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カチムカスレのgt;gt;386の件を語るスレ 2

1 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:03:23 ID:mTvLeCDz
カチムカスレのgt;gt;386の件を語るスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1164614371/l50

2 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:06:46 ID:UKuphmad
おいおい
386がスレ要らんと言ってるのに立てるなよ

3 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:07:45 ID:CUoQb+R+
糸冬 了..._〆(゚▽゚*)

4 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:09:06 ID:opXEF2Z/
ありがとう
本当に立たないのかとおもって、残り少ないのにイライラしてたから

>1が立てなかったら私が立ててたかも

お疲れ様です

5 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:09:13 ID:WG7anfLa
ここは何に活用しましょうかヾ(*´∀`*)ノ゙



6 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:09:42 ID:hhLW9GiU
いらんっつってるのになんで立てるかねぇ

7 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:10:21 ID:CUoQb+R+
糸冬 了..._〆(゚▽゚*)

8 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:12:59 ID:mTvLeCDz
>>2-3 >>5-7
いらないと思う人は来なくていいじゃん。さようなら♪

9 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:14:42 ID:kSLqWD2X
あっちはもう残り少ないから、こっちに呟く

386のお母さんは娘夫婦が仲良く幸せに暮らしてくれるのが一番嬉しいと思うから
旦那に
「着物を取り返そうとしてくれてありがとう。
これから義家族とどうつきあっていくかはゆっくり考えようね」
ってきいてみてはどうかな。無理に答えを求めず、
相手に気持ちを押し付けず
「私はあなたと子供と3人で幸せに暮らしていきたいよ」
ってだけ伝えてみようよ。

旦那は旦那なりに頑張ったと思う。足りないかもしれないけど努力したから。
まずは努力を労ってそれから次のステップに行ったほうがいいと思う。
飴と鞭だ。

10 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:14:44 ID:GAXvW8YN
まぁとりあえず、1も残り少なかったし
386の話が1で書き切れなかったら、ここ使えばいいわけで

386旦那頑張ったんだな…
もしかしたらヘタレかも、なんて思って御免

11 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:16:25 ID:l4wTCSuI
あっち終わっちゃいそうだから、こっちに感想文。

優しすぎる人=ヘタレというか、損をするんだなってしみじみ思った。
優しすぎる人ってのは、自分と他者の境界線が見えない、かつ自己愛も強いのかな、とも。
何が大事なのか、優先順位を間違ってるのか優先順位のつけ方を知らないのか。
でも、それを不満に思わない、思いもしない「心の底からお人よし」ならいいけど、
中途半端に優しすぎると、不満ばっかで、でも強く出られなくて、不幸になるんだなと。

自分の子供はこんな風に育たないように教育せねばと決心させてくれた386に感謝。
多少アクが強くても、品が欠けようとも構わないや。
本当に大切なものが何かを見極め、守れる強さを養って欲しいと願う母でした。

12 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:18:52 ID:xvSZ0fBk
旦那の不幸な生い立ちはぶちまけるのに抵抗がないんだなw

13 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:19:53 ID:l4wTCSuI
>>12
生い立ちは、不幸ってほどでもないかと。
これから義実家の言いなりになったら不幸だけど。

14 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:20:07 ID:hhLW9GiU
>>8
386が言ってるんだから386は来なくていいって事になるな。

まぁでも立ったもんは仕方ないし何かに活用できればいいけど。

15 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:20:08 ID:HgbiMXKr
結局家族のために家族に有害な親兄弟も切れない旦那か。
実際に金にもならない土地を餌にして(売れないなら借金と一緒だ、相続税とか困るし)
386にウトメのみならずトメ姉まで介護してもらうのは当然と考えて
386を奴隷・召使としてこき使う気。
そこが消えても386娘が386夫婦とコトメ、ニートと化したコトメコをしょって
馬車馬のように働かなければならないんだよね。

縁を切ることがどう見ても家族のためだと思うけど
現実の悲惨さを冷静に判断せず出来ない旦那なんて失望だよ。
父親一人のトラウマで一生パラ義実家一族にたかられる娘の身になって見やがれ。
娘の一生を台無しにする父親なんて最低だよ。

16 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:20:17 ID:mTvLeCDz
避難スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1162263237/l50

17 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:23:20 ID:rM3nf8X2
DQN身内がいる場合
「こいつは泣き落としにも脅しにも屈しない」と思わせるのが大事。
DQNは簡単に落ちる相手を選んで攻めて来るから。
だから、旦那さんにはそこをしっかり認識してもらって
毅然とした態度をとれるようにしてもらいたいと思う。
捨てるとか縁を切るという問題じゃなくね。

18 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:23:40 ID:BsUWAkzj
旦那実家のイザコザに巻き込まれて、娘と嫁母が可哀想すぎる。

19 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:26:03 ID:3dZPIQrF
離婚してもいいなんて言ってるのに、兄を脅してでも着物に執着する義妹。
やっぱり(義妹)旦那のほうにはバレたくないんだろうね。
着物はなんとしてでも取り返して欲しかった。
姪が泣き叫ぶからって自分の娘だって自分の着物がどうなってるかを知ったら泣くんじゃないの?
着物を返して貰うだけなのに泣き叫ぶってのもなんだか躾がなってない我侭ぶりで嫌だ。

20 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:26:59 ID:ptWJ7TQH

え?スレがいらないって言ってる人が居るって事は
着物返して貰ったの?

21 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:27:17 ID:mTvLeCDz
386さん
家の事情は詮索しないけど、もし吐き出したいことがあるなら吐いてください。
あと着物の行方が気になるのですが、それどころじゃなくなって来ちゃったかな・・・。


22 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:28:18 ID:KHe9GW9p
でもここでなんとか出来れば、の本当にターニングポイントだよね。

旦那さんに頑張って欲しい。

最悪、着物は返ってこなかったとしても、返って来て実家もバカ妹も
その後全部を背負い込ませられる様になるよりはマシな気がして来た…。

23 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:30:07 ID:RawVSS0V
なんと言うか…
へたれっぷりにはそれなりのトラウマ抱えてたんだね。

今、家庭板のエネミー夫スレで盛り上がってる「親に愛されたい病」ってヤツ。

24 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:31:55 ID:oNZIrpqJ
悔しいけど着物はあきらめて、
義実家&義妹とは絶縁。

それがいちばんスッキリするよ。
娘っこには時期が来たら話せばいいし、そのまま忘れちゃったんなら話さなくてもいいでしょ。

幸いな事に、嫁母はすべて理解してくれてんだからさ。

無理に着物取り返したら泥沼になると思うよ。

25 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:32:47 ID:eV9czhGM
着物をくれてやったら一切こちらにはもう関わらないと
一筆書かせたいね。
書いたところで守られるか分からないけど
今回の着物の件で離婚を回避できたからって、この義妹じゃ
今後も離婚の危機はたびたびやってくるでしょう。
そのたびに386家族が迷惑こうむって傷つけられるのは
ごめんだものね。

26 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:33:40 ID:HA7l9Y9g
着物のことはさて置き、ご自分たちの都合を全部呑んでもらおうという魂胆がいやだね。
旦那さんも「なんでこんな大事に・・・」と悩んでいたのだろう。
でもきっかけがあったら、いつかは爆発してたよ。
夫婦で話し合うきっかけにはなったんじゃないか?
誰でもトラウマのひとつやふたつ抱えてるよ。それごと引き受けてこその結婚じゃないか
二人でよく話し合って、一番いいと思う方法を見つけてね。



27 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:34:33 ID:7D9k1BHP
たんに着物の話じゃなかったんだな・・・。

28 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:35:26 ID:m7O2rN4C
カチムカスレで、私の着物も父方親戚に借りパクされて、
20年後くらいに戻ってきたという話をレスした者だけど、
着物が手元になくても、着物を着た写真が残ってれば、
それなりに満足だったよ。
その写真を見るたびに母が着物のことを悔しがるのも、
親の愛情、祖母の愛情だと思えて嬉しかった面もあった。

娘さんのためと、取り返すことばかり気負う必要はないと思う。

29 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:35:37 ID:L228lTRH
つか、義実家が娘に甘すぎ。
離婚しても働くつもりは無い、と言い切る娘の言う事に対して叱る事もなく
家に置く事を前提に考える辺り、あまりにも酷すぎ。
普通は、「働かないなら孫娘は父親に渡して、お前は浮浪者として生きろ。」
とでも突き放すけどね。
義妹の旦那の母だって、孫の為に高い着物代を出してくれるくらいだから結構
可愛がっているんだろうし。裁判になれば無職パチ母には親権いかないよ。

全て義妹が悪いんだから、義妹の言いなりになる事はない。
弁護士たてて訴えてもいい位。

30 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:37:03 ID:mTvLeCDz
>>24
なんで着物を諦める必要があるかな。関係ないじゃんそんなの。
着物を取り返しても取り返さなくても義妹夫婦はいつか必ず崩壊するさ。

あと絶縁は無理だよ。血の繋がりはそんな簡単じゃない。
他県に引越して新しい住所を教えない位のことをやるなら別だけど。



31 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:38:33 ID:f0FSsjZ2
>27
うむ。まあ着物は無理矢理でも取り返すとして、
もう旦那の実家とは縁を切ったほうがよさそうだよね。
386自身はなんとか少しでもうまくやっていきたい気持ちがあったんだろうけど。
義叔母が年金30万あるならあっちはあっちでなんとかやるでしょ。


32 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:41:00 ID:mTvLeCDz
>>28
そっか。モノより思い出ってことですね。

>>29
確かに「離婚しても働かない。私はお荷物。」と言い切るのは異常ですね。


33 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:41:03 ID:l4wTCSuI
>>30
そうでもないよ。血縁といえども、扶養義務の発生しない間柄なら、
確固たる意思があれば絶縁は可能。
相手がキ印でなければ、わりと近居でもね。
色々トラブルの多い世の中だから、それなりの制度があるよ。
キには無効だから、逃げるしかないけど。

34 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:41:20 ID:nBVLEloo
祖母の作った晴れ着が孫の生涯に亘る厄災を払ったのか…
お焚き上げに出したつもりで着物は諦めて生きた厄災と縁が切れたらいいね

35 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:42:03 ID:t+trboRY
着物目の前にして持って帰れなかったのか…。
散々言われている事だけど、オクで安く買った着物と交換!じゃ駄目なのかなあ。
クリーニング出しておくからかわりにこれを!って。
要するに義妹の使い込みが旦那さんにバレなきゃいいんでしょ?
上手いことやれば取り戻せて義実家とも徐々にFO出来る気がするのに…
386さんが強くないんじゃなくて優しいんだなー。
旦那さんも辛そうだ。
着物、何とかして取り戻せますように。

36 :386 ◆OTvEjx0X76 :2006/12/01(金) 10:43:32 ID:cft2lzVM
悩んだのですが、こちらに来ました。
ごめんなさい、続けます。

37 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:43:43 ID:KHe9GW9p
それにしても叔母さんもなぁ。
あれだけタンカきって無理矢理貸すことに加担したってことだから、
どう責任をとってくれるのか気になる。

38 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:44:19 ID:L228lTRH
>>30
>>24じゃないけど、絶縁しようと思えばできるよ。
(法的には無理かもしれないが。)
私の親・妹は借金繰り返しパチばかりやって、私自身の幸せの為に今絶縁状態。
電話は即切り(番号変更)、訪問も即追い返し。
こっちが強気でいけば、相手も来なくなる。頼っても無駄だと思わせないと。
親が死んだ時だけは産んでくれた礼として、葬式位はだしてやるつもり。それだけ。
その位の覚悟があれば、できるよ。

39 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:45:08 ID:tgy6HUmi
相手が何をほざこうとも、持って帰れよ、ダンナぁ…。

40 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:45:22 ID:O2Fqsl3L
今後一切かかわらない。
自分の大事な嫁や娘を大切にしない実家親を面倒見る気はない。
連絡もしてくるな!

旦那の気持ちがそれ位の強い意志の元なら、私なら着物は要らない。
娘にはそんなケチのついた着物は着せたくない。
母親の気持ちが篭っているなら尚更、見たくない。

結果次第なら、自分が母親でも「そうしろ」と言ってる。
いくら自分が作ったものでも可愛い孫に着せたくない見せたくない絶対!
もっと良い物つくってやりたいな。

41 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:45:32 ID:EnuI+Rmw
パチンコ依存症って精神科とか行けば治療方法はあるの?
自分の意思で治すことが出来ない人間に依存を止めさせられる
方法があるのなら今いい機会じゃないのかな。
義妹だって口では強がってるけど本心は別だと思いたいし
冷静に話を持っていけば案外すんなり受け止めないかな。

42 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:45:41 ID:ptWJ7TQH
30年程前に電子レンジを買ったら父の兄が借りて行き質屋に入れられた事件
(私には大事件)を思い出したw
今やその叔父はテレビに出たDQN大家族のお爺ちゃんになったぉorz

43 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:45:50 ID:mTvLeCDz
>>36
了解です。


44 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:46:43 ID:HA7l9Y9g
ありがと!来てくれたんだね。
皆、386のこと親身に考えてるよ。
しっかし、旦那の実家の人間は全員が誰かに依存し合ってるね・・・


45 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:47:21 ID:GAXvW8YN
着物を取り返しても取り返さなくても、義理実家と縁を切るのは難しそう
あっちは386旦那に老後の面倒をみてもらう気満々なんだもんね

着物を取り返す→義妹が離婚した原因を作った→義理実家妹まるごと面倒みろ!
着物は諦める→義妹はとりあえず婚家にのこる→そろそろ体力的に心配だから面倒みて!

もし着物がかえってこなかったら、実母、娘にはきちんと二人で詫びてな
複雑な気持ちを抱くかもしれないけど、優しい人はちゃんと話せば分かってくれる
386の血縁なんだし、大丈夫だと思う

旦那もいろいろトラウマ抱えて苦しかったんだろうけど、よく頑張ったよ
そして386にちゃんとそれを話せて良かった
これからは一人で抱え込まないで、二人で頑張って
上手く義理だけの付き合いになるように、お互いが知恵を出し合ってさ

46 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:48:04 ID:f0FSsjZ2
持って帰れなかったのは姪が泣いてかわいそうだったからでしょ。
子どもに罪はないからね。

47 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:48:10 ID:ptWJ7TQH
>>36
つC円

48 :386 ◆OTvEjx0X76 :2006/12/01(金) 10:48:31 ID:cft2lzVM
夫はごめんと私に謝るのですが、私は突然たくさんのことを聞かされ、
しかもそれが進行している現実で、向こうの誰もが私には理解できない言い分で
自分たちのことばかりを考えているのにただもう呆然とするだけで。

私に隠してたことがこんなにあるんだな、と夫に軽く失望もしていますが
こんなにしんどい思いを抱えてたんだ、
それでも私たちの前ではいつも優しい人だったんだとむしろ悲しい気持ちの方が強いです。

実家の母には昨日電話をしました。
母もびっくりして酷いね、残念だね、と言うのですが、
着物はもうすっきりとあげてしまえばいい、と言ってました。

49 :386 ◆OTvEjx0X76 :2006/12/01(金) 10:49:19 ID:cft2lzVM
姪っ子ちゃんも〇ちゃん(私の子)と血の繋がった子だし、
その子は話を聞く限り、もう着物なんか買って貰えないのかも知れない。
だったら姪っ子ちゃんに喜んで貰えて私はよかったと思う。
〇ちゃんには前もいったように、新しい着物を作ろうと生地も色々もう見てるから
自分に遠慮しなくていい。ただ義実家の件は〇さん(夫)とよく話し合った方がいいよ。
また同じことになるのは目に見えてるから。
あの着物があんたたち夫婦が話し合うきっかけになってくれたんだったら
私はこれでよかったんだと思う。それはお金じゃ買えないものだ。

そう言ってくれました。


夫とはもっと話し合うつもりです。
夫は実家とはもう縁を切ると言っていますし、私もそうして欲しい。
どうして「嫁の子の癖に生意気」や、そんな言動を繰り返してきた義叔母の面倒を見なければいけないのか、
面倒をすべてしょいこませようとする夫実家に尽くさなければいけないのかと思います。
土地なんかいらないし、お金もいらない。

着物の件がどうなるかはまだわかりませんが、やっと私にも戦う気持ちが起きてきました。
がんばります。

はげましてくださった方、本当にどうもありがとう。

50 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:50:31 ID:rM3nf8X2
昔家庭板に16という人がいて、そこの家も息子夫婦にタカる一家の話だった。
旦那さんにそういう例を知ってもらって、自分達の生活を守ることが
親や妹を自立させるためでもあるんだと知ってほしい。

51 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:51:28 ID:sVCG80b7
着物が返ってきますように....φ(・ω・` )

52 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:51:46 ID:f0FSsjZ2
386実母さんはほんとに出来た、そして心根の優しい人なんだなあ…。

53 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:51:51 ID:kSLqWD2X
>>49
お疲れ様。
着物の件で隠していたことが明らかになって夫婦の足並みがそろってよかったんだよ。
これで夫婦の絆を強めて義家族に立ち向かって平和を勝ち取ったら
「着物をあげてよかったよ」ってお母さんも笑って言ってくれるし
自分達も納得できるよ。

54 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:52:08 ID:fQfjCZYL
お母様、とてもとても器の大きな良い方なんですね。

55 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:52:49 ID:mTvLeCDz
>>48
自分の生まれ育ちに関する恥は、言いにくいもんだよ。
とりあえずカミングアウトできて旦那サンもホッとしたところもあると思うよ。
一緒に考えたり悩んだりできるようになったんだから。
それでこそ夫婦ってもんだよね。


56 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:52:49 ID:l9uqJ7EC
>>49
お疲れ様でした。
お子さんにはきちんと話をして
新しく作ってもらうから・・・と諦めてもらうしかないのが残念ですが、
家族仲良く暮らすのが一番ですよね。
本当にお疲れさま。

57 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:53:08 ID:J8nlkKqg
実母さん、なんて優しい人なんだろう…

58 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:53:59 ID:ptWJ7TQH


次は4年後か。。。

59 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:54:10 ID:oKnIwdUy
>>36
386タン、乙。
こんだけスレが伸びているのも、皆他人事に思えなくてもどかしくて、何とかしてあげたいって気持ちの現れだと思うよ。
いろいろあって大変だけど、めげずにね!
愚痴りたい時は沢山愚痴って、泣きたい時はいっぱい泣いて、泣いた分だけ自分の大切な家族を守る為に心身強きママになってね!

60 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:54:12 ID:f0FSsjZ2
義姪が今後、晴れ着のひとつも買ってもらえないとして。
まあでも成人式以外は別に晴れ着がなくてもどってことないし。
成人式はレンタルするにしてもそれなりにまとまった金額が必要だけど、
今回義妹旦那両親がお金を出してくれた、ということは、
義妹旦那の実家は普通に孫に祝いをやれる程度の経済力はあるってことだし。
つまり義姪の今後はそんな心配しなくてもいいんじゃないかとおもう。
こちらが縁切っても、義妹旦那のほうで義姪のことはみてくれるんじゃないかねえ…。

61 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:54:37 ID:1qMqBz5v
雨降って地固まる、とそういう風にいけばいいね。
着物の件はつらかったけど、旦那さんとちゃんと話し合えたのは
十分意味あったと思う

62 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:54:53 ID:O2Fqsl3L
>>48
やっぱり。そう言うと思ったよ。お母さん。
きっと7歳の七五三の時に作る楽しみが出来たって思ってくれてる。
386さんにはご実家の強い味方がいるから、今は旦那を上手く操縦して
アチラの言いなりにならないように、夫婦娘と仲良く暮らすことが大切。
理解して味方になってあげるのが、良いよ。
言葉は「私の大事な夫を蔑ろにして、面倒見ろって冗談じゃない」ってさ。
いざとなったら、旦那を養子に貰え。

63 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:55:06 ID:HA7l9Y9g
いいお母さんだね、386は幸せ者だよ。
だからこそ旦那も386と結婚したのだろう。
誰かが「着物が娘さんの厄を払った」と言ってたけどまさにその通りだ。

64 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:57:07 ID:iA3GEBzx
>386
旦那さんともう一度話し合ってみるとのこと、安心です。
私は着物好きの一人ですが、お母さまのおっしゃるとおりだと思いますよ。
いいお母さまですね。

「ここでガツンとやるためにも、着物を手元に戻したい」というのであれば、
内容証明郵便というものがあります。
義妹あてに送って、そのコピーを(こういうものを送りました、と確認の意味で)
義妹の夫またはその実家あてに送ってみるのも手かと。

65 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:57:32 ID:oNZIrpqJ
>>50

アホか!!
なんで4年後なのよ(笑)
もうすでに生地見てるって言ってんじゃん。
次はお正月さ

66 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:58:12 ID:TeaHLfC0
>>49
386さんのお母さんは優しい方ですね。
新しい着物が出来たらそれを着せてあげて家族で記念撮影とかするといいかもw
取られた着物は残念ですがこれで二度と義妹に物を貸さなくていい理由ができたし
後は旦那さんに着物を返さないならそれでいいからこれで縁切りだときっちり
宣言してもらえさえすれば。
後は義実家と上手く距離を空けられるようお祈りしてます。

67 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:59:10 ID:GAXvW8YN
>>48-49

386ガンガレ!
ちょっと前のレスで縁切りは難しいかも、なんて書いちゃったけど
旦那と386が同じ気持ちで頑張れば、出来ないことないよ!

もし着物が戻らなくても、実母はわかってくれてるみたいだし
あとは娘にフォローしてあげてね
お父さんとお母さんが自分の着物のことで気まずくなるより
戻ってこなくても、一生懸命になってくれたことを嬉しいと思うはず

旦那、娘のためにも、386のことを心配してくれる実母のためにも
見栄や虚勢を張らなくてもいい、ありのままでいられる
やさしい家庭をつくってあげてね

68 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:59:23 ID:9OOkWuX/
>>49
実母さんのおっしゃる
「実家の件は〇さん(夫)とよく話し合った方がいいよ。
また同じことになるのは目に見えてるから。
あの着物があんたたち夫婦が話し合うきっかけになってくれたんだったら
私はこれでよかったんだと思う。それはお金じゃ買えないものだ。」
という言葉に気持ちの行き場があるように感じました。
すばらしいお母さんですね。

386さんご一家のこれからによい展望が開けますよう
心からお祈りします。

69 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:00:48 ID:SZNW3wU3
実母さんのいうとおりだと思う。
こういう展開はまったく予想どおりでもあるし。
ま、このさき旦那実家&妹家庭との関係をどうするか、だな。
それについては細木数の子ちゃんにでも相談して...。
つっか、妹旦那と旦那、一回ガチンコ話し合いしてもよかろうに。
その結果次第で、どうするか、ってことで。

70 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:06:48 ID:EeTVgDAp
着物で始まった出来事が大変なことになってしまったけど
暗部も露呈して、これから大変だろうけどスッキリ縁を切れたらよいね。
その着物がすべての厄を持って行ってくれるのかも。

71 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:08:27 ID:fmGWFqxU
夫妹が「着物はここに置いておけばいい」って言った時に、
「いや、嫁のお母さんが手直ししたがってるから持って帰る」って返す機転が386旦那さんにあればねぇ…

72 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:09:21 ID:mTvLeCDz
>>70
おお。確かに。
お母さんが手作りした着物が厄払いの効果を発揮したのかも。


73 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:10:09 ID:mTvLeCDz
>>71 もはやそういう問題じゃないです。よく読んでから書き込みましょう。

74 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:12:33 ID:HA7l9Y9g
ここまでこじれて、お互い無傷ではいられないよ。
これからは旦那のトラウマを癒しつつ、うまくコントロールして自分たちの生活を
守っていく事に重点をおくことを考えた方がいいと思う。
義妹の恨みのネタを作るのは粘着されるモトになるかもだし。

75 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:13:17 ID:xvSZ0fBk
うちの経済状態がこんなに酷い、可愛い娘の孫に着物を作ってやりたいがしてやれない。
そこに長男嫁が「うちの実家が娘にこんなに立派な着物仕立ててくれました」と報告したことから
全てが始まったんだね。

76 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:14:40 ID:l4wTCSuI
>>75
何が言いたい?
長男嫁に罪はないぞ。

77 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:14:44 ID:1qMqBz5v
しかしこんな義理の妹の家族、着物の件がなくても
長くもつとは思われない…いずれ離婚してた気がする。
そして妹は家に戻るわけで。

その時になって慌ててもある意味遅いので。
義理の妹家族の暗部が、今、明らかになったのは384さんにとって
いいことだったのかも。今から縁を切っておけるし。

78 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:15:32 ID:zXSCUJbo
386のお母さん優しいいい人だね。旦那さんと話し合い、お互いに納得いく結果になればいいと思う。
戦う気にもなったって言ってるし、これから夫実家、叔母さんに負けないで頑張ってね。

79 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:16:06 ID:1qMqBz5v
>>76
>>75は義理妹旦那の実家が、着物のために金を出してやったのに
その金を流用して使い果たしたという部分を見落としてるおばかさん

80 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:16:33 ID:iA3GEBzx
>75
いや、お金は夫の母からもらったのに、全部すってしまった
パチンカスからすべてが始まったの。

81 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:16:34 ID:O2Fqsl3L
>>75
だから?なに。
いいじゃない。本当の事なんだから。


386!辛かった分、旦那と娘を大切に
旦那実家のような家庭を作らないように
本当に幸せになるんだよ!

82 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:17:29 ID:nDe0ydEN
これだけ言われても着物を手放さない義妹って・・・
着物が欲しいっていうより意地悪したい気持ちの方が強いのかなぁ?

83 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:18:21 ID:LxFdt4VY
携帯から二日がかりでここまで読んだ。
病んだ家庭はどこにもあるな。
俺の元嫁も夫婦揃って実家依存。
30と25でお互いに東京で別々に一人暮らし。
実家は群馬。
この歳になってまだ仕送りで家賃や生活費を工面している。
姉(元嫁)は離婚後男漁りに余念がなく妹は学生時代からのキャバクラ勤務。
ドキュ話を書き出せば>>1000まで埋まるぐらいある。
今は子供たちと俺で平和に暮らしているがドキュ一家はバッサリと縁を切らないと一生寄生されるよ。
旦那事バサッと切るか旦那に縁を切らせるかしないとこれからも地獄は続くよ。

84 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:18:38 ID:CUoQb+R+
>>386 これからもまだ大変だろうけど、頑張ってね
蛇足だろうけど、娘さんのケアだけは充分過ぎるほどにお願いします
お幸せに。。。

85 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:18:47 ID:nBVLEloo
>>82
自分も作ってもらえなかったから綺麗で羨ましくて執着しちゃうんじゃないかな
想像だけど

86 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:19:38 ID:cgh9ba+G
いや、旦那に着物を取り上げさせるべきだ。

縁を切ると腹くくってるのなら、一切お前らの思い通りにはさせないと
示さないと、後で何度もたかってくるぞ。

87 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:20:15 ID:m4Cb/RPm
毒母持ち(絶縁済みだが)としては羨ましい
すんばらしいお母様ですね。

にしても占有してるくせになんで「共有」って言葉が出て来るんだか。

88 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:22:49 ID:mTvLeCDz
>>82
着物代として預かった金をパチンコでスッたことがバレないようにしただけ。


89 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:23:43 ID:iJB5ZECF
386さんおつかれさま。
義叔母って元教師なんだ・・
甥の子と姪の子を比べて差別したり
姪の盗人まがい行為に荷担したり
馬鹿にしまくってる甥夫婦に頼る気マンマン。
・・・こんなやつが教育者だったんだね。
立派な方もおられるが、教師っておかしいのが多い。

ついでに
義妹、着物取り返しても離婚なんてしないと思うよ。
高い授業料だったけどこれで関わりを絶てたらいいね。
結局むこうの義両親と義妹だんな、全く知らないんだよなぁ。
おそろしい。気づいたら借金だらけだろうし。
パチンコする奴すべてとは言わないが、
義親からもらった我が子の着物代まで使い込みする奴は
そうとうな借金こさえるよ。
この先も金かせ、物貸せといってくるだろうから
だんなさんにクギさしといたほうがいい。



90 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:24:58 ID:mTvLeCDz
>>86
着物は386さんの不幸を吸いとってくれた身代わり地蔵だよ。
家には持って帰らない方がいいね、きっと。

91 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:25:17 ID:1qMqBz5v
ここまでこじれてるなら確かに着物を取り替えそうと取り返すまいと
同じだね。だったら取り返してもいい気もする。
離婚になっても、義理妹旦那と姪のためにはそのほうが将来的にはいいのでは…
義理妹と実家はどうでもいいが

92 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:26:27 ID:xvSZ0fBk
>>76
罪はない。でも無知は時には残酷な事を平気でやらかす典型的な例だなと。


93 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:27:35 ID:mTvLeCDz
>>91
義妹は一生旦那に面倒みてもらわないと困る。
出戻られたら迷惑だから離婚はしない方向でお願いします。

94 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:28:18 ID:mX2pNxHX
これを機に義実家と絶縁するのが一番いいと思うけど、
この旦那にそれができるかな?
着物だってあんな状況でも取り返そうと思えば取り返せたわけで、
それが出来なかったのはやっぱり身内に対する優しさがあったからだと。
義妹も義両親も旦那のそういう性格をよくわかっているんだろう。
386は旦那とよーく話し合ってもらいたい。

95 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:28:55 ID:nDe0ydEN
飴で汚れた着物が気になる。


96 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:29:17 ID:afu7kGzn
今まで身内と思っていた人間が
日本語が通じない日本人だったと知ったら
そりゃショックだろうな。

97 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:32:11 ID:VFDIhRv2
義妹のダンナに全て告げて、ダンナから返却してもらえばいい
その後縁切り

98 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:33:51 ID:1qMqBz5v
>>97に一票
こんな家で育てられる姪御ちゃんと
義理妹の旦那親族も被害者なんだから

それで向こうがどうなろうと知らんということ
旦那も優柔不断かもしれんが、そこは今こそ384さんが守るところかと思う

99 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:36:12 ID:xvSZ0fBk
それにしても386は微妙なタイミングで現れたもんだ。びっくりした。
386には何かそういうタイミングの神様が付いているんだろうな。
義妹側に着物の存在が伝わったのも向こうが向こうの義実家と食事会する七五三前に
着物が必要なタイムリミットだったわけだしね。

100 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:36:15 ID:l4wTCSuI
>>92
他の人のレスも読んだ?
386の着物を見た(知った)から始まったんじゃなくて、
「孫の着物に」と(義妹の)夫の実家から渡されたお金を、
パチンコに使っちゃったから始まったんだよ。

101 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:36:50 ID:GAXvW8YN
返してくれるって約束を信じていた(信じたいという気持ちがあった)
386旦那も、まさか妹がここまでdqだったとは思ってなかったんだろうな…

しかし、義妹の娘が不憫でならない
母親に自分のための金を使い込まれ、
自分の着物と信じている(泣いたってことは、借り物としらない?)それは略奪品
386旦那にとっては血の繋がった姪っ子だから、無理に取り上げられなかったんだろうが…

102 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:37:29 ID:kaA3h1lZ
着物はもう諦めるにしても義実家との関係をどうするかキチンと話し合ったいいだろうね。
着物はもう無理だと思う。
無理に取り戻そうとしたら火を付ける位やりかねないんじゃない?

ただこれから夫さんが舐められ続けない為にも
ケジメになる行動は取ったがいいと思う。

義妹の行動に腹が立ってるから
義妹夫か義妹の義家族にチクルぐらいはやってもいいと思う私がいるが。
それやるのは絶縁した後だな。

103 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:37:45 ID:IA71oMz/
せっかく義妹自ら「お荷物引き受ける覚悟が
あるんなら着物持ってけ」言ってくれてるんだから、
「お荷物イラネ、着物くれてやる」の方がよくね?

つか、義妹から「やっぱり着物返してあ げ る」
とか変に恩着せがましく言われないうちに、
「着物はくれてやるから、もう関わってくるな」
とこちらから言っといた方が良い希ガス

104 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:39:11 ID:XWMQpTHR
386さんお疲れ様です。
ずっとRomって読んでました。
着物のことは本当に残念ですが、
実母さんの言うようにこれで夫さんと話会い出来たこと、
また義実家の暗がりが明るみにでたこと、
これは大きな事だと思います。

そしてそれまでじっと黙って夫さんを信じて
待っていた386さんもいい妻さんなんだなって思います。

逆に取り返すことだけに躍起になって、
ゴタゴタが蒸し返すようなことになるのは
386さんにとってもあまり良いことじゃないのかもしれません。

これからの戦いも大変だと思いますが、
ここが正念場です!がんばってください!!

と義実家と縁を切り実母と同居の私がいってみる
うちの場合DOQ義姉でしたが。
今は幸せで幸せで育児も楽しいし、楽です。
いずれ実母、実父は面倒見るつもりですが、もちろん納得済み。
ここでがんばれば、幸せは目の前です!

105 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:42:25 ID:B3Cle7bw
386乙。
2人で義実家と義妹と絶縁宣言して、旦那さんと娘ちゃんとのんびり暮らしなさいな。
着物もかっさらってきたらいいよ。常識的に考えて返してもらって当然の物だからね。
あなたの両親の近くに引っ越してもいいし。
今切っておかないと、絶対この先も何かあるよ。
自分達の事ばかりで、おんぶにだっこの義実家なんて要らないでしょう?
今までの旦那さんの扱いを見ても、老後の面倒みる義務も義理も無い。

106 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:42:45 ID:7nbG8ret
父の母と結婚とは恐ろしい。
だから,パチンカス娘が出来たのね。
そんな血の濃い家とは別れた方がよいような気がする。

107 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:45:59 ID:HA7l9Y9g
>>106が勘違いしている件について。

108 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:48:03 ID:7nbG8ret
>>107
>それをまだ結婚していなかった夫の母が、自分と結婚すれば実家の家業を継いで
安泰に暮せるからと口説いて結婚したのだそうです。

109 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:48:21 ID:/NPU/M9J
386さんの娘さんがより多く悲しませないためには
どうしたらいいか?
まずそこから考えれば386さんも旦那さんも
納得のいく答えが出ると思うよ。

ここが踏ん張り時。
応援してます。

110 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:50:11 ID:SZNW3wU3
第1話 七五三 〜なぜ!娘の晴れ着を!
第2話 明かされる家族の事情 〜夫の事を知らなすぎた私
第3話 妹の旦那との話し合い 〜どうしても分かり合えない溝

ってなかんじの進行かしら。

111 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:50:44 ID:SW+b3w3p
386さんお疲れ様。
もし着物のことを相手旦那に言うんなら、
「実は義妹さんから『手縫いの着物を娘にも着せてみたい』というので
私の母に縫ってもらった着物をお貸しした。
本当はもうしばらく貸す予定でしたが、こちらも親戚にみせなくてはいけない用ができましたので
お返し願えるだろうか?」
といったほうがよくない?
あくまで『パチンカスがすった』とは言わずに。
甘いけど義妹にも逃げ道は必要だし、旦那に追及されて義妹が自滅しても386さんに責任はないし。
事情をわかってない義妹旦那は味方につけておいたほうがいいよ。
今リコンされても困るしね。

112 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:50:45 ID:mTvLeCDz
>>108
母は自分の家の財産をチラつかせて当時バツイチで独身だった父をゲットした、ってことでそ?
何をどう勘違いしてるんだ?

