5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

親同士の喧嘩って観てるのツレーよな。

1 :マジレスさん:2005/08/17(水) 22:53:35 ID:Sw8EWohC
何も中3の1年間丸ごと調停に費やすことねーじゃんかよ・・・。
進学塾に中1のときから放り込んどいてあんまりだ・・・。


2 :マジレスさん:2005/08/17(水) 22:59:42 ID:9YMWw7//
まぁ塾に通えるだけありがたいと思いなよ。

3 :マジレスさん:2005/08/17(水) 22:59:55 ID:udbnLF8U
一年調停についやすとは??
詳しく教えて。

4 :マジレスさん:2005/08/17(水) 23:41:05 ID:6AXO2TX2
離婚調停の事じゃないか?

5 :マジレスさん:2005/08/18(木) 00:13:12 ID:XD9HOtOr
親権とか財産分与とか慰謝料とか養育費だとか
どちらに非があるかとかで金額変わってくるし
調停で揉めるコトは山積みだな
それで案外解決策のようなモノが見えて元サヤもあるし
果てしなく解決しないようなら裁判になる
親が揉めるのは親の都合で子どもは巻き込まれるだけだ
それならそれでもう小さくもないんだし
どちらについた方が将来有利になるのか
子どもながらも算盤はじいておけばどうだろう
親の人生に引きずられるのは不可抗力だが
あまり悲劇の主人公にならずしたたかに生きてほしいな

6 :マジレスさん :2005/08/18(木) 00:18:20 ID:Ohu9q1Te
>>1
お前には同情する
グレずにガンガレ

7 :マジレスさん:2005/08/18(木) 01:26:14 ID:qbZSL7Bz
俺の両親も昔よくケンカしてた
親父がキレて
「包丁持ってこい!!!!」
って怒鳴った時は、かなり怖かった
俺が高校進学した頃からは
あんまりケンカしなくなったけど
親のケンカが一番鬱になるよな
ガンガレ

8 :マジレスさん:2005/08/18(木) 03:03:58 ID:YQkEj0YB
>>7
うちもですー!
昔は両親がよく喧嘩をしていた.酷い時は台所で包丁を奪い合いやっていたしw。。。。
そんなとき、間に挟まれた子供はたまったんもんではない。



喧嘩の原因はすべて父親だった。お金なんてほとんど入れない男だったゆえ
私たち兄弟は空腹でいたことが多かった。
給食代は母方の伯父が。衣類は母方の従姉のお下がり。

父が出て行ってからは我が家には笑顔が絶えなかった。
色々有って経済的に豊かになってしまい
3度のご飯も食べられたし、短大までも出してもらえた。

私は親が離婚してくれて幸せになれた。


9 :マジレスさん:2005/08/18(木) 03:08:37 ID:Rma4ltxA
ごめんなさい…

10 :マジレスさん:2005/08/18(木) 03:12:20 ID:fv7cwKBl
オヤが喧嘩してる時、一人っ子だと、なんか
欝なの全部1人で抱え込まなきゃいけないし、
時には止めなきゃいけないから辛いって従兄弟が言ってた。。
うちは、2人兄弟だけど。

11 :マジレスさん:2005/08/18(木) 03:21:24 ID:tEspzRf4
俺も小さいとき、父親が飯を流しに全部捨てたのは忘れられない。
離婚で揉めてるとき、不倫女を偵察しに行く母親の惨めな姿もね。
家族の楽しい思い出なんて動物園一緒に行ったのぐらいだよ。
 
つい最近初めてネットで今の父の嫁見たがマジ若くて美人だったw
もう笑うしかない
アンタの勝ちだ

12 :マジレスさん:2005/08/18(木) 03:28:41 ID:tEspzRf4
連投スマン
>>10
俺一人っ子だけど、それかなり分かる
ひたすら一人で我慢してた
それを隠す為にいつも笑顔でいたら癖になったし
今でも、人と接するときニコニコしてしまう。
怒らたりしても自然に笑いが込み上げくる
意識しても直せない
こんな人いないかな?

13 :10:2005/08/18(木) 03:32:33 ID:fv7cwKBl
>>12 やっぱ一人っ子って、1人で我慢しなきゃいけないから辛いんだ・・・
   あ、でも、うちもなんか気づいたら全然たのしくないのに
   ニコニコしてたり、怒られたりするよ笑ッチャゥ・・・ 

14 :マジレスさん:2005/08/18(木) 04:01:23 ID:tEspzRf4
>>13
怒らてるときに笑うのは本当直したい
兄弟でも、共感してくれる人がいれば大分楽なんだよね
ネットでも同じ思いしている人がいると安心するし

15 :マジレスさん:2005/08/18(木) 09:26:25 ID:D6HfImLn
調停って大体一ヶ月に一回のペースで、六回くらいしても揉めて、話にならないと、調停員の方で不調にされて、終る。裁判するようになるけど、まだまだ長い道のりだね。頑張れ。

16 :マジレスさん:2005/08/18(木) 09:48:18 ID:qqd4xCxW
>>1
俺も中3〜高校出るまで両親が喧嘩ばかりしてたから良く解るよ。
兄貴と姉の事でよく殴り合いの喧嘩をして、近所の人に警察に通報されてた。
よく仲裁に来てくれた警察官に「親の事でグレたりしたら駄目だ。早く自分で生きる術を身につけて、こんな家でるんだ!」
って励まされたな。辛い気持ちも良く分かる。
けど自分の人生を一番大切にね。ぐれても君の辛い気持ちは両親には届かないよ!
言葉で素直に伝えて。

17 :マジレスさん:2005/08/18(木) 09:51:23 ID:NCpqbwQh
運命には逆らえねえがひでえ親だよな。
可哀相だが当分自分の事だけ考えて生きるしかねえな。
まあ何とかなるもんだよ。


18 :生活さん:2005/08/18(木) 11:22:05 ID:LE+3EEbV
>>16
なかなか的確なアドバイスをするおまわりたんだな
友達に警官やってる奴が居るからその話をしてやろう

うちの親父も50過ぎてから30くらいの愛人作って子供生ませてたな
まぁ出て行ってくれて助かった むこうも幸せそうだしこれでよぃ

19 :マジレスさん:2005/08/18(木) 12:08:31 ID:k18aYCXh
俺が幼少期からずーっと、20ぐらいで離婚するまで喧嘩してるか険悪な空気流れてたな
はっきり言って小さい子供にとって両親の喧嘩って一番精神的にきつい
居間で喧嘩してるからテレビもまともに見れない、別の部屋に行っても声が聞こえてきて、そっちにばかり耳が行く
ずっと心臓がドキドキしてるけど、自分ではどうしようもない。

両親の喧嘩って恐怖って言うより、えもいわれぬ不安感や嫌悪感が襲ってくるんだよな
何とかそこから逃れようと思って耳ふさいでみたり布団にもぐりこんだりする。何も変わらないのはわかってるんだけどね
外出先でも始まる時は始まるし、止めようがない。
外で両親がみっともない姿を晒してるというのは、自分がそうである時の何倍も恥ずかしくて情けない気分になる
それがいつ始まるかと思うと怖くて、両親と外に出るのが本当に嫌になった

あんなのずっと見せられたらほんと暗い子になるよ。
今でも他所で楽しいイベント事に参加しても、怖くて心底楽しめない
小5ぐらいの頃に家族で旅行に行ったこともある。俺に思い出作ってやろうって思ってたんだろう
いろんなところ回って、遊ばせてくれたけど、悪いが喧嘩始める不安が先立って心から楽しめなかった。
それでいて両親の思いやりを素直に受け取れなかった事に自責の念があった

今子供のいる人も、これから作る人も、子供の前で両親の喧嘩なんて見せないでくれ
あの不安、嫌悪を子供に与え続けると、そのうち子供は自分で自分を傷つけるようになる
あれは一種の児童虐待だ。

20 :16:2005/08/18(木) 20:34:47 ID:qqd4xCxW
>>18
是非、話してあげて下さい。
俺も警察官目指したが母親がコアな凶産党員だった為に駄目だった。
あの時の警察官が居なければ俺は駄目だったと思う。
>>1
絶対に自分を大事にしてくれ。
そして人の心の痛みの分かる人になってくれ。

21 ::2005/08/19(金) 00:10:12 ID:HDJanCr2
みんな大変だったんだな、自分も頑張らなきゃいかんね・・・。

とりあえず念願の附属校に入れたはいいが、もう気力がまるで出ないんだよね。
母親から、父親に訴えられたって聞くまではなんであんなに気違いみたいに勉強ばっかしてたのか未だにわからん。
親に振り向いてほしかったのかな・・・、父親も母親も大好きだったのになぁ。
今は父親に会えなくなってしまって、母親もなんだか人柄が変わっちゃったし・・・。

22 :マジレスさん:2005/08/19(金) 00:20:36 ID:cwH9vdqj
いかん、かける言葉が見つからん・・
俺も似たような環境で高校卒業後、新聞奨学生として
大学の学費、生活費を自分でまかなって父方の親戚とは
完全に絶縁した人間だけど・・
とりあえず>>1がんばれ。
君の人生は君だけのものだ、そして辛いかもしれないが
自分で自分を救い、良い親になってくれ

23 :マジレスさん:2005/08/19(金) 00:33:57 ID:ET4AFL8N
父親から母親へ離婚協定なのか?
単純に考えて父親に愛人が出来たとか
子どものお受験が第一の妻に
ないがしろにされたとかうんざりしたとか
それか元々問題ありの夫婦が子どもの受験が終わるまではー
などと仮面生活をしていたとか。。。

1はやたら勉強していい成績を取って親を喜ばせたかったのかな
潜在的に家庭の崩壊を察知していたのかもな
子どもにとって親は離婚しようが両方とも親でしかないけど
親同士は元々他人なんだよ。可哀想だけど仕方ないなぁ。。。

母親もこれからの違う生活や現実問題を受け入れなくてはいけないし
何かと精神的にも大変な時期かもしれない
そんな状態の親を1が支えてやるのも負担だろうから
せめて少し大人の視点で見守ってる。くらいのつもりで

親のもめ事は1のせいではないのだから
心を強くして頑張ってほしいな。本当にしんどいだろうけど。

それで母親が落ち着いた時にでも
父親との面会について自分の意見を言ってみてはどうかな

24 :マジレスさん:2005/08/19(金) 11:15:02 ID:47lyefq1
やる気が出ないか…今までは君が親を信頼している部分があるからそれに答えようと頑張れたんじゃないかな?
これからは自分の為に頑張れよ。
親を反面教師にして。
昨日から書き込んでいるが心配でたまらん。


25 :マジレスさん:2005/08/19(金) 21:56:51 ID:HDJanCr2
>>24-24
頭ではわかってるつもりなんだけど、なかなか・・・。

思い切ってウチのことを少し説明してみる。
両親の実家はどちらも割と大きくて、離婚後に母方についた今も経済面は一応安定してる。
それに親は二人とも性格は穏やかなんだけど、結婚数年後同居云々の揉め事で父の両親と母の関係が悪化。
そのうち自分の両親の仲も悪い方向に向かい初めて、それぞれの家族を巻き込んで対立。
自分が中1のとき別居し始め、その年の夏に母が体調を崩して2ヶ月入院。
それからしばらくは落ち着いてたんだけど、中2の終わりに父が母を訴えて、その内容が
「子供を置いて出てけ」というもの・・・。
結局母はそれを拒否し、8ヶ月程の裁判の後調停に移行し今年の2月に金銭面では決着・・・。
父親は今は自分の両親の下に戻り、自分は母親と弟と一緒に生活してる。
父親には別居してる間も塾の送り迎えやらしてもらってて父親として全く抵抗は感じていなかったんだけど、嫁として孤立している母を
見捨てられなかった。
弟も同様だったんだけど、今は不登校気味になってしまった・・・。
こいつはもっと可哀想で、最後の数年は父親にほとんど会わせてあげられなかった。

結局自分は体裁ばっかり綺麗に整っちゃって、他人様から見えない部分はグチャグチャ。
親には離婚が怖くて怖くて色々嘘つきまくったり、考えを改めてもらうよう何度も説得したけど、随分さっぱり別れられてしまった。

何もできなかった・・・。


26 :22:2005/08/19(金) 22:08:00 ID:cwH9vdqj
俺は「年齢」という壁があって家から逃げられなかったが・・
君はそれでも両親が好きみたいだね・・
辛いな、それは。

だが第三者から見れば(経験談でもある)高校生ぐらいで大人の間に入り込む
なんて現実的に無理だからさ、そんなに無力感にさいなまれないでくれよ・・
新聞奨学生制度を見つけるまでの俺のようだよ


27 :マジレスさん:2005/08/19(金) 23:05:43 ID:frNdkzkW
みんなも大変だな……
俺は3人兄妹の一番上で、小学〜中学の間はよく喧嘩してたな。
喧嘩するのは夜で俺らが寝てんのに構わずやりやがる。
弟たちはまったく起きず、俺はしょっちゅう怒鳴り声で安眠妨害させられた。
中3の時我慢できず、
「いい加減喧嘩してんじゃねぇよ!
今度喧嘩したら一人千円ずつ俺に払え!」
と言った。
それ以来すっぱりやらなくなった(´・ω・`)
せこい親だなって思ったよ。。。
長文スマソ

28 :マジレスさん:2005/08/20(土) 00:49:42 ID:rH6SmmDi
ほんとに親の言い争いは、いやだよね。
オレの家もずっと喧嘩してるよ・・・。
金の事や子供のことで、小学からずっとだよ。
いい加減やめてほしいんだけど、「やめろよ」とかゆうと、
「あんたの事で喧嘩になるんだ」っていわれて。
おかげで、家でいつもビクビクしてたせいか、人の顔色伺うように
なっちまったよ。

29 :マジレスさん:2005/08/20(土) 01:10:43 ID:9c6Kw3h2
十年間、ありもしない遺産やら土地の権利やらのことで親と親戚が揉め続けて
そのことについて親が、自分が寝ている横でずっと同じ内容の口論を繰り返していた。十年間。
どうしようもなく捻くれた祖母まで介入してくるともう泥沼。
父親は論理的に反論されると「やかましい!」しか言わなくなり、最終的には空手経験者のくせに母を手加減なしに殴ってた。
日頃高学歴を自慢している父親とその親戚は、自分にとっては最底辺の人間。
母はきっと私を生んだのを後悔してるんだろうな。
おかげで不眠になった。
大学行ったら二度と帰らない。

30 :マジレスさん:2005/08/20(土) 01:15:31 ID:1/EGVvZ1
喧嘩無しも意外ときつい。父は家の事について完全スルーだし、母は父の愚痴と理不尽なヒステリーでウザス。両親が揃う空間と茶の間は大嫌いだった。
家に居る時は部屋にヒキってたし。

常に父は精神が不安定で超絶理不尽な怒りが怖くてビクビクしてた。

おかげで怒られる事は数年に一度くらいだったけどw

両親も他人なんだと認識できるようになって楽になった。

俺もバカだけど警官目指してる。大人の男こえーけどやってけるかなw

スレ違いすいません

31 :マジレスさん:2005/08/20(土) 01:51:27 ID:C4WVX1jS
うちの親父はアル中でしょっちゅう暴れてた、
それで母親とも大喧嘩。
最後はあんまり暴れるもんだから、俺が足腰立たないようにしてやった。
そうして両親を説得して離婚させてやったよ、
今では家族離れて暮らしてるけど、たまにみんなで食事に行ったり逆に家族らしくなった。
そうゆう家庭もあるんだよ

32 :1頑張れ ◆gWmE72hUM. :2005/08/20(土) 23:07:42 ID:HVFinLu2
>>25
24です。誰かも言ってくれていたけど、夫婦の間の事は子供(年齢に関係無く)には分からないよ!
ただ、多感な時期な君や弟さんのフォローをしなければならないのが両親なのにね。
ちょっと御両親自分の事しか頭にないのかな?
傷ついている心、どれだけ痛かったか御両親に話してみて。俺の両親は喧嘩すると近所の人が警察呼ぶ程の池沼だった。言葉も届かなかった。
だから親を捨てて自分一人で歩いたけど、今は優しい彼女と幸せに暮らしている。
最近両親とも和解した。
今は最悪な時期だと思う。だけど、必ず幸せは来る。
明日またこのスレに来る。頑張れ!

33 :マジレスさん:2005/08/21(日) 03:49:59 ID:z5UPol4P
>>1
オマイも祭りに参加しろ

34 :マジレスさん:2005/08/21(日) 17:09:21 ID:wl0bv8m9
親の喧嘩見てる子供達に聞きたいんだけど、
長男と親の大喧嘩見てるのもやっぱ辛い?(あなたは次男、または年下の長女で)

35 :マジレスさん :2005/08/21(日) 18:19:10 ID:aVp15ij7
>>28
俺の家もそんな感じだった。
親父は結婚後に楽できると思って母親の父(親父の義父)が経営する
会社に入ったんだけど、てっきり実家と関係ないところで生活するもん
と思っていた母にはこれが不満でそれでずっと喧嘩してたね。
しかも親父は出張先で浮気して会社の経費で女とホテルに泊まったりしてたし。

親父が2年前に死んだときは悲しかったけどそれと同時に
これでバカバカしい夫婦喧嘩を見なくてすむと思って少しホッとした。

36 :マジレスさん:2005/08/21(日) 18:22:43 ID:lP8n/HPs
毎朝親の喧嘩声で起きてた頃が懐かしいよ。
耳塞いで布団の中で丸くなってたなぁ。
親の喧嘩は子供に明るい未来は無いと思わせるからよくないね。

37 :マジレスさん:2005/08/21(日) 18:30:56 ID:vmlGQct6
俺は高校入試の前日
母が父にコンクリートで頭うたれる程の喧嘩された。
そのせいとは言わないけど、落ちたよ
もう どうでもよくなってね。
平穏な家庭で育つことが出来ないと 立派になるのは無理でしょ? 日本じゃ

38 :マジレスさん:2005/08/21(日) 18:53:09 ID:UmmN+xxf
うちもそんな環境だったな。親の喧嘩で目覚め、布団の中で耳塞いで、泣いてた。

自分たちの事でいっぱいいっぱいで、子供の気持ちなんか考えられないんだろうな。

今は県外に出て、親や兄弟とも何年も会ってないけど、やっぱり寂しいよ。
今も家族って何なんだろって思っては、泣くの繰り返し。

39 :マジレスさん:2005/08/21(日) 22:19:47 ID:Utw4BIa/
子供のころ、土曜日の夜が恐かった・・・。
普通の家庭なら、明日が日曜日だからウキウキなんだろうけど、
両親が朝から顔を会わす日曜日が大嫌いだった。

家族で旅行とか考えられなかった。仲のいい両親に生まれたかった。
みんなつらかったんだろうね。誰に相談していいか分からなかったでしょ?
 


40 :1頑張れ ◆gWmE72hUM. :2005/08/21(日) 22:52:25 ID:+gI8ad61
みんな辛い事を乗り越えているんだな。今日は1来てないみたいだな。
両親と仲直り出来ていれば良いが…


41 :1:2005/08/22(月) 15:35:16 ID:AcCc/xOo
書き込みが不定期でホント申し訳ない、家族の目を避けてるとどうしても・・・。
それにしても、まさか2chでこんなに真摯な返事を貰えるとは正直思ってなかった、ありがとう。
今まで誰かに相談するどころか、家のことは必死こいて隠し通してたから・・・。

自分が一番辛かったのは、喧嘩を回避するために両親に何度も吐いていた嘘が裁判で両方にバレ始めたとき。
なんか凄まじい暴言を吐かれた記憶がある。かなり困った。
別居後も3年間近く生活費の受け取りやら、両親の「繋ぎ」みたいなのをやらせといてそりゃねーだろと。

>>40
父親に会えないんだ・・・。母親に遠回しにそのことを相談しても、少しでも父親のことに触れると
脊髄反射でブチ切れられちゃう。どうしようもないのかな。

42 :22:2005/08/22(月) 21:23:33 ID:0dd+o0x8
1よ
ここの住人は直接お前さんを励ますことはできないが、
君を本気で心配してる人達はここにいるのだから、ここで話せ、な?

ところで体は大丈夫か?俺は家庭環境にやられて突発性難聴と
胃が荒れに荒れた事があるのだが・・

43 :生活さん:2005/08/22(月) 21:37:02 ID:KdfAe5+i
子供の方から切れてみたらどうかな
離婚はおめーらの都合だろうがっ 俺にとっては今までどおり
どっちも大事な親だよっ って感じで

44 :マジレスさん:2005/08/22(月) 21:39:46 ID:/sqrWrni


マジ話。


幼稚園年長の頃、車の中で『だから二人目(私)はいらないっていったのに!!!!』って怒鳴り合いの喧嘩された時、その言われた事に対してよりも普段おだやかな両親がマジ大声で怒鳴ってたのが怖かった。

しかもその日、前々からの約束でやっと海に連れて行ってくれたんだけど、浮き輪で泳いでて漂流しかけてるのにビーチの両親は知らん顔。
『おとーさん!おとーさん!!!たすけてぇー』と叫んでるのに帰り支度(荷物をしまい、駐車場へ歩き始めた)をされ、近くにいたおじさんに『大丈夫??お父さんは?おかあちゃんは?一人???』と助けられる始末。まわりに人だかり。


忘れもしない。あれからマジで本当の両親か疑い始めた。

45 :生活さん:2005/08/22(月) 21:42:12 ID:KdfAe5+i
>>44
親孝行と称して両親を釣り船に連れて行き、
沖で蹴落として「この辺はフカが出るんだってさ〜」
って言ってみそ 泣いて謝るだろう

46 :マジレスさん:2005/08/22(月) 21:49:07 ID:/sqrWrni
できるもんならしたいよ、マジで。
今も希望の学校落ちて偏差値低い学校行ってるだけで人間のクズ扱い。自分が(居間に)いる時といない時の家族の様子が全然違うし、マジなんで自分産んだのって感じ。
就職見つからずにいる今はもう顔みせたらツバ吐かれるし。

47 :1頑張れ ◆gWmE72hUM. :2005/08/22(月) 23:16:11 ID:EXlAOfpW
>>1
お母さんに言ってやれ「勝手に夫婦別れして、子供に迷惑をかけて、その上でお父さんと会う機会までしばるのか?」と
お母さんにとっては君のお父さんは憎い男かも知れないが、君にとってはお父さんなんだから。
会う、会わないは君の自由だよ!
お母さんが切れようが負けるな。
逆に君が切れていい所だ。お母さんも被害者意識があるのだろうが、同時に君と弟さんを傷付けた加害者の片割れであるわけだから。
ただし、自分を大切にね!

48 :マジレスさん:2005/08/22(月) 23:26:02 ID:EXlAOfpW
>>46
それはひどいよな。今時就職したくても出来ない人沢山いるのにね。
今は自分しか信じる事が出来無いと思う。
就職活動もまず自分を信じて自信を持ってあたってみてよ。
傷ついた分きっと心が普通よりも成長してる部分があると思う。
辛くなったらここに吐きにくればいいよ。みんな心の痛みの分かる優しい人だしね。
連書きスマソ。

49 :マジレスさん:2005/08/23(火) 00:05:14 ID:3arZjhg9
1は悪くない。少しも悪くない。
そこまで子ども心を傷つけるような修羅場さらした
親がどうしょーもなく悪い
別れるなら別れるで少しは子どもへの影響を考えろや
こういう親に限って子どものことを1番に考えてるとかぬかして
結局子どもを巻き込むんだよ
1と弟が頑張るれるよう ファイト

50 :マジレスさん:2005/08/23(火) 00:20:00 ID:2gejkCtW
少なくとも、このスレにいる人たちは、自分の子供ができた時に
子供の前で喧嘩するような大人には、ならないと思う。

絶対にしちゃいけない。自分がされて辛かった分、子供には
精一杯の愛情で育ててあげたい。

51 :マジレスさん:2005/08/23(火) 04:34:36 ID:O0KumTQL
>>50
そうだね。私も将来、子供に喧嘩してるとこ見せたくないと思う。
親のことで、子供の心を傷つけたくない。

でもそれ以前に、結婚に何も夢が持てないけど・・・orz

52 :マジレスさん:2005/08/24(水) 00:40:00 ID:nLDxsrRH
健康面に関しては割と大丈夫、頭の中が瀕死です・・・。

>>43>>47
母親が特定疾患とかいうやつ(3年前に潰瘍性大腸炎で入院して以来かなりストレスに敏感な体質になっちゃった)で、
こっちから一方的に相手に負担をかけるような話はなかなかできず、「遠回しに父親の話題を出す→猛反発」が現状。
結局、延々と垂れ流される父親の悪口を聴かされてるんだが・・・。
でもこのままじゃ家族のためにもならんし、やるっきゃないか。

>>49
なんだか「悪くない」って言ってもらっただけで体が軽くなった。
久しぶりの感覚だ、不思議。ありがとう。

>>50-51
自分もあれだけ情けないものを見せられた以上、子供の前では喧嘩なんかできないや。

当初からずっと書き込んでくれてる◆gWmE72hUMさんや>>22さんをはじめとしたみなさん、ホントにありがとう。
ここ数日で自分もかなり気が楽になったと思う。こんどは自分が話しを聴く番かな。
中には成功してる人や現在進行形の人もいるみたいだけど、是非色々な話を聞かせてほしい。







53 :マジレスさん:2005/08/24(水) 01:03:52 ID:2kBCEX63
私も両親の喧嘩をずっと見てた。
喧嘩が始まるといつも足が震えてた。
父の借金癖でずっと生活が苦しかった。
私が高校に入った頃にやっと離婚した。

「子供がいるから離婚できない」とか言う人いるけど、仲悪い両親を見ながら育つのがいいとは思えない。
今は結婚して子供もいて、小さい頃からの夢だった「お金もちじゃなくても仲がいい幸せな家庭」を築いていけています。
絶対同じ思いをさせないように、自分が子供だった頃の気持ちを忘れずに育てて行くつもりです。
長文ごめんなさい。
皆さんの文見てたら小さい頃思い出して泣けちゃった。

54 :マジレスさん:2005/08/24(水) 01:21:13 ID:d/UzmbOi
うちはちょっと違うかもしれないけど、
父親が糞。何かってーと攻撃的になる。
人の言い分を聞かない。自分の非を認める冷静な話し合いができない。
母親は聞くだけはいはいって聞いて泣いてる。でも専業主婦だから離婚考えてないみたい。
そんな私は小学校高学年のころから恋愛対象は女ばっかりです。

男の人とも付き合えるしセックスするけど、本気になるのは女ばっかり。
恨んでないけど結構生きにくいよ…この世の中で。

55 :マジレスさん:2005/08/24(水) 01:37:05 ID:DgztPnfi
喧嘩みるのもウザいが、愚痴言われるんもたまったもんじゃないぞ。
あの人がどうのこうのとか言うんも聞いててため息つくし
離婚したいだとか おまえがお荷物だからとか
別に離婚に文句言わないから、勝手にやってくれ。 

56 :1:2005/08/24(水) 17:49:24 ID:nLDxsrRH
ごめん、>>52は自分です。今更スマソ。

57 :マジレスさん:2005/08/24(水) 18:15:52 ID:+a5DEb+6
>>1
うちも昔から親が仲悪くて喧嘩になると
父が母を殴る事もあってその度に泣きながら止めに入ってた。
小学校の時に父の会社が倒産して自営になったんだけど
上手く行かずますます仲こじれてった。
中3の時に生活費に困った母が兄の授業料に手出した上に
多額の借金をしてた事が発覚して、怒り狂った父が
母を殴り殺す勢いだったからそのまま母の実家へ逃げた。
それから数年経って離婚成立したけど
未だに私が父と会う度に母&母方の祖父にどやされるし。

何よりも2学期の頭にいきなり隣町から
学校に通う私見て不敏に思ってた友人や先生に申し訳無い…orz

だから、自分は仲いい家庭作りたいと思う。
それが細やかな夢。

長文スマン。
なんかスレ読んでたら自分の事思い出して
泣きそうになったから吐き出してしまった…

58 :1頑張れ ◆gWmE72hUM. :2005/08/24(水) 19:10:05 ID:tVgztAHN
>>1
母親がストレス性の病気にかかったり、精神的に弱いのは母親の問題だとオレは思う。
勿論、家族が出来るフォローをしていかなければいけないけどね。
色々な問題を乗り越えていかなければならないのは母親も一緒。
1が父親と会うこととか、自分の思う通りにいかなければ切れれば解決すると思う、
その母親の思考を変えなければ、君と弟さんはこの先ずっと不幸かもね。
君が正しいと思う事は迷わず実行して。
そうしないと、何をするにも、決めるにも人の顔色を伺う様になるよ。
一人で毎日大変だろうね。
他の人もいいレスしていて俺まで救われる思いだ(笑)
また明日。

59 :マジレスさん:2005/08/24(水) 19:12:20 ID:xphEHY2D
うちも父親が糞。
物心ついた時から家の中はギクシャクしてた。
お義理で連れて行ってもらえた家族旅行も
いつも気をつかって楽しくなかった。

兄が結婚して家を出た後、父との関係は悪化。
兄という男が居なくなって怖い物がなくなったんでしょうか、
彼の意見に反論しよう物なら殴られるそんな生活になって行きました。
当時私は既に社会人で、ある程度の収入を得ていたので
口論の末殴られた夜に出ていきますと宣言。
翌週にはアパートを探し半月後に母を連れて家をでました。

その後離婚の話を何とか進めていき
協議離婚でいけるハズで離婚届も両者記入済みだったのに
財産分与したくないと言い出して調停に。
父は調停になった途端「離婚したくない」と言い出した。
調停は片方が離婚したくないと言うとほとんどの場合不成立になる。
調停とは本来離婚するための場ではなく修復の場だから。
それを聞いたときは裁判所の待合室で泣きましたよ・・・。

ここまで我慢した母もどうかと言われるかもしれませんが、
病気がちで両親を早くに亡くしている母には
帰る場所も働く体力もありませんでした。
今は裁判に向けて準備中。涼しくなったら行動開始です!
(母は体力がないので夏の暑い時期は動けないんです・・・
今、体重38キロまで痩せちゃってます)

長文スマソ。ここに書き付ける事で裁判がんばれそうな気がしたんで・・・。



60 :マジレスさん:2005/08/24(水) 20:49:58 ID:lzCUASxi
両親が不仲なんてこと、友人や恋人に恥ずかしくて相談できないよね。
このスレなら、みんな同じ境遇だから、言えるよね。
現在進行形の人は、話を聞いてもらうだけでも、随分楽になると思う。
ここでオフ会して、話するのも、ひとつの手じゃないかな・・・。

61 :1:2005/08/25(木) 00:33:10 ID:HN5bLxhF
もう出すもの出してすっきりしよう。そう思えてきたよ。

というわけで父親について。自分の家は最悪なことに父親の実家の隣で、これが全ての原因。
なにかと父は実家に粘着し、母と衝突する度にそこへ逃げ込んでいた。
もちろん別居後も父親は実家へいったし、自分達はそのままの場所で生活していたので、
別居といっても家は隣。結局御近所を巻き込んだだけで何にも変わらんかった。
そして一番の悩みの種が父が結婚後もキャバ・風俗通いしていたこと。このことは親同士の
裁判が始まるまで知らなくて、正直かなりショックだった・・・。

ここ数日いろいろと提案してくれたり、励ましてくれてる方々にはとても感謝してる。
ただ、自分自身こういう暖かいものに触れられるのが久しぶりすぎて、かなり戸惑ってたりで
まともな反応ができなくて大変申し訳ない。


62 :マジレスさん:2005/08/25(木) 01:28:19 ID:S4FkzJdF
うちも中学くらいに父親が女遊び激しいこと気付いてショックだったな…
お母さん苦労ばっかりしてた。

1さん、頑張ってね!
お母さんを支えて欲しいな。

63 :マジレスさん:2005/08/25(木) 01:35:15 ID:cFpAaCkg
ここに来て同じ人がいっぱいいて安心しました…。
私の場合も父親が糞。夜になってお酒飲みだすとひどい。殴ったりはないけど叫んだり大きい音出したり…。父はもう定年退職で母は19歳年下です。頑張って働いてくれている母親にいつか親孝行してあげたい。
そしてこの間祖母から私の携帯に電話があって,『あんたはいい子だからね。お父さんとお母さん仲良くしてやってよ。あんたの事考えてたら泣けてきちゃって…』と。祖母を泣かせてしまった。私が明るく振る舞えば良いんだ…そう思ってます。。。
まだ高一の私にとっちゃつらいよ。そんな時いつも支えてくれる彼,いとこ…ありがとう。
駄文すまそ…。

64 :マジレスさん:2005/08/25(木) 01:53:25 ID:B2MPreEJ
親の不仲の原因は、そもそも父の浮気だった。
でも今は母親が本気?の不倫して家出した・・・・゚・(⊃Д`)・゚・

もう家族なんか信じられない。今は家族バラバラでみんな疎遠。
いくつになっても、家庭がこんなだとやっぱり精神的に辛いね。

65 :マジレスさん:2005/08/25(木) 02:10:03 ID:J+b1De8I
私の親も仲悪かったよ。私が中3の時離婚したけど。
受験の真っ最中に、毎日のように喧嘩を聞かされてた。父親が母親を殴ったり蹴ったりする姿も何度も見た。
最低だと思った。子供の気持ちを知らずに、毎日喧嘩ばかりして。
でも、良く考えたら一番ツラいのは親なんだなぁって思えたよ。もう離婚してから3年経とうとしてるし。

だから、私は結婚するのが怖い。親みたいになりそうだから。


66 :マジレスさん:2005/08/25(木) 02:43:39 ID:Z5d2wV0U
↑禿同
自分の家も父親が最悪で母親と喧嘩するたび、八当たりの様にクズよばわりされた。
母親に 私は絶対結婚しない・と言った時の悲しそうな顔が今でも忘れられない。

67 :マジレスさん:2005/08/25(木) 03:41:50 ID:9xMDsiG1
親友にも言ってない事なんだが、軽蔑しないで聞いてほしい・・・



中二のころにある女が家に来た、その女は自営の家を手伝ってくれるそうな。
子持ちで家庭もあるそうな、最初は別になんとも思わなかったが、しばらくするとなぜか家で寝てたり風呂に入りだすようになってきたんだ。
別に細いことだと思い気にしてなかったんだが、いつものように風呂に入ってるとその女も入ってきやがった。
性に敏感な年ごろに女の体を見た俺はかなり興奮したよ。
で、俺はついにその女の裸を覗くようになったんだ。何回か覗いたある日、親父がその女とヤってるとこを見たんだ。辛かった、惨めだった。
で覗いてるのがバレて親父は母を殴って俺も殴られた。
俺が悪かったんだ、俺が人間としての決まりが守れなかったから母が殴られたんだ。
死にたかった。
今も思い出しただけで吐きそうだし死にたい。

文才なくてゴメン
あと長文駄文失礼。

68 :マジレスさん:2005/08/25(木) 10:56:29 ID:+UrGmTU0
漏れは30歳なんだが、両親は今でも喧嘩ばっかりしてる。
漏れは早稲田を卒業できたんだが、家を出る為に必死になって勉強できた。
両親の喧嘩が無かったらあそこまでモチベーションが上がらなかっただろう。
とにかく家を出たくてたまらなかった。
今は外で家庭も持ってるからたまにしか帰ってこないが。
正月あんまりうるさいので親父を初めて殴った。




あの時の親父の惨めさを見た時、喧嘩以上に辛かった・・・。



69 :マジレスさん:2005/08/25(木) 11:24:20 ID:S4FkzJdF
子供時代の家庭の辛さは経験した人じゃないとわからないよね…(⊃Д`)

いつか自分で幸せな家庭を作るため、頑張ろー!

70 :マジレスさん :2005/08/25(木) 18:32:31 ID:Fb0K4cYp
漏れのところも物心つくころから両親がしょっちゅう喧嘩してたせいか
結婚というものに全く希望を持てなくなった。
いや、女の子は好きだしデートも大好きなのだが。

あと何と言うかこういう環境で育ったおかげで人の顔色をうかがったり
誰が性格きつそうかとかを察知するのがうまくなった。
でも自分の感情を表現するのはあまりうまくないんだけどね。

71 :22:2005/08/25(木) 22:20:31 ID:ih3/3x1t
俺は何回も自殺しようと思ったけど、高校の頃の友人には
恵まれたから何とかやって、新聞奨学生として家から逃げたんだが・・
つい最近友人二人が泊まりにきたんだけどさ
俺の本棚の夢文庫「生きる勇気がわく言葉」ってのをみて
人生観の話になったんだが
友人「俺お前ほど人生に絶望してないんだ」
何故かこの言葉にすごい衝撃を受けてしまったよ
普通の人生を歩いてきた人間とはここまで差があるものなのか・・って
駄文すまん

72 :マジレスさん:2005/08/25(木) 22:45:36 ID:hbZGmNoa
>>1-71
ま、がんばってくれたまえ。
自殺はなるべくすんなよ。

73 :三十路:2005/08/25(木) 22:51:11 ID:N/yDFF0U
私、もういい年の30歳女。ひどい家庭環境は結婚して別所帯
を持った今でも私を苦しめます。

ざっと語ると両親仲悪し。父はひどいケチで年収600万あるのに
家はあり得ない位のボロの借家。(一戸建てなのに家賃2万円)
貧乏なくせに父愛人にはまる。母宗教にはまる。中学の時、宗教家の
先生は母の目を盗んで私にちょっかい出す。。父の愛人死ぬ。
夫婦仲悪いのに母は父の子6人堕胎。ボロ屋なので夜中に母の声聞こえる。
偏差値63あったのに高校は商業高校へ強制入学。(所詮マーチですがね。)
高校でたら離婚するから働けと。泊まりの旅行なんて一回もない。
家族での外食も記憶に残ってるのは3回。私は見た目だけは良かったので
年に数人の男に告られはしたけど家がボロ屋とばれるのが
怖くて付き合えず。(だってほんとうにひどい。。)

時々、機嫌の悪い父が一般道を100km近く飛ばした。
高速乗るたびに思い出すよ、母の「お父さん、やめて」の声。
旦那がドタドタ歩くたびに思い出すよ、父の機嫌悪かった時の歩き方。
新聞広告を見ると思い出すよ、「母さんが無駄遣いするから」
とわざと見えるように広告を隠していた父の後姿。

親を恨んだ。殺すことも考えた。でも、仲のいい家族も夢見た。
父の車の部品をはずそうかと考えた。自殺も考えた。家出も考えた。
でも結局、息を殺して大人になることしかできなかった。軟弱な私。


離婚だ離婚だ騒いだくせに未だに一緒に暮らしてる。家庭裁判所、サラ金、
おろす、離婚、優生保護法。全て小学生の時覚えた言葉。黄色い堕胎同意書、
小学生の私にそんなもん見せるなよ。語るなよ。相談するなよ。


74 :三十路:2005/08/25(木) 22:52:12 ID:N/yDFF0U

今は何事もなかったように過ごして、たまに猫なで声で
「ご飯食べにおいで〜」と実家に帰る様促す。何も知らない夫の手前
何事もないように一応帰るが、、その電話がある度に情緒不安定な私。
不安定な子供時代しか与えてくれなかったくせに自分達は安定した
老後を望んでいるのか。ずうずうしい。
死んじゃえばいいのに、早く死んじゃえばいいのに。
そしたら私はしおらしくお葬式で泣いてあげるのに。


そんな不遇な不遇な子供時代ですが、今は幸せです。
今、不遇な子供達もいつか幸せになれる日が来るから頑張って。
ただ、抱えてる心の闇はどうしようもなく深いものみたいです。。
時々すごく落ちますもの。


75 :マジレスさん:2005/08/25(木) 23:00:15 ID:3n33KYrB
>>73-74
感動した。あんたの気持ち、しかと受け取った。

76 ::2005/08/26(金) 12:45:20 ID:64U2beuT
やっぱりみんなは両親が心底嫌い?

77 :マジレスさん:2005/08/26(金) 12:59:38 ID:Z0Ziquq7
親のけんかが親戚一同の喧嘩に発展してみな、やれやれだぜ。
小中学生の前で、葬式の香典の金撒き散らしやがって。
第二ラウンドは遺産争い、あとからでしゃばって遺産もってこうとする自己中女。
ばあさん死んだら大変だ。


78 :マジレスさん:2005/08/26(金) 13:32:05 ID:2lWoBC+a
>>76
電話で話したりするの、落ち込む程イヤだけど、心底嫌いにはなれない・・・
やっぱりそんな親でも、親だからかな。

不遇な子供時代を過ごしたけど、本当は未だに親に愛して欲しいのかもしれない。

自分もう25だけど。

79 :マジレスさん:2005/08/26(金) 13:34:13 ID:6MwRpnJr
私も親の喧嘩みて育ち、絶対父のような男とは結婚しないと思ってたけど、結局同じような
奴と結婚して、子供の前で喧嘩して、離婚しました。情けない。
娘って父親と似たタイプと結婚してしまうらしい、皆さん気をつけて、
父は恨んでたので葬式にもいかなかった。

80 :三十路:2005/08/26(金) 21:57:27 ID:2kknTwGV
>>75
ありがとう。もし、あなたも今大変な状況だったとしたら
色んなことに諦めないで生きていって欲しい。
がんばってください。

>>1,76
心底嫌いにはなれない。幸せになってほしいとも思う。
でも、もう一緒に幸せになりたいとは思わない。
私とは別の人生を歩いていって欲しい。

私は生まれてよかったかどうか、結論が未だだせません。二十歳以前は
私を生んでくれた事をひたすら恨んでいた。
大人になったら随分楽になったよ。逃げ道たくさんあるんだもん。

81 :マジレスさん:2005/08/26(金) 21:59:12 ID:A4UGX4XL
家が狭いから寝れない。

82 :マジレスさん:2005/08/26(金) 22:08:16 ID:ssjPFYlr
オレ以外にもいるんだなこういう人達。
オレも物心ついたときから親父がうちのおばさん殴ってんの見て育った。でも仲がいいときはめっさいいんだけどね。去年かなぁ……親父が殴ってんの見て腹たったからやめろよっつって顔本気でぶん殴った。本気でやり合ってたら警察きたよ。びびったね

83 :マジレスさん:2005/08/27(土) 00:10:23 ID:3LyZJWXE
もうかれこれ15年くらい不仲の両親が離婚するかもしれなくなった

母親が一方的に離婚調停持ち込んだみたいで、裁判沙汰になるみたいです
子供として、どうしたらいいのか、本当に迷ってます


84 :マジレスさん:2005/08/27(土) 00:20:39 ID:e4kvcFtU
>>82 えらいよ(って簡単に言っていいのか分からないけど)
 少なくとも私は尊敬する・・・
私は殴られてる母見ても怖くて自分に来るんじゃないかって
ビクビク見てみぬふりしてた・・・・
ごめんなさい・・・・

85 ::2005/08/27(土) 00:26:13 ID:HCcsS5KF
>>78>>80
そっか、単純に「嫌い」って割り切れるもんじゃないか・・・。

今、現実問題として完全に別れたはずの両親が今更預金通帳が一つ出てきただけで
また裁判を始め出した。自分はどういう立ち回りをしていいか
全く分からないし、それ以上にどうしようもなく辛い。
自分にできることって何なんだろうか。両親のおかげで中学でも
そこそこな成績残せて念願の志望校にも入ることが出来た。
別居中でも毎度欠かさず三駅程離れた塾に送り迎えしてくれた父。
なんだかんだいって、体壊してまで自分達を手放さないでくれた母。
二人とも大好きだし、弟だって同じ想いのはず。なのにどうしてこんな・・・
「もう家族4人が揃うことは無い」という事実がどうしても受け入れられない。
また一緒に食事や旅行がしたいし、とにかく一緒にいたい。
でも親の負の面を見せつけられた今、今まで自分が知っていた親がいなくなってしまった。
何だろうこの空虚な感じは。なんで自分は頑張ってたんだろう・・・。

代わりに



86 ::2005/08/27(土) 00:31:07 ID:HCcsS5KF
↑に余計な文字が入っちゃっててスマソ。

87 :マジレスさん:2005/08/27(土) 15:22:29 ID:5pG5Ufwf
>84
んなことねーよ。オレも前そうだったし……オレがあいつを殴ってから喧嘩減ったなぁ……

88 :マジレスさん:2005/08/27(土) 16:00:58 ID:1ZQm92Uc
殴ったりはなかったが、親父が破った金撒き散らして、母が泣きながら拾い集めてたことあったなぁ…。
あとおにぎり投げつけられた。

幼かった私はそれ以外覚えてない。ある意味幸せかもしれん。

89 :マジレスさん:2005/08/28(日) 10:56:20 ID:os9kHb77
私の親も今、喧嘩中・・・。
マジ辛い・・・。




90 :マジレスさん:2005/08/28(日) 11:03:10 ID:yPvcGYd1
普段親が仲悪かったのはどうにか我慢できたけど、
自分の誕生日とか、クリスマスとか、
あるいは家族で遊園地に行ったりした時とか、
そういう時ケンカされると死にたくなったなぁ・・・。

91 :マジレスさん:2005/08/28(日) 11:20:21 ID:os9kHb77
>90
それ分かる!!
自分の親も誕生日とかクリスマスとかの日に喧嘩することが多かった・・・。
あと自分の中学卒業式の前日とか・・・。
なんで特別な日に限って喧嘩するんだよ〜って感じ・・・。


92 :マジレスさん:2005/08/28(日) 16:53:14 ID:Z771J4eV
おれの親は高校入試の前日も喧嘩してた。
親って空気読まないな・・・

93 :マジレスさん:2005/08/28(日) 20:26:03 ID:apDL6zPA
92>
それ辛いね・・。
親って喧嘩してる時は子供のこと考えてないのかな?




