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【育児にまつわる義父母との確執13】

1 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 23:49:06 ID:pgo6xZQ3
抱え込んでないで、ここで愚痴ってみましょう。

※注意
・長文になる時は、先にメモ帳に書くなどして、なるべくまとめて送信しましょう。
・嫁の立場からの発言が多いので、旦那さんの書き込みの場合
 最初に「旦那です」と書く事をお薦めします。

前スレ
【育児にまつわる義父母との確執12】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1159966430/

妊娠出産の時期の話はこちら。
【妊娠出産にまつわる姑との確執 その51】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1161421962/

2 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 23:52:05 ID:FFt3e+sv


3 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 00:02:43 ID:1kU32hZD
3ディグリーズ

4 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 00:05:52 ID:7vF0Aupg
例えばウィルコムは定額制スタートするとき
技術的条件とそれをどうやってクリアしたかちゃんと説明している
またAuもパケット定額制開始するときに基地局のシステム更改を行った
その内容をちゃんと発表している
ドコモもフルブラウザ定額低を計画しているリリースで
どのようなインフラ整備でそれを実現するか発表している

ソフトバンクは予想外割の発表会でどのような技術でそれを実現するのか
という新聞記者からの質問に全く答えられなかった
料金の話とインフラ整備の話がリンクしていないのはソフトバンクだけ

技術と運用というソフトと設備というハード
両方とも足りていないキャリアはソフトバンクだけ

5 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 00:47:49 ID:UX5FKhoB
番号乗り換えにまつわる偽料金との確執

6 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 08:46:43 ID:yTe4LSxp
>>1 乙

7 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 10:41:11 ID:zyQrl3Tw
うちの夫は日曜休み。休日出勤が続いててようやくの休みなのに・・・
夫と娘は呼びつけられて義実家へ行ってしまいました。
下の娘はまだ半年なので、置いていかせましたが(汚宅なので)

面白くない


8 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 13:20:12 ID:iha2d4Ld
うちの息子10ヶ月は、生まれた時から旦那によく似てたが、
最近どうにもトメそっくり。
ツーショットはまるでオランウータンの親子。
赤は可愛いのに、ちょっとイヤになる。

9 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 14:00:31 ID:Rxfw4ru2
>>7
へたれ乙

10 :名無しの心子知らず :2006/11/12(日) 16:38:41 ID:6lM4NhqS
生後2ヶ月の赤のオムツを替えていたら
「う●ちなんかほっときゃいい、じゃないと強い子にならん」
ってウトが言い放った。
う●ちほっといたら強い子になるのか、初めて聞いたよ。
じゃ、お前も、う●こ挟んだまま朝まで寝ろよと言いそうになった。


11 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 17:43:47 ID:j4h+bIbX
「お義父さんの介護のときはそうしますね。」
とにっこり笑って言ってやれ。

12 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 18:17:39 ID:9SCT5Miv
>>10
ジョークに反応するなよ・・・

13 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 19:40:03 ID:zRHaqvtW
ジョークなの?

14 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 20:35:04 ID:3I2xtIbr
わずかながら、まだ前スレ残ってますよ〜。

15 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 20:35:55 ID:3I2xtIbr
アゲちゃってゴメンナサイ↓

16 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 22:02:30 ID:xRNSu83e
>>11
くだらねえwwww

17 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 23:19:14 ID:tlRrVbUc
>>12
何処で笑えばいいの?

18 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 23:47:34 ID:9SCT5Miv
>>17
年寄り風のコミュニケーション。
笑い流せ

19 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 00:50:45 ID:PdDe3MDP
そんなクスリとも笑えもしないない冗談で、
コミュニケーションを取ろうとする義父なんて
肛門期のガキと一緒。そんな程度の低い人は
笑わずにスルーが一番堪えるんじゃないか?

20 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 04:40:38 ID:YzTWJl5G
DQNファミリーに嫁いでしまったのが運のつきでした・・・。
初めての赤子でピリピリしている私を神経質だと責め、
トメ→新生児なのに外食に連れ出す。寒いから!と必要以上着せられ哀れな赤。
コトメ→子育てに口を挟まれた経験なし、自分絶対主義で迷惑なアドバイス&実行。
コトメコ→よちよち歩きの危険人物。(放置)
いい嫁やめないとウチ赤さん殺されちゃうかもしれない・・・

21 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 07:10:50 ID:c8GZ8CdC
>>20
じゃあいい嫁やめればいいじゃん。
厚着カワイソ外食連れ出しカワイソ、って阻止しろよ。
いい嫁>赤の母親としての自分ですか?

22 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 10:55:54 ID:Wn1BLPqZ
トメは赤が泣き出すと「泣かせとけ!かまいすぎ!」とうるさいので
「自分が入院中ナースコール鳴らしてもほっとかれたらどう思います?
それにこのこは私のこですからイチイチ口だししないで下さい!」と
言ってみた。トメ怒って帰ったケドもう来ないといいなあ。

23 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 10:58:32 ID:QZz5Z7yR
>22
GJ!

24 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 11:01:47 ID:UxtgNGXN
>>22
頑張れ母ちゃん!



25 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 11:26:03 ID:R6xmyO93
>>22
正論を言えば、昔は「赤を泣かす=肺が強くなるから良い」と産婦人科医から
たたきこまれた時代。 
それが間違ってたんですよ、とまず説かなきゃ。

26 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 12:21:01 ID:C3dAxUmq
そんな正論を素直に受け入れてくれるトメなら
嫁からそこまで言われる羽目にはならないと思われ。

27 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 12:50:17 ID:R6xmyO93
まずは、正論をきちんといってみたのかどうかだな
いわずしてキレているのだったら、別の対策が必要

28 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 12:58:03 ID:UgLxu+0Q
昔に叩き込まれたのか知らんけど
妊娠中は「大量に食え」「腹帯使え」産まれてからは「厚着させろ」「泣かせとけ」「てんかふ使え」「白湯飲ませろ」と喧しい。
黙るスイッチ無いですか?

29 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 13:01:56 ID:R6xmyO93
>>28
 昔の常識が間違っているという根拠の書かれた書籍のコピーを渡す。
 へぇ〜、こういうのは駄目なんですね〜 と共感したふりしながら
 間違いを正す
 それでもわからんようだったら、お義母さん、一緒に病院にいきません?
 最近の育児を一緒に勉強しませんか

 これでもだめなら、まずは旦那を説得、だんなを通じて、昔の育児を
押し付けないようにいってもらうこと。


30 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 13:41:28 ID:UxtgNGXN
携帯から失礼

普通に質問なんですが何故に昔は白湯飲ますなんて事を言ったんですかね?

で今飲ませる事は何故行けない事なんでしょうか?

教えて下さい

31 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 13:44:10 ID:W9uDMYXH
>>30
私の母親は「湯上りは喉が渇いているから飲ませる」と言っていたよ。
看護師さんからは「母乳かミルクを飲ませるんだからいらない」
と言われました。

32 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 13:44:35 ID:R6xmyO93
以前は、赤さんも大人同様、「のどが渇く」と考えられていた。
特にお風呂上りとか。確かにそう考えている人からすれば
母乳以外何も飲ませない人は鬼にみえるかもしれない。
しかし、今では、のどの渇きも母乳で十分補えるといわれているし、
また、母乳以外は赤さんの胃腸に負担をかけるといわれているから
特に飲ませる必要はないといわれている


33 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 13:45:27 ID:R6xmyO93
>>31
かぶりました。すんまそん

34 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 14:01:48 ID:7vCKQfRF
拾った一文
>昔のミルクは浸透圧が高かった(電解質等が濃かった)ので白湯で薄める意味合いがありました。

昔のミルクだと必要だったっぽいね。

35 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 14:03:53 ID:W9uDMYXH
へー
ミルク育児をしたことがないんだけど
1日にミルクってけっこう飲むんだよね?
それくらい白湯を飲ませる必要があったんだろう。

36 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 14:07:27 ID:oycg2RNy
前スレ>>969です。
レスありがとうございました。
旦那の浮気で有責でも、3歳なんで母親有利でも
親権は取れにくいのですね・・・。
いっそ、再婚のために子供は手放そうかと思ってしまっています。
子供が旦那そっくりorz
アドバイスくださってありがとうございます。
まだトメはキーキー言ってます。浮気の証拠はもうありません。
子が産まれたときのことなので。
スレ違いになりますので、みなさまからいただいた
アドバイスを胸に弁護士さんに相談したいと思います。
ちなみに旦那の家は不動産を経営していて
弁護士も敏腕なんです。自信なくなることばかりだ・・・・

37 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 14:14:48 ID:R6xmyO93
>>34
なるほど。そういう側面もあるのか・・勉強になった。
>>36
浮気の証拠がないのか〜。少しキツイね。
でも、弁護士に相談してみたら、一回5000円くらいするけど、
すっきりするかも。
しかし、旦那側、手ごわそうですね。

38 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 14:20:42 ID:KhB/oY18
>いっそ、再婚のために子供は手放そうかと思ってしまっています

すご…完全に 子供の幸せ<自分の幸せ なんだね…
父親は浮気するわ母親は自己中心だわ、子供が可哀想過ぎる。

39 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 14:24:34 ID:R6xmyO93
>36
あと、レスした自分もそうなので説得力ないが、
2chでのレスは全く気にせず、専門家に相談した方がいいよ。
弁護士より先に、公共の無料相談所もあるよ。
匿名掲示板だから、みんな自分の知識のみでいろいろと言ってくれるけど、
ある意味、無責任なもんですよ(私の発言も)
大事な問題なんだから、しっかりと専門家に相談してみてください。


40 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 14:30:59 ID:Xv/zGZaS
> 子供が旦那そっくりorz

もうきれいさっぱり手放してトメに育てさせとけば?
トメが我侭放題に育てたバカ息子が
将来金の無心に来たりしたらどうしよう、と今から心配なようなら
それこそ弁護士に頼んで早いうちに完全に絶縁してもらいなよ(´σ・・`)σ⌒Y⌒・

41 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 14:41:06 ID:tZF7t69/
子供かわいそう…

やっぱり母親が側にいるのが一番だと思うよ。
今は色々将来のこと不安になってしまうけど、子供を手放したときに後になって絶対後悔すると思うよ。

浮気相手の女に会えないの?電話でもいいから浮気してたってことを認めさせて、認めてくれたらこっちのもんさ。その話を録音したらどうかな?

あと、何か資格をとるのがいいよ。エステでも保育士でもいいから仕事の資格。

こっちも有能な弁護士探すべし!

42 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 15:31:03 ID:QOXdzuDO
>子どもが旦那にそっくり
娘が三歳くらいまで夫にそっくりでした
今九歳ですが、私(母親)にそっくりと言われてます
学校の担任の先生にも「そっくりで笑っちゃう!」とまで言われました


43 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 15:58:10 ID:6yjYSogl
なんだか『孫子が嫁に似ているのを認めたくないトメ』が背後に見え…

44 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 18:02:22 ID:UgLxu+0Q
>>28です。
ありがとう。
私の所は何度も口頭説明してもダメだったのでその類の書籍探してみます。
良いものがあれば教えて下さい。

45 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 19:00:34 ID:AjDl7Mhp
>>30
白湯がいけないのは赤ちゃんの胃腸のPH値が変わってしまうから、
赤ちゃんの胃腸は酸性で、それが白湯で薄まると、腸内の善玉菌、悪玉菌の数が
変わる、そしてその値が一生変わらない

だから早期離乳断乳、白湯が推奨された世代は便秘、下痢胃腸が弱い人が多い

46 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 20:57:07 ID:A5k21bgn
>>44
説得する必要はないんじゃない?
「えー、戦後の(昭和でも可)の育児はそうだったんですか?
 今と全然違うんですね!今私がそんなことをしたら、
 お医者様に怒られちゃうわ〜」でスルー。

47 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 21:11:42 ID:hytQXdKC
>>45
すみません、便乗で申し訳ないのですが、ちょっと混乱しています。
完母だったんですが、このほど病気が見つかり投薬の関係で
急遽完全ミルクになってしまいました。

自分なりに調べたのですが、ネットで見るとミルクの場合、次の授乳までに
最低でも2時間あける。その間にミルクを欲しがったら、まずあやしそれでも
泣き止まなかったら、白湯などをあげましょうと書いてありました。

2時間空けるのは、ミルクは母乳と違って、消化の際胃腸に負担が
かかるので、母乳のように欲しがったら欲しいだけあげるのは良くないとの事。
>>45さんの書き込みを見て、とても心配になってきました。

48 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 21:14:21 ID:UgLxu+0Q
>>46
聞き流して何も昔のようにはしてないけど執拗に言ってくるんです。
その後に付く言葉が「孫が可哀想で」なので苦しいです。
私には他人の考えまでは変える力はないのですが娘が言葉を分かるようになってまでその言葉を吐かれると思うと恐ろしい。
旦那はそうなったら娘にトメが間違ってると言えばいいと言ってます。そうなんだけど、何とかして分かってもらいたい、おばあちゃんが間違ってるとは言いたくないって気持ちでした。
うちのトメは口が悪いので私が説明する度に「今の人は」って自分が正しいと。
もう本当に「間違いばぁちゃん」で通すかな。
こんだけ書いたけどまた話すの考えただけで疲れるよ。

49 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 22:01:51 ID:+3GgQmZt
「今の人は」って言われたら、
「昔の人は頑固ですね(ニコ」くらい言ってやってもいいとオモ。

50 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 22:09:05 ID:8JS2DOFb
>>47
>>45さんではないけど、WHOでは6ヶ月未満の乳児に
母乳、ミルク以外のものを与えるのは推奨してないよね。
ミルクは腹持ちするし、2時間以内にぐずるのは空腹以外が
原因と考えておしゃぶりとか別のもので気を紛らせば
問題ないとおもうけど。

51 :47:2006/11/13(月) 22:19:28 ID:hytQXdKC
>>50
レスありがとうございます。
ついつい、母乳の時の癖で、泣いたらまずおっぱい(授乳)が頭に
浮かんでしまい、ここ二日ばかりミルクあげて2時間以内に
指しゃぶりながら激しく泣いたら、白湯あげちゃってました。
明日からは根気よくあやしたり、いろいろ試してみようと思います。

52 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 22:27:13 ID:itPidIet
切り替わった時って、慣れないから焦るよね。
お母さんが焦ると、赤ちゃんにも伝わって不安になるから、あまり
「2時間、2時間」と考え込まない方がいいかも。
うちは自然と間隔があいていったから、飲みたそうならミルクを
つくってもいいんじゃないのかなぁ?

53 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 23:35:37 ID:NucINUwz
>>47
どうして白湯あげるの?
ミルクは2時間あけるなんて聞いた事ないよ。

保育園とかの集団生活してるんじゃなければ気にせず欲しいだけあげれば?
大人だって、ちょこちょこ食べる人と3食がっつり食べる人は別れてるしね。

54 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 23:45:13 ID:M9rFjGmd
>47
病気なんだから、ちゃんとお医者さんに聞かないと<白湯

ネットで調べるよりそれが先だと思います。
それを信じて何かあっても、その誰かが責任とってくれるわけじゃないのだから。

55 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 23:45:58 ID:wd4xAlMQ
>>53
そっかー、聞いたことないのかぁ。

56 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 23:52:28 ID:5RtZ7RDo
>>53
無知。

57 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 08:58:08 ID:ji4kvXBO
赤ちゃんの消化能力と、大人とでは違うと思う。

58 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 12:28:56 ID:od690ikQ
お医者さんとかに相談したほうが良いと思う

59 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 12:33:17 ID:N31f+DoN
医者に言ったところで問題ないよって言われるのがオチ。
白湯は与えるのが好ましくはないけど、あげて毒ということではないもの。

>>53
無知さらすのはここだけにしといたほうがいい。

60 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 12:34:51 ID:ji4kvXBO
53は実はトメ側の意見だったりして

61 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 12:38:26 ID:LNXkxUxk
病気は母なのでは?


62 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 17:22:02 ID:ehblz1f4
昔の知識を振り回すトメを持つ嫁子さん達に、私の産婦人科の担当医を紹介してあげたい。
母親学級では、来ていた旦那衆に
「トメのアドバイスは、10あるうちの1か2しか合ってない。黙らせておけ」
と言い、
「二人分食べろとよく言うトメがいるが、赤を殺す気かと言いたい。そんなババは
早くシネばいいのに」
と言い切った強者だ。

先生、嫁姑問題で苦労でもしたんだろうか…

63 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 17:23:04 ID:ehblz1f4
誤爆スマソ…orz

64 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 17:25:06 ID:VTgVFSVw
え、誤爆なの?