113 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:51:41 ID:HA7l9Y9g
独身だった義母がバツ一だった義父を口説いた、としか読めないが。

114 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:52:31 ID:nDe0ydEN
特別な日の衣裳って大事な思い出になるのに・・・
大きくなった時、広げてみて
「こんなに小さかったねぇ」って思い出話する楽しみが無くなってしまうぞ!


115 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:52:36 ID:mX2pNxHX
>111
それいいね。パチのことは伏せて言うの。
まーでもぼろが出るんだろうけど。義妹頭弱そうだし。

116 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:52:45 ID:fmGWFqxU
それをまだ結婚していなかった夫の母が、(夫の父に)自分と結婚すれば実家の家業を継いで
安泰に暮せるからと口説いて(夫の両親は)結婚したのだそうです。

117 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:52:49 ID:mTvLeCDz
>>111
それじゃ「何で買わなかったんだ?何で買ったって嘘ついてたんだ?」ってなるから、
「パチンカスがスッた」って言うのと同じことだよ。


118 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:52:50 ID:cgh9ba+G
義妹旦那と話さないのがおかしい。
義妹旦那もDQNなの?

119 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:53:54 ID:7nbG8ret
>>112
父の母と書いてるでしょうが。

120 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:55:31 ID:mTvLeCDz
日本語できないヤツが一人いるぞ

121 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:55:39 ID:SW+b3w3p
111です。
「大丈夫、貯金してあるから」
「お返しするクリーニング代で無くなった。着物って高いのよね」
でオケ。
まあ、義妹バカだから気づかないだろうけれど。
386さんが自ら言わないでおけば、なんとでも言い訳できるでしょ。

122 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:56:52 ID:HA7l9Y9g
>>119「夫の母」、だよ。
よーーーく見直して。
つりか?

123 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:59:52 ID:nDe0ydEN
>>>117
義実家が一致団結して
「着物は1回しか着ないので買うのはもったいない。
 お金は姪子のために貯金した。
 借りたとは義妹夫実家には言いづらかったので。」
と言ったらどうだろ?
お金はもちろん義実家が用意。

124 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:00:37 ID:nBVLEloo
>>122
386の夫の母ってことでしょ

125 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:01:52 ID:ICdASaZs
でも義妹はすでに夫に根回ししてたらどうする?
『お兄ちゃんがコトメコちゃんの着物を奪おうとしてる!!』
位の事言ってそうな気がする

126 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:01:54 ID:1qMqBz5v
ていうかそもそも「パチンコですった」というのも事実なのかどうか…
もう妹のいうことは全て信じられん…
と言ってしまうときりないけど。金は持ってる可能性もある

127 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:03:49 ID:GAXvW8YN
>>125
そーいう嘘をしれっと言いそうだなw

でも、386娘が同じ着物を着た写真があるわけだし
しかもそっちのが先に撮影されたわけだから
万一疑いをかけられても、はらす手段はいっぱいありそう

128 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:04:15 ID:mTvLeCDz
>>123
嘘を追加してまで着物を取り返す意味があるのかという話で。
それより義妹と縁を切る手段として活用した方がいいと思うよ。
もちろん娘ちゃんのフォローはキチンとしないといけないけど。


129 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:04:32 ID:SW+b3w3p
125さん
写真もあるし、手作りなら縫い目でわかるだろうし、
実家に布の切れ端でも残ってないのかな?
和裁はよくわからないけれど、子供服に一反使うとは思えない。

…ああ、でもパチンカスは嘘がうまそうだからなぁ。
用心にこしたことはないよね。

130 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:05:22 ID:bdTZ/VNN
386さん、着物の件でいろいろなことがわかって
よかったと思う。
ただ、この義実家との縁はそうとうなことでは切れないね。
今の旦那さんだと100パーセント全部、パラサイトの家族を
引き受けるよ。引き受けることで今までの愛情の欠如の
埋め合わせをしたいと考えるだろうから。
386さんも義実家とともに埋もれたくなかったら
すぐに離婚とかそういうことでなく、旦那さんからも
義実家からも精神的自立を追及したほうがいいよ。
すぐには働けなくても、今後の娘と自分のために
お金は必要以上に貯めとくとかしといたほうがいいと思う。

131 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:06:24 ID:xvSZ0fBk
>>126
どうしても着物を借りなければいけないときに
一番断られそうな理由を言うところが面白い義妹だなと思った。


132 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:07:44 ID:mTvLeCDz
>>124
386の夫の母が386の夫の父と結婚した時のエピソードだ。
お前みたいなバカ見たことねぇ。
すげぇ釣り師だな。


133 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:08:47 ID:2PZ+wBR5
パチンカスは離婚したら親権とれると思ってるんだね。
でもさ、これまでやってきたことから、取れるはずないのは明白じゃん?
だったら今更離婚されてもバカコトメが実家に帰ってくるだけでしょ?
「いい大人なんだから自分でなんとかしろ。俺は相続もしねーよ。のたれ死ね」
っていって義実家丸ごと縁切りでいいんじゃない?

どうせ縁着るなら着物は取り返した方が良いと思う。
コトメコのために作られたものじゃないんだし、もめ事の種になったものなんだから、
取り返して厄落としでもして貰うと良いよ。

ってか、パチンカスの使い込みを知ってて着物を与えたとか、
コトメ旦那側からみたら、コトメの実家がグルになって騙してたって思うんじゃない?
もしコトメ旦那から離婚で訴えられでもした時には、>>386家まで被害が及びそう。
だったら今のうちにバラしちゃって、旦那がコトメ旦那に頭下げて取り返す方がいいんじゃないの?
「こんなバカな妹でゴメン!別れられても仕方ない!姪を頼む!」 でさ。

134 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:09:07 ID:ICdASaZs
>>127
きっと
『コトメコ父の実家から貰ったお金でキチンと買ったの。
でも386さん家がお金が無くて困ってるって言うからコトメコちゃんが着る前にちょっとだけだと思って貸しちゃって…
そしたらこれはもう386さん家の物だって騒ぎ出したの…
お願い、コトメコちゃんの着物を死守して!!』






書いててすっごいイライラする

135 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:10:46 ID:1qMqBz5v
>>134
のたうちまわるほどいらいらする…が妹にはそんな知恵もない気もする

136 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:11:31 ID:mTvLeCDz
>>133
>「いい大人なんだから自分でなんとかしろ。俺は相続もしねーよ。のたれ死ね」

人間そこまで心を鬼にはできないだろう。
やはり義妹は離婚しないで今の旦那に一生面倒見てもらうのがいいよ。


137 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:11:36 ID:e5oYUs9p
今回の着物、飴が襟だかについてたんでしょ?義妹がクリーニングやらのお手入れをするとは思えないし
今回そこまで手放さないうえに、お荷物になるだの異常な発言ばかりしてるから、
新しく実母が着物を作ってくれたらそれは獲られないようにしたほうがいいね。
個人的には、そこまでごねる常識が通じない連中だからこそ、「今回の着物を取り返す」事で
タカリが通じないと肌でわからせたほうが後々の為にはいいと思うけど。
例えは悪いけど、調教みたいな感じというか。口で言ってもわからないなら行動でわからせるしかないと思う。
それで相手に逆恨みされようが、縁切りするならかまわないじゃない。


138 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:12:31 ID:mTvLeCDz
386さんの書き込みが終わると一気にみんなの妄想が加速するな・・・


139 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:13:24 ID:1qMqBz5v
>>136
今の旦那がこんな義理妹を一生面倒見るとは思えないな〜
多かれ少なかれ離婚になるんじゃないの?今回の件がなくとも

140 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:14:41 ID:nBVLEloo
>>132
119にレスするつもりが122にしちゃっただけなんだけど

141 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:17:32 ID:VFDIhRv2
>>139
そのうち他人に着物どころじゃない訴訟沙汰を起こしそうだよね
義妹ダンナの一生がひっくり返されるようなトラブル
教えてあげたほうが義妹ダンナのためだと思う

142 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:17:49 ID:Xq6KNNb6
>>139
だね。
どこかで絶対ぼろが出て、義妹は離婚すると思うよ。
そうなったら一生386一家に集るだろうから、今のうちに逃げる算段をしたほうがいいと思う。


143 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:18:10 ID:6ogBQhJk
実は義妹がパチンコですったというのは386夫婦をだますための大嘘で
義妹旦那もグルになり着物を借りパクするための作戦。
もともと七五三をするつもりもなかったところに
義妹旦那実家からお金をもらったのでどうしようかと思っていたら
あら、いいところに着物あるじゃん!
これなら義妹旦那実家にもばれずにお金がまるまる残ってラッキー☆

144 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:18:18 ID:GAXvW8YN
>>134
ほんと、単なる妄想なのにイライラするなーw

あとは、実家で布のあまりが残ってないかだなぁ
子供の着物は縫ったことがないので分からないんだけど
大人の物を縫うのだって、余りは結構でるよ
反物で買うことが殆どだし、洋裁だってぎりぎりの丈で布を買ったりしないよね
それで小物を作ったり、よくするから

145 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:18:26 ID:mTvLeCDz
>>139
確かにそれは言える。
いずれ離婚するとしても、離婚の原因は386夫妻が全く絡んでない理由じゃないとマズい。
DQN義妹は必ず「お前らのせいで!」と言う。
だから今回の晴れ着代をパチンコでスッた件がバレで離婚されるのはマズい。


146 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:19:20 ID:ICdASaZs
>>135
でもさぁ、次は離婚とまで言った夫の実家から貰った金使い込んだんだよ?
それ位の言い訳用意してあるとしてもおかしくないんじゃね?
むしろ義妹は実は金使い込んでなくて、最初から強奪して
『着物丸儲けムッハー』
って魂胆だったかもしれぬ

じゃなきゃ義妹の旦那が黙ってる理由が分からん

147 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:20:44 ID:lZkZ0NeD
>>144
反物のあまりでどうするわけ?いくら子どもの着物でももう一着は無理。
わけ分からん。

148 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:20:45 ID:dMYvDEtu
義妹が離婚したって引き受ける必要ないじゃん。
もう大人でしょ?
働きたくないなら勝手にすれば?
両親だってそんな馬鹿に育てた自分が悪いんだし。
俺に頼るなら妹の味方すんなって言ってやればいいんじゃない?
着物返してもらっても、義妹の面倒見る必要なし。
義妹、離婚すればいいじゃん、金がないなら自分も働けばいいじゃん。


149 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:22:11 ID:mTvLeCDz
>>146
義妹の旦那も何も知らないんだと思うよ。
ちゃんと預かった金で買った着物だと思ってるんだよ。
ある意味旦那も被害者だけど結婚した以上は一緒にがんばってくれ。


150 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:24:29 ID:Y7KvWJp3
>>147
386実母が作ったという証拠になるんじゃ?

151 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:24:44 ID:SZNW3wU3
ところでおまいら、昼飯は喰ったのか?

152 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:26:26 ID:e4qHmFUg
>>147
コトメが「これはウチで買ったものだ!」とウソついたときの証拠になるってことでしょ?
386が「ウチの実家にあったこの布、その着物と同じですよね」と証明できる。
新しい着物は386実母がもう新しい布を見立ててるところだし。

153 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:26:48 ID:7Cja1FjP
>>148
そういう正論が通用しないのがパチンカスDQN

154 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:27:02 ID:ICdASaZs
>>149そっか…
そうだとしたら義妹夫は実家から貰ったも同然の着物に飴チャソベッターリなのを見て何も言わないのか…
そもそも義妹夫の実家の物だって思ってるなら義妹夫ももっと大切に扱う気が…

155 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:27:11 ID:e4qHmFUg
やっぱりかぶったorz
>>151
これから食べるよ、ヨーカドーの天重w

156 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:27:24 ID:nDe0ydEN
お正月に着物使うので、って返してはもらえない?
で次はひな祭り、秋のお祭り。
次々予定を入れる。


157 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:27:48 ID:B+1F/Umw
>>151
まだ

158 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:28:50 ID:7Cja1FjP
そんなこと証明して何になる。

159 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:29:08 ID:77dS5vCF
286オツカレ。
きっとお正月か、今度の雛祭りには娘ちゃんにお母様の愛情が篭った素晴しい着物が届く事と思います。
パチンカスの手元に渡った着物の事はもう忘れた方がいい。
たとえ手元に戻ってきても辛い思い出しかよみがえらないよ。
でも娘ちゃんの七五三の写真を見るのも辛い思い出になってしまったんじゃないかな?
娘ちゃんには新しい着物で写真を撮ってあげることはできないかな、と思うよ。

でもDQN義実家をCOするいい機会になったと思ってほしい。
この件があれば次に何をいわれても突っぱねる事ができるんじゃないだろうか?
しかしパチンカスは何もなくてもそのうち離婚してたと思うし、その事を気に病む必要は無いよ。
386さん家族もお母様も勿論被害者だけど、盗んだ着物を着せられた姪っ子も可哀想だ。
どうか姪っ子がパチンカスの被害を受けることなく、幸せになってほしいと思います。

160 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:30:36 ID:1qMqBz5v
>>145
お前らのせいで離婚になった、というかもしれないが。
で、何?って思うんだけど。悪いのは妹じゃん。
大体、子供の前で、「離婚してもいいがこの着物はうちにおいて共有しようと思ってたんだから(あーむかつく)
絶対返さない、おまえのお荷物になってやる」とぶちかまし
姪っ子を大泣きさせるような母親だよ。
かばって嘘をつき続けるのは、正しいことと思えない。
てか前にもあったけど、かばった時点で同罪だし

161 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:35:40 ID:GAXvW8YN
義妹がどんな嘘をつこうと離婚になろうと、
毅然と言い返せて、面倒見る義理など無い!と
386や386旦那が切り捨てられそうなら心配はいらないんだけど
優しいというか、八方美人というか、いいひとなんだよね…

162 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:41:05 ID:ms57KGhF
オクで中古の着物を安く買って、交換してもらうというのはどうだろう。
バカに着物のよしあしがわかるとも思えないし、バカコトメが好みそうな柄のを
買って「これなら飴のシミもないし正月と七五三で違うものを着せてあげられる、
実家(コトメ夫の)には兄夫婦にどうしてもと迫られて着物を交換したとでも
言えばいい」と交渉してみたら?
多少の出費はあるけどこうすればコトメは使い込みがばれずに済むし、
コトメ義実家にはDQN夫婦と思われるだろうけど他人だから被害もない。
あとは、コトメの出戻りを阻止してやったんだから老後のことくらい
自分らで何とかしろ、とウトメどもと絶縁すれば万事おさまる。

163 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:41:20 ID:xvSZ0fBk
>>154
いや、いくらそうでも着物に飴がべっとり付いたら普通すぐ汚れを取るように言う。
何より旦那実家が自分たちがお金だしているからすぐクリーニングするよう言う。
でなければ着物を自分の物だと信じている姪っ子が言う。
そういうのがまったくない不思議な義妹グループ。

164 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:42:22 ID:cosDltds
>>160
>悪いのは妹じゃん
正論なんだけど、パチンカスは「正常な思考」が出来ないんだよ
パチンコやってる間は何も考えなくても良いし

ところで義妹の旦那はどうなってんのか
旦那にも一端の責任はあるだろ
パチンコやったら離婚なんて責任無さ杉だ

165 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:46:00 ID:PO7/UQS/
>>163
コトメ旦那実家はわからんけど・・・
コトメが普段からダラだから家族も汚れ慣れてるんじゃね?
普通の感覚じゃないんだよ、きっと。

166 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:46:03 ID:4HUneU+U
義妹が返さない理由。
1.兄から金を引き出すための小道具にしたいと思っている。
2.いい着物なので、高値で換金できると思っている。パチ代ウマー。
3.他人の物は自分の物。兄の子供の事も知ったことか!

あんがい2.だったりして。
いずれにしろ、話が通じない痴人相手に常識を期待するほうが無理。
義母及び義母姉妹もトコトン横車押してくるだろうから、絶縁は
困難を極めると思われる。

167 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:48:44 ID:KHe9GW9p
>>162
オクで中古の着物を安く買って、って私も前に書いた気がする。

コトメ夫には
「義母が間違えて嫁子ちゃんのうちのと間違えて渡してきたみたい」
って言うとかアドバイスして、交換してもらう。

義実家には
「今回のことで貸すことに加担したのに、こういう結果になっても
反省もなにもない。そんな実家に今後なにかしようとは思わない。」
と宣言、でいいんジャマイカ。

168 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:49:56 ID:UsmCXWfT
>>166
でも、2だったら飴は取るでしょ。
1&3ミックスなんじゃない?

169 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:52:45 ID:4HUneU+U
>168
クリーニング代は叔母持ちのはず。

170 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:55:48 ID:xvSZ0fBk
>>169
なんで叔母に渡さないんだろうね。叔母は味方のはずだけどね。

171 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:57:04 ID:Zn6Nkgh4
もう頑張らなくて良いんじゃない?

義妹が着物代にと貰った金額に近いお金をあげて着物を取り返して、
キッパリ夫実家と絶縁した方が良いと思う
悔しいけどそれが一番早く楽になれるんじゃないかな

172 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:58:44 ID:7Cja1FjP
クリーニング代もパチでスッた。

173 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:00:06 ID:E9lRJRV6
>>42
ワロス!あ●き あざ●ちゃんとこだったりして(笑)。

174 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:05:56 ID:W9LZNuLQ
386旦那、ちゃんと戦っていてくれたんだね。
信じて良かったね。
(私は旦那も敵だと疑っていたよ、ごめん)

パチンカスコトメは離婚して、コトメコはコトメ旦那に引き取って育ててもらい、
自営ウトメ、ドキュ叔母とドキュ同士楽しく生きてもらうってのが
一番のハッピーエンドじゃない?
386一家が引越し&連絡先教えないなら尚よし。

でも、他人だからそう言えるんだよね。
タテガミのオッサンが言ってたけど、これこそ「痛みを伴う構造改革」じゃない?
あの着物は、膿を出し切るチャンスをくれた、幸運の晴れ着だったんだよ。

175 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:09:51 ID:nZ/Y9bJR
義実家は救いようがない不幸な人たちだね。
もうさ、着物あげて絶縁でいんじゃない?
まともな神経の旦那は参ってるようだし
これ以上かかわらすのも可哀想だよ。
着物はまた縫ってもらえばいいじゃない。
そして今後一切妹にも義実家にも関わらないと。
老後の世話もいたしませんと。
一筆書いて絶縁しましょう。
それが一番いいよ。
関わるだけこじれるし時間の無駄。

176 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:12:32 ID:mTvLeCDz
>>172
もちろん叔母からクリーニング代もらったことも旦那には内緒。
「汚しちゃったけど高い金払ってクリーニングするほどの汚れじゃないよね?」
「綺麗にしてもどうせまたすぐ汚すしね?」
「いいよね?」
と説得済み。


177 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:16:25 ID:4HUneU+U
>175
味しめるだけと違う?また似たようなこと仕出かすよ、きっと。
都合の悪いことはスルー&逆切れ。
一筆なんて書くわけがないし、書いた所で「家族なのに冷たい。」
もしくは「生意気!」。

義母と叔母は「殿様」、義父は「お小姓」。義妹は「お姫様」で、
386夫婦は「家来」という設定が出来上がっているよ。義家族の間で。

178 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:18:22 ID:NgvO8urL
うちの実家はまさに386さんの旦那さんの実家のような家なので、旦那さんのキモチはよくわかる(´・ω・`)
でも、着物をあげたからといって、むこうは恩義など微塵も感じないはず。
手切金代わりにはならないと思う。
それ以前に、縁を切るなんて不可能だと思うな。頼ってこられたら旦那さんに見捨てるなんてこと出来ないと思う。
私がそうだから。
義母や義妹や義伯母達には着物をあげてもくやしいし、取り返してもこの先、ネチネチ言われるだろうし…悩みどころだね…。
何したってどうせ嫌事言われ続けるんだから、386さんのすっきりする方向で行動したらどうかな?

179 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:19:57 ID:/lyujQ3L
着物はあげちゃいなよ。
着物一枚取り返す代償が高すぎる。
取り返すだけで老後の世話を引き受ける羽目になるなんて酷すぎる。
>>175に同意。
386も旦那も可哀相すぎる。
旦那さんのためにも絶縁を強く希望。
そんな基地害たちに関わっていてはいけないよ。
それを教えてくれた着物に感謝だね。

180 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:21:55 ID:t+trboRY
386さん乙でした。
この話から学んだ事は、人に貸したモノは返ってこない(例え肉親や親類でさえ)って事だね。
今更言っても仕方がない事だけどさ。
人の親なのに、なんでこんなに酷い事が出来るのか理解に苦しむよ…。

181 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:23:18 ID:Zn6Nkgh4
これが解決してまた同じような事をほざいたとする
それを旦那がまた受け入れたら今度は旦那ごと見限れば良い話
今回の事で何も学んでない証拠
同じ事を繰り返すのはただの馬鹿。家族だからとか関係ない

だから絶縁するべき

182 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:24:23 ID:lhpPsGoT
386お疲れ様。
思っても見なかった旦那のトラウマを聞かされてびっくりしたみたいだね。
386旦那もあそこまで自己分析できるならもう1歩だと思うよ。

3馬鹿の老後に関しては、「都合のいいときだけあてにするな」
「面倒見てほしいならこっちの要求や提案くらい聞け。じゃなきゃ知らん」
「自分たちでどうにもできないなら、思い通りにいくと思うな」

義妹には 「いい大人の扶養義務なんてない。勝手に生活保護でも受けろ。
親権なんて取れると思うな。姪は、まともなあっちの家族に育ててもらった方がいい」
で、相手の言い分は全部つっぱねったって本来はOKなんだよね〜。

一番強気に出られる「世話するもの」が虐げられちゃうのはトラウマのせいだ。
386はじっくり話し合って、問題点などノートに書き出して夫婦でベストを模索してほしい。


183 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:24:25 ID:/g0sKsTv
着物は残念だけど、実母さんもあげたらと言ってくれてるし
それで甘えてもいいんじゃないかな?
これ以上386やだんなさん、娘さんが苦しむのがかわいそうだよ。
実母さんも趣味で縫ったとのこと。
できない和裁を無理に何日もがんばって…ってものでないのなら
また手すきのときににって貰えばいいじゃない。
好きでやってることなら、時間・お金はかかっても苦痛ではないはず。

義実家、義妹夫婦のほうは絶縁だね。
何かとやかく言ってきたら「着物返してもらうまではお会いしませんから」で。
とにかくこの週末は、家族3人でゆっくり休みな。

184 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:26:12 ID:8qQBTpa8
別スレに書いちゃったけど、386さんに言いたいのでコピペスマソ

>386 ◆OTvEjx0X76さん
自分も毒実家持ちだから分かるが、もうあんな義家族とは縁切って、
夫婦+娘さんで仲良く暮らした方がいいと思う。
着物は惜しいし何より娘さんが可哀想だけど、これは親と言えど
誠心誠意娘さんに謝って許してもらうしかない(実母さんにもね)
着物は手切れ金にくれてやってさ。
きっと管理も着付けも義家族一家にゃ無理だろうけどね。
毒実家と縁が切れれば、旦那さんも精神的に安らげると思うよ。
言う事言って頑張ったみたいだから、きっと本当に悪い人じゃないと思うしね。
可能であれば、少しでも離れた所に引っ越しできるとベストなんだけど。
とにかく386さんも旦那さんも超乙。

それと、扶養義務の事だけど、普段から疎遠にしてれば扶養義務者認定
されにくいし、仮に「暮らせなくなった、どうにかして」と言われても
余程余裕のある暮らし(386さん一家が)でもしてない限り、身銭を切って
扶養する義務はないよ。
そういう時は知らんぷりが一番。
役所で生活保護の相談に乗ってもらえる事を教えてあげるだけで十分だよ。
もし386旦那さん名義で勝手に借金こさえるようなら、弁護士に相談しなされ。
役所でやってる弁護士の無料相談会とかあるから。
素で弁護士事務所に行っても、初回は5,000円/30分くらい。
義家族にたかられるよりはずーっといいよ。

185 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:26:40 ID:mTvLeCDz
義妹ブログやってないのかな。


186 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:28:19 ID:iA3GEBzx
結局さ、旦那さんが今回のことをどう受け止めて、
どう対応したいかがカギなんだよね。
妻と子を守る覚悟があって、実家を切り捨てることができるのであれば、
家族仲良くやっていけると思う。


187 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:29:23 ID:mTvLeCDz
当たり前だけど義妹と縁を切るのは386サンが決めることじゃない。
旦那サンが決断しないと成立しないよ。


188 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:29:51 ID:CHU7WsxD
もう何言おうと着物を取り返して絶縁しちゃいなよ。
多分もうその着物は着たくないだろうけど、
くれてやる理由なんてないんだし。
反物から丁寧に仕立てた着物なんてきちんと手入れすれば親子で着れるし、
お金で買えないものなのに義妹は基地外としか思えないわ。

189 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:31:54 ID:GogPKjzN
もう興味ない、この話。
ここで隔離してもらうとありがたい。

190 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:32:40 ID:Zr+BKMuq
ずっと気になっていたけどお宮参りの時はどうしたのだろう?
着物を着せなかったの?
ここまで読んだ話から386の母親の人柄を想像すると産着を用意しそうだよね。
その着物を3歳の七五三の時に仕立て直して着ないの?
それに着物騒ぎなら、そのお宮参りの時から始まらない?
義妹の娘ちゃんは着てないのに生意気!とか
その産着を娘ちゃんの初正月(もしくは今回の七五三)で羽織らせるから貸してよ!って感じに。

191 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:34:54 ID:mTvLeCDz
>>188
着物を取り返す→義妹の金の使い込みがバレる→離婚

となったらマズい。
DQNだから必ず386サンの旦那さんに責任とって養えって言うよ。
そうなった時に断るほど心を鬼にできんだろ。

娘ちゃんと386サンの実母サンが納得できるなら、
着物は取り返さない方がいいと思う。
手切れ金と思って。
それで義妹が恩に着ることはないだろうけど。



192 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:35:25 ID:BzlQwNiX
義妹の子どもの着物は義妹の両親が買うのが
一般的なんだから、gt;gt;386のお母様が作って
くれた着物より高い着物を義親が贈ればいいのにね。

193 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:37:05 ID:mTvLeCDz
>>192
金額は分からんが、贈ったことは贈ったんだよ。
パチンコ代に消えたけど。


194 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:38:39 ID:iA3GEBzx
>193
義妹の娘の着物代は、義妹ダンナの両親からでたもの

195 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:40:03 ID:bzp8GuFr
着物取り上げて縁切り。

でいい話なのに、何をぐだぐだ言ってるんだ?
縁を切る家の姪など泣こうがわめこうがいいじゃないか。
そもそも、その子のものじゃないんだし。

196 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:40:15 ID:jPDoz6iL
>>386
よかったよかった。
今後、あなたは夫をむやみに責めないだろうし、夫はあなたに隠し事もしないだろう。
トラブルをふたりで乗り越えようとできるのは夫婦の財産だよ。
お母さんの言うとおり、それはプライスレスだよ。それでいいんだよ。

着物のことは残念だけど、386夫婦が生まれ変わった以上、
次は同じようなことにはならないと思う。
めんどくさい一家と関わってしまって気の毒だけど、ちゃんと乗り越えられるよ。ガンガレ!

197 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:42:08 ID:dyihSk5X
誰かヒマな時386さんの書き込みだけまとめて下さい。

198 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:43:48 ID:mTvLeCDz
>>194 そうだね。

199 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:44:26 ID:mTvLeCDz
>>195 半年ROMってから書き込めw

200 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:44:51 ID:1qMqBz5v
着物を取り返さないなら旦那にいう、と義理両親のほうに言ってみたら?
それで離婚しようとしったことじゃない、と義理父母にならまあ言えるかも。

それでも動かないなら諦めて、妹旦那には真相を話して終わり、
勿論絶縁、あとはしらない〜でいいんじゃないかな。
嘘はよくない

201 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:45:31 ID:mTvLeCDz
>>197 スレ全部表示させて◆で検索すればいいよ。

202 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:48:32 ID:BzlQwNiX
着物はうのブランドでいいよ。
パチンコ玉瞬間接着剤で浴衣に付けてデコすればいい。


203 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:48:44 ID:T6XUesny
386さんお疲れ様。
旦那さん、なんてあてにならないんだろうと思ってたけど、勘違いだったよ、ごめんなさい。
いろんな葛藤の中で頑張ってくれていたんだね。まともな考えかたの人でよかった。

兄妹だからといって、旦那さんに妹を養う義務はないわけだし、嫁に出た筈の出戻り娘を実家の両親が養う義務もない。
実家が妹を受け入れるなら、旦那さんには申し訳ないけど義実家と絶縁してもらうしかないよ。
義妹はどうしようもない性格の人みたいだし、386夫婦だけでなく娘ちゃんにまで被害が及ぶのは可哀相だもの。
義実家も都合の良いときだけ蔑ろにしてきた長男を頼ろうなんて、虫が良すぎ。
特に義母さんの性格が、義妹にそのまま受け継がれてるよね…
386さん家族には、柵から逃れて平穏無事に暮らしていってもらいたいよ。

204 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:49:20 ID:mTvLeCDz
>>200
うわー斬新な意見だな!
そんなの今まで誰も思いつかなかったんじゃない?


205 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:54:20 ID:WTogetkR
>>204
いいと思うけど、旦那に「何もするな」って言われて従ってたの
どうなったんかな?話は全て聞いた訳だし、>>386が動いても
問題ないと思うけど、まだ旦那が命令してんのかな?

206 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:55:02 ID:BzlQwNiX
養う義務はあるようで無い・・
もしも義妹や義両親が生活できない場合
役所から身内に何度も連絡がくるよ。
定期的にくるので大変だと知人が言ってた。
知人の場合はオジだったけど最後は身元引受人だけになって、
月に一度の面会やら。。
縁を切るなら中途半端じゃなくスッパリした方が良い。


207 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:59:07 ID:sfLIW9HG
386さんおつかれさまでした。気持ちの整理、これからの義実家との
関わり合い方、この機会に旦那さんとしっかり話し合って下さい。
闘志も出てきたようですね、それが自然な感情だと思う。
ただ、いくら「絶縁する」と旦那自身の口から出ていて、それが本当の
気持ちなのであっても、あまりにもひどく言い過ぎると、旦那さんは
複雑な気持ちになるでしょう。
義実家と絶縁している私ですが、状況は違えど、同じように夫婦VS義実家の
修羅場を経験した際に思い知ったことです。386さんが爆発するんじゃな
くて、旦那が率先して怒るくらいが上手くいくと思う。386さんの性格上
大荒れすることはないと思いますが。

応援してます!



208 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 14:01:38 ID:SZNW3wU3
パチンコはそんなにハマってたわけじゃなく、いつも勝ってて、ちょっとした小遣いかせぎだったんです。
だけど、今回は珍しく負け続け、つい熱くなって娘の晴れ着代まで突っ込んじゃったの。
だけど旦那はそんなこと絶対許してくれるわけがないから、お兄ちゃんに甘えてしまったの。
子供のときからいつも優しかったお兄ちゃんだから、きっと今回もって思ってたのに、
あいつが、着物、着物って、うるさく言うから...。
私も着物返したら、旦那にバレちゃうのが怖くって、お兄ちゃんにお願いしたのに、
お兄ちゃんはあいつの言いなりで...。
だいたい、前から気に入らなかったのよ。
なんかえらそーだし、うちの子と比べるような発言もいっぱい。
でもこのスレ見て私の方が悪かったのかなってちょっと思いました。
だけど、着物は返したら、私は捨てられちゃうぅぅぅ。
お正月までには、またパチンコで、ううん、こんどはスロットで、
大儲けして、娘の着物をちゃんと買うから。それまで、お兄ちゃん、がまんしてよ!


ってかんじで。



209 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 14:04:51 ID:W9LZNuLQ
コトメは骨の髄までドキュみたいだから、仏心出すと386の家庭がなくなるまで搾り取られる。
>>206に同意。

210 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 14:14:51 ID:O2Fqsl3L
>>209
これだけここでいろいろな撃退方法が出てきてれば
今後何かあっても、386はその中のあの手この手を小出しにして
乗り切って行けば良いんじゃないのかな。

「男って良く自分の母親に似た女と一緒になる」っ言うけど、
きっととても性格の良い人だから、普通の家庭の常識ある嫁子さんと
知り合えたんだよ。これも何かの縁。
義実家が霞んで消えちゃうくらい旦那を労って大切にして、
実親親族より嫁子+子供と思わせれば、この勝負386の勝ちだよね。

言いなりになるのが賢い妻とは限らないとは思うので、
今後はお互いに相談しあってほしいな。

211 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 14:16:10 ID:KHe9GW9p
>>208
そりゃない線だろう。
いつも勝っているんだったら、今度パチンコがバレたら離婚、なんてなってない訳で。
借金かなんかあったんじゃないか?

212 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 14:17:12 ID:q8CdAT9C
1年半前ドキュ叔母と従姉妹に着物を取られたから
もう我が事のように心配してた
私も着物を縫うから思うんだけど着物は魔物だよ
女の執着心を呼び起こさせる


213 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 14:31:57 ID:NBwsdgIx
まぁ、ここまでROMらせてもらってたが…
386の為にここまで親身になってやれるオマイラに感動した。


214 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 14:35:05 ID:Q6dvk2Pq
386のレス以外はダーッと流し読みしたからガイシュツならスマソ

386の母親が、「着物に名前を入れたいから持ってきて」と言われた
とか義妹が義両親に言ってみる、というのはどうだろう?
(着物に名前入れるなんて出来るかどうか知らないけどさ)
あるいは共用しようと言うのならしばらくは実家で置いておいて
正月に着せるからととって帰る。そのまま返さない。

やっぱり初めておばあちゃんが気分のために縫ってくれた着物
386の娘さんは、わけもわからず取り上げられて、可哀想だ・・・

215 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 14:35:13 ID:T6XUesny
はじめから義妹はお祝いする気は無かったんだよね?
でも386家族が祝った途端に、義妹旦那実家からお金貰ってパチで全部スッたから貸して!って、変な話だ。
義妹旦那実家もなんで前歴があるパチンカスに大金渡しちゃうかな〜。
使い込む性格を解ってたらお金は嫁にじゃなくて旦那に渡すよね。
パチンカスに対しての危機管理もないのかな。

216 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 14:35:16 ID:0ElvWPiC
着物は魔物

217 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 14:35:54 ID:Q6dvk2Pq
まちがえた
「義妹か義両親」ですた

218 :214:2006/12/01(金) 14:38:32 ID:Q6dvk2Pq
いやんもうコーフンして間違いまくりだよ。

「386の母親に『着物に名前を入れたいから持ってきて』と言われた 」
とか義妹か義両親に言ってみる、というのはどうだろう?