94 :あ〜ぁ:2005/08/28(日) 20:28:14 ID:iu7a3N6E
只今親が喧嘩中…見てるのは嫌だよねぇ(汗)ドア閉めないと外に聞こえるわ

95 :マジレスさん:2005/08/28(日) 20:39:08 ID:icdFhcot
いつも「そんなに喧嘩するなら別れてしまえ!」って思ってた。

96 :マジレスさん:2005/08/28(日) 20:53:56 ID:zl9VPeM/
うちの親は喧嘩すらしなかったよ。
お互い話しもしなかった。

たまに喧嘩してたけど
母がヒステリックに
なるからヤだったあ(´∩`)

あたし産まれてから
父親とほとんど話す事なく
両親が離婚したから
父親は親戚のおじさん
みたいな存在。

でも喧嘩してる姿
見なくて済んだから
よかったのかも(・ω・`)




97 :マジレスさん:2005/08/28(日) 21:41:57 ID:8ZLiYHHd
喧嘩なんて可愛いもんだろ。
母親が他の男とセックスしてたらおまえらどうするよw

98 :マジレスさん:2005/08/28(日) 22:11:26 ID:cFSwS7dg
辛い辛いマジで辛い。父親単身赴任先から帰ってこなきゃ平和なのに。早く帰ってよ。
朝っぱらから喧嘩ばかり。私の進路とか勉強のことで。
私がどんな学校行こうと勝手じゃん。私立じゃあるまいし。
どんな仕事めざして頑張ろうと勝手じゃん。なんでお前等が私の人生について喧嘩すんだよ。
もう嫌だ。

99 :マジレスさん:2005/08/28(日) 23:22:49 ID:Q/oWomLb
自分の親も喧嘩中・・・。
せっかくの夏休みなのに楽しくない・・・。
1人っ子ってこういう時に嫌だな・・・。

100 :マジレスさん:2005/08/28(日) 23:51:31 ID:zrBNqCej
うちは喧嘩っていうより、父がキレやすくて一方的に怒鳴ってる。殺されるんじゃないかってほど。私は昔から嫌で泣いてた。そのせいか無表情、泣き虫、男の人が恐い。いつまで続くんだろ。もう限界。

101 :マジレスさん:2005/08/29(月) 00:02:28 ID:T+SMCbJ6
>100
うちもそうだよ。そうゆーのって一種の病気なんだよ。うちの変態親父もそうだもん。今はカウンセリング行ってるみたいだけどね。

102 :マジレスさん:2005/08/29(月) 00:31:33 ID:R2042Lic
親に完璧を求めるなと言うけど。
ぼくは普通を求めているだけ。
ただ、その普通が親にとっては完璧なのかな。

103 :マジレスさん:2005/08/29(月) 00:55:41 ID:zxjK6qMJ
>>100
私のとこも似た似たような感じ。私が中学生になったころから母が機嫌の悪い父に一方的に
怒鳴られる姿が目立つようになった。普段は何も問題ないのですが、中1の時たった1回だけど夜中に機嫌の悪かった父に
ボコボコに殴られる私をかばった母が父から殴られる始末。23歳の今でも忘れられない。
両親のささいな揉め事でもその事を思い出すこともある。
男の人との付き合いに関しては大きな問題はないけど、身内、他人関係なく男の人の怒鳴り声、
ドアを乱暴に閉めるときの音が怖い。
父が機嫌が悪くなる原因の一つとして当時は私の進学問題も大きかったように思う。
うちは両親共に大卒だから進学校から国公立の大学またはトップレベルの私立大学
に入れたいと思っていたから。小学校のときは勉強に関して母のほうが厳しかったけど
中学校からは数学教師の父のほうが厳しくなった。ギスギスした感じが目立ったのもその頃から。
最近では忘れもしない昨冬の両親の離婚調停問題。父がささいなことで母を怒鳴りつけ
離婚するって言い出したことがきっかけらしいです。調停中に、一番揉めていたのは財産分与の問題。
母はことあるごとに私に「お金のことは父に内緒にしてほしい」、「高価なものは
できる限り買うな」ということを口うるさく言っていたのが印象的です。


104 :マジレスさん:2005/08/29(月) 01:31:01 ID:t4KT7vj4
>>98
全く同じことがあった。
父が単身赴任から帰ってきたらやっぱ喧嘩。
内容は自分の進路のこととかその費用。当の本人たちはギャンブルに金つぎ込んでおいて。
喧嘩に止めに入ると、「お前のことだぞ!」ってキレられた。
ならおれなんか産まなきゃよかったじゃないかって言ってやった。
そしたらおれなんかよりあんたらの大好きなギャンブルにもっと金使えただろって。
シカトされたけどね。 本当におれの親って計画性ないな。
それとも子どもを産むときにもう喧嘩する計画もできてたのかな


105 :マジレスさん:2005/08/29(月) 02:20:57 ID:aQIbXzl3
私の親が離婚した理由は、知らないケド…
今すごく寂しい…
私は、父親の方に付いて来たのですが、父にはスグ彼女が出来ました…
それからというもの…私は、ほっとかれています…
父は、単身赴任で多分東京に行っています…
ドコにいるのかすら、分かりません。
なので、私は祖父と暮らしています…
祖父は、告げ口ばっかして私の良い所は何も見てくれません…
私は、もおこんな生活たえきれない!!っと思い、父に「母の所に行きたい」と言いました。
そしたら、父が母に言ったらしくて「母は、お前と何か暮らしたくないどうだ!!おまけのはてには、あんたが子供(私)のこと嫌いだからって私に押し付けないでよ!!」みたいな感じで言われたそうです…
いつもなら、長期の休みになると母の家に泊まりに行っていたのですが、今年の夏休みは…電話しても出てくれない…掛け直してもくれなかったのです…
私は、スゴク悲しかったです…
本当に産まれて来なければ良かったと思います。
私には、弟もいるのですが弟は母の方で幸せに暮らしているそうです…
弟は夏休み私の家に泊まりに来たのですが、帰る際母が「一緒にご飯食べに行こう」っと言ったそうです。私は、何か嫌で、つい意地を張って「行かない!!」っと言いました。
こんな自分も大嫌いだし、親も信頼できません…

106 :じょそ:2005/08/29(月) 02:27:20 ID:AZI/XnQ+
     ▲_▲  
    [゜┷ ゜]
   ∪|_|⊃    不幸がうつりそう。。
     ┛┗

107 :マジレスさん:2005/08/29(月) 03:17:44 ID:usTZzxae
103の続き
父は婿養子で、私の祖父が亡くなって以来母の実家の家業を継いでいます。
父の言い分として母から聞いた話なのですが、母には子どもである私を置いて
家を出て行けということでした。20年前にも一度離婚話になったことがあった
らしいのですが、そのときは父は自分が家を出ると言っていたそうです。
それなのに、なぜ今回はそうなのかというと経済的な面があるからです。
父は以前は家業の他、高校の常勤講師をしていたのですが不況のせいか最近は
講師の仕事もなく朝からほとんど家にいる状態でした。うちは生活費は家業だけでは
生活が苦しいのですがほとんどが祖父が残してくれた遺産で成り立っています。
だから、父にとって離婚後家を出ると生活が苦しくなるということが目に見えていたのでしょう。
調停中はとにかく揉める理由の発端はお金だったのです。そして、3回目の調停のあと
父が母に調停を取り下げてほしいと申し出たのです。父曰く、今の貯金の額では
とても離婚なんてできないと弁護士さんから言われたようです。


108 :マジレスさん:2005/08/29(月) 03:19:47 ID:usTZzxae
107の続き
私は、本当に腹立たしかったです。調停中や父との仲が険悪になって以来母は、いつも寂しそうに
部屋で一人でばかりいました。そんな母と一緒に母の部屋でお菓子を食べながら話をしたり
テレビをみたりして家にいるときは私も父とは顔を合わせたくなかったので
なるべく一緒にいました。今年はお正月もいつもどおりおせちを食べたりしても、気分的にはお正月なんて
なかったも同然です。それは、母も祖母も一緒です。もう家庭内は寒々としていました。
でも、一番大変だったのは母だと思います。何かもうストレスでどうかならないかと内心とても
心配でした。でも離婚問題は私からは怖くて聞くことができませんでした。
そんなに、暗く落ち込んだ母の姿を見ているから何をいまさら!と父が許せなかったです。
離婚話を持ち出したのは父、実家でもない婿養子にきた家から出るのはお金がないから嫌、挙句のはては家を出るくらいなら
調停を取り下げを欲求する。なんて自分勝手なんだと思いました。
でも、これは両親の問題であって私の問題でない上、怖くて何もいえませんでした。
とにかく、両親の仲が険悪になってからは家にいるのが怖くて大学に行ったり、家の外に出ると
ホッとしていました。だから、卑怯かもしれませんが友達と約束がなくてもわざと喫茶店で暇つぶしをして遅めに帰ったり
、母に大学が遅くなるとか友達と約束したとか嘘を言ってひとりで外食したこともあります。
初めて離婚するかも知れないと聞かされたときはショックでご飯も喉が通らなくなり、一気に数日で3キロも激ヤセしたことも
あります。でも、母の立場を考えるとただでさえ寂しいし落ち込んでいるのに私まで外出続きで余計に孤独を感じたんじゃないかと
思います。一番逃げたかったのは母なのに・・・。母が外出している間、父は心当たりあるところに母はどうしてるのかという
電話をかけまくったりしていたそうです。だから、家から出にくかったのでしょう。

109 :マジレスさん:2005/08/29(月) 03:46:06 ID:fv5jY2Te
108の続き
結局両親で話し合いや弁護士さんに相談などの結果離婚は取り下げになりました。
本当に母の立場を思うと許せない話ですが・・・。
私はその半年間、逃げることばかり考えていました。母に一人暮らしがしたいと言ったり、
嘘をついてまで外出したり・・・。甘えてるのもいいとこですよね?自分とは直接関係なく
あくまで両親の問題とはいえ、ケンカをする両親の姿を見るのが嫌とか父から大学やプライ
ベートのことを聞かれるのが嫌といった理由で家になるべく寄り付かないでおこうと考える
のは成人した一人の大学生にして子どもっぽく軽率な気がするのですが本当にこれでよかった
のでしょうか?辛いけど本当に母のことを思うのであれば家庭の問題として捉え、一緒にいて
我慢をしたほうがよかったんじゃないかとか考えます。



110 :マジレスさん:2005/08/29(月) 04:04:40 ID:XtbjDos3
109の続き
今はもう元の落ち着いた生活に戻っていますが、心の傷は未だ完全に癒えていません。
というのは、テレビや人との会話の中で"離婚"ということばをきくとドキッとしてしまいます。
あと、もし本当に両親が離婚してしまっていたら私は母と祖母と3人暮らし。食卓の私の向かいに
父の姿はもう見ることはないんだ・・・とか父の車もガレージからなくなるのかとか、父はきっと
実家のある生まれ育った大阪の狭いマンションで一人寂しく老後を迎えるのかな・・・とか色々な
ことが頭に浮かび涙が出ることもあります。こんな人他にいませんか?
今日初めて両親の離婚問題について告白しました。こんなこといくら仲のよい友達でも話せません。
もう離婚取り下げから4ヶ月以上もたちますが今日初めてすべてを書きました。
本当に長文で独り占めしてごめんなさい。


111 :マジレスさん:2005/08/30(火) 00:32:56 ID:LWWh92RD
なんというか、両親の不仲を見たせいか結婚、夫婦生活というものに魅力を感じない
人を心から信用できない
いい年して、いまだに両親に恨み辛みがあったりする。コンプレックスの一種なんだろうな

112 :マジレスさん:2005/08/30(火) 15:38:55 ID:R5C3Pkmz
私も結婚にあまり魅力を感じないです。
半同棲生活している彼がいますが
結婚となると「どうだろう?」って思います。

昨日彼から「田舎に連れて行きたいんだけど」って言われた。
嬉しい気持ちもあったけど半分以上「恐い」って思っている自分に直面しました。
興味が無いなんてクールに思っていたけど、恐がる自分にびっくり!
コンプレックスで恐いのか責任のプレッシャーなのか・・・今は整理がつきません。

他人の結婚式みると幸せというか、浮き足立っているようにしか見えない。
そんな自分が悲しいよな〜。

113 :マジレスさん:2005/08/30(火) 15:43:50 ID:KI2EUnPT
>>112
まだ遊んでいたいわけ?
家族に紹介され結婚が怖いの?

114 :マジレスさん:2005/08/30(火) 16:43:18 ID:icWS8acT
喧嘩って訳じゃないけど昔から夫婦関係の
維持のため自分が便利屋になるしかなかった。
母は、父をウザイと思っているがそれを認めたくなくて
表面上は父の機嫌をとっている。父は、家族以外に
自分の相手してくれる人がいないので、我々家族に
激しく干渉し、自分の考えを押し付ける。
人のあら捜しが趣味で息が詰まる人だ。
母方の祖父母の具合が悪いのだが、実家に母が
出かけると途端に機嫌が悪くなり、愚痴を
全て私にこぼしてくる。
母も私が父の世話をしないと「ずるい」とか
「お前ばかりいい思いをしやがって」みたいな態度だ。
息苦しいが、父と私が2人で夕食をとる日も多い。
逃げたい気持ちを抑えながら。
今までは親だからと我慢を重ねてきたが
限界に来ているので親がどうなろうと
今年中には家から逃げる事にした。


115 :112:2005/08/30(火) 17:12:57 ID:R5C3Pkmz
>>113
遊んでいたいとかそう言うのではないです。
遊ぶ歳でもないですし。
実は59で書き込んでるんだけど、
両親の離婚もまだ決着がついておらず、
離婚の調停のゴタゴタを今現在見ている訳です。
そしてこの秋に裁判です。
どう上手く両親を離婚させるか四苦八苦している中で
今、自分は結婚って言われてもやっぱり「恐い」って思う。

裁判所の待合室って行ったことありますか?
あそこ行くと何とも説明できない気持ちになりますよ。



116 ::2005/08/30(火) 19:21:23 ID:XadE+0tp
>>115
自分も行ったことがある。そもそも自分のことで頭が一杯なのに、
隣から酒気帯びで事故ったおっちゃんと被害者らしきおばちゃんとの
揉め事が延々と垂れ流しで聞こえてきて、気が狂いそうだった。


117 :マジレスさん:2005/08/30(火) 23:07:43 ID:TyZafBmE
良スレ杉、泣けてきた。
周りの友達はみんな恵まれた(ていうか普通)の家庭のくせに、自分は人生うまくいかないとか
うちの親きびしくてイヤ〜みたいな事言う。
私が家庭問題を相談しないと「相談してくれないなんて寂しい」って真剣に言う。
悪気なく言われるのが、余計に私との育った環境の差を見せつけられるようで辛い。
友達はすごくいい子だけど、でも、両親すっごく仲良しな家庭の子には絶対相談できない。
普通が恵まれてることに気付いて欲しい。

118 :マジレスさん:2005/08/30(火) 23:11:17 ID:TyZafBmE
でもこういう辛さって、実際親には言えないよね。
自分のせいで子供が辛い思いしてるって知ったら絶対悲しむ。

ここがあって良かった、ありがとう。


119 :115:2005/08/31(水) 00:31:33 ID:opH91O8D
>>116
私は中での会話は聞こえなかったけど、
周りの会話の切れ端が耳に入ってきて辛かったですね。
弁護士が若い女性に「大丈夫だから」「お金は貰えてる?」とか・・・。
みのもんたの生電話が電話抜きで「生」だもん。しかも多重放送で。
うちはまだ弁護士付けてなかったからすごく心細かった・・・。

120 :マジレスさん:2005/08/31(水) 02:42:10 ID:7mlyqGTu
>>112
分かる。うちなんか同棲して6年になるけど、「結婚」を考えるのが怖い。

親もお互いに不倫して、不仲なくせになぜか離婚はしてないから、
「結婚」というものにますます不信感が募る・・・

121 :マジレスさん:2005/08/31(水) 16:33:57 ID:LIv3XiJb
父親が毎日酒に飲まれ、怒鳴りながら家族に嫌味を言う毎日。
父親の顔も見たくないし、声も聞きたくない。
だから最近は部屋に閉じ篭ってイヤホンで音楽を聞く。
たまに父が私の事を呼ぶ時があるが、音楽聞いてて聞こえない。
そうしたら、ものすごい声で怒られた。
なんなんだよ、あいつは。怒鳴り声を聞く度頭がおかしくなりそうです。

毎日こんな生活で、母は泣いています。
そんな姿を見ていて、絶対自分は結婚しないって思った。

122 ::2005/08/31(水) 23:56:39 ID:F2CuOq5r
>>119
そっか・・・、そちらの方が遥かにキツイだろうな。
自分もまさかこの歳で裁判所や弁護士事務所の門をくぐったり、
調停員とかいう人とタイマンで話しをするハメになるとは
10年前には思いもしなかったな。



123 :マジレスさん:2005/09/01(木) 00:17:20 ID:epHXct5Q
107〜110です
両親が死ぬまで離婚せずにいるかどうか心配です。
また、忘れたころに離婚騒動とかにならないか不安です。
今は、落ち着いた生活に戻ったとは言っても父は経済的な事で
文句ばかり言ってる上、朝からお酒を飲んでいます。
本当に人付き合いもほとんどせず、何を楽しみに生きているのか
さえ謎です。挙句の果てに可愛がってる犬を「あんな悪い犬飼わなければ
良かった」とか言うし。母もそんな父に対してイライラばかりしています。
私も、将来結婚後が不安です。結婚はしたいし子どもも欲しいけど、
両親のような夫婦にはなりたくないです。

124 :三十路:2005/09/01(木) 13:10:38 ID:rD1JOW8f
>112:120
結婚に躊躇する気持ちは私もわかります。
でも私は父親とは違う人と結婚したと確信と自信を持っています。
夫と喧嘩した時、また仲直りする時、明らかに父親の対応と違うのです。
あまりの違いに拍子抜けしたことがたくさんありました。
結婚するのが全てとは思いませんが同棲するほどの仲なら相手を信用しても
よいかなと思いますよ。結婚って確かにパワーがいります。相手の実家と
比べてコンプレックス持ったり、家族とは何かを嫌でも考えさせられたり
しましたもん。それでも私は結婚してよかったです。私は親とは違う人生を
歩み始めていますよ。

そんな事を言いつつ、ついこの間まで私も子供を持つ事を躊躇していました。
最近になってやって持とうと前向きになれましたが。
もし子供が出来たら、いえ、出来なくても私は平和な家庭を築く努力を
し続けたいと思います。


125 :マジレスさん:2005/09/01(木) 13:16:38 ID:nR39+AiS
>>117分かる。。。分かるよ。・゚・(ノД`)・゚・。


126 :マジレスさん:2005/09/01(木) 17:46:08 ID:8Z3SQDe3
かあちゃんいつもボコボコでした。んで逃げた。

127 :マジレスさん:2005/09/02(金) 03:02:53 ID:D3owxgeS
うちの親は私が小3頃から喧嘩しはじめた。
父が暴れだしたら止まらない人でコップなんかいくつあっても足りない。
暴力とかも多少あったけど母も姉も自分も我慢してきた。
漏れが中2の頃、二階の自室にいると下から怒鳴り声とか
聞こえてきてああ、またやってるんだなんて思ってると母が私を呼んでた。
降りて行くと廊下に母が足から血を流して倒れてた。
ガラスで切ったらしく、七針縫った。
それから父が暴れる回数は減ったけど口喧嘩始められると不安になる。


姉は県外に進学して家から出たんだけどもう帰ってこないだろうな。

128 :112:2005/09/02(金) 03:13:21 ID:3ruFufQF
>>124
そうかもしれません。
彼とは喧嘩も出来るし仲直りもちゃんと出来ます。
父とは喧嘩も出来なければ当然仲直りもありませんでした。
父と喧嘩したときは殴られて終わりでしたからorz

彼とはもっと話し合ってみたいと思います。
今の気持ちとか今後の事とか色々と。
結局こういう両親の下で育った私の方が
少し考え方に歪みがあるわけだし、
普通の家庭で育った人(彼)に矯正してもらう必要も
あるのかも知れないですね。

やっぱり歳を取ってから「いろいろあったけど幸せだった」って言いたい。
三十路さんに続きたいです。

>>117
私も友達に相談できなかった。ず〜っと。
でも母親連れて逃げ出すのにどうしても言い訳見つからなくて
実は両親が不仲でって打ち明けました。
詳しい内容まではさすがに家の恥で言えませんでしたけど。
でもこれで家族仲良しを装う必要はないんだと思ったら少し肩の荷が下りました。

129 :マジレスさん:2005/09/02(金) 03:49:35 ID:aI1buWwU
俺も、小さいときから今まで誰にも打ち明けたこと無いな〜
たぶんこれからも誰にも話さないと思う
なんか自分の根底にあるものを晒すようで怖い
 
みんなは親をうらんでる?
自分はうらんでたんだけど、最近別の女と結婚した父親が、HPで家庭の写真とか載せてるの見て不思議な気持ちになった。
俺の知ってる家庭での父親は、そんなことするような父親じゃなかったから。
今アイツは本当に幸せなんだな〜って思った。
もちろん悔しさもあるし、その写真見てるときは心が痛かった。
他人の犠牲の上に成り立つのが幸せなのかな

130 :マジレスさん:2005/09/02(金) 14:47:58 ID:JRlJ4jJu
>>129
恨んでる部分もある。幼稚園の頃から父親に竹刀で叩かれて育ったし、
高校生の時は、親の喧嘩で家庭はズタズタだったから。

貴方のレス読んで、岡田真澄を連想してしまった。
自分だったら、親が再婚して、新しい家族の写真をHPに載せてたら、悔しくて恨みまくるな…

131 :マジレスさん:2005/09/02(金) 15:19:14 ID:xa/B4njv
>>129
ただ、その女の人と相性が良かっただけ。
縁があったのがそっちだったんだよ。
親子、夫婦だからといってすべて相性がいいわけない。
努力では親子といえども相性はカバーできない。
それは自分らの家庭が実証しているでしょう。

132 ::2005/09/03(土) 00:37:06 ID:DHz/meOa
両親が離婚してから自分のことを叱ってくれる人間がいつの間にかいなくなった。
そんでもって他人から怒られたり嫌われたり反発されるのが異常に怖くなり、
「イイ奴」に徹する日々が続く。
周りからは、ありもしない期待を強烈に感じ、常に強迫観念が付きまとう。
情緒不安定な弟や母の手前挫けることができないし、頼れる父親も消えた。
もういやだよ、こんなの。なんでみんな邪魔するんだよ・・・。


スレ立て当初から愚痴りまくりでホントスマソ。





133 :マジレスさん:2005/09/03(土) 00:40:55 ID:2j8Z9zEO
仲の悪い両親を見てきた姉は自分は結婚して理想の家庭を作ろうと思い
俺は家庭になどなにも期待しなくなった

134 :マジレスさん:2005/09/03(土) 00:57:28 ID:C60qfvxX
>>1
大丈夫。私もこのスレのおかげで愚痴れたよ。

周りに同じ境遇の人いないから、なかなか愚痴れないもんね。

135 :マジレスさん:2005/09/03(土) 00:57:37 ID:Zp0YoMZk
俺の暗い性格は親のせいだと今でも思ってる
とにかく物心つく前から学生時代までずっと陰鬱な家庭に生きてきて明るくなれなんて無理な話

136 :マジレスさん:2005/09/03(土) 03:26:17 ID:uR+ufQTG
同じ境遇の人と友達になりたい
そんな人がいたら全部話せそうだし
でも、みんな表には出さないから分かんないんだよね
>>135
俺は何故か逆に明るい
家では暗いし欝になりやすいけどね

137 :マジレスさん:2005/09/03(土) 03:37:51 ID:KEim3rTB
家族全員ででかけたのは何年前だろ?おだやかにテレビみれる日はいつだろ?みんなで一緒にごはん食べたいよ。離婚したほうがいいのだろうが私はどっちかなんて選べない。魔法が使えたらいいなあー両親がなかよくなりますように☆

138 :マジレスさん:2005/09/03(土) 04:03:57 ID:uR+ufQTG
俺もちっちゃいとき、両親が離婚しないで仲良くなるように神様にお願いしたな〜
懐かしい

139 :マジレスさん:2005/09/03(土) 05:41:10 ID:C60qfvxX
自分は、24歳だけど、去年まで神様に願ってた。
今はもう現実を受け入れなきゃいけないと、諦めたけどさ。・゚・(ノД`)・゚・。

140 :マジレスさん:2005/09/03(土) 10:57:21 ID:CZs5Pnn2
お前ら見てると涙で前が見えない
でも俺も同じだったな。
両親の不仲で一番傷つくのは子供だよな

141 :マジレスさん:2005/09/03(土) 12:20:02 ID:poJqPSL9
暴言を吐き合う両親。その間で泣いてる小さな妹。
勉強と言って妹見捨てて部屋に籠もってる厨房の俺。毎日毎日。
それから数年。父は単身赴任先から帰ってこないが、家は平穏です。

142 :マジレスさん:2005/09/03(土) 15:08:40 ID:bylXVJ1d
こないだ親が喧嘩した…原因は酒だった。母が酒を飲むんだょ身体悪いってゆぅのに…それで父がキレた。心配してるのに、なんで素直になれないんだって…泣き泣き喧嘩を止めた

143 :マジレスさん:2005/09/03(土) 17:00:29 ID:ziyWuPKh
それは根底に愛があるからいいじゃないか
問題は本当に心底憎み合っての喧嘩だよ

144 :マジレスさん:2005/09/03(土) 17:17:41 ID:IKjdqEkb
>>135
私の場合、家では人格作っている。
家で暗いと「あんたの機嫌なんかとってられないから」
と怒鳴られる。面倒だけど火に油を注ぎたくないので我慢。
親が暗いのは許されるという理不尽さ。

その反動で一歩外に出ると暗い。
10代の頃はまだ喋っていたけど今は必要なことしか
喋らない。他人に気味悪がられているだろうなぁ。

145 :マジレスさん:2005/09/03(土) 17:44:03 ID:22U76Wzu
ウチのばあちゃんが死んだ時から親、父さんの兄弟の喧嘩を7年間見てる。 しかも最初の喧嘩は隣の部屋に死んだばあちゃんがいたのに。


146 :マジレスさん:2005/09/03(土) 17:53:09 ID:kXwn59mG
俺の親別れるみたい。父親が最低な人なんだよな。
親父には人間の良心の欠片もない。
20年連れ添った妻に対して
「俺は自由に金を使いたいから、お前らが邪魔なんだ。」
「全部俺が働いた金なんだから、お前らにやる必要はない。」
「離婚したって一銭もやるきはない。」
と言った。なんだよそれ?だったら結婚なんてすんじゃねーよ!母さんを野垂れ死にさせる気かよ!
人間なら、離婚した後だって母さんが普通に生活出来るぐらいの事はしてやってもいいじゃねーかよ?
マジで親父を人としてどうかと思った。
母さん40にもなって、急に要らないからって捨てられて
どうやって暮らしていけばいいんだろう。。。

母が死んだら俺あいつを…。

147 :マジレスさん:2005/09/03(土) 17:58:32 ID:22U76Wzu
そんなオヤジと血がつながってるんだなこれが

148 :112:2005/09/03(土) 18:20:27 ID:nLdYVt4w
>>145
うちもそれそれ!全く同じ!
一銭もやらない発言によりかなりもめてるよ。調停不成立だし。
法律的に言ってもそんなの無理なのにばっかじゃないのって思う。
別居中も最初の頃は母の生活費を無理矢理口座から引き落としてたんだけど、
口座変えられて引き落とせなくしたり、も〜信じられません。
私が直談判しても「勝手に出ていったんだから知らない」って。
こんな人だから私たち子供も寄りつかない。
結果、お金しか頼る物がないんでしょうね。

もしも、財産分与を完全拒否するようであれば
調停かけた方がいいよ。大変だけど。
そんな非常識な父親の思い通りにすることなんてないんだから。
1円でも多くお母さんに渡るように祈ってます。

149 :マジレスさん:2005/09/03(土) 18:33:13 ID:z7UnjHXK
>>146
大丈夫。
一銭もやる気はないって言いはっても、
裁判して財産分与すれば強制的に国が徴収してくれるから。
がんばがんば。

150 :112:2005/09/03(土) 18:37:49 ID:nLdYVt4w
>>145 改め >>146の間違いですた。
両者ともスマソ

151 :マジレスさん:2005/09/03(土) 21:12:56 ID:tAwNX0DS
>>150
ありがとう・゚・(ノД`)・゚・
同じだね。まだ一緒に住んではいるけど、口座勝手に替えられたよ。
来月やっていけんのかな。
112さん。調停ってどういうのなんですか?
子供たちも事情聞かれたりするんですか?

152 :112:2005/09/03(土) 22:28:49 ID:nLdYVt4w
>>151
調停は相手方(父親)の住所のある裁判所へ申し立てる事になります。
まだお父さんと一緒に住んでいるようなので
地元の管轄の裁判所へ離婚調停の申し立てに行きます。
難しいことは特にありませんが、なんか調停時のすごーく嫌な思い出ばかりで
調停に至るまでの記憶がほとんど欠落してるみたい・・・。
あまり無責任な事も書けないので「離婚調停」で検索してみてください。
その方が間違いないと思うし、私もそれで下準備したんで。

費用とかはそんなにかかりません。印紙代とか切手代とかそんなもんでした。
家庭によっては調停から弁護士さん頼む方もいる様ですが、
お金に余裕があれば頼んでみるのも良いかも知れないですね。
なんせ心強いし。私は貧乏なんで親子で挑みました。

子供も事情きかれるのかな〜?
>>1さんは聞かれたみたいだけど、私は無かった。
上申書みたいな手紙は勝手に書いて渡したけど。

すご〜くアバウトで申し訳ない。ごめん、中途半端でorz

でも、同居のまま調停するのはお勧めできないような気が・・・・。
なんとかまず別居は出来ないかな?


153 :112:2005/09/03(土) 22:39:10 ID:nLdYVt4w
↑続き
夫には離婚していない限り(別居でもね)、
最低限生活費を妻に渡す義務があります。
その分だとうちみたいに生活費は貰えないと思われますね。

最終的に調停が不成立になっても
取りあえずお父さんの収入から計算した額を
お母さんに生活費として渡すように命令されます。
離婚するまで少なくても生活費をふんだくれるようになりますよ。

154 :マジレスさん:2005/09/03(土) 22:56:42 ID:2UT/P9UN
普通の家庭だったのに一昨日から突然親父キレまくり、PCのある部屋に篭城。
翌日俺も怒鳴られた。母と妹がやけにひょうひょうとしていたので、もしや俺のせい・・・?と陰鬱になっていたが、親父によるとどうやら母が親父を馬鹿にしたらしい。
言い分を聞いていると圧倒的に親父が正しいんだけど、常識人の母が訳もなく変な事言うとも思えんし、でも親父がこんなに怒っているのは初めてだし混乱してる
俺がいない時にあったから何もわからん
かくなる上は男の俺が喧嘩やめてと泣くしかないのか!早く元に戻ってくれ

155 ::2005/09/03(土) 23:29:08 ID:DHz/meOa
>>153
主に「どっちの親に付きたいか」みたいな意思確認をさせられましたよ。
優しそうな調停員(?)とかいうおばちゃんが直接ウチに来て、
1時間ほど話しをしただけ。ただ、あんまり気分がいいもんじゃない。

156 :マジレスさん:2005/09/04(日) 00:17:10 ID:z2CNmmim
うちは父親が最悪。もう離婚したけど、センター試験2日前に酔って暴れたときはさすがに殺意を覚えたよ。他にも高校の期末前日とかもあったなぁ。でももっと早くここの存在知ってたらよかったなぁって思ったよ。

157 :マジレスさん:2005/09/04(日) 23:27:34 ID:SxujAy9e
ここに来るとぁたしも頑張ろうって勇気もらいます☆
うちは年の差結婚で親父はもう定年退職して一日中家。母さんは家庭のために最近朝から夜まで働き始めた。
ぁたしが夜8時頃帰ってきたり,母さんと二人で祖母の家に行くだけで暴れだす…。酒飲んで叫ぶ。正直限界。
母さんは明日からまた仕事なのに夜中に叫ばないで欲しい。ぁたしはずっと37度前後の熱が出てる。医者に行けば神経熱と言われた。ストレスなどが原因。あーもうやだよ…。
ここにいるみなさんって何歳ぐらいなんですか?ぁたしゎ16なんですが…また来ても良いですか?

158 :マジレスさん:2005/09/05(月) 03:32:32 ID:ev2CsF5c
いつでもいらっしゃい(*^_^*)
辛い事を吐くだけで楽になれるならね。

159 :マジレスさん:2005/09/05(月) 05:23:33 ID:fLkMlhaZ
うちの親父は、オレが中3の時に愛人を妊娠させやがった(事故らしい)。
ゴタゴタした後別れた事になってたが、その後またこっそり付き合っていた事が発覚。
また別れたと言うが、母親は鬱になり、疑心暗鬼かつ無気力状態。家事もすごい手抜き。
父親はのん気に暮らしてるが、隠し預金が発覚したりとサプライズには事欠かない。
朝からビールを飲み、愚痴を垂れ流し、だらだら生活する母親、夫として無能な父親・・・
2人とも人としては好きだが、親としては大嫌い!まじうぜー!


160 :マジレスさん:2005/09/05(月) 14:49:58 ID:mBJFWtEi
>>153,154
教えてくれてサンクス!
昨日親父が家を出ました。近々調停の申し込みをするそうです。
これから大変になりそうです。
でも毎日のように喧嘩していたのを聞かなくなると思うと
すこしホッとする。

>>159
そんな親を人として好きだと言う君はすごいと思った。

161 :マジレスさん:2005/09/05(月) 15:55:40 ID:p1K9Tho7
3年前の今日に親が大喧嘩して一家全滅するぐらいの勢いだったから
母と兄と祖父母の家に逃げ出してきました。
次の日に父がいない時間を見計らって母と祖父母と一緒に
ペットのうさ&ハムとか服とかゲームとか取りに行った。
父が帰って来ないのを心配しながら、みんな少しでも多くの荷物持った。


離婚してからはそこそこ幸せだな。
頑張って喧嘩にならないように親の機嫌取って場盛り上げなくていいし。
あと、友達と遊びに行って楽しい気持ちで帰ってきたら
親が大喧嘩。とかも物凄い凹んだな。
父が母を車で轢き殺そうとするし…

今だにそういう光景思い出すと気分悪くなる。
大人の怒鳴り声にちょっとしたトラウマだorz

162 :112:2005/09/05(月) 23:16:22 ID:Rryt+S3R
>>160
お父さん出ていったんだ・・・。うちよりいいお父さんじゃん。
うちは追い出し食らったもの。俺の家だ!出て行け!ってね。
なんとなくだけど160さんの所は調停で終われそうな気がする。羨ましい・・・。
160さんは高校生くらいでしょうか?多感な時期に傷つく事も多いかと思います。
お互い早く安息の日々が迎えられるよう祈ります。

あっ!私160さんのお母さんの方が年齢近いわ〜。
不幸家庭の子供達の大先輩ですね・・・。°(´Д`) °。
うちの父親と少し似てたんで何かあればまたお答えします。


163 :マジレスさん:2005/09/05(月) 23:45:41 ID:sucbJOHn
似たような境遇のスレがあったので記念カキコ

面と向かっての喧嘩はしないが
馬鹿親父に対して母親の不満がちょくちょく爆発する
子はかすがいって言うけど色々とツレー……

164 :マジレスさん:2005/09/06(火) 00:16:47 ID:v1P1sXE2
オレも幼稚園くらいから小学の低学年までしょっちゅう親の喧嘩を見てきた。親は忘れてると思うけど、オレにとっては悲しいイヤな思い出。だから頭に焼き付いてる。
いつもオレは親の喧嘩の後、母親からとばっちり食らってたから。一番、きまずくてイヤな思いをしたのが、小1の頃。
オレは4人兄弟で長男。毎晩のように母親に兄弟連れて出ていけだの色々言われたり、ひどい時には物投げつけられた。
あれは正直、辛かった。泣きたかったけど、涙がでてこなかった。

165 :マジレスさん:2005/09/06(火) 00:21:14 ID:lLV4fwwd
今年で高1の男です。
自分自身、親の不仲による影響は受けてないと思い込んでたけど
このスレ見てたら頭の中がボロボロになってたことに気が付き始めた。
>>1、俺も父親に会いてーよ・・・。

つーか、俺は将来普通の父親になれるか不安。
自分の子供に同じ目に遭わせてしまいそうで。

なりたいなぁ。

166 :漂流人 ◆LfTxXS43mY :2005/09/06(火) 00:25:06 ID:5N7v7kdA
俺も>>1と境遇かなり似てるなぁ。
中2で別居、中三から17歳まで、和解もできずに調停に…

親父はでていってソッコーで再婚
残された俺は高校中退して働く日々…

ってここのスレみたらみんな大変なのね…

今では平和な家庭を作るのが俺の夢ですわ(TT

167 :マジレスさん:2005/09/06(火) 00:43:04 ID:esYLGL1n
>>165,166
大丈夫、きっと幸せな家庭持てるよ! うちもボロボロ家庭だったけど、
兄貴は結婚して子供二人もうけて幸せそうだよ。
ちゃんと父親出来てる。
子供たちもパパ大好きで「キムタク」より格好いいらしい。
あくまでも彼女たちにはそう見えるらしい・・・。
夫婦も仲良くしてる。

私は次に続くつもり。


168 :マジレスさん:2005/09/07(水) 00:09:36 ID:eeGeCCLJ
物心ついたころから父が1日中酒を飲んで株をやってた。その合間に会社に行く。
よく使ってくれたなーと思う。小4の頃その会社倒産。職転々。母はパートに。
姉と二人必死で勉強し高校は公立トップ校に。塾に行かなかったので大学受験は
イマイチ。姉は公務員、自分は一部上場の会社に就職。ずーっと25年くらい酒
を飲み続け家のそこら中におしっこをする。受験でも泣きながら拭いてたな。

この14年間姉は4年前嫁に行くまで毎月母に4万円ずつ送金していた。ずっと別に暮らして
いて父は70歳になったので近頃は酒は飲まないと思ってた。最近家を買って両親と
住むことにした。株はもうやってないと言っていたけれど嘘だった。
母も一緒に住もうと思うから嘘つくんだよね。

つい昨日も60歳を過ぎた母に訳分らんこと言って暴力。母はあごがかみ合わなく
なった。あごってボケの遠因になるらしい。いくつになっても無茶苦茶。
離婚は経済的には苦しくなるだろうが、今のように取り繕っているウチよりはまし。

結論;人間は変わらない。
   がまんするほど根は深くなる。年とるほど離婚もムリ。
   何かに依存するやつは甘えてるだけ。
   世間に迷惑しないためには誰かが人生ごと犠牲になる。
   形質として孫には強く遺伝するので心して教育。

脅かすわけじゃないが、相当頑張っても無にしてくれるってこと。
今更後にはひけないが壊れた両親の傍にいるってのは神経が疲れる。

みんなはまだ若そうだ。
頑張ってほしい。   

169 :157:2005/09/08(木) 00:17:56 ID:cNIV+CW4
157です…。
また今日も叫んでて寝れません。飯作れって言うけど,うちにとっちゃ経済的にあれが限界なんだよ。昨日の残り物で何が悪い?
ホントうるさい。正直離婚してほしいんですけど,やっぱり生活きつくなりますかね?今は母が収入を得ているので,父の酒たばこ代を考えたら楽になりそうなんですが…。誰か助けてください

170 :マジレスさん:2005/09/08(木) 01:31:46 ID:m/ipiKxj
>>169
お母さんは離婚を望んでるのでしょうか?
夫婦の事なのでまずはお母さんの意見を聞きましょう。
お母さんとよく話し合ってみて
もしもお母さんが離婚を考えているのなら協力してあげたら?

そして、お母さんが離婚を考えていなければ
あなたの辛い気持ちをお母さんに伝えてお母さんの反応を見てみよう。
それからあなた自身の今後を考えて行くのはどうだろう。

離婚させなよって他人が言うのは簡単だし、
無責任だから私は言わないよ。家庭の事情はそれぞれだからね。
大変だろうけど、あまり「なんで?」「なんで?」って
答えの出ないことだけ考え込まないでね。
身体大事にしてください。


171 :マジレスさん:2005/09/08(木) 14:49:01 ID:SIUCAUOa
他人の親同士の不和ってなかなか目に付かないし、
逆に誰にも気付いてもらえない。
同じ境遇の人間の存在、第三者の介入を望んではいたけど
「自分達でどうにかしなきゃ」って思いもあるし、
なによりもそんなに都合のいい人間はいなかった。
結局、塞ぎ込んでひた隠しにしてるのが一番楽なんだけど、
そんなことしてるうちに親が消える。

最近こんなことばっかり考えてしまう。
何か頭がサッパリするような方法はないだろうか・・・。

172 :マジレスさん:2005/09/09(金) 00:54:02 ID:RfTDcIgQ
小さい時の辛い記憶って絶対消えないもんね。
子供の寝顔を見るたびに、
私みたいな思いは絶対させないからね、って誓ってます。







173 :マジレスさん:2005/09/09(金) 20:38:10 ID:Rjsb5AN5
昨日母が家でたんだけど、父が母に電話してあれこれどこにあるか
聞いて頼んでくる。これ結構つらいね。なにがつらいんだかもよくわからないけど。
胃が痛い。ほんと親同士の喧嘩って見てるのらいね。
泣きたいけど、相談する人もいないし。

でもここに書いたらちょっとすっきりした。

174 ::2005/09/10(土) 00:56:31 ID:rKYfipOl
親を選びたかったとまでは思わないけど、
せっかく平和な国に生まれたんだから
「普通」の家庭ってのを体験してみたかったなぁ。

そう思いません?

175 :マジレスさん:2005/09/10(土) 01:04:57 ID:u3Q3Onvn
今一番ほしいものが家族全員でとった家族写真。
家族旅行も行った事がない。
周りのみんなは私が家の愚痴を言っても『嘘だ〜』とか『覚えてないだけだよ〜』
ってきれいごとばかり・・・

こんな家庭で育った私は将来結婚したときに家族旅行とかのやり方がわからず、幸せな家庭を作れるのか本当に心配です。


176 :マジレスさん:2005/09/10(土) 02:24:59 ID:MZWEbomm
>>174
激しく思う・・・

>>175
うちも、家族写真・家族旅行なんて一枚(一度)もない。
今の家族となんて行きたいとも思わないけど、
心の奥底ではそれが寂しい。

177 :17歳:2005/09/10(土) 04:00:14 ID:WK8i3cpQ
ウチも家庭環境最悪。火事・家庭内暴力(母)・母アル中・父親蒸発・兄貴障害者・おかげで俺も高校三回ダブリDQNだけど今はばぁちゃんと兄貴三人で貧乏してっけど結構幸せに暮らせてるよ…。

178 :157:2005/09/10(土) 21:00:49 ID:iUsipS41
>>170さん
母は離婚をのぞんでますが,父が理解してくれず…。
今日母と祖母の家に出てきました。今頃家ぐちゃぐちゃになってたりして…????

179 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 10:45:19 ID:GyyAbEHM
今下で親喧嘩の真っ最中。父は多分頭が悪い。本当の意味で。あれで働けるのが不思議。
母はネットで人に喧嘩売るだけあって挙げ足とるのがうまいんだけど・・・w
糞「子供にコンタクトレンズ?!ふざけるな。ゲームなんてやらせるからだ!」
母「●●(私の弟)は小学生の頃から眼鏡かけてんだけど?部活の時に邪魔だからコンタクトにするの」
糞「大体インターネットなんてものがあるからダメなんだ!」
母「話飛躍しすぎwコンタクトとネットに何の関係があんの。」
糞「だから娘(私)が勉強しないんだぞ?バイトなんかやめればいいんだ!」
母「コンタクトの次はバイト?大体娘は高専行ってるんだから受験なんてないの。
バイトやる前から勉強なんてしてないし。それでも成績良いからね。何年生きてきてそんなことしか喋れないの?」
糞「おまえが一家の主人に逆らうから子供も逆らうんだ!夫に逆らうとはなんだ!夫を立てるのは妻の義務だ!」
母「ハア??義務?息子の教科書貸してあげようか?www」

毎回このパターン。休日に家に帰っては支離滅裂なことをわめき散らす。
寝かせろ。毎週毎週よく飽きないな。

180 : ◆zjJEALIKt2 :2005/09/11(日) 12:02:56 ID:zOVnH0NC
ここに書き込むのは初めてです。
私は今22歳の女です。
私には一つ悩みがあり、その悩みが私を縛りつけ苦しめています。
うちの親は仲が悪く私が小さい頃から大きな声で喧嘩をしてました。
私は親の喧嘩をみたくなく、一人部屋でうずくまり耳をふさいで泣いていました。
または、喧嘩の仲裁を試みて、結果父親に怒鳴られ上手くいかない家庭に胸がはりさけそうでした。
うまくいってるときもあるんです。二人で笑い仲良く買い物をしにゆくこともあります。
ですが、短気で気分屋な父親と、神経質で主張屋で口が多い母親は性格が合わないのでしょう。
本当に些細なことでぶつかり合い罵りあいます。
汚い言葉をかけあい離婚を主張する親達をみると苦しくて苦しくて死にたくなります。
私が死んだら改心して仲良く暮らしてくれるかなーと思ったり、いや、死んだら責任を押し付けあって離婚確定と思ったり……。
結局甘い私は死ぬことはできないので、できることは泣きながら祈ることのみです。

親が仲良かったらもっと幸せで暖かい気持ちの私になれただろうし、いい思い出もたくさんできただろうな。
今の私は気を使うことばかりでケンカを極端に嫌い自分の主張を言わず、皆にあわせて生活してます。
荒んだ心になり、ストレスで死にそう。
あーあ、今度生まれ変わったらもっと幸せな親の元に生まれたい。
そして親にも幸せになってほしい。

長レスすいますん。
同じ境遇な方がいたら、是非相談したいと思って書き込みました。

181 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 12:06:08 ID:pZ8+tBaa







   子供のために離婚しないというのは、親の言い訳にすぎない。





      子供にとっちゃ、自分を理由にされて大迷惑だ。

182 : ◆zjJEALIKt2 :2005/09/11(日) 12:11:03 ID:zOVnH0NC
>>181
そうだよね。そういう考えもあると思う。あんな辛い現場をみせないでほしい。
でも、私は仲の良い時の親を信じて離婚してほしくない。
親も老後を一人で過ごすのは寂しいだろうし金銭的にも母親はキツイから……。
離婚しないで!と思うのは私のエゴ、我儘、理想論だとは思うけど………祈りたいです。

183 : ◆zjJEALIKt2 :2005/09/11(日) 12:17:04 ID:zOVnH0NC
でも、親にとっては離婚したほうがいいのかもしれない……と最近は考えて葛藤します。
私が葛藤してもしかたないんだけど、二人に心安らかに生活してほしいな……。

184 :170:2005/09/11(日) 13:14:28 ID:l2btKC+X
>>178
お母さんが離婚を望んでいて貴女も賛成ならその話を進めたらいいと思いますが?
なかなか離婚って腰が重いみたいで上がりませんが、
一度、勇気を出して事を進めてみると少しずつでも先が見えてくる。
まず、この先どういう形が望ましいかお母さんと良く話し合ってみて。
お金の事、親権、何処に誰と住むのか、貴女はこの先進学したいのか等々。
「離婚」で検索すると色々な事例が出てくるので参考にしたら良いかと思います。

>>179
私もよく仲裁に入って父親に殴られました・・・。
とにかく母親の味方をするのが許せないようです。
それは別居するまで続きました。
貴女の家の感じだと、性格が合わないというより
ご両親お二人の価値観が違うのでは?
知り合いのご夫婦に似ていたので単にそう思ったのですが。
そのご夫婦は離婚しましたが、離婚したほうが仲が良かったように見えました。
夫婦としては上手くいかない二人でも、友人として付き合っていける夫婦もいます。
貴女も22歳という事だし、両親の事は両親にまかせていいのではないかと思います。
あまり考えすぎてストレス溜めないで!貴女が悪い訳じゃないし、
貴女ひとりでどうにかなる事でもない。

185 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 16:23:01 ID:Cl/tHH3b
>181 本当にそう思います。
むしろ子供の為なら、離婚してくれ。と言いたい。

ずっとROMしてましたが、語らせてください。
うちの親はどちらも身を引くことを知らず、根拠がないどころか事実をねつ造してまで
相手をこき下ろし、罵倒するやり方の喧嘩をほぼ毎日、平均2〜3時間、15年間続けています。
内容は同じことのループで、聞いているこちらが吐き気がしてくるほど。
私達兄妹は、ストレスを発散しているつもりで余計ストレスを溜めた両親から
さらに口汚くののしられてきました。母親は特に私に粘着しました。

今私は27のヒキコモリになってますが、日々怒りをかかえている状態で、両親を精神的虐待で訴えたいと思ったり、
でも、その事実をどうやって証明したらいいのかわからず、喧嘩の様子や暴言を録音しておかなかったことを
激しく後悔して、自分の愚かさをのろったりしています。

高校生の頃、友達の両親が離婚するという話を聞いて、心底うらやましく思い、
無神経にも「うらやましい。うちのも離婚してほしい」と本人に言ってしまったけれど、
その後両親の離婚が成立して、母親と暮らしだした友達はその前より元気になってました。

長文で失礼しました。ああ、選挙にいかなきゃ、、行けるかな。

186 : ◆zjJEALIKt2 :2005/09/11(日) 17:05:30 ID:zOVnH0NC
>>184
レスありがとう。
そうです、価値観が違うのだと思います。
どうしようもないですね………

私は22で、もう一人前の大人です。
これまで親に育ててもらったことに感謝し、あとの人生を親の好きなように生きてほしい………そう思っていますが、やはり親。
できれば離婚しないで仲良くして欲しいです。
184さんのアドバイスを参考に、親に自分の意見を押し付けず、自分にストレスをためすぎずに、これからは親を見守っていきたいと思います。
でも、やはり目の前で汚い罵り合いや、無神経な言葉を聞くと胸が苦しくて死にそうです。
二人とも欠点はありますが良い部分をもっている親なのです。
なぜ、お互いそこを見て誉めあって支えあっていけないのでしょう。
私は親の背中をみて、自分は他人に思いやりを持って、決して非難することなく生きていきたいと思っています。

>>185
見ていて共感し悲しくなりました。
ストレス溜りますよね。
親の不仲のせいで子供の人生、確実に損害を被らされてますよね。私の場合、離婚はしてほしくない派なんですが、私が外出してる間に親がケンカをしているのではないか……と不安になり、学校にいけなくなったことがあります。
親の機嫌をとり、仲良くとりもっていないと不安なんです。
そんな時、学校の友達や兄弟と、胸の不安を話し支えてもらうと少しホッとしました。
他人の私があまり言えませんが、同じ苦しみ、辛さを抱えている人はたくさんいるので、是非またかきこんで下さい!
そして親に気をとられすぎず、自分の人生をできるだけ楽しく過ごして下さい。
密かに応援してます

187 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 21:07:57 ID:KweeZrz6
うちの両親も私が5歳の時からずーっと喧嘩の繰りかえし、
中学を卒業してからは会話が罵り合い以外一切無い。
母親は、「父親は不倫していて、自分(母)に暴力を振るい、生活費を充分に入れない。
家に不倫相手の女を入れ、家の合鍵を持たせ、セックスしている。
その不倫相手は自分の部屋に勝手に入りこみ、家具を勝手に動かし化粧品を使う。
自分のベッドもセックスに使われている。鍵を替えてもすぐ盗まれて合鍵を作られている。
私にはそれがバレないように父親はうまくやっている。」と言う内容の事を何度も言ってくる。
確かに私も怪しいと思う事はあるけど、父親がそこまでやっているのに気付けない。
「私達以外の髪の毛があった」「口紅を拭いたようなティッシュが捨ててあった」と
何度言われようと、その髪の毛だのティッシュだのを見たことはないし、母も見せてこない。
口で言われても、見たことがないとなかなか信じられないし、昔から母は興奮すると
デタラメを言ったり、異常とも言える行動をしていたから、私の中で父親より信憑性が無い。
だからといって父親は何もやっていない、とは言えないし、暴力等があったのは事実。
親がわからない。信じられない。疑うしか出来ない。
離婚しないのかと言っても「金銭面で」「あなたがいる・あなたが成人するまでは」と私をダシにする。
夢も進路も全て諦めて、どれだけ確実に早く家を出るか、それだけを考えるようになった。
このスレには共感するところが多過ぎる。普通の家庭で育つことがどうして叶わないんだろう。
長文ほんとにスマソ。でもなんか嬉しいやら情けないやら。吐き出したら泣きそうなってきた

188 :モガ:2005/09/12(月) 11:28:07 ID:w2xZoG5Z
こんな良スレがあるとは…
少し昔の事なんですけど、私にも語らせて下さい。

私が小学校1.2年の時なんだけど、よく親が喧嘩してたらしい。
父親は母親の顔に何発も拳をふったり暴力を繰り返してた。
姉も兄も、見た事は何度もあったんだって。
私はその当時の朝、目覚めた時初めて見たんだけど、怖くて見てられなかった。
姉と兄は起きてて、母親に寄り添って泣きベソかいてたのは覚えている。
そんな姉に、父親は頬にビンタをくらわせた。

そんな光景を(布団の中で)見た時、怖くて怖くて息を殺して布団に潜り込んで泣いていました。まだ寝ているかの様に見せて、父親にバレない様に、声が出ない様に泣いていました。

その一年後、母親と父親は離婚して、今は(現在高校生です。)母子家庭になって暮らしています。
別々になったと思ってホッとしたのに、未だに父親が家の電話に掛けて来ます。
その時何故か心が苦しく、辛くなったりします。

今でも父親が恐いです。いつ、包丁を持って家に来るのか。

いつかまた、犯罪に手を出すのか。
不安でタマりません…

>>185
お母さん強いねw

189 :マジレスさん:2005/09/12(月) 12:19:11 ID:m1x6lNlj
私の家も私が生まれた時から両親が不仲です。
父は家族を省みない人で、家族の雰囲気はいつも最悪でした。
父とは幼少期の頃から日常会話?をしたことがありません。
父のことでいつも泣いている母がとても不憫で、父が憎いです。
父が憎くて死んでしまえばいいのにとさえ思っているのに、友人
が父とどこどこへ行ったの〜などといった話を聞くと、羨ましく
思ってしまう自分がいました。心のどこかでは、あんな父親でも
どこか優しくされたいと思ってしまうんです。そんな自分に気づいて
しまう時、すごく惨めな気持ちになります。
22になった今、結婚をしたいという気持ちはもてません。
私は、幸せな家族を経験したことがないので、家族とはどういうも
のなのかわからないんです。
一度でいいから、家族でご飯を食べてみたいです。
みんなと同じような思い出がほしいです。

まとまりのない長文ですみません。


190 : ◆zjJEALIKt2 :2005/09/12(月) 12:50:53 ID:2bkVfirm
>>188
弱い者への暴力は最低ですよね。
絶対にしてはいけない行為だと思います。
暴力のせいであなた気持ちが傷ついてしまったことが残念です。
私も父親のすさまじい怒鳴り声を聞きショックで過呼吸に陥ったことがありました。
その時の父親の怒鳴り声は忘れられないし、父親に過呼吸にされたという事実を悲しく思います

>>189
私と同じ歳の方が同じ境遇にいることを知り、またここで会えるなんてびっくりしました!
状態も本当に似ています。
私も何回も父親がいなくなってほしいと思いました。
いつか家族で食事……いけるといいね。



191 :マジレスさん:2005/09/12(月) 17:37:49 ID:giNtn5MK
>>190 なんでトリ付けてんの?

