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バツイチの彼の子供を愛せる自信がない

1 :1 ◆x.m8buuWG. :2005/07/04(月) 02:58:59 ID:ZoFcdtqH
28歳の公務員、女性です。
3ヶ月前、同僚の10歳年上の男性に告白され、お付き合いするようになりました。
彼はバツイチだということは以前から知っていたのですが、
お付き合いを初めて結婚の話が出た後に、
実は元奥さんの元に3人の子供がいるということを聞かされ、
とても戸惑っています。

彼は養育費がかかるのは諦めて欲しいが、元奥さんが育てるので、
子供たちのことは気にしなくていいと言います。
しかし、元奥さんに万が一養育できないような問題が起きれば、
父親である彼が養育することになります。

その一番上の子供は高1の女子高生、次男は小学生です。
下の子はともかく、女子高生ともなると、子供とは思えず若い女としか思えません。

まだ見たこともない二人ですが、そんな二人と暮らしていくことは耐えられそうにありません。
愛情を注ぐのはもちろん、ただ同居するだけでもストレスで無理そうです。
彼のことはとても好きですが、養育費に耐えるのがせいぜいで、子供との同居まで耐えられそうにありません。
彼に「万が一でも、子供と同居するのは耐えられないので、結婚も取りやめて別れたい」といったのですが、
彼は「それは本当に万が一のことだし、1との子供も持ちたいから結婚しよう」と言うばかりで、
別れる事はまったく考えられないみたいです。

私ももし彼に子供がいなければ、せめて同居の心配がないのであれば結婚したいのですが、同考えても同居は無理です。

杞憂かもしれませんが、二人の子供の将来にも関わることなので、軽々しくは考えられずに居ます。

なにか良いアドバイスをお願いします。

2 :マジレスさん:2005/07/04(月) 03:09:20 ID:wvalJpNN
愛せ!

3 :1 ◆x.m8buuWG. :2005/07/04(月) 03:20:11 ID:ZoFcdtqH
私も子供たちを愛してあげられるのが一番いいと思います。
いざという時は引き取る覚悟をして、彼と結婚するのが。

でも私の器では無理なんです。
万が一でも、無理に同居して子供の心に傷を残すくらいなら、同居なんてできないし、
子供の父親を奪うことになるくらいなら彼と結婚しないほうがいいと思います。

でも彼の気持ちを考えると、なかなかそうも踏み切れません。
彼の子供を含めて愛してくれるような器の広い女性が見つかればいいですが、
もう年もギリギリですし、見つからない恐れもあります。

私、
彼、
彼の子供。

この3者にとってどんな道を選ぶのがいいのか、アドバイスをお願いします。


4 :マジレスさん:2005/07/04(月) 03:45:11 ID:sOB4PcEV
友人(20代後半)が、2つ上のバツイチ2人の子持ち
(子供は別れた妻が引き取ってる。小1と3歳だったかな?)と
付き合ってて、やっぱりすごく苦しんでる、というか
「バツイチでも、せめて子供がいなかったらなー」って言ってる。
彼女は3人兄妹で育ってるから「自分も子供3人生みたかったけど、
彼とじゃ絶対無理」だって。独身バツなしなんて他にいくらでも
いるじゃん、てけしかけても「でも、その過去があっての
今の彼だから」だって。で、たとえば家を買うなら彼女名義とか
(共有名義にすると、彼が亡くなった時に、前妻との子供にも
相続権が発生するから)、いろいろ具体的に考えだしてる。
前妻さんが先に再婚すれば、気が楽になるんでしょうけどね。
でもイマドキは手当て目当てで、彼氏ができても入籍はしない
(で、前のダンナから養育費はもらい続けてる)とか
キタナイ女もいるしね←別件で、実例があるのよ。
つか、後出しの彼がイカン。問題の根っこはそこでは?

5 :1 ◆x.m8buuWG. :2005/07/04(月) 03:52:14 ID:ZoFcdtqH
>>4
レスありがとうございます。
私もそのお友達と同じように、家の名義のことなど考えます。
そしてそんなことを考えなくてはいけない状況にとても疲れます。

私と彼の子供の事だけのことを考えると、彼と別れるのがよいのだと思います。
私も今は彼のことがとても好きですが、きっと別れればいつか辛さも消え、新しく独身小梨の良い相手が見つかると思います。
けれど彼のことを考えると、なかなかそうも踏み切れません。
彼は自分の条件がとても悪いということを認識していますし、
私のことをとても愛しているといってくれているからです。

彼の子供を愛せない私が、彼のためにできる一番良いことはなんでしょうか?



6 :マジレスさん:2005/07/04(月) 03:53:53 ID:1j2MYqR7
夜中に起きてられる公務員の職種は

7 :マジレスさん:2005/07/04(月) 03:55:44 ID:1j2MYqR7
>>5
「あなたの子供を愛せない。子供を不幸にするだけだ」と
彼に言ってやることです。

8 :1 ◆x.m8buuWG. :2005/07/04(月) 04:00:44 ID:ZoFcdtqH
>>6
日曜の夕方から寝て、夜中に起きたのです・・・。
週末はちょっと昼夜逆転気味です。

>>7
それもすでに告げています。
しかし彼は将来どうにかなると思っているのか、
元奥さんに万が一のことはないと思っているのかで、
マトモにとりあってくれません。


9 :連投スマン:2005/07/04(月) 04:02:34 ID:sOB4PcEV
ある意味、子供がそれなりに大きくなっているというのは
考えようによっては好材料かも。独立させればいいじゃん。
それが義務教育期間中とかなら、子供だけで暮らすってのは
無理だけど。まぁいろいろ考えると、後妻さんの立場の人は
なるべく仕事は手放さない方がいいかもね。
同じ条件の家庭よりは養育費の分、収入が下がるわけだし。
自分とは血がつながっていない子達のために、
自分の子がお金に不自由な思いをすることになるかも
しれないなんて、いやでしょ?
……やなことばっかり書いちゃってゴメンね。
まだ付き合って、そんなに日が経ってないとも思えるので、
様子見しながら判断保留のまま、自分の気持ちが固まるのを
待つのもアリかも。でも、同居さえせずにすめば
子供たちとは係わらずに済むってことはないし、
それ以前にあなたのご両親が大反対…って可能性もあるし。
でも、私見ではやめた方がいいかなーという印象。
ちなみに前述のカップルは交際2年目に突入しました。
彼女→それでも結婚したい、彼→結婚はしたいけど、
彼女の家族の反対とか考えるといろいろプレッシャー。
で、彼女は「あと3年以内には結論出してよね」と
言っている。その時彼女はもう30代……。ま、参考までに。


10 :マジレスさん:2005/07/04(月) 04:05:56 ID:4Up8jLhT
まだ、付き合いも長くないみたいだし
他の人と結婚した方がイイと思うよ。
それだけ、子供で悩むならムリでしょ?