スマソ・・・   

219 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 14:41:00 ID:I12mm5Q+
>>213
同意
ときどきこういう展開があるから、なかなか2ちゃん止められないんだ。

220 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 14:42:37 ID:mTvLeCDz
もちろん母の手作りの晴れ着は大切なので、
どうやって取り返すかと考えるのも必要だが、
今はもっと大きな問題に目を向けるべきだと思う。

義妹や義実家と、どうやって縁を切るかということ。


221 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 14:43:26 ID:azIPVSOD
もう着物はあげちゃって
行き先を告げずに引越せ

222 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 14:45:35 ID:mTvLeCDz
>>221
同意。
こんな言い方したら旦那サンには悪いけどさ、
ここでキチンと縁を切っておかないと後々もっと大きな不幸が来る予感。


223 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 14:46:41 ID:O2Fqsl3L
>>218
もしかして遅刻常習者?

でも気持ちはワカル。

224 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 14:49:16 ID:BV+5wAUS
お子さんの着物が無事で本当によかった。
(↑修復できないほど食べかすがついているとか、布地にカビが生えていなくてよかったという意味で)

何よりも386さんのご家族の幸せを願います。
着物は、「クリーニングに出す」「襟換えする」等の理由を付けて持ち出せないかな。
義妹夫の協力も取り付けて。

ここまで修復不可能な状況になっている以上、誰も傷つかずに円満解決、という方法はないと思う。
また、以前にレスされていた方もいらしたと思いますが、
着物の件、義妹夫に黙っておくのは、結果として義妹夫と姪御さんを不幸にしていることに
加担しているかと。(義妹は自業自得)
旦那様ともよく話し合いをされて、どうぞ、ご自分のご家族を守ってください。

225 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 14:49:53 ID:lUyCpHFv
「あなたが育ってきた家庭では良い思い出はあまりなかったかもしれない。
でも、あなたは一生懸命頑張って大嫌いな実家から巣立って
新しい家庭をつくったんだよ。
私があなたを幸せにするし、あなたの後ろに義実家を見ないようにするから
あなたも振り返らないで。
3人で幸せな家庭をつくっていこうよ」

てな感じで自分が旦那さんの味方でありパートナーであることを伝え、
前向きな姿勢で臨んではどうか?
着物のことはもう気にしないということを伝えれば
旦那さんの心の負担も幾らかは軽くなるだろうし
一緒に前を向いてくれそうな気がする。

226 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 14:50:44 ID:8Sazfti5
386さんの実家って、どういう家族構成だったけ?
その構成によっては、386さん実家と養子縁組っていうのはどうだろう。


227 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 14:55:18 ID:O2Fqsl3L
>>226
それ考えたんだけど、
旦那から言い出すならともかく、義実家にあれだけプライドをズタズタにされてる
旦那にそれは酷だよ。嫁から言い出すものでもないよ。

本当にどうにも義実家から逃げられなくて、本人が逃げたい場合、
嫁子さんの実親(父)から言ってくるなら別だけどね。


228 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 14:55:27 ID:WaJWdTvw
うちの娘に義妹子ちゃんの来た着物を着せたいので貸してほしい。


って電話しよう。

229 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 15:01:13 ID:T62gRTec
着物取りかえす。引っ越す。携帯・家電番号変える。
っつーか、普通に家に来ても入れない。電話出ない。
私がパチンカスの実父にやってる事。葬式と死際以外の面倒はみないつもり。

縁なんて本気で切ろうと思えば切れる。
義妹が離婚したって実家が受け入れなけりゃいい話。自業自得なんだから。
気にしてる姪っ子だってそんな状況じゃ旦那が引き取る。
義両親や義妹の勝手な妄想は無視して、別世界の住人と割り切って暮らせば?

230 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 15:04:39 ID:HA7l9Y9g
>>228 してあげて、今すぐしてあげて。

231 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 15:08:05 ID:bzp8GuFr
229に同意。
義妹も義実家もどーでもいいじゃない? 着物取り返せば。
で、黙って引っ越してジ・エンド。

引っ越せない事情が出てきそうと予想してみる。

232 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 15:09:24 ID:W9LZNuLQ
絶縁は386旦那が決意しなければ、386はどうしようもないでしょ。
しばらく旦那のサポートに専念かな。

233 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 15:23:38 ID:hlC37knU
飴はやく取ろうよ。飴。
とつぜん義妹宅を来襲して着物の状態みたいわぁーと言いながら着物をみて手にし、
あーこれクリーニング必要だわ。私がクリーニング代出しておくね〜とか言いながら帰ればいいさ。
姪がいない時を狙うんだ。

234 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 15:24:03 ID:2PZ+wBR5
旦那は自分で動くから嫁は動くなっていってたけど、トラウマがあって辛いんだよね。
このまま旦那さんに交渉を任せても旦那さんは過去のこととかもあって余計苦しいんじゃないのかな。

だったら絶縁上等で386さんが悪役を引き受けるとかはダメ?
鬼嫁と呼ばれようが嫌われようが386さんは義実家と確実に縁が切れるし、
「最後の頼り」だった兄は既に鬼嫁の尻にしかれて動かせないと認識させる方が今後は楽そう。

義妹の嘘の共犯者にされるよりは、自分たちも義妹の被害者として義妹夫と共闘してほしい…。

235 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 15:25:28 ID:ufVpJxoG
コトメの義両親宛てに、着物代の請求とこれまでの経緯を
説明した手紙を内容証明で送れ。詳しくお話したいからとアポも取るんだ。
義両親からコトメ夫を呼び出してもらい、あくまで
コトメと386ウトメらには内密に話し合え。
離婚になった時、どうにかコトメコの親権がコトメ夫にいく様に。
着物についてはコトメ夫がまともなら正直そんな曰くが付いてしまった着物を娘に着せるのは嫌だろ?
386本人も386のお母様もさ。

236 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 15:27:53 ID:ufVpJxoG
後半おかしかった。
以下訂正↓
着物についてはコトメ夫がまともなら現物か現金で返してくれるはず。
でも正直そんな曰くが付いてしまった着物を娘に着せるのは嫌だろ?
386本人も386のお母様もさ。


237 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 15:32:50 ID:HA7l9Y9g
これまでの事を、記録として残すにはいい手だね「内容証明」。
この義実家相手だと、この先何があるか判らない・・・。

238 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 15:34:42 ID:BWNWtKNy
義妹子には罪はないが、母親を見て育っているだろうし
ここで無理やり取られるくらいのことがなければ、
義妹子と同じおまえのものはおれのものなジャイアン子みたいに育ちそう。



239 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 15:50:31 ID:HVpDysnj
次は成人式の着物でもめるのかねー

240 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 15:57:44 ID:CeOIwVO4
スタジオアリスみたいなところで写真撮ったら一日着物貸してくれるとかいう
サービスあるじゃん。
義妹は、あれをやればよかったのにね。


241 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 16:01:24 ID:ufVpJxoG
>>239
・幼稚園入学時にお手製バッグetc
・小学校入学時にランドセル&入学式に着る子供用の礼服
・修学旅行用に用意した鞄
・夏祭り用にと386母が用意した浴衣
・中学校入学時に用意した通学鞄(学校同じなら制服・ジャージも)
ちなみにこの位の年齢までコトメコがコトメと一緒なら、
ほぼ間違いなく窃盗癖がついていると予想されるので、
386娘の大事にしている物を盗られたり、現金(お年玉等含)を
盗られたりする可能性も出て来るな。
・大学入学式用スーツ
・成人式用振袖
・大学卒業時の袴
・結婚式時の婚礼衣裳・386娘の子供のお宮参り衣裳
・386娘の子供の七五三衣裳
以下ループ

242 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 16:01:56 ID:WTogetkR
>>240
義妹はそんな金を使う位なら、パチをやりたいんだよ。
子供の思い出になるイベント<<<<<<<<<<<<パチンコ 
これが、DQNクオリティ!

243 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 16:02:08 ID:N+TgZyLB
着物を持ち運ぶ木箱(桐?)と、小物もまだ義妹のとこなんだよね?


244 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 16:03:34 ID:hJqPqn1X
「そんなケチのついた着物はくれてやれ」という意見の方結構いるけど、それは大人の見方。
386娘さんは「あの着物」が大好きで、貸す準備したときに「捨てないで」って泣いたんだよ?
「新しい着物おばあちゃんが縫ってくれるから、あれは従姉妹ちゃんにあげようね」って言われ
たって、納得できないタイプの子は納得できない。

私は子供の頃、ボロボロのくまのぬいぐるみを溺愛していたのに捨てられて、「新しいの買った
からいいじゃないか」と親に言われても、捨てられたぬいぐるみが忘れられなかった。
16才になったら私にくれるって約束だった母のスカートを従姉妹にあっさり横流しされたことも
いまだに苦い思い出だ。
ましてやモノは手縫いの着物なんだし。

「くれてやれ」派の人は、娘さんに対するフォローの方法も提案してみてはどうだろう。

245 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 16:10:03 ID:hJqPqn1X
追加。
まず、帰ってこない着物のことには触れないで、「おばあちゃんがお正月に新しい着物縫ってくれるって」
とだけ娘さんに言ってみる。それで大喜びして前の着物のことに触れないようなら、納得してくれやすいタ
イプの子かもしれない。



246 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 16:10:23 ID:WTogetkR
>>244
その通りだね。娘さんは両親の険悪な雰囲気を察して言い出せずに
いるのかもしれないし。おばあちゃんが作ってくれたものなら
一層宝物になっているだろう。代わりがあればいいってものじゃないよな…

247 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 16:12:10 ID:8qQBTpa8
私は「くれてやれ」と言ったんで、娘さんのフォローも考えてみた。

娘さんには辛いが、事実をありのまま言う。
そして、読みが甘く大事な着物を取られてしまった事をとにかく詫び続ける。
実母さんにも丁重に詫びた上で、娘さんを宥めるのに協力してもらう。
(幸い、次の着物の生地をもう探し始めてるみたいだし)
もし次の着物を仕立てる事ができたら、その着物が映えるイベントを
盛大に執り行う。

対大人と同じで、とにかく誠意が大切かなと(昔の某タレントみたいだけど)
それでもしばらくは拗れるだろうけど、過ちは過ちだから仕方ない、かな。

248 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 16:16:48 ID:0bbH7uIb
よっぽど素敵な着物だったんだろうね。
だから義妹旦那実家も喜んで、「お正月とかも着せてね」って言ったりして、
義妹も今回だけと引っ込みがつかなくなったんだろうね。
それにしても義実家が用意した物なら共用と言い出すのも100歩譲ってわらなくもないけど、
386さんの実家が用意した物を共用と言い出すなんてDQNの考えることは本当に意味不明だ。

249 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 16:17:33 ID:HA7l9Y9g
これから、やるべきことが満載だね。
夫婦で協力しあって片付けていかないと。



250 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 16:22:45 ID:v/a2wv94
自分もよく考えたら共用にされそうになってたな。
トメの姪の子が最近産まれて、うちの子の性別が同じっぽいから
先に買っておいて貸してあげようと思うとかなんとか。(来月さ出産予定)
産まれて性が違うと困るからそんな先走らないでくれって旦那に止めてもらったけど、
よく考えたら自分とこの嫁の子よりも姪の子に新品着せようとしてたんだよね。
たぶん両家で使えば合理的!みたいなノリだったのかもしれないけど、
今改めて考えるとチョトむかつくなあ。


251 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 16:29:20 ID:ufVpJxoG
>>244
私が386の立場だったら、ある程度?正直に
「コトメコちゃん、とってもあの着物が好きになっちゃったみたい
なんだよね。●●(386娘タソ)があの着物が大好きな様に。
きっとコトメコちゃん、今着物を返してって言ったら
ご飯も食べられない位泣いちゃうと思うな。
だからあの着物はもう少しの間貸してあげていてもいいかな?
(←あくまであげるとは言わない)」
で、付け加えて
「ところでね、おばあちゃんが
『●●は何色が好きなのかな?また着物を作りたくなったから教えてね』
って言ってたよ。
今度はおばあちゃんとママと三人で
●●の好きな着物の柄を探しに行こうよ。
あ、今度はママもおばあちゃんのお手伝いしよ!
●●にまたすんごい可愛いの着せてあげたいなー」
と説明するかな。
自分は女の子いないからよく分からないけれど、三才の女の子
ならある程度話し合いと妥協が出来そうなので…。やっぱ無理か?

252 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 16:52:39 ID:/G8vcruJ
>386はバカは罪アワーとバカは罪blogを最初からじっくりと読むべきだな。
あれが、ネタであろうと無かろうと色々と役立つ知識や切り返しは詰まってる。

253 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 16:55:27 ID:Hhf2da3E
でもその縫った着物を盗られてしまうというトラウマを娘ちゃんが持ってはいないかが心配だなあ。
もう本当に義実家とはこれっきりで絶縁上等でいるならばそれもまた大丈夫かもしれないけれど…。

254 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 16:56:43 ID:kaA3h1lZ
その子の性格による、と前置きした上で
本能で「何かおかしい」と気付く場合は却って傷が深くなる。
貸してしまった時点でもう傷ついてるし
着物をどうするか夫婦ではっきりと話し合った上で
正直に言うのが一番いいと思う。
泣かれるだろうし傷つくだろうし可哀想だけど
そこはもう誠心誠意謝るしかないよ。

覚えてるよ、子供って。
大事なもの亡くされた上に口先三寸でごまかそうとすると。

あとこれは自戒なんだけど
子供の持ち物の所有権は子供にあって大人は管理者でしかないんだから
子供のものを貸すときは子供の意向を一番にしなくちゃいけないなと。
どうしても大人同士の会話で貸し借りの話が成立しちゃうからな。

255 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 16:57:26 ID:plYskXsx
で、ここってヲチスレではどんな評価なわけ?
だれかURL貼って、このネタ氏に見せてやんなよ。

256 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 16:57:28 ID:qkJaKRdC
>386さんの報告読んで、他人の話なのにひどく凹んでしまったorz

前スレからずっとロムってて、書き込みはしなかったけど
「絶対着物は取り返さなきゃダメだよ!じゃないと実母さんも386娘ちゃんも、着物も可哀想だよ」
ってずっと思ってたんだけど

あんまりな義実家一家にがっくり。
なんか着物よりも、もっと大きなものがあって、
386さんはこんな人たちの相手をしなくちゃいけないのか、と思うと悲しくなっちまったよ。

386のダンナさんの「家が嫌い。でも親に認めてもらいたい」っていじらしい気持ちも理解できて
子供の頃からそんな風に育ってきたんだろうな って想像すると それはそれで悲しいし。

着物返してもらうより、きっぱり縁を切る方が重大だね。
ダンナさんが今回のことで、きっぱり親&妹を見限って
386さん&娘ちゃんを全力で守ってくれるようになるように ってかげながら祈ってます。
がんばってね。

257 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 17:01:58 ID:C+gwfcN1
>>244
自分も「くれてやれ」発言したけど、
その場合娘さんには誠心誠意謝るしかないと思う。
事情についても、義実家義妹の悪口にはならないように
気をつけて、基本正直に事実を伝えた方が良いんじゃないかな。

ただ、「新しいの作ってあげるから、許してね」的な事は
言わない方が良いと思う。それだと「着物さえ与えときゃ
良いんだろ」と受け取られかねない気がする。
自分だったらまず謝って、娘さんが許してくれたら
改めて「おばあちゃんが新しいの作ってくれるって
言ってるから、今度はそれを着てお祝いしようね」
と言う方向に話を持っていく。

258 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 17:02:19 ID:v/a2wv94
アリスとかの写真館の一日レンタルの場合アメとか付けたらどうなるの?
弁償?クリーニング?それとも安物だから問題なしだろうか?

259 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 17:12:30 ID:GogPKjzN
旦那がへたれだな。
むしりとってでも持ち帰ってくればよかったのに。

260 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 17:14:26 ID:9YkoSO34
もうこれ以上続報は無いな。

着物諦めちゃう夫婦だもの、これからも搾取されまくりだね。

>>258
レンタル着物は、普通汚したぐらいじゃお咎めなしだよ。
それも見込んだ値段設定だから。
再起不能にしたらどうなるかは知らないけど。

261 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 17:21:07 ID:1qMqBz5v
>>259
興味がないといいながら全部読んだのか、もしかしてw

262 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 17:28:03 ID:IoK5G5qi
・娘さんに対しては、とりあえず気分転換もかねてXmasに親子3人で
 「アリス」かどこかで洋装ドレスアップ写真を撮り仲良く楽しく過ごす。
・新しい着物は、
 「386さん母上は着付けも得意&386さん宅近隣に在住or
  年末年始に386さん実家お泊り可能」
 が前提になるけど、娘さんに
 「お正月はお祖母ちゃんが着せてくれるって。そのあとも
  娘ちゃんが着たくなったら、いつでも着せてあげるから
  遊びにおいでって」
 と伝え、386さん実家で保管してもらう。
 少なくとも当分は手元に置かないほうがいい気がする。

あとパクられた七五三着物についての義妹の言い逃れ予想について。
>>144さん>>150さん>>152さん案「共布」での所有権主張した場合、
非常にイヤーなムカつく妄想なので嫌な人は読まずにスルー推奨なのだが

↓(以下妄想:コトメの言い逃れ)

「386母が和裁をしてるって言うので、コトメ旦那実家から貰ったお金で
コトメコ着物の仕立てを 依 頼 し て あ げ た。
そしたら縫いあがった着物をウチに渡す前に、勝手に386娘に着せて
お祝いして厚かましく記念写真まで撮った。
あげくに386娘がその着物を気に入っちゃったからって
『その着物は386娘のために縫った386娘のだ!』と
因縁つけて強奪しようとしてる!」

ゴメン、ほんと碌でもない発想でゴメンorz
でも万が一に備えて、その場合の反論・反証準備は必要か…?
(仕事での依頼なら領収書は? 納品書は? 時系列に矛盾は? etc)

263 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 17:32:26 ID:Z/ZNolWU
>259
ほんと、姪が泣き喚こうが持って帰ってしまえばよかったんだよ・・・。
だって「返す」のが約束で「貸した」んだから。

どうせそんな理由で離婚なんかするくらいなら、放っといても離婚になるだろうし叩けばガンガンホコリが
出るさ。


264 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 17:34:15 ID:mTvLeCDz
>>259
お前みたいなDQNには理解できないよ。
一生ROMってろアホ。

265 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 17:36:11 ID:mTvLeCDz
>>263
お前も低能だな。
そんな単純な話ならここまで悩まないし盛り上がらないよ。


266 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 17:36:36 ID:tekZxLa6
>263
同意。下手に情け心出したら姪をダシにしてつけ込まれるだけなのにねえ。
姪と自分の娘と、どっちが大事なんだよ。

267 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 17:36:57 ID:EXKsK5df
かぞえで3歳ってことはまだ2歳???
でそんなこと理解できて言葉もぺらペらなんてどっちの子も賢いなあと思った。
自分が3歳ごろってボケーっとしてたしうちの2歳なりたての息子なんてほとんど何も話さないし
なんかあっても5分もすればすぐに忘れるけどなあ。


268 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 17:37:25 ID:tekZxLa6
ID:mTvLeCDz
お前が黙ってれば?いちいち煩いよアホ。

269 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 17:39:35 ID:mTvLeCDz
>>266
お前も読解力ゼロだな。
家族が大事だから喧嘩できないんだよ。


270 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 17:45:32 ID:AwR/RUTx
>267
そういえばその件に関しての釈明ないね。
一番最初の書き込みでは「かぞえで3歳」なのに「今年満3歳で年少」なんだよね

271 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 17:47:23 ID:mTvLeCDz
読まずに書くヤシ大杉・・・

272 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 17:48:23 ID:EXKsK5df
ん?途中で今年満3歳で年少に変更したの?
そのくらいの年の子知らないけど、よー分からんけど自我もあって賢いね。
普通なのかな?うちが鈍すぎるのかも?

273 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 17:48:47 ID:oiqrnan0
着物の余り布があれば、実母さんに、それでミニカバンとか巾着とかを縫ってもらう。
もちろん名前の刺繍入りで。
それを義妹夫婦が揃ってる時に、さりげなく見せてみる。
「うちの子の着物と一緒?」みたいな反応があれば、満面の笑顔で「母が縫ってくれたものなんですよ」と言ってみる。
後はシラネ。

…だめだろうか?

274 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 17:53:40 ID:bzp8GuFr
なんか「取り返してこい」をやたら否定する人いるね。
何故?
大人にとってはいろいろ大変だけど、子供にとっては
「私の着物、気に入ってたのに従姉妹にとられた」だよ。
ケチがつこうが何しようが、取り返すのがまず筋だと思う。

・・・と、小さい頃洋服を従姉妹に取られた私が言ってみる。
私、忘れられないよ。両親がへたれだったために従姉妹に
取られた素敵なワンピース。
母親のお手製だったんだけど、その後どんなワンピースを
作ってもらっても、忘れられないよ。

275 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 17:55:26 ID:uhQNWW7U
なんかもう離婚でもして縁切りしたくなるような義実家だねぇ。
離婚は子供にとってかわいそうというのなら一度ペーパー離婚して改めて嫁苗字を選択して
結婚しなおせばいいのに…と思うがダンナにはそんな勇気も度胸もなさそうだ。

276 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 17:59:04 ID:2JvpGFV4
144のレスから気になって調べたんだけど、3歳のきもの、三つ身は、1反で、2枚裁てるよ。
私は同じもの2枚もってた。ばあちゃんの手作りだった。
もっとも、柄あわせしていいとこ取ったカスだということもあるから、同じものはやっぱりむりだろうけども。
山之内一豊の妻のように、うまいこと残りでもつくるかもしれないけど。



277 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 18:00:35 ID:AwR/RUTx
>272
前スレの前の方?で
「今日幼稚園でなにかあったみたいで不安定なので〜」
「今年満3歳の年少」「早生まれ」
と言ってたよ
すぐ後に
「身バレ防止のために姪と反対の設定にしてたんだよきっと!」ってフォローしてる人がいた


278 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 18:13:41 ID:ufVpJxoG
>>277
なるほど、身元バレ防止は有り得るね。
実は三歳じゃなくて七歳なのかもしれないし。
ま、あまり細かい事は追及しないしないw
どちらにせよ、女の子は小さい頃からしっかりしてる子が多いし
母親がしっかり説明すれば分かってくれると思うけどな。

279 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 18:16:27 ID:hj4HU/P4
パチンカス一家が2chの育児板見てるとも思えないし、
旦那の実家の恥をあそこまで勝手に公開して身バレ防止も何も・・・

280 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 18:24:45 ID:7Cja1FjP
カモフラージュのためにわざと曖昧に書いた設定の矛盾を得意気に指摘した挙げ句、身バレ防止かぁ〜って。
あほか。
書きこむ前に気付けよ。


281 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 18:30:09 ID:QLbH1Z/N
前スレから読んでいて、ふとコトメが、家のビデオデッキを借りパクしたのを思い出した
その後、金銭面でも実害があったりした
386も、絶縁しなければ、いずれか金銭面で被害を被りそうな気がするよ
うちはウトもDQNで、コトメの肩を持つのも、何となく386偽実家に似てるし、離婚問題に発展しないうちに逃げて欲しいな


282 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 18:36:09 ID:lJSzhBVz
しかし義実家だけならともかく「嫁の子のくせに生意気」などと抜かす
叔母と結局離婚しそうなパチンカス妹まで将来面倒みさせられる予定って
将来に希望もクソもないですね。


283 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 18:38:28 ID:azIPVSOD
嫁の子のくせにって、一生言われ続けるくらいなら
ほんとに今のうちに絶縁しなくちゃかわいそうだよ

284 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 18:38:36 ID:7Cja1FjP
そうそう。
義妹そのうち離婚されるよ。離婚された時に頼って来ないように、今のうちに絶縁しとかないとやばいことになるよ。
まあ386サンの旦那サンが決めることだけど。

285 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 18:38:58 ID:f5VJJUca
そのうち嫁の娘のくせに大学行くなんて生意気だ、高校でたら働けだとか言いそうだね。


286 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 18:42:47 ID:uhQNWW7U
>>285
絶対に言うんじゃない?
それで娘さんにイイ彼氏でもいたらそれも横取りしそうだし。(コトメコが)

287 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 18:46:30 ID:k827M8P0
原作 山崎豊子 主演 米倉涼子で 「 ド ラ マ 化 決 定 !!」

タイトル「DQ系家族」

386   米倉涼子
義妹  松下由樹
386夫  石黒健
義妹の夫 北村一輝

386娘  森迫 永依
義理母  赤木春恵
義理叔母 江波杏子
義理父   伊東四郎
386母    松原 智恵子   

288 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 18:49:14 ID:k827M8P0
>>285
のび太のくせに生意気だ、みたいな理屈だな。

289 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 18:51:51 ID:q2d1ZACz
>>287
386が米倉で義妹が松下って…義妹老けすぎじゃね?w
義姉ならわかるけどさーw

290 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 18:52:36 ID:k827M8P0
>>289
義姉に変えようかw。

どうしても松下がいい。

291 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 18:52:40 ID:azIPVSOD
子供同士もかわいそうだよね。勝手にライバルみたいな設定にされて
そういえば>>287義妹の子は?

292 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 18:54:32 ID:k827M8P0
>>291
今思いついた。実写版ちびまるこの、みぎわさんとかは(笑)?

293 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 18:56:40 ID:nobfbpgL
着物が戻らなさそうなのは残念だけど、
なんかすべての厄を受け取ってくれたようにも見えるね。
やっぱり、気持ちのこもった物だから守ってくれたのかな。

義妹の結婚生活が遠くない未来に破綻するのが目に見えているので、
今のうちに逃げなきゃ問題の先送りにしかならないもんね。
>>386さんと娘さんと旦那さんが義家族に邪魔されずに暮らせたらいいな。
気張ったり、戦わなきゃって無理しないで過ごせる様になればいい。
クリスマスと年末年始は、ゆっくり楽しく過ごせますように!!

294 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 18:59:21 ID:nobfbpgL
ついでに>>386さんちに宝くじが当たりますように!!
お年玉付き年賀状も当たりますように!!

295 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 19:02:45 ID:k827M8P0
赤木と江波のパワフル意地悪姉妹タッグがポイント。
東 てる美と沢田雅美でもいいかな?これじゃ渡鬼そのまんまかw。

296 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 19:02:57 ID:gVbQ2o3r
全然人物像が出てこない義妹の夫が北村一輝とは。
>>287の中ではかなりキャラ設定が出来てるようだw

297 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 19:05:22 ID:SZNW3wU3
いやあ、義妹は、あびるちゃんだしょ。

298 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 19:05:33 ID:k827M8P0
>>296
北村さんなら、DQ嫁の夫としてDQ風にも、真面目風にも、暴力夫風にも味付け可能かとw。

299 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 19:09:37 ID:SZNW3wU3
>>294
宝くじ当たった事がバレた日にゃ...........

300 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 19:24:26 ID:cosDltds
娘には全てホントの事を話す事も無いと思うが
姪がどうしても欲しいからおばあちゃんにお願いして譲ってもらった
娘にはおばあちゃんが違うのを作ってくれる、今度おばあちゃんとどれが良いか選びに行こう、でどぉよ

301 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 19:37:27 ID:oHx95j58
>>300
だからさぁーちゃんとスレ読んでる?

そのやり方じゃ「とても気に入っているから譲りたくない」という
娘さんの気持ちが全く無視されているじゃん。
着物ならなんでもいいってわけじゃないし
たとえまったく同じものを用意して「これあげるから」と言っても
納得できない子もいるよ。

「私の着物なのに 勝 手 に 姪ちゃんにあげられてしまった」って思うだろうよ。

302 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 19:43:13 ID:eZCTdW77
そんなけちのついた着物はくれてやる に一票。
着物を取り返すエネルギーと時間が勿体ない。
義理親と義理妹が386一家に関わる口実を与えてはいけない!
全速力で逃げて縁切りすることを最優先にしてほしいと思います。

娘さんが大切な着物を取られてしまったことは一生忘れないにしてもさ、
悲しい思いでは消せないとしても、
それ以上にすてきな思い出を沢山沢山作ればいいじゃないですか。
みんな、そうやって大人になってるじゃん。
一枚の着物にこだわって未来を捨ててはいけないと思う。

386さん、夫婦仲良く、娘さんを守って幸せな家庭を築いて下さい。
ひとまず夫君とお話できておめでとう。


303 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 19:48:50 ID:nZ/Y9bJR
譲りたくないのは家族の総意だよ。
でもこれだけケチがついたらもういんじゃね?
着物の事でパパとママが暗い顔してるんならあげてもいいよと
言うだろう。この娘ちゃんなら。
優しいおばあちゃんにまた作ってもらえば、それがまたいい思い出になるよ。
世の中にはあ〜いう人間もいるんだと、3歳にして学ぶだろう。
可哀想ないとこの為に譲ってあげるのもまた学習だよ。
譲らないと頑ななだけが娘ちゃんの為とは限らないよ。

304 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 19:53:13 ID:q8CdAT9C
あの着物は泥棒に持っていかれてしまった
新しいの作ろうね
んで何かの機会に義妹子が来てたら
「ああ、あの人達か泥棒は・・」となる

305 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 19:54:15 ID:yJZbdUQx
>>303
取り戻した上で決める事だと思う。
でないと三つ子の魂百までじゃないけど、こいつら信用ならねーって意識を植え付けるだけ。

306 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 19:55:09 ID:tKxD8EJ6
>>302
同意。
くれてやれ、着物。

うちの母も自分じゃ縫わないが着物好きでものすごくきれいに
手入れしているから、飴がついたままの着物はものすごく
かわいそうで気になるけど、家族の方が大事だよ。

くれてやって、絶縁!

307 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 19:58:49 ID:bFisjerX
最終的に戻ってこなかったにしても
取り戻す最大限の努力はするべきだろうな。
386夫も386自身も。
大事なものを何とか取り戻そうと努力してくれた事実は
386娘の両親に対する信頼に必ず繋がる。

308 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 20:06:07 ID:hlC37knU
縁切り宣言は夫婦で囁きあってたって駄目だよ。相手が納得してないと。
旦那は戦うパワーが無さそうなので、旦那も娘も守るいきおいで一度ぶつかってほしい。
でも私は卑怯者なんで、自分だったら「内緒にしてほしいのですが実は着物を貸したまま返してもらっていません…。」とチクります。
金をパチでスッた話はしないけど。

309 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 20:08:06 ID:l4wTCSuI
>>304
賛成。事実だし。
縁切りすれば、もう今後従姉妹も着物も目にしなくて済むでしょ。
他に楽しいこといっぱいすれば、着物のことはそのうち忘れるさ。

310 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 20:08:30 ID:Jzp/zpAt
ていうか、元々自分ちのだし、貸しただけなんだから、
相手がなんといおうと持って帰ればよかっただけのこと。
旦那は姪がなくのと娘がなくのどっちがつらいんだ?

正月が同たら言い出したらそれはそっちの問題だからそっちで解決しろ
で考えてやる必要なし。
クリーニング代は悔しいけど自腹で出して以降縁を切るしかない。


311 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 20:10:30 ID:azIPVSOD
貸すとき一筆書かせるべきだったね
まあ素直に書きゃしないだろうけど

312 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 20:17:04 ID:oHx95j58
着物を取り返さないかわりになにもかも暴露、がいいなぁ

義妹は離婚、姪っ子は義妹夫に引き取られ
義実家は破綻。トメ、ウト、義叔母は離散。

386一家は言いたいこと言って、憑き物もおとして
あースッキリサッパリ♪なんつってすがすがしく新年を迎える。

313 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 20:23:39 ID:azIPVSOD
>312 あと一ヶ月でそれ全部こなすの大変ww

314 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 20:26:03 ID:+pMY6uoR
取りかえすのにも、絶縁するにも同じくらいのパワーがかかりそう。


315 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 20:27:12 ID:d9syo2zv
娘さんにはホント、どう説明したorするつもりなのかな。
大人はこんな結末でも何とか胸に納める術(欺瞞とも言う)は持っているけど、
それで娘さんが納得するはずもなし。

316 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 21:08:48 ID:LxFdt4VY
男から見ると


  旦 那 が 糞



結婚したら、実家家族<親<<指名嬢<<<嫁<子、だよ

優先順位を間違うな屑夫

317 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 21:13:06 ID:hHP5ZLKV
指名嬢を入れてる時点でアウト

318 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 21:15:19 ID:lZkZ0NeD
>>316
でも私も同意。
貸してやれって言ったのは自分だろ。
きちんと後始末付けられなかっただけのくせに、なに被害者ぶってるんだか。

319 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 21:28:39 ID:mKZRIEaJ
この旦那、娘が泣く<姪が泣くなんでしょ。
コトメが別の理由で離婚したとしても姪が可哀相可哀相ってなって
何でもかんでも姪を優先しそうだな。
そして同じ様に386<旦那実家っぽいから
なんやかんや言いながらも全員面倒見ることになりそう。
で386と娘には我慢を強いるんだ。
問題有りすぎの旦那実家を切り捨てて自分の妻子も守れない親の愛に飢えてるエネ夫。
この先の386の苦労がいくらでも想像出来るけどきっと別れられないんだろうな。
それならもう人生なにもかも諦めるしかないよ。
娘も虐げられた人生を強要するんだ。だって娘第一に守れないんだから。
それにしてもパチンカスで害基地コトメに泣き叫ぶコトメコに
長男教ウトメに口出し毒伯母に親に愛されたいエネ夫にでもでも臭漂う不幸な相談者に
人の出来た相談者実親に影の薄すぎるコトメ夫。
2ちゃんの家庭版と育児版のトレンドをかき集めたような話だなww。

320 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 21:29:11 ID:LxFdt4VY
>>317
(´・(ェ)・`)だめ?

