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セックスレスやし家事しんどいし氏3

1 ::2006/05/07(日) 23:13:35 ID:TKohBbWV
a@1:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1130593710/
前スレ:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1142900391/

553 :なおこ:2006/11/19(日) 02:04:59 ID:d8WsM1Wp
>自分を見つめなおす
って、あほの決まり文句みたいに繰り返されるけど、見つめなおすことが
どれだけ難しいことか、勇気のいることか、考えたことある?
そして、見つめなおす必要があるのは、夫の1だけに必要なことなのか。
妻にもその必要はきっとおおいにあって、1ひとり見つめなおしたって、
ふたりで見つめなおさないかんことやんか。
それができなくて、苦しんどるんやないの?このスレ主さんは。
1は、「おれはあほや」とか繰り返すあたり、けっこう自分を責めとるやんか。
もう他人からあーだこーだ、ゆわれることはないやろ、そういうふうに生きて、
そういうふうに奥さんと結婚したんだから。
問題は、その生き方をひっくり返すことじゃないやろ、もっと具体的に、
夫婦生活の考え方とか、知りたいんじゃないの?このスレ主さんは。

554 :マジレスさん:2006/11/19(日) 02:10:28 ID:u0SFd+Kw
>>552
野次った奴じゃないけど
正面から話しても通じなさそうだからなぁ…
叩かれる内容も夫婦間のことじゃなくて
もはや「話聞けよゴルァ」って内容ばかりだし。
どこの相談スレでも聞く耳持たない質問者はループがしんどいから最後には叩かれるよ。
3スレも消費して逆切れしてるようなら仕方ないんじゃない?

555 :マジレスさん:2006/11/19(日) 02:11:13 ID:u0SFd+Kw
質問者→相談者でした。
すまそ

556 :なおこ:2006/11/19(日) 02:31:58 ID:d8WsM1Wp
>554
ふむ。「話聞けよゴルァ」の気持ちはわかるけど、それって、相談に応える
人間のエゴというか、自己満足のような気がして、ひっかかる。
自分に対してもそう思ったんです。
話通じないのって、話の視線とかラインが、合ってないってことで、苦しんでる
人間のそれに合わせるとこから、相談にのるってことははじまるでしょ。
自分のラインばかり基準にして、それに相手が合わないからって、たたくのって、
「相談にのってやってるのに、わっかんねえやつだな」ってことで、それって、
なんかむかつく。
あんたのエゴで相談にのってほしくない、てかんじ。
まあエゴなんだけど、それむきだしにしてどうよ、、てかんじ。
聞く耳持たないって、そんなふうに読まれてしまうレスをする1は、やっぱり
不器用な人、といったかんじする。説明がとにかく下手や。自分の感情
ばっか優先するから、どうしても人の共感をよびにくい。人を味方につけにくい。
でも、それがこの人の生き方なんでしょ。自覚あるかないかしらんけど。

557 :554:2006/11/19(日) 02:46:38 ID:sjfIpTge
>>556
友達だったらともかく相手は見知らぬ他人。
相談に答える見知らぬ他人にそこまで求めるのはおかしいでしょ。
なおこさんはコテハンだけど
基本的にはここを見ているのはカウンセラーじゃなくて普通の通りすがり。
通りすがりに救われることもあるだろうけど
通りすがりに蹴られることだってある。
でもそれが人の本音に触れてることはあると思う。
現実では蹴らないし口に出さないけど、まわりの人が心で思ってたりすることかも。
そういう部分に触れることを嫌うなら
カウンセラーなりmixiなり匿名じゃない場所で相談すればいいと思う。

