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【義親】同居の子育て【実親】

1 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 09:39:42 ID:DrnQ2cOU
同居という環境で子育てしてる方、親と一緒に住んでいてよかったな〜と思う事や、親とは別々に住んで子育てしていきたいなど
皆が同居して感じる親との関係や子育ての環境をおしえてください。

2 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 11:07:19 ID:k+KUHFn+


3 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 12:04:59 ID:WqMFD1Gi
旦那の親と同居中。旦那私舅姑大舅の大人4人と息子1歳半。
ものすごく嫌で仕方なかった同居…自分が同居するはめになるなんて…という状況でした。
旦那は薄給だし義親はお金持ちらしいのでお金はいれてません。
その分は貯金して家族3人で生活する日を考えてます。
義親は目の前は子供広場もあり子供をよくみてくれる…
欲しいものは義親に甘えればお金ならくれる。私さえ我慢して経済面で楽をとるか 子供に関しては甘やかされてわがままになってます。 自立してキツいながら自分のペースでできる生活、子育てをするべきか…。経済苦=余裕のない子育て になりそうで怖いです。
義親に関しては日中家にいます。
ご飯も姑がします。
(私がしても誰も食べない。旦那は同居前は食べてたのに同居してから姑の作ったものがいい様です)
私は自分達の事は自分でしたいのです。
毎日食べにくいです。居づらいです。
三つ子の魂を教えこむにも出て行ってちゃんとお母さんしたいです。
旦那も躾たいです。
同じ様な経験された方いませんか?家を出たあとの子育てはどうでしたか?
どの選択がいいのでしょう…

4 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 12:10:30 ID:R+qvV4RW
まず家に金をいれろ。話はそれからだ。

5 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 13:36:37 ID:TwmCfJs/
>>3
私も同じような状況で先月別居しました。
お金は入れていましたが、ご飯作っても食べてくれない。
作っても文句ばかり。
ウトは過干渉で私の下着を洗ったり干したり、
ろくに育児した事ないくせに(昔単身赴任、浮気で育児はトメ任せ)
余計なおせっかいと口出し。
窮屈すぎて別居しました。
別居してから自分のペースで育児と家事ができて
別居して正解ですよ。


6 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 13:58:05 ID:jfH8//2P
別居してお金にかえられないストレスから開放された。
貧乏でキツキツな生活だけど同居のストレスで釣り目になり心から笑えない生活よりまし。
4月から子を保育園に入れ働くぞ!

7 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 15:11:19 ID:bH/it92E
セックスってどうしてる?
すごく気になる。

8 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 20:42:04 ID:LkzzYTca
うちは実母と同居だけど、実母は夜仕事してるからその時する。
たまに朝もするけど、声出さないでヒッソリする。

9 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 19:56:38 ID:XBmbLp9a
同じ敷地に旦那の親+兄弟と住んでいます。
トメが子守りをしてくれるのは月1で2Hくらいですが
(お稽古ごとで忙しい)庭掃除していると出てきて
声をかけてくれたり、子の相手をしてくれたりと良好な関係です。
家事つながりは、おかずを作りすぎたら交換、雨が降ったら
洗濯ものを取り込む程度。町内会の当番も代わりにこなしてくれて助かってます。
介護がはじまるとまったく状況がかわると思うけれど
うまも合うし、いまは近くに住めて幸せです。

10 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 23:27:17 ID:i7CvG90N
旦那両親と同居して4年。同居し始めた頃は家事炊事のやり方がそれぞれ
違って大喧嘩、子が産まれて間もなかった頃離乳食をトメが作る、いいえ私が作る
作ると言って大喧嘩、子育てに口をはさまれるのが嫌でしょっちゅうピリピリして
子供に暴言吐いて八つ当たり。自分がちょっとおかしくなりかけてたなあ。
今は二人目が産まれて、私が買い物に行く間面倒みてもらったりして
それなりに良い関係を保ちつつ生活しています。もう割り切ってる感じ。

11 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 00:57:29 ID:W7b+tce8
>>9
それは同居とは言わないだろう。

12 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 10:13:36 ID:llUiy92c
>11
敷地内同居だろ

13 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 10:42:38 ID:DEdoTBQc
× 敷地内同居
○ 敷地内別居

敷地の広さや、その敷地の中にどう建物が建ってるかによって
住み心地は違うと思われ。

友人が偽実家宅に隣接した畑をもらって家を建てた。
番地こそ違うけど敷地は地続きだから敷地内別居といえると思う。

敷地内の配置は、偽実家の南側に友人宅。(道路は西側)
偽実家のリビングも玄関も南向き。
友人は間取りを工夫して玄関は偽実家のリビングから見えず
偽実家の玄関からできるだけ離して場所にして家を造った。

玄関が偽実家リビングから丸見えの家のお嫁さんから
その不便さ(出入りの度に声かけられる、干渉される)をきいていたので
そうしたそうだよ。

14 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 12:38:47 ID:33SPJxKK
>>10
割り切るって、難しい@同居二年、子一歳

過干渉過ぎず、子育てや経済面で協力してくれている義両親だが、やっぱりストレスたまるよ〜

というのも、うちは男性不妊なので、どうしても親のせいにしてしまう。
妊娠前は、「孫、孫」言われたし。
それで、旦那がカムアウトしてくれたんだけど。

私が働いたり、子がもう一人いたら、感謝の気持ちも湧くかな?

15 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 23:22:21 ID:dGOTrf9i
9です。そうか、敷地内別居というのですね。スレチすんません。
ちなみに親名義のボロアパートをリフォームして住んでいる貧乏世帯です。
(建替えすると建坪率の関係ですごく小さくなってしまう)
先日、子と一緒に昼寝をしていて人の気配で起きたらトメが傍にいました。
郵便物を渡しにきたら、子の寝顔に見とれちゃって〜といっていたけど
ちょっとモニョりました。
(トメは鍵を持っていて出入り自由。所有者だから当然か。)
なので、完全同居の方は毎日大変なのだろうなーと思います。


16 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 23:32:50 ID:adU49kUI
割り切ると書きこんだ11です。子育てに関しては前ほど口を出さなくなりました。
たまにトメに何か言われても適当にスルーするか無視します。どちらかが反発
すればケンカになって、トメが息子にチクって私がダンナに怒られるので。
明らかにトメが間違ってても私が怒られるし。そうゆうのがもう疲れるからトメ
には言い返さない事にしました。どうしても愚痴りたいときは実家に電話かな。

