ってみます。

552 :マジレスさん:2006/11/06(月) 18:25:19 ID:grrFshgd
>>547
「どれくらい」ではなく「したかどうか」だ。
嫌だと言ってるんだから駄目。

553 :マジレスさん:2006/11/06(月) 18:26:10 ID:3XbYfz82
まじめに相談です。
5年以上同棲している彼氏が最近とても癇癪もちになってきました。
さっきもちょっとのことで喧嘩して、怒りでぶるぶる震えてました。
多分、もう少しで手を出されてたと思います。殴るぞみたいな事を何度も言われました。
殴ったら警察よぼうかと思いましたが、殴られはしませんでした。
いつかは暴力を振るわれるんじゃないかと怖いです。

そして、私が一番言われて嫌なことを色々といわれました。
生きてて恥ずかしくないのかとか、ニートだとか、俺が買ったPCを使うなとか(同棲してて私は働いていないので)、
帰るところがないのを知ってて出て行けとか…

しかも、言いたいことを散々言ったあと5分くらいで気分が良くなって、ごめんにゃーとか言ってきます。
私も人のこといえないけど、彼氏はかなりの気分屋です。
もう嫌になってきました。
この性格、もう直せないのでしょうか?彼氏は29歳です。


554 :マジレスさん:2006/11/06(月) 18:27:21 ID:Xzwo0s29
>>550
詳しく解りやすく教えてくれてありがとう。確認してみる

555 :マジレスさん:2006/11/06(月) 18:28:02 ID:IergOP4X
>>552
それは言えていますね。反省します…。

556 :マジレスさん:2006/11/06(月) 18:33:01 ID:grrFshgd
>>553
気分屋というレベルじゃない。
つか自力で生活しろ。芋虫かお前は。離れろ

557 :マジレスさん:2006/11/06(月) 18:37:06 ID:vpC3qeDV
>>553
彼の性格を直すのは難しそうですね…
彼の友達や先輩などに頼んでみてはどうでしょう

あなたも、小さなものでいいからバイトとか初めてみたらどうでしょうか??
部屋が借りれる程度の…

いくとこないの知ってて出ていけ…といわれてもキツいですからね

558 :553:2006/11/06(月) 18:38:43 ID:3XbYfz82
>>556

私はニートなだけじゃなく、鬱&ヒッキー気味なんです。
資格の勉強してますが、彼氏は応援してくれません。orz
出来るだけ早く結婚したいらしいです。


559 :553:2006/11/06(月) 18:42:20 ID:3XbYfz82
>>556>>557

どうもありがとう。私が自立できないから、なにを言われても言い返せないんですよね。
バイト探そうと思います。orz
彼、昔はとっても柔らかくていい人だったのに…。

560 :553:2006/11/06(月) 18:44:05 ID:3XbYfz82
>>556>>557

どうもありがとう。
なんとか自立するしかありませんよね。頑張ってみます。
彼、昔はとても物腰が柔らかくていい人だったのに…。orz

561 :マジレスさん:2006/11/06(月) 18:50:31 ID:lvEelaG8
>>553
言い方は悪いけど、鬱の相手をする人はとても疲弊します
ヒドイ場合には相手事態も鬱になるんです。

彼氏に一人で安らぐ時間はありますか?
単純に考えてみてください、貴女は(病やヒッキーであっても)常に家に居て、一人でいる時間がある。
彼は仕事をし、家に帰ってノンビリとしたくても、誰かが家にいる以上
本当の意味での自分の時間はありません。
不平や不満が彼氏に溜まっても当然とは思いませんか?

562 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/06(月) 19:09:51 ID:6FP2BdEk
>>509
>>511が正解を出してくれているのだが、一応ここは「心と身体」カテゴリーゆえ、心の話で答えてみると
年金制度は「社会連帯」なんだよ。「自分の未来の保証」ではなく、自分がいまいる社会、日本という国家を創ってきた人たちへの「感謝の気持ち」


これが、「内側の世界」における、私の答えです。
まあ、法制度あるいは政治問題、つまり「外側の世界のこと」としては、君の不満・憤りは当然だといえる。


563 :553:2006/11/06(月) 19:17:51 ID:3XbYfz82
>>561

なるほど。そういわれれば確かにそうです。
彼氏がそうなってしまった原因は私なのかもしれません。
なんだか彼に申し訳ないですね。
あまり卑屈にならず、努力してみようと思います。
気づかせてくれて、ありがとう。


564 :マジレスさん:2006/11/06(月) 19:28:42 ID:ct1PbhA1
>>563
あんた、いい女の素質を持ってるぜ・・・。

がんばんな

565 :マジレスさん:2006/11/06(月) 19:46:25 ID:hECN6gMD
受験生です。
毎日頭に浮かぶのは良くないことばかりで、逃避ばかりしてます。
前向き立ち向かう方法を教えてください

566 :マジレスさん:2006/11/06(月) 19:51:53 ID:U5VAWmO5
コナン見るの忘れてた;;

567 :マジレスさん ◆yrdMRJ3yZw :2006/11/06(月) 19:52:07 ID:OXrOPKxi
>>565
ノルマを決めて終わったら好きなことしたら?

568 :マジレスさん:2006/11/06(月) 20:12:28 ID:X1y6VujQ
>>555
そのおばちゃんってお店の人?
それなら従わなきゃいけないけど、違うのなら
おばちゃんがDQNなだけだからキニスンナ。

569 :マジレスさん:2006/11/06(月) 20:13:44 ID:hECN6gMD
>>567
うーん。それでも大丈夫なんでしょうか…皆「(この間の)3日間で24時間勉強した」とか否が応でも耳に入ってくるんで…あたしもそこそこレベル高い高校行きたいので遊んでも良いのかなと感じます

570 :マジレスさん:2006/11/06(月) 20:15:09 ID:XUEdOl3g
私は通信制の高校出身で今は大学生です
高校の時、日本史Aのレポート(宿題)をやって出したのですが
再提出(やりなおせという意味)になったので、やりなおして、
a先生に出しました。でもその先生が私が出した
レポートをなくしました。するとb先生が「なんでカンタンな
レポートだったのに一回目でちゃんとできなかったのか」
と言ってきましたb先生は日本史Aの先生ではありません
みなさんはb先生の事をどう思いますか?

571 :マジレスさん ◆yrdMRJ3yZw :2006/11/06(月) 20:16:24 ID:OXrOPKxi
>>569
勉強は時間数よりも、例えば問題集何ページとか、そういう基準で捉えたほうが計画立てやすいんじゃない?
例えば試験日まで何日あるから、問題集3回終わらせるのに一日何ページみたいに。

572 :マジレスさん:2006/11/06(月) 20:18:05 ID:U5VAWmO5
>>570
b先生は何であなたに口出してきたの?


573 :マジレスさん:2006/11/06(月) 20:19:43 ID:XUEdOl3g
>>572
わかりません

574 :マジレスさん:2006/11/06(月) 20:20:56 ID:XUEdOl3g
>>572
b先生はどのくらい悪いと思いますか?

575 :マジレスさん:2006/11/06(月) 20:22:41 ID:hECN6gMD
>>571
d。そのやり方参考にします(´・ω・`)
精神的なもので「勉強しても上位の子は死に物狂いで勉強してるから追いつけない」とか「勉強しても自分の偏差値低いから志望校は受かりっこない」とかマイナス思考ばかりが取り巻いてるんです。
勉強できる賢さも大切だけど、違う賢さも大事ってことも、人には理解するまでの時間に違いがあるということも頭の中ではわかってるんですがマイナス思考のほうが自分を支配するんです。
この問題はどうすれば良いでしょうか

576 :マジレスさん:2006/11/06(月) 20:23:34 ID:U5VAWmO5
>>574
通信制って事は面識はないんだよね?
紙かなんかに書かれてきたってこと?

577 :マジレスさん ◆yrdMRJ3yZw :2006/11/06(月) 20:27:36 ID:OXrOPKxi
>>575
それはさすがにわかりません・・・。
勉強した後、体動かして速攻で寝てはいかがでしょう?
頭と体を疲れさせることで思考できなくさせてしまうこと
でマイナス思考を防ぐ・・・難しいな・・・。

578 :マジレスさん:2006/11/06(月) 20:28:47 ID:XUEdOl3g
>>576
面識はあります
紙かなんかに書かれてきたってことではありません

579 :マジレスさん:2006/11/06(月) 20:33:39 ID:hECN6gMD
>>577
ですよね…変な質問してごめんなさい。
マイナス思考はボーっとしてるときに襲いかかります。
テストの点が悪いと「だめぽ。もうだめぽ…」と一日中毒づいて頭の上にきのこが…みたいな感じになります。
一度カウンセラーに相談してみるのも良いかも!と考えてるのですが…
母は「兎に角やればいい、勉強を」って言うのですが…勉強する前からネガティブなんですよねぇ
問題集でわからないとこは学校の先生に聞こうとおもっちょります。

580 :マジレスさん ◆yrdMRJ3yZw :2006/11/06(月) 20:37:28 ID:OXrOPKxi
>>579
悩んでるときは実力が伸びる前夜って事が多いから投げずに最後まで頑張ってね

581 :マジレスさん:2006/11/06(月) 20:40:14 ID:U5VAWmO5
>>578
職員室みたいな所でa先生を責めてる時にb先生が助け舟を出したって感じの
シチュエーションかな?
まぁ悪いのはa先生だね。b先生も余計な口だしだね。
君が不愉快になるのもわかるよ。
君には全然非はないと思うよ。災難だったね。

582 :マジレスさん:2006/11/06(月) 20:43:08 ID:XUEdOl3g
>>581
b先生に電話で言われました
b先生はどのくらい悪いと思いますか?

583 :マジレスさん:2006/11/06(月) 20:46:23 ID:hECN6gMD
>>580
祖母も同じことを言ってました…。
でもあたしは受験の年に入ってから今までずーーーっと悩んでるんです

584 :マジレスさん:2006/11/06(月) 20:46:37 ID:X1y6VujQ
>>582
まあ何か実害受けたわけじゃ無いんだしスルーしてやれよ、て位の悪さ

585 :マジレスさん:2006/11/06(月) 20:49:18 ID:EstS9UMo
>>582
ファミレスで嫌いなニンジンを残してたら
隣の席から「好き嫌いしたらアカン!」と怒鳴ってきたおばちゃんくらいの悪さ。

586 :マジレスさん:2006/11/06(月) 20:50:23 ID:U5VAWmO5
>>582
え 電話で言われたのw
・・・・・ちなみに君はa先生を非難したりしたのかな?
したとしたらどんな事を言ったのか詳細書いてくれ。

587 :マジレスさん ◆yrdMRJ3yZw :2006/11/06(月) 20:54:01 ID:OXrOPKxi
>>583
こればかりはガンバってとしかいえないな。ごめんね。

588 :マジレスさん:2006/11/06(月) 20:56:43 ID:XUEdOl3g
>>586
a先生には何も言ってません

589 :マジレスさん:2006/11/06(月) 20:59:00 ID:tDR8y24Y
では、お言葉に甘えさせていただきます。
実は、人前などで話とかをする時、顔が真っ赤になります。
しかも、いくら人前に出ても、何年たってもなおりません。
どうか克服方法を教えて下さい。
本当に困っていますのでお願いします。

590 :マジレスさん:2006/11/06(月) 21:05:11 ID:U5VAWmO5
>>588
それはおかしいね。
b先生はすごく出しゃばりだね。
というか、その通信制の学校なめてるね。
非は間違いなく学校側にあるのに謝りもせず、電話で見当違いな叱責をしてくる
なんてとんでもない。
親まき込んで、学校に謝罪要求してもいいんじゃないか?
オレはその先生、というか学校はおかしいと思う。
どれくらい悪いかって言われるとわからないけど、かなりおかしいのは間違いない。

591 :相談:2006/11/06(月) 21:20:29 ID:KObJR4oB
学生時代の友人数人で集まることが時々あります。
最近、その中の一人の自分に対する様子がどうもおかしいのです。
うちの近所の祭りは何時やるの?というメールに○日だよと返信しても、その後全くメールなし。
→以前ならばありがとう等、返信あり
恋人ができたというメールが来たので、よかったね!どんな人?とメールをしても返事なし。
→以前なら詳しく教えてくれてました。
私が疑問系のメールを送っても返事がないということはやはり嫌われているのですよね?
これからまた皆で会うことがあるのですが、どういった風に接すればいいでしょうか?
なるべく溝を埋めようと頑張るべきでしょうか。
それともこれ以上気持ちを逆立てないように、話しかけるのを減らすべきでしょうか。

592 :マジレスさん:2006/11/06(月) 21:25:25 ID:IQ+69kYr
相談です。
父の人を監視するような行動がストレスになっています・・・

たとえば部屋を移動したときなど、
こっそりとこちらを見て、バレそうな位置まで近付くと急いで部屋に戻ったりしているんです。
こちらが気付かなかった時もかなりあったと思いますが、
腕だけが一瞬見えたり、ドアが閉まったりする為、八割がたわかります・・・。

また、歯を磨いたときの事なのですが、
ある日普段使っている歯ブラシとは違うブラシを使いました。
するとその翌日「歯を磨いてないだろ」と言われたのです。
なぜわかったのかは聞きませんでしたが、おそらく
違うブラシを使ったために、普段使っている歯ブラシが濡れていないことから判断されたようで、
気持ち悪くて鳥肌が立ちました。
同じように、ボディウォッシュ用のスポンジ等もチェックされているらしい会話が何度かありました。

それと、これは監視とはすこし違うのですが・・・
妹がピアノを習っているのですが、本人はやめたいと言っているのもあり、
ピアノ試験の前などでもあまり練習をしていません。
先日、父が妹に「練習をしたのか」とたずねました。
妹はやはり練習をしていなかったのですが、ピアノの布カバーが少しめくれているのを見て
「したよ、カバーもずれてるでしょ」というように言いました。が、それに対する父の返事は
「それは自分が少しめくっておいたんだ、ほらしてない」というものでした・・・
こういった事がたびたびあって、とても気持ち悪いんです。

日頃から、人がなにか言い間違いをすると「○○ってなに?」と、察することができるのにわざと嫌味っぽく聞いたり、
機嫌が悪くてもぜったいにその理由を自分からは言わないのです。

こういった人はどういう風に生きてきたのでしょうか・・・
こういった人間に絶対なりたくないのですが、もし自分がそれに近い嫌味な事を既にしてしまっていたらと思うとゾっとします。
今すぐにでも一人立ちしたいのですが、学生の為家を出るのはもうしばらく先になってしまいます・・・
少しでも嫌な気持ちを紛らわせる方法はないでしょうか

593 :マジレスさん:2006/11/06(月) 21:29:28 ID:TxCT/72f
21でフリーターなんですが、
この年から目標のために大学や専門学校に行くのってダメですか?
それとも就職するのってどちらが良いでしょうか?

594 :マジレスさん:2006/11/06(月) 21:30:15 ID:yY94DGWs
世間は「人を殺しちゃいけない」と言う。でも本当は人を殺しちゃいけない理由なんて存在しない。
それでも人を殺したくないのは「人を殺しちゃいけない」と言っている世間体を気にした日本人特有の性質なのかな?自分の中に「罪の意識」の尺度が無いかと思うと怖い。

595 :マジレスさん:2006/11/06(月) 21:31:15 ID:HrqkPcrV
>>591
人間の関係と言うのは その人の成長や出会い別れなどで動いていくものです。
突然出会い突然分かれる ふと出会いゆっくり離れる。

流れを読んで(読まずとも感じて)竿をささずに身を任せましょう。
好かれているとも嫌われているとも無い状態と思ったほうが良い。

596 :マジレスさん ◆yrdMRJ3yZw :2006/11/06(月) 21:32:35 ID:OXrOPKxi
>>593
就職して働きながら専門学校に行かれてはいかがでしょう?

597 :マジレスさん:2006/11/06(月) 21:38:59 ID:HrqkPcrV
>>593
どんな目標かに寄るが大学に行くには遅すぎる。
あなたの目標が大学卒業程度で到達できるものなら、専門学校でも出来る。
大学を卒業して大学院に行き その道で学者研究者のようになるのなら大学へ行けばよい。

そして勉強しないで入れる大学なら入っても無駄。

598 :マジレスさん:2006/11/06(月) 21:47:34 ID:bGn/QgQR
最近 だんだん わかってきた
ぼくが死んでも だれも泣かない
いろんなものが みえてきた
みたくはないもの ばかりだけど

599 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/11/06(月) 22:01:32 ID:0prFNRQy
>>593
明確な目標があってそのために大学や専門学校に行くことが有利だと思うなら、
別に行ってもいいんじゃないかな?

で、>>596さんも言うように、働きながら専門学校、夜間大学、放送大学などで
勉強するという選択もありえるので考えてみては?

>>594
>でも本当は人を殺しちゃいけない理由なんて存在しない。
人を殺してもいいなら、自分も殺されちゃうかもしれないじゃないの。
そりゃ、困るでしょ?

600 :マジレスさん:2006/11/06(月) 22:05:08 ID:FIyVXjH0
>>596
死にたいというより、
かまってほしいんでは?
さみしいのかな?



601 :マジレスさん:2006/11/06(月) 22:07:39 ID:iQT2GSl6
社会人になって約7ヶ月なんですけど、もう仕事を辞めたいんですよ
理由はたくさんあります

手取り15万という安月給
残業が多い(2時間くらい)
会社が遠い(片道1時間弱)

よって、自由な時間が取れず、ストレスが溜まりまくりで辞めたいんですよ
自殺する人の気持ちが手に取るようにわかります。
こんな仕事漬けの社会生活なんて嫌です、僕は気楽に過ごしたいんですよ
正直、フリーターでもいいです、自由な時間が取れるのなら。

どうすればいいですか?

602 :マジレスさん:2006/11/06(月) 22:08:41 ID:FIyVXjH0
ごめんなさい。600は
>>598あてね。

603 :マジレスさん:2006/11/06(月) 22:09:14 ID:5In+EeRa
>>589
具体的に「困っていること」は何ですか?
赤面恐怖症は精神的な物みたいで、「赤くなってもいいんだ」と
受け入れる事と、繰り返しの「思考」練習が必要みたいです。
私は専門家じゃないので、具体的にはアドバイスできないのですが・・・
赤面恐怖症でぐぐると、けっこうヒットするので
自分に合いそうな対策を探してみて下さい。

604 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/11/06(月) 22:10:08 ID:0prFNRQy
>>592
君達とコミュニケーションを取りたいけど、不器用なのかな?
逆に、「一緒に旅行行こう」なんて持ちかけてみて、ゆっくり話す時間を
とったらどうだろ?

605 :マジレスさん:2006/11/06(月) 22:11:03 ID:yY94DGWs
>>599
それは「人を殺したくない」理由には繋がらないような・・。

606 :マジレスさん:2006/11/06(月) 22:12:27 ID:hECN6gMD
>>587
有難う!話聞いてもらったら結構勉強できますた

607 :マジレスさん:2006/11/06(月) 22:13:56 ID:G2iX6jgT
かなり仲の良かった友達に彼氏が出来てから…なんか精神状態が異常です……
専門学生ですが私達はみんな男女別の学生マンションにすんでいます。
だから人の目も気にせず会うことが出きるんです。

今まで夜とか休日はずっと一緒にいたのに、彼氏が出来てからはその当たり前だった生活を一気に崩されました………
向こうは彼氏がいない時は私といればいいし…都合いいかもしれませんが…

私はそれによって一人です。せっかくの休日とかも一番仲いい友達と遊びたいのにデートだし…
自分は好きな人に振り向いてもらえなくて悲しくて…失恋したのに……
なんか向こうだけ幸せとか…素直に認められない性格の悪い自分が嫌です……
どうしよう……

608 :マジレスさん:2006/11/06(月) 22:17:30 ID:yY94DGWs
>>607
普通だろ。

609 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/11/06(月) 22:18:21 ID:0prFNRQy
>>607
人との比較で自分を苦しめるのはしんどいだろ?
せっかく専門学校行ってるなら、その方面で自分自身の目標を見つけるのがお勧めだな。
一人で楽しめる趣味を作るもよし。

610 :マジレスさん:2006/11/06(月) 22:18:41 ID:R+4p0GH1
転職しようか迷っています。
今の仕事は休みが週一日あるか無いか、
帰れるのは日付が終わった後が当たり前、
むしろそうしないと、使えないレッテルが貼られてしまいます。



先輩方は、とても良い人達ばかりです。
でも、その先輩方も忙しさとかでイライラしているか
精神的に弱っているかのどちらかな感じで、息が詰まります。
そんな中で、上司からの評価のプレッシャーを感じて常に
ビクビクしながら仕事をしているので、精神的に参ってしまいます。

専門学校から学んで目指してきた仕事だったので、
今更辞めるのも気が引けてしまいます…

でも、今よりもっとプレイベーな時間を持って
気が楽になるような環境で仕事がしたいです。

こんな自分は甘いことを言っているでしょうか?

ここまで読んでくださってありがとうございます。
よろしければ是非、皆さんのご意見をお聞かせください。

611 :マジレスさん:2006/11/06(月) 22:20:02 ID:FIyVXjH0
>>605
したいことは何やってもいいって
言ってる様な感じだな。
例えば、自分の好きな人が殺されたら、
もう二度とあえないよ?
それでもいいの?