558 :なおこ:2006/11/19(日) 03:12:58 ID:d8WsM1Wp
>557
ふむ。
でも、なんだかな???・・・
番号忘れちゃったけど、胃潰瘍になっちゃいました、の人の相談で、1は「もっと
優しくしたれや。絶対そんな言葉期待してないぞ」みたいなこと書いてたでしょ。
優しい人なんやな???と思ったし、そういうのもありやと思いました。
通りすがりで蹴るのは当たり前で正しい姿勢やし、世間というのはそういうもの
と思うけど、はたからみて、なんともなあ。。。
見知らぬ他人でも、もっと優しくなってあげてもいいやん。とか思っちゃいました。

559 :マジレスさん:2006/11/19(日) 11:50:41 ID:Stag2LE9
病気した者勝ちみたいなレスしているようにも見受けられるが、

嫁を鬱にした1には何も問題はないのだろうか。

>556のこれがこの人の生き方とまとめるなら嫁だって同じだろうね。


560 ::2006/11/19(日) 13:50:05 ID:aSKIxAsr
>>559
問題あるとおもうよ。
百も承知。
その度合いとしてまだ俺の方は軽いと思うのは事実。

561 :なおこ:2006/11/19(日) 14:00:32 ID:c+lX6xF1
>559
嫁が鬱?
1が投薬治療うけた時期があったというのは書いてあったけど、嫁は病院へ
行ってないんでしょ?
なんかたたく人の中には、このように勝手に読み込んでいるものも
あるように見受けられる。
>556のこれがこの人の生き方とまとめるなら嫁だって同じだろうね
まさにそのとおりで、そこらへんのおりあいがつかないのかと、私はいいたかった。
「この人の生き方」受け入れながら、認め合いながら、生きてるでしょ、
人とつきあうって。
1はたぶん、奥さんを受け入れようとしてきたし、自分のことも受け入れて
ほしかったと思うよ。あたりまえの欲求やん。
1は夫として、自分はそんなに受け入れてもらえない夫なのかと、ここで
問いたかったんでしょ。性格とかの前に、「夫として」という部分をききたかった
だけでしょ。
>嫁を鬱にした1には何も問題はないのだろうか
あったのかもしれないよ。でもあなたにもわからないんでしょ?1もわからない
から、きいてるでしょ。誰もわからないから、こたえないかわりに、
ただ1批判になっているのが、なんとも不服。
いや、>559にかみついてるわけじゃなく、全体に対してね。

562 :なおこ:2006/11/19(日) 14:12:05 ID:c+lX6xF1
たぶん、「問題ある」とか「自分を見つめなおす」とか、いうのは簡単だけど、
具体的に実感して動き出すのって、難しいよ。
「問題ある」って頭でわかっても、相手にも問題あればそっちに腹がたつ気持ち
が先にたって、自分棚にあげて相手を責めたくなるもんやし、それでもここで
自分の非を他人から責められて、それ認めてる1はえらいんでないの?
てか、自分の非なんて、たぶん自分でわかっとるんよ、他人からゆわれなくても。
自分がいちばん。それでも、奥さんからうける言動によって、「おればっか
そんなに悪いんかいっ!?」て、感情にゆさぶられてるんでしょ。
そこを冷静になって、じゃあどうしようか、、具体的にどう考えていっていいのか。。
そういう道筋に迷ってるんじゃないの?
抽象的な人生論でなく、具体的な夫婦のありかたが、ききたいんでしょ。

563 :マジレスさん:2006/11/19(日) 14:39:51 ID:Stag2LE9
>自分の非を他人から責められて、それ認めてる1はえらいんでないの?
これっぽっちもそう思えないがね。
どこらへんでそう思うのさ?
そう思う人間が逆切れなんかしちゃいけないね。