11 :マジレスさん:2005/07/04(月) 04:08:57 ID:sOB4PcEV
あら、連投にならなかった……。
「後だし」があったという経緯も考えると
1さんはいつでも「…やっぱりヤメタ!」って言って
後戻りしてもよいと思う。なので、気持ちが
固まるまでは好きなようにするのがよいと思う。
○でも×でも、判断材料がそろうまで。ね。

12 :マジレスさん:2005/07/04(月) 04:15:17 ID:EwnFTYiE
気になるところとしては、3人の子供に対して
情報が高一の女子高生と次男の小学生。
では、長男はどこに?

13 :1 ◆x.m8buuWG. :2005/07/04(月) 04:17:34 ID:ZoFcdtqH

>>9
それはまったく考えませんでした。
目からウロコです。
ありがとうございます!!

正直上の女子高生と馴染めないのが一番の不安だったのですが、
今時の女子高生なら一人暮らししてる子も多いですね。
小学生の男の子だけなら、万が一のことがあってもなんとかなりそうです。
私も10歳年の離れた弟がいるので、男の子の成長過程とか扱いなら、
女子高生に対する扱いよりだいぶ自信があります。

10数年のうちには元奥さんに万が一のことがあるかも・・・とは思っていましたが、
あと3年何事もなく持ちこたえたら、長女は18歳で立派に独り立ちできますものね。

お友達の所は彼があまり結婚に乗り気ではないのですね・・・
そんな状態では私が彼女の立場なら、別れてしまうと思います。

>>10
私の立場からするとそれが一番なのですが、彼のことを思うと・・・
何が彼にとって一番いい方法だと思いますか?


14 :1 ◆x.m8buuWG. :2005/07/04(月) 04:20:43 ID:ZoFcdtqH

>>11
はい、そう言っても誰も私を責めることはないとは思います。
つい最悪の場合は彼と別れることばかり書いてしまいましたが、
できればこのまま乗り越えるが一番だと思うので、
皆さんの智恵を貸していただきたいと思う次第です。


>>12
長男は中学生です。
抜けていました・・・


15 :マジレスさん:2005/07/04(月) 04:24:27 ID:0lVCw6j4
ここでも懲りずにまたネタスレかよ
よくこんな時間に立てたもんだな

16 :マジレスさん:2005/07/04(月) 04:30:53 ID:1j2MYqR7
小説のネタにするんだろう

17 :4・9・11ですた:2005/07/04(月) 04:34:10 ID:sOB4PcEV
ふむふむ。これが「末っ子だけが女の子でまだ小学生」
だったら、また違ってたかもですね。
妙な言い方かもしれませんが、配置としてはラッキー?
彼氏さんにとっても「歳の離れた弟を持つ姉」属性の
あなたは、条件的に←またもや、やな言い方でゴメンよぉ
◎かも。……あらっ。案外、イケるんじゃないの?
よかったよかった。そんなわけで、おちます。おやすみなさい。


18 :10:2005/07/04(月) 04:43:00 ID:4Up8jLhT
今は彼のこと
好き過ぎるから、まわりが見えなくなってるけど、
よく考えてみて!
条件よくないよ。
それに普通の家庭なら両親反対すると思うよ。


19 :1 ◆x.m8buuWG. :2005/07/04(月) 04:50:46 ID:ZoFcdtqH
>>15
>>16
たまに子供がいるというのが、彼のネタだったらなーと思います。
私の愛情を試すためのネタだったんだ、とか。

>>17
今まで本当に嫌で仕方の無かったこの配置ですが、
そういわれてみると本当にラッキーですね。
だんだん大きくなっていく女の子と暮らすほうが地獄だったと思います。

これからは女子高生のことは気にせず、
「万が一のことがあっても、また年の離れた弟を育てるくらいのことだ」と、
気楽に考えていけそうです。
本当に素晴らしい考え方をありがとうございました。
心から感謝しています!!

>>18
はい、条件は良くないですね。
でもうちは両親いないので、私の気持ち次第です。
彼の子供は愛せないと言ったら、彼の親は嫌がるかもしれませんが・・・


20 :マジレスさん:2005/07/04(月) 07:36:41 ID:vJS6kJv4
実際に同居する事態になってやってみてやっぱりダメならその時離婚すればいいでしょ。
まさか彼に血を分けた子供と>>1を天秤にかけろとは言えまい…

21 :マジレスさん:2005/07/04(月) 07:41:31 ID:uJsrIhm/
子供は元嫁の家にいるんだから関わり合いはないじゃないか。
「もし万一、彼の家に転がり込んで来たら・・・」とかありもしない心配していったい何の相談?
お前、おちょくってるだろ。


22 :マジレスさん:2005/07/04(月) 07:51:32 ID:7PHxjKYN
子供のこと好きになれないって今から決めることないよ
将来どんなアクシデントがあって彼らが力になってくれるかわからない
たとえば再婚相手が病気で倒れたとき交代で看病に来てくれたり。
老後なんてすぐだよ。
再婚相手と子供達のコミュニケーションは嫉妬の対象?
彼を独占したい?
それでは結婚辞めるほうがいいね。
彼のことを愛していくなら彼の歩んできた人生、とりまくもの全てを受容しなきゃ。
それを好きになれって言っているんじゃないよ。
ただ「まあそういいうこともあっていいか」って許せたらいいね。

23 :マジレスさん:2005/07/04(月) 12:18:25 ID:tW+LdUVI
>1
×1(バツイチ)板も参考に
http://that3.2ch.net/x1/


24 :1 ◆x.m8buuWG. :2005/07/06(水) 01:50:39 ID:L8ZVfjog
>>20
それも考えましたが、私が小梨のうちならいいですが、さすがに子蟻になってからだとキツいですよね・・・

>まさか彼に血を分けた子供と>>1を天秤にかけろとは言えまい…
これはやってはいけないことだと思うので、受け入れるか、別の方法を考えるか、別れるかしかないと思います。

>>21
今すぐ同居ということはないですけど、将来元奥さんの病気や再婚などで一時的に同居する可能性は充分にあると思います。
知り合いにそういうパターンの人が居たので、そこまで考えないと再婚に踏み切れないのです。