612 :マジレスさん:2006/11/06(月) 22:21:51 ID:HrqkPcrV
>>594
>世間は「人を殺しちゃいけない」と言う。でも本当は人を殺しちゃいけない理由なんて存在しない。

論破する。
「人を殺してはいけない」という『ルール』がある。
そのルールは社会と形成するために永い年月をかけて人類が作ったものだ。

社会を形成する生命体なら大なり小なり社会ルールが存在する。
他人を殺すことは個人の根源である生を奪うことであり、社会を混乱に貶めるから『ルール』としてそう決めてある。

613 :マジレスさん ◆yrdMRJ3yZw :2006/11/06(月) 22:26:22 ID:OXrOPKxi
>>594
ルールとか理由とかどうでもいいじゃん。
殺すなよ!

614 :マジレスさん:2006/11/06(月) 22:26:58 ID:yY94DGWs
>>612
じゃあ、その「ルール」が明日変わったら、人を殺しても良い事になるの?
どうして日本は戦争を起こしたの?結局は人間のご都合主義じゃん。
それより深い部分の意識で「殺人」は否定出来ないのかな?

615 :マジレスさん:2006/11/06(月) 22:30:26 ID:TxCT/72f
>>598
エキセントリックすぎるぜww

616 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/11/06(月) 22:30:34 ID:0prFNRQy
>>610
せっかく目指してきた仕事なら、辞めるのはもったいないと思うが。。。
業界内の(同じ職種の)他の会社に移ることは考えられないかな?
そこらへんのことを飲みに行ったときにでも先輩達に相談してみたら?

617 :マジレスさん:2006/11/06(月) 22:30:57 ID:f0xPUdXC
>>614
お前中学生?
高校生以上なら相当のバカだろ

618 :マジレスさん:2006/11/06(月) 22:33:08 ID:HrqkPcrV
>>614
もしも簡単に「ルール」が明日変わったら人を殺しても良いことになると思う。
ならないからずっと続いているのだと思うよ。
変わらないので「ご都合主義」にはなっていない。

戦争と個人的殺人は次元が違うが。
だれも戦争はしても良いが殺人はしてはいけないという論争のすり替えをしてはいない。

619 :マジレスさん ◆yrdMRJ3yZw :2006/11/06(月) 22:33:29 ID:OXrOPKxi
>>614
一人でやってくれ。他人を巻き込むな。

620 :マジレスさん:2006/11/06(月) 22:35:49 ID:TxCT/72f
>>619
馬鹿だな、殺されたくない人が多数なんだから、
多数決ですでに決まってんの。
 
それか、
人を殺した人間は、すでに人間では無い。
このどちらかを提示しておく。

621 :マジレスさん:2006/11/06(月) 22:36:47 ID:TxCT/72f
>>620のアンカーは>>614
の間違い。
マジでスマン

622 :マジレスさん ◆yrdMRJ3yZw :2006/11/06(月) 22:38:12 ID:OXrOPKxi
今日は良く間違われる日だ(^^;

623 :マジレスさん:2006/11/06(月) 22:40:41 ID:PicmDzww
兄貴を殺して私も死にたいです。

624 :614:2006/11/06(月) 22:44:48 ID:yY94DGWs
「多数決」だって不安定じゃないか。例えば殺人犯10人を集めて多数決でルールを作ったら「人を殺して良い」ことになるのか。
ちなみに、そんな状況はありえないとかそういう事は問題じゃない。

625 :マジレスさん:2006/11/06(月) 22:45:29 ID:FIyVXjH0
>>623
ああ、594に触発されたのかな?


626 :マジレスさん:2006/11/06(月) 22:46:29 ID:SafXMLuK
嫌がらせの犯人が不特定の同僚をそそのかしてけつさらせる。
同じ手口でもう2回目。すごく不快。挨拶されてスレ違いざまに触られる
本当は犯人に言いたいけど、以前は犯人がやってきて止めてといったらこうなった。
言うとしたらその同僚で雰囲気が悪くなるから言い出せない。
次誰がやってくるかわからないからどうしたらいいのかわからない。
なんで、セクハラの片棒担ぐようなことするんだろうか?

おしりがさわさわして、そのことを思い出して不快だった。
自分でコントロールできない無力感でやる気が出ず今日はずっと寝てた。
このまま続くと辛い。今も辛い。離人になりたいくらい。
辛いし、防止策は思いあたらない、どうしたらいいんだろうか。

627 :マジレスさん:2006/11/06(月) 22:48:29 ID:tDR8y24Y
>>603
本当にありがとうございます。
おかげで自信がでてきました。

628 :マジレスさん:2006/11/06(月) 22:49:30 ID:FIyVXjH0
>>614
あんた殺しを正当化しようとして、
何がねらい?
誰か殺したいのか?

629 :マジレスさん:2006/11/06(月) 22:50:02 ID:X1y6VujQ
>>624
いや、思いっきり問題になるぞw
ありえないから今の世の中それなりにうまくいってるんだ。

630 :マジレスさん:2006/11/06(月) 22:50:21 ID:PicmDzww
>>625
違います。このままじゃ兄貴に殺されるからです。

631 :マジレスさん ◆yrdMRJ3yZw :2006/11/06(月) 22:50:31 ID:OXrOPKxi
>>624
そういう話はここでやらずに一人でやっててくれないか?
他のみんなはそのことに誰も疑問を感じてはいないのだから。

632 :マジレスさん ◆yrdMRJ3yZw :2006/11/06(月) 22:52:00 ID:OXrOPKxi
>>630
何があったんだ

633 :610 ◆GmgU93SCyE :2006/11/06(月) 22:52:21 ID:R+4p0GH1
A吉さん、答えてくださってありがとうございます。
ただ、今の私の居る業界はどこの会社に行っても同じようなことを言っていました。
今の忙しさから解き放たれたいというのが一番強い気持ちです。



634 :マジレスさん:2006/11/06(月) 22:58:35 ID:FIyVXjH0
610
忙しさから解き放たれたら、
何をしたい?
したいことによっては、
時間のやりくりでうまくいくかもしれないよ。

635 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/11/06(月) 23:14:08 ID:0prFNRQy
>>633
どうしても限界なら無理はイカンかもね。
その場合は、「俺は甘ちゃんだ」と自分を責めるのではなくて、
「今まで考えてたのとは違う生き方を選ぶ」と積極的に解釈したほうがいいだろうな。

別に、専門学校で勉強した知識を生かした仕事をしなければならないってわけでもない。
もう少し時間に余裕のある仕事について、趣味などを楽しむって生き方だって
あるわけだしね。

ただ、「是非辞めろ」と言ってるわけではもちろんない。
都合よく次の職が見つかるかどうか、わからないしね。

どういう選択をするにせよ、辛いこと・苦しいことが続くことはある。
悪く考えないで、いい意味で都合よくしたたかに考えていけばいいってことだ。

落ちます。

636 :610 ◆GmgU93SCyE :2006/11/06(月) 23:16:47 ID:R+4p0GH1
>>634
返信してくださってありがとうございます。
とりあえず、スポーツを思い切りしたいです。
ジムに通ったり団体スポーツでチーム組んで試合したり。
友達たくさん作って遊び行ったり。

考えてみましたら確かにこれらは休みの日に出来そうです。

ただ、今みたいに忙しくて何でこんなに
無理しなきゃいけないんだろう、
とか、思い始めてしまったら仕事がする気になれなくて…
回り見るともっと楽な環境な方はたくさんいますし・・・
選んだのは自分なのですがどうしても、踏ん切りがつかなくて・・・

637 :マジレスさん:2006/11/06(月) 23:17:37 ID:mhP03iWX
本当些細な事かもしれませんが誰か真面目に相談乗ってくれる人居ますかぁ…?

638 :マジレスさん:2006/11/06(月) 23:19:30 ID:vC937Uhl
>>610
どんな業種なんですか?

639 :代理番犬U゚Д゚Uチワワ:2006/11/06(月) 23:20:12 ID:CFE2NZX1
>>607

夕飯も一緒に食事して、休日も一緒に出掛けて
大半の時間をその仲のよい友達と過ごしてきた。
でも、ある日、その友達に恋人ができて・・・
自分の知らない時間を過ごすようになった。
なんか、自分だけ置いてきぼり・・・。寂しい・・・。
幸せそうな友達に対しても、友達を連れってたその彼氏に対しても
多分、嫉妬みたいな感情が沸きあがってくるんだけど
そんな自分が許せない。
仲良くしてる友達にそんな事思うなんて。
そんな感じでしょうか。

あなたは、不安なんだと思います。
一人ぼっちで自分の事なんか放って行かれるんじゃないかって。
自分は見捨てられるんじゃないかって。
でも、もし仮に、あなたが逆の立場だったら・・・。
やっぱり、恋人と過ごす時間も大切になるんじゃないでしょうか。
多分、友達も恋人も大切にしたい。そう思うはずです。
恋人ができたから、友達を見捨てる事なんてしないと思います。
そのあなたと一番仲のいい友達なら同じことを思うはずです。
別に友達との関係が切れてしまたと言うわけじゃないですか。
お互いの時間を尊重しながら、今まで通りの付き合いはできます。
いつも一緒にいてくれないと嫌だとなると
それは仲がいいのではなくて、依存してるのだと思います。
依存は友達のためにも、自分のためにもよくありません。

自分のためだけの時間。
そういうものを持つのもいいと思いますよ。
自分を見つめる、自分磨き、新しい発見があると思います。

640 :マジレスさん:2006/11/06(月) 23:23:51 ID:TxCT/72f
>>624
殺人者のみでの多数決で決まったなら、それはそれで良い。
殺人の善悪なんてもんは、そもそも存在しないんだからな。

だが、現実世界で、そういう状況は無い。
だから、やったら悪いのは、決まってんの

641 :610 ◆GmgU93SCyE :2006/11/06(月) 23:24:24 ID:R+4p0GH1
A吉さん、貴重なご意見ありがとうございました!!

>>638
ゲームプログラマです。
半年前に専門学校卒業して、初めて業界に入りました。

642 :マジレスさん:2006/11/06(月) 23:25:28 ID:SafXMLuK
>>626はもう寝るのでレス要りません。


643 :くまちゃん ◆oNQIb2UJK. :2006/11/06(月) 23:25:39 ID:bMeVa62U
くまちゃんの相談スレでも相談して欲しい。
一日に一個は相談に乗らないと寝れないの。

644 :マジレスさん:2006/11/06(月) 23:28:26 ID:5C16j6mD
>>643
自分勝手な気が・・・

悩みのない平和な日々こそ、望まれるべき日常だろよ

645 :マジレスさん:2006/11/06(月) 23:28:35 ID:TxCT/72f
>>624
善悪は、何で決まると思うね?
その当事者にとって、主観の利益が善になる。
善は、人によって代わるわけ。
善にとっては、悪は悪。
逆に、悪にとっての善は悪。
そのくらいの考えがわからないのか?
それでもまだ、多数決で決まって無いと言えるか?

646 :マジレスさん:2006/11/06(月) 23:30:19 ID:vC937Uhl
>>641
私の友人ゲーム好きな人がたくさんいて、それまでゲームってしたことないんだけどすごい面白いね。
作る人たちのすごい苦労があるんだね。ありがとう。
ってアドバイスでもなんでもない^^;

647 :624:2006/11/06(月) 23:32:41 ID:yY94DGWs
あくまで多数決だろ。

つまり「人を殺しちゃいけない」を作ったのは「自分や自分の大切な人が殺されない為」だよな?
だったら「絶対に殺されない前提」があったら、人を殺しても良いって事になるけどどうなの?

648 :代理番犬U゚Д゚Uチワワ:2006/11/06(月) 23:35:45 ID:CFE2NZX1
>>610

甘いと言えば甘いのかもしれません。
どんな仕事でも目に見える部分と見えない部分があります。
外から見ているとなんでも華やかに見えます。
実際には、地味で大変な部分もたくさんあります。

でも、そうは分かってても
誰でも辛いと思うときは辛いものですね。

今の仕事は好きですか?やりがいはありますか?
なんでこの仕事を目指していたんですか?
専門学校の時に持っていたイメージと
今の自分が持っているイメージはどのくらいギャップがありますか?
一度整理してみましょう。
辛い、しんどいと言うフィルターを通して見ると
なんでも嫌なものに見えてしまいます。
あくまで客観的に見てみましょう。

それでも辛い、嫌だという気持ちが大きければ
3年は頑張ってみましょう。
3年経ったら辞める。そう決めます。
3年と分かってれば、我慢できるでしょう。
また、3年あれば転職するにも十分準備できるでしょう。
それで、3年経って、まだ気持ちが変わらなければ、
それは転職した方がいいのかもしれません。
もしかしたら、3年経つと辞めたくなくなっているかもしれません。

今の気分で、即決はあまりよろしくないような気がします。

649 :マジレスさん:2006/11/06(月) 23:36:06 ID:TxCT/72f
>>647
いや、絶対に殺されない前提が、全ての人にあったら、
誰も殺せないし、殺されないと思うんだが、
もっとわかりやすく書いてくれ。

650 :マジレスさん:2006/11/06(月) 23:38:37 ID:X1y6VujQ
>>647
なるんじゃねーの?そんなもんがあればの話だけどな

651 :610 ◆GmgU93SCyE :2006/11/06(月) 23:38:45 ID:R+4p0GH1
>>646
こちらこそ、ありがとうございます。
そう仰ってくださって、気分が軽くなりました。
すごく救われた気がします。

652 :マジレスさん:2006/11/06(月) 23:39:13 ID:mLTZJypz
6年間も毎日同じ悩みを悩み続けています。
そろそろ悩みすぎて生活に支障が出てきたし、
苦しいので死のうと思います。
何か楽に死ねる方法をありませんか?

653 :マジレスさん:2006/11/06(月) 23:39:44 ID:lvEelaG8
そもそも「絶対」なんて事は
生き物はいずれ死ぬ
物はいずれ壊れるって事だけだよ

この世のルール(法律)は多数決で決まっているのだしな

654 :624:2006/11/06(月) 23:39:52 ID:yY94DGWs
ごめん。「自分を含め、自分の身の回りの人が殺されない前提」って事だよ。

655 :640、645:2006/11/06(月) 23:41:03 ID:TxCT/72f
>>647
というか、あくまで多数決というが、
この国が、民主主義で、みな平等っていうのはわかるよな?
だから、多数決でしか決めれないってのもわかるよな?

656 :マジレスさん:2006/11/06(月) 23:42:11 ID:eiMcbXgu
>>655
単なる多数意見が正しいとは限らないぞ

657 :624:2006/11/06(月) 23:43:05 ID:yY94DGWs
>なるんじゃねーの?

それを正当化出来るって事は、つまり自己の中に「罪の意識」が無いって事。
俺はそれが言いたいんだ

658 :640、645:2006/11/06(月) 23:44:38 ID:TxCT/72f
>>655
書き方が悪かった。
人間は平等であり、平等の権利を守るために、多数決というものがある。

659 :マジレスさん:2006/11/06(月) 23:45:53 ID:lvEelaG8
>>657
「罪の意識」は育った過程・環境によっても程度が変わるんだよ


660 :655:2006/11/06(月) 23:47:21 ID:TxCT/72f
>>656
正しいとか、正しくない(善悪)は、多数決でしか決めれない。
 
>>657
だから、最初でも書いたように、
人を殺した人間は、人間では無い。

661 :マジレスさん:2006/11/06(月) 23:48:02 ID:f0xPUdXC
>>657
お前結局何が言いたいの?
「人を殺してしまうかもしれないから誰か止めてくれ」ってこと?
それとも「道徳観なんて所詮は後成的なもんだよね」ってシニカルぶったこと言いたいだけ?

どっちにしてもお笑いだな

662 :マジレスさん ◆yrdMRJ3yZw :2006/11/06(月) 23:49:49 ID:OXrOPKxi
>>657
ごめん、君の意見本当に意味がわからない

663 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/06(月) 23:50:39 ID:sR2tYvwk
>>660
>正しいとか、正しくない(善悪)は、多数決でしか決めれない。

全然違います。
本質は1つ。
多数決の意見と善悪の判断に相互関係はない。


664 :マジレスさん:2006/11/06(月) 23:51:40 ID:X1y6VujQ
>>657
「自分と自分の身内は不死身」なんてありえない前提から始まった話なんだから
それで出た結論「罪の意識が無い」っていうのもまたありえない、ってことになるんだが。

665 :マジレスさん:2006/11/06(月) 23:52:01 ID:vC937Uhl
>>651
休息は麻薬みたいで抜け出せなくなるよ。
六ヶ月もよくがんばってる。すごいと思う。
>>610さんががんばりすぎて電池切れになりませんように。
がんがってください。


666 :マジレスさん:2006/11/06(月) 23:54:06 ID:x3sdBZXm
>>610
半年でやめるのはちょっと早いね。
やりたいという希望をもって入った仕事なら尚更ふんばった方がいいと思うよ。

>帰れるのは日付が終わった後が当たり前、
>むしろそうしないと、使えないレッテルが貼られてしまいます。

ここ読んでちょっと心配になったんだけど、
会社の人みんながそう考えてると感じるの?
できる人だと思われたいがために過剰な努力はしないようにね。




667 :マジレスさん:2006/11/06(月) 23:54:10 ID:mLTZJypz
楽に死ねる方法はやっぱりないんですね。
酔った勢いで川に流されればそれほど苦ではなさそうなので
今からお酒を飲んできます。

668 :655:2006/11/06(月) 23:55:04 ID:TxCT/72f
>>663
相互関係は無い、そのとおりです。
でも、絶対的な善と悪が無いかぎり(善にとっての善は、悪にとっては悪だから)、
それも多数決によってしか、決めれないと思うのです。

669 :610 ◆GmgU93SCyE :2006/11/06(月) 23:56:26 ID:R+4p0GH1
代理番犬U゚Д゚Uチワワ さん
細かいアドバイス、ありがとうございます。

3年間ですか・・・
長いですね・・・
やるしかないのは、判っているのですが、
結構限界を感じてしまったので
もう一度やり直して、何の変化も無かったとき、
また立ち直れるかが怖くて仕方が無いです…


>>665
ありがとうございます。
休息しすぎもダメなんですね。

670 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/11/06(月) 23:56:52 ID:4jwiFVAl
>>667
楽に生きる方法を見つけろ

671 :655:2006/11/06(月) 23:57:03 ID:TxCT/72f
>>668
すいません、
善と悪を客観的に見ての、多数決によってしか決めれないに訂正

672 :マジレスさん:2006/11/06(月) 23:57:40 ID:UYkq+WZL
進学校の高2です
うちの高校は進学校ということもあって
みんな大人でいじめや揉め事も
全くないし友達関係も本当に問題ないはずなのに
死にたいとばかり考えてしまいます
最近何事にもやる気がなくて寝ようとおもってもねれないし
食欲もなくて体重も4キロぐらい一気にへるし
自分は人より劣っていて自分がここにいることが申し訳なく
思えてきます
家も学校も何も悩むことなんてないのに
死にたいとばかりかんがえています
成績は塾に入ってものびなくて
両親に「おまえに月いくらかけてると思ってるんだ」
といつも言われ慣れているはずなのに
急にもうどうしたらいいのかわからなくなりました
鬱なのかなとおもったけれど鬱は10代でなるものでは
ないんですよね?
なんで悩みも特になくて幸せなはずなのに
死にたいとか考えてしまうんでしょうか?
おかしいと思われるのが嫌で誰にも
言えません


673 :624:2006/11/06(月) 23:58:03 ID:yY94DGWs
そもそも民主主義とか、多数決とか書いてる人って、自分の価値観の尺度が
「大衆の意見(=ルール)」なの?
大衆が殺すなというから殺さないの?
自分の中に価値観の尺度は無いの?

674 :マジレスさん ◆yrdMRJ3yZw :2006/11/06(月) 23:59:28 ID:OXrOPKxi
>>673
だから一人で悩んでろ

675 :655:2006/11/06(月) 23:59:57 ID:TxCT/72f
>>673
あなたは、何を聞きたいのですか?
価値観抜きの絶対的な真理が聞きたいのか、
それとも、心理的なものを混ぜた、(何て言ったらいいかわからんけど)
感情論みたいなものを聞きたいのですか?

676 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/11/07(火) 00:00:07 ID:4jwiFVAl
>>672
鬱病の発病時期は思春期と壮年期が大多数を占める
話を聞くにどうやら問題は両親だな

677 :L.X.L.BEEL ◆iuHmaZx7hA :2006/11/07(火) 00:00:37 ID:8UsouEXM
>>652様、死なないで幸福になってください。あなたの悩み事を
教えてください。でもそんなに苦しいのなら僕は勧めたく無い
のですが安楽死する方法があると思います。これは正確な情報
では無いのですが確か麻薬とかが良いと思います。麻薬につい
て詳しくお調べください。

678 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/07(火) 00:00:48 ID:6FP2BdEk
>>672
10代で鬱になる人間はいくらでもいますな。
人間どころか、哺乳類だったら何らかの鬱になる可能性はあるよ。

679 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/11/07(火) 00:01:43 ID:4jwiFVAl
>>672
まずあんたより両親をカウンセリングに連れてけ

680 :610 ◆GmgU93SCyE :2006/11/07(火) 00:03:01 ID:R+4p0GH1
>>666
恐らく…
使えないというよりは、やる気が無い、と
捉えられる方が強いかもしれません。
先輩方で定時に帰っていたり、休みに来ない方は、居ませんから…

681 :マジレスさん:2006/11/07(火) 00:03:07 ID:f0xPUdXC
>>673
だから君何が言いたいのかさっぱり分からないよ
何が悩みで何を解決したいの?
頭悪いのか?
思想オナニーなら友達とやってね。

682 :マジレスさん:2006/11/07(火) 00:03:18 ID:XTxn+044
>>673
あるよ。殆どの人は自分の価値観を構築する時に
大衆の意見に大きな影響を受けてるけどね。
それが悪いとか愚かだとかいうつもりじゃないだろな?