192 :マジレスさん:2005/09/12(月) 20:38:32 ID:2bkVfirm
つける必要なかったね。


193 :マジレスさん:2005/09/12(月) 21:03:33 ID:xMOSZvXR
はじめてこのスレみたよ。
みんな、つらいんだな...
自分はもう30近くなんだが、自分が小2の時に両親が離婚した。
原因は母親の浮気なんだが4年近くごたごたした。
目の前が真っ暗になったね。
それからやっと落ち着いたかと思ったら父親が再婚した。
うすうす気ずいていたけど、一言も相談なくつれてきた(相手、東南アジア
なつける訳もなく、祖母の作った晩飯を自分の部屋で独りで食べた。
友達にも知られたくなく、家に呼べなくなり、学校でも隠しつづけた。
心の壁が高く厚くなる感じ。分かるかな?
成人したころから父親家族とは別居している。
今は祖父母と暮らしている、父親ともたまに話しはするが家族って感じはない。
友人や同僚、上司とも良好な付き合いをしているけど
やっぱりそれ以上の関係。人としての愛情とか絆を自分の中で求めなくなっている。
ごめん、変な書き込みして。
ふと思い出したんだ、過去の事
つらい時期は感情的に何も思わないんだが、幸せだった幼少の時期を思い出すと涙が出た。
周りに家族がいて、暖かく 眩しくて 本当に幸せを感じていた。
永遠に続くとも思っていた。
その頃既に崩れかけてたのかもしれないけど、幼い自分にはそれが全てだったよ。

今、悩んでる人達には本当にがんばってほしい。
どんなにつらくても人を愛する心を捨てないでほしい。
暖かい家庭を築いてほしい。



194 :マジレスさん:2005/09/13(火) 19:14:26 ID:MP3OPq8+
187ですが、母の部屋に「不倫相手」に向けた手紙を発見。
「勝手に入って何をしているんですか、犯罪ですよ、侵入罪」
「人の使い古しの旦那や化粧品使ってどうしたいんですか
あなたの親も悲しむんじゃないかしら 哀れなホームレスみたいv」
と書いてあった・・・かなり鬱。ぺらっと置いてあった。
こんな子供みたいな、人の神経逆撫でする文章よく書けるものだ。
私から見れば異常にしか見えない。気持ち悪い・・・
だめだ。怖い。自分が何かおかしいのかもって思うようになってきた。

195 :マジレスさん:2005/09/13(火) 21:38:11 ID:u5GNeRS7
>>181

196 :マジレスさん:2005/09/13(火) 21:39:18 ID:u5GNeRS7
>>181
まったくそのとうりです

197 :マジレスさん:2005/09/13(火) 22:21:30 ID:s8/PXzDb
おれは、今大学1年生

物心ついたときからうちの家は頭のおかしい連中揃いだって思ってた
小学校の頃から両親は別居してた。おれは母親と兄で住んでた
と思ったらいつの間にか父親がいる日もあればいない日もあった
父親がいたら母親といつも喧嘩
おれと兄が小学校の頃だった
おれたちは泣きじゃくって両親はつかみ合いの喧嘩
おれたちが泣いてたから父親がおれたちを抱きしめてくれた
でも、口論は続いた。父親はおれたちを抱きしめながら母親につべこべ言い
母親は何か言われるたびに父親を蹴ってた

いつの間にか両親は離婚と同時におれと兄と母親で引越し。それ以来父親とは会ってない声も聞いてない顔も聞いてない
どんな人かも覚えてない

今まで母親の暴力の対象は父親だったが、それがいなくなったので今度は兄が対象になった
元々兄はおばあちゃん子だったから母の母(つまり祖母)に引き取られた
と同時に母親は再婚。おれと母親と義理父との生活
暴力の対象である兄がいなくなったので今度は義理の父がそれの対象になった
義理父は情けない男で、いっつもふにゃふにゃしてやがる
結局そいつとも離婚、と同時におれの最愛の妹が産まれる
おれと妹と母親の3人の生活、と同時に兄が帰ってきた
だが、また兄が母親の暴力の対象になる・・・わけではなかった
兄は対抗能力と、バイトして力も強くなったから母親に対抗できる力を持った
母親の暴力の対象はおれになった
妹の面倒を見ろ、家事を手伝え、遊ぶな
一つでも逆らったら茶碗を投げられた


198 :197:2005/09/13(火) 22:33:37 ID:s8/PXzDb
毎週日曜日には義理の父が遊びに来ていた
喧嘩したんじゃなかったのかよ・・・と思いながら義理の父は妹と遊ぶ

おれは母の暴力の対象になりながら必死に耐えた
けど、義理の父とまた口論になった母親が大声で叫ぶわ泣きじゃくるわ暴れるわで、てめえ、プッツンしてますね、とおれは開き直っていた
義理の父はそそくさ帰って母親は布団で泣いてた
おれと妹はショボーン(´・ω・`)兄は部屋で何事も無かったかのようにゲーム

そして、ある日おれの我慢も限界になった
母親に大声で怒鳴り散らした
「てめえ何様だよ!なんでおれがそんなことしなきゃならねえんだよ!」と
そしたら母親は大声をあげてわめき、家中の家具という家具を破壊し始めた
おれは妹をつれて兄のいる部屋に逃げ、兄は祖母に救助電話をだした
祖母が到着したときはおれの部屋以外の部屋は壊滅状態
味噌汁散乱(おれの成績表が味噌汁で・・・)、テレビのコードプッツン、ソファー逆さま
足の踏み場が無かった
おれと兄は祖母の家に住むことになったが、妹を連れて行かなかったのは今もずっと後悔してる
結局おれは祖母とも上手くいかず(兄は上手くいってるようだが)大学に入学と同時に家出
そして今に至ってる
二度と、妹以外の家系と顔を合わすことは無いと思う
おれは、今も最愛の妹と会えないことが辛い
おれが無事大学を卒業したら妹を迎えに行く
あんな母親の元にいてまともな子に育つわけが無いから、せめておれが妹を立派な人間に育てていきたい
そんな妹もあと少しで6歳・・・・元気にしてるか今も心配です

ちょっとスレ違いになったけど、ごめんなさい
なんか、書いてたらすっきりしたよ、おれもこんなこと誰にも話したこと無かったし話せるような人がいなかったから

199 :マジレスさん:2005/09/13(火) 22:42:02 ID:xlnXC7cq
初めて書き込むけど、このスレ悲しすぎる
このスレを見てしまうって事は、私も同じ経験者ってゆーか
今現在が最悪な状態

>>187 お母さんは完全な鬱になっていると思います
(でももちろん自分は正常だと言い張るでしょうが)
あなたが見て、お父さんは浮気と思いますか?どうなんでしょう…

もしお母さんの言う通りの事が起きているとしたら
お母さんを気持ち悪いと思わずに、あなたが
見方になって支えてあげなくては。

裏切られた人は精神がおかしくなるのは、当たり前で
確かに馬鹿げた行動かもしれませんが、お母さんが
いきなりそんな状態になるなんて何かあったか、
気付いたかしたのでは???

200 :マジレスさん:2005/09/13(火) 22:51:52 ID:Zr3kFNyD
>>197 辛い経験ですね 私も弟がいるので、あなたが
早く妹を連れ出したい気持ちがとても分かります。

そんな気性の激しい母親(失礼でごめん)の元に一人ぼっちで
小さな妹さんがいるのはとても心配です
あなたには当時、嫌な思いをした時に兄や妹がいたでしょうが
妹さんは今一人ぼっちです。 
(小さいから相談なんて会話は出来なくても)
同じ思いをしている人が近くにいないと
悲しい思いをするだけでなく、へんにすれた子になるのでは
と心配です

あなたは勉学と生活に大変でしょうが、一緒に暮らすまでは
無理でも、早く会いに行ってあげてほしい


201 :マジレスさん:2005/09/13(火) 23:09:40 ID:s8/PXzDb
>>200
ありがとう
そういえば、妹は一人ぼっちかもしれない・・・
母親は、優しいときは優しいけど、すごい気分屋だから、絶対に妹を泣かしても平気な顔をしてると思う
でも、おれは妹と会って何をすればいい?
おれと会ったら妹はきっと満面の笑みでおれの方に走ってくると思う
けど、それから何をすればいいのか・・・
母親の悪口は言いたくないし、妹にも言わせたくない(母親をかばってるんじゃなくて人の悪口を言わない人間になってほしいからです)
5歳の妹と何をすればいいのかさっぱりわからないんだ・・・

それに、おれは絶対に親には会いたくない
あいつの顔をみたら、きっと頭に血がのぼって今までの怨みを晴らそうとあいつを殴っちゃうと思う
今まで、あいつから殴られたり投げられたりしたけど、おれは一度もやり返したことがなかったから今でも不満が溜まりっぱなしだからさ


202 :マジレスさん:2005/09/13(火) 23:22:35 ID:4j7uCfOE
満面の笑みで走ってくる・・・泣きそう。。。
そう思っているならやっぱり早く行くべき。

大人の何気ないケンカ(今だから言えるんだけどね)でも子供の頃ってとても、とても
悲しくなかった? 妹がそんな思いをしてないか確かめる

私ならまず会ったら、最近はどう?何してる?楽しい?って感じで
近況を聞いて、妹の気持ちを確かめる
妹が小さいながらにしんどい思いをしてるなら絶対に
会話に出てくるだろうから。

どっちみち、妹さんが辛い思いをしてても
現実の生活面で、今あなたが妹さんを引き取るのは
無理だろうから、気持ち(精神面)で妹のそばにいてあげれば。
頻繁に会えるなら、一緒に食事したり、ただ話したりでも
いいんじゃない?



203 :マジレスさん:2005/09/13(火) 23:27:16 ID:4j7uCfOE
うちも弟とかなりの歳の差があるから、
とてもかわいいよ。 うちの場合はひどい家庭環境だけど、
弟で男の子だから
弱音は吐かず気丈に振舞ってくれてる
だから余計に心配(こうやってネットで相談できないしね)

あと、あなたが思っている様に、母親の悪口は絶対に言わない方が
いいよ。 だってこれからも妹さんはその母親と当面は一緒に
暮らさなきゃなんだからね


204 :マジレスさん:2005/09/13(火) 23:28:28 ID:yuv0um77
俺も今親同士の喧嘩に苦しんでる。聞いてほしいんですけど、少し長文になっても大丈夫ですか?

205 :マジレスさん:2005/09/13(火) 23:29:26 ID:4j7uCfOE
いいよ


206 :マジレスさん:2005/09/13(火) 23:32:08 ID:GqHadRRG
長文、全然平気だよ。

207 :マジレスさん:2005/09/13(火) 23:42:00 ID:s8/PXzDb
>>202
前に家出する前に会った時に>>202みたいに
「○○ちゃん(妹)、保育園楽しい?好きな男の子いるの?お母さんとはどう?お母さんのこと好き?
今、楽しい?おれと一緒に暮らしたくない?」
って聞いたら、答えは全部「うん」だった
つまり、保育園楽しい、好きな子いる、母親のことは好き、おれと一緒に暮らしたい
ってことです
どうやら妹はおれと母親の関係をよく理解してないみたい
「おれと一緒に暮らしたい?」っていうのは「おれと母親と妹の3人で住みたい」ってことだったんだと思う

母親は今はおれと仲良くしたいみたい
昔っからさんざん金にケチくさかったあいつがいきなりメールで「お金足りてる?5千円くらい振り込もうか?」って言ってきやがった
おれが大学受験の時の問題集、塾、どれもケチってたやつがいまさらこんなこと言ってきてさらにむかついた
だからおれは「ふざけんなクズ。余計なことするな」って返事をした
で、思うんだけど、おれは今あいつに「○○(妹)のことはいじめてないだろうな。いじめてたら許さないぞ」みたいな脅しのメールはするべき?

208 :マジレスさん:2005/09/13(火) 23:50:52 ID:yuv0um77
>>205 ありがとう。              俺は今高二、親は結構前からだけどほぼ毎日のように喧嘩をしてるんだ。
些細なことでも親はもめる(風呂に入るか入らないか、とか。
母は「A型だから細かいことに突っ掛かるのは仕方ない」と耐えてる、ちなみに母はB型で、血液型の相性は最悪。。母曰く、「いつでも見下されてる感じ」。
母はいつでも明るい人で、正直、へこんでる姿は見るのは本当辛い。
さらに「昨日の出来事を次の日には持ち越さない」母の性格が災いし、まだ根に持つ父親にいつもの感じで話し掛けてしまう母。そんでまたくだらない喧嘩が始まる。。
父親は七年ほど前に病気で全身マヒ。今は喋れたり箸を持てたりするまでに回復したけど、当時は見舞いに行ってもただ顔を見るだけだった。その頃かな、何かが狂ったのは。        
長いのでとりあえず切りますね。

209 :マジレスさん:2005/09/13(火) 23:53:37 ID:4j7uCfOE
>>207 良い方向に考えて、お母さんの気持ちの変化があったとか…
昔暴れてた時から今に至るのに何年かかってるのか
分からないけど、少しは改心したとか…ないかな?

もし、少しでも改心してるのであれば、その脅し(?)メールは
キツイかもね。
「あなたが妹を大切に思っている事・自分達の様な辛い思いは妹にさせるなよ
って事」が母親に伝わればいいんだから、もっとやわらかい文章の方が
いい様な気がするな


殴り倒したい気持ちがあってもグッと我慢だと思う
大学生だしね
お前(母親)がいなくても、道を外れずに立派に学生してるだって威張れる
態度で!


210 :マジレスさん:2005/09/13(火) 23:53:59 ID:cTVPD8PM
このスレを思わず見てしまったあなたはナカーマヾ(^▽^)ノ

辛いことがあった分、きっと大きく成長すると思うよ。
自分がもし親になったときは、幸せな家庭を築こうと思う。それが大切だと思った。

211 :マジレスさん:2005/09/13(火) 23:55:14 ID:4j7uCfOE
>>207 妹さんはやっぱりまだ純粋だね。 かわいいね。。。
つらい思いは経験させたくないね。

212 :マジレスさん:2005/09/13(火) 23:57:58 ID:4j7uCfOE
>>208 何かが狂った?? どうゆー事だろ。。。
ますますケンカが激しくなったとか、相性が合わないのが
目にみえて分かるようになったとか?

213 :マジレスさん:2005/09/14(水) 00:02:36 ID:YMs5P8uP
改心なんてありえないよ
うちの家系はみんなそうで、昔からおれがいいように振り回されてて
おれと兄の関係も似たようなもんで
兄と仲良くやってる→兄、些細なことでおれにキレる→おれ、喧嘩したくないからひたすら謝る
→兄、調子に乗ってどこまでもつけあがる→おれ、つけあがった兄にキレて口をきかなくなる
→兄、反省しているようなので許してやる→兄、また調子に乗る→おれ、キレる
これの連続なんですよ
だから、今は改心しているように見えてもいつかまた母親がつけあがる日が来るし
もしおれがここで母親を許しても、兄と同じことになると思うんだ
そうなったらおれが耐え切れないからおれは何が何でも母親を許そうとは思わない
それに、おれがもし少しでも優しい一面を見せたら母親は
「○○(おれ)はあたしのことを許し始めたのかしら」みたいに勘違いすると思う
もう、優しくされて、すぐにひどい目に会うのは嫌なんだ・・・
今までずっとずっと、兄も母も祖母もみんなそうだったから、だから家出したの

214 :マジレスさん:2005/09/14(水) 00:12:21 ID:YMs5P8uP
>>213>>207です

>>211
うん、すごい可愛い
おれの中の唯一の家族だし、妹には何が何でも幸せになってもらいたい
おれ、今までの自分を振り返ると「あ、おれって誰にも愛されないで生きてきたんだな」って思うんだ
だからかな、おれが一生懸命に妹を可愛がるのは、「愛されてない」って思われたくないからかも

本に書いてあったけど、「愛されてこなかった人は些細なことで傷つく」って

215 :マジレスさん:2005/09/14(水) 00:17:24 ID:il50l8WS
そうか改心はないのか…うちのクソ父親に似ている。 
ちょっといい顔してやると、今まで自分がしてきたわるい事が
チャラになったかの様に、デカイ態度しやがる。 似てる…

私は「クソ親父、いなくなれ!図々しく帰ってくんじゃねーよ!」なんて
心で怒り狂ってても、キタナイ言葉は言わない様にしてる。
冷静に淡々と、完璧な常識人の様に振舞ってやって、見下されてる感を
与えてるよ。


文章を読むと母親はすぐつけ上がってしまう様だね 
子供を忘れて、男に振り回される母親ならそうかもね

でもあなたは家出したからいいけど、妹は抜け出せないからね。。。
あなたの家は兄がいるんだから、兄と協力して妹を連れ出せれば
いいんだけどね。。 あまり頼りにならない兄さんなのかな。


216 :マジレスさん:2005/09/14(水) 00:22:10 ID:il50l8WS
私も弟には、そんな思いさせたくないから
今、実は必死に動いてるよ。

そう思ってる中、弟がうち親の仮面夫婦の実態を知ってしまった時は
一人泣き叫んだよ。。。
純粋だから、こんな汚い大人のやり取りを見せたくなかったんだよね
だから必死になってたのに、弟にばれた時は
マジで泣きまくった。

217 :マジレスさん:2005/09/14(水) 00:24:40 ID:YMs5P8uP
>>215
おれとあなたは親戚ですか?
そこまで似てるのも珍しいかもw

冷静にって、具体的にどんな風に振舞ってるの?
うちの母親もすぐに、今までの悪い行いがチャラになったかのようにでかい態度を取るよ
それは兄貴も同じで、兄は妹のことは眼中にないみたい
兄は「自分がよければ全てよし」って言葉がぴったりの人間だから
それに、おれは家出をしたわけだから、きっと親戚はみんなでおれの悪口を言ってると思う
でも、おれはそんな最低一家から抜け出せてすごい幸せ
あとは妹を抜け出させるだけなんだけど、おれが大学を卒業するにはあと3年以上かかるし、もしかしたら大学院に行くことになるかもしれないし・・・
大学院は諦めたほうがいいのかな・・・・・・

218 :マジレスさん:2005/09/14(水) 00:26:32 ID:iugd51eG
俺は高2♂だが、親がたったいま喧嘩した。
相談じゃないけど、漏れがいいたいことを書き綴らせてくれ。

このスレを見て思ったけど、親が普段から喧嘩してる人の気持ち分かった氣がする。
>>1なんかは平然とかいてるけど、漏れには無理だ。涙出て来る。

漏れは別に発端を作るようなことをしたわけではないし、怒られているわけでもない。
もの凄い口論の中、けんかをやめるよう止めに出たよ。夜中だしね。

わるいことしてる分けじゃないのに、もの凄く涙が出る。なんでだろう。
明日の朝、起きるのが鬱だ。
部活で疲れて寝てしまっていた弟も起きてしまったし、ものすごくおびえてた。
ドラマの世界だけだと思ってたことが、現実で起こるんだもん。

もう本当に最悪。平然としてられるぐらいの心が欲しい。

以上です。書き込みいたしました。

219 :マジレスさん:2005/09/14(水) 00:30:54 ID:Y2qLiHf+
ぐはぁ、、長すぎて書き込めませんでした。かなり書いたのに。。すいません。もう続きは断念します。。
>>212 ほんと簡潔に表すとそのとうりです。
それで父に、あぁ!もう離婚だな!、と言われたそうです。多少酔いもあったかもしれないですが言われた母はどんな想いをしてるかと思うとなんか。。自分的にはもう、母が苦しむ姿は見たくないのでさっさと別れたほうがいい、と思ってるんですが、、間違ってるのかな俺…。

220 :マジレスさん:2005/09/14(水) 00:37:13 ID:yQuUp0lQ
確かにかなり似てるね。
でもうちにはやっかいな事にクソ親父がいるからねw

兄が「自分さえよければ」人間になったのは残念…そんな環境だから
そんな感じになたのかも知れないけど、そんな環境だからこそ
周りを見れる人間になれれば良かったのにね

私は最悪な家庭だけど、親を反面教師にみて、将来はこんな家庭は
作らないと強く思える様になったよ。。。この家族で唯一、得した事かもね

私は冷静になるまで時間がかかったよ。毎晩、泣いてたし、激痩せしたし。


でも家族の前では、とてもしっかりした態度をとってる。
うちの家庭はすぐ発狂→ケンカ家族だから、誰かが冷静に受け止めて
舵を取らないと収拾がつかないんだ。

私までギャーギャー汚い言葉の投げやりして、罵りあっても
聞いちゃいないだろうしね。言葉を放った自分もムカつきが
なくならないしね。



221 :マジレスさん:2005/09/14(水) 00:47:25 ID:yQuUp0lQ
大学は将来の為にも、やはり役に立つから、絶対に卒業はしておくべき。
大学院に行きたいなんて…えらいね。
ちゃんと考えてるなら行った方がいいよ。

あまり軽率な事は言えないどけ、妹の精神面を見ていられる
範囲であれば、あなたが学生をしてても就職してても
何をしていてもいいんじゃない?


222 :マジレスさん:2005/09/14(水) 00:49:52 ID:YMs5P8uP
>>220は何歳?
そんな環境なら抜け出したほうがいいんじゃない?
ケチつけるわけじゃないけど、>>220はそれやめたほうがいいと思う
パッと見するとバランスとれてるかもしれないけど、「家族の前では無理やり冷静になる」ってことをすると心に負担がかかるだろうし、いつかきっと爆発すると思う
おれも、兄と母親が喧嘩してたときは冷静を装ってたけど、心の負担がすごかったもん

223 :マジレスさん:2005/09/14(水) 00:54:47 ID:yQuUp0lQ
207さんと会話している間に書込みが増えてる!
親のケンカで悩んでいる人がたくさんいるなんて・・・悲しい。。。

>>218 今ケンカの最中なんて、一番辛いときじゃん。
止めに入ったのはえらい。つらかったでしょ…
大ケンカしてる親でも、子供が中に割って入ると少しは
気持ちにブレーキがかかるもんだよ。

泣くな。 って言っても結構つらいんだよね、私もたくさん泣いたし。
でも弟の前では隠れて泣いておきなね。
親の前では、オーバーに泣き顔見せてもいいんじゃない?
まともな親なら、ちゃんと考えてくれるから。

224 :マジレスさん:2005/09/14(水) 00:56:33 ID:YMs5P8uP
>>221
でも、うちの母親はキレたら次の日まで止まらないし、妹もビクビクしながらその日をすごさなきゃならないだろうし・・・
すぐに妹を連れ出したい→でも、大学とバイトを両立しながらじゃないとやっていけない→大学を卒業しないと妹とは暮らせない→その頃には手遅れになってるかも・・・→やっぱり今すぐに妹を連れ出したい
こうなっちゃうんだよね・・・

225 :マジレスさん:2005/09/14(水) 01:04:42 ID:hZ0wClZD
>>222 私はもう30ちかいよ。
そうそう、言われる通り心の負担は大きくて
自分がボロボロになってさ、で激痩せしてしまったんだ。。。

でもね、私の弱いところは最悪な家庭でも
まだ離婚してほしくないって思ってる事。(色々事情があるんだけどね)
だから誰かがしっかりいてないとすぐに壊れてしまいそうなんだ

今は自分の心のバランスも取り戻せたから、
こうやって客観的に家族を見れて、ケンカも止めに入れるんだけどさ。

だから弟にはこんな思いをさせまいと必死なんだ
ケンカ止めるのも一苦労な訳よ。

226 :マジレスさん:2005/09/14(水) 01:13:04 ID:hZ0wClZD
>>219 長文書いていいよって言っておきながら、遅くなってごめん。 

あなたは本心で親が別れても良いと思っているの?本当は別れてほしくないの?
母親は別れたがってるの?

詳しくは分からないけど、父親が酔った時に「離婚だ」ってのは
よく聞く話だからね。
初めて言われて、お母さんが悩んでいるなら、
世間によくある事としてじゃなくて、真剣に考えないとね

お母さんが惨めな思いをして耐えられないと言うなら
離婚になるのだろうけど、お父さんもマヒの身体なんでしょ?
あなたはどっちにつくの?

227 :マジレスさん:2005/09/14(水) 01:58:32 ID:YMs5P8uP
>>225
意外と年上だったんだ
ってことは、弟さんはおれと同じぐらいの年齢なのかな?
事情はよくわからないけど、喧嘩ばかりの夫婦は別れたほうがいいと思うけどな
弟さんと一緒に家出とかはできないの?

228 :マジレスさん:2005/09/14(水) 02:13:51 ID:0PpIXABk
ぶったぎってゴメソ。あと、自分語りゴメソ。
うちは、親離婚した。
毎日喧嘩してて、父親は私殴ったりしたし。
子供が泣いて喧嘩が治まるなら、嘘泣きも得になるんだなぁ…って1回だけオモタ。(実際私が泣いて治まったのは1回だけ)なんか、引き取ってくれた母親に申し訳ない…

みんなの家族が、上手く治まって、笑って団欒とか出来るようになるのを、願う。

229 :マジレスさん:2005/09/15(木) 01:21:41 ID:duFC6cF1
>>227 弟はまだ高校生。 離婚した方がいいのかもとは
確かに思うんだけど、弟がこの仮面夫婦を知った時に
「高校卒業まではこのままで居てほしい」って言ったのを
聞いたんだよね。

それから、私がしっかり立て直さなきゃって思ったんだ。
今は逃げ出したいけど、私達が出て行ってクソ父親が幸せに
なるのは許せないのよ(心が小さいのかも・・・)
今は頑張る。 弟の為なら我慢できるからね。

家族が仲良い、普通の家庭っていいね。。。平凡でもいいから
普通の家族がほしい。 

230 :マジレスさん:2005/09/15(木) 01:58:55 ID:NWO6LHcM
お金のことで両親毎日喧嘩。
兄ちゃん不登校の秋葉で母さんと毎日喧嘩。
とおサンと祖母(姑)が仲悪い。
家では喧嘩ばかりの小学校生活だったよ。
家がすごい嫌だったから毎日夜まで友達と遊んでたり塾進んでいったなぁ〜。
中学になったら別居になって平和になったよ。
今年離婚したしね。
今は弟の父親役の大学生だよ。
今は兄も父親も嫌いじゃないけど別れるのも一つの手だって分かったよ。
母さん今楽しそうだし。

チラシウラスマソ

231 :マジレスさん:2005/09/15(木) 16:21:57 ID:vzcZfxcx
でもさ、いろいろあっても結局は親に感謝とか、大切に思うとことかない?
私はもう成人してるけど、昔のことを思い出すとやなこといっぱいあったよ。
父親がよく女作って、そんなときは家で荒れててさ。
母親は我慢強い人だけど、たまに言い返すんだ。そうすっと暴力つか、
父親は大声張り上げて家中のものを投げたり壊したりしてさ。
幼稚園にもいかないもっと前にはよく母親に手を引かれて裸足で外へ逃げてたよ。
あのときの恐ろしさは忘れられない。お金もよく使う人だったしね。
不思議なのが、まだ歩けなくて母親の背中におぶわれてるときに、
近所の人が母を呼びにきてそのままそこへ向かったら、
私の父がそこの家のおじさんを半殺しにしているところだったのを覚えてること。
父にこれでもかって殴られて、おじさんの鼻から血がぶしゅーっと噴き出すのを見た。
そんときの赤ん坊だった自分の顔はきっと目を丸くしておびえてただろうと思う。
まだ生まれて間もない頃だったのに、しっかり覚えてるんだ。忘れられないよ。
嫌なことはもっともっとあったよ。数え切れない。
あの野獣のような怒鳴り声とか思い出すとたとえようのない気持ちになる。
それでも今になると、母親はもちろん父親のこともやっぱ好きなんだ。
二人とも年老いて持病で弱弱しくなってる。
昔はどうであれ私は二人とも捨てきれないな。
年から考えれば、いつかは私より先に永遠の別れが来る。それを考えると
怖くてたまらない。
今のうちだけだ。優しくしてやろうって、思うんだ。
みんなもいろいろ言ってるけどさ、ほんとは心の中には私と同じ気持ち持ってんじゃないの?

長くてごめん。

232 :マジレスさん:2005/09/15(木) 19:02:31 ID:wDmZF82g
>>231
>年から考えれば、いつかは私より先に永遠の別れが来る。
 人間に生老病死の必然の理あれど、病死に順番なし
 汝、自分の先逝きも考えて日々の人生を送れ


233 :マジレスさん:2005/09/15(木) 21:03:00 ID:hnpKJ0dp
うちは父62歳母58歳だが、まだ暴れる。特に母親が飲むと酷い。
特に金の話しになるとね…
この両親が生きてるうちは結婚無理だろうな…
俺が面倒みないと生活保護一直線だしな。
リアルでは誰にも話せないしort
チラウラスマソ

234 :マジレスさん:2005/09/15(木) 21:17:01 ID:wcffsG25
自分ひとりの事を考えたいな・・・
でも悩みの種の親がいるからな・・・
平凡でもいいから、ケンカのない親がほしかった。

親が死ぬまでこんなモヤモヤした気持ちが続くんだろうな。。。


235 :231:2005/09/15(木) 23:00:23 ID:ud4bGSI+
>>232
だから「歳の順でいえば」の話だよぉ。
何もなきゃ親から先に逝くんだからさ。

>>234
そりゃあたしもそうだけどさ・・

236 :マジレスさん:2005/09/15(木) 23:14:11 ID:xOQkK8Bh
>>231

あたしは、多分親捨てられる。捨てるのは父親だけだけど。あたしにとって、父親は汚点。人間の最低な部分だけを集結させたような人間の血が自分に流れてると思うと、嫌悪感しかない。
あんな人間、早く死んで欲しい。


237 :231:2005/09/15(木) 23:19:03 ID:ud4bGSI+
>>236
きっと私よりもずっと嫌な目にあってきたんだね。
つらかったんだね。
みんな幸せになれ!祈るよ。

238 ::2005/09/15(木) 23:46:47 ID:JB0ph52Y
ちょい前までは普通に接してた父親やら父方の婆ちゃんやらが
自分の知らないところで怪我したり病気にやられてたり死んだりしても
今のまんまじゃ何も情報来ないし、それどころか
周りの人間の分厚いフィルターで変なことばっか吹き込まれるだけなんだよなぁ。
唯一の孫だってのに、周りの目が怖くて避けていた父方の爺ちゃんには酷いことしてしまった・・・。
ずっと隣に住んでたのに5年以上顔も合わせないまま死なれちゃってさ。

あと、親の離婚を望むor望んでた人の心理ってわからないな。
ウチも確かに現役中は凄惨だったし、いざ離婚されたらまがりなりにも平和になっちゃったけど
やっぱり親は2人揃ってナンボだなぁと思い知る。
依存してるだけなのだろうか・・・。

それとみなさん支援サンクスです。即dat落ちと高をくくっていた自分がアホでした。
ちょっと離れてた間に200突破しててぶったまげましたよ。

239 :マジレスさん:2005/09/16(金) 00:32:52 ID:dFoAmUGl
1さん。いや、良スレつくったよあなた。
子供から見て、親っていうのは同じ血が流れていて、長い間共に暮らしている数少ない人間だから、思い入れがあって当たり前だよ。
でも親同士は所詮あかの他人同士だから、わかりあえないことや憎しみあうのもしょうがないと最近つくづく思うよ。
今、うちはつかの間の平和。親は仲良くしてる。
久々にゆっくり眠れそう……。嬉しいな。
普通は当たり前のことが嬉しいと感じる、そんな自分が滑稽だけど。


240 ::2005/09/17(土) 00:31:39 ID:3Xg7+bdJ
>>239
ありがとうございます。
こんなことになっちゃったけど、どうにかして
もう一度だけでも家族4人全員が揃ったとこをこの眼に納めたい。
男子高校生のくせにこんなことぐらいしか夢の無い自分が情けないや。

241 :231:2005/09/17(土) 01:40:09 ID:JeXlpsbT
>>239
ほんとだよ。
こういう悩みを持ってる人は大勢いると思うけど、
簡単に誰にでも話せることじゃないからね。
1さんは自分の愚痴こぼしが目的でスレ立てたのかもしんないけど、
逆にすごい人助けにもなってると思うよ。
どっかで誰かに打ち明けて発散できないとさー。やってらんないもんね。
いいことしたよ。

前に地元の新聞で目にした話。
ある人がフェリーに乗ったんだって。
乗客席でね、近くに座ってた親子連れの女の子がお人形を遊ばせながら
「しあわせだねー」
って言ったんだって。両親はそれを微笑んで見てたんだって。
それ見て、子供にこんなこと言わせる親って、なんていい教育をしてるんだろうって、
この子はいつも両親のいっぱいの愛情を受けてるんだろうなって思ったんだって。
この子も親から「しあわせだねー」って声をかけられてるんだろうなってね。

なんか平和でほのぼのする話じゃない?
この子の心の中は愛がいっぱいで、悲しみや憎悪とかの感情なんてないんだろうね。
うらやましいと思ったよ。こんな家庭で育ちたかったな。

242 :マジレスさん:2005/09/17(土) 02:22:27 ID:T2cqknGb
わたしは親のケンカ見てるのィャで、ついさっき離婚しろと言ってきました。親父のせいで、母親や弟が苦しむ姿はもう見ていられない。今、母親と弟が感じた苦しみを倍にして返してやろうと考えています。

243 :マジレスさん:2005/09/17(土) 02:35:53 ID:rhcnL0CL
親父は何をしたの?

244 :マジレスさん:2005/09/17(土) 08:07:52 ID:Kkbd1uux
>>242
やられたからやり返すというのは子供の考え
大人ならやり返すよりも、父親の何倍も幸せに、父親よりも立派な人間になることだ
人の一生なんてあっという間なんだから、嫌いな人間のために時間を費やす必要は全くないんだよ。な?

245 :マジレスさん:2005/09/18(日) 20:30:29 ID:/jh8pftZ
この板があることは知っていたけど、幸いにしてかこれまで来ることは
無かったんだ。

けど、昨日のケンカを見てたらもう('A`)って気分になってきて、どうにで
もなれって思ってきた。

うちの場合、母親が50の専業主婦、父親は53の会社員。
父が帰宅して、飯を出すのが遅いってイライラしながら母親に注意して、
さらに仕事上と親戚問題でイライラしてる親父が専業主婦で家にいるん
だから云々で母親を責めて母親号泣、見ていた20歳の妹も号泣。

父は昔からカッとなると口が悪くなる癖が会って、小さいことでも一生許さ
ないって言うんだよ。
言われた当人からしてみれば、きっついだろ。一生・・・てのは。

で、夫婦間の問題だからと距離を置いていたオレも黙っていれなくなって
親父に思うことを全て言った。(※言い過ぎだってことを伝えた。)

そうしたら、親父が家に帰って温かい食事と風呂で休めなかったら、ずっと
仕事してるのと同じだ、働きバチじゃないんだ・・・って泣き出した。

親父の母親(祖母)は親父の父親(祖父)が厳しい人だったから家事を完璧に
こなしていて、それを見て育った親父は妻であるうちの母に同レベルを求めて
いるのだろうか。

246 :マジレスさん:2005/09/19(月) 08:42:15 ID:9kT0ZmPk
>>245
そうだね。男っていうのは、いつになっても母親が一番大事で、奥さんのことを無意識に母親と比べることはあると思う。
でもそれは理不尽なことだし、結局あなたの父親は外でのストレスを弱い女性にぶつけているだけだと思う。
それに、父親の行動のほうがあなたと妹さんが一生残る心に傷を負わせてんの気付いてないのかね?

けど、父親が泣くってショックだね……。
私父親が泣いてるとこみたことないから、泣いたりしたらほんとによっぽど何かあったって思ってしまうよ。


247 :マジレスさん:2005/09/19(月) 23:16:03 ID:aUbe6qEg
あーもうすぐうちは離婚かなぁ…。できれば元の仲の良い家族に戻りたい。幸せだったよ…。
悩んでる高校生の人いる?

248 :マジレスさん:2005/09/19(月) 23:22:04 ID:V1kEQ5JK
>>247

おれの家は高校時代から親と親戚がもめててぎくしゃくしてた。

今はリーマンやってるけど、たまにもめてるのってのを聞くと、
まだやってんのかよって思うよ。

うっせーよって思われるかも知れないけど、今の内にしっかり
勉強して、就職にしても進学にしても困らないようにしておくのが
247にできる大事なことかも。

249 :マジレスさん:2005/09/21(水) 23:17:59 ID:TgKZ5ApI
親見てると生きる気力が吸われるよ・・・

250 :マジレスさん:2005/09/21(水) 23:24:02 ID:t61p+Bqr
親っていうのはこうもうるさいとか思うけど突然もしもいなくなったら
どうなるんだろう。。。。。。

251 :マジレスさん:2005/09/21(水) 23:47:23 ID:61ryHrDs
精神的安定を得られるかもしれないけど、寂しさは残るかもね

252 :マジレスさん:2005/09/22(木) 15:31:22 ID:FsxmQ9GK
ホントだよ
てめえら親がケンカしてる時はおれたち兄弟が泣いてた時でもつかみ合いのケンカしてたくせに
おれたち兄弟が夜になってケンカし始めたら親は
「うるさい!眠れないだろ!こっちは仕事で疲れてるんだ!チッ、眠れなくなっちまったじゃねえかよ!」
って八つ当たり
てめえの不眠症をおれたちのせいにしてんじゃねえよってんだよな
てめえたちのせいでこっちは心が不安定になっちまったじゃねえかよ
おれの人生返せよ・・・・・・

253 :マジレスさん:2005/09/23(金) 20:32:35 ID:gUE8q8Xk
ついに離婚かも………。
もう一度家族旅行に行きたかった。焼き肉パーティしたかった。写真がとりたかった。
過去に戻りたい。神様頼むよ…

254 :マジレスさん:2005/09/23(金) 22:55:53 ID:8DyaoLED
親父、今どうしてるかな・・・

255 :マジレスさん:2005/09/24(土) 00:29:03 ID:+oCmN97F
漏れは産まれて最初の記憶が両親の喧嘩だったな…。


256 :マジレスさん:2005/09/24(土) 01:10:30 ID:ziVGReaa
家族写真なんて一枚もねぇよ・・・畜生・・・

257 :マジレスさん:2005/09/24(土) 13:36:45 ID:ua2kJali
家族写真は誰にでもつくれる!
てめえらクソ野郎どもが幸せな家庭を築けば家族写真撮り放題じゃねえか
今は一生懸命に、辛くても生きていくんだ
このおれ様からの唯一のプレゼントだ

ケッ。てめえら、成長しやがって・・・・・

258 :マジレスさん:2005/09/26(月) 01:06:09 ID:BbTcGAaN
初めてこのスレ見ました。皆さん、ほんとに辛そうで・・・

私も少し、書かせてください。書いたらスッキリするかも。
うちの両親がおかしくなり始めたのは、今から13年前くらいかな?
私の兄がいじめで不登校、ひきこもりになってから・・・
父と兄がそのことで口論になって、父はその責任を全て母のせいにしてた。

兄はがんばって高校に行って、今は立派に社会人。
その後、父が軽い統合失調症になって、真面目にやってきた仕事も辞めました。
病院にかかり、段々回復し、今は再就職してなんとかやってました。

そんな中、本日(日付変わって昨日)また再発したようで、朝から飲酒。
私と母は田舎に帰っていて、夜帰宅したら父が泥酔&精神病院に入院したいと。
酔っているし精神病んでるので言ってることも支離滅裂。大声&暴力。
やっとのことで休日対応の救急まで私と母で連れて行きました。

病院でも「点滴なんか打たん!」「わしは頭がおかしい」等々・・・
またまたやっとのことで点滴を打ってもらい、深夜にようやく帰宅。
今は寝ていますが・・・ビクビクしながら過ごしています。
離婚するとかもしょっちゅう言ってますし、この先どうなるのか・・・

母も今まで愚痴をたくさん言ってましたが、素直に謝ってました。
とにかく明日が心配です・・・
長文すみません。こんなこと誰にも言えないと思ってました。
>>1さん、スレ立て感謝です(´・ω・`)

259 :マジレスさん:2005/09/26(月) 01:41:26 ID:5rHXZMiz
みんな離婚しないことを望んでいるんだね。
経済的な面が保障されるなら、私は離婚してもいいと思ってる。
むしろ自分から「離婚すれば?」って思い余って言ってしまう。
もう仲裁に入ったり、とばっちりをくうのはまっぴらなんだ。疲れた。
家族って他人以上に、情とか思いやりとかをもてれば素敵だけど
だからこそその逆に陥った時、きつい。
この世には存在しないかもしれない、これはないものねだり。
もうちょっと仲のいい両親が欲しかった・・。
人が全て親に相応しいわけじゃない。
全知全能の人がいないように、そんな親もいない。
でも親が反面教師って何だろう。
ごめん、思わず書かずにはいれなかった。


260 :258:2005/09/26(月) 10:53:52 ID:RVhkUfB2
昨日書いてスッキリしましたが一応・・・

朝は父は酔いはさめていて、随分落ち着いていました。
それだけでもよかった。

またこの良スレちょくちょく覗かせてもらいますね(´・ω・`)

261 :マジレスさん:2005/09/26(月) 20:07:33 ID:73cOECdr
>>260
待ってるよ!

262 :112:2005/10/01(土) 01:04:55 ID:M3F3selW
先日、母が弁護士会に離婚の相談に行ったんだけど
着手金はいくら出せる?ってしつこく聞かれたらしい・・・。
弁護士のスレに行って立替制度や着手金について質問したけど
マルチ扱いされて・・・結局ここに帰ってきてしまいました。
悲しい。

263 :マジレスさん:2005/10/01(土) 13:14:27 ID:jSHmWk+k
>>262
(´・ω・`)ノ(ノД`)・゚・。 よしよし

264 :1:2005/10/03(月) 02:01:12 ID:guZhTh+H
とうとう今まで住んでいたトコから、別の県へ引っ越してしまいました。
もう何もかも取り返しがつかないよ・・・

265 :マジレスさん:2005/10/03(月) 02:04:45 ID:D6rlEEy8
マジ将来家庭持ったら夫婦仲だけはよくなるように努力します。ウチも小4から別居、やっぱリア消だったオレは辛かったから精神も不安定になったし…子供に絶対よくない(ノ_・。)

266 :マジレスさん:2005/10/03(月) 23:39:28 ID:/myKPpUx
>>264
別居か・・?

267 :マジレスさん:2005/10/06(木) 23:45:59 ID:VxZHwKlw
おれは怒るのはできるだけ禁止してる
いつも謝ったり笑ってごまかしたりしてる
将来、子供におれの嫁さんとケンカしてるのを見られたりするのはいやだし、嫁さんにも嫌な思いをさせたくないし
おれが我慢すればみんな(しかもおれの大切な人)が救われるわけだから、がんばって怒るのを我慢してる

268 :マジレスさん:2005/10/06(木) 23:58:34 ID:YwPrjN8z
喧嘩の度に母の泣き声を聞くのが辛かった。
小学生のころ両親と一緒の部屋で寝てると、母の泣き声でよく目覚ましてた…
助けに入ることも出来なくて、ずっと泣き声と父の酔っ払った怒鳴り声聞いてんのがスゲー辛い。
普段は明るいけど喧嘩となると母は弱い人だから、喧嘩も一方的。
今思えば喧嘩ってゆうより暴力だよな。
そんな事があったり、姉から父の結婚当初の話や浮気まで聞かされて
父親のこと凄い軽蔑した。
母の事考えると離婚した方が幸せなんだろうけど
やっぱり、離婚しないで仲良くなって欲しいのは今も変わんない…


269 :名無しさん@高1:2005/10/09(日) 20:48:18 ID:rSJUDeMX
父親は「出てけ出てけ」とうるさい。
母親はずっと自虐発言している。
祖母は大阪へ行ってしまった。
弟は友達の家へふらふらと遊びに行き、事の状況を全く知らないバカ。

そして俺は自虐的で言いたいことを口から出せない臆病者。
もうだめぽなんですが、こんな俺を助けてください。

270 :マジレスさん:2005/10/09(日) 21:08:29 ID:hVz+6Q/u
言いたいことを言わないからダメなの
おれは母子家庭で、母親に反抗すれば出ていけって言われてて、出ていったら行くところがないからいつも親の顔色をうかがってた
そして今はおれは大学1年生
ついに堪忍袋の緒が切れて親に言いたいことを言いまくって家出
今は一人暮らししてすげー幸せ
たまに親が優しいメールをしてくるけど、おれは「うっせえ、余計なことで連絡するな」って反抗してる
おれは絶対に親を許さない
おれの今までの人生を全て還してくれるなら別だけど、それは無理だから一生親を許さずに生きていくんだろうね
ちっぽけなやつだよ、おれは
でも、どんなに許そうとしても、心の中のおれが親を絶対に許すなって叫んでるから、許せないんだよ
親と兄は一年中ケンカしてたし、楽しいことは少ししかなかった
そんな環境で育ってきたから、おれは怒るのが嫌いになった
すぐに怒る母親も兄貴も大嫌い
だからおれは外にでてもできるだけ笑顔を絶やさないようにしてる
そんなおれは>>267です


271 :名無しさん@高1:2005/10/09(日) 22:21:50 ID:rSJUDeMX
言いたいことは言った。
しかし状況は変わりませんでした。このまま悪化したら家出しようかと思っています。

272 :マジレスさん:2005/10/09(日) 22:33:51 ID:e1QnAxet
>>271
そうか、言いたいことは言ったんだな?
じゃあ次は出来るだけのことをやりたまえ。
君の年齢で家出して自立して生活するのは
かなりの困難と精神力が必要となるであろう。
もし本気で家出するならそれなりの準備と心構えが必要だぞ。


273 :マジレスさん:2005/10/09(日) 23:18:54 ID:M0SqNgpF
>>1
親同士がケンカおっぱじめたら、自分が訳もなくキレたれ。
ケンカ乱入!