321 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 21:30:13 ID:rTypiyVz
まさかそこまでするとは・・・と今回のことで完全に失望したのかもよ。
それでも時間が経つと許してしまいがちなのが血の繋がった家族。
縁を切るなら今のうち。

322 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 21:34:35 ID:HOcXNzfd
301さんに1票。
まずは着物を取り返すのが正規な状態。あくまで貸しただけなんだから返してもらうのが筋。
その上で旦那さんから義妹に「着物が欲しければ(実家に置いて共有したければ)、嫁と娘の承諾を得てから持っていけ」と言わせるべき。
386さんも実母さんも着物は諦めるようなニュアンスですが、結果的にくれてやる事になっても、娘さんの為に段取りを踏むべきではないかと。

たんなるゴネ得だと、北のあの国と変わらん。
旦那さん、大切な娘さんのためにもうひと頑張りだ。交渉事は自分のペースに引きずり込んだもん勝ち。妹の戯言に耳を傾けないのが一番よいかと。

323 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 21:37:37 ID:mBM7xXWD
皆さん!絶縁・縁切りって簡単にはできませんよ。
我家も旦那実家がドキュで、何回絶縁宣言したことか…。
常に旦那実家に悩まされる生活に旦那自身も欝欝。
とうとう家庭裁判所に絶縁相談に行きました。結果、今の日本には親子の縁を解消する法律がないそうです。
たとえ嫁実家に養子に行っても、実親子の関係は生涯続くとか。
それを聞いた旦那実家が勝ち誇ったのは言うまでもありません。
「国・法が、私たちの面倒をみろ!と言ってる」のドキュ発言。
旦那には不満はないし、不幸な生い立ちに同情するけど、私はかなり限界が近いかも…。
この嫁子さんも我家と同じ道を辿りそうな予感がします。

324 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 21:39:05 ID:xiP3zIiD
386さんってよい奥さんだよね。
育ちがいいんだろうね。
義実家と絶縁できるといいね。

325 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 21:45:38 ID:UsmCXWfT
>>319
でも、旦那にとってみたら自分の妹<<<<<<<<<<<<<<<<<368なのはよくわかってるわけじゃん
私も姪のほうがかわいそうになってしまうかもしれない、自分の娘を傷つけたくは無いが
368と368旦那はまともそうだし娘も幸せにやっていけるだろうが
姪は絶対幸せになれないんだよ、母親がパチンカスなせいで。
まだ3歳の女の子目の前にしたら同情してしまう気持ちもよくわかるよ。
368娘は周りの人が沢山フォローしてくれると思うが姪はそれが望めないからな・・・
正直一番被害者だし一番気の毒だ。


326 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 21:46:28 ID:1qMqBz5v
>>323
法律上絶縁する方法はありませんが、別に子に扶養義務はありませんが。
絶縁宣言したあと実家の人が待ち伏せでもしているのですか?

327 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 21:52:11 ID:f0FSsjZ2
>320
指名嬢を親や実家より上にするような親に愛されても子は嬉しくないと思う。

328 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 21:53:39 ID:xiP3zIiD
>>323
近所に住んでいると絶縁ってやりづらいかもしれないね。
同じ敷地内、町内に住んでいるとか?
でもなんだかんだいって、>>323 さんの旦那さんが
義家族と接触があるんだろうね。
旦那が知らないといえばそれでとおるでしょ。
先回りして心配ばっかりしてるとか?
借金の保証人でもなってるの?

329 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 21:58:33 ID:LxFdt4VY
>>327
冗談ですって。
39年間風俗経験無し。



ホントは
元嫁<<<∞<<<(壁)<<<兄<両親<<<<<<<<<<<<<<<娘

330 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 22:05:20 ID:4eyc4+2s
子供の心は壊れやすいし(元々人工的なモノと置き換えて欲しい)、
大人がどんなに分かり易く説明しても無理です。

あの綺麗な着物は、どうして無くなったの?
もう、何て答えられますか?

私の従兄の娘は、引越しするので『うさぎさんや、ねこさんや、くまさんやetc』
全部処分されて、気が狂いました。
バブルの頃の話です、親は娘の『お友達』をまた買ってあげると言いましたが、
発狂した子には理解できませんでした。

二十歳もとうに過ぎ自分の『生理の血』に怯え、何にでも抵抗するので虫歯の治療もできず、
ボロボロの口の中から「あう、あう、うがうがうあがあああ〜」と叫んでいるそうです(叔母談)

>>386さん、世間には取り返しのつかない事例もあるとご参考までに書きました。

331 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 22:10:14 ID:hai0hP2C
金があって頼れそうだから義実家が寄ってくるのであるから
義実家の前ではトコトン金が無いふりをすればいいのよ。
何か行事があっても「家は金が無くて何もしてあげられないんだ。
母さん金頂戴。」と逆に無心する。
ちょっと演技力いるけどね。
金が無いと解れば義実家は寄ってこないでしょう。

332 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 22:13:45 ID:1qMqBz5v
そうだね。長男の娘の着物なんだから7歳時はそちらで仕立てる金を出せ
成人式とかあらゆる行事で金出せと迫ると言うのも手、か…

DQNにDQN返しって疲れるが一番有効かもね

333 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 22:29:39 ID:uqZZGoZh
>>330
それはその子が自閉症とかなんじゃろ?
とりあえず、386さんをむやみに脅すような書き方はどうかと。
彼女は、娘さんの気持ちなんかも重々わかることのできる、
配慮のある人だと思うが。

ひょっとしてわし、釣られた?

334 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 22:38:13 ID:bzp8GuFr
>>333
子供にとって大事なものは、案外記憶に残るよ。
330はちょっとすごいなと思ったけど。

で、私は>274だが。
気が狂うことは無かったが私は今でも親を恨んでる。
私より世間体を取ったって思ってるよ。
もういい大人なのに忘れられない。大人の事情がわかった今、
親が単なるへたれだって事はよくわかったし。

こんなさめた子供になるかもしれないので着物は取り返した方がいい。
ケチがついたからいらん、という人はそういう素敵なものを理不尽に
人にとられたことが無いからわかんないんだよ。
ケチついたから、ってのは最後の最後の自分を慰める言い訳にしか
ならないよ。
どうしても無理でも最善を尽くすべきと思う。

335 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 22:38:43 ID:8qQBTpa8
>333
自閉症と気が狂ってる状態は全然別物だよ・・・
おまけに自閉症は先天性障害だから、何かがきっかけで「自閉症に
なる」訳じゃない。
頼むから一緒にしないでくれ。

336 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 22:39:23 ID:hai0hP2C
家の近所には,小さい頃どうせ大きくなったら捨てるのだからと
人形,ぬいぐるみを買ってもらえず,そのせいかどうか知らんが
ちょっとおかしくなった人がいるよ〜。
人それぞれでしょう。

337 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 22:51:43 ID:KHe9GW9p
小さい時に、『自分の気持ちをちゃんと受け入れてもらえた』記憶ってことが
大切なのかもな。
受け入れられなかった記憶は、心の中にトゲの様に残る。

338 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 23:04:07 ID:4eyc4+2s
>>333
何言ってんですか、自閉症とは別物です。
多動もなければ、アイコンタクトもとれる普通の女児でしたよ。
その子を囲んだ写真が実家にもあり、切ないです。

親たち(従兄夫婦)は、発狂を何年か隠していたそうです。(それが結果的に悪かったらしい)
見かねた従兄嫁さんのご実家が気を揉んで、専門医を見つけてくれたそうです。
今だったら、小児精神科の医師を探すでしょうね。

339 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 23:06:21 ID:NgvO8urL
>>338
(((((((( ;゜Д゜)))))))ガクガクブルブルガタガタ

340 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 23:12:34 ID:i1x5TbT9
>>338
子の気持ちを全く考えない大人の身勝手な行動が発狂に至らしめた、と。
疑ってる訳じゃないが、そんな事(と言ったらナンだが)で発狂ってあるの?
元々その気があって、それが引き金にとかならわからないでもないけど。
すれ違いでごめん。どうも気になった。

>>337に同意です。

341 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 23:17:44 ID:qZANcm0a
引越しして連絡先を教えない。
位しないと、これからもいろいろたかられるだろうな。
向こうは絶縁したと思ってないだろうから。

342 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 23:19:20 ID:KHe9GW9p
>>340
あると思う。
ぬいぐるみは子供にとって特別な存在だから。
寂しい/つらい思いをしている状態の時に、ぬいぐるみに依存する傾向があると思う。
その最後の砦も打ち崩されたら…。

343 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 23:21:12 ID:f0FSsjZ2
>340
元々親が子にむき合ってなかったとか(だからお人形が何より大切な友人だったとか)
捨てられた抗議をしたのにまったく取り合ってもらえないどころか、
なにいってんのあんな小汚いものと”友人”をバカにされ、自分自身を否定され…
とかまあ妄想してみたけど、複合的に追い詰めることがあったんじゃないのかね。
人形なくなっても家族の信頼関係がしっかりしてれば取り返せるはず。
人形を捨てた、ただそれだけで発狂したのであればそれは相当異常。
どこか身体的に欠陥があったのかもしれん。

344 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 23:27:01 ID:xvSZ0fBk
娘と実母の気持ちと義両親妹の扶養問題は天秤にかけられるものじゃない。
それを義両親は天秤にかけてきたとんでもないDQNだったが、驚いた事に
その天秤を386夫婦までもがやらかした。
着物を取り返すと扶養が待っていて、着物さえ渡せば扶養から逃れられると思い込んだ。

そしてこの夫婦は娘と実母の心を捨てて扶養から逃れる方法を選んだ。
着物を取り返してもそれとは別に扶養問題を話し合い解決するという知恵が
この夫婦にはなかった。
無知と無能はどんなに悲しいものかという実話だね。




345 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 23:31:05 ID:1qMqBz5v
>>344
はがんがん書き込んでる割には(人のことは言えないがw)
読解力も文章力もないね〜。悲しいねw

346 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 23:38:44 ID:xvSZ0fBk
>>345
張り付き過ぎて当人以上に事態を憎しみ極端に悪い方へ持って行きたがっている人だね。
少し離れると客観的に物事を捉えられるよ。
娘が実は7歳児だという説をかましているところをみると実際の当人に非常に
近い人なのかもしれないが。
着物を取り返しても扶養から逃れる術はいくらでもあると当人に伝えてやってください。

347 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 23:42:57 ID:GogPKjzN
まあほとんどのレス読むと( ゚Д゚)ポカーンとなるよ。
パチンカスに着物でなくてもただでくれてやる義理もないし、付き合う理由もないし、その子供にさえ情けかけることはないね。
パチンカスはダニ、カス、ゴミ。
人間じゃないもの。

348 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 23:43:03 ID:1qMqBz5v
>>346
張り付き度は大して変わらないと思いますがw
貴方のように粘着に、386さんに無知だの無能だの繰り返す前に
まずちゃんと全部読んだら?
着物を取り返すと扶養が待っている、とか思ったと
まさかそこまで単純に考えてんですか?

で、まだ着物を取り返す方法があるにしても、386さんにしつこく無知とか無能とか
娘と実母の心を捨てたとか繰り返す理由は何ですかね?



349 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 23:49:37 ID:xvSZ0fBk
>>348
まず最初に386はつかなくていい嘘をついている。それは訂正していたがその理由も
身バレしたくないからといいつつそれ以外の情報は不要なくらい細かく出している。
妙なところに知恵や小細工を使うくせに大きなところでは考えが足らない人。そうでしょう。

350 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 23:54:29 ID:l1X1+UpK
>>338の話、こわーと思って読んだけど、子供の心ってデリケートなんだよね。
私も自分の子供時代の心をちょっとおもいだした。
やっぱり大人の理不尽さ、大人の都合を子供に「しわよせ」すると、子供は
ちゃんと本能で見抜きますよ。
前スレで、ドキュガキに宝物を無理矢理持ち帰られて母が取り返しにいって
くれた話を書いたんだけど(当時小学校低学年だった)今でも母に感謝してる。
でもその時母親に「何で大事なモノを人に見せるの!見せるからよー」
と言われた。それ以来この年まで自分にとって大事なモノや人は
他人にみせびらかした事はない。
大人になって他人の妬み、良さそうなモノは他人のを横取りしようとする連中
がいるのを知って結果的にその時点で学習できてよかったと思うけどね。
386さんもお嬢さんの気持ちを大切にしてくださいね。

351 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 00:00:34 ID:1qMqBz5v
>>349
だからしつこくしつこくしつこく、無知で無能だ、という嫌な語彙を使って
無知で無能ではなく有能な自分が教えようとしてるわけですかw

状況の変化とか。ものの書き方とか。考えたり悩んだりしながら
ああでもないこうでもないかと書き足したり迷ったり。そうして書いてるんでしょう。
不要な情報かどうかなんて別に348が評価することでもないでしょうに。
何でそんなに見下したりできるのか。それが不思議ですが。
まあ、自分はこの人を見下せる根拠があると349が信じてることはわかりました。

もし386さんが間違ったところがあるとしても。

普通に、「これはおかしいんじゃないのか?」じゃなく
おまえは無知で無能だと。考えが足らない人だ、と。
そういう語彙を使って掲示板で非難できる、と。思ってるわけなんですねw

ま、あなたを気にすることがないのはわかりました。

352 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 00:00:59 ID:MXE5D4Ve
>>388のぬいぐるみってセイフティーブランケット的役割だったんだろうか。
今までそれで守られてる安心感があったのにいきなりなくなって。
お気に入りのぬいぐるみがなくなって悲しいとか寂しいとかよりも
守ってくれるのがなくなった恐怖心で気が狂ったのかな、と思った。

353 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 00:02:24 ID:GogPKjzN
被害者を叩くのは育児板ではよくあることだからねー。
そうしないと気持ちが治まらないんだよ。
ドキュンにドキュンな事されたら、された方にもドキュンなところがあるはずだ。
でないとこんなドキュンな話はあり得ないってね。
自分はこの話はうやむやのまま、いつの間にか忘れ去られるパターンだと思うけど。

354 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 00:05:21 ID:/Zs31+AX
実際当人でもない351に何故気に掛けられるのかが不思議です。
当人に近い人なら納得です。



355 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 00:06:47 ID:1GX9NX+P
今頃、386さんは旦那さんと話し合っているのかな。

今まで隠していたことを話してくれた旦那さんだから、これからは2人で
一致団結して行動出来ると思う。
明日当たり、その最初の一歩が踏み出せることを、ここで願っています。

356 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 00:07:44 ID:SpsNGBX/
私もそんなことあったかなー?と考えたら、あったよ。幼稚園の制服。
近所の子にあげられた。その時は哀しかったけど親の決めたことには逆らえなかった。
でも今まで思い出したこと無かったなー。皆はよく覚えてるね。
執着が強い子とそうでもない子もいるんじゃない?年齢にもよるし。
その辺は親が一番わかってるでしょう。
その子に応じた対応の仕方だよね。




357 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 00:32:34 ID:FmwIT84n
>>356
それほど制服が大事じゃなかったんでしょ。
気に入った物とはいっても、既製品と一品物を比べられてもねぇ。

358 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 00:34:03 ID:/Zs31+AX
既製品と一品物を区別する幼稚園児は嫌だなw

359 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 00:39:51 ID:1GX9NX+P
区別するでしょ。
特に手作りものは『自分のためだけに作られた』感が強いからさ。

360 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 01:19:19 ID:/2IX/ksa
それにしても義妹の脅し方が怖い・・・
人の弱いところを瞬時に見抜き攻撃してくるタイプ
ぜったいに近寄っちゃダメ

361 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 01:31:21 ID:8L8KNLxi
バカは罪

362 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 02:12:41 ID:JacZJU3K
私のぬいぐるみ(叔父&父のお土産)、
ワンピース(母手製)、浴衣(祖母手製)、
全部、ちょっと年下の従姉妹のところに行った。
その妹のところには学習机とランドセルも。
そこまで行くともう、当たり前という感覚だったので親は恨んでない。が、
従姉妹達は常に私のお下がりだったので、
親は恨んでないが、私の事は恨んでいるらしい。
なんでよw


363 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 04:19:51 ID:VAAojalC
オレには6つ上の兄貴との間に2人従兄弟がいて、兄貴発のお下がりが超ヨレヨレに
なって戻ってきてたなw

完全にチラ裏だが反省はしていない。

364 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 04:51:28 ID:IV/gMQHS
私もいろんなものを妹や従姉妹、近所の子にとられていた。
幼稚園や学校に行っている間に親が勝手にやり取りしていた。
「あれ・・・何々がない」と気づいた時はもう遅くて
ワンワン泣いても戻ってこなかった。
もういらないでしょ、着られないでしょ、とおもちゃや服はもちろん
自分がお年玉で買ったものまで親が勝手に・・・。
そしてお下がりのほうがかわいそうなんだから、と刷り込まれ
我慢させられていたけど、納得いかなかった。
>>386さんの娘さんもこれから下にきょうだいができたりしたら
経験するかもしれないけど、やはり子供のものは親の思惑で勝手に
やり取りしないほうが良いと思う。
いまでも子供の頃のこと思い出すと胸がチクチクします。
大人になってもまだ忘れていない自分も嫌になる。

着物を取り返す、返さないは娘さんの「無理のない・我慢の結果ではない」気持ちに
沿ってあげてほしいと思います。
少なくとも従姉妹に貸しただけなのに戻ってこない状態は親への不信感の始まりだと思います。
あげちゃうにしても、娘さんが納得できるよう祈ってます。

365 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 07:19:36 ID:HFMeMGNq
>>362
乙w

366 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 07:25:35 ID:9wKxEIA5
飴がついたままの着物だなんておかしいよね。
そんなの正月にまた着せる訳?
やっぱり着物はないと考えるよ。
386の旦那さんが考えたウソだと思う。
話を着物からそらすのに,妹の脅しや実家の話しだして来たのではないかな。

367 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 07:58:47 ID:EpED+pHB
やっぱり着物は取り返して欲しい。娘さんのためにもお母様のためにも。
だって、飴つけたまま放置なんて、大事にしてくれないの明らかだよ。
大切なご家族のために強い母であって欲しいです。お願いします。


368 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 08:01:19 ID:y+SIrwQN
子供は親の気持ちを読むからね。特に母親。
親の情緒を反映するんじゃないの?まだ三歳だとしたら。

親が楽しそうにしていれば自分も楽しい
親が不安定なら自分も不安定 ってかんじで。

泣き叫んで「これは私の」と言ったのは、
386が言えない気持ちを代弁してくれたんじゃないかと思う。

つまり386が心の底から納得できるかできないか
娘さんの心の安定は、そこにかかっているとおもうよ。


369 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 08:07:12 ID:eBJxlrxE
流れ豚切りスマソ

もう見てないかも知れんが、もしこの週末に
対決しに行くなら386さんにちょっとアドバイス。

DQNと対峙する時はICレコーダーなどで
会話をすべて録音すると良いよ。
相手のDQN発言を記録できるだけでなく、
自分自身がカッとなるのを防げる。
「向こうがDQN発言すればするほど、相手が不利になる」
と思えばそんなに腹も立たず冷静でいられるし、
こちらが最低限伝えないと…と思ってることを
はっきり口に出しやすくなる。
逆に、これだけは口に出しちゃいけない…って事を
うっかり口にしてしまうこともなくなる。
(もし後から聞いてみて「これはまずかった…」
と思う流れだったらさっくり消去w)

どんな結果になるにせよ、頑張って欲しい。
応援してますノシ

370 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 08:20:38 ID:eo6aELZu
結構みんな、お下がりにあげるって、一品物でも親に取り上げられたりしてるんだね。
私もあったなぁ…、着物じゃないけど、古い着物を解いて祖母が半纏を作ってくれた。
小さくなってしまったから、親が勝手に従姉妹にあげてしまった。
そのかわりに新しいのを買ってくれたんだけど、当然理解できるわけもなく…。
泣いたところであげたものは戻ってこないし、小さくなってたのは確かに分かってたんだけどさ。

実際あげた半纏は戻ってこなかったんだけど、
親がはぎれを祖母から譲り受けて、小さな巾着を作ってくれたのね。
それで「勝手にあげちゃってごめんね、大事にしてたのに、ごめんね」と謝ってくれた。
その巾着が可愛くて気に入ったってところもあるけど(w)
何より親が自分の気持ちを分かってくれたことですごく安心した。

できれば着物は取り返して欲しいと思うけど…
親のフォロー次第で、386の娘さんの心も大分違うんじゃないかなぁ。

371 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 08:35:05 ID:nb7HMErS
着れなくなった物をお下がりするのと
今まさに着れる物を無理やりお下がりに出される(強奪される)では意味合いが全く違う

372 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 08:48:33 ID:rLDq92hw
早くクリーニングに出そうよ。染み取れなくなっちゃうよ。
おしかけて確認しる

373 :356:2006/12/02(土) 08:54:54 ID:SpsNGBX/
>>357 朝見たら、レスついてたので。
すっごい、大事にしていたよ、制服。
私は上に姉がいたから服は全てお下がり。
ただ、幼稚園は姉と違うところだったから新品だった。
胸にリボンとひだスカートなんて初めて着たし、制服着られるから幼稚園も行きたくて仕方無かった。
・・・でもたしかに既製品と手作りのものを比べられないね。
386さん、娘さんの心の傷にならないように一番いい方法を選んでください。

374 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 09:02:28 ID:eo6aELZu
>>371
子の性格にもよると思うけど、もし半纏がそのとき着られるものだとしても
母のフォローで納得できたんじゃないかな、と思う
着られる着られないとか関係なく、
とにかく大事にしてて他の人にあげるなんて信じられない!って思ってたから
だからこそ母が「とっても大事にしていたのに」と私の心を分かってくれたことと
一生懸命なんとかしてくれようとした気持ちが嬉しかった
そりゃぁ、半纏が返ってくればもっと嬉しかっただろうけどね
性格だけじゃなくて、子の年齢にもよるかな…?

375 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 09:20:41 ID:Wre+72k+
ダンナは、娘に対して何かフォローしてるのかねえ?

376 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 09:26:41 ID:e94DuYMD
着物事件は別スレ前からずっと様子見てたんだけど、今日初めてカキコです。
子どものものを勝手に処分することがいかに子どもの心を傷つけるか考えられて本当に良かったよ。
来年就学の男の子なんだけど今でもぬいぐるみのお世話が大好きで、それを
いっそ処分しようか考えてたバカな親でした。みんなありがとう。


377 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 09:45:16 ID:fkkhZlU3
 親が人に勝手にあげちゃうのと、処分ではまた違うような…。

 まだ使える、思い入れの有る品物がいつのまにか無くなったときの衝撃、しかもそれを誰かが持ってるのを知ったときには…
 私は成人式の振り袖をやられて泣きました。

378 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 09:50:49 ID:0ksSz3dz
>>357
亀だけど、既成だろうが一品物だろうが大事なものは大事。
それはその持ち主本人が決めることでしょ?
量産品でいつでも手に入るものでも、大切な人がくれたとか何かの記念に買ったとか
気持ちのこもったものは、その人にとってたった一つしかないんだよ。
既製品だからって人の大事なものを貶めるようなことは言わないほうがいいよ。

379 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 10:20:31 ID:a7c8Oa8i
>>357みたいなのが勝手に子どものものをあげたりするんだろうな。

380 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 11:12:12 ID:pV9dzHkd
着物をあきらめるってのはやっぱり無理だよね。
実母が心を込めていい生地で作り上げたものだっていうしさ。
わたしだったらあきらめられないなあ。

やっぱ実母に修繕するからということで取りにいってもらうのが
波風が立たないんじゃないの?と思うんだよね。
義妹も義一家も文句言えまい。
実母とダンナが納得すればの話だけど。

ただ、この流れって折角のお祝いに
とんでもねえケチがついたってとこが一番いたたまれない。

全部その義妹が問題なんだが・・・。子供がむごいな。
もし着物が戻ってきても見るたび思い出しそうだ。
義一家に今後なるべく近づかないようにしたほうがよさげ。
もうすぐ正月だが・・・。

お金で買えない笑顔、プライスレス。
・・ってパチンコしながら義妹がニンマリしてるのがムカつくなあ・・・。


381 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 11:14:52 ID:Wre+72k+
神様、この先アホ義妹がパチンコで当たることがないようにして下さい。

382 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 11:38:17 ID:cTKEa3MU
んなことしたら・・・
義妹離婚→実家に転がり込む→なおもパチンカス生活続行→借金まみれ→兄ちゃん助けて!
になるのが目に見えてるから、やめてくれw

383 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 11:41:54 ID:1D0v0zDq
>>356 名前欄にお前のレス番なんか書くな
まぎらわしい ヴォケ

384 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 11:53:01 ID:+eO+3aal
>382
いやもう、着物取り返したら縁切りでいいんじゃないだろうか。
旦那もしんどそうだし。

385 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 12:08:01 ID:1GX9NX+P
それにしてもさ、パチンコ業界にモラルを期待しても仕方ないけど最近ひどくない?
朝早くから、昼間、子供がよく見るゴールデンタイムまでガンガンCM放映。
ウンザリするを通り越して、もう気持ち悪い。

これじゃパチンカスはその依存状態から抜けようとしてもCMで引き戻されるし、子供も
パチンコを刷り込まれているみたいで、心底、嫌。
こういうCMモラルって、どこにクレーム付ければいいのかね?

パチンカスには、パチンコは北朝鮮に送金している様な面もあることを知って欲しい。
勝つことはあっても、トータルでプラスになってるのなんか一部の人だろう。
大抵の人は勝った瞬間が忘れられず、中毒状態。
それでサラ金にも手を出して、またそこでも送金? 両方の業界に在日が多いという
ことを2ちゃんで知った。
それを元手に核開発されてるかもしれないんだよね?

386 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 12:13:35 ID:23xlKAw3
>>338
亀だけど言い方が悪かった。ごめん。
環境の変化(ぬいぐるみが捨てられた)にすごい弱いとか、
発達障害の子って虫歯治療大変だし(専門の歯科があるくらいだ)
そういうので連想したのと、
たださ、発狂自体もかくす親たちだもの、
軽度でも障害の傾向があったのに、隠して健常って言って育ててたとか
従兄の子ならなお、>>338さんは毎日一緒に暮らしてる訳じゃないから
知らなかった側面があるんじゃないか? と思ったまで。

それよりも、「ご参考までに」と言いつつ「何て答えられますか?」とか、
386さんを脅しつけるみたいに、正論ふりかざす的な文体だったのが
気になったんよ。そう言いたいほどに、従兄さんの子のことがショックだったんでしょうけど。

基本的には>>337さんにまるっと同意。
あと、386さんほんとお疲れ様。これからがしんどいのかもしれないけど
家族を大事にしてください。

387 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 13:24:25 ID:O4BWsnbM
386 ◆OTvEjx0X76さんはもう読んでいないのかな…
前スレ途中まで読んでレスするけど外してたらゴメン。

「ご主人が実家のこととなると沈黙して説明をしてくれず一切の対話を拒否する」

これが一番の問題だと思う。これにくらべれば着物なんか小さなことだよ。
このままではこの結婚、ダメになるかもしれない。

経済的にもうまく行っていて問題のない時ならいいだろう。
でもリストラとか病気とか介護とか、そういうことがふりかかってきたら?
ご主人は黙り込み何も話してくれなくて、奥さんがやきもきして神経をすり減らす、
話してくれた時は手遅れ、もしくは取れる手段が大幅に少なくなっている、
そんな未来が見えるようだよ。

大事なことを話してくれない&問題から逃げる男はダメだ。いつかきっと破綻する。
ご主人はたぶんこう思ってるんだろうね。
仕切るのは男。女は黙って何も言わず待っていて、どんな結果になろうとも受け入れろと。
でもそれ、ものすごく奥さんにストレスたまるよ。子供に矛先が向いたら子供が歪む。
一度ぶつかって激しくケンカするか、もしくは離婚を前提に経済的なプランを立て始めたほうがいい。
大事なことが何も話せないなんて、そんなのほんとの夫婦関係とはいえない。
奥さんがあくまでもご主人をお財布と割り切って(裕福な)生活のためだけに続ける関係なら仕方がないが。
頑張ってケンカして、本音をぶつけあって本当の人間関係築けば?
このままじゃお嬢さんの本当のパパとママにもなれないよ。

388 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 13:27:12 ID:U186Hbfo
>>387
まあ……その……前スレとこのスレ、全部読んでから
もう一回感想書こうな。


389 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 13:29:40 ID:UDp8UEWo
前のスレから見てるけど、物にあまり執着の無い自分には理解出来ないレスが多い。
自分が当の娘さんだったら、そんな妙な怨念がこもってしまった着物二度と触りたくない。
全スレ386さんも、あんまり悲観的にならない方がいいのではないかな。
お母さんの混乱を見て娘さんも悲しくなってしまうかも。
386さんの実母さんの意見にまるまる同意です。

390 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 13:29:57 ID:Gc6c4hiN
>>387
あのね、今スレも4割近く進んでるだよ。
それだけの長文書く前に読んだらどうなの?おっちょこちょいさん。

391 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 13:37:20 ID:NdEA4BEp
あちこちに貼りまくってんの誰だよ。広めまくるのヤメレ

392 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 13:45:58 ID:O4BWsnbM
>>388
前スレ今読み終わった。ご主人、事情を話してくれたんだね。よかったじゃん、と思った。
夫婦の間に隠し事があるのはよくない。実家のことが恥ずかしくて今まで本当の事情を
いろいろ、ご主人が奥さんに話せなかった気持ちはよく分かるけど、お嬢さんの着物がキッカケで
全部明るみに出たのなら、それはいいことだよ。今まで言えなかったことを打ち明けるきっかけが
出来たのなら、それは着物一枚には替えられないと思う。縫ってくれた実母さんだって、
「夫婦の仲がうまくいくこと」「娘と孫が幸せになること」を第一に考えてくれたんでしょ。
着物を取られたお嬢ちゃんはかわいそうだけど、この機会に「形あるものはいつかなくなる」
「それより大事なものがある」と、言い聞かせればいいと思う。お母さんがそう思えていないとダメだけど。
義実家はどうしようもないね。いずれ赤字続きの商売と義妹パチンカスが闇金にこしらえた借金で
家も土地も全部取られるよ。それは覚悟しといたほうがいい。ギャンブル依存は病気だから
自助グループにはいって治療しなければ絶対やめられない。まわりが助けるのは絶対駄目。破滅を遅らせるだけというのがセオリー。
縁切り推奨だけど、ご主人実家のために今、アドバイスするべきことはして縁を切ったほうがいいだろうね。
どうにもならなくなってから親と妹のつくった借金をご主人がかぶって、お嬢さんの学費とかローンの頭金とか
家族にとって大切なお金を取られちゃうイヤーな未来も見えるから。

393 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 13:56:48 ID:1oR7EYTX
>形あるものはいつかなくなる
それは違うだろw


394 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 13:57:53 ID:Py7fiPH8
たまに出てくるな、長文で語りたがるやつ

395 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 14:07:05 ID:Gc6c4hiN
最後の3行だけでよかたのにw

396 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 14:13:57 ID:O4BWsnbM
>>395
そだね。最後の三行以外は思い切りがいしゅつだった。ゴメン。
つまりこのまま縁切ったとしても実家がいよいよヤバくなった時に、ご主人がそれを見殺しに
できないと思うんだよね… 血縁だし。それが心配。

397 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 14:25:24 ID:wmiRggig
>>389
記念撮影で使った、自分の母が縫った着物に執着しなくて何にするってのか。
記念物に執着する私には、あなたのレスの方が理解できません。

結局こういうことなんだよ。
あなたの物差しは他人の物差しじゃない。
386さんがあなた自身でない限り、あなたのレスも理解できない(かもしれない)レスの一つってこと。

398 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 14:48:55 ID:/Zs31+AX
口を閉ざす程でもない実家の事情を話したら身の破滅かのように深刻ぶる旦那だね。
着物も飴べったりなら畳む事も出来ずに放置してるってことなのに義妹旦那は
何も不審に感じていないとな。
この旦那そうとう嘘をついているよ。義妹と一緒にパチンコ行っていたんだろう。

399 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 14:50:12 ID:O4BWsnbM
>>397
この世にひとつしかない、かけがえのないものを大事にする気持ちは理解できるけど、
問題は>>389さんが指摘しているように、その着物に「妙な怨念がこもってしまった」状態になっていることなのでは。
義両親の老後の問題も、義妹の離婚問題も、どんなに大事なものであれ、着物ひとそろいと
引き替え抱え込むには重すぎる。記念物を大事にする気持ちが理解できないというより、
そういうややこしい問題とリンクしてしまった品物には、もう執着しないほうがいい、という意味では。
(お祝いの日に着る「縁起物」でもあるし、ケチがついたものは良くないと自分なら思う)

400 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 15:23:13 ID:piD3uCL9
とりあえずこの話、近々 こたちょ の再現ドラマにはなりそうだな。
早い者勝ちで応募汁。

現段階では義妹旦那のキャラは不明だが、亀田父くらいのキャラきぼん。
ついでに追加、386の実兄としてやくみ○る
旦那父前妻の娘(旦那の異母兄妹)バツイチ出戻り酒乱の杉田か○る
他追加どうぞ。

401 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 15:29:49 ID:RrRDk2EA
>>400
ん?なんかキャストが変なんだけど、
気のせい?
386に実兄の存在って出て来た?

>旦那父前妻の娘(旦那の異母兄妹)バツイチ出戻り酒乱
これも??なんだけど。

読み落としたのかな・・。

402 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 15:33:34 ID:5/spdx+K
gdgd

403 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 16:03:17 ID:RcEpCYQE
前スレ落ちた?

>>400
386が見る可能性が高いって分かってる?
当事者の前で再現ドラマのキャストあて、楽しい?

404 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 17:22:59 ID:5bmCInCB
私も着物に執着しない方がいいと思う。
いくら心がこもってるものとはいえ、

自分が娘さんだったとしたらどう思う?
そりゃ、しばらくは納得いかないけど、
いい年になって説明されたら理解できるでしょ?
それでお父さんとお母さんが「私の着物を取り返してくれなかった!」って
あくまでも物に執着するような人間にはなりたくないよ。
それよりも、
「そういうことがあって、お父さんとお母さんの夫婦の絆が深まって、
着物は失ったけど、それよりも家族の幸せのために(義実家と縁を切ることを)
決断したんだなぁ」
と思うもんじゃない。
縁を切るにしても余計な恨みを買われたくないし、親戚ではあるんだから、
将来どんな面倒が娘さんにふりかかるかもしれない。

その種をできるだけ小さくして縁を切ってくれる両親に感謝するよ。
自分はそう思うし、そういう子になって欲しいと思うもんじゃない?



405 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 17:24:24 ID:+AcyEqg5
前の引越しの時に引越しやに着物はないか聞かれた。
着物はとても引越しやにとっても気を使うものらしい。
いわゆる「ないがしろには扱えない」って雰囲気でうちにないと言うとホッとしていた。
今回の着物もお婆ちゃんの孫を思う着物がこもった大切なもの。
できれば取り返したいよね。
たとえこの先着ないにしてもやるなんて業腹!