65 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 21:46:12 ID:8FlnW28l
>>28
亀ですが、私は「孫育ての時間」という本をおすすめしておきます。
どこかのスレで見かけて気になったので、Amazonで買ってみました。
「育てる」のか!?とつっこみたくなりますが、内容は結構よいです。

泣かせっぱなし/風呂あがりの湯冷まし/ベビーパウダー/母乳より粉ミルク推奨
口移し/歩行器/蜂蜜/2ヶ月から果汁 あたりは全部NGになっています。

私はまず夫に
・妊娠・育児の常識はどんどん変わっていくこと
・里帰り予定の実母とのむだな軋轢を避けるため、母親世代の常識と
 自分が今本や医者から得ている知識の違いをお互いに知っておきたいので、
 この本を実母と一緒に読むつもり
・ついては、夫であるあなたにも知っておいてほしい
と言って、読んでもらいました。
(本当の目的は、夫に読ませることでした。
 義実家とのやりとりに備えて、先にこちらから新しい知識を入れておく!という作戦でした)

旦那さんが防波堤になってくれるといいですね。
長文スマソ。

66 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 21:53:40 ID:ehblz1f4
>>64
違和感ないかもですが、誤爆です。
育児には関係ないしね。

67 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 22:35:11 ID:ji4kvXBO
確かに、スレに沿ったレスじゃないけど、育児としては有りだと思う。
食べ過ぎて太ったら、産道が狭くなり赤ん坊の生命の危機、出産に悪い影響がでる確率が高くなる。
あまりよくない知識だよ、二人分食べろは…

68 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 01:55:30 ID:Q9+rlcGs
前にも書き込みした者です。娘や妊娠中の私の前で義父にたばこを吸われて嫌だったんですが
義父から酔っ払って話し相手に私に電話をかけてきて子育ての事とかに口出ししてきたので
腹が立って、タバコの事を勇気を出して言ったら
私は神経質過ぎると言われました。
もう本当に大嫌いです。
旦那より自分を頼りにしてこいとか、今度2人でコーヒーでも飲みに行こうとか干渉してきてウンザリです。
みなさんは義父に強く言えますか?
私は言ってやりたいのにいつも我慢してしまいストレスが凄いです。旦那と離婚した方が楽かなとかまで考えてます

69 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 02:09:12 ID:QQj8rRdS
>>68
ウトきんもー☆
すっかり68の夫気取りだね
我慢とか言う前に逃げた方がよさげ

70 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 02:35:33 ID:1YDCMihR
>>68
凄い気持ちわかる…私もウトの方が嫌い。
頭堅いし頑固だから何言っても効かないんだよね、話がくどいんだよ。何回も言わなくてもいいし。
でも、無駄に反論してエネルギー使うより自分の耳塞ぐ方がマシかもね。
喫煙に関しては逃げて下さい。我慢はしない方がいいよ、旦那さんも声かけてくれる人だったよね?じゃあまだ心強いじゃん。
旦那さんからトメに注意してもらうよう言ってみては?がんばってね。

71 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 03:07:18 ID:Q9+rlcGs
旦那はタバコに関してはかばってくれたんだけど、他の事に関しては
俺の親はそんなつもりじゃない!とか私がマイナス思考だからそう感じるんだと言います。
いつか義父にガツンと思っている事を言ってやりたいです。
電話もいつも酔っ払ってかけてきて昔の苦労話とか昔の人は…と呂律も回らない状態でかけてきます。
もう本当に苦しいです。
おかしくなりそうですー。

72 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 03:35:57 ID:A6Yq1dvW
うち田舎だから病院にトメ連れて行っても無駄だ。
三ヶ月の赤対象に離乳食教室とかあってる。
白湯もあげていいって言われた

73 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 03:46:06 ID:SQ4wwBB1
>>68
二人でコーヒーとかキモッ!
なんかウトはよからぬ事を考えてるんじゃないかと邪推してみる…オェッ
電話は出ない、旦那抜きでは会わない、で対処するしかないかな。
酔っ払ってかけてくる電話なんて相手がまともな人でも嫌だよ。
ウトのせいで離婚だなんてなんかやるせない。
責める口調じゃなくて弱々しく
「あなたのお父さんに悪気なないのは分かってるの。
でも私はどうしてもあんな風にいわれるのは耐えられない。
もう限界だからこのままならあなたと離婚することも視野に入れ始めてるの。
あなたとは離婚したくないないけど、もう限界なの…」
とまず旦那に涙ながらに訴えてみては?
あくまで下手に出て、可能ならば精神的ダメージを
アピールする為に少し寝込んでみるとか。

74 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 03:51:42 ID:1YDCMihR
>>71
急には何ともできないと思うけど徐々に旦那から根回しするしかないね。
マイナス思考じゃないと思うけど妊婦で過敏になりがちなのは旦那さんに理解してもらいつつウト非常識を洗脳。
電話もナンバーディスプレイなら旦那に出てもらって受話器受け取らないようにしてみては?
旦那経由で距離置くようにしたら旦那さんも>>71さんの嫌悪加減がわかるかも。

75 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 05:16:57 ID:y6SB+fI8
>>71
よっぱらいの相手なんてする必要ないでしょ。
忙しいんで、とか子供が呼んでるんで、と言って切ればいい。
まともに相手するから、調子にのって何度も電話してくる。
ウトは71が喜んで相手してると勘違いしてるよ。だから出かけよう、
なんて誘ってくるんだよ。電話があったら、毎回すぐ切ればいい。
あと、ナンバーディスプレイなら、ウトの電話に出ない、という手もある。

76 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 06:37:11 ID:DkoVQI40
「呂律が回ってないので何言ってるか判りませーん」
ガチャ

終わり。

うちもウトがウザいウザい。
せっかく寝た赤の布団を直す振りして起こそうとする。
「寝てますのでやめてください」
って静かに怒って言ったら止めた。

起きてる間中抱っこしようとするから阻止が大変だー。

77 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 08:25:05 ID:OKL4gVgr
>>71
いたずら電話でしょ、酔っ払いの
ガチャ切りで問題なし



78 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 10:10:19 ID:peQcYy2H
お母さんから旦那に言って貰ったら?
「だんなくぅん♪あたしのこと、ホントのお母さんみたいに甘えていいのよぉ。
 こんど娘子のいないときに、遊びに来ない?いろいろおもてなしして、ア・ゲ・ル!」
それで旦那が文句言ってきたら、そんなつもりじゃない、マイナス思考だと言ってやる。
頑張れ71の母ちゃん!

79 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 10:18:17 ID:5hNOvQhY
>>78
ついでにコーヒーではなくスーパー銭湯にでも誘えばヨロシ
親子のスキンシップだもの嫌がるなんてマイナス思考はダメよね

80 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 12:56:06 ID:Q9+rlcGs
みんな強いですね。
もう既にナンバーディスプレーなんで今までわざと出なかった事もあったんですが、そしたら今度は携帯が怖いくらい何回も鳴るんですよ…
出たら「何処に行ってたんだ」と。もうキモ過ぎで
旦那にもうお父さんの電話には出ないからと言ったらなんか言いたげで。
でも今度から義父からかかってきたら出ない事にします!
そしていつか「お父さんにそこまで心配してもらわなくても大丈夫ですから」
とつき離して逃げてみます。

81 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 13:10:20 ID:Am54HNXh
>>80
つ電源オフ

82 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 13:41:10 ID:am+hVIQJ
スピーカーに出来るんなら旦那にも聞かせてみるとか
録音して義父が素面のときに旦那さんと一緒に聞かすとか

あと電話の頻度も記録しとくか通話記録を取り寄せて
「一度や二度なら流すけど、何度もこんな事を言われたんじゃ……」
と涙ぐんで見せるとか。

しかし「気にするな」と簡単に言う人たちにいいたい。
「気にするな」=「我慢しろ」ってことなんだゴラァ

83 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 14:02:17 ID:IvdTvG/L
NDなら全部出なきゃいいよ。電話も相手も旦那に○投げ。

84 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 19:02:48 ID:VFQ7gJoB
舅って、旦那にとっては父親でも、こっちにしたら
何の血のつながりもなく、旦那よりもずっと付き合いの浅い異性なんだよね。
舅から見たらこっちは、血のつながらない若い女の人なんだよね。
信用できるとは限らないよ。
携帯でも相手の番号出るんだし、舅からの着信だと分かったら、
自分で出る前に「お父さんからだよ」って旦那に出てもらったら?
姑ならまだしも、舅と一対一で話さなきゃいけないことなんてないはず。

85 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 20:46:34 ID:u0gyC9rk
>>80
つ指定着信拒否

86 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 21:53:43 ID:9Vn0lsAH
うちのトメと毒喪コトメはいわゆるピーナッツ親子。
陣痛室、お宮参り、誕生日…と、セットで現れてウザイことこの上ない。
トメとコトメにとっての常識≠私の常識だと分かっておらず、好意の
押しつけに戸惑うこともしばしば。

最近言葉の増えた子が私を「かーさん」と呼ぶのを聞いて、「だったら
コトメちゃんはママって呼んでもらえばいいわね」と言うのを見るに、
どうやらうちの子をコトメ子に見立てて親子ごっこがしたい模様。
禿しく迷惑なんで自給自足でお願いしたい。

87 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 22:22:14 ID:oyFtn5wT
>>68
ぜったいやばいって。
娘さんが赤ちゃんのとき授乳覗いてきたりしなかった?
絶対二人きりになっちゃだめだよ。



88 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 22:26:02 ID:Q9+rlcGs
80です。
昨夜は我慢の限界で仕事から帰って来た旦那に泣きながら義父の事を訴えたら
今日は1人実家に帰って義父に一喝してくれました。そして、これからももし酔っ払ってかけてくる様な事があるかもしれんが出なくていいと言われました!
少し重荷がとれた気がします。
みんなの意見も参考にこれから対処します。ありがとうございました!

89 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 22:38:45 ID:g/kUAtY3
よかったね

90 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 22:40:35 ID:Q9+rlcGs
授乳の時は遠慮するでもなく見てきたので背中を向けました。
やっぱりそういう事を考えてるんだろうか…
私の事は気に入らないといった感じで親戚の嫁の話しをしてきてイヤミを言われたりした事あるんで、、、
確かに強く言えないで我慢してきたので、これからは多少角がたっても強くいきたいと思います!

91 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 22:57:55 ID:hFXU7c6r
>>90
授乳するとこ見てた?!ありえない。
そのウト本当にやばいって。
嫌味言うのも気をひきたいくてじゃない?
子供が構ってほしくてイジワルと同じように感じる。

92 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 23:09:24 ID:Q9+rlcGs
見てたというか、授乳しますよーって知らせるようにしてるのに別に授乳くらいではずかしがらなくてもといった感じで
不動だったので私が隠すように移動してました。
だから1度たりとも見られてはいないんですが、きもいです。

93 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 23:23:03 ID:hFXU7c6r
不動か…そのさりげなさが計算ぽくてイヤだ。
ホントキモイね。気をつけてね。

94 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 23:58:17 ID:1YDCMihR
ぐわあぁぁぁああ!キモ!
マジで行かない方がいいって…

95 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 00:23:34 ID:+430cSTQ
若い女の生乳をみる機会なんてまったくないが、とっても見たい。
嫁が孫に授乳してるところなら、正当な理由つけて堂々と見られるんだから、
このチャンスを生かさないわけには逝かぬ。どうしても見る!!!
と思ってるんじゃない?痴漢だよ痴漢。

96 :どこかのスレで紹介した者:2006/11/16(木) 00:34:12 ID:Zw+p4/ND
>>65
あの後買ってみた人いたんですね、、ちょっと嬉しい記念カキコ

妊婦産婦のされて嫌なこと、してもらって嬉しかったことのリストはだいぶ本音満載でホントいいんですよ〜

97 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 01:53:39 ID:9RVv5H1S
>>96
私もレス見て本屋で見かけたら買うリストに入れましたよw

98 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 07:42:37 ID:UlUtcjXr
>>96
私も買いたい本リストにいれてます。
買ったら旦那に絶対読ませます!

99 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 08:33:30 ID:wpnMzg4d
>>96さん、>>97さん
本屋では余り売ってないみたいです、セブンアンドワイでセブンイレブン店頭受け取りなら
送料手数料0円です、お近くの7-11で是非どうぞ〜

子育てに口出したいジジババには事前にニコニコしながら渡すと張り切って読んでくれるかも、
ただ、内容はジジババがしたがりそうな事をことごとく否定されるんですけどね

100 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 08:39:48 ID:l67szlKN
↑なんかもう業者の自演かと思ってしまうね。

101 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 08:49:48 ID:wpnMzg4d
>>100
違うんですよ、、自分でも営業臭いと思ってるんだけど、
興味半分で読んで感動して、、本当に目から鱗だったんです
>>100さんも図書館とかいいので、本当に読んでみて〜

102 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 09:03:52 ID:3YCPIB36
業者の自演ってw

103 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 09:32:57 ID:rgVlDfX4
ちょっと確認
「孫育て」で検索すると意外にたくさん出てくるんだけど

孫育ての時間(とき)―祖父母に贈るはじめての育孫書 (単行本)
山県 威日 (編集), 中山 真由美 (編集)

↑これであってる?

104 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 09:50:15 ID:wpnMzg4d
>>103
そうです、吉備人出版っていうあまり聞いた事の無い出版社です。

さらに宣伝になるかも知れないですが、
過去の育児や嫁姑の軋轢等にきっちり言及してる部分もイケますが、
例えば「子供欲しがる→母は躾or健康の為禁止する」の場で泣く孫を前に祖父母として
どう接すれば三方皆幸せになれるか?(孫を甘やかすのも母親と一緒になって叱ってもNG)
というフォローの仕方とかがとてもいいので、母親だけじゃなくてホントに祖父母にとって為になると思われます

105 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 10:08:50 ID:vMPdQg2I
>>104
して、その答えは?

106 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 13:23:40 ID:ZnQKSG/G
>>104
年寄りの昔育児語りにどう対処しようかと策を練っていたところだったので
早速セブンアンドアイに注文してしまいましたよ。
届くのが楽しみ???w

107 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 13:40:49 ID:/Oa20tDT
うちの地元の出版社じゃけぇ、本屋に普通にあるでぇ、と方言丸出しにしてみる。

ちなみに本屋でバイトしてた時はけっこう売れてた覚えがある。若い世代が多かったので
みんな読ませたくて買ってるんだろうな。
育児経験したということから、自分の経験を否定されると自分そのものを否定された気分に
なるんだろうね。医学だって進歩してるんだから育児法だって変わるというのに。

108 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 13:44:02 ID:1l13nu4X
>>107
一行目がきもすぎ

109 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 14:10:12 ID:aXsxjN2U
方言丸出しにする必要性がどこに・・・

110 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 15:01:01 ID:aqvdY6OX
構って欲しいんだよ

111 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 15:03:46 ID:TMpRfw35
図書館で借りて読んだよ。内容はよかったんだけど
あれを読んでジジババが素直に「そっかー今まで悪かったな」
なんて思ってくれるかなとは思った。
自分の都合の良いことしか受け入れたがらない世代だし・・・。

112 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 15:05:35 ID:a4r81+yZ
自分に都合の悪い内容はきれいに忘れて
読んだという事実だけを振りかざしたりしてw

113 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 15:14:17 ID:6FwMm3cT
いきなりジジババに読まさなくても
旦那に「今の育児」を刷り込みさせるには良いんでね?
ウトメが何か言い出しても旦那自身が「今は〜」と壁になってくれたら良いさー。

114 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 19:02:51 ID:FpJqpoIY
私以外がミルクあげると飲まない5ヶ月の我が子。トメも知ってるのにトメは自分があげたいから
「どれ、やって あ げ る 」って哺乳瓶ぶん取って来る。結局20ml程しか飲まなくて
「もう飲まない。嫁子ちゃんは根気よく飲ませてるけど疲れない?アタシはやめちゃう^^もう飲みたくないんだよ」
前回の授乳から時間が経ってるのでしっかり飲ませたいと伝えても聞こえないフリする。
途中で私があげるんでって言っても「いーんだよ大丈夫だよいつも大変でしょう」って
えぇ、あなたがねって感じです。


115 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 19:18:17 ID:dEWr5AIN
>>114
ちゃんと最後は114があげてるんだよね?

116 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 19:42:46 ID:FpJqpoIY
>>115
あげてますorz
最近始まった寒いから服を着せろ着せろ攻撃は無視してます

117 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 20:51:18 ID:nCBGztAY
「寒いならおトメさんが着ればどうですか〜?」
と返すんだ。

118 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 10:28:04 ID:0S7zZMSy
朝起き会に出ているウトメ。
子育てにも理念があってうざい。
私が一年で育休を終えて仕事に戻ることに対して
「三つ子の魂百までって言って、三つまでにしっかり愛情を与えて育てないと…」
それはそうかもしれないけど
職場に迷惑掛けるから、仕事辞めるわけにもいかないし、
年齢的に辞めたら同じ仕事にはもう就けない可能性が高いんだってば。
といっても分かってもらえない
「子供は三人???」攻撃も
今は、昔と違って年金とか当てにならないし、ちゃんと貯めておかないといけないし
三人はきついです??? って言っても
「そうは言っても贅沢しなきゃ何とかなるのよ」
何とかなったのは昔???今の話で、これからは違うだろ???!
なんて言ったら分かってもらえるんだろ。

119 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 10:52:00 ID:oDp3IkX0
「人生五十年、と言いますから五十過ぎたら姥捨て山にでも行ってください」
「老いては子に従え、ですよ」

120 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 10:55:11 ID:XUysHWQ2
朝起き会って捨て育て推奨じゃないの???という疑問はおいといて。
三歳児神話は既に否定されてるから、子供と一緒にいる時間に
子供をがっつりかわいがってください。
保育園には、保育園の難点もあるけど、集団で育つ利点もあります。
子供は三人攻撃は、もうその話が始まった瞬間に席を立つとかしたほうが早いかもよ。
「作らないと何度言っても聞いていただけないので、もう聞きません」と宣言してしまって。
(旦那さんへの根回しは必要になるかもしれないが)

121 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 12:39:43 ID:O4bGkKDe
>>119
15年後の自分かぁ・・・コワ

122 :118:2006/11/17(金) 13:48:26 ID:RzibIGdm
>>120
三歳児神話ってもう崩れているんですか?
ちょっとほっとしました。
さっき三つ子の魂で軽くググったら本当です、なんて書いてあるところがあったので
軽く欝になってしまってました。
また時間があるときに詳しく調べてみますね。
愛情は量より質、と思って強く生きます。
ありがとうございました。

123 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 13:53:52 ID:O4bGkKDe
>>122
基本的には崩れていないよ。
幼い頃に脳や人格発達に多大な影響を与える時期ことは
紛れもない事実だから
けど、現代、それが実践できない社会になってるでしょ。
そうしたら、そういう神話を崩さざるを得ないわけ。
本当は育児専念が子供にとっては一番いいと思うけど、
そうでなければだめになるというわけでもない。
時間を有効に使って頑張るしかない

124 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 14:18:37 ID:8tWH0hYb
>>122
私も崩れてないと思う。
そしてそれが保育園では何故いけないの?
ママとべったりだけが愛情ではないでしょ。
大事なのは子供が安心できるちゃんとした環境で育つ事だよ。
「他人は駄目」ってのがウトの言い分なので、話を聞く必要なしに私も同意。

125 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 14:23:22 ID:Go/6wMgr
>>123
3行目まではわかる。
でも、育児専念が一番という理由にはならない。
昔みたいな大家族じゃないんだから、母親と子供が二人っきりで
寂しく過ごすよりも、集団で過ごす時間もある方がいいと思う。
1歳まで家で見れば十分でしょ。
というわけで>>122はがんがってね。

126 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 14:42:58 ID:tHi2MYZC
愛情なんてタイムリミットや長さよりも濃さと質だよね。3歳以降だって重要なことには
何も変わりが無いし。

127 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 15:07:41 ID:YvlGOx88
3歳児神話とは言うけど、>124さんの言うとおり「子供が安心できる
ちゃんとした環境で育つ事」という意味だと思うよ。
極端な話、日がな一日一緒にいて育児に専念したとしても、育児ストレスで
虐待する母親と一緒じゃ悪影響だしね。
専業なら専業なりに、兼業なら兼業なりに子供を愛して楽しく過ごすのが
一番じゃないの?


