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気軽にカキコ、とりあえず相談してみましょう62

1 :マジレスさん:2006/04/05(水) 23:24:08 ID:vQNaLfOx
話したところで半分は解決してるのさ。
とりあえず話してみて下さい。多くの人はマジレスします。たまに煽りもありますがw
煽りと荒らしは完全スルー。できないあなたも荒らしです。
名前くらいは入れて欲しいな。できたら性別とか年齢も。

★注意★
ここにあるのは「答え」でなく「ヒント」であることをお忘れなく。
あと、ここは2ちゃんって事も覚えとくとベターです。決行は自己責任で。

前スレ
気軽にカキコ、とりあえず相談してみましょう61
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1141301023/l50
過去スレはココ
ttp://osaka.cool.ne.jp/toriaez/


2 :マジレスさん:2006/04/05(水) 23:25:47 ID:/p3ahl3l
話すだけじゃ何も解決しない。

3 :マジレスさん:2006/04/05(水) 23:30:30 ID:65QKyh68
殺したいくらい憎たらしい 奴が居ます。どうしたらいいのでしょうか?

4 :マジレスさん:2006/04/05(水) 23:35:30 ID:/p3ahl3l
>>3
根性と覚悟があれば殺れるだろうよ。

5 :マジレスさん:2006/04/06(木) 01:30:30 ID:FxdQ3RK/
親でもなんでもない人に将来を規定され気味でグロッキーです。
一番荒れてる時期に、ヤケ気味で近づいたのがそもそもの間違いでした。
その時は言うこともちゃんと聞けてたんですが、
安定期に入ってからはモチベーションもなくなり
会っているときも鬱陶しく感じるようになりました。
ここで離反を宣言したところで、
あの人たちのことだから被害者意識で復讐に及ぶ可能性もあるし、
へたな行動が取れずに困っております。
頼まれていた仕事を片付けてから、新しい仕事は当面うけずに
いつかは言わねばと思っているのですが、どうしたもんでしょうか。

6 :マジレスさん:2006/04/06(木) 01:34:35 ID:5symGDtc
前スレ991です、こっちのほうがいいと言われたのでここに書きます。
今年大学に入学した19男なんですが2〜3日目にしてまわりはだんだん多人数で行動する人が増えてきたのにまだ孤立してます。
友達作ろうと新歓やサークル見学など行ってみるんですがなかなか話し掛けてもらえません(まわりの新入生がみんな一人なわけではないのに)。
この場合やっぱり拒否オーラみたいなのが出てるんですかね?また出てる場合はどうすれば消せるんですか?

あと自分から話し掛けようにも人見知りが激しすぎてそうしようとするだけで緊張のあまりからだがすごく震えてしまうんですが
これの克服・対処法とかあれば教えてください。

7 :nanasi:2006/04/06(木) 12:41:10 ID:CDgSWo+F
あなたは自分から話しかけて欲しそうな人を見分けて、
その人に話しかけるという行動をしたことがありますか?
あなたが話さないから、話しかけて欲しくないのかなって思われてるんじゃないかなあ。

8 :マジレスさん:2006/04/06(木) 12:54:21 ID:Ib1rUuPm
>>6
拒否オーラは絶対出ていないので、心配なく!

9 :マジレスさん:2006/04/06(木) 13:26:07 ID:qkN3xEQG
>>5
組から抜けられないということか?

10 :マジレスさん:2006/04/06(木) 16:34:37 ID:pXTEpFCB
この板は初めてですが相談させてください。
私は中3の♀で、兄が1人(今春から社会人)です。
私が6才の時に両親が離婚しました。
今は兄と一緒に母に引き取られ、母の実家で暮らしてます。
両親が離婚した時は自分が小さかったせいもあるのですが…
父親のことを全く覚えていません。顔も何もかも。
仕事のせいで生活時間がすれ違いだったんだと思います。

自分が小さい時の近所・友達・幼稚園・公園とかはハッキリ覚えています。
母親は常に一緒に生活してたので思い出イッパイなのに、
ぽっかりと父親の思い出だけ何もありません。(兄は少しあるみたいですが)
住んでるとこも同じ市内で、住所さえ分かれば会いに行けるんですが…。
母親に『父親に会ってみたい。』なんて言ったら、母はどんな気持ちになるのでしょうか?
離婚した理由も知らないのでずっと言い出せないままです。

11 :6:2006/04/06(木) 22:00:09 ID:5symGDtc
レスありがとうございます。
>>7
一対一なら話せるんだけど、グループ相手だと無理です・・・。
新歓とか行ってもなかなか一人の子いないんですよorz
>>8
本当ですか、よかった!・・・けど意外だ。
やっぱりたまに話し掛けられるときの応対が悪いのが原因ですかね?

12 :マジレスさん:2006/04/06(木) 22:10:19 ID:5MWB9QSu
>>11
酒の力を借りる。これ基本。

>>10
もう見てないかもしれないが、
親子の絆とは永遠のものゆえ、母親の気分で奪って良いものではない。
あなたにも父親に会う権利、どんな人か知る権利はあります。母親の気持ちなど二の次でいいよ。

13 :相談:2006/04/06(木) 22:13:02 ID:FsIuF8uL
友達の大切なビデオ借りたのです。
それで、間違えて妹がそのビデオでCMをとっちゃったんです。
それで、直接謝ろうっと思いました。
けれども、その友達と会うのはいつも部活で。
なので、みんながいてはずかしいので言えませんでした。
呼び出して話そうとも、思いましたが口下手な私は勇気を出せませんでした。
やっぱ、みんながいると普段からおっちょこちょいの私に「やっぱ、よくそういうことするんだ」とかみんなに思われそうだったからです。
それだけなら、謝ればいいのですが・・・
私のクラスの友達の子も私の部活の友達から、ビデオを借りてて私がその借り役てか、交換したりしてあげてたんです。
それで、私のビデオと一緒にその子のビデオを返そうと思ってました。
けれども、クラスの友達から返しといてって言われたのは春休み前!
今は、かなり時間がたちました。
それで、今日その部活の友達がクラスの友達に会って、「ビデオ見終わった?」って聞いたそうです。
そうしたら、クラスの友達が「返しといてっていって、ビデオかなり前に渡しといたのに。」って言ってたって、部活の友達がいってた。
多分、クラスの友達おこってます。
しかも、こうなっては部活の友達へのビデオの返し方が分かりません。
どうしたら、いいと思いますか?


14 :マジレスさん:2006/04/06(木) 22:22:02 ID:HnTVspRt
>>13
後半がなんかよく分からんのだけれど、一番ベストだったのは恥ずかしくても部活できちんと返すことだったね。
自分の体面を気にして誠実に対応できなかったのは残念だお。
でも過ぎたことをうだうだ言っても仕方がないし、これ以上放置プレイしたら更に>>13の評判が悪化しちゃうって分かるよね?
クラスの友達にも「実は部活の友達に返しにくい状態になっちゃってて、なかなか一緒に返せなかったんだ。ごめんね」って説明しといて、
部活の友達にもその旨をきちんと説明しつつ誠実に謝りなよ。
それが一番だと思う。

15 :マジレスさん:2006/04/06(木) 22:53:50 ID:cx5QUKSY
>>10 お母さんにそう言ってみたらいいと思うよ。
お父さんに会ってみたいという気持ちはわかってくれるんじゃないかな。

16 :マジレスさん:2006/04/06(木) 22:55:32 ID:cCdGgctH
>10
聞けばいい、興味を持つのも会いたいのも普通の感情。
不必要に母親の気持ちを勘ぐる必要はない。

>13
部活の時が嫌なら、休み時間とかに呼び出して
早く謝って返した方がいい。


17 :6:2006/04/06(木) 23:46:42 ID:5symGDtc
>>12
酒はあまり飲めないんです・・・。

18 :マジレスさん:2006/04/07(金) 22:14:52 ID:g6CyB+fr
>>5
状況がいまいちよくわからんが。

会うことに煩わしさを感じる相手と長くつきあっていても仕方ないだろう。下手につけ込まれる隙を与えないよう、きっぱりと離別宣言をしておいた方が良いと思う。ただし、今の鬱陶しさと今までの感謝とは別物だ。しっかり礼を言うように。
同時に周囲の人に状況を説明して、味方につけておくことだね。そうすれば守ってもらえる可能性が高くなる。しかし相手の顔はよく見て、「親でも何でもない人」に注進しそうな人には事後に話すと良い。


>>6
まだ大学が始まって間もない時期に友人関係を固める必要はないと思うけど。

例えば、わざと遅れて行ってノートを見せてもらうとか、そういう方法できっかけを作ることは可能だろう。言葉を使って対人関係を築けないなら、頭を使うことだ。
あと、オドオドしている人にはなかなか話しかけにくい。大学に相談室があるなら、性格の問題点について相談してみると良いんじゃないかな。

あるいは逆に、最初の顔合わせの時に「自分は人と話すのが苦手ですが見捨てないで」みたいにカミングアウトしておくと、周囲の理解も得られやすいよ。

>>10
話してみないとわからない、という部分はあるね。

とにかく、言うだけ言ってごらんよ。ただ、いきなり「会ってみたい」と言うんじゃなくて、「私のお父さんってどんな人だったの?」と聞いてみるところから始めたら良いんじゃないかな。

>>13
すぐ謝ること。

これに限らず、失敗したら早急に手を打つこと。下手に隠そうとしたり、なかなか言い出せなかったり…なんてことをしていると、ただ失敗しただけの時よりも大きく評価が下がる。今更取り返しのつかないことだから、とにかく誠心誠意謝ること。できれば明日にでも。

19 :マジレスさん:2006/04/07(金) 23:02:46 ID:XHpT00jg
>>10ですノシ
昨日の夜は疲れて帰ってきてたので言い出せませんでした。
朝から言える感じでも無いので…
いつも通りにお弁当渡して、いってらっしゃいって言って終わっちゃいました(´д`)
今日は帰りがいつもより遅いみたいでまだ帰ってきません。
今日の夜も無理そうです(;´Д`)

直球ではなくて少し触れる程度の会話をしてみたいと思います。
発展とかあったらまた来ますね。
疲れには甘いもの、というので今から体に良さそうな甘いもの作ってきます。

20 :マジレスさん:2006/04/08(土) 02:36:53 ID:nNWYHFIl
18歳、大学生♀です。
幸せになるのが怖いです。

高校時代にハブられたり聞こえよがしに悪口を言われるように
女友達に恵まれなかった私は、大学に入って女友達ができたことに戸惑います。
友達!うれしい!でも、いつか嫌われたら…
仲良くなる幸せがあると、いつかくるかもしれない転落が怖いです。

不思議と、仕事のような割り切れるものだとそういうのはありません。
友達のようなものだけ、幸せがくるのが怖いです。

こんなところを直したい。でも直し方がわからない。
みなさん、ヒントをください。

21 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :2006/04/08(土) 02:53:06 ID:7hFDruQH
>>20さん
高校時代恵まれなかった分、
今そのカウンター(逆)側に針が振れてるんですよ。
いいじゃないですか、楽しい思いを満喫すれば。
そんな思いつめることもないでしょう。
転落だって必ず訪れるというものでもないですよ。

22 :睡眠不足 ◆zlFtB9M4uw :2006/04/08(土) 05:48:22 ID:Z56z4SwW
>>20さん
大学入学おめでとうございます。「ヒントをください」という殊勝な姿勢に
私は心うたれましたよ。

高校時代は陰湿な人間関係で苦労されたようですね。
なかなか難しい話です。長くなりますが、ヒントを。

世の中の現象は、単一の要因に帰せられるものではありません。
たとえば雨が降ったとき、それはあなたの行いが悪かったから降ったわけではない。
そこには実に多様な要因が考えられる。
高校時代の人間関係も、たまたまあなたがそこにいたから巻き込まれたとも言える。

これから様々な友達と出会い、友達が去っていく時だってあるでしょう。そこには、
様々な要因が考えられます。もっと親しい友達ができた。サークルが別になった、云々。
その時に、「高校時代の不幸が繰り返された」と単一の要因に帰せようとする力に
抗ってください。「あの不幸、ハブられたり悪口を言われたりすることが繰り返されるんだ」
と結論づけようとする自分の心に抗ってください。
高校時代の人間関係に戻ろうとする力に抗ってください。
そんな、結果を「一つの原因」に帰する単純で弱い想像力を鍛えてください。

(つづく)

23 :睡眠不足 ◆zlFtB9M4uw :2006/04/08(土) 05:48:58 ID:Z56z4SwW
一つの至言があります。「原因とはうまくいかなかったときの結果である」ジャック・ラカンと
いうフランスの思想家の言葉です。タンスの角に小指をぶつけたとき、人はいちいち原因を探しません。
痛いのはタンスの角に小指をぶつけたと分かり切っているからです。しかし、親しい人が離れていくような、
なぜそうなるのかわからないけれど自分にとって大切な事柄については、ひとは原因を求めようとします。
結果から人間は原因を呼び出すのです。

その時に、常に単一の原因〜たとえば高校時代の人間関係で自分は駄目になったから〜を持ってくるとき、
その原因を「トラウマ」と呼んだりします。でも原因なんて、わからないのですよほんとうは。
むしろ「原因を欲しがっている自分」を外からまるで他人のように見つめる視点を育ててください。
そして、様々な原因を考えられること、よりよい関係に発展させていく想像力を持つこと、これが
幸せを形作る力のひとつです。
自分から不幸に雪崩を打って向かうことを避けるためには、今起きている出来事とこれから起きる出来事を
あなたが選択して結びつけていく力が必要なのです。これは鍛えることができます。
結果からひとは原因を見つけ出し、自分にとっての「解釈」=「物語」をつくります。
それを高校時代の人間関係があったからとか、人間「上昇したら転落する」とか、ひ弱な物語に解消してしまうのか、
好みが違うからつきあい方を変えていくとか、別の楽しみを見つけていくこととか、多様で力強い物語を作っていく
のかはあなたの力次第です。
(つづく)

24 :睡眠不足 ◆zlFtB9M4uw :2006/04/08(土) 05:50:04 ID:Z56z4SwW
そして、今はつきあい始めたばっかりなんです。楽しいことをしましょうよ。
高校時代とは違う人たちと違うつきあいを始めたんです。その人たちを見つめましょうよ。
その人たちとどう過ごしたら楽しいのかを考えましょうよ。
考える力を鍛えてくださいね。これも想像力です。
想像力は好ましい未来を形作っていく力です。

あなたはどんな人間関係をつくりたいですか?
どんなキャンパスライフを送りたいですか?
どんな未来に向かって、学びと友人関係をつくっていきたいですか?
そのことをできるだけ具体的に考えてください。楽しいこと、ワクワクすることをどんどん考えてください。
それが具体的であればあるほど、現実化します。現実を変える力を持った想像力を身につけてください。

がんばれ!


25 :マジレスさん:2006/04/08(土) 06:46:15 ID:BDJnCcHu
20です。温かいレス、どうもありがとうございます。

>>21さん
今まで悲しい思いをしたぶん、嬉しい気持ちや楽しい気持ちに
なってもいいのかなぁ、なれるのかなぁ と思ってきました。
大学でできた友達には、できるかぎり誠実に接していって
よい関係を築けるように頑張りたいと思います。

>>22さん
そうですね、今思い返してみるともしかしたら、
私がそこにいたために巻き込まれたことかもしれません。
もしこれから友達と離れてしまうようなことがあったとしても、
高校時代のトラウマのせいにしたくはありません。
昔に捕らえられているようですし、なんだか弱い気がします。

私はあまり考えないうちに、自然と 大学や学びのうちに、
同性との接触を避けていたように思います。
もう失敗するのは嫌だから…と思っていましたが、
それではいけないんだな、とわかりました。



私は、勉強もたくさんしたいけど
友達と学校帰りにカフェに行ったり、相談を聞いたり、遊びに行ったり。
そんな毎日が送りたいです。
頑張ります。本当にありがとうございます。

26 :マジレスさん:2006/04/08(土) 07:13:55 ID:YII9xtsW
はじめまして。20代♀です。
私の夫はバツイチ子持ち、子供は前の奥さんの所にいます。
その元奥さんに悩まされています。
元奥さんは自分のホームページに、子供と自分の写真を載せたり、名前の一部を書いたりしています。
その上で、私の夫のことを名指し(名前の一部)でボロクソに書いているんです。
見る人が見たら誰だかわかるし、元奥さんの都合のいいように書かれています。
元奥さんに言って、子供がかわいそうなのでと、写真だけは外してもらいましたが。
夫のことを死ねだとか、生きる資格がないだとか、ひどい事書かれて…。
最近は私にも嫌がらせをしてくるようになりました。
私は夫が大好きなので、夫のことだけは勝手なことを書かれたくないんです。
管理会社にメールしても反応がないです。
好きな人を無価値な人間って言われ続けるのはつらいのです。
アドバイスがありましたら宜しくお願いしますm(__)m

27 :マジレスさん:2006/04/08(土) 08:21:36 ID:O8D+UqPb
>>26
サーバー主に削除を要請。
それを無視された場合は警察のハイテク相談科へ。完全に名誉棄損ですから。

28 :26:2006/04/08(土) 10:05:41 ID:YII9xtsW
>>27
ありがとうございます。
サーバー主には無視されてるので、ハイテク相談科に行こうと思ったら
元奥さんのホームページの、名誉毀損にあたるページにPass掛かってました。
まだ該当文が残っているのかわかりません。
知り合いにだけPass教えてるみたいです。
これでも警察はとりあってくれるでしょうか?

29 :マジレスさん:2006/04/08(土) 10:29:17 ID:wZBKOf7r
はぁ…こいつらめんどくさっ!
1人でいる時は会いたいって思うのに会ったらうざい…
自分性格悪すぎ…

30 :マジレスさん:2006/04/08(土) 11:58:47 ID:K5gYSgRb
最近、毎日金銭的に苦しくなってきました。
彼女が出来て、車も買ったのがあると思うのですが。。

なんとか収入を増やしたいのですが、
いい方法とかございますか?

31 :マジレスさん:2006/04/08(土) 21:29:29 ID:AyYrbZKH
そんな自分のプロフも書かないでも儲け話が
向こうからやってくると思えるほどめでたいのですか。
(プロフ書いても無理やろうけど)


32 :マジレスさん:2006/04/08(土) 22:00:10 ID:yeQWaEpq
30も31もまずきちんと文章を書けよー
話はそれからだ

33 :マジレスさん:2006/04/09(日) 01:13:08 ID:9hmfksgE
アルバイト板に相談するのはちょっと違うような気がするので相談させてください。

今大学一年です。バイトをしなくてはいけないのですが、
人生初めてのバイトでちょっと不安に思っていることがあります。
私は過敏性腸症候群で、現在は自分でも気をつけて生活しているのでだいぶよくなっているのですが、
それでもバイトに支障をきたさないか不安です。
バイトは基本的にトイレに気軽に行けないと思います。
気軽にトイレに行けないと思うとかえって緊張してトイレに行きたくなってしまいます。
克服方法はありますか?
授業もあるのであんまりシフト入れないうえにしょっちゅうトイレ行くっていうのも嫌なので…
また面接等では病気のことを言っておいたほうがいいのでしょうか?
甘ったれた質問ですが、どなたかお願いします。

34 :マジレスさん:2006/04/09(日) 01:52:49 ID:Be1cjiTQ
>>33 まあ飛び込んでみることだよ。トイレに行く回数が多少多くてもOKかどうかも
始めてみなけりゃわからない。案ずるより産むが易し。うまくいかなかったらまたそれをバネに
次のバイトを考えればいいさ。私なら面接では言わないかな。言ってメリットは自分にも相手にもないから。

35 :33:2006/04/09(日) 02:47:00 ID:9hmfksgE
>>34
レスありがとうございます。
そうですね、考えすぎるのがかえっていけないですよね。
病気のことは言わないけど面接で休憩時間以外にトイレに行けるかは
聞けたら聞こうかなと思います。
悪い考え方だけどダメだったら気持ち切り替えて次のバイトに行こうと思います。
ありがとうございました。

36 :マジレスさん:2006/04/09(日) 21:22:38 ID:jHGsVJlQ
>>32
句読点も打たないやつにきちんとした文章うんぬんの講釈を
垂れてほしくない。

37 :マジレスさん:2006/04/10(月) 13:39:11 ID:8BlELslt
自分で精神を安定させる方法ありませんか?
お金もないし病院にいけない、時間もない

38 :マジレスさん:2006/04/10(月) 16:14:02 ID:NayhxCoJ
はじめまして。
来年40の♀です。
同い年の旦那がいるのですが、
旦那についてアドバイスをください。
現在、私はフルタイムで働いていますが、3年ほど前、
旦那が会社で首切りにあいました。
それ以来、彼は働いていません、というか、働くために
どこかに面接にいったり登録会社へ登録したり等、
就職しようという気配すらありません。
旦那はコンピュータ関係の仕事で仕事の出来る人ですが、
部署ごとさようならだったようです。
私も始めは、やっぱりショックだったのかな、と思い、
1年くらいはそっとしておいたほうがいいのだろうと
思い、黙っていましたが、三年目にして本人いわく
まったく外に出て働くつもりがない(面倒くさい)と
言うことがわかりかなりショックです。
今、家の家賃はすべて私が払っています。
私としては同じ立場でお互い働いているっていうのが
理想だったのですが、こうなってしまったのは
私が甘やかしたせいなのか、と悩む日々です。
私自身も、うつ病や神経痛を患っており仕事もきついので
楽な仕事に転職(給料はさがるだろう。。)を考えているのですが
今の状態では怖くてそれも実行できません。
旦那は家事は、晩御飯の支度以外はまったくしません。
旦那に働いてもらうようにするにはどうしたらいいのか、
アドバイスをください。

39 :マジレスさん:2006/04/10(月) 16:47:53 ID:R/UJ1uFs
中3女です。
部活の先生が別の中学にいってしまうので、
寄せ書き書こうってことになったらしいんですけど。
私三学期一回も登校拒否で学校行ってなくて部活もいかなかったんですよ。。
たいして思い入れもないし。友達だってうわべだけの付き合いですし。
皆もう書いたらしくてそれを持ってきたんですけど
皆10行とか普通に書いてあって。。私そんなにかけないのに
スペースかなり空いてるし。。何書けばいいのか全く思い浮かばないです。
「今までありがとうございました」くらいしか。。
それで●嘘でいいからスペースを埋めるくらい書くべきか
   ●かなり短い言葉を書くか
どっちがいいんでしょう。。

40 :マジレスさん:2006/04/10(月) 18:50:07 ID:mR2FGJgL
>>37
腹式呼吸とマイナスイオンがいいらしい。

>>38
お二人でよく話し合うことですね。お互いの気持ちをさらけ出さないと、
前に進めないと思います。

>>39
どっちでもいいと思います。何の思い入れもない相手なら、どう思われようと
関係ないでしょ。

41 :マジレスさん:2006/04/10(月) 18:57:17 ID:mqdhlWit
自分の顔が嫌いです
気分に波があって、時々かなり↓と下がってしまいます。「自分はとてつもないブスだ」と。
ちなみに18才♀です。
写真とかアルバムとか見返すといつも激しく落ち込むのです
「こんなブスか」と…
こんなんで外歩いてたら恥ずかしいな、と…

定期的にこういうのがあります。私はおかしいんでしょうか?マジで苦しいです
お願いします

42 :マジレスさん:2006/04/10(月) 19:05:27 ID:mR2FGJgL
>>41
正常です。人間の気分なんて、絶えず変化してるんだから、そのときの気分で評価が
変わることもある。特に18ぐらいなら結構不安定なものだ。顔にコンプレックスがあるの
だろうけど、不細工な男女なんて世の中にはたくさんいる。卑屈にならないで、堂々と
してればいい。

43 :マジレスさん:2006/04/10(月) 19:08:22 ID:mqdhlWit
>>42
なんか鏡見た顔と写真とかに写る顔って全然違くないですか?これはただの私のいいわけ…?
しかもその写真によって普通なのもあればやばいのもあって…
自分はブスなのかブスじゃないのかわかりません…ほんとのところはどうなんだろう、と…

44 :マジレスさん:2006/04/10(月) 19:19:54 ID:nboQlR3i
>>40そうですね。。
  いいですよね別に。
  意見ありがとうございます(。。)

45 :高一:2006/04/10(月) 19:20:22 ID:r0N35E8J
女 15歳       いきなり相談すみません。えっと、先週の金曜日に高校の入学式がありました。入学式の日に後ろの席のM ちゃんとNちゃんと友達になりました。
でもMちゃんに
『彼氏おる?』ってきかれて、
『いるよ』って答えたらその時からNちゃんとこっちをちらちらみながら   『絶対自慢入ってるよね』とか話してるのがきこえました。
あと、私は私立のお嬢様学校出身で
こてこてのヤンキーのMちゃんには変なしゃべり方らしいです。
今日はゴミを『あげる』 って言って渡されて『いらない』ってかえしたら、
『マジうぜー』っていわれました。
男子がいるせいか、
きこえるひそひそ声で私の悪口をいっています。  今はまだ男子がいるけど体育の授業とかを考えると学校に行きたくありません。どうしたら解決するでしょうか?

46 :高一:2006/04/10(月) 19:42:27 ID:r0N35E8J
×訂正、こてこてのヤンキーのMちゃんには変なしゃべり方らしいです。
○こてこてのヤンキーのMちゃんにとっては私の喋り方は変なしゃべり方らしいです。           ごめんなさい。

47 :くまちゃん ◆HWiXG1xPsE :2006/04/10(月) 19:44:58 ID:/YpLGz1q
先生に言っちゃえばいいんだ。

48 :マジレスさん:2006/04/10(月) 19:55:04 ID:ye5KPmYI
>>45
いじられキャラか
ある意味オイシイ

49 :マジレスさん:2006/04/11(火) 02:58:28 ID:OdIPErEq
>>45
他の子と友達になればいいがな。
何も悪口を言う子と友人でいる必要はないよ。

で、体育の授業は何の関係があるの?

50 :高一:2006/04/11(火) 15:15:23 ID:W00MwDXV
>>49さんへ
レスありがとうございます。仲良くはしてないんですがMが後ろの席で何かとからまれるんです。
体育の時間は男子がいないから正面からいじめられるんじゃないか?って心配。

51 :マジレスさん:2006/04/11(火) 15:39:36 ID:PgnqD7s8
>>50
そういうのは虐めじゃなくて、「いじわる」っていうんだよ。
そんな子放っておきなさい。気にしないこと。

52 :マジレスさん:2006/04/11(火) 17:09:36 ID:+hyaQ6mY
気にしない事が何より難しい事だと思うのですが


53 :マジレスさん:2006/04/11(火) 18:48:55 ID:PMuNWBXQ
>>45高一さん
皆さん相手にしない方向のレスなので私は逆の考え方をしてみます。

「からまれる」の程度がいか程か分からないから一概には言えませんが、
Mちゃんはあなたに興味津々な気がします。
『彼氏おる?』ってことは関西方面の子なのかな?ということは
ゴミを渡してきたのもあなたのツッコミが欲しかった。と思うのは私の深読みし過ぎ?

「私立のお嬢様学校」に対して「こてこてのヤンキー」という事ですから
あなたにとっては苦手なタイプなのかもしれませんが、
第一印象が悪くてもその後スゴク仲が良くなるって事は結構あると思います。
悪い方にばかり考えないで(態度に出ちゃうと悪循環ですし)
気分を変えて今度はあなたの方からちょっかい出してボケてみるってのはどうでしょう?
そこまで出来ないならからんできた時の反応をチョット変えてみる(楽しむ)とか。

心底嫌いなタイプならからんでこないはずです。
出会って日が浅い今だからこそ親しくなるチャンスだと思うのです。
もしかしたら高校生活を左右する出会いかもしれませんよ。

54 :マジレスさん:2006/04/11(火) 19:14:10 ID:4u/rfhEr
最近のヤンキーは普通の子に対して悪口言うんだね。
昔は普通の子には絡まなかったのに、時代も変わったのかな〜 byオバちゃん

55 :マジレスさん:2006/04/11(火) 23:58:02 ID:W00MwDXV
>>53福岡です。
いらないっていったら『まじうぜー』っていわれたし皆でげらげら笑ってたしそれはないと思います。

56 :高一:2006/04/12(水) 00:00:44 ID:W00MwDXV
できるだけ気にしないように心がけているのですが、今まで自分ょり下の人間にあそこまで馬鹿にされることがなかったのでとてもプライドが傷つけられ、相手をどうにかしてやりたい気分です。

57 :マジレスさん:2006/04/12(水) 00:10:49 ID:SyLtF9dm
自分より下って、同級生なんだから年齢のことじゃないよね?
だとしたら優越つける考え方はよくないでしょ。
あなたが内心見下しているのが、態度に表れてるとしたら、
相手のプライドも傷つきますよ。

58 :高一:2006/04/12(水) 00:20:20 ID:Xcoqc98t
話してみたり、行動をみてこの人は自分より下なんだと思ったんです。

59 :マジレスさん:2006/04/12(水) 00:25:22 ID:turArAJC
じゃあさらっと受け流すようにしたらいいと思う
敵を作らないことは結構大事なことだと思う。

60 :マジレスさん:2006/04/12(水) 00:25:45 ID:F/Muj1OQ
>>58
そんな子にこだわるより、早く別の子と仲良くなった方が楽しいと思うよ。

61 :マジレスさん:2006/04/12(水) 00:30:51 ID:tt+SfF59
相談いいですか?
もしよかったらだれか聞いてください
買い物依存症になりそうです!
お金が追いつきません!
でもお金使いたくて仕方ありません・・・
やばいってわかってるのに、お金が使いたくなってしまいます!
どうしたらなおりますか?

62 :マジレスさん:2006/04/12(水) 00:40:00 ID:uMfzjPat
>>61
病的だったらカウンセリング行った方がいいよ
精神的な依存症だと思われるから

63 :高2:2006/04/12(水) 00:42:57 ID:u5BxwvBU
こんばんは、新高2♀です。よかったら相談に乗ってください。
新しいクラスには一年から同じクラスの子が数人いて、
今までとくに仲良しなわけじゃなかったけど同じクラスのよしみで一緒に行動してました。
その中にお人形さんみたいな可愛い女の子がいて、私はその子と一緒にいられることがとても嬉しかったです。
でもその子だけいつのまにか美人で垢抜けたそのギャル軍団に引き抜かれてた…さみしいorz
その子もその方が嬉しいだろうと思ったし止める権利も無いので黙ってましたがとても微妙な気持ちになりました…。
可愛いのって得だなぁ…。正直言うと自分も軍団に入ってはじけたい自分がイル。
なんだか考え方の腹黒い自分が嫌になります。普通のグループで満足して暮らしていけるようになりたいです。

64 :マジレスさん:2006/04/12(水) 00:48:45 ID:uMfzjPat
>>63
その可愛い子は見た目で引き抜かれたわけだから、あなたも仲間に入りたいなら、
思い切ってギャルの模倣するしかないんじゃないかな?

65 :マジレスさん:2006/04/12(水) 00:51:59 ID:tt+SfF59
見た目は大事だね〜

66 :高2:2006/04/12(水) 00:54:13 ID:u5BxwvBU
>>64
お返事ありがとう、嬉しいです。
返事もらえるだけでとても楽な気分になる、ありがたいです。
グループが固まっちゃってて…こういうのって後からでも入れるのかな?(´・ω・`)
私の場合垢抜けるにはダイエットが必須で、一朝一夕にはいかない感じです。

67 :マジレスさん:2006/04/12(水) 00:56:25 ID:7m1oZ6jd
グループに入らないとはっちゃけられないとゆう観念を無くすんだな。
見た目だけで選ばれる友達関係に魅力を感じるか?
今を楽しい生活にするかどうかは自分次第だよ。

68 :高2:2006/04/12(水) 00:57:12 ID:u5BxwvBU
>>65
やっぱり見た目は大事なんですね。
学校生活を送っているうちに性格が良ければ打ち解けられるかなあ…
と淡い期待を寄せて毎日優しくいることばっかり考えているのはやっぱり甘いですか?
まだ高校だし皆友達選びに見た目が重要なのかも。

69 :マジレスさん:2006/04/12(水) 00:57:39 ID:54tPcdN8
>>63 いつも側にいた子が目立つグループに引き抜かれて行っちゃうと複雑だわな〜。
自分もはじけたいなら、引き抜かれるくらい磨いてみたらどうだい?


70 :マジレスさん:2006/04/12(水) 01:02:26 ID:uMfzjPat
>>68
まぁ、見た目で繋がってるとかただ騒ぎ合うだけの仲って長続きはしないだろうけど
まぁ、こればかりは自分次第なんだろうなぁ
うちらがギャルなんか相手にしない方がいいとかなんとか言っても、諦めきれないでしょ?

71 :マジレスさん:2006/04/12(水) 01:04:23 ID:L48Sp1kR
高校留年してしまい、迷ったまま退学してしまいました。今年、定時制に入りました。けど、前の学校の事ばかり考えてしまいます。あの時ああしていれば…など考えてしまいます。今、全日制にすればよかったと後悔しています。気持ちが整理出来ません…。

72 :マジレスさん:2006/04/12(水) 01:07:42 ID:uMfzjPat
>>71
定時制で馴染めないとか?

73 :マジレスさん:2006/04/12(水) 01:08:23 ID:8r635/U1
この春に高2になった♂です。
実は1年の終わりに、部活をやめました。

けれど、部活をしていた頃の方が楽しかった。と後悔し、明日先生に入部届けをだそうと思っています

なんか自分勝手な自分が嫌になります。
戻りたいけど、みんな受け入れてくれるでしょうか。

74 :マジレスさん:2006/04/12(水) 01:08:37 ID:7m1oZ6jd
どうして留年したの?
どうして退学したの?
どうして定時にしたの?

そこからはっきりさせていきなよ。


そんで、後悔じゃなくて反省しなよ。
学び取らないと一生『あのときあーやっていれば』のままだよ。

75 :高2:2006/04/12(水) 01:09:21 ID:u5BxwvBU
>>67
そういう考え方したことなかったです。言われてみて始めて気がつきました。
はっちゃけたいなんて言っている上にこんな事を望むのは贅沢かもしれませんが、
性格を認められた上で友達になりたいです。
グループへの執着をなくせるように頑張ります。

>>69
そうですね、とても複雑です。
引き抜かれなくて距離を置かれている自分が卑下されてるみたいな感じになって凹みますorz
こんなふうに自分に劣等感を感じるのは見た目もあると思うので、自分磨き頑張ります。

>>70
諦めきれないかどうか聞かれると、はいともいいえとも言い切れない優柔不断な自分がいます(´・ω・`)
表面上の仲なんかより深く分かり合える友達の方がいいけれど、
綺麗な子の軍団を見ているとコンプレックスが刺激されてひしひし悲しくなります。
だから執着しちゃうんだと思います…。


76 :マジレスさん:2006/04/12(水) 01:10:34 ID:L48Sp1kR
>>72 定時制は暗すぎて……。前の学校には友達たくさんいます。部活もやってました。とても充実してたから、なおさら後悔が……。

77 :マジレスさん:2006/04/12(水) 01:10:38 ID:uMfzjPat
>>73
どうして部活やめたの?
それによって復帰したときの部員の反応も違ってくると思われ

78 :新高2♂:2006/04/12(水) 01:10:49 ID:MPiV778M
僕には高1、2と同じクラスの友達Sくんがいます。1年の時から仲が良かったのですが、最近メールだとやけに冷たいんです(直接会うと普通の態度)。
そして昨日「修学旅行の班いっしょに組もうぜ!」とメールを送ったのにまだ返ってきてません。
明日会う時なんか気まずいです…。僕は嫌われてしまったのでしょうか?

79 :マジレスさん:2006/04/12(水) 01:11:03 ID:7m1oZ6jd
>>73
それはお前のツラ次第。
でも、どうして辞めたのか、ってのをしっかり考えてないとまた辞めたくなるぞ。

80 :マジレスさん:2006/04/12(水) 01:14:31 ID:L48Sp1kR
>>74 自分のせいです。授業中など寝てばかりいたんで…。定時にしたのは中学の時の先生が留年したんなら定時に行った方がいいって言われれたからです。

81 ::2006/04/12(水) 01:15:00 ID:8D05tPTQ
相談のってください・・・
私は昔から男になりたいと思っていたんですが
性転換するのはお金かかったり怖かったりするし嫌だったんです
2年前ぐらいに某チャットで男と偽ってチャットし始めたんですけど
今は知り合いも増えて携帯のメアドを知る仲になりました
年も外見も性別も生活環境も家族構成も全部偽ってるんです
デブだから外見は細いって言ったり
今の年より上にさばをよんでいます
嘘の内容が内容なだけに実は全部嘘だったなんて言えないし
言ったら嫌われそうで怖くて・・・
最近は文通したいなんて言われてるけど
名前とか字とか見られたら一発で女って分かっちゃってできません
OFF会とかもやろうって言われてるけど行けません
文通だってやりたいしOFF会だって行きたいです
自分が最初に嘘ついたのがいけないのは分かってます
でももう後戻りは出来ないし・・・
最近はこのままズルズル引きずるより
音信不通にして忘れた頃に行って最初からやり直そうかなどと考えています
自分の事しか考えてないですよね・・・
すいません
良かったらアドバイス下さい

82 :マジレスさん:2006/04/12(水) 01:15:38 ID:uMfzjPat
>>78
嫌われてるのかどうか不安だったらそのメールの相手にさりげなく、会ったときにでも
「お前メールと普段一緒にいるときと態度とか違うよな〜」
みたいにフって見たりは出来ない?

83 :マジレスさん:2006/04/12(水) 01:16:09 ID:uBu85yIz
新高2♂です。友達が全然いないんですが
喋れるちょっとハミり気味の人とベッタリいくべきか、
全然喋れないけど他の人の様子をみていくべきか迷っています
どちらにするべきでしょうか?

84 :マジレスさん:2006/04/12(水) 01:17:21 ID:lWWh2nfT
>>73 俺は全然自分勝手じゃないと思うがな。退部して後悔したんだろ? 過去はもう変わらないから、君の決断に自信を持て。
復部を決めただけでも偉いよ。 一応、先生には「ご迷惑御掛けしました」って言っとけば大丈夫だと思うし礼儀だと思うよ。

85 :マジレスさん:2006/04/12(水) 01:17:49 ID:TUzk7agA
同僚たちに「空気が読めない、相手の気持ちを考えて行動発言した方がいい」といわれました。
私を糾弾する意図があるというのでなく親切で言ってくれたに相違ないのですが、
他人に指摘されるほど問題があるなら「発言しない」「行動しない」方が無難なのでしょうか。


86 :マジレスさん:2006/04/12(水) 01:19:26 ID:uMfzjPat
>>80
確かに留年したらそれはそれで同級生とは離れるしね
定時制入ったんなら現実を受けとめて、同じ過ちを繰り返さないようにするしかないんじゃないかな?

87 :マジレスさん:2006/04/12(水) 01:20:59 ID:7m1oZ6jd
>>80
実際ね、定時には定時の良いトコ悪いトコがあるし、全日には全日の良いトコ悪いトコがあるよ。
それを自分でしっかり把握してからじゃないと、どっちに行っても後悔する事になる。

気分的な所だけで突発的に動くんじゃなくて、今の自分と自分の置かれている場所をしっかり自己分析してからにしな。

ヒトの考えばかりで動いてちゃ、いつまでたっても後悔することになるから。
1つの意見として聞いた上で自分で考えて決めていきなさいな。

88 :マジレスさん:2006/04/12(水) 01:22:46 ID:uMfzjPat
>>83
逆に聞くけども、あなたはどうしたいと思ってるの?

89 :マジレスさん:2006/04/12(水) 01:23:58 ID:L48Sp1kR
>>86 >>87 ありがとうございます。頑張ってみます!もう後悔はしたくないから…

90 :マジレスさん:2006/04/12(水) 01:24:08 ID:qcQrM4mW
悩み相談です。
今私は実家で暮らして居て家は貧乏ながら平和です。
今正社員でなくパートなんですが、保険とか年金としっかりしているし、給料も不自由してないので甘んじてしまっています。

やっぱり将来の事を考えて就職口を探すべきでしょうか?でも高卒で、学歴もないし、やりたいこともないし、新たに学校に行く余裕はありません。どうしたらいいですか。




91 :マジレスさん:2006/04/12(水) 01:24:14 ID:8r635/U1
陸上部にはいっていながらバスケのクラブチームにもはいってました

バスケ、陸上、勉強。3つも同時に出来るほど出来た人間じゃないんです。
だから陸上をやめました。

陸上をやめたのは、バスケをとったからです。
けど、陸上部の仲間と過ごした日々の方が、バスケをした日々より楽しいものでした。

不安なのは 先輩がどう思うか ですかね…
陸上じたいは大好きです。
バスケをやめて、みんなと陸上がしたい。
そう思い始めたのは、部活をやめてからでした…

文章おかしくてごめんなさい

92 :マジレスさん:2006/04/12(水) 01:26:33 ID:uBu85yIz
>>88
いや、もう本当にどっちがいいのかわからないんです
最悪孤立だけは避けたいのですが・・・

93 :マジレスさん:2006/04/12(水) 01:27:10 ID:uMfzjPat
>>91
その旨を先生や先輩にちゃんと説明すればきっと分かってくれるんじゃないかな?

94 :マジレスさん:2006/04/12(水) 01:29:33 ID:uMfzjPat
>>92
孤立を避けたいなら、その少しでも話せる子と仲良くするとか

95 :マジレスさん:2006/04/12(水) 01:30:49 ID:7m1oZ6jd
>>91
先輩なり同級生なり先生なり、いまのままの説明でわかってもらえると思うんだが。

96 :マジレスさん:2006/04/12(水) 01:31:20 ID:/VL/JJRI
大学生ですが自分の進路が分かりません。とりあえず普通に就職するのがベストですか?卒業後に留学したいのですが、したからといって海外で働ける訳でも無く、時間と金がかかるだけといわれます。

97 :マジレスさん:2006/04/12(水) 01:31:32 ID:uBu85yIz
>>94ありがとうございます

98 :マジレスさん:2006/04/12(水) 01:32:44 ID:uMfzjPat
>>81
あなたの話しを聞いてみれば、もう答えは出てるじゃないか。
偽りの関係を断ちたいんだよね?
それとも未練がまだ残ってるとか?

99 :マジレスさん:2006/04/12(水) 01:33:56 ID:uMfzjPat
>>97
納得出来なかったらもう一回他のスレで相談してみな

100 :マジレスさん:2006/04/12(水) 01:35:19 ID:uMfzjPat
>>96
留学には目的はあるの?

101 :マジレスさん:2006/04/12(水) 01:35:34 ID:8r635/U1
>>93>>95
二人とも一言ありがとうございます。
このスレから、ほんの少しの勇気をわけてもらいたかったんです。

きめました。
入部届け出してきます。

102 :マジレスさん:2006/04/12(水) 01:37:53 ID:uMfzjPat
>>101
励みになれてよかった
頑張れよ

103 :マジレスさん:2006/04/12(水) 01:38:16 ID:7m1oZ6jd
>>85
発言の仕方や時間をオブラートに包んだり、言う時間を変えてみたり、してみたらどうだろう。
言わないでいいならそれでもいいけども。
大事な決めごとは自分で決めなさいな。
>>90
資格は無くても働けると思うんだが。
ずっとパートじゃマズいと自分で思うんなら就職したらいい。
パートしながらでも見つける事はできるはず。

パートでも先には問題が無いと判断できるならパートでもいいだろうし。
難しく考えすぎるのもまた問題だと思うぞ。

104 :78:2006/04/12(水) 01:39:07 ID:MPiV778M
82
そうですね、さりげなくいってみようかな…。
でも「〜?」で終わるメールを無視されるって傷つきますよね…orz
嫌われてっぽいな〜

105 :マジレスさん:2006/04/12(水) 01:42:17 ID:uMfzjPat
>>104
自分もそういうことはよくあるんだよね
茶化してさりげなく聞いてみればいいと思う
普段普通に付き合える仲だったら、ただ単にメールとか好きじゃないって子かもしれないし

106 :マジレスさん:2006/04/12(水) 01:42:36 ID:8r635/U1
>>102
はい!がんばります!
あなたがいなければ決心はにぶったままでした。
本当にありがとうございました

107 ::2006/04/12(水) 01:43:43 ID:hLj5u/WK
携帯からすみません。

どうしようもなく不安になります。
人とメールや、なんでもいいから連絡を取っていないと淋しくて不安になります。
今すぐ信用しているだれかに会って、抱きしめてもらって思いっきり泣きたいです。


何故こんな風になったのか、思い当たりはありますがここまでひどくなると思いませんでした。

だれかに頼りたくてしかたない自分が嫌です。
素直でない自分が嫌です…
今も淋しくてしかたないです…

108 :マジレスさん:2006/04/12(水) 01:46:34 ID:iDNTqVDO
今日おかんに五万持ってかれました。強制的にではないですがそのお金がないと、おかんは住む場所を無くします。ので渡しました。正直うんざりしているのもあって

109 :104:2006/04/12(水) 01:46:53 ID:MPiV778M
105
いや、以前と露骨にメールの感じが違うんですよ…。
なんか人間関係疲れたな〜。中学まではこんなことで悩みことなんてなかったのに。

110 :続き:2006/04/12(水) 01:48:13 ID:iDNTqVDO
冷たい態度をとったのですが、おかんの悲しそうな顔と肩を落として帰る姿が目に焼き付いて涙がとまりません。でも私には私の生活があって余裕がないのも確かです。私はどうすればいいのでしょう。

111 :マジレスさん:2006/04/12(水) 01:50:30 ID:uMfzjPat
>>109
何なんだろうねぇ
嫌われるようなこと相手にした覚えはないんでしょ?

112 :マジレスさん:2006/04/12(水) 01:50:33 ID:MC+KL1Z/
>107
おい。おまい!
こんばんわです!笑

抱き枕抱いて、布団に包まって泣いちゃいなさい!
辛い時は、おもいっきり泣けばいいよ。
泣いてまず落ち着けよ。な?

113 :マジレスさん:2006/04/12(水) 01:51:17 ID:jZo1hmOz
>>110
母親はなぜそんな足が出るような生活なの?
そこを改善しないと、あなたにまた泣きついてくるのでは。

114 :マジレスさん:2006/04/12(水) 01:52:55 ID:jZo1hmOz
>>96
ワーキングホリデーでもしてみたら?

115 :マジレスさん:2006/04/12(水) 01:53:27 ID:MC+KL1Z/
>110
ママンは、他に頼る人いないのか?
一緒には住めないの?

116 :マジレスさん:2006/04/12(水) 01:53:29 ID:uMfzjPat
>>110
子に依存する親もなんか考えものだよね
親御さんは定職には就いてないの?

117 :マジレスさん:2006/04/12(水) 01:54:56 ID:uMfzjPat
>>107
そういう状態になってる原因が思い当たるのなら、詳しく話してみて。

118 :マジレスさん:2006/04/12(水) 01:55:25 ID:iDNTqVDO
113
五年ほど前に自己破産をしまして何度も話し合い以前は妹が一緒にくらしていたので、いくらか家に入れるというのでカツカツの生活やったんです。母親の給料で全てを賄うには厳しいのは厳しいのですが決まった金額を

119 :マジレスさん:2006/04/12(水) 01:57:47 ID:iDNTqVDO
入れるよりも少しづつでも頼んで貰う方が言いにくいやろうから節約になるかなと思い渡してません。一緒に住む事もできなくし母親の違う働き先もないしで八方塞がりです

120 :マジレスさん:2006/04/12(水) 01:58:27 ID:MPiV778M
111
はい、特に身に覚えはありません。まあ親しい友達特有の軽い悪口を言い合ったりはしてますが、その程度で怒るような奴じゃないと思います。

でも人間って何が原因で人を嫌いになるか分からないですからね。
難しい…。

121 :マジレスさん:2006/04/12(水) 02:00:42 ID:iDNTqVDO
いちよ定職にはついています。が、年齢のわりに働いている年数も短く給料も10万程度しかありません。

122 :マジレスさん:2006/04/12(水) 02:02:27 ID:jZo1hmOz
>>121
生活保護申請とか相談などはしたことは無いのですか?

123 :マジレスさん:2006/04/12(水) 02:03:08 ID:uMfzjPat
>>119
お母さんはまだ元気なの?
話し聞いてると、お母さんはあなたに甘えている部分がある気がする。
今の時代就職難とか言われるけど、探してみれば仕事なんていくらでも見つかる。土木工事でも内職でも
このままの状態だと共倒れになりそう

124 :マジレスさん:2006/04/12(水) 02:03:47 ID:iDNTqVDO
自己破産する前に友人や親戚にお金を借りまくったりしているので私が見捨てると路頭に迷うしかないのです

125 :マジレスさん:2006/04/12(水) 02:04:41 ID:MC+KL1Z/
>119
生活保護は受けれないんですか?

126 :マジレスさん:2006/04/12(水) 02:05:26 ID:uMfzjPat
>>120
まぁこればっかりは相手にしか分からないよね。真意は
普段普通に付き合えるなら、メールの問題は割り切るしかないかもしれない

127 ::2006/04/12(水) 02:06:11 ID:hLj5u/WK
>>112さんありがとうございます。レス見た瞬間涙出てきました…

>>117さん、多分対人関係と、恋愛です。
さっきまでメールしていた人からメールが帰ってこなくなった、など些細なのですが、私に何か問題があるのかと考えてしまいます…

もうひとつ。
一ヶ月前に別れ、縁切りした元彼(私から別れました)が、私のバイト先に新しい彼女と来ました。その時はうざくて、しょうがなかったのですが、後からメールをしていると何故か切なくなってしまい…
元彼に未練があるとかじゃないんです。
別れる時に
「絶対わかれたくない。他の女となんて付き合えない」
とまで言っていたのに、一ヶ月もたたない内に新しい女を作って現れたコトが、軽蔑の気持ちもあり、ショックでもありました。
男の人ってみんなそういうものなのでしょうか?
長文ですみません。

128 :マジレスさん:2006/04/12(水) 02:07:38 ID:iDNTqVDO
>>122
生活保護などの申請はした事がありません。相談に行ってみるべきでしょうか?
>>123
母親は喘息と子宮筋腫持ちですが、それ以外は元気です。

129 :マジレスさん:2006/04/12(水) 02:09:33 ID:uMfzjPat
>>124
あなたが家庭を持ったとして、お母さんが未だあなたに頼っているということになれば、きっとあなたが困ると思う。
うちの両親は実際親の金銭問題で別れた
お母さんを自立させた方がいい

130 :マジレスさん:2006/04/12(水) 02:09:48 ID:MPiV778M
126
ありがとうございます!時の流れに身をまかせてみます。
なるようになりますよね!