>>22
>再婚相手と子供達のコミュニケーションは嫉妬の対象?
下二人の男の子はなんとも思わないのですが、
なぜか一番上の女子高生にだけ嫉妬してしまうのです。
自分に父親がいなかったので、余計父と娘のコミュニケーションが理解できないというか、
嫉妬してしまうのかもしれません。

>ただ「まあそういいうこともあっていいか」って許せたらいいね。
そうですね、いざという時の覚悟はしておきたいです。

>>23
ありがとうございます。
見てみます。



25 :1 ◆x.m8buuWG. :2005/07/06(水) 01:54:12 ID:L8ZVfjog
ちなみに昨日彼に「子供のことは多分愛せないと思うから、結婚を止めたほうがいいか?」と聞いた所、
「自分でも他人の子は愛せないから、仕方ないと思う。
 子供に義務はあるから何かしらの面倒は見なくてはならないけど、無理な同居をさせることはないから、結婚を止めないで欲しい」といわれました。

4・9・11・17さんの名解答をいただいたこともあり、少し気持ちが楽になりました。

26 :マジレスさん:2005/07/06(水) 02:02:25 ID:lyW/qoyr
>1
ほかに男いないの?
わざわざそんなつまらんオッサンとガキのために人生棒にふる
必要あるの?



27 :マジレスさん:2005/07/06(水) 03:00:09 ID:IFU4tN9v
>>1 子供の立場から想像してみよう。
   子供達は今、母親の元で暮らしている。
   慕っている家族は主に母親という事になる。
   その母親に不幸があった。子供達はとてもショックで悲しい。
   母を失ったショックに加えて、これから自分達はどう生活していくのか不安。
   とりあえず、父親の元へ来たとする。
   それだけでも慣れない環境かもしれない。(子供達はその父親自信とどのくらい親しんでるのでしょうか?)
   子供達が、父親と過ごすこともそれなりに慣れてるなら、新しい生活に慣れていくのもそれなりに早いかもしれない。
   独り立ちするまでの数年間かもしれないし。
   
   でも父の生活の中に、すでに別の配偶者が居たとする。
   その空間が、全く他人の家に来たような風になるか、
   ちょっとは親戚・知人の家にきたような気持ちでいられるかは、
   あなたをどれだけ知っているか、
   父親をどういう風に捉えてきているかで、随分違ってくるかもしれない。

   母親の不幸の事を、あなたも人として、子供と一緒に心配したり、悲しんだりできるか否か。
   それは大きいと思う。
   そもそも、その夫婦の離婚の原因って何?

28 :マジレスさん:2005/07/06(水) 03:29:12 ID:IFU4tN9v
個人的な意見では、一番下の子供が独り立ちするギリギリまで、
正式な結婚を保留した方が良いと思う。
本当に愛してるなら書類は関係なく続くだろうし。
子供が一人暮らし始めれる年齢になれば、例え経済的支援は続いてても、
同居なしでたまに父に会いに来る家であればいいかもしれない。
子供の方に何かあったら、家族として扶養しなきゃいけないけど。

でも彼はあなたとの子供も欲しいといってるわけか。
>>1の子供は認知してもらえば独身でも二人の子として産めそうだけどけっこうきつそう。
(書類上結婚してもしなくても約束破る奴は破る。)
例えば、未婚で、同棲して自分達の子供を育てた場合どうなるか。
子育ての途中、腹違いの子供達を引き取らないといけないことになったら・・・。
未婚でも結婚しててもきつそうだね。

想像していくと、
事実としての一夫多妻で、ほどほど皆が幸せになるには、
男がどの母親とも特別に同居し続けてない場合だけって気がしてきた。
ある意味子供達が皆、父はたまにくるが、母子家庭、みたいな生活してて、
母がいなくなった子達は父のとこで育てられるって形じゃないと難しそう。
母が変わるのは無茶があるね。


あと単純に、腹違いの子供も彼の子供。
過去の子も含めて子供を育て抜ける経済力があるのか。

29 :マジレスさん:2005/07/06(水) 03:33:25 ID:QLsTZm9e
結婚してからの方が、今以上に問題起こりますよ。余計に解決できず、精神的に苦痛が続くと思います!私と立場同じですね、別れに応じないので、私は調停かけてすっぱり別れるつもりです!やめたがいいですよ(;_;)

30 :マジレスさん:2005/07/06(水) 11:33:34 ID:o/LwEYMc
子供3人も作って離婚するような男だから
負け犬直前の公務員を子育てと性欲処理に利用しようと企んで実行できるんだな。
あ〜あ俺も図太い神経の人間になりてえ

31 :1 ◆.PgN3t.8RI :2005/07/07(木) 00:19:03 ID:GNCGAtFG
>>26
彼のために結婚を申し込んでくれた元彼がいました。
婚暦なし、年下、公務員、私に誠実と、条件だけで見れば圧倒的に今の彼よりいいのですけど、
性格があわず一緒にいても楽しさを感じることがありませんでした。

その点今の彼は条件で見ると最悪ですが、一緒にいるといつも楽しいです。
たぶん話が合うからだと思います。

>>27
私も子供の立場から考えると、父親が独りで待っていてくれるのが一番いいと思います。
彼にはとても懐いているようなので。
それでも彼にとってそれは寂しすぎる生活なんでしょうね・・・

私は正直、元奥さんや子供のことでそれほど親身にはなれるとは思いません。
当然、常識の範囲で気遣いはすると思いますが。

離婚の原因は、彼が元奥さんの家でマスオさん状態で同居していたのですが、
義父母と折り合いが悪く、奥さんは完全に義父母の味方。
そこから夫婦仲にまで発展したようです。
最終的には奥さんが浮気したことが決定打となりました。

そういう過去があったので、彼も他人との同居は無理だと考えているのだと思います。
彼自身が努力したけど無理だった人なので。




32 :1 ◆.PgN3t.8RI :2005/07/07(木) 00:27:03 ID:GNCGAtFG
>>28
そうなるとあと15年ほどかかるので、私も約45歳です・・・。

私たちの子供は絶対に欲しいと思っているので、子供を作らず待つことはありえないです。
向こうの子供たちに遠慮して婚外子にすることもありえないですし。
それで今結婚を決めるか別れるかという気持ちになっています。

>子育ての途中、腹違いの子供達を引き取らないといけないことになったら・・・。
>未婚でも結婚しててもきつそうだね。

自分が子育てするようになったら、他の子供にも愛情が湧くのではないかと楽観的に考えていますがどうなんでしょうね・・・
一番上の女子高生は無理だと思いますが、下の小学生の男の子くらいならなんとか。

経済力は私も正確にはわからないところですが、
本人は月10万程度の送金なので、贅沢はできないけど問題ないと言っています。

>>29
29さんも連れ子のいる方と結婚なさったんですか?
よろしければどんなシチュエーションだったのか教えていただけませんか?

