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中学・高校生 反抗期専用スレ

1 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 19:27:27 ID:6O0lB/Ry

中学・高校生の反抗期の子供に手を焼いている保護者専用のスレ。
家庭内でバトルが絶えない。心身共に格闘の日々
子供との接し方がワカラナイ。
そんな悩める保護者が語り合いうスレ。

2 ::2006/11/13(月) 19:29:44 ID:6O0lB/Ry

はじめまして。
マターリスレや雑談スレでは 物足りなくて立ててみました。

ちなみに今日はTVのリモコン投げつけられました。イタタ・・・。

3 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 19:53:57 ID:9cr4aaRg
>>2
大丈夫ですか?

うちは人に手をあげることはしませんが
壁や扉に穴が開いています。

受験生なのでうじゃうじゃ勉強しないの?とかいうのが気に入らないんだと思います。
わかっているけどメンドクサイとのことです。

4 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 20:19:26 ID:XAAcp4PH
>>1

スレ立て、ありがとうございます。
お大事に、、、。

私は、今日読んだDr.コパの風水の本にベッドは部屋の中央にある方が受験に良い
と書いてあったので勝手に息子@中3の部屋を模様替え。
帰宅した息子にものすごく怒られました。
いや、確かに悪かった、、、。
今もって、何故あんなことをしたのか分からないわ。
反省しております。



5 ::2006/11/13(月) 20:34:37 ID:6O0lB/Ry

反抗期というよりもグレかかっているのかも?
という心配があります・・・。
中2男子ですが 授業妨害もしているようですし
提出物は出さないし。
家庭でも ほとんど無口。
たまーに話したかと思えば「何か買ってくれ」と おねだり。

成績もサイテー。

非行(警察のご厄介ににはなってない)歴はありませんが
息子のことでは頭が痛いので
スクールカウンセラーさんには相談しています。


6 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 20:36:01 ID:P3y+IBP/
立て看板 設置させてください、<(_"_)>ペコリ・・・緊急、募集中!

『  ☆彡 目も見えず、耳も聞こえぬお人が、桜の木に抱きついている。
桜を、見たい、聞きたい、と言う。
さて、どうやって桜を見せようか?

☆彡 坐禅と見性 四十六章 公案見性
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/psy/1161444933/
而二不二(ににふに)、不二而二(ふににに)、
二ではない(不二、ふに)、一の如し(一如、いちにょ)、それは、ほとけさま(さとり)のことです、どうですか、参禅していきませんか?
問う。
『 この場に坐したままで、30メートル先のローソクの炎を吹き消せ。 』
答える。     ・・・と。

☆彡沢木興道老師のなぞなぞ?
アメリカに 「我が妻は我が父の母なり、我が父は我が子なり、我が妹は我が孫なり」 という言葉があったそうな。

☆彡碧巌録(へきがんろく)第45則 趙州布衫(じょうしゅうふさん)
禅僧「万法は一に帰す。では、一はどこに帰しますか」
趙州「私は若い頃、青州に住み、一領の布衫(実務着、サラリーマンなら背広と言うことかと)を作った。  その重さは7斤(4.2kg)もあった」

☆彡 人が木に登って口で枝を咥えて手足を離してぶら下がっているとき、下の人が「達磨がインドからやってきた真意は何か」と聞いた。答えなければその質問を避けたことになるし答えれば木から落ちる。どうしたらよいか。
 「二者択一を迫られたら注意せよ。答はその中にはないことが多い」とは、マネジメントの講座でよく指摘されることですが。

☆彡 あるひと(ジャック、ラカン) 曰く(いわく)
「世界をキリストが支えている。キリストを聖クリストファーが支えている。では、その聖クリストファーを支えているのは何?」という謎々と同じかと。

☆彡‥……━★ 友好スレ
精神世界で癒される第16章仙界の癒し大混浴場(バトルなし)
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/healing/1162179911/

7 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 20:46:09 ID:eDCLG9cZ
ここで未成年の俺が登場

8 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 21:02:14 ID:6O0lB/Ry

育て方を間違えたのか、甘やかし過ぎたのか
とにかく息子のことがかわいいとか大切と思えない。

夫と二人だけで暮らしたい。


9 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 21:37:06 ID:WJggJpwM
>>8
いつから?小さいときはどうだったの?

10 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 22:17:34 ID:4RsoUt0O
> ID:6O0lB/Ry
メル欄の「sage」は半角で入れないと意味ないっすよ

11 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 22:52:15 ID:xBu0/Odj
ダ○エーで買ってきた洋服は着てくれなくなった、これって反抗期?
こっちだって予算てものがあるのに。

12 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 23:00:38 ID:u28HE2fr
友達が愚痴ってたわ、中2の娘に
「勉強しなさい!」って言ったら、「今やろうと思ってたのに!やる気なくなった!」
そうかと思って何も言わないでいたら、「何で勉強しろって言ってくれないの!」
どうしろっていうのよ・・・って
まさしく反抗期なんだわね〜

13 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 23:18:43 ID:Rwzm7/rA
>>11
たとえ幼児でも服の好みはあるよ。
自分の好みが言えるようになったんだから喜ばしい成長だよ。

>>12
その娘さん甘えてるんだね〜。
指示されるのは嫌だけど、見てて欲しい心配して欲しいっていう狭間で
揺れてる葛藤をそのままぶつけてるんだよ。いいお母さんなんじゃない?

14 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 11:11:27 ID:1m0UnxEt
早く終わってくれよ〜。

15 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 11:37:56 ID:De4BQOMv
>11
本人に予算内でやりくりさせればいいんじゃないの?
服くらい好きなの選ばせればいいと思う。

収入から見て不相応な値の張る服を求めてるようなら
家計を開示して理解させる。

16 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 11:59:44 ID:wfUbMg1r
>>1
スレたて乙です。こういうスレがあって嬉しい。
うちの中2息子も、「反抗期というよりはグレかかってるんじゃぁ・・・」
という感じです。この子のことを考えるとついつい悲観的になってしまいます。
スクールカウンセラーさんとの話し合いはどんな感じですか?

17 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 12:56:27 ID:1m0UnxEt
うちも中1頃から私の買って来た服は着なくなった。
(いつも着てたイーストボーイのブランド)
返品しに電車に乗って行ったわよ。

ピークになると私の作ったお夕飯を食べなくなる。
旅行も国内は絶対に一緒に行かないし、海外も中学の時は
引っ張って行ったけど、高校になったら引っ張っても
ダメ、留守番してるってきかないの。

ダイエット中って事もあるけど食卓に一緒に座るのは
月に2回位かな。

うちもドアに2ヶ所の穴があるよ。
玄関ドアに蹴飛ばした跡とかも。

高3ぐらいになるとオサマルラシイ。
うちは後、1年半の我慢だわ。

18 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 13:04:03 ID:BqONuKTt
うちは非行とかじゃないし学校も1学期に1・2日ほど休むぐらいです。
提出物は出さないが平均ぐらいの学力です。
でも受験生なのに家で勉強などしません。
学校も行ける所行くしいいじゃん、このままでという態度が気に入らない私。
「勉強、勉強」というと物に当たり結局勉強などせず寝ているかゲーム。

それでもっとこっちはイラついて「高校なんて行くなー、勉強しないのだったら意味ないし」
そう言ったら「じゃー行かないから!!」
売り言葉に買い言葉なんだろうけど・・・

スクールカウンセラーに私が相談したいくらいです。
でも学校とつながっていると思うとストレートに相談できないな。

19 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 13:26:19 ID:Ha/Z010f
>>18
その程度は普通なのでは?
うちもそんな感じだったけど、高校に入ったら嘘のように落ち着いた。
公立なので周りの友達もほとんど変わってないから、外からの影響でもなさそう。
今も、別に仲良し親子でもないし、勉強の話したら「はいはいはいはい」と
言われてしまったりするけど、まぁ普通な感じにはなった。

旅行は行かないなぁ。
逆に家族旅行のお留守番してるお友達の家に泊まりに行くことはある。
(もちろん相手の親御さんとも話は通じていて了承済み)
洋服は、買いに行くのが面倒らしく、友達と買いに行くこともあるけど、
たいてい通販w
子供と一緒にネットショップ見て、これがいいそれは高いとか言いつつ決めてる。
下の子(高1)は、最近は夫の若い頃の革ジャンとかひっぱり出して着てたりする。

20 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 13:57:43 ID:tqvPWQWo
ちょっと前なんですが、「友人宅に泊まりに行く」と言い出し、
「その家にお礼と確認の連絡をするから電話番号を教えて。」と言ったら
「そんなの知らない。」という。なんでも、隣校区の子で知人の知人という感じで
知り合った子らしく、親は不在勝ちなので連絡は不要だと。
「はぁぁぁぁ????そんな所に『はいそうですか』と行かせる訳ないだろーーー!!!」と
言ったら、逆ギレしまくって「絶対に行く!!」とキレるキレる。
幸い、夫が早く帰宅してくれたので、夫の「はぁ?お前アホか?あかんあかん。」で
おじゃんになったが、とにかくこの調子で「俺様が決める俺様の問題。親は関係ないじゃん」
的な身勝手さが困る。というか腹立たしい。
関係ないと言ったって、すぐにトラブル起こして、私は何回振り回されたことか・・・。
こんな言い合いから、家の壁に穴が数箇所あいてます。

21 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 15:31:57 ID:GTqNI1vM
>>18
スクールカウンセラーは学校とつながっていないはずだよ。
学校に報告した方が問題解決になると判断した場合は
相談者と相談の上報告するから、相談内容は普通学校側にはもれない。
一度相談に行ってみなよ。

22 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 17:54:22 ID:7H1Bh+cE
うちの馬鹿息子。高校二年になってから、女の子にはまって家出の繰り返し。
挙句の果てに一人暮らしさせたけど、勝手きまま。学校に行きたい、うそばっかり。
馬鹿な親のまねしてこの子あり、と、また、痛い目合うのも一緒、と日々悶々。


23 ::2006/11/14(火) 17:56:05 ID:wXJRlMEd

授業中にガムかんでいて注意の電話が
担任からきた。

こんなクレームばかり続いて 4kg痩せました、私。

息子(中2)の口癖はウゼー、死ね、消えろ、です。
カウンセラーさんが言うには流行語のようなので
深い意味は無いのだから お母様、気にしないように とのアドバイス。
でも毎日のように 言われたらこちらもキレるわね。
言う本人は 甘え、八つ当たりのつもりらしいけどね。

24 ::2006/11/14(火) 18:02:48 ID:wXJRlMEd

カウンセラーさんとの話し合いは
まだ一回ですが 進学の情報、学校の情報など
かなり有益です。
一人で悩んでいると胃に穴が開きそうなことでも
親の心配しすぎ!って感じで 納得できるよう話てくれました。
良かったです。

次回は2学期の三者面談の後に予約を入れました。
継続して相談にのってもらう予定。

25 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 20:03:39 ID:fCnA1S+C
こんなスレがあったとは。
1さんありがとう。

うちは大学付属の高1♂
8割くらいは上に上がれるとあって、勉強はマターリ。
まあ、それはいいとして、とにかく校則を守らない。
指定外のセーター、禁止されてる茶髪、指定外のカバン。
「校則が守れないなら高校へは上げない。いやなら自由な都立へ行け」
と中学部の担任に言われたくせに守らない。
おまけに授業中もあれこれ先生に自由な発言(ちゃちゃを入れるとも言う)。
ああ、12月には個人面談があるというのに、白髪が増えそう。
「この茶髪は自毛だと言い張ってくれ」だと?そんな度胸はないわい。

26 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 20:06:38 ID:Ha/Z010f
>>1さん
メール欄の「sage」が大文字なのはわざと上がるようにしてるのでしょうか?
別にsage進行ってお約束があるわけではないようですけど、
大文字では下がらないと指摘されても変えない=一見下げてるようで上げてる
のは何か意図があってのことなのでしょうか?
素朴な疑問です。

27 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 21:33:45 ID:3MxioCmn
みなさん大変ご苦労なさっているご様子で心が痛みます。
しかしながら、反抗期が全くないというのも心配です。。。

現在中学三年の男子がいますが、親と一緒に出かけることは
友人に見つかると恥ずかしいということなので、外で一緒に
行動することはありませんが、学校であった話や友達と
どんなことをして遊んだのか、クラスでどのようなことがあったのかなどは
特にこちらから何も話しかけなくとも自分から話します。

高校生になるともう少し大人びてくるものなのでしょうか。
反抗期は大切な時期なので、この時期がないと
後々何かしわ寄せがくるのではないかと心配しています。

ちなみに父親は地元でもかなり有名だったヤンキーで。。。orz
数々の武勇伝が残っている様子です。
今は思いっきり自分の思い通りに生きてきたおかげでしょうか、
すっかり丸くて、人の痛みのわかる優しい性格になっています。

28 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 22:11:51 ID:1m0UnxEt
反抗期がない子は大きくなってから爆発したり、
親が強過ぎて反抗も出来ない子などは自殺を考えたり
すると聞いたので、ある程度は我慢しなくてはとも思うのですが
やっぱり家の中がギクシャクするのは数年間に及ぶので
辛いですね。

私はよく家出します。下の子を連れてTDLに行ってホテルに
1泊。でも、最近ではお金が続かなくなってきたので
ホテルはおあずけで半日家出です。

少しは気晴らしをしないとやってられないわ。

29 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 23:30:35 ID:fCnA1S+C
私も怒りのあまり、マンガ喫茶に泊まったことがあります。
こんどはスパへ家出しようと思ってます。
でも、「今朝、母さんがいなかったから弁当持っていけなかった」といって
お昼代を請求されました。

30 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 01:02:40 ID:xzIAtdWM
うちの中2娘にムカつきます。

今日は祭日で昼まで寝ていて、起きれば友達と遊びに行くといって
6時まで帰って来ませんでした。
夕飯後はずっと漫画を読んでいて、その後入浴2時間。
お風呂を出た後も、また漫画を先ほどまで読んでいました。

期末まであと1週間だというのに!
「もうどんなに勉強しても馬鹿なんだから、もういい。
その代わり、私に代わってこれから毎日夕飯作れ!」
怒鳴った興奮からか、眠気も覚めました。
本当に何処か行きたい、、、。

31 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 06:54:48 ID:+wj+xEPi
「うざい!黙れ!死ね!」毎日言われて、どうにかなりそうでしたが、
流行語なんですか。そう思えば、耐えられるかも・・・。

遅刻ばかりです。起こしても起きません。夜もねません。
毎日先生に電話連絡するのが苦痛です。

32 ::2006/11/15(水) 07:33:34 ID:gxZZAEok

>>26 ご指摘ありがとうございます。
   sageと小文字で入れているのですが・・・。
   ごめんなさい。気をつけます。

33 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 08:14:22 ID:2z61pq+W
反抗期って、なくても問題ないものらしいよ。和田秀樹が本に書いてた。

私の兄も、絵に描いたような優等生で学校でも家でもつねににこやかな無問題児、
暴言どころか難しい顔をしたのも見たことない。良い大学出て一流企業に勤めて、
もう50歳近いけど、ずっと「良い人」のまま変わらないでいる。
いや、この先の人生で、反抗期がなかった反動が出ないとも限らないんだけどさ。

34 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 08:21:03 ID:2RyjKX3b
>31 私も遅刻欠席の連絡するのがいやです。自分で連絡しろと言いたい。


35 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 08:29:32 ID:gxZZAEok
>少しは気晴らしをしないとやってられないわ。

同感。私は最近、仕事をはじめました。
週末は義実家でマターリさせてもらっている。
カネコマなので贅沢な気分転換はできないけど
煮詰まらないようにしています。

>家の中がギクシャクして辛いよね。
ホント、気が休まらないね。
夫と私も教育・躾に関して意見が食い違い
それもストレス・・・。孤立無援の心境。




36 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 13:17:13 ID:JiLsVMPY
>>33
ありがとう。
ちょっと気になってたんで少し安心しました。
お兄さんみたいなパターンもあるんですね。
うちの娘、高2だけどたいした反抗期もなくここまできてしまったんで。
最近少しクチごたえするようになって
少し遅い軽めの反抗期かなという程度。
まだこれから先は長いけどね。


37 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 23:57:10 ID:dUqtcRwP
何度言っても制服も鞄も片付けず
「捨てるよ!」と言ったら「勝手にすれば」・・・
雨が降っていたけど全部庭に投げ捨てた。

塾の先生にも「このままじゃ○○高校(底辺高校)だよ」って言われたのに
中間1週間前の今日も「14歳の〜」を観ていた。

反抗期なのか、ただやる気が無いのか判断付かなくなってきたよ。
静観している度量もなく、つい説教してしてしまう自分に凹。
気付いた時には遅いっつー事に気付いて欲しい・・・。

38 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 00:44:09 ID:5JlVx9eY
親の感で‘この子はツッパルかも’大きくなったら‘勉強はしない方だ’と
思って中学受験させた。余程のアホでない限り大学まで行ける。

厳しいと言われて敬遠されがちな女子校で娘もタジタジだった。
最初は学校にも反抗してた。成績も下の方で、先生がいや、
友達が変と言いたい放題。

でも人って環境になじむ性質があるんだよね。
今では、すっかりこの学園の生徒らしくなってビックリ。
回りの友達達に感化されたのか(親友が勉強の出来る子で)
塾に行きたい!外部受験して他大に行きたい!とやる気マンマンです。
親の私としてはシメシメ、罠にはまったなって感じだったけど
ここまで、熱心になるとは・・・。

かと言って反抗が終わったって事はではないんだけど
>>37さんが悩んでいる姿が昔の私に似ていたので
環境が変わったりすると子供も変わるから頑張って!と
言いたかった。




39 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 06:49:04 ID:bMWbPC7D
>>38さんと同じ理由で中高一貫に行かせた。
しかし、娘の第一志望は派手な学校で、見事染まっている。
勉強は予想通り、ひどい反抗でやらない。高校までは行けるけど
その先は心配。

しかし、反抗、ひどい。最近は反抗と言うより無視だ orz
昨日も>>37さんところと同様、期末試験も近いのに「14歳の〜」を
見てた。こっちの注意なんて、何にも聞かない。

40 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 09:23:29 ID:UyR/ZKfI
皆さん、子供の携帯メールってチェックしていますか?
私は時々娘(中1)がロックし忘れた時に読んでしまうのですが・・
激しく落ち込みます。メールで人を傷つける内容は無いのですが
相手方のメールから推測すると、人の秘密を喋ってしまうとか、娘の方から、
かなりしつこくメールをするので「もう、切ってもいい?」とか、軽く見られているのか
同級生の男の子からはエッチな画像を送れ、お前なら持っていそう。とか
そういったメールの返信など含めこんな面が
ある子だったのだ・・と考えてしまいます。料金制限や試験前は携帯を
持たせないなどしていましたが以前の問題かなと・・子供間のメールって
どう親がむきあっていけばいいんでしょう。

41 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 10:12:34 ID:hzgThexH
>>40
見ちゃダメだよー、ォィォィ
すごく見たいけどね。これだけは踏み越えてはいけないラインだと思ってる。
行方不明とか緊急事態が起こったなら ともかく
たとえ親子でも夫婦でも家族でも。守らなきゃなんない最低限のマナーかな。


42 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 10:26:31 ID:0o+t1rkf
見ちゃいけないけど見ちゃったら絶対に見たことは言っちゃいけないと思う。
しかし、家での様子と絶対に違うから対応に困るよね。

中1なら携帯をやめてしまうのが一番だと思うけど。
しつこくメールするのは娘さんのほうなんでしょ?
なぜ、買い与えたのかをよく考えて(帰宅が遅くなるからとかの理由)

でも女の子だと携帯依存症になりやすいと聞いてます。
うちの子には(中2)まだ買ってないけど絶対はまっちゃうな。

43 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 10:47:17 ID:u0tR/4aZ
どっかの板の子供からのメールを晒すスレで
男の子からのメールは至って短文、女子は友達感覚で長々顔文字多用という印象を受けた。
女の子は群れるからメール好きだし携帯依存症になりやすい。
でも女の子の親の心情としては持たせたい。
うちも根負けして与えたけれど@中2、出かける時だけ持って自宅に帰ったら
リビングに置くという条件で買いました。おかげで部屋にこもらず居座るようになったけど
食事中もピコピコするので家では電源切れ!と言って喧嘩。じゃあ親もそうするべきときたので
考えた末、家族間メール閲覧解禁条例を出す予定。私は全然困らないけど夫はどうだろう?


44 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 11:07:45 ID:SFK1K6dl
うちは息子からのメールは顔文字満載だw

男の子だからか、さほど携帯依存症になってない。
パケ放題なんて必要ない。ドキュモのSSにパケ10で余ってるぐらい。
通話せず、ほとんどメールばかりだからだと思うけど。
メールだけだと、一日中アホほど送りなくらない限りパケ代たいしたことないし。

高校生二人だけど、私含め携帯はリビングでもどこでも放置しまくってるw
ロックもかけてないから読もうと思えば読めるけど、見たことない。
私の携帯は、よく息子が勝手に待受を変えてたりするけど。
(自分の友達の変顔写メを赤外線転送して待受に設定する…)
メール読まれても不都合ないからだろうけどひたすら放置してるし、
旦那からのメールの着メロ鳴ったら、息子が勝手に見てるし、
私も「××って返信しといて」とか言ってるし。
私自身が携帯はあくまでも連絡ツールとして扱ってるからか、
息子たちもそんなにいじくってない。
音楽入れたり、着メロ着うた作ったりとかはしてるけど。
男女差もあるのかもしれないけどね。


45 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 12:12:22 ID:WsqEV/A/
>>43
家族間メール閲覧解禁って、以前、家族同士でメールのやりとりしてたの?
それをある時に、閲覧することを禁止して、今回その禁止を解除するって事? 
謎が多い。なんか、高度な家族内コミュニケーションをされてるのかな。

46 :43:2006/11/16(木) 12:54:50 ID:l14eGeZV
外部からのメールを含むすべてを家族なら誰のでも見ていいこと、って意味です。
へんな書き方してすんません。
子が小学校の頃、親の携帯をいじってメールを誤って消したり、親が未読のまま放置したりとトラブルが
あったので 携帯は個人の物 という認識をさせて夫婦でもさわってはいけないもの(それまで見ても構わない、
でもお互い無干渉)にした。その後、子の携帯を購入したから。子は時々母、父それぞれに
内緒の話をc メールでやったりね。夫は普段無愛想な娘が自分を頼ってるってうれしそうだった。
でも、、、一人前に扱うのはちょっと早かったかなと反省。

47 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 14:51:50 ID:r+svyc0S
>43=46
とりあえず食事中と勉強中は必ず電源オフ、では駄目なの?