274 :名無しさん@高1:2005/10/09(日) 23:42:39 ID:rSJUDeMX
1時間半ほど前、両親が寝て一時休戦状態になりました。
家出・・・といってもこの先生きていくための金はほとんどないぽ(´・ω・`)

275 :マジレスさん:2005/10/10(月) 00:47:27 ID:Ubk7RHs9
うちの家は>>1さんほど仲悪くは無いのですが、親戚関係のイザコザがすごいです。
相続の問題やら何やらで。家出する気持ちもすごくよく分かります。
俺も出来ることならこの家から戸籍をはずしたいぐらい。

276 :マジレスさん:2005/10/10(月) 00:53:10 ID:jzrDXQRF
うざいからどっちか死ぬか離婚すればいいのになって思う

277 :マジレスさん:2005/10/10(月) 05:27:52 ID:eh6j6cyB
知っていますか???両親の喧嘩は子供の成長に大きく影響します。

イギリスのグラスゴー大学のストット博士の報告によると、13
00人の子供とその家族を対象に行った調査では、
「互いにいたわり合う良い関係にある夫婦に比べ、いつも喧嘩ばか
りしてしっくりいかない夫婦からは、精神的および肉体的に障害が
ある子供が生まれる危険率は約2.5倍になる。」
そして、「この比率は、胎児に悪影響を及ぼす他の原因−−例えば
妊娠中の病気や喫煙、仕事上の過労などによる危険率よりも大きい」
という驚くべき結果です。
  また、イギリスの産科学会の研究でも、
「母親の高血圧症が胎児に与える影響を1とすると、夫婦の仲が悪
くて喧嘩ばかりしているような状態は6になる」
と言う報告もあるそうです。


278 :マジレスさん:2005/10/10(月) 07:58:42 ID:lpN3dcZy
普段は仲良いのに、喧嘩すると一切口をきかなくなる両親。普段は楽しく会話しながらの食事。それが喧嘩しだすと…幼かった一人っ子の俺にはスゲーきつかったなぁ。

279 :マジレスさん:2005/10/10(月) 08:29:47 ID:t9cMylHr
俺の親父は俺が物心ついた時から毎晩毎晩。母親を殴った。時に大怪我をさせた。10歳の時に母は蒸発した。だが俺は嬉しかった。今考えると母親が蒸発して喜ぶ環境ってすげーと思う

280 :マジレスさん:2005/10/10(月) 10:23:12 ID:Ppg1Kw4y
友人の話なんだけど、前から高校で家出して
実家と音信不通なのは知ってたけど詳しく聞かなかったんだよね。
話してくれるまで待とうと思って。
でこのまえ急に打ち明けてくれたんだけど、どうやら小さい頃からの両親の不仲が
原因らしいです。私は親が喧嘩してる所すら見た事ないので言葉につまってしまいました。
こんな時なんて言えばいいんですか?どんな対応すればいいんですか?
自分で考えろって話ですがせっかく過去を打ち明けてくれた友人を傷つけたくないです

281 :マジレスさん:2005/10/10(月) 10:33:58 ID:t9cMylHr
>>280その人に掛ける言葉なんてない。じゃああなたは自分の言葉で幼児の時から刷り込まれた傷を癒せるとでも?力になりたいとか言って、実はその友達の闇を軽く見てるんじゃないの?

282 :マジレスさん:2005/10/10(月) 11:07:05 ID:LigY3sSe
>>281
おまえバカかよアホかよとんちんかん
>>280は対応に困ってるんだから何をすればいいのか何もわからないんだろが
そんな言い方するならとっととこの板からKIERO

>>280
無理して反応する必要はないよ
相手は反応を期待してるんじゃなくてあなたが聞いてくれるのを期待してるの
だから、相手が何か言ってるなら「うん、うん」ってうなずいて、「私はあなたの話をちゃんと聞いてますよ」とアピールすればいい
それだけで相手は救われると思うよ
で、話が終わったら
「そっか、そんなことがあったんだ。大変だったね」
みたいに慰めてあげるといいかも

283 :マジレスさん:2005/10/10(月) 11:08:54 ID:+XefBNNr
ぁたしの家も両親仲悪くて、ある日喧嘩して父が母を家から追い出したその日に母が事故にあって左足切断したよ。兄はそれを父のせいだって言って父を憎んでるし、ぁたしもそれ以来早く家出たくて中学卒業して高校から推薦もらって地元離れた。

284 :マジレスさん:2005/10/10(月) 20:27:03 ID:HUMxfqIw
毎日毎日夜に親は喧嘩してる
ご飯食べるときは親がいる所に行かなきゃならない
出来るだけ喧嘩させないように
お母さんにお父さんが物を持ってきてって頼むときはうちが行ってくるようにしたり
険悪な空気になって黙ったらわざとテレビの話をしたりする

はぁ…疲れる…

285 :マジレスさん:2005/10/10(月) 20:50:43 ID:+tA/t+I/
中2から二年間の間喧嘩がうるさくて寝られなかった

286 :マジレスさん:2005/10/10(月) 22:05:21 ID:+Zv9fBfg
なんか>>270と自分が烈しく似ているような気がしてます。
俺の場合は親と弟が喧嘩ばっかり。
ちょっとした物音でも、また喧嘩が始まったんじゃないかとビクビクする毎日。
あまりにも疲れたので、ある日を境に家族と話をするのを一切止めた。
視線も合わさず、部屋と玄関の往復の毎日。
家では飯も食わず。外食ばかりは経済的に苦しいけど、居間に降りることを考えたら遙かに楽。
何より楽なのは、それ以降家族が喧嘩を一切しなくなったこと(多分)。これ最高。
つまり家族が家族であろうと繕うから喧嘩になるのであって、それはきっと正常なことなんだろうけれども、
でも俺は家族よりも自分の事が大切だから家族を無視してます。逃げてます。

こんな生活がもう1年半続いています。もう昔のようには戻れそうにないし、戻る気もさらさらないです。
経済的には自立できているので、来春あたり家を出ようと考えています。
保証人の印をお願いしたら、どんな顔するんだろうなぁ。

>>270さん、お互い超ガンガレ!

287 :マジレスさん:2005/10/10(月) 22:24:52 ID:3NK3BhUR
>>冗談じゃないよ、畜生・・・

288 :287:2005/10/10(月) 22:27:08 ID:3NK3BhUR
アンカーミスったorz
>>277

289 :マジレスさん:2005/10/11(火) 10:08:50 ID:EXeuKzvs
自立できるだけの力が欲しい

290 :マジレスさん:2005/10/11(火) 20:37:54 ID:sgpI7lO7
>>286
>>286の文章を見てると、おれと似てるとは思えないけど、似てるんだろうなw
>>286は何歳?
おれは大学受験の時にすでに一人暮らしの計画を立ててて、受験した大学も実家から2時間半とかかかるところばかり受験した
そうすれば、志望した大学に受かって、万が一親に一人暮らしを反対されても
「大学まで2時間半かかるのは辛いし」
って言い訳できるしね

おれも高校生の頃は辛かったな
なんだかんだ言っても親の世話になってたから、家出したくても行くあてがなかったのは本当に辛かった
もし、一人暮らししたいけど、今はまだ高校生だからっていう理由で悩んでるやつがいたら
今、バイトしな
貯金をつくって、高校を卒業した瞬間すぐに家出できる準備をしておくべきだよ
それに、家族が嫌いならバイトを口実に家に帰らなくてもいいわけだし
おれは大学が始まって3ヶ月は実家にいたけど、その時はバイト先に寝かせてもらってたな
店長におれの家の環境のことを教えてたし、店長本人も店で寝るなんてザラだったし

291 :マジレスさん:2005/10/11(火) 21:08:57 ID:fIIn/On1
何のバイトだろう

292 :マジレスさん:2005/10/11(火) 21:14:45 ID:+EINrsFy
みんな辛いよな。みんなの気持ち分かるよ。
うちも今、母親が酒飲んで俺にグチグチ言ってる。
1日3時間はグチ聞かなきゃ酔って暴れて夫婦喧嘩勃発しちゃうしort
中高生位の年齢で親が喧嘩ばかりしてると、人の顔色伺う人になっちゃうから嫌だよな。


293 :マジレスさん:2005/10/12(水) 00:18:05 ID:9oV7/0Pn
うちは小学生からだよ。気づいたらいっつも喧嘩してた。

喧嘩の理由は『わからないでもない』ような内容
早い話、どうでもいい内容で、子供に愛情いかないなら産むなといいたい
他の幸せそうな家族みてるといつも羨ましく思う
他の家庭で人生を最初からやり直したい
何でこうなったんだろう
今は物凄く優しい
私も出来るだけ優しく接してる
でも心の底じゃ許してない
私の器が小さいから親を許してやれないんだろうな
親だって完璧じゃないし、そういう面もわかってるつもり
なのに許せない


294 :マジレスさん:2005/10/12(水) 00:26:30 ID:YYPaacbL
みんな抱き締めたい。つらいよな。
もういやだよ。


295 :マジレスさん:2005/10/12(水) 00:59:32 ID:6CREdoE1
それまでも父親は酔うと理不尽なキレ方をして、殴ったり物を壊したり、
大声で怒鳴ったりしてて。母親も兄弟も父親の晩酌が始まるとビクビク。
自分が進学で家を出た後、母親が精神的ストレスから極度の神経症を発症して
それと呼応するように父親も完璧なアル中になっていった。

激しい喧嘩で何度も警察沙汰になったんで、家に戻ったんだが‥
毎日罵りあいを見て止めて、険悪にならないように話題振って、両親のバランスとって‥もうすっかり疲れ果ててるんだけど、終わりが見えなくて。

離婚は財産云々で母親が応じない。二人とももう高齢だ。
一度で良いから仲の良い両親と穏やかに過ごしてみたかったな。

296 :マジレスさん:2005/10/12(水) 02:13:49 ID:4LpcjvV8
少しでも仲の良かった両親を知っている人は私よりは幸せかも・・・。
私は物心ついた時からギクシャクした家庭だったもん。
小さな時からお父さんは要らなかった。
母と兄と三人の時間が唯一の幸せな時間だった。
残念だけど私の父は母をタダでセックスの出来る女としか
見ていなかったのだと思う。
子供に対しての情愛・責任感の無さでそう思いました。

誰のお陰で・・・と言う父親。少なくないと思う。
でも私たち子供は望んで生まれてきたわけではありません。
でも両親に望まれて生まれてきたと思いたい。
誰のお陰でなんて言われると少なくとも父親からは
望まれてなかったんだと思う。世間体だけの男。
情けない。こんなのが父親だなんて本当に情けない。

そろそろ幸せになりたいな〜。

297 :290:2005/10/12(水) 02:55:41 ID:2S5dQuLh
こうやって見ると、血のつながりはなくてもみんな兄弟のように思えるよ


298 :290:2005/10/12(水) 03:04:21 ID:2S5dQuLh
書き込んじまったよ
おれは某ファミレスでバイトしてたよ
あまったご飯とか普通にくれて、色々味付けしたりして美味しかったからその店で泊まるのが日課だったなぁ

みんな、かわいそうだよなぁ・・・

299 :マジレスさん:2005/10/12(水) 09:06:53 ID:QXfLE9oe
俺は焼けた蜂で背中を叩かれるのが日課だった。今も傷痕が消えない

300 :マジレスさん:2005/10/12(水) 10:42:50 ID:zztURYax
>>299
それは酷い。
火傷は手術しないと消えないから…

親が金の事で喧嘩してるの見るのが特に惨めになる…

301 :マジレスさん:2005/10/12(水) 16:33:44 ID:AxHZH5jt
あまりにも両親の喧嘩が絶えない家なら

お祓い も検討してみては?

家は治まったよ。

302 :マジレスさん:2005/10/12(水) 22:49:35 ID:EahApyNR
>>301
あなたの言うことも解るけど・・
とても神様なんて信じることはできない

303 :マジレスさん:2005/10/12(水) 23:15:50 ID:VUpLDP3F
マジレスすんなって

304 :マジレスさん:2005/10/14(金) 20:04:30 ID:9GRmbjAn
おれのやってるバイトの店には子供とその親っていう組み合わせの客が来るんだけど、子供が騒ぐと母親はすぐに怒るの
逆に、おとなしい子供の親は落ち着いた感じの人が多い
すぐに怒るから子供が言うことを聞かなくなるってのを近頃の親は知らないんだよな
悪いことをすれば子供のせい
いいことをすれば自分の手柄
結局は子供のことを第一に考えてないってことだよ
で、帰ったら帰ったで夫婦喧嘩
ここでも子供のことを考えてない
苦労してるのは子供なのに、自分が一番苦労してると思ってるバカ親、少しは改心してほしい

305 :マジレスさん:2005/10/14(金) 20:14:01 ID:IydjaJT3
そういうこといってもさらに怒り出す馬鹿親

306 :マジレスさん:2005/10/14(金) 20:30:37 ID:9GRmbjAn
ここを見てると心理学についてべんきょうしたくなるんだよな

307 :マジレスさん:2005/10/14(金) 22:25:15 ID:o/QD1Hty
>>306
フロイト厨のようなバカの一つ覚えにならないように願いますね。

308 :マジレスさん:2005/10/16(日) 22:37:31 ID:V9ou6ofb
雨の日は気が沈みますね

309 :マジレスさん:2005/10/18(火) 21:57:22 ID:R5ZVtKHA
みんな、幸せなのか?

310 :マジレスさん:2005/10/19(水) 20:33:18 ID:GN1vATUq
おれ今23だが3歳の頃から夜中は両親喧嘩ばっかだった。
3歳のガキが夜中に耳ふさいで寝るなんて客観的にみると泣けるなw
おやじが酒乱だからな。中学の頃から力がついてきて親父を蹴飛ばしてかーちゃん守ってやってたよw
親父も最近歳とって可哀想に見えてきたけど。

311 :マジレスさん:2005/10/19(水) 22:15:00 ID:E9bvnEsM
酒乱の親持つと辛いよな

312 :マジレスさん:2005/10/20(木) 22:32:14 ID:137EvZul
前に書き込んだ妹大好き親大嫌いな人間ですが、誰か覚えてる人いたら
おれの悩みを聞いてくだされ・・・

313 :マジレスさん:2005/10/20(木) 22:34:23 ID:grNrym4a
>>312
覚えているぞ、遠慮なく書きたまえ!

314 :マジレスさん:2005/10/21(金) 23:35:32 ID:XweNyG66
ありがちょ
おれが書いたのは200あたりかな?

おれは、大学を卒業したら妹と二人で住もうと思ってたんだけど、実は最近、ある女の人に惚れられたみたいで、その人と付き合うのも時間の問題なんだ(決して自意識過剰ではなくて、詳しく書くとスレ違いになっちゃうから省略するけど、本当に惚れられてるんです)
おれもその人のこと嫌いじゃなくて、むしろ好きだから付き合ってもいいと思ってる
でも、もしおれに彼女なんてできたら妹の世話に没頭できそうもないんだ
おれが大学を卒業する頃には妹は10歳ぐらい
学校での出来事とか聞きながら一緒にご飯を食べてあげたいけど、おれは料理が上手ってわけじゃないし、育ち盛りの年頃の女の子に出前ばっかりなんてのもかわいそうだし
それに、おれが社会人になったら残業なんてのもあるかもしれない。小学生の女の子が一人、夜遅くに留守番もかわいそうだし
彼女ができたなら彼女とも付き合わないといけないし、妹の世話もしなきゃいけない
そんな半人前のおれが、妹を幸せに育ててあげられるんだろうか
はっきり言って妹はじゃじゃ馬で、手を焼かされることもしばしばある(そこがまた可愛いわけだけどw)
でも、おれだって人間だからイライラすることもあるし、そんなことになったら妹に八つ当たりしちゃうかもしれない
だからといって、親に妹の世話を任せるのも不安がある
おれは、どうすればいい?おれが妹の世話をするべき?親に任せるべき?
こんなこと言われても「シラネ」って思うだろうけど、おれもわからないんです・・・

315 :マジレスさん:2005/10/21(金) 23:47:35 ID:F01MD/ZV
うーん、やっぱり親に任せる方が良いと思うけど、小学生くらいの女の子なら
まだまだどんな親でも恋しいものでは?あなた自身がまともな人間大丈夫なのでは。
に育ったのなら手助けするぐらいで良いのでは?貴方は貴方の人生をもっと大切に


316 :マジレスさん:2005/10/21(金) 23:54:11 ID:oLd+qvN4
本当に辛いのはそんな親でも嫌いになれないもどかしさだよ

317 :マジレスさん:2005/10/22(土) 00:10:47 ID:aeGYJVC3
うん。いつまでもいつまでも何回でも期待してしまうんだ…

318 :313もとい22:2005/10/22(土) 00:13:29 ID:c1v//PAo
>>314
まぁ俺の正体は見てのとおりな訳だが・・>>197君かね?
第三者の意見としては、最初に妹さんに全てを話すべきだと思う。
実際妹さんが離れたくないと言えば君は精神面・金銭面でしか援助できず、
生活を見る事は出来ないだろう?妹さんの意思を無視できないだろうに、
仮に一緒に暮らすことになっても、10歳にもなって君と暮らすことを選んだならば
大丈夫だとおもうがね。片親で小学校低学年からずっとかぎっ子だった友人もいるしな
二番目にその彼女(?)さんにも君の状況を話すべきだ、話せないなら付き合うべきではないな
10歳じゃまだ大人の関係なんて理解できないから、君が女性をとっかえひっかえしてるの知ったら
100%いい結果にはならないぞ、後
半人前のおれが、妹を幸せに育ててあげられるんだろうか
でも、おれだって人間だからイライラすることもあるし、そんなことになったら妹に八つ当たりしちゃうかもしれない
君は完璧を求めすぎ、そりゃいつか反抗期も来るだろうし、喧嘩することもあるだろう。痛みを知ってる君ならば
酷い事はしないと思うが、常に話す機会を持つこと、妹さんを愛してること伝えておく事が大切、君に然り、
妹君にしかりどっちかが一方的に苦労(得も)してると思ってしまう状況は避けるように。
人間を養うことに不安を覚えない人間なんていないんだ。俺だって異母弟(5歳)を育てなきゃいけない身だからね。
偉そうですまないが、その件に関しては君より二人の意思が重要だと思う。まずは話すんだ。

319 :マジレスさん:2005/10/22(土) 00:13:51 ID:5UNiqxdK
今現在の母親の状態はどうなのよ?

320 :マジレスさん:2005/10/22(土) 00:20:10 ID:7PWGWtX2
母親は子供が可愛くないんでしょうか?悲しいですね。。
妹にも手を上げるのですか??

321 :マジレスさん:2005/10/22(土) 00:23:15 ID:dth9L1fw
もう十分話し合ったのかもしれんが俺もまず妹や彼女候補と話し合う事だと思う。そんでその結果を書いてみ。じゃないとアドバイスしようがない。

322 :マジレスさん:2005/10/22(土) 00:24:22 ID:uHuMFMfD
今日小学2年生くらいの子に離婚したって聞かされた。
何も何も言えなかった。

離婚した子は腐るほど見てきたし扱ってきたけど、そういう経験が
無いんだから全く心情を察してあげられない。

どれほどに辛く悲しいのだろう・・・。

323 :マジレスさん:2005/10/22(土) 01:18:08 ID:KNhqQ1PP
みんな偉いな。自分も辛いのに、相談も聞いてやって。。この板初めてだけど、
もっと早く来ればよかった。なんか、暗そうってイメージあったんだよな。
相談するやつばっかで、聞いてやるやつがいなさそうなイメージが。。
でも、ホントにみんないいやつだな。俺も親とはいろいろと・・・・・。

正直、涙で画面が見えないよ。みんなつらいよな。。

324 :マジレスさん:2005/10/22(土) 01:23:03 ID:KNhqQ1PP
片思いしたり、仕事が難しかったり、人生嫌なことたまにあるけど、
一番嫌なのは両親のケンカ。だって、自分が生まれた理由だもんな。

どうしてこういう今出会ったばかりの赤の他人のみんなには兄弟の愛を
感じて、優しくしてやりたくなるのに、親には何かしてくれることを
求めてしまうのだろう。家族全員が愛を求めてる。だからケンカになる。
親になんか、何一つしてやる気になれん。大嫌いだ。

老後の面倒見てもらうためなら生むなよ。ケンカももうやめてよ。
胸が痛いよ。。。

325 :マジレスさん:2005/10/22(土) 01:54:12 ID:KNhqQ1PP
俺も親についてはたくさん相談したいことがあるんだけど、そういう夫婦喧嘩
のスレッドとかってないかな?かなりの良スレなんで、このスレを親で悩んでる
総合スレッドみたいな感じで相談させてもらってもいいだろうか?

本気でいい板だ。

326 :マジレスさん:2005/10/22(土) 02:29:09 ID:Feq9DKCa
>>325
うん。聞くよ。

私は結婚して家をでて、夫婦喧嘩の恐怖からだいぶ開放されたけど
(父に会えば母の悪口、母に会えば父の悪口を聞かされるから完全には逃れてない)
いまだにうなされたり自傷したりする。

ここのスレの住人は【両親、家族、他人のレス】
自分以外の心配ばかりして…本当よい子達だね。

327 :マジレスさん:2005/10/22(土) 10:36:37 ID:Kd/12vIC
そうです。おれは197です
今は妹は5歳だし、全て話すのは辛いものはないですか?
妹も、母親のこともおれのこともすきだろうし、その二人が対立しあってる、なんて思ったらきっとショックだろうと思います
妹に話すのは中学生ぐらいになってからにしようと思ってるんですけど・・・

彼女候補にはいつかは言うことになるかもしれませんけど、おれと彼女候補は知り合ってからまだ一ヶ月経ってないんです(彼女候補は3ヶ月も前からおれのことを知ってたみたいですけど)
付き合う前に、彼女候補にうちの家族の事情を話して大丈夫ですか?
引かれたりしないかどうか不安なんですよね
「引くような女は彼女にしないほうがいい」
っていうのも一理ありますけど、ずっと待ち焦がれてた彼女を手放すのも、すごい惜しい気がするんです
付き合ってから半年ぐらい経てばお互いのことも理解できるだろうけど、今すぐって言うのはちょっと・・・

最近は兄以外は、肉親の誰とも連絡を取っていません
その兄と連絡を取ったのも、おれが毎年喘息の病院に行かなきゃならないから、そのことで連絡を取っただけで
「一人暮らしはどうだ?」
なんて優しい言葉なんか全くかけてもらえません
おれから家出したんだから当然といえば当然なんですけどね

うちの母親はヒステリックなところが多々あるので、暴力の対象が自分の子だろうと総理大臣だろうと、自分の機嫌に全てを任せて怒鳴ったり蹴ったりします
機嫌が悪いと全く見境がつかなくなるようなやつですから、おそらく妹も母親の暴力で泣くこともしょっちゅうあるでしょうね

328 :マジレスさん:2005/10/22(土) 15:51:42 ID:Feq9DKCa
>>327
自分が彼女候補だったとしたら…
妹ありきでアナタと付き合うのはためらわれる。
アナタと自分が付き合ってるところに妹を呼ぶのは抵抗は少ない。
だからまず彼女候補サンとの信頼関係を築くのが先だと思うよ。

自分が妹だったら…
お兄ちゃんの重荷になるくらいなら母の元でおとなしく我慢する。
少なくともバイトできる年齢にならないと、
お兄ちゃんの全面庇護になるのは心苦しい。


全部責任を背負い込むことはないよ。
まず自分がしっかりしないと共倒れにもなりかねないしね。
とりあえず妹さんには月一でもいいから、顔を見に行ってあげたら?
体に傷がないかチェックして、世間話でも聞いてあげたらいいと思う。
女の子はたわいのない話をしたいものだから。

329 :マジレスさん:2005/10/22(土) 20:09:58 ID:KNhqQ1PP
私の親はいつも自分がどれだけ働きすぎて疲れきっているかを文句交じりに
お互い愚痴ってる。あの人たち二人とも偽善的で大嫌い。
自分たちも生活で苦労していっぱいいっぱいで、金や家事のことでしょっちゅう
ケンカしてるくせに、周りの困ってる人たちを助けようとする。
しかも、自分で助けるならまだしも、母親が入院してる隣の家の買い物やら、
子どもの歯医者への付き添いとかを自分で引き受けといて、いつも私に頼む。
海外にいる友達へ荷物の郵送とかも全部引き受けといて、私に頼む。
ちょっとでも文句言うと切れる。鬼だ、キチガイだなどと言われる。
そして金がなくなるといつも私にたかる。今、25歳だけど、今までで、
もう200万くらいあげたのかな。それでも家事を一切しない&言いつけを
守らないため、私は悪い子らしい。それでいいし。親孝行する気なんて微塵も起きない。

常に偽善ボランティアで借金に負われてて、家に帰ればケンカ&愚痴ばかり。
食事なんて一緒にしたことがない。家族の心は離れ離れ。外面だけはいい。
こんなののどこが善人?たいがいにしろよ。お前の偽善には子どもの犠牲が
付きまとってんだよ!!姉がいたからまだ助かった。今は早く死んでくれるのを願うのみ。
親が死んだら、借金は相続しなくていいと聞いてるので、まだ安心してる。

330 :マジレスさん:2005/10/23(日) 01:52:50 ID:c8/EtNPY
子供は、親に認めてもらったり振り向いてほしいだけなんだよな・・・

331 :マジレスさん:2005/10/23(日) 02:36:54 ID:lqf/CmxC
懸命に生きてれば、いつかは良い話のネタになるさ。

332 :マジレスさん:2005/10/23(日) 02:37:23 ID:GCSOaLDY
>>330
激しく同意!!
いい事をしても褒めてもらった試しがないよ。
「少しは褒めてよ!」と言っても、自分はもっとツライ、親孝行だった、
の一点張りで・・・。そういうのって繰り返すのかなぁ。。。
自分も親になったら分かるんだろうか・・・。カナシイ。

333 :マジレスさん:2005/10/23(日) 03:58:28 ID:pUkkV/aK
うちも両親の酷いケンカが絶えない。父も母も愛人がいるらしい。家にいると本当に窮屈。
高校生の妹はとっくに家出して月に一度しか帰って来ない。
もう崩壊。こんなの家族じゃないよ。

334 :マジレスさん:2005/10/24(月) 10:48:29 ID:CW3Uklj4
>>331
まぁ一理ないこともないけど…
そんな「良い話」ないにこしたことはないさ。

>>332
友人に「あたしは親に褒められたことない。この子は褒めて育てる」って
言い張ってる子がいるんだけど、やっぱりキーキー怒ってる。
手を洗いなさい、おもちゃ片付けなさい、って。
「褒めるんでしょ?」って指摘しても、その場では
「あ、いけない…。」って反省するんだけど、次はまた同じことの繰り返し。
よほど気をつけていないと、ムツカシイね…。

>>333
両親ひどいね。そんなんじゃ家族と思いたくないよね。
両親はもうしょうがない…せめて妹さんは気にかけてあげて。

335 :マジレスさん:2005/11/02(水) 22:04:19 ID:988YHwNt
過疎ったな。

336 :マジレスさん:2005/11/03(木) 00:27:30 ID:BKzcinjG
久々に見たら、みんな悩んで、でも辛くても
考えてしまうのが、分かって泣けてきた。

以前、私も書込みしたものですが、妹大好きな>>197さん、
私はあなたと何となく近い体験をしている弟大好きなものです。
覚えてますかね??

197さんにも彼女が出来そうといういい事が来て良かったですね。
今の自分の幸せな事だけでなく、妹さんの事を考えるのはエライ事だと思うし
大切な事だと思う。

私は、自分だったら彼女が出来ても引取りたいなぁ。
以前、197さんが書いた母親像が変わってなければの話だけどね。


337 :マジレスさん:2005/11/03(木) 03:14:21 ID:C5QY31vG
うちの親も冷め切ってて仲良くないけど、二人して私の悪口を影で言ってる時だけは仲良しだ
最初聞いてしまった時はショックで足がガクガクしたけど
まぁそれが唯一仲を繋ぎとめる手段なら仕方ないや

338 :マジレスさん:2005/11/03(木) 22:17:19 ID:6VRpDHSl
今バイトから帰宅したが、酒乱の母親が酔ってくどくどからんでくる。
父親が入院中で当たり所がないから、ターゲットは俺だ。
この母親を家族の申告でぶち込める精神病院かアル中の施設があれば
夫婦喧嘩も起こらないしどんなに楽か…


339 :マジレスさん:2005/11/04(金) 01:25:11 ID:nR7KCRqj
>>336
うん、覚えてるよ
>>200の人でしょ?たしか29歳な人だったとか(微妙なところを覚えてるw)

彼女候補は、おれが振っちゃいそうな勢いかな
でも、寂しさ紛れに付き合うってのもあるかもしれない・・・

妹を引き取るのは、もう少しじっくり考えようと思う
妹にとって何が一番幸せなのかを知っておかないと何の意味も無いしね

関係ないけど、おれの妹は義理の父の子供じゃない気がしてきた
妹が産まれる前に母親が
「外人の人に襲われた」
みたいなことを言ってたことがあった
おれはまだ小学生だったから、襲われるの意味がよくわからなかった
その数ヵ月後に、妹を妊娠したって聞かされた
妹は顔は日本人っぽいけど、生まれたときから茶髪が入ってる
もしかして、その時母親を襲ったやつの子?なんて思ったりする
まぁ、誰の子であろうとおれの妹には変わりはないんだけどね

妹は元気にやってるだろうかね・・・・・・

340 :マジレスさん:2005/11/04(金) 03:15:38 ID:ODRPU9D8
他のスレでも書いたので、マルチになっちゃうけど
こういうことで悩んだりしてる場合って、誰か友達に相談したほうが気が楽になるのかな、
それとも家庭内のことを暴露しているみたいで自己嫌悪に陥るのかな

もし友達に相談したり聞いてもらったりした人がいたら、その後どうなったか聞きたいです

341 :1:2005/11/04(金) 03:41:46 ID:zfv+wtoz
どうも・・・と言っても、すでに需要はないかも・・・
というわけでご無沙汰してました。
スレの経過は度々拝見させて頂いてたのですが、
最近はいかせん余裕がなくなり、ROMに徹しざるを得ませんでした。
予想外の300突破を始めとして、思いのほか高い年齢層の方々や同年代の方々の話が沢山聞けて
自分としては気持ちの上ではだいぶ楽になった次第です。
本当にありがとうございます。
なかばヤケクソで立ち上げてしまったこのスレですが、
このような形にまで発展してくれたことに、素直に感動しちゃってます。
また皆さんの複雑な身の上に触れ、色々と考えさせられました。
これからはこれだけ嫌な思いをさせられた分、もう少し格好良く生きてみようかと思います。

今のトコ穴だらけになってしまった自分の人生ですが、まぁどうにかなるかな・・・。


342 :マジレスさん:2005/11/04(金) 03:44:35 ID:nR7KCRqj
>>340
おれは少しだけ友達に話したよ
信用できて、複雑な家庭の友達に話した
あまり家庭で苦しんだことの無い人にとっては未知の世界だから言わない方がいいと思う
で、おれはその友達に話したらその友達も色々とそいつの家庭のことを教えてくれた
それ以来お互いの家庭のことは話してない
でも、似たような環境で育ってきたから、今は親友に近い関係だよ

343 :340:2005/11/04(金) 04:26:48 ID:ODRPU9D8
>>342
レスありがとうございます。
今頭の中にあるのは、辛さを理解してくれる人がいると気持ちが楽になるのか
それとも言い訳・かわいそぶるになっているんじゃないかっていう自己嫌悪
あと、そのことを話して友達と気まずくなったりしないかの不安でした。

とても親しい友達がいて、他のことならなんでも話せるんですが
今まではこのことに関しては心の中にしまってきたんですが、精神衛生に悪そうなので
話してみようと思います。

344 :マジレスさん:2005/11/04(金) 19:42:01 ID:2pJWoiXg
このスレのみんなのマジレスに感動した。
だからこそ聞きたい。

今でも親を信じてる?

345 :マジレスさん:2005/11/04(金) 22:09:27 ID:q4OdasF3
助けて もうやだ…
今両親が大喧嘩してるよ…
理由は父の浮気だと思う
母が異常な程に叫んでてて怖いよ。。。
どうしよう 怖いよ。
止めに行ったほうがいいのかなぁ

346 :マジレスさん:2005/11/04(金) 22:11:08 ID:rmnNj+ry
とりあえず家を出ましょう

347 :マジレスさん:2005/11/04(金) 22:16:19 ID:q4OdasF3
無理だよ…
自分は今2階にいるんだけど親は1階で喧嘩してる。
とてもじゃないけど怖くて下の階におりていけるようなレベルの喧嘩じゃない・・・
時々「ドン!」てどこかにぶつかるような音もするし…
どうしよう。

348 :マジレスさん:2005/11/04(金) 22:22:29 ID:rmnNj+ry
110番に電話汁

349 :マジレスさん:2005/11/04(金) 22:29:24 ID:q4OdasF3
本気で言ってるんですか?
110番できる勇気なんかありませんよ…
喧嘩、さっきよりはマシになって(落ち着いて)きたかも。。。

350 :マジレスさん:2005/11/04(金) 22:30:00 ID:nR7KCRqj
>>345
辛い気持ちはよくわかるよ
今、あなたの親は完全に頭に血がのぼってるから冷ましてあげないと
取っ組み合いのケンカじゃなければいいんじゃないの?
それでもいやなら勇気を振り絞って「うるさいやめろー!」って怒鳴るといいかも
ただビクビク部屋にこもってたら心が悪くなっちゃうよ
後々トラウマにならないためにも、今1階に行ってケンカをやめさせるべきだと思う

普通の口論ならまだ可愛いけど、叫ぶのはかなりまずいし近所迷惑だからね・・・

351 :マジレスさん:2005/11/04(金) 22:31:02 ID:rmnNj+ry
本当にひどい場合は警察に相談した方がよろし
殺人につながる前にね

352 :マジレスさん:2005/11/04(金) 22:40:44 ID:q4OdasF3
>>350
そうですね…自分はさておき、まだ小さい弟達がいるから弟達にはトラウマになってほしくないし(もう寝てるけど)
また激しく口論になってきたら止めに行きます。
>>351
やっぱりいざとなったらそうするしかないですよね…

353 :マジレスさん:2005/11/04(金) 23:27:33 ID:b0RR9Chv
漏れは警察に電話したし何度か救急車呼んだよ〜
死んじゃったりされるよかなんぼかマシさ・・・

354 :マジレスさん:2005/11/04(金) 23:50:52 ID:q4OdasF3
>>345です。
両親の喧嘩はやっとおさまったみたいです…
レスしてくださった方々ありがとうございました。
みなさんの言葉で少し落ち着けました。
また何かあったら相談させてください。

355 :マジレスさん:2005/11/04(金) 23:53:47 ID:nR7KCRqj
親が殺人者になったら苦しむのはその親族だよね
自分の家系の誰かが犯罪者ってだけで世の中は冷たい目をするからね
でも、落ち着いてよかったよ

356 :マジレスさん:2005/11/05(土) 00:01:47 ID:BaA6Q/e+
しょっちゅうケンカしてたなウチの親も
でも嫌いあってる割にはセックスもよくしてたよ

え?もちろん大嫌いですよ。アイツら

357 :マジレスさん:2005/11/05(土) 03:17:44 ID:5QQ8FTn8
>>340
わたしの場合は相談しまくったよ。少しお友達になっただけの子にも暴露しまくった。
今で言う、空気読めない自分語りそのもの。

反応はだいたい一緒で、大変だねーとかかわいそう、とか早く自立しなよ(当時中学生)
と言われるばかりで、何の解決にもならなくて不満がつのった。
そうしているうちに親友もいなくなったよ。
相談されてる側は、解決できないようなことを持ちかけられて困っただろうし、
楽しい話じゃないから興味わかないんだ。

本当に相談すべきだったのは地方にすんでる祖父母や、精神科の医者だったと、今ならそう思う。

358 :340:2005/11/05(土) 06:46:07 ID:KrAmEBKN
>>357
専門家はいいとして、親戚とかに言うのは一番勇気がいりそう。
友達に相談しても、解決はできないってことはだいたい想像がつくので
解決は期待していないです。
話しを聞いてくれるだけで大分気が楽になりそうだと思っています。

親友がいなくなるのは怖いですね。
家でも学校でも両方いづらくなったら、自分の居場所がなくなってしまう。
ひょっとしたらそれが恐怖でしゃべりずらくなる原因になっているのかもしれません。

359 :マジレスさん:2005/11/05(土) 07:04:26 ID:KrAmEBKN
連続になっちゃいますが、
この件(親同士の喧嘩)に関して、子の場合は現実逃避したほうがよいのか、
それともそれはいけないことなのか、どう思いますか?

見て見ぬ振り・できるだけ居合わせない・家を出ていく・ヘッドフォンつける等すれば
自分が傷つく量は減らすことができる。
けれど他の家族はそのままだし、問題の根本的な解決にはなっていない。
かといって、子が間に入ることは難しいし、
逃避せずに直視するのはかなりの精神的負担が大きい。

状況などによって大分変わるかもしれないが、
ここにいる方々がどうしてきたか気になるところです。

360 :マジレスさん:2005/11/05(土) 16:16:37 ID:+A2/6Q1c
>>341
スルーされてもめげるなよw

>>359
少なくとも「いけない」ってのは無いんじゃない?
親の間に割って入ったところでロクなことないし。

361 : ◆BqabeCeM0c :2005/11/05(土) 18:05:17 ID:ex7rPGEV
こんにちは。

少年少女時代に、家庭不和などでつらい思いをした人が語り合う
スレを運営しています。

【悩み】機能不全の家庭に育って【相談】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1125934958/l50

過去がつらすぎて今も悩んでいる方、恨み節だけでも聞かせて下さい。
時々冷やかしが来ますが、マジレススレですので荒らし、煽り、
叩きはどうかご遠慮下さい。優しさと思いやりをお持ちの方にぜひ
参加して頂きたいです。
真摯な「悩み人」の真面目な参加をお待ちしております。

362 :マジレスさん:2005/11/05(土) 22:12:37 ID:gtc+eOME
おれはここだけで十分だ
そっちのスレはわけわからないし、おれはここの住人だから悪いけどそっちに行く気は無いよ

ってか、>>361のせいでテンションがた落ちなんだけど

363 :マジレスさん:2005/11/05(土) 22:58:05 ID:XSfxI1tG
この間両親の結婚写真を見てたら涙が出たよ。
仲良さそうに手を繋いでてさ。これから辛い事が山のように
起こる事も知らないで。
今は昔ほどケンカをする事はなくなったけどね。

364 :マジレスさん:2005/11/06(日) 00:08:04 ID:Qgsh6ZBw
幸せな家庭の夫婦はケンカしないのかな
テレビとかで観る
「いってらっしゃーい、あなた」
みたいな夫婦像は存在するのかな
おれは昔からあれに憧れていたけど、おれはそんなことをいつまでも言われるような家庭をつくれるだろうか・・・・

365 :マジレスさん:2005/11/06(日) 00:17:20 ID:+zBtqOAJ
うんなもん見るなよ

366 :マジレスさん:2005/11/06(日) 01:07:16 ID:9fCcgXq2
>>363
自分、確か小3のときにサッカーボールで遊んでたら
両親の結婚写真を叩き割っちゃったんだよね・・・。
元から険悪な雰囲気の家庭だったけど、
その時期からさらに拍車が掛かかり始めて、今は・・・。
今考えると洒落になんねぇ・・・。


367 :マジレスさん:2005/11/06(日) 01:44:45 ID:ev8yyBrV
正直言って郊外(千葉浦安)で暮らしていた時は
すっごい険悪なムードな両親だったが、
実家に引っ越してから(マジ田舎)はお互い
のんびりしている。父の方は釣りをしては
夕飯のおかずを作るぐらい。母はパートを始めている。
今では円満である。(親父が平日出稼ぎしているというのもあるが)
やはり環境というのも関係あると思う。
隣が1m先とかではないが密接しているわけでもないし。

368 :名無し:2005/11/06(日) 09:00:34 ID:pNF9E1Ow
両親が仲の良くない夫婦で娘の私(27歳)はとても悲しい。
母は仕事も家事も一生懸命やってる人で尊敬できる人。
その反面、父は会社は一応まじめに行くが、毎晩飲みに行き、
休みの日は釣りに行き、自分のことしか考えてない人。
おまけにちゃんとした会話ができない最悪な人。
母が入院するっていっても「そうか。」で終わってしまったし。。。
(ただの検査入院だけど、心配させるために入院って言ったから心配なし)
そんなバカな父親を母がののしるから、よけい悪循環。
いつか離婚するかも。しなくても母がかわいそう。
今、和歌山の遠距離の彼から、プロポーズされてるけど、
こんな状態じゃ、神奈川から嫁にはいけない。
実家近辺で探すしかないのかな?
もうすごくイヤ。私の人生、親に壊されてる。。。
どうすればいい?

369 :マジレスさん:2005/11/06(日) 10:29:52 ID:IOjh6ek/
なんだかんだいって共依存でつね。

370 :マジレスさん:2005/11/06(日) 13:26:09 ID:GhtYAhmd
はぁ…喧嘩してる。
神様助けてください。

371 :マジレスさん:2005/11/07(月) 19:00:06 ID:tBqvrZZ9
ウチはいつも父親の方が悪い
早くこの世から消えろ!邪魔

372 :匿名:2005/11/08(火) 00:36:29 ID:0hkFdVXY
親がケンカすると自分までイライラして、何故か涙出ちゃう。そんで、はやく終わるように神様に祈る。何故だろう。

373 :マジレスさん:2005/11/08(火) 01:12:44 ID:AtdwNuKc
だから共依存だよ

374 :マジレスさん:2005/11/08(火) 17:18:54 ID:fPQTNSOp
全然依存してないじゃん
おまえは黙っていればいいんだよ

375 :マジレスさん:2005/11/08(火) 19:12:52 ID:uxhtJFk3
373はサイバラ漫画の見過ぎ。
夫婦ならともかく未成年の子供に共依存も何もないもんだ。

376 :マジレスさん:2005/11/08(火) 21:12:27 ID:SjeSKVe7
あーあ
今夜も喧嘩しそうな予感。

377 :マジレスさん:2005/11/08(火) 21:18:05 ID:vWosPpVH
>>368
和歌山の彼しん所行っちゃいなよ。
親に自分の結婚まで縛られることないよ。
お母さんも分かってくれると思うし。

378 :112改めまだまだ厄年:2005/11/09(水) 00:51:53 ID:ha46qJE6
>>368両親の事で自分の幸せを逃しちゃダメだよ。
お母さんの事を思って今の彼氏を諦めたなんて
お母さんが知ったら余計に悲しむんじゃない?

みんなは両親の老後とか考える?
私は母は面倒見たいけど、父は嫌。大嫌い!!
今、両親は離婚でもめている最中だけど、
離婚が決まった時点で父とは縁を切りたい・・・。
父方の親戚も嫌いだし・・・。
順番通りに行けば父が先に死にますが、
葬式とか考えるとうんざりします。
寂しく死んでゆく父も哀れだけど、
そうせざるを得ない程に親を憎む事になった
子供の方がもっと哀れだ。
親を寂しく死なせてしまった負い目を一生背負うんだもの。

379 :マジレスさん:2005/11/09(水) 01:10:06 ID:hqIi6tfx
父方の親戚の葬儀で一番嫌なものといったら
無い遺産をどう分けるかでぎゃあぎゃあ喚くおばさんだよ。
母方の苗字の方がかっこいいし、仲も悪いんだから
離婚しないかな。とか思っていた時期もありました。

380 :マジレスさん:2005/11/09(水) 09:18:33 ID:hqY5e8rj
>>378の意見に大賛成
まったくその通りだと思う

>>368
自分のせいで娘の結婚がパーになりました、なんてなったらお母さんきっと悲しむよ
「あんたはあたしをおいて自分だけ結婚して幸せになるつもりかい!」
とか言うような人じゃないでしょう?
「寂しくなるね」
とか言われたら「ちょくちょく帰ってくるから!」ってフォローいれたりすればきっと大丈夫
まずは自分を幸せにしてナンボだよ

381 :マジレスさん:2005/11/09(水) 09:43:43 ID:jVnTlzYf
わかるな〜
受験の年になるとよけいに喧嘩して大騒ぎ
ギャーギャーうるさいしまったく集中できない
喧嘩だけならいいが父さんの会社倒産とか引っ越しつ〜か夜逃げとかこんなんでいい大学になんて絶対に無理


382 :マジレスさん:2005/11/09(水) 18:51:22 ID:J3JUOR/i
368さんのように、
自分だけが幸せになるのが悪い
と思ってしまうくせがついてしまうというのは分かる。

自分で自分の幸せを放棄しがち。

親も大抵、自分は損な人生を送ってきて
お前のために別れずに我慢しているのだから、
お前も自分と同等以上の我慢をしろみたいな感じがある。

普通は、自分が損なことをしてしまった場合、
せめて子供には、得をして欲しいと考えるものなんだけどね。

383 :マジレスさん:2005/11/14(月) 00:07:17 ID:EU5b4Rlj
age

384 :マジレスさん:2005/11/14(月) 00:41:00 ID:J3mXFuEH
くそう・・・
せっかく一人暮らしをして親から離れられてせいせいしたと思ったら
親の夢を見た
親に怒鳴られたり怒られたりする夢
気がついたら目を覚まして気分は最悪だった
くっそ〜・・・・・マジで親が憎い
おれには安息の日は無いのかよ

385 :マジレスさん:2005/11/14(月) 01:03:06 ID:68JMCUJq
喧嘩はいいがとばっちり嫌。
両親が喧嘩した後、母親が『あんたが無愛想だからお父さん不倫したんだ』
って怒鳴られた。
両親の喧嘩はホントやだ。
小学生の弟が可哀相でしょうがない。

386 :マジレスさん:2005/11/14(月) 01:04:23 ID:68JMCUJq
↑矛盾してるお…自分もうだめだ。

387 :マジレスさん:2005/11/15(火) 01:32:35 ID:LEAqABAe
小さい頃から父の怒鳴り声を布団に潜り込んで耐えているうちに、雷恐怖症になった。
聞きたくないのに耳を澄まして聞いてしまう。
いつ自分に矛先が向いて落ちてくるかわからない恐怖感。
雷の音を聞くたびに、当時の恐怖感や絶望感、無力感が襲い掛かる。
一生治らないのかな。
大人になったから雷が怖いなんて人前で言えないよ。
子供の時ってさ、親の壮絶な喧嘩を見ちゃうと世界が本気で消え去ってしまうような絶望を感じるよね。

388 :マジレスさん:2005/11/16(水) 11:32:45 ID:kKiq4Bq4
>>387
同意怒鳴り声はトラウマになるよな。
 毎晩毎晩怒鳴り合いの喧嘩で起こされて布団で丸くなってたのを覚えてる。
 もう家を出てからだいぶ経つけど人が怒鳴ったりするのがホントに怖い。

389 :マジレスさん:2005/11/16(水) 15:17:02 ID:B+nwFDDX
結構街中にいたり人と接したりしていると周波数かぶる音階が聞こえてくるもんな

390 :マジレスさん:2005/11/16(水) 23:44:19 ID:6S9sTSw4
今喧嘩はじまった・・・・もうやだお腹痛い・・

391 :マジレスさん:2005/11/17(木) 01:36:31 ID:Bam7t1j7
可哀想に‥辛いよな。
早く時間が過ぎてくれるといいな。

392 :マジレスさん:2005/11/18(金) 16:46:33 ID:DgpSbp0U
もう何年もずっとガラガッシャーン・バシンとかそういう感じのことが続いてた。
このスレ見てたら書いてあった「包丁で〜」とか経済的制裁は
家の場合なかったからまだマシなのかな。

小さかった頃は、ドラマとか見て「僕は辛いことあってもグレないぞ」とか考えていて
部活やって友達作ってそこそこの大学入って…と普通の人になろうとしてたんだけど、
今になってやっぱり普通にはなれないんじゃないかと思ってきた。
好きな人ができないのと友達に依存したがるっていう変な性格。

言い訳になっちゃうけど、でも好きな人ができないのを無理に好きになろうってのも
変だしな、どうしたものか

393 :通りすがり:2005/11/18(金) 17:41:18 ID:2ZbBB8z/
なんだかこのスレ切ないですね…。私じゃなんの役にも立ちませんが皆さんが早く穏やかな気持ちになれるようにお祈りします。子供の前で喧嘩はだめですね。大切なことを教えてくれてどうもありがとう。

394 :マジレスさん:2005/11/18(金) 20:40:19 ID:+dmbdlNz
このスレに関心を持つこと自体素晴らしいことだと思うよ


395 :マジレスさん:2005/11/19(土) 00:00:47 ID:u0wOomS+
三十路半ばになった今でも怒声や酔った際の大声が怖いです。
どうしようもなく反応してしまうのですね。本当に嫌・・

396 :マジレスさん:2005/11/19(土) 02:00:14 ID:2gNIDxp5
なんで友達に依存したがるのか考えてみた。
家にいると自分の精神的に安定する居場所がないから、メールやチャットで居場所を確保するのか
家族の代償行為をしてもらいたいのか
はたまた、ただの現実逃避に過ぎないのか…

これがいいことなのか、いけないことなのか、いけないけど仕方がないことなのかは
わからない


なんにせよ最近2つだけどわかったことがある。
依存できるとそばにいるだけでも安心できる
依存したい友達に嫌われそうになると、心にぽっかり穴があいて入眠できなくなる。

397 :マジレスさん:2005/11/19(土) 15:25:16 ID:faXvTwG6
最近、自分が親の顔に似てきてるのがよくわかる
兄の顔にも似てるな

ぶっちゃけて言うと、おれは絶対に親がすぐにケンカするようなやつとは結婚したくない
少しでもそういう可能性のある人と結婚したらおれも将来そうなるかもしれないし・・・
おれの言ってることって変かな・・・・?

398 :マジレスさん:2005/11/19(土) 15:28:51 ID:RMpxAMCI
>>1って言う1さんは同じにならないでください。

399 :マジレスさん:2005/11/19(土) 22:14:58 ID:sE6ZUwvR
今ケンカしてる。旅行から帰ってきたばっかりなのに。旅行中だってケンカばっかりだった。もうこんな親嫌だよ。

400 :マジレスさん:2005/11/19(土) 23:12:57 ID:krethdeR
俺の両親数年前まで喧嘩ばかりだったが今は家庭内別居状態だ。
1日に1回も口利いてない。俺が学生卒業したら離婚するんだと。

401 :マジレスさん:2005/11/19(土) 23:14:32 ID:jsVVAqtp
喧嘩するくらいなら別れてくれた方がいい?
どっちが子供の為なのかな…

402 :マジレスさん:2005/11/20(日) 09:00:41 ID:dwZYXCfs
>>401
あなたは子持ちの親ですか?
そもそも、なんでケンカするの?なんで仲良くしないの?

