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◆◆人生相談板よろず相談スレッド101◆◆

1 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/06/21(水) 23:29:42 ID:+7CF3Odc
スレッドを立てるまでもない相談事、困り事はないですか?
 相談、解決、スレ立てのお手伝いまでのよろず相談所です。
 小さな悩みも大きな悩みもここでひとまず整理しましょう。
 板の性質上過去ログの検索などは必要ありません。
 まずは気軽にご相談を。飛び入りさん大歓迎です。

●利用者へのお願い
 ・質問を見つけたら出来るだけ返しましょう。
 ・暴言や第三者を不快にする発言は慎みましょう。
 ・煽りも賛同も逝ってよし。むかついたら放置でお願いします。

◆長くなりそうな相談は、個別にスレッドを立てた方がいい時もあります。
  スレ立て代行スレッド
  http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1108614541/

前スレ
◆◆人生相談板よろず相談スレッド100◆◆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1149586912/

2 :サガット:2006/06/21(水) 23:32:26 ID:DfuwHS00
2でもいい

3 :大銀河系最強の超偉大なる大先生ヽ(*^^)/☆゚+. ◆Q45Calty/I :2006/06/21(水) 23:33:02 ID:eNx44Vnn
うはwwwwwwwwwwwwwww

何でもいいwwwww

4 :マジレスさん:2006/06/22(木) 00:27:01 ID:Ryy8tKL7
相談です。
僕は家から少し離れた場所で一人暮らしをしている17歳です。

現在は引き篭もり状態で、月に一、二度母に食料の買出しをしてもらい
生計を立てています。

そして相談の本題なのですが…
昨夜唯一の連絡手段である携帯を踏みつけて壊してしまい、
まったく使い物にならない状態です。
進路について話し合いがしたかったのですが不可能となってしまいました…

一日程経過した現在、外との繋がりはこのパソコンだけで、
部屋に監禁状態です。

唯一外に出られる時間帯は深夜なのですが、恐らく公衆電話を使って
連絡を取ろうとしても出てもらえないでしょう…
食料は冷凍食品なので足りていますが、不安です。

何日も音信不通であれば多分母はここへ来ると思うのですが、あまり
迷惑を掛けたくは無いですし、事情を説明したいので連絡を取りたいです。

知恵を貸してください。。。アフォな質問で失礼いたしますが、
よろしく御願いします。

5 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/06/22(木) 00:44:14 ID:OA/US7lN
>>4
       /::^'´::::::::::::i、::::::::::::::::::::::::::::\
     ‐'7::::::::::::::::::::::::ハ:ハ::|ヽ:::;、::::::::::::丶
     /::::::::::::::/!i::/|/  ! ヾ リハ:|;!、:::::::l
    /´7::::::::::〃|!/_,,、   ''"゛_^`''`‐ly:::ト   
      /|;ィ:::::N,、‐'゛_,,.\   ´''""'ヽ  !;K
        ! |ハト〈  ,r''"゛  ,       リイ)|    氏ねばいいと思うよ
          `y't     ヽ'         //
         ! ぃ、     、;:==ヲ   〃     
         `'' へ、   ` ‐ '゜   .イ
              `i;、     / l         
                〉 ` ‐ ´   l`ヽ
            / !        レ' ヽ_

6 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/06/22(木) 00:59:30 ID:aKKH8H06
>>4
そのパソコンから
母親の携帯又はパソコンにメールできないのですか?

7 :茶漬けたおち:2006/06/22(木) 09:48:51 ID:gtk/vowX
>>4
自ら引きこもってるくせに「監禁状態」か。なかなかやるな。
それで引きこもりをやめることが問題なんじゃなくて携帯が
壊れたことが問題なんか。

ちなみに生計を立ててるとはいわんだろ、その状態では。

8 :4:2006/06/22(木) 14:21:27 ID:NajZDDps
>>6
レス遅れましたすいません。
自分もそれを考えましたが母親のアドレスを知らなかったので無理でした。

>>7
レス遅れましたすいません。

正確に言うと鬱病なのですが病院にも行けない状態です(今現在は)
そして引き篭もりと言う問題なのですが、それは病院の医者やカウンセラー
などに相談しています。
僕には引き篭もり、鬱病が自分の最大の問題だと考えています。
しかしここでその問題を取り合って頂いても、自分自身が変わらないかぎり
解決できないと思いますので、
すこしアドバイスが欲しく>>4で述べた親と連絡が取れないと言う問題を
勝手ながら投稿させていただきました。

>>生計を立ててるとはいわない
その通りです。
大変失礼致しました。
生計を立ててると言うよりもただ生きてるだけの様です。
後から考えてみればこれは仕事をして自活している人対して、とても失礼な
言動だったと思います。
本当に失礼致しました。
気を付けます。



9 :マジレスさん:2006/06/22(木) 14:47:53 ID:jxqUfIiJ
>>8(>>4)
17歳でうつ病を患っているのでしたらあまり卑下せずに治療に専念なさったほうが良いですよ。
医師に診断されたうつ病のようですので,今は自分から変ろうなどと思わずに
自分の出来そうだと思うことを少しずつ,今でしたら進路に関しての話し合いですね。

今のあなたの状態を家族の方は認知してくださっているようですので
進路のことを考えながら連絡を待ってみてはいかがでしょうか?
もしも出来そうでしたら外に出て電話をかけに行ってみてください。

10 :4:2006/06/22(木) 15:19:50 ID:NajZDDps
>>9
アドバイスありがとうございます。
取り合えず今は薬などを飲んで治療に専念し、母親からの連絡を待つことに
します。

そして外出ができるよう努力してみようと思います。
これ以上このスレに居て回答待っていても、他の相談者やアドバイスを
くださった回答者の方に迷惑を掛ける事になると思いますので、
僕はこれで落ちる事にします。

どうもありがとうございました。

11 :マジレスさん:2006/06/22(木) 15:29:18 ID:jxqUfIiJ
>>10
もう見ていないかもしれませんが“努力”はしなくて良いですよ。
出来そうと思ったら勇気を持って一歩だけ踏み出してみてください。

12 :マジレスさん:2006/06/22(木) 23:51:09 ID:xg+MqANy
過去に浮気をしたことのある人は恋愛対象として無理。
というのは潔癖すぎるものなのですか?
浮気をする人は同じことを繰り返すと思っているので・・・。
そのことを友人に話したらビックリされて。
視野が極端に狭すぎるのかな?

13 :マジレスさん:2006/06/23(金) 07:22:42 ID:z49eiCnz
>12
そんなんは人それぞれでしょ。


14 :マジレスさん:2006/06/23(金) 12:40:26 ID:yn9UMswu
>>12
一回浮気をすると
あっちこっちに手を出しても

 「まあいいや」

って気持ちにはなる。
だから、浮気しない人より
浮気した人のほうが、再度浮気する可能性ははるかに高いと思う。
だから、君の視野が狭いとは思わないよ。
ま、最終的には、君の魅力次第なんだけどね。

15 :茶漬けたおち:2006/06/24(土) 01:21:26 ID:P7m04Dh8
>>12
ハナから(恋愛対象に上がる前に)過去の浮気をカミングアウトする
おめでたいか露悪的なやつはそうおらんと思うが。
結果としてランダムに排除するのとかわらんのではないか。

16 :マジレスさん:2006/06/24(土) 01:35:02 ID:LsCE7Biw
前スレで相談させてもらったものです。4年ほど連絡がなかった友人に電話しま
した。驚きの声とともにはじめは話題にもりあがったんですが徐々に話題がなく
なり俺の愚痴っぽくなってしまいました。それでもその子は話がするのは好きだ
からと言ってくれそのまま話し続けました。最後に愚痴を聞いてくれたお礼と謝
罪を彼女にいって電話を切ったんですが何か彼女にお礼がしたいと思ってます。
お礼は食事とかそういうのがいいんでしょうか?

17 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/06/24(土) 08:29:22 ID:ocm/A5Ni
>>16
とりあえず、
相手も貰って(精神的に)負担にならない贈り物でいいんじゃない。
旅行のお土産・絵葉書とか。

18 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/06/24(土) 11:43:33 ID:ocm/A5Ni
上げます。

19 :マジレスさん:2006/06/24(土) 11:59:01 ID:APOuKA7L
私の彼氏は、遠くに住んでてあまり会えないせいか、私のことを「非日常」といいます。どうやったら「日常」になれるんですか? どうやったら身近になれるんですか?

20 :マジレスさん:2006/06/24(土) 12:07:55 ID:iDYHfEq3
>>4
今さらながら電報打つかコンビニで葉書買って書いて投函。
あと西友とかでネットスーパーで買い物できるみたいよ

21 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/06/24(土) 12:10:30 ID:ocm/A5Ni
>>19
インターネットテレビ電話はどうです?
姿が見える状態で会話したら多少は改善されると思いますよ。
それともうすぐ七夕(7月7日)ですね。
そういう会うとより思い出・印象が残るチャンスを
活用するのもいいと思います。

22 :マジレスさん:2006/06/24(土) 12:14:48 ID:Twdtu0lb
家で母親と祖母がすれ違う度に小声で「死ね」と言ってくるんですが
どうすればいいでしょうか?というより殺意が日に日に抑えられなくなってきてます。
今の彼女が居なかったらとっくに殺してる気がします。

23 :マジレスさん:2006/06/24(土) 12:29:40 ID:cxBZiic9
今高2で東京の大学にどうしても行きたいんですけど、親が金がないから自分でバイトしていけとか言ってくるんですけどどうしたらいいですか?
バイトとかしてたら勉強の邪魔になるからできればしたくないんです……
本当に悩んでいるのでアドバイスお願いします

24 :19:2006/06/24(土) 12:32:01 ID:APOuKA7L
>>21
ありがとうございます

25 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/06/24(土) 12:36:35 ID:ocm/A5Ni
>>22
外出時間を増やしたり生活サイクルをずらして
接する回数を減らしたらいいと思います。


26 :高校生男子 相談です:2006/06/24(土) 12:43:33 ID:Y5GgBL5/
遠距離で付き合ってた彼女が居るんですけど、今はときどきメールをする関係です。彼女からふられて、俺はたぶん未練はなくて 彼女のほうも俺のことは好きだけど付き合うつもりはないみたい
昨日、1ヶ月ぶりに『彼氏できた?』みたいな感じにメール送ったら、
「今、学校も友達も家も嫌になっちゃって。カウンセリング受けて楽になり始めてるからそれどころじゃないんだ」って返事が来ました。
その後は励ましのメールを送って終わりました。
向こうも俺も付き合う気はないから、これ以上踏み込まないほうがいいですかね?
俺の家から電車で一時間ちょっとかかるとこに相手の家があります…
また一年後くらいにメールしよかな‥

27 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/06/24(土) 12:43:54 ID:ocm/A5Ni
>>23
国公立の二部(夜間)の文系で
寮住まいでバイトして
奨学金も活用したらどうです。

28 :マジレスさん:2006/06/24(土) 12:56:30 ID:rgHG+uq2
>>26          気がないなら連絡しない

29 :26:2006/06/24(土) 13:05:10 ID:Y5GgBL5/
>28
はぁ まだ自分の気持ちがよくわからなくて…
でもあんまり深入りしないほうが良さそうですね…

30 :マジレスさん:2006/06/24(土) 13:07:49 ID:OCRuzpTP
長男の家の嫁に嫁いだ妹(非常になまいき)

実家のすぐそばに住んで毎日のように来ます

どうしたら旦那側へ引っ越させることができますか?

31 :マジレスさん:2006/06/24(土) 13:45:23 ID:MJe1YHOB
>>30
親が許している、旦那が許している、本人に結婚した自覚がない。
これで子供ができたらどうなることかね。

32 :マジレスさん:2006/06/24(土) 14:03:37 ID:OCRuzpTP
>>31さん
マジレス感謝です
子供はデキタ婚ですでにいます(もう1歳)

親も妹には怖くて言えないらしく(何しでかすかわからないため)
容認

旦那も当然尻しかれで黙認

細木カズコに地獄へ落ちるとでも言われないと無理でしょうか?


33 :32は30です:2006/06/24(土) 14:04:10 ID:OCRuzpTP
スマソです

34 :マジレスさん:2006/06/24(土) 14:15:50 ID:MJe1YHOB
>>32
全員の揃ってるところで言ってみて。
「おまえは結婚後も親に世話になって幸せに暮らせてる。
親に感謝だね。これだけ世話になった親だからさ
親が歳をとって、介護問題が出てきてもお前が中心になって
面倒みるつもりなんだよね?人間としてオンは返すんだよね?」

35 :30です:2006/06/24(土) 14:23:12 ID:OCRuzpTP
>>34さん
なかなか鋭いご意見ありがとうございますm(__)m
それすごく良いですね。


36 :マジレスさん:2006/06/24(土) 14:49:52 ID:LsCE7Biw
>>17
たしかに食事というのは精神的な負担があるかもしれませんしね・・。
アドバイスありがとうございます。食事に関してはむこうが一回どう?と
聞いてくれたので贈り物と食事をもう一度考え直してみることにします

37 :マジレスさん:2006/06/24(土) 15:06:56 ID:Twdtu0lb
>>25
はい。
最近姿を見ると胃が痛くなるor吐き気がするので極力会わないようにはしています。
将来的には殺したい人間といえど、「産んでもらったから」を理由に生活を補助しなければいけないのでしょうか。
正直事故で、死んでくれたらどんなに楽かなーっと思っています。
自分は狂っているんでしょうかね・・・親が何なのか、家族が何なのかまったく分からない18年でした。

38 :マジレスさん:2006/06/24(土) 15:09:03 ID:MPlpUQO9
社会人の30代女です。
一昨日まで割と仲良くしていたバイトさん(20代前半の女の子)の態度が急変して戸惑っています。
仕事を頼みに話しかけてもいかにも面倒臭そうな態度を取られたり社食で会っても無視されました。
これまではどんなに遠くにいてもニコニコして手を振ってくるような子だったんですが。
自分はかなり気弱な小心者で周りに嫌われないよう気を配っているつもりだったので心当たりが全くありません。
確かに私の仕事の性質上彼女にお願いする仕事は手間のかかる面倒なものが多いのですが
でも言ってしまえばそのためのバイトさん、と言うのも事実でして…。
実際問題、もし彼女が私を何らかの理由で嫌っているor怒っているからといって仕事を頼まないわけにはいかないし、
どうせなら気持ち良く仕事が出来るよう関係の修復が可能ならしたいのですが、いかんせんこちらに全く心当たりがなくて…。
こういう場合、本人に直接話を聞く、というのはやっぱりマズいですよね。
しばらく様子見しか手はないでしょうか?
30過ぎにもなってこんなことで悩んでいるのも馬鹿らしいとは思うのですが人からマイナスの感情を向けられるのが本当に苦手で…。

39 :マジレスさん:2006/06/24(土) 16:22:19 ID:G0pN713V
こんにちは。
4月から地元を離れて働いているのですが
もともと社交的でないので友達がひとりもできず
休みがきてもすることがなくて寂しい思いをしています。
地元には友達はいましたが、働いてからはあまり連絡を
取ることもありません。
恋人とも遠距離で、向こうも忙しいので月に一度くらいしか
会ったり話したりすることがありません。
職場では仕事は普通にこなしているけれど、人間関係にあまり
なじめてなくて、お昼も一人ということが多い感じで
プライベートで付き合うには程遠い感じです。
私のような人が少なくないのかもしれませんが、毎日なんとなく
虚しい気持ちで過ごしているので、こんな生活を変えていきたいです。
何か良い提案がありましたら、おねがいいたします。

40 :マジレスさん:2006/06/24(土) 16:27:08 ID:39k7N4r3
>>22
君何か悪い事しなかった?

41 :マジレスさん:2006/06/24(土) 18:03:49 ID:APOuKA7L
人のかたくなな気持ちを徐々に変えていくコツってありますか?

42 :マジレスさん:2006/06/24(土) 19:10:04 ID:2HiiVI8C
>>38
なんでも事務的に済ますというわけにはいきませんかね?
仕事上の最低限の会話のみ事務的にして、
社食で会っても知らん顔(悪い意味でなく)って感じで。

43 :マジレスさん:2006/06/24(土) 19:15:09 ID:cvZjO0RG
>>38
>「産んでもらったから」を理由に生活を補助しなければいけないのでしょうか。
これはまったくありませんよ。但し
同居していると義務が生じます。また送金していても義務が生じます。


44 :マジレスさん:2006/06/24(土) 19:58:01 ID:Twdtu0lb
>>40
いえ、直接的には何もしていません。
親がとても幼稚な性格をしているので、昔から対応に苦慮していました。
またそれが原因で両親が離婚し、妹が家を出て、今の境遇にあります。
身内の恥を突然お話してすみません。

45 :マジレスさん:2006/06/24(土) 21:08:23 ID:PjBc24v8
健康法とか、体や心ににいい話をよくするのですが、
「でも、やり過ぎもよくないよ」と返されることが多いです。
節度が無いと思われているのだろうか…。

46 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/06/24(土) 21:16:37 ID:SQzzEpJz
>>45
相手にとって、「あなたと会う回数や過ごす時間」に対して、
「その話題が出る頻度」が高いんだろう。

結果、「そんなことばっかり考えてる人だな」という印象になってる
にすぎないと思う。

あなたにとっての「健康」の重要性
>>第3者から見たあなたにとっての「健康」の重要性

というちょっとした食い違いが発生してるわけだ。

イヤなら、他の話題も意識して織り交ぜ、情報を適正化されたい。

47 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/06/24(土) 21:20:59 ID:SQzzEpJz
>>39
一人でできる趣味を見つけたら?私は、スポーツジムに通ってます。
資格の勉強するのもいい。一人の時間も貴重だと思う。

人と交わりたければ、カルチャースクールやボランティアなんてどうだろ?

48 :45:2006/06/24(土) 21:55:18 ID:PjBc24v8
>>46
ありがとう。
やっぱ節度が無いっつか、やりすぎな印象あるのかな…?

49 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/06/24(土) 22:42:03 ID:SQzzEpJz
>>48
>やりすぎな印象あるのかな…?
そう思われてるんだろうね。

50 :マジレスさん:2006/06/24(土) 22:52:09 ID:MGsNxpDT
自分は今日が10代最後の夜になります。明日から20歳になりますが、
なんか淋しいです。十代との別れを告げる俺に何か餞別の言葉を
送って下さい。




51 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/06/24(土) 23:47:32 ID:bnw+VUWb
>>41
その相手が、
自分のことが無視されていない、多少なりとも尊重されていると
自然に思える様に
接することだと思います。
先に結論ありきの会話は控えめにする方がいいと思います。

52 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/06/25(日) 00:02:43 ID:M+tlTSd4
>>50
誕生日おめでとう。
もし時間あるなら大掃除でもしてみてはどうです。
いい思い出の品が見つかるかも。

53 :マジレスさん:2006/06/25(日) 06:30:48 ID:WdD4TKFX
>>50
10代って、自我の芽生えが始まって子供から大人になるという
なかなか劇的な10年間だと思うし、あなたもいろんなことあったと思う。
だけどな、
20代ってボーッとしてるとあっという間だぞ!
だけどその気になれば、スケールのおっきな楽しみがたくさん味わえる年代になったんだ
十代に未練感じてる場合ちゃうぞ!!

54 :マジレスさん:2006/06/25(日) 10:21:47 ID:qZG6JFA/
助けてください。彼氏のことばかり考えて、寝たきりです。ドキドキを治める薬、眠れる薬も飲んでます。友達に電話しまくって相談してます。ほかのことが手につかない以前に寝たきりです。

55 :マジレスさん:2006/06/25(日) 10:28:42 ID:adOgaXI3
>54
青春!て感じでいいね。

56 :54:2006/06/25(日) 10:54:23 ID:qZG6JFA/
>>55
よくないですー。
つらいです。
このままどうなっちゃうのか不安です。
抜け出す方法ありませんか?

57 :マジレスさん:2006/06/25(日) 11:12:12 ID:Xqm9U7oZ
人前に立ったり、営業などしていると、
どうも集中しすぎてしまい、冷静な判断や、
空気を読むことが出来なくなってしまいます。

どうすべきでしょうか?

58 :マジレスさん:2006/06/25(日) 11:35:34 ID:8vhmwVAM
>>57
早寝早起き

59 :マジレスさん:2006/06/25(日) 12:26:12 ID:adOgaXI3
>56
そういう風に悩める時期って5年も10年も続くもんじゃないから
今の状況を思いっきり満喫しとくといいよ。


60 :マジレスさん:2006/06/25(日) 16:16:03 ID:2yFqBOY7
>>54
彼のことばかり考えて眠れない、っていうのはよく聞くけど
「寝たきり」つうのは珍しいね・・・
起きあがることもできないの?

61 :マジレスさん:2006/06/25(日) 16:19:52 ID:+z2aE3jm
こいわずらいってホントにあるんだ。
落語の中の話かと思ってた

62 :マジレスさん:2006/06/25(日) 16:27:36 ID:qLmeS/12
>57
集中しすぎてしまい…ってあるけど
自分が言うこと、言わなきゃいけないことを相手に伝えるだけで
いっぱいいっぱいってことかな?

足りていないのは自分の営業内容への理解度じゃないのかな。
自信を持ってトークできてない状態だから相手の空気を読むとこまで
気が回らないんだと思う。
言わなきゃいけないことを自分なりに整理・咀嚼して納得していれば
覚えた順番で言わなきゃいけないというような焦りもなくなるし
相手に聞かれたことも落ち着いて答えられると思う。
大事なのは、「相手の興味を引くトークをすること」であって
「全てのデータを出し切ること」ではないよ。
相手が食いついてないのにトークし続けても相手の気持ちは離れる一方だし
逆に相手の気持ちを掴めたらトークの内容ははしょっても大丈夫。

目的がとっ散らかってるんだと思うが、通り一遍の立て板に水な営業トークより
内容をきちんと理解した上で相手が知りたいことを要所要所でさっと提供できる営業トークのほうが
相手も信用・信頼してくれるもんですよ。

63 :マジレスさん:2006/06/25(日) 16:30:10 ID:Z1ftkriw
人の目のある仕事がどうしてもキツクてできません・・・
低学歴なのでそんなに仕事の選択肢はありません・・・・
今現在単純な仕事をやってるのですが、人の目がすごいキツクてもう限界です・・・・
ジロジロ見る人間をぶん殴りたくなります・・・
毎日毎日イライライライラしてます・・
あまり疲れない簡単な単純作業で時給もそれほど高くないのですが、精神的な面での疲労が凄いのでもう辞めます
仕事的にはまぁ微妙なところでしたが・・・・・
精神面での疲労は頂けません
しかし仕事を辞めれば仕事を探さねばならないのです・・・・
なんとか私にも可能な仕事はどんなのがあるのか教えてください・・・・
資格とかはまったくないです・・・
低学歴な上、資格もなくて恐縮ですが何卒アドバイスの程よろしくおねがいします

64 :マジレスさん:2006/06/25(日) 17:00:26 ID:rqvtcM+5
あの私は多分強迫性障害、に悩ませれています。
私は、なにか気になる事があると、
どうしてもそれをやりとげなければ気がすまないのです
たとえばそれは、アニメの背景に映った鳥の数とか、アニメのキャラが何回まばたきをしたとか、
本当にどうでもいい事が気になって気になってしょうがなかったんですが
最近ではそれが、グロ画像 動画が気になってしまったのです。
きっかけは、精神ブラグラを踏んでしまった事です。
そのグロは、イラクの首切り動画です。
私は、グロにはものすごい嫌悪感があります。
しかし、気になって、しょうがないのです。
だからその事を忘れようとすればするほど思い出して見てしまい。
そしてまた後悔する。
特に寝るときなんかは、このことがずっと頭から離れず、ぜんぜん眠れません。
食欲も落ちてきたし、気分もいつも悪いです。
しかし、どうしても、頭からはなれません。
見ないとずっと落ち着かないし、見て、自分に負けたことに後悔します。

そして、いまはそのグロの延長で人の首を切る感覚てどうなるのだろう
という加害恐怖まで加わりました(こんなこと考える自分が許せなくて
ますます鬱が加速してます)。

病院は、7月7日が初診日です。




65 :マジレスさん:2006/06/25(日) 17:00:34 ID:OtFw3WOi
男女問わずスキンシップの多い友達(♀)がいるんですが私(♀)の好きな人にも抱きついたりのしかかったりしてそれがすごく嫌なんです。

言えば済む話なのですが、その友達は口が軽いのでうっかり洩らしてしまいそうで言いたくないんです…

どうすればいいですか?

66 :マジレスさん:2006/06/25(日) 17:01:58 ID:2yFqBOY7
>>63
なるべく人目に触れず、低学歴でもできるっていうと
掃除夫とか工場でもくもくと組み立てとか、あとは漫画家とか
そんなのしか思いつかないが・・・


67 :マジレスさん:2006/06/25(日) 17:21:14 ID:+z2aE3jm
東京タワーの電気取り替える仕事は?

68 :マジレスさん:2006/06/25(日) 17:28:43 ID:zX0Lbvlw
>>65
その友達ではなく、あえて好きな人に対して嫉妬を交えて
「スキンシップが多い」文句言ってみるってのも一つの手。
それがキッカケで距離が縮まるかも。

その友達はもともと男女問わずスキンシップが多いんだから、
おそらく本人に言ってもあまり意味は無いのでは。

69 :マジレスさん:2006/06/25(日) 17:52:03 ID:fYEJu0sF
>>65

68氏がイイ案出してるね。
彼女側に働きかけるにしても
まず意中の人を彼氏にしてから物言うべき。

現段階で彼女に言うとしたら、あくまで『私のエゴ・我が儘を聞いて欲しい』の立場で、日常を我慢して貰える様にお願いしなきゃイケナイ。それに立場が弱い分、効力が無さそう。

70 :54:2006/06/25(日) 18:04:33 ID:qZG6JFA/
>>60
はい。起き上がれません

71 :マジレスさん:2006/06/25(日) 18:12:32 ID:qLmeS/12
>70
恋わずらいじゃなくて、何か他の病気なのでは?
診察は受けた?

72 :70:2006/06/25(日) 18:46:25 ID:qZG6JFA/
>>71
はい。神経系の医者にかかってます。
彼氏にふりまわされてるから神経きてるのか、
神経良くないから彼氏が気になるのか、鶏が先か卵が先か、です

73 :マジレスさん:2006/06/25(日) 18:54:50 ID:+QgYvDCy
>>63
おんなじ所でジロジロ見られるのがイヤなんでしょ。
だったら、新聞でも宅急便でもいいからあちこち飛び回る
配達関係が合ってるんじゃない。

74 :マジレスさん:2006/06/25(日) 19:47:43 ID:3X4nOT2K
>>72
神経系の医者って、心療内科とは違うの?精神科じゃないの?
起きあがれないってことは要介護者??
病気なんだったら、たすけてと言われても、スレの人にはどうすることもできないんじゃ・・・

75 :57:2006/06/25(日) 20:07:50 ID:Xqm9U7oZ
>>58
寝不足ってのは確かにあるかもですね。

>>62
そうですね。いっぱいいっぱいが正しいです。
なるほど、やはり相手の反応を見てって事ですね。

どうもすぐにテンパってしまいます。
馴れなのでしょうか。

76 :マジレスさん:2006/06/25(日) 22:27:14 ID:eNBau9Cg
経験者ということで期待されて入っても、その経験やノウハウを生かして自分なりに仕事ができるようになるには、
やっぱり入ったばかりでは無理なんでしょうかねぇ・・・まだ会社との信頼関係もないわけですし。
自分としてはどんどん任せて欲しいとは思っているんですが。

初めての事業だからか上のやり方も非常に段取りが悪く、的外れな点も目立つんですが、
しかしそれに従わざるを得ない今の状況が辛いです。

77 :マジレスさん:2006/06/25(日) 23:07:26 ID:O3mBEt3I
相談させてください。
今日、片思いしていた人にふられてしまいました。
彼には距離を置いている彼女がいたのですが、最近ヨリを戻したみたいで、それが原因でふられました。
彼とは何度も二人っきりで会ったりしたし、キスもされたりしていて、ただの「友達」ではありませんでした。だから、その時の思い出が中々忘れられそうにありません。略奪とかは考えてなくて、彼との思い出を純粋に忘れたいんです。
私はどうすればいいんでしょうか?

78 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/06/26(月) 00:27:03 ID:9eq55EL/
>>77
何か自分のためになる重要な、でも困難な事に取り組んで、
それどころじゃない状況に自分をおけばいいかも。


79 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/06/26(月) 00:28:38 ID:4yAVJROQ
>>76
積極的に意見すべきだが、決まったことにはきちんと従うのが道理。
自分の意見を通したければ、それなりの裏づけがいる。

>>77
ほっといても、3ヶ月もすりゃ忘れるっしょ。

80 :マジレスさん:2006/06/26(月) 00:37:46 ID:9QGvm/r7
>>77
『友達』では無く『彼女の代わりの遊び相手』だった訳よね…時間と共に段々薄れて行くと思う。

81 :マジレスさん:2006/06/26(月) 00:51:54 ID:dDKzrcxy
自分は20歳です。
童貞なのですが、大学に入り色々と友達が出来ましたが
童貞というコンプレックスからか、友達からラブホテル行った事あるの??
など聞かれてしまい、つい「あるよ」と答えてしまって以来オレは経験がある
と認識されています。
最近恋人が出来たのですがその人に童貞と言うことは伝えられます。
でも彼女に童貞ということを行ってしまうと学校の仲間にもばれてしまうと思うんです。
彼女に童貞と伝える時に学校の友達には絶対に言わないで!!といっても
いいのでしょうか?些細なことですが最近このことですごく悩んでいます。
どなたか相談乗っていただければうれしいです。


82 :マジレスさん:2006/06/26(月) 01:00:39 ID:87tyim4M
>>81
童貞ではない、ということでいいのでは?

83 :81:2006/06/26(月) 01:23:53 ID:dDKzrcxy
>>82
童貞じゃないと言ってもバレないとおもますか?

84 :マジレスさん:2006/06/26(月) 01:29:47 ID:7O3/PQq6
>>81
セックスの時にバレると思ってるわけ?
相手もあなたとはやるのは初めてになるから
多少ヘマがあっても童貞が原因とは思わないよ。


85 :マジレスさん:2006/06/26(月) 01:31:39 ID:z4C2aGPE
>>83
女の方から、そうそう童貞かなんて聞いてこないんじゃないの?
聞いてきたら別に童貞と言ってもいいならいいし
「他の人には隠しといて」と言ってもいいんじゃないの

86 :マジレスさん:2006/06/26(月) 01:34:43 ID:WeWAWyX6
19歳の♀です。
私は頻繁にこんな夢を見て、うなされて目が覚めます。
父親に盗撮される夢です。父親がにやにやしながら私が着替えをしている所を覗き見て、写真を取っているのです。
なぜこのような夢を見るのでしょうか。私は男性不信な面があるのですが、その事と何か関係があるのでしょうか?

87 :マジレスさん:2006/06/26(月) 01:37:12 ID:z4C2aGPE
>>86
「白夜行」というドラマと小説で父親が息子の
友だちの少女の裸を撮るというシーンがあったから
それ見たか同じような話を人から聞いたりしたってことは無い?

88 :マジレスさん:2006/06/26(月) 01:40:59 ID:9QGvm/r7
>>83
彼女って、自分の彼氏との初体験をベラベラ喋りまくる様な、恥じらいの無い女なの?

それに貴方について童貞かどうかなんて周りはそんなに興味無い筈だよ。

童貞云々気にしないで&話題にしないで挑んだら?
で、もしも彼女が聞いて来たら『童貞では無い』でイイじゃん。


『周りに言わないで』なんて彼女に頼むのは格好悪いからやめた方がイイと思う。

89 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/06/26(月) 01:48:19 ID:U39SO4WQ
>>86
見られたっつー願望の裏返しだったりしてー( ゚∀゚)アハハ八八

90 :86:2006/06/26(月) 01:48:34 ID:WeWAWyX6
>>87
ありません。。

91 :マジレスさん:2006/06/26(月) 01:48:42 ID:SBHetNGi
86
脱ぐとか着替えるってのは
自分を変えたいという気持ちの表れらしいです
父親の夢は権威のある人に守ってほしいという気持ちの表れらしいです
つまり自分をが変わっていく様を頼りになる人に見守ってほしいということなのでは?

92 :マジレスさん:2006/06/26(月) 02:01:44 ID:SBHetNGi
つまり悪い夢じゃないってこったよ

93 :86:2006/06/26(月) 02:07:23 ID:WeWAWyX6
そうなんですか〜!しかし写真を撮ったりしているのはなぜでしょうか…?しかもその顔つきが嫌らしい感じだったんです。。

94 :マジレスさん:2006/06/26(月) 02:15:10 ID:SBHetNGi
写真を撮られるのは
自分を覚えててほしいとか・・・
嫌らしいのは・・・なんだろ?
今一番頼りにしてる人はだれですか?

95 :マジレスさん:2006/06/26(月) 02:17:53 ID:WeWAWyX6
誰も頼りにしてません、。常に孤独です。予備校の寮に入っているのですが、一ヶ月以上、寮の管理者に用事を話す以外誰とも会話していません。

96 :マジレスさん:2006/06/26(月) 02:22:06 ID:z4C2aGPE
>ID:SBHetNGi
つか、あなたが一人でここで夢判断占いしたり「悪いことじゃない」
と言ってもすぐその言葉が信用できて安心するということは
出来なくても不思議は無いと思う。
信憑性がありそうな本とかHPとか夢判断のスレ紹介した方がいいんじゃないの?

97 :マジレスさん:2006/06/26(月) 02:26:02 ID:SBHetNGi
そうですか・・・
いやらしいと感じる不快に感じる夢は
慢性的な不安やストレスを抱えていることを表すらしいです


98 :マジレスさん:2006/06/26(月) 04:07:02 ID:7X+Eb+CV
オジサンの相談というか愚痴を聞いて下さい。
今から約15年前に高校を卒業しました。
三年のクラスは、直接的なイジメは無かったものの他の人へ陰口とか無視とかあるクダラナイクラスでした。
そして自分は、そのクダラナイクラスが嫌いで部活を引退してから早引きしたりサボったり、そんな態度で一人でいる卑屈な生徒でした。
そんな風だから、卒業式は涙も出なかったムナシさと嫌いな奴らとの別れに青々としていた。

あれから15年自分なりに生きて、あの頃のことは忘れてた。
だけど今更、クラスの同窓会の電話がきやがった。
ふざけんなって気持ちが沸き上がってくる。泣きたい気持ちになって眠れない。
なんでこんな気持ちなんだろ。
もう関係ない奴らなのに


99 :マジレスさん:2006/06/26(月) 04:18:41 ID:ctUhrE9D
>>98
ようわからんけど、あなた自身がそのクラスで陰口や無視の対象になってたことも
あるのかな?
多感なころの酸っぱい思い出は、いつまでも心の奥の棘になってたりするよね。
ま、クダラナイ奴らは、華麗にスルーでいいじゃない。

100 :マジレスさん:2006/06/26(月) 04:53:30 ID:7X+Eb+CV
>>99
恐らく直接は無かったですね。
ただ無視されてる奴や陰口叩かれてる奴を見殺しにしてた自分にムカつくし。
そんなクラスを変えるでもなく
無断早退やサボリで逃げてた自分も小さいなぁと思う。
そして同窓会の電話に対して、あの頃早退やサボリをやってた頃と同じ逃げの感情が沸いてる自分が嫌だな。

忘れよっと

101 :81:2006/06/26(月) 10:28:07 ID:dDKzrcxy
ありがとうございます。
彼女は処女ではないのです。
年上の人とも付き合ってたこともあるらしいし、行為中に
ばれるのでは?と心配です。
周りの人たちは今までオレが発言してきた意見はなんだったんだよ??
となりそうなのでやはり隠しておきたいです。

はぁーむずかしいですね

102 :マジレスさん:2006/06/26(月) 12:21:01 ID:RbZrTST6
相談させてください。

15年くらい付き合いのある友人が居ます。いつも何かと一緒に行動していましたが
最近電話やメールの返信をしてくれないのです。

仕事が忙しいのかと思って諦めていると、突然返事が来ます。
休日出勤もあるらしいので本当に忙しくてノイローゼとかにでもなってるのか
心配したけど、会った時話を聞くと休みの日はそこそこ出掛けたりしてるようです。
しかも私が連絡が取れない間に別な人とは会ってたのを平気で話します。
縁を切りたいと思っているのではないかと「絶交されてるのかと思った」と言ったら
「本当にごめん」と謝ってきたので、そういった気はなさそうでしたがやはり
同じことの繰り返しでした。

会えば普通に楽しく過ごしているし、飲みに行った時は「もう一軒行かない?」
と向うから言って来る位です。
けれどどうしてこんな扱いをされるのか分からないのです。
気になってしまい体調も崩してしまいました。
そのことを伝えたいのですが、こちらが余りにも思い詰めてる感じになってしまい
そうで、引かれてしまうのではないかと悩んでいます。
上手く相手に伝える方法は無いでしょうか。


103 :マジレスさん:2006/06/26(月) 13:46:44 ID:ctUhrE9D
>>102
相手はすこしズボラな人なのでは?
学生のころと違って、お互い社会人にもなれば違う世界に住んでいるのだし
しょっちゅうベッタリしてなくても、何かあったときに一緒に話せて解り合える、
そういうのが古い友人の良さでもあると思うけどな。

いい大人が、恋人でもないのに、連絡がないからとそこまで執着し思い詰めるのは少し理解できない。
返事が必要なメールのに無視されたりなど、明らかに礼儀を欠いてると思われるのなら、
その旨すこし注意するくらいでいいのではないですか?

104 :マジレスさん:2006/06/26(月) 13:50:30 ID:ctUhrE9D
>>101
彼女が信用できる人なら、「さんざん友達に見栄をはったけど実はおまえが始めて」
ってことを言うのもいいかもしれない。
けど、ケースバイケースですね。
まぁ、これからはつまらない見栄を張らないようにしようw

105 :マジレスさん:2006/06/26(月) 14:06:35 ID:I6Wcu/5i
>>102

俺と同じ年ぐらいか

あなたとご友人の今までの関係を改める時期が訪れたということですよ。
>>103氏が言うように、あなたのご友人に対する気持ちは「異常性」を感じる。
「世の常」でない感情や行為は、最後には「世の常でない」結果を生みます。
それが、幸か不幸かはわかりませんが、「常人」には、不幸となるでしょう。

少なくとも、ご友人は意識しているかどうかはわかりませんが、そのことを感じておられるのでしょうな。
苦しいが、あなたも上手に今までの自分から脱皮しなければなりませんな。
脱皮に失敗した生き物は、死ぬか奇形になる。
人のこころの構造も、自然の摂理に従うものとオモテル変人からのレスでした。

106 :マジレスさん:2006/06/26(月) 14:12:11 ID:ctUhrE9D
>>100
そういうクダラナイ奴らを心の中で恐がっている、それがあなたのプライドを打ちのめすんだろうね。
だけどおそらくはその同窓会は、そのクダラナイ奴らが中心のパーティだろうし
そのために金をはらって時間をさいてわざわざ出向くなんてバカバカしいってことよ。

海外なんかだと、高慢で最低なレイシストなんてごろごろいるが
そういう輩はこっちから見下すのが吉。
華麗にスルーする術を身につけた人こそ本当に賢くプライドのある人だと思うよ

107 :マジレスさん:2006/06/26(月) 14:22:56 ID:RTQsm7r/
376 :マジレスさん :2006/04/10(月) 10:03:11 ID:U3n1T6kR

竹石圭佑=名古屋の粗大ゴミ。
なお、このゴミを捨てる際は不燃物として出してください。

108 :マジレスさん:2006/06/26(月) 14:30:20 ID:hxw7WB4x
相談とは少し違うかも知れませんが
すみませんが書かせてください。

最近、とても仕事が忙しい上に少しミスもしたりして、
体も心もずいぶんストレスがたまってきているなぁとは思っていたのですが
いつも「あんたはもうちょっとがんばれるでしょ」と自分自身を励まして
なんとかやっていました。
が、今朝飼っている犬が脱走してしまい(すぐに何事もなく帰ってきたのですが)
そのことで家族からうるさく言われ、少しむかつきながら家を出たのですが
車で通勤中になんだかとても悲しくなってしまい
涙が止まらなくなってしまいました。
それでもなんとか仕事には行ったのですがどうしても涙が止まらないので
すぐに早退してその後2時間ほど家で延々と大泣きしてしまいました。
なんというか・・・こんなに感情に歯止めが利かないということが初めてだったので
とてもびっくりしてしまいました。

皆さんは、こういうことありますか?
自分自身、どうしたらいいかわからなくて戸惑っています・・。

109 :マジレスさん:2006/06/26(月) 14:59:11 ID:I6Wcu/5i
>>108
あるよ。両手で余るほどにw

乾ききっていなければ、溜め込んだ水はいつか堰を破って一気に流出する。
堰が堅固であるほど、その勢いは強い。そういうことですな。


まあ、あなたは今まで「強すぎた」ということですな。
「強い」ものほど「脆い」ことがありますね。
私は前の職場でも、今の職場でも、友人や地域の人からも「肉体・精神ともにタフ」と言われてきましたが
両親や、大人になってから音沙汰の無い幼馴染が聞いたら笑うでしょう。

弱くて虚弱でフンニャラフンニャラすぐに変形するから壊れない。
すぐに傷つき弱り駄目になるから、経験ですぐに復活する術をわかっているからタフに見えるだけ。
私がタフどころか虚弱なのを、付き合いが古い友人は知っている…

あと何回か経験すれば、元が強い人でしょうからそういう状態から自分をコントロールする術を学ばれると存じます。
とりあえず多少静かに内省してみて、あとは自分を放置しておくことですな。






110 :マジレスさん:2006/06/26(月) 15:04:34 ID:aFNSha5c
>>101
女と違って童貞は明らかな証拠はないんだから
ついた嘘はつき通さないと、度胸のない人だと思われるだけだよ。
やり方に自信ないなら、一度勉強だと思ってソープいってくれば。

111 :102:2006/06/26(月) 15:07:10 ID:fcL/NPe4

返答が必要なメールにも答えてくれないので、その点だけ伝えようと思います。
「長年の友人を縁を切りたい」スレなどを見てしまい神経質になりすぎたようです。
ありがとうございました。

112 :マジレスさん:2006/06/26(月) 16:31:42 ID:F6nohyOx
最近知り合った人にカラオケに誘われて、私はカラオケが苦手なので断ったのですが、「歌わないで聞いてるだけでいいから」とまた誘われました。
私はカラオケで盛り上げるのとかも苦手なので、正直乗り気ではないのですが一回くらいは行ってあげるべきなのでしょうか?
カラオケって連れは何もしなくてもただ歌ってるだけで楽しいものなんでしょうか?
断ろうかとも思うのですがなんていって断ろうか迷っています。
私は極度の人見知りで人付き合いとかあまりしたことないのでなにかアドバイスお願いします。


113 :home:2006/06/26(月) 16:35:59 ID:njHFewyg
どなたか相談にのってください。
私は結婚して半年の27歳です。
子供はいません。
結婚して生活も落ち着いたところです。
でも先日、夫の財布の中からソープランドのカードが2枚出てきました。
結婚してからお小遣いせいなので結婚前のだとは思います。
結婚直前まで33歳なのに貯金がゼロだったのでなんでそんなにないのか不思議でした。
風俗に通っていた事実を知っていたら結婚しなかったと思います。
私の心が広ければ過去のことと言って許せると思うのですが夫を見るのも嫌なんです。
これから子供も作りたいと思っていたので、そういう行為をしていた主人を
生理的に受け付けなくなってしまったんです。
過去のことではあるけれど、気持ち悪いって思ってしまうのです。
生理的に受け付けなくなった今、離婚すべきなのでしょうか。
親に反対され、それでも結婚を許してもらったのに離婚するのは両親をまた傷つけてしまいます。
どうしたらよいのでしょうか。


114 :マジレスさん:2006/06/26(月) 16:35:59 ID:YARZPQyt
>112
楽しいかどうかは、実際に行ってみないとなんとも言えんと思う。
好きにしたらいいんじゃない。


115 :マジレスさん:2006/06/26(月) 16:41:09 ID:YARZPQyt
>113
相手のことをきちんと知らないで親の反対を押し切って結婚して、
今度は相手が生理的に駄目になったから離婚したいって、
ちゃんと考えて行動してる?



116 :マジレスさん:2006/06/26(月) 16:42:29 ID:87tyim4M
>>113
両親のことはあまり重要じゃない、自分のことが重要。
生理的に受け付けないなら、別れる以外ないとは思う。

風俗通いは、まあ許してもいいような気もするが、
33歳で貯金ゼロというのが問題アリかな。


117 :マジレスさん:2006/06/26(月) 16:48:30 ID:aG29X7UZ
相談です。
ある人と同居したいのですが、あちらはその気がありません。面と向かって言わず、少しずつその気にさせる方法、ありませんか?

118 :マジレスさん:2006/06/26(月) 16:59:00 ID:3ErkhAOH
>>117
居座る。

119 :マジレスさん:2006/06/26(月) 17:01:56 ID:YEqOm4Z8
>>117
その気のない感情にいくら努力しても逆効果

整形しヘアもメイクもキメ
向こうから一緒に住もうと言わせる


120 :マジレスさん:2006/06/26(月) 17:10:32 ID:aFNSha5c
>>113
その年代の男連中に聞くと、本気で奥さん以外の相手を求めてるなら
絶対素人の女捕まえて浮気するっていうね。
奥さんに操を立てて、どうしても性欲だけ発散したい時は風俗で我慢するとか。

121 :マジレスさん:2006/06/26(月) 17:56:29 ID:jKhaY1PZ
>>101
童貞か否かは分かりませんよ。私も過去、別れ話をしている際に初めて付き合った事も経験も本当は無かったと打ち明けられた事あります。それまで気付きませんでした。その彼の前には10歳↑の人と付き合ってました。

122 :マジレスさん:2006/06/26(月) 17:58:19 ID:jKhaY1PZ
続き。
あと初めは、思っている以上に優しくソフトにやって、力加減とかは直接彼女に聞きながら調節していくといいと思います。女からは言い難いので。

123 :マジレスさん:2006/06/26(月) 18:38:42 ID:j7HsF64L
女性からすると、童貞かどうかより、優しくしてくれるかの方が大事だったりする。
むしろ童貞だと申し訳なくなってきたりする。私でいいんでぃすかーみたいな。
どっちにしろ、アレがくちゃいとかは最悪なので、綺麗にしておくよーに。
あと、指が皮むけしてたりさかむけしてるので触られると痛いので、手荒れは治しておきましょう。

大事なのは気持ちですよ。

124 :マジレスさん:2006/06/26(月) 20:49:53 ID:FkXB7y35
>>42
レスどうもです。亀で申し訳ない。

取りあえず仕事を頼まない訳にはいかないので極めて事務的にいこうと思います。

125 :マジレスさん:2006/06/26(月) 21:43:46 ID:PTHxvFDl
派遣会社で事務して雇用保険かけてから正社員に転職する予定だったのに
親と親戚が勝手に郵便局のバイトをコネで決めて明日面接です。
自給が安いうえに、しかもそれ、親戚のやってる創価学会つながりですよ。
断る理由もないし本当の理由「学会のコネは嫌だから」だとはいえません。
これを契機に「いいことやってあげたわ。もっと学会のすばらしさを教えてあげないと」
というふうに周りからこられることが簡単に想像できます。
なんで親はこんな親戚をアテにしたのか本当に理解できません。
働き先さえあれば、こっちが嫌な思いしようと金がなかろうと、野と慣れ山となれ
なんでしょうかね。今日はほんとうに親を見損ないました。
ずっと宗教の勧誘と戦っていかなきゃいけないとなると精神的ストレス今から大です。
こんな経験のある人、自分のしたいようにするための解決策ありませんか?

126 :マジレスさん:2006/06/26(月) 21:45:39 ID:PTHxvFDl
×自給
○時給

127 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/06/26(月) 21:51:52 ID:4Qyim+G4
>>125
10行近くにわたって文句を言うにもかかわらず、面接に行くところがいとおかし。

128 :マジレスさん:2006/06/26(月) 21:57:08 ID:izpiuTYk
>125
郵便局つってもバイトなんでしょ?
正社員の口があればバイト断れるじゃん。
腰掛けのつもりで就職活動も並行してやればいいのではないかしら。

129 :マジレスさん:2006/06/26(月) 22:01:30 ID:W1LMjmgl
当方、入社2年の一般事務。会社にどうしても気が合わないオヤジがいます。
オヤジは、バツイチで子供がいるそうですが、元妻に慰謝料を払っているらしく
今は独身らしいです。
それだからと言って、特別視するつもりはないのですが、
そのオヤジの言動に腹が立ちます。

私の直属の上司でもないくせに、「これは君の仕事ではない」などと
言い出したり、コーヒーをこぼしても私にふかせようとしたり。
アレルギーなのか、年中、クシャミをして、鼻がつまっているらしく、
とにかくだらしがなく、汚らしい。その上、うるさい。ハゲも相当きています。

最近、余計なことは話したくないので、最低限のやり取りしかしていません。
どうしたらいいでしょうか?


130 :マジレスさん:2006/06/26(月) 22:02:32 ID:PTHxvFDl
勝手に人事に話しつけてきて「はい、明日面接よ」っていわれて誰が喜ぶかって話だが
そこには親もいて、「もうほかのとこ受けたから」と嘘は言えず。
親も宗教は嫌いなはずなのに、なんでそんな勝手なことさせておくのか、と。
もしかして親は鈍いのか?

