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虐待した親に死ぬ前にしておきたいこととは?

1 :ノンノ:04/01/24 06:31 ID:rMwaUa1v
親に虐待されて恨んで、大人になっても許せない気持ちでいて、毎日そのことで悩んでいるのに、
親はそのことを反省もせず謝罪もせず死んでしまった...

その時に「生きているうちに親に対してこうしておけば良かった」と思った事を教えてください。

死んでみないと、その時に自分がどう思うかはわからないけれど、
きっと想像も付かないことを思う気がするのです。

罪を認めさせるべきだった、仕返しをするべきだった、親の幼少期の話を聞いておくべきだった、
親自身は虐待されていたのか調べるべきだった、自分の子供の頃の話をもっと聞いておくべきだった
......

そのようなことを実際の経験者の方の経験、未経験者の想像、聞いておきたいです。

まだ親が生きているうちに、しなければならないことは何か、知っておきたいのです。

死んでしまってから、取り返しのつかないことにならないように。

2 : :04/01/24 06:34 ID:teDGt/VN
訴えて保証金を貰う

3 :                :04/01/24 06:42 ID:MQjf07eg
3ゲト。
苦しかった胸の内を話す。
漏れの親は少しは反省している・・・らしい。
でも2度と実家で暮らすつもりはない。

4 :ノンノ:04/01/24 06:49 ID:rMwaUa1v
話しても反省しません。
人の心のない人ですから。

余計酷いことを言われます。
「お前は今不幸だろう?だからそんな昔のことが気になるんだろう」とか。

5 : :04/01/24 07:30 ID:OZqeqHBs
>>1
そんな時こそ親孝行。
これしかないだろ?

6 :ノンノ:04/01/24 07:51 ID:rMwaUa1v
親孝行すると、嫌がらせや不快なことばかり言われます。
どんどん面倒で嫌なことを押し付けられたり、いじめとしか思えないことばかりされます。

いじめる為に子供を産んだ人たちみたいです。

7 :うに。:04/01/24 08:17 ID:Ti2bvoC2
分かる。許せないよね。親孝行とか無駄なんだよね。何しても

8 :中з:04/01/24 08:22 ID:6vlujUPr
自分にもし子供ができた時、自分の親の様にはしない,愛情持って大事に育てる。それが1番だと思う

9 : :04/01/24 08:57 ID:33j6bCoH
>>1が自殺したとするわな。
そしたら両親はどう思うか。
「ああ、あの子は最初から自殺するような弱い子だったんだわ。まったくもう」
って言われて、葬式済まして、終了。「犬死に」ってヤツだな。

10 :こむら:04/01/24 09:26 ID:Thlq2soQ
後悔先に立たず。
死人のことは忘れろ。

11 : :04/01/24 10:43 ID:zqBOlBO+
>>1の発言は抽象的すぎて何ひとつ事実が書かれていない。
ヒガミ根性ミットモナイ。

12 :生活さん:04/01/24 10:46 ID:F8BqcVsS
まぁ、駄目な親なら、さっさと捨てるがいいってことです

13 ::04/01/24 10:52 ID:P2zUggro
親には、もう何も求めないようにした方がいいと思う。
なるべく早く距離をおいた方がいいと思う。
「〜しておくべきだから、〜する」というのではなく、
何かしたくなったら、その時すればいいと思います。
その時すでに親がいなくても、仕方ないことだと思う。

14 :_:04/01/24 11:19 ID:de/cU+U6
とにかく早く死ね!
それを毎日祈ってる。

15 :.,.:04/01/24 14:28 ID:7qbU0aHn
顔みたら はよしねやぼけ を連呼してますけど?虐待されたらやりかえすのが常識でしょ?

16 :www:04/01/24 14:35 ID:t1eVsyOO
自分の心の中の親をいかにして殺すか。
それが難しい。

17 : :04/01/25 00:55 ID:zKS7ambP
本当に親って自覚がないんだよね。
ウチの親もそう。
父親は大事に大事に何不自由なく育てられた。
学歴も実績もある、超外面の良い人。
子供は皆、精神病。
遺伝じゃない、家庭環境がそうさせた。
世間の人は知らない。
子供に原因があると思っている。
好きでこうなったわけではない。
壊れた家庭環境がそうさせた。
父は自分の家族はそっちのけで、よその家族(母子家庭)の面倒を見ていた。
その家族(子供達)が葬式をやってくれればいいと思っているらしい。
最後の最後まで、家族を無視する気か?
残された私達子供は罵倒されるだろう。
いつもそうだ。悪者は私達だ。
私達が何をした。我慢し過ぎてこうなったんじゃないか。
自分の子供に対して鼻で笑うという行為は、普通はしないものだよ。
それなりに装っているが、私達に心を許していないのが分かる。
血の繋がった他人になってしまったね。
・・死ね。

18 :ノンノ:04/01/25 01:02 ID:rELCr5xk
親が生きているうちに親に対してできる、親のした酷いことの罪をわからせる方法ってありますかね?

>>11
具体的に書けって言ってる人は馬鹿。本人が特定されるでしょ。

>>9
子供が自殺するのではなく、虐待した親自身が反省もなく死んだ場合のことを、このスレでは言っています。
勘違いなさらないように。

19 :ノンノ:04/01/25 01:04 ID:rELCr5xk
>>17
自覚がないのではなく、自分が責任を取らなくて済むように、したことをわざと見なかったり認めないのだと思います。
つまり確信犯で最悪の極悪人です。

外面がいいのなら余計そうです。家族に対してだけ酷い仕打ちをしても事件になりにくいことを折り込み済みなのだから、極悪です。

だから、きちんと事件にした方がいいと思います。
経済的に自立して、被害の届かないところに離れて、親を訴えることがなんとかできないですかね?

親を訴えた人っていないのかな。詳しい裁判や訴訟の例が知りたいです。

20 :よほ:04/01/25 01:07 ID:cjdbRnKq
>>17
違っていたらごめんなさい。あたっていたら名乗らなくてもいいです…。
ひょっとして普段固定HN持ってる方ですか?

21 :17:04/01/25 01:16 ID:zKS7ambP
>>20
人違いだと思います。

22 :名無し:04/01/25 01:16 ID:MVojYZJ9
>>1
私はひたすら無視。最近あっちも年とって寂しくなってきたのか、どーでも
いいことでメールとか電話してくるけどメアド変更&着拒。誰にも相手に
されない孤独な老後をせいぜい楽しめ。
いつかなんかのきっかけでもう一度顔合わせることがあったら、「閉経した
んですよね。もう女じゃないですね、ただの老いぼれw」って満面の笑みで
言い放ってやりたい。

23 :ノンノ:04/01/25 01:21 ID:rELCr5xk
>>17さんのお話は、ふたご屋
http://www009.upp.so-net.ne.jp/futagoya/index.html
の姉妹のお話ととても似ている気がしました。
この二人も父が政治家で、外面が良く、でも子供には冷たくされたんですよね。

>>22さんは、「もう女じゃないですよね」と言いたい理由はなんですか?
女であることを母親がうるさく誇示していたとか、そのようなことがあったのでしょうか、

24 :ノンノ:04/01/25 01:25 ID:rELCr5xk
>>22さん
年賀状とかは来ますか?送り返していますか?
メールと違ってもともと拒否設定できないのが手紙は困りますよね。

25 :名無し:04/01/25 01:33 ID:MVojYZJ9
>>23
なんというか説明するの難しいんだけど、継母に性的な嫌味とか言われ続けてたんです。
暴力もひどかったけど。彼女は結局子供を一人も生むことなく閉経したから、
あんたと違って私はまだ子供を生める体なんだよ、あんたが一生かかってもできなかった
ことを私は絶対やってやるからみたいな気持ちなんです。低レベな話でスマソ

26 :ノンノ:04/01/25 02:28 ID:rELCr5xk
なるほどなぁ...
だったら子供を産むこととかが、言い放つことより効果ありそう。


27 : :04/01/25 17:24 ID:0sEVNttL


28 :_:04/01/28 15:05 ID:BraRMClH
俺は父親に虐待されてる。まじブッコロシタイヨ。とにかく殴られた。家に入れさせないとか。
まあ一応生きてるけど。会話は0.2秒できりあげてる。
今生きてるからとことんこきつかうようにしている。
バスのない時の送り迎えとか。ゲーセン行くために遠いといくのにつかうとか。
直接ぶん殴りたいけど肉体労働してるしこっちは精神病で入院してたから体力、力
ともかなわないし。まあやるとしたらご飯の中に陰毛を入れたりとか靴にガビオ
をいれとくとか、部屋の物をどこかにかくしてしまうとか。俺って頭おかしいから
こんなことしか浮かばない。けど老後になったらチャンスと見込んでとことんちょくせつこうげきする。
殴られた分しっかりりしをつけておかえし。タバコすってんの嫌だから根性焼き
やる。睾丸けりつぶす。まあそれまで生きていたらですが。
死んだら頭蓋骨バットでぶっ潰してうんkしてトイレで一緒にながしてバイバイ
かな。捨て台詞がおまえは糞のやくにもたたねー。ですね。



29 :sage:04/01/28 18:14 ID:e0C5E96l
親に虐待されたガキは社会に虐待されて当然である
よって、死ね。

30 : :04/01/28 19:19 ID:Py6k1hKv
お前は天国へはいけないってセリフを言うね

31 :e:04/01/30 23:28 ID:58sjw3To
オレんちも虐待だったなあ。
棒で殴られて鼻血とあざが絶えなかった。

中学出るのが待ち遠しかったし、実際15で家をでてそれ以来
両親には会ってないけど、もう二度と会いたくない。

籍も抜いたし、両親死んでも遺産もいらんよ。

もう、顔も見たくないし、関わりたくない。

20年経つが、やっぱその気持ちは変わらんな。


32 :(ToT):04/01/31 04:11 ID:16TXXgTL
親父に片目と片耳をお釈迦にされました。嫁入り前なのに。死にたい…。

33 : :04/01/31 04:31 ID:/2LrOIOG
>>32さん、すぐその家を出た方がいいです。
専門家に相談してください。役所に電話して事情を話して、シェルターに避難してください。

うんと憎んでた親が、既に死んでしまった人、いませんか?
その時、何を思ってどうしたかが知りたいです。

34 :33:04/01/31 04:41 ID:/2LrOIOG
>>32さんは、自分でもっと自分を守ることを学んで。
きっと小さな頃から虐待されて育ち、無意識に親の期待に答えるように、
自分を粗末に扱ったり、安く扱ったり、自分を守ってはいけないような状態になっているのではないかと
心配します。

健全な家では、自分を回りの害悪から守る意識を小さな頃から身に付けさせます。

>>32さんも、今までは上手にできなかったかも知れないけど、これからは、
危険な気配を感じたらすぐ逃げる、
危害を与えた人とは縁を切る、近づかない、連絡しない、させない、

無意識に「そんなひどいことは起こらない」と相手を信じて、逃げることができない、
自分を守ることができないのが今までだったのかも知れませんが、
酷い人は治りません。

酷いことをするのは、いつも同じ種類の人です。
そういう人しか回りに居なかったから、それがわからなかったのでは?

そういうことをしない人もいるんですよ。
酷いことをしない人とだけ、友達になってください。
危害を与える危険な人と接してはいけません。

とにかくこれからは、自分で自分を最大限に守ってください。
そういう意識を育ててください。



35 :33:04/01/31 04:41 ID:/2LrOIOG
まず最初に、専門家に相談して、一刻も早く、あなたを守ってくれる人が誰もいなかった
その家から逃げ出しましょう。

そして、身の安全を確保したら、これからどうやって自分を守って生きていったらいいか、
その方法を専門家に聞いて学んでください。

そしてこの本を読んでください。
親が、親の役割を果たしてくれず、愛してくれず、守ってくれなかった、
そんな人の為に、色々な場面でどう考えて行ったらいいかを、親のようにやさしく愛情を持って
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まともな親がいたら、あなたにこのようにしてくれたことを、本で学べます。


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36 :(ToT):04/01/31 05:31 ID:16TXXgTL
まだ高校なんです。散々なので友達も居なくて非難する場所も何も有りません。最近は親父の居る時間帯は野宿です。普通に凍死しそうです。今も。

37 :33:04/01/31 05:59 ID:/2LrOIOG
学校の先生と、市役所の福祉課?(でいいですかね?)に向けて、手紙を書いてください。

今、自分は親による虐待で、危機的状況にあること、
これをチクッたことがバレたら命も危ないので、秘密は厳守して欲しいこと、
毎日居場所がなく、父の在宅時間帯は、家にも帰れない事、

自分の安全を守ってくれる場所に今すぐ避難したい、
どこかしかるべき機関を紹介して欲しい、

既に失明、聴力障害を父親の暴力により起こしている事、
父親の暴力は治らないこと、

とにかく、荷物をまとめたり、どこかに少しずつ預けて
(担任の先生が頼りにならなければ、保険の先生でも部活の先生でも、
 担任以外の頼りになる先生に、手紙を読んでもらい、持ち出す荷物を預かってもらいましょう)

それも駄目なら、市の福祉課の職員、
それから、頼りになる親戚は、ひとりもいませんか?

親戚の連絡先なども、早めにひかえを作っておきましょう。
今はネカフェから書いていますか?

2chも結構ですが、逃げ出す時の情報を、ネットできる環境にあるうちに、よく集めてください。



38 :33:04/01/31 06:00 ID:/2LrOIOG
あと、この本。参考になると思います。
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完全家出マニュアル 今 一生 (著) 価格: ¥1,400

目次

INTRODUCTION(家族崩壊の結果が家出だった
こんな「家」からは、今スグ出よう! ほか)
1 家を出る前の準備篇(まずは親にされたことを記録せよ!
キミが「被虐待児」の場合 ほか)
2 家を出てからの実践篇(2年間は耐えろ!
定住先は1週間以内に決める ほか)
3 ノーマライゼーション篇(結婚で親権喪失&成人扱いに!
形式上でも親と縁を切りたい人は ほか)
CAUTION! 「プチ家出」のキミに(誰かの家を転々とする生活はやめろ!
ホスト・売春・軽犯罪に巻き込まれるな! ほか)

内容(「MARC」データベースより)
世の中には、その中にいるだけで頭や心がおかしくなってしまう家がある。
どうすれば心安らかに家の外で暮らせるようになるか、その具体的で実践的な方法や情報を考える。
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イヤになったら逃げろ! 誰の手も借りずに、計画の準備から失踪後の生活までを行うための方法や注意点を網羅した。
本書のポイントを押さえるだけで、「完全失踪」ができることを堅く約束する。
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39 :33:04/01/31 06:08 ID:/2LrOIOG
あなたは既に被害に遭っているのです。一刻も猶予はありません。

親が大切にしてくれなくても、あなたは自分のありったけの力で、生き抜かなくてはなりません。
自分で自分を、命を掛けて、守ってください。生き延びてください。

まずしなければならないことは、あなた自身を危険から守ることです。

あなたは未成年なので、とりあえず月曜すぐに、市役所に電話して、事情を話し、
自分の避難する場所を早急に見つけて欲しい、
荷造りするからかくまって欲しい、と相談してください。

家にはしばらく、と言うか帰れない覚悟をしてください。
お母さんの話が出ませんが、いてもいなくても、あなたを守ってくれない人ということはわかりました。

あなたが大怪我をしても、平気だった親は信用してはいけません。

耳と目を怪我した時、警察に病院は連絡してくれなかったのですか?
警察の反応はどうだったのでしょう、

顕かに虐待で怪我をしているのですから、早急にSOSを求めて、早く専門の施設に保護して貰ってください。

未成年が、夜帰る家がないこと自体が、今すぐ保護される必要があることを示しています。

それから、毎日の虐待の記録を、日付も入れて、細かく付けてください。
抵抗があると思いますが、あとで警察や保護した機関に対しての、きちんとした証明として、あとで必ず必要になります。

状況をはっきり説明できない人が多いのです。(記憶を自分で辛くて消そうとしているのかも)
しかし、説明が曖昧だと、親に「この子は大げさに言うんですよ」と丸め込まれ、連れ帰られ、
「よくも親に恥をかかせやがってこの野郎!」と今度こそ殺されてしまいかねません。

しっかり声を上げて下さい。「殺される!助けて!」と。
「暴力をふるわれるから、家には帰れない、助けて」と、市の職員に助けを求めてください。

40 :(ToT):04/01/31 06:10 ID:16TXXgTL
有難う御座います。因みに携帯です。何だか、慣れてしまってるみたいです。母を親父んトコに置いて逃げるのが嫌なのかもしれません。学校は最近、行ってません。妹は、保護してもらってます。

41 :33:04/01/31 06:11 ID:/2LrOIOG
もし、月曜まで待てない場合、凍死してしまうと思ったり、身の危険を感じたりしたら、
迷わず警察に行って下さい。保護を求めてください。

親のところに帰ったら殺されてしまうので、施設に入りたい、助けてくれ、
失明させられ、聴力を潰された、と警察に言って下さい。

勿論親も逮捕されてしまうでしょう。しかしあなたも今死にかけているのです。
あなたは自分で自分の命を守ってください。それだけの価値があるのだから。

しかし、多少の猶予があるのなら、用意をして、荷物をまとめてから逃げた方がいいでしょう。
どうすればいいか、よく考えて。

42 :旅人:04/01/31 06:13 ID:t3wLM2nH
はじめてカキコします。
>>36 (ToT)さんへ
悲惨な境遇には素直に同情します。とりあえず、コンビニで時間つぶしをしながら凍死を防ぎましょう。朝にならないとどんな人間でもレスキューしようがありませんよ。

43 :33:04/01/31 06:16 ID:/2LrOIOG
携帯代は親は出してくれるの?

できれば、お母さんのことは心配でしょうが、まだ歳の小さい妹さんのところに行って、
一緒に姉妹で助け合い力強く生きていく方をお勧めします。

と言うのは、妹さんも助けを求めているのです。

それから、逃げられる状態なのに逃げないお母さんは、かなり病が深いです。
お母さんも、怖くて抵抗できないのかも知れません。

お母さんも子供二人もまとまって被害者なら、全員でシェルターなどに逃げてしまうと言う手もあります。
お母さんにそういう知識がないなら、あなたが高校生なら、あなたが調べてあげることもできるのですよ。

あなたの住んでいる県のシェルターについて調べたら、すぐ避難できる場所が見つかるかも。
あなたが帰らない間、お母さんはDVに遭っていないのか、心配です。

ふたりで逃げる準備をしてください。
あなたは携帯を使えるのなら、今のうちに、DV シェルター で検索して、情報を集めてください。

同じような目に遭ってる人は沢山います。
知恵を出し合って、生き延びてください。あなたはまだ未来のある若い人です。

それから、こういう話を書いても、ネタだと信じてくれない人が多いと思います。
普段の生活でも、積極的に助けを求めて行かないと、周りは信じてくれず、助けてくれないと思います。
(私もそうでした)
ですから、とにかく、自分で自分を一番大事にする、自分で自分をよい環境に連れて行く、
それを絶対諦めない、自分のために自分を大事にする、誰がしてくれなくても、私は私を守る!!

そういう固い決意で、生き延びてください。健闘を祈る。

44 :33:04/01/31 06:22 ID:/2LrOIOG
学校に最近行っていないのなら、明日土曜、学校が開いているのなら、
保険の先生に現在の状態を相談して、保護してもらってください。
学校は助けてくれますよ。

保険の先生が理解がなかったら、校長に言ってください。

それから、土日でも用務員のおじさんはいます。
もう6時ですから、今からでも学校に行って、用務員のおじさんに事情を話して、
でもこの話はあまり広がらないで欲しい、余計暴力をふるわれる、と話して、
そしてとにかく建物の中の暖かい場所に入れてもらってください。

そして、先生がいなかったら、用務員のおじさんに話して、保険の先生と校長先生に電話してもらってください。

あなたは危機的な状況にあります。
学校に来ないことをみんな心配しています。

あなたが被害を訴えなければ、学校も手を出せない状態なのです。
親が「虐待などしてない」と言われれば、それ以上学校は手を出せない、

でもあなたがはっきり「私と母を助けて」と言えば、手を出せるのです。
母と自分を保護して欲しい、でも仕返しが怖い、安全なところに避難したい、
帰るところがなく凍死しそう、とはっきり伝えてください。

怖くていろいろなことができない気持ちを、素直に伝えてください。

45 :旅人:04/01/31 06:25 ID:t3wLM2nH
多分、現状はお金がほとんどないので、宿泊もできず、いま食べるものも事欠く有様なんだろう。当たっているかな?
どうも他人事とは思えなくてね。こちらは大阪市内だけどぜんぜん遠いかもしれないな。近くなら助けてあげられないことのもないんだが・・・。

46 :33:04/01/31 06:32 ID:/2LrOIOG
あなたは悲惨な状態に慣れてしまっていて、それをうまく表現できなかったり、
助けを上手に求められないかもしれません。

とにかく、客観的に見て、少しでも自分の精神と健康と安全を守れなくなっていることがあれば、
どんな小さなことでも、全部伝えてみてください。

ある無神経な大人が「そんなことどこの家でもある」と言ったとしても、ちゃんとあなたが危機的状況だと判断して、保護してくれる大人もいます。

大人全部がわかってくれるわけでなくても、わかってくれる人もいるのです。
そういう人に当たるまで、とにかく助けを求め、自分を守ってください。

諦めるな!!
助けてくれる大人は、必ず存在する!

47 :(ToT):04/01/31 06:33 ID:16TXXgTL
皆さん、感謝しますm(_ _)m解りました。色々と考えてみます。こんなでも親父を憎めない自分を可笑しいなぁと思いますが。頑張って幸せになれる場所、探してみます。何かあったら、また書き込みに来ますね。

48 :33:04/01/31 06:36 ID:/2LrOIOG
お父さんがいない時間帯に帰り、食事をしているのですね。
夜に外で過ごさなければならないのは、凍死しそうで、辛いですね。

夜だけでも、どこか保護してくれる場所があればいいですね。
警察に行ってかくまってもらってもいいのですよ。

「親に連絡する」と言われても
「今、お母さんと家出をする準備をしているので、それまで父親には連絡されたら逃げられなくなるから、
朝になったら家に帰るから、それまで保護するだけで、親には連絡しないで」と言えば、事情をわかってくれると思いますよ。

とにかく、こんな生活を続けているのはよくありません。
今日帰ったら、お母さんに「逃げよう。逃げて生き延びよう。自分たちが安全でいれる場所に行こう」と伝えてください。

それでお母さんの態度が煮え切らなかったら、あなた一人だけ逃げるのを考えてください。
辛いでしょうが、このままでは二人ともつぶれてしまいます。

荷造りをして、準備をして、あなた一人だけでも、生き延びて。
あなたに力が付けば、お母さんを救う方法もきっとあるでしょうが、二人とも潰れたら、それもできない。

妹もいるし、あなたが頑張らないと。気をしっかり持って、生き延びないと。

49 :(ToT):04/01/31 06:37 ID:16TXXgTL
45さん、そのとうりです…。有難う御座います。その気持ち、感謝致します。大阪では無いのが少し悔しいですが(>_<)

50 :33:04/01/31 06:42 ID:/2LrOIOG
お父さんを憎めないのは、それ自体が、自尊心が傷ついていたり、
心のバランスを失っている証拠。

と言うのはね。
あなたを傷つける人は、たとえ誰であろうと、あなたはまずその敵から、自分を守らなければならないの。
大切なあなたを傷つけたと言う事は、ある意味敵なの。

親は、あなたを一番守ってくれるべき存在なの。
それをしない親からは、あなたが親の代わりに、自分を守らなければならないの。

逃げて生き延びて。
そしたら、きっとあなたを愛してくれて守ってくれる人がいつか見つかります。

今は、あなたを守れない大人ばかりが回りに居る中で、粗末にされることが普通になっている。
それはいけない。粗末にされることを、許してはならないのよ。

それを、よく憶えていてね。

もう朝だから、そろそろ帰れるかな、
寒い季節だから、栄養をしっかりつけて、これからのことを冷静に考えてください。

既に耳と目を傷つけられているので、家出して働くにも、仕事を探しにくくなっていると思います。
これ以上傷つけられたら、あなたは働いて行くことすらできなくなる危険性があります。

それだけは、絶対に避けて、自分を守るように、何があっても死守しなければなりません。
働けなくなったら、自分を守ることができなくなります。
働ける身体でいるうちに、その家から逃げ出してください。

一刻も早く、その家を出てください。

51 :(ToT):04/01/31 06:50 ID:16TXXgTL
…貴方の様な大人が側に居てくれればいいのにと思います。目と耳は、秘密にしていれば大丈夫な感じです。見た目はですが…。殴られた衝撃で左側が電気が切れたみたいになりました。話に付き合って下さって嬉しいです。

52 :33:04/01/31 06:59 ID:/2LrOIOG
沢山の人間が世の中にいて、ほとんどの人は、何もわかってくれない、助けてくれない、取り合ってくれない、守ってくれない大人ばかり。
でもねでもね。

あなたが一生のうち知り合えて、沢山話できて、親しくなれるのは、一体何人ぐらいだと思う?

私の尊敬する先生が言ってた話なんだけど、せいぜい知り合えるのは数百人、その中で友達になれるのは数十人、
親友になれるのは2,3人だろう、って。

だからね。数十人、あなたの話を理解して、助けてくれる人を見つければ、大丈夫なのよ。
数十人は、絶対いるよ、あなたの話をわかってくれて、理解して、親身になって、助けてくれる人がね。

あなたは、家を出て、保護してもらって、学校を出るなり仕事を見つけるなり、
とにかく自活の道を探す事です。

大事な大事なあなたを、守ってね。お願いだよ。

今日ここで私と知り合えたのも、何かの縁です。
あなたは親に大事にされることを学べなかったけど、幸い今の時代、それをこれから取り戻す方法は、沢山あるのです。

人生で一番大事なのは、落ちるところまで落ちても、そこから這い上がる力があるかどうかなんだよ。
そして、後から取り戻せないことも、そんなにないのもまた人生。

特にあなたはまだ若いから、これから幸せになれるチャンスはまだいくらでもあるの。
だからこそ、今自分を守って、家を出なければならないの。

施設に入っても、定時制などに通い、高校を出る方法はあります。
今はそういう人が多いですし、通信や単位制高校もあります。

色々な可能性を探していきましょう。

53 :33:04/01/31 07:02 ID:/2LrOIOG
それから耳と目について。
怪我をさせられた後で、充分な治療を受けていないのなら、
治るものも治らなくなります。

是非早急に家を出て、施設に保護してもらい、充分な治療を受けましょう。
それがあなたを大事にすると言う事です。

時間が経つと取り返しのつかないことになる可能性があります。
暴力の被害者で怪我をすることは、一番避けなければならないことです。
既に怪我をしているのなら、早急に治療しましょう。

保護されれば、治療費は負担しなくても良くなると思います。
色々な制度があなたを助けてくれます。よく勉強して利用しましょう。

あなたを助けてくれることが沢山あるのを、あなたはまだ知らないようだから、
まずそれを知る事からはじめようね。それが自分を守る、自分を大事にすることだよ。

54 :33:04/01/31 07:07 ID:/2LrOIOG
それからもうひとつ、大事なこと、

みんなあなたを助けてあげたいと思っているけど、助けにくいのです。

助けに行ったら、親に逆ギレされて、暴力を受けるのではないか、
仕返しされるのではないか、余計な口出しをするな!...とか。
虐待などしていない!と言われるのでは、とか。

だからこそあなたが!
助けやすいところまでまず行くことが一番大事なのですよ。

みんなが助けやすい場所にあなたがいると、みんなもすぐ助けてくれますよ。

このことをよく憶えていて。これはものすごく重要です。

そこまでは自力で出て行かないと、周りも救えない、と言うこともあるのです。

あなたを救おうとしている人を阻む障害があったら、
あなたもそれを取り除いてあげないと、それがないところまで出て行かないと、
せっかく助けたい人がいても、途中で救助・援助を辞めざるを得ないことも現実にはあるということを、
しっかりと憶えていてください。

あなた自身も、今の環境に甘んじてないで、積極的にやらねばならぬことが沢山あるんですよ。

55 :(ToT):04/01/31 07:18 ID:16TXXgTL
沢山のお言葉で、投げやりになっていた気持ちが、情けなく思えます。何とか幸せになってみます。本当に感謝します。あ、施設は動物大丈夫ですか?猫を拾ってしまいました(^_^;)

56 :33:04/01/31 07:32 ID:/2LrOIOG
そうなの。なんとか幸せになってよ。誰も大事にしてくれないのなら、余計幸せになって
「私はこんなに逆境から這い上がっていく力があるのよ!」と誇らしげに言い放ってあげましょう。
拍手喝采ですよ、まともな人間なら。まともな人間でないなら、フンとか無視するでしょうね。

まともでない人間を相手にしないことですよ。
大切な家族に怪我をさせる人間、若い女の子が困っているのに、親身に相談にも乗ってやれない人間、
みんなくだらないです。大人じゃないです。

でも、そういうことをちゃんとできる人もいるんです。あなたを大事にしてくれる人だけを、信じてください。

これから世の中に出ると、色々な人がいます。
あなたに一見優しい振りをして近づいてくる男も沢山いるでしょう、

でもそんな時でも、3ヶ月は親しくならないで様子を見てください。
人間、本性を誤魔化せるのは3ヶ月までです。その頃には、何が目的かわかってきます。

大事にされなかった環境が長いと、自分を粗末にしてしまいがちです。
本当に大事にしてくれない人は近づけないこと。
男はよく選ぶこと。自分を大事にしてくれない人は側に寄せ付けないこと、
身体を触らせないこと。「私男の人と二人きりでいるの苦手なの」と言って追い払いましょう。

あなたを大事にしてくれる人は、思わせぶりな事や怪しいことは言いません。
愛情をちらつかせ、何か対価を求めたりすることもありません。
「私が優しくしてくれれば優しくしてくれる」などありません。
何もしないで愛してくれる、優しくしてくれる人を選んでください。不安にさせる人を選ばないで。

あなたは愛情を手に入れるために、何もする必要はありません。
はじめから不安のない、安心して信用できる人以外とは距離を取って付き合う、親しくならない、
ただそれだけでいいのです。

自分を守ってね。
猫は、施設によるでしょうけど、飼える事を願っています^^

57 :(ToT):04/01/31 07:42 ID:16TXXgTL
何度、お礼を言えば良いのか解らない程、感謝の気持ちでいっぱいです。これからも色々と悩んでいる方々にアドバイスしてあげて下さいね。本当に、有難う御座いました。紹介してくれた本も探してみます。

58 :(ToT):04/01/31 07:46 ID:16TXXgTL
また此処であったら、ヨロシクしてやって下さいね。では、失礼しましたm(_ _)m>>1さんにも感謝します。

59 :33:04/01/31 14:43 ID:/2LrOIOG
うん。何かあったらここに来てね。時々見てる。
自分のパワーを信じて。

自分が一生懸命自分を幸せにしてあげようと努力していると、周りにもそういう人たちが増えてくるよ。
そしたら、あなたを守って援助してくれる人も、自然と増えてきます。

がんばって。自分を大切に。

60 :33:04/01/31 14:43 ID:/2LrOIOG
実は私が>>1です。

61 : :04/01/31 18:15 ID:/2LrOIOG
http://www.din.or.jp/~honda/ic1.htm#c5
>
> 自分を大切にするってどんなこと?
>  自分をまもること
>   自分が苦しかったりつらかったら自分を助けること、自分にやさしくすること
>  自分を強くすること
>   自分の身体と心を強くすること、甘やかさないこと、きたえること
>  自分のまわりの人を大切にすること
>  自分のやりたいことをすること
>   自分のやりたいことを探すこと、やりたいことをやれるように努力すること
>  「なりたい自分」になること
>  自分で決めること、自分で考えて幸せに生きていくこと

> あなたは自分を大切にしてる?

62 : :04/02/13 01:13 ID:I18ampvV
age

63 ::04/02/16 23:11 ID:w5kuRDR+
素直に質問。

いくつまで親といっしょにいたの?
中学出ても、そんなオヤと一緒にいたとしたら、
なぜなんでしょう。



64 :aa:04/02/25 15:02 ID:HSustcQF
age

65 ::04/02/25 19:08 ID:5UkhZwE4
子供の目の前でsexする行為は虐待になるのでしょうか?
昔夜喘ぎ声が聞こえるから目覚ましたら真横でやってて
軽くトラウマ?になってます。今はsexというものに
気持ち悪いとか汚いって感情を抱いてます。

66 :66:04/02/25 19:38 ID:5SjxKk09
>これから世の中に出ると、色々な人がいます。
>あなたに一見優しい振りをして近づいてくる男も沢山いるでしょう、
>でもそんな時でも、3ヶ月は親しくならないで様子を見てください。
>人間、本性を誤魔化せるのは3ヶ月までです。その頃には、何が目的かわかってきます。
>大事にされなかった環境が長いと、自分を粗末にしてしまいがちです。
>本当に大事にしてくれない人は近づけないこと。

目から鱗が落ちました(T_T) この文章を書かれた方すごいですね。
素晴らしいと思います。
私は子供の頃に虐待されていたのが、今でもトラウマになって
もういい年齢ですが、うまく人を信じることもできません。
社会生活も正直辛いです。
でも、何故か昔から男の人は寄ってきて、傷ついての繰り返し・・・。
人を信じないくせに、人一倍愛を欲してしまう・・。
優しさを信じて付き合って、裏切られての繰り返し・・・。
いい加減幸せになりたい。

愛情を手に入れるため、何もする必要はないか・・・。
確かにその通りですね。

67 : :04/02/25 19:58 ID:68cEOmFt
>>1
全力を注ぎ親の延命処置をした後、地獄のような毎日を送らせる。
拘束して一日一本指を切り落としていくとか、指が無くなったら
今度はナイフを一日1cmずつ同じ場所に深く刺していく。
死が慈悲に思えるくらいの地獄を味あわせる。

68 : :04/02/25 20:07 ID:YOiRvSe9
>>1
死んでから後悔するぐらいなら、生きている間に許す。

69 : :04/02/25 22:06 ID:fdBsW61Q
俺は、父親に猛烈な暴力(血まみれになるほど殴られる)を15年間受けて育った
中学卒業してすぐに家を出て、すぐに就職して社員寮に入った

父親とは会話すらせず14年経った、殴り合いの喧嘩なら既に俺の方が圧倒的に強いが
『許した』という訳じゃないが復讐するつもりは無い、もう父親と接触する事もない
父親が死んでも葬式を挙げるつもりも無いし病気になったりしても面倒みるつもりもない

奴は、父親である事を放棄したのだから俺も子供である事を放棄する
寝たきりになって扶養義務が発生しないように法的な手続きをふんでおくつもりだ。
憎いとも思ってない、子供の頃から父親の人間性が好転する事など無いと諦めてた。

70 : :04/02/25 22:08 ID:s8itzFqk
僕は親に虐待されたけどこれっぽちも親は恨んでません
むしろ、哀れんでます。

71 :あああ:04/02/25 22:39 ID:OeQe5GJK
>>70 おかしいよやっぱ。 にくくねえの? おれ憎すぎて殺したいんだけど。


72 :鉄人二十八子:04/02/25 23:48 ID:BNmnpMua
http://www.h4.dion.ne.jp/~k-tokyo/demonschurch/
「悪魔教会」
むかつくんなら呪っちまえ。スッキリするぜ。
因みにここの占いはヤヴァイ当たる。

73 :α:04/02/26 00:10 ID:ZyvHNenp
>>69
会いたくないって、普通そうだよね。
15から会ってないってオレとおんなじ。
オレは母親ともあってないけど。


74 :69:04/02/26 07:42 ID:EFgzSvYf
>>73
母親は、父親の暴力に絶えかねて俺が子供の頃に男作って逃げたけど
何かあった時の保証人などしてくれているんで嫌っては居ないかな
ただ、母親面されたくないってくらいは思ってる。
でも、俺が乳児の時から虐待されてるのを知っていて男と逃げるとは・・・
母親は何度も泣きながら謝ってきたけど母親としては失格だと思ってる
父親の母親に対する暴力は子供への暴力の比では無かったしね。

75 :あげ:04/02/26 14:41 ID:oy6tNID2
自分のしたことは、全て自分に返ってきますよ。

今世でなければ、来世で・・・。

よって、復讐なんて考えなくてよろしい。

人を呪わば穴二つ。

仕返しをしてやろう、なんて考えていると、あなたも全く同じ目に遭います。

地上での人生よりも、地上を去ってからの人生の方が、長く、深いのです。

喜びも楽しみも、悲しみも苦しみも、全部100倍ぐらいに感じられるので、理不尽な目に遭っても

そこで相手と同じ存在になる必要はありません。

おそらくその人は、人からその様にされてきたから、他の人にもその様に接するんでしょうが、

真実を知っている人は、‥‥原因と結果の法則をよく理解している人は‥‥そのような振る舞いは、基本的にしません。

割に合わないことが分かっているからです。


まあ、降りかかる火の粉は払う‥で、こう在りたい自分であるために、こうは在りたくない自分にならなければならない場面が多いのが、

人生の痛ましくもあり、また悲しいところでもありますが。



76 :あげ:04/02/26 14:55 ID:oy6tNID2
なんてノンキなことを言ってる場合じゃないッすね。

ただ、理論的には、そうなんですよ。

77 :1:04/02/27 01:58 ID:OnB1iYIU
>>66

男の人は、本当にあなたを好きなら、すごく早いうちに「結婚したい」「こんなに人を好きになったのははじめて」など決定的な事を言ってきます。
一番ヤバイのは、決定的なことを出し渋り出し惜しみしながら、美味しい事を小出しにする男です。これはクズ。

それと、自分の家族や親友や友達に、いつもあなたのことを見せて自慢します。
夜な夜な友達は呼び出されて、以下にあなたが素晴らしい女性かを聞かされ、うんざりしてるぐらいに。

そしていつも一緒にいたがります。いつも一緒にいて、「寒くない?何か欲しいものない?」と嬉しそうに聞いてきます。
その会話の最中も「これからも一緒にいようねー」と嬉しそうに言います。

これがあなたを本当に好きな男。

美味しい言葉を小出しにするダメ男は、あなたと結婚する気などさらさらないから「結婚して」と言わないのです。
もっといいのが出てきたら、すぐそっちに移るつもりなのです。

怪しいのがいたら「ねえ私と結婚したい?」「どうして結婚してって言わないの?」って聞いてみるといいですよ。

「あなたが今まで一番好きだった女性ってどんな人?その人に何をしてあげた?」と聞くと、
本当に好きな女性にはなんでもしてあげてるのがよくわかりますよ。


78 :1:04/02/27 01:58 ID:OnB1iYIU
つづき

あなたに何でもしてくれて、あなたを大事にしてくれる人と付き合うこと。
わざわざ嫌な思いをさせる人に、あなたの貴重な時間をあげる必要なんてさらさらありません。
ちょっとでも不快なことがあったら、連絡を取れないようにしてしまいなさい。

どちらにしても自分から電話はしないこと。あなたとどうしても会いたい人、あなたと会って嬉しい人は、
しょっちゅう向こうからなんでもない用事でも連絡をしてきます。

それでも何かおかしな気配が漂っていたら、多分その男はクズですので放置して留守電にしとくといいですよ。

要するに、あなたに夢中で結婚したい、と思ってる男以外は、あなたの恋愛の対象にもならないし、あなたを幸せにもできないので、
あなたに決定的な一言をちゃんとごまかしなく言うまでは、ほっておけばいいのです。

あなたに夢中な人の中からしか、恋愛の相手は選べません。
あとは全部あなたが好きでも、それはあなたの片思いです。

がんばれ。

79 :1:04/02/27 02:01 ID:OnB1iYIU
あのね。
「待っていればいつかこの人は私をもっと愛してくれる」なんて、あり得ませんよ。

そうかどうかは、ものすごく早いうちに決まっていて、相手があなたをその対象と見たら、
必死であなたと結婚しようとするのです。

愛の言葉を引き出そうといくら尽くしても、初期にあなたに夢中にならない男は、いつまでも絶対に結婚しよう、なんて言いません。
しびれを切らした女の側が「もうそろそろ親になって」と言うパターンにしかならない。

そしてそんなに愛されない結婚生活を送る。

積極的な人は、はじめからなのです。
あなたと是非結婚したい!とあなたに夢中な相手でなきゃ、だめです。

80 :1:04/02/27 02:04 ID:OnB1iYIU
>>79
親になって、は間違い。「親に会って」です。

81 :ないね:04/02/27 04:46 ID:NInvOaAl
虐待した親、姉、助けを求めても無視してきた親戚たちとはもう係わり合いになりたくありません
被害が大きいので

82 :82:04/02/27 10:31 ID:1ygkdQmK
親への怒りを否定する人は重症
親への怒りを自覚できる人は回復の見込みがある

83 : :04/02/28 02:38 ID:X9umUTkv
>>82
するどい!!

84 ::04/02/28 07:00 ID:cueqe3fq
産んでくれた事だけは、やっぱりありがとう。

85 :殺意の波動に目覚めた君と俺ガイル:04/02/28 10:22 ID:2m6cPYo3
>>84ただし、親が生まなきゃ良かったなんかホザいたら問答無用で金属バット片手にシバきなぶりに汁! 親が既に地獄に逝った時は墓を落書きしたり削りまくれ! 荒氏上等なワケで

86 :fu:04/03/13 03:07 ID:wXy8ROw0
>9 激しく同意!

裁かれなければ・・・復讐したい。
鬱な気分になると、産んでくれたことさえ迷惑で、
母親の介護時にベットに両手足縛り付けて拘束し、
飯も与えず放置〜という妄想が・・。



87 :1:04/03/15 05:33 ID:lfszjs0q
ちがうよ〜
自分は自殺する気は毛頭ないよー

親自身が死ぬ前に、自分が親にしておくべきことって意味。

88 :黒魔術を覚えた:04/03/15 07:58 ID:R0uqU2zK
親が死ぬ前に
恨み言喚き散らして
地獄へ落ちて、業火に焼き尽くされ、永遠に呪われろ!
といってやりたい。

89 ::04/03/15 09:16 ID:2CVt+xWs
俺は実行するつもりだそれ。幸せな気持ちであの世いかせてたまるか

90 :1へ:04/03/24 13:06 ID:/j+oAivV
俺も親から虐待されていました。
毎日のように何か理由をつけて、延々と殴られていた。
当時、児童相談所の存在すらしらなかった。もし知っていれば私の人生も
少しは変わっていたかも知れません。
中学にはいるとますますエスカレートしていき
たたき方も半端じゃなく、鼻血や口の中を切ったり、顔面を壁にたたきつける等で、
壁中に血の跡がつき、本当にごみ扱いでした。(このころ鼻が折れているのに気づかず
今でもまがったままです)

親のいない施設の子供がとてもうらやましかった(親のいる普通の家庭はもっとうらやましかった)
このころになるといつか必ず親を半殺しにする等して復讐してやると、
心に誓っていました。

幸せなまま逝かしてたまるか!
激しく同意!

長文失礼しました。


91 :信長:04/03/24 13:15 ID:g/FujJBf
>>1
今では何も言うことないよ。
あえて言うなら普通が良かったね、って。



92 ::04/03/29 23:27 ID:rfxGof2y
金の無心に来たときに、
「何しに来たの?恥を知れ。お金がないの?大変ねぇ」
と言ってやりたい。

93 : :04/03/30 03:15 ID:f4LUCS6I
何を言っても無駄な親。

私が自分の意見を言おうとしたら
すごい顔して筋の通っていないことを声を荒げて喚き散らし、
「おまえは親の言うことを聞いてりゃいい!」と叫ぶ。

もう何を言っても無駄って分かったときから、
一日でも早く死んでくれることしか望んでない。


94 :かばや:04/03/30 22:42 ID:pystKGSR
>>93
私のところも同じ。
親が死んでくれなきゃ、絶対、自由になれないと思う。
自分の人生なのに、親にふりまわされてイヤだな。。。

95 :94:04/04/02 04:24 ID:5cyeSH+0
そもそも両親を見て結婚ってもんに希望が持てんようになったのに
最近になってしつこく結婚を勧める理由が分からん。
大体現在フリーで付き合ってる人もおらんのに
「結婚しなさいよ」ってどういうことだ。

具体的に見合いを勧めるとかならまだ分かるが
相手もいないのに「結婚しなさい」って
頭おかしいとしか思えんのだうちの親は

やんわりと「あんたら見てて結婚に希望が持てるか」
って意味のことを言ってやったら反省するどころか
「この世で一番大切なのは家族なのに!」と叫びやがった。
もう頭がおかしいとしか思えない。

それって「おまえの親である私をこの世で一番大切と思え」ってことか?

血のつながってるあんたと一緒にいるだけで息が詰まるのに、
血のつながってない他人と四六時中顔つき合わせてられるか。



96 ::04/04/02 04:25 ID:5cyeSH+0
間違えた、93です

97 :97:04/04/03 19:27 ID:2uzkOdbE
自分は仕返しなんてそんな小さいことしたくないよ。





98 :98かな:04/04/03 20:26 ID:gAJlYKmO
>>95
そうだね 私も親を見て結婚願望がなくなった
一人でも他人に迷惑かけないで生きていきたい

これから親がいくら頼ってこようが突き放しますね
「虐待したくせに困ったときだけ近寄ってくんじゃねぇよ」
って言います

99 :98:04/04/03 20:29 ID:gAJlYKmO
どんなにむかついても
親は結局先に死ぬと思ったら最近はすっきりしました

100 :100:04/04/03 21:47 ID:9kwJornN
でも親より先に死にてぇ
矛盾してるが
親が憎いから

101 ::04/04/03 22:18 ID:n1nrudlJ

虐待した両親なんか、早く忘れて、干渉されずに
自分の人生送ったほうがいいよ。



102 :102:04/04/04 22:48 ID:/yeHvdEk
親に対して怒りもわかないから辿る過程。
親を恨む→親を許容する

たとえ親でも別の人生を歩んでいる人。
それに縛られるのは自分の業ではないかな

103 :36歳節約ママ ◆baeGuFHffI :04/04/04 23:01 ID:zaL6jPK0
大学行くまでの金出して貰っただけでもありがたく思いな。

104 :くそう、そんなのありか:04/04/05 11:17 ID:icCa6izG
俺よりまえに死なないのか。断じて納得いかない。
病気もけがもしていない。こんな不条理あるのか。
許せん。断じて許せん。俺からことごとく奪っておきながら。
それで俺には死の宣告か。
このスレ主とは、俺は真の公正をかけて
争う。正義をかけて戦う。私の命にかけて戦う。


105 :103へ:04/04/05 21:01 ID:+Cceb92A
金出してもらったなんて思ってない。出させたと思っている。
これも復讐のうち。これっぽっちも感謝なんかしていない。
親元離れるまでは毎日我慢するしかない日々。
自我を押し殺して、下げたくない頭下げて、通える国立ならOKになった。
すべて演技だけど、俺の考えも知らずにざまみろと思った。
親に経済力あったのは運がよかっただけと思っている。

106 :X:04/04/05 22:30 ID:ZwASLdVr

大学どころか、高校のも行かせてもらえなかった。
家をでたかったから、寮がある国立の高校に行こう
と思ったけど、はかない夢だった。こづかいゼロじゃ、
受験すらできなかったからね。
家から通わなきゃならなかったら、カネくれるってい
われても行かなかったと思う。
家にいること自体、辛かったから・・・。

まあ、一応15歳まで育ててもらったことには感謝
するが、家の手伝いやらなんやらで、小中学校に
行けない日も多かったからなあ。メシ代くらいは
返したんじゃないかな。

捨てる神あれば拾う神ありで、中卒で勤めた会社
はいい会社で、バブルの恩恵もあって大学まで通
わせてくれたんで、結果的にはよかった。

中学でて以来、親には会ってないし、一生会わない
と思うけど、弟達がちょっときがかりかな。
もし、オレと同じように中学出で勤めてるとしたら、ちょ
っと不憫かも・・。


107 :.:04/04/19 17:15 ID:X9qoGnCF
今年2月か3月のTBS系土曜夜10時のブロードキャストで

いい歳こいても家族を虐待し続ける糞父を息子が殺して
正当防衛と情状酌量、で刑が軽くなった

というニュースをやっていたの覚えてる人いる ?

ほんとにグチャグチャだったらやっちまえよ
この時ばかりは法も助けてくれるかもしれないぜ




108 :_:04/04/19 17:22 ID:wiB8F12n
>>107
金属バットなら本当にグチャグチャになるぞ。
布団は血の海、天井にまで血が飛び散ったという。

109 :107:04/04/27 23:50 ID:hlJkeIKp
母を殺しそうになったから、という点
       +
近所の人も、あの家は酷いという事をよくわかっていた

という点で気の毒に思われたという事が情状酌量になった理由である









110 :.:04/04/28 16:16 ID:uyDGcLTm


111 : :04/04/29 10:51 ID:sr2jUYkQ
漏れをガキの頃から父親から暴力的な虐待を散々されてきた血まみれになるまで毎日の様に殴られた
しかし、今では逆に父親が漏れから逃げるように暮らしている
漏れ、普通の環境下では一般的な精神状態なんだが父親と接しているときは
残忍で最悪の人間になって父親を追い込むようになった( ̄ー ̄)ニヤリッ

112 :.:04/04/29 23:26 ID:h0mifP/8
>>111
えらい、やっちまえ
糞ゴミはやったことの罰は逃れられないという事を思い知るべき

113 :復讐女:04/04/30 14:13 ID:MAvC3WuH
母親の大嫌いなナメクジとミミズを包丁で刻み、
だし汁で煮込み、それを卵でとじたものを
何も言わずに食べさせてやりたい。


114 :呪☆:04/05/01 00:30 ID:PwtI/i4A
お風呂に入ろうとすれば栓を抜かれて入れず、ご飯抜き、
ご飯を食べようとすれば物を投げつけてくる!
友達と遊び終えて家に入ろうとすれば玄関の鍵をかって家に入れて
くれず野宿、包丁を振り回しヒステリーを起こす!
「死んだら(私が)生命保険、入るばんざぁ〜い、ばんざぁ〜い!」と
手を叩いて喜ぶ!
彼氏(母の)が来ればSEXが終わるまで押入れに閉じ込められる!


同じ事を、やり返したい!!!!!!!!!!



115 : :04/05/01 07:49 ID:ThnL3BIg
最大の復讐は幸せな人生を送ること。

116 :.:04/05/01 10:19 ID:uv3pdN2t
甘いって
成功した人も昔イヤな目に逢わされた人に対してムゴい仕返しするって

117 : :04/05/01 10:46 ID:Ark8TffM
頼むからみんなネタだと言ってくれ…
かわいそすぎるよ…

118 :両親嫌い:04/05/02 00:28 ID:vbA89+xy
>>69
法的な手続きってどんな?興味あります。

119 : :04/05/02 19:36 ID:3gVFDYNm
>>118
この辺に、それとなく書いてあるね
つーか、扶養義務なんて親の為に出す金は無いとキッパリ断れば良い
http://star.ruru.ne.jp/yogo-shisetsu/sub5.html

120 : :04/05/03 06:23 ID:KgrzwmPz
>>119
ありがとう 養護施設にいた人間じゃないけど
いろいろ助かる事が書いてありましたね・・・・・

121 :111:04/05/03 08:05 ID:C+QPcwZh
>>112
漏れの父親は現在、子連れの女と一緒に暮らしているんだけど
息子として遊びに行ってきたよ、そして大暴れしてきた父親の顔が血まみれになるまでね

あの父親が子供の時に漏れに言った言葉を吐いてやった気分爽快だ
『これくらいで情けない声だしやがってオマエは女の腐ったのみたいだ!』
子供の頃にあいつに前歯と鎖骨と肋骨と心をへし折られた礼をしてやった。

馬鹿女が止めようとしてたので父親が漏れにしてきた虐待を教えてやった
父親が漏れに『もう許してくれ』と言いながら金を渡してきた150万よこした
当然、漏れは『こんなんで足りるかよ糞野郎』と怒鳴っておいた

母親は病気になって倒れるまで暴力をふるわれ捨てられたらしい
残った子供の漏れを虐待し続けた悪魔に対して慈悲の心は無い。
今度は、奴の番なのだから逃がしはしないよ(・∀・)ニヤニヤ

122 : :04/05/03 21:44 ID:KgrzwmPz
GET AGE !

123 : :04/05/03 21:53 ID:KgrzwmPz
沙汰にまでするのはやめときなよ・・・



親を憎んだ子供が、盗聴器で親の隠れている居場所を特定して殺害した事件があった

と、かつてテレ朝でやっていた「ザ・スクープ」で取り上げててビックリした
なーんて、ヘンな実話教えたりして・・・


124 :ぺ。:04/05/03 22:49 ID:ur7qeaj/
早く寝たきりになんないかな。今から何をしてやろうか楽しみ。
でも、何年も寝たきりじゃうざいんで、財産たっぷり残ってるうちに死んで欲しい。

125 ::04/05/11 19:58 ID:Rj42b05O
ほんと、中途半端に長生きされるのが1番迷惑!理不尽なことで殴られてきたから
1回思い切って今までの怨念を込めて殴りて〜〜!このままじゃホント気がすまない。
恩きせるんなら最初から作るな!お前に親の資格はね〜!の前に人間失格だ。
恩きせられるようなことしてきたんか?ほんと最低だな!