128 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 22:59:09 ID:19paL5qN
あ〜

129 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 23:31:31 ID:O4DgRV0w
ま、状況が許すんだったら、専業として育児に専念するに
こしたことはない。
けど、夫の給料だけでは生活が・・・という状態だったら、
むしろ妻も稼いで、家計全体の収入が多くなることで
子供にしてやれることもある。
うちも、夫が年収1000万以上あったら、絶対働かないけどね。

130 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 10:30:35 ID:VOC+g3EV
>>129
ダンナが1千万以上の年収あっても、明日潰れないという保証はないしね。


131 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 11:28:31 ID:TEn7yuZ+
1000万以上とか以下というよりも、
正しくは旦那が大手企業や公務員など、安定して稼いでくれるのであれば
そりゃ、専業で十分やっていけるよね。

132 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 13:10:13 ID:KngUu2c0
122が軽くうざい。
自分が辞めると迷惑って・・そんなの次が見つかるまででどこでもそうでしょ。
あんたより若くて可愛くて頭良い人が世の中百万といますから。
こもちのオバサンは用無しだよ。 

133 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 13:20:41 ID:2Fh1JYS8
朝から晩まで子どもとだけ過ごすと、多分私だったら気が狂うなぁ〜
学生時代から、少しでも時間があったらバイトとか遊びとか行っていたし。

旦那の収入が一千万でも一億でも、自分だったら外に出たいな。
育児休暇、正直一年は長いよ・・・

134 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 13:21:46 ID:y7fqkufi
>>132
たぶん>>122が言いたかったのは育休もらってるのにすぐ辞めたりすると
会社に悪いっていうことじゃないかな
だから「辞めると迷惑」と書いたんだと思う。
決して自分自慢がしたかったんじゃないと思うよ。
用無しって言い過ぎ。

135 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 16:19:16 ID:hxa1hthp
旦那、公務員だけど
36才手取り30マソにも満たないよ
官庁ならいざ知らず…

公務員神話も崩壊しつつありますよ…

私も旦那の年収が1000マソ越えるなら仕事辞めるかな

136 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 17:00:07 ID:TEn7yuZ+
>>135
えーー、ぜいたくだよーー。
ボーナスとかは別にあるんでしょ。
年収(総額)bにして、600万以上あるでしょう。
いいな。

137 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 17:04:11 ID:5EHmv1MN
でも官舎は家賃安いし、ボーナスもあるし、福利厚生がいいしね。
自衛隊員さんならさらに医療費なしだし、何から何まで
面倒見てもらえるしね〜

公務員て言えば問答無用でたたかれるから言わないほうがいいよ。

138 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 17:07:57 ID:TEn7yuZ+
しかも自衛隊に入ると、今のご時世にでも
金利3%の定期預金に入れます。
公務員の中でも自衛隊は格別においしい。

139 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 21:40:15 ID:PyNzSceb
でも気が付いたらサマワにいたりするじゃん。

140 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 22:35:28 ID:sIRpwCLm
6ヶ月の子供と旦那と義実家へ。

お座りする息子をみて
トメ『うちの息子チャンは9ヶ月で歩いたのよ〜!嫁子チャンはどうだったの?』

トメ『孫チャンにもエクボあるのね〜!うちの息子チャンにも小さいころあったのよ!(旦那にエクボはない)』

私に似てる所を否定したいのね…トメ。

141 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 23:00:12 ID:HnOen6Ky
>>140
あるある

142 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 23:28:05 ID:TEn7yuZ+
>>139
サマワは志願制。給料+特別手当1日2万
1年で730万はたまります。
志願者続出だったらしい

143 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 23:42:53 ID:2Fh1JYS8
サマワは、安全だったからね・・・・・

144 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 00:16:43 ID:lOSLTXtt
一年で給料とは別に730万貯まって、
しかもその間、家族はともかく自分は生活費完全無料!
1000万近く違うんじゃない?
1年で家の頭金が軽くたまる。

145 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 00:26:40 ID:eZhWRxoZ
公務員も、高級官僚、自衛隊員だけ破格か〜。

・・てすれ違いすぎる

146 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 00:50:52 ID:h+LJKjvX
いいな〜って思っても命かけてるんだから文句は言えないね

147 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 05:11:46 ID:LR9mnMmH
サマワでは自衛隊は他国の軍に守ってもらいつつ民間人への支援だったから呑気なものだよ。
知人がサマワから写真送ってきたが、旅行中ですか?って感じだった。
帰国前は高いホテルで休暇を取れ、帰国しても一ヵ月は休暇ある。
プラス高い手当てがつくんだから希望者だらけになるよなぁ。
サマワ帰りは海外旅行・車買い替えとしてるからすぐわかったなぁ。

148 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 07:03:49 ID:U2a7B3TR
たまに来る義父母、子2歳に話し掛ける時なぜか「誰とする?」
と聞くんだよね。「お歌上手ね、誰におそわったの?」
「お風呂入るの、誰と?」あまりに頻繁なので
息子はパパっ子なのでそれを確認して喜んでるんじゃマイカと勘ぐってしまう・・・
お風呂にいたっては「おばあちゃんと入る?」と聞いていたが
シャンプーギャン泣き、機嫌悪い時は風呂泣き通しの息子と、
腰が悪いと言って次男@1歳も抱っこしない義母が入れるわけない。
育児をなめんなよ・・・と思ったら息子がきっぱり「ううん。ママと入る」
と言ってくれた。ちょとスッキリしますた。

149 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 12:41:39 ID:eZhWRxoZ
サマワの話はともかく、自衛隊はおいしいということ
自衛隊員と結婚すればよかった

150 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 12:47:29 ID:VMHl9Rni
私の知っている自衛隊員は糞ばっか。
やめといたほうがいい。

151 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 13:07:00 ID:Kkp5PAxa
赤2か月連れで、こんな雨振ってて寒い日に義実家に呼ばれました。来ても用事ないのに。

152 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 13:39:55 ID:va3CVL0m
行くな

153 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 13:45:53 ID:gVGS0mXS
>>151
車もないのか 貧乏人

154 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 13:46:39 ID:9pok72y4
行くから呼ばれる。
「暇やし、孫でも見よか。電話一本で嫁が配達してくるし。」
と思われてるさ。

155 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 13:52:05 ID:SzJElfFb
じじばばに言いたいこと
ほっといてくれ
こっちが体調悪い時はなんの助けにもならんのだから
そっちの都合でくるな
何もいらんしほしいとも思わないから、近づかないでくれ

156 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 14:58:53 ID:gEKh04WE
>>155
ほんとほんと。
旦那に言っても、向こうは孫に会いたくてなんたらかんたら…だしね

157 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 15:38:33 ID:eZhWRxoZ
まぁ、実際、自分が今一生懸命育てた子が、
結婚して、子供生まれて感無量。
孫に会いたい気持ち自体は理解してやらなきゃ

158 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 15:51:57 ID:Kkp5PAxa
>>153          151です。車あります。
義実家はベビカで徒歩5分。自営業で客に孫見せたいらしい。義母が強引な人なので来てしまいましたorz 近くに住むもんじゃないと後悔。

159 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 15:57:54 ID:tfVo+l71
義母が強引な人なんじゃなくて>>151が面倒くさがり屋なんでは。

160 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 16:00:30 ID:RpoXqNmn
強引に迫られたら何でも言うこと聞くんだ。
便利な人だね。お友達になりたいわww

161 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 17:00:09 ID:uNf/G1wc
今日はトメが多い日だね。

162 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 18:05:12 ID:eZhWRxoZ
愚痴ばかり言う&それに同情する=嫁 とは限らないよ

163 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 18:22:39 ID:Kkp5PAxa
>>160          トメに逆らえるんですね。
うらやましいっす。
ていうか毒女?
友達にはなりたくないっす。

164 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 18:44:13 ID:RpoXqNmn
160だけど、嫌なことは嫌と言うよ?
ここで喧嘩売れるくせに、トメにはヘコヘコしてるんだww

165 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 19:25:07 ID:Kkp5PAxa
>>164          ヘコヘコはしてないよ。
ヘコヘコする人っているんだ。
困る時ははっきり言いますよ。かなり強引、思い通りにしないと気が済まないトメ。
それでも逆らえますか?
逆らうと気疲れして逆にストレスたまりませんか?
たまらない性格ならかなり強いお人ですね。

166 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 19:58:03 ID:Yi5FOqsx
嫌々相手の言うなりになる方がストレス溜まる。
逆らって言い合いするのも疲れるし腹が立つけど、
やりたくないことをやる方がもっとストレス溜まらない?

167 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 20:31:57 ID:FkqqT4bi
>>165
でもさ、雨降ってて寒い日だったんでしょ?
そんな中、2ヶ月の赤を連れてくのはかわいそうだって思ったんだよね?
近距離でも断る理由になると思うけどなぁ。どうよ?

168 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 21:40:21 ID:JNen3iuZ
>>165は、愚痴は言うが周りを気にして自分を
犠牲にし、耐え忍ぶ自分に喝采と
同情がほしい自己主張型デモデモちゃん

169 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 21:45:53 ID:OXk+HjQ3
とりあえず一行目をなんとかしてほしい

170 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 21:50:10 ID:gVGS0mXS
>>165
バカを治療するのが先決
ガンバレ

171 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 23:17:07 ID:xQNO6cHK
>>169が 私がずっと思っていた事を書いてくれた

172 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 23:47:51 ID:adU49kUI
子がイタズラして私が怒っていると、トメが「わざとやったんじゃないもんね???」
と口を挟む。しかも毎回。
わざとじゃなきゃ何をしてもいいのかよー!ゴルアアア!いつかシメてやる。

173 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 00:39:41 ID:v6E40R3K
チャイルドシートに乗せなきゃいけないの?って毎回毎回毎回不満そうに聞くな!
「この子こんなに大きくてしっかりしてるのに」って、確かに体重は10kg越えてて大きめだけど、
息子はまだ6ヶ月ですから!!

174 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 00:43:18 ID:ep7zbUzH
>>173
6ヶ月で10KG??
うちのこ2歳でようやく10KG 突破です。欝

175 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 00:54:55 ID:v6E40R3K
>>174
大きい乳児スレ住人ですので、気になさらない方がいいかと…

176 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 01:20:54 ID:fURnTdfY
>>173
ノシ
うちもすでに10kg超えっす。@7ヶ月
2ヶ月から80サイズ着せとります。今はもう90も混じる。

ウトメが送ってきた服が早くもサイズアウト(70)。
ろくに着せなかったから文句言われんだろな……
けど、真夏に毛糸もの着せられないんだからしょーがないだろ!
……と、言い返すイメトレ中w

177 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 07:30:05 ID:ZaNK/kld
うちは10ヵ月の10キロ弱、赤ちゃんのうちはあまり体重はキニシマイ(゚∀゚)マターリね。
成長曲線上に乗っかってるかややはみ出るくらいが赤ちゃんらしいかもしれない。
気に障ったらスマソ

178 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 07:39:39 ID:ZaNK/kld
ウトメってなんでああ一言言ってやらんときがすまないのか腹が立ってくる。
もう10ヵ月経つのに、精神状態のバランスがたもてなくて
ウトメと会ったからか、病み上がりだったのか、震えと嘔吐感があって
ウトメアレルギーになったかなと思ってしまったよorz
病名に追加してくれないだろうか『ウトメアレルギー』

179 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 07:51:20 ID:S/rcAuyi
子どもの体重の話が出るとすぐ174のようなことを言う人がでてちょっと嫌だ。
(リアルでも2ちゃんでも)
体重が軽かろうが重かろうが、自分の子がかわいいのには変わりないはずなのに。

180 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 08:09:23 ID:OzMUgc1n
何故そんなに過敏な反応してるんだろう…>>179は。
10`ないからプゲラな話しではないし、普通に流して日記に書けばいいのに。何か嫌な記憶でもあるんだろうか。

181 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 08:16:01 ID:L5Oiu6es
よくわかるよ。
今、話してるのはそこじゃないだろ?っていうことなんだよね。

182 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 11:23:08 ID:8L3VKaxz
先日ウトメと義兄夫婦+赤@10ヶ月と食事した。

トメが自分の箸で赤にご飯食べさそうとしてたorz
豆腐つまんで「はい、あーん」って。
食べはしなかった(お腹一杯だったらしい)けど。

義兄嫁子さんも止めない。気にしてないんだろうな。

うちの赤@5ヶ月…断固拒否だ!意地でも拒否だ!
あー怖い怖い。

183 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 11:47:20 ID:1GlzKtK0
>義兄嫁子さんも止めない。気にしてないんだろうな。

に、失笑させていただきますたw

184 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 13:09:41 ID:kAtz4U5e
>>182
気にしてないんだよ。うちの義兄嫁もそうだけどわたしは断固拒否。
おかげでわたしはトメから神経質扱いw

ついでに、
1歳の子を大学病院の見舞いに連れていくのが「大丈夫よ〜」
なワケねーだろ。子も心配だし周りにも迷惑だから。
1歳前の頃、義姪が入院してる病院に強引に子を連れて行き
看護師に注意されたの忘れたのかよ・・・
てか、こんなトメの職業が看護師ってのが信じられんorz

185 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 13:24:48 ID:fhnQVsM+
義兄嫁は、気にして無いのかヘタレなのか・・・
>182が「義母さん、それやると虫歯になりやすい子になっちゃいますよ」
って言えばよかったのに。
義兄嫁の為じゃなく、自分の子の為にさ。
他人の子の事に関しての方が、意見しやすくない?

186 :182:2006/11/20(月) 13:41:06 ID:8L3VKaxz
気にしてないっぽい>義兄嫁子さん

ヨソの家の方針に口出すのも変だし意見はしない
けど、ウチの子には絶対させない。
虫歯云々もあるけど、生理的に受け付けないw

187 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 13:53:36 ID:fhnQVsM+
いやいや、よその方針に口出せって言ってるんじゃなく
トメに対して釘さすチャンスだったんじゃまいか?と。
うちの子にすんな!ヴォケ!!って言うより言いやすいかと思ってさ。

188 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 17:26:44 ID:sAQAM0+G
>>187
そっちのほうがトラブルが大きくなる。
うちの方針に文句あるの?って義兄嫁子がなるでしょ?
トメと義兄嫁子二人でかかってこられたらどーよ?

189 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 17:34:03 ID:cl5JdOJu
>うちの方針に文句あるの?って義兄嫁子がなるでしょ?

そ・そうか?
へー、知らなかった。じゃ、嫌だなー。
が、普通の反応って気もするが。

義兄嫁が、虫歯の事を知ってて気にしてないのか
知らないから気にならないのかで違って来るが…

190 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 20:11:14 ID:wE/8laYt
赤サン@半月もちなんですがトメが「嫁子はマタニティブルーで
神経質になってる。病院へ行きなさい。」とうるさいです。
神経質の内容は哺乳瓶や乳首を消毒しすぎ
(哺乳瓶ミルトン、乳首は市販のオッパイふく用コットンでふいてます)
さわる時に手を洗えと言う。
ちょっと熱出た時に救急に連れて行った。
(退院してすぐ38℃だされてびっくりしてしまい連れて行きました)
あと沐浴の時耳に水が入らないかをビクビク見てたり
オムツ替えで丁寧にふきすぎ…等。
初めての赤ちゃんだしまだ新生児だから小さくて怖いし

191 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 20:13:59 ID:wE/8laYt
出来る範囲で清潔でいい環境にしてあげたいだけ
なんですが…というかこれくらい普通だと思ってました。
自分ではわからないんですが私神経質なんでしょうか?

192 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 20:18:20 ID:wzr+AK/P
>>190
言ってくる相手は姑ですよね?
あの時代の育児でもそのくらいのことはしてたはず。
当たり前のことを神経質といわれる環境にこそ、
神経質になって欲しいです。
夫さんと話し合って解決しましょう。

193 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 20:19:47 ID:wzr+AK/P
>>191
自分ではわからないあなたにも問題があります。
相談相手がいなければ、夫さんと一緒に、
まずはネットで調べるなり何なり、
出来ることが有ると思うのですが。
頑張ってください。

194 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 20:26:03 ID:qI+hJuu2
>>191
トメが無神経なだけ。
旦那さんは何か言ってないの?

195 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 20:47:18 ID:kaOkta8j
先に根回しした上で、トメと一緒に病院へ。
医師からトメに説教してもらえ。

196 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 21:16:46 ID:i6IoK1z3
>>191
チョー普通だよ・みんなそのくらいやってる
育児本とか持ってない?
トメにこれが今の常識なんですって見せてやれば?

197 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 21:34:51 ID:drOIjChk
>>191
根回しの上、トメと一緒に病院に一票。
ちなみに私は実母に同じことをした。
「産後すぐの母親に余計なプレッシャーかけんな」と
医者に懇々と説教してもらえました。

198 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 21:38:32 ID:JjvJWHzi
精神科の先生が言ってたけど、マタニティブルーでも何でも、そういう病気かな?って
疑ったときの判断方法は「自分が辛い時」で、そうなったら病院に来てほしいんだって。

他には、夜考え込んで眠れない・食欲が落ちた・1週間で2〜3`体重が落ちたなど…
って言われたけど、産後の場合これは判断つきにくいですね。
>>191さんは別に辛くないんでしょ?(トメさんに関しては何かあるとは思うけど)

何かあるならば行くべき。そうでないならばキニスンナ。
これからだんだん自分の育児スタイルが出来上がってくるんだし、外野に流されず頑張って。

199 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 23:54:33 ID:o7EjKbin
医者ってそんな協力してくれるんだ、是非活用したい。
何科?

200 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 00:50:09 ID:TfL3DLZm
赤@二ヵ月。コトメコ@七ヵ月。
義実家にいくたびコトメ&コトメコが来ていて、トメが何かっていうとコトメコの時はあーだったこーだったってウルサイ!!
こないだは「首、まだすわってないの?コトメコちゃんは二ヵ月になる前にすわったのに。」だってさ。
だから何!?別にうちの子が成長遅いわけじゃないし!!
仮に遅かったとしても、別にいーじゃない!!個人差なんだし、その子のペースでおっきなっていきゃぁいいだけじゃん!!
もー、コトメコの成長早いでしょ。自慢は聞き飽きました!!
トメ、もともとしつこい人だったけど、改めて再確認。やっぱりあんたしつこいよ!!同じことばっか言いやがって!