131 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/06/26(月) 22:05:52 ID:4Qyim+G4
>>129
>最近、余計なことは話したくないので、最低限のやり取りしかしていません。

現状維持で問題無いと思われる。
ソイツが出世するとも思えんし。

132 :マジレスさん:2006/06/26(月) 22:06:10 ID:izpiuTYk
>129
笑顔で適当にあしらっておけばいいと思う。
まともに相手する必要はない。

133 :マジレスさん:2006/06/26(月) 22:07:59 ID:PTHxvFDl
>>128
そうですね。そのつもりで挑んできます。

自分の計画には時給900円以上で(やりたいことがあるから)
失業保険をやめたときにもらえること(あと2ヶ月雇用保険かけると貰えるので)
を計算してたので安バイトで日にちつぶしたくないってのもあった。


134 :マジレスさん:2006/06/26(月) 23:55:23 ID:aFNSha5c
>>129
>アレルギーなのか、年中、クシャミをして、鼻がつまっているらしく、
>とにかくだらしがなく、汚らしい。その上、うるさい。ハゲも相当きています。

あなたは彼のオンナですか?
それだけ気にしてあげてたら、向こうも必然的にあなたと関わってくるでしょう。

135 :マジレスさん:2006/06/27(火) 01:02:18 ID:AbEJIVXL
>>129
おまえの性格も大概悪いな
おまえと関わりたくない奴も多いと思う
貴様に他人を批判するしかくなし

136 :マジレスさん:2006/06/27(火) 02:24:45 ID:K5AwgENo
細かいことや、非道徳的な行為にすぐ変な正義感を燃やす自分を何とかしたいんですけどどうしたらいいでしょうか

137 :マジレスさん:2006/06/27(火) 02:29:36 ID:87ymUgow
愚痴です。
28歳主婦。二ヶ月前から始めたパート先でのこと。
面接時、店長にめいっぱい働きたいと伝えたら
めいっぱいシフト入れられて、他のパートさんのシフトが激減。
文句なら店長に言えばいいのに、パートさんの一人が私に言ってくる。
「今までずっと頑張ってこの店支えてきた私のシフトがこんなに減って、
後からきたあなたがなんでこんなに入ってるの?」
「そんなに稼ぎたければ正社員の職探しなさいよ」
「さっさと子供産みなさい」
「立場わきまえなさい」
「自分が稼ぎたいばっかり言ってないで周りの迷惑考えなさい」
「休みの希望もっと出しなさい」
だから私に言われても・・・

138 :マジレスさん:2006/06/27(火) 02:34:36 ID:dhnLLO+N
>137
めいっぱいシフト入れたい事情があるんでしょ?
正社員でなくパートのほうが都合がいいんでしょ?
周りの雑音は気にせず(あくまであたりはソフトに笑顔で大人な対応をとりつつ)
毅然とした態度を取りましょう。
気にしない、気にしない。


139 :137:2006/06/27(火) 02:47:50 ID:87ymUgow
続き。
私としては・・・
面接のときに稼ぎたい事を店長に伝えてるし。
私が入る分だけパートが不足してると思ってたし。
そのパートさんが今までどれだけ頑張ってきたかなんて知らんし。
シフト組むのは店長だし。

店長に現状伝えたら、あの人わがままだからって・・・
自分が日曜出勤OKで契約したのに、
他の人が日曜出たくないって言ったら不公平だと文句言って、
さらに自分は今月日曜全部都合が悪いと言ってみたり。
家庭の事情で一ヶ月丸々休みたいと言ってみたり。
いっぱいあらの出てくる人でした。

せっかくみつけた仕事先なのに、環境悪いよぉ。
その人と一緒に店番してるとき、ずっと無言。
また、暇な店なんだよぉ。
お腹痛い・・・絶対ストレスからだ。
こんな人とどうやったら上手くやってけるの?

140 :マジレスさん:2006/06/27(火) 02:53:05 ID:K5AwgENo
話が本当なら全然貴方は悪くない!すぐ被害者ぶる奴いますよね。そんな奴に仕事以外に気を使う必要ないですよ

141 :マジレスさん:2006/06/27(火) 02:55:49 ID:SKR2e0Nc
○○さんの分も頼まれて
●●さんにオークションで商品を落札してもらった。
が、なぜか頼んだ数より多く商品が届き
代金も高く請求された。
原因は○○さんが
私にも●●さんにも頼んでしまった重複のためだった。

なのに○○さんは●●さんのせいにし、
原因を知らない●●さんは私が多く頼んだからだと怒る。

結局○○さんは私の友人だったために変に悪く言えず
私が罪をかぶりました。
●●さんの怒りも愚痴も私が聞きました。
そもそもの原因の○○さんはというと
しらばっくれたままケロッとして●●さんと仲良くやってます。
ごめんの一言もない。

くやしいよ。
結局世の中ズルイ奴が生きのびるんだ。
友人なんてかばうもんじゃない。

だけど、てんびんにかけると
いつも私は自らを犠牲にして
他人をかばう方を選ぶんだ。
くやしいよ。
馬鹿みたいだ私。

そこの人。
読んでくれてありがとう。

142 :マジレスさん:2006/06/27(火) 02:56:29 ID:qn6t2k92
>>139
>文句なら店長に言えばいいのに
>いっぱいあらの出てくる人
>環境悪いよぉ。

責任転嫁、悪口、愚痴のみ。
歩み寄る姿勢が一向に見られないから
周りの人も反抗的になるのは当たり前。

143 :マジレスさん:2006/06/27(火) 03:01:13 ID:kVu+PxVQ
>141
一読した感じ、○○さんとは「友人」と言えるほどの仲ではなさそう。

144 :マジレスさん:2006/06/27(火) 03:05:48 ID:uLHhHdo7
〆○〆 おまえら!&Zからの始まり 2 〆●〆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1150837869/l50


145 :マジレスさん:2006/06/27(火) 03:06:19 ID:SKR2e0Nc
>>143
そうだね
むこうは適当に話してきてるのかも。
わたしますますばかだ。

146 :137:2006/06/27(火) 03:13:12 ID:87ymUgow
138さん、140さん、ありがとう。
スルーしたいのはやまやまだけど、店番二人きりになるうえ、
真正面から話してくるのよ。
パートさん「早く子供生んだほうがいいわよ」(前振りなし)
私「そーですよねぇ。でもうちネコがいて、
 子供の代わりみたいになってるんですよ。」
パ「はっ。たかがペットしょ。子供と一緒にしないでよ」
私「・・・」
ペットを家族同然に思ってる人に対してたかがとは・・・
自分で産んだ子供とペットが違うのはわかるけど。
このときから私から話掛ける事はやめました。

142さん
一応歩み寄りました。
めいっぱい入ってるシフトを、
私が欲しい金額ギリまで減らしてもらいました。
下流家庭なんで生活費やばいんです。
ついでに。
他のパートさんに探り入れたんです。
「あの人どうなんですか?」
いっぱい返事が返ってきました。

147 :マジレスさん:2006/06/27(火) 03:21:36 ID:tQl4WK2J
>146
嫌いな要素はさぐりを入れてまで仕入れないこと。
これは鉄則。
知ってしまうとどうしても気になるでしょ?
好きになれそうな要素ならどんどん仕入れていいけど。

子供とペットを等価に見るのは、子供がいる人相手にはしないほうがいいですよ。
私の彼氏も先日飲み会で、参加者さんの息子さんがかなりシリアスな病気にかかって
ヘタしたら命にかかわるという話で、飲み会の間も様子をみている奥さんと
メールや電話を頻繁にやりとりしていたんですが
私の彼氏ったら「俺もハムスター飼ってるからわかりますよ。死なれるとキツイんですよね」
なんて言うし、真っ青になりましたよ。
後で「人の生き死にと、ペットの生き死にを同等に言ったら気を悪くするやろ!」と叱ったんですが
「俺にとっては家族同然にかわいいんや!」とききゃしない。
(ちなみにハムスターは私が飼っています。彼じゃなく…orz)
空気は読んでくださいね。

148 :マジレスさん:2006/06/27(火) 03:29:18 ID:qn6t2k92
>>146
歩み寄るというのは待遇の問題を言ってるわけじゃない。
ペットの話が重要な問題じゃなくて、とにかく相手は負の感情を
もってるのをぶつけて来てるだけだから、それを真っ向から
「でもうちネコがいて」なんて打ち返してどうするよ。

結局相手は「頑張ってこの店支えてきた」ということに誇りを
もっていて、新参者にその自尊心を踏みにじられたくないだけでしょ。
その自尊心をくすぐっておけば、相手は何も言ってこないよ。
上手くやる人だったらそういう空気は読んで、お世辞の一つも言うでしょ。

149 :137:2006/06/27(火) 03:50:07 ID:87ymUgow
147さん、148さん
空気読め、ですね。
確かに私それ苦手です。
相手が何を求めてるのかわからないことけっこうあります。
それと短気なんですよねぇ。
敵対心が見えたら即ファイティングポーズで返しちゃう。

あら探っちゃだめですよね。
本当に悪いようにしか見えなくて。
尊敬できないし、お世辞も浮かばない。
好きになれそうなとこ探してきます。
努力します。

150 :マジレスさん:2006/06/27(火) 04:12:36 ID:qn6t2k92
>>149
それが分かってれば大丈夫だと思うけどね。
とにかく古株自慢するような人は根は単純だから、
お世辞というか「仕事に関してはあなたが一番知ってる」
ということを繰り返し言って続ければいいだけ。

本心から尊敬する必要なんか全然無くて、むしろ軽蔑した
ままでいいと思うけど、表面上だけそうしておくことで
余計な攻撃が飛んでくることは無くなるはず。

151 :マジレスさん:2006/06/27(火) 11:47:54 ID:sPtjcHXk
中学の時の友達に久しぶりに会いましたが、昔の様に楽しく話せませんでした。
みんなも、私が入った途端会話を中断したり
笑顔がぎこちなかったり。
グループでまとまって行動していたのに、私が比較的よく話していた一人を除いて
他の人は別の場所へ行ってしまいました。
私がいないと、みんなでまとまって楽しそうにしていました。
私だけ、この数年間別の場所で住んでおり、連絡もし合うこともなくいました。
他の人は連絡取ったり、会ったりしていたみたいです。
中学当時も、私を除いて、よく集まったり遊んだりしていたみたいです。
中学のときは毎日顔をあわせていたし、女はグループを作るから一緒にいたけど、
今現在は、もう友達じゃないのでしょうか?

152 :マジレスさん:2006/06/27(火) 15:25:25 ID:f7f3hxwq
>>151
数年間はなれてて、また戻ってきたけれど、昔のグループになじめないということ?
今はいくつかわかりませんが、中学生当時のようにグループで行動しなきゃって
こともないんだろうし、無理にグループに混ざることもないのでは。
一番仲が良かった子とかいないのかな?
グループとか関係なしに、個人的にちゃんと話ができる子がいるなら相談してみてもいいし。
なんとなくハブにされてる感じが不愉快なのかもしれないけど、
昔からそんなに気が合う感じでもなかったのなら、拘ることもないと思うよ。

153 :151:2006/06/27(火) 16:22:15 ID:sPtjcHXk
>>152
ありがとうございます。
同窓会ではないですが、中学の同級生や同じクラスだった人達で集まるということがありました。
その中で、昔グループになっていて親しかった人達と会いました。
一休みしようということになり、みんなでお店に入り
私ともう一人の友達(Aさん)に店員さんが声をかけてくれて、席に移動しました。
人数も全員分つげて席に案内してもらったのですが、
私とA以外は動かず、別の席に座っていました。
私が動けばよかったかもしれませんが、向こうにはあいてる席がなく、断念しました。
仕方なく二人で話していたわけですが、全く会話が続きませんでした。
なんか相手がよそよそしいというか・・・あまり話したくないんだなとわかりました。
店を出た後、Aは向こうのグループに合流していましたが、私と一緒の時とは全く別人で
楽しそうに大笑いしていました。
後、私がグループに合流すると、>>151の様な状況になりました。
個々に話し掛けてみたけど、私のときだけみんなぎこちない。
一番仲がよかったのはAです。

154 :153:2006/06/27(火) 16:29:22 ID:sPtjcHXk
>>152
つけたしですが、
中学当時、私だけ帰る方向が違っていたので、
帰りとかに遊ぶ約束をよくしていたので、私が入ってないことがあったみたいです。

最近、小学校や高校の時の友達と会って、
こちらも全く連絡の取り合いをしていなかったけど
そんなことは全く関係なく楽しくできたので
かなりショックでした。
携帯の番号やメアド変更しましたというメールを送っても
中学の時の友達からは一切返事はありませんでした。
友達だと思っていたのは私だけなのでしょうか・・・


155 :マジレスさん:2006/06/27(火) 17:40:08 ID:FjV0iZkE
>>154
「当時は」友達だったんじゃない?

天秤にかけてみて、あなたが頑張って努力して引き戻したいと思うほど
中学時代の友達は光るものを持ってましたか。
そうじゃないなら、別にこだわらなくていいんじゃないかな。

久しぶりに会った友達に気詰まりな思いさせるような、配慮の出来ない人間なんて
友達にしててもいい事無いと思うよ。

156 :151:2006/06/27(火) 17:46:26 ID:sPtjcHXk
>>155
ありがとうございます。
そうですよね。
一緒にいてぎくしゃくした感じが苦しかったです。
当然その後も連絡の取り合いもしてないですし。
残念ですが・・・

157 :マジレスさん:2006/06/27(火) 18:14:54 ID:AbEJIVXL
中学高校の友達といつまでもつるんでるほうがアホ


158 :tears:2006/06/27(火) 18:51:34 ID:a2ZlEOb7
相談させて下さい。

私は22歳の女です。
東京に出て、仕事をしていたのですが、3月に父が死んだのを機に、田舎に戻りました。
仕事をやめて、田舎に戻ったのはいいのですが、元々母との折り合いが悪く、
五歳違いの姉とも、犬猿の仲…と、言うよりも、父がいたから私は生きてこれた家庭環境です。

「お母さんが寂しいだろうから」と、親戚や近所の人たちの言葉もあり、
私も、母のいるこの田舎に残ろうと、思いました。
何よりも母が「田舎にいろ」と、言ったので、母の為に、田舎に留まりました。
しかし、母は、私に八つ当たりをするようになりました。
幼い頃からそうなのですが、でも、辛過ぎます。

部屋の電灯は取り外され、食事も、母は自分の分だけを作り、私がインスタントラーメンなどを作ると
「仕事もしてないのに」「何でこの家にいるんだ」「死ね」「産まなければ良かった」
「くれぇてぇす」(多分、ご飯の無駄と言う意味。岩手です)
一番つらかったのが「お父さんが死んだのはお前の所為だ」といわれたことです。

私は、毎晩、暗闇の中で食事を取ります。
全然、美味しくありません。
毎日監視され、酷い言葉を投げつけられます。
友達との交際も制限され、電話も取り次いで貰えません。
夜中に、包丁を持って、母の枕元に立ったこともあります。

159 :tears:2006/06/27(火) 18:52:09 ID:a2ZlEOb7

勿論、田舎でも仕事を探しているのですが、あまりにも求人が少なすぎ、しかも悪条件。
折角決まっても、合否の結果の電話で、母が断ります。
東京から持ってきた服はほとんど捨てられました。
私が集めていた本も、殆んど売られました。
最近、物騒な事件(親殺しなど)がテレビのニュースで報道されるたびに
「明日は自分が殺されるかも知れねぇなぁ」と、母は言います。

 生理も、東京にいる時には毎月順調に来ているのですが、
田舎に帰ってきてからは、まったく来ていません。
それどころか、黒い便(タールのような)が出るようになりました。(汚くてすみません)
腹部にいつも鈍い痛みを感じています。

 何人かの親戚や、近所のおばさんたちに相談したのですが、
「お前一人が我慢すれば済む事だ」といわれました。

 でも、友達が一人、居てくれる事が、唯一の救いです。
彼女と話していると、楽しいです。

何とか、母から逃れる事を考えているのですが、どうしたら良いのか、
考えれる状態じゃありません。

160 :マジレスさん:2006/06/27(火) 18:56:51 ID:vDWwsxCV
>>159
なんで田舎に帰ったの?東京で一人で頑張ってた方がずっと良かったのに。
出来るだけ早くまた東京に出たほうがいいんじゃない?
最悪でもその母親とは距離をとらないと、アナタが壊れちゃうと思うけど。

161 :tears:2006/06/27(火) 19:14:49 ID:a2ZlEOb7
>>160さん
メッセージ有難う御座います。
田舎に戻ったのは、父が死んだ…その弔いの為です。

壊れる…そうですね、友人も、それを心配してくれています。
今だって、こうしてパソコンも貸してくれてるし…。
ですが、出ようと思っても、手立てをどうしようかと…

162 :マジレスさん:2006/06/27(火) 19:26:48 ID:OqKzzvHX
>161
一緒にいて相手を嫌いになるくらいなら
離れて嫌いにならずにすむほうが100倍マシ。
東京に戻ることをオススメします。
もともといた職場に事情を話して復職させてもらえないかと頼み込んでみよう!
(父親の弔いのために田舎に戻ろうと思ったが、やはりここでの仕事が好きだったので戻りたい、みたいな感じで。
家族と折り合いが悪いとかそういうのは伏せといたほうがいい。
母も「私のことはいいからあなたは東京でがんばってやりたいことをやりなさい」と後押ししてくれる、ってふうに
言っといたほうがいいくらい)
家は、とりあえずは安いアパートで我慢して。
もしくはレオパレスのような家賃は高いんだけど初期費用が安い物件を借りる。
敷金礼金がたまったら引っ越せばいいんだし。

東京に戻っておいで!


163 :tears:2006/06/27(火) 19:49:34 ID:a2ZlEOb7
>>162さん
ありがとうございます。

そうですね…ですが、職場の方も何とか話をつけて見たいと思います。
良案、有難う御座います。

計画のためには、先ずはやっぱりお金を貯めることですよね。


164 :マジレスさん:2006/06/27(火) 19:57:58 ID:v46VsO7g
>163
先ずお金を貯める…つっても田舎で就職先が見つからない状態よりは
手っ取り早く東京に出てからお金を貯めたほうがいいと思う。
田舎にいるとじりじり出る体力も気力も失われていくと思うし。

今、レオパレスを検索してみてみたんだけど
就職活動のためなどに週単位で借りられるシステムもあるみたい。
最初の給料が出るまでの間は、背に腹は変えられないので借りてでも
とっとと東京にでておいで。
働き口は東京のほうが格段に数も多いし、時給も田舎よりは高いよ。



165 :tears:2006/06/27(火) 20:02:35 ID:a2ZlEOb7
>>164さん

そうですね…なんとか、やってみます。
レオパレス…そういうシステムもあったんですね。
本当に、有難う御座います。
参考にします。
何とか、いい方向に向かうと良いですね。

…時間なので、そろそろ行きます。
相談に乗っていただいて有難う御座います。


166 :マジレスさん:2006/06/27(火) 20:06:54 ID:vDWwsxCV
>>165
幸せになれるといいね。

167 :マジレスさん:2006/06/27(火) 20:30:57 ID:n0FL7Qrq
ぐおおおおおおお
まじで数aのnPrを用いたところが
一つも分からんorz
数1は普通に解けるにorzorz

あぁもうだめだ数年後にnhkのneetについての番組で
登場して、立派なneetになるんだorz


168 :マジレスさん:2006/06/27(火) 20:36:20 ID:zgnVt0N/
>1655
学校の数学の先生のところに質問に行くと先生喜ぶよ。
あと、例題をまず丸暗記してもいいかも。


169 :マジレスさん:2006/06/27(火) 20:36:47 ID:hBwwpwq7
>>167
参考書を買いに行け。

170 :マジレスさん:2006/06/27(火) 20:37:37 ID:zgnVt0N/
アンガミスった、>168 は >167 あてで。

171 :マジレスさん:2006/06/27(火) 20:43:55 ID:n0FL7Qrq
教科書に載っている例題丸暗記でいってみます。

thanks you

172 :マジレスさん:2006/06/27(火) 20:50:44 ID:tsHE+cDg
友達が歯を磨いてなくて
歯周病とか見た目も汚いんです
性格はイイのですが、それがチョット..
顔も洗ってないときあったり

傷付けないで注意して
させたいのですが
イイ方法ないですか?

173 :マジレスさん:2006/06/27(火) 21:03:48 ID:vDWwsxCV
>>172
ストレートに言えばいいんじゃない?友達なら。
なんで歯を磨かないの?とか。

174 :マジレスさん:2006/06/27(火) 21:12:04 ID:tsHE+cDg
>>173
やっぱストレートに言うのが1番ですかね?
磨かないの?って聞いたら
磨いた方がイイよとか
あたしと一緒にいるときは
磨いてほしい事も言った方が
イイと思いますか?(・ω・`)
歯ブラシ持ってなさそうなので
今日買ったんですが
さすがに渡すのは
やめたほうがイイと思いますか?
お願いしますm(__)m

175 :マジレスさん:2006/06/27(火) 21:14:17 ID:tsHE+cDg
>>174
言い忘れましたが
その子は一緒に下宿?してるんです

176 :マジレスさん:2006/06/27(火) 21:22:47 ID:vDWwsxCV
>>174
> あたしと一緒にいるときは
> 磨いてほしい事も言った方が
> イイと思いますか?(・ω・`)
言っても良いと思うよ。ていうか私なら言っちゃう。
人と会うときぐらい歯を磨いたほうがいいよ、とか。

> 歯ブラシ持ってなさそうなので
> 今日買ったんですが
> さすがに渡すのは
> やめたほうがイイと思いますか?
渡してもいいと思うよ。それだけ本気で嫌だと思ってるって事が伝わるし。

それにしてもなんでその子は歯を磨かないんだろうね?
家でそういう習慣が無かったのかな?変なの。

177 :マジレスさん:2006/06/27(火) 21:24:24 ID:Xdbqx8Lh
相談、というか愚痴っぽくなってしまうのですが失礼します

私は春で専門学校生になった19歳です。
学校でいじめられています。
席変えで隣になった人がDQNっぽく、ターゲットにされたようです…
暴力とか、直接的ないやがらせはないのですが
トイレ前の廊下にたむろしていて、私が通ると誰に言うでもなく
ぶっとばすぞ、とか燃やすぞとか吐き捨てられるようになり、トイレに行くのが怖くなりました。
先生に呼ばれて席を立っただけで「動いたww」と笑われるし
鏡で身だしなみを整えていると「うわ、見てあれ。自分大好きなんじゃね?」とか
周りの席の人も巻き込んで私の悪口を言っているのがはっきり聴こえます。
休み時間にもヲチられて、着ている服のことだとか、
逐一行動を見て馬鹿にできる部分を探されているんだなぁとわかります。
いじめられる原因は…思い当たりません。私が地味で静かなタイプだからでしょうか。
席変えをした当初は、その隣の人は普通に会話してくれたのに…
また何を言われるかと、明日学校に行くのも辛いのですが、両親に悪くて相談はできません。
もう、疲れました。どうして自分がこんな目に遭わなくてはならないのか、泣きそうです…

178 :マジレスさん:2006/06/27(火) 21:25:35 ID:FjV0iZkE
稀に、削れ易い(エナメル質が柔らかい)からあまり磨けないって人はいるけどね・・・
あと、同列で顔の皮膚が薄くなりすぎてヤバイから、わざと顔を洗わない(正確にはお湯or水で濯ぐだけ)って人もいる。

179 :マジレスさん:2006/06/27(火) 21:31:43 ID:sqmoWmkU
>>177

その子から罵倒された時、貴方はどんな反応を見せているの?

180 :マジレスさん:2006/06/27(火) 21:32:19 ID:FjV0iZkE
>>177

見方を変えてみよう。

そのDQNは他人の視線が気になって仕方の無い小心者。
たまたま隣に座ったあなたが、物静かで大人っぽい。自分とは正反対。
なんかむかつくから嫌がらせしてやれ(゚∀゚)

そんな風に考えると、なんか馬鹿馬鹿しくなってきませんか。
でもいじめの発端ってそんなものです。
馬鹿にさせときましょ。
視点を変えれば、そのDQNと一緒になって笑っている連中は「付き合うと面倒な人間」です。
苦労しなくてもフィルタリングできてて、便利でしょ。
つーか人が動いただけで笑えるとか、ある意味幸せな人間だなぁ。悩みなさそうだw

まぁそれでも吐け口ないと厳しいから、趣味なり好きなことなりを見つけて、発散は忘れずにね。

181 :マジレスさん:2006/06/27(火) 21:32:22 ID:S6AZpyU/
はぁ?歯磨き持ってない??? 顔洗ってない? 
風呂には入ってるのかな〜 そいつ女だろ〜 臭いって言ってやれよ!
もうすぐ夏だぞ。 

182 :マジレスさん:2006/06/27(火) 21:33:34 ID:2YdqV1ct
>>172
ネットで歯周病とかのボロボロになった歯の画像探して見せてやれば?

183 :マジレスさん:2006/06/27(火) 21:34:49 ID:bL7pDldt
相談です.

//背景
理系大学(化学系)を卒業し,今年就職した新入社員です.
大学の研究室では,研究熱心で考察などが鋭く,
またPCに強い(卒研にも関係してる)という事で
非常に優秀な人として,教授からの信頼も厚かったです.
就職先は製造業で,化学関連の技術を使う業種です.
就活時には,開発技術(まぁ研究ですかね)の候補として
採用してくれる という様な事を言われました.
んで,入社して一年目は現場で研修だと言う事で
今は四勤二休で工員をしています.

//悩み
・元々運動神経は酷く悪い上に,考察は得意でも記憶は不得手で
 作業ミスが多く,作業も遅い
・基本的に「キッチリと何かしらをこなす」という類の事が苦手で
 作業以外でも色々と忘れたり失敗ばかり(社会人としてダメなんだと思う)
・勤務が辛く,休日も出勤したりしていて精神的に辛い.
・勤務地が田舎で,元々住んでいた横浜に帰りたくなってきた
・製造業の開発が思ったよりも楽しそうではない

さて,私はプログラミングが趣味で色々と作っているのですが
不得手で不毛,いくらやっても自分の中で何も成長しないと思われる作業を
現場に迷惑をかけながら一年続けて,その後に待つ技術でも自分が役立つかどうかわからない・・・
もういっそ会社を辞めて1年くらい,自営業・・・というか
ネット経由でお金を稼ぐ試みをしてみてもいいかな と思ってきました.
色々と算段はあるし,協力してくれる友人も居ます.
これが,故郷を離れた寂しさや,不得手な作業の苦痛から来る気の迷いなのか
それともやってみても損の無い内容なのか,もう自分では判断しかねる状態です.
大して勉強にならなくても一年頑張ってみるべきなのか,三年くらいやってみるべきか
あるいはもう辞めてしまってもいいのか.明確な答えは無いとは思いますが,どうでしょうか.

184 :マジレスさん:2006/06/27(火) 21:43:11 ID:GKOCqpj7
>183
考察は得意だが、記憶力が悪い。
作業ミスが多く、作業も遅い。
作業以外でも失敗や物忘れが多い。

この3つを克服しないことには自営業は無理だと思います。
克服の仕方としては、自分がしっかりする以外にも
しっかりしたマネージャー的な信頼できる補佐役と組むという方法もあります。
そういう友達がいるなら乗り出してもいいかもしれませんが
そういう人がいないなら「やめといたほうが無難」と思います。

理由としては、自営ってのは今以上に「信用」が大事になってきます。
納期に遅れた、とか、約束を忘れてた、とか
細かいミスが多い、とかだとクライアントは逃げます。
どんなにクオリティが高い仕事をしても「遅い・ミスが多い・キッチリしてない」ってのは致命傷。
行程管理やマネージメントを任せてOKなきっちりした人と組みましょう。

183さんが一番しっくりくるのは学校の研究室に残ることのような気がするんですが
それは選択肢としてなかったの???


185 :マジレスさん:2006/06/27(火) 21:49:23 ID:Xdbqx8Lh
>>179
聞かなかったふりをしています。
罵倒といっても、名指しで言わず間接的に「あーあ、死ね」とか言うので
やめて、と言ってもお前のことじゃないよ、と言われればそれまでだと思います。
その隣の人は見た目も怖いし、反応したらしたらで何と言われるか…と思い、無視しています。

>>180
ありがとうございます。
一緒に笑ってる人は一見普通の子で、その隣の人が私の話題をふらなければ
特に何も言っては来ないので、それだけはましかなぁと思っています。
散々否定されて、自分はこのクラスに存在してはいけないのかな…
とさえ思ってしまうようになっていたので、そう言って頂いて気が楽になりました。

186 :マジレスさん:2006/06/27(火) 21:51:23 ID:VWO7SWdI
私にはしたい事がありません。
両親には小さい頃から学習塾に通わせてもらい、
大学も一流と言われる大学に行かせてもらいました。
でもしたい事が見つけられず、今フリーターをしています。

それでも望む事は本当にしたい事に打ち込むことです。
夢を持って何かを目指す人になりたいとずっと思ってきました。
どうすればそういうことを見つけられるのでしょうか。
夢を追っていないで現実を見ろといわれそうかもしれませんが
なかなかそう割り切れないのです。
自分の仕事に愛着を持ちたいと思うし、お金だけと割り切れないのです。

どうすればそういう事を見つけられますか。
どんな事でもいいからアドバイスを下さい。

187 :マジレスさん:2006/06/27(火) 21:57:59 ID:vDWwsxCV
>>186
アナタには主体性が無いの?
アナタがやりたい事はアナタだけにしか分からないよ。
人生を楽しみなさい。

188 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/06/27(火) 21:58:54 ID:9fJHozl7
>>186
>どうすればそういう事を見つけられますか。

フリーターではなく、正社員で働けばイイ(・∀・)
言われた通りにやる仕事ほど、面白みに欠けるものは無い。

189 :マジレスさん:2006/06/27(火) 22:04:19 ID:bL7pDldt
>>184
>しっかりしたマネージャー的な信頼できる補佐役と組むという方法もあります。
協力してくれそうな友人は自分と同じようなタイプの人間が多いですね・・・
個々人の能力は高めだと思うけど、マネージャー的な事には向いていない.

研究室には是非残ってくれと教授に言われていたのですが
研究室自体に将来性が乏しく、就職も決まっていたので断ってしまったのです.

今から別の大学の院を目指す という道もないこたぁないんですが
それならIT関連のサービスでお金を稼いで見るほうがまだ現実的かな と.
ある程度の成果が上がれば,そこからIT系の企業に再就職する事もできるかな
とか思っているのですが・・・
あと,個人的にはパソコン触ってるだけで幸せな人間なのでIT業界行ってもよさそうです.

>>186
私は,いつもやりたい事がいっぱいありました.
作りたいもの,提供したいサービス,研究したい事・・・
何に触れても,何を学んでも常にやりたい事は湧き出てきました.
思うに,やりたい事 というのが有るか無いかというのは
本人の性質に寄るのではないかと.
誰にでも 本当にやりたいと思うこと というのが存在するわけではないのでしょう.
自分を変えてみるという方向性の方がいいんじゃないですかね.

190 :マジレスさん:2006/06/27(火) 22:05:30 ID:VWO7SWdI
>187
主体性…なかったと思います。
今まで周りがいう通りに生きてきました。
でも本当は自分から望む何かを見つけたいんです。
>188
正社員になるにも、どういう業種を選べばいいのかも分からず
エントリーシートも何を書けばいいかわかりませんでした。
いろいろ説明会にも行ったし就職の講座も受けましたが…。
何でもいいから正社員になってしまうのがいいのですか?
医師になりたいから頑張るとか、コックになりたいから頑張る
そういう事が欲しいと思っているんです。

191 :マジレスさん:2006/06/27(火) 22:08:37 ID:VWO7SWdI
>189
うらやましいです。
私はいつもやりたい事がなく、いろいろやってみるものの
夢中になれること、自分から進んでやりたい事がありませんでした。
本人の性質によるのですかねえ。
自分を変えたい、とはいつも思っています。

192 :マジレスさん:2006/06/27(火) 22:11:18 ID:FjV0iZkE
>>186
親のしいたレール突っ走ってる人ってそうなるよ。俺もそうだった。
何をしていいのか分からず、親に言われるままに進学して家業手伝ってた
・・・はずだった。

おまいと俺が違うのは、俺は親が他界したこと。まず父親、数年後に母親。
守ってくれていた親、守ってくれと頼まれた親を失い、完全に真っ白になった。
もう、自分は何がしたいのか、何が出来るのか全然わからない状態。資格も無かったしね。
ずいぶん回り道をしたが、今俺はようやくやりたい事を見つけられて、何とかやってる。見つけるまでに6年かかった。

親に経済力があり、当面の生活に困る事が無いのなら、資格を取るといい。何でもいい。
カラーセラピーでもアロマテラピストでも、秘書検定に漢字検定。興味を少しでも持ったものを何でも挑戦してみるといい。
言われるままに一流大学まで出られたのなら、潜在能力はおそらく高いはず。そこそこ何でもできると思う。
沢山資格の勉強や、情報を集めていく中で、多分とっかかりはできるだろう。

案外、自分が何を本当にしたいのかと分かっている人は少ない。ガンガレ

193 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/06/27(火) 22:14:28 ID:9fJHozl7
>>190
お゙い゙お゙い゙
3択問題じゃあるまいし、「〜をすればいい」なんて発想すんなよ。
職業ってのは何選んでもメリット・デメリットはあるんだよ。
それを見極めるのは知識と経験の両方。
片方だけではいくらねばっても埒があかん。

194 :マジレスさん:2006/06/27(火) 22:15:16 ID:n0FL7Qrq
勉強する気が全く起こりません
どうしたらよいでしょうか

しなかったら将来ホームレス、neetということは
分かりきっているのですが、全く起こりませんorz

195 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/06/27(火) 22:17:40 ID:9fJHozl7
>>194
ならば酸素の無駄だ。
呼吸をするな。

196 :183:2006/06/27(火) 22:20:41 ID:Rdecj2Hp
言われるままに学習塾に行って一流大学に行けるだけの能力がある
となると,>>186にはしっかりとしたマネージャー的能力とかがあるんじゃまいか?

とか言ってみるテスト.

197 :マジレスさん:2006/06/27(火) 22:32:13 ID:QZNYBJ0F
>196
お、君はやはり着眼は鋭いね。
いいぞ。ナンパしたれ。

ただ、ある程度社会経験のあるマネージャーのほうがいいとは思う。
営業経験があるとか、秘書の資格持ってるとか。
任せておいてもある程度自分で動ける人のほうがいい。
あなたが「育てる」スキルも時間もないだろうし。

198 :マジレスさん:2006/06/27(火) 22:36:33 ID:XWzsAQBF
ヤリ逃げした男に慰謝料を請求することってできるんでしょうか?


199 :マジレスさん:2006/06/27(火) 22:39:40 ID:vDWwsxCV
>>198
レイプでもされたの?そうでないんならムリでしょ。

200 :マジレスさん:2006/06/27(火) 22:43:14 ID:XWzsAQBF
>>199
メル友でした。
最後までしたわけではないんですが、一方的にされたような感じです。
ただ私も雰囲気に流されたようなところはありました…

201 :マジレスさん:2006/06/27(火) 22:44:36 ID:QZNYBJ0F
>200
雰囲気に流されてたんならダメだと思う。
嫌がって抵抗したのに無理やりされたんならなんとかなると思うけど…。

202 :マジレスさん:2006/06/27(火) 22:44:43 ID:vDWwsxCV
>>200
まあ、腹は立つだろうけどそんな事はさっさと忘れるに限るよ。

203 :マジレスさん:2006/06/27(火) 22:48:21 ID:BdEOqnkQ
一年ほど前に友人に二万円お金を貸しました。
友人は「一週間後に原付を知り合いに売るからその金で返す」というのでその時は納得して貸してしまいました。
そして一週間後に聞いて見ると、「原付を買う知り合いの不都合でもう少し先になる」との事。
まぁこちらもすぐには返さないだろうと思っていたので急がなくても良いからちゃんと返せよと言いました。
それからしばらくは普通に会って遊んだりしていたのですが、ある日突然連絡が取れなくなりました。
何度電話しても音沙汰なし。こちらに着信もありません。

しばらくして、私の携帯が壊れてしまいこちらから連絡を取ることが出来なってしまい、
相手が連絡してくるのを待つしかない状況になってしまいました。しかし連絡はなし。
最近になって、偶然別の友人に会い、番号を知る事が出来たので再び連絡してみたところ、既に番号は変わっていました。
やはり返す気は無いようです。
が、それでは困るので取り返したいと思います。安易に金を貸した私の不注意が原因とはいえ、大金なのでどうにかしたいというのが本音です。
自宅の番号を調べることは出来るので、一度相手の親に連絡して返して下さいと伝えるつもりです。
が、借用書等の証拠がなにも無いため、親もすんなりと返してくれるかどうか不安です。どう話したらよいのでしょうか?

204 :183:2006/06/27(火) 22:48:43 ID:lNdGuNIe
>>197
まぁ187の方が乗らんでしょうがw

というか,それほどちゃんと自営しようとも思わんのです.
実家に帰れば,月平均にして5万も稼げれば十分すぎるほどだと思うのです.
製造などをしなければ開発に掛かる費用は自分の維持費だけですから、
利益は常に純利益のようなものだ.

会社で開発のヒトを見ていて思ったのは,好きな事ができるわけでもないんだな
という,まぁ当たり前の事です.
会社を辞めて鯖運営だのWebプログラム提供だのをしても,
まぁ実質NEETのようなモノだとは思うんです.
それでも多少お金を稼げて,プログラムやシステム開発でスキルが付くなら
それでボチボチ生活しながら技術向上して行くのもいいかなぁ
と.作業は遅いですが好きなことは何時間でもやるし,速いです.

NEETと同じでいつか破綻するので,そのうち就職するなり
本気で自営を考えるなりはしないといけないわけですが.

ただ,新卒で入った今の会社は規模待遇を考えても
一度辞めたら二度と同じ水準での就職は出来ない.
でも,好きでもない仕事を続けて生活レベルを維持するよりも
貧乏でも好きなことをしている方に魅力を・・・
(あとPC&プログラミングが趣味なんで電気代くらいしか趣味代が掛からず
 殆どの時間をそれに費やせるので他に金が掛からないことに気づいたってのも・・・

205 :マジレスさん:2006/06/27(火) 22:50:29 ID:XWzsAQBF
>>202
忘れられるなら忘れたいです。でもそれができなくて鬱病になりそうです。
人生が何もかもうまくいきません。

206 :ソロス:2006/06/27(火) 22:56:33 ID:IWaQi4Zn
>>204
プログラミングが趣味ってうらやましいっ!!
C言語で頭爆発しそうになってる俺がいるというのに。

207 :マジレスさん:2006/06/27(火) 22:58:19 ID:y3pVs1hU
もう親の顔が見たくない。家にいたくない。でも一人暮らしするお金もない。犯罪でもおかして刑務所で暮らしたら親の顔見なくてすむ。刑務所にはいれば根性も対人も治るかも。

208 :マジレスさん:2006/06/27(火) 23:00:32 ID:vDWwsxCV
>>205
まあそうだよね。忘れたい事ほど忘れられないもんね。
私も人生がうまく行かないよ。でもそんなもんじゃないのかなあ。人生って。
何もかも思い通りに行かなくて、苦しんで、いつの間にか年をとって死ぬ。
ほとんどの人はそうだと思うよ。
でも、だからこそうまく行ったときは喜びが大きいんだと思う。
恋愛とかもさ、全然思い通りになんかならないでしょ?でも、心が通じる瞬間はとってもうれしいものじゃない。
それで良いと思うんだけど。
たまたま今回はうまく行かなかったけどさ、次はうまく行くかもしれないじゃない。
それに期待しようよ。

209 :マジレスさん:2006/06/27(火) 23:02:18 ID:vDWwsxCV
>>207
刑務所ねえ。刑務所はいるぐらいなら、自衛官とか警察官になれば?

210 :マジレスさん:2006/06/27(火) 23:05:52 ID:y3pVs1hU
警察官になれたらもうとっくに働いてます。

211 :マジレスさん:2006/06/27(火) 23:13:39 ID:XWzsAQBF
>>208
本当のことを言うとその人のことは大好きなんです。
少し肉体関係があったから彼女にしてほしいのですが、彼は遊びだったらしい。
それが悔しいんです。
彼女にしてほしいと言ったら『太っているから』『仕事をしていないから』など散々言われました。
今でもたまにメールをしていますが、多分嫌々だと思います。
それでもあきらめきれません。
彼が遠くに行ってしまいそうで怖いです

212 :マジレスさん:2006/06/27(火) 23:14:45 ID:mzkDXnPT
自衛隊は?

213 :186:2006/06/27(火) 23:19:11 ID:VWO7SWdI
>192>193>196>197
資格取ったり情報集めていろいろ経験して、回り道しても
やりたい事がみつかればと思います。
社会人経験も大切なんですよね…。
今までレールの上を走ってきたけどいろいろやってみないとだめですね。
ありがとうございました。
また悩んだらこちらに来るかもしれません。
その時は宜しくお願いします。


214 :マジレスさん:2006/06/27(火) 23:22:08 ID:vDWwsxCV
>>211
辛い事を言うようだけど、その彼とは縁がなかったって事だと思うよ。
気持ちを切り替えて、次の恋を探そうよ。

215 :マジレスさん:2006/06/27(火) 23:25:31 ID:XWzsAQBF
>>214
私に精神的苦痛を与えたことで慰謝料は取れないでしょうか?

216 :マジレスさん:2006/06/27(火) 23:26:23 ID:vDWwsxCV
>>215
無理だと思う。

217 :マジレスさん:2006/06/27(火) 23:29:04 ID:VWO7SWdI
>211
たぶん慰謝料とかとったとしても虚しいと思いますよ。
悔しいならその気持ちをいい方向にむけてみてはどうでしょうか。
彼を見返すべく、自分を磨く。
太っているから、仕事をしていないから、というならいわれたところ
変えてみるとか。
たぶんすぐに気持ちを変えるのは難しいと思うから当面は彼をこっちに向かせるでもいいと思う。
それで今より素敵な自分になれたら、新しい恋もできると思うし
可能性は低いかもしれないけど、彼の気持ちも変わるかもしれない。
でも身体の関係はやめたほうがいいと思います。彼に低く見られるだけだと思う。
彼女でもないのに、身体の関係あったら彼女にする理由もなくなってしまいますし。


218 :マジレスさん:2006/06/27(火) 23:29:52 ID:wfKvtq4u
>215
いいかげんあきらめれ。
太っていて無職なのが嫌だってんなら
まず痩せて就職してみたらどうだろう。
自分が変われば他人があなたに接する態度も変わるはず。
努力なしに他人の足を引っ張るだけでは
いつまでたっても上に上がれませんよ。

219 :マジレスさん:2006/06/27(火) 23:30:43 ID:XWzsAQBF
>>215
彼と一緒になれないならどうしても復讐したいんです。
自分だけ幸せになるなんて許せません。
私の傷ついた心はどうすればいいの?


220 :マジレスさん:2006/06/27(火) 23:35:38 ID:hBwwpwq7
>>219
時間が解決する。
人間はそうやって成長するものよ。

221 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/06/27(火) 23:36:59 ID:Wl5sHvYM
>>203
証拠確保のため、
連絡がとれて話しをする際はうまく話しを誘導して、
第三者にも金銭の貸し借りがあった事が分かる様な会話を成立させて
それを録音すればいいと思います。

222 :マジレスさん:2006/06/27(火) 23:39:04 ID:sqmoWmkU
>>211

体が先だと冷められても仕方ないと思うよ。


『太っているから』彼女には出来ない…って、愛されていないじゃん!
仮に『仕事見つける&痩せればOK』だとしたら違う言い方になると思うし。
プライド持つべきだと思った。


彼を惚れさせるのは難しいよ多分。

223 :マジレスさん:2006/06/27(火) 23:46:55 ID:sqmoWmkU
>>219
貴方、そりゃ違うだろ?
失恋は辛いさ。でもこのケースはお互い様だと思う。

好きだからと言って『彼氏じゃない男』と寝るなんて、貴方自ら『遊び女』を買って出てる様なモンだ。

反省すべし。

224 :マジレスさん:2006/06/27(火) 23:51:57 ID:XWzsAQBF
>>222
私は誰かに支えてもらえないと頑張れないんです。

今までたくさんの人に裏切られて傷つけられてきました。
仕事をしたくても怪我で長時間同じ姿勢ができなかったりでなかなかできません。
体もホルモンバランスが悪いのでやせることができません。

もう一人は嫌です。

>>223
私は彼に気があったから気持ちよくなってほしかったんです。
でも私も気持ちよくしてと言ったら彼は拒否しました。

225 :マジレスさん:2006/06/27(火) 23:56:36 ID:zSpyB7nW
18歳女。

姉(双子)と住んでるんだけど、今日家に帰ると・・・

私の部屋の窓が全開で開きっぱなし!!!!!!!!!
私は家を出るとき必ず窓を閉める。
外に洗濯物が干されていたので姉がしたことは間違いなかった。
しかし、問い詰めても「知らない、あんたがやったんだろ」と言い訳ばかり。
おまけにバイトが忙しいという理由で家事も言うまでしないし(言ってもしない場合が多い)食料の買出しも全部自分。
この前使ったフライパンを言うまで流しに放置してたよ・・・(約3日間)

いい加減にしろ、といつも言っているのに聞きません。
本当にもう限界がくるかもしれない。どうやったら分かってくれるんだろう。
もう怒るのに疲れたし、怒りたくないよ・・・


226 :マジレスさん :2006/06/27(火) 23:57:19 ID:uQb/YVQV
いつもしゃべりかけてきた子が突然距離を置くようになったのですが、
いっさい話しかけてこないんですね。

別に不快にしたような事を言った覚えも無く‥
挙げられる原因として何かあるでしょうか?
答えにくい質問ですみませんが‥


227 :マジレスさん:2006/06/28(水) 00:04:29 ID:TNspd2h5
見落としている些細な、本当に些細な何か。
解決したはずの過去を思い出した。
人づてに何か聞いた。
何かを誤解して被害妄想。

のどれか>>226

228 :マジレスさん:2006/06/28(水) 00:05:53 ID:ADKnuU7Q
>224
その彼だろうと誰だろうと、224を支える義理は無い。
支えられないと頑張れないなら、頑張らなければいい。
自分で気付いてないかもしれないけど、かなり自己中ですょ、アナタ。

>225
身近にやってくれる人がいるんだもん、そりゃやらないでしょ。

>226
本人にきいてみよう。

229 :マジレスさん:2006/06/28(水) 00:07:20 ID:Pn8w+tb6
>>224

だったら『貴方を好きな人』と付き合うのがベスト。

230 :マジレスさん:2006/06/28(水) 00:10:15 ID:YsZYAgmT
>>226
そんなことをクヨクヨ考えるなって
他人の心を変えるってのは物凄く難しいこと、
自分がクヨクヨ考えなくする方がよっぽど簡単。

231 :マジレスさん:2006/06/28(水) 00:12:21 ID:TNspd2h5
>>225
でもいいなあ。双子のお姉さんと住んでるなんてさあ。
僕あ双子だけど仲悪くって、実質絶縁状態だよ。
最近あいつのことがやけに気になるんだけど。
だからお姉さん大事にしてあげて。いざというときには、
姉一人ぐらいなら一生面倒見てやれるぐらいは金稼げるって思っていて欲しいね

232 :マジレスさん:2006/06/28(水) 00:14:30 ID:txTpc9VD
>224
自分は自分で支えるしかない、と思います。
今まで裏切られたり傷つけられたりしたのも
あなたが自分にプライドを持っていて自立した人でなかったからではないでしょうか。
足元を見るというと言い方は悪いですが、そんな感じなのでは。

1人が嫌なら見返りを求めず相手に何かをしてあげるといいような気がします。
あなたが相手にしてあげる裏には一緒にいて欲しいなど見返りがありますよね?
下心がある状態です。
たとえ相手が一緒にいてくれなくても、してあげたという事を喜べるようになればいいですね。


233 :マジレスさん:2006/06/28(水) 00:17:28 ID:kNsX2k8T
>>226
あなたに関する悪い噂(誤解含む)を誰かから聞いたとか?

234 :マジレスさん:2006/06/28(水) 00:18:06 ID:nstAtwin
>>228
私のどこが自己中ですか?
私を傷つけて、私と離れたいために都合のいい理由ばかり言う彼の方が自己中ですよ。

235 :226:2006/06/28(水) 00:23:08 ID:tPuuGb4K
アドバイスありがとうございます。
あまり考えすぎない方がいいですね。
しかし、突然の事だからショックは大きいですね。
聞きにくいけど原因を聞いてみるのも手かもしれません。
原因が分からないと解消されませんので‥

>>226
本人とは結構飲みにいって語り合ったりしていたので、
ちょっとの悪い噂では嫌われることもないと思うのですが‥

236 :マジレスさん:2006/06/28(水) 00:23:35 ID:ya6EaW4g
明らかにもう彼はあなたのものじゃないでしょ?
そんな彼もういらないじゃん。

237 :マジレスさん:2006/06/28(水) 00:23:48 ID:kVpkMv90
>234
好きな相手が自分の意のままに動かないからといって
報復したい、金をせびりたい、ってのは
十分自己中だと思います。

238 :マジレスさん:2006/06/28(水) 00:25:25 ID:txTpc9VD
>234
一方的に支えてもらいたい、というあたりではないでしょうか。
身体のことも、彼が強制的にしたわけじゃないのだから、あなたの意志で断ればよかったんです。
それをしなかったのは、あなたが彼と寝たら彼女にしてくれるかもと思ったからではないですか?
あなたは一方的に傷つけられた、と言っていますがあなたの意志で決めたこと。
嫌なら彼女になるまでしなければ良かっただけのことです。

239 :235:2006/06/28(水) 00:25:50 ID:tPuuGb4K
>>226
じゃなくて
>>233でした。

240 :マジレスさん:2006/06/28(水) 00:37:08 ID:nstAtwin
>>238
今までずっと寂しい人生を送ってきた私。
だから彼に側にいてほしいだけです。
一度彼に拒絶されてからは自殺まで考えました。
親に相談して親が彼の職場に連絡してくれました。
それからまた彼と連絡とれるようになりましたが、何も進展しません

241 :マジレスさん:2006/06/28(水) 00:50:57 ID:Pn8w+tb6
>>240

うわ、何故に親?余計逃げるべ?

242 :マジレスさん:2006/06/28(水) 00:58:21 ID:TNspd2h5
>>240
諦めなよ。この世の男性は彼一人ではないはず。
第一、電柱に小便引っ掛けたりする犬とその彼は大差ないように
僕には見える。
痩せればもてる。頑張れよ。

243 :マジレスさん:2006/06/28(水) 01:01:49 ID:rPgw0IKV
あたしも、絶対この人とじゃないと生きていけない!
って思って、捨てられたときも、
より戻したいって何度も思ったよ。
でも、付き合ってた?一度関係を持った人とか
愛してた人のこと悪く言っても
自分が損するだけだし
慰謝料なんて、もってのほかだよ。
その人とだって幸せな時期があったんじゃないですか?
お互い幸せになれたことがあるなら
もう心に閉まって
復讐とか考えるのやめたら
どうですか?
そしたら自然と
またいい出会いをすると思いますよ

244 :マジレスさん:2006/06/28(水) 01:10:53 ID:rPgw0IKV
>>176
>>181
>>182
◆歯のやつ◆
その子はスゴイお嬢様なんですが
下宿するまで全部身の回りのことは
やってもらってたみたいで↓↓
もう15歳なんですけどね。
頑張って言ってみます!★
ありがとうございました◎

245 :マジレスさん :2006/06/28(水) 01:13:43 ID:rEUShdS3
>194 亀レスですが未だいますか。
勉強は嫌いだけど他にやりたいことがあるのですか。
勉強が只なんとなく嫌いなのでしょうか、それとも成績が悪いからキライなのでしょうか。
何か障害があって通常の勉強ができないのでしょうか。
ただ嫌いだけではお答えできませんのでもう少し説明してください。


246 :マジレスさん:2006/06/28(水) 01:50:44 ID:29kSUmRB
なぜみんな頑張れるのでしょうか?みんな朝早く起きたり必死になって、仕事したり学校行ったりしてるけど
なにがそうさせるんですか?

僕自身は大学行ってますけどまだこの先したい事も見つかってません。
例えば学校に行くのはある程度の家庭にいれば普通なので何も考えずに行く人も多いと思います。

でも就職というのがわかりません。なんで毎日毎日朝から晩まで働くんですか?
生きるためですか?

247 :マジレスさん:2006/06/28(水) 02:03:04 ID:bvzjQnio
>>246
同意。わからん。

自分ひとりでは出来ない仕事っていうのがある。
そういうのをやるため というならわかる。
しかし、そういう目的もなく毎日働くのは
生活のために働いているとしか言いようが無い気がする。

248 :マジレスさん:2006/06/28(水) 02:10:54 ID:29kSUmRB
生きるために働くって考えられない。この先何があるってのか。

家族を養うために働くならまだわかるけど。

今まで生きてきて良い事も悪い事もあったけど、なんか張り合いがない…
どうしたら気楽にいきられるんだろ?