126 :.:04/05/19 14:42 ID:EZReW8nQ
>>125
多分長生きするな<w 逆に苦労した隣人が病気になったりする

127 :みぃ:04/05/19 17:37 ID:ww9FjHMC
母親が精神病になって虐待され、殺されかけた私。父親には、「お前を殺すぐらい簡単」と言われて育ち…。 ひとりっ子で孤独。 今は普通の暮らし。 でも…一生許さない。許したら、負け。

128 : :04/05/19 18:37 ID:x1fQmgdg
まじで父親死ね。みんなに比べると全然大したことないし
虐待の域じゃないけど
幼い頃父に抱きつこうと足にしがみついたら思いっきり蹴られた。
すげぇ失神しそうだった。。。
車で渋滞になりゃすぐクラクション鳴らして車から
降りて前の車の窓叩いてケンカ売り始めるし・・・まじ最低。
日常でもすぐ嫌味言うし人の下着とか服とかジロジロ見るし
まじ生理的に気持ち悪い。

すんごい殺したいけど悶え苦しみながら死んでいく様を見たいけど
自分が逮捕されるし幸運にも父親が無差別殺人(通り魔)なんかに
巻き込まれるのが一番なんだけどね。

でも>>115が良いこと言ったよ・・・
本当愛する人と早く結婚して幸せな人生を送りたい。
もちろん人生の晴れ舞台に汚い男がくるのは勘弁だから
家族とか親戚は呼ばない
あと長文書いてすみません・・・しかも虐待じゃないのに。
ちょっとストレス解消になりました・・・

129 :.:04/05/20 23:51 ID:KM+mFBOm
>>128 式なんてやんなきゃいい
地味婚をこっそりやるのもいいし

130 :.:04/05/24 22:28 ID:/rDwRsIB
親達も同じめにあわされてきたんだと思う
仕返しよりも自分がどんな思いをしてきたか
うったえれば(老化してれば特に)
聞いてくれると思うよ。
親も苦労してきてんだよ、多分
あ、ボケてたら駄目か

131 :.:04/05/27 00:54 ID:E/i9+fRC
>>130
いわゆる親子連鎖ってやつかな。
虐待を受けた人は将来自分の子に虐待をしてしまう、と言うことらしい。
正直、残念だけど過激な虐待をされた人は結婚して子供産むのはやめたほうがいい。
まあ、このスレの人達は大丈夫だろ。みんなタフだよなぁ。


132 :.:04/05/27 00:56 ID:E/i9+fRC
ごめんあげちまった・・・。
スマソ

133 : :04/05/27 17:55 ID:JEzF7kL8
親いなくなれ。


134 :マジレスさん:04/05/28 21:38 ID:3UEEhI14
年をとって寝たきりになったらしめたもの。やりたい放題だ。
飯なんて一日一食、ミキサーでどろどろにした残飯を飲ませとけばいいんだ。
ついでに耳や鼻に水を流し込め。
無理矢理、水飴飲ませて窒息死させろ。
水飴飲みたいっていうから飲ませてあげたら喉につまらせて死んだって言っとけ。

135 :ハゲ:04/05/28 21:40 ID:3UEEhI14
年をとって寝たきりになったらしめたもの。やりたい放題だ。
飯なんて一日一食、ミキサーでどろどろにした残飯を飲ませとけばいいんだ。
ついでに耳や鼻に水を流し込め。
無理矢理、水飴飲ませて窒息死させろ。
水飴飲みたいっていうから飲ませてあげたら喉につまらせて死んだって言っとけ。

136 :  :04/05/28 21:42 ID:UjDcFLVD
機械化惑星につれてってエネルギーカプセルの元にする

137 :マジレスさん:04/05/29 00:14 ID:ALQm+40F
バカな親からは>134.135程度の子供しかできんわな。
ま、虐待しかおしえてもらえなかったわけだから、虐待でしか、返せないというのは、ある意味納得するわけだが。

138 :マジレスさん:04/05/31 17:51 ID:bBlpEejT
>>1
虐待返しがしたい。

139 :マジレスさん:04/06/12 06:20 ID:OvmGD110
機械化惑星ってあのグラビス76バラ状星雲にある?

140 :マジレスさん:04/06/12 19:51 ID:oSKaVkpP
俺子供のとき親父に性的虐待されてた。いまさらやり返しようがない。。

141 :マジレスさん:04/06/12 20:08 ID:KvyA4ys0
>>140
ケツに拳銃つっこんで発砲

142 :マジレスさん:04/06/12 20:24 ID:oSKaVkpP
小4のとき親父離婚してからおかしくなった。一緒に風呂入るときフェラさせられたのが最初。それ以来夜寝てるときとか肛門レイプ。ぎぁぁぁーーーーー!!!!って泣き叫んだ。よく殴られたりもしたなあ。。

143 :なやみ:04/06/12 22:04 ID:+Oanp4OA
親から逃げたくて、高校でて必死に貯金して、20才から一人暮らし。
自活して10年近くたちますが、
親が留守中に勝手に部屋にあがっている。
気の狂ったような留守電攻撃があったり、
ヘドが出るような、奇妙な手紙にももうウンザリ。
気狂い親から、逃げたい。。。
というか、病院で診てもらってほしいのが本音ですが。脳が心配。

住民票を移さずに引越しとかできないのでしょうか?
でも、健康保険とか必要だから、やっぱり住民登録っているんだよね?
誰かが住民票の照会に来ても、引越し先を教えないとか、
そういうのって、やってくれないのかな?
確か、以前は、住民登録の管理を各市役所でやっていたから、
相談すれば(夜逃げとか)、対応してくれていたと聞いた。
今は、住基ネットがあるから、全国どこからでも照会されてしまう訳ですよね?
そんな個々の事情まで対応してくれるのか、疑問なのです。

調べてもよくわかりません。。。
申し訳ないのですが、誰か教えてください。


144 :学生:04/06/14 01:51 ID:z3nHoMY7
みなさんのように、虐待とまではいかないかもしれませんけど、相談したいので書いてもよろ
しいですか?少し長くなってしまうのですが。

145 :しゃ:04/06/14 02:49 ID:QPJAVNuk
>33さんへ

専門って・・どうやって探せばいいんですか?保健所に聞いたり
電話帳ひいたり何軒かに直接相談したけど、どこも「むずかしい」と
いうだけで全くらちあかなかった。殺人者が手厚く更正プログラムを
受けてるっていうのに・・一体どうやって親に踏みにじられた人間性を
獲得すれば良いのかわからない・・

146 :マジレスさん:04/06/15 16:15 ID:uDqW9p9j
>>145さん
まだ若いんでしょう。
私も病んでおりました。立ち直りの経験参考になるかどうか ちょっと書いていい。
いろんな場所へ行きいろんなお話聞きました。でも何時もなにかちぐはぐ(お勉強ばかりの机上の空論)心の叫びには程遠い回答。
今思うに
「幸せと思えるようになる事が虐待の一番の薬」
その為には
心から理解してくれる優しい人との出会い(男でも女でも)
私は結婚して初めて自分が自分になりました
自分に自信が付き元気な気持ちを取り戻せたら貴女の勝ちです。知らず知らずに人間生を取り戻せますよ。
何度も遺書を書いた私が今元気です。あなたにできない事は無いですよ。
そして辛い経験は心の優しい人に生長させてくれます。


147 :マジレスさん:04/06/16 16:08 ID:aFLnmwSo
うちの母、私の死んだお父さんも暴力的で恐かったから・・と言い訳したが
生きてるおばあちゃんに聞いたらそんなこと1度も無いと。他の兄弟も普通に
育ってて何であの子だけが・・・って不思議がってた。嘘か??

148 :マジレスさん:04/06/16 16:39 ID:WuhQzt43
>>147
それお父さんが隠れてお母さんだけいじめてるんだよ。他はいいこちゃんでいるから気がつかないとか。

149 :しゃ:04/06/18 01:38 ID:fIrRHYpZ
146さん
マジレスありがとうございまし。
私もマジレスします。今月40歳になりました。
でもいまだに人と付き合えず毎日苦痛です。
親への憎しみが根本的な原因だと感じてます。
全く心の交流の無い家庭だったので、人と付き合えないのも
最近は納得しています。積極的に周りと交流したくても、
こちらの行動パターンや思考は、どうも周りの大多数の人とは
ズレてるらしいというのもなんとなく感じていることです。
母親もやはりズレているからです。そのため周囲から浮いたり
敬遠されることになるのです。自分がずれているのはわかりますが
どうやったらうまくいくのかの部分がわからないのです。
生得できなかったのです。
いつも怒り言葉ではき捨てるように話す父親と、ピントのズレた
勘違い人間の母親の間で、思いやりも愛情もなく育った自分に
劣等感を感じています。
 人間関係が作れないのですからもちろん友達もいませんし
結婚なんて無理だと思い知っています。世間で生きていく
能力が不足してるので将来に対して何の希望も持てません。
死ぬまで孤独で人や自分を憎みながら生きていくしかできません。

 ここまでくると専門家の手が借りたいです。でもそういうことに対する
系統だった情報がないんですよ。


150 :マジレスさん:04/06/18 15:14 ID:dImQOwgz
みんな、好き放題わがままして、親が色々言ってきたら誰のせいでこうなった?
罪の意識もて!!手抜いた罰だ!!といってやれ。黙るから。それでも分からん奴は
殺すか縁を切れ。あとは犯罪犯すなりして困らせてやれ。

151 :マジレス野郎:04/06/18 16:06 ID:ILIzGaGp
>>149
…ぼそっと言ってみるかな
何軒かに「むずかしい」って言われたって、どんな感じかい…?
どんな相談の仕方したかによっても対応が違うぞ…
お前さんが、どうしたいのか、どうして欲しいのかが良く分からんしの…
危険な状態なら家からすぐに出て女性相談センターか福祉事務所にでも行って相談…

152 :マジレス野郎 :04/06/18 16:36 ID:ILIzGaGp
「人と付き合えないのも 最近は納得」って納得しちゃいかんよ…
自分で自己完結しちゃってるからな…その考え方を変えにゃあかんよ。
「人間関係が作れない」なら、
なんか自分の好きな趣味のサークルとかスクールにでも入って
少しづつ環を広げて見ちゃーどーかね?パソコンも使えるようだし。
人と会うのが駄目ならメールとかして友達を作る努力をしてみちゃあどうかね。
出会い系はだめだぞ。
「結婚なんて無理」
って決め付けちゃあかんあかん。それぞれ人には違った魅力があるって。

もしくはボランティアでもして、人の為に尽くしてみるとか?
自分を必要としてくれるところがあればいい訳だろ?
誰かにやとってもらえなくとも、誰かの必要になることはできるんだぞ。
まずは、動物でも飼うってのもひとつの手だ。

なんかスレ違いかな…俺…

153 :マジレスさん:04/06/18 18:07 ID:ED4EbrUv
父親は暴力的だったが離婚して母親についってたからさほど問題なかった。
まあただ俺は殴られたら殴り返していたし、さらに寝てる間にお金パクッタり
父親の部屋でエアガン乱射して物壊しまくった。

154 :マジレスさん:04/06/18 18:12 ID:ED4EbrUv
IDがEDかよ・・・
あと父親にやられてたのは主に弟ね。

155 :おさかなくわえた名無しさん:04/06/21 12:50 ID:ZT5rvxD6
子供に不当に暴力を振るう人間は、
本当は尊敬できない弱い人間なんだよ。
自分に自信がないから、家庭内の立場の弱い人間を
支配しようとすることで、満足感を得ようとする。
虐待とかって、一番精神的に未熟な人間 がすることなんだよね。


156 :マジレスさん:04/06/26 13:21 ID:TJQMyYT8
年取って体力が弱ったら思う存分仕返しする

157 : :04/07/11 08:27 ID:H7sAHmsC
子供が親がしぬ前に自殺しちゃう。
遺書に親からの虐待が忘れられず辛くて死にたくなった、と書いて。

158 :マジレスさん:04/07/12 21:53 ID:9WuOykzM
>>157
捨てられて他人には遺書などなかったと言うに決まってる

159 : :04/07/13 02:09 ID:Dn6Z9zgx
実家の玄関で首吊りかな。

もしくは親のよくいく場所で首吊り。

160 :マジレスさん :04/07/13 02:48 ID:u+b0ebLB
家で自殺を図ってる最中、親に発見されたときのこと・・・。
「おまえは家で自殺するつもりかっ!?それは親への嫌がらせか!
 困らせようとして家で死ぬのか!なんて奴だ!」と逆上し、ぼこぼこに殴られた。

子供の気持ちなんてまるで考えようとはしないんだよね。
多分家で死んでも、周囲には都合のイイように原因を作って言ってたと思う。
「学校が悪かったから」「友達が悪かった」とかね…。
最後までバカ親は自分を守り抜く。自分のために生きた方が得だよ。

161 :兎夢 ◆kKbYQIVn5Y :04/07/13 12:12 ID:kshnRsu5
>>1
デイヴ・ペルーザー著の、
『“It”と呼ばれた少年』という本を知っていますか?
もしよかったら読んでください。

既出だったらすんません。

162 :名無しの心子知らず:04/07/14 09:53 ID:mRlKpPf2
今現在実行中。虐待親とは縁を切り、居場所も知らせていない。

家を出て18年、徐々に離れて最後に会ったのは10年前かな?
ショーボーの時から「出てけ」「生まなきゃ良かった」って言われてきたから
あの人も自分が出ていって満足しているでしょう・・なあんてね

現状は八つ当たりの対象がいなくなり、当てにしていた養育もしてもらえず
親戚さえも寄り付かず一人孤独死を待つ身らしい・・
自分の手を染める事無く、自分が受けた苦しみを味わってもらっている

親には反省する心なんてないから、いくら自分の心情を話しても無理だと思う

今は結婚して幸せにやっている。自分は子供を当てにしないで老人ホームに行くよ。
葬式の時に来てもらえばラッキー。それでもいいと思っている。自分は親の葬式に行く気もないけど。

163 :マジレスさん:04/07/14 10:38 ID:pJk6Y8E3
>>162 このレス何か悲しい。
私は母子関係がギクシャク(父はおとなしく何にも母にいえなかったみたい)
小学校時代何度自殺や家出を考えたか・・・
結果的には就職先をさがし田舎から一人で上京。駅から布団を送るのもたった一人で。
喧嘩したわけでもないのに(何を言われても我慢していたので)駅には誰の見送りもなくひっそりと故郷を後にしました。

結婚して子供が出来ました。母の事を反面教師として暮らしてきました。
あれ日から40年 子供達も成人して穏やかな日々ですが
でも時折子供の頃の悔しさに涙もします。今も母との溝は埋まりません。
お気持ちとってもよく分かります。
”今の自分の家族は大切にしてください”ね。




164 :マジレスさん:04/07/14 10:45 ID:9AWtovmd
「生まなきゃ良かった」ってショックだよな。
俺もたぶん一生忘れないと思う。

165 :マジレスさん:04/07/14 18:03 ID:Dh8g033g
あんたが生まれたら男で計画狂ってがっかりした

と言われたなー、そういえば。

166 :マジレスさん:04/07/16 00:49 ID:NLloj3mq
他の精子に道を譲ればよかった

167 :マジレスさん:04/07/27 19:33 ID:LBmQPZhj
自力で動く事も出来ない体になるまで長生きさせてから高齢者虐待。これ最強
訴えられる心配もまず無いし。

姑との確執で悩んでる方にもお勧め。

168 :マジレスさん:04/07/27 22:43 ID:+/A2I8jc
虐待は受けた事ないんだけどさ。もうこの家には一秒だっていられない、と思ったのは何度目だろう。
私は何いわれてもいいよ。「お前さえいなければ、お前みたいなのがいるから
俺は幸せに暮らせないんだ」「気違い」「クズ」「失敗作」「こんな奴が社会に出たら犯罪者になる」
毎日いわれるのは全然平気だよ。何となくシャクに触ったからって学校遅刻するまで怒鳴り
散らされるのもいいよ。狂った一般常識で「お前はまともじゃない」といいつづけるのもいいよ。
自分の言ったことも忘れて「そうやって嘘をついて親を責める気か」とかいうのもいい。いんだよ。
お前らが落ち込んでいる時に立ってらんない程胃がキリキリするのを我慢して
何時間も慰め続けてのもいいよ。そうしないとお前等キレるからな。

たださ、妹には手ださないでよ…。妹さ、何でもお前等の思いとおりにしてきたじゃん。
「髪はぼさぼさの方が真面目に見える。ドライヤーを三〇分も使うなんて、そんな贅沢な
事してたらな。社会に出てからも会社の金横領したりするようになるんだ。お前はそういう奴だ」
お前私にそういったよな。私はこそこそ隠れて自費で買ったアイロン使ってたけどさ。
妹はその通りにしてたじゃん。したらいじめられたじゃん。
その事で学校で話し合いになったら「妹がだらしなさすぎるのも問題では」って話出てきたよな。
そしたらお前「ああそうですかい!!髪きちんとすればまともに学校いくんならいくらでもやってやるよ!
ただあのクズがそんなんで学校にいくと思うか!!」
っていったな。ああくそ、お前殺したい。なんなんだよ。ターゲット私一人でいいじゃん。
お前らの顔色うかがいながら、お前等がして欲しいと思っている事なんだって先回りしてやるし
それができなかった時には何時間でもいかに私が気違いで邪悪でダメな人間か教えてくださっても結構ですよ。
ただ妹に手だしてんじゃねえよ。壁に頭打ち付けてるのみて
「親を脅迫して、思うどおりにとしようとしている。あまりに手が陰湿だ。そうやって親を責めている」とかいってたな。
阿呆か死ねよ。

長文スマソ。自分は虐待はうけてなんすけど何となく↑の皆さんに感情移入しちゃって…

169 :マジレスさん:04/08/01 22:03 ID:kt5/5m/g
>>168
アーーーヒャッヒャッヒャッヒャ!!!!!!
アヒャヒャヒャヒャヒャ!!!!
ヒャァァァァァァァァ!!!!!!!!


























170 :マジレスさん:04/08/01 22:03 ID:kt5/5m/g
>>168
アーーーヒャッヒャッヒャッヒャ!!!!!!
アヒャヒャヒャヒャヒャ!!!!
ヒャァァァァァァァァ!!!!!!!!














171 :マジレスさん:04/08/01 22:10 ID:kt5/5m/g
|                                                          |
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                         >>168 | / 
        ∧_∧          ∧_∧ ん?|/ 接続が切れた
       (#´_ゝ`)         (; ´_>`)     |/
  -=≡  /    ヽ         /   \
.      /| |   |. |       /    / ̄ ̄ ̄ ̄/
 -=≡ /. \ヽ/\\_   __(__ニつ/  FMV  / _
    /    ヽ⌒)==ヽ_)=|\   \/____/    \
-=   / /⌒\.\ ||  || .|  \               .\
  / /    > ) ||   || \   | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
 / /     / /_||_ ||   \|_ _  _. __ ___.|
 し'     (_つ ̄(_)) ̄ (.)) ̄ (_)) ̄(.)) ̄(.)) ̄(.)) ̄                              
豚は養豚場に行こうな・・
分かるか・・? 
 

172 :マジレスさん:04/08/01 23:57 ID:NNncuRkj
>1
長年、ぶっ殺してやりたいと思っていた両親が年内に
2人とも、病気で死ぬことになりそうです。
現在は、
「今まであんたらがやっていたことは、こういうことなんだぞ、わかってるの?」
と少しずつ説明していってます。
結局、親は何をやっているかがわかっていなかったのです。
過去を振り返ると一番問題だったのが
[世間知らずの両親が家庭内で独裁政治を行ってしまい。それを止めてくれる人が
誰も居なかった。]ということだと思っています。
今後は、その悪影響を受けた自分が同じことをしないように注意していきたいと思っています。
両親が、死んで問題が起こりそうなのはどんな人間でも親が死ねば、悲しいと思うことです。
死んだ後は、立派な親を想像の中で作り上げ悲しくなるんだろうと思っています。
1>一生親を憎み続ける自信はありますか?
(私と同じような人がいてびっくりしています。)

173 ::04/08/02 00:08 ID:nQwy+7Xb
>>ALL
出逢いを大切にして欲しい。
どんなひととでも出逢いはいつも無垢だから、
そこに自分の心が映る気がする。
どんな他人と付き合いたいか、ではなく
どんな自分と付き合いたいか、と考えて。
そうしたら、少なくとも、おれには友達が出来た。

174 :maimai:04/08/02 17:22 ID:BmQ+FQX4
母がなくなり父と2り暮らしをしてから
暴力がひどくなりました。表へでろ。と言われ
殴られたり蹴られたりしました。
鉄建制裁するから表へ出ろ。と言われました。
私は何もしていないのに。
いまではやつも年を取ってきたのでいつか私が
鉄建制裁してやるつもりです。

175 :あほ:04/08/02 18:54 ID:BmQ+FQX4
たけお

176 :マジレスさん:04/08/03 00:07 ID:XipxeX7q
連中が死ぬ前に自殺。他人の目につくところで。

177 :マジレスさん:04/08/04 00:50 ID:LMDw988L
とりあえず殺せ、話はそれからだ

178 :マジレスさん:04/08/09 15:02 ID:aj/Xh5u3
>168
立派な精神的虐待ですよ

179 :マジレスさん:04/08/09 21:26 ID:SPpCHsN5
>>174
鉄拳制裁って・・・

「こんな父親はさっさと氏ね!」・・・みたいな感じ?


180 :マジレスさん:04/08/11 02:10 ID:ITYH+jyp
違うよ。こいつを1ケ月飲まず食わずでやらせるんだよ。
http://www.tekken-official.jp/

181 :マジレスさん:04/08/16 13:43 ID:YWejrlfL
虐待する人は暴力のある日常が当たり前なんで自分の行動がいかに異常なのか分からないらしい。

うちの父も家族に対する身体的暴力が酷くなったときにカウンセリング受けていたけど、
一ヶ月で通うのをやめてしまった・・。
母は頭殴られてちょっとした後遺症。
とっさによけたので軽傷だったけど、私もみぞおちのあたり蹴られたり。
普段は落ちついているように見えるし、結構立派なところで働いているんだけどね。
キレやすい性格は直らない。


182 :マジレスさん:04/08/23 19:37 ID:jc2WM2r/
妹弟には手を上げた事一度もなく私にだけ虐待した父と母
死んで下さい

183 :_:04/09/13 16:34:14 ID:zka+86QB
自分も昔、親に虐待されてました。今は虐待される前の自分と
虐待された時の自分と使い分けていると言ったら可笑しいですが、
そんな感じなので虐待されてません。でももし虐待された自分なら
殺してしまうと思います。たぶん・・・・・

184 :マジレスさん:04/09/14 22:01:26 ID:VzE9ezcY

「私が子供の頃は、親にこう躾られた。よってこれは虐待ではない」
親から虐待を受けたことのある人は、自分が親になったとき子供にも同じように虐待を行うそうだ。
きっと虐待してる自覚ないんだろうな。だから同じ事を何代にもわたって繰り返す。

185 :マジレスさん:04/09/23 16:56:37 ID:+PB24Zg3
>>184
それを断ち切ろうと思うんだ。だから両親を許して、
自分が可愛そうだとかいって甘えるのもやめようと思う。
今自分がこんなんなのは両親のせいではなく自分のせいだとみとめて。
ときどき夜中に憎しみがこみ上げてきても薬飲むなりして押さえつけて。
親になる時に憎しみを持ったままではいけないと思うから。

それが一番の復讐になると思ってる。

186 :マジレスさん :04/10/07 11:46:17 ID:PEGoVqDr
>>185
憎しみがあっても悪いものじゃない。憎しみは吐き出した方がいいよ。
押さえつけると逆に自分の心を痛めつけることになる。
自分ばかりを責めないこと。

親のせいの部分は親のせいにしてもいいんだよ。
自分に負担をかけすぎないでもっとラクに生きなよ。

187 :マジレスさん:04/10/09 08:14:44 ID:8bLBS7yI
みんな、結構きっつい環境ですね。
早く15歳になって家を出ようと思ってる小中学生も多いんですかね。

オレも15歳で速攻で家でたけど、そのときはホッとしました。

中学卒業の時、クラスでただ一人の就職で、中卒でやっていけるの
かって不安もあったけど、それよりなにより暴力を受けなくてすむ
っていう開放感がうれしかったなあ。
ホント逃げ場がなかったから。

みんなも中卒なの?



188 :ウェスカー:04/10/09 09:51:38 ID:5p3Aq4/A
いやみなさん結構虐待受けてるんスね。私なんか全然ましだわ。

189 :マジレスさん:04/10/09 09:55:43 ID:VeDEmRHM
私は無様な状態ですよ

190 :ウェスカー:04/10/09 10:13:54 ID:5p3Aq4/A
何であれ一度恨みの感情抱いちゃうと取りのぞくの苦労するよね。どうしたらいいんだろ。

191 :マジレスさん:04/10/09 10:23:18 ID:VeDEmRHM
そうか? 人によるだろ 中には拒絶の人もいる。
ドキュメント番組に出てくる
「幸せになる事が相手に対する復讐」なんてかっこ付けてるが
あれは拒絶の一種だな。
でも、その方が前向きになれるからいいけどな

192 :ウェスカー:04/10/09 10:40:10 ID:5p3Aq4/A
恨みの感情が消えないというのはまだ自分が幸せでないから?

193 :マジレスさん:04/10/09 10:40:44 ID:ma7oawBx
なんだか良くわかりませんが、これを貼っておきますね。

姫路獨協大学『志湧祭』
 10月16日(土)姫路獨協大学体育館
 OPEN/13:00 START/13:30
 出演/ケンドーコバヤシ、土肥ポン太、サバンナ、ブラックマヨネーズ、麒麟、笑い飯

194 :20代独身:04/10/09 10:47:13 ID:AtvGVAoy
>174
性的関係はあったのかな?ん?

195 :マジレスさん:04/10/10 01:20:02 ID:owslYtVD
>192
それ以外の感情をなくしてしまったからじゃないの?

196 :マジレスさん:04/10/12 00:02:44 ID:HLXenaSG
うちの親は自分の親の前ではいい子で通ってるので虐待してる当事はもちろん
秘密にしていておばあちゃんに心配かけたくないからという理由で口止めもされていた。
今軽い復讐をしてるが自分らが困った時だけ親や親戚中に相談しやがって自分らでは
どうすることもできないからと見方にして無理にでも説得させようとしてる。
お陰で異常者扱い。何が話し合いだ!心配かけたくないはずじゃなかったのか?
都合良過ぎ、汚い、他力本願・・自分で作った罪は自分らだけで償え!!
部外者を巻き添えにして奇麗事並べてみんな心配してるってお前らが大げさに言いふらしてるからだろ!
これまでの生活を全く知らない部外者の説教を誰が聞き入れるとでも??
大体こっちは無力な幼少時代、誰にも相談できず長年耐え抜いたんだよ!その1部を語ったことで
もう時効、過ぎたことはしょうがない、何でその時に誰かに相談しなかったのか?の繰り返し。
告げ口したらもっとやられるって恐かったのに・・
自分の身を守ることに必死でそれしか考えてない、どこまでも自分らがかわいくて仕方ないんだな
とにかくあんな卑劣な野郎共には呆れた。夫婦共犯だよ。自分より弱い者を作り虐待するために産んだんだな

197 :マジレスさん:04/10/21 12:46:17 ID:cyh1AP9F
うちは小学生から成人まで、基地外の母親と二人きりにされた。
父親は基地外母と一緒にいるのが嫌らしく、基地外って気づいてる
のにわざわざすごく「近くに」単身赴任して逃亡しやがった。
基地外の母親といるのがつらくて、父親に何度も訴えたが、知らんふり。
とうとう高校生になったころに私はうつ病になってしまった。
何度か死のうとし、今も極度の男性不信、対人恐怖症で悩んでいる。
父親は老後ヤバイ事に気づいたらしく謝ってくるけれど、
大事な時期にネグレクトされてたおかげで愛着が全然わかない。
私も老後は父親と基地外母親を二人きりにしてネグレクトしてやる。
親に頼らないようがんばって生きよう。

旦那と幸せに生きて、やつらとは一切わらないようにしよう。
孫もみせてやらない。

198 :マジレスさん:04/10/22 02:57:54 ID:Qdce1JEl
197< 応援します!
私も、基地外の母がいて、いつも父が可哀想って思ってきたけど、自分に被害が回らなきゃ、子供は苦労してもいいって感じ。
基地外母には、すぐにも消えて欲しい。
そんで父は一人で老人になればいい。
でも基地外には要注意!
うちの母、私の結婚まで壊す気。幸せになる私が許せないらしい!彼女の進む道はただ一つ。亡くなったおじいちゃんに、引き取られてください。

199 :マジレスさん:04/10/22 07:56:42 ID:yhyhaz16
むしろ殴ったりいろいろした親父には
さっさと死んで欲しい。

200 :マジレスさん:04/10/22 19:59:21 ID:VPbEP4sQ
とりあえず今必死に働いてる。とにかく金が欲しい。それは目的があるから。
帰ったら親をカツアゲ。金を毟り取ったら地道に貯金。

金も無く老いぼれて死を待つのみの両親。
彼氏も出来て金銭的余裕も出てきて、これから幸せな生活を歩むであろう娘。

たまには思いっきり豪華な服を着て逢いに行ってあげよう。
金と自分の容姿に何よりも執着していた貴方達だから。

幸せになった私の姿を見せてあげたい。
きっと 最高の親孝行になりますから。

201 :マジレスさん:04/10/22 20:49:32 ID:7m2+OcMa
子供を虐待する親は結婚しちゃいけない人だった。
人間のレベルが犬、猫、鳥、虫以下
ハエだって、エサの有る所に子供を産み付けるんだから


202 :マジレスさん:04/10/28 18:11:20 ID:iVFJFlXs
やっぱりなんだかんだいって親が生きてるうちは許せないし、復讐心は消えない。
例え自分が幸せになってもこの世にのほほんと何食わぬ顔して生きてるのを考えただけで
身震いと供に一気に不幸のどん底に行く気分になる。真の幸せは親が死ぬまで得られない運命。
親が死んでからやっと生まれ変わり人生やり直せる気がする。幸せも心からかみ締められるし。
そこまで積み重なったものはすごい。よく親は恨むだけじゃ幸せは来ないよというけど
それを言ったら何も言えなくなってたw本当に反省し、人のためを思ってるならどうして欲しいか分かるだろ?
考えりゃすぐ分かる

203 :マジレスさん:04/11/08 22:37:34 ID:zsGW4Lb9
一日も早く死んでほしいけど、
死んだら霊になってずっと側で見てそうで気味悪い。

204 :マジレスさん:04/11/22 19:27:30 ID:+mMy4Yjd
>197,198
私も基地外ババアをずーッと押し付けられた。
ヒステリーがひどく、娘に対する暴力を躾けといい、成長期にブラも買ってくれず、
こちらが泣いて訴えるまで、恥をかかせた。
体が成長してくると、「私に見せつけてんの。この淫乱が!」と
中学生で全くグレテない私を、淫乱、不良呼ばわり。
貧乏でもないのに、服も買ってくれず、私は家で学校のジャージを着てた。
自分は訪問販売やデパート、美味しいものやマッサージ、化粧品や若返りの薬
みたいなの買いまくり。そこまでしても意地悪そうなブスおんな。
ダンナ(父親)に相手にされない八つ当たりが全部私にきた。
糞父親も、母親の乱れようを見てみぬふり。単身赴任で家帰らず。
友達もいないから、占いや宗教にまで金を使い、家は破産寸前。
大学に行く予定が「女に必要ない」と金出さずで、自分のことに使いまくり。
私は昼間働きながら、夜学に通ったよ。
ババアにアイロンつけられた、やけどの跡が子供のときから左手に残ってる。
これが消えないということは、私も基地外母への憎しみを一生忘れない。

205 :マジレスさん:04/12/06 05:39:58 ID:q7Jg9AKD
>168
>204

こういう親を、法で規制する方法はないのだろうか?

完全に子供に対する人権侵害で、重篤な犯罪だよ。

親や親戚が頼りにならないなら、国が救済する義務がある筈だ。

なんとか立法できないのか。こういう異常な親から子供を救う法を。

206 :マジレスさん:04/12/07 23:44:28 ID:2HXVrX4t
>>203
すごい分かる!!今でさえ生霊としてとりついてるんじゃないかってくらいだし
幸福を妬んで邪魔しそう

207 :マジレスさん:04/12/07 23:45:31 ID:2HXVrX4t
あと同じ墓に入るのだけは勘弁だから老人、死ぬ間際になってもいいから
そのためにもパートナー見つけないと

208 :マジレスさん:04/12/15 21:01:14 ID:6uvA138t
おお、ココには初めて来たが親を恨んでる人ってこんなに居るんだ。
俺だけじゃなかったんだぁ、なんか少し安心したよ。

んでババアの方は病気になったが俺は一切関心なし、最近死にやがったw
更にジジイの方は社会的に破滅させてやり定年後丸裸で追い出してやった。
今じゃ生保暮らしに落ちぶれ、小汚い格好で街をウロウロしてやがるw

ザマー見やがれ、天下無双のクソ親共めが !!!
それでも今まで俺が受けた数々の仕打ちに比べりゃ屁みたいなモンだぜ !
こうして復讐を果たすまでに30年余以上の年月、随分長かった。

何しろ日本は、親が子によほど酷い事をしても「親だから」で許されるが
それに対して子が少しでも抵抗なんぞしようものならたちまち「親不孝」
のレッテルを貼られ非難ゴウゴウ浴びせられる狂った社会だからさ。

その圧倒的不利な立場から合法的に仕返しするのにゃ苦労したよw

209 :マジレスさん:04/12/15 21:11:17 ID:p30hnhEI
私も親に虐待されていました(+少し進行形)
まだ中1なのに…復讐のようなもの(仕返し??)をしてしまいました。
生まれた頃からすぐ虐待されてたので…
早いうちに通報しておけばよかったです。
でも今通報しても無駄だとは思います。
私が復讐してあまりやらなくなったので…
でもやった後は絶対絶対後悔します。母親は白髪だらけになったし。
最初は「ざまーみろ。自業自得だよ」と思ったのですが…
こんなことやってる自分が惨めで酷くて悲しく思えてきて…
何もしなけりゃ悔しくて、仕返ししたら悲しくなってくる。。
他の親が良かったな…って思っちゃうときもあるし…
私って最悪です。。。はぁぁー…本当はしたくないのに。。

210 :208:04/12/15 21:30:43 ID:6uvA138t
>>209んー、自分の場合は後悔は無いなあ。
というか、未だに「裕福な老後を」とか超ムシのいい事ほざいて
かつて散々虐待した俺にヌケヌケと無心ができる厚顔無恥ぶり。
俺の稼ぎ分の半分以上をよこせなどと要求して来れるクズ共ですし。

後悔どころか、やらなきゃやられてしまうという切迫した状況。

確かに復讐なんて極論的には楽しい事では無いんでしょうね。
でも以後も奴らに人生を支配され食い物にされ続ける惨劇を思えば
叩き潰してやる事の方がよほどかマシです。私の場合はね。

211 :マジレスさん:04/12/20 23:08:41 ID:e5hq8O1h
やらなきゃこっちがやられる・・・よくわかる。
親といっても一個人で、自分のことしか考えてない、自分さえよければいい
やつなんだから。
そんな人間が親になるなよ。子供は欲求不満のはけ口や八つ当たりする道具じゃ
ないんだよ。こっちも生きてるんだからやられるならやリ返してやる。

212 :マジレスさん:04/12/21 03:10:47 ID:iooQ7pzX
復讐とか合法的な仕返し成功した人、参考にしたいので、是非方法を教えてくれませんか?
要は親に恐怖心を植え付けてやれば、もう子供をいじめないとは思うのですが、

親のことで苦しんでる人「毒になる親」を是非読んでください。

とにかく子供をいじめる親は、人間の屑!社会から抹殺するべき。

213 :マジレスさん:04/12/21 03:14:34 ID:iooQ7pzX
>それでも今まで俺が受けた数々の仕打ちに比べりゃ屁みたいなモンだぜ !

あなたが受けた以上の事を返してやるのが、礼儀ではないでしょうか。
数々の仕打ちを千倍にして返すのが、礼儀ではないでしょうか。

そうでないと仕返しにはならないはずです。

214 :マジレスさん:04/12/23 15:53:22 ID:5ul0Sdzl
合法的に報復するのが一番確実で安全な仕返し方法です。
しかし乍それで目的を達成する為にはかなりの時間と努力忍耐を要す。

実力行使に訴えてぶちのめしてやったらどれほど気が晴れるか。
だが暴力や犯罪に準ずる様な行為をすればコチラが悪くされてしまう。


いずれにせよ本気でクズ親を潰そうと思ったら、かなりの長期戦想定か
その辛抱ができなけりゃ、悲しいかな刺し違える覚悟でやるしか無い。


だけどココに来てくれてる香具師らには頑張って長期戦を闘って欲しいぜ!


215 :マジレスさん:04/12/23 18:19:41 ID:i58A07Uh
ウィードって糞マンガ知ってる?善人気取りの犬コロが主人公なんだけど、
そいつが「親だぞ。どんなに悪くても親だ!もし子供が親の死を願うならそれ
は子供の方が悪い!!」とかぬかしてやがんの。作者は随分、恵まれた環境に
育ったんでしょうなー。

216 :マジレスさん:04/12/26 01:17:52 ID:o84S7BLk
ホント、ホント、そいつはだいぶイイ親の元に生まれたと見える。
と同時に「自分の見てきた親だけがこの世の親の全て」と思い込んでやがる。

まさに「井の中の蛙」「お山の大将」、型に嵌った典型的な「道徳バカ」w

217 :マスカキザノレ:04/12/26 01:25:38 ID:Ax/yTqVu
その漫画を見た事もないし、養護する気もないですが
その位親が子を虐待するという現実は狂った異常事態という事で。
どんなに虐待親が増えてもそれは気違い沙汰と言う事で。

218 :マジレスさん:04/12/26 02:54:07 ID:Amm4MeNX
いや、高橋よしひろは、父親がDQNで、虐待まがいの事をされたって、何かの本に書いてたよ。 飼っていた猫を捨てに行かされたとか。

219 :マジレスさん:04/12/26 03:12:47 ID:LZ6bMcVG
>>214
幼なじみ(当時17歳♀)の継父(多分30ちょいぐらい)が
とんでもない酒乱のゲス野郎で、その母親も見てみぬフリだったから、
当時19歳だった漏れと友人で継父を拉致って蹴る殴るしたら
そいつ蒸発しちゃったww

220 :マジレスさん:04/12/26 03:34:20 ID:F+4DfaAl
うちのオヤジもDV男だった。
むしゃくしゃすると母親や、時には私を殴り飛ばし、床に転がった母の腹を
ガンガン蹴り上げる。ずっとそれを見て来た。
今自分が行ったら殺されるだろうという恐怖感から、助けに行くこともできなかった。
その頃から、部屋で声を出さずに泣く癖がついた。
唯一兄だけが、たまに母親を助けていた。
私にはお兄ちゃんが神様に見えた。だから今でもお兄ちゃんが大好き。
何年か経って自分が社会人になったとき、
バイトの同僚を大好きになった。
付き合って2年ぐらい経ってから、彼は私を殴るようになった。
彼の顔が父親とダブって見えて、私は殴られるがままだった。
すごい形相で私を殴るけど、どっか辛そうで悲しそうな目を見てて
でも殴りたい衝動を抑えきれないって感じの顔つきだった。

私には、人間を殴る父親や彼の顔が、ひどく寂しそうに見えて
いつ自分から離れて行っていってしまうんだって
叫んでいるようにも見えた。だから、変な話だけど、少し彼氏に同情した。
そんな生活が暫く続いて、親友の女の子に相談してみた。
その子は、
「DVを見ながら成長してきた子は、自分がそういう目に合った時に
耐えるようになるんだよ。でも許しちゃいけない」
って言った。
私が彼に別れ話をすると、彼はいきなり土下座しました。
もう絶対お前を苦しませたりしない、本当に悪かったって。
きっとその時の言葉は本心だったんでしょうね。
だけど、このまま許してさらに一年経った時、
本当に彼は私を殴らないだろうか。父親も泣いて謝ってた。
なんでそんなことをしたのか分からない、お前らに見捨てられるのが怖いって。
お前達は俺の生きがいなんだって。結局彼氏とは、心を鬼にして別れました。
抵抗できない人を殴るということの重要さを知って欲しかった。
次に付き合う人が出来たら、どうか私を怒鳴りつけたり殴らないで欲しい。


221 :マジレスさん:04/12/26 03:36:22 ID:F+4DfaAl
あ、彼に新しい彼女ができたら、ね。

222 :マジレスさん:04/12/26 04:48:16 ID:pbHi4u65
さあ思い出してごらん・・・
http://www.brainwashstudios.com/php/flash.php?action=view&id=8

223 :マジレスさん:04/12/26 04:50:22 ID:SI7ILP9I
親の事は諦めてます。親くらいの年で、しかも自分のガキに説教されても「親になればわかる。」位にしか受けとめない。仕返しは親無視してやりたいことやって生きること。親の願う生き方を拒否する。あと頼らないことかな

224 :マジレスさん:04/12/26 05:00:10 ID:pbHi4u65
こんな人生がいいね!
http://ryoshida.web.infoseek.co.jp/kaiki/90ruecus.htm

225 :マジレスさん:04/12/26 05:15:46 ID:lqzs/iMd
オレもさー2日とおかずナグラレてたんだけどさー、この間ベロンベロンにヨッパラッタ親父からトンデモネー事きいちまったよ
クソオヤジのヤロウ3割ガタ八つ当たりだったていいやっがった
今となりの部屋で寝てんだけど1発殴ってやろうかな

226 :マジレスさん:04/12/26 05:18:25 ID:nzzYbtcM
ちょっと質問があるんですけど、
どれくらいの割合の家庭に家庭内暴力とかあるんですか??
実際私の友達も虐待されてたりして…?って思ったので。。
表ではいいかおでも裏ではやってたりするし…
虐待されてる人って結構いるんですかね??

227 :マジレスさん:04/12/26 05:18:46 ID:iCkpML0j
>>220
きついこというよ。このままだとまた暴力男と付き合う危険があるから。

母親に「あの時、私も助けてやりたかったけど、怖くて出来んかった
ごめんなさい」と言え。いなかったら心の中でも良い。
そして、理不尽な目にあったらはっきり口でいいからやり返せ。

228 :マジレスさん:04/12/26 05:19:29 ID:iCkpML0j
>>226
板違い。サイト違い。

229 :マジレスさん:04/12/26 05:22:33 ID:iCkpML0j
>>209
>他の親が良かったな…って思っちゃうときもあるし…
>私って最悪です。。。はぁぁー…本当はしたくないのに。。

つまり、他に選択肢は無かったってことだな。しょーがないよ。



230 :マジレスさん:04/12/26 06:16:23 ID:ED2k7mGO
やられたらその場でやりかえす。これが一番効果的。
武器を持ち立ち上がれ。
ただし傷害までに留めて置く。
相手の大事なものを破壊しまくる。

老年になったら精神的に追い込め。つねにどなり続ける。
相手が自殺すれば頂上このうえない。
いやな子どもになりまとわりつづけろ。

231 :マジレスさん:04/12/26 06:18:16 ID:76/dUnhh
ヤンキーって、はったり小僧ばかり
あと、病的に執念深いね

232 :230:04/12/26 06:27:10 ID:ED2k7mGO
今年で41だよ。ヤンキーではないが子どもの頃の記憶がけせない。
両親と同じ墓に入るのだけは勘弁。
母は無視されて癌で死んだ。葬式のとき笑いを抑えるのがやっとだった。
はやく父が死ねば精神的に自由になれると思う。

233 :マジレスさん:04/12/26 12:58:30 ID:XNIOq6ju
私は3人きょうだい
みんな親元を去って2年
やっと親の虐待や暴力についてきょうだいだけで会話する
機会を得た
心の整理が何とかつき始めたんだと思う

先日ついに親に言った
「老後見てもいいけど二人が私たちを育ててくれたのと
同じようにするから」
そしたらみんなの親と同じ
「昔のこと引きずって生きるのは馬鹿らしいから先だけをみて生きることにした」

ぉぃ
俺は悔しくて眠れない日なんかもまだあるんだよ!
自分だけ過去は切り捨ててきれいな気持ちで先だけ見るのか?
この気持ちを整理できない・・

あと結婚相手を実家に連れて行くのが嫌で渋ってて
結婚しないことになりました。
自分の馬鹿・・・

234 :高校1年生:04/12/26 14:25:38 ID:LZ6bMcVG
子供の頃から酔っ払い親父に殴る蹴るされ続けてきたので
中1ごろから本格的に筋トレとかはじめて、昨日の夜ついに
親を殴って出てきてしまった・・・・・ 今漫画喫茶です

235 :マジレスさん:04/12/26 14:35:35 ID:/qoCoKm3
・・・・マジ?

236 :マジレスさん:04/12/26 14:59:00 ID:BuNlHCBt
高校生にもなったんなら、もう自立して生きていけるだろ。
オレはそうしたけど。


237 :マジレスさん:04/12/26 20:02:10 ID:dTLB5tXn
>>234
自分の子供にそこまでさせた親は、はやく氏ね。

虐待するような親は全員氏ね。なんで子供がおまえ等のためにこんなに苦しまなきゃいけねぇんだよ。
子供を虐待してる奴らは今すぐ自殺しろ。おまえ等なんか死んじまえ。大嫌いだ。

238 :マジレスさん:04/12/26 20:21:30 ID:dTLB5tXn
>>220
怖い親父を持つと、その子供はまた、親父のように怖い男を彼氏にしてしまう。

って、昔テレビでやってた。
もしかして、それって本当なのかな?
うちの母も、怖い男と結婚した。
母の親父も怖い人だよ。

もしかして、あたしも…?

239 :マジレスさん:04/12/26 21:05:31 ID:QMTzyWSS
こういうことって未経験の人はなんて思ってるのかな??


240 :マジレスさん:04/12/27 00:59:53 ID:RINAXpDZ
そりゃ単に「なんて親不孝な奴らだ」ってハナっから思い込んでいるのさ。

241 :マジレスさん:04/12/27 02:27:58 ID:6iQySM51
ああ…そっか。。
>>240さんは経験者ですか??
あと私は親のやったことを誰かにバラしたい。
親に「虐待のこと皆にばらしてやる!」って言ったら
「言ってみろクソタコ」って言われたから…
でもそんな勇気はない…私の立場も悪くなるしサ

242 :マジレスさん:04/12/27 02:30:47 ID:pdVsfup/


飽きもせず、死ぬの殺すの、すごいエネルギーだな

そんだけ元気なら、生きとけば!

.


243 :マジレスさん:04/12/27 02:40:20 ID:6iQySM51
>>238
それって本当ですか!?
私の母親はDV男と結婚したけど、
母親のお父さんはすごく優しい人…
でも結婚したばっかりの時は優しかったって言ってたな…

244 :マジレスさん:04/12/27 02:59:58 ID:lGxe6sa9
>241さん、私のことかと思ったくらい同じ。しかも、妙に優しいときと虐待するときがあるから、なんか行動にうつせない。母親は普段は愚痴る割に世間体ばかり気にしてかばってくれないし。

245 :マジレスさん:04/12/27 03:19:59 ID:XjB7Sw2c
私の母親も世間体ばっかり気にしてる。。
だからその世間体をブチ壊してやろうって思った。

246 :マジレスさん:04/12/27 03:26:12 ID:pS9Xxs94


         死ぬ前にしておきたい事


        「心から愛してる」と言わせたい







247 :マジレスさん:04/12/27 03:31:12 ID:lGxe6sa9
うちの親は虐待してる自覚が全くないから、愛してるくらい簡単にいいそう・・・。テレビで幼児虐待死のニュースとかDVのドラマとか観るたびに「最低だな」とか言ってて、理解不能。

248 :マジレスさん:04/12/27 04:10:42 ID:xT7uaG6s
私は今じゃ心から愛してるって言われてもちっとも嬉しくない。。。絶対嘘だし。。
私の親も自覚なかったけど私から教えてやった。DV野郎だって…
親のこと殺したくなってきた…本当にやっちゃいそうで怖いし。。。
(怖いって言うのは、本当は母親に氏んで欲しくないってことじゃなくて
面倒くさいことになって私の人生が狂うからってことです)
前母親に包丁向けちゃったことあるんだ。。。
>>246さんの考えは前向きでいいね。私のは仕返しだから。。
DV野郎は結婚しちゃだめなのになんで私はDV野郎の子供になったんだろ?
絶対許せないし…
母親には勝てるけど父親にはどうしても勝てない。。
死ぬ前に父親より100倍強くなって絶対倒したい。
父親の祖父母にも恨みあるし、そっちも倒したい。。。。
こんなこと考えるなんて私って異常なのかな・・・

249 :マジレスさん:04/12/27 04:21:22 ID:RObDucB8
異常じゃない!!!
親が悪い!!!
あんたは悪くない!!!

しかしどうにかならないもんかね、クソ親ども。
許せない。イライラする。
あいつらの自由を、全て奪い取ってやりたい。

どうにも我慢ならない。
思い出しても腸が煮え繰り返る。

250 :マジレスさん:04/12/27 04:31:09 ID:xT7uaG6s
確かに優しい親に育てられてたら絶対私はあんなこと考えてなかったと思う。。
でもちょっとズレてると思うな。。>>248のこと、そのまんま友達に言ったら引かれそう

251 :マジレスさん:04/12/27 07:09:47 ID:XxB5UBkz
>>246
全然前向きでないよ。
悪いけど。他人の感情を自分の都合に無理に合わせようと
言うのが非現実的すぎだし、愛していれば虐待しても良いって思うのがおかしすぎ。

>>248
強い男を雇ってボコしてもらうとか。
嵌めるとか。病気になっても絶対助けないとか。


252 :虐待しますが何か?:04/12/27 07:28:30 ID:uVjMgsah
バカで低脳なあんたらがしつけに従わないからだろボケがwwこの出来損ないがこらww
あんたたちみたいな言う事聞かないアフォどもは生きてる価値ないの!!!ヌカツクしうざい
から早くどっか逝ってくんない?!勝手に病気でも患って氏ねって早く!!自己管理できない
あんたらのせいでしょ?!こっちはイライラしてるのよホントニwwwwwwww

253 :マジレスさん:04/12/27 07:32:49 ID:Pzy2MZ64
落ち着け

254 :マジレスさん:04/12/27 12:20:48 ID:sg0g9GBq
>>252
だったらガキ産んでんじゃねぇ!!自業自得だろ。さっさと逝ってほしいのは
お ま え ☆

255 :虐待しますがなにか?:04/12/27 12:40:49 ID:uVjMgsah
>>254
言葉づかいを改めなさい!!生意気な口を聞いた愚か者は許しませんwwまだまだしごきが
どうやら足らないようだなwwあんたモナ〜wwあんた生まれてこまきゃよかったのにねww
邪魔だから消えろボケがww氏ねww

256 :マジレスさん:04/12/27 12:40:54 ID:uOG+oTwk
父親が生きてる時は何度も殺してやりたいと思った。
私が20才の時死んだ後、父親の人生を知った。母に捨てられ
苦労ばかりの人だった。それで父親が荒れてたことが理解もできた。
私はずっと嫌われていたと思ってた。実際そう言われてたし、でも
父の好きな本から私の小さい頃の写真が出てきて泣けた。
今じゃ逆に娘に死ねなんて言われて死んでしまった父が気の毒で
こんな娘でごめんねという気持ち。親も人間で必死に生きてて
ほんとにダメな親なら子供が五体満足に生きてる訳がないんだよね。
赤ん坊なんて1週間もほっときゃ死ぬんだから。

257 :虐待しますが何か?:04/12/27 12:43:45 ID:uVjMgsah
あんたも糞赤ん坊の時に放置されて市ねばよかったんだよアフォがwwwww

258 :マジレスさん:04/12/27 12:50:33 ID:0m2F5SQM
親死んで10年経ったけど、
この人のせいで14からずっと自立して一人で
戦って生きていかないといけなかったけど、
親が実際死んだ時、呆れる位泣き倒した。
今は感謝の気持ちしかないな。
親にしたかったのはありがとうとか好きだよとか
言いたかったね。一度でいいから。
でも生きてる時に言ったら気持ち悪いとか言われて
ぶん殴られていただろうけど。
母親の妹と母親の母がまだ生きているけど
14までの扱いはこいつらも最悪だったけど
離れて過ごすようになってからも金の無心やこちらの
新しい生活への悪口、恥さらし極まりないやつらだけど
祖母は87歳、母妹は45歳で確実に私より幸せじゃない。
いつか死んだ時「仕返ししなくて良かった」とせめてもの
救いを求めたいから何も言わない。
子供生まれたら一度だけ会いに行くつもりだけど
もし子供の事何か言うようであればもうそこでさよならする。
新しい家族守る事が大事だから。

259 :マジレスさん:04/12/27 13:55:45 ID:gLFlckTy
>257
お前が死ね・・・


260 :マジレスさん:04/12/27 14:04:19 ID:uOG+oTwk
>258
分かる分かる。私もお父さん好きだよって言ってあげたかった。


261 :マジレスさん:04/12/27 14:56:22 ID:sg0g9GBq
>>257
幼稚園時が何かご用ですか?おまえみたいな低レベルな奴が親になれるわけねーんだよ。


262 :虐待しますが何か?:04/12/27 16:00:28 ID:uVjMgsah
>>258
あんたみたいに親戚をこいつ呼ばわりする常識知らずには身体でわからせるしかないわね!!

>>261
ふっwこのコジキ負け犬がwうちの子はあんたとは違って優秀で健全な成長を遂げてますがね。
あんたのようなガキに「おまえ」といわれる筋合いはないwwひざまずいて謝れよゴルァww
何ないてんだよお前ww弱虫だなw

263 :マジレスさん:04/12/27 16:03:36 ID:Pzy2MZ64
ヒヒヒヒヒ

264 :虐待しますが何か?:04/12/27 16:05:51 ID:uVjMgsah
一つ言っておいてやろう!お前らに「好き」と言われても汚らわしいだけなんだよ!
親が生きてる間に無能なお前らに何ができるクズがww勇気も力もないのに生意気言
ってんじゃないぞボケェ!!!!!

265 :マジレスさん:04/12/27 16:12:24 ID:0m2F5SQM
>>264
14歳から家出て一人で生活しましたが?
叔母、祖母には16〜24までは仕送り毎月25〜5万強要されてましたが?
そもそも家を出るきっかけになったのも
親によるレイプから逃げる為だったのですが?
色んな親がいるわけですよ。というか、貴方かわいそうな人ですね。

266 :マジレスさん:04/12/27 16:19:50 ID:gLFlckTy
>264
お前の親はどんな奴だったんだよ?