131 :マジレスさん:2006/04/12(水) 02:12:25 ID:uMfzjPat
>>130
万が一普段も相手からあなたを嫌ってる素振りを見せるようになったらまた相談に乗るよ

132 :マジレスさん:2006/04/12(水) 02:14:27 ID:iDNTqVDO
>>125
わからないので次の休みの日にでも役場に行ってみます
>>129
そうなんですよね。ごめんなさい当たり前の事なのにできなくて苦しくて書き込んでしまいました

133 :マジレスさん:2006/04/12(水) 02:15:31 ID:MPiV778M
131
ありがとうございます!何て良い人なんだ(涙)

134 :マジレスさん:2006/04/12(水) 02:16:21 ID:jZo1hmOz
>>128
一応、生活保護の相談に行った方がいいと思います。
各保険料など給与次第で減額や免除にもなりますから、それも相談して下さい。
あと住んでいる所ですが、公団など安い場所に引っ越す事が可能なら
応募してみるといいと思います。
あなたが援助しなくても生活できる方法を母親と話し合って下さい。
母親も子供に頭を下げてお金を貰うのは辛いでしょうからね。

135 :マジレスさん:2006/04/12(水) 02:16:48 ID:uMfzjPat
>>132
いやいや、やっぱ人に話さないと考えとか整理出来ないよね
答えが見つかってよかったね

136 :マジレスさん:2006/04/12(水) 02:16:53 ID:MC+KL1Z/
>127
おい。おまい!
どういたしまして。笑

落ち着いたか?
元彼とは偶然会ったの?

137 :マジレスさん:2006/04/12(水) 02:22:31 ID:iDNTqVDO
>>134>>135
ありがとうございます。聞いてもらって涙でました。いつも誰にも言わずにきたのですごく嬉しいです。1人で考えるから八方塞がりになってしまうのですね。ありがとうございました。

138 ::2006/04/12(水) 02:24:50 ID:hLj5u/WK
>>136さん
少し落ちつけました。ここで相手にしてもらえてるので…

元彼は会いに来たんです。元彼の家に、私の残した荷物があって、それをどうするのか聞きに来ました。
縁切りする前にメールした時に、私は荷物は処分してほしいといったのですが…

バイトが終わるとメールが来てました。
「荷物裏においといたから!彼女見た?」
そして私の家の裏に荷物が置かれていました。

多分彼女見せに来たんだと思います。
けど、元彼のアドレスは私と付き合っていた頃のままでした。
アドレスの意味は[愛している・私の名前]みたいな感じで、彼女出来たならアドレスくらい変えろよ…と思ってしまいました。

139 :マジレスさん:2006/04/12(水) 02:26:39 ID:uMfzjPat
>>137
そう言ってもらえるとこっちも嬉しい
また問題が出てきたら遠慮なく相談に来てね

140 :マジレスさん:2006/04/12(水) 02:28:29 ID:iDNTqVDO
>>139
ありがとうございます!また何かあったら相談のってください。少し気持ちが楽になりました。

141 :マジレスさん:2006/04/12(水) 02:37:13 ID:MC+KL1Z/
>138
おまいもアド変えろよ 笑

男が皆そんなじゃ無いですよ。カコワルすぎ。
まだ若いんじゃないか?あと十年もしたら、元彼の中でも『恥ずかしい思い出』として残ってるよ。
『恥ずかしい思い出ランキングTOP10』には間違いなく入ってると思う。

基本的に同じぐらいの年令なら、男のほうが精神年齢は低いし、
恋愛に関しても男の方が良くも悪くも気持ち残ってますよ。女性のほうが割り切り上手です。

そんな男、気にしないでガンガって下さい!
応援してんぜ!

142 ::2006/04/12(水) 02:52:06 ID:hLj5u/WK
>>141さん
私はもう変哲もないアドレスに変えてあるんですよ…

気持ちの整理が下手なんですかね…
全然割り切れないですよ、私。

こんな男今すぐ一瞬で脳内から消しさりたいのですが…


応援ありがとうございます。本当にあなたのレスが嬉しいです。

143 :マジレスさん:2006/04/12(水) 03:07:18 ID:MC+KL1Z/
>142
忘れよう忘れようとしたら、余計考え込んじゃうよ。

そんな男の為に気持ちが追い込まれてたら、バカみたいだろ?
忘れなくていいから、おまいからフッたんだから笑ってやれ。おいらも一緒に笑ってやるよ。

趣味とかあるなら、気分転換さえ上手くやってりゃ大丈夫だよ。
部屋の模様替えとかも、以外とお薦めですよ!

144 ::2006/04/12(水) 03:20:28 ID:hLj5u/WK
ホントに馬鹿ですよね…こんな男のために泣いてるなんて…

そうなんです!忘れようとして余計に考えてしまうんです…

私笑えますかね…?今日から学校始まるのにこんな気持ちだからなんかきついですよ

学校で友達作り頑張りたいと思います☆
今日はオリエンテーションみたいなので頑張って笑顔でいきたいと思います!!

145 :マジレスさん:2006/04/12(水) 03:28:48 ID:MC+KL1Z/
>144
おまいが心を開いていたら、笑えるよ!!
オリエンテーション楽しんで来てください!

おいらも明日仕事だからボチボチ落ちますね。おまいも早く寝ろよ。

じゃまたな!(^ー^)ノシ

146 :マジレスさん:2006/04/12(水) 03:30:06 ID:OxBxFSo7
今、サークル活動に関しえて悩んでいます。
このサークル、学年によるのですが、結構人数が少なくて、
サークル責任者の学年が二学年にまたがったりしています。
本来ならば3年が幹部学年なのですが、今は三年と二年です。
ちなみに私は二年で、他に2年は5人、実質は3人です。3年は
5人、実質3人と、結構苦しいのですが、その上、動いてくれる人も
少ないです。まず、サークルの代表者は、自分が1番働き、周囲のことを
無能だと見下げている感があります。間違いなどを指摘すると、物凄く不機嫌
になりますが、意見が出なければ物凄く怒ります。

147 ::2006/04/12(水) 03:36:34 ID:hLj5u/WK
>>145さん
はい!頑張ってきます!

お仕事あるのに遅くまですみませんでした。
ホントにありがとうございました。本当に、本当に感謝の気持ちでいっぱいです…


また貴方に会える事を願っています…('-'*)
ありがとうございました、おやすみなさい!

148 :146:2006/04/12(水) 03:41:05 ID:OxBxFSo7
また、今は新歓の時期なのですが、なかなかメンバーの人たちは
人見知りをする人が多くて、話しかけようとしません。
そしてなにより、空気を読みません。(汗
新入生がついていけなくなっていってる話でも、自分が楽しければ
突き進みます。もう本当に、大学生なのか疑ってしまいます。
私と同学年の女の子にいたっては、私は人と話すのが苦手だからと、
仏頂面で黙り込むことを平然としてしまいます。(ちなみにその子は
新歓のチーフです。)そして、私が話しかけるまで、ずっと黙り込んでます。
言われた事はこなしますが、本当に周りを見てくれず、いつも謝ってばかりです。
私はその子の先輩でもなんでもないので、その子を咎めたりしませんが、
なにかと謝って来るので、まるで私が悪者のようです。

どれだけ頑張っても代表者には馬鹿にされ、頑張るほど、その子が
動かないことが目立ち、謝られるので辛いです。でも、私はサークルをやめたく
はないし、活動を緩めれば、このサークルが立ち行かなくなることも確かです。

この現状の打開のためのヒントを授けていただければ幸いです。
お願いします。

149 :マジレスさん:2006/04/12(水) 07:45:59 ID:gkY2GwDv
>>148
大学のサークルは全て自主活動だ、他人にさせるものでもなければしてもらうものでもない。
やりたい人間がやりたいだけやればいい、やりたい人が1人もいなくなればサークルは自然消滅。やりたい人が数人集まればまたサークルは新しく発足される。
それが大学のサークル。

あんた本当に大学生か?なんだか子供っぽいねえw

150 :マジレスさん:2006/04/12(水) 07:46:35 ID:bg+ASO3M
>>148 まわりにろくな人がいないようだね。苦労が絶えないな。
ちゃんとしてるのキミだけなんだもんな。気の毒・・・(?
ところで実は集まりっていうのは似たりよったりの人が集まるって知ってる?

151 :マジレスさん:2006/04/12(水) 13:26:41 ID:Yr8HxB2+
実習のときに先生に言われた言葉や、患者さんとうまくいかなかったことで
当時とても傷ついていました。それから3ヶ月がたって、また実習が始まるのですが、
今でもその言葉が呪縛のようにまとわり付いて、思い出すととても不安になります。
気持ちが落ち着かなくて、涙が出てきて辛いです。
もちろん、実習は頑張るしかないんですが(>_<)
どうしたら超えていけるのでしょうか。

152 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/04/12(水) 13:44:03 ID:0iEhbpWA
>>148
大学のサークルってどこも似たような問題抱えてるように見える。
ちょっと、距離をとってみたらどうだ?

自分が何とかしなきゃ、って意識を緩めてもいいんじゃないか?
ほっといても何とかなるもんだし、なんともならなきゃ消滅でいいじゃない?

大学2年なら、抜け目のない人なら、もうサークルからは距離をとって、
将来のことを考え始めてる時期だよ。
君も他のことに目を向けてみたら?

153 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/04/12(水) 13:50:45 ID:0iEhbpWA
>>151
嫌な事って、どうしたってあるんだよね。誰でも一緒だと思う。

対処法としては、目の前に、小さい課題を設定して、それをクリアすることに
集中してはどうだろ?(できそうもないことは、とりあえずおいとく。)
今日の課題は、コレだ!ってのを決めてそれに集中できれば、雑音から逃れられるかもよ。

ちなみに、小さい課題に日々取り組んでいくことで、長期的なステップアップを
目指すといいかと思いますよ。

154 :マジレスさん:2006/04/12(水) 15:21:48 ID:Yr8HxB2+
>>153 コメントありがとうございます。

いつまでも気にするなって周りは言うけど、A吉さんがいうようにいつもあるんです。
それを分かってもらえただけでも嬉しい。

大きな目標を達成するために小さな課題を一つ一つやっていくって事ですよね。


155 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/04/12(水) 15:34:08 ID:0iEhbpWA
>>154
>いつもあるんです。
そう。感受性の豊かな人は苦しいね。

>大きな目標を達成するために小さな課題を一つ一つやっていくって事ですよね
そうそう。
もう少しで、手の届きそうな小さい目標が見えれば、がんばれるだろ?
嫌な事を忘れるのにも いいかもしれないよ。
がんばれ!勇気出せ!

156 :M子:2006/04/12(水) 15:39:30 ID:huvQR5QS
相談と言うか、皆さんの意見を聞かせてもらえたらって思っているのですが。
先月の終わりに、彼と急に連絡が取れなくなりました。夜だったから、寝たのかなって思って、
次の日の連絡を待っていたのですが中々連絡がなかったので、メールを送ったり電話をしたりして
みたのですが、返事がなかったんです。事故にでもあったのではないかと心配になってきたのです
が、知り合って間もないこともあって、彼の家にも行った事がなかったし、彼の友達も知りません。
知っているのは会社だけだったので、悩んだ末に月曜に会社に電話をかけました。
すると、彼が連絡の取れなくなった金曜に亡くなったというのです。プライベートなことだからと、
亡くなった原因とかお葬式の事とかは教えることが出来ないと言われ、相手にしてくれませんでした。
あまりにもショックで思考がおいつかなったのですが、時間がたって冷静さがでてきたら、何だか
おかしいんです。会社の人の対応が...。もう一度、会社に電話をかけて状況を教えて欲しいと言った時に
「上司に相談してみないと」って言われたんです。「身内」ではなく「上司」って言っていたんです。
友達に相談してみたら、会社の上の人が警察に捕まったりしたときに亡くなったって言うこともあるらしい
と言うことを聞きました。彼が生きているなら、会いたいし状況を聞きたいと思っています。
でも、彼が死んだことにしてまで、私と連絡を取ることを拒んだのであれば探さない方がいいのかなとも
思います。ただ、こういうふうになって初めて自分が彼の事を好きだったんだって
気づいたんです。だから、納得がいかないことには先に進めないような気がして...。
今のところ、彼が生きているの亡くなっているのかはよく分かりません。
皆さんの意見を聞かせて貰いたいのですが。


157 :マジレスさん:2006/04/12(水) 15:56:29 ID:YWw/rD96
>>156
彼のご家族に連絡は取った?
彼の生死についての判断はできかねます。

2chにいるだけでさっきからウイルスバスターが5回起動した。感染ファイルは7個
ぐらい見つかった。というわけで落ちます。

158 :M子:2006/04/12(水) 16:09:52 ID:huvQR5QS
彼の実家も行った事がないので、住所や電話番号も分からないんです。
聞くようなこともなかったので、尋ねなかったんです。
なので、会社にしか連絡できなくて。会社の方は取引先とか会社関係の人でない限り
お話は出来ないって言うんです。
彼の生死は、警察に知り合いがいるのでお願いしてみようかと思っているのですが、
無理なら、興信所にでもお願いしようかと思っています。
ただ、確認しないほうがお互いの為なのかなって。知らない方が幸せってあるじゃないですか。
そう思って、彼も死んだことにしたのかなって思ったりして。
何か、そう考えていたらどうしていいか分からなくなってしまって。
他の人ならどうするのかなって思ったんです。

159 :マジレスさん:2006/04/12(水) 20:14:52 ID:loELAHcQ
>>158
興信所って意外と高いと聞きます。
知り合いや友人のつてを使って自分で調べられるなら、そっちの方がいいと思う。
ただ、やり過ぎて怪しまれないように気をつけた方がいい。

知らない方が良い事もあるけど、中途半端に知っちゃって、後で最後まで教えてもらえば良かったって後悔しないように、やる事やっといたらどうですか?

160 :マジレスさん:2006/04/13(木) 18:39:51 ID:oW6LoBea
定期的に書き込む俺。
定期的に襲われる過去の出来事。
あいつの言葉に怒りがこみ上げてくる。
9年も前の出来事だって言うのに。
短期は損気なんてことを遵守してたばかりに、自分が出せないなんて不憫なもんだ。

みんなは、その瞬間その瞬間自分を出してますか?みんなには後悔しない人生を送ってほしいです。

161 :マジレスさん:2006/04/13(木) 20:41:30 ID:aIDAem3N
>>160
あたしは既に後悔しまくり
しかも今更取り返しが付かない
この先もこの思いを胸にしまって生きていくしかない

162 :マジレスさん:2006/04/13(木) 21:01:27 ID:ACewx/9A
あの、学校を辞めようか迷っています。そして頼りになる人に勇気をもって相談しました。そしたら辞めたらこれからの人生そのものがダメになるといわれました。私はどうすればいいかわかりません。

163 : ◆mooN.KttY. :2006/04/13(木) 21:08:29 ID:UzXtEtow
ダメになる可能性もあるしダメになるかも知れない。
その人にはきみの覚悟やヴィジョンに甘さが見えたんだろうね。
先のことなんて誰にもわからないよ。
きみの人生はきみ次第なんだから自分の責任でやめてもいいんじゃね。
まあ、一般論でいうなら辞めてダメになる人のほうが多いか。

164 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/04/14(金) 01:14:06 ID:z24ZuQHn
>>162
学校を続けることによって
損なわれるものとその程度がポイントですね。


165 :マジレスさん:2006/04/14(金) 03:43:27 ID:Coi4+L1D
知り合い♂が自殺を考えているようです・・・
家が遠いのと多数で会話できるのでチャットでよく話すんですが、
明らかにウソと思われることを口にするので「おかしいな?」と思っていました。
内容は多くて書ききれないですが、友人・知人が多くいるとか
今までに100以上の職種のバイトをしたとか・・・
それでウソか本当か確かめるために「前に○○したって言ってたよね?」
とウソ話を持ちかけると、今までにウソを言いすぎて自分が
何を言ったのか覚えてないのか「もちろんだよ、○○した時はこうこうこうで・・・」
と詳細を話し始めるのでみんなで「これは・・・」と思い始めていた矢先、
メンバーの1人に「自殺したいからネットでいろいろ調べている、
毎日死ぬことばかり考えている」と相談があったらしく、
私のところに「××さんかなりヤバイよ、本当に自殺しちゃうかも!」
と電話がきました。
察するに自分から「自殺したい」と打ち明けるということは
本当は死にたくない、誰かに止めて欲しいということで
そんなに深刻ではないかと思いました。
ウソをつくのも自殺したいと人に言うのも注目されたいからではないかと。
あと、操鬱の気があるようです・・・
こういう場合どう対処すればいいでしょうか?

166 :マジレスさん:2006/04/14(金) 05:10:12 ID:NWJ+ZL9h
考えすぎるのが悩み。
友達に気軽に電話やメールできない。
私がいないところでけむたがってんじゃないかとか考えるから、自分から誘ったりとかできない。だから友達は、だれからも好かれるタイプか、誰とでも積極的に話すタイプ。
ウケミン直したい

167 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :2006/04/14(金) 06:50:56 ID:Mz1jIFmY
>>165さん
対処は放置、スルーが一番だと思います。
虚言癖の上に、自らの死をちらつかせる「構ってちゃん」など、まともに相手するだけ気疲れするだけでしょう。

放っておけないという優しい気持ちから悩んでおられるのでしょうが、
相手は意識してるしてないにかかわらず、そのあなたの気持ちをもてあそんでいるのです。

168 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :2006/04/14(金) 07:02:42 ID:Mz1jIFmY
>>166さん
最近そういうのを「ウケミン」というのですか。

相手の都合お構いなしに電話やメール攻勢かける人が多い昨今、むしろ好感が持てるほどです。

電話でもメールでも、最初に
「いま大丈夫かな?」の一言をつけるだけで、相手の受ける印象はずいぶん変わってきます。
最後に「時間取っちゃってゴメンね」と締め括れば、まず不快感は与えないでしょう。
スムーズなコミュニケーションはささいな心使い一つで良し悪しが決まります。
どうやら人の気持ちを考えられる、お優しい性格の様子なので、少し勇気出してメール発射してもよろしいのではないでしょうかね。

169 :マジレスさん:2006/04/14(金) 07:44:08 ID:qhkCGVEk
>>165
自殺サイト見てたりすると本当にその気になる人間もいるからね、なんとなく発作的に自殺に及ぶ可能性もあるな。
他人を説得して自殺を思いとどまらせるにはある程度の人徳が必要だ、ただ「止めなよ」だけではほとんど効果は無い。
もしその人の身を親身に心配するなら、ぶん殴ってでも自殺を止めさせたらいい。そうすれば少しは君の友情も分ってくれるだろう。
しかし問題はそこまで踏み込めるかどうかだ。
自殺はポーズだけなのかどうかもちゃんと見極めなくてはいけないし。
自分から「自殺したい」と打ち明けるのはそれで正解かどうか自信がないので聞いているようなケースもある。

170 :マジレスさん:2006/04/14(金) 18:10:23 ID:prX/uNVh
相談です。
学生の20歳の女です。
バイト先の男数人に悪口言われたりしてイジメられている。
イジメのリーダー格の男(業務の統括者で21歳の大学生)が、自分が用事で休み
をとる時は、私に「○月○日は休むように」と言って私まで休ませる。
イジメられている立場だから怖くて理由も聞けない。
バイト先は、学生の男女ばかり20〜30人位の職場。仕事は文書データ入力等の事務。

自分が休む日に、私まで休ませる理由は何でしょうか?
           ↓
@自分がいない日に、私へのイジメがエスカレートするのを防いでやろうという善意。
A自分がいない日に、イジメで面白い事が起こる可能性が有り、それを見れないのが悔しいという悪意。


171 :マジレスさん:2006/04/14(金) 20:14:48 ID:h4/p2wn3
子供の頃に両親が離婚して、祖父母と母に育てられました。
今は一人暮らしをしております。
父と母は離婚後もそれなりに連絡はとっていたようで、それほど険悪な状態では
無いようです。

先日実家に帰ったときに祖母から「お母さんはのお父さんに暴力をふるわれていた。
殴ったり蹴ったりしてるの○○も見たやろ?」
と恨み節たっぷりに言われました。しかし私は見た覚えが全く無いのです。
当時6〜7歳ぐらいだった筈なので覚えていないはずはないのですが……
思い出そうとしても全く思い出せません。

それまで父とはそれなりに連絡も取り合っていて関係としてはそんなに問題
ありませんでした。先日勤めていた会社が倒産してしまい、父にもそのことを
話してしまいました。
その後、無事に再就職先も見つかったので、もしかしたら心配しているかも
しれない父に電話をしないといけないと思いつつも、祖母の話が気になって、
きちんと会話できるかどうか不安で電話できずにいます。

どうしたら自然に会話できるか考えれば考えるほど一歩を踏み出せずにいます。
何かアドバイスをお願いできませんでしょうか?

172 :マジレスさん:2006/04/14(金) 20:25:59 ID:G6FP7923
どなたかアドバイスくださるでしょうか……。
新卒で銀行事務になってまだ2週間なんですが、激しく辞めたいです。
自分の机も無い仕事は明らかに自分に合っていなくて、
先輩のようになってる自分の将来を考えて、吐き気がしてます。
就活に疲れて、興味の無い業種に来てしまったことを今更後悔……。
興味の無い試験のために休日も勉強というのが、死ぬほどストレスです。

辞めたい辞めたいと思ってると涙が出て、けれど
今辞めるべきなのか、耐えるべきなのか迷って欝っています。
実家なのでお風呂で号泣しています。
社会人の方、どうするべきなのかアドバイスお願いいたします。
自分が甘すぎるのでしょうか……。

173 : ◆mooN.KttY. :2006/04/14(金) 20:36:55 ID:lEZiTGf+
はあ?働くのが嫌なら死ねよ。

174 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/04/14(金) 21:05:19 ID:KAPQ/ens
>>172
興味ある職種に変えれば?
好きなことやって生きていくのは(甘くはないけど)、やりがいはあるかもね。
「辞める」という選択肢が、「単なる逃げ」にならないように、
注意する必要はあると思うけど。

あと、「今すぐ辞める」か「一生その職場」かっていう二者択一にする必要もない。
もうしばらく、様子を見ながら、今後に向けて貯金するっていう選択もあり。
いろいろ見方を変えてみれば良いのでは?

175 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/04/14(金) 21:08:37 ID:jATwpEJ/
>>172
>死ぬほどストレスです。

じゃあ辞めれば?それが嫌なら氏ねば?

176 :マジレスさん:2006/04/14(金) 22:14:57 ID:OTjH0kx2
>>171
会社のことだけ話せばいいと思いますよ。
過去の事を聞きたい分けではないでしょう?
暴力があったとしても、あなたの居ない所で行われてたかもしれないし、
恐怖の記憶は封印されてるかもしれない。
無理にその事に拘らない方がいいと思いますよ。

177 :マジレスさん:2006/04/14(金) 23:06:40 ID:18nmWGxt
>>175
おまい、最低だな!何処のスレでも同じようなカキコばっかりだな。


178 :マジレスさん:2006/04/15(土) 00:19:44 ID:h7TFWThl
彼にお金貸してと言われました。

貸すか貸さないか迷ってます

179 :マジレスさん:2006/04/15(土) 00:37:09 ID:EZFUEss1
>>178
アゲルつもりで貸しましょう。アゲタクナイならやめましょう。
返ってこない時に悩みますから。

180 :マジレスさん:2006/04/15(土) 00:45:05 ID:ZrplNFvq
わたしは仕事を最優先したいのと子供嫌いなので、将来子供を産みたくありません。
産みたくても産めない人だっているのに甘えてると思われそうですが、どうしてもだめなんです。
でも周りのひと達は、結婚して子供産むのが当たり前だと思っているので、言えません。
早くカレ作りなよ!ってよく言われるけれど、付き合うならその先に結婚はあるし、そうなってから相手に言うのは悪いじゃないですか。
それでもいいなんて人はあまりいないので(おおっぴらに公言できないし)、恋愛に積極的になれません。
私は間違ってるんでしょうか?様々な人がいるし様々な考えがあっていいと思うんですが…。

181 : ◆mooN.KttY. :2006/04/15(土) 00:46:19 ID:9iHQYGeQ
好きにしなせえ

182 :マジレスさん:2006/04/15(土) 00:55:16 ID:TVMjxsd3
>>178
つ「貸さぬも親切」

183 :マジレスさん:2006/04/15(土) 00:56:49 ID:9GbCh2re
なんか面白い事ないかな?毎日がつまらない、刺激が欲しい。男

184 :マジレスさん:2006/04/15(土) 01:23:54 ID:EZFUEss1
>>180
>産みたくても産めない人だっているのに甘えてると思われそう
そんな甘えは有りません。
周りが言うからと産みたくもないのに生れてきた子供は悲惨ですよ。そしてあなたも夫も。
それに育てるのは周りの人ではなくあなたです。
もし子供の事であなたが悩んでもけしかけた周りの人たちは知らんぷりかもしれませんしね。

子供が苦手な人・産みたくない人・育てたくない人。多いですよ。
ニュースで耳にするでしょ「少子化問題」。そういう人が多いのも要因なんです。

あなたの子供に対する考えを打ち明けられないような関係で結婚できるのでしょうか?
できたとしてそんな浅い心の繋がりでやっていけるのでしょうか?

そもそも世間体でそんな大事な事を左右されるようなふらふらした考え方で
あなたは仕事を続けられるのでしょうか??????

185 :マジレスさん:2006/04/15(土) 01:37:17 ID:ZrplNFvq
世間体を気にしているわけではありません。あなたのおっしゃるように、産んだら母性本能が目覚めるだろうなんて曖昧な気持ちで産んで虐待する人たちもいるので、産まない選択をしたいんです。
でも、こう言うと異常者のように言われるんですよ。まだ子供なんだよ、とか女は産んで一人前とか、それはもういろいろ。
勿論自分で決めたことなので何か言われるのは仕方ないと思います。が、頭がおかしいように言われてさすがにそんなにおかしいの?と聞きたくなったんです。

186 :マジレスさん:2006/04/15(土) 01:44:06 ID:Ma/5jomc
>180
甘いって言うか、子供嫌いっていう人は、まだ自分が子供だからだってのを何かの本で読んだ。

社会的に独身者がワンランク下に見られるのは、そんな所に原因があるのかも知れない。

結婚したいなら、同じように子供嫌いな男探して、結婚すりゃいい。
まぁ子供のいない家庭は破綻しやすいんだが・・

187 :マジレスさん:2006/04/15(土) 01:46:23 ID:EqNWK1hI
18年付き合ってる友達がいますが、変にプライドが高く本音は言ってくれません。おまけに同窓会でも周りに暴言を吐き、去年紹介した男友達とはうまくいかず男友達からは“礼儀がなく一緒にいてもつまらない君の悪口も言ってたよ”

188 :マジレスさん:2006/04/15(土) 01:46:50 ID:EZFUEss1
>>185
なるほど。世間体ではなく理不尽なプレッシャーをかけて来るのですね。
失礼致しました。先回りして余計な事を言い過ぎましたね。
つまり間違っているかということですね?

間違っていません!!

しかし誰がそんなバカな事を言うのか・・・・・頭おかしいのはその人達ですね。

189 :マジレスさん:2006/04/15(土) 01:48:37 ID:EqNWK1hI
と言われ本人に問い詰めたら回りくどい言い方をされました。後、私が悩みを相談すると声がワントーン上がり喜んでる感じがします。彼女の本心を知りたいです

190 :マジレスさん:2006/04/15(土) 01:50:29 ID:EqNWK1hI
すいません。187と189です。読みづらいと思いますがアドバイスお願いします

191 :マジレスさん:2006/04/15(土) 01:53:34 ID:VcUzckTH
>>190
少なくとも悩みを相談するぐらいには
なってんだな。
なら逆、18年間の中で相談されたことは?

192 :マジレスさん:2006/04/15(土) 01:55:20 ID:TVMjxsd3
>>189
本心は屈折した優越感プラスどろどろの腐った臓物であるという傍証が
さんざんあるのになぜ知りたいわけ?

193 :マジレスさん:2006/04/15(土) 01:56:02 ID:EqNWK1hI
191ありました。ただあまりたわいのない事ですね。

194 :マジレスさん:2006/04/15(土) 01:57:43 ID:ZrplNFvq
>>188
私こそ説明不足で申し訳ありません。

間違ってないですよね!頭がおかしいというか、かなりの田舎なのでそうなのかもしれません。優しくて大好きな祖母や地元の友達もそんな考えでして。
好きな人達に異常呼ばわりされるのはつらいですが頑張ります。(本人たちは無自覚なのがまた…)

195 :マジレスさん:2006/04/15(土) 01:57:52 ID:EqNWK1hI
191 私の悪口を言っていたのは一年前なんです

196 :マジレスさん:2006/04/15(土) 01:59:15 ID:EZFUEss1
>>187>>189
なんでみんな友達って言うのかな?
それは性格の悪い知り合いって言うんでしょ。付き合わなければ良いと思います。

197 :マジレスさん:2006/04/15(土) 02:02:44 ID:VcUzckTH
>>193
アンタは真剣になって相談したこと
はあるかイ?
そんなこんなでダチの心にはいきなり
踏み込むことはできないもんダ。
したことないなら、距離をあけるなり、
少しそのダチ考えたほうがいいゼ?


198 :マジレスさん:2006/04/15(土) 02:03:07 ID:EqNWK1hI
最近また男友達に女の子紹介して!と頼まれて最初は彼女を思ったんだけど、いろんな事を思い出してしまい、彼女って私の事友達と思ってるのかなって疑問感じたんです。自分から連絡とかよこさない人だし、自分の話もしないしなって。

199 :マジレスさん:2006/04/15(土) 02:06:04 ID:5Cw99Fre
>>195
そんな友達ありえない!
>>196同様友達って言えないんじゃない?
付き合うのをやめるべき
そういう人とつきあうと後々なんか被害がくるんじゃないかな
自分のためにもよくないし。
文面から見ていい人そうだから、
もっとレベルの高い人間とつきあったほうがいいと思う。

200 :マジレスさん:2006/04/15(土) 02:06:36 ID:EqNWK1hI
197 ありますよ。彼女の悩みには真剣に答えてました。昔から可愛く今も現役クラブホステスなので、常に“あんたは普通っぽい”って言われてました。

201 :マジレスさん:2006/04/15(土) 02:09:03 ID:EZFUEss1
>>194
そうですか。大好きな人達でしたか。またまた言い過ぎましたね。
子供だと言うのは当たっているのかもしれませんが、異常呼ばわりはないですよね。
あなたの今の考えはそれはそれで正解ですからしっかり主張すれば良いと思います。
まあ、もっと成長して自然と子供が欲しくなるのが一番良いんですけどね。
ずっと欲しくない人もいますが、あなたの言う様に人それぞれです。
あなたのペースで成長して下さい。

202 :マジレスさん:2006/04/15(土) 02:14:22 ID:VcUzckTH
>>200
う〜ん、それだと「たよりになる知り合い」
程度につきあったほうがいいかも。
ダチってにはオレは自分のこと話したり、
くだらないことで笑いあったりするものだと思っているからサ。

203 :マジレスさん:2006/04/15(土) 02:16:33 ID:VcUzckTH
>>202
訂正
てには=てのは

204 :マジレスさん:2006/04/15(土) 02:16:57 ID:EZFUEss1
>>200
>昔から可愛く今も現役クラブホステス

あれ〜!?あなたもしかしてかわいい友達がいる事で自分を飾ってない?

205 :マジレスさん:2006/04/15(土) 02:24:59 ID:EqNWK1hI
204別に飾ってませんよ。ただずっと“普通っぽい”って言われ続けていたら見下されてる気はしてました

206 :マジレスさん:2006/04/15(土) 02:27:43 ID:EqNWK1hI
202そうですよね。ただ自分の話はしないで私の話ばかり聞きたがるからあまり彼女の本心がわからないです

207 :マジレスさん:2006/04/15(土) 02:29:07 ID:EZFUEss1
>>205
で、本当に友達だと思ってるのですか?友達って何ですか?

208 :マジレスさん:2006/04/15(土) 02:33:36 ID:VcUzckTH
>>206
「話すけど、そっちの話も聞かせてよw」
っといってもはぐらかされたりしてたら
友達とはいいにくいんジャマイカ?

209 :マジレスさん:2006/04/15(土) 02:34:10 ID:ZrplNFvq
>>186
確かに子供ができた場合、守る為に大人にならざるを得ないことが多くなるとは思いますが、子供いても幼稚な人もいるので、どうかなあと思います。
子供がいないと破綻しやすいというのも、子供の為に我慢するから破綻してるように見えないだけの場合もあると思います。子供がいれば…子供がいなければ…どちらを選んでも悩みや苦しみがあるので、どちらが我慢できるかですね。

210 :マジレスさん:2006/04/15(土) 02:34:22 ID:EqNWK1hI
207私にもあまりわかりません。被害者ぶるつもりもないですが初めて出来た友達がこんな感じですから。だから親友は常に彼氏です。今はいないんですけど

211 :マジレスさん:2006/04/15(土) 02:37:53 ID:EqNWK1hI
職場の人とかとは普通に付き合いしていますが本音は言えないです。本当は私も彼女の事が嫌いなくせに自分をごまかしてました。これでやっとはっきりできます。

212 :マジレスさん:2006/04/15(土) 02:41:47 ID:VcUzckTH
>>211
真剣に本音いいあえたダチはオレは一人だけ。
探してみろ。
絶対いつか見つかるはずだ。ガンガレよ。

213 :マジレスさん:2006/04/15(土) 02:44:04 ID:EqNWK1hI
211わかりました。ありがとうございます

214 :マジレスさん:2006/04/15(土) 02:47:36 ID:5Cw99Fre
>>212
私もです。お友達なんて大事な人が1人でもいれば十分です。


215 :マジレスさん:2006/04/15(土) 02:52:02 ID:EZFUEss1
>>210>>211
そうか!これからまだまだ色んな出会いが有る!
同性の友達もそのうち出来るよ。今迄気に留めてなかった人がそうなるかもしれないし。

それから、いきなり極端につれなくする必要も無いから自然に疎遠になれば良いと思う。
なんだかんだ言っても18年間の付き合いなんだし
余計な摩擦で今迄の事が全て嫌な思い出になっちゃう事も有るからね。

216 :マジレスさん:2006/04/15(土) 02:56:10 ID:EqNWK1hI
214私も去年まではそう思っていたし仲良くやろうと思ってましたが男友達に私の悪口を言っていたのが許せないんです。本人は私の愚痴を聞いてもらったと言っていたけどそれも言い訳だと思いませんか?

217 :マジレスさん:2006/04/15(土) 02:59:36 ID:EqNWK1hI
215そこが悩んでるとこです。本人は今回の紹介を私が中止になったとメールしたら了解ですと返信来ただけでした。私気付よ!と内心思いましたね

218 :マジレスさん:2006/04/15(土) 03:01:10 ID:vxhar7uW
>>209
 まぁ、「異常」という言葉は見下したニュアンスが強いけど、君が「常と異なる」のは
間違いないからね。結婚も子供のためのシステムだし。(多夫多妻だと、日常的に
大岡裁きみたいな子供の取り合いが起こってしまう)我を通すのにはエネルギーと
「普通」に代わる価値が必要さ。月並みすぎてすまんが、がんばってくれ。

219 :マジレスさん:2006/04/15(土) 08:18:26 ID:9x1dz/EE
>>216 そこらへんが友達少ないことの弊害だと思うなあ。
人間向き合っちゃい過ぎると煮詰まっていいことないような。
あっちのつきあい、こっちのつきあい、で火加減を調節するのも大事だとオモ。
悪口言ってたって〜?まあそんなときもあるだろ。言い訳してくれるならその気持ちを
汲んでやってもいいし、許せないならきればいいだけ。ナットクできないとか言って執着しないようにな。

220 :171:2006/04/15(土) 09:11:21 ID:L8ae0qXq
>176
今晩辺り頑張って電話かけてみようと思います。
ありがとうございます。

221 :マジレスさん:2006/04/15(土) 09:38:35 ID:SxTN64S5
あ〜休みが暇で仕方ない…
気軽に遊べる友達いないし、趣味はゲーム…これも今はできない状態…。
バイトは土日ないし、大学もない。
普通の人はやはり友達と出掛けてるもんでしょうか。
一人で行ったって寂しいし…
皆さんはどう過ごしてますか?参考にさせてください。

222 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/04/15(土) 10:29:25 ID:0k2aSx3j
>>221
勉強しる
社会人になったら勉強する時間を確保するのが困難になるぜよ

223 :マジレスさん:2006/04/15(土) 10:45:59 ID:SxTN64S5
勉強ですか〜
なんの勉強しよう…
なんかテストのためにやるんじゃ意味ないですよね。くだらなく思える。
大学のレベル低いから言えないけど、いい点とっても内容あまり覚えてないし…なかなか結び付かないように思えてモチベーションがあがらない…正直僕がやってるのは単位をとることだし…。
大学で学んだことって殆ど役に立たないんですよね…?
自分は、したいと思うことが無くて、少しあったとしても動機はすごく弱いんで、常に場当たり的だし、未来のことを考えるのが大の苦手です。勉強もそうだから単位だけ…

224 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/04/15(土) 10:54:09 ID:0k2aSx3j
>大学で学んだことって殆ど役に立たないんですよね…?

だったら役に立つことを勉強すればイイ(・∀・)

225 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/04/15(土) 11:58:37 ID:yQhmbNvB
>>223
単位のために勉強して得られるのは単位だけ。
その分野の思考様式を観察し、自分の思考様式を高めるための参考資料にするべき。
まあ、そのためには本気で勉強しないと無理だけど。

>未来のことを考えるのが大の苦手です。
自分が経験したことのない世界を見るために他者の視点を借りるのも手。
年配の人が書いたエッセイなどを読むもよし。
学問を通して、個々人の視点を超えた世界観に触れるもよし。

226 :マジレスさん:2006/04/15(土) 19:16:00 ID:n+56HjYx
手に入らない人、手の届かない人ばかり好きになってしまいます。
芸能人とか。たまに身近で人を好きになったかと思うと既婚者とかorz
気がついたら誰とも付き合うことなく歳ばかりとってしまいました。
こんな自分に呆れています。
でもどうすればこの病気を治せるのか分からず、憂鬱になるばかり。
(いや、この「憂鬱」って気持ちも、よく考えてみると「病気を治す
すべが分からず憂鬱」と言うより、「好きな人が手が届かないから憂鬱」
なんだと思う・・・終わってますね)
どうすればこんな自分を変えられるのでしょう?

227 :マジレスさん:2006/04/15(土) 20:20:32 ID:jgACFpeE
マーキー ◆iSm7UDWgUw part3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1145072655/l50


228 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/04/16(日) 00:36:11 ID:BZF5wEcj
>>221
身体を鍛えたらどうです。
取り組んだ分結果がでますよ。

229 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/04/16(日) 20:10:12 ID:CANJkz/X
>>226
>たまに身近で人を好きになったかと思うと既婚者とかorz
まあ、偶然でしょ。

腐らずに、身近な女性と交流していくしかないような・・・

230 :マジレスさん:2006/04/16(日) 21:05:36 ID:EDrfte7C
相談なんですが…、
私はよく友達から相談とかされます。
でも、その相談された友達に何を言っていいかわかりません。
ちなみに、悩んでいる人に世論を述べるのは、友達によくありがちな無責任な発言だと思っています。

231 : ◆mooN.KttY. :2006/04/16(日) 21:17:15 ID:afOdtrtM
世論を述べるっておまえは集合無意識かなんかかw
一般論とかなんかの意か?

232 :230:2006/04/16(日) 21:22:04 ID:EDrfte7C
>>231
…ん?どういうことですか??

233 : ◆mooN.KttY. :2006/04/16(日) 21:24:18 ID:afOdtrtM
世論の意味わかってる?

234 :マジレスさん:2006/04/16(日) 21:26:04 ID:EDrfte7C
>>233
ああ、すいません、字が間違ってた…:;
世論じゃなく、正論です。。

235 : ◆mooN.KttY. :2006/04/16(日) 21:30:45 ID:afOdtrtM
正論でも極論でも異論でもそのとき素直に思ったこといえばいいんでねえの。
親とか先生みたいに社会的立場にない人間の意見を
相手は聞きたいと思ってるんだからさ。
無理にモラルと摺りあわすこともないけど
あえて露悪的に振舞うこともない。

236 :マジレスさん:2006/04/16(日) 21:37:07 ID:EDrfte7C
>>235
思ったこと…。
大変だなぁとしか思えない…。
でも、やっぱり相談された側としては、
何か相手にとってためになることを言いたいから、言葉につまります…。

237 :マジレスさん:2006/04/16(日) 21:42:20 ID:2p+BcCmx
相談なんですが…
スレッド立ち上げて、最初は相談にものって上手くやり取りしてたスレ主が
ちょっと批判されたり、居心地が悪くなったとがで、相談者をもほったらかしで放置しています。

どうしたらいいですか…

238 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/04/16(日) 21:43:56 ID:cEs4YbpJ
>>237
放置

239 : ◆mooN.KttY. :2006/04/16(日) 21:44:12 ID:afOdtrtM
友達にはためになることはあまり求めないよ。
むしろ共感とか、あえて否定されるようなこと言って反応みるとか
もっとこう軽い反応みたいのを期待するのが多いと思うけどね。


240 : ◆mooN.KttY. :2006/04/16(日) 21:44:41 ID:afOdtrtM
>>237
おまえがそいつに成りすませ。

241 :マジレスさん:2006/04/16(日) 21:45:58 ID:Mr6ZhFDc
16才の♀です。
私は人の鼻水をすする音に耐えられません。すごく気になってしまい、気持ち悪くなります。
どう対処すればいいですか?
お願いします。

242 :マジレスさん:2006/04/16(日) 21:46:57 ID:rXT3PBXh
>>241
さっとティッシュを差し出して、あとは我慢。

243 :マジレスさん:2006/04/16(日) 21:48:15 ID:Mr6ZhFDc
しらない人にもですか?

244 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/04/16(日) 21:49:27 ID:cEs4YbpJ
>>241
鼻水も涙も唾液も大差無しと考えればイイ(・∀・)

245 :マジレスさん:2006/04/16(日) 21:51:22 ID:Mr6ZhFDc
新しい考え方ですね!!ありがとうございます。

246 :マジレスさん:2006/04/16(日) 21:51:25 ID:EDrfte7C
>>239
やっぱり共感ですか…。
むぅ…大分難しい…。

247 :マジレスさん:2006/04/16(日) 21:53:24 ID:E6f588vT
>>230
その『ためになる事』イコール『正論』だったりするから葛藤するんじゃないかな?

友達から相談された側に出来る事って
『話を聞く事(聞いてあげる事)』。
そして話を聞いた上で
『もし自分だったらどうするかを話す事』位だと思うよ。

248 : ◆mooN.KttY. :2006/04/16(日) 21:58:18 ID:afOdtrtM
>>246
だからぁ、
「学校の体育うざいよねー」に対して
「ダメだよなんでもキチンとしなきゃ」って言わでもがなのこと言うより
「うん、うざいよねー」とか適当に答えるほうがいい場合もあるし
べつにそれでいいし。

249 :マジレスさん:2006/04/16(日) 22:07:20 ID:EDrfte7C
>>247
>その『ためになる事』イコール『正論』だったりするから葛藤するんじゃないかな?
なるほど。そうかもしれません。

出来ることが話を聞くことっていうのもわかります。
でも、それに対する受け答え…っていうんですかね?
それをなんて言えばいいかわからない…。
「〜て思っちゃうんだよね。」 「〜なんだよね。」とか言われると、
…だから? って思ってしまう…。
相手の気持ちもよくわからないのに、自分を相手と同じ立場におくことが出来ません。


250 :マジレスさん:2006/04/16(日) 22:08:46 ID:EDrfte7C
>>248
そういう受け答えはできます。
でも、相談の時とそういうのとはちょっと違うんでは…?

251 : ◆mooN.KttY. :2006/04/16(日) 22:09:03 ID:afOdtrtM
>>249
答えでなくてこちらも質問で返せばいいじゃん。
「うんうん、で?どうしたいの?」って。

252 :230:2006/04/16(日) 22:15:48 ID:EDrfte7C
>>251
いや…それは…なんかちょっと違う気がします。
ああ、もう自分よくわからなくなってきた…

253 :マジレスさん:2006/04/16(日) 22:25:32 ID:EuX7XBmi
>>249
人の立場になろうとしたって、なれるもんじゃない。

友達に「死にたくなった」って言われたとき。
私は「私もそう言う気持ちになったことある」とか、
自分の経験を話したりした。
あんまり元気にならんかった。

後日、別の友達に相談したら
「へ?私死にたくなったことないからわかんないんだよな〜」
と言われて、その友達はすごく希望が湧いたと言っていた。

相談に対してなにを答えるかなんて、
人により 状況により タイミングにより まちまちだ。
相談受けた側に経験があろうとなかろうと。
聞くしかできないなら聞いてやればいい。

おまいの悩みはむしろ、
相談されることをわずらわしいと思ってしまう自分がいや
ってことなんじゃないかと思える。

254 :マジレスさん:2006/04/16(日) 22:37:29 ID:EDrfte7C
>>253
自分が、その希望を湧かすことができるような人になりたいんですよ。
まぁ…、私は神でもなんでもない一般人なので、誰しもにそんな希望を湧かすこと
なんて無理なんでしょうが…。
話の間の相槌とか、どういう風にやっていますか?

>相談されることをわずらわしいと思ってしまう自分がいや
…そうなのかな。
でももしそうなら、それは私がその相談してきた人に良いアドバイスが出来ないから嫌だと思っている…。
のかもしれませんね。


255 : ◆mooN.KttY. :2006/04/16(日) 22:43:40 ID:afOdtrtM
>>254
硬固とした自信や人生観があれば、
そんな細かな方法論みたいな段階で悩まないんだろうけどね。
宗教家みたいにさ、これが正しいって一本筋みたいなのがあれば。
でも友達はそんなの求めてないと思うよ。
あなたに教祖性やカリスマなんてもとめてるわけじゃない。

256 :230:2006/04/16(日) 22:50:11 ID:EDrfte7C
>>255
なんか、自分のスタイルみたいのがあった方がいいんでしょうね。
やっぱり友達が求めているのは…共感?ですかね…。

257 : ◆mooN.KttY. :2006/04/16(日) 22:52:27 ID:afOdtrtM
共感よりもっと簡単な友達甲斐ってやつだと思うよ。
嫌なことがあったらきいてくれる。
嬉しいことがあってもきいてくれる。
怒ってもらいたいときには(軽く)怒ってくれる。
その程度でいいんだよ。

258 :230:2006/04/16(日) 23:05:11 ID:EDrfte7C
>>257
でも、>>253さんがされた「死にたい」みたいな、相談は、
そういう軽い程度で受け答えをしちゃいけないと思うんですよ。
「死にたい」みたいな相談もされたことあるけれど、
なんて答えればいいかわからない…。

なんか でも とかばっかりですね、せっかく相談乗って貰っているのにすみません…。

259 :マジレスさん:2006/04/16(日) 23:06:58 ID:VCEeYWmJ
内申ってどうしたらいいの

260 : ◆mooN.KttY. :2006/04/16(日) 23:12:48 ID:afOdtrtM
>>258
「死にたい」って本気で言ってるようなら
そんなもの相談に乗ったりせずに、すぐしかるべき場所と人に報告するのが当然でしょう。
でも、大半の「死にたい」は
ただ単に「疲れてもうわけがわかんなくなった、愚痴りたい話きいて」てなもんですよね。
精神的な相談だと意見とか経験談ってあんまり求められてないんですね。
あんまり成果や結果まで求めなくてもいいかと。
実のところ責任なんてないんだし、相手もそんなとこまで求めてないし。

261 : ◆mooN.KttY. :2006/04/16(日) 23:14:22 ID:afOdtrtM
>>259
学校や教師と折り合いが悪いのなら
受験時の点数だけで評価される学校をめざせ。

262 :マジレスさん:2006/04/16(日) 23:17:02 ID:LV+PbUoC
>>258 人の相談にうまくのってやって自己満足したいって?
百年早いんじゃない?
>>259 ものの尋ね方とかテンプレの読み方知らないのかな。

263 :254:2006/04/16(日) 23:20:32 ID:EuX7XBmi
>>256
ううーん、おまいさん>>253読んで、
そういう人になりたいって・・・文章読めてるか?
役に立ちたいっていう気持ちはいいと思うけどね。

相槌どうしてるかって、そんなの場合や相手によるでしょ?
正解を求めてるみたいだけど、そんなのないってことに気づくといいが。

◆mooN.KttY. の言葉もちゃんと読みな。

自分が考えて良かれと思って言った言葉だって、
役立たないかも、最悪その相手を傷つけることもあるんだよ。
悩みっていうのは、吐き出すだけでもずいぶんラクになるもんでしょ?
たまたま自分が言った言葉が、相手の役に立てばうれしいぐらいの気持ちでいいじゃん。
「死にたい」って言われたら、「私がそばにいるよ」って様子を見ててあげればいい。
何か言うだけが、人を助けることじゃないんだよ。
いつも一発回答じゃなくてもいいんだよ。

264 :230:2006/04/16(日) 23:20:50 ID:EDrfte7C
>>260
そんなもんなんですかね…。
相談者のことに相談された側が悩んでどうすんねんって感じですが…。
精神的な相談って、意見や経験談って求められていないんですか?!
今まで意見とか経験談言っていたからなぁ…。
逆に役にたたない相談者になってしまった…。


265 :マジレスさん:2006/04/16(日) 23:21:08 ID:VCEeYWmJ
すいませんでした    厨3男なのですが内申ってどうすればいいのでしょうか?