201 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 01:27:09 ID:E6bRO/9t
↑だからなに

202 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 08:57:26 ID:TAhtTZBC
>>199
産後のもろもろなら、産婦人科にお越しください。
また、古い育児を押し付けられそうになったなら、
いい(あるいは自分とあう)小児科医を早く見つけて赤の主治医とし、
その先生に相談してみてください。
そして医者への相談(根回しとも言う)がすんでから
うざいウトメやエネミー夫を連れて行って説教してもらってください。
その後は何を言われても「先生に言われていますので」で、スルー。

203 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 09:25:53 ID:fyUOkMNf
つ【スーパードクターK】
アホトメなんかグバァンと一撃だ。

204 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 13:31:27 ID:WBAZ6/Ax

あんたもこの調子だとアホトメ候補にみえるんだが・・・

205 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 14:06:32 ID:L72ZX9M8
今だとコトー先生くらい言わないと

206 :197:2006/11/21(火) 17:21:55 ID:smCpCTSx
>>199
私の場合は小児科(救急)&心療内科ですた。

一度目は生後半月で何をしても泣き止まなくてオロオロしてたら毒実母に
「この子はおかしい!病院にすぐ連れて行きなさい!」と言われて
慌てて(夜間だったので)救急外来に連れて行ったらなんとただの便秘。
そのときは本当に脅されすぎて「息子が死んじゃうかも・・・」と半泣きだった。
で、医者相手にこの子はここがおかしい、あそこがおかしい、娘はこんなことも
している、あんなこともしていると訴えて「今はそれが普通の育児なんです。
今言ったことを娘さんにも言ったんですか?産後すぐの母親に余計なプレッシャーを
かけないでください」と説教してもらえますた。

ついで二度目。懲りない毒実母にあれやこれや口を出されて育児欝に。
通っていた心療内科で「お母さんと一緒に来てください」と言われて連れてったら
「欝の原因は周囲の過干渉だ。お嬢さんの育児はきちんとしています。お子さんも順調に
育っています。お母さんから見ればあぶなっかしく見えるかもしれませんが、口を出すことが
逆効果です。今はそっとしておいてあげてください。このままではお嬢さんどころかお孫さんが
危険な目に遭いますよ」と言ってくれた。おかげで今は腫れ物に触る扱いだよ。

お医者さんには忙しいところものすごい迷惑をかけたけど、おかげで我が子を殺さないで
住んだんだと思う。

207 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 17:29:17 ID:V8o0UBjI
続きは↓でどうぞ
【妊娠出産にまつわる実父母祖父母との確執Part.3】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1142905809/

208 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 19:48:52 ID:VsZ7CgAx
おい!トメ!おまえの食いかけのリンゴなんかいらんのじゃ!

209 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 22:11:43 ID:OgyjlEmk
じゃあ、食うな   以上

210 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 22:17:07 ID:Se7ylcEe

息子(1歳半)が私より同居の姑にべったりになってしまった。

生後半年位から日常的に息子を友人宅へ拉致していた姑。
1歳位についに私がキレて屋外への連れ出しはなくなったのだが。
私といても息子自ら姑のところへ行ってしまうのを見て母親としての
自信がなくなりつつあり、旦那は理解してくれずむしろ自分本位だと罵られ…。

ひたすら我慢すべきなのだろうか…?



211 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 22:19:45 ID:rwc2Vr//
つかさ、いい嫁でいたいわけ?>210
それともいい母ちゃんでいたいの?どっち?
あんたの子だよね?
あんたが守らないでどうすんのさ?
いい子ちゃんでいたいなら消えろ。
旦那教育もしないで、愚痴言いたいだけなら他所へどうぞ。

212 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 22:39:56 ID:YjnvoTq2
>>210
効くかどうかわからないけど・・・
うちの息子の一歳半には効いたセリフですが、こっそり誰もいない所で言い続けて下さい・・・

子どもさんが、おばあちゃんの所に行くって言ったら
「本当にごめんね。ごめんね。おばあちゃんの所に行ってくれるの?本当にごめんね。
 じゃぁママがご飯を作る間、おばあちゃんの所で待っていてね。ごめんね。泣かずに待てる?」
とか色々悲しそうな顔で毎回言ってみて。
おばあちゃんの所に行くのを嫌がるようになるよ。

だれでも、甘やかしてくれる所が居心地が良いに決まってるじゃん。
でも、それを厳しく律するのも親だよ。でも、口で言ってもわからないからね。

213 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 23:47:13 ID:x4TwY653
 ( ⌒ )
   l | /
          「ババアに欲情してきた! 」
⊂(#・д・)  
 /   ノ∪    「もう人生終わりだ!!!」
 し―-J |l| |   
         人ペシッ!!     
                     
      (_)                         
     )(__)(_                        
    ⌒)   (⌒                      
      ⌒Y⌒


214 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 00:09:19 ID:eEb49zGB
今ってもう寒くないですか?なんか季節は冬って感じじゃないですか?
それなのに、「この赤い金魚がかわいかったから・・」って
青地の甚平をそっと送ってくるのはやめていただけませんか??
うちの娘は赤が好きなんです、
そして来年の夏には80なんて着れません、
と申しますか今年の夏ももう80は着れませんでしたから。

夏に買って遊びに来たら手渡ししようと思ってたんですよね、きっと。
今送れば正月に着て遊びにくるとでも思ったんでしょうね甚平を。
でも猫を食卓にあがらせて平気な顔してるお宅
子供を抱えて平気で蒸し器のフタをあけようとするお宅へは
絶対に伺いたくありませんから。ええ、そうですよ。
ベビー服の買取も今は秋冬しか買い取ってもらえませんので
雑巾にさせていただきます、吸水力がいまひとつですが
仕方ありません。では。

215 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 00:14:57 ID:kR1tS5nF

核実験を行い、日本の安全を脅かす北朝鮮。
そんな北朝鮮の言うとおり、「日本の首相は
靖国神社に参拝するな」とのたまう国内マスコミ。

何かおかしいと思いませんか?
子供を、日本を、未来を、守るために必見のサイト。

韓国は"なぜ"反日か?
http://3.csx.jp/peachy/data/korea/korea.html




216 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 00:17:38 ID:nRsxKHFj
>>214
〜じゃないですか? は百歩譲るとして、文章がなんか・・・馬鹿っぽいよ

217 :214:2006/11/22(水) 00:46:15 ID:eEb49zGB
>>216
え、そう?馬鹿っぽかったぁ?

218 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 01:17:08 ID:o2dNJpyt
>>210
別におばあちゃんなんだから、子供が慕って当然だろ。
孫に嫌われるおばあちゃんなんて、相当に最悪なはず。
それをひがんだり、212のように無理に嫌わせたりするのは
人間として相当にレベルが低いのではないかと。
広い心で接しましょう。
>>214
気に入らないものをもらったら使わなければいいだけ。
わざわざ愚痴るようなことでもない。

219 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 01:45:27 ID:xKfyXHKw
なんかウザイ奴わいてる

220 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 01:54:20 ID:azl1l16a
義実家同居だけどただいま産後はじめて実家に帰省中@赤2ヶ月。

義母からの電話
「離れてみてはじめて孫ちゃんが家族の一員だったってわかったわぁ」


・・・私は家族の一員じゃないんですか

向こうは何気なく言ったんだろうけど、ぽろっと本音が出ちゃったんだね。
今まで良い義父母だと思ってたけど一気に見方が変わりました。

221 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 01:57:10 ID:9k2kZG+R
実家に帰ってみて、やっぱり私はここの家の子だってわかりましたわ〜
孫ちゃんも爺ちゃんはあちゃんになついてるし〜

とでもいっておけ

222 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 02:04:28 ID:nRsxKHFj
じいちゃんはあちゃん

新しいお笑いコンビ誕生ですか?

223 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 09:21:14 ID:TNM55lfR
関西芸人

224 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 09:28:01 ID:6WJ1tQKh
>218
男だな。もしくは小梨。
子供を他者に奪われるかもしれない、という恐怖感は分かるまい。
これは理屈じゃどうにもできない問題だよ。

だって一歳半じゃまだ母子一体の時期でしょ。
これをババがしゃしゃり出て母親から心理的に奪うのは、その後の母子関係に
非常に悪影響でしかない。

225 :旦那:2006/11/22(水) 09:58:39 ID:TNM55lfR
>>224さんに質問

旦那です。

自分の母親は嫁さんに『孫を抱かせろ』とか、『孫連れて来い』とか言わない。
特に孫の事であーした方がいいとかこーした方がいいとかも言わない。

嫁さんにすれば『孫が可愛くないのかな?』と思ってるみたい。

でもそんな婆さんは>>224さんとかにすれば気持ち的に楽?

それとももっと孫!孫!言わせた方が良いのかな?

226 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 10:41:17 ID:KKzbC5Jy
>224じゃないけどすごく楽。
どうせなら嫌ってくれた方が逢わなくてすむのでいい。

但しコレは私がトメを苦手としてるからであって、そうじゃないなら当てはまらないだろうね。

227 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 10:41:50 ID:KKzbC5Jy
ageてしまったすみません。

228 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 10:42:27 ID:DBWASmtu
>>225
何でそう極端に走るかな。
わかってるつもりの奴は始末に終えないね。

229 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 10:55:30 ID:5dFHzGTG
>>225
あなたの奥さん、姑が嫌<姑に金出させたい って気持ちが強いのかもね。

230 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 10:57:00 ID:TNM55lfR
まぁ楽なんだったらいいや

231 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 11:04:05 ID:SD9p1w+m
>>225
普段距離をとり慣れてない人が、言われたからって急に孫を構ったら
正しい距離のとり方がわからずに、ウザーになる可能性大。

っていうか、人が言ってやらせるものじゃないから、そういうのは。

232 :224:2006/11/22(水) 11:06:03 ID:6WJ1tQKh
>225
わざわざ言わせる必要はないと思うけど…
おたくの嫁姑の関係がどうか知らないので何とも言えませんが、
せっかくそっとしてもらえてるのに、自分から波風なんて立てないほうが吉ですよ。

それでも孫・孫と言われたいなら、奥さんからトメさんの所へ出向けば良いだけの話ですし。


放っておかれるって、信頼されてる感じがして自分は気持ちが楽です。

233 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 11:20:07 ID:VYPso0Yg
>>225
母親から嫁に言わせるんじゃなくて、あなたが嫁にフォローすればいいのに。
「お姑さんが孫のことを言わないんだけど可愛くないのかな」と言ったら
「うちの母親は自分からどんどん言う方じゃないんだよなぁ。
良かったら今度実家に行こうよ」とかね。


234 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 11:21:50 ID:TNM55lfR
まぁ婆さんに孫孫としろなどと、そこまで極端な事はしないです。

ヨソのお宅と違うなぁーと感じました。

結局は今のままで生活します

235 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 12:23:36 ID:o2dNJpyt
>>224
218ですが、女でもちろん子供もいますよ。
奪われるとか、そういう発想ありませんね。
理屈とかの問題ではない。
そりゃ、赤の他人だったら、奪われるという恐怖もあるけど、
旦那の親でしょ。 
なついてくれたら、面倒みてくれたり、子供が遊びに行ってくれたりで
助かるから、別に恐怖感なんて欠片もないけどl。
要は、義父母が嫌いだってことでしょ。
で、自分の大切な人が嫌いな人になついているから、
ムカムカするということでしょう。
大人気ないと普通に思いますが。

というか、自分と感覚違ってたら、
「男」とか「子梨」と思うの、やめた方がいいよ。


236 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 12:28:47 ID:z8xuR6cw
>>214
オクに出せば?
1円スタートで。

237 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 12:41:55 ID:jul+Dln8
女で子アリだけど、私も212のようなやりかたはどうかなぁと思う。
嫁姑の関係がどうとかではなくて、
子どもの育て方としてあまり良くないような。

子どもがしたっている相手を貶めて嫌悪感を抱かせるんじゃなくて、
ママの方をより好きにさせる接し方をするのがいいんじゃないだろーか。
道路に飛び出しちゃいけませんのような躾けと違って、
子どもの心を母親がコントロール・支配しようとするのって、
いくら母子が一緒で当たり前の1歳児だとしても不健康かなぁと。
今はそれで母親の思い通りになっても、いつまでも赤ちゃんではいてくれないから、
ママのあざとさに気付かれたら子から嫌悪されるのはママの方になる可能性大だよ。

238 :244:2006/11/22(水) 12:48:37 ID:6WJ1tQKh
>235
おや。気に触ったらごめんなさい。
あなたは義両親と信頼関係があるようで良かったですね。
けれど、世の中にはとても信頼関係など結べそうにない義父義母もいるのですよ。
とても自分の子供を安心して懐かせてはおけないようなね。母親から子供を取り上げて
母親の座を脅かす。

それを
>人間として相当にレベルが低い

と、決め付けるのはいかがなものかと。
自分の恵まれた環境で麻痺しているのかもしれないけれど、大人気ないよ?


239 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 12:58:21 ID:z8xuR6cw
世の中、円満な嫁姑関係だけではないしね。
ましてや、ここは確執スレだから。


240 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 12:59:23 ID:V9JhWYfs
姑が死ねば自然に母親の所に戻ってくるさ

241 :210:2006/11/22(水) 13:01:01 ID:whp1s5p6

確かに客観的に見たら235さんの言う通り大人気ない自分なのですが。
完全同居でほぼ一日中子が姑と過ごすのが毎日だと姑への感謝を通り越して
自分ってなんなの?とか思って涙が出てしまう。
二人目ができたらそう思わなくなるのでしょうが…。

自分自身の心理としては224さんの「奪われる恐怖」が強く出ているんだ
と思います。正直、頻繁に連れ出されていた過去がトラウマになっているのかも。

242 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 13:10:28 ID:5dFHzGTG
>>238
あんたも子梨だの男だの勝手に決め付けたんじゃないのかえ?

243 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 13:20:49 ID:VYPso0Yg
>>241
お子さんが1才半なら、午前中は公園に行って
お昼寝後は散歩を兼ねて買い物や他の用事を済ませるとかして
お子さんと二人の時間を作ったらどうかな。
家の中ではばあちゃん子でよしとして。

244 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 13:23:31 ID:71tGaNmn
いいトメさんだったら、子の面倒をみてくれてありがとうってな気持ちになるんだろうけど
世の中には信じられないようなトメもいるんだよね。。
>>235がうちのトメと同居しても同じことを言えるならネ申だと思うけど。
どんなに話し合っても分かり合えない、常識が通用しない相手であれば
避けるしかない場合だってあるんだよ。


245 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 13:35:26 ID:QZIOqTjj
旦那です。

>>224
> これをババがしゃしゃり出て母親から心理的に奪うのは、その後の母子関係に
> 非常に悪影響でしかない。

すみません、これは祖母に限らず誰にでも適用されるのでしょうか?
その後の母子関係にどういった影響が出ますか?

私の実家には独身の姉がいて、帰省の際には子供の世話を焼きたがりますが、
妻はそれが嫌で嫌で仕方ないそうです。
姉が母親役をしたがるのが嫌だと、何度か訴えられました。
巧く対処出来ない内に、妻の姉アレルギーは悪化している様子です。
(例えば、実家に帰省の際、母が妻に姉の不在を詫びる等の少しの事でも
苛々する。)

妻は姉への対処以前に私のスタンスに不満を持っているらしいのですが、
姉は私にとっは身内ですし、正直な話どういう態度をとっていいのか
判りかねています。
妻の苦痛を理屈としては理解しているつもりでしたが、レスを読んで
そうではないのかもしれないと疑問が湧きました。
私には危機感が足りないのでしょうか?

246 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 13:42:24 ID:71tGaNmn
>>245
何かあったんじゃないのかな?
まったく何の理由もなしにアレルギー状態になるとは思えないんだよね。

ちなみにうちは、結婚当初はいいトメさんだと思ってました。
でも有り得ないような非常識なことをたびたびされるようになり、
最初は夫に訴えても「母さんがそんなことするはずはない。お前が
気にしすぎてるだけじゃないのか?」といった対応で、私はひとりで苦しんで
精神的にも参ってた。
でもあるとき偶然、トメが非常識なことを私に言っている現場を主人が目撃して、
それ以来は距離を置こうといってくれるようになりました。
奥さんにいちど本音を聞いてみてはいかかでしょうか。

247 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 13:49:22 ID:Yddgw22+
うちの希少種良ウトメは、孫と適切な距離をもってくれているので
楽といえば楽。
トメさんが私に言ったんだけど、
「祖父母というものは責任がないから、可愛がりすぎる。私たちは自重しなくては」
これを言えるババはまずいない。

248 :247:2006/11/22(水) 13:54:20 ID:Yddgw22+
上記のは>>245さんに宛ててます。
要は、ただでさえ責任がないのに、可愛がりたいからという理由で
イレギュラーな行為(与えたことのないお菓子をあげる)をされたら
たまりません。
ルールを決めて可愛がってくれるのならいいのですが。

249 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 13:55:23 ID:AzbTHsd+
いいなぁ。うちのトメは見事に「責任が無いから楽^^いいおもちゃ^^」って
7ヶ月の子にどらやき食べさせようとしたりさ

250 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 13:59:24 ID:/+eg/ooe
》245
お子さんは年齢は?