249 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/06/28(水) 03:01:02 ID:77Q6Kvw+
>>246
私の場合は習慣という要素が大きいと思います。
日々鍛錬、創意・工夫が日常生活と行いとして染み付いてます。


250 :マジレスさん:2006/06/28(水) 05:45:57 ID:8uFa7zro
あぁ、友達全員切って犬でも飼おうかな

251 :マジレスさん:2006/06/28(水) 06:31:37 ID:z+TYRPzF
>>242
>>224にも書きましたが、私は病気で痩せられません。
彼に体格のことを言われると体の肉を削ぎたくなります。

>>243
幸せな時期なんてありません。
だから一緒にいてほしいんです。
彼とたまに会えるときは幸せですが、キスもしてくれません。
私が傷ついているのでハグしてほしいです。

252 :はる:2006/06/28(水) 06:53:08 ID:TkyYC5gj
旦那が仕事をしません!三人も子供がいるのに・・。別れたほうがいいのか迷ってます。

253 :マジレスさん:2006/06/28(水) 06:54:27 ID:wepmr3qy
>>252
自分で仕事すりゃいいじゃん

254 :マジレスさん:2006/06/28(水) 07:27:19 ID:rPgw0IKV
>>251
それは、あなたのことを
彼は愛していないからじゃないですか?
なんで新しい恋を見つけたくないんですか?
ハグされたときも幸せじゃなかったんですか?
何の為にされたいんですか?
傷ついたって何ですか?
病気で痩せられないなら
性格を直したら?

255 :マジレスさん:2006/06/28(水) 07:35:49 ID:Be8Y86Dz
>>248のような苦労知らずバチ当たりは一度エライ目に遭って反省してもらいたいものだ
正直、憤りを覚えた

256 :マジレスさん:2006/06/28(水) 07:36:40 ID:ADKnuU7Q
>251
251が孤独で愛されないのは251の性格のせい。
彼に拒絶されてると感じているようだけど
251も彼の意思を無視している。
お互い様。

257 :マジレスさん:2006/06/28(水) 07:40:00 ID:zZNSvlYm
93 :ひよこ名無しさん :2006/03/28(火) 02:03:32 0

別に竹石圭佑がゲイでもホモでもどーでもいいだろ。関わらずに無視すりゃ良いだけだし。
大体、ほっとけば勝手に犯罪起こして、また逮捕されて社会から消えるような野郎だしな。

258 :マジレスさん:2006/06/28(水) 07:53:06 ID:z+TYRPzF
>>254
愛されていないからこそ愛してほしいんです。
私は体も弱く、仕事もしていません。
おしゃれをしたくてもお金もありません。
近所の人からもからかわれたりして毎日がつらいです。
ハグされた時は幸せですが、
これまでひどいことを言われてきたので(きもいとか…)まだ私の心は癒されていません

>>256
それじゃあ体を求められた私はどうすればいいの?

259 :マジレスさん:2006/06/28(水) 07:58:37 ID:ADKnuU7Q
>258
自分の思ったとおりにすればいい。
あくまでも自己責任でね。

260 :マジレスさん:2006/06/28(水) 08:01:36 ID:+4U3A+gw
愛してほしいと受身だからいけないのです。
人を自分から愛しなさい。

261 :マジレスさん:2006/06/28(水) 08:06:37 ID:z+TYRPzF
>>260
彼のことは愛しています。
メールして初めて会った時はすごく優しかった。
でも今の彼は多分私が職場に連絡したりするのが嫌だから相手してるみたいです。
本当の彼に愛されたいから受身になるのは当然です。
いけませんか?

262 :マジレスさん:2006/06/28(水) 08:19:46 ID:Be8Y86Dz
>>261
愛されたいのなら好かれる努力しないとダメだと思うが。

ところでこの話は夕べから続いているのか、全部名無しだから話の主旨が良くワカンネ。

263 :マジレスさん:2006/06/28(水) 08:20:21 ID:7OGNh9x4
>>261
あなたは彼に執着してるだけに見えます。
彼の気持ちなど考えたことがありますか?

264 :マジレスさん:2006/06/28(水) 08:56:45 ID:z+TYRPzF
>>263
彼だって私の気持ちは考えてませんよ。

265 :マジレスさん:2006/06/28(水) 09:05:18 ID:uAvP6SEJ
好きな人が転勤してしまい、先月、退職してしまいました。もはや、彼を探す手だてがありません(;_;)
接点もあまりなかったし…

266 :マジレスさん:2006/06/28(水) 09:06:35 ID:WkzDxFmc
>>264
彼がアナタの気持ちを考えていないから、アナタも彼の気持ちを考えない。
それで愛が育まれるわけ無いよね。
お互いがお互い不理解なんだから。ただの他人と一緒じゃない。

267 :マジレスさん:2006/06/28(水) 09:11:30 ID:/hWvvPpa
40代の存婚者を好きになったそのうち離婚するというが、離婚してから告白した方が良い?

離婚して俺と結婚または付き合ってくれと言った方が良い?


268 :マジレスさん:2006/06/28(水) 09:19:02 ID:estut+vX
昨日も今日も仕事をサボってしまった。最近旦那の浮気がはげしくなり、帰ってこないことがしょっちゅうだ。
うちにオークションで買った愛人へのプレゼントを届けさせるのはやめてほしい。昨日もふたりで花火にでもいくつもりなのか、桐の下駄が届いた。すごく悲しい。旦那はバレていないと思ってるようだが、大間違いです。どうやったら、わたしだけみてくれるのかな?

269 :マジレスさん:2006/06/28(水) 09:24:10 ID:WkzDxFmc
>>267
結婚に嫌気が差してるんじゃないかな。その人。
まあ、とりあえず告白してみれば?付き合ってくれって。

>>268
厳しい事を言うようだけど、一回離れた心は元には戻らないよ。
離婚して慰謝料を取る事を考えたほうが良いんじゃないかな。

270 :マジレスさん:2006/06/28(水) 09:36:06 ID:estut+vX
レスありがとうございます。
我慢して待っていればまた帰ってきてくれるかと思って、浮気には気付かないふりをしているんですが。

今は特定の愛人はふたりです。
ひとりに夢中なのではなく、あちこちにというのが、逆に救いかとも思っていたのですが。

271 :マジレスさん:2006/06/28(水) 10:55:35 ID:3OZ417wQ
>>270
私も厳しいことを言いますが、
あなたの旦那に対する気持ちはわかるけど
1度、面と向かって対決して、
あなたに対する旦那の今の気持ちを訊いてみてはどう?
それを確認してから
もう一度、自分の気持ちを整理すればいい。

波風立てたくないのなら、
時々帰ってくるだけでも
まだ私のこと好きなんだ、と思うしかないか。
愛人へのプレゼントが届いたら、
間違って開けたり、間違って捨てたりし続ければいい。

272 :マジレスさん:2006/06/28(水) 14:34:11 ID:estut+vX
>>271
ありがとうございます。なるほど、間違ってあけることもなきにしもあらずですものね。
昨日届いた綺麗な下駄。ほんとは彼女あてに手紙かなんか忍ばせようかと考えてたけど。あ、旦那が悪いのは充分わかっているので、へんな手紙じゃなくて、騙されてますよ…みたいなやつですが。

間違えて下駄、捨てちゃおうかしら?そんな方法は考えてもいなかったです。やってみます。

273 :マジレスさん:2006/06/28(水) 15:25:00 ID:c3FyyMh2
あげ

274 :マジレスさん:2006/06/28(水) 15:27:33 ID:Zcvjjmnp
>>272
271さんの言う、波風たてたくないなら、っていうのは、
柳に風で飄々として超然としてろ、要するにどんと構えて無視しとけって話であって
陰険なことをしろという話ではないのでは

アナタは無視など出来そうにないので、一度ちゃんと旦那さんと話し合うほうが
いいと思います。

275 :マジレスさん:2006/06/28(水) 15:40:58 ID:uvKw3/Xx
>268
旦那が他に複数人の愛人を持ち
家を留守がちにしている現状で
仕事をサボって職場での評価を下げるのはいけません。
もし旦那に本格的に捨てられたらどうします?
「旦那が〜浮気してるから〜むかつくし〜仕事いくのなんかめんどい〜」
なんて言ってる間に
旦那も職場も失いかねませんよ。

うがった見方をすれば、家を頻繁に空け、夜も帰って来ず
それでも気がつかない鈍感な嫁に気づかせるために
わざと愛人の存在をちらつかせるってことは考えられませんか?
自分に無関心な嫁に何か言いたいことがあるのかもしれませんよ。
もしくは「嫁としての存在感」すらすでにないか。

一度話し合うのをオススメする。
本格的に旦那の気持ちがもう奥さんから離れてしまっているのなら
こんな関係をだらだら続けてても仕方ないし
まだやり直せるんなら、ちゃんと向き合わなきゃダメ。
ほっといたらホントにダメにもなっていくよ。

276 :マジレスさん:2006/06/28(水) 16:23:26 ID:eOVF5y/S
>>251
そんなに〜できませんって言ってて自分嫌いにならない?
病気だから痩せられない、だから何?
体が弱いから働けません、だから何?

世の中、太っていても、チャーミングな人は沢山居る。
私の友達は、生まれつきの病気であまり体力がなく働く事は出来ないけれど、家事は何でもできるとても家庭的な子。
気立ても良い彼女は、すぐ良い人に見初められてお嫁に行きました。

あなたに足りないのは自分を磨く事。自分がかわいそうだと思うあまり自分を甘やかしてるんです。
世の中の体の弱い人たちに失礼ですよ。体の弱い人、ハンディのある人は、あるなりにそれぞれ努力しています。
自閉でも、麻痺があっても、知的障害でもがんばって働いてる人は沢山居ます。
精神疾患があって働けない人でも、治りたいと願い頑張っている人は沢山います。(例外も居ますが

277 :マジレスさん:2006/06/28(水) 16:24:14 ID:estut+vX
わかりました。よく話し合ってみます。なんども試みていつも逃げられているのですが、まず、逃げられないように証拠を固めてから膝つきあわせて小一時間…

がんばります。アドバイス頂いたみなさん、ありがとうございました。

278 :マジレスさん:2006/06/28(水) 16:43:56 ID:5l/4H0oS
はじめまして。
僕は中学の時存在感がなく毎日死ぬことばっかり考えてました。
でも、高校生になり、自分の夢を見つけてそれにむかって頑張っていこうと思い直しました。
高校は少し楽しいですが、最近クラスの女子が僕の元中の奴と遊んだりしてるらしいんです。しかも男と。
僕の中学の時の事を言われるのがとても怖いです。
また高校でもキモがられるのかと思うと鬱みたいになってしまいます。
いったいどうしたらいいんでしょうか…
アドバイスお願いします。

279 :マジレスさん:2006/06/28(水) 16:53:12 ID:IoKx86sF
>>278
気にしすぎ。そんな昔のこと普通は話題にしない。
言われてから鬱になればいい。

280 :マジレスさん:2006/06/28(水) 16:54:22 ID:WkzDxFmc
>>278
心配しすぎ。大丈夫だよ。

281 :マジレスさん:2006/06/28(水) 16:56:23 ID:LN3VIEL3
>278
他の人も言ってるけど、気にしすぎると返ってよくないよ。
「あんた中学の時暗かったんだってね〜」って言われても
「まあ、あの頃は子供だったからね」つって
しみじみ懐かしんでみせるくらいの余裕を見せれ。
過剰反応するほうが、過去を知られるよりよっぽど問題だよ。

282 :278:2006/06/28(水) 17:01:58 ID:5l/4H0oS
心配しすぎですよね。
○○って知ってる?昨日お前の事話したってばって言われて、何話したのか気になって落ち込んでしまってました。
どうもありがとうございました!

283 :マジレスさん:2006/06/28(水) 17:13:26 ID:CZy1e8lQ
毎日毎日心配しないでいいことばかりを心配してしまいます。架空請求が携帯に来たときから、頭が混乱していろんな事を心配しすぎて自律神経失調症だと診断されました。特にお金の心配ばかりしています。

284 :マジレスさん:2006/06/28(水) 17:40:02 ID:Zcvjjmnp
>>283
大人になると本気でお金の心配ばっかりしなきゃいけないときが来ますYO

285 :マジレスさん:2006/06/28(水) 18:32:42 ID:rPgw0IKV
>>258
あなたみたいのをストーカー予備軍と言うんです。
愛されたい?
努力もしないで?
笑わせないでよ。
痩せれないなら他に
出来ることだってあるでしよ。
あなたの行為はセクシャルハラスメントと
取られて、訴えられても
いいほどですよ。

286 :マジレスさん:2006/06/28(水) 19:40:42 ID:estut+vX
>>251
わたしみたいに旦那に浮気されてる人間に言えることではないかも知れないけど…

わたしも太ってます。病気で何度も手術していて、おまけにメンヘルです。
でも、愛されたい人がいたら、最大限自分にできる努力はします。
愛されないことを、相手のせいにしたりしません。
わたしの最初の書き込みを見てください。最後にどうすればわたしだけ見てくれるのかな?って書いてますよね。
わたしだけを主人が見てくれるためなら、まだまだどんな努力でもするつもりですよ。

前を向きましょうよ。後ろには、なにも残ってませんよ。前を向いて未来をみつけようよ。

287 :マジレスさん:2006/06/28(水) 19:57:52 ID:sxjVYUm6
「頑張れ」って言われると、なんか逆に自信なくなる…。テスト前で、今日親に言われたんだけど泣きたくなった。

288 :マジレスさん:2006/06/28(水) 19:59:37 ID:bt1oWygJ
>>285
あなたに何が分かるんですか?
家も生活保護を受けていて、やりたいことがあってもお金がなくてできないんです。
私の苦しみが分かるわけありません

289 :マジレスさん:2006/06/28(水) 20:02:41 ID:estut+vX
>>287
頑張れっていわれちゃうと、頑張ってるよっ!っていいたくなっちゃうよね。
泣きたくなるの、よくわかるよ。
親御さんはきっとあなたを励ますために、頑張ってって言ってくれたんだと思う。
言葉よりも、その奥にある気持ちを大切にしてあげてくれたら嬉しいな。

290 :マジレスさん:2006/06/28(水) 20:12:28 ID:T/abexlS
今日アイスクリーム屋のバイト二日目だったんですが、帰り際にオーナーに「アイス食べなよ」と言われ私はお金もっていなかったので「いえ、いいです。」って断ったんです。

そしたら「いやいや、食べなよ」と言われてまた断ったんです。
次に「俺がおごってあげるからさぁ☆」と言われ、私はとてつもなく嬉しそうに「えっ!!おごってくれるんですかぁ!!?」(ワクワクニタニタ)みたいな過剰な反応をしてしまいました。

突然だったので、わけわからずオーナーの言葉をオウム反ししてました。(まったく食べたくなかったけど単純に嬉しかったのと、内心タダを喜んでたのかもしれん(^ω^;))
疲れてたので、最初はすごい元気なかったのに、おごると言った瞬間に顔色を変えたみたいな雰囲気になり、何だこいつ。という顔をされました。空気も悪かったです。

明日もバイトなんですが、いやしいと思われたのが恥ずかしくてA顔を合わせるのが辛いです。もう取り返しはつかないけど、どうしたらいいんだろ…

291 :マジレスさん:2006/06/28(水) 20:22:24 ID:WscJ/Ogv
>>288
>>276は無視?

生活保護だからやりたい事できないっていうけど・・・
生活保護って、文字通り「生活保護」だから
生活できるだけのお金がもらえるはずなんですけど?

自分は苦しいから、人には何やってもいいって訳?


292 :マジレスさん:2006/06/28(水) 20:35:08 ID:WscJ/Ogv
>>290
個人的には、分かりやすくていいけどなそのキャラw
ま、気にしないで明日も普通に仕事に励めばいいんじゃない?
どうしても気になるなら、オーナーに「すいません昨日は悪乗りしてしまって」とでも謝っとけばOKかと。

それでも雰囲気が悪いようなら、バイトなんだし変えちゃえばいいよ。
その程度で雰囲気悪化するようなら、他に何かミスしても同じようなもんだしねー。

293 :マジレスさん:2006/06/28(水) 20:36:07 ID:Te5guE5Y
>290
あはは。ドンマイ。
あまり気にしなくていいと思うよ。
いらないっていうのをしつこく食い下がったのは相手のほうだし
「おごってもらっても絶対いりません!」になるか
「おごってくれるんなら食べます!」になるか
どっちかの道しかないわけで
自分なら「食べて」くれたほうが嬉しい。
おごるという譲歩の形を「それでも絶対嫌」ってつっぱねられるよりは
食べてもらったほうがなんか打ち解ける第一歩って感じだし。

もし、「なんだコイツ」って反応があなたの思い過ごしでなく
ホントに「タダなら食うのかよ!」って思われて嫌がられてるとすれば
「おごる気もないのに口先だけでおごると言った」ってことだし。
「ああ、この人はそういう人なんだ」ってわかったことを収穫と思って
次から気をつければいいだけのこと。

気にせず「食いしん坊&しまり屋」なキャラで明るく振舞ってればいいと思いますよ。
ちゃんと「ありがとうございました。ごちそうさまです!」って感謝の言葉も忘れずにね。

294 :マジレスさん:2006/06/28(水) 20:48:43 ID:bt1oWygJ
>>291
家族4人で暮らしていますが、誰も働いていないのでかなり苦しいです。
前向きに頑張ってはいます。
でも彼はなかなか認めてくれない。

295 :マジレスさん:2006/06/28(水) 20:57:16 ID:l7rv793F
>>294
できる範囲でアナタが働けばいいじゃない。
自分で望んで今の環境を作ったとしか思えないよ。

296 :マジレスさん:2006/06/28(水) 20:59:54 ID:Pn8w+tb6
>>294
そりゃ残念。

だったら先ず頑張った結果を出すべし。

297 :マジレスさん:2006/06/28(水) 21:11:12 ID:TybBBOOq
話せば話す程友達が遠ざかっていくのですが・・・
友達は相手の方から勝手に来てくれるのに、
俺が話しかけたら遠ざかってゆくorz
こういう場合は相手が話しかけてくるのを
ひたすら待つべきでしょうか。

298 :マジレスさん:2006/06/28(水) 21:54:48 ID:7+kYvhK6
>>288
へーーーー生活保護うけてるなんて、お金持ちじゃないか。
働きもしないで生活できるんだよ!すごいよ!
ウチなんて税金払うために銀行から借金まですんだぞ。
働いても借金減らないんだよ。
何考えて生保受けてるあんたが貧乏って言えるんだ、え?

299 :マジレスさん:2006/06/28(水) 22:00:31 ID:T/abexlS
90です。
>>92>>93さん。レスありがとうございます。

両親に言ったら、なんて恥ずかしい子って蔑んだ視線とダメ人間的な言葉をプレゼントされて、落ち込んでいたけど、レスを読んだら元気が出てきました。

このことが気になりすぎて精神が崩壊しかける様なら、くだらなくて情けないけど、辞めることにします…。
はい、明日ちゃんとお礼を言ってきます!かなりビクビクですが頑張ります。
お二人共、ありがとうございましたm(__)m助かりました。


300 :マジレスさん:2006/06/28(水) 22:01:38 ID:tkpQ0xIR
ありとあらゆるものの終わりが怖くてイライラします。どうすれば吹っ切れますか?

301 :198:2006/06/28(水) 22:02:37 ID:bt1oWygJ
>>296
自分なりに努力はしました。
でもこれ以上努力するのはつらい。

>>295
親が離婚したり、病気になったのも私のせいですか?
私は病院に行っても周りの人にからかわれたり、親しい人に裏切られたりします。
それも私のせいですか?

302 :マジレスさん:2006/06/28(水) 22:06:07 ID:l7rv793F
>>301
> 私は病院に行っても周りの人にからかわれたり、親しい人に裏切られたりします。
> それも私のせいですか?
それは多分にアナタの責任があるんじゃないかな?
自分で自分の足を踏んで、歩けないって言ってる人みたいだよ。アナタは。

303 :マジレスさん:2006/06/28(水) 22:11:02 ID:rPgw0IKV
>>301
あなたはココに何を求めて来たんですか?
何て言われたかったんですか?
正直に教えてください

304 :マジレスさん:2006/06/28(水) 22:13:42 ID:Te5guE5Y
>303
自分の好きな相手にそっぽ向かれて
報復したいつってきたんだよ。そもそもは。

305 :ソロス:2006/06/28(水) 22:15:41 ID:LERr1HAQ
>>300
終わりが怖いんですか?珍しいね・・
例えば何の終わりですか。

306 :マジレスさん:2006/06/28(水) 22:17:58 ID:tkpQ0xIR
>>305
死ぬのとか、好きな漫画が終わるのとか、店が潰れるのとか、ぬいぐるみが捨てられていくのとか、
青春が終わるのとか、そういうものが全て怖いんです。店が潰れると、そこがどんなに評判が悪い店でも
なんだか同情してしまって…


307 :マジレスさん:2006/06/28(水) 22:18:04 ID:Pn8w+tb6
>>301

そっか、それも残念だね。

308 :マジレスさん:2006/06/28(水) 22:20:18 ID:rfZkFpPg
>>306
あんたは今現在が平和すぎるんだ。
そんなに暇で元気も余っているのならボランティア活動でもやってなさいな。

309 :198:2006/06/28(水) 22:21:49 ID:bt1oWygJ
>>302
ここで誰か話を聞いてくれるかと思ったら、まるで彼と話しているようです。
>>285に言われたようにストーカーとも言われました。

私は悪いことをしているわけではないのに、なぜ裏切られるのかなんて自分では分かりません。
なかなか私のことを理解してくれる人はいない…

彼との愛を成就できないなら死んだ方がいいのかな。
職場にも連絡して彼の人生をめちゃくちゃにしてやりたい

>>304
私をもてあそんだからです。

310 :ソロス:2006/06/28(水) 22:25:03 ID:LERr1HAQ
>>306
今そこに挙げた具体例を見る限りじゃ、感覚としては正常ですよね。
ただ、思いが強すぎるということが問題ということ?なのかなあ。
そういや確かに、惜しむって言う言葉のほうがしっくり来るけど、「怖い」んだよねえ。
スミマセン。ちょっと適切なアドバイスができんわ。
強いて言うならそれは感性だと思う。大事にして欲しい。

311 :マジレスさん:2006/06/28(水) 22:28:29 ID:7+kYvhK6
15万で生活しようとしたら
銀行なら3億くらいの預金がないと貰えないだろうから
すげーかね持ってるのと同じ〜貧乏だなんて言うなー。

312 :マジレスさん:2006/06/28(水) 22:29:54 ID:D1n9d21U
スレ違いかも知れませんが質問させてください
知人夫婦の事なんですが
旦那‐A型
奥‐B型なんですがO型の子は生まれるんでしょうか?

313 :マジレスさん:2006/06/28(水) 22:30:25 ID:tkpQ0xIR
>>308
やってみます。
>>310
そうですか…
上手く書けないんですけど、四六時中違和感を感じたり、眠れなかったり、ひどいときは吐き気がしたり、たまに死にたくなったり、
そういったレベルの恐怖です

314 :マジレスさん:2006/06/28(水) 22:31:30 ID:l7rv793F
>>309
> なかなか私のことを理解してくれる人はいない…
みんなアナタの事を十分理解してると思うけど?
アナタの性格を肯定してないけど。
アナタは言ってる事が無茶苦茶だよ。

315 :マジレスさん:2006/06/28(水) 22:32:28 ID:l7rv793F
>>312
AOとBOの組み合わせなら、4分の1の確率でO型になるよ。

316 : ◆mooN.KttY. :2006/06/28(水) 22:32:28 ID:ggAPZptU
>>312
50人に1人くらいの割合でABO式血液型での例外は生まれるようだ。
案外高い。

317 :マジレスさん:2006/06/28(水) 22:34:20 ID:7+kYvhK6
>>309
最後まではやってない、って言ったよね?
じゃどこまでやらせてあげたの?

318 :ソロス:2006/06/28(水) 22:35:56 ID:LERr1HAQ
>>313
ええ!そんなひどいの。そりゃ俺には全く手に負えん。
相談するとしたら心理カウンセラーか、精神科医しかないね。

319 :198:2006/06/28(水) 22:36:10 ID:bt1oWygJ
>>317
口でしただけです。
そんなことしたのに彼は付き合えないと言いました。

320 :マジレスさん:2006/06/28(水) 22:44:00 ID:0dnbZoed
>>306
今 自分も似たような悩みを持ってます。
テポドンとか地球が終わる、人類滅亡 そういった言葉が怖くて見る度 心臓がバクバクします。
独りの時間が増えたのと ネットとか本でいろんな情報を見る機会が増えたのが原因なんでしょうか…
五月の隕石なんて 毎日悩まされました。

忘れたいのに、忘れられません。
この不安との付き合いかたがわかりません。
親やカウンセラーには相談しにくい悩みですし…
何か助言をください。
恐怖に震える夜はもう沢山です。

321 :マジレスさん:2006/06/28(水) 22:47:17 ID:MeBUT9Va
>>313
たとえば、公園のベンチに座ってる人がいたとして
その人が立ち去った後には、残留思念といって、
その人の念みたいなものだけが残るといわれてる。
おそらく君は、他の人より、
そういうものを感じる気持ちが強いんだろうね。

君は「終わり」が怖いんじゃなくて、
何かがなくなった後の「空っぽな感じ」が怖いんだと思う。
これは誰でも怖いからね。
でも他の人が君のように怖くならないのは
何かが終わって空っぽなままということは、絶対ない、ってことを知ってるから。
必ず、次の何か新しいものが、その空虚を埋めていく。

怖がったり、同情したりするんじゃなくて、
次の新しいものは何かなあ、と期待するように
発想を転換してみてはどうかな。

322 :マジレスさん:2006/06/28(水) 22:47:48 ID:estut+vX
>>319
それは無理矢理された訳じゃないんですよね?自分も気持ちよくしてって頼んで断られたってゆってたし。
付き合ってるのでもないのにそんなことしてしまう、軽いあなたが嫌だったんじゃないかな?
普通の女の子はそんなことしないと思うよ。太ってるとか働いてないとかは彼の口実じゃないのかな?

323 :マジレスさん:2006/06/28(水) 22:48:24 ID:WscJ/Ogv
>>312
B型の嫁を持ってる旦那本人の相談と勘ぐりたくなるのは気のせいかw

まぁソレは置いといて
ttp://www.tcp-ip.or.jp/~norioota/Abo.htm

両親両方がABの時ぐらいだよ、O型が生まれないのは。(それでも例外はあるのが生物なんだけど
不義の子だと疑うなら、DNA鑑定が一番確実。
でもねぇ。自分が嫁だとしたら、血液型で不倫がばれるような事はしませんよ、流石に。

>>198
そんなに被害妄想が強いなら、順に整理してあげるよ。

・彼にヤリ逃げされた
・雰囲気に流されて、最後までじゃないけどちょっと乗ってたとこはある
・でも体許したんだから彼女にして欲しい
・それを相手に伝えたら「太ってるから嫌」「仕事をしていないから嫌」と断られた。
・憎たらしいので慰謝料とってやりたい。彼だけ幸せになるのは許せない。私以外の女と一緒になるくらいなら人生めちゃくちゃにしてやる
・辛くて自殺を考えてるってママに訴えたら、彼の会社に談判してくれたの。相手してくれて嬉しい、みゃはっ☆

だんだん合宿所に見えてきました。本当に(ry

最初のほうはみんな親身になって聞いてたと思うんだけどねぇ。
突っ走ってるのはどうみても198かと。少し頭冷やしなされ。

324 :マジレスさん:2006/06/28(水) 22:52:04 ID:Te5guE5Y
>312
A型には AA型、AO型の二つあり
B型には BB型、BO型の二つある。

どちらかがAA型のA型か、BB型のB型だとO型は生まれないが
AO型のA型と、BO型のB型の間には
AO(A型)、AB型、BO(B型)、OO(O型)の4種類が生まれる可能性がある。

AA、AOか、BB,BOかを調べるのは
親と兄弟の血液型から逆算で割り出せるけど?

325 :198:2006/06/28(水) 22:53:59 ID:bt1oWygJ
>>323
みなさんの言うことも分かっています。
でも納得できないんです。

悪いのは私なんですか?
彼ではないんですか?

326 :マジレスさん:2006/06/28(水) 22:57:52 ID:l7rv793F
>>325
そのいいとか悪いとか言う考え方、どうにかならない?
人間関係にいいも悪いもあるわけ無いじゃん。
あなたは振られて、復縁する可能性はない。
ただそれだけの話じゃないの?

327 :マジレスさん:2006/06/28(水) 23:02:47 ID:MeBUT9Va
>>320
テポドンや隕石が墜ちてくるのを怖がってるだけでは

  墜ちてくる→怖い→地球滅亡→怖い→テポドン→怖い→墜ちてくる→

というのが、君の脳みその中でぐるぐる回ってるだけで、
いたずらに不安になるばかりです。
その無限ループから抜け出せるように、
まず自分は何をするべきか、何ができるか、何をしたいかを
考えてみてはどうかな。
(ちなみにテポドンなんか、発射されないよ。
 そんな無駄使いできるような燃料は北朝鮮にはもうないのだから)


328 :マジレスさん:2006/06/28(水) 23:05:13 ID:estut+vX
>>325
うん。あなたが悪いと思う。付き合ってもいないのに軽すぎるよ。無料の風俗嬢と同じ。キツイことをいうけど、あなたは立派に成人した人に思えるのに、そんなことを親に解決してもらおうという、精神的に自立できない女性。

で、自分の思いどおりにならないから、慰謝料がほしい。

欲しい人形が買ってもらえなくて、だだをこねている子供と同じですよ。子供のほうが、買えない理由を話せばわかるだけマシかも知れないですけどね。
我が儘もここまでくると感心するな。
そう思うのあたしだけじゃないと思いますよ?

329 :マジレスさん:2006/06/28(水) 23:07:51 ID:eZUOfd/p
今大学生だけど中学時代の思い出はいまだに忘れられない最高の思い出。
高校でみんなと離ればなれになった。おれだけ違う地域の高校に行くことになったためその頃携帯電話もなかったし完全に音信不通になった。
高校では方言も違った。自分の方言を使うとバカにされるために口数の少ない人間になった。
そして自分がさらにかっこよくなったために周りからかっこいいかっこいいと言われそれを意識しすぎて
自分をネタにしてバカ騒ぎできなくなった。かっこいい人間として振舞わなきゃいけないというようになった。
中学時代の自分はよくクラスじゅうを笑わせて人気者だった。無邪気だった。
中学の卒業アルバムの最後のページにはみんなからの寄せ書きが入りきれないほど書かれている。
それが変わった。純粋な心を失ってしまった。自分を演じるようになった。
中学時代の仲間がいつも夢に出てきた。そして大学になっても未だにいつも夢に出て今日も夢に出た。
夢に出てくる度に恋しくなる。
成人式には行かなかった。行く勇気がなかった。今ではスカウトも頻繁にされるほどさらにかっこよくなった自分に仲間はびっくりしただろう。
それでもあの頃のように喋れる自信がなかった。溶け込める自信がなかった。
中学の時にいつも悪口とか冗談を言い合ってからかい合ってた女がいる。
別に顔は普通で女としても見てなく当時は特別な存在としては見てなかった。
でもそいつがよく夢に出てくる。付き合ってた女、好きだった女以上にいつも夢に出てくる。
そして気づいた。あいつといる時が一番居心地が良かった。一番ありのままの自分が出せていた。一番話しやすかった。
今会ったらまず絶対に抱き締めたい。成人式に行ってたら絶対に抱き締めてたと思う。
それは女としてか友達としてかは自分でも分からない。今言えるのは自分が思ってた以上に大事な存在だったということ。
最高に楽しかった。いつも3人でつるんでた親友がいた。クラスのみんなと仲が良かった。
おれが死んだらきっと魂はあの頃の思い出の中で生き続けるんだろうな。

330 :ソロス:2006/06/28(水) 23:11:28 ID:LERr1HAQ
>>329
うらやましいなあ

331 :198:2006/06/28(水) 23:17:58 ID:bt1oWygJ
>>328
わがままかもしれないけど彼に傷つけられた分は癒してほしいんです。

彼は忙しいと言って私にはなかなか会ってくれない。
でもビデオ見たり他の女の子とメールしてる暇はある。
そんな時間があれば私に会ってほしい。

友達関係でも私が傷ついていれば抱きしめたりして癒すことはできるでしょ?
私が要求すると嫌がるけど、他の女の子にはするはずです。

332 :マジレスさん:2006/06/28(水) 23:26:34 ID:Pn8w+tb6
>>331
疎まれているから仕方ないじゃん。

貴方が好きなのは『彼』では無く『彼を追う自分』…だよきっと。

333 :マジレスさん:2006/06/28(水) 23:27:43 ID:Te5guE5Y
>325
例えばさ、交通事故だって同じ車同士の事故の場合
相手が100%悪いって判断はめったにないわけ。
相手が悪い、と言い張っても「でも、あなたが前方にきちんと注意を払っていれば
ブレーキをかけて回避できたかもしれないですよね?」
つって何パーセントかは被害者にも過失があるという判断になる。

いい大人が、自由恋愛でもてあそんだなんだつっても
結婚詐欺や、レイプならまだしも
あなたが彼の求めに応じたのは
「尻軽」な行為であるわけだし、
それをすることで彼女にしてもらえるかもしれないという「打算」に基づいての行動でしょ?

彼のみを一方的に「悪」、あなたを一方的に「被害者」と振り分けることは不可能ですよ。
彼がもし相談に来ていたら、あなたは彼にとって「ストーカー」という「悪」であって
彼は被害者であると名乗るでしょう?
それと同じこと。
周囲の我々は、どちらが悪でどちらが被害者かと問われれば
「どっちもどっち」と答えるのが妥当な線。

334 :マジレスさん:2006/06/28(水) 23:31:35 ID:estut+vX
>>331
彼に傷つけられたのではなく、あなたは自分の意思でしたことに【勝手に傷ついた】だけなのよ。人に責任転嫁しちゃいけないよ。
あなたは、自分の意思で彼を気持ちよくしてあげたんでしょ?
それは、誰の責任でもない。あなたの責任。

335 :マジレスさん:2006/06/28(水) 23:32:44 ID:Te5guE5Y
>331
あなたが、彼の立場だったらどう?
好きなことをしたり、好きな子と遊んだりする時間を割いてまで
どうでもいいメル友(しかも「癒さないと報復する」と脅してくる相手)と
いっしょに遊びたいと思う?

あなたが「つきあってくれなきゃ迷惑行為で報復する!」って宣言してる
どーでもいい男に付きまとわれたとして
自分のやりたいことや、会いたい相手を断ってまで
そいつにつきあう?

彼のことはすっぱり諦めなよ。
時間の無駄だよ。

336 :マジレスさん:2006/06/28(水) 23:39:31 ID:8UuZNVw1
別のところでした質問ですが、質問していいですか?
今高3で男です。
一部の男子と仲がよく、他の少数の男子からは仲がよくありません。
今、自分がいるグループが悪いのか顔が悪いのか性格が悪いのか、
考え出したらきりがありません。とりあえず、自分を嫌ってる人を少なくし
好かれるようにがんばりたいんですが、どうすればいいのかわかりません。
真面目に親身になって答えてください。

337 :198:2006/06/28(水) 23:42:14 ID:bt1oWygJ
>>332 >>333 >>334 >>335
分かりました。
でも諦めることはできない…私が死んだら彼は泣いてくれるかな

ここで相談してもいつも彼に言われてるようなことばかりです。
悲しくなります。

338 :ソロス:2006/06/28(水) 23:45:35 ID:LERr1HAQ
>>336
質のいい笑顔と、さわやかな挨拶。
絶好のタイミングでいう褒め言葉。
以上3つ

339 :マジレスさん:2006/06/28(水) 23:46:28 ID:fysubYBi
>>331
ここまでくると釣りなんじゃないかと思えて来るなぁ。
彼は悪くないか、と聞かれれば誠実ではないしあなたの気持ちをもてあそんだ(?)と言えないこともない。
でもねぇ、ぶっちゃけそんなのは恋愛してれば多くの人が経験するごくありふれた辛さなんだよ。
あなたは今「こんな辛い思いしてるのは自分だけ」と思ってるかもしれないけど。

340 :マジレスさん:2006/06/28(水) 23:52:05 ID:V48q23mu
>>336
好かれるようにがんばる必要ないでしょ
自分のスタイルをもって筋を通せば良いんジャマイカ?
釈迦を信仰してる人もいるし キリストを信仰してる人もいるし
麻原を信仰してる人もいる。
人それぞれなのですから。
自分の物の見方考え方をしっかり相手に伝えられ、
他人の言ってる内容も理解する。
理解した上で受け入れるか入れないかはあなたの判断じゃまいか?

341 :マジレスさん:2006/06/28(水) 23:53:22 ID:8UuZNVw1
>>337
死ぬのはよくないよ。
今は苦しいけど、趣味に没頭して
時が経てば、きっとまた別の出会いがあって、そうすればもっといい人を
好きになれると思うよ。

342 :マジレスさん:2006/06/28(水) 23:55:24 ID:8UuZNVw1
>>336
もっと具体的に教えていただけませんか?

343 :マジレスさん:2006/06/29(木) 00:01:05 ID:p/+Luvn3
19で専門学生だけど友達少なくて休みがち…殆どニートみたいな物…外に出るのはバイトの時だけ。
将来が不安です…就職出来るのか?結婚して家庭を持つ事が出来るのか?持ったとして守る事が出来るのか?彼女出来た事も無いし…
趣味のお陰で死にたいとは思いません。ただ俺って無駄に生きているだけ?とか思います。今まで何かをやり通して来た事も特に無いし…毎日が憂鬱です…。

344 :マジレスさん:2006/06/29(木) 00:01:06 ID:0dnbZoed
>>327
ありがとうございました。
なんか凄く胸がスカッとしました。
人に相談すると とっても楽になるなぁ…

345 :198:2006/06/29(木) 00:04:20 ID:scZnxWeI
>>339 >>341
私のつらさはあなたには分からないと思います。
近所や病院の職員にもひやかされ、大人しいため何も言えない
趣味をしたくてもそれができない環境
怪我により普通に歩いて移動するのもつらい。

こんな現実もあるんですよ。

346 :マジレスさん:2006/06/29(木) 00:10:59 ID:VdeDiNUo
>>345
足の怪我ってどんな怪我なの?
そもそも好きな人と知り合ったきっかけって何?

347 :マジレスさん:2006/06/29(木) 00:11:30 ID:mHMqQ/dR
>>345
当たり前だw
貴方の辛さなんか貴方にしか解る訳無いっしょ。

348 :マジレスさん:2006/06/29(木) 00:15:57 ID:PrIf/DsP
正直なところを書く。
どうすればいいなんてのはもう無いのは知ってる。
死ぬ責任ってのはやっぱりあると思う。




349 :マジレスさん:2006/06/29(木) 00:16:09 ID:VdeDiNUo
>>347
そういうこと言うな。
お前は真面目に答える気があるのか。

350 :198:2006/06/29(木) 00:16:42 ID:scZnxWeI
>>346
以前転倒して膝を痛めました。
その後遺症です。
腰痛もあり、長時間同じ姿勢や立ち仕事はできません。
ホルモンバランスや免疫力も悪く、怪我が治りにくいんです。
きっかけはメールです

351 :マジレスさん:2006/06/29(木) 00:21:44 ID:mHMqQ/dR
>>349
勿論。
真面目に書いてるつもり。

352 :マジレスさん:2006/06/29(木) 00:23:40 ID:VdeDiNUo
ずっと身体で悩んでるんだね。
じゃあ今って仕事してないの?
あと、年齢はいくつ?


353 :マジレスさん:2006/06/29(木) 00:27:33 ID:PrIf/DsP
死ねば贖罪することができる。
だけどまだ死ねない。
めちゃくちゃずうずうしいと思う。
死ぬまでどう生きれば少しはマシになれるんだろう。
できたら生きる方向でアドバイスください。

354 :198:2006/06/29(木) 00:29:25 ID:scZnxWeI
>>352
今はしていません。
年は20代後半です

355 :マジレスさん:2006/06/29(木) 00:29:38 ID:VdeDiNUo
>>353
何があったか詳しく教えて。

356 :マジレスさん:2006/06/29(木) 00:30:22 ID:7fuxgD0+
相談させて下さい。

私→22歳。彼氏→25歳。
私が彼の事が異常に好きすぎて困ってます。
ちなみに、告白してきたのは彼氏の方で、始めは私が押し切られて付き合う形で始まりました。
しかし付き合い始めて彼の色々な面が見えてきて、どんどん彼にひかれていき、「彼以外の人は絶対考えられない」と思うようになりました。
始めの頃は、毎日一緒にいたくて彼に無理を言ってほぼ半同棲な生活をしていました。しかしそんな生活に疲れた彼に「俺がいなくても大丈夫なようにリハビリしていこう?」と説かれ、徐々に会う回数を減らしていき、一年ちょっと経った今、会う回数は週1回になっています。
しかし私は会う回数を減らした生活に慣れる事はまったく無く、むしろ会わない分苦しさやつらさは募って増すばかり。一分一秒が異常に長く感じられ、彼に会える日以外はどうでもいいとさえ考えてしまう事もあります…。
彼は自分一人の時間や友達と遊ぶ時間を何よりも大切にする人で、私と会っていない日はだいたい誘われて飲みに行ったりしています。
最近は私の異常っぷりもひどくなり、彼が友達と遊んでいると知ると(その友達の性別に関わらず)その場所に乗り込んでいってブチ壊してやりたいとか、彼氏の携帯に電話に出るまで電話しつづけてやろうかと考えてしまったりします…。
とにかく彼の頭の中に私じゃない誰か(これも性別に関わらず)が少しでもいる事が許せないと感じているようです。
そんな余計な事を考えないよう、仕事を変えてより忙しく仕事に打ち込んだりもしてみました。しかしやりがいはあるのですが、仕事が終わった後はやっぱり彼の事ばかり考えています。
このままでは、いつか彼を監禁したりしてしまわないか心配で仕方ないです。夜一人でマイナス思考スパイラルに陥って泣きじゃくるのももう嫌です…。
自分の精神の弱さからきているので、精神病などではないと思うのですが、今まで恋人に対してこんな歪んだ気持ちになった方いますか?もしいれば、どのように乗り切ったかご教授下さい(>_<)そうじゃない方も、ご意見やアドバイス等あればよろしくお願いします。
長文チラ裏申し訳ありませんでした。

357 :マジレスさん:2006/06/29(木) 00:30:37 ID:vZ7dqJIa
>>345
甘ったれるのも大概にしなさい。
どれだけ後ろ向きに物事考えれば気が済むのか。いい年こいて馬鹿丸出しなんだけど。

アナタよりはるかに辛い思いをして、それでも頑張っている人はこのスレの中ですら沢山いる。
移動するのが辛いって?
あんた歩けなくなった事なんかないだろ。目が見えなくなった事もないだろ。
俺はどっちもあるぞ。
支えてくれる両親も既に他界した。
末期がんで苦しみ、モルヒネで錯乱する親を抱きしめたことなんかないだろ?

で、どんな現実が辛いって?

俺がその彼氏で、目の前にお前が居たら、何と言われようと張り倒す気がする。どんだけ根性腐ってるんだよ。
もしくは会社にストーカーに狙われているって言って完全無視、それでも接触してきたら警察に通報。

358 :16:2006/06/29(木) 00:32:25 ID:6ctzx2yj
度々相談させていただいて申し訳ありません。また電話をする機会があった
のでさせていただいたのですが向こうから時間があれば食事とかでもと言っ
てくれたのですがその場で誘うことができませんでした。その時に言えばよ
かったと思い電話をかけたんですが何度か時間帯が合わないのかつながりま
せん。かけなおしてこないところをみるとひょっとするとうんざりされてい
るかもしれないんですがまた電話をかけるべきでしょうか?

359 :マジレスさん:2006/06/29(木) 00:35:24 ID:PrIf/DsP
>>355
それはやめときます。勝手で申し訳ありません。

360 :マジレスさん:2006/06/29(木) 00:45:43 ID:VdeDiNUo
>>354
20代なら、努力すればまだまだ幸せになれるしか言えないけど
メールで悩みや相談をやってくれてる方がいるから
この人に1回メールしてみて。
http://homepage3.nifty.com/sairenji/index.htm
もし、メールしてもだめだったらまたココに戻ってきて!

361 :マジレスさん:2006/06/29(木) 00:45:54 ID:tb12SpBI
もうこの家にはいたくありません。暖かい家庭ってあるんですかね?
いつも親に裏切られてばかりで、誰も信用できません。私なんか必要とされてない人間みたいです。
生きてるのが辛いです。笑顔の耐えない家庭に生きたかった。家にいるのが、しんどい。
友達に話ても「家族を大事にしな」って言われるけど、大事にしたくて喜んでくれそうな事をしても、
いつも「何これ?こんなの欲しくなかった」って言われるし、なんかやりきれない。
みんなで仲良く笑ってご飯を食べてみたいです。
長文でごめんなさい。

362 :マジレスさん:2006/06/29(木) 00:49:19 ID:PrIf/DsP
>>355
私は罪のなかで生きてますが無意識的には常に自分死ねと
思っているようです。私が存在することで多くの人が不快な
思いをし、なおかつ怨みを受けます。そのことはすべて受け止めるべき
と考えていて、耐えようと思いますが、自分がいなくなれば
解決することでもあります。それでも生きる方法はないものかと…
すみません。要領を得ない話をしてしまって。

363 :マジレスさん:2006/06/29(木) 03:06:21 ID:7WenoAR1
>>362
死んだら人の怒りや恨みが消えるなんて事はありません。
そういった感情はあなたが死んでもその人の心に残り続けます。
でも生きていればいつか、そういった人の気持ちをあなたが癒して
和解できる日が来るかもしれません。
あなたが思っている理想の自分に自分を近づける努力をして
生きていけばいいのです、そうすれば人間関係は変わります。
人は生きていれば誰でも絶対に人に恨みを買うものです。
妬みや恨みを耐えて、解決しながら生きていくのが人生だと思いますよ。


364 :マジレスさん:2006/06/29(木) 06:13:20 ID:2QRPDKK5
>>356
そのような感情がたかぶるのは子供を産んで育てるのに一番適している時期だから。
人間は元々そういう風にできている。


>>361
あなたが常に明るく振舞っていれば家の雰囲気も変わるかもしれない。
例えて言えば、家に愛嬌のあるペットが一匹いるだけで随分と家庭が明るくなる例も多いし。

365 :マジレスさん:2006/06/29(木) 09:27:42 ID:PrIf/DsP
>>363
ありがとうございます。

366 :マジレスさん:2006/06/29(木) 12:36:53 ID:vMKlSHVT
>>361
あなた、あたしとおんなじだ。あたしも昔そうだった。

母の日にプレゼントしても【こんなのいらない!あんたの妹はこんないいものくれたのに】とか

病気で手術して退院の報告にいったときにも【手術の痕が気持ち悪いからこっち向かないで】とか
これが自分に与えられた親なのかと愕然とした。
妹と容姿を比べられ【こんな不細工生むんじゃなかった】とね。
自分が家庭を持って、あんな親にだけはなるまいと頑張っています。反面教師、あなたは同じことをしなければよいのです。
子供ができたら可愛がってあげてください。

367 :マジレスさん:2006/06/29(木) 13:31:34 ID:Y5iyh4i8
最近、凄く辛いことがあって気持ちが深く落ち込んでいます。
自分は現在、半ヒキの様な暮らしをしているのですが先日、弟が
アルバイトを始めたらしくその事が自分の中で凄く辛いです。
別に弟のことをどうこう思ってるとかそんなのじゃないんですが、恥ずかしながら
自分はバイト経験がなく、外に出るのも怖いので引きこもりみたいな生活を
続けていてそんな自分が酷く情けなくてここ最近、気持ちが辛いです…

親戚のババァが自分の弟に「バイトして偉いね、偉いね、大変ね。」何て
言っていて、そのことが自分にプレッシャーをかけられているみたいで余計に辛い。
この間なんて弟が母に変わってバイト先で覚えた料理を夕食に作ったり
なんかして、もう完全に兄の威厳も糞もなくなったと言うか、両親も最近じゃ
自分なんかより弟の方を頼りにしちゃってるし、自分はこの家に必要のない人間なんだ。と、
気持ちが落ち込んで、死にたい。とまで思う様になってしまいました。長々と愚痴になって
しまいましたが、こんな自分の今の深い落ち込みをどうやったら解消することができるのでしょうか?
何をしていても、どうせ自分なんて…とマイナスな方マイナスな方に物事を考えてしまいます…

368 :361:2006/06/29(木) 13:50:19 ID:tb12SpBI
364、366さん
ありがとうございます。家では元気にしてるんですけどね。まだ足りないのかな。

366さんも悲惨でしたね。それでも家庭をもてる勇気があるのは、すごいと思います。

私は家庭を持つことが不安なのですが、親を「反面教師」にして生きてみようと思います

369 :マジレスさん:2006/06/29(木) 15:26:33 ID:nzEMYG3F
新婚2週間の男です。
かみさんの料理がまずくて食えません。体重4キロ落ちました。

昨晩のクリティカルヒットは冷シャブ
普通薄切り肉を湯通しして冷やすだけだから、何の失敗もないと思うじゃないですか。
まともなものが食えると内心ほっとしましたし、実際ポン酢か酢味噌でもかけて食えば
おいしく頂けたんだと思います。

問題は自作のタレ。
一瞬ゴマダレに見えるが、異様に粘度があるのでピーナッツバターにより近いものです。
今になっても原材料が何かすらわからないし、聞きたくもありません。
味は絵の具の「白」と同じ
小学校の時、いたずらで舐めたあの味を思い出して下さい。

月曜日のカレーは帰宅してドアを開けた瞬間、バルサンの匂いがしました。
張り切って既成のカレー粉に自分で香辛料を色々加えたようです。

とにかく私はこうして今日会社を休んで寝込んでいます。
昨日の絵の具との因果関係はわかりませんが、熱が38度2分まで上がりました。
さっき上司に休みの電話入れたら「新婚さんはいいねぇ」と嫌味っぽく冷やかされました。
自分でも株主総会と賞与支給直前の忙しい時期に申し訳ないと思うんですが、
寒くて仕方がないのです。

朝はコーンフレークとゆで卵だけだったので、楽勝でクリアしましたが、
これを書いている今も、かみさんは厨房で私が処理すべき何かを作り始めたようです。
包丁のトントンという音がすると、気の重さと恐怖で頭がどうにかなりそうです。

たかが食い物と思うでしょうが、このままでは体や精神に変調を来たすような気がします。
かみさんの他の面に今のところ全く不満はありません。どう切り出せばいいのでしょうか。

「料理本でも買ってレシピ通りに作ってレパートリーを増やしてみたら?」などの
婉曲的な言い回しは通用しません。また、彼女は毎日平然と同じ料理を平らげています。

370 :マジレスさん:2006/06/29(木) 15:52:03 ID:lZeNrgwQ
>369
2週間で4キロって深刻ですね。
正直に打ち明けるのがいいと思います。

奥さんは結婚前も料理を作っていた人ですか?
それとも結婚してから?
外で食事した際の奥さんの舌の感覚は普通でしたか?
奥さんの実家で食事したことはありますか?あるならそこで出されたものの味付けは普通でした?
奥さんが子供の頃から白絵の具的な味のものを食べて育っていたら
それが基準になってしまっていることもあるでしょうし、根は深そう。
実家の食べ物が普通なら、奥さん一人が味オンチか(味覚障害か)ってことも考えられますよね。
当面、味付けに関しては「既製品を使ってくれ」と頼むしかないのではないでしょうか。
オリジナルを試したい場合は、3品のうち1品にしておいて欲しい、残り2品は既製品の出汁やタレをそのまま使ってくれ、と。

食事にストレスがあるのは一番厳しいことだと思います。
寝込んだのをいいキッカケとして、体重が激減したこと、体調が思わしくないこと
思い当たるのが食事だということを説明してみてください。

香辛料や、調味料は、あまりキツイものだったり量が多すぎたりすると体が受け付けずに
ショック症状を起こしたり、気分が悪くなったりします。
「まずい」とストレートに言えない場合、「食べつけていない調味料に体が拒否反応を起こしているのではないかと人から聞いた」と
いう説明をしてみて「既存の食べつけた調味料レベルのもの」をリクエストしてみるのがいいと思います。
実際、未開の部族に白砂糖(自然食しか食べてない人には毒にも等しいそうです)を食べさせるとショックで倒れるそうですし
友達で、唐辛子をまぶしたせんべいを食べて失神した子もいますし
大量のガーリックを食べて、熱を出した子もいますし、おなかを下した子もいます。
調味料、あなどれないですよ。

371 :マジレスさん:2006/06/29(木) 16:32:27 ID:vZ7dqJIa
>>369
下手の横好きというより、創意工夫が全部裏目に出てる人っぽいね・・・<奥さん
カレーでバルサンの臭いをさせるとは、悪い意味で天才的だなぁ。

おおむね370と一緒だけど
・実家で出された食事を食べた事があるならその味はどうだったか
・一緒に外食した時、嫁さんは極端に調味料をかけたりして食べていなかったか
をとりあえずチェックしてみたらどうだろうか。重度の味覚障害か、糖尿病の可能性がある。

多分真正面から「まずいから料理作らないでくれ」といっても通じなさそうな奥さんな気もするから
当面の回避方法はとりあえず病院(内科でいいと思う)にいって薬を出してもらうこと。
そして嫁さんには「しばらくは超薄味の生活をするようにいわれた」と伝えて
味付けは自分でかけるから、一切調味料を使わない食事を作ってくれ、と頼む事・・・くらいしか思いつかない。

いずれは自分の子供にも類が及ぶ事になりかねないから、小手先の回避だけはしないように。

372 :マジレスさん:2006/06/29(木) 16:53:20 ID:X2QkC8OS
かみさんの料理の下手さで悩むなんて幸せだな・・・・・・

373 :マジレスさん:2006/06/29(木) 17:11:14 ID:vMKlSHVT
>>369つらいなあ(汗)食事は重要ですよ。自分で、ゴマダレやぽん酢を買ってきて、【俺、これが一番好きなんだよね】と言ってみるとか…

絵の具の白みたいな味って…【衝撃的】な料理のスレが生活板だかにあるから、そこで相談してみれば?同じように悩んでる方がたくさんいましたよ。

374 :マジレスさん:2006/06/29(木) 17:15:53 ID:vMKlSHVT
【母がつくる衝撃的な料理】とうスレですた。携帯なので貼れなくてスマソ。

375 :マジレスさん:2006/06/29(木) 17:24:27 ID:1sjZY9xZ
こんにちは。親戚の(22歳ぐらいかな?)引きこもりの子がいます。
電車で1時間ぐらいの距離なのですが、僕は何か彼に対して何かすべきでしょうか?
むしろ僕自身がバイトのとき意外は部屋に引きこもっている根暗な
やつなので悪影響を与えそうな気がしないでもないのですが・・・。


376 :マジレスさん:2006/06/29(木) 17:33:28 ID:tUODicJD
>>375
引きこもってることであなたに不都合なことでもあるの?