564 :なおこ:2006/11/19(日) 23:05:57 ID:qROgSvN6
>563
たとえば>436とか、たとえば>450-なんかへこへこあやまってるとことか、
たとえば>518とか。
人からゆわれて認めてるというよりは、最初から自分でわかってる、といった
かんじですが。
全体的には、「おれがそんなに悪いんかいっ!?」てほえるように問うてくる反面、
「おれが悪いんやろな」て自分のこと責めてるでしょ。
「自分の悪さ」も承知のうえで、それでも奥さんの言動はそれをふまえても、
それ以上のひどさ、があるんだと、1は確信しているんだと思う。それをここで
確認したいんでないの?自分は当事者でずいぶんがまんしたつもりだけど、一般的に
みてどうなの、と。
私は、妻の立場として、夫はがまんしとるつもりでも、妻にもこんな気持ちが
あるのでは、ということを書いてきたつもりなんですけど。。。
でも一般的に、富士山いけとか土下座とか不倫疑惑とか、そこらへんの事実が
あるあたり、やっぱり1はかなりがまんをかさねてきたと思うよ。
がまんしてきたことが、正解だったのか不正解だったのか、人それぞれ見方は
違うやろけど、1は「おれが悪い」と、不正解だったかも、という見方もできてる。
でも、どうするよしもなかったんでしょ、きっと。がまんする以外。
だからどうしたらいいかわからない、て、ここで相談してるんでしょ。

565 :なおこ:2006/11/19(日) 23:52:48 ID:qROgSvN6
1が、ここの書き込みを参考に妻の気持ちを理解したところで、ここでたたかれて
自分の悪いところ認めたところで、奥さんは、夫をないがしろにしつづけるんじゃ
ないかと思う。
奥さんが、夫を大事にできるようにならなければ、1は、がまんしつづけなきゃ
いけない。
奥さんが1を大事にしないのは、1にも問題があって、それについてみんなから
いろいろ「おまえのこれがいかん」「あれがいかん」とゆわれてはいたけれど、
私もゆってきたけれど、そんなの、奥さんは、そういう人と一緒になったんだから、
腹くくってがまんしないかんことと思う。
がまん、ていうか、あたりまえのことやろな、「いってきます」て言葉に「はいよ」
てこたえるとか、朝ごはん自分と子どものぶんだけ作らずに1のぶんも作るとか。

1にも問題があるとしてもそれは当人がよくわかっとるみたいやし、でも具体的に
どんなふうに問題なのかといえば、「不器用だ」ということはよく自覚していて、
他にはあと「頭悪い」くらいのレスしかなかったでないの。
相手からがまん強いられて、それのみこんで自分の悪さみつめようとしても、
肝心の具体的な部分はふれてないくせに上から抽象的な批判ばっかされれば、
そりゃ逆ギレもしたくなるんでないの?批判だけすんな、と。批判だけするのは
簡単やもん。


566 :なおこ:2006/11/20(月) 00:08:17 ID:lRXvGBE2
上から目線に辟易、ていうのもあったけど、実際奥さんに対しては、別に上から
ものはゆってないんでないの?
奥さんに対する要求なんて(>418)、じつに悲しいくらいささやかと、思うけど。

でも、ささやかなようで、お互いを尊重しあってないと、できないことなんだよね。

価値観の違いはでかいと思う。1には、家事は奥さんのもの、て気持ちがあるから、感謝
されたいって、強く思うと思う。
でもそれも、奥さんの態度しだいで、夫は気分よくなってくれるものだから、
やっぱり奥さんの態度には、そうとう問題ありとみた。

そこをどうするか、どう判断するか、とかいうところを、きいてみたいという
のが、スレ主さんの思いじゃないかと思いますが。

567 :マジレスさん:2006/11/20(月) 16:51:08 ID:Y/kpWdvQ
1もなおこもウザイ。。

いい加減にしてくれ。。





568 :大阪姉ちゃん:2006/11/21(火) 02:50:14 ID:aC/wb1cJ
すんごい久々に見てみたけど急展開やね。って言うか、1の変化の無さに笑ってしまった。
私が思うに1の嫁はもう別れたいんだろうね。何故1と別れられないかって
言うと、嫁も精神的、経済的に自立してないから。それ以外無いように思うわ
いい加減に、1も人の意見に聞く耳持ちなよ。何故、叩く、叩かれるって議論に
なる訳?違うやん。自分の考えと違う意見を聞きたいからスレ立てしたんやろ?
自分が叩かれてると思うのは1が心を閉ざしてるからそんなふうにしか取れないから。