17 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 23:46:13 ID:Kxl6y/rr
>>15
つ「チェーン」
何か言われたら防犯面で〜とか言っときゃいいよ。

いくら同居だからって自分の生活スペースにはいきなり他人に入って来られたくないよね。

18 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 01:44:42 ID:329LToOQ
3です。
なんだか家を出るには今しかないんじゃないかと思うし、(大舅が亡くなったりすると余計に出にくいかなと)部屋を借りる段取りしようと思います!
割り切るってほんと難しいですね。割り切れば教育費にも娯楽費も余裕があると何度も思いましたが出たいという気持ちの方が強いです。
今の状況で私がペース作れたらいいのかもしれないけど姑と私の性格からして無理。
15
子供を部屋で乳あげながら寝せてるとのぞいてきます。寝せてるのに大きい声で話だしたり寝る前にチョコをあげたり。始めはむかついてましたがもう諦めてます。
諦めるしかありません
旦那とも不仲になったし。同居だと旦那に甘えたくても甘えれない。わがまま言えないし。何か頼んでも親がするし。ケンカしても聞こえるから言いたい事も言えない。旦那はわからないまま自由な感じ。

19 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 12:51:57 ID:Bs1uz+i0
>>15
同じ様に妊娠中、朝遅めに起きたらコタツに姑が友達とお茶飲んでた経験あるけど、旦那に頼んで鍵を渡してもらった。勝手に入って朝起きたら洗濯干してある時もあったな‥

20 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 22:48:53 ID:dToF8z1a
>>3 割り切る、というより、ただ耐え忍んでいる感じ。
建設的でないかあちゃんだなあ。

脳内で義親を変換するのはどうだろう。
子の面倒をみてくれている時はシッターさん。
おさんどんしてくれている時は家政婦さん。
金銭的援助は、義親に育児の正しい知識と
生活リズムを教え込むレッスン代。

稼ぎはどうあれ旦那さんは坊ちゃんタイプなのかも。
ゆったり構えて優雅に接したほうが良さそうだ。

21 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 11:09:33 ID:4BVAPbUi
旦那の母親と同居しています。
義父は結婚前に他界していて、結婚前からいつかは同居と旦那に言われていました。
昨年の暮れ色々あって予定日より31日早く、下の子を出産しました。
赤はそのままNICUに25日間入院して、それから1ヶ月ほど私の実家へ里帰りし、その後3月下旬から同居を始めました。
下の子が退院して帰って来た時から、義母は「未熟児だから未熟児だから」を繰り返し、いまだに何かにつけて「未熟児だから」と言います。
現在、下の子が風邪をひき、それが長引いているので、「やっぱり未熟児だから仕方ないのね」と言われます。
未熟と言っても、体重は2600g以上あったので、決して未熟児ではないのですが
無呼吸をしてしまったり、ミルクを吐いてしまうので、入院していたのですが
もう10ヵ月ですし、元気にハイハイもしているし、成長に何の障害も無いのに、まだこだわって未熟児、未熟児と言うのは
私に対しての嫌がらせなのかと思うくらいです。
同居に対しても、義母の方から一方的に「私、もう家事はしたくないから、やってね」と言われ
一応、夕飯は毎日作っています。
口には合わないのか多いのか、残して次の日に食べている事もしばしば
決して沢山は出していないし、私や旦那は普通に食べられる量です。
むしろ義母の分は少なめにしています。


22 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 12:00:16 ID:4BVAPbUi
上の子に対しては、私が出産前から長期間入院していた事もあり
その間、義母が上の子をみてくれていたので、すっかりおばぁちゃん子になってしまい、かなり甘やかせたのか
ものすごいワガママになり、居なかった分可愛がってあげたいのに
それが不可能な程のワガママぶり。それをほぼ全てきいてあげる義母。
どうすればいいのか、頭が痛い。

23 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 12:16:28 ID:58v4QVb/
>>21さんは夕食だけ作ってあげてるのかな?
だとしたらお姑さんは家事をするのがイヤとの事なので、
次の日の朝?昼食を自分で作るのが面倒くさくて、
次の日用にわざと残しているとか…?

24 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 12:21:53 ID:6XrGJbJ4
実の家族と期間限定の同居中です。
旦那さんの短期出張(一年)と、私の出産の時期がたまたま重なり、長い里帰りという感じです。
母は7時位まで忙しく働いていて、特に家事・育児を手伝ってもらえる!って感じではないし、今、同居半年がすぎましたが、私のストレスが限界きてます…
なんか私は…お手伝いさんみたいな感じ…
家事も二倍、旦那に気を使ったり(旦那はますおさん状態)かなり疲れます。
特に父と妹とは 性格や生活の質がまったく合わないため、いつもイライラしてしまう。
結構神経質な方なので、同居は絶対無理だな、と確信しました。
実親だと 気の使い合いが薄れてしまうからダメですよね。
お互い気にしないならいいのですが…
実親はかなりだらしない方たちなので…

25 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 13:15:07 ID:4BVAPbUi
23さん
元々、朝はうちはパン食、義母はご飯じゃないもの(例えば、もずくにお餅とか)を食べているようなので
朝と昼は自分で作る(食べる)からいらない
と言われています。食事は夕飯だけ作ります。
その夕飯も例えば、生姜焼きを作った時、私や旦那には4〜5枚の肉ですが義母には2枚にしています。
その2枚のうち1枚を残し、明日食べるからと言いますが
次の日はまた次の日で、外で食べて来たりするので
結局食べないで処分します。
家事を任せるとはいいつつ、台所に使いやすいように、ほ乳瓶のブラシなどを置くと
邪魔だからと言って、かたされてしまい、あれ?どこに行ったんだろうと探すと
一番下の引き出しなどに入れられていたり
玄関にすぐ出掛けられるように、カバンを置いておくと、邪魔だからかたすように言われます。
つまり1階には私物を置くなと言われて、何をするのも気を使い
大きな音を出すな、自分の生活を乱すなと言います。
子供が二人居て無理な話ですが、「私は子供二人を一人で育てたのよ!」が自慢らしく
よく、私に言います。(義父は手伝わなかったそうです)


26 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 14:03:40 ID:Mz7tc2D9
>>25さん

なにかにつけて嫁のすることか気に入らないとか…?
料理の味付けや、掃除について文句言われた事ないですか?