251 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 14:02:10 ID:71tGaNmn
私の実母はまさに>>247のセリフを言い、
トメは>>249のセリフを言ったorz
1歳にもならない子にアメ食べさせようとするなっつーの。

252 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 14:04:40 ID:o2dNJpyt
私の言い方はよくなかったかもしれませんが、
237さんの言い方がソフトで且つ、同意できると思いました。


253 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 14:08:48 ID:71tGaNmn
>>252
すごくいいトメさん(とまではいかなくとも、なんとかうまくやっていける程度のトメさん)
をお持ちのようで、うらやましいです。。嫌味ではなく本当に。

254 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 14:21:30 ID:8gVtAit3
>>245
私なら理屈じゃなく本能的に嫌だな。
奥さんに男兄弟がいたとして、同じ事されたらあなたはどう思う?
もし平気だったら奥さんが神経質すぎるって可能性もあるかもしれない。
ただ、母性本能だけは男には絶対分からないものだと思います。
うちも含めてですけど、旦那さんには「男に母性本能は分からない」ってことだけは
理解して欲しいなとわたしは思います。

その後の母子関係〜に関してですが、
「出産後自分より先に姑が抱いてしまい、なんとなくわが子を心から愛せていない気がする。
 さらにそういう自分に罪悪感を感じる」
という書き込みを見たことがあります。自分はそういう経験はないけど、分からなくもないかな。

255 :245:2006/11/22(水) 14:46:50 ID:QZIOqTjj
レスありがとうございます。
子供は1歳3ヶ月です。

妻が姉アレルギーを最初に訴えたのは、実家での子供のビデオの鑑賞会の帰路です。
父の撮影編集によるもので、姉がおむつ替えやげっぷをさせる所が映っていて
妻は「お姉さんの子みたいだ」と不満そうでした。
(子供が産まれ、ビデオが欲しいという妻に私が実家にあるから買わなくていいと
言った経緯があります)

妻に何故そんなに嫌がるのかを聞いた事があるのですが、切掛けは姉が
私の家に遊びに来た際、やらなくていいと何度も訴えたのに洗い物をした事と、
産後すぐに私の女友達が原因で揉めたのですが、私の母に相談している時に
現れた姉が「我慢してあげてくれ」と頼んだらしく、「弟の事なのでそう思うのは
当然だけど、あの時は言わずにいて欲しかった」と言うのが妻の言い分です。

256 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 14:51:03 ID:Qgtya2CI
>>245
責任の無い立場で育児の真似事されるのが腹立つんじゃない?
もしくは>245の見てない所で奥さんに対して
「将来の予行演習♪」とか
「こうしてるとホントの親子みたいね♪」とか
>245姉か母がイラン事言っちゃったとか。

まぁコレは多分>245の一言で奥さんの気が済むかもしれない。
今度>245姉が子供の世話を焼きたがったら、奥さんの見てる前で
「そんなに子育てしたけりゃ相手見つけて自分で生めば?
 うちの子は姉さんの子じゃないんだから」
と言ってみれ。

257 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 14:54:41 ID:anmcOL6X
うん、本能的に駄目だね。
私は産後のガルガルが酷くて、実親との二世帯を解消した。
父が何かと赤を独占したがり、父が帰ってくるだけで
髪の毛が逆立ちそうなほどイライラして、このまま一緒に住んでたら
本当に父を憎む事になっちゃうと思って別居したよ。

実の父でさえこんな感情になるんだから、義両親と同居で
赤を独占されてる人は、どれだけ辛いんだろう?と思う。

258 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 14:57:30 ID:N2HnEFSa
豚切りします。
来年出産妊婦です。
義実家が歩いて1分にあるんですが今から「お風呂は入れてあげるから」とウトがうざいです。
私は母子で育った為ウトが他人に見え過ぎて気持ち悪くてたまりません。
女の子が産まれればなおさらお風呂なんて入れて欲しくないんですが男の子でも嫌です。
旦那経由で根回しした方がいいですか?
それとも産後はお風呂入れてもらう方が助かっていい!と言う方いらっしゃいますか?
私変ですか?

259 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 15:02:27 ID:anmcOL6X
>>255
え?実家に行かなきゃお子さんのビデオは撮れない状況?

我が子に対して我が物顔されるのは、駄目な人は本当駄目だよ。
子が泣き止まず、父に抱っこされた瞬間泣き止んだ時
「泣けよ!何で泣き止むんだ!泣け!!!!!」と心の中で叫んでた。
あの状態が続いたら、子供を愛せなくなるのかも、と思う。

260 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 15:08:01 ID:anmcOL6X
>>258
根回ししてもらった方が良いと思うけど、
旦那は手伝える時間に帰ってこられるのかな?

261 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 15:10:37 ID:RAC1B1q5
>>255
奥さんが「ビデオがほしい」と言ったのは、
自分や>>255さんが子供の面倒をみている場面を
撮ってほしかったからじゃないの?それを、
「実家にあるから買わなくていい」
なんて、勝手に決め付けておまけに映っているのは
我が物顔でオムツ替えやげっぷをさせる義姉。
そりゃあアレルギー状態にもなるでしょうよ。

しかも、他人に(奥さんにとってあなたの姉は他人です)洗濯物なんか
さわられたくないし、相談されているわけでもないのに
「我慢してあげてくれ。」
なんて、余計な口をはさんでほしくないのでは?

262 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 15:16:37 ID:DGTdZE1L
>>255
奥さんが「必要」としている距離感と
あなたのお姉さんが実行している距離感には隔たりがあるんだよ。
そしてこの場合優先しないといけないのは奥さんの距離感。
産後はものすごく気が立ってるから、あなたが調節しないと奥さんの気持ちだけで絶縁に走るよ。

産後のただでさえいらだってる時期に(苛)
あなたの女友達のことでもめてさらに苛立ち(苛2倍)
義母に相談してるのにあなたの姉から背後から追い討ちかけられたら(苛3倍)
大嫌いになるって。

で、なんで実家にあるからってビデオ買わないの?
実家じゃなくて家で撮影したい可愛い場面なんていくらでもあるのに。
しかも義父編集が「嫁を抜かした」孫と実娘の触れ合いって無神経だろうが。

あのね、ごくごく普通に、あなたと義家族の無神経さに嫌気がさす。
それが3年続いたら私は離婚も視野に入れるかもしれない。

263 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 15:20:17 ID:TNM55lfR
旦那

俺、ココで奥様達が書いてる事を嫁の爺婆に思ってるんだけど

おかしい?

264 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 15:20:57 ID:Yddgw22+
>>245
台所は家庭の聖域だからね。好意のつもりでも奥さんの許可を得ずに洗い物はしちゃいかん。
それだけでもレッドカードだよ。

265 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 15:21:21 ID:anmcOL6X
>>263
普通。

266 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 15:24:13 ID:wGG0F8KK
つまり、255&255姉は、よりにもよって器用に地雷だけを踏み抜いてるんだな。
ビデオはジジが持っていても意味がない。夫実家でしか撮影しないってナニソレ。
ダブってでも買ってあたりまえ(妻が撮りたい気持ちがあるんなら独自で買え)。
夫の浮気関係は 誰であろうと 浮気を肯定されたら腹が立つのに、それがコトメときたら殺意がわく。
ただでさえ産後の獣でガルガルやってる時に、マーキングよろしくママごっこされた日にはイライラ絶頂。
ババァのトメにでさえ「そんなにほしきゃてめぇで産め!」と怒鳴りたいところに、
夫の姉で夫より年上のメスであるコトメなんて、自分が産まずに楽してママ気分満喫なんてむかつきの極み。
しかも毒なら、「順番逆やろ、子どもより先にオス捕まえて番わかんかい。人の子に触るなや」と思うって。
ジジだって、わざわざ娘と孫の場面撮るなんて、どんな嫌がらせだ。
母子の場面だけ撮ってりゃまだかわいいものを。嫁は子ども産んだら用なしと引導渡してるのアリアリ。

選びに選んで地雷踏み抜く抜群の無神経さにあきれかえったよ。
コトメに対して怒ってるうちに何とかしないと、最後のところをキレたら奥さんは夫ごとさくっと捨てるよ。

267 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 15:25:22 ID:Yddgw22+
ビデオ買わないのはもしかしたらいつでも借りられると思っているのかな?
そうだとしても、撮りたい時にすぐに撮れないでしょ。
手元に無いわけだから。
そこまで考えた?

268 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 15:25:58 ID:Pi8fEemj
>>258
「私たちの初めての子ですから、自分たちでやりたい」と伝えてみた?
旦那経由でいいから言ってもらいなよ。
産まれる前からそんなこと言われ続けたら鬱になるよね。
私にとっても孫なんだからといわれたら、
「ウトさんだって子育てしたでしょう?私たちも同じようにしたいんです」と。
うちは良ではないけどまあまあのウトメ。優良可でいうと可。
でもトメが孫子ちゃんを預けろとうるさい。
前に「赤がかわいくて、一日が24時間では足りないくらいです。
一時も離れたくないくらい。」とメールしたところ、
「そう。孫子ちゃんはいつでも預かるから言ってね」だって。
なんでだよ…


269 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 15:27:59 ID:+CrmaZl9
とりあえず貼っとく

【逃げられ男にならないための八か条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす



270 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 15:28:12 ID:DGTdZE1L
>>263
同じようなことを嫁側の両親がしてたら、同じようにむかついても普通。
でも嫁は産後は獣だからやんわり伝えた方が穏便にいくかもね。

271 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 15:29:46 ID:71tGaNmn
お姉さんたちのすることは何でも好意的に捉えられるのに
奥さんのことはアレルギーだなんて。
奥さんでなくても、誰でもキレるわそりゃ。
しかし自分ではまったく悪気が無くて地雷だけを踏みまくるタイプって
最もタチが悪いかも。。

272 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 15:40:47 ID:anmcOL6X
>>268
>「ウトさんだって子育てしたでしょう?私たちも同じようにしたいんです」
これ、下手したら「俺らの頃は育児に参加できない位忙しくて云々」と言われる。
実際、ウト世代は仕事もそうだけど育児に参加してないヤシが多いから
孫を世話したくてしょうがないみたい・・・

273 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 15:41:07 ID:9k2kZG+R
もうね、離婚してあげたほうが嫁さんはシアワセかもって思うくらいだね

そんなアホな義両親&コトメとお感じない夫、最凶タッグだね

274 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 15:43:51 ID:5dFHzGTG
>>259
ちょっと病気だね

275 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 15:44:15 ID:zpKSfUpk
255姉が255夫妻の子供のおむつを換えたりミルクをやっているビデオはあっても、
255妻が子供の世話をしているビデオは撮影しないんだ。
そこまで妻をないがしろにして姉と親ごっこ夫婦ごっこしたいのなら、今の妻とは離婚して、
姉と別の子供でも育てればいい。

276 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 15:50:26 ID:anmcOL6X
あれからレスないから、そう言う方向で話しが進んでるけど
どうなんだろう?本当に妻とのビデオはないのかな?
まさか、いくらなんでもそれは・・・そこまでは・・・どうなんだろう?

277 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 15:50:35 ID:VBb+G0bM
誰か寺に誘導してやれよ。
この父ちゃん、このスレ的にはもう手遅れだろ。
俺が嫁さんの立場だったらその糞編集のテープを義実家で
叩き割ってついでにコトメに一言
「死ねメス豚」
で、離婚だな。


278 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 15:52:47 ID:71tGaNmn
>>255って無意識のうちに妻を見下してるのかな。
結婚したら新しい家庭を作ることになるのに、
>>255の意識では自分たちの仲いい家族の中に妻が新たに加わる、と思っているのかも。


279 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 16:02:47 ID:m7tOMts6
>255のビデオ鑑賞の時、既に嫁さんは心の中で「死ねクソ義姉」と思ってるよね。
言葉を選んで早いうちに訴えてくるだけ、嫁さんはまだお前さんに情があるんだよ。
何も言わなくなったら切れられ決定だから、何とかしろと言われてるうちに何とかしろ。

280 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 16:14:15 ID:71tGaNmn
私の親友は同じような状況でとうとうぶち切れで離婚しそうになったらしい。
彼女の場合はダンナの姉じゃなくて妹(ブラコン風味)が原因だそうだけどね。


281 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 16:16:20 ID:zpKSfUpk
>280
家庭板のコトメスレあたりでlwsk

282 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 16:17:18 ID:E/39fzEE
245はネタであって欲しい

産後じゃなくったって嫌なものは嫌だろうに奥さんカワイソス
次に奥さんからの「訴え」があるとしたら
もう耐えられないから離婚してって話だな

283 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 16:20:23 ID:/PJfGOBR
>>255
あなたのお姉さんも貴方も、デリカシー無さすぎ。
結婚してて相手の男の異性関係に不満があるときに、
自分にとっては赤の他人で、かつその男にとっては一番の味方
みたいな義家族に、擁護されたらどう思うよ。
もうそれだけでその擁護に回った人間なんて敵認定でしょう?
そんな人間に、自分の大事な大事な子供には指一本触れてほしくないと思う。
それを我慢して触らせてやってるのに、
なおかつそれを記録に残すとはどういう神経してるの?
例えば、私はある程度成長して母親といろんな話をしてた時に、
赤ちゃん〜子供のときのアルバムを一緒に見たけど、
それにもし父方の伯母が私の世話をしているところが写りまくってたら、
気分悪いし、複雑だったと思う。
うちも表立っては言わなかったけど、その伯母を私の母が良く思ってないことは
わかってたから。そういうのって伝わるしね。
だから、そんな相手に世話されてる映像を見せられたって、
子供は将来別にうれしくもなんともないよ。
もちろん、奥さんだって、折角の可愛い子供の記録なのに、
あとから見返したくもなくなるだろうし。
奥さんが可哀想過ぎる。

284 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 16:21:48 ID:TNM55lfR
旦那

しかし俺を含め
旦那しっかりしないと嫁さんは大変だな!

今日から帰って…

何してやればいいんだ?

285 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 16:24:14 ID:m7tOMts6
「今日もありがとう。何か俺にできることある?」
→「コレやって」と言われたことはブツブツ言わずにやる
でおk。
あとはグチは否定するな、助言もするな。
うんうん、大変だったな、しんどかったな。で返す。

286 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 16:28:06 ID:m7tOMts6
そうそう。
グチと訴えは混同したら終わるよ。聞き分けろ。
義実家の悪いこと言われたら、心はイヤでもちゃんと聞く。

287 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 16:30:37 ID:71tGaNmn
>>285
同意。
愚痴に対して、大変だったな、と言ってくれるだけでもかなりラクになるね。

私がトメのことで愚痴ったとき、ダンナは
「お前が気にしすぎる。向こう(トメ)には悪気は無い。もう済んだことをいつまでも気にするな」
と言われて大喧嘩になったこと数回。。

288 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 16:32:09 ID:5dFHzGTG
>>281
りゅわしくって感じか?

289 :210:2006/11/22(水) 16:49:30 ID:whp1s5p6
色々とレスして頂き有難うございました。
おかげさまで幾分気持ちが軽くなりました。

>>243
できるだけその手でやりすごそうと思います。
育児以外の趣味も探そうかなと。

今は子と実家にいます。(帰省予定を早めました)
子は実母にもよくなつきますが姑ほど不快感を覚えないんですよね。
これもまた身勝手な心理ですねw

290 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 16:52:15 ID:K3Zxpqyl
>>255
これ重要?↓
・自分の実家に対するスタンスを、奥さん寄りに変えていく。

具体的に?
・今回の女友達の件を肝に銘じて、今後も女友達の件で不快にさせないよう一層気を遣う。
・奥さんと話をして、不満を解決するため、全力で情報を仕入れて対応する。
・今からでも、ビデオカメラ買う。(遅くないよね)

これぐらいやって、誠意と安心感伝えないと・・・と思う。




291 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 17:02:33 ID:Av1rCVIC
奥さん可哀想すぎる・・・。旦那最悪。こん無神経旦那いらね。
義姉も気づけよ。家族して無神経。子供までおかしくならないうちに離婚だ!!
ここまで無神経、世間知らずな旦那じゃなくて良かった。

292 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 17:16:51 ID:5dFHzGTG
なんかさすがに、普段の義実家や旦那へのうっぷんを、
ここにのこのこ出てきたどっかのバカ亭主にぶつけてるだけの気がしてきたw

293 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 17:18:49 ID:OA20S66i
私も旦那がこの人じゃなくてよかった。。。


245さん、見ず知らずの女にこんなこと言われて悔しくないですか?腹が立ちませんか?
無責任に無遠慮なことを言ったり、したりするのは
当人にエ悪気がなくても、人を傷つけたり怒らせたりします。
どんなに気の長い人でも、それが続けば激昂します。

奥さんと子どもさんが可愛いのであれば、大切なのであれば
奥さんが貴方を頼って訴えている今のうちに、関係を修復されたほうがいいと思います。

貴方の家族は奥さんと子どもさんです。その二人が最優先です。
血の繋がりがない奥さんと家族になった以上
貴方には奥さんに対して「責任」があります。奥さんにもです。
相手を労わりあい、一緒に幸せになろうと努力する「責任」です。

294 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 17:19:33 ID:OA20S66i
うん、「エ」は余計だね。

295 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 17:29:22 ID:m7tOMts6
鬱憤を晴らす、というよりは同じ立場かもしれないお嫁さんを救いたいんだよ。
旦那 さんがここを覗いてちょっとは危機感を持ってくれた、てことは第一歩。
キツめの言葉で発奮してくれたらいいな、と思う。
これからの人生を一緒に過ごすのは姉でも親でもない、自分の選んだ妻と
自分の子供なんだからさ。

296 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 17:50:34 ID:gFKfBdOC
・ビデオに映ってるのがどう見ても自分奥と赤<自分姉と赤、な自分実家の鑑賞会

これを自分に置き換えて考えると、
・自分の実兄と赤ばっか映ってる、実父監修ビデオを実家で鑑賞会☆


……うわあ、どう考えても夫に申し訳なくていたたまれない……orz
もしほんとに↑なことされたら、その場で実父をとことん〆て夫に平謝りだわ。
想像しただけで恥ずかしくてたまらない。そんな実家いやだって心から思う。
だからなんで>>255で他人事みたいに、「妻は不満そうでした」とかサラっと言えるのか、
本気でQZIOqTjjの神経を疑った。






297 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 19:59:22 ID:0qe+ljXs
釣りでなければもう来ないだろうね。こんだけ非難されたら、
「あんな下品に人を叩くような奴らはまともなわけがない。
まともでない奴らの話なんかまともに聞く必要はない。
やっぱり嫁は考え過ぎなんだ。そうに決まった。
まあ、ビデオぐらいは買って機嫌とっとくかな。」
くらい考えて、ここのことは速やかに記憶から消去するでしょ。

298 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 20:17:49 ID:VBb+G0bM
まあもうすぐ年金分割も始まるし、奥様もまだ若いみたいだから
遅かれ早かれ逃げられるんだろうね。
子供が未就学のうちに離婚すればほぼ間違いなく
母親が親権持つし、うん良い事だ良い事だ。
これからも今まで以上にパパンママンやお姉様と一家で仲良くねw

299 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 20:24:27 ID:e1/1Zn3Q
根っからのエネなら叩きとみなしてもうこないよね。


300 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 21:51:52 ID:c7DMdJqU
300

301 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 22:00:13 ID:o2dNJpyt
ここは精神が病んでいる人が多いのかな?
それとも、心が狭い人が多いの?
ちょっと異常に感じる。

302 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 22:24:52 ID:LzrVnBAo
>>301
私は良トメ持ちだけど
それでも産後、トメに殺意わいたよ。
ひとえに、バカ夫が「いつでも来ていいよ」
「母さんに来てもらったら、里帰りしない嫁子も安心」
と吹き込み、トメが信じたせい。

子供が生まれると、明らかに関係性は変わる。

303 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 22:30:46 ID:o2dNJpyt
分かる気はするけど、殺意ってそんな簡単に沸くもの?