569 :大阪姉ちゃん:2006/11/21(火) 03:00:13 ID:aC/wb1cJ
続き
私から見たら客観的な意見も出てると思うよ。単純に。卑屈になるばっかりで、反省してるなんて1の文章からは読み取れない。あのさ、人は本当に申し訳ない
と思ったら文章にも現れるはず。何故、物書きが共感を得られるのか考えたら?
文章の上手い、下手、別にして。
なおこ、久しぶり!あんたもキカン坊あいてに頑張るなぁ。

570 :大阪姉ちゃん:2006/11/21(火) 03:10:46 ID:aC/wb1cJ
あ!!そうや、1。あんた、現実に甘えれる場所が無いんやろ。
だからここでせめても擁護してくれる人が欲しいんやろ?
でも何故に現実にそれが無いかって言うと、誰のせいでもなく、自分のせいやで。
いい加減にその事を認めた方が自分の為やで。

571 :マジレスさん:2006/11/21(火) 08:57:36 ID:/7PEczog
ハンドルみただけで一気にやる気なくした。

572 :マジレスさん:2006/11/21(火) 11:52:16 ID:4TErR5/a
>>570はいいこと言ってるぞ…
これでわかんなかったら1はもうだめだろうな。

573 ::2006/11/21(火) 20:39:30 ID:xtxtXDkT
>>572
はいはい、
わかんないじゃなくてとっくにわかってます。
認めますよもー
誰か俺のこともっと擁護してください。
お願いです。この通りです。
自分のせいなんです。

574 ::2006/11/21(火) 20:40:35 ID:xtxtXDkT
>>570
甘えれる場所ください。
だから擁護してください。
お願いします。この通りです。
パソコンの前で見えないけど土下座もしました。

575 :マジレスさん:2006/11/21(火) 20:43:42 ID:l7jvA/or
うぜぇんだよ

576 :マジレスさん:2006/11/21(火) 22:50:02 ID:1uAKGxvh
自分のせいだとわかっていながら擁護して下さい?甘える場所下さい?

は?

都合のいいレスしかなかったもんな。

離婚を勧めるレスは却下だったもんな。

指摘は叩きと見なしスルーしてきたもんな。

納得したけどこれどうよ?

今まで真摯にレスしてきた人に対して失礼だとか思わないの?

577 :マジレスさん:2006/11/21(火) 23:06:07 ID:1uAKGxvh
なおこに

「相談者のエゴ」とまで言われた相談者に
 
 慰めの言葉を下さい!

578 :マジレスさん:2006/11/22(水) 07:18:20 ID:J32OQ9rz
無理に複雑に考えることはないよね?

奥さんはココ見ないんだから、奥さんを批判してもラチあかない。

1が我慢出来ないなら離婚するしかないのでは?

うちの旦那曰く、忍耐=愛(笑)

愛もセックスもなしなら終わってるぽい?

終わってることで悩んでるっぽいかも。。。

579 ::2006/11/23(木) 01:18:43 ID:GeUCrukE
これから離婚の話し合いするよ。

580 ::2006/11/23(木) 07:21:57 ID:GeUCrukE
俺書きませんでしたか?

581 ::2006/11/23(木) 07:26:20 ID:GeUCrukE
もっともこんなに煽り、叩きが多い現状では、
書きたいことも書けない。
どうせおまえのせいっていうんやろ。
そう書いたら、おまえがどったらこうたらとか書いて、
もうお約束。ワンパターン。

582 ::2006/11/23(木) 07:33:42 ID:GeUCrukE
そう書いたら「終了」ってかかれるのかな?
このあいだはそんな気がしてたらずばり。

583 :マジレスさん:2006/11/23(木) 09:11:36 ID:nyIjcPA8
1もカウンセリングとか受けてみたら?