なんかそこまで「携帯は個人のもの」という意識が定着してるなら
急にルール変更は難しいと思う。

48 :40:2006/11/16(木) 15:41:19 ID:UyR/ZKfI
いろいろと参考になりました。見なきゃよかった、見なければ知らなかった・・
という気持ちと気になるから、チェックしたかった。というのが本音です。
一度与えてしまったものを良くないからと取り上げできるのは、本当に小さいうちで、この
年頃の子はそうもいかない 難しいです。

49 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 16:08:56 ID:qf6bCw4S
私は2.3度見たことある。
予想通り、どうしようもない受信、送信のヤマ。
まあ、見なけりゃよかった的な内容もあったけど、正直他のお子さんも同じ。
教育熱心で、親子代々学級委員みたいなおうちの子から、無修正がとどいていたり、
厳しいお宅のお嬢さんから「絶対オトコを紹介しろ」とゴリ押しメールが
何回も届いていたり。
みんなお母さんが知らないだけ。この年頃はそんなもんなんだな。
そうわかってからは、もう見てません。

50 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 19:18:13 ID:tcvTjDNj
学校の生活指導の先生は、子供の携帯はチェックしてください!って言ってました。
友人関係のトラブルもわかるし、見ることは必要だって。
メールだけではなく、色々なサイトに繋いでトラブルが起きたりしているので
親も把握しといてほしいって。

51 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 00:03:43 ID:if8g17lN
>>50
ロックしてあって見る事ができない。

52 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 00:23:34 ID:HATZmRh3
私はたいしたメールなんてないから構わないけど
手紙とかは見られたら禿げしくイヤだ。
思春期、まして反抗期真っ最中の子だし。。。
一歩間違ったら事件だわ

53 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 06:30:18 ID:RjTtMxG0
娘は私のメールを見ないし、私も娘のメールを見ない。ここは
反抗期と言えど、信頼しあっている。しかし、娘から父親宛(単身赴任)
のメールはよくダンナが私に転送してくる。何を話しているか
わかって安心する一方、なんかダンナに対して微妙・・・。

54 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 16:08:14 ID:HK26Ykem
うちの学校の先生は、子供に携帯を与えるときは、
メールを見ても良いと約束して与えるべき とおっしゃっていました。
へんなサイトにも繋がらないように、契約時に規制もするべき だそうです。

携帯のトラブルは本当に多いそうで
親のお金で携帯を使ってる以上は、プライバシー云々は関係ないって。

うちは定額にしないで、最低の料金設定で携帯を持たせ
音楽のダウンロードも、したいときは親に許可を取るようにしています。
子供は定額にしてよ〜と言っていますが、自分で働くようになったらそうすれば〜?と言っています。


55 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 16:37:13 ID:5l7yPv/z
>>54
中学生?高校生?

メール=手紙と考えると見るのもなんとなく駄目じゃない?

56 :54:2006/11/17(金) 18:11:39 ID:HK26Ykem
中学生です。
うちの子は携帯はほとんど連絡用で、平気でそのへんに置いてあるから
見られてもいいと思っているのかもしれないけれど
私は見たことはないです。

役員会でその携帯の話が出たんだけど、見るという保護者の方が結構多かったです。
先生はほんとに携帯のトラブルが多くて困ってるみたいでした。

57 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 18:53:10 ID:HATZmRh3
中学生かあ
中学生は先生方困ってるよね。
出会い系だのェろサイト以外にも友人間のメールトラブルがすごいっていうね。
うちは中学のあいだは与えなかったからなぁ。泣いておねだり?されたけど。
でも高校入学時に買ってあげてパケホ。
音楽ダウンロードで10万位いってる。orz
なかなかパケホは外せない。これレンタルCDで借りたらってケチくさい考えで。
ダメだよね。なんか条件出してパケホやめるか控えさせないとね。

私たちの頃はさ、TVのスピーカーにマイク寄せてカセットテープでとったじゃん。
「シッ!絶対音たてないで!!」とか言って

58 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 19:50:55 ID:if8g17lN
Winにしているから支払えるけど
パケット代67000円って・・・。

59 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 20:19:35 ID:7Ry9XHRM
>>54
うちも同じような感じ。
通話はほとんどしないし、ネットはPCでするからほぼメールのみ。
音楽DLはしない。PCで着うた自作したり、CDからPC経由で音楽を入れてる。
最低料金+パケ10だけど、今まで高額請求来たこともないし
オーバーしないよう本人が気をつけて使ってる。高校生男子。

下の子(こっちも高校生男子)に買う時、同じように最低料金+パケ10で契約しようとすると
店員さんが、高校生はたいていパケ放題ですよ、
高額請求来てもお支払いいただくことになりますがよろしいでしょうか、
と何度も念押ししてた。
逆に、他の子はそんなに使ってるのかと驚いた。

お小遣いと関係なく携帯代を親が出してるからなのかな。
うちは携帯代はお小遣いから差し引きだから料金オーバーしたら小遣いが減る。
でも、特に我慢して使ってるようでもないし、
今月余った〜着うた作ってDLしなきゃ、って感じ。
(自作着うたでもネットからDLしないと着うた設定に出来ないからね)

60 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 21:17:18 ID:Qd2kWu6z
携帯の話題はいい加減にしない?
反抗期スレなんだよ、ここは。

61 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 13:52:56 ID:dYY3q5sv
反抗期って、ある日突然来るの?
もともと反抗的だったのが、ひどくなった感じ?
高学年なのだけど、自分に自信があるときに反抗していると感じる。
言い負かされて、すごすごと引き下がるという繰り返し。
もっともっとしっかりしたら、ケンカももっとひどくなりそうなのだが。


62 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 20:58:17 ID:uaMmEdaN
中学生になるともっと凄くなるよ。

63 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 21:16:35 ID:g02AKuu9
>>61
>>62 同意。
うちの例だと・・
今から思うと小学生(高学年でも)はまだまだ原型。→他所様よりは育て辛い位
中学生になり突然?進化。→一応、成熟期か?と思ったが
高校生でさらに進化。→完全体 (←今ここ
といったところでしょうか。はぁ〜

64 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 23:12:05 ID:gtzUfPkF
う〜ん。うちは高校生になった途端落ち着いたよ。

65 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 00:16:39 ID:HVtZUvfd
うちも高1。後半分ぐらい残ってるって感じ。

ママ一緒にランチ行かない?って言われた。
びびった。落ちついて来たのかな?

66 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 07:50:38 ID:HcPPGA0Z
高一の娘の喫煙発覚

67 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 11:16:43 ID:+Bp8Dsps
「煙草はさー、肌が荒れるし、口も体も臭くなるし、歯の色も悪くなるし、
なにより習慣になれば止めるのが難しくなるし、そこんとこにつけこんで
どんどん税金が上がるからその金をどーすんだっつーのよね。
お前はまだまだ親に衣食住を用意して貰ってる分際で何やってんの?
煙草代欲しさに万引きや恐喝でもすんのかよ?そこまでしなくても
稼ぎのないお前が煙草代を捻出するのにトラブルになるのが目に見えてるじゃん?
そこんとこどーすんの?え?どーすんのよ?」
では駄目でしょうかね?

68 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 12:40:02 ID:7mQ2QXSC

1行目だけでいいんじゃ?美容に大敵。男に嫌われる。
法律とか金のこと持ち出すと、何でもアンチ世代は余計意地になる。

69 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 22:38:36 ID:xtc809CM
初めてお邪魔します。
来年中学に上がる6年生♀の母です。
一人っ子のせいか、元来の性格のせいかとても頑固で小さい頃から苦労してきました。
今もいろいろ注意したり叱ったりしますが中学になったらほったらかしでもいいのでしょうか?
最近は悪知恵もつき気の無い返事など返してこちらを怒らせては「何逆キレしてんの?」
なんて事も言うようになってますますムカつくということも。
これから先、もっと大変なことは重々承知ですが何かいいアドバイスよろしくお願いいたします。
今は専業ですが来年からパートに出るつもりでもいます。


70 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 22:39:49 ID:xtc809CM
すみません、ageてしまいました。

71 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 07:56:07 ID:Oggj8T4v
>>69
放ったらかそうが厳しくしようが、そこの家庭の考え方なのでどちらでも良いと思う。
ただ、中学生になったからと突然扱いを換えるのはどうだろう?
自分の子供が高校生になってみると、中学生なんてまだまだ子供だと思ってしまうよ。
(大学生になったら、高校生なんてryと感じるんだろうな)

書き込み内容から察するに、すでに口では負けてる感じなのでしょうか?
気のない返事を返して怒らせてるのに「何逆ギレしてんの?」などと言われたら、
「逆ギレの意味わかって言ってる?今、こっちが怒ったことに対して
 アンタが怒って初めて逆ギレになるってわかって言ってる?
 正しく言葉を使わないと恥かくのはアンダだよ」とでも言ってやれば良い。
なめられてたら駄目だと思うよ。

そもそも何故親が子供に対していろいろ注意したり叱ったりするのか
その意味を考えればおのずと答えは出ると思いますが。
放ったらかしにしていて、子供が何かやらかした場合、
親は保護者だからすべての責任を取らなければならないのですよ。
(もちろん、注意していても同様に責任はあります)

72 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 08:56:11 ID:knK/M7t4
>>71
レス、ありがとうございました。
おっしゃるとおりだと思います。
なめられてはダメですよね。

ほったらかしにしてもいいのでしょうか?と思ってしまったのは、子どもの友人たちを
見ていてなのです。
子どもの友人たちは第2子が多く、中には上は3人お兄ちゃんだったり上とはウンと歳が離れてる、
という子もいてそれだけに放置なんだろうか?と思ってしまいました。
この時期、夕方は5時前になると暗くなるにもかかわらず夏場と同じ門限だったりする子もいて
驚きです。
もちろん「うちはうち、よそはよそ」と口を酸っぱくして言っていますが。


73 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 09:10:08 ID:yM4W+XlE
>>72
中学に行くと、学校が終わる時間が遅くなるよね。
部活とかあると、5時には帰って来れないのでは?
6年生くらいになると、暗いからという理由で
帰ってこいとは言いにくい。勉強しないとまずいから、
その時間が取れるようには帰ってこいってところ。

74 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 09:25:29 ID:O3zZqdDu
>>69
>今もいろいろ注意したり叱ったりしますが
の内容によるよ。もしかしたらゲームの時間とかの約束事?

男の子一人っ子のお母さんに時々あるタイプだけど、
自分に男兄弟がなくて、自分が育てられたように男の子を育てるタイプだと
今現在チマチマ言い過ぎてる事があるんだけどそんなのとは違うかな…。

どっちにしても今からの育て方は、ご主人と良〜く相談して夫婦で意見を
一致させてからが良いと思う。(疲れちゃうんならご主人に○投げでも可w)
で、一致させた事は(例えば、茶髪は駄目とか外出時間は○時までとか)
無条件で守らせる。その上で本人に任せると決めた事は任せる。

家庭で、いつも接するのは母親だけど、そのバックには常時父親がいる
と言う事を、子どもに分からせる。じゃないと下手をするとこれからどんどん
家庭内でのボスの座争いが起こるよ。

家庭内での子どもとのガチンコ勝負はこれからだよ〜。

75 :1/2:2006/11/22(水) 09:32:12 ID:Oggj8T4v
>>72
第2子以降の場合、放ったらかしというより、
親の方も「まぁいいか」みたいな気分があるのは事実だと思いますw
あと、上の子でだいたいわかっているので、
どの部分を締めておけば良いか、そういう加減もわかるし。

外が暗くなるのに云々は、中学生や高校生で部活やってると
冬場明るいうちに帰るのは無理なので、
親の方もついつい同じように扱ってしまう部分もあるのだと思います。
(中には本当に無責任に放置している家庭もあるかもしれませんが、
 そういうおうちとは教育方針が違うと思っておけば良いと思います)

うちの子らの場合、小学生から中学生、高校生になるにつれ、
いろいろな制約が緩くなって行くかわりに、自分できちんとする!
と言っています。出来ないから厳しくするよ!とも。
>続きます>

76 :2/2:2006/11/22(水) 09:33:27 ID:Oggj8T4v
あと、いろいろと制限されてしまうのは、いくら自分が大人気分で
自己責任でやるから、と言っても、未成年のうちは責任の取りようのない事も多々あり、
その分親が責任を取らなければならないのだから、
出来るだけそういう事態に遭遇する危険性を避けるために
あらかじめ制限を受けるのは仕方のないことだと、きちんと言い聞かせています。
それでも「他の子はやってるのに」みたいなことを言うこともありますが、
どうしてダメなのかきちんと説明すると仕方なくでしょうけど納得してくれますし
その代わりこちらも歩み寄れる部分は歩み寄ります。

もちろん、うちの子らも聞き分けの良いやりやすい子たちではありませんが、
きちんと説明して、子供の言い分も聞いて、その上で話し合うようにしていますので
今のところそれほど無茶なことは言いません。

それでも、やはり下の子の方がどうしても放任がちになりますがw
下の子って、上の子が言われていることを聞いているので、
それほど言わなくてもそれほど親の逆鱗を買うようなことはしないし、
性格的なものなのか、上の子に比べてしっかりしているので、
こちらもついつい「ま、いいか」となってしまいます。

77 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 09:48:50 ID:O3zZqdDu
>69
ああ、素で間違えてた。女のお子さんなのね。
ごめんなさい。

でもご主人に入ってもらうのは同じです。
女の子だから心配事も多いだろうけどね。

78 :72:2006/11/22(水) 09:51:32 ID:knK/M7t4
>>74
今いろいろ注意したり叱ったりするのは、生活態度に関してが多いでしょうか。
遊びから帰る時間、口の利き方、リビングの私物をかたづけない、自室をかたづけない
(汚部屋住民でいわゆるジョスィですw)・・・・・・とキリがありません。
これでも小さい頃から厳しく躾したんですが・・・・・Оrz

主人にも相談したいのですが今長期出張中でめったに帰らないのでそれも出来ず・・。
でも大まかな意見は二人共通しています。

79 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 11:35:05 ID:YmVTSF5F
うちも同じく頑固娘@厨房。
とにかく親に決められるのがイヤで、自分で納得しないとダメ。
子供に負けてちゃいけないと、私が強くなればなるほど娘も進化を遂げました。
今は、私が土俵から降りた感じです。ある程度は目をつぶり、部屋の片付け、
言葉遣い、毎日の学習時間等は本人の自覚が芽生えるのを期待してます。
見放した訳でなく、言うのを10分の1程に減らしたという処でしょうか。

今までにゲーム機数台壊しちゃいました。娘も私の携帯バキッと折ったしね。
そういえば食器も減ったなァ〜。
72さんもこれから頑張って!



80 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 12:00:13 ID:Oggj8T4v
以前にもこういう流れがあったと思うけど、
あくまでも私はだけど、ゲーム機や携帯を壊すようなことは絶対しない。
実家やトランクルームに預けるなり、携帯を解約するなりする。
親がそういう破壊行為をすることによって、子供が破壊行為をしても
叱れなくなってしまいそうだし、何より「物を大切に」といつも言ってることと
真逆のことで説得力ゼロ、ますます言うことを聞かなくなるような気がして。

もちろん、よそはよそなので、他所様の教育方法にケチをつけるわけではないけど
貧乏性なこともあって私には出来ない。
壊れた機械を修理して使いまくってるぐらいだし。
(最近では冷蔵庫、DVDレコーダーを修理した。もちろん旦那ではなく私が)

うちの子らも言うことをなかなか聞き分けてくれないことも多いけど、
言い合いで解決したいと思ってるし実際そうしてる。
破壊や暴力に訴えることにもの凄く抵抗があるのは、
うちが男の子だからかもしれないけど。

81 :72:2006/11/22(水) 12:25:57 ID:knK/M7t4
>>79
うちは本人に自覚が芽生えるとは思えませんよОrz
つい最近軽い喘息を発症したことも当初はショック受けてたようですが
喉もと過ぎれば何とやらでわが道を行く、マイワールドですよ。
最近は私も怒鳴り散らすのをやめ諭す方法に切り替えました。
その中で娘に意見を求める方式で。
これだと素直に聞き入れるようで、しばらくはw素直に私と接する感じです。

82 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 12:40:15 ID:NxiudL3O
子供の友達で、女子で、メールで知り合った大人とデートしようとして、
周囲の友達が止めた事がある。子供らは結構たくましいんだな。
ちゃんとその子にどんなに危険な事か、すごく心配して。
止めた女の子達も家では反抗期なんだけど。
ちゃんと育ててれば大丈夫だよ。

83 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 21:36:16 ID:5XfCKE4A
破壊行為はいけないんだ。。。どうしよう、今壁に穴あけたところ。
私がw

あまりに自己チューな息子に切れて
怒鳴りまくったあげくに、壁に物をぶつけました。
大声で怒鳴ることも滅多にないし、まして物を投げたこともないので
息子はかなりビビッたみたい。
自主的にお風呂そうじを始めました>高1男子
私は、思い切ったことをしたので、まだまだ気分が高揚しております。
お母さんをなめんなよ、あんたのイライラ吸収剤じゃないんだからね。
おお、今ならなんでも言えるぞ。中ジョッキも一気飲みできそう(私は下戸)
でも、この穴、主人になんて言おう。

84 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 21:54:49 ID:anMKKj4E
今中一息子が切れて椅子を何度も蹴散らしました。(下の階の方ごめんなさい)
宿泊行事のことで、分からない事があったので確認しながら詳しく聞いたら、
面倒くさいのか、自分でも分からないことだったのか「もういかねーよっっっ!!!」と切れ始めたのです。
でも部屋に行って、自分が悪いことに気づいたのか
「さっきはごめんなさい。もう一度説明させてください」
と言ってきた。
少しは成長したようで嬉しかった(´Д⊂

85 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 22:03:03 ID:O3zZqdDu
>>83
駄目…ワロタ
投げた方の物は壊れなかったんですか?
怪我がなくて何よりです。ご主人には正直に言うしかないでしょう。

私は息子がもっと小さい時だったけど、怒りのあまりシンクにプラスチックの
ザルを叩きつけてぶち割った事がありますよw

息子の身体は蹴れないので、他の物を蹴って自分の足の指の骨を折ったことも…。
何でも自分の思い通りになると思うなよ〜〜!!って感じ。

86 :72:2006/11/22(水) 22:46:49 ID:knK/M7t4
今日学校から帰って来ても意見が対立することが多かったけれど
いつもと違う言い方をするだけで娘の態度がずいぶん違い、驚きました。
いつもは絶対やらないであろうお風呂の準備、私がやるより丁寧にやってくれました。
元々器用な子なのでうまく操縦すればうまい方に伸びて行くのでしょうが、
今日は明日が休みなので私の気持ちにも余裕があったからできましたが余裕無かったら
こんなこと毎日は長続きするかどうか?

87 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 23:42:19 ID:YmVTSF5F
>>74
家庭内の「ボスの座」には興味あります。
家族構成にもよると思いますが、どのようなスタイルが理想でしょうか。

88 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 09:17:26 ID:kUpVTcA3
ボスの座、少なくとも娘は自分にあると思ってるふしがある。
夫は単身赴任だし、ボスの座、奪還しようと思うけど、もう
疲れた〜。だめだ〜。

89 :74:2006/11/23(木) 11:35:47 ID:EuiUBOCG
ボスの座って、「夫婦」が理想でしょうね。
お互いがお互いを「一番大事」と表明する事。
でもこれが難しい…夫婦それぞれが子どもと裏取引wしてたりしますから。

うちの旦那、小学校の教諭なんですが、(ここ最近は4年〜6年の担任)
クラスで「奥さん(私)が一番大事」と言うと、女の子たちから一斉にブーイングが出る
んだそうです。(クラスの子はうちに娘がいると知ってる)「ええ?娘さんじゃないの?」って。
曰く、「お父さんは私が一番だと言った」「あんな女(お母さん)には負けない」等々

思春期に入って、背も母親と変わらないくらいになって
自分の方が若いし(綺麗だし)、父親は自分の味方だし…恐い物なし。
「カアチャンの言う事なんか聞けるか」って家庭が相当あると言う事ですよね。

「お父さんなんかチョロイ」と明言してるみたいですよ。
「一緒に買い物行こうよぉ、と誘うとすぐ乗って来るよ」とか分かっててやってます。
で又、それを見てイライラする母親もちゃんと分かってる。

90 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 12:09:38 ID:kUpVTcA3
うわあ、女の子の実態、自分の娘に置き換えるとすごいよくわかる。
まさにそんな感じ。

91 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 13:09:04 ID:L0jUZOEQ
うちの旦那は、「俺はお前(私)のためなら、撃たれそうになった時も盾になれる。
けど○子(娘)の事は、『許せ』と叫んで盾にしちゃうかも」 と言ってた。鬼畜です。

92 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 13:45:52 ID:EuiUBOCG
>91
良い旦那だ…w 実際にそういう場面になってどうするかは又別の話だし。
うちは私にだけお土産買って来てくれるよ。
皆にお土産の時も、私にはハーゲンダッツで子どもはスーパーカップと差をつける。

両親がベタベタ仲良くしてたら、子どもは早々に源家庭の権力の座は諦めて
自分の家庭を作るために独立すると思うんだよね。
反抗期って、本当は夫婦関係の再確認期・再構築期なんじゃないかとも思う。
子が反抗することで、親は夫婦関係の再確認を求められる。

変に親が子どもに依存してたら、グチャグチャになりそう。
「あんたが出て行ったら、私はお父さんと2人でどうやって暮らしていくの?」とかね。

93 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 14:16:31 ID:MeVLsN90
>>89丁寧に有難うございます。87です。
夫婦円満が子育てでは一番大事だと、改めて感じました。

自分の配偶者が一番大事だとは、照れがあってなかなか言えないものだと思います。
勇気あるご主人に拍手をおくらせてください。

>お互いがお互いを「一番大事」と表明する事。
主人は娘に対して「おまえよりお母さんが大事だ。」とは言えないだろうし、
私は息子に対して「おまえよりお父さんが大事だ。」とは言えません。
ほんとに難しいです。
また相談させてください。

94 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 04:29:22 ID:QnicsNIJ
保守

95 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 08:37:13 ID:1Iprise5
朝、登校時にブルゾンのようなもこもこする物が着たくないと言ってぺらぺらの
最近流行り(?)の長いフリースっぽいものしか着ない6年♀。
頑固なので自分流を貫く香具師には何言っても無駄orz・・・・・・・。


96 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 09:15:56 ID:P9AEd+P1
↑うちもそうだよ。反抗期歴5年目。最近やっと落ち着いて来たが
気を許すと、またガツン!とやられるから萎える。

うちはAB型なのでさらにヒドイ。気に入らない服は絶対に
着ないからクローゼットは着てない洋服の山であふれてる。
これ!と決めたらとことん頑張るが、逆にしない!と
決めた事は絶対にしないからやっかい。それを
やる様に言うと切れる。
言う事がコロコロ変わる。または逆の事を言う。
AになったりBになったりするらしい。

いつになったら素直な娘になってくれるのか。
ほんと反抗期は闘いだと思う。


97 :95:2006/11/27(月) 11:24:10 ID:1Iprise5
>>96
うちも反抗期が長い。
2歳の第一反抗期からずーーーーーーっとかも。
とにかく我が強く頑固。
ある意味大物かも?w
反抗期が長い分、早く素直になってくれるかな?と淡い期待も持ってみたが無駄か?
洋服も気に入れば毎日着て袖口真っ黒になってもぼろぼろになっても着ているorz
「みんなこうだもん」ってアンタの友人一部だけだろ・・・・・・・

98 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 12:39:20 ID:5kEAy5Eh
>>97
ひー、うちも2歳の頃から私が気を使う娘がいます(現中3受験生)

反抗期じゃなくて性格なんだと思うけどとにかく合わない。
旦那が「性格が同じで合わないのでは?」


ぜんぜん勉強しない娘にイライラし

昨日とうとうこっちも強く言い返し言い合いになった。
娘「勉強はしたくない」私「じゃあ、高校行くな」
娘「大学も行くから」私「勝手に行けば?奨学金でももらえばいいじゃん」
娘「わかった!奨学金で行くわ!」私「成績優秀者じゃないともらえないよ?」
娘「わかってる!プンスカ」私「せいぜいがんばって〜」

あー、書いてたらどっちもどっちだ・・・。落ち込む。

99 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 13:31:42 ID:1Iprise5
うちも性格かなのかな・・・・・・。
しかも同じ性格・・・・・、ドキッw



100 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 13:49:15 ID:lafwXPmf
壁に穴開けた>>83です。
今日、5年ぶりにツリーを出して飾りました。
かわいかった頃を思い出しながら、一人でしんみり飾りました。
。。。って実は、壁の穴をツリーで隠したのでした。
大学生と高校生の反応が楽しみ。反抗期@高1息子はどんな顔するかな。
プレゼントを要求されておしまいかも。
いい子のところしか、サンタはこないんだよ。


101 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 20:28:29 ID:ef7xg8V9
中1息子。今日中間テストのテスト返しがあったんだけど
関係ないだろとか言って
見 せ て く れ な い !