物音だすななんてちょっとひどいと思うのですが…
子供もいるし、生活してるのに物音一つしないほうがおかしいし。。
旦那さんは何も言わない?

27 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 15:25:12 ID:4BVAPbUi
味付けよりも、出す材料についての文句が多いですね
例えば、肉料理は嫌。魚でも臭みや骨の多い魚は嫌。玉子は嫌。揚げ物は嫌。野菜でも甘く味付けしたのは嫌。
などです。
毎日ですし、何を作ればいいのか、わかりません。
よく言うのは、「私は大根おろしだけでいいのよ」ですが、そういう訳にはいかないし
他の家族がおかずを食べてるのに、義母だけ大根おろしだけなんて絶対無理です。
旦那は同居前は、子供の面倒やほんの少しの家事を手伝ってくれていたけど
同居してからは、とにかく何もしなくなりました。
旦那にとっては実の母親ですし
義母曰わく、「私は子供二人を一人で育てて、家事もちゃんとやったのよ!旦那に手伝ってなんてもらわなかったわ!」と言われますので
下手に手伝ってもらうと、先ほどの言葉を何度も言われるので
手伝わなくていいと言っています。
物音については、朝早くや夜中の事ですが、子供が泣くので、ミルクを作ったりオムツを替えたから手を洗ったりは
どうしてもする事なので、音をたてるなと言われても、無理です。と言っています
普通の一軒家なので、2階にキッチンどころか、トイレも無いのでどうしても1階に行かざるを得ません。
ポットから何もかも2階に持って上がれ。とも言いますが
トイレに行ったり手を洗ったりはどうすればいいのでしょう?
ポットにしても60℃設定で調乳しても冷やさないと飲ませられないし
同居前はこんな事で文句言われなかったのに…

28 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 16:20:57 ID:Mz7tc2D9
何だか全てあなたが抱え込んで、義母さんの言いなりになってる気がする…

旦那さんに頼ったり、相談した方が良いと思う。。

あと、これからも長い付き合いになると思うので義母さんにハッキリ言っても罰当たらないよ。
大根おろしだけだしてみたらどう?
文句言われたら「えっ?言ってましたよねぇ?」って。
あなたが居やすい環境が一番。子供も居やすいと思います。

29 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 16:29:29 ID:922PlAdD
うん、昭和の時代のお嫁さんという感じがする。
居候じゃないんだから、何から何までトメのワガママを通すことはない。

>ポットから何もかも2階に持って上がれ。とも言いますが
>トイレに行ったり手を洗ったりはどうすればいいのでしょう?

家族だけで暮らしていたって、産後の育児中は生活のベースを
1階に移す家庭だって珍しくないのに、何をバカ言ってんの?って感じだね。
トメの部屋を2階にしてやって、同じことを言ってやれば?

それよりも気になるのがはこっち。

>上の子に対しては、私が出産前から長期間入院していた事もあり
>その間、義母が上の子をみてくれていたので、すっかりおばぁちゃん子になってしまい、かなり甘やかせたのか
>ものすごいワガママになり、居なかった分可愛がってあげたいのに
>それが不可能な程のワガママぶり。それをほぼ全てきいてあげる義母。
どうすればいいのか、頭が痛い。

これはどう考えてもダメ。
三文安製造器に自分の大事な子どもを差し出して波風たてないようにいしたいの?
ある意味、まだ何もわからない乳児より、先にこっちをフォローしないと
取り返しがつかないよ。

家庭板の真のエネミースレにいくことをおすすめする。

30 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 16:25:30 ID:HWwJ7ay7
ごめん。愚痴だから嫌な人スルーして…


3人目妊娠。つわりなのか風邪なのかひどい悪寒に襲われて昨日のからダウン。

洗濯と掃除と子供達の朝と昼ごはんだけなんとかやって夕方横になってたら
『世の中の働いてる人はそれでもお金稼ぐ為に働いてるわけなんだよね〜』
『1度も働いた事がないから知らないだろうけど』
『お金を稼ぐのは本当に大変なんだよ』

確かに朝1度しか掃除してないからちらかされて大変な事になってたけど
なんにもやってないなんて言わないでよ。
21で出産してその後はパートしかしたことないし親世代から見れば2年やそこらは
働いたことない人なのかもしれないけど…

常日頃から言われてるけど2人目までは不死身妊婦だったから
ダウンした時に言われるのがこんなにつらい事だとは。


でも正論なんだろうな。これが主婦じゃなきゃ横になんてなれないし…。

心の中での反論だと私達が小さい頃ギャンブル三昧で酒乱、暴力。
散々苦労させた上に離婚しても怒鳴り込んで来る始末。
なんで再婚したのかわからんがお前にだけは何も言われたくない。


母が心配で我が家に引き込んだのは私。旦那、肩身の狭い思いしてると思う。
だから誰にも言えない。

読んでくれてありがと。

31 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 21:36:06 ID:b6ok2rM4
トメの話だと思ったら実母さんだったのか・・・実親だと言う事に情け容赦ないものね。
遠慮というか、遠まわしに言うってことを知らないからな。(遠まわしにでも嫌だが)
何はともあれ、お大事にね>>30タソ
少々具合が悪くてもガンガッテ働かなきゃいけない妊婦さんも世の中にはいるけど
その人達の真似して頑張らないといけないって誰が決めたんだよw

32 :30:2006/11/26(日) 22:32:41 ID:HWwJ7ay7
>>31さんありがとう。
実父の話です。グダグダ書いちゃってわかりにく過ぎですよねorz


旦那は元々無口で喋らない上に人と争うのを嫌う性格なのでその場に居ても無言。
我が家で私の味方は息子と娘のみ…今日も背中さすってくれた。


実父56歳、私25歳。いつかバリバリ稼いで上から見下してやるなんて
汚い根性が芽生えてる私ですが味方が2人も居るんだから頑張ります。


勇気出して公共の場に吐いたらすっきりした。ありがとう。

33 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 23:06:36 ID:bp4koSIZ
>>30
正論じゃないよ!
相手はいちゃもんつけてるだけだから、納得しちゃ駄目!