683 :マジレスさん:2006/11/07(火) 00:04:28 ID:mLTZJypz
>>670
楽に生きる方法を探す前にその悩みに潰されます。

>>677
彼女いない歴=年齢であることです。
ほんの些細な悩みかもしれませんが
もう6年も自分の思考を蝕んでしまっています。
麻薬って何処で手に入りますか?

684 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/07(火) 00:05:37 ID:6FP2BdEk
>>681
彼の悩みは「ヒマなこと」

685 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/07(火) 00:07:30 ID:L2fvtubk
>>668
多数決によるルールの確定ってのは本来
物事をちゃんと考えられる人たちの為のモノなんだよね。

10人中9人がバカだったら
多数決なんて無意味だしね。

>でも、絶対的な善と悪が無いかぎり
絶対的な基準ね。
自由の意味が理解出来てる人には
存在してると思うよ。
物事をちゃんと考えられる人にとっては存在してる。

他人の自由を侵さず
自分の自由の範囲内で自由を謳歌する。
これが全てでしょ。

現代社会のルールなんて
利権なんかが絡んでること多々あるしね。
でも、そーいうのを表立ってい言うわけにはいかないので
平等だなんだという言葉を被せて誤魔化してるっつーか。



686 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/11/07(火) 00:07:37 ID:/wJPcUhi
>>673
お宅はその問いかけにより一体何を求めてるのかね?
漠然としてるよな

687 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/07(火) 00:08:09 ID:5wUvfr+5
>>683
そこらへんで手に入るものから抽出できます。
しかし、技術と知識が必要ですな。


688 :マジレスさん:2006/11/07(火) 00:08:50 ID:1KTAzKf0
恋愛がよくわかりません。
失敗しながら学んでいくのでしょうか?
今目の前にいる女性と仲良くなりたいです。
だけど、家にいるときはあした映画に誘ってとか
食事に誘ってとか、考えられるのですが
いざ目の前にするとビビって何もできません。
いつものように雑談したり、
ちょっと馬鹿にするようなことを言ったりするしかできません。
なんなんですか

689 :672:2006/11/07(火) 00:09:26 ID:tUwOOCb4
ありがとうございます
じゃあ両親にちゃんと言ったほうが
いいと思いますか?

690 :マジレスさん:2006/11/07(火) 00:11:39 ID:CmCBO6LU
こんばんは。相談したいんですが…オレには先月19歳になった兄がいるんです。
親は離婚してオレと兄と祖母と母さんで暮らしてます。家計はチョイ苦しいという感じでオレも学校とバイトを両立させて手助けしてますが兄は働くどころがパチンコばかりやります。
『働け』なんて言うとブチギレて……家がメチャクチャになるんです。働かないのがあたりまえみたいな言い方もするし…多分母さんより親父と仲良いので性格が写ったんでしょうね。
この兄どうしたらいいでしょうか?

691 :673:2006/11/07(火) 00:12:19 ID:NrfBzKPt
極論する。

つまり、殺しを否定できるような絶対的な価値観の尺度が自分の中にあるか、無いか。


692 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/07(火) 00:12:33 ID:L2fvtubk
>>673
アナタの言ってることは凄く真っ当で正しいですよ。

物事を考えられない一般人は
「多数決=正しい事」
「法律ー正しいルール」
こういう風に思い込んじゃってるんだよね。

こういう一般人って
新興宗教の信者と同じだから。
固定観念に捕らわれて
そこから一歩も動かない
自分の中に何もない奴ら。

法律って洗脳と同じだしね。
ルールと本質に相互関係は無い。

ま、お互い核のない人間にはなりたくないよね。



693 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/07(火) 00:12:45 ID:5wUvfr+5
>>688
恋愛してますなあ。
あんまり「恋愛」できなくなってくると
>>あした映画に誘ってとか
>>食事に誘ってとか

が、簡単に出来るようになる。

694 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/07(火) 00:14:03 ID:L2fvtubk
>>686
分からないなら
黙ってりゃいいじゃんw
なんでシャシャリ出てきてんの?w

695 :マジレスさん ◆yrdMRJ3yZw :2006/11/07(火) 00:14:28 ID:XvZhIN/M
>>691
めんどくせー。あろうとなかろうと殺しなんざしねーよ。
正当防衛なら別かもな。

696 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/07(火) 00:14:54 ID:5wUvfr+5
>>691
ありませんな。

697 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/11/07(火) 00:15:43 ID:/wJPcUhi
>>689
最悪なケースで言うと
お宅は「全生活史健忘症」にまで追い込まれるかもな
今の自分を忘れることでしか逃げ道を失った末にたどり着く精神的な疾患だ
俺はそんな人間と関わったことがある
両親に言うのはやめとけ
そんなことしたら両親は絶対にカウンセリングは受けない
自分がカウンセリング受けることにしろ
しかしカウンセラー、もしくは精神科医師に事情を話した上でだ
お宅を治療する名目で両親を治療するように仕向けろ
用は親をだまして治療を受けさせるんだ
これにより状態が改善された例が実際にある

698 :マジレスさん:2006/11/07(火) 00:15:46 ID:DugoRcl0
>>672
うつ病が一番可能性高いんじゃないかな。
精神科もしくは心療内科にいきましょう。
抗うつ薬は数ヶ月単位で服用して効果が出てくるものなので焦らずに。
うつだったら完全回復できるので安心してね。

>>689
あんまり深刻な感じにならずにまずは「心療内科に行きたいんだけど」って
言ってみればよいのでは。


699 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/07(火) 00:16:22 ID:L2fvtubk
>>695
物事をまるで考えられない一般人の代表その1w
映画で言う所の通行人Aレベルww

700 :マジレスさん:2006/11/07(火) 00:18:15 ID:o1tsAiPy
>>691
お前の中にあるかどうかなんて分かるわけねーだろハゲ
「社会はお前の中にそれがあることを求めている」というだけだろうが

>>694
シャシャリ出てきてんのはお前ね。
帰れ。

701 :マジレスさん:2006/11/07(火) 00:18:24 ID:ISdKvAXj
自分自身が恐いです
自らが怒ろうとも行動に表せない自分が
思っていることを上手く表現できません
そのためか周囲の人間から浮いてしまいます
なにかアドバイスをお願いします

702 :655:2006/11/07(火) 00:18:48 ID:oEGKXwOU
>>692
お互いの本質からルールが作られるのに、
相互関係が無いと言えます?

703 :マジレスさん:2006/11/07(火) 00:19:07 ID:XTxn+044
>>691
自分て誰だよ。お前か?それとも世の人間それぞれ個人のことか?
あるかどうかは人それぞれだろ。
絶対に殺しはしないと胸張って言える奴。
そこまでの自信は無い奴。
殺したいけど社会の制裁が怖くてできない奴。
ホントに殺しちまう奴。
お前にあるかどうかは、俺らが知るわけ無い。お前にしか絶対に分からない。

704 :マジレスさん:2006/11/07(火) 00:20:15 ID:o1tsAiPy
>>701
怒りを素直に表してもロクなことないと思うけど

705 :672:2006/11/07(火) 00:22:01 ID:tUwOOCb4
>>697>>698
本当にありがとうございます
すごく気持ちが楽になった気がします

706 :691:2006/11/07(火) 00:22:14 ID:NrfBzKPt
その「本質」って表面的なものじゃないと言い切れるか?

707 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/07(火) 00:23:06 ID:L2fvtubk
>>702
>お互いの本質からルールが作られるのに、

言葉の意味が不明すぎw
自分で分かって言ってるか?w

お互いの本質ってなんですか?
説明宜しく。

他人の自由を侵さず
自分の自由の範囲内で自由を謳歌する。
これが全てでしょ。
>>685を読んで理解できない奴は
物事考えられない一般人だよなww

708 :マジレスさん:2006/11/07(火) 00:24:37 ID:AjDtyeyB
>>701
文体はさておき…

普段から普通にコミュニケーションとれているなら、感情の垂れ流しをわざわざする必要はないとオモウ。

709 :マジレスさん:2006/11/07(火) 00:24:44 ID:o1tsAiPy
>>707
そりゃ正常な人間にキチガイ低能の考えることは分からんて

710 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/07(火) 00:25:27 ID:L2fvtubk
>>709
無意味な罵倒キターw
意見に対して反論できない奴の
最後の手段w

711 :マジレスさん:2006/11/07(火) 00:26:32 ID:A/aDty3H
すみません…どこかにあったかい気持ちになれる癒しのスレありませんか?(´;ω;`)

712 :691:2006/11/07(火) 00:27:25 ID:NrfBzKPt
>>703
それは肯定できるか、否定できるかじゃなくて
いざ殺すか、殺さないかの立場に立ってるだろ

俺だったら勇気無くてとても出来ない

713 :688:2006/11/07(火) 00:27:40 ID:1KTAzKf0
>>693
どういうことですか?
誘ったりできるのが恋愛なんじゃないですか?

714 :マジレスさん:2006/11/07(火) 00:27:45 ID:AcSgfBpg
>>690
そのパチンコするお金はどこから?
家計が苦しいのに、お金を使うだけの兄なんて追い出しちゃえば?
心を鬼にして厳しくしないとお兄さんの為にも良くないよ。

715 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/07(火) 00:27:54 ID:L2fvtubk
>>700
>シャシャリ出てきてんのはお前ね。
文章読めてるか?
「分かってないならシャシャリ出んな」つってんですよw

俺は分かってるから
シャシャリ出てもいいんだよね。

OK?w

716 :701:2006/11/07(火) 00:28:34 ID:ISdKvAXj
>>704
どうも自分の考えや物事をなかなか言えないのですが・・・・
自分の意見を言っても絶対否定されると思ってしまいなかなか言えません・・・


717 :マジレスさん:2006/11/07(火) 00:28:53 ID:DugoRcl0
>>680
文面からも相当嫌気がさしてるのはわかる。
でもやめる決断は先延ばしにして、少し今より会社に対してドライになって、
引き続き勤務を続けてみるのが一番いいんじゃないかなー。

まーいざとなったらやめればいいし、って気楽にかまえてたら
人間関係とか周囲の評価とかのプレッシャーが減って
忙しいのは変わらなくても精神的に楽になるかもよ。


718 :マジレスさん:2006/11/07(火) 00:29:32 ID:AcSgfBpg
>>711
2チャンでは難しいかと…

「人生相談」でこのありさまですから。

719 :マジレスさん:2006/11/07(火) 00:29:32 ID:FkvhM0cB
なんだかとても暗い気持ちなので相談いいですか?

720 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/11/07(火) 00:29:34 ID:/wJPcUhi
分からないなら
黙ってりゃいいじゃんw
なんでシャシャリ出てきてんの?w

そもそもこの理屈は最初から破綻してるな
なぜ分からなかったら出てきちゃいけないのかと
説明宜しく

721 :マジレスさん:2006/11/07(火) 00:30:01 ID:o1tsAiPy
>>710
そりゃお前でしょ。
>>685に別に反論はないけど、そんなこといい大人なら誰でも分かってるよ。
そんなことをいちいち大上段に構えてのたまう神経を疑ってるだけ。
啓蒙思想家にでもなったつもりか?
東京kittyみたいなやつだなw


722 :マジレスさん:2006/11/07(火) 00:30:26 ID:ik/4Nf0Y
親、兄弟、嫁、子供がいない独り暮らしですが、誰かが探偵を使って私を2年間調べた
その手紙が玄関のノブに挟まっており、その行為は非常に近い親戚しか考えられないが
他人の手紙だとしたら、人を恐喝する犯罪なんかあるんですかね?気味悪くて困ってます



723 :マジレスさん:2006/11/07(火) 00:33:37 ID:zBzpkJSV
女に生まれたかったんですけど
つーか男が嫌いなんだけどどいつもこいつもなんか妙に自尊心が強いし見栄張ってばかりだし
馬鹿みたいだし気持ち悪いし臭いし

まじいらない
なんで男にうまれちゃったんだろう顔も女顔で腕も細くて糞の役にも立たないのに
男だからゴミみたいな扱いを受けなきゃならないむかつく
男だから何もかも気にしてなきゃいけない男だから泣いちゃいけない男だから悩んでちゃいけない
男だから相談しちゃいけないはぁー糞糞糞まじ男みんな死ねばいいのに

724 :マジレスさん:2006/11/07(火) 00:33:39 ID:XTxn+044
>>712
あー、3〜6行目は蛇足だったな。混乱させて悪かったよ。
で、ここに来た目的と思われる>>691の質問には答えたわけだが
まだ板違い気味の問答を続ける気か?

725 :655:2006/11/07(火) 00:33:55 ID:oEGKXwOU
>>707
あぁ、そっちから来てるのね、ごめん。
本質っていうのは、その人間の持っている権利や義務などのことかと思った。

726 :マジレスさん:2006/11/07(火) 00:34:20 ID:AjDtyeyB
>>722
ストーカー対策は頼りない警察に相談してみよう。

727 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/07(火) 00:34:21 ID:5wUvfr+5
>>713
余裕で誘ったりできるうちは「恋愛」っていうのかなあ…
それは「遊び」なんじゃないのかなあ。





728 :マジレスさん:2006/11/07(火) 00:34:29 ID:OHZIyCby
>>719

◆◆人生相談板よろず相談スレッド105◆◆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1161645593/

729 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/11/07(火) 00:34:33 ID:/wJPcUhi
>>705
ま、俺は最悪のケースを想定しただけだから
実際はあんまし思いつめないことが一番大切かな

730 :マジレスさん:2006/11/07(火) 00:35:04 ID:9BBv9vel
>>701
何でも愚痴を言える人が居れば、怒りを無理に出す必要は無いんじゃないかな。


731 :マジレスさん:2006/11/07(火) 00:35:39 ID:bZbVJVhM
>>687
そんな面倒くさいことやってられないのでもう死にます。
ありがとうございました。

732 :マジレスさん:2006/11/07(火) 00:36:04 ID:5SrBtM+u
>>690
行政に相談するか、家庭内暴力を扱ってる心療内科を探して
相談してみて下さい。
心療内科は親や家族が行って相談すればOKなところを
探してください。
あと、お父さんと仲が良いならお父さんと暮らしてもらうってのは?

733 :マジレスさん:2006/11/07(火) 00:36:07 ID:o1tsAiPy
>>716
「目玉焼きには醤油だよね」てな程度の意見でも?

あと否定と反駁は違うよね。
否定しかできない人には何も言わない方が吉だと思うし、
反駁をしてくる人とだったら、議論を交わすことで何かしら得るものがあると思うけど。

734 :655:2006/11/07(火) 00:37:37 ID:oEGKXwOU
>>707
他人の自由を侵さず
自分の自由の範囲内で自由を謳歌する。
ルールには、その自由の制限を設けるという側面もあるっての知ってるか?

735 :610 ◆GmgU93SCyE :2006/11/07(火) 00:37:40 ID:wHkyd7Eg
>>717
ドライですか。
少し、そうなれるように努力してみますね。
会社に対し依存しすぎていたのかもしらませんし…

ありがとうございます。貴重なご意見を参考にしてみます。

736 :マジレスさん:2006/11/07(火) 00:37:50 ID:AjDtyeyB
>>723
相談ではなく愚痴なら余所に書き込め。

737 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/07(火) 00:38:39 ID:5wUvfr+5
>>731
お疲れさまでした。

738 :マジレスさん:2006/11/07(火) 00:38:42 ID:zBzpkJSV
わかった

739 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/07(火) 00:38:48 ID:L2fvtubk
>>720
ここ相談スレだろw

(“自己満足”、“相手を言い負かしたいだけ”以外に)
答えられない回答に対して
レスする意味なんてあるのかよ?ww

分からないなら余計なレスしないで
分かるモノにだけレスするのが回答者の基本姿勢ですよ。
そうしないと
無駄に荒れるからね。

OK?

740 :701:2006/11/07(火) 00:38:57 ID:ISdKvAXj
>>708
どうしても全て閉じ込めてしまいます
私はもっと自分に素直になりたいのですが・・・・

>>730
私は普段無口なのであまり人と話す機会がないため
友達があまりいません
メールでなら愚痴を吐けるのですが
心のモヤモヤが取れません

741 :マジレスさん:2006/11/07(火) 00:39:50 ID:CmCBO6LU
>>732
レスありがとう。
母さんは父さんに子供渡したくないの一点張りだから無理。
なんであんなとりえのないやつが偉そうにしてるかわかんないよ。
引っ越したばっかなのに暴れてドア潰れた…マンションなのに

742 :673:2006/11/07(火) 00:40:34 ID:NrfBzKPt
ごめん。俺は荒らしにきたわけじゃないんだ。

>大衆の意見が個人に影響する
には同意しとくよ

あと、人肉さんも言ってるけど
「ルール=真理」と思ってる奴おおすぎ

743 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/07(火) 00:41:03 ID:L2fvtubk
>>734
>ルールには、その自由の制限を設けるという側面もあるっての知ってるか?

もちろん。
だから言ってんじゃん。

他人の自由を侵さず
自分の自由の範囲内で自由を謳歌する。
これが全てだって。

お前、読解力あるか?w

744 :655:2006/11/07(火) 00:43:53 ID:oEGKXwOU
>>743
なら、他人の自由を犯さなければ、何やっても良いんだな?

745 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/11/07(火) 00:45:19 ID:/wJPcUhi
>>739
分からない奴が相談してるはずだがな

746 :マジレスさん:2006/11/07(火) 00:46:26 ID:9BBv9vel
>>716
近い人から言える様にしていったら。
自分の意見を否定されるのは、嫌だと思うけど、同意されたら自信が持てるし、反論される事により気付く事も有るよ。

747 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/07(火) 00:46:37 ID:L2fvtubk
>>742
>「ルール=真理」と思ってる奴おおすぎ

そそ。
それって物事考えられない一般人の特徴なんだよね。
固定観念に捕らわれて
それが全てだと思ってる。
ワイドショーの中身が世界の全てのだと思ってる専業主婦と同じ。

そーいう一般人が
多数決が正しいとか言っちゃってるからねぇ。
タチ悪いっすよ、ホント。

748 :マジレスさん:2006/11/07(火) 00:46:42 ID:o1tsAiPy
>>742
>「ルール=真理」と思ってる奴おおすぎ
あのさ、まともな大人ならそんな人いないと思うけど。

今までのレスを見る限り「真理」っていう言葉に振り回されてるのはあなただと思うけど。

749 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/07(火) 00:48:37 ID:L2fvtubk
>>744
他人の自由を侵さず
自分の自由の範囲内で自由を謳歌する。
これが全てだって。

もう1度言うね。

他人の自由を侵さず
自分の自由の範囲内で自由を謳歌する。
これが全て。

>>745
なに、訳分かんないこと言ってんの?w
分からない人がシャシャリ出て来ちゃダメな意味を理解できましたか?w

750 :マジレスさん:2006/11/07(火) 00:49:17 ID:0lMZf+kw
私が他の人と一緒にしゃべったり笑ったりしていると、
私に対して集団で「キモい」っていってきたり、
笑ってきたりする人たちがいるんです。でも他の人には何もしません。
私が何もしなくてもなんか言ってくるのでそろそろ限界です。
学校が嫌いになりそうです。




751 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/11/07(火) 00:51:11 ID:/wJPcUhi
>>749
>なに、訳分かんないこと言ってんの?w
じゃあ出てくんなよwwwwwwwwww
馬鹿かお前wwwwwwwwwwwww

752 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/07(火) 00:51:57 ID:L2fvtubk
>>748
>あのさ、まともな大人ならそんな人いないと思うけど。
その客観的根拠プリーズw
このやり取りのレス見る限り
少なくともココにはまともな大人はいないんだけどw

>今までのレスを見る限り「真理」っていう言葉に
>振り回されてるのはあなただと思うけど。
真理と言う意味すら理解出来てない
お前が言うなよw

753 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/11/07(火) 00:52:13 ID:/wJPcUhi
やっぱ人肉は馬鹿だな
死ぬまで治ることはないだろう

754 :655:2006/11/07(火) 00:52:14 ID:oEGKXwOU
>>749
自分の自由の範囲内っていうのは、ルールの範囲内って意味か?
それとも、他人の自由を侵さない範囲内って意味か?

755 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/07(火) 00:52:47 ID:L2fvtubk
>>751
意見に対して反論できなくなると
暴言で誤魔化す典型的な例w

756 :マジレスさん:2006/11/07(火) 00:53:25 ID:o1tsAiPy
>>747
不特定多数の会ったこともない「主婦層」「一般人」とやらを
十把一一絡げに切って捨てるその固定観念は凄いな。
まさか世論調査しか見てないとかじゃないよね。
「多数決が正しい!」なんて何の前提条件もなく言い切る人間は俺の周りじゃ見たこと無いけど。
君の周りの一般人とやらに凄く興味が湧くよ。

757 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/07(火) 00:54:19 ID:L2fvtubk
>>754
本質の話ししてんのに
なんで「ルールの範囲内って意味か?」なんて言葉が出てくんだw

お前、話の論点掴めてるか?w

758 :マジレスさん:2006/11/07(火) 00:56:48 ID:o1tsAiPy
>>752
ほう。
プラトン以来の真理の謎を君が解き明かしてくれると仰るか。
是非ご教授願いたい。

>少なくともココにはまともな大人はいないんだけどw
君の「まともな大人」とはネット上にしか存在しないのか。
その前提なら上の言葉も頷けるけどね。

759 :655:2006/11/07(火) 01:00:51 ID:oEGKXwOU
>>757
なら、ルール要らないな。
迷惑じゃなきゃ信号無視もOK、ゴミのポイ捨ても良い。
銃を持っても、麻薬やっても、別に他人に迷惑じゃなきゃ何でもやって良いんだろ?