377 :マジレスさん:2006/06/29(木) 17:36:09 ID:9vX3jzMo
>>369さん
既婚男性板の以下のスレにお仲間が沢山…
ご参考にどうぞ。

【気団専用】嫁の飯がまずくて本当に辛い人2人目【シャレにならん】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1122447271/l50

378 :マジレスさん:2006/06/29(木) 17:47:21 ID:1sjZY9xZ
不都合はないですが、そういったことを知りつつ、
何か出来るかもしれないのにほうっておくというのは
薄情ではないかと思って。

379 :マジレスさん:2006/06/29(木) 17:53:30 ID:MGh+78LH
>>378
ヘルスとか行けばいい

380 :マジレスさん:2006/06/29(木) 18:04:02 ID:RMdlE8F2
昨日もちょっと書いたんですけど、レスなかったんで。
「失敗経験を他人に話していいものか」。

自分の評価を落とすことになるようなことは言わないほうがいい?
@別れた恋人に執拗に連絡を入れ続けつきまとい電話を着信拒否されたこと。
Aオフィシャルな待ち合わせに大幅に遅れ先方の都合に大迷惑をかけたこと。
特に迷惑をかけた先方と話し相手が面識ある場合、先方に対する同情から当方への侮蔑が生じるかも?
B受験や就職に失敗し、他人から罵倒され恥をかいたこと。

381 :マジレスさん:2006/06/29(木) 18:14:26 ID:kSIQhnJ6
>>380
話して離れていくような友達は最初から友達じゃないさ

382 :マジレスさん:2006/06/29(木) 18:19:25 ID:SG4ZG7DL
相談させて下さい。大学生の女です。

私は3人で行動していました。
そのうちの1人(Aとします)が構ってちゃんで、私ともう一人(Bとします)が困っていました。
されたことは割愛します。
私とBはとても話が合うのですが、Aとはあまりあいません。
AがBの悪口を回りに言ってるらしく、Bの耳に入りました。
その他にも、Aの趣味を押しつけられたりしていて困惑しています。
AとBはお互い近くの駅から通っているので、朝と帰りを一緒に電車で来ています。
その間他の人の愚痴と趣味の話をずっと聞かされているそうです。
ここまではまだ耐えれてました。

しかし、Aのブログ(5日前ぐらいに教えられた)に明らかに私たちのことを「キモい」と書いていました。
他にも「私は(Bや私に)合わせているのにわかってくれない」など、書いていました。

Aが何がしたいのか分かりません。

なので私たちは少し距離をおきました。
そうしたら他のグループに行きました。
私がなかよくしていた子の所へ行ったので、悪口を言われていそうで怖いです。
Aとはこれからどう付き合っていけば良いのですか?

それとBがあまりご飯が食べれないみたいで、今日手首を見たら引っ掻いていました。
私も引っ掻いたことはありますが、どう慰めた方がいいのでしょうか?


壊れそうです。
どなたか教えてください。


383 :マジレスさん:2006/06/29(木) 18:19:38 ID:RMdlE8F2
犯罪を犯したとか、精神的な病気を患っているとか言われたら、
付き合いたくないと思うでしょう。
開き直っているとも思われるかも知れないし。

384 :マジレスさん:2006/06/29(木) 18:22:46 ID:Q40JMrgf
初めまして、相談できる相手がいないので書きます。
30代男ですが、良く憂鬱というか気力が落ち、死にたくなることがあります。
家族からも自分の存在を否定されていて、自分自身や人間も嫌いで友達もいません。
こんな自分は何のために生かされているんでしょう。


385 :マジレスさん:2006/06/29(木) 18:28:13 ID:lqfmJpVk
>>382
仲良い友達の所へ行って、さりげなく
相談っぽくAの事を話す。
あくまでも悪口ではなく相談で。


>>384
家族は奥さん?
とりあえず、今心が疲れてるんだと思う。
何かあったの?

386 :マジレスさん:2006/06/29(木) 18:35:14 ID:U5kwSwX9
>>382
私はAの事には何も触れないほうがいいと思います。
他のグループの人たちもあなたたちのことに関わりたくないと思いますから、
このまま放っておくのが一番でしょう。
そのグループの仲の良かった人達とも今までどおり普通にしておけばいいと
思います。
そのブログも見ないことですね。



387 :マジレスさん:2006/06/29(木) 18:37:53 ID:vZ7dqJIa
>>382
Aがよっぽど八方美人の猫かぶりで無い限り、普通の人は距離置くと思うなぁ。
でも、あなたもBも要領がちょっと悪い気がする。

Bは、Aと一緒でストレスが溜まるなら黙って一本電車をずらせばいいだけの事じゃないかと。
地方で、電車が時間1本とかなら、自転車で通うなりバスに変えるなりと手段はいくらでもある。
Aに突っ込まれたら、最近朝起きれなくて・・・と適当にごまかせばOK。
帰りは、別のグループに行ったんだから今は一緒じゃないよね?
くっついてくるようなら、帰るルートや手段を変更する事。ここらへんはストーカー対策と一緒。

あと、Aのブログは見ない。よく2ch(の特にネトゲ板//晒しスレ)でも言われてるけど
わざわざいやな気分になるものを自発的に見に行っても、損しかしないよ。
怖いもの見たさってのはわかるけどさw

で、仲良くしていた子には特に根回しはしない。
本当にその子がいい子なら、Aごときの悪口を信用なんてしないはず。それ鵜呑みにして態度変わるようならそれまでってことで。
変に根回ししてそれがAにばれると話がややこしくなるし、自分もなんとなく「仲間はずれの根回しをした」ような気分になって
いい気持ちではいられないと思う。

あと、Bの手首に関してはとりあえず何も触れないで置く事。
様子を見て、だんだん傷が深くなってきたり、時計でごまかすようになってきた時に再度考えなさい。多分一過性。

388 :マジレスさん:2006/06/29(木) 18:40:29 ID:Q40JMrgf
>>385
独身なので親と兄弟です。
生きているのが嫌になることが良くあります・・・

389 :マジレスさん:2006/06/29(木) 18:41:47 ID:U5kwSwX9
>>384
書き込みを読んだらなんだか辛くなってしまいました。
今のあなたには誰かに必要とされている、という感覚が必要ではないのでしょうか。
気力が失せているときに難しいかもしれませんが、何かボランティアをしてみては
どうでしょうか?

390 :マジレスさん:2006/06/29(木) 18:44:17 ID:d8TzttH4
>>388
何か趣味を見つけてみたらどうでしょう?
地味だけど、パズルとか、ゲームとか(RPG)
達成感のあるものをすれば、それが楽しくなってきますよ。
仕事が終わるとソレをするんだ!みたいな。

391 :マジレスさん:2006/06/29(木) 18:58:32 ID:lZeNrgwQ
>380
そういう一連の失敗経験を糧にして、今はきちんとした行動がとれ
同じような失敗を繰り返していないという実績に裏打ちされた自信があるのなら
話してしまっても大丈夫。
現状ダメなままだと
話すことで「ああ、この子って昔からこうなんだ」と
あなたの評価が確定する要素になりかねないですけどね。

392 :マジレスさん:2006/06/29(木) 19:01:00 ID:vZ7dqJIa
>>384
とりあえず自分を好きになる事から始めてみたら?
多分、家族に疎まれてる→友達いない俺ってダメな奴だ→そんな俺自身が嫌いだ→鬱鬱々
ってスパイラルになってそう。

結構自分を好きになるって、難しいようでそうでもないよ。
要はハードルを低くすればいいの。

例えば
・今日も会社に行って働けた俺、お疲れ様。偉かったな。
・遅刻しなくて偉いぞ俺
・毎日へこむことばかりだけど、俺、元気です何とか。偉い偉い

どんな些細な事でも自分を褒めまくる。端から見て馬鹿でもいい。どんなにくだらない事でもOK。
とにかく自分を自分で持ち上げる。自我自賛だろーと自己陶酔だろうと気にしない。気にしたら負け。
そのうち、俺結構がんばってるんじゃん、と思えるようになったらしめたもの。
自分大好きとまではいかなくても、嫌いではなくなってるはず。
友達いないとか生かされてるのはなんでだとかは、その時再度考えたらいいよ。悩んだらまたここくれば誰かアドバイスするさ。

死んじゃったら終わり、一回しか体験できない「人生」ってゲームの盤上にあなたはいるんだよ。
やらされて(生かされて)るんじゃなくて、自分からプレイしようよ。どうせやらなきゃいけないんだからさ。

393 :マジレスさん:2006/06/29(木) 19:03:39 ID:VGNVZXM0
相談よろしくお願いします。

先日、「食べ物全般に関しての情報を教えあう」みたいなスレに質問した時の出来事です。
その時の質問内容は、

>回転寿司の“いの字”って美味しいですか?
>うちの近所に、そのいの字という店がありまして、そこの店にはたまに食べに行ったりするのですが、
>残念ながら他の寿司屋さんにはあまり行った事がありません。

>そこで参考の為“いの字”って美味しいのかどうか、
>他の回転寿司の情報も気になりまして質問しました。

その時の回答が、

>美味しいかどうかを人に聞くのは疑問だなw
>自分の味覚を確かめたいのか?

こんな回答が帰って来ました。

わたしはただ単に他店の情報が知りたかっただけだったので、「何でそんなことを書くの」と聞くと、
その後、お前が悪いみたいな返事が来ました。

そこで質問なのですが、わたしの書き方って、そんなに変な書き方だったのでしょうか?
自分ではどこが悪いのか理解出来ません。
もし宜しければアドバイスお願いします。

394 :マジレスさん:2006/06/29(木) 19:10:41 ID:sZzQqTjn
>>393
それをいうなら「美味しいですか?」じゃなくて「評判いいですか?」だよ
美味しいだと味覚を試してるように受け取る奴もいるでしょ。

395 :マジレスさん:2006/06/29(木) 19:14:46 ID:lZeNrgwQ
>393
他の店の情報が知りたいなら「いの字はおいしいですか?」って聞き方じゃ
全然質問の意図が伝わらないと思いますよ。
「自分はいの字しか行ったことがないので他の店も行ってみたい。行って良かった店があれば情報キボン。」
ってんならそこまで荒れなかったんじゃない?
特定の店舗の名前を出して「ここって美味しいの?(懐疑的な疑問形)」って聞くことは
荒れやすいと思いますよ。

ちなみに自分はいの字っていうすし屋を知りませんから、いの字と比較で聞かれても答えようがありません。

396 :393:2006/06/29(木) 19:24:55 ID:VGNVZXM0
>>394-395
ありがとうございます。
お二人の書込みをみて納得しました。

自分では分かっている積もりでも、相手には伝わっていなかったのですね。
なまじ数人かキチンとレスを付けてくれた方がいましたので、
自分が煽られているのかと思いました。

こんどからもっと気をつけて書き込むようにします。
ホントにありがとうございました。

397 :382:2006/06/29(木) 19:34:38 ID:SG4ZG7DL
遅れてすいません。
答えてくださってありがとうございます。
仲のいい友達には「気をつけてね」とだけ言っておきました。
大学が超田舎にある為、電車が1時間に1回で、Bの所から車で来るのも大変な距離です。

Aの悪口になってしまいますが、八方美人で猫かぶりです。
最初違うグループ同士に居て、Aがそのグループを追い出されてBも連れていて、私も行ったんです。
そうしたらこうなってしまいました。

このまま仲のいい子には悪いけどほかっておくことにします。

Aが悪口を言い触らして歩いて居る様で、怖いです。


398 :マジレスさん:2006/06/29(木) 20:28:25 ID:mNnwJ99D
先日、伝票仕分けの仕事に行ってたんですが(荷物に付いてるやつです)そこで、うん?と個人的に思う事がありました。初日で、一通り、仕事を教えてもらったんですが、当然、教えてもらっても急には、覚えられませんよね。(一応、メモってましたが)

その教えてくれた人は、女性なんですが、逐一、聞いてくるんです。「○○さん、分かってる?」「此処は、何だった?」「これは、何て言うんだった?」と。

初めて2日で、そんなに言われても分からないし、まだ覚えてない私に、何でそんなに聞いてくるのかとは思ったんですが…。

答えるまで、黙ってるし。何か説明も長かったですし。色々な教え方ってあると思うんですが、こういう教え方って、どう思いますか?

399 ::2006/06/29(木) 20:47:24 ID:5qNwrrd8
>>398
まぁ、教える方の質も良し悪しはあるからねえ。

説明をただ聞かせるよりも復唱させたほうが覚えさせやすいだとか
ときおり聞き返して理解度を確認するだとかいう方法論(?)的な
ものもあるにはあるし、当人もそのつもりだったんじゃないの?
それかもしくは貴方の聞く姿勢に不安ないし不満を覚えた、とか。

400 :マジレスさん:2006/06/29(木) 20:52:38 ID:ohxdtGf1
>>393
余計なひとことでむっとされるタイプだね。
>なまじ
なんて言葉をくっつけなきゃいいのに。

401 ::2006/06/29(木) 21:01:24 ID:5qNwrrd8
それとまあ、程度や限度はあろうとも、教わる側が
「まだ覚えられなくて当然」的な姿勢ではちょっとアレだと
思うよ。
いや、そんなこと思ってないかもしれないけどさ、
文を読んだ印象でなんとなく。
教える側もある程度経験あれば聞く側の覚えの良し悪しや
やる気の有無なんかも推察できるからね。
逆にそうと誤解されてた場合なんてのも考えられたりとか。

まるで見当違いならごめんたさい。

402 :マジレスさん:2006/06/29(木) 21:02:35 ID:0eu1AARQ
>>398
例えば、前に教えた人が全然返事しない人で、覚え悪くて困ったという経験があったら、
今回はちゃんと返事させて確認しようって思うよ。あなたの問題とは限らない。

403 :マジレスさん:2006/06/29(木) 22:08:49 ID:ohxdtGf1
>>356
精神科へ行ってみた方が良いよ。
日常生活にさしさわるのはおかしいもん

404 :マジレスさん:2006/06/29(木) 22:24:18 ID:mHMqQ/dR
>>398
親切な教え方だと思う。

何より『覚えるキッカケ』になるし、
復唱・復習により一層忘れづらくなる。

405 :384:2006/06/29(木) 22:25:11 ID:gZPQncnN
レスありがとうございました。

406 :マジレスさん:2006/06/30(金) 01:32:42 ID:XJB05FWu
就職活動中の大学4年生ですが、お金がなくてなかなか身動きが取れません。

もう親には頼れないし、短期のアルバイトでもしようかと思ってます。

しかし自分には完璧主義な部分があり、就活中なら就活以外の事はあまり目に入らないし、就活に専念したいのが本音です。

消費者金融は抜きでお金を借りられるような場所ってありませんか?

407 :マジレスさん:2006/06/30(金) 01:41:44 ID:LyaoRBO2
>406
そういうの「完璧主義」って言わないよ。
安直に楽に生きたいだけなんじゃない?

408 :マジレスさん:2006/06/30(金) 04:36:47 ID:ylAAAeoV
すみません相談させてください。
従姉が10年ほど前父親ほど年の離れたバツイチ男性と恋愛結婚しました。
男性の連れ子一人と従姉との間にできた子供二人がいます。上は中学生、
下はまだ幼稚園です。笑顔を絶やさない素敵な男性だと思っていたのですが
最近従姉に暴力を振るい、子供たちも父親を怖がっているということが
発覚しました。舅姑は孫の面倒を一切見ず従姉をいびり、子育てをしながら
従姉は仕事もしています。無理していたためか、ストレスが原因と思われる
難病にもかかってしまいました。従姉はもちろん離婚するつもりだと
言っていたのですがたびたび実家に戻っては揉める従姉夫妻にキレてしまい
二度と来るなと従兄が言ってしまったんです。従兄は長男で、普段優しくて
面倒見がよくて朝早くから夜中まで仕事するぐらい真面目で、でも少しばかり
頑固すぎる面がありその一件以来従姉を守ってあげる気はないようです。
私にとっては従姉も従兄も実の兄弟のような大切な存在で、みんなで
心配しています。いちいち揉め事に巻き込まれて迷惑を被っている従兄の
気持ちもわかりますが、逃げ場がない従姉が可哀想でなりません。
メールで泣きながら目を覚ますことがたびたびあると打ち明けられて
いてもてってもいられません。夫婦の問題には口を出すなと家族には
言われるのですが何か私にもできることはないでしょうか。従姉も従姉も
伯母も祖母も子供たちもつらい今の状況からどうしたら抜け出せるでしょうか。
お願いします。どうかアドバイスをいただけませんでしょうか。

409 :マジレスさん:2006/06/30(金) 05:03:30 ID:5EJEVUQD
>>408
暴力夫から隔離するためのDVシェルターという施設があるので調べてみたら。

410 :マジレスさん:2006/06/30(金) 11:14:08 ID:Xu8RDX4v
>>408
残念ながら
あなたにできることは、あまりないでしょ。
従姉の相談相手になってあげるくらいかな。

そんなひどい状態なのに、
従兄の家に相談に行くだけで
従姉が具体的な離婚手続きをしないのは、なんでだろ?

411 :マジレスさん:2006/06/30(金) 12:04:40 ID:iX0hF2fE
>>408

離婚しかない。同じ女として、言えるのは、それだけです。

やっぱり結婚しても、幸せには、なれませんね。ほとんどの人が、結婚するんじゃなかったと言ってるし。幸せになったのは、シンデレラ姫だけ…

412 :マジレスさん:2006/06/30(金) 14:16:06 ID:GP94D6y/
ジェニファーロペス イナフ

413 :マジレスさん:2006/06/30(金) 15:46:53 ID:wpdsJUFs
>>411
こらこら、ほとんどの人って、あなたの周り人だけでしょ。
結婚して幸せに暮らしてる人たちを、俺はいっぱい知ってるぞ。

414 :マジレスさん:2006/06/30(金) 16:29:29 ID:CFhcHyik
ネットでどうしても手に入れたいアダルトビデオがあります。
内容がちょっとあれなので、家族にばれたくありません。
通販で購入したいのですが、こういうのって包に入ってて内容が分からないように送られてくるんですか?
歳は20歳です。

415 :マジレスさん:2006/06/30(金) 17:19:59 ID:GP94D6y/
>>414
中身は分からないように送ってくるが
その手の商品が届けば誰がどう考えてもエロ関係だとわかるよ。

416 :マジレスさん:2006/06/30(金) 17:28:09 ID:txmqcnQF
>>409
ありがとうございます。早速調べてみます。
>>410
そうですね。少しでも気が楽になれたらいいなと思います。
やはり即離婚に踏み込めないのは子供たちのことを考えてのことだと
思います。従兄がそんな状態ですので実家にも帰れませんし
いざとなったら私の家にいつでも逃げてきていいとは伝えてありますが
独立資金を準備するためだと思われます。
>>411
身近にそんなケースがあっても私は幸せな結婚があると信じています。
そんな男性ばかりではないはずですから、悲観なさらないでください。
いい出会いもあれば悪い出会いもある。私の従姉は先に悪い出会いの方に
あってしまっただけで、きっとまた幸せになれると私も信じたいのです。

417 :マジレスさん:2006/06/30(金) 18:52:14 ID:6+eyMBsM
>>414
郵便局の局留めという方法があるらしいが
近くの郵便局に届くと家にハガキが来るらしいよ

418 :マジレスさん:2006/06/30(金) 19:49:39 ID:CFhcHyik
>>415
中身が分からないなら、安心です。

>>417
それは、ハガキにDVDのタイトルとかが書かれるのですか?

419 :マジレスさん:2006/06/30(金) 20:16:03 ID:FhRvnNDc
祖母と一緒に暮らすことに対して限界を感じてる。よっぽど植物人間にでもなってくれたほうが他の家族全員もラク。
一番良いのは早く死んでくれること。だけど祖母の血筋から言ったら長生き家系だし、
あとどれくらい多大なストレスを毎日かぶりながら我慢し続けなければならないのか。
それを考えるだけで自分のこれからの人生お先真っ暗。
だけどあんな性格の湾曲した、最悪の祖母のために自分の未来をなくすのも悔し過ぎるし私は死にたくない。
だからやっぱりうちの家族全員が平和に過ごせるためには祖母に早く死んでもらうしかないんだ。

どうしたら早く死んでくれるんだろう。友人の祖母が死んだ、とか聞くとうらやましくて嫉妬します。
一刻も早く死んでもらわないと、私たち他の家族の精神状態が危ないです。
一番良いのは事故死かな。遺族に金入るでしょ。その金が、私たち他の家族の、今までの我慢代みたいな感じになるし。

420 :マジレスさん:2006/06/30(金) 20:31:27 ID:LruVr9D4
相談お願いします。
1年の契約で就職したんだけど、ほとんど仕事のない所でした。
周りは仕事があったのに、
自分は朝来て1時間程度仕事を終わらせると何も無くなってしまい
あとはする事もなくて暇な時間を過ごすだけ。

でも最近、一人欠員が出て穴うめに入りました。
それなりに仕事があって楽しくやっていたんですが、
その欠員の枠に新しい人が入るそうです。

なのでまた仕事のない暇な苦痛な時間を過ごさないといけないと思うとつらくて・・・。
もう辞めても大丈夫ですよね?

421 :マジレスさん:2006/06/30(金) 20:36:38 ID:vjutkvKk
>>420
仕事がないって辛いんだよね。
でも辞めるなら次を決めてから辞めた方がいいよ。

422 :マジレスさん:2006/06/30(金) 20:38:16 ID:vjutkvKk
>>419
ふんふん、おばあちゃんが酷い人なんだね。

423 :マジレスさん:2006/06/30(金) 20:40:42 ID:LruVr9D4
>>421
そうなんです。同僚からは私は暇そうで羨ましいとか言われてて・・・。
1年耐えれば職歴につながると思ったんですが、
半年近くやってあと半年持つか?と思ったらちょっと厳しいのが現状です。
椅子に座ってても足が痛くなるし、ネットとか暇つぶしもないし・・・。
どうして自分を雇ったんだろう?って思ってた感じなんで・・・。


424 :マジレスさん:2006/06/30(金) 20:47:23 ID:vjutkvKk
>>423
私の友達であなたと同じ理由で仕事辞めた人がいるよ。
1年契約なんだから辞めてもいいと思うよ。
これを機会ととらえて正職捜そうよ。

425 :マジレスさん:2006/06/30(金) 21:02:55 ID:LruVr9D4
>>424
そっか。ありがとう。
いいキッカケになったし、月曜日上司に話してみるね。
職場の雰囲気は好きだったから辞めるのはもったいないんだけど
仕事がなくて8時間暇な時間を過ごすのは耐えられないから・・・。

426 :マジレスさん:2006/06/30(金) 21:08:32 ID:vjutkvKk
>>425
次の仕事を見つけてから辞めようね。

427 :マジレスさん:2006/06/30(金) 21:12:06 ID:iX0hF2fE
>>413

だから、ほとんど。皆が皆じゃないって事。

428 :マジレスさん:2006/06/30(金) 21:24:24 ID:IcN5tyXw
>>419
おばあさんの子供はあなたのお父さんだけ?
実子すべてに扶養の義務があんだから、子供全員が分担するべきだよ。
お宅だけで悩まずに親族会議でもひらいて、平等にすれば?

429 :マジレスさん:2006/06/30(金) 21:28:58 ID:H8kqCA6+
>>425
それって仕事ほされてる?早く辞めさせようという魂胆かもな(w
いったい何してる会社なのか知らんけど。

430 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

431 :たいこ:2006/07/01(土) 01:11:48 ID:fnDvUTwZ
私には今好きなホストが居ます。
彼女はいないと言っていましたが信じていないし本当の事はわかりません。
本当好きになってしまったので客以上の関係になりたいなとも思います。
本彼女ではなく二番目にしてもらいたいです。
どうしたら二番目彼女にしてもらえるのでしょう?
好きなホストに二番目彼女でいいからそばに居させてっ言ったらどうなると思います???

432 :マジレスさん:2006/07/01(土) 01:42:36 ID:0q4mDaGj
>>431
諦めろ、とりあえず恋愛相談板にも同じ質問すんなよ

433 :マジレスさん:2006/07/01(土) 01:47:30 ID:qCET1q+E
ヒモずるでしょ。

434 :マジレスさん:2006/07/01(土) 01:58:01 ID:Pk5/kIFk
>>431
金が続く限り大丈夫だろ。
セックスは相手がやりたがらないだろうからあまり期待するなよ。

435 :マジレスさん:2006/07/01(土) 01:58:07 ID:dStVFfnf
>>431
元ホストです。俺が働いていた店では客に手を出すの厳禁。
プライベートな友人という立場でなければ難しいでしょう。
仕事の場で知り会った女性は、あくまでビジネスという
壁越しに見つめていますので。
彼女はいても「いない」というのは当たり前。
ただ、忙しくて彼女作らない同僚が多かったのも事実です。

そばにいさせてと言われれば、もちろんOKです。仕事ですから。

436 :マジレスさん:2006/07/01(土) 02:42:44 ID:OkCi1Ade
携帯から失礼します。
15人程で地元の祭りに参加することになりました。
ダンスパフォーマンスの練習をしています。
みんなで楽しもうとゆーのが最初の目的でした。
しかし振り付けをしている子がダンス経験者で完璧なダンスにしたいみたいで…
楽しみながらやりたいみんなとの間に温度差が出来てしまいました
今は険悪なムードです
リーダー的存在の経験者にみんな意見を言えません
代表して私が言うつもりなのですが喧嘩になりそうな気がします
最初の目的だった楽しく祭りに参加するにはどーしたらよいのでしょう?

437 :マジレスさん:2006/07/01(土) 03:14:13 ID:e6k0MU+8
とにかく気分が暗くてネガティブな事しか考えられません。

11月に試験を受けようとしてて今日先生の所に言ったら英語はかなりやらないと行けないと
言われました。1ヶ月やって結論出すとか言われましたけど、勉強集中できなくて
髪の毛を抜いたりずっとしてしまいます。(勉強中)
もし、1ヶ月やってだめと言われたときのダメージも考えると勉強が怖くなってきました。
でも今、事情で家を出来れば出て大学の資格をとるとなると今の大学の受験以外にありません。
ほかに全寮制で給料までもらえるのってないんですよね・・・。
じゃあ勉強しなきゃいけないけど、本当に気分がつらくて鬱です。泣きそうです。

駄目だったとき、私はどうすればいいんでしょうか?
(その後の進路とせっかくやったのにそれが無駄になって自分の限界ってそこまでだって知ってしまう事)
そんなもんなんだって自分を知ってしまうのが物凄く怖くて涙出てきます。
一生懸命やってもどんなにやっても駄目って言われる可能性が高いと思うと
勉強できなくて髪の毛抜いたりして時間ばっかり過ぎてきます。勉強するのが怖くて涙出てきます。
他に全寮制で給料をもらえるところって防衛大学の他にはないのかな?
発想は良かったけど始めるのが遅かったって先生には言われました。

こんな状況で今どうすればいい?そして1ヵ月後駄目だったときどうすればいいでしょうか?
他に全寮制で大学の卒業資格もらえて給料もらえる所ってないのかな・・・。防大だけなのかな。
調べたけど出てこないよ。泣きたいよ。泣かせてよ。

438 : ◆mooN.KttY. :2006/07/01(土) 08:07:20 ID:9LQNalta
>>437
防大ってのはかなり特殊な場所で
そのような「手段」に使っていいような学校じゃないんだけれど。
あと、難易度も高いんでこの時点で努力が必要っわれてるくらいなら
かなり望みは薄いんじゃないかな。
ところで家を出ると大学に入るのは同時に達成せにゃいけないことなのか。
学力足りないなら新聞奨学生かなんかで予備校行って
学力上げてから来年受けなおすとかなあ、
つーか防大でなくてもいいならふつうに奨学金とか学費延納とか
他にいろんな手段もあるわけだが。

439 : ◆mooN.KttY. :2006/07/01(土) 08:13:33 ID:9LQNalta
>>436
そのリーダー役の子を完全に切ってしまうしかないんじゃあ。
いまは面倒でもなあなあで適当にやるより
きちっとした完成度の高いものにしたほうが後々いい思い出になると思うけども。


440 :マジレスさん:2006/07/01(土) 08:37:00 ID:neGwl0c8
>>436
『楽しくやる』って、具体的にどんな感じの事を言ってるんだろ?

と言うか、不満は何処?

441 :マジレスさん:2006/07/01(土) 09:11:16 ID:wiNPOLFV
>>436

要は楽しみたい=適当にやって思い出が出来ればいいやー
って事だと解釈していいのかな。
そりゃ温度差できて当たり前だわ。

まぁそれが悪いとは言わないけど
彼女も間違っては居ないと思うよ。
そして経験者から言わせて貰えば、きつくても頑張って完璧になるように完成させて
当日昇華させたほうが何倍もいい思い出に、なるよ。
厳しい練習=楽しめないってことではないからね。

ま、適当にだらだら当日もなあなあ、でいいんだったらリーダーを切れば?
でもそこまで熱入ってる彼女だったら、他に真剣に練習するプレイヤーを集めて
完成させたものを当日演じようとするかもね。
二つ並べてどっちが格好いいかなんていわなくてもわかるよね?

442 :マジレスさん:2006/07/01(土) 09:27:51 ID:qc8BZRjS
することがありません

読みたい本もないし
趣味もありません
ゲームもないし友達もいません
焦ってます


眠れるだけ寝て起きたら地獄です


みんなはどんな風にヒマを潰してるんでしょうか?


アドバイスをください

443 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/07/01(土) 09:30:16 ID:v8T8O7RS
>>442
勉強

444 :マジレスさん:2006/07/01(土) 09:37:52 ID:lnV3Ovga
高1なんですが、高校で友達のグループを変えるのは難しいことですか?
アドバイスお願いします。

445 :マジレスさん:2006/07/01(土) 09:40:16 ID:gCsOVuUV
相談です。空気が読めません。その場にそぐわない空回り発言をして「あいつ感じ悪い」など、周りのヒンシュクをかってしまいがちで、人間関係がスムーズにゆきません。自分には悪意は全くないのですが‥
その場にふさわしい発言を心がけたいのですが、どうすればその場の空気が読めるようになるでしょうか。



446 : ◆mooN.KttY. :2006/07/01(土) 09:40:35 ID:9LQNalta
>>442
ずっと腕立てと腹筋とヒンズースクワットやってろ。

447 :マジレスさん:2006/07/01(土) 09:41:33 ID:cYWgvWUC
鬱です
誰か電話してくれませんか

448 :マジレスさん:2006/07/01(土) 09:42:38 ID:MaQ7IRmC
>>442
する事は基本は人に与えられるもんじゃなく自分で見つける事
する事がないのじゃなく面倒になってるかやり方を見出せないだけでは?

本ならば自分に合う合わない以前に図書館なりネカフェで
ネットやTVでランキングにのっているものをひとまず全部読んでみればいい

趣味がないならまず趣味を探す事を趣味にすればいい

ゲームがないならネカフェで出来る所があるからまずかたっぱしからやればいい

友達は自分から積極的に行かないと待ってるだけじゃ普通は出来ない

449 : ◆mooN.KttY. :2006/07/01(土) 09:46:49 ID:9LQNalta
>>444
その同じ高校コミュニティで河岸を変えるってのは難しいと思うよ。
その後も嫌っつうほど顔合わすだろうし。
きみがいわゆる上手くやれる子なら問題ないだろうけど
きっとそうじゃないだろうしな。
中学の同級生とかバイト先とか別の場の人間関係を構築した方が吉。


450 : ◆mooN.KttY. :2006/07/01(土) 09:48:06 ID:9LQNalta
>>445
頭をよくする。
>>447
死ね、メンヘル

451 :マジレスさん:2006/07/01(土) 09:51:24 ID:MaQ7IRmC
>>445
まずは自分自身の発言を控えて他人がどういう会話を構築しているのかを
キチンと聞く事じゃないかな
基本的に空回りも個性だとは思うのだけどヒンシュクをかってしまっているなら
しばらくは聞き手メインになって学ぶしかないと思う




452 :マジレスさん:2006/07/01(土) 09:54:00 ID:cYWgvWUC
>>450
苦しいです

>>447

453 :マジレスさん:2006/07/01(土) 09:58:41 ID:MaQ7IRmC
>>447
鬱病ならば一般人と話しをしないで病院なりカウンセリングの専門家と話そう
意地悪とかじゃなく一般の人では話し相手に依存してしまうか
望んでない事を言われて余計ひどくなるだけ

病じゃなくただ気分的に鬱で誰かと話したいのならば
テレクラとかの方がよほどマシだと思う


454 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/07/01(土) 10:03:45 ID:v8T8O7RS
>>452
今すぐ外出て5キロぐらい走ってくればイイ(・∀・)
肉体的な苦しさのおかげで、精神的な苦しさは吹っ飛ぶ。

455 :マジレスさん:2006/07/01(土) 10:08:10 ID:jkKtLri1
>452
電話しておいたよ。これでいい?

456 :445:2006/07/01(土) 10:14:22 ID:gCsOVuUV
>>450
>>451
レスありがとうございます。聞き手メインで会話の流れを聞いてみたいと思います。

ヒンシュクかうのはグループで会話しているときではなく、
友人と1対1で喋っていたはずの内容がその部屋の周りにも聞こえており、それが原因で中傷を受けたりしてしまいます。
1対1で話していて相手に感情を害されることはほとんどないのですが‥やはり自分が与えている印象がよくないためでしょうか?
長文スマソ

457 :マジレスさん:2006/07/01(土) 10:20:06 ID:MaQ7IRmC
>>456
そうなると・・・
そのお二人で話している会話内容に問題があるようにとれますね
印象などではなく話している内容が他人に聞かれたさい問題があるかないか
もしあるならそういう会話はお互いの家なり完全に他の人が聞こえない・立ち入れない所でするしかないですね

458 :445:2006/07/01(土) 10:35:19 ID:gCsOVuUV
>>457
会話内容ですか‥
人の悪口などは話していません。具体的には自分の話をしたとき、周囲が反応します。
とくに自慢しているつもりもなく、謙遜していったことが嫌味にとられたり‥言い方や喋り口調の問題でしょうか。


459 : ◆mooN.KttY. :2006/07/01(土) 10:36:25 ID:9LQNalta
>>456
気のせいってか被害妄想みたいなもんじゃないの。
鬱やノイローゼの初期症状みたいな。
あれがあれでこうなってこの人が怒ってるなんてのはあくまで妄想にしか過ぎないわけだし
他人の不機嫌そうな様子やちょっとした仕草を気にし過ぎてるようにしか思えんわけだが。
あんまり気になるようなら医者に相談したほうがいいかもよ。


460 :マジレスさん:2006/07/01(土) 10:46:30 ID:MaQ7IRmC
>>458
言い方の問題かもしれませんね
謙遜も度を越えるとかえって嫌味や自慢になってしまいますし
意識していなくても良く理解されてない人には
誤解されやすい表現をしてしまう人も多々いますし

友人に自分の喋り方で自分を知らない人に
誤解を与えてしまいそうな言い方をする事があるか
周りへの配慮が足りないような事を話していないか
一度じっくり話した方がいいかもです

それで何も問題がないなら
とりあえず1対1で話す時には本当にプライベートスペースで
周りに一切会話が聞こえないようにしておくのが無難と思います

461 :マジレスさん:2006/07/01(土) 11:18:40 ID:lnV3Ovga
449 ありがとうございます!やっぱり難しいですかι中学の友達は本当に親友だし、バイトはしてませんが部活もいい感じなんでそれはいいんですよ。
問題はクラス‥ι5人グループでわたしが余ってる感じです。

462 :マジレスさん:2006/07/01(土) 11:22:00 ID:lCwC7vd1
高卒がこの秋から就職ってありえますかね?
今年の2月に高校出て、決まってた就職を辞めちゃったんでごまかすために秋から正社員のとこ探したいんです。
仕事辞めてる事親にバレると怖いいんで、今までは日払いのバイトを気ままにして仕事行ってるようにしてました。
とりあえず秋まではゆっくりしたいんですが、秋から就職ってもう難しいですか…?
意見下さい

463 :マジレスさん:2006/07/01(土) 12:03:23 ID:MaQ7IRmC
>>462
無くはないですがなかなかに厳しいと思われます
親にバレルのが怖いとありますが少なくともまずは自分のための仕事です
バイトならばまだそういうこころづもりでやるのはいいでしょうが
就職となると続かない可能性がでてくるので
なんのために仕事をしたいかどの職種について将来その職種において
どういう事をなしとげたいかを明確とは言わないまでも
キチンとビジョンをもっておかないと再就職自体
そして再就職してからの持続率が厳しくなると思いますので
頑張ってください

464 :マジレスさん:2006/07/01(土) 12:46:56 ID:dIjDV/fv
最近子供の騒ぐ声や、大人や若者の少し品の無い笑い声が耳につくのですが、
実際に皆の声の出し方が悪くなっているのか、自分の側に何か問題があるのか
どっちなのでしょう。

465 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/07/01(土) 13:49:25 ID:KnLdwgnC
霊感がするどくなったのかもしれない

466 :マジレスさん:2006/07/01(土) 14:06:07 ID:rIptqOac
四人兄弟(私、弟、妹、妹)の、上の妹について相談です。
妹は服飾系専門学校卒業後、その上の学校に行きましたが、「合わない」とかですぐにやめてしまいました。
それからまた別の学校に入ったのですが、父が失踪し、学費の不安からか、そこもやめてしまいました。
その後は家事の一部をしているものの、ここ2〜3年半引きこもり状態。
母が働いていないことを注意しても、ムスッとするだけ。
失踪から戻ってきた父も、何もいいません(失踪する前からそういう人だったのですが)。
母が普段からきつめに注意しているので、私からも何か言うと、かえって良くないかと思いそっとしておきました。
しかし、私が近々結婚して家をでることになり、改めて妹の現状や将来に危機を感じています。
一体、私には何が出来るのでしょうか。
自立支援団体等があるのは知っていますが、そういう専門の方に相談するのがいいんでしょうか。

467 :マジレスさん:2006/07/01(土) 14:09:26 ID:0N2DjTB7
>464
声の出し方が悪くなってるってのはどういうこと?
発声法が変わったかどうかってこと?
それはあまり変わらないんじゃないですかね。
単に声がでかくなってるってだけだと思う。

子供が奇声を発したり、騒いだりするのは多分いつの時代も変わらんと思う。

468 :マジレスさん:2006/07/01(土) 14:35:01 ID:l9UAFOO2
>>466
一昔前なら花嫁修業中の肩書きで通用したけど、どうせ単なるニート状態なんだろうなあ。
それでは固い職業してる人から求婚されるなどまずありえない。
口で言ってもダメみたいだし、妹の分だけは食事を減らすなど何かペナルティを与えない限り永久にニートすると思う。

469 :ソロス:2006/07/01(土) 14:44:01 ID:LMr65Bqr
>>466
ウチの弟も似たような実質ニート状態になってる。
もしこのままだとして親父から見放されるなりしたら、
弟一人ぐらいは一生生活の面倒をみてやってもいいと俺は思ってるけどね。

470 :マジレスさん:2006/07/01(土) 14:54:17 ID:neGwl0c8
>>466

親が養っている限りニート生活を満喫出来る訳で…
文句言いつつ甘えさせてくれるんだもん、親が何を言おうとリアリティ無いもんね。


だから貴方からも言いたい事あるなら言えばイイと思う。

471 :マジレスさん:2006/07/01(土) 15:25:18 ID:9muU54b1
隣に引越てきた奴が週末になると音楽、話声でほんと困ってます
クレームをいれたのですが後が怖いです
今の世の中ばれようものなら何をされるかわかりません
子供も二人いるし
こういう場合うまくやめさすのはどうしたらいいでしょうか?

472 :マジレスさん:2006/07/01(土) 15:27:05 ID:XDhJJYV5
>>471
マルチ

473 :マジレスさん:2006/07/01(土) 15:43:24 ID:rIptqOac
>>468-470
レスありがとうございます。
実はまだきっかけが無くて、結婚のことを話せてないので、その時に率直な気持ちを伝えたいと思います。
実は同居してる叔母も同じ状態(多少の家事はするが要するにニート)なんですよね…。
祖父母も対応に困っているようですが、「家事が私の仕事だから」と主張するのだとか。
こういうのって繰り返すんですかね。

474 :マジレスさん:2006/07/01(土) 15:46:46 ID:pTfOEIIL
>>471
質問者にもマナーは必要。
マルチは良くない。

475 :マジレスさん:2006/07/01(土) 16:11:11 ID:9muU54b1
マルチってなんですか?
他で答えてくれないので書いてるんですが相談にのってくれる方いませんか?

476 :マジレスさん:2006/07/01(土) 16:16:09 ID:w9yEtR6J
>>471
賃貸なら管理者(不動産屋)とか家主とかに言ってみては?

477 :マジレスさん:2006/07/01(土) 16:27:32 ID:pTfOEIIL
>>475
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%9E%E3%83%AB%E3%83%81%E3%83%9D%E3%82%B9%E3%83%88

478 :マジレスさん:2006/07/01(土) 17:07:27 ID:0OpcR0sQ
>>475
その行為w

っていうのは冗談として、
同じ内容を複数のスレにレスすること。

479 :マジレスさん:2006/07/01(土) 17:11:46 ID:0OpcR0sQ
>>475
まあ、ホント隣がうるさいのは、大変だよね。

あいさつでもしてみるとか?

480 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/07/01(土) 17:14:29 ID:Iu9up3gf
>>475
日頃からかるい程度でもいいので近所付き合いをしておいて、
相手が困った際に助けてあげて、
相手があなたに借りを感じる様にしむけて、
そうなったら再度理性的にお願いという感じで静かにする事を求めてはどうでしょう。


481 :マジレスさん:2006/07/01(土) 17:17:01 ID:0OpcR0sQ
>>480
そうですね。
コミュニケーションが取れないと、
どんどん妄想が膨らむもの。

案外、いいやつかもしれないし。

ボロいアパートに住むなら、
それもやむなし。

482 :マジレスさん:2006/07/01(土) 17:48:46 ID:pTfOEIIL
>>475

↑これこそがマルチを嫌がられる本質なんだね。

483 :マジレスさん:2006/07/01(土) 21:47:02 ID:9muU54b1
476〜480さんお返事ありがとうございました
今の世の中仕返しが怖いのでほんとこまってます
なんでマナーの悪い人がいるんですかね…

484 :マジレスさん:2006/07/01(土) 22:13:59 ID:2bcmoN08
釣り宣言が何レス後に来るか楽しみです

485 :マジレスさん:2006/07/02(日) 00:11:25 ID:Olx8208R
相談お願いします。
友達に負担をかけてまで自分の夢を優先させてよいのでしょうか?
というのも10月から大学で色々な分野に分かれ、ある分野に行くと私のしたい仕事には就けなくなるのですが、そこになってしまう可能性があるのです。
それを知っている友達が、そうなった時には代わってもいいよと言ってくれています。
その人がそこに行った場合希望の仕事の点で制約はないのですが、そこが第一希望ではありません。自分なりに納得して言ってくれていると思うのですが、頼んでしまっていいものか悩んでいます。

486 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/07/02(日) 00:37:29 ID:qPDYNvm3
>>485
>ある分野に行くと私のしたい仕事には就けなくなるのですが

それは事実ではないと思われる。

487 :マジレスさん:2006/07/02(日) 00:54:52 ID:xLlQNKla
>>437
・自治医大

大学じゃないけど
・気象大学校
・海上保安大学校


488 :マジレスさん:2006/07/02(日) 01:20:12 ID:ukeml6JZ
相談させていただきます

自分は今、一浪二留の大学3年生です
去年まで2年間休学して引きこもっていたのですが親に促されて今年からまた学校に通っています
しかしそこで自分が極端に対人能力に劣る人間だと再確認しました

このようなタイプの人間が果たしてどこかの企業に入って働けるものなのでしょうか
3年遅れということもありますし、退学して警備員や工員などの孤独な職業につこうかとも考えています
大学でも孤立しており世間知らずな為、果たしてこの判断を冷静にくだせるかどうか自信がありません

どうかご意見を聞かせてください

489 :マジレスさん:2006/07/02(日) 01:51:40 ID:4lWRI3GF
>>488
人間関係というか、対人で話ができないんじゃ何もできません。
警備員や工員だって人間関係が築けないとやっていけませんよ。
工事現場や警備員の人達だってチームプレイなんですから。
今現在大学で孤立しているだろうけど、じゃあ就職しようと思ったってそこは新しい場所で周りはみんな知らない人ですよ?

それよりも今からでもサークルに入るとか、ゼミに入るとか、地元のスポーツクラブに行くとか、ボランティア活動に参加してみるとか、なんでもいいから集団に入ってみては?
始めから長期間やるんじゃなくて一回だけ参加でもいいじゃないですか。

例えばW杯が終わったらJリーグ(J2は今もやっていますが)が再開します。
一部クラブを除いてだいたいチケットは当日券も出ますから地元にあれば見に行ってはどうですか?
もちろん野球観戦だっていいし。

あと、お金や年齢的にきついだろうけど、別の大学に編入してみては?
そうすれば全くゼロからのスタートで理由を言えばサークルなんかにも入りやすいだろうし。

とにかく後ろ向きに下に流れてはだめです!
前に進むようにしないとどこにいっても同じ事の繰り返しですよ。
今がもう後が無いと思うなら、他の事なら何をやっても今より良くなるじゃないですか。







490 :マジレスさん:2006/07/02(日) 12:11:39 ID:oxhhZcem
>>488
無難なところでボランティアに参加してみるのがいいんじゃないかな。
活動内容上、大体の人は世話焼きで親切。自己紹介のときに、人見知りが激しい上に口下手で、なかなか話せませんと
伝えておけば回りが不審に思うこともないだろう。
ボランティアというとごみ拾いとか少年の家監視員とかが思いつきそうだが、案外いろんな種類のがある。こんなものなの!?ってのもね。
NPOに問い合わせてみるといいんじゃないかな。大学の学生課でも教えてくれると思う。

一応喋れなくても、受け答え(相手の話を良く聞いて、相手の話を引き出すよう勤める)ができれば
そう酷い事にはならないはず。
難しいようなら、相手が話しているときは目か口を見るようにするところから始めればいい。

対人ってのは、ある程度慣れと開き直りで何とかなるもんだよ。
流石にどんな職業へ就こうと、対人関係から逃れられる事はまず無いし無理。
だったら「避ける」んじゃなく「長いものに巻かれる」ことを覚えたほうがいいよ。

ちなみにまだ学生なら「世間知らず」も「コミュニケーションが下手」なのも当たり前。(後者は生まれつき上手な人も居るけどね)
そこは引け目に感じるところじゃなく、これから学んでいく部分だということを忘れないで。

491 :マジレスさん:2006/07/02(日) 16:40:58 ID:iRA/vtM6
>>488
>しかしそこで自分が極端に対人能力に劣る人間だと再確認しました

何故?誰かに客観的に判断されたんだったらわかるけど。
友人で1年間鬱病で引きこもった後、事務職に復帰して今だ辞めてない奴も
いるから、自己判断で諦めずに、やってみたい仕事の面接した方がいい。
面接官も対人能力は重視して観察するので、本当に劣ってるならそこでハネられるはず。

492 :マジレスさん:2006/07/02(日) 21:34:54 ID:2BGzc+2/
23歳の会社員です。
たまたま似たような相談で申し訳ないけれど、
私は人間関係が全く駄目で困っています。
緊張症で、人前に出ると異様に饒舌になるか
真っ白になって固まってしまうかどちらかです・・・
他人を意識しすぎる癖があるみたいで
マンツーマンであってもなかなか思考がうまくまわらず、きちんと話すことができません。
適度にリラックスしていられるのはごく限られた友人や彼氏くらいです

事務職で働いていますが、あいさつをするときにどもってしまったり
人が笑わないようなところで笑ったり、
緊張のあまり、普段ならやらないようなおかしな行動も多々やらかしています。
今出来ることを頑張ってみようと思うんですが、何が効くと思いますか?
こんな性格なので社会との接点を切ったら終わりだと思って、
細く長く仕事は続けていくつもりです。

493 :マジレスさん:2006/07/02(日) 21:50:29 ID:uaSihzxf
>>492
できるだけたくさんの人と会話する以外に無い。
キャバクラにでも行ってみれば?金はかかるけど。

494 :マジレスさん:2006/07/02(日) 21:53:15 ID:oxtI0BlL
>>492
人見知りする人等、同じような境遇の人が集まるオフをネットで探して
少しづつ人に慣れて行くってのはどうかな?
まずは、一対一が気楽に会話出来るようになるよう頑張ってほしい。

495 :492:2006/07/02(日) 21:55:23 ID:2BGzc+2/
>>493
キャバクラはどうなんでしょう。
女でも行っていいものですか?