267 :マジレスさん:04/12/27 16:22:33 ID:0m2F5SQM
よくわからないけど、子が今反抗期だったりして
色々大変なのでしょう、、とは思えます。

268 :マジレスさん:04/12/27 16:27:26 ID:F+bv5Wyw
子どもってのは無条件にかわいい・・・・・ハズ
それだけで猛獣の牙から逃れる事が出来る時もある・・・・ハズ
獣ですら本能的にかばうものを打ちのめすのは人間、いや、生き物のやる事か?
でもそんな事をしてしまう親になった人も十分かわいそう、
あんなかわいい子達に暴力でしか接する事しか出来ないなんて悲しすぎる
親だけじゃないね、子どもが子どもに虐待する事だってある、いわゆるイジメ
そんな事やっちゃって捕まったりする人や人生台無しになる人は言葉も掛けられないネ



269 :虐待しますが何か?:04/12/27 16:32:48 ID:uVjMgsah
>>265
お前がレイプされるような隙をみてたのが原因だろ!祖母をこいつといった言葉づかいを直せよw
「おばあさま」と呼べってこの非常識オンナが糞どぶすwww頭冷やして来いタコwww
>>266
・・・・・・



270 :マジレスさん:04/12/27 16:35:13 ID:0m2F5SQM
>>269
こいつ呼ばわりはまだ生きてるから、出来ると思うよ。
死んだら悪者になんて出来ない。どんな仕打ち受けてもね。
貴方自身辛い事があったり現在進行形ならそういう言葉遣いで
必死になるのではなく、冷静に話してみたら?
聞くくらいなら出来ますよ。

271 :浄化:04/12/27 16:37:42 ID:kz1tbP3j
>>264 こういう奴がいるから韓国や支那人に馬鹿にされんだよ。氏ね

272 :マジレスさん:04/12/27 18:43:22 ID:sg0g9GBq
>>246
この人さ、無視したほうがよくね?
返事したらしたで調子乗って煽られるだけだよ。
それに、相手にしたら馬鹿がうつるよ。ほっとけ。

273 :マジレスさん:04/12/27 23:07:48 ID:lGxe6sa9
うんうん、ほっとこう。バカは無視。

274 :マジレスさん:04/12/28 00:07:01 ID:J+tCyRRO
>262
劣等感のかたまり。ロクな人生にはならない。

子供の頃からいじめをしてる屑が、大人になったら子供をいじめる典型的な例。
人間の屑の見本。

自分に自信がないから、人をさげすむ事でしか自己確認できない、可哀想なヤツなんだよ。
みんなで哀れんで笑ってあげましょう。

で、どんな可哀想な家庭で育ったら、そんな屑になるの?あんた>262


275 :マジレスさん:04/12/28 00:09:07 ID:J+tCyRRO
子供にこいつとかあんた、お前よばわりされる大人って、人間終わってる。

身内に尊敬されなくなったら、人間として終わりだよね。

されない側が悪いの。
子供は鋭く価値を見抜くからね。

尊敬すべき大人には、子供はちゃんとそれなりの対応するしね。

276 :マジレスさん:04/12/28 00:12:40 ID:J+tCyRRO
>264
子供にお前とか言われると、そんなに腹立つんだ。
駄目な自分を思い知らされるようで、耐えられないんだな。
かわいそうに。

仕方ないよな。お前は駄目なヤツで人間の屑だから、
どんなにごまかそうとしても、子供のするどい目でいつも思い知らされるんだもんな。

自分がダメなヤツで屑で、
周りじゅうにさげすまれて笑われてバカにされてるって。

だからいつも虚勢張らないと生きてけないんだね。

またその虚勢がバカみたいでさぁ。余計おっかしいの。

バカが虚勢張っててさぁ。いい笑いもの。
みんな笑ってるよ。お前のこと。

不幸だからそんなに虚勢張るんだね、って。

277 :マジレスさん:04/12/28 00:16:37 ID:J+tCyRRO
>264
>親が生きてる間に無能なお前らに何ができるクズがww
>勇気も力もないのに生意気言ってんじゃないぞボケェ!!!!!

お前以上のことを周り中の人がしてるよ。
人を無能とかさげすむ前に、自分の不満足な人生の心配したら?

自分の人生がうまくいってたら、そんな人をののしる事はしないけど?
それがあんたがダメな人生歩んでる何よりの証拠でしょ?

ああ可哀想可哀想、可哀想な人。こんなところでウサ晴らして、
よっぽどあんた誰にも相手にされてないんだねえ。

子供は勇気も力もあるよ。
あんたを半殺しにする機会を狙ってるからね。

されたこと全部憶えてるよ。千倍にして返してあげるからな。
楽しみに待っているんだな。その時助けを求めようが泣き叫ぼうが、誰もお前なんか助けちゃくれないんだよ。

あんたみたいなのに育てられた子供が、あっと言う間に大きくなって、あんたより強くなって、
親を惨殺するんだよ。ああいい気味だ。

お前早く虐待で警察に捕まって晒し者になれ。それがあんたにゃお似合い。
もう近所にマークされてるよ。

見つかってないと思うのは自分だけ。

278 :マジレスさん:04/12/28 00:23:34 ID:J+tCyRRO
こいつ親の資格ないよな...
周り早く子供を救出しろよ。

こういうの見てると、親になるのに試験が必要だとしみじみ思うわ。

しかし、こんなに品性下劣に生まれついて、>264て本当に不幸だな。
こんな自分と一生付き合っていかなければならないと言うのが。

誰にも尊敬も愛されもされず、煙たがられてウザがられて、仲間にもされず、シカトされて、
それでも虚勢張って生きてくんだな。

ほんっとうに可哀想な人生。
生きてる価値ないね。

279 :マジレスさん:04/12/28 02:16:40 ID:WXBY+4EB
>>252>>255>>257>>262>>264>>269  
↑稀有の屑、日常生活では人に反論の一つも出来ない卑屈な無能へタレw

又は余程か暇でやる事の無い、釣り専科の怒ニートのヒッキー野郎www

280 :マジレスさん:04/12/28 06:17:36 ID:BsguCXhC
実際の加害者じゃないんだから構わなきゃいいのに・・・

281 :マジレスさん:04/12/28 06:19:30 ID:o9H5/7XT
いやだもう我慢できない
親を殺したくて殺したくてたまらない

282 :虐待しますが何か?:04/12/28 15:19:41 ID:efHg9llI
お前らはろくな教育を受けてきてないなくずがwww弱虫だな何泣いてるんだよ低脳がww
お前らの非常識な言葉づかいをしつけてやってのに目上に逆らうんじゃねーてんだゴルァw
虐待されるお前らに原因があるんだわかれwこの糞ガキどもがww出直して来いやかすww
うちの子供は有名大学に入れるようスパルタ教育をしていますが何か?お前らみたいなるん
ぺんにはとうていわからないだろうけどね(藁

283 :虐待しますがな何か?:04/12/28 15:26:23 ID:efHg9llI
あと1ついっておく!お前らには一生助け舟(人)も来ないってことだ!天涯孤独に
生き地獄をさまよってろよバカがww見ていていい気味だな(ゲラゲラゲラゲラww

284 :マジレスさん:04/12/28 15:30:12 ID:iszMwTnq
落ち着け

285 :マジレスさん:04/12/28 16:29:02 ID:tJwQ0qsS
>282、283
無理しちゃダメですヨ!
by、曙


286 :マジレスさん:04/12/28 19:59:52 ID:h2HTzi2B
ていうか、その嵐、ふつうにうざい。やたら長いし、邪魔だから氏んで。

287 :マジレスさん:04/12/28 22:18:59 ID:FxeJSCOp
あらしはシカトが基本だよ。
みんなして何やってんのさ。


288 :マジレスさん:04/12/29 02:35:56 ID:PnZnAGnX
スパルタ教育したって、子供に嫌われるだけなのにね。
それにスパルタではいい学校に今時入れないって。

いい大学ってのは、無理しなくても軽く入る人が行くって>282は知らないんだよね。
自分がいい大学行ってないからだろ。バレバレだな。

あんたが低脳なのに、子供をスパルタしたって無駄。
いい学校ってのは、スパルタで入るもんじゃない。
それにあんた金ないだろ?なさそうだし頭悪そうだもんな。

今時いい学校ってのは、年収1千万オーバー組の師弟が占めてるぐらい知らないのか?
子供を虐待するような品格の卑しい人は、いい学校に行かせてる家庭と、話が合わないんだよ。

親が頭いいほど、子供を可愛がってるからな。
虐待される子供に原因がある、なんて発言は、低脳・屑・カスの証拠。
虐待で逮捕されるような人間失格の屑が決まって言う言葉だよね。

みんな関わりたくないから、あんたを注意しないだけで、
「>282みたいになったら人間としておしまい」と世の中の人は思っているんだよ。

虐待しても、自分が老後孤独になって何の援助も受けられずに困るだけなのにね。

周りが「うちの子は本当に親に良くしてくれて立派で出来がよくて」と自慢するのを、惨めな気持ちでお前は老後に聞くんだよ
>282

頭が悪いから、虐待したり、自ら自分が困る人生にわざわざするんだよ。

見ててみっともないよ。恥ずかしい。
子供を虐待するお前は人間として最低。
死んだ方が世の中のため。

289 :マジレスさん:04/12/29 02:42:57 ID:PnZnAGnX
>282
目上に逆らうんじゃねー、とか寝ぼけたこと言ってるんじゃねえよ。

お 前 が 一 番 目 下 な の >282

子 供 を 虐 待 す る 親 以 下 の 人 間 は い な い の

お前のしてることは単なる犯罪なの。
わかったか、この人間のクズ。

お 前 以 下 の 弱 虫 も い な い の

低脳丸出しの文章書くなよ、
いい学校の実態も知らない癖に、見てて恥ずかしい。

とにかく、あんたには無理無理無理!!
泣きそうだな、泣けよ、この貧乏人のうすらバカ!

お前なんか死んだ方がマシだっての。お前の人生全て無駄。

虐待をカミングアウトわざわざしてくれてるんだから、警察に通報してやろうか?
泣き喚きながら連行されていくところを笑ってやるよ。

バカはわめくんだよな。バカの証拠。

290 :マジレスさん:04/12/29 02:45:52 ID:PnZnAGnX
>283

弱すぎる自分を隠すために、必死に攻撃、
見てて恥ずかしい。

品格の卑しい発言は、自分を貶めるだけなのに、
それすらわかってない最低のバカ。

知能指数よっぽど低そうだな。
あんた親になる資格ないよ。子供に迷惑掛けるだけ。

やってること全て間違いだもんな。人に迷惑掛ける事しかしてないし。
生きてる事自体が公害だなこいつ。

291 :マジレスさん:04/12/29 02:50:34 ID:PnZnAGnX
>262
子供のうち優秀なのを喜ぶのも、バカの証拠。

「うちの子は幼稚園で一番!」とか大喜びしてそうだな。

あんたもっといじめて欲しいの?

頭のいい人間や、いい学校に行った友達が、お前ひとりもいないだろう。

頭のいい人間や、いい学校に行ってる人間は、

>ひざまずいて謝れよゴルァww何ないてんだよお前ww弱虫だなw

こういう品格卑しいことは言わないんだよ。
お前は知らないだろうけどな。

つまり、お前に関係のない世界なの。いい学校とかは。
お前の思ってる方法じゃ、行けないの。

虐待やスパルタは、子供に逆ギレされて、家庭崩壊になるだけなの。
頭の悪いバカしか、しない方法なの。

そんなこともわかんないんだよな、バカで低脳だから。

お前なんかどこ行ったって、ハブにされて避けられてるだけなんだよ。
お前の人生全て無駄無駄無駄w

292 :マジレスさん:04/12/29 02:53:53 ID:PnZnAGnX
>262

お前、自分で自分がおかしいって、わかんないの?

周り見てて、自分の発言だけ、周りと違うとか、わかんないの?

お前みたいなおかしなこと言ってる奴、誰もいないだろう?

世の中で、うまくいってる奴で、お前みたいな奴いないだろう?

お前とおなじ発言してる奴は、虐待で逮捕されてる奴ばかりだぞ。

TVでよく報道されてるだろう、暴力をふるったり、わめいたりして、近所に怖がられてて、
何されるかわからないから、誰も関わりあおうとしなかった、って。

自分のいる位置、わかってる?

お前こそが 人 生 の 負 け 組 なんだよ。

しかもけして這い上がることができない。

293 :マジレスさん:04/12/29 02:55:51 ID:PnZnAGnX
>ひざまずいて謝れよゴルァww何ないてんだよお前ww弱虫だなw

お前、子供がお前より強くなったら、一生これやられるぞ。

子供から、毎日毎日虐待を受ける、それがお前の今後の人生なんだよ。

一度でも虐待したら、子供は一生感謝も尊敬もしないからな。
お前の人生は、既に終わったも同然なんだよ。

294 :マジレスさん:04/12/29 02:59:14 ID:PnZnAGnX
>283
興奮して名前打ち間違ってるよwwww
お前名前も書けないんだな。

弱虫だな何泣いてるんだよ低脳がww

これだから嫌だね、頭の悪い奴は。

結局人の意見聞かないで、わめいてるだけなんだよね。

会話ができるって、最低限の人間の資格だと思うけど。
こいつみたいになったら、人間としての機能すら残してないな。

言いたいことをわめいてるだけだからな。
そんなことしたって、誰も認めてくれやしないのにね。

弱虫だな何泣いてるんだよ低脳がww
もっと泣け泣け。お前の人生は最低だよ。この負け組がwww

295 :虐待しますが何か?:04/12/29 04:33:09 ID:o2kwc/ar

コンプレックスの丸出しでみっともないwwうちは旦那も立派で子供も素直に服従して
おりますが何か?wあんたはよっぽど過去のトラウマにのろわれてるかと思われwww
見ていて心地いいくらいだなww蛇文のアフォさ加減晒してあんた糞ばかたれ氏ねやボケw


296 :マジレスさん:04/12/29 04:56:25 ID:P+bQUAMD
あれ?  あんたいたんだ

297 :虐待しますが何か?:04/12/29 05:11:52 ID:o2kwc/ar
無抵抗の下僕どもは反抗すらできない低脳雑魚だなwwww(ゲラゲラ

298 :マジレスさん:04/12/29 05:18:36 ID:P+bQUAMD
無抵抗の嵐は反抗すらできない低脳雑魚だなwwww(ゲラゲラ


299 :虐待すますが文句ある?:04/12/29 05:51:16 ID:o2kwc/ar
バカが一人います。要注意www

300 :マジレスさん:04/12/29 06:19:45 ID:P+bQUAMD

小魚キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━!!!!


301 :マジレスさん:04/12/29 07:34:05 ID:6gVBXugH
女だったんだ。。
修復不可能。。
ていうか今すぐ子供
児童相談所に連れて行ったほうがいいよ。
貴方はカウンセリング付の心療内科へ。
これは煽りじゃありません。

302 :マジレスさん:04/12/29 08:38:29 ID:PnZnAGnX
女か!!!

こいつ、マジ警察に通報した方がいいな。

窓口どこだっけ?

即刻病院に連れてかないと駄目だ。

相当に病んでる。

自分が治療が必要な病気だって自覚もないみたいだし。

これが人格障害って奴か...

>旦那も立派で子供も素直に服従している
>無抵抗の下僕ども

読んでて寒気がするな...

子供がどれだけ苦しめられて、毎日過ごしているかと思うと...

通報通報!!!

303 :マジレスさん:04/12/29 09:02:43 ID:6gVBXugH
今はちょっと前と違って
虐待も犯罪として取り扱ってくれるから
いくらか、自分等の頃よりは過ごしやすい世の中な
はずなんだけどねぇ、、
大体の人が過去を話してるのに、この人現在進行形だからな。
危ない。

304 :マジレスさん:04/12/29 20:25:36 ID:LIWIoHeg
うん。この嵐さんは、一般人と同じ感覚で見ちゃだめだよ。
文見たっておかしいじゃん。壊れてる。物事を正しく判断できない状態やね。
だから、病院行けとか言っても理解できないかもね…

2ちゃんねるに書き込みする行為ができるのは、奇跡と言ってもおかしくないね。


305 :( ´・∀・`):04/12/29 20:32:58 ID:LIWIoHeg
虐待しますが何か?さんへ。

あなたは子育のみで、ノイローゼになっちゃったの?

306 :虐待は通告する義務がある:04/12/29 20:48:47 ID:PnZnAGnX
★このスレをご覧の皆様へ。

虐待を見つけたら、感じたら、私たちは通告の義務があります。
この件をこちらのフォームから、直ちに警察に通告ください。

一刻も早く救うために、多くの声が必要です。
あなたの通報が、小さな子供を虐待から救います。
https://www.keishicho.metro.tokyo.jp/anket/anket1.htm

★警察の方へ

2ちゃんねるのこのスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1074893486/
の以下の書き込み
>252 >255 >257 >262 >264 >269 >282 >283 >295 >297 >299
に、虐待の兆候が見られます。

2chのIPアドレスの記録から個人名と住所を特定し、
一刻も早く、子供の保護を行ってください。よろしくお願いします。

IPは以下となります。

> 252 名前:虐待しますが何か?[] 投稿日:04/12/27 07:28:30 ID:uVjMgsah
> 282 名前:虐待しますが何か?[] 投稿日:04/12/28 15:19:41 ID:efHg9llI
> 295 名前:虐待しますが何か?[] 投稿日:04/12/29 04:33:09 ID:o2kwc/ar


307 :マジレスさん:04/12/29 21:11:13 ID:LIWIoHeg
↑警察の人!早くして!早く!警察の人!無視しちゃだめだよ!

308 :マジレスさん:04/12/29 21:13:31 ID:P+bQUAMD
 

                   ∧,, ∧
                   (`・ω・´) 虐待しますが
                     U θU
                 / ̄ ̄T ̄ ̄\
                |二二二二二二二|
                |        |
パシャ パシャ  パシャ パシャ パシャ  パシャ パシャ パシャ パシャ パシャ
   パシャ パシャ パシャ パシャ パシャ  パシャ パシャ パシャ  パシャ  パシャ
 ∧_∧      ∧_∧     ∧_∧  ∧_∧    ∧_∧     ∧_∧
 (   )】      (   )】    (   )】 【(   )    【(   )    【(   )
 /  /┘ .   /  /┘.    /  /┘ └\ \   └\ \   └\ \
ノ ̄ゝ     ノ ̄ゝ      ノ ̄ゝ     


309 :マジレスさん:04/12/29 21:27:11 ID:2yLvHF3g
>>1さんへ

失礼な言い方かもしれんが、本当に相手に非があるの? ずっと前俺の友達が
>>1さんと同じような体験をしており、その事をよく愚痴にしてたんだけど、内容
ちゃんと聞いたら友達に非があったって事あったから

本当に自分に非が無いなら別にいいんだけど、自分の事ばっかりの内容書いても困る。

310 :マジレスさん:04/12/29 22:28:15 ID:PnZnAGnX
虐待のマスコミ通報窓口一覧

サンデー毎日:t.sunday@mbx.mainichi.co.jp 噂の真相:web@uwashin.com
サンスポ:info@sanspo.com 中日スポーツ:chuspo@chunichi.co.jp
東京中日スポーツ:tochu@tokyo-np.co.jp デイリースポーツ:dsmaster@daily.co.jp
東京スポーツ:iken@tokyo-sports.co.jp
時事通信社:webmaster@jiji.com 共同通信社:feedback@kyodo.co.jp
警察庁http://www.npa.go.jp/
大阪府警http://www.police.pref.osaka.jp/
NHK http://www.nhk.or.jp/
日本テレビhttp://www.ntv.co.jp/
東京放送(TBS)http://www.tbs.co.jp/
フジテレビジョンhttp://www.fujitv.co.jp/
テレビ朝日http://www.tv-asahi.co.jp/
テレビ東京http://www.tv-tokyo.co.jp/
東京メトロポリタンテレビジョン(MXTV)http://www.mxtv.co.jp/

311 :マジレスさん:04/12/29 22:40:42 ID:PnZnAGnX
とりあえず、ニュースの森に通報しますた。ニヤニヤ(・∀・)

>無能なお前らに何ができるクズがww勇気も力もないのに生意気言ってんじゃないぞボケェ!!!!!

はい。無能ですが、警察にもマスコミにも通報しますたwww
早く逮捕されてくださいねwww

無能でも通報ぐらいできるんですね。
何ができると言うことでしたので、通報しますた。
勇気も力もないとのことですが、通報ぐらいできます。
早く捕まってくださいね。あんたみたいなのがそのへんうろついてると、世の中の迷惑ですから。

もう二度と子供には会わないように。
お前親の資格ないから。

>くずがwww弱虫だな何泣いてるんだよ低脳がww

と言う言葉を、そっくりそのままお返ししますwww

312 :マジレスさん:04/12/29 22:41:55 ID:PnZnAGnX
皆さんも通報してください。

早く動かすためには、数が必要です。

虐待する親は、世の中の屑ですゴミです。
人間以下の最低の存在です。
追放しましょう。子供を守りましょう。

313 :マジレスさん:04/12/29 22:43:51 ID:PnZnAGnX

> 262 名前:虐待しますが何か?[] 投稿日:04/12/27 16:00:28 ID:uVjMgsah
> >>258
> あんたみたいに親戚をこいつ呼ばわりする常識知らずには身体でわからせるしかないわね!!

お前も、警察に捕まって、身体でわからせるしかないようだな。
早く収監されろ。余罪がたんまり出そうだな。この低脳。

314 :マジレスさん:04/12/29 22:44:39 ID:LIWIoHeg
>>311
よくやった!偉い!お前さんは無能じゃないぞ〜♪(=´ω`)ノ

…って、ホントにレスの番号とかだけで、このあらしの住所が特定できたりするの?

315 :マジレスさん:04/12/29 22:53:04 ID:P+bQUAMD
今さらネタだったとは言いにくいだろうなぁ・・・

316 :マジレスさん:04/12/29 23:00:18 ID:PnZnAGnX
2chは事件の際の情報開示のため、IPアドレスの記録をはじめています。

警察からの要請が2ch管理人にあれば、2chは掲示板のIPアドレスを警察へ開示します。
警察がそのIPアドレスの情報開示をプロバイダに求めれば、会員の個人情報(住所・氏名)をプロバイダは開示します。

ですので、犯罪がらみでは、すぐ書き込んだ個人は特定されます。これは常識です。

上の警察のメール送信フォームでは動きが遅いかも知れないので、TBSにも連絡しましたが、
お時間のある方は、直接110番して頂ければ、更に虐待者の身柄確保が早いと思います。

みんなで協力して、子供を虐待から守りましょう。
あなたの小さな通報が、子供の命を守ります。

317 :マジレスさん:04/12/29 23:03:33 ID:PnZnAGnX
今回の加害者は、反省の色が全くないので、悪質です。
病的な人格障害かも知れません。

一刻も早く、専門家の対応が必要だと思われますので、
一刻も早く、専門家に渡すことです。

犠牲になってるのは、力のない小さな子供です。
この瞬間も、毎日びくびくしながら暮らしているのです。

その辛さを考えたら、一刻の猶予もありません。通報しましょう。

318 :♪彡 ◆peaceYu/Hg :04/12/29 23:07:36 ID:6gVBXugH
引っ張りすぎ。。

319 :( ´・∀・`):04/12/29 23:11:16 ID:LIWIoHeg
>>316
まじでか!そんな常識…知らなかった…(゚д゚)



320 :マジレスさん:04/12/29 23:19:41 ID:PnZnAGnX
テンプレとして貼る際に、ご使用ください↓

虐待をカミングアウトしている母です。
反省の色が全くありません。警察への通報にご協力ください。
子供の命は、あなたが救います
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1074893486/306

321 :マジレスさん:04/12/30 00:34:36 ID:D7vwB/M4
ああいい気味。今頃びくびくしてんだろうな。

マ ジ に 警 察 来 る か ら 、
身の回りのものまとめて、首洗って待っとけよ!wwwwww

お 前 は 犯 罪 者 な ん だ よ 。

児童虐待は、犯罪なんだよ!!!

泣きそうだな、この弱虫が。
泣いてんじゃねえよ。家で年越せるかな?この低脳が。
低脳だから、IPから住所割れること自体、知らなかったんだろう。

これからはお前の思うようには行かないよ!

たっぷりと罪を償って来いよ。
今までの虐待を、子供に土下座して謝るんだな。この屑が。
ひざまづいて謝れよwwwww

(ちなみにこいつは低脳なので 「ひざまずいて」と書いてる。偏差値異常に低いと思われ)

322 :マジレスさん:04/12/30 00:59:28 ID:frqi7ZK+
すげえ自己中心な人だな。この人は

こういう人も本当にいるんだなってワイドショー以外にハケーンしますた

323 :マジレスさん:04/12/30 02:00:01 ID:6zxo7Q7e
この人って>>297ほんとに子供に虐待してるのかな?
ほんとにやってたら自分で虐待してますがとか言わないような・・



324 :マジレスさん:04/12/30 02:04:12 ID:Ql5A7vBb
虐待された人って、アダルトチルドレンと
言うんですよ〜〜
知らなかった人は、そういう本読んでみてくだセ。

虐待された心が癒されて、また成長できるヨ!

325 :マジレスさん:04/12/30 03:11:18 ID:26W6v9Gs
私が8歳の頃、母子家庭で母が飲み屋の客を家に連れ込んで来てから悪夢は始まりました。
母は水商売をしていたので夜は家におらずにその連れ込んだ男(すぐに居着いた)と2人っきり。後は大体ご想像つくと思いますが、毎日性的虐待を受ける状態でした。
母が帰ってくるギリギリまでその行為は行われ、ドアが開く音と同時に服を抱いてトイレに逃げ込み、なにもなかったかのように振る舞うよう、その男に指示されていました。

ある日、その男が母との性行為(寝る部屋が同じ)をしているときに目がさめた時、母は快感に浸っていたのか
「愛し合ってる者同士のセックスをみろ」
と言ってきたのです。

そしてその男は布団に私を引きずりいれ、体を弄りながら母に行為を行っていました。
続く

326 :マジレスさん:04/12/30 03:34:33 ID:26W6v9Gs
ほぼ毎日そんな状態で、ある時は家庭用ビデオを固定してその状態を撮影したり…
中学生になるとさらに男は毎日毎日やることがエスカレートしていき、ある日母のみている目の前で私を犯そうとしました。
私は泣きながら母を見て助けを求めようとすると…
「おかぁさんの代わりにパパの子供を産んで」
とにこやかに言うのです。(母は昔、子宮摘出してました)
その直後の記憶はありません。
気がついたら母の性器が目の前にあり、それを舐めろとか男が指示しているのに従った自分がいたような気がします。
妊娠しました。
生理が来ないのを母に告げると抱きしめて喜んでくれました。
自分の存在がわからなくなりました。
でも母は優しく、いままで食べたことのない料理を毎日作ってくれ、優しくしてくれ、男との性行為もなくなり天国にいる気分でした。
でもしばらくし自分の自我も少しあったのか、ある日近くの無人駅の階段から飛び降りました。死にたくないでも産みたくない。
なにかの本で呼んだ堕胎法。
自分の賭は成功し、流産して肋骨と肩を骨折し入院したのです。
病室で母は「人殺し」
といい、またそこからの記憶がありません。

327 :マジレスさん:04/12/30 03:37:24 ID:Ql5A7vBb
>>326
ホント?

328 :マジレスさん:04/12/30 03:40:04 ID:26W6v9Gs
退院し家に帰ると男は出ていったらしく、母は半狂乱で私に殴りかかりました。殴り疲れると私を抱いて泣いていました。

それからは以前の優しい母に戻り、自分の中での悪夢は去ったと思っていましたが…母が憎いんです。
優しい母をみると昔のあのころの母の顔や言葉やシーンがフラッシュバックし、苦しくて…

憎い…けど優しい母は好き…
どう思っていけばいいのか。

今は家を出て遠くにいますが、忘れる事ができないんです…

329 :マジレスさん:04/12/30 03:43:30 ID:26W6v9Gs
327さん本当の話です。
私は今は28になり、子供(娘)もおりますが旦那と2人っきりにもさせるのが怖くて、離婚しました。
お付き合いをするにしても怖くて子供にも合わせれません。

330 :マジレスさん:04/12/30 03:44:08 ID:Ql5A7vBb
>>328
「リカバリー」ていう本読んでみて下さい。。

そういう経験があったら、フラッシュバックとかも
もちろん、いろいろ影響されているから、
それを治す、治していくような本。。
ぜひ

331 :マジレスさん:04/12/30 03:45:34 ID:26W6v9Gs
旦那と娘が

って事です。

332 :マジレスさん:04/12/30 03:47:08 ID:Ql5A7vBb
328さん、、
もし知らないなら、アダルトチルドレン
という言葉を調べてみては。
機能しない家で育った人です。
私もなんですガ、、。

それに関する本はいろいろと出ていますから、
それに沿って、 回復することができます

333 :マジレスさん:04/12/30 03:53:27 ID:26W6v9Gs
アダルトチルドレン…ですか?
それは病名かなにかなのですか?

リカバリー、探してみます。

実は誰にもはなした事がなかったので思い切って連カキしてしまいました。
やはりフラッシュバックしてなにをしているんだろうと自己嫌悪に落ちましたが、貴方がレスを返してくださったので少しは落ち着きました。
ありがとうございます

334 :マジレスさん:04/12/30 03:56:43 ID:hLmSVT36
母親は救いようのない人だ。
あれじゃあ、地獄行くのは必死だ。



335 :マジレスさん:04/12/30 03:59:14 ID:Ql5A7vBb
アダルトチルドレンというのは、病気じゃなくて、
くだけて言えば、、子供に異常に危害を加える
(肉体的、精神的、性的どれか一つでも)
家庭で育った人のことです。
病気ではないでス。。

そういう本を読むと、、本当に楽になります。
「リカバリー」ってのは、結構古い本なんで、
もっと新しいのも読んでみてはどうかと。。
333さんは、家庭からけっこう影響を受けて
ると思います。もちろん、お母さんが
優しい、というのも事実です。。(私もそうです!)

分かりにくかったけど、、
とりあえず、読んでみてください!

336 :マジレスさん:04/12/30 04:09:59 ID:26W6v9Gs
335さん、丁寧にありがとうございます。
大きな専門書店で探してみたほうがいいみたいですね。
本のジャンルは専門書(精神学系)なのでしょうか?
教えてちゃんですみません。PCとか家にないので調べれなくて…

337 :マジレスさん:04/12/30 04:13:05 ID:MlC60XGU
>>326
イカス面白い話をありがとう
続編キボン

338 :マジレスさん:04/12/30 04:17:26 ID:Ql5A7vBb
>>336
パソコンでやってると思ってました!!
そ〜ですネ、、私いつもパソコンで買ってるんで、、(スミマセン;)

でも書店で買ったこともありまスよ!
ジャンルは、専門書じゃなくて、一般向けに
売られてるんで、、うつ病とかの近くにあると
思うんですが・・、頼りにならなくてスミマセン;;さっきから;;



339 :マジレスさん:04/12/30 04:21:05 ID:Ql5A7vBb
>>336
でも大きい書店だと、
家庭の医学とか見てみてもいいかもデス。

336さんが、自分に合う本を見つけて、回復してゆく
ことを願います。。



340 :マジレスさん:04/12/30 04:22:49 ID:26W6v9Gs
338さん、丁度年末年始休みなので探してみます。
あの変な事を聞くようですが、貴方の場合はその本を読んで、何がかわりましたか?
正直、まだなにかがかわるような気がしないんですよね。この歳までになると…

341 :マジレスさん:04/12/30 04:24:52 ID:26W6v9Gs
そんなふうに言って貰える世界だとは思っていませんでした…
なんというか…本当にありがとうございます。

342 :マジレスさん:04/12/30 04:35:28 ID:Ql5A7vBb
>>340
私の場合は、本を読んで、おおいに変わりました。。
プラスの方に変わっていってると思いまス。
というか、その関連の本を読んだ人は、少なからず
変わると思います。

あと、私は、2ちゃんねるでは多分異種というか、
私のような人(?)は、あまりいないと思います。
というかけっこうヒドイことを書かれるのも多いと
思います。

でも、340さんが救われたと思うと、うれしいです、

というか、私がアダルトチルドレンというのを知った
衝撃(?)を、他の知らない人が知ってほしいと思って、
最近2ちゃんに出没するようになりました。





でも

343 :マジレスさん:04/12/30 04:37:03 ID:n9DRKQEh
アダルトチルドレン祭りの悪寒

344 :マジレスさん:04/12/30 04:38:14 ID:Ql5A7vBb
342ですが、
最後の方に   でも
とありましたが、ミスです;;
続きはないです;;

345 :マジレスさん:04/12/30 04:38:42 ID:Ql5A7vBb
>>343
まあ、いいじゃないか。

346 :マジレスさん:04/12/30 04:55:27 ID:MlC60XGU
アダルトチルドレンが出世すると何になりますか

347 :マジレスさん:04/12/30 05:45:52 ID:2igBu1oz
虐待された方へ…

何がどうであれ、自分が幸せになる為にはこの問題を
最終的には手放すしか方法が無いような気がします。
私は41歳ですが、未だに人と上手くコミュニケーションが取れず
友達はおろか結婚も出来ずに一人寂しく暮らしています。
でも、今はもう親を憎んではいません。
親は口にこそ出しませんが、内心は反省しているような気がします。
多分、歳を取って自分の過ちや愚かさに気付いたのでしょう。
今は、罪滅ぼしのように私に気を遣う親です。
こんな親を見ていると何か可哀想な気がしてくるから不思議です。
虐待の動機って何か知ってますか?
大抵は教育という名の下に行われる「八つ当たり」的なものではないでしょうか。
それでは、何故八つ当たりしなければならなかったのでしょうか?
私はそれが最近になって人としての「弱さ」にあることに気付きました。
虐待する人間はすべて「弱い」人間なのです。
虐待している時も心の中では、本人はもがき苦しんでいるのではないかと思います。
そういった事を客観的に物事を見れるようになると最初は許せなくても
段々と自分から諦めに近い感じではありますが苦しかった過去を手放せるようになってくると思います。
そうして初めて癒されるのではないのでしょうか。
自分の為にも、すべてを許しこの問題を手放す勇気を持ちましょう。









348 :マジレスさん:04/12/30 06:15:30 ID:N0iKPWFI
>>347
虐待が過去になった人の言葉だな。
虐待から解放されて自分なりの居場所や生活基盤を作ったから
そう言えるんでしょうね。

悪く言う気は無いが、思慮が無さ過ぎると思う。

349 :マジレスさん:04/12/30 06:21:32 ID:N0iKPWFI
>>309
>本当に自分に非が無いなら別にいいんだけど、自分の事ばっかりの内容書いても困る

自分も虐待の記憶あるんだろ。どっちにしろ、真正面から親に対して疑問や
不満を言わさせなかった環境を作っていた時点でおかしいと思う。

350 :マジレスさん:04/12/30 06:39:54 ID:tFm7RWBR
>>346
米大統領

351 :マジレスさん:04/12/30 06:58:42 ID:2igBu1oz
≫348
残念ながら、貴方も最終的にはこのようなプロセスを
辿ることでしか自分を癒すことが出来ません。
逃げないで対峙して向き合いましょう。
確かに、解決を急ぐ皆さんにとっては現時点では配慮が足りない
発言にしか聞こえないかもしれませんがいずれ私の解決法しかないことを
悟る時が来ます。はっきり言って、虐待の傷跡は想像以上に大きいです。
私は克服に30年近い年月を要しました。
だから、言えるのですが、今すぐにでも癒す方法なんて絶対にありません。
このレスを読んだ人は頭の片隅にでもよいですからこの事実を念頭に置いておいて下さい。
1日も早く悟り、癒しを得、心に平安が訪れますことを切に願っております。



352 :♪彡 ◆peaceYu/Hg :04/12/30 09:13:28 ID:jE5fSIVl
>>325
自分の子持つ事出来たんだね。。それだけでもうんと幸せだね。。
親はね、死ぬまできっと恨む事、忘れたり中和したり出来にくいと思う。
唯一救いなのは、貴方に子がいる事、親元を離れてる事、親が今も
強要してこない事。信じる事が出来る相手さえ見つかれば、どんな
逆境越えた人でも全部が許せるようになるよ。でもその人が見つかるのを
ただ待ってるだけ、って辛いもんね。
今はどうやって生活してるのかな?子供は何歳かな?
もう少し、今の貴方が知りたいな。大丈夫な範囲で。

353 :295:04/12/30 11:13:27 ID:BZLj3wTo
ひ、退かぬ、媚びぬ、省みぬーっ!!!
私に逃走はないのだーっ!!!

354 :ケンシロウ:04/12/30 11:16:32 ID:BZLj3wTo
ハアアアアアアアッ!!
あたたたたたたたた!!
北斗有情猛翔破!!!

355 :295:04/12/30 11:24:04 ID:BZLj3wTo
あ、あんた苦痛を生まぬ有情拳を・・・この私の死さえ情で送るとゆうのか・・・?
ふッ、私の・・・スパルタ教育の夢はついえたか・・・・
最後にあんたに聞きたいことがある・・・愛や情は悲しみしか生まぬ・・・
なのに、何故、悲しみを背負おうとする・・・何故、苦しみを背負おうとする・・・?

356 :ケンシロウ:04/12/30 11:26:22 ID:BZLj3wTo
悲しみや苦しみだけではない・・・
お前もぬくもりを覚えているはずだ・・・

357 :295:04/12/30 11:27:40 ID:BZLj3wTo
ぬくもり・・・

358 :ケンシロウ:04/12/30 11:29:28 ID:BZLj3wTo
お前の命は、もはやこれまで・・・一番死にたい所で死ぬがいい・・・

359 :295:04/12/30 11:32:39 ID:BZLj3wTo
ふっふっふ・・・負けね・・・完全に私の負けね・・・
北斗神拳伝承者、私の敵う相手ではなかった・・・

360 :マジレスさん:04/12/30 11:33:25 ID:g4aVV7j/
日本の狂った家庭環境が垣間見れるスレだな。。コワー

361 :リン:04/12/30 11:34:42 ID:BZLj3wTo
ああっ、見て!295の顔!顔から険がとれて、子供のように・・・

362 :295:04/12/30 11:36:32 ID:BZLj3wTo
お、お母さん・・・む、むかしのように、もう一度、ぬくもりを・・・

363 :ケンシロウ:04/12/30 11:38:18 ID:BZLj3wTo
かなしい女よ・・・誰よりも、愛深きゆえに・・・

364 :♪彡 ◆peaceYu/Hg :04/12/30 11:46:45 ID:jE5fSIVl
北斗ヲタはパチスロ屋さんで闘志燃やして恋w

365 :マジレスさん:04/12/30 12:07:49 ID:NVFNb7CY
>325さん
よく我慢できたね。
そういう私も、ある時期まで耐えて耐えて心の中のどす黒い泥と戦って来たけど。
ある日、独立して家庭を持った私の家に食事に来た母親。
私の作った物を当たり前のように食べながら、私を罵った。
コップの水をかけてやったよ。
すると急に大人しくなったんだ。
その日からベタベタしてたあの人が、私の事を恐れて一目置くようになった。
狂った人格をそのままだけど、効果はあったみたい。
逆襲しよう。
何でもいいから。
相手は弱虫なんだよ。

366 :マジレスさん:04/12/30 12:08:34 ID:jYbSba8Z
そうだな氏ぬ直前に笑顔で「バイバイ」って手振ってやりたいな

367 :マジレスさん:04/12/30 16:34:33 ID:kejKj0t4
逆襲…って。
一生幸せになれなさそうな人が多いね。
親を殴ったり、危害を加えてしまったらもうお終いですからね。
親子の関係は…永遠に。あなたも死ぬまで後悔することになる。
人、まして親を傷付けたら人としての徳が失われるから自分も二度と幸せになれなくなる。
何故、そんな自分が不幸せになるようなことしなければならないのか。

もっと良い解決法がある。
一緒には住まない。
経済的に独立する。一切援助は受けない。
勿論、親を当てにしない。
そうやって、自分の中でこの問題を解決出来るまでは、会わない方が賢明です。
放置して親の成長、そして自分の成長もひたすら待つこと。
時期がくればお互い幸せになれますよ。

368 :マジレスさん:04/12/30 16:51:39 ID:bR+RGjSy
>367
その前に親は死ぬ。
そして、残された者は後悔する。


369 :マジレスさん:04/12/30 16:56:42 ID:bR+RGjSy
どうして自分だけが努力しなきゃいかんの?
親はそのまま、やりたい放題で死ぬの?
思い知って欲しいのにね。

370 :とおりすがり:04/12/30 17:19:46 ID:oEoN4jOX
どうなんだろう。「努力」とは思えないけど。

自分は顔見るくらいなら、自分の中から抹殺する方が遙かにマシ。

恨みを晴らすために顔見るのも考えるのも嫌。
実家でのことは頭の中から払拭したいし、無かったことにしたい。

>>368
本当に恨んでいる人は後悔しないと思う。



371 :マジレスさん:04/12/30 17:28:03 ID:bR+RGjSy
>370
どんなに怨んでいようが
時間が経てば後悔する。
それが残された者の苦しさだよ。
せめて、生きている時間に反省して欲しい。
反省なんて望むのはチャンチャラおっかしいけど。
やられっ放しで、悔しさと後悔で人生を送る。


372 :マジレスさん:04/12/30 18:04:19 ID:kejKj0t4
やっぱり、虐待された人間は自尊心が崩壊してるね。
以前の自分とまったく同じ考え方なんで悲しい。
親が信用出来ないんだから他人なんて絶対に信用出来ないよね。
そんなことすら忘れていた。
アドバイスなんてしても無意味だったね。




373 :マジレスさん:04/12/30 21:05:18 ID:EfbxnIy1
俺も母親と姉に虐待されたが死ぬとなるとどうしようもできんな
でも死んだ後後悔するかも

374 :マジレスさん:04/12/30 21:41:27 ID:3bAcpuno
小さい頃から理不尽なことを言われて暴力をふるわれ続けた。
ここに書き込んでいる人ほどではないけど、心には深い傷を負いました。
されたことはここには書き込めないほど沢山。
端で見てた叔母がわたしが傷ついているのを気にして優しくしてくれていた。
愛されたい、他の人と比較しないでっていつも思ってたけど叶わなかった。
いつか殺してやるっていつも思ってた。
殺人計画を細かく紙に書いたりもしました。
自分は自分しか守れない、絶対負けない足蹴にしてやると思ってました。
そのせいかどうか、自分はIQが普通より少し高かったみたい。
自分に与えられた唯一の反撃手段だと思いました。
自分がおかしいのは知っていたけれど、病気だなんて思ってもいなかった。
大人になって、彼氏ができたころから自分が病気だったということがわかった。
学生時代、学校に行くとお腹が痛かったのも、いきなり動悸が激しくなるのも、全部そのせいだった。
明るく振る舞っていたのは別人格でした。
今では職場のストレスも相まって薬が手放せません。
別人格出す気力もなくなりました。
自分が病気だと気付いてからIQもたぶん普通以下に下がった。
今までの薬代を親に払わせて、そして訴えたい。
精神的に追い込んで廃人にしてやりたいです。
IQ信者なんて馬鹿らしいし、全盛期でさえそんなによかったとは思えないけどそれに頼るしかなかった。


375 :マジレスさん:04/12/30 22:49:07 ID:6zxo7Q7e
このスレを見て私も実は親からの虐待を受けてきたことに気付きました。
でもそれを虐待とは思いたくなかったから無意識のうちに愛情だとどこかで言い聞かせて
きたような気がします。母と一緒にいるとどうしても過去に言われたことややられたこと
がフラッシュバックして、いきなり怒りで心が支配されて自分を見失ってしまいそうにな
ることもあります。

ところがこんな母が「ガン」を患ってしまいました。末期ということもあって放射線治療
を受けたりが精一杯です。段々とガンが転移して広がり痩せ細っていく母の姿を見ている
とやっぱり恨みよりもいとおしさしか感じなかったです。

そして驚いた事に母から私の幼い時の母に抱っこされている色あせた写真とかへその緒を
見せられました。私と母は事情あって別れて生活していた期間があるのですが、その時母は
「あんたのことは1日片時も忘れたことはない。お母さんは実の母(私にはおばあちゃん)
から幼い時虐待され捨てられた。そしてあんたを愛することで一生懸命だったけど愛し方が
わからなかった。」と抱きしめてくれました。

考えてみると私を産む時の苦しみや毎日ではなかったけど食事をつくってくれ育ててくれた
から今私が生きているのだとやっと思えた。でもまだまだ自分は乗り越えないといけない壁
がいっぱいあります。

でも自分の親は世界でたった一人なんだと思います。

376 :マジレスさん:04/12/31 00:11:02 ID:Zjju2pE8
結局、相手がどんな人であっても許し愛せる人間が一番強いし幸せになれる。
そんな気がしてならない。


377 :マジレスさん:04/12/31 00:17:27 ID:rXixD0Ms
どんな人間でも許し愛せる?
そりゃ、神だよ。
どう努力すればなれるんだよ。
教えてくれよ。
辛くて辛くてたまらないんだよ。

378 :マジレスさん:04/12/31 00:18:40 ID:xBcWFagc
許す必要は絶対にない。
許さないと幸せになれない・・・なんて騙されないで。
自分を苦しめた人間なんだからね。騙されないで。
復讐したほうが気分がすっきり、後悔しないんだったらしたほうが
いい。そしたそんな糞家族は捨てて愛する人を見つけて幸せに
なってね。



379 :マジレスさん:04/12/31 00:22:49 ID:n6qnbvL4
最後にちょっと愛されたぐらいで、それまでされた仕打ちを忘れちゃいけないよ!!
そんなんで許されようだなんて、腹黒い親だ。
人間のクズ。

親のしたことは、何十億払っても許されないことだと思う。
刺したまま放置して、地獄の苦しみを味あわせて死なせても、
それでもまだまだ足りないと思う。

380 :マジレスさん:04/12/31 00:23:30 ID:n6qnbvL4
誰か、仕返しに成功した奴はいないのか?

この方法ですっきり気が済んだ、と言うのを聞かせてくれよ。

381 :マジレスさん:04/12/31 00:47:45 ID:lr28ESFg
>>380
禿同!
参考にさせて貰う。


382 :マジレスさん:04/12/31 00:57:24 ID:n6qnbvL4
前に出た、男友達にボコらせた、って言うのはいいよな。

383 :マジレスさん:04/12/31 00:58:34 ID:Zjju2pE8
>>377
許さなくても君が本当に幸せになれるのだったらそれでもいい。
愛さなくても君が本当に幸せになれるのだったらそれでもいい。
でも、そうしなければ君は幸せになれないからそう言っているんだ!
君は素晴らしい人間なんだ!
それをどんな時も忘れてはいけない。
安っぽい、低俗な人間になんか絶対に成り下がるな!
自分に誇りと勇気を持て。
人に傷つけられてそれで成り下がったら損なのは
自分自身なんだぞ。
君はかけがえのない人類の大切な一人なんだ。
だから、一緒に生きよう。




384 :マジレスさん:04/12/31 00:59:02 ID:lr28ESFg
>>382
あ、それイイ!
あと精神的に追い込んでやりたいなあ。
自分を鍛えて徹底的にボコるっていうのもいいし。


385 :マジレスさん:04/12/31 01:12:09 ID:Zjju2pE8
>>377
具体的には、親を労わる気持ちで教育することだ。
君は立派でまともな人間なのだからそれが出来る。
将来的にはそういう至らない可哀想な親の面倒を見てあげるぐらいの大きな人類愛を持て。
いずれ君の親も深く反省して君の存在に感謝する日が来るよ。
その時は、君も自分が正しかったことに気付くし何より幸せを感じられるようになる。
それが、どうしても出来ないというならそれでも仕方ないが「自尊心」だけはどんな時も忘れるな。
クドイようだが君は立派なかけがえのない大切な人間の一人であるのだから…。



386 :マジレスさん:04/12/31 01:19:53 ID:Zjju2pE8
親を憎む人は心の奥底に「本当は親に愛されたい」という気持ちがあることに気付くべき。
強い憎しみがあればあるほど、あなたは親に期待しているのだ。
本当の欲求は「愛されたい」なのに、それと逆行するようなこともしても仕方がないだろう。
どうか気付いて欲しいな。

387 :マジレスさん:04/12/31 01:28:09 ID:lr28ESFg
>>386
そんなこととっくに気付いてましたよ。
それが無理だからこうしてるんじゃないですか。


388 :マジレスさん:04/12/31 01:44:39 ID:Zjju2pE8
>>387
そうか。だったら親元を離れて君は君で立派な人間になったらいい。
親を見返してやるぐらいのつもりで頑張ったらいい!
自尊心を忘れるな。志を高く持て。君は立派な人間なんだから。
今、スマトラでは2万人以上の人が津波災害で亡くなってたことは知っているだろう。
親のことはさておき君も同じ人類としてそのことには心を痛めていることだと思う。
俺も同じ人類としてとても心を痛めている。
それで、俺は昨日そして今日と2回もイーバンクの赤十字社を通じて寄付金をした。
(2回目は死者が20000人を超えて義援金が追いつかないと知ったから)
寄付は¥1からでも出来る。
君もまだ寄付してなかったら親のことはさておき、是非、一緒に協力してくれると俺はうれしい。
そして、一緒に温かく見守ってやらないか。
君は人の力になれるんだ。それだけ素晴らしい人間。
それを忘れないで…。

389 :マジレスさん:04/12/31 02:42:22 ID:xBcWFagc
私と弟は、昔、親・兄から虐待されてました。
高校生ぐらいからは虐待していたこと、されていたことは
なかったかのようにみんなで住んでいました。
しかし、私の精神状態が耐え切れなくなり
やっと家からでて今一人暮らし。
何度も何度も弟も連れ出そうとしたのですが頑なに
拒否されてしまいました。父親もいないし、金銭的にも
苦しいからこの家から自分がいなくなったら親戚に迷惑が
かかる、というのが理由でした。私も親戚に迷惑がかかるのは
わかっていたのでずいぶん我慢してきましたが結局耐えきれなくなり
ました。自分達の幸せだけを考えようと説得しましたが「出て行きたい
奴は出て行けば良い。残りたい奴は残れば良い」と言われてしまい
私はあきらめて一人で家をでました。

390 :マジレスさん:04/12/31 02:48:31 ID:VNKmjPdq
虐待された。
毎日辛かった。
でも育てたのゎ親。

391 :389:04/12/31 02:49:15 ID:xBcWFagc
親、兄は健康を害して金銭的にも苦しいのを知ってるので
私に縁を切られることによってダメージを与えられています。
それが私にとっての復讐であって、時間がたつにつれ呪縛から
開放されつつあります。しかし弟のことだけが気がかりです。
一週間に一回は弟の夢を見ます。弟を置いてきてしまった罪悪
感からは一生開放されないでしょう。
それでも二度と実家へは連絡したくない気持ちでいっぱいです。
自分だけの幸せを考えて生きている毎日です。

良くわからない文章になってしまいましたが
私はこんなふうに生きてます。

392 :マジレスさん:04/12/31 03:17:11 ID:FWpdLkRS
>>389
本人♂♀不明だが、家族構成等は俺と状況が似ているな
親はもうだめらしい、多分(良く知らん)、兄はなんか良く知らんがダメらしい?
この人たちとはもう20年近く離れているし、俺の中ではもう完全に他人扱い
この間、喋ったことも見たこともないし、俺も行方不明扱いされているらしい(w
唯一の身内の弟から得た情報だが

そんな弟(俺ほど極端ではなくて、関係は7:3くらいで俺寄り?)が最近体を壊して入院
したんだが、親等と顔を合わせないように必死に見舞い調整もしてくれて…
ダム係(?)をやってくれた弟には感謝

んで、なんとなく思うのだが、機会があったら、せめて弟は適当に可愛がってあげようよ
身内ゼロはきついけど、一人だけでもいるんだから

393 :マジレスさん:04/12/31 04:50:14 ID:ks2N5oO0
私は弟と2人兄弟なのですが、いつも私だけが虐待されていました。
毎日のように殴られ、ひどい時は風呂に入ろうと裸になった、無防備なところを狙われて
髪の毛をつかんで引きずり回された上、顔を上に向けさせられて叩かれたりしました。

母は口では「あんたの根性を叩き直すため」などと言っていましたが全くの嘘で、
私が憎くて、感情に任せて殴っているのが子供ながらにわかりました。

学校でも男子にいじめられ、やり場のない私のストレスは弟に向かってしまいました。
弟は母に甘やかされていて、私が同じ年の時には自分でするように突き放されたようなことも、
いつまでもやってもらっていました。又、成績が悪くてもなぜか怒られませんでした。

当時の日記には、『○○(弟の名)と同じようにかわいがられたいと思っているわけではありません。
私が受けているのと同じしうちを、○○に受けさせたいだけです』と、書かれています。
自分が感じ取っていた、親からの不平等な待遇の差を、自分が弟をいじめることで埋めようと
していたのかもしれません。

どういう事情にせよ弟には酷な話で、大学はストレートで入ったものの目的を見失って2年留年、
就職活動もしないままフリーターになり、しばらくすると引きこもってしまいました。
私の方は、無理やり勉強させられて弟よりずっとレベルの高い高校に入りましたが、
私に愛情が無いくせに、世間体の為に良い大学に入れたい母親の思い通りにはなるものかと
受験料だけたくさん払わせて、試験をサボってやりました。
合格通知が一通もこなかった時の、呆然とした母親の顔と言ったらw


394 :マジレスさん:04/12/31 04:57:08 ID:Z0vmkkcA
ログちょっとしか読んでないんだけど、泣けてきた。

俺は虐待とか受けてないんだけど、
受けた人たちが、親が死んだ後に「それでも愛してた」って気持ちを抱くって、
なんかせつな過ぎる。
やっぱり親は親だもんね。

虐待を受けてる人、助けたいけど、俺にはそんな力もないし。
なんかもどかしいな、こういうの。くやしい。

395 :マジレスさん:04/12/31 05:08:48 ID:ks2N5oO0
結局私は親戚中でただ1人、最終学歴が高卒です。
現在34歳で給料手取り132,000円、もちろん未婚ですが後悔はしていません。
あの女の思い通りにならない為だったら、自分の人生メチャメチャにしたって構わない。

ただ、かわいそうなのは弟です。
引きこもりもそろそろ8年ほどになるので、さすがの母も時々キれて罵っています。
やはり、母と私の間で不安定な子ども時代を送ったことが災いしたのでしょう。
心から申し訳ない気持ちで一杯です。

しかし、
「子ども2人、揃いも揃ってクズに育ったYO!
子育て失敗して残念だったねー!ザマーミロ!!!」と、母に向かって心の中で叫んでいる、
もう1人の私がいるのです。

私の復讐は成功したのでしょうか?