あなたは主婦で子供もいるから、具合が悪いのに洗濯も掃除も子供の食事もやってから寝たでしょ?
これが主婦じゃなくてサラリーマンだったら、「有給」使って朝から休むんですよ!
働いてないから、若いからって、世間知らずをいい事にひどいことを言われてるの!
あなたはちゃんとやってます。自信持って!

34 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 23:35:05 ID:u6VWFeqv
>>30
社会人経験のある私(現在専業主婦)が言おう!
小梨兼業より子持ち専業のほうがよっぽど大変だ(職種にもよるが)。
33さんもいってるけど、サラリーマンは「有給」があるし、よほど忙しい職種じゃなければ
日曜日なんてものがあるし!!
医者とかじゃなければ仕事ちょっと休んでも(そりゃ周りや自分が困ることはあるかも
しれないが)命にかかわることはない。でも子供はほっとくと怪我や、最悪死に至る
場合だってあるでしょ?勤め人は勤め人で勿論たいへんだけどね。


35 :30:2006/11/26(日) 23:59:32 ID:HWwJ7ay7
>>33さん、>>34さんレスありがとう。

そんな優しい言葉かけてもらった事ないので嬉しくて泣けてきます。
このスレに居るという事は同居で苦労されてるんですよね?
まぬけな主婦の泣き事に付き合ってくれてありがとう。


労働者は5人(私の兄弟も住みついてるので)働いてる家族、本当に尊敬してます。
父の場合はギャンブルで働いたお金は家に入らないみたいで
母が主に働いてるみたいな感じ(同居だけど家計は別)なので
くやしいけどやっぱり世の中お金ですよね…

今ほぼ家事も終了したのですがまだ旦那が帰って来てないので寝れません。
父の作業着を見てまたイラッとしてる自分はまだまだ子供ですね。

洗濯物だけで4回戦、食事もみんなバラバラ。
評価されたくてやっているわけじゃないけど何の為に主婦でいるのか
疑問に思う毎日です。

でも主婦だから子供達と一緒に居られるんですよね。
明日には復活して泣き事言わずに頑張ろう。

36 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 18:10:49 ID:2nzusdAf
義両親と敷地内同居を始めて一年。
義父のあまりの甘やかしに、長男が全く私の言うことを聞かなくなってしまった。
何をするにも「おじいちゃん。おじいちゃん・・・」
後を追うのはおじいちゃんだけで、母がいなくても全く気にする気配無し。
しかも、おじいちゃん以外の人が少しでも気に入らない事をすると掴みかかって噛みついてくる始末。
もう手遅れなのかも・・・


37 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 06:46:22 ID:soSdpkTl
36さん
うちも同じですよ!うちの場合はおばあちゃんですが。
今まで散々甘やかして来て、いざ同居して、おばあちゃん・おばあちゃんと
後をついて歩くと、親が居るのにどうして付いてくるのよ!何にも出来ないじゃない!
と言うしまつ
今まで散々甘やかして、居心地のいい場所になっていて、悪さをしたら怒られる親の所に居るより、そっちに行くのは当たり前の事なんですよ。
とはっきり言えないヘタレな私です。

38 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 09:25:39 ID:CJx5jlKD
36です。
37さん、わかります。
子供は自分を甘やかしてくれる人の方に行くに決まってるんですよね。
後で仕付けがなってないという事だけは母親のせいになるし・・・

うちは悪い事を悪い事だと教えてやる事もできないくらい甘やかされています。
私が子供に怒る事すら許されない状況です(そんなに厳しくしなくてもと言われる)

今日義両親の部屋に全部置いてあった子供のおもちゃ類を全て私達の部屋へ
移動し、食事の席もおじいちゃんのべったり隣だった場所を移動して
私達夫婦の席の真ん中にしました。
あまり波風立てたくないと思って今まで黙ってたけど、
子供のためにも強くなります。

39 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 10:06:34 ID:2AwgQmH2
ウトメが妙に健康で困る。実年齢70なのに体内年齢50代だってよ。
宝くじくらいしか趣味ないくせにこれ以上生きてどーする。高額当選するよかトラックにでも当たって欲しいわ。


と、日々腹の内で思っているものの、ご近所じゃ実の親子みたいに巧くいってる同居ってことになってる。
まぁ、なんだ、結婚開始時に旦那宅に転がり完全同居って形だから出ていこうと思えばいつでも出て行けるしね。
下手に上下2世帯や同居の為に家を建て直したとかじゃないから気が楽。

子供が出来たからにはこれからは若夫婦うちらの時代だし。

40 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 00:43:01 ID:LlXNXKlg
いずれにしても、経済的な力がないやつは、文句を言う資格なしだな。
はやく経済的自立をしなさい。だんなの給与は最初から分かってたんだから。

逆に、親の面倒をみるために頑張っている嫁は偉いなと思う。
存分に愚痴をはいてください。


41 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 03:44:26 ID:weADYNli
経済的にキツくて、旦那の親に居てもらってまーす。
家事も子供の面倒も見てもらって、職場の上司から「あんたは何やってんの?」と言われw
でも息子は三文安にはなってないと思う。
どっちかが我慢する同居はいいことないですね。
義母が亡くなった後の生活を思うとガクブル

42 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 10:13:18 ID:kwGhn7w0
夫(会社員)私(専業)娘(来年幼稚園)で義親、義兄と同居です。
入居時に浴室、トイレ、キッチン(床だけ)、夫の独身時代
使っていた部屋を500万ちょっとかけてリフォームしました。

義親は家こそ持っていますが借金があり、年金生活のため
家計は火の車で、いままでで合計600万の貸し付けと
毎月14万、ボーナス時30万と家賃同等のお金を入れています。

義兄は45歳すぎてニートで携帯代すら親掛かりなのですが
外見は渋めのハンサムで長く付合っている彼女がいます。
その彼女が最近会社を首になって、家賃が払えなくなったので
義兄の部屋に住みたいと言っている、と義母から話しがありました。

私は、義兄がきちんと責任を果たす(定職について籍を入れる)なら
お金が貯まるまで一緒に住むのも納得できるのですが、そういう訳ではなく
今までどうりの生活(無職、籍いれず)だそうです。
どうやって阻止すればいいでしょう?
義親の生活を守るため、ちょっとがまんしてでも一緒に暮らしているのに
これ以上迷惑かけないでほしいというのが正直な気持ちです。

43 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 11:45:06 ID:EjivuhEY
その、これ以上迷惑かけてほしくない気持ちを旦那さんに伝えてもらうのはどう?