496 :マジレスさん:2006/07/02(日) 22:01:58 ID:uaSihzxf
>>495
女性だったか・・・・・スマソ。
女性でも一人で行けるバーとか飲み屋を見つけて、会話のトレーニングをするのは良いと思うよ。
ホストクラブはやめておいた方がいいけどね。

497 :マジレスさん:2006/07/02(日) 22:03:27 ID:2BGzc+2/
>>494
検索してみましたが、オフって結構たくさんあるんですね
入れそうなところを探してみます。
レスありがとうございます。

498 :マジレスさん:2006/07/02(日) 22:04:27 ID:QRm+gMkV
女子大生の彼女がほしいです。どうしたらよいでしょうか?

499 :マジレスさん:2006/07/02(日) 22:05:32 ID:uaSihzxf
>>498
ナンパすれ。

500 :マジレスさん:2006/07/02(日) 22:06:25 ID:d0JNYz3t
仕事をニ、三日休みたいのですが、休みたいと言うのになんか抵抗があります・・・
後ろめたさというのか・・・
なんででしょうか?

休みたくて休みたくて・・・というか辞めたくて仕方がないのにです・・・

501 :マジレスさん:2006/07/02(日) 22:08:19 ID:uaSihzxf
>>500
真面目なんだね。そういう性格だと鬱になったりするよ。
会社が暇な時期を狙って休むのは何ら問題ないと思うけど?

502 :498:2006/07/02(日) 22:09:08 ID:QRm+gMkV
>>499
こんなおっさんが、ナンパなんかできません。


503 :マジレスさん:2006/07/02(日) 22:10:24 ID:uaSihzxf
>>502
んじゃキャバクラで1000万ぐらいつぎ込む覚悟で通い詰めるとか。

504 :マジレスさん:2006/07/02(日) 22:11:27 ID:2BGzc+2/
>>496
いえ、レスありがとうございます。
一人飲みも初体験なので店探しからですが、頑張っていってきます

505 :マジレスさん:2006/07/02(日) 22:11:46 ID:oxtI0BlL
>>500
有給休暇になるから後ろめたいのかな。
それだったら、有給は給料の一部って事を認識してほすぃ。

506 :マジレスさん:2006/07/02(日) 22:15:42 ID:+bmLuLbv
40歳の男が18歳の女と真剣なお付き合いをする事って可能だと思いますか?


507 :マジレスさん:2006/07/02(日) 22:18:04 ID:uaSihzxf
>>506
ムリ。だいたい会話がかみ合わない。趣味が違う。住んでいる世界が違いすぎる。

508 :マジレスさん:2006/07/02(日) 22:19:43 ID:oxtI0BlL
>>506
俺の彼女もそうなんだけど、女性ってオジサ(マ)好きが多いと思います。
清潔・口調や表情が穏やか・知的でいろんな店を知っててナンパと思わせないナンパが出来ればいけるかと。
趣味は映画でいいんでない?

509 :マジレスさん:2006/07/02(日) 22:29:11 ID:+bmLuLbv
やっぱり無理ですかね〜。
サンクスです。
また、同じことアチコチで聞くかもしれませんので、そのときはまたよろしくです。

510 :マジレスさん:2006/07/02(日) 22:30:29 ID:ycdZ5QR7
18歳から絵の道を目指すというのは遅いでしょうか?

511 :マジレスさん:2006/07/02(日) 22:34:28 ID:uaSihzxf
>>510
一般的に考えて遅い。
美大に入りたいというなら中学、遅くとも高校1年で準備を始めないと手遅れだし、
漫画家などを目指すとしても、今までずっと漫画をチョコチョコ書いていたというのでもなければ遅い。

512 :マジレスさん:2006/07/02(日) 22:41:23 ID:323NKoJo
>>510
遅くは無いと思う。

ただ、『画家になる』事自体が年齢問わず難しいよね。

513 :マジレスさん:2006/07/02(日) 22:48:20 ID:ycdZ5QR7
>>511
そうですよね。
対して描いてなかったので、手遅れだとは思ってはいたんですけど認めたくないという
気持ちが強くて困ってるんですよ。


>>512
そういっていただけるとありがたいです。


514 :マジレスさん:2006/07/02(日) 23:18:42 ID:G0c7rLby
女を見ても何も感じないようにする方法はないでしょうか。
ついでにいえば、オナニーもする気が起きないようにしたいです。

彼女が死ぬほど欲しいけど、(少なくとも今は)全くできる気がしないので、諦めたいんです。
ちなみに今20歳です。彼女作るには、勉強しまくって金持ちになるしかないと思うので
それまで女に見向きもしないようにする方法はありませんでしょうか。お願いします。

515 :マジレスさん:2006/07/02(日) 23:23:18 ID:323NKoJo
>>514
去勢する。

516 :マジレスさん:2006/07/02(日) 23:28:51 ID:/WEdyQKP
>>514
つーか、具体的にどうやって金持ちになるか教えてくれ。

517 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/07/02(日) 23:32:28 ID:JqAdHbhu
>>514
とりあえず2次元の彼女を作れ。

518 :514:2006/07/02(日) 23:33:55 ID:G0c7rLby
>>515
去勢は少し考えたこともありますが、ちょっとキツイですね。
後になって、精子が必要になるってことが無いとも言えないので。

>>516
勉強する。努力さえすれば何とかなることだと思うんですよ。甘いですかね
ってか論点ずれてますよね。

519 :514:2006/07/02(日) 23:35:08 ID:G0c7rLby
>>517
二次元は生理的に受け付けません。すみません。


520 :マジレスさん:2006/07/02(日) 23:38:27 ID:RYuidMNW
「絶対に無理だと分かっていること」に挑戦することは労力と資源の無駄でしょうか。
就職したいところがあるのですが、はっきり言って今の私の現状の能力では、
高々一二年努力した所で「無理」なことは自明なんです。
自分の能力を見極めて相応のところに就職した方が時間もお金も労力も効率的に使えるとは
頭では分かっているのですが、わだかまりが残る。
皆似たような経験はしているのですが、
「無理なこと」に挑戦して得られた糧と失った代償ってナンですか?

521 :マジレスさん:2006/07/02(日) 23:40:04 ID:323NKoJo
>>514
重体になる(しかし勉強との両立は不可能w)。

真面目な話
『男じゃ無くなる方法』だからして私には去勢しか思い付かないゴメン。

522 :マジレスさん:2006/07/02(日) 23:40:23 ID:RYuidMNW
↑訂正
「皆似たような経験はしているはずなのですが」

523 :マジレスさん:2006/07/02(日) 23:43:44 ID:rrVy8paa
>>514
オナニーが止められない
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1144656692/
というスレがあるぞ

>>518
つか都合よく考えすぎなんだよ。
能力あるやつはバイトしながらでもモテなくても
自分で何とかしてそれなり以上に成功すると思うぞ。
金持ちになるまで性欲待っててくれって都合よく
いくわけないっつの。

それでも20代中盤過ぎるとかなり性欲おさまるから
そう心配することも無いと思うけど

524 :マジレスさん:2006/07/02(日) 23:47:16 ID:rrVy8paa
>>520
若い時の2年くらいの無駄はしてもいいんじゃないかな。
若い時にすぐあきらめて挑戦しなかった奴は
そのあともつまらない人生すごして、うまく行ってる奴を
羨んだり嫉妬したり、うまく行ってない奴を馬鹿にして
見下すような年寄りになると思うけど

525 :マジレスさん:2006/07/02(日) 23:49:37 ID:Oa8qTD2A
俺のクラスメイトのある男子は、メールで顔文字を使うとき、
(´∀`)と(・∀・)と(´・ω・`)の3つしか使わないんだが、
そいつが2ちゃんねらーである可能性はどれくらいだと思う?
みんなの意見聞かせてください。

526 :514:2006/07/02(日) 23:59:32 ID:G0c7rLby
>>521
そうですね。性欲なくすには去勢しかなさそうですね。
減オナを高3くらいから続けていて最高記録は1ヶ月ほど
なんですが、やっぱり性欲はなくならないです。

>>523
スレ読んでみましたが、やりたいだけやれっていうのが答えみたいですね。

確かに都合のいい話ですね。でも、もてないと精神的にも破綻してきちゃいそうなんです。
どんどん自分の性格が歪んでくるのがわかるんですよ。
これを防ぐには性欲をなくすしかないんじゃないかな、と最近思うんです。

527 :マジレスさん:2006/07/03(月) 00:05:07 ID:ZA2/ecim
>>518
>彼女作るには、勉強しまくって金持ちになるしかないと思うので
これは真理だ。
どうすれば金持ちになれるかよく考えることだな。そうすれば
余計なことを考えないで済む。

528 :マジレスさん:2006/07/03(月) 00:07:16 ID:QA42F02a
大学生です。カウンセリングを受けようと思ってるんですが、どこがいいのかわかりません。本当に良いのかとかぼったくりじゃないのかとか不安で…
学校に相談室があるので、そっちで相談してみてもいいですよね?

529 :マジレスさん:2006/07/03(月) 00:19:45 ID:2mRLw8UA

10代です。
男の人と話すとすぐにあがってしまいます。
それに、くっつきたくなります。お父さんみたいな、だっこされたいみたいな、、よくわかりませんが。

私が変態で浮気症な証拠なのでしょうか。
父から「変態」だと言われました。

ショックでした。
私は変態でしょうか。


530 :マジレスさん:2006/07/03(月) 00:28:46 ID:9jn6tmxM
俺は高校生なんですが、家族の名前が記載されている保険証を失くしました。家族にバレないように再発行するにはどうすればいいでしょうか?

531 :マジレスさん:2006/07/03(月) 00:28:51 ID:g+TbUy79
>>529
ちょっと甘えんぼかもしれないけど、変態じゃないと思うけどな。
気にしすぎ。

532 :マジレスさん:2006/07/03(月) 00:39:08 ID:2mRLw8UA
>>531ああ良かった。
非常に参考になります。ありがとうございます

533 :マジレスさん:2006/07/03(月) 00:53:37 ID:a3KIFfoo
>>532

娘に『変態!』…ワロタ。

534 :マジレスさん:2006/07/03(月) 01:37:29 ID:9UkJ2MtL
>>530
国民健康保険だったら自分の身分証明できるもの持って
役所(市役所とか区役所とか)に行けば再発行してくれるんじゃないかな?
親の会社の健康保険組合の健康保険だったりすると
難しそうだな。その保険組合に電話かけて匿名で相談してみるとか。

どっちにしろ1枚の保険証だったりするとすぐバレるから
親に正直に言って謝った方がいいと思うが。
他人に拾われて悪用されたりすると大変だよ?

535 :マジレスさん:2006/07/03(月) 01:42:22 ID:9UkJ2MtL
>>528
ほとんどのカウンセリングは健康保険きかないと思うんだけど
中には保険きくカウンセリングもあると聞いたような気もする。
保険がきく所なら信用できるだろうし
まずは学校で相談してみたら?

あと精神的なうつ病のようなものなら
メンタルヘルス板が詳しいよ
http://life7.2ch.net/utu/
近所のいいところを知りたいなら
まちBBSの近所のスレで聞けば
http://www.machi.to/
いいところを紹介してくれるレスがつくこともある

536 :マジレスさん:2006/07/03(月) 01:46:05 ID:mcO81mNw
私は中学生なのですが、10歳年上の彼氏がいます。
私は最初、彼も本気でないと思って軽い気持ちで付き合うことにしました。
けれど彼氏は本気で、結婚まで考えています。
別れるべきなのでしょうか。

537 :マジレスさん:2006/07/03(月) 01:53:02 ID:DiQtqzY7
母親が錯乱してしまいました

両親ともに60前後なのですが、只今離婚裁判の最中です
どうも裁判の勝敗を分けるテープ?のようなものを紛失したようです
そもそも磁器媒体は裁判の証拠にならないと思うのですが

更に紛失した原因は私で
金銭とのやりとりを別居中の父と行い、テープを売り渡した
と思い至ったようです
幾ら貰ったんだ!等と叫びながら物を壊したり暴れたりを一時間程
勿論そんな事実はありません

PCは無事だったので相談させて頂きます
精神科等に行くべきですかね…

538 :マジレスさん:2006/07/03(月) 01:58:40 ID:LaYyfW3v
>>536
>けれど彼氏は本気で、結婚まで考えています。

男が口に出す本気という言葉はリップサービスなんで真に受けないように。
本当に本気の場合は口に出さずに行動で示すから。

539 :マジレスさん:2006/07/03(月) 02:04:45 ID:mcO81mNw
538
そういうものなのでしょうか?

もう一つ相談なのですが、振った男と親友になることは間違っていますか?
どれだけ言っても彼氏が浮気してると思い込んでいるし、なることはおかしいと言われています。

540 :マジレスさん:2006/07/03(月) 02:26:36 ID:I/HEwIOg
今海外の四年制大学に留学してます。
2年間バイトしながら勉強して留学したので
同級生で就職が決まった人も出てきました。
友人からメールで○○が商社に決まったよ、とくると
自分は就職できるのだろうか、日本で大学に行ってれば
よかったのかもしれない、とすごく不安になります。
こういう悩みは就職活動してる人はみんなあるものですか?
周りの人が大手企業に就職できたら不安になりますか?

541 :マジレスさん:2006/07/03(月) 02:32:40 ID:2LP7x8Oj
相談です、大学1年で人生初バイトを始めました。
最初の面接と話が違って、土日1日中とか普通に入れられたりします;
チェーン店の飲食店(ホール係)で、いつもギリギリの人数で組んであるために、風邪引いて倒れそうな時でも8時間働いたりします。。
よく家族連れが来るんですけど、親が食べ方汚いと子供も汚い食べ方ですごいことになってたり
アイス持ったまま走り回る子供を笑って見てる親・祖父母たち…
そうゆう光景を見るたびにイライラが募ってストレスがたまります。。
これが社会勉強なのかとも思うけど、体調崩すくらいストレス溜まる客ばかりです。
給料も5月分さえまだだし…今すぐ辞めたいです。
でも残った友達にも相当迷惑かかる(シフト増える)のが想像つくので、言い出せず。。
冬まで頑張ろうかなと考えています。。
でも上にあげたように、本当にストレスがひどくて。。。
特に客に対してのイライラが半端ないです…。なぜか、頭おかしいんじゃないかってくらいスゴイ客ばかり来る。
こんなに人に対して嫌悪感持ったことない、、、心の中でいつもひどいこと言ってる自分がまた嫌になる・・
はよいねーや、ガキがじゃまくせえんじゃ!とか、自分が恐ろしい。こんなんじゃ冬まで持たないですよね、でも自分の中でこうゆう客をうまく処理できなくて困ってます。
どうしたらいいでしょうか・・。わかりにくい相談でごめんなさい。



542 :マジレスさん:2006/07/03(月) 02:38:16 ID:a3KIFfoo
>>541
辞めたいなら辞めればイイじゃん。

残された従業員の仕事が増えようと貴方の管理する範疇では無いっしょ。

543 :マジレスさん:2006/07/03(月) 03:23:16 ID:NAlaaIAx
相談お願いします。
うちの息子の彼女から相談を受けました。うまくいってないとのことで。
その彼女は付き合いはまだ3ヵ月なのですがとても素直そうないい子です。
ちょっと調べてみると息子は元彼女とヨリを戻したよう。
元彼女はとにかく無神経で言葉遣いも悪く挨拶もせず最悪。
彼の母親である私に注意されても無表情なくらいの神経。
加えてその子の親は精神を病んでいます。
どうにか別れてもらいたいのですが息子が大バカで。
恋愛の問題は当人同士の考えと言えばそれまでですが結婚も考えているようです。
相談してくれた彼女を応援したくなる私ですがどうすればいいでしょうか?


544 :マジレスさん:2006/07/03(月) 03:31:27 ID:BSttoOB3
>>541
あなたがやめてもまたすぐ誰かが入るでしょう。バイトのいいところは
すぐにやめられることです。初バイトならコンビニ店員とかのが楽でよかった
んじゃない?ホール係は結構重労働だよ。

545 :マジレスさん:2006/07/03(月) 03:51:35 ID:gtsnwZXF
>>543
親のあなたが匙を投げるほどバカな息子なら、もう何言っても無駄でしょう。
その彼女には気の毒だけど、まだ交際して3ヶ月なら傷も浅くて済むだろうし、
あなたが息子の代わりに申し訳なく思ってると伝えるだけでも、
少しは救われるだろうと思います。
それより心配なのは元カノとの出来ちゃった婚でしょうね。
そんなことになったら勘当する、一切援助しないと釘をさしておいた方がいいでしょう。

546 :マジレスさん:2006/07/03(月) 04:03:24 ID:NAlaaIAx
>>545
このような時間にレスありがとうございます。
バカ息子ですが息子は息子、目を覚まさしてやりたいわけです。
結婚となりますと精神病は遺伝性ですし認めるわけにはいきません。
なにより元彼女をどうしても好きになれないんです。
挨拶なしに家にきて勝手に泊まる、それに対して怒ったことがありましたが何言われても平気で…。
母親に言われて一番効きそうなことって若い子はなんなんでしょう?
想像を絶する性格なため私は頭をかかえるばかりです。

547 :マジレスさん:2006/07/03(月) 04:33:39 ID:gtsnwZXF
>>546
いえいえ、終電逃しちゃって会社に一人きりなもんでw
ところで、結婚も考えてるってことは大学生ぐらいなんでしょうか?
まだ中高生なら、親なんて邪魔だから挨拶しないって子もいるでしょうが・・・
しかし、彼女のそういう態度をなんとも思わない息子さんの問題も大きいですよね。
それに現在の彼女との関係をちゃんと終わらせずに、ウヤムヤのうちに
元カノとヨリを戻すっていうのも、正直言って男としてどうかと思ってしまいます。
なんとなく、息子さんに対して今まで甘かったのかな?と感じるのですが・・・

今までいろんなことをオープンに話せてた関係ならいいのですが、そうでないなら
いきなり恋愛について意見したところで年寄りの言うことだ、恋愛のことなんか
何も分からないくせにと子供は思ってしまうでしょうね・・・

うーん、彼らが結婚をチラつかせてるのは逆にいいことかも。
恋愛についてのオバサンの意見なんて聞く価値なし!と思われてるとしても、
結婚したいなら親の存在も無視できなくなるでしょうから。
「結婚したら彼女は私の義理の娘。でもあんな態度でつとまるのか?」という点に
焦点をあてて攻めてみては。結婚話が暗礁に乗り上げたら、恋愛感情も萎えていくかも
知れません。あくまで妊娠しなければ、の話ですが・・・
その際、彼女の親が精神病って点については触れない方がいい気がします。
そういう理由だとかえってあなたが悪者にされ、二人の恋を盛り上げるための
格好の障害物にされるだけの恐れがありますよ。

548 :マジレスさん:2006/07/03(月) 04:50:38 ID:NAlaaIAx
>>547
そう、息子のウヤムヤな態度を女としてもイヤなわけです。
息子と問題アリの彼女が二十歳、素直な彼女が22才。
今までは割とオープンでしたし学生の頃の彼女とも私は仲良くできました。
今回の彼女に対してだけ正直に私は好きになれないなっと言っちゃったんですね。息子に対して。
それ以来、息子のバカに磨きがかかってしまって。
息子の彼女に嫉妬する母親ではありません、私自身は40才なので彼女達と仲良くなりたい願望があるくらい。
でも元彼女だけは…。
今の彼女には相談を受けても元彼女とヨリを戻したとは言えなくて。
ハッキリさせるために今彼女にいきなり家にきてもいいからと伝えましたが…

549 :マジレスさん:2006/07/03(月) 05:28:25 ID:RTeF8235
>>548
恋愛って魔物ですから、母親が何を言っても効かない気がしますね。
どうせ口うるさいとか思うのが関の山かと。

第3者の介入で打開できる気がしなくもないですけど、
やはり深い付き合いになると当人同士の気持ちが第一ですからね。
しかも2人とも成人だし社会的には責任を持つべき年齢であり、親から自律する年齢。
そしてそういう年齢に達したときに、子供がある程度客観性をもった道徳的な判断が出来るよう子供に育てること
これこそが親の役目です。
よって、ある程度の年齢になれば子供としてではなく、一人の人間としての信頼を与えてあげなければいけませんよね。

ちなみに精神病が遺伝という思い込みは良くないですよ。
科学的根拠は薄いのであしからず。

550 :マジレスさん:2006/07/03(月) 05:32:22 ID:gtsnwZXF
>>548
そっか、息子の彼女さんと仲良くなったり相談受けるぐらいなんだから、
オープンなタイプだと推してはかるべきでした・・・
今の彼女(22才)のことを考えると切なくなりますね。
でもこう言っちゃ悪いけど、その息子さんと付き合い続けても彼女は幸せになれない
と思うし・・・まだ若いからいくらでも立ち直れますよ。

本当は息子さんがはっきりケジメをつけるべきだし親が出る幕じゃないものの、
彼がダラダラと態度を保留してるせいで彼女は彼の母親に直接相談するぐらい
悩んでしまってる訳ですしね・・。
彼女から相談を受けてる時点で、あなたもこの件に関与していいと思います。
でもやっぱりその前に、「彼女たちとの関係にはっきりケジメをつけなさい」
と息子さんに伝えるべきかと。彼女は私に相談するぐらい悩んでるんだよ、と。
それでもゴモゴモ言って引き延ばすつもりなら、もう彼女のために真相を
話してあげるべきだと思います。そしてあなたの本心も。

以上の意見は、彼女のためを第一に考えたものなのですが、
彼女が新しい道を踏み出したあとに残されるのは、その息子さんとダメな元カノと
あなたなんですよね・・・でもこればかりは親には止められないかと・・・
とりあえず独立させてみたらどうでしょうか。
しばらくは彼女と半同棲みたいになって遊びまくるでしょうが、
現実の生活が目を覚まさせてくれるかも?

では電車も動き出したので、とりあえずこんなレスですみませんが・・・

551 :マジレスさん:2006/07/03(月) 05:35:00 ID:NAlaaIAx
>>549
本当にレスありがとうございます。
精神病は言い訳かもしれません、単純にあの彼女を嫌いなだけなんでしょう。
何かありましたらまた書き込みしようと思います。
しばらく静観するしかないのでしょうし。
本当にご丁寧にありがとうございました。

552 :マジレスさん:2006/07/03(月) 05:43:56 ID:NAlaaIAx
>>550
本当にレスありがとうございます。
とりあえず静観しようかと…ただ、相談を受けた彼女には納得できるよう息子と話し合わせたいと思います。
ではお気をつけてください、ありがとうございました。

553 :マジレスさん:2006/07/03(月) 07:22:40 ID:I6UP29Az
>>552
女の皮を被った猿みたいな女普通にゴロゴロいるからねえw遊ぶことしか能がないのw
とにかく挨拶もしないような奴は出て行けとハッキリ言おう、家は息子のものではないのだから敷居をまたいで良いかどうか決める権利はない。
基本的な問題だ。

ところでお母さん徹夜で2chしてんの?そんな生活態度じゃ説教たれてもあんまり効果ないかもよ。

554 :マジレスさん:2006/07/03(月) 09:51:02 ID:nS7AnjTq
>>537
精神科というよりは、しいて言えばカウンセラーさんのほうがいいかと。
しかし、そんなことを言えばお母さんは余計傷つくかな?
女性と言うのは感情的になりやすいもの。離婚と言うストレス、
我が子が憎いやつの味方かもという嫉妬、色々複雑に絡み合ってるのかもね。
証拠のテープということなので、慰謝料の問題もあるのでしょう。

お母さんの味方だよということをはっきりと示して、支えてあげれば
時間が解決してくれるような気がする。
詳しい状況が分からない以上、この程度のレスしかできなくてゴメン。

555 :マジレスさん:2006/07/03(月) 12:13:25 ID:ZICuKyj7
結婚が決まって、式をあげることにしました。
初めてのことなので、親にいろいろ確認を取りつつ進めているのですが、母親が辛そうな顔をします。
「自分達は何も援助できないから、何も言えない」「同居してる祖父母の意見もあるから、私には何も決められない」と。
「式は一時のこと、それよりもそれからの生活のことをよく考えて」と忠告してくれる、堅実な人なのですが、上の理由からか最低限の相談(結納の有無、呼ぶべき親族等)すら答えるのが嫌そうに見えてしまいます。
母は結婚事態は賛成してますし、式をあげることにも賛成しています。
母が負担に思わないような、相談の仕方があるんでしょうか。
何か言う度に嫌な顔になるので、本当は結婚反対なんじゃないかと疑ってしまいます。

556 :マジレスさん:2006/07/03(月) 12:56:24 ID:kEHCJC7+
>>555
そういう状態なら、自分と結婚の相手で決めていくしかないなあ。
ネットや本を調べれば、だいたい大枠は自分で決められるだろ。
で、決めた内容をお母さんに見せて、
「こんな感じでしようと思うんだけど、どう?」
って訊けば、「それでいい」とか「ここはこうしたほうが」と
言ってくれるんじゃないかな。
おじいちゃん、おばあちゃんのことも気にされているようだから、
君がおじいちゃんおばあちゃんのところへ行って、ちゃんと確認を取ればいい。
あと、相手の人の家の都合もあるから、
その辺は連絡を取り合って、よく話合うように。
めんどくさいこといっぱいだけど、楽しいこともいっぱいあるから、がんばれよ。


557 :マジレスさん:2006/07/03(月) 12:57:16 ID:BcKJVoUT
>>555
お父さんには相談できないのですか?
援助できないというのはお金のことも含めてでしょうか?
お母さんは、あなたが結婚式をしたいという気持ちに反対するのもかわいそうと思いつつ、
大げさな結婚式や親戚を巻き込んでの大騒ぎ、セレモニーに無駄なお金を使うことなど
内心したくないと思っているのでは。

相手方や、お父さんや祖父母の意見などわかりませんが、
自分たちでなんでも決められるくらいの、なるべく簡素な地味婚にして、
親に判断を仰ぐことはやめたらどうでしょうか。
「こういうふうにするから、よろしくね」と、親を招待するくらいの気持ちですすめてみては?

558 :マジレスさん:2006/07/03(月) 12:58:53 ID:HN1leFaf
>>555
あなたは長女?長男?
「家として」結婚式を挙げるのが最初なのかな。
あと、お父さんの話が出てこないあたり、離婚か死別かな。
同居の祖父母とお母さんは嫁姑の間柄?実の親子?

ベースはうちの親のときになるけど(私は未婚、結婚したのは姉で、当時は両親揃ってた)
まず、自分がお金出してないとなると、コメントしにくいみたい。先方(または相手本人)がお金出してたりすると尚更。
それを気にしないで何とかしてくれって姉が頼み込んでようやく口を添えてくれたくらい。
あと、結納の儀をするってことは、先方が比較的格式を重んじるのかな?
結納って、全然知らないところにいきなり言われると、物凄いプレッシャーみたいだよ。
あと、意外と結納ってなんぞやと具体的に分かってなかった。(自分達は籍入れしただけで結納とかしなかったんだと)
結納はこれこれこーゆーことをしてこーであーでって教えて、ようやくピンと来た感じ。
呼ぶ親族も、先方と打ち合わせて「(例えば)叔父・叔母まで」と決めておいて、そこまで呼びたいんだけどと提示して
ようやく呼ぶ範囲の人を教えてくれたりとか。

意外と辛そうと言うより、困惑の表情なのかもしれないよ。
噛み砕いた上で納得いくまで話してみたらいいんでないの?
何にせよ情報が足りないから、希望通りのコメントかはわからんわ。ごめん。

559 :マジレスさん:2006/07/03(月) 13:09:09 ID:BcKJVoUT
>>555
つけたしすいません。

お母さんの本音、いちばんあなたに助言したいことは
「式は一時のこと、それよりもそれからの生活のことをよく考えて」
につきると思う。

こういう考えの人なら、結納がどうの親戚がどうのといった類の細かい質問には興味もないし、
正直ウザく思えるかも。
ただお母さんも嫁という立場上、親戚や舅姑の手前そういうことをはっきり言えなくてジレンマなのかも。
あなたが式のことばかりに気をとられているようにみえて、不安なのかも。

560 :マジレスさん:2006/07/03(月) 13:13:06 ID:Jw5KqtkL
>555
「お金の形で援助ができないなら
なおさら知恵の形で援助してよ。」
ということをもっと柔らかい言い回しで言ってみたらどうかな。
スポンサーじゃないから口出しできないってのは
あくまでも「指示」って形での口出しであって
「アドバイス」「相談に乗る」ってのはできると思うし
娘がそれを求めているのに突っぱねるってのは困るよね。


561 :マジレスさん:2006/07/03(月) 13:14:58 ID:BcKJVoUT
あーすいません
私はお母さんがそういうことに興味ないのではと思ったけど
>>558さんの言う可能性も多分にありますねー。
ようするによくわからない。相手方のこともあるし、変なこと言えない。
儀式的なことは地方や家によっても全然違うし、恥をかかないようきっちりしなきゃと思いつつ
どうしたらいいかわからないという・・・

親と言っても万能でもないし何でも知ってるってわけじゃないから・・・

562 :マジレスさん:2006/07/03(月) 13:49:06 ID:ZICuKyj7
>>>556-561
レスありがとうございます。
長男(相手)長女(私)同士の結婚で、我が家としては初めての結婚式です。
援助云々は、主にお金に関してです。両親の結婚式は、嫁さんを貰う側だからと祖父が全面出資したそうです。
式の資金を援助して貰うなんて考えてもいなかったので、そんなのいらないし気に病まないで欲しいとは言いました。
父は健在で、離婚もしてません。ただ、意見を聞いてもいつも「特にない」と言うので、つい母に相談することが多くなります。
同居の祖父母は、父の両親です。
祖父が結構家がどうの、とか気にする人なのですが、「親を差し置いて、孫のことには口は出さない」と言ってるらしい(祖母曰く)。
>式に気を取られているように見える
そうなんだと思います。今、新居探しも平行してやってるので、そんなことはない積もりなんですが、心配させないように努力します。
>知恵だけ貸して欲しい
そのつもりでいろいろ聞いてたんですが…
>親だってなんでも知ってる訳じゃない
この意見で目が覚めた気がします。
幸い、彼のご両親も、「式に関して特に意見はないよ」とおっしゃってるので、基本ラインは二人で考えて、要点だけ確認するようにしてみます。
元々式は親戚と会社の人中心に地味にやりたいと考えていたので、これからも頑張ります。
ありがとうございました。

563 :マジレスさん:2006/07/03(月) 19:38:25 ID:HN1leFaf
家として初めて「嫁に出す」ならそれはプレッシャーだね。
相手に失礼のないようにしたいし、恥ずかしくない娘か不安だし、口出ししたいけど出資してないのにそれはどうかと悩んだり
なんだかんだで当人達が満足すればそれでいいかもと思ってみたりとか
なんかジレンマが見えるようだw

知恵っていうけど、親も流石に何度も結婚式挙げるわけじゃないからね。
ゼクシィとか見せてみたりして、こういうのあるんだけどどう思う?くらいで聞いてみたら?
最近の風潮はおいといても、基本的な昔ながらのしきたりとかは親のほうが流石に詳しいし。
手近なとこだと、ドレスの試着に立ち会ってもらうとかどうだろ?
娘に何が良く映えるのか、一番良く知ってるのは母親だと思うよ。センスが根本的におかしかったらダメだけど・・・

ちなみに、家として初めてってことは、嫁に来る時持参してない限り、お母さんは留袖持ってないよね?
あれは確かレンタルじゃなくて買わないとダメだと思ったから、確認してみたほうがいいよ。結構値が張るから。


564 :マジレスさん:2006/07/03(月) 20:54:44 ID:9UkJ2MtL
あげ

565 :マジレスさん:2006/07/03(月) 21:45:53 ID:eIY6YGoG
俺は10年間やっている趣味がある。で、大学でそのクラブに入ったが、同じ学年の奴
や先輩なんかに、クラブに入っておきながら、その活動をしない人らがいる。
俺は、10年続けてきてそれなりに実力もある分、プライドも高いから、どうしても、そいつらが
認められない。それで、態度にそれがついつい出てしまって衝突してしまうことがある。
だけど、俺は活動しない人らに合わせるのはおかしいと思うし、その活動をしようとしない後輩の
面倒を見る義理もない気がする。
俺って間違ってんのかな?

566 :マジレスさん:2006/07/03(月) 21:49:52 ID:otu3M1uo
>>565
間違っているところもある。
アナタがその趣味とやらに熱心なのはいい。しかし、他人にまでその熱心さを求めるのは間違っている。

567 :565:2006/07/03(月) 21:55:09 ID:eIY6YGoG
>>566
それはわかります。でも、彼らが僕やほかの人が頑張っている横で、やる気をそぐような
発言をすると、かっとなって衝突してしまうのです。
活動する人間と、しない人間が平等ってのもおかしいと思うのです。

568 :マジレスさん:2006/07/03(月) 21:58:58 ID:otu3M1uo
>>567
何に関して平等なのか知らないけど、放っておけばいいじゃない。
喧嘩なんかしてもクラブの雰囲気を悪くするだけだよ。何にもいい事がない。

569 :マジレスさん:2006/07/03(月) 22:01:32 ID:Uupg58JJ
死にたい
もう生きてても意味が無い。
仕事してても意味が無い。
周りの人はみんな身勝手だ。
どうしたらよいですか?
死ぬしかねーか?


570 :555:2006/07/03(月) 22:07:13 ID:ZICuKyj7
>>563
>母親にドレス試着に立ち会い
はい、それはやってもらおうと思ってました。シビアな査定の出来る人が必要ですのでw
>留袖
父方の叔父や実妹の結婚式に夫婦で出てるので、多分母は持っているとは思いますが、念のため聞いておきます。ありがとうございます。

571 :565:2006/07/03(月) 22:08:16 ID:eIY6YGoG
>>568
今まで放っておいたんですけど、後輩にもっと同期の奴らと仲良くしてくださいって
言われて、ここで相談しているんです。
今の上辺だけの関係じゃなくてもっと、友達になってやってって言われたんです。
でも、俺には、邪魔する奴とは友達になれる気がしない。もう、2年も上辺だけの関係で
心の中では、活動の邪魔しないでほしいと思ってた奴らとは、限りなく深い穴が空いているんです。



572 :マジレスさん:2006/07/03(月) 22:13:33 ID:otu3M1uo
>>571
仲良くって、喧嘩をやめて欲しいって事じゃないの?
それ以上やってやる義理は無いと思うけど?

573 :マジレスさん:2006/07/03(月) 22:17:41 ID:G7uqrq1w
大学に入学し、良い友達ができたのですが
彼氏と微妙な感じになってしまったり変な男に言い寄られたりして
会話もちゃんとできなくなってしまった時期があって
今は友達の中で微妙に浮いてる気がします…
ちゃんとできなかった自分が悪いし
浮いてるのも思い込みかもしれないけど
今本当につらいです…どうすれば気がラクになるでしょうか?

574 :565:2006/07/03(月) 22:22:35 ID:eIY6YGoG
>>572
彼らは活動をしにきたんじゃなくて友達作りに来たんだから、友達になれとか、
活動しない後輩の面倒をもっとみろだとか、敬語を使わないのをもっと注意しろだとか。、
言われてます。
一緒に何か頑張れない奴とは、友達になれないってのは悪いんですかね?
体育会系にいた経験は俺はあるんで後輩の面倒見るのは当然だと思うんですけど、さすがに、活動しない
後輩の面倒は見れません。


575 :マジレスさん:2006/07/03(月) 22:26:56 ID:otu3M1uo
>>574
喧嘩さえしなければ、それでいいんじゃないの?
友達って言ったって表面上だけあわせていればいいでしょ。
友達になれなんて、大きなお世話。こっちは友達を作りに来てるんじゃなく、活動をしに来てるんだって言い返してやればいい。

>>573
気にしすぎ。
大丈夫だよ。

576 :マジレスさん:2006/07/03(月) 22:28:17 ID:EzQTNPJA
>>569
仕事辞めて、しばらく休んだら。
読書をしたり、人の温かさに触れたり
旅行したりして視野を広げよう。
しばらくしたら派遣でも何でもやって生きていけばいいじゃないか。
派遣は気楽でいいよ。契約期間が短いしいつでも辞められるし、
給料はバイトよりかずっとよくて、シフトも自由に調整できる。

577 :マジレスさん:2006/07/03(月) 22:29:15 ID:mJ7wiNDC
みんな頑張れ!!!(・∀・)

578 :マジレスさん:2006/07/03(月) 22:29:35 ID:j5d7wSpp
>>574
ヤル気のない部員は追い出しても別にいいよ、後輩のお願いなんて一番どうでもいい。あんたがリーダーシップを取ってしかるべきだと思う。
ただし頭数が足りないと部が存続できなくなる場合もあるので幽霊部員を多くかかえている所も多いね。

579 :マジレスさん:2006/07/03(月) 22:31:05 ID:cFwzC5aT
すみません
どなたか私を就職関連のスレッドに導いてはくれませんか?(・ω・` )

580 :マジレスさん:2006/07/03(月) 22:38:00 ID:EzQTNPJA
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1142323121/l50

581 :マジレスさん:2006/07/03(月) 22:43:18 ID:EzQTNPJA
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1141670482/l50
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1151239001/l50
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1144543684/l50
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1149659110/l50
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1145454987/l50

582 :マジレスさん:2006/07/03(月) 23:34:13 ID:Uupg58JJ
>>576
レスありがとう!
人の暖かさに触れるのなんて無理だよ
身勝手達がいっぱいいるのだから。
食べるために仕事するのって
モチベーションがたもてないよ
だったら

583 :マジレスさん:2006/07/03(月) 23:37:09 ID:7+jNbzIC
なんかオレ、友達に利用されてるみたい。オワタ
泣けてきた

584 :マジレスさん:2006/07/03(月) 23:40:53 ID:s1JuJm2T
私は親にだまされてきたみたい。
どこにも行くとこ無いよ。どうしよう?

585 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/07/03(月) 23:43:44 ID:VWz7dGsk
>>583
友達と思ってるのはオマイだけだったりして(・∀・)ニヤニヤ

>>584
別にどこにも行かんでもええんちゃう?

586 :マジレスさん:2006/07/03(月) 23:48:24 ID:7+jNbzIC
>>585 小学の頃からの友達なんでそれはないと信じたい。

587 :マジレスさん:2006/07/03(月) 23:52:28 ID:s1JuJm2T
584だよ
>>585 借金背負わされてるんだ
家族の縁きりたい
昨日まで大好きで仲の良い家族だったのに・・・
その辺にあるありきたりな家族だったのに
ずっとだまされてたかもしれん

588 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/07/03(月) 23:57:04 ID:VWz7dGsk
>>586
信じる者は(足元を)すくわれる。

>>587
経緯は知らんが、んなもんじゃねぇの?

589 :マジレスさん:2006/07/04(火) 00:02:32 ID:s1JuJm2T
家族ってそんなもんかぁー。

590 :マジレスさん:2006/07/04(火) 00:02:56 ID:/gxwzytJ
>>587
それは仲の良い家族とは言わないでしょう

591 :95:2006/07/04(火) 00:05:12 ID:8llAWOFV
>>590だから騙されてたって言ってんじゃんよ。。。

592 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/07/04(火) 00:06:24 ID:A0/h+Pew
>>589
最大限にプラス思考で行けば、持ちつ持たれつ、助け合いの精神って奴やね。

593 : ◆mooN.KttY. :2006/07/04(火) 00:08:42 ID:g2vWS8y5
愚かな人と悪い人は違うぞ。
まあ、どっちかつーと愚かな人の方が困りもんでいかんのだが。
騙すっつうより騙されてる(世間や社会に)んでないかな。

594 :マジレスさん:2006/07/04(火) 00:14:24 ID:FwFUILOi
>>583
>>584

似たような状態だよ

友達二人は旅行に行くらしい
声はかけてもらえずじまい
他の友達にはかけてたけど…

母親には利用されっぱなし

もう、どうでもいいやw



595 :マジレスさん:2006/07/04(火) 00:15:37 ID:8llAWOFV
だけど 騙されてもまだ信じたい自分がいて
それが辛い

596 :マジレスさん:2006/07/04(火) 00:17:45 ID:8llAWOFV
>>594
どんなふうに利用されてるの?母親に。

597 :マジレスさん:2006/07/04(火) 00:25:27 ID:doBmvPxP
友人を傷つける事が憂さ晴らしってこんな嫌な自分を
どうにかしたいです。
嫌な事があった時、弱くて自信のなさそうな友人に
わざと傷つくような事を言ってしまう。
相手があまり言われたくない、言い返せない部分を
傷つけてしまう。
最低だと思うけど、友人を傷つける事でどこかすっとしてる
自分がいる。
そんな時は自分がとても汚らしい人間に思えて
つい自傷してしまう。
でもきっと友人が受けた傷はそんな軽いものじゃないと思うと
苦しくなる。
もうやめようと思っているのにまたやってしまう。
そんな自分がいやです。

598 :マジレスさん:2006/07/04(火) 00:31:25 ID:icLcrHrC
>>597
自分がそうしてしまう原因を考えてみるといいかも。
俺も高校生の時そういう状態だったけど、
自分を克服したきっかけは、根本原因を解決したことだった。
ちなみに俺の場合は家族からの虐待。
原因があって、それでもまだ悩みがあったら、
もう一度相談しにきんしゃい。

599 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/07/04(火) 00:38:43 ID:CMbT4weL
>>597
周囲の人達に影で軽蔑されているのでは?


600 :マジレスさん:2006/07/04(火) 00:40:15 ID:doBmvPxP
>>598
理由があるとすれば、自分に対する極端なコンプレックスが
あることかなと思います。
極端に出来のいい姉がいて、ほとんど何やらせても完璧で
その姉とずっと比較されてきました。
今でも自分が自信持てることとかないです。

601 :マジレスさん:2006/07/04(火) 00:43:53 ID:doBmvPxP
>>599
他の友人達には結構いい人で通ってます。
その自信のない友人には私以外に仲のいい友人がいません。
自信のない友人を見てると何となくイライラしてしまうんです。


602 :マジレスさん:2006/07/04(火) 00:48:24 ID:icLcrHrC
>>600
その問題を解決するには時間がかかりそうだね。
君には君にしかない良さが必ずあるのだが、
頭では分かっていてもなかなか吹っ切れないものだしね。

水谷先生の受け売りだけど、親か、信頼できる大人の前で自傷しなさい。
人の前で吐き出す必要があると思うよ。
それが、自分を好きになれる第一歩だと思う。
君の親は、君が追い詰められていることに気付いていないかもしれないしね。



603 :マジレスさん:2006/07/04(火) 00:50:35 ID:icLcrHrC
>>601
すまん、新着チェックする前に書き込んじゃった。

八つ当たりしてしまうのは特定の友人なのか。
なら、その人にありのまま伝えるべきだな。


604 : ◆mooN.KttY. :2006/07/04(火) 00:53:46 ID:g2vWS8y5
>>597
川原泉、ことに最新刊の「レナード現象には理由がある」をお読みなさい。
えーと要するにそんなに重いものでなくていいけど哲学が必要ってことです。

605 :マジレスさん:2006/07/04(火) 00:55:57 ID:doBmvPxP
>>602
親は私の自傷を知っています。
最初は驚いて心配もしていましたが、死ぬほど自傷する事がないと
分かってからは、出来のいい姉、それに比べて・・・問題児
という位置づけになってしまいました。
最初はもしかしたら親の気を引きたくてしたのかもしれません。
でも最近では自分の中にたまった気持ちをぶつける手段になりました。
問題を起こすと思われるのは嫌でそれ以来は隠れるようにやってます。
もちろん友人達も知りません。

一度カウンセリングにも行ったんです。友人を傷つけてしまうけど
やめられない自分が嫌だって。
でもカウンセラーには、自分で分かってる事なら自分で治すしかない
と言われました。
嫌な事があったら、ノートに書いてみるとかね…と言われましたが
昔から日記はつけていてそこに書ききれない思いを人や自分の身体に
ぶつけるしかなくなってる、そう必死に伝えようとしたのですが
様子を見て、必要なら不安を和らげる薬を病院にもらってもいいという
答えになりました。でも、これ以上親に姉とは違うダメな子供と
思われるのはいやだから、それ以来どこへもいっていません。

606 :マジレスさん:2006/07/04(火) 00:58:45 ID:doBmvPxP
>>604
ありがとうございます。一度読んでみます。

607 :マジレスさん:2006/07/04(火) 01:06:27 ID:doBmvPxP
>>603
その友人とは離れたほうがいいかなと思っているんです。
今、すこし離れようとしています。
でも変わらないとまたいつか同じ事を繰り返してしまいそうだから。
598さんがいうように私の原因の部分、なんとかしないといけないと思ってます。

608 :マジレスさん:2006/07/04(火) 01:09:49 ID:icLcrHrC
>>607
>自分で分かってる事なら自分で治すしかない
って、カウンセラーがそれを言っちゃあ・・・・他の病院に
変えたほうがよさげですな。セカンドオピニオンてやつ。

聖書にね、神様が「わたしの目にあなたは 高価で貴い。わたしはあなたを愛している」
と言っている言葉があるのを思い出したよ。
決して宗教を勧めるわけではないが、カトリックやプロテスタントの牧師さん
に相談してみるのもいいかもね。信者になるつもりで来たんじゃない事を
前置きすれば、礼拝に誘われたりもしないので気楽だし。


609 :マジレスさん:2006/07/04(火) 01:14:52 ID:doBmvPxP
>>608
>>自分で分かってる事なら自分で治すしかない
>って、カウンセラーがそれを言っちゃあ・・・・他の病院に
>変えたほうがよさげですな。セカンドオピニオンてやつ。
カウンセラーの人が違えば違ったアドバイスが聞けるかもしれないですね。

宗教でも何でも…今の私を変えたいです。
紹介してもらった本やもう一度カウンセリング受けてみたり
一度アドバイスをしてくれる牧師さんを探してみたりします。

皆さんありがとうございます。

610 :マジレスさん:2006/07/04(火) 01:26:09 ID:2mNFdiBQ
皆さんに相談があります。人はある程度仲良くなるとニックネーム
で呼び合ったり苗字や名前を呼び捨てにするじゃないですか。
皆さんなら、たとえばある程度仲良くなってきた人を苗字や名前で
呼ぶようになるとしたらどの段階でそのようにしますか?

ちなみに自分は自分が相手から苗字や名前で呼ばれるように
なったら自分も相手のことを同じく苗字や名前で呼ぶように
しているんですけどこれは正しいですか?

611 :マジレスさん:2006/07/04(火) 02:15:56 ID:rv6xzEO4
>>610
正しいも正しくもないも無いと思う。人それぞれ。
ちなみに同じような話題の相談スレがあるから参考に。

苗字を呼び捨てにする同性の心理
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1151081460/


612 :マジレスさん:2006/07/04(火) 10:45:19 ID:b3uLw/pk
21歳の男で来年から社会人になります。今まで家族と暮らして来たのですが、来年から一人暮しです。
家族からは一人暮らしは金がたまらないし、社会人になってから一人暮らしデビューは
色々なストレスが重なるからやめなさいといわれました。
どうそ一生勤めるわけじゃないんだから最初の配属先が首都圏の会社をうければ?といわれました。
僕もお金を貯めたいとは思っているし家族といたいと思ってます。
なにか良いアドバイスをいただけたらとおもいます。

613 :マジレスさん:2006/07/04(火) 10:52:07 ID:5TpCSQJ8
>>612
なんで一生勤めるわけじゃないの?
実家は自営業?

614 :マジレスさん:2006/07/04(火) 11:04:25 ID:b3uLw/pk
>>613
今転職するつもりでみんな就職してるらしく、
自分も何年間か勤めてある程度基礎スキルつけたら転職を考えています。

615 :マジレスさん:2006/07/04(火) 11:14:24 ID:5TpCSQJ8
いいんじゃない?
親に甘えられるうちは甘えて。
手堅くいっとけば?ただ受けたら受かるってもんじゃないと思うケド。
その場合は圏外も視野に入れたほうがいいと思う。

616 :マジレスさん:2006/07/04(火) 11:19:20 ID:+uXcqlap
お前ら親に殺すぞって言われたことある?

617 :マジレスさん:2006/07/04(火) 11:21:40 ID:5TpCSQJ8
ないで〜す!!

618 :マジレスさん:2006/07/04(火) 11:24:37 ID:2Pt9NVV7
俺あるんだよ!
俺のマネしてんのか知らないけどさ
こっちが殺すぞって感じ でもそんな勇気あるわけねぇよう!
まぁ!殺す気なんかねぇけどなぁ!

619 :マジレスさん:2006/07/04(火) 11:31:12 ID:5TpCSQJ8
マネってことはさ、、自分から言ってるんじゃないのか・・?
親子だねぇ。

620 :マジレスさん:2006/07/04(火) 11:33:41 ID:2Pt9NVV7
親子でも子どもに殺すぞ!ですよ?それちょっとやばくない?

621 :マジレスさん:2006/07/04(火) 11:34:59 ID:5TpCSQJ8
でもそんな勇気あるわけねぇよう!殺す気なんかねぇけどなぁ!
・・やっぱり親子だよ。

622 :マジレスさん:2006/07/04(火) 11:38:42 ID:2Pt9NVV7
親子かい?

623 :マジレスさん:2006/07/04(火) 11:40:20 ID:5TpCSQJ8
親子さ。

624 :マジレスさん:2006/07/04(火) 11:44:04 ID:2Pt9NVV7
もうこの中3の俺がぐれてもいいのかな
あのくそ親父マジでぶっ殺すぞ
でも、そんな勇気ねぇよう!