396 :マジレスさん:04/12/31 05:33:04 ID:Z0vmkkcA
>>395
あんたが成功と思えば成功だと思う。
でも、なんかさびしいね。

同じ立場なら、同じことやるかもしれないけどさ。

397 :349:04/12/31 08:37:44 ID:aN30x0kF
>>351
>虐待の傷跡は想像以上に大きいです。
>私は克服に30年近い年月を要しました。
>だから、言えるのですが、今すぐにでも癒す方法なんて絶対にありません。

どう良い方向に読んでも、あなたの思慮が浅いとしか言えない。
ちゃんとスレ読みましたか?今現実に受けている人間にそんなこと言っても
しょうがない。
「克服に30年近い年月」の間その人間から離れることが出来たあなたは幸運だと
思いますよ。「今すぐにでも癒す方法」・・だから長い期間かけて癒せるだけの
場を確保出来たんですよね。

「自分の為にも、すべてを許しこの問題を手放す勇気を持ちましょう。」・・・
酷すぎ。・・・問題を手放す勇気って問題と関わり合いにならないだけの方策を
もてない人にはおかしいのではないかと思いますよ。

何か物を人に宣言・主張したいときはせめてそのスレに書いてある人の
立場を踏まえていわないと、単に自分の書きなぐりになってしまいますよ。

398 :マジレスさん:04/12/31 08:40:43 ID:aN30x0kF
>>385
>将来的にはそういう至らない可哀想な親の面倒を見てあげるぐらいの大きな人類愛を持て。

面白い。キリストになれって訳ですね。まぁ、普通に生まれてすくすく育った
人間に不可能なことが、DV受けて性格もおかしくなった者に可能だって言うところが
味噌ですね。

399 :♪彡 ◆peaceYu/Hg :04/12/31 10:02:13 ID:C1EymoLE
ゆがんで受け取らなくていいんじゃないかな?
今、出来る事、誰でも出来る小さな事。
探して、そこからはじめればいいじゃん。
さっきまで恨んでた人をいきなり好きになれなんて
思う人はいないよ。んなの無理ってわかりきってるから。
時間かけて無理矢理好きになれとも言わない。それだって
人に押し付けられてなるものじゃない。

ただ、血縁如きで一緒にならざるを得なくて血縁如きで
人生の前半潰されたなら、今気付いた時点で捨てちゃえばいいさ。
自分の幸せの為にがむしゃらに生きてみればいい。
誰かが邪魔するようなら、県外に出ちゃえ。
誰も、貴方の事知らないのだから、そこで不良になろうが
危ない目に合おうがそれは親や環境のせいじゃない。
しっかり立ってない自分のせいだよ。そこから気付いて。
幸せになる要素も、気持ちが暖かくなる要素も、
人から愛されるようになる要素も、自分で創り上げ自分で選択できる
ように、もうすでになっている事から気付いて。

将来、貴方が幸せだな、とか思えたり、自分の新しい血縁を持ったり
ふと振り返った時に芽生えてる感情はどんなものかは知らないけれど
大人になれてるといい。笑顔でいられてるといいね。って思う。

ゆがんで受けとらなくて全然いいんだよ。

400 :♪彡 ◆peaceYu/Hg :04/12/31 10:04:38 ID:C1EymoLE
捨てるって事は、自分ひとりになるって事。
0の状態に気持ちを持っていくって事。
○○だからこうなんだ、って気持ちにならなくていい。
だって0で、今生まれたばかりなのだから。
そこがポイントだ。

401 :マジレスさん:04/12/31 11:43:00 ID:GWrMKBIX
>>397
お前はアホだなぁ。
関係ない他人に怒りの矛先向けてどうすんだよ?
お前みたいなどうしようもない奴に憐れんでアドバイスしてくれてるんだからよ
感謝ぐらいしろってぇの。
あんまり甘えてんじゃねぇよな。
このグズ!



402 :マジレスさん:04/12/31 11:51:10 ID:uLHCHOxt
>>395
次はどんな復讐を考えているんだい・・・

403 :マジレスさん:04/12/31 12:17:30 ID:JwXzecdD
家に正月かえるけど親の顔みただけで吐き気がする。帰りたくない。顔では笑って心で恨んでるから。

ところで虐待された経験があると異性とのつきあいが特殊にならない?
私は自分を傷つける相手を選んでしまったり、逆に相手をめちゃくちゃに傷つけてしまってることあるよ。



404 :♪彡 ◆peaceYu/Hg :04/12/31 12:25:53 ID:C1EymoLE
>>403
最初は私もそうだったよ。
「親にも愛されなかったんだから」みたいな変な固定観念が
ついちゃってたし。
でも、自分の事、大事に思えて愛せるようになったら
すっごい不釣合いだろう!て思えるような人と一緒になれました。
今は同じ目線でいれて、すごく幸せだよ。毎日が。
おうち帰らなくていいじゃん。吐き気するならいかなくていいよ。


405 :マジレスさん:04/12/31 12:26:46 ID:uLHCHOxt
>>403
あるかもね…それは…でも、あまりに理不尽で後悔するけど

406 :403:04/12/31 12:43:38 ID:JwXzecdD
>404
自分のこと大事に思えるなんてうらやましいです。私は時々自暴自棄になって自虐的になります。
不釣合いと思える人と同じ目線で一緒になれて素敵ですね。私は心底人を信じられないです。
家には帰りたくないけどもう電話ばんばん寝てるときにもかけられたんで帰るけどすぐ戻る予定です。
>405
私も理不尽とわかっているけど無意識のうちに相手に当り散らしたりしてる自分がいて辛いよ。
親との間での深い傷が解決されてないから、誰とつきあってもうまくいかない不器用なのかも私。

407 :♪彡 ◆peaceYu/Hg :04/12/31 12:56:49 ID:C1EymoLE
>>406
ゆっくり、自分の事大事にしていけるといいね^^
羨ましくならなくて大丈夫。誰でも幸せになれるよ。
里帰り、ちょっと大変だけど、辛くなりそうなら
いつでも逃げなね^^。ファイト。風邪引いた事にして
ボイコットしちゃってもいい。

408 :♪彡 ◆peaceYu/Hg :04/12/31 12:58:04 ID:C1EymoLE
親との間での深い傷は親とは解決出来にくいよ。
放棄して、自分の人生歩んでいい。
もうあなたは縛られなくていい自由な大人なんだよ。
守られる側、な考えは卒業しちゃいな。すっごく楽になるから。

409 :403:04/12/31 13:04:14 ID:JwXzecdD
>408
ありがとう。やっぱ親とは神剣に向き合っても話あいにもならないから自分で何とか
するしかなんだね。親は見栄っ張りで世間体ばかり気にする人なんで、ずっと優秀で
あることを期待されてたけどもう疲れたよ。自分の人生なんだから自分で納得いくよ
うに生きて生きたいよ。親の監督のもとで生きるのはもうこりごりだね。なるべく理由
つくって早く逃げて帰ってくるよ。ほんと励ましてくれてありがとうね!

410 :♪彡 ◆peaceYu/Hg :04/12/31 13:07:52 ID:C1EymoLE
>>409
頑張ってるね。頑張ったね。
大丈夫。あたしもうんとうんと辛い場所に
ずっと押し込められてたけど、自分の呪縛
開放した途端にとっても楽になれたよ。
誰でもなれる。恵まれてる分から、本当に
誰から見ても当たり前な部分からでいいから
そこから数えて「自分ってそんな捨てたもんじゃないじゃん」って
思えるように頑張れるといいね^^
いっぱいいっぱい応援してます!

411 :マジレスさん:04/12/31 13:13:43 ID:WKvJrges
>>325です。
>>352さん、レスありがとうございます。
今は娘と二人暮らしで、娘が小さい時は水商売をしていましたが、しばらくして事務職に就職しました。
母親とは表向きは仲が良いと思われていたので、友人が遊びにくるたび親の話になったりし、第三者がいる場合は違う母親象を思い描きながら話をしています。
友人づてで、私の居場所や連絡先を知っているみたいですが(携帯も)、家を離れる時に過去にあった事での母に対しての怒りや悲しみを思いっきり書き連ねた手紙を置いて出てきましたので、全くと言っていい程連絡はありません。
子供が生まれ時から母に対して反発する気持ちはさらに膨らみましたが、復讐よりもやらなければならない事・守らなければならない者に対しての生活で精一杯な部分もあります。
ただ、私個人になった時「男性に対する感情」の持ち方が解らなかったりします。

412 :♪彡 ◆peaceYu/Hg :04/12/31 13:22:17 ID:C1EymoLE
>>411
そっか。色々教えてくれてありがとう(^o^)
「男性に対する感情」はね、まだわからないなら
わかる時期にまだ来てないだけ。焦らなくて大丈夫^^
無理に、解釈出来たふりで辛くなるのは自分の事
辛くするだけだからさ。
親からの愛情受けてない人は人の愛し方わからないって
言うけど、貴女は子供を守ろうと努力していてそれは
立派に「愛」なんだよ。それを知っていて与える事が出来てるんだから
復讐より目の前のやらなければならない事、守らなければならない者
大事に出来てる自分に誇りを持とう^^
ちょっとずつちょっとずつ、理解して自分のものに出来てくんだから
もう貴女は、立ち止まらずに前に進んでるのだから大丈夫。
あとは、前に進むだけ。振り向いて苦しまなくて良いよ。
いっぱい頑張っていて、今の貴女はすごくカッコイイと思う。
子供が出来てよかったね。無条件に貴女を愛してくれる人が
一人はいるわけだ。さみしくないね^^

413 :マジレスさん:04/12/31 16:07:43 ID:WKvJrges
>>421さん
早速のレス感謝です。
前向き…とかは余り考えないで今を生きているって感じします。
ただ振り返るはやはり娘への「父親」に関する時でしょうか。
自分が片親だったので、娘には一般的な両親揃った家庭を…と思うのですが、相手に対して不安がたくさんありますし、娘と男(あえてこのような表現になりますが)が2人っきりに…と考えると怖くなりますね。
他にはつきあっている男性が弱音を吐いたりするのを見たり聞いたりすると「(大したことない事に、何この世の終わりみたいに大げさな…)(あたしなんかあんな事あっても一人で生きてきたよ…なんなの?)」と厳しくみて冷めてしまいます。
心のどこかで「虐待」された事を「勲章」みたいなあつかいをしている自分がいるのかもしれませんね。
(あたしなんか…)って自分の不幸を自慢するみたいな…なんかそんな時期ってありませんでしたか?


414 :♪彡 ◆peaceYu/Hg :04/12/31 16:15:19 ID:C1EymoLE
ありまくりw
そんじょそこらのフコウモノとは質が違うのよ!
みたいな。w
悲劇のヒロイン気取りたかった時期もあるし、
同情買う事と理解してもらう事の区別がつかない時期も
ありましたw
>>413さんはね、考えなくてもきちっと前向いて歩けてると
思うよ。私の中の結論は「妥協しない、諦めない」はなるべく保つ。
でも立ち止まっても振り返ってももう一回落ちる所落ちても構わないよ。
って思って生活してます。そうする事で前に進めました。
出来ない事じゃなく、出来る事から数えるのも手です。
娘ちゃんがまず、貴方の手元にいて、貴方を慕っている。疑う事なく。
誰でも手に入れる事が出来る幸せじゃないよね。それだけでプラスいち。
仕事があって贅沢じゃなくても生活が成り立ってる。プラスに。
少しずつでいいんだよ。ちょっとずつ、今を一生懸命に、で
道は開けるし、なるように、ちゃんと導かれる。
怖いこともあったし辛い事もあったよね。でもそれ全部清算出来る位
おっきい幸せまだまだゲットできるよ。それに出会う為の今は
段階だ、って気持ちで気楽に構えちゃおう^^

あたしは14歳までは祖母と14歳からはやむを得ず自立せざるを
得ませんでした。その後、お金をたくさん請求されたり危険な目に
合わされたり色々あったけど、大丈夫。トラウマに残ってて
辛くて死にたくて毎日死ねない自分に八つ当たりしたり散々だったよ。
でも、大丈夫。今、前向いてるって思えるだけで昨日の自分より
今日の自分は幸せだな、って思えるだけで本当に幸せで^^。


415 :♪彡 ◆peaceYu/Hg :04/12/31 16:16:55 ID:C1EymoLE
貴方に相応しい貴方と子供を心から愛してくれる人が
たっくさんの幸せ抱えて貴方に会いに来ますよ。
貴方が努力を今を諦めない限り。
いきなりおっきい幸せ目の前にしたらびっくりして萎縮しちゃうから
今ちょっとずつ予行練習してると思うといいよ^^
気楽に、気楽に。娘ちゃん、大事にしてあげてね^^

416 :405:04/12/31 16:55:31 ID:uLHCHOxt
>>406
無理やり振っちまったよ、後悔はあるし苦しいけど
これでいいやって思ってる、「自分じゃなくていいだろ」ってね
でも真実はその通りなんじゃないかな、
相手はきっと私を恨んでいるかも(恨ませたと言う方が正しいかな)
でもきっと勝手に幸福になってるだろう

417 :マジレスさん:05/01/01 21:30:30 ID:V17hQaMA
ID:C1EymoLE はいいこと言うね。


418 :マジレスさん:05/01/01 22:19:46 ID:RM3J5sgQ
あけましておめでとう。

復讐だけど、一番いい復讐は、親が絶対認めなかった、反対した、ののしったやり方で、大成功して、親より経済的にも幸せになることじゃないかな。

経済的にも成功して、一切縁を切り、周りには、親に酷い目に遭ったけど、私は自分の方法を信じて実践して、それを成功させて、自分の方法が正しかった、と言いふらす。

親は当然金銭的にもロクな老後を送らないだろうし、周りにも嫌われて友人もいないだろうから、親が否定した方法で、親が欲しがるものを全部手に入れて、
もちろん縁を切って連絡も取らず、何の援助もしない。

連絡して来ても「あんたと関わると不幸になるから。あんたの言ってた事、全て間違いだった」と言って切る。
「あんたの言う事聞いてると、不幸になる。あんたの言ったようにやると不幸になるから、もう連絡して来るな」と言って、切る。

周りに羨ましがられるような、幸せな生活を送り、それが周りから親の耳に入るようにする。

419 :マジレスさん:05/01/01 22:24:53 ID:RM3J5sgQ
つまり、悔しくて憤死させるようなことをする。
それも、次々と沢山する。

親がどうしても欲しくて手に入れられなかった物を、これでもかこれでもか、と手に入れる。
有形無形、高いものからお金で買えないものまで何でも。

それをみせびらかして「あんたにはあげないよー」って、やる。
「私を援助してくれた人たちにあげるんだ」って。

親に酷い目に遭った時に、周りの人や友達にどれだけ支えられたかを延々話す。
そしてその人たちと今どれだけ楽しい生活をしているかを話して、美味しいことをなんにも分けてやらない。

話の端々に「あんたが間違ってるから、こんなことになるんだよ」
「不幸な人間でもないと、子供をいじめたりしないんだよ」と伝える。

虐待は、単なる子供への八つ当たり。単なる子供いじめ。
幸せな人間は、子供をいじめたりしません。

不幸なんだね不幸なんだね、と言ってやる。

420 :マジレスさん:05/01/01 22:28:20 ID:RM3J5sgQ
今、虐待に遭ってる人、それを目指してがんばれ。

親のために、自分まで貶める必要はない。
幸せになることが、最大の復讐。

幸せになる、と言うか、相手に心の底から悔しい、と思わせ、憤死させそうにずっとすること。
常に「あんたが間違ってるから、不幸になったんだよ」と思わせ続けることだと思う。

>395さんもせっかく能力があるのに、勿体無いよ。
これからでも方向転換して、自分の人生を幸せにして欲しい。

親の犠牲になる必要はないし、今まで嫌な思いをしたんだから、その分も幸せになる権利があるんだよ。

自分で自分を見捨てちゃいけないよ。

421 :マジレスさん:05/01/02 00:12:02 ID:eFqY8mU7
自分が親に依存している以上に、もしかしたら親は子供に依存してるんじゃないか、

友達もいなくて、誰にも認められたことがない親だから、子供に自分の面倒をみさせる為に手元に置くことに、必死で執着しているのではないか、

だから外に出て行かないように、自立できないようにしてしまうのではないか。
置いていかれるのが、耐えられないのではないか、

たったひとつの命綱だと思っているのではないか、

もしそう思っていたら、その子供に「本当に」見捨てられる事は、我々が思っている以上に、親にダメージを与えることなのではないか。

だから、鎖を断ち切って、経済的に自立して、そして「完全に」逃げ出して自由になることが、最大の復讐になるんじゃないか?

422 :マジレスさん:05/01/02 01:02:43 ID:eFqY8mU7
そもそも、親自身が強い不安があるから、必死で子供をいじめたり、こき下ろしたりしてるんじゃないか、
絶対に認めないのもそうだよね、

そんなこと幸せな人は絶対しないし。

だから重箱の隅をつつくように、子供のあげつらえる点を見つけて、ヒステリックに吊るし上げるんだよ。

八つ当たりにしても、どれもこれも、一時的に自分の不安を誤魔化すためでしょ、

だから、その不安を、うんとうんと増幅させてあげればいいんだよ。

そしたら仕返しになるんじゃないか。

それで自分はうんと幸せになり、高みの見物を、ぬくぬくする。
危害が届かないところで。この世の幸せを、全て享受して。

それで、自分で自滅させればいいんだよ。
自分で潰れてくれれば、手間要らずだし、

自滅はすごく苦しいだろうしね。

親の自滅のお手伝いを、すればいいんだよ。
それが復讐になるんじゃないか?

423 :マジレスさん:05/01/02 01:07:13 ID:eFqY8mU7
「やっと親と離れて幸せになれたのに、邪魔するな!疫病神が。不幸が移るわ!もう来るな!」と言ってやる、とか。

自分が親から離れたことによって、本当に幸せになれたことを、これでもかとアピールすることが、ポイント。

それで、楽しそうに暮らす。

>395さんは、特にがんばれ。
私は>395さんには、絶対に幸せになって貰いたいんだ。

親の為に、少しでも犠牲になるな。
犠牲にならないで、やり返せ。

それであなたは、うんと幸せになってくれよ。

絶対に、幸せになって欲しいんだよ。

負けたら、だめだよ。

424 :♪彡 ◆peaceYu/Hg :05/01/02 03:52:48 ID:eFrW5Lpa
自分が幸せになる事が仕返しになるかどうか
考えるのって大変じゃないかな、、?

425 :♪彡 ◆peaceYu/Hg :05/01/02 04:12:33 ID:eFrW5Lpa
遠回りになるし、負の気持ちは自分の進む気持ちを邪魔する。
「仕返ししてやる為に」と考えている間は、親離れ出来ていない。
自立したつもりになっていても、親にうんと密着してる。
自分のことだけ考えて自分の幸せだけ踏みしめて親も親戚も
ないつもりで0からスタートにしないと、マイナスからのスタートは
試練がもっと付き纏うのではないかな、と思う。

親が心の底では「詫びる」気持ちが常にあり「自分が幸せに出来なかった」と
悔いてるならば、子の成長や幸せは大きな喜びになるし
親が心から心の奥底から詫びも、間違いもない、と豪語し、
子の不幸を望む親なら自然と、仕返しに繋がってると思うしうんと悔しい
思いをするだろうと思う。
でもそれは結果論で終わってみるまでわからない事で
闘志を親を不幸にする事、仕返しする事をエネルギーにして燃やすより
自分自身の力、自分自身の幸せだけ考えて(もちろん寄ってくる幸せの素には
うんと愛情をあげていいしうんと甘えていい)生きていくのが一番の
近道だと思う。経験上。

426 :♪彡 ◆peaceYu/Hg :05/01/02 04:18:46 ID:eFrW5Lpa
仕事出来るようになれば(義務教育超えれば)
後は自分の人生、自分で動かしていいよ。
独り立ちしてもいいよ。他の人よりスタートラインが
遅れてるかも知れないけれど物心付いてから、自力で
スタートライン作ってスタートするのだからその先、
社会で経験する挫折や困難に、立ち向かい、時には挫折し
また一から始める、スタートラインを修復しなおす力が
備わってると思うよ。それを理解し、周りの誰のせいにも
しなくなるのが自立だと思う。親の子だから、こういう環境に
育ったのだから、と言い訳している間は、冷たいようだけど
子供だ。愛情がもらえなかった事をいつまでも引きずってる。
対、親。じゃ解決しない事でも。
対、友達。
対、パートナー。
対、子供。
対、孫。
どんどん、自分の0からしか知らない仲間が増えてく。
その時、過去を引きずってるか引きずってないかで相手との関係が
どうなるか、は左右されると思う。
対、○○が出来る頃には対、親。を考えなくていいんだよ。
失った心も、失った子供時代も、これから取り戻す、じゃなく
これから0から始める、という形で頑張っていけばきっと
ゴールは近い。未来は明るい。足元見る時に自分だけを見つめて。


427 :♪彡 ◆peaceYu/Hg :05/01/02 04:20:04 ID:eFrW5Lpa
ふり、とかじゃなく、本当に幸せになって欲しい。
幸せになる要素をうんと持っている。
…それに気付いて欲しいな、と思う。

428 :マジレスさん:05/01/02 14:41:32 ID:Res0k+Zp
>427さん
ちょっと、りっぱな言葉ばかり並べてらっしゃって、逆に辛いんですけど。
今、私達は憎くて 惨めで 何とか自分を立ち直そうともがいてるのよ。
貴女の言う通りにするのがいいのは み〜〜んな解ってるんだよ。
親は死ぬまで 変わらない。
これは性根だから期待する方がバカになる。
離れる事も出来ない人。
離れても すがって 追いかけて 職場に来てまでボロボロにさせる親もいる。
自分の事ばかり喋られても、理想論でしかないよ。
悪いけど、貴女の言葉はトゲにしかならない。
怒りで胸がハチキレそうになるだけです。
皆 引いちゃったじゃないですか。

429 :マジレスさん:05/01/02 14:54:14 ID:Res0k+Zp
続きになります。
私は今 親が憎くて憎くてたまりません。
親がいない生活は誰とでも仲良くできて、順調です。
その中にちょいちょい忘れているはずの親が顔を出します。
それだけで、心が壊れてしまいます。
私は憎むという 自分の汚い心を許す事にしました。
憎んで 蔑んで 殺したくなる心を許します。
ただそれだけで、救われます。
正常な親に育てられた人の言葉は聞かないで、ただ自分を許すだけです。
その連続で生きて行けます。

430 :マジレスさん:05/01/02 18:06:59 ID:eFqY8mU7
>429
親のせいだけで、生活がむかつくようになるんだったら、
やはり、届かないところに逃げることだと思う。

私は日本から離れることも考えました。
あいつらがいないだけで、幸せになれるんだもん。

問題のない自分が親のせいだけで嫌な思いをさせられるのって、本当に理不尽です。
429さんも家から脱出して欲しい。

431 :♪彡 ◆peaceYu/Hg :05/01/02 19:52:19 ID:eFrW5Lpa
家から出ていいんだよ。
学校だってあとから行けばいい。
追いかけてくるならとりあえず籍はそのままで
県外出ちゃえばいい。
出来ない事を親のせいにするほど子供じゃ
なくなっている事に気付くのが一番の近道だよ。
経験から言ってる。辛いよ。
仕事見つかって一生懸命働いても
親が男とケンカしただけの理由で酒飲んで薬やって
職場に乗り込んできてトイレに引きずられて
ぼこられたり、親の男、代わるがわる、性的虐待を
してきたり、そういう中で警察や親戚に頼りたくて
学校に頼りたくてでも誰も助けてくれなかった。
14歳で私は家を出て、その後、暴力団に売り飛ばされたり
友達にお金騙し取られたりいっぱいあったけど、それは
もう親とは無縁のもので、そう考えたら楽になったよ。
少なくても、今は一人で生きていけてるって。
諦めない、って思って震えながら戦って生きてきた。
親っていう疫病神をくっつけてなくていいんだよ。
もう、一人の人間として生きて良いんだよ。
誰かが祝ってくれるわけでもなく、自分自身の自覚との
戦いになるけれど、何歳になっても抜け出せない友達は
30超えても親に虐待され、親に金むしり取られ、毎日
親や環境を憎んで生きている。どんなお膳立てをしてあげたとしても
そこから抜け出そうとはしない。


432 :♪彡 ◆peaceYu/Hg :05/01/02 19:56:10 ID:eFrW5Lpa
恨む事が幸せになる為のエネルギーになるとしても
それは虚無としてしか残らない。
本当の幸せを掴んでいてもむなしくなる。
それも味わった。何で自分だけ、って自虐行為繰り返して
結局は何も残らなかった。
呪縛を解く人間は自分自身しかいない、本当だよ。
一日でも早く、幸せになって欲しい。誰でも生きてきた以上
今、息をしている以上、気付いた時点から幸せになる切符を
持っている。どの位の大きさのものかはわからないけれど
必要なだけの幸せ、諦めない限り、掴む事が出来る。

433 :マジレスさん:05/01/02 20:53:48 ID:CYnYx7b+
ってか、虐待とか受けるほうにも問題があると思うよ。なんかみんなマジになっててウケる

434 :♪彡 ◆peaceYu/Hg :05/01/02 20:57:05 ID:eFrW5Lpa
受けるほうに問題あるのは、大人になってからだよ。
小さい頃は無抵抗じゃん。。


435 :マジレスさん:05/01/02 20:59:02 ID:cMMHTZa2
子供が大きくなるまで先延ばしにできると考えて,親としての責任を回避している人々がいます。
しかしそれは間違いであることが証明されています。教えるのに最も適した期間は非常に短いのです。
その機会はほうっておくと失われてしまいます。教師としての責任を実行せずに引き延ばしている親は,
後になって,ウィッティアが指摘した苦汁をなめることになるでしょう。

「あのときああしていれば今ごろは……。舌が語りペンがつづる悲しい言葉の中で,これほど悲しい言葉はない。」



436 :マジレスさん:05/01/02 21:31:21 ID:Vm4fC466
自分も物心ついた頃から父親から虐待を受けてきました。
力で対抗しようもない無抵抗で幼い頃からずっと。
髪の毛掴んで廊下を引きずりまわされて、そのまま階段から突き落とされたり
「殺すぞ」と言って首を絞められたり、あざだらけで意識が飛ぶまで殴られた。
殴られてる時に過呼吸になって苦しい苦しいともがけば「そのまま死ねよ」と笑われた。
幼いながらも泣くと相手の加虐心を擽るという事は分かっていたから
必死に声を殺して無表情でいられるようにしたけど痛みからの生理的な涙は抑えられなかった。

中学に入った頃から父親は働かなくなり、
高校に進学するも生活の為に学校辞めて働くようになった。
絶対に、将来立派な人間になって憎むべき父親を見返そうと、
独学で大検を取って必死に勉強して今年私立大学に合格したものの
入学資金などがあるわけもなく。
地方でドラッグストアチェーン経営してる叔父にお金を借りにいったが
「絶対返せるという保障がない」と断られた。泣きながら土下座して必死に頼んだら、
汚い物を見てるように鼻で笑って「風俗で働けよ」と言われた。
もう死にたい。死ぬ前に殺したい








437 :♪彡 ◆peaceYu/Hg :05/01/02 21:38:44 ID:eFrW5Lpa
どうしてお金が必要だったのかな、
病気とか、何か辛い事になってるのかな。
死ななくて良いし風俗も行かなくて良いし
バカな親の為に自分の手汚す必要も無いよ。
乗り越えて。というか、病気とか何か
非常事態になってるのかな?もう少し貴方の状態が聞けたら
いいな、と思う。

438 :マジレスさん:05/01/02 22:55:26 ID:gjGBmQZp
437さん
もう少しよく読んでね。
436さんは、大学費用を借りる為に叔父さんにたのんだのよ。
貴女のハンドル名がすごく気になる。
楽しそうにレスしてるような錯覚を覚えてします。
変えてもらえないかしら。


439 :マジレスさん:05/01/02 22:57:30 ID:WQ9/b7W+
∧,,∧
 (;`・ω・)  。・゚・⌒) チャーハン作るよ!!
 /   o━ヽニニフ))
 しー-J


  ∧,,∧  豚肉も入れるよ!
 (;`・ω・)             ヘ⌒ヽフ⌒γ
 /   o━ヽニニフ       (・ω・ )  )
 しー-J              しー し─J


  ∧,,∧  ・・・
 ( ´・ω・)             ヘ⌒ヽフ⌒γ
 /   o━ヽニニフ       (・ω・ )  )
 しー-J              しー し─J


                          ∧,,∧  野菜だけでもおいしいね
                         (・ω・  )
             / ̄ ̄ ̄ ̄ヽ・゚・ 。・゚/(_,   )
            /         ̄ ̄ ̄ \、_)
           | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
             ̄| ̄| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄| ̄| ̄

  ε ⌒ヘ⌒ヽフ ブヒ♪
 (   (  ・ω・) 
  しー し─J ヽ・゚・ 。・゚/
           ̄ ̄

440 :♪彡 ◆peaceYu/Hg :05/01/02 23:02:23 ID:eFrW5Lpa
HNは3年使ってるもので自分の勇気にも
なってるものだから。。変えられません。
ここ、来ないようにしますね。不愉快を与えるつもりで
レスしてないんで。。スレ汚しすみません。

441 :マジレスさん:05/01/02 23:14:02 ID:gjGBmQZp
440さん
失礼な事を言ってごめんなさい。
でも、どうしても♪が私の感情に合わないんです。
意地悪しているようで、こちらこそここを離れます。
「自分の勇気」になるってハンドルがその役目をはたしてくれるなんて。
無理してるんじゃないですか?
自分が幸せになったとか、言い聞かせてるんじゃないですか?
それだったら、親から開放されている訳ではないと思うんですが。


442 :♪彡 ◆peaceYu/Hg :05/01/02 23:17:50 ID:eFrW5Lpa
最後。
このハンドル、2ちゃんで付けてもらったもので
一番辛い時期支えてくれた人達が一生懸命
付けてくれたものだから、勇気になってるんです^^
それは親とは離れた状態の、新しい人生での
つまづきとかそういうのをクリアした時のものだから
親は関係ないですよ^^
今は親は死んでしまったけど感謝だけになってるし
辛く当たられていた親族ともそれなりにうまく付き合えるように
なっていて、血縁関係の人とは問題ないかな(あるけど、超えていける程度。

443 :マジレスさん:05/01/03 00:25:15 ID:1w4FoOr0
442さん
それでは、貴女はここに居てください。
私が出て行きます。
私は貴女のように前向きになれませんから。
人にアドバイスできる者でないのです。
ただ、ここにレスしている人の気持ちが解るだけですから。
それでは、どきげんよう。

444 :マジレスさん:05/01/03 02:59:32 ID:b8fqyrP1
>426
>愛情がもらえなかった事をいつまでも引きずってる。

引きずるのは当たり前じゃないかな。
もらえて当然のものが貰えなかった訳だから、ずっと自分には何か欠けてる気がして、
ずっと愛を求めて来て、友達に愛を求めても裏切られて、

そのうち友達にみんな子供が出来、私をほって子供の面倒を見ているのが、とても辛かった。
いつ私を大事にしてくれるの?って。なんでみんな私より子供を大事にするの?って。
私は大事じゃないの?って。

ずっと、親より親身になって大事にしてくれる人を探し続けてきて、誰ひとりいない。

「親より優しく愛情を注いでくれる人なんて、いるわけない」って言われそうだけど、
だったら私は誰に大事にしてもらえばいいの?

みんなは、親が大事にしてくれたから、精神的に成長できたんでしょう?

心理学の本に書いてあるように、充分な愛情を与えられないと、心理的に成長して、ひとりだちできないよ。
人間関係も、そういう愛されたプロセスを通らないと、うまくいかないんだよ。

親より愛して、大事にしてくれる人は、どこにいるの?教えてよ。
教えてよ。もう何十年も探してるんだよ。

親以上に愛してくれる人は、どこにいるの?
誰もいないなら、生き地獄だよ。
生きてても、辛いだけだ。

445 :マジレスさん:05/01/03 03:09:13 ID:A46f6SfK
私は親から過保護に育てられてきたから、怒られたことも殴られたことも一度もないです。
なんでここのスレのみなさんの文章はこんなにも長いんですか?
多分、あらゆるスレの中で文章の長さ加減は一番かと思われ。

446 :マジレスさん:05/01/03 12:24:58 ID:x94Ze/Km
>>445それは過保護?に育ったと広言出来る君には逆立ちしてもワカランな。

自活能力の無い幼少児が生きてく為に不可欠な要素を全て握っている親。
言わば生殺与奪の全権を掌握している絶対権力者のような親という存在。

丁度どこかあたりの強制収容所に入れられてみてさ

『毎日3遍回ってワンと言わねば食事抜き、しかも半ば腐ったような物を
喰わされる挙句、汚い床にわざと溢されたものしか与えられない』
『トイレの便器を口で舐めて掃除させられる、それで少しでも汚れが残って
いようものなら棒で何十発も折檻、そして終わったとしても「毎日便器を
舐めさせて頂有難う御座いました」とか礼まで言わされる』etc・・・

君もまあ20〜30年もそういう過酷な境遇に置かれれば多分理解出来るよ。


虐待されて育つ事はさ、例えば上記のような仕打ちを毎日される様なモノ。
そしてそれを絶対権力者たる親からされる訳だよ。
しかもそれでなおかつ、世間対外的には親を崇め逆らうなど許されない。

かような長年の苦痛と屈辱感と憤りが、何で一二行程度で収まろうや!?

447 :マジレスさん:05/01/03 12:50:11 ID:b8fqyrP1
しかも、誰よりも愛情を与える義務がある、親にね。
信頼や裏切らないことを教える義務がある親に、ウソ付く事や、人を信用できないことを教わるわけだ。
親になる為の試験が必要だと思う。
残虐が好きな人間は治らない。

子供の頃いじめしてた人間が、子供を虐待するようになるんだよ。

448 :445:05/01/04 04:51:16 ID:ZTlOwc7g
>446さん
本当にあなたのレスも長いねー。私は困ったらいつでも親がお小遣いくれるし、少々のことじゃ
何も言われないよ。そんなに過酷な虐待によく耐えてきたね。私だったら親を半殺しにするか、
家出するけどなー。私は両親の愛情にとっても恵まれてて幸せだなー。毎日、虐待されてると精神
的にもおかしくならないの?よくわかんないけど・・神経科で薬貰ってちゃんと飲んでる?

449 :マジレスさん:05/01/04 08:07:14 ID:kIZxhM+l
448
私も虐待はされずに普通に?育ててもらったから虐待された人の気持ちは推し測れない

でも、あなたのように相手のことを理解しようという気持ちが微塵もなく、逆撫でするようなことを言って(喜んで)いる人が受けた愛は歪んでいると思います。

450 :マジレスさん:05/01/04 09:19:20 ID:LvaplAjG
>>449
同意
でもこんなとこまで見にくるからには
何か不幸なことがあるんじゃないかなと勘ぐってみたり。
あんな性格じゃ、実生活上手く行ってないのでは?
友達少なそう。


451 :マジレスさん:05/01/04 09:32:25 ID:XNLFTBOx
兄がニートで精神薄弱です。
時々意味不明なことをいって両親や私をあきれさせますが、
理解してもらえないことでさらに切れるようです。
あきらかに言ってる事が変なのに
本人は「何をいっても自分のいうことをまともにきいてもらえない、虐待されている」
と被害者意識をもちます。
兄からしてみれば>>28みたいな気持ちなのかも。
でも片方からみれば虐待もして泣ければ
家族全員が一人に気を使っていて疲れているのが現状です。
一方的に被害者意識をもたれるのも疲れます。


452 :マジレスさん:05/01/04 09:53:06 ID:kLUpakZ7
先天的疾患じゃ仕方ないのではないかい

453 :445:05/01/04 10:11:15 ID:ZTlOwc7g
しかしまぁ親から虐待されたこのスレの住人ってどこでストレス発散してるの?もしかして
周囲にいる心を許せる人に無意識的に奴当たりしてるかもYO!私の場合は親がいつも心配し
てくれてるし何しても叱られることはないしね。ま、ある意味キミたちって虐待経験あるか
ら心は強いのかもいれないね。愛情にはうえてるけど・・・・・・・・・・・

454 :マジレスさん:05/01/04 10:22:07 ID:kLUpakZ7
アボカド

455 :マジレスさん:05/01/04 12:23:44 ID:fIWNPaly
>445の言い方って、無神経でむかつくな。
本人が気付かないうちに、周りで反感買って締められそう。

あんたの人生だってこれから何があるかわからないんだよ。
DV夫にいじめられるかも知れないし、半身不随になって、逃げられなくなるかもしれないしな。

俺はストレス発散は、こういうやつをボコることにしてる。
自分が恵まれてるからって、無神経にペラペラ喋ってんじゃねえよ。

456 :マジレスさん:05/01/04 13:34:22 ID:RNO/tJTN
>>455
恵まれていない気がする。
書いてあることは>>455の願望なんじゃないかな。
夜中の3時に2chをのぞいて
一時間後
翌日の10時にも現れている。
親がいつも心配ということは結婚もできなくて
仕事もなくてニートなのかも。

457 :マジレスさん:05/01/04 13:37:05 ID:RNO/tJTN
>私の場合は親がいつも心配してくれてるし何しても叱られることはないしね。

同居の親にも気をつかわせているのかも。
早く結婚してもらいたけど相手がいない


458 :マジレスさん:05/01/04 19:36:27 ID:iDmnQeEa
>>445の親みたいな人って
結局は『自分が可愛くて仕方のない人』なんだと思う。
『可愛い可愛い自分』の子供だから甘やかし好き放題させる。
一人の人間としては見られてない。

そんな親に育てられた子供や
>>445って被虐待者とは別の意味でものすごく可哀相。

自分と同じく、本当の親からの愛情を知らない
被虐待者の人を蔑むことで自分を必死に肯定しようとしてるように見えるな。


459 :マジレスさん:05/01/04 19:40:51 ID:iDmnQeEa
途中送信スマソ
>>455 自分がいちばん痛々しい事に気づくべき

460 :マジレスさん:05/01/04 19:45:13 ID:iDmnQeEa
うわ、スマソorz
>>455じゃなくて>>445です

461 :マジレスさん:05/01/05 05:08:46 ID:YKnQVDyF
本当に愛されている人なら、辛い境遇にある人の心境も理解できるか
出来なくても揶揄するようなことはしないはずなんだけどね。
単に、エゴが肥大してるんでしょ。
自分でも過保護って書いてるんじゃない。
過保護は過保護で、本来の愛情を求めるものだし、
自分が保護者からされてることを他人にしてしまうものよ。

462 :マジレスさん:05/01/05 07:04:18 ID:3YhYCLww
>>445
虐待された経験内?

463 :マジレスさん:05/01/05 09:43:27 ID:h+8IMPC5
ところで
メンヘルが重症な>>445はどこいった?

464 :マジレスさん:05/01/05 11:16:26 ID:BWawqHv+
しておきたいことは何もない。ただ、今までの人生返して欲しい。

465 :445:05/01/05 11:38:22 ID:SsST6PCX
私の質問に応えてくれてないよ。キミたち。ま、いいけど。私は虐待なんてされたことないし
わがまま言っても何でも許してもらえるし優しい親を持って幸せです。でもキミたちみたいに
親から理不尽なひどい目に遭った人って健全な成長できるのかなーって思うな。しかもたまに
とか1年に2・3回とかじゃなくって毎日とか何年も虐待されてきたなんて信じられないよ。
ま、ある意味どこでも生きていける強い人かもしれないね。忍耐強いんだねー。

466 :445:05/01/05 11:42:33 ID:SsST6PCX
あと聞いてみたいんだけど私は一人でいるのも寂しいし誰かに頼りたくなるんだけど、
キミたちはそんな気持ちにならないの?我慢とかするの得意なのかな?(^O^)

467 :マジレスさん:05/01/05 12:02:52 ID:pyK5ZRPB
>>466
結婚できない喪女は哀れだな

468 :マジレスさん:05/01/05 12:51:41 ID:pZUCaog/
>>466
>私は一人でいるのも寂しいし誰かに頼りたくなる

これは、病気の傾向有り。何日間も働いているなり学校に通っているなら
一人になる時間を自然にもつ。

469 :マジレスさん:05/01/05 13:48:08 ID:pyK5ZRPB
>>468
親以外は誰も愛してくれないので無理。

470 :マジレスさん:05/01/05 14:35:12 ID:9yrEG+OY
>>465>>466かなりの暇バカとしか思えんなw

471 :マジレスさん:05/01/05 15:58:02 ID:pyK5ZRPB
>>445のこと愛してるのなんか親だけだよ。
友達も彼氏もいないのだろうね。かわいそー

472 :マジレスさん:05/01/05 16:02:49 ID:xOjYdGDU
僻み根性は光を得る事が出来ない。
周りのせいだけにするなよ。大人気ない。

473 :マジレスさん:05/01/05 16:07:09 ID:pwHKs8t7
>>472
空気嫁

474 :マジレスさん:05/01/05 16:14:17 ID:xOjYdGDU
読んでる。
つか、普通にスルーすりゃいいじゃん>>445

475 :マジレスさん:05/01/05 16:55:01 ID:Au0fQr6c
>>474=スルーできない香具師

476 :マジレスさん:05/01/06 02:09:51 ID:POrCAjr4
むしろ親にも愛されてな(ry
典型的パターンとして上記例のような親から育てられると、
>>445のように頭悪い・友達いない・引き篭りニートとなる。
このスレ見て必死にキーボード叩くことが生きがい。


477 :マジレスさん:05/01/06 02:14:44 ID:4Ep+SKbv
華麗にスルーするんだ!

478 :445:05/01/06 02:26:43 ID:FjanlVax
またまたキミたちは私の質問に素直に答えてないね。独り言はほどほどにしてまじめに
答えよう!ちなみに私は親がいつも困った時に助けてくれるし何も言われないからねー。
ホント虐待とかってテレビの中のことだと思ってたよ。まじでそんな人いるんだねー。
しかしまぁ、このスレタイってどうなのかね?こんなことでいいのでしょうか?恨みと
憎しみと怒りと不満で自分を見失わないようにね(^O^)

479 :445:05/01/06 02:35:44 ID:2zQUnnjF
>478キミ勝手に私の名前使ってレスしないでよね。ま、バカはほっといて、キミたちすごいねー。何で私の事分かっちゃうの?ま、頭は悪くないよ、さすがに亜細亜大には落ちたけどね。うちの親1・2日でもいいから貸してあげたいくらい優しいよ。
わがままなんて本当に何でも許してくれるしね。んー例えば通販で買ったバイブがあまりにもキモチよくてさ、食事中にもマンコに突っ込んだままでも許してもらえたりね。私まだ処女なんだけどオナニーしすぎてまんこガバガバなんだよね。
ま、クリトリスなんて皮ぜんぶ剥けてるし。キミたちはそのへんどうなのかなーって思うんだけど。オナニーするの?ちなみに私のお父さんは頼めばクンニしてくれるし、ちんちんだってペロペロさせてくれるよー。素直に答えてね(^O^)

480 :マジレスさん:05/01/06 02:39:01 ID:4Ep+SKbv
読むのマンドクセwwwwwwwwwwwwwっうぇwwwwww

481 :445:05/01/06 02:50:18 ID:2zQUnnjF
>>479 何この人ー。恵まれた環境にいる私が羨ましいからって妬んで変なことしないでよね。やっぱり虐待させてた人って
何考えてるか分からないから怖いんだよねー。キミたちはちゃんと病院に行ってるのかな?
こんな人が世間で増殖したら私みたいな一般の人が被害被るでしょう?何度も言うけど、
恨みと憎しみと怒りと不満で自分を見失わないようにねー。あ、ちゃんと私の質問に答えてね(^O^)

482 :マジレスさん:05/01/06 03:09:42 ID:Hy5krE2P
>>445
過保護は、幸せな家庭ではないでス。
怒らないで聞いてくだサイ、マジで。。

過保護という見えにくいことは、
いろんなことに影響してます。



483 :445:05/01/06 03:34:57 ID:FjanlVax
>482
何でなのか理由を教えてね?!

484 :マジレスさん:05/01/06 03:42:29 ID:Hy5krE2P
>>483
過保護ってのは、マジで良くないんだヨ。。

過保護は、「見えない暴力」と呼ばれることも
ありまス。。

お母さんは、あなたのことが、、大大大好きで、
愛情をたっぷりと含んで育てたんだと思う。
でも、怒られなかった
ということは、、間違ったことをしても「いけない」
とは言われなかったんでショ??それじゃあ
あなたもみんなも言う「幸せな人」からは
少し遠のくんダ。。してはいけないことは「いけない」
と言われて、自分の中で反省したり、それに反発したり、
自分なりにそれをうまく「処理」をする。。
その「処理」だって大切だし、その積み重ねは

目には見えないけど、、すんごく大きくて
幸せの元になってく。
飛びすぎて分かりずらいケド、スンマソ

485 :マジレスさん:05/01/06 03:42:51 ID:x1winf7k
自分で過保護って書いてるでしょ?
日本語分からない?
自分で愛されていないって言ってるじゃない。
過保護とは愛情からの行為ではないよ。支配欲。

そして、その支配欲の対象にされたあなたは
ここでその穴埋めをしようとしている。
今までの書き込み見てると、本当に病んでるみたいだね。
もしかしたら、過保護というのも自己韜晦かも。


486 :マジレスさん:05/01/06 05:53:52 ID:KqIYCYOe
445こそが精神病院通いで薬の世話になってると見た。
余りに惨めな自分を慰める為、より不幸そうな相手を探し夜な夜な徘徊かぁ

マジでご同情申し上げる次第にて・・・

487 :◆meTSJqqORU :05/01/06 06:46:28 ID:sztqXNf3
osorosii

488 :445:05/01/06 12:42:15 ID:2zQUnnjF
いちばん可哀想なのはキミたちでしょ?!(^O^)

489 :マジレスさん:05/01/06 12:50:46 ID:kbsNzvuf
手を替え品を替えよくやるよ
一番レス数が多いかもしれないでつ

490 :マジレスさん:05/01/06 13:13:41 ID:Rsz0MLSE
もう>>445は飽きた。


491 :445:05/01/06 14:06:57 ID:2zQUnnjF
キミたちもっと相手してくれないと困るよ!今お母さんが買い物に行ってヒマなんだよねー。
今日はもう8回もイッたからオナニーにも飽きたし。ま、忙しい私がせっかく相手してあげるって
言ってるんだから、ちゃんと構ってくれないと困るんだよね。今こうしてりうちにも、
親から殴られたりしてるのかな(^O^)

492 :マジレスさん:05/01/06 14:37:01 ID:kbsNzvuf

( ´,_ゝ`)

493 :マジレスさん:05/01/06 14:58:09 ID:Rsz0MLSE
>>491
>>481の自己レスはアンカーまちがえということでいい?

494 :マジレスさん:05/01/06 15:50:11 ID:POrCAjr4
>>493 察してやろうよ、病気なんだから。

495 :マジレスさん:05/01/06 17:12:06 ID:a5fB6/Rx
>>491
お母さんがいないと、何一つマトモなことが出来なくなっちゃってるのか。
可哀想に。
そんな強い依存を断ち切るための更正施設があるよ。
一度、精神科医に相談してごらん。

496 :445:05/01/06 19:10:36 ID:2zQUnnjF
ひがまないでよねー。今の環境が快適なのに施設なんて行く必要ないでしょう。
親は私の言う事なんでも聞いてくれるし、もちろんキミたちみたいに殴られるなんて事はありえないからね。
まー、マトモな私がキミたちみたいなのの中に入ると浮いちゃうよね。それは認めるよ。
だからって私に当たらないでよね、別に気にしてないけど(^O^)

497 :マジレスさん:05/01/06 19:20:52 ID:POrCAjr4
人の言葉すら通じなくなってるのか>445
いまさら病院行っても手遅れだわな。本気で可哀相
お前は親が死んだらどう生きていくつもりなんだ


498 :マジレスさん:05/01/06 19:30:14 ID:kbsNzvuf
>445


親でさほど苦労はしていないが、別段恵まれているわけでもなさそうである
ヲイラ親にはそこそこ恵まれたくらいだが、なんか同じニヲイを感じる
要するに毎回キャラクターを変えてくる一般的な嵐である

499 :445:05/01/07 00:40:29 ID:LxFieQeM
>>484
自分で処理ねー。人に頼ったりしちゃいけないのかなー。わかんなーい。
>>485
見えない暴力ねー。怒られたこともまして殴られたこともないからキミたちの気持ち
よくわかんないけど、私なら間違いなく自殺を考えるか家出をするか家庭内暴力に走
っていますかも。

私の分身(偽)さんが代理人としてカキコ&変レスしてくれているみたいなので助かます。

500 :マジレスさん:05/01/07 01:33:50 ID:EQ281EgC
誰も聞いてないのに自分の事つらつら語るwww
ばればれの自作自演にも『私の分身』と、しらをきるww
アスペルガー症候群・精神分裂症かと。

>怒られたこともまして殴られたこともないからキミたちの気持ち
>よくわかんないけど
こういう同じこと何回も何回も言って周りにウザがられるパターンw
周りに嫌われてることに自覚がない、ある意味幸せな人だよ君はwww


501 :マジレスさん:05/01/07 01:44:59 ID:X36Hx1O3
つか過去ログにあったが
こいつ自分がニート・引き籠りであること認めてまつね。
そりゃこんな友達もおらん孤独な害児なら親も同情して甘やかすわなー(藁

445の醜態晒しage

502 :445:05/01/07 02:04:14 ID:LxFieQeM
>500
はい。親から目に入れても痛くないほど可愛がられてきたので幸せだYO!
私の分身には感謝です。シモネタは別としてちゃんと返事書いてくれてるから助かるYO!
>501
過去ログのどこにあったのか晒してからものを逝ってNE!そんなに愛情たっぷりで育った
私がうらやますぃの?激しいコンプレックスだね。キミたち心の病気は治りそうなの?
薬ちゃんと規則正しく飲まなきゃだめYOー!(^O^)

503 :マジレスさん:05/01/07 02:28:00 ID:EQ281EgC
>そりゃこんな友達もおらん孤独な害児なら親も同情して甘やかすわなー(藁
↑激しく同意ww

ってかこいつ都合のいいレスにしか返事しないよなww
返事がないってことは認めたと思ってよしwwww

504 :マジレスさん:05/01/07 02:30:56 ID:EQ281EgC
>はい。親から目に入れても痛くないほど可愛がられてきたので幸せだYO!
それしか取り得がないのかよwwwwwwwwwwwwwwww

505 :マジレスさん:05/01/07 04:08:24 ID:lDwyzDHK
>>502毎夜こんな屈折した書き込みしなきゃ己の精神が持たぬとは・・・
オマエの言ってる事なんぞ、要するに自分の持ってる玩具をひけらかして
極めて低レベルで稚拙な優越感に浸ってる未熟な幼児の心理と大差無いねw

未だこんな幼稚な脳構造の分際で「自分はとても愛情に恵まれた」ってか?
愛情一杯で育つと、かくも滑稽で愚劣な人格が形成されるとは驚きの一語!

新年早々に噴飯級の笑いを提供してくれた事には少なからず感謝するが
そんなにお笑いをやりたければ吉本劇場にでも行った方がいいぞオマエWWW


506 :445:05/01/07 05:42:59 ID:LxFieQeM
おはようございモームス!(^O^)お目覚めいかが?あ!?やば。キミたち不眠症だったね^ ^
>>504
とりえは素晴らしい親からもらった美しいハートでーつ!勿論、親からのこの上ない愛情注いでもらった
こともだYO。何の質問だったっけー?あれ??忘れちゃったー。またレスしておいてNE!(^O^)
>>505
へー。。深夜にたどたどしいキータッチで固い表現と皮肉を交えながらのレスお疲れたまー!
てゆ〜かぁ読めない漢字が何個もあるけど、私の天才的頭脳が開花してるからつかみはOKだよ。
へー。私に感謝してくれているなんてキミいい子だねー!でもw←これって見てて非常に身苦
しいからやめたほうがいいYO(^O^)

507 :マジレスさん:05/01/07 08:05:41 ID:h+NtoNpp
>>506
う〜ん
愛情たっぷりなら人生も順調なのかな?
いい大学行って、いい会社入って、いい配偶者もらって…

なんだかんだ言って家庭に波風がなくわだかまりがない人は
人生順調に進むもんらしぃが…

508 :マジレスさん:05/01/07 12:17:44 ID:7M3/A+Ug
で、ずっとスルーしてるけど
アンタ友達は?wwwwwwwwwwwwwww

509 :マジレスさん:05/01/07 12:19:30 ID:h+NtoNpp
>>508
誰のレスだよ

510 :マジレスさん:05/01/07 12:22:15 ID:7M3/A+Ug
>そりゃこんな友達もおらん孤独な害児なら親も同情して甘やかすわなー(藁

はい、そろそろ445も飽きてきたので次から445が発言すると
↑の一行、コピペオンリーでレスお願いします。

511 :マジレスさん:05/01/07 12:23:53 ID:7M3/A+Ug
>>509 445な。こいつ親以外の人間の話題にはオールスルーw
友達いないんだって

512 :魔王みそちる:05/01/07 14:29:49 ID:z27OPY1M
「お前なんかいらん。」
「出て行け。」
を毎日のように吐き捨てて
カラオケのために歌を練習すればお前には無理
電車でGOで遊べばお前には電車の運転手は無理
とことん存在否定した上に、
オール5でなければ誕生日プレ買わないと言うが、
実際は経済的事情が悪いだけ。
買わないのを自分ら親が悪いのに俺のせいにする。
(そんとき、3〜5をたくさん取ってた。2,1は無かった。)
褒めてくれと願えば
「あんたのどこに褒めるところがあるねんな。」
この22年間、両親はけなすばかりで俺をほめたことがない。
大事な息子ではないらしい。
毎日のように殴っているのは、ストレス発散にしか見えない。
なんで俺が精神異常をきたすまで・・人との付き合いに支障きたすまで
毎日殴る必要があったのか。
そこまで俺はダメ人間だったのだろうか。
俺には分からない。
だが、ひとつ分かることがある。
「そんなに必要としない人間に、老後の面倒を見てもらう必要は無いな。」
ということ。
去年、9月に父親は死んだ。
それまでの8年に及ぶ闘病生活中、
見舞いにはわずか4回しか行ってやらなかった。
しかし母親には動揺する。ここまで細腕で育ててくれたからな。

513 :マジレスさん:05/01/07 22:55:37 ID:iHskCczu
ここ見てたら結構虐待された人居るんだ。俺だけかと…。うちの両親は子供を産むべきやつらじゃなかった。親父は罰が当たり不治の病になったが。

514 :445:05/01/08 05:18:35 ID:pFa9nd60
>>507
けこーんはしてまてん(^O^)まだ若いし遊びたいし家に帰ると親が「ずっと一緒にいてNE!」
って言うからねー。
>>508
友達いぱーいいるYO!男子も女子もNE(^O^)あとそのw←やめたほうがいいYO!うっとおしいから(藁

キミたちに聞いてみたいんだけどー、今まで受けた一番ひどい虐待&親との最後の思い出の場面について
教えてくんなーい?興味あるからー。あ!施設暮らししてた人したら失礼・・・^ ^



515 :マジレスさん:05/01/08 10:34:26 ID:CHvyzbER
土下座させて謝らせる

516 :マジレスさん:05/01/08 11:38:39 ID:cIQHVSHq
存在を否定する。

517 :マジレスさん:05/01/09 01:50:52 ID:U2QdqbI0
>445
あんた聞かれてもいないのに、ペラペラペラペラようしゃべるねぇw
このスレで一番喋ってるよね。どうしてそんなにネタがあるのか、聞いてみたいわ。

ほんと、余計ようしゃべるねぇ。
しかも余分なことばかり。

いつもそうやって、無神経なこと言い散らかして、周りの空気読めないで、
友達に嫌われてんの?
周りに殴られないか?