40過ぎで借金のある家に金を入れてない時点でおかしいし、義親は、そのダメ兄貴に本腰で説教した方がいい。
何故そんなに甘いのか…

彼女も図々しすぎだ。仕事探して二人で住めと言ってやりたい。結婚もしてないのにする気もないのに…あー何だか腹が立ってきた。
旦那さんは何て言ってますか?

44 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 13:13:11 ID:VbkTGmOi
というか、ここは育児板の同居愚痴スレ。
鬼女板、家庭板にも同居関連スレがたくさんあるので使い分けよろしく。

45 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 15:47:10 ID:kwGhn7w0
43さん
親身になってくれて、ありがとう。
夫は義兄がこの年までどうにもできなかったことが
この先変わるとは思えない、との見解なので
深い話しはさせないでくれ(おまえもするな)とのこと。
そもそも義兄の生活に踏み込んだ話はこの家ではタブーのようです。

44さん
誘導ありがとうございます。すみませんでした。

家庭板で出直してみます。

46 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 15:53:46 ID:je0RofHd
そんなに嫌なら離婚したらいいのに

47 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 15:55:25 ID:7+IcUvdb
まぁ、さらっとお義兄さんがこの家で同棲するなら、私と娘はこの家にはいらないね。
専業主婦は一人で十分だし、子供にも悪影響だからね。どこに引っ越す?って感じで
決定事項風に聞いてみたら?

一緒に暮らすって言われたら、またそんな冗談を〜と。


48 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 18:21:17 ID:EjivuhEY
うん。さらっと言うのが良いね。
でも旦那さんどういうつもりなんだろうか…

子供に悪影響なのに、わからないのかな?

49 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 20:45:49 ID:GaPgolXS
結婚もうすぐ2年、子@10ヶ月です。
結婚前に義両親から「いずれは同居」と言われています。
義実家は、現在大ウトメ・トメ(ウトは仕事上別居)・義弟がいます。
同居するときは、二世帯にしたいねと私達は考えているのですが、
トメは「私はお金がないから、改築(増築)はせずに今のままで同居してもらおうと
思ってる」と、言っていました。

もちろん、出してもらおうと当てにしていた訳ではないのですが、
来年から旦那の転職にあたって、勤務場所が義実家からすぐ近くになる
ので、ウトから「このさい、通勤も便利だし同居すれば?」みたいに言われ
現実にこのまま同居になってしまうのではと、かなり不安です。
旦那は、大ウトメに甘やかされて育ったので悪く言えばいいなりだし、
私の不満などを受け止めてくれるかどうか、かなり心配です。
私自身、子育てのことで干渉されるのが何よりのストレスになるんではと、今から鬱です。


皆さんのレスを見ていて、やはりうまくいっているケースは少ないのですね。
どうすれば、うまくやっていけるのでしょうか。
できるだけ先延ばしにした方がいいんでしょう?
スレチですみません。


50 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 21:39:32 ID:0+B2llzX
うーん。。
同居だってうまくやっている人はたくさんいるよ。

あなたはどうしたいの?
いつかは同居って言われてて納得して結婚したんでしょ?
それがちょっと早くなるだけなんでしょ。

通勤に近いなら同居もありなんじゃないの?





51 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 00:41:06 ID:q/OyLJHH
でもストレスになるくらいなら子供がもう少し大きくなってからとかの方がいいんじゃないかな?
お金も貯めて二世帯にしたいって、はっきり伝えるべき。
ただ、同居の時期が早まるだけなんだけどさ…
同居しだしたら、やっぱり嫌だ!なんて言えないから、良く考えた方が良いと思う。

52 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 15:43:48 ID:GuammPlk
やっぱり、同居してうまくいってる人って少ないのかな。
特に不満のない自分てアフォ?と思ってしまいます。

53 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 20:10:36 ID:yePZtbpP
≫49です。
≫50 ≫51さんレスありがとうございます。

私は≫51さんの言うとおり子供がもう少し大きくなってから(小学校に入るまでには)
同居したいなぁと考えています。
大トメも以前、一度帰ってきたら「やめとけばよかった」なんてことになるから、
急いで帰らなくてもいいのに・・・と言っていました。
確かに、やっぱりやーめた!なんて出来ないので同居するにはちゃんと覚悟しておかな
ければいけないなと思います。

旦那は、私の気持ちを分かってくれているようで義家族に色々いわれると
すぐそちらへ流されてしまうので、イライラしてしまって。
けれど、自分達の意思はハッキリ伝えないと後悔してしまうので、がんばります!

スレチなのにどうもありがとうございました。

54 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 01:48:09 ID:2EoQbGjh
>>49
「もう少し赤と3人でラブラブしていたいんですー」
とか言って、近距離別居してみたら?
それでなんともなかったら同居する。

子育てと介護をしている人のスレってなくなっちゃったのかな。

55 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 08:01:07 ID:NbU06zuN
同居の皆さん、お正月って実家帰省しますか?
赤6ヶ月、実家母は寒い中連れてこなくてもいいと言ってくれている(父、祖母は帰ってくると思ってる)
確かに実家へは車で4時間北へ向かわなきゃ行けないので赤が風邪ひきそうで怖い。
けど、同居家で正月も客が多くてストレスたまる。
ご参考までに皆さんどうされてるのかな、とお尋ねしたい。

56 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 21:15:34 ID:bg1FpSr1
自分が>>55タソみたいな状況なら帰省するけどね。
旦那が一人っ子長男だし、嫁ぎ先が自営業で正月といえども忙しくて帰っていられない。
つか、結婚して6年経つけど一度も実家に泊まったことないなー。(旦那と喧嘩して一時期別居ならあるけどw)
暮れ正月はお客が多くてホント気疲れするけど
それは相手も同じことだと思うのでお互い様って思ってるよ。
私みたいなのは特殊だと思うので参考にならなくてゴメンネ。

57 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 14:06:39 ID:5+l64AB3
実両親と同居中で、実母の行動に悩まされています。

「孫子ちゃんを見ていてあげるから、息抜きに買い物でも行っておいで」と
自ら心良く託児を引き受けてくれたと思いきや
2時間後、帰宅すると「孫子ちゃんが遊んでってうるさいからやりたいこともやれない!」と
イヤミを言われ、実母担当の家事をあとからやらされる。