403 :マジレスさん:2005/11/20(日) 17:44:57 ID:FFJfZZgP
子供だから

404 :マジレスさん:2005/11/20(日) 18:25:19 ID:AReMX4Sr
喧嘩普通にするでしょ(-_-;)
友達、兄弟、彼、彼女…
夫婦だって喧嘩するに決まってんじゃん

405 :マジレスさん:2005/11/20(日) 18:44:39 ID:Y59hcgTH
少なくともこのスレでそういう言いぐさは控えておいたほうがいいな。。

406 :マジレスさん:2005/11/20(日) 22:01:55 ID:qr744PvL
ドアが強めに閉まった時とかの心臓に響くような音に神経質になってしまう人いますか?ドアをバタンバタン開けたり閉めたりしてる人がいるとイライラしてしまうんだが。

407 :マジレスさん:2005/11/20(日) 22:23:23 ID:kQ8KYiCt
>>406
分かる

408 :マジレスさん:2005/11/21(月) 00:00:18 ID:Tp6MnrrB
>>406
俺はイライラするってよりびくびくしてしまう。
親父が俺がガキの頃に毎日のように酔っ払って異常にドアを強くしめてたから。

聞いてくれ。
今親父と殴り合いの喧嘩しちまった。
ウチには兄弟が上に三人居るんだけどその兄弟とは血がつながってないんだよ。
母親の連れ子だったんだけど。
で、親父は昔からアル中で酒癖悪くてさ。
親戚のおばちゃんに聞いた話で俺に印象強く根付いてるのは
夜中に母親の髪の毛引っ張って道路引きづり回したんだってさ。
ごめん。話が脱線した。
で、一番下が俺なんだけどさ。今19歳ね。
俺の親父にひどいことされたはずなのに上の兄弟達はすっげ〜やさしいんだよ。マジで。

ごめん。話脱線しちゃった。それでさ、今日兄貴の家に行ったんだわ(上三人はとっくに
俺が今住んでる家を出て各家庭がある。)家から車で15分くらいのトコなんだけど。
楽しかった。すっげ〜楽しかったんだよ。
で、11時くらいにお袋と一緒に帰ってきたらお袋の部屋がめちゃくちゃになってた。
で、上に書いた話とかが急に頭によぎってきてさ。もう我慢できなくなって親父起こしてさ。
「俺らがなんか悪いことしたの?」って普通に聞いたんだよ。もう違和感があるくらい普通に。
そしたらいきなり怒鳴って「なんのことだよ」的な子と言い出すんだよ。
多分もう酒で判断能力がやられちゃってるか、部屋をめちゃくちゃにしたことすら覚えてないのか…
それで口喧嘩になってしまいにゃ親父が切れて表でろ!って言われて、で、殴り合いになった。
多分親父にしてみれば俺の他の兄弟は赤の他人なわけだから面白くないんだろうけどさ。
もうどうすりゃいいんだよ。(俺が)高卒だ高卒だ。っていきなり関係ない話を持ち出すし。



409 :408:2005/11/21(月) 00:01:10 ID:Tp6MnrrB
昔は兄弟達がその親父の被害。その次はお袋。しまいにゃ実の子のはずの俺だよ。
お袋が被害にあってるところは見てたし、そのときは小学校低学年くらいで
なんも出来なくてないてるだけだったのに。
もうどうしよう。本当に自殺しちゃおうかな。こんな家庭なら無い方が本当によかった。
今小学校の中学年ぶりくらいに大泣きしながら書いてる。
確かそのときも親父が酔って切れてたな…
シラフの時はいい親父だとすら思うのにこの落差はなんなんだろう。
来年から専門学校入ろうかと思ってたんだけどもう完全に専門行くのは辞める。もうさっさと家でてお袋呼んで暮らす。
もう親父の言うことなんか絶対に聞かない。あのシラフの親父に惑わされないように生きてく。

ごめん。何書いてるのか自分でも分からないけど書かせて下さい。
本当にスレ汚しでごめんなさい。
最初は親の喧嘩みてるはずだったのに今ではお袋を守ろうとしてこのザマかよ。
もう親父と息子、そろってどうしようもないクズだわ。ごめんおふくろ。
スレ違いかもしれないけどごめんなさい。もう本当に嫌。何もかもが嫌。
明日がバイト休みでよかった。このまま明日になっても絶対バイトなんか行けないし…
もう50分間くらい泣きっ放しなんだ。このままずっと夜ならいいのに。


410 :マジレスさん:2005/11/21(月) 00:51:06 ID:yq5va1m0
私も父親アル中だよ。わかるよ。駄目なんだよね、あの人達は・・
どうしても素面の時の姿に惑わされちゃうんだよね。

でもね、大丈夫。自分と父親は別の人間で、あなたはこれからどんどん
状況を変えられる年になってゆくから。
お母さん思いだね。それだけであなたはクズなんかじゃないってわかるよ。
元気を出してゆっくり休んでね。

411 :マジレスさん:2005/11/21(月) 10:05:05 ID:alHfCntn
>>409
喪前はクズじゃないぞ!!お袋思いのすばらしい奴だ。
喪前の優しさがあればきっと将来いいことあるぞ、ガンガレ!

412 :マジレスさん:2005/11/21(月) 12:55:50 ID:rHZP+iJj
>>401
あんたはどうしたい?
子供が離婚をどう思うかは、個人差と家庭環境による。その思いは子供が年齢を重ねてもあまり変わらないから、直接聞いてみな。
これからは相手がふっかけてきても、子供の前でだけは流せよ。
ここを知ったあんたなら子供の心を守ってやれるはずだ。

413 :412:2005/11/21(月) 13:24:39 ID:rHZP+iJj
連投スマソ

>>408
少しは休めたか?大変だったな。
うちも親父がアル中だった。奴らは不発弾だからな…。あんたはよくやったよ。
多分彼は、あんたがお兄さんの所に行ったことから来る不安や寂しさや嫉妬や怒りを、全部お母さんにぶつけたんだろう。彼の負の感情は因果応報だから、あんたが気に病むことじゃない。
後で知ったが、両親の喧嘩だのDVだのは子供にとって立派な虐待らしい。
まず家を出るのに賛成。落ち着いたら、働きながら夜間や通信で勉強するって手もある。
何とかなる。応援するよ。

414 :マジレスさん:2005/11/21(月) 18:36:22 ID:FmW4IKaf
>>408
殴られたケガは大丈夫かな。
みんな心配しているよ。

415 :マジレスさん:2005/11/21(月) 18:54:20 ID:7eBK8poW
アル中は病気です。
家族皆のためにも病院へ!

416 :マジレスさん:2005/11/21(月) 21:31:13 ID:wZ4pFuDV
それができたらこんな苦労はしていない‥

417 :マジレスさん:2005/11/21(月) 23:25:27 ID:pQp8Q8NX
おれは「自分は苦労してます」って主張するやつは信用しない性質でね

418 :マジレスさん:2005/11/22(火) 01:22:09 ID:UZYqZKtm
社会においては大抵沈黙しているんですよ。
こういうところだからこそ皆、吐露している訳です。
わざわざスレを探してまで、そういう主張を見つけて気分を
害されないほうが得策だと思いますよ。

419 :408:2005/11/22(火) 17:29:52 ID:voOisSvd
レスくれた方々ありがとうございました。

とりあえず俺自身は怪我とか大丈夫です。
押えつけられた時の肩と殴られたときに口の中がちょっと切れて
後は殴ったときに手の皮がむけた程度で医者に行くほどではないので。
怪我は多分親父の方が酷いと思いますが…

親父は昨日の夜はおとなしかったですね。
顔はあわせてないですが俺が風呂に入ろうと下に降りてったら
既に寝てました。流石に酒は飲まなかったようです。

とりあえず今のところはおとなしいようなので現状維持ですかね。
一週間もすれば忘れてまた酒を飲むんでしょうが。
まぁ暴れるのは二月に一回くらいなんで…
とりあえず俺の怒りが収まるのは一ヶ月以上先なのでそれまでは何を言ってきても
「うるさい、アル中」で済まそうと思います。
飲んでないときに親父自身にアル中だってことを思い知らせないと変わらないでしょう。
まぁ…もう既に遅い気もしますが俺から親父への最後のチャンスって事で。
酒を飲むのを悪いとは言いませんが、酒癖が最悪だって事を自覚してくれないとしょうがないので。
また何かあったら来させていただくかもしれませんがよろしくお願いします。

レスくれた方々、本当にありがとうございました。アル中の親父を持つ人が
居てくれて勇気付けられました。お互いに頑張りましょう。

420 :412:2005/11/22(火) 17:48:51 ID:R2VdnVgY
408が軽傷で安心。
ここででもお兄さん達にでも、辛いことは話した方が良い。
平気なふりして背負いこむと後がキツいから。
アル中の家族持ちの方は、なるべく精神状態がマシな時にクラウディア・ブラック著「私は親のようにならない」を読んでみると良いかも。

421 :マジレスさん:2005/11/22(火) 20:25:41 ID:voOisSvd
>>420
またまたレスありがとうございます。
辛かったらここに来るようにします〜。
もうすでにお気に入りにはいってますのでw
お袋も言ってたんですがやっぱ兄貴達もそういったことをされてましたから
家を出てからもお袋とか俺のせいで余計な心配させたくないので。
兄貴の家に居るときの親父の電話も気にしないフリで普通に切ってましたが
内心「あ〜…家帰ったらめんどくさいんだろうなぁ…」と思ってました。
帰ったら案の定ですがw

流石に二日もたてば俺も冷静な判断が出来るようになりまして…
とりあえず冷静な今も自分が悪いとは思ってません。

まぁ普段から俺は親父の様にはなるまいと思ってますので大丈夫だと思いますが…


422 :412:2005/11/25(金) 00:24:44 ID:7AN+OgqN
>>421
タイトルからは中身を誤解するかもな。
アル中の人間が居る、機能不全に陥った家庭はどんなシステムになっているのかを解き明かした本なんだ。
簡単に言うと、壊れた家庭のバランスをとるために、子ども達が分担して「役割」を演じ、その「役割」が人格形成に影響を及ぼすらしい。
自分を守るために感情を麻痺させがちなACが、本当はどんな気持ちで生きてきたかも思い出させてくれる。
最後まで読むのはかなり辛かったが、人生を変えてくれた本なんだ。

423 :マジレスさん:2005/11/25(金) 19:37:40 ID:AF2TozBc
両親ともに気が強くてしょっちゅう大喧嘩。
空手をやってた父が母を殴って骨折させた。
顔を殴って青黒く腫れあがったこともあった。
どうして旅行に行くの車の中で喧嘩なんかするんだよ。
道を間違えようが宿に着く時間が遅れようがどうだっていいだろう。
茶碗も割られた。壁に穴もあけられた。
父親が包丁を出してきて刺されるかと思ったこともあった。
親戚の集まりでも大喧嘩して悲しかった。
大きくなってから伯母に「あの両親でよくぐれずに育った」と言われた。
兄弟3人で支えあったからかな。
今年結婚した兄があれを反面教師に良い家庭を気付いてくれますように。

子どもの前で夫婦喧嘩することの怖さを知って、
自分の子どもの前で喧嘩することを避けられるなら、
自分たちの体験も意味があったといえるんだろうなぁ。

424 :マジレスさん:2005/11/25(金) 23:45:00 ID:WAYdWBnf
>>423
経験したほうが良かった、と素直に認める事は俺には出来ない・・
否定することも無論出来ないが、難しいよなぁ

425 :マジレスさん:2005/11/26(土) 22:37:21 ID:MnY7iNKg
>>424
時間はかかってもいつか認められると良いな。
きっとそっちの方が楽になれると思わないか。のんびりいこうよ。

426 :マジレスさん:2005/11/27(日) 00:41:28 ID:HIYuF9LB
>>243
あんなのに意味があってたまるかよ・・・。
本当に怖かったんだから・・・
どうにかしたかったのに、どうにもならなかったんだよ・・・


427 :マジレスさん:2005/11/27(日) 02:39:39 ID:f/LM6418
>>426
ごめん。無神経だったね。
でも意味があると思えば、あの頃の辛さが報われる気がするんだ。

428 :マジレスさん:2005/11/27(日) 20:02:43 ID:AElVGnqS
親の喧嘩って辛いよな。死にたいよ

429 :マジレスさん:2005/11/29(火) 11:50:07 ID:lJUYCcaq
>>428
現在進行形?
死にたいなんて言うな。グチなら聞いてやる。

430 :マジレスさん:2005/11/29(火) 16:19:04 ID:djok6n3U
そうだそうだ
ここはな、あのな、えっと、ん〜、そうだ、ほら、あれだよ、なんだ、その・・・




















見ててイライラしたらあなたはまだ生きる希望があるってことだ

431 :マジレスさん:2005/11/29(火) 17:52:14 ID:R95AJHoJ
>>430
ちょっと嬉しくなった。ありがとう。

432 :マジレスさん:2005/12/01(木) 23:12:47 ID:5vUy1RO4
耐え切れなかった環境を作った親が悪いのか、
耐え切れなかった自分が悪いのか・・と考えたら、鬱に

433 :マジレスさん:2005/12/02(金) 05:26:42 ID:lceaPTuZ
自分が何か行動を起こしていれば両親の仲は回復していたんじゃないだろうかと
日々無力感と自責の念に駆られ、別居し喧嘩とは縁の無い暮らしをし出してから急に心を病んでしまったよ。

あの時おれはどうすべきだったのか・・・



434 :マジレスさん:2005/12/02(金) 21:39:37 ID:mP5Cqt/x
どうせ書くなら詳しく書いて欲しい
ただ八つ当たり文章を書かれても反応に困る

435 :マジレスさん:2005/12/03(土) 23:53:43 ID:SfXnPgx/
age

436 :マジレスさん:2005/12/04(日) 22:36:41 ID:fnCUEOyr
子供の前で喧嘩したくないから、黙って聞こえないフリしてる。
それをいいことにヤツは言いたい放題

氏ねヴォケ

437 :マジレスさん:2005/12/05(月) 07:33:55 ID:Gq9CUe5M
>>436
あなたは親ですか?
父ですか?母ですか?

438 :マジレスさん:2005/12/05(月) 08:56:38 ID:ecWqj0PQ
>>437
母です。
子供がいるとこで、聞こえよがしに嫌味言われます。
私に聞こえてるんだから子供達にも聞こえてるはず。子供達は何も言わないけど…
だから私も黙って聞こえないフリしてます

一体どういうつもりなんでしょうね


439 :マジレスさん:2005/12/05(月) 11:22:59 ID:xEhYAJMF
>>438
子供の立場から言わせて貰うとなんで結婚したの?ってなりますよ。
しかもその嫌味が子供に関連することならそこまで言うんならなんで産んだんだよ。になりますから
子供の前では辞めて下さい。
お子さんの年齢にもよりますが…

440 :マジレスさん:2005/12/05(月) 11:53:16 ID:Gq9CUe5M
>>438
あなたもあなたでだんなさんの陰口ばかり言ってないで面と向かって言ったらどうですか?
だんなさんのご両親やあなたのご両親には相談したんですか?
子供にとっては親同士のケンカも一方的な挑発台詞も辛いんだよ
子供が苦しんでることには変わりはない
何が子供の前ではケンカしたくないだよ
偽善者ぶってんじゃねーよ
何もわかってないじゃん
少しは解決するために努力しろってんだよ

441 :マジレスさん:2005/12/05(月) 13:05:32 ID:ecWqj0PQ
>>439
子供のことではなく、私に対してだけの嫌味です。
面と向かって言うならこちらも反撃しようがありますが、少し離れた場所で独り言のように言うんです。
(でも聞こえる)

>>440
相談というか、もう離婚することは決まってるんですよ。
ただ、今日決まって明日ハイ引っ越し、て訳にもいかないんで、とりあえず手筈が揃うまではここにいるしかない訳で…
それを分かってて、
「さっさと消えろ」だの
「ウゼェ」だの
「邪魔くっせえ」だの
ブツブツ言ってるんです。

今の状態は相手にとってもいい状態ではないと思うので、なるべく早く出て行ければいいのですが、実際はなかなかそうもいかなくて。

私が目障りなのだから、私さえいなくなれば向こうも気が済むでしょう。


早く出てかなきゃ…
    ((((;-_-)

442 :マジレスさん:2005/12/05(月) 13:23:05 ID:SFLpxGPv
というか441さんのレス内容はこのスレの主旨に合わないように思われますので
別スレか板を探されたほうがよろしいんでは・・・

443 :マジレスさん:2005/12/05(月) 13:46:03 ID:ecWqj0PQ
>>442
すいません。
私も子供の時に親のいさかいを見て、身に覚えがあったもので…
だから、「自分は子供の前では喧嘩したくない」という意味だったんです。

トラウマにはなってない(と思う)けど、やっぱり親同士の争いは見たくないですね

444 :マジレスさん:2005/12/05(月) 15:20:59 ID:Gq9CUe5M
>>441
そうだったんだ、きついこといってごめんなさい
おれとしてお父さんお母さんが仲良くしているのを見るのが理想だけど、そんな人なら別れた方が良いかもね
で、なんでそんな人と結婚したの?

445 :マジレスさん:2005/12/05(月) 15:53:04 ID:ecWqj0PQ
>>444
何故なんでしょう…
もののはずみ?w

表現はよくないけど、なんとなく流れで、とか勢いで、ってのはあると思う。

でも、最初の頃はうまくいってたんですよ。
小さなことが重なって少しずつおかしくなっていったんだろうな…

理不尽さは感じるし腹も立つけど、出て行くまでの辛抱なので、もうしばらく我慢しますw

話しを聞いてくれてありがとうm(_ _)m

446 :マジレスさん:2005/12/05(月) 17:48:50 ID:xEhYAJMF
>>445
まぁとりあえずアレですわ。

子供にだけは不安をさせるなよ。本当に子供はどうしようもないんだから。
こういっちゃあれだけど、子供は勝手にあなたが親になっちゃってるわけだからさ。
せっかくだからせめて子供が家を出るまでは幸せにしてやろうぜ。

447 :マジレスさん:2005/12/05(月) 18:37:48 ID:zmdt5qBE
小学校の頃、毎晩両親が喧嘩してたな 姉貴は部屋に隠れてて、俺が泣いて二人に抱きつくとその場は収まった。
俺は家族4人で楽しく暮らすことがその時の何よりの願いごとだった。
サンタクロースの手紙にオモチャはいらないから両親が仲良くなるようお願いした。
今思えばその手紙は当然親の手にいったんだろう。
多分そのおかげなんだろうが、ある日親父がお菓子の家を買ってきた。
クッキーやチョコで組み立てれる食べれる家。 大き目のケーキくらいの大きさだあり
家族4人で組み立てた。 親父が率先して組み立て母親は後ろからニオニコしながら
汚れる俺と姉貴の手や服を拭いていた。 あの時幸せってこういうときに感じるんだって思った。
でもそれは所詮親が俺たちに気を使ったに過ぎなかった。 またしばらくして夜喧嘩がきこえるようになった。
ある日親父が遠くに出張するとか話になって・・・、親父と会えなくなるって思った。でも、止めなかった。
多分俺は離婚って気付いてたな でも、俺も子供なりにもうクタクタだった。
毎晩部屋の外から怒鳴り声が聞こえるのはもう限界だった。 親のためとかじゃなくて俺ももう無理だった。
4人で笑って過す日々の幸せを諦めた。 俺はあれだけ切に願っていたことを、ついに失くした。
その後意外と特に何もなく月日は流れた。ただ、たまに夜静まり返った家の天井を見上げて静かに泣いた。
小学校4、5年に家庭科の宿題で家族構成を書け 見たいなことを言われ「お父さん」の欄を
どうしても書けず、提出しなかった。 先生に怒られても黙ってた。
母がその話を先生に聞いたらしく、俺に問い埋めてきたのでその時は正直に言った
「お父さんがいない」って、 母が泣いた。それを見て俺も泣いた。


448 :続き:2005/12/05(月) 18:39:20 ID:zmdt5qBE
その後は母やたら優しかった。いつもは一人でやってる「怪獣ごっこ」にも付き合ってくれた。
でも、俺には 父親の穴を埋めようと、できもしない「ごっこ遊び」を精一杯やってる母を見るのはもっと辛かった。
もうやめてくれ とも言えず、終わった後にやっぱりこっそり泣いた。
多分このまま行ったらグレてたと思う。 かなりどん底だった。 他人の「自分は世界一不幸」的な
日常会話の下らない愚痴でもマジでキレたりした。 これで不幸?笑わせんな。
でも、友人の親父が死んだ時気付いた。俺はまだまだマシだって。そもそも日本に生まれてる時点でマシだって。
友人は不幸とかそんなこと気にするとか関係なしに、ただ無気力だったから。
それで俺はそのときから今まで、そんでこれからももう驕ったりしない。 
昨日も夜母親が俺に豚角煮マンを買ってきた。 やっぱ俺は幸せ者だと実感した。

ということでなんとなく書いたアホな長文 スマソ
でも、これ見た同年代のヤツが将来親になった こうはならないでほしい
なんちってさ

449 :マジレスさん:2005/12/05(月) 21:00:13 ID:wXLJwgq6
素晴らしい

450 :マジレスさん:2005/12/06(火) 00:03:25 ID:W8ij4ALJ
>447-448
めちゃめちゃ沁みた。

俺は既婚子なしだが、ちょうど今、嫁の不倫で大荒れだがw
がんばる。


451 :まだまだ厄年:2005/12/06(火) 03:03:09 ID:fAcWDe6V
協議離婚できず調停離婚も出来ず今度審判離婚に向けて突き進む
両親の娘ですが、決着付かないまま師走です・・・。

私の両親のは父の一方的な暴言で喧嘩じゃなかった。
母が口を開こうもんならゴンって殴られた。
母の目の回りに痣が出来た時には泣けた。
ロッキーみたいになっちゃったんだもん。マジで。
私が最後にブチ切れた時(家を出るきっかけ)は、
娘の私と掴み合いだよ。
母に手を上げたので母を庇ったのがきっかけ。
向こうは娘の私の髪を両手鷲掴み、
私は父の胸ぐら掴んでパジャマ引きちぎり大泣き!
想像すると凄いでしょう。しかもこの時父親シラフだよ。
殺されるかもって思ったし、殺すかもって思った。
恐かった・・・本当に。
正月や行事の度に顔を合わせることがあったが
その度にもの凄く緊張する。

452 :マジレスさん:2005/12/06(火) 10:17:40 ID:7WJJOhuN
>>451
気にスンナ、お前は悪くない。でも女の子じゃやっぱ男に力負けするからねぇ…
まぁ他にも親父をぶん殴った奴が居ることを覚えといてくれ。
理由もあんたと同じだよ。

453 :マジレスさん:2005/12/09(金) 11:32:18 ID:r6awArW9
小さい頃両親はケンカばかり。
ケンカしていない時でも家の中はいつも険悪な空気。
だから嬉しい時でも笑えないし、ケガしたときでも泣けなかった。
感情表現は抑えるのが基本。
でもさ、故アイドルも「笑顔がいちばん」っていってたけど
本当にその通りで強烈にきつくて苦しくて耐えられない時は笑ってた。
誰にも聞こえない場所で一人で笑ってた、そうすると気分が軽くなる。

嬉しい時は黙って、苦しい時は笑う、そんなことを繰り返して
大人になった私は、感情がひどく乏しい人間になってしまった。
自分が嬉しいのか悲しいのかわからない。

みんな正しく笑えてる?

454 :マジレスさん:2005/12/09(金) 15:39:40 ID:djJpdE7w
>>453
自信ねぇ・・・。
むしろ自分は何処でもヘラヘラしちゃってる。

455 :453:2005/12/09(金) 16:40:07 ID:r6awArW9
>>454
うん、私もそうだ。
どんな顔をすればいいのかわからないのでとりあえずニコニコ。
友達のお母さんに「アナタ悲しい時は悲しい顔していいのよ」って言われたことある。
できるようになれるといいんだが。

456 :マジレスさん:2005/12/09(金) 17:27:25 ID:n+dqb5yX
家での習慣そのままにどこでも笑っていたら、中学の教師に「おまえ目が笑ってないぞ」と
言われた。その時思ったのは「うまくやれてなかったんだ、しまった!」。
それ以来、目も笑うよう心掛けた。根本的に何かが間違ってると気付いたのは
20才過ぎてから。ずっと顔だけ笑わせてきた気がする。

457 :マジレスさん:2005/12/09(金) 18:14:27 ID:LeuALHVC
ある日突然不登校になった。
きっかけは友人関係のトラブルだったけど、理由はおそらくストレス。
でもストレスの原因がよくわからなくて、家にこもりがちになりながら自分が生きてる理由とか考えてた。
そんな中で両親の離婚話が。

それで初めて気付いた。
小さい頃から両親が喧嘩する度、すごくつらくて一人でこそこそ泣いていた。
泣いたその時はすっきりしたけど、こういう事ってなかなか他人に相談出来ないから
自分でも知らない内に心にたまっていたのかもなって。

離婚の話を聞いた時、頭がぐらぐらして痛くなってきて吐き気がした。
何で私はここにいるんだろう?って思った。
人の心は変わるのはわかってるけど、流石にこれにはこたえた。
不登校になって一年経つけど、学校や私のこれからについて、そして両親について今度相談しに行こうと思います。

458 :マジレスさん:2005/12/09(金) 19:13:35 ID:BUOMm2aY
このスレ見てると涙が止まらない。私も家庭環境最悪だったから。
よく覚えて無いけどうちは母と父方の祖父母の仲が険悪だった。両親共働きだったけど父は家の事から目をそらしてばかり。
母は父、祖父母に内緒でサラ金から金を借りて家の増築や買い物、中学生だった兄姉の教育費につぎ込み、家庭での鬱憤を晴らす。

借金はあっというまに増え、母が父や祖父母に打ち明けると祖母は母を罵倒し、父と祖父は激昂。
居間で母を二人掛りで殴る蹴る。
兄は家を飛び出し、姉は二階で泣いてたけど居間に居た私はどうしようもなくて泣きながら母をかばいに行こうとしたけど祖母に羽交い締められた。
母はボコボコになりながら実家に避難。
その後母は家に帰って来たけど、それ以来お金を廻って家の中で度々喧嘩が起った。
喧嘩って言ってもいつも母が酷く殴られるばかり。力一杯母を踏みつける祖父。母の髪を掴み、引きずり回す父。母の悲鳴。私が泣き叫んでも止めない。
何度も見てしまったその光景を今でもよく覚えてる。その時私は9つ。
結局母は自己破産し、独りで家を出て行った。
暫くして母が私達兄妹を迎えに来て夜逃げ同然で引越した。母は近くのボロアパートで暮らしていた。

459 :マジレスさん:2005/12/09(金) 19:32:32 ID:BUOMm2aY
>>458です
間もなく父がアパートに転がり込んで来た。
祖父母が母への怨み言を延々と言ってくるのに耐えかねたらしい。
母をあんなに殴っておいてむしがよすぎる。
父が来た時、嫌だった反面、また皆で暮らせる事が嬉しかった。
でも父の仕事が不安定で、授業料が払えない程家計は火の車。なのに父は毎晩飲み歩き、母が咎めるとまた喧嘩。
「俺の人生滅茶苦茶にしたのはお前だ。この糞おんな」って罵られ、また殴られる母。
「一生のお願いです。母さんを殴らないで」って私が泣いて土下座しても父の手は止まらない。
母を抱いてかばうと私の腕の隙間から父が母を殴る。散らばる夕食、割れた食器。
何でか知らないけど、喧嘩するのは絶対自分のせいだと思ってた。
警察が来ることもあった。でも奴らが吐いた言葉は
「奥さんが旦那を立てて我慢しなきゃ」
もう誰も信じない。私も父も母も皆死ねばいいと思って絶望してた。
中学卒業までそんな生活が続いたけど徐々に両親の仲は穏やかになって、家計も少し安定して今は普通に暮らしてる。

460 :マジレスさん:2005/12/09(金) 20:02:40 ID:BUOMm2aY
>>459です
でもあの頃の記憶は私の心に濃い影を落としたまま。
幸せそうな家庭で育った子を好きになれない。
情緒不安定。結婚・出産願望、性欲が無く、男性に惹かれない。
DVの話や、男の人の大声を聴くと手足が震えて呼吸が浅くなりその場に居られない。
そんな時、一生のお願いをする自分の声が聞こえてくる。

両親の喧嘩って本当に見たくない。私が殴られるるより母が殴られる方が痛かった。
この目が見えなければ、この耳が聴こえなければよかったのにと心底思った。

子供は大人の10倍も100倍も心の痛みを感じやすい。親の動揺は子供の心に大きな波となって押し寄せて、心をえぐり拐っていく。
そして子供はそれらをどうすることも出来ず、独りで抱えて歩かなければいけない。

それを知ってる私は、もう人の子の親になれない。

10年経ってやっと話せた。ずっと誰かに打ち明けたかった。
長文申し訳ないです。

461 :マジレスさん:2005/12/10(土) 12:17:16 ID:Cw4MSfBL
こりゃまた強烈なコンプレックスだな、いい形でこの先役立てればいいけどな

462 :453:2005/12/11(日) 02:46:53 ID:ggzITOxS
>>456
そうだね「笑おうとする」ことがそもそも間違ってる。
気づいてからは自然に笑えるようになった??

>>457 >>458
気の利いたことは書けないけど…。
レス全部読んだよ、また書いてくれればちゃんと読むから。

463 :マジレスさん:2005/12/11(日) 03:03:06 ID:ZPUu9g7y
親が喧嘩した後の殺伐とした空気を和ませたくて笑って話しかけてたら
「何ヘラヘラ笑ってるんだ!」と怒鳴られた。笑顔が凍り付いたまま涙がこぼれた。
そんな事を数え切れないほど繰り返して、今はもう独立して一人だけど
こんな冬の夜には時々思い出されて無性にやりきれなくなる。

464 :マジレスさん:2005/12/11(日) 21:29:49 ID:kTV2rXLP
辛くもあるんだけど馬鹿らしくも思える。取るに足らん事で
すぐ基地害のごとく喧嘩するwマジでバカじゃね?みたいな
てかよ喧嘩ばかりするぐらいなら結婚なんかすんなよタコ

465 :マジレスさん:2005/12/12(月) 00:11:08 ID:2UqU6hL5
>>464
ホントだよな。結婚するのは構わんが俺を生んでくれなくてよかったと思う。

もううざってぇから次、もし親の喧嘩起きたら家中のもんぶっ壊して
基地外になったフリでもしてやろうかとおもってる。

466 :マジレスさん:2005/12/12(月) 00:20:55 ID:x/J4ztHi
そういうのが結構聞いたりする場合もある変な哀れみが沸いてやたら態度変わる
親もいる

467 :マジレスさん:2005/12/12(月) 07:58:48 ID:gmD4HHup
どっちにしても自分が切り替えるしかないな

468 :マジレスさん:2005/12/13(火) 08:51:41 ID:cywxQIGX
>>463
笑いながら泣くなんて…悲しすぎるね。
せめてお茶でものんで暖かくしてください。

469 :マジレスさん:2005/12/14(水) 22:49:17 ID:vgqYW1OA
>>459
君、偉すぎだよ・・・
よく耐えてきたね、すごいえらいと思う
おれの中では今まで聞いた中で一番苦労をした人じゃないかって思う
涙こそ出なかったけど、読んでるうちに胸の奥が締め付けられた感じになったよ、上手く説明できないけど・・・

おれも、幸せいっぱいのやつがうらやましい
許せないのは、おれよりも幸せな環境のくせに不満をぶちまけてるやつらだ
両親がまともで金持ちでボンボンで苦労の「く」の字も知らないようなやつが
「小遣いが5万じゃ足りないから10万にしてもらお!」とか言ってたからぶん殴ってやりたかった

関係ないけど、宗教も嫌い
人は皆平等とか言ってるやつがいたらすぐにピクッて反応する
は?どこが平等なんだよ
みんな平等に親から愛情をもらってるわけじゃないんだよ!って叫びたくなる

470 :マジレスさん:2005/12/14(水) 23:55:50 ID:fRqgTGco
始めは俺もそんなだったが徐々にそんなのと比べるのが馬鹿らしくなったよ

471 :マジレスさん:2005/12/15(木) 12:00:47 ID:pVVXy4/8
親って家庭環境の悪さに一生懸命耐えてると付け上がってくるよな。
ムカつくぜ

472 :マジレスさん:2005/12/16(金) 01:00:21 ID:Fw2TtMYw
>>471
おれもそうだった
良い子にしてたらそれが当たり前だと思っておれたちに対する申し訳なさとか消えるんだよな

473 :マジレスさん:2005/12/16(金) 12:22:08 ID:7Immbsqa
>>471>>472
そうだったのか…。
だからいけしゃーしゃーと
「アンタは幸せよね」「なに不自由なく育ててやった」とかいってくるのか。

474 :マジレスさん:2005/12/17(土) 12:48:33 ID:dCEec2yv
>>473
あなたはおれの親ですか?
おれの親と全く同じことを言ってますよw

そういうセリフが窮屈になるってことを知らないんだよな

475 :マジレスさん:2005/12/17(土) 13:31:38 ID:tlQyxTvv
一年ぶりに父親にあった。変な家だな俺の家

476 :マジレスさん:2005/12/17(土) 13:46:19 ID:SCWCw84T
うちの親は「お前勉強好きだよな?」って聞いてきて
「はい」って言わないと殴られたな…
風邪引いただけでマガジンで殴られたり
意味がわからん
そのせいで性格歪んで勉強も嫌いだった…

その後なんとか治したけど
やっぱり腹黒い人間になってしまった気がする

477 :マジレスさん:2005/12/17(土) 14:06:48 ID:lQQrYmTy
うちはいわゆる(小)金持ちで両親は外からみると至ってまともで、
血統もまったく問題ない。みんなに嫉妬されていじめられるくらいだった。
でも、相続問題で人間関係はドロドロ、小さいころから何でこんなに人間は汚い生き物かと思った。
父親は血統的には農家(もう明治時代の話)からの婿養子で(それでも今は県下一番の○○業)、
旧家で武士やら貴族やらの血が入った母方から見ると許せない存在で、
そのことを感じる父の反発から、家の中はいつも寒々としていつも喧嘩していた。
母親は逃げるように仕事ばかりして、参観日にもきやしない。
それどころか、私を抱いて眠りもしなかった。(嫌いだったと言われた)
父親は女を作り、無言電話でノイローゼになってしまった。
みんなのストレスの吐け口になった私はサンドバック状態。
世間体ばかり気にして、外面はきれいで完璧な家庭を演じなければいけない。
そのギャップと苦しさに、私は小さいころから自殺したい毎日だった。

ようやく結婚して家庭から逃げたけど、見合いで親の納得する人とようやく出会えたのに
彼の母親は水商売で、前の奥さんを追い出して子供を作って家庭に無理やり入った人だった。
そのことを知った両親は激怒。もう半年も連絡を取っていません。
彼はそれを知らず、彼の両親にも言えず、ひとり苦しんでいます。

うちは世間体のためなら平気で子供を捨てる親だった。
私はいつもそれにおびえて暮らしていた。
そんな簡単に捨てられるような・・・愛してもいない子供をどうして生んだのか私には理解ができない。
生まれてこなければ、こんなに苦しんで生きていかなくてもよかったのに。

環境柄、お金持ちと付き合いが多いのですが、
みんな、お金で済む問題は本当に簡単だといいます。
つまり、持ったら持っただけ、それに比例して苦労があるのだと、最近はあきらめました。
旦那はとても優しくて、私を愛してくれるので、
ズタズタに切り裂かれてきた私を、今、ひとつひとつつなぎ合わせています。

478 :マジレスさん:2005/12/17(土) 15:19:47 ID:tYqTde+p
ごめんね、477だけはなんだか素直に読めなかった。自分のひがみだけど。
理解者に恵まれた幸せな人に思えてしまう。



479 :マジレスさん:2005/12/17(土) 19:49:23 ID:ND8Jkdql
>>478
生家は金持ちで地元の名士、
お友達も優しく相談に乗ってくれるお金持ちばかり、
婚家ではとても大切にしてもらってる。
なんて確かに羨ましすぎてひがむわな。
それだけ恵まれてるなら産みの親がキチガイだって安いもんかと。
さらに「ズタズタに切り裂かれてきた私」って自分に酔ってる感じだし…。

でも人の苦しみは人それぞれ。
親に殴られるのは軽くでも力いっぱいでも心の傷は同じくらい大きい。
ってわかってあげられるひがまない心を持とう。私も持ちたい…。
できてないクセにえらそうなこといってスマソ。

480 :マジレスさん:2005/12/17(土) 22:53:05 ID:vRMX8sdI
金があるだけで大きな苦しみが一つ減るからな
しかも結婚してるとか


481 :マジレスさん:2005/12/17(土) 23:24:18 ID:dCEec2yv
しかし>>477本人が辛いと言ってる以上、おれたちに辛い辛くないって決める権利は無いんだ
そういう言い方は本人を苦しませるだけだからあまり言わないほうがいいんじゃないかな
世間体を重視する家族はおれが一番嫌いな類の家だ
「人は幸せになる権利と不幸になる権利を両方とも持ってる」んですよ(このセリフ好きです)
それに、どんなに金があっても親に大事にされてないのなら心に穴が開いたって決して不思議じゃないと思う
非行に走らなかっただけ>>477はえらいと思うよ
金があっても心が無い家族より、貧乏ながらも幸せいっぱいな家庭のほうに憧れるよおれは

482 :マジレスさん:2005/12/18(日) 00:58:06 ID:dTTE/Xzg
昔からおかんに借金の話や、おとんの悪口ばかり聞かされて育った。でも両親仲良くなった途端私をけなしまくって、いとこにも私の悪いとこばかりゆって洗脳しようてしてる。最低な親に育てられた私も最低な人

483 :マジレスさん:2005/12/18(日) 09:22:18 ID:nsGugT3/
477は余計な状況描写が多すぎて引かれたんだと思うぞ…

484 :マジレスさん:2005/12/19(月) 01:55:21 ID:WN7FzXDd
>>481
言ってることはすごいよくわかるんだが…。

私の環境は、父の収入はそこそこあったのだけどそれを上回る借金があった。
だから生活レベルは普通なんだけど、借金にいつ生活を奪われるか怖かった。
しかも父の家や母の実家、親戚の家を転々としてたから
家無しになる恐怖もヒシヒシと実感してた。

自立して両親と縁の切れた今でも金が無くなるのが怖くて仕方ない。
諭吉を出すのが怖いし、ATMでお金おろして残高減るのが怖い。
請求書を開けるのが怖いし、給料日も怖い。(振り込まれてないかもって)
ご飯を食べるのも怖い、空腹に負けた自分が憎い。

たぶんどれだけ収入が増えても貯金が貯まっても
この恐怖から一生逃れることはできないと思う。

さらに言えば、父親不在で育った私は男依存症だ。
たくさんの金もあれば優しい男もある477を羨ましいと思ってはダメですか?

ダメですよね…。わかってる、心の貧しい人間だって…。

485 :マジレスさん:2005/12/19(月) 09:08:50 ID:dZgpPFUM
そのほうが手堅く生きれるよね

486 :477:2005/12/20(火) 17:29:05 ID:1ic5emf7
私も親にはなんども壁が穴あくほどぶん殴られたし、けられもした。
事業がうまくいかないときは億単位の借金で、家に借金取りもきたし、電話も鳴りまくってた。
仕事で親がいないから、私が対応してた。
学校の帰りは父親の女が車でつけてきた。電話で毎日ひどいこと言われた。
それでも親は私の存在を否定し続けた。その親を一族は否定した。
なんで自分が生まれたのか、今でもわからない。

友達はやっぱり同じで、家が大きいだけで私の苦しさなんてわかりもしなければ、同情もしない。
それでも完璧で美しい家族を作らなくてはいけないから私は笑い続ける。
そんな過去をもつから、今でも私は人が恐い。
人の顔色ばかりみて、敏感に反応し、鬱をくりかえす。


金持ちの知り合いが多いのは商売上の理由で、友達なんじゃないの。
でも、かれらも筆舌につくしがたい苦労してる。

私は人生も折り返しに近づいて、色々な事をあきらめて受け入れることにした。
それができるのは年もとって親から独立できたからだ。
このレスいれた子も、生きることはつらいことばかりだけど、いつか乗り越えられる日がくればいいと思って
カキコしました。その傷の分、あなたは人にやさしくなれる。がんばってね。

でも、そのせいで、傷ついた人たちがいたのなら申し訳なかったです・・・。



487 :マジレスさん:2005/12/21(水) 15:42:29 ID:f2cD/7sx
> このレスいれた子も、

ってどのレス?

488 :マジレスさん:2005/12/21(水) 16:47:49 ID:5RndEgx+
>>487
ここのスレに書き込んでる人って言いたかったんじゃないかな
多分

489 :マジレスさん:2005/12/21(水) 22:48:21 ID:WyYqV1jv
486気持ちはわからんでもないが空気嫁

490 :マジレスさん:2005/12/25(日) 02:22:53 ID:T78NO2bq
age

491 :マジレスさん:2005/12/28(水) 00:08:24 ID:OzqQDmQ0
親の離婚に嘆く奴もいれば、喜んでる奴もいるんだよな。


492 :マジレスさん:2005/12/28(水) 00:13:59 ID:HfhgSdMm
母親が無抵抗のまま父親が髪引っ張って1階から2階にずりずりひきずってたよ。俺が小2くらいだったから精神的ダメジおおきかったな。

493 :マジレスさん:2005/12/28(水) 00:14:54 ID:YoM2rGKN
1 :私事ですが名無しです :2005/12/25(日) 21:19:39 ID:yGPKjnzg
プギャァァァァァァァァァァァlハッハッハッハッハッハッハハハハh!!!!!^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^
死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ
死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ
死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ

先日会社の上司の娘が病気で死んだ、心底どうでもいい事だったが心優しい俺は葬式に出てやった。
すると会社じゃ威張り散らしてる奴が娘(だった物)にすがりついてビービー泣いてるんですよwwwwwww
必死に笑いを堪えつつ仕込んでいたネタを使う。

俺「これ・・娘さんがディズニーのキャラクター好きだって言ってましたよね。」
ミッキーのぬいぐるみセットをスッと差し出す。
俺「もたせてあげてください・・きっと喜んでもらえると思うんです・・」
上「う、う・・・す、すまない・・・ありがとう・・・・」

プププギャギャーm9^ ^
そんなこんなでご冥福をわざわざお祈りしてやったわけだが、今度会社に来たこいつにどんな言葉をかけてやったらいいと思う?
なるべく俺の利益になるよう事を運びたいんだが



コイツリアル基地外だお!(;^ω^)
おまいらの力で懲らしめてほしいお!

嫌いな上司の娘が死んだ
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news7/1135513179/

494 :マジレスさん:2005/12/31(土) 19:18:22 ID:Rts0A/DV
大晦日だってのに親子喧嘩だ・・・(父の母VS父)
ぶっ殺してやろうか・・・

495 :マジレスさん:2005/12/31(土) 20:03:59 ID:XGPtNq+o
このスレ見てたらマジで涙出る
みんなよく頑張ったね

うちの両親は些細なことで言い合いになる。というか父親の機嫌が悪くなる。
喧嘩ってほどじゃないんだけど、それ聞くだけでホント辛いよ…
第一何に対して苛立ってるのかわからん。
もういい年なんだから、いい加減落ち着いてくれ…

愚痴のみでごめん

496 :マジレスさん:2005/12/31(土) 21:05:51 ID:ARyYhArm
親はすぐにキレる→人間、キレたら目先のことしか見えない→子供がどんなに悲しくても知ったことじゃない

ならば

親キレる→こっちはもっとキレて家具という家具を全壊→親は子供を見る→反応は人それぞれ(さらに親は怒るかもしれないし、もしかしたら静まるかもしれない)

ただ言えることは、おれたち子供が陰で親の悪口を言ったって何も始まらない
言いたいことは本人に言うべきだと思う
言いたいことを言えずに我慢するのはバカみたいだよ
そしておれは言いたいことを言えずに家出して、たまにイライラする生活を送ってる
おれがどんなに嫌な思いをしたのか、誰一人知らない
そのことが悔しくてたまらない

497 :マジレスさん:2005/12/31(土) 21:24:08 ID:0uze6wJJ
この時期になると思い出すんだけど、俺が中2の時の1月1日だったかな。
母親が肺炎を患ったにもかかわらず、俺におせち料理作ってくれた。
父親は大晦日からずっと飲みっぱなしで昼ごろによっぱらって帰ってきた。
その態度に母がブチギレてすごい喧嘩を目の前で見てしまった。あれを思い出すと今でも苦しくて泣きたくなるよ。
俺が中3になってからも何度か言い争いが下の部屋から聞こえた。母と父が2人で別の部屋にいるだけで心配でしょうがなかった。
この受験の時期なのに子供を不安にさせるなよってかなり頭にきた。
その後、久々にネットでもやろうと思ったら、お気に入りに無料離婚相談所とか、出会い系サイトが4つくらい入ってたのを見て、ものすごいショックを受けた。
それを見てから何度も自殺未遂を繰り返した。
結局離婚はしなかったけど、仲睦まじく、とはいかないようだ。




498 :マジレスさん:2005/12/31(土) 21:28:54 ID:SZqL+a2/
今日なんか朝から大喧嘩。もう止めてほしい。
さっきは自分が中立しなければ、父が母の首を絞めているところだった。
首を絞めるのは喧嘩が起こると必ずなのだが、前母は死にそうになったこともあるから、止めなければ続いていただろう。

そして私には優しく接する。私は母親の方がまだ信頼できるので、父親がウザいとしか言いようがない。

499 :マジレスさん:2005/12/31(土) 22:37:42 ID:9yHusDgN
親に物を言いたいんだけどさ、
非難したら嫌われるっていうか見捨てられそうで。
言えないよな。

500 :マジレスさん:2006/01/01(日) 01:26:51 ID:ynHyyIfM
>>496
その期間が長いほどつらいよな

501 :マジレスさん:2006/01/01(日) 04:56:18 ID:4MmxN6pt
お父さんがお母さんに馬乗りで顔をぼこぼこに殴ってた。お母さんは最初は反抗して叫んでたけど、だんだんぐったりしてきた。
お父さんは言い返してきたお母さんに腹をたてて、飲みかけのビールを頭からかけた。
この二つは特に忘れられない光景。みていられないぐらいのお父さんの暴力。酒に頼り、何回も精神病院の入退院繰り返してきたお母さん。
でもお母さんはつらかっただろうなぁ。今も生きていてくれてありがとう。

502 :マジレスさん:2006/01/03(火) 20:43:51 ID:u8+6NtZT
うちは殴りはしないけど口喧嘩がすごい。大晦日から今日まで毎晩うるさい。そのお陰でうちは近所から軽蔑されまくり。会ったとき俺が軽く会釈しても目をそらされる。もう嫌だ…早く家から出ていきたい。

503 :マジレスさん:2006/01/03(火) 23:00:32 ID:WBOlilAT
俺の親は、夫婦喧嘩の責任を幼稚園児の俺に押し付けたよ。
「お前のせいで、お父さんとお母さんは喧嘩してるんだぞ!」って。
それ以来、親の夫婦喧嘩を見るたびに、自分の責任のように感じて、生きているのがつらかった。
そんな親は、俺が親の面倒を見るのが当たり前だと思ってる。
アホか、だれが見るかっての。

504 :マジレスさん:2006/01/03(火) 23:21:05 ID:rf6DhodZ
この前の日曜日 なんかうるさくて起きたら
1階で親が喧嘩してた 父親が母親を殴ってた
急いで止めに入ったんだけど。

離婚しそうだな とは思ってたし 夫婦仲が悪いのは知ってた

けど やっぱり見ると辛いね
最近は父親が母親に暴力をふって
私が止める って図ができてる。


505 :マジレスさん:2006/01/03(火) 23:35:29 ID:1nPv2x/a
うちもだよ…
くだらん事で親父がキレて母親に一方的に怒鳴り散らしたり食器とかばらまいて割ったりと
まあ昔から比べたら少しはマシになったが
それから親父がパソコンやってる時上手いこと出来なかったらかなりキレだすし、1日正月早々キレてプリンタ潰しやがったあのクソ親父マジ殺したくなる
こんな家に住んでる俺たちはよくグレずに過ごしてるものだといつも思う…
同士よともに頑張ろう

506 :505:2006/01/03(火) 23:44:54 ID:1nPv2x/a
>>505スマン一部スレ違いがあった、ついムカついてカキコしてもた

507 :マジレスさん:2006/01/04(水) 00:19:13 ID:2OoLM118
俺の場合は母親が父親のことが大っ嫌いらしく
俺ら兄弟から父親を遠ざけようとしてる
俺らは母親の手料理なのに
父親だけコンビニの弁当だったりする。
母親にはいってないが父親は浮気をしているようだ(携帯のメールをみた)
今日は父親がトイレで吐いてるのをみてしまった
精神的にもつらいのかな
お願いだから元気でいて

母親は俺らの前で露骨に父親の悪口をいうし、離婚したら経済的に大丈夫かとかそんな話ばっかしてくる。

おかげで食事のときは父親の食事があるか不安になるし、
父親と母親が同じ部屋にいるときはすごく緊張する。
弟も同じ思いなのかと思うと耐えられない

そして、なによりなにも両親にいえない俺自身にすごく腹がたっている。
長文失礼しました。

508 :マジレスさん:2006/01/04(水) 00:23:29 ID:eDgnRhKc
>>507
。・゚・(ノД`)・゚・。

実は、このスレタイも辛いし、このスレがよく上がって来て伸びてるのもつらい。
お父さんもだけど、きみも弟さんも身体壊さないようにね。

509 :マジレスさん:2006/01/04(水) 00:37:37 ID:IgS54FGD
私の親も喧嘩ばかり…
母は私が小3の時に再婚したんですが、その時から現在18になるまでもずっと喧嘩ばかりでした

父は賭事も飲酒も遊びも全くしない真面目な人ですが、ものすごく短気です。
ちょっと機嫌が悪くなると、いつ喧嘩に発展するんだろうとヒヤヒヤしてしょうがない。
特に覚えているのは父に押さえつけられた母が「殺される!!」と叫んでいた事と、実家に帰ると泣き叫んでいた母。
この前久しぶりに家族で出掛けた帰りもやっぱり大喧嘩になって悲しかったしいい加減呆れてしまった。
特にこの3つの場面は思い出すだけで気が変になりそうだ。
父も母も子供の時、両親が喧嘩ばかりだったそうですが親が喧嘩しているのを見るのが子供にとってどんな気持ちになるのか知っているはずなのに普通に喧嘩が絶えません。
私は父の気分屋な所が大嫌いだし(私に優しい時と冷たい時の差が激しすぎる)もう喧嘩も見たくないので離婚して欲しい
だけど母に2度目の離婚経験と悲しい気持ちにはさせたくない
あんな父でも母はやっぱり好きなんだろうか…

父の機嫌を伺ったりいつ起きるか分からない喧嘩に神経使うのはもう嫌だ…


でもこのスレ見て同じ気持ちを知っている人がたくさんいるんだと思ってなんだか安心しました…


長文スマソ…

510 :マジレスさん:2006/01/04(水) 00:49:50 ID:i7E5fZ5g
>>509さんもつらい過去背負ってるな、でも頑張れよ、509さんだけじゃないけどみんなも頑張ってほしいつらいけどお互い頑張ろう

511 :マジレスさん:2006/01/04(水) 00:56:18 ID:2OoLM118
508 こんな俺の駄文をよんでくれてありがとう

509 俺もそのきもちすっごいわかるよ
つらいよね

512 :マジレスさん:2006/01/04(水) 00:59:58 ID:VwXsbaP7
喧嘩はしないけど、母が一方的にやられてる。DVってやつですかね。

513 :マジレスさん:2006/01/04(水) 01:45:41 ID:PTC6vWVc
うちの親もいつも喧嘩してる。今16歳だけど、2歳ぐらいの頃から見てたからキツかった。

お母さん包丁持ち出してきたり、(って言っても、今のところは刺したり刺されたりは無し)物とかよく投げたりで食器は割れたり…

テストの前日とか受験の前日とかにもするから、その時はかなりキツい。早く死にたいなぁ…なんて思います。

長文での毒吐きスマソ…

514 :マジレスさん:2006/01/04(水) 01:47:22 ID:xNqf4zRV
=−−=両親が愛し合っていて苦痛=−−=
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1135263904/l50



515 :マジレスさん:2006/01/04(水) 01:48:29 ID:Xysy9fq7
ここ見てると思うんだよね
そんな環境で産まれたあなたたちは、今自分をどれだけ信頼できてどれだけ好きでいれてるのか

おれもいい環境で産まれたわけじゃないから自分に自信がない
自分を好きになれないし、いつもネガティブ思考になってる
できるだけポジティブに考えようとしてるんだけど、難しいんだよね

516 :2232:2006/01/04(水) 01:50:28 ID:3/KQs8Lu
σ(・・*)アタシ・・・・・・親の喧嘩にはいったら
3日入院になりました

517 :マジレスさん:2006/01/04(水) 12:15:15 ID:6v/PjnG8
>>516
詳しく

518 :マジレスさん:2006/01/04(水) 12:27:46 ID:6v/PjnG8
深刻な雰囲気になりがちだけど喧嘩の内容はいつもくだらない事からで同じことを
言い合い、暴力もしだす、この状態だと何の話振っても突っかかってくるので誘導するもの
簡単だ、ある程度の段階踏むとおとなしくなるが、2,3日するとまた同じこと繰り返す
やっぱり理解ある第3者の出現は絶大的だと思いました今日この頃

519 :6文字:2006/01/04(水) 15:00:11 ID:1rPuXw2N
相談にのってほしいです。

私もよく親の喧嘩を見てきたのですが心が締め付けられます…
両親は年を重ねるたびに喧嘩が多くなり、いまでは父が別居しているという状態です。
母はもとからとっつくにくい性格で私は母のことが好きではありません…
父は遅く帰ってくるたびに母に嫌なことを言われていたみたいで
そこから喧嘩が始まるという感じでした。
母は父が帰ってこないことにいらだち、子供(私)に暴力をふるうようになりました。
話かたも前よりかきつくなり、些細なことでも怒るようになりました。
前、母に「家から出てけ」と玄関になげだせれました…
そして体の一部に怪我をおおいました。
母の最近の口癖は「お母さんの言うことが聞けないんだったらお父さんと生活したさい!!」です。
私は母のことが好きではないので父と暮らしたいと想っています。

なにかいい意見はありませんか???
よかったら私の相談に乗ってください。
お願いします。

520 :マジレスさん:2006/01/04(水) 15:05:05 ID:Xysy9fq7
なんでお父さんと暮らさないの?