584 ::2006/11/23(木) 22:42:52 ID:M4PaVmae
>>583
カウンセリングとか占い師に見てもらうのは考えています。
2年ほど前に実際に心療内科でカウンセリング受けたけど、
結局感情を抑制する処方がでるだけで、業務に影響が出たので、
「薬無しで治療できないか」と訪ねてみたところ、
できないらしいので、やめました。
本当のところ家内が受けてほしいんやけど、
どうしようもないんで、行く末は離婚。
家内は何かにとりつかれているような気もする。
いい占い師のところあったら教えてください。
ここ大阪市なんで、梅田・なんば・天王寺あたりで。

585 :マジレスさん:2006/11/24(金) 07:52:38 ID:snEIaV77
>>584
占いですか…?
そうとうキテるっていうか、
心が弱っているみたいで心配になったよ。

586 :マジレスさん:2006/11/24(金) 09:24:29 ID:l+juWy9o
占いはやめとけ。

587 ::2006/11/26(日) 00:00:45 ID:I6rAdsPO
>>586
まあ選択肢はいっぱいあるから、

その前に明日離婚の話し合い。
特に俺から話す内容はない。

>>577
「相談者のエゴ」と言われたのはあなたですか?
そういうつもりないのに言われるのは辛いことです。
心から慰めの言葉を申し上げるよ。
でもそんな人居るのは事実やで。
どうも主婦らしき人がここでストレス発散しているようにも見受けられる。
さかのぼること221個くらい前。

>>576
それが叩きやろが。

>>578
お互いに権利を振りかざして糞詰まりの様相。
悩むよ。3年間も断られてたら。
批判と言えば批判やねんけど、相談するのに俺の家内の情報は必要やろ?

588 :マジレスさん:2006/11/26(日) 00:54:30 ID:ijcKgj2i
このスレの1となおこの酷い連投の嵐はなんとかならないの?
ちゃんと読もうと思ったけど一気に見る気失った。
言いたいことを簡潔にまとめるということが出来ないのか?
だらだらしゃべりまくるのはうざいだけ

589 :なおこ:2006/11/26(日) 12:42:52 ID:rDx2tB3l
>588
で?
中身についてのレスは?
言いたいこと完結にまとめる、大事なことと思います。ずいぶん気をつかっとる。
それでもちょっとうまくできないのは、ほんともどかしい。

そういうこっちの気持ち、ふまえて読めんわけ?

書き方がなんだどうだ、の前に書いてる人間の気持ちを読めよ、文字と一緒に。
そんでその気持ちとコミュニケーションとるわけ。
で、中味についてどうなんよ?

590 :なおこ:2006/11/26(日) 13:02:54 ID:rDx2tB3l
↑はい、逆ギレしてみました。

>大阪姉ちゃん
ほい、久しぶり。
1の変化のなさに笑ってしまうって、人はそう簡単に変化せんだら。
たぶん、笑えるのは、なにひとつ、1とここの住人との会話が成立してなさに
かわりがないとこだよね。
大阪姉ちゃんがゆっとることはね、すごくわかりやすくて気持ちがいいよ。
こんなにわかりやすいこと、1にも伝わってます。
自分が悪い、、、それは当人やったらわかりきってて、そのことでそうとう
まいってる。どうしていいかわからない。
でも、そんなもん、自分でどうにかするしかないじゃんね。
だから、自分でどうにかしやあ、応援してるから、、、とゆっている。それしか
できない。