ここの住人は激情派なのかな〜。

トメという存在を気持ちよく思う人は少ないかもしれないけど、
殺意とかはどうなんだろう・・・


304 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 22:42:29 ID:bf4a193n
>>255
ひどい旦那もいたもんだ。
義実家の皆で悪気なくやってるあたりが一番ムカつくよ。
嫁はのけ者状態じゃないか。

305 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 22:45:18 ID:+8tkJ8jX
産後の女性は手負いの肉食獣なんだよ、経験ないわけ?
母性本能剥き出しで、自分と子供の生活を脅かす奴はみんな敵。
ましてや、これから築いていく母子関係に早々と口出し手出しされてごらんよ。
おまけに酷いのだと、【赤ん坊の母】という立場を嫁から奪おうとするトメもいるからね。
お腹痛めて産んだ我が子を横から、かっさらわれるようなもんなんだよ?
簡単に殺意わくよ。

306 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 22:52:34 ID:/9tLGWw5
>>298
年金分割しても、結婚していた期間しか分割されないから・・・
あとは国民年金を自分で払わなきゃいけないよ
知っていると思うけど一応

307 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 22:57:08 ID:vWUS86dS
>>302
男って本当に想像力ないよね。
こっちが「逆の立場だったらどう?」って言うまで、考えようともしない。
ま、考えてみても「問題ない」っていう人もいるから困ったもんだけど。

308 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 23:14:28 ID:h0Yea/Up
しっかしこの旦那!甘ったれで情けない。
実家にいつまでもたかってるし・・
ビデオ買う金もケチってるくせに子供作るなよ。
そんなの必需品で揃えるのはあたりまえだろ!
大体、人んちのモノ使ってて壊したらどうするんだ。
親子といえども気まずいじゃない。
嫁をもらって独立したら苗字は同じでも別の家庭なんだよ。
自立心無さすぎだし、ウチの旦那なら意地でも人から(たとえ親子でも)
金や物を恵んでもらったり、貸してもらおうなんて思わないよ。
情けない男!!

309 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 23:17:30 ID:EMviDVU3
まさに「真のエネミーは夫」だな
これはもう離婚ですね

310 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 23:27:31 ID:h0Yea/Up
とりあえず旦那に男としての意見を聞いてみますた。
参考までに・・・・
「そいつ乞食?」
「産んだ嫁なんで写ってないの?放置プレー?w」だそうでつww

 

311 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 23:35:05 ID:u5XLxfcz
この旦那の家族って、
自分の両親と姉、そして子供って認識なんじゃないの。
生んだ嫁って何?子供を生んだだけの赤の他人なんだろうね。

自分の戸籍みて、誰が自分の「家族」なのか認識してこいよと思う。

312 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 23:57:07 ID:StqKFq+u
嫁も可哀想だが、こんな糞旦那とその糞親を持つ
家庭に産まれてしまった子供も可哀想

どうせ釣りなんだろうけど

313 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 00:17:11 ID:ucfw9Kmz
デリカシーとか思いやりのない一族なんだろうね。<ビデオ主演が姉とあかんぼ
その一員と結婚した普通の感覚の持ち主は大変だな…。

>>ID:o2dNJpyt
貴方の意見もありだと思うが、貴方の様な考え方でスルー出来る人間の方が少ないと思います。
意外と旦那の方が繊細だったりしてね。ひひ。

314 :255:2006/11/23(木) 00:37:38 ID:uAN8Ezl7
釣りじゃなくてすみません。レスありがとうございます。

妻に私の態度の変化を不審がられた為、スレを見てもらっていました。
(実家からの呼び出し電話に「家族でゆっくりしたいから」と断った。その際姉が
「年賀状に子供の写真を使いたい」と言ったので「うちの子供を自分の子の
代替にするな」と苦情を言った。)
私に対するレスの数々を読んで妻は泣いていました。
「(私が)非難されているのを悲しむのより、味方がいるのを嬉しがって
ごめん」と謝られたのが一番堪えた。
理解してくれる人がいるだけで違う、それが私なら何より嬉しいし頑張れる、妻の談です。
妻に言わせると、私がまともに妻と話合いの機会を持ったのは初めてだそうです。

私が姉の問題だと思っていた事が、全て私の問題であり課題である事がよく判りました。
頂いたお叱りは重く受け止めて、これからは妻を大切にしていきたいと思います。
不快な思いをさせて申し訳ありません。ありがとうございました。

315 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 00:39:19 ID:RZgAZGiU
>>303
わたしは実母が善意で疲れてるだろうと赤子を見てくれたときでさえ
わたしの子に触るなと怒鳴り散らしたい衝動に駆られたよ。
それを殺意と表現する人もいるだろうなと思う。

あの時は獣ですた。ええ、心が狭くなっていますとも。

316 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 00:47:18 ID:RZgAZGiU
>>314

255さん、ふと気がついた時に書き込んでよかったね。
良い結末を嬉しく思っています。
あなたの家庭がこれから良いものにありますように。

317 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 00:48:31 ID:RwPwa17/
245奥さん、辛かったね。
245さんも気付いたようで良かった。

これからしっかり奥さんを守ってあげてください。
奥さんも何かあったらここに来ればいい。味方はたくさんいるよ。
でも、来ないで済む事を祈ってるよ。

318 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 00:50:29 ID:mJddDCgN
おっ
255さん、奥さんと一緒に幸せになってよ〜

319 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 00:52:24 ID:lKVQC/Hs
>>255
255が人の意見を受け入れられる人で良かった、本当に良かった。
これから奥さんをしっかり守ってください。
奥さんを、お子さんを守れるのは貴方だけです。

320 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 00:55:02 ID:F+HkZ/Pr
この先、お姉さんが今までどおり子供をいじくれないことに対して
苦情を言って来るだろうけど、奥さんとお子さんをガードしてくださいね。

321 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 00:56:29 ID:2a7Vsqwr
>>314
いい奥さんだ〜
>>255もこれからいい旦那さんになりそうだし、
そんな両親なら子供さんも幸せだ。
超がんがれ。この幸せ家族め。

322 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 00:56:39 ID:oFlmnwRQ
>>297
>>299
>>309

323 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 01:09:17 ID:tPvoKwnZ
>>255
男として旦那として父親としてのプライドと自覚をもって
自分の家を守っていけよ!
大抵親は先に死ぬ。
自分達が死に水を取り合う同士なのを忘れるなよ!
頑張れ!

324 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 01:10:38 ID:cJYLLJL8
>>322
良い方向に裏切られて喜ばしいことこの上ないじゃないか。
人の幸せを素直に祝ってあげようよ

325 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 01:14:02 ID:oFlmnwRQ
>>324
いや、よくもまあここまで書けたもんだよなと思ってね。

326 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 01:19:34 ID:cJYLLJL8
ID:oFlmnwRQ
義家族に嫌な思いさせられても合方がエネな人?
羨ましくても妬んだらだめだよ。

327 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 01:25:49 ID:oFlmnwRQ
>>326
ちょww
何言ってんのこの人。
私の言ってること理解してその台詞か?

328 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 01:28:04 ID:mJddDCgN
リロって無かったんじゃないかなw

329 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 01:35:20 ID:UT2fx5u9
>>産後の女性は手負いの肉食獣なんだよ、経験ないわけ?

うーん、わからないなぁ。二人生んだけど、
そんなにはならなかったけどね。
むしろ、見てくれる人がいたら、有難いと思った。
それだけ、私にとっては目の前の育児が大変だった。





330 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 01:39:03 ID:cJYLLJL8
ごめんごめん、祝福ムードに水を差したがって必死なのがあまりにかわいそうに見えたもので。


331 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 01:46:13 ID:oFlmnwRQ
>>330
いやあのだから…
どっちかってえと私も祝福モード派の人間なんですが…
っていうか最初から叩きまくる人間がちょっとどうなのよと思ってるほうだったし
とりあえずわけわかってないんだったらもうからまないでもらえませんか…
言い合いするならせめて日本語がわかる人とお願いしたい

332 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 01:48:19 ID:cJYLLJL8
え、祝福したいのにわざわざ

322 :名無しの心子知らず :2006/11/23(木) 00:56:39 ID:oFlmnwRQ
>>297
>>299
>>309

なんてレスを祝福ムード満載の時に貼るの?何のために?

333 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 01:54:07 ID:EebMflR6
ID:oFlmnwRQ、ID:cJYLLJL8。
2人でメール交換でもしてやりとりしなよ。

334 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 01:55:24 ID:oFlmnwRQ
>>332
いや、まじでもうからまないで…
私がわるうございました、どうぞ引き続き祝福モードをお楽しみください。

ってか、祝福モードってなんだよw

あっもうからまないでね。

335 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 01:56:00 ID:oFlmnwRQ
>>333
断る!
できればペンパルは日本語の理解できる人とお願いしたい!

はい、まじで次の確執どうぞ〜

336 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 02:15:13 ID:Itbx76pz
355 名無しの心子知らず sage New! 2006/11/23(木) 02:06:18 ID:cJYLLJL8
最初から人を小馬鹿にしたような文体に苛ついて軽く一度煽ってみた。
やっぱり祝福モード(wに水を差すレスが、祝福したがっている人のやることだとは
どうしても思えないんだけど。
でもここまで反応があると逆に引くね。

空気読めずにうざがられてもハイテンションな連投。
しかも今時『ペンパル』って…(´д`;)
真性のオヴァチュプなんだろうな。


337 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 02:16:52 ID:X9umpIPg
空気読みなよ。ウザイ。
つか荒らしておいて何を仕切ってんの?
チラ裏見てきたら?

338 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 02:22:14 ID:Itbx76pz
ていうかどっちも痛い。

339 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 02:34:09 ID:X9umpIPg
しまった、先に貼られてた…。
確かに同レベルなチュプだね

340 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 02:43:37 ID:p486JWDX
うわあ…
>>336のコピーそうとうヤバいね。
一度軽く煽ってみたとか、なんかすごい。
そんなに水さされずに祝福したいなら祝福スレでも立てればいいのに。
間違ってるのは他人で自分は正しいと信じるタイプって怖いな。

341 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 02:57:37 ID:T0MbQjv9
チュプっていうかこれぞ2chの醍醐味でね?
煽り煽られも風情あるよ。コピペとそれに対するレスもその一部・・・。



342 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 03:12:10 ID:YuLCvczd
まだみんなアンネの日?

343 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 09:07:30 ID:ucsj8bMM
ペンパルってなぁに?

344 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 09:14:56 ID:nKooFTc4
ぺんふれんど?

345 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 10:26:55 ID:ENZ0QuqT
日ペンのミコちゃん?

346 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 10:41:11 ID:WqeQ8hmw
年賀状に弟夫婦の子供の写真使う
っていう毒姉の神経がわからん
うちもトメとコトメ(毒姉)になんでも仕切られてた
お食い初めも勝手に我が家におしかけてきて
トメ→コトメ→旦那の順で箸もった
すいませーん、母はここですよ〜
所詮「孫を産んだ嫁」でしかないんだろうが
ちったぁ空気嫁ババアども!

347 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 10:41:20 ID:aZCGrCT9
娘@2歳の歯磨き、いまだに毎日が戦い。大人しくさ
せてくれる時もあれば、泣き叫び、大暴れの時も。昨
日から義実家に一泊。夜の歯磨き、眠いのもあってギャ
ン泣きで暴れる。こちらはいつものことと、必死で応
戦。自分が虫歯でよく歯医者に通院してるし、虫歯の
おかげでお世辞にも歯はキレイとは言えない。せめて
娘には、虫歯の辛さを味わわせたくない。しかしそれ
を見ていたウト、吐き捨てるように、
「そんなのは虐待だ!」
「たかが歯磨きに小さい子を5分も10分も…拷問じゃないか!」
「将来性格の歪んだ子になるぞ!」
続く

348 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 10:45:45 ID:aZCGrCT9
一見かわいそうに見えるかもしれないが、こちらも泣
いたら許される、ということを覚えさせたくない。月
に一度くらいしか会わないあんたに、この子の将来を
断定されたことが、一番頭に来た。虐待や拷問といい
ますが、過去とはいえ、孫をチャイルドシート無しで
車に乗せて、飲酒してハンドル握るやつに言われたか
ないわ!!誰にも迷惑かけない自損でも、検問にでも
引っ掛かって、免許取り消しにでもなってくれれば、
ザマミロだ!!

349 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 11:06:23 ID:ZEzO5+he
>>348
うちの場合はトメの親戚のおじさんなのでスレ違いかもしれないけど、
やはり飲酒運転する人。
当時1歳になったばかりの息子を連れて車で訪問したとき、
私とダンナに無理やり酒を飲ませようとしやがった!
何度も断ったが「この生意気なやつめ!!人が勧めた酒を飲めないとは
失礼にもほどがある!!」と大声で怒鳴り散らし、
「俺はいつも飲んでるが今までつかまったことはない」と開き直る。
あげく、自分(かなり酔ってる)の運転で焼肉屋に行こうと言い出したので
なんとか理由つけて断り、1滴も飲まずに帰った。
後日、所轄の警察あてに手紙を出してやった。(検問を徹底してマークしてくれと)
どうなったかな。

350 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 11:13:29 ID:W69qxgpf
>>314

それにしても245姉が、年賀状に245子の写真を使いたいって・・・アリエナス
245さんは、今回の姉の発言をどう思ってるのだろう?
おかしい、常識から外れてると考えた上での
「うちの子供を自分の子の 代替にするな」 発言なら、すばらしいと思います。


これから
「245が最近冷たい。嫁が仕向けてるのか!?」なんて事があるかもしれない。
その時に245さんが防波堤になるのはもちろんだけど、奥さまに対して
「お前が義家族の事を嫌がるから、俺が守ってやってるんだ。これで文句ないだろ!?」
なんて事は絶対に言わないで下さいね。すごく傷つきますから・・・

「奥さんに言わされて」ではなく、自分の意志で守ってくれる姿をみれば、奥さまも245さんを心から信頼してくれるはず。
頑張って下さい!!

351 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 11:40:18 ID:OKBgZ7lI
義母ではなくて、実母とのことで相談があるのですが、
こちらのスレしか見つからないので、相談させてください。
今週出産予定の初妊婦なのですが、9ヶ月まで自宅で絵画教室をしていました。
出産後、両親が赤子を見てくれるということで、産後3ヶ月で仕事を再開することにしました。
生徒たちにはその旨を伝えています。
仕事は週3日、4時から7時の1日三時間程度(月収7万程度)なので、両親は既に60歳を過ぎていて隠居しているので
安心してみてもらえると思っていました。
が、しかし昨日になって「お礼して欲しい、多少なりと現金を渡してもらえるとありがたい」実母が言ってきました。
私は驚いてしまい、旦那に相談しました。
旦那の会社は遠いのですが、共働きのため私の実の両親のそばに家も建てたのに、実の娘の子供(孫)なのにお礼=お金をくれというのです。
これは普通のことだと言います。
私はその言葉に頭にきてしまい「そんなこと言うんだったら、仕事はやめるか託児所に高いかね出してでも預ける!」と
言いました。そしたら実母は「お金が額じゃない!ありがとうを形にしろ!」と言います。
そんなのはこちらから敬老の日や、食事に誘うなど考えていくつもりだったのにショックでした。
うちの実母の考えは普通なのでしょうか?
実母は教員で私を8ヶ月から自分の母に10年以上もあずけて仕事をしていました。
つきに2万を払っていたそうです。
でもそれは、お昼やおやつ代がかかるから仕方ないですよね。
まだ生まれてもいない乳幼児にお礼=お金ってほしい!なんて信じられません。
孫の面倒、週3日1日3時間が自由の無い拘束される時間だ!と言っています。
自分なんて週6日1日中、実母に私を預けていたのに、絶対お金なんて払いたくありません。
みなさんならどうしますか?
興奮していて同じことをしつこく書いてしまいましたが、みなさんのご意見おきかせください。
旦那は私と全く同意見です。

352 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 11:42:24 ID:jLzBtP9q
>>329育児はみんな大変だよ。
私も大変だけどウトメにだけは生理的にダメだから無理でも子供を必死に世話してるよ。
みんながあなたみたいに思えるわけじゃないから。

353 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 11:45:52 ID:pHdOiLmI
>>351
【妊娠出産にまつわる実父母祖父母との確執Part.3】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1142905809/

私は、お礼も考えないあなたが非常識だと思います。

354 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 11:48:52 ID:F+HkZ/Pr
>>351
払いたくないんだったら預けなきゃいいじゃん。

355 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 11:49:58 ID:Itbx76pz
「実母」でスレタイ検索

【正直】!実母が苦手!×十六人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1158473119/


タダで預ける気マンマンのほうが引くが。甘えすぎ。

356 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 11:56:05 ID:upb3VPSn
つうか、要求されたのが腹立たしいんでそ。
私も親から、お礼くれ、と要求されたら嫌だなぁ。
同じお金払うなら託児所か保育所に預けるw

357 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 11:58:42 ID:OKBgZ7lI
>>351ですが、適切なスレッドを誘導してくださった方々ありがとうございました。

358 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 12:04:26 ID:1v/SpjUK
>351
昨日かおとついの読売新聞(地方だけかな?当方関西)の祖父母の孫育てに関わる連載記事で
孫の面倒をみてもらったら、お金で御礼するのがよろし と書いてあったよ
それ以外に「感謝」の気持ちが伝わればいいと言うけど、祖父母の誕生日や季節ごとのプレゼントなど
やはり何かしら形にした方がよいとのこと

「してもらって当然!フンガー!」とお互いに主張しあってる351と実父母は似てるんだよ

言葉悪いかもだけど、351が7万のために実家をあてにしすぎてた事と
あてにならないとわかったとたん「ならてめえらになんか預けるかよ!この守賎奴!」
ってイヤミで返してるだけのように見える

本当に親より賢くなりたいのなら「なんでお金の事をいいだしたのかな?」「何かしら不満があったんだろうな」「感謝の気持ちがたりなかったかな?」
と冷静になって受け止めてみたら?

351も精神的な親離れができてない甘ったれだ

359 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 12:32:04 ID:pHdOiLmI
↑移動してるよ。

360 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 13:47:50 ID:39sbZ+LW
4ヶ月検診を無事終えて、義母に報告したところ
「みんなと同じだった?」って。
おい!なんだよそれ!
同じなわけないだろうが。
標準でも、少しでも体重が多かったらあーだこーだ言ってくるし。
あーイライラする

361 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 14:13:27 ID:ucsj8bMM
↑別に怒る所では無いと思う…

362 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 14:24:57 ID:xiK6MiR6
>>361いや、どう考えても怒る所だろw

363 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 14:27:52 ID:ZEzO5+he
>>361
もしかしたら普段から何かにつけて他の子と比べてぐちぐち言われているのかもしれないよ。



364 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 14:36:43 ID:HVKC5CGl
>>360
そういうのは「みんなと同じに異常なしだよ」でいいんだよ。

365 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 14:36:51 ID:39sbZ+LW
360です。言葉足りなくてすいません。
363さんの言うとおり、もう何でも他と比べます。
おまけに標準でないと気が済まないらしい。
これから大きくなって、個性が出てきても個性と思ってくれず
おかしいんじゃない?とか言い出しそうで怖い。


366 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 14:40:53 ID:ZEzO5+he
>>365
同居なの?