266 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/04/16(日) 23:22:35 ID:cEs4YbpJ
>>265
>内申ってどうすればいいのでしょうか?

→「いい」の定義を明確にせよ。

267 :マジレスさん:2006/04/16(日) 23:23:57 ID:VCEeYWmJ
みっふぇーさんすいません内申上げるにはどうしたらいいのでしょうか?

268 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/04/16(日) 23:24:45 ID:cEs4YbpJ
内申の評価方法を知らんと???

269 :マジレスさん:2006/04/16(日) 23:25:40 ID:VCEeYWmJ
お恥ずかしながら

270 : ◆mooN.KttY. :2006/04/16(日) 23:29:14 ID:afOdtrtM
教師に媚びて花瓶の水かえとか黒板の掃除とかがんがんやることだ。

271 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/04/16(日) 23:29:50 ID:cEs4YbpJ
生徒会長に立候補しろ。以上

272 :マジレスさん:2006/04/16(日) 23:31:31 ID:VCEeYWmJ
ありがとうございました

273 : ◆mooN.KttY. :2006/04/16(日) 23:35:05 ID:afOdtrtM
>>272
でも、そんな面倒なことやるより
学力だけで評価してもらえる私立校の一般入試とか受けたほうが楽だよ。
きみがいい私立のある都会に住んでるなら、だが。

274 :230:2006/04/16(日) 23:36:16 ID:EDrfte7C
長々と、ありがとうございました。

275 :マジレスさん:2006/04/17(月) 00:33:57 ID:bmXhP3gB
私は今まで人前で歌うのが恥ずかしくてカラオケの誘いを断り続けてきました。が、私もみんなと楽しみたいと最近思い始めました。そこで、カラオケにいって練習をしたいと思うのですが一緒にいってもらえる人がいません。
家族は全く興味が無いようで誘ってもさっぱりで‥
いきなり恥ずかしい自分をさらけだせる程、信頼できる!?親しい友達もいないのです。どうしたらいいでしょうか(・ω・`)

276 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/04/17(月) 00:39:53 ID:wivhArKS
>>275
とりあえず家庭用カラオケで練習すればいいと思います。


277 :マジレスさん:2006/04/17(月) 01:01:33 ID:k9jhXo8M
>>275
レンタルCD借りてきて
人のいないとこで練習。
一人カラオケで雰囲気に慣れる。

278 :マジレスさん:2006/04/17(月) 11:46:29 ID:c4qmaAYd
>>275 人前で歌うのは最初恥ずかしいけど要は慣れ。
今はカラオケのマイクもすごくいいから歌いやすいし、行ってきてみなよ。
家族がつきあってくれないならはじめから友達と行けばいいじゃん。
はじめてなのー下手なのーとか言いながら顔真っ赤にして歌いたい歌を思いっきり歌ってきなされ!
どうせあまり聴いてないものだし。皆自分が次なに歌おうかに気を取られてる。
歌いだしてみたもののちょっと無理なときは一番でやめるか、誰かよかったら一緒に歌ってと
頼むのも有りかなと。

279 :マジレスさん:2006/04/17(月) 23:30:51 ID:gNobsmwA
19才の女性です

相談は『Hはしたくない』ことです。

好きな相手でもしたくありません。
男性とお付き合いはしても
どうしてもセックスはしたくないんです…

そういう訳で彼氏が出来ても拒むせいで…
すぐに別れます…。
もちろん処女のままです。

セックスしなくても お付き合い出来る…と言うか
相手の気持ちが離れて行かない方法は有りませんか??

280 :マジレスさん:2006/04/17(月) 23:35:36 ID:LHFO1b8k
>>279
プラトニックかー、いいねえ。
あんたは今のままでいいよ、セックスしか考えないような男とは付き合わないでもよろしい。
遊んでそうな男ではなくてもっと真面目そうな男を選べば良い。

281 :マジレスさん:2006/04/17(月) 23:43:06 ID:RyOR2L3+
相談です。就職活動をするにあたって・・・20年後の自分を考えてみました。
現在、親元を離れ県外で一人暮らしをしています。就職も地元に戻る気はありませんでした。
私は母子家庭で育ち、実家では母一人暮らしです。20年後は母75歳になっています。
母が倒れたときに誰も気づいて上げれない状況にする自分が嫌になった。
今まで迷惑かけてきたのに。就活当時は自分が40歳になったら地元に戻ると決めていた。
でもきっと40歳になっても地元に戻っては職につけない。そして地元の就職先は就職を
締め切っている。だったら今から公務員を目指そうと思う。こうなったらアルバイトでも
しながらでも合格を目指して!もちろん、絶対になれるという補償はどこにも
ない。ある人から見れば就職活動から逃げたと思われるかもしれない。自分としては
将来を見てるつもり。友人の内定ラッシュに対しこれから公務員を目指すのは馬鹿かもしれない。
こんな私は間違っているのだろうか?


282 :マジレスさん:2006/04/17(月) 23:43:59 ID:gNobsmwA
レスありがとうございます。

その真面目な男性とお付き合いしていたのですが…
そろそろセックス…
と言う時におもいっきり拒んだがゆえに、離れて行きました…

セックスしなくても(相手の気持ちを傷つけずに)気持ちが離れていかないように
お付き合いする方法はありませんか??

283 :マジレスさん:2006/04/17(月) 23:47:10 ID:Jcaik6Bu
>>279
セックスレスの男性に出会えるといいね。

余計なことだけど。
いきなりセックスではなく手をつないだりとかキスとか体を触ったりだとか
ひとつづつ慣れていったらセックスはいやだー!と思う気持ちが強まらないかも。

284 :マジレスさん:2006/04/17(月) 23:52:03 ID:gNobsmwA
>>283 そうですね…
やっぱりセックスレスの人としか付き合いませんよね、私…

おじいちゃんとか?(笑)

どうしてもセックスしたくない気持ちが強くて
悩んじゃいます…。

レスありがとうございました。(^^)

285 :マジレスさん:2006/04/18(火) 00:02:42 ID:+rkSTYyJ
>>284
あんたも足を出したり肌を見せたりして彼を刺激しないことだ。身持ちの固そうなお上品な女性には男もなかなか手を出しにくいもんだし。
一回セックス拒んだだけで離れていくような男がいたとしても、男みんながそうじゃない。
処女を大事にしてくれる人がみつかるといいね。

286 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/04/18(火) 00:44:36 ID:pyNLr1uG
>>281
今はあなたの希望に沿って就職して、
将来は、
あなたが地元に帰るのではなく、
母上をあなたの所(仕事のため居住している所)に迎えるというのは
どうですか?

287 :マジレスさん:2006/04/18(火) 07:45:04 ID:y2tReqQs
>>279 
会話上手、気遣い上手でとにかく魅力的であればHしないくらいで
男が離れていくことはない。でもアンタなんだか考え方自体つまらん女じゃないか?
やりたくないってことじゃなくて相談の仕方がね。やらせないなら離れていく男が多いのは
当たり前じゃないか。どうすればどうすればって自分で少しは考えな。
それに本気で好きになればまた考えも変わるかもしれんし。

288 :マジレスさん:2006/04/19(水) 13:30:33 ID:Hm8mpk9d
神経質で上がり症、人前だと赤面し声も震えたり
言っている事も頭が真っ白でよく分からなくなる感じで
悩んでいます。

今求職活動中で面接を受けているのですが、自分でもひどい面接内容で落ち込みます。
経歴も鬱の経験があり大学在学中からおかしくなって
休学・留年もあるし、卒業後も2年くらい空白期間があります。
ただでも上がり症なのにマイナスな部分ばかりです。

面接は慣れといいますが厳しい現実を知る度自信をなくすばかりで。
どうしたらいいんだろう・・・。

289 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/04/19(水) 22:54:28 ID:/YjuyldT
>>288
会社が具体的にどういう人材を求めているのかよく考えて、
それを踏まえて自分が今何ができるのか、
どう取り組んでいくつもりなのかよく考えて下さい。
説得力ある応えを丁寧に表現すること大切だと思います。

290 :マジレスさん:2006/04/20(木) 07:39:05 ID:1mUabGdp
>>288
赤面症の可能性とかも有るから
心理カウンセリング受けてみろ。
これから少しづつ対面や会話のリハビリを
していけば、それが自信回復に繋がるはずだ。
焦らんでも、今出来る事から積み重ねれば良い。

291 :マジレスさん:2006/04/24(月) 17:37:49 ID:UWQ6TMg+
はじめまして。高3の女です。相談させてください。

私は進路がまだ全然決まっていません。
何かやりたいことがあればいいのですが、何がやりたいかわからないし…

とりあえず大学行ってやりたいことを見つけようと思うのですが、
やりたいことが無い場合、どうやって大学を決めたらいいのでしょうか…
オープンキャンパス等を見て決めるにしても、見る学校をどうやって決めたらいいのか…

高3でまだ全然決まってないなんてやばいですよね…


長文すいませんでした。誰か答えてくださる方居たら、お願いします。

292 :マジレスさん:2006/04/24(月) 18:06:29 ID:3/iOih43
>>291
やりたい事が何もないのに進路を決めるのは辛いですよね。
私も高3の時同じような事で悩んでいたので気持ちは凄く理解
出来るんです。
でも私も今でも迷ってるんです。どういう選択をするのが正しいとか
考えだしたらきキリがない。高校終わってすぐ大学に行かないといけない
わけではないし、アルバイトとかしてみて色んな世界に触れて考えるのも
ありだと思うし、大学行ってから考えてもいいし。
ちなみに私はルーズな自分でも通える範囲にある学校を選んだよ。
距離だけで選んだどうしようもない人間なんですが(笑
これも選択肢の一つということで。
答えになってなくてごめんね。

293 :マジレスさん:2006/04/24(月) 18:13:09 ID:4Oax8Kfi
もう幼稚園生なんだから・・・
もう小学生なんだから・・・
もう中学生なんだから・・・
もう高校生なんだから・・・
もう大学生なんだから、大人と同じなんだから・・・

どうして大人は、子供を早く大人に仕立てようとするんだろうか。
もうその類いの言葉にうんざり。
自分が小さい頃は、そんな言葉を聞いてやる気を出していたのからそんな事言うのかな。

294 :マジレスさん:2006/04/24(月) 18:21:41 ID:3/iOih43
>>293
どうなんだろうね。
それぞれに成長するペースが違うって分かってる
はずなんだけどね
きっと成長を見てるうちに、もっともっと…って欲がでてくるのかな
小さいころはその期待の重さよりも親が自分を見てくれてるっていう
喜びの方が強いけど、大きくなると苦しくてしょうがなくなる。
でもその期待も愛するがゆえなんだよね
親も人間だしみんながみんな正しい子育てをしってるわけじゃないし。
難しいよね
あまり思いつめないようにね

295 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/04/24(月) 19:37:29 ID:Ae0wUMIn
>>292
>でも私も今でも迷ってるんです。どういう選択をするのが正しいとか
まあ、好きなこと、得意なこと(この両者はだいたい等しいでしょ?)
ってのが一番だわな。

好きなことなら、辛くてもがんばれるはず。
よく考えて、決めな。
いったん決めたら、すぐ放り出さないで継続すべし。
石の上にも3年。

296 :マジレスさん:2006/04/24(月) 23:43:14 ID:157i74So
>>291 世の中にはどんな職業があってどんなメリット、デメリットがあるのか、給料は?保障は?
評価は、体力は、将来性は、やりがいは、男性と縁遠くならないか、資格が必要か
などなど家族や友達と色々話してみては?私のまわりでは高校でなりたいものがもう
決まってたって人は少なかったけどね。親の工務店継ぐとか、小さい頃から人の髪いじるの好きで
美容師とか・・・。とにかく調べてみてその上でやりたいものを目指したらいいよ。
まだ全然遅くない(でも急いでね

297 ::2006/04/25(火) 01:17:34 ID:GYzDKw1F
>>293
まだ幼稚園生なんだから・・・
まだ小学生なんだから・・・
まだ中学生なんだから・・・
まだ高校生なんだから・・・
まだ大学生なんだから・・・

ってのもありますけど・・・

298 :マジレスさん:2006/04/27(木) 16:43:22 ID:JicudmJO
開店ガラガラ〜〈(^O^)〉

299 :にく。:2006/04/27(木) 18:05:13 ID:8y5KrlFc
最近、引きこもりがちです。
やらなきゃいけないことは沢山あるのに、
それから逃げたくて仕方がありません。

逃げれば逃げるほど、辛くなっていくのは
頭では理解しているつもりなのですが、
改善するために、行動するとなると、
動き出せず、そんな自分にイライラする毎日です。

皆、辛いことを我慢して、一生懸命生きているのに、
こんなクズみたいな生き方をしていて、恥ずかしいし、
もっと、気楽に人と話せれば、と思います。

もし、よかったら相談にのっていただけませんか?
支離滅裂な言葉で読みにくいとは思いますが、
よろしくお願いします。

300 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/04/27(木) 18:18:18 ID:mUmDQOoM
>>299、にく。さん
『始まりは半分』という格言がある。
始める事ができれば、実は半分達成したようなものだ、という意味ね。
つまり、始める=行動を起こすってことは誰にとっても、そう簡単なことではないんだと思うよ。
(ここでいう、「行動を起こす」とは、宿題が出たからやるっていうような
 受動的な行動ではなく、主体的に目的を設定して動き出すことね。)

とりあえず、その「やらなきゃいけないこと」が自分にとってどういう意味があるのか、
を考えて、自分にとっての一つの目標だと位置づけ、その上で、はじめてみな。

難しく考えずに、ペンを手に取って書き始めてみるなり、
明日やるべきことを紙に書き出してみるなり、できることをしてみよう。
始めさえすれば、半分だと思えば、やる気出てこないか?

301 :マジレスさん:2006/04/29(土) 02:54:16 ID:uisrbL60
何年もかけてがんばってきた事がすべて水の泡になり
だめになってしまったとしたら、そこから立ち直るにはどうしたらいいですか。

私は演奏家を目指してずっと頑張ってきました。
それを頑張るためなら他の何を犠牲にしても構いませんでした。
私の今まで生きてきた半分以上の時間はそれに費やされました。
しかし事故で演奏家の道は断たれました。

正直、死にたいと思いました。
今も安定剤を飲まないとどうにかなってしまいそうです。
ここから立ち直るのにどうしたらいいか、分かりません。
演奏以外に能がないのに、と思うと生きている意味さえわからなくなります。

世の中にもっと辛い身の上にある人がいるのは知っていて
落ち込んでる私に友人はそんな人に比べたら君はまだまだやり直せると言ってくれましたが
とても今はそんな前を見る気持ちにはなれません・・・。

誰かに辛い気持ちをいいたくて・・・書き込みました。
重い相談でごめんなさい。

302 :N-Y-P-D ◆HEsIecCCMc :2006/04/29(土) 04:11:13 ID:p7/GWIC2
>>301
こんばんは。
こんな時間の書き込みとは、やはり眠れないのでしょうか。


「演奏家」ってカッコイイですね。
なんか憧れてしまいます。
なんの楽器か存じませんが、観客を感動させる技量をお持ちだったのでしょう、好きでやっていたのならなおさらです。

303 :マジレスさん:2006/04/29(土) 06:40:15 ID:uS0th+qk
>>301 それはすごく不幸なアクシデントでお気の毒に思うよ。
でも手を使うものは手が使えなくなったらできない、足を(ry ってのはもう日々
そのことが好きなら好きなほど心のどこかで恐れていたはず。
落ち込むだけ落ち込んだら他に打ち込めるものを探すしかないだろう。
大丈夫だ、あなたは演奏の達人だったかもしれないが、ひとつのことにのめり込める才能にも
恵まれているんだ。なにかを恨むことなくこれからも幸せになってほしい。

304 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/04/29(土) 22:00:22 ID:h+8vKfeY
>>301
作曲ではダメですか?

305 :マジレスさん:2006/04/30(日) 00:25:41 ID:ybZYa7Dl
大学の履修間違えたかもしれない
4年生なのに…もう1年やり直すかもしれないと思うと怖くて確認ができないです

就活・実習なにもうまくいってない
彼氏がいるのに、きになる男の子ができてしまった

自分が嫌で仕方ないです

とりあえず、履修がミスってないか確認をしなければならないんですが
本当に怖くて、確認ができない
もう1年やることになったらどうしよう

変なカキコミでゴメンナサイ

306 :マジレスさん:2006/04/30(日) 00:48:15 ID:mc2veNwN
>>305
普通、履修登録確認と同時に訂正もできるじゃん?
期限過ぎちゃわないように早く確認してきてくださいね。

一つ心配なことがあると、他のこともうまくいかなくなったり
うまくいっていないように錯覚しまうものだから、
とにかく、優先順位の高いものや、できるものからやってみよー。

307 :マジレスさん:2006/04/30(日) 00:53:00 ID:ybZYa7Dl
>>306
最終登録機関に、怖くて学校いけなかったんです
だから、卒論のゼミを登録ミスしてるかもしれない

なんかここまできたのに中退しそうで怖いです
確認すればいいんだけど、最終登録おわってるのに修正できないし、本当にどうしようかと

あまったれでごめんなさい、レスいてごめんなさい

308 :マジレスさん:2006/04/30(日) 01:04:34 ID:kVizUgPx
私、実はもう26なのですが10代に間違われる時もあるぐらい、童顔で背も低いんです。
だから、甘えん坊だし、しっかりしゃべれないし、ぶりっ子(らしい)キャラでも、天然で可愛いとか言って周りに許されてしまうんでつ。
でも最近、可愛がられると心が痛むんです! 普通の26の人がこんなことやってたら、頭大丈夫か?とかヒンシュクを買うだろうな…と。
このまま三十路に突入する訳にはいきません。
一体どうすれば…


309 :【電波】毒Hz─wヘ√レvv─wヘ√レvv ◆DEMP5HzpBo :2006/04/30(日) 01:06:51 ID:20ttu/Rr
デムパ キタ─wwヘ√レvv〜─(゚∀゚)─wwヘ√レvv〜─!!!!
>>308
許されるて居るのと強要されているのとは別物だよね。
甘えん坊・しっかり喋れない、ぶりっ子キャラをあなたが止めればいいだけ。

310 :マジレスさん:2006/04/30(日) 01:22:30 ID:KHqgogQ8
>>307
早く事実を確かめるべし。

事実を目の当たりにするまで恐怖恐怖でストレス溜め込む気?

事実からは逃げられないよ。

311 :マジレスさん:2006/04/30(日) 01:27:03 ID:dvEt8Kw1
>>307
自分は卒業式までドキドキもんだった。
友達とも確認し合ったけど、わかりにくい上に学務は卒業できるのか教えてくれなかったから。
本題だけど、まだ4月。出席回数もセーフでしょ。
万が一登録ミスしてたら、謝り倒して直してもらうんだ。
自分が行ってた大学ではそれが通t(ry

312 :マジレスさん:2006/04/30(日) 01:35:24 ID:kVizUgPx
>>309
辞めようと思えば辞められるんでしょうか…? 黒〇瞳みたいになれますか?!

313 :マジレスさん:2006/04/30(日) 01:36:43 ID:57jhPRAZ
なれるよぉ☆がんばれっ
だってもぉ26でしょぉ?

314 :【電波】毒Hz─wヘ√レvv─wヘ√レvv ◆DEMP5HzpBo :2006/04/30(日) 01:51:51 ID:20ttu/Rr
デムパ キタ─wwヘ√レvv〜─(゚∀゚)─wwヘ√レvv〜─!!!!
>>312
随分と他人事だね。
止め「られる」とか、「なれますか」だなんて。
止めるか止めないか、なるかならないかでしょ?
自分が決定する事じゃない。
まずはそこから。
その為に何が必要かはそれが済んでからの話なんじゃないかな。

315 :マジレスさん:2006/04/30(日) 02:10:21 ID:kVizUgPx
>>314さんは、自分がしっかりしてるからそういえるんだよ…。


316 :マジレスさん:2006/04/30(日) 02:19:19 ID:KHqgogQ8
>>312
『ちゃんと喋れない』。
コレを意図的にやってる場合、
辞めようと思ったらその時点で辞めてる。

コレが癖になっている場合、
辞めようと思っただけではアウト。

317 :まめ:2006/04/30(日) 02:25:27 ID:9yytJlXb
すいません、スレ違いかも…でもほんとに悩んでます。
不倫版行っても見合うケースがなくて。

独身だと言われて、付き合ってみたら、一ヶ月で既婚者だというのが判明。すぐ別れたんだけど一年近くたった今もラブコールが来ます。
奴は決して電話はかけてこないけど、ストーカーまがいのメールをしてきます。
先頃会いたい風なメールがきました。
全てにシカトしてきたのですが、奴の都合の良いメールを撃退したいのです。
テメーっ!ふざけんな!つうメールしたらマジでストーキングされそうで恐い…
どうやって撃退したらよいですか?教えて下さい。

318 :マジレスさん:2006/04/30(日) 02:26:14 ID:IioDLnUn
>>314
他人ごとみたいないい方だし、コメントが真剣に「くろきひとみみたいになれますか?」なんてちょっとアレだし、コメントくれた人に逆ギレしてるし、あなたが周りから幼稚に見られる理由は見かけだけじゃないとオモタ
と通りすがりにレスしてみる




319 :マジレスさん:2006/04/30(日) 02:49:58 ID:gRG1G3tY
>>317
そのメアドだけ着信拒否

320 :マジレスさん:2006/04/30(日) 03:03:52 ID:+jwQMA0W
皆さんと比べるとほんと些細な悩み事なんですが、
現在二十歳で神奈川県在住、WEBデザイナーの仕事を探しています。
都心まで出れば仕事は結構あるのですが、神奈川県内となるとまるでなく、先日やっと希望の条件で一件見つかりました。
ですが、通勤時間が一時間以上かかってしまい、続けていけるかどうか自信がありません。
通勤時間といったらこのくらいは当然なんでしょうか?(電車で乗り換え二回+徒歩15分)

321 :マジレスさん:2006/04/30(日) 03:11:04 ID:gRG1G3tY
>>320
勤務先の近くで一人暮らしするのはダメなの?

322 :マジレスさん:2006/04/30(日) 03:17:43 ID:+jwQMA0W
>>321
現在独り暮らし中なんです。
引越も考えましたが生きるだけで精いっぱいで貯金はほとんどなく……
そこで働いて貯めて引っ越そうとも思ったんですけどね。

323 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/04/30(日) 03:37:48 ID:N8rp1aIX
>>320
片道1時間から1時間30分位は一般的だと思いますよ。
朝のラッシュがきついのなら早めに出勤して回避するとか工夫すればいいと思います。


324 :マジレスさん:2006/04/30(日) 06:52:05 ID:IWh7blqR
>>323
独り暮らしだっつってんだろうタコ。

325 :相談:2006/04/30(日) 07:20:56 ID:2K2f7ewb
多分自分のことを避けてる人に対して、電話して話す時間を作って、「自分のこと避けてないか?」などと問うてみるのってどうなんでしょう?
電話の時点で拒否られたらアレだけど、現状を打破したいんですよね。
ウザがられるのが落ちかな…こんな自分大嫌いだから、変わりたいよ

326 :マジレスさん:2006/04/30(日) 07:30:31 ID:IWh7blqR
>>325
そういう電話はケンカ売ってるだけだからますます険悪な関係になるよ。
自分を避けている場合であっても必ずしも嫌っているとは限らない、何かのきっかけで仲良くなれる可能性はあるからあんまり細かい事にこだわるのは損。

327 :マジレスさん:2006/04/30(日) 07:35:25 ID:lAsne3fO
>>326
同一人物!?w

328 :325:2006/04/30(日) 08:12:57 ID:2K2f7ewb
>>326
そうですか…アドバイスありがとうございます。
もしかして嫌われてるかもしれないっていうのが強くてどうも…。どっちにしても今日バイトで会うことにはなってしまうと思うんで、なるたけ普通に接します。それでも嫌われてるっぽかったら、どうしよう(;ω;)

329 :まめ:2006/04/30(日) 10:05:53 ID:9yytJlXb
317です。
会社の近くに来たんだ〜とかそういうメールがくるんじゃないかと、メール着信拒否しなかった。
あと奴の実家が近所なのも…今の奴の住まいとは離れてるからラッキーなんだが。
彼氏出来たって言っても会いたいとか言うし。合う気はさらさらないから、ここはズバッと「ふざけんな!」って返信返すべき?
それともそのまま放置?

330 :マジレスさん:2006/04/30(日) 10:11:10 ID:GV75Uzn4
今付き合ってる彼女の母親と暇があったらセクスしてるこんなオレって最悪なんでしょうね。自分でも何してんだかと思う日々です。彼女と結婚を考えてるのに?

331 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/04/30(日) 11:14:04 ID:nR6DdKFR
>>330
またお前か!

332 :マジレスさん:2006/04/30(日) 18:52:01 ID:x6FFeSKS
24歳女、退職→引き篭もり暦があり、現在は実家暮らしでバイトをしています。
すごく幼稚な悩みだということは承知の上ですが聞いてください。
小さな頃からずっと自分を信じられず、劣等感を常に感じていて何をするのも凄く自信がないのです。
自分を他人とすぐ比べてしまう事が悪いということは漠然とはわかっているのですが
やはり人は(自分も含めて)何かを選ぶときに、周りと比べて選びますよね?
そう思うと「他人の目ばかり気にするな」とか「ナンバーワンよりオンリーワン」なんて言葉も
所詮嘘だなと思ってしまいますし、最近ではバイトで失敗したり上手く話せなかったりする度に
「あの人、頭弱いんだ」と思われているような気がして(自分は一生懸命やっているつもりでも
実際人よりミスが多いので検査をしてないから知らないだけで実際そうなのかもしれないのですが)
すぐに自分を信じられなくなってしまいます。
また、男の人に免疫がなく恋人居ない暦=年齢で、ちょっとおたく気質な趣味がある事もコンプレックスなのですが
無理矢理趣味をやめたりしたものの、毎日がつまらなくなっただけで自分の自信にはなりませんでした。

実は、何度も諦めようとしたものの諦めきれず、やってみたいと思うことがあるのですが
それさえも他人に何か言われれば「私なんかじゃやっぱりできない事なのかも…」と
その度に意志がぐらついてしまいます。
そんなに簡単に他人に左右されるような心のままでは
何をやっても上手くいく筈がないという事も安易に想像がつきます。
しかし、今挑戦しないともう年齢的に後がないという焦りもあります。

やはり自信というものは一朝一夕に付くものではないと思いますが
皆さんはどのくらい自分を信じていますか?
また、何を契機に信じられるようになれましたか?
支離滅裂な文章ですが、よろしければヒントをください。
(それともヒントをもらいたがるような心だからいけないのでしょうか)

スレ違いだったらすみません、メンヘル板とかに行った方がいいのかな…

333 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/04/30(日) 20:51:16 ID:LeWdGkPx
>>332
ミスが多いのはミスした理由をきちんと分析していないからだ罠。

334 :マジレスさん:2006/04/30(日) 22:27:10 ID:mOAaCShp
>>332
自分なんか信じてないし、自信は無いよ。
だから何かあった時は反省して身につけようと頑張る。
怠ける時はあるけど、1個1個ハードルを越して行くだけだし、
他人に何か言われたら、言われないようにするだけ。

335 :マジレスさん:2006/05/01(月) 01:01:15 ID:uJNtaTSS
>>332 ゴチャゴチャ言ってないでやりたいことがあったらやる。
人と比べるのは当たり前、オンリーワンよりナンバーワンの方がいいのも当然。
あなた別にそう人とかけ離れているわけじゃない。自信がない?だからなんだってんだ。
元気な体があればいいじゃん。ほいじゃな。

336 :マジレスさん:2006/05/01(月) 01:21:28 ID:BynhGvIh
少し重い話かもしれないけど知恵をお借りしたい。
高校に入学して、やっと友達もできて、部活も決まって少し落ち着いてきた。そんな日に、クラスメイトがひき逃げにあった。
信号無視の車にひきずられて、火傷、骨折、意識がはっきりしないまま集中治療室にいる。もうバレーできなくなるかもしれない。
実は今月誕生日なんだ。忘れられない素敵な誕生日にしてあげたい。
けどまだ友達になったばっかで、知ってることなんかほんの少し、何をしてあげればいいかわからない。WaTとバレーが好きな女の子なんだけど、何かいいアイディアないかな

337 :マジレスさん:2006/05/01(月) 01:23:11 ID:BynhGvIh
ごめん長すぎた

338 :セレブな貧乏人:2006/05/01(月) 01:28:12 ID:clHmLM9A
今中三で、週一にしか会えないスクールカウンセラーに恋してます。優しいし、かわいいです。でもかなり年上なんです。(29歳)どうしたらいいでしょうか?

339 :マジレスさん:2006/05/01(月) 01:32:30 ID:4ZTiX04E
親が過保護すぎてうざったい
何をするにしても大丈夫なのかとかなんやらうだうだうだ、これくらいは普通だと思いますが・・・
うちの親は小さい会社でも社長なので正直お金に相当余裕があります
だから、欲しいものはすぐ買ってくれる、お金ほしがったらすぐくれる
なにか買うにも俺はこれでいいっていっても一番高いやつを買うといった感じです
高校くらいから、俺はなんでも親にやってもらっててだめだよなって思うようになり非常にうざったく感じるようになりました

この春から一人暮らしをはじめ、仕送りはいくらでもやるってことだけど家賃以外は自分でなんとかするためにバイトをしています
親は電話でバイトは疲れるからやめろだとかこっちで面倒みれるからとか電話でうるさくいってきます
最近は本気でうざくて電話も無視かまた言い出したら即切るって感じです
盆、正月にも実家に戻る気はないし自分の稼ぎで生活できるようになったら親に頼らず生きていこうと思うのですがこういうのって親不孝者でしょうか・・・

文章めちゃくちゃですみませんorz

340 :マジレスさん:2006/05/01(月) 01:42:56 ID:uf0FEJZH
>>329
放置せよ。

相手にするから相手が喜ぶ。
あとね、考えてみ。
罵倒の言葉は、メールで送っても伝わらないと思うよ。

341 :マジレスさん:2006/05/01(月) 01:58:25 ID:uf0FEJZH
>>339
『子が自立しようとする事』が『親不孝』になると思う?

342 ::2006/05/01(月) 01:59:03 ID:9MEg0lKJ
>>332
私も人と比較するし、優るとこなんてまず無いしw
でも、自分にとってはこれで十分、てか、これでやってくしかないし。
ま、あとは幾らかでも良くなるようにってのと、
いかに、いまあるもんを上手く活用出来るかってとこですかねぇ。
ん〜、格闘ゲームなんかで、敢えて一番弱いキャラで遊ぶってのあるでしょ。
あんな感じですよ、私の場合w

>>336
ん〜、上手い事やらなくて良いと思う。
グダグダでも何でも>>336さんが考えてやってあげるって事が大事なんじゃないかなぁと。

343 :マジレスさん:2006/05/01(月) 02:02:23 ID:+GjykiNZ
憎んでいたとはいえ、兄弟を亡くして悲しまないのはどうなんでしょう?
二年前に兄弟が亡くなった報せを聞いたときは、自分でも意外なほど冷静でした。
「ふーん、あっそう」ってな感じです。
それが自分自身の気持ちを整理できてないのか、
自分が単に冷酷なだけなのかがよくわからないんです。

344 :マジレスさん:2006/05/01(月) 02:17:17 ID:BynhGvIh
>>343
私は大好きな祖父が亡くなった時、何も感じなかった。実感がなかった。聞いた時は『明日の体育が数学になるらしいよ』って学校で聞く時くらいの気持ちだった。
お葬式も祖父のお葬式だとは思えなかった。白い祖父の顔を見て、やっと涙が出た。
でも今は、会いに行けばいる気がしてしまう。二度と会えないとはとても思えない。

345 :マジレスさん:2006/05/01(月) 02:17:33 ID:CzonlXEd
>>343
聴いた とありますが、そのご兄弟とは離れて暮らしてたのかな?


346 :343:2006/05/01(月) 02:55:03 ID:+GjykiNZ
返答ありがとうございます。


>>344
近しい者の死と言うものは中々現実味がわかないものなんでしょうか・・・?
俺は奴の死に顔を見ても涙すらも出ませんでした。
妙に冷めてたと言うか、火葬された後の奴を見て「あっけないな」と思ったくらいです。

>>345
いえ、一緒に暮らしてました。
ちなみに報せを聞いたとき俺は寝ていました。

347 :マジレスさん:2006/05/01(月) 03:06:48 ID:CzonlXEd
>>346
そうなんですか。 >>343さんが冷酷だなんてことは無いと思う。つい何時間か前まで一緒に暮らしていた家族が亡くなった。あまりに急な出来事すぎて、まだ受け入れられてないのだと思いますよ。
だって現にここに悩んで書き込みしてるじゃないですか。あまりご自分を責めたりしないように、ね。


348 :まめ:2006/05/01(月) 07:15:08 ID:RE2z/ffX
340
お返事ありがとうございます。
やっぱりシカトですかね…メール着信拒否はしました。あとは仕事場とかに現れないのをただ祈るばかり。
ストーカーにならないでくれ!

349 :マジレスさん:2006/05/01(月) 10:21:30 ID:uf0FEJZH
>>348
断固無視だよ無視!とにかく反応しちゃイカン。

350 :マジレスさん:2006/05/01(月) 10:28:28 ID:k3pSdp10
>>339
親からもらったお金全額貯金したら?
それが嫌なら全額募金とか…

351 :マジレスさん:2006/05/01(月) 11:04:43 ID:m2lagIx4
彼氏からヒステリー治せといわれました。どうしたら治りますか?

352 :マジレスさん:2006/05/01(月) 11:08:06 ID:IbiBcjng
325 名前:名無しって何ですか?:2005/12/27(火) 07:14:19 ID:YevwbuuZ
       ________   
       /:.'`::::\/:::::\   
      /::            \
     /::.  /"""  """\ ヽ
     |::〉   ●"    ●" |  
   (⌒ヽ             |)
    ( __     ( ∩∩ )    |
      |  、_____  /   
      ヽ   \____/  /
       \        /
         \____/

         竹石 圭佑
      (1986〜 愛知県名古屋市)

在日中国人の両親を持つ為か、日本語のアクセントがおかしい時が多々ある。
小学生の時に万引きで補導されたらしく、その頃から既に歪んだ性格であった考えられる。

中学・高校時代…意中の女子には露骨にちょっかいを出して気を引こうとし、また、その時の言動は挙動不審で相手に好意があることがミエミエな為、非常に痛々しい。
でしゃばりで、なぜか偉そうな態度をとっていたが、不良学生相手にはビクビクしながら機嫌をとっていたという不可解な面も併せ持つ。
また特に自分より力の弱い女性教員や女子生徒等を格好の的としていたので、その様な人間には異常に高圧的な態度をとり、馬鹿にし、いつも幼稚な悪口や悪質な嫌がらせを考えて楽しんでいた。

相当な目立ちたがり屋で「地球は自分を中心に回ってる」という性格。しかし、何の能力・才能の欠片もなく、ヘラヘラしていただけなので精神が不安定だったとも考えられる。あだ名はダメ石(何をやってもダメなくせに口八丁なので)→デメ石(非常に出目金に似た顔なので)。

愛知県の底辺の大学に通ってるが、名古屋大学医学部を目指しているらしく、医学生になった自分を日々妄想している。
余談だが、KAT-TUNの田中聖をライバル視しているらしい。

※注 これは自分の知っている範囲の竹石圭佑の情報であり、全てではないと思われ。



353 :マジレスさん:2006/05/01(月) 11:26:54 ID:8XMJTU6C
>>351
なんかの刺激で「きぃー」ってなって制御不能になる自覚はあるの?

354 :351です:2006/05/01(月) 11:39:50 ID:m2lagIx4
なんかの刺激というか、キレると制御できなくなります。ついこないだも彼氏と待ち合わせしていて、彼氏の仕事の関係で一時間待つことはわかっていたけど、
さらに30分かかると言われキレてしまい制御できなくなりました。なぜキレたかと言うと、待つのは苦になりませんが月末でしたので前もって「一時間じゃ無理じゃないの?」
と聞いたのにもかかわらず「大丈夫だよ」と言うので待っていたのにやはり一時間じゃ無理だったからです。結局私は帰りました。細かいようですがこんなことがあり、
その間電話で謝る彼氏にヒステリーおこしてブチギレてましたorz

355 :343:2006/05/01(月) 18:52:32 ID:+GjykiNZ
>>347
ありがとうママン(誰がママンやねん)
俺は自分を責めている・・・のかなぁ?
ただ、自分が葬式や法要に出席する事に違和感(と言うべきなのか)を覚えはしましたが・・・。

356 :332:2006/05/01(月) 19:10:07 ID:b5ftdltb
>>333,334,335,342
今すぐ急に考えが180度変わって
「皆そうだよね頑張ろう」といきなり思う事はできそうにありませんが
あてもなく考え続けるより何でもいいから行動しようと思います
こんな甘い話を真剣に聞いてくれてありがとうございました。
後から見直したら最初書き込んだとき少々煮詰まっていたようで
すっごい長文でしたね…失礼しました

357 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/05/02(火) 02:31:44 ID:mJlpC+cj
>>351
組織・グループで何らかの全体かつ結果の責任を持つ役に就くようにして、
自己抑制せざるをえない状況に自分を追い込み、鍛えることですね。
感情的になると何かと自分自身が損する状況です。

358 :351:2006/05/02(火) 04:12:03 ID:gXX9+uC5
極光さん、ありがとうございますm(__)m自己制御せざるをえない状況が今の私には確かにありません。
彼氏も言い返してこないタイプなので、よけいに自己制御できない状況なのかも…。自分なりに「せざるをえない状況」を作ってみたいと思います!

359 :マジレスさん:2006/05/02(火) 04:42:20 ID:fiVG/gZW
あの自分25歳の職歴なし高卒童貞友達ゼロの現在引きこもりなんですけど
これからどうしたらいいでしょうか?

将来はクリエイティブな仕事をしたいと思ってるんですけど、どれもこれもハードルが高すぎますよね
自分にも出来るような仕事って、ろくな仕事がない
奴隷扱いでしかも誰にでも出来るような価値のない仕事はしたくない

じゃあ夢をかなえるために必死こいてがんばればって言うけど
例えば映画監督だとか漫画家だとか、俺が今から死ぬほどがんばっても
何年も前からそれ以上にがんばってる人なんて星の数ほどいますよね
ぶっちゃけ現実問題、ほんとに夢を追えとかじゃなくて現実問題、無数にいるライバル達には敵いっこないんですよね
俺は絵が上手いわけでもないし、映画マニアなわけでもないし
結局、映画も漫画もそんなに好きなわけじゃなくて
ただ、自分の作った作品を、自分のことを多くの他人に評価してもらいたいだけなんです

昔からずっと友達もいないし彼女もいない、人生経験がまったくないから人間的にペラペラ
基本的に人間が嫌いなんでしょうか、他人と深い付き合いは絶対したくないんです
自分から避けてれば友達も彼女も出来ないのも当然ですね
だから他人とのふれあいで傷つく事もないし傷つけることもない。つまり人生経験ゼロって事です
いや好きだから他人に嫌われる事を極端に恐れるのかな
とにかく、自分には過去も現在も、本当に心を許せた人はいないです

なんていうか、気がついたらあー俺の人生終わったなぁって感じなんです
自分の年齢を冷静に考えてみたら、こんなに年をとって、もう人生終わっちゃってましたよ
20過ぎてから自分の年齢を考えるのをやめてたんですけど、気づいたらもう25。もうオッサン
自分が食べるためだけ金を稼ぐために、何の意味もないバイトをしてたら、あっという間にオッサンになってました
それに気づいて無意味なバイトはやめたんですけど、時間の流れるスピードが速くなっただけで、人生何も変わりませんでした

毎日パソコンして、考える事をやめていたんですけど、それも限界だったみたいで
毎朝眠りにつこうと目を閉じると、将来への不安で発狂しそうになるんです
これから俺どうしたら良いんでしょうか?どう生きていけばいいんでしょうか?誰か教えてください

360 :マジレスさん:2006/05/02(火) 05:02:49 ID:RR2XNGix
>>359
そんな、三連単で100万ぐらい配当のつくガチガチの硬い馬券を
教えろ。しかも鉄砲だから軍資金も貸せ。ちゅうくらい虫のいい話
を提示してどうしたらいいでしょうって

どうしたらいいんでしょうね。

361 :マジレスさん:2006/05/02(火) 05:48:48 ID:uJrlKpp0
>>359
世間一般でクリエイティブと呼ばれる仕事を初めて12年になる俺から言わせてもらう。

> 将来はクリエイティブな仕事をしたいと思ってるんですけど、どれもこれもハードルが高すぎますよね
具体的に何がしたい?
入り口は狭くて見つけにくい。
ただ何でも良いからクリエイティブって話なら見つけるのは難しい。

> じゃあ夢をかなえるために必死こいてがんばればって言うけど
> 例えば映画監督だとか漫画家だとか、俺が今から死ぬほどがんばっても
> 何年も前からそれ以上にがんばってる人なんて星の数ほどいますよね
> ぶっちゃけ現実問題、ほんとに夢を追えとかじゃなくて現実問題、無数にいるライバル達には敵いっこないんですよね
ほとんどの人間は真ん中くらいに来ると努力を止める。これは嘘じゃない。
真ん中まで来ると頂上は一見近くに見える。
でも実際は半端な事やってたんじゃ絶対に行けない。

> なんていうか、気がついたらあー俺の人生終わったなぁって感じなんです
> 自分の年齢を冷静に考えてみたら、こんなに年をとって、もう人生終わっちゃってましたよ
> 20過ぎてから自分の年齢を考えるのをやめてたんですけど、気づいたらもう25。もうオッサン
入り口を探せばいい。
年齢の事は30過ぎるまでは考える必要は全く無い。

> それに気づいて無意味なバイトはやめたんですけど、時間の流れるスピードが速くなっただけで、人生何も変わりませんでした
バイトは続けた方がいい。
外に出て周りを見てるだけで意味がある。

中卒の俺ですら誤魔化しながらも何とかここまでやってきた。
高卒なら俺みたいに仕事で必要になってからコソコソ高校の参考書買いに行く様な必要も無いだろ。
25か。羨ましいな。

362 :マジレスさん:2006/05/02(火) 06:33:03 ID:J+6LhUjT
>>359
>あの自分25歳の職歴なし高卒童貞友達ゼロの現在引きこもりなんですけど
>これからどうしたらいいでしょうか?

何処に何の不利が有るのでしょうか?
・25歳
・職歴無し
・高卒
・童貞
・友達0
・引きこもり
今時、普通過ぎてアドバイスも何も・・・・・。

363 :マジレスさん:2006/05/02(火) 07:57:48 ID:9llU5tVt
高校出てから25になるまでブラブラしてた人間か。
信用ゼロだな、職歴不問の仕事しかないぞ。

364 :マジレスさん:2006/05/02(火) 08:56:42 ID:gXX9+uC5
「限界ってゆうのは自分が作り上げてしまうもの。ダメだと思った時点で自分自身でそれが限界だと諦めてるだけ。」知人からの言葉ですが…

365 :マジレスさん:2006/05/02(火) 10:14:11 ID:OOUH2oFl
自分がやりたい事をやればいいだけじゃん。まだ25なら余裕じゃねーかよ

366 :マジレスさん:2006/05/02(火) 10:19:04 ID:QIQ8kv4R
>>354
げ、そんな事で怒るなんて…何故に?

想像してみ。
1時間で済む計算だった訳で、貴方と早く会いたかった訳で…彼氏カワイソス。


とにかく『相手の立場に立って考えてみる事』だよ。

367 ::2006/05/02(火) 23:52:39 ID:tVemtFdH
>>343
私も冷酷タイプかもw
幼馴染みのお通夜で、全然哀しくならなかったですしね。
気持ちの整理が出来ていないというより、
気持ちの整理が出来てるからなんじゃないかなぁと。
全部受け入れてしまえば、あとは「今までありがとう」って気持ちだけっていう。

368 :マジレスさん:2006/05/03(水) 00:22:25 ID:cLUGaqYp
免許もまともに取れないorz
延長してばっか…自身なくなってきたもう死にたい

369 :マジレスさん:2006/05/03(水) 00:54:31 ID:4VdMtZap
>>368
では何かね。
君は自信を燃料にすれば車が動くと
本気で考えているのかね。

370 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/05/03(水) 01:00:20 ID:9IeiodIf
>>368
家族や友人の運転する車の助手席に座って
イメージトレーニングしてみてはどうですか?


371 :マジレスさん:2006/05/03(水) 01:04:57 ID:cLUGaqYp
>>369
そんなことないですけど…
>>370
レスありがとうございます。やってみます。
運転操作よりも状況判断が苦手なんです。

372 :マジレスさん:2006/05/04(木) 05:39:47 ID:smAzi8k/
>>368
免許証はあらゆる場面で重宝するから取るべし!

でも運転はしない方が良いと思われる。
自爆なら良いが他人の巻き添えは責任の取り様がないから。
金だけでは無いからね・・・・・・・

373 :343:2006/05/05(金) 22:54:43 ID:P0SF17zw
>>367
「今までありがとう」ですか・・・。

俺にはそう言える日がくるんだろうか。
俺はもう少し自分の心境について考えていこうと思います。

374 :マジレスさん:2006/05/06(土) 14:45:07 ID:EinZijY5
>>373 憎んでいたならそんなものだろ。なにがあったか知らないが
お互い不幸なこったな。仕方ない仕方ない。俺には母親の違う兄がいて小さい頃そいつは
俺の母親をいじめたので今だに許せないところがある。ヤツが死んでもきっと悲しくないと思う。
ざまあみろとまでは思わないと思うから、あそ、ってところ。まあ少し考えてやって
供養とすればいいよ。

375 :マジレスさん:2006/05/06(土) 19:32:55 ID:d1RBdvUz
今高3の男子です。
自分は1年のころはクラスの中心というかリーダー格でした。
今だからいえますが、正直結構わがままなこともしてきたと思います。
それで、当時クラスに大人しい男子がいました。そいつは本当に大人しくていっつもずーっと一人でいるような感じでした。
彼と今年同じクラスになったのですが、彼は2年以降友達も増えたようで今は全然違うって感じで変身したってかんじです。
でどうも俺を毛嫌いしてるみたいなんです・・。現在、彼が地位がそんなにあるっていうわけでもないですが俺としては仲良くやりたいし、俺の友達は彼とちょくちょく喋るわけです。
ただ俺のせいで彼が一人ぼっちだったのもあるかもしれないしそのことで憎まれているかもしれません。
もしかしたら自覚のないうちにかなり傷つけていたのかもしれないです。
彼とどう付き合っていけばいいでしょうか?無理して付き合う必要はないでしょうか?
自分としてはただ彼の自分への嫌悪がおさまって欲しいと思うのですが。


376 :マジレスさん:2006/05/06(土) 20:07:16 ID:uRGMuFSy
無理に仲良くしようとするとうっとうしがられて逆に嫌悪感は増えると思うので何もしない方がいいと思う。向こうが話しかけてきたら話すぐらいでいいと思うよ。

377 :マジレスさん:2006/05/06(土) 20:07:55 ID:uGg4V8bO
>375
何が気に入らないのか、直接聞いてみたら?

毛嫌いしてるんじゃなく、過去の自分を知っている存在だから、接し方に戸惑っているダケかもよ。

378 :マジレスさん:2006/05/07(日) 23:04:39 ID:EfrfI8eh
>>375
詰まるところ、お前は自分が楽に
なりたいだけだろ。
イジメられた側が、つらかった過去を
そう簡単に「なかったこと」に出来ると思うか?

誠心誠意謝って来い。
後は向こう次第だ。

379 :マジレスさん:2006/05/08(月) 00:36:52 ID:yNT9BGkr
高校二年生。学校に行きたくないです。
原因はわかっています。

宿題をやっていない。
月曜日の朝2・3時ぐらいに適当に終わらせる。
月曜日がつらい。
平日は耐えて休日にやればいいといろいろなものを溜め込む。
そして休日は一週間前の苦しみを忘れて一日中2ch。
0時を過ぎてから宿題。
寝不足で遅刻寸前。
去年の二学期ぐらいからこれを繰り返して、そして
ゴールデンウィークまで耐えれば・・・
そして現在、宿題やっていない。

そろそろその場しのぎのテスト勉強などではついていけなくなってきそうです。
もうこの無限ループから抜け出したいです。まだ間に合ううちに受験勉強を始めたい。



380 :マジレスさん:2006/05/08(月) 00:37:48 ID:yNT9BGkr
とにかく余裕がほしいです。

381 :マジレスさん:2006/05/08(月) 00:50:41 ID:yNT9BGkr
さらにPC依存気味です。
携帯やプレーヤーを持っていないのでメールのチェックをしたり音楽を再生したりで
パソコンの電源を切ることが出来ません。それでどうしても宿題をしているときにPC
の前にずっと座ってしまいます。そして2chをみて宿題が進まなかったり。紙の辞書
でわからないことをネット辞書で調べたりテキストファイルで小論文の下書きをしたり
と、なまじ役に立つので(ノート型なので)箱に入れて封印することも出来ません。

これくらいでしょうか。総括するとしなければならないことから目を背けて低いところ
に流れていってしまうということです。

382 :マジレスさん:2006/05/08(月) 01:04:11 ID:13XpBeP9
>>381
今覗き込んでる二枚折の板切れを
急いで壊せ。死にたくなければ今すぐ壊せ

383 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/05/08(月) 01:09:49 ID:Y7TWhy+n
>>379
大学に進学するつもりなら
日々の宿題より高校を卒業できてその大学に合格できるかが問題ですね。
卒業に必要なことは満たせそうですか?
進学目標校・学部・学科決めてますか?
学力的に見込み大ですか?
何が今の自分に不足しているかよく分析して補うよう取り組んで下さい。
試しに過去の入試問題(赤本)やセンター試験に取り組んでみるのもいいかも。


384 :マジレスさん:2006/05/08(月) 01:45:57 ID:yNT9BGkr
>>382
PCがなくなったら本当に学校と家を往復するだけになってしまいます。
>>379
出された宿題をちゃんとやる。
睡眠時間が増えて学校でも眠くなくなる。
余った時間に大学のことを調べたりする。
テスト勉強や復習もかねて宿題以外の勉強をすることが出来る。
受験勉強につなげていく。

という流れに持っていきたいのです。まず最初に宿題をどうにかしなければ授業にも参加できないし
いつもぎりぎりの生活をしなければならなくなります。受験勉強「それ以前」の問題です。
学力的にはかなり悪い訳ではありません。しかし自分で勉強する習慣がないのでこのままではまずいです。

385 :マジレスさん:2006/05/08(月) 01:57:42 ID:RSBu4MaJ
暗い相談ですが聞いてくれる人いますか…

386 :マジレスさん:2006/05/08(月) 02:04:12 ID:13XpBeP9
>>384
無くていいんだよサル。
毎朝目覚まし掛けて三食バランスよく摂れ。
毎日同じ時間に寝ろ。したくないならNEET確定


>>385
小出しせず簡潔に。
都合良く答えがもらえる訳でも無いしな。
言ってみろ。

387 :マジレスさん:2006/05/08(月) 02:11:48 ID:RSBu4MaJ
くまの〜とかいう方に書きました…。良かったら見てください…

388 :コウ:2006/05/08(月) 02:52:31 ID:4AOUQWA1
彼女の生理が五日ほど遅れてます
妊娠の可能性はあるんでしょうか?
彼女は高校生で俺は大学生です
どういう形であれ責任はとろうと思うんですが
どうしょうもないくらい不安で
俺はどうしたらいいでしょうか?