>>30
私も客観的にこの話を聞いたらそう思いそうですが、
彼はとても愛情深い人に思えるので、そうではないと信じたいです。


33 :マジレスさん:2005/07/07(木) 00:41:32 ID:Pd3VwPzB
・・・・・('A`)

34 :27:2005/07/07(木) 16:11:14 ID:8h/vEFQj
母親の実家には祖父母がいるのか。
それなら引き取る可能性はより遠くなった感じするね。

はじめ読んでたら>>30みたいなことも想像したけど、
案外良い父親してるみたいだね。
人って本気でいざというときは、同情もあいまって他人の子ですら愛せるようにできてると思う。
ただ自分の子の方が年下だからねー。
はじめからこの子のお兄ちゃんお姉ちゃんだって気持ちを持ちながら、自分の子も育てていれば、扱いやすいかも?

なんか>>1の結婚を応援したくなってきたよ。
とりあえず、>>1は、子供達に会ってみるのが必要かも? 彼のためにも。


35 :マジレスさん:2005/07/07(木) 17:33:22 ID:mI+KP0UL
子供のあたしから見ると>>1は最低。自分とその男の子供が出来たら間違いなくその子ばかり可愛がって>>1は連れ子を肉体的虐待あるいは精神的虐待をすると思う。

自分達を愛してくれない母親なんてイラナイ。

36 :マジレスさん:2005/07/07(木) 17:42:54 ID:TzXZJS6X
そりゃ子供の理想だな。大人になりゃわかるよ。どれだけ複雑か…大変なのは子供だけじゃない。

37 :マジレスさん:2005/07/07(木) 17:50:37 ID:AoU7+ahC
そうだそうだ、ガキに何がわかる、大人は複雑なんだ

だから他人のガキなんか虐待したって殺したっていいんだよ!

38 :マジレスさん:2005/07/07(木) 17:55:30 ID:TzXZJS6X
それは駄目だからw
子供が気になるなら、別れるべし。将来的に見ても色々問題が浮上する可能性高いし。

39 :マジレスさん:2005/07/07(木) 18:00:16 ID:5gjfiLM4
う〜ん、ひょっとして1さんは女子高生にかなり偏見持ってる?
最近の女子高生=髪の毛キンキラキンで頭パーでマナー悪いみたいな。
まあ家庭環境や親の離婚でぐれちゃう子って多いからひょっとしたら1の彼氏の娘もそんな感じの可能性なきにしもあらずだけど、そうじゃない可能性だってある。
普通の娘さんで、実の母親のようになついてくれるのは無理でもそれなりには気を遣って優しく接してくれるかもよ?
厨房の次男に関しては実の母親でさえ悩んじゃう思春期ど真ん中だしちょっと微妙だと思うけど。
それでもストレスの原因にしかなりえないと思うのなら1のただ一度の人生なんだし1がよく考えて自分で決めるべきだけどね。

40 :1 ◆.PgN3t.8RI :2005/07/07(木) 22:17:30 ID:GNCGAtFG
>>34
はい、確率としてはたぶん10%くらいのものかなと思っています。
それでもそのときに連れ子を虐待してしまうような後妻にはなりたくないので、
覚悟はしたいと思っています。

彼は子供にもとても好かれているようだし、本当に良い父親だと思います。
そういう姿を見ると、嫉妬してしまう反面、自分の子供の良い父親になってくれそうです。

私にははじめての子供なのに、そのこには生まれたときから兄弟がいるんですよね・・・
なんだか複雑な気分です。

応援ありがとうございます。
リアルの友人はみな私を心配して、条件の悪い結婚に反対しているので、応援してくれる人がいるのは嬉しいです。

>>35
本当の母親がいる以上、私は後妻であっても母親にはなれないし、なるつもりもありません。
ただ養育の義務をちゃんと果たせるかどうかだけを考えるつもりです。



41 :1 ◆.PgN3t.8RI :2005/07/07(木) 22:35:34 ID:GNCGAtFG
>>36
本当にそういうことができたら理想的なんですけど、なかなか現実には難しいですね・・・

>>37
そこまで追い詰められるくらいなら別れようと思います。

>>38
それが正論ですよね・・・
私も条件は気になります。
でも条件のいい元彼と、今の彼のために別れた以上、やっぱり条件じゃなくて相性なのかなとも思います。



42 :1 ◆.PgN3t.8RI :2005/07/07(木) 22:36:31 ID:GNCGAtFG
>>39
実は私、リアルで結構女子高生の知り合いが多いんです。
弟がコンビニのバイト仲間を家に連れてくるんですねw

結構話したりしますが、私の中では年下の友達って感じなんです。
その彼女たちと同い年と聞くと、やっぱり最高でも年下の友達で、娘として愛せるわけがないと思ってしまいます。
養育とかも難しいかなーと。

あとは女同士だと凄く気を使う性格なので、女友達でも日常的に家にいられるとストレスになります。
一回女友達が同棲してた彼氏に追い出されて、一ヶ月家にいたんですが、最初はよかったものの、後半すごいストレスを感じました。
同僚に気を使うくらいの気遣いが必要というか・・・そうなると家なのに、家じゃなくなって安らげなくなるし、それが不安です。

男にはまったく気を使わず、家にいられても完全に放置できるので大丈夫です。
弟がそんな感じで、ご飯の時間だけ声かけてあげて、用があったらたまにしゃべって後は放置って感じで楽チンです。

そんなわけで、女性との同居はかなり無理っぽいですが、男性との同居は連れ子であっても大丈夫だと思ってます。
たぶん普通の結婚なら舅、姑同居問題とかがあると思いますが、姑は無理で舅は余裕って感じでしょうね・・・。






43 :マジレスさん:2005/07/07(木) 22:37:28 ID:7YUZE+Yz

秘密を暴露すます。仕方ない。
http://tatsume.net/r.cgi?log=13579

44 :マジレスさん:2005/07/07(木) 22:42:48 ID:DE8hLxFT
わずらわしい思いをしたくないのなら
初婚の男性と結婚したほうがいいんじゃないの


45 :マジレスさん:2005/07/08(金) 00:07:47 ID:17miPJgj
>>42 その女の子、友達くらいになれるなら十分っしょ。
   父親の方とは親子だけど、あなたとは「父の恋人」であり人生の先輩ってぐらいにしかなりえないんだし。
   その子が自立する年齢だけ待てば良いのではないでしょうか。