760 :マジレスさん:2006/11/07(火) 01:00:55 ID:5SrBtM+u
>>741
母親が追い出さないと思ってお兄さんも横暴な態度なんでしょうね。
一度、「兄の将来どう考えてる?自分は知らないよ。」と
母親と話してください。
その上で母親と一緒に行政や心療内科で対策を相談して下さい。
あと、今は家を出ることはできないでしょうが、できたら少しずつ
お金を貯めて、家を出るようにして下さいね。
あなたが犠牲になることは無いですからね。

761 :701:2006/11/07(火) 01:01:28 ID:ISdKvAXj
>>746
周りの人達に聞いてもどうしても聞き手になってしまい思ったことが言えません・・・・
勿論嫌がらせにあったときもそのまま表さずにそのままやられっぱなしで
ずっとそれが継続したこともありました
またそのようなことが再発しそうです

762 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/07(火) 01:03:05 ID:L2fvtubk
>>756
じゃあなんで>>742
「ルール=真理」と思ってる奴おおすぎ」という発言をしたんだろうねw
これを理解出来てる奴からすれば
キミのような意見は絶対しないと思うよw

新興宗教の信者に
「それ、騙されてるよね」って言っても意味が無いのと同じだから
まあ、しょうがないかw

あ、こーいうこと書くと
また的外れなレスが付きそうだなぁww

763 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/07(火) 01:05:01 ID:L2fvtubk
>>759
>銃を持っても、麻薬やっても、別に他人に迷惑じゃなきゃ何でもやって良いんだろ?

迷惑かけなきゃ全然問題ないでしょ。
そのくらい分かってくれよwww

764 :マジレスさん:2006/11/07(火) 01:06:26 ID:t9cOu/f+
相談いいですか?
今、大学4年生なのですが大学を辞めて家を出ようかと思っています。
(事情は色々と…)

そこでなのですが、大学中退=高卒ですよね?
ぶっちゃけ就職(職種にもよると思いますが)ではやはり大卒でないと幅も狭くなり
対応(給料の面等)も悪いのでしょうか?ちなみに大学のレベルは関西でいう
産近甲龍レベルのFランク大(知名度はそれ以下)です。

よろしくお願いします。

765 :マジレスさん:2006/11/07(火) 01:08:30 ID:5SrBtM+u
>>719
流れてしまって見落としてた。
どこか他に行ったかな?断らなくて書いていいよ。
今、議論してるみたいだから、レス見辛いかもしれないけどね。

766 :655:2006/11/07(火) 01:10:54 ID:oEGKXwOU
>>763
なら、あんたは人を馬鹿にしてるが、他人の自由を奪うのはやめたら?
息吸うなよ、俺の吸う酸素を取ってんだから、
トイレに行くなよ、掃除する人の迷惑だから、
屁をこくなよ、周りの迷惑だから。


767 :マジレスさん:2006/11/07(火) 01:11:59 ID:HGniblR9
>>764
Fランクの大学なら、大卒だからってそんなにメリットないけどね。
デメリットとしては
・社員募集の規定に「大卒以上」とある会社は受けられない。
・初任給が大卒の初任給より安い。
・組織によっては出世の上限が決まっている。(公務員とかモロ)
・やっぱりなんとなくコンプレックスをもってしまいがちになる
ってのはあるかなー。
逆に、
実力主義の会社や、腕一本で技を磨く系の仕事や、学歴がなんの役にも立たない仕事や
本当に自分が好きでやりがいがあって苦労もいとわない仕事につくのなら
高卒だろうがあんまり関係ないですよー。

私の知り合いでも大学中退でその後社長になって大金持ちになってる人も
何人も知ってるし、
高卒で働いて、それから急に勉強がしたくなって大学に入りなおしたって人もいるし。

768 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/07(火) 01:13:54 ID:L2fvtubk
>>758
>プラトン以来の真理の謎を君が解き明かしてくれると仰るか。
まず、上から順に読んでけな。
で、義務教育レベルの難易度で書いてあるからさw

>君の「まともな大人」とはネット上にしか存在しないのか。
お前もさ、まずはちゃんと読めな。

ネット全体に存在しないなんて
俺、一言も言ってないから。
「このやり取りのレス見る限り
少なくともココにはまともな大人はいないんだけど」と言ってるんですよ。
分かりますか?
今回のこのやり取りのレス見る限り
ココにはまともな大人はいないつってんだけどwww

769 :マジレスさん:2006/11/07(火) 01:14:28 ID:o1tsAiPy
>>762
>また的外れなレスが付きそうだなぁww
なに予防線張ってんの?
てか自分が的外れなこと言ってることすら分からんのか?

>じゃあなんで>>742
>「ルール=真理」と思ってる奴おおすぎ」という発言をしたんだろうねw
どういう意図でそんな発言したか聞きたいから俺は>>756のような俺の周囲の一般的な意見を言ったんだけど
まぁ明らかに中学生か頭の悪い高校生がニヒルぶって言ってると思うけど。

俺の今まで出会ったまともな大人なら、そんな稚拙な命題に答えを出した気になって
優越感に浸りたがる人間はいないっていう話をしただけでしょ。

それをお前は「一般人」はバカだという。
じゃあお前の言う「一般人」ってどのように定義されてるの?
それが聞きたいんだよね。

>「それ、騙されてるよね」って言っても意味が無いのと同じだから
あとよくそんなことを言えるな。
デリダにでも嵌ってるの?
命題を放棄して相対化して喜んでるだけか?

770 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/07(火) 01:16:41 ID:L2fvtubk
>>766
>息吸うなよ、俺の吸う酸素を取ってんだから、
俺が息を吸うことで
お前の吸う酸素を取ってるという証拠をまずプリーズw

>トイレに行くなよ、掃除する人の迷惑だから、
清掃人は仕事でやってるので
トイレを使わなくなったら逆に廃業しちゃって
困ると思うんですけどw

>屁をこくなよ、周りの迷惑だから。
するときは誰も居ないとこでしますよ。

OK?w

771 :マジレスさん:2006/11/07(火) 01:17:28 ID:o1tsAiPy
>>768
「レス読んでねwwww」ってよく見る逃げ技だな。
逃げてるだけだよね。

>少なくともココにはまともな大人はいないんだけど」と言ってるんですよ。
>分かりますか?
だから「頷ける」って書いてるじゃないか。
漢字読めないのか?


772 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/07(火) 01:19:31 ID:L2fvtubk
>>769
>じゃあお前の言う「一般人」ってどのように定義されてるの?

>>742を理解できない人のことを指してますけど。
何回言わせんだよw

773 :マジレスさん:2006/11/07(火) 01:19:59 ID:t9cOu/f+
>>767
やはりそうですよね…
自分でやりたいことも今ないんです。
あと4ヶ月で卒業なんですが、親との折り合いも悪く精神的に限界で、鬱状態です。
とりあえずは一人暮らしが安定するまで今のバイト(週5を一ヶ月でだいたい23,4万貰ってます)
で凌ごうかと思ってるんですが…

何かほんと参っちゃってます。
要は自分次第ってことですか?

ちなみに大卒の資格って通信とかでも取れるんですよね?
それでも待遇はワルイのかな…

774 :マジレスさん:2006/11/07(火) 01:21:09 ID:o1tsAiPy
>>772
なるほど。
俺のイメージじゃ「一般人」てのは所謂「平均値」のことだと思ってたけど、
君の中じゃ違ってたのね。
そりゃ悪かったよ。


775 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/07(火) 01:21:33 ID:L2fvtubk
>>771
逃げでもなんでもいいけどさ
まずは読んでくれよw
じゃなきゃ話が出来ないしw

知りたいなら読めよw
読む気はないけど知りたいって
それ単なるウソかバカだろw

776 :655:2006/11/07(火) 01:22:26 ID:oEGKXwOU
>>770
人を馬鹿にすることで、人の自由を汚してる件は?
 
>俺が息を吸うことで
>お前の吸う酸素を取ってるという証拠をまずプリーズw
証拠も何も、お前が酸素吸うことで、酸素の全体量が減ってるだろ。
 
>清掃人は仕事でやってるので
>トイレを使わなくなったら逆に廃業しちゃって
>困ると思うんですけどw
お前がトイレ行かなきゃ、清掃人が余計な仕事をしなくても良いだろ。
 
ついでに、俺にとって、お前は迷惑だから、いなくなってくれると助かるなぁ。

777 :マジレスさん:2006/11/07(火) 01:22:56 ID:cfK+NDtN
>>773
いいバイトしてるね。

778 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/07(火) 01:23:26 ID:L2fvtubk
>>774
今後は上からちゃんと読んで
その上で意見に対するレス下さいね。
もう、そういうズレが生じたまま
話すの面倒なんで。

779 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/07(火) 01:27:24 ID:L2fvtubk
>>776
>人を馬鹿にすることで、人の自由を汚してる件は?
まずは、バカをバカにすることと
他人の自由が侵されるこのと相互関係を
客観的に提示して下さいねw


>証拠も何も、お前が酸素吸うことで、酸素の全体量が減ってるだろ。
いや、だから、その客観的根拠と
俺が吸うことでお前に迷惑が掛かっていると言う
相互関係の客観的に提示をお願いしますよw

>お前がトイレ行かなきゃ、清掃人が余計な仕事をしなくても良いだろ。
掃除をすることが仕事の人に
掃除するなって何だそれwww

>ついでに、俺にとって、お前は迷惑だから、いなくなってくれると助かるなぁ。
じゃあその相互関係を(ry

780 :マジレスさん:2006/11/07(火) 01:33:32 ID:o1tsAiPy
>>775

>>612
>>618
>>645
>>655
まずどこにも「真理=ルール」なんて言ってる人いないよね。
制度の話や、「倫理観とは絶対ではない」というニュアンスの発言しかないよね。
どこに書いてるの?
んで可変なルールを越えた真理とやらを教えてよ。

>>778
一般人という言葉を勝手に捻じ曲げて使ってもらっても困るんだよ。


781 :マジレスさん:2006/11/07(火) 01:33:34 ID:9BBv9vel
>>761
メールで愚痴を言えるんだから、言える様になると思いますよ。
嫌がらせにあった時ぐらいは、言える様に頑張ってね。

782 :マジレスさん:2006/11/07(火) 01:33:44 ID:HE7WiX6l
>>773
横レスしますが、大学中退の理由がしっかり説明できれば、
大卒以上限定の企業以外はおkだと思う。

中途半端な進路変更の持ち主は、
根性ないのかな?うちの会社来てもすぐ辞めちゃうのかな?
って人事担当者が不安になる要素だよ。

4ヶ月がんばれ。
いまを乗り切れないなら、
お金をもらって仕事をするストレスに勝てないよ。

783 :655:2006/11/07(火) 01:34:01 ID:oEGKXwOU
>>779
客観的もなにも、俺が傷ついてるし、迷惑って言ってんだから、
自由の侵害だろ。
それに、客観的なものってなんだよ?
俺の主観意外に、何か必要っていうのか?
俺の気持ちが客観的になることってあるのか?
それとも、俺が傷ついてるって、周りが認めれば良いのか?
 
>掃除をすることが仕事の人に
>掃除するなって何だそれwww
お前の汚物を掃除するのは、酷だろ。

784 :マジレスさん:2006/11/07(火) 01:35:23 ID:o1tsAiPy
>>773
通信制は余り良いとは言えないと思いますよ。
休学とかはできないの?

785 :マジレスさん:2006/11/07(火) 01:35:45 ID:0y43Gq7q

人肉はゴミ女に捨てられた哀れな男だからさぁ。

みんな分かるでしょ?ここでしか生きられない奴なの。
やさしくかまってあげて。

786 :マジレスさん:2006/11/07(火) 01:36:52 ID:o1tsAiPy
>>785
kwsk
てかいっつもいる人なの?

787 :701:2006/11/07(火) 01:37:46 ID:ISdKvAXj
>>781
ありがとうございました

788 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/07(火) 01:38:10 ID:L2fvtubk
>>780
>まずどこにも「真理=ルール」なんて言ってる人いないよね。
書いてないだけで
意見の中身は「真理=ルール」と同等ですがw

>んで可変なルールを越えた真理とやらを教えてよ。
上から読めよ。
何回も同じこと言わせんな。

>>783
まあお前の発言は
言い掛かりのための意見でしかないから
相互関係なんてもの存在しないだろうなwww
自分で自分の言ってること理解出来てるか?ww

お前はお前のその意見で
お前自身のレスを否定してんだよww

789 :マジレスさん:2006/11/07(火) 01:39:39 ID:XTxn+044
>>750
学校が嫌いになりそうってぐらいのレベルならまだまだ限界は先だと思われる。
とりあえず周りをよく見てみるという案を出してみる。
身内や友達を見て味方になってくれそうか、どのぐらいの協力をしてくれそうか。
嫌がらせ集団を観察して奴らがどのような人間なのか。
その他まわりの環境で何か利用できそうなものはあるか。
そして自分の心の平穏の為にはどんな解決策を出せるか、とか考えてみる。
漠然としたアドバイスでスマソ。

790 :655:2006/11/07(火) 01:41:54 ID:oEGKXwOU
>>788
はぁ?俺の言いがかりの意見を否定するのか?
それも自由の侵害だろ。
 
なら、お前の言う、他人の自由を侵害しない自分の自由って何だよ?
ルールとか法とか言うなよ、
 
相互関係だ?お前の馬鹿にしたレスに、他人が傷ついてる。
それ以外に何がある?

791 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/07(火) 01:44:17 ID:L2fvtubk
>>790
まずは相互関係を提示してから
意見してくれw
出来なきゃそれは単なるバカの言い掛かりでしかないからw
宜しくなw

792 :マジレスさん:2006/11/07(火) 01:45:22 ID:o1tsAiPy
>>788

>書いてないだけで
>意見の中身は「真理=ルール」と同等ですがw
ちょっと待てよ、本気で言っての?

>>んで可変なルールを越えた真理とやらを教えてよ。
>上から読めよ。
>何回も同じこと言わせんな。
何だ、もうちょっと期待してたのにな。
結局はこの程度の逃げしか打てないわけね。

あげく「上から読め」だってよwww
要約もできねーのかよwww
そんな脳みそで真理について語れるわけないよね
>>772が皮肉ってことにすら気づかないんだもんな。


793 :655:2006/11/07(火) 01:45:37 ID:oEGKXwOU
>>791
その前に、お前の言う相互関係ってのを、
バカでも分かりやすいように詳しく
意味を書いてくれ。

794 :マジレスさん:2006/11/07(火) 02:24:32 ID:t9cOu/f+
てか討論してる奴ら交換して言い合いしてくれ。
おれは本気で悩んでるんだorz

>>777
あ、はい。一応底辺?のバイトなんでw
時給は1000円ちょいなんですけどね
でも所詮バイトですから…

>>782
確かに周りからみればあと4ヶ月ですけど、おれ自身はもう限界で親といたら鬱がまた進行して
学校に行けずまた…の無限ループになりそうで怖くて。実際未遂も起こしててしんどいんです
大学中退の理由ですか…そのまま言えないし、家庭の事情としか言えないですね。
大学が駄目なんじゃなくて、今の環境です…

>>784
とりあえずおれとしては家を出たいんですよ。
ちなみにもうやめる気なので卒論も書いてないし、行こうとすれば1年留年って感じになりますね
それで120くらいまたいるでしょうし…

ほんまにどうしよ…どっか相談のってくれる施設とか電話とかで相談のってくれるとこないですかね・・

795 :マジレスさん:2006/11/07(火) 02:26:12 ID:4AmSly4m
現在高1です。
6月の初めに、今まで仲良くしていた子にいきなり
「根本的に合わないと思うし、同じ世界の人間じゃないと思うから」
と言われいきなり突き放されてしまいました。
それから自分は1人になり、他の同じクラスの子に話しかけても
どことなく避けられているような気がしていて、話していてもなかなか会話が続くことはなく、
結局誰とも話すことが出来ずにいました。
その間に私と仲良くしていた子が、どうやら他のグループの子に自分の事を話したらしく、
自分はそのグループと今まで仲が良かった子のいるグループから影で色々言われるようになってしまいました。
その噂がまた別のグループに広がったのか、クラスの約3分の1の人たちからも影で色々と言われるようになったり、
「うざい」や「目障り」などと言われるようになりました。
自分自身、なぜこのようなことをいわれるのか考えてみましたが
考えても特に深い理由も見つからず、何もしていないのにこのようなことを言われてしまい、すごく困ってます。
そのような状態が3ヶ月ほど続き、今まで我慢して学校に通っていましたが
とうとう3週間ほど前から不登校になってしまいました。

このまま学校に戻ろうとはとても思えなくて、このまま学校を辞めて
私立の通信制の高校に入ろうと思い親に相談したところ、
「3年間学校生活が続けられない奴は将来どこに就職しても続くはずがない」とか
「お前はどこに行ったって同じだ」と言われてしまいました。親は学校に行くか、学校を辞めて働くかのどちらかにしろと言っていますが、
今の時代、中卒で使ってくれる会社なんてほとんど無いのではないかと思い、
なんとか高卒の資格でも良いから取っておいたほうが良いのではないかと自分は思っています。
親は何度か説得しましたがまるで聞いてくれません。
私はこのままおとなしく就職したほうが良いのでしょうか?

長文スミマセン;;



796 :マジレスさん:2006/11/07(火) 02:26:39 ID:0cWfRIJN
>>794
「本気で悩んでいる」割には>>764でもう答えが出てるじゃないか。

797 :◆BbmdrDyoLA :2006/11/07(火) 02:27:48 ID:m3/L/ZkS
>>795
女子校ですか?
陰湿ですねぇ


798 :マジレスさん:2006/11/07(火) 02:30:54 ID:0cWfRIJN
>>795
君が友達にも親にも嫌われる理由がなんとなく分かる気がするよ。

マジレスすると、君は誰かに頼りすぎだな。
学校でもクラスメイトに頼り家では親に頼る。
”頼る”というのはお金とか勉強とかそんなのじゃなくて、自分自身のことだ。

君は何もかも人に決めてもらおうとしているから、周りの人が疲れてるんだよ。
現に今もこうやって誰かを頼って掲示板に長文を書き込んでいるわけだ。

人に頼る前にまずは自分に頼れよ。人の顔色伺う前に自分の思う道を進めよ。

799 :655:2006/11/07(火) 02:31:15 ID:oEGKXwOU
>>791
相互関係の意味調べておいた。
 
互いに関係のある両方の側
その間に何らかのかかわりがあること。また、そのかかわり。
相互のかかわり具合。
 
で、お前の馬鹿にしたレスに、他人が傷ついてる。を、相互関係に当てはめると、
 
お前と他人、その間に何らかのかかわり(ここではネット掲示板だな)
がある。(つまり、お前と他人の相互関係が成り立ってるよな)
それによって出た影響(まぁ、これもお前の行動と影響の相互関係だな)
それによって他人は傷ついてる。
 
これ以上の相互関係とは?
 
まさか、相互関係の意味すらわからず書いてた。
なんてことは無いよな?
 
で?お前の言う、相互関係の意味は?

800 :マジレスさん:2006/11/07(火) 02:38:42 ID:5SrBtM+u
>>794
大学の近くに寮とか下宿は無いの?
とにかく家を出たいのですよね?

801 :マジレスさん:2006/11/07(火) 02:41:20 ID:szRFkl5d
今までずっと同性しか好きになったことがないです。
男性経験は二回程しかなく、しかし付き合うなどの恋愛経験はなしです。
まともな恋愛をするにはどうしたらいいでしょうか。このまま生きてる意味があるのかと悩んでいます。


802 :◆BbmdrDyoLA :2006/11/07(火) 02:42:21 ID:m3/L/ZkS
>>801
ヤオイですか
大変ですねぇ

803 :マジレスさん:2006/11/07(火) 02:45:57 ID:szRFkl5d
いえ、私は女です。
こんな時に801ゲットとかタイミングが…

804 :マジレスさん:2006/11/07(火) 02:49:28 ID:5SrBtM+u
>>795
担任には相談したの?
辞める辞めないの前に色々と言われる原因をハッキリさせて
おいた方がいいと思うんだけどね。

805 :マジレスさん:2006/11/07(火) 02:51:19 ID:5SrBtM+u
>>801
男性とした時の感想は?
同性を性欲の対象として見ての好き?それとも別?

806 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/07(火) 02:53:45 ID:5wUvfr+5
>>801
同性しか好きになれなくても、それは「まともな恋愛」かと思います。
まあ「恋愛=セックス」と考えておられるのならば、同性しか好きにならないのは
「まともなセックス」ではありませんから、そのとおりかも知れません。

私は恋愛とセックスは別物と思っているんですがね。

また>>このまま生きてる意味があるのかと ですが
同性しかすきにならないことと 生きている意味のあるなしは全く関係ないかとおもいますよ。
あなたが「いいや!絶対この二つは同じだ!」というなら仕方ありませんが、
あなたはただ、「少数派」というだけのことではありませんか?