389 :マジレスさん:2006/05/08(月) 03:00:18 ID:9SZ+mt+Q
>388
五日じゃ何とも言えないが、ヤッてんなら常に可能性はあるわな。

おまいに出来る事なんて、とりあえず相手の親に殴られる事ぐらいしか無いんジャマイカ?

390 :マジレスさん:2006/05/08(月) 03:18:01 ID:1zOi+aKn
おねがいします。
大学生の♀です。
小学生時代からの仲の良い男友達がいます。
恋愛感情とかはお互いになく、
一生の友でいたいような存在です。
もうすぐその友達の誕生日なのですが、
彼女でもないので重いと思われず、
でももらったらうれしいものをあげたいのですが、
なにがいいでしょうか?
(ちなみに今まではあげたことありません。
あとお互い恋人はいません)
また、異性の友達と長続きするコツなどありましたら教えていただきたいです。

391 :マジレスさん:2006/05/08(月) 03:21:17 ID:BckLyzrz
>>390
アクセサリー系以外なら大丈夫なのでは?

392 :マジレスさん:2006/05/08(月) 03:26:43 ID:1zOi+aKn
>>391
ありがとうございます。
値段でいうといくらくらいが、
重くないけどうれしいですかね??

393 :雷電先生 ◆/RaiDEnv86 :2006/05/08(月) 03:28:50 ID:5EqMuvJr
>>390

394 :マジレスさん:2006/05/08(月) 03:29:52 ID:BckLyzrz
>>392
お互いバイトしてますか?バイトの給料の具合とかで見てみてはいかがですか?
やはり幼馴染ということを生かして、その人の趣味に関するものを、
ネタみたいな感じでプレゼントしては?
物によっては値段は関係ないと思います。
私も大学生ですが、バイトをしてないせいもあり、あと、あげるものが大概
ネタじみているので(苦笑)1000円前後です。

395 :雷電先生 ◆/RaiDEnv86 :2006/05/08(月) 03:35:59 ID:5EqMuvJr
>>390,392
ふむ…なるほど。ああ…そう…

まぁ値段的にはそんなに金掛けなくて宜しいのでは無いかのう?
それこそ、その相手が好きそうな音楽とかのCD(シングルがありゃその程度で)や
本が好きなら文庫本とか、もっと安く済ませたかったら
五百円程度の土産品みたいなちっこいやつとか
そんな感じで宜しかろうて。

あんまり、変に気遣いしちまうのもかえっておかしくとらわれちまうぜ。

気をつけよう
下手な気配り
チロルチョコ

む。

396 :マジレスさん:2006/05/08(月) 03:36:57 ID:1zOi+aKn
>>394
私はバイトで、向こうは就職してて高給取りなんですよー。
へたに実用的なものより、
1000円くらいでネタっぽいのいいですね(*・∀・)
ネタなら重くならないですし!
ありがとうございます

397 :マジレスさん:2006/05/08(月) 03:43:08 ID:1zOi+aKn
>>395
チロルチョコ!w
まさにそんな感じを心配してました。
逆に気を使わせたり、
「俺のこと好きなのかも?」
とか思われないように、と。
おっしゃるように軽く受け取れるモノ探してみます。
ありがとうございました

398 :375:2006/05/09(火) 22:36:57 ID:PDFWVY5C
>>378
いや別にイジめたわけじゃないですよ?
そんな覚えは一度もないです。
ただ無意識に、っていうレベルで。
謝るも何も何が悪かったのかわかってなかったら逆に失礼だと思うんですけど。

399 :マジレスさん:2006/05/09(火) 23:35:22 ID:9HQo9B6F
この春から大学生のものですが、今まで友達のいなかった俺にもようやく
アドレスを交換し、授業の時に隣同士に着席するくらいの仲の知り合いが
できました。自分からもメールを送りなんとかして関係を保とうとしてます。
が、所詮授業中だけの仲でそれ以外の場所での進展が無く(例えばその子は
別の友人と昼飯を食べてる)昼休みや放課後はいわゆる「ぼっち」状態に
なってしまいます。あんまり友達関係の免疫が無く、どうしたらいいのか
良くわかりません。メールしていきなり呼び出すのもその子の事情を
考慮していないようで気が引けます。なんかいいアドバイスをください。


400 : ◆1979onOfR6 :2006/05/09(火) 23:51:46 ID:y4XYKCIB
>>399
相手のこと考えるとナー
どうしても我を出せないって気持ちはよく分かるよ
今までの君がやっていた通り、そいつにも距離を置いて接していけばいいかと

アド交換で君みたく友達になれたらって思うやつもいれば、アド交換なんか社交辞令として当たり前ってやつもいるんだ
相手がどんな性格なのか知らないけど、自分に無理はしないほうがいいよ。
期待して裏切られると399は傷つきやすいんだろうしな

401 :マジレスさん:2006/05/10(水) 13:01:52 ID:0awiA905
>>399
友達の友達と友達になる。

402 :マジレスさん:2006/05/15(月) 19:05:48 ID:RwOk2Z/M
age

403 :マジレスさん:2006/05/15(月) 19:44:15 ID:MC82FNZK
仕事の事で悩んでます。
今年の3月に高校を卒業して
最近までニートに近い状態で職探しをしていました。
そして漸く仕事にありつく事ができ、
母も友達も今まで心配をかけた分喜んでくれているようです。
しかし、この仕事が自分に合っているのかわからず、
毎日が楽しくなどなく、充実感も満足感も得られません。
もっと自分に合った仕事があるのでは?と思い、
転職を考えているのですが、
次の仕事がすぐに決まる確証もなく、
また母や友達に迷惑をかけてしまうのも忍びありません。

これは唯単に自分がまだ幼く、
甘い考えを持って我が儘を言っているだけなのでしょうか?

404 :マジレスさん:2006/05/15(月) 19:47:48 ID:g5MJZIwt
>>403
仕事があってるかどうかが分かるのは、大体半年ぐらい働いてからだよ。
その頃にならないと、どんな仕事でも面白さって分からないもの。
もうちょっとがんばってみて、それでも合わないと思うなら転職を考えたら?

405 :マジレスさん:2006/05/15(月) 20:23:31 ID:MC82FNZK
>>404さん
レスありがとうございます。
今のこの考えは精神的に落ち着いていないからかもしれません。
そもそも仕事に就く前は(今もですが)生きる意味が見出だせず、
生きている事が申し訳なく感じ、
病院に行こうか本気で悩んでいましたので。
もう少し落ち着いたら考えが変わるかもしれませんね。

406 :マジレスさん:2006/05/15(月) 21:48:32 ID:Y+n7PE1f
>>403
今の仕事は正社員なの?
正社員だったら、2ケ月で辞めたら、履歴書汚しになるだけ。
転職に不利。

だって、今のおまえは学校を出てばかりで何も出来ないだろ。

407 :マジレスさん:2006/05/15(月) 23:07:05 ID:MC82FNZK
>>406
なんやかんやしていたら遅くなってしまいました。

今は正社員では無いようです。
詳しい説明が無いので自分自身よくわからないのですが、
1週間働いてみて自分に合わないようなら辞めるように言え。
と言われましたので、
今はお試し期間のようなものだと思います。

408 :マジレスさん:2006/05/17(水) 23:18:13 ID:79pOs7tq
>>407
「お試し程度にやれ」と言われて
ホントにグダグダやる馬鹿が何処に居る。
もうその時点から「役に立つ奴」かどうか
判るんだよ。気付いてないのはお前だけ。

409 :マジレスさん:2006/05/18(木) 11:05:47 ID:f+idlTQs
相談とは少し違う気がするのですが話しを聞いて下さい。
急にどこからともなく来る不安や恐怖が辛いです。胸が一番辛くなります。どうにか和らげたり、落ち着かせる方法はないでしょうか?

410 :生活さん:2006/05/18(木) 11:38:33 ID:5Sk02V5Y
お酒 スポーツ 恋愛 まぁあとなんかわからんけどとにかく楽しいことしとけ

411 :マジレスさん:2006/05/18(木) 20:52:52 ID:YAbKf70l
>>408
>もうその時点から〜
確かにその通りですね。
一応仕事はやるからにはちゃんとやっていますが…。
もう少し頑張ってみて、
それから今後について考えてみようと思います。

レスくれた方、
ありがとうございました。

412 :マジレスさん:2006/05/19(金) 00:01:47 ID:0+hBpjcM
>>409
カウンセリング受けれ。
相談するだけでも気分は良くなるぞ

413 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/05/19(金) 02:14:17 ID:j2PN+xDG
>>409
不摂生しているのなら自律訓練法
http://www33.ocn.ne.jp/~narushi/b3.html


414 :マジレスさん:2006/05/20(土) 12:52:39 ID:p4eK3MC0

今私は病気にかかっていて、手術をしないと死んでしまうと医師に言われています。
手術さえすれば治る病気なので、子供のためにもすぐ治療したいと思っているのですが、私が入院する一ヶ月の間子供達を見てくれる人が居なくて、施設に預けるしか方法がありません。

しかし夫と夫の両親に施設に預ける事を反対され、手術を受ける事ができないのです。

私もまだ死にたくはないので、いっそ理解のない夫と離婚をしてしまおうかと考えていますが、子供の事を思うと踏み止まってしまいます。

私はどうしたらいいのでしょうか。皆さん助言をお願いします。


415 :N-Y-P-D ◆HEsIecCCMc :2006/05/20(土) 13:54:17 ID:IyGaHO5R
>>414
もしかして早期癌?
ポリープ切除とか?

反対されてもなんでも、手術は受けなければならないのだから、施設に預けるべき。
しかし旦那とその両親は理解が無い感じがするねー。

416 :マジレスさん:2006/05/20(土) 14:33:54 ID:p4eK3MC0
>>415
レスありがとうございます。

癌ではなく甲状腺なんですが、ロクに病院に通わせてもらえず悪化しすぎて骨が溶け、心臓にまで影響が出てしまっている状態です。

理解は全く無さそうです。何度も話しはしましたが、いくら説明しても「可哀想だから無理」の一点張りで…
他の対応を考えてもくれません。
いくら夫婦でも所詮は他人事といった感じです。

417 :N-Y-P-D ◆HEsIecCCMc :2006/05/20(土) 15:10:57 ID:IyGaHO5R
>>416
>「可哀相だから無理」
ふうん。
ではその母親が手術を受けられずに早くに死んでも、それはその子にとっては「可哀相ではない」ことだと思っているのですかね?
そりゃ仕方ない、とでも?

相手サイドが一切譲歩しないのなら、こちらも独断で行動しましょう。
あなた自身のためではなく、(いや本当はあなた自身のためでいいんですけどね)
子供の将来のために、今、入院、手術して、一ヶ月だけ預ければいいと思いますよ。
一ヶ月なんて本当あっという間ですよ。

418 :マジレスさん:2006/05/20(土) 15:47:29 ID:p4eK3MC0

>>417

私も強引にでも行動しようと、役所に相談に行ったりしてみたのですが、夫婦が同居していて親権を二人で共有しているためなかなか難しいようです。

一緒に病院で説明を受けるように頼んでもみましたが全く駄目でした。

私としては、もう離婚しか手がないのでは?と思うのですが、親権を取られてしまいそうな不安と、片親で育てて、子供を不幸にしてしまいそうな不安でいっぱいです。


419 :N-Y-P-D ◆HEsIecCCMc :2006/05/20(土) 15:57:10 ID:IyGaHO5R
>>418
命に関わることなのに、聞き分けの無い旦那サイドですな。
私は手術を受けるよう進言します。

それから、親権を取られる云々については、おそらく頼れる親戚はいないでしょうから、金はかかりますが、役所ではなく、弁護士事務所に相談し、第三者に法的に間に入ってもらうといいでしょう。

本当に親権を奪われるときに、であって、今の状況だとどうなのかはわからないですけど。

420 :マジレスさん:2006/05/20(土) 16:14:35 ID:p4eK3MC0

はい。弁護士さんに相談する事にします。

N‐Y‐P‐Dさん、
とても親切にお返事いただき、本当にありがとうございました。

長々と失礼致しました。

421 :N-Y-P-D ◆HEsIecCCMc :2006/05/20(土) 16:23:23 ID:IyGaHO5R
どういたしまして。
では私も落ちるとしましょう。

422 :マジレスさん:2006/05/24(水) 21:53:05 ID:2+kXN3qv
ではスレもおちるとしましょう

ってのもなんなのでage

423 :マジレスさん:2006/05/24(水) 21:55:07 ID:nEAQqUvZ
大学卒業後、歯科助手のバイト経験があるため、
衛生士の専門学校に来たのですが、
入ったのですが、本気でもう辞めたいです。
なんだか大学卒業後に専門学校って言うのも社会的にバカにされてるような
きもするし、ただ単に国家資格を持っていれば食えないことはないし、
休みも安定しているのでみたいな考えでいったので、今少し後悔しています。

なんだか仕事の悪い部分しか見えません。
教師は皆やたら威圧するし、陰口を言う人もたくさんいるし。
何よりも自分のできなさに欝。
向いてないのかなって気がしてきた・・・
どうやったらこの鬱から抜け出せるのだろうか・・・・
なんだかやる気が出ない。
学校以外のことで楽しみばっかり見つけてしまう。
どうしたらいいのでしょうか。


424 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/05/24(水) 22:14:46 ID:W3TsvWKy
>>423
要するに思い通りに出来るようにならないからすねてるんじゃないの?
辞めたければ辞めればいいだろうけど、また他のところで同じことになりそうだ。
ここは一つ、気合を入れなおして取り組むことをお勧めする。

425 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/05/25(木) 00:52:16 ID:NVUEd/Ex
>>423
学校できちんと上手くやっている人を探して、
その人がどういう努力・工夫をしているのか自分と比較しつつ観察して下さい。
がんばれ!

426 :N-Y-P-D ◆HEsIecCCMc :2006/05/28(日) 01:10:38 ID:fB8Exu2T
│д`)

427 :マジレスさん:2006/05/28(日) 17:16:04 ID:9d+CgzNh
仕事でとりかえしのつかない会社に大損害を与える失敗をしてしまいました・・・
もう死んでお詫びするしかないんだけど、私が死んだら損害賠償とか親にいっちゃうのかな?
もう二十歳過ぎてるんだけど

428 :マジレスさん:2006/05/28(日) 17:17:18 ID:ym4t60JB
上司に相談

429 :マジレスさん:2006/05/28(日) 17:18:45 ID:O8tQEyGJ
>>427
死ぬとかの前に上司に相談して、責任の取り方を考えないとね。
案外リカバリする方法が見つかるかもよ。

430 :マジレスさん:2006/05/28(日) 17:25:22 ID:wheBgHcM
最愛の主人が死にました。
この間結婚5周年をお祝いしたばかりだったのに。
生きてるのが辛いです。
もう、どうしたらいいのかわかりません。

431 :マジレスさん:2006/05/28(日) 18:00:22 ID:evaA3dW9
25才男です。鬱病にかかって大学7年間在学し、今年の3月に就職を決める事ができました。
文系出身でしたが職種はプログラマです。
4月に入社し、新人研修を受けている試用期間中なのですが、クビになりそうです。

要領が悪く、通常は1ヶ月で予定していた基礎情報処理者教育教材を今月の23日まで
延びてしまいました。
また、普段の態度も「意欲がないように見える」と言われ続け、それを改善します
と繰り返すものの、その傾向が見られないとも言われました。
どうしようも無い事に勤務中に居眠りをしてしまったこともあります。
電話応対も全然ダメだと言われ、お前は取るなと言われ現在は取れない状況です。

そして直属の上司から「いい加減このまま惰性で続けるのならお互いの為にならない
どうするか結論を出して来い」と暗に辞めろ的な事まで言われました。

試用期間の残り1ヶ月、完全に心を入れ替えて踏ん張りたいです。今辞めても正直に言うと
何も身につかないまま辞める事になっていまいます。それは嫌なので頑張りたいと思っています。
最悪の状況ですが、何か一言でもアドバイスを下さい。

432 :茶漬けたおち:2006/05/28(日) 20:28:26 ID:xx00fSYt
>>431
2カ月たって(しかも最後通牒を食らって)も「何も身につか
ないまま」ならいまさら心を入れ替えたってあと一月で会社
の期待するレベルになるなんて無理だろう。
「意欲がないように」みせない方法なんぞ簡単なのにできな
かったんだし。
第二新卒なぞ珍しくもないから自分の適性を考えて次の職場を
探したら?


433 :マジレスさん:2006/05/28(日) 20:48:22 ID:4tRlQw1M
>>431
電話応対くらい、先輩を見てその通りマネすれば何とかなるはずだが全然学ぼうとしてない?
仕事覚えてもらうための試用期間だよ。
仕事は教えてもらうんじゃなくて先輩から盗むんだ。

とにかく鬱病を理由にするのは止めような、会社にとっては問題の無い人間の方が有難いに決まってるから。

434 :マジレスさん:2006/05/28(日) 23:32:08 ID:evaA3dW9
>>431
やってみたいと思った仕事です。口では何とでも言えますが。
1ヶ月で〜と言う下りはごもっともです。ただ逆に1ヶ月程度踏ん張れないと
この先何処へ行ってもダメなんじゃないかと思っています。なので次の職探しはまだ考えません。

>>433
ありがとうございます。何かしらを今の会社で盗んで行きます。

435 :マジレスさん:2006/05/29(月) 07:25:30 ID:eXLV4pmP
四月に10年間勤めた会社を異動しました。
異動先は前の巨大組織とは違い、中規模な職場です。
前の会社では各担当業務がしっかりと決まっていてそれだけやっていれば通用する場所でしたが、
今の場所はあれもこれもで非常に忙しい職場です。
メイン担当の仕事は前の職場でやっていたのと同じだと言われて異動させられたのですが、
そんなことは全くなく、今までやったことのない仕事しかやっていません。
私の前任者は現在、他の仕事で手一杯で私に仕事の申し受けをやることができませんし、
こちらから聞くこともできないほどバタバタです。
上司は「期待しているぞ」の繰り返しで、逆にそれがストレスに感じます。
このままではいけないと思いつつも、何も変化がないまま5月も終わろうとしています。
毎朝、毎朝が苦痛で仕方ありません。
会社は辞めたくはなかったのですがだんだん限界に近づいてきました。
何かよい打開策があればと思い、書き込ませていただきました。

436 :マジレスさん:2006/05/29(月) 17:00:52 ID:P0Xt30mQ
>>435
自分で自分の仕事のマニュアルを作ってみるとか、とにかくメモを取るとか、
基本をやるしかないよね。
今は苦しいだろうけど、慣れるまでがんばるしかないよ。

437 :マジレスさん:2006/05/29(月) 23:37:22 ID:klhsV3xg
>>430
故人から貰った記憶を大事して、
今度はこれから生きる人達に
分け与える立場になれ。

438 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/05/30(火) 01:33:17 ID:biSZbd/Z
>>435
能力を充分発揮するための工夫をしてみてはどうです。
サプリメントをとるとか、
短時間で熟睡できる環境をつくるとか、
職場の近くに引っ越すとかね。

439 :マジレスさん:2006/05/30(火) 18:47:16 ID:yFSOi/ap
>>436さん
ありがとうございます。
早速マニュアル化を実行してみましたが、うまくいきそうです。
これから細部要領などの補完をやっていき、表面上だけでなく中身も完全に理解するように仕事をやっていきたいと思います。
>>438さん
自分の私的環境も変えた方が確かにいいのかもわかりませんね。
現在睡眠不足なのは確かですし、帰りも今の自宅だとかなり遅い時間になってしまいますから。
少し考えてみます。
本当にありがとうございました。

440 :マジレスさん:2006/06/03(土) 04:09:28 ID:AT1K0gcq
人に依存してしまうんですけどどうしたら治せますか。
恋人とか友人とか関係なくとにかく一人の人に凄く依存してしまいます。
もうべったりで何をするにも一緒じゃないと、気持ちが落ち着かない感じで。
そういうのを重く感じるのか、しばらくたつと距離を置かれるというか離れられてしまいます。
多くの人とつき合うのも苦手で、1対1の関係じゃないとうまくつき合えません。
だからまんべんなく友達とつき合うというより、一人の親友か恋人とべったりです。
そしてその人が他の友達とかと一緒にいると、それも不安に感じてしまいます。

最近、大学で知り合ったその仲のいい友達が少し遠方に引っ越してしまい、
(専攻が違うので違うキャンパスに移ったんです)なかなかあえないし
忙しいみたいでなかなか連絡もくれなくて。
そしたら自分のことも手につかず毎日友達のことばかり考えてしまいます。
昔連絡し過ぎで嫌われた思い出があるので、連絡くれないって事は忙しいってことなのだろうと
こちらからそれほど連絡してないけど、毎日まだ来ない…と落ち込みます。
人の依存が途絶えると過食が始まるようで、今日もまたいっぱい食べてしまいました。
外で大量に飲み食べすると一応落ち着くのですが、それが切れるとまた不安になってしまいます。

どうにかしたいです。どうすれば治せますか?

441 :くまちゃん ◆FSXEaXdSok :2006/06/03(土) 04:24:33 ID:S5WP4rKG
くまりんに美味しいものをたくさんご馳走してあげればもっと落ち着くと思う。
依存から支えることにシフトしていくんだ。

442 :マジレスさん:2006/06/03(土) 04:30:55 ID:7KEjwsFe
くまちゃんおもろいな
依存する人数を増やしていって最後は自分に依存するよう努力してみては


443 :マジレスさん:2006/06/03(土) 04:36:42 ID:AT1K0gcq
>>441
そうなるとくまりんに依存してしまうと思う。
支えてあげようと思う人って多分私の中で心許せてる人だから
支えているうちにその人を支える事が依存っぽくなるっていうか。

前の彼氏もどこか頼りない人で、私が何とかしてあげなくちゃと思ううち好きになったの。
その人の為に何かをすることが嬉しくて、でもそれ結局依存になっちゃって。
最後は、その人が要らないのにしてあげようとして単なるお節介になって嫌われちゃった。。。
自分がその人にとって要らない存在になるのが凄く不安。それが依存なんだけど。



444 :マジレスさん:2006/06/03(土) 04:39:36 ID:d6zSFKDl
>>440さん
 依存する傾向があるとご自分で認識しているのなら、あとは
自分の意思で自分を変えていくだけだと思います。一人にこだわ
らず積極的に色んな友達を作るようにしてみては?大学もより楽し
くなると思いますよ。

445 :マジレスさん:2006/06/03(土) 04:52:30 ID:AT1K0gcq

私普段自分作ってて、ほんと限られた人しか自分見せれないんです。
そのままの私じゃだめだって思ってて、人にもバカにされたり見下されるかもと思ってて
みんなから認めてくれそうな自分を作ってる。演じてるのかも。
だからその一人以外は本当の友達っていうよりうわべだけのつきあい。
ほんとのことも言えないし、いても気疲れちゃう。

でもたまに自分の弱いところ見せれるなと思う人がいると
その人なら自分の事を本当に必要としてくれるかもと思って
精神的に頼っちゃうんだと思います。
本当の自分でいられて、それを否定しない人ってとても居心地がいいし。
でも重くなっちゃうんですよね。
その人がいないと自分がまるで一人になってしまったような気分になるから。

446 :マジレスさん:2006/06/03(土) 05:11:57 ID:d6zSFKDl
 >>445さん
 多くの人は他人と接するとき多少は自分をよく見せようとする
ものではないでしょうか。そういった意味ではありのままの自分を
そのままさらけだしている人のほうが少ないとさえ思えます。

 勇気は要りますが、一番の友達以外の友達にも弱いところも見せて
みてはどうでしょう。隙のない人間よりもあなたに親しみを感じる人
は必ずいると思います。あなたも体験されているように、それが深い
人間関係を構築するのだと思います。(もちろん、自身が成長する努力を
怠っては友人が成長するにつれ対等な関係を維持するのは難しくなると
思いますが)

 中には心無い人間もいて傷つけられる可能性ももちろんありますが、
得るものの大きさを考えれば試す価値は十分にあると思いますよ。

 

447 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/06/03(土) 07:46:27 ID:9Fo04HBy
>>440
ショック療法ですが、
何かしたい事・ためになる事を独力でやり遂げて、
自分に自信を持てるようになればいいと思います。
夏休みに海外を独り旅するとか
個人プレーのスポーツとかお寺で修行とかね。

448 :マジレスさん:2006/06/03(土) 11:57:13 ID:Z0TrzZaB
>>440>>443>>445
一人の人に依存してしまう事より
自分を認めてもらいたいという気持ちが強すぎるのが問題だと感じました。
そして結局誰にも認められていないという気持ちも強い。
依存してしまうと言っている一人の人にさえ実は認められているとは思っていない。
だからいつも不安でべったりしてしまう。

自分を認めてもらうことを考え過ぎて
相手を認めることが出来ていないように思うのですが。
相手を理解して認めたいというあなたの意志が本当に相手に伝われば
自然と相手もあなたを理解して認めたいと思うようになるのではないでしょうか。

そうしているうちに相手を100%理解して認めることは不可能
ということをあなたは実感する。
それが実感出来たら相手にそれを求める気持ちも
今より薄らぐのではないでしょうか?
あなたは自分が出来ない事を相手に求める程幼くはないでしょうから。
程よく認めて程よく認められてのバランスがとれている関係の方が
お互いに息苦しく無く長続きすると思います。

449 :マジレスさん:2006/06/07(水) 08:55:44 ID:0+x3t1hA
朝から済みませんm(_ _)mとても下らないことなのですが聞いてください。
以前にも相談したことのある33ブス開業女医です。
今朝、住民税の知らせが来ていて確認するとなんと100万です。
これに国保が多分60万超加算予想されます。事業税もすでに150万払っているのに‥‥。

朝から夜まで働いて病気しても病院にも行けず働きまくってこんなに税金とられるなんて‥‥。
義務であるとは分かってはいるのですが気持がパニック状態担ってます。職業上生活保護者など分かるのですが、正直ぶん殴りたい気持です。
幸せな人生とはそこそこ容姿がよくてよい旦那を捕まえることのように思えます。
不幸な上に税金の控除も受けられない自分。最悪です。
働かない奴の方が得に見えます。
一週間ベースで八割五分以上仕事です。プライベートはほとんどありません。しかも充実していません。

とても虚しいです。
働くのが嫌になってきました。
スレ違いな面もありますがどなたかレスをいただけないでしょうか。
すみません。よろしくお願いしますm(_ _)m


450 :マジレスさん:2006/06/09(金) 00:37:42 ID:vmSdCM4W
去年絶交した友達がすれ違い様に私の事を笑います。それが、本当にうっとおしくて困っています。
私は、不細工すぎて唖然としているのに向こうはそれを勘違いして自分は列強にいるやったぁ〜♪と満足してる様子。
その子の存在自体、忘れかけていたのに…睨み付けて相手の様子を見て勝ち気になってる低能ぶりにウンザリ。小学生か…。本当、迷惑なんです。なにより、その子の幼稚な遊びに使われてるというのが嫌。
もう私に構ってこないで欲しいんです。

451 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/06/09(金) 00:44:10 ID:9oza+WyJ
>>449
ヨガや鍼灸とか何かリラックスできる工夫をして
より効率的に睡眠できるようにしたらどうです?
それと食事にこるとか。

452 :マジレスさん:2006/06/09(金) 00:44:15 ID:U03t3mKx
その子の存在自体、忘れかけてたんならいいんじゃないかな。
今までみたいに構わないでいればいい。
少しでも気にする素振りを見せるから相手はちょっかいだしてくる。


453 :ねむねむ:2006/06/09(金) 01:05:12 ID:b3FYECKb
>>450
452に同意です。
その子のことでイライラする、精神的なエネルギーがもったいないです。
相手がどうだろうと放置でいいと思いますよ。
気にしない、気にしない。

454 :ねむねむ:2006/06/09(金) 01:43:07 ID:b3FYECKb
私の悩みも聞いて〜。
会社の人間関係で悩んでいます。
私、上司、後輩の3人しかいないのですが、色々あって他の2人の仲に入っていけません。
上司(男性)と後輩(女性)のやり取りが、他意はないけれど体の接触の多い、
私にとったらかなり不快なものだったので、「やめてくれ」とかなり強く言いました。
結果、今ではやめてはくれましたがそれまでの半年位、ピリピリギクシャク…。

今はギクシャクがまだ残っています。
先日は2人が私のことを何だかんだ言っているのを聞いてしまいました。
2人が仲良くやっている所に文句つけたわけだし、やり方もマズかったと今なら分かります。
といって別にハバにされている訳ではないので、話すきっかけを作ろうとお菓子やお茶など持って会社に行っています。
うまくいかなくても(コミュニケーションは不得手)、努力はしようと思っています。

が。上司に対する気持ちの整理がつかなくて日々イライラしています。
後輩が太ももをぶつけて何やら言ったのに対し、
「イヤ、ホラ、触るとまたあっちで問題になるから」とか言ってたり。
さすったったらいいがな。でもここはキャバクラじゃないぞ。
都合の悪い時だけ人を言い訳にしやがって。とイライラ…。

こういう感情をうまくかわせないのは自分が未熟者故とは分かるのですが、ちょっと聞きたい。
こういう気持ちを抱えてしまった時、皆さんはどうしてますか?

455 :ねむねむ:2006/06/09(金) 01:55:30 ID:b3FYECKb
連続カキコですみません。
なんか読み返したら450さんと似たような悩みですね。
ヒトの事ならよく分かるのになあ…。

456 :にゃあ☆:2006/06/09(金) 20:58:24 ID:DedTtBRN
おっ!ねむねむさんってもしかして熟女様?
まあその二人はあれですな、きんもーっ☆って奴。熟女様の見てないとこでおっぱいモミモミなんかしちゃったりしてて…
普通注意された側が気を使うのに。相手しなくて良いんじゃないですか?
シカトに尽きます!ねむねむさんは清く正しく美しくあればよろしいのです!応援してます(はぁと)

私も相談が

457 :にゃあ☆:2006/06/09(金) 21:19:07 ID:DedTtBRN
IDが死だな。別に構わなくってよリアル喪中だから。

さてさて私の相談は、問題のある従姉妹A(といっても50過ぎのおばさん)とその親について。
Aは親戚中から嫌われている。賞味期限が切れた食べ物を差し入れしたり、常識がまるでない。
Aの母親にいたっては、人の葬式に文句を言い、挙げ句の果てには場違いな我が不幸話を延々演説して顰蹙を買う。
Aの母親と私の母親は長女と次女(以下三女四女延々と続く)の間柄。
要するに長女とその娘だから以下のおまえら全員バカと。

458 :にゃあ☆:2006/06/09(金) 21:38:58 ID:DedTtBRN
普段関わらなくてアウトオブ眼中なんだけど、葬式となれば人の不幸は蜜の味と寄ってきて
結婚式となれば参加せずに後から結婚相手にケチを付け、文句を言う。
聞き流すにも限度がある。マジ切れしても意味無いしorz完全に関わりたくないんだよね。マジで。
良い反面教師ではあるが、どうしたものでしょか?

459 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/06/09(金) 23:23:50 ID:KNXgNQvd
>>457
あまりに煩わしい場合は
睡眠薬を食事にもって眠らしてしまえばどうです。


460 :マジレスさん:2006/06/10(土) 07:47:42 ID:IxwePCJN
>>449 税金高いですよね〜!と言っても詳しい知識はないのですが。
税理士さんと節税対策はしてるのでしょうか?女性だとだまされたりしないかも心配(老婆心
精神的なクリニックをやってらっしゃるんでしたっけ?医院で犬を飼うなんてどうですか?


461 :マジレスさん:2006/06/10(土) 08:02:16 ID:IxwePCJN
>>457 イトコの母親=伯母さんならあと長くて五年のつきあいでは?
その後は腐ったもの差し入れるイトコともつきあいは皆無になるんじゃ?
皆あなたと同じように思ってるだろうから、皆の前でA親子とむきになって言い争ったりは
しない方がいいでしょうね。半径3bには近づかないように。

462 :にゃあ☆:2006/06/11(日) 14:05:20 ID:o4jDeK6m
極光さん461さんありがと☆今法事中です。台所に逃げて酒飲んでます。精進料理キライナンダヨー
>極光さんGJ( ̄ー ̄)でもソレ薬事法違反w故人がねー生前認知症で暴れる時があって、強い薬飲ませて眠らせてましたよ。
自分はそうはなりたくないな…キーッてなる前に自ら投薬!
>461さん料理出して挨拶だけして逃げますたw
悲しいけどいずれ縁は切れますね。頼ってきても今までのことがあって手は貸さないかも?
親しき仲にも礼儀有り。バカにされてまで何かしてやろうとは思わない。
血が繋がってるの一番厄介ですな。

重ね重ねありがとです☆(o^-^o)

463 :日本人の悩み:2006/06/13(火) 07:23:23 ID:G73oQojY
N速+よりコピペ。これマジ?いやだよいやだよ。先日から悩んでいます。

【政治】"脱北者の保護・支援に努める" 与野党が「北朝鮮人権法案」で一本化
…今国会で成立へ★9 26: 06/12 08:51 D+drQAAo0 [sage] 大増税・治安悪化の悪法「北朝鮮人権法案」
「脱北者支援」の何がマズイの?
1.税率が上がります。10%以上は覚悟しておいてください。
2.治安が悪くなります。アメリカ外務省は『世界中の国々で韓国に対してのみレイプ警告」を出している。
3.脱北者を日本が受け入れるとありますが、中国や韓国はなぜ受け入れないのでしょう?  
ワザワザ、海を越える危険を冒す必要があるのでしょうか?
4.日本での反日活動に拍車がかかり、一部地域では外国人参政権が取得できる所まで来ています。      
結論 日本という国に、日本人が住めなくなります。 住みたい場合は、
暴力にも負けず税率にも負けず文句も言わないで下さい。

464 :マジレスさん:2006/06/13(火) 07:25:22 ID:ejq/qekM
対等な恋人ってどういうのをいうの?

465 :マジレスさん:2006/06/13(火) 07:36:55 ID:Q4XQboFA
>>464
何において対等なんだ。
金銭的に対等ならデートはワリカンにしとけ。


466 :マジレスさん:2006/06/13(火) 22:00:11 ID:82d5NAQg
20歳男です。初対面の人にガンダム好きそうって言われました。パソコン詳しそうとも言われました。確かにエラ張りで離れ目で小さい目のチョン顔ですよ。
今まで似てるといわれたのはナガイマサル・クサナギツヨシ・ザブングル(カトウ)・シナガワヒロシ、ヒロミチオニイサン、シロサキジン、ホッシャン。
でも一応目は二重ですしめがねもかけてませんし髪も普通、体格痩せ型、話し方普通、色白でもないです。
ガンダムなんか全く興味ないし一回も見たことない。アニメもほとんど見ないしゲームほとんどしない。パソコンも昨日初めて2chってのを知ったぐらい初心者。
これってエラが原因ですか?離れ目が原因でしょうか?小さ目が原因なのですか?

467 :マジレスさん:2006/06/13(火) 22:01:35 ID:zgPEce4B
>>466
かもし出す雰囲気じゃない?

468 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/06/14(水) 00:59:27 ID:0n16HuLU
身体を鍛えて
髪型と服装も鍛えた身体に合うものに変えたら
違う印象を持たれるようになると思います。


469 :マジレスさん:2006/06/14(水) 01:23:45 ID:WGZ8V+1g
>>468ありがとうございます。
もともと筋肉質なんですが・・。サッカー水泳陸上テニスやってましたし。
子供みたいな声が原因かな。それ言わだしてから視線恐怖、醜形恐怖気味になって鬱。まあ何とか頑張ってみます。

470 :マジレスさん:2006/06/15(木) 08:36:09 ID:4P6ruQ/Y
ちょっと長くなりますが相談です。
去年数年の付き合いのネット仲間と初めてオフ会をしました。
当日仕事や都合の悪い人もいて、参加したのは年下の男性1名(Aさん)
年上の30代男性1名(Bさん)、そして私♀1人の計3人でした。
(当初来る予定だったもう1人の女性は急きょ仕事で×に)
最初女1人の参加なのでやめようとも思いましたが、すでに
店を予約してしまったので参加せざるをえなくなりました。
日程はプリクラ撮影→食事→カラオケで解散でした。
相談というのは参加者のBさんのことなのですが、このBさん
今まで女性と食事はおろかプリクラも撮ったことがないという
彼女イナイ歴3×年の人だったんです、それはいいんですが、
オフ後何かと「○○さんは可愛らしい洋服でしたね、もうドッキドキ(はぁと)」
というようなメールを送ってきたり、私のHPの日記を随時チェックしては
メールで「××(地名)に行ったようですね(^-^)」と言ってくるようになりました。
他にもチャットで「昨日○○さんちの近くまで車で行ったんですよ〜近くに△△という店あるんですね」
と、町名まで明かしてないにも関わらず「ドライブがてらに行ってみた」と言うのです。
怖くなって当日参加できなかった他のネット仲間の人に相談したら
「それBさんストーカーだよ」「童貞チャンだからオフで○○さんと
話したことで勘違いしちゃったんじゃないの?」「チャットするのしばらく控えたら?」
と言われてしばらくチャットを控えたら「最近チャットに来ませんね、どうしたんですか?」
という内容のメールが携帯にもネットのメアドにもたくさんきました・・・
最近は私がチャットで他の人に話した物を別にBさんに勧めたわけじゃないのに
後日日記に「この前○○さんオススメの本を買いました、いや〜いいですね!」
と書かれるように・・・その上、あえてその話題に触れないでいると
「あの本買いましたよ!感動しました!」とメールが・・・
メール着信拒否にしたいんですが「そうすると逆上するんじゃない?」
と言われて怖いです・・・
今別のネット仲間の人にも相談中なんですが、こういう人には
どう対処すればいいでしょうか?
アドバイスをおねがいします(泣)

471 :マジレスさん:2006/06/15(木) 08:47:15 ID:XP5b9cO7
>>470
今の段階で
Bさんはストーカーでは無いと思う。

嫌なら嫌で彼からのアプローチらしき事にそれなりの対応すればイイじゃん。

彼に読まれるの嫌なら不特定多数への日記の公開辞めればイイじゃん。

472 :マジレスさん:2006/06/15(木) 08:57:02 ID:UgRvgZW3
>>471
いやいや、>470の家の近くまで用もないのにわざわざ来て
それを本人に報告してるんでしょ?立派なストーカー行為だと思うよ?
ネット仲間って人の言うように>470がBさんを避けるような
行動とったり、日記の公開を急に止めたりしたら余計メール攻撃なりくると思う。
女との経験が全くないようだから彼女ができたとでも思ったんだろうね?
>470はしばらく様子みたほうが無難だと思う。
いきなり避けたりしたら相手は「こっちはこんなに○○さんのことが好きなのに!」
って逆上して何しでかすかわからないよ?
脅すワケじゃないけど自宅も探られるかもしれないから用心して!

473 :470:2006/06/15(木) 09:19:24 ID:XYQjGQh6
早いレスありがとうございます。
>>472さんの仰るように家まで来られたらどうしよう・・・
ネットで晒しているのは市の名前までなので、その時は
どうにか「うちの近くじゃないですよ?」などと誤魔化しましたが
それも通用しているかどうか・・・
相談したネット仲間の人の見解では、

「Bさんは初めて女性(私)と食事をしたりカラオケをしたりしたことによって
舞い上がっているのではないか?プリクラも含め何もかもが初体験だったから
○○さん(私)のことを勝手に彼女と思い込んでいるのでは?
話を聞いているとBさんは完全にストーカー化してしまっているように思える。
Bさんに好かれてしまっているようだから気をつけるように」

とのことでした・・・
あと、Bさんと何度もオフをしたことがある人の話によると
「Bさんって一見穏やかそうだけどキレると怖い一面もある。
裏表のある人のようだ」とも言われました。
なおさら怖いです・・・今更縁を切るわけにもいかないし、
相談相手の人にも「○○さんはどうしたいの?」と聞かれて
どう答えていいのか、今の段階で困っている状況です。
やはり気をつけて様子をみながら離れて行ったほうがいいでしょうか?

474 :マジレスさん:2006/06/15(木) 09:25:04 ID:XP5b9cO7
>>472
でも大まかと言うか
『町名まで明かしていない』訳でしょ?

惚れた相手の住んでるエリアを散策したくなる気持ちは解らないでも無い(…とは言え、私が指しているのはタウン誌で特集される規模の話だからのぅ…)。

>>主
まぁ、断っても嫌っても諦めない男は居るから注意に越した事は無いよね。




もし彼がイケメンだったら『ストーカー』って言われないのかもw

475 :マジレスさん:2006/06/15(木) 09:54:04 ID:BiSE15gW
30代で彼女イナイ歴が実年令ならだいたい容姿は想像つくw
小太りでシャツはズボンinの秋葉チャソだなwww

476 :マジレスさん:2006/06/15(木) 10:10:45 ID:00Z9Cgjp
視姦がやめられません
本当に悩んでます。

477 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/06/16(金) 00:23:53 ID:jyaUPV7y
>>476
度を超して
不審者情報に載ったりしないよう自制してくださいね。
http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/seian/fushin/

478 :マジレスさん:2006/06/16(金) 00:49:26 ID:5TAR0Fgd
お花畑の皆さん、蝶々が来てくれない〜とかいう悩みモドキ乙です。
今に根元から養分吸い取られ、太陽も水も与えられなくなるというのに。
自分の悩みで手いっぱいですかそうですか。明日の参議院で何が可決するのか。
しっかりウォッチしないと。といってもマスゴミはお知らせしてくれないだろうがね。

479 :マジレスさん:2006/06/16(金) 03:14:48 ID:V/G7eqlS
楽して生きられない自分が嫌いです。楽していると、自分が許せなくなってしまいます。だけど、仕事ぎゅうぎゅうに詰めていたら、体と心が悲鳴あげてダウン。でもダウンしている自分が許せない。この悪循環が断ち切れない…。どうしたらいいの???

480 :駆け出しニート:2006/06/16(金) 03:20:41 ID:GtqXRjXK
初めて書き込むんですが……でっかい悩みとかがあるんで付き合ってくれませんか?

携帯からなんだけど、スレが立てられないもんで(;´д`)

481 :マジレスさん:2006/06/16(金) 04:45:08 ID:S3R+OsT0
>>480
でっかい悩みとは?

482 :マジレスさん:2006/06/16(金) 05:11:12 ID:0mZuPL3a
>>479
簡単なことだよ。「仕事をぎゅうぎゅうに詰めてやったら”他人に迷惑がかかる”」
と言うことを自覚すれば、ちゃんと自分で体調管理出来るようになる。
それが嫌なら自分で起業すべし。そしたら自分のペースで仕事出来るし
仕事を増やそうが減らそうが自分次第。
今は正直、自分しか見えてないみたいだから、まずは周りを見渡そう。

483 :駆け出し:2006/06/16(金) 05:40:53 ID:GtqXRjXK
>>481
皆様のに比べたら原子位ちいさいんですが…

具体的に説明できないです。

とりあえず
これから高校中退してフリーターになりたいんですが、これからの見通しが立てられません。

参考にしたいのでご意見頂きたいです。

484 :マジレスさん:2006/06/16(金) 06:54:48 ID:TgSFQiUU
今年二十歳になるのですけど、家族のなかで孤独感をずっと感じてきました。
最近家の物を調べてわかったのですが、家族に血の繋がりがないようです。

しかしそれでも両親・兄弟はひた隠しにしますが、自分だけ孤立してる感じは変わらないので、
仮面家族ぶりに耐えられません。

早く家を出たいと思っているのですが、
親(?)には金銭的に必要がないからと出させてくれません。
もっと自由になりたいな。。。

485 :マジレスさん:2006/06/16(金) 07:57:48 ID:au48+q17
>>484
生みの親より育ての親って言う。
感謝しろ。

486 :マジレスさん:2006/06/16(金) 08:05:23 ID:au48+q17
>>483
たいした理由もなしに高校中退するような奴は糞。
職に就きたいのではなくフリーターになりたいだなんてヤル気の無さが丸出し。
高校中退の履歴があるだけでダメ人間と判断されるぞ。

487 :マジレスさん:2006/06/16(金) 08:32:24 ID:vOLlQRW2
>>484
一度、親にあなたが血のつながりかないことを知っていることを伝え、
腹を割って話し合ってはどうでしょうか?
子供を育てるというのは大変な事です。まして血のつながらない子を育てる
のは大変だったと思います。なぜ両親兄弟はあなたにひた隠しにするので
しょうか?よく考えてみてください。

488 :マジレスさん:2006/06/16(金) 09:35:55 ID:MqhrnFpM
匿名希望  21歳 牡
 
いつ頃ぐらいから友人とかの付き合いはなくなるんですか?
25歳ぐらいになれば自然に遊ばなくなるんすかね?めんどくさいけど、なんとなく
連絡だけは取りつづけてます。
あとDQNに目を付けられなくなるのも何歳ぐらいなのか気になります。

489 :マジレスさん:2006/06/16(金) 09:39:12 ID:k+1Yp0Az
>>488
付き合いが一生続くから友人って言うんじゃないかな。
DQNに目を付けられるってのもオヤジ狩りとか社内でのイジメとかあるしね。

490 :eXQU+15e:2006/06/16(金) 10:58:45 ID:H8KowqMs
初書き込みの20才女です。
昨日バイトを始めて無断欠勤してしまいました。。携帯にバイト先や、バイトを紹介してくれた友達からもかかってきているのに取れません。連絡しないとマズイのはわかっているのに、うまい言い訳もみつからず何て連絡したらわかりません。誰かアドバイスお願いします。

491 :マジレスさん:2006/06/16(金) 11:04:06 ID:k+1Yp0Az
>>490
病院へ行っていたって言えば?
無断欠勤は他人にものすごく迷惑をかけるから、その事をまず謝ってからね。

492 :eXQU+15e:2006/06/16(金) 11:18:43 ID:H8KowqMs
ありがとうございます。
ちなみに高熱で倒れて病院で寝て検査入院して帰って来たところです、とか細かく言ってから謝ったほうがいいですか?
何度もすみません。

493 :マジレスさん:2006/06/16(金) 11:35:00 ID:UYH42uum
20歳男です、恋愛相談に近いのですが聞いてください
先月2chのオフで一つ下の女の子とアドレス交換したのですが
数回会ううちにその子に惹かれていきました(この時点でキモイのかもしれませんが・・・)
ただ、メールはほとんどしていない&どういったメールをすればいいかも分かりません
 @女性から見てどんなメール(文体、顔文字、内容etc)だと自然で好印象でしょうか?
 Aまた2chで知り合いそんなに多く会ってないのに二人で飯やカラオケに誘うのは不自然ですか?
向こうは社交辞令かも分かりませんが気軽にメール等していいとは言ってくれてるのですが・・・
あまりやり過ぎると迷惑かもしれませんし程度が分かりません
どなたかアドバイスをくれませんか?

また追記などあれば書き込むかもしれません

494 :マジレスさん:2006/06/16(金) 11:42:31 ID:k+1Yp0Az
>>492
まず連絡ができなかった事を謝らなきゃ。社会人としてのジョーシキって奴?
言い訳はそんなもんで良いと思うけど。

495 :マジレスさん:2006/06/16(金) 11:49:50 ID:TgSFQiUU
>>493の者です、追記として軽く自分のルックスに触れようと思います
オフにはたまに参加するのですが2chやってるようには見えないとよく言われます
別にデブでもないですし変な格好もしてません
少なくとも普通くらいだと思います(10段階で4、5くらい・・・・・らしいです)

ルックスに触れておいた方がアドバイスもらいやすいと思いました
引き続きお願いします。

496 :eXQU+15e:2006/06/16(金) 11:58:20 ID:H8KowqMs
今電話しました!
やはりたくさんの人に迷惑かけたこと本当に反省しました。。連絡するまでも勇気がいるし、罪悪感もすごいから二度としないよう行動しようと思います!