あんたみたいなかたわを育てた親は、子育てがヘタクソやったんやな。
だからこんな、幼児みたいな不良品が育ったんちゃうか。

図々しい。あつかましい。
うっとうしいから、はよ消えろ。
この世からな。

お前みたいなのを、いなくていい人間言うんや。

518 :マジレスさん:05/01/09 09:52:18 ID:oK5FTQJ/
455さんて頭弱そう〜 お大事にね!!

519 :マジレスさん:05/01/09 10:25:11 ID:MzQOKH0Y
>>514
もう書き込まないで。
その口調がうっとうしいから。
最初の445ではないような気がするけど

(藁
なつかしいねー最近ではあまり使う人いないよね、本当に若いの?

520 :マジレスさん:05/01/09 10:45:36 ID:jFoOTaSM
親自身が自分が何をしたのかって実感して欲しい。
傷の重みを知って欲しい。


521 :マジレスさん:05/01/09 23:19:48 ID:j59dHQ3a
オレも両親に虐待されました。
中学卒業と同時に家を出ました。
あの開放感っていったらなかったなあ。
中学のクラスでたった一人の就職だったし、中卒でこれからやっていけるのか
っていう不安もないではなかったけど、その何百倍も開放感の方が上回ってた。

それ以来、もう十数年も両親とは会ってないしこれからも会わないと思う。

ただ、戸籍がまだ両親のとこに入ってるんですよね。
他のみんなもあってないんだろうと思うけど、戸籍ってぬけますか?
遺産が何億かあるかも知れないけど、そんなのはいらんです。
かかわりたくないんです。



522 :マジレスさん:05/01/09 23:22:54 ID:NflbSzMk
>>521
抜いた抜いた。
遺産とか気にするより単に国保とかそっち系の為に
抜いちゃえ。知らんふりしてれば向こうが役所に問い合わせない限り
ばれない。もっといいのは長女と結婚して婿に入っちゃえ。
姓変えたら一生見つかりません。健闘祈る。

523 :マジレスさん:05/01/09 23:31:02 ID:LlX7IcK0
切っても切れないと言われる、親子の縁を完全に切って自立している人を尊敬します。虐待までされなかっただけに親が嫌いでも、縁まで切れない私です。

524 :マジレスさん:05/01/09 23:35:37 ID:NflbSzMk
虐待されても自分が大きくなるにつれ
年老いていく親が憎さ以上の感情が
どんどん芽生えて苦しくなるよ。死んでしまえば
過去の話として割り切って生きていけるけど
生きてるなら一生大変な思いすると思う。
それでも、子は巣立つものだよ。親に育てられる義務こそ
あっても親を育てる義務はない。使命感も押し付けられるものじゃない。
大人になったら、今度は自分が親として一家の主として
パートナーとしっかり見つめ合い、生きていくといい。
翻弄されては駄目。自分の人生、誰かがレール引いてくれるものではない。
自分で引いてその上しっかり歩かなきゃ。本当の幸せ手に入れるために。

525 :マジレスさん:05/01/09 23:46:54 ID:GDODhhe6
みんな頑張ろう。
親を許す必要なんてないんだから。
自分の幸せだけを考えよう。

526 :マジレスさん:05/01/09 23:48:55 ID:NflbSzMk
うん。許すかどうかなんて時間しかわからないよ。
しっかり頑張る方がいい。そうこうしてるうちに
どんどん自立しにくい年になっていく。

527 :マジレスさん:05/01/10 15:02:19 ID:6J/iN1Er
今家を出るか悩んでいる真っ最中だから泣けてきた。・゚・(ノД`)・゚・。
みんな同じ思いなんだね。自分だけかと思ってた。
親を育てなきゃってがんばりすぎたわ…

528 :445:05/01/10 15:02:37 ID:Pf4X4fS/
お久しぶりでーーす!(^O^)しかしまぁ虐待された経験をもつキミたちってしつけがちゃんと
なってないから、口の利き方も悪いし行儀も相当悪いね〜(^O^)アハハ。。このスレタイも親
が死む前にしておきたいことなんて幼稚杉だしー。。虐待されるとそんなに恨みや憎しみばっ
で復讐することしか考えられなくなるの〜〜?(^O^)ま、私は好き放題しても「さすがお母さ
んの子だねー。」っていぱ〜い褒められたけどねぇー(^O^)あと私の質問にきちんと答えなさい
よね〜(^O^)忙しいのにキミたちなんかにかまってあげてるんだからそこのとこ理解してよね〜^ ^


529 :マジレスさん:05/01/10 15:07:14 ID:B9deJEfb
>>527
親に育てられる義務はあっても
親を育てるのは義務じゃないよ。
どんな親でも今まで生きていられたからありがとう。で。
でも、自立したい、そうしよう。と思う気持ちが芽生えたなら
頑張ってお尻叩いて自立しちゃおう。
同情も愛情も憎しみも今は他人の為に使わないで。
自分の幸せ見つけよう。幸せになってから、面倒見るかどうかは
検討すればいいよ。頑張りすぎるな。頑張れ。

530 :527:05/01/10 15:29:11 ID:6J/iN1Er
>>529
レスありがとう。・゚・(ノД`)・゚・。
諸事情色々あってそう簡単にはいかないケド。
それを言い訳にするのはいい加減やめて

今度こそがんばってみる。

531 :マジレスさん:05/01/10 15:32:18 ID:B9deJEfb
>>530
頑張れ。事情なんて血縁だからいつまでも付き纏うもんだよー。
どこで断ち切るかが自立への第一歩。
どんな優秀な親持っていても、必ず訪れる局面だよー。
気を楽に。自分大事に出来ない状態で人大事にするなんて無理無理。
割り切って頑張ろう。応援するる。

532 :527:05/01/10 15:40:24 ID:6J/iN1Er
>>531
そうだね、どこで断ち切るかだね。
ある意味今がチャンスなのでがんばります。

自分が家庭持ったときに同じ過ちを繰り返さない為にもがんばりどころデス。

533 :マジレスさん:05/01/10 15:52:14 ID:B9deJEfb
>>532
イエスイエス♪
ある意味チャンスだ!くじけそうになったら
いつでもぶちまけちゃえ!
あたしも今実親じゃなくて実祖母と実叔母に悩まされ中。
ずーっと戦うけど、でも頑張る!家庭守るためにもね(^o^)

534 :マジレスさん:05/01/10 17:30:35 ID:EBFfUz1s
どこにでもタチ悪いのがいるものだ。

社会・世評  子供生むな3
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/soc/1102968717/
にも住人の経験や意見を理解しようともせず暴れている金正日みたいなのがいる。

535 :マジレスさん:05/01/11 00:26:42 ID:dxN+Sifp
うちの親は、自分の面倒を無料で見させる為だけに、子供を産んでます...
家に、いい思い出など、ひとつもありません。

親に似た子が生まれるのが恐ろしくて、どうしても子供が欲しいと思えない。
彼女は欲しがってるので、困ってます...

536 :マジレスさん:05/01/11 00:35:54 ID:i6xlqjt6
>>535
何歳?学校も行かせてもらえなくて食事もさせてもらえなかったの?

537 :マジレスさん:05/01/12 08:22:46 ID:PIW13iAB
漏れはアレだ・・・昨日殺虫剤掛けられたよ。
何とか逃げ出したからいいけどさ。

ちなみに腹が立つときは「ふーん。で?」と無表情に言い放つが吉。
老後の事を話しても何を話してもそれに限る。
愛想が無い、可愛げがないから漏れも殴られるのかもしらんがな orz
親が恩着せがましく色々愚痴る時は試してみそ。


・・・今度おもいっくそベタベタと甘えてみようか・・・をぇ無理orz


538 :マジレスさん:05/01/13 02:06:12 ID:3aAoGDJh
>>536
オレは535じゃないけど、オレが家にいたときは、メシは両親ほか
兄弟とも別メニューだったし、同じテーブルじゃ食えなかったけど。
兄弟の中でオレだけもらわれっこだったし、家の手伝いで小中学
校もあまり行けなかった。
丁稚みたいな少年時代をすごしました。

負け犬じゃなくて捨て犬みたいな・・・。

でも、15歳までの人生は自分じゃ選べないけど、それ以降は自分で作る
人生だと思って頑張ってます。


539 :マジレスさん:05/01/13 16:13:30 ID:FHKTTh0+
↑↑そんな親だったら……たまらないよー。 がんばれよ!!

540 :たか:05/01/13 17:26:02 ID:VZVMqibn
ここに居る奴らすんごい負のパワー持ってるねー、よかった裕福で両親に愛されてて本当によかったよ!おまいらのおかげで再確認できた、お前らくずは運がなかったんだろーな、本当かわいそうすぎて笑えた。サンキュー

541 :マジレスさん:05/01/15 00:43:26 ID:g8zEM9xJ
>540
お前罰当たり。大事故に遭う。うんと不幸になる。半身不随になる。
障害者になる。親兄弟失う。借金背負う。
大病を患う。会社は倒産する。一家離散になる。

あらゆる不幸を背負う。
憶えとけよ。

542 :445:05/01/16 01:52:53 ID:hJuBnwoT
>>540のたかさん
あなたに激しく同意です。恨みや憎しみといったマイナスパワーで生きてるここのスレ
の香具師らってはっきし言って不幸の星の下に生まれて哀れとしかいいようがないよね?
それに較べて私たちは 親からもたっぷりと愛されて裕福で何一つ困らない よね〜(^O^)
本当、ここの住人ってまともな教育も受けてないから、非常識な発言ばっか繰り返してる
し・・・親が子供を産む時ってどれだけの苦痛があるかわかっていってるのかねぇ?全く。

543 :マジレスさん:05/01/16 02:17:47 ID:X41VNJmT
↑お前子供虐待してる親だろ?
けして自分の非を認められない、反省しない、謝らない、親だろ?

最後の行でわかるよ。
人の気持ちがわからない人間の行く末は地獄だと、よく憶えとくんだな。

>445 >540がどんなに騒ごうが、お前らがまともな教育もできない親に
育てられた恥ずかしい人間なのは、覆せない事実だ。

まともな親が育てたら、お前らみたいな発言は、できないんだよ。

産んだだけじゃ親にはなれない。子供に認められないと、親ではないんだよ。


544 :マジレスさん:05/01/16 02:20:13 ID:X41VNJmT

>542
どれだけ苦痛があっても欲しいと判断したから、親は自分の責任で産んでるだけだろ?
その後も泣き言ひとつ言わずに、育てるんだな。
甘ったれたこと言ってるんじゃねえよ。

誰もあんたに苦痛を我慢して産め、なんて頼んでねえんだよ。
自分の希望と責任で、自分が産みたくて産んだだけだろう?
そんなこともわかってないのか。

つまらない親を持たされて、迷惑千万なのは子供の側なんだよ。
産むとき苦痛だったら、あとは子供に迷惑掛けても黙れとでも言うのかよ。
馬鹿も休み休み言え。

545 :マジレスさん:05/01/16 02:26:45 ID:X41VNJmT
自分で決めて実行したことで、大変だったとか泣き言言うのは、
格好悪いよな。

つまんない親に限って、そういうこと言うんだよな。
聞かされる方も不愉快だから、そんなに苦痛だった、とか言うなら、
別に産んでくれなくてもよかったんだよ?

感謝されたくて言ってるだけだろう?
押し付けがましくていい迷惑。

産んでくれなかった方が、つまらない愚痴を延々聞かされるよりマシなんだよ。

「感謝しなさいよ」って押し付けられてるみたいで、すごい不愉快だよな。
「こんな苦労して産んでやったのに、なんだと思ってるんだ」って発言は。

無神経だよな。頭悪いんだよ。
早く市ねって感じ。

546 :445:05/01/16 02:27:21 ID:hJuBnwoT
>>544
何ですか?!その口の利き方は!「ごめんなさい。許してください」と土下座でもして
謝りなさい!この糞がきが。どうせ学校でもいじめられてかえるような弱虫には、それ
くらいの口答えしかできないのかねぇ。あきれるね全く。我慢をするということもでき
きずに自分の感情をコントロールできないあなたは幼稚すぎますよ!

547 :マジレスさん:05/01/16 02:34:57 ID:X41VNJmT
お前252だろ?
週明けにもう一度警察に通報しといてやるからな。

正月は楽しく過ごせたかい?
ククククク。

虐待した後は、地獄が待ってるよ。

548 :マジレスさん:05/01/16 02:38:16 ID:X41VNJmT
>何ですか?!その口の利き方は

じゃねえよ。お前こそなんだよ。その見下したような口の聞き方は。
誰に向かってもの言ってんだよ?

そんなのが許されると思ってるのか?
俺の靴の裏、舐めて、泣きながら土下座して謝れよ、この弱虫がwwwwwww

偉そうに。生意気に。
そんな言い方していいとでも思ってるのか?
俺らの怒りに触れたら、警察呼ばれるんだよ。

まぁ謝らなくても、警察か病院が、すぐ迎えに来るよ。
呼んどいてやるからな。待ってろよ。

警察や病院は、お前が行くのに相応しい場所だからな。

549 :マジレスさん:05/01/16 02:40:42 ID:X41VNJmT
>252=>445

早く精神病院に行って、適切な治療を受けなw

>何ですか?!その口の利き方は!

なんて言い方、今時よっぽど頭の悪い奴しか言わないんだよ。

お 前 こ そ 口 の 聞 き 方 、 一 度 死 ん で 直 せ 

ってーの。

550 :マジレスさん:05/01/16 02:42:53 ID:X41VNJmT
>我慢をするということもでききずに自分の感情をコントロールできない

でききずに、だって。
誤字まで252と同じだよ。

馬鹿だから、すぐ馬脚を表すんだよな。

我慢も感情をコントロールできないのも、虐待したり、批判を認められない馬鹿な親だな。

親とすら呼べないな。子供に親だと認められてないからな。

人 間 の 屑 

551 :マジレスさん:05/01/16 02:45:35 ID:X41VNJmT

>何ですか?!その口の利き方は!

そんな口の聞き方をされるのは、

あ ん た が バ カ だ か ら 

あ ん た が 親 と し て 認 め ら れ て な い か ら 

あんたのしてることが、そのまま返って来てるだけ。

あ ん た が ロ ク で も な い 屑 だ か ら 

自分を反省するんだな。そうしないと進歩しないよ。

知ってる?反省できない人間って、
 人 格 障 害 っ て 言 う ん だ よ 。 

552 :マジレスさん:05/01/16 02:46:45 ID:X41VNJmT
もうさぁ。迷惑だから、早く自殺したら?>虐待する親

あんたみたいな親がいたら、子供は結婚もできないって。

と に か く 迷 惑 
生 き て て も 誰 に も 感 謝 さ れ な い 

早 く 市 ね と 思 わ れ て る だ け ! 

553 :マジレスさん:05/01/16 02:49:38 ID:X41VNJmT
人格障害の親なんか、いらない。
いても迷惑なだけ。

欲しい家族は、頼りになって、役に立って、愛してくれる家族だけ。

変なのが家族だとまとわりついてきても、ほとほと迷惑なだけ。

だから、変な人間は、子供産むなよ。

誰も頼んじゃいないからな。

勝手に産まれても、周りがみんな困って、迷惑するだけ。

子供にも恨まれるだけで、い い こ と な ん か 、 な ん に も な い よ !

馬鹿は誰にも感謝も尊敬もされない人生だから、生きてるだけ無駄。

早くわかって自殺すればいいのにな。
頼むから自殺して。

554 :マジレスさん:05/01/16 02:52:03 ID:X41VNJmT
生きてても、子供には嫌われるは、
警察や精神病院しか迎えに来ないわ、
家族には恥かかせるわで、最低最悪。

迷惑掛けてるのに威張り散らすし。

鬱陶しくて、不愉快。なんの役にも立たない。

家族、親戚全員に、頼むから早く死んで、って毎日思われてる。

事故や事件のニュースを見るたびに、どうしてこいつが死なないのだろう、と、みんなに思われてる。

はやく察して自殺してよ。

みーんな、毎日そう思ってるんだよ。

鈍いから気付かないのは、本人だけ。

555 :マジレスさん:05/01/16 02:54:47 ID:X41VNJmT
これ読んで、夜中に発狂して暴れるなよ>虐待親

近所迷惑だからな。
これ以上、家族に迷惑掛けるなよ。

そもそもまともな人間は、ヒステリックに暴れたり、騒いだり、
人を見下す発言は、しない。

頼むから迷惑だから自殺して。
できれば今すぐ。

そうそう、家族に迷惑掛けない方法でしてくれよ。
少しでも家族に対する愛情と、申し訳ないと言う気持ちがあるならな。

家の中とかで死なないでね。どっか失踪してくれると、みんな助かるから、そうして。
別に探さないし、捜索願も誰も出さないから。

556 :マジレスさん:05/01/16 02:57:17 ID:X41VNJmT
もう、みーんな、あんたのことには、うんざりしてるの。

わかった?

言っても聞かないし、暴力ふるうし、まともな話は通じないし、
誰もあんたとなんか話すのイヤなんだよ。

いなくなってくれればなぁ、って、みんな、もう何十年も、思いつづけてるんだよ。

どうしてそれに気付いてくれないかなぁ。

どこまでバカなんだか。とにかく迷惑。

誰もあんたになんか、なんの愛着ももってないよ。
家族みんな、ひとりの気違いのために、疲れ果てているんだよ。
いったいいつまで、これが続くんだろう、と思ってるんだよ。

察して、早くいなくなってくれよ。

557 :マジレスさん:05/01/16 02:59:44 ID:X41VNJmT
大体、自分がそうしたくて産んだのに、人のせいみたいに言うなんて、
人間として最悪中の最悪。

なんでも自分で責任取れないんだよな。

そんな人間が親になると、大迷惑なんだよ。

誰もあんたに、産んでなんて頼んじゃいないんだよ。

あんたが、どんな困難でも、親の義務を果たしたい、と思って、
どんなに大変でも欲しくて、それで産むことに決めたんだろう?

それともなにかい?
何もそんなこと考えないで産んだとでも言うのかい?

もしそうだったら、

あ ん た 人 間 じ ゃ な い よ 。 

558 :マジレスさん:05/01/16 03:01:25 ID:X41VNJmT
まともな親しか欲しくないの。

親は、まともでないと、すごく迷惑なの。

よそのまともな親を見ながら、
どうしてうちはこうじゃないんだろう、って思いながら、
毎日育つのが、どれだけ迷惑だか。

頼むから、家から出て行って、もう関わらないでくれ。

559 :マジレスさん:05/01/16 03:04:12 ID:X41VNJmT
夜中に子供を叩き起こして、当り散らしてるんじゃねえよ。

そんなことをしても、なんの解決にもならないぞ。

大体、大切な子供に手を掛けられること自体が、

あ ん た が な ん の 愛 情 も な い 証 拠  だ ろ う が 。 

そんなことをして、一時的にでもスカッとするのか?

そういうことをしたが最後、自分は最低の人間だと、自分で認めたようなものだな。

560 :マジレスさん:05/01/16 03:05:11 ID:X41VNJmT
お前の居場所なんか、どこにもないんだよ。

自分の非を認められない、弱い人間の居場所なんか、どこにもないんだよ。

周りに八つ当たりしても、無駄だ。

ひとりで命を絶つのが、一番いいよ。
回りもみーんな喜ぶし。

561 :マジレスさん:05/01/16 03:06:18 ID:X41VNJmT
批判されて、あたり散らす屑って、最低だよな。

友達ひとりもいないんだろう?

反省しないから、そんなことになるんだよ。

562 :マジレスさん:05/01/16 03:12:31 ID:X41VNJmT
馬鹿は、自分の責任の範囲もわかっちゃいないから、
自分だけに責任が掛かってくる状態で、自分の判断で産んだにも関わらず、

まるで誰かに頼まれて、自分が産んでやったかのように言ったり、
感謝を強要したり、押し付けがましいことを言うんだよな。

みっともないことこの上ないんだよ。

誰も頼んじゃいないのに、この先の、重い重い責任を全部引き受けて、
子供の幸せだけをただただ願って、滅私奉公する覚悟で、
産んだんじゃないの?

そういう覚悟じゃないと、子育てなんてできないって、幼稚園児でもわかることだが。

どこか根本的に間違ってるんだから、更正不可能なら、早く死んで。

家族に変な人がいるのって、本当に迷惑だから。

563 :マジレスさん:05/01/16 03:14:37 ID:X41VNJmT
注意してやっても聞けない、
自分の意見しか押し付けられない、
嫌われてるのにまとわりつく人間が家の中にいたら、
まともな生活もできないよな。

楽しい子供時代もなく、過ごさなければならない。
なんでこんな屑のために...って思うよ。

親に対する愛情なんか、持とうにも持てないわな。
持てるわけがない。

憎しみが育つだけだ。

564 :マジレスさん:05/01/16 03:15:09 ID:X41VNJmT
氏ね>虐待親

565 :マジレスさん:05/01/16 03:18:52 ID:X41VNJmT
もう一度言う。>546

よくも失礼な口を聞いてくれたな。

俺の足の裏を舐めながら、土下座して、泣きながら、謝れよwwwwww
この弱虫がwwwwwww

566 :マジレスさん:05/01/16 03:20:59 ID:X41VNJmT
とにかくお前が反省がないのは、よくわかった。
もう一度警察に、よーく通報しといてやるよ。

お前が捕まるまでやるからな。

他の人たちも、通報頼む。
通報方法は>306

567 :445:05/01/16 04:17:35 ID:hJuBnwoT
>>ID:X41VNJmT
深夜にたどたどしいキータッチで誤字を交えながらのあなたの捻出な文章を読んであげた
けどどうしろっていいたいわけ?全くしつけがなってないわね。ただただ怒りに燃えてレス
しているだけで見苦しい。しかも、私が虐待したなどの事実はどこにもないのに勝手にでっち
あげて、証拠もないしそれこそあなたが偽証罪に問われますよ!ま、あんたなんてどうなって
も知らないけどね。プププwもう少し、冷静になってみてはいかがなの?まだまだガキ臭さが
漂ってるねー・・・

568 :マジレスさん:05/01/16 04:25:13 ID:qHyHr8ey
ガキ臭さか……
どっちもどっちだな

569 :マジレスさん:05/01/16 04:47:58 ID:ctZNG24Q

殺してやろうって思ってた 毎日押しピンで
写真の顔を刺して氏ね!氏ね!って思ってた幼稚園の頃

虐待されて続けて、初めて反抗して椅子振り回して殺してやるってどなった23歳の頃
そのあと仕返しにきたら本気で殺してやろうと思って包丁もって 部屋で親が階段上がってくるの
待ってた

今は結婚して遠くに暮らしているからもう恨みとかはない
私は自分のことしか考えてないから あいつがいつ死んだって
どうだっていい 最近の虐待のニュースみて毒ずいているのをみて
あっけにとられた 同じ事してきたくせに・・・
した方は、忘れているみたい 首に火のついたマッチ棒を入れて
私が暴れるのを面白がってたこと・・・そんなことしたことないと言いやがった

死ぬ前に仕返しも何も もうどうでもいい存在ですよ






570 :マジレスさん:05/01/16 05:48:39 ID:iMrPRQTl
「世界一醜い親への手紙」って本があったな。あれ読んだら他にも辛い人がいたんだなぁって気になるよ。
さて、やっぱり子の痛みを分かろうとしない親は無視でしょ。
そんな親に何か求めて得られるものなら貴方もここまで苦しんでいないはず。
顔見ただけでむかつくでしょうから何かしようとか思わない方がいいと思います。

私はこんな親には絶対なりたくないって思った。
進学を機に一人暮らしを始めて家から距離を置いた。
んで自分がして欲しくてしてもらえなかった事を人に続けていたらそれを仕事にする様になった。
様々な出来事を経て、今は親はあの頃の事を悔やんでる。
あの頃の話になると泣きながら謝って来る。
「困ったら遠慮なく言うんだぞ。お前はうちの子なんだからな。」とも言ってくれる。
そんな親の小さくなった姿を見てやっと私も親を許す気になり、
そしてまたそんな気持ちでいた親不孝を詫びる気持ちになった。
親子の関わり合いは長い時を経てやっと始まった所。

571 :マジレスさん:05/01/16 11:15:46 ID:X41VNJmT
>567
お前には子育ては無理だから、親をやめて氏ねって言いたいわけ。

証拠がない?
あんたIP書いて残してるから、IP調べれば、>252=>445 が同一人物だとわかるけど何か?

それに偽証罪ってなに?ププ
偽証って言葉の意味が低能だからわかってないんだね。
まぁせいぜい吠えてろよ。

虐待疑われた時点で通報する義務があるって言葉を知らないのかね。馬鹿だから。
専門家も、悪質な親が証拠隠滅を図ることぐらいわかっているから、疑わしい時点で通報しても、別に何も罪になんか問われませんよ。

頭の悪い、虐待してるヤツにはわからないだろうけどね。

あんたなんかから、頭のいい学校に入れる子供が育つわけないじゃん。
子供を使い物にならなくするだけだよ。絶対にうまくいかないね。
子供ってのは、うんと愛情を注いで、金を掛けて、幸せにしてあげて、はじめて能力を発揮するものだから、
あんたなんかには無理無理無理。いい結果なんか、逆立ちしたって出せないから、親やめたら?

>私が虐待したなどの事実はどこにもない。証拠もない

これ自体が証拠隠滅を図ったと言うことで、重く見られますよ。
大体消せないログとIPが証拠なんだけど?重く見られますよ。

そして、子供自身の証言と存在が証拠です。
親に口止めされて嘘付かされてビクビクしてるから、専門家が見たらすぐわかります。

どっちにしろ、あんたの変な子育てで、子供がそのうち精神科に通う時、その治療費出すのあんただし、
学校も行けなくなって、まわりとも話が合わなくて、就職もできなかった時、
子供が大人になっても、生活費を出して、面倒を見つづけるのはあんただから、
あんたが不幸になるだけなのにね。負け組決定。育ててる時間自体無駄で迷惑なんだよ。

572 :マジレスさん:05/01/16 11:16:45 ID:X41VNJmT
>567
>誤字を交えながら

誤字はあんたでしょ。
どこが誤字かも指摘しないで。こういう言い掛かりだけ付けるのも、反省できない低能の証拠。

反省って、まともで頭のいい人間しかできないんだよな。

573 :マジレスさん:05/01/16 11:19:42 ID:X41VNJmT
>567
お前まだ土下座して謝らんないの?
失礼な口聞いといて!

早く泣きながら謝れよwwwwwww
この人間の屑wwwwwww

虐待ってのは、世の中で一番許されないことなんだぞ。
子育ては、溢れるほどの愛情を与えて、可愛がってなんぼだからな。
それではじめて成果が出る。

相手を喜ばせることもできない、嫌がらせといじめしかできない屑は、氏ね。

574 :マジレスさん:05/01/16 11:23:50 ID:X41VNJmT
>445
一番見苦しいのは、虐待なんかしてる、しつけのされてない人間。
まともな家に育てば、虐待なんかしません。

世の中で最も見苦しいのは、虐待してる人間。
虐 待 は 犯 罪 で す か ら 。

ガキ臭いのも、虐待してる人間。
精神的に大人だと、子供をいじめたり当り散らしたりしません。

反省も、愛情を与えるのも、成熟してないと、できないことなんだよ。

見苦しくて、しつけがされてなくて、ガキ、これ全部
虐 待 し て る 人 間 の 屑 

悔しかったら愛情を与えてみたら?
ガキなあんたには、押し付けることしかできないだろう。
相手を喜ばすことができない人間なんか、生きてたってしょうがないんだよ。

ついでに誤字だらけの馬鹿だし。存在価値ないよな。

575 :マジレスさん:05/01/16 11:28:49 ID:X41VNJmT
こちらからも通報できます。
皆様、もう一度通報をお願いします。
http://www.npa.go.jp/goiken/index.htm

★警察の方へ

2ちゃんねるのこのスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1074893486/
の以下の書き込み
>252 >255 >257 >262 >264 >269 >282 >283 >295 >297 >299
に、虐待の兆候が見られます。

2chのIPアドレスの記録から個人名と住所を特定し、
一刻も早く、子供の保護を行ってください。よろしくお願いします。

IPは以下となります。

> 252 名前:虐待しますが何か?[] 投稿日:04/12/27 07:28:30 ID:uVjMgsah
> 282 名前:虐待しますが何か?[] 投稿日:04/12/28 15:19:41 ID:efHg9llI
> 295 名前:虐待しますが何か?[] 投稿日:04/12/29 04:33:09 ID:o2kwc/ar

その後、1/16に、更に >567 で証拠隠滅の動きが見られます。

>私が虐待したなどの事実はどこにもない。証拠もない

悪質ですので、至急子供の救助をお願いします。

576 :マジレスさん:05/01/16 11:39:13 ID:X41VNJmT
子供の虐待ホットライン
06-6762-0088
午前11時〜午後5時
月曜日〜金曜日
土曜・日曜日と祝日はお休みです

あなたの電話で関係機関が連携を取り、
その家庭に援助の手が届くことになります。

特定非営利活動法人(NPO)
児童虐待防止協会

577 :マジレスさん:05/01/16 11:39:29 ID:X41VNJmT
警視庁 情報提供フォーム
https://www.keishicho.metro.tokyo.jp/anket/other.htm

578 :マジレスさん:05/01/16 11:50:54 ID:X41VNJmT
>567

>あなたの捻出な文章

って何?wwwwww

低能な人は、聞いたことない言葉を使うね。
日本語不自由なんじゃないwwwwwww

程度が知れるな。
偏差値30ぐらいの高校だったの?
俺74だけど。

579 :マジレスさん:05/01/16 12:39:03 ID:aexYaOHI
>>578
中学中退した自分ですら分かるさ。>567がどれだけ屑かが。
>567みたく恩着せがましいのって一番嫌いなんだよな。
子供が生んでくれと頼んだか?そうだと言い張るならあんたは屑な上にキチガイだよ。
生んでやったから感謝しろ、は現実を認めたくない、自分のせいじゃないと泣き喚く自己中心なガキの理屈。
生んだからにはきちんと育てる責任があんの。それからは絶対逃げられないの。
こうやって平成生まれに見下される事がどんだけ恥ずかしい事か、良ーく考えてみろや。

580 :(☆・∀・)b グッ!:05/01/16 13:59:45 ID:3IhGuqBC
>>567
よかったね。前回の通報で警察に捕まらなくて。きっと誰もあなたに関わりたくないんだと思うよ。
大変だね。ストレスいっぱいだね。2ちゃんねるで暴言遊びして、楽しそうだね。

一生やってろって感じ。

大丈夫。あなたが荒らしをしても、誰の人生に、何の影響も無いからね。

ただ、「こいつ、馬鹿だな」って笑われるだけだから。

もちろん俺も笑ってる。「一人コントして、こんなに楽しそうにしてる」って。別に悪いコトではないよ。

書き込み自体は、犯罪じゃないから。

581 :マジレスさん:05/01/16 14:05:26 ID:YUBUbmtc
>>578
荒らすな

582 :マジレスさん:05/01/16 16:39:12 ID:X41VNJmT
子供をうんと可愛がって育てる、偉い親のその後

子供は、いつも親に感謝してる。
いつも美味しいご飯を作ってくれて、さりげなく支えてくれて、子供の気持ちを大事にしてくれて、ありがとう。
自分もしっかりしないといけないな、と自然に思う。

30ぐらいになったら、ちゃんと仕事してるので、親を旅行に連れて行ったり、いつも何かと面倒を見る。
親子はとっても仲良し。

親は「本当にうちの子がよくしてくれて」と、子供は自慢の種。
いつも幸せそう

583 :マジレスさん:05/01/16 16:42:08 ID:X41VNJmT
子供を大事にできない、批判も受け入れられない、馬鹿な親の例

子供は小さい頃から、いつかてめえなんか惨殺してやる、と思い育つ。

学校で、可愛がられてる家の子や、他の子供と話が合わなく、いつも孤独で惨めな思いをしている。
それも全てこんな屑の親のせい、と恨みつらみが、ますますつのる。

大人になっても、まわりと話が合わず、引きこもって、仕事にも就けない。

家庭内暴力。就職できず収入がない。
精神科の医療費は親負担。

毎日「てめえのせいでこうなった」と親を殴る蹴るの暴行
それが永遠に続く。止む気配はない。

親は経済的にも困窮して、自殺。

584 :マジレスさん:05/01/16 16:44:40 ID:X41VNJmT
子供は、うんと可愛がって育てるのが、当たり前。
それができない人は、どこか自分はおかしいのだと認識すべき。

特にいじめて育てていると、それが数十倍になって返ると、覚悟すべし。
虐待は犯罪なので、前科も付く。いいことは何もない。

それでも虐待をやめれないのは、自分がよっぽど馬鹿で不幸だから。

証拠隠滅できると思ってるのも、馬鹿で幼稚だから。

前科者だなんて、人生もうおしまいだね。

585 :マジレスさん:05/01/16 17:04:16 ID:j9HtzYoN
親の分析ではなく
そういう親を持ってしまった子の構えなのでは?>このスレの主旨

586 :マジレスさん:05/01/16 18:38:41 ID:X41VNJmT
虐待通報先と心得を貼っておく
http://www.kiken-kaihi.org/gyakutai_020723.html

587 :マジレスさん:05/01/16 18:50:01 ID:RO6ibAg8
早く逮捕されてくんないかな。期待age

588 :マジレスさん:05/01/16 19:08:41 ID:X41VNJmT
証拠隠滅で忙しそうだけど、そういうのって、悪質とみなされて、余計罪が重くなるしね。

589 :マジレスさん:05/01/16 19:08:58 ID:X41VNJmT
虐 待 は 犯 罪 ! ! 

590 :マジレスさん:05/01/16 21:02:31 ID:fsGT4/0X
虐待されて、小さい頃から、いつかぶち殺してやると思って育つ。普通の可愛がられて、育った子と話しが、合わないまでは、分かるけど、生活力ついたら、そっこーで、出てくだろ。ひきこもりなんてしてたら、親の事嫌いじゃないだろ?ほんとは。

591 :マジレスさん:05/01/16 21:46:51 ID:j9HtzYoN
嫌い嫌いと言いながら
自分は何もしないで居座ってる
それも全て地球が青いのも
空の天気が変わるのも全部
親が悪い。間違い無いw

592 :マジレスさん:05/01/16 22:07:49 ID:X41VNJmT
出て行けるヤツは、まだマシ。
あまりに虐待が酷いと、はむかうことすら出来なくなってしまう。
精神的に縛られた状態になる。

社会適応できないし、不登校で学歴もないので、就職できない。
このケースが一番深刻。
本人も出たくても、もはや、受け皿がない状態。

虐待されると、仕事をしても続かない人が多いらしいし。
親の責任は甚大。

593 :マジレスさん:05/01/17 00:17:06 ID:FMOuSeGO
単なる甘えだよ。

594 :マジレスさん:05/01/17 00:46:37 ID:hLwZdTqu
虐待してる親が甘えてるんだよな。
犯罪なのに、許されると思ってる。

595 :マジレスさん:05/01/17 00:47:38 ID:FMOuSeGO
されてる事を盾にして自立出来ない子も甘えとる。

596 :マジレスさん:05/01/17 00:47:56 ID:Ahfv54U1
>>592
御前気持はなんとなくわかるがな。なんか文章に前進とか進歩とか言うのが
全く感じられないんだけど・・・。

597 :445:05/01/17 01:19:17 ID:1JTXW+lG
>>ID:X41VNJmT
だらだらと長いあなたの文章を読んであげたけど私にはなんのメリットもないし一体
あなたは何を考えているんだかねー。しかも私が子供を虐待しているとは言ってない
しIP調べて通報しても構わないYO(^O^)それにあなたの文章の書き方(1行あけて書
書いたり)や内容や量こそ、あなたはきづいてないかもしれないけど荒らしみたいだ
よ!しっかりしなよ。いつまでも何もかも自分の宿命を親のせいにばっかするのは。
私は高校にも逝ってませんが何か?あとあなたのレスには就職できず犯罪を犯す人が
全て虐待をされた人のように書いてるとこが多いけど、それって自分が日々辛いこと
を乗り越えてやっていこう、又は自律して一人でも生きていっている人に失礼なのでは?
短時間の間に沢山の文章を書く力があるなら。それを違う分野で活かすような前向きな
考え方も時には必要だよ!ま、私は間違ってもあなたに土下座して泣いて謝る気なんて
さらさらないけどね。あなたが寂しいそうなので当分はかまってあげるけど。しょうが
ないわねー(^O^)

598 :マジレスさん:05/01/17 01:21:01 ID:FMOuSeGO
本当に幸せなら逆撫でするのはやめなよ。
単に鎌って欲しいだけの捻くれた性格の人に
見えるよ。抑圧されてるのかな?>>445

599 :マジレスさん:05/01/17 01:30:45 ID:GNFLNVJT
>>445
あなたにとって、ぶっちゃけどこまでが許される悪行なんだい?

600 :445:05/01/17 08:38:39 ID:1JTXW+lG
>>598
そうかしら?優しい親がたーくさんかまってくれるから大丈夫だYO(^O^)
>>599
それはもちあたぼーだけど一般常識の範囲だYO!アハハハハw(^O^)


601 :マジレスさん:05/01/17 09:05:30 ID:JSlRarRc
ついに弟がリベンジ果たした。感動した。

602 :マジレスさん:05/01/17 17:11:47 ID:GNFLNVJT
>>600
虐待自体、非常識なわけだが・・・
それはそうと、あなたの考える一般常識は具体的にどういうものなのかな。

603 :マジレスさん:05/01/18 00:05:55 ID:keGHKb/g
なんでみんな無視しないの? 喜ぶだけなのに…

604 :マジレスさん:05/01/18 00:21:40 ID:fWaTAPRc
いつまでもガキの振りするのやめなよ。
バレバレだよ。
頭の中はガキだってのは、はじめから知れてるけど。
>445

605 :マジレスさん:05/01/18 00:51:27 ID:fWaTAPRc
あんた生まれてこまきゃよかったのにねww
邪魔だから消えろボケがww氏ねww
>445

606 :マジレスさん:05/01/18 01:25:50 ID:2UKAD5uC
>>601

弟さんおいくつですか?
私はもう20代後半だというのに、未だに親が怖くて…。
勇気が欲しい。

607 :445:05/01/18 03:41:48 ID:B7/er5Rq
ホント口答えばっかで呆れちゃうわねー。親が恐いってどうやったらそんな気持ちになれるの?
私の場合は「またいつでも実家に帰ってきてよ!困ったことがあったらいつでも言ってね!」って
言われてるから安心しきって生活してるんだけどね。親からの暴力なんて0で全くないしありえない
よ。それに>>605みたいな汚い言葉しかかけられない人ってなんか心が貧しそうだよねー(^O^)

608 :マジレスさん:05/01/18 06:05:02 ID:I1+/V2NH
>445
>>602の質問に答えてもらえるかな。自分でそこがわかっていないと発言の根拠が揺らぐよ。


609 :マジレスさん:05/01/18 08:06:14 ID:wdHOhkLo
さみしそう。辛いんだね。なでなで>>445

610 :マジレスさん:05/01/18 16:19:21 ID:Q3WN+Epp
>445
ヒマだねぇ・・・必死な>605からかうのおもしろい?

611 :マジレスさん:05/01/18 23:35:37 ID:ayFx2kEb
>>605
オレが親に言われ続けていたせりふと同じです。
オレは両親には、いつも「お前は神様が間違えてこの世に生まれてきた」
っていわれてました。
小学生の時のオレは、その言葉を真に受けてしまい、自殺しなくてはなら
ないように感じ・・・。
何度も、飛び降りようと、近所のマンションの屋上に行ったものですが勇気が
なくてできなかったですね。
逃げ場がないというか・・・。

中学卒業以来、両親とは会ってませんし、憎しみとかはもうないですが、、できる限りかかわ
りたくないですね。

あのとき、死ななくてよかった。


612 :605:05/01/19 00:21:14 ID:2fFJ6fCH
みんなまだわかんない?
>あんた生まれてこまきゃよかったのにねww
>邪魔だから消えろボケがww氏ねww
は>255=>445の発言。
本人に、自分の言った事を、言い返してあげただけ。
そしたら自分の発言の癖に
>それに>>605みたいな汚い言葉しかかけられない人ってなんか心が貧しそうだよねー(^O^)
とか言って来た。恥ずかしくないのかね。

613 :マジレスさん:05/01/19 00:25:07 ID:2fFJ6fCH
>445 誤字だらけで日本語不自由なあんたに、育てられる子供が可哀想。ロクな子が育つわけない。

614 :マジレスさん:05/01/19 01:36:31 ID:GBy3I2kJ
お前らは醜い…
ここを読んでいると気分が悪くなった。
くだらない奴らだな。

615 :マジレスさん:05/01/19 01:42:28 ID:P1HZZeEx
1
仕返しをするべきだったな

616 :マジレスさん:05/01/19 02:02:19 ID:6+iOrfnM
痛かったよ、ばいばい。

617 :マジレスさん:05/01/19 09:25:49 ID:i7byEdtx
しておきたいことも言いたいこともないよ。
恨みもない。
あの人たちの記憶から消えたいから、早く死んで欲しいとは思う

618 :445:05/01/19 11:43:34 ID:LBQe8IP5
>>612
あなたって脳内妄想激し杉だわね〜(^O^)なんせ>>255は私ではないし>>445で初めて
カキコしたのに、かなり素晴らしい頭脳をお持ちのようで・・はぁ。あなたが言われ
てきたことだからって、わざわざここで私に言われても困るのよね〜(^O^)ちゃんと
生活してるの?メチャクチャしてちゃダメだYO!わかった?!^ ^

619 :マジレスさん:05/01/19 15:04:07 ID:++9/5lNA
>567お婆さん、何をヒステリーを起こして居るのです?更年期障害ですか?出来の悪いお婆さんの子供に虐待するのは分かります。蛙の子は蛙ですからね。

620 :マジレスさん:05/01/19 15:13:17 ID:uCW6wkWl
>>1
想像も付かないことがわかるわけない。

621 :ぴか:05/01/19 15:15:19 ID:jVEXdVhO
心意気ですよ!!

622 :sage:05/01/19 16:03:50 ID:LVaIVoGB
放置プレイ。
生活費を俺が出さなくなれば、無年金だし、数ヶ月で野垂れ死に
じゃないのかな。

623 :マジレスさん:05/01/19 20:41:30 ID:cTu+s7Lk
>>622
て事は、今は出してるの・・・?なんで?

624 :マジレスさん:05/01/19 21:00:30 ID:ZVvFgBt2
>445 
この人もっと率直にいえばいいのに
自分で何だかわからなくなるよ


625 :マジレスさん:05/01/19 23:14:56 ID:jenpiN47
虐待した親に復讐したいんですけど、具体的には訴訟しか浮かびません。
訴訟する以外、復讐する術は子供には残されてないのですか?

626 :マジレスさん:05/01/19 23:23:09 ID:GTfIIS7/
>>625
親の手の届かない存在になったら?
うんと幸せになって手助けしない。
連絡も取らない。

627 :マジレスさん:05/01/20 01:28:47 ID:PZUpdMHI
親が望むことをなーんにもしてやんない。
連絡して来ても、返事してやんない。
電話が来ても、無視。
病気で困ってても、見舞いもしない。
身体が動かなくなっても、放置して生活の面倒も見ない。

お金がないって言われたら、1円とか10円を投げて「ほら拾えよ」って言ってやる。
拾ったら笑ってやる。

628 :マジレスさん:05/01/20 02:58:47 ID:+lNncN11
>>627
あははwwそれいいwwwww

629 :マジレスさん:05/01/20 10:50:14 ID:PZUpdMHI
結婚したら、かみさんの親を、すごーく大切にする。
で、自分の親には何もしてやらない。

「こないだかみさんの親を旅行に連れてってすごくよろこんでくれて」とか
「俺の友だちの親もみんな、子供と仲良くて、うちの子供は良くしてくれて、って自慢してる」
そういう話ばっかり聞かせて、自分の親には何ひとつしてやらない。

自分と周りがうんと幸せな話ばかりしてやる。
でビタ一文与えない。
うんと惨めな気分にさせることしか、してやらない。

630 :マジレスさん:05/01/20 10:53:11 ID:PZUpdMHI
「貧乏そうだねぇ、他人の悪口ばっかり言って不幸そうだねぇ」と
何言っても「不幸そう」と言ってやる。
「子供を大事にしなかったバチだねえ」と言ってやる。

他の親戚もみんな幸せそうな話をする。
とにかく、口開いたら、そういうことしか言ってやらない。

631 :マジレスさん:05/01/20 10:57:24 ID:tNN9nuOU
素朴な疑問なんだけど
そういう風にすると親って
「小さい頃から全く変わらない」とか
逆に変な優越感に浸りません?
うちの親は未だに小学校の時
親に殴られた傷が辛くて学校一日サボっただけの
殴った事実は覚えていないのに
ずっと親不孝だ親不孝だと言い続けてたよ。
10年経っても20年経ってもガキ扱い。
身内扱いされてる間は本当に幸せになれないんじゃ?
もう手の届かない人、と思わせるのが一番堪えると思う。
だから幸せぶりアピールはするけど、絶対
恨みつらみ言わないやり方してる。悔しそうだし
最近は電話しても話す事も無くなってるらしいw

632 :マジレスさん:05/01/20 13:20:17 ID:Bgvr52SO
親を「人格障害者」でコイツは病気なんだとわりきりるのもアリですか?
本当に人格障害かどうかは、医者じゃないからなんともいえないけど勝手に名指ししていいんですかね?

633 :マジレスさん:05/01/20 16:20:53 ID:HU1jSQNX
>>625
訴訟をして勝訴して賠償金なりが払われたら虐待の事は今後一切不問にしなければ
なりませんよ。そして老後のことなど世話をしなければいけないでしょうね。
できますか?

>>629
一つの考え方ですがその行動を奥様の親に知られたら不信感をもたれないでしょうか?
復讐をする男に娘を任せていいのだろうか?と。まあ相手次第なんですが。

ところでスレ内を検索しましたがスーザン・フォワードの『毒になる親』が一度しか出てま
せんね。他スレでは頻出なんですが。いい本でしたよ。読んだ方いないのでしょうか?
『アサーショントレーニング―さわやかな「自己表現」のために』平木 典子著
もお勧めです。あわせてどうぞ。

634 :マジレスさん:05/01/20 17:06:10 ID:q8h0hwPm
親が死ぬ前にしたいことなんてない。復讐とかしたら 向こうが生きてるうちに絶対倍返しされる。
向こうが死んでも化けてでてくるにちがいない。怖くてできない。
毎日 早く逝っちゃえー。と思ってる。葬式のとき うれしくて笑っちゃったらどうしよう。
そんなハッピーはいつくるんだろう。

635 :マジレスさん:05/01/21 03:17:20 ID:NmICW+SL
昔母親のストレスは俺の頭を毎日毎日何回も何回も叩くことに流れていた。

俺は自分の中に破壊意識を発生させ、自分を破壊しようとするクセがある。
体は弱り、死にかける。

俺の中の赤子は死んではいない。生きてもいない。
生かさないと。
俺の中の赤子を元気にしないと。


636 :マジレスさん:05/01/21 07:06:33 ID:iSKMiCiT
抱きしめて、撫でて優しくして
貴方の中のあかちゃんを大事にしてあげて。
悪い事しそうになった時だけ叱ってあげるの。
優しく、抱きしめたまま優しく諭すように。
貴方が望んできたように。
少しずつ生きる気力があかちゃんに湧いてくるよ。
あなたの中のあかちゃんが少しずつ幸福に包まれるように
あなた自身が救われたいと感じたように
救ってあげて^^
応援してます。

637 :名無し:05/01/21 10:43:48 ID:+IrU7aL0
親が怖くて言いなりになり続けるしかなく
それでも同情を引くようなことばかり言う親に同情し
親が喜ぶようなことをするためだけに日々使ってきてしまったのに気がつく。
気がつくと何も残らない。
でも、親は私にまだ足りないと言っては罵ってくる。
悪いのはいつでも子供である私。
彼らは自分達が気持ちよくなるために私を使い、時間を縛るけれど
自由になっていかないのは私のせいだと言って責める。
どうしていいかわからない。

638 :マジレスさん:05/01/21 10:46:12 ID:SNTDnKle
>>637
そんな家はでたほうがいい

639 :マジレスさん :05/01/21 11:27:04 ID:C5xEGJ5i
>>637
共依存らしいな。その家族。
親は自分に対してコンプレックスがあり、それを一番弱い子供にぶつける、
逆にいえば、心を許している。
子供もその親のいうことに、必死に答えようとしている。
または、弱い自分を見せれないでいる。自分を守っている。
そういう場合は一人ではどうしようもない。誰かに助けてもらうなり
家族に新しい風、他人を入れた方がいいと思います。


640 :名無し:05/01/21 13:06:48 ID:+IrU7aL0
>>639
助けてくれる人っているのでしょうか?
過去から、ちょっとでも家の事情をを外で話すと
それが恥になりそうだ親にわかると強烈に叱られました。
だから外で人と話すこともできなくなりました。
親は外での顔はいいので、私の方へ助けをくれる人はいなかったみたいです。


641 :マジレスさん:05/01/21 13:37:58 ID:LrJkiDvs
>>640
633です。私が挙げた『アサーショントレーニング』の一読をお勧めします。
本の一部の要約ですが、黙ってる事(自分の意見・意思を言わない事)もあなた御自身の
アサーション-自己主張-なんです。
あなたの場合なら私は親に隷属しますという意思を主張してしまってる様なものです。
その気がないのは勿論でしょうが親にそう受け取られかねません。
私も供依存が心配です。共倒れにならないよう。

>助けてくれる人っているのでしょうか?
厳しいかもしれませんが他人にあなたを助ける義務はありません。だからいるかもしれない
しいないかもしれません。このさい自分で自分を助けませんか?
今の自分に何か引っかかる物を感じてるんですよね?
自分の望む今後の姿を実現させるためには何が必要かを考えるという事を本気で考えら
れてはいかがでしょうか?その時に自治体やボランティアの電話でのカウンセリングはその
助けになりますので利用する事も考えられてはいかがでしょう?
ネットで探せばいくらでも出てきますよ。

642 :641=633:05/01/21 13:51:26 ID:LrJkiDvs
>>640
>親は外での顔はいいので、私の方へ助けをくれる人はいなかったみたいです。
私の親もそうでした。ここに悩みを持ってきている人の親はたいてい小賢しい
です。
私の場合は親戚の中でキーマンになる人に助けを求めた時も嘘をつかれ子供
の言う事だからと信じてもらえず私が嘘つき呼ばわりされました。
私が幸運だったのは弟がいたことです。弟がある程度の年齢になった時に例の
キーマンの前で誘導尋問して私が嘘を言っていない事を証明しました。
弟も乗り気でないし自分に矛先が向くのを恐れて最初は証言を拒んでいたので
強引に誘導しました。巻き込んで悪かったと思っています。その後弟の方に矛
先が向かないようキーマンに監視を頼む事も忘れませんでしたが。

頼りになる人間を待つのではなく探すのも一つの手だと思います。
お幾つですか?一人っ子ですか?就労可能年齢ですか?