807 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/07(火) 03:01:33 ID:L2fvtubk
>>801
別に恋愛に重きを置かなきゃいいかと。
他にやること沢山あるでしょ。
無きゃ見つけようぜ。

808 :マジレスさん:2006/11/07(火) 03:02:23 ID:s4/Lev4j
>>795
関わってた人に嫌われてしまったり
避けられてしまうのは、理由があるのだろう
と思えるから、仕方ないと思えるけど
話し聞いただけとか、直接関わってない人にまで
避けられるのは、納得いかないし辛いね。

親も、「真剣に聞いてくれないなら自殺しかないと思う」
って言ってみれば? 最近そんなの多いから
話し位は聞いてくれるかもよ。

個人的には、耐えてトラウマになったくちだから
転校が可能ならして、学生のうちにしか出来ないこと頑張って欲しい。

耐えて、詰まらない高校生活送るなら
部活とかして人と関わっていた方が
人として成長できていいと思う。

809 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/07(火) 03:04:33 ID:5wUvfr+5
>>801
>>806の補足ですが

女性、とくに若い女性ほど「同調圧力」(みんなとおなじでなければならない)を感じがちで、このスレ・板にもそのような悩みがたくさんありますが

人と違っている、というだけでは、別に悪いことでもなんでもないんですな。
男はこのことに(女性よりも感情共感能力が低く、また孤個行動をする事が多いので)早く気がつくのですがね。




810 :マジレスさん:2006/11/07(火) 03:08:23 ID:mfolOVKY
>>795
詳しい名前は失念してしまいましたが、市役所に電話したら相談にのってくれる部署を紹介してくれます。女性センターとか子供相談室とか。

一人で悩んだりこんな匿名掲示板に頼るよりも、信用のおける大人としっかりと相談して、行動をおこすことでご両親にもことの大きさを知っていただかなければいけません。

中退大検で社会に出て活躍している方もおられるわけですから、価値観を固定して自分を責めるよりも、まずは相談してこれからどうするかを考えられたら良いと思います。

811 :マジレスさん:2006/11/07(火) 03:10:17 ID:X3QFdrFn
necogusu-kikyo914@ezweb.ne.jp
setsu-kawaguchi@mrh.biglobe.ne.jp

……正直言って死んでほしい!!!!!
みすず学苑国語の女の予備校講師。私はこいつのおもちゃ的な不倫ごっこで人生をすべて失った。先はもうない。
死ぬしかない。でもこのnecogusu-kikyo914@ezweb.ne.jp
setsu-kawaguchi@mrh.biglobe.ne.jp を世の中から抹殺するまでは死ねない。
この一方的不倫好き女がのうのうと生きているなんて理不尽だ。
子供もいやだと言ってるし、子供はほかの塾に変えるつもりだ。

812 :マジレスさん:2006/11/07(火) 03:10:49 ID:szRFkl5d
>>805ー806

男とした時は男の反応見てるのがおもしろかっただけです。
今はしたくないですし、恋愛対象見られると腹が立って完全無視してます。

女の人を性対象に見たことはないです。
ただ「好き」になるので自分が何を彼女に求めているのか解らなくて困ります。
人と違う事に悩んでいると言うよりも、私が男を嫌悪する様に、
女の人(好きな人)も同性しか好きになれない私を嫌悪するのだろうと思うと辛くて
やっぱり自分がまともな性嗜好ではないから生きてる意味がないと悩んでしまいます。

813 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/07(火) 03:24:08 ID:L2fvtubk
>>812
まともな性嗜好ではないから
生きてる意味がないと思うって
それ、完全に差別意識だよね。

キミ、かなり自意識過剰だよね。
他人はそんな言うほどキミのことなんて
意識してないと思うよ。

まして、キミの性嗜好なんて
どーでもいいと思ってる人が大半かと。

814 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/07(火) 03:25:35 ID:5wUvfr+5
>>812
悩んで変えられるものなら悩むのもいいでしょうが、悩んでも変わらないものは

あきらめ 認め 受け入れて生きていくほかないんですよ。

あなたが、「死んだら生まれ変わって異性と恋愛できる!」という確信をお持ちなら、生きる意味はないと思うのも仕方ありませんがね。
それにあなたはまだ若い。まだまだ異性を好きになる可能性は十分あるわけですよ。
あなたが80歳を超えているとか、世界中のありとあらゆる男をわかっている、というなら仕方ありませんが。



815 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/07(火) 03:28:17 ID:5wUvfr+5
>>814
>>女の人(好きな人)も同性しか好きになれない私を嫌悪するのだろう

これも、あなたが勝手にそう思い込んでいるだけですね。

816 :マジレスさん:2006/11/07(火) 03:28:38 ID:HyJPRMsI
数年規模で日ごろから陰湿な嫌がらせをしてくる人間に対する対応について相談です。
問題が表面化しないような嫌がらせ、威嚇行為などをしてくる奴なんですが、
昔は「アホは相手にしない」という気持ちもあり、”意識”して意識しないようつとめていたのですが、
最近憎悪の方が勝ってきて、ボコってしまえば何かいい方向に変わるのではないか?
という気持ちが強くなってきています。
なんとか後者の気持ちを抑えて生きたいのですが、いい方法ありませんか?
嫌がらせは音や、悪口によるものが多く、基本的に相手は一人では行動を起こしてきません。


817 :マジレスさん:2006/11/07(火) 03:31:43 ID:t9cOu/f+
>>796
はい…学校はとりあえず辞めて家を出たいんですがその先どうすればいいのか

頭ぐちゃぐちゃなる

818 :◆BbmdrDyoLA :2006/11/07(火) 03:32:15 ID:nY7T9xu+
>>816
ボコるまでもないでしょう
ちょっと胸ぐら掴んですごんでみなさい
それで引き下がるようならおそらくその後おとなしくなるでしょう
相手もエキサイトしてきたらボコっておしまいなさい

819 :マジレスさん:2006/11/07(火) 03:46:33 ID:mfolOVKY
>>817
過ぎてしまえば、たった4ヵ月と思えるはずです。
何か次の目標のためならともかく、ただ今目の前のつらいことから逃げだしたいという理由だけで大学までやめてしまい人生を狂わすと
落ち着いてから後悔しますよ。22才高卒、4年ニートで職歴無しと同じ資格ですし。

もうすぐ冬休みです。家を出て4ヵ月間一人暮らしを堪能する、ぐらいなら気分転換にもなるでしょう。ですが退学することは、もう少し粘ってみて考えてみられてはいかがですか?

820 :マジレスさん:2006/11/07(火) 03:50:19 ID:t9cOu/f+
>>819
22才高卒、4年ニートで職歴無しと同じ資格
↑この言葉に頭をガーンと殴られた気がします。全くその通りかも…
でも、卒論を書かかなかったので1年留年は決まった感じです。
早まったかな…
ああああどうしたら。

821 :マジレスさん:2006/11/07(火) 03:50:26 ID:szRFkl5d
確かにかなり自意識過剰です。人の視線が気になって息苦しくなりますし。
差別意識もあります、ただ自分の事に関してだけですが。

性嗜好が人違うから恋愛出来ないのだと理由付けているのかもしれません。
好きな人に告白する勇気のない自分死ね、で生きてる意味がないと悩んでるのかもしれません。

同性の意見も頂きたかったのですがいない様ですね。レス下さった方、ありがとうございました。

822 :マジレスさん:2006/11/07(火) 04:02:01 ID:mfolOVKY
>>820
卒論はゼミの教授と相談すれば何か解決手段があるはずです。私立で留年率が高いことは生徒確保に影響するため、普通なんらかの救済措置が用意されてあるはずです。

また、もしかしてまだ就職が決まっておられないならむしろ留年されたほうが、来年度大卒の新卒扱いとして就職活動が出来る分だけ就職に有利かもしれません。既卒は中途入社の扱いで募集する企業が多いようですので。

いずれにせよ、まずは教授と相談してみられてはいかがでしょうか。

823 :マジレスさん:2006/11/07(火) 05:42:48 ID:UmUyXAvG
あのさ?>>655はここに「相談」にきたわけではないの?
多種多様な人がいるから、そりゃむかつく言い方もされるかもしれないけど、
相手のいう事にいちいち反発するのが希望なわけ?
アドバイスする側にしろ、相談受ける側にしろちょっとこの板の趣旨と違ってきてない???

824 :マジレスさん:2006/11/07(火) 07:03:55 ID:WnswwMaG
>>817
あとは卒論だけなの?
それとも他にも足りてない単位がけっこうある?

半期だけ卒業先送りってこともできますよ。
(もう一年分の学費じゃなくて、来年の前期分の学費だけでOK。
足りない単位がそろえば9月には卒業できる。
私の知り合いも1単位足りなくて9月卒業だったw)
4ヶ月あれば文系なら卒論は用意できると思うんだけど。無理そう?
120は無理でも60なら用意できるんじゃないかな。

親と同居したくないから大学辞めるってのは
理由として全然納得できない。
「え?下宿したらいいんじゃ?」って思われるだけ。
ましてやあと4ヶ月ってとこでってんならなおさら。
「気分(自分の感情)だけで後先考えずにバックレる人」みたいな印象つくと思うし
随分損ですよ。



825 :マジレスさん:2006/11/07(火) 08:09:16 ID:WPEQI2Jx
進学高校に通ってる。
本命の高校は落ちてしまって、今は校則のめちゃめちゃ厳しい高校に通ってる。
宿題も多いし、校風も自分にあってなくて学校に通うのが苦痛でならない。
勉強もしたくなくてどんどんみんなから遅れをとっていってる。

今の高校をやめて芸術系の専門に通いたい。ずっと前からそう思ってきたけど、中学のときの塾で進学校を進められてなんとなくここまできてしまった。
高校やめるのは嫌なことから逃げることになる?
これから私はどうすればいいの?

826 :マジレスさん:2006/11/07(火) 08:23:51 ID:UmUyXAvG
>>825
校則が厳しい、校風があってないというのは、確かに勉強への意欲にかかわってくるかもしれない。
だからといって「したくない」といってしないのはどうなんだろう?

芸術系の専門学校へ進むのもひとつの手ではあるけれど、
芸術はそれこそ自分の力に頼る部分がより多くなるのに、
「厳しいから」で背を向ける人にやっていけるのかな?
むしろ今の厳しいのを乗り切って美大系に通うのもひとつの手ではあると思うよ。

827 :マジレスさん:2006/11/07(火) 08:44:54 ID:WPEQI2Jx
>>826
…………やっぱり甘えですか……。

今の高校から美大音大なんかへ行った生徒は過去にいないんです。
芸術系はお金もかかるし今の高校も中学のときの塾もお金がかかっていて、親に悪いのでバイトしたいんです。
だけど今の高校はバイト禁止で……。芸術系に進むなら高校をやめてお金を少しでもためたくて。

828 :マジレスさん:2006/11/07(火) 08:50:20 ID:9tlf4Ve8
あったね。オレもそんな時期。
勉強やるのが億劫になってイラストの専門学校いこうと思った時期。
でも、今考えれば絵もクラスの中で旨い程度で顔からしたを上手くかけないし、漫画なんかも最後まで書けた記憶なし。

シビアでオレより才能あるやつが潰されてる世界に入らなくてホントよかったよ。
と同人書いてるリーマンのオレが言ってみる。


829 :マジレスさん:2006/11/07(火) 09:07:05 ID:WPEQI2Jx
>>828
このまま高校へ行って大学入ってOLになるのと、好きな仕事やるのとどっちが幸せなんだろうって思うんです。
現実は厳しいですね……。好きなことを趣味としてやるほうが幸せなんでしょうか。

830 :マジレスさん:2006/11/07(火) 09:24:09 ID:u3yUX3hB
>>829
えー。じゃあ。
進学校から国立理系大学に進んで
結局大学中退して美術系短大に入りなおしたアテクシからの助言。

大学入った先にあるのはOLだけだと思ってる時点で
相当世界が狭いと思う。
(私も高校時代はそんなもんだったが)
美術系短大を卒業し、就職活動していたとき、
就職セミナーつって、企業が合同で出店を開いて
学生が仮面接受けてまわるっていうイベントがあるんだが
それに参加してみた。
希望だった広告系、展示系の企業の人事担当者は
「短大じゃダメ。せめて美大・芸大で4年みっちりやったって人じゃなきゃうちは取らないよ」
とケンもホロロ。
そのくせ、同志社とか立命(関西だったので)の文学部とか社会学部とかの子には
「現場のことは現場で覚えていってもらえばいいし、現時点ではデザインのことはわかってなくても
何も支障ないですよ」と揉み手対応。
専門や美短で2年ぽっちで学べることはホントにたかがしれてます。
あなたがもし「専門に入れば何かを教えてもらえるはず」「道が開けるはず」と思ってるなら
それは間違い。
社会人になってから専門学校の講師やったこともあるけど、
短大より専門のほうが内情は悲惨だった。
(まっとうな専門もあるだろうけど、悲惨なとこのほうが多いと思う)

どうせいくなら専門じゃなく、4年生の芸大・美大にしときなー。
で、美大なんてもんは「学ぶ」場所ではなく、「制作の時間と場所を提供してもらって
業界へのつながりや、人のつながりなどコネを見つけていき、自分を磨く場所」って感覚のほうが正解。
何かを教えてもらおうとして来てる子はのきなみ卒業後美術にも芸術にもデザインにも関係ない職についてたよ。

831 :マジレスさん:2006/11/07(火) 10:34:42 ID:mx6f3UUf
うちの両親頭がおかしいんだよね

外食や出前にしても
例1
母「何にする」
俺「なんでもいい」
母「何食べたい?」
俺「だからなんでもいいっつってんじゃん」
母「なんでもいいじゃわかんないでしょ」
俺「はぁ?日本語も通じないわけ?なんでもいいったらなんでもいいの」
俺「ああもうめんどくせ、米と水でいいよ」

例2
母「何(略
俺「なんでも(略
母「ここに頼むか(品書き渡す)」
俺「じゃあ○○」
母「こっちの上○○とか○○セットとかじゃなくていいの?」
俺「うぜ〜な、人に決めさせといて文句つけてんじゃねぇよ。だったら最初から聞かないで勝手に頼めよ」

例3焼肉
父「ほら、この辺焼けた」
俺「あっそ」
父「どんどん食べないとコゲるぞ、ほらこれもこれも」
俺「だったら自分で食べろよ、人の食事のペースにまで口出すんじゃねぇ」
俺「あんた自分で焼いてるそのペースで食べれるわけ?なんの嫌がらせ?」

一人の食事が好きです。家庭の食事とかストレス以外のなんでもない。
楽しい食事?自分の好きなものを自分のペースで食べるのが一番楽しいですよ。

832 :マジレスさん:2006/11/07(火) 10:41:15 ID:mx6f3UUf
そして先日マクドナルドで
母「何にする?」
俺「普通のハンバーガー」
母「テリヤキとかじゃなくていいの?」
俺「普通のハンバーガー」
母「何も入ってないのでいいの?」
俺「日本語通じないなら話しかけてこないで。帰る。」
そのまま俺帰宅

どうすればこういう頭のおかしい連中って治るんだ?

俺は普通のハンバーガーが好きなの。あの辛子味が好きなの。
上天丼と天丼で乗ってるものが違うの。俺は天丼の方がいいの。エビよりイカが好きなのカボチャがいいの。
人の好みにケチつけまくりな糞親どもの頭をなんとかしてほしい

833 :マジレスさん:2006/11/07(火) 11:13:23 ID:C+FYuG9w
俺って最近最後まで頑張れないことに気づいた

まず中2から勉強追いつかなくなって、そっからずっと勉強しなかった
高2のとき塾通ってたが、中1の勉強から。んで冬期講習の金払った直後にやめた
そのあとまた塾行って本気で頑張ろうかなと思ったけど、続かなくてやめた
その後大学行ったはいいが、友達できなくて嫌になってやめた
一年引き篭もって、意を決してCGデザイナーを目指そうと今まで何ヶ月かやってきた
だけど二年制だが、2年目の金払ってないとはいえ、ほとんど身につかないままやめようとしてる
そんで今やりたい分野見つけたけど、これ以上また同じ事繰り返すのかと思うと踏み出せない
親ももう何度もこんなことしてるから信じてもらえない。やりたいっていえばやらせてくれるが
もう無理マジで

まずどうすればいいのよ

834 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/07(火) 11:25:31 ID:L2fvtubk
>>827
いや、甘えじゃないよ。
嫌なら辞める、それってすごく当然なことでさ。
好きでもないこと我慢して得られるものって何一つないし。
自分が進みたいと思ってる道があるのなら
進むべきでしょ。
我慢が正しいなんて
それ幻想でしかないしね。

上で
>「厳しいから」で背を向ける人にやっていけるのかな?
こんなこと言ってるバカがいるけど
我慢と芸術は全然関係ないから。
やりたい時にやりたい事をやりたいだけやる
これアートの鉄則でしょw

835 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/07(火) 11:28:01 ID:L2fvtubk
>>832
親元離れて1人で暮らせよ。
そうすりゃ親と一緒にメシ食わなくていいだろwww

経済的に親に頼らなきゃいけない状況なら
ゴチャゴチャ言ってねぇで、親の言うこと聞けよ。

バカだろ、お前ww

836 :マジレスさん ◆yrdMRJ3yZw :2006/11/07(火) 12:12:45 ID:womBkP8G
>>832
普通の親だぞ、それ。
親ってのはお節介なものだからな。
高校生くらいからうっとうしくなる。
「ありがとう、それにして」って言ってみたら?
案外対応が変わってくるかもよ。

837 :マジレスさん:2006/11/07(火) 12:23:30 ID:WPEQI2Jx
>>830

838 :マジレスさん:2006/11/07(火) 12:27:48 ID:WPEQI2Jx
>>830
遅れてすいません。
めちゃめちゃ参考になりました。その話を聞いたら勉強しなければならないと思いました。単純ですが…。
とりあえず今は勉強を続けてみます。ここに書き込んでよかったです。ありがとうございました。

839 :マジレスさん:2006/11/07(火) 12:34:15 ID:WPEQI2Jx
>>834
ありがとうございます。とりあえず勉強だけはちゃんとして、それでも今の高校が嫌だったらやめることにします。
お話聞いてくれてありがとうございました。

840 :マジレスさん:2006/11/07(火) 12:35:03 ID:4YYnqLbl
>>832
その母親がかわいそうだわ まじで

841 :マジレスさん:2006/11/07(火) 12:37:59 ID:8TIZrOK7
>>832
親にとってはいつまでも子供は子供
あなたが頼りなく見えるから何でも口出しするんじゃないの?
この会話で親がオカシイと思えるお子ちゃま思考を
何とかした方がいいと思う。

842 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/07(火) 12:52:19 ID:L2fvtubk
>>839
いえいえ。
過去に戻れない以上
自分の進んだ道が
正しい道だと個人的には思ってて。

やって後悔しない。

これが一番だよね。

843 :orz ◆sQkjC0AUGE :2006/11/07(火) 12:52:49 ID:Ggl9fW80
俺は今年で中3、中1でいじめにあって中2中3と不登校。一時期自殺願望を抱いていた
もう受験のシーズンだというのに勉強をやる気がまったくしない。というより
人がとても怖くなってしまって高校に行きたくない。まだこの年だというのに
早く働きたいと思っている。だけど中卒だと給料が落ちたりみんなから後ろ指指される
あと職が見つからない、これが一番痛い。親は高校行かないなら働けというが
交通手段が乏しいので移動距離が限られてしまう。
それだと今は高校行ったほうがいいと思うが勉強ができない。頭に入らないんだ・・・・・
あと、高校入ってもクラスのみんなと仲良くやっていく自信がない・・・・・
んで、資格をたくさん取ればいいやと思ったが基礎学力が無ければ当然取れる訳が無い
一体俺はどうすればいいんだ・・・・決してニートにはなりたくない。沢山仕事して
充実した日々を送りたいと思っている・・・・

俺は・・・この先どうすればいいんだ・・・・もう時間が無い・・・・orz

844 :マジレスさん:2006/11/07(火) 13:10:15 ID:Kmfz5opi
>>843
勉強そのものが嫌なのかな。
普通の高校に通うのが嫌なら、通信高校で学ぶという手段もあるけどね。
普通の高校よりも幾分、学力も拘束も緩やかなんじゃないかな。
あとは、今はしばらく机から離れて働く。
移動距離の心配なら16歳からは原付の免許は取れるからそれで通勤したらどう?
まぁ、もちろん免許取得のための費用と勉強は必要だけどね。
とにかく、あなたはまだ若いんだから今からいろんなことに挑戦する意欲を持ってほしいな。
失敗を恐れないで。皆たくさんの失敗や辛い経験をして強くなっていくんだから。

845 :マジレスさん:2006/11/07(火) 13:10:25 ID:akyFcS+e
>>843
普通の高校に通いたくないなら夜間、通信などある。
基本的に成績はあまり影響しないで入れる高校だから勉強面は気にする必要がない。
君が何が欲しいか、だよ。金がほしいなら我武者羅に働く、高校に少しでも行きたいなら行く。

でも根本的な悩みは周りに相談できないことにあると思うんDA
相談できないから自分の足りない(周りの意見を聞けないの意)頭で解決しようとする。
だから自分から悩みを吐きに吐いてスッキリするといい。
「時間がない」と自分では思っているだろうが、俺も留年した立場。
何がしたいか考えるもよし、行動起こすもよし。少なくとも味方はいる。