テスト前熱心に勉強してる様子だったし頑張ってるオーラ出てたのに。
勝手にカバン開けて捜索していいものかどうか。

102 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 08:41:32 ID:MiuCdg20
>>101
私も中学1年の頃は親にテストなんか見せなかったなぁ
でも自分が親となった今は見たいよね・・・・・・。

103 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 09:11:12 ID:WTZK7mBF
ウチの中3息子も昨年までは全然見せなかった。
いい点が取れたやつだけは持って来たけど、他は隠して見せてくれない。
「あとで」「学校に忘れた」と逃げられ、そのままスルーされてた。

今はそれは許さず毎日しつこく持ってくるまで「見せろ」と言う。
「どんな点数でも全部見せなさい。三者面談の時に把握しておく必要がある。
高校に進学するために塾にも行かせてるし、学費を払ってるのは親なんだから
あんたの成績を知るのは親の責任」と言っている。
しぶしぶながらも持って来るよ。

104 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 09:21:50 ID:cQiEDRDx
>>101
うちの子は「まだ返って来てない」と言い続ける。

105 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 09:42:14 ID:1xoedp88
娘が家出した


106 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 09:42:54 ID:M/xO34+L
2ちゃんしてる場合ではないぞ

107 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 09:56:30 ID:wZqnNvN+
早く迎えに池

108 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 10:28:53 ID:heI7Llmr
>>105
部屋の様子はどう。プチである事願ってます。

>>97
うちも小学校時代いっつも同じ洋服で、虐待?ネグレクト?の状態だったよ。
で、おなじく2才からずーーーっと反抗期。
中学の入学式で、娘の凄まじい公園時代を知る母娘とバ〜ッタリ再開し、
(汗、汗、汗、汗、汗、)クラスまで同じorz。
保護者会で会ったとき 
「○○ちゃん(娘のこと)づいぶん変わったね。またよろしく、心強いわ」
で、ホッとしたけど、変わったのは外面だけでしたwwwwww
>>100
息子さん「うちのツリーこんなに小さかった?」って驚いてた気がします。
>>101
私だったら今部屋を捜索してしまう…。

109 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 12:23:19 ID:MiuCdg20
>>108
>>97です。
うちの場合、内弁慶で外では明るいけどおっとりした子で有名だった。
集合住宅住まいで敷地内の砂場などでは普通に遊ぶが夕方とか、昼とか家に帰る時間など
で帰ると玄関で大号泣。
その当時のビデオを先日発見。
撮ってる私に向かって「バカッ、ウルサイ!」
口調や言葉は違うが今とあまり変わらんので笑ってしまったw

110 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 23:25:21 ID:jdMM+YWS
壁に穴を開けるほどの騒動があっても
息子たちが大好き!って聞こえるよ。

私は反抗する娘を可愛いとは思えないよ。
逆に素直だった頃を思い出して、悲しくなる。
どしてこんなになっちゃったんだろう・・・って。
だからプレゼントもナシにしたい位、むかついてる。

色々なタイプの親がいるんだなってあなたのかきこを
読んで思った。

111 :110:2006/11/28(火) 23:27:07 ID:jdMM+YWS
>>100

112 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 09:00:12 ID:4XZZBUhz
好き! 可愛い! と思い込まなきゃ親なんてやってられね。
100じゃないけど。

113 :110:2006/11/29(水) 10:55:23 ID:aKL60rd8
反抗期の子を好き!可愛い!って思い込めるなんて
凄すぎる。お宅はそんなに反抗が強くないんじゃないかな。

114 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 11:14:03 ID:BEuOVMYM
寝顔が唯一かわいいと思える

115 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 12:19:34 ID:jltemKdO
バトル中は本気で憎い。
でも血が繋がってるせいか、それ以外の時は可愛く思える。

116 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 12:48:23 ID:BEuOVMYM
バトル中は隣近所が気になりませんか?
変に怒鳴ったりすると「虐待?」と思われるorz
夏は特に気を使います。
なるべくキッチンで子どもと言い争いしないようにしないと
キッチンの窓からお隣り(幼稚園児あり)のリビングに聞こえてしまうと
恥ずかしいですわん。

117 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 13:02:25 ID:oSf8rpBj
こどもに言ってはいけない言葉の大放出。
止まらない。

118 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 14:40:58 ID:YaZPF90P
壁の穴をツリーで隠した>>100です。
息子は毎日テンションがくるくる変わります。これが反抗期?
妙にフレンドリーにすりよってきたり、機嫌よくあれこれしゃべったり、
でもその数時間後には、目を吊り上げて、ドアをバタンと閉めたり。
息子が機嫌がいいとかわいく思えるし、
そうでない日は「一日も早く自立して出てってくれ」と思います。
息子に振り回されて、ホントに悔しいです。
ちなみに、壁にぶつけたのはお弁当箱。
苦手な早起きをして作っていると言うのに、「荷物になるから」と
玄関に放置していったんです。おまけに「昼代くれ」ですと〜?
中身は主人が朝ごはんがわりに食べ、外箱は私が壁にたたきつけました。

ツリーを出していたら、小学生だった息子が書いた地図が出てきました。
サンタが迷わないように、我が家はこちら→と書いたものです。
黒ペンで書いているから、ほとんど「葬儀 ○○家→」みたいですがw
本気で家の前に貼って眠ったんですよ。
あれからたった5年しかたっていないのに、もう別の生物です。
でもまた5年たったら、こんどは親思いの青年に変身。。。はムリですかね。


119 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 15:25:05 ID:aKL60rd8
>>118
無理じゃないよ。一生反抗期の子なんていないもの。
頑張りまょう。

120 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 16:28:23 ID:JRpq/jxo
子供が高校辞めたいと言い出した。
なだめてしかして怒鳴って叱ってなんとか登校させてる状態です。
当人、働くと言ってますが、
どうしたもんか


121 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 16:33:43 ID:CXg0SRc7
ここは一つ、労働体験でもさせてみては?

冬休みにアルバイトしてみて、休み明けにもう1回
冷静に話し合おうという線で落とせるといいんじゃないでしょうか?

122 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 16:40:08 ID:JRpq/jxo
高校がアルバイト禁止なんですよ
見つかったら停学

頭髪検査にロッカー検査、ピアス茶髪禁止はもちろん爪の長さまでチェックされる
何度か風紀検査で殴られてからだんだんと学校嫌いになったようで、、、
旅行届けがないと家族旅行も禁止で、しばらく旅行も行ってない状態です。
校則が厳しいのは承知で入学したのでこれらは守らなければいけないと
言い聞かせてるのですが、本人のベクトルが『学校辞めたい』に突き進んでる状態で
困った。


123 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 17:27:56 ID:aKL60rd8
>>122
昭和女子?はアルバイトがバレたら退学だから
違うか。

でも旅行届けは出せば良いだけなのに、なぜ
出さないの?

124 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 18:20:40 ID:jSlOk0bu
>>120
うちも学校辞めると言い出したことがある(高1の5月)

学校を休ませてハローワークに即効連れて行った。
そこで中卒じゃ働く所ないよと諭されとりあえず卒業しろといわれ
今は休まず行ってる。
ハローワークの人も困ってたけど。

125 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 21:10:16 ID:pUD/8Gq9
高三の息子に早く自立してほしい。
反抗の仕方が憎たらしくてしょうがない。

126 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 23:20:02 ID:hxnOCJUr
団塊世代って、正義だ民主主義だってご立派なこと叫んで
学生運動で暴れてたけど、結局、別のグループの奴をリンチしたり、
女子学生を集団レイプしたり、卑劣で残虐なことをやりまくってたんだよ。
それを棚に上げて、何かと言うと、俺たちは正義のために闘った!今時の
若者は腰抜けだ!とほざく。そのくせ、若者に反抗されるとものすごい勢いで
弾圧する。で、奴らは今、校長になり、いじめ隠蔽にワル知恵を絞る日々。



127 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 23:25:13 ID:FkOmx2y6
中1と中3の息子が大喧嘩する。
たいてい、弟のほうが兄が何かを言うと
「お前に話してないし」とか言って大喧嘩。
ひどい時は殴りあいになる。母親(私)は止めるべきかな?
力づくで止めたりしてるんだけど
(二人とも、これ以上やるなら出てけ!とか言って)
放っておくべきなのかな?

128 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 01:25:52 ID:U7Bv8imc
>>127
うちも2つちがいの息子がいてしょっちゅうつかみ合いのけんか
してたけど、原因は下が生意気いって上が切れてけんかになるというパターン
なのである時期になると上が身体が大きくなって体力的に差がでるようになるから
そうなると負けるとわかってお兄ちゃんを立てるようになりけんかは減るよ。

携帯といえば普段あまり息子にかけないけどこの前国内旅行についてこなかったので
旅先から電話入れるとつながらない・・何度かけてもツー・ツーとなる
もしかして?と夫の電話からかけるとつながった。着信拒否されてた・・
これはショックだったわ。ここまで嫌がられてるとは・・

日ごろ反抗的で死ね!きしょい!は毎日言われてるからもうだいぶ慣れました

ところでみなさんはお小遣いはいくらくらい渡してますか?
うちは高校生の息子に1万円中学生に5千円その他遊びに行くときや服代など
別途で渡してます。

129 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 01:27:43 ID:k9gkNeZd
>>122
一瞬、自分の目を疑いました。
風紀上ごときで先生が生徒を殴る高校ってあるの。公立か私立か知らないけど、
早めに転校させた方がいいのでは?
我慢させてても、爆発した時には手遅れってこともあると思います。
>>127
刃物持ち出したら即、通報。

130 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 07:45:15 ID:Cuvihrut
高校生に5千円だけど少ないのかなぁ?
遊びに行く時は別に渡したりしてるけど、
小遣いはほとんど化粧品買っておしまいなので
あまり渡したくないのが本音。
休日はクレオパトラみたいなメイクして出かける娘に欝


131 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 08:23:22 ID:Rmklcc/N
子どもに着信拒否されたらショックですね。
それでもお小遣いを渡せる心の広さ。

うちなら携帯電話は即刻解約してしまうかも。


132 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 08:46:26 ID:fzEIHwNi
ああ、我が家の小6も将来どーなることやらw

133 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 10:11:39 ID:4QN+8BcO
>>130
うちは携帯代込みで5000円(高校生)
洋服はほとんど親持ち、
遊びに行くと言ってもそんなにお金のかかる所に行かないし、
ブックオフの本やCD買うのとコンビニでお菓子買うぐらい。
後はお年玉で補填しつつやりくりしてるけど文句言わないよ。
下の子はそれでも貯金しまくってるしw

>>127
うちの子らは、かまわれたくない下の子に上の子がなんやかんや口だししては
喧嘩になるパターンが多い。
実は喧嘩のとばっちりで家の中の壁数箇所とドアに穴開いてますorz
つかみ合いが始まると「物壊れるから外に行ってやって!」と叫ぶ。
でも二人とも高校生になったらもうつかみ合いまではしないなぁ。
言い合いはあるけど。
下の子のスルーが上手くなったからね、ってことろが笑えるかもorz


134 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 10:17:02 ID:FClAN/Lu
中学生の息子なんですが・・・。
ここ1年ほど登校前に腹痛を訴えます。訴えるなんて穏やかなモンではなく、
カバンや制服をバスッと下に叩きつけて、
「チクショウ〜〜、腹痛ぇ〜、てか最悪。死ぬ。もう嫌、行かん。」と負のオーラを
放出してます。(これが毎朝の私のストレスです。)
自己中故に対人関係のトラブルも多々ありしたが、単に学校へ行くのが
面倒くさい事はあっても、現在学校へ行きたくない理由はなさそうです。
(以前に問題を起こした時は、「学校へ行くのが嫌。」という事を延々と、
親鳥を前にした雛鳥のようにピーピーと私に喚き続け、神経を参らせてくれました。)
胃カメラや血液検査・検便の結果は異常無しとのことでした。
休みの日はそんな事はなく、ダラダラと昼過ぎまで寝ています。
同級生のお母様方には「○○(息子)君、大人っぽく(荒んだ雰囲気に)なったね。」
と言われます。
市の教育機関に思春期外来等の情報をアドバイスしてもらえないかと電話で問い合わせましたが、
内線から内線へ廻され、その度に「・・・、( ゚Д゚)ハァ?」と言われその気持ちも萎えました。
取り留めのない愚痴をすみません。

135 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 11:03:36 ID:fzEIHwNi
>>134
>内線から内線へ廻され、その度に「・・・、( ゚Д゚)ハァ?」と言われその気持ちも萎えました。


今、世間で問題視されてる態度がまさにそれなんじゃない?

136 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 11:56:01 ID:k9gkNeZd
>>134
身体的な症状が出てるのだから、本人も自覚してない問題が多々在るのではないかと。
市には期待しないで、心療内科を探してみてはどうですか?
費用は掛かるかもしれませんが、このままでは親がボロボロになってしまいそう。

137 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 13:52:47 ID:rQE5BQMQ
134です。135さん&136さんレスありがとうございます。

以前に私がお世話になった(これも息子との関係絡み)心療内科を受診してみます。
思春期の患者となれば、そこで良いのかどうか迷ったものですから、
市の教育関係機関に病院選びの助言をしてもらえないかと思ったんです。
しかし、上記の対応でしたからある意味決心がつきました。


138 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 14:09:44 ID:1nrZco8/
>>130
我が家では高校生の娘は小遣いナシ、携帯代と文房具・洋服・書籍など
の必要な物を買う時には親が負担。以前は、月に2千円くらい渡して
いたのですが、お金のかかるお稽古事をしている(親負担)こと、バイト
で月に4千円ほど稼いでいることから、本人から小遣いは要らないと
の申し出があったので。中学生の娘には月に2千円。

>>137
うちの長女(現高2)も中学生の頃は体調が悪く不登校でしたが、診療内科の
先生のお陰で高校は皆勤です。その医師は不登校の子どもを沢山診ている
様です。あらかじめ心療内科に電話して思春期の患者さんを多く診ている
のか確認してから行くというのが良いのではないでしょうか。

139 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 14:13:22 ID:r6XKUrhA
地元の警察署(110番じゃないよ)に問い合わせしてみるといい。
蛇の道は蛇。匿名で質問できるよ。
たしかパンフも配ってる。
「非行まではいかないのですが、〇歳の子供のことで相談ができる場所があれば教えて頂きたいんです」
って聞くの。
児童相談所、市の相談センター、スクールカウンセラーさんなど他にもいっぱいあるし
そういうところは秘密厳守だって。
例えばスクールカウンセラーさんは学校の先生にも相談内容を秘密にして下さるらしいし
その他の機関も、子供に内緒で相談ができ、必要なら子供とも会ってくれる。
ママ友にも言えないし親戚にも言えない悩みだから、そういう場所がやっぱり役に立つよ。
みんなわざわざ言わないだけで、かなり利用されてるから。試してみて。
2ちゃんだと細かい個人情報まで相談できないからね。

140 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 22:09:19 ID:qBNRH2Yw
あわわわ
今息子2歳九ヶ月、
魔の二歳児から魔の三歳児第一反抗期に突入。
上の方で2歳からずーーーーーーっと反抗期!のレスをみて
ちょっと背中が寒くなりました・・・
そんな時期そんな時期いつかは落ち着くと念仏のように唱えている日々は
終わらないのか!?

141 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 22:42:03 ID:fzEIHwNi
>>140
その二歳児からずっと反抗期のレスした私が来ましたよ。
私の場合、細かいこと言いすぎたのも悪かったのかもしれません。
もっとおおらかにのびのび育てたら素直〜に育ったのかも・・・・・・・。
のびのびの度合いも難しいんですよね・・・・・・。

142 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:07:06 ID:labHIzZW
朝からバトル、その後パトロールで疲れた。
中学の娘が朝起きてから、ずっと家中うろうろ何かを探しまわってた。
下手に声をかけると面倒な事になるから黙ってようと思ったんだけど、つい
「何を探してんの。昨日のうちに用意しとけばいいのに。」と言ってしまった。
「プリントがないの。」
「だからいつも自分のものはちゃんと片付けなさいって言ってるのに」
「あっお母さんでしょ! リビングのテーブルの上片付けたの、私の物まで勝手に
 片付けないでよ。」
「はっ? 私がいけないの?」
「そうでしょう、だって私のなんだもん。それで、片付けたものどこに置いたの!」
その後はよく覚えてないけど
「遅刻したらお母さんのせいだからね。ウザすぎ」と言い残し出て行った。
娘の背中に「取扱注意」の札をベタベタ貼ってやりたいよ!!!

>>140
子供の生まれ持った資質は、変わらない様な気がします。
親がうまく子供に適応できればいいんだろうけど、うちの場合は親に従わそうと
思ってちょいと失敗。


143 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:50:55 ID:RuiKRry/
>>130
中学で7000円(電車通学だったので)
高校では2万。これでも少ない方らしい。

144 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:55:30 ID:96CrMhAy
>>143
工エエェェ( ´Д`)ェェエエ工
高校生で2万のお小遣いって少ない方なの?
それは携帯代込み?もしや携帯代別で2万以上ってこと?
洋服代なんかもお小遣い内で買えって感じなのかな。
ちょっとカルチャーショックorz

145 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 14:24:26 ID:sVGWrjhy
2万って一般的に見たら多いんじゃない?
携帯とか服を自分でっていうならわかるけど
それでも多いような気がするけどな。
うちは、いるときに言うからいらないという。
1000円くらい持ってなきゃ、なんかあったとき困るでしょ!と
無理やり1000円はサイフに入れてやるけど、ほとんど減らない。
ジュースも飲まないのか@高2女子
助かるけど。

146 :143:2006/12/01(金) 22:48:05 ID:RuiKRry/
うちは一般のサラリーマンで普通の家庭。

クラスには裕福な家の子が多くて・・・。
学校にはおやつの時間もあっておやつ代がいるので
その分も入っています。

携帯、お昼は別です。

うちは16さい。auのwinを使用中。
1ヶ月の携帯代が8000円位って多いですか?

147 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 23:18:20 ID:96CrMhAy
たぶん1ヶ月8000円ぐらい使ってる子も多いんだろうけど、
うちは私と旦那と高校生の子一人と3人分で月に1万行くか行かないか。
旦那と子供が3500円ぐらい、私が3000円ぐらい。

148 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 23:20:27 ID:ZDupHs4O
うちは来年中学で中学の入学祝に携帯を買う約束しています。
娘は自分なりにどんな携帯がいいかを模索中。
最近の中学生はどんな携帯使ってるんでしょうか?