625 :マジレスさん:2006/07/04(火) 11:46:06 ID:5TpCSQJ8
何でグレるんだ?損するぞ。

626 :マジレスさん:2006/07/04(火) 11:48:02 ID:2Pt9NVV7
うそにきまっていますよ

627 :マジレスさん:2006/07/04(火) 11:48:41 ID:qkEp6gxr
グレて家出した高一がきますた
コインロッカー見つからないし
雨がパラついて困った


628 :マジレスさん:2006/07/04(火) 11:50:25 ID:5TpCSQJ8
>>626
それはよかった

629 :マジレスさん:2006/07/04(火) 11:51:53 ID:2Pt9NVV7
>>628
だまされたのですか?

630 :マジレスさん:2006/07/04(火) 11:52:47 ID:5TpCSQJ8
>>629
会話をしてるのです。

631 :マジレスさん:2006/07/04(火) 11:54:03 ID:2Pt9NVV7
>>630
ああなるほど
なんか話題ねい?

632 :マジレスさん:2006/07/04(火) 11:55:04 ID:vmzfJITV
>>616
オメ

633 :マジレスさん:2006/07/04(火) 11:56:52 ID:5TpCSQJ8
>>631
一応人生相談板なんで。一応回答者側にいるんで。。
ないな。

634 :マジレスさん:2006/07/04(火) 11:57:58 ID:2Pt9NVV7
じゃあ相談です
親に殺すぞって言われました
どうすれば?

635 :マジレスさん:2006/07/04(火) 11:59:07 ID:5TpCSQJ8
いいんじゃない?
殺されそうな目にあってるのですか?

636 :マジレスさん:2006/07/04(火) 12:01:03 ID:2Pt9NVV7
いえあってないです?

637 :マジレスさん:2006/07/04(火) 12:02:53 ID:5TpCSQJ8
なぜ殺すぞって言われる?大事な酒を隠したか?

638 :マジレスさん:2006/07/04(火) 12:07:52 ID:MICiGs1g
俺の父親は酒を飲まないんでちがうと思います
あ?ちょっとやばいなぁ・・・だんだんむかついてきたぞ〜・・
ちくしょう!!あのくそじじぃ調子こいてんじゃねぇ!!
ぶっころすぞ!!でも、そんな勇気ない

639 :マジレスさん:2006/07/04(火) 12:11:24 ID:5TpCSQJ8
やばい?
なんにしても勇気ないわりに口が悪い。

640 :マジレスさん:2006/07/04(火) 12:13:39 ID:MICiGs1g
ごめん
口だけはわるいんだ
平和主義しゃだけどね
戦争は反対です

641 :マジレスさん:2006/07/04(火) 12:16:39 ID:5TpCSQJ8
根はいい子なのにね。損をするぞ。

戦争か・・。戦争ね・・。

642 :マジレスさん:2006/07/04(火) 12:19:05 ID:MICiGs1g
ちょっと飯くってくる

643 :マジレスさん:2006/07/04(火) 12:19:33 ID:5TpCSQJ8
いい子だ。。

644 :マジレスさん:2006/07/04(火) 12:29:05 ID:/IRdn/Np
俺と一緒だ・・・

645 :マジレスさん:2006/07/04(火) 12:35:00 ID:ZB3Hi1Q+
飯くってきました
さばがうまかった

646 :マジレスさん:2006/07/04(火) 12:47:24 ID:5TpCSQJ8
若いのにさばが好きとは・・。やっぱりいい子だ。
そしてお昼にさばを出すなんて、いい家庭じゃないか。
さて私はそうめんでも食べてくるか。

647 :マジレスさん:2006/07/04(火) 12:57:37 ID:cJMrv3Pi
よく人にきれいですねって言われます。
でも、お世辞と分かっていてもどう答えていいか
分からず困って何も言えなくなってしまいます。
実際、自分はきれいではありませんし。
お世辞に対する答え方、教えてください。

648 :マジレスさん:2006/07/04(火) 13:01:25 ID:7xEfFKgv
あんたのほうがきれいだよ でいいんじゃないですか?

649 :647:2006/07/04(火) 13:08:14 ID:cJMrv3Pi
>>648
あ〜、そうですね。
そんな返し方思い付かなかった・・
もし、今度言われるようなことがあったら、
そう返します。
でも、自分、お世辞が嫌いなんですけど、その方が不美人な方でも
言ったほうがよいのでしょうか?



650 :マジレスさん:2006/07/04(火) 13:19:31 ID:2tAhnvZT
成人した者でも引き取ってくれる施設はありますか?

651 :マジレスさん:2006/07/04(火) 14:43:32 ID:b3uLw/pk
>>612です
>>613-615さんありがとうございます!
いま大手金融会社から内定もらってるんですがそこが今月まで内定書ださなきゃいけないので、
首都圏配属の企業探すとなれば辞退しなければなりません。
もし今後内定もらえなかったらと考えると…

652 :マジレスさん:2006/07/04(火) 15:44:18 ID:4QJ7asOS
>>651
金融が一番金になりますよ。

653 :マジレスさん:2006/07/04(火) 16:09:12 ID:VNb7IRqV
>>647
>よく人にきれいですねって言われます。
>でも、お世辞と分かっていても

よく言われるってことは客観的に見て
それなりに良い容姿をしているってことだと思う。
なのに何でお世辞と決めつけるのか、そこがひっかかる。

>>649のレスも含めて想像すると、
あなたは自分の容姿に実は自信を持っていて
素直に喜びたいと思っているように感じる。
そして
人を容姿で判断するいやらしさも持っている自分に
嫌悪感が有るようにも感じる。

ココは一つ素直に「そうでしょ」とニコッと笑って言う。
分かりやすい天狗の演技でね。
そしてすかさず「なんてね」と言っていつものあなたを出す。
一人ボケ一人ツッコミの感覚で三枚目を演出する。
どうでしょう?

654 :マジレスさん:2006/07/04(火) 18:02:04 ID:5TpCSQJ8
>>651
悩みどころだね。
どっちがいいかなんて無責任には言えないな。
言えるのは、どっちに転んでも泣き言は言うなくらいかな。
実際内定もらってる方へ行って、なれない仕事・一人暮らしで苦労するかもしれない。
でも未知の世界に飛び込むことで、新しい自分を見つけるかもしれない。
圏内で探し直すとなるとそれこそ1からやり直し内定もらえるかどうかも分からない、
でも支えてくれる人たちが身近にいる。生活の保障はある程度ある。
一つ経験で言えるのは、人もそうだけど、職場ってのにも縁がある。
焦るとよくない。答えなんて初めからないのだからよく自分の心に聞いてみて決めるといい。
ただ、金融関係は人間性を変える魔物がすんでる??流されないように。
最終的に何をしたいのかは分からないけど、転職自体そうそう上手くいく可能性もどうかしらん。

655 :マジレスさん:2006/07/04(火) 18:33:09 ID:+Kc7gjZP
事務のバイトが嫌になり
スーパーのレジのバイトに申し込みました
結果はまだです

もう22だし
就職したいのですが
パソコンができるわけでもなく
頭も悪いので入社試験に受かりそうもありません

結婚がしたいのですがだれも紹介してくれる様子もなく
今は1日がひまで暇で死にたいですというか殺されたい

どうしたら暇な1日を過ごし終わることが出来るんでしょうか?




656 :マジレスさん:2006/07/04(火) 18:33:14 ID:BFr98c1p
街を歩くとよく『きもい』って聞こえるんで自分はきもいんだ・・・と思ってたんですが
ちょっと前に『あのひとキモ過ぎる、きしょい』ってだれかが言ってるのを聞いて
居た堪れなくなって自分の兄弟に聞いてみたんですよ。そうしたら
俺『俺って↑みたいなことあったけどそんなにキモイかな・・・?』
兄弟『はぁ?きもくないってか本気でそんなこと(略)』

親類だからお世辞かと思ってこんどは美容板で晒して↑のこと聞いてみたら
レス1『なんかの間違いじゃないですか?』
レス2『自信を持て』
レス3『全くキモくないんだが』
レス4『つ被害妄想』

だけど俺は学校ではいじられキャラで(リアクションの達人って言われてた)何回か
『お前ってキモイなw』とか『今日もキモイなw』とか言われてたからな・・・。
こんな俺はどうすればいいんだ?だれかアドバイスおねがいします。

657 :647:2006/07/04(火) 18:33:48 ID:cJMrv3Pi
>>653
客観的で、なおかつ的確な診断、ありがとうございます。

目上の女性によく言われたので、社交辞令だなって
分かっているんです。
これが男性によく言われたのなら、自分は本当にきれいなんだって
思い込めるんですけど、
残念ながら、男性には言われません。
男性に言われたら、素直にありがとうございますって
言えると思うんですよ。
でも、女性に対してそれを言ったら、
「お世辞を真に受けてる!」って引かれるじゃないですか。

でも、とりあえず、今度仮にお世辞を言われるようなことが
あったとしたら、653さんや648さんのように
言ってみようと思います。


658 :マジレスさん:2006/07/04(火) 18:35:48 ID:+Kc7gjZP
>>656

見た目じゃなくて
雰囲気とかかがきもいんだとおもう

いじられキャラになるようなキモい感じの態度をしてるんだと思う

659 :655:2006/07/04(火) 18:37:20 ID:+Kc7gjZP
22にもなって
スーパーのレジって恥ずかしいことでしょうか?

上の質問の答えもお願いします

660 :マジレスさん:2006/07/04(火) 18:37:45 ID:4IJbnyUl
好きな人から「彼氏を作れ」と言われました。
傷付きましたが、今の自分の状態を考えると正しいと思うので作ろうと努力してます。
しかし私はどうも恋愛対象として見てもらいにくいようです。
天然とよく言われますし、人とのコミュニケーションが取りにくい性格なので、仕方ないとは思うのですが…。
どうしたら良いでしょうか。
余談ですが好きな人は既婚者です。

661 :マジレスさん:2006/07/04(火) 19:15:21 ID:Q6b0c28k
>>656
マルチ

662 :マジレスさん:2006/07/04(火) 19:24:41 ID:5MV8m3AW
もう二年近く会社にいるのに、同僚や先輩に心を開く事ができません。いつもビクビクしてる自分が嫌です。飲み会とか超苦痛です。あ〜無理。

663 :マジレスさん:2006/07/04(火) 19:37:07 ID:+7QqmVxc
マルチって何?

664 :マジレスさん:2006/07/04(火) 19:40:05 ID:7cWwnq39
>>663
>>477

665 :マジレスさん:2006/07/04(火) 20:01:30 ID:Lcdky2oy
父が今月いっぱいでリストラになることになりました

父、母、姉、私の4人家族です
父はサラリーマン
母は専業主婦
姉はフリーター
私は普通科に通う高校生です

父も母も50歳を過ぎていて就職は難しいです
父も母も下っ子なので祖母などの遺産は放棄しています

これから先のことを考えると怖いです
何かいい打開策を教えて下さい

666 :マジレスさん:2006/07/04(火) 20:12:08 ID:il4uViTq
高校なら生活保護なりなんなり援助を受けることはできるから安心していいんじゃね?
あとは卒業して独り立ちすればいいだろ。
成績良かったら奨学金で大学も考えられるし、そんな心配いらないと思うけど。

具体的に何が心配?

667 :マジレスさん:2006/07/04(火) 20:15:10 ID:0Q8nVuFo
>>665
可能なのは、両親ともに働きに出ることだけだろうね。
どうにかして仕事を見つけて。

アナタは大学はあきらめる事になるかもしれない。
まあ、防衛大学みたいにお金をもらえる大学へ行くなら別だけど。
どうしても大学へ行きたいなら自力で働きながら、夜間に通うようになるかな。

668 :マジレスさん:2006/07/04(火) 20:37:35 ID:bbApBZBB
強い調子で声をかけられたり、自分の予想外の事態に遭遇すると、人一倍慌ててしまい行動がおかしくなります。
「小さなことでテンパりすぎ」と、彼氏にも少し飽きれられています。
もっと心の余裕を持ちたいのですが、どうしたらよいでしょうか。

669 :マジレスさん:2006/07/04(火) 20:42:32 ID:0Q8nVuFo
>>668
禅寺へ行って座禅でもやったら?
そういう性格の根っこの部分ってのはなかなか変えられないけどね。

670 :マジレスさん:2006/07/04(火) 20:50:42 ID:MbW709da
>>665
しばらくは失業保険が下りるからいいけど、
来年からは家族全員で働いて協力するしかないよ。
めいめいの食い扶持くらいは稼げるだろう

671 :マジレスさん:2006/07/04(火) 21:26:50 ID:7cWwnq39
>>668
難しいことなんだけど、テンパったときにひと呼吸おいて
まず自分がテンパった状態にあることを認識させるて、
いつもより時間を掛けてわざとゆっくり対応するのがいいと思うよ。
想定外の出来事に対応することを考えるより、自分を
落ち着かせることを優先させるようなイメージで。

672 :松田:2006/07/04(火) 21:33:02 ID:HEY7m3EK
ようするに座禅にしろ呼吸にしろ、姿勢なんだよな。
多分>>668はものすごく姿勢がわりい。姿勢がわりいやつは
呼吸ができん。呼吸ができないから、ちょっとしたことですぐ精神が乱れる。

673 :マジレスさん:2006/07/04(火) 21:49:13 ID:bmKN5I13
事務の募集で入ったはずの会社なのに外国為替取引をさせられています。一日その流れを見ているだけ。やりがいを全く感じられません。時給も750円で生活苦です。他を探すべきなのでしょうか?

674 :松田:2006/07/04(火) 21:59:26 ID:HEY7m3EK
>>673
時給750円のやりがいのない仕事でも、完璧以上にこなすべきだな。
その仕事の枠に収まりきらないくらいに完璧以上にこなして初めて、チャンスはおのずとやってくる。

675 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/07/04(火) 22:05:45 ID:Rc9YWk0q
>>673
松田さんとかぶるが、やりがいを見出そうという選択肢もありえる。

まあ、バイトだし、条件もよくないみたいなので、さほどこだわらず、
他を探してもいいと思うけど。

676 :マジレスさん:2006/07/04(火) 22:06:45 ID:/CLnSGIs
>>673
あまり職場を転々とするのはお勧めできないが、
どうしても耐えられないのなら他を探してごらん。

677 :マジレスさん:2006/07/04(火) 22:21:29 ID:Z3Bly9a3
>>673
で、事務仕事だとやりがいがあるとでも言うのかね?そんなの誰でもできるでしょ。
とにかく会社にとってはあんたはどうでもいい人材とされているようだ。

678 :マジレスさん:2006/07/04(火) 22:31:47 ID:YJk3HQ1E
私は昔から人と付き合うのが苦手で
それゆえに友達が出来たときどう接したらよいか
わからずすごく悩んでいます。どうすればいいですか。

679 :マジレスさん:2006/07/04(火) 22:35:06 ID:Z3Bly9a3
>>678
小学生に学べ。

680 : ◆MjBrdt3rBI :2006/07/04(火) 23:30:08 ID:6u8OHPls
>>678
会話やコミュニケーションの技術は、経験により、長い時間をかけて
少しずつ身についていくものだと思います。
焦らずに、日々学んでいけばいいです。


681 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/07/05(水) 00:10:36 ID:ZYaeGhQe
>>655
少しづつでも自分を磨く事をしてはどうでしょう。
例えば
食生活を見直して、屋外プールに行って泳ぎのトレーニングに励むとか。
健康・プロポーションは努力した分、効果が見えてくるし。

682 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/07/05(水) 00:33:48 ID:ZYaeGhQe
>>662
飲み会が本当に超苦痛なら断ればいいじゃないですか。
仕事にこれまで以上に誠実に取り組んで
その分を埋め合わせればいいと思います。

683 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/07/05(水) 00:44:11 ID:ZYaeGhQe
>>665
高卒で就職を検討すること。
それで安定を望むなら公務員かな。
http://www.globaleye.co.jp/2006/typeadvice/index.html

684 :マジレスさん:2006/07/05(水) 03:14:30 ID:41qViovg
あげ

685 :マジレスさん:2006/07/05(水) 06:01:41 ID:d2vXlpDW
やることが多すぎて結局オールしてしまいました。
でも10時半から授業なので2時間くらいでも寝た方がいいでしょうか?
それとも中途半端に寝ると余計眠くなってしまうでしょうか?

686 :マジレスさん:2006/07/05(水) 07:05:13 ID:gN8PyUQC
>>685
もう寝た?
30分1時間でも睡眠取っておけば随分楽だが、
なんだ学生か、どうせ授業中に寝るんだろう(藁

687 :マジレスさん:2006/07/05(水) 08:35:02 ID:CZwv1WQS
>>682
ありがとうございます。頑張ってみます

688 :マジレスさん:2006/07/05(水) 21:19:42 ID:2nB8Q2HU
>>655
俺と友達になろうよ。

689 :マジレスさん:2006/07/05(水) 21:46:24 ID:8D24cECl
>>655
本を読みましょう。面白い本は、世の中に一杯あります。
もう、1日24時間というのが少なすぎるというぐらいにね。

690 :マジレスさん:2006/07/05(水) 22:00:09 ID:41qViovg
あげ

691 :マジレスさん:2006/07/05(水) 22:02:04 ID:PZcvyKoU
153 名前: 卵の名無しさん [sage] 投稿日: 2006/06/24(土) 23:57:25 ID:rAE3LfiJ0
小林奈保 ◆LSlpUFZC6さんは
レイキスレでも劇団四季スレでも、
さんざん悪態ついた上、最後は逃げてゆかれました。

絵門 ゆう子さんのサイトでは、
がん患者相手に暴れて、BBSを閉鎖においこんだのですよ。

182 名前: 卵の名無しさん [sage] 投稿日: 2006/06/25(日) 17:23:57 ID:73GdGETe0
>>153
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1148425238/704

こっちに少し書きましたが、このスレ同様、実際の患者さんたちに、
困った発言をくりかえしたのです。

この間お亡くなりになった絵門さんなんかには、
「魔が入っている」みたいなこと書いていたし。
(これはたしか自分の日記にだったかな?)

絵門さんのBBSは、このスレと違って、お医者様はいませんでしたから、
フォローしてくださる方がいなくて、本当に悲惨でした。

重篤な患者さんもいたのですよ。

絵門さんBBSのログを少し持っている人がいて、
今DAT落ちしているこのスレに張られていましたよ。

http://ex.2ch.net/test/read.cgi/net/1073386690/


692 :マジレスさん:2006/07/05(水) 22:16:35 ID:AF9WdeWH
死ぬのが恐いんですが。身近な人が死ぬのも恐いです。
真剣です。どうしたら恐怖をわすれられますか?

693 :マジレスさん:2006/07/05(水) 22:23:42 ID:RYvRM4Sb
>>692大人になったら忘れられる、と言うか、受け入れられる!

694 :マジレスさん:2006/07/05(水) 22:27:30 ID:jPxGVN9Q
>>692
身内の死はとても怖いし、悲しいが、
それを乗り越えると平気になってくる。
自分の死に対する気持ちも冷静に考えられるようになってくる。
若い時だけだから悩む必要なし。

695 :マジレスさん:2006/07/05(水) 22:29:43 ID:sb6cWXFh
仲良くなりたい友達に嫌われてる気がします。
その子とは一昨年クラス一緒で、そこそこ仲良かったつもりなんですが
去年から態度が冷たいんです。
どうしたらいいんだろう…
学校行きたくない…

696 :マジレスさん:2006/07/05(水) 22:30:28 ID:hQ3r9HXl
下の名前だけで住所調べたりするのできますかね?

697 :マジレスさん:2006/07/05(水) 22:32:08 ID:8VG07l9/
>>692
仏門に入るといいよ。何か宗教を信仰するんだね。
それと>>693の言うのは嘘だ、年寄りになればなるほど近付く死の恐怖に襲われているもんだ。

>>695
笑顔で挨拶し続けることだね。
そのうち分厚い氷も段々と溶けてくるさ。

698 :マジレスさん:2006/07/05(水) 22:36:45 ID:jPxGVN9Q
>>695
無理に仲良くなる必要なし。
適当に付き合っとけ。
ほかの友人でも見つけることだね。

699 :マジレスさん:2006/07/05(水) 22:48:48 ID:1EUBbXBH
今日友達を怒らせてしまいました。
高校時代からの親友で今は違う大学に通ってます。
今まで3年間、私の方が迷惑をかけたり、長くへそを曲げることは何度かありました。
でもずっと一言軽く文句を言うくらいで一度も怒らず支えてくれてきましたが、あんなに怒った顔を見るのは初めてです。
(昔、私の頭にテニスボールが当たったときに、ボールを打った同じような顔をして怒っていました。)
将来の話をしていて(本気ムードではなかったです)
彼女がふざけ半分な口調で「自分の力だけじゃどうにもならないこともある」というようなことを言っていたときに、
その声の調子が面白くて、それがツボにはまって爆笑してしまいました。
最初は苦笑いでしたが、しばらくして「久々にキレたわ…」と静かに言われました。
私はまさか彼女が怒ると思っていなかったので、というか
彼女はとても頭がよく、私はアホなので彼女が真剣に私に将来の話をするなんて考えられないので、とても驚きました。
謝ったのですが、「もうそのことは言わないから、いいよ。」といわれました。
もう許してくれたのか、もうおまえには相談しないという意味か、わかりません。
なにより何が気に障ったのかもよくわかりません。
私が無神経なんでしょうか?

アドバイスお願いします。
長文ごめんなさい。


700 :マジレスさん:2006/07/05(水) 22:52:00 ID:sb6cWXFh
>>697レスありがとうございます。
挨拶しても真顔で手振られたり、「あぁ」とかあしらわれたりするんです…
でも確かに自分から努力しなくてはいけませんよね。
>>698レスありがとうございます。
一時そう考えていましたが、今私が仲良い子とその子がすごく仲良いので
顔合わせる機会も多いし、できれば仲良くなりたいなって思ってるんです。

701 :マジレスさん:2006/07/05(水) 22:59:37 ID:jPxGVN9Q
しかし女って大変だね。
合わない相手にも愛想つかしてないといけないからね。
嫌われるのが怖いんだろうな。
派閥が厳しいからな。

702 :マジレスさん:2006/07/05(水) 23:01:37 ID:o/97cSOZ
>>699
笑われるとバカにされたような気分になるのは常。
タダそれだけでしょう。ま、誤解だよね。
でも、笑うっていう行為は誤解につながりやすいリスキーな行為だから気をつけよう。

703 :マジレスさん:2006/07/05(水) 23:07:24 ID:sb6cWXFh
>>701さんのおっしゃるとおりです。嫌われたりハブになるのがこわいんです。
なんかみんなと仲良くなくてはいけないような気がして、落ち込んで…
の繰り返し。
恐らく私って異常なんだろうな…

704 :マジレスさん:2006/07/05(水) 23:08:53 ID:1EUBbXBH
>>702
ありがとうございます。
向こうは真剣だったのに、悪いことをしました。
もう1回謝ってきます…

705 :マジレスさん:2006/07/05(水) 23:12:19 ID:1EUBbXBH
>>703さん
異常じゃないと思います。
私も中高生のときずっとそうでしたから。
誰か一人に気に入らないと思われると、それがみんなに伝わって居づらくなる。
それが怖いから笑顔を貼り付ける。
私も経験あります。

連投ごめんなさい。

706 :マジレスさん:2006/07/05(水) 23:19:16 ID:jPxGVN9Q
>>703
異常じゃないでしょ。
そういう子多いからな〜
でもそのままだと疲れるんじゃない。自分の本心は何みたいな‥
合わせてばっかりだと自分自信がわからなくなるよ〜
もう少し勇気を出して、自分を出していけばいいんじゃないのかな〜。
そうすれば、自分に合う相手、合わない相手が分かってくるんじゃないのかな。

707 :マジレスさん:2006/07/05(水) 23:21:07 ID:sb6cWXFh
>>705レスありがとうございます。
少し安心しました。
そうなんです。外で無駄に騒ぐから帰ってきてからこたえる…
ちょっとのことは気にしないくらいになれたらいいですよね。

708 :マジレスさん:2006/07/05(水) 23:25:06 ID:1EUBbXBH
本当に気が合って、誰をおいてもこの子、とお互い思える相手が早く見つかるといいですね。
そういう人が見つかってからは、他の人のことでは悩まなくなりました。
ああ私にはあの子がいるから十分、って思えるから。

そんな相手をバカ笑いで怒らせた私っていったい……orz

709 :マジレスさん:2006/07/05(水) 23:25:59 ID:1EUBbXBH
708は
>>707
です。

710 :マジレスさん:2006/07/05(水) 23:27:10 ID:sb6cWXFh
>>706レスありがとうございます。
本当にその通りです。もう自分がわからない状態になってます。
自分の感情がわからない。今からでも取り戻せるでしょうか…?
確かに自分に合う相手を探すのが一番でしょうね。優しいお言葉ありがとうございます。

711 :706:2006/07/05(水) 23:34:35 ID:jPxGVN9Q
取り戻せるよ。
まだ学生なんだし‥

誰にでも愛想振りまいてる子より、自分の考えをしっかり持ってる子の方が
魅力を感じるね。
自分が変わればまた違った仲間が寄ってくるでしょう。
心からの親友も出来ると思うよ。

712 :マジレスさん:2006/07/05(水) 23:45:31 ID:HTMVKjUp
>>703
無理して人と仲良くなることなんてないよ。
人との仲は自然とよくなるものだよ。ならない人もいて当然。
友達もいなくて大丈夫。俺は30代だがいなくとも何も困ってない。

713 :マジレスさん:2006/07/05(水) 23:51:33 ID:sb6cWXFh
>>708ありがとうございます。
そんな友達ができたらいいな…きっと708さんが素敵な方だからでしょうね。
怒らせてしまったんですか?早く解決されるように願ってます。

714 :マジレスさん:2006/07/05(水) 23:56:02 ID:sb6cWXFh
>>711ありがとうございます。
誰とでも仲良くなれる子っているじゃないですか。
今仲良い子がそうなんですが、彼女みたくなりたくて必死になってる自分に気付きました。
早く自分を見つけだしてこんなに悩まない生活を送りたいです。
本当に励まされます。

715 :マジレスさん:2006/07/06(木) 00:00:08 ID:sb6cWXFh
>>712ありがとうございます。
そうですね。私はその偶然合わない人と仲良くなりたいって思っちゃったのかな。。
辛いですが…確かに友達って自然と仲良くなるものなんでしょうね。
励ましのお言葉ありがとうございます。

716 :マジレスさん:2006/07/06(木) 00:27:41 ID:4q6+qH9W
今、恋がしたくてしょうがないです。
でも自分の周りに恋愛対象になる異性が居ないんです。
おまけに理想が凄い高くて…身の程を知れって感じなんですが。
だから有名人に走ってしまいそうになる。って言うか走ってる。
外に出れば周りはカップルだらけで腹立たしい。
もうこんな自分が凄い嫌で仕方ないです。

なんか愚痴みたいになってすみません。

>>703さん
今更かもしれませんが…
全然異常じゃないですよ。
私も嫌われたくなくて人に話合わせたり、無理矢理笑ったりってよくあります。
女って面倒ですよね。ほんと。
きっと気が合う友達は自然と出来るはずですよ。私も自然と出来たから。


長々と失礼致しました…


717 :マジレスさん:2006/07/06(木) 00:39:13 ID:rpt3pW4t
>>716
理想が高いのは決して悪いことではないと思うが
自分自身も理想に近づく為の努力をしないといけないんじゃない

718 :マジレスさん:2006/07/06(木) 08:08:33 ID:cHBtFxaG
相談させて下さい。
私は、学生で今飲食店でアルバイトをしているのですが、これからバイトを掛け持ちして、スナックで働こうと思っています。
親にさり気なく、その仕事をしたいと伝えてみたところ、絶対に反対だと言われました。
しかし、仕事内容は、お酒の相手をするのではなく、料理を出したりするだけらしいんです。
親に反対されても、私はどうしてもお金を稼いで貯めたいんです。
学生なので、親に納得してもらえるのは無理そうなので、親にバレずに働ける方法を教えて下さい。
よろしくお願いします。

719 :マジレスさん:2006/07/06(木) 09:07:47 ID:CufJwL/u
すみません。スレ違いかもしれませんが、どこに書いたらいいかわからずお邪魔しました。
たまにテレビのドキュメントなどに出る女性の方で、非行などの子どもの相談にのり、預かり育成みたいなのをする人がいますよね
言葉使いが悪っぽくて、親も子も叱りとばす様な…としか私も知らないので、こんな事しか書けませんが。実はその方を探しています
だれかHPでも事務所連絡先でも名前でも構いませんのでご存じの方いませんか?

720 :21歳♀:2006/07/06(木) 11:28:26 ID:PN87bwfw
相談させてください・・
今までで私は職を転々としてきて、バイトと正社員で5回以上転職をくりかえして
きました。1ヶ月くらいすると、早かったら1週間くらいで、なんか
仕事に行きたくなくて、自分の居場所がないような感じがして、変な不安感や
面倒感が襲ってきて行かなくなってやめてしまいます・・。
本来やりたかった仕事であるデザイナーや広告関係は(イラストレーターを使った
広告、DM製作の実務経験はあります)、Macでないとだめだといわれ(使って
いたものはWinだったので)、落とされ続けてきました。
”本当にやりたい”仕事はあきらめ、経験のある販売を受けたところ合格しました。
しかし、「和気藹々と、やるときはやる、飲むときは飲む、みたいな^^」という
話を面接で聞かされ、ああ、ここは私の雰囲気に合わない・・と思っています。
でも、経験上どこにいってもそういうことはあるし、そういう人っていますよね。
また、仕事の内容も臨機応変にイベントの手伝いをしたり他の店舗に行ったり会議が
あるため集まったりもあるそうで、そういう人との関わりが様々になってくる
仕事が果たして自分に続くだろうかという不安があります。かといって、ほとんどの
仕事はそういうこといえますしね・・こんなことじゃどこでも働けないし続かないですよね。
”我慢”が大事なのは分かっているのですが、人間関係に関して、浮くというか、うまく
輪に入って仕事ができないのが辛いです。これからなんとか欠勤や早退もなく
やめずに頑張れる気持ちの持ち方についてアドバイスいただければと思います。
人間関係(それもいじめられるとか、あの人がいやとかではなく、うまく輪に入れない)が
原因というところが、どうしていいかわからないところなのです。
”仕事が楽しい”とまでは思えなくとも、鬱々として仕事に行くあるいは早退してしまう
こういったことをなくしたいです。普通のみんなみたいに、いやだけどまぁ仕方ないか〜みたいに
思うにはどうしたらいいのでしょうか。仕事について考えるともうわけがわからなくなり、
また自分はいやになってやめてしまうんじゃないだろうかと怖くなります。
アドバイスお願いします・・。

721 :マジレスさん:2006/07/06(木) 12:05:01 ID:sfLrqYDt
>>720
グラフィックデザインが「本気でやりたい仕事」なら
今からでも遅くない。
イラストレーターなんて、WinでもMacでも
基本的な操作方法はいっしょだ。
面接時には、DM制作実務経験ありだけ言って、
Macでできると嘘をつけ。
もちろん、その間にMacの本買って、必死で勉強すること。

まだ若いんだから、
自分が楽しいと思える仕事にがんばってみそ。

722 :マジレスさん:2006/07/06(木) 12:17:44 ID:7bgSrKXy
>>718
料理を出すだけ
  ↓
ちょっと手が空いてるんなら、あそこの席のお相手してくれる
  ↓
お酒の相手してくれた方が、もっと時給上がるんだけど

という流れであることがわかってて、
自分をしっかり管理できるのなら、止めはしないけど、
そうでないことは、ご両親もわかってるから、止めたんでないかい?
あまり気楽な気持ちで夜のお仕事をすると、痛いめにあうかも。

お金を稼ぐのは、卒業してからじゃ遅いの?

723 :マジレスさん:2006/07/06(木) 13:45:22 ID:cHBtFxaG
>>722さん
>>718です。
やはりそういう流れになるんですかね……
少し甘く考えていました。
お金を早く稼いで家を出たいんです。
家族が嫌な訳ではなくて、夢があるので、上京したいんです。

724 :マジレスさん:2006/07/06(木) 14:52:29 ID:mEIywu0H
>>723
シミュレーションしてみたかい?
あなたが夢をかなえるために、
上京するためのお金はどのくらい必要か。
住むところはどうするのか。
学校はどうするのか。
親は賛成してくれるのか。
ほんとに家を出られるのか。

まず、しっかり計画を立てて、
お金足りないんなら、お昼のバイト掛け持ちするとか、
もっと時給のいいバイトに変わるとか。
いきなり、スナック務めせんでもいいように思うがな。



725 :マジレスさん:2006/07/06(木) 15:51:43 ID:tlaGUBsj
>723
夢のために上京する、ってことだけど
それはどういう夢?
例えば、劇団に入って役者になりたい、とか芸人になりたい、とかだと
スナックや水商売はいろいろプラスになることもあると思うし
同じ芸能界系でもアイドル目指してるんならスナック勤めはマイナス要素のほうが大きいだろうし
歌手ならスナックとかより、クラブ(演奏・ダンス系ね)とかのほうがいいだろうし。
もっと別の、例えばデザイナーやグラフィック系の仕事がしたいとか
学校に進学したいとかなら
スナックよりはもっと一石二鳥の夢の実現にプラスになるバイトもあるだろうし。
(友達で、学校そっちのけで水バイトにハマってしまってずるずるそっち方面に落ちていった子も何人かいるし。
金にはならなくても将来にプラスになるバイトをしてそれで夢をかなえて上に行った子もいるし)

スナックで勤めることで金を稼ぐだけならあまりオススメはしない。
スナックで将来の夢にプラスになる要素があるなら体当たりで行ってみるのもアリかと。
芸人の青木さやかはキャバ嬢出身って聞くし、芸人は割と男社会なので
水商売で「女として求められる振る舞いや空気の読み方、うまい男のあしらい方」みたいのを身につけることが
プラスになるって場合もありそう。

要は、漠然と考えるんじゃなくて、もうちょっと夢にしてもバイトにしても、上京のための準備にしても
何が必要で何がプラスで何がマイナスでってのをタイトに考えてみるほうがいいと思いますよ。

726 :マジレスさん:2006/07/06(木) 16:51:27 ID:9zJuPa/P
お水系の仕事を蔑む気はないけど
はまると抜けられなくなる系なのは確か。
以前諸般の事情で保険屋さんしてた時、同僚がアルバイトって言ってキャバクラ?で働き始めて
そのうち保険業と逆転してたよ。3倍も稼げるからこっちのほうがいいーって。(推定約30万)

お金が沢山もらえる仕事はその分リスクが大きいよ。
あと、失ってしまうものも確かにあると思う。それは多分、美徳に分類されるものだと思う。
突っ込まないでよ?私もうまく言葉では説明できない「何か」だから。

727 :マジレスさん:2006/07/06(木) 17:25:39 ID:cHBtFxaG
>>724->>726さん
レスありがとうございます。
上京については、親は賛成してくれています。ただ、自分のお金で、とのことですが……
夢というのは、女優になることです。
何度も諦めようと思ったのですが、諦められず……納得が行くまで追いかけてみたいんです。
その為にはお金もかかってしまうし、他にもたくさん犠牲にしなくてはいけないものはあるんですが、どうしても諦めが着くまでやってみたいんです。
学校は、通信なので転校することができます。
ただ、私の考えが甘すぎた部分がありました。
みなさんに言って頂いて、少しずつ現実が見えて来たので、もう少しゆっくり考えてみます。
メリット・デメリットもそれぞれありますし……私みたいな甘い人間に務まるような世界ではないのかも知れません。
長々と書いてしまいましたが、レスして頂いた方々、本当にありがとうございました。

728 :マジレスさん:2006/07/06(木) 19:25:31 ID:ZvlZ8nhD
あげ

729 :マジレスさん:2006/07/06(木) 19:31:58 ID:vCSWNv30
誰か聞いてください。
僕は声がこもってて何言ってるか聞き取りづらいとよく言われます。
どうすれば声が通るようになりますか?

730 :マジレスさん:2006/07/06(木) 19:45:02 ID:TfWz+q3k
>>729
老人ホームにボランティアにいけばいいよ。
耳の悪いお年寄り相手だから自然と声が大きくなるよ。

自分の言動に自信を持って話そう!
声が小さい=自分の言動に自信がないということになる。

731 :マジレスさん:2006/07/06(木) 19:49:31 ID:UCfelVkA
>729
・ゆっくり落ち着いて話す
・口を意識的に開けて話す(ア段はアの口、イ段はイの口って、意識的に口を動かす)
・心持ち斜め上を見て話す(顎を気持ち上げるかんじ)

732 :マジレスさん:2006/07/06(木) 19:54:20 ID:RXOLwuDW
高3の男です。
5月の中旬に振られてから、まだずっと引きずってます。
どうしても彼女のこと、彼女との思い出が頭に浮かび、胸が苦しくなってしまいます。
それまでは平日でも一日4時間くらい勉強してましたが、今ではゼロ。
成績も当然下がってます。
このままだと、ただでさえ遠い志望校が、絶対に無理になってしまいます。
どうすれば彼女のことを忘れられますか?どうすれば勉強に集中できますか?
本当に辛いです
どなたか相談に乗って下さい

733 :729:2006/07/06(木) 19:55:25 ID:vCSWNv30
729ですありがとうございます。がんばってみます

734 :マジレスさん:2006/07/06(木) 20:57:41 ID:9zJuPa/P
>>732
まず、別れて2ヶ月なら辛くて当たり前だという自分の現実を受け入れるように。
それを踏まえて
・彼女のことが浮かんだら英単語帳を眺める
・胸が苦しくなったら数学の公式を解く
・どうしようもなくなったら年号を10個覚える
・悲しくなったら物理(or生物)の定理を読む
ちなみに高校国語は、ゲームの部類なので割愛。どうしてもなら横田の現代文でも読むとか?

無理でもやる。頭に入らなくてもやる。覚えて無くてもやる。
習性として体が覚えこむ頃には、勉強できるようになってると思うよ。

女は彼女だけじゃない。志望校に進んだら目もくらむような理想の人がいるかもしれない。
女に振られて志望校も落ちましたーってのは客観的にもちょっと格好悪いし、がんばってみようや。

735 :732:2006/07/06(木) 21:31:30 ID:RXOLwuDW
>>734

レスありがとうございます。
確かに別れてから、彼女のことを思い出して今まで一度も幸せな気分になったことはありませんでした。
そのようにして、彼女のことを忘れるように努力します
あと、自分は私文で早慶なんですが・・・英語国語世界史で頑張ります
とりあえず、頑張ります
彼女のことを思っても辛いだけなんだから

女に振られて志望校も落ちましたーってのは客観的にもちょっと格好悪いし、がんばってみようや。
ですよね、こんなんで人生狂ったら最悪ですよね

あと、彼女とはネットで知り合いしかも遠距離(二時間。会うのは月2回)だったんです。
で、彼女は俺を振ったと同時にネットで知り合った男と付き合い始めたんですよ。
しかも高卒で、結局1度も会わずに別れたみたいです。
で、また、ネットで知り合った男と付き合ってるみたいです。
彼女と別れて正解だったんでしょうか?
自分は彼女の他のいい所も知っているので、やっぱり、、、
よく分かりません

736 :マジレスさん:2006/07/06(木) 21:42:32 ID:UCfelVkA
>732
キツイことを言うようだが、心して聞くように。

  そ ん な ん だ か ら 

  振 ら れ る ん だ よ !!!!!!

受験生が、振られたからって勉強に手がつかず、成績落ちて…って
精神的にもろすぎるし、視野も狭すぎるし、
いうなれば、将来の夢や野望がなくて目の前の快楽(恋愛・彼女)にどっぷり漬かっちゃう
そんなところに彼女は不安になったり嫌になったり愛想をつかしたりしたという可能性もある。

732はいま一度、「自分」がどうありたいのかを考えてみ。
どうせ勉強は手につかないんだし。
脱線してでもいいから状況を整理してみ。

・彼女と別れたことがつらいのはなぜか。
(自分の存在を否定されたことがつらいのか?彼女を手放すことがつらいのか?彼女と別れて受験勉強するのがつらいのか?)
・彼女に振られた理由をちゃんと理解したか。
(なぜ振られたのか、そこに至るまでの道筋をきちんと整理し、何が悪くてどうすれば別れを回避できたはずで
 別れを回避することは現実問題として可能だったかどうか)
・彼女に振られて、ガタガタになって受験に失敗して…そんな未来の自分をどう思うか。
・というか、自分は進学して何がしたいのか。
(進学しないなら何がしたいのか。進学するよりしないほうがシビアに将来を見据えて動かなきゃダメなわけだし)


737 :732:2006/07/06(木) 21:57:46 ID:RXOLwuDW
>>736
精神的にもろすぎるし、視野も狭すぎる

↑これは自分でも分かってます。けど、どうしても、彼女のことが・・・

・彼女と別れたことがつらいのはなぜか。
自分の存在を否定されたのもあるし、手放すのもだし、
彼女のことばっかり考えて勉強に手が付かないのもそうです

・彼女に振られた理由をちゃんと理解したか。
彼女が他の男とメールしてたから、「やめろ。俺か、どっちか選べ」って言ったら、
「とっぢも大事だから選べない。結局は自分が一番なんでしょ」
って言われて振られました。
確かに、勉強もあって、週4回くらいしかメールしてあげれませんでしたし、
他にも彼女を自分好みに変えようとしたのも原因かもしれません
それと、根本的に合わなかったのかも。
彼女は中三で、全く勉強しない・できない子だったし。
別れはいつか必ず訪れたのかもしれませんね。
けど、好きだった。だから、こんなに引きずってるんだと思います

・彼女に振られて、ガタガタになって受験に失敗して…そんな未来の自分をどう思うか。
馬鹿。女ひとりのために俺の人生が・・・
それを自分でもよく分かってるから、勉強できない今の自分の状態が苦しいんです

・というか、自分は進学して何がしたいのか。
進学して、いろいろと学びたいです。いろいろな人出会って、自分を高めたいと思ってます







738 :マジレスさん:2006/07/06(木) 22:06:36 ID:JXSDgihS
>>732
ウジウジすんな見苦しいぞ。
だいたい二股やめろ言ったら反抗するような可愛げのない女のどこがいいんだ、目を覚ませ!

739 :マジレスさん:2006/07/06(木) 22:15:48 ID:UCfelVkA
>737
ま、あなたも若すぎるし、彼女も若すぎるし
しょうがないんだと思います。
「好き」って気持ちだけじゃ人はつながっていけません。
それだけは確か。
もっと「相性」みたいなもんが大きくかかわってくるんだよね。
価値観とか、一緒にいて安らげるかどうかとか、笑いのツボとか、腹が立つこととか。
なので、あなたと彼女とでは、あなたが言うように遅かれ早かれ別れはきたはず。
受験直前じゃないのが救いと思いましょう。まだ挽回できるタイミングでしょ?

まあ、彼女に振られて受験に失敗して浪人生になるくらいならまだいいけど
諸事情でなんとか受かりそうなランク下の大学に通わざるを得なくなる状況も考えられるわけで
そうなりゃ最悪ですよ。リカバリーできませんよ。同窓会にも出づらいですよ〜w

あと、あなたホントは勉強嫌いでしょ。
成績がいいからなんとなく勉強も好きな気になってるだけで。ちがう?



740 :732:2006/07/06(木) 22:41:45 ID:RXOLwuDW
ですよね。二股?とは違いますが、他の男とメールして・・・
そんな女、よくないですよね
けど、彼女にもイイ所はあったんですよ
相性ですか。確かに、いつもろくに話もせずイチャイチャしていました。
今度はもっと話そうと言うんですが、結局、いつもと同じ
確かに合わなかったのかも。性欲だけで付き合ってたのかな
けど、俺が会った時の別れ際に泣いたのも、
振られて食欲も性欲も睡眠欲もなくなったのも事実。
彼女のことを心から好きだったとしても、彼女のことを幸せにできなかっただろうし、
俺も幸せにならなかっただろう
早慶に行きたいです。今の学力じゃ絶対に無理ですが、頑張りたいです
勉強は、好きではないですよ。嫌いでもないですが。
彼女のことを考えても幸せにはなれない。彼女と復縁しても幸せになれない。
んじゃ、どうしたら幸せになれるか?
何もかも忘れて、がむしゃらに勉強して早慶に合格する
そうですよね???


741 :マジレスさん:2006/07/06(木) 23:07:59 ID:eYV4xBnH
私の同僚は一時退社し先月また戻ってきました。退社しても月1位連絡を取ってましたが自分の話はせず人の仕事の内容ばかり聞きたがり連絡取らずに居たらいきなり戻ってきました。最近になり虚言癖がわかり、彼女と顔を合わせるのもつらいんです。どうしたらいいですか?

742 :マジレスさん:2006/07/06(木) 23:14:15 ID:lKI9gSDV
20代の男ですが、本日会社の男女共用のトイレのノブ式のドア開けたら、
上司の女が糞をしてるところで、しかも目が合ってしまった。
互いにショックでその後は話しもしてないです。
鍵ぐらいかけておけって感じです。
明日はどうするべきか迷ってます・・・
考えただけで鬱・・・

743 :マジレスさん:2006/07/06(木) 23:15:15 ID:n9EExJVF
>741
彼女と顔を合わさないことって出来ないの?
出来ないなら、顔を合わせても
気にならなくなるように何か工夫してみたら。


744 :マジレスさん:2006/07/06(木) 23:17:52 ID:n9EExJVF
>742
どちらかというと鍵をかけなかった方が罪が重い気もするけど、
あんまり大事にとらえずに、軽い感じで謝っとけばいいんじゃん。

745 :マジレスさん:2006/07/06(木) 23:47:43 ID:lKI9gSDV
>>744
謝ったら何か余計気まずい感じですね。
普通に挨拶したほうがいいと思うのですが・・・




746 :マジレスさん:2006/07/07(金) 00:09:02 ID:+XbRuoky
初めてカキコします。
当方静岡で、富山のカノジョと遠距離恋愛してます。
本日カノジョが東京出張なのですが、カノジョに好意をもつ男性が東京におります。
絶対会わないでと念をおしてたのですが、現在その男性とあっているようです・・・
「ゴメン、哲也と会ってる・・・」
のメールを最後に現在も連絡がとれません・・・。
マジで苦しいです。誰か助けてください。


747 :マジレスさん:2006/07/07(金) 00:23:28 ID:vGT3Z1Rv
期間4ヶ月で採用されたバイトやってるんですが、就職が決まったらやめようと思っているんです。
知人の紹介で入ったので、辞めづらいのですが、どうすればいいでしょう?
ちなみに、知人はたぶん怒ると思います。
うまい切り出し方、謝り方あったら教えてください。

748 :マジレスさん:2006/07/07(金) 04:18:17 ID:NB+BhMLZ
>>745
見たほうは気まずいで済むけど、見られたほうは死ぬほど恥ずかしいと思う。
上司さんの年齢がわからないけど、いくつであっても、男性に一番見せたくない姿でしょ。
そのことを無視してても無かった事にはならないよ。
逆に、上司さんも無視しなきゃ、忘れなきゃいけなくなって、
でもあなたの顔見るたび思い出さざるをえなくって、
そのストレスはあなたにぶつけるようになるかもしれない。
あまり上司さんのこと快く思ってないっぽいけど、謝った方がいいとは思う。損する。
謝ったあと「お互い忘れましょう」はダメ。
「私は忘れるので気にしないで下さい」と添えてください。

749 :マジレスさん:2006/07/07(金) 04:28:51 ID:qk3x4HwJ
>>746
どういう経緯であっているのか分かりませんが、
会うなって言っているのに会うってことは
やはり少なからず下心があるってことでしょう。

彼女に話の進展を求めた方が合理的で、あなたも傷つかない気がしますが、
切迫しすぎると逆に切れられる気もします。まずは話してみてはどうでしょう。

750 :マジレスさん:2006/07/07(金) 05:52:26 ID:6EmWyMuC
>>747
面と向かって真剣に言うべき
きちんと言えば理解してくれるよ
その友人とこれからもいい関係を続けていきたいなら
下手に遠まわしに言わないこと。


751 :マジレスさん:2006/07/07(金) 07:01:18 ID:HD4cibju
友達の結婚式に行くの迷っています


752 :マジレスさん:2006/07/07(金) 07:18:29 ID:GQySCmTB
そうか

753 :マジレスさん:2006/07/07(金) 07:31:07 ID:ahwq55mW
職場でキレてしまいました。いつも一言多いおばさんにイライラの限界で。
20歳も年上の人に「いちいち言わなくてもわかってるよ!今やってんだろ!ひとこと多いんだよ、おめーは!」
と言ってしまいました。その人は普段は物腰の柔らかい人なのですが時々意地悪な本性の片鱗を覗かせます。
だからと言って我慢できずに後の事も考えずにキレた自分に後悔してます。
ちなみに今月いっぱいで自分は営業所を転換され、違う場所に通勤する予定ではあります。
それもあり、「もう最後だからいいや」と感情を表に出してしまったのかもしれません。
その彼女は、私が営業所を移ることをまだ知りません。
あー、きょう仕事行きにくいー。でも謝りたくもない。どうしよう。

754 :マジレスさん:2006/07/07(金) 07:50:03 ID:lxvxArgL
>753
ま、謝っておくのがいいと思うよ。
753さんの口調は職場で同僚に対して発せられるべきものじゃないわけで
そこんとこだけでも「言葉が過ぎました。すみません」って謝っとき。
内容に関しては訂正する必要はあまりないと思う。
語調・口調がきつすぎたことだけサラっと謝っとき。
こういう場合、逆にオバサンが先に「私も反省すべきところはあったわね。ごめんなさいね」とか
謝られちゃうと753の手詰まり感がUPするよ。
「謝る」ってのも攻撃の型のひとつだと割り切って先に謝っちゃいな。
そしたらオバサンは「許す」という譲歩しか取る道はないわけだし。
謝らなかった場合はオバサンに「悪口を言いふらす」「上司にチクって上司を味方につける」
などの攻撃の口実を与えるだけだし。

755 :マジレスさん:2006/07/07(金) 08:03:04 ID:ahwq55mW
>>754
レスありがとうございます。
そうですね「謝る」。これしかないですね。
上司はおばさん(何人かいます)の若者イジメを良く知っています。
何度か密かに相談した事があります。さっき別の先輩にメールしたら
>>754さんと同じようなことを言われました。
とにかく謝っちゃいます。ありがとうございました。
あ〜〜遅刻する〜逝ってきます。

756 :マジレスさん:2006/07/07(金) 08:14:35 ID:VieyMVLz
>>748
アドバイスありがとうございます。そう致します。

757 :マジレスさん:2006/07/07(金) 08:16:25 ID:b1GkfGTT
人からうらやましがられる出来事があると、いきなり友人が去ったりする人って普段はどんな人?やっぱり馬鹿にされている人ですか?

758 :マジレスさん:2006/07/07(金) 08:18:02 ID:b1GkfGTT
私を会社から追い出そうとした人が窮地に立っています。わりと。
というのも、私のいるし仕事のグループが私となかのいい人ばかりだから。そして、みんな仕事だからと知らないふりをしていますが大事な仕事は私とそのまわりでがっちりつかみ、彼女にはほかの人でもできる仕事ばかり振っています。
彼女は、平日休んだらリフレッシュしたらと、その仕事を取ろうと必死ですが私はがっちり抱え込むためにやすまないつもり。表面上は、まわりの空気を汚さないために仲良くしていますが、こんなやりかたでいいですか?