521 :sakebitai:2006/01/04(水) 15:40:21 ID:C/eW4MuW
同じです。うちと・・毎日毎日キーキ−と・・そして矛先はいつのまにか私!
お父さんと暮らすのもいやだよね。


522 :マジレスさん:2006/01/04(水) 16:56:45 ID:lb5jW7+4
今両親、株のことで喧嘩してるけど。

俺はあいつらに育てられるために生まれたんじゃないんだってさ。
「もうそろそろいってもイイかな」って言って最近きかされたんだけど、
母親は子供大嫌いで、「夫婦共働きで稼ぎまくって老後マターリ」を夢みてたそうで。

でも、母方の親戚に、子供欲しいけど出来ないって人がいて、そいつらの養子にするために俺を生んだんだって
だけど手違いがあって養子縁組できなかった。

きかされて、別に特に何も思わなかったけど、
愛さないなら生まないで欲しい
そういう大事な約束(縁組)は、ちゃんと確認してからセックスしろよ。

523 :マジレスさん:2006/01/04(水) 17:59:14 ID:E8o7m432
母親が出て行きました…。置いて行かれちゃった辛い…

524 :マジレスさん:2006/01/04(水) 20:05:48 ID:CKkAafzJ
>>492
漏れも全く同じ経験したよ‥。

うちの両親は1〜2ヵ月に1回は喧嘩し、父は母を殴ってる。
そして昨日から引き続き父は酒を飲み続け、しまいには私にまで手を出してきた。
何度も父が母を殴る姿を見てきて、あぁまたか‥と思うがやっぱり慣れれるもんじゃない。
最近は常に大きい物音に反応してしまい、気が気じゃない。
父はいつ何をするのかわからないから恐いし。

でもきっと、暴力ふるっちゃう大人って本当の子供よりも子供なんだね。
自分の意見をうまく伝えられないから殴ってしまう、
何か気に入らないことがあるから殴る。
幼稚だね。
去年辺りからそんな父に早く死んでほしいと切実に願う。

長文+意味不明でスマソ(´;ω;`)
でも同じ思いをしているみなさん、がんばろうね。

525 :6文字:2006/01/04(水) 20:46:33 ID:1rPuXw2N
父に電話したのですがかからなくて…

526 :6文字:2006/01/04(水) 20:50:03 ID:1rPuXw2N
≫521
連でスマソ…
うちは父に婿にきたので立場が薄そうです…

527 :マジレスさん:2006/01/04(水) 22:14:31 ID:wvb3d/5/
かなりものすごいアル中DV家庭だったのに、倒れた事がきっかけで父親が
酒を止めた。信じられない事に本当に飲まない。だが今度は今迄の
事などまるで無かったような態度と振るまいに‥なんだそりゃ!
年寄り相手に大人げ無いのはわかっているが、正論述べる父親を殴って
やりたい自分がいる。

528 :マジレスさん:2006/01/05(木) 10:54:24 ID:AhZwPO6y
子供の前で夫婦喧嘩する親ってのは、子供が傷付くのが分からないのかね。

529 :197:2006/01/05(木) 14:53:10 ID:YaFMcqNy
どうも、妹大好き人間です
今まで名無しだったけど、久しぶりに出てきました
小学校3年の時以来、実の父親に会ってないわけだけど、最近あってみたいって思うようになってきた
母親とその親族はおれの父をダメ人間呼ばわりしてるけど、あいつらだってダメ人間ズだからあまり説得力がない
もしかしたらいい人かも?って思ってる
で、大嫌いな母親に「父親どこ?」ってメールを送ったら「昔のことだから覚えてるわけないだろ」って言われた
あいつ、知ってるくせにわざと教えないんだ
昔は父親がどこに住んでるか知ってるみたいな口調だったのによ
こうなったら意地でも探してやる
でも、手がかりはないんだよね
父親に関しては名前しか知らないし・・・どうやって探せばいいんだろ・・・

530 :マジレスさん:2006/01/05(木) 16:59:21 ID:QSZKoZMJ
会えるといいね。でも過度に期待はしていない方が吉だよ。

531 :マジレスさん:2006/01/05(木) 17:39:26 ID:I6uqs5Ml
522君へ あんたんとこの親、親類は非常識だ!君は偉いよ。不自由なく暮らしているか?私は君が心配だから。今何歳?たくましく育てよ!

532 :まる ◆zL0MNuL.ks :2006/01/05(木) 17:45:24 ID:f23TSmkZ
株の事なら何でも聞きなo(^-^)o

533 :マジレスさん:2006/01/05(木) 17:57:30 ID:vAXCD5mk
なんかいつの間にか父親が無職になってた
ただでさえ借金まみれで金なかったのに、リストラだってさ
母親が2週に一回ペースで5万円貸してって言ってくるが、もうおれの貯金も尽きてきた
アフォな親たちはそれでもそれぞれ競馬、パチンコなんかやって、専らお互いを責めてるだけ

親父の怒鳴り声で、ろくに音楽も聴けない

何もかも嫌になってくるってのはこんな感じなんだな

534 :マジレスさん:2006/01/05(木) 18:59:45 ID:umNkRtAF
親って子供にとって、絶対的な存在であるという認識がどこかにあるんだよね
言葉に出来なくても、理解してなくとも、ある一定の年齢までそのことが
潜在的に頭にある。だから、両親の喧嘩で振り回されるのは想像以上に辛い。
自分の存在理由とか存在価値が見出せなくなる。

両親の仲がたとえよくなっても、個人差はあれど成長した子供に何らかの
影響が生じるのは間違いないと思う。辛いね。やりきれないね。

535 :マジレスさん:2006/01/05(木) 19:15:26 ID:BGNTCY32
>>527
あるある 急に態度変えられても困るよな
全部謝ってくれないと
むしろ今まで殴られた分丸2日かけても殴らせてもらわないと
絶対に仲良くなんかなれない

俺が優しくしてやってるんだから仲良くしろ みたいな姿勢がウザすぎる
目立った反抗はやめて一見優等生だが
親の前では一生笑わんと誓った

>>522
軽く涙でたわ・・・がんばれ

>>515
開き直るまでがキツイよね
家に仲良くできる人がいないってのは辛いけど
そこらへんは身近な反面教師だとでも思うしかないw
とりあえず金と飯と家は自分で手に入れらんないからね

>>513
それ長文じゃないぞw
頑張ろうぜ

536 :マジレスさん:2006/01/05(木) 20:28:01 ID:p2QWGezD
泣きも笑いもするが本音は一生イワンだろうな

537 :マジレスさん:2006/01/05(木) 21:22:41 ID:fbAjtEJ3
殴り合いの喧嘩の時しかできないが一方的にやってるほうの太ももに10cm
くらいのナイフ思いっきり刺してやれよ。刺したときにナイフを抜くと出血多量
で死ぬから刺したままにしておいて刺したほうに「殴るのを止めないとナイフを
抜くぞ。抜いたら出血多量で死ぬ」って言えば多分収まるよ。そのあと警察沙汰になっても責任取りませんけど。

538 :マジレスさん:2006/01/06(金) 01:23:14 ID:LfMzcWRu
それはおかしいが時には力で黙らせるべきだな

539 :522:2006/01/06(金) 18:37:00 ID:kudhwXba
過疎気味ですかね。

>>522です。
突然ですが
こういう系の板全部通して、自分だったら絶対にレスなんてしません。
マジレスして、もしネタだったらって思うととても自分には出来ません。
そう思うならカキコに来るなって話なんですが、そこは御免なさい・・・

とにかくそう、私はそう思ってた。
だけど、レスしてくれた人が居て、
嬉しいです。
即レス返ししようとしたけど、言葉が見あたりませんでした。
ありがとう、頑張ります。

このスレ読んでると、もちろん自分にレスくれた方々のも含めて、
凄く気持ちが軽くなります。

また今度は、アドバイスする側で来れたらいいなと思う。

540 :マジレスさん:2006/01/06(金) 21:00:53 ID:aqL9+5bs
力を沈めるには力で対抗するしかないだろ…

541 :マジレスさん:2006/01/06(金) 21:04:24 ID:L7cCMJCF
じゃあとりあえず鍛えようか
飯と金くらい貰ってんだろ?


542 :マジレスさん :2006/01/06(金) 21:53:50 ID:Dsuh1+YV
父親・・・か。
2,3日に一回、夜中の喧嘩で目が覚める。喧嘩が終わっても怒鳴り声が耳に残って寝られない。
父は、一方的に母を罵倒し、たまに母が言い返すと無言になり、会話を終わらせる。毎年、母親が耐え切れず実家に帰ってた。
父親に話しかけられた記憶なんて、挨拶ぐらいしかない。勉強や運動で成果を出しても、日常生活でも話しかけられもしなかった。

ある時、課題が終わってないのに友達と遊ぼうとした俺は、父親に柔道技をかけられて力づくで押さえられた。
それからちょっと揉め事があると、時間をとわずマジの殴り合い。夜中の1時でも喧嘩してたから近所からは真っ白な目で見られていた。

それ以降父親の話になると「ああ、あの人」と言い、父親という言葉を断固として使わなくなった。そんな俺を母がたしなめる。「あなたのお父さんよ。血が繋がってるのよ。」と。
血?血が繋がっていれば、人間的に受け付けなくても奴を「父親」と認めなければいけないのか?
血が一体何の保障になる?そんな事で納得できるか!
なんで俺はこんな父親の子として生まれた?

散々悩んだ。人格が崩壊しようとしていた。

543 :マジレスさん:2006/01/06(金) 22:30:55 ID:+iJNecXf
時々起こる事件で、家庭環境が悪かったから起きたとか聞くと
歩いていたかもしれない自分を見る気がする。

今は親と離れてるから、実行に移すことは無いだろうが・・
他人から辛かったね、立派だね、とか言われても自分では
犯罪者と紙一重だったと思うのです。

544 :マジレスさん:2006/01/07(土) 08:22:11 ID:0V4RptIs
>>539
ネタならネタでいいじゃないか。
なにか寂しかったり悲しかったりするからネタでもいいから書き込むんだと思う。
本当のことは書けないのかもしれないし。
ネタにマジレス、いいじゃないか。

545 :6文字:2006/01/08(日) 13:41:04 ID:NXhuQ5/A
お久しぶりです。
父は一向の帰って来ずです。

兄は成人を向かえました。ちなみに私は14歳です。
兄は専門学校の研修で私たち家族が住んでいるところより遠くにすんでいます。
成人式ということで地元に帰ってきました。

兄は久しぶりに帰ってきて父が帰ってきてないことを知り、ひどく怒っていました。
私はもうこんな生活は嫌です。
早く大人になってこの家から出たいです。

またなにか意見お願いします。
長文スマソ…

546 :マジレスさん:2006/01/08(日) 17:04:04 ID:25e9Tm+f
また始まったよ喧嘩………………大きな物音が怖い。あさってから学校始まるし、しかもテストあるのに…………

547 :マジレスさん:2006/01/08(日) 17:20:55 ID:wJ7Xt8Tx
みんなも結構悩んでるんですね。
俺もいまや二十歳で大学生になったけど、うちも
おれが10才くらいのときから、ずっとでいやだったな〜。
今もだけど。1月1日から喧嘩しててまだやってるよ。

でもこのスレに来て、俺以外にもこんなことで
悩んでる人がいるんだと思って、スレを読んでると
元気出てきたよ。というか開き直ったって感じかな?
みんなありがとな。でもみんなの不幸な話聞いて、
元気出す俺もひどいね・・・。ごめん。

548 :マジレスさん:2006/01/08(日) 21:33:13 ID:0m4d48Op
また始まった。喧嘩。両親の喧嘩が最近絶えない。
最近大きな声や音をきくと「ビクッ」となってしまうように
なった。
あんな大きい声で怒鳴って怒って毎日疲れないのかな。
いい加減仲良くして欲しいんだけど。

549 :マジレスさん:2006/01/09(月) 11:16:30 ID:k9ajLwEf
仲裁しても疲弊するだけ
もう3連休ずっと
明日から学校
提出するレポートは手付かず
2時間しか寝てない
頭痛い
死にたい


550 :6文字:2006/01/09(月) 12:06:59 ID:L0JNUN7x
≫548サン
それ同感!!!毎日毎日、声を張り上げてこっちがたまったもんぢゃない…
私の場合は父が帰ってこないから喧嘩は今はなくて少しは安心できて生活してる。
母が子供に八つ当たりするのが耐え切れなくて、家ではなるべく1人でいます…
1人でいるほぉが楽だから…

マジレスサンは何歳ですか?

551 :マジレスさん:2006/01/09(月) 12:44:24 ID:ehuw57g0
親同士の喧嘩を観てみぬふりするほど辛い事はない。
親は、喧嘩してる所を見せないように
隠してるつもりかもしれないけど。。
子供にはバレバレ。
正月に、父の実家に帰った時まで喧嘩。
おぃおぃ。もうこの人たちには呆れた。

552 :マジレスさん:2006/01/09(月) 16:28:53 ID:6qI9cf0v
>>550
私は22歳ですよ。両親のことは好きだけど・・
喧嘩は本当にやめて欲しい。怒鳴り声聞くのもう嫌だ。
父も母も離婚して幸せならもう反対しない。してもいいけど
そのあとの事が心配。特に母。今まで専業主婦一本で頑張ってきてるから
仕事なんてそう簡単に見つからないだろうし、どうやって生活していくのか
父は一銭も出さなさそうだし。身体のほうも弱ってきてる気がするし
精神面のほうも心配。これから私の家どうなるんだろう・・。

553 :マジレスさん:2006/01/09(月) 16:56:08 ID:sldGhitc
親の喧嘩…ほんと辛いよ。喧嘩が始まると、本能がそれを全面的に嫌がるのが理解る。血が悲鳴をあげてるのをダイレクトに 感じる。で、あんまり続くと、マジ死にたくなる。

554 :マジレスさん:2006/01/09(月) 17:14:40 ID:VmaLuO9N
早く親死なないかな?と、ここ二年位ずっと思ってるお。もう呆れる気持ちも擦り切れたお(#^ω^)ピキピキ

555 :マジレスさん:2006/01/09(月) 19:02:24 ID:mjR/5W6b
昨日カツオが言ってたな・・・

同感だ

556 :マジレスさん:2006/01/09(月) 20:16:36 ID:ieWrK78h
親同士の喧嘩で止まるならまだいい。たまに、こっちにまで飛び火って言うか、八つ当りしてくるのがウザイ。関係ねーのによ。

557 :マジレスさん:2006/01/09(月) 21:30:55 ID:ooLvpbvB
軽はずみに県下ばかりしている人種は間違いなく子供や近くにいる弱者に八つ当たりしてくるよ

558 :田中:2006/01/09(月) 22:04:13 ID:JBBiQNVW
一見仲の良さげな家族って誰かが気を使って踏ん張っている。
しかしその人間に頑張らせすぎると、弾力を失った軟骨のように
精神が崩壊してしまうだろう。

559 :マジレスさん:2006/01/10(火) 23:46:19 ID:CFC/1BDb
クレヨンしんちゃんのひろしとか
理想の父親だ

560 :マジレスさん:2006/01/11(水) 14:47:12 ID:apaVXhir
>>559
おれもそう思う
ああいう父ちゃんいたら幸せだよな
昔は野原一家はよくケンカするから嫌だと思ってたけど、あれって理想の家庭だよな
今週の金曜日、久しぶりにクレヨンしんちゃん見てみようかな

561 :マジレスさん:2006/01/11(水) 15:40:35 ID:VTApRgvc
夫婦中のよい友ダチの両親がうらやましい!うちなんて仮面夫婦の離婚すんぜーん。もう過食にはしってやる!

562 :マジレスさん:2006/01/11(水) 21:11:43 ID:x/kMGndD
夜、下で物音や話し声がするだけでビビる俺は既にトラウマですか?
もうイヤだ…

563 :マジレスさん:2006/01/11(水) 21:57:14 ID:Sj3Mfr3g
>562
俺もそうだった・・
実家でて遠くで就職してからは親との関係も少し落ち着いたな

564 :6文字:2006/01/12(木) 13:50:45 ID:YKoYBTC9
≫552
報告があります!!!
なんと去年の11月から1回も帰って来なかった父が
今日(0時過ぎ)に帰ってきて、家で寝てたのです!!!
正直、もう父と会うことは二度とないと思っていましたが
なんていうか複雑です……
今日も帰ってくるだろうか……
私の家は母子家庭になるのだろうか…


565 :マジレスさん:2006/01/14(土) 06:08:59 ID:B60++cw6
今高1だけどこれから心配(´・ω・`)離婚とかなると高校やめて働かなあかんし…。俺だって夢ぐらいあるし なんかすっげー恐怖感となんか泣けてくるんよ
親が喧嘩してるとき死にたいと思うね(´・ω・`)

566 :マジレスさん:2006/01/14(土) 06:29:32 ID:X7BqzTrU
もうさ、中学、高校といやぁ、其れなりに意見言える立場だと思うのね。
バカ親共にガツンと言ってやっていいよ。
「俺たちの事どーすんのよ?」ってさ。
どうせ親の問題だから関係ないとか吐くだろうけど
「違う!家庭の問題だ!」と、言い返したれ!
子供を一人前にするのは親の「義務」なんだからな!


567 :マジレスさん:2006/01/14(土) 20:20:16 ID:liN4ahWx
実際はあまり仲の良くない家族の方が多いのかな。
家庭内のことってほとんど外には分からないしね。

568 :マジレスさん:2006/01/14(土) 23:08:46 ID:W0+FN1t0
人がインフルエンザで苦しんでいるにもかかわらず
毎晩ケンカして俺を寝させない馬鹿な両親
もうすぐ大学受験なのに、ここ三年は毎晩毎晩ケンカ

母は俺が良い大学に行けばそれでいいと思ってる無能な母
父は頑張ってるが不倫疑惑があるアホな父


俺は絶対結婚しない
てかタミフル効果で自殺しそうだ

569 :マジレスさん:2006/01/15(日) 00:21:50 ID:MQDldxpD
>>567
仲は良くないが、どこかで心が繋がっている家族はいます

>>568
貴方が自殺せずに、自分也の方法で成功を手にした時
自分が思う幸せな人生を歩めていればそれでいいと思います

570 :マジレスさん:2006/01/15(日) 21:56:36 ID:9XUiOydW
>>566
正論なんだがここに来てる住人は
「育ててやってる」なんて事を考えてる親が多いんじゃねぇか?

ったく、見本にならねぇ大人だよな。

571 :マジレスさん:2006/01/16(月) 00:07:03 ID:GUNl11Xp
子供が親を殺す、それがサイヤ人だ

572 :マジレスさん:2006/01/16(月) 00:08:42 ID:Zlv1FCgR
>>570
3児の親ですまそ

573 :マジレスさん:2006/01/16(月) 00:09:58 ID:Zlv1FCgR
あー572=566
漏れ逝ってよし?

574 :マジレスさん:2006/01/16(月) 00:14:37 ID:OaXPhAX0
もう親といるのが苦痛…消えてしまいたい。

575 :マジレスさん:2006/01/16(月) 00:46:23 ID:viruuWmx
本当嫌だネ。暴れる怒鳴り合い…幼い頃は妹がやめてって震えて泣きながら言っても止まる訳無し。妹が泣いちゃうと私は姉だからって思って泣けなくなって守らなきゃって思ってた。今じゃ喧嘩はしないケド家庭内別居…つか別れろよ

576 :マジレスさん:2006/01/16(月) 12:45:42 ID:SsVAIeUQ
私自身の親も不仲で、ケンカもしますが、
お互いのことをよく「あのバカが」「くそったれが」とか言います。
こういう発言ばかり聞いているのも疲れるもんですね。

でも実際、自分も親になって、
子供の前でケンカしてしまう時があり、
子供に悪いなと思います。
最近では、普通に話しているだけでも、
子供がケンカだと思って気を引こうと一生懸命に、
私達に話しかけてくるようになりました。
多分、私達夫婦は離婚することになるけど、
子供、ごめんね。


577 :マジレスさん:2006/01/18(水) 11:24:35 ID:RQVXA7je
本当にそう思ってるなら言葉だけじゃなくて態度で示さないと
口だけでなら何とでも言えるんだよ
口先だけの親だと思われちゃうよ

578 :マジレスさん:2006/01/18(水) 13:31:47 ID:1rVXgwG8
ほっとけよ。そんな親なら居ない方がいいって子供も思ってるっつの。

579 :マジレスさん:2006/01/18(水) 15:48:32 ID:3ZdGYMwn
一度深く傷ついたのならば、子供は二度と親のことを信じないし、耳も貸さない。
何故ならば、それが一番自分のみを守ることに繋がると思うからだ!!

580 :マジレスさん:2006/01/18(水) 15:51:07 ID:3ZdGYMwn
×自分のみ
○自分の身
やってしまった

581 :マジレスさん:2006/01/18(水) 19:53:38 ID:RQVXA7je
>>579
それはあなた自身のことを言ってるの?

582 :ひぃやあっはぁ!の81:2006/01/18(水) 19:57:13 ID:XrRMcZAU
>>579
子どもなんか毎時間毎分に傷ついてますよ
それでもけろっとして親に甘えるもんです
それで段々面の皮が厚くなってしっかりするんです
傷つけなければへなちょこのヒッキーに育ちますよ


583 :マジレスさん:2006/01/18(水) 20:13:08 ID:8f54naW+
こいつ(親)は駄目だって割り切っちゃえば楽だよ
今は悩むことも少なくなったし、気が楽です

584 :マジレスさん:2006/01/18(水) 20:36:54 ID:uo/V0HVj
赤ちゃんの時からケンカ三昧で夜寝れなかった。
恐怖心が心に刷り込まれてる。
だから、結婚に踏み切れない。
そんな私に孫見せてくれだと?
やだよ。自分のやったことは自分で受け取れ。
孫が見れなかったとしても、自業自得だ。
あんなことやって普通の爺婆になれると思ったら
大間違いだ。
もし、孫が出来ても、世話やらせない。信用できないから。

585 :マジレスさん:2006/01/18(水) 20:42:11 ID:uo/V0HVj
孫の顔を見ずに後悔しながらせいぜい死ねばいいよ。
あ、こんなこと、私が思わなくても受け取るべきだね。
私はノータッチ。
ファビーョーンどころじゃないよ。どんな貧乏になっても
私はあんなことはしない。するなら死んだほうがマシ。
つまり、私(子)に対する虐待だったわけね。
いくら言い訳しても無駄よ。私の前でしたんだから。

586 :マジレスさん:2006/01/18(水) 20:52:54 ID:Pl/UOQgS
十年間全く同じ内容の口喧嘩を毎日毎日夜中に繰り返してくれた我が両親。
たまに殴り合い→離婚云々の話になるたび私登場。
進学できないと困るし、長女の勤めとして適当な涙流して止めるフリ。
一応両親は利害が一致してて、離婚しないって解ってたからな。
お金と(室温が)あったかい家に最終的にありつければなんでもよかったんだけどね。
家族なんて所詮、金の繋がり。

587 :マジレスさん:2006/01/18(水) 21:03:09 ID:RQVXA7je
>>582
子供が傷ついた時に親がどういった対応をするかによるでしょ

子供が安心して眠れるのは、親が自分を守ってくれるっていう安心感があるからなのに、親自身が子供の安心感を奪うなんて、そういった人はある意味では哺乳類最低の動物なのかもね

>>585
あなたの前で何をしたの?

588 :マジレスさん:2006/01/18(水) 21:12:53 ID:uo/V0HVj
>>587
大ゲンカ。眠らせない。

結婚に消極的なのも両親のせい。
過度に、冷めてる。相手の裏を見る。
普通じゃない。わかってる。でも、これが本心。
甘くないって知ってるから。地獄だけは
出現させないから。結婚という形(夫婦喧嘩)を
出現させるぐらいなら、即、離婚する。
だから、結婚という形に価値が無いと感じている。
片親家庭に憧れるよ、今から。

両親は結婚しろと言う。糞に説教される覚えは無い。

589 :マジレスさん:2006/01/18(水) 22:14:24 ID:oIcr/1II
俺は(相手はいないが)結婚するなといわれたぜ!
時々書き込みしてる新聞奨学生の野郎だが、無事卒業できそうなところ
メールが来たぜ。
何!?
解ってるよ、お前(父親)の為じゃなくて弟の為にせめて大学の学費分ぐらい
やるつもりだったよ、ほぅ、俺は自分を優秀な人間だとはおもわねぇが
大学の学費と4年間の生活費全部自腹で払ってきたのに、「親の顔に泥を塗りやがって」
ふざけんな!!体を壊す環境作ったのはお前だろうが!
二度も自分の結婚式に連れ出したくせに、俺は一度もお前を殴ったこともなかったよなぁ!
ただずっと耐えていて、逃げ出す手段として新聞奨学生となって家を出たのに
「お前の全ての事柄より(弟)の為に生きるのが兄の役目だからな、間違っても結婚して
子供を作ったりするなよ」


こいつ殺してぇ!!

590 :マジレスさん:2006/01/18(水) 22:21:54 ID:I1HAdXbI
確かに親の喧嘩は辛い。
だけれども、今は俺も20歳になり、親も滅多に喧嘩しない。
いいねぇ・・今は。昔は枕が涙でシミがつくくらい悲しくて毎日泣いたよ。

591 :590:2006/01/18(水) 22:22:56 ID:I1HAdXbI
そのストレスで慢性疲労症候群発病しちったけど、
そんなの昔に比べりゃ軽い代償だ

592 :マジレスさん:2006/01/19(木) 12:50:13 ID:Qmub3aTd
学校辞める辞めないとか悩んでる時期に両親が喧嘩した。
昔から親父の怒鳴り声がすごく大嫌いで、怖くて涙が止まらなかった。
母さんに手出そうとしたりするから心配で仕方ない。
親父はいつも怒鳴ることしかしない。こっちの意見なんて聞かないで部屋は荒らすし…。

母さんに家出ようなって言われた。
これからお金貯めて二人で家出る事にした。

なんで親父は怒鳴ることしかしないんだろう。
もう嫌だ。

593 :マジレスさん:2006/01/19(木) 15:25:38 ID:mqqVM8BC
そんな親は殴っちまえばいいんだよ。
一回我慢できなくて喧嘩したことある。でも親父アル中だから
そんなベロベロの状態で喧嘩すりゃいくらなんでも負けるわけ無い。
前歯二、三本折れてた。だが私は謝らない。自業自得。
それ以来家に帰ってこない。だけど別に俺と母親の収入で普通に暮らせる。

親父が居ない家がこんなに清清しいとは思わなかった。ようやく自分の家って実感した。
友人呼んでも親父がいつ酒飲んでいつ怒鳴りだすかとか心配しなくていいんだもん。
まぁ普通の家はこんな心配しないんだろうけどさ。

594 :マジレスさん:2006/01/19(木) 19:21:11 ID:D0ZeQh0T
塚何でもめる原因いつもあんな糞な理由なんだ??
小学生でもあんな小さい事でイライラしないのに
親の喧嘩のせいでトラウマ増えた
早くしねばいい( ´,_ゝ`)

595 :マジレスさん:2006/01/19(木) 22:46:17 ID:Jk9iIZYF
結局意識を極力向けないのが一番だと思った

596 :8えもん:2006/01/20(金) 21:22:29 ID:rIACfCe/
今はまだ経済的に自立してないから我慢してる。でも絶対許さない。
「将来仕事の事とか話しながら一緒に酒でものみたい。」ハァ?
お前らの遺骨なんかドブに捨ててやる。
ゴミといっしょにだしてやる!

597 :マジレスさん:2006/01/20(金) 22:22:40 ID:YpFn/86a
>>592
頭キレてる親父も悪いけど お前も悪い
学校辞めるなんて結局甘えなんだから
親からしたら「バカか?それでその後どうするんだよ」としか思えないだろ

>>593
暴力に対して暴力で返すなよ


598 :マジレスさん:2006/01/20(金) 22:43:47 ID:lI/t0IBZ
>>597
上は同意

ガツーンとやらないと調子に乗って要求が際限なく上がってくる奴もいるからなー

599 :マジレスさん:2006/01/21(土) 00:22:27 ID:HfhJUIV/
>>596
おれはいい父さんだと思うけど、何が不満なんだよ

600 :マジレスさん:2006/01/21(土) 00:42:15 ID:vTiCFnVp
>>598
そこで他の解決手段を考えるのが
親同士のケンカから学び取る事だと思う
>>599
確かにw

601 :593:2006/01/21(土) 02:26:26 ID:W1e5/e0c
>>597
何を言おうと暴力しかして来ないんだから暴力で抵抗するしかなかったんだよ。



602 :マジレスさん:2006/01/21(土) 06:25:00 ID:Od99m5Tf
完璧サルの陣地取りみたいでそりゃ使いたくはないよな

603 :マジレスさん:2006/01/21(土) 17:04:29 ID:XW3dvXkm
>>600
そこで他の解決手段を考えるのが
親同士のケンカから学び取る事だと思う


正論だけど、小中高の人間にそれを要求するのは酷い
大学生の場合、弁護の余地は無いけどな

604 :マジレスさん:2006/01/21(土) 22:41:09 ID:6wIeMLWu
成長して、いざ親父を殴りかえしたが、なんか親父の姿が小さく見えた気がした。年取ったんだなぁと寂しくなったよ、、、。

605 :マジレスさん:2006/01/23(月) 03:29:28 ID:A00RoUJe
子供ってのは「体裁」だとか「申し訳程度」みたいな感覚で
ポンポン産めるモノなんでしょうか。
子供ってのは望まれて生まれて来るんですよね・・・



606 :マジレスさん:2006/01/23(月) 04:17:11 ID:UQ2pSaVv
>>594
すげぇわかる
どうでもいい事で喧嘩のネタ探して突っかかっていくように見える

そんなに仲悪いなら早く別れろよって思うんだけど
子供のためにならないから別れないとか言ってる
いいから気にしないでさっさと別れろよって感じ

607 :マジレスさん:2006/01/25(水) 01:03:51 ID:htebXtrL
ここ読んでたらすごく泣けてきた。
誰にも話せなくて心に溜めてたこと、少しだけ聞いてもらってもいいですか?

私卒業間近の高校生。
一人っ子の私は小さい時から両親の喧嘩にひとりで堪えて育ってきた。
これまで何度も離婚騒動があった。
小学生だったときは、結婚前からあったらしい実家の借金がついに発覚して(しかもマイホーム購入後)大喧嘩。
中学生のときは、父の浮気で別居に発展する寸前だった。
でも喧嘩がなかったら幸せな家族だった。毎月給料日は外食してたし、近場だったけど旅行だってしてた。
父は優しくて、いい人で高校に入ってもよくドラマとかである、
父に対する不快感とかはなくて、一緒によく遊んだ。
母は昔から苦手だった。ヒステリーだし、母に褒められた記憶なんてひとつもない。
おまけに世間知らずで、進路のことでは「普通の高校いけ」だの
「そんなわけのわからない科行っても苦労するだけ」だの
子供の可能性を潰そうとする母に何度もキレそうになった。
そんなこともありながらも今までなんとかやってきたわけですが。
去年の10月、事態が急激に悪化。
父の浮気が発覚して、毎夜大喧嘩。
深夜から朝方まで続くヒステリーなわめき声&怒声に毎日眠れず、
丁度テストが重なってたこともあって、精神的にも肉体的にも限界がきてた。
でも誰にも話せなくて、帰りたくなくても結局は家に帰るしかなくて毎日が鬱だった。


608 :607:2006/01/25(水) 01:04:42 ID:htebXtrL
(続き)
そうして12月、母が泣きつかれた顔で「離婚することになったから」と言ってきた。
私はずっと(するなら早くしてくれ)と思っていたから、「ああそう」でそのときは終わった。
ただ、人の人生って2ヶ月でこんなにも変わるもんだなとだけ思った。
それから一ヶ月経った今。母と二人で、いつ追い出されるかもしれない家で暮らしてる。
再婚を考えてる母は結婚相談所で相手を探そうと少しづつ前に進もうとしてる。
それはいい。いつまでもウジウジ悩んでられるよりはまだマシ。
でもお願いだから、「次結婚する人どんな人がいい?」とか娘に聞くのはやめて
それと、父を貶すのも我慢ならないからやめて
母は、私が離婚についてあんまり傷ついてないと思ってるらしいけどそんなことない。
それは母を泣かせないように意地を張ってるだけなんだって、少しでもいいから気付いてほしい
母がテレビで爆笑してるのを遠くで聞きながら暗い部屋に籠ってひとり泣いてる娘のことを、
ほんの少しでも頭にいれてください。

母と二人の生活が苦痛です…
家を出たくて仕方が無い。
でも先日将来についての話になって、「いずれは一人暮らししたい」と言ったら
「あんたが結婚しても二世帯住宅とかで一緒に住むつもりだったのに」と泣かれました。
兄弟が二人いて、短大出てからすぐに結婚した母は寂しがりやで、私がいないと生きていけないという。
再婚相手が見つかっても、私が結婚するまで再婚相手と三人で暮らそうって言ってる。
20近い娘が4・50の見知らぬ男と暮らすのなんて苦痛でしかないのに。

先行き不安と無性に込み上げてくる怒りと寂しさで親に当たってしまいそう。
こうして泣くことでしか消化できません。ほんとどうしたらいいのかわからない。

長文&微妙にスレ違いすみません。
みんな同じような辛い思いして、それでも頑張って生きてるんだなと励まされました。
ありがとうございました

609 :マジレスさん:2006/01/25(水) 02:24:50 ID:CV6Dn8xB
再婚相手次第だな

610 :マジレスさん:2006/01/25(水) 08:46:46 ID:HS9jtoIZ
お父さんと一緒にすむことはできないの?

611 :マジレスさん:2006/01/25(水) 10:56:18 ID:520TJUEQ
おれ親父いないけど凄い気持ちが楽だよ、兄弟いれば家がにぎやかだったかもなあ

612 :マジレスさん:2006/01/25(水) 11:12:18 ID:jPdwO+AW
うちの母親は朝ごはんを作ってくれませんでした。
それは朝寝坊だからです私は小学生の時から朝ごはんを食べずに学校に通ってました。
いくら朝作ってくれと頼んでも作ってくれませんでした。
こんな私は大人になった今頃になって母親をうらんでしまいます。
他の家庭では毎朝朝ごはんを作ってくれてるのになぜうちだけが作ってくれないのか。
こんな私の恨みは恨みうちに入らないですかね?

613 :マジレスさん:2006/01/25(水) 11:53:18 ID:qEj4hKLl
>>612
入るに決まってる
まぁその母親の仕事にもよるが
単にダラダラ夜更かしで起きれないなら恨むに値するよね

614 :612:2006/01/25(水) 15:33:51 ID:acZ8mS4z
>>613あなたの母親は朝食を作ってくれましたか?

615 :マジレスさん:2006/01/25(水) 15:39:27 ID:FWZhEqmB
どんな理由があっても朝食すら作らない親は失格


616 :マジレスさん:2006/01/25(水) 15:40:50 ID:ukk/zEpH
そうなのか俺は弁当作ってもらってるから朝食は自分で作るぞ?

617 :612:2006/01/25(水) 15:41:25 ID:acZ8mS4z
そのことを今更母親にいうと逆切れされてしまいます。

618 :612:2006/01/25(水) 15:42:34 ID:acZ8mS4z
>>616君は偉いねー
高校生?

619 :マジレスさん:2006/01/25(水) 16:21:19 ID:IFbKONl2
ってか俺とか朝なし、昼学食、夜友達と外食のくりかえしだし。

620 :マジレスさん:2006/01/25(水) 16:41:35 ID:lOXtLdpO
家、家族で一緒にご飯をたべないし、みんな自分で作って勝手に食べてるよ。


621 :マジレスさん:2006/01/25(水) 22:48:46 ID:HS9jtoIZ
おれも仲良し家族の下に生まれたことがなくて、親のことは好きじゃない
むしろ大嫌いだし、あんなやつら苦しんで死ねばいいと思ってる
でも、あんな環境で生まれたおれは今心理学を勉強してる
臨床心理学系の本を読んでて思ったんだけど、親も不幸な人間だなって思った
親のことは大嫌いなのに、親を助けてやりたいって気持ちもほんの少しだけでてきた
実際に助けようとは思わないけど、なんというか、親も完璧じゃないし、人よりロクでもないんだから子供として何かしてやってもいいかなって

何を言ってるんだおれは・・・意味わかんないな

622 :マジレスさん:2006/01/26(木) 00:41:52 ID:WmXLbQpO
>607
時期がきたら、家出でも何でもした方がいいと思う。
母親はいい歳の大人なんだから気にしないでいい。

家を出ると双方落ち着いて、新しい視点ができてくると思う。

一人でかかえこんだらあかんよ


623 :マジレスさん:2006/01/29(日) 17:37:02 ID:rgkiblSv
今日外出して帰ってきたら両親がお互い相当険悪な雰囲気で睨みあってた。
ここ数ヶ月ずっとそんな感じ。
母親は俺が帰ってくると何の説明もなしに勉強しろとかいってきて、
自分の部屋にいったら怒鳴り声。気になって勉強なんかできるかっての。
お互い酒入ってて家じゃまともな議論になりそうにないし殴り合いになるかも
だしで母親近くの喫茶店に逃亡。今親父がそこ向かってる…どーせ家戻ってきて
また惨状繰り広げるんだろーな。面倒くせ

624 :マジレスさん:2006/01/29(日) 17:39:03 ID:cmfugMf8
うちも酷かった。
物心ついた頃から突然父親が怒り狂って食卓をひっくり返す、物を投げる、刃物を持ち出す、、、
母親はひたすら謝るだけでそのあとは子供部屋に逃げ込んで寝てた。
それでも収まらなければ、真夜中に寝床にやってきて枕元に包丁突き刺してわめいてた。
時と場所も選ばなかった。大晦日だろうがおいらの友達が居ようがお構いなし。
身の危険を感じる程だったし、外でもやりかねない、
そうなったら犯罪者だから、父親を不機嫌にしないために、
父親の全てが正しいと、たとえ嫌なことでも抗議しないであらゆる我慢をした。
そこまでしても、離婚しないで喧嘩を繰り返してたな。
おいらは最初は喧嘩はしないでと言ってたけど、いつからか離婚してと言うようになった。
それさえも火に油を恐れて滅多なことじゃ口に出さなかったけど。

うちの場合は両親の不仲だけじゃ済まなかった。母親は腹いせにおいらにあらゆる嫌がらせをし、
姉の性格も歪んであらゆる場でおいらが仲間外れになるように仕組んだ。
近所のおいらに対する目も冷たかった気がするのは、
うちがおかしい家庭だったからなんだろうか。
人の優しい表情を知ったのは、社会人になってからの気がする。

こんな環境じゃ人間不信になるのが当然だろうな。
一番憎いのは母親、姉への憎しみは最近意識した。
不思議と父親はこの二人ほどは憎くない。おいらに対して
「わざと」の嫌がらせはしなかったからかな。
今では絶縁して連絡もしないが未だにおいらを連れ戻すために
いろんなプレッシャーをかけてくる。
おいらの努力で父親は犯罪者にならずに済み、離婚も回避できて、
親孝行は十分したと思ってるから、ほっといて欲しいよ。

625 :マジレスさん:2006/01/29(日) 19:08:15 ID:FYlUdPWr
俺ならかまわず犯罪者にしてるところだがあんた偉いな

626 :マジレスさん:2006/01/29(日) 19:58:42 ID:LO3rlq+v
母に「どうしてアレと結婚したの」と聞いた。

母「あ ん た が で き た せ い だ よ」

死にたくなった。

627 :マジレスさん:2006/01/29(日) 21:22:01 ID:FogWDq71
ひどい話だ、。

うちは只今、離婚裁判真っ最中。
年末年始挟んだせいか、次の裁判は2月の下旬。

昨日、親父の手元に 母側が提出した暴力時の証拠テープと
私と弟の陳述書がセットで郵送されてきた。
1ヶ月も間空いてんのに、早々に送付してくんなよ・・・_| ̄|○|||
おかげで、また大騒ぎ。

昼間は、外出していなかった親父が
たった今、帰宅した。
全員2階で引きこもってるけど、何事もないことを祈ってまつ(TдT)
早く終わってほしいぉ ゚・(ノД`; ) ・゚・

628 :マジレスさん:2006/01/29(日) 21:59:44 ID:Hf0zfZVA
>>624
いや、あんた偉すぎ
よく生きてきたね
おれだったらそんな環境じゃ自殺してたかも
おれの周りの連中はみんな幸せな家庭っぽいから、「なんでおれだけ・・・」って思うことがあったけど
こうやって見るとおれより悲惨な人がいっぱいいるじゃん

>>626なんか、おれなら頭に血がのぼって母親をぶん殴ってると思う

629 :624:2006/01/30(月) 02:42:46 ID:Efnu/wRk
>>625
>>628
ありがとう、偉いというより、そうならざるをえなかったんだけどね。
でも代償はとても大きかったですよ。
極度の人間不信で、社会人になった頃、自分が両親とダブって見えて愕然。
実家はおろか、姉の影響で親戚付き合いさえない。
結婚のアテもないし、親が生きてる間は結婚する気もおきなさそう。
いつまでこんなんで生きていけるんだろうか、死ぬまで一人で、孤独死かな。

630 :マジレスさん:2006/01/30(月) 08:49:23 ID:ZD4tZuPk
>>592
うちの父親も、大声で怒鳴ってばっかりでこっちの意見を聞こうとしない最低男ダヨ・・
しかも、へんに偏ったプライドを持ってるもんだから、それが傷つくと手のつけようがないんだよね。
だからいつもコッソリ小さくなって暮らしてるよ。。
592のお母さんはいいね。家で出ようって言ってくれて。
うちの母親は、どんなにひどい事されても我慢してるよ。
自分と子供のことよりも、世間体が気になって気になってしょうがないみたい。

631 :マジレスさん:2006/01/30(月) 11:01:52 ID:joMHsSlg
うにゅ。ぼくちんは今お家出て一人暮らし。しかもお仕事休業中。なんつーのかあらゆる物から距離置けてるから最近は心身ともに平穏だよ。悪いけどお仕事も嫌い。でもお家帰るとマミーがうるさいから。でも一人ならナニにも束縛されないし干渉されないから幸せかも

632 :マジレスさん:2006/01/30(月) 11:08:31 ID:ZD4tZuPk
>>631 なんか「うにゅ」とか「お仕事」とか「お家」とかの言い草が、知り合いに超に似てる・・
   
   どこ住んでる?。。とか聞いてみたりしてサ( ´,_ゝ`)


633 :マジレスさん:2006/01/30(月) 11:10:46 ID:ZD4tZuPk
>631 あんたキモイよ

634 :マジレスさん:2006/01/30(月) 22:12:30 ID:BDn1IL0r
うぐぅ・・・
ボクの方がキモいよぉ

635 :マジレスさん:2006/01/30(月) 22:21:37 ID:RhsVzIjU
>>634
が、がお

636 :マジレスさん:2006/01/31(火) 17:05:56 ID:LYIUO2EB
うちは俺が幼稚園児だった頃から父親が母親に暴力を振るってた DVってやつだ
そのたびにビクビクしながら妹と一緒に喧嘩を止めようと必死だった
それが当たり前になって、うちが異常だって気づいたのは小学校2年くらいのときだったかな

結局俺が小3の時に離婚したけどね


637 :マジレスさん:2006/02/07(火) 02:05:33 ID:8AlsZHE4
age

638 :マジレスさん:2006/02/08(水) 15:56:05 ID:etuEkY79
親が仲悪いと
俺は絶対結婚したら嫁さん愛すっておもう。
見合いしたくねー

639 :マジレスさん:2006/02/09(木) 08:57:34 ID:6MN5VV4b
朝から喧嘩かよ‥はあ。

640 :マジレスさん:2006/02/12(日) 00:57:14 ID:KzFeNeEK
良スレage

641 :マジレスさん:2006/02/12(日) 17:04:45 ID:XCAwRRo5
見合い婚なのに仲が悪いという夫婦は
余り物同士で仕方なくくっついた、という妥協晩婚に多い。


642 :マジレスさん:2006/02/12(日) 19:59:39 ID:SqXwj2l/
見ててだるいから止めてほしい。


643 :マジレスさん:2006/02/12(日) 20:13:27 ID:nzuTYrm5
うちは物心ついた時から両親の仲が最悪だった(現在高3)。
お母さんがお父さんに文句を言ったりして、お父さんはひたすら無視。
お母さんはキレてお父さんを殴ったりもする。
基本的にお父さんの方が悪いと思うけど、
お母さんも口うるさい気がするなぁ。
まっ、ケンカの原因が私だったりもするけどね・・・
でもやっぱり、友達の仲良しの両親の話とか聞くと羨ましい限り。。

私が家庭を持つときは、何が何でも小梨で2人仲良しでいたい。
絶対に愛しあっていたい。
でも自信ないなーorz



644 :マジレスさん:2006/02/12(日) 20:14:39 ID:oY1XvLFv
>>643
相手次第だと思うよ。
いいひとえらんでね

645 :マジレスさん:2006/02/12(日) 20:33:04 ID:Z8ocqnO9
俺ん家は借金で終わった。
父→借金何百円か
母→借金百万程度?