   子供達がその父親をしたってるんなら、むしろ、その長女が一番理解者になってくれる可能性も秘めてるかも?
   お父さんも一人じゃ寂しいってのが分かる年齢になれば。
   どの程度話がわかる子でありそうかは、その子に会ってみないとわからなそうだけど。

46 :マジレスさん:2005/07/08(金) 00:16:20 ID:17miPJgj
それと、女性との同居がだめって、はじめから構えるのは余計だめでしょう。
だめだった経験があろうとも、今度はうまくいくってイメージをもって挑戦しないと・・・。
>>1は、母親等にトラウマでもあったり?
いつまでも、そんな事いったら自分に女の子が生まれた時その子にとって居づらい家庭になるんじゃないでしょうか。
子供を引き取る可能性の話は置いといても、
その事って克服すると他の面で楽になりそう。


47 :マジレスさん:2005/07/08(金) 00:45:22 ID:mT0qgB6P
彼に一番に愛してほしいあなたがいて
彼には愛する子がいて
子の母はあなたでない
彼とあなたは結婚したい
難しよね。

すべてを克服して結婚したとしよう
でも、彼が一番に愛しているのは子供たちだったら・・・
どうする? 

48 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :2005/07/08(金) 01:03:50 ID:Ps5SlFmn
同居してない子供なんて成長すれば相手見つけて勝手にどっか
イッチャウんじゃないかなあ
それより彼氏の親の面倒のほーが大変なんじゃないのかしら
口うるさいのにシモも人並みにデキナイ要介護人になって長生きされたらそっちのほうが
シンドイじゃん そゆのは嫁として覚悟はできてるって前提なんだろうね

前妻の子供の世話と老人介護要員の家政婦になっちまったりして
冗談ですよ ないとは言い切れないけど



49 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :2005/07/08(金) 01:18:49 ID:Ps5SlFmn
受験失敗や就職浪人でヒキ系ニイトから生活の全てを親にたかるパラサイトって
可能性が大きいかも >勝手にどっかイッチャウ は楽観しすぎですね
失礼しますた

1に子供ができなくても彼氏の財産の半分は1のモノですね
後の半分を前妻の子供で三等分 1に子供がひとりできたら1/2の4等分
不動産も換算して財産を等分するのですから老後が揉めそうっすね 
そんあの分かってるかw


50 :マジレスさん:2005/07/09(土) 01:06:08 ID:4hCfOPr3
みんなマイナス思考やなぁ。
昔は異母兄弟でも立派に育ててる家庭はいっぱいあったんだろうね。
問題ある家がないわけではないけど。
>>1のこれまでの書き込みをみてる限りでは、うまくやっていけるんじゃないかと思うね。
問題はどんな家庭にでも起こる。
大人がどんと構えて安心感をあたえると子供は馴染むもんだよ。
逆に緊張感は伝染する。

今まで大変な思いをした彼を是非幸せにしてあげてください。>>1

51 :マジレスさん:2005/07/09(土) 01:34:03 ID:dMtX52Ck
別れたほうが良くないか?
そこまで自信なくて子供がウザイんだったら・・・
結婚したらもっと悩むんじゃない?
私が子供だったら結婚して欲しくないな。
1さんみたいなお母さん嫌だわ。
最初から子供が邪魔で、自分達だけが幸せになりたいんでしょう?
親父も最悪。





52 :マジレスさん:2005/07/09(土) 02:52:51 ID:Qrsf2pPb
大魔神佐々木と結婚した榎本加奈子の生き方が、
今の1さんには参考になるかも
前妻の子にはママと呼ばせず「かなちゃん」と言われ慕われてるらしい。
1さんは1さんのやり方で、明るい思いやりを持った接し方をすれば、充分だと思う。

53 :マジレスさん:2005/07/09(土) 03:13:17 ID:4hCfOPr3
>>51 それはあなたの好みだからなぁ。
   この場合の父親は子供達にしたわれてるみたいだし、
   ちょっと寂しい気はしても、大家族の中にいる自分達と
   一人暮らしの父親とじゃ寂しさが違うのくらい高校生なら想像できそうだけどな。
   
   動揺はしても、父の幸せを考えてくれるかもよ。
   話が本当なら、今まで非があったのは母親のほうだったわけだし。
   その子が精神的にどのくらい大人なのかは知らんが。

54 :マジレスさん:2005/07/09(土) 07:38:53 ID:PrAijjVh
釣りだと思うけど一応レス。
自分は義母に育てられたけど
たまに会うのと、一緒に生活するのは
全く違う次元の話です。

>「子供のことは多分愛せないと思うから、結婚を止めたほうがいいか?」
悩むのはわかるけど結婚前からこんなんじゃ皆が不幸になるだけ。

>子供に義務はあるから何かしらの面倒は見なくてはならないけど、
>無理な同居をさせることはないから
財産の問題、金銭の問題、完全同居しなくてもいいくらい
甲斐性のある男性なら>>1も悩まずに済んだのでしょうね。

55 :1 ◆x.m8buuWG. :2005/07/09(土) 23:25:33 ID:zqapapfE
>>44
もちろんそれが一番楽だとは思うのですが、彼と縁があった以上、できる限りがんばりたいと思っています。

>>45
そうですね、まだ保護者の役割を求められるのじゃなくて、友達感覚の同居人程度だったら頑張れると思います。
そのスタンスで考えてみます。

>>46
母にトラウマはないのですが、同居していた祖母と叔母が冷たい人だったので、
そこから女性との同居には苦手意識が付きまといます。
二人と別れて暮らすようになったとき、どこかしらホッとしたのを覚えてます。
>子供を引き取る可能性の話は置いといても、
>その事って克服すると他の面で楽になりそう。
普通の結婚でも、義母との同居はありえますからね・・・
克服したいところです。

>>47
それは正直無理です。
彼にも子供が一番なのであれば、身を引くので子供のことを考えて暮らしてほしいと話してあります。
彼は子供は巣立っていくものだから、成人まで養育すれば義務は終わるものだと答えていました。


56 :1 ◆x.m8buuWG. :2005/07/09(土) 23:35:52 ID:zqapapfE
>>48
彼には親と同居の姉妹がいるので、とりあえずそれは大丈夫そうです。
姑問題はどんな結婚でも起こりえることなので、気にしないようにしてます。