149 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 08:31:52 ID:xkTQwOgd
保守

150 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 09:54:11 ID:IHLdccmM
うちは高1男子で、winのなんとかプランで月7500円くらい。
ときどきその金額を越えてしまうので、
お小遣いはケータイ込み15000円。正味使えるのは7000円くらいかな。
それで買い食いとたまのカラオケと漫画喫茶とゲーセンを賄ってる。
洋服は長期の休みだけバイトをするので、そのお金で買わせてる。

でも大学生の娘はものすごく真面目だったので、
高校時代、ケータイ込み5000円のお小遣いでもあまってた。
家と塾と学校の往復だったから、使うことがなかった。
私服さえいらないくらいの状態で、制服とユニクロで終わってた。
同じ家の姉弟でもさまざまだ。

151 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 10:18:41 ID:at2JKU6Q
話を遮ってすみません。
子供が母親に暴言を吐いたり、壁に穴を空けたりしちゃた場合、
奥様方の報告を聞いたご主人の態度はどんな感じですか?
うちのは自分が子供に反抗されれば激怒しそうですが、私がされてそれを
愚痴っても、なんだか他人事なんですよね。

152 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 10:59:31 ID:99z3cZf4
>>151
うちも同じかもしれない
いい歳してお子ちゃんなので

153 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 11:47:40 ID:mUJ23mIA
>>151
うちも「ふーん、へぇ、そう」で終わりかな?
でも、子供のことは一応報告しておく
ドカンと一発ってときに、情報がなければダンナも動きようがないだろうし。


154 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 13:13:52 ID:wnLDmTs1
151です。レスありがとう。
不信感で一杯だったんですが、そういうのも結構有りなんですね。


155 :152:2006/12/02(土) 13:37:09 ID:99z3cZf4
>>153
うちも子供のことは一応報告はするよ

156 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 16:49:14 ID:OevLbLeJ
でも子どもにとっては、お母さんがお父さんに告げ口してると受け取るみたいなんだよね。
こっちは夫婦なんだから子どもの普段の姿を知っててもらいたいだけなのに。

157 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 16:56:21 ID:mUJ23mIA
告げ口と取るのは父親の出方次第じゃないかな?
「お母さんに聞いたけど○×なんだって?
そんなことしちゃだめだぞ」
とか、事が起きた即後で言ったらダメだと思う。
しばらく静観して子供の状態が改善されないようなら
「最近の様子見てると○×みたいだな」
って方向で父親が上手く話を合わせてくれるといいんだけど


158 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 20:12:57 ID:eSBAlFf2
奈良(で良かったかな?)の放火事件の医師一家の息子が
「継母が自分の行動を逐一父親にチクる」という不満があったことも報道されてましたね。
学校の先生は、「もっとお父さんに前面に出てきていただいてください!
母親に偉そうに言えば、父親が黙っていないという事をアピールしてください!」と。
でも、肝心の父親は他人事・・・orz

159 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 20:47:34 ID:m61j5pf7
高1の娘ですがまさに反抗期真っ只中です。
いつも悩むのは、わがままをどこまで許すかということ。
今もめているのは正月の帰省に絶対に行かない、一人で家にいると言い張っています。
無理やり連れて行って周りに不機嫌を撒き散らされても迷惑だし
かといって年末年始に家に一人置いておくのも・・・。
実家の両親も下の子も私も帰省を楽しみにしているのに
この子ひとりのために全員我慢かなあ。





160 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 21:08:58 ID:mUJ23mIA
>>159
うちはそれでここんとこ帰省してません。
下の子には可哀想かな?とも思うけれど
留守番させたらさせたで「わたしなんかどうでもいいのね」とスネるに決まってるしw
まぁ、最終手段は下の子だけ帰省させてもいいかな?とも思っています。


161 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 21:38:44 ID:m+MI1yYu
お正月の帰省に行かないってのと反抗期は関係あるのかなぁ?
自分が子供の頃、帰省するのが凄く嫌だったんだよね。
家でゆっくり本読んだりしたいのに、帰省してお客さんも来て
お行儀良くしてないと叱られるし退屈だし、本当に苦痛だった。
苦痛だから退屈だからと不機嫌そうな顔をしてるとまた叱られるし。

162 :143:2006/12/02(土) 22:53:22 ID:IiEJ+zuh
>>159
うちは中1から帰省しなくなりました。初めは
無理やり連れていきましたが、今では親の方も
帰省しなくなってしまいました。

困るのは冠婚葬祭。祖父のお葬式もめっちゃ嫌がって・・・。
1泊だけして一人で新幹線に乗って帰って行って、
親戚の間で「わがまま」ってレッテルを貼られてしまいました。


163 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 01:14:27 ID:29X7+YmW
>>158
それでなのか、下の子の小学校では「父親の会」なるものが発足した。
参加して欲しいけど逃げ腰ごしの主人にorz.

164 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 23:29:19 ID:To0mkxWE
子どもがわけわかんなくて、どうしょうもないときは
「こどもセンター」に相談するのもいいですよ。
うちは、中1の時にイジメが原因で家庭内でもえらいことになり相談しました。
親と子どもが別々でとにかくこちらの話を聞いてくれて、
小さいころからの話も詳しく聞かれ、子どものほうは心理テストや
知能テストもしたようです。児童精神科のドクターの診察もありました。
子どもは知能テストの結果、できるできないにバラつきがあり、
障害というほどではないけれど、ADD風味があるといわれました。
いじめの件に関しては、こどもセンターの方が学校に行って、
子どものつらい気持ちや、次年度は面倒見のいい担任の穏やかな
生徒の多いクラスにしてやってくれと進言してくれました。
イジメの件に関しては、両親揃って学校に行ったこともありますが、
担任が今思えば本当に何の役にもたたない人だったので、
こどもセンターの方のおかげで、中2で優しく面倒見のいい担任、
同じ部活の友達がいるクラスにしてもらえて、本当に別人のようになりました。
最初は精神科か心療内科に行こうと思いましたが、適当に病院にいって
薬漬けにされるのも怖かったので、こどもセンターに相談したのですが、
本当によかったと思っています。

165 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 23:54:41 ID:hs8cxHTA
うちは中学生になるまでまだまだ先なんですが、
以前、中学生男子が「気絶をさせ、同級生を放置」?危険な遊びみたいなことをしてニュースになりましたよね?
ビックリしました
あれって、実は私が中学生の時もそんな遊びしてた男子がいました。
気絶した状態をみたことがなかったので、目の前で見た時はとても怖がったです。
ちなみに、先輩が後輩にでした
今でもあんな遊びがあるとは思いませんでした。
息子がそんな場面に遭遇したらと思うと。。。

166 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 07:03:35 ID:y1MAdLNa
高校中退しちゃったお子さんいます?
どこか専用スレありますか?


167 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 08:34:43 ID:iRQXi1lh
ブランドファッソン命の小6。
のわりにブルゾンが嫌いで毎朝フリース仕様の上着3枚も着て登校。
モコモコで変だと、友達にでも指摘されなきゃやめないだろうなorz
親が言っても聞かないので・・・・・。

168 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 10:50:59 ID:niDULTC0
検索したらNPOのサイトがありました。
不登校、高校中退の学生と保護者の相談が載せられてました。
ttp://book.geocities.jp/kibouletter/

変だといえば、雪が降っても生足出して革靴で登校する女子中高生。
本人はフツーでしょと言っている。変だと思う私が変なのか。

169 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 10:56:46 ID:NPl+aD2v
なま足でもいいよ・・学校にいってきちんと帰ってきてくれれば

170 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 11:27:36 ID:xppGipnp
相談にのってください。高2の長女と中二の長男がいます。長男は全く問題なし。
長女が問題で公立高校がいやで、2学期から通信制の高校にいっています。
最近、無断外泊多く”何が悪い、ウザイ、話すことない、出て行く、、とこんな感じ
中学1年ぐらいから父親に対しての反抗気が始まってひどくなるいっぽうです。最近は母親にも
同じ感じになりつつあります。中学2年ぐらいまではクラブも頑張っていたけど・・
母親が怒られた事のない環境で育ったので、子供の怒り方が判らないという感じです。
何度か私も話しましたが、口も利かなしまつです。
もうどうしていいか、判らない状態です。


171 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 11:55:50 ID:063nfCAd
>>170
で、今まで怒った事ないんですか?

172 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 12:32:04 ID:hLZoeYcb
無断外泊先はどこか把握しているんですか?

173 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 12:38:52 ID:iRQXi1lh
>>170読むとやはり子供はおだてて褒めるより叱って育てた方がいいんだなと思う

174 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 14:36:02 ID:69mJCmTB
相談事が書いてないんだけど...。

「どうしたらいいのか、教えてください」という相談なのかな?

175 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 14:37:50 ID:xppGipnp
>>171 さん。何度か興っています。ただ、家内が中学2年ぐらいから、
”あなたのことを拒否してるから黙ってみてて”といわれて年一回ぐらいです。
家内はどのようなおこりかたをしているのか判らないけど、やはり注意みたいなもので勝ア?
自分の育った環境がそうだっただけに??
>>172 把握していません。何度聞いても言わない・・・ウザイ、関係ないETC

>> 自分の意見では基本的に興ることはすごくだいじで、幼稚園のころから
よくしかってました。但し、家内の実家がちかいのですが、実家では昔から
絶対に興らないでといわれてました。子供がにくいんですか・といわれるよと・・

悪いことをしたら注意で終わることも大事でしょうか、度を越えたら叱る、怒ると
言うのは大事だと今でも思っています。

但しこの年齢までこれで来ると、すでに子供のほうが完全に強気です。

携帯を取り上げたり、使用としてもかばう始末です。
どうしたら良いでしょう 

176 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 15:18:18 ID:063nfCAd
誤字多くて意味分からん。まぁ大意はわかるんだが。
で、170は父だったのか。
というか、あなたがどうしたいのかわかりません。
175を読むと、単に奥さんを非難してるだけだが。
まず、家庭として家族としてどうしたいのかをご夫婦で話し合ったら?
そこの土台がしっかりしてないから、ひずみが娘にきてるんでしょう。

177 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 17:32:02 ID:xppGipnp
>>176 誤字が多くてすいません
娘以外は問題のない家庭です。
今は、夫婦でどうしたら良いのか悩んでいます。答えに関しては、意見が合わないのが
実情です。高校の卒業証書だけは取らせて上げたい気持ちが一番かも知れません。
夫婦でどうしたら娘の真正面から迎えあえるのかを考えていますが、なかなかお互い
答えが出ない状況です。おっしゃる通り夫婦中がうまくいっていないと、ダメなのはその通り
だと思います。そこは至って普通です。夫婦ともどもある意味逃げていたのでししょう。
私は、時間を理由にして、家内はそのうち終わると安易な気持ちを理由にして・・・
今家内は、なだめてなだめてとにかく高校だけは卒業させたいという意見のようです。
私も同じですが、それで良いのかという気持ちも半分あります。ただ、その次が判らない状況です。



178 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 18:03:33 ID:/8y2qGzq
怒るのと叱るのは違うよ。
怒らないで、きちんと叱ることが大事だと思うけど、
叱るのもダメと言われるようなら、何故それがダメなのかしっかり諭す。

誤字が多すぎるのは文字だけで、日本語を話すことが苦手ってことはないですよね?
屁理屈をこねる年頃だけど、それを論理的にねじ伏せるだけの語彙力があれば
納得するしかないように話を持って行けると思うけど、
(もちろん、ある程度ちゃんと子供の言い分も聞いてやって、
 歩み寄れる部分は歩み寄る姿勢も見せる)
とにかく真剣に話し合うことが大事だと思うんだけど。

高2ぐらいまで育ってしまうとなかなか難しいかもしれないけどね。
話を聞くことすらしなさそうだから、まずは話し合いが出来るように
持って行くしかない。


179 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 18:38:57 ID:xppGipnp
>>178さん。ありがとうございます。
最近は母親とも話をしなくなっています。家にいるくらいなら死んだほうがましだとも・・・
夫婦ともども甘やかしたのが、間違いの元だったのでしょう?
子供もある意味悩んでいるはずなので、何とかそこから糸口でも探してみます。
ただ、今の高校に行き始めてから特に外泊も増えているので、言葉は悪いですが、
良い友達(親から見てですが)を見つけて欲しいです。

今晩、夫婦で話して見ます。糸口を見つけるために・・・
本当に高2まで来ると難しいです。ある意味大人なので・・


180 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 19:07:33 ID:69mJCmTB
あなたは子供がだめですむかも知れないけど、
そう思われている子供の立場になってみてよ。

さっきから甘やかしたのが間違いの元とか、娘以外は
問題がないとか。
そんな風に思われていたら、いたたまれないわ。

あなたは、どんな娘になって欲しいのか、ばかり考えていない?
そればかり押し付けて、とにかく高校出ろとなだめすかしているのでは?
それは甘やかしではなく、親が逃げているだけよ。

娘さん自身はどんな人間になりたいと思っているか、
知っている?

まず、そこからでしょうね。

181 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 19:57:20 ID:xppGipnp
>> 180 さん 娘には何になりたいか、どうしたいのかは中学時代から
考えるようにしています。 大学良くもよし、専門学校行くのよし、自分のことを考えなさいといいつづけていました。
そのときはまだ、何がしたいか判らないと言う答えでした。
一時は、看護婦になりたいと行っていた時期もありましたが。
今は、それも考えることすらなく、今しか遊べないから遊んで何が悪いといっています。
確かに逃げかも知れませんが、今の状況ではとにかく高校だけは卒業させてあげたいと思っています。
その気持ちは私より母親のほうが、大きいみたいです。
とにかく、何度努力しても話すことすら出来ない状況です。昔は私だけでしたが、
今は、家内に対しても同じ状況です。
努力はしているつもりです。ただ、話ができる状況出でないのが実情です。
娘がどう考えているか判らない親はほんとうに失格でしょうね。
ただ、幸せになって欲しいと心から思うだけです。


182 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 20:10:07 ID:/8y2qGzq
している【つもり】ではダメだと思うよ。
話し合いが出来ないなら、まずは娘さんの言い分、主張、どうしたいのか
じっくり聞いてやることが必要なのでは?
遊ぶのもいいけど、今さえ良ければ将来はどうでも良いのか?
自分の将来についてどう考えているのか、など。
まずは聞いてやらなきゃ。
もっと小さい頃から、ちゃんと子供と向き合っていろいろな話をしてきた?
そして、問題がないと行ってる息子さんの方と、
育て方(親からの接し方)の違いはなかった?
息子は大丈夫ですと言い切ってるけど、
近い将来娘さんのように親を悩ませる行動を取る子になる可能性はゼロではないと思うよ。
(もちろん、うちの子も含めて可能性は誰もゼロではないと思う)
今の高校に行き始めてから、と行ってるけど、
友達や家族以外の環境のせいにしてはダメだと思うよ。
類友で同じような子が集まってるだけなのかもしれないから、
逆に娘さんが他の子を外泊等親側からすれば良くないと思われる行動に
誘っている可能性だってあるんだから。

で、なだめてなだめて高校だけは卒業させて、その後はどうするの?
大学も行かず働きもせず家でブラブラしてても高校さえ出てれば良いの?
悪いけど、お父さんならもっとしっかりしてくれと思うし、
奥さんもお母さんなら怒らなくてもいいからもっとしっかりしろよと思う。
今まで子供のいいなりになってたのではないの?

183 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 20:27:57 ID:xppGipnp
最初に言っていた通り言いなりになっていた面はあると思います。
おっしゃてる事は理解できます。確かに娘の方が誘っていることも考えられますね。
話にならないというのは、とにかく母親にも私にも何も話したくの一点張りで
向こうのことを聞きたくても聞けない状況です。

足らな買ったといわれればそれまでですが、小さい頃から話したことはたくさんありました。
平日は無理なので、週末は中学に入るまではお風呂も一緒に喜んで入っていました。
家内が6年の終りに、もうそろそろ父親と入るのは辞めなさいというまでは一緒でした。

何でもいいから話しえくれるように努力してみます。何とか糸口を見つけて・・



184 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 20:57:54 ID:xs9ksGZD
>>183
ここでカキコしてるようなこと、親の思いを実際に伝えてみましたか?
お嬢さんとの衝突を怖がってたらだめだよ。
親なんだから毅然とした態度で接しないと。
修羅場になるかもしれないけど頑張れ!!

185 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 21:10:18 ID:69mJCmTB
>>181
自分のことを考えなさいといいつづけていました。

一緒に考えよう、とは言わなかったの?

186 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 21:32:57 ID:d26oEu21
age

187 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 22:20:48 ID:iRQXi1lh
来年中学に上がる娘持ってて不安ですがとても>>180あたりのお話が参考になりました。

188 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 22:59:10 ID:mAqT6bl6
>>184 さん 今夜もこれから話してみます。逃げずに。
>>185 さん 言っていました。特に家内は・・。
とにかくがんばってみます。


189 :159:2006/12/04(月) 23:22:41 ID:387KYqsk
娘にどうしてそんなに帰省が嫌なの?お小遣いだってもらえるのにと言ったら
おおみそかに好きなテレビが思う存分観られないから!だそうです・・・
自分の時間は自分の為だけにしか使えない年頃なのでしょうか。
実家の祖父母にとてもかわいがってもらっていること(初孫です)
曽祖父母にはもうあまり会えないかもしれない等々
延々と説き伏せましたが、最後には切れられました。
周りに相談すると、そんな理由なら親の理屈を通して
無理やりでもつれて行ったほうがいいと言う人と、
この時期は何を言っても駄目だからさっさとあきらめて
下の子との残り少ない時間を楽しんだほうがいい、という人がいました。
どちらもせつないですが・・悩みます。






190 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 00:31:55 ID:uAkqlbzA
>>188
亀ですみません。
夫婦ではどうしようもない状態になってしまったら、とにかく第三者に入ってもらった方が
いいです。
第三者が入れば娘さんも現在の心情を話してくれるかもしれないし、
夫婦だけで解決しようなんて気負わないほうがいいです。


191 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 00:38:56 ID:gp5yblGP
父です。話す前に家内と話しました。家内いわく”今朝すごく機嫌が悪いと
思っていたけど、そうでなく、話すわけではないけど、洗濯物をたたんだりしたそうです。
ごめんとメールも来たそうです。家内には2-3日様子見てと言われましたが、
一日だけといいました。これで又機会を逃すと今までと同じになるので。
これが正しいのかどうか判りませんが、逃げないでやって見ます。
家内にもお互いこれ以上逃げるのはよそうといっています。
明日、家内が話した結果がどうあれ、一日一つづつでも問いかけて見ます。

192 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 00:41:47 ID:gp5yblGP
>>190 さん。ほぼ同時に書き込んだみたいですね。第三者も少し入った事が
あります。義理の姉や家内の友人です。でもダメでした。
基本的に外面はすごく良いみたいです。その時はそれなりのようですが
結果は同じでした。

193 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 08:57:40 ID:ekkkWxSZ
>>189
つビデオ

194 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 09:13:53 ID:61d3GFpE
あなたが、娘の「何を大事」だと思ってるのか、きっちりと伝えた?
高校を卒業させて あ げ た い、と言うのは何故?
外泊を心配するのは何故?遊んでるのが何故悪いと思うの?

私自身、高校生の時夜遊びしてた。親は事情があって、あまりいなかった事も自由な要因。
でもその頃の人間関係で、私は自分の好きな仕事に就けたし、その後もいろいろ...結婚も
言わばその流れの先にあったと思う。私はラッキーだったと思ってるけど。

娘にああしろ、こうして欲しい、〜してあげたい、ってのは全く親のエゴ。
もっと娘を信頼して、その上で一緒に生活している人間同士の基本ルールをまずつくる。
無断外泊は、心配だから、ルール違反。
携帯、おこづかい?もらっているなら家庭内でのお手伝い等、労働させる。
高校に行く行かないは、娘に決定権がある。
ただ、まだ世間のこと知らない事も多いから、何故卒業したほうがいいのか、きっちりと説明してやること。
まぁ1年くらい留年してもいいや、くらいの余裕をもって。

195 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 09:17:06 ID:61d3GFpE
まるで腫れ物に触るかのようにオドオド。機嫌が悪いから?そうじゃないだろ。
誰だって機嫌の悪い時くらいある。でもそれでも、仕事ーー接客、会議、作業、...
大人はそうしてるでしょ?(できない人もいるけど)
娘を一人の大人としてみるなら、それをさせるべき。それができないならまだ子供。


196 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 09:29:13 ID:een8gkJD
>>191
まず、あなたがカウンセリングを受けられることを
お勧めします。
今、あなた自身が変わらずに、お嬢さんに対応しても
事態は悪化するばかりでしょう。

あなたがお嬢さんに言ってきたことは、例えるとこんなことです。

ある日、あなたは上司とともに社長に呼び出されます。
上司が叱責されています。

「なぜ、こんな失敗をするんだ。
だいたいうちは新入社員研修がなっていない!
だからこんな使えない社員(あなたを指して)ができるんだ!」

こう言われたら、自己啓発にはげんで会社のために貢献しよう、
と思いますか?
あなたの責任でもないことで、否定されてしまうんですよ?
お嬢さんはあなたを否定する事で、自分はできそこないでない
という最後の砦を守っています。
第三者とは、完全に客観的な立場の人です。

197 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 11:15:35 ID:Bk2SXbI6
>>191
私も高2の息子を持ち、家出の繰り返しで相当夫婦で頭を打ちました。
時間はかかりましたが、家出の理由・原因・解決はできるものか〜から
ようやく落ち着きかけてきたこの頃です。
残念ながら、単位等の出席日数が足りず、三月末までの在学時までに
できるだけの単位をとって3年生は定時制に編入を予定しています。
本人も、遊んだつけが回ってきたこと、修学旅行は仲の良かった級友達と行きたい、
などのすぐ先のことだけを考えています。
女の子はもっと難しいよ、とカウンセリングの方はおっしゃっていましたが、
半分大人・半分子供(通学中は)として夫婦で信用してあげて、家族がいることを自分を
大事にすることをいつも感じるようにしてあげて下さい。
日本は二十歳が成人で親の役割は終わりといいますが、オーストラリアなどの
海外は18歳で親は一人前扱いするそうです。
早く自立したがる子もいてます。
お互い、あと少しの時間を大切にしましょうね。

なんか、泣けてきました・・・

198 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 12:11:13 ID:6G1pKBW7
ああ、なんかもう疲れちゃった・・・
高校生の娘とここ2日くらい目も合わせてないし口もきいてない。
というか、なんかする気力がない。
今日あたりから期末試験らしいけど。
どっかで勉強してるといいながら、帰りは夜中。
仕事しないとやっていけないし、状況によってはすごく遅くなるから、
寂しいんだろうとは思う。でもなぜ働くかそろそろ気づけ。
少なくとも食事だけはと、朝からお弁当、夕食の準備をすませて出勤、
休日は可能な限りの時間も手もかけてきた。
でも、わざと試すようなことばかりするんだよね。
絶対とれないようなチケットの電話かけを、自分が学校だからと押しつけ、
とれないと口もきかない。
どんなに言い聞かせても学校のプリント類をわたさず、保護者会なんか
前日に口頭で言う。無理矢理仕事の段取りつけて行くと、時間間違ってて
終わってる。
あげくの果てには「うるさいんだけど」「なにひとつやってくれない」
あーそうですか、やってもやらなくてもやらないっていうんなら、
本当にやらない方が楽だなあ、と思ってやらないことにした。
夕食の作り置きだけはしてるけど残りはボイコットしてる。
というより、もう本当に本当に疲れちゃってやる気なんかないんだよね。
そろそろ夕食もつらいからやめちゃおうかなあ。

199 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 12:50:39 ID:2I8H7xM0
なぜ働いてるの?
働かないとほんとに生活できないの?