759 :マジレスさん:2006/07/07(金) 08:32:15 ID:lxvxArgL
>757
状況がよくわからんが
去っていった友達は、友達じゃなかったってことでしょうね。

760 :マジレスさん:2006/07/07(金) 14:10:41 ID:My+EAH8w
相談です。先輩とメールしていて、最初はよかったんですけど
だんだん、何分の電車乗ってるの?いつもどこら辺に乗ってる?
もう家帰った?いつも何時くらいに帰るの?今何してるの?どこに住んでる?
とかかなりメールがくるようになって
恐いし、正直気持ち悪いと思うようになってきました。
で、ある日違う先輩に会ったとき(友達もいました)に「ОО先輩が最近キモいんですよ」って言っちゃったんです。
その時は皆あははwみたいな空気で次の日からメールも来なくなったのですが
その相談(?)した先輩の態度がよそよそしいんです。
続く

761 :マジレスさん:2006/07/07(金) 14:13:48 ID:My+EAH8w
続き

挨拶しても何にも言わずにちょっと頭下げるくらいだし…
多分メール来なくなったのはその先輩が言ってくれたからなんでしょうけど、
もしかして「先輩にキモいとか何様だ」って思われたんでしょうか…
そのメールしていた先輩に私は謝るべきなんでしょうか…?
なんかわかりにくくてすみません;

762 :マジレスさん:2006/07/07(金) 14:22:15 ID:Lca6dQn9
>>761
その先輩に直接、真相を聞いてみるしかないんじゃない?
先輩、私のこと避けてませんか?
もし、そのメールの先輩に対して失礼な事をしたのなら
その先輩に謝りたいんです。て言うか先輩にキモいだなんて失礼でしたよね。
てな具合に聞いて本音を探り出す手もある。
どちらにしろ、何かはっきりしないと後味悪いでしょ。

763 :マジレスさん:2006/07/07(金) 14:30:19 ID:My+EAH8w
>>762
私も、失礼だったと思いました。相談しようと思って言ったのですが
いつもの悪い癖で、ついひどい言い方をしてしまいました…直接ではないとはいえ。
けど本当に恐いんです…もうメールしないでほしい、なんて言えないし…
でもとりあえず相談した先輩には謝ったほうがいいですよね…

764 :762:2006/07/07(金) 14:46:41 ID:Lca6dQn9
>>763
そうだね。もし理由が違ったとしても
キモいって言われたら誰だって嫌な思いするし
とりあえず、自分の非を認めた上できちんと謝罪したほうがいいかもね。
メールに関しては、最近、忙しいので先輩からのメールには一つ一つは返せないと
やんわりとそれとなくメールに対しての嫌悪感を匂わせてみては?

765 :マジレスさん:2006/07/07(金) 14:52:30 ID:My+EAH8w
>>764
そうですね…今日中に先輩に謝ります。
メールの先輩にもそんな感じにしてみます。
丁寧なお答えありがとうございました!

766 :22歳独男:2006/07/07(金) 15:53:51 ID:czr54qO+
切実な相談です。分かれ道だと思います。

今、現在は日給月給のところで働いてます。ちなみに先月の総支給19万ちょっと(日給8000ほど)。
勤務時間は6〜7時に始まって、18〜19時に終わります。(特に決まった出退勤時間がなく、残業という概念もない。仕事によって、早く6時出勤するときもあれば8時前くらいに出勤も。退社も仕事による。17時もあれば21時もありうる)
年間休日は日曜祝日だけなので73日くらいかな。

この会社を勤続してもいいかなとは思いますが、ある会社の契約社員の面接を受けてきました。
ここは月給15万と劣るものの、年間休日は105日あります。
勤務は9時〜17時30分(残業あれば残業代別途支給)。

今の仕事を続けるか、契約ではあるけれど(一年。更新あり)、転職するか悩んでます。最後に決めるのは自分ですがアドバイスお願いします・・。

ちなみに今の仕事は中小の運輸業です。契約社員は、某遊園地です。

767 :マジレスさん:2006/07/07(金) 16:19:06 ID:vikrUwmD
>>766

日給月給は土建屋や運送業など、(先方の都合により)勤務時間がはっきり定まらないような業種に多い。
労働基準法により、勤務体系によって休みの日の設定というのは違ってくる。
一般的に(建前は)日祝盆正月が休みになるはずなので、(勤務規定上は)多分90日前後だと思う。
病院なんかは年変形労働時間制とかいう面倒なものがあって、休みの日数稼ぐのが大変らしいよ。
季節雇用だったりするともっと色々あるんだけど、俺も5年ほど前の話で結構怪しいから割愛。

んで、一見休みが多い業種でも、ふたを開けてみたら残業バリバリだったり、休みがびっくりするほど取れなかったり
下手すると休み潰して働けといわれたりな会社もあったりする。
残業ありません^^ とか言ってた舌の根も乾かない先から残業100時間あったりするようなところもある。本当にピンキリ。
あまりにも休みが少ないと監督署から喝が入るけどネ

まぁなにが言いたいのかというと
今の仕事の何が気に食わないのかがもうちょっとはっきりしないとなんとも言い様が無い。
契約社員よりは正社員の方が良いとは思う。
最終的に、少々労働条件が悪くても、人間関係がよければ乗り切れる。
某遊園地ってことは、多分バイト板とかに専用スレがありそうな気もするから、そこ読んでみるのもいいかもね。

768 :マジレスさん:2006/07/07(金) 16:19:39 ID:Io4cnjyK
>>766
今務めてる運輸業は
正社員なのかい?

769 :マジレスさん:2006/07/07(金) 16:41:13 ID:czr54qO+
>>767-768
レスありがとうございます。・゚・(ノД`)・゚・

今の運輸業は一応正社員です。まだ、社保入ってませんが・・(三ヶ月たったら入れるから^ ^とのことだからもう入れますけど)
確かに、おっしゃる通りで、先方の予定や交通状況もあるので勤務時間は変則になりますし、長くなりがちです・・。
バイト板にはありませんでした・・。遊園地板にはありましたが、過疎&スレか板違いぎみ・・かなと。

何故今の仕事が辞めたいかもしれないと思うのは、勤務時間や残業代とかが無いこと。休みが日曜祝日しかないこと(休むと日給だから、もろに給料に響く。有給なんて取れないし)。
あとは、事故も気を付けてますが怖いですよね・・。2tですが。(稼ぐなら4tとか乗る方が良さそうだけど、2tで現状では一杯)

遊園地で働くって素敵だなとか思うし、で面接しました。ただ、給料良くはないし、契約。恐らくですが、この遊園地みたいな業界は代わりはいくらでもいるっぽいような気がするので、契約なのか?みたいな・・切られたらマズイ。
休み105日提示は魅力なんですけどねぇ・・(残業代支給も)
今まで年間休日70日以上未体験なもんで・・(連休に貧乏原付バイク旅行とかしたい・・)

770 :マジレスさん:2006/07/07(金) 17:09:36 ID:vikrUwmD
>>769
遊園地=鼠王国の場合は、社員教育が恐ろしくしっかりしてるらしいけど
他はどうなんだろうね。

22歳独身で、一人暮らし?
もし実家で暮らしてるなら、一念発起して何か資格取ったほうが、将来的に有利じゃないかなぁと思うけども。
公務員になるのも一つの手段。初級公務員(市役所の事務職員・警察官等)なら高卒からも取れるよ。
昨今脚光を浴びてる介護職なら、ホームヘルパーから始めるのがいいけど、給料は更に薄給になる上、何年も勤めないと
上の資格を取る事ができない。その代わりくいっぱぐれは無いし、(ほぼ)確実に休みはもらえる。ただし夜勤があるけど。
もうちょいお手軽に正社員となると、地域にも寄るけど営業が無難かねぇ。きついけど。相性があるからやってみないとわからない。

ハロワは役にたたんという話もあるけど、(地域差はあるが)それなりに親切に職員が応対してくれるよ。
どうしていいのかわからなくなったら、ハロワの就職相談専門員のところにいって相談してみるのもいいかも。

見てる限り、あまり凄い事を望んでない(給料そこそこ、休みくれ)みたいだから、条件満たす「正社員になれる」会社は
結構沢山あるような気がするよ。地方だと厳しいけどね。


771 :マジレスさん:2006/07/07(金) 17:32:42 ID:VK5c3ZbE
>>769
今時、2tでその給料もらえるのって、とても恵まれた仕事だと思うよ。
どうも書き込みからは、辞める事考えるほど体力的にきついわけでもないようだし。
過積載や違法駐車、速度超過等の法令違反を強要するのでなければ、
体力的にもつあいだは、貯金に精出すのも手だよ。
体力仕事は若いときしかできないしね。

772 :マジレスさん:2006/07/07(金) 19:20:33 ID:tk1hSAwf
車運転するとすぐカッとなる性格を治したい…
さっきも母親が「買い物行くから車出して」と言ってきたので、普段通らない道を車で走らされた。
母親は何度かその道を歩いたことがあるらしく、
「そこの道入るのよ」と細い山道を言われた通りに入って行ったら、
対向車が来て、避けれるスペースもなく結局バックで戻らされた。
俺はカッとなって母親に
「車の免許も持ってないんだから偉そうに指図すんな!」と怒鳴り飛し険悪なムードで買い物から帰ってきた。
かぁちゃん下らない事でキレてゴメンよ。゜・(>Д<)・゜。

773 :マジレスさん:2006/07/07(金) 19:21:18 ID:czr54qO+
>>770
ありがとうございます。
東の鼠、西のユニバーサルではないのですが、まぁまぁ有名な西の遊園地です。
今は実家です(社会人だし、毎月5万入れてます・・ちょと辛い・・)。
資格。実は警察は魅力あります。年齢はちょっと遅いかもですが、やりがいありそうだなって妄想します。自衛官とかも。
ヘルパーも、やりがいありそうですよね。

774 :マジレスさん:2006/07/07(金) 19:25:42 ID:czr54qO+
>>771
ありがとうございます。
総支給で書いてみましたが、結構給料的には恵まれてるですか。確かに給料は不満にはならないかもです。
ただ将来この仕事を勤続出来るか、また、昇給していくのか不安ですが・・。
ちなみに社保入ると、−3万くらいなのかな?

775 :マジレスさん:2006/07/07(金) 20:08:56 ID:vikrUwmD
>>774

社会保険と雇用保険(労災保険)は、給与総支給額から割合で決まる。
例によって5年前の知識だから改定されてそうだが、19万の総支給額だと、二つあわせて約2万5千円ほどだったと思う。
下がる事はないから3万前後だろうね<控除額

自衛官は22歳ならまだまだ余裕でOKだと思う。体に自信があるなら・・・
昔自衛官の方とお付き合いしたことがあったけど、10キロの銃器を担いで42キロだかの 山 道 を マラソンする"大会"があると聞き
自衛官って大変だと素で思いました。税金泥棒じゃないよ、ウン多分
警察は最初の1年さえクリアできれば大丈夫だと思う。

ヘルパーは、今実際に実習受けてる身だけど、やりがいという面では、ありすぎるほどやりがいがある。
おむつ交換、認知症の老人とのコンタクト、徘徊老人のなだめ方などなど。手足動かない老人に、役立たずって言われるとへこむよw
市町村で講習会やってたりして、割と簡単にとれる資格でもあるから、興味があるなら御一考あれ。
親の介護に間違いなく役立つことは断言する。


776 :マジレスさん:2006/07/07(金) 21:07:57 ID:eQ7GrqWn
私は22歳女です。春からディーラーに勤めています。どういうわけか仕事が嫌でしょうがないです。
嫌な人はいないし仕事もそこまで大変ではありません。給料もいいです。
仲のいい同年代がいないのはキツイですが話し相手はたくさんいます…
基本的に接客なのでお客がいないときはする事がなく仕事に貢献してる感じがせず、
また最近では気が抜けて怒られたりして、私はいない方がいいのではと思ったりもしますが…決定的な理由ではありません。
大学時代四年間パチ屋でバイトをしていました。一度店を変えましたが、パチ屋の方が嫌な人もたくさんいたし辛かったです。
なのに今みたいに思い詰めたり辞めたいようには思いませんでした。友達には仕事の合う合わないじゃないかと言われました。
でもやっぱりせっかく決まった就職先をすぐ辞めれないし、教育してくれた上司に申し訳ない気持ちになります。
遅い五月病なのかもしれませんし…今はぐっと堪えるべきなのでしょうか?社会人として。

777 :22歳独男:2006/07/07(金) 21:10:50 ID:czr54qO+
>>775
ありがとう。
マラソンか〜、体力は並以上あるつもりだけど(運送屋してますので)、そんなマラソンは許容外かも・・。
警察は一年目が大変なの?
ヘルパー、自分の想像では大変なんだろうなと思います。充分なやりがいはありそうですね。親の介護にも、か。意外にも気付きませんでした。
すごい役にたてる仕事ですね。いいかも。

778 :マジレスさん:2006/07/07(金) 21:22:49 ID:TXeygA2T
>>776
誰だって仕事は嫌になる時期が年に何回かあるよ。
それが乗り越えられるか乗り越えられないかだよ。
転職したってまた違う悩みが出てくるもの。
それに今まで以上に条件は悪くなる一方。

仕事場に嫌な人がいないならチョット仕事にも慣れてきて疲れがドット
出てきたんだと思う。
仕事というのは本当に大変だと思うけど学校と違って、たとえ会社が嫌でも
給料だけはもらえるから…そう割り切ってがんばろうよ!!

779 :死のう? ◆GD.XX/Gyd. :2006/07/07(金) 21:24:20 ID:P+3KZwDr
>>772

最終的には優しいやつなんだな。

>>776

よく4年もつづいたな!それだけでも偉い!!マジで偉い!!!
就職先が空振りってことかな?
まだ若いんだし間に合う。

780 :776:2006/07/07(金) 21:33:48 ID:eQ7GrqWn
レスありがとうございます。
そうなんです。私の頭の中で>>778>>779の意見が葛藤しているんです。
決して条件や環境が悪くない事はわかってるんです。
でも辛くて朝から泣いてしまったり…寝てもグッスリ眠れません。

781 :マジレスさん:2006/07/07(金) 21:37:11 ID:k6rns3B5
>>780
転職すればするほど、環境は悪くなるパターンが多いよ。
春に勤め始めたばかりなんだろ?
まず1年、その後3年というように頑張ってみたらどう?
人間関係の悩みは、どの職場にいっても必ずついてまわるもの。


782 :かず ◆GD.XX/Gyd. :2006/07/07(金) 21:39:13 ID:P+3KZwDr
>>780

お前には夢ってある?

783 : ◆mooN.KttY. :2006/07/07(金) 21:39:35 ID:7LShSGqT
半年も続かない離職キャリアがある人間は将来的にも信用されないよ。
隠そうったって正社員の雇用歴は消せないしね。
仕事なんてたかだか1日8〜10時間程度なんだから
残りの16〜14時間充実させたらメンタルが弱ってるのは克服できるって。
彼氏や趣味つくれ。

784 :780:2006/07/07(金) 21:41:52 ID:eQ7GrqWn
人間関係よりも仕事の内容的なものかもしれませんね…。
夢はあります…

785 :780:2006/07/07(金) 21:44:01 ID:eQ7GrqWn
彼氏は一応いますが今はあまりうまくいってません…

786 :マジレスさん:2006/07/07(金) 21:44:32 ID:rjAzD4wN
彼女がエッチすぎて困っています。
彼女自体は好きだし分かれたくないのですが、体力的に厳しいです。
外では全然そぶりを見せないくせに、
家に入ると鬼のようにエッチで、
すぐに脱ぎだしたり、やらしいことを連呼して挑発してきます。
こうなると悪魔のようで手がつけられません・・・。
どうしたらよいでしょうか?


787 :かず ◆GD.XX/Gyd. :2006/07/07(金) 21:44:33 ID:P+3KZwDr
>>784

どんな夢でっか?聞かせてくれ?(ワクワク

788 :マジレスさん:2006/07/07(金) 21:44:56 ID:k6rns3B5
あ、ごめん。
人間関係はよいと書いてあったね。
仕事の内容的なものなら、なおさらのこと。
3ヶ月や4ヶ月じゃ、まだ覚えたてで。仕事内容の奥底まではわかってるはずがないし、
将来的なことも考えて、簡単に転職すべきではないね。


789 :かず ◆GD.XX/Gyd. :2006/07/07(金) 21:48:37 ID:P+3KZwDr
>>785

そんな簡単にうまく行ったら悩みはせんだろ
悩みがあるから人間です。

790 :かず ◆GD.XX/Gyd. :2006/07/07(金) 21:50:47 ID:P+3KZwDr
>>786

勝手にどうぞw

791 : ◆mooN.KttY. :2006/07/07(金) 21:52:52 ID:7LShSGqT
日々の充実感がないなら仕事続けながら資格とって
キャリアアップ目指すってのもありだけどね。
まあ、社会はいって数ヶ月数年くらいの自分さがし病はハシカみたいなもんだから。
安易にこんなの自分の道じゃないなんて辞めて、じゃあしたいこと何?って
モラトリアムってるうちに高齢ニートだなんて道も、いまの時勢では珍しいことでもなく。
基本的に精神的にせよ肉体的にせよ嫌なことやるからお金くれるんであって、
理想の暮らしなんてものはそう簡単に手に入らんよ。
そのうちストレスを飼いならせるようになるまで頑張ったほうがいいと思うけどね。

792 :マジレスさん:2006/07/07(金) 23:18:14 ID:nSGZ8MpG
すごくささいなことかもしれませんが相談させてください。
私は今派遣で販売の仕事をしています。(5ヶ月目)
先日勤めて3回目になるクレームにつながりかねないミスをしてしまいました。
前回ミスしたときに次はないといろんな人に言われていたのに…。
私のせいで百貨店からの信頼も薄くなり、またかと言われました。
売り上げも一番とれていないし、派遣だし、辞めるべきなのでしょうか。
皆さんならどうしますか?

793 : ◆mooN.KttY. :2006/07/07(金) 23:25:16 ID:7LShSGqT
直接の雇用先である派遣元から苦情が出るまでは気にせんでもいいよ。
ミスに対して指導するのは立場上あたり前の話で、
べつにそれで辞めるなんて話に拡大したら派遣先派遣元両方が困るわ。

794 :死のう? ◆GD.XX/Gyd. :2006/07/07(金) 23:25:23 ID:P+3KZwDr
>>792

やる気ある?
辞めるべきってなんだ?お前が動いてそいつらが回ってるくらいわかないか?
派遣だろうが仕事は仕事!
お前みたいに仕事に純粋なヤツは必ずイイことある!!

795 :マジレスさん:2006/07/07(金) 23:50:24 ID:nSGZ8MpG
>>793 >>794
ありがとうございます。
仕事は楽しいし、やる気はあります。
ただ、百貨店側からあのこ大丈夫?同じミス3回目よ?みたいなことを言われてます。
店の印象も悪くなるし、派遣なのにきちんと働けていないなんて最低だと思って…。
明日出勤がこわいです。
たぶんかなりずたずたに言われると思うので…

796 :マジレスさん:2006/07/07(金) 23:53:56 ID:Somizst4
生活保護ってどういう条件でもらえるの?

797 :マジレスさん:2006/07/08(土) 00:00:10 ID:q92SL/pB
同窓会の通知が、来ないんです。
友達から、同窓会の通知が来たか聞かれたのですが、
同窓会の存在自体、知りませんでした。
よく、ネタでこういうのありますが、実際、かなりショックです。
すいませんが慰めてくれませんか?

798 :死のう? ◆GD.XX/Gyd. :2006/07/08(土) 00:03:04 ID:WvGzMsV7
>>795

ミスがない方が人間じゃねーんだよ
言ってやれ!w

小さいちんちんぶらさげて会社にくるな!って!w

799 :マジレスさん:2006/07/08(土) 00:11:34 ID:JxIFPuei
>>795
因みにどんなミス?

800 : ◆mooN.KttY. :2006/07/08(土) 00:14:16 ID:VqcaYiLp
>>796
働く意志があってもどうしても働けない事情があり
近親者、身内が扶養や援助することも不可能な状態。
要するに、健康だけど希望の仕事がみつからないとか
その程度の条件では不可。

801 : ◆mooN.KttY. :2006/07/08(土) 00:14:51 ID:VqcaYiLp
>>797
馴れ合い板いけ

802 : ◆mooN.KttY. :2006/07/08(土) 00:19:03 ID:VqcaYiLp
>>795
言われるのはあたり前だろ。それでシフトに穴あけたり、
落ち込んだり不貞腐れた勤務態度になるのがほんとの社会人失格。
きちんと働けてないのはある程度事実なんで
それはそれで受け止めないとね。
悩んでも解決しないことは悩まぬが吉。

803 :マジレスさん:2006/07/08(土) 00:19:33 ID:HaFD6GdD
高卒って最初からフリだが
叩かれると、性格とか容姿とか人間性とか言うよな
それは大卒にも共通した条件だよ
まぁ負け惜しみで言ってるだけだろうがな

高卒って本当に可哀想だと思うよ

804 :マジレスさん:2006/07/08(土) 00:21:32 ID:gYYSyBPG
自分は何故かナルシストといわれます↓どうしたらいいでしょう?なんと言い返せばいいでしょうか?男です。

805 :マジレスさん:2006/07/08(土) 00:22:45 ID:hvgC581D
>>804
そうですがなにか?と言いなさい

806 :マジレスさん:2006/07/08(土) 00:23:48 ID:gYYSyBPG
それいったらさすがにからかわれますょ益々。


807 : ◆mooN.KttY. :2006/07/08(土) 00:30:59 ID:VqcaYiLp
>>804
そもそも言われるとなんか困るのか?
困るのなら言い返す文言より態度の方を変えるべきではないのか。

808 :マジレスさん:2006/07/08(土) 00:40:11 ID:+b3ex8Nx
>>804
何故ナルシストと呼ばれるかを、探り入れればいいだけでは

809 :死のう? ◆GD.XX/Gyd. :2006/07/08(土) 00:48:14 ID:WvGzMsV7

中田につづきベッカムまで引退かよ!

あーあー・・・


810 :死のう? ◆GD.XX/Gyd. :2006/07/08(土) 00:49:48 ID:WvGzMsV7

悪い!間違いレスだ。

811 :マジレスさん:2006/07/08(土) 01:43:29 ID:wzvZeYa/
すみません、相談させてください。長文失礼します

大学生活で、自分はあることをきっかけに統合失調症っぽくなったのですが
それを境に「自分と関わりを持っていると迷惑になる」と思い
大学の友達に対して、自分から連絡をすることを一切やめました
その結果大学の友達からは連絡がなくなったのですが
それはそれで自分としては満足してます

その後大学院に入り、研究室の同期の子(Aさん)がMixiに誘ってくれて
断るのも悪いし招待してもらったのですが
上記のこともあり、誰も招待することができず
数回ほど記事を書いただけで後は放置してしまいました
Aさんのページも
他に友達がいない人(俺)がサイトを訪れると
俺みたいなのが知り合いにいると迷惑なのでは?
と思ってしまって訪問することができず
結局Mixiは更新しないままになりました

812 :続き:2006/07/08(土) 01:44:17 ID:wzvZeYa/
1年ほど経ち、高校時代の友達(Bさん)がMixiをはじめたからと
俺のことを登録したいと言ってきました
Mixiは前述のような状態なので乗り気ではなかったけど
やはり断るのは悪いと思いお互い登録しました

悩んでいることは
それまでずっと日記は更新してないわけだけど
更新しなければせっかく登録してくれたBさんに悪くて
何も説明せずに更新したらAさんに悪いような気がすることです
Aさんの知らないBさんが登録してきたから
更新をはじめたのだと思われるかもしれないからです
どちらも大切な友達なので比べるようにするのはなんだか嫌で・・

今、日記は更新を再開したいと思っていて
Aさんにはそれまで更新しなかったことを謝ろうと思っているのですが
無駄に心配されたりするのは嫌なので
統失っぽいことは隠したいのです
こういう場合、どのように説明したら良いでしょうか
また、Mixiで謝るべきでしょうか
それとも本人に直接言うべきでしょうか
どなたか知恵を貸してもらえませんか

813 :マジレスさん:2006/07/08(土) 01:59:22 ID://B0t4p9
みんな、がんばれ。


おれも、がんばる。


初めてこのスレは見たけど、立ち直れる内容ばっかりで、
正直うらやましい、とも思う。

生存の欲求、社会権の欲求、自己実現の欲求、
だったけ?

正直、「生存」に対して危機感が出てくると、
他の事はどうでもよくなっちゃう。

でも、死に物狂いで頑張ったことは、
きっと後々に繋がるはず。

みんな、がんばれ。
俺も、頑張る。



814 :マジレスさん:2006/07/08(土) 07:49:32 ID:l8uF8fCD
>>811-812
何個か悩んでるね。

・日記の更新してもいいのか?
「日記」でしょ?
更新したい時にして、更新したくない時はしない。それでいいよ。
更新しなかった事謝る理由もない。

・Aさんが更新した理由(登録してくれたBさんに悪いから更新)をどう思うか?
Aさんもそこまで深読みしないよ。
大丈夫。気にし過ぎ。

・Aさんのページに行っていいのか?
Aさんは来て欲しいから誘ったんでしょ。行って良いよ。


それよか、いまだに「自分と関わりを持っていると迷惑になる」と思ってるんじゃ?
なにかやらかしたら迷惑だろうけど、あなたと関わる事自体が迷惑なわけじゃないよ。
やらかさないように、病院いくなりなんなり、まずはそっちの対処からしよう。
統合失調症なら放置はあなたにも周りにも危険だし、
そうじゃないなら思い悩む時間も労力も無駄でしょ。もったいないよ。

815 :マジレスさん:2006/07/08(土) 08:37:41 ID:3CMzlaf9
>>811-812
Mixiなんて、日記は書かずに閲覧オンリーの人が掃いて捨てるほどいるから
更新頻度なんて全く気にしなくてOK
私もMixiはやってるけど、文章書きだということを知られたく無いから、リアル知人はMixi登録名は教えてるけど
マイミクや紹介は丁重にお断り申し上げている。

本当に統合失調症ならば、一度心療内科できちんと判定してもらったほうがいい。
放置しとくと悪化したら洒落にならんよ。幻聴に導かれて I can Fly!! とか嫌でしょ。(彼がそうとは言わないけど)

精神病なんて・・・って後ろ向きに考える人が多いと思うんだけど、実はいい機会でもあるんだよ。
「私統合失調症って言われちゃった。偶に変な事するかもだけど多めに見てね」って言って
何も態度の変わらない人は、心から大切にするべき友達だと判別をつける事ができる手段を貰ったんだから。

816 :811:2006/07/08(土) 10:37:20 ID:wzvZeYa/
>>814さん
>更新したい時にして、更新したくない時はしない。それでいいよ。
>更新しなかった事謝る理由もない。
>Aさんは来て欲しいから誘ったんでしょ。行って良いよ。
それを聞いてちょっと安心しました、行って見ます!

>それよか、いまだに「自分と関わりを持っていると迷惑になる」と思ってるんじゃ?
814さん、鋭いですね、その通りです
ちょっと前後するけど、病院には通っていてジプレキサという薬を処方されてます
実際、かなり症状は回復しているのですが、
(こうして相談できるのがその証拠、第3者の悪意が怖くて以前は書き込めませんでした
この考え方自体は今のところ治りそうにないです
時が解決するのか、それとも治らないことを前提として今後を考えるべきか

>815さん
>Mixiなんて、日記は書かずに閲覧オンリーの人が掃いて捨てるほどいるから
>更新頻度なんて全く気にしなくてOK
うーん、なるほど確かに
>私もMixiはやってるけど、文章書きだということを知られたく無いから、リアル知人はMixi登録名は教えてるけど
>マイミクや紹介は丁重にお断り申し上げている。
そういう基準のようなものが自分にはなくて、とても参考になります

>何も態度の変わらない人は、心から大切にするべき友達だと判別をつける事ができる手段を貰ったんだから。
いい言葉ですよね、同じようなニュアンスだけど
「悪口が広まってよかった。悪い友達を探す手間が省けるから」
という言葉に、救われました
ただ、俺個人としては病気のことは言うつもりはないです
理由は色々ありますが、
メンタルヘルス板で鬱の人(健常者じゃなくて)が、
鬱は甘えだという結論を出しているのと近いです

817 :マジレスさん:2006/07/08(土) 14:23:20 ID:vdATrWtg
あげ

818 :マジレスさん:2006/07/08(土) 18:47:08 ID:hx+gCoaE
あちこちの板でレスをしたはいいが、
誰からの反応も貰えないんですがshinnだ方がいいですか?

819 :マジレスさん:2006/07/08(土) 19:28:30 ID:l8uF8fCD
>>818
あなたのレスを見たことで関わり生まれた。
私は、知り合いが死んだら悲しいな。

820 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/07/08(土) 20:01:12 ID:3ZfX0d3m
>>818
その程度の事で悩まないで下さい。
レスの内容・表現方法を見直して下さい。

821 :マジレスさん:2006/07/08(土) 21:18:44 ID:xNv+Z+7n
>>819>>820
ありがとう。やっとレス貰えた(^o^)/


822 :たぬ:2006/07/08(土) 21:38:37 ID:+Yf2FDo5
学校で一人も友人がおらず周囲からも
「友達いないんじゃね?」「キモ(笑)」「早く死ねばいいのに」
などと日常的に罵倒されています
最近はオタクのグループに混ざってはいるのですが、
アニメや萌え小説の話題になると気持ち悪くてついて行けなくなります
いったいどうすればいいでしょうか

823 : ◆mooN.KttY. :2006/07/08(土) 21:46:20 ID:rK8HCAe2
>>822
剣道とか柔道とか個人技系の体育会に入れ。
はじめはしごかれて虐められるか知れんが
耐え抜けば受け入れられるであろう。
それが嫌ならオタクになれ。

824 :マジレスさん:2006/07/08(土) 21:59:32 ID:yEuNVF+N
高3です。進路について悩んでいます。
憲法に興味があるので法学部と思っていたのですが、
俺は人と接する事が苦手なので討論が多い法学部には向いていないと悟りました。
これを他の板で相談したんですが、
やはり、向いていないと言われました・・・w
機械と語り合う工学部はどうかと言われたのですが、
俺は機械が苦手で、おまけに理数系の科目が苦手で、2年生から理数系の科目がない私立文型コースのクラスで、とてもじゃないけど工学部は無理です。
親にも塾にも「私立文型の4年制大学に行く」と言ってしまっています。
塾はもちろん、親も「男やし、今の時代は大学ぐらい出とかなあかん」と言います。
先ほど書いたように俺は人付き合いが苦手です。
だから高校卒業後すぐに就職というのは苦手なんで、大学に進学したいと思っていました(人付き合いが苦手なのに大学というのも変な話ですがw・・・)。
でも大学に行っても、アルバイトをしなきゃいけないので、とても不安です・・・。
それに、高1のときいじめられていて、親がそれを察知し、学校に相談してくれ、俺を救ってくれました(いじめっ子は退学)。
おかげで今は無事に安定した高校生活を送れています。
だから、そんな親を裏切れないです。
できるなら、進学し安定した仕事に就いて、ひとり働いている父を楽させてあげたいです。
田舎なんで世間体もあります。
自分ひとりなら問題ないですが、家族がいます。
だから安定した職業に就きたいですが、人付き合いが苦手な俺には無理です。
TVに出るような評論家や思想家に憧れていたんですが無理でしょう。安定した収入も得られませんし・・・。
ゆっくり考えようと大学進学を目指していたのですが、
またいじめられないか?人と上手く付き合えるのだろうかと心配して大学の時点で迷っています。
今さら「大学行くのやめる」とか言えっこありません。行かないなら働かざるを得なくなります。
俺には適正がありません・・・。
どうしたら良いのでしょうか・・・。
相談になってないですよね。すいませんw
ちょっと気持ちを吐き出したかったもんでw

825 :マジレスさん:2006/07/08(土) 22:09:48 ID:o6TrOx81
プライド低くしたい
すべて完璧の求め欝に…(´・ω・`)
容姿、名誉、頭脳、など理想が高すぎて現実とかけはなれすぎで欝です
低くする方法教えてください

826 : ◆mooN.KttY. :2006/07/08(土) 22:19:08 ID:rK8HCAe2
人と話が出来ずにやってける仕事なんてねーぞ。
芸術家だって職人だって基本的にコミュニケーションが出来なきゃだめずら。
でもさ、私立文系でのほほんとたらたらやってっと営業職しか道なくなっちゃうわね。
あのさ、法学部って言っても全員が法律家目指すんでなくって
大半は普通の就職するわけよ。で、
それで法学部で学ぶ知識が何に役に立つかってーと公務員試験。
まあ、きみみたいに安定してそこそこ適当に生きていきたいタイプなら
まあまあ法学部ってのは無難な選択ではあるんだよ。
つぶしがきくって意味合いでも。経営や商学部行けばそれこそ営業畑行きだし
文学部や社会学部なんて行った日にゃ教員くらいしかまともな就職の道ないしね。


827 :ふー:2006/07/08(土) 22:30:03 ID:FQiZ9MA8
相談というか質問なんですけど
自主退職と懲戒(クビ)とでは、その後どう違ってくるんですか?

828 :マジレスさん:2006/07/08(土) 22:34:25 ID:cnGpEQqC
>824
法学部に行って鍛えられた方が、824自身のためになると思う。
どんなことでも慣れればどってことなくなるよ。

>825
その高い理想を実現するために、実際に何かしら行動してる?
日々理想を実現するために努力してみよう。
大きなことは出来ませんが小さなことからこつこつと〜、だよ。


829 : ◆mooN.KttY. :2006/07/08(土) 22:34:34 ID:rK8HCAe2
>>827
自己都合(自主退職)と会社の都合(強制退職)では
失業保険もらいはじめれる時期が違うんじゃなかったかな。
もちろんクビの方が早い。

830 :たぬ:2006/07/08(土) 22:39:30 ID:ODIhUPZz
>>823
以前ラグビーをやっていたのですがイケメンと殴り合いの喧嘩になり、
喧嘩には勝ったのですがそれがきっかけで辞めてしまいました
そもそも昔から人に侮辱されるのが我慢できないたちで、
運動部系の人間とは大抵の場合喧嘩になってしまいます
クラスで孤立したのも、一人でいた僕の写真を黙ってニヤニヤと笑いながら
撮っていたイケメン男子のカメラを奪い取り「やめろ」と言ったのが原因です…
できれば部活以外の解決策をお願いします



831 :マジレスさん:2006/07/08(土) 22:50:01 ID:NdMgBZ2i
>>827
前の会社をクビになった問題のありそうな人物を簡単に雇ってくれるところって物凄く心が広いよなw

832 :マジレスさん:2006/07/08(土) 22:56:59 ID:rdpPpuRt
あの・・・昨日から、離れて住んでいる母の家と仕事先(飲食自営)に電話してるのですが、
電話が繋がらなくて心配です。単に旅行に行ってるだけとかだったらいいのですが、
一人暮らしなので、強盗にでも入られて・・・と思ってしまったりしてしまいます。
さっき電話をかけたら、一度誰かが受話器をとったのに切れてしまいました。
その後、かけ直したら今度は留守番電話になりました。
一度目の電話で間違えて他の家にかけてて、
夜だから切られたという可能性もあるとは思いますからなんともいえませんが。
母の知人などの連絡先も知らないので、様子を見に行ってもらうことも出来ません。
警察に「ちょっとだけ様子を見て来て下さい。」とも言えないし、
どうしたらいいでしょうか。私が行くのが一番だと思うのですが、遠いのでむずかしいのです。
なんともなければいいのですが。ただの思い過ごしとか。
何かいい手段はあると思いますか?


833 :マジレスさん:2006/07/08(土) 23:02:24 ID:uR4kdm9X
>>832
誰かが確かめに行くしか方法はないでしょうよ。

834 :マジレスさん:2006/07/08(土) 23:12:40 ID:fWZB0Ay0
人生ゲームセットしたわ

835 :マジレスさん:2006/07/08(土) 23:15:00 ID:rdpPpuRt
>>833
そうですよね。。
私の思い過ごしかもしれないですし、
留守電にメッセージを入れて返事を待ってみます。

836 :マジレスさん:2006/07/08(土) 23:21:17 ID:cnGpEQqC
>830
たぬの性格ってリアルにキモそう。
自分の状況をキチンと把握して、
その上でどう行動すれば状況がよくなるか
自分でちょっと考えてみよう。

837 :マジレスさん:2006/07/08(土) 23:21:22 ID:JxIFPuei
>>832

過去に、(深夜、東京23区内同士だが)
『友人を見て来て欲しい』と警察に頼んだ事あるよ。

838 :マジレスさん:2006/07/08(土) 23:23:24 ID:uH+khdol
私は卒業した高校と大学が恥ずかしくて仕方ありません。
ですので、在籍していなかったことにする方法はないでしょうか?
電話で除籍にしてくださいと言えばいいのでしょうか?


839 :マジレスさん:2006/07/08(土) 23:24:32 ID:Q0fTo4HQ
今日友達に「自己中」「男好き」と言われた。
理由を聞いたら、
私があんまり話さない異性の人が私に「バイバイ」って手を振ってもらって
すごい嬉しくて「嬉しいなぁ」って喜んでたら
何かその時一緒にいた友達がいい思いをしなかったらしい。
私はその友達に対して悪気はなかったけど、なんで?って思う。
私はすっごい嬉しかったから、嬉しいって表現しただけなのに、
「それを口に出したら自己中だよ。こっちはいい思いしない。あんたはそれをわかってない。
 だから周りは皆あんたを男好きだって思うし嫌うんだよ。」
みたいに言われた。正直すっごいショック受けた。
嬉しいから喜んだのに、それを何で行動で示したら駄目なんだろ?って。
私は悪いって指摘されたら直してきたけど、今回は何か納得できない。
友達は全然その人には感情ないと思う。それは確実だと思う。
嫉妬でも感情あるとかでもないのに何でだろう、って思う……。
でもこういうこと忠告されて「変だな」って思ったことを言ったけど
友達は「あんたが変なだけ。あんた以外みんなあんたを変だと思ってる」って。
ここの皆はこう言ってくれてるけど、私の周りは実際そう思ってるんだったら、
しかもこれを言われたんだから、もう同じことするなってことだと思うけど…
嬉しかったら嬉しいって感情を表に出したい。
でも出したら友達に嫌われる…。もうどうしたらいいかわかんない…

840 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/07/08(土) 23:25:05 ID:3ZfX0d3m
>>832
電報という手もありますよ。
http://dmail.foo.ne.jp/denpo/gaiyo/gaiyo.html

841 : ◆mooN.KttY. :2006/07/08(土) 23:33:17 ID:rK8HCAe2
>>830
我が強そうなやつだな。
友達より彼女つくったほうが手っ取りばやいか知れん。
>>832
隣の家の人とか面識ないの?
もしくは近所に住んでる親戚の人とか。
>>834
>なまえをいれてください
>>838
在学してたという証明は難しいが
在学していなかったという証明は黙ってりゃ基本的にわからんのでは。
同級生とさえ縁切ってしまえば。
>>839
ガキの自己中な理屈なんかいちいち気にしてもしょうがないだろ。
要はよくある、男にブってる、気に入らない、って話でしょ。
正論なんて言ってもしょうがないんだから
目に見える範囲で適当に合わして気をつけてりゃいいさ。

842 :マジレスさん:2006/07/08(土) 23:40:10 ID:3CMzlaf9
>>824
相談しにきてるのに、文末にwつけるあたりでなんだかなーと思ったが・・・

>>826も言ってるが、どこに行こうと何をしようと人付き合いは絶対に絡んでくる。
ただし
ゼミが法律だったけど(大学は経済系
法律系のディベートに必要なのは人付き合いではなく、論破されないだけの確固たる理論(と判例にそった内容)を筋道立てて作り上げた論文。
ただし法曹界に入って弁護士を目指すとなると、口下手ではやっていけないというか商売にならない。
口下手でも大成できるのは、よっぽど文才のある作家とか、天才的な芸術家くらいだと思う。
にしたって、コミュニケーション下手だと花開くもんも開かないわな。

やりもしないうちから〜だから俺には無理ですだの
これこれあーでこーでこーだから無理ですだのとずらずらずらずら並べて
「これだけ出来ない理由があれば、できないって言っても恥ずかしくないよね」風味漂わせてる奴は
無難な道歩んでおくのがいいんじゃないの。
まだ成人も迎えてない若者だろうに、文章読んで四十路のおっさんかと思ったよ。

843 :マジレスさん:2006/07/08(土) 23:50:18 ID:3CMzlaf9
>>839
女の子でよくいるよそういうタイプ。
なんとなく「自分以外がもてはやされると気に食わない」人。派閥作る中心人物と言えばわかりやすいかね。
察するに、多分>>839が美人(≒人並み以上)で相手がそうじゃないか、その逆だと思われる。

たかだか異性に手振られて大喜びしてる程度で
自己中とか男好きっていうような女、付き合っててもろくな事ないよ。
ガキじゃあるまいし。むしろいまどきガキのが進んでて、その程度で動じなかったくらいにしてねw

喜怒哀楽を素直に表現できるということは、意外と難しい。それは立派な特技であり
あなたの長所(怒と哀は控えめなほうが良いと思うけど)だから、できるだけ長く保つ事をお勧めする。
大人になっていくと自然と薄れていくものだからね。

844 :マジレスさん:2006/07/09(日) 00:18:42 ID:NZ3Ea8k1
すみません、ご相談があります。
わたしブログをやっているのですが、そこで大変お世話になっている人が2人いて、
その人たちにぬいぐるみを作ってプレゼントしようと思いました。

まず一人目の方のぬいぐるみを作ったのですが、ちょっと失敗して
あまりいい出来ではなかったのですが、それでもいいと言っていただいたので
お送りしました。
その後2人目のぬいぐるみが完成したのですが、明らかに一人目のより上手く出来たんです。
これも記事にする予定なんですが、1人目の方が不快に思わないか心配です。

大丈夫でしょうか??
下らない質問かと思いますがご意見をいただけると幸いです。

845 :マジレスさん:2006/07/09(日) 00:24:35 ID:0PIYoELX
>>844

普通は載せないでしょ。

846 :マジレスさん:2006/07/09(日) 00:32:18 ID:0PIYoELX
>>839

自分が、男に相手にされなかった事に
むかついてるんだと思います。

「嫉妬でも感情あるとかでもないのに何でだろう」
ちょっときついこと言うけど、あんたバカですか?
嫉妬してるに決まってるでしょ。



847 :844:2006/07/09(日) 00:43:06 ID:NZ3Ea8k1
>>845
記事に載せないという意味でしょうか?

最初は送るつもりがなかったので、失敗したという記事にしたんですが、
それでも欲しいとの事で、お送りすることになりましたが
送った後、相手の家に到着してから相手の方も記事にしてくれてました。

次にに送る方も到着後、記事にしてくれると思います。

って、失敗したものを記事にしなきゃ良かったんですよね。
今になって後悔してます(>_<)

848 :みか:2006/07/09(日) 00:47:39 ID:ZukCS/PV
相談なんですm(__)m前の彼氏から車を返してもらいたいんです。しかし、名義は付き合っているとき彼の名義になってるし。法的な手段とかじゃなく、心理的にかえしたいと思わせる方法はないでしょうか?

849 :832:2006/07/09(日) 00:49:46 ID:UBa+PDKe
>>837 >>840 >>841
あれから、留守番電話にメッセージを入れてる時に、母が電話に出ました。
年のせいか昨日今日は疲れてたから早く店じまいして帰ってきたようです。
昼間もたまたま留守にしている時間に電話をかけてしまっていたようです。
さっき切ってしまったのは、無言電話だと思って切ったとのことでした。
何故かこちらの声が届かなかったようです。
いろいろアドバイスをして下さってありがとうございました。
ご心配をおかけして申し訳ありませんでした。
今後は、ご近所の方の連絡先も教えてもらうことにします。
本当にありがとうございました。

850 :マジレスさん:2006/07/09(日) 00:52:14 ID:cVYuwkgu
>>848
内容証明を自分で作って送ればいいのでは。

851 :マジレスさん:2006/07/09(日) 00:52:44 ID:0PIYoELX
>>844

「失敗したものを記事にしなきゃ良かったんですよね。」

いえ、温かみのある記事になると思います^^
失敗のエピソードに共感して、ほのぼのするというか、
844さんを身近に感じることができるんですよね。

いつもブログをみてくれる人だったら
ま〜ったく気にすることないと思います。

成功作も記事にした方が、
みんなも盛り上がると思いますよ^^

プレゼントは良し悪しではありません。
もらったことが、最高の思い出になるんだと思います。

852 :マジレスさん:2006/07/09(日) 00:54:59 ID:JmhdYYKr
>>847
大抵、手作りで同じ物は出来ないなぁ。
だから、こんな工夫をしたら、いい感じに出来た。って書けば・・・。
成功とか失敗とか書くから悩むんだよ。

最初から上手く出来る事なんて無いよね。

>>848
名義が彼の名前なら法的手段も無いよ。
購入時に貴女がお金を出したって証明して
なおかつ彼に譲渡する気が無かったって証明出来ないと。

「返して」って素直に言ったら?

853 :844:2006/07/09(日) 00:57:34 ID:NZ3Ea8k1
>>851
そう言って頂けると気が楽になりました!
最初の方にもまた挑戦しなおしたいと言って見たいと思います!

ありがとうございます(^○^)

854 :マジレスさん:2006/07/09(日) 00:59:08 ID:Dp8hni1n
学生ですが借金が40万あり、返済できなくて困ってます。バイトも続きません

855 :マジレスさん:2006/07/09(日) 01:04:22 ID:0PIYoELX
>>844

「また挑戦しなおしたい」

これ言ってもらえたらうれしいと思います。
さらっとフォローがグットですね^^

856 :マジレスさん:2006/07/09(日) 01:08:23 ID:0PIYoELX
>>854

学生らしい悩みですね。
40万なんて3ヶ月で余裕っしょ。
社会人になったら大した額じゃないっすから。
悩まなくても大丈夫ですよ。

857 :マジレスさん:2006/07/09(日) 01:15:35 ID:JmhdYYKr
>>854
都市部ならトラックの助手席に乗ってるだけで
時給1000円っていうバイトがあるよ。

小額投資で大きくく稼ぎたいなら商品先物取引かな。
例えば、東京とうもろこし なら建玉1枚 証拠金60,000円。値幅の100倍
値幅制限は前日比+−400円。
つまり400×100=40,000円が入れっぱなしで
一日で出る最大の利益。ただし逆に動くと損失となるけど。


858 :844:2006/07/09(日) 01:16:50 ID:NZ3Ea8k1
>>852
そうですよね。
手作りだと一つ一つ違いますよね。
気が楽になりました。ありがとうございます!

>>855
本当ですか??
ではそのように伝えたいと思います^^
ありがとうございます♪

859 :マジレスさん:2006/07/09(日) 02:42:16 ID:ylDnWG1r
当方、一般事務職(3年目)。
黙々と仕事をこなすタイプです。処理能力は評価されているものの、
私には、明るさが足りません。
もっと職場の活性化に貢献した方がいいとは思うのですが、
真面目な性格であるがゆえに、できません。。。

自分はこの部署に必要ないのではないか、もっと明るい女の子が配属された
方がいいのではないか、周りの人もそう思っているのかと悩んでいます。


860 :マジレスさん:2006/07/09(日) 03:16:49 ID:PANYzQT+
>>839

きっと貴方は可愛い人。
だからその次元での嫉妬についてイマイチ解らないのかも。

彼女は悔しいんでしょ、モテる貴方を近くで見てるから。


でもね
『他の皆も云々…』
この言い方は酷い…たとえ皆から顰蹙買っていたとしても友達に対してこんな言い方普通するかな?
明らかに貴方を凹ませようとしてるじゃん。


もっと可愛い人を友達に持った方がイイと私は思うよ。

861 :マジレスさん:2006/07/09(日) 04:33:34 ID:RjYBP+pu
>>824
虐められて対人恐怖症になってる気がするね。
虐めの体験が物凄くトラウマになっている。
でも人って、本当に嫌な奴は意外に少なくて、
特に大人になればなるほど大部分は話せば分かるから
本当はあまり心配しなくても大丈夫なんだよ。

ただそうは言っても、実際は難しいよね。
心と脳と体に刻まれた傷だから、すぐには治らんか。
ちょっと時間がかかる。

ただどうしても言っておきたいことは、
大学は人とのネットワークがあるとないとで、随分運命が変わってくる。
単位とるためには結構情報が要るんだよね。一人でやろうとすると
物凄い大変なことになっちゃって、真面目な人でさえ留年したりする。
恋人も欲しいでしょう。それも人とのネットワークが必要だからねえ。

人はお世辞を使わずに褒めて、いい人を選んで、ネットワークを作っていこう。
学部は>>824が決めることだけど、個人的には文学部か社会学部がいいと思う。

862 :マジレスさん:2006/07/09(日) 04:39:05 ID:+6tNZ21Y
すごく尊敬してる友達がいます。その子は現代の若者としてはかなり変わった人で
初めて遭遇したタイプの人間。作品(美大の人)と物の考え方に私が惚れこんでしまってる
かんじです。馴れ合いを良しとせず、友人にもハイレベルな付き合いを要求してきます。
私は友達と飲むならバカ話をしてギャーギャー騒ぐのが好き。
くだらない話や悩みや時には愚痴を言って、そのあと一緒に笑い飛ばしてくれる
気の休まる間柄の人を友達だと思ってるんだけど、その子は違うらしくて
なぁなぁの友達ごっこならいらない、と以前言われたことがありました。
適当なことをいえないので彼女といると気を抜けなくて、誰もが常に緊張状態になります。
私の言動生き方すべて、些細なことにも細かく注文をつけてくれたりもします。
でも一緒にいると誇らしくなれ、また刺激を受けるのでずっと友人関係築いてきたのですが…
先日、とても些細なことで彼女の意見に納得できないことがあり、それは私はこう思うと告げたら
合わないみたいね、しばらく、もしくはずっと会わないでいよう、さよなら
というメールをもらってしまいました。
たしかに合わない部分はあると思うけど、そんなのは数年の付き合いで十分わかってたことだと思うし
1つの意見が合わないからって今までの付き合いを全部捨てることになってもいいんだ、
簡単に決別を口にできるんだ…とショックでした。
こんな下らないことで人間関係を終わらせてしまうのはイヤなのですが
向こうがどういうつもりで言ってきたのかがわからないので返事のしようがありません。

863 :マジレスさん:2006/07/09(日) 04:52:58 ID:RjYBP+pu
>>839
人間は嫉妬の動物だからねえ。その場にいた人が仮にその友人じゃあなくても
あまりいい気はしないと思うよ。相手の立場になって考えたら分かる。
電車の中とかで、手つなぎあって肩寄せあって頭くっつけて座席で寝てるカップルってたまに居るよね。
周りに人、居ないよね。嫌われちゃうの。それと一緒。人間は嫉妬の動物なんだよね。

たとえ、一見正当で何の問題もないように見える行為であっても
人の嫌がることはしないほうがいいと思う。
知らないうちに迷惑かけてしまってることって、よくあるんだね。
そういう死角にも、今後は注意を払ったほうがいいでしょう。

というわけで今度からは、そういう場合には家に帰ってから喜びを表現するようにしましょう。

864 :マジレスさん:2006/07/09(日) 05:10:15 ID:RjYBP+pu
>>862
本心じゃなくていいからすぐ謝って、復縁することだよ。

とてももったいない気がする。珍しいし、ちょっと貴重な感じがするしね。
適当にぎゃーぎゃー騒いで傷舐めあうだけの友人なら、いつでもできる。

確かにプライドがもの凄く高そうなお友達だよね。ほんの些細なことでも、自分が否定されると
自分を否定してきた人を全否定しようとする。
だからそんなやりにくい人とはそのまま絶縁してもいいんじゃない?
というのは、安易。もったいないです。そういう時は、プライドを逆手に取る。
プライド高い人は、おだてに極端に弱い。その性質を利用する。

とにかくそういう人は、この先友達なんかどう見てもできっこないに決まってるから、
もっと長く友達で居れば、>>862さんなくては生きられないような状態になるよ。

865 :マジレスさん:2006/07/09(日) 05:29:13 ID:GF9a4jQD
>>859
その仕事に一番必要なものを持っていて、それを正当に評価されてる。
その職場に所属できてとても幸運だなあと思いますよ。
あなたには職場を和ませる能力がないのかもしれないけど、
その職場ではあなたの今の能力が必要なんじゃないのかな?
「あなたはいらない」と言われてから悩めばいいことですよ。
もしいつも無表情なら、挨拶する時に微笑むだけで相手の気持ちも明るくなりますよ。

>>862
わたしは>>864さんと逆で、何故その方が「些細な事」でそこまで言うのかわからないなら、
とりあえず謝るというのは、かえって軽蔑されそうな気がします。
あなたにとって些細な事でも、その方は絶対に譲れない部分だったのかも知れません。
常に真剣に対応してきた相手(あなた)から、いい加減な言葉聞いたら、
いい加減な対応された事自体を残念に思うでしょう。
何故ひとつの意見が違うことを容認できないのか、素直に聞いてみてはいかがでしょう?