406 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 17:24:36 ID:5bmCInCB
変な改行スマソ。

407 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 17:25:23 ID:22B4PvH2
404は心のこもった大切なものなど無いのであろう。

408 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 17:28:33 ID:RrRDk2EA
おばあちゃんがもう既に新しい着物を用意してくれてるって言ってんだし。
ちゃんと説明すれば理解できるよ。
そんな事より、パパママの笑顔の方が大事さね。



409 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 17:44:02 ID:2oFsPuE0
成長期だし、来年には着れなくなるかもだし。
また新しい着物をつくってもらえるなら、親子三人で大事にすればいい。
今度は渡さないようにして。
とはいえ、正月に着飾らせて自慢しに来たり写真見せびらかしそうだな…姑ら。

410 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 17:44:46 ID:5bmCInCB
>>407
どこを斜めに読んだのか・・・

411 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 17:46:03 ID:/Zs31+AX
>>409
この先も386が不幸な目に遭うのを望むかのようにこれでもかと妄想したいようですねw

412 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 17:56:17 ID:RrRDk2EA
>>409
手入れもしない飴ネバネバの着物。
そえ長持ちするとは思えないよ。
見せびらかされても、それ以上の気物を持ってる家族なら
霞んで見えるだけ。こちらが心配する事じゃないよ

413 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 17:59:44 ID:nMVvdS8D
386ってどこの人?先程
手作りチックな着物が荒れ地にあって
まさか!
とか思ったんだが…
ちなみにうち千葉

414 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 18:04:04 ID:9811I1sg
>>404
もちろん、理解できる年齢になったら着物が理不尽な形で
奪われたんだということは、わかるようにはなると思うよ。

でも、それがわかるようになるまでは辛さや痛みとして感じるし
”自分の大事に思っていたものが目の前からなくなった”という
喪失感は心の傷としてずっと残るんだよ。
そういうのは理屈じゃないの。

>あくまでも物に執着するような人間にはなりたくないよ。

そうかな?物欲にまみれるようなのは論外だけど
自分の好きな物、人から贈られた心のこもった物に愛着を持てない方が
心が貧しいというか、寂しい気がする。
それに、物に対する思い入れは人それぞれなんだから>>404
物に執着しないタイプなのかもしれないけど、
そういう価値観の違いを人に押しつけるなと思う。

415 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 18:08:44 ID:5bmCInCB
>>414
物に愛着もてないとか執着しないとか一言も言ってないよ。
この場合は特例だから、執着しない方がいいんじゃない?と言ってるだけ。
一事が万事じゃないでしょ。
おばあちゃんのありがたい気持ちがこもってる物というのはわかるよ。
ただ、おばあちゃん自身も(辛いだろうけど)物よりも気持ちをとりなさい、
と言ってるじゃん。
それが正しいと思うだけ。

416 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 18:09:35 ID:nMVvdS8D
本人もういないの?

417 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 18:14:45 ID:9811I1sg
>>415
>物に愛着もてないとか執着しないとか一言も言ってないよ。

はぁ?自分の書いたこと、30分もしないうちに忘れたの?

>>404
>私も着物に執着しない方がいいと思う。
>それでお父さんとお母さんが「私の着物を取り返してくれなかった!」って
>あくまでも物に執着するような人間にはなりたくないよ。

と書いてあるのは何なのかと…(ry

もういいや。
何だかウマシカさんにレスしてしまったようだ…orz


418 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 18:19:07 ID:9811I1sg
あぁ、あまりのウマシカっぷりに計算間違えてたよ。

30分以上は経っていたんだね。
だから前に書いたこと忘れちゃったんだね。
もうレスしないから、ごめんね。

419 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 18:30:20 ID:1GX9NX+P
>>413
その着物、酷い破損がないか確認して、ない様だったら警察に届けてはどうだろう?
あ、確認する時に襟元の飴汚れがあるかどうかを忘れずにw
あったら…ビンゴかも。

本人、多分1日くらい来てない、かな。

420 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 18:38:21 ID:5bmCInCB
>>417
ハァ・・・・。自分のほうが狭い見識で・・・ry
物に執着しない方がいいのは、「この場合は」でしょ。
物に愛情持つのは当たり前と仮定しての話じゃん。
もともと最初っから「着物なんてどうでもいい」と思っていたら
386さんの悩みはないわけでしょ?
わかるかなぁ?

ってかこのままよくわからない人とレスしても荒らしそうなのでやめるわ。



421 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 18:43:12 ID:JgyubaQU
こういう状況になってもまだ「着物を返してもらえ着物を返してもらえ、、、」
と唱え続ける>>414が物欲まみれに見えるのは私だけでしょうかw


422 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 18:52:09 ID:22B4PvH2
私もどうしても返してもらえ派。
物欲の問題じゃないよ、この場合。

着物を返してもらえ着物を返してもらえ着物を返してもらえ。

唱え続けてあげようw




423 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 18:52:17 ID:1oR7EYTX
ウマシカはID:9811I1sgのほうに思えます、私には。
読解力なさ杉。

424 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 18:53:29 ID:RrRDk2EA
>>421
いや・・私怨まみれかと・・
いつのまにか自分と置き換えすぎ。

425 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 18:56:56 ID:22B4PvH2
386娘と9811I1sgがかわいそうなので続けます。

着物を返してもらえ着物を返してもらえ着物を返してもらえ。


426 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 19:10:49 ID:JgyubaQU
>>407=>>422か、、、、。
あんたも読解力ないねーw

427 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 19:11:19 ID:nMVvdS8D
>419
その荒ら地ゴミまみれになってるから…
家からは少しとおいから明日見に行ってあったら警察届けてみる
386さん見てはいるかなぁ?
386さん!着物はピンクで白くて大きい花の柄?
確認お願いします!

428 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 19:18:24 ID:5/spdx+K
>427 まだあったら写真とってけろ

429 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 19:25:57 ID:22B4PvH2
読解力、無くてケッコウケダラケネコハイダラケ♪
426のようなのに笑われても平気ー♪
どうせまっとうな人じゃないんだろうし♪
楽しいー♪

着物を返してもらえ着物を返してもらえ着物を返してもらえ。





430 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 19:28:36 ID:u6YazRbM
前スレdat落ちしてて、肝心の386の夫が何を隠していたのかがわからない○| ̄|_
誰かエロイ人教えてくだされ!

431 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 19:28:40 ID:ZVGAuTMz
もうレスしないと言いながら出る奴痛すぎ

432 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 19:32:05 ID:HQit/xUi
私は返してもらうようにするべきだと思う。
家族の為に諦めろって流れになってるが、「あっというまに諦めた親」と
「自分の為に一生懸命努力した親」(たとえ結果返って来なくても)。
大きくなったら理解するといっても、この差は歴然としてない?
本来の持ち主である娘さんが大事に思っているものなんでしょう?
それを「大人の事情」で、わずか数日で諦めるのはあまりにも酷。

義実家にも義妹にも無理を通しても引っ込まない道理もあるんだって知らしめないと、
386一家は永遠にたかられ続けるよ。

433 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 19:35:23 ID:ZVGAuTMz
>>430
にくちゃんねるは?

434 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 19:35:55 ID:ZVGAuTMz
>>432
あっというまに諦めてないじゃん

435 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 19:50:23 ID:22B4PvH2
あっという間じゃん。

着物を返してもらえ着物を返してもらえ着物を返してもらえ。


436 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 19:51:18 ID:u6YazRbM
>>433
ご親切アリガトン!見られたよ!

437 :432:2006/12/02(土) 19:53:39 ID:HQit/xUi
貸せって言われて今日で6日。返却交渉は2回のみ。十分「あっという間」だと思うけど?

438 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 19:58:10 ID:N10/+OJA
ゴメン、>>413タンのカキコが気になりあげちゃった…

>>386タン、見てる?
>>386タンに是非見て欲しいな、>>413タンのカキコ。

娘さんの着物でなければいいけど…

439 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 20:00:16 ID:ZVGAuTMz
>>437
「返せ」
「いやだ」
「返せ」
「いやだ」
のやりとりじゃないだろうに。
あんためちゃ単細胞だね。


440 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 20:01:09 ID:eO4pWsww
コトメ家では着物はコトメ夫実家から
もらったお金で買ったことになってて、
コトメ夫もそう思っているんだろうから
その着物がコトメ家か386夫実家にないと
コトメの嘘のつじつまが合わなくなるんじゃないだろうか。

コトメがキレて後先考えずに捨てた可能性もあるけどさ

441 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 20:06:42 ID:OwY+OrH5
>>440
そもそもそのコトメの言い分だって本当か怪しいと思う。
386さんに嫌がらせしたくて着物を取り上げ、兄(386夫)を諦めさせるために嘘をついた、
って可能性は十二分にあるよ。

442 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 20:08:53 ID:fZCioUdv
「嫁の子が、こんな上等な着物着るなんて生意気よっ」ってか?

有り得るね・・・

443 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 20:09:21 ID:RrRDk2EA
>>438
うん。私も気になる。
今日土曜日だし。義実家かコトメ家で一悶着、
なんかあったんじゃなかろーか!

>>413
それ!新しそうな着物だった?
着物を野ざらしにするって尋常じゃない気もするが・・

444 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 20:14:06 ID:+8N/Xc+5
どっちにしろ着物を取り返そうがコトメにくれてやろうが義実家とは絶縁出来そうにないよね。
絶縁宣言してもあっちは全力ですがってくると思う。
嫌な相手に捕まったもんだ…

445 :437:2006/12/02(土) 20:14:53 ID:HQit/xUi
>>439
あのね、内容の事を言ってるんじゃないの。
娘さんから見れば十分「あっという間」だと言ってるの。

前スレだったかな?一生懸命、何度も何度も返してもらおうとしたお母さん
をお持ちの方が居て、彼女は大きくなって納得したようだった。

現状で娘さんが「一生懸命返して貰おうとしたご両親」を感じている?
おばあちゃんが作ってくれた大事な着物。
1週間もしないうちに「ごめんね。お父さんもお母さんも頑張ったんだけど…」
じゃあ通用しないでしょ。


446 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 20:21:15 ID:u0dRcnfQ
今北。
本人いないのに何でこんなに伸びてんの?

447 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 20:29:29 ID:ZVGAuTMz
>>446
>>445みたいな亡者が居るからw


448 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 20:30:00 ID:ZVGAuTMz
>>445
戻ってこないことを今娘に言う必要はない。


449 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 20:31:18 ID:RrRDk2EA
>>448
だな。

450 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 20:40:07 ID:r3spBA83
着物自体に執着するというより むしろ
コトメの良いネタに使われたのが嫌だよ

着物は取り返してから 自分で処分するなり クリーニングに
出すなり決めればいいじゃない

このままだとコトメは「なんか色々言われたけど急場はしのげた♪」
と思って終わりだよ

娘ちゃんには着物が無くなっても
何とかフォローできるかもしれないけど
コトメがラッキー♪とこの件を終わらせるのは嫌だ
コトメをなんとかやっつけたいな

451 :亡者:2006/12/02(土) 20:40:12 ID:HQit/xUi
あら、ごめんなさい。仕事から帰って来て覗いたら、あがってたもんで。
本人いるかな〜と思ったら、いないわ、娘無視で夫婦の美談になっちゃてるだわで、
「娘の気持ちはいいのか!?」と思ったもんだから。
まぁ386本人がいないんじゃアレコレ妄想しても仕方ないわね。ごめんなさい。

>>448.449 嫌でもお正月には気付く事になると思うけど、隠し通すの?

452 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 20:58:23 ID:CKn6yPFW
>>450
でも人のマイナスの感情ってかなり強いからね。
私も洋裁してて自分の子にはもちろん姪(妹の子)にも色々凝った物
(海外から生地も取り寄せたりする)作るけど、
そんな普通じゃない相手に執着されたら取り返す気にならないよ。
変に執念?怨念?のこもったものはいらない。
子どもには言い聞かせて、作った服は厄払いを兼ねてそっちに持たす。
あと、この場合だと禍根を残して自分の知らない所であっても
義妹からの恨みをこれ以上買いたくない。
非常識&異常な義妹からの恨みがどこでどう巡り巡るかわからないし。
それによって成長した娘がゴタゴタに巻き込まれるかも…という可能性は少なくしたい。


453 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 21:22:46 ID:f9fzNydF
DQNに「ゴネ得」を学習させるのか。
今ここで毅然とした態度をとらずに
「こいつらは何だかんだ言ってもゴネれば引く」と覚えさせるのは
娘の将来のためにも良くないことだと思うのだが。

454 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 21:39:17 ID:8ITdau9i
今北産業。
激しくデジャブ。
かなり前にどこかの確執系スレで、
「嫁入り道具の母の手縫いの喪服をDQコトメに借りパクされた」
っていう話があったような。誰か覚えてないか?
その時は確かなんだかんだで手元に戻って北と記憶しているので、対応策とか参考にならんかね。

455 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 21:40:17 ID:+AcyEqg5
確かにケチがついちゃった着物だけどコトメに借りパクされてウマーと思われる位なら
意地でも取り返して自分で処分したほうがマシと私なら思う

456 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 21:42:03 ID:3x3xY+7Y
>>454
気団のパインでしょ?(兄のコテは忘れたw)

457 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 21:43:41 ID:+AcyEqg5
それにコトメに借りパクされたままなら、この先姪が着る所を娘ちゃんが目にする機会もあるわけで。
娘ちゃんどんなに傷つくだろう。

458 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 21:45:17 ID:okjghUy2
いまさらだけど、七五三で撮った写真を親戚全部に年賀状として配るのは?
ばあばのお手製の着物に大満足の●●←ここは子供の名前で。


459 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 21:45:31 ID:piD3uCL9
>>454
それを育児板用にしただけ。

460 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 21:56:52 ID:8ITdau9i
>>456>>459
そうそうパイン! ありがとう。すっきりしたよ。
懐かしいのでちょっと過去ログみてきます。


461 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 22:26:10 ID:O4BWsnbM
>>453>>454
そだね。DQNにゴネ得を学習させるのはなんか釈然としない。
結局問題は「着物を取り返す」プラスと「どう考えてもマトモではないコトメの恨みを買う」マイナスの
どちらが大きいか、になるんじゃない?
取り返すのなら大ゲンカして、これを機会にコトメときっぱり縁が切れるようにするのもいいけれど
やっぱり恨みを買いそうだ。どんな場合にもマトモじゃない人間にはかかわらない方が良い、が
基本だと思うけれど、身内だとどういうことになるのかなあ。
着物が戻ってこなければご主人は奥さんとお嬢さんにこれからずっと負い目を感じることになる。
今後、コトメを援助しようとも言いにくくなるだろう。嫌な遣り方だけど、「貸し」をつくったのは
ご主人に対して、と考えて、着物一枚でコトメ&義実家と距離を置けたのなら安い物、と考えるのはどうだろう?


462 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 22:38:00 ID:/046C5yN
>>461
さんざんガイシュツ

463 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 22:44:03 ID:siLHhsqe
この旦那は着物取り返せなくても義実家にあれこれ搾取されようとも
妻子に負い目を感じることなんてなさそうだなあ。
一番の悲劇の主人公は親兄弟からも妻子からも責められて板挟みになってるかわいそうなボクタンなんだから。


464 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 23:06:15 ID:O4BWsnbM
>>463
無理やり着物取り返すと「妹カワイソス、嫁は鬼!」とご主人が思ってしまいそうなところが心配。
着物が戻ってこないのに妻子に負い目を感じないようなご主人なら、それは真性の
シスコン、マザコンだから離婚も視野に入れて将来を考えたほうが良いかもね。
けれど育ちを考えるとご主人よりも、奥さんのほうがまともなお母さんを持っているだけ
はるかに幸せな子供時代を送ってきているのだから、余裕でご主人に優しくするのもいいことだと思う。

465 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 23:11:21 ID:q3+Aot4r
自分が旦那の立場だと思って想像してみた。
配偶者の親が手縫いしてくれた立派な着物を自分の兄弟が借りパク。
しかも貸す時は自分が手を貸してしまった。
兄弟の縁が切れようとも無理矢理取り返しに行く。
兄弟より今の家族。
もし兄弟に情けをかけるならそれは別の部分で補填する。
今回のような事情なら今の家族を守るために縁切る。
「パチ依存症を治すっていうなら病院探したりしてやる。それ以外はしらん」といってCO。
こんなとこだな。

466 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 23:18:18 ID:pV9dzHkd
ってかさ、コトメが離婚するようなことになっても着物が理由じゃないだろ〜。
コトメのダンナに言わせれば、離婚したいと思った理由は
コトメが子供の祝い金使ってまでパチやってることが発覚するからだろ。
あくまでも着物はコトメダンナには関係ない話になってくる。

着物借しやがって、コトメの嘘に加担したから義兄夫婦も許せんなんてこたないだろ。
しかもさー三歳児の着物って、安いの買うなら1万ちょっとでも買えるんだよ。
もうちょい奮発しても2〜3万でそれなりのセットモンが買えるよ。
その微々たる金額惜しんでヨソから無理に借りて、このざまでしょ。
同じ母として信じられない酷さだと思うね。

離婚騒ぎもいいんじゃないの?
今発覚したほうが将来的にはいいと思うんだよね。
ここで甘やかすと、やることがどんどんでかくなる可能性もある。
今が更生のチャンスだろうし、ダンナとの関係も振り返るチャンスじゃん。
細木数子もきっとそういう。と思って書いてみた。w

467 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 23:31:01 ID:EgVNWs35
着物は取り返す。
んで、それ持って386一家で実家に行く。 いくらかまとまったお金を用意していって、『娘の為にどうぞよろしくお願いします』と前の着物の供養と新しい着物の仕立てをお願いする。
実家のお母様は新しいのをくださる気持ちかも知れないが、次は自分達が守るって意志も込めてさ…
ってのは駄目かね?

旦那辛いが頑張ってくれよ(´・ω・`)

468 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 23:34:10 ID:Qkby76/b
386来ないね。

469 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 23:57:49 ID:O4BWsnbM
>>466
着物とコトメダンナは関係ない、に同意。でも、
>着物借しやがって、コトメの嘘に加担したから義兄夫婦も許せんなんてこたないだろ。
これはどうかな?
パチ依存症って拒食症や鬱病と同じく立派な病気だし、何も手を打たないと悪化する一方で
回りも不幸になる。それを知っていながら、一番の利害関係者であるコトメダンナに隠すってのは人としてどうよ、とは思う。
たとえばパチ依存症をガンに置き換えてみたらわかってもらえるかな。
自分がコトメダンナなら、そこまで病状が悪化(娘の着物代をパチに突っ込む)しているのに
何も知らせてもらえないのはひどいと思うだろう。離婚するにしても早いほうがいいんだけどね。
離婚されて目が覚めて実家に帰ってギャンブル依存の自助グループに入ってパチやめることが出来て
結婚生活やりなおすことが出来た、という例を箒木蓬生の本で読んだよ。
つか、一番かわいそうなのはこのまま行くと両親は確実に離婚、その際ものすごい修羅場になって
実の母親に悪い思い出しか残らない姪っ子だろうな…

470 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 00:04:11 ID:O4BWsnbM
怖いんだよ、パチンコって…マスコミはあまり報道しないけどね。

パチンコは麻薬
http://www.geocities.co.jp/SilkRoad-Oasis/3875/index.html
解決!パチンコ中毒!!
http://m-space.jp/?otonanokoi


471 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 00:21:58 ID:ryLjG1gu
>>469
IDちがうかもしれんが>>466だよ。
コトメのダンナがマトモだったとしたら、そんな心配はないんじゃない?
一応妻コトメのギャンブル癖をとがめるダンナなのでそこそこマトモかと思うんだよね。

第一義兄夫婦がパチにつぎ込んだのを知ったのは着物事件の流れで知ったんだろうし。
最初から知ってたにしろ、義兄夫婦から忠告すべきことか?
ダンナがトロくて知らないだけなわけだからさ。普通に夫婦間の問題だと思うよ。
依存症だろうがなんだろうがさ、兄弟つっても別の家庭をそれぞれもってるんだしさ。

実際ウチのダンナもパチスロダイスキで
ムスメの腹帯代でいただいた2万円とか
親戚に結婚祝いで貰った10万円とか
カードローン30万x2回とかさあ
コソコソ使ってたんで私もブチ切れたことあるんだが
(今は一応色々家庭でもあったので治まってる)
でも本当の依存症のダンナを持つ知り合いがいて
一度離婚したよ。知らないうちに700万も負債があったと言っていた。
高利貸しとかからも借りていて裁判沙汰にもなったそうだ。

なので祝い金10〜5万程度だとして、症状は軽いほうだろうとは思う。
おそらくコトメ、今までも何度もつぎ込んできたんだろうと思う。
だから今こんなことになったのはある意味きっかけでよかったのかもしれないと思ったわけ。
離婚つってもコトメの調子だと、そう離婚調停もスムーズに運ぶとは思えないしさ
姪っ子は可哀想だけど、今まで出てきたコトメの印象じゃ、離婚する前にすでに可哀想な子だよ。

あ、もう寝よ。

472 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 00:22:47 ID:xikp/sSH
>>409
一番可哀相なのは386の娘じゃね?
何も悪くないのに着物取り上げられてそれをどうにも出来ない両親。
これからも色々取り上げられるんだろうな。
将来害基地祖父母&伯母従妹&両親にのしかかられて自分の幸せなんて無いかもしれん。
今回のことでもし386夫婦が離婚してもどちらの親に引き取られようとやはり苦労は強いられる。
どうしたらいいんだろうね、この子は。

473 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 00:23:59 ID:xikp/sSH
>>472

>409は>469の間違い。

474 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 00:52:05 ID:RzzGHKYC
>>471さんのご主人が大したことにならずに結果的に治まったのは471さんが
ブチ切れたからだと思うよ。逆に700万負債背負って離婚する羽目になった人は
知らされてなかったからで。
まともな人だって知らされていないことには対処できないので、コトメダンナに
コトメのギャンブル依存を誰かが知らせるのが親切だと自分は思う。
一回咎められたくらいで治るものでもないし。
386さんはこの件についても、ご主人と今から良く話し合っておいたほうがいいかもね。
妹が多額の借金背負って離婚されたらどうするのか、について。
「身内が安易に助けることは絶対に解決にはならない」。
これはギャンブルやで借金つくる人間についての鉄則なので、よく覚えておいてほしいよ。




475 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 00:57:57 ID:T6KtvtWp
とりあえず、>>469と言うか昨日の ID:O4BWsnbM は
・改行を覚えろ
・長文ウゼー

476 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 01:19:21 ID:RzzGHKYC
ゆとり教育の犠牲者には長文はスルー推奨w

477 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 01:30:06 ID:RzzGHKYC
>>472
両親が毅然として義実家と絶縁できれば、お子さんが将来不幸になるのは防げるでしょ。
身内と苦労しつつも絶縁できた人もこのスレにはいるみたいだしそこまで悲観的になることもないんじゃね?
386さんがしっかりしないとね。
夫実家がそこまでDQNである以上、今までみたいな「自分は悪者になりたくない」では
お嬢さんのしあわせは守れないよ。

478 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 02:19:33 ID:wuK7rHNu
今後の展開。

386実母が、前よりも素敵な着物を正月に間に合うように作り上げ、
386娘はそれを着て夫実家へ挨拶に。
たまたま来ていたコトメ&コトメコあぜーん。
「嫁の子のくせに2着目の着物だなんてqあwせdrftgyふじこlp!」
もちろんコトメコは洋装。だってあの着物はクリーニング出してないもんね。

479 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 02:54:10 ID:HWdlizT6
ご本人マダー?

480 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 03:00:01 ID:tdobf243
熊蜂の巣に石を投げ込むがごとき行為に何のメリットが?
わざわざ揉め事を起こしに逝く気が知れない。

481 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 03:46:25 ID:2XJnJcac
本人は、休日はこないのでは?
見てると娘さんが幼稚園に行っている間に、書いてるみたいだし。

482 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 04:51:24 ID:nfARvT6d
土日休みだから突撃してるのかも

483 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 06:59:27 ID:Ls/MZ5bg
この件どうなったかと思ってたらすこいことになってたんだ。。
人事ながら、腹が立ってきた・・

484 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 10:22:29 ID:UYE4Hf8M
あのうすみません…前スレからロムってた者です。
前スレの最後の方だけ読んでません。
どうやら旦那さんの重要な過去が明かされたご様子…

「自分で調べろ」
「にくちゃんねる見ろ」(携帯での見方分からず)
「そんな初心者書き込むな」
他、お叱り受けるの覚悟でお願いしまっす。
旦那の過去、教えて下しゃい!

485 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 10:41:31 ID:igSf/FRk
んじゃお約束

にくちゃんねる見ろ

冗談です。

486 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 10:51:42 ID:lwC1sv73
旦那はアダルトチルドレン

487 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 10:59:11 ID:o3UStpCX
旦那は一子相伝拳法の伝承者

488 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 11:02:06 ID:tdobf243
ttp://www.google.com/imode
これさえあれば、おにーに金棒。

489 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 11:13:06 ID:jFJoCHl9
旦那はどうやら血族結婚の家系らしい。
義実家両親は自分たちの住んでる土地と店(自営業)を餌に
義実家両親と叔母の老後の面倒を見るんだと脅しが
一方,パチンカス妹のファビョリが酷くて着物もかえしてもらないでいる。
と旦那の手紙に書いてあったらしい。

490 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 11:22:31 ID:a4SmxI6m
>>489
おしいW

491 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 11:26:28 ID:JWUSZw9Y
>>484
旦那は実は中学生の時に同級生を妊娠させて産ませてた様子。
そのことに負い目があるため、実家に頭が上がらない。


492 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 11:38:26 ID:R5LF48hC
嘘教えんなってw

>>484
つ ttp://makimo.to/2ch/life7_baby/1164/1164614371.html
とりあえずPC用だけど、にくちゃんねるの過去ログドゾー
フルブラウザケータイなら見れるかも。ガンガレ。

493 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 11:48:04 ID:+5ubCG9X
旦那のヘタレ具合には、子供時代のトラウマが関係していた!
迫害を受けて育った旦那が家族のために奮起するヒューマンファミリードラマ
来春公開予定

494 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 12:03:22 ID:mLKUzku6
血族結婚家系って…Bなの?

ってのは冗談で、なんでこんなグダグダやってんの?
旦那は今の家族と実家どっちが大事なんだ?
もう絶縁するか、これからも色々と搾取され続けるかしかないじゃん。
今ここで絶縁しなけりゃ義妹心配してる場合じゃなく、
いずれ自分の家族が崩壊すると思うけどね。
娘にしたらヘタレで頼りにならない両親なんてイラネ。

495 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 12:06:09 ID:mLKUzku6
血族結婚家系って…Bなの?

ってのは冗談で、なんでこんなグダグダやってんの?
旦那は今の家族と実家どっちが大事なんだ?
もう絶縁するか、これからも色々と搾取され続けるかしかないじゃん。
今ここで絶縁しなけりゃ義妹心配してる場合じゃなく、
いずれ自分の家族が崩壊すると思うけどね。
娘にしたらヘタレで頼りにならない両親なんてイラネ。

496 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 12:11:13 ID:mLKUzku6
スマソ二重になってしまった

497 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 13:28:22 ID:wBnu2IEY
絶縁はともかく「金よこせ」「援助しろ」といわれたら
「うちもない」の5文字で追い返すしかないでしょう。

以前へべれけに酔ったおっさんが終電後の交番で
「飲んじゃって金ないからタクシー代貸してくれ」と警察官にしつこく絡んでいたが
警官は処理中の書類から顔も上げずに「わしもない」の一言で撃退していた。
「貧乏なんか?警察貧乏なんか?」となおもしつこく絡むおっさんに
「そう、貧乏」と、やはり相手に目もくれずに一言いって
後はいくらおっさんがわめいても放置。

そういう人に金を貸すのも警察の仕事なのかどうかは知らないが
しつこく金をせびる身内にも、この態度は使えるなあ、と思った。




498 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 13:56:17 ID:G8fniOpx
>>497
>そういう人に金を貸すのも警察の仕事なのかどうかは知らないが

もろ警察の仕事ですが・・。
財布落として家に帰れないときなど貸してくれる。
酔っ払いだから無視されただけか?

499 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 14:09:22 ID:wBnu2IEY
>>498
そうなんだ。ひとつ賢くなった。ありがと。

500 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 14:13:08 ID:6eN/wTEs
貸した後で相手の正体がわかったならまだしも
この場合貸す前にそれがわかっていてここでもざんざん貸すなと言われていて
それでも相手に恩を売るつもりで貸しちゃったわけだし、
貸すというのは義理妹の旦那や旦那実家を着物を買ったと騙す為で、それを義理実家で
着物の状態だけじゃなくてその約束を確認したようなものなのに
一度着せた後で返せ返せじゃ、義理妹にしてみれば話が違うとなる。ゴネられのも当然。

それは義理妹が悪いから身から出たサビだとかここでは皆言うけど、でも義理妹の嘘に
加担するのに渋々でも386が実母共に納得して貸したのも事実なんだよね。繰り返すけど
「恩を売る」ために。
386は実家に着物を保管するのを了承するべきだと思う。意地を張って着物が朽ち果てるよりも
一刻も早くそのことで義理妹を説得して着物を良い状態に戻して欲しい。
正月も日にちずらして二人の娘で着るしかない。それが386と義理妹との約束なんだよ。

まあでもなんかもう386はその着物も実母や娘さんの気持ちももうどうでもいい、
傷ついた私可哀想って気持ちで一杯って感じなんだろうけどね。

501 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 14:18:22 ID:jkrHLple
>>498
つーか、タクシーなら普通は着いたところで払う訳だから、家で誰かを起こしてお金を
もらって払えばいいわけで。
それをしたくない=奥さんに怒られるから、という構図が浮かぶ。
警察官もそんなことは知らん、てことじゃないか?

502 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 14:26:43 ID:L1MlQax7
気軽に「お金貸す」っていうけど、派出所とかに
「一時的貸与のための予算」が組んであるわけじゃ
ないからなあ。
ああいうの、お金出す時は全部警官の自腹のはずだよ
(取調室のカツドンとかでも有名だけど)。

>>500がスレのどの部分を見てこういうこと書いてるのか
気になるなあ…
「さんざん貸すなと言われた」とか「恩を売るつもりで」とか。

503 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 14:58:40 ID:R5LF48hC
そういえば昨日の>>427はどうした?
警察届けるか写メ撮るかしたかな。

504 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 14:59:53 ID:+5ubCG9X
>>498
工エェ(ry
そんなの仕事じゃないって!
それってどこ情報?
あ。釣られた?

505 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 15:13:59 ID:BmBmUrtM
カツ丼だって、被疑者の自腹ですがな。

506 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 15:14:42 ID:05BG3U/E
>>498
借りた事がある、もしくは借りた話を聞いたのなら、
それはその貸してくれた警官個人の親切だよ。

507 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 15:29:46 ID:VeCpczmh
>>484さんは見られたのかぁ。ダメだったら空メにしたげようか?

508 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 16:02:53 ID:m2uANH3v
>>498
私も財布落として貸してもらったことがあるけど
「お巡りさんの自腹だから、必ず返してね」って言われたよ
もちろん翌日ちゃんと返しに行った
本当にありがたかった

386さんの状況がいいほうにいきますようにナムナム

509 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 16:20:52 ID:Ui3MhMKv
 
              ∧,,,∧       みかんウマー 
          _.。_ (・ω・=)__     
         /c(_ア旦(;;゚;;) /ヽ    >でも386が実母共に納得して貸したのも事実なんだよね。
       /______/※※ヽ、  繰り返すけど「恩を売る」ために。
     〆※ ※ ※ ※ ※  ※ //  >正月も日にちずらして二人の娘で着るしかない。
    ∠二二二二二二二二二ゝ´     それが386と義理妹との約束なんだよ。


 こんなことを386が書いた箇所が見つからない
 >>500は別の次元の2chを見ているのかしらん





510 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 16:43:49 ID:72+i+9ZH
義妹は着物を「共有」して「保管してあげてる」わけだから、それを優先して自分の娘が使うのは当たり前で、
元旦に着るのは当然だと思ってるんじゃない?
恩を着せられてるだなんて微塵にも感じないと思う。

元々娘所有の着物なのだから、義妹と姪から奪い取ったうえで、娘に許可を得て処分しる。
それが一番でしょ。
パチンカスの離婚問題と着物は別問題。

511 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 16:44:37 ID:VeCpczmh
前スレの7あたりにあったよ。

512 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 17:16:02 ID:ZYaKjK4C
義妹は今回のパチンコがバレても離婚されないって。

513 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 17:17:38 ID:AcyYRYtL
本人いないのに進行早過ぎで、1時間おきに携帯でチェックしてる私はアフォか…
明日昼にはパート3で祭だろうな…

514 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 17:21:57 ID:Ukt73W4q
読まずに書いてるヤシ大杉。
同じ内容の書き込みばっかりでウザイ。


515 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 18:18:35 ID:PUdYCWpQ
このスレで色んな人の子供時代の「自分の宝物を親が勝手に誰かにあげちゃった体験」
を読んでたら、大草原の小さな家シリーズのエピソードを思い出した。
ローラがめちゃ大事にしてたお母さん手作りの布人形を、従姉妹に譲らされるの。
結局従姉妹が捨てたのをまた拾う形でローラの手元に戻ってくるんだったっけか、
ボロボロにされてたのをお母さんが修理してくれたような…覚えてる人いる?

516 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 18:26:14 ID:jFJoCHl9
>>511
ソース貼ってください。

517 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 18:56:15 ID:Ui3MhMKv
>でもね、貸す時は向こうのご両親も同席してもらって、
着物がどんなに綺麗な状態なのか、どんな品なのか一緒に見て貰って渡したほうがいい。
汚れて返ってきたり、戻ってこなかったりしたら、ご両親にもそれがわかるようにね」
と言ってました。つまり我を張るよりは恩を売っておけと。
なのでもう8割方諦めてます。

あーこの部分か。確かに言ってるなあ。
確かにみおとしてたわ。すまん。

>正月も日にちずらして二人の娘で着るしかない。それが386と義理妹との約束なんだよ。
ついでにこの部分も捜してくれ

518 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 19:01:55 ID:rvSwBqvL
>>515
ノシ。でもあれはローラが「人形をあげたくない」と頑張ったのに、母さんが
「自分より小さい子なんだから喜んであげなさい」とむしろあげることを推奨してた。
386さんもお子さんも着物は貸したくもあげたくもなかったんだから、ちょっと違うと思う。

519 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 19:13:27 ID:G8fniOpx
>>506
一応知合いの警察官からそういう業務があることは聞いています。
念のため、ソース探したけど、あまりない。こんなのでいいかな?
 ↓
http://www.excite.co.jp/book/product/ASIN_4101208298/
「警察では一般人に金を貸してくれる」は財布を落としたときに交通費として
貸してくれるものであるといった実用的なものから「最も美しい死体は凍死」
などという非実用的なものまで様々なことが1ページごとに書かれている。
一応知合いの警察官からそういう業務があることは聞いています。

520 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 19:16:29 ID:BmBmUrtM
あの人形はローラがウィスコンシン時代に貰って、アルマンゾと結婚するときにも持っていってるぐらいだから、
作ってもらったばかりの着物とは比較できないでしょ。

521 :おさかなくわえた名無しさん:2006/12/03(日) 20:11:55 ID:PUdYCWpQ
レスありがと>>518>>520

うん、386さんのケースだけじゃなくて、他の人たちがついでに語ってた話
>>364さんとか)も読んでたらなにげに思い出されたのでした。

522 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 21:32:51 ID:K9AcX9ko
>>518
しかも一応キャロラインは人形を失ったあとのローラの落ち込み具合をみて
そんなに大切なものだと思わなかったごめんなさいとちゃんと謝っている。
ローラが大切にするあまり人形をあまり触ってなかったので
母は使ってないと誤解したというエピソード。

523 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 23:37:33 ID:MUVo7gb4
大草原読みたくなったじゃんw
あと不思議な町も
なつかしー

524 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 00:00:18 ID:7jvF8R7/
不思議な町 なんて大草原シリーズにあったっけ?