846 :マジレスさん:2006/11/07(火) 13:30:17 ID:WvrDiINP
今朝、3年飼っていたネコが家の前で轢かれて死にました。
気持ちの整理が全くつかず、もうどうしたらいいかわからなくて・・・
苦しいです、死にたいです、助けて欲しいです・・・

847 :orz ◆sQkjC0AUGE :2006/11/07(火) 13:34:48 ID:Ggl9fW80
>>844
>>845
レスサンクス
とりあえず通信制も考えてみたんだが、週に一度日曜日のみ登校の登校でOKと
あるな・・・・でも駄目だ・・・人と接することが出来ない・・・・俺、笑えないんだ・・・
笑顔が消えちまったよ、中1の時にな・・・・鏡見ても自分の顔が怖い。父がヤクザみたいな人だから
遺伝しちまったんだろうな・・・。こんなんじゃまたみんなの輪の中に入れずノイローゼになっちまう・・・
とりあえず原付の免許取って仕事探す事にするかな・・・・

848 :マジレスさん:2006/11/07(火) 13:55:31 ID:y0A+CyZH
極度の話下手で集団に馴染むことが苦手です。
特に異性の前だと何を話して良いのか分からず、ついつい避けてしまいます。
多分、とっつきにくい、絡みにくいと思われていると思うのですが、
こちらから話しかけたり明るく振舞うことで、印象を変えることは可能なんでしょうか。
過去にも何度か試したのですが、わざとらしく映るようで引かれてしまいます。
極力笑顔で接するよう心掛けるのですが、やはりわざとっぽさが滲み出ているのでしょうか。

849 :844:2006/11/07(火) 13:56:47 ID:Kmfz5opi
>>347
そんな卑屈になることないよ。
人間誰にでも必ず一つは良い所あるんだから。
でも、焦る事ない。弱点を一つ一つゆっくり時間をかけて克服すればいいんだからね。
今はその力がないのならそれはそれで良いと思うよ。
でも社会では否が応でも人とのつながりを要求されるわけで…。
原付を取る事でも誰かとのかかわりがないと無理でしょう。
世の中を生きていくにはそんなシステムになってるんだよね。
持ちつ持たれつの関係というか。

原付とって仕事探すでもいいと思うよ。
何か行動を起こす事で何か変化をもたらしたり、環境を変えていけると思うから。

850 :マジレスさん:2006/11/07(火) 14:04:11 ID:Kmfz5opi
>>846
私も犬を5年飼っている身だから、大切な気持ちを失ってすごく
辛いし、苦しいと思う。でも、私はそんな状況にまだ置かれていない立場だし
本当にあなたの気持ちになりきれることは出来ないかもしれないけど
想像を絶するほどの苦しさなんだろうね。

今は泣いて泣いて目が腫れるほど泣きまくるしかないよ。
我慢する事なんてない。そしてやがて自分の中で整理ついたのなら
愛猫のためにも立ち上がってまた歩いていこう。愛猫に心配かけないようにさ。
それが会い猫に対する供養にもなると思うから。


851 :850:2006/11/07(火) 14:06:13 ID:Kmfz5opi

会い猫→あいびょうね。
スマソ

852 :マジレスさん:2006/11/07(火) 14:19:46 ID:WvrDiINP
>>850
本当にありがとう御座います。
今は本当に目の前が真っ暗で何も考えられなくて・・・
死んだ子が心配しないように、がんばります。
突然このようなこと書き込んで、申し訳ありませんでした。

853 :マジレスさん:2006/11/07(火) 14:37:08 ID:3mk9DOFn
>>846
貴方の猫は、きっと一杯可愛がられたんですね
愛しいものが失われれば、苦しくて悲しいのは当然だと思います

私も事故で愛猫を二度亡くしましたが、片方は亡骸を弔う事も出来ませんでした
十年経っても写真を見る度に悲しくなりますが、優しい思い出を忘れる事もありません

想いの深さの分だけ今は辛いと思いますが、沢山泣いて悲しんだ後は
ご飯食べて、息抜きして、ちゃんと自分を大事にして下さいね

亡くなった猫ちゃんとの楽しい日々を、いつか笑顔で懐かしむ事が出来ます様、祈っています。

854 :853:2006/11/07(火) 14:43:32 ID:3mk9DOFn
考え考え書いてたら被っちゃった、ゴメンなさい!
>>852
何も考えずにぼ〜っとするのも良いと思うよ
ちょっとずつでも元気になってね

855 :マジレスさん:2006/11/07(火) 14:56:40 ID:WvrDiINP
>>853
本当にありがとうございます・・・
どこかで行方不明になって死んでしまうよりは
今、亡骸が目の前にあるのは幸せかもですね・・・
聞いてもらえて、少し気分がおちつきました。

本当に、本当に、ありがとうございました。

856 :マジレスさん:2006/11/07(火) 15:08:56 ID:4Lb1AgK/
相談です。24歳です。
最近、目標を見失ってます。
ず〜っと資格試験をしてたのですが、落ちました。
次の試験は来年です。
仕事もしておらず、なんか無気力です。
バイトや就職活動した方が良いのでしょうか。
それとも来年に向けて試験一筋の方がよいのでしょうか。
仕事しながら勉強した方がよいのでしょうか。他に道はありますか?
意見を聞かせてください。


857 :マジレスさん ◆yrdMRJ3yZw :2006/11/07(火) 15:32:35 ID:womBkP8G
>>856
俺としては仕事しながら勉強するほうを奨めます。

858 :856:2006/11/07(火) 15:34:01 ID:4Lb1AgK/
>>857
アドバイス有難うございます。
仕事はアルバイトと就職とどちらが良いと思いますか?

859 :マジレスさん ◆yrdMRJ3yZw :2006/11/07(火) 15:37:14 ID:womBkP8G
取りたい資格と関連の深いところに就職するのが良いと思います

860 :856 ◆NemjCxIpwg :2006/11/07(火) 15:44:43 ID:4Lb1AgK/
なるほど。関連の深いところですか。

取りたい資格というのは教員免許なのですが、
なぜとりたいかというと、確固たる信念があるわけではありません。
目標を見失ってます。
それでも資格取得に向けてそれにあった就職をした方がよいでしょうか。
それとも考え直した方が良いでしょうか。


861 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/07(火) 15:50:34 ID:L2fvtubk
>>860
教員免許そのものを取りたいってこと?
それとも教員採用試験に落ちたってこと?
どっち?

教員採用試験は生半可な気持ちじゃ絶対受からないよ。
免許が欲しいだけなら
発行してる大学に行って
過程をクリアすればいいだけ。


862 :マジレスさん ◆yrdMRJ3yZw :2006/11/07(火) 15:50:57 ID:womBkP8G
>>860
それは君が胸に手を当ててじっくり考えるべき問題ではないかい?
もし教師になりたいのなら、学習塾とか就職すればいいだろうし、
そうでなく、もっとやりたいことや向いている事があるというなら
そちらの目標を達成するための計画を立てるべき。
いずれにせよ目標を具体的なものにするためには漠然とした考え方じゃダメだよ。

863 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/07(火) 15:53:44 ID:L2fvtubk
>>862
>もし教師になりたいのなら、学習塾とか就職すればいいだろうし、

学習塾に就職しても
教師にはなれませんし
教員免許も取れません。



864 :856 ◆NemjCxIpwg :2006/11/07(火) 15:55:05 ID:4Lb1AgK/
>>861
教員を目指していました。
免許(認定試験)に落ちたってことです。
採用試験は生半可な気持ちじゃ受からないてことは重々承知しています。

…、自己分析する方が先ですか?


865 :マジレスさん ◆yrdMRJ3yZw :2006/11/07(火) 15:55:50 ID:womBkP8G
>>863
教壇で講義することに慣れくらいはできるだろ。
勝ち誇ったように書き込むなよw

866 :マジレスさん ◆yrdMRJ3yZw :2006/11/07(火) 15:57:56 ID:womBkP8G
>>864
今の君は自己分析を理由に引きこもる可能性があるから就職したほうがいい。
その仕事を通して自分のむいているものを探していったほうがいい。

867 :856 ◆NemjCxIpwg :2006/11/07(火) 15:59:49 ID:4Lb1AgK/
>>862
確固たる目標を持ってないことが、一番の問題だと思ってます。
自分の目標が潜在的にあるのなら、それを認識する方法はありますか?

868 :マジレスさん ◆yrdMRJ3yZw :2006/11/07(火) 16:01:36 ID:womBkP8G
>>867
俺の場合、仕事を通して向き不向きがわかってきた感じだったからなー。
まあ、だからこういう意見になっているんだけどね。

869 :856 ◆NemjCxIpwg :2006/11/07(火) 16:03:13 ID:4Lb1AgK/
>>866
薄々そうなるような気は確かにあります。
自分に向いているのを探すなら、どんな仕事でも良いと思いますか?
とりあえず、遣って見た方が良いのでしょうか。
バイトと就職、どちらが良いと思いますか?

870 :マジレスさん ◆yrdMRJ3yZw :2006/11/07(火) 16:06:28 ID:womBkP8G
>>866
24という年齢を考えたら就職の方がいいんじゃない?
その中でついた仕事を通して向き不向きを分析した上で目標を見つけていく感じで。

871 :マジレスさん ◆yrdMRJ3yZw :2006/11/07(火) 16:07:24 ID:womBkP8G
869だ

872 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/07(火) 16:07:37 ID:L2fvtubk
>>864
何年間も臨時採用教員してる人が
平気で落ちる世界だからね。
諦めずに何度も受けるのも手だとは思うけど
受かる保証はどこにもないよね。
東大合格と同じくらいの
ハードルの高さだしね。

>>865
いや、教員採用試験に
慣れとか関係ないからw
筆記と面接が全てなんで。



873 :マジレスさん ◆yrdMRJ3yZw :2006/11/07(火) 16:10:37 ID:womBkP8G
>>872
実務の役に立つだろ。試験受かってはい終わりって世界じゃないんだから。
少なくとも今みたいに家にいるよかまし。

874 :マジレスさん:2006/11/07(火) 16:17:08 ID:ZwMix3Ol
>>869
例えば、バイトならどういう職種、就職ならどういう職種を考えてる?
バイトと就職のそれぞれのメリットデメリットと
自分がむこう1年〜2年どういう生活スタイルを取りたいか(資格試験に向けて)
の兼ね合いで考えたら答えは導き出せるんじゃない?

875 :856 ◆NemjCxIpwg :2006/11/07(火) 16:17:51 ID:4Lb1AgK/
>>873
確かに。
明日から就職活動します。
あともう一つ質問して良いですか?
面接の時に「自分に何が向いてるか模索している」みたいなことは
言わない方が良いのでしょうか?

876 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/07(火) 16:21:06 ID:L2fvtubk
>>873
いや、何言ってんのお前w
東大合格と同じくらい狭き門なんだよ。
何年間も臨時採用教員してる人が
平気で落ちる世界なんだよ。
実務とかよりも先に
まず試験に受からなきゃ意味ねぇんだよ。

メシと風呂と睡眠以外は
ずっと家でずっと勉強してなきゃ
受からないくらい難易度が高いんだよ
教員採用試験っつーのは。

本気で受かりたいなら
そこまでやらなきゃダメなことも知らねぇくせに
何が“実務”だよ。
いい加減なアドバイスしやがってよ。
何も知らないくせに
なんでさも知ってるかのような口ぶりやめろや。
自分が憶測だけで喋ってるバカだっつーことに気づけよww

877 :マジレスさん ◆yrdMRJ3yZw :2006/11/07(火) 16:22:08 ID:womBkP8G
>>875
新入社員ならともかく、ある程度の年齢だと頼りないと評価される可能性は高いな。
そういうときは、間違っててもいいから「僕の一番の得意はこれ、二番目はこれ、
でもそれ以外のことにも挑戦します」って文脈のほうがよくないかい?
他にも文例はあるとは思うけどね。

878 :856 ◆NemjCxIpwg :2006/11/07(火) 16:22:27 ID:4Lb1AgK/
>>874
バイトなら職種は考えていません。
就職なら取材をして記事を書く雑誌社みたいな所が
なんとなく良いなと思っています。
勉強は一日一時間でも続けて行きたいなと思ってます。

879 :マジレスさん ◆yrdMRJ3yZw :2006/11/07(火) 16:23:02 ID:womBkP8G
>>876
興奮しないの

880 :マジレスさん:2006/11/07(火) 16:26:04 ID:ZwMix3Ol
>>876
横レス失礼。

でもまあ、一度教壇に立って、生徒にものを教えてみたり
講師同士、組織の中での立ち回りなどを通じて
856氏の「教員になりたい」というあやふやな夢に対して
自分には不向きだった…とか
なりたいという思いは勘違い(幻想)だった…とか
そういうことに気がつくこともあるかもしれない。
だったら塾講師のバイトもあながち無駄じゃないかも。
(その後何年かを受験勉強に費やし、やっと教員になれてから「やっぱ違った」ってわかるより
手っ取り早いんじゃないかと)

ポジティブに「将来の役に立つ」ってより
「思い込んでただけで適性がなかった」ことを知るためには役に立つかもしれないよ。

881 :マジレスさん:2006/11/07(火) 16:26:48 ID:gCv+IHlH
興奮すんなや!!人肉@!!

882 :マジレスさん:2006/11/07(火) 16:28:05 ID:ZwMix3Ol
>>878
雑誌社はやめとけー。
勉強する時間なんて絶対取れないから。
9時5時できっちり帰れるような仕事にしときな。

自分のためにもならんし
雑誌社にも迷惑かけるだけ。
やめとけー。

883 :856 ◆NemjCxIpwg :2006/11/07(火) 16:29:11 ID:4Lb1AgK/
>>877
積極性を表現して方が良いということですね。
もしですが(前、面接で聞かれたこと)、
将来の個人的な目標はという質問が来たとき
「自分に何が向いているか分からないので、模索中です」
と答えても大丈夫でしょうか?それとも嘘ついた方がよいのでしょうか?

884 :マジレスさん ◆yrdMRJ3yZw :2006/11/07(火) 16:36:03 ID:womBkP8G
>>883
状況にもよるかなー。
でも、「今はまだわかりませんが、もしここに入れたら
まずは仕事に精通することに集中したいと思います」って
言ったほうがいいかもしれない。要は面接は積極性を見る場だから。

885 :マジレスさん ◆yrdMRJ3yZw :2006/11/07(火) 16:36:37 ID:womBkP8G
>>880
フォローありがとう。

886 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/07(火) 16:37:21 ID:L2fvtubk
>>880
教員免許持ってるってことは
教育実習を経験してるってことなんで。

経験だの実務だの
教員試験には無意味だけど
自己満足で得たいというなら
塾講師なんかより
臨時採用教員やった方がいいね。
まあそれでも教員採用試験にはまるで
プラスにはならないけど。

現実的な話としてね。

887 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/07(火) 16:38:31 ID:L2fvtubk
>>885
知ったかはやめてくれな。
迷惑なんで。

888 :マジレスさん ◆yrdMRJ3yZw :2006/11/07(火) 16:39:35 ID:womBkP8G
>>887
てかもう話題は移ってるんですけど。
視野が狭いね、坊や。

889 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/07(火) 16:42:10 ID:L2fvtubk
東大受かる為に必要なことは勉強だけではない。
バイトして社会を学ぶのも
東大合格の肥やしになる。

お前らのアドバイスは
これと同じw

精神論でどーこーの世界じゃねぇんだよ、バカw



890 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/07(火) 16:43:11 ID:L2fvtubk
>>888
移った話題について話してんじゃなくて
お前の知ったかを指摘してるんだよ、バカw

891 :マジレスさん ◆yrdMRJ3yZw :2006/11/07(火) 16:46:39 ID:womBkP8G
>>890
話題の中心は相談者。その人はもう満足したようだね。
相談者そっちのけで俺の知ったか攻撃は空気読めない馬鹿って言うんだよ。
話題が移ったら頭切り替えろや、マヌケ

892 :856 ◆NemjCxIpwg :2006/11/07(火) 16:47:31 ID:4Lb1AgK/
>>885
本当の事でも前向きに話すということですね。

>>889
人肉さん、真剣な意見を頂いて感謝します。
生半可な気持ちじゃダメなんだということが分かりました。
反省してます。
熱いアドバイス、有難うございました。

>>all
みなさん、有難うございました。
相談して良かったです。
まずは何らかの仕事をやってみて、やりながら目標を探していきます。
今日は履歴書買ってきて、それを書き、
明日から就職活動します。
ありがとうございました。

893 :マジレスさん:2006/11/07(火) 16:49:18 ID:9BBv9vel
他人のレスに馬鹿と言う奴が、一番の馬鹿。

894 :マジレスさん:2006/11/07(火) 16:52:28 ID:0Q+vcR5Q
スルー汁
無駄レスが多すぎる

895 :880:2006/11/07(火) 16:54:07 ID:ZwMix3Ol
>>886
あー。単に「免許取得を目指してる」だと思ってた。
受験して落ちたってことか。
じゃあ教育実習はすでに行ってるんだ。

すまん。
あと、塾講師は無免許でもできるけど
臨時教員は免許ないとできないんじゃないかと。

896 :マジレスさん:2006/11/07(火) 17:20:59 ID:4AmSly4m
>>795です。
遅くなりましたがレスさせていただきます。

>>797
いいえ、通っているところは普通の公立の共学です。

>>798
誰かに頼りすぎてるところは確かにあると思います。
心の奥ではきっと誰かが何とかしてくれるってずっと思ってましたから…。
誰かに頼るよりもまずは自分で色々とこの先のことを決めていきたいと思います。

>>804
担任には相談しましたが
自分の思い込みではないかということで片付けられてしまいました。
自分も言われる理由を知りたいのですが
仲良くしていた子はそれ以来完全無視状態で、自分が話しかけても
自分の存在など無かったかのように振舞うので理由は聞き出せないんです…。

>>808
とりあえず今日親にきちんと自分の気持ちを伝えるつもりです。
ちゃんと聞いてくれるかは分かりませんが…;;
おそらくは反対されると思いますが
反対されても自分の決めた道なので思い切って話してみます。

>>810
今日市役所に電話して、相談センターを紹介してもらい、話をしてきました。
やはり相談に答えてくれた皆さんと同じような事を仰ってたので、
やっぱりいくら反対されても自分の気持ちをきちんと押し通そうと思います。

897 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/07(火) 17:28:07 ID:L2fvtubk
>>895
>臨時教員は免許ないとできないんじゃないかと。

ん?言ってる意味が不明。
856氏は教員免許持ってる訳だから
臨時採用の募集があれば出来ますよ。

898 :マジレスさん:2006/11/07(火) 18:11:15 ID:ZwMix3Ol
>>897
免許は持ってないって書いてなかったっけ?

899 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/07(火) 18:26:14 ID:L2fvtubk
>>898
と言うか、教員免許と
教員採用試験の意味分かってます?

教員免許ってのは
教員採用試験を受ける為に必要なモノであって
教員免許を持っていれば教師になれるわけじゃないんで。

教員免許という物は
教員免許発行してる大学に入って
必修科目を受けるだけで
習得できます。

教員免許取得の時点で落ちるという意味が分かりません。

つか、ここの連中ってホント知ったかばっかだな。
分かってねぇなら黙ってろよマジで。

900 :898:2006/11/07(火) 18:53:30 ID:ZwMix3Ol
とはいえ、自分の家族にに教師いるんですが…。

相談者さんが「採用試験にパスしたい」ではなく
あえて「免許を取りたい」と書いてあったので
単位を落としたかなんかで免許すら取得できてない状態だと思ってましたよ。

901 :マジレスさん:2006/11/07(火) 19:08:58 ID:mfVluulI

−−−−−−− グダグダの水掛け論ここまで −−−−−−−−



次の質問どうぞ。

902 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/07(火) 19:09:17 ID:L2fvtubk
>>900
だったら
留年して足りない単位分を取得するしかねぇじゃんw


903 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/07(火) 19:10:21 ID:L2fvtubk
>>900
お前の家に教師が居ようがどーでもいいんだよ。

と言うか、教員免許と
教員採用試験の意味分かってます? w

904 :マジレスさん:2006/11/07(火) 19:27:51 ID:ZwMix3Ol
>>903
反論すると長引きそうなので
相談者さんも不在のこってすし
ここらへんで飯でも食ってきますわ。

教員免許と採用試験の違いはわかってますよ。
自分も教職取ろうかな、と思いつつ面倒だったんで
取らなかった口なので。

905 :■ 業務連絡 ■:2006/11/07(火) 19:33:33 ID:mfVluulI

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     ┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━┓
     ┃.WORNING!WORNING!WORNING!WOR┃
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     ┃  回答者、及び相談者は至急最寄の    ┃
     ┃      姉妹スレに避難して下さい!      ┃
     ┃                              ┃
     ┃ 中!荒らし発生中!荒らし発生中!荒らし┃
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906 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/11/07(火) 19:57:37 ID:5wUvfr+5
みんな、人肉氏の悩みに全身全霊で応えている…
やさしいな…

907 :お願い:2006/11/07(火) 20:34:20 ID:LEfHPw1U
妊娠1ヶ月の間に 風邪薬を一週間ぐらい飲んでました コレってヤバいですか 本当に教えて下さい

908 :マジレスさん:2006/11/07(火) 20:38:23 ID:yk4zBTmz
>>907
そんな大事な事を2chで聞く方がどうかしてる。
何で医者に聞かないんだ?
素人に質問したりして間違った情報を教わってしまう可能性だってあるじゃないか。
悪い事は言わない。医者に聞け。

909 :マジレスさん:2006/11/07(火) 20:41:36 ID:5Y1HfNXI
大丈夫だとは思うけど、ココに来る人は素人だからそういう事は病院で確認したほうがいいよ(o^o^o)赤ちゃんのためにもね☆彡

910 :マジレスさん:2006/11/07(火) 20:46:54 ID:LEfHPw1U
ありがとうございました

911 :マジレスさん:2006/11/07(火) 20:47:33 ID:CN6xtY4a
前スレでもちょっと書いたことなんですが・・・

先日大学関係の飲み会があって、幹事を押し付けられました。
25人ほど集まるもので、私には荷が重かったのですが、本格的に嫌になったのは当日のことです。
1人の先生(A)が遅れてくるということで、主催者の先生(B)から迎えに行くように言われました。
しかし、待てど暮らせどA先生はやってきません。
45分待って、B先生から電話がかかってきて席に戻りました。
すると目に映ったのは、すっかり出来上がった学友たちと、冷め切ったフライにぬるくなった刺身・・・
そしてB先生は言いました。「○○さんが悪いんじゃないから」
この流れのどこに私が悪い要素があるのでしょうか?
こんな目にあってまで、キレずにいられるものなのでしょうか??