367 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 14:53:04 ID:9xATdd6e
>>365
「お母様って、他のお姑さんと違ってウンヌン・・・」
「お母様って、近所の〇×さんと同じ年代ですよね?違いますね〜」

と仕返ししたれ

368 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 16:21:42 ID:gaWsHNXM
「異常なかった?」とモロに「異常」という負の単語使うと失礼だと思って
「みんなと同じ」って言葉を選んだように見受けられる。

年寄りなりに頑張って考えたのかもよ。

369 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 16:36:35 ID:sTAKYKE8
流れ読まずにすみません相談させてください

義実家に30代独身のコトメがいます。義両親が猫かわいがりで甘やかすので
働きもせず引きこもりです。
うちの娘の幼稚園の運動会に当然のように3人できますが、コトメが途中で
疲れるのかウトの膝枕で昼寝をするんです。3年連続そうでした。
私も夫も係りで忙しくテントにはいられないので、遠くからそれを見たときは卒倒
しそうでした。急いで夫に注意しに言ってもらいましたが、鈍いのか常識がないのか
毎年そうなのでもう正直来て欲しくありません。
他の幼稚園の行事はすべて事後報告にして呼びませんが、運動会だけは園から
招待状が行くので、もう行く気満々で断る雰囲気にありません。

問題は来年の小学校にあがってからで、娘の行く小学校は非常に小規模で
運動会が地域のお祭りのような雰囲気のところなのですが、そのぶん地域の
しがらみや噂などで厄介な土地柄らしいのです。(ちなみに夫の仕事の都合で
小学校の間はその学校に通います)幼稚園は離れた私立に通っていました。

来年は膝枕で昼ねしないかもしれない、でもまたそういうことをされたら
どんな噂を巻かれるからわからないし、なにより恥ずかしくて本当にイヤです。
運動会には義両親だけきてもらえれば十分なのですが、コトメがべったり型で
お留守番も出来ない子らしく、切り離すのは難しそうです。
どうしたらいいでしょうか。いい方法がありましたらお願いします。
もうここ3年ずっと悩んでいます。




370 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 17:03:03 ID:WXVum+WS
>>369
小学校のある地域にウトメ宅があるなら駄目っぽいけど(地域のお祭のような雰囲気)、
そうじゃないなら事後報告は?
小学校なら運動会の招待状発送はないんじゃない?

旦那さんはコトメがウトの膝枕で昼寝することについてはどんな考えなの?
旦那さんもあなたと同じで嫌だって思ってるなら、事後報告にして、文句言われたら
旦那さんに「昼寝を止めろって言ってるのに止めないからだ」って言ってもらえば?


371 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 17:23:54 ID:lSbHkTA/
コトメのこと、今のうちにちゃんと話しあっとかないと、ん十年後、旦那の膝枕で
転がり込んだコトメが昼寝するようになったりして。

372 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 17:49:04 ID:dLPIzve+
30代でソレだと、甘やかした云々ではなくて何か障害持ってない?
常識非常識というか人並みの羞恥心持ってないなんてさ。
今なんとかしないと>371の言う通りになるかもよ。
コトメの面倒みれるの?

373 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 18:48:28 ID:wmwwMC6D
コトメちゃんは、別に疲れるわけじゃなくって、
「不思議ちゃんな私」
「親に可愛がられている私」
を周囲にアピールしてるわけだから、今後もやると思う。

ウトメはどう思ってるの?
「可愛い娘にいつまでも膝枕してやれる幸せ」
をかみ締めてるようならどうしようもないけど(その可能性が高そうだけど)
そうでないなら、話し合いの余地はあるかも。

374 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 18:49:03 ID:y/aEBW7Q
人間は地球に勝てるのか!?
一つ一つは小さくて弱い生き物。ニンゲン。
しかし今、その小さく貧弱な生き物達が「VIP」を通して一致団結し、
地球を揺るがそうとしている!

みんなでジャンプして地震起こそうぜw
今夜20時
http://ex17.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1164267133/


375 :369:2006/11/23(木) 19:06:46 ID:sTAKYKE8
レスありがとうございます。
後だしと叱られるかもしれませんが、実は補足があります。お許しください。
ご指摘のとおり、コトメは昨年精神に少し異常をきたしました。
もともと極度に神経質で融通の利かない性格でしたが、友達親子でべったりだった姑の
関心が孫に向かい始めたのをきっかけに、爆発したようでした。
今は落ち着いています。しかし義両親はますますコトメを甘やかすようになり、
差恥心<<<コトメのご機嫌、というカンジです。
夫は将来義両親+コトメの面倒を見なければいけないということを肌で感じていないようです。
普通は男の人のほうが10年後20年後のプランを持っていると思っていましたが、
夫に関してはあてはまらず、私一人がヤキモキしています。
そういえば姑の口癖は「なんとかなるものよ!」でした。
結婚したてのころ私に、「お給料なんて毎年1万円ずつ上がるから大丈夫」と発言し、また
そうだと信じているバリバリの団塊世代です。ちなみに新聞は読みません。

なんかグチグチと書き込むうちに、何を言いたいのかわからなくなりました。
でもこんなに心情を吐いたのは久しぶりです。
後だししてるし、まとまってないし、叩かれそうな気もしてきました。
なんだかすみませんでした。


376 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 19:20:37 ID:k5beYjmy
うん、緑の紙とっておいで。

377 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 19:21:35 ID:C7xxS+Ok
ちょっと忠告だけど、
コトメがおかしくなったのはトメの関心が孫に向かったから=369親子に責任がある
なんて思わないでね。
多分ずーっと昔からおかしかったんだと思うよ。30代ニートだってだけで充分おかしいけど。

コトメをどうにかしようと思うより、旦那さんの意識を変えてもらったほうがいいと思う。
コトメのことはウトメに責任があるんだし
コトメを含む義実家と369親子とどっちをとるのかって



378 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 19:23:45 ID:SfLfCfTH
小姑が消えてくれたら・・・

379 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 19:41:24 ID:dynnuZhZ
この問題に関してはやっぱりダンナが一番のキーになると思うよ。
膝枕されて恥ずかしいって一度ダンナにがっつり言ってみたら?

何か似たような話を草薙君のドラマで見たような気が・・。



380 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 19:43:29 ID:UT2fx5u9
ていうか、あっそ で済む問題のような気がする。
コトメなんか、いちいち気にするなよ。

381 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 19:46:55 ID:UT2fx5u9
>>360
聞き流せよ、それくらい
神経質すぎる

382 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 19:56:58 ID:wmwwMC6D
>>375
あの、質問なんですが、

>どんな噂を巻かれるからわからないし、なにより恥ずかしくて本当にイヤです。

って、どんな噂を巻かれるんでしょうか?
なんか恥ずかしい人がいたって程度ですよね?
しかも親戚であって、あなたも子供も当事者じゃないし。
恥をかくのは向こうだから、勝手にさせておけって気もするんですが。

>>380同意。他人から見ればそんなもん。

383 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 21:26:16 ID:jHjJnMAp
噂うんぬんより恥ずかしいから止めて欲しい、って言うのが本音だろうね。
後出し情報からすると言ったところで
「コトメちゃんの精神の安定の為に我慢して」って言われるのが見えてるから
「どんな噂が立つか分からない」って言う言い訳をくっつけた感じ。

コトメの精神状態の異常の原因が本当に孫ちゃん誕生にあるならそっちを理由にしては?
「コトメさんの精神状態によくないようですから来て頂くのは遠慮しますね」って
つか本当に孫ちゃんが原因ならコトメを近づけるのやばいのでは?

384 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 21:49:15 ID:dbDR1lz4
>>383
精神状態が、ってあからさまに言っちゃうのは
相手の神経を逆なでしてしまうとオモ
運動会の話になったら、「毎年来て
いただいてありがたいんですけど、毎回コトメちゃんを
とっても疲れさせてしまうみたいで申し訳なくて。
小学校になったら競技数も多いし、時間も長くなるし
余計大変だと思うので…」とあくまで
相手を気遣ってる風に断るとか。
あと、「幼稚園のママたちに、『お宅の義妹さん、
毎年運動会で横になってるけど、ずいぶん体調が
悪いの?』って聞かれちゃって。コトメちゃんも
お 嫁 入 り 前だし、近所でそんな噂立てれちゃったら
申し訳なくって…(だから来なくていいよ)」

385 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 21:54:34 ID:3Ez3bTHZ
>>375
小学生とかって難しいから、運動会で「親戚に精神障害者っぽい人がいるらしい」って周りに宣伝してしまうのは
子供にとってプラスではないと思う。

家族に障害を持っている人が居て、普通に暮らしている家は勿論違うけど

頭のおかしい小姑をわざわざ連れてきて見せることは無い


386 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 22:08:12 ID:jLzBtP9q
いじめる側や、噂話好きな人にはかっこうのネタになると思う、コトメは本当の意味で毒にしかならないよ。

387 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 23:13:58 ID:3+Q/bSCs
>369
他のスレでまるっきり同じ発言を以前見たからコピペだと
思ってたけど本人なの?
マルチは嫌われると思うぞ。
以前のところのレスでは満足できなかったの?

388 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 01:01:10 ID:MtB9bc+8
>>387
やっぱりそうだよね。デジャブかと思ってたよ…。

389 :369:2006/11/24(金) 08:26:43 ID:0Kti8R/h
たくさんのレスありがとうございました。似たような悩みを
お持ちの方がいるようですが、同一人物ではないです。
いろいろ参考にさせていただきました。ありがとうございました。

390 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 09:38:26 ID:danBcxdZ
>347
つ【ワイヤーブラシ】
たっぷりとウトの歯ァ磨いてやれ。

391 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 13:03:34 ID:nOPBKUfx
トメさんが…子(4ヵ月男児)のほっぺたにチュウしてた…何も言えなかった。

392 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 13:06:05 ID:jb6bwnXO
こんにちは。アメリカから書き込みしてます:D

>>369>>389
運動会に来てウトの膝枕で寝るコトメが
何人もいる国ですかニポンはー。そうですかー。
レスして損した気分じゃボケェ!!!

393 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 13:30:56 ID:rfrG62QR
>>391
欧米ではごく当たり前のスキンシップです。日本人がしなさすぎ。

394 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 13:43:03 ID:2HFbFS32
ここ欧米じゃないから。

395 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 13:59:41 ID:GiRuFvZr
>>391
うちのトメも、目の前で慣れた感じで
5カ月の息子のほっぺにチュウしてた。
いつも私の見てない所で頻繁にしてると確信した。



396 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 14:15:07 ID:rfrG62QR
ここが欧米かどうかというより、
人間として別に不自然ではない愛情表現ということ

397 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 14:41:48 ID:+SwHDvEa
>>396
だったら欧米ではどうのこうの言う必要ないんじゃないの?
最初からそう書けばいいだけの話。

398 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 14:47:51 ID:G3gbDSEO
タカアンドトシのツッコミを待っていたのでは

399 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 14:56:18 ID:rfrG62QR
>>398
まぁ、そういうことです。

400 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 16:28:54 ID:ydJ3t5RE
うちも息子にウトがチュウしてたよ、って実母から聞いたとき
耳を疑った。見間違いじゃない?って思った。
けど、私の見てる前でもやりやがったので、注意しました。
やっぱり非常識だと思うし、生理的にも受け付けない。
ウトは、何でダメなの?ってウザーだったけど。
考え方は人それぞれかもしれないけど、
だからこそ人の子どもにやっちゃいけないと思う。


401 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 16:36:47 ID:7OYAbBX0
戌の日の集まりで「赤ちゃんにやってはダメな事(キス、食器共用、口移し、フーフーも)」
を延々演説かましたら
ウトメは「えーそうなのー・・・」とちょっとひいてた、ふと横を見ると実母まで「しゅん」としてた
仕方ないなぁ、、もう
実父(世話好きじゃない)だけが「そーかー、なるほどな〜飛沫感染かぁ」と感心してた

402 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 16:57:15 ID:G3gbDSEO
ひいててもしゅんとしてても、その後それを実行しなければ良ウトメ、良親になるんでないかい?

403 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 17:16:05 ID:LLd0ITJx
子供がよく喋るようになってきたんだけど、トメや親戚連中がみんな
「誰が教えてたの?」と聞くのが不思議だった。
そんなの常識で考えて毎日一緒にいる母親に決まってるじゃん。
子供が「バナナ」とか「ワンワン」とか言うたびに言うのがとてもうざい。
いちいち言葉一つ一つ、誰が教えたか決めておかないといけないのか?
最近分かったのが、ウトが「子供に教えるのが上手い人」らしく親戚連中の
子供もウトが「いろいろ教えてあげていた」らしい。
一度トメが「○○という言葉をウトが教えたら一回で覚えて言えた」と言ったら
みんな大喜びだった。(実際はその言葉はウトが教える前からとっくに知ってたけど)
いちいち私が教えたと言うのは面倒くさいので、もう全部ウトが教えたことにしても
いいや〜と思って放っておいたけど、そうすると今度はウトが調子にのって
「自分が教えた×2」とうるさい。うざい。どっちにしてもうざい。


404 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 18:00:53 ID:5xvwX0Bz
すみませんが相談させてください。
生後1ヶ月の赤持ちの母ですが、義母がどうしてもうっとうしくて仕方がありません…

子供が生まれる前までは干渉も殆どなく、良トメだと思って喜んでいたのですが、
生まれてからはやはり孫が可愛いらしく、子に関わるイベント・儀式について
「あれはどうするのこれはどうするの」と今から張り切っています。
孫のために何かしてあげたい=買ってあげたいという思いが強いらしく、
(子が男児なので)今からこいのぼりを買う買わないの話をしてきたり、
一晩義実家に泊まりに行くときも、こちらに確認せず「オムツ買って置いておくわ」など。
義実家側の親戚から出産祝をもらったのですが、その内祝も「商品券でも贈っておく」と
勝手に動こうとするし、子の親である私や旦那を無視した発言・行動が多くて困っています。

先日もイベントの話であまりにしつこく感じてしまったので、笑顔で普通に
「え? こいのぼり? そんなに派手に飾り立てるつもりはないですよ?」
と言ってしまったら、その後旦那宛てに愚痴電話がかかってきたそうです。
(どういう類の愚痴だったのかは詳しく聞かせてもらえなかったのですが、
なんとなくモニョモニョ&こっちがこいのぼり買ってあげようと思ってたのにしょぼんぬ…
という感じだったようです。)

義母が孫を思う気持ちから色々言ったり行動したりしているのは解るのですが、
これってもしかしなくても一般的にウザトメと呼ばれる部類なのでしょうか?
それとも私が産後のガルガル期で神経質なだけ?
客観的なご意見が聞けたら嬉しいです。
長々とすみませんでした。

405 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 18:09:18 ID:SeMmGBZ9
>>404の旦那は次男だし頼れるような裕福な実家じゃないから正直かまってもらえるだけ裏山しす。

406 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 18:12:23 ID:MBoesIqT
>>404
旦那さんも愚痴の内容を404さんに言わないという常識があるし
トメが煩い時は、こいのぼりの時のようにサラッと諌めておけば
そのうち落ち着きそうな気もする。

407 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 18:17:06 ID:7OYAbBX0
>>404
スルーできるならスルーすればいいし、嫌なら拒否っても好きにしていいと思う

どうせなら404が欲しい物をもらったらどうだろう、
「初節句ですかー?だったら私も、嫁ぎ先の家紋入りの留袖とか帯が必要になってきますねー」
とか

408 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 18:31:13 ID:7Wp2C54d
>>407に賛成。
買ってくれるというのなら、ここぞとばかりに必要なもの、欲しいものを
どんどんリクエストしてしまえば。
むこうから「もう勘弁して」って言ってくれるようになれば、幸い。

うちのトメなんか「出すものは舌でも勿体無い」ってくらいケチで、そのくせ
無類のギャンブル好き。
おまけに「金は出さないが、口は出す」を地でいってるから、いつも揉め事を引き起こす。
ウトが死んだ時も葬式代も我が家に出させ(それまでウトが自分の葬式代に
貯めていたお金は、トメが全額パチンコですってしまった)、
その上葬式会社に「高すぎる、まけろ」と因縁つけた馬鹿だから
正直、「買ってあげよう」と云う素振りをみせてくれるだけ羨ましいなぁ。

409 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 18:43:31 ID:E0AEhSsM
>>404
あなたの感覚、普通だと思う。私もそんなトメウザイと思うよ。
内祝いを勝手に決めようとするとか、でしゃばりすぎ。
「息子夫婦に子供が生まれた」というより「私の孫が生まれた」という気持ちが大きいから
関わろう関わろうとしてくるんだろうね。

私ならいらないものは断り続けて、勝手に買ってきたら受け取らないかな。

410 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 18:57:51 ID:Di+OJvyS
>>404
ウヘァ
うちのトメとそっくりだ。
「勝手に買ってくる」という項目がプラスされるけどw
旦那がもらってくるので返すに返せないorz

前にこんな感じでレスしたら
「もらえるだけありがたいジャマイカ」
ってレスされたけど…ウザいんだよー本当に。


411 :404:2006/11/24(金) 19:10:47 ID:5xvwX0Bz
お返事が遅くなってすみません。たくさんのレスありがとうございます。

確かに、>>409さんがおっしゃるように、
息子夫婦の子供<自分の孫という思いが強いのかな、と思いました。
義母は自分に内孫ができるなんて、旦那に微塵も期待していなかったようなので…。
子供にとっても、望まれて、祝福されて生まれてきたということはとても嬉しいのですが、
やはり義母の発言・行動には目に余るものがあると感じています。
後だしのようになってしまいますが、うちも>>410さんのところのように
連絡その他すべて旦那経由なので、それこそ直接物が来てしまってからでは困りますし…。
みなさんがおっしゃるように、欲しいものリクエスト攻撃か(←これはいいですね!)、
もしくはさらっとかわすか、旦那と相談してうまくやっていきたいと思います。
(でないとますます義母もエスカレートしそうだし…)

お忙しい時間帯にありがとうございました!