525 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 00:12:24 ID:063nfCAd
さすがにもう本題からはそれて、雑談化だな。
明日の燃料投下まで、みんな お や す み〜

526 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 00:20:12 ID:qJEViI/B
もう燃料投下なんてないよwwwww
未だに続きを期待してる人がいるなんて本当に…(ry

527 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 00:25:02 ID:dy2xsSdd
自分もひっそり取っておいた物を、母にどんどんあげられてしまって
悲しい思いをしているから、このスレ読んでると泣けてくるわ。

あとは千葉の荒れ地に落ちてるピンクの着物も、どうなったのかしら。

528 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 08:09:36 ID:ooMrtcnq
クリーニングは伯母がするって言っていたんだから、伯母に着物いつ戻ってきますかと聞くのは?
近所のお友達と年末年始に着物着せるから準備するから早く返せって。
伯母も間にいれて、ぱちんかすの話をバラしちゃえばいいのに。

529 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 08:21:07 ID:uIF0TXVQ
伯母もグルだろ?
嫁生意気なんて言ってる位だし。
386夫婦はこれからもコトメが○○してくれないと離婚されるっていう
脅し文句に逆らえず言いなりになるのかな。
今が年貢の納め時なのかもし次に同じような事があったらその時こそはと
問題を伸ばし伸ばしにして行くのか…

530 :名無しに戻ります。:2006/12/04(月) 08:27:11 ID:SwBJu8iC
皆さんのご希望に添えずに着物はあきらめる事にしました。
夫とは意見の相違が相次ぎ、深い溝を感じました。
結局あの人といる限りはあの一家とは縁を切れない(夫が明言)みたいです。
日曜日に離婚を前提に母の元へと娘と一緒に出てきました。
娘や私を引き止めなかったあの人は結局は私たちの味方ではなく元からの家族が大事なのでしょう。
もう疲れました。
義妹とさえ縁が切れればと考えていましたがあの人といる限りは無理なようです。
みなさん色々とご相談いただきありがとうございました。


嘘をついて私を騙した夫。
だから許せない。
よほど結婚さえしなければ良かったと悔やんだ。
〜もう遅い。でもまだ間に合う。
ん〜…、でも苦しい…


531 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 08:30:07 ID:ou6UIVK1
トリップつけないと・・・

532 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 08:36:13 ID:IzF6PMLc
でも悲劇の主人公の自分に酔ってるっぽくてところどころ浮いた文学的な文章を
ちりばめてるあたりは386の特徴をよく捉えているよ

533 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 08:38:38 ID:ou6UIVK1
着物を取られた娘&嫁より、着物を汚した&強奪して逆切れした妹を取る兄ちゃん
なんて本当に居るの??
なんかいまだに信じられんなあ。

534 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 08:41:29 ID:BBH/1D+Y
偽者だってば。386はこんなに早い時間にはこられない。

535 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 08:42:06 ID:SxW7WVDL
う〜ん、本物ではないに一票。

536 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 08:44:32 ID:B1XP6gvD
シムラー!トリプトリプ!!!!!!

537 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 08:54:25 ID:hguVXaX0
だよね。
結構旦那に執着してたっぽいから、そうあっさり離婚を考えるとは思えない。

538 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 09:34:15 ID:7x0Dxp3H
>>530タン!
あなたが本物の386タンだと言う証拠を!
証拠がないから私ら惑わされちゃうよ〜
今まで冷やかしの人達も沢山いたけど、応援してくれた皆もいるんだから、
長期に渡ってあなたの話に付き合った私ら、なんだかコケにされちゃうみたいな感じで後味悪いから、せめて最後の投下でも証拠つけて投下して欲しいな。

539 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 09:39:57 ID:ltOvX8dl
>>530は偽でしょ?
本物は「、」を多用してるけど
>>530の書き込みには全くないもの。


540 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 09:59:24 ID:fo02GBsd
にくちゃんねるで見てきたけど…、なんなんだ馬鹿DQパチンカスコトメ&義実家
…orz


541 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 10:08:32 ID:X8FSE0hD
386マダー?

542 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 10:31:21 ID:vTSNjocN
>>386は問題解決能力が乏しいから自分から離婚を言いだすことはないだろう。

543 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 10:36:15 ID:Vv14v1ja
頑張ってるけど偽物に1票。

本物は娘より旦那でしょ、今までの流れからして。
娘の大事な物を義妹に強奪されたって旦那を取ると思うな。たぶんこれからずっと。

544 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 10:39:05 ID:mm1RVua8
志村!縦読み!

545 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 10:46:44 ID:nDoQ4qCw
嘘だよ〜ん

546 :386 ◆OTvEjx0X76 :2006/12/04(月) 11:11:17 ID:MvEbhunz
あと10分ほどで家を出るのでざっと書き込みます。
また戻ってきてからここに来ますが、そう長い時間はいられないと思います。

上の書き込みは偽物です。何でこんなことをする人がいるんだろう。
こんな悪戯をする人が子供を育ててるのかと、不思議で仕方がありません。

ここに書き込みをする時は私は必ずトリップをつけますし、
もし後日懐かしくなって七五三の件で書き込みをした386と名乗って
どこかで書き込むことがあってもトリップを必ずつけます。

547 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 11:18:10 ID:C96kTY84
>>546
ここは2chです。
このスレはあなたの為にあるかもしれないけど
なんか勘違いしてませんか?

548 :386 ◆OTvEjx0X76 :2006/12/04(月) 11:18:41 ID:MvEbhunz
着物の件ですが、そう進展はありません。
ですがあれから義実家、義妹に電話をして戻すつもりはあるのかどうか
確認しましたが、義実家に置いておくという言い分は双方変わりませんでした。
だから夫はもう我慢の限界だ。この間言ったように絶縁して一切そちらには関わらないと双方に伝えました。
今日も何度か義実家や叔母から私へと電話がありましたが、私も同じことを伝えました。

多分義実家も義妹も義叔母も私が夫にそう言わせたと思うでしょうが
別にもう何を言われても構いません。
夫が夫なりに私や子供を守ろうとしたように、私も夫と子供をなりふり構わず守ろうと思います。

すみません、これで一旦落ちます。
また今日戻りますが、2時くらいになるのではないかと思います。

549 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 11:18:56 ID:FSuFIiRt
>>546
育児板にも色々いるからね。
気にしないで続けてください。


550 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 11:20:01 ID:DS0kunSF
こういうスレでは偽者は付き物だしねぇ。
カリカリしてもしょうがないよ。
>>546
もしよかったら何か進展があれば時間があるときにカキコしてください。

551 :386 ◆OTvEjx0X76 :2006/12/04(月) 11:20:46 ID:MvEbhunz
>>547
勘違いとはどういう点でしょうか。
2ちゃんはもちろん、このスレも私のものとは思っていません。
ただ私を名乗って人を騙すのはどうかと思います。
それは私だけではなく、真剣に相談に乗ってくれた方にも、ただ読んでるだけの方にも
失礼なことではないでしょうか。

552 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 11:20:57 ID:iyTmFGto
ksk

553 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 11:21:20 ID:FSuFIiRt
>>548
それは大きな進展だよ。
旦那サンの心構えが分かって良かった。


554 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 11:21:42 ID:DS0kunSF
リロ忘れ…orz
>>548
絶縁がんばれ!
着物のことは残念だけど、これから家族3人で仲良くね。

555 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 11:22:09 ID:FSuFIiRt
>>551
煽りはスルーでよろしく!


556 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 11:24:18 ID:4Za5mrez
>>386待ってたよ。乙。
進展はないと言いつつ、夫婦でがんばってるじゃない。
絶縁だ!!って言ってるから、もう着物はあきらめちゃったのかな?
夫婦で話し合って出した結論だったら、それでいいんじゃないかな。
私としてはその着物がコトメコだけのものになってしまうのが悔しいんだが。
まあ、コトメコに罪はないしね。
あとはコトメが自爆でもしてくれればすっきりするんだが。

557 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 11:38:21 ID:Dp6lskOR
もう電話もNDにして出ない方がいいね。
お疲れさん。

558 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 11:52:33 ID:7x0Dxp3H
386タン、ガンガレ!
偽者や煽りはスルーだね!
(さっきは半信半疑で偽者にレスしちゃった私もなんだけど…)

今回の着物事件は、凄く悔しくホント無念だろうけど、その悔しい思いの分以上に、正月は実家のお母さん達、386旦那さん&娘さんと新しい着物で仲良く楽しく過ごせるといいね!

もうこれに懲りて、大切な物は貸したりしない方がいいね。特に、誰かが娘さんの為に想いを込めて手作りしてくれた物はさ。

とにかくガンガレ!386タンがどこの人か解らんから、レスしてあげる事しか出来ないけど、応援してるよ〜!

と、言う私は@川崎ww

559 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 11:52:59 ID:EceeZlbD
>>551
餅つけ。ここが2ちゃんねるだということを忘れるなw

560 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 11:53:05 ID:giHQ9Yib
386さん乙。偽者と煽りは2chの華…なわけないが
アホはどこにでもいるということでスルーしてください。
犬のウンコみたいなもんです

しかし義実家や叔母が電話って…何をいうために電話してきてるんでしょう?
出来れば電話してきてなんていったのか教えてください

561 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 11:53:45 ID:8FPvoAZO
着物は戻ってこないのか・・・

562 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 11:55:09 ID:XsytmS8B
コトメ旦那とコトメ義実家に暴露推奨

563 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 11:57:38 ID:giHQ9Yib
ところでどうせもう何を言われても構わないと思うなら。
個人的には義理妹の旦那一家には一連の件を報告してもいいのでは
と思ってみたりもします。


564 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 12:03:02 ID:yq4zp/6H
>>530
巧妙な釣りGJ!

565 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 12:04:47 ID:BiX6U3qq
なんだか、他人事なのに、妙にほっとした〜!
>>386タン、乙。
そだそだ!義一家とは縁切りがマシだ。
それにしても兄夫婦が絶縁しても自分の家庭は壊したくない
自分の嘘を隠し通したいコトメは一体・・・。
ダンナが決心してよかったよ。

私も着物が悔しい〜。てか詐欺もいいとこだよ。
コトメに自爆して欲しいもんだ。チクソォ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜!

566 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 12:05:14 ID:fyv9wd+A
>>548
>別にもう何を言われても構いません。
>夫が夫なりに私や子供を守ろうとしたように、私も夫と子供をなりふり構わず守ろうと思います。
よくぞ言った!これからいろいろあるだろうけど頑張ってね。
電話回線のこっちから応援してるよ!


567 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 12:05:30 ID:mtHGTbhE
386超乙。
義実家もすごいね。揃いも揃って頭おかしいんじゃないか。
旦那がまともな判断の出来る人でよかった。
もちろん義実家も義叔母もパチのことは知らないんだよね?
知ったとしてもバカコトメの肩持つんだろうけどな。

ホントいかれてるよ。絶縁オメ。
絶縁宣言したからには少しの情けも見せず完全に付き合いを絶ってね。
そうでもしないとバカどもには自分たちのしたことがどれだけ非常識かわからんだろ。

568 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 12:05:33 ID:/iCPzB9I
あーあ、やっぱり着物戻ってきてないのか。
娘ちゃんが可哀想〜。

それにしても386って2ちゃんを日記代わりと勘違いしてんの?
後日懐かしくなって…って。
自分ならこんな嫌なこと全部夢だったと思って忘れたいくらいだから
懐かしむなんていう感覚が( ゚Д゚)ポカーンだわ。


569 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 12:07:03 ID:yq4zp/6H
なんか、電車男的な状況になってる386の人気にshit。

電車男ならぬ着物女、ってことで「 映 画 化 決 定 」

570 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 12:08:46 ID:fyv9wd+A
>>568
いいじゃん。後日書き込むことがあっても。その後どうなったのか、無事に絶縁できたのか
これからも知りたい人はたくさんいると思うよ。

571 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 12:11:30 ID:/iCPzB9I
着物女、ワロスwww
是非、間寛平にひきずり女で出て欲しいw

572 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 12:11:49 ID:Sbp6khkc
530はパチンカスコトメの願望のようにも見えるな。
お兄ちゃんは糞嫁や娘と縁切って実家に帰ってきて
私や娘(コトメコ)ちゃん、パパンママン叔母チャマにたっぷり援助ウマー
糞嫁は離婚されてザマーミロ、ついでに貧乏暇無しになるから
着物の件もこのままうやむやになってウマー



573 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 12:11:56 ID:wgXoB0L+
本当に縁を切るなら余計なことはしないでフェードアウトするのが得策。
旦那にバラして云々したら、「お前らのせいで!」と言い掛かりをつける良いきっかけを与えるだけ。

574 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 12:15:30 ID:fyv9wd+A
駄目押しに書かずにいられないけど、マジで、心を鬼にして、ご主人には義実家と縁切りしてもらってほしい。
そうしないと今度はお嬢さんの大学進学資金とか、大きなお金を狙われるよ。

それにしてもバカだと思うのはご主人の母親。
妹にくらべて可愛くはなかったかもしれないが、それなりに時間もお金もかけて育てた息子の心を
(かけがえのない手作りとはいえ)金額にすれば二、三万も出せば買えるものと引き替えに失ってしまうなんてね。

パチンカスバカコトメはどうしようもないし、元教師年金三十万叔母さんも事情を知らないのなら
仕方がないだろうけど、ご主人の母親が、どうしてこうも物事の軽重が判断できないのかサパーリわからん。
これを機会に絶縁できるのなら386さん一家のためには本当に良いことなんだけどね。

575 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 12:16:57 ID:vQydh7yR
>>548タン乙でした!
泥棒が縁者なんて最悪だったね。
旦那さんの意思もはっきりして良かった。
完全に絶縁するなら、やっぱり着物は何がなんでも奪い返してほしかったけど、
これからは家族3人で穏やかに過ごして幸せになってくださいね。

576 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 12:17:48 ID:EceeZlbD
>>569
全米が泣いた!

577 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 12:18:18 ID:EtxKzGnA
>>574
愛情のかけ方がバカコトメ>>>>>>>>>>>>386旦那なんだろうね
きっと386旦那は愛情の差を見せられて嫌な思いしてきたんじゃないかな

578 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 12:20:51 ID:Vv14v1ja
>>574
本当は7歳の着物なんだと思うなあ。
娘ちゃんやコトメコの反応見てると、3歳の子供とは思えない。
7歳の着物じゃ、仕立て上がりの安物だって2、3万じゃ手に入らないと思う。

いや別に3歳でも7歳でもいいわけだが、たぶんちょっとやそっとで
手に入らないほど素晴らしいものなんだと思うけど。


579 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 12:21:43 ID:I8Tgjx2T
馬鹿な子程可愛いって言うしね。

580 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 12:23:12 ID:giHQ9Yib
>>530の縦読みに今の今まで気づかなかった
今は反省して(ry

581 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 12:24:53 ID:YYnG4Wv+
映画化は・・・
もっとドロドロに演出して嫁姑物のレディースコミックか、
面白おかしく(パソ前のみんなも)森尾由美あたりがドタバタ物で昼ドラか。

582 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 12:26:14 ID:6kQTOb3j
530GJだなw

583 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 12:27:04 ID:YYnG4Wv+
DQN妹役:網浜直子
旦那:風見しんご


584 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 12:27:21 ID:fyv9wd+A
>>578
「いただいたお金で買いました」と嘘言って七五三に着せて離婚を回避するだけの着物なら
ヤフオクで二、三万の中古を手に入れて誤魔化せたと思うんだよね。
使用後襟に飴べったりを放置では、どうせ値打ちもわかってないだろうし。
着物の良し悪しがわかるような人たちとはどうしても思えないので、二、三万の中古でよかったんじゃね?
と思ったのでした。

585 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 12:30:20 ID:BiX6U3qq
>578
問題の着物は高価だろうなと思うけど
べつにコトメ家は安物でごまかす手もあったんじゃないかということで。
3歳でも春生まれなら結構オシャマになってるよ。
着物着せたら脱ぎたがらない。
7歳で着物の襟ベチャベチャにするくらい汚すとは思えないけど?
ってどうでもいいね。スマン。

586 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 12:30:52 ID:B1XP6gvD
>584
2〜3千円の間違いじゃない?

587 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 12:31:11 ID:fyv9wd+A
がいしゅつかもしれないけどコピペ。

802 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 15:52:09
言ったことじゃなくてやったことだけど。
月はじめ、義実家から「孫娘の七五三用着物を買ったら教えるように」と電話がきた。
すでに入手済みだったので伝えたら、すぐさま近所に住むコトメ(同い年の娘あり)が
「着物買ったんだって?見せて!」と乗りこんで来た。
着物を見せるとすぐ「うちの子はまだ買ってないの。生活が厳しくて買えないの。
○ちゃん(うちの娘)は日曜でないと写真撮れないでしょ、うちは平日休みだから
先に貸してくれない?すぐ返すから!」とクレクレされた。
「いいですよ、でもクリーニング代として5千円くださいね」とニッコリして貸した。
それから、何度か催促はしたけど、着物が返ってきたのは26日。
しかも食べ物の汚れがベットリ。

こうなることはわかっていたのよね、いつもいつも娘のものをとりあげてばかりだから。
だから今回はあらかじめオークションで中古の着物(三千円)を買っておいた。
安物とは気づきもせず、バカコトメwwwwww
「○ちゃんの着物汚しちゃってごめんなさいね〜でも五千円も渡してあるからいいよね?
七五三も今からじゃ時期外れで可哀想なことしちゃったわ〜」なんてニタニタしてたけど、
いえいえうちの子はちゃーんと立派な着物で七五三済ませましたから。
あなたにもらったお金のうち、浮いた2000円はその日のおやつ代にさせていただきました。

588 :コピペ続き:2006/12/04(月) 12:32:39 ID:fyv9wd+A
あなたにもらったお金のうち、浮いた2000円はその日のおやつ代にさせていただきました。
今日中に義実家にうちの子の記念写真が届く。反応が楽しみだわぁw

解説するとコトメというのは板用語で小姑のことらしい(旦那さんの姉妹?)
義実家というのは旦那さんの実家のことらしい。
ついでに26日に帰ってきた、というのは七五三の時期を過ぎた嫌がらせらしい。


589 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 12:32:52 ID:q6JXNu8C
>>587
ガイシュツだと思うのならなぜ貼る?

590 :コピペおわり:2006/12/04(月) 12:33:57 ID:fyv9wd+A
869 :802:2006/11/29(水) 23:49:25
あれから、夕飯をすませたころにトメから電話がありました。
「七五三済ませたのか?着物はレンタルなのか?レンタルなんて誰が着たか
わからない縁起の悪いものをよく子供に着せられたもんだ。ひどい母親だ。
コトメコの七五三が終わるまで待つこともできないのか、こらえ性のない一家だ」
とのこと。
言いかえそうとしたら横で聞いていた夫が電話をひったくり、
「どうせ着物を奪い取りに来るだろうと思ってたから、用意しておいたんだ。
ちゃんとした新品の着物だよ、そっちに貸した中古の安物と違ってな。
コトメとちがって娘に愛情があるからちゃんとしたものを買ったんだよ。
お袋の差し金だろ?嫁いびりのために孫の着物まで取り上げるのかよ。
ひどい母親はあんたら自身だろ。俺にとっちゃあんたは最低のお袋だし、
コトメコにとっちゃコトメが最悪の母親だろ、晴れ着一着新調してやらないで
嫌がらせのネタにするなんて、ひどすぎだろ。
いい加減に目をさませ!まともにならない限り、もう付き合いはできん!」
という意味のことを一方的に言ってガチャ切り、電話線ひっこ抜き。

870 :802:2006/11/29(水) 23:50:12
私が思っていたよりずっと腹をたてていたみたい…驚いた。
その後私の携帯にコトメから電話がきたけど、夫がとって何かしばらくの間
叱りつけてから切り「着信拒否しとけ」と渡された。

明日になったら「やっぱり言い過ぎた」とかクヨクヨ言いそうな気はするけど
(夫の性格から言って100%そうなると思う)、スッとした。夫に惚れなおした。
私のスカがないのでスレ違いになってしまってゴメン。


591 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 12:36:16 ID:fyv9wd+A
>>589
ゴメン。ネタかもしれないけど、せめてこれ読んでスーッとしてほしいと思って。

592 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 12:36:29 ID:YwxSwc8e
ところで、千葉の放置着物は結局違ったの?

593 :578:2006/12/04(月) 12:41:25 ID:Vv14v1ja
>>584>>585
読解力なくてごめん。
そういう意味だったのね。
オクで2、3万の中古なら、けっこう良い物が手に入りそうだ。
うちは3歳のとき、オクで新品2、3万の正絹を買って着せたから。
でもコトメが貸してくれと言っても貸さないなあ。仲悪いわけじゃないけど。
うちの母が「安くても正絹なんだから」と言って購入金額と同じくらいのお金を
出してメンテナンスをしてくれた。
そう思うと、奪い取られた着物そのものも可哀想でならないが、
家族3人で幸せに暮らせるのはが一番大事だもんね。

594 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 12:44:27 ID:fyv9wd+A
>>586
ホントだ。自分で貼って気が付いたけど、ヤフオクで三千円の着物だったw

595 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 12:45:57 ID:neuwDPim
>>591
後日談は知らなかった。
スカッとしたよ。

596 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 12:51:16 ID:l8Umb5vx
そもそも、長男の娘ではなくて「嫁の娘のくせに」ってとこが
義実家のダンナさんへの愛情が薄いってかんじがするなぁ。

あたしは長男の嫁なんだけど娘には
やりすぎってほどよくやってくれるよ。


597 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 12:52:10 ID:NkN/VSMu
>>590 その後の内容は初めて見た。
世の中には本当にこんな人種がいるんだ・・・
旦那、GJだね。

598 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 13:07:28 ID:8Y4sGyaA
宝石や着物・ブランド品など高価なものを平気で「貸して」と言う人間には気をつけなさい。と
母親が言った意味がよくわかる話ばかりだな。

599 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 13:15:18 ID:8wPdCrx0
386さん
あくまで提案ですが
娘さんをご実家に非難させてから、夫婦で夫実家か義娘の家(着物があるほう)に突入。
一緒に行かないと、夫に弱気を出されたらいけないからね。

まず、貸衣装代が1日いくらするのか調べて、×日数分を請求してみては?
こちらは共有するなんて一言も言っていないのだし、レンタルをさせてやってるんだから。
もちろん、着物も同時に返してもらうように何度でも繰り返す。
共有と言うのならば、半額払え、そして次はウチの娘に着せるから今すぐ持って帰ると言う。

それでもイヤだと言うのなら、裁判を起こすがそれでいいか?と。
そうなれば義妹の夫実家にも知れ渡るだろうが、それでいいんですね?!

夫が実家と本当に縁を切るつもりがあるなら、これくらいやってもいいと思う。

着物が帰ってきてから、もしその後で貸せと言われても、その時は知らぬ存ぜぬで通す。

着物が帰ってきたら、厄払いのお払いをしてもらうといいよ。
がんばれ。応援しているよ。

600 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 13:22:32 ID:8wPdCrx0
もうひとつ。
今強く出ておかないと、これからも同じようなことが許されると義妹達は思うよ。
娘さんのためにも、「あんたたちの言いなりにはならない」ことをわからせた方がいい。

601 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 13:27:22 ID:/iCPzB9I
そんな提案無理ぽ
ヘタレ夫婦が突撃なんてあり得ない。
だから今の今までgdgdな展開なんじゃんw

602 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 13:32:03 ID:8wPdCrx0
このままだと、結局夫両親と叔母の老後の面倒まで見させられて、義妹が子連れで帰ってきたのも面倒見ることになって、挙句に財産だけは義妹がなんだかんだと全部持っていくぞ。
それがイヤなら、今強くなるしかないよ。

603 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 13:36:25 ID:giHQ9Yib
>>601みたいな荒らしも>>602みたいなアドバイスも
既に回りきってるので

604 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 13:37:58 ID:o8aJ596x
本人の結論が出てるんだし、もういいべ。
自分好みの結末にさせたがるのはトメトメしいだろうよ。

605 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 13:43:33 ID:fyv9wd+A
>>599
縁切りするのに裁判起こす、には賛成。
とりあえず夫実家に内容証明送って着物の返還もしくは代金を請求してみては?
夫実家相手なら義妹の離婚問題に直結することもないだろう。
こっちは本気で怒ってるんだ、ということをこの際ぜひとも夫実家には示しておくべき。
それと夫の叔母さんと母親に義妹のギャンブル依存の事実を暴露して、絶縁したい理由を
これを機会に明確に告げておくべきだ。多少お金かかっても間に弁護士を立てるとか、
少額訴訟を起こすのもいい。とにかくこちらの「本気」を冷静に示しておく。
「突撃」はすすめられない。ドキュン返しになるおそれがあるし、相手と同じレベルに堕ちるのはイヤじゃん。
それは社会的には通らないよ、と法律を介在させることで夫実家に理解してもらうことが目的。
その際、ご主人の気持ちが傷ついたり離れたりすることだけは避けるようにして。

606 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 13:48:46 ID:z7W3Zf6+
>>601同意。
旦那が強く言ったら、怖くなって引きそうだね。
どうせ絶縁上等で突撃するなら、コトメコ旦那がいるときにしたらどうだろう。
で、こちらがあくまで冷静に訴えれば、コトメコ旦那がまともな人ならちゃんと分かってくれるはず。
人は、感情的にわめく人より、冷静に話す人の話を聞くもんだよ。

607 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 13:57:53 ID:EceeZlbD
せっかく孫のためにと渡した晴れ着代を
使い込まれた上に騙されてるコトメコ旦那親も気の毒

608 :386 ◆OTvEjx0X76 :2006/12/04(月) 13:59:02 ID:MvEbhunz
続きを書きます。

今後のことですが、こうやって縁切りをしたとは言え、向こうはやいやい言ってくると思います。
さっきも電話がかかってきましたし。
これを機に、義実家に行って膝を突き合わせて話すべきなのかも知れませんが、
夫の状態からすると得策ではない気がします。
というのもこの間長く話していた時に夫が
「義実家のこととなると正常な判断力を失う。
親たちにやいやい言われていると、感情が激してパニック状態に近くなる。
だから一番楽な道(親の言う通り)を選んでしまう」
みたいなことを言っていたんですね。
夫はもしかしたらアダルトチルドレンなんだろうかと思って週末に少し調べたのですが、
アダルトチルドレンと言われる人たちとはまた性格的特性が違うので、違うんだろうかとも思います。

でもこれに関しては、「私と子供がいれば乗り越えられるもの」だとは楽観していません。
むしろ私と子供がいるにも関わらず、夫には乗り越えられないものなんだと受止めています。
だから夫にカウンセリングに行くことを勧めています。
カウンセリングに行ったからといってどうにもならないかもしれませんが、
夫が自分を知る一助にはなるんじゃないのかと思っています。

まだ続けますね。

609 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 14:01:50 ID:o8aJ596x
まったりと待ち

610 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 14:02:43 ID:LLzyB1CQ
お疲れさま!
旦那さんにカウンセリングに行ってもらうのは賛成です。
長年 刷り込まれた親への服従の精神を打破できるといいですね。

611 :386 ◆OTvEjx0X76 :2006/12/04(月) 14:07:31 ID:MvEbhunz
そして義妹のご主人に関してですが、結婚式では至極真面目な人だという印象を受けました。
でも先方とは私たち夫婦も義実家も没交渉です。
というのも義妹のご主人は義実家のことを嫌っているからだそうです。
私たちのことも嫌っているのでしょうね。年賀状だけの付き合いで、顔を合わすこともありません。
式にいたるまでに何かあったようなのですが、パチンコに関する揉め事で決裂が決定的になったようです。
そして義実家は私に対しては自分達と義妹の夫が不仲だということを隠しています。
そんなことを隠してどうするんだろうといつも思っていましたが。

そういうわけで今回のことを夫から義妹夫に話すのもまた大きな揉め事の元になりそうですので、
義妹夫に連絡を取ることは考えていません。

612 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 14:11:45 ID:i2lltgQk
着物は義実家に行ったのですか。
クリーニングにだしてもらってるのであればいいですが。
休みなどは義実家が突撃してきそうなので
嫁さん実家にとかに避難した方がいいのではと思うが。
正月迄に片がつくといいね。

613 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 14:11:52 ID:htonn1Hl
パチンコで着物代すったことは知らないことにして、
貸した着物が帰ってこないことだけ義妹旦那に言えばいいじゃんと
着物を取り返して欲しい漏れが言ってみる。

一緒に取り返しに行きたいよ。

614 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 14:13:30 ID:LLzyB1CQ
義妹旦那(義兄)はまともだから、義両親を嫌ってるんだろうな…
たぶん 相当やって嫌われて嫌がらせする相手がいなくなった386が来たんだろうなぁ〜

615 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 14:15:52 ID:EceeZlbD
386 ◆OTvEjx0X76タソは真面目で世間知らずな奥さんという印象。
そして、またこうしてDQNを増長させてしまうのだなあ...orz

616 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 14:16:03 ID:fyv9wd+A
386さん続報ありがとう。
ご主人が感情的につらいということなら、やはり直接対決(突撃)は避けるべきだよね。
カウンセリング賛成。今後は問題が発生したら間に第三者(弁護士さん)立てたらいいと思う。
法律はこういう時のためにあるんだし、親戚だからといって感情的に消耗する義務は誰にも無いのだから。

617 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 14:16:33 ID:rXQaKUmU
コトメ夫は、何故まともな人なのにパチンカスと結婚したんだろう?

618 :386 ◆OTvEjx0X76 :2006/12/04(月) 14:17:35 ID:MvEbhunz
着物はもう諦めました。娘にはまだもう着物は戻ってこないとは伝えていません。
というのは現時点ではクリスマスに夢中で、着物のことは忘れてるようだからです。
もしかしたらこのまま忘れて思い出さないのかなとも思いますが、
お正月になって他の子たちが着物を着てるのを見たら思い出して
「自分の着物はどこ?」と騒ぎ出す可能性は大きいと思います。
その時に「実はもうないの」と本当のことを言うときっと泣き出して大変になるでしょう。
だからそれまでには「もう着物は戻らないのだけど、新しい着物をおばあちゃんがまた作ってくれるから
小物を一緒にみんなで買いに行こうね」と説明をしたいと思います。

うちの子は人の感情には敏感ですが、年より幼い感じなのでこれですっかり納得してしまうと思います。
それでもう少し大きくなったら今回何があったかきちんと順を追って話そうと思っています。
理解してくれるかどうかは自信があるわけではないんですけれど。

ただ私も夫も痛いほどわかったのですが、親が娘の前で喧嘩をすることほど
子供にとって悪影響になることはないと思いました。
夫がだんまりを続けている間、三歳なりに父母の諍いを読み取って
二人の顔色を伺って不安定になっているのを見て胸が痛かったです。
だから夫も私も「子供の前では喧嘩をしない」ではなくて
「夫婦が感情的にすれ違って子供の前で喧嘩をするようになる前に、お互いが互いのことを理解できるように努力」することが大事なんだと
昨日夫と話したばかりです。

619 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 14:23:11 ID:fyv9wd+A
>>608
>さっきも電話がかかってきましたし。
これだけのことを386さんたちにしておいて、今さらどの口で電話をかけて来られるのだろうと、
(義実家もしくは義妹の)ずうずうしさにポカーンですよ。
差し支えなければ何を言ってきたのか教えてほしいです。

代理人(弁護士)立てて良いことは、今後、一切の連絡は代理人にしてくれ、
と言えることかも。んで義実家からの電話は着信拒否。

620 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 14:23:27 ID:5J3peWGw
対応として正しいとは思うけど。。。
『新しい着物をもらえる』の前に『大切な着物だったのに、ごめんね』を
二人そろって娘さんに言ってあげてほしい。
このままじゃ、娘さんの気持ちのやり場、落としどころみたいなものが
なくなっちゃってスルーになりそうで、なんか嫌だな。

621 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 14:28:05 ID:BEhSni1T
>>620
大丈夫だって。誰よりも一番386さんがその事は気を使ってるから。
娘さんの気持ちを一番に考えてるのがよくわかるじゃん。

622 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 14:30:36 ID:HZ6lk84p
>620
まあまあ。義妹や義家族等の大人への対応はここでアドバイスできても、
お子さんのことだけは、386さんと旦那さんの考え抜いた方針でいいのでは?
お二人の子なんだし、実際レス読むとお子さんの性格をよく考えてるじゃないですか。
時にははぐらかすような事だって必要だよ。

623 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 14:32:16 ID:oiE3JRQY
義理実家と縁切りするなら、直接話すと言うことはしない方がいいかなぁ〜と思う。

縁切りをするなら、この先、完全にシカトでいいんじゃない?

それか、一度離婚して、旦那さんを婿として、奥さんの実家に入る。
婿に行けるのが手っ取り早く縁を切れるよ。
婿に出て、義理実家にしつこく追い回されるなら、ストーカー行為で刑事事件にしてしまえば?
私の実の父と縁切りを考えて、警察に相談に行ったら、名前が違うから、訴えられるし、
半径何メートルかに近付くと逮捕されるとか。
縁切るならトコトンやんないと、切れないよ。
話し合いでは決着は付きませんよ。旦那のトラウマ関係なく。

旦那をカウンセリング行きの病人にするぐらいなら、婿に行け。
奥さんの実家は、跡取りいるの?