洗濯、居間以外の部屋の掃除、朝昼晩の食事の準備、娘のお風呂が
おもな私の担当家事なのだが
洗濯を干す順序、掃除機のかけ方をチェックされ
食事も必ず一言イヤミか文句を添えられ、残される。

歯にくっつく食べ物(飴、団子、キャラメル)や甘い洋菓子は
避けたいのでやめて欲しいと言っても聞かない。
あげく、娘の目の前でプリンを食べ始め
娘がほしがっても「ママがダメだって言うからあげられない。」という始末。

周りからは実親と同居だと楽でしょ?って言われるのがつらい。
義両親と同様、すごくつらいものがある。
私は、いわゆる、出戻りなので、娘との生活を金銭面で助けてくれている両親に
あまり大きな口は叩けないのですが
経済面での引け目をチラ付かせながら、イヤミを言ったり
育児に度が過ぎる口出しをしたりで、本当に悲しくなります。

先日も自分のお金がちょうど5000円たらないと言って
直接的な言い方はしなかったものの
おまえが取ったんじゃないの?と言う態度で聞いてきた時は
本気で娘連れて出て行こうかと思った。



58 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 14:08:06 ID:5+l64AB3
↑勢いで愚痴ってしまったので
 えらい長くなってしまいまして、すみません。

59 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 16:27:19 ID:BxF+UCiA
>>57
本気で娘連れて出て行ってください。
あなたも大変だと思いますが、居候に発言権はありません。
人権もありません。
出て行くべきです。出て行って、まずは親と対等になるべきです。

今日すぐとは言いませんが、2,3ヵ月後ぐらいを目処に独立しましょう。

60 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 16:47:12 ID:iRZFkR6p
私もそう思う。出て行ったほうがあなたのためにもいい。

金銭的に自立できてないのに文句なんか言えない。

甘えてると思う。

61 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 17:03:02 ID:Hfsrvfot
うん、同居と居候はちょっと違うしね。
親と同居でなければ受けられる福祉もあるだろうし
がんばって独立した方がいいと思うよ。

62 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 21:52:37 ID:5+l64AB3
57です。

やはり甘えてるのでしょうか。
自立は完全には出来ていませんが
一応、仕事をしていて
生活費を3割出しています。
それでも、やはり居候なのでしょうか。

そうならば
無理をしてでも、出て自立をするべきですよね、きっと。
59さんの言うように
2、3ヶ月は少し無理そうなので
半年以内なら貯金もそこそこ貯まりそうだし
自立を目指してみようと思います。

何だか愚痴吐かせてもらってスッキリした上に
最初の一歩を踏み出す勇気をもらえた気がします。
ありがとうございました。頑張ります。


63 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 22:34:18 ID:EVD+qwqC
>>62
仕事してて生活費3割出し、その上
>洗濯、居間以外の部屋の掃除、朝昼晩の食事の準備、娘のお風呂が
>おもな私の担当家事なのだが
・・・だなんて大変だよ。実母さんとはいえ、そういう態度はあんまりだなー。
自立に向けてガンガレ。すぐには無理でも、またここに愚痴吐きに来るといいよ。

64 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 22:38:13 ID:EVD+qwqC
>>55
私は1年毎に帰省してる。(今年帰省したら来年は嫁ぎ先で過ごす、という風に)
これで50/50w
長男の嫁だけど、そんなの(゚听)シラネですわ。

65 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 23:01:19 ID:pkBwEDsF
>62読んで思った。
実母さんといえどもあなたのそういうところがカンにさわるんじゃないかな?
というより、あなたのレスは、あなたがイヤだと思っている実母さんの行動に似ているよ。

>57のレス

>洗濯、居間以外の部屋の掃除、朝昼晩の食事の準備、娘のお風呂が
>おもな私の担当家事なのだが

>私は、いわゆる、出戻りなので、娘との生活を金銭面で助けてくれている両親に
>あまり大きな口は叩けないのですが

これだと子どもの年令も書いてないし、出戻った実家で
家事はするけど育児に専念、って感じに読みとられても仕方がない。
居候っていう言い方もおかしくない。

>62で、仕事をしている、生活費も3割だしてる、と後出しして

>それでも、やはり居候なのでしょうか。    だもんね。

「息抜きしておいで」とあなたを送り出しておきながら
「孫子のせいでやりたいこともやれない」って手のひら返す
そういう実母さんの思考回路とよく似てると思うよ。

あなたが実母さんに言われて腹が立つのは近親憎悪ってヤツだね。
その意味でもやはり自立した方がいいとオモ。
経済基盤を早く固めて、自立するのがいいよ。

たまに会う娘と孫なら、実母さんもやさしくできるんじゃない?
普通のジジババでも「孫は来て良し、帰って良し」というものなんだしさ。

66 :名無しの心子知らず:2006/12/07(木) 00:12:25 ID:Xt7o2urp
そこまで熱く語らんでも・・・

67 :名無しの心子知らず:2006/12/07(木) 12:12:26 ID:Almz0cJ5
>>52
アホなんでしょう。いい意味で鈍感、あなたも義理親も。
とてもいいことだと思います。
うまくいってない家庭は大変だなあと思うけど
あなたみたいな書き込みがたまにはいるとホッとするよ

68 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 20:28:37 ID:5TOEwJ7I
1年毎って毎年じゃないの?

69 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 14:22:58 ID:l06TzLzp
まだ初妊婦なのでスレ違いかも知れませんが…

義両親と同居していましたが、
切迫早産で自宅安静を言い渡された為、今週から実家に帰って来ています。
というか、義母に自宅安静の指示が出た…と言うと、
「アンタの面倒まで見られない。
明日にでも実家に帰ったらどう」
と言われ…
旦那と相談する前に、義母が旦那に
「〇〇ちゃん(私)明日から実家に帰ることになったの」
と言ってしまい、
その日の内に荷物をまとめ、次の日に帰って来た…という感じです。

向こうに住んでいる間、
子育てについて、ああしなさい、こうしなさい、と細かく言われていて、
「母乳が出ない乳はバカ乳って言うのよ。
アンタは出なさそうね。
夜中泣くと〇〇(旦那)も眠れないから、〇〇(旦那)は違う部屋に寝かせてあげてね。
あぁそれにしても、夜中私たちまで泣き声に悩まされるようになるわねぇ」
などと言われたりもして…