497 :マジレスさん:2006/06/16(金) 12:00:39 ID:f4+P7b6J
>>493
相手とあなたの相性が問題。
察するに相手の人はあなたがどんな人かよく分かってないから様子見状態なのでは?
文体・顔文字とかはなんも考えないで、自分流にメール入れてみなよ。
無理に相手のペースに合わす必要なしだと思うが・・

498 :マジレスさん:2006/06/16(金) 12:02:44 ID:f4+P7b6J
>>496
それでよし。
がんばれ〜

499 :マジレスさん:2006/06/16(金) 12:39:27 ID:Sq1i2/x6
鬱と神経症で、人がみんな離れて行ってしまいました。
最初はみんな理解しよう、支えようとしてくれていたけれど、そのうち私の不安定さについていけなくなって結局みんな離れて行ってしまいました。
逆の立場ならきっとそうだっただろうな、と思うから仕方ないとは思っても、とても寂しい気持ちでいます。
今は気持ちは安定してきました。
でも昔とはすっかり性格も変わってしまい、もう以前のような付き合いはできないのかもしれないと思うと、とても寂しいです。
前の仕事はやめていたので、バイトをとりあえず始めましたが、昔ならすぐに人の輪に入っていけたのに、今はお昼もひとりで食べています。
帰ってもひとりでいろいろ考えて落ち込んでしまいます。
将来のことも不安だし、一人になってしまった今が辛いです。
どうしたら明るい気持ちになっていろいろやり直せますか?

500 :マジレスさん:2006/06/16(金) 12:45:00 ID:f4+P7b6J
友達と飲みに行けば?
積極的に誰かを誘ってさぁ。


501 :マジレスさん:2006/06/16(金) 12:57:05 ID:vOLlQRW2
>>499
鬱や神経症で人が離れていって辛かったでしょう。
でも気持ちも安定してきてバイトもできるようになって、本当によかったです。
今はリハビリ期間ですから、すぐに元のようにいかなくても仕方ないですよ。
回復には時間がかかりますから・・
焦らずゆっくりやっていきましょう。
大丈夫です。絶対元のようなあなたに戻れますよ。

502 :N-Y-P-D ◆HEsIecCCMc :2006/06/16(金) 13:03:08 ID:x6XtzZXP
>>499さん
まず周囲の人たちに気をつかい、優しく接していくことです。
以前あなたを支えてくれようとしていた人たちのように。

>逆の立場ならきっとそうだっただろうな
と考えることができるなら、相手の気持ちになって考えることができる方だと思うのです。

>499の書き込みしかあなたを知る術はありませんが、気持ちが安定しているときは、とても良い人なんじゃないか、と思えます。
バイトもはじめるあたり、前向きなところも見られるようです。

503 :マジレスさん:2006/06/16(金) 13:23:14 ID:Sq1i2/x6
ありがとうございます。

>500
薬飲んでるからアルコールだめなんです…。
それ以前に飲みに行く友達が今はいないんですけどね。
>501
励ましのお言葉ありがとうございます。
ひとりだと不安でいろいろ考えてしまうんですが
また前みたいに戻れると信じるしかないですよね。

504 :N-Y-P-D ◆HEsIecCCMc :2006/06/16(金) 13:40:10 ID:x6XtzZXP
>>503さん
お、レスどうも。(*⌒▽⌒*)

ひとりだとね。
やっぱり意味なく深く考えこんでしまうものですよ。
周囲もひとつひとつの出来事にそんな深い意味があってやることもないですから、気長にいきましょうよ。
あなたがオトコかオンナか、何歳なのか、どんなバイトなのかはしりませんが、良いことあるといいっすね。


‥‥‥
もしさ、今晩遅くも深く考えすぎて落ち込んだりしたら、ここに来てみてよ。
自分でよかったら話し相手になるっす。
眠れたらそれでOK。

505 :マジレスさん:2006/06/16(金) 14:01:41 ID:Sq1i2/x6
>502
ありがとうございます。
支えてくれた人たちの分も周りの人に優しくなれるといいですよね。
いつかは迷惑をかけてしまった人たちにも何かできるといいなと思います。


506 :マジレスさん:2006/06/16(金) 14:07:18 ID:f4+P7b6J
>>503
ここでの会話を見るからに性格が概ね把握できます。
大丈夫!あなたの性格ならすぐに友達できますよ!
アルコールでなくてもいいんです。
誰かと会って話すことからやれば!

507 :481:2006/06/16(金) 14:09:58 ID:8DBW1sLM
>>483
中退したい理由は?
経済的な理由だったら、仕方がないかもしれないけど
面白くないとか授業がつまらないなんて理由だったら
今辞めてフリータになったとしても全てが中途半端になりそうな感じがするけど。
だって、きちんとした理由が述べられないならそれだけの気持ちでしょ。
世の中そんなに甘くないよ。今の御時勢、フリーターも厳しいよ。
今でしか得られないものってあるから今の学生生活を大切にしてほしいな。

508 :N-Y-P-D ◆HEsIecCCMc :2006/06/16(金) 14:11:18 ID:x6XtzZXP
>>505さん
その気持ちがあるなら、第一段階合格、じゃないかな。
寂しく、不安に感じているのも今だけだと思うよ。
当然例外もあるけど、
人は優しくされれば良い気持ちになるんです。それが好意を持たれる発端となるんですよ。

509 :マジレスさん:2006/06/16(金) 23:14:54 ID:lCn4qW7F
171の書き込みのものです。
父との関係はそれなりに何とか丸く収まったのですが、
祖母からまた何か言われるのではという気になってしまい、しばらくは
実家に帰りたくなくなっています。

しかし今年は祖父の初盆の為、できればお盆には数日間、帰って来いと
母に言われています。
先日、実家に帰って祖母に言いたい事をぶちまけて、しまいには殴ろうとしていた
という恐ろしい夢を見ました。
ますます帰るのが怖くなっています。
ほんの数日間の予定なのに、その間だけでもいい子で居続ける自信がありません。
あと2ヶ月ほどあるのでその間に何とか対策を立てたいと思っているので
アドバイスをお願いいたします。

510 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/06/17(土) 06:59:21 ID:yutraqWe
>>509
以下の点、心掛けてはどうですか。
@滞在時間を短くする。
A祖母と一緒にいる時間を少なくする。
Bしんどいと言って寝る。
C話題は直面している現在の課題にもっていく。
D祖母は変わらないと諦めて議論・論争はしない。
 酔っ払い・泥酔状態だと思うのもいいかも。

511 :509:2006/06/18(日) 11:19:32 ID:dmn6DFZk
>510
亀レスですみませんが、ありがとうございます
なるべく受け流せるようにがんばってみます。

512 :マジレスさん:2006/06/19(月) 23:10:36 ID:tYedOo08
外で騒いでるDQNにもう我慢の限界です…
勉強も進まないし何よりイライラしておかしくなりそう。
警察はあてになりません。下らない悩みだと思ったらごめんなさい
でも毎晩ホントにストレスたまるんです…


513 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/06/20(火) 00:21:30 ID:UZuJVCmj
>>512
耳栓どう?
http://www.kenko.com/product/seibun/sei_772019.html

514 :マジレスさん:2006/06/20(火) 01:15:37 ID:zmgFsqjh
ちょ、耳栓wwwwwwご丁寧にどうも(´・ω・`)
ただ家族のストレスが気になって…好きなドラマなんか見てるときは特に。

515 :マジレスさん:2006/06/21(水) 21:12:25 ID:xqW3NUzM
あげ

516 :マジレスさん:2006/06/21(水) 21:25:24 ID:GvgceukP
自己嫌悪になってる

家族の期待に答えなきゃいけないのに高校をサボる自分に

親に一々無駄に反論してしまう自分に

進路が決められない自分に
自分が嫌いでしょうがないんだ

スマン勢いで殴り書きしちまった反省してる

517 :マジレスさん:2006/06/21(水) 22:23:15 ID:gytkfbog
20代後半の男です。
職場の同僚(♀)Bの結婚式の二次会のことで相談があります。
招待を受けたのですが
私一人だけ伝えられた日時が違う、他の人と確認すると一ヶ月違う
のです。
最初は勘違いだと思っていたのですが、正式(他の人が聞いているもの)
な方だと私は外せない用事が入っている日でした。

記憶を辿ってみると、Bにその用事のことを話したことを思い出しました。
用事と二次会は無理をすれば何とかすることができます。
勘違いをしていたので、出席するという返事をしてしまい、現在、迷って
います。
その後も、二次会はヨロシクという念押しを何度もされました。
彼女のあまりの強引さに少々の怖さを覚えています。

女性はこの様な時、どんな心情なのでしょう?
個人的にBは世話になった同僚ですし、結婚退職もするので良い顔で見送り
たいという思いもあります。


518 :マジレスさん:2006/06/21(水) 23:16:38 ID:Rj2qPAxq
>>517 B本人にも一回日にち確認すればいいじゃん。

519 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/06/21(水) 23:34:01 ID:tZ1d6wxW
>>516
勇気が必要だ!

520 :茶漬けたおち:2006/06/22(木) 09:56:59 ID:gtk/vowX
>>517
>>518禿同
Bの心情なんか後回しでいいから、先に二次会の日時が他人と
ずれていることを糺せ。

521 :517:2006/06/22(木) 20:50:04 ID:+51QEqr/
確認のメールを送ったのですが
返信がありません…。

522 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/06/23(金) 00:43:03 ID:D1DDZsKV
>>521
相手の勤め先に昼休みに電話してみたらどうです。
留守なら連絡下さいと伝言したらいいと思います。

523 :517:2006/06/25(日) 19:59:54 ID:dS8Dg1TX
解決したのかな?
メールの返信がないので、
今日、電話をいれようと「夜に電話します」とメールを送りました。
すると、「誰ですか?」と返信がありました。
何通かやり取りをすると、Bは私がメールを送った日にケータイを
壊して返信が出来なかったとのこと
二次会はやはり用事のある日でした。
Bは出来れば来て欲しいが無理は言わない、とのこと

これは、やはり行かない方がいいですよね?

524 :マジレスさん:2006/06/25(日) 20:54:33 ID:ZoitD4bM
新人一ヶ月、同じバイト先の女性(年上)がどうもバイトスレに自分の事を書き込んでいるような気がしてならない
自分の事っていうのもダイレクトじゃなくて
自分に関連するものを匂わせるような発言・・・(店の動向や
或いは引継の時に話した内容、意味不明にしたものもあり)
その人は自分を担当してくれた人なんですが
最近一人の時のミス連発で今なんか空気悪いです
自分は、バイトの本スレにはあまり身バレするような事は書いてないんですが
雑談愚痴関連のスレなんかも自分がちょこっと書き込んだ事にたいして(先輩の事とは無関係の事、上の方針の事
別のスレで、それに対する嫌味とか冷やかしとか・・・そんな書き込みもありました
気持ち悪いし、そんな人とは思えなかったんですが
やはりどう考えてもその人の仕業としか思えない内容もあり
どうしたらいいのか悩んでます。
その人は辞める予定なんですが、まだいつ辞めるのかはわからないし
それまでの間気まずいし・・・
どう接したらいいんでしょうか?

525 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/06/26(月) 00:41:07 ID:9eq55EL/
>>524
当該スレへの書込みは止めて、
気まずくても我慢して親しくかつ協力的に接すればいいと思いますよ。
それぐらいの図太さ・精神的タフさは必要だと思います。

526 :マジレスさん:2006/06/28(水) 23:43:48 ID:/fmHD78N
相談お願いします。
私は仕事で、実家を離れて寮に住んでいます。
一人暮らしじゃないけど、一人のようなもので、毎日淋しかったり
電気水道パソコンのトラブル等があった時も、自分で業者に電話とかするけど、
そう言うのも慣れてなくて勇気がいります。
しかも、彼氏とも遠距離です。
そんな状態なので、つい優しくしてくれる異性(つまり自分に気がある人)に甘えてしまいます。
それが期待させることになって、後から自分の首を締めることになるって分かってるのに。
分かっちゃいるけど辞められません!どうしたら良いでしょうか?!

527 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/06/29(木) 05:07:28 ID:oUG3NSjc
>>526
恋人がいる事を公言したおいたらどうですか?
それと自覚しておくために
彼氏から貰った物で特にいい思い出がある物を身に着けておくとか。

528 :マジレスさん:2006/06/29(木) 13:02:59 ID:0Xiiy5li
>>527
返信ありがとうございます。
彼氏がいるって言ってます〜。でも、そんな事関係ないみたい。
「1%でも可能性があるなら、このままでいさせて」
って言われたり、二股でも全然OKだったり。 彼氏の目の前で堂々と邪魔する人もいたし。。 私も、普段は頑張って抵抗するけど、いつも強気でいられないから・・・

529 :マジレスさん:2006/07/01(土) 17:23:32 ID:0OpcR0sQ
>>526
あの・・・・。

もっと、自分に罪悪感を感じたほうが良いのでは?
自分はクソバカな尻軽女なんですと。

いい風に書いてますが、
あなた、立派な公衆便所ですよ。

530 :マジレスさん:2006/07/01(土) 20:30:17 ID:uia25OLz
>>529
浮気してるとは言ってない。
言い寄ってくる人とは2人きりで食事した事もねーよ。
そう言う発想しかないあなたの方が、尻・軽☆

531 :ちょいとしつれい:2006/07/01(土) 20:40:46 ID:b54Qwu/f
>>530
誤解されるような言い方シナキャ良いじゃン
配慮なさすぎ。すきだらけ。
>って言われたり、二股でも全然OKだったり。 彼氏の目の前で堂々と邪魔する人も
彼に対して誠意なさすぎ。特に愛してもいないんじゃない?

532 :マジレスさん:2006/07/01(土) 21:35:39 ID:uia25OLz
文章もまともに書けなくて申し訳ありません。
告白されたから断った時に「そっちはそっち(彼氏)俺は俺でもいいじゃん」
て言われた事のどこが私の誠意がないんでしょうか?
彼氏が転勤する前に、私の事好きな上司が彼氏の前で「仕事終わってから食事行こうよ〜」ってしつこく言ってきても、
「彼氏の前で辞めて下さい」って皆さんはいつでもはっきり言えるんですね。
「今日は予定があるんです」って遠回しに断る事は、彼氏に対する誠意がかないんでしょうか?
私だって、人に会いたくないと思う位悩んで、でも彼氏は近くにいないし・・・
辛くてここで相談したかったのに言われたのが、「クソバカ尻軽女」で、どんな気持ちになったかなんて、まぁ知ったこっちゃないんでしょうね。 これ以上論議しても荒れるだけなのでもう来ません。


533 :元皮膚科入院患者 ◆OLXesQ4pRg :2006/07/01(土) 23:17:49 ID:eF3J6Zyh
>>532
もう書かないのか…だが、もしかしたらまだ見るかもしれないって可能性に賭けてみる。
その前に、勝手な妄想書き込んだ奴も悪いが責任の一旦は貴女にもある。

これの理由ってのが私も結構経験があるんだが、具体的な情報の一部が書かれてなく、
回答者は想像で答えなくてはならない部分もあるからだ。
もちろん、コレってのは貴女だけに言えることではない、だが、今後は面倒だとは思うが
話せる内容や話すべき事はは、キチンと書き込むようにしたほうがいいと思いますよ。
煽られないためにもね。
もちろん、話せる範囲(特定されない範囲)で結構ですから。

さてさて、本題に入ると貴女は一人暮らしなわけです。
女性の一人暮らしなら、そのような話も聞いた事
(つまり、彼氏がいても他の異性に頼み事)
をするってのは多少聞いた事あります。

534 :元皮膚科入院患者 ◆OLXesQ4pRg :2006/07/01(土) 23:19:54 ID:eF3J6Zyh
続き
業者を頼んでも、見知らぬ人が家に入ったりするのがなにかと恐いんじゃないか?
と言う点で理解できますし、実際にそういう事件もありました。
(貴女のような一人暮らしで水道工事の際にきた業者が、ストーカーになり、最終的に殺害してしまった事件。)
では、どうすればいいかと言うとまずは電話で聞きながら、自分で最後までやってみる。
じゃなかったら同性の友人などに助けを求めて見るか、親兄弟に電話、しかない。
一人暮らしってのは基本的に何でも一人でやらなければならない。
つまり、自己防衛もだ。
従って、一番いいのは自分で知識を身に付け、自分で対処出来るようになる事。
厳しい言い方をしますが、自分に甘えていては、一人暮らし等出来ませんよ。
極論を言えば、今、頼れるのは自分しか居ないわけですから。

後、甘えたかったら彼氏に電話しましょう。
甘えるトコは甘えちゃいなさい。

535 :マジレスさん:2006/07/02(日) 00:18:27 ID:323NKoJo
>>532
相手選びを上手くやれば、多少は改善されると思う。

女としてでは無く、人として貴方を好きで、力になってくれる異性は居る筈。

536 :マジレスさん:2006/07/02(日) 00:34:27 ID:BzqWNIUi
風俗やめてよかったと思う事は?

537 :マジレスさん:2006/07/02(日) 00:41:43 ID:KifI94T8
すこし聞きたいんですが
元恋人のメールとかって取っておいたりするものなんでしょうか。

彼氏のパソコンのメールを見てしまったんですけど
元カノのメールが捨てずにおいてありました。(結構最近のものもあり)

それ以外の情報メールなど要らないメールはちゃんとゴミ箱に捨てられていたのにです。

彼氏からは元カノはウザくて嫌な女だったと聞いてます。
そんな人のメールをおいておいたりするものなんでしょうか。

見てしまった私も私だけど、気になってしまってます。

538 :マジレスさん:2006/07/02(日) 01:45:34 ID:323NKoJo
>>537
別に『捨てるのが常識』では無い筈。

539 :N-Y-P-D ◆HEsIecCCMc :2006/07/02(日) 03:37:52 ID:5HjFq9io
むしろ
「勝手に他人のメールを見て」しまうことの方を問題にしたいのだが。

540 :マジレスさん:2006/07/02(日) 06:16:46 ID:bbLR+h2Q
>>537
恋愛をPCに例えて
「男は名前を付けて保存、女は上書き保存」

という言葉がある。その言葉をなぞると、まさに彼の行為は
ごく普通に感じられるけどな。別に浮気心がないでしょ。

541 :c2:2006/07/04(火) 22:30:44 ID:z6D3ZB4H
>>537
とっておく人もいるしとっておかない人もいる。
そんだけのことです。
俺の場合は自分が女々しい性格なのを知っているので、
そういうのをとっておくといつまでも引き摺るのがわかってるから振られた日に捨てるけど,
捨てない友達に言わせると、アルバムみたいなもんやろ?などとほざいておいででしたよ。
未練が残ってるかどうかは君と彼の関係次第だろ?
メールを保存しておくかどうかでは誰にもはっきりした回答は出来ないだろうな。

542 :マジレスさん:2006/07/04(火) 23:38:35 ID:L1t51iJc
気軽にということとなのでお願いします。
俺は強姦したことがあります。何人も強姦してて慣れてくるとどう効率よく犯すかが
目的になってきます。
最初は女を仰向けにして、顔を見ながら犯すのが快感で、した。
でもだいたいの女は一回入れると大人しくなって抵抗なくなるんだけど、何人めかだったかの 女は、
入れて犯してんのに暴れまくりで、手に噛み付こうとしてきた 何度か殴ったら
動かんくなった。殴ったら大人しくなるけど手加減して殴るの大変だねぇ。
今はまず 正面でひざを蹴ってひざを割る、これで倒れて逃げられなくなるますので。たおして
顔の鼻を手のひらでグリっとつぶすか
殴る鼻を殴ると鼻血でて、口の中にまで鼻血、息、苦しい?おとなしくなりました。
顔は汚いからみないように、うつぶせにしてバックにしてケツを
どっちかに倒すと入れやすくなるし、動きやすいし抵抗なくなるし早いし安全になりました。
相談は
何人めかの顔つぶして犯した女に地獄におちろと言われたけど
なんで地獄におちないといけないのかわからないので教えて欲しいです。

543 :マジレスさん:2006/07/05(水) 13:43:56 ID:M9EyXnYR
>>542
下手すると、無期懲役、死刑になるよ。
あ 複数強制わいせつ致死ね。
http://dailynews.yahoo.co.jp/fc/local/hiroshima_aki_murder/

544 :マジレスさん:2006/07/05(水) 14:14:36 ID:uJFe4EaI
>>542
★女児を連れ込みわいせつ ブラジル人の男逮捕

・女児に声を掛け、寮に連れ込んでわいせつな行為をしたとして、富山県警滑川署は
 24日夜、わいせつ目的誘拐と強制わいせつの疑いで同県滑川市追分、ブラジル
 国籍の工員カドワキ・ファビオ・デチアレ容疑者(28)を逮捕した。

 調べでは、カドワキ容疑者は同日昼ごろ、同県東部にある自分が勤める会社の
 従業員寮近くの路上で遊んでいた小学生の女児を、言葉巧みに誘って寮に連れ込み、
 体を触るなどのわいせつ行為をした疑い。容疑を否認しているという。
 帰宅した女児が母親に知らせ、母親の届けを受けた同署が捜査。女児が話した犯人の
 特徴などから同容疑者を逮捕した。

 http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060625-00000010-kyodo-soci

545 :マジレスさん:2006/07/06(木) 00:24:55 ID:GNX5xauw
>>543
複数強制わいせつ…の観念的競合ってのは、
(本来は二つの罪だが、一つの行為で行われた為、一つの罪として取り扱いますよって事。)
殺人と強制わいせつ等致死傷が行われたので、
(つまり、重いほうの→)殺人で裁きますよって事です。

>>542の文面を見る限り、殺人を犯したわけじゃない、だからちょっと違うんだな。


>>542
どうして、地獄に落ちなければならないのかって?

釣りだと思うが、もし本当なら鬼畜の所業に他ならないからだ。
なんなら、ここに電話して聞いてみな。

札幌地検  011-261-9313
青森地検  017-722-5211
仙台地検  022-222-6151
長野地検  026-232-8191
東京地検  03-3592-5611
名古屋地検 052-951-1495
大阪地検  06-4796-2200
広島地検  082-221-2453
高知地検  088-872-9191
福岡地検  092-734-9035
沖縄地検  098-835-9229


546 :マジレスさん:2006/07/06(木) 17:32:04 ID:jIgkrxSi
>>542の文面を見て少し寒気がした、
こいつには多分悪意とか犯罪意識とかないんだよ。
自分が気持ちよくなるためにしたいだけ、
まるでメシを食うのと同じ感覚でレイプしてんじゃないか?
それでいて「効率よく」とか「安全に」とかまるで作業をするかのよう。
こいつの精神は壊れている。何を言っても無駄だろう。

547 :マジレスさん:2006/07/06(木) 19:53:04 ID:v9/VJPWn
とまあ、こんな輩もいるので世の女性たちはくれぐれもご用心てことで
はいつぎ。

548 :545:2006/07/07(金) 04:19:45 ID:95s3tVZZ
ま、俺なら二件以上の強制わいせつ等致死傷の罪で、逮捕状を出す。
(わいせつ系でもこの罪は親告罪ではない)
さらに併合罪を適用し、100%無期にするね。
確実に。

幾ら刑事裁判が合議体でも無期だな。

でも釣りなんだ…よな?
悪い冗談は止したほうがいい。

549 :545:2006/07/07(金) 04:27:37 ID:95s3tVZZ
ああ、ちょいと解りにくいとこあったので修正です。
逮捕状を出す。→○

逮捕状を取って警察に逮捕捜索命令を出す。→×

550 :マジレスさん:2006/07/11(火) 00:59:13 ID:yao2pDkv
男で身長高くないんですけど、髪型って長いより短い方がバランスいいですかね?ちなみに輪郭がこけてて長くてあんまりショートすぎるのは似合わないと思うんですけど…

551 :c2:2006/07/11(火) 01:09:10 ID:kynfn0Rc
>>550
とりあえず夏なので短くすれば?
長い方がいいかどうかは10月くらいまでに考えれ。

552 :マジレスさん:2006/07/11(火) 01:42:03 ID:PaIj/iJz
当方25歳。相談は、今から弁護士を目指すのはどうよ?ってことです。

些細なことから法律を勉強するようになって、どうせならとことんまで勉強したいと思い、弁護士になろうと決意。
しかし、今後の司法試験は大学院に行かないと、受験すらできなくなるのです。
今は大学院入試のための小論の勉強をする日々。

しかし、僕がやりたかったのは、こんなことだったろうか・・・?
これだけの時間と努力を、仕事なり起業なりに向けた方が、有意義ではなかろうか・・・?

553 :マジレスさん:2006/07/11(火) 01:45:35 ID:PaIj/iJz
回りに同じような人もおらず、孤独と葛藤の日々です。

なりたい弁護士像も希薄な今のままで、続けていって後悔しないだろうか?
そもそも、僕は本当に弁護士になりたいと思ってるのか・・・?

不安や後悔は感じたくありません。
以上、長文ですが、よろしくお願いします。

554 :マジレスさん:2006/07/11(火) 01:49:29 ID:cleA/Nnp
>>552
とりあえず今の状態を聞いてみるけど、25歳で、学生さん?
それとも、仕事ありの社会人?無職?
現状の学力的には、院狙って無理でもなさそうな感じなの?
それによって、だいぶ変わってくるよね。


555 :マジレスさん:2006/07/11(火) 02:02:09 ID:PaIj/iJz
>>554

今年二月で退職し、今は無職です。貯金は充分あり、ニ、三年なら生活には困りません。

地元のトップレベルに行きたいと考えてますが、合格率は未知数です。大学と違って、小論や面接が重視されるので・・・。

中堅クラスの大学院しか合格しなかったら、場合によっては進学しないかもしれません。

その場合、この一年は無意味でしたってことになります。

556 :マジレスさん:2006/07/11(火) 02:10:06 ID:N01HpI7c
>>555
弁護士になろうと思った理由はどんなかんじ?
俺もさ今になって大学を受けてみようかなと思ってさ。
夜間でちょっと勉強してみたいんだが、弁護士って大変しょ。
ただ、司法試験って結構高齢の方でも受けてるから頑張ってみたら?

557 :マジレスさん:2006/07/11(火) 02:16:37 ID:PplhuRuk
すみません誰にもいえなくてスレチかもしれないですが家は今家庭崩壊です今まで父と母と私で酔っ払った父の話しを延々聞いていました
最近すごく大変な事が立て続けに起こり父が激怒して

558 :マジレスさん:2006/07/11(火) 02:18:36 ID:ouVESVuV
車を駐車するときは、なぜハンドブレーキだけでは駄目なの?
チェンジレバーでPにもしなければいけないのはなぜ?

559 :マジレスさん:2006/07/11(火) 02:19:45 ID:PplhuRuk
物に当たり散らしました、昔は暴力をふっていたのですが今は絶対に手は出さないといい家にあるリモコンや箸をすべて折りサラダ油をかけて燃やすなどいい私と母は泣きながらとめました父はもう死にたいなどいってて半年前にもベランダから飛び降りようとしました

560 :マジレスさん:2006/07/11(火) 02:22:00 ID:PplhuRuk
私は恐くて必死にとめました、こんな事が年に3回ぐらいあるんです、私が死にたいぐらい辛くてどうしていいのかわかりません
そんな自分が情けなくて嫌になります

561 :マジレスさん:2006/07/11(火) 02:26:26 ID:cleA/Nnp
>>555
目標があるんだから、チャレンジしてみるといいんじゃん!
中堅じゃ納得できないのは、理由あり?
狙うからにはトップを目指すべきだけど、人生、サイコロで出た目に進むのも時には面白いよ。
上を目指しすぎて結局ダメこともあり得るわけだし、そのへんを見極めた上でチャレンジするなら、
落ちても落ちてもトップレベルにチャレンジするのも、またいいし。
すすめ、すすめ!

562 :マジレスさん:2006/07/11(火) 10:22:24 ID:PaIj/iJz
>>556
レスありがとうございます。

夜間で通われるのなら、今の仕事を辞めずにすみますしね。
そのぶん、毎日忙しくなるとは思いますが・・・。

弁護士を志望したのは、独立開業したいから、いろんな世界を見たいから、何のかんの言っても食っていけそうだから、などです。
どうしても弁護士でなければって動機ではないですね。

563 :マジレスさん:2006/07/11(火) 10:29:07 ID:kmiQ59zT
はじめまして。。
私は友達と話しているとき
『演技っぽい話し方だね』とよく言われてしまいます…
自分では普通に話してるつもりなのですが、こうゆうのはどうやったら治るのでしょうか??
切実です…

564 :マジレスさん:2006/07/11(火) 10:35:05 ID:8I3DyfnN
>>563
余はなんでも練習だ


565 :生活さん:2006/07/11(火) 10:35:58 ID:ffjFbJhz
「私、フジの月9で日本語覚えたから♪」

って言っておけばいいと思います

566 :マジレスさん:2006/07/11(火) 10:37:07 ID:PaIj/iJz
>>561
応援ありがとうございます。

中堅大学院で満足できない理由は、優秀な人に囲まれて勉強していきたいってのもありますが、やはり司法試験の合格率を考えてのことです。
悪魔で司法試験合格のための大学院進学なので・・・。
目標があるならチャレンジすればいいってのはいいですね!
ただ、本当に弁護士になるのが自分の目標なのかと自問自答する自分がいます。
迷いを断ち切れればいいんですが・・・。

567 :563:2006/07/11(火) 10:37:26 ID:kmiQ59zT
>>564さん
レスありがとうございます。
いえ、私は今まで人との交流も多い方で、
会話慣れしてないという訳ではないと思います。。
最近3人くらいに言われてかなり凹んでます…

568 :マジレスさん:2006/07/11(火) 10:39:50 ID:8I3DyfnN
>>567
演技というよりも思ったんだけど伝えようとする人は目が違うね
芸能人なんか伝えるのがとってもウマいから研究してみなよ


569 :563:2006/07/11(火) 10:43:51 ID:kmiQ59zT
>>568さん
あ…確かに最近受験ストレスがたまってて
冷めた目で相手と話してるようなこともあったかもしれないです…
はぁー…気をつけます…
ありがとうございます…

570 :マジレスさん:2006/07/11(火) 20:57:03 ID:DcIB+H2t
高校生男子です。
部活に入ってる(運動部)のですが正直実力はあまりありません。
だから同級生間では多少なめられるというか。。
でも容姿はいいほうでそこがギャップというかカッコ悪いんです。
好きな子もいるんですが、(その子は可愛い)周りにいろいろ思われたりするのも少し嫌です。
でもそれよりも部活でうまくない自分がこんな子とつりあうのかなぁって思うんです。
それと、まずどうしたら舐められないで済むのか。。
自分としては一生懸命やってるつもりですが実力が伴わないという感じで。
上手い=偉い っていう構図はどこにいってもしょうがないもんなんでしょうか。

571 :マジレスさん:2006/07/11(火) 21:06:33 ID:SWHnB53z
切実な悩みなんですが相談します。32歳男なんですが肛門を触って指を嗅ぐと臭いんです。どうしようもないくらい…臭いんです。助けてください

572 :マジレスさん:2006/07/11(火) 21:20:51 ID:OUBT1mI9
喋ると笑われます。
お腹叩いて爆笑されたりします。
気を使ってちょっと面白い事を言ってあげよう
という気で喋ってはいますが、そこまで大爆笑されると馬鹿にされた気分です
何が原因なんでしょうか
言葉を発するのが怖いです

573 :マジレスさん:2006/07/11(火) 21:23:40 ID:FRsGdw35
自分が嫌になってきました。
友達グループの中でしか騒げない自分がとても嫌です。
授業とかでそのグループと離れたりすると急に話さなくなります。
友達グループの子はそんな人見知りじゃなく、他のグループの子らと積極的に話しているのに
自分だけ浮いてきてるような気がしてきました。
私もグループ内だけでなく色々な子と話して仲良くしたいと思うのですが、
なかなか話し掛けにいく勇気が出ません。
うざがられたらどうしようとが、余計な事考えちゃいます。

もっと大らかで積極的になりたいです。どうしたらいいんでしょうか?

574 :マジレスさん:2006/07/11(火) 21:25:38 ID:kbx4NPOQ
>>572
お笑い芸人になれば?
人生の成功者になれるかもよ?

575 :ギブアンドテイクだぜ:2006/07/11(火) 21:31:48 ID:9eUC6rcU
相談が多杉て レスが追い付かないこの状況......@皿@ クークックックッ....


576 :c2:2006/07/11(火) 22:38:37 ID:kynfn0Rc
>>572
たまに真面目な話題で相手に話し掛けてみれば?
その時の相手の反応でわかるでしょ?
きちんと話に乗ってくれるなら君は尊重されてるし、
そうでないなら、自分を尊重してくれない相手に対して
密かに馬鹿にされようがどうだろうが実は関係ない。
君も相手を尊重し、気をを使う必要がないというだけだ。

>>573
とりあえず、話し掛けて失敗するのと、話し掛けないで失敗しないのと
どちらが君にとってお得か、だけどね・・・。

仲間同士で上手くやれる、仲間同士でまとまれるというのも立派なことだよ。
だれかれ構わず仲良くなれる,誰とでも親しく接することができる,けれども
その人は一人に見えるっていう人だっているでしょ?

それでもまあ、もっと積極的でありたい,、幅の広い人間関係がほしいというなら
リスクを考える前に話し掛けて失敗を積み重ねること。
失敗して気まずい間柄の人が出来ても,それだって人との付き合いの幅のうち
と考えていくしかないんじゃないかね?

577 :c2:2006/07/11(火) 22:46:21 ID:kynfn0Rc
>>570
上手い=偉い んじゃなく
上手い=凄い というに過ぎないことのほうが多くないか?
上手くなるのに努力し,そのプロセスを評価され敬意を払われることは
多々あるけども、スポーツ選手たちのすべてがそうか?

上手いというのは素晴らしいことだよ?
でも偉いというのとは違うはずだ。
卑屈になってる人間は尊敬されないのはわかるかな?
君は上手くないことを自分の消極性の理由にして
満足してるだけじゃないのかね?


>>571
ペット用の臭くならないクッキーでも食ってなさい。

578 :572:2006/07/11(火) 23:14:38 ID:15EniNak
>>576
ありがとうございます。
う〜ん。そこまで割り切れないんですよね。
どこいってもそうなんですけど仕事場が一番辛いです。
私よりもっと変な事言ってる人がいるのに
その人の話は皆笑いながらも尊重しながら聞くのに
私の場合、爆笑して笑いとばされる。
年下に「うける〜」とも言われる。
基本的に話が苦手なのもあるんですけど
私よりもっと話ベタできょどってる人もいるのに
その人には皆優しかったりする。
私、かなり強いと思われてると思うんですよね。
実はかなりの悩み症で過呼吸にまでなった事あるのに。


579 :c2:2006/07/11(火) 23:33:34 ID:kynfn0Rc
>>578
自分の言動で笑ってもらえるのが嬉しい、と
思い込むことが出来ないんでしょ?
ならば、割り切るとかそういうことでなく、自分を認めてくれる人を探すべきだ
と思うんだけどね。
誰からも認めてもらう必要はないんだよ。
君を認めてくれる人を尊重し、それ以外の人には無礼でない程度に振舞う。
気持ち的な割り切りではなく、便宜的な区別というものは必要なのでは?

お笑いキャラ、結構じゃないか?
お笑いだけでないと知ってる人さえいればさ。

580 :マジレスさん:2006/07/13(木) 16:23:07 ID:urW8+UWo
銭湯のバイトをみつけたんですけど おんな湯の備品補充 整備って男は出来ないですよね

581 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/07/16(日) 12:36:49 ID:J5D1Xenv
女装すればいんじゃね

582 :マジレスさん:2006/07/16(日) 14:27:59 ID:mL0gl5Xh
お金を返したい人がいます。
本人はもういいよと言ってくれていますが、
どうしても返したいんです。
いろいろあってもうすぐ会えない事情が出来るのですが
その金額の分を商品券か何かにして
手紙を同封して送るというのはどうでしょうか。
感じ悪いでしょうか…。
お世話になった分はきちんと返しておきたいのです。
何か良い意見があれば教えて下さい。
ちなみに借りた金額というのは5万円です。

583 :マジレスさん:2006/07/16(日) 16:01:47 ID:ucEahJLt
>>582
だったら現金書留の方が…。

584 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/07/16(日) 16:04:14 ID:C3GYIL5n
>>582
お中元、図書券、お米券とかにすると
よりお金という感じが少なくなると思いますよ。


585 :マジレスさん:2006/07/16(日) 16:25:58 ID:mL0gl5Xh
>583
現金で返すというのは気がひけて…。
本人はいいと言っているので、なんとなくやわらかく返したいのです。
>584
相手は一人暮らしの社会人(2年目)です。
こちらは学生で、来月から留学で海外に渡ります。
多分外食が殆どなのでお米券よりは図書券とかがいいような気がします。
お中元はした事がないのでよく分かりません。
なるべくさりげなく渡したいのです。

今ちょっと調べてみたら
音楽ギフト券、タクシー券、ジェフグルメ(全国共通のお食事券らしいです)
などが出てきました。

会社員ならどういう券だと嬉しいですか。

586 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/07/16(日) 16:53:36 ID:6tSBAtdU
>>585
金券ならビール券。
お中元なら鰻(うなぎ)。
https://web.hankyu-dept.co.jp/chugen/ProdDetail.aspx?Mode=GT&ProdCode=SA011-932
両方セットでどう?


587 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/07/16(日) 17:04:20 ID:J5D1Xenv
かるぴすと
そーめんはやめて

588 :マジレスさん:2006/07/16(日) 17:07:06 ID:wnABHWk6
どっちも要らない人は要らないと思う。
お米券、商品券あたりなら使えるんじゃない?
でも相手の「要らない」理由によっては、どんな形であれ本人に返さない方がいいこともあるよ。
寄付はダメ?

589 :マジレスさん:2006/07/16(日) 17:09:16 ID:ucEahJLt
>>585
デパートの商品券は?
高級感があるしオールマイティー。

590 :マジレスさん:2006/07/16(日) 17:11:15 ID:mL0gl5Xh
>>586>>587
お中元みたいなのはさらりとしていない気がするので
(実は相手との関係もあまり良くないので)金券でいいかなと思います。


591 :マジレスさん:2006/07/16(日) 17:12:26 ID:mL0gl5Xh
>>589
最初は商品券にしようかと思ってたのですが(>>582)
よりさらりと受け取ってもらえて、お金と意識しなくて済むようなのは
どれかと迷っていたのです。

592 :マジレスさん:2006/07/16(日) 17:26:52 ID:ucEahJLt
>>591

デパートなら何でも売っているから
ビール券・お米券・文具券・図書券よりデパートの商品券がベターだと思ったの。

593 :マジレスさん:2006/07/16(日) 17:28:22 ID:mL0gl5Xh
>>588
なるべく使いやすく、自然となくなる券がいいかなと思ってます。
>寄付はダメ?
寄付というのはどういう…?

594 :マジレスさん:2006/07/16(日) 17:29:29 ID:mL0gl5Xh
>592
そうですね。
私も特別なのでなく、いつでも使える商品券のほうが
相手もすぐに使えていいかと思います。

595 :マジレスさん:2006/07/16(日) 18:41:47 ID:mL0gl5Xh
ありがとうございました。

596 :マジレスさん:2006/07/18(火) 10:55:29 ID:DbvFVXTQ
バイト辞めたいです
曜日を固定にしてもらえない事
完璧に仕事が出来無い事
しょっちゅう お茶やら飲み会に誘われる事
が辛いです
仕事終わったら すっぱり忘れたいのですが
どこ行っても同じでしょうか??

597 :マジレスさん:2006/07/18(火) 11:07:55 ID:SVeCkR6J
>596
まず、どこへ行っても人のつながりを求められます。
付き合いを断るには「好意」として受け取った上で丁重に素直に断りの言葉を。
曜日固定については、交渉すら不可なのであれば転職をお勧めします。
あくまでもバイトとしての立場であれば私用>仕事ですしね。

そして、完璧に仕事をこなすのは万人が難しい事です。
問題点の反省と改善行動はしていますか?
アレが出来なかった→コレを気をつければ大丈夫そうだ→アレ発生→クリア
なぜ?どうして?を考える事が仕事上達の秘訣です。

598 :596:2006/07/19(水) 09:40:22 ID:20LNQDXg
>>597
ありがとう御座います
曜日固定の件はダメもとで交渉してみます

後は もう少し頑張ってみます
限界が来たら辞めます

朝 起きると バイトの事を思い出し 腹が立ち そして苦しくなります
思えば 辛い事があると いつも朝は そんな感じです
おかしいのでしょうか??

599 :マジレスさん:2006/07/19(水) 09:46:03 ID:51RmcKk8
欝でしばらくひきこもってたら、さっきトイレで小さいほうした
だけで、本気で息が切れてます。
これはなんかの症状ですか?まじ、自分の弱り具合が怖いです。

600 :マジレスさん:2006/07/19(水) 10:04:37 ID:BOJcKxBT
>>598
業務命令に逆らえばクビで普通。

>>599
全然運動しなければ日に日に身体は弱っていくぞ、年齢はあまり関係ない。

601 :マジレスさん:2006/07/19(水) 10:08:04 ID:4bCm4zQX
今日クラス決まる大事なテストあるのに寝坊した…
死のうかなマジで


602 :マジレスさん:2006/07/19(水) 10:30:05 ID:d/8Y6tqk
22歳男です。
高卒で社会に出てから職を転々と変えてきたんですが、どれも長続きしませんでした。
「ダメな若者」っていうのはまさに自分みたいな人間のことなんだろうな〜って思います…
今も職安などで仕事を探してはいるんですが、これだ!って思えるものがなかなか見つかりません。
今まで適当に仕事を選んできた結果が今だと思うので、やっぱり仕事内容に興味が沸くようなものがいいとは思うんですが…

私は昔から夢ってものが全く見えずにいました。
今現在でも、自分がどんな仕事に興味があるのか、合っているのか、それすらわかりません。
なんとなく高校を卒業し、特に目指すものもないのでとりあえず社会に出てはみたんですが…
当然資格もなく、持っているものといえば普通免許とワープロ検定1級くらいです。
私は今後どうしたらいいんでしょうか。
興味が沸かないからといって、いつまでも無職でいるわけにもいかないんですが、正直どうしたらいいのかわかりません。

どなたかアドバイスお願いします。

603 :マジレスさん:2006/07/19(水) 10:41:04 ID:xVPgqb/a
寮のルームメイトが2日に一回(最近は毎日)の割合で家に恋人を連れてきます。
駄目っていっても勝手に連れてくる上
気を使うしウザいしウルサいし図々しいわで
その度にブチ殺したい衝動にかられるんですがどうしたら良いですか?
残り二年間我慢すべきですか?
ちなみにあなたも恋人を連れて…って答えは一番厳しいです('A`)

604 :マジレスさん:2006/07/19(水) 10:49:08 ID:apqK9cjo
>>602
みんなそんなに興味のある仕事とかやりたい仕事についているのかな?
興味がある仕事がないのなら、条件で選んだらどうですか?
給与、労働時間、福利厚生、職場環境など。
生活の為に働かなきゃいけないって割り切って。
その仕事でステップアップを考えていってもいいのではしょうか。
好きな事は趣味として見つけたらいいですよ。

605 :マジレスさん:2006/07/19(水) 10:54:44 ID:xVPgqb/a
>>602
好きな事、夢を見つけその職についている人
仕事大好き!なんて人はそういません。

嫌いな職、我慢出来ない職でも頑張って働いている人もいます。
あなたの言っている事は単に言い訳とわがままに聞こえます。
自分に厳しくして好きな事が無理ならとりあえず出きる事を仕事にしてはどうでしょう?
待っているだけでは良い職はきませんし、
本当にやりたいのなら例え求人がなくても連絡して面接のオファーを取る位の事はしましょう。

自分も行き詰まって602さんと似たような質問をカウンセラー?に質問したら
↑こう返ってきたよ。
そしてへこんだ。

厳しい意見けど('A`)
共に頑張りましょう!

606 :マジレスさん:2006/07/19(水) 11:00:51 ID:Zw5XRuYz
18女です。今の家に引越したのをきっかけに母が被害妄想系の精神病にかかってしまい、
家を盗聴、盗撮している犯人(架空)を捕まえると聞かず新たな引越し先(私が留学三年目の外国・母の故郷)に移ってくれません。
どう説得したらいいでしょう・・・昼夜を問わずしょっちゅう部屋に偵察・グチにきて受験も集中できない・・
このまま日本で大学行きたいのに周りみんな付き添えとか反対するしもう泣きたい

607 :マジレスさん:2006/07/19(水) 11:06:43 ID:d/8Y6tqk
>>604>>605
なるほど、そうですね。
やっぱり仕事はそれと割り切って考えるべきなのかもしれません。
面接も立て続けに落ちたところでヘコんでいたんですが、なんとか頑張ってみようと思います。
ありがとうございました。

608 :マジレスさん:2006/07/19(水) 11:09:25 ID:5gArJPFM
↑こんにちは。お母様、被害妄想系の精神病になられたのですね。大変でしょう。病院はいかれてるのですよね?きっと病気が治るには時間がかかると思います。すぐでなく何か月何年と続くかもしれません。

しかし、処方された薬を飲み続ける事で少しずつですが、落ち着いてくるでしょう。お母様があれこれ言われるとストレスになるかもしれませんね。病気なのだから仕方ない部分は割り切って、あとご自身もストレス解消をみつけるなら、乗り切りやすいかもしれません。

609 :マジレスさん:2006/07/19(水) 12:42:01 ID:lgQzJ5In
20の女子大生です。大学コンソーシアムのインターンシップ(企業研修)に参加しようとしたり、
今から就活の準備をしておこうと張り切っていたのですが、やればやるほど虚しくなってくる。
本当は小説家になりたくて、その為に大学に入ったのですが、途中で挫折してしまいました。
でもこのまま大学卒業して、就職して、最終的に結婚して、そんな一生を過ごすのだなと考えると、
時々吐きそうになります。

自分には学もないし、文章を書く能力が人より優れてるわけでもないし、
何か過去に大きな作品を書いた訳でもないし、自分でも馬鹿なことを考えていると思います。
でも今あらためて小説を書いていきたいと思いました。
今年の夏に、ずっと暖めていた物語をひとつ書き上げて、それで自信がついたら
大学やめて、東京に出て、自立したいと考えています。
別に大学卒業してからでも遅くないし、第一東京に行く意味も分からないとお思いでしょう。
自分でもちょっと思ってます。でも、私は何とかして自分を変えたいのです。
同時にここから逃げ出したい。
逃げることが(どんな理由にせよ)いけないことだとは分かっています。
でも私はそうしたいんです。

ただ、やりたいことをやろうとしているのに、この頃今後のことを考えると
胸を掻きむしるような感覚に襲われます。
就職しようとしていた時よりも、酷い不安な気持ちに駆り立てられます。
私は間違っているんでしょうか。分からなくなりました。誰か助けてください。


610 :マジレスさん:2006/07/19(水) 18:23:03 ID:0Q0xUWaV
中3♀です。
今まで何の根拠もなく自分はかわいいとか、しゃべりかけてくる地味女子グループ
よりも秀でているとか思ってきました。チャットとかやってても、自分はこの中で
マシなほうだろうとかかわいいとか勝手に思い込んできました。
すれ違いざまに「ブッサ」と言われても、笑われても、なんでか、気にせずに
鏡にうつった「かわいい」と思う自分だけをしんじて来ました。

ある日、私のはないので母の携帯で顔画を撮影してみたら、どこからどう見
てもブスとしか言い様がありませんでした。
よくこんな顔で外を歩けたなと思いました。
すれちがいざまに顔が気に入らないと殺されてもおかしくないぐらいでした。
よくかんがえてみると、モデルみたいなかわいい子に、彼氏も友達もいない
わけがない。夏に家でチャットしてるわけないと思いました。
うすうすわかっていました。でも希望を捨てきれませんでした。
かわいいと思わないとほんとうに自分の人生が終わってしまいそうだったので
恋愛もいろいろしたかったです。でも一度もそんなことはありませんでした

自殺しようと首つりを計画しましたができませんでした。
この先キラキラしたじんせいが青春がまっているとは思えません。
また、顔だけでなく頭が悪い声が小さい学校での役割など嫌なことだらけです。
だから死にたいんです。というかこんな現実認めたくないんです。
これから一生こんな顔で過ごすなんてなんの希望もなくなりました。
こんな現実から逃げたくなりました。化粧もいろいろやってみたけど
意味ありませんでした。死ぬしかありませんでした。
どうやったら死ねるんでしょうか。怖くて怖くて自殺にふみだせません。
「見つかったらどうしよう」とか「痛いだろうな」とか、
死のうとおもいたってからどんどん日が経って行きます。
いつになったらこんな現実から抜けだせるのかと毎日苦しいです。
どうしたら楽になれるのでしょうか…。 長くなってすみません

611 :マジレスさん:2006/07/20(木) 00:45:34 ID:jii3bzo/
>>603
その気持ち超分かる!!私も寮に住んでもう2年ちょいだけど、ルームメートにムカついて夜中に部屋を飛び出したり、

ルームメートの部屋の壁を蹴ったり、何か嫌がらせしようと考えたり、ストレスたまりまくってました。
女同士って大変ですよね。でも、いつも耐えているうちにそれが当たり前になって、今では何してても気にならなくなりました。
逆に、いいところとか見えてきて、こうゆうところはいつも助かってるんだよなぁ、なんて事も思うようになったし。

ストレスがたまってた時に思ったのは、相手の態度を変えられないなら、自分の考え方を変えるしか無いって事です。
相手が間違ってる!って思うんじゃなく、自分とは考え方が違うんだ・・。ってな具合に。

あとは腹を割って話し合う事ですかね。 頑張って下さい!

612 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/07/20(木) 00:58:58 ID:7U9sS9ku
>>609
環境が変われば、自分も変われるなんて希望的観測だっつーことに未だに気づかんのかねぇ。

>>610
きらきらした人生だが、青春だかがまってない奴は死ぬしかないのか?