200 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 13:01:03 ID:8q8bzwDQ
うん、できない。確実。
いろいろ事情があるんだけど、
生活費まるまる赤字になると思う。


201 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 13:14:35 ID:K42qre/3
>>199に同意。
旦那さんの収入だけではダメなの?
どうしてもダメなのならお子さんに>>200ということも含めてきちんと話して
わかってもらうしかないのではない?
私は子どもに「行ってらっしゃい」「お帰り」は絶対言ってやりたいから
子どもが登校してから出勤して午後は帰って来るまでには家にいてやりたい。
それが愛情だと思うし。


202 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 13:17:43 ID:pRhc+H/K
>>198
何だか娘さんがお母さんに甘えすぎだと思います。
お母さんが大変であること、わかっていないのでは。
と言うか、「帰りが夜中」であることはもっと本気で怒らないと
まずいのではないですか?
お母さん自身が仕事で寂しい思いをさせていることに負い目を持って
しまっていては、子どもは図に乗るだけの気がします。

保護者会の日程のことは同じクラスのお母さんにも聞けますし、
チケットなんて自分でとれないものは放っておけば良いのに。
負い目を感じて甘やかしては、娘さんの為にならないと思いますし
お母さんも疲れてしまいます。

203 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 13:30:10 ID:TAkc4tXc
皆さんがおっしゃっていることの全てではありませんがやっています。
またはやりました。
私自身高校自体は何度も定額になりました。何とか3年で卒業出来ましたが。
外泊についても、家族のルールとして言っています。勝手に親が決めたルールと
言われるかもしれませんが、少なくとも前もって許可を得て、行き先とだれといるかぐらいは、必ず
母親に本人の口で伝えること。携帯の電源を切らないこと。
高校を卒業させたいと思うのは、勝手かも知れませんが今後の人生を考えて
高校時代の友人も必要だと思うし、高校ではそこでしか習えないこともあると思うからです。
家庭内のルール決めようと家内と相談して決めましたが2−3日だけだったようです。

腫れ物に触るような接し方はやめて、ドンと当たって見ます。
話を聞くことからはじめて、こちらの言い分も聞いてもらえるように頑張ってみます。

そこから次を考えたいと思います。



204 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 13:30:36 ID:ERcL2NWh
みなさんありがとう。198です。
聞いてもらえて、意見もらえてほっとしました。
仕事を辞めることは難しいんだけど、でも負い目を感じて
いろいろしてあげなきゃと空回りしてるのは事実だと思う。
ちょっとゆっくり考えてみて、きちんと言うべきことと、
ほっておいていいことを整理してみます。
本当に寝る暇もない日々で、その中であれもこれもしてあげたいと
思ってきたことが逆効果だったかもしれない。
久しぶりに昼間時間ができて、偶然ここを見つけたことで
ちょっと気力をもらいました。


205 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 13:36:46 ID:3dcvm1Wi
経済的なことは、それぞれの事情があるんだからしょうがないよ。

>>198
今までひとりで頑張り過ぎたんだよ
たまにはストライキしちゃえ
親のありがたみをわからせたほうがいいよ

その前に、お嬢さんに宛てて今の気持ちを手紙に書いておくといいかもね

206 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 13:55:46 ID:NKcSfHIf
>>203
素朴に疑問なんだけど、何故そんなに誤字脱字変換違いが多いの?
一事が万事、少し落ち着いたらどう?と思えて仕方ない。
>私自身高校自体は何度も定額になりました
ってのは、
私自身、高校時代は何度も停学になりました
ってことだよね?読みづらすぎるorz

外泊がダメな理由が家族のルールってあまりに稚拙というか説得力なさすぎ。
そりゃ親が勝手に決めたルールだから知らない、って言われても仕方ないよ。
貴方ご自身が、何故高校生が外泊してはいけないのかよくわかってなくて
自分の娘が外泊するのが嫌なだけなのでは?
うちは男だけど、やはり外泊は誰の家かわかっていてもダメということが多い。
ちゃんと何故ダメなのか理由をきちんと言うし、
たまになら許可することもあるから、ダメだと言っても納得して諦めてくれるよ。
まず、落ち着いてよくご自身で考えてみたら良いと思う。
高校を卒業させたい理由も、あまりに説得力なさすぎですよ。
高校時代の友人も必要って言うけど、自分の場合、同じ高校の友人なんて
卒業以降、今もまったく必要になったことはないし、縁もないけどどうってことない。
高校でしか習えないことって具体的には何?どんなことなのか言える?


207 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 15:44:23 ID:TAkc4tXc
>>206 さん その時代時代によって教えられること、習うべきことは違うと思います。
その人の能力や学校の体制、環境によっても異なるでしょう?
私の場合で言うと中高一環教育の私学でした。中学時代はクラブをしていたので、特に規律を
教えられました。ただ友人としては当時のクラブ関係者とはあまり付き合いはありません。
高校でクラブを辞めて、その後素行が悪くなりました。この時代の友人(当時悪かった友人も一般に優等生と
呼ばれていた友人ともに)今も付き合いがあり、両親の不幸ごとなどで色々助けてもらいました。
仕事上の相談もすることも有ります。私の場合は、人を頼ることも大事だし、友人を大切にするとことを
習いました。それとその当時は、そこがよくなく両親にも何度か迷惑を掛けましたが
それ以来、他人(両親も当てはまります)への迷惑、心配させることがどれだけいけないことで
あるかという事も、習ったと思います。私にとって大学での友人は、縁もなくなっています。

それでは、もしあなたの子供が高校辞めたいと言ったとき、あなたは単純に許すことが出来ますか?
もし、出来ないならその理由を教えてください。どのような理由が説得力があるのですか?
お願いします。

208 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 16:23:21 ID:QYjemnRP
子供の頃、うちの親は甘めで過保護っぽかった。そして夫の両親は厳しかったそうだ。
成人してみると、私の短所はわがままで我慢が苦手に。
そして夫はしっかりしていて、穏やかだけど自分に厳しく人に優しい。

甘やかしは子供が大きくなった時に治すのに苦しいと思うよ。
今からでも遅くない!礼節を教えある程度は厳しくした方がいい。
大変だけど頑張って。

209 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 16:58:23 ID:zeFEXV1c
理屈よりそれを理路整然と説得できる力があるかどーかが問題じゃないか?
今更諭そうとか、こうしてあげたいとかムリに上から目線で語るよりもこのお父さんは
心をさらして、その思いを自分の言葉で伝えた方が効果ありそうだけど?

210 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 16:58:53 ID:TAkc4tXc
>> 208 さん ありがとうございます。励みになります。
 私の親はほったらかしの放任主義でした。でも礼儀だけは教えられました。
 しっかりしているとはいえませんが・・・・ 
 今更ながら親になって親になるのがいかに大変なことか判りました。
 自分も迷惑掛けたなと思います。

>>206 さん 誤字、変換間違いを誤ります。
ご意見いただけますか?



211 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 17:45:54 ID:TAkc4tXc
謝りますです。

212 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 18:51:30 ID:LIxj1eHH
[親にペットとして育てられたかわいそうな子供たち]
常に親のためにがんばってきた。親の精神安定ために優等生を演じてきた。
親との会話は常に一方通行、なにか言っても否定され、親が怒るし悲しむ
親に喜んでほしいから何でも言うこときいたいい子だった。
しかし、もう限界なのだ、誰か助けてほしい。本当の自分がわかってくれなくてさびしいのだ
親と会話のキャッチボールをしたことのない俺は会話の仕方すら知らなく、いつもニコニコしてるただの置物のようだ
だれかと話して相談できる能力もないし、表面的な友達しかいない。
寂しさからかまってちゃんになり、次第に誰からも相手にされなくなる
そして気づけば人間不信。結局自分のこと分かってくれる人などいないんだ
もう疲れてしまったよ、親のために生きるのは…
しだいにひきこもるようになった。すると親は俺を怒鳴りつづけた。
いつものように怒鳴って冷たい視線を送れば言うとおりにしてくれると思っているからだ
しかし、俺はいうことをきかない。自分の思いに気づいてほしかった。
ついに不満を漏らした俺はいった。「お前が悪いんだ」しかし、即座に親は返答した。「人のせいにするな」
結局思いは届かなかった。親のせいにして責めたてようとしたかったわけではないのに、
ただ自分の話をきいてほしかっただけなのに…俺が何を思っているか怒らないで聞いてほしかったのに
結局親は俺のことをペットとしか考えてないのだ。ペットのくせにご主人様に逆らってはいけないのだ
ペットは飽きられればあとは放置されて捨てられるだけ
今はもう親は何もいってくることなく放置するだけ。俺は捨てられるのを待つだけのただのペット

213 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 19:40:05 ID:61d3GFpE
>>203
みんなやりましたが、2−3日だけだった...
ってどういうこと?それは、やった、とは言わんよ。
ルールはつくってみただけじゃだめでしょ?家族揃って三日坊主じゃん、それじゃぁ。


214 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 20:54:24 ID:NKcSfHIf
>>207
うちの子が高校を辞めたいと言ったとしたら。
まず、辞めたい理由より、辞めて何をしたいのかを聞きます。
例えばそれが、日本料理人になりたいから日本料理店で働いて
一日も早く技術を身につけたいと言ったとします(これはあくまでも例えですよ)
確かに技術のみ腕一本で勝負する世界に学歴は全く関係ないかもしれません。
でも、辞めてから働く店を探すようなことをしているようではあまりに行き当たりバッタリ。
仕事先を決めてから辞めても遅くない、まずはしっかりした仕事先を探すのが先決、と言います。
学校に通いながら探せないと言う程度なら、自分の信念はその程度なのか?と問います。
学歴は関係ないとはいえ、ずるい考え方だけどやはり学歴はある意味保険になる。
もし夢破れて希望する仕事が上手くいかなかった場合、やはり中卒と高卒では違って来る。
そういうリスクも充分考えた上での決断なのか?と問います。

もし、辞めたい理由が勉強がつまらない、必要だと思えないといったような、
ネガティブな理由だった場合は、何故そう考えるのか問います。
その答えによってこちらの返答も変わりますが、
例えば(これもあくまでも例えです)ホステス業に従事する場合でも、
高卒程度の教養は、会話をする上で必要だし、あまりにおバカで何も知らないと
ある程度の年令以上の人と会話することが厳しくなってしまいます。
(相手にされない)
それに、将来生きて行くには、高校の授業程度の勉強よりも、
実際にはもっと厳しい勉強(机の上の勉強以外の勉強も当然含む)が必要で
そこから逃げる限り、仕事を続けて行くことも難しいし、
主婦業をするにしても、毎日の家事や子育てなどは日々創意工夫が必要。
などなど、いろいろありますが、もちろん親側の考えを押し付けるのではなく、
こうなるはずだけど貴方はそれについてどう考えるの?と一緒に考えて行く。
そうやりつつ、親側の意向に誘導する、もしかしたらずるいやり方かもしれないけど、
子供の方に親も納得せざるを得ない強い希望があるのなら、
親の方も考えを変えて子供の希望の進路を応援してやることも、もちろん選択肢の中にはある。



215 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 21:05:46 ID:NKcSfHIf
>>207に書いてある、高校でしか習えないこととして挙げてあるようなことを
自分が娘の立場だったとしてこう言われたら説得力なさすぎ、と返してしまうでしょう。
>人を頼ることも大事だし、友人を大切にするとことを習いました。
それはたまたま貴方の場合は高校生の時だっただけで、
そういう繋がりは中学の時の友人で得られることかもしれないし、
大学や社会に出てからわかる人もいるかもしれない。
高校生の時であっても、同じ学校の同級生や先輩ではない人との付き合いで
そういったことを学ぶこともあるかもしれない。
なにより、そういうことは習うことではないと思いますよ。
習うのではなく、体験経験の中で自ら学ぶものではないのでしょうか?

>>209さんも書かれていますが、もっとしっかり落ち着いて物事を考えて
説得出来るようにしないと難しいと思います。
206で「高校でしか習えないことって具体的には何?」と問う形で書き込みを終えたのは、
自分だったら外泊や高校を辞めることに対してこう言って説得する、
と書いてしまったら「そう言ってみます」と返答が来るような気がしたから
あえてそんな形で書き込んでみたのです。

216 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 22:07:14 ID:61d3GFpE
214ー215にドウイ
つっか、普通に親なら、こう答えると思うのだが。
207のようなことを親に言われて、「そうか、高校は行かなきゃ」なんていう高校生がいたら、
ちょっと頭弱い?と逆に心配した方がいいと思う。
で、>>207で、
>他人(両親も当てはまります)への迷惑、心配させることがどれだけいけないことで
あるかという事も、習った
のなら、娘はそれを習ったのかな?いつ習ってるのかな?誰に習ってるのかな?

ここまでの流れを見てて、お父さんかなり読解力ない人なのかと思う。
もいっかい、みんなからのレス読み直して内省した方が良いと思います。マジレス。


217 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 22:41:04 ID:K42qre/3
>>213に同意。
誤字脱字多いわ、相談してる本人も高校時代に停学くらってるだのって、
親子で同じなんじゃないの?要は。
無理して子どもだけ良くしようって、それは無理なんじゃない?
身の丈知らずってこと。


218 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 23:14:55 ID:Bk2SXbI6
あまり攻めすぎないで。ホントにしんどいのは子の親なんだから。
いい意見ばっかりでたくさんの人が勇気ずけられたと思うよ。
相談父はまだ始めたばかりでパニクってしまうかもしれないし、、、うちの
当初の旦那みたいに。
うちの旦那も時々、まだ、男の癖にくせに弱い!と咳を切らすように嘆いてる。
父はいつでも、子育てに弱いのかな?と。




219 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 23:40:48 ID:NKcSfHIf
>>218
「攻めすぎないで」とおっしゃっていますが、
責めているつもりはありません。もちろん攻めてなどいません。
勇気ずけられた(勇気づけられた、のことですよね?)のは誰が誰の意見に?
本当にしんどいのは子の親とおっしゃいますが、
相談されている方以外はしんどい思いをしていないとでも思われているのでしょうか?
誰だって懸命に子育てしているのではないでしょうか。

男の癖にくせに弱い!とは?
「咳を切らす」とは「堰を切らす」のこと?
誤字脱字具合がなんだかお悩み父さんに似ているように感じるのは自分だけでしょうか?


220 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 00:00:31 ID:uAkqlbzA
ここに出でくるお父さん、始めは海外で教育を受けてきた人かと思ってました。
でも違うのですね。
漢字に誤りが多いのは、何かの後遺症でしょうか。
簡単な計算は大丈夫でしょうか。
気色悪い視線も感じます。

221 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 00:05:15 ID:2k+Wvd60
きつい事を言われて当然かも知れません。子育て上手く(このような書き方をするとまた・・と言われるかもしれません。)出来てないのだから。
2-3日とは家内の言葉です。失格かもしれませんが家内もつかれきっています。
今夜も10時30分に帰宅した時、長女もバイトから帰って夕飯を食べてました。
10分後に風呂に入りと家内が声をかけに部屋に行くとメールすると書いたメモがあり、家を抜け出してました。
直ぐに探しに行きましたが見つけることは出来ませんでした。もちろん携帯は電源オフです。
家内は今はほっておくしかないといいますが、ソレが正しいのかどうか判りません。
色々と相談に乗って下さっている皆さんには悪いですが、ここまでまでなった事がありますか?
どこまでが経験の中の話でしょうか?教えてください。
家内とは相談しても今のところ意見が食い違います。
子供だけをよくしようなんてこれポッチも思っていません。
この場で書ききれない事も色々あります。別に逃げるわけではありません。
高校を辞めたいといったときももちろん214におっしゃっているような事を聞いたうえで
話しました。その上で高校を変えて今は通学しています。
話の場をもてないときに皆さんならどうしますか?無理やりにでも力ずくでも場を作りますか?
皆さんの御意見からすると、そのやり方では話を聞くといった状況にはならないのではないでしょうか?
パニックになっているのは自分でも理解しています。何とかまず自分自身を落ち着かそうとしてます。
今は184さんにおっしゃっていただいた方法でがんばって見るつもりです。



222 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 00:36:29 ID:Lsnd9zxG
>>212
私も少しあなたに似てる。
常に妹と比較されて、親に褒められたい一心で
良く言う事を聞いてた。それでもダメだったわ。
大学も就職先も親に決められて私は言いなりになってた。
OLになったけど続かず、彼の家でひっきーしてた。
結婚して落ちついたけど親とはしっくり行ってない。

今、子供を持ってみて私も娘をレールの上に乗せがちに
なってしまう時もあるけど、娘の意見を尊重して好きな大学を
受験させようと思う。(附属なので外部受験はもったいないと思って)


223 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 00:55:31 ID:nJ9u8TZu
>>221
ありますよ。
我が家は小学生の頃に朝早くにこっそりと遠方(電車で4時間ほど)の
祖父宅に家出しました。探している内に電話があり愕然としました。
その後も市内は何度も・・。警察に届けを出したことも・・。
辛い思いをしている人間はここにもいますよ(苦笑)
子供はすぐに家から飛び出してしまう、「俺なんかいないほうがいいんだ」と
言われ何故??の繰り返しでした。
そのたびに「おまえは必要だ」「可愛いと思っている」たとえ心になくても
訴え続けました。騒動の最中は可愛いなんて思えないし、正直言えば
いなかったらなぁ・・と思うこともありますが。
結局、寂しい思いをしていたのと、私と主人が様々なことに口を出し過ぎたのが
原因ではないかと考えています。
なるべく本人に任せるようにして、以前なら手を出した状況でも我慢するようにして
います。失敗しても責めない。
暴力もふるわれたこともありましたが、「それでも自分の子供なんだから
大事なんだ」と言い続けていたら、最近は落ち着いてきました。
毎日毎日、悔しさと惨めさで泣いてばかりいましたよ。
今は「もう死ぬなんて言わないし、家も出て行かない。」と言ってくれます。
いつどうなるかはわかりませんが・・。
学校のことは親子関係が良くなれば、気持ちも変るかもしれませんよ。
親を困らせたいのではないかな?と私は感じましたが。
我が家のケースとは違うかもしれないのに、偉そうなことを言ってすみません。

224 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 01:01:53 ID:Lsnd9zxG
>>221
家を抜け出て、いつ戻るの?夜中?朝?
いくら反抗期でも、ここまではOK、ここからはダメ!と
親が決めて、ダメ!な部分は断固として受け入れない意志を
持たなければ、子供の思うつぼですよ。

子供は敏感ですから、親の気持ちをすぐに見抜きます。
こんな時間に出ていくのは絶対に×。犯罪に巻き込まれたらどうするんですか?
夜遊びは絶対に認めてはいけません。
少し甘くはないですか?そう思われていませんか?

うちも主人がとても甘くて、子供の言いなりになるので
子供はやりたい放題でした。
これでは子供がダメになってしまうと思い、躾は私が主に致しました。
絶対にダメな事は認めずに、折れる所は折れました。

壁に穴は開くし、取っ組み合い怒鳴り合い、また
口を聞かない事もしばしば。大変ですが
ガンとした親の姿勢を崩さずにいると「これ以上は反抗出来ない」と思うのか
いけない事(子供部屋にTVは置かない、門限は7時でその後は外出しないetc)は
しなくなりました。

反抗期の子供を持つ親は本当にどこの家も大変ですよ。
でも子供の為にお互いに頑張りましょう。


225 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 01:22:13 ID:H1TD35al
あーもう!
父ちゃん、まず、自分の被害者意識を捨てろ。
>ここまでなった事がありますか?って...  何の自虐自慢かと...
たぶん家の中そんな空気なんだろうなって、私が娘でも口をききたくなくなると思う。
>2-3日とは家内の言葉です  って、あんたの意見はどうなのよ。
わからない、じゃあルールを作ったとは言えないよ。

なあ、夜出かけて何が悪いの?親が心配するから、じゃあ理由にならんよ。
私がこれまで書き込んでたのは、娘と話をするより以前に
まずあんた自身が、娘のいろいろな問題行動(とあんたが思っていること)について
再度検証し直して、考えをまとめてほしいからだ。
あんた&ママの仲がいいのか悪いかは関係ない、意見、価値を揃えろ、と言ってるの。

226 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 01:42:38 ID:PfHk+4Aw
門限は7時・・・

私はそれをやられて今も根に持ってる。(6時だったけど)
当時も納得してた訳ではなく、ヒステリックに怒鳴る親に対して
諦めの境地でした。


227 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 01:43:46 ID:2k+Wvd60
>>225さん これは逃げ言葉ではないと思って聞いてください。
224さんのように場合どちらかがある程度一方的に躾をされたようですが、
夫婦の考えがどうしてもまとまらない場合は、価値がそろえられない場合は
どうでしょうか?現実問題として今仕事をしていて、顔をあわせるのも週に1-2回です。
家内は今は様子を見るしかないよといった意見です。
私はどちらかと言えば反対意見です。今の長女にとってどの方法が良いのか
もう一度良く相談してみます。

228 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 01:46:52 ID:2k+Wvd60
>>226さん 家内も同じことを言ってました。20すぎても夕食の時間(17時30分)まで
に帰らないと大変だったそうです。だから子供にはある程度自由にさせたいと
ずっと言ってました。

229 :226:2006/12/06(水) 02:20:59 ID:PfHk+4Aw
難しいよね。
私は親を大嫌いになりながらも逆らえない小心者だったから
言う事を聞いてたけど、
いくら親がうるさく言ったって逆らえる子供もいるわけだから・・。

子供の資質を見る事も大切だよね。

うちは高校生男子だから夜遊びは絶対にダメだなんて言うつもりもないし
実際遊んでるけど、でもある程度やる事やってるからいいかなと・・
夜遊び絶対ダメという親はいつからならいいと言うつもりなんだろ?
大学から?社会人から?