旦那のことは大好きで、
離れている寂しさはありますが(仕事が忙しく、週に一度しか会えないし…)、
帰りたくない気持ちの方が勝ってしまいそうです。

旦那と付き合う前から旦那の妹とは友達で、
その関係もあり義両親とは揉めたくないので、帰らないという訳にはいかないのですが…

産後の事を考えると苛々するばかりです…。

長々と愚痴を言ってすみません。

70 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 17:42:34 ID:quBnbzu9
>>69
ストレスはお腹の子にも悪いお。・゚・(ノД`)ヽ(゚ω゚=)モニュニュ

どうにか別居の方向に持っていくことは難しいんかな・・・
生まれた後が大変そう

71 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 17:44:57 ID:1WuZhjzR
>>69
義母に言われたこと、旦那さんには言って無いんでしょ?
それは一番よくないよ。
言わなきゃ伝わらないよ。
このまま黙ってても、何も変わらないよ。

72 :71:2006/12/15(金) 17:56:54 ID:1WuZhjzR
もしかして、旦那さんの返事は
「お前の考えすぎ」とか
「おかんに悪気はない」かもしれない。

でも、あなたが義母の言葉で不愉快な思いをしたという事実は伝わる。
そして、快く同居しているわけじゃないという事も伝わる。
まずはそこから始める事です。

73 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 18:00:32 ID:QJYvtB0S
友達のお兄ちゃんと結婚したんだよね。
あなたがことを起こすと友達まで傷つけてしまうのは仕方ない。
友達も困ってると思うよ。友達って関係だけで終わってたら、
あなたに対して友達のお母さんって感じで振る舞っていただろうしね。

74 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 21:08:20 ID:hTHKqZly
>>69
これを機に、何でも言い合える(言い返せる!)関係になることをオススメする。
別居できるならした方がいいけど、出来ないのであれば泣き寝入りするなよ。
これから母となる貴方は赤を守らなきゃいけない。
夜泣きでトメさんに迷惑かけてるとか思わずに
「フッフッフ・・・いい気味w」くらいに思わないとやってけないゾ。
まぁ〜2ちゃんやってるくらいだから大丈夫だと思うけど。

75 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 02:31:41 ID:81DDt3fz
旦那さんを頼らないと…。
あなたと旦那さんの子が産まれるんだから、旦那の仕事が忙しいとかそんなの後回しだよ。
生まれてくる子供にとって一番の環境を作ることを考えるほうが先だよー。

義母さん、自分の子供(旦那)優先だね。
普通、実家に帰れなんて言わないよ。

…むしろ何があっても我慢してこの家にいろと言われる。

76 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 07:17:49 ID:AXBJ91EG
>実家に帰れ
むしろ、良い姑じゃないかwwwww

77 :sage:2006/12/16(土) 17:47:13 ID:fjsYj9oH
旦那、息子(5ヶ月)、義両親、義弟、義弟の娘(双子で女の子が二人)と同居中です。
去年から同居を始め、徐々にながら慣れてうまくやっていたつもりだったのに
今年息子が産まれてからおかしくなってきました。
というのも、何かと義両親が育児に口をはさみ、また、その内容が的を外れていて
(完母なのにミルク与えろ等)息子をまかせる気はなかったけれど仲良くやっていくためにも
時々は預ける必要もあるかと思い、一度30分だけ息子を預けた所、
授乳時間でお腹を空かせて泣いているにも関わらずミルクを与えず
また生後3週間頃(生後一ヶ月までは混合)に哺乳瓶の消毒液を一日一回
取り替えることを頼んでいたにも関わらず10日間程取り替えていないことに気付き
(丁度その頃、調乳しに台所に行った時、ウトメが孫が可愛くないと話し合っているのが聞こえてきた)、
義両親に息子を預けるのは不安だから全面的に私が面倒を見ると旦那に伝えた所
旦那も了承したのはよかったけれど、義両親が明らかに不満気で、どうしようか
旦那と模索していた所、旦那の一番下の弟が離婚し子供を連れて帰ってきました。
義弟は夜勤のある仕事で、ウトメの力が必要ということで、
今はウトメと義弟で双子の面倒を見ているという感じになっています。
こちらの育児への干渉は大分減ったものの、まだ、息子だけ奪っていこうとしたり、
双子に「お前たちの弟だ」と教え込んだり、こちら一家の悪口を
大声で言っていたりするので育児や生活がしにくくてたまりません。
義弟に跡取を譲る話をし、了承も貰ったのですが、私が妊娠中2回切迫で
入院したせいもあり、お金がなく、息子が3歳になるまでにお金を貯め
家を出ようと旦那と話をしたのですが、家がこのような状態で
育児をしていくのに不安があります。息子自体は無自覚だろうけど、何か
影響もありそうで…。無理にでもお金を工面して早めに家は出るべきなんでしょうか?
それとも義弟が再婚してもし家を出たいと言ったときの事も考え我慢して
息子が3歳まで様子を見るべきなんでしょうか?
長文すみません。

78 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 19:03:58 ID:BjCdx2pL
義弟に跡取り譲る話がついてるのなら、私ならさっさと出て行くよ。それで義弟が再婚しても関係ないでしょ?話もついているなら。悪口聞こえるように言われて息子さんだっていずれ気になると思うし。

79 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 19:17:29 ID:z8GEbHS2
義弟の再婚は関係ないに賛成。
義弟が出て行ったら、急にあなたと上手くやっていけるようになるの?
あなたにもあなたの子供にも愛情を持てないでいるウトメのようだけど?