613 :マジレスさん:2006/07/20(木) 05:10:10 ID:wpCW/l//
こんにちはあたしは結婚して2年、何もわからず旦那の家に嫁いでいきました。息苦しいです。これが自分の選んだ道だと思うと後悔します。

614 :マジレスさん:2006/07/20(木) 06:07:08 ID:CgvUZTGc
長くなってしまいますが、私の悩みは、自分の将来を考えてあげられないことです。
私は幼稚園児の頃や小学生頃の記憶がほとんどありません。
しかし今でもはっきり覚えている記憶はあります。
七夕の時に
紙に「自分の夢などを書きなさい。」と先生に言われても
紙に書けなくて、竹に吊したくなかった。
周りの子達は嬉しそうに夢を語りながら書いていたのに。
私だけ夢がないことに気づきました…。必死で考えたのですが、何一つ浮かんでこなくて空っぽでした。
小学生の時も七夕は苦手で
適当に夢を書いていた。こんなでも
大人になりたがる子供ではありました。「私は早く大人になって働きたい。好きなものを買えて、健康でいて、長生きできればそれでいいや」と毎日のように考えていました。成績も中の上、あの日までは
恋する普通の女の子でしたが…。

615 :N-Y-P-D ◆HEsIecCCMc :2006/07/20(木) 06:10:04 ID:n1TIAF0f
>>613
ご主人には相談しましたか?

616 :マジレスさん:2006/07/20(木) 08:11:26 ID:e+U/Z6RQ
>>613
主婦業というのも立派にひとつの仕事だから、しっかりやりましょう。
うまくできればこんな楽な商売はないよ。

>>614
子供の頃の夢とはある程度は親が与えるものだが・・・。
なんか不自然な改行はコピペか?

617 :606:2006/07/20(木) 10:17:34 ID:JSG6t4NA
608さん 
今年で五年目になります
負けず嫌いで強情な人で、病院には
テキトーなこじつけで安定剤を点滴しに数回だけ、です・・
病気というとかなり怒って暴走しだしたり・・
お答え頂きありがとうございます。元気でました
周りにももっと協力仰いだりいろいろ試してみます
長くなってすいませんでした;

618 :マジレスさん:2006/07/20(木) 13:18:36 ID:+DgKGWOh
>>609
好きなことを好きなだけできればいいんですけどね。嫌な思いが先行するならそこまでしなくてもいいかもしれません。
出来る範囲で出来るだけのことをしていく程度に考えてはどうでしょう?

619 :マジレスさん:2006/07/20(木) 14:48:17 ID:wpCW/l//
>>615
旦那には2年間嫌な事があれば言い続けてます。別居か離婚したいとも言っています。……無視に近い対応です。
>>616いい職業ではあると思います。だけど自分の家とゆう感覚がなくすべてを把握し動く事が出来ていないのです、私
。嫁に求められる完璧さに着いていけない。

620 :マジレスさん:2006/07/20(木) 15:27:14 ID:20p84eRf
物凄く劣等感が強くて自信が持てない事が悩みです。
「自信を持て」「前向きにならないといいことなんかない」と
周りには言われますが、自信を持てたりするような出来事も
ないので持ちようが無いんです(学校に受かったのも運の要素が
多いし)今、資格を得るための習い事に行っているのですが、同じ
日に入った人よりも進みが遥かに遅くてやっぱり落ち込みます。
恋人も居ないし、学生時代仲良かったはずの子達からも音信不通
だし(その子同士は連絡とかし合ってるみたいだけど自分はスルー
される程どうでも良い存在)ごくたまに前向きになって頑張って
みても、必ずと言っていい程悪い事が起こってその気分も砕かれるし
どうしてこんなに駄目な人間なんだろうと悲しくなります。

621 :マジレスさん:2006/07/20(木) 15:45:24 ID:eqv1QEPS
>>620
人から見たらほんの些細な事でも、
自分ができる事をやったら自分で自分を認める。
まずはそうやって成功体験を自覚していく事の繰り返しから。
最初から状況を一気にひっくり返しに行こうとしない方がいい。

部屋の掃除がしたいなら、ちょっとティッシュか何かで
机の上が拭けただけでもそれは自分にとって成功。
とかそんな感じで、できる範疇まで成功のラインを下げてやればいい。
資格の勉強にしてもそう、
何かひとつでも理解できればそれは自分にとっての成功。
先に進める自分を自分で誉めてやればいい。

あと、他人との差はひとまず ど ー で も い ー w
もし人からとやかく言われないならなおさら。
言われてるにしても言わせとけ言わせとけ。
2chで糞レスを無視するように無視してればいい。

失敗した事自体は、失敗の理由と対策を考えて教訓だけ得て、
あとは「過ぎた事」としてひとまず放置。
思い出すのは仕方ないけど、ムリに意識や記憶から消そうとする事もない。
得た教訓を生かせるようになってくれば、
思い出しても痛まなく「懐かしいなあアハハー」で済むようになってくる。

622 :マジレスさん:2006/07/20(木) 20:10:09 ID:CgvUZTGc
>>616
不自然な改行ばかりですみません…。
コピペではないです…orz
親から夢を与えられたことはないような気がします…。自分から(塾とか)通わせてください!って土下座して頼んだけど、姉や兄の世話のほうが大変だったみたいで…しょうがないかぁみたいに生きてました。
ご飯だけ与えて放置だったような気がする。でも親には感謝したい。

まだ悩みを抱えているのですが、これは話したらどうなるか心配で、誰にも話さず今まで生きてきたけど…。

623 :マジレスさん:2006/07/21(金) 00:06:27 ID:KJ6vIWtE
姉が二人いて、自分が末っ子なのですが、自分が一番甘やかされて育ったため、
その事で姉にネチネチ言われるのが辛いんです。
長男はいいね〜とか。あんたは怒られなかったよね〜とか。
最近一人暮らしを始めたので、解放されるかと思いきや、携帯があるせいであまり変わっていません。
姉二人が母親と激しく揉めてるのを見て育って、とにかく怒られないよう配慮して
頑張って生きてきたつもりなんですけど、いけない事だったんでしょうか?
いくら文句を言われても過去を変える事はできませんし・・・どうしろっていうんでしょう・・?
姉二人が親と話し合って、過去を清算してくれればいいんですけど、
双方頑固で聞く耳持ってません。互いを基地外扱いして、互いに病院逝くことを勧めあってます。
話し合いの場所があっても、誰かが顔真っ赤にしてファビョったり泣き叫んだりして、
その場は終わってしまいます。
自分はこのまま、一生、甘やかされてきた罪(?)を背負って逝くしか無いのでしょうか?

624 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/07/22(土) 00:56:09 ID:5i5gNUBE
>>623
罪じゃないと思いますよ。
単なるひがみ・愚痴・やつ当たりでしょう。
酔っ払いが絡んで来た程度に思って無難な対応で受け流すべきだと思います。

625 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/07/22(土) 01:01:11 ID:5i5gNUBE
>>620
勇気を出して
自分を褒める事ができる様な挑戦・頑張りをすべきですね。

626 :マジレスさん:2006/07/22(土) 15:59:19 ID:S2lRPwwU
相談スレがたくさんあってどこに相談すればいいのかわからないので
他のスレのほうが適していたら誘導お願いします。

私は現在高2で学校は違いますが、よく遊ぶ高3の友達がいます。
ひとつ年上ですが、よく遊ぶグループ皆年齢がバラバラなので
先輩後輩気にしないで誰にもタメ口で話しをしています。
なのですが、この友達のブログの記事に私の名前が一切出てきません。
その日1日の出来事を細かく書いているブログで、
たまたま会って5分話した友達のことは書いてあるのに
その日1日中遊んだ私の名前がまったくでてきません。
嫌われているのかと思っていたのですが、友達のほうからメッセンジャーで話しかけてきたり
「いついつ遊びにいく?この前頼まれてたもの渡したいんだけど」
と遊びに誘われたこともあります。
私はやっぱりこの友達に嫌われているのでしょうか?

ちなみにそのブログから私のブログにリンクは張ってあり「よく遊ぶ友達」と
紹介が書いてありますが、今は私のブログを閉鎖したためリンクはきれて
ブログの名前と「よく遊ぶ友達、現在閉鎖中」とだけ書いてあります。
(私のほうからリンクは切ってくれとお願いしてあります)

見づらい文章でごめんなさい。おねがいします

627 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/07/22(土) 20:37:53 ID:+YYbpCXA
>>626
過去にネット上であなたから嫌な対応を受けて、
ネット上では無視するというこだわりを持っているのかもしれませんね。
全人格的に嫌いというわけじゃなくてね。

628 :マジレスさん:2006/07/27(木) 17:00:53 ID:P/cKFxWz
高2♂です。
かなり前からからずっと幼稚園教諭を目指してました。でも、男ということもありどこか恥ずかしいような気もして誰にも言ってませんでした。
ですが最近、思い立っていろんな人に相談してみました。友達、先生、親
友達なんかには半分笑われて。先生にも『なんだこいつは』見たいな目で見られ。親にも馬鹿にされました。
それに加えて、給料が安い、男性教諭に対する職場の環境もまだ十分に整っていないなど、色々現実を知りなんというか幻滅した、みたいな感じです。
最近では本当に自分が幼稚園教諭になりたかったのかさえ、疑ってしまう状態です。
このまま中途半端な気持ちで幼稚園教諭を目指すべきなのか。また違う道を探すべきなのか。
こんなこと本当は自分で考えなければいけないことだと分かっています。でも、誰か僕のことを知らない人に意見を聞いてみたいと思ったんです。
どうかお願いします。

629 : ◆7yRpcPDU6E :2006/07/27(木) 19:48:05 ID:6ZeuhnqJ
( ^ω^)>>628幼稚園教諭や保育士はりっぱなお仕事ですお
( ^ω^)ぼくも子供は大好きだお。誰に何を言われても関係ないんだお
( ^ω^)これは君の人生ですお

( ^ω^)僕は社会にでて10年以上たつおっさんですお
( ^ω^)平均給与は30才で年300万くらいかお?
( ^ω^)僕の感覚ではけっこう厳しい待遇だとおもいますお
( ^ω^)「絶対これしかない!」という人にはお薦めですお

( ^ω^)子育てを終えた熟した主婦タソ達もこの資格を狙っていますお
( ^ω^)ライバル多いからがんがってくださいお

630 : ◆mooN.KttY. :2006/07/27(木) 19:54:25 ID:0v0svQVk
>>626
ブログってのは誰でも読めるものだけど
読む人を想定して書いてるのが殆どだからね。
(想定している)読者にとってよく知らない人なら
意識無意識に外すことはあるかも。

631 :マジレスさん:2006/07/27(木) 21:23:12 ID:3AQBG8ru
>>628
幼稚園「教諭」なんてそんなだいそれたものか?子供の相手するだけだろ。普通に子守りするのと変わらないよ。
そうではなくて幼児教育を根底から考える仕事したいと言うなら立派なものだ。
しかしその前にもっと世間を色々見てから決めたらいいさ。

632 :マジレスさん:2006/07/27(木) 22:41:17 ID:jdLD00+j
>>628
なぜ幼稚園教諭を目指したのでしょうか?
子どもが好きなどという理由でしたらお止めになることをお薦めします。

給与や将来性などの心配だけでしたら公立の幼稚園でしたらそれなりに安心かと思います。
まだまだ少人数ですが男性教諭も増えてきておりますし現場では保護者の理解もあり受け容れられております。

おまけになりますが幼稚園に関しては資格取得後新卒でないと殆ど雇用がないので
幼稚園教諭を目指すのでしたら入学時に覚悟が必要です。

似たような資格で保育士はまた別なので調べてみてください。

633 :マジレスさん:2006/07/28(金) 01:10:04 ID:93kVMPqA
>>629 >>631 >>632さん
本当にありがとうございます。色々考えたりしてみましたが、やっぱり目指そうと思います。
人の意見は大事だけど。それだけで自分の考え、目標まで完全に変えてしまうのはやっぱりおかしいですよね。

あと、僕が幼稚園教諭を目指した理由ですが
前からずっと人間の良心とかモラルとかいう部分がつくられるのに、一番大切な時期が幼稚園くらいの時期だと思っていて
実際に僕の中で幼稚園くらいに教えられた 自分がされて嫌な事は人にしない みたいなことは何故か全く消えないで僕の考え方の根底にもなってます。
だから、この時期にちゃんとした物事の善悪を教える事ができたら その子は将来悪い事などできない人になることができるだろうと
幼稚園の先生になれれば、それができるかもしれないと
自分で書いてて恥ずかしいんですが、そんな風に思って目指してました。
もちろんまだまだ子供の自分の考えなんて矛盾ばっかりでめちゃくちゃだと思うんですが、幼稚園教諭、保育士が決して子守りするだけの仕事ではないと思っています。
小学校、中学校の教育とは違った、もっと別の部分での大切な教育の場だと信じてます。

長くなりましたが、本当に今までこの夢のためにピアノやコーラスを学んだりして頑張ってきたのに
いまさら人の言葉で夢を変えるなんて間違ってたと 本当に思います。

みなさんに相談してよかったです。文も見辛かったりしたと思いますが、いろんな意見を聞けて本当によかったです。
これからはとにかく頑張って 迷わずに幼稚園教諭を目指そうと思います。

みなさんの言葉は忘れません。ここに来てみて本当によかったです。
本当に、ありがとうございました。

634 :マジレスさん:2006/07/28(金) 01:35:08 ID:AR2rpRQS
どなたかどんなアドバイスでもかまいませんのでよろしくお願いいたします。

以前、勤めていた風俗店で知り合った86歳の老人と店外で(老人の家で)会うようになり、私が店を辞めたあとも関係は続いていました。
そんなに頻繁に会ってもいなかったのですが、最近、ずっと連絡を取っていなかったため、連絡してみたところ
携帯は通じますが、固定電話は料金未払い?のためつながりませんでした。
老人はかなり前に夫人を亡くし、息子や孫とも同居しておらずいわゆる独居老人です。
連絡がつかないことに関して、単に私以外に女の子を見つけたのであれば何ら問題はないのですが
家の電話がつながらないことがどうしても気掛かりで・・・
もし既に他界してしまっていたのであれば携帯も遺族が解約すると思うんです。
都合のつく日に家を尋ねてみるつもりですが、最悪死後の状態で見つけてしまったらどうしようと思い・・・

みなさんはどう思われますか。
老人は既に亡くなっているのでしょうか・・・
板・スレ違いでしたら申し訳ありませんでした。

635 :ひろな ◆ByegjPoGCg :2006/07/28(金) 01:37:58 ID:AR2rpRQS
>>634
連投申し訳ありません。
私は大学三回生です。

636 :マジレスさん :2006/07/28(金) 02:22:45 ID:sGxx4pls
流れぶった切ってスンマソ
もうマジやばいっす。

妻が乳腺の病気で療養する為、実家に帰る事になりました。
実家と我が家とはかなり距離があります。
妻とは3年交際して、昨年結婚しました。
やっと結婚して1年過ぎたのですが、妻は精神的に不安を抱えていました。
その不安とは、

@ 実家から離れている為、友人が少ない。
A こっちの生活習慣に慣れない。
B 母親が病気がちなので気になる。
C 私が仕事中は1人なので寂しい。

以上の不安が乳腺の病気を悪化させました。
結局実家に帰って治療するのが良いと結論を出したのですが、
お互いまだ愛し合っています。
でも、この病気を治さないと子供を持つことも難しく、お互いの
事を考えて 「離婚 しよう」という事になりました。
↑(本当はもっと複雑な事情も在ります)


今日、妻が帰っていきました。
お互い笑顔で別れようと言ったのに涙が止まりません。
妻を乗せた車が見えなくなるまで大きく手を振りました。
部屋に入ってから、涙が止まりません。
昨日まで「あ〜ここに座ってたな」とか、「ここで化粧してたな」
とかね、家中どこを見渡しても妻の姿が浮かびます。
今日の朝まで一緒だったんですよ。

もうね、気が狂いそうです。
って、こんな私は弱い男ですね。

637 :マジレスさん :2006/07/28(金) 02:27:30 ID:sGxx4pls
636です。

相談事書き忘れた。
↑記の理由で、全然寝付けません。ってか、こんな時って
皆さんどうやって正気に戻ります?

638 :マジレスさん:2006/07/28(金) 04:07:39 ID:wGTFpbpm
>>637
あなたが奥さんの実家の近くで暮らして行くのは駄目なのかな?
就業場所の問題もあるだろうけど
せっかくまだ愛し合ってるんだから、離婚してほしくないなぁ。

離婚せずに奥さんの実家の近くで2人暮らしていく方法というのは無理なの?

639 :637:2006/07/28(金) 06:14:14 ID:YWbOPA/E
638>>
早速ありがとうございます。

実は妻の実家は国外です。
私は妻の母国語がさっぱり分かりませんので。



640 :マジレスさん:2006/07/28(金) 07:15:19 ID:OI8REoAP
>>639
妻の抱えるその4つの不安てやつだけど、その程度全然どうってことないと思うよ。
少なくとも一人前の大人であるならクリアできて当然、なぜそんなに大袈裟なのか。
結局あんたと一緒に生活するより母親とベタベタしたいんだろう。

>>634
86のジイサンが風俗店に来るのか?ティンコ立たないだろ、ネタくさい。
だだをこねる女には見切りをつけ新しい嫁を探せ。去る者は追わずだ。

641 :マジレスさん:2006/07/28(金) 07:29:50 ID:OI8REoAP
しまった、最後の一行は>>639宛てでつ。

642 :マジレスさん:2006/07/28(金) 07:31:25 ID:JKCqu2Ti
いま専門学校に行っているのですが、
いま習っている職が向いている自信がありません。
本当にできるのかなって思います。
実技もぜんぜんできないし、勉強はいい点をとったものの、
本当にしんどいです。

643 :ひろな ◆ByegjPoGCg :2006/07/28(金) 11:17:37 ID:AR2rpRQS
>>640さん
ありがとうございます。
あの、一応勃ちました、射精こそ毎回するわけではありませんが
風俗店(ソープです)に通っていたのもやっぱり夫人を亡くして寂しいからなのかなとも思います。

ネタじゃなくて誰にも言えないからここに来させてもらっているんです・・・

644 :茶漬けたおち:2006/07/28(金) 12:16:28 ID:wUggr+d2
>>626
あなたは年中そばにいるのでノイズ扱いされてる。
(それはいいことか悪いことかは知らん)
ノイズだからBLOGに上げるときにスケルチがかかる。と。

645 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/07/28(金) 23:57:08 ID:TCLo4pAS
>>642
夏休み中に
その習っている職関係のバイトをしてみて
確かめてみてはどうですか?


646 :マジレスさん:2006/07/29(土) 00:40:05 ID:iDr9rFfj
大学生、女です。
私には高校時代に仲良くなった同性の友達がいるんですが、
最近その子の嫌な所ばっかり目につくんです。
(基本的に構ってちゃん。自分の話に熱中すると周りが見えなくなる、など)
私としても縁は切りたくないので、少し距離を置いてみたり、他の人に話を聞いてもらったりいろいろしてみました。
その時のことをある日記に書きました。
「最近ある友達といるとイライラする。他の人に愚痴ってしまう」
と。
しかし、今日この日記の存在が知られてしまいました。
上に書いた記事を、彼女はその内見るでしょう。
そして「これって私のこと?」とたぶん近い内に聞いてくると思います。
そのとき私は何と答えればいいでしょう。

647 :マジレスさん:2006/07/29(土) 01:00:23 ID:qr3iDiXr
>>646
あなたは友達に話を聞いてもらった、っていうけど、ホントに悪口っぽいのを聞かせちゃったの?それとも、ちゃんとした相談をしたの?

648 :マジレスさん:2006/07/29(土) 01:35:20 ID:/AHvyMzF
2chですらまともに意志の「キャッチボール」のできない自分には何か、例えば、
障害や病気等があるのでしょうか?
リアルでは...言うまでもありません
当方高一、無論、夏休みになってからは、家族以外誰とも話していません
それとも、ただ単にコミュニケーションの能力が無いだけなのでしょうか?
このままだと、将来社会に出たときやばいかもしれまん。。いや、確実にヤバいorz

649 :646:2006/07/29(土) 08:32:29 ID:iDr9rFfj
>>647
話を聞いてくれた子は私達の共通の友達なんです。
(私の方がちょっと深い仲
最初はお互いの近況や世間話をしていたんですが、
突然、相手が神妙な顔で話し出しました。
それは私とまったく同じ悩みだったのです。
「ある友達その子も共通の友達と一緒に居過ぎて悪い所が目についてしまう。こんな自分嫌なのについつい冷たくしてしまう」
もう誰かに聞いてほしくてたまらなかったので私も自分の事を喋りました。
もともと人の悪口を言うことに抵抗があるのでこんなことを言うのは初めてでした。
「最近○○といると腹が立つ時がある。もうちょっと△△なとこ直してくれないかなぁ」
くらいのことは言ったと思います。
もちろん最初は相談するつもりで言いました。
しかし、話したのは良いけれどお互いが同じ悩みを持っていたのでこれといった解決策もなく、最終的には愚痴っぽくもなったような気がします。

話がよくまとまらなくてごめんなさい。

650 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/07/29(土) 08:39:11 ID:qWcFBuDD
>>648
コミュニケーション能力が無いのではなくて、
経験不足のため低い・下手なのだと思います。
掃除とか夏祭り等行事の準備とか町内会の作業に
積極的に参加するといいかも。
「いい子じゃー」と思われてやさしく話しかけられると思います。


651 :マジレスさん:2006/07/29(土) 08:51:43 ID:XUiVFc9R
>>649
なぜそんなに楽しくない話題を好むのか。
心に思ってることを全部表に出していたら人間関係が壊れるに決まってるよ。

652 :646:2006/07/29(土) 09:26:46 ID:iDr9rFfj
>>651
前にも書いた通り、私だって好んでこの話題を出したわけではありません。
>心に思ってることを表に出したら人間関係が壊れる
その事を理解しているからこそ私は本人に直接不満を訴えることが出来ず、その代わりストレスが溜まり彼女に対して冷たい態度をとってしまい、挙句の果てに彼女のことが嫌いになりそうなんです。
しかし、彼女といると楽しいし、嫌いになりたくないのです。

653 :マジレスさん:2006/07/29(土) 09:47:58 ID:FKHs2x7+
>>652
自分の経験上、とりあえず今は、距離をおいたほうがいいと思う。相手に対して嫌な気持ちとか抱えたまま一緒にいると、そういうのって自然と相手に伝わってしまうからね。
どれだけ距離をおくかは難しいけど、(抽象的でごめん)新しい関係が築けたと思えるぐらいにかな。新しいといっても、今までとは違うぐらいでいいと思う。

654 :646:2006/07/29(土) 10:11:50 ID:iDr9rFfj
>>653
では日記のことに触れられても誤魔化す方がいいですね。
ちょうど休みに入りますし、距離を置くにはちょうどいい環境になります。
今までとは違う関係というのは見極めるのが難しそうですが、頑張ってみます!
レスありがとうございました。

655 :マジレスさん:2006/07/29(土) 10:20:09 ID:JthfHeNJ
なぁなぁ、夏休みってだらしく過ごしたらやっぱりまずいのか?
親父やお袋に「まったく何もしないで」ってかなりきつく怒られたんだが。
てかこの長い期間を有意義に過ごせって
いう方が無理なのでは

656 :マジレスさん:2006/07/29(土) 10:28:45 ID:IXu76I4Y
多くの平凡な人はそうなるな。好きに品され

657 :マジレスさん:2006/07/29(土) 10:33:26 ID:JthfHeNJ
トン。さっそく明日オープンキャンパスに駆り出された訳だがorz

658 :マジレスさん:2006/07/29(土) 10:35:48 ID:MxsKrxRH
俺の知り合いが、昔から父親に、「役立たず、氏ね」とか言われてるって相談受けたんだ…なんて答えてあげたらいいか全然わからない。今そのダチは無職で、向こうはかなりばあちゃんの介護とかでボロボロみたいで…誰か助けてください

659 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/07/29(土) 11:03:00 ID:uXxiaX98
>>658
介護してるなら役立たずではないのでわ???

660 :マジレスさん:2006/07/29(土) 11:07:32 ID:FKHs2x7+
>>654
 抽象的でごめんよ、今までと違う関係というのは、具体例を挙げると…
今までは毎日のように会っていたけど、少し距離をおくうちに、お互い趣味や勉強の合間に会う関係になったとか…
要は、友達という関係に変わりはないけど、相手の中で自分(友達)の位置付けが又は、自分の中で相手(友達)の位置付けが変化するてこと。

661 :マジレスさん:2006/07/29(土) 11:16:21 ID:FRmN8vfJ
今日仕事休むか悩んでます。
怪我をしていて、無理できなくもないが安みたい。
でもなんか迷う。
どうしよう

662 :生活さん:2006/07/29(土) 11:18:12 ID:BZkEvbr4
怪我したんでちょっと大事をとります、でいいだろ

無理して怪我が悪化したり更なる大怪我をしたり
体調を崩したり怪我がもとでミスをしたり
その方がよっぽど周りに迷惑かかるしさ

663 :マジレスさん:2006/07/29(土) 11:23:35 ID:JL2ThMl1
おはようございます。
なんか全てにおいてやる気がなくて、バイトに行こうとすると頭痛と吐き気がします。
ずっと寝てたい('A`)

664 :マジレスさん:2006/07/29(土) 11:24:36 ID:FRmN8vfJ
レスありがとう。
実は日曜に休みをもらってまして、まあ一日で治るはずもなく今週は無理しました。いつか治るだろうと。
昨日は公休だったので今日休むと2連休になるので後ろめたくて。

665 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/07/29(土) 11:44:24 ID:j2M0vBb0
>>663
@バイトに行く、Aバイトに行かないという2択で考えるから気分が重くなる。

@バイトに行く
Aバイトに行かない
Bエベレスト無酸素登頂( ラインホルト・メスナー)
Cフルマラソン2時間以内に走破(ポール・テルガト2時間4分55秒)
D円周率9万桁暗記( 原口證8万3431桁)
E12日間連続で徹夜(ギネス記録264時間12分(約11日間))


666 :マジレスさん:2006/07/29(土) 11:45:03 ID:FRmN8vfJ
今、休む電話を入れました。
後ろめたい。

667 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/07/29(土) 12:07:47 ID:j2M0vBb0
>>666
ならば、怪我の治療に専念するがイイ(・∀・)

668 :マジレスさん:2006/07/29(土) 12:18:00 ID:FRmN8vfJ
レスありがとう。
完全復活のため、寝ます

669 :マジレスさん:2006/07/29(土) 13:08:28 ID:4NNULcvw
ダメすぎて将来が不安なのですが、どうしたらいいんでしょうか?

670 :マジレスさん:2006/07/29(土) 13:36:46 ID:AH9SR33B
人に褒められるか、役に立つか、能力を認められることでしか
自分の価値を見出すことが出来ません。
また、失敗すると人格がすべて否定されたように思えてしまいます。
この性格を直すにはどうしたらいいんでしょうか?

671 :マジレスさん:2006/07/29(土) 13:58:14 ID:yMJ9LlEE
父親が、結婚した妹夫妻に家を買えと言う話をするのがウザくて仕方無いんですが、どうしたら良いですか。

子供も産まれたから余計そう思うのかも知れないんですが。

しかも、場所は実家の隣にある一戸建て。私もまだ実家に住んでいますが、普段仕事で家にあまりいません。

明らかに、老後の面倒見て貰う気満々な感じで話を聞くのも嫌であります。
妹も同じ気持ちで、父親が嫌いなのに(それなりの理由があります)隣に住んで毎日家に来られても迷惑だと。

前回妹が突っぱね、機嫌を悪くした父は母や私に八つ当たりをしてきたので、今回も同じことがあるかと思うと、もぅ心臓が休まらない思いです。
資金を出すわけでもないのに…言うこと聞かないと逆ギレで子供以下。


せっかくの休みなのに、気が重くて重くて…参ってます。


ちなみに妹夫妻は、いづれは家を買いたいとは言っていますが、どちらの実家にも近すぎず遠すぎずの場所が良いと。

結婚してからも干渉してくる親ってどうなんですか。
親は親・子供は子供の人生だと思うのですが。

672 :マジレスさん:2006/07/29(土) 14:02:57 ID:jnD2b/Xl
>>665
横からすみませんが、最高!!w
今後悩んだときの参考にするよマジで

673 : ◆7yRpcPDU6E :2006/07/29(土) 14:03:50 ID:T3e/Az+u
( ^ω^)>>670人に誉めてもらう人より、人を誉める人になってくださいお←答えになっていない

674 :マジレスさん:2006/07/29(土) 14:12:17 ID:ivr55/mf
器の大きな人間になりたいです。自分本意で自意識過剰な自分が嫌いです…

675 :マジレスさん:2006/07/29(土) 14:14:59 ID:nGevsAsx
>>671
妹さんに「がんばって無視しろと」励ますしかないなあ。
正論をぶってもなにしても無駄な人っているから
無視、スルーするですよ。
あなたも逃げれ

676 :670:2006/07/29(土) 14:20:33 ID:jgsUKkJU
人を誉めることはよくするんですけどね‥
それで人の役に立てればと思うと嬉しいから‥


677 :マジレスさん:2006/07/29(土) 14:21:22 ID:6+SGHFrI
>>674
どんな人間でも必ず一つは、良いところがあるものだよ。
相手の長所を見つけて褒めてあげよう。

そして周りの人に感謝する気持ちを忘れない事。
自分が今こうして元気で生きられるのは周りの人たちのお陰なんだとね。
愛を与えれば、あなたもまた周りの人から愛を与えられるよ。

678 :マジレスさん:2006/07/29(土) 14:22:53 ID:nGevsAsx
>>669
あんたしゃんだけじゃない。そんなわしらは
社会の片隅で静かに暮らせばいいのんや。
優秀な人間はほんのひとつまみしか居ないことがわかって
安心したり日本大丈夫か?って心配もするけど。
ま、大方の人間は世界中ダメダメちゃんばかりだよ

679 :マジレスさん:2006/07/29(土) 14:26:51 ID:CSAzFWTB
>>674
器が大きいなんてかっこいいのより、674が674らしくあることのほうがよっぽどいいと思う。

680 :マジレスさん:2006/07/29(土) 14:40:17 ID:yMJ9LlEE
675さん>

ありがとうございます。

そうですかぁ。
『ぁー、はいはい』みたいにしてれば良いんですかね。

父の機嫌が悪いと私の体調も連携して悪くなるので、早めに対処したいと思いますw


あぁ、親の人生まで背負わされる前に逃げたい…

681 :674:2006/07/29(土) 14:44:49 ID:ivr55/mf
>>677感謝の気持ちですか…確かに忘れてたかもしれません。仲の良い人との間では特に。被害妄想といいますか、僕は被害者意識が強いので、相手の短所ばかりを探すのに必死になって見つけては心の中で喜んでいたんです。
だけどこれからはまず相手の長所から探してみるようにします!ありがとうございました☆

>>679確かに、かっこよくなろうだなんて欲張り過ぎだったのかもしれないです(;^_^Aかっこよくなろうとすること自体が器の小ささの表れですね。これからは相手の長所を自分らしく見付けて自分らしく付き合えるように頑張ります!ありがとうございました☆

682 :677:2006/07/29(土) 14:56:43 ID:6+SGHFrI
>>681
あなたはすごく素直な人間じゃないですか。
いわれたことを耳を傾けて素直に吸収しようとするその姿勢ならば
心の成長するスピードも早いはずです。
その姿勢を忘れなければいつかきっとあなたが理想とする器の大きな人間に
なれる日が来ると思いますよ。

683 :マジレスさん:2006/07/29(土) 14:58:10 ID:DpoQIXNw
ここの看護師にいじめを受け、鬱病になりました
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1137416537/
くやしくてくやしくて仕方ない。

684 :マジレスさん:2006/07/29(土) 15:19:31 ID:CSAzFWTB
器とかって目指してでかくするもんでもないと思う。

674は器小さいって自分に言えてる時点でもうだいぶな大きさにはなってんじゃない?
器小さいからって人間的に価値が下がるとも思わないけどね俺は。

685 :マジレスさん:2006/07/29(土) 15:50:55 ID:wuFUPfZA
悪霊に取り付かれてますw
グロテスクな妄想、殺人願望が付きませんw
少し調子がいい時でもネガティブとコンプレックスの塊に
押しつぶされて生きてるだけで何かやばいw

686 :マジレスさん:2006/07/29(土) 15:56:09 ID:nGevsAsx
>>685
イイエ悪霊ではありません
それはあなたの暗い想念です。
負けないでくださいね

687 :マジレスさん:2006/07/29(土) 16:06:35 ID:m2l6uDXi
彼氏と別れてしまいました。
原因は性格が全く合わないことなのですが、
まだ好きなのかなかなか頭から離れません。
彼の自己中な性格が嫌でした。人の性格はなかなか変わらないものでしょうか?

688 :マジレスさん:2006/07/29(土) 16:15:25 ID:ouG9bT5d
>>687
自己中って例えばどんな所が自己中だった?

689 :ペシミスト:2006/07/29(土) 16:15:55 ID:SDnx2oeX
19歳大学生♂です。
なんか最近本当に中学生にしかドキドキしなくて真面目に困ってます。
ペドフィリアなんでしょうか…

690 :マジレスさん:2006/07/29(土) 16:21:17 ID:m2l6uDXi
>>668
私が不満(例えば2人で部屋にいるときに一人でゲームをはじめるな、など)言うと、
ちょっとキレぎみになったり、とにかく自分から謝ることがありません。
「ごめん」と言ってても、言っとけばいいや、みたいな感じ。

691 :マジレスさん:2006/07/29(土) 16:25:28 ID:0/jj6HnZ
32歳♂工場勤務。
友達なし。彼女なし。恋愛経験なし。もちろん童貞。
趣味もなく、休みの日は引きこもってます。

もう死んでしまいたい。
でも、死ぬ勇気もない。



692 :マジレスさん:2006/07/29(土) 18:29:59 ID:vml4Vtw1
>>690
お互い様だと思うけど。

部屋で2人の時、T人でゲームをしちゃイケナイの?

…つまりゲームをするのは彼のエゴ。ソレを咎めるのは貴方のエゴ。

693 :マジレスさん:2006/07/29(土) 18:44:38 ID:E8kLMm1T
>>691
ヲイヲイ、俺と同じ年じゃないかよwww
そう悲観的になるなよ。
俺だって今全然よくねーぞ。
心の病に罹っているし、生保だし(これは他の香具師に内緒な)、結婚できねーし……。
でも、趣味はあるな……
ガキの時から空想が好きで、この前、電撃小説大賞に応募したよ。
一次落ちだったけどな。
何が言いたいかと言うと、お前さんは自信をもちな。
一人で稼いでいるんだから。
お前さんが眩しく見えるぜ!
その内、いいことがあるからさ。

694 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/07/29(土) 20:54:18 ID:b6pWrLBL
>>691
会社からの帰宅する際より道・散策してみたらどうです?
時間とお金が余分にかかるけど
何か興味を持てるものが見付かるかも。


695 :マジレスさん:2006/07/29(土) 21:05:48 ID:m2l6uDXi
>>692
いやーそれが付き合って間もない頃にそういうことされて少し寂しかったもので。
なかなか遠距離で月2回くらいしか会えないから、会話とかもっとすることあるだろと思って、、
恋人同士がエゴのぶつかりあいなのは分かってるんですが。
あきらめるしかないのか…

696 :マジレスさん:2006/07/29(土) 21:54:28 ID:nAdPu8rW
文化部の高校生男です。学校では友達があまりいません。友達作りと
体力づくりのために部活外でスポーツをやろうと思います。
今サッカーとバスケ両方やりたいと思っています。でもどっちか
自分で選ぶません。だから皆さんの意見を聞きたいです。よろしくお願い
します。

697 :マジレスさん:2006/07/29(土) 22:22:54 ID:gbGBd2cF
>>696
部活外なら両方やってもいいんじゃないか?
若いうちに何でも色々やってみるのは良いことだ。

698 :名無し:2006/07/29(土) 22:59:35 ID:0tIj0g/v
相談です。

私にはつき合ってる人がいます。私は,私立のアホな女子校。彼は公立の進学校。

彼の成績は塾は行ってないのに成績は245人中70位あたり。確認テストで30番以内。


私は40人中20番(学科が分かれているのでクラス内の成績)

頭の差がすごくて劣等感ばかり抱いてしまいます。

今,お互い1年なのですが彼の学校で二者面があったそうで目指してる所が国立なので今から頑張らないとヤバイと先生に言われたそうです。

メールは毎日するのが日課なのでそのせいで成績が下がったのだろうかと心配になりましたし,自分は彼に釣り合っているのだろうかと思い始めています。

別れることも考えましたが

結婚の約束とかもしてて,しかもすごくマジメで独占欲が強いので
怖くて別れ話とか切り出せないんです。

何か最善策などありますでしょうか?アドバイスお願いします。

699 :マジレスさん:2006/07/30(日) 00:16:48 ID:B9FB3GaP
>>698
彼女の存在が負担だったり邪魔だったりすると自然と彼の態度や機嫌が悪くなったり
向こうから別れ話してくると思う。

あなたが責任を感じる必要はないと思う。
高校時代なんて短いんやしおもっきり楽しむことだけ考えてたら何とかなると思うけどね。
彼女とメールしてたから志望校落ちたとか言うなら最初からその程度のやる気。
あたしが彼のストレスを発散させてやる くらいの気持ちでいいんじゃね?

まあ、何にせよ彼の気持ちは彼にしかわからんし、彼とたくさん話してください。

700 :マジレスさん:2006/07/30(日) 03:16:31 ID:Ac/Hv0rM
>>665さん
>>663です。
とりあえず、@を選択してみましたw

でも、レジでカード決済で一桁間違えて決済しちゃって、すごいクレーム来たり…とミスしちゃいました。
やっぱり吐き気は治まりません。
シフトは減らしてきました。

701 :マジレスさん:2006/07/30(日) 05:27:56 ID:YAUeVprY
698です。699さんありがとうございました。

また何かあったらカキコします。

702 :マジレスさん:2006/07/30(日) 06:09:45 ID:YAUeVprY
698です。699さんありがとうございました。

また何かあったらカキコします。

703 :マジレスさん:2006/07/30(日) 09:05:16 ID:F9pYyxec
聞いて下さい。
私は20代半ばの女です。
私はどこに行っても集団の中で、おもろいいじられキャラになってしまいます。
私自身もそれが楽しくていいのですが、女とか性別を超えた、私というキャラでしか見られないんです。
男性などと友達にはなれてもそれ以上には見られないようで悩んでいます。女らしいギャップを出せばいいとアドバイスされたこともあるけれど、そういうのとも違う感じです…。
髪はロングでメイクや服装も女っぽいし、中身も気をつけてます。

今まで付き合った人も皆同じような感じで去って行きました。

初めは表面的な印象は女の子らしいみたいで、それで来るものの中身が芸人系だからか、微妙になってくるみたいです。

どうしたらいいんでしょうか?

704 :マジレスさん:2006/07/30(日) 09:21:15 ID:iVy896+Z
>>703
笑いに走るって、良い面では
明るい・和む・元気が出る・楽しい・親しみやすい等々ある反面

下品・不真面目・軽い・落ち着きがない等々の悪い面もあるよね

笑いに走る事自体は悪くないと思うけど、悪い面を少なくする笑いが必要かもね

705 :マジレスさん:2006/07/30(日) 09:23:13 ID:U//jVB9z
>>703
おもろいいじられキャラというのはあなたの色であり個性でもある。
無理に女の子らしくしたところでいつかは本性が見え隠れしてきて
ついには素性がバレルわけであって、そこに行き着くまではもはや時間の問題である。

それがあなたの本当の姿ならば、無理に変えることないと思うよ。
あなたのその明るさが周りを楽しくさせる。幸せにさせる。

いつかあなたのそんな部分も全てを含めて好きになってくれる男性とめぐり合えるはずだよ。

706 :マジレスさん:2006/07/30(日) 09:25:15 ID:F9pYyxec
>>704
それは心掛けてます。
特に下品なものや人が傷つきそうなネタは、考えて避けてます。
たまに、この表現は傷つく人もいるかも?と寝る時に反省することもあります。
友達には、考えすぎ・悩み過ぎとよく言われます。ネクラです

707 :マジレスさん:2006/07/30(日) 09:27:43 ID:F9pYyxec
>>705
そうですね…無理してもメッキははがれてしまいますよね。
今のままでいて、こういう私を好きになってくれる人を待つしかないのかなあ

708 :705:2006/07/30(日) 09:33:29 ID:U//jVB9z
>>707
ある意味、あなたは真面目すぎるんかな?
周りを気遣うために盛り上げ役や引き立て役になったりしてるのかな?

下品な行為や傷付くネタは避けてるみたいだから
あなたは十分にその時点で繊細で優しい女の子だよ。
大丈夫。そんな優しいところを見てくれる人は必ず現れるよ。

709 :マジレスさん:2006/07/30(日) 09:34:21 ID:9eO3JJR1
何をしていいかわからなくて苦しい。人生辛くて怖い…。でも死ぬのも怖い…。誰かアドバイス下さい

710 :マジレスさん:2006/07/30(日) 09:37:28 ID:U//jVB9z
>>709
あまりに漠然として何を言っていいか分からないけど
何か趣味や得意な事、興味ある分野はないの?

何か生きがいを見つければ、自ら命を絶つ必要も無いと思うけど。


711 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/07/30(日) 09:37:59 ID:Wx5+PSws
>>709
>人生辛くて怖い…。

@人生が辛くて怖くなる原因を特定しろ。
Aどうすればその原因を取り除けるか方法を考えろ。
Bその方法を実行するため必要なものは何か、どうすれば手に入るか考えろ。

712 :マジレスさん:2006/07/30(日) 09:39:16 ID:kU85x5pn
>>709
山登りでも掃除でもなんでもいいから
まずは小さな達成感を積み重ねていくことです



713 :マジレスさん:2006/07/30(日) 09:40:14 ID:F9pYyxec
>>708
変に生真面目かもです。ウケると嬉しくて楽しいから好きで盛り上げ役をやってる感じです。
みんなで楽しく過ごしたいし

ありがとうございます。今のままでいいんだなって自信が持てました!
もっと楽しくできるようにやっていこうと思います

714 :マジレスさん:2006/07/30(日) 09:44:21 ID:9eO3JJR1
趣味とかは特にないですね。

715 :マジレスさん:2006/07/30(日) 09:47:22 ID:0uSZ+oc8
相談ィィですか??
私の彼氏【21歳】は勘当されています。高校生の時に妊娠させてしまい、お互いが結婚したくないとのことで女の子のほうが未婚の出産。彼氏の父親が「父さんが養育費を払うかわりにでていけ」といういきさつです。
私とは今3年同棲して、彼は本当に真面目に頑張ってくれているし私の家族・親戚も大切にしてくれます。そろそろ結婚だねと言ってるのですが、彼は勘当されてるので、自分の親には知らせないと言います。
父親は彼を許す気はない様子です。でも母親からは何度か電話があり、やはり心配なようです
何も知らせずに結婚…本当にいいのか悩んでます(._.)=3
長々すみませんorz

716 :マジレスさん:2006/07/30(日) 09:51:47 ID:U//jVB9z
>>714
人間はそれぞれの役割を背負って生まれてくる。
芸術で花咲く人、医者として命を助ける人、また縁の下の力持ちで
陰ながら裏方として表の人を支える役の人。

あなたも何かの役割を背負って生まれてきた。
決して無駄な存在ではない。ある人にとってはあなたはすごく重要な存在かもしれない。
あなたをすごく必要とする、助けを求めてくる人にあなたはまだ出会っていないだけかもしれない。

せっかく授かった命。自分の存在を確かめたければ人の役に立つような、喜ばれるような事を
毎日ひとつでもいいからやってごらん。何かが変わるはずだよ。


717 :マジレスさん:2006/07/30(日) 09:57:49 ID:iVy896+Z
>>715
貴方が彼のご両親に連絡を取ることが可能なら、勇気を出して一人ででも挨拶くらいは
行ったほうが良いかもね。それを彼が許さないって事なら、ちょっと狭量だと思うな。
妻になるなら、それ位の貴方の意思や行動を尊重してもらえなきゃまずいだろ。

718 :715でつ:2006/07/30(日) 10:06:30 ID:0uSZ+oc8
717さん
レスありがとうございます<(_ _)>
やはり私だけでも挨拶に行くのが常識ですよね…彼は変な意地をはってるみたいで。本音では実家に帰りたいはず(._.)
しっかり挨拶をして承諾もらえれば、彼のお母さんも少しは安心してくれるかな…
彼に言ってみます!

719 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/07/30(日) 10:12:47 ID:Wx5+PSws
>>715
>高校生の時に妊娠させてしまい、お互いが結婚したくないとのことで女の子のほうが未婚の出産。彼氏の父親が「父さんが養育費を払うかわりにでていけ」といういきさつです。

なーんか不自然じゃね?

720 :マジレスさん:2006/07/30(日) 10:21:07 ID:kU85x5pn
>>715

>>715さんは良い人そうですけど
元彼女との間に子供がいるのに実父に養育費を払わせたままで>>715さんとあっさり結婚しようとする彼氏は酷いな

721 :マジレスさん:2006/07/30(日) 10:35:00 ID:iVy896+Z
そんな感想わざわざ発表する事もないと思うがな。みんなそう思ってるだろw
それを承知で彼女が結婚を望んでいると感じたのだが、違ったのか?

722 :マジレスさん:2006/07/30(日) 10:50:53 ID:kU85x5pn
>>721
恋は盲目といいますからね
自分の不始末を実父に押し付けて実家を出て行くような無責任な男との結婚は再検討したほうがいいでしょう

723 :マジレスさん:2006/07/30(日) 11:04:57 ID:UkkTBrMc
>>715
彼の父親は彼が成人してからも尻拭いしてくれて優しいね。

それに比べて彼は狡い。
例えば結婚後に離婚したとして、また父親に慰謝料払わせる様な気がする。

724 :独身:2006/07/30(日) 11:23:00 ID:SxuHkLq9
その赤ん坊はあなたが引き取る。それと、彼氏の親父さんが、最も信頼する
人物を調べ、間に入ってもらう。それと、赤ん坊は、自分を「不始末」とは
呼んで欲しくないと思う。

725 :715です:2006/07/30(日) 11:43:51 ID:0uSZ+oc8
みなさん意見ありがとうございます!
彼に対して厳しい意見があるのは当然だと思います(>_<)
みなさんのおっしゃるとおり、いくら親が払うと言っても、彼に払う気があれば実家に送金するなり、手段はあると思います。
その事に触れずカキコした私も、彼をかばいすぎてるんですよねorz
大変恥ずかしいです↓↓
以前、養育費の事を彼の母親に電話で聞いた時、「あなたは何も気にしないで。わたしとお父さんはあの子に子供がいることを忘れて、違う人生を送ってほしいの。」と言われました。
なんだか予想とは違う言葉で戸惑いましたが、私の知らない事がまだまだあるのかなって思って、ふみこめずにいました(._.)
って、言い訳みたいですよね↓↓

726 :715です:2006/07/30(日) 11:49:47 ID:0uSZ+oc8
あと、724さんの言う通りです
赤ちゃんのことを不始末みたいに表現してしまった事で、みなさんに不快感を与えてしまった事許してください…
赤ちゃんには何の罪もないのに、私のカキコが間違ってました↓↓
赤ちゃんは、母親の女の子が手放さないみたいです。やはり大切な子供ですしね(/_;)


727 :マジレスさん:2006/08/03(木) 23:56:14 ID:5xAHW1HZ
 イギリスの指針では、不安を症状とする軽い疾患なら、カウンセリングが中心で、ベンゾジアゼピン系の投薬は短期間。日本はカウンセリング体制の不備で、安易に薬が使われやすい。
http://www.yomiuri.co.jp/iryou/life/li230301.htm

728 :マジレスさん:2006/08/05(土) 12:19:11 ID:lzQ7IwyQ
18女です。
今、北京に留学二年目なんですが
このまま日本で大検とって大学受験するか(一浪)
戻って来年6月卒証貰ってから受験するか(二浪になる)
どちらが将来ためになるか悩んでます。
大検二次は受かっても帰国子女枠は間に合わないし
落ちた時点でスッカラカンなので周りは猛反対。
別に通訳やらの仕事はやりたくなくて
むしろ舞台に興味があり今からでも演技の勉強等活動をしたいのですが・・・
どなたかご意見くださると嬉しいです。助かります。
 

729 :マジレスさん:2006/08/05(土) 12:22:23 ID:lzQ7IwyQ
あ・・流れ読まずにすみませんでした
図々しくて嫌になりますorz


730 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/08/05(土) 12:27:34 ID:FJCCevK3
ここ過疎ってるから
きながに回答をまちましょー

731 :マジレスさん:2006/08/05(土) 12:33:33 ID:4Njjlc0Z
どう答えたらいいのか分からないなぁ〜。

どっちが良いのかなんて分からないじゃん。後悔するかどうかは君のこれからの頑張りしだいでしょ?

頑張れるのなら今すぐ舞台に専念すればいいと思うよ。どうせ証書は将来に役立たないみたいだし。

732 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/08/05(土) 12:55:22 ID:DsBjT8eC
>>728
2案を合わせる事はできませんか?
高校に戻って大検も受ける。


733 :マジレスさん:2006/08/05(土) 13:08:18 ID:jd9iugW4
旦那に死んで欲しいです。どんな呪いをかければ効くと思いますか

734 :マジレスさん:2006/08/05(土) 13:17:16 ID:ev6QfRGL
メル友がめっちゃ軽いので電話とメール拒否したけど
今更めっちゃ電話したい
どうしたらいいかなぁ…泣

735 : ◆mooN.KttY. :2006/08/05(土) 13:20:01 ID:8TP7r5i3
>>733
毎日、みそ汁に砂を入れる。

736 :マジレスさん:2006/08/05(土) 13:21:40 ID:xOCCWd0V
後輩に部長の座を奪われそうです。
鬱です。

737 :マジレスさん:2006/08/05(土) 13:30:39 ID:puyxEsT9
母子家庭です。
昨日の深夜、母が、付き合っている男とセックスしていました。
喘ぎ声も聞こえたうえに、その後それらしい内容の会話もしていたので
ほぼ間違いないと思います。
今朝は寝坊して目が覚めると母は既に仕事に行っていて
何とか顔を合わせずに済んだのですが、
母が仕事から帰ってきたらどういう顔をして
顔を合わせればいいかわかりません。
しかも今日は、その男と母と自分の3人で出かける予定もあります。
軽く鬱です。どうしたらいいでしょうか。

738 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/08/05(土) 13:30:44 ID:DsBjT8eC
>>734
関係修復を望むのなら電話して誤ればいいと思います。
精神的にしんどい状況だったのでごめんというのも手かも。
ただ、「めっちゃ軽い」のが変わっていないのなら、
同じ事の繰り返しになりませんか?