643 :名無し:05/01/21 15:31:55 ID:+IrU7aL0
>>642
レスをありがとうございます。
恥ずかしい話ですが、働いている年齢です。
試験や就職など、転機や困難なことがあるたびに、親の不安や反応が激しく
私は頭が真っ白になるくらいに汚い言葉で圧力をかけられました。
結局、その場では「うまくいくように」無理してでも頑張るしかありませんでした。
その繰り返しが続いてしまいました。


644 :マジレスさん:05/01/21 15:43:05 ID:sqniyGYU
マスコミや専門家は
「しかるべきところに駆け込んで保護してもらえ」と言うけど、
それは虐待されたことの無い人の発想。
虐待などという言葉を知らない子供は、難癖つけられて殴られても
「自分が悪いから殴られている」と思い込んでしまう。
自分が悪いから友達にも先生にも虐待の事実を隠し続ける。
ミミズ腫れの痕を誤魔化すために、自分で周囲を爪で引っかき痒かったふり、
朝の虐待が長引き遅刻したら「インコが脱走して探してた」と言い訳
長く伸ばした髪を力ずくで裁ちばさみで散切りにされても「暑いから自分で切った」
最後は右目の視力をほぼ失い高校中退16歳でですぐ家を出た。
その後18歳になってそれが「虐待」だったと知った。
人生で一番楽しい時期をあの屑親と一緒に過ごさなくて本当によかったと思う。


645 :マジレスさん:05/01/21 18:19:10 ID:BSt5VRp4
>「しかるべきところに駆け込んで保護してもらえ」と言うけど、
>それは虐待されたことの無い人の発想。

同意。もしくはある程度の年齢になり、虐待というものを知り、
それを保護してくれるところがあると知ってから。
ただでさえ情報のやりとりが出来ない環境なのに、
子ども自身が助けを求めるのは難しい。


646 :マジレスさん:05/01/21 19:04:14 ID:4d/5r6xV
ちょっと違うかもしれんが漏れは周囲の期待に押し潰されそうになった
一番覚えてるのは高校受験失敗した時、「親不孝者!」って親に言われたことかな
その後親父が一時期疾走したり、離婚話しが出たり、何度も死のうかとおもた
今まで家庭内事情を誰にも話したことなかったのに、ある時酔った勢いで話して泣き付いた
その相手が今の彼女
一人でもいいから何でも話せる人(場所)がいたほうがいい
見つけるのが大変なんだけどね(´・ω・`)
長文スマソ

647 :マジレスさん:05/01/21 19:27:31 ID:TO3EBTKJ
643さん
三年前の私と驚くほど同じ状況。そんな変な親 うちだけだと思ってたけど いるんだねぇ。
私の場合 カウンセラー 心療内科(自分の治療として) 最後は弁護士まで行ったけど なんにもならない。
家を出ろ とみんないうけど 家を出るときの親の仕打ちが怖いし その後周りの人に親がなにを言うかと思うと。
嘘つくのうまいから ねえ。すごく悩んだよ。
二年前に当時の彼と結婚して家を出ました。結婚の時も大変。泣きじゃくり 責めたてられ 騙されてると脅し。
夜も寝かしてもらえずに 何週間も 責め続けられた。
でも 結婚なら 親戚とか絶対反対できないよ。だれが正しいって問題じゃないから。
離れて暮らしてる今 母は「子供に捨てられた。死んだ後 財産だけとるつもりだ」と 親戚に言ってまわってるらしい。
あの性格は変わらないんだろうな。むかつくよ。でも 悲しいとか思わなくなった。
そのまま親のそばにいると自分がおかしくなっちゃうよ。知らず知らず 親の変な影響を受けてしまうよ。
みんなと同じだけど 無理してでも家を出たほうがいいと思う。
親が何言っても 親戚や周りの人が自分のこと ひどい奴と思ってもいいじゃない。自分が壊れる方がずっと怖いよ。
結婚といっても 私はなんにも持たずにこそっと家をでた。仕事も辞めた。
いろいろ捨てたけど でも 親を振り切ったのは本当によかったと思う。
話を聞いてくれる人がいても 本当に分かってくれる人ってなかなかいないし 助けてくれる人って 恋人以外いないと思う。
そういう人がいれば いいんだけど。でも そういう人がいなくても自分でがんばってふりきった方がいいと思う。
カウンセラーは いい人に出会わないと お金だけ取られてなんの解決にもならないです。私の場合がそうでした。
本を読むのも 一時的にはよいかも知れないが 親が変わらない限り 同じことの繰り返しって感じもします。私見ですが。




648 :633:05/01/21 20:27:40 ID:g21oAyFS
>>647
今は幸せそうでなによりです。やはり自分で動くべきですね。
スレタイにぴったりなので弁護士の話を詳しくお教え願えますか?

>家を出るときの親の仕打ちが怖いし
ちょっと思い出してみて下さい。まだ怖いですか?まだ子供の頃に見たそびえ立つ
大きな姿ですか?643さんもそうなんですが親ももういい年齢のはずです。衰えの
始まった小さな姿ではないでしょうか?今なら何かできそうに思いませんか?

>本を読むのも 一時的にはよいかも知れないが 親が変わらない限り 同じことの繰り返し
「本」という事はある意味私へのレスでしょうか?一言よろしいですか?
「一時的」なものか「次へのワンステップ」にするかは読者次第だと思います。
『毒になる親』は「親との対決」を勧めています。対決による解決を最大の目的とし
ています。対決のための準備、方法、失敗した場合の対処法なが細く書かれています。
一時的なかぜ薬ではなく次への手術のようなものです。
良書もありますよ。読んだ上での発言なら何も申しませんが。

649 :名無し:05/01/21 21:49:00 ID:+IrU7aL0
レスありがとうございます。
同じような境遇のかたもいるとわかり、少し安心しました。

>>648
>ちょっと思い出してみて下さい。まだ怖いですか?まだ子供の頃に見たそびえ立つ
>大きな姿ですか?643さんもそうなんですが親ももういい年齢のはずです。衰えの
>始まった小さな姿ではないでしょうか?今なら何かできそうに思いませんか?

ただ、私はもちろん親への恐怖も大きかったですが、同時に
衰えやひよわさを出して同情のような気を引いてくる、そういう親に
捕まってしまったようなところも大きいのです。
もちろん、子供の頃はそれが親孝行だと考えて続けていたのですが
あまりにそこに費する時間が膨大な上に自分の存在は何なのか
わからなくなってしまいました。

>>647
結婚のことも、親が要求していたことがあります。
でも、それは私に好きな人と結婚しろということではなく
世間体のためと、親を大事にしてくれる相手を連れて来いという意味でした。
その頃、子供の頃から親から怒られ続けたためか他人が怖くて自分はどうやら
他人とうまく付き合えないことに気がつきました。でも、親は責めたのです。
あまりに理不尽で、やりきれない思いでした。
今でも勝手な結婚などしたら、何を言われるかわからない恐怖があります。
もっとも、すっかり、他人を好きになれる性質ではなくなってしまっているみたいですが。



650 :名無し:05/01/21 21:50:19 ID:+IrU7aL0
>>646
実際、相談相手がほしかったです。


651 :マジレスさん:05/01/21 22:08:02 ID:iSKMiCiT
>>650
半年でも一年でもいいから「仕事」を理由に
遠くへ行って一人で頑張ってみるのはどうだろう?

652 :マジレスさん:05/01/21 22:41:48 ID:G8wx5N6z
ID:+IrU7aL0は家を出る。とか別居するとか言う話がでると、
なんだかんだ言い訳して何にもしないんだよ。
他スレでも相談していて、そんな話題は出ていたけど愚痴をこぼしたいだけみたい。

653 :マジレスさん:05/01/21 22:45:19 ID:iSKMiCiT
了解です。
自立する気持ちはないんだね。

654 :名無し:05/01/21 22:52:28 ID:+IrU7aL0
別に自立ということの相談をしているわけではないので。
自分の入り込んでしまった袋小路みたいな状況を何とかしたいだけです。

655 :マジレスさん:05/01/21 23:04:45 ID:iSKMiCiT
何とかする為に自立も視野に入れたら?と言われるのでは?
実際自立しなきゃ抜け出せませんよ。

656 :名無し:05/01/21 23:17:57 ID:+IrU7aL0
親が病気がちであることを理由に自主的にそばにいなくてはいけない雰囲気にさせている
ということでは理由になりませんか?
それに、以前離れて暮らしたことはありますが、しょっちゅう訪ねてきました。


657 :マジレスさん:05/01/21 23:20:40 ID:iSKMiCiT
>>656
訪ねられない場所まで行くのは?
完全に期間を置いて距離を作る。
病気がちって癌とか糖尿病とか?
不治の病で短命ですか?

658 :マジレスさん:05/01/21 23:24:34 ID:ydnmYCAN
では虐待の過去があっても親の面倒を見るって事ですね。
それが供依存なんですよ。

今の環境から抜け出したいの?抜け出したくないの?
何を相談したいんですか?

本当に状況を変えたいなら親に住所を教えたのか分からない。

659 :マジレスさん:05/01/21 23:26:31 ID:ydnmYCAN
訂正
本当に状況を変えたいなら  なぜ  親に住所を教えたのか分からない。

あとあなたは1人っ子ですね?

660 :マジレスさん:05/01/21 23:39:23 ID:iSKMiCiT
親に対して情があるのはわかる。
自分もそうだったから。
どんなに殴られようがお金謀反されようが
ずっと抜け出す事出来なかった。
でも実際抜け出す事が出来てから人生観、
社会観、自分の存在意義がしっかりわかるように
なったよ。精神的に自立して大人になって初めて
新たに築ける親子関係もある。
子が親を求め、許し、そばにいて離れない間は
親が子離れ出来ないでもがく事になる。
精神的に出来てない親だから余計に大変だ。
しかも親は自分より多く生きてきた分だけ頑固だよ。
自分から生まれたくせに。オムツも取り替えてやったのに。
その程度の過去の義務さえ恩に着せる。
親を育てるには子が自立するのが一番のお灸だと思いますよ。

661 :マジレスさん:05/01/22 00:16:22 ID:CcqEtirs
>親を育てるには子が自立するのが一番のお灸だと思いますよ。

いいこと言った!

住所を教えなかったら、興信所を使って、追いかけてきませんか?
それが心配です。

662 :マジレスさん:05/01/22 00:18:09 ID:cQEVa8FH
>>661
家出スレを参考にすればいいんじゃ?
完全家出マニュアルとか。

663 :マジレスさん:05/01/22 00:22:36 ID:3QDM9DMW
>>661
県外に出る。海外に出る。いくらでも方法はあるよ。
また、夜の仕事(更に強い意志が必要ですが)をするならば
名前を偽る事も出来ます。仕事先の上司に、仕事を認めてもらえるまで
頑張ってあと、「事情」を話せば協力もしてもらえると思います。
その間に生涯のパートナーを見つける事も出来れば
相手の姓を名乗りまったくの別人として生きることも出来ます。
永久に排除なんて出来ないんです。だから努力するんです。
距離を置けばいい関係になるのか、電話だけの関係になれば
いい関係になれるのか、色々道がわかるようになってくるよ。
大事なのは信念「私は幸せになるべくして生まれてきたんだ」という
気持ちです^^

664 :マジレスさん:05/01/22 02:55:11 ID:0umNfDJ1
あのースレ違いかもしれませんが、親のようにしつこく僕にストーカーをしてくる女性
が恐くてたまりません。ですが、なぜか過去のトラウマから完全に絶縁すると、その女性
に悪いんじゃないかと思い中途半端な対応しかできません。もう成人していい年になった
のに女性(異性)が親のように感じてしまうことってありませんか?僕だけでしょうか?


665 :マジレスさん:05/01/22 08:26:16 ID:oXHbfjHV
>>663
しかし、家出すると言ってもいったんかたい職業についてしまうと
なかなか難しいだろう。
それも人生の積み重ねでついた職なら、それを捨てても自立して
代わりの幸せを手に入れられるかという問題もあるだろうな。
全く親と言うのは厄介な問題だ。
子供の虐待をメディアでも取り上げるなら、こういう部分にも
目を向けてほしいものだ。

666 :マジレスさん:05/01/22 08:35:33 ID:3QDM9DMW
>>665
すでにかたい仕事に就いていたり
人生の積み重ねでついた職なりであるなら
転勤や、遠方への引越し(通勤が大変になる)等
まだまだ選択はありますよ。親や周囲が悪いのではなく
親や周囲のせいにしているという事実が悪いんです。
道を閉ざす時に親を盾にする=依存している
という事になりますよ。自立心芽生えるまでの間だけです。
マスコミやメディアが取り上げてくれるのは。
でも、子供の虐待を取り上げたとして、虐待するような親が
強く関心を持って、見たり考えたりしてくれると思います?
一般の常識(子を守る、巣立つまで見届ける)が出来ないからこそ
その子供は思い悩むのだと思いますよ?

667 :マジレスさん:05/01/22 11:02:39 ID:uDeES4n3
>>661
興信所つかってくるよ。来たことある。
だけどそれがどうしたの?
家出する別居するは共依存を断ち切るという強い意志をもてと言う事なんだ。
ID:+IrU7aL0はそれがもてないから、
離れて暮らしても親が尋ねてきたらまたもとのサヤに収まって
このようにぐずぐずと愚痴を書き込むしかしょうがなくなる。


668 :マジレスさん:05/01/23 01:17:24 ID:G9K04BDH
相談事書いたらすぐに自立することに決めろというのでは
相談する意味がなくなってしまうよ。
だいたい、こういう親に育てられた子供は、親の言葉の暴力で
すっかり自信を失っているし、親の価値観の善悪がしみついてるから
そこから回復しないと自立するなんてまず無理。
離れて暮すことがイコール自立にはならないと思う。
あず精神が親から解放されないと。

669 :マジレスさん:05/01/23 01:49:55 ID:UlusRs+J
じゃあ、具体案出してみて。
目に届く範囲で精神が親から解放される
方法がどういうのがあるか。
親は変わらないよ。もうみんな知ってると思うけど。
優しい言葉はかけようと思えばいくらでもかけられるし
同情しようと思えばいくらでも出来る。
でもそれが根本的な解決に繋がるかどうかは
疑問だよ。

670 :マジレスさん:05/01/23 02:03:47 ID:CnP1fSXm
だからまず心が回復しないと無理なんじゃないの?
それが何をするかは難しいとしても
親が許してくれる範囲でしか自分を愛せない人間には
まずそういう状況から脱出できないと。
自立できないからお前はダメなんだ
と主張しているのは、子供を苦しめてる親と同じと思う

671 :マジレスさん:05/01/23 02:07:14 ID:UlusRs+J
心は自然に任せて回復するの?
病院さえ行かせてもらえない、
仕事場にまで邪魔しに来る。
何歳になっても虐待を止めない。
そういう親はたくさんいるよ。
呪縛を逃れるにはどうすればいい?
公共機関に頼ってそこの人が親に
何か持ちかけてくれたとして
その人が帰って後、もっと酷い事されたりしない保証ある?
自分の身は自分でしか守れない。
ひしひしと感じてる子がもがいて苦しんでるんでは?

672 :マジレスさん:05/01/23 02:10:18 ID:UlusRs+J
お前はダメなんだ、と叩く人もいるけど
自立勧める人で、経験者は多くいるよ。
抜け出そうって。
厳しい口調でも、同情するフリで何もしない
気付かせない、結局現状維持しか出来ないで
いるだけのぬるま湯で苦しめてるだけより
充分人情が厚いと思う。
気付く時期がいつなのか、誰が己を守るのか
どういう手段があるのか、具体的に考える時期は
早ければ早いほどいい。
小回りも失敗も、辛さも年取れば取るほど
利かなくなるよ。

673 :マジレスさん:05/01/23 02:10:43 ID:CnP1fSXm
>>671
誰に向かってレスしてるのかな?
でも、あなたがその人を自立させてあげて
力になってあげられるわけでもないんでしょう。
それに、親との関係で苦しんでいてもやはり振り切れない
これ自体がすごく苦しいことだしね。
親から離れる=親を捨てるという踏ん切りがつけれるほど
憎みきれていれば楽なんだろうけど。
たいてい、どこかでひきずられてしまっているからね。

674 :マジレスさん:05/01/23 02:12:14 ID:UlusRs+J
誰かを、何かを待っていちゃダメなんだよ。
何も変わらない。
待つ間に、どれ位自分で努力出来るかが大事。
死ぬのを待ってその日がくるまでただ妥協で生きてるより
何倍もまし。

675 :マジレスさん:05/01/23 02:14:31 ID:CnP1fSXm
>>674
まあ、それは結果的にうまくいった人の言い分だろうからね。
家出してボロボロになる人間だっているだろうし。
家を出ようと考えて実行できる精神自体が既に健康だったんだと思うよ。

676 :マジレスさん:05/01/23 02:16:14 ID:UlusRs+J
>>673
誰も、本人の力になってあげるなんて
事は出来ないよ。せいぜい道を教える程度。
親は子を好き、嫌いで生まれた時から判断するけど
子は生まれてから憎むまでの間、無条件で親を愛す。
そう簡単に断ち切れるわけがない。
そんなの当たり前の事だよ。苦しくても辛くても
頑張るしかないんだ。それしか方法がないんだよ。
親に恵まれている人でも同じ。誰も特別じゃない。
所詮一人だと気付き自分を自分で育てる=自立。
大人になるという事。
誰も特別じゃない。

677 :マジレスさん:05/01/23 02:18:09 ID:UlusRs+J
>>675
毎日毎日レイプされて
生まれて物心付いた頃から毎日虐待されて
14歳で私は家を出た。売り飛ばされそうになったり
悪い仲間しか見つからなかったり苦しいけど乗り越えるしか
道がなかった。それ以外の選択は死だけ。
それでも精神が元気だったと思える?

678 :マジレスさん:05/01/23 02:18:33 ID:bjgyXXYK
>667
「よくも親に住所を隠して逃げたな!この恩知らず!!」って、
家に火をつけられませんか?

もしくは暴力を振るわれたり、近所に迷惑を掛けられたり、
玄関の前で怒鳴られたり、待ち伏せされて刺されたりしないんですか?

「親から逃げようとすると、こういうことになるんだ!お前が悪いから、こういうことになるんだ!」って。

鬼のような形相して、刺しに来ませんか?

679 :マジレスさん:05/01/23 02:22:49 ID:UlusRs+J
14で家出たけど、親の事好きだし
つい居場所教えてしまうし、そしたら警察に言わない代わりに
とか言われてお金謀反されて精神的に自立出来るようになるまで
13年かかった。27歳までは呪縛から解き放たれなかったよ。
今でも親に情を感じる事が多々ある。
年老いてく親に何かしてやれないか、と思う。
でも何度か家に戻って仕事を始めたりしたけど
結局無理だったよ。親はいつまで経っても自分の下にしか
格付けしない。便利になったもんだ、位しか思ってくれなかった。
本当に解放されてはじめて、自分にも原因があること気付いたよ。
自分の事好きになる努力ちっともしてなかった。
自分が幸せでないのに、幸せになる努力してないのに
人を変えるなんて無理。ちょっと考えれば分かる事なんだよね。
でも私はそれに気付くまで13年かかった。
周りに何言われても気付けないよ。本人が気付こうとしない限り。


680 :マジレスさん:05/01/23 02:23:38 ID:CnP1fSXm
>>676>>677
確かに道の一つとして教えることしかできないよね。
だからあまり相手を責めても仕方ない。
確かにあなたも健康とは言えなかったのだろうな。
そこまで自分の道をこれしかない!と思い込んで
言い張ってしまうようになっているあたりにちょっと不健康さが。
また、明らかに憎みきれる虐待と
いつのまにか精神的に取り込まれてしまっている虐待では
また違うのだろうな。

681 :マジレスさん:05/01/23 02:24:26 ID:UlusRs+J
>>678
職場のトイレに引きずられて暴行されましたよ。
親は薬やって、酒飲んで男とケンカして
自分が悪いのに、私の職場に殴る為だけに来たよ。
そういう事たくさんあるよ。何度も刺されてるし。


682 :マジレスさん:05/01/23 02:26:23 ID:CnP1fSXm
ケースの状況はおいといても
若いうちに勢いつけて飛び出た方が楽だったんだろうね。
親の前でずっといい子を演じ続け
気が付いたら青春もなく年をとっている。
こういうのも悲惨なものだ。

683 :マジレスさん:05/01/23 02:26:27 ID:UlusRs+J
>>680
私は誰も責めてないよ。
自立は勧めてるけど。
早く気付いた方が楽だよ、ってね。
でも責めてないよ。
人に対してこれしかない、ではなく
私はこうやって乗り越えたよ、という体験談言ってるだけ。


684 :マジレスさん:05/01/23 02:27:33 ID:CnP1fSXm
>>681
それは既に警察沙汰ですね。


685 :マジレスさん:05/01/23 02:28:46 ID:UlusRs+J
>>682
楽なわけないじゃん。
楽になれると思って行動したら
ちょっとした失敗、つまづきにすぐ挫けるよ。
楽じゃないけど苦しいけどいつか楽になれる、
と信じてがんばるしかない。
這い上がりたい、自分の人生は自分のものだと
信じたい、という気持ちが大事。

今は幸せだけどね。だからこそ同じ苦しみの人に
少しでも一人でも多くに、幸せになってもらいたいかな。

686 :マジレスさん:05/01/23 02:29:49 ID:UlusRs+J
>>684
警察どころか、児童相談所も、保護司も
味方についてもらえなかったよ。

687 :マジレスさん:05/01/23 02:34:12 ID:CnP1fSXm
>>685
あなたには
本当に大変だったね
今は幸せになれたみたいでよかったね
とだけ言っておいた方が
よさそうだね・・・

688 :マジレスさん:05/01/23 02:34:21 ID:kmbEYkrw
家出を2年してました。その間、親には一切連絡をとらず、捜索願いも勿論のこと出て
ました。私が家に戻ったのは警察に逮捕されてからです。でも、それ以降親は育て方に
原因があったと精神疾患にかかって治療を始めた頃、ようやく気付き180度態度が変
わりました。とはいえ、こんなめちゃめちゃをした私なのに、今に至ってもなお親離れ
もできず、また親も子離れができず八方ふさがりです。ただいえることは、家出をした
ことによって自分が自由に開放されたようで、なぜか自由はそこにはなかったというこ
とです。

689 :マジレスさん:05/01/23 02:36:31 ID:bjgyXXYK
>686
その話詳しく。
かなり重要な話だ。

>親はいつまで経っても自分の下にしか格付けしない。

子の成長を、絶対に、認めないんだね。
世の中に相手にされないから、支配する相手として、子供は必要で、
だから子供は成長しちゃいけない、って図式か。

仕事場まで邪魔しに来る親に対しては、どうしたらいいですか?

690 :マジレスさん:05/01/23 02:36:58 ID:UlusRs+J
どんな状況からも乗り越えた人や成功した人を
妬んで「楽でいいね。」というのは簡単。
でも誰も同情してくれないよ。してくれても上辺だけ。
みんな自分育てるのに、自分の大事なもの守るのに必死。
歩くだけでいいんだよ。走らなくても。
立ち止まりさえしなければ、回り道しようと、回り右で戻ろうと
歩いている事に変わりはない。
歩く事が大事。どんな困難も待ち受けてるよ。死ぬまでずっと。
親が最初の難問なら、それ乗り越えたらあとは応用で
回避出来るよ。難問が後から来る人もいる。
いつ、回避する術をつけるかが問題。誰でも幸せになれるよ。
なりたい。って気持ち捨てなければね。

691 :マジレスさん:05/01/23 02:38:24 ID:CnP1fSXm
>>688
その、親離れ、子離れができずに八方塞がりというのが
根が深いことなんだろうなあ。
晩婚化、少子化とかいうけどこの問題も大きいんじゃなかろうか。

692 :マジレスさん:05/01/23 02:38:33 ID:UlusRs+J
>>687
うん^^すごく幸せだよ。親との距離もつかめたしね。
今は、あの頃が信じられない位、何か長時間ドラマ
みてたのかしら、と思える位別世界の出来事。
でも、何一つ無駄だった出来事は無かったよ。
今までがあったから、今があるって胸張って思える^^

693 :マジレスさん:05/01/23 02:39:50 ID:UlusRs+J
>>688
自由はまだそこにはないよ。
水槽の中の魚が、海に出たのと同じ。
困難は、家の中以上に待ち受けているよ。
でも、そこから得るものは大きい。


694 :マジレスさん:05/01/23 02:45:03 ID:UlusRs+J
>>689
最初のうちは毎日警察に行って
どういう風に虐待されてるか、どういう怪我を今しているか
裸になって説明したよ。そして「少年院に入れてくれ」と
お願いしまくった。
でもね、うちの親は、公共機関の前に出るととてもいい親を
演じる事が出来たから。私が単に非行に走ってる、走りかけてる
としか受け止めてもらえなかった。
すがるの諦めたのが14歳の家出の時です。

子の成長認めない、認めるのが怖いのはね、しょうがないと思う。
その人の心のもち方次第で、こっちがどうにかする事は出来ない。
どんなに偉そうな事言ってもオムツも変えてミルクも与えた過去の
栄光にすがる。すがるしか出来ないかわいそうな人なんだよ。
親自身、成長できないで苦しんでる。

職場まで邪魔しに来た親は、職場の上司や、先輩が
必死になってかくまってくれたり、守ろうとしてくれたよ。
でも悪いから、私はそこには留まれなかった。
お金貯めて県外に出たよ。そしたら親は追いかけては来れなかった。
九州から東北に逃げた。追いかけて来れない場所に行っちゃう事で回避できた。


695 :マジレスさん:05/01/23 02:51:41 ID:UlusRs+J
>>691
私の場合は、子が親元を離れていても
親孝行が出来るならどうすればいい?って最初考えた。
どんな親でも親だし、愛してるし。離れられなく苦しかったから。
考えて考えて、最終的に決まった答えは
「親は子が自立するまで育てる(死なない程度でいい)」のは義務だけど
「子が親の面倒を見る」のは義務じゃなく、人情だという事と
人を幸せにするにはどうしたらいいか、と考えて
自分が幸せでないのに、他人を幸せにする事は不可能。
もし幸せになろうとしたら妬んだり悔やんだり恨んだりする事になりかねない。
という答えが出た。
だから、とりあえず自分をしっかり見つめて、自分を守ろう。
出来なかった事、得られなかった子供時代の幸福。
もう時間は戻らないのだから、今出来る事、今得られる物を
大事に大事にしよう、って思えたよ。
そしたら肩肘張って生きてきた分だけ精神的に楽になれた。
社会に出たら社会の、付き合う人が出来たら付き合う人との、
友達が出来たら友達との、トラブル、問題、常識がわからない事とか
たくさん試練は待ち受けてたよ。でもそれを乗り越える事は
確かに苦しかったし人と比べて自分は不幸だと思ったりしたけど
でも、親が与えた苦難ではなく、自分で立ってる苦難なんだと
考えてとにかく歩いた。歩き始めると、あと一歩が楽に出てくるようになるよ。
にくたいてきに、でなく精神的に、の楽。

696 :マジレスさん:05/01/23 02:58:05 ID:JK44RjKd
割り切れるほど「酷い親」のケースとしては興味深い話ですね。
現実問題としては、時々はいい親子関係があったりすると
かえって依存が強くなってしまうんだろう。
その「良い関係」のために他の感情をおさえつけて我慢してしまうというか。

697 :マジレスさん:05/01/23 02:59:07 ID:UlusRs+J
割り切れないよ。いい所もたくさんあったもの。
大好きだもの。失いたくない人だもの。
割り切れるわけ無い。でも割り切らないといけない。
そこが難しくてもがいた。

698 :マジレスさん:05/01/23 03:04:34 ID:UlusRs+J
でも子供って
大人になると、今度は自分の子を育てる準備に入るでしょう?
成長のひとつとして、何人かの人と恋愛をし、
結婚したいと思える人が見つかって、結婚して子を授かる。
そしたらもう、守られる立場ではない。
親がしてくれなかった事、親に理解してもらえなかった事、
それはもう、過去に置いとく。教訓にする。
20歳になって成人として新しい道を選んで
何歳かになって、家族を設けて、新しい家族の一員になる。
今までの家族の中にいるままで結婚しても依存してしまって
パートナーを不幸にするのはよくない。成長できない。

パートナーと、自分との新しい家族を理想の家族にする為の
努力をリアルタイムで頑張らないといけない。

ひとつひとつ、区切りをつけてひとつひとつ大人になるんだよ。
ただ、依存するものが強すぎただけで、誰もが超える道だと思う。


699 :マジレスさん:05/01/23 03:07:44 ID:JK44RjKd
まあ、理想論ですね。

700 :マジレスさん:05/01/23 03:15:54 ID:UlusRs+J
うん。理想論だろうね。他人に取っては^^
でも、自分なりの、自分の生き方を見つけるまでは
必死で今の問題から目を背けようとしても無理。
だって、対、人間だから。
対自分に目の向きが変わって、自分なりの道
見つかったら、あとはどんな困難にも立ち向かえるようになるよ
一日でも一時間でも、一分でも早く幸せになれるといいね、って思う。
心から。

あと、自分の事可哀想と思わない方法が一番楽だった。
自分くらいは、そう思わないようにしないとやってられない。
どんなに暖かい手を差し伸べてもらっても
厳しい叱咤を受けても、受け取るかどうか決めるのは
自分が納得した後だから。
なぁなぁで状況に流されて人の言うとおりにしても
幸せにはなれない。頑張ってもがいて。

701 :マジレスさん:05/01/23 03:24:59 ID:MtNFI37h
みんなもがいてるさ。

702 :マジレスさん:05/01/23 03:34:33 ID:UlusRs+J
もがいてる人は好き。
努力してる人も好き。
いいね。頑張ってるね。
すごいじゃん。かっこいい。
いっぱい言いたくなる。

あと、努力の方向が間違うと
どんだけ努力してもゴールがないって
誰かに言われた事ある。
それで自分が思ったのは。
なるべく回り道しないように、って気持ちで
考えたのは
今、すぐじゃなく、例えば一週間後、一ヵ月後、
一年後、10年後の自分を思い浮かべて
この努力の向こう側にゴールが見えるかどうか
考えてみてから行動すること、だった。
自分語り終わるね。ではでは。

703 :マジレスさん:05/01/23 05:21:55 ID:p7xcbQ+A
虐待されても 親のこと好きとか いいところたくさんある っていえるのは すごいことだと思う。
私は 自分の親 嫌いとか こわいとかしか思えない。でも 捨てられないっていうのはわかる。だから 苦しかった。
子供にとって 自立することは親を捨てることと別なのにうちの親はそう思わないんだよね。可哀想だとは思う。
でも だからって 私の友人関係 仕事関係全部ぶっ壊したのは許せない。私にとって大事な人たちを苦しめたことも許せない。
離れて暮らしてる今も 悪夢は頻繁。あんな親になったらどうしようって 怖くて自分の子供作れない。自信ないです。
あまり前向きじゃないけど 家を出て 毎日平穏に暮らす。今はこれが私の精一杯かな。
何年も怖い思いをしたんだもの 自分を癒す時間を大事にしようと思ってる。自分にはそれがあってると思う。


704 :マジレスさん:05/01/23 09:14:40 ID:B49jkDCQ
親の言動によって気が付いたら自分の心が壊れている。
どうしても他人とうまくつきあえないくらい臆病になっている。
そして結局親の判断だけが自分の全てになっている。
自分がいかに異常な状況なのかわかってもどうするのが正常かわからない。

705 :マジレスさん:05/01/23 09:44:10 ID:UlusRs+J
>>704
すごく、頑張ってるんだなって思えた。
カッコイイ。まだね、自信何もなくても大丈夫。
悪夢も私も頻繁に見る。すごく苦しいし
叫んで目が覚めて、その後1日グロッキーになる。
ゆっくり、ゆっくり暖めて、自分の事ぎゅーって
抱きしめて、もし、大事な人がそばにいるなら
一緒に協力してもらってぎゅーって抱きしめてもらって
それで少しずつ癒せるといいね。ゆっくり。
私も子供どうしても作れなくて怖くて、でも病気になって(精神&婦人科系の病気)
子供諦めてね、って医者に言われてからどうしても欲しくなって
今おなかにいるけど、妊娠しなかった頃考えられなかった位
すごく大事で大事で愛しい。旦那がね、すごく愛してくれる人で
何年経っても大事にしてくれるから、かも知れない。
大事な友達、大事なパートナー、大事な家族
ちょっとずつ、自分がニコニコできるような環境作り
してくと、自然ときっと欲しくなるようになると思う。それまで
焦らなくていいと思う。いっぱい応援してます。
目が覚めて、貴方がいて、良かったってすごく気持ちが暖かくなれた。
ゆっくり。

>>704
うん。壊れちゃうよね。切ないし憎たらしいしどうしていいかわからないし
ある程度、大人が敷いてくれるはずの大人への道、
一人で乗り越えるのはものすごく辛い。でも、気付いてもがいてる。
「これは異常だ」「今自分は苦しんでる」「自分はもっと正常になりたい」
最初はこれで充分。本当に充分なんだよ。もっともっと理解出来ない位
もっともっと追い込まれてどうにもならなくて、って人もいる。
出来れば「自分は大丈夫、踏ん張れる」って思えるといい。
最初は、気持ちのいい時だけでいい。少しずつゆっくり、
自分をね、認めて誉めて、頑張る時間増やしていけばいいと思う。
少しずつで大丈夫。気付けた時点でもうすでに精神的な自立へ向かえてる。

706 :マジレスさん:05/01/23 10:30:51 ID:VOqn3I2A
皆様色々書いていらっしゃいますが、せっかくネットに接続できる環境が
ある事ですから「不成功防衛」でネットを検索してみてください。

立ち直れた方は不成功防衛から逃れられた人、後ろ向きに見える方は
不成功防衛に陥ってると思います。両者とも自分を守ろうとしてる事には
変わりないです。そりゃ自分はかわいですから。

ちょっとググるなりしていただいて不成功防衛について話してみたいなと
思うんですが皆さんどうでしょうか?

>>703さん
すみませんが、ちょっと読みにくいです。文中のスペースを「、」に変えた方
がいいかと思います。

707 :マジレスさん:05/01/23 12:37:57 ID:GrjA129U
私が言いたいのは自立が転がってやってくるものではないと言いたい。
ただ、黙って座っていればいいのかと言いたい。

虐待されて親に血みどろにされるのがいいのか。
自立の道を歩き血みどろになるのがいいのか。
選ぶのはあなた。
苦しいことも多いけど、結果幸せを引き込めるのはどっち?

708 :マジレスさん:05/01/23 20:07:27 ID:bjgyXXYK
不成功防衛、と言う言葉も概念も全く知りませんでした。
幸せ恐怖、や、うまくいきそうになると壊してしまう話は知っていましたが、
とても興味深い概念ですね。

教えてくださってありがとうございました。>706

ここで助け合うことは、本当にためになりますね。
わかってない人だと「親にいじめられるあなたにも悪いところがあるんじゃないの」とかしか言わないのに、
ここの人たちは、そうではないことをわかってくれているから、
ここの助けこそ、最も適切な、的を射たものになると思います。

709 :マジレスさん:05/01/23 23:32:25 ID:JK44RjKd
不成功防衛という言葉の意味は確かに時分にもあてはまりそうです。
親は、私が喜んだりうれしそうな状態だと、怒ることが多かった。
反対に居心地悪そうに、すまなそうにしていると、機嫌がよかった。
親が怖いので、できるだけうれしい表情は出さずに
うれしい時でもできるだけ不幸そうに振る舞うようにしていた。
他人には変に見えただろう。
選択肢があっても、親が喜ぶであろう側を苦痛でも選ばなくては
不安でやりきれなかった。
この不安は心臓にも来るもので、かなり苦しい。

710 :マジレスさん:05/01/24 01:33:36 ID:RWPNj3mG
このスレで自分と同じような境遇の人が割りといるって言うのがビックリした
父親が家出て行ってから自分が不満のはけ口とかにされてペンチとかで殴られてた。
まだ小学生の2年生とかなのに血とか出たり。でも服にかくれる箇所しか
攻撃しない。でも夏とかに腕にめちゃくちゃな傷が大量に出来て、
学校の友達とかに見られたくないから長袖着ていったのはつらかった。
そんな毎日が続いて、子供だったけど肉体的に反撃が出来るようになったらこんどは
精神的ないやがらせを毎日続けるようになった。
小学生から今までもう20後半だけど、自殺の事とか復讐のこと考えない日はほとんどない。
あれは悪魔だと思ってるから死んだら悪魔のとこに帰るんだって
考えてるよ。なんで悪魔が自分を殺そうとしてるのか。それは自分には神さまがついてるからだって
ずっと思ってる。親戚とか近所の人は自分が虐待されたりして精神病になったって知ってるみたいだけど
まだあの頃は助けてくれる人も制度も全くなかった。
それでも自分は神様が味方なんだって思って今でも生きてる。最後になされる反撃の時の為にね。
みんなも自分のそばにいたアレが、悪魔の手先だったっていつか気がつくと思う。
でも神様は、自分を守ってくれる存在がいるから戦って打ちのめせるよ。悪魔にまけちゃだめだ。

711 :マジレスさん:05/01/24 01:48:52 ID:9nbGrboV
うん。悪魔に負けちゃダメだ!


712 :マジレスさん:05/01/24 03:07:21 ID:l54oOG9Y
うん、本当に悪魔だよね!!あれは。

>精神的ないやがらせを毎日続けるようになった。
どういうことをされたのか、差し支えのない範囲で知りたいです。
親にそのままし返してやりたい。

自分で自分を縛っている呪縛が最もキツいね。
親には「そんなことした覚えはない。自分でしてるだけだろう」と言われそうだし。
呪縛を完全に解きたい。幸せ恐怖も含めて。
親に同じ以上の思いをさせて、どんな酷い事をしたのか、わからせてやりたい。

713 :(ToT):05/01/24 03:12:25 ID:KMTn1Sld
一年前の今頃、沢山アドバイスしてくれた>>1さんや泊めて下さると言ってくれた旅人さん達、ありがとう。
やっと、父と仲良く…とまでは行かないのですが、理解しあえました。
父も、悲しくて苦しくて色々と大変だったみたいです。
憎しみからは何も生まれ無いって事が、良く解りました。
これからも、家族みんなで幸せになる方法を私は探して行きたいです。
皆さんも、頑張って下さい!
拾った猫も元気です!では。

714 :名無し:05/01/24 10:03:06 ID:yl5rQg1i
自分の心の不健康な状態が苦しくて仕方なかったが
不成功防衛という言葉があるのか。
どうやって克服したらいいのやら。

715 :マジレスさん:05/01/25 09:53:58 ID:yrg8mgw1
親もこういう病気かもしれないと思えてきました。

716 :マジレスさん:05/01/25 12:41:08 ID:so/xq1oo
同じような境遇の人がたくさんいてうれしいです。
私も親に虐待されて育ちました。殴られて鼻血出した事は数知れず。
「おまえなんていらない」「早く死んでしまえ」と毎日ののしられて、
家の中にいるのが苦痛でした。
食事も満足にもらえずノートも買ってもらえず仕方なく、近所のスーパーから
パンやノートを万引きしてその場をしのいでいました。しかし、私の学力が
比較的良いと知った途端、良い学校へ行けとものすごいプレッシャーばかり
かけるようになり自由が全くなくなりました。
本当は違う学校に行きたかったのに親の顔を立てるために受験させられました。

大人になってから、自分が受けてきた事は虐待だったと気づきました。
ちゃんと育ててもらっていたらもうちょっと良い人生になっただろうに、
と思うと親が憎くてたまりません。

私の親が生きている間は私が受けた生き地獄をキッチリ味合わせてやります。
私の親は孫、つまり私の子供を非常にかわいがっています。
だから、私の親が見ている前で私が受けた事と同じ事をこの子にしてやります。
そそうをしたら鼻血が出るまでぶんなぐり、言葉がしゃべれるようになる前に
「おまえなんて死んじまいな」といい続けます。きっと親はこの光景を見たら、
25年前の事を思い出して後悔するでしょうね。かわいい孫はきっとグレる事でしょう。
ザマアミロ! 

717 :まんこ ◆9Bu3sManko :05/01/25 12:50:41 ID:az/1vSSQ
子供は関係ないって、やめなよ。
あなたに孫が出来たとき、おんなじことが繰り返されるんじゃないの?
親と話し合って、謝罪してもらうべきだと思います。



718 :マジレスさん:05/01/25 12:58:41 ID:so/xq1oo
>>717
親が憎いから見せつけてやるっていうのもあるんだけど、
内心はやっぱり自分と自分以外の誰かをメチャクチャにしてやりたいっていう気持ちかな。
赤の他人に暴力ふるうのは怖いから、手近にある無力な者にどうしても暴力が向いちゃうんだよね。
やっぱり私にも親の血が流れているんだなって感じます。

719 :まんこ ◆9Bu3sManko :05/01/25 13:08:42 ID:az/1vSSQ
子供はどうなの?かわいくないの?
血云々で片付けないで、カウンセリング受けてみたら?

当たり障りのないことしか言えなくすいません。

720 :マジレスさん:05/01/25 13:23:29 ID:yrg8mgw1
子供を虐待している親も病気で意図してないのに虐待していることが多いんだろうな。
特に言葉攻めなんかして子供の心を壊すことが平気なやつ。

721 :マジレスさん:05/01/25 13:38:57 ID:so/xq1oo
子供はかわいいけど、昔親にされた仕打ちを思い出すとかっとしちゃって
同じ目にあわせてヤルって思って殴ってしまいます。ミルクもやらない。
そういう時は子供をかわいいなんて思いません。
とにかく目の前のモノ全てが憎らしいって気持ちです。
子供が泣くといい気味って感じます。それほどまでに親が憎いのです。
うまく表現できないけど、このスレの人だったらわかってもらえると思って。

722 :マジレスさん:05/01/25 14:21:47 ID:rcoCaYXx
>>713
1年前書き込んではいませんが、読みながら心の中で応援してました!(ToT)さんの書き込みがないと不安でした。良い方向に進んでいるみたいでとにかく安心しています。
(ToT)さんのこれからの人生、幸せいっぱいでありますように☆(ToT)→(*>∀<*)こんな感じで!

723 :マジレスさん:05/01/25 14:56:04 ID:LDJ7oc4/
は?子供をかわいがるのがいちばんのあてつけでしょ。そして親には、マゴにまったく会わせない。しのごの言うようなら、親の顔が変わるまで殴ってやれ、それが一番の復讐。

724 :マジレスさん:05/01/25 15:08:05 ID:CRA8ZhJA
子供には関係ない。
それどころか、自分の子供に自分の辛い過去と同じことするの?
子供に同じ思いさせるの?
本気で言ってたら、親になる資格無いわ。
今すぐ自分で児童相談所行け。

今なら自分の親とちゃんと話出来るだろ。
「躾かもしれんけど、あんたのこと嫌いだったわ!」ぐらい言えんのか。


725 :マジレスさん:05/01/25 15:35:48 ID:7tR2j2Qs
正直、萎える。
んなのループしていくのが仕返しだと思うなんて。

726 :マジレスさん:05/01/25 15:36:00 ID:m9GY6NQ6
虐待は繰り返すってホントなんだね‥>>716は最低だよ。親をせめる権利ない。一緒じゃん。自己中。親を苦しめるのは勝手だけど子供を使うな
最低


727 :マジレスさん:05/01/25 15:45:25 ID:7tR2j2Qs
繰り返すのが本当じゃないよ。
間違ってるし。思いっきり。
可愛がれないなら孫可愛がってくれてる親に預けるか
施設に預けて病院に行くべき。
もう自分で判断出来る年なんだから、人は教えてくれないよ。
教えてくれないどころか、親切に教えてあげても
反抗の気持ちになってしまって、受け入れたくないって
気持ちになるんだろうし。早めに自分で対処しないと。

728 :マジレスさん:05/01/25 15:54:15 ID:yrg8mgw1
>>716の気持ちはわかるんだが、自分の子とは言え
違う人間に八つ当たりするのも方向違いかと。
敵を増やすだけで損だと思うしなあ。
その話聞くと一番いいのは、親にあなたの子を
会わせないことだと思うんだけどな?
うれしい玩具なんか与えてやってどうするの?
昔私をいじめたから、会わせてやらない!
とくらい考えればいいのに。

729 :マジレスさん:05/01/25 16:45:05 ID:WsWoNzkL
>ID:so/xq1oo
被虐待経験やメンヘルの話をするスレでは時々君のような面白い
ネタを投下しにくる馬鹿がいます。どう馬鹿かは他の皆様が書いてる
からそちらに譲りますが、非常にネタ臭いですね。
>同じような境遇の人がたくさんいてうれしいです。
と書けば何とかなると思っていませんか?
一緒にしないでください。あなたとは違います。
おかしな点は他にもあります。普通虐待をするような親の所に自分
の子供を連れて行ったりしないんですよ。何されるか分かりません
から。また、自分も虐待をしてしまうような人間かも知れないと常に
将来を真剣に心配してるんです。

非常にうそ臭いです。謝罪を述べた後でお引き取りください。

730 :1:05/01/26 04:07:45 ID:w4MV3W72
>>713
ずっとずっと心配していました。
元気な姿見せてくれて、心の底から嬉しいです。

このスレの人たち、みんなあなたの味方。
みんなあなたを愛してる。みんなみんなあなたの幸せを願ってる。

だからこれからも絶対忘れないで。
投げやりになる時があったら、思い出して、

このスレのみんなが、あなたの幸せを、心の底から、願ってるんだよ。
ほんとだよ。

絶対に、幸せにならなきゃ、だめだよ。
これからは、幸せに生きるんだよ。
幸せに、なるんだよ。

忘れないで。約束だよ。
いつも、みんなに抱きしめられてると、思ってて。

731 :マジレスさん:05/01/26 07:00:31 ID:QKh031mF
ちょっと電波な人がいますね

732 :マジレスさん:05/01/27 19:58:46 ID:H/0/ku+3
飼い殺しにされる子供。

733 :マジレスさん:05/01/28 05:54:04 ID:24flK6wH
抱きしめてくれる人なんかいない。


734 :マジレスさん:05/01/28 07:42:06 ID:N+wjiIDt
>>733 さん大丈夫!これから出会えるよ、きっと..私も皆同様虐待されて子供の時骨折ったりお酒飲んだ時の父親怖かったなぁ..今は親を恨んでない。自分の財産(親友やいい人間関係etc)があるから前向きなった。頑張って幸せ掴む

735 :マジレスさん:05/01/28 08:13:51 ID:u7Rggdk0
お前ら、↓これを見てくれ。俺は親を大切にしたいと思ったよ。そして、俺も誰かの
為に死ねる人生を歩みたいと思ったよ。是非見てくれ。

http://ime.nu/www.chironoworks.com/yuell/html/4-1.html

冷やかしやエログロウイルスでないから安心してください。

736 :マジレスさん:05/01/28 08:27:14 ID:bRCDLn4z
僕を虐待した兄は死んだ。だからもう終わったと思っていたんだ。
まさか自分が、する側になるとは思わなかった。

737 :マジレスさん:05/01/28 08:48:26 ID:N+wjiIDt
>>736 さん、する側ってことは結婚してるんですよね?キレイごとかもだけど一人で思い詰めたらダメだよ絶対。殴った後悲しい気持になってる?もしそうなら克服できるよ時間はかかるけど。出かけるのでレスこれで終るけど後悔しないで

738 :マジレスさん:05/01/28 21:17:51 ID:iZYYExQ1
俺は施設で育ちたかったと言ってやりたい

739 :マジレスさん:05/01/28 22:10:12 ID:xzV2zuBp
>735
とても有名な感動フラッシュだね。前も見たことある。

あのね、亡くなって泣ける家族を持った人は、贅沢者で幸せ者なの。
ここにいる人たちはね、こういうフラッシュ見る度に、
「どうしてこういういい人が死んで、うちの親が未だにのうのうと生きているんだ」と思うの。

子供の頃から、一刻も早く死んでくれ、と親に対して思った事しか、ない人たちなの。
葬式なんかも、行くつもりも、出すつもりもない人たちなの。

感謝はないの。恨みだけなの。憎しみと怒りだけなの。

このフラッシュ見ても、そう思える親がいて、幸せだな、うらやましい、と思うだけだよ。
そしてまた余計自分の不幸さを再認識させられるのさ。

740 :マジレスさん:05/01/28 22:12:39 ID:3t8vI/AG
虐待って犯罪だよね?ここにいる人で今現在虐待されてる人がいるなら警察とか児童相談所とか行けばいいのに

741 :マジレスさん:05/01/29 00:50:43 ID:IznceuU8
大人になったけど、子供産む気になれなかったな。
子供のことなんかより、自分の心の空洞は、いつ誰が埋めてくれるの?って感じで。

友達がみんな、子供に手が掛かって、自分に構ってくれなくなるのが、すごく寂しかった。
見捨てられる感じで...
親に見捨てられたから、友達だけが頼みの綱だったのに。
恋人は、ロクでもないのしかいなかったし...

自分が満たされて愛された人しか、子供になんて優しくできる余裕ないと思う。
自分が可愛がられてないから、子供が可愛いものだとは思えないしね。
可愛いけど、毎日だと、大変が上に立つ。
親が面倒そうに嫌そうに子育てしてた記憶しかないから、子供は可愛くなくて面倒なもの、って
そういう刷り込みを親にされたんだよな。

楽しそうに子育てしてる家が羨ましいね。きっと親に楽しく育てられたんだね。
そういう家に生まれたかったよ。

742 :マジレスさん:05/01/29 09:59:06 ID:Sd8YadyY
子供の頃、「こんにちは、赤ちゃん」という歌を聞くと
別世界のように不思議でならなかった。
母親っていうのは子供が嫌いで憎んでいるものだとしか
思ってなかったから。

743 :マジレスさん:05/01/29 18:07:57 ID:KKky0uVp
私は虐待なのだろうか良くわからない。

そもそもまともに暮らしたことがない。
ただ父親(私とは血が繋がってない)と結婚してからずっと存在は隠されたまま。

親戚に合うことも許されず。
育ててくれた祖母の葬式に行ったら『あんたを育てたからお母さんは死んだ、何故のうのう生きてるの?といわれた。』

首しめられた事が1回ある。

私は幸せなのだろうか解らない。
ただ、生まれてきた事は否定されつづけ、そして何もしない親権者という名前の人間達によって学校へ行く事も、真っ当な仕事につくことも許されなかった。
親の照会がある仕事は就けなくて風俗の世界に身を沈めるしかなかった。

親にしておきたいこと。
真っ当な人生を歩めなかった償いを金でしてくれ!
いまさら愛情なんか要らない。

吐き出しすまん。

744 :マジレスさん:05/01/29 23:29:37 ID:IznceuU8
生まれてみて、知るんだよね...
家借りるにも、就職するにも、保証人がいるって事...
ひとりで生きて行く事は、大変だってこと...

親になる側は、子供を一生支えて行く、深い決意は果たしてあるのだろうか?
そんなもの何もなしに、私利私欲だけで行き当たりばったりで子供産みやがって。
そういう人間は親になれないようにして欲しい。

745 :マジレスさん:05/01/30 00:56:23 ID:mRDSm1vw
>>744

なんだよね…。
某スレでは甘えてるとか言われたけどさ。

なんでもかんでも保証人。
派遣(フル○ャスト)なんかでも保証人が書けずに面接落ちた。

警備会社に面接受かった。
でも親は『こんな子知らない』と返事した所為で他人の戸籍使ったとかまで言われた。

はぁ・・・。
どっか相談するところないかな…。
人権ってなんだろう…。

現実が辛すぎて前向くのもきついや。

746 :マジレス:05/01/30 02:26:49 ID:MrPIDJ5e
はじめまして
相談とかってしてもいいんでしょうか?はじめてなんですが・・

747 :マジレスさん:05/01/30 02:31:43 ID:8BZPkaKG
>>745
市役所なのか区役所なのか分からないけど、とりあえず住んでるところの
役所に相談してみなよ。パッシブじゃだめだよ。

>>746
まじめな話で嘘で無いなら、俺でよかったら聞くぞ。どうした?

748 :マジレスさん:05/01/30 03:03:23 ID:LHMu4USz
IDが変わってるけど747です。
>>746
シャワーに行って来るからレス遅くなるかもしれないけど、相談をどうぞ。
後余計な一言を書いてしまいましたね。とっぴな話でもあなた嘘ついてる
でしょ?なんて言わないから気楽にどうぞ。ただ、最後の最後にネタでしたァ
ってのは勘弁って事ですから。

749 :マジレスさん:05/01/30 05:19:21 ID:9Qqok/J/
このスレをプリントアウトして
親に送りつける事にした

750 :マジレスさん:05/01/30 07:27:30 ID:ssifk4Aw
>>749

GJ!!!

751 :マジレスさん:05/01/30 08:32:37 ID:+N6Y3wZC
どうなったか、是非結果を書いて欲しい。
すごく参考になると思う。

752 :マジレスさん:05/02/04 00:59:02 ID:2lzRJLns
この野郎、お前なんか死ねばいいんだ、
お前なんか母親じゃない、

じいちゃんもばあちゃんも散々いじめていびり殺して、
お前みたいな人間の屑に待ってるのはな、いじめられる老後なんだよ!!
これから思い通りに行くと思うなよ、屑が!