あと、3歳にこだわっているのは何故ですか?
3年我慢するとお金が貯まるかもしれないけど、
3歳にもなると、いろんな事がわかるようになってしまうし、
息子さんに親の悪口をウトメから吹き込まれる前に別居するべきだと思うけど。

今はチャンスなんですよ。別居の。
私なら即座に動きますね。

80 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 20:41:35 ID:RsMqTrtv
それだけハッキリした嫌がらせ受けてるなら堂々と別居出来るジャマイカ・・・。
中途半端にいい嫁姑関係してるうちらなんぞ毎日微妙〜

81 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 01:19:11 ID:16n+w8MZ
そうだね。ハッキリしてるよね。孫に愛情がないなんて…
三年も待てるの?。。我慢する必要もないと思う…

82 :77:2006/12/17(日) 14:54:06 ID:EubRl6gn
双子達とウトメが本当にうまくいっているのかというとそれも微妙で
義弟のいない所でやはり「お前たちは可愛くない!」など直接言っていたり
トメを山姥や意地悪婆さんと言ったり、ママを呼んでいたり
前の家の婆様を思い出して泣いていたりします。
自分たちが出て行くことで義弟達が余計に痛い思いをするのではないかと…。

また3年というのは旦那が3歳までは子供の傍にいろ、と考えをもっているのと
無理に別居はできるといえばできるのですが多分一家で生かさず殺さずの生活に
なりそうなのです。
でも確かに3年にこだわることはないんですよね。
義弟達のことは義弟が考えればいいわけだし。
折を見て別居に踏み出そうと思います。
考えがまとまってきました。レスありがとうございました。

83 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 19:01:32 ID:9Z/EA+aV
>77
でもでもタン乙

84 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 19:14:44 ID:5WiAZ0th
ウトメは家のこと一切しないので全てしているが精神的に赤を預けたくなかった。
預けたくなかったから寝るようにし向けてから用事する私の横へ寝かせてた。
それでも寝てる赤起こしては泣かせてた。
それでも低月例の時はすぐ寝てくれて「あらあら私の抱っこで寝たわよ」ってしていたが今は赤が寝なくなったし重くなったからか頻繁に「嫁サン赤も面倒みないと!泣いてるわよ!」
って言ってくる。今までは不器用過ぎるけど赤を構いたいのだろうと苛ついても押さえていた。
もうウルサくて(ウトメが)家事が捗らないからおんぶ紐で背負っているんだけど、寝てしまったり、おんぶだけどグズッたりしたら
「おんぶ嫌だねぇ〜かわいそうに〜抱っこしてやろうか?お母さん忙しいから赤は構って貰えなくて可哀想ね〜」



お前等の飯の準備しとるんじゃ!暇やったら風呂してこいや!手空いてんなら電話とれや!
飯食ったら皿ぐらい洗っとけ!雨降ってんの知ってるなら洗濯物入れてくれや!お前等のパンツもあるんやぞ!
生活費も殆ど私等餅!新聞代ぐらいしか払わんのやったら電気コマメに消せ!
赤泣いたら世話出来んのやったら余計な嫌味言うな!赤は都合のいいオモチャ違う!


改行無しで吐き出しスマソ。

85 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 16:44:48 ID:6Kr0ZH7c
同居の方々、クリスマスはどのように過ごされますか?当たり前のようにウトメも一緒に過ごすのがイヤなんですが・・クリスマスくらい自分らだけで過ごしたいよぉ

86 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 17:37:23 ID:jpsWCaXx
43はどうなった?

87 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 19:32:58 ID:/uS8NKag
>>84
マジレスすると、その思いを泣きながらでもわめきなながらでもいいから言ってやれ
関係が悪化しそうだから…なんてがまんはもう必要ないと思います
そこまでやられて、なんであなただけが我慢するのですか 赤さんだってすごく嫌な思いをしているし、物事が解るようになって来たらきっと辛い思いをすると思う

ブチ切れも大切です
少なくとも、自分の思いを伝えることは価値があると思う


偉そうかつ長文スマンソ
ネタならば釣られすぎだなw

88 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 21:52:11 ID:auK9Y7Ww
>>84
うん、言わないとわからないよ。
あなたが泣きたい気持ちで家事をやってるとか、
子供の面倒見るより金を出せと思ってるとか、
絶対にわかってない。

改善されるかどうかはまた別で、一度とことん喧嘩してみなよ。

89 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 13:11:35 ID:c/KHnjUC
ウトメ達と完全同居中で、生活の時間が合わないから基本的に食事は別。
クリスマス、旦那が小さい頃からの習慣で鶏のからあげをこさえてくれて、また、
たまたま23日の昼と夜に鶏肉を食べていた為「何も用意しなくていいよ」と
伝えたにも関わらず勝手に鉄板焼きの用意をされていた…。
なんで、こう、話を聞いてくれないのかなぁ。
旦那は鉄板焼き嬉しそうだったけどさ。またそれを見て小さい溜息が…。

90 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 14:28:42 ID:z4hmGvy0
クリスマス?何それ?美味しいの?な私が通りますよ。
もともとイベントチックなものに興味がない若夫婦だが、
ウトメらのところにはイベントっていうとプレゼントが舞い込む。
そのおこぼれをいつも頂戴するのがうちら。
今日もクリスマスケーキをいただいたらしいが、
ウトは甘いもの食べないし、トメは糖尿を気にして
甘いもの控えてるので私らが美味しくいただきます♪
毎回、こんな感じです。精神的苦痛を毎日もらってるんだから
こういうものも遠慮なくいただいてます。

91 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 21:47:51 ID:V5BQ5mnh
>>84です。
レスありがとうございましたネタでありたいです。
今日たまたま旦那方面の親戚が来ていてお茶やらを用意している間、ウトメ・親戚が赤をみてくれてました。
いつものことですが私の悪口(嫌味)を言い始めたので
親戚の前って言う計算もあったのですがブチマケました。
体裁が悪いようなことも泣きながらですけど言ってしまえば止まらないものでお金の事やら日々の口の悪さ、日々の生活の実体をギャーギャーと。
ウトメはもちろん驚いて「嫁ちゃんの為を思って」だの「私達だって頑張ってる」と何を?ってな事を顔真っ赤にして反論してきたけど親戚の人が
「距離は大事だ」ウトメらに「趣味を持ったらどうだ」
と言ってくれたが聞かず微妙な空気のまま帰らせてしまいました。
今は家事放置で部屋に引きこもっています。こんな日に限って旦那遅い…
あまり当てにはならんのだけど離婚も仕方ないかなと考えてたら、どっかで頼りにしてるから淡い期待をしていたのかなと。
頼れないとなるとここに居る意味が分からんなと。
同居で身が滅びるとはこの事だなと。

92 :名無しの心子知らず:2006/12/27(水) 12:03:54 ID:uqkqp9h+
>>91
乙。怒ると疲れちゃうよね。まして相手がきちんと聞いてくれないと尚更。
私もウトメ達にキレた事あったの思い出したよw
旦那さんはどう思ってるのかなぁ?それ次第で今後のことは
結構変わってくる気がするんだけど。

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