人生において尊敬できる人に会え、同じ時間過ごせるなんて稀。
決定的に関係が切れるまでは、貪欲に吸収したほうがいいですよ。

866 :マジレスさん:2006/07/09(日) 05:54:20 ID:RjYBP+pu
>>865
謝罪する行為がいい加減な行為っていうのは、ちょっと意味がよくわからないなあ。
それに何故何故をやると、相手は非難されているような気分になると言われている。

今の状態って、早めに連絡しなかったらそのままぷっつり縁切れるよ。
関係修復の一報としては、問い詰めてる場合じゃないと思うんですけど。

867 :マジレスさん:2006/07/09(日) 06:04:07 ID:PANYzQT+
>>862

勝手な想像ゴメン。

『その数年間で、貴方の方が成長してしまった』
って事は考えられる?

868 :sage:2006/07/09(日) 06:38:34 ID:hE18PGOF
[ご相談です。23・女]
私は自分を好きになれません。顔も性格も好きな所がありません。
そのせいか恋もあまり上手くいきません。最初はノリを合わせて仲良くなれるんですが、
そのうち離れて行きます。最近は自分から好きになると言うより私と話してくれる人を
好きになることが多いです。「この人は相手してくれるかも」と思って。
でもそうゆう人は誰とも同じように話してるだけで。それは分かってるけど。
「今度遊ぼうね」なんて言われると舞い上がって勘違いしさらに好きになる。
実際に遊びには行ってないし。
人に好かれるには自分を好きにならなきゃって言われますが
嫌いなものをどうやって好きになればいいのだろう?

869 :マジレスさん:2006/07/09(日) 06:56:12 ID:GF9a4jQD
>>866
> 謝罪する行為がいい加減な行為っていうのは、ちょっと意味がよくわからないなあ。

謝罪ってのは、罪を認め謝る行為でしょ。
>>862さんは何が悪いか納得してないんだから、その状態での謝罪って口先でしょ。
何が悪いかをわかっていない謝罪は、情報価値がないノイズでしかないよ。
少なくとも私なら軽蔑する。

> それに何故何故をやると、相手は非難されているような気分になると言われている。

感情より理論を優先する人なら、そんな飛躍はしないと思う。


>>862さんの友人がどんな人かわからないのだから、色んなリスクを検討した方がいいでしょ。

870 :マジレスさん:2006/07/09(日) 07:13:06 ID:VK4wgUCh
>>868
なんだそれは?コピペか?

871 :ソロス:2006/07/09(日) 07:16:21 ID:RjYBP+pu
866です。
>>869
本心でなくとも謝れば、形は謝罪になるっしょ。そういうのって一つの技術としてありだし、大事だと思うなあ。
そもそも、恐らく最初はメールでとりあえず「ゴメン」っていうだけじゃない。
それが「いい加減」で「軽蔑されることになるのかなあって話。
色々なリスクを想定することは大切だけど、何が一番無難かって
大体分かりそうなものだと思うけどなあ。

872 :マジレスさん:2006/07/09(日) 07:24:06 ID:PANYzQT+
>>870

じゃあ、イイトコ取りして
『(一応)自分の何処が悪かったのか説明出来る様に話を組み立てて置き、謝る』

…って駄目?


勿論、本人が何を優先したいかに寄るけど
今までの関係に戻りたいのなら自分を下にするのが妥当だと思う。

873 :872:2006/07/09(日) 07:26:11 ID:PANYzQT+
アンカーミスごめん。

872は>>871宛て。

874 :マジレスさん:2006/07/09(日) 07:41:16 ID:DIzij/Md
高2の女です
最近、一緒にいた友達にハブられ気味です。理由を聞いたのですが、ハブいてなんかないって言われました。そういいながら真横で、自分の悪口言われるんですよ…最悪です(*`д`゚)もぅ学校怖いです…だれかアドバイスお願いします。

875 :ソロス:2006/07/09(日) 07:41:37 ID:RjYBP+pu
>>872
まあそれでも別にいいんじゃないのw
多分ね、その友人と関係続けたいなら
反抗はできない。反抗したらぷち、つーつー。何故も反抗。
本人は関係を終わらせたくないって言ってるし、
事実勿体無いと思うから、謝ったほうがいいってことね。

876 :マジレスさん:2006/07/09(日) 07:52:09 ID:n6kKBTjc
2chたのしい〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜!!!!!!!!
やめられねぇ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜!!!!!
助けて下さい!!!!

877 :マジレスさん:2006/07/09(日) 08:03:57 ID:PANYzQT+
>>875

うん、戻りたいならとにかく前みたいに自分が下にならないと。


因みに私だったら
『その子から卒業』…と言う事で、コレをキッカケに離れてみる。

相手は
上下関係(一方的に相手から尊敬される)なら問題無いけど、対等な(尊重し合う)関係は望まない事が解ったから。

878 :マジレスさん:2006/07/09(日) 09:23:30 ID:GF9a4jQD
>>871
私は、いい加減で軽蔑の対象になる、と思うから言ってるよ。
でも議論したいわけじゃないから。
当人でもない人に正解わかんないし。

>>874
今のうちに心強い友人、知り合いを作っておいたらいいんじゃない?
その友達と元の関係には戻らないだろうし。
表面上は戻るかもしんないけど、
そんな程度低い人間の相手することを、大事な高校生活に充てるのはもったいない。

879 :マジレスさん:2006/07/09(日) 09:55:34 ID:MG0a/khY
俺はいつも一人。
小学生のころは親がパチンコに行っていて一人でおもちゃと遊んでいた。
中学のときはみんなと仲良くなろうと思い、天然ぶってみんなと仲良くなった。上辺だけ。
みんなはいつも他の奴と遊んで俺はセカンドみたいな存在だった。中学のころから俺は一人だって思いだして、だんだん根暗になっていった。
そしたら女子にきもがられるようになり、男子からはおちょくられるようになった。
高校ではクラスの奴と一生懸命に話した。
みんな優しかった。みんな俺を必要としてくれた。
でも俺は、中学の時のことが頭から離れずに、高校の友達が恐くなった。
くちごもってしまい、喋るのが苦手になってしまった。
いつのまにかグループができていて、みんな遠くの存在になっていった。
最近は学校が終ると家にすぐ帰って、屋上に座っている。
こんな俺もう死にたいです。

880 :マジレスさん:2006/07/09(日) 10:36:47 ID:/inuC7Cu
>>876
2chより楽しいことを見つけるしかないですね。

趣味ないの?友達いない?彼女は?

まあ、タバコの禁煙のように、徐々に2ch閲覧時間を減らしていけば?

881 :マジレスさん:2006/07/09(日) 11:03:35 ID:n6kKBTjc
>>880
趣味あります、友達います、彼女います。
でも2ちゃんが何より楽しいです!!!!!!
あはははは!!

882 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/07/09(日) 12:04:19 ID:wGPq7bv2
>>879
人付き合いが苦手なら
無理せずとりあえず1人でもいいと思います。
その分時間の余裕があるのだから
好きな事や役に立つ事、自分を伸ばす事をすればいいと思います。
自分の意思で前向きに取り組んで
成長して自分に自信が持てる様になってきたら人的魅力もアップして
これまでと違う人間関係を築ける様になるだろうし。

883 :妃奈:2006/07/09(日) 12:23:30 ID:II3QPgCF
初めまして。大学1年の妃奈です。私の悩みを聞いて下さい(><;)。
私はあるサークルに入っています。私はそのサークルもサークルでできた先輩や友達も大好きです。なので、そのサークルが開催するイベントは欠かさず参加しています。
そんなイベントが行われて数日経った今日この頃。
サークル内の主に一回生の一部の人達の間で。どうやら私がお酒を飲むと人が変わるーという噂が流れているそう…。
私自身お酒類は一気に飲むと危ないと思っています。なのでその日もゆっくり飲みました。だからその日にあったこと、友達と話したこともハッキリ覚えているのです。なのに『人が変わる』と。
その噂を流した人は見当がつきます。私の相談は、その噂を流した人達に一言言った方がイイのかな、と迷っています。長々とごめんなさい(>_<)。

884 :862:2006/07/09(日) 12:24:51 ID:+6tNZ21Y
意見くださった皆様、ありがとうございました。
その友達は、たしかにプライド高いのですが、スゴイねーとちやほやしてれば喜ぶようなタイプではなく
本物しか欲しくないと考え生きている人で、思ってないことや嘘は絶対言わない人です。
なので適当に謝ると軽蔑される、というのは何となく想像できます。
些細な意見のズレの繰り返しに「一緒にいる価値ない」と判断されたのかもしれません。
でも人間ですから反論されカッとして決別を口にしたんじゃないかって可能性もあると思いますし…
彼女を神聖視してる反面、案外俗っぽい部分を持ってることも知ってますから。

実は862の書き込みのあと、耐え切れずに謝罪を述べてしまいました。
意見が食い違ったことそのものへの謝罪ではなく
彼女との付き合い方に配慮が足りてなかったことへの謝罪です。
それと一緒に、今後はこうしていくから、と提案し
だからさよならなんて言わずにそばにいさせて欲しいとメールしました。
返事はありません。現在いそがしいようですし
返事がないのはよくあることなのですが胃が痛いです…

キツイ人ですがそれを補って余りある魅力があるので、今までに多くの人が近寄っては
ふるい落とされたり、痛みに耐え切れずに離れていったりしていると思います。
私みたいな凡才な人間が、門前払いではなく、よくも彼女のふるいに残ったもんだと思うし、
周りの友人には「あなたのことが好きだからキツイことを言うんだよ」と言ってくれますが
そう思って今までがんばってきた分、今こんな小さなことをきっかけに別れられるのかと…
でも>865さんの仰るとおり、なかなか得がたい友人であることは重々承知してます。
ここで自分が不愉快になったからと縁を切ってしまうのは後悔すると思いますので
出方を待ってみようかと思います。
色々違ったご意見いただけて、心が落ち着きました。本当にありがとうございました。

885 :マジレスさん:2006/07/09(日) 13:03:17 ID:5zVsBF2d
>>883
別に言わなくても、酒呑んでも実際変わらないんなら『噂はガセだった!』って認知されるし、
ホントに変わるんだったら『噂はマジだった!』って認知されるんだから、ようは今後のあなたの在り方次第だと思いますよ。
すでにその噂で実害が出てるなら、言ってもいいとは思いますが。

886 :マジレスさん:2006/07/09(日) 13:05:13 ID:PANYzQT+
>>884

余談。

昔読んだ
林真理子の『星影のステラ』と被った。

887 :ソロス:2006/07/09(日) 13:10:33 ID:XPN59z95
どうやら僕の負けのようですね。
敗者はただ去るのみ。

888 :マジレスさん:2006/07/09(日) 13:26:14 ID:JrWZp9zI
今年一月末まで働いていた前の会社であった嫌な事や、いじめられた事の思い出に苦しめられています。
今の会社ではそんな事はなく、周囲はいい人ばかりで安心して働けるのに、
前の会社での嫌な事を唐突に思い出して落ち込みます。
どうしたら忘れられますか?

889 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/07/09(日) 13:26:49 ID:NgIw1cMl
しごとに打ち込め

890 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/07/09(日) 13:28:20 ID:NgIw1cMl
そして出世してみかえしてやれ

891 :マジレスさん:2006/07/09(日) 13:28:30 ID:JrWZp9zI
>>889
私が仕事に打ち込んでいないとおっしゃるんですか?
酷い事言うんですね。

892 :マジレスさん:2006/07/09(日) 13:29:41 ID:JrWZp9zI
>>890
派遣社員に出世はありえません。

893 :妃奈:2006/07/09(日) 13:36:48 ID:II3QPgCF
885さん
お答え、ありがとうございます(>_<)。害は今のところはないのですが、そのイベントに参加していなかった人達に『妃奈=お酒を飲むと変わる』というイメージがつくのが怖くて…(><;)。
そんな噂が流れていることを知る前に、そのイベントに参加していなかった人達と話したんです。妙に態度がおかしいな、と思っていたら、そんな噂を流れていた、というワケなんです…。
正直、勝手な噂を流したあの人達のモラルを問いたいですね(`へ´)!!

894 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/07/09(日) 13:50:51 ID:wGPq7bv2
>>888
比較的手軽にできる楽しい事・満足できる事をして
気を紛らわしてはどうですか。
大好物を食べるとか。

895 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/07/09(日) 14:20:17 ID:NgIw1cMl
>>891
なぜいじめられたのかわかるよーなきがした

896 :マジレスさん:2006/07/09(日) 14:22:56 ID:JrWZp9zI
>>895
前の会社の人たちもあなたみたいに
体育会系で上から物を言う人たちでした。

897 :マジレスさん:2006/07/09(日) 14:23:35 ID:JrWZp9zI
>>894
大好物ですか。それもそうですね。
ありがとうございます。

898 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/07/09(日) 14:46:36 ID:NgIw1cMl
あたひはどーみても癒し系だろ

899 :マジレスさん:2006/07/09(日) 14:54:44 ID:PANYzQT+
>>898

ウケた…今癒されたよマジでw

900 :マジレスさん:2006/07/09(日) 19:01:47 ID:VCloGq79
>>888
そのことを実際に人に話してみるのがいいんじゃないかな。
ストレートにはカウンセリングだけど、逆効果なかったら
誰でもいいんじゃないかな

901 :マジレスさん:2006/07/09(日) 19:05:40 ID:tv9SAqPD
久しぶりに植物状態にある知人を訪ねた。

いつもその人の手を握り名前を呼びかける。
いつも眠らされているその人に会うのは、どうにも足が重くてつい時間があいてしまう。
呼掛けても手をぎゅっと握っても応えがないと、そうかと諦められる気持ちや応えて欲しい気持ちが強くて涙になる気持ちが同時に込み上げてくる。

また考えさせられる日になったな。

902 : :2006/07/09(日) 19:08:53 ID:O8z8WBbH
何か生きることに疲れた…。
仕事も行き詰まっている…。
どうしたらいいかな?

903 :マジレスさん:2006/07/09(日) 19:29:49 ID:4o729Vqo
大学生2年なんですが
高校までと違い大学が上辺だけの付き合いの友達しかいません。
ちょっと長い時間一緒にいると沈黙になります
これから大人になるとゆうことは
そうゆうことが増えるんですか?

904 :マジレスさん:2006/07/09(日) 19:33:16 ID:cjdm0XBl
>>903
他人に合わせようとするからだ。もっと自信を持って、自分のスタイルを貫け。

905 :マジレスさん:2006/07/09(日) 19:33:46 ID:rZwnFdL6
今日妻に浮気された。飲み会にいってドライブいって成り行きでしてしまったと言った。いままでにないぐらい胸がつらい。

906 :マジレスさん:2006/07/09(日) 19:34:06 ID:XniEz4At
>>902
寝ろ。仕事に詰まっているなら辞めろ。それで解決。

>>903
上辺だけの付き合いをしているのは、おまいさんも上辺だけで接しているから
なんじゃないか?自分から心を開いていけば変わるだろ。

ちなみに、社会に出てもそういう駆け引きはあるぞ。ガキの頃もあったと思うが。

907 :903:2006/07/09(日) 19:39:06 ID:4o729Vqo
確かに他人に合わせてたなと思います。
今の自分もまわりも本来求めているものではないと思います。
でも一人浮くよりも勉強で協力できる友達がいるほうがいいと思ったんです。
それに大学は友達になりたいなと思う人がいません

908 :マジレスさん:2006/07/09(日) 19:52:36 ID:KSbltnes
何かやたらある友達が私に文句を言ってくる。
「あんたはだらしない」「目立ちすぎ」「男好きだ」とか。
その人以外にはちゃんとしてる、考え方が正しい、みたいに言われるけど…なんなんだろう。
嫌われてるのかもしれないけど、遊ぶのにはよく誘われるし…。
なんか私は、年上の人には考え方が「15とは思えないね」って言われるけど、
その子には「ガキ」って言われる……。
結果、私嫌われてるからそんな文句言ったりされるのかな。それともお節介?
それとも単に自分の考えおしつけたいだけなのかな…?

909 :マジレスさん:2006/07/09(日) 19:55:21 ID:ABhf5JM/
>>908
男性にもてる(もてそう?)なあなたに憧れつつ嫉妬しているんだと思うよ。
自分でそれに気付いているかどうか分からないけどね。

910 :マジレスさん:2006/07/09(日) 20:05:11 ID:SO2JzqBO
進路で悩んでる高3です。特に夢がなくて、でも就職に困りたくないので専門学校に行って医療事務になろうと思うんですけど…
夢を持って行く訳じゃないので二年間続くか不安です。
どなたかアドバイス下さい。

911 :マジレスさん:2006/07/09(日) 20:36:18 ID:XniEz4At
>>910
俺は夢もあってやりたいこともあって、何をやらなきゃ行けないかも
わかっているのに、2chで油をうってる。
おまいさんもやりたいことや夢が見つかっても、いずれそういう時が来る。
だから、とりあえずやるだけやってみたらどうだ?

912 :マジレスさん:2006/07/09(日) 20:52:00 ID:PuKOvA2M
>>910
本屋に通って立ち読みすべし。
ビジネスの新刊コーナーとか、おススメ

913 :マジレスさん:2006/07/09(日) 21:06:21 ID:VCloGq79
>>910
今まで長期バイトしたことある?
無かったら夏休みになるべく長く8時間近く働いてみればいいよ。
千円弱の時給で働いて給料稼ぐことがどれだけ大変か。
やりたくなくても資格あるのがどれだけ心強いか分かると
思うから。

それで現場で働くことで自分の興味ややりたいことが分かることもあるしね

914 :マジレスさん:2006/07/09(日) 21:39:04 ID:SO2JzqBO
>>911
夢があるだけうらやましいです!!なにか行動を起こさなきゃ状況は変わらないですよね…お互い頑張りましょう!
>>912
ビジネスですか…明日本屋に行ってみます!!
>>913
バイトは1年以上続けてるバイトはありますが8時間労働はした事ないです。

皆さんのおかげで専門学校に行く決心がつきそうです(ノ∀`)

915 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/07/09(日) 23:27:02 ID:wGPq7bv2
次スレは重複スレの使用でお願いします。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1151113206/l50

916 :マジレスさん:2006/07/09(日) 23:52:06 ID:Dp8hni1n
クレジットカードを他人が使った場合、その支払いは持ち主がしなきゃならないんでしょうか?
実は他人に騙されてクレジットカードを渡してしまい使われました。カード会社に連絡したが自己管理が甘いと保険は降りなかったんです。

917 :マジレスさん:2006/07/09(日) 23:57:56 ID:VCloGq79
>>916
知らずに偽造されたりして本人の落ち度が無かったら
カード会社が保障してくれるだろうけど、
「渡してしまった」というのはかなり本人の落ち度も
ありそうだからなぁ。

クレジット板あたりで調べてみれば?
http://life7.2ch.net/credit/


918 :マジレスさん:2006/07/10(月) 00:02:57 ID:PnGnwUGs
男性のみなさんに聞きます。高嶺の花(女の子)がクラスにいたとかそういう経験ありますか?何か告白とかしました?クラスの男子はどんな感じだった?

919 :マジレスさん:2006/07/10(月) 00:14:31 ID:5obGQrY7
>>918
そんなことを聞く理由は?

あんたは女のようだけど高嶺の花本人じゃ無さそうだね。
一般的には「敬遠」という感じなんじゃないかな。
聞いてる理由答えたらもう少し詳しく教えてやらんでもない。

920 :マジレスさん:2006/07/10(月) 00:35:22 ID:x4Fx9yFe
今高1でクラスで仲良くなった子で、その子背が低くて色白くて髪さらAで顔めちゃ可愛いくて性格も優しいし天然入ってるし…なんか一緒にいると比べられるから辛いです↓でもその子に告白する男子本当に少ないんです。何でですか?男ってこんな子嫌なの?

921 :マジレスさん:2006/07/10(月) 01:11:06 ID:2oyLfPFG
>920
ずば抜けてかわいい、美人、気品がある、とかだと
普通の男は「俺なんかどうせ無理」と「遠巻きで見てるだけでいいや」って感じになりがち。
失礼な話だけど、かわいいんだけど足が太い、とか、いいヤツなんだけどずんぐりむっくりとか
そこそこカワイイんだけどワガママとか、トロいんだけど優しいとか
どっかに「落ち度」「玉に瑕」ってのがある子のほうがモテる。
男は「自分が卑屈にならなくてもすむ」相手がいいんだよ。
自分より明らかにグレードが高い女だと、コンプレックスとか余計な心配とかで
いろいろ悩んじゃうし心が落ち着かない。
だから、成功して自分のステータスに自信がでてくると恋人はそれにつりあう美人・才女がいいと思うし
成功してても内心コンプレックスがあるようなタイプならそのコンプレックスを刺激しないような相手を選ぶし
成功なんてしていない平凡な男なら「俺ならこの程度がお似合いだよな」って相手を選ぶ。

だから高嶺の花って感じの女の子は、実はあまりモテないんだよ。

922 :マジレスさん:2006/07/10(月) 01:37:15 ID:5obGQrY7
>>920
割と今は背が低い女より背が高い女の方がモテるのでは?

あと確かにその子がモテてたりしても断られるの恐いから
告らないんだろう。
告るのが流行になったりしたり卒業して離れ離れに
なったりすることになると踏ん切りつけて急に告られ
出すと思うけど。
俺も中3と高3の卒業目前の時に割とモテてる子に
手紙書いて出したりしたな。

923 :マジレスさん:2006/07/10(月) 01:56:16 ID:0YBMf2cD
>>916
他人に使われたんだったら
犯罪だから、警察に行った方がいいんじゃない?

924 :マジレスさん:2006/07/10(月) 02:06:33 ID:UJsacguJ
>>920
女が言う『かわいい』程あてにならない言葉はない。
すまんがこれは、男の定説。

925 :マジレスさん:2006/07/10(月) 02:27:20 ID:TfBXvnOg
職場の人たちにまったく関心を持てません。
もちろん表に出したりしませんし、仕事なので興味のある人同士ばかり集まるのは無理と思うのですが、
毎日会社に行っててもおもしろくありません。
人間関係はよく、雑談も多い職場なので、関心が持てないのを誤魔化して仲良くしているのが辛く思え、
結局退職することにしました。

実は前職もそうで、前職も現職も自分にとっては本質的にどうでもいい仕事だったのが原因かなあ、
という気がしてます。
どうでもいいけど、仕事は仕事、と思って頑張ってたのが自分でも堅苦しくて…。
職場の同僚も、関心は持てないけど同僚だからうまくやっていかないと、と思いすぎて疲れた感じです。

学生時代から、興味が持てる相手とまったく持てない相手がはっきり別れてしまっていたのですが、
会社で働くにはこういう性格をどうにか直さないといけないでしょうか。
それとも自分に合う会社や職を探して転職を重ねていくべきでしょうか。

というか、世の中の人みんながその人自身にとって重要な仕事をしている訳ではないですよね。
私のように、自分にとってどうでもいい仕事をしている人たちは、自分の中でどう折り合いを付けているのでしょうか。
年齢的に別職種に転職するのは厳しいかもしれないので、ぜひ参考に知りたいです。。

926 :マジレスさん:2006/07/10(月) 02:31:46 ID:x4Fx9yFe
>>918>>920です。ありがとうございます。なんかその子からしたら、男子から嫌われてるとかあまり好かれないって思ってるみたいで。

927 :マジレスさん:2006/07/10(月) 02:39:59 ID:0YBMf2cD
>>925
そうだねえ。仕事以外に興味を向ければいいんじゃない?
無理に仲良くする必要ないし。

928 :マジレスさん:2006/07/10(月) 02:47:14 ID:6DeUCOXV
はじめまして。たまにアメリカから帰ってくる兄が、アル中で、さらにモデルガンを撃って暴れ、刃物を振り回し、かなり右翼かぶれで、困っています。
警察等に相談したいのに、両親は世間体を気にして、取り合ってくれません。
わかりやすく説明したら、金八5の健次郎の家みたいなんです。
私はどうしたらいいんでしょうか。

929 :マジレスさん:2006/07/10(月) 02:50:28 ID:0YBMf2cD
>>928
こんばんは。それは困ったお兄さんだ。
市町村に相談員がいると思うから、まずはそこに相談したら?
場合によっては家族をシェルターでかくまってくれるかもしれない。

930 :マジレスさん:2006/07/10(月) 02:58:09 ID:b0rv5moe
>>929
レスありがとうゴザイマス。
高校生のときに、兄に刺された事があります。警察を呼んだのですが、世間体を気にする両親が、収めてしまいました。
兄は、父には絶対的に下手に出ます。
市町村に窓口があるのなら、行ってみた方がいいですね。
今日も兄は暴れているので、怯えています。

931 :マジレスさん:2006/07/10(月) 03:20:57 ID:0YBMf2cD
うん。こんな遅くに暴れてるようだったら、
明日にでも行った方がいいよ。
お父さん達が世間体を気にする気持ちもわかるけど、
このままほっといたら、お兄さんにも家族にも良くないと思う。

932 :マジレスさん:2006/07/10(月) 03:42:28 ID:6DeUCOXV
>>931
ありがとう。兄がイカれてるあまり、両親はお金を出してアメリカに留学させました。
銃社会で彼はさらに頭がおかしくなりました。
私も大学を出たてで、経済的に安定してる訳ではなく、実家住まいです。
やはり第三者や行政に相談した方がいいですね。
いつか殺人でもしそうで。。。
こんな夜中にやさしいレスありがとうごさいます。

933 :マジレスさん:2006/07/10(月) 03:44:38 ID:X4IjkUqO
DV被害にあい、後遺症もあり通院しています。
相手から治療費を取りたいけど、恐いです。
これ以上、大事になりたくないけど相談する人もいなく困ってます。

934 :マジレスさん:2006/07/10(月) 03:57:31 ID:vERMt+GR
>>933
大変な経験をなさいましたね。
相手との現在の関係が判らないので答え難いのですが法律問題(慰謝料等)も大切なことですが,
これから相手との距離をどのようにしていくのかも今後の治療に重要になってくると思います。
通院先の臨床心理士(カウンセラー)に相談し今後の見通しを立てた上で法律の専門家に相談なさってはいかがでしょうか。
地域によってはDVを専門にした無料相談などもございます。


935 :マジレスさん:2006/07/10(月) 04:00:12 ID:biKDtZNE
>>933
まず引っ越した方がいい。
こう言っては身も蓋もないけど、自分の身は最大限自分で守るようにしないといけない。

そして怖いだろうけど、なるべくケジメは付けた方がいい。
ここをうやむやにして逃げることは一番良くない。
慰謝料も大事だし、何よりあなた自身の内面での整理を少しでも済ませておいた方がいい。
おそらく今後の治療過程で差が出てくるはず。

936 :マジレスさん:2006/07/10(月) 04:08:16 ID:X4IjkUqO
>>934
優しい言葉ありがとうございます。
慰謝料に関しては相手が支払うと言っていました。
お金で解決など考えてもいなかったので、戸惑いました。
でも、今はそちらの方向で早く終わりにしたいと思っています。フラッシュバックが度々あり辛くて辛くて仕方ないですが、治療はこれからも専念していきます。
話しを聞いて下さってありがとうございました。

937 :マジレスさん:2006/07/10(月) 04:22:41 ID:X4IjkUqO
>>935
引越し、内面の整理、ケジメ・・・
私の為になる言葉、参考になりました。
これから出来る事から始めていこうと思います。

938 :マジレスさん:2006/07/10(月) 04:27:47 ID:Y4bqDwdr
現在情報系専門の一年なのですが、友達が全く居ません。
4月から授業の大半を寝て過ごしていたせいか喋ったことがある人すら数名の状態で、
さすがにこのままではまずいので改善したいと思っています
途中から友達を作るのはやはり難しいんでしょうか
高校までは昔からの友達がいたので作り方とかがちょっと分かりません・・・

939 :マジレスさん:2006/07/10(月) 05:50:47 ID:0k8wORAx
スレ違いかもしれませんが、相談させて下さい。
私は一児の母をするものです。実は家事(特に掃除)が嫌い、正確に言うと興味がなく困っています。掃除機なんて半年はかけてませんorz出してコンセントさしてという行為が嫌というか。
っていうか綿ゴミが落ちてても別に平気みたいな。拾うと自分の手が汚くなるし。面倒臭いんです…
したら先日、同居している義母に『一週間に一回は掃除機かけたら?』と言われてしまいました。恥ずかしかったです。
私の実母もうつ病になって以来掃除が出来なくなりました。それが関係しているのでしょうか?
ふざけて書いているのてはありません。いずれこれではだめだと思っています。助けてください( -_-)

940 :マジレスさん:2006/07/10(月) 06:18:00 ID:lcHByg3L
>>938
俺も情報系卒なんだが、積極的に話した方が良いよ。
孤独で辛い奴って結構クラスにいると思うぞ、専門ならなおさらね。
俺の場合ぼおっとしてたら「飯食いにいきませんか?」って声かけられてね
その連鎖で周辺の奴ら全員で飯食いに行ったw。
専門てさ課題とかあるじゃん?ああいうのって一人じゃ絶対無理なのよ。
誰か一人話しやすそうな奴見つけてそこから連鎖でどう?
専門なら趣味も合う人多いと思うからそっからいってみたら?

941 :マジレスさん:2006/07/10(月) 06:41:30 ID:XQyjYUDP
>>925
まあ、>>927 さんのおっしゃるとおり仕事以外に
趣味向ければいいかと思いますが、なかなか今の世の中実世界での
人との交流自体が難しく感じられるのではないかと思います。
やっぱ、職場でできないと職場外でも受け付けてくれないのではないかと思います。
人間というものはどういう人間かを見る能力というものがあると考えられます
普段の状況で人間というものは決められてしまう、そういうものだからです。
どうしてかというと、人間というものは第一環境が基礎であるということからです
ネット上の友達募集掲示板で友達募集してみてもいいかなと思います。

942 :マジレスさん:2006/07/10(月) 06:43:44 ID:sDI6YvQa
自動車教習所って怖い人ばかりなの? 最近はマシ?

943 :マジレスさん:2006/07/10(月) 06:58:50 ID:XQyjYUDP
現在年齢は33歳独身、
職業はコンピュータのソフト開発(PG/SE)です。
なかなか職場で人間関係ギクシャクしてしまってて、
ついでに職場外でも友達一人もいません。
去年はそれでも何とかしようと思い、某社会人の出会い系サークルの何回か
飲み会イベントやパーテイイベントに参加してみて努力してみました。
結局は、一人もそこで友達できずただ飲み食いして終わりになってしまいました。
その結果そこのサークルに退会届出してやめました。
このままじゃ一生孤独、当然彼女も結婚も無理だろうと思います。
この不況状態を早く脱出したいです。
それにもう夏で、これから花火のイベントやあれこれあるというのに、
一緒に遊んだりするような仲間も自分の周りにいません。
去年も休日暇で家の中でパソコンで2ちゃんやネットゲームばかりで
外で遊ぶとしたらパチンコやゲーセン、夜中に女の子のいる酒飲み場に
いったりとかそんなくらいしかありません。
どうしたらいいのでしょうか?
そうすると、ネット上の友達募集掲示板で探した方がいいのでしょうか?
よろしくお願いします。

944 :マジレスさん:2006/07/10(月) 07:01:48 ID:XQyjYUDP
>>942
いや、そんなことないですよ。
私のいってた自動車教習所なんて怖い人なんて少なかったです。
中には辛めの人もいるけど、いってみればよくわかります。

945 :マジレスさん:2006/07/10(月) 07:59:05 ID:5UQj8+GH
>>939
2パターンあって、ほんとにめんどくさがりなのと
何か精神的なものでできないことがあるよ
鬱になると掃除が出来ないというのは間違いで、鬱になると掃除機どころじゃなくなるというのが正解
何か思い当たる節があるなら心療内科に行ってみるといい。

で、前者の場合だけど
これはもう、何かのついでにやるしかない。
例えば食事作るでしょ?鍋物で煮込んでる間にちょっと 掃除機ではなく ほうきでささっと掃く。(本来はタブーだけど)
洗濯してるときに、洗濯機回ってる間だけごみを拾う。
またはカーペットローラーでころころする習慣をつける。
テレビ見ながら自分の座ってるとこの、手の届く範囲でこーろこーろでもOK
子供が居るなら、子供を超綺麗好きにしつけるというのも有りかもね。ちょっと邪道だけどw
ちなみに子供は親を見て育つから、あんまり面倒くさがってると子供もそうなるか、反動で精神病気味の潔癖症になっちゃうよ。
子供のため、と思うと、ちょっとは動こうって気になるんじゃない?

ちなみに、汚くなるのが嫌ってことなら、手袋はめるといいよ。ゴム手でも軍手でも。だまされたと思ってやってみて。
意外なほど汚いと思わなくなるよ。脱げばOKと思うのか・・・

946 :マジレスさん:2006/07/10(月) 08:57:02 ID:0k8wORAx
>>945さん、親身に答えてくださりありがとうございましたm(__)mとても嬉しいです、真剣に悩んでいたから…
今日は会社が休みなので、電気屋さんにハンドクリーナーのようなものを見に行ってみます!こまめに、しかも短時間に掃除やってみます。

947 :マジレスさん:2006/07/10(月) 09:13:32 ID:lXBoeRJE
私はどこに書き込んでも叩かれます。
どうしたらマジレスしてもらえるでしょうか??

948 :マジレスさん:2006/07/10(月) 09:17:07 ID:ALGUNvl4
>>947
釣りじゃなかったらオレがマジレスしてやる

949 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/07/10(月) 11:40:25 ID:ehNi7G+L
>>947  家庭板にくれば えどちゃんがマジレ酢してあげりゅお

950 :マジレスさん:2006/07/10(月) 12:16:00 ID:V4w+5Jw0
学校を休みがちな元鬱引きこもり学生なんですが、
最初は暖かく見てくれていた友達がだんだん
「また休み?いい加減にしなよ」と冷たく、というか呆れている様子です。
どうすれば良いでしょうか。

951 :マジレスさん:2006/07/10(月) 12:47:52 ID:rJFSFQ+Y
大好きな友達....あにきみたいな人が
持病の心臓病のせいで
20代で死んでしまうと昨日聞かされた
正直物凄いショックで泣いてしまいました
それからずっと鬱です........
その人は今19歳.............
生きてる間に、あたしが
出来ることって何かあるのかな.....
死んで欲しくない、生きて欲しいよ......

952 :マジレスさん:2006/07/10(月) 13:12:41 ID:5qXDOWs4
25年の付き合いのあるすごい意地悪な幼なじみがいるのですが、最近私を馬鹿にした発言
をしたため私はそれからその人から遠ざかるようになりました。
小さい頃から意地悪でそれがこの年になっても変わらず意地悪で
私は愛想がつきてきてもう一切付き合いはやめようかと思っています。
でも問題は私は友達が2人しかいないので結婚式に呼ぶ友達が1人だけになって
しまうことです。あと私はこの人の披露宴に出席しました。
どうしたらいいでしょうか。

953 :マジレスさん:2006/07/10(月) 13:19:21 ID:ZD9wcA1i
>>952
そんなやつを自分の大事な結婚式に呼ぶの?
結婚式の人数揃えたいなら何でも屋に頼めばいいじゃない

954 :マジレスさん:2006/07/10(月) 13:45:17 ID:TpVnKspz
>>952
披露宴はやらないで、結婚式は親戚だけのジミ婚にして、
「結婚しました」のハガキ出したらどうでしょう?
結婚相手の方も、友人を一人しか呼べないのであれば・・・って
なるかもしれないですし・・・。


955 :マジレスさん:2006/07/10(月) 14:01:53 ID:/JRRpAM/
>>951
おまいが鬱になってどうする。
その友だちが、
もっともっと笑ったり楽しんだりできるようがんばるのが、
おまいのできることだよ。

956 :マジレスさん:2006/07/10(月) 16:20:56 ID:j+DawFRd
今しかできないことをやれ 

今しかできないことって 一体なんなんでしょうか?
そうしないと絶対後悔して、精神的にひどく病んで駄目になってしまうよ
といわれたのですが・・

957 :マジレスさん:2006/07/10(月) 16:25:36 ID:5obGQrY7
>>956
まぁ人それぞれとか今の身分によるとか色々あると思うけど。

でもそういうこと言う人ってすぐにハッキリした答を出せないことを
言って「俺は難しいことを言っている」と自己満足してる人も多そうだけど。
ちなみに、あなたのどんな関係(先輩とか先生とか?)の人にそんなこといわれたの?

958 :マジレスさん:2006/07/10(月) 16:29:06 ID:Ap2kNs1b
山崎雄樹がきもうざい。下衆やし。早う死なへんかな〜。

959 :マジレスさん:2006/07/10(月) 16:32:08 ID:KfAJfeYv
空気読まずにすいません

出会い系サイトで知り合い、メールをしていた人が逮捕され、その人にアクセスした人が調べられていると警察の方から電話が来たと、17歳の娘に相談されました。

未成年が出会い系サイトにアクセスし、会った事がなくてもメール交換をしただけで警察に捕まってしまうのでしょうか?

とても不安でいっぱいです。
わかる方いらっしゃいましたら返答よろしくお願いします。

960 :マジレスさん:2006/07/10(月) 16:33:09 ID:j+DawFRd
>>957
中学の頃の部活の先生です、野球部です
今は高校生なんですが、今の高校生活に色々と考えてしまうことがあって
中学の頃にそういえばこんなことを言われた覚えがあったな と思い返したのです

961 :マジレスさん:2006/07/10(月) 16:34:09 ID:ni/qibcM
>>959
何らかの犯罪行為に関与していない限り、逮捕なんかされないよ。
安心汁。

962 :マジレスさん:2006/07/10(月) 16:38:50 ID:5obGQrY7
>>959
その警察って怪しくない?偽者では?
あったことも無かったら逮捕も補導もされないだろう。
呼び出されて注意とか事情聴取くらいはされるかも知れんが。

でもそのメールに電話番号書いてあったのかな。
また電話来たら、どこの警察署のどの部署の誰(フルネームで)か
聞いてその警察署に確認してみた方がいいんじゃね?

963 :マジレスさん:2006/07/10(月) 16:39:58 ID:KfAJfeYv
>>959です。

>>961さん、教えて頂いてありがとうございます。
娘はメール交換しかしていないと言っているので、大丈夫ですよね?

964 :マジレスさん:2006/07/10(月) 16:42:22 ID:KfAJfeYv
>>692さん、電話番号も名前も、メール交換した人には教えてないとの事で…
警察の方が調べたとしか考えられないと思ったんですが…

965 :マジレスさん:2006/07/10(月) 16:45:48 ID:5obGQrY7
>>964
ホントに娘かいな。
まぁ警察も調べようと思えば番号調べられるし探偵も
調べられるみたいよ(2万かもうちょっと高いくらい?)
だからまた警察といって電話来たらその辺の所確認してみた方がいいと思うよ

966 :マジレスさん:2006/07/10(月) 16:47:26 ID:5obGQrY7
>>964
それか娘の知り合いで、そのメール出したこと話で聞いてる人が
第三者に電話かけさせてちょっと脅かして喜んでるとかね

967 :マジレスさん:2006/07/10(月) 16:49:10 ID:KfAJfeYv
>>965さん、わかりました。
警察署と部署は聞いているので、娘には今度電話が来たら名前を聞くように伝えておきます。

娘が出会い系サイトに手を出したなんてすごいショックです…。
本人も懲りているし、このまま何事もなければいいのですが…

968 :マジレスさん:2006/07/10(月) 16:50:15 ID:5obGQrY7
あと今スパイウェアというのが有るから、それが
娘のパソコンに侵入してると打ち込んだ内容
全部どこかの誰かに見られてないとも限らない。
住所・電話番号はパソコンのユーザー登録などで分かるだろう。

969 :マジレスさん:2006/07/10(月) 16:51:20 ID:jzYfQBHr
>>960
たとえば「高校生活」や「勉強」というのは、確実に「今しかできないこと」

10代のころは思春期真っ盛りで、学生生活に疑問を感じるとすぐ
登校拒否になったり、一足飛びに大人のようなことをしたがったり
勉強を放棄して進学できなくなる子が多いが、
「現役中学生、高校生」という身分でいられるときは、
本当に一瞬でしかない、ということを大人はわかっているので、
先生がよく言う正論ですね。

970 :マジレスさん:2006/07/10(月) 16:52:01 ID:KfAJfeYv
>>966さん
電話番号は警察署のもので、電話帳にも載っていたのを確認しました。

当方北海道なのですが、道内の違う地域の警察署でした。

971 :マジレスさん:2006/07/10(月) 16:52:31 ID:UwbAhEbo
この前友達とバイトの面接いったんですけど、明らかに自分の方が条件いいのに落とされました

自分→平日働ける時間17:00〜22:00
土日は何時でも
曜日や週何日とかはそっちが決めていい
家からかなり近い
友達の間違えを助言した

友達→週3日で土日は無理
時間が本当は17:00〜22:00なのだが、家が遠い為働ける時間が21:00までという半端な時間
行けない日の理由がバンドの練習

緊張していて質問に答えらなかった時もあった

これで自分は落とされ、友達は受かりました。なぜなんでしょうか…

972 :マジレスさん:2006/07/10(月) 16:54:52 ID:KfAJfeYv
>>968さん

うちにはパソコンはないので、娘は携帯でアクセスした事になります。
Mコミュというサイトだったと聞きました。

973 :マジレスさん:2006/07/10(月) 16:55:12 ID:3gAt2tWS
俺も夏休みバイトしたいけどしたいことない(笑)誰かヘルプミー

974 :マジレスさん:2006/07/10(月) 16:55:54 ID:ni/qibcM
>>971
態度が悪かったんじゃね?

975 :マジレスさん:2006/07/10(月) 17:00:10 ID:UwbAhEbo
971です

>>974
質問にはちゃんと答え、なるべくやる気を感じさせるようにハキハキと答えました。服装は自分も友達も制服でした

976 :マジレスさん:2006/07/10(月) 17:01:28 ID:3gAt2tWS
>>975顔じゃね?顔(笑)

977 :マジレスさん:2006/07/10(月) 17:03:53 ID:7yC4E9aD
>973
じゃ、無難にマクドナルドとかコンビニで働いてみたら?

978 :マジレスさん:2006/07/10(月) 17:12:37 ID:j+DawFRd
>>969
高校生活 とは具体的にどういったものなんでしょうか?

あと勉強は大人になってもできるからな、なんかやれ
とその先生が仰っていたのですがどうなんでしょうか

979 :マジレスさん:2006/07/10(月) 17:15:13 ID:7yC4E9aD
>975
何のバイトかにもよると思うけど
ファミレスとかコンビニとかの顔出しアリの客商売だと
・愛想がいい(笑顔がいい・受け答えが感じいい)
・ズバリ、ルックスがいい
ほうが受かる。(特に女の子の場合)
もし、友達が愛想ナシで975さんよりルックスも劣るってんなら
単なる面接官の好み(ルックスが気に入ってるってだけじゃなくて
その人にも若い頃バンド経験があってシンパシーが沸いたとかかもしれないし)とか
なんか経営戦略的事情があったとかかもしれない。

980 :マジレスさん:2006/07/10(月) 17:21:07 ID:7yC4E9aD
>978
知り合いで、有名私立中学行ってたんだけど
思うところがあってエスカレーターで高校には上がらず
公立の定時制に通って昼間はバイトをし
高卒である小さい事務所に就職をして2年働いた後
投稿した小説が賞を取って、会社をやめ小説家になり
稼いだ金で大学に行って現在大学生というのがいる。

サッカーの中田もサッカーやめてから大学にいくらしいしね。

勉強って案外大人になってからやりたくなるもんなんだよね。
自分にとって何が必要で何が不要かってのは
子供のうちは見えないからやみくもに「やらされてる」「やりたくない」って突っぱねちゃうけど
大人になると「ああ、これがあるともっと自分のやりたいことに有利だな」ってのが見えてくるし。

そういう意味では大人になってからでもできる。
ただ、職業的に年齢制限や肉体的な問題もあって
若いうちにちゃんと勉強してないとなれない職業ってのもある。
普通のサラリーマンとか、公務員とかは年取ってからは入りづらい職種の代表かな。

981 :マジレスさん:2006/07/10(月) 17:50:26 ID:jzYfQBHr
>>978
「高校生活」とはそのまま、「高校生という身分での高校での生活」
当たり前の話だけど、高校卒業してしまえば、もう二度と手にはいらない。
勉強すれば何歳でも大学には行けるけど、10代の高校生には一生なれない。
具体的に何か、っていうのは自分で考えてほしいけど、例えば

受験勉強
(オトナになってからもできるけど、条件的にも精神的にも、かなり難しくなると思う。
高校生には最適な場所が用意されてる)
部活
ピュアな友達
ピュアな恋愛
(オトナになると、立場とか仕事とか上下関係とか家とか身分とか見栄とか世間の目とか常識とか、
いろいろ意識して背負うものが多くなって、ピュアな人間関係がつくりにくくなる)

などなど、人によって何が重要かは違ってくると思う。

あと、高校生に限らず、若い時でないと持てないものは
「情熱」だなと思う。

982 :マジレスさん:2006/07/10(月) 18:25:07 ID:VHXKbUGH
友達できないのですが、自分にも原因があると思うのですがどうすればいいかわかりません。
できるだけ声かけているのですがその場限りの関係が多くて、遊んだりなど親しい関係になれる友達がいません。
どうすればいいでしょうか

983 :マジレスさん:2006/07/10(月) 18:34:09 ID:72G0AlGV
>>982
とりあえず声かけるのは止めない方がよい。ただ、空気は読めよ。
嫌そうにしてたら、挨拶程度で止める。
あと、いきなり遊びに行ったりする関係ではなく、まずは「顔見知り」
程度でよいと思うよ。何度か繰り返す内にあんたの印象が相手の
潜在意識として頭に残るから、その後に遊びに誘えばいい

984 :マジレスさん:2006/07/10(月) 18:36:04 ID:KKkNVCGG
>>959
娘さんの不良行為は、親の責任でもある。
自分がやってきた子供の育て方というものを今一度省みられるがよい。

985 :マジレスさん:2006/07/10(月) 18:40:19 ID:KKkNVCGG
>>971
会社というのは、明るく元気で人当たりの良い人を採用したがる。つまりは人柄重視ってこと。
君は、友達に比べてコミュニュケーション面で負けたのだと思う。


986 :マジレスさん:2006/07/10(月) 18:42:10 ID:jzYfQBHr
>>971
病気とか賞罰とか資格とかそのへんに違いはなかったの?

987 :マジレスさん:2006/07/10(月) 18:58:50 ID:7yC4E9aD
一応アナウンス

次スレ
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http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1151113206/l50


988 :マジレスさん:2006/07/10(月) 20:01:56 ID:htfC+CiS
>>952です。

>>952さん>>953さん、ありがとうございます。
何でも屋はちょっと私の住んでるとこにはなさそうです。
やっぱり1人だけだと格好悪いし我慢して付き合うべきなのか
とか、この幼なじみの披露宴に出たのでやっぱり呼ばないといけないのか
、悩みます・・・。
出来れば地味婚がいいですね。

989 :マジレスさん:2006/07/10(月) 20:37:28 ID:5UQj8+GH
>>988
んな悩まんでも、式を完全身内のみにしちゃえばいいじゃん。
なんだって嫌な人をわざわざ式に呼ぶのかが理解できん。
つーか結婚式は見栄のためにやるのか?
そんな式だったらしないほうがマシだと思うけど。出るほうも疲れるよ。

990 :マジレスさん:2006/07/10(月) 20:40:09 ID:17Cntqx5
>>988
海外でふたりっきりでってのもあるみたいですよ。

私は中学ぐらいからキモイ、ブスと悪口を言われます。どっちかというとキモイのほうが多い感じ。
今は大学生なんですが、未だにキモイと言われたり、クスクス笑われたりします。
辛すぎます。
写メで撮ってもそこまでではないし、鏡で見ても普通です。それでも蔑まれます。
これは私が自分の本当の醜い顔を見たことがないからでしょうか。被害妄想だとも言われますが、本当に実際に言われています。
毎日が悲しくて情けなくて仕方ありません。
自分の本当の顔を知るにはどうしたらいいでしょう?
それから世間一般でのキモイってどういうニュアンスで使われてるんですか?
自分が嫌で消えたいです…

991 :マジレスさん:2006/07/10(月) 20:52:09 ID:Ap2kNs1b
山崎雄樹はきもくてうざい。

992 :マジレスさん:2006/07/10(月) 20:54:05 ID:i6HU5Y3r
1000取りに来ました

993 :マジレスさん:2006/07/10(月) 20:59:16 ID:Ap2kNs1b
いらっしゃいませ

994 :マジレスさん:2006/07/10(月) 21:00:02 ID:i6HU5Y3r
借金まみれで残金1528円です。ガスは止まり電気も止まりそうです。この先なんか良いことありますか?

995 :マジレスさん:2006/07/10(月) 21:01:54 ID:ltFjpw7c
こおおお

996 :マジレスさん:2006/07/10(月) 21:03:18 ID:i6HU5Y3r
がおおお

997 :マジレスさん:2006/07/10(月) 21:10:26 ID:i6HU5Y3r
997

998 :マジレスさん:2006/07/10(月) 21:12:46 ID:i6HU5Y3r
きゅうひゃくきゅうじゅうはち

999 :マジレスさん:2006/07/10(月) 21:17:12 ID:qgZMEU3C
銀河鉄道999

1000 :マジレスさん:2006/07/10(月) 21:17:16 ID:i6HU5Y3r
くくく

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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