739 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/08/05(土) 13:42:13 ID:DsBjT8eC
>>737
どうしても嫌なら仮病かな。
慣れるよう努力はして下さいね。
自分も好きな人と付き合ってしてみるのも手かも。

740 :マジレスさん:2006/08/05(土) 13:43:15 ID:ev6QfRGL
>>738 ありがとうございます。
その人はもうすぐで17歳なんですが、付き合った人数が17人でHした人数が6人なんです。
他はすごくすごく好きなんですがこのまま関わっていくと、私もメル友にとっての通過人数になりそうで、それが嫌で拒否しました。
でも電話したい…(;д;)


741 :マジレスさん:2006/08/05(土) 14:14:26 ID:s0F6VrQV
ある仕事が一昨日終わりました。
最終日の一昨日はものすごく忙しく、いつもはやらない手伝いをしたのですが
そこでミスをしたような気がしてなりません。
もうその仕事は別の場所にあり、自分で手を出せる状態ではないので、
どうだったかは定かではありません。
もしミスしてたら一昨日のうちに仕上げなければならない仕事なのにやり直し必須になるので
今頃残った人に迷惑かけてることになるし、
慣れないことしゃしゃりでないほうがよかったかな、なんて思っています。
やらないほうがよかったかな・・・
でも仕事は続くので、現場の人と顔を合わせるけどなんか気まずい。
どうしたらよかったでしょうか?
これからどうすればいいでしょうか?

742 :マジレスさん:2006/08/05(土) 14:17:42 ID:jd9iugW4
>>735
レスありがとうございます。
明日から砂抜きしてないアサリの味噌汁を作ろうと思います。

>>740
若い時はそういう時もある。しかしその人、経験人数を言う辺り
「俺って遊び人なんだぜ、セックスもいっぱいしてるんだぜフヒヒヒ」
って感じで軽く自慢してるような気がします。
連絡するなら遊ばれるのを覚悟でね。

743 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/08/05(土) 15:46:30 ID:DsBjT8eC
>>741
責任を取れないのならしない方がいいですね。
断る場合はその旨を正確に伝えましょう。
それでもお願いされたら自信がある範囲で頑張れば良しです。


744 :マジレスさん:2006/08/05(土) 23:52:21 ID:JtDGBUtb
好意を持ってくれてる男友達がいるんだけど
私はその人には全く恋愛感情をもてません。
でも、その人が何でもきいてくれたりするので
利用してしまってるところがあります。
欲しいものがあれば何気なく言ったらくれたり
面倒な事があったら頼んでしまったり。
何度か告白されたけど、いい友達でいたいからと
はぐらかしてます。
でも彼に悪いし、こんな付き合いはきっぱりやめた方が
いいですよね?
きっとこうやっていろいろ彼とかかわりを持つことで
期待させてしまっているのだと思います。
いい友達だとは思いますが私もこんな風な付き合い方をしてしまうし
やっぱり距離を置いた方がいいでしょうか。

アドバイスお願いします。

745 :マジレスさん:2006/08/05(土) 23:53:47 ID:JtDGBUtb
よろしくお願いします。

746 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/08/06(日) 01:01:44 ID:ToIWzIQv
>>744
急に態度を変えるとトラブルになるかもしれないので、
嫌われる様にふるまうのがいいと思いますよ。
だらしない事や恥ずかしい事をするとか肥るとか。

747 :マジレスさん:2006/08/06(日) 05:54:31 ID:yCCYKPY/
>>744
あくまでも私の偏見ではあるが、貴方やその男性の事を詳しく知らないし、今までどんな事が
あったのかも知らないが、貴方が罪悪感を感じているってことは、余程の事をしてきたのだろう。
にも関わらず「このまま関係を続けても良いのか?」という問いに終始している点は疑問。
本来なら貴方の大人(人間)としての常識的な判断に任せるもの。

748 :マジレスさん:2006/08/06(日) 12:46:57 ID:jvbAG542


749 :マジレスさん:2006/08/07(月) 00:38:58 ID:vXjhxLD4
>746
十分太いし、その男友達には嫌な部分ばかり見せてると思うんだけど。
>747
振り回すし、多分ずっと友達だから(彼女にはなれない)みたいな事を
よく言ってるんだけど、それでも男友達はいいと言います。
私は確かに彼に恋愛感情はもてないけど、でも彼の事がキライではないんです。
ただお人よしな部分に甘えてばかりいます。
今も彼氏がいるけれど(男友達も知ってます)、嫌な事があったら何でも相談していいよと
言ってくれて、正直女の友達よりやさしいから。
でも、だめですよね。きっぱり甘えるのやめないと。

ありがとうございました。

750 :マジレスさん:2006/08/09(水) 14:33:03 ID:hkuWIUpB
頭は良くないのに頑張って一流大学に行き工学部でドクターコースまで行きました。
でもD1の時過呼吸に始まり体調不良でろくに大学にもいけなくなり休学→中退しました。
症状が落ち着いて、それから仕事を探していますが、全然採用されずとても悩んでいます。
職安にも行きました。何度か面接を受けましたが全くです。
学歴的に問題はないと思ってましたが、年齢や社会人経験のなさがかなりマイナスなのだと思います。
学歴も逆に知人にはその経歴で普通に就職してない事を怪しがられるのではと言われました。
受け続けてもどこにもいけなかったらと思うととても不安です。
あんまり同じような経歴で参考になる人がいないので、対策が立ちません。
もし何かアドバイスがあれば是非聞きたいです。
気軽にとあったので、とりあえず相談してみました。

751 :マジレスさん:2006/08/09(水) 15:05:45 ID:0DPDY+KE
>>750
年齢書いてないけど、だいたい28歳前後かな?
中退は体調を崩したことを言えばいいし、印象が悪いと思うなら
「自分にやりたいことがあったから中退した」でもなんでもいいと思うよ。

たぶん、面接時に暗い顔していたり、はきはきしない内向的な性格が
影響していると思います。
面接官の目を見るのではなく、眉の間を見るとか、顔を野菜に(想像)するとか
ちょっとした自己暗示で楽々クリア出来ると思いますよ。

752 :マジレスさん:2006/08/09(水) 15:32:55 ID:3YbPzxbJ
今日バイトをしたら眠くて動き鈍かったのもあって
ミスをした。一番簡単な作業を任せられたが、
昼からは忙しくなるので帰ってと言われ、
失意のうちに道を歩いていたら
カップルを見付けチラッと見た。
すると向こうもこっち見て少し反らした。
するとオタクは死ねよとヒソヒソ言っていた。
もう死ぬべきですか?

753 :マジレスさん:2006/08/09(水) 16:30:44 ID:NsUO81q4
>>750
>気軽にとあったので、とりあえず相談してみました。
とのことなので気軽に回答します。

まず始めに私は三流大学中退者です。
ですから一流大学の事もドクターコース(大学院?)のことも全然知りません。
勿論750さんのような経験をして感じる気持ちも。
ですから、私なりの考え方を垂れ流します。

ビートたけしも確か明大(一流じゃない?)工学部中退でしたよね。
でも全く違う所謂「お笑い」の道に進みました。
まあ本人がその道に進みたかったから中退した、
という意味では750さんとはケースが違うのですけれど。
そして、映画監督もしてテレビ的に今では知的な番組で活躍しています。

えーと何が言いたいかって言うと、
全く違う分野に一から挑戦(750さんが以前大学に行く為に頑張ったように)
してみてみよう!ということです。
そして、「今迄に経験した事・使った頭」と「これから経験する事・使う頭」を
混ざった後の自分を想像してみると、今思っている(勝手に想像しました)程
未来は暗く無いのではないかなぁという考えです。

少しでも脳味噌が傾けば750さんもやる気が出てくるはず!と思い、
私の拙い経験を踏まえビートたけしを例に出し
750さんへの回答を書き込みました。

754 :マジレスさん:2006/08/09(水) 16:44:41 ID:hkuWIUpB
>751
ありがとうございます。年齢は28です。
体調をくずしたというと印象が悪そうなので、家の事情でという事にしています。
ただ見た目にがりがりな方なので、体調不良だとは思われているかもしれないです。
実際、体力に自信ありますかと聞かれることもあります。
女性なので年齢的に厳しいのだと思います。
しゃべるのは苦手ではないですが、いつも経歴でドクターまで行ってどうして辞めたのか
その道に進まないのはなぜかを聞かれて、答えるのですが相手は納得していないようです。
いっそ体調不良だったと答えてしまったほうがいいのかな。
でも、それだといつ辞めるかもしれない人材だとおもわれそうですよね…


755 :マジレスさん:2006/08/09(水) 16:54:31 ID:hkuWIUpB
>753
ありがとうございます。753さんはどのような道を進まれたのですか?

正直、こんなに厳しいものだとは思いませんでした。
違う分野も考えてみたいのですが年齢的な問題もあるしなかなか難しいです。
女性で未経験で30とか過ぎると応募できる仕事はほとんどないと職安の方にも言われました。
結婚して辞めるかもしれないし、それなりの年齢の人は扱いが難しいのだそうです。
おまけにドクターまで行った事で変にプライド高いとか扱いづらい人材だと思われることもあるそうです。
(ドクターの方の就職相談でそのような事がかかれていました。普通にドクターコースを出ていても
なかなか就職は難しいみたいです。)

悪い点ばかりをあげていても仕方が無いのですが…。
途方もない就職活動に落ち込みがちです。

756 :マジレスさん:2006/08/09(水) 17:04:26 ID:nHIOZWQi
悩みきいてください。
20の男ですが、外見にものすごくコンプレックスがあって、
ひどいときには、外を歩いたりコンビニに行くことでさえ怖いです。
人に嫌な態度、顔をされるのを恐れてしまうんです。
でも外見は先天的なもので変えられません。
これから社会に出て行かなければならないし、人生はまだまだ長いので
生きる自信がありません。
どうしていけばいいのでしょうか?

757 :マジレスさん:2006/08/09(水) 17:10:09 ID:53CTn6Qw
>>756
具体的に、今のそんな自分のことどう思ってる?

758 :マジレスさん:2006/08/09(水) 18:44:41 ID:0DPDY+KE
>>756
まず、髪型や服装には注意してますか?誰が見ても「無難」な格好が出来ますか?
おしゃれにする必要はなくて、他のみんなと同じでも良い。
ただ、清潔感にする事を心がけると、だんだん個性が出て自分に合ってきます。

顔に関しては暗い表情をすると人に対しての印象も良くないので
毎日鏡を見ながら練習するのはどうでしょう?
町中で男の子が鏡や窓を見ている光景を良く目にすると思うけど、
あれは自分がどう見られているのか?と言うのを意識することで、
他人に対して失礼な印象を与えない、という効果にも繋がっているよ。

要は756自体が他人に対してどういう態度で接したいと思うか。
好意的に接したいと思うなら、そういう態度をする事で、結果的に他人にもよく見られる。

759 :マジレスさん:2006/08/09(水) 19:23:10 ID:lRfDinza
相談いいでしょうか・・・?
自分ははっきりいって友だちがいません。
でも今度、知り合い数人と花火大会に行くことになってしまいました。
最初は女の子二人で(その子とも別に仲良くないです)お祭行きたいねーみたいな事を
話していて軽いお祭みたいなのだったら、お互い思い出作りにいいかなと思い、誘いを受けました。
ですが何故か話が大きくなり大規模な花火大会になり、他に数人の男の子も行くことになりました。

正直、みんなと自分はそんなに仲良くないのにそんな友だちみたいなことをするのは疲れます。。
でも断ると女の子一人(その子だけ)になるのでそれも可哀相なのかな、と思いどうしようか悩んでいます。
今日、花火大会のことについて連絡がありましたがまだメールを返信できずにいます。
どうしたらいいんでしょうか・・・。。

760 :マジレスさん:2006/08/09(水) 19:34:12 ID:lRfDinza
書き忘れましたが、自分は孤独主義というわけでもないんです。
ただ、その人達に関わらずあまり仲の良くない人達とは出かけたりとかしたくないんです。。
なんか疲れちゃって。。ですがその女の子とはまた今度出かける約束をしてしまってるんですよ・・・。
その女の子にとっては私などどうでもいい存在なのですが、私とは久しぶりなのでノリ的な感じで誘ったりしたんだと思います。。

761 :マジレスさん:2006/08/09(水) 19:39:20 ID:iWPmyZlO
相談お願いします。
自分は高2の男で運動部に所属してるんですが。
女子もいまして、男子が練習してる間は女子は休憩してるんですけど。
今日ある動作の練習中のときに俺がそれを練習してると女子が笑ってるんですよ。
別に変な動作をしているわけでもないし、いつも通りこなしていたわけで。
今まではそんなこととか無かったんですけど…気にしすぎなのでしょうか?
ちなみに練習終わった後とかには女子には普通に話しかけられたりしてます。
良く分からない文章になってしまったかもしれませんが、ヨロシクお願いします。


762 :マジレスさん:2006/08/09(水) 19:44:55 ID:NsUO81q4
>>755
困りました・・・・・・・。
私は人づての流れに任せて来たものですから就職活動はして来ませんでした。
ふらりふらりと各々3年、4年と、そして「男」なんですよね。
ですから750さんに沿うような現実的な意見は出来ないんですよね。

そうだなー・・・
あの、自分がどんな人間でありたいかって気持ちありますかね?
すんごく漠然とした思いで社会環境も抜きで。
そこがやっぱり人の生きる原動力じゃないんですかね。
そこを思い出すと、
今迄取るに足らない小っちゃ―な事だと思ってた事にも
働く意義を見つけられるかもしれない。

なんかヒントになりますかねぇ?

763 :マジレスさん:2006/08/09(水) 20:08:48 ID:4UIsQ7GH
最近アパートの裏に住む大家が金を貸してほしいと数回言ってきた。金額は大したことないけど、しょうがなく毎回貸してきた。でも金は借りっぱなし、何回か催促してやっと返すという感じ。
んで今も貸して一昨日催促の電話したんだけど連絡の一つもよこさないし、あんまり強く出るとすぐ裏に住んでるから気まずくなりそうだし。

764 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/08/09(水) 21:53:17 ID:7PNYxzmj
>>763
とりあえず貸し借りの記録は内容合意で確保しておくべきですね。
ところで
家賃の前払い・相殺というふうにはできないのですか?

765 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/08/09(水) 21:58:32 ID:7PNYxzmj
>>761
少しおもしろく見えたのかもしれませんが、
好意的なものだと思いますよ。


766 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/08/09(水) 22:03:21 ID:7PNYxzmj
>>759
他に多少でも気心の知れた人を誘ってはどうでしょう。
兄弟姉妹従兄弟とかもね。

767 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/08/09(水) 22:11:14 ID:7PNYxzmj
>>752
見ず知らずの人にそういう発言をする人の方が
精神的に病んでいると思います。
気にする必要はないです。
充分睡眠をとって反省もして同じミスは繰り返さないようにして下さいね。

768 :マジレスさん:2006/08/09(水) 22:12:23 ID:lRfDinza
>>766
以前誘ってみたんですがその時は行くか分からない、で
少し前に連絡したらバイトがあるから行けないと、バイトをちゃっかり入れられてました。。


769 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/08/09(水) 22:19:10 ID:7PNYxzmj
>>768
後に人に合う約束事がある事にして
その事を参加者に知らしておいて
早めに切り上げるというてもありますよ。
遅くなったらその相手が困るという感じでね。

770 :マジレスさん:2006/08/09(水) 22:26:09 ID:lRfDinza
>>769
メールしましたら一ヶ月前から計画してたのに、と怒られました。。
まぁそうなんですけど。。

771 :マジレスさん:2006/08/09(水) 22:47:20 ID:K276ZRGj
妻が仕事の後に隠れてどこかに出かけているようなんですが、問い詰めるべきでしょうか?
ちなみに先ほど別の用で妻の職場に電話したら発覚しました。妻の職場は
携帯の電波が入らないため仕事が終わったら電源を切って出かけているようです。
もう少し様子をみるべきでしょうか?
もし不倫だったら即別れます。

772 :マジレスさん:2006/08/09(水) 23:16:44 ID:lRfDinza
759です。
メール中険悪な雰囲気になりましたがなんとか穏和になり、
雨待ちになりました。

心から当日雨が降ってくれることを祈ります。。

773 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/08/10(木) 00:26:17 ID:DqaCgYdi
>>771
早めに解明した方が気が楽になりませんか。
おいといて精神的に不安定な状態に陥ったら
実は潔白なのに喧嘩をして夫婦仲が悪くなるかもしれなし。
自力で調べるか探偵に頼んではどうですか?

774 :マジレスさん:2006/08/15(火) 20:56:18 ID:scV4uNB/
趣味が合う人なら仲良くなれるかも、と思うので
音楽が好きだったり、音楽をやってる人と友達になりたいのですが
習い事や場所、どこでそういう人と友達になれるでしょうか。

音楽で食べていこうと思ってた時期もあったくらい音楽は好きだったけど
結局ダメで、今は小さな会社で働いています。
会社には年配の人が多く、好きな音楽を一緒に楽しめそうな人がいません。

また音楽をやってる時は元気なんですが、それ以外のときは人見知りもあって
おとなしいです。

こんな感じですが、いいきっかけがありましたら教えて下さい。

775 :マジレスさん:2006/08/15(火) 22:09:41 ID:MFcgS2Ai
>>774
一口に音楽と言っても色々なジャンルがあるが、あんたが相手の好きな曲に合わせられないとその場でさようならだよ。
つか音楽関係の板かサークルで聞け。

776 :マジレスさん:2006/08/15(火) 22:41:31 ID:MI+KJ/OJ
>>774
mixiみたいなSNSを使うのはどうか。
場所によっては誘ってくれる知人が要るけど。

777 :マジレスさん:2006/08/15(火) 23:37:08 ID:NTscN9pk
一年前から、ある占い師の占いにハマり、今でも占い師の
いうことに従って生きています。なのに、その占いを始めたとたん、今まで、(始めた当初は最初から彼氏がい
た)→なぜかすぐにフラれる→そしてすぐバイトもクビになる→なにもかも失う→友達を大量になくす→ひどい
いやがらせをうける、など、何一つ自分ではよくなったと思いません。でも自分に自信がなくて、占い師に依存
してしまいます。これはやめるべきでしょうか?もしやめたとしたら、これからどう生きたらいいのでしょう。


778 :マジレスさん:2006/08/15(火) 23:42:07 ID:NJL2c/EP
>>777
当然やめるべき。
何かが起こったり上手くいかなかったときは、
その理由を自分の頭でしっかり考えていくべき。
煮詰まったら、他人に相談したり書物などを読んで、また自分で考える。
あなたに足りないのは、「自分の頭で考え、行動に責任を持つ覚悟をすること」

779 :マジレスさん:2006/08/15(火) 23:45:20 ID:CVT69kkS
自分に全く自信の持てない25歳男です。
大学に入るまではごく普通に日々の生活を楽しんで、信頼し合える親友も数人いました。

大学に入ってから暗転。
大学に入ってから出来た友人グループはお互いに本気でダメ出ししまくるグループで、
しょっちゅうギクシャクした関係になったり、喧嘩したり・・・
また、恋愛下手ってこともあって付き合ってもすぐふられたり・・・
そんなことまで友人に「だからおまえはだめなんだ!」などとダメ出しされて・・・

卒業してから縁は切りましたが、
結局大学4年間はなんだったんだろう・・・
とかへこみます。
今好きな子がいても、そんな自分に自信がなくて全くアプローチできないです。

結局人のせいにしているってことは分かっているのですが。。。
救いのレスをください・・・

780 :777:2006/08/15(火) 23:48:34 ID:NTscN9pk
>>778
ありがとうございます。自分(の決断)に自信が
ないんです。心の病気もあるんですが、カウンセリングそっちのけにしてその占い師に没頭していた1年でした。当ってないなんて夢
にも思ってませんでした。逆に、数珠(占い師から直々に購入)も着けていないのに、幸せそうにしてる回りのやつらは早く不幸になれと思ってました。し
ばらく辞めてみたりするんですが、うまくいかなかったり、苦しんでたり、事あるごとに、その占い師にかかれば救われるんじゃない
か・・・とやっぱり思ってしまい、占いに逃げてしまっています。

781 :マジレスさん:2006/08/15(火) 23:54:46 ID:NJL2c/EP
>>779
ギクシャクした時点で縁を切るなどして離れるか、
そういうことを言われると、本気で傷つくからやめろと不快を表しておくべきだったね。

あなたが自信をもてない真の理由は、
否定されたこと自体よりも、否定されたときに、
自分の意思をはっきりと表現できなかったことが尾を引いているのではないだろうか。

今の状況から脱却するには、勇気を持ってしかできないことに挑戦していくことだよ。
いまの自分を変えよう、自分というものを他人に伝えていこうと強く決意するところからはじめよう。

782 :779:2006/08/15(火) 23:59:38 ID:CVT69kkS
>>781
ありがとうございます。
仰るとおり、自己主張ができなかったんだなぁと思います。

今好きな人がいるんですけど、頑張るべきでしょうか。
ふられたら色んな意味で立ち直れなそうなんで、かなり怖いです。
でも頑張ってふられた場合、何か変われるでしょうか?

783 :マジレスさん:2006/08/16(水) 00:02:34 ID:K+b5tnsj
すごく些細なことなのですが、

最近何事に対しても面倒くさがりになってしまいました。
以前も多少は勉強などを面倒くさがってはいました。
だけど最近の調子は趣味でさえ後回しにしてボーっとしてしまいます。
自分で暇ならなにかやればいいのにと思うのに体が動いてくれません。
無理になにかをやろうとしても集中力が持続しないです。
最近はすごく暗い日常です。
どうしたら良いのでしょうか。

784 :マジレスさん:2006/08/16(水) 00:11:07 ID:o/GphxtL
>>780
カウンセリングをやめた理由はなんだろう?
自分にあってない医師であったり方法であるなら病院を変えることも必要なのかもしれないね。

占いに頼ってしまうのは、何か頼りになりそうな言葉を拠り所にしたいのか、
自分の話を聞いてくれる喜びが中毒になってるのではないかな。

はっきり言ってしまうと、占いは気休めにはしても、信じる対象にしてはいけないと思うよ。
占いが本当のことを言い当てられる証明なんて、誰にも出来たことがないのだから。

今までよりも関わる世界を広げてみることはできないだろうか。
本でも人でも音楽でもいいから。
恐怖の少ないところから、関心と世界を広げていくといいと思うよ。

785 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/08/16(水) 00:12:10 ID:NXtotTaq
>>783
すごく些細なことだが、オマイ以外の人間は皆、面倒くさいことなど無くて、思うように体が動いて、集中力が持続する、すごく明るい日常生活送ってるんだろなぁ。

786 :マジレスさん:2006/08/16(水) 00:13:39 ID:F5c0jIA/
中学くらいから親に反抗し始めました
子供の頃親のしつけが厳しかったのでそれを恨んでいていまは19になるにも関わらずまだ反抗しています。
帰ってもただいまともいいません。
家の外では普通なんですが家ではダルそうにふるまい無言でいるよう心掛けているので心が暗くなります。
このままでは一人で暮らすようになると親と全く連絡を取らなくなってしまいそうです。将来結婚式をあげたりする時おやがいないのも寂しい気がします。
でも何年間もつづけてきた沈黙と反抗をいきなりやめるのもおかしいしどうすればいいのか分かりません…アドバイス下さい。




787 :マジレスさん:2006/08/16(水) 00:15:37 ID:o/GphxtL
>>782
いい返事がもらえないと凹んでしまうから、
うまくいける手応えがあると思ってから、付き合いを申し込むのがいいんだけれど。
自然と話ができるような環境には持っていけない状況なのかな?

頑張ったときは、頑張った自分に誇りが持てるということはあるかもしれないけれど、
今は、何とか成就する方法を考えよう。

788 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/08/16(水) 00:17:01 ID:NXtotTaq
>>786
>いきなりやめるのもおかしいし

だったらゆっくりやめればイイ(・∀・)

789 :マジレスさん:2006/08/16(水) 00:17:01 ID:gfD182mj
歯が弱くて悩みます
なんとかいい解決策ありますか?又つめものとれた

790 :779:2006/08/16(水) 00:19:12 ID:ZGdS+UVp
>>787
今はまだ知り合ったばかりなので、これから頑張っていこうと思ってるところです。
そうですね、まずは気に入ってもらえるようにいろいろ努力します!
ありがとうございました、少し元気になれました

791 :マジレスさん:2006/08/16(水) 00:19:43 ID:B1vlveUH
ブログを荒らすことは罪には問われないのですか?
友達が荒らしにあって困惑しています…。
知ってる方がいらしたら教えて下さい。

792 :あるく:2006/08/16(水) 00:25:52 ID:/PORvm6r
出会いがほしいんじゃなくて
相談して適切なアドバイスをくれるような
人がいてくれたらなって思うんですけど
ネットでメル友探せませんかね?

793 :マジレスさん:2006/08/16(水) 00:30:28 ID:Q2UgvFZ+
殺意で頭がおかしくなりそうです。気がついたら血だらけなんて事になりそうで。ヤバイと思ってその場から離れたりして。いつまで我慢出来るか…。どうすれば?

794 :マジレスさん:2006/08/16(水) 00:38:40 ID:Qfly8qKJ
高3です。リストカット癖が直りません‥。
自分が嫌でたまりません‥悲しくて眠れないです‥。

795 :マジレスさん:2006/08/16(水) 01:00:13 ID:2X+xVsHj
もう疲れました。

796 :マジレスさん:2006/08/16(水) 01:00:20 ID:F5c0jIA/
高校に話しかけたい女の子がいます!!

797 :マジレスさん:2006/08/16(水) 01:02:54 ID:F5c0jIA/
と間違えた…
高校に話しかけたい女の子がいます…
メアド教えてっていきなり話しかけるのもおかしいのでできれば自然に仲良くなりたいのですがなにかいい話しかけ方ないですか?

798 :同情してほしいだけかもw:2006/08/16(水) 01:37:56 ID:2X+xVsHj
私の人生むちゃくちゃ。

4歳で離婚
10歳になるまで家事を頑張り夜中は1人。
10歳になると再婚して弟ができる。
再婚相手と母親の仲が悪くなりとうとう母親が鬱病
何度も自殺未遂現場を見せられ、
私が12歳のとき、最後は焼身自殺…見れる体じゃなかった。
私は祖母のうちへ行くので弟とはさようなら。



799 :2:2006/08/16(水) 01:40:30 ID:2X+xVsHj
中学から祖母祖父と私の仲が悪くなりはじめる。
中2の時に人間関係と祖父祖母が嫌になり
リスカをはじめる。
ストレスで一ヶ月に10sも激太り…半年で元に戻す。
中3になり祖母にリスカ見つかる。泣かれる。関係が余計悪化。
しかし、友達にもリスカ見つかる。さすがに恥ずかしい。
痕も残るのでリスカはやめるが
髪の毛を抜いたり自分を殴ったりひっかく癖は直らない。
去年ダイエットしたのがリバウンド。15s太り、20s痩せた。


800 :マジレスさん:2006/08/16(水) 01:48:05 ID:2X+xVsHj
高1になりまたリバウンドで20s強太った。この容姿で外を歩いても人目が気になる。今もリバウンド真っ最中で、食欲を抑えきれない。自分の甘さに自己嫌悪…
やる気さえなくなってきて夏休みは引きこもり状態。
弟から手紙が来ても返事を書けない。書かなきゃ駄目なのに…姉として駄目だ。
この時から家族を家族として見れなくなってきた。多分みんなも私を家族だと思っていない。友達もうわべだけしか付き合えない。祖父祖母とは前よりもっと関係が悪化。憎い。殺したくなってくるが死にたい。
鬱病ではないはず。
この先未来が見えない…どうすればいいんだろうか



悲劇のヒロインぶってんじゃねーよと思われたらスルーしてくださいorz

801 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/08/16(水) 08:20:43 ID:CC3pFG8T
>>799-800(悲劇のヒロイン)
オマイの祖母は、仲の悪い奴がリスカしてたら泣く趣味でもあるのか?

802 :マジレスさん:2006/08/16(水) 09:03:40 ID:NJnj4i87
>>800
つまりは、やっぱりおばあちゃんも孫がかわいいんだよ。
表では口うるさく言ってても心の中は心配でいっぱいだったんだよ。
だって母親代わりしてたんでしょ。
あなたの事を守らなければいけない、まっすぐに育って欲しい、
両親がいないからと引け目を感じさせないために一生懸命なおばあちゃんの気持ちが
思春期のあなたにとっては重荷に感じたんだろうね。

本気であなたのことを叱り、心配し、泣いてくれるのは結局最後は家族なんだよ。
今は自分の事で精一杯かもしれない。
でも、心に余裕が出てきた時でいいから、おじいちゃんとおばあちゃんにありがとうと一言言ってごらん。

あなたは決して一人ではない。心配して手紙まで書いてくれる弟さんもいるじゃない。
自ら全てを排除していては、可能性あるものを掴み取る事もできなくなるよ。

確かにあなたの16年の人生、他の人が経験する事以上の色々な不幸や悲しみを背負って生きてきたと思う。
でも、これからのあなたの生き方次第では今よりもはるかに素晴らしい人生を送る事だって出来る。

その為にはあなたの努力が必要だ。自分で切り開く努力がね。

一度、誰にでも何でも良いから人の為に役立つ事してごらん。
人から感謝されるって言うのは、すごく気持ちの良いものだよ。
そうしたら自分が駄目人間なんて思わずにまっすぐに顔を上げて生きていけるからさ。

だってあなたはまだ若い。やり直しなんて十分にできる。
とにかく、メソメソ泣いていないで今日から何か始めるんだ。
掃除でも、弟さんに手紙書くでもいい、勉強でも、音楽聴くでも
何でもいい。過去のあなたにさよならして今からあなたは生まれ変わるんだ。

長文、スマソ。


803 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/08/16(水) 09:10:27 ID:CC3pFG8T
言うまでもないが、>>802を1行に要約すると>>801になるっつーことやね。

804 :マジレスさん:2006/08/16(水) 11:01:52 ID:2X+xVsHj
>>801>>802
泣かれた時は、どうせ「こんな孫をもって恥ずかしい」としか思ってないと思ってました…。
考えてみりゃあ私もひねくれてますね。
心配してくれてたと思うと心が痛いですが
まだ今すぐには感謝しようにもできませんorz
これから少しずつ頑張ってみます。
ありがとうございました

805 :マジレスさん:2006/08/16(水) 12:27:29 ID:99pqtU4I
>>803
要約する、しないの議論ではなく、
悩んでいる人にいかに心を持って接する事ができるかが大切なんだよ。

806 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/08/16(水) 12:37:38 ID:CC3pFG8T
>>805
それは違うな。
悩みを解決することが主旨だ。
でなければ、この板は他人に依存したがりなメンヘラーの巣窟になる。

807 :マジレスさん:2006/08/16(水) 13:28:45 ID:t6k+envV
>>806
解決するのは最終的には本人。
それまでのアドバイスや解決方法を提案し、より相談者が悩みを解決できる選択肢を与えてる。
ここの住人ができるのはこれまで。
あとは。ここのアドバイスを受け入れるか、自分の考えを実践するかは本人次第。

保障を持って悩みを解決できるみっふぇーさんと違って私はそんな人の人生を背負いきれるほどの度胸も器の大きさもないからな。
まだまだ、人にアドバイスできるほど人生経験を踏んでいないからね。
私もここにアドバイスを書き込むけど、まだまだ勉強の身だね。
こんなコメントでよかったのかといつも悔やむけどね。

いや〜、私はまだまだみっふぇーさんの足元にも及びませんねw



808 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/08/16(水) 20:05:52 ID:t3iixU15
>>797
まず何か共通している事を探すべきですね。
趣味・嗜好、特技、友達、通学路とかね。
なければ作ればいいですよ。

809 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/08/16(水) 20:14:22 ID:sAju25un
>>807
>保障を持って悩みを解決できるみっふぇーさん

?(´д` )

810 :マジレスさん:2006/08/17(木) 03:20:14 ID:GL3K/LPL
>>809
それだけ、人の悩みに対して自信持って解決してあげているというわけじゃねぇ?

811 :マジレスさん:2006/08/17(木) 14:34:23 ID:m5m8TR0Q
みっふぇーは、つまりは単なる自信過剰なやつということでFA?

812 :AVE ◆TfnBlVBP8Q :2006/08/20(日) 20:28:06 ID:j4imH6mU
>>797
参考までに…。
やはり、挨拶とかではないでしょうか?
おはようとか、また明日とか…。
あと、その子が困っていたら助けてあげる…、とか…。
 
やはり、第一印象が大事なのですよ。
ちょっと勇気があれば話し掛ける事は出来ると思います。
 
地道にコツコツと…、恋愛に近道なんか無いんですから。
 
頑張ってくださいね^^
 


813 :マジレスさん:2006/08/21(月) 22:20:24 ID:Gf1/nzU4
>798-800 体は健康かい?姿形なんていーんだ。関節や骨や内蔵が大事なんだ。
欲しいよ〜昔のようなカラダが〜大事にしてくだされ。

814 :マジレスさん:2006/08/22(火) 11:21:26 ID:CbyVwWCv
前にも書き込んだ者ですが、改めて・・・
(前回レス下さった方々本当に有難う御座いました!!)
留学中で18で未だ高二なんですが、(これから高三で来年六月中旬卒業)
芸能界に入るのが夢なんです。
中退して大検(高認)受けて大学受験したいけど無茶しすぎでしょうか
若いうちにやって置きたい気持ちが強いんです。
でも高一のとき既に一度中退したので履歴書には二連で「中退」と
書かなければいけないのは就職ツライですよね・・。
今年受験失敗しても来年また受験するつもりで、とにかく日本一筋
海外であと一年勉強するよりムダが無いと思うのですが
危険でしょうか・・
語学は今必要だとは思わないしコネもあるので
要る時がきてから勉強し直しても
遅くはないと思っています。生活も辛いし戻る価値が低い気がして・・。
ワガママだとはわかるつもりですが
どうしても結論を出せずにいます。
どなたかご意見下さると大変助かります・・。

815 :みどり:2006/08/22(火) 11:30:53 ID:R0bvQN8S
自分のことでなくても相談してもよろしいのでしょうか?

816 :マジレスさん:2006/08/22(火) 13:32:45 ID:I6J+zsaz
>>814 
芸能界はコワヒところだよ。
>>815 とりあえずどぞ。

817 :マジレスさん:2006/08/22(火) 13:33:30 ID:shCItuDP
>>814
前回の書き込みは読んでいませんが、今の高校を卒業したほうがいいと思います。
2度の中退というのは就職のためだけでなく、あなた自身のためになりません。
芸能界に入るために日本の大学に行く必要がありますか?
書き込を読む限り今の生活から逃げたいための詭弁にしか聞こえません。
今の高校卒業に全力を尽くすべきです。

818 :マジレスさん:2006/08/22(火) 17:15:19 ID:b/YLcPzu
817さん
レス有難う御座います。
おっしゃる内容が親族と全く同じで少し驚きました。
芸能は若い内から活動した方が良いと思っているので
大学まで海外で通う必要を今は感じません。
日本で暮らすならやはり日本の大学でいいと思うんですが・・
どうして私の為にならないのか教えて頂くことはできますか?
向こうに戻っても行きたい日本の受験勉強に割ける時間が減って
変わりに現地の勉強をさせられるのが無駄に思えてなりません
客観的に見たら私の考えは間違っているのでしょうか?

819 :マジレスさん:2006/08/22(火) 17:16:30 ID:b/YLcPzu
毎度長々とすみません

820 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/08/22(火) 19:04:54 ID:bDNakGOE
>>818
そもそも、なぜ留学したんだろ?

まあ、それはいいとして、大検ってどれぐらい大変なんだ?
この点をキチンと調べて理解した上で、海外に残る場合と中退して日本に
帰ってくる場合のメリット・デメリットを比較して考えてみな。

海外に残る場合のメリットとしては、少なくとも次の2点があるよね。
・大検を回避できる。
・履歴書の汚点を最小化できる。
(今の状態だと、高1のときやめたことも、留学の準備のためとか理由付けも可能なのでは?)

しかし、大検が、海外で高校卒業→日本の大学に入学 というルートと比べて、
どの程度大変なのか、僕は知らないからね。

あと、若いうちから芸能界入りの準備を始めたほうがいいというなら、そもそも大学に
いく必要はあるのか、ということを>>817さんは聞いているんだと思うよ。

ぜひ芸能界に入りたいといってる割には、実際の行動がその目的に照らして
全然最適じゃないという印象を受ける。
(無駄に留学しているという事実についても同様。)

821 :マジレスさん:2006/08/22(火) 20:10:21 ID:Lujp7qxA
昨日永年努めたパート先を突然解雇されました。くわしい理由をいいません。ただ工場長とうまがあわないみたいで…泣き寝入りはいやなのです。どうしたらよいか…

822 :マジレスさん:2006/08/22(火) 20:56:51 ID:iQhCSkxK
労働基準監督署に相談してみて下さい
無気力な回答でごめんなさい

823 :マジレスさん:2006/08/22(火) 22:31:06 ID:LrL9qBEn
820さん
レス有難う御座います。
留学は、家庭の事情です・・

大検は毎年過去問がほとんどと聞きましたが、
初めてなのでわかりません

中退は留学の為です。

・・無難に卒業し来年度受かる事ができても二浪になってしまうのが
抵抗あるんです。良いトコに行ければまだしも・・。
(現時点で帰国子女枠は狙えますが、今年はもう間に合わずorz)
二連の中退と二浪ではどちらが致命的でしょうか?
今年失敗しても次まで集中して勉強できる分
残る価値があると思うのですがどうしても煮え切らないんです

不愉快な文ですみません・・!

824 :マジレスさん:2006/08/22(火) 22:45:56 ID:LrL9qBEn
要は、大検と二連の中退を回避する為に
今年何もせずに戻って現地の受験内容をやらされつつ
二浪目を自学で頑張るか
天秤にかけてる状態なのかもしれません


825 :マジレスさん:2006/08/22(火) 22:55:35 ID:OEfJgZJv
いつの間にか塾の先生に嫌われた。
宿題忘れてもオレだけ怒る。今受験でやめる訳にはいかないし・・・。
それだけじゃなく、塾の知り合いにもあまり声を掛けられなくなった。
もう塾行きたくない。塾の時間になると心臓がバクバクするよorz
高校に行けばきっと誰とも一緒じゃなくなるから、それまでの辛抱とは思うけど
あと180日間この塾に通い続ける自信が無い・・。
もう他の塾は募集もしてないから、変えるなんて事も手遅になっちゃった。
「駿台の模試、英語で80点取った!」って先生に言ったら
「今の時期は簡単だから意味無いよ。自慢しようとしたの?」って言われた。
言い返す言葉が無かったよ。自慢とかそういうつもりじゃなかったのに。
ああ、あと12時間でまた塾に行かなきゃいけないよ・・・。
だれか励まして欲しいよ。。。

826 :マジレスさん:2006/08/22(火) 22:58:37 ID:KXGAE89K
カウンセリング行く時いるものはなんですか?保険証とかいるんですか?

827 :マジレスさん:2006/08/22(火) 23:09:02 ID:ZC5A4yTw
>>826
精神科や心療内科のカウンセリングでしたら健康保険が使える場所もあります。
独立の相談所やカウンセリングは保険も使えませんしカウンセラー自体の資格の制限もありません。
スクールカウンセラーや児童相談所は無料です。
ので、先方に問い合わせてみてください。

828 :マジレスさん:2006/08/22(火) 23:26:55 ID:KXGAE89K
>>827さんありがとうございます。

明日頑張って行ってきます。

829 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/08/23(水) 00:21:58 ID:7wPbhU9r
>>825
無意識に人間関係で期待するからショックを受けるんですよ。
生徒と講師として問題ない行動だけをしていたらいいと思います。

830 :マジレスさん:2006/08/23(水) 00:29:59 ID:GlR/q/G1
>>829
わかった。とりあえず明日は塾行ってみる。
でも明日もなんかあったら不登塾になりそう・・・。
また明日来るね。ありがとう。

831 :マジレスさん:2006/08/23(水) 02:59:21 ID:Tb7L8Wzn
822さん        労働基準監督署には相談したのですが、心ない対応で事務的処理の仕方を淡々と説明しただけでした。

832 :マジレスさん:2006/08/23(水) 03:03:00 ID:e+6dJxTT
会社を辞めました

この先が不安です

833 :マジレスさん:2006/08/23(水) 03:39:24 ID:tHDXVKHe
某板某スレ(とある映像作品の本スレ)にて、正当な姿勢で批判をしているだけなのに、
信者にアンチ・関係者・工作員等の扱いを受けてしまう。
いわゆる厨の巣窟なわけですが、決して満点とはいえない作品に対して理論立てて批判する事も
ままならない現状が許せず、いつもあの手この手で「作品の出来に納得してない者がいる」事を主張しますが、
当然結果は同じ。ムダな行為だし、相手が面白がってるのもわかってるのにもう何度もやってしまいます。
自分が情けない。でもその作品が好きだからこそ、もっとこうして欲しいと言いたいが為に… 
どうやったら大人になれるのでしょうか。

834 :マジレスさん:2006/08/23(水) 03:43:23 ID:XxjC5u+/
挨拶しても、話しかけても、無視されるときは
どう対応したら良いのですか?
最近は、もう考えると疲れるので、目の前で出会ったら、会釈程度にしています
もちろん、それすら無視ですけど・・・

835 :マジレスさん:2006/08/23(水) 03:59:23 ID:HJqdzEog
>>833
多分そういう連中と関われる余地はない。
まずはスレのログを捨ててしばらく置くといいと思う。
自分が落ち着くためでもあるし、
夏休みが終われば多少住人層が変わる事も有り得る。

あるいはアンチスレがあるなら覗いてみるとか。
意外とトチ狂ったアンチの巣じゃなく、
欠点も含めてまともに話したい信者の巣になってる事もある。

836 :マジレスさん:2006/08/23(水) 04:00:42 ID:zW1kUomm
>>834
会釈でいいと思うよ。
その人はあなただけにそんな対応してるのかな?
もしかしたら、わざと無視してあなたの対応を
面白がっているかもしれない。まぁ、ここまでいくと考えすぎかもしれないけどね。

単なるもともと挨拶をしない人柄なのかもしれないし。
とにかく、気にしすぎては精神的ストレスもたまるだろうし
この人はこういう人なんだと割り切っていくことかな。

837 :833:2006/08/23(水) 04:14:07 ID:w8dx0C8D
>>835
マイナー気味な作品ゆえ、アンチスレも同様に汚染されています。
夏季春季長期休暇問わずです。
その作品のファンらと私とでは、作品に求めるものが根本的に違うのかもしれません(私が異端者)。
私が仕事でうまくいってない時などにそのスレを覗いてしまう傾向にあるのも、
ついつい構ってしまう原因のひとつかもしれません。
とりあえず、ログ捨ててきます。助言ありがとうございます。

838 :マジレスさん:2006/08/23(水) 04:14:14 ID:rfYkl+fZ
以前からよく〈クォリティ高いのに気ままに生きてて何かを見つけてない〉とか〈何かを持ってるよね、ただ見つかってないね〉とか手相見てもらっても同じ事言われる。その何かをどうやって見つけたらいいのか分かりません。どなたかヒントを下さい。

839 :マジレスさん:2006/08/23(水) 04:18:18 ID:q/urSFlZ
仕事が休みだったから、一日ゆっくり自分のしたい様に過ごしながら色々と考えてたんですけど、これからは人にどう思われてもいいからマイペースで生きて行こうと思って気持ちが決まったのに、
夜になって急にどうしようもないくらいさみしい気持ちに襲われて、誰かと話がしたくなって、でも話する人がいないからずっと我慢してたんですけど、こんなことじゃこの先生きていけるのかが不安になりましたプラス思考にはなかなかなれません。

840 :マジレスさん:2006/08/23(水) 04:26:24 ID:wyA2sPSz
ちょっとだけ似たような思いの人、見っけ。

こんな時間なのに、寂しくて眠れない。
話したい相手の夫も、隣でいびきをかいて寝ている。
独身の頃より、孤独を感じる。
声を出して泣いていても、気付かずに寝ている夫…。

幸せなはずなんだけど、別れたくなる…。
辛い…。


841 :マジレスさん:2006/08/23(水) 04:38:09 ID:WSc0ABfA
メンヘル板にある〜〜〜症のつくものの定義を読んでみたら、
あるわあるわ、かなり当てはまってた。
なんか最近おかしいなぁとおもってたんだ…。
統合失調症、強迫性障害、高度自閉症の3つ読んで
そのまま書いてあるじゃん。まるで俺のためにあるような説明だた。
昔から癖になやませれたしなぁ、今までは、その延長線上にあるだろう
くらいにしか思ってなかったのに…。

842 :マジレスさん:2006/08/23(水) 05:08:42 ID:CGUhYN6t
>>841
良いこと教えてやろう。それらについて自覚があって
冷静に自分を振り返ることが出来ているあんたは、病気じゃないよ。
むしろ、無理矢理病気に当てはめようとしているだけ。
例えるなら、「会社行くの嫌だな〜」っていう誰にでもある感情を
「あなたはうつ病です!」と言うのと同じ。

843 :マジレスさん:2006/08/23(水) 05:59:39 ID:WSc0ABfA
>>842
ありがとう
できたら、運動してみようとおもいます…。

844 :マジレスさん:2006/08/23(水) 07:36:25 ID:NoEjWgsS
http://yaplog.jp/taka_tomo_211/archive/194

845 :728・729・814・818・819・823・824:2006/08/23(水) 10:52:33 ID:rmZi2vWr
しつこい書き込みスミマセン;
読み返したら前回からレス下さった方々
全員には返事をしていませんでした;
もう見てないかもしれませんが
730・731・732・816さんも
皆さんレス本当に有難う御座いました・・!無礼な奴でスミマセンでした。

友人は自分で後悔しない道を選べと、
親族は今納得できなくても将来楽できるから行っとけといいます・・
二案を合わせられないか提案しましたが二兎を追うようなハンパな
ことはするな、と反対されました。正直私も余りしたくは無いです・・
やはり芸能は不安定ですよね。
親にもできる限り心配させたくないので大学は頑張りたいです。
日本で、というのは譲り難いのですが・・。

ここの方々に頼りすぎですね;あと一週間で帰国の予定だから
今日決断しろと言われたので・・しつこい書き込みは最後と思います。多分

846 :817:2006/08/23(水) 13:06:15 ID:33CX4cBq
>>818>>845
レスが遅くなりすみません。
私が今の学校を卒業した方がいいと考えた理由は
一つ目は、芸能界に入るという夢と日本の大学が私の中で結びつかないから
です。中国の高校を卒業して、大学に進学せずに芸能界を目指してもいいのでは
と考えたからです。
二つ目は高認→大学中退の場合中卒になるからです。
>芸能は若い内から活動した方が良いと思っているので
>日本で暮らすならやはり日本の大学でいいと思うんですが・
そのとおりだと思いますが、反面
>大検は毎年過去問がほとんどと聞きましたが、
>初めてなのでわかりません
というように高校を中退したいにもかかわらず準備不足だと思います。

あなたの人生ですからあなたが決めることですが、親戚が反対するのは
あなたの甘い姿勢に不安を感じるからでしょう。
私は回り道になるかもしれませんが、今の高校を卒業して帰国子女枠で
日本の大学に行くのが最善だと思います。



847 :マジレスさん:2006/08/23(水) 14:26:17 ID:Cj/oI+5P
>>831 労基局がそういう対応だと聞いてたけど、本当なんだね。
パートスレでは警察に行った方がいいと言うよ。
>>838 「やればできる」くらいなんじゃないの?

>>845 しつこいとは思わないが、あんだけ書いてて性別が書いてないとは。
さかのぼって見ろってか?

848 :マジレスさん:2006/08/23(水) 19:43:31 ID:5wGdtVo/
新聞奨学生やりながら大学めざしてます。大学にうかったときに入学金が30万いるのですが、うちは母子家庭で親には頼れません。新聞奨学生なのでバイトしてためるというわけにもいきません。おばさん相手にウリでもするしかないのでしょうか…………

849 :マジレスさん:2006/08/23(水) 23:41:29 ID:CGUhYN6t
>>848
バイト2つは出来ないの?

850 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/08/23(水) 23:48:38 ID:xvIW/gEQ
>>848
↓これですよね。
http://shinbun.hitorigurasi.net/system/system.html
事務局に相談してみてはどうですか?
それと大学合格後になりますが
家庭教師のバイト程度も不可能なのでしょうか?

851 :マジレスさん:2006/08/24(木) 06:44:17 ID:wvYfJHPg
バイト二つは体がもちません…
月に休みが6日しかない上、それ以外は毎日8時間労働と受験勉強ですので…
大学に入ってからは奨学生をするつもりはありません。
毎日きつすぎで飲み会はおろか交友関係が広がるかさえギモンだからです。
仮に奨学生をするとしても新聞社が出してくれるのは4月からの学費であり、入学金は自分で用意しなければなりません。
30万なんてどうやって用意すればいいのか…
ウリなんてしたら親にあわせる顔がありませんし……

852 :マジレスさん:2006/08/24(木) 08:16:33 ID:PmPnkyyR
>>851
奨学金を調べてみたら?
学校の先生に相談するのが一番いいと思うけど。
それから大学にも問い合わせてみるといいよ。
入学金免除とか補助制度があると思うよ。
大変だけど頑張ってね。

853 :728・729・814・818・819・823・824:2006/08/24(木) 10:46:28 ID:DK0xJ/Cn
女です;
846さん
またレス下さり、有難う御座います!
確かに高認まですぐですからね;準備はしてますがバクチです
大学で失敗すれば中卒ですね、そこを突かれるとイタイですが
よっぽどの所でなければ入れば卒業できるはず・・ですよね??
二浪にこだわり過ぎでしょうか 
友人は女は年取るほどいろいろ不利だと言います。
少しでも有名な所に行ければ中退で一浪でも・・とは甘いでしょうが・・;
家庭の事情で留学・・は言い訳になりませんよね
軽率な行動だったかもです
レスとても参考になります。考え直してみます。


847さん
不愉快にさせてしまいすみませんでした;
そういうつもりではなかったのですが、書き忘れです… アリエナイ orz
やはり学歴については男女で違いがありますよね・・
レス有難う御座いました!