753 :マジレスさん:05/02/07 16:19:59 ID:FBCcio0+
私は親を恨んではない。ただ悲しい。そんだけ。
好きなようにされてギチギチに縛られて、そんで糸が切れたらポイ。
私は一生誰とも結婚しない。子供いらない。あんな血は私で終わらせる。
ただ、他の友人が親孝行したり仲良くしてるの見るとほんとに悲しいんだよね。

なんかせつない。ちょっと抱きしめてくれるだけで幸せになれたんだけどね。私。

754 :マジレスさん:05/02/07 16:20:23 ID:sjy1+Vmc
子供を憎しみのあげく忌み嫌い、肉塊と呼び、罵倒するスレ
【奇声】私は子供が嫌いです19匹目【悪臭】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1107063855/
↓スレタイを変えて必死にスレ存続を望もうとする住民達
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1107758544/l50
【子どもを】DQN親子が嫌い【野放し】

71 名前:優しい名無しさん :03/01/25 03:57 ID:e6PYfJTX
今から子供殺してきます
736 名前:トランスジェンダー :03/04/13 20:28 ID:C7JzqJrW
女の子みると「どうせ成長したら不幸になるんだから」って
首締めて殺してあげたくなる。

59 名前:優しい名無しさん[sage] 投稿日:05/02/02(日) 23:06:07 ID:4qgiVC0y
「子供のしたことだから」
そんなことを言う馬鹿棒門どもに、どっかのガキを雇って(実際はイヤだが)
その棒門どもによってたかって殴る蹴るの暴行を加えてやりたい!!!
車もキズだらけにして、庭も荒らして、ペットも痛めつけてやりたい!!
で、餓鬼にボロボロにされた棒門に向かって、
「まあ、子供のやったことですから・・・」
と、言ってやりたい!!!!どんな顔するのかね(ww

126 名前:優しい名無しさん[sage] 投稿日:05/02/04(火) 01:59:56 ID:0J2fuxy9
俺も子供が大嫌い。
元気な子供を見てると生首コレクションしたくなるよな。

244 名前:優しい名無しさん[sage] 投稿日:05/02/04(火) 20:47:29 ID:Ur56BmJw
今夜は、安城の事件をつまみにマターリ晩酌(´ー`)

755 :マジレスさん:05/02/07 16:22:40 ID:t70nuS8m
私は子供じたいは好きでも嫌いでもないが
親に大事に可愛がられている子供も見ると
無性にむかつくな。
自分がしてもらえなかった恨みが噴出する。

756 :マジレスさん:05/02/08 01:02:41 ID:i9adlP1u
そうそう。怒りと悲しみと恨みがたまってる。
そんな人間になりたくなかったのに、よくもこんなにしてくれたな、って。
一生許さない。お前らの老後は、うんとひどくしてやるからな。待ってろよ>親

757 :マジレスさん:05/02/08 03:08:31 ID:3TOUN40t
今日妹の携帯から電話あって、かけなおしたらあいつが出た。
最悪だ

758 :マジレスさん:05/02/09 18:53:37 ID:TqvZ29Hl
親にやられた恨みは親本人に返すべし。
関係ない第三者、特に自分の子供に同じ事を繰り返してはならない。

759 :マジレスさん:05/02/09 19:04:51 ID:bNdlw3JN
親は自分が酷いことしてるって意識ないと思うよ。
自分が恵まれなかったから子供には、って気持ちもどこかにあると思う。
でも結局はそれは自分の安心と満足につなげたいんだな。
心が鍛えられていない親は、一応は物分りのいい親を演じようとしても
子供の状態がちょっと不安定になると、もう落ち着いていられず
邪魔になるだけなのに口を出し手を出しパニック状態になって
子供を追い落とす。
偉いだけだと思っていた親が、結局は成長できなかった子供(認めたがらないが)
であることに気がついて、どうにもならないとわかったが
もう少し、彼らにも受け止め場所があるといいのかもしれないねえ。

760 :マジレスさん:05/02/09 19:16:02 ID:RnNmrg0a
ヒロシです。
「かわいい」「かわいい」「ベイビー」
っていわれるとです。

ヒロシです。
このアドレスに可愛い女の子どうぞ送って下さい。
そしたらとても嬉しいとです。

ヒロシです。ヒロシです。

761 :マジレスさん:05/02/09 19:44:24 ID:TqvZ29Hl
>>759意識が無い、程かどうかは分からないが希薄なのは確かかな。

でも無意識に、ましてや「良かれ」と思いながら虐待される事に
なる訳だから、ある意味では恣意的にヤラレるよりそら恐ろしい。

762 :マジレスさん:05/02/09 21:05:12 ID:rBCka7rE
私の旦那が虐待されて育った人です。
親とは絶縁状態で、親の話をするだけで顔つきが変ります。
もう中年といわれる年齢になりましたが、人間関係がうまくいかないようで
本人はつらそう。
傷が癒えるなんて事はないんじゃないかと思う。
それくらい育成期の親の存在っていうのは大きいものなんだと。
普通に育った人間からみると不思議に思える感情の流れや行動も本人にとっては
クソ真面目だったりするようで、一つ一つ教えていくというか知らせていくといった事が必要みたい。

他人を信用しすぎたりしちゃうとこや、逆に卑屈になりすぎるとこ
自信がないとこや、冷静さをうしなっちゃうとこ
少しずつでも良くなっていって欲しいと思う。

親なんていなくたって、幸せになれることあるんだし、希望だけは捨てないで欲しいな。
独り言スマソ。

763 :マジレスさん:05/02/09 21:07:11 ID:TqvZ29Hl
幼少期の虐待は一生のトラウマとなってその人を苦しめ続けます。

764 :マジレスさん:05/02/09 21:21:36 ID:bNdlw3JN
私の母親なんかも精神的に虐待されたんだろうな。
とにかく父(祖父)が酷い奴だったと言っている。
それに我慢して口ごたえもせず大人になったそうだ。
だから自分の子供もそうあるべきだと思っている。
しかし、母親の腹の底の汚い部分から思い切り噴き出してくるような
超ど汚い言葉を浴びせられて育てしまったようだ。
自信とか交友とか、そういうものが全く掴めない根底には
そういうのがあったのだな、とわかったけど
どうしたらいいのかもわからない。
親から自立しろと言う人も見かけるが
この歪んで萎縮してしまった性格は治らないんだろうなあ。

765 :マジレスさん:05/02/09 21:38:40 ID:TqvZ29Hl
虐待されて来た人間を「そんな子供時代の事をいつまで・・・」
と批判するのは容易い事だ。

だが彼らは、普通の大抵の児童が授かっている筈の基本的人間性や自尊心
という、彼らが大人になった時に必須な社会的教育の根幹がスッポリ
抜け落ちてしまい殆ど欠如しているのだ。
よって年齢的肉体的には成人してもごく普通の生活すらが送り辛いのだ。
ここの所が平均以上?の愛情を受け育って来た人にはまず判らない。


766 :マジレスさん:05/02/09 21:58:47 ID:TxPzsGQY
>>759
>>761

わかっててやってる親もいるぞ…。
うちの母親がそうだった…。

生みたくない子供産んだけどこの人(戸籍上の父)と一緒に暮らすといって出て行って振り回されたのが結果…。

『この子は如何あがいても風俗以外勤まらないから高校なんてもったいない』
と3者面談の席で、教師の前で言われたよ…。

>>765

なんだよね・・・。
私の場合小、中学校での虐めもすごかったのでもう田舎が嫌だった時期もあったさ。
(小さな小さな集落みたいなところなので私の出生径路を知ってる人が大多数の地区だった
+一緒に住んでた叔母が分裂の酷い状態で其れも外でわめき散らしてたから尚更…。)

767 :二重投稿になってたらスマソ:05/02/09 23:22:25 ID:wBWYn+pV
>>762
涙が出そうになりました。旦那さんがうらやましいです。
よろしかったらレスを下さい。>>765の気持ちが良く分かり、自分が子育てが
出来るのかと不安な20代後半の男ですが、旦那さんとお子様との関係はどう
ですか?
今は彼女はいませんがこの年代で中途半端な付き合いはできないと思ってる
ので付き合うとなればその延長にある物に怯えて何か進めないんです。
子育ては1人でするものではないすが本当に不安だらけなんです。


768 :マジレスさん:05/02/10 00:15:55 ID:Dtiv/n4a
>>767
762です。実をいうと旦那とは再婚同士なんです。
前の結婚ではうまくやれなかったようです。先妻さんの話を聞くと私からみたら
それはどう考えたってあなたが悪いでしょう、と思う内容も多々ありました。
でも、いろいろ話すうちになんとなく、影があるのを感じ取り、子供の頃の話を聞いて
それ、虐待じゃないの?と思いました。
本人は気付いてなかったようです。

私の場合、彼に自覚させる事から始めました。
そうは言っても、私は専門知識なんてないし、共感なんて出きるはずもないんです。
でも、理解しようと努めました。
私を信じて欲しいとも言い続けたし。
子供は先妻さんに一人いて、やはりうまくは関われなかったようです。
今は、私の連れ子と共に生活していますが、今までには問題は特にありません。
どちらかと言うと、私の子供がうまく立ててるようなところもありますが。

一緒になる人の協力が大事なんじゃないかな?って思います。
なんでも話し合う事、押し付けるというよりは彼の言い分をまず聞くようにしてます。

子供を育てていて、彼は自分の子供の頃と比較してこの子達は幸せで羨ましい、といった
気持ちをもつ事もあるようです。
そんな時は、私が彼を甘えさせてあげるというか、とにかく傍にいて面倒みてくから
って態度をしめすと落ち着くようです。
連鎖ってよく聞くけど、子供に暴力は基本的にないです。
ちょっと乱暴になるときは、すぐに注意して収まります。興奮させるとよくないんですよ。

彼の受けた虐待は、暴力・辱め・精神的圧迫(?)です。
ひとつひとつ開放していくしかないのかもしれません。

理解してくれる女性とならきっとうまくやれるのでしょうが、不安ばかりもよくないように思う。
傷口を自分から開くような真似だけはしないほうが。

769 :マジレスさん:05/02/10 01:02:37 ID:Dtiv/n4a
連打スマソ

因みに、彼の親の話を聞いて、猛烈に腹が立ちました。
その親のせいでこんなに彼が苦しんでるんだ、と思ったらとにかく悔しくて
先妻さんにも腹を立ててしまいました。
どうして今まで彼を守ってくれる人がいなかったんだろうって。
初めは怒る私をキョトンと見てたっけ・・・

今、彼は子供を欲しがっています。今度はきちんと育てられそうだと。
どんな事でも自信が持てたら変るかも知れません。
私の父が、彼に優しく接したのも良かったのかも知れないし、私自身の気持ちを
汲み取ってもらえた結果かも知れないし、彼自身の努力によるのかも知れないし
それはわからないけど、いくつになっても人間って成長するものだと私は信じたいです。

私の前で、子供のように甘えてくれていいんです。それで笑顔になってくれるなら
無理に強がることもないんだし。
どんな人でも悪いとこあるし、いいとこもあって、私だって彼に子供みたいに甘えたりする。
支えあうのが嬉しいんだと思う。

傷は癒えない。せめて、傷が痛む事なく、そんな傷がある事を忘れて生活して欲しい。
そんな気持ちで毎日送ってるんです。
人間関係は、難しいかな。ずっとついてフォローするわけにいかないから
トラブル抱えて帰ってくることもあります。
でも、彼が悪いわけじゃないし、提案すれば本人は努力してくれてる。
それで充分だと思う。



770 :マジレスさん:05/02/10 16:17:39 ID:P2cLQgPo
「虐待した親」で「俺を虐待した親」の意味になるだろうか?
「捨てた猫」で「俺を捨てた猫」の意味になるだろうか?
普通虐待した親といわれれば、「俺(が)虐待した」の意味になるんでは?
虐待した親にさらに追い討ちをかけることになる。

771 :マジレスさん:05/02/10 17:42:22 ID:7/cao/bf
>>768-769
横レスですが、あなたはとっても素晴らしい方ですね。

772 :マジレスさん:05/02/10 22:42:49 ID:4IL5jLaL
>>768-769
私もそう思った。目からウロコだった。
血が繋がってない人で、こんなに優しくしてくれる人が存在するんだ、ってはじめて知った。

まるで親以上の愛情を与えて、育てなおししているようではありませんか。
妻や子供の親の役割だけでなく、旦那の親の役割も果たしている。

愛情に溢れている。素晴らしい。

私も自信が持てなくて、挙動が不自然になって、とても悩んでいます。
どうすればいいか、アドバイスをください。

773 :マジレスさん:05/02/11 00:43:42 ID:Inc8MJC+
>>772
こんばんわ

育てなおしてるなんて、とんでもない。
彼が私を大事にしてくれるから、お返ししてるだけです。
それに、上でもレスしましたが、本人がどういう思いでいたかなんて
想像はついても、実感としてはわからないんですよ。

アドバイスも出来ないんですが、私に言える事は
初めから自信のある人って少ないんじゃないかな?
私もそうだけど、マイナスのイメージが働くと自信がなくなって変な行動とってしまいがちになります。
そんな時はイメージトレーニングをします。

彼が、そのようになったとしたら・・・
どうにかリラックスしてもらうように努力するかな。
失敗しても私はいいと思うよって言う。気持ちに寄り添う。それくらいしか出来ない。

逆に皆さんからアドバイスが欲しいのは私かも。
まだまだ、ふとした瞬間に憎悪の気持ちが出てくるようなので。

他人から見ると、緊張してる人を見ても特になんとも思わないものだし特別珍しい事でもないと思う。
少しくらい変った所があっても個性だし、明るく笑ってるのが見てても一番気持ちいい。
本当にスマソ、アドバイスなんて出来ないや。
肩の力を抜いて、にこっって笑えたらもうOKかと思う。

774 :マジレスさん:05/02/11 04:45:32 ID:YSFiWCL6
相談させて下さい。
私も幼少期から虐待され続けていました。
精神的にも肉体時にも。なぜかは分かりません。
物心付いた時には呪の本を読んで、毎日呪文を唱えててしました。
逃げたくても逃げる場所がないし、学校の先生や、習い事の先制に訴えても
なぜか冗談半分で笑い飛ばされたのがショックでした。
(私の訴え方が下手だったのかしら…。今でも分かりません。)
毎日お前なんていなければいいとか、お前のせいで…云々…。
そんな時に市内の違う学校に通う、同じ小学3年生の女の子が
虐待され続けて、滝から落ちて自殺しました。
その時、はじめて自分が死ねば楽になれると分かりました。
何度か自殺を試みましたが、死ぬのが怖くて死ねませんでした。

今は家を出て1人で暮らしています。夜になると突然思い出して涙が出ます。
漫画を描く仕事をしていて、そこそこ人気があるようで
自分のサイトに「風邪をひきました」とか「少しお腹が痛い」とか書くと
たくさん励ましのメールをいただきます。
好きな先生を心配してくれる気持ちは、とてもありがたいことなんだと認識はしていますが
どうしても素直に喜べません。
子どもの頃は、どんなに助けを求めても、誰も助けてくれなかったという
卑屈な気持ちが強過ぎて、ちょっとやそっとの優しい言葉には
何も感じなくなってしまいました。
「こんなに安い同情はいらない」とか「その優しさを、どうしてもっと早く…」と
今さらどうしようもないことも、分かっているのに凄く卑屈になってしまいます。
このままでは一生幸せになんてなれないんじゃないかと怖くなりました。
すごーく優しくされても「私なんかに優しくしてくれなくてもいいよ…」と思って
優しさが怖い時もあります。自ら身をひいてしまいます…。
みなさんはどうですか…。

775 :マジレスさん:05/02/11 06:17:42 ID:zvDjVRwA
親なんか大嫌い
なんで私のことを産んだんだって、いつも思う

でも今は家を出て暮らしてて、特に憎いとか思ってない
頼ってきたら足蹴にするが、(実家借金あるし)何も接触なければ全然気にならないな
親のことなんかいちいち好きだ嫌いだ考えることすら面倒くさい、みたいな感じ。




ただ、さっさと死んでくれって思うけど。

776 :マジレスさん:05/02/11 07:07:07 ID:JMAS+yTo
>>771さん、>>772さんに共感しました。
>>773さん、素晴らしいと思います。

貧困な仮定に育った私は、虐待こそ受けなかったものの、
父親を憎んでいました。
私が生まれた当時、子育て、家庭の経済状態に慄いた父親は、
実家へ逃げるという行動に出ました。
家族から反対され、カケオチ状態で父親の元へきた母親は、
祖母から貰った指輪を質に入れて、お金を作り、
私の粉ミルクを買っていました。

こうした話も、私の受験に反対していた父親が理解出来ず、
父親を衝突を繰り返してきた私を止める為に、
母親が話ししてくれたのです。
「こうした人だから、仕方無い」という話でしたが、
当時の私は、”いつか絶対に、始末してやる。”と思っておりました。

月日は流れ、今では一児の父親になってしまった私は、
自分の父親に対する憎しみは通り越え、
「哀れな人だ、自分は、ああなってはならない。」ぐらいにしか思ってません。

スレちがいでしたね、、、すみません。

777 :マジレスさん:05/02/11 09:59:05 ID:5wLg67Q3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1093341797/131

778 :マジレスさん:05/02/11 11:40:27 ID:ODIyL//+
小学生の継母にやられました。
罵倒、殴る蹴るは当たり前。
首占められたり睡眠薬で心中させられそうになったり包丁投げられたり。
生きてる実感がない。仕事も恋愛もうまくいかない。どうしよう。

779 :マジレスさん:05/02/11 20:23:47 ID:VBsC/yNq
私の親も似たようなものでした。
本人の言う通り気に入る様に振舞ってる内はいいのですが
ひとたび自分の思い通りにならなくなると
脅す、殴る、誹謗する、無視する、食事をくれない、服を洗濯してくれないetc
どんなに理不尽で屈辱的な要求でも呑む以外に生きる道は有りませんでした。
常に親の顔色と機嫌を伺い、気の休まる時など無く毎日が地獄でした。

おかげて今では自尊心に欠け卑屈で人間不信etcになりました。

人と上手く行ってる時でも
その内には無理難題を押し付けられてキレられるのでは無いか?
少しでも相手の言う事に逆らったら攻撃されるのではないか?
と、気ばかり遣って疲れます。
またあからさまな嫌味や不愉快な事を言われてもなかなか言い返せません。

人と接する事自体が苦痛で、極力1人で居たいと願ってしまいます。


780 :マジレスさん:05/02/11 22:25:43 ID:YYnzl/Ox
767です。762様、レスが遅くなり申し訳ないです。最近のこのスレの進行がゆっくり
だったのでまさかこんなに早くレスが来てたとは思わず・・・
それに夜遅くにレスを付けていただいたようで。非礼をお許しを。
なんか勇気が出ました。自分に自信を取り戻す事、そして話し合える相手と出会え
るようにあせらず生きて行こうと思いました。
>彼が私を大事にしてくれるから、お返ししてるだけです。
まずこちらから与えよ、ですね。それに相手を信じる事も必要であると。
俺は他人が敵かどうかの早い段階での判断や答えに固執していたように思います。
ゆっくりと人を判断できるようになりたいと、そう思いました。
他の方へのレスを含め色々ありがとうございました。

781 :マジレスさん:05/02/12 01:01:18 ID:V84awTsO
母親なんだが、携帯に着信があっても、家に手紙が来ても完全無視
そしたら職場に電話してきやがったから二度とかけんなボケ!
そしたら職場に手紙を送ってきやがった
いい加減テメエの存在自体嫌われてることに気付けよ
俺に構おうとする限り、どんなに哀れを演じようが猫なで声出そうが
精神的虐待してやるからな

782 :マジレスさん:05/02/13 23:31:25 ID:9RV7aYJ1
相談です。
親があまりに迷惑を掛けるので、ここ数年絶縁中です。

今度引っ越しするのですが、新居の住所は知らせたくありません。
しかし、引っ越ししたと知ったら、興信所を使ってでも調べて来るでしょうか?

親に知らせなくても、親類だけにでも、知らせといた方がいいでしょうか?

「よくも親に対して住所を教えなかったな」と火でも付けられそうで、怖くて、
どうしたらいいか困っています。

783 :マジレスさん:05/02/14 01:25:33 ID:PW+uuUi1
>>782
えっとですね、あなたの親が何するかって言うのは正直皆分からないんじゃ?

そもそも、あなたは被虐待経験があるんですか?
どのような絶縁状態なのですか?
親戚との関係はどうなんですか?
未婚ですか?既婚ですか?
状況が分からないので何とも答えようがありません。

784 :マジレスさん:05/02/15 23:26:46 ID:hBdeGpwe
被虐待経験あります。親が一方的に連絡してくるのを無視してる状態です。
親戚もうちの親が変なことを知っていて、近寄りません。
既婚です。旦那の家にも、すぐ怒鳴りつけたりで嫌われています。
カッとなったら何をするか、わからない人たちです。

785 :マジレスさん:05/02/16 11:50:27 ID:jBgn4CsY
>>782.784
>カッとなったら何をするか、わからない人たち
から逃げるか、それとものらりくらりかわしながら付き合っていくかは
旦那さんとしっかり話あうしか無いと思います。

786 :マジレスさん:05/02/16 17:14:02 ID:PCAaA8ss
>>782
ご両親は興信所を使えるほどお金を持っているんでしょうか?
はたまた大金はたいて興信所を使ってでも782を探したほうが、経済的メリットがご両親にあるとか?

親類に教えるのはやめたほうがいいと思います。
ご両親が親戚に迷惑を掛けた場合、
782に責任を取るよう期待すると思うので。

787 :マジレスさん:05/02/16 23:33:14 ID:TAUHnCzI
わかりました。ありがとうございます。
やはり人の意見を聞くと、為になります。

788 :782:05/02/16 23:39:05 ID:TAUHnCzI
上も782です。
>はたまた大金はたいて興信所を使ってでも782を探したほうが、経済的メリットがご両親にあるとか?
気が済む、と言うだけでしょう。
「俺達から逃げられるとでも思ってるのか!」「引っ越しして親に報告しない馬鹿がいるか!」と言いたいだけでしょう。

子供が自分の言うことを聞かないと、気が済まないのです。
子供は自分の従属物で、どんな迷惑を掛けてもいいと思っているのです。
親が嫌がることや、迷惑なことしかしなくても、子供は面倒を見る義務があると思っているのです。
「お前がどんなに嫌でも、あたしが親なんだからね!」が口癖です。

うんと苦しんで、早く死ね。親戚全員、そう思ってるよ。

789 :785:05/02/16 23:57:53 ID:dcqNjmmx
>>787
人の意見を聞くと為になるって・・・(呆
結婚してるんでしょ?パートナーがいるんでしょ?
パートナーは力になれない人なの?事情を知ってるんでしょ?
自分は男だけど頼って欲しい。こうして多くのレスが付くまでの数日でさえ悩ん
で欲しくない。
助けてくれる人がいない人がネットに来てるならもっと親身にもなれるけどあな
たは何をしたいのか分からない。
情報が小出しで、782が誰だか突き止められたらいやだからばれないようにネッ
トを利用しようとしてるみたいに見えるし、第一親がそこまで嫌いならさっさと逃げ
切ればいいのに。火を付けるなら付けさせばいいじゃん。ブタ箱にぶち込んでも
らえたらせいせいするんじゃないの?

後々面倒くさいから連絡先を教えておこうなんて思えるような相手なら、あな
たは本気で憎みきれてませんから。残念。仲いいよ、それ。
厳しいようだけど書かせてもらいました。

790 :782:05/02/18 01:01:16 ID:WRMW2QPR
あのさぁ。
パートナーが頼りにならない人だっているんだよ!
頼って欲しいって言える男ばかりじゃないんだよ。無神経だよあんた。

791 :マジレスさん:05/02/18 02:48:51 ID:4p+/CUJV
逆切れですか?あなた思い上がってますね。何様ですか?
貴方様のご主人が協力的かそうじゃないかこっちは分らないんですよ。
情報が小出しって書いたのはこの事です。そういった情報を先に出せば
レスも的確になっただろうしもっと早くレスが付いたと思いませんか?
勝手な想像ですが皆も答え難いだろうなと思ってました。
少ない情報でどう判断しろとおっしゃるんでしょうかね?
それと、ご主人が動かないなら動くようにうまく誘導したらいかがですか?

どこかのスレで長文ウザイと言われた経験から短くまとめたのでしょうか?
ここは長文は不可避なのでかまわないと思いますが。

792 :マジレスさん:05/02/19 19:44:24 ID:pA5GGwSt
明らかに>785と>791の方がうざい。消えろ。
精神的に弱っている人を叩いてストレス発散してるなんて惨めな人ですね。キモ。

782さん頑張れー

793 :782:05/02/20 00:42:57 ID:1dVebjX8
ありがとう。
私も、この人は変だと思いました。
周りの人に嫌われたり、煙たがられたりしてませんか?
説教野郎ですね。

こんな人のこと気にしないで、頑張ります。

794 :マジレスさん:05/02/20 04:34:53 ID:b/gKT3lZ
私も791変な人って思うよ。気にしなくていいと思う。私もこういう変な人に絡まれてここで相談するの止めちゃったんだよね。
被虐経験のない人って感じがする。困ってる人の困ってる内容をそのまま受け入れるっていうのが大事だと思うんだけどね。
で 新住所を親戚に教えるかどうかっていうのは あなた自身の具体的な状況によると思う。
私の場合 親戚には教えました。
いじめられてたこと 離れて暮らしてる今も 母親と接触を持つと吐き気がしたり熱が出たりして 
これ以上母親とかかわりをもちたくないことを叔母の一人に説明した上のことです。
この叔母は私の気持ちをよく聞いてくれる信頼できる人なので話ました。
もしだれか一人でもそういう人がいるなら 教えとくとよいと思う。
母親の状況もなんとなく知らせてくれるので便利といえば便利です。


795 :マジレスさん:05/02/20 07:47:02 ID:q16GBf68
納得のいかない791が来ましたよー。
>792
どこが叩いてるんですかね?相談したかったらもっと具体的な情報を出せ、と
言ってるだけです。ストレス発散?変な質問のおかげでストレスたまりまくり。
全然発散できてないです。被害妄想は出てこないでね。プ

>>794
非虐待経験ありますよ。
ついでにあなたもとんちんかんな質問したんでしょ?
的確な質問をしないと的確な答えはもらえませんよ。
こっちも後出しで悪いですが>>783も私ですがね。誘導しようとしても全く無駄だった
なと今は思います。

なんなら782の情報だけであなたがどんな立派な答えを出すのか聞かせてください。
出来ますか?出来るならなぜ1日近くたって最初に付いたレスが783なんですか?

最後に。
まあ私もきつい言葉を使ったかなあとその辺は反省してます。
ただね、曖昧な質問に曖昧に答えたくは無かったんですよ。
そこは分かってください。なんせ放火がうんぬん言ってるんですから。
勿論782に恨みはないです。しかし文字のコミュニケーションの場であるネットを使うな
らもっと的確に説明するよう努力された方がいいと思いますよ。
>>793のように拗ねるだけじゃなくてね。

796 :マジレスさん:05/02/20 08:00:33 ID:U0V3F7hL
傷の舐め合いでしか自分を保てない状況の人に
今何言っても無理よ。
とりあえず前向きに頑張らないとって気持ちが
芽生えるまでは批判としか取ってもらえない。
それもこれも親のせいだと。
見極めて助け求めてる人だけにレスするようにした方が吉。

797 :795:05/02/20 08:11:41 ID:q16GBf68
×非虐待経験
○被虐待経験
俺も的確に書けてないなあ・・・スマソ。

798 :マジレスさん:05/02/20 13:53:04 ID:zWieiKP7
>>796
>何言っても無理。
>だけにレスするようにした方が吉。

これだとレスする人が報われたいだけみたいなものですね。
自分が報われるためにレスするのは、このスレ的に合わないと思いますよ。
時々こういう人来るけど、何のために来るのやら。」

799 :792:05/02/21 00:42:52 ID:Vd+3htjs
>782さん
別に791に答えなんて聞かせなくていいからね。

ここに相談に来る時点で、結構自分の中の気持ちは決まっていて
後押しが欲しい…と思うものだから。
傷の嘗めあいとか、馴れ合いとか、そう言われたらそうでしょうけど。
それでいいんじゃないの?別に。

ホント、791は何をしにここに来てるんですかね〜。
自分に欲しいレスが返って来ないからと、納得行かないからって
延々キモイ文章を書き込んでさ…
迷惑だと気付いて下さいね。

800 :マジレスさん:05/02/21 00:50:10 ID:uLAi7Pk7
親がいなくなった今、虐待の事実そのものが無かった事にはできないかな?
多重人格は、精神の防衛反応。あれは少々難があるが、たぶん有効な解決法
ではあると思う。

ようするにリセットだな。

いつかそういうオペや薬が開発されるよ。今の脳外科でも、オペ中に電極当てて
記憶の保管場所を見ながらメス入れるそうじゃないか。

801 :795:05/02/21 01:28:31 ID:zFg9Faka
>>799
795で書いた下の文章をちゃんと読んでください。
>ただね、曖昧な質問に曖昧に答えたくは無かったんですよ。
>そこは分かってください。なんせ放火がうんぬん言ってるんですから。
これが俺のスタンスです。

>ここに相談に来る時点で、結構自分の中の気持ちは決まっていて
>後押しが欲しい…と思うものだから。
これはあなたの勝手な脳内変換であなたのスタンスです。
あなたのやりかたにあわせる義務はありません。

>延々キモイ文章を書き込んでさ…
あなたもキモイですよ。俺に負けず劣らず粘着ですね。
粘着ついでに徹底的に話し合いますか?
義務はないので逃げてもいいですよ。

>迷惑だと気付いて下さいね。
私は「最後に」と書いたしスレの方向性を変えるべく約二名の方がレスを入れた所
に気が引けるのですが、あなたも迷惑だと思いますよ。
いつまで引きずんの?


802 :マジレスさん:05/02/21 02:45:04 ID:7+3EpMlD
もういい加減にしないとお母さん怒るわよ!!

803 :マジレスさん:05/02/21 04:52:44 ID:p5PLx0UG
スレの趣旨と合わない言い争いはやめましょう。
>>801はこれで終わりなら、この議論はここまで。

804 :マジレスさん:05/03/12 03:32:08 ID:c7hfmk8T
恐怖嫌がらせで私を操作しようとし、セクハラ変態行為までした母親が大嫌いです。

今や立場は完全に逆転、遠距離別居電話手紙完全無視、たまに私の周りを
巻き込むバカ行動をとった場合に限り電話して暴言浴びせてやります。
最初は明るい声つくりやがりますが、暴言の二言も浴びせればすぐにびびります。
電話切るまで十秒くらいかな。

別居当初きてた手紙はいろいろ取り繕ってたようですが年取って焦りか頭が弱くなったのか、
またああしろこうしろと言い出してます。人間て本当に変わりません。

よかろう、今に始まったことじゃないがテメエの言い分は一切絶対に聞かない、と決心新たにしました。決して容赦しません。

とにかく母親の影を感じただけでも表情が険しくなっていくのが自分ではつきりわかるくらい嫌いです。


805 :マジレスさん:05/03/16 12:49:04 ID:7hXEUpED
家二つ借りて一つのとこに住所おいてもう一つのとこだけで生活してるんだけど興伸所ってくる?

806 :マジレスさん:2005/03/25(金) 00:26:08 ID:mXTvF40N
人の顔を見ると、嫌がらせや不愉快な暴言を言ってくる、気違いの母。
私だけでなく、会う人みんな被害に遭っている。
家族まで変な目で見られる。

早く離婚して、いなくなって欲しい。
生きてること自体が、嫌がらせだ。

807 :マジレスさん:2005/03/25(金) 00:41:26 ID:8vJefW9e
>>762
私の夫も762さんの夫さんと同じです。父親から酷い身体的暴力を受け
守ってくれなかった母親に対しても、深い怒りと悲しみをもっています。
その心の傷は中年になってもあの頃のままの痛みを持ち続け、
親の話になると鬱状態になってしまうほど彼を苦しめます。
彼もやはり人間関係がスムーズではありません。
本当はものすごく優しい寂しがりやなのに、それでも対人関係になると
猜疑心などに悩まされるようです。
また優秀な人なのに、自分に自信が無いのです。
私なんか平凡な人間なのに、彼よりも自尊心があるのは、私の親がちゃんと
私を大切にしてくれたからなのでしょうね。
私が夫の業績を褒め称えても、彼自身、そういうふうに思えないみたいです。

親とのことも、家族として本当は愛されたいのに、これ以上自分が傷つく
ことを恐れて、今では絶縁状態を保っています。
かなり小さい頃からボコボコにされていたけど、そんな記憶は
自分の心の中で封印して生きてきたそうです。

悲しいですよね、親からの虐待。それはひとりの人間の一生を狂わせますよね。

「思い出したよ。ボクがたしか7歳くらいの時。おやじがボクのおなかを
思い切り殴った。なぜだかわからない。でも息ができないほど痛かった
ことを思い出した。」
こんなふうにぼそっと夫が言った時、私は涙が出そうでした。

808 :父さん・・・俺も今年で22だよ:2005/03/29(火) 10:01:51 ID:V95v3lk7
死ぬ前にはきちんと話をしておきたい。
親父が俺に虐待したという事実は確かにあったんだと。
親父は俺が成人し家を出た後、自らの過去の罪を見つめ直し、
悶々と悩み苦しんできた、自分を変えようと努力してきたと母さんから聞いた。
俺はもし親父が謝罪をしても許すつもりは無い。
しかし、親父が俺を虐待しここまで育てたという事実は
俺にとって人生の糧となる愛情そのものだったし、
親父を許さないという事が現時点で俺にとって親父への愛そのものだ。
俺はどうも「許すという大きな壁」を越えられそうにない。
他人なら大抵の酷い事は許してやれるようになったが
それでも親子間での憎しみというのは根が深い。
父さん・・・・あんたがもし許して欲しいと本気で思ってるなら
俺は自分の人生を否定して、自殺する事でしかあんたを許す
しかないのかもしれない。俺はお前の影、お前が自分の過去を否定する時
俺の人生は終わる。俺は一人の人間として生きてきたんじゃないんだ。

809 :マジレスさん:2005/03/29(火) 13:04:40 ID:/ngv2cNY
深いこというね〜皆深いな〜。

810 :マジレスさん:2005/03/30(水) 05:00:24 ID:Y6UbbxIQ
僕は今年25になるフリーターです。
幼少の頃から同級生からのイジメや父親の虐待で、自分と言う存在
があるのかないのか分からない状態で生きてきました。
2年前に大嫌い(幼稚な言い方ですが)な父親から離れるため上京しました。しかし、歪んだ人格から人間関係が作れず、仕事もまま
ならない日々が続き、このままでは本当に人を殺すか、自分が死ぬか分からなくなり、駆け込み寺の如く精神科に行きました。そこで
受けた診断は「境界性人格障害」というものでした。自己評価が極端に低く、他人に好意を得よう無意識に演技をしてしまうのです。
診断を受けて正直、変に安心しました。もしかしたら父親も人格に障害がある人なんだと思い、僕の代で断ち切ろうと言う弱々しいけ
ど人生に希望が出てきた感じです。長々とすいません。中途半端な内容だけど前向きに生きる努力は皆一緒ですよね。

811 :マジレスさん:2005/03/30(水) 09:03:27 ID:Np9nnsMT
感情を殺して生活する癖がついてしまった為、何が前向きなのかどうか
分からなくなってしまった。非常にビジネスライクでドライな人間になって
しまった自分・・・・・。生きるという行為は世間から大変推奨されているが
根本にあるべき人間として教育されてきた部分が欠落している為か
自分が人間とは思えなくなった。浮世離れしてる上に、自分からも世間を
拒絶するという悪循環。

812 :マジレスさん:2005/03/30(水) 13:18:32 ID:6HXzDW+F
大変だけど頑張らなきゃいけないんだよね。
頑張る。

813 :  :2005/03/30(水) 13:26:11 ID:78aHif96
怒りを消せない気持ちはよくわかるが、親も親で犠牲者なんだよな。
人間は一人だと覚悟をし、気長な勝負に挑んでもらいたい。
疲れたら休むなり堕落すればよい。


814 :マジレスさん:2005/03/30(水) 20:03:46 ID:tnYkR3KZ
「産んでくれてありがとう」と真剣に言って
死んだ後も罪悪感みたいな物を背負わす

815 :マジレスさん:2005/03/30(水) 21:10:24 ID:fG4+P9Nv
少しずつでも進歩していると信じたいよ。

816 :マジレスさん:2005/03/30(水) 23:06:38 ID:Ln327ggF
こんなこと書いても一蹴されるかも知れないが
新しい人生のスタートとして、海外に移住計画を立てないか?

私は公費交換留学生の資格を勝ち取ったとき
「とにかく許さない」と夢を摘み取られたこともあり、海外にすみたい気持ちが強いです。

「みんな同じ人間でないと出る杭はうたれる」日本より
いろんな人間がいるのが当たり前で、自分もそのうちのひとりになれる、
自分が「生きていることが許される」場所にすみたい。

特にアメリカを検討している。 へんなヤツとか思われずに、
アダルトチルドレンにもすみやすいと思うから。
「あんたって不思議ちゃん」なんてヒドイ言葉を、さも当然のように言われないと思う。

海外に行って、新しい人生スタートして、新しい人間関係築けたら、
親のことなんか忘れられると思う。 もちろん親には音信不通にしていく。

自分の幸せのために生きようよ!

今大学留学に向けて英語を勉強・数学を復習中。
ウツでIQ落ちたのがイタイけど、それでも必死にDHAとかEPA取りながらやってる。

ちなみに、子供をつくるつもりはない。子供のこと考えるとね・・・
子供は親を選べないから。

あと、このスレの人たちへ少しでも癒しになれば・・・
私の好きなキリスト教の賛美の一節
宗教関係ニガテな人はスルーしてほしい。

「きみは愛されるため 生まれた
 今も その愛 受けている」

817 :マジレスさん:2005/03/31(木) 10:26:59 ID:HYoqeF4L
アメリカに行きたいのか・・・・・・・・
アメリカも行ったら行ったでいろんな問題抱えちゃうと
思うんだけどなぁ
てか大陸続きのところに住んでる人は心が広い
島国の国には絶対行くんじゃないぞ

818 :816:2005/03/31(木) 13:12:00 ID:VsawxDOo
817レスありがと。反応してくれてうれしかったり。

島国はやめとくわ。
アメリカでも困難はあるだろうけど、
人間関係で今ほど苦労はしないと思ってる。
いままでであったアメリカ人、みんな心の広い人で
最初からプラスのイメージあるから・・・
人間不信が最初からない環境で暮らしたいと願ってる。

日本人と話すときは、なんだか身構えてしまう自分がいる。
自分を出せない。
異端者扱いする人けっこういるから。

上で紹介した曲、親に愛をもらえなかった人にささげたい。
↓でサンプルだけど聴けるから。昨日はずっとこれ聴いていた。
「きみは愛されるため生まれた」
http://www.wlpm.or.jp/life_st/title/48389.htm

819 :マジレスさん:2005/03/31(木) 14:23:38 ID:HYoqeF4L
>>818
おぉ!この曲は俺歌った事あるよ。
キリスト教教会に行ってた時にみんなで歌うんだけど
歌詞も内容は若干手を加えられてるけど原曲とまったく同じだ。
韓国の宣教師さんがいた教会だったな。

820 :816:2005/03/31(木) 15:54:19 ID:VsawxDOo
>>817・819
おぉ!すごい嬉しいヨ!!
私もキリスト教教会で歌ってるよ
2ちゃんだけじゃないけど、たたかれることばっかりだったけど
キミは優しいやつだな ありがとう

817と、このスレの傷ついた愛すべき人たちへあの歌を捧げます。

みんな癒されて欲しい。私には泣くことしかできないけど、
みんなのこと心配してるからね。

読んでくれてるキミに、ラブラブ光線ピピピッ  愛しているよ。

821 :マジレスさん:2005/03/31(木) 23:29:32 ID:iFJIFSbL
俺の親がクリスチャンだから憎い、こいつらがこんなもんやってるせいで・・・
今すぐにもこいつらの大好きな天国に連れてってやりたいよ、親に限らずクリスチャンが憎い、殺してやりたいほどにね

822 :マジレスさん:皇紀2665/04/01(金) 00:22:25 ID:Zzbl6tyT
日本ではちっともいいこと無かった。
もうずっと米国に住んでます。精神的に楽です。
どうにもできない過去と自分との間に距離を置くことで
自殺とか考えなくてすむようになったし。
>>816タン、若いなら一度海外に出るのもいいと思うよ。
若いときにしかできないこともいっぱいあるしね。

823 :816:皇紀2665/04/01(金) 01:19:50 ID:RDnKUUjw
>>821 気分悪いこと思い出させてスマンかった。
orz 私は新米のクリスチャンだけど、だからって憎まないで欲しい。
神様の愛でも信じていなければ、生きるのが本当に苦しいんだよ。
「お前なんかいなければいい」って親に虐待されてたよ。
ここに来てまで言われたくないよ・・・(涙 苦しい

>>822ありがとう。822のようになりたい。マジで。。
私は、日本ではいつでも「出る杭はうたれる」で苦しみっぱなしだ。
生きている権利を否定されている気持ちで、どんどん自尊心を傷つけられる。

アメリカには、どうやって滞在してるの?H-1?すでに永住権獲得?
大学留学後、仕事を得て永住権をとれるかが問題です。
そんな先のこと悩むよりしっかり勉強して金ためろって感じだよね。
822も苦労したんだろうね。よかったら話を聞かせてくれるとうれしい。
私にとっての希望の光になると思うから。

824 :マジレスさん:皇紀2665/04/01(金) 04:28:38 ID:fJAxF+nr
幸せななるために 

825 :マジレスさん:皇紀2665/04/01(金) 09:48:04 ID:wiAJRPRB
親が死ぬ前というか、俺自身が死ぬ前にあの糞を半殺しにする

826 :821:皇紀2665/04/01(金) 11:19:40 ID:+1P3c27C
>>823
いや、正直スマソ、喪前さん自身には何の恨みもないんだ
言い過ぎた ほんまに

827 :マジレスさん:皇紀2665/04/01(金) 12:16:01 ID:rr4RAvMa
>>823
822です。米国永住権もってます。
スレ違いになるから簡単に言うけど、留学しても最初は英語の学習に
約1年費やすから、大学での専攻学科を決める前に
まず移民弁護士に将来H−1とかで滞在するための条件など相談するといいよ。
間違った専攻はH−1ゲットが非常に困難になる。
しっかり金貯めないとね。留学も弁護士も金かかるから。
人生一度きりだから、後悔しないように生きてください。
若いときは失敗してもまたやり直せるし。
過去が辛かったぶん、これから自分で幸せをつかんでください。

828 :マジレスさん:2005/04/21(木) 22:59:54 ID:n3TjMdax
皆苦労してるねガンガレ!
私も子供の時はホント、毎日が生き延びる事で精一杯だった。
だから、虐待の思い出はあっても日常の生活の記憶がほとんど欠落してまっている。
一度は自分の成長のために母親のことは許して過去をリセットしたつもりだった。
気持ちを新たに、向き合おうと努力しても会えばループの悪循環が繰り返されて
最後に母と電話で話したときは鬱積していた感情を全てぶちまけた。
スッキリした反面、母がとても哀れに思えた。
母はいまだに人も自分も愛せず、良くない事を指摘されても自分を省みることもなく攻撃ばかりしてる。
だから、年をとっても友達さえいない。
物と財産はあっても、老齢になっての孤独な人生は私の想像を超えてしまっている。
いまさら、復讐とか恨みはない、ただ早く自分の築いた牢獄から這い上がって欲しいと
祈るばかりです。
皆は真っただ中で辛いかもしれないけど、自分を越えられるのは自分しかないと思います。
怖がらずに自立していろんな経験をしてみて、世の中捨てたもんじゃないです。
この世に生をうけたのだから幸せにならなければもったいないです。
ガンガレ祈ってるよ


829 :マジレスさん:2005/04/24(日) 13:51:10 ID:1kExQlzX
@ベッドに寝かせたままの状態でロープ
で動けぬように縛り付け、奴(母)の
口の中にゴキブリ等の虫類を生きたまま
の状態で流し込む。
A私の尿や体液を、奴の飲み物の中に
混ぜて飲ませる。
Bもう少し年をくって、弱ってきたら
言葉の暴力で毎日、罵ってやりたい。

もっとネタを考えて増やしたいと
思っているが、現在のところは、
この三つだ。


830 :マジレスさん:2005/04/24(日) 23:52:00 ID:uzdooC5P
中学卒業と同時に家を追い出され就職。
成り行き上、16歳のとき米国に駐在することに・・・。
すげーイヤだったけどな。
いたって普通の16歳の少年だったから英語なんて話せる
わけもなく・・・。

そのときは、普通の家庭だったら今頃高校生活をヘラヘラ
して過ごしてたのにとか、そんなことばっか考えてましたけどね。

中学卒業以来、両親とは会ってないしオレが米国で暮らしてたことも
しらんでしょう。この先も会うこともないと思うし、正直顔も見たくないで
す。


831 :マジレスさん:2005/04/25(月) 00:14:14 ID:xvpMrgg4
でも虐待されたヤシは自分の子も虐待してしまう可能性有だから自分の身も守れYo!!

832 :マジレスさん:2005/04/27(水) 20:42:20 ID:zJiIon3e
本当その可能性は高いんだよね。
虐待連鎖3代目(自分が知り得る限り)自分の子供が
4代目にならないように毎日必死だよ。
親の幼少期の話は逆ぎれされてその当時の記憶が甦り
その辛さを必要以上に虐待と言う形で浴びせさせられるので
要注意でつね

833 :マジレスさん:2005/05/02(月) 02:10:48 ID:aP80VUt4
とりあえず母の日に、
「お母さんありがとう」と言いながら白菊の花束を渡す。
       ↓
「ちょっとこれキクじゃないなんなのよぉーーー!!」と発狂し始めたら、
事前に打ち合わせておいた弟と二人で
「なに言ってんのこんなきれいなカーネーションあげてるのに」
「そうだよどうしたんだよお母さん目がおかしいんじゃない?」
と、あくまでもおかしいのは母親だと言い張り続ける。
       ↓
母親マジで頭がおかしくなる。
       ↓
誰はばかることなく病院に放り込む(゚д゚)ウマー

834 :マジレスさん:2005/05/02(月) 02:15:40 ID:aP80VUt4
他にも誕生日に、
「お誕生日おめでとう」と言いながらケーキを渡す。
(しかしそれは、真っ黒なチョコレートケーキに白いクリームで
『お誕生日お悔やみ申し上げます』と書いたもの)…とかもやってみたい。

私の方が狂ってますかそうですか。

835 :829:2005/05/02(月) 17:47:33 ID:vvYeQvju
>833
「白菊の花束」いいですねー。
自分の母親、将来的に痴呆症になりそう
なので、奴が正気のうちに是非、
やってみたいです。


836 :マジレスさん:2005/05/04(水) 01:35:48 ID:AB0hMUS1
俺なんて生まれてこのかた一度も親にプレゼントなんてやったことないよ
奴等に金使うなんでドブに捨てるようなもん んなもったいないこと出来ないて
爆弾送ってやりたいぐらいだよ

837 :マジレスさん:2005/05/05(木) 10:37:00 ID:TLoZIsZr
この前、おやじが死んだ。死ぬ前18年は一度も会わず、
いずれ機会があれば顔の形が変わるまで殴ってやろうと思っていた。
おやじも俺の意図は知っていたから、かなり恐れていたようだ。
結局直接行動の報復は果たさず(だいぶ金はとってるから間接的には果たしてるが)
半殺しにする機会は永久に失われた。


838 :マジレスさん:2005/05/05(木) 10:41:55 ID:TLoZIsZr
(続き)
しかし、死んでしまえばもういいやという感じになる。
一度は殴っておくべきだったという気もなくはないが、さほど悔いが残るほどではない。
この心境の変化は自分でも意外だった。
人を怨むのは、怨む方にとってもけしていいことではない。
虐待をうけた親が生きてるうちは、怨むなというのも無理があるが
死んでしまえばどうでもよくなるよ。

839 :マジレスさん:2005/05/05(木) 10:47:32 ID:YAA2O3IY
うん。
早く死んでほしい。
ただ、金がなくて困るから金だけ大量に残して逝って欲しい

840 :マジレスさん:2005/05/05(木) 23:41:32 ID:6LfCKp9n
>>836
それだけの金と手間を掛けてまでも、
精神的な打撃を与えてやりたいと熱望するほど、
恨みが深いのですよ。

損得なんて頭にない!

841 :マジレスさん:2005/05/07(土) 11:43:34 ID:BTtLcaYw
母との肉体関係で悩んでいます。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1113533467/


842 :マジレスさん:2005/05/10(火) 16:56:35 ID:gwZq43P0
定年になった親ども、そろそろ
少しずつやったるでー。
悪夢はこれからじゃ。
覚悟しいやー。


843 :はお:2005/05/14(土) 00:32:53 ID:yab3nb/n
age

844 :マジレスさん:2005/05/18(水) 17:58:35 ID:ecXN6NTD
病床の床についた老親の
目の前で、名前入りのわら人形を
だして、釘で打ちつける。そして
包丁で人形を刺しまくる。

845 :マジレスさん:2005/05/19(木) 00:55:06 ID:rhDPijhP
>>836
爆弾のほうが、きっと高いYO!

846 :マジレスさん:2005/05/22(日) 18:50:15 ID:lvdYsa/B
「他の親から生まれたかったです」という手紙を送りつける。

847 :マジレスさん:2005/05/27(金) 17:20:34 ID:tvaEj2+M
オムレツを作り、ケチャップで
「死ね」と赤い文字を入れる。

848 :マジレスさん:2005/05/27(金) 18:56:30 ID:lYs5Srk+
>>847
すまん、ワラタ

849 :マジレスさん:2005/05/28(土) 00:28:26 ID:aABx9uAK
子は親の愛情を欲し捜し求める どんな酷い親でも
とは聞いたがこのスレ見てると同志がいて泣きそうだな。
親への復讐は肯定する。しかし自分の子に虐待のスパイラルは頼むから辞めてくれ。
躾か虐待かで悩む時点でもうヤバイ。躾だと開き直ってる方がもっとヤバイがな。 


850 :マジレスさん:2005/05/28(土) 16:16:27 ID:3yWXFBKK
虐待の仕返しはもちろんだが、
親の死後、すぐにしたい事がある。
火葬前の奴らの棺の中に家中の可燃ごみを
ぶちこんで一緒に燃やしてやりたい。
多分、無理かなーと思うが私の願い。
スレ違いですいません。






851 :マジレスさん:2005/05/28(土) 22:21:11 ID:lCR3DcoV
親に自分の思いをすべてぶちまけること。それでも心の傷はもとにもどらない
けどね。ためといて自分の精神が崩壊しそうなら言った方がいいよ。そうやって
少しずついやされるしかない。そして親と可能なら話をすること。認めなくても
ね、気持ちが落ち着いてくるから。そのうち親を許せるようになる。
自分はそうやって気持ちにケリつけた。

852 :マジレスさん:2005/05/29(日) 00:55:40 ID:L4wQGp7P
無理だー。
一つ屋根の下に住み続けながら、もう10年半口利いてないよ。
目も合わせない。
お互い、相手が存在しないかのように振舞っている。
(しかし、実はお互い、密かに監視はし合っている)

853 :マジレスさん:2005/06/01(水) 16:28:45 ID:41lJSjuS
このスレを全部読ませたい。
てめえらに必死で適応しようとした
結果が今の人格崩壊した自分だ。

854 :マジレスさん:2005/06/01(水) 17:49:29 ID:eNOHTM+f
親殺しても世間は同情してくれるから死刑にはならない罠。


855 :マジレスさん:2005/06/01(水) 18:24:51 ID:ZxA17uTq
「産んでくれてありがとう」
と言ってあげ・・.


856 :マジレスさん:2005/06/02(木) 19:15:36 ID:8OTzfAdy
そんなくだらないヤツ(親)なんて初めから存在しなかったことにすればいい
私の身近にはそういう人が何人もいる
それで彼や彼女達の精神状態は安定しているみたい

どんな方法でもいいよ
自分が大切にされないと人は他人を大切にも出来ないのなら
その機会を親が与えてくれないのなら
自分でおもっきり自分を甘やかしてやればいいよ

そういう私もこれからはそうするつもり
私の明るい人生に足を引っ張るだけの親ならいらない
私から捨てる

857 :マジレスさん:2005/06/04(土) 17:12:45 ID:RXvmBWjf
>>856
そこまでの心理状態になれるのが
凄いと思います。
情けないけど、明らかに家出したほうが良い
のは、わかっているのですが、このまま居座って
親に報復したいという感情もあり、
身動きがとれなくなっている状態です。
親を憎みつつも、まだ親への愛情を
求めている悲しい自分がいます(悲)
>>856さんみたいに強くなれるといいのですが。

858 :マジレスさん:2005/06/10(金) 16:32:39 ID:DAoz86gT
真剣にマジレス。
親にされた虐待の日々を本にして
自費出版。私が自殺した後にでも
その数冊を身内、マスコミ、親戚等に送りつくように
手配しておく。


859 : レス雄:2005/06/11(土) 22:39:30 ID:ueAnU0nF
その虐待親の親、つまりジジババ世代のことについても
話していただけると有り難いです。
私の親はそんな親ではありませんが祖父母を思い出すと
その加虐的自己愛があふれ出てくるようです。

860 :マジレスさん:2005/06/12(日) 02:08:55 ID:41dJ2yY0
一人暮らしして糞親との関係を一方的に永遠に断ち切る計画をたててはいるんだけど
親と永遠に絶縁するのは別にどうってことないけど 
祖父母がね、その・・・優しい人でね、俺がガキのころ色々優しくしてもらったの覚えてる 今はうちの糞親がつまらない意地張って
なんか不仲になってて、もう何年ぐらいやろ?ともかく相当長い期間あってないけど この計画を成就させたら当然祖父母とも会えなくなるっぺよ
それが少し心残りでね、もう相当な年だし、その時に一度俺に関係するもの全て捨てる覚悟でいかなあかん 新しい俺を手に入れるために
まだ時間はあるけどそれほど多くもない そのあいだに覚悟を決める 今がどうであれ 昔俺が受けた傷が消えることはない 今じゃなくて過去に問題がある



861 :マジレスさん:2005/06/12(日) 02:27:25 ID:XWDtvo/F
たけしの血と骨見て 昔の俺がフラッシュバックした
糞親父が死んで 今精神病んでる糞ババァと同居
早く死ねよ、入院しても見舞いに行くきもないし
野垂れ死ね

862 :マジレスさん:2005/06/12(日) 11:07:53 ID:Igovi61O
ここは前向きな人結構多くて励みになる。
自分も頑張ってみよう。

863 :マジレスさん:2005/06/19(日) 03:58:01 ID:EK4fDETY
あれだな。生きてるうちはもう連絡しないほがいいよ。
死んでしまうまで連絡しない方がいいよ。そうすれば死ぬ間際に少し考えるさ。悪かった、と。
親にはもう幸せを感じさせない方がいいよ。

864 :マジレスさん:2005/06/27(月) 05:16:32 ID:CSxEinOy
どうも、コピペです。
他のスレに移動させてやって。

28 :優しい名無しさん :2005/06/27(月) 03:56:51 ID:Ja5cv6If
↑あなた自分が相当不幸だとおもっているみたいだけどあなたくらいなら全然、わたしちょうど一年前に中絶しました。いまでも悔しさと後悔です。一人で育てる自信もなかったけどでも命だけはあげたかった


29 :優しい名無しさん :2005/06/27(月) 03:59:55 ID:Ja5cv6If
でもいろんなことが原因で産むことができませんでした、悔やんでも悔やんでもなんていっていいか…
命がない時点でなにも感じることすらできないのです、母を殺したいとゆう感情がいいわけありませんがなにも感じられない


30 :優しい名無しさん :2005/06/27(月) 04:02:07 ID:Ja5cv6If
あのこからしてみればあなたは幸せだと私はおもいますが。命あって感情もかんじられる、それほど幸せなことはないんでは?わたしは精神病なのを認めてこのサイトにきてます。


31 :優しい名無しさん :2005/06/27(月) 04:06:34 ID:Ja5cv6If
あの子のことをいまでも毎日考えてます。でも前には戻れないのです!どうかあなたの母親を憎まないであげてください 感謝してあげてください 私は本気で泣きながらこの文をうたしていただいてます 連長文しつれいしました お返事いただけたらうれしいです


http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1110280378/1-100

865 :マジレスさん:2005/06/29(水) 00:45:24 ID:Q6tg5Loa
親の遺骨を打ち上げ花火の火薬の中に入れたい。
爆発するとき、快感だろうな。
最後ぐらいきれいな花火になって、少しは世の中の役に立てよ。

866 :マジレスさん:2005/06/30(木) 17:29:15 ID:7Uu7IVaS
>>865
グッドアイディアですね。
親の死を祝うには素晴しい。
打ち上げ花火で乾杯したいなぁ。

867 :マジレスさん:2005/07/01(金) 01:26:34 ID:gTHhTBl5
花火は不可能だと思うけど、私なら
親の墓にきれいな花の咲く木を植えたい。

せめて木の肥やしにでもなってもらいたい。


868 :マジレスさん:2005/07/02(土) 17:21:28 ID:8Rp7+ixU
age

869 :マジレスさん:2005/07/04(月) 23:55:06 ID:0cMmQjaT
age

870 :マジレスさん:2005/07/06(水) 17:39:52 ID:2iSyb0Qq
>>867
その花が可哀想 
やめときなさい 花だっていきてるんだから

871 :ままままままま:2005/07/10(日) 17:59:41 ID:d02OY3vr

俺は虐待され親父にびびっていたが
このままではいけないと思い
殺される覚悟で 喧嘩しました。
腕力ではかなわいが 噛み付いて耳を半分食いちぎりました。
はなせ こらといいながら殴られましたが
気合と根性で気絶するまではなしませんでした。
それ以来 虐待されてません。

一度 死ぬ気で なめられてたまるか という本気の態度を見せると
いじめも虐待もなくなる可能性は高いようです。

俺は絶対 殺し合いができるという勇気さえあれば大丈夫です。
たった一度の決死の覚悟 特攻隊のような勇気さえあれば
かなりの世の問題が解決するかもと思いました。

怖いやつらにはむかえないのは嘘 この程度の恐怖なんかたいしたことない
とまず自分に言い聞かせ
俺は やつらと殺し合いができる といい聞かせることです。




872 :マジレスさん:2005/07/11(月) 02:03:35 ID:k390C2NL
>>871
殺そうと思ったことはあるんですがそれとは違うんですかね・・・?
年はともかく 俺なんてガリオタだし 腕も細いし 気も小さいし・・・

873 :ままままままま:2005/07/11(月) 12:27:57 ID:LEwDGoWF
>>872 :マジレスさん :2005/07/11(月) 02:03:35 ID:k390C2NL
>>871
殺そうと思ったことはあるんですがそれとは違うんですかね・・・?