うちの親は高校を卒業するまではがんじがらめだったけど
その後は結構自由にさせてくれた。
元々そう言ってたけど、結局親が勝手に決めた期日を守らせる事が
親の威厳と思ってるように感じて何なんだよと思った。
高校3年の3月と大学1年の4月に、何の違いがあるのかと
すごい矛盾を感じた。

230 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 03:20:02 ID:H1TD35al
ママに従うならそれはそれでいいんじゃないですか。
ママの意見に従う、と あ な た が納得したのであれば。
ちなみに私個人の意見は夜遊びOKじゃ〜ん、と思ってますよ。
ちんたら学校行ったり、くそおもしろくない親とダルい話するより、よっぽど楽しいに決まってる。
ただ、それには、そうとうのリスクも伴う。
今の世の中まじめに登下校してる間にさらわれたりすることもあるわけで。
でもそういうのはある種、不可抗力的な要素も多いけど、
夜の街での危険は、本人の無知さによるものが多いと思うんだ。自分で自分を守る術、
そこら辺ちゃんと教えてあげてるのかな?(いわゆる武道じゃないよ,って一応...)

ある程度自由、は、どの程度?
夜家を抜け出して、例えば彼氏の家に行ってるとか、おおよその事、実はママは知ってるんじゃ?
とふと思ったが。

231 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 03:58:12 ID:H1TD35al
父ちゃんはちょっとわからないかもしれないけど、
ヒトが生まれてくる時、あったか〜い羊水の中から狭い産道を通って出てくるのって
たぶん赤ちゃんにとってそうとう苦しいことだと思うのね。
もしかしたら産みの苦しみより産まれの苦しみの方が大きいのでは、と。
それを、母体はヒーヒーフーとかって呼吸で助けたり、産婆さんが手助けしたりー。
今娘さんはその時とおんなじ状況なんだと思う。
子供から大人になるために、反抗期という産道を通っているの。
だからどうか、ヒーヒーフーって、今度は父ちゃんも、生まれるのを手伝ってあげて下さい。
難産の子もいれば、楽なお産もあるさ。



232 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 07:35:13 ID:r8zpKFav
>>221
>きつい事を言われて当然かも知れません。
子育て上手く(このような書き方をするとまた・・と言われるかもしれません。)出来てないのだから。

うまくできていない、という結果に対して
きついことを言われている訳ではない。
経験者のうまくいった体験談だけ聞きたいなら、
本気で何とかしたいなら、カウンセリングを
うけてください。

あなたは何を書いても「それはやった」とレスしてくる。
本当に?
やったつもりであなたの空回りで終わったんでしょ?
それはやったことになっていない。

専門家にあなたと奥さんが一緒に行って、相談してください。

233 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 10:04:10 ID:uqCz/Gu0
>>221
本当に214に書いてあるようなことをお子さんに問うてみましたか?
それでは、お子さんは何と答えて、どう説得して高校を換えたのですか?
話し合う雰囲気ではない、何を言ってもうるさがられる、話を聞いてくれない
とのことではなかったのですか?

>話の場をもてないときに皆さんならどうしますか?
とお訊ねですが、それでは214に書いてあるような話し合いの場は
一体どのようにして持てたのですか?
力ずくで話し合いの場を作るしか、話し合う方法が思いつきませんか?
そんなことだから話し合うことが出来ないお子さんに育ってしまったのではないですか?

子育てって、もちろん子供の生まれ持った個性で育て易い育て難いはあるでしょうけど
ずっと楽して育てられるわけはなく、小さい頃に手抜きをした結果が
今育て難くなっているのだと思いませんか?
「手抜き」の言い方は悪い表現でしょうけど、少なくともお母さんは
子供を怒る(と叱るを混同しているようだけど)ことは出来ない、と叱らない子育てをしたようだし
その結果、自分勝手な子供に育ったのではないかな。
小さい頃にしっかり物事について躾しなかった分が今になって回って来ているだけ。
大きくなった分、余計やり辛いだろうけど、そのように育ててしまったのだからそれは仕方ない。



234 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 10:10:35 ID:uqCz/Gu0
>>229-230
ところで、高校生が夜遊びするって、
どういう場所でどういう遊びをすることなのでしょうか?
ゲーセンで友達とダベったり?
でも頻繁だとお小遣いがいくらあっても足りないことになりませんか?
バイトしてるのかな?

うちの子は夜遊びに行きたいと言ったことすらないので
よくわからないので、素朴な疑問です。
もちろん、夜遊びは一切問答無用で禁止、ってわけではないです。
うちはインドア派で、家で本読んだりゲームやPCやるのが好きなので
休日に友達と遊びに出ることはありますが、夜は出歩かないので。


235 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 10:16:38 ID:++wGF39h
天然を装った釣り?リアル中高生?てな意見チラホラなんですが。
夜遊びの定義が曖昧だけど、やること(勉強や親とのコミュニケーション含む日常生活かな)
やってりゃお酒やタバコも公認ですか?行き先と目的を親に告げ携帯で
連絡とれるからと、いつでも夜中の外出を公認していいものか、と思います。
その家ルールでオッケーでも未成年は社会的ルールで反しませんか。飲酒しなくても出入り禁止の店に
入ったことが知れたら厳しい学校は処分がありますよ。それが高校3年と大学1年の違い。

ギチギチに門限を守らせて子の言い分を聞かないもの問題だけど、
ゆるゆるで物わかりのいい親であるのも問題と思う。
外泊は日常ではなく特別なもの、門限破りは悪いことを子供自身が認識していない状況はこわいです。
たとえ嘘をついて夜遊びしたとしてもこっそり親を裏切った罪悪感を感じられる子は
一線を越えない、度を越した遊びをしないと思う。

236 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 10:54:25 ID:xjYoup5f
>>234みたいな人にはわからないんじゃないか?

237 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 13:14:38 ID:H1TD35al
>>234
そりゃピンキリでしょう(こういう表現もなんだが)
友達の(彼氏)家で遊んでるとか、いちゃついてるとか、
ゲーセンでだらだら遊んでる、ファミレスやらマックでしゃべってるとか
クラブで踊ってるとか、友人宅で遊んでると言いながらキャバクラでバイトしてるとか
ホストにハマっちゃったとか、etc
>>235
それはほんとにごもっともな意見。だが現状を見てよ。
どちらにお住まいかわからないが、渋谷、歌舞伎町、町田etc.いわゆる繁華街の夜に、
どれだけのガキがうろうろしてるか。
だから、夜遊びOKと言ってるんじゃないよ、誤解しないで。


238 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 13:29:02 ID:EgXtS8GA
>>235
このケースはそれ以前の問題だと思う。
個々の行状よりも家族という形がなくなっている。

親が子供に何か伝えたいと願うなら、まず家族としての
会話ができる状態にしないといけないと思うのよ。

239 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 13:47:30 ID:H1TD35al
でも昨夜娘ちゃんと話できなかったのは、逆に良かったのかなとさえ思える。
だって、父ちゃんまだ自分自身の心の整理がついてないもん。
そんな状態でしかも意気込んで(今夜話してみます)なんて、娘も殺気を感じてトンズラするよ。

父ちゃんもっとしっかり腹くくれ!

240 :226:2006/12/06(水) 21:37:16 ID:PfHk+4Aw
>>235
ギチギチやゆるゆるの定義が、個々の家庭で全く違うと思う。
子供側だってその子によって受け止め方が違うし。

ただ私は外泊や夜遊びが 当 た り 前 だなんて思ってない。
絶対にダメだとは思わないだけだよ。
うちの子は煙草は大嫌いだし、い つ で も 夜中の外出公認なんて
1つも言ってない・・。どうしたらこうやって飛躍するんだろ?
大体、大学1年との違いって言うけどお酒だめじゃん。

>たとえ嘘をついて夜遊びしたとしてもこっそり親を裏切った罪悪感を感じられる子は
一線を越えない、度を越した遊びをしないと思う。

あくまでも思うでしょ。
まとめたつもりだろうけどなんの説得力もない。


241 :名無しの心子知らず:2006/12/07(木) 15:45:30 ID:UrGXngZ2
>>240
一連の流れの中で息子さんが実際に夜遊びをしてるとレスされてるので公認しているのかと
思いました。(たまのライヴやお祭り、バイトに行かせるのを夜遊びとはいいませんよね?)
うちは親としての建前は一貫してノー。やっていたら非公認です。
ブラブラするためにちょっと出かけるなんて論外。だいいち朝早い高校生活に支障がでるし。

それと、世間的にも高校生の夜遊びは大っぴらにできないけれど
大学生ならコンパしようが大学側から停学喰らうことはまずなし。
ということを書いているんだけど?


242 :名無しの心子知らず:2006/12/07(木) 16:25:02 ID:SkLHgw6p
うちの旦那は今だに夜遊びしてる。車だけ置いて着替えて出てく。
行き先はだいたい知ってるから心配してないけど、いい年して元気だなーと思ってる。
娘は出歩くのが面倒なゲーム派だし、つまんない夜が多いよ。
私は今さら夜遊びする元気も、ゲームにはまる集中力もないし。。。
なんかな〜の毎日。
関係ない話ですみません。

243 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 09:15:18 ID:i+kN/Nff
>>242
最近の中高生の親の程度がわかるよ、そんなんじゃさ。

244 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 09:48:03 ID:UpdXnbkg
文章をみてても中高生レベルの思考力、表現力の親がいるよね、
本人たちは友達親子でうまくやってるつもりだろうけど、
実は子供の方が上手で外でうちの親はちょろいから、と公言するガキいるもんな

245 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 22:20:07 ID:LDXw4999
理路整然とした正論を並べても受け入れないし、屁理屈としか取れない理論で
親に挑戦してくるのが反抗期というヤツだよね。
ちょろいと思われても夫婦でとことん子供を追いつめるよりいいんじゃね?

246 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 23:07:48 ID:nLUthaK9
>>244
あなたも充分に中高生レベルのような・・・

247 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 15:44:03 ID:OSP91Nm6
>>244
現役の教師?


248 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 11:00:17 ID:qZTIbYsq
試験休みで3連休でこどもが家にいる。絡んでくるし、
もう息がつまりそう。

249 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 13:58:02 ID:DRXOvhpm
なんで絡んでくるんだろうね。
本当に嫌。

250 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 14:13:43 ID:M2bsh94/
お前ら死ね。糞親ども。

251 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 17:13:58 ID:Mih9xhkV
絡んでくるって?
うちは何を言ってもむしむしむし〜
空気だと思ってるよ

252 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 08:07:24 ID:1PM11Bui
248三日間おつかれさま。
試験がうまくいかなかったとか?
うちは、なるべく視線をあわせず忙しいふりしてる。

253 :248:2006/12/11(月) 08:27:41 ID:WNDub9ky
こっちの注意は何も聞かないのに、要求ばかりしてくる。
あれ買って、これしたい、どこどこに遊びに行きたい。
「いいよ」と言うまで絡み続ける。そうそう「いいよ」と言えないから
ぶつかる。はあ・・・。

試験休みは今日まで。今日は宿題やってないのに遊びに行くんだって。
家にいないでいてくれるほうがこっちも休めるけど orz

254 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 10:01:55 ID:e7acqxXT
>>258
そう、「あれしていい?これしていい?」
聞くならこっちの言う事聞けっ
ダメって言ってもどうせ聞かないくせにさ。

そうか・・・・・中学行くと試験休みがあるんだっけ・・・・・鬱だw

255 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 14:39:48 ID:Rb6Zok40
248
要求でるだけいいんじゃないのかなぁ。
な〜にも言わないで、何考えてんだかわかんないより。
親がいいよ、という結論に至るまで、ディベートできるんだったら、
それはそれだけ成長したと褒めてやるべきだと。

256 :248:2006/12/11(月) 19:13:15 ID:WNDub9ky
>>255
そうなのかな。あっちは「いいよ」以外の答えは最初から受け付けない
といった感じだから話し合いにも何にもならない。で、こっちとしても
「ダメ」と答えたいことばかり言ってくるんで。

要求する前にまず生活態度をどうにかしろよ、とこっちは言いたいorz

257 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 19:36:08 ID:up5fW+vO
ここの親達はまともに子と向き合わずにきたんだね。
いいざまだね。もっと苦しみなよ。

嫌なら学習しなよ。
家庭内暴力は大人への抗議だよ。
ものすごいストレスのたまる学校へ放り込んで、
自分は何も教えないで…。
そうやって逃げ回ってる母親が一番むかつくんだ、
子どもは。

258 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 19:45:18 ID:up5fW+vO
「反抗期」なんて言葉を使って子の抗議から逃げてると30、40になっても続くよ。
家庭崩壊、殺し合いなんかが起こってもおかしくない。
人間としてちゃんと向き合えよてめーら。

学校なんて子どもを傷つける場所でしかない。
テスト用のうわべだけの「勉強」を上から偉そうに教えるだけ。
そんな環境でなにが学べるの?

ならせめて家庭ぐらいは柔らかい受け皿にならなきゃね。
勉強しなさい、言うこと聞きなさい、なんてもってのほか!
それは育児じゃなくて調教って言うんだ。
学校でさんざんそれをやられてるのに家でも同じことされたら、
そりゃあ暴れるわ。

259 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 22:23:05 ID:TSqRzrQL
中、高いるけど、自由奔放だからいいのかな。
やることやってれば何してもいいよとは強く言ってる。
素直に何でも言うし、反抗期がないとダメだと言う人もいるけど
どうかな?


260 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 22:43:13 ID:e7acqxXT
>>257>>258
それを自分の親に言えますか?

261 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 22:51:22 ID:amAsXaNh
反抗期も終った感じの高2男子の母ですが・・・
イライラピークの頃でも家庭内暴力はなかった。

>家庭崩壊、殺し合いなんかが起こってもおかしくない

って何だろ?大丈夫?

262 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 23:02:25 ID:1PM11Bui
言えないから書き込んでると思うけど、逃げてるのはどっちだって。
親と正面向かって戦ってみれば? 
だめな親なら自分の方から見限って、自分の人生探していくしかない。
だめな親のために自分の人生ダメにする事ほど愚かな行為はないよ。


263 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 00:47:37 ID:ZL0y2IYK
>>258
30−40になっても、まだ親元はなれる気ないの?
親に反抗してる暇あったらまじめに自分の人生考えろよ。

264 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 01:14:07 ID:wUljF0Ky
>>263
>>258は自分が30過ぎとは一言も書いてないと思うけど

265 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 01:20:51 ID:wUljF0Ky
>>248
> 試験休みで3連休でこどもが家にいる。絡んでくるし、
> もう息がつまりそう。
>>249
> なんで絡んでくるんだろうね。
> 本当に嫌。
>>251
> 絡んでくるって?
> うちは何を言ってもむしむしむし〜
> 空気だと思ってるよ

こういう人達って最悪だね…
連休ぐらい相手してあげればいいのに
学校任せにしすぎじゃないの

266 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 07:01:13 ID:7EC9c5bW
同意。
何かあったら学校のせいにしそうだな

267 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 08:29:17 ID:PMfkvf1Y
>>265-266
そうかな、最悪かな?
私はこのレス、「あぁ本当に疲れてるんだなぁ、いっぱいいっぱいなんだろうなぁ。
いつかお子さんが落ち着いてこの人たちに平穏な日々が訪れるといいな」と思って読んだよ。

268 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 08:49:01 ID:A/px8PTD
>>268
ありがとう。
自分はまだ小学生の親だけど、ずーっと小さい頃から頑固で反抗ばかりの子相手に
疲れました。
でもまだまだこの先、ここの先輩母さんたちを見習って頑張ろうと思っています。
ところでここの先輩母さんたちにお聞きしますが、お子さんは何人いらっさるのかしら?
うちは一人で、実の親に愚痴ると「一人っ子だから気ままなんだろ」と言われるのがいやです。
こちらだって好きで一人っ子にさせたわけでもないし、そうせざるをえない事情もあった。
ましてや世間から一人っ子って・・って言われるのがいやでそう言われないように育ててきたつもり。
あの頑固さは絶対、姉の子ゆずりだと思うんだが・・・・・・。

チラ裏、長文スマソ

269 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 08:56:03 ID:kySf5AQj
>>265 ちゃんとロムったの? 充分に子供の相手をしてる親だよ。
譲れない処は譲れないと言っているだけ。

270 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 08:56:13 ID:pFac9hX7
試験休厨だろうからスルーしたいけど一言。
高校からは義務教育じゃないんだよ。やめたきゃ親にきちんと話して
さっさとやめればいい。親が嫌いなら、スネなんてかじってないで家を出て
自立して働けばいいだけ。
それが出来ずに何ホザいても、所詮世間の笑い者。


271 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 10:18:06 ID:mfQYx6o5
なんでもかんでも駄目だしして拘束してるわけじゃない
中高になったら要求を通すためにきちんと交渉してみろよ
小遣いもらって家族の一員として同じ家で住むならルールってもんがあるんだよ、
自由奔放に生きたかったら自分で稼いで自活しろ


272 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 10:23:58 ID:XYfSq3xH
成長の過程のひとつと思いつつも、つい愚痴もでる。ならすごくよくわかるけど、
「家にいないでほしい」「本当に嫌」「空気と思ってる」「もう無視!」などって、
チラと心をよぎる事になっても、慌てて打ち消して反省しなきゃならない事だと思うけど・・・

自分達夫婦が望んで産んで、自分達で育ててきた我が子が、
思い通りに育ってないからってそりゃないよ。
成人までは子の愚行は親の責任。
モンスターのまま社会に出す事にならないように頑張ろうよ!

273 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 10:47:48 ID:pFac9hX7
>>272
ここは愚痴をこぼしていいスレだと思いますが?
「思い通りに」育たないのは想定内だと皆思っているよ、きっと。
「モンスターのまま」で社会に出れば、本人も困るからと
「頑張っている」んですよ、親は。それに反発された挙げ句、何かあれば
「子の愚行は親の責任」ときたもんだ。

挙げ句、
何かあったら「愚行は親の責任」と


274 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 10:53:37 ID:svxE/6rm
248さんの場合の要求ってのは、例えばどういう事案なんでしょうか。
子供が「いいよ」以外の答えは受け付けてない感じの逆で、
「ダメ」しか親の頭にないんじゃないのかなと思うんですけど。
本当にそれはダメなことなんでしょうか。どうダメなのか、なぜダメなのか、いつまでダメなのか。
271には賛同。
親も子供の要求をプレゼンスタイルで検討するようにしたらどうなのかなと思う。
プレゼンできない内容で「いちゃもん」つけてるんだったら、あまえんぼ、よしよししてやれ。

275 :273:2006/12/12(火) 11:07:45 ID:pFac9hX7
下の2行消し忘れました。

>>274
私は248さんではありませんが、>>253に例が書いてありますよ。
>試験休みは今日まで。今日は宿題やってないのに遊びに行くんだって。


276 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 11:47:36 ID:o/TvPda8
プレゼンのように話し合うのができたらいいよね。
そのためにはいろいろ準備が必要。
まず、子供にプレゼンなり討論なりできる姿勢と技術を身につけさせなくては。
それから、親は何を言われても感情的にならない。
でないと無理だ。

277 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 12:02:45 ID:svxE/6rm
宿題やってないのに遊びに行く のは、そんなダメじゃないと思ってしまう、私はゆる親?
何年生かわからないけど、そんな宿題ごとき事柄は自己管理してほしい。

プレゼンの技術は社会にでても必要なのでそれを育てるのは有効だと思います。
はじめは上手くできなくても。


278 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 12:12:20 ID:XYfSq3xH
>>973
スレで愚痴を言うのはよくわかる。私も言ってるし。

子の愚行は親の責任になる。って違う?
未成年が犯罪や何か問題をおこせば、その親の責任を問われるのは事実かと。
手におえなくても逃げられない。

さっきあげた発言は愚痴というより、
嫌悪感と、まともに取合わないって風に感じたから、それに対して言っただけ。
愚痴でストレス発散しつつ、子に向き合い格闘してる人に反発なんてしてないよ。

279 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 12:17:50 ID:A/px8PTD
>>277
充分ゆる親

280 :278:2006/12/12(火) 12:28:55 ID:XYfSq3xH
アンカーミスしました。
>>273でした。すみません。

281 :248:2006/12/12(火) 13:31:03 ID:TXs6/4Xg
>>274
基本的に私の愚痴なんですが、すみません。

中学生の子どもは基本的生活態度がちゃんとしてないのに(遅刻とか)
欲しいものを次々要求したりして、買ってやってもいいけど、まずは
生活をちゃんとしなさいと言っても、それは無視。買い物にしても
大きいものはクリスマスとか誕生日に買いたいし、なんでもOKとは
言いたくない。あとは宿題しないのは本人の自己管理なんだろうけど
結局、夜、遅くまで起きてて、次の日遅刻とかなるので、うるさく言って
しまいます。

放っておけばいいかなと思うんだけど、とにかく絡んでくるので、
ちょっと疲労困憊状態。つい感情的になってしまいます。

282 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 13:38:29 ID:qMSIA93q
251 ですが、
何を言っても無視で空気だと思っているのは向こうです。絡んでくる話に対して書いたんだけど。
出かける目的、帰宅予定時間ぐらい告げろと…背中に声を荒げてしまう。
別に逐一学校での出来事を話せといっているわけじゃない、
もうやつの飯つくるのもいやんなるよ
ーーーって書いたら、育児放棄だの親の責任だの言われるのかしら。ま、逃げませんけどね。


283 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 13:55:52 ID:kySf5AQj
>>278
高校生になったら「子の愚行は子の責任」でいいと思ってる。
その子が一生背負ってく負の財産で、親が手を差し伸べるべき事ではない。
とたえ満足なサポートを親から受けられなくても、社会や学校から教育を受け、
情報も与えられている。
子供が自分で選んだ自分の道なんだと思うよ。
反対に勤勉な高校生活をおくり立派な大人になったとき、それは親が優れていたから?
ちがうよね、子供が努力する道を選んだんだよ。
犯罪者や非行に走る教育を誰もしていない。
親が深く責任を感じ過ぎることはないよ。

284 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 15:48:02 ID:wUljF0Ky
>試験休みは今日まで。今日は宿題やってないのに遊びに行くんだって。

読みなおして気付いたんだけど、これおかしくない?
なんで「試験休み」に宿題なんか出すの?