624 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 14:33:52 ID:l8Umb5vx
>623
別に一度離婚しなくても・・・・

625 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 14:34:33 ID:EtxKzGnA
>>623
カウンセング行きの病人って・・・

626 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 14:37:41 ID:NkN/VSMu
カウンセリングは別にいいんじゃない?
ついでに弁護士に相談する、も入れた方がいいと思うけど。

ここまで色んなことを犠牲にしたんだし、旦那には自分自身や家族の在り方を
見つめなおすきっかけにしてほしいね。

627 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 14:37:44 ID:oiE3JRQY
離婚しなくても、婿に行けるの?

義理実家と関わらなかったら、普通の旦那なんでしょ?


628 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 14:38:02 ID:l8Umb5vx
義実家には話の分かるおっちゃんとかいないのかな?
もしそんな頼れる常識人がいれば
間に入ってもらうとか。
ケンカしたって後味悪いだろうし、
縁切るとか言っても喉元過ぎたら何とかってなりそう。


ま、 い れ ば の 話 ですが。



629 :386 ◆OTvEjx0X76 :2006/12/04(月) 14:39:06 ID:MvEbhunz
すみません、ちょっと娘の相手をしていました。

そして転職はできないのですが、場合によっては引越しをしようかとも考えています。
もちろんすぐには出来ないので漠然と考えているだけなのですが、
夫は今まで自分が実家を見ていないと何が起こるかわからないと思い込んでいたようですが、
自分がいても最悪の事態は食い止められず、その上にさらに重荷を背負わされるだけだと気付いたようです。
義妹の「お兄ちゃんのお荷物になってやる」という言葉はそれほど凄まじい衝撃だったみたいです。

そして私自身といえば、相談をして幾つか自分自身について気付かされたと前に書いたと思いますが、
今回もみなさんのレスを読んでいて、
「家の事情で孫の晴れ着も買ってあげられない義実家に、嫁の子が綺麗な着物を着た写真を見せびらかされた」
という誰かの書き込みにものすごく納得させられました。
色んな事情を知らずに書いておられるのでしょうが、
義実家の心理としてはまさにこれなんでしょうね。
義実家にとっては私は実に無神経な苛立たしい嫁なんだろうと思います。

そして義妹を無意識に見下しているというレスもそうです。
事実私は、義妹をどうしようもないひとであり姪っ子ちゃんがかわいそうだと考えています。
でもそんな私の見下しが原因の一つになって、夫は私に何も言えなかったんでしょう。
私自身が反省するべきところはたくさんあります。

630 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 14:39:24 ID:d6Mk6oS4
いやカウンセリング受けた位じゃ精神病ですねとは言わないと私は思うが。
婿入りの件は案外良い考えだとオモ。
名字変って私は少しだけどトラウマから開放されたように思うから。
完全ではないにしろ。それで義実家から離れて暮らしてみたら如何だろうか。
カウンセリング受けながら。

631 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 14:41:17 ID:LRSL8+Io
兄弟は他人の始まり。

それで良いんですよ、これからがんばってくださいね。

632 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 14:41:41 ID:EceeZlbD
もしこれがネタだったらスゴい

633 :386 ◆OTvEjx0X76 :2006/12/04(月) 14:48:16 ID:MvEbhunz
放置着物は違うと思います。ご心配下さった方どうもありがとう。

>>617
お見合い結婚です。
そして義妹は学歴は良い方だと思います。

>>619
もう罵倒の嵐です…。義母はまだオブラートにくるんだもの言いをするのですが
義叔母はいつものように、嫁は旦那の過ちを諭すものだ。
一昔前なら嫁は同居で家族にかしづくものだった、
お前たちには私の財産は一銭もやらない、それでいいのかとかまくしたてられました。

>>620
そうですね、ありがとうございます。
まず二人で娘に謝る、本当にその通りだと思います。

634 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 14:48:17 ID:QsgdreA4
>>618
お子さんには、年末の大掃除やクリスマス、お正月。
楽しい時間を作って、お金では買えない良い思い出を、
沢山作ってあげて欲しいです。

635 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 14:51:29 ID:NkN/VSMu
着物が386の一家のそういうマイナス面をさらして、気づかせてくれたんんだね。
母の愛は偉大だ・・・
それくらいの大きな愛で386さんも家族を守ってください。

636 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 14:52:25 ID:VaDvtbmy
>>633
叔母さんがクリーニングに責任を持って出すから貸せって言ったんだよね?
そのことに関しては?

637 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 14:52:36 ID:o8aJ596x
義叔母の遺産かんけーねーしw
金に汚い人間は他人もそうだと思うらしいwww

638 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 14:55:33 ID:QYggDrsJ
いやでも386は凄いと思うよ。
私が386の立場なら、この一連のレスみたいに冷静に考えたり、
自らを振り返って反省したりできないと思う。
色々と考えに考えたんだろうし、辛かったと思うよ。

639 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 14:58:44 ID:yCQdAJQs
>>621
大丈夫じゃない
娘優先なら最初から貸してないですから

640 :386 ◆OTvEjx0X76 :2006/12/04(月) 14:59:03 ID:MvEbhunz
>>363
着物もクリーニングに出していないようですと叔母に言ったら、
そんなのすぐに出すに決まってるじゃない、細かすぎると怒られました。
お金を出す件はどうなったのかわかりません。

そしてみなさん本当にどうもありがとうございました。
みなさんのレスは色んな意味で私たち夫婦だけではなく、
娘にとっても大きな助けとなりました。
友人知人に相談してもきっと私の愚痴を聞いてくれるだけで辛口の言葉はきっとなく、
私が自分の悪いところを気付かされることもありませんでした。
そして色んな考えを読んで、色んな角度から自分たち家族の在り方を考えることができました。
本当にどうもありがとう。

これからどうなるのかはわかりません。
自分が思っている以上にしんどいことが待っているのかもしれませんが、
実は私の母も嫁姑で苦労した人で、私はそれをずっと見てきた人間でもあります。
だから母も頑張ってたんだから私も頑張る、夫も子供も大切だから守りきる、
そうやって何とかしのいで行きたいと思います。

それでは私はこれを最後にここから消えたいと思います。
そしてもう他のスレでも、もっと後になっても私が書き込むことはありません。
万が一書き込むことになっても、トリップをつけて現れます。
もしここや他の場所でトリップなしの書き込みを見つけても、それは私ではありません。

本当にどうもありがとうございました。
どうかみなさんとみなさんのご主人、お子さん、ご家族に幸せが訪れますように。
この場所から心よりお祈りしております。さようなら。

641 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 15:01:43 ID:FSuFIiRt
386乙カレー


642 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 15:01:45 ID:NQ+jpRsz
泣けてきた:。・゚・(ノД`)・゚・。



643 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 15:04:44 ID:QsgdreA4
>>629
私の夫も実家に問題があったらしく、
若いときに、移動に一日かかる距離のところに転居しました。
結婚してもお金のことやマイルールの押し付けが厄介で、
夫も私も苦手で遠距離を理由に疎遠になっています。

夫に話してみると仕事柄、保険金と遺産
トラブルを見ているので、嫌な顔せず法的なことも
早々と話し合い、私や子供の心配して対処してくれています。

似たような身として、簡単に行き来出来ないのは、
かなり救われると思いますよ。


644 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 15:04:48 ID:g6QUdeo0
糸冬 了 〜

645 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 15:05:35 ID:yCQdAJQs
最後にアンカー間違えるあたりに惚れた等w

646 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 15:05:37 ID:uFCXZQyX
着物を返してもらった方がいいと思ってたけど、
絶縁できそうだからまあ、戻ってこなくても仕方ないね。
新しい着物へ目を向けて、娘ちゃんと夫さんと仲良くね。

電話は着信拒否でいいかもだけど、夫さんのいないときに
家まで乗り込んで来られないようにね。

647 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 15:06:11 ID:VqvfZWMg
>>611
>そういうわけで今回のことを夫から義妹夫に話すのもまた大きな揉め事の元になりそうですので、
>義妹夫に連絡を取ることは考えていません。

何で「自分から義妹夫に話す」という選択肢が無いの?
何が何でも自分は悪者になりたくない病の人なわけ?
娘さんが着物のこと忘れるわけないじゃん。子供をなめてんのか。


648 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 15:06:41 ID:EceeZlbD
なにか変わった肌触りの人だったな。
2ちゃんねるには向いてない希ガス。

649 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 15:09:33 ID:N+jKYHe0
そっか?始めはみんなこんなもんだ。

650 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 15:11:40 ID:NkN/VSMu
>>647 かかわりたく無いんだよ、義実家と。
そのあたりが旦那の打ち明けられなかった原因のひとつになっているかと。

651 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 15:13:33 ID:uIF0TXVQ
結局着物は取り返せず絶縁すると言ってもうやむやになりそうなって言うか
義実家&伯母&コトメが死に物狂いで追いすがってきそうで
まあなんつーかそんなもんだよなってな結果ですね。
ごちそうさまでした。
386娘が幸せになれるようにお祈り致します。

652 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 15:14:09 ID:FSuFIiRt
>>647
あんたみたいな揉め事を起こすのが好きなDQNは黙ってなよ。


653 :530:2006/12/04(月) 15:14:22 ID:SwBJu8iC
偽が来ると本人が慌てて出て来るのが2ちゃん。
意図どおりに来たじゃん。
偽と判るように縦読みも入れたのに。
いづれにせよ迷惑かけて悪かったスマン。
応援してるから頑張れ。


654 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 15:15:13 ID:htonn1Hl
386乙
着物が義妹のところにあるのが残念だけど
娘さんにわかってもらえるといいね。

それにしても義叔母ムカつくね。


655 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 15:16:15 ID:oVyN9Vpl
ずっとロムってたけど、ほっとした。
386さんは本当に優しい人なんだと思う。
386さん一家にも幸せなクリスマスと新年が訪れますように。

656 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 15:20:50 ID:Y3EnNGVE
>>653
おまいの書き込みから数時間たっての386登場が、
慌てて書き込みに脳内変換とはおめでてーな。
人の家庭を茶化す前に自分の子をまともに育てろ。

657 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 15:21:37 ID:vTSNjocN
私は手作り品には作り手の魂が宿っていると信じているんで
馬鹿に取り上げられ飴つけられたまま放置、なんて考えられない。
義妹旦那は義妹、義実家の弱点みたいだから、この人にとりあえず着物返してって言ったら
絶対帰ってくると思うのにな〜。

658 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 15:24:21 ID:tEYMygk6
婿入りの件だけど、386一家で、386の実家の養子になれば
いいんじゃまいか。

659 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 15:25:51 ID:vmq6Wy6c
>>653
なかなかの策士ですなw

660 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 15:27:00 ID:Vv14v1ja
いちばん腹の立つのはトメ姉のような気がしてきた。トメ妹か?
まあ、どっちでもいいが。

661 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 15:30:21 ID:SxW7WVDL
私も、着物はかすな、の書き込みからしていたけど
終了してよかったよ。

着物はかりパクされ、旦那さんも着物を取り返せなくて
1ギャラリーの立場を忘れて熱くなってしまた。

でも結果的に386と旦那さんの心の距離は縮まり、
この山を越えることにより、より夫婦の絆が深まったように
思うのでよかったんじゃないかと思う。
旦那さんに優しくて自分も見習わなくてはいけないと思ったよ。

まぁよかった。

よいお年をお迎えください。

ここに張付いていたみんなも年末の掃除にとりかかって、
よいお年をお迎えください。




662 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 15:30:37 ID:Vv14v1ja
いちばん腹の立つのはトメ姉のような気がしてきた。トメ妹か?
まあ、どっちでもいいが。

663 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 15:33:28 ID:iBiY7K7p
大掃除は早ければ早いほどいいと言ってたな。
明日から少しずつ始めるか。

664 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 15:33:44 ID:B1XP6gvD
義理妹。バカだね。
最後の頼みの綱に思える自分の親にも叔母にも本当は一番
「お荷物」だと思われてる。
旦那実家も、本性暴いてる。
一番頼りだったお兄ちゃんも今、離れて行こうとしている。
今回の件でなくても、義理妹夫がまともな人らしいから
呆れられるのも時間の問題だと思う。

386さん家族はさっさと、相続放棄の手続きでもして離れるのが得策だよね。
こんなに精神的苦痛を夫家族で強いられ、その上実家の負債でも持ってこられた日にゃ
目も当てられなくなるよ。

665 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 15:33:46 ID:SxW7WVDL
>>530

悪人にはなりきれないよい人なのね。
それだけ本人に登場してもらいたかったのね。
もうこれからはゆっくり休んでね。

666 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 15:34:36 ID:QV9RBiaE
>>633
よく分からないんだけど、着物ごときを孫に買うお金がないのに残せるほどの財産があるの?
おまけにそんな貧乏なのに義妹が高学歴でパチンカスって???

667 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 15:45:22 ID:koJEReVe
>>666
義実家は自営って書いてあったよ
昔はお金があったんじゃないの?
今はカツカツでヤバイって話があった希ガス
学歴は高くても低くてもパチンカスになる人はなるよ

668 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 15:46:14 ID:Db0w3SSC
妻の実家の養子になったからといって、実親との縁が切れるなんてことはないし、
被相続人が生きている状態で相続放棄なんて出来るわけがない。
正しい知識もないのに、適当なアドバイスするのはやめた方がいいよ。
恥ずかし過ぎる。

669 :636:2006/12/04(月) 15:47:32 ID:VaDvtbmy
>>640
「叔母さんが責任もってクリーニングに出して返してくれるんですよね?」
という意味を込めて聞いてそれだったら、ものすごく想定外な斜め上を行っちゃってる
発言だわ…。
「叔母さんがクリーニングに出すから貸せっておっしゃったんですから、叔母さんが
責任を持ってクリーニングに出して、こちらに返してくれるのが筋じゃないですか?
叔母さんも最初から返すつもりがないのに貸せとおっしゃったのですか?
それだったら「あげろ」でクリーニングも関係ないですよね。」
くらい言っちゃって欲しかったが…。

なんか日本人じゃないんじゃないか、と思える程の義実家だ。
386さん、本当にお疲れ様でした。

670 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 15:49:15 ID:glrlLaSG
義理妹の夫の実家が嫌っているのに、何でその嫌った相手にお金渡すんだろ?
パチンカスだって分かっていた訳でしょ?
もしかしたら、慰謝料取られずに離婚出来るような理由が欲しくて、
引っ掛けにする為に着物代渡したのかもよ?
(まあ単純に孫可愛さだろうけど)


671 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 15:57:14 ID:KHz/QLX0
乗り遅れたがなorz
386旦那は実家で何があったの?

ともあれ、386乙でした。
386のご家庭が平穏な毎日を送れますように。

672 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 16:00:44 ID:EtxKzGnA
義理妹の夫実家は、着物買う金じゃなくて着物送ればよかったのにな
母親に選ばせてあげたいみたいな優しさがあだになったんだろうな・・・

673 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 16:09:27 ID:Dp6lskOR
386さん、お疲れ様。

私自身は、自分が七五三で何を着たかなんて全く覚えてないよ。
長い飴を食べた今年か覚えてないやw
写真があったから、へぇ〜着物着たんだ、と思っただけで何の感慨もない。
もともと着るものに関心のない子供だったからかもしれないけど。


674 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 16:12:02 ID:ltOvX8dl
>>386さん乙です。

着物よりもっと大切な物を得られたようですね。
楽しい平和な家庭を築いてください。

675 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 16:43:49 ID:lWAeXG5X
386さん乙

今回のことは、本当にいい切欠だったんだと思うよ
旦那さんの心の問題は、そう簡単に乗り越えられないかもしれないけど
少なくとも386さんと娘さんがいる家庭こそが、
旦那さんにとって一番安心できる場所であるように
二人で頑張ってよい家庭にしていってください
それが着物を縫ってくれたお母さんが一番望んでいること
娘さんにとっての一番の幸せだもんね

386さんのご家族が、良い年末、お正月を迎えられますように

676 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 17:14:38 ID:LLzyB1CQ
386さん本当に乙です。

最後の書き込みを読んでたら、泣きそうになってきたよ。
養子の件は私も賛成です
私も自分の実家にコンプレックスを持ってて、色々なトラウマがあるんだけど、結婚して姓がかわって主人と娘との家族ができて精神的に落ち着いたよ。
カウンセリングも本当は受けてみたいけど勇気がなくて行けない。
自分ができないことをすすめるのはなんだけど、旦那さんには是非カウンセリングを受けてほしいなっ。

あと、三歳じゃなくて七歳では?って意見でてたけど、家の娘は、来年 年少で 今年 七五三をやったけど、自分の大切な物は貸せない。大泣きして大変だよ。
三歳の子にそこまで執着心があるの?みたいな書き込みがあったから、参考としてね。

ところで千葉の着物は別物なんだろうか?

677 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 17:15:56 ID:rjWAKeXD
私は成人式の着物を親戚に取られた側だが、着物を取られたのが12歳の時で
記憶もある上に、その後もゴタゴタしたから今も恨んでるだけで
386さんが娘さんに対しての思いやりがあるなら大丈夫だと思うよ。
まだ3歳なら「着物を着て神社に行った」くらいしか覚えてないと思うからw
ぶっちゃけ私の3歳の七五三も同じ親戚に盗られたけど、その件については全く覚えていないしね。
その後に成人式の件があったからダメだっただけで。
あとは386さんと旦那さんの問題だから。娘さんには沢山いい思い出を作ってあげてください。


678 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 17:32:36 ID:EceeZlbD
>>676
>>633

679 :676:2006/12/04(月) 18:26:45 ID:LLzyB1CQ
>>678
dクス
ごめん読み飛ばしてしまったみたい_| ̄|○

680 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 18:30:02 ID:xMuaB0a4
早生まれで今3歳なら実質4歳児クラスなんだよね。
義理妹の子は実質一つ下のクラスなんだね。
あまりに二人の子の成長が差があるから(向こうが年上って
最初言っていたから)そのことも義理妹が病んでいる
原因かもかと思った。

681 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 18:43:37 ID:YAU4zJsm
>>530
なんかカワユス( ´∀`)σ)Д`)

682 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 21:35:35 ID:SxW7WVDL
       o            。      ゜
         ☆ 。         ゜
 ゜ o     人      。゜      o
       ノ::oゝ                  ゜
       ノ;;;;; ゞ 。        ゜   。
  o    ノ;;o;;; * ゝ          o
      ノ;;;J;;;; ◎ゞ  ゜  C⌒ヽ     。
   。 ノ;;&;;;;;;,,.....ゝ     ⊂二⊃
        || |゜    ゜ /(*゚ー゚) /\
  ゜  。.ヘニニニニ7   /| ̄∪∪ ̄|\/   ゜
⌒⌒⌒⌒⌒ニニニ7⌒⌒⌒| Xmas  |/⌒⌒⌒⌒
    ⌒⌒      ⌒  ̄ ̄ ̄ ̄      ⌒



683 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 21:56:02 ID:LtqUvk0u
乙でした。

着物は失ったけど、色々得るものはあったんじゃないかな。
家族3人+実母さんでよいお年を迎えてください。

684 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 22:45:58 ID:+tbAu3Tu
>>683
実父は??

685 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 23:25:31 ID:xFW5XZv6
386さん、本当にお疲れ様でした。
縁切りがこの先もず〜っと続けば
大切な大切な着物ではあるけど、
それだけですんでよかったと将来思えるようになるよ。
(たぶんパチンカス義妹は将来すごいことしでかすから。)
しかしつくづく姪っこと義妹だんなとそのご両親が気の毒になってきたよ。

私の伯母は実家親族に借りまくって返さないので絶縁された。
すると嫁ぎ先に通帳盗みに入って
500万おろしたあと通帳に鉛筆で細工をしていた。
パチンカスってパチンコのためならなんでもする。
斜め上ってこういうことなんだ、と実感した。

386さん、この先も関わり合いをもたないようにがんばって下さい。
陰ながら応援いたします


686 : ◆OsWDtLzdKI :2006/12/05(火) 00:34:43 ID:oP7pBtPE
386さん、母親として妻として娘として人間として後悔、憤り、疑問、悲観、嫌悪…考えることが山積みでしょうね
パチンコ狂いは価値観や常識もおかしいです。
自分の物と他人の物の区別がつかなくなり、金にだらしなくなります。
386さんは着物を失いましたが、私の兄嫁もパチンカスで最低女で借金と子供を置いて逃げました。
私のまわりでパチンカスを養護する人間は誰もいませんでしたが、386さんのまわりにはパチンカスレベルの非常識なかたが大勢いるみたいで同情します。
たくさんの人が声高に口をそろえて、あーだこーだと言うと自分の人生観が間違っているのかと不安になることもありますが、386さんの場合は姑、姑妹、小姑みんなカスなんですから、これをいい機会に非常識な人間なんだと割り切った対応をすることが望ましいです。
たくさんのシガラミで自分からははっきりした対応ができない立場かとはおもいますが、まずは自宅はNDでカスの番号はすべてミュート対応←着拒は火種になりますから、自分が気付かないようにするための無音対応をお薦めします。

687 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 01:35:03 ID:qY6eUMgy
>>686
誰?

688 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 02:45:37 ID:n8Stj4f6
もう見てないだろうけど386さん本当に乙。
ここで色々と言われた事(批判も含め)も受け止められる
あなたは凄いと思ったよ。
顔も知らないもの同士だけど、あなた達家族3人の
幸せを祈ってます。

689 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 04:00:44 ID:3Y/sKzuV
386超乙華麗。

>>686
前にuzeeeeな長文自分語りしてたシト?

690 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 07:39:40 ID:9HmPmhFj
真面目で素直な人なんだね、386さん。
お疲れ様、続報ありがとう。
娘ちゃんには、七歳でも思い出に残るような七五三にしてあげてください。
その着物は大事にしてあげて。
七歳の着物を貸パクされてる私は、覚えています。

691 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 08:05:58 ID:sBPpOfDh
みんな物覚えいいんだなあ・・・

692 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 08:49:56 ID:y8/DG+xz
借りパクを覚えてる人って、それ一度限りじゃなくて、
その嫌な借主との関係がエンドレス続いてたってことも
あるんじゃなかろーか。忘れたくても、忘れた頃にまた借りパク・・・・
「そういえば、アレモコレモ」って、芋づる式に思い出してしまうのでは。

386、縁切りできるといいなぁ。私は着物が厄はらってくれたと
思う派なので、これを限りに顔も見ない、連絡もとらないで頑張ってほしい。


693 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 09:11:57 ID:mPRiUg27
義妹の家に隕石が直撃して、人間以外全て燃え尽きて
くれないものだろうか。

694 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 09:15:29 ID:YN7tfxzR
なんで?

695 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 09:28:45 ID:kuYIxIo1
そこでお荷物宣言ですよ。

696 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 09:45:38 ID:4eVImWMz
386さん。
こんなにいろんな意見や戯言の中、
しっかり自分の意思と家族の事を考えて、無駄な書き込みもせず
ご主人と2人で何とかしようとした気持ち、とても好感持てました!
着物は残念ながら、手元には戻る事は無いでしょうが、
きっと娘さんの幸せのために、起こってしまった事なのかもしれませんね。
家族の絆が深まって、より一層思いやり溢れる家庭をつくって行ってください。
幸せになってくださいね。心から祈ってます。


義妹元に行った着物が「386家庭に起こるこれ以上の災い」を阻止すべく、
じっと見張ってる希ガス。ある意味怖っ.....




697 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 10:14:18 ID:ihFoWMAb
旦那はACじゃないって386は言っていたが、AC以外の何者でもない。
まあAC自体は病名でもないし、治癒ってのがあるのか?という論争もある。

でも、旦那の両親は毒親で旦那を家族のイジメの対象として扱い、
それで家族を維持してきた。が、旦那は親の愛が欲しくてたまらない。

今回の騒動で、旦那は毒親から離れることができればいいが、今度は
毒親は甘い声で旦那を誘うだろう。まるでボーダー(境界性人格障害)
のように振舞う。386はどこまで旦那の手綱をさばけるかは、神のみぞ
知る。386は一度、ボーダーの恐怖について調べた方がいいが。

698 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 10:45:30 ID:6IrqmeN4
旦那のACなんぞ386が赤ちゃんプレイでもしてやって慰めておやんなさいw

699 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 11:22:01 ID:rSSgM+O0
>>693
パチンカス義妹が義実家に帰ってる間、
そこに隕石直撃&全員死亡の方がいいとオモ

700 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 11:41:52 ID:UKoFmwxy
>>699
コトメコは許してやれw

701 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 11:49:35 ID:yP8gmUh9
>700
コトメコもひとり残ったら引き取るのは結局・・・

702 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 11:51:13 ID:6IrqmeN4
コトメコは3歳くらいなんだし、今386夫妻が引き取って育ててやればまともに可愛く育つんじゃまいか。

703 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 12:12:26 ID:jeBAWrEK
元々はキッパリ断れない386と後始末がgdgdな旦那が悪いだけで、いい話でもうまくまとまった訳でもないんだがねw


704 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 12:18:27 ID:UUyEbUCK
>>701 コトメコは、コトメコの父親もしくは父方の祖父母がいる。

705 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 12:36:22 ID:sBPpOfDh
>703
386母が素敵な人、という話なんだよ

706 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 12:39:34 ID:CRPUa9Wo
>>703 はいはいあなたは完璧ですよ

707 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 13:12:10 ID:08XTkjQ+
>>705 確かにみんな実母のことが好きになった感じがする。
だから親身になったんだろうね

708 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 13:20:44 ID:y8/DG+xz
703はこういう話を望んでるのだろうか。

私が正しい!着物を返せ!!と切れた386、家まで乗り込み
パチンカス妹とつかみ合いの大喧嘩。逆ギレ義妹、
「なによ、こんなもの!!」と着物を窓から外に投げ捨てる。
着物、ドロドロのぐちゃぐちゃ・・・再生不能。
「オレがどんな思いで耐えてたと思う。お前は何も分かってない!!」と
この騒動にダンナもキレる。義叔母もここぞどばかり参戦。
「嫁ふぜいがたかが着物ひとつで。みっともないマネをして」
とうとう義妹の旦那にも事実がバレ、完全に離婚の方向に。
「お荷物になってやる」とパラサイト義妹は、実家でやさぐれやりたい放題。
親たちのストレスは386旦那にむけられる。夫婦仲の亀裂は決定的に・・。
娘さんは着物のみならずパパまで失い、実母さんは
「私の作った着物のせいでこんなことに・・呪いの着物だわ」
と鬱になりましたとさ。

誰一人幸せにはなれないじゃん。

709 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 13:31:47 ID:IZHTIiGv
旦那「着物を貸そう」
386「ダメ」
これが703の望みでは?

710 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 13:33:56 ID:rBiX4sZn
ずっとROMしてました。
一番よくないのは子供の前で親が争う姿を見せること…
同じ3歳児の母として考えさせられました。
皆さんも書いてますが、着物のことは本当に残念無念でしょうが、
386さん一家のこれからを再考する良い機会にはなったようですね。
どうかお幸せに…

711 :708:2006/12/05(火) 13:40:19 ID:y8/DG+xz
>709  そっか。じゃ、

「大事な着物です。貸せません!」と386は突っぱねたが
パチンカス義妹が「貸しなさいよケチ!うちの子がかわいそうでしょ!!」と
乗り込んで来て・・・以下同文www

712 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 13:45:00 ID:a4JD8OLK
旦那も嫁の母に頭下げて謝ろうよ。
あと娘にも夫婦で謝ったらいいよ。
「お父さんお母さんが弱くて御免ね」って素直に謝ろう。

713 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 13:57:10 ID:2OgR/obu
>>708>>711
随分楽しんでるようだが
どうしても386一家を不幸に陥れたいのはモマイじゃないのか。
よくそういう妄想出来るね。


714 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 14:07:32 ID:y8/DG+xz
ああ、ごめんよ。
どうせ386さんはもうこのスレ見ないと思ったし、
私は今回の結果が
「こうならなくて」良かった、と思って書いてるんで。
不快に感じたならスマンね。スルーしてちょ。

715 :703:2006/12/05(火) 14:30:59 ID:jeBAWrEK
なんかスレが上がってたから書いただけさ。
悪いのは386と386夫で最初にスパッと斬っときゃヴァカ義妹と関わらずにすんだんだろ?
後の対応もgdgdなのに暇なチュプが家事をほっぽりだして他人の傷口を舐め合って良スレのフリしてさ。
舐めるのは旦那のチンコだけにしときなってw
ちなみにウチの旦那はイボマラの20センチだけどwww

716 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 14:36:16 ID:MU+R2HG8
イボ?病気ですか。お大事に。

夫婦同時に治療しないといけないですよ。

旦那さまの愛人さんもご一緒に治療してくださいね。

早く完治できるといいですね!
あひゃw

717 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 14:40:36 ID:NCTFBBSb
>>715
みのもんた並の解決法だな。

718 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 16:18:46 ID:RKLn7gXD
>>715
よくそんな品のない文章書けるね
お里が知れるってもんだよ

719 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 16:24:01 ID:+JMdZ4W6
>>703は男性だと思いたい(´・ω・`)

720 :名無しの心子知らず :2006/12/05(火) 16:32:53 ID:wdaSB0WD
前スレの600ぐらいまでしか見れてないです。
このスレは全部読みましたが、一番問題の核心らしい部分を見落としました。
前スレ読める方法ありますか?

721 :前スレより:2006/12/05(火) 16:37:43 ID:3i+LGxRw
974 名前: 386 ◆OTvEjx0X76 [sage] 投稿日: 2006/12/01(金) 09:25:41 ID:cft2lzVM
おはようございます。
色々あったのですが、どう伝えればいいのかな…。
よくわからないので思いつくままに書いてみていいでしょうか。
今日は娘のお迎えが早いので、すぐに消えてしまい失礼なことになると思いますが
書けるところまで書いてみます。

ところで次スレは無い方向でいかがでしょうか…。
そして>>928のスレはレスを見てると不幸を喜ばれ、
晒し者にされてるみたいでちょっと行くのが辛いです。

722 :前スレより:2006/12/05(火) 16:38:27 ID:3i+LGxRw
980 名前: 386 ◆OTvEjx0X76 [sage] 投稿日: 2006/12/01(金) 09:44:50 ID:cft2lzVM
結論から先に書くと、着物はまだ妹が持っていて
「実家に置いておく。何も取ろうといってるんじゃない」の一点ばりだそうです。
着物の襟部分にはべったりと飴のねばねばがついていたそうですが
それ以外には特に汚れも何もなかったそうです。


夫とは長い長い話をしました。
そして私が知らなかったことをやっと口に出してくれました。

夫はあの日、義実家に行く前に妹に電話をかけて、実家に来いと呼び出したのですが
行かないといわれたので義妹の家に押しかけたそうです。
先方のご主人はいなくて、姪っ子ちゃんと義妹だけがいて、
姪っ子ちゃんがテレビをみている間に着物を確認して、話合ったそうです。

すると義妹は私も夫も大騒ぎしすぎる。
着物を取り上げようというわけではない、ただ義実家に置いておいて
共有しようというだけの話なのに、何でこんなに必死になるのかわけがわからない、と。

夫はどうしてこんなに話が通じないのか苛々しながら、
私の母が時間を掛けて自分の孫のために縫ったものだ、
本来なら人に貸すものではなく大事に取っておいて、孫の子ができても使えるようにと言ってくれたものだ、
一度だけ貸してくれとお願いされたから義妹を信じて貸したのに、どうしてこんなことができるんだ。

723 :前スレより:2006/12/05(火) 16:38:59 ID:3i+LGxRw
981 名前: 386 ◆OTvEjx0X76 [sage] 投稿日: 2006/12/01(金) 09:46:08 ID:cft2lzVM
その後はかなり激しい言い争いになったそうで、
夫が激昂して
「とにかく返せ。お前がそれで離婚になっても、それはお前の行動の結果であって、
自分達がお前に何かしたせいで引き起こしたことじゃない。もう知らん」
といったようなことを言うと、
義妹は
「じゃいい。別に離婚で構わない。
どうせここではお金も自由にならない、
これから先のことを考えても奴隷みたいにここで家事をするだけで終わる。
そんなのだったら実家に帰って暮した方が私にとっては幸せだ」

夫が勝手にしろ、着物を早く返せと帰ろうとすると義妹は
でも実家に戻っても私は働かないからねと言ったそうです。
そこで夫もじゃあお前は一生人のお荷物になって暮すつもりか。
そんなことを言ってしまったそうで、これに妹も激昂して、
「お荷物で結構。でもお兄ちゃんのお荷物でもある。
だって私は妹なんだし、〇(姪っ子)はお兄ちゃんの姪なんだから。
〇さん(私)とお兄ちゃんは、そんなお荷物を引き受ける覚悟はある?
あるならどうぞ着物を持っていけ。好きにすればいい」

そして泣き叫ぶ姪っ子を前に、着物を取り戻してこれなかったそうです。

724 :前スレより:2006/12/05(火) 16:39:32 ID:3i+LGxRw
983 名前: 386 ◆OTvEjx0X76 [sage] 投稿日: 2006/12/01(金) 09:51:24 ID:cft2lzVM
それから夫は実家に行って、義母と義父に妹に言われたことを伝え、
二人を罵ってまた喧嘩になったそうですが、
義母と義父が言うには、義妹が離婚になって戻ってきたら困る。
今この家の収入はかなり減ってきてる(自営です)、もう限界に近い、と。

私はこの辺りの事情は全く知りませんでした。
でも夫は薄々察してはいたようです。
そして以前から、万が一家業が限界になったら、さっさと店を畳め。
自分は家も土地も要らないから、ここを売って、その金と年金で老後は暮すように。
そう伝えていたそうなんですね。

725 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 16:39:51 ID:dgmeh/5g
にくちゃんねる行ってみたら〜

726 :前スレより:2006/12/05(火) 16:40:05 ID:3i+LGxRw
986 名前: 386 ◆OTvEjx0X76 [sage] 投稿日: 2006/12/01(金) 09:57:47 ID:cft2lzVM
実際それほど過疎地ではないので、
土地を売ればある程度のまとまった金額も入るはずです。

だから夫は「もう限界に近い」と聞いて、借金があるかないかを確認し、
だったら早く畳んで土地を売れ。その後は自分たちの才覚で妹を御していけ、
そう伝えたそうです。

そうしたら義父母は土地を売ることを拒否。
なぜなら土地を売れば自分達の居場所がなくなる。義叔母も親戚も反対している。
それよりも義叔母がここで一緒に暮したいと言っている、
収入が断たれれば義叔母の年金(元教師で約30万?ほど貰っているらしい)で
暮していけばいいと言われている。
だから自分たちはこのまま店を続けて、義叔母と暮していくつもりだ、と。

それからこの土地と、義叔母の財産はお前たち(私たち夫婦)に全部あげる、
だから三人の老後の面倒はお前達に見て欲しい、
義妹が離婚されると困るんだ、何とかして欲しい、と。