>>49
家の相続のことは気になりますね。
いっしょに買う家は、私の名義にすれば大丈夫なのかな・・・とか

>>50
実は私の親戚にも二組夫の連れ子を育てた後妻さんがいて、
1人はとても連れ子に尊敬され、
もう一人はとても連れ子に嫌われていました。
私はその二人の中間くらいの人間性だと思います。
好かれてるほうの後妻さんほど神様みたいになれないし、
嫌われているほうの後妻さんほどヒステリックでもないかなぁと。
でも実際そうやってうまく行ってないところを見ると、難しいものだと不安にはなりますね。

>今まで大変な思いをした彼を是非幸せにしてあげてください。>>1
それはとても思います。彼のやさしさは今まで子供を育ててきたような経験に寄るのかなと思いますし。



57 :1 ◆x.m8buuWG. :2005/07/09(土) 23:38:15 ID:zqapapfE
>>51
子供の立場からしたらそうだと思います。
かといって彼は一人では寂しいのですから、私と別れても誰かしらと結婚するでしょう。

>>52
ぐぐってきました。
榎本加奈子すごいですね、10歳くらいしか違わない子二人と同居できるなんて。
やっぱりそうなった場合はお姉さんみたいに接したほうがいいのかな。

>>53
彼の寂しさを子供たちが理解してくれたらうれしいと思います。
子供が母親のした裏切りを理解できる年になったら、彼の気持ちもわかってくれるのではないでしょうか。

>>54
お聞きしたいのですが、義母との生活はどんな感じでしたか?
義母には何歳で出会い、どんなイメージを持っていましたか?
義母がどう接してくれたらよかったと思いますか?

お金があって、性格も合う人と出会えたら最高ですけど、なかなかそうもいきませんし、
今であった性格の合う彼を大事にしていきたいと思います。



58 :マジレスさん:2005/07/09(土) 23:42:03 ID:ki4WjGrE
1は多分ネグレクト系の虐待をしそうで怖い。
一緒にならないほうがいいと思う。
子供に愛情が湧かないと今から思ってるなら多分この先も湧かない。
子供を欲しがり、再婚を急ぐその男もちょっと変。
それより先に思慮すべき事項があるだろうに。無責任な感じ。
前回の結婚で肩身が狭かったから、今度は家政婦代わりにこき使われそうだ。

59 :マジレスさん:2005/07/09(土) 23:43:16 ID:EOTnWvZd
万が一のことだからあまり心配することもないんじゃないかな。
でも愛情が沸かなくても、大人の女性として優しく接するべきだよ。


60 :1 ◆x.m8buuWG. :2005/07/10(日) 00:07:12 ID:DTr5m7yY
>>58
もし虐待するとしたら、そうですね・・・
いじめたりまではしないと思うけど、面倒を見ることができなくて、ネグレクト系ということはありそうです。
彼が結婚を焦っているのは、私を早く独占したいからだと思います。
彼は自分の条件がすごく悪いと思っているようですし、今でも私と結婚したいというほかの男性がいるので、余計焦るんだと思います。

>>59
万が一のこと・・・
そうですね、そうであってほしいです。

61 :マジレスさん:2005/07/10(日) 00:23:23 ID:GpJzvS8r
>>51
同意。
かなり失礼だけど1さんみたいな人が義理母だと子供にとっては迷惑の極みだと思う。キツイ言い方だけど始終母親に気を遣いびくつく生活の惨めさを知る身としては……
父親もちょっと……父親なんだから自分の幸せばっかり求めないでもう少し子供について気にするべきところがあると思うんだけど。
なんの罪もない子供3人が人間不信になったら可哀想。
でも今は別居で子供との同居の可能性は低いんでしょ?だったらやっぱり最後は1さんの気持ち次第だよ。

62 :りこ:2005/07/11(月) 01:41:47 ID:YVvcItGB
私の場合旦那の親が前妻の子供引き取ってるけどそれでも子供の顔みるだけでイライラするよ。子供に一円も使いたくないし同じ家にもいたくないし気持ち悪い。これが現実。

63 :47:2005/07/12(火) 00:42:15 ID:GrcgYipg
うちは最初から同居
奥さんはすごく努力していて
俺もすごく感謝していたよ
でも、ある日
「もう、限界。だめだよ。」
と、言って家を出た。

がんばり続けると限界が来る。
がんばらない自信ありますか?

64 :マジレスさん:2005/07/12(火) 01:34:56 ID:y/WgX4Jo
彼氏×1小学校2年生の娘蟻。前嫁が養育中で離婚してから音沙汰無しの4年目にして今更調停してきました。養育費7万払えなかったら子供引き取れって。そんな事になったたなら結婚なんて考えれません‥

65 :マジレスさん:2005/07/12(火) 01:47:22 ID:mNmVO/I8
1番簡単な方法教えてあげる。子供そんなに嫌いなら施設に預けて三人とも、そして結婚すればいいんじゃないの。それが出来ないなら、別れた方がいいと思う。上手く行かず別れるのが落ちだから。

66 :マジレスさん:2005/07/12(火) 01:54:45 ID:Dfz1yKJz
結婚しなきゃいいじゃん。
恋人で居ればいいじゃん。
親の勝手で戸籍まであれこれされる子供のみになってみたら
いかがだろうか?
結婚はある種の大きな契約で、やりたい気持ちもわかるけど、
子供そんなに大きくて、二人の愛情が本物なら
あと数年待てばいいじゃんいいじゃん。
何でそれが出来ないか不思議だよ。
子供が嫌がってるなら巻き込むべきではないというほかないよ。
ま、前レス全く見てないんだけど。
それはそれでありですよ。長いもの。

67 :sage:2005/07/12(火) 07:21:44 ID:HW7WIpGO
結婚やめた方がいいですよ わたしもバツ1息子 1人と入籍して 4年近くになります 喧嘩になるのは いつも息子がらみです 最近旦那に 妻の替わりはいるけど 息子のかわりはいないから...って言葉をきいて 大変なショックを受けています

68 :sage:2005/07/12(火) 07:25:01 ID:HW7WIpGO
わたしの両親は大反対の上での入籍だったので 実家に戻るわけにもいかずなんで 旦那と接触をさけて 深夜の仕事をしながら自立の道を模索中です

69 :sage:2005/07/12(火) 07:27:28 ID:HW7WIpGO
同居時にいろいろありましたしね とにかく辛い事やご自分のいいたい事がいえない状況のほうが多くなりますよ まだ若い方だし 他にいい方がたくさんいます 辞めておきましょう 長文失礼いたしましたm(_ _)m

70 :マジレスさん:2005/07/12(火) 08:56:03 ID:Oy1SBq4T
本当に彼を愛してる?彼の子ならば愛を注げるのが本物の愛じゃないの?
そうでないならやめとけばいいよ。
困難もなんのその、という気合いがなければ、バツ一とは無理だと思うよ。
彼は家庭が持ちたいんだろうけどね。