285 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 16:31:34 ID:usktE0em
>>283
成人するまでは保護者の責任だと思う。
きちんと育てなければ、選択肢を選ばなければならない時に、
安易な方楽な方に流されて、努力や勤勉さが必要な方へは行かないと思う。

286 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 16:35:16 ID:wUljF0Ky
>>269
そうでしょうか?
試験休みぐらい一緒に出かけてみたらと思うんですけど
邪魔者扱いは酷いと思う

じゃあ普段は邪魔だから学校に行かせてるってこと?

287 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 17:04:42 ID:A/px8PTD
邪魔者扱いしてるわけではないけどそうしょっちゅう衝突してれば
顔合わせたくもなくなる

たとえが悪いけど「亭主元気で留守がいい」と同じ感覚

288 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 20:24:19 ID:kySf5AQj
成人の定義を何にしてるのか知らないけど、
「責任を果たさなければいけない」という強迫観念が子を追いつめることにもなるし、
(あなたに言ってるのではありません)
きちんと育てるってどんなことでしょうか。衣食住を満たしてあげれば、
人間は本来向上心を持っています。


289 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 21:29:27 ID:614Ar+87
>>284
試験休みに宿題を出す学校はありますよ。

>>286
反抗期の子で親と出かけたがるって、あまり聞かないけど。
温和に過ごそうと努力しても絡んでくるから、いなければ
ホッとするのよ。あなた、中高生の子どもいる?

290 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 22:35:39 ID:A/px8PTD
>>286の子は反抗期がなかったのかしら?
却ってそういうほうが心配だったりもすると聞くから
悩んで困り果ててる方が安心なのかな?なんてたまに思う

291 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 23:24:50 ID:PMfkvf1Y
>却ってそういうほうが心配だったりもすると聞くから
う〜ん、そうとは言い切れないとも聞くしなぁ・・・。

>>286 という人が狭量だということは間違いなさそうだけどね。


292 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 11:00:20 ID:16iImIuF
286がスレ違いだというのはわかった
ニートの逆恨みとゆるゆるDQN親のしったか発言も見当違い
現実で我が子と向き合うのに奮闘して疲れているのに、
ここでバカと対峙するのはマジでしんどい

293 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 00:05:31 ID:5vGddYBF
まぁ、いじめられた経験のない人が辛さもしらず、
「いじめられる側も悪いのよね〜」といった感じかな。
でもその考えは社会的に否定されたしね。

294 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 02:07:09 ID:Ehej93fg
俺の親もまじでうざかったな。チラ見したことぐらいしかないのに
悪口いうしよ。しかも、名前の読み方まちがってんのwあれにはマジ笑った
ちなみにその女で童貞卒業したな、中三の時。今高3だけど、実際子供は何やってるか
わからねーぞ。俺みたいに、体重維持のために夜通しで運動してるバカもいるしな。
大学は付属だから、勉強する必要なしwとりあえず、高2から激しく親の気持ちがわかるようになる。
俺はもちろんマザコンw親父嫌い。わがまま言ったり、死ねババア、って言うけど
実際は死んだらどうしようとか思ってるしね。

295 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 08:56:44 ID:Cp+tdZHj
現実には口に出せない、周囲にも言わない
ちょっとした愚痴を匿名で吐き出すことにも
チェックを入れる人がいるのね。

たわいない愚痴は飲み込んで生きている人なのかな。
生きにくそうだわ。

296 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 09:14:20 ID:VGHw5/Sa
夜通しで運動するのは君の自由だし、勉強せずエスカレータ進学するのも別に構わんが、
文章の書き方は少し練習しろや。「誰が」「何を」チラ見し、悪口を言い、名前を読み違えたか、
伝わらんぞこの書き方じゃ。
たぶん、主語は君の親、目的語は君が童貞を捧げた女なんだろうと想像はつくが。

297 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 23:39:25 ID:5vGddYBF
294君の最後にホロリときたよ。
大人になると子供の時の気持ち忘れちゃってね・・・
何がウザイ事なのか分からないんだよ。
一般の中高生が感じてる親のウザイ言動って何だかしってる?


298 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 14:21:45 ID:aSrtUaT6
294だが、こんにちわ。俺は付属通ってるんで、今日は学校ないんです。
>>297
うざい言動っていうか、俺の場合は俺がやろうとしてる事、または俺が目指してたり
好きでやってる事に対して、邪魔されてると感じだ瞬間から、イラつくね。
特に女関係や容姿等。もちろん、子供が間違った方向へ進んでいる場合は、ダメなものはだめって
反対すべきだと思うけどね。でも、その反対する時も言い方が大事。
親の主観を入れた理由で反対すると、たぶん逆効果だね。自分の子供がやろうとしている事が
本人たちにどのような不利益をもたらすか、法律的にどう裁かれるか等、説明するといいよ。
〔親の私たちじゃあ、どうにもできないんだからね〕みたいな。
例えば、自分の子がたばこを吸ってる場合は、タバコが体にどうのように悪影響なのかとか、
補導されて学校退学になったら、家出てってもらって自分で稼いでもらう、的なこと言えばいいよ。
表面上は〔上等だ!〕って言ってても、内心はかなり考えさせられる事になる。


299 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 15:16:57 ID:UMv5hAaa
>>298
当たり前すぎて全然参考になりませんorz

自分自身、親の主観でいろいろなことをとにかくことごとく文句言われまくってた。
服装の趣味はもちろん、読書してると「目が悪くなる」と本を取り上げられたし。
一般的に読書する子は偉いみたいな風潮があるのに、
自分が本を読まないから「女が本なんか読んでも頭ばかり高くなってロクなことない」
とか言われたっけ。
少しでも流行を取り入れた服装しようものなら、文句言いまくり。
お小遣いもらえないから生地買って自分で作ってたんだけど、
そんな下手なものよく外に着て出れるな、とか(だって金ないし。高校生はバイト出来ないし)
自分が親になったら親の有り難味がわかると言う人は多いけど、
逆に、自分が親になってますます「うちの親って自己中心で己の価値観以外は
排除しないと生きて行けない人」との見解を強めただけでしたね。

なので自分は子供に意見する時は、私はこう思うけど貴方はどう考えてる?
とか、そういう考え方は残念ながら一般的な大人には受け入れられないと思う
とか、話し合うような形でいろいろと言うけど。
ウザがられてるのかどうかは親の立場ではわからんけど、
子供も要求がある時はちゃんと話し合いしてくれるからまだ良い方なのかな。

300 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 15:23:11 ID:aSrtUaT6
>>299
俺、まだ高3だし、昨日も親と喧嘩したし
なんかよくわかんねーわ。とりあえず、がんばってくれ


301 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 15:38:38 ID:ZnonXxK2
>>298=294
カキコありがとう。
参考になったよ。というか息子の言葉かと思うとなんだかね。

>表面上は〔上等だ!〕って言ってても、内心はかなり考えさせられる事になる。

そうかい、そんなふうにちっとは考えてくれるんだね。
そうかなとは思ってたけど。キレて怒ってたわりには次からは直っていたりするからサ。
我が子の口から聞けなくても 298が子の立場で話してくれてちょっとホっとしたよ。
ありがとう。


302 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 16:56:39 ID:D8KVXVvA
>>299
ぜんぜん参考にならないって・・・(;´Д`)
せっかく子の立場で一生懸命レスしてくれてるのにひどい言い方。
まあ私もよく分からないから、きっと>>299もイッパイイッパイな精神状態なんだと思うけど。

私は参考になったよ。
というか、
「今までの態度は間違っていなかったんだ、きっと子供なりになにか感じているんだな」
とちょっと確信がもてた。

303 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 00:53:12 ID:R50zCFML
>>298 ありがとう。
少し分かった気がする。
やりたい事は邪魔しちゃいけないんだね・・・ 
いちいち干渉して自分の意見ばっかり言ってたようだわ。
まさしく親の主観ばっかりのウザイ意見だったorz.

好きなようにやっとくれ〜 ぐらいで接してみます。
時々意見聞かせてね。



304 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 03:49:06 ID:h3Qot+Ek
高1の息子・・が反抗的で話すらできません。学校のことやなにかこっちが
話そうと思っても気に入らないことがあるとひとの話を遮って聞きません。
いつも暴言の嵐です。「死んどけ!気持ち悪い!へたれ!」は定番
目が会おうものなら「何チラ見してる?」まるでやくざにからまれてるみたいな
気分・・・毎日毎日顔見るたび死ね!!といわれると参るよ・・・
いつになれば治まるのか・・・・こっちもつい同じことを言ってしまう。
わが子に死ね!っと言い返してる自分がコワイ・・・

305 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 03:51:12 ID:PTcYN3jj
>>304
学校ストレス

306 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 04:06:35 ID:BPDX7X/+
>>304
旦那さんはどうしてるの?

307 :248:2006/12/16(土) 08:28:33 ID:FizE0ICl
>>304
中3の娘が同じような感じ。死ね!死ね!言われ続けていると本当に
死んでしまおうかなとか考えてしまう。最初の頃は「親にそういうこと
言わないの!」と返していたのですが、最近は「おまえこそ死ね!」と
言ってしまう。304さんと同様、そんな自分がこわい。

308 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 08:29:35 ID:FizE0ICl
すいません。名前欄、消し忘れ orz

309 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 16:02:27 ID:JGp7HpL9
また今朝も大喧嘩してしまったけどまだ>>304なんかよりずっとマシだなと・・・・・・。
久々に怒鳴ってしまい、娘は泣いてたが・・・・・。@小6

310 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 17:10:55 ID:o07E1nAL
辛いけどさ
ここ見ると、もっとずっと頑張ってるお母さんたちがいて
励まされるよね。
我が家なんかまだまだ。

明けない夜はないサ。お互い頑張ろうよ。
・・・と、今はちょっと前向きだ。onz onz onzって時の方が多いけど、自分

311 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 21:11:22 ID:AAXuMFmJ
>>304
何がそうさせるんだろう、うちも高1いるけど旦那が厳しい、怖いので
反抗ってのは無いけど、その代わり私が話したり欲しい物買ってあげたり
食べたい物食べさせたりと、なるべくストレス溜めさせないようにしてる。
友達感覚でいるし、自由にさせてる。貴方の息子さんは何か原因あるんだろうね。

312 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 21:24:56 ID:PTcYN3jj
だ・か・ら!

学校ストレスだって言ってんだろうが!

313 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 21:29:59 ID:AAXuMFmJ
学校ストレスって具体的にどんなものなの?


314 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 21:30:53 ID:PTcYN3jj
>>313
学校通ってきたのにわかんねえの?

315 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 21:34:08 ID:PTcYN3jj
いまイジメで自殺が増えてるのを見ればわかるじゃん。
わからね?
教師のいじめるも昔からいっぱいあるし。
嫌な教師に命令されたりイジメの標的にならないかビクビクしたり。
そうやって憎しみ爆弾抱えてきて家で爆発させるんだよ。

それじゃなくたって不安だらけの思春期だぜ。

316 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 21:48:58 ID:rpP5COEq
今高1女
学校、家庭内でいろいろあって手首切りました。俗に言うリスカです。
母親に見つかり「私は悲しい」といわれましたが、これは本当に私のこと理解しているのか不安。
カッター勝手に机から出して隠されいらいらしてます。
母親って、娘の机の中とか勝手に覗くものなのですか?

317 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 21:54:30 ID:AAXuMFmJ
ごめんなさい、うちは何事も無くきたから。
ただ強くはしたよ、男は特に。なぜなら、親が馬鹿だったから子供には
そうなって欲しくないからです。

318 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 22:04:17 ID:JqVcwOTY
>>317
反抗がないってむしろ危険では?

319 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 22:05:59 ID:AAXuMFmJ
>>316
やめてほしい、親からもらった体傷つけないで!
親は心配なんだよ、貴方は嫌でも親はほっとかない。私は若い頃顔に傷ついた、
親は泣いたね、びっくりした。でも大事におもってるんだなって実感したよ。


320 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 22:07:44 ID:77G3Vv86
>>316
母親が机の中とか見るのはしょうがないんじゃない!!親は子供達が思うほど馬鹿じゃないよ。表情や態度で異変に気づいたり直感が働くんだよね。
自分がお腹を痛めて生んだ子だよ!!仮に自分の子供が手首切ったりしていたら気づくでしょ??

321 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 22:13:59 ID:AAXuMFmJ
>>318
一時心配したこともあった、反抗期がほとんど無い。
息子だけど私には何でも話すんだよね、おかしいくらい。
今は一緒になってお父さんの愚痴を言ってます。まあ、息子の友達にも
おもしろいお母さんだと言われますが・・・


322 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 22:32:47 ID:AAXuMFmJ
>>320
その通り。親は子供のことはすぐわかります。
何でわかる?って聞かれるけど態度でわかるんだよね。


323 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 00:27:44 ID:TbJU2Uip
>>321 そろそろ今まで反抗しなかった分のツケが来るよ。
ニュースに出るのが楽しみだ。

324 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 00:34:07 ID:eWzOGgHU
たぶん無いと思うよ、残念ながら。
不満も無いみたいだし、それどころじゃないみたい忙しくて。

325 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 00:53:40 ID:JBbME+mK
不満はあるでしょ。
思春期の男の子が反抗もできないほど恐いお父さんがいるんだから。

忙しいから不満はないなんて言い切るあなた、すごい。

326 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 00:55:08 ID:TbJU2Uip
てかさ、学校に無理矢理行かせようとする親や教師の気持ちがわからん。
中学の時に不登校だった俺は何度も親や先公の説得をしつこく受けたが聞かなかった。一回行った時は、教師の精神論のきれいごとばかりの説教を受け、いやになった俺は卒業するまで学校に行かなかった。後悔してない。

327 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 00:59:01 ID:UNNysn7u
>>326
学校行きたくない理由にもよるだろ


328 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 01:14:40 ID:TbJU2Uip
糞教師がウザ過ぎて何かと因縁つけて職員室呼び出したりして説教だから頭にきた。他の教師も俺が説教されてるのを見てニヤニヤしたり、ジロジロ見たりして最悪だ。
こういう学校は行ってもしょうがない。

329 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 01:41:08 ID:aIGQNJ6e
>>321
親の呪縛。父親の悪口などを聞きながら育った男の子はマザコンになります。
母親が可愛そうだ・・俺が居なくては母さんは・・・。
で、嫁姑問題勃発!
息子がストレスで早死に、孫と一緒に嫁逃げる!!籍抜かれる。ありえる。要注意!
氏ね!!!バカ親!!!

330 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 10:16:30 ID:VdgTcFtm
>>329に上2行まるっと同意。
男子の異性モデルは父親。父親がアル中、賭博中、DVならともかく、
普通に働いて社会人してる夫なら、母親は愚痴を息子に言うべきでない。
息子の「男像」がゆがむ。「女親」に都合のよい男に成長してしまったら、
男にとってこれほど不幸はない。
愚痴りたきゃ娘にだけにしとくほうがいい。
今はよくても、将来本人社会に出て家庭を持ったとき暗い影を落とすよ。


331 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 10:28:30 ID:UNNysn7u
>>328
バロスwwww
教師に呼び出される原因を考えた事あるのか?
グチグチ言われてジロジロ見られるから学校行かないってw
一生逃げとけ
義務教育の意味分かってんのか?

332 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 10:47:24 ID:8z7eo5CP
男子の異性モデルは父親?
男子の異性は女性ではないのか?

333 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 12:47:08 ID:FGhnAO3M
>>316
親に対してだけでなく、自分以外の人と、
本当に理解しあうっていうのを期待してはだめだよ。それを求めれば苦しくなるだけ。
理解しあっている人間関係なんて、
一生に一人でも出会えればラッキーぐらいのもの。
理解しあえなくても、お互い不快じゃなく付き合える状態がもてたら十分だ。
ぐらいで人と対すればいいよ。

334 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 13:25:35 ID:eWzOGgHU
>>329
悪口ばかりじゃないの、いい所も言うの。厳しいお父さんだから子供らと
発散して笑ってんの。私に似て子供らも後がなくてさっぱりしてるから
うまくいってる、不満あったら態度でわかるしそこをうまくやってくようには
してる。

335 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 22:04:11 ID:TbJU2Uip
義務教育なんてクソクラエだよ。

336 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 22:36:29 ID:TbJU2Uip
そろそろ学校に火を放ちます。

337 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 22:40:13 ID:B0h2UXSO
あーもうまともに取り合ってたらおかしくなりそう。
気分的に余裕があれば冗談で返せるんだけどな・・・・・・。

338 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 23:47:52 ID:gQ3ox+jl
>>337
余裕持ちましょう。

なんて書いている私ですが去年高校受験の時は異常でした。
鬼のようになり子どももおかしくなりもう修羅場でした。
今年はその子に対しては諦め半分、大学落ちてもいいか。という感じになり
子どもとの仲も元通りになりました(そりゃたまには反抗しますが)

来年また高校受験が控えてます。
鬼にはもうなりたくないので心を切り替えなんとか対応したいと思っています。

339 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 07:01:25 ID:U8yK16Kj
>>330
貴方の言うことはわかる、だから先のことも考えて言ってる。
愚痴っても褒めるとこは褒めてる、だからお父さんのことを尊敬してる面も
子供達にはある。今となったら厳しいお父さんで良かったと思う、私が甘いから。




340 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 08:52:46 ID:G6jDeAAU
ID:AAXuMFmJ eWzOGgHU U8yK16Kj
あなたのお子さんは反抗期もなく、毎日穏やかな日々が続いているのはわかった。
何の問題もないのでしょう。だったらスレ違い。

>貴方の息子さんは何か原因あるんだろうね。

は、あまりにも幼稚すぎ小学生以下の発言だわ。


341 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 11:04:22 ID:WwTTOwj4
ここのスレは有益ですね
小学生スレとは段違いで大人な意見が多い
保護者もそれだけ成長してるって事でしょうか?
勉強させて頂きます

@来年からは中学生男子

342 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 11:05:30 ID:WwTTOwj4
さがってますか?

343 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 11:07:49 ID:6BYopmY/
>>341
学校行きなさい、うちの6年娘も行ったわよ

344 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 15:01:25 ID:U8yK16Kj
>>340
気を悪くしたならごめんなさい、スレ違いかもしれないけど
娘もいるし親なんで気にとめました。
日本語って難しいです。

345 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 16:31:11 ID:z/7VgSve
三者面談でした。
もう散々でした。成績悪いわ、内申悪いわ、態度悪いわで・・・。
このままじゃ、中卒ニートか中卒チンピラ。お先真っ暗です。


346 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 17:02:25 ID:bJ7QHMtd
また、馬鹿息子が警察のご厄介になるよう。
必死になってももうだめだめで疲れた。
なんで、逃げ回る馬鹿息子。早く謝れば済む、という内容らしいじゃないか。
うそつきは泥棒の始まり〜まっしぐらかよ。母ちゃんは情けないよ

347 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 17:42:05 ID:tWBleEwy
>>346
それは反抗期なのか?
警察のご厄介とはどんなことですか?

348 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 18:25:58 ID:WwTTOwj4
>>343
親 をつけなかった
申し訳ない


349 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 18:26:56 ID:GiNbc+wH
質問です。もしも覚えていらっしゃるようでしたら教えてください。

現在、新生児の赤ちゃんがいます。
赤ちゃんの頃泣かせたまま放置する時間が長かったりすると
サイレントベビーとなり、思春期になるとキレ易くなるといわれました。
また、母乳がでないのですが、母乳の子の方が頭がよくなる
(東大入学の8割が母乳だった)とも言われました。

現在思春期のお子様をお持ちのみなさま、
周りのお子様をご覧になられて、以上の事柄は本当だと思いますか?