心配するのは、大阪姉ちゃんが笑えるほど、ここで会話がみんなと成立できない
こと。それを、みんなは1のせいにするけど、私はそこに疑問を投げたい。
相談者には優しくしたれよ!と。そりゃ、1もそうとう頭うまくないとも思うよ。
でもじゃあレスする人間はといったら、こっちもそうとううまくないと、私は
思うね。頭、自分もうまくないくせに、1のこと「ばか」「ばか」いうのが
むかつくんじゃっつうの!伝えてみろや、自分の言葉を1に。そんで会話して
みろや。と。
たぶんね、伝わらないのは、状況の想像が、1が説明べたなために、いまいち
正確に1の状況を把握できてないから(もう1が悩みつくしている自分のいたらなさ
を責められてみたりとか)、と思われる。

591 :マジレスさん:2006/11/26(日) 14:21:52 ID:Gevnnq81
そこまでする義務はないね。
頭の弱い人間だからだけで叩かれてるわけじゃないよ。
謙虚さが1にもなおこにもないじゃないか。
自己主張ばかり。
そしてここにいる皆の方が悪いかのように。

「状況が複雑すぎて解決策がないから叩いてるんだろ!」
なんて言う勘違いな1は叩かれても仕方ないよ。

1が説明下手というならまず1が改めるべきだろ。
こっちが説教される覚えはない。



592 :なおこ:2006/11/26(日) 15:31:00 ID:rDx2tB3l
>1が説明下手というならまず1が改めるべきだろ
そういうのが違う。
まず1が改めるって、なんで「まず1」なわけよ。そりゃ1ももっとうまく説明できたら
いいと思う。
でもしかたないやろ、できんのやで。人のできんとこばっかつついて、なんの
前進もないやないの。前進しようと思わんのん?前進できないのを、よー1のせい
ばっかにできるわ。

このスレは、大阪姉ちゃんもご指摘するように、会話になんの前進もないと
思う。つまらんと思う。なにか前にすすむとか手ごたえあるおもしろいスレを、
自分は楽しみたいと思う。それって、ここに私を含めたレスする人間のエゴ
やろ?違う?
それが1の役にもたてたらいいんやけど、はっきりゆって、せっかくスレたてた
のに、役にたてずに、こっちが申し訳ないわ。

申し訳ないと思えないあなたこそ、謙虚じゃないね。

593 :なおこ:2006/11/26(日) 15:42:44 ID:rDx2tB3l
それから遅レスやが、>577についてレス。
上にも書いたけど、ここに書き込むのって、書き込む人間のエゴ、でしょ?
違うの?ままままさかあんた、1のために、相談にのってあげてる、なんて
思ってる?わ、最悪。
こういうのがいちばん嫌い。そんで、1がいうこときかんかったら、1を責めて
ぷい。パソコンの中なら許されるかしらんけど、たまにリアルでこんな場面に
あう。最低。

通りすがりなら、いつまでもしつこく責めることなく、ぷいっとしとけばいいやん。
それが優しさやら。責めるなら、とことん1に伝わるように、しっかりむきあえ、
といいたい。

594 :なおこ:2006/11/26(日) 15:57:12 ID:rDx2tB3l
>「状況が複雑すぎて解決策がないから叩いてるんだろ!」
>なんて言う勘違いな1は叩かれても仕方ないよ。

解決策を安易にここに求めているかのようなこの書き方は、たしかに勘違い
だけど、なんだかこちらの言うことがなかなか伝わらなくて、だからいらいら
してたたいているかのように思わせるレスは、いくらもあるよ。
相談にのる者は、真剣であればあるだけ、相手の反応に、喜んだり怒ったり
する。
それで途中で「もういいわ」ぷいっとするのは、エゴ以外のなにものでも
ない。そりゃパソコンの掲示板だから、それはそれでいいと思うよ。
だけど、そのエゴを自覚せよと、いいたい。
そして、最低限の優しさとして、自分のエゴで書き込んだのものにたいして
期待する反応を1がしなくて「もういいわ」ぷい、とするとき、黙って
去れといいたい。
「なんであんたはこうなんだ」と1を責めるのは、1の心に伝わらないかぎり
(伝えようとしないかぎり)、野次でしかない。