家→自営業、はっきりいって全然儲かってない。自転車操業。

そして、父と母の仲が悪く、喧嘩ばかり。

母方の親戚が店を辞めろと相談。しかし、父方の親戚は辞めないと言い張る。

なのが親戚同士が仲が悪い。

しまいには、父はお前達3人(母、兄、俺)とは縁を切ると言い出した。
だからとりあえず離婚はするだろう。


もうこんな家やだよ……

646 :マジレスさん:2006/02/12(日) 20:40:59 ID:Z8ocqnO9
↑間違えた。
父→何百万円か

647 :マジレスさん:2006/02/13(月) 00:41:54 ID:xe9k4GQ3
また喧嘩してる‥もう大声とか聞くのもいや。

648 :マジレスさん:2006/02/13(月) 02:22:06 ID:Epe7Rkre
今朝バイト行く時に財布がカラッポなので昼飯代をもらいに行くと
派手にケンカしてるし。親父がお袋を殴り始めてるし。こんな状況で
昼飯代なんてもらいに行けない。結局昼飯抜きだよ…

649 :マジレスさん:2006/02/13(月) 08:20:47 ID:gJwgE/83
止めろよ

650 :マジレスさん:2006/02/13(月) 11:35:19 ID:xe9k4GQ3
バイトしてるのに昼代もらうの?自分で出せばいいじゃないの

651 :マジレスさん:2006/02/14(火) 20:41:10 ID:FnghNDYW
昨日、父と母が喧嘩したんですが
関わるの面倒でゲームしてました
ごめんなさい

652 :マジレスさん:2006/02/14(火) 23:52:53 ID:OinxebTZ
泣けてくる…

653 :マジレスさん:2006/02/15(水) 00:28:51 ID:Ti0SS3hS
うちは時を選ばず父がささいなことで怒鳴り散らします。
こちらが反論でもしたら火に油で、暴力もふるうので母と私はビクビクしています。父が二階に上がってくると怖くてたまりません。今夜はおとなしく寝てくれたので本当に良かった…。

654 :マジレスさん:2006/02/15(水) 01:40:19 ID:6zN84Zta
しょっちゅう喧嘩はしないが、
最近あまり仲が良くなく
たまに父が切れる事がある。
母は黙ってるだけだし…
そんな親でも俺は甘ったれで自立できそうにないから、
老後の面倒みる際は、懸け橋の役する羽目になりそう
考えただけで欝だ orz

655 :マジレスさん:2006/02/15(水) 23:10:34 ID:Ti0SS3hS
父の言い掛かりに切れた母が反論したから今殴ってる(>_<)辛いから階下に逃げてる。なんでここまで荒れるんだろう(T_T)もう疲れたよ。怖いよ。

656 :マジレスさん:2006/02/15(水) 23:20:42 ID:/ThkXpsP
警察呼んだほうがいい始めは逆恨みされるだろうが何度でも呼んだほうがいい

657 :マジレスさん:2006/02/16(木) 08:53:17 ID:ZKkbJtYX
ここ昔思い出しますね。包丁持って来い、食器われる音、母の泣き声叫び声、二階(俺の部屋)に上がってくる父の足音、裸足で家を出た事、夜中母妹と車で母の実家に逃げた事(後ろで父は追跡)親戚に対して差別発言。15〜20年前の事だけど頭ん中に残ってます。ちなみに24才です。

658 :マジレスさん:2006/02/16(木) 15:36:04 ID:+VvMjdKA
ギャーギャーうるさい母親とキレル父親
いつも金のことで争ってた
父親が亡くなった今は平穏な生活を送ってる

659 :マジレスさん:2006/02/18(土) 18:05:17 ID:CJvUxi63
やっぱり両親の不仲って子供の人格形成に多いに影響与えてると思う、間違いない。
他人のせいにしてるだけかもしれんが、両親が不仲…というか父親が一方的に母親を罵倒する(時には手もあげる)、
そういう家庭に育つと男性不信になるし、愛って一体なんなんだろ?と思う。
暗い性格になったしね。

しかも今でも覚えてるんだがその大嫌いな父(と呼ぶのですら憚られる)に幼稚園くらいの時
酔っ払ってキスされたのと、
小学6年生のとき酔っ払って「胸でかくなったなぁ」とか言って胸触られたのが最高のトラウマ。
男の人が怖い。。。

母親も離婚したいっていってるし、父親はいつも出てけ出てけ言ってるんで、
離婚はしようと思えばできる。
でも、やっぱり金銭面がなぁ。
母親は専業主婦だから流石にそこまでお金ないし、
私も今年から大学生だから学費が…。
だから、卒業したら、母親を連れてこの家を出て、母親に楽させてやりたい。
あの悪魔にもう怯えなくていいんだと、安心させてやりたい。

一人っ子だから、余計辛かった。今まで。
誰にもこんなこといえないしね。
電車の中とかで幸せそうにしてる家族見るだけで羨ましくて自分が不憫で涙が出る。

ところで、やっぱり一人っ子の場合、父親の面倒って見なきゃいけないのか?
縁切らないとだめかな?
あんな糞親父の面倒なんて見るくらいならホームレスのおっちゃん養うほうが百倍くらいマシ。

660 :マジレスさん:2006/02/18(土) 18:56:15 ID:PjegbK5t
私が幼稚園の時からお金の事で毎晩喧嘩。
うちは決して貧乏ではなく、むしろ小金持ちなのに、
いつも、いつもお金の事で喧嘩ばかり。
二十歳過ぎて最近気がついたのは、
うちの親はお金のに取り付かれてる。
お金で人を見る。
お金が全て。

661 :マジレスさん:2006/02/18(土) 19:19:19 ID:22QUl3oo
うちも私が小学生のときは喧嘩がひどかった。父は大きな声で怒鳴りちらし、理屈ばかり並べて延々と説教をする。母は泣く。今はあの頃よりお金がない。
父は会社経営だけど今は父と母だけでやっている。私は四月から就職だけど弟も妹もいるしまだまだお金がかかる。父は金銭感覚がおかしい。結局お金がある程度なければ生きていけない、夢なんか見れない。金に執着するようになってしまった自分…長文スマソ

662 :マジレスさん:2006/02/18(土) 20:53:05 ID:I9doNL3x
確かに親が喧嘩してるのってかなりツラいです…
父はキレたら母のこと蹴るし。私は怖いのでいつも部屋で寝たフリ。
そんな自分に自己嫌悪して自殺したのに目が覚めたら病院のベッドの上。
両親が救急車よんだらしい。あとちょっとだったのに。喧嘩に割って入った私にやめろって言うのなら自殺も止めて欲しくなかった。

663 :マジレスさん:2006/02/18(土) 20:56:01 ID:I9doNL3x
た。
あれから一年…今短大受かったんだけど
母は友達の親とかに対する見栄で四年の大学じゃないと許さないって言うし、
父は金を出したくないからまた喧嘩。もう嫌。早く家でたいけど父が反対するし、家飛び出して新地で売女でもしようかと今紹介してくれる人とメールしてる。どうしようかな。弔文スマソ

664 :マジレスさん:2006/02/18(土) 21:30:47 ID:PNBcFLlL
>>663
売女!!
てめえバカだろ?!
絶対そんな事しちゃダメだよ!体売るより頭使って稼ぎなよ!
安易に体売ろうなんて奴は遅かれ早かれ陥れられるよ。やめてね。

665 :マジレスさん:2006/02/18(土) 21:42:44 ID:6hJawotK
前レスにも有ったが、自分も物心ついた頃から夫婦喧嘩を見てきたからか、自己主張もできず人の顔色伺いながら生きてる。今35にもなるが、独身で仕事が長続きせず今の仕事もやめたいです

666 :マジレス:2006/02/18(土) 21:48:30 ID:VdB2q74j
彼氏が 家庭内暴力で参ってるんです。母親が殴られるらしく。
それを止める彼も父に殴られたりと、心身共に不安定な状態です。
ごくたまに彼から 家族の悩みを話されることがありますが、
恵まれた家庭環境で育ったわたしなんかが偉そうにアドバイスなんて
してはいけないですよね。なんとか彼のちからになってあげたいのですが、

667 :マジレスさん:2006/02/18(土) 22:27:39 ID:uQpmj5NM
>>1へ心優しい人間になってくれ、そして人を思いやる力を身につけてくれ

668 :マジレスさん:2006/02/18(土) 22:31:58 ID:8wHnc6vu
>>1
おまえが両親に直接ガツンと話をしないと俺みたいになるぞ!

669 :マジレスさん:2006/02/18(土) 22:45:24 ID:kO+IDOxJ
>>664は実はとても優しい人だと思いました

>>>666
どこかに書いたけど、あなたにできることはただひたすら話を聞いてあげることです
そして、彼に「私にできることがあったらなんでも言ってね」といってあげることです
この二つです

670 :マジレスさん:2006/02/18(土) 23:50:22 ID:aUc/p/cH
私は正直、偽善者ヅラでそんなこと言われても嫌だな…
私は家庭のことは同じように辛い環境にある人(めぐり合えないけど)にしか絶対言えない…

671 :マジレスさん:2006/02/19(日) 16:09:43 ID:p10FYc4U
>>659
親が自分自身の過失により要扶養状態になったときは、原則として子供に扶養請求はできないらしい。
だから賭博や酒、女遊びの挙句「金がないから扶養してくれ」と言われても拒否できる。
もしそういうことがないなら、法律上の手続きは必要だと思われ。

672 :マジレスさん:2006/02/19(日) 19:25:31 ID:ev+dbLPM
>>671
法律上の手続きってたとえばどんな?
肉体的に暴力を振るわれてるわけじゃないから無理かな…

673 :マジレスさん:2006/02/20(月) 00:15:46 ID:iIAuUKEl
>>68
>正月あんまりうるさいので親父を初めて殴った。
>あの時の親父の惨めさを見た時、喧嘩以上に辛かった・・・。

辛いよなぁ・・。
分かるよ・・同じことをした時本当に辛かった。

ここの書き込み読んでたら自分の置かれていた状況はまだ甘かったんだなと思った。
高校生や中学生で経済力が無くて家にいるしかなかった人なんて地獄だっただろうな・・。
俺の母は父と別れて家を出て1人暮らし始めたのだが俺や親戚と母は仲が良くて経済的な援助を見込める状態だった。
母も家に未練はないとのことだった。
それでも当時は心がグラついて夜眠れなかったりしたもんな。


674 :マジレスさん:2006/02/20(月) 12:50:46 ID:SPfDBcGX
>>666
やめときなよ…。
彼の不満やグチにあと何十年付き合うことになると思う?
あなたが優しい人で彼のことを好きならなおさらやめた方がいい。
二人ともスゲー辛い思いするから。

675 :マジレスさん:2006/02/22(水) 19:08:06 ID:kIsK2Gh4
また始まった…
母の返事の仕方が気にくわないと父がブチ切れ中
もういい加減にしてくれ…
絶対近所に聞こえてるよこれ…
塚子供の存在は無視か( ´,_ゝ`)

676 :マジレスさん:2006/02/23(木) 10:45:42 ID:8AU+uzJJ
いい加減喧嘩やめれよ‥
居たたまれない。

677 :マジレスさん:2006/02/23(木) 11:08:43 ID:uOB73jfQ
俺の親も俺が小さいころ喧嘩してたなあ
今でもトラウマだけどwww
でも仮に俺が子供授かったとき、子供の前では絶対喧嘩しねえって思えるから
ある意味勉強になったけどね

678 :マジレスさん:2006/02/23(木) 11:17:27 ID:LdEVv0r5
テレビで飯島愛が 「親が幸せじゃないと 子供は幸せになれない。」と言っていた。
珍しく彼女へ共感出来る一言だった。
家も親が喧嘩ばかりしてたからよくわかる。
子供は毎日を楽しく生きてこそ人望や魅力が身についてくると思う。
自分の力ではどうすることも出来ない親の問題を見せ付けられたら
あまりの絶望感で学校の勉強もおろそかになり
自分の将来のビジョンなんかどうでもよくなるよ

679 :マジレスさん:2006/02/23(木) 11:25:13 ID:yhyf6KWn
>>678
親がだめすぎるのを見ていたから
逆にこいつらのようにはなりたくないと思って頑張る奴も少なからずいるけどな

680 :マジレスさん:2006/02/23(木) 11:51:26 ID:LdEVv0r5
>679 反面教師になれる駄目な親ならいいんですがね。
俺はガキ頃はドライアイ症候群でした。
あまりにも絶望感を親にあたえられると無気力になり排他的になるのです。
あまりにもぬるま湯で育つ子供もどうかと思いますが
子供が自力で克服出来ない問題を抱えるのは良くないと思う。


681 :まだまだ厄年:2006/02/23(木) 18:42:12 ID:nL4F6kl0
久しぶりにここに来た。毎日のようにどこかの両親は喧嘩をしてるんだね。
安心して「ただいま」って言える場所が欲しいよね。

今は本格的に母は離婚に動いている。
結構大変。弁護士も何人か会ったけどロクなのが居ない。
まともに話を聞かない、質問すると怒るヤツ。
着手金は幾ら出せるかしつこくせまり、
最後には身内から借りて用意できないか言うヤツとか・・・
一度前者に依頼したんだけど、あまりにも酷くて2カ月で解任したよ。
父の預貯金を調べるのに1件10万くらいかかるって言って、
私らの持ち金もあまりないからどうしようか悩むと、
弁護士会の特典で調べられるから無料で出来るって言い出したり。
その後も1件20万円かかるって言う調査も、
最後には弁護士会の特典で5万円で出来ますって言い出した。
で、弁護士会の特典って何!?
はいはい言うこと聞いてたら5万で済む話を30万円支払ってたの??
むっき〜〜〜! 
裁判させないでさっさと財産分与してあげてよ!お父さん!!!
0円で離婚なんてありえないんだからさぁ。

長レスしかも喧嘩の話ではなくてごめんなさい。

682 :マジレスさん:2006/02/23(木) 20:22:10 ID:lmkBLUM6
弁護士の実態

683 :マジレスさん:2006/02/24(金) 01:01:56 ID:Rodt3sK5
親は昔から喧嘩ばかりなんですけど昨日は父の怒鳴り声がもの凄くて、おまけに母がヒステリー起こして泣き叫び出す始末
さすがにきつかった…
いつもなら「もういい加減にしろ!!」と思うのに、今回はもう「気持ち悪い」としか思えなくなった…
父の怒鳴り声や母の泣き叫ぶ声が耳から離れないせいだとは思うんですが…
なんだかとにかく親が気持ち悪く思えちゃって今日一言も口聞けなかった…
『気持ち悪い』って思った事ある人いますか??


684 :マジレスさん:2006/02/24(金) 01:17:57 ID:M/cAAaHj
>>683
おぅ、いつも思ってるよ。
もう26歳で独立して何年か経つけど、正直あの家に入るのがイヤ。
靴下汚れそうだし、臭そうだし、食べ物とかおなか壊しそうだし。
近寄りたくない。触られたくない、見られたくない。

って、683の言う『気持ち悪い』ってそういう意味であってるかな?

685 :マジレスさん:2006/02/24(金) 01:33:03 ID:Rodt3sK5
>>684サソ
レスありがとう
なんだろう…>>684サソの言う『気持ち悪い』はそういうのではなくて…なんて言ったらいいんだろう…
子供の前で普通にそんな事する親の人間性が気持ち悪いっていうか…なんというか…よく分からなくてスマソorz

686 :マジレスさん:2006/02/24(金) 12:44:54 ID:kQlqBEAN
おれも親が気持ち悪いって思ってる
しょっちゅう宗教関係(おれ以外みんな創価信者)のことで言い争ってて聞いてて気持ち悪かった
頭おかしい連中だと思ってた
親や兄弟を尊敬できなかった
トイレも汚かったな
それに比べれば今はなんて清々してることか・・・・・

687 :マジレスさん:2006/02/25(土) 10:31:46 ID:8G96q1yL
>>672
ここみれ
htt://www.office-kudo.com/fuyou/fuyoukaiketu.html

688 :マジレスさん:2006/02/26(日) 00:11:55 ID:5DxnoxkU
早く幸せになりたいお(´・ω・)

689 :マジレスさん:2006/02/26(日) 01:05:23 ID:f4jykZKd
親って自分の経験したこととかを子供に説教っていう形でいろいろ教えたりしてるけどさ
一番やっちゃいけないのは、子供の前での夫婦のケンカだよね。
自分はなんにもしてないのに、すごく自分が悪くなった気がする。
特に精神年齢が幼くてくだらないことでケンカになるのが一番やだ。
小学校低学年の頃からそんな場面ばかり見てると、子供は歪んだ成長の仕方をするよな。

チラシ裏スマソ。
空気も読まず、スレタイトルだけ見て書き込みました。

690 :マジレスさん:2006/02/26(日) 01:25:25 ID:CvgBjTU/
ごめん。読んでたら溜めてたものを吐き出したくなってきた。
駄文・長文なのでスルーしても構いません。ただ、綴らせてください。

両親が喧嘩するのは小さい頃からしょっちゅうだった。でもあたしが高校受験前日の時、母がおかしくなった。
ノイローゼ?というか子供がえりみたいなことを口走ったり、妹に向かって「あんた誰?」とか言ったりして。恐くて泣いた。いつもは気丈に喧嘩の仲裁をしてた兄ですら泣いていた。父はでかけてしまうし。母は眠りにつくとそのことをさっぱり忘れていた。
喧嘩がいき過ぎると母は大体こうなった。喧嘩のたびに私は母がこうなることを恐れていた。

高校二年になってから、喧嘩の度にあたしが過呼吸を起こすようになった。母が「○○がおかしくなっちゃった」と喚き、またおかしくなり始めるから我慢してたけど、どうしても呼吸が整わなかった。

苦しくなる度に兄があたしを別室に誘って慰めてくれた。妹は私より4つも下なのにいつも涙さえ流さず我慢してた。

それから正月以来喧嘩もなく、状態が良くなっているのかと思いきや離婚の話が浮上していることがわかった。兄と私はともかく妹はこれから高校なのに、なんて可哀想なことを…。

このスレ見てて辛い思いをしている人が沢山いることがわかった。皆、がんばろうね…。では、スレ汚しごめんなさい。

691 :マジレスさん:2006/02/26(日) 02:20:53 ID:x41vmNAv
あたしん家も喧嘩凄い。

両親は離れに住んでるから、小さい時親が喧嘩始めたら、泣きながら姉と一緒にじいちゃんばあちゃんのところに。

どんなに夜中に行っても優しくしてくれた。じいちゃんばあちゃん大好きだ。

両親は今でも喧嘩ばっかり。あたしの友達がきてようが、姉の彼氏がきてようがお構いなし。

恥ずかしいしめちゃくちゃ辛い。

692 :マジレスさん:2006/02/26(日) 02:35:09 ID:GWzSw1Bo
>>683 >>685
わかるよ、その気持ち悪くなるのがどういうのか。

みんな、負けないでね…!!!

693 :マジレスさん:2006/02/26(日) 02:46:34 ID:qE0b7fkD
うちの親はなぜか寝る前になると喧嘩してる。

いつも22時頃から至って普通に二人でDVD見たりテレビ見たりしながら、夕食&晩酌。
でも0時半〜1時頃(寝る前)になると母親が怒鳴り始める。

うちの母親は「あんた○○って思ってるんでしょ!!」ってキレだすと
もうその考えで固定。いくら相手が弁解しても「○○って思ってそれ言ったんでしょ!!」の一点張り。
「あんたが○○って言えば仲良くできんのよ!!!」ってそんな感じ。なだめられながら寝に入っていく。
半年に一回はそのまま大喧嘩まで発展。

勘弁してくれ…。

694 :マジレスさん:2006/02/26(日) 03:28:53 ID:zZxMatKB
俺んとこは俺が物心ついた時から二人は仲が悪かった。
まともに会話してる所なんて一度も見たことがない。
俺は母に洗脳されてかずっと母側に立っていた。
母が父のこと嫌いだから俺も父のことが嫌いになった。
おかげで俺は未だに父のことを「お父さん」などと呼んだことがない。
それに俺までまともに父と会話したことがない。
寂しい。他人の家族がうらやましい。でも俺は両親を尊敬している、「反面教師」として。

695 :マジレスさん:2006/02/27(月) 00:58:44 ID:X0EyEy3n
昨日泣きながらもやっと、親の喧嘩が嫌だっていうのを母にやっと言えた。
「お母さんと二人で住む??」
って言ってくれてその時は頷いたんだけどその話は進んでいるのだろうか…(´・ω・)
元々母は再婚だったので父とは血が繋がってないのだが、父の母(祖母)も私は嫌いなのでさっさと離れたい
祖母はちゃんとした血の繋がっている孫が欲しかったみたいでその事でも喧嘩されたこっちはたまらない
まぁ自分の息子と似てない、ましてや血の繋がってない孫なんて嬉しくないしな

なんかチラ裏になってしまったorz

離婚するまでもう父とは口聞きたくない(´・ω・`)

696 :マジレスさん:2006/02/27(月) 21:28:41 ID:4dLim1N+
俺んとこも仲悪いな…
何か親父がしでかしたら「誰こんなことしたの!?」って怒鳴る母。知ってるくせに。
親父も喧嘩するたび「別々に暮らしたほうがいいんじゃないのか!?」とも言ってるしな…
今年から大学進学のため県外に引っ越すんだが、2人きりだったらますます悪化しそうだ。
離婚する可能性大だな…orz 頼むから仲良くしてくれよ…

697 :マジレスさん:2006/02/28(火) 02:23:47 ID:ZSUNSr+9
死刑が確定した連続幼女誘拐殺人事件の宮崎勤も、
両親が頻繁にケンカをしていた家庭に育ったのが主因で、
幼女趣味だのアニメだのは、その開いた心の隙間に入ったものであるだけ。

みたいなことが書いてあったな。

あいつも、両親がそんな状態だから、じいさんが唯一の心の支えで、
じいさんが死んだあとにおかしさが加速していったらしいし・・・

とにかく、両親が仲が悪いと、子供の対人能力とかに
ものすごく悪影響を与えるし、その結果のひとつがあの事件だったと思う。

698 :マジレスさん:2006/03/02(木) 14:37:15 ID:4Cil+b7y
物心ついた頃から両親が喧嘩してた。
ご飯食べてる最中に喧嘩が始まって、自分の頭の上を
ラーメンどんぶりが飛んでいる事もあった。
結局、小学校にあがる時に別居。

今年の五月に自分も結婚するが、幸せな夫婦像ってのが
正直分からない。

699 :マジレスさん:2006/03/02(木) 18:05:30 ID:if2nOEuP
>>698
このスレの住人として野暮な興味だとはわかってるが・・
親を呼ぶ気?

700 :マジレスさん:2006/03/05(日) 02:25:56 ID:uLSuxIgF
中学一年頃から両親が仲悪くなりだした。それから中学、高校は
喧嘩しないためにご機嫌をとったりすることに必死だった。
母親がヒスだったのでとにかく母親の機嫌を損ねないように家事やったり
気分良くさせる為にわざとおどけたりしていた。毎日毎日親の事ばかり考えてた。
大切な中学、高校の6年間を親のために生きていた。もちろん頼まれてやった訳ではないけど。
正直別居してほしかった。父親が残業で遅くなる日なんか最高に幸せだった。
2人が一緒の空間にいる時の方がきつかったな。

701 :マジレスさん:2006/03/05(日) 11:21:12 ID:XXA+mtfT
両親が喧嘩してると息苦しい。子供はどうすることもできない。
家では父が母を貶し、辛い。
もう喧嘩なんて聞きたくないよ!
辛い。

702 :マジレスさん:2006/03/08(水) 16:10:54 ID:HJZa2cTC
今、久しぶりにこのスレの1から順に見ようとしたけど、30までしか見れん・・・
見れば見るほど辛くなって、なんだかかわいそうになってくる・・・

うまく説明できんな

703 :マジレスさん:2006/03/08(水) 21:11:26 ID:O2PhwEli
父親が喚いてる。母さんは友達と電話してただけなのに。
もう父親いらない。学費と生活費が入ってくればあれはいらない。
多額の遺産とか残して死ねばいいのに。貧乏だからそれはないけど。

704 :マジレスさん:2006/03/08(水) 21:25:00 ID:NLa0dhit
家も似た様な状態…。父親がとうとう母に手をあげた。離婚して家出てっても頼る親戚もいないしどうしよう…

705 :マジレスさん:2006/03/09(木) 03:07:36 ID:XHs+AgnN
110です。
久しぶりに書かせてください。両親の離婚調停問題からもうすぐ1年が経とうとしています。
父は家業などの大変な仕事はほとんど母に押し付けて朝から文句ばかり言って
昼間からお酒を飲んでいます。気に入らないことがあると私たち家族に八つ当たりしたり
小言ばかり言います。母には‘部屋が汚い’私には‘夕飯前にお菓子を食べた’とか
どうでもいいことにいちいち口を挟むだけ挟み、自分からは一切行動しません。
母曰く、父は離婚したら仕事以外の身の回りのこと(家事など)もすべて自分でしなければ
ならなくなりそれが嫌で家にいるようなものとのこと。
お互い不満を抱えているのならいっそのこと去年に離婚してくれたほうがマシだったと
考えてしまいます。

706 :マジレスさん:2006/03/09(木) 05:47:21 ID:hz6bazcV
家は幸せかもな…いや、幸せだ。大学近いから月1で帰って親に顔見せてあげてる。
子供の姿が一番見たいんだろうなと、二十代の俺が生意気を言ってみる。
単身赴任の父ちゃんが帰ってきてる時には、一緒に飲んだり話したりしてる。家での父ちゃんは話し出すと止まんないから、母ちゃんも苦労してきたかな。
それに、一時期喧嘩がたえなかった…俺はそれがいやで部屋に閉じこもってた。
だから、俺も何かしねえとなって思ったよ。
まあ、中が良いのか悪いのか…隠してるのか分からないけどな。

707 :マジレスさん:2006/03/09(木) 06:42:06 ID:j3cEkBw9
私の家は小さいころから両親の仲が悪く、喧嘩が絶えません。
母のほうが小柄なため、親父に殴られっぱなしな時もあったため小さいころから姉と私は母を守のが私たちの仕事と思っていました。
しかし、中三の受験期に姉は勝手に家を飛び出し、勝手に男と同居し勝手に孕みました。
私にとってそれはとても深い裏切りで、家族も信じられないなら、他の人間なんてもっと信じられないと人間不信になりました。
母はホームヘルパーになってから変わりました。私に八つ当りをするようになりました。
些細なことでヒステリックを起こしたり、『お前目が腐ってる』と言ってきたり、剰え『死ね』って言ってきたり
…私はそれが原因でリスカをするようになりました。母に死ねって言われたから死ななければいけないと思ったからです。でも、死ねませんでした。痛くて恐くて浅くしか切れなくて結局傷を残すための行為になってしまいました。
今でも感情をおさえきれないときにしてしまいます。しかも、母はこの傷跡をみて『気持ち悪い・ネクラ』と言いました。
今では家族全員嫌いです。でも、小さいころからの習慣で母は守らなきゃいけないという思考が今だに働きます。ココロでは大嫌いなのに守ろうとしてる私が嫌いです。
最近また喧嘩がありました。初めて母の代わりに私が親父に殴られました。それから三週間姉の家に泊まっていましたが、親戚が癌になったため一週間前に帰ってきました。
私は期末試験の期間なのに少ししか勉強できず、ぶっちゃけ進級危ういです。
早くこんな家出ていきたい。ごく普通の両親が仲がいい家に生まれたかった…

708 :マジレスさん:2006/03/11(土) 19:50:19 ID:sqX6MjeX
両親の不仲ってきついよなあ・・

709 :マジレスさん:2006/03/14(火) 14:20:53 ID:0PLgGIXb
なんだか全部読破するのは無理だな…辛すぎるorz

710 :マジレスさん:2006/03/14(火) 15:47:59 ID:IhYz553n
うちは両親が学習塾をやっていましたが、夜になると父は隣駅の愛人の家
に帰り、母は義理の母である姑(僕の祖母)に暴力を振るってました。
夜は宿題をしながら、祖母の悲鳴が聞こえたら駆けつけるのが日常。

それでも同級生に、やはり暴力と憎悪が日常である奴を見つけて、自分らは
ああなるまいと励ましあいながら、なんとか勉強して奨学金でこの春、東京の
大学に行きます。
ほとんど学校でしか勉強できなかった割には、よくやったと自負。

711 :マジレスさん:2006/03/14(火) 16:32:22 ID:120p8AnL
国立?

712 :マジレスさん:2006/03/15(水) 14:33:37 ID:4w15khfO
両親は私が小さい頃からケンカばっかりしてた記憶があります。
はじめは離婚は嫌だと思ってましたが成長するうちに、こんなケンカがいつまでも続くなら
はやく別れてほしいと思うようになりました。
なので離婚が決まったときは正直せいせいした気持ちのほうが大きかったです。

713 :マジレスさん:2006/03/16(木) 15:26:00 ID:2eaYJn8v
昨日両親の喧嘩があって仲裁に入ってから何も食べる気にもなりません。
お互いにいらんこと言わなければいいのに…
昔から喧嘩ばっかりだったけど両方の親の悪口になると一番酷くなる。
憎しみあうのに何で結婚したのやら。

今日の夜はどうなるか…
就職活動でただでさえしんどいのに。就職したら妹連れて出ていこうかな

714 :マジレスさん:2006/03/16(木) 15:53:39 ID:/fNBwSJR
うちの不仲は、最強。
やるか・やられるかの弱肉強食。暴力なんて可愛いもので親の不仲の延長で私まで携帯が繋がらない山奥に捨てられたり田舎の真っ暗なコンクリートで出来た仏さまを火葬するとこに深夜閉じ込められた事もあります。殺人計画書まで見つけた事も。そのお陰で強く優しく育ちましたW

715 :マジレスさん:2006/03/16(木) 16:39:31 ID:WgZKZKah
>>714
うそだろ…。うそだと言ってくれorz

716 :マジレスさん:2006/03/16(木) 22:25:08 ID:SZ0y8iXV
スレ違いになるかもしれんが
ハリポタの原作者のJ.K.ローリングさん
ハリポタを読んでて「友達は大切に」らしき文章はチラホラでてきてるのに「親を大切に」なんてセリフは一言も出てきてない
中には自分の親を強く嫌ってる人間もいる
J.k.ローリングさんは、必ずしも親のことは大切にする必要はないって言ってるのかな

717 :マジレスさん:2006/03/17(金) 08:18:43 ID:5hlRCOLX
>>716
その人間が尊敬・又は信用に値するかどうかは自分で判断できる。
親だからと言って無条件に敬わなければならない理由は無い!

といってみたくなった

718 :マジレスさん:2006/03/17(金) 20:25:04 ID:7V5CSPJV
>>715
本当だお(´Д`)

しかも二人とも国家公務員…orz

719 :マジレスさん:2006/03/17(金) 22:02:47 ID:zV5lVval
>>718
その子供は何やってるんですか?

720 :マジレスさん:2006/03/18(土) 17:13:33 ID:alXtn3KB
うちは両親のお互いの親(漏れから見たじいちゃんばあちゃん)の話で激しい喧嘩になる。
しかしそんな親だからもし漏れに嫁が出来てうちの両親の悪口言われても仕方ないだろうと思う。

はあ…家に帰りたくない。板挟みになって胃が痛い。

721 :マジレスさん:2006/03/24(金) 02:19:22 ID:I2DPmh7d
良スレage

722 :マジレスさん:2006/03/25(土) 04:30:39 ID:fvG3HXu4
うちの親は普段は喧嘩をしないけど、喧嘩をすると酷い
父さんが母さんに向かって物を投げたり、蹴ったりとか。

しょっちゅう喧嘩するのも嫌だけど
「いつまた喧嘩するか」って思ってビクビクしながら暮らしてるのも嫌なもんだ
親の喧嘩ほど恐いものはない

723 :マジレスさん:2006/03/25(土) 05:24:39 ID:nKDX0ghv
>>722分かるな〜
でも暴力のある夫婦が必ずしも愛し合っていないかと言うと


そうでもない。


でもガキの頃は暴力振るう親父が鬼みたいに見えるから、親父=悪者になるよね。


親父が抱えてる痛み・苦しみをガキの頃は理解出来ないから。


かといって暴力を正当化してるんじゃねぇけど

724 :マジレスさん:2006/03/25(土) 19:34:48 ID:SV1ZGiZk
>>722
そのうち喧嘩してる最中の方が安心できるようになる。
友人や恋人と平和にすごす空気に耐えられなくなる。
心や体が痛んでいないと安心できなくなる。

725 :マジレスさん:2006/03/27(月) 05:55:07 ID:THzFzQVH
今友達が親のケンカで悩んでるんです
僕は経験したことないんですけどどんなふうに辛いんですか?

726 :725:2006/03/27(月) 05:56:38 ID:THzFzQVH
誰か辛さを知ってる方
教えて下さい

727 :725:2006/03/27(月) 05:59:23 ID:THzFzQVH
親のケンカのせいで家族全員のケンカになるらしいんです
そういう時の解決法はありませんか?僕も色々言いましたがだめだったので・・・
助けたいんです
なんでもいいんで意見言って下さい

728 :マジレスさん:2006/03/27(月) 22:15:40 ID:lEuQ9O8D
はっきり言えば、恋人や婚約者という将来を自分と共有する関係で
無い友人という立場ならば、話を聞いてあげるしかないと思うがな

君のその気持ちは立派だけど、聞き手やかくまったりする以上に
介入しようとすると、その友人の怒りが君に向かう可能性がある。
つまりは君に八つ当たりしちゃうかもね

729 :マジレスさん:2006/03/31(金) 13:40:33 ID:vmNzxxqq
母が父にボディーブローをかましました

730 :マジレスさん:2006/04/02(日) 00:30:28 ID:VTNSzahy
うちは父親が母親の頭流しに打ちつけてたよ
喧嘩はほぼ毎日だったな〜今は別居中だからいいけど
前は二階で寝てたから床に耳つけて悲鳴聞こえたらかけつけてた
おかげで未だに語調がきつい人にはびくついてしまう

731 :マジレスさん:2006/04/02(日) 01:53:28 ID:VWI3dZzd
私は両親、兄と母とのケンカのせいで、大きい音に敏感になってしまいました。ちょっと音がするだけで、ビクッてなる。この前小さい子を親が怒ってて、自分が怒られてるわけじゃないのにビクビクしてしまった。もう嫌です。

732 :マジレスさん:2006/04/02(日) 10:43:49 ID:GkWJjjLE
別居している父親が今家に来るなりふとした事でキレて母親に怒鳴り散らしていきました言ってる事は間違ってないかもしれないがあんた一緒に住んでないんだから父親づらしてほしくない

733 :マジレスさん:2006/04/02(日) 14:28:12 ID:rjDo2stj
うちの親は1年に2回程度しか喧嘩しないけど、喧嘩が始まったらやっぱやだなぁ。
噛み合ってない二人の言い合いがいつ終わるのか部屋でじっとしとかなくちゃいけないし、
その後一週間ぐらい二人とも口を聞かない。
その間がキツイなぁ。

734 :マジレスさん:2006/04/04(火) 15:19:12 ID:IXt/WZIQ
専業主婦だった母親がネットで仕事はじめてから
週に二回くらい必ず父親と喧嘩してる。
仕事を趣味の延長くらいとしか思ってない母親に父親が切れてるって構図っぽいけど
もうどっちが悪いとかどうでもいい。疲れた。
俺が就職したら離婚だろうな。勝手にしろって感じ。



735 :マジレスさん:2006/04/09(日) 23:24:50 ID:OA0PVfLe
良スレage

736 :マジレスさん:2006/04/09(日) 23:44:08 ID:4SYDlo2l
助けて下さい。

昔から父親が母親に殴る蹴るなどの暴力、TVやガラスを割ったり…などが多く、でも兄弟4人でなんとか耐えていました。
でも兄と弟が寮に入り、姉も仕事で帰りが遅く、私1人になってしまいました。

前に、暴力が原因で母が怪我をしたらしく、父は殴る蹴るは止めたそうなのですが、
今日もまた喧嘩をしていて、ついに限界がきたのか、父がTVのリモコンを投げてガラスを3回ぐらい割りました。


737 :マジレスさん:2006/04/09(日) 23:47:43 ID:EDRogQ0m
口ゲンカだけならまだいい。
暴力だけはやめてくれ。

738 :マジレスさん:2006/04/09(日) 23:51:34 ID:4SYDlo2l
その事は音ですぐ分かったし、呼ばれたから私もその場に行ったけど、
どうしようもなくて泣いただけでした。

最近は父がすこしきつい口調で喋るだけでビクビクするのに、ガラスなんか割られたら…

私はどうしたら良いのでしょうか??
私は今高3です。もちろん大学に行きたい。だけどこんな環境でやっていけるのかも不安だし。

大学自体、行かせてもらえるか分かりません。
今日勇気を出して聞いたけど、ガラスを割ったあとに父に『こんな親(母親)じゃ大学なんか無理だ』『こんな親もって、大変だな』とあきれたような笑みで言われました。


739 :マジレスさん:2006/04/09(日) 23:53:18 ID:4SYDlo2l
長くてすみません。


なんで自分はこんな家に生まれたのかな。と思ってしまいます。

友達の家では、親と恋の話とかもするらしく、私には信じられなかったし、
そんな友達に、私の家の事なんか話せない。


740 :マジレスさん:2006/04/09(日) 23:54:43 ID:4SYDlo2l
長くてすみません。


なんで自分はこんな家に生まれたのかな。と思ってしまいます。

友達の家では、親と恋の話とかもするらしく、私には信じられなかったし、そんな友達に、私の家の事なんか話せない。

だけど1人じゃ無理です。同じ境遇の方がいたら話してみたい。
そうじゃない方も、アドバイスなどをもらえたら嬉しいです。

長々とすみませんでした。

741 :マジレスさん:2006/04/10(月) 01:01:55 ID:cLniEJBb
740さん>なんだかお家大変そうですね。
私も家は複雑な方なのでよく気持が分かります。
とりあえず、近隣の児童相談所等に行ってみるのも良いかもしれません。
私はメールで相談をしました。パソ使えるなら検索してメールで相談も良いかも。

なんだかあんま解決できてないけど…相談所はタダだし活用すると良いんじゃないでしょーか???

742 :マジレスさん:2006/04/10(月) 08:38:53 ID:R0bxgYlQ
高校の先生は信用できないの?
身近な大人に手を借りるのもありだと思う
別に担任じゃなくても、顔見知りだったりする先生とかに相談するのはどうかな
正直、ここには同じ境遇の人がいるだけで、おれもまだ二十歳になってない若造だからおれの意見が正しいって言える自信はないんだ
もっと大人な人や、>>741みたいな相談所みたいなところに相談した方がいいんじゃないかな

743 :まだまだ厄年:2006/04/12(水) 20:31:04 ID:cfjQ8TOu
>>740私もあなたと同じ時期に同じ様な状況だったので
他人事だと思えません(´д⊂)°.・。
私は専門学校へ入学したばかりで辞めなきゃいけないのかなと
随分と悩みました。
我が家の父は単身赴任で毎日母が暴力の被害を受ける事はありませんでした。
今別居していますが、それまではだましだまし生活してました。
決してオススメ出来るやり方ではないと思いますが・・・。
でも、子供の進学などは親に金銭的な無理が無ければ
進学させてもらいましょう!
親のせいで自分の未来を棒に振る事はありません。
お父さんはあなたをというより、お母さんを困らせたいだけしょう。
お父さんには「大学へは行きます。授業料はよろしく」とだけ言っておけば?
行かせないとは言ってないようだし、
「行きたければ(行けるなら)行けばいいだろ」程度でしょう。
あなたに「お母さんのせいで大学へ行けない」って
思わせたいだけじゃないのかな?

うちは兄が結婚して家を出て家の中が女だけになってから
父の暴力は酷くなっていきました。
>>740さんの家がまさしく女だけなので心配しています。

長レスすみません。

744 :マジレスさん:2006/04/12(水) 22:05:02 ID:c7jIpJvJ
みんな俺も気持ちわかるよマジで。
7歳のころ親父とおふくろが離婚してさ。親父のほうに
つれてかれたけれど殴る蹴るの暴力ばっかで最悪だったよ。
中二のときに逆切れしてボコボコにしてやったよ。
今は母親のほうに住んでるけどどうにもできない人は本当にキツイと
思う。でも自分だけ苦しんでるんじゃないんだぞって覚えておいて欲しい。
励みにしてもらえば幸いです

745 :マジレスさん:2006/04/15(土) 03:20:03 ID:Z65gRjDo
ずっともんもんしてたけど、このスレ見て何かちょっとすっきりしました。
やっぱり金関連のことで喧嘩することが多いんですね…長くてすみませんが、愚痴らせてください。

父親は私が幼稚園の頃借金してました。でもギャンブルとかで借金したんじゃなくて、会社の経営がやばい時にやむを得なくやってしまったらしい。
家族に相談できなくてこっそり借金やっちゃって、それがばれた瞬間うちの家庭は終わりました。
立場的に考えて悪いのは父親のほうなんだけど、私も弱い人間なのでついつい父親に同情しがち。
借金は返せて、志望大学いくために今浪人もさせてもらって、私は金銭的に何の不満もありません。でも、毎日喧嘩…
母親はヒステリックになるとまじで手がつかなくなる。被害妄想が激しいんです。同じことを延々怒鳴り続ける。徹夜で怒鳴り続けてるときもあります。
いっぺん精神科で見てもらった時に「すぐに入院した方がいい」って言われたほどヤバイ。
父親が激務で帰るのが11時ぐらいなのに、罪悪感があるのかいつも母親の言うことを黙って聞いてます。
いつか父親がきれるか壊れるかするんじゃないだろうかと思う。

746 :745:2006/04/15(土) 03:25:25 ID:Z65gRjDo
私もいつも母親にびくびくしてます。忘れられないのが小さい頃に「あんたは父親が「生んでくれ」って言わなければ生まなかった」って言われたとき。
何でそんなこと言われたのか分からなくてただ唖然としてました。きっと本人は覚えてないだろうけど。
怒鳴ったことはころっと忘れて、すぐに優しくなったりするんです。だから私は両親に対して愛憎入り交じってる。
最近父方の祖父が肺ガンで入院、祖母はぼけてよくわかってない。そのことで最近また喧嘩が激しくなってる。今日もまだ喧嘩してます…
でもウチの両親は一見普通の仲よさそうな夫婦に見えるらしい。口が裂けても両親のことは友達に言えません。
友達には結構父親が鬼籍に入ってたり離婚してたりする人が多いので、自分はまだ幸せな方だと小さいときから言い聞かせてきました。
とりあえず勉強頑張ろうって思うんだけど…何か疲れちゃった。

747 :マジレスさん:2006/04/15(土) 19:54:02 ID:jHfFgNye
>>740です。
皆さん、レス有難うございます。すごく嬉しいです、励みになります(_ _)

うちは父親が暴力的なだけではなくて、母親にも問題があって…
よく言う『片付けられない』人なんです。
掃除とか、料理も全然駄目で…

私も手伝うべきなのかも知れないけど、専業主婦なんだから家事くらいやって欲しい。

そんな母親だから、父も余計に怒りたくなるんだと思います。




748 :マジレスさん:2006/04/15(土) 20:05:27 ID:jHfFgNye
続きです。

前にも書いたように、昔は暴力がひどくて、ほんとに『母が殺されるんじゃないか』と思っていました。

(他の兄弟はあまり気にしてなかったみたいですが;)

でも、そんな酷い暴力を受けても、母は何も変わらないんです。
料理は…一応するけど、掃除はしないまま。

正直、信じられません。

私だったら暴力を振るわれたら怖くて仕方ないし、すぐに言われた通りにしてしまうと思います。

そういう、母が掃除をしない事が、父親の怒る原因の中では1番大きいと思います。

昔は母が可哀想だったけど、最近は父親が正しいような気がしています。

父はたまに良い事を言うし…暴力は、絶対に良くないけど。




749 :マジレスさん:2006/04/15(土) 20:16:47 ID:jHfFgNye
長くて、意味の分からない文ですみません。

でも最近は父が怒る事は少なくなっています。

でも、それじゃ変だと感じてしまう自分がいます。こんな何もない日が続くはずないと。

いつ父親が怒るのか、いつも変に心配してしまいます。いちいち気になって疲れます。


両親どちらも好きになれないし、誰かに相談したくて、聞いて欲しくて仕方ない。

でも誰に話せば良いのか分かりません。信用出来るような人は…見つかりません。

悲しくなってくるので、普段はあまりこの事は考えなくしています。
いつかは解決しなくちゃいけないけど、
自分がどうしたら良いのかも分からなくなります。
でもここで話を聞いて頂ける事が凄く励みになります。本当に有難うございます。

750 :マジレスさん:2006/04/15(土) 20:29:04 ID:qLHmh2rr
今日親がケンカしてる‥

気まずい‥

751 :マジレスさん:2006/04/16(日) 00:55:35 ID:6CGO46/P
750サン、大丈夫でしょうか(´・ω・;)…


752 :マジレスさん:2006/04/18(火) 15:50:45 ID:a0yJalWJ
うちも俺が小さい時は両親のケンカが激しかったよ。
父は母や子供には決して暴力を振るわないことが唯一の救いだったな…
いまだに覚えてるケンカは昼飯のとき俺がケンちゃんラーメン食べてるときだったよw
一緒の食卓だったんだが、なぜかケンカが始まって父が母に向かってちゃぶ台返しをしやがった。もう料理やラーメンが散乱してめちゃくちゃ。
そのまま俺は玄関に逃走して泣いてたよ。しばらくたって父が「メシくれ」と言ったが母が涙混じりで「もう無いよ!」と言ったのが今でも鮮明に覚えている。

753 :752:2006/04/18(火) 16:03:34 ID:a0yJalWJ
そのあと数度、数か月〜数年父がいなくなった時があった。(後で知ったのだが父はヤクザ。いなかった時期はタイーホされてた)
いないときは平和だったよ。でも帰って来た時はやっぱりケンカ。俺は両親と同じ部屋で寝てたけど、夜中に小声でケンカするんだよ。テレビと違って人間の肉声は耳に残るから参る。時には筆談でケンカするし…



754 :マジレスさん:2006/04/18(火) 16:11:51 ID:f/8mLeZk
俺は親同士のケンカなんて、多少の口喧嘩くらいしかみたことない。
だって、親は暴力のケンカなんてしないもん。


……そう、「ケンカ」はね……。
親父の一方的だったよ……。

755 :752:2006/04/18(火) 16:30:31 ID:a0yJalWJ
さらにその数年後、いつもの通りまたケンカが始まったんだが兄が耐え切れず「うるせぇ!」の一言。
それに切れた父は包丁を片手に……それから両親はいつの間にか離婚。父は正月にカニやら何やらを送るだけの存在になりました。
でも今年は気持ち良くなる薬を打っちゃって檻が付いている病院行きですた。

ここの皆と比べて、うちはまだまだ甘いのはわかっているけど、まぁ…
_ _ 
( ゜Д゜)シ 気にするな


756 :マジレスさん:2006/04/18(火) 21:39:37 ID:t8QaAEKx
はいはい釣られましたよ釣られました全部読んじゃいましたとも

757 :マジレスさん:2006/04/18(火) 23:47:09 ID:l+pYYbWk
親が仲良くて幸せそうだったらどんなにいいだろう
想像が全くつかない

758 :マジレスさん:2006/04/19(水) 01:14:03 ID:DFf0bIdX
過去レス全く読まずに書きます。

俺は3〜6歳の頃、母が親父から毎日ボロ雑巾のように殴る蹴るの暴行を受けているのを見ていました。
しかし、見ていた俺には「母が可哀想だ」という感情は全くありませんでした。それどころか「もっと殴れ」と思っていました。
顔が腫れ上がらせ泣いている母の表情を見ると、陰湿なんともいえない喜びを感じてしまうのでした。

大人になって、俺は親父と同じことをやりました(別れましたが)。悪いことだとはわかってはいますが、内心は全く反省していません。

759 :マジレスさん:2006/04/20(木) 13:29:39 ID:UE/eg3e+
>>758
なんだお前?
自分が「悪」っていうのを自慢したいのか?