350 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 18:54:24 ID:bCt75D0Y
誰かが東大生の親全員に「母乳でしたか?」ってアンケートとったのかしらん。
願書に「母乳育ち」「ミルク育ち」って書く欄があるとか?w
なんかうそクセーよそれ。
そんなの真に受けて気にしてたらアカンよ。関係ないと思うよ。

赤ちゃん「いつも」ほったらかしなら確かによくない。キレ易くなるかどうかは知らんけど。


351 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 19:06:27 ID:GiNbc+wH
>>349です。
ミクシイ内に母乳のコミュがあって、
そこでお母さんの一人が言われたそうなんですよ。
それでそのオカアサンは必死で桶谷式に通い始めたらしいのです。
だから、私は赤ちゃんに充分な母乳をあげられないし、
既にスタートの時点で他の赤ちゃんと差をつけちゃったかなと自己嫌悪で。。
東大に入れる、入れないは別として、なんですけどね。。。

352 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 20:51:13 ID:a0nadwS0
>>351
そんな一人の意見に振り回されてたら、これから大変ですよ。
心配なら専門家に相談したり、今の時代ネットでいくらでも検索できるでしょ。
情報があふれてるからこそ、自分が納得して、これだ!と思ったことを信じていかないと。

などと偉そうなことを言いつつも、私ももう疲れ果てて、今は「氏んでほしい」と心から願う毎日。
今は言い合いになると、刺すか刺されるかの状態になるので、お互いが無視しあってる感じ。
旦那が協力的で、学校からの度重なる呼び出しにも出向いてくれたりするので、
本当にありがたいです。(明日も呼び出しorz)
でなかったらとっくにニュースになってるorz

353 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 21:29:41 ID:6czyeupx
>>349
とても良い質問だと思う。

354 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 21:50:49 ID:kItZvVt9
>>349
それは現東大生の母親のアンケート結果なの?
もしも80年前の東大生だったら、ほとんど母乳だよ。

母乳だろうが、母乳じゃなかろうが、入る子は入る。
だいたい母乳=完母でもなかろう
混合の人も多いはず。
的確なアンケートかどうかもわからない情報を信じるような親は
東大生の親にはなれないと思う。

355 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 22:12:11 ID:cm/PYUYl
>>346
>>345です。うちのバカ息子が揉めた相手の親は、学校曰く
「子が何をやっても平気な、子供放置のバカ親」だそうです。
そういう子に近づいていったうちの子も同類らしいです。
「今回は被害者としてみていますが、次回は加害者側かも知れませんね。」と
言われました。(今月は3回呼び出しを受けました。もう私が学校恐怖症です。)
何がやるせないかというと、子供の事で周囲にバカにされても、反論の余地がないということ・・・。
そうさせるうちの子が一番腹立たしい。
今回は怪我を負わされた立場ですが、連絡を取ろうにも先方の親は常に不在で、
警察や苦情も平気らしいです。そんな親もいるんですよね。
息子さんと話し合って息子さんが心から謝罪できる方にむかうといいですね。

何が言いたいのか自分でもよく分からないけど、学校の言い分とは裏腹に
先方の親も、私同様に子供に疲れてしまっているのかも・・・と346さんを読んで思いました。

356 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 22:43:38 ID:6BYopmY/
明日、最後の個人面談。
最後だから好きな事言わせてもらおうかしら?@小6母

357 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 22:55:15 ID:bJ7QHMtd
>>355
うちの馬鹿息子は、今回は自転車窃盗なんです。友達にもらったと嘘ついたものの、証拠があがって
警察が自宅まで来て根掘り葉掘りでした。
本人もバイト先まで警察が来て観念したのか、明日事情聴衆で身元引き受け予定です。
本人の自転車はパンク。修理代渡したのに、彼女にクリスマスプレゼントで金なくて
窃盗。だから、母ちゃん、情けないよ、だったんです。
  
>>355さん ありがとう。学校恐怖症になるのわかります。うちも学校からほぼ毎日連絡あるので、
辛いです。先生に申し訳なくて。(すごくいい先生なので)
最近の馬鹿息子が宇宙人に思えたり。母ちゃん辞めたいときもあったりと。
情けない話ですが・・・同様であれば、親同士どっかでお互い様なのではと思います。

358 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 02:39:15 ID:km9tluYI
親から見たいい先生が子どもにとってもいい先生かどうかわからないよ。
親にいい顔する教師に限って教室の中では悪魔だったりするのはよくあること。

359 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 05:46:51 ID:31PpnWSM
あー、それはあるだろうね。
DV男なんかと同じで、弱いものに平気で残酷な仕打ちをするような奴ほど
外面だけは素晴らしく良かったりするもんだ。

360 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 09:36:24 ID:cNHo9Uph
>>349 サイレントベビーは情緒面に影響を受けているから、思春期に入る前にすでに色々な
症状が出ているんじゃなかったっけ。思春期に入って突然って事はないと思うけど。
よくバァチャン抱っこされてた娘も立派に反抗期やってます。

母乳なんて出ない人は出ないし気にする必要全くなしよ。
たぶん、本物の乳首を吸うときの口の運動が脳に良い刺激を与えるといった
考えだと思う。今の哺乳瓶の乳首だって良くできてるから大丈夫。
心配だったら出なくても数分吸わせて、お口の運動させてあげればオケ。
>>358
うちのは学校や先生に言いたい事が沢山あるみたいで、
「面談のとき先生に聞きたい事があるから、お母さんは何にも言わないで黙っててよ。」
と言われてドキッとした。内申があるんだからと止めさせたけど・・・
反抗期は、vs親だけにしといてくれって感じです。

361 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 09:38:47 ID:+eN1RlVj
そうでもないと思う。私の経験では、「一見は好人物だが、裏では陰湿な行為をする悪者」よりも
「見るからに問題人物で、実際にも陰湿な悪者」の方が多い。
ただ前者の方がインパクトが強いから、多いように見えるだけ。

362 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 09:39:30 ID:+eN1RlVj
あ、361は359へのレスね。

363 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 10:33:12 ID:DJvYTTIk
うちには中高生はいないのですが、ちょっとご意見伺いたい。
近所の高校生がうちのベランダに侵入し、下着を盗もうとしました。
レースのカーテン越しに、家の中から見えたので「こら〜!」と窓を
叩きながら威嚇したら下着を放り出し、逃げていきました。
1年半前のことです。それからはもちろん下着は干していませんが、
半年後、またうちのベランダを覗いていました。
今度は簾で目隠しを作りました。
親御さんとは同じマンションなので挨拶だけする仲です。
今度引越しするのですが、親御さんにこのことは伝えるべきですか?
親なら知りたいと思いますか?
今まで黙って見逃してたのは、報復が怖くてのことです。
最近の子は逆切れすると怖いっていうのがあってー。
でもこのまま黙って引っ越すのもどうなんでしょう。

364 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 10:47:32 ID:BgouvZ5m
話の種提供
S玉県K谷市H陽中の頃に1983卒の
某西山家系禎孝、某上野家系泰和、
某国井家系学、某茂木家系栄二、
某福田家系進一某東田家系模久とその他複数は
あらゆる身障者と差別されやすい容姿や身体的特徴
のある人を化け物呼ばわりし、
第三者の視線が外れると裏顔をあらわし
弱者に対しては豹変しキチガイやくそたれなどの人に向けてはいけない
言葉を交えた恫喝、罵倒を行う
社会的弱者や負組が特に嫌いで死ねばいいと度々発言している
こういう類は親族ともども不幸とは無縁の


365 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 10:59:17 ID:STmE+Fb8
>>363
報復が怖いなら引越し当日、親御さんにだけ話した方が良いと思う

366 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 11:11:31 ID:DJvYTTIk
やっぱり話しておいたほうが良いということですか?
わたしが親ならやはり息子のそういう部分も知っておきたいというのは
あります。

367 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 11:29:49 ID:W2//vpsO
本人に話したらどうだろう。
あなたのためにあえて親ではなくあなたに言う、二度とするな。
あんなことで将来を無駄にするな、と。
引っ越し当日、会えるかどうかだが。
親としては知っておきたいけど、親バレよか更正する確率は高いと思う。

368 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 11:35:59 ID:DJvYTTIk
なるほど・・・親に言うより子供本人の気持ちを考えれば、そっちのほうが
良さそう。ただ盗み未遂でわたしに怒鳴られた時点で目が覚めるかと思って
いたのですが、その後も覗いてたのでこりゃ応えてないんだなーって感じました。
本人に直接言う勇気はないのでこのままフェードアウトすることにします。
お答えくださった方々、ありがとうございました。


369 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 11:36:49 ID:6nrkEauT
>>349です。
みなさまご意見ありがとうございました。

370 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 23:12:58 ID:3HO2Ig2D
>>368
一時の気の迷いなら、そのうちやめるしね。
違うなら、逆恨みされるだけ損。

371 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 10:28:46 ID:U2Uk3YgV
呼び出しやらトラブル続きで、眩暈がする。
電話やピンポンが怖い。
子供の行動が全て他人に迷惑掛ける行動に思える。
NDに学校の電話番号が表示されたら、一瞬で体温が下がるよう。
うちの子を知ってる人に遭うのが怖くて、車で離れたスーパーまで行ってる。
以前は心療内科に通っていたが、ストレスの本体と毎日暮らしているのに、
薬で自分を無理やりに納得させているような欺瞞に陥り薬も止めた。
いじめの加害者やその結果の被害者にも充分なりそうだし、
ホームレス襲撃の中学生みたいになるんじゃないかと怖い。
夫や子供が思うより遥かに病んでる。
このまま静かに突き進んで、夫も子供も無責任に放ってしまって死にたい。

372 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 14:32:04 ID:tTLUZS3m
どのくらいの頻度で学校から電話や呼び出しがあるの

373 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 15:53:41 ID:btlNEvJ9
>>371
かなり精神的にきているようですね。
入院することをお奨めします。
めまいや何らかの症状を訴えて検査してほしいと言ってみたらどうでしょう?
子どものことは逃げても何にもならないけど
あなた自身が壊れちゃうよ。

374 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 17:47:03 ID:Ein0QdeG
>>371
お察しします。私も診療内科に通っています。医者からも
状況が変わらないと治らないと言われて、薬を飲み続けている
ことに欺瞞を感じます。

入院もすすめられてますが、子どもが中学生なので(夫は単身赴任)
置いて入院することができません。

お互い、早く辛い状態から抜け出したいものですね。

375 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 19:34:17 ID:kNF5gZ1p
>>371

お子さん、そのような状態の母の実態知ってるのですか?
薬を止めた事で、死にたい気持ちが強くなるってことはありませんか?

市や国の相談所は、利用していますか?
一度してみて、ピンとこなければまた別の相談窓口へ。
思春期相談や教育相談所など、調べれば色々とありますよ。
第三者に話を聞いてもらうだけでも、気持ちが軽くなります。



376 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 21:37:30 ID:uRujQT15
>>371
うちはNDがないので「担任の○○です」といきなりくるよorz
うちの子もいつかニュースになる日も遠くないだろうな、って思ってる。
担当医には「寮のある学校にでも入れて、離れない限りはこのまま続くよ」といわれてorz
前にも書いたかもしれないけど、今はひたすら「氏んで」と願う毎日。

377 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 22:11:29 ID:fz8+fH+d
>>376
寮のある学校へ入れなはれ。

378 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 22:26:59 ID:ZPtRG+Dl
>>371です。レスくれたみなさんありがとうございます。

呼び出しの頻度は一学期間に2、3の問題を起こし起こされて、それに伴っての
呼び出しがここ数年続いています。
入院・・・という距離を置く手段も考えますが、他にも子供がおり、
その子に負担を掛けることは絶対に避けたいのです。(「死にたい」願望とは矛盾しますが)
また、家に親がいないと溜まり場になったり、他の兄弟に横暴に振舞ったり
するのでは・・・という危惧もあります。(これは私の実体験で、兄が素行不良になり、
自分の家に安全に居られない状態が長年続いたので多少神経質に考えてますが。)

当初は「親が至らなかった分を親子で取り返せばいいんだ!」などと
前向きな考えを持てていましたが、数年の間に>>371のような状態に・・・。
「死にたい」「消えたい」とは思いつつ、親の身勝手が一生の傷を子供に
刻んでしまう、特になんの落ち度もない他の兄弟がコイツのばっちりを
受けさせられると思うと「・・・・・オマエガシネ・・」と思ったり。
「これ以上続くなら他の子を連れて、私は別居させてもらう。」と夫に
言うのですが、軽くかわされたり、不機嫌になられたりです。
長文すみません。でも、ここのみなさんに言葉を掛けてもらいほっとしました。

379 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 00:58:41 ID:B4U0ayiR
しっかりして真面目だから全てを一人で背負い込んでいる様に感じます。
学校の対応はご主人に任せたらどうですか。嫌がったら先生に
「私はもうだめです、私が死ぬかあの子が死ぬかの精神状態です」と告げ、
ご主人の勤務先や携帯に直接連絡してもらようにし、喧嘩になったら
それこそ別居すればいい事です。
他の兄弟の為にも心の負担を少しずつ減らしていって下さい。



380 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 19:33:48 ID:HdNg+xCs
>>379
371です、ありがとう。少しずつ開き直ってみます。

381 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 20:06:58 ID:g20KbyJ4
うちも去年高校受験のため私がアップアップになってしまいました
(生活面ではなく勉強面ででしたが)
学校関係は旦那に丸投げすると宣言した。
最初「旦那はえ?俺が」という感じでしたが
あなたの子どもでもあるから行ってくれと言い、行ってもらいました。
今は高校生ですがビリであろうと一歩引いて接することが出来ています。

382 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 02:20:44 ID:KLpym2s1
>>371さんと、>>378さん

お気持ち察するに余りあります。
息子さんは、小学生の頃の態度はどうでしたか?
うちの息子は小学校1年の頃から問題行動があったように思います。
問題行動があった場合、どのような種類のものでしたか?
小学生の頃はとくに問題もなくおとなしかった場合、ある日急に
学校から呼び出しをくらって、青天の霹靂なのでしょうか?
もしよかったら、教えてください。

383 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 10:03:23 ID:3iSBcFDZ
>>382
371=378です。
小さい時からよく癇癪は起こしていました。
小学生時は、中学年まではそれなりに育っていましたが、
高学年になり、周囲の子供達もそれぞれに特性や努力の結果が
出始める時期に自身の自尊心を高く持てなかったんじゃないかと思います。
そういう鬱憤が問題行動になっていったんだではないかと・・・。
(あくまで様々な原因のひとつとしてで、親のサポート不足もあるでしょう。)
最初の問題行動についての連絡は、まさに晴天の霹靂でした。
今も担任を責める気はありませんし、そんな立場でもありませんが、
この時期の担任との関係もお互いに難しく、更に事態をややこしくしたとも思います。
当時は次々と起こす問題行動に私も心底参ってしまい、子供を連れて
謝罪巡りの日々でした。(心療内科に発作的に駆け込んだのもこの頃。)
本人にリストカットの様子も見られました。(これは一回目で私がみつけ、
注意しましたが、その後1、2回で自然に止めたようです。)

余談ですが、新潮45(でしたっけ?)に、板橋区で中学生が両親を殺害、
その後放火して逃走・・・という事件の記事があり、その記事に出ていた
教師のコメントが、当時の担任のうちの子への感想とかぶってしまい、
ここ2〜3日は少し考え込んでいました。

私の事ばかりダラダラと書き流してすみません。
私のせいで「反抗期スレ」とは逸脱してきましたね。
以降は書き込みを控えようと思います。

384 :382:2006/12/22(金) 13:16:18 ID:KLpym2s1
>>383
いやいや、たいへんたいへん参考になります。
答えにくいことを丁寧に答えていただけて感謝しています。
このスレッドをみる親御さんはみんな、今どうなっているかということも
知りたいのだとは思いますが、そこに威たるプロセスや、元凶をもっと
知りたいと感じていると思いますよ。
私自身、どこで間違ったのか、何がいけなかったのか、とずっと考えています。
息子とも、どこでわたしたちはおかしくなってしまったのかと話し合います。
本人は一番苦しいのだと思いますが、お母さんも苦しいし、お父さんも苦しい
とわかってくれていると思います。
「幸せになりたいでしょ? お母さんもなりたい。あきらめずにがんばろう。」
というと、息子は泣いてしまいました。まだまだ問題は山済みですが、ときどき
このように足並みをそろえておけば、いつか終わりがくると信じたいです。

385 :382:2006/12/22(金) 13:36:43 ID:KLpym2s1
>>当時の担任のうちの子への感想とかぶってしまい

たびたびすみません。
どのようなコメントだったのでしょうか?
実はうちの子も、小学校ですが、
1,2年の担任との相性で親子関係の緊張が
異常に高まった経験があります。

386 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 13:38:55 ID:BVUnhRYQ
精神的に病んで鬱状態の教師も多いと、今更ながら先日TVでやってました。
大丈夫かな、うちの担任・・・
学校から色々言われ生徒や母に八つ当たりってケースあるみたい。
それで母が文句言うと、「今の親はいちいちうるさい。もっと先生を信頼し
協力してください。家庭教育は大丈夫ですか。」って事になる。
世論的には教師の鬱病は 親 のせいにしたいようだ。

ふ ざ け る ん じゃ な い わ !!
                       by 反抗期の母

387 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 23:01:10 ID:7mGK8Xpb
>>385
書き込みを控えると書きましたが、すみません。
図書館で読んでいて動揺してしまい、急ぎ読んだような記憶ですが、

「悪質な非行と言うほどではないが、軽度の頻繁な悪戯がある。」
「上記の悪戯について、注意されればきちんと謝罪の言葉を持っているが、
謝罪するほどには反省の態度が見受けられない。」
「悪戯するグループ内に聞き取り調査を行ったところ、その少年の指示に
よる行動であった・・・、とグループの生徒が漏らした。」
「平均的な能力は充分持っていたが、それを発揮することなく惰性に任せていた。
友人達が受験に向けて自身の学習態度などを見直す時期にきても、
少年にはそういう面が見られなかった。」などです。(私の主観で読みとっています。)





388 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 16:19:09 ID:zQA/IcVf
鬼女の中学生高校生スレからゲストをお迎えするためにage

389 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 18:17:27 ID:jPfFnM+n
既女板見てきた。
親もいまだに反抗期という感じだね。最近多い気がする。
うちの子も一生反抗期だったら…と思ってしまった。

390 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 11:06:08 ID:ZNN8+5bO
見てきた。
「母と子の良い関係」を過ごしているお母さん方が多そうだね。
なんでも「スレ違い、よそ行け」はちとどうかと思うけど。

391 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 17:57:30 ID:Jqx6VmVI
あーあ、スキーから無事に帰ってきちゃったorz
この数日すばらしく平和だったのに。

392 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 19:02:11 ID:75K8Ct62
鬼女板って、なんであんなに荒れやすいんだろう。

393 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 15:34:00 ID:qdVpmD0I
ご主人との仲はいいですか?
子供の話は小さい頃からきちんと聞いてあげてますか?
小さい頃は子供と一緒によく遊びましたか?
父親の悪口や他人の悪口を子供に言ってませんか?
居心地のいい家だと思いますか?

394 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 17:40:41 ID:YlwMpcr9
>>393
はい
おそらく
はい
他人の悪口は少々いってるかも
すくなくとも私と夫は居心地いい

で、ここからどんなことが分かるのでしょうか?

395 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 17:59:24 ID:qdVpmD0I
>>394

昔、知り合いの心理学者の先生から子供の前では決して夫婦喧嘩をしないで不安な気持ち
にさせないように父親や他人の悪口を言わないように居心地のいい家に
しなさいと言われた。そんで時間があったらよく話しを聞くようにすれば
絶対に絶対に子供はぐれないよ。保障するよ。と言われた。その時私はできちゃった婚
をしたばっかりで自分の実家が言われた事と正反対だったし自分は
反抗バリバリ少女だったので納得した。そんで子供が産まれて全てではないけど
この事を頭に入れてなるべくがんばったつもり。今息子は15歳・娘13歳・7歳だけど
みんな素直で特別反抗はない。それなりにおしゃれや異性には関心があるようだけど
学校であった事や友達の事は結構話すし、相談もされる。
父親の事も全員大好き。こんな事書くと今のうちだけというレスがつきそうだが。
今はいい関係だなと思う。
まぁこれだけではないと思うが・・・。私には役に立ったな。聞いといて良かったよ。
でも旦那が穏やかで反抗期がなかったと言ってたので血かもしれんが・・・。

396 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 19:41:28 ID:YlwMpcr9
>>395
>子供の前では決して夫婦喧嘩をしないで不安な気持ち
>にさせないように父親や他人の悪口を言わないように居心地のいい家に
>しなさいと言われた。そんで時間があったらよく話しを聞くようにすれば
>絶対に絶対に子供はぐれないよ。保障するよ。

だったらうちの子もグレてないはず。
どう責任とってくれるの?
「絶対に」と言い切ったそいつ連れて来い(゚Д゚)ゴルァ!!
ていうか「うちは平和です( ´∀`)」て荒らしに来ただけ?

397 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 23:57:33 ID:qdVpmD0I
>>396
いやいや嵐にきたわけではないよ。私は参考になったけど
血もあるかもしれん。ただ、私が育った家は
毎日夫婦喧嘩で母はお金の苦労ばっかしてていっつも父親の悪口ば〜っか
言ってて父は私の顔見ればすぐ恫喝か暴力。
家に帰っても居場所ないし本当に安らげた事なんか一度もなかった。

そうなれば当然家なんかおもしろくないわけですよ。親を尊敬できないし
嫌いになる。話なんて一度だって聞いてくれなかったのに、反抗が始まると
急に無理やり話を聞こうとする。反抗して初めて私に関心が出たって感じ
だった。そんな家に帰りたくないし。居場所がなくなれば仲間を求めてさまよい
歩くわけですよ。親にだっていまさら可愛がってもらおうとかわかってもらおう
なんて思わない。中学から歌舞伎町や渋谷を徘徊して寂しさを紛らわしてたよ。
私の場合。だから私にとってはいい助言だったし、私の子だから悪くなっても
仕方ないと思ってたけどやっぱ家庭環境や子供時代がすごく大事だって
思ったので書きました。でも子供の同級生で問題ある子はうちの周りでは
99%家庭に問題ありですよ。私が立派に育てたなんてこれっぽっちも
思わないけど自分の行動も少しは振り返ってみては?スレ汚しスマソ!


398 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 00:49:21 ID:w+k5M4NP
あなたが立派に立ち直れたのはご主人と巡り会えたからかな。
人との出会いは大切ですよね。大切にしてあげて下さい。

399 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 07:56:57 ID:BJqnJlbW
自分語り、楽しそうだな

400 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 11:41:32 ID:L3Qi478j
>>395,>>397のような
うちも環境悪く子供の前で暴力、たまに愚痴るとこ似てる。
違う所は飲まないとイイ人、短気で厳しいが子煩悩、私は子供とは何でも話す。
子供はやはり旦那を嫌ってる面もある、特に酒を飲むと毎日だけどね。
でも曲がらず素直に育ってくれた、イイ所もあったからだと思う。
私も旦那も後がないから愚痴もグダグダは言わない、言いたくなかった。
環境悪くても良く貴方達イイ子に育ったねって子供らに言うと笑う。
でも息子は大人になったら酒は飲まない、女には手をあげないと言ってる。
私が我慢してるのを小さい頃から見ていて、低学年の母親の紹介で僕の母は
忍耐力ナンバ−1です、と言った。それは暴力に耐えてる私を見てるからだそうです。
喜んでいいのやら、こんなこと言わせていいのやら2人で笑ったな・・・
私も環境大事、1番だと思う、イイ親になってください。








401 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 12:32:01 ID:dKOKyR4O
環境と血、それと私は親子の性格の相性があると思うなあ
プライドが高く癇の強い子と、せっかちで世話焼き系の親、
ルーズで流されやすい子と、自分に自信のないオドオド系の親って最悪な気がする。

402 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 13:40:59 ID:L3Qi478j
相性あるかもね、性格に合わせて子供らに接してる部分もあるかな。
これ以上言わない方がいいとか、似てるとわかることもある。
私はとにかく何でも聞く、話すようにはしてるつもり。
子供らはお母さんには嘘、隠し事できないんだよなっていってるけど、
今の所は顔、行動とかでわかることが多い、>>401の言ってる相性がいいのかも。




403 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 18:25:06 ID:Tri/dT64
むかし、なにかの心理学の講座を受けた時に
「姪や甥に向かって取れないような態度や言葉かけを
我が子にするな」
と言うようなことを聞いた。
そうすると、私の態度が柔らかくなるんだよね。
それに応じて子供の態度も和らいでいるような気がする。

404 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 21:31:08 ID:L3Qi478j
優しくされると優しくできるし、きつくされるときつくなるし、
泣いてる時優しくされるともっと泣けてくるし、
怒ってる時おかしいこと言うと笑っちゃうとかあるよね。
私は親よ、じゃなく同じ感覚で素直に接していけば素直にかえしてくれる
かもしれない、かな?



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