912 :マジレスさん:2006/11/07(火) 20:49:45 ID:8ttcfxZF
>>907
お医者様に聞くのが一番だけど
飲んじゃったものはどうしようもないと言われると思います。
私はかつてそう言われました。

今後は体調を崩したら必ず産婦人科で診察して貰って下さい。
妊娠中でも大丈夫な漢方の風邪薬を処方して貰えます。


913 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2006/11/07(火) 20:52:57 ID:XRmqS5su
>>907
医者の診察受けて処方してもらったのか?
それとも自分で市販の薬を買って飲んだのか?
後者ならば完全に自己責任だな
もし医師に処方してもらったのならば薬の名前は?



914 :マジレスさん:2006/11/07(火) 20:59:28 ID:LqO5izz9
>>907
薬によってどの妊娠期間に影響受けるのか違うから
病院で確認して下さい。
妊娠1ヶ月ってことは、妊娠が分かる前に飲んでしまったのよね。
不安だろうけど、ちゃんと診察して下さいね。

915 :マジレスさん:2006/11/07(火) 21:00:30 ID:LEfHPw1U
皆さんありがとうございます 薬は市販の風邪薬です 医者に聞いても 奇形児の確率が上がると言われました 皆さん真剣に答えてくれて 本当にありがとうございます

916 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/07(火) 21:06:48 ID:L2fvtubk
>>911
そもそもアナタが
何にキレてるのか分からないんすけど。

917 :マジレスさん:2006/11/07(火) 21:07:06 ID:PbSN/NFu
自転車で塾に行く途中、信号で普通そうな女子高生数人と隣り合わせました。
私は何も思わず普通にしてたのですが、女子高生らから「クスクス」という笑い声が…
私が通り過ぎるとなんか待ってましたみたいに爆笑してました。
なんか…私笑われることをしたのでしょうか。
年上だとはいえ不快です

918 :マジレスさん:2006/11/07(火) 21:15:50 ID:LqO5izz9
>>911
あなたが泣いたからB先生は「上手く物事が進まなかった事に
対してあなたが泣いている」と思ったんじゃないの?

「待っていた45分、誰も「戻ってきていいよ」と言ってくれなかった。
私が戻ってないのに飲み会を始めて盛り上がっていた。
幹事は嫌々やったのに、なぜ私がこんな目にあうの・・。」
こういう思いからB先生の言葉が気に障ったのですよね?
あなたは「やらされた感」が強いからキレたんじゃないの?

919 :911:2006/11/07(火) 21:21:05 ID:CN6xtY4a
>>916
45分も寒空の下で待たされたこと、それまで誰も帰ってくるように促さなかったこと、
幹事が居ないのに平気で宴会が始まっていること、結局先生Aが来なかったこと、
先生Aが来なかったのがさも私のせいであるかのように先生Bが言ったこと、
(全く関係ないけど、向かいの席に私の大嫌いな女が座っていた。私が彼女のことを
 嫌いなのは、先生Bを始め周知の事実である)
のようなことがごちゃまぜになってキレました。

920 :マジレスさん:2006/11/07(火) 21:24:57 ID:LqO5izz9
>>917
なぜ笑ったかなんて、その子達にしか分からんがな(´・ω・`)
「なんか通り過ぎたら爆笑してたんだよねー」と
明日の友人との話のネタが増えたと思いなされ。

921 :911:2006/11/07(火) 21:25:58 ID:CN6xtY4a
>>918
その通りです。・・・関係者orエスパー??

そして私はキレて、B先生に「どうしてほしい?」と言われ、
「私が好きで幹事やったんじゃないことだけは覚えておいてください」と言い放ちました。
いまはそれをすごく後悔しています。先生を傷つけてしまいました。
信頼を積み上げるのは時間がかかるのに、壊すのは一瞬です。
もう先生に会わせる顔が無い・・・

922 :マジレスさん:2006/11/07(火) 21:41:58 ID:8nV46U4k
助けて助けて助けて助けて
頭がへんになったよ
おなかいっぱいなのに
きもちわるいのに胃が破裂しそうなのに
吐きながら泣きながら食べてばかり
助けて

923 :マジレスさん:2006/11/07(火) 21:44:07 ID:hcpB/8SL
>>922
はいまず深呼吸。
深く吸ってー、吐いてー。

924 :マジレスさん:2006/11/07(火) 21:46:40 ID:S3rGnzHG
なぜかわからないけれど、昔からお金に異様に執着してしまいます。
貯金も好きだし、普段は行動力とか全然ないのに、
お金がかかっているとと思うとバイトも色々探します。
とにかくお金がないと落ち着かない。
うちは別に貧乏じゃないし、私立の学校に通っています。
こんな自分がすごく嫌です。
まだ学生なのに、結婚相手は収入の高い人とか決めてしまう。。
でも、親からお金をもらうのがすごく嫌です。
全然関係ない人からならいいのですが。
それに、いつかお金がなくなったら、風俗で働きそうで恐いです。


925 :マジレスさん:2006/11/07(火) 21:46:56 ID:OkCPABL/
しょうもない悩みに聞こえるかもだけど自動車学校の卒業検定になかなか受からない..はぁ..

926 :マジレスさん:2006/11/07(火) 21:47:05 ID:3G3DiPyD
今日、友達A(クラス、部活同じ)と私で話していました。
そこに友達B(クラス違う、部活同じ)が来たて、
最初かるく話したのですが、急に機嫌を損ねました。
話しかけてもシカトされました。

Bは私を1番の友達と思ってるみたいなので、
Aと私が話してるのに入れなくて嫉妬してるみたいです。

前に、束縛するのやめてって言って、
Bは分かってくれたみたいなのですが、
私に構ってもらわないと機嫌が悪くなります。

どうしたらいいのでしょうか…
Bの機嫌を損ねないように、私が気を使うべきですか?

927 :マジレスさん:2006/11/07(火) 21:48:57 ID:LqO5izz9
>>921
関係者じゃないよ。前スレを読んだだけ。
前スレはあなたの書き込みしか読んでないので、
どんなアドバイスがあったかは分からないですが・・。

あなたが思う程、先生は気にしてないのではないかな。
個性の違う人間をたくさん見ているわけだから、
「あ〜キレられたw」くらいだと思います。
キレた事に対しての謝罪はしたのですよね?
だったら、今度顔を合わせる時は
「飲み会では申し訳ありませんでした」と一言
言って後は以前と同じでいいと思いますよ。
飲み会に参加した皆には「この間はびっくりさせて
ごめんなさい」と言って、皆とも同じ態度でいいと
思いますよ。

幹事はもうやらされないでしょうが、自分が幹事をしてみて
どんな点が大変か、飲み会の場で幹事や皆に対して
どう気を配れば良いかと学んだと思うので、
今度、飲み会があったら少しずつ実践してみたらどうかな。

928 :マジレスさん:2006/11/07(火) 21:51:11 ID:Gq25lDK5
>>911
幹事なんてそんなものだよ。
結構な汚れ役だしまだ大学生なんだろう。
社会人になれば 訳の分かった出来の良いフォロー役がいてくれたりするので まだ良いけれどね。

でも何故あなたが幹事に押されたの?
皆からすれば安心できて頼りになるからじゃないの。

当日のベストな対応はa先生を45分待つのではなく「a先生は何時ごろ来るのでしょうか」と確認して
その時間に行くべき。そして来ないならb先生に携帯で連絡をとって対処するのです。

俺は幹事に慣れているから「俺の分残しておいてよ」とまで言っておくけれど。
良い経験なので 次回はがんばろう。

929 :マジレスさん:2006/11/07(火) 21:53:29 ID:8nV46U4k
>>923深呼吸してみた。
レスをみてなんだかほっとしました。
聞いてくれてありがとう。

930 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/07(火) 21:54:16 ID:L2fvtubk
>>919
先生の最後の言葉以外
幹事した人にはありがちな出来事だよね。
気持ち切り替えるしかないと思うよ。
それでも収まらなきゃ
そこに居た全員に
明日以降改めて文句言いまくっちゃえ。

931 :マジレスさん:2006/11/07(火) 21:55:27 ID:dZhYOoll
間違えて別スレに書いてしまいました・・・
どうしてもこちらでお願いしたいので、コピペになりますが宜しくお願いします。

相談させてください。仕事のことです!

1.言い訳というものは必要ですか?相手のミスが自分のミスっぽく処理されてしまったら、
  とりあえず「すみません・・」と言ってパッパと終わらせてしまった方が良いでしょうか?
  どんな場合でも、言い訳というものは言わないに越したことはないですかね?
  仕事で言い訳をした事がないのですが、このままで良いのでしょうか?

2.私は要領が良いのか、ミスを上手く隠して修正・処理することを瞬時に思いつきます。
  仕事も覚えるのが早いと思われて、まだ出来そうにない事を当たり前のように
  やっておいてと言われることが良くあります。落ち着いているつもりですが
  頭の中はフル回転で、いつどこで大きなミスをしてしまうかと恐怖です。
  で、私が不出来なりにも頑張って仕事をこなそうとする上で、
  先輩や上司に質問をたくさんします。
  「これはどうすればいいか」「何を手伝えばいいか」等です。
  事細かに聞くので(分からない事がほとんどなので・・・)ウザがられてないか心配です。
  新しい仕事を色々と任せてもらえてるということは、信頼してくれてるということでしょうか?
  ヘンな所で要領が良いので周りに「出来る子」と勘違いされるのが辛くプレッシャーです。

932 :マジレスさん:2006/11/07(火) 21:57:48 ID:LqO5izz9
>>924
お金は大切だけど、使って良い所とそうじゃない所を
今度は考えてみたらどうかな?
私立に通うことは、勉強をしっかりしたり、学校生活を
充実させたらそれは「糧」になるから無駄じゃないと思う。
お金を糧に変えるように過ごして下さい。

私立に通うこと、親から貰うのが嫌な事を考えると
「親に迷惑かけたくない、頼りたくない」と思ってます?
親が頼って欲しいと思う時に頼るのも親孝行の一つですよ。

アドバイスになってないかもしれないけど、お金という存在と
自分の気持ちをもう一度見つめなおしてみて下さい。

933 :マジレスさん:2006/11/07(火) 21:59:29 ID:dZhYOoll
>>925
私も、補習3回 修了検定1回追加で卒業しました・・・
車板でしたっけ?あそこでよく相談してましたw

934 :マジレスさん:2006/11/07(火) 22:01:20 ID:LqO5izz9
>>925
なぜ受からないのか分析した?


>>926
そんな自己中心的な人の気持ちを優先したとして、
ストレス溜まらない?

935 :マジレスさん:2006/11/07(火) 22:10:19 ID:GoITDpBM
今バイトで女性のかたばかりで、孤立してしまってます。
なんか年上ばかりで恐縮しちゃって。
たまに話しかけられますが自分からは何もないので、挨拶しかしません
ほんとは明るくしたいんですけど、
共通点もないし、まわりにも接しにくいオーラを出してしまってます。
打開策を教えてください


936 :マジレスさん:2006/11/07(火) 22:12:41 ID:S3rGnzHG
>>932
学費とかは親が払ってますが、他のお小遣いとか資格検定料とか習いごとは自分で払ってます。
無駄には使ってないと、たぶん思います。
さっきよく考えてみたら、私立だからお金かかるし、親によく感謝しろとか言われます。
てかただの金食い虫だとか言われてるし。
それが嫌で、お金に執着≒自立したいってことになるのかな?
なんか分かった気がします。
ありがとうございました。

937 :マジレスさん:2006/11/07(火) 22:12:51 ID:3G3DiPyD
>>934
そうですね、自己中ですよね。
かなりストレス溜まります。
前、束縛のことについて話した時、私はあなたのその面について気をつかわないね、
と言ったけれど、むつけられたらやっぱり気をつかってしまいます。
高校生なのに幼いです…

938 :マジレスさん:2006/11/07(火) 22:13:56 ID:CN6xtY4a
>>925
私は最近卒業しましたが、補習計12回ですよww
自動車学校(教習所)総合スレッドPart11
http://ex11.2ch.net/test/read.cgi/campus/1161097773/l50
ここなんて見てみると良いかも。

939 :マジレスさん:2006/11/07(火) 22:14:51 ID:0QbLcLoi
一緒にいる友達がクラスに4人いるのですが、今席が離れてしまい2・2で昼食をしています。      そこで、私と食べている子は別の方の子と特に仲がいいので
一緒に購買へ行ってしまいます。
で、私は一人になるのがいやなので
「購買いく?」といってついていこうとするのですが
昨日「ジュース買うだけだから先に食べてていーよ」と言われました。
私のことが嫌いなのでしょうか?
私が一人になると気付かないのでしょうか?

940 :マジレスさん:2006/11/07(火) 22:39:28 ID:CN6xtY4a
>>927
あ、まだ前スレ生きてるんですね。読んでくださったようで、ありがとうございます。
多分、先生は気にしています。
先生とマイミクなんですが、私が、「好きで幹事やってんじゃねーーー!!!」というようなことを
日記に書いていたら(先生Aを待ってる間に愚痴っぽくケータイで更新して、消してなかった)
翌日くらいに先生は、「私はキリスト教徒。神様は乗り越えられるだけの困難をお与えになると言うけれど
今回は挫けそうです。迷える子羊を導くことができるでしょうか…」といった内容の日記を書き、
私が足跡をつけた直後くらいに消していました。
正直、怖いです。
すごく一生懸命に指導してくださる方なのですが、そのがっつり関わってくるっぷりも苦手なのです・・・

>>928
幹事、実はたまにやるのです。(誘われないから自分で企画w)
大人数の仕切りも経験あるのですが、気心の知れた仲間とばかりなので、
今回のように「任せられる」というのは初めてでした。
幹事に任せられたのは、先生とのノリです。ノリでしかないです。
「君を『(先生B)とビールと人を飲む会』の幹事にしてやる。都合をつけたまえ。」と。

A先生とは人を通じて事前に連絡を取っており、こちらの連絡先も伝えてありました。
来るという時間のちょっと前に行って、もうすぐ来るだろう、もうすぐだろうと45分待ちぼうけです。
直接B先生にではないですが、B先生のすぐ近くに居た友人と連絡を取っていました。
それなのに帰って来いとは言われず、居ない方が都合が良いに違いないとどんどん卑屈になっていきました・・・

>>930
ありがち、ですか。
友達との飲みの幹事では遅れた人はほおっておくので、初経験でした。
他の人に愚痴るのは格好悪い気がするし思い出し泣きしてしまいそうなので、
いまのところ立ち直ったフリをしています。でも明日は飲み参加者に大勢会う講義があります。
教授も飲み参加者です。行きたくない・・・・

941 :マジレスさん:2006/11/07(火) 22:43:38 ID:TEb7lMin
>>931
1は、苦痛じゃないなら、我慢できるなら、今のままでいいと思う。
その場の人間関係や職場の雰囲気にもよるのでなんともいえないけど、
「誰のミスかなんてどうでもいい。全体としてまとまればいい」という
意思を持ってる人相手に言い訳しても無駄。
でも、「ミス」をその都度確認して、今後起こさないようにするために、
「理由」を把握したいという意思を持ってる人相手なら、言い方によっては言った方がいい。
どちらも、仕事を「より正しく早く」するために。
とりあえず、自分の評価のためじゃなくて、仕事の最終形がよくなるためにっていう基準で
やれば、報われないかもしれないけど、正しいと思う。

2も、細かい指示をうざく感じる人もいれば、安心して任せられると思う人もいる。
やっぱり1と同じこたえになっちゃうけど、自分がうざがられるかどうかより、
仕事が失敗しないかどうかの方が重要だと考えればいい。
ただし、なんでも人任せの判断になっちゃうと行きすぎだけど、あなたの場合たぶん大丈夫でしょう。


必ず見てる人がいます。
「出来る子」のプレッシャーがつらいなら、飲み会のときにでも素の自分を出してみたらどうかな?

942 :マジレスさん:2006/11/07(火) 22:47:55 ID:NpF2ncrF
土田晃之に似ているってきついかな?

943 :マジレスさん:2006/11/07(火) 22:48:13 ID:nOtS9oSD
高1の女です。
自分の性格が嫌で変えたいです。
私は内弁慶なところがあります。外で、友達と居る時は口数の少ない優しいおっとりした子ってキャラが定着していて、先生や先輩と居る時は何を喋って良いかも良くわからなくてあまり喋らないキャラです。
それが家では全く正反対です。私は本当は凄いわがままで自己中で人に何かをしてあげることなんか大嫌いで、人の不幸が大好きな最低な人間です。
本当は嫌な奴のくせに、人の前では顔色伺ってびくびくして良い顔してる自分が嫌です。
性格を治しなさいと母親にも良く言われます。いくら良い人に見せようとしても、悪い気持ちは人には伝わってしまうもので、治さない限り絶対人からは好かれないと。
その通りだと思います。
私は心の底から優しい人間になりたいんです。
でもどうすれば変われるのかわかりません。
誰か教えてください。

944 :マジレスさん:2006/11/07(火) 22:56:30 ID:TEb7lMin
>>943
みんな裏表は多少あるもんだよ。
だからあんまい気にしなくておk。

裏表なくそうとして、性格悪い自分を外で露出する必要もない。
どんなにどす黒いこと考えてても、実行したり口にださなければ
誰も傷つけないよ。
口に出すか出さないかというのは実は大きな差で、
行動や言葉遣いがいつのまにか性格を作り上げるという面もあります。
まずはこうなりたい自分を思い描いたら、そういう理想に近づけるように
行動だけしてみるのがいいかも。それは演技でもいいんだよ。
でも無理しない程度にね。

反抗期なだけかもしれないし。

945 :655:2006/11/07(火) 22:57:21 ID:LADGci4s
>>823
返事が遅くなってすいません。
相談内容が、「人を殺したらいけない理由」だったから、
理由は何なのかの話になったわけです。
ルール違反したのは謝ります。すいませんでした。
 
しかし、ルール違反は私だけではないような・・・
 
ここの禁止事項は、
 
1、 答えられない質問・相談には無理にレスする必要はありません。
2、 他の回答者の意見を批判することは厳禁です。
3、 たとえ正論(と思える内容)であっても、人によってはすぐにはそれを
 受け入れることはできません。
  そのような場合にも、相談者を批判するような発言は禁止です。
 
で、2と3を守っていた人は少ないように思います。

946 :マジレスさん:2006/11/07(火) 23:04:21 ID:nOtS9oSD
>>944
レスありがとう。
私は、本当に強くて優しい人間になりたいんです。
今は嫌なことから逃げてばかりいます。
それから、将来こんな性格で社会に出てやっていけるのかも心配です。外では物凄い内気で、自分の意見は決して主張はしません。
部活での先輩付き合いも下手くそだし、社交性がありません。

947 :マジレスさん:2006/11/07(火) 23:12:18 ID:TEb7lMin
>>946
強くて優しい人間になりたいと思ってるだけで
じゅうぶん優しいひとだと思うけどなぁ。
誰か理想とする人がいるの?

実際、強くて優しそうに見える人間も、実はよわよわしかったりするんだよ。

性格が変わる大きなきっかけといえば、ベタだけど「恋」するのも手だよ。
しようと思ってできるもんじゃないか…。

まあ焦らず、映画とか本とかで、いろいろな人生を垣間見てみるのもオススメ。

948 :マジレスさん:2006/11/07(火) 23:13:07 ID:DZsl+ajv
友達と映画に行こうと誘われて、前日になって無理と分かったから謝罪して断ったんですが……

それからあっちは私を無視して、私が笑っただけで嫌な顔をします
せっかく話かけようと頑張ろうと思ったのに、とても嫌な気持ちになりました。

でも、やはり声をかけた方がいいのでしょうか?
それともこっちも無視していいのでしょうか??

949 :マジレスさん:2006/11/07(火) 23:16:52 ID:TEb7lMin
>>948
こじれると難しくなるから早いうちに和解したほうがいいよ。
おそるおそる話しかけたりすると余計雰囲気悪くなるから、
明るく誠意を持って謝るしかない(むずかしい組み合わせだなぁ…)

腹を割って話せるといいねぇ。
ともだちに無視されてつらいと思うけど、やりかえしたらオシマイだよ。

モノでつれそうな相手なら、お詫びのお菓子とかどうかな?