760 :マジレスさん:2006/04/20(木) 13:45:54 ID:k0Jtmq18
DVは遺伝するんだよ。
罪悪感を感じる感じない関係なく、された事、嫌でも見てきた事を繰り返す。
辛くてもそれが自然。それが宿命。
親から教わるべき事を何も教わらずに年だけくってくから
何も愛せないし、信じない。
子供のままで止まってるんだよ。

761 :758:2006/04/20(木) 23:04:20 ID:iOaErzz5
>>759
いいえ。事実と本心を書いただけです。普段は他人に対しては全く攻撃的ではありませんよ。
>>760
親父のことは好きでしたから、無意識に真似しているのかもしれません。

762 :マジレスさん:2006/04/20(木) 23:27:39 ID:t1EH7S7m
ウチのは「暴力」には発展しないから性質が悪い。


763 :マジレスさん:2006/04/20(木) 23:30:48 ID:enD7f+ON
ねちねちけいか

764 :マジレスさん:2006/04/20(木) 23:33:24 ID:t1EH7S7m
何故殺人事件に発展しないか不思議なくらいの罵り合い

765 :マジレスさん:2006/04/21(金) 08:57:03 ID:PU1z6dde
>>758
つまりお前は人間として最低。

766 :マジレスさん:2006/04/21(金) 09:04:41 ID:3Q3PuQar
>>765
お前も人の事言えた立場じゃねぇだろw

767 :マジレスさん:2006/04/21(金) 22:57:24 ID:t/lskc+z
>>765
めっちゃくっちゃ同意

768 :マジレスさん:2006/04/25(火) 08:36:43 ID:UfK0Qe5b
>>765
人によって物事の捉え方は違うので、全ての子供が親の暴力を「ツラい」と感じるとは限らないですよね。
俺のようにそれが面白くてたまらん人間もおるのだから仕方がないのです。

769 :758:2006/04/25(火) 08:39:58 ID:UfK0Qe5b
>>768は俺の書き込みです。

770 :まだまだ厄年:2006/04/28(金) 06:03:05 ID:sarIjvdY
>>758,768
ほとんどの人間があんたみたいな人間には
「最低」と言える立場だと思いますよ。

そして「面白いからしかたがない」で暴力は肯定できませんよ。
もっと自分を大切にしてください。

771 :758:2006/04/29(土) 01:12:34 ID:O+tNV0Pi
>>770
「もっと自分を大切にしてください。」

意味がわかりません。

このスレを最初から読みましたが、俺が理解できないのは「両親が喧嘩すると子供がツラいに違いない」という決めつけです。
そういう人もおるのかもしれませんが、俺を含めた多くの人間(ガキの時分は特に)はそんなに道徳的でエラくはない。
人がブチキレて暴力を振るっているのを見るとワクワクする感情があり、また、自分にも暴力の衝動があるのを否定できないはずです。


772 :マジレスさん:2006/05/01(月) 00:29:32 ID:CEkF8B6G
>>758のような奴も中にはいるんだなぁ、ちょっと羨ましいかも。
自分はとてもワクワクする感情には至れなかったけど、
世の中いろんな奴がいるのな。


773 :マジレスさん:2006/05/01(月) 22:19:24 ID:CEkF8B6G
良スレage

774 :マジレスさん:2006/05/01(月) 23:01:57 ID:oL3ytnDe
辛いというよりうざい。しかも子供の前で喧嘩始める一方で
『両親が仲良くしているのを喜ばない子供は居ない』
という教育委員会だかなんだかの戯言を信じていて
仲の良い夫婦気取ってるのがまたうざい。白々しいし何よりこちらはさっさと離婚して欲しい。

775 :マジレスさん:2006/05/13(土) 02:05:30 ID:2o/7T59s
age

776 :マジレスさん:2006/05/22(月) 03:04:58 ID:XZfhsgHc
age

777 :マジレスさん:2006/05/22(月) 04:20:21 ID:7xOUTYlA
離婚しなかったら
いつか
お父さんもお母さんも
仲良くなりますよ
喧嘩しても離婚しない理由はお互い愛してるから。
子供には分からない絆があるみたいだよ
うちも父親の暴力凄かったケド 今じゃ母と一緒の寝室で寝てます 今ももちろん 。


寝室が別々になったら要注意!

778 :マジレスさん:2006/05/22(月) 21:36:22 ID:0WeKQF9c
>>777
お互いに
「なんで結婚したんだろ」
みたいなセリフを繰り返してるのに
仲良くなれるか見物だよ…

779 :マジレスさん:2006/06/06(火) 11:45:38 ID:hprimcmL
仲良くならなかったけど、喧嘩もしなくなった。普通に離婚した。

780 :マジレスさん:2006/06/06(火) 23:01:38 ID:dnTLnN/T
喧嘩見なくて済むようになるだろうから離婚は黙認したけど、
後になって激しく後悔 orz

781 :マジレスさん:2006/06/07(水) 00:26:16 ID:PVYp3AIo
一人暮らしをはじめた今でも頭の中で親の怒鳴り声が響いてくる
仕事中だろうと帰り途中だろうとどこであろうと容赦なくあの時の怒鳴り声やケンカの音が聞こえる
こういうのをトラウマっていうんだろうね
バイト中に母親が子供に対して怒鳴ってるのを聞くとすごいイライラするし
でも、高校の時に元気のなかったおれを元気にしてくれた親友3人にはとても感謝してる
あいつらがいたから今おれは元気に生きてる
親なんかよりあいつらの方がずっとずっと大切だ

782 :マジレスさん :2006/06/07(水) 22:21:49 ID:FAgD1N8m
昨日両親の喧嘩が勃発。婆ちゃんのボケみたいな症状でストレスが溜まってたこともあるんだろうさ
でも俺はどうだ。学校から帰ってきても親はどこか不機嫌で言葉が出てこない
一言も親が話さず、たまぁぁぁにどっちかが俺に話してくるだけの食卓
父も母も喧嘩中はまともに話せるのが俺だけなんて…頼むから工房の俺にそんな重圧かけないでくれ
勉強に身が排卵(´;ω;`)
たまに喧嘩するんだけどそのたび家出したくなるよ。埼玉の姉ちゃん所に行くかな…
ごめん文が滅茶苦茶で



783 :マジレスさん:2006/06/07(水) 22:38:33 ID:Y+ALIP/u
ろくに読んでないけど
子供の前で喧嘩する親は最低
子供は犠牲者


784 :マジレスさん:2006/06/08(木) 02:29:15 ID:Cz5v3/UA
うちは夫婦で喧嘩しないで、必ず喧嘩を子供に擦り付ける。
片親が片親の悪口言うと、子供が殴られた。
あときょうだいの一人に罪をなすり付ける。
一人を「お前のせいだ」って苛めているときだけ何故か親同士の仲がいい。
(ウチはもっと理性的だし愛情もあるけど)
よく虐待して子供殺す親ってもしかしてホントは親の気が合わないから、
子供苛める共同の作業だけで気持ちがもっているのかなって思うよ。

785 :マジレスさん:2006/06/08(木) 22:10:03 ID:4M0eMMNd
うちは母が父にいつか殺されるんじゃないかと怖かった。
私自身も逆上した父に殺されるんじゃないかといつも命の危険を感じていた
それを見て子供の前で喧嘩はダメなんだな、と心底思ってる

786 :マジレスさん:2006/06/14(水) 01:57:50 ID:kUFrk0f5
小さい頃からそれはもう凄まじい喧嘩を私の目の前で何度も繰り返してた親
私が高校卒業してからも喧嘩はするわでとうとう今までのように我慢するのが不可能になり親の前で泣きながら「迷惑だし、喧嘩するならもう一緒にいたくない」と言ってやった



あれから何ヶ月か経ったが親が喧嘩をしなくなった
もしまた喧嘩したら口も聞かずに今度こそ出ていくww

787 :マジレスさん:2006/06/17(土) 20:54:42 ID:nFbwRGY/
小さい子供の前で喧嘩する親は最低だが、
子供の前で平静装っている両親の様子もまた痛い。
2人とも自分ら(子供)には接するのに、父から母へ、母から父への会話がゼロ。
夜中は怒鳴りあってうるせーし、もう自分も二十歳手前だから気遣わなくていいよと思う。
まぁガキが喧嘩に介入してくるのが向こうにとっても邪魔でしょうがないんだろうけどw

788 :たこわさ ◆i3TaKoWASA :2006/06/17(土) 21:09:13 ID:m8v4Bq+k
無責任に逃げただけさ

789 :マジレスさん:2006/06/17(土) 21:21:13 ID:aj9bfURe
うちも物心ついたときから両親の喧嘩がすごかった。
母はよく、食器を洗いながらor掃除機をかけながら
喧嘩をしたり、私を叱ることが多かった。
だからザーザー水の流れる音、
掃除機の音を聞くと落ち着かない。
まさにトラウマ。
もうじき離婚することになってるから、
母は楽しみにしてる。
でも変り者の父が今後どう生きていくかを心配、
とゆうかそれが重荷になってるらしい。
もっと早くに離婚してれば情なんて生まれなかったのにね。
自分は絶対に幸せな結婚生活を送りたいと思う。


790 :マジレスさん:2006/06/20(火) 20:49:54 ID:MKI5XTES
喧嘩ばっかするくせに離婚しない親の気持ちがわからない。
私は母と元父との間で生まれ、小学校にあがる前に母は見合いで今の父と結婚。
昔から夫婦仲は悪く、毎年母は「今度こそORあなたが学校を卒業したら離婚する」って言ってたくせに
いざ離婚しそうになると「やっぱり出来ない」とか言って泣きだす
わたしからしたら、かなり迷惑。一人っ子だし、親が喧嘩してたら、わたしが母の味方してきたのに
そんな自分が惨めになる。。再来年、大学を卒業したら一人暮らしをしたほうがいいのかな。それまで、どうやって生活すればいいんだろう。。
みなさんは私の母の気持ちがわかりますか?教えてください…

791 :マジレスさん:2006/06/20(火) 22:20:08 ID:LtsjZmSh
夫婦喧嘩というのは、愛を育み育てようとする恋人同士の喧嘩と違って仲直りまでの言い訳しなくてもいい。
契約があれば100%から始まって±何%を経て100%になるだけ。大人になってから知ったけど、もう遅い。
あれだけ離婚して欲しかったのが、今となってはもうどうでもいい。そのトラウマは中年以降は失笑を買うだけ。
もう結婚して子供がいてもおかしくない年だけど、他人の愛し合う夫婦を見てると吐き気がするようになったよ。

わけ分らなくてスマン。どうして世の中には糞ジジイと糞ババアが多いのかと腹が立つとき、私はいつもこういうことを考えるんだ。

792 :マジレスさん:2006/06/22(木) 00:33:28 ID:IPC3hG7p
私の親は私が小2の終わりからお金のことで喧嘩してた。
父親は昔から仕事が不定期で最近は仕事なし=働かない日ばかり。
母親はいまさら資格を取り働こうとしているが年齢が厳しい。
生活が苦しく毎月3回はお金のことで大喧嘩する。
私が専門じゃなく大学に入ったのは親の喧嘩を止めるためだなんて知らずに今日も喧嘩。
もうそろそろ家を出なきゃやっていけなさそうだ…

793 :マジレスさん:2006/06/22(木) 02:31:52 ID:N5ecUSX3
お金のことで喧嘩されると余計に辛いよね。。
わたしはお母さんの事は好きだけど、尊敬できないんだよね。
「なんで尊敬しないの!」って怒るけどさぁ、自分だって親を大事にしてないし(親の文句ばかり言ったり、誕生日さえも覚えてなかったり)
それに家では喧嘩ばっかして、わたしに八つ当りばかりする親をどうやって尊敬しろと。


794 :マジレスさん:2006/06/24(土) 19:30:30 ID:Na2Tc/x/
物心ついたときから毎日毎日喧嘩の嵐。
父親がDQNだから、ジャイアン的思想。
密接してる住宅街だっていうのに、今日も窓を開けっ放しにして母を怒鳴りまくり。
ほんと、なんでこんな親のもとに生まれてきてしまったんだろうか。

795 :マジレスさん:2006/06/24(土) 19:37:57 ID:53BY324B
喧嘩というかキレてわけわかんないアフォ親父がいます
こんな自分の親みてたり、このスレ読んでたら
結婚なんてできないな、したくないなって思った。
結婚に夢がないというか…一人の方がすごく気が楽
反面教師でいい家庭を作れるというポシティブな考えもできるが…
ただ親父の老後だけはみたくないな。拒否とかできるのかな

796 :マジレスさん:2006/06/26(月) 08:36:00 ID:a/4ZmaZJ
>>795
私も結婚に夢持てない。
同じ様に反面教師で〜とかも考えたけどやっぱり無理ぽ。
私は父親の老後の面倒見なきゃいけなくなったらその時はどっかの施設にでも行って貰おうかと。
面倒見るなんて絶対嫌だ。

797 :マジレスさん:2006/06/27(火) 13:41:44 ID:BA3vun96
離婚しないのは少しばかりの情と一番は生活の為じゃないですか?子供が小さい頃は父親が必要とも思うし生活の為でしょ。しかし、働かない旦那はいらない、私は別れた。飛び出す勇気を持てば人生薔薇色

798 :マジレスさん:2006/07/05(水) 22:28:55 ID:PCfAi92V
今親が喧嘩の真っ最中。これで三日連続… お母さん泣いてる…もうヤダよ…お父さん嫌いになってきたよ

799 :マジレスさん:2006/07/05(水) 22:33:21 ID:jPxGVN9Q
>>798
何か仕事がうまくいかないとか何かしら原因があるんじゃないのか?
母親も父親の不安を取り除けるだけの能力がないダメ人間なんだな。

子供がどんな気持ちでいるのかまったく考えてない親だから
即、気持ちの面で親から離れるべきだな。
親友か恋人を早く作るべきだね。

800 :マジレスさん:2006/07/05(水) 22:51:50 ID:Zu2KiLWz
うちも私が小5に父の酒乱で離婚一年後に子供の為とモトサヤ再婚 最初はよかったがいま私27だけど変わらず お互い引かないおもいやりない言動 うんざり そしたらそんな母を育てた祖母も悪いと祖母を責める


801 :マジレスさん:2006/07/05(水) 22:58:18 ID:VgP1Zoyr
うちの両親は私が小学校低学年の時に離婚したんだけど、それまでの家庭内環境を
小さいながらに鮮明に覚えている自分がいる。
幼稚園〜小学校入学時は特に酷くて、父は私が娘というのもあってか私にだけは激しい暴力を振るう事は無かった。
でも、母と兄に関しては中々酷いものがあっていまだに父親を信じれない。

自分に暴力振るわないから辛くないんじゃない。
自分の大事な人を、家族をボコボコにしてしまう、あの父親が怖かった。
自分の目の前で、首を掴まれて引き摺り下ろされる母。
ちょっとした不注意で、悪気など一切無いのに、顔が腫れあがるまで殴られる兄。

その光景と無残な傷跡を見るのは、幼い私には酷くショックでいつも自分の勉強机に隠れてたな。

だからなのか知らないけど、私も現在20歳を過ぎたが心底他人を信用できない。
もし何か喧嘩でもしたら、手を上げられるんじゃないかとか余計な事ばかり考えてしまう。
彼氏がいた事もあったけど、結局自分が相手を100%受け入れる事ができなくて
信じた挙句、裏切られると考えると自分が傷つくのがいやで踏み込めない。

結婚したいとも思わないなぁ。子供が可愛いとも思わない。
もし結婚できたとしても親と同じく離婚という道に走りそうで無駄かな…と考えてしまう。

802 :マジレスさん:2006/07/06(木) 01:01:43 ID:BWMxu7MT
800です801さんすごくその気持ち分かります あたしもそう 暴力止めてトバッチリで痣出来たり 今では怒鳴ってるひと男の人の喧嘩見るのが恐怖で 結婚なんて何なのかな魅力や憧れなんてあるわけない

803 :マジレスさん:2006/07/06(木) 01:09:18 ID:vDlNz6Rz
うちはお父さんが何故か自ら保証人になってしまってマジヤバイ。お母さんはたまに泣いてる…

804 :マジレスさん:2006/07/06(木) 07:38:21 ID:8d9w/XUi
親が喧嘩してると自分のせいのように思えて居場所がなくなる感じがする。
自分がいるからストレスたまって喧嘩になっちゃうんだろうなとか…
まぁ幼少時代からだし慣れてるけど…やっぱ辛いよね。

805 :マジレスさん:2006/07/06(木) 08:40:22 ID:zsoBCsil
週に一度、父が帰ってくる日は母は慌てて部屋を片して掃除していた。
父は遅めの夕食を私達子供を膝に座らせ食べさせてくれた。
計算や読み書きやギター、お風呂場遊びをいろいろ教えてくれた。
物知りで何でもできてハンサムな父が私は大好きだった。
けど深夜になると夫婦喧嘩が始まって、眠れないでいるとお尻を叩かれた。

中学になって、実は両親が離婚していたことを知った。
父は会社の金をギャンブルにつぎ込んで、多額の借金もしていた。
言葉巧みにいつも母に金の無心を続けていたのだ。
包丁を持った男が家に押しかけて父を暴行しながら連れ去る事もあった。
その時父は「殴り返したら負け、耐えるのが男」と正義の言葉を口にした。
いつもそうだった。子供の前ではイイ父親を演じてきたのだ。
信じてたからこそ、父の本性を知って、裏切られた気持ちになった。

母が女手一つで5人の子供を育てる為に早朝から深夜まで働いてるのに
この男は定職に就かずギャンブル。母のお金を無心してまでギャンブル。
フィリピン女と偽装結婚するわ、祖母の年金を盗むわ、真実を知るほどに
憎くなった。話すことも顔を見ることも嫌になった。
私と同じ父親っ子だった兄も失望し、縁を切ると手切れ金を父に渡した。
それ以降、父が家に帰ってくることはなくなったが、
母は今でも父と連絡を取り合い、お金を渡し、父の下着を洗濯してる。

父のせいで、どれだけ家族が苦しんだか、殺してやりたいとさえ思う。
だけど母は金の無心の電話に怒りながらも父と縁を切れないでいる。
それが私には理解できない。母に幸せになって欲しいのに。

806 :マジレスさん:2006/07/06(木) 11:57:37 ID:KFqLO4WT
俺も理解できない

807 :マジレスさん:2006/07/06(木) 13:58:46 ID:qa8xYGLJ
父親は仕事のストレスを家に持ち込むし、母親は実家の借金で困ってる。
母親の実家には祖父、祖母、叔父が住んでるんだけど、2年位前に祖母が
悪徳商法に2回騙されて借金を60万以上作っちゃって、年金暮らしの祖母に
払えるわけもなく…うちの家にもローンとか借金とかあるけど、
結局うちの家が立て替えたらしい。それで終ったかと思ったら
今度は30代後半の叔父が無職状態に…。叔父は半年くらい前まに会社が倒産して
4ヶ月にやっと仕事が見つかったばかりなのに作業中の怪我で出来なくなる…
祖父も働いてるけど不景気で仕事も毎回あるわけじゃないらしい
おまけに祖父母の仲悪いし…口も聞かない…
この母親の実家の事で最近夫婦喧嘩が絶えない。父親は母親に怒鳴るし、母親は
黙って聞いてるけど、時々泣いてる…うちは部屋に避難してるけど会話全部聞こえる…
もうヤダ…姉がバイトで居なくて一人のときに喧嘩始まるとホントに怖い。
…母親の実家はなんでこんなに悪い事ばかり起きるんだ…

808 :マジレスさん:2006/07/07(金) 22:04:34 ID:5QgWlVkM
つらすぎる
もう疲れたよ

809 :マジレスさん:2006/07/09(日) 08:29:23 ID:BAWvzZg2
私の両親も毎日ケンカしていた。
最初は暴力をふるう父が悪いと思っていたが、大人になって考えるとヒステリックな母の言動が原因だったと思う。
その後、父が鬱になり自殺。一人になった母は急に寂しくなったようだが、私の知った事ではない。
鬱病の人間に対して「アンタなんか死ね!」と言っていた母を人間として軽蔑している。
不仲な両親を見て育ったせいか、喧嘩はしたくないという気持ちが強くて、夫へ自分の意見を言う事が怖い。30歳過ぎて、子供もいるがトラウマってなかなか抜けないなと思った。

810 :マジレスさん:2006/07/12(水) 01:21:16 ID:3Fq5FtEV
このスレ長文増えたな

811 :マジレスさん:2006/07/12(水) 06:31:19 ID:6SfvwgxU
俺は親を殺したい でもムショはごめんだから我慢します でもその内ヤリそうで恐いです それ程キテます

812 :マジレスさん:2006/07/12(水) 08:09:11 ID:+3XmTkde
まあね、親なんてのは、しょせん他人だよ。

813 :マジレスさん:2006/07/14(金) 00:04:21 ID:FCCBAP2V
もう喧嘩しないって約束したのにまたしてるっぽい
母が戻ってこない
19にもなって親の喧嘩に神経使ってる私って一体('A`)

814 :まだまだ厄年:2006/07/18(火) 18:50:03 ID:0ndpNsZ1
ようやく親の離婚裁判がはじまる。
ここまで長かったな〜。
取りあえず家を差し押さえたんだけど、
「一円もやらない」宣言のアフォな父親。
差し押さえ知ったら刃物持って来そうでマジこわい!
訴状読んだら2000万越えの財産分与要求になってた。
・・・・本当の修羅場はこれからかぁorz


815 :マジレスさん:2006/07/22(土) 23:54:26 ID:a22myOd4
良スレage

816 :マジレスさん:2006/07/25(火) 05:09:01 ID:tTdp6XbU
うちの両親も10年前の今頃から喧嘩し出した。
高校生だった私は、殴られてる母親を見ながら震える小学生の妹を抱いて眠った。
毎日悲しくて恐くて震えてたなぁ。
その後は妹と二人きりで暮らした。私は昼も夜も働き詰めで疲れたけど、狭い部屋で二人で笑って楽しかったな。
そんな妹ももう22歳。
10年前の私達に「よく頑張ったね」って言いたいな。

817 :マジレスさん:2006/07/25(火) 11:10:17 ID:7DcbafEc
>>816さんを尊敬。(。・_・。)

818 :マジレスさん:2006/07/25(火) 19:14:52 ID:LLHsLljn
僕は君みたいな人間が一番敬われるべき人間だと心底思う。

819 :マジレスさん:2006/07/25(火) 19:19:12 ID:U4Qd5ufL
>>816
10年間お疲れ様。



820 :マジレスさん:2006/07/25(火) 19:21:07 ID:0m3rMPH5
俺は一人っ子だから>>816さんのような姉が欲しかった
幸せになって下さい

821 :マジレスさん:2006/07/25(火) 20:24:26 ID:xNqh7MKr
親ってホント…なんだろ 最近ずっとオヤジは帰ってきたら毎日酒飲みまくり。そして今なんかかぁちゃんにキレて物を投げつける有り様。今はじまった事じゃなぃが原因は糞オヤジなのかな。今の会社から集金を無断で勝手に使ったり夜勤はサボる。

822 :マジレスさん:2006/07/25(火) 20:25:28 ID:xNqh7MKr
かぁちゃんが会社に行ってなんとかまだ働かせてもらってるが。それでいっぱしに亭主面。かぁちゃんも今パートで働いているがそのお金は全て借金や生活に消え遊ぶことすらできてない。にも関わらず糞オヤジはその大切な金を支払いもせずパチンコに使う始末…。

823 :マジレスさん:2006/07/25(火) 20:26:59 ID:xNqh7MKr
俺も妹も働くようになって大丈夫なんだが俺はまだ実家暮らし。毎夜毎夜喧嘩…でも糞オヤジはどんなに自分が悪くても何があっても決して謝らない。一度も見たことがなぃ。

824 :マジレスさん:2006/07/26(水) 00:56:54 ID:ubKsR9NW
ここに書き込んでる暇があるならかぁちゃんを楽にしてやれよ
クソオヤジだと思うなら父親に反抗しまくれよ

825 :マジレスさん:2006/07/26(水) 13:02:14 ID:5iAr3BFN
両親の喧嘩の後、やけくそになった父親に
泣きながら土下座されたことがあるよ。
あれ、人生で最悪の体験。今も思い出すと泣ける。
殴ってくれたほうがずっとよかった。

826 :マジレスさん:2006/08/01(火) 00:59:04 ID:SgzcHttW
今私は34歳ですが、
まんまと彼等のお陰様でトラウマ→精神病 が治らず、必ず病院に行くと
医師にまず彼等の不仲を問われるのですが
(私は「両親の事は忙しいのでよくわかりません」と言う。すると医師が
家族面談で「不仲ですから 貴方は仕方ない事だと思って冷たい様ですが
上手く切り捨てて下さい。貴方、そうしないと一生この病気引きずりますよ」
だってさ。
親が大事とか言うのは場合にによりけりで自分の方がヤバければ
優先していいんだと初めて解ったと思う
昔「何でそんなに喧嘩するの?」って聞いたら
「スポーツと意思疎通なの」と。
悲しいかな私はその感覚がないなあ。包丁持ったり お父さんがお母さんを叩いたりは
解らない。
今は事情が有って彼等と実家住まいの同居ですが、父が定年退職したので、お金に煩く
昼間の仕事じゃ要求金額に添えないので ムカツイてお水して札束叩きつけてやりました。
生まれないほうが良かったとは生まれた以上言えないけど
これから子供を産みたい人は少しは考えて欲しいなと思う
愛の結晶だの 一人位子供を産み育てる事が人間として成長し当たり前の過程・・・
可愛いだけじゃ無いんですよ
それから一生その子がどんな子に成っても責任取れる気持ちが有った時にこそ
産めばいいと思うし、そうで無いなら止めたらと言いたい
子供は一生小さいままでも、まして子供のままではないんだよ
一つの人格を持った 例えは上手く出来なくてすみませんが
大量殺人を起こす人間にも
育て方云々ではなく 産んで体から離れたら別の人間なのだという事を
解っているのだろうか・・・
長々スマソ


827 :マジレスさん:2006/08/01(火) 01:50:16 ID:vTNt9e8D
法にふれずにグレるしかないね。
手始めに冷蔵庫のビールおもっきり振っとくとか
トイレなんかも弁座あげたままでブツもながさない
ミッションになれてきたらターゲットにより近づいていく
腕時計など二分ほど早めてみたり


828 :マジレスさん:2006/08/01(火) 02:24:23 ID:p/l93la0
父親は自営業なのに母親に金を渡すのをしぶり、母親は金を貰う態度が悪い。
父ちゃんは俺に「スマンな・・・」と言って俺のために性格を丸くしてくれたけど儲からないから金を渡しにくい。
けど事情が分かってるのに母親は一向に成長せず、いつも俺に当たる。
模試と受験の前日は必ずケンカして俺の勉強を妨げ、反省しない。
俺が一回手首切って腹に果物ナイフ刺して「これでもう二度とケンカすんなよ」って言ったのにそれでも今現在ケンカしてる。
次は死ねば良いのか?

829 :マジレスさん:2006/08/01(火) 02:40:10 ID:SgzcHttW
>828
多分、死んでんも懲りない面々でしょう。
せいぜい 貴方の葬式で好き勝手な事言われるのが関の山。
「私達もこんなに努力したのにあの子は・・・そりゃ私達だって
大変でしたよ・・純粋過ぎたんでしょうかねえ・・本当優しい子でしたが
先にこんな・・・(泣)」
てな事あいつ等にとうとう言われるんだよ?
私は嫌だね
生き残って逆に葬式で言いたい事言いたいな。
勝手に私が辛かった事柄をアイツ等に纏められたらかなわんよ!
そういう理由で自殺はイヤだね!

830 :マジレスさん:2006/08/01(火) 23:28:01 ID:1t86KX5j
もう一切コメントしたくないから葬式も

831 :マジレスさん:2006/08/02(水) 04:04:51 ID:PhjLbQ2d
うちは家族でコンビニ経営してる。
二年前父がいきなり公務員辞めて反対も押し切って始めた。父がオーナーで母が嫌々店長になったんだけど、途中であまりの忙しさに父が病気。昔からなかなかDQNな父だったが、一気にそこから狂った。

ちょっとでもプライドを傷つければ、突然キレて頭ごなしに怒鳴り散らし、しまいには母に「お前のせいでこんな店をやるこ(ry」なんて言い出す始末。最近は暴力もするようになった。
店が24時間営業なので、母は体が悪い父に代わって夜勤に入って毎日半日以上働いている。家族なので給料もなし。仕事場のみんなも心配してしまう程の働きぶりだった。

そんな母に「出来損ない」とアッサリと告げる父が憎い。今日も「こんなにされるなら殺してくれ」「死にたい」と泣き叫ぶ母に「勝手に死ね」とアッサリ。
告げられた母の最後の叫び声が今でも忘れられない。
他人とは言え、家族にこんな簡単に死ねなんて言える人が自分の父なんだと思うと、情けなくてたまらなくなってきた。
そして自分の無力さを呪いたい。

今度またこんな事があったら母の両親に相談する事に決めた。店はどうにかするから、弟を連れて実家に帰ってほしい。
このままじゃ母が死んでしまう。

長文スマソ。両親の喧嘩って本当にツライな。

832 :マジレスさん:2006/08/02(水) 08:53:58 ID:R0OrxI7E
お母さんよく頑張っているよ。
コンビニでバイトしたことあるけど、24時間大変だもんな。

君は、君の出来る範囲でいいから、洗濯や洗い物などの家事を手伝って、
お母さんを助けてあげてください。

833 :マジレスさん:2006/08/02(水) 12:17:37 ID:Z2BX3gDA
>>832父親に余裕があれば楽できるのになぁ。全部他人まかせでシネは、ひどい

834 :マジレスさん:2006/08/05(土) 01:42:09 ID:zNo1Tb9p
おれもそれなりに親のおかげで苦労してきた
でも、大学生になった今、そのことを友達に話したら
「え!おまえって絶対に普通の家庭だと思った!」
って言われた
おれはそれなりに明るくしてきたからそう思われたのかも
おれが明るい性格になったのも、高校の時の親友二人のおかげだよ
いつもはあいつらと一緒にバカなことをしてるけど、あいつらには本当に感謝してる
おれが暗い人間にならなかったのはあいつらのおかげだ
親なんかよりもずっと信用できる
友達っていうのはとても素晴らしい存在だと思う
ありがとう、バカだけどいいやつ。名前は言えんけど

でも、ずっと明るくしてるのも疲れるかも・・・
最近ちょっと疲れ気味・・・

835 :マジレスさん:2006/08/14(月) 01:22:16 ID:txsFMFNe
久々にカキコします。
今日の晩また両親が喧嘩してました。原因は犬の散歩を行くとか行かないとかで・・・。
家の用事をほとんど母に任せ、疲れて寝ている母に犬の散歩に行かないとか言って
怒鳴る。家事等を私が手伝うと父の機嫌が悪くなることもある。




836 :マジレスさん:2006/08/14(月) 02:30:38 ID:OH9L3MIr
俺の家庭も酷かったけど、今は親孝行してるつもり。
やっぱり俺が今生きてるのも親が生んでくれたからだし。
白髪混じりの髪を見ると涙がでる。何があっても親は大事にしてくれ頼む

837 :マジレスさん:2006/08/14(月) 03:15:50 ID:H1AbKCBF
親父が包丁ふりまわしたりなど、忘れたい記憶が今だに焼き付いている。
何回も第三者を呼んで話し合いをしたんだけど一向に改善されなかった。もう、親父の頭は金太郎飴だと確信した。
今でも喧嘩を聞くと殺人犯にならないかと心配で眠れない。

838 :まだまだ厄年:2006/08/16(水) 22:25:12 ID:gazFQTiZ
うちの場合事が進行しているので、
内容がスレから違ってきてしまってるけど愚痴らせてくれ!

両親の1回目の裁判が終わったよ。
父親(卑怯者)は退職金を1/3以下で申告したり(バレてるっつーの!)、
母親が胃癌にかかったのは酒のせいだと言ったり、
仕事から帰ったらウォッカ飲んで寝てたとか
好き勝手言ってたらしいよ。私ら母娘は下戸なんっすケドね・・・・。
向こうの希望は「和解」。
条件は、退職金や自宅などで資産は4千万チョイあるくせに、
自宅を売却してその半分だけ渡して、年金はくれないんだと。
そんなんで和解なんてできるハズがない。(自宅の評価価格1200万円なり)
しかも裁判で父親がかかった費用を母親に請求してきた。
被告人が原告に請求するなんて初めて聞いたよ。普通逆じゃないのかね。
父親に訴状が届いた途端に生活費ストップ。
弁護士から支払うように言われても無視。
結局、裁判官の前で支払う様命令されたみたいだが、アフォだからまた無視すんだろうな。

弁護士は鼻で笑ってたよ。「いくらでもひっくり返すから」って。
馬鹿な男だな〜って思ったに違いない。
年金も裁判かければ半分とはいかなくてもきちんと取れますよ、
と社会保険労務士の先生が言っていた。

ここまで来るとなんだか楽しくてしかたがない。
今まで自分のルールで生きてきた人間が、
社会のルールで追い込まれていくのが愉快に思われてならない。
自分のしてきた事の数々は全て社会のルールの枠から尽く外れている事を思い知れと言いたい!

長レスごめんなさい。


839 :マジレスさん:2006/08/20(日) 10:25:56 ID:vokBk7iz
みんなんとこも結構きつめだな


840 :マジレスさん:2006/08/20(日) 18:21:25 ID:Xpb8VawW
もうやだ…
朝から浴びるように酒を飲んで、寝て吐いて寝て…の繰り返しの父。
母と私、祖父母は欝状態…もう顔も見たくない…
私が小さい頃の父に戻ってほしい…
もしかしたら胃ガンかもって…
しばらく笑ったりしてないな…

841 :マジレスさん:2006/08/25(金) 17:09:44 ID:5E4Z7XGZ
良スレage

842 :マジレスさん:2006/08/25(金) 19:55:55 ID:YlpbMJ1K
今年に入ってから父親が母親に怒鳴る回数が多い・・・。
今日も仕事から帰ってきたら怒鳴ってた。
窓全開で周りに丸聞こえ。
朝も怒鳴ってたんだよね。
だから心配だったんだけど予想的中。もう嫌だ。
また何日間かこれが続くんだろうな・・・。辛い。
普通に戻ってもいつまた怒鳴るかビクビクしてしまうし。
旅行中も機嫌が悪くなって怒鳴っていたし。
私が出掛けて家に居ない時も喧嘩してないか心配で胃が痛くなる。
父親が死んだ夢を見た時、本当にホッとしてこれで開放されるって思った。
離婚の話も出た時あったけど、結局しなかった。
あの時離婚してれば良かったのに。
今からでも離婚すればいいのに。そうすれば自由になるのに。


843 :マジレスさん:2006/08/25(金) 20:36:58 ID:nhyLW0oG
子供は親を選べないから困る。産んでもらったのが有難いことなのかどうかすらわからない。
聞きたくない怒鳴り声を聞いて、見たくない争いを見て、寂しいのも我慢して、それでも子供には親しかいない時もあるのに。

844 :マジレスさん:2006/08/25(金) 21:20:16 ID:IMY8VA5Q
うちは母は俺が小2の頃に男作って出ていった。
小5の時に親父は再婚さたけど、俺と妹は新しい母とは仲良く出来なかった。ガキだったしな。
それからは俺が高校出て家を出るまでしょっちゅう両親は喧嘩してたな…。
大体いつも俺と妹に対して母親がキレる。親父がそれをかばう。
の繰り返しだったな。
世の中全体で見れば良い方だったのかな…。

845 :マジレスさん:2006/08/25(金) 21:48:24 ID:HLLxQjuo
皆大変だなぁ……
今カキコしてるオレの親達もリアルで口喧嘩になっとる…
コイツら前にもオレに「喧嘩してすまんかった」と言ったばっかなのに約束違うやん…
また拒絶モードに移行する事にした

846 :マジレスさん:2006/08/25(金) 22:06:50 ID:yu/EfffY
家は自営業で両親は毎回金のことで喧嘩。
家族は協力しあうのが当たり前と言われ、
夏休みは4日ぐらいしか自由な日がありませんでした。
親の喧嘩って、家の全てのことに影響してくるから辛い

847 :マジレスさん:2006/08/25(金) 22:10:50 ID:2BNSo/+B
親同士のケンカ見ると凄く悲しんだり涙が込み上げて来る。
それとなぜか体の力が抜けて手に力が入んなくなる。

848 :マジレスさん:2006/08/27(日) 15:38:27 ID:kPTjd3uv
旅行に行ってきた。本当は楽しみたいのに、母親の泣き叫んでいる姿を思い出すと悲しくて楽しめない。

849 :マジレスさん:2006/08/28(月) 21:50:59 ID:w+8e9DOV
子供の前に平静装ってるの見ると最近は逆にこっちもムカついてくるな。
バカみたくてこっちがブチ切れたくなってくる。

850 :マジレスさん:2006/08/29(火) 01:57:10 ID:4wKvhGc9
悪い、良くないと思ったらそれを伝えるべきだよ。言っても、どうしてもダメなら一発殴れ。ただし一発だけだ。

851 :マジレスさん:2006/08/29(火) 02:05:42 ID:Pdm3SKUO
ウチもさっきまで喧嘩してた。バイト帰ってきたら怒鳴ってる父親。
逃げるようにバイト先にビデオを返しにいったんだけど、店長の前で気づいたら泣いてた。
もうどうすればいいのか…。無力を感じた。

852 :マジレスさん:2006/08/29(火) 03:32:31 ID:2QXSiucu
昔、新聞でDVを特集してる記事に書いてあったんだが、
子供の頃、両親の喧嘩や暴力に悩んできた人は、大人になったら決してパートナーに
暴力をふるわないらしいよ・・・
子供の頃、本当に嫌な思いをしてるから、パートナーを思いやれる優しい人間に育つの
だろうと解釈してる。

俺も昔は、オヤジがカーチャンに暴力ふるうのを見て、よく泣いていた。
俺は今31歳で4歳の娘がいるけど、絶対に嫁とは喧嘩したくない。
ちょっとした口論でも子供は敏感に険悪な空気を感じ取ることを、実感してるからね・・・

今ではオヤジも60過ぎて丸くなってるけど、子供の時の辛さは忘れられないよ。

853 :マジレスさん:2006/08/29(火) 03:39:05 ID:KRJtOoF/
え?逆でないの?暴力の連鎖っつーやつ。

854 :マジレスさん:2006/08/29(火) 03:47:01 ID:6Pbs+ac+
質問ですが、両親が喧嘩する家庭って裕福な家の方が多いんでしょうか?

855 :852:2006/08/29(火) 04:13:45 ID:2QXSiucu
>>853
その記事を読んだ時は以外に思ったけど、このスレ読むとなるほどな〜って思う。
本当に嫌な思いしてるから、それを繰り返したくないんじゃないかな?

このスレで両親の喧嘩に悩んでる人はどうだろう?
自分が親になったとき、自分が経験した辛さを子供に経験させたいと思うだろうか?

856 :長文スマソ:2006/08/29(火) 18:54:13 ID:4dQ0d2yF
もうすぐ二十歳になるけど、子供の頃思い出そうとすると親の喧嘩とかいじめられたこととか悲しいことしか思い出せないのに気づいてしまった

両親別居して七年目た゛けと゛、親父は来月還暦
母親と暮らしてたけど仕送りが不定期な中、体弱いのに仕事して生活保ってたけど、最近限界に
家族会議開いて、父親のとこ戻ることになりそうなんだけど、少しでも言い合いとか母親への文句言ってるの見るとパニックになって呼吸おかしくなってしまう
しかも今日税金滞納で差し押さえの紙ポストに入ってたし…
どんな形でも育ててもらってることに感謝したいけど、親の事情での苦労したこととか差し押さえ見たら憎しみがでてきて自分が怖いよ

857 :マジレスさん:2006/08/31(木) 11:49:08 ID:IIy+1zZu
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1156788822/601-700

858 :マジレスさん:2006/09/01(金) 01:34:11 ID:PRTAEzCJ
良スレage

859 :マジレスさん:2006/09/05(火) 23:18:20 ID:/8I3snNS
どうして結婚できたのかと疑問に思う

860 :マジレスさん:2006/09/05(火) 23:43:21 ID:L5V+kcHD
あぁ・・・なんか同士が多くて安心する・・・・
ウチは100%母親が悪い。こいつは家事を仕事とは思ってないから父親が疲れて帰ってきてのんびり
してるとキレてくる。しかも酔ってるときは、父親をお前とか呼んだり叩いたりしてる。
父親は尊敬するけど母親はゴミカス。この前酔って、スパゲティの皿に顔突っ込んで寝てたのを
見たときはもう言葉が出なかった。父親は我慢してるから偉いと思う。
けど一回母親を殴り倒して母親が泣きじゃくったのを見たことは一生忘れられない

861 :マジレスさん:2006/09/06(水) 00:43:14 ID:W0/eNsbw
>>860
若い時はどちらかに寄った考え方をしたけど
色々経験するとどっちもどっちに思えてくる
そんな母親と結婚した父親もおかしいし
夫婦関係に勧善懲悪なんてない

862 :マジレスさん :2006/09/06(水) 00:49:41 ID:AIsHkfwB
どっちの味方にも敵にもなれないから辛い・・・


863 :マジレスさん:2006/09/06(水) 03:05:33 ID:DnwPq6uz
>>852
それ読み間違えだろう。
大体のDVは連鎖するんだぞ。

864 :マジレスさん:2006/09/06(水) 03:42:58 ID:Ss+FVJIf
色々あったけど

殴りあいの大喧嘩→私が布団被って怯えてる隣の布団でセクロス

のコンボが一番キツかった。当時4才だか5才だか…

余談だがその後両親は離婚しましたよ、と。

865 :マジレスさん:2006/09/06(水) 10:32:59 ID:KkPk9QRZ
>>864
それはキツイ…

866 :マジレスさん:2006/09/07(木) 00:34:36 ID:nlY1lX0Y
初めてここを見たけど、原因は色々だけど親の喧嘩で悩んでる人がいてアタシだけじゃないって泣けた。28年耐えてるけど一生記憶で残るんだよね。親子関係も良くないんだから話しかけないで欲しいって思ってしまう。

867 :マジレスさん:2006/09/07(木) 01:08:56 ID:9rLkoPqs
835です。
両親の不仲を経験しているせいか、結婚に対して自信が持てない。
来月、高校の友達の結婚式の2次会に行く予定なんですがいざ自分
が結婚するってことにすごく不安があります。私も近い将来絶対結婚して
子供がいて明るく楽しい家庭を作るのが夢なんですが。
気に入らないことがあると一方的に母を怒鳴り自分の主張ばかりして
挙句の果てに離婚とか言って。でも経済的な理由で結局離婚を取り下げて
別れない父。そんな父に刺激を与えないようにと事あるごとに「このこと
はお父さんには内緒にしなさい」という母と祖母。
家族なのにもう結婚30年近いのに、本来なら対等な関係でないといけない
はずの夫婦間に妙な距離感が感じられて辛いです。
こんな両親の姿を見てるせいか「自分もいつかこんなふうになってしまうのかな」
と思ってしまいます。また、結婚すればもしかして楽しいことよりも辛く苦しい
ことのほうが多いのかもと考えます。でも一生独身は寂しくて嫌なんです。
仲がよくて明るく行動派の両親を持つ人が正直羨ましいです。

868 :マジレスさん:2006/09/07(木) 03:13:01 ID:qIOwDn7y
今高3なんですが。まさに家族間の壁、感じてます。というか父との間です
が。家族は対等な関係であるべきだ、だけど現実はうまくいかない、そう思
っている人が他にもいるって思うと、少し楽になりました。

869 :マジレスさん:2006/09/07(木) 04:29:20 ID:wJXvIZ7g
うちもすごかった。再婚だから義父の子どもへの態度が原因で親が喧嘩してたよ。
母はアザだらけのときもあったし…
虐待も酷かったしね。それのせいで子供産むの怖くて産めない
結婚して何年もたつのに…
でも、それ以外では幸せ(*^_^*)
親を憎むじゃなくて哀れむことにしたら気持が楽になったよ

870 :マジレスさん:2006/09/07(木) 05:05:51 ID:h3Hlp4qA
幼稚園〜小学4年ぐらいまで毎日喧嘩、その後毎晩セクロス
正直、喧嘩もひどかったが、セクロスの方が後遺症として残ってる。
眠れなくなると、セクロスの幻聴が聴こえる。
 まぁ、今は平穏無事になったが・・

871 :マジレスさん:2006/09/07(木) 09:28:30 ID:8IDpoLDC
暴力の衝動は誰にでもあるんじゃねえの?
ましてや家の中でオヤジがカアチャンを毎日殴るくらい普通。
それでも別れない夫婦が多いのは暴力的な男が好きな女がたくさんいるからだ。

872 :マジレスさん:2006/09/07(木) 11:21:11 ID:5p/G5b5e
>>867
選ぶ相手を間違えなければ大丈夫。わたしは何があっても絶対腹を立てない
人と結婚しました。本当に平和な毎日が夢のようです。ただ同居している
舅と姑が言い争いをます。ふすまを力いっぱい閉める音などを聞くと、子供の頃ベッドの
の中で聞いた激しい口論などを思い出し振るえがとまらず、家を出ることは
たまにあります。

873 :マジレスさん:2006/09/07(木) 11:27:34 ID:eKd9T0jz
>>871
釣りか?

874 :マジレスさん:2006/09/10(日) 18:42:56 ID:ErxglsaA
夫婦喧嘩のたびに父親が刃物出してたから、いつか自分にも向けられるかもしれない恐怖に怯えてた。

小学校低学年の時、母親とデパート行って、おもちゃ買ってあげるって言われたけど、
これが原因でまた喧嘩になるような気がして怖くて、いらないって言った。

実際に何か買ってもらったことで喧嘩になった記憶はないんだけど、
他にも自分の感情を犠牲にしてきたんだろうと思う。

875 :マジレスさん:2006/09/10(日) 19:15:38 ID:enuAGl4m
俺も親の喧嘩が一生忘れられないと思う。体にそれが染み付いてるせいか親の大声が聞こえると今でも体が震え、心臓がバクバクいう。来年結婚しようと思うが、産まれてくる子供の前では絶対にしないと誓う。

876 :マジレスさん:2006/09/10(日) 19:18:32 ID:1EYS84L1
親喧嘩に慣れたわw
今は親もいなくなって祖父母に世話になってるけど
祖父母の無言喧嘩もつらい

877 :マジレスさん:2006/09/11(月) 02:56:05 ID:3IeldDXA
>>860
失礼な言い方だけど、母親は外見しかとりえがなく結婚したって感じの人かな?

878 :マジレスさん:2006/09/11(月) 04:14:40 ID:3672A3sK
>>877
860じゃないんだけど、あぁなるほどと思った
うちの母親は外見だけで生きてきた低能
父親もまた人の外面しか見られない低能
…書いたら情けなくなった

879 :マジレスさん:2006/09/11(月) 04:59:19 ID:lelkm2Oz
>>870その夫婦はなぜ喧嘩するのにセクロスするのかが疑問だ

880 :マジレスさん:2006/09/11(月) 09:46:24 ID:Soik6UU0
>>866
28年ってどんだけだよ
そんなに嫌なら自立しろよ馬鹿

881 :マジレスさん:2006/09/11(月) 17:43:10 ID:hUkNFdCz
>>879
ただの性欲でしょ

882 :マジレスさん:2006/09/13(水) 07:40:43 ID:TH1lpBk2
言い争いする音で目が覚めた。最悪だ。

883 :マジレスさん:2006/09/13(水) 15:03:45 ID:dLfP2QWB
>>882
私もあるよ〜
怖くて起きられず泣いてた

884 :マジレスさん:2006/09/15(金) 00:57:20 ID:E1XSNbGz
同士がいっぱいいて安心しました。
今、夜中ですが喧嘩の真っ最中です…orz(寝れない)。

うちは母が出会い系サイトか何かを利用したらしく、母が父に責められています。
しかし父は昔から声も大きく暴力的なので喧嘩になるといつも大乱闘です。
台所で大抵喧嘩をするのでいつ包丁つかうのかと毎回ひやひやします。
母方のお祖母さんとうちの母の仲も悪く、三つ巴の喧嘩にもなります。

母のした行為の詳細はわかりませんが、
父と母が言い争ったり一方的な暴力になるのはもう見たくないです。

毎日学校で何も無く楽しそうに演技している自分が辛い…。



885 :マジレスさん:2006/09/21(木) 00:06:41 ID:oL0s8X7B
良スレage

886 :マジレスさん:2006/09/21(木) 00:09:20 ID:YVoYo4n3
幼稚な親って情けないよな。
もう少し大人の親が欲しかったけど
頑張って諦める努力をしています

887 :マジレスさん:2006/09/21(木) 00:43:28 ID:7CLwDSl4
あたしの彼氏の親も見た目良い親で中身はゼロ。
うちの親も親としては…

ってかんじで子供の頃から気を使い続けてたし、苦労してきた。されたくない=子供にしたくないことを分かってるつもり。だから自分達の子供には何があっても笑顔で幸せな家庭を作ろう。っていつも話す。

みんなは良い親になれるよ!苦労してれば中身が育っていい人と巡り会えると思う。

888 :マジレスさん:2006/09/21(木) 00:48:46 ID:XTjUHRqy
>887
あなたいい人だね。あなた達に子供が出来たらきっといい子に育つと思うよ。

889 :マジレスさん:2006/09/23(土) 20:33:37 ID:9fwNxK8w
全く、最近は一寸したことで喧嘩になるから困るよ…
しかも、台所で言い合いするから外まで聞こえて恥ずかしいし……
というより、母親が最近ほんっとにやばいほど情緒不安定杉orz
今日なんか肉に脂肪が付き杉なやつ(所謂霜降り)を父親が買ってきたため大喧嘩中ですorz
因みに、昨日は冷凍ご飯は余りおいしくない、と言ったらやはり喧嘩
しかも、その爆弾の破片がこっちまできて八つ当たりされるは、最悪の日々を送っていますよorzorzorz

344 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)