595 ::2006/11/26(日) 18:08:17 ID:pWhwNEEP
離婚することになりました。本日離婚届けに判も押しました。
離婚肯定派のマジレスさん、これで認めてください。
離婚否定派のマジレスさん、申し訳ありません。
そしてなおこには俺のこんな駄文、深くまで掘り下げてくれて、
一生懸命考えてくれてたのは、本当に俺に伝わっていた。
ありがとうありがとう。
でも、
期待にそえなくてごめんなさい。

596 :なおこ:2006/11/26(日) 18:14:58 ID:rDx2tB3l
>587
>どうも主婦らしき人がここでストレス発散しているようにも見受けられる。
>さかのぼること221個くらい前。
>1
あんぽんちん!221個くらい前にさかのぼってみてきたわ。
あれをストレス発散ととるとは、あんぽんちん!!!
あの人は、「どうなの?」て一生懸命1に疑問をなげかけてくれとるでは
ないか。それにこたえてないだけでも、ゴルぁ!てかんじだったのに、
そんなふうにとるわけ?たしかに、よけいな野次もはいるははいってたけど、
それはそれだけ真剣に怒っていると、私は読んだよ。

奥さんをかばうような意見には、耳がかせないんだよね、どうも。
たしかに、奥さんは、こちらの想像以上に、理不尽なのかもしれない。
だけど、奥さんはどんな人かわからないけど、妻としてこんな状況は
ありうる、、、という意見について、もう少し考えてみてほしいと
思った。

でもたぶん、奥さんにはきっとあてはまらない意見だったのかな、、、と
思ったりする。奥さんに優しくされない状況で、奥さんの気持ちをおしはかる、
ということに、無理があるのかもしれない。

597 :なおこ:2006/11/26(日) 18:21:21 ID:rDx2tB3l
あ。
書き込んだら、上の1の書き込みがあった。。。(汗)
今日は離婚の話し合いということだったから、「あんぽんちん」とかゆっちゃ
気の毒かと思ったけど、書き込んじゃって、時すでに遅し。。。(汗汗)

離婚、、、ですか。。。

離婚って、したことないけど、リアルタイムで離婚までのいきさつ、こうして
おってきて、やっぱ、辛かなあ。。。と思った。

あやまらんといて。
これからゆっくり気持ちの整理をして、前にすすんでください。
まだまだ手続きだとか、やっかいなこと、あるだろうから、がんばって。

598 :マジレスさん:2006/11/27(月) 03:07:15 ID:f7Dgniq/
1さん、乙でした。
悩みに悩み抜いて出した結論。
新しい出発ですね。
まだまだ人生これからだから。
お互いにファイトです。
何処かの板で会えたらまたヨロシク。。。

599 :マジレスさん:2006/11/27(月) 13:00:46 ID:F5VlO08J
ずっと上の方でなおこに同意した者だけど、ここのところの流れを見て完全に撤回。
なるほろ…こういう人だったわけね。
ちょっとでも厳しい意見は排除と。
1となおこの二人で楽しくやってください、という感じだ。

600 ::2006/11/27(月) 23:39:43 ID:dSoZrFpH


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 /         ヽ  X.   /   ,!   -L. /     '´
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601 :マジレスさん:2006/11/28(火) 00:44:32 ID:aEmEEIKv
子供はどっちが引き取るんだい?

602 ::2006/11/28(火) 01:11:31 ID:e+GklirX
もう書き込まないでおこうと思ったんやけど、これが最後。
親権は俺、養育は家内。
本当は俺がすべて引き受けたかったが、
子供にとってパパもママも必要。
一旦は親権も家内に託そうと思ったが、かわいい息子に一生会えなくなる可能性が少しでもあるかぎり、親権は譲れなかった。
その代わり離婚してでも家内とはいい関係でいたい。
俺も養育に少しでも参加し、父としての存在感は示す。
賛否両論やろうけど、子供のためを思ったら、これしかみつからなかってん。

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