854 :マジレスさん:2006/08/24(木) 16:56:26 ID:4Zz0aRxG
公の住宅にすむ者です、自治の掃除の事でもめています
こっちは具合が悪いと言ってるのに見た目は元気そうなので普段は普通に
出かけているじゃないかと言って担当者のG3が聞きいれてくれません

掃除は自治で公は特に関知しておりません
深い話合いはしておりません、ドアを叩いてきますが関わりたくもないので
納得させるには病気の証明をする必要がありそうです
でもたかが掃除で書類を提出する義務はありません
もし証明するにもお金がかかりますが費用は出してくれるんでしょうか?
もしそれでも出せというなら書類提出の義務はない事と
個人情報保護法で訴えますがそれでも出せと言うんでしょうか?
裁判の費用はもちろんむこう持ちで

寝たきり以外は出ろとかそういう具体的な規則も線引もありません
基本的には出る事になってますが住人にもより別の棟では適当で
やらない事も多くいい加減です
休む時はみんなの前で言えといいますが会社を休むのに
わざわざ出勤して社長の所までいって言えというんでしょうか?
自分は本当に病ですがたまたまカゼひいただけでも見た目は健康そうだからと
無理して強制労働しないといけないんでしょうか?
罰金を請求してきますが自治に関してそんな権利はありません
現に前に住んでた所では払っておりません
他の住人は不平等だと怒っているらしいですが
その人は病気の事をみんなに言わず元気だとウソを言ってるだけの事です

たまたま住んでいる所の人がうるさいG3だった為に起こっている出来事で
前に住んでた普通のおばさんの時ではこんな事はありませんでした

早く静かになってほしいです

855 :マジレスさん:2006/08/24(木) 18:03:04 ID:4Zz0aRxG
age

856 :マジレスさん:2006/08/24(木) 19:12:07 ID:8DEunQ9e
>>854 すりゃあいいじゃん、たかが掃除って自分でも言ってることだし。
会社勤めしていて具合悪いは通らないだろ。

857 :728・729・814・818・819・823・824:2006/08/24(木) 22:38:36 ID:3AVOwEbG
考えた末、今回は現地に戻ることにしました。
三年間通い続ける事って大事だし高校は一生に一度きりだし・・
中途半端な行動はクセになりそうだし(もうなりかけてた;)
何より考えてる合間、ふっと口に出たのが「帰りたくね〜・・!」
なんて言葉で、自分はとりあえず逃げたいだけだったのに
やっと気づく事が出来ました。恥ずかしい話です;;
レス下さった皆さん全員に本当に心から感謝します。
こんな甘ったれに親身なアドバイスを下さり有難う御座いました!
皆さんのお陰でいろんな物を失くさずに済んだと思います。
これから対立してた親と和解してきます。
偉そうな事いっぱい言ってきたので、軽く震えますが・・(苦笑

858 :728・729・814・818・819・823・824:2006/08/24(木) 22:40:51 ID:3AVOwEbG
・・やば!宿題!!!?;;

859 :マジレスさん:2006/08/24(木) 22:45:32 ID:DOjhTSrv
>>854
それじゃ誰が見ても仮病だよ。ズル・サボリにしか見えない。
演技でもいいからクタクタそうにしてればいい。
それでもし「役者やのー」とか言われても知らないがw

860 :マジレスさん:2006/08/24(木) 22:55:36 ID:ktii7NAv
毎日暑くて嫌です。

861 :817:2006/08/24(木) 23:46:43 ID:PmPnkyyR
>>857
報告ありがとう
人生には岐路がいくつかあります。色々考えて悩んで自分で決めるのが
大切なのだと思います。
中国で高校を卒業するのは大変だと思いますが、2浪することになっても
長いあなたの人生の中であなたが決断した事は、将来のあなたのために
必ずなりますよ。
受験までそれほどありません。狭き門になりますから、帰国子女枠について
そしてあなたが行きたい大学について、今すぐ調べて準備を始めたほうが
いいですよ。
頑張ってください。


862 :マジレスさん:2006/08/25(金) 03:52:55 ID:fA13eKaZ
29独女。また失業・・離職してから1ヶ月・・
これで転職5度目になる・・。しかもスキルなし(1年毎に辞めて辞めさせられれ)。
暑さと孤独感(微量に神経症入っています)で体が重い・・。

どなたか叱咤でも激励でも声かけ・突き放し・包容力あるお言葉下さい。
履歴書書く気力と負けない意思と行動力が欲しい・・。

863 :マジレスさん:2006/08/25(金) 03:59:08 ID:kNKrsQ1f
>>862
お見合いでもして結婚しなさい。以上。

864 :マジレスさん:2006/08/25(金) 04:03:52 ID:XbTrWM53
>>862
生きる事が苦しいだとか言う前に
力の限り生きていけ、

865 :マジレスさん:2006/08/25(金) 04:15:40 ID:U0uuQrvK
>>862
明日がある。明日がある。明日があるさ。
先回りして心配ばかりするんじゃない。

866 :マジレスさん:2006/08/25(金) 10:41:06 ID:+KWyNwSe
>>862 まあ今は世の中の情勢もよくないんだよね。若い人が使い捨てにされるなんてね。
この際資格を取って、簡単に解雇されないようになったらいいと思うけど、
いろいろな人に相談してごらん。急がば回れ。

867 :マジレスさん:2006/08/26(土) 02:48:50 ID:ohpxu1NW
>>862 >>862 >>862 >>862 さん 
ありがとうございます。

お見合いか・・もうすぐ30になる何もない女を誰が貰って
くれるのか・・どん底だけど今結婚したら人生の墓場に埋まる
感じがして余計うつになるような・・・

だいぶ天気も涼しくなってきたことだし(当方住い北国方向)、
声かけてくれて嬉しい。
やばい時は少しデバスに頼りながらゆらゆらしながら何とか、気張ります。

868 :りんご:2006/08/26(土) 20:06:29 ID:Zz9PWSRT
今、勤めて5ヶ月の派遣会社を退職しようと思っています。
自分の精神状態、弱さ、拘束時間やシフト形態、仕事内容などに限界を感じた為です。いい人が多い職場だっただけに悔やまれます。

退職願提出から1ヶ月は退職できないので、明日にでも退職願を提出しようと思うのですが、退職願の文面、最低書かなければいけない内容を教えて下さい。

869 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/08/26(土) 23:43:41 ID:YDihEU1H
>>868
「退職」でネット検索すると色々見つかりますよ。
http://tnt.web.infoseek.co.jp/doc/3-1.html

870 :りんご:2006/08/27(日) 02:53:58 ID:Lk9778eg
>>869極光さん
ぁりがとぅござぃます。
ケータィから見られるサィトでもぁるものなのですね。

私の勤め先は12時間拘束の2交替制の派遣(請負)会社です。現在の私のシフトは26〜28日まで日勤、30日〜夜勤といぅよぅなものでした。

ところが私自身、精神的に仕事に対してひどく鬱な考ぇ方になってしまぃ、26日は朝に電話をして欠勤しました。
更に夜、退職を考ぇてる宗を伝えようと電話したのですが、

871 :りんご:2006/08/27(日) 03:00:29 ID:Lk9778eg
途中で電話相手の私の上司(現場責任者のAさん)に別件の電話が入り、かけ直します。と言われて一旦電話を切りました。

その中で私は、まだ精神的に出社できる状態ではないので27日も休ませてほしぃと言ぃました。
しかし、その返事をもらえなぃままに電話は中断、その後折り返し電話もなく、こちらから電話しても応答がありません。

おそらくAさんの性格上、27日私が出勤してくるものと判断していると思われます。
しかし私に出社の意志は持てなぃ状態です…。

872 :りんご:2006/08/27(日) 03:07:13 ID:Lk9778eg
私は今年21になる♀で、Aさんもまだ25歳の新米責任者です。

私は入社してからの5ヶ月間、ことごとくAさんと衝突を繰り返してきました。

こうなってしまっては、私はどのタイミングでAさんと対面して退職願を提出し、Aさんが電話で言ってぃた話し合ぃをすれば良ぃのかわかりません。

私は元々鬱系の精神ダメージを受けやすぃので、余計に混乱してぃます。
どなたかァドバィス等頂けませんでしょうか。

873 :マジレスさん:2006/08/27(日) 08:04:01 ID:YOJhgwyC
いやだね。なんかアンタは不愉快だ。空気読めない「ぁ」だの「ぃ」だのの不愉快文字、
全体的に漂う慇懃無礼さ。精神的に弱い私かわいそ、でもがんばってルンですうってか?
ゴチャゴチャ考えてないで何度でも電話すりゃいいじゃん。

874 :マジレスさん:2006/08/27(日) 08:07:50 ID:YOJhgwyC
おっとー、いくら電話しても応答がないってことか。普通にその上にコンタクトすれば?

875 :マジレスさん:2006/08/27(日) 18:43:48 ID:k5AZFKtk
長文になりますが、相談聞いてください。
何ヶ月前かに父に突然殴られてから、同じ屋根の下にいますが一切会っていません。
会わないようにしています。以前にも突然殴られた事がありますがその時は今ほど深刻にはなりませんでした。

警察が来る直前と最近メモで謝ってきたのですが、許す気にはなれずにいます。
今はもう声を聞くだけでも姿を見かけるだけでもいたたまれなくなります。。
母は許してあげなさい、しつこいなどと言ってきます。
先日、母と出かけたとき私がこれ欲しいなーといったものを先ほど、
父がプレゼントしてくれたりとしたりとしてきますが、正直困惑しています。

父はただ面倒だから物で片付けてしまおうと思っているのか、
謝ってるというポーズにすぎないのかなどと考えてしまいます。
今話そうとしても何も話せないと思いますし、正直父が少し怖いです。。

どうしたらいいでしょうか・・・?

876 :マジレスさん:2006/08/27(日) 18:47:23 ID:2VqTbzU3
>>875
男親というのは娘をどう育てて良いかわからないもんだよ。
お父さんは別に「突然」殴った訳じゃないと思うぞ。
よっぽど腹に据えかねる事があったから、女であるあんたを殴ったんだろ。

一番は直接対面してゆっくり話し合う方が良いけど、難しいなら
手紙とか電話とかそういうのもいいと思うよ。

娘のこと、嫌いな親父なんて一人もいないんだから。

877 :マジレスさん:2006/08/27(日) 18:57:34 ID:k5AZFKtk
>>876
長文を読んでいただき有難う御座います。

私のことを想って叩いてくれるならそれは嬉しいのですが、
私はそれを望んでいる方なのですが、父はただ感情だけで殴ってくるんです。。
私のためを想って殴るのではなく、ただ怒りに身をまかせるだけでカッとなって殴ってくるので怖いんです。。
それが伝わってくるんです。。ただカッとなって殴ってるだけ、というのが。。

878 :マジレスさん:2006/08/27(日) 19:01:24 ID:+xOZdfA3
何度となく相談してますが、お願いします。毎日悩んでます。

現在23歳の男。高卒。今まではいろいろ正社員やバイトをしてきた。
今は地元の小さい運送会社で2tドライバーを正社員でやってます。勤続現在六ヶ月。
しかし、この仕事を65歳とかまでやるのか?と考えると、無理。シンドクはないが、面白味もない。

やりたいと思える仕事、最近なんとなく頭に浮かぶ。それを目指すために、来年から専門学校を2年間通うか迷ってます。
何か助言をくれる人もいないので、よろしくお願いします

879 :マジレスさん:2006/08/27(日) 19:04:43 ID:ZEJ6FNzh
↑やりたい事をやった方が良いよ!

880 :マジレスさん:2006/08/27(日) 19:06:51 ID:+xOZdfA3
>>879
だよね・・。学校行くのは変じゃないかな?
もう少し、若ければ・・

881 :マジレスさん:2006/08/27(日) 19:14:47 ID:uwm8yqxY
私だけ極端に差別する鬼上司から離れたくて会社を辞めたいんですが、
辞める理由に困っています。
家庭の事情とか言っても深く聞かれるし(納得しないと辞めさせてくれない)
まさかお前が嫌いだからだよとは死んでも言えないし…
他の人とは交流があるので嘘もつきたくないし、何か良い理由ないでしょうか?
ちなみに私は女です。

882 :マジレスさん:2006/08/27(日) 19:25:49 ID:+xOZdfA3
23歳で2年制の学校行くのってどうなのかな・・

883 :マジレスさん:2006/08/27(日) 19:30:33 ID:1G3xnwqH
>>877
おいくつ?

884 :マジレスさん:2006/08/27(日) 19:33:26 ID:k5AZFKtk
>>883
17です。。

885 :マジレスさん:2006/08/27(日) 19:33:37 ID:Nq62OLZ1
好きなヤシができないー男友達がいないー

886 :マジレスさん:2006/08/27(日) 19:47:40 ID:1G3xnwqH
>>884
警察が来る前ってどういうこと…?

難しいね… いつ頃からそんなにヒドイの?

887 :マジレスさん:2006/08/27(日) 19:52:00 ID:mh4ExgDG
>>884
そもそもキミが怒らせるようなまねをしているのが原因じゃないか。
親と子は平等なんかじゃないよ?

888 :マジレスさん:2006/08/27(日) 19:59:28 ID:k5AZFKtk
>>886
怖かったので通報してしまったんです・・・

>>887
母の話しによると私のことは関係しないようなんです。。

889 :マジレスさん:2006/08/27(日) 20:06:31 ID:1G3xnwqH
話してみるしかないんじゃない? 母親に伝えてもらうのでもいいし
それか大学で一人暮らしするまでの我慢…

890 :マジレスさん:2006/08/27(日) 20:12:05 ID:k5AZFKtk
>>889
このままの状態がもう今は一番楽に感じられるので、
できればこのまま会うこともなく早いうちに家をでたいなと思っているのですが、
母的にはそういうことにもしたくないようなんです・・・・。。


891 :マジレスさん:2006/08/27(日) 20:12:57 ID:+xOZdfA3
23歳で専門学校行こうかと迷ってます

892 :生活さん:2006/08/27(日) 20:14:30 ID:1Je6GFlD
いけばええやん
自衛隊を27歳で辞めて専門学校に通ってた同級生いたぞ
今はまじめにコンピューター関係の会社で営業やってるはず

893 :マジレスさん:2006/08/27(日) 20:15:10 ID:UEjbqhBu
行け
私も同じ歳だが、専門に行きたい

だが、金が無い
行ける環境があるなら行っとけ

894 :マジレスさん:2006/08/27(日) 20:22:25 ID:xQCXnSVf
俺家族が大嫌いなので家出したいのですが、勇気が出ません。どうしたらいいですか?ちなみに今高校三年です。

895 :マジレスさん:2006/08/27(日) 20:22:28 ID:ilKqbRSh
自分男何だけど車の運転が上手くいかない

896 :マジレスさん:2006/08/27(日) 20:31:12 ID:1G3xnwqH
>>890
それならなるべく家に帰らないようにして時がたつのをまつしかないよ…
それに警察にまで発展したならもうやってこないんじゃない?
ガンガレ

897 :マジレスさん:2006/08/27(日) 20:33:34 ID:1G3xnwqH
>>894
今家出なんかしたらこれからどうするんだ? 大学は行った方がいいぞ…
それに何で嫌いなの?

898 :マジレスさん:2006/08/27(日) 20:38:07 ID:k5AZFKtk
>>896
そうですかね・・・。。
応援有難う御座います。。がんばります

899 :マジレスさん:2006/08/27(日) 20:40:58 ID:1G3xnwqH
>>898
なんか考えることがありそうだけど…大丈夫?

900 :マジレスさん:2006/08/27(日) 20:47:28 ID:+xOZdfA3
>>892-893
不安でした。ありがとう。
ちなみに>>893タン。金は俺もないよ。新聞配りながら行こうかと思う。

901 :マジレスさん:2006/08/27(日) 20:48:58 ID:xQCXnSVf
その大学に行きたくないんです。俺今軽く引きこもりなんです。それで家族から大学に行けとしつこく言われて。それで家出したくて。それに俺自分に自身無くて。もう何やるにもやる気がおきなくて。もう死にたいです…。

902 :マジレスさん:2006/08/27(日) 20:51:17 ID:ilKqbRSh
>>901
bbmjgat@newad.jp
メールくれ
何かほっとけない

903 :マジレスさん:2006/08/27(日) 20:51:45 ID:k5AZFKtk
>>899
はい。ちょっと例のプレゼントに対しての対応をどうしようかと思いまして・・・
大丈夫です。有難う御座います。

904 :マジレスさん:2006/08/27(日) 20:55:45 ID:ilKqbRSh
>>895
にも返事くれ

905 :マジレスさん:2006/08/27(日) 20:56:13 ID:Mhvzodsw
初対面の人にとっつきにくい印象与えちゃうんです。
クラス替えしてこれからよろしく的な食事会とかしても、男子とかと全く話さず終わったり。他の女子とは完全に打ち解けてたりする男子でも、私と話すときは そうっすね… みたいに話ずらそうな態度しかしないし…
自分が悪いんだろうけど直すこともできずに困ってます。

906 :マジレスさん:2006/08/27(日) 20:57:25 ID:xQCXnSVf
メールは辛いです。               俺自身の甘えなのは分かってるんです。でもなんだかもう嫌なんです。何もしたくない。ならいっそのこと家族から離れた所に行きたくて…。

907 :マジレスさん:2006/08/27(日) 21:09:23 ID:ilKqbRSh
そっか…もしかして、何もかも嫌な気分?
自分にもそんな時期があったんですよ今18何だけど、高校一年の頃にいじめにあってマジ死ぬかそいつら殺すかしか解決法ないって思ったんです。親も心配してくれて、いろいろ聞いてくるんだけど「いじめに会ってる」ってプライドのせいで言えなくて。>>続

908 :マジレスさん:2006/08/27(日) 21:10:48 ID:ilKqbRSh
しかも小学の時から一緒だった奴からもシカトされて…意味なく枕とかガラスに投げつけたり。あの時は狂ってました。今もいろいろ悩んでるけど。


909 :マジレスさん:2006/08/27(日) 21:12:17 ID:1G3xnwqH
>>906
なんで大学嫌なの?家出してももっと鬱になるだけ。
気持ちってのは学校行って皆と話したり、将来に夢を持ってそれに向かって勉強したり、親と話したりするだけで変わるもの。
ポジティブになろうよ

910 :マジレスさん:2006/08/27(日) 21:18:02 ID:xQCXnSVf
俺はこの先どうしたらいいんですか?今も家族からほとんど見離されてて、無視されて。こんな感じなら俺一人になったほうがずっと楽だよ。

911 :マジレスさん:2006/08/27(日) 21:20:36 ID:Rs1EiVKf
>>881にレスヲクダサイorz

912 :マジレスさん:2006/08/27(日) 21:21:15 ID:ilKqbRSh
>>910
何歳?18だったら俺と同じ歳なんやけど……。
今、親とか信用できないん?

913 :マジレスさん:2006/08/27(日) 21:24:51 ID:1G3xnwqH
>>912
>>894

俺も高三だよ
無視されてんのか…

914 :マジレスさん:2006/08/27(日) 21:37:18 ID:ilKqbRSh
俺も高校辞めたけど高校行ってたら高3だよ。

915 :マジレスさん:2006/08/27(日) 21:47:28 ID:1G3xnwqH
>>914
なんで辞めたんだ…?

916 :マジレスさん:2006/08/27(日) 21:58:09 ID:xQCXnSVf
18歳です。       俺大学に行ける自身もないし、もし行けたとしても俺大学に通える自身もないんです。それに家族はみんな信用できません。とくに父親は絶対に。俺ネクラだから学校に友達もいなくて。

917 :マジレスさん:2006/08/27(日) 22:10:06 ID:ilKqbRSh
ん〜(-.-)そっかぁ。友達居ないと高校辛いもんねぇ。
俺が高校辞めた理由はシカトされて辛かったから。それまでずっと友達だった奴にもね。中学の時の友達がいろいろしてくれたけど

918 :マジレスさん:2006/08/27(日) 22:18:49 ID:ilKqbRSh
父親は偽善者

919 :マジレスさん:2006/08/27(日) 22:40:45 ID:7f90Ui9K
>>911
結婚を理由にしたらいいじゃん

920 :マジレスさん:2006/08/27(日) 23:10:26 ID:ilKqbRSh
↑?

921 :マジレスさん:2006/08/27(日) 23:48:56 ID:Z7o7/uCD
私は地元の友達(高校のときの友達)があまりスキではないです。
人付き合いが苦手で、中学のときの友達ともいまは音信不通だし、
つながっているのは小学校の友達一人ぐらいです。
大学のときの友達とか、いまの職場には友達はいるのですが。

で、その高校のときの友達グループがスキじゃないので、大学のときの友達に
「ほかのクラスのほうが楽しかったしクラスのグループは結構どうでも良かったし、今もつながってるけど
浅い関係」みたいにいうと結構ひかれました・・・・

いまの友達にもそういうことは正直にいわないほうがいいでしょうか。
地元の友達と浅い関係であることとか、小中学校はあまり仲良くないってのは
印象悪いんでしょうか・・・・

922 :マジレスさん:2006/08/27(日) 23:49:29 ID:7f90Ui9K
>>920
偽装結婚

923 :マジレスさん:2006/08/27(日) 23:54:16 ID:7f90Ui9K
>>921
友達関係の基本は浅く広くだから親友と呼べる奴が一人でもいたら充分だろ

924 :マジレスさん:2006/08/28(月) 00:04:38 ID:9U4YVCzX
>>921
暗い話題にふれたくないだけ。
そんな話は2ちゃんだけにしときな。

925 :マジレスさん:2006/08/28(月) 00:05:53 ID:K8to77DP
>>923
横槍でなんだがそんな基本はないから

926 :マジレスさん:2006/08/28(月) 00:14:36 ID:709ThFpr
どうせ履歴書かいてもまたくびになるんだから、
もうすぐ30だしこの先不安だらけで生きる気力がないし、
かといって死ぬ勇気もありゃしない
私なんかどうして生まれてきたの?

なんて思ってませんか?
http://uploda.en.tc/?md=fl&file=1156691622%2e%2ejpg

927 :マジレスさん:2006/08/28(月) 00:15:12 ID:JcFKoBqM
「みんなバイバイ」
「バイバイ」
「お前には言ってねーよ」

これ…俺の聞き間違いなのか?
そうだとしたらあれなんだが実際言われてたらと考えると…

928 :マジレスさん:2006/08/28(月) 00:30:42 ID:KwOmTaIw
>>925
友達を深く信頼できる関係が一番いいけど、友達ってもいろんな奴いるから基本はやっぱり浅く広くだろ


929 :マジレスさん:2006/08/28(月) 04:05:03 ID:udfe9jmv
>>928
俺は「狭く浅く」だけどな。

930 :マジレスさん:2006/08/28(月) 04:10:47 ID:K8to77DP
>>928
だろと言われても違う物は違うな
そういう浅いのは知り合いであって友達ではない

931 :りんご:2006/08/30(水) 23:26:31 ID:tX4Bsc1/
以前回答頂いた方、ありがとうございました。

明日、退職について責任者と話し合うことになったのですが、退職日が明日限りorシフトが決まっている20日までor9月末になるかが話し合わないと決まりません。

退職願も明日提出するのですが、○○日をもって…の日付はどの日付にすれば良いのでしょうか?
3パターンとも用意して行くべきでしょうか?

932 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/08/31(木) 00:39:31 ID:3M8R8AUT
>>931
日付欄は空けておいて
話し合い合意した結果をその場で記入すればいいと思います。
重要なのは
スムーズに引継ぎができるかどうか、
それを責任者に理解させれるかどうかですね。
責任者が難しいと感じたら
退職を伸ばされる可能性が大きくなりますね。

933 :りんご:2006/08/31(木) 00:50:23 ID:K6bfgKIZ
>>932極光サマ

前回に引き続きありがとうございます。
入社当初の契約というか、会社の意向としては、退職の場合1ヶ月前には申告するようにとのことでした。

しかしこれはどこの会社も言うことで、公的な拘束力は無いと聞きました。

会社に○○日まで残って!と言われても、それを拒絶はできるのでしょうか。
私は1日も早く退職したいのです…最短で辞めるには、やはりその事を明日訴えるしかないのでしょうか。

度々申し訳ありません。

934 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/08/31(木) 02:29:41 ID:3M8R8AUT
>>933
公的な拘束力がなくても
会社側を怒らせると手続きや再就職活動で嫌な思いをする可能性が
大きくなると思います。
特に結果的に会社に金銭的な損害を出させたらね。
理屈じゃなくてとにかくもー嫌という状況ならしょうがないですがね。


935 :りんご:2006/08/31(木) 15:29:36 ID:K6bfgKIZ
>>934極光サマ

今朝退職願を提出しに職場へ出向いたのですが、責任者が自分の言い分だけを押し出して話し合いの場すら設けてはくれませんでした。

やむを得ず面会もせずに退職願を提出する結果となりました。

936 :まゆみ:2006/08/31(木) 17:30:30 ID:yKqqisBo
携帯から失礼します。二十歳女です。

私はセックスが嫌いです。18歳くらいまでは何とも思っていませんでしたが、
去年くらいから精神的に汚いものに感じるようになってしまい、まず、彼氏とするのが苦痛です。
彼以外ともしたいとは思わないし、リアルな下ネタをきくだけでも息が出来なくなります。
こんなくだらない事で気分が沈むのが嫌なんです。
でも世の中には性の話題が飛び交っていて…毎日が苦しいです。
気持ちのもち方をかえる方法などありませんか?
よろしくお願いします。

937 :マジレスさん:2006/08/31(木) 17:44:05 ID:QsIF3RP9
>>936
何が理由で汚いと言うイメージがついたのか。
まずそれが問題だ。

938 :マジレスさん:2006/08/31(木) 17:51:34 ID:RbVF6SIG
スレ違いだったらすみません
俺自身はバイなのですが、初めてゲイの出会い系でパートナーを探してみようと
思ってほとんどがH目的のメールばかりだったのですが、優しそうな人からのメールも
あったので、メールのやり取りを続けていたら、電話してほしいと言われました。
んで電話したら、今度会ってHもしよう。と。しかも電話はこっちの持ちです。
そんな小さいことですが、自分が金も出さないで結局H目的だったのかと思い
心底うんざりしました。シカトするかどうにか振り切る方法はないでしょうか。

939 :マジレスさん:2006/08/31(木) 17:57:49 ID:7aLz4QA2
チラシの裏だけど書かせてくれ。

今はニート。
前の会社やめてから何社応募しても受からないし
だいたい半年間、応募してない期間なんてほとんどなかったよ、
分かったことは社会は俺を必要とはしていない人間なんだなってこと。

無職だとヒキがちになるから人と話す機会あまりないし、情けなくて親にだってこれからのことはほとんど話さない。
本当に孤独だ。事件起こす奴はコミュニ不足だと言うが取りようがない状況。
無職で事件起こす奴の気持ちが分かった気がする。確かに今の世界をブチ壊したくなる。

今なら死んだって構わないと思うようになったな。むしろ代われるなら死に際のやつらと代わった方が社会貢献になるよな。
俺の今の生きている理由は氏ねないから生きているだなとオモタ。

940 :マジレスさん:2006/08/31(木) 18:02:08 ID:GVpeqqMF
稲生麻○を殺してください。中学のときの恨みをはらしたい

941 :22歳の女:2006/08/31(木) 18:25:42 ID:P/T52mc3
何をやっても続かない私。就職するよりバイトしたほうがいいですか?

942 :マジレスさん:2006/08/31(木) 18:31:07 ID:uCeLjZ3l
今まで続かなかった理由を挙げてみたらどうかなぁ。
自分で原因が分かるなら、次はこうしてみようとか。
今うまくいってる人だって、みんなそれを繰り返してきたのでは・・・?
22歳ならこれからだし。いい仕事見つかるといいね(^^)

943 :マジレスさん:2006/08/31(木) 18:39:23 ID:uCeLjZ3l
>>941
再度、942です。
答えになってなかったけど、バイトより、派遣や社員の方が断然良いと思います。
会社に守られるというか、福利厚生、年金、有給休暇・・・のことを考えても。
それだけの責任感が必要だけど、その方がやり甲斐があると思うよ。

944 :マジレスさん:2006/08/31(木) 19:02:05 ID:Z7fA/VVC
バイトで塾講師をしているのですが、同僚を好きになりました。
なんとか親しくなりたいのですがどう話しかければいいでしょうか?

945 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/08/31(木) 22:44:57 ID:iMn62Awj
>>944
出社と帰宅の時間帯を合わせるようにして
生徒達の間で流行っている面白い事があったら
その事を話してみてはどうですか?


946 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/08/31(木) 23:02:25 ID:iMn62Awj
>>939
読んだよ。
もっと日常生活の身近な事から取り組むといいかも。
家事全般がきちんとできる男性は重宝されるよ。


947 :マジレスさん:2006/09/01(金) 01:56:17 ID:ftJAtib+
>>854の続きです、ついにG3が暴走を始めました
掃除みたいなくだらない事にマジになっており胸ぐらにつかみかかってきました
仕方なく話合いをする事に

まず自治会長の所に行きました
自分「住宅100棟あって掃除してるのは自分の所の1棟だけじゃないか!」
G3「・・・」
いい返す事ができないようです、反論も用意してきてないとは
なんと浅ハカなんでしょう

結局「まあまあ」となり話は進まず今度は業務所(公との仲介人)の所へ
しかしここでも理解されずついに感情が爆発、G3と仲介人はケンカになり
「もう来るな!」と言われる始末、話はますますこじれました
本来なら味方につけなければならないというのになんと頭が悪いG3でしょう

ラチがあかないのでG3は直接公へ電話をかけました
しかし掃除など法律でも義務でもありませんからまったく取り合ってくれません
まだ自分の方がウマシカだという事に気付かないんでしょうか?

たまらず今度は警察へ、ここまでくると病気です
「自治は当人達で解決する事だから」と取り合ってくれません
当たり前です、警察は法を取り締まる所なんですから

ここまできてもまだ「みんなに謝れ!」「罰金を払え!」
「規則を守れないなら出てけ!」とか言ってきます
公でもない赤の他人にそんな権利があるわけないだろうが
大体規則なんてみんな守ってないだろうに
もう少し論理的に発言する事はできないんでしょうか?
自分の考えは変わらないようです
そんなに気にいらないならG3の方が出てけばいいんだよ

このG3の頑固病は氏ななければ治らないんでしょうか?

948 :マジレスさん:2006/09/01(金) 03:29:07 ID:ds32Gmnk
つい最近バイトを辞めました。

その際、バイト先の皆さんが飲み会を開いてくれたんです。
なかなか盛り上がり、終わる頃には深夜二時を過ぎてしまっていました。
今までの飲み会で12時を過ぎることがあったのと、事前にちゃんと連絡を入れていたので、
大丈夫だろうと家に帰りました(正確には女性の方に送ってもらいました)。

が、母親が家にはいるなり激怒してしまい、私には訳が分からず ? という気持ちで一杯です。

親が心配するのが全くわからない訳ではないのですが、何故そこまで激怒するのかが分かりません。

最後だし、別にバイト先の方と何か間違いがおこる訳もありません(女性の方もいましたし)。
皆さん優しい方で、なんだか母親の言葉を聞くとその人達の気持ちを踏みにじられてるような、私もその人達も信用されてないんじゃというような気持ちになってきます。
凄く悔しいです。
よくしてくれて、明日も仕事あるのに遅くまで付き合ってもらって…そんな気持ちを全部否定されている気になります。
悲しいです。

私が兄弟の中で唯一の女で、末っ子だから余計なのでしょうか?
以前から少し過保護過ぎるのではと。

何故ここまで怒る必要があるのでしょうか?

別に私はしょっちゅう朝帰りだとか、しているような人間ではないです。


親の心配する意味が分かりません。
それほどまでに、私は信用されてないんでしょうか。

949 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/09/01(金) 03:42:04 ID:HDqDdrOf
まあ、自分は寝ないで待ってるのに、娘が楽しく2時まで飲んでたっつーんでムカついてたんちゃう?

950 :マジレスさん:2006/09/01(金) 03:53:37 ID:wz1TXT3A
>>948
あなたの年齢とどんな風に怒られたのかわからないので一般論的な事しか言えませんが

お母さんがあなたくらいの年の頃は嫁入り前の娘が午前様どころか
日没後に出歩くのもはばかられる時代だった事を知ってください
今の時代にはそぐわないので我慢はしていたけど
今まで以上に帰宅が遅いので心配のあまり爆発してしまったのかもしれませんね
信用されているかどうは判断できませんが心配していたのは間違いないのだから
朝お母さんが起きてきたら
「昨日はごめんなさい、心配してくれてありがとう」と言ってあげてください
それでお母さんの怒りがおさまってからよく話し合ってみると良いと思います
自分が悪くないと思っていても形だけでいいので謝罪と感謝の意を表すのは忘れずに

951 :マジレスさん:2006/09/01(金) 04:00:08 ID:xvMgSpzm
950が良いこと言った!
私も全く同感です。


952 :マジレスさん:2006/09/01(金) 04:09:33 ID:pOsJ9a8n
まぁ、バイト仲間に良くしてもらった直後だから「おかん空気読め」って言いたい気持ちもわかるけどね。

953 :マジレスさん:2006/09/01(金) 08:42:14 ID:JWTI1ZOt
>>948
私も20歳位の時、夜中に帰ったことがあって、父親が何時間も車の中で待ってたことがあったよ。
そのときは若かったし、親に心配ばかり掛けてたから、余計なお世話とか思ったけど、今は、そんなことをさせた自分を責めるばかり。
あなたのお母さんは、帰りに事故でも起こしたんじゃないか、事件に巻き込まれたんじゃないか、どうしてるんだろう・・・って気が気でならなかったんだと思うよ〜。
待ってる方は悪く悪く考えてしまうから。
その場では激怒したかも知れないけど、娘の笑顔を見たら、すぐに心満たされてしまうと思うよ。
いつまでも親はいて当たり前とは思わないで欲しい・・・。


954 :マジレスさん:2006/09/01(金) 11:42:58 ID:r4nFOG1V
(´-`).。oO(親擁護ばかりってのはな……)
(´-`).。oO(親なら何を言ってもいいと言う訳じゃないのもまた事実なんだし)
(´-`).。oO(心配なのは親の勝手、それで子供を傷つけるなんてのは絶対やっていい事じゃない)

955 :マジレスさん:2006/09/01(金) 12:47:24 ID:r2FHO6M9
>>954
おこちゃまのオマイさんに親の気持ちを理解しろというのは難しいかもな。
まぁ、オマイもいずれ子を持ったとき親の気持ちが分かるだろう。

956 :マジレスさん:2006/09/01(金) 13:44:56 ID:r4nFOG1V
>>955
理解した上で言ってるんだよ。
それで子供に残る傷ってのは時に半端じゃない。

957 :マジレスさん:2006/09/01(金) 13:58:02 ID:cRZzGQuX
今の世の中、物騒な事件が多いだろう?
自分の子供が何か事件に巻き込まれたんじゃないか、事故にあったんではないか
あれこれ心配するのが親として普通だろ?
待っている人の気持ちになったら決して954みたいな無責任な事はいえないと思う。
自分のことを本気で心配してくれるのは結局は家族しかいない。
大切な人を待っている身としては948の親がそのような行動取って当たり前。
午前2時まで大事な娘を連れまわしている者に対して怒りを表した。
それが親心、それが家族って言うもんだ。

958 :マジレスさん:2006/09/01(金) 14:12:30 ID:r4nFOG1V
>>957
言われ過ぎて傷ついた側の立場は一切考えない奴が
多いから苦言を呈したんだけどな。
無責任なのはどっちだかきちんと考えな。

子供とはいえ行き過ぎで他人を傷つけるような事を
それが親心、なんてチャチな一言を免罪符にして片付けちゃいけないんだよ。
と言うかむしろ相手が子供だからこそ、
心配してるなら子供を責めるような形で表現するのは最悪だと分からなきゃいけない。
それが親の、大人の矜持という物だ。
子供に伝わらない愛情は、愛情じゃないんだよ。

それが元で子供は重度のトラウマを持ったりメンヘラ化したりする事もある。
ドラマに酔って自己正当化してる間は、そういうのは分からない物なのかね。

959 :マジレスさん:2006/09/01(金) 18:24:38 ID:JWTI1ZOt
>>956
親の気持ちを理解した上で言ってる・・・もしそうなら、『心配するのは親の勝手』だって言葉は出ないと思うけど・・・。
親は自分の命なんかよりも、ずっと子供の将来を大事に思ってるよ。
親の気持ちは、親になってみないと理解は不可能だと思う。

もちろん、親だって人間だし、100%正しい訳じゃない。
子供の意見を聞かずに一方的に子供を責めて、傷つけるようなら、それは間違ってると思う。

でも、何か問題が起きたときには、相手を責める前に、自分に悪いところが無かったか、まず考えてみようよ。

960 :950:2006/09/01(金) 22:02:27 ID:o+azZfef
バイトをしている、飲み会を開く、との事だったので
成人しているか、若くとも高校生以上と推測して950を書きました
948のカキコだけでは娘かわいさのあまりに過保護になっているのか虐待じみた過干渉なのか判断できないので
お母さんも948さんも良識のある一個人であり、大人同士の話し合いができると仮定して
一般的な対処法をアドバイスしたつもりです
他の親擁護的な書き込みをされた方も同じだと思います

私はどんな場合でも親は子を愛している、親は正しい、とは考えていません
しかしながら相手がどういった人間だろうと、まずは正当な手段を踏むべきだと思います
形だけでも謝罪と感謝をと言ったのは、それが話し合いの窓口となるからです
頭を下げている者に更に拳を振り上げるようなマネはそうそうできる事ではありませんから

948さんが頭を下げてもお母さんが怒りをおさめてくれない場合、次の手段を考えましょう
その時は954さん956さん958さんが適切な対処法をアドバイスしてくれると思います

961 :マジレスさん:2006/09/02(土) 03:59:49 ID:ap8COo0e
まぁ、まぁ。
子供には親の気持ちなんて理解できないさ。
子供に伝わらない愛情は愛情じゃないってか…
受け止める側がそうひねくれてちゃ何を言っても無理だろうね。

アンタのとこの親も大変だなw

962 :954じゃないけど:2006/09/03(日) 01:44:49 ID:CC1Zerak
私には子供は居ないけど、子供を心配する親の気持ちってのは、まぁわかってるつもりです。
でも、飲み屋に行ける年齢だし、事前に連絡を入れていたのに、バイト最後の楽しい思い出いっぱいで
帰宅した途端にブチ切れられれば、私でもやっぱり不快に思いますよ。
「怒る気持ちはわかる。…でも空気読んでくれよ!」って感じです。
どんな風に怒ったのか具体的な記述が無いのでなんとも言えない部分があるのと、門限規制は
家庭によりけりなのもありますが、せめて一息ついてからただすように言ってくれればいいのになぁ
と思います。うちの親はそんなでした。

963 :マジレスさん:2006/09/03(日) 16:36:39 ID:ByiGJsYk
私は母親で子供がとても大事で帰りが遅いとそりゃ心配になりますが
いくら気をもんでも、揉めば揉むほど帰ってきて顔を見たらほっとして笑顔っぽくなります。
誰かに送られて帰宅したならその人に感謝するしかないとも思います。
どんな心配も顔を見たらそこで終わりでしょう。なんで怒るのかあまりわかりませんね。
心配は確かに勝手にするもの。相手に「心配してたのよ」と怒りとともにぶつけたらウザいです。
心配だからなにしてもいいってことはないし。心の中でそっとするもの。
解消したらすぐ消すもの。感情はコントロールしないと。と思いますた。

964 :マジレスさん:2006/09/05(火) 22:39:25 ID:QmrFSb9a
あげます

965 :マジレスさん:2006/09/05(火) 23:16:02 ID:vj5aBvMG
単身赴任や出稼ぎで家族と離れてる人居ますか?

966 :マジレスさん:2006/09/07(木) 22:58:27 ID:DerDx035
自分が精神病かどうかを調べるには、病院に行くしかないのでしょうか

967 :マジレスさん:2006/09/08(金) 00:07:31 ID:t+fuJwvZ
>>966
「自己診断」「鬱」などの言葉を組み合わせて検索すれば
参考サイトに辿りつくけれど、どこまで本気にしていいのかは分かりません。

(一例)
うつ病の診察室
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/depexm.html
神経症の自己診断テスト
http://www.nenshosha.co.jp/FNI.html

968 :マジレスさん:2006/09/09(土) 11:58:04 ID:0eg6qQfv
>>967
神経症の自己診断テストやってみました。
健康診断で、自律神経のバランスがあまり良くないと言われてて、気になってテストやってみたら、自律神経の項目は「3」でした。
でも一応、「健康です。」と診断されたので、それだけで安心出来ました。


969 : ◆7yRpcPDU6E :2006/09/13(水) 00:14:56 ID:6BEqFtiz
( ^ω^)ノ 良スレage

970 :マジレスさん:2006/09/13(水) 02:18:11 ID:zU54skFZ
スレチだったらすみません
精神科の診察料ってだいたいどれくらいするのか
ご存じの方がいらっしゃいましたら教えて頂けませんか?

以前から自分は神経症をかかえてるんじゃないかと思い初めたのと
色々なサイトの自己診断テストをやってみると高い確立で「要注意」と診断される事もあり
一度医者に診てもらおうと思ってるんですが
金銭面にあまり余裕が無いので躊躇しています・・・

971 :マジレスさん:2006/09/13(水) 04:01:55 ID:SJllPwW/
>>自分は神経症をかかえてるんじゃないかと思い初めたのと

自分自身が病気にしてるね
自己診断テストってモンいい加減なもんだよ。

972 :マジレスさん:2006/09/13(水) 06:54:14 ID:zZ+arva7
>>970
メンタルヘルス板のほうが詳しいと思うけど、初診でも5000円以下だったと思うよ。

973 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/09/13(水) 20:47:21 ID:5O6yXeJv
>>970
HPで調べる事できますよ。
http://www.ych.or.jp/clinic/seishin/center.php
淀川キリスト病院のこころの診療科(精神神経科)の場合は
1回50分で5000円ですね。
健康保険料は適用外です。

974 :深夜特捜隊:2006/09/18(月) 19:27:38 ID:/GSpbLnd
オナニーがやめられません。どうしたらいいでしょうか?

975 : ◆TwinBee4n6 :2006/09/18(月) 21:58:58 ID:faDxihnj

残念ながらやめようと思ってやめられるものではありません(ノ∀`)

976 :深夜特捜隊 ◆.c7ax57GNE :2006/09/19(火) 00:11:03 ID:7RFSY54q
久しぶりにこのコテ使うなあ。

ご無沙汰をしております、本物でございます。
私自身が常駐してたときも自分が相談するようなカキコミはしなかったんじゃないかな。

>>975さん
>974の深夜特捜隊は昔常駐していた深夜特捜隊じゃありませんのでよろしくお願いしますね。

977 :マジレスさん:2006/09/19(火) 18:20:15 ID:vDkgeiT7
勇気が出せない、言いたいことが言えない、プレッシャーに弱い、
こんなチキンな性格を治すにはどうすればよいでしょうか?

978 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/09/19(火) 21:47:27 ID:GDfwsuUo
>>977
できなくなる事により何を損なっているのかよく考える事が大切ですね。
伸びるチャンスを棄権しているのだと思います。


979 :マジレスさん:2006/09/20(水) 22:20:18 ID:zpsWwbEm
それなりに職場でもやっていけてるけれど、
表面的に差し障りない人付き合いになってしまいます
彼氏はほしいけれど、自分の好きな人以外は男嫌いな感じです。
しかも男性がいたとしても自分がいいと思える人もいない。
好きなタイプだったら自分からある程度積極的に働きかけるタイプです。

潔癖すぎるのかな。絵にかいた餅のような、恋に恋してのような・・・

本当に信頼できる相手をみなさんはどのようにみつけているのでしょうか?

980 :マジレスさん:2006/09/20(水) 22:22:20 ID:zpsWwbEm
父親や小・中などの男子をみていて、どこか軽蔑しているような
性別が男性であっても、「男と認めない」みたいな気持ちがあります
尊敬できる相手ならそれはなくて普通に接することができます
どうしても強気になってしまいがちです

981 :N-Y-P-D ◆HEsIecCCMc :2006/09/20(水) 22:56:12 ID:L7hMRsRO
>>979
>>980
要約すると、
「信頼できる彼氏が欲しいけど周囲に理想的な相手がいない」
ということ?

982 : ◆TwinBee4n6 :2006/09/20(水) 23:15:06 ID:NSdQtrQv

>>979-980さん

潔癖すぎるというよりは自尊心が高すぎるというような感じがします(´・ω・`)
自分を、周りの人とはどこか異質な、特別な存在だと思っている
(同時に周りからもそう見られていると思っている)ふしはないでしょうか?

信頼できる相手は、見つけるものではなく、育むものだとぼくは考えます。
月並みな回答かもしれませんが、尊敬→信頼→好意という順番はある種錯覚です。
本来は、好意→信頼→尊敬という順番なんですよ(・∀・)y-~

尊敬できる相手なら普通に接することができる、と仰っていますが、
では、その人はどうして尊敬できたのでしょう?(・ω・)
その点をいまいちどじっくり内省してみると何かしらヒントがつかめるかもしれません(`・ω・´)

983 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/09/21(木) 01:02:26 ID:z6ZfyMVM
次スレ立てました。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1158768075/l50

984 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/09/21(木) 01:08:36 ID:z6ZfyMVM
>>979
極力人に期待しない様に心掛けるといいかも。
いい事があると新鮮ですよ。

985 :マジレスさん:2006/09/21(木) 01:20:12 ID:M6yFsUx/
最近、生きていくことに意味を見出せなくなりました。

職場でも自分を必要とされていないし、
自分という存在があることが、周囲に迷惑をかけている
と思えて仕方ありません。

独りでも生きてけると考えていた時期もありましたが
毎日必死で生きていることに心身ともにもう疲れきってしまいました。

みななぜ楽しそうに過ごせるのだろう?
うらやましくて仕方ありません。。。


986 :マジレスさん:2006/09/21(木) 01:26:01 ID:isuemVad
そりゃあやっぱり一人じゃないからじゃないっすかねえ

987 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/09/21(木) 01:36:21 ID:z6ZfyMVM
>>985
素直に善いと思える事を頑張る。これが大事だと思いますよ。

988 :マジレスさん:2006/09/21(木) 02:22:56 ID:3D09TqBc
境界例の為、アルバイト先で人間関係がうまくいかず今ではニート。
友達も居ない、相談できない。
もう死んでしまいたいです。

989 :マジレスさん:2006/09/21(木) 02:33:36 ID:isuemVad
治療はしてるの?

990 :マジレスさん:2006/09/21(木) 02:41:18 ID:3D09TqBc
していません。
毎回同じ事の繰り返し。
ずいぶん前に通うのは辞めました

991 :マジレスさん:2006/09/21(木) 02:53:17 ID:isuemVad
まずは治療なんだろうねほんとは。
ネットとかで情報仕入れて、良さそうな医者を探してみるとか…
日常生活では、自分のできそうなことから少しずつやっていったら。
どういうことなら自分はできそうか、できなそうか、まずは
簡単なことから少しずつで。

992 :マジレスさん:2006/09/21(木) 04:12:45 ID:3D09TqBc
そうですね、ありがとうございました。

993 :深夜特捜隊:2006/09/21(木) 04:31:00 ID:bAule7D8
ケツがかゆくて気持ちいいです。

994 : ◆TwinBee4n6 :2006/09/21(木) 06:33:01 ID:5+WFHdUI

>>985さん

職場などで自分が(交換不可能な存在として)必要とされている
という人はむしろ例外的です。もちろん、状況によって、いないと
困るという場合はありえますが…(;´〜`)

985さんのその生き方は、みずから積極的に志向したものではなくて
そう生きられないという反動から仕方なく選択したものなのでしょう( ´А`)y-~
だから本当は、みんな同様「意味ある生」や「孤独ではない生活」に
強い憧れを抱いている…

みんなはきっと、あまり深く考えずそのように素直に生きているだけなのです。
しかし、なぜその気持ちに従って素直に生きられないのでしょうか?(´・ω・`)

995 :マジレスさん:2006/09/21(木) 11:14:48 ID:6BweSRTd
精神科で先生の目見て話して欝病て言われました。でもテレビも集中するし食欲もあります、ひきこもり二ヵ月になります 泣きたいです  本当に欝なの?

996 :マジレスさん:2006/09/21(木) 17:41:47 ID:isuemVad
単なる病気ですから風邪と変わりませんよ
薬飲んでさっさと治しましょう

997 :マジレスさん:2006/09/21(木) 22:12:26 ID:6BweSRTd
薬飲んでればいいんすか?

998 :極光 ◆tDnsym50SA :2006/09/21(木) 22:53:26 ID:qtfl/IEr
>>997
日常生活の行為で
以前は普通にできていたのに
特別な理由もなく気持ちのせいでできなくなっているのなら
欝だと思いますよ。
続くのなら薬も使うべきですね。
ブラブラ散歩するのもいいと思いますよ。

999 :マジレスさん:2006/09/21(木) 22:56:30 ID:znpqrn/g
まだつぎスレたってないの?

1000 :サガット ◆2xfsAsT4hg :2006/09/21(木) 22:57:45 ID:UbcyO2j5
ハッハッハッハ

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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