71 :マジレスさん:2005/07/12(火) 10:05:10 ID:l2h4V2q6
逆の立場で、子供三人引き取りった方の元妻です。
聞いてると腹たちます!
嫌で別れた旦那になんか、子供見て もらいたくもないです。まして再婚した妻なんかに!
もし あたしが死んでも困らない様に、子供受け取りで、それなりの保険かけてるし、親が見ると思うし、それも無理なら 兄弟に頼みます。


72 :マジレスさん:2005/07/12(火) 10:10:17 ID:l2h4V2q6
だいたい 結婚は 本人どおし だけじゃなく、親兄弟や親戚など 色々な問題が付いてくるし、母を無くして悲しんでる子供を 迷惑に思う女が 母親になりたいって言う事自体、どうかと思いますね。まあ自分の子供なら愛せるなんて 勘違いしてるんでしょうけど。

73 :マジレスさん:2005/07/12(火) 11:10:35 ID:HW7WIpGO
どっちの立場が辛いとかいうつもりはないんだけど なんにせよ結婚はよく考えた方が絶対いいです 決められないなら彼に何年でも待ってもらえばいいと思う 今の時世 入籍しなくても一緒に生活できるしね

74 :マジレスさん:2005/07/12(火) 11:24:21 ID:igSjw9yD
彼の性欲E=E(あなたの常識+あなたの性欲)


75 :マジレスさん:2005/07/15(金) 19:50:30 ID:WqylPFCH
私もバツイチ子蟻の彼と付き合っています。
子供の事がどうしても嫌で一度わかれたのですが、縁あって復縁しました。
実は今度彼と旅行に行くのですが、突然「子供がついてくるかも」といわれ呆然としました。
子供と私とは一度も面識はありません。
彼がどうしたいのか検討がつきません。
復縁してから子供のことは彼の過去と受け入れつつあったけれど、
実際問題子供が出てきそうになるとやはりどうしようもなく嫌だって再確認しました。
でも彼のことは好きで、別れたくないし、すごく今は苦しんでます

76 :マジレスさん:2005/07/16(土) 07:16:27 ID:1VY3cs5z
>>75さん あなたの悩みよくわかります 彼に今の自分の苦しい心の内をさらけだして話し合うべきです わたしは自分が体が弱くて子どもを持てないから自分なりの愛情を持って接しようといろいろ努力しました

77 :マジレスさん:2005/07/16(土) 07:20:40 ID:1VY3cs5z
けど 義理の仲だと本当の親子ならスルーできる事ができなかったり大変な事がいっぱいです 彼とこうなったらどう考える?ってたくさん話し合って結論だしてください 別れなきゃいけない本当の親も義理の仲になるものも同じく悩むと思います

78 :マジレスさん:2005/07/16(土) 10:59:39 ID:IWfoyCAk
>>75
子供何歳?
うちは4歳と6歳でどちらかというとすんなり受け入れられたよ

79 :マジレスさん:2005/07/16(土) 19:27:11 ID:U5GvX5xY
75です
子供は高校生の男の子です
だから私はその子が高校卒業するまで待たないとだめかなーと思ってたのです
うーん、彼が何を考えていたのか
何も考えてないのかもしれませんけどね

80 :マジレスさん:2005/07/16(土) 21:40:07 ID:TnQKd8LZ
なんか>1さんはもしもの時があったとき母親になれるかってことで悩んでるみたいだけど、
子供には子供の人格があるわけで子供さんも前妻さんも何もあなたに母親になってくれって
頼んでるわけじゃないじゃん?
いっぱい悩むのはえらいと思うけど、ちょっとひとりよがりになりすぎてないかな?
向こうの子供にとったらあなたは所詮「お父さんの今の奥さん」なわけで、
あなたが子供さんを疎ましく思うように子供さんだってあなたに対して
複雑な思いもあるわけじゃないですか
「万が一」を考えすぎて子供をひきとってもないうちから
そんなに子供に嫉妬したり疎ましく思ってしまうなら、
お互いのために結婚はやめておいた方がいいんじゃないかな
×1との結婚に向いてないタイプかもね


81 :マジレスさん:2005/07/18(月) 10:44:45 ID:yRBhO1Md
>>1
子供3人分の養育費ってのは大変だと思いますよ
一人3万円だとしたら10万円近くでしょ、、、
公務員のお給料で毎月マイナス10万円は結構辛いんじゃない?

あと、もしもの時は引き取るって悩んでるけど、そのときになってもわからないものを悩んでも仕方ないと思う
多分引き取らなくてもアレコレ考えちゃう性格だよね
子持ちはせいぜい1人までだなと思うな

82 :マジレスさん:2005/07/18(月) 11:37:04 ID:N7VHUS4w
相手の抱えてるもの全て含めて 受け入れられないんなら 何も悩むことはないよ
別れなよ
それがイヤなら逆の立場になったつもりでよく考えたら

83 :マジレスさん:2005/07/18(月) 12:11:18 ID:4lBUNO/k
なんの覚悟もせずに結婚しちゃうのはまずいと思うけど、
自分が向こうの子供の立場だったらって考えてみたら、
自分の母親が全然死んでもない内から
「母親になるれるか」「子供を愛せない」とか悩まれても、
「別にお前に母親になってくれなんて言ってない」って思うと思うんだよね
つかもうそんなに悩むなら長い人生なんだから、他の相手を探しなよ
再婚したって彼氏は子供と面会もするんでしょ?
そんで毎月養育費もその子供のために消えていくわけですよ
実の親と子供の縁は死ぬまで切れないんだから、
1さんの悩みが解決する時はこないと思うよ


84 :マジレスさん:2005/07/18(月) 12:51:40 ID:COlNgtgP
嫌なら別れるべきだね…
自信がない というより 単に嫌なんでしょ?

あなたにとっても 彼にとっても 子供達にとってもそれが一番だよ。

ダラダラ引きずらないで早めにね!


85 :マジレスさん:2005/07/18(月) 15:57:01 ID:rrSKeRHU
子供二人もいて、責任をとれない男なんかに惚れるなよなぁー>>1

86 :フリー:2005/07/18(月) 18:26:52 ID:ogU/jojA
はじめまして。
俺も、バツイチで娘を引き取ってます。今日も、彼女と娘と三人で出かけてきましたが、ここで色々読ませていただきましたが、色々と考えさせられます。
難しいですね…

87 :マジレスさん:2005/07/18(月) 21:31:51 ID:tQ2OAMBI
http://m-pe.tv/u/?batu33
バツイチさん。ここに行ってみては??