?何が違うのですか?

年はともかく 俺なんてガリオタだし 腕も細いし 気も小さいし・・・

それでもやるのです。
負けても 指とか耳に噛み付いて食いちぎることぐらいできるでしょう?
簡単に言えば 女でもお産で苦しい激痛に耐えて産むやつがいる
なら 男の俺は多少の痛みには耐えられるはず。
気合があれば骨の一本二本折られてもやるぐの度胸や覚悟は手に入ると
思う。
激痛が限度にこれば気絶するからそれまでは何があっても
相手を叩きのめす これだけ心に秘めとけばいいのです。

問題は 先入観です。
怖いやつ こいつのは逆らえないと思ってるけど
それは本当に本当に 本当だろうか?と自分にいい聞かせることです。

殴られてもこんなもんたいしてことないとはったりを自分にいいきかせるのです。
このまま こんな不条理な関係に耐える必要があるのか?
このまま 人間は本来対等なのにこのまま一方的に虐待され続けるなんて
自分のプライド 人間としての誇りが そんな不条理な人間関係を許しても
いいのでしょうか?


874 :ままままままま:2005/07/11(月) 12:34:47 ID:LEwDGoWF
問題は 恐怖という先入観です。

あなたがたの受けてる恐怖は本当に勇気を振りし絞っても
勝てない恐怖でしょうか?

逆らったら どうされるかわからない というが
たぶん ぼこぼこにされて痛いというぐらいでしょう?
やられても 骨の一本二本折られるぐらいでしょう?
なら 根性と気合さえあれば乗り越えられます。
たった一度の特攻精神があればいいのです。

指を食いちぎるのは相手も指が一本なくなると不便でかわいそうなので
致命傷にならないところに食いつけばいいのです。
腹とかならいいでしょう。

気絶するまで3分ぐらいは噛み続けることはできます。
そう簡単に噛み付いて話さない攻撃と根性と本気の執念させ見せ付ければ
次から虐待されにくくなります。

だが 中途半端な喧嘩はしないこと。
まじでいかないとなめられる。

まずは 俺はこいつにはむかえないと思ってるがそれは本当だろうか?
と言い聞かせることです。

875 :ままままままま:2005/07/11(月) 12:41:28 ID:LEwDGoWF
喧嘩で大事なのは

自分に対して うしろめたさのない喧嘩をすることです。
かなりの戦闘能力と根性が手に入ります。

本気の死闘をした場合 日ごろ虐待してる人は心の奥底で虐待はいけないと悟ってるので
死闘の場合 最高の戦闘能力を発揮できません。
だから 勝てます。

うしろめたささえなければ かなりの根性が出せるはずです。

皆様は自分に対してプライド持ってますか?
一体 親だからといって こんなに舐められてもいいのでしょうか?

逆らえないと思ってる 思い込みは本当でしょうか?
このまま ずっと相手に 虫けらのような扱いを自分に許すのですか?
このまま 舐められ続けていいのですか?

たった一度の勇気 やってみなされ。

負けても 俺は勇気を出して正しい死闘を繰り広げたと自分に誇りと自信が
手に入り 気持ちいいです。スカっとします。

ただし やるときは 本気でやらないといけません。
今までおとなしかったやつが攻撃すると相手はかなりびっくりします。

876 :ままままままま:2005/07/11(月) 12:50:58 ID:LEwDGoWF
一度の本気の死闘は今後 永久に虐待されるのを
防ぐ可能性は大

このままなにもしなければなめられるだけ

腕力がなければ 相手のふとももとかいきなり
硬い棒で 殴ればいいのです。
かなり強くやっていい。軽くやればなめられる。

ふっきるのです。

大事なのは 俺は絶対相手がキレた怒りの脅しの表情や雰囲気に勝てる
と いい聞かせることです。

死ぬ気で たとえこのままここで人生終えてもいいぐらいの気合でやるのです。



877 :ままままままま:2005/07/11(月) 12:51:18 ID:LEwDGoWF
仮に殺されても このまま毎日虐待される日々より 最後ぐらい
かっこよく 勇気出して特攻精神で人生最大の勝負に出てもいいと
思いませんか?

命より大事なのも それは 人間としての誇り
だから 自分が死んでも 川でおぼれてる人間を助ける人間が存在する。
それは かっこいい価値ではないか?そう思わないか?

生きて辱めを受けるより自害する 戦争の時も生きることより
誇りある死を望む姿 かっこいいと思いませんか?

このまま びびって毎日虐待されるより死んでもいいから
うしろめたさのない喧嘩は派手にしませんか?
あなた方に非はないでしょう?このままなめられていいのですか?

大丈夫 あなたは 恐怖に勝てる。恐怖は幻想。嘘。
たとえ恐怖を感じざるおえなくても勝てる範囲の恐怖だ。
立ち上げれ。

878 :ままままままま:2005/07/11(月) 12:57:50 ID:LEwDGoWF
このまま びびって毎日虐待されるより死んでもいいから
うしろめたさのない喧嘩は派手にしませんか?

このまま びびって毎日虐待されるより死んでもいいから
うしろめたさのない喧嘩を派手にしませんか?

親父にさからえない←まずこれは本当か?ということです。
100メートル3秒は無理かもしれんが
親父にさからえない←これは本当に 人間に不可能なことなのか?

一度 逆らえないのは嘘では?と自分に言い聞かせて見ては?

親父の顔面に思いきりパンチを入れることは可能なはずです。

相手の 俺に逆らうことは許さんという思い込みあんど雰囲気
オーラーみたいなようなものなんか 
特攻精神の勇気さえあれば


         ぶちやぶることは可能 なのです。

不可能ではないのです。
        



879 :マジレスさん:2005/07/11(月) 22:01:07 ID:WPl6tDjl
そんな無理せんでも 110番すれば一見落着

880 :マジレスさん:2005/07/12(火) 16:36:46 ID:QoeiqOKt
まままままままさんの発言支持します。
私も半年くらい前に初めて母の理不尽な言動に
ブチギレ、母親に蹴りを入れました。
「謝りなさい」なんてほざいていましたが
長年の恨みを若干晴らせました。
父が加わり取っ組み合い状態になり二人掛かりで
押さえつけてきて負けましたが(2対1なら当たり前)
その後、2ヶ月くらいは静かでした。
びびってたら奴等の思うつぼです。
最近、またうるさくなってきたので限界にきたら
またキレル予定です。今度は、親が一人のときに
一人ずつ絞める予定。幸い、彼らも日に日に老いてきて
弱ってくるということは、我々に追い風が吹いてます。



881 ::2005/07/13(水) 12:59:57 ID:82qJj5QT
仕返しとはいえやりすぎるなよ。。。

882 :マジレスさん:2005/07/13(水) 16:56:07 ID:qpW5bRiO
余命宣告とまではいかないが、不治の病に
父がなった。心理的には「ザマー」といった心境だが
逝く前に報復を早めにしなければいけない。
病院のベッドに横たわったら毎日、お見舞いという名の
菊の花束でも毎日欠かさず、持っていってやろうか。
動けなくなったベッドの横で過去の恨みつらみでも
聞かせてやろうか。(人の)親の不幸も蜜の味だ。(笑)

883 :マジレスさん:2005/07/14(木) 13:31:43 ID:ikWdZrkv
私とママをここまで追い詰めて虐待し続けた父親を一生恨み続けてやる。

毎日、毎日 ぶっ殺すぶっ殺すって脅しやがって 泣

悔しいよ、ママなんて髪の毛が真っ白になっちゃったじゃん、たった一日で
あんなになるなんて許さない、絶対許さない、離婚したいのに、しがみつきやがって 泣
ふざけんなふざけんな 泣
お前を殺してやりたいよ、金さえあれば殺し屋でもやとって殺してるよ

てめーが実の父親だなんて恥ずかしい、戸籍を抜いてしまいたい。


884 ::2005/07/14(木) 17:11:13 ID:pMwlWZNT
たった一日とはどういう意味?
毎日の積み重ねじゃないの?

885 ::2005/07/14(木) 17:13:44 ID:pMwlWZNT
たった一日とはどういう意味?
何かやばい一日があったの?
毎日の積み重ねじゃないの?

886 :マジレスさん:2005/07/14(木) 17:59:48 ID:Jp3kzXNN
これは、重大な問題だと思う
たとえ、親であれ、他人であれ
その人を人間だと思っているから
非難して憎んでいるのだ
そりゃぁ、形は人間だよ、入れ物だけはね
でも、中身まで、人間なのかね
ケモノなのに人間で生まれて、気の毒じゃないかね
一生懸命、やってるんだよ、できないことを
一番つらいのは、本人でしょう
立派な、ケモノになるのが、本人の意思じゃないか
○暴になるのだって、一念奮起しなきゃ、なれない
 ケモノの前から、逃げることでしょう
 世の中には立派な野蛮人がたくさんいますよ
 野蛮人は、乱暴なことが得意になると、一人前です
  お盆に、数え切れない程いる、ご先祖様にお墓の前で
  告白したら、ステージは変わっていく、と思う

887 :マジレスさん:2005/07/15(金) 00:23:40 ID:5LCK1aZj
親なんて死ねばいいんや

888 :マジレスさん:2005/07/21(木) 14:06:22 ID:KbB9kwlB
【社会】20歳鬼母、3歳長女を餓死させる→懲役15年求刑
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1121869802/
【社会】「なぶり殺し、鬼畜の所業」 3歳長女を"傷害致死"させた母に、懲役10年求刑
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1121915875/
【社会】"「1人で死ぬの寂しい」と検察指摘" 娘2人殺して生き残った母に、懲役6年判決
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1121823921/
【社会】娘殺害:沖縄で自殺の母、殺人などで書類送検 新潟県警[07/20]
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1121880332/

889 :マジレスさん:2005/07/24(日) 00:16:25 ID:uXUKDISU

       いいか、みんな
        (゚д゚ )
        (| y |)

      信じる者と書いて信者
       信  ( ゚д゚)  者
       \/| y |\/

    二つ合わされば儲けるとなる
        ( ゚д゚)  儲
        (\/\/

 つまり儲けるには多くの信者が必要と言うことだ
        (゚д゚ )
        (| y |)


890 :マジレスさん:2005/07/25(月) 05:47:28 ID:wIglTQs8
昔、幼少時からの母子関係や家族関係家庭環境で精神的な傷をかかえていましたが、
○○の家とかいう新興宗教にさそわれ、たしか7万くらい払って、
京都宇治だったか?の研修所で研修しました。
雑巾がけその他の奉仕作業、また講習もありました。
あと両親に対する憎しみ恨みすべてを紙に書き連ね、その紙を神社で燃やして忘れよう
というような儀式?もありました。
その場かぎりの付き合いだったけれど信者は皆親切な人たちで
少し晴れ晴れした気持ちで研修を終え、家路に帰りました。
その直後、ある男性と知り合いましたが暴力がひどく金品も取られるし
そのうち風俗に売り飛ばされるか殺されるのではと怯え、
わたしは頼るあてもなく地方へ逃げました。
研修で出会った何人かの信者の連絡先を控えていたので、
今のわたしの事情を説明してどうしても助けて欲しいといったのですが、
巻き込まれたくない、とか関わりたくないと言われ、誰一人助けてくれませんでした。
結局住み込みで働ける水商売で自分の身分を隠しながら暮らすしかありませんでした。
親も兄弟も助けてくれず、それどころかわたしが夜逃げ同然で逃げたので、わたしの私物を
持ち出したりしていました。


891 :マジレスさん:2005/07/25(月) 05:58:39 ID:wIglTQs8
わたしの母親は、人殺しだと賠償金がでて家族が迷惑するから、自分で
麻薬でもやって誰にも迷惑かけず勝手に刑務所にでも入ればいいじゃない
といいました。
昔から表裏のあるひどい母親ではありましたが、わたしが生まれる前からずっと
母親自身クリスチャンであるのに、そんなひどい言葉しか
危機に直面している自分の子にかけられないなんて、どんなクリスチャンなんだろう
と、思います。


892 :マジレスさん:2005/07/25(月) 06:15:49 ID:wIglTQs8
昔から、わたしが、母の嫌っていた姑に似ているという理由で、
家族の中でわたしだけ「悪魔の子」
呼ばわりしたり妹の汚物を顔面になすりつけられたり、とてつもなく遠方の私立幼稚園に一人で通わせて
迷子になる事を望まれていたり、衣食住面で放棄されていたりその他かぞえきれない仕打ちを受けました。
でも母親は表向きは熱心なクリスチャンで教会では通っていました。
母親は死後、わたしに行った仕打ちも神に許されて、
神に導かれて天国へ行くのでしょうね。
今でもつらい体験が脳裏をかすめ、現在の日常生活にも影響している程の
心に深い傷を負っているわたしの事なんか無視して眼中にないままに。

893 :マジレスさん:2005/07/25(月) 06:59:44 ID:wIglTQs8
ちなみに、わたしは母親にそんなひどい言葉をいわれるほど非行に走った
前歴もなく、むしろお金もなく着る服も無く遊ぶものもなく宗教に縛られていたので、
ぐれる余裕もありませんでした。推薦で大学に合格しましたが、
奨学金で行くように母親は事務所に掛け合ったようですが、
父親の年収があるので断られたと悔しがっていました。その一方で
2浪してわたしと同時期に大学へ受かった兄には、一人暮らしをさせ
在学中に月15万もの仕送りをしてあげていました。
わたしは寝る間もないほど複数のバイトを掛け持ちしながら大学を出ました。
ある日大学生だった兄が、彼女に振られた腹いせに、突然わたしに
つかみかかり、洗濯機の角に何度もわたしの頭を打ちつけ
髪の毛が抜けるほどひどく振り回されたので、抵抗しようとしたら、
その光景を発見した母親があわてて駆け寄って突然わたしの後ろにまわりこみ手足をおさえつけ
、兄の前にわたしを差し出しました、「○○郎、今よ、やんなさい!」と母親は
兄をけしかけました。その時兄の手には、玄関の花器に入っていた剣山が握りしめられていたのに
・・。兄はそれでわたしを殴り、気が済んだようにいなくなり母も兄のご機嫌をとるように私を放って
一緒にいなくなりました。その時の体の傷は癒えましたが、心の傷は癒えません。
他にも嫌な思い出はたくさんありますが。家族の中で悪者とされて育ってきたので
もう家族とも会いたくありません正直。母だけでなく兄にも、法事の時など都合の良いときだけ兄貴面されると
無性に腹が立ちます。


894 :マジレスさん:2005/07/25(月) 07:22:39 ID:wIglTQs8
いまは結婚していますが、子供を持ちたいと思いません。私のような母親だったら
子供がかわいそうだと思うからです。
この心の傷のリレーをわたしの代で終わらせたいです。

895 :マジレスさん:2005/07/27(水) 14:30:37 ID:RKa3V2rK
age

896 :マジレスさん:2005/07/27(水) 14:49:15 ID:rQbmIBO0
私も初体験は父親だった。
実の父じゃない。母親も殺したい。
援助交際も飽きた。人生つまんない。もう死ぬよ、私。

897 :マジレスさん:2005/07/27(水) 15:53:03 ID:ZHuZei0f
小さい頃から母に虐待を受けてきました。
自分の思うとおりにならなかったら叩く、罵る…
服を破られたり、裸足で家からたたき出されたこともありました。
毎日母の怒鳴り声が聞こえてきて、びくびく人の顔色をうかがいながら
生きるようになりました。それが高校の頃まで…。
仕事を辞めてから母は幾分は落ち着きましたが、
それでも自分のしたことが虐待とは全然気づいてない様子です。

そんな自分は、物心つく前から妹の体を触るように
なっていました。4〜5歳くらいの頃から。
今思えば、これだけで既に異常なのですが…。
そんな感じで妹を虐待し続けました。レイプ寸前の事もあったり…
そのせいで妹は過食を繰り返したり…。
今、妹は家を出て、経済的に援助をもらうのみで
家族とのそのほかの関係は完全に切れています。
もちろん、自分とも。

自分を許してくれなんて言うつもりはありません。
罪を一生抱えて生きようと思っています。
ただ、これから自分が結婚したり、そうでなくても
何らかの関係を持った場合、また自分がされたような、
したような虐待をしてしまいそうで、怖くて怖くて仕方ありません。
人と深くつきあうのに拒否感を感じるのです…。

898 :897:2005/07/27(水) 15:54:29 ID:ZHuZei0f
スレ違いだったかも知れません。
すみません。

899 :マジレスさん:2005/07/27(水) 16:58:03 ID:bomuMtZL
>>897さんの人と深く付き合う事への拒否感て
わかります。最近私も、無意識に親に
やられたことを他人に繰り返している自分に
気づきました。自覚してからは、人と極力
関わらないようにする事くらいしかできないです。
これ以上、毒気を撒き散らしたくないので。
カウンセリングに行くお金もないので
今のところは、静かに過ごしています。




900 :マジレスさん:2005/07/27(水) 23:29:13 ID:Z7EY9g8h
地獄におちろ

901 :マジレスさん:2005/07/27(水) 23:32:11 ID:Z7EY9g8h
と言ってやりたかった

902 :マジレスさん:2005/07/28(木) 02:27:25 ID:Gcnm9185
892さんへ。貴方のお母さんの罪は生まれかわってもつづきます。あなたの心の傷はきっと…時間がなおしてくれます。思い出すと辛い記憶…。本当は皆に愛されたかったんですね。あなたの心が軽くなるように…祈っています。

903 :放っておいて欲しい:2005/07/31(日) 15:26:57 ID:1nWj9dT9
昨日、中学卒業してから20年ぶりに両親から電話があった。
どこで調べたのかはわからんが、戸籍の住所と電話帳で調べた
のかもしれない。
一家を支えていた弟が病気で会社をクビになったそうだ。要はオ
レにカネを出せっていうことらしい。




904 :マジレスさん:2005/07/31(日) 15:29:31 ID:PLxCdLHg
息の根をとめるのがせめてもの親孝行

905 :放っておいて欲しい:2005/07/31(日) 15:32:46 ID:1nWj9dT9
オレはもらわれっこだったから跡継ぎは弟ときまっていた。
弟は休みの日がないほど塾やら習い事でいそがしかったが
オレは参考書一冊買ってもらったことはない。メシも別メニュー
で家族と一緒に食うことは許されなかった。家の掃除やら何やら
で小中学校に通うのも満足にできず、使用人みたいな扱いだった。

当然、中学卒業と同時に家を追い出された。選択肢はなかった。
けど、家を追い出されて会社の寮生活をはじめたときホッとしたんだ。


906 :放っておいて欲しい:2005/07/31(日) 15:37:22 ID:1nWj9dT9
オレの両親はあの年代には珍しく両方とも大卒で、弟も大学院を
卒業したらしい。期待の息子だったんだろう。しかし、3浪して大学
院まで行ったとのことで、もう30近い。しかも、就職してものの2年
で心の病になったという。
どういう職場環境かはしらないが心の病でドロップしたのでは、ま
っとうな人生生活はできんだろう。



907 :放っておいて欲しい:2005/07/31(日) 15:42:17 ID:1nWj9dT9
オレはメーカーの工員として中卒で会社に入った。その後、会社の
金で大学まで行った。今は開発の仕事をしている。そんなに高給で
はないが、年収は昨年大台にのり、まあ普通の暮らしはできるように
なった。
しかし、両親はそのことをしらない。そもそもオレが何の仕事をしてい
るのかもしらない。



908 :放っておいて欲しい:2005/07/31(日) 15:50:14 ID:1nWj9dT9
忙しいからと言って電話は切った。しかし、両親はオレ家まで来る
と思う。住民票は今のところだし、戸籍を見れば住所はわかるからだ。
今オレが住んでる家は買ったものだが、売って引っ越そうとも真剣に
考えている。

お願いだから放っておいて欲しい。
お願いだから・・・


909 :放っておいて欲しい:2005/07/31(日) 16:10:11 ID:1nWj9dT9
しばらく忘れていたが、いやな記憶がよみがえってきた。じっと
してると胃が痛くなる。
やたらと殴られてしょっちゅう鼻血を出していたこと。
掃除やら皿洗いやら日曜大工まで全部やらされてたこと。
学校いく優先順位が低く、行きたくても行けなかったこと。
事あるごとにおまえは神様が間違って生を与えたんだとかいわ
れて真剣に自殺しようと思った小学時代。

人間不思議なもので、勉強できない環境にあると、妙に勉強した
くなって、成績はいつも上位だったw


910 :放っておいて欲しい:2005/07/31(日) 16:16:55 ID:1nWj9dT9
中学3年の時、オレは就職すると教師に言ったらなぜなんだ
って言うんだな。両親は進学にはカネをださないよって言った
んだが信じてもらえず家まで教師が来た。
一応、オレは県全体の試験でいつも100番以内の成績だったんだ。

家にいた母親が教師に言ったんだ。
こいつはもらいっ子で、学校に行かせる親の義務は中学までだ。
こいつにこれ以上カネを出す気も面倒見る気もない。卒業と同時
に家を出てもらうってね。

ちょっとでも期待を持ったオレがバカだったと思った。


911 :放っておいて欲しい:2005/07/31(日) 16:25:24 ID:1nWj9dT9
いやなことが多い少年時代だったが、でも、そんなことはも
うどうでもいいんだ。
オレは今、平和に暮らしてる。
お願いだから放っておいて欲しいんだ。

もし来たら、本当、どうしようかと思う。
オレは米国に駐在してたことがあるので、そのつてで米国に
でも行こうかとも思うが、今米国はビザが厳しくなっているそ
うだし。

でも、勤め先はまだバレいないはずだ。
とりあえず、アパートでも借りて身を隠すのがベターかと思う。


912 :マジレスさん:2005/07/31(日) 16:51:16 ID:QZObkdXM
知り合いの家にしばらく匿ってもらうとかは?

まぁ、家に来るかも分からないし、いつ来るかも分からないから匿ってくれる知り合いには悪い事しちゃってるか...


自分でなんとかしろよって言えないかい?

913 :放っておいて欲しい:2005/07/31(日) 17:35:17 ID:1nWj9dT9
>>912
もちろん言うことはできる。
ただ、両親の性格から言って、近所に息子が面倒見てくれないだの
めちゃくちゃ言うだろうし、勤め先がわかれば会社にも同様に言いに
行くだろう。
カネを取れると見れば裁判所にもいくかもしれない。

ひとつ救いなのは、オレの勤め先をしらないこと。

お願いだから放っておいて・・


914 :マジレスさん:2005/08/02(火) 03:15:28 ID:EV1l/GIG
放っておいて欲しいさん。あなたがそんなクズ共の面倒をみる必要は全くないと思います。
俺も虐待されていたからわかるけど、やった方は全く自覚がないんですよね。
俺は母親の再婚相手から小一の頃から殴る蹴るという事をされていて、笑いながら殴られた事もありましたよ。
母親に至っては、俺を助けるどころか掃除機の棒で毎日のように殴ってきましたよ。「あたしは親なんだよ、偉いんだよ。」とか言いながら
学校が通報して、児童相談所が俺の家庭の事を調べた事もあったけど、結局何もしてくれませんでしたよ。
だから頼れるのは自分だけなんですよね。ですから、あなたも「面倒をみる気はない」とはっきり言った方がいいと思います。
母親の再婚相手とは俺が15歳のときに離婚したんですけど、家を出る前にそいつの顔を血まみれになるまで殴って病院送りにしてやって、
そして最近風の便りで聞いたんですけど、そいつ当て逃げをやったらしくて今は刑務所に入っているらしいんですよ。(笑)
なんでも、借金だらけで損害賠償を払えなかったらしくて、それで交通刑務所に入っているとの事です。因果応報ってあるんだなあ、と、ざまあみろと思いましたよ。
ですからあなたも自分の幸せの事だけを考えた方がいいですよ。そいつらにもこれからきっと因果応報が待っていると思うし。

915 :マジレスさん:2005/08/02(火) 04:35:47 ID:gNR8HRH7
病気で寝ていたら、首をいきなり絞められたことがある。
母親はキレると、蹴って引きずりまわして落として踏みにじり、
殴り刃物をちらつかせ、いったい何度殺されるかもしれないと
思ったか分からない。でも「愛があるから暴力じゃない」と
母は言う。当然のことだとも主張。でも人には言うなと脅す。

両親は仲が悪く、包丁を持ち出して喧嘩することもあった。
そして、今年の5月に離婚すると宣言した。
それから、同情を求める母からの電話が延々とかかってくるのが
耐え難い。そして社会に出る予定の自分たち子供に「金金金」と
言う。離婚しても「子供に迷惑かけたくない」から金を出せ
と言い、「愛してあげてる親」のために金の工面をしろと迫って
くる。金金金金…

もういやだこんな親。

916 :マジレスさん:2005/08/02(火) 16:41:46 ID:QmORotcy
確かに親って虐待している自覚がないというか
「お前をまっとうな人間にする」とか教育と
いう名前を借りて自分の憂さ晴らしに子を
痛めつけている。
現在、私も迷っています。
このまま、家に居座り年老いてきた奴等に
報復をするか、さっさと家出して縁を
切って生きるか。


917 :マジレスさん:2005/08/02(火) 17:27:29 ID:Q0Cf060Q
>916
家出して縁を切るに一票入れさせて。
自分の幸せを考えてよ。考えたって良いんだよ?
お願い。幸せになってね。

918 :七夜:2005/08/02(火) 17:47:32 ID:mjZ2vyBl
虐待をし続けてきた糞親に同情の余地は無い。
無理矢理にでも縁を断つべきだと思う。
糞親は今までしてきた事を悔いながら黄泉路をあるけばいいんだよ。
それが相応の罰ってやつだね。

919 :マジレスさん:2005/08/02(火) 18:26:28 ID:4mbEb/A8
親父(何年も会ってない)が死にそうになっても俺は見舞いすら行かないから。
自分の人生がそんなものだったんだって、自分で招いた結末だって思い知れカス。そして病院のベットの上で毎日泣きながら死んでいけばいい。
長男だけど葬式にも行かないから。つーか早く死んで欲しいあのキチガイ。プッツン野郎。

920 :マジレスさん:2005/08/03(水) 11:39:20 ID:TWDWSwuN
親を殴った子供は、
不幸になる。と道徳で
言うけれど、
子供を虐げる親は、
何のお咎めも無しですか?と尋ねたい。
愚かな親が生きている内に不幸にならない、
そんな道徳糞食らえ!!フセインも、親からの虐待が酷かったって、
報道されてるよね…。


921 :マジレスさん:2005/08/04(木) 02:58:02 ID:c2M5YZIo
ぶっちゃけ99%の子供が仕返ししないと思う

922 :マジレスさん:2005/08/04(木) 04:28:14 ID:c2M5YZIo
このスレ全部読んだけど
やっぱり復讐してるケースは殆どないな
大半が妄想どまり

読んでてスゲー歯痒い

923 :マジレスさん:2005/08/04(木) 07:12:40 ID:i9/SwyVu
ここの人たちのくそ親や家族が市にますように(人>Д<)



924 :マジレスさん:2005/08/05(金) 16:06:01 ID:VTjQ5bll
「親に報復した」という書き込みが
できるように頑張りたいと思う。

925 :マジレスさん:2005/08/05(金) 17:29:05 ID:U8xtMyGg
親の味方する気はないけど
>「お前は今不幸だろう?だからそんな昔のことが気になるんだろう」とか。
これはその通りだよ。

確かに辛くてもそれ乗り超えられたら、執着も無くなる。
親が悪かろうと、それを責めているところで立ち止まってちゃ駄目だ。
それさえも乗り越えて、気にならない大きな自分になれ。

926 :マジレスさん:2005/08/05(金) 17:35:43 ID:U8xtMyGg
>>913
縁を切るのがいいんだろうが
関わらないでくれって言って聞くような親じゃないのかな?


不快に思ったらすまないが、言い方を変えれば、
そういう辛い思いを糧にしてるから今のあなたの成功があるんでしょうね。

927 :マジレスさん:2005/08/05(金) 17:39:44 ID:U8xtMyGg
>>913
ああ、そういう親なのか
無理にでも金もらいにきそうだな・・あくどいな

そんなんでも両親って損出るあなた凄く優しい人なんだね。
それが親からすれば隙なのかも知れないけど。
一度きつく言い放ってみてあげてください。



928 :二字熟語乱用者:2005/08/05(金) 18:40:01 ID:+6CL4V2+
やられたら、やりかえす!!
はぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ!!抹殺ッ!!

929 :マジレスさん:2005/08/05(金) 21:09:28 ID:8hFAfK+H
髪ひっぱられた 眼鏡壊された なんか頭痛い

930 :マジレスさん:2005/08/09(火) 12:42:33 ID:dmDM4nzS
それでもやっぱり
 『ありがとう』
って言って死にたい
恨んだことなんて1度もないよ。。
悲しかったことはあったけどね。

931 :マジレスさん:2005/08/09(火) 18:38:31 ID:Lux+xRyH
>>930
そんなんあんただけ

932 :892:2005/08/09(火) 21:48:20 ID:Ihi7kH44
>>902さんへ
遅くなりましたが、どうもありがとうございました。
あなたの邪気のない言葉に心が救われました。
これからも自分なりに心の整理をつけて人生歩みたいと思います。


933 :マジレスさん:2005/08/17(水) 23:56:39 ID:kPskamjd
俺も現在親とは別居してるけど親の遺産はみんなどうするつもり?
俺は一応辞退して他の兄弟に譲るつもりでいるけど…。
親の老後の面倒は絶対に見たくないし。


934 :ふー:2005/08/18(木) 06:53:06 ID:NhvYHvKL
暴力って家系だと思うんです。
私達兄妹は、親から手をあげられたことは一度もありませんし、
私の兄や父、祖父であったり伯父であったり、身内は温厚な男性ばかりです。
しかし私は元カレから暴力を受けていました。
殴られ鼓膜に穴が開いたこともありました。
一番ショックだったのが、正月に彼の親戚(大人6、7人)の前で
ボコボコに殴られた時のことです。
「助けて!助けて!」と叫ぶ私を、
彼のおばあちゃんやおばさんは黙って見ているだけでした。
あとでこっそりと「女の人はな〜、じっと我慢せんといかんのじゃ・・」
とばーさんが私に言ってきました。
あーこれは違うな・・ と思いました。
どうやら彼のじーさんも父さんも暴力をふるう人のようで・・。
彼は小さい頃から親の暴力を受けてきたらしく
自分の子供には絶対手をあげないなんて言ってたけど・・
やっぱ血筋だよ・・。無理だと思う。

そんな奴ら見てるとさ、どんなに自分が育った環境がよかったか実感する。






935 :マジレスさん:2005/08/18(木) 16:17:18 ID:bu64FJUh
>>933
現在も同居中で独身です。
若いときは、「相続放棄してでも逃げたい」
と思っていましたが、最近は、親が自分に
与えてくれた精神的苦痛の代償としての
慰謝料として(彼らの遺産)
民法上の計算分は、遠慮なくもらう予定。
兄弟も2人だけなので。
呆けたりしたらやっかいだけど介護という名の
逆襲も計画中ですが。

936 :マジレスさん:2005/08/19(金) 05:55:27 ID:dxXEBHxE
>>935さん
ある意味心より羨ましいです。
私は徹底して虐待された人間なので短時間でも近くにいることも出来ず
虐待してお礼返上するという長期作戦を敢行することが出来ません。
彼らと一緒に過ごして同じ釜の飯を食うことも嫌だし
同じ空気を吸うことも一瞬足りとも耐えられないからです。
一緒に同居していたら憎しみが込み上げてきて発狂してしまいそう
なのでじっくりと呪い殺すことも出来そうにありません。
あんな人間達がこの世で今もって生命を維持しているなんて
この世には本当に神など存在しないのだと絶望的な気分で過ごしています。
こんなことで人間不信に陥った自分も悲しいけど、この現実も更に私を苦しませて
止まない原因です。
どうか、じっくりと復讐を決行し積年の怨念を晴らして下さいね。
そして無慈悲に、どこまでも残酷に、死に追いやって下さい。
出来たら計画プランなども聞かせて頂けると幸いです。




937 :マジレスさん:2005/08/19(金) 06:00:16 ID:dxXEBHxE
その他の皆さんも復讐プランを参考までに教えて下さい。
出きるだけ残酷な物だと虐待された人達みんなの癒しになるかと思います。
どうぞよろしくお願い致します。

938 :ヤス162:2005/08/19(金) 06:21:23 ID:idbZxTyg
とてもいいのをおしえましょう、とにかく社会的に消す事です。
悪い噂流したり人前に出される所持物に手を加えたり、地味だけど意外ときく、
進行形の人は、イライラしてかならず殴りかかってくるので
警察よんどくなりする。裁判になったら前身の青あざを見せればいい。
でも話してすめばいいに越した事はないと思う。

939 :マジレスさん:2005/08/19(金) 06:38:18 ID:7zFI9hU2
私も昔殺してやりたいとか思ってたけど親とは思わないで存在自体を忘れる事にした
それが一番の復讐だと思ったし
そう思えるまで時間はかかったけど一生許す事も産んでくれたこと感謝するのも分かり合う事も無理だって思ったから



940 ::2005/09/01(木) 14:18:25 ID:NRRV081B
幼少の頃の親からの虐待で、人間不振や人との接し方がわからなくなった人いますか?僕も現在そうなりつつあります。

941 :マジレスさん:2005/09/01(木) 16:08:34 ID:pyd01Pmi
>>940
私もです。
親も含め自分以外の人は全て敵だと思ってしまう。
事務的で表面的な会話なら大丈夫ですが、
人と親密な接し方は全くわかりません。
誰と接してても油断できない感が抜けないので
周りから不審に思われること多数。





942 :マジレスさん:2005/09/03(土) 18:38:57 ID:IqrY4BQM
キチガイババァに刺されそうになった人のスレ
http://domo2.net/ri/r.cgi/occult/1125740015/

943 :マジレスさん:2005/09/05(月) 11:40:56 ID:C8w8HAJ3
ぶっそうなこと書く様で恐縮だが、いっそ虐待親専門の刑務所か精神病院でも
つくるべきだね。 そこでその親どもは人間であることを強制的に辞めさせられ
人体実験というよりは動物実験の対象に使う。 毎日殴る蹴るの教育的措置を
施し、死んだら死んだで屍骸がもったいないから、別の囚人のエサに食わせる。

944 :マジレスさん:2005/09/05(月) 19:34:16 ID:rg7ZU+F8
ちょっと質問ですが。
虐待する家族のいる家庭から、全くのあかの他人が引き取るという事になれば、
本人の気持ちとしてはどんなものなんでしょうか?

そのあかの他人が施設とかじゃなく、一般家庭なのですが。

945 :マジレスさん:2005/09/06(火) 00:30:32 ID:GLXA1d32
虐待する人間を引き取るような一般家庭なんかあるのか?

946 :マジレスさん:2005/09/06(火) 20:35:29 ID:cibJn9kA
>>945
虐待「されている」本人を引き取るという意味なのですが、
文章が拙くてしません。

947 :マジレスさん:2005/09/06(火) 20:36:56 ID:cibJn9kA
×しません
○すいません  です。

948 :マジレスさん:2005/09/09(金) 08:09:35 ID:0pec/49o
うちの教育は異常だったが親は全く反省していない。
4歳の子に「友達を信じるな。」「○○ちゃん(一番仲がよかった子)とは仲良くするな。」
など吹き込んでた。当時は親の言う通りに友達を信じないいい子になれなくて
悲しかったが、今では幼稚園児ながら違和感を覚えられた幼い自分に「お前は正しいよ。」
と声をかけてやりたい。
両親の仲は悪く、昔から喧嘩がたえない。
母親は自分と父親の写った写真を見せ「この頃お父さんは浮気をしていたから笑っていない。」
と言い、また小学生の頃「お前を妊娠した時お父さんは浮気していたからお前をおろすように言った。」
など言われた。
肉体的な虐待はあまり受けていないが、最近精神的虐待という言葉を耳にしたのでカキコしました。
激しくチラシの裏ですみません。

949 :マジレスさん:2005/09/14(水) 09:44:39 ID:chwIg5az
私も小さい頃母親から機嫌の悪い時に殴られたりしてました。
浴槽の水に顔押さえつけられ、もがき苦しみながらあやうく死ぬ所だった時もありました。
父は仕事上家に帰ってくるのが年に数回…。母の親は早くから亡くなって頼る身内もいない中3人の子供の育児に追われて、今思えば育児ノイローゼだったんでしょうね。
その母はもう10年以上前に他界。当時の母と同世代になった今、同じ女としてのやり場のないストレスや気持ちが少し解った気もしましたが、性格はすごく否定的で、周りの目を気にする子になってしまいました。機嫌の悪い時は彼氏にも八つ当たりしてしまいます。


950 :マジレスさん:2005/09/14(水) 09:52:02 ID:chwIg5az
続き→
私の場合、話したくても話せなかった年代に母親は亡くなってしまったので怒りや苦しみなど言う事はできませんが、
まだ健在な方ならば思いっきり言った方がいいと思います。 事件に発展させない程度に…ニガワラ
親とのわだかまりも消えて自身に変化があった方っていらっしゃいますか?
何かワケの分からない長文スマソ

951 :マジレスさん:2005/09/15(木) 02:27:36 ID:IQhMrdg/
あんまり本気でキレたことはないんですけどね
俺は普段おとなしいけど本気でキレるとバーサーカー状態になるんですよ
自分で何をしてるかわかっていない状態 昔このせいで友人にもう少しで重症負わせるとこだった 下手したら失明というほどの
本気で怒ったことは・・・そうですね5,6年ぐらいないかな・・・
出来るだけ嫌なことでも忘れるようにしてる 何をしでかすかわかりませんもん

952 :17歳です。:2005/09/16(金) 00:48:18 ID:i5sKUiIy
私の父は私が幼さない頃から母に暴力をふるっていました。私は母を助けようと思い、母の代わりに暴力を受けました。そのせいで、私は人格障害で悩んでいます。本当は死にたい。

953 :948:2005/09/19(月) 14:13:55 ID:uTuSiNGb
正直、普通の子供時代を送りたかった。
虐待が原因で今も人を信用できなっかたり人の気持ちを察するのが下手だったり
いろんな弊害がある。
だが親を恨みきれない。
親がああいう行動を取った背景にはたくさんの要因があると思うからだ。
親の前の代からの虐待、育児ノイローゼ、環境、夫婦間の問題、
それらを考えると憎しみをどこへ向けたらいいのかわからなくなる。
ただ今は俺自身が虐待を繰り返さないように、人を愛せるように、普通になれるように
虐待本を読んだり、普通の家庭と関わりを持ったりしてる。
人は変われるから素晴らしい。

954 :マジレスさん:2005/09/19(月) 14:15:14 ID:uTuSiNGb
そう信じたい。

955 :koko:2005/09/24(土) 09:23:45 ID:OzaDRZKW
わたしは、親が死んでから復讐しようと思う。
焼いた骨を、トイレに流しちゃえば?

956 :kokoちゃんへ:2005/09/30(金) 20:44:51 ID:CroUj7Ew
>>955
なんかネ・・・死体遺棄になっちまうんですよ! 法律では。
誰も見ていないトイレなら と思う鴨しれないけれど 自分が法に違反したという負い目が
更に自分を追い詰める気がするっす。これ以上 自分を苦しめるなよ タノムヨ (ノД`)

by:自分が虐待されていた家族(血縁なし)が今年で全員死亡・・・・・
位牌・遺骨は部屋にある。辛い  ○| ̄|_   


957 :956:2005/09/30(金) 21:04:43 ID:CroUj7Ew
>>955
仏様か、神様か知らんけど 死ぬと いい人扱いしなきゃならんよーだ。。
で、自分が考えたことは、同じ人間としてという前提で つまり彼等が生きてゆくために、
己を守るために 醜い所作に及んだが 死後はその必要がない・・・ 
アワレと。 タバコの火の跡・焼きごての跡 見ながら思ってる。 偽善者か? 

958 :マジレスさん:2005/10/01(土) 00:20:58 ID:QXj3mnq+
私も虐待経験あり。祖母だったけど。まわりのだれも助けてくれなかったことに
絶望した。


959 :マジレスさん:2005/10/01(土) 03:01:30 ID:ztRMlu5H
死んでから復讐して何になるよ?
生きてるうちの復讐しなきゃ絶望と苦しみを与えてやらないかん
俺たちが受けた苦しみを

960 :マジレスさん:2005/10/01(土) 17:36:39 ID:n3TM3neB
確かに生きているうちに報復といきたい。
本人たちは恐らく、虐待した意識がないと
思っているので私の現在の状態も少なからず
ダメージは与えていると思うが、私が無抵抗だった
子供の頃やられているので、彼らがもうちょっと
老いぼれて弱った頃を見計りながらにする。
似たような条件でやらないとフェアでないから(薄笑)

961 :マジレスさん:2005/10/01(土) 18:05:27 ID:DUWIusY8
復讐なんてしてもむなしいだけだよ。

962 :マジレスさん:2005/10/02(日) 21:52:55 ID:YUQbfyhK
虐待する親は虐待されてたケースが多いからこのスレにいる人たちも自分の子供を虐待する可能性が非常に高いですよ。
自分は虐待されたのにこの子はって思う親が多いらしいです

963 :マジレスさん:2005/10/06(木) 02:27:25 ID:Izvo/Sqg
>>962
漏れは、子どもよりも、一般の大人を見てそう思うよ。
自分にも虐待の連鎖の可能性があるし、漏れが無防備な子どもに一言言った
だけでも、その子の将来の方向をずらしてしまうと思うから、それだけ大人の
影響力というのは子どもにとっては甚大だから、自分から子どもには近づかない
ようにしている。

別に、親子当事者間で問題が起こらなければ、わざわざ外から波風立てるのは
ナンセンスだと思う。
問題が起こっているなら、その限りではない場合も出てくる可能性があるけれど。

964 :マジレスさん:2005/10/06(木) 02:34:15 ID:W7SYORJU
同感!

965 :マジレスさん:2005/10/07(金) 23:41:10 ID:5cFp/Vt5
親はしつけだと思ってるから認めないよ。前にしつこく絡んだら大変な目にあわされたからしばらくスルー
どうしてもしたかったら親が介護とか必要になったり、自分より弱い立場になったらぼこれば??
ダメ?ヽ(´ー`)ノ

もし自分がその頃まで生きてて親にまだ恨みがあればそういう復讐予定!
前にきんてき狙ったのがうまく入らなくて余計にぼこられて鬱になったしネー。
ホーリーランド読んだけど、強くなれねぇしなー。高校のときは武術でも習おうかと思ったが、
免許とるのでいっぱいいっぱいすぎてムリですた(・∀・; )

966 :マジレスさん:2005/10/09(日) 10:45:14 ID:sbX7JM+o
同意。
下手に絡めば数倍返しの悲劇にあう。
情けないけど私はそれで体も壊してしまった。
敵が弱るまでは、ちょっと静かにしていようと思う。

967 :マジレスさん:2005/10/14(金) 05:58:56 ID:WtW/oV9M
@
あれだけ僕をいじめつけた母親。

以前住んでいたアパートを、改築を理由に大家から追い出されたのも、僕に
対する母親の虐待があまりにもひどかったからだ。
実際、そのアパートは、うちの家族が引っ越してからも10年以上改築される
ことはなったのを、高校時代に僕がこの目で確認している。
嫌がらせというのは、母親に来いと言われて、「お水を貸してください」と言い
ながら、アパートの裏にある不凍栓を閉めるように教えられた記憶である。
ある日、僕が母親に言われて、いつものように「水を貸してください」と、裏の
不凍栓を閉めに行った。
そこを、偶然、大家の主人に見られ、何か強い調子で言われた記憶がある。
僕は、はじめは怯えながらも「水を貸してください」と言ったと記憶しているが、
それに対してまた何かを言われキョトンとして、やがて、泣いて帰ったようだ。

当時は、知らなかったが今になって思うと、各戸に水道が引かれているのに、
水を借りる、ましてや、不凍栓を閉めるということはありえない。
母親は、僕を虐待していることを窘められたことに腹を立て、大家に嫌がらせを
していたのだ。
しかも、それを僕にやらせて、僕がいたずらの犯人であることにして虐待の正当化
するとともに、嫌がらせの隠蔽というダブル構造の作戦をしていたらしい。
当時3つか4つの僕にとって、台所の水道の蛇口というのは背が届くはずもなく、
僕がガスレンジなどに触って火事を起こしてはならないと母親が近づけなかった
から、水道などというもの自体知らなかったと思う。
ましてや、草がぼうぼうの建物の裏にある不凍栓など、母親に教えられなければ
存在も知らなかっただろう。

今から30年ぐらい前というのは、今ほど児童相談所の力が強くもなく、近所で
虐待があるからといって通報をする人もいなかった。
おかしい家庭があった場合には、そうやって追い出すことで地域を守っていた。



968 :マジレスさん:2005/10/17(月) 07:28:45 ID:HVyXqqZD
A
幼少の頃のある日、僕と母親が、知らない男の人の車で出かけた。ダットサントラックだった。
いつもと違って母親が優しい、その男も優しく接してくれるという、普通とは異なる雰囲気に違和感を覚えながらも、何も知らない幼少の僕は気を許してしまっていた。
社内の、魚臭いような汗臭いような臭いは、父親のそれとは明らかに違った。それに、僕の父親は、当時まだ車の運転免許を取っていなかった。明らかに、父親とは違う男である。
行った先は、ホテル加○助。
でも、すぐに僕は寝てしまったのだろう、そこで何があったのか全く覚えていない。

それからかなり経って、アパートから一戸建てに引っ越した後のある日、父親と母親がいる前で、何も知らない僕は、父親にホテル加○助に行ったことを思い出し、話した。
母親はとっさに焦って僕の言うことを止めようとしたが、僕にはそれを理解できなかった。
その晩、夜中に目を覚ますと、真ん中で寝ている僕を挟んで、父親と母親が僕の上で大喧嘩をしていた。
なぜなのかは、当時は全くわからなかった。
ただ、その雰囲気から、加○助のことは言ってはならないのだと悟った。



969 :マジレスさん:2005/10/17(月) 07:29:23 ID:HVyXqqZD
Aのつづき

しかしそれから、特に僕が高1のときに母親が亡くなってからというもの、僕が父親と二人でいる時、加○助のテレビCMが流れたりすると、父親のほうから「加○助、加○助」と僕に言うようになった。
僕は、その度に、言ってはならないことを言ってしまったという罪悪感とともに、当時のことを思い出さざるを得なかった。

今になって思えば、男女関係のことだと分かる。
しかし、ならばなぜ、父親は僕に、事あるごとに「加○助」と言ったのか。
普通ならば、子どもに言わないのではないだろうか。

どうも母親は、僕がそういう作り話をするほど悪い子であるということで、乗り切ったらしいのだ。
アパートから越した後の僕の家は、母親の実家の隣という特殊環境。
母親は、どうしても認めることができず、その時もまた、僕に罪をなすりつけた。
そして、母親の虐待は、僕の中卒という区切りがつくまで輪をかけてひどくなっていった。
そして高卒後、僕が、お約束のコースで情緒不安定になり、引きこもりに陥ったときに、今度は父親の僕に対する復讐が始まった。

父親は昨年亡くなったが、真実は知らないで逝ったと思う。
僕がこのことに気づいたのは、父親がなくなった後の、つい最近のことだからだ。

970 :マジレスさん:2005/10/20(木) 01:47:51 ID:pcWr7nTa
>969 言葉にならないけど、書いてくれてありがとう。あなたに幸あれ☆

971 :☆彡:2005/10/21(金) 01:11:23 ID:VK14nnpK
最大の復讐は、
今からでも遅くないから、、
親よりも遥かにクオリティーの高い人生を目指し、それを実現する事です☆彡
それには大変な努力が必要ですが、虐待に耐えるよりよっぽどマシでしょう?
後は相手に同情してやってる風な言葉を掛けてあげればどうでしょうか(*^_^*)

972 :マジレスさん:2005/10/21(金) 09:25:02 ID:hJ62/CFi
クオリティー高いですか今?

973 :☆彡:2005/10/21(金) 14:12:41 ID:VK14nnpK
少なくとも人間関係のクオリティーは高いですよ(*^_^*)

974 :マジレスさん:2005/10/21(金) 15:18:35 ID:R4jRvOYz
>>971
なにがどう復讐になるのかわからん

975 :☆彡:2005/10/21(金) 15:36:53 ID:VK14nnpK
自分が過去にいじめてたり、支配してた相手が
イキイキした顔して、今現在過ごしていたらムカツキませんか?
後ろ向きな考えでそれを実行する事だけが復讐なるとは思いませんが。

976 :マジレスさん:2005/10/21(金) 15:48:29 ID:HauQ8KPq
大原光代さんですか?

977 :☆彡:2005/10/21(金) 16:24:19 ID:VK14nnpK
それ誰ですか?
旧ドラエモンの声優さん?

978 :マジレスさん:2005/10/22(土) 02:22:44 ID:2HRDK42B
皆さん幸せになって。
自分が一番幸せになって。

979 :マジレスさん:2005/10/28(金) 10:24:00 ID:dXU62G3I
俺は虐待されたことはないけど、
6歳の時一度、父親と喧嘩した母親がイライラして
寝ている俺の顔面を何度も踏みつけたのを覚えてる。
それ以来そんなことはないし、平均的な良い親なので
特に何も言わないけど、今でもたまに踏みつけられたあの感触を
思い出しては心が痛くなるよ。
日常的に虐待され続けた人は
俺の比にもならないほどつらい思いをしてるんだろうな。
本当に可哀相だ。

980 :マジレスさん:2005/10/29(土) 00:57:32 ID:E+6PQkNk
親の言いなりになって生きてきた。黙って我慢した。裸の王様の父と、父にぺこぺこする井の中の蛙の母、その2人の家来の私。これじゃいけないと、自己主張したら、親に口答えするのかと茶碗投げられ、私の腕の骨が見えた。心が空になったよ…

981 :マジレスさん:2005/10/29(土) 01:20:11 ID:D1YRdgNR
無視のみ。

もうあいつらに振回されるのだけは勘弁。
白骨になったら拝んでやる。
精子と卵子を提供して、この世で
子供時代まで生き延びさせてくれた事は感謝してやる。
あいつらの借金返してきた事。
成績がよくても大学にいけなかった事。
虐待や差別や暴言は。
その時忘れてやるよ。

982 :マジレスさん:2005/10/29(土) 01:34:49 ID:ED8JNCBL
精一杯の優しさと親孝行する。いつまでも、恨んでたって仕方ないし

983 :マジレスさん:2005/10/29(土) 02:01:49 ID:fL36oE0M
許してあげること

984 :マジレスさん:2005/10/29(土) 08:33:17 ID:Ogu0+Jwf
許す面許してはいけない面ははっきりさせとけよ

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