950 :マジレスさん:2006/11/07(火) 23:17:14 ID:LqO5izz9
>>937
怒るとあなたが折れるというのを彼女は学習してると
思うから、一度、怒っても「自分は悪いことしてない」という
態度を貫いたらどうかな?
それで関係が切れる可能性もあるけど、気を使って
ストレス溜めるより、何か「変化」を起こした方がいいと思う。

951 :マジレスさん:2006/11/07(火) 23:20:59 ID:LqO5izz9
>>935
接しにくいオーラをまず取ったらどうかな?
話題が分からなくても聞いてるだけでもいいだろうし・・
とにかくまずは会話の中に入って、話の中から
話題を探した方がいいと思いますよ。

952 :マジレスさん:2006/11/07(火) 23:26:52 ID:7ccSnNaX
最近、本当の自分がどれなのか分からなくなってきた。
友達といる時、家でいる時、バイトする時、ほかにもいろいろ。いろんな仮面をつくり過ぎて、素顔をなくしてしまった。
思ってることを口にしようとすると震えて涙がでるし、
言葉にすればする程、思ってることから遠ざかってしまう。

だから、本心を誰にも話せないし、素の自分が分からない。

どうしたらいいんでしょうか。

953 :マジレスさん:2006/11/07(火) 23:37:12 ID:nOtS9oSD
>>947
目標と言うか、私の周りの人達はみんな優しくて強いです。そして生き生きしています。
私は置いて行かれています。
恋ですかぁ…今までかつて本気で誰かを好きになったことがないです。
一瞬気になる人はできるけど、その内その気持ちは薄れてしまいます。
人を好きになれない=人から好かれない
となってるような気がします…

954 :マジレスさん:2006/11/07(火) 23:42:18 ID:bZbVJVhM
生きてても悩み苦しむだけなので死のうかと思いますが
よろしいでしょうか?

955 :マジレスさん:2006/11/07(火) 23:47:33 ID:0s+RJcU4
数年前から、離婚により、父と別々に暮らすようになりました。
親権は母にあり、私が20になるまで父が養育費を払うということを 裁判で決めたらしく毎月振り込まれていたようです。
今、私は、20です。離婚原因は父の浮気によるもので、その事実は子供の私の前で告白され、
しかも、その愛人に私を会わせるという、この気持ちを全く考えず、話は勝手に進められ、私は、母の下で暮らすことになったのです。
親権は母にあったにせよ、私にとっては、別れても父は父だと思っていましたが、別れてから一度も私と会おうとはしませんでした。
最近、私は、父にとても会いたいのです。だから、手紙を送りました。すると、送ってからずいぶんとたって返事が来ました。
内容はつまるところ、会えないというのです。しかも、まるで、自分に一切の非がないという風に書かれていました。
そして、妻、子を一瞬にしてなくした気持ちをくんでほしいなど とかかれていました。私の気持ちはどうなるんでしょうか。
父親がいないことで劣等感等の悲しみを抱き今でさえも、つらいのです。手紙には、養育費のことが書かれていました。
養育費を払うのをがんばったんだ、養育費を払いさえすれば、親権は母にあるんだから、母に相談しろというような感じです。
そして、会いたいのはやまやまですが、会わないことにしましょうと記されていました。ここがわけがわかりません。
手紙の最後には過去にこだわらず、未来に向かってがんばれと 記されていました。そして、幸せを願っていると。
君はもう大人なんだからと。 この数年で父への憎しみが消え、今なら笑って話ができると思っていましたが、
手紙を読んで、愕然としました。あなたのせいで、別れるとき、そして、別れてから今まで私は幸せではなかったんだと怒りとやるせなさを覚えました。
養育費を払ったからもう親子の関係は未来永劫 絶縁状態になるんでしょうか。正直、自分でもどうしていいかわかりません。
今の、自分の会いたいという気持ちに納得がいくけじめのつけ方のようなものがあれば、教えてほしいです。また、全体を通しての感想など、お願いします。
とても長くなってしまってすみません。愚痴みたいになってしまいました

956 :マジレスさん:2006/11/07(火) 23:57:51 ID:qZm7yJtn
昨日・今日と無断欠勤した。
理由はどうあれ社会人としてアウトだとおもう。
でも、なんだか仕事に対して考えすぎちゃいやってしまった。

957 :マジレスさん:2006/11/08(水) 00:04:21 ID:OHZIyCby
新スレ立ちました。

【人生】誰かがあなたの悩みに答えます49【相談】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1162911758/

958 :マジレスさん:2006/11/08(水) 00:12:56 ID:UPjLDvzc
>>952
まあありがちな回答だが
どれも本当のお前さんだよ。
人と会う時、仕事の時、今悩んでる姿のお前さんも含めて全部。
本当の自分はたった一つなんてルールはどこにも無いし
それで困ることも特に無いんじゃないの?

959 :マジレスさん:2006/11/08(水) 00:20:17 ID:UPjLDvzc
>>955
父親が原因で悩んでるんなら、事態をどんな方向に持っていくにせよ
本人とちゃんと話しをしないと何も始まらないと思う

960 :マジレスさん:2006/11/08(水) 00:29:36 ID:Bl11FABV
>>952
どの自分もあなた自身なんだと思うよ
ただ今は混乱している。その原因は本心を話すことの恐れや不安
な気持ちをいろんな自分を演じることでまぎらわそうとしている
そのように思えます。

961 :マジレスさん:2006/11/08(水) 00:39:44 ID:Bl11FABV
>>955
将来的に人の心がどのように変わるかはだれにも分からない
あなたがお父さんに対する気持ちを持ち続けるなら、あなたにとって
いつまでもお父さんだろうし
今はまだ昔のお父さんのイメージを追いかけているのかもしれない



962 :マジレスさん:2006/11/08(水) 00:44:59 ID:Bl11FABV
>>956
もうその職場から逃げたいのが本心で
いろいろ分別くさい理由で誤魔化してるんだろ?
でもいろんな意味でやり直したらいい


963 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/11/08(水) 00:55:56 ID:6kL6ebQA
>>955様へ
レスを読ませて頂きました。
レスをつけるか本当に迷ったのですが、少しだけ書かせて下さい。

お父さんの手紙の中の「君はもう大人なんだから」という言葉が
私にはとても悲しくて、でもお父さんの本音のような気がしました。
「君」と呼ばれるのが、とても遠くて…

――貴女はとても優しい人だと思いました。
沢山、我慢してきたような…押さえつけてきたような感じがします。

正直、他人の私が絶対言ってはいけない事ではありますが
一度だけでも、ワガママをしてきて欲しいです。

会ってもっとしっかり言いたい事を言って欲しい。「君」と呼ぶのだけは絶対に…

そうする事しか、貴女の気持ちにけりはつかないと思います。
このまま生きていくと、全てをそのせいにして生きていく事も出来てしまうから。

――無責任なレスで本当にすいません。

964 :マジレスさん:2006/11/08(水) 01:35:03 ID:wSXmzBUs
>>958>>961>>963
みなさん、本当にありがとうございます。みなさんのおっしゃるとおりです。
思い返せば今までずっと父のことでとらわれていました。それが最近特に強いわけですが。
父親が原因で悩んでいるので本人とあって話すしかないですよね。会っていいたいことがたくさんあります。
でも、一度会うのを断られているんですが会ってもらうためにはどうすればいいんでしょうか。
こちらから行動するには手紙しか方法がないんです。直接行くにも父の住所を知らないんです。
手紙の送り先は、父方の祖父母の住所なんです。離婚当時父は祖父母と同居していたようですが
現在、別で暮らしているようです。
他人頼りで申し訳ないです。


965 :マジレスさん:2006/11/08(水) 02:17:03 ID:RG4Fqmiy
祖父母に電話して父に思いのたけを伝えてもらえばいい
それでもあかんかったら諦めろ
父にも何らかの思いがあるから無理。

966 :マジレスさん:2006/11/08(水) 05:15:25 ID:OuDnKrVq
朝八時から工場で働いているアルバイトなんですが、最近忙しくて次の日の一時、二時まで働いています。
後輩に帰りが遅くなるから早くやってほしい、ストレスたまるなど班長にいったら、昼の時間にミーティングみたいに班長さんに色々言われ、どうしても疲れたときは休む事、といわれました、しかし疲れたと言う理由でやすめるでしょうか?
今、十一月です、寒いです、工場といっても外と変わりません、帰りに鼻水が出たと思いました、カゼでもひいたのでしょうか?

967 :マジレスさん:2006/11/08(水) 06:17:15 ID:mGu/wzkG
辛いならいつでもやめれるんですよ?
疲れたなら休めばいいでしょ
決めるのは全部自分ですよ。





968 :931:2006/11/08(水) 06:28:26 ID:iedkCYmu
>>941さん

アドバイスありがとうございます。
言い訳をするような雰囲気(?)の職場ではないので
やはり今まで通り、例外を除いては細かい事は気にしないようにします。

人任せの判断になり過ぎないように・・・気をつけます!
職場の飲み会で素を出して良いものか迷って、中途半端キャラになってます・・。

969 :名無しの泣き虫:2006/11/08(水) 10:27:30 ID:a5BEqRny
今私立高の2年(男子)なんだけど、クラスの男子の輪に全然入れないです。
いじめられてる訳じゃないけど、体育とかでペア作るときもいっつも一人だし、修学旅行の時もクラス写真以外の友達同士で撮る写真とか写らなかった。
部活は野球部に入ってるけどそんなに上手くないし、目立たないしm(_ _)m
他にも色々悩みがあって、最近結構学校サボってる……。もう学校辞めたいし、何やっても自分は駄目みたいに思えてくるし……どうすればいいんでしょうか……(つ〜`)
長々と書いてしまってすいませんでしたm(_ _)m


970 :マジレスさん:2006/11/08(水) 10:35:22 ID:WYxkRFyu
969サンいじめられてるわけじゃないなら、自分から離してみたらドウかな?
クラスでだれかとはなしくらいするだろ?」友達は?

971 :マジレスさん:2006/11/08(水) 10:36:47 ID:mGu/wzkG
>>969
すべての原因は自分の心ですよ
あなたのマイナスな感情がそう言う現実を創り出してしまっている
現実は自分の思いで創り出してるんだよ
まずは、なんでも前向きに考えてみてください。
考え方が変わると、現実が変わりますよ。

972 :マジレスさん:2006/11/08(水) 10:50:48 ID:7WjDyru1
私は失恋しました。もう我慢の限界と言われた。何度か電話で話し合った。別れるんならもう死んだ方がまし、私の足元にもどしてと言ったらお前はいつもそう言って俺の重みにするって言われた…。もう生きていたくない…辛い…死んだ方がまし…

973 :名無しの泣き虫:2006/11/08(水) 10:50:50 ID:a5BEqRny
>>971サン ご指摘ありがとうございますm(_ _)m
自分なりに少しずつ頑張ってみようと思います(-_-;)

>>970サン 一人だけ話せる友達はいるんですが、その子も僕みたいな感じで(グループから離れてる)学校に来ない日が結構あって、会えない日が多いって感じです……m(_ _)m

974 :マジレスさん:2006/11/08(水) 10:58:36 ID:xtaSzgIQ
会社を辞めるために最後に社長と話をしにいかないといけないのに具合が悪くていけません(泣)
上司に相談しても冷たい事を言われます…
後は辞めるだけなのに吐き気が止まらない…
会社のせいで胃潰瘍になりました…無理して最終決戦に行くべきでしょうか…
回避方法があるなら教えて欲しい…

975 :マジレスさん:2006/11/08(水) 11:57:20 ID:xtaSzgIQ
>>972
死ぬくらいなら次がある
きっと貴方の視界に入っているのは恋人だけだから今は恋愛の世界が狭いんだよ
難しいかもしれないけど一呼吸置くと良いよ

私もここに相談したばかりだけど逃げ道考えないで前に進もうι
胃潰瘍が悪化したらその時考えます…相談したのに自己解決すみません

976 :マジレスさん:2006/11/08(水) 12:06:47 ID:E8HJNv8P
>>974
会社のせいで胃潰瘍になったんなら
そうやってズルズルひっぱってるほうが
体調悪化につながると思うんだけど。
すぱっと行ってすぱっと辞めてくればいいじゃん。
気持ちいいよ。

まあ、最悪「退職届を内容証明で郵送する」という手もあるけど。

977 :マジレスさん:2006/11/08(水) 12:12:58 ID:k/MOD1nI
>>496-497
私も同じような経験があるよ。その子はきついけど美人でモテるし、性格がまっすぐでいい子だった。
知り合って10年くらい経ってたある日「お互い習いごとをすれば決まった日に会えるじゃん」と言われて
嬉しかったから、やりたくないものだったんだけど、一緒に申し込みにいって習いごとを始めたんだけど、その子は、結構男好きで
彼氏がいながら、元カレともいい仲になってて、しかもその習いごとの先生を気に入ったらしく、
私も最初は取り持って一緒に遊んだりしてたんだけど、そのうち、その子を取られるような気持ちになって
だんだん嫉妬から、皮肉や嫌味ばかり言って、傷つけてた。後半は言い合いになったけどね。そういう性格の悪い自分と
恥ずかしさで、その子に何も言わず黙って習いごとを辞めてきてしまったの。あれからもう3年以上が経ったけど
私も連絡してないし、もちろんかもしれないけど、向こうからも音沙汰はない。でも
もう、会う気はない。仮にお互いの仲が復活したとしても、しばらくするとまた同じ事を繰り返すような気がするから。
それに、私にもまた新しい人達との出会いがあったから、今は充実しているしね。今でも思い出すだけで恥ずかしいけど
これも次に失敗しないための一つの経験だったと思う。自分の話が長くなっちゃったけど
いくら気持ちがおさまらないからといって、誰が見ているか分からない掲示板に、その子だと特定できるような
連絡先を載せたりしたのはかなり悪質だけど、でもあなたの場合は私と違ってお互いに謝る事ができて良かったと思う。
それに、もう会わないと決めたのも正解だね。やっぱり一度底辺までこじれると、関係を修復しても
心のどこかでわだかまりのようなものは残るからね。あなたに、今よりももっと素晴らしい素敵な出会いがある事を
祈っています

978 :マジレスさん:2006/11/08(水) 12:22:47 ID:5v/RijCy
>>972
中島みゆきの「時代」という歌を知っているでしょう。

そんな時代もあったねといつか笑って話せるよ

確かに今は辛いでしょう。
皆失恋した時は辛いのですから。
恋が実るときは 相手の全てが良いように感じられる。あばたもえくぼのように。
恋が壊れるときは 相手の全てが疎ましく感じられる。箸の上げ下ろしまで嫌になる。
もう壊れてしまった恋を追いかけても自分が傷つくだけ。

979 :マジレスさん:2006/11/08(水) 12:29:22 ID:E8HJNv8P
>>972
「もう我慢の限界」とまで言っている相手を
「付き合い続けなければ、この女(自分)を殺す!」と脅迫して
無理やり隣に置いておくことが
972さんにとって何かの足しになるんですか?
それは既に「恋愛関係」じゃありませんよ。
もうあなたたちの「恋愛」は死んでいます。
少女を脅して監禁し、自分の自由にする男のような真似はおやめなさい。

980 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/08(水) 12:43:15 ID:wI4Qkz4x
>>979
って言うか>>972を男だと決め付けてる
意味が分かりません。

981 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/08(水) 12:44:08 ID:wI4Qkz4x
って言うか>>979が何を言いたいのか
さっぱり分かりません。

982 :マジレスさん:2006/11/08(水) 12:53:57 ID:E8HJNv8P
>>980
972を男だと決め付けた論拠は
相手が「俺」という一人称をつかっているからだったんだが
たしかに東北地方とかじゃ女性でも「俺」っていうね。
すまん。

983 :982:2006/11/08(水) 12:55:56 ID:E8HJNv8P
おっと、間違えた。
私は972を男だと決め付けてなんかいないじゃんw
うっかり乗せられちゃった。

私は972を女性として見てましたよ。
もっぺんレス見直してみてちょ。

984 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/08(水) 13:06:08 ID:wI4Qkz4x
>>983
>>981参照。

985 :982:2006/11/08(水) 13:11:05 ID:E8HJNv8P
>>984
OK。じゃあ、もうちょっと開くよ。

「もう我慢の限界」とまで言っている相手の男性を
「別れるなら自殺する=付き合い続けなければ、この女(自分)を殺す!」と
自分の命を人質にして脅迫して まで
無理やり隣に置いておくことが
972さんにとって何かの足しになるんですか?
それは既に「恋愛関係」じゃありませんよ。
もうあなたたちの「恋愛」は死んでいます。
彼のことはあきらめて、次に行ったほうがいいですよ。

「自分に好意を持たない少女を脅して監禁し、相手の意思に関係なく自由にする男」
のような真似はおやめなさい。

986 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/08(水) 13:14:32 ID:wI4Qkz4x
>>985
最後の2行に
なんでそんな書き込み入れるんだ?

相談者が女なんだから
「自分に好意を持たない男性をストーキングして脅して、
相手の意思に関係なく自由にする女」でいいじゃん。

987 :マジレスさん:2006/11/08(水) 13:16:09 ID:E8HJNv8P
なんか絡まれてるw
それじゃそれでいいよ。
ごめんね。人肉ちゃん。

988 :マジレスさん:2006/11/08(水) 13:19:41 ID:7WjDyru1
私は女です。ホントに今の彼氏と別れたくない。別れたら何をやりがいにして生きていけば良いのか解らない。

989 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/08(水) 13:23:57 ID:wI4Qkz4x
>>988
てめーの足で立って
てめーの足で歩きゃいいだけかと。

生きがいがないなら
生きがい見つけるまで
歩き続けろよ。
甘えてんな。

990 :マジレスさん:2006/11/08(水) 13:31:04 ID:7WjDyru1
私には出来ない…

991 :マジレスさん:2006/11/08(水) 13:32:06 ID:E8HJNv8P
>>988
彼が言う「我慢」を分析してみたらどうだろう。
あなたが彼に対して強いてきたことを
振り返って分析し、反省し、そういう短所を改善するべく努力する
そういう「自己改革」をやりがいに生きていけばいいことあるよ。きっと。
なんの努力もなく「別れたくない」では誰も味方になってくれませんよ。

「どうしても守りたいものがあるのなら、それを失わないために最大限の努力をすべきだった。
失ってしまって後悔しても、維持に必要な努力の数十倍の労力をかけても取り戻すことは難しい」
   ↑
とあるイギリス人の言葉。

992 :マジレスさん:2006/11/08(水) 13:34:29 ID:Y2p0y4O1
もう人生どうでもよくなってきた。

993 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/08(水) 13:42:10 ID:wI4Qkz4x
>>990
じゃあ死ぬしかないよね。
自分で何も出来ない、何もしようとしない人は
死ぬ以外に選択がないよね。

994 :マジレスさん:2006/11/08(水) 13:45:40 ID:7WjDyru1
彼に治す努力はすると言いましたが、それでも別れたいと言われました。

995 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :2006/11/08(水) 13:50:20 ID:wI4Qkz4x
>>994
それほどキミの事を嫌ってるんだよ。
そんくらい気づけよ。


996 :マジレスさん:2006/11/08(水) 13:51:14 ID:E8HJNv8P
>>994
今から努力しても無駄ですってば。
もう「失った」恋ですから。
努力をしなかったせいで失ったものは、失った後からあわてて「改善します」と言い訳しても
失わないように努力するのの何倍もの努力をしても元にはもどせません。
いままで彼に限界まで我慢させてきた、ストレスを与え続けてきたという失態は
「今から直す努力をする」という曖昧な約束では覆すことはできません。
(「努力して直した」という成果をひっさげての交渉ならわかりませんが、「まだ手にしてないもの」を引き合いに
取引することはできませんよ)

次の恋への努力。
今回みたいな失敗をしないための自己改革。
あなたに必要なのはこっち。

997 :マジレスさん:2006/11/08(水) 13:53:25 ID:y2r9+c79
>>994
あぁ、あの女性と別れなければ良かったと彼が後悔する気持ちにさせるぐらいの
あなたが心も体も綺麗になって見返してやろうよ。
嘆いている時間を使ってさ。

人に依存するだけでなく、何か自分に対して自信を持てる分野を掴む事で
恋愛しか見えなかった時分より視野を広く持てることが出来るようになると思うよ。

998 :966:2006/11/08(水) 14:50:27 ID:OuDnKrVq
>>956
え〜私は病気でもないのに、会社をやすんだ人です
しかし、理由はありました、いやあ最近寒いですね、工場で働いてるんですが外と変わりません、寒いです、終わるの遅いです、疲れます、ストレスたまります、鼻水でたのでカゼひいたか俺 ?と心配で病院に行ったけど、結果、心配ありませんよ、と言われましたw
しかし休んだおかげで心配や悩みは解決しました、床屋にいってリフレッシュしました。
僕は社会人としてアウトだとは思いません、だって今楽しいですもの、2chに書き込むのもストレス解消です、理由を聞かれたら堂々と答えます、仕事なんて一人休んでもなんとかなりますよWただお金がもらえないと言うことですorz


999 :マジレスさん:2006/11/08(水) 15:12:01 ID:yBFL1L8T
人間は自己中だから生きていけるんだよ

1000 :マジレスさん:2006/11/08(水) 15:28:09 ID:EJ9iJHLv
幸せ。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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