88 :マジレスさん:2005/07/20(水) 11:51:14 ID:yH9Ld+Kq
はじめまして。私はバツイチ同士お互い子ずれで5年前再婚しました。
幸せになりたくて、覚悟もきめて・・のはずだったのに悩みはつきません。
夫の協力なしでは難しいですね、今では私の子供は素直さがない!と。しかし旦那のこどもは旦那がいる時といない時で違うんです。ひどいときは無視されたりします。
旦那に話してもそんなはずない!といいます。お互い小学4年生。です。
もう疲れてきました。でもまた離婚すればお互いの子供に良くないと思って
がんばっています。お互いの子供の親として母親の責任はとりたいんですが、つらくて苦しいです。いいアドバイスをおねがいします

89 :マジレスさん:2005/07/20(水) 16:10:54 ID:J6W/M1Hk
こんな所で相談するより
自分が選んだ旦那に相談するのが賢明かと。


90 :マジレスさん:2005/07/20(水) 17:05:56 ID:FS+nePp9
旦那がそれじゃ 今の状況のままで相手の連れ子も 自分の子供も いい方向に行くとは考えられないな
小四で 無視するとは 難しい感情抱えてんだろう
これから先も難しい

91 :マジレスさん:2005/07/20(水) 17:32:05 ID:t0OnFryP
そんじゃ、結婚しなけりゃいいじゃん。結局、何も心境一変しなければ、それが原因で離婚するし。もし、そのまま続いたとしてもその子が可哀想で…謝って済む問題じゃなくなるよ。その子の一生償える自信あるの?

92 :マジレスさん:2005/07/20(水) 17:43:47 ID:YnU/1t2S
「自信がない」ってのは嘘だろうな……
単純に嫌なだけなんでしょ。
そんなに嫌なら別れれば?

93 :マジレスさん:2005/07/20(水) 19:12:28 ID:80qqd4a6
その子供の事をよく知りもしないくせに、「愛せない」だとかそんなのばっか。
子供に失礼でしょーが、と思った。

89に同意。こーいう事をこーいうとこで相談っておいおい。
ネタだとしか思えねーよ。

94 :マジレスさん:2005/07/20(水) 21:33:18 ID:YmmmK32N
家族の中で 一番大事な人の順番、考えたことありますか?
1.自分
2.夫
3.子供

まず、自分を大切に、自分が幸せで健康じゃないと、他の家族を思いやれません。
次に、日本ではなんとなく少ない気がするのですが、ご主人を大切に思うこと。
私が推測するに、
1.子供
2.自分
3.夫

あるいは・・・
1.子供
2.夫
3.自分
なんじゃないかと思うのです。

95 :マジレスさん:2005/07/20(水) 23:18:45 ID:yH9Ld+Kq
いろいろな意見ありがとうございます、わたしは実は現在27歳で10年たっても37歳。その頃には、こどもも20歳。自分を大切にしつつ子供ともども笑えるように日々過ごす。それを心に
がんばってみます!

96 :マジレスさん:2005/07/20(水) 23:29:02 ID:atgjEe1m
偉い!
人生何があるかわかんないけど自分の足で歩いていかなきゃね
その都度色々考えようよ

97 :マジレスさん:2005/07/29(金) 19:11:11 ID:8enfi/3R
1のその後が知りない

98 :マジレスさん:2005/07/29(金) 19:13:22 ID:J4P5rZLJ
無理しないで下さいね。


99 :マジレスさん:2005/07/29(金) 21:11:10 ID:/JLXWeDa
>>1
結婚前に相当な覚悟してても別れちゃう場合が多いでしょ。
「たかが子供」のことでグダグダ悩むような結婚なら
離婚を前提にしてるようなものだと思っ
待てよ?言い過ぎか・・・
いや、所詮子供がネックになる程度しか思ってないなら
やめとけば? って友達に相談された時なら言っちゃうな。

100 :マジレスさん:2005/08/23(火) 00:17:29 ID:IF3TnDOo



101 :マジレスさん:2005/08/25(木) 22:56:46 ID:p92UzxyZ
sineyo

102 :マジレスさん:2005/09/05(月) 02:59:56 ID:zpGp6neW
>>1
彼の事を本気で愛しているのならば彼の子供も愛せます。
彼の子供を愛せる自信がないのなら結婚は無理だと思う。
大体、今の段階で悩んでいる事自体もう無理ですよ。

103 :マジレスさん:2005/09/05(月) 22:20:46 ID:ib9Wpfiv
>1
28歳でそんな男と結婚することはないよ。
あきらめる決断をするのも勇気。
愛とかそんなきれいごとでガマンできることじゃないから、
何を言われようが自分の気持ちに正直になつたほうがいいよ。
相手はあなたにガマンさせて自分はいいかもしれないが、
あなたに何のメリットがあるの?
誰しもその人にとって「この条件だけはイヤ」ということに対して
指図はできない。
現実問題、相続や財産分与などでも先々イヤな思いをすること必至と思う。
将来のこと考えたらこんな結婚はやめたほうがいい。
異母兄弟がいて悩んだ者より。

104 :マジレスさん:2005/09/05(月) 22:59:35 ID:TKtbEjvK
俺も腹違いの妹いるけど
別に交流もないし実害ないけどね
>>103の悩みって何?財産?

105 :マジレスさん:2005/09/05(月) 23:04:28 ID:r4oJoa01
一ヶ月以上も来てない>1にマジレスしてる奴って何なんだ?


106 :マジレスさん:2005/09/05(月) 23:10:58 ID:Y0sVAdtc
将来的に相続もめもめの可能性はあるね
養育費をひねり出し苦労して築いた財産を
易々と前妻の子供が持っていくからね

107 :マジレスさん:2005/09/05(月) 23:52:51 ID:ib9Wpfiv
同居の父親が死んだ場合、異母兄弟2人なら、そいつに1/4を主張される
可能性大なので、同居の子供は自分が住んでいる家を売って金を作らされる危険がある。

108 :マジレスさん:2005/09/07(水) 09:44:24 ID:mxuo0qn/
絶対やめたほうがいい

109 :マジレスさん:2005/09/08(木) 21:37:13 ID:8PRJ5+iM
男も女も星の数、他あたれ。

110 :0ゲッター ◆tsGpSwX8mo :2005/10/06(木) 17:33:18 ID:egGHZXav
2ねらーに聞けば道は必ず拓けるよ。。。
ちなみに110ゲッツ!!ね。

111 :マジレスさん:2005/10/14(金) 20:07:01 ID:+S1BozXN
naruho

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