727 :前スレより:2006/12/05(火) 16:40:45 ID:3i+LGxRw
991 名前: 386 ◆OTvEjx0X76 [sage] 投稿日: 2006/12/01(金) 10:06:26 ID:cft2lzVM
じゃあ義妹に面倒を見てもらえ、自分はもう知らない、もう勘弁して欲しいと言うと、
義妹では駄目だと繰り返すだけだったそうです。

要は話が通じないんですね。
自分達が「こうしたい!」と思っていることをゴリ押しして、
面倒が出たら長男だからお前何とかしてくれ、頼むと言いつつ自分たちは現状維持を望む。

いくら話をしても駄目なので、とにかく自分はもう何もできない、義妹の人生もどうにもできない。
自分がどうにかしようという意思がないのに、兄といえども何もしようがないと言い残して戻ってきたそうです。

そしてもう実家が滅茶苦茶になるのは食い止めようがなくて、
私に何と伝えていいかもわからなくて、
それでも家に戻ったら私が「どうだった?」と聞いてくる。
それが二日続いたので夫はついにぷつんと切れて、私に怒鳴ってしまったそうです。

728 :前スレより:2006/12/05(火) 16:41:47 ID:3i+LGxRw
995 名前: 386 ◆OTvEjx0X76 [sage] 投稿日: 2006/12/01(金) 10:14:42 ID:cft2lzVM
夫が自分で言うには、夫の父は実は離婚歴があったそうで、
優しい物腰のせいか女性には不自由していなかった。
それをまだ結婚していなかった夫の母が、自分と結婚すれば実家の家業を継いで
安泰に暮せるからと口説いて結婚したのだそうです。

だから義母は義父を養ってあげてるという意識が強く、尻にしいていたそうです。
そして義叔母はそんな義父を軽蔑していたと。
だから義父に似ている夫をどういうわけか義母も義叔母もないがしろにして、
義母に似ている義妹をむかしから猫かわいがりしていたということです。

だから夫は実家が大嫌いだと。その反面で、実家に認められたいとういう意識にいつも苛まれている。
私には実家に行って欲しくない。家族を恥じているからだと。
そして実家で言われた悪口も私にそのまま伝えてしまう。
そうやって一緒に怒って欲しいのだけれど、実際それを聞いた私がムッとしていると、
自分の実家を蔑まれているという感情も何故か出て来る。

結局夫は少し病んだ部分をずっと抱えていたんだと思います。

729 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 16:44:35 ID:3i+LGxRw
以下はこのスレの>>36に続く。

>>725
うわ〜、ごめん、コピペしちゃったよ。

730 :名無しの心子知らず :2006/12/05(火) 17:08:31 ID:wdaSB0WD
>>729
親切な方ありがとうございます!!
話の流れがわかってすっきりしました!!
感謝です。

731 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 17:27:05 ID:04BM8kN1
結局最後まで子供の年齢と行動がちぐはぐなままなんだね

732 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 17:34:51 ID:nek3LYLW
>>731
そう主張する人が前から数人いるけど、自分はごく自然に読んだよ。
うちの子4歳だが、382の子の行動はまさに3歳児だと思うけどな。
コトメの子も2歳なら母親とおじさんが声を荒げて喧嘩してるのを見たらそりゃ泣き叫ぶだろうよ。

733 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 17:55:44 ID:04BM8kN1
確かに大人の諍いで泣き叫んだのと着物を奪われまいとして
泣き叫んだでは印象が違って来るよね。
そういう「口臭」的な演出に巧みに両方の子供を
利用しているなあって。


734 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 18:06:46 ID:nek3LYLW
>>733
あれが巧みかなあ…。
演出だったらもっと両方の子供を出してあざとく使うと思う。
少なくともコトメの子を語ってる部分は旦那からの伝聞しかないよね。
382はどこにもコトメの子が着物を奪われまいとして泣いてるとは書いてないし、
伝聞なんて普通そんなもんだよ。
それに書き込みの時間帯や中座する時間から考えても、382はその年頃の幼児を持つ親、
それもきちんと子供の世話をして、家事もしてる人のように見える。
これがネタかどうかはともかくとして、382が幼稚園児を育ててるってのは本当だと思うよ。

735 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 18:41:56 ID:04BM8kN1
本人かよってくらい必死だね。
で、こういう熱心な擁護レスとか感情レスのあとで上手に386が
「反論ももっともです。私の説明が不足で…」
とか現れるパターン。全体的に
「言いにくいけどちょっと臭うよ」っていう演出なんだよね。


736 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 18:59:16 ID:nek3LYLW
>>735
あはは。私は382じゃないけど好きなように勘ぐってくれていいよ。
私も必ずレスしてくれるID:04BM8kN1って必死だなと思ったから、おあいこだね。

でも感情的なのはおまいさんでさ、
巧みな演出とか臭う演出とか書いて例まで出す割に、
説得力のない印象論しか言えないじゃん。

737 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 19:11:43 ID:5sUxT3Tx
>735
この話がネタ氏によるネタだとしても、そのネタに張り付き、
かつネタ氏が消えると宣言した後もレスする>735は猛烈に釣られとるなw
ネタ氏も本望だろうて。

738 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 19:25:46 ID:04BM8kN1
で、義理妹の子は本当は何歳なのかな。
386張り付いているならそれだけ答えてくれ。

739 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 19:32:49 ID:04BM8kN1
あと義妹娘に別に着物買ってそれを渡せばよかったんだよ。
かわいらしいやつをさ。
で義理妹には買ってやったのではなく、その分必ず返せよ、
自分がしたこと考えろよと言ってやればそれで済んだんだよ。

740 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 19:42:17 ID:fkek7x4I
何をそんなに必死になってるの?

741 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 19:47:23 ID:d/jLI4on
>>739
今さらそんなこと言ってもねえ・・
過ぎたことなら、いくらでもああすればよかった、こうすればよかった
って言えるよ。
これからのことを考えなきゃ。

742 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 19:49:24 ID:04BM8kN1
大体着物の所有者は娘さんなのにそういう人の物を
勝手に誰にやって恩を売るとかいう発想が図々しいというか
親として終わっている。386も実母も。


743 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 20:04:46 ID:04BM8kN1
今後もいかに386がダメ親か論じていくことにした。
386の娘のために。
まとめスレ見たら誰だって義理妹実家と同じくらい
386に怒りを持つよ。
なのに寝ぼけたように次回予告臭わせている。
どう自分を良い人に見せられるかばかり考えているからね。


744 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 20:10:22 ID:3CN2sbkH
これでこのスレも役目終了なんですかね?
毎度毎度の冬休み前のお楽しみってことで・・・。

745 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 20:10:44 ID:nek3LYLW
いやはやID:04BM8kN1は火病持ちだったかww
まとめスレも作るんだ。生温かく応援してるよw

746 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 20:20:36 ID:04BM8kN1
「お母さん、あの着物凄く気に入っていたのになんで
他の子にあげちゃったの?」
「あら、あなたすぐクリスマスに夢中になって着物のことなんか
忘れていたじゃない」

これって最低な母親の典型的なパターンだね。

747 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 20:27:51 ID:fkek7x4I
一生懸命なID:04BM8kN1がものすごく滑稽に見えるw


748 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 20:38:22 ID:IrbX1uS3
お母さん、僕の仕立着物どこに行ったんでしょうね

749 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 20:58:10 ID:avGfsnzj
つり橋で風に飛ばされちゃったわよ。

750 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 21:41:45 ID:xF/SFoUy
また妙な新キャラ登場ですかww

751 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 22:06:44 ID:JqtRSJDk
ID:04BM8kN1=パチンカスコトメ乙wwwww

>今後もいかに386がダメ親か論じていくことにした。>>743
がキモくてキモくて「お兄ちゃんのお荷物になってやる!」と同じくらいキモッ
本人ではないにしても異常さのレベルはいい勝負なことに気づけ!


752 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 23:20:39 ID:vL/3rbxt
>>739
他人の子にそこまで施す義理は無い。
パチンカス乙

753 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 02:49:05 ID:BJurzZCz
>>748
人間の証明乙

754 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 03:07:31 ID:t432ZIDu
>>753
西条八十と言ってくれ

755 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 06:24:45 ID:nXFqK+nK
でも情けないことにそのパチンカスの義妹に逆らえない、
対処法が探せないでいるのが386夫婦なんだよね…。
社会に出ていない夫婦?友人も居なさそうだけど。


756 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 07:27:03 ID:bDqMvXxs
ここで出てきた情報しか知らないのに386夫妻について
ガタガタ言うのやめようよ。
事の起こりもその後の展開も、義妹と義実家がDQNだったからでしょ。
旦那さんも386もよくがんばったじゃん。
損して得を取ったんだよ。
娘ちゃんは可哀相だけど、その後のフォローができるのは386夫妻だけ。
どんなフォローをしたかなんて報告する義務もない。
脳内イメージでけなす人の神経がわからん。

757 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 07:45:36 ID:Ik8nFwth
損して得、とれたかなあ。
なんか損だけしたように見えるから、悔しいんだよ。

758 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 08:20:04 ID:k+jcNZkQ
>>756新手の釣り?
相手の詳細がわからずに外野が騒ぐのが2ちゃんでしょ?
386の話やこのスレ以外、この板以外で相手の詳細がわかってアドバイスや意見や批判をしてる人がいるのか?
見ず知らずの集合体な訳だが。
よく言われるが嫌なら見なきゃいいんだし、意にそぐわぬ意見ならスルーすればいいだけ。
擁護も批判も自由に書いていいんだよ。
犯罪予告や個人情報暴露はいかんけどね。

759 :693:2006/12/06(水) 08:43:02 ID:7m0dULSC
訂正案。
義妹宅に隕石が直撃して、例の着物以外燃え尽きてくれないだろうか。
もちろん、人的被害は無しで。

760 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 08:43:30 ID:evCa9EZb
>>758
2ちゃん初心者?
>相手の詳細がわからずに外野が騒ぐのが2ちゃんでしょ?
そんな事初めて知りましたが

>意にそぐわぬ意見ならスルーすればいいだけ。
>擁護も批判も自由に書いていいんだよ。
意にそぐわぬならスルーと言いつつ批判は自由とな?

自分の書き込みが、いかに自分の意見の押しつけであり、
文脈が破綻しているのか読み返したら?
てか半世紀ロムってなよ

761 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 08:48:44 ID:XMOp+Qon
ま、そりゃ好きに書くのはどーぞってなもんだが。

ただ「2chだからアタシは好きにやらせてもらうわ!」と気取るのは自由だが
そこまで言いながら実際やってることが、単に空想の翼を巨大に広げ
もういない相手にたいする脳内妄想による批判アタック…というのもなかなか格好悪いとは思う。
しかし勿論本人の自由です。

762 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 08:56:21 ID:nvGvuvzi
貸し借りは絶対にNGだと学びました

763 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 09:08:17 ID:ZE6DOQT8
キイキイ騒げは殺傷力が高いとは限らないですね。
夫を信じて待ってみる
こんな地味かつ基本的な戦法もありなのね。
義理妹は暴れすぎて大損したな!

386絶縁おめでとう
がんばって幸せを守ってください

764 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 09:42:08 ID:Zj1nAnOs

386さん

その後、娘ちゃんは大丈夫ですか?



765 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 09:48:07 ID:6VoVKAhF
ID:04BM8kN1が今日も書き込みしている様子。

766 :699:2006/12/06(水) 09:49:26 ID:gA8gyW8a
>>759
義妹が一人で義実家に行き、義母&義伯母と共に隕石で(ry
やっぱりこいつらは逝ってホスィ…
コトメコ&コトメ夫&着物は無事つーことで

767 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 10:17:28 ID:k+jcNZkQ
プププ

つ糸

768 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 10:26:34 ID:6VoVKAhF
叩かれたとたんに「あれは釣りだった!」と主張する香具師プゲラ。

769 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 10:38:50 ID:k+jcNZkQ
>>768
悔しかった?プププ

770 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 10:52:29 ID:NAm9S527
>>769
はた目からみても必死さが伺えるのは769
独自の持論を振りかざすのは結構だけど、激しく痛々しいからもうやめな。

771 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 10:53:40 ID:bDqMvXxs
>>758
「ガタガタ」だけで済ませたのがいけなかったかな。
ID:04BM8kN1なんて勝手に妄想膨らませてるし
755なんて社会に出てないだの友人もいなさそうだの…
きちんと結果報告してお礼まで言ってる386に対して酷いなと思った。
擁護も批判も自由に書いてもいいけどさ。
擁護にも批判にもなってない、ただ傷つけようとするだけの黒い妄想じゃん。
なんでも「2ちゃんだから」で済ませばいいの?
犯罪予告や個人情報暴露以外ならなにしてもいいの?

>>757
このまま絶縁することができれば、得とれたと思うよ。

772 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 11:21:27 ID:5aO/l36h
うん、大変だったろうけど
おかげで、ダンナの背負ってる部分も知れたし
義実家と絶縁する理由ができたのは良かったよね。


でも、絶縁できるかなぁ…
義両親が元気なうちはいいけど、歳とって動けなくなったら
「面倒みろ」って言ってきそうじゃない?
「やっぱりお前しか頼れない」とか言われたら、ダンナも断れないかもね。

773 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 14:19:47 ID:PwTf+Qg0
息子にオムツ替えを頼める親なんか居ないだろ
娘に頼むから安心しろ

774 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 15:05:17 ID:ctCY2rzN
>>773
すごい納得〜。

775 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 15:09:35 ID:pzmQoxgF
娘に頼むわけ無いじゃん。
自分の娘には可哀相でそんなことさせられないとかぬかすんだよ。
だいたいあのコトメがオムツ替えなんてやるわけない。
そんなときの為に息子夫婦を手元に置いて嫁に介護させたいんだよ。
その為にウトメもコトメも必死w

776 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 15:41:45 ID:SyTdNs9/
ウトメが嫁に自分のおむつ替えさせようっていうのはわからないでもないけど
コトメまで平気なのは本当にワケワカラン。

777 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 16:41:28 ID:FCMYYbVZ
777だったら糞義妹が着物を返してくれて土下座謝罪&絶縁

778 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 18:20:54 ID:DrNYJFtC
386を見ていると前に住んでいたアパートの大家のオバちゃんを思い出す

家賃を当時大家の方針で持参で払いに行くと領収書を手にしたままなかなかそれを渡してくれない。
ひとしきり嫁の愚痴を聞かされてからやっと渡される。最初に同情して聞いてあげたのが
まずかった。向こうも分かっているけど必死という感じだった。

386も着物が返ったと報告した後で義理一家に対する不満を吐いても誰も聞いてくれない。
でも着物はまだ戻っていない、何かあったら報告するという合間に愚痴を吐くとみんなが
同情してくれる。

みんな着物の結果が聞きたいだけなんだけどね。386もそれは分かっているんだろうけど
なんか悲しい姿に見える。

779 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 18:36:17 ID:pdAOHr2p
>>778
とんちんかんな自分語りをしてんのはどう見ても778。
あんまり馬鹿すぎで滑稽通り越してもの悲しいな。

780 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 19:21:33 ID:DrNYJFtC
凄い凄いw電光石火w
386に「スレを見張っていて少しでも同情的じゃないレスが来たら噛み付いといて」って
頼まれているみたいだね。

781 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 19:29:24 ID:p6Z0+UPJ
>>780
パチンカスコトメの今日のIDはDrNYJFtC なんですねw
そっちこそ張り付くのもイイ加減にしてパチ屋逝けば?
電光石火に見えるのは今ここを読んでる人が多くて、その大部分が
おまいに同意していないというだけのこと。
あと読解力も無いみたいだから解説しとくと、着物にこだわっている
人はむしろ少数。おまいの言う「みんな」の大部分は「着物にこだわるな縁切れ」
の方向でアドバイスしてきてるよ。

782 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 19:35:27 ID:DrNYJFtC
>>781
同情的じゃない人は一人でそれは義理妹に間違いないって386に言われているんですかね?
それって386が頭悪過ぎか視野が狭過ぎじゃないですか?

783 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 19:39:47 ID:6VoVKAhF
>>780
ぎゃはは、電光石化のレス乙。
昨日のID:04BM8kN1もそうなんだけど、すぐに386の自演をほのめかすんだね。
こんなに多くのIDがID:04BM8kN1や780を批判してても、自演に決まってると思うんだろうか。
そこまで来ると妄想の域だし、相当キモいよ。
あ、私も>>781=>>779であり、自演ってことになるんかなwwww

784 :783:2006/12/06(水) 19:45:05 ID:6VoVKAhF
石化じゃないよ、石火だよw
あんまりID:DrNYJFtCが愉快なので間違えてしまった。
ところで781はID:DrNYJFtC=パチンカス義妹と決め付けてるわけじゃなくて
あんたを皮肉ってるとしか読み取れないけどね。

785 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 19:49:08 ID:DrNYJFtC
>>784
落ちついてください。誰にだって打ち間違いや設定ミスはありますよね。

786 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 20:58:25 ID:p6Z0+UPJ
>>785
ID:DrNYJFtC さんはどうしてそんなに人の着物にこだわるの?
縫ってくれた人も、お嬢ちゃんの母親も、もう着物はあきらめる、って言ってるのに
他人の持ち物のことがそんなに気になるのは何故?
一度頭に生まれた考えをどうしても捨てられない人はいるけれど、それは病気なんだって。
あなたこそ視野が狭くはない?今までにストーキングとかしてしまったことない?
2ちゃんの別板か別スレで「粘着」って呼ばれたことない?
2ちゃんねるで叩かれる人にはそれなりに理由があって、やっぱりどこか大多数の人の
感覚や常識からズレてるところがあるんだよね。あなたこそ落ち着いたほうがいいよ。

787 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 21:33:33 ID:DrNYJFtC
>>786
まるで誰かに粘着呼ばわりされたことがあるみたいに詳しいねw

788 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 21:39:17 ID:DrNYJFtC
>>786
あ、あと誰かと勘違いしてますよ。782でそう否定したつもりだったけど
理解してもらえなかったみたいで。

789 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 21:49:13 ID:XMOp+Qon
ID:DrNYJFtCという人が登場。あきさせないスレだな。
まあ今夜も気合を入れてスレを盛り立て
おおいに皆を笑わせてくれたまえ



790 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 21:59:25 ID:43DZTvId
主人公が消えて、新しいオモロ人降臨!
100までもつかな?w



791 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 22:00:32 ID:43DZTvId
あらw ケタひとつ足りないww

1000までもつかな? でしたw


792 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 22:09:45 ID:pdAOHr2p
馬鹿のダンシングほど眺めがいのあるものはない。
>788まあがんがれ。
そして晒しあげ。

793 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 22:17:29 ID:sLwYKoqU
着物にこだわる人って、もっと大きな問題が解決に向かっていることを
まったく評価してないのかなあ。

386が無意識に夫を責めていたことに自分で気がついたこと、
義実家に予想以上の地雷が隠されていたこと、
それを夫がようやく認めて、自分の口できっちり説明したこと、
夫婦揃って絶縁に向かって動き始めたこと、
全部すばらしい成果だと思うが。

着物がなくてもいずれ直面しなくちゃいけない問題だっただろうし、
「実母手縫いの娘の着物」だからこそ386もがんばったんだろう。
まさしく着物のおかげで膿が出たんだから、ほんとよかったんじゃないだろうか。

794 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 22:48:11 ID:TP81Kq/l
>>793
心配しなくてもおK.普通の人は、この結末を祝福している。
着物にこだわるフリをして煽ってる人は1人か、せいぜい2人でしょう。

でも本当に386は冷静で性格のいい人ですね。
私だったらいたずらに騒ぎ立ててると思うし。
自分がスッキリしたいだけ、という一時の感情で
最悪の事態を、自分で招いていたに違いないと思います。

いろいろ言う人もいるけれど
私は、386の処世術に教えられたものが大きいよ。

795 :名無しの心子知らず:2006/12/07(木) 01:58:33 ID:ubJ+pWUu
スパッツスレ住人がそのまま移住している希ガス

796 :名無しの心子知らず:2006/12/07(木) 08:22:32 ID:jIVJsMYV
いつになったらここ終了するの?

797 :名無しの心子知らず:2006/12/07(木) 08:37:31 ID:poZBMkQC
スパッツスレって?

798 :名無しの心子知らず:2006/12/07(木) 09:19:21 ID:JoDA8wHW
386が冷静で性格がいい?

うそでしょ。
ただ他人の言うことをうのみにする頭の弱い、気の小さい
判断力の皆無な人でしょ。
処世術だって。笑っちゃう。
もしかして本人ですか?

なんかこのスレの流れ、すっごい変だ。
釣られたか…

799 :名無しの心子知らず:2006/12/07(木) 09:55:44 ID:V+vaHVko
自分の単独スレが立つだけでも恐ろしい事なのに“私に都合悪い事書かないで”みたいな独占発言をする悲劇のヒロインちゃんはもっと恐ろしい。
義妹が悪いのは誰の目にも明らかだが386がいい人とは思えない。

800 :名無しの心子知らず:2006/12/07(木) 10:23:53 ID:mdoxuXhx
本人は一応終結宣言出してるのにねえ

801 :名無しの心子知らず:2006/12/07(木) 10:42:40 ID:UaOVFVXZ
でもさ、絶対この件で終結出来る訳がないって思わない??
こんな強大な敵(意地悪叔母、高学歴パチンカスコトメ、
影が薄いが確実にDQNな義両親)相手にこっちは親に愛されたい病の夫だよ?
スッパリ縁切り出来るとはとても思えない。

着物にこだわってる人はここでせめて一矢報いておいたほうがいいって
思ってるんだとオモ。


802 :名無しの心子知らず:2006/12/07(木) 11:20:11 ID:2txgCwbC
>>799
そりゃ、どっちかがまともな対応ができる人だったら、今の時点で一区切りはついてるだろ。
事をややこしくした原因が「恩を売っておけば・・・」なんて言う浅はかな対応なんだし。
何を言われても貸さなきゃ良かったんだよ。

803 :名無しの心子知らず:2006/12/07(木) 12:40:58 ID:/FhfQ+8o
もうここは386の人気に嫉妬スレとスレタイ変えた方がいいんジャマイカ。
あとは386を貶めたくて必死の踊り子をニラニラ眺める方向で。

804 :名無しの心子知らず:2006/12/07(木) 12:50:17 ID:IWbuxCbg
386と愉快な仲間たち

805 :名無しの心子知らず:2006/12/07(木) 13:10:32 ID:QDAwdsnU
本人も反省してると書いてる部分をきれいに読み飛ばして
浅はかだ、まともな対応が出来ないと書き綴りつづける人は

やはり祭りにリアルに乗れなかったのがくやしくてたまらなかったのか、とw

ある意味気持は分かるw


806 :名無しの心子知らず:2006/12/07(木) 14:10:16 ID:JoDA8wHW
798だけど、祭りに乗り切れなかった悔しさはあるw
乗りたかったけど乗りたい雰囲気じゃなかったし。

んで794のような賛美がキモと思ったのでつい釣られてしもた。
やっぱり386の人気に嫉妬かもw

807 :名無しの心子知らず:2006/12/07(木) 14:25:11 ID:2txgCwbC
>>805
リアルで見てたので、特に悔しくは無い。
反省してようとしてまいと発端が変わる訳じゃないし、話の流れを見てないのか。


808 :名無しの心子知らず:2006/12/07(木) 16:23:25 ID:ddrRnzDv
着物を貸さなければ義実家の暗部も知らずに問題先送りだった。
着物がすぐ帰ってくれば夫の本音も知ることができなかった。

この機会にすべて明るみに出てよかったジャマイカ
386を「賛美」しているように見えるレスは、別に盲目的にマンセーしてるんじゃないよ。
ピンチをチャンスに変えられて良かったね、っていう気持ちで応援してるだけじゃん。
もう着物だけの話じゃない、っていうのはそういう意味なんだけどね。

809 :名無しの心子知らず:2006/12/07(木) 17:26:01 ID:lfPZqHQ4
ごめん、ほとんど接触のない義理妹旦那実家が接触ないのは
義理妹家族を嫌っているからだとかの部分、
それって386夫婦も嫌われているんじゃん、っていうか
接触ないのになんでそこまで深いとこがわかるのか、凄いなと
読んでいて思わず笑っちゃった。


810 :名無しの心子知らず:2006/12/07(木) 21:54:18 ID:Ezk0IL0Z
正月に何かあると期待している輩が多いんだろうな。
386タンも何か含みがあるような消え方しないできっぱり「この件は終わり」宣言した方が
良かった気がする。

811 :名無しの心子知らず:2006/12/07(木) 23:05:03 ID:/FhfQ+8o
>>810
最後のレスでは相当きっぱり書いてたと思うぞ。
万が一という表現も、成りすましを警戒してのことだと思うんだがなあ。

あのさ、386を庇ってる人たちもさ、気持ちはわかるけどもう本人は出てこないと言ってるし、
386がいかにダメ親か論じていくなんて言い出すキモい輩に付き合っても仕方ないよ。マジで。

812 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 06:31:44 ID:vWuRpeXQ
386さんは新たな旅立ちをしたのでもうここへは帰ってきません。
でも淋しがることはありません。心の目で探せばいつでも386さんに会う事はできます。
この板のどこかで…。
その時はそっと心の中で“ああ、元気そうだな”と呟いてあげてください。

813 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 06:45:23 ID:kFC5xxkz
386元気そうだな

814 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 09:46:10 ID:+WHSoY2O
>>813とかそんなに386がねたましくてねたましくてたまらないなら
なんかネタ書いてみたら?うまく書ければみんなもよろこぶし
励ましたりほめたりしてもらえるよw
どうせそんな文章力もないから他人を貶めることしかできないんだろうけどさ。

815 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 11:42:58 ID:fdMGBThi
だれかまとめてくれ〜
着物諦めたのか?

816 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 12:14:30 ID:lPZe/A0R
386は、着物をあきらめた。
なぜかというと、義妹&義実家のあまりにも非常識さに、
386旦那がとうとうキレて、とことん嫌気がさしたから。
情にしばられてた旦那もすっかり目が覚め、
「これを機に絶縁する・386との家庭を第一に」という方向に。
386も386実母もそれに賛成。
着物は残念だが、義妹との接触を完全に避けるために、あきらめる。
これからは夫婦の絆を強くするために努力する。でFA


817 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 12:54:00 ID:kTaUwvSh
>>815
ログを読めば普通に分かることを人に聞くお前はアホですね。


818 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 13:16:06 ID:vo8mExv6
最初から最後まで子供は後回しだったね

819 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 13:17:12 ID:YMeiX0h0
向こうの子供の気持ちは優先したのにね

820 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 14:08:03 ID:NCRUxvlg
コバトン

821 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 14:13:02 ID:vo8mExv6
>>820
埼玉県民!?

822 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 14:32:14 ID:ffsqmmBI
>>810
正月までもつかな?このスレ。

823 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 15:51:31 ID:7Z006Yss
持たせる意味がどこに?

824 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 16:38:29 ID:JkhGsCaa
正月にまた事件が起こるのではっ?
と、期待してる人は多いかも。

825 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 03:50:17 ID:p5CdhCXX
386みたいなMの奥さんとHがしたい。
どMっぷりに萌え。
子供を産んで緩んだ乳房を吸って黒ずんだマソコにブチこみたい。
とりあえず386のMっけのあるレスを読みながら一回抜いた。
次は↓の文章でヌクからおかずくれ。

826 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 05:32:26 ID:uBgTXY4E
うんこ味のカレー食え。

827 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 09:22:34 ID:p5CdhCXX
うんこ味って今まで誰も食べた事ないんだからわからないのでは?
ただのまずいカレーだ。
おかずにすらならない。
旦那にDV受けた話とか浮気された話がヌける。

828 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 09:40:16 ID:cDqaLt6P
ウンコって苦いらしいよ
ウンコの色は胆汁の色
胆汁は苦いからウンコも苦いらしい

829 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 09:52:01 ID:zyD8sdKv
>>818>>819みたいな人には子供育ててほしくはない。空気も読めず常識も
なくて、ただもう自分の子さえよければイイ!という育て方をしそう。
中学校で同級生を恐喝したりホームレス殺して金奪ったりする子供の親って
きっとこんな考え方なんだろうな。

830 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 10:02:04 ID:SAJTgeA2
何?このスレ…。話が見えない。
教えてチャンで申し訳ないが簡潔に教えてクレまいか…

831 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 10:22:33 ID:zl5yH0L1
1から全部嫁!
横着イクナイ

832 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 11:53:44 ID:p5CdhCXX
>>830
うんこ味のカレーというがうんこを食った事はないからただの不味いカレーじゃね?どうよ?

という議論が激しく紛糾中

833 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 12:03:35 ID:2o8DeW4K
カレー食べ現在進行中の俺が来ましたよ。
コーンとかトッピングしちゃって激しく鬱

834 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 12:33:39 ID:/Q6ENuEK
友達に生まれた赤子のウンチョスを食べたら苦かったと言っていた
ツワモノがいた

835 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 13:40:35 ID:4DPc3krv
糖尿病の運子は甘い

836 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 15:59:23 ID:4ftzLq41
コーヒーの実を食べたジャコウネコの
うんこの中から拾い出したコーヒー豆が
世界で一番高価なコーヒーだなんて
なんだか納得がいかない。


837 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 17:19:11 ID:8lmCAxJS
>>826
おまいのせいでウンコスレになっちゃったジャマイカ。
   人
  (____)
  ( _, ,_ )∩
 (  ゚∀゚)彡 ウンコ! ウンコ!
   ⊂彡



838 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 19:42:30 ID:to2SGloF
●_(゚∀゚ )≡ モヒョヒョヒョヒョ ヽ(A`)ノ≡ コラァァァ!! ウンコカエセヨー!!

839 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 00:19:47 ID:QKjVo6YG
おい、うんこしたらしり拭けよ

840 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 17:27:29 ID:7T8Kv5Vi
386今日も元気そうだよ

841 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 18:09:02 ID:mNgOqDXK
誰にも相手にされないのに元気に書き込みしてるのはパチンカスコトメw

842 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 21:44:21 ID:VC++uAcF
   _______________
   |
   |★★荒らしは放置が一番キライ!★★
   |
   |●重複スレ、板違いスレには誘導リンクを貼って放置!
   | ウザイと思ったらそのまま放置!
   |
   |▲放置された荒らしは煽りや自作自演であなたのレスを誘います!
   | ノセられてレスしたらその時点であなたの負け!
   |
   |■反撃は荒らしの滋養にして栄養であり最も喜ぶことです
   | 荒らしにエサを与えないで下さい
   |
   |☆枯死するまで孤独に暴れさせておいて
   | ゴミが溜まったら削除が一番です
   |
   |     。
   Λ Λ  /
  (,,゚Д゚)⊃ ジュウヨウ!
〜/U /
 U U  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

843 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 14:28:04 ID:LKeSt+4a
>>840
あれ?今日はどこ?
wiiは逃げたみたいだね。

844 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 16:10:39 ID:qKq2c3y5
検便のウンコ出ないよ。・゚・(ノД`)・゚・。

845 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 16:17:13 ID:I9f9U94z
むか

846 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 16:23:49 ID:tEDLSEbj
ウンコ禁止

847 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 22:08:04 ID:RpMjcqzA
さっき近所で386見掛けた。相変わらず元気そうだった。

848 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 01:00:13 ID:2KYCp47B
自分は今朝コトメ見た。新台入れ替えの列に並んでた。セーターに毛玉できてた。

849 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 13:02:40 ID:+yICMmi2
386ダンナは元気なかったよ。風邪かな、ノロかな?

850 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 15:39:48 ID:xV4yUVSY
コトメの子を見たよ。木の上で鼻水垂らしてた。

851 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 17:34:39 ID:ybIR2kNJ
みんなご近所なんだwww

852 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 19:13:48 ID:hm5tf0XO
>>850
それなんて(ry・・・?w
http://blog51.fc2.com/n/news4u/file/cat1165479735039.jpg

853 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 06:25:18 ID:OwFluXjE
386元気だね。出産したらしい。

854 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 16:51:59 ID:pZqtcZWW
しつこくレスしてる香具師は病気なんだろうか。
とりあえず引きこもってないで、回線切って外に出ろ。

855 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 18:47:27 ID:VfVwTzpd
インフル流行りそうだから防寒とマスクを忘れずに行け。
帰ってきたら手洗いうがいも忘れるな。

856 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 19:02:27 ID:NwYfVmu8
386元気だな

857 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 22:43:27 ID:0TZ3Zf7+
今日もどこかで386

858 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 11:53:54 ID:2CG+wyBC
明日もどこかで386

859 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 12:12:15 ID:1tAvjjsb
バラバラマンの歌が頭にこびりついて離れなくなったじゃないか!ヽ(`Д´)ノ >>857-858

860 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 12:48:54 ID:gYjQhak9
ぼくは386

861 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 17:32:17 ID:l41IIwti
あなたも386

862 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 17:36:01 ID:quBnbzu9
みんなが386

863 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 19:19:48 ID:FctwUbr1
あいつも386

864 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 21:10:22 ID:XMffbTp2
386元気そうだな

865 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 07:21:41 ID:lRffyoSy
386相変わらず元気だな

866 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 09:20:41 ID:GZLT56H4
ポンチョ奥を見習って、今からでも殴りに行かないか?!

867 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 09:22:11 ID:g1C8dOfN
ヤーヤーヤーヤーヤーヤーヤーーー

868 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 11:49:48 ID:D3nRK/gR
386sx2

869 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 08:11:28 ID:uNj/Z+EE
お正月までこのスレ持たせるだけなら一日一発言でいんじゃね?
いや落としたいのか。コトメ乙w

870 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 12:56:15 ID:9wt82Mph

      ∧∧
ウトウト… (,,‐Д‐)。0(ぬるぽ…)
     /  |
   〜OUUつ


871 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 13:12:45 ID:PAah8QBO
がっ・・・・

872 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 15:14:00 ID:hczpuwVJ
386元気そうだな

873 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 20:07:45 ID:YlkRUCb8
この間ソフマップにウィー売ってたよ

874 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 12:34:11 ID:rgr2yHpq
386元気そうだな

875 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 14:43:00 ID:JNt+ovPG
    +☆
  + .:。:+,
   ++;o;・;,
  +.<;・ゞ;o*.
  ,;<;+;。*;ゞ;
 +<;*;〇ゞ:oゞ;,
 ;*;〇ゞ*:<;*;ゞo
.<;〇(´・ω・`)*ゞ*o
*;〇ゞ*;*ゞ*:o,〇;*
    llll
   +田田田

ジングルベール
ジングルベール
通りま〜すよ〜♪


876 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 17:59:16 ID:4jMldRYP
386っぽいの来たね

877 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 20:05:45 ID:B2qUGpmy
386元気そうだな

878 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 07:21:33 ID:8FvMxqEQ
386無理し過ぎだな

879 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 19:03:44 ID:WSor5G3J
386おせち作ってたよ

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