412 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 00:01:40 ID:DqMuo7W6
ウト嫌いな私には>>403の ウトかなりうざい。
お疲れ様です。

413 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 00:27:56 ID:eT8BayF9
旦那なんですが質問
旦那の独身の女兄弟の行動ってどこまで許せますか?
1)陣痛室に見舞い
2)出産後の病室に見舞い
3)宮参り、食い初めの祝いの記念撮影に参加
4)実家用にCDを用意
5)実家用に玩具を用意
6)特に読んでない子供の行事に出席
7)実家に帰れば子供の世話を全てしようとする
8)育児書購入や育児番組のチェック
9)習い事リサーチ
10)子供名義で勝手に貯金
全部うちの姉のやらかした事ですが、うちのかみさんはとにかく溜め込むタチで
あまり愚痴や不満を言わないので心配してます
これまでも新居を探すのに母が同行した時にキレたくらいで、腹が立っても
なかなか言いだせないようです
子供は一歳一ヵ月
ここで叩かれていた父ちゃんを見て、少し不安になりました

414 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 00:30:58 ID:HB3VP9cU
許せるのは 2、5、8 かな。でもすべて、こちらに確認した上で。

子供の世話がしたいなら、ぽぽちゃんでも渡しておけば?

415 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 00:31:34 ID:n9PHaV1d
うちのウトメもだ〜。
「俺が俺が」「私が私が」煩い。
年寄りはそれしか楽しみないから仕方ないと思うけど、スルーできなくてイライラする。


416 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 00:33:59 ID:E7xgioDJ
>>413のお姉さんなんでしょ?ウトメじゃないんだよね?
何でそこまでフィーバーしてんの?

417 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 00:41:52 ID:jf6XBr/c
>>413
2,5のみかな。
てか、キショイよ、お宅の姉。

418 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 00:44:46 ID:eT8BayF9
>>416
不安になったのは叩かれてた父ちゃんへのレス読んでて、姉がCD買ってきた
日に風呂でかみさんが「お義姉さん○子で親孝行したいんかな」って
言ってたのを思い出したからです
フィーバーの理由はそこかなと今更ながら思った

419 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 00:44:58 ID:La/oiXfO
許せるのは
2,3,4,5、だね。私は。
3については、父母子のみと儀実家含むの2パターン撮った時のみ許す。

奥さんいろいろ我慢してそうだね・・・
どんな理由でも好意っていうのは断りづらいもんだから
ストレス溜まると思うよ。

420 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 00:45:41 ID:k1xwWeiy
ごく最近、似たような書き込みを見たような・・・
釣りなのか?それとも本当にこんな基地外義姉妹が複数いるのか?

421 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 00:47:08 ID:kmsuoMqS
ため込むタイプじゃなきゃ「そんなに世話がしたけりゃお前が産めよ」と言いたいお姉さんですねw
とりあえず4、5、10は勝手にすれば?という感じ。
2も世間ではありがちだろうから苦笑しつつ許す。
3、6、7は私ならその場でキレる。
お姉さんはいろいろ勘違いしすぎ。奥さん絶対ストレス溜まってると思う。

422 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 00:48:32 ID:dqc96IZ+
>>413
2、5くらいなら許せる。
他おかしいよ。今まで奥さんよく我慢してるなぁ。

心配してるとか奇麗事いわずに、早く413が止めたらいいのに。

423 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 00:51:15 ID:HbEuMTeg
>>413は嫁がキレるのを待ってるとしか思えない
姉もヒドいが>>413もヒドいよ

424 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 00:51:36 ID:nnknMlhr
>>413
老後の面倒見させる気かってくらい入れ込んでるね。

425 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 00:53:34 ID:9S5XP+Xw
10とか、ウトメがやるならまだわからんでもないけど、コトメがって意味わかんね。

426 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 00:55:03 ID:La/oiXfO
413に話しただけで10項目なのかなぁ?
そのほかにも色々在りそうだ。
御姉さまを止めてあげてくださいよ。ガンガレ413

427 :413:2006/11/25(土) 01:07:09 ID:eT8BayF9
書き忘れてましたが1、2、4、5、8以外は俺が嫌だったんで怒りました。
ただ姉はなんで嫌がられるのかわからないみたいで、同じ事の繰り返しです
姉に理解させるためのアドバイスなどありましたら嬉しいです
それからCD嫌な人多いみたいですが、どうしてか教えてもらえませんか?
根本がわからないと防げないもので。
あと似た書き込みですがどのスレ、板かわかりますか?
かみさんもねらーなのでかみさんかもしれない。見ておきたいんですが
ねらーといっても料理や家庭菜園などをロムる程度のようですが、
欝憤を晴らすのに書き込む可能性もありますよね

428 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 01:23:46 ID:La/oiXfO
儀実家で聴くためのCDなら別にいいけど。
自宅で聴いてねという目的ならお断りする。

お姉さまは、以前から弟の物は私のもの。または弟は姉の言うことを聞くもの
と言う節はありませんでしたか?

お子さんの事もその延長で考えているのかも。しかもそれに気づいていない。
冷静に話し合いの場を設けたほうがいいかも。
もう自分は結婚して独立して新しい家庭を持ったのだから、
きちんと、他の家庭と同じように一線を置いた付き合いを考えて欲しい。
という感じでどう?






429 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 01:25:00 ID:nnknMlhr
>>427
> ただ姉はなんで嫌がられるのかわからないみたいで、同じ事の繰り返しです

指摘しても理解できない・覚えられないってことか。面倒くせえな。
あんたの姉ちゃん、距離梨ジャイアン?
別の家庭を営んでるつもりの>>413妻からすれば
家族面してベタベタへばりついたり割り込もうとしてくるわけで
キモさは>>413の想像以上だと思うよ。
>>413の義兄が同じことしたら、どんな気持ちがするか想像してみ。
配偶者の異性の兄弟(しかも独身)が親面するのって、相当間抜けでキモイよ。

CDについては、子供向けで方向性を持たせたものを義理の姉が選んでるとしたら
嫌さ加減はおもちゃと習い事の中間って感じかな。
教育が脳がリズム遊びが童謡がクラシックが…って義姉の嗜好が
反映されて「これいいでしょう♪」とあてがわれてるわけだし。

430 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 01:26:13 ID:+YcSEV+J
>>427
私から見て、だけど。片方ならどっちでも許せるよ。
おもちゃは「可愛いから買っちゃたの。実家に来たときにでも遊んでね」という軽い好意。
CDだけならちょっとずれてるけど「面白そうだから(以下略)」という行為。

でもおもちゃとCD両方は

「あれもこれも、<私が>○○ちゃんのためにそろえるわ、フンガー(鼻息)!!」

という普通じゃない粘着的好意が感じられて嫌。


酷い言い草かもしれないけど、お姉さんには
「そんな子供をかまいたきゃ自分で産め! うちの子はあんたの愛玩動物じゃねーんだよ!」
位言った方がかけらくらい理解できるかもね。

431 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 01:29:48 ID:jwN8Fw2y
おもちゃなら、子供が気に入らなければ遊ばないかも知れない。
CDは、子供の意思で拒否できないから、
かかっている間ずっと「義姉の思うつぼにはまってる」感あり。

432 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 01:33:26 ID:jwN8Fw2y
ごめん、あげちゃった。
ところで私も似た話を最近読んだけど、
確か「義姉」の立場から、
「嫁子ちゃんがよそよそしい」みたいな相談だったような…。
板は育児かキジョでした。

433 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 01:38:45 ID:jOxM4oC3
>1、2、4、5、8以外は俺が嫌だったんで怒りました。
陣痛室入るのOKなんだ・・・・奥さんカワイソス

434 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 01:42:15 ID:nxGlYJ+m
>>413
私なら6〜10が全部ダメだ。特に8がキモイ。
親しかできない、親がやるべきことじゃない?
そこに立ち入ってくる時点で相当勘違いしてると思う。
姉に何か言うとしたら「やるべきことは自分たちでやってるから」でいいのでは。

435 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 01:55:27 ID:e1lYDFyy
>>427
1はだめだよ・・・

436 :sage:2006/11/25(土) 02:00:37 ID:D1k3DPof
私なら1の時点でブチ切れる
何このヘタレ男聞いてるだけでイライラする

437 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 02:03:15 ID:UqjrPn/p
うちの義父母は超変わり者で、今までさんざんトラブルがあったため、できれば会いたくないのだが、
たまには孫に会いたいだろうと仏心を出し、先週夫の出張中に多少はまともなトメだけ家に呼んだ。
娘は現在7ヶ月。前回トメに会わせたのは半年前。半年前は小さめだった娘もいまや9kg。
そんな娘の輪ゴムをはめたようなムッチムチの足首を見て、トメが一言

                「足腫れてるけど、大丈夫なの?」

(*゚д゚;)?? となりつつ「やだぁ、お義母さん、太ってるだけですよ〜」とかわす。

ハイハイはまだできないものの、ゴロゴロと転がりながら上手に移動する娘をおもむろに抱き上げ、
ずっと抱っこしたまま放さないトメ。お茶するために一度絨毯の上に降ろしても、すぐに抱っこ。
「初孫だし、かわいくてしょうがないんだな」と思っていたのだが、どうやら違っていたらしい。(後述)

今日旦那が帰ってくるなり「母ちゃんが仕事中に携帯に電話してきてさぁ〜、俺、キレちゃったよ〜」と
言うので内容を聞いてみると・・・
「あの太り方は普通じゃない。太り過ぎてる。ちゃんと病院に行ってるのか」(←標準の範囲内)
「離乳食始めるのが遅すぎる」(←最近始めた。全然普通)
「ゴロゴロ転がってるのが良くない。だから太る。基本はタテ抱っこ」(←意味不明)
「明日は土曜日だから家にいるんでしょ?ずっとタテ抱きしてなさい」(←理解不能)

トメの理論では「タテ抱きだと足まで血が回るから体に良い。ゴロゴロしてるのは体に良くない」らしい。
赤ちゃんをゴロゴロさせるなって、どこで仕入れてきた理論なんだろうか。
しかも足に血が回る云々って、寝てる時だって足に血は回ってるだろうが!!
ここまで頭がおかしいとは思わなかったよ。代わりにキレてくれた旦那GJ!って感じです。

438 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 03:10:50 ID:2FemFQ90
>>413
ごめん、はっきり言って全てNG。
百歩譲って、事前確認ありの場合のみ、
玩具を買っておくくらいかな。
それもほんの少しで充分。
病院関係は一番嫌だ。
陣痛室は旦那か旦那が来れない場合のみ私の親か、
そんなもんで充分。ていうか誰も来るな。
なんかあったときのために
看護婦呼んだり記録してくれる人間が一人居れば良いや。
自分の兄妹でもない人間に居られたら気持ち悪すぎる。
第一仲も良くない赤の他人に見られたい姿じゃないし。
出産後もね。呼んでなきゃ来るな。見られたくないし話したくない。
行事は、勝手だろうが了解を得てだろうが参加するな。
ただの伯母が。子供から見たら3親等なのに来る意味が分からない。
育児に関係することは全て関わるな。
良好な関係を保ててる親族で、かつ子持ちで、凄く参考になった、
とか実用的だった、って本を教えてくれる位までならまだいいけど、
子育てしてない人間が勝手に口出すな。物もくれるな。
押し付けがましいわ。

439 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 07:06:53 ID:Q9n2oPJc
私も全部やだな…。
許せるのは産後の見舞いくらいか。
何がキモいってコトメ張り切りすぎだよ。うざい事この上ない。

440 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 08:21:35 ID:SKpFNBaP
私も全部嫌!
無神経に陣痛室に入られてイライラしてお産が遠退いたら母子共に危険。
母親がすべき事を伯母が代わりにやろうなんてもっての他!
すっこんでろ!
とにかく子供の事に親でもないのに口出すな。
奥さんぶちぎれ寸前じゃないかな。
どっかのスレにきてるかもよ。
とにかく体張って止めないと奥さんに逃げられるよ。

441 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 08:47:24 ID:UaKvjm/v
>404 ウザイかもしれないけど口だけでなくお金だしてもらえるのは羨ましい。
うちなんて自分が食べたランチのおまけとか使いさしのシャーペンとか
ほんと正直ショボいものをくれるんだけど
家に来るたび恩着せがましく「私があげたやつ」とうるさい。
誕生日には男物のぬいぐるみをよこした、娘なのに。
そのくせ、おもちゃを買い与えすぎだとかうるさい。
あとで旦那が、「自分が子供の頃はもっとおもちゃが家にあった。」
とボソっと言っていた。

442 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 09:46:58 ID:TX+V83m1
>>437
自爆トメだね。
申し訳ないけど笑っちゃったw
ゴロゴロしてるから太る、なんて赤子に言う人初めて見たよ。

443 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 09:53:41 ID:TX+V83m1
>>413
私は、1・6・9・10が嫌かな。特に1はもう絶対ありえない。
他の項目については、勝手にやってもらう分にはかまわないな。
ま、私はコトメが嫌いじゃない、と言う前提付きだけど。

444 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 09:59:30 ID:xbtX6ucf
>>413
まさに人によることが、このスレの返事だけでもわかったと思うので、まず奥さんと
徹底的に話す方が良い。

あなたのお姉さんにも問題はあるかもしれないけど、あなたの奥さんも溜め込むのが
問題。
夫婦なんてもとは赤の他人なんだから、話さなきゃわかるはずがないよ。

でも、切れた事があるのなら、切れてないんだから平気の可能性もあるからね。
ちなみに、私は許せるのは5
許せないのは1234678910
です。

それにしても、これら全部をあなたが黙って見てるというのが信じられん。
とりあえずやることなすこと全部断っておいたら、奥さんが「大丈夫」と言ったら
それはそれでOK位のスタンスだったら良い気もするけどね。

一度あなたがOKを出すと、後から断ったら奥さんが嫌がっているという事が
相手に伝わってしまうから、断りにくいのかもしれないから。

445 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 10:03:34 ID:smZL0duU
>>413>>245,255は同じ人じゃないよね?
自分は旦那だけどまず1にビックリ。カミさんが産んだ病院は陣痛室に
入れるのは旦那のみで実親さえ入室不可だったけど、誰でも入れる病院
もあるんだね。

446 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 10:15:19 ID:KqA+OgDL
携帯から失礼します
これまでにあった旦那の家[親族含め]との出来事、書かせて下さい
ウチはでき婚なんですが、妊娠が発覚した時点で[両家がはじめて顔を合わせて結婚の話し合いをする前に]旦那の母親とおばがアポなしで夜にワタシだけを訪ねてきました。旦那にも内緒で上京してきて。
以下、ついてきたおばの言動

当時独り暮らしのワタシの部屋にコーヒーでも飲みたいわぁとあがろうとする。
その席で[旦那抜きで]、本当に妊娠してるのか?
妊娠にあたってワタシに持病の有無を聞く。→大きい病院で検査してもらって診断書でも出してもらわないと安心できないわ…と迫られました
お互い実家を離れていたんですが、「もちろん嫁いできてくれるのよね?」と迫ってくる。
ウチの事情があり、ワタシの実家のある地方で生活する旨を伝えると[旦那とは付き合ってる時から結婚したらウチの実家に来るって話がついてたし]難色を示し、しつこく旦那側の実家のある地方に住むよう説得してくる。
旦那とはウチの地方に来る方向で決めていたからと、こちらも説得→あちらの説得に応じなかったのが気に食わなかったらしく、のちに「あんなのを嫁に貰ったらいかん!」と結婚を反対される

本来、きちんと話し合うべき母親と話すことはできず、おばがでしゃばりまくってました。
旦那も知らされてなかったようで、旦那が仕事で話し合いに参加できないのを知ってての訪問→旦那、激怒
実家に戻ったおばは旦那の父親に報告→結婚を反対される「こどもをおろして別れろ!実家に戻ってこい!」と父親は旦那に電話してくる
旦那が実家に帰り説得してくれ、一度はシングルマザーになる覚悟をしたワタシにもおろせと言ってしまったことを涙ながらに謝ってくる。
結婚式の日に、そのおばは「でしゃばってしまって、ごめんなさい」とワタシとワタシの母親に謝罪しました
なんとか丸く収まりましたが、出過ぎたおばと、おばの言うことを真に受けて「こどもをおろせ」と口走った義父が表面上では普通にできても、心の底では許せない自分がいます。
ましてや、赤ちゃんが無事産まれ、かわいい笑顔を見せてくれる瞬間、この大切な我が子を殺そうとしたんだという思いが強くなりました。
こんなワタシって心せまいですかね?

447 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 10:16:30 ID:KqA+OgDL
携帯から失礼します
これまでにあった旦那の家[親族含め]との出来事、書かせて下さい
ウチはでき婚なんですが、妊娠が発覚した時点で[両家がはじめて顔を合わせて結婚の話し合いをする前に]旦那の母親とおばがアポなしで夜にワタシだけを訪ねてきました。旦那にも内緒で上京してきて。
以下、ついてきたおばの言動

当時独り暮らしのワタシの部屋にコーヒーでも飲みたいわぁとあがろうとする。
その席で[旦那抜きで]、本当に妊娠してるのか?
妊娠にあたってワタシに持病の有無を聞く。→大きい病院で検査してもらって診断書でも出してもらわないと安心できないわ…と迫られました
お互い実家を離れていたんですが、「もちろん嫁いできてくれるのよね?」と迫ってくる。
ウチの事情があり、ワタシの実家のある地方で生活する旨を伝えると[旦那とは付き合ってる時から結婚したらウチの実家に来るって話がついてたし]難色を示し、しつこく旦那側の実家のある地方に住むよう説得してくる。
旦那とはウチの地方に来る方向で決めていたからと、こちらも説得→あちらの説得に応じなかったのが気に食わなかったらしく、のちに「あんなのを嫁に貰ったらいかん!」と結婚を反対される

本来、きちんと話し合うべき母親と話すことはできず、おばがでしゃばりまくってました。
旦那も知らされてなかったようで、旦那が仕事で話し合いに参加できないのを知ってての訪問→旦那、激怒
実家に戻ったおばは旦那の父親に報告→結婚を反対される「こどもをおろして別れろ!実家に戻ってこい!」と父親は旦那に電話してくる
旦那が実家に帰り説得してくれ、一度はシングルマザーになる覚悟をしたワタシにもおろせと言ってしまったことを涙ながらに謝ってくる。
結婚式の日に、そのおばは「でしゃばってしまって、ごめんなさい」とワタシとワタシの母親に謝罪しました
なんとか丸く収まりましたが、出過ぎたおばと、おばの言うことを真に受けて「こどもをおろせ」と口走った義父が表面上では普通にできても、心の底では許せない自分がいます。
ましてや、赤ちゃんが無事産まれ、かわいい笑顔を見せてくれる瞬間、この大切な我が子を殺そうとしたんだという思いが強くなりました。
こんなワタシって心せまいですかね?

448 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 10:19:04 ID:KqA+OgDL
…すみません。
重複しちゃいました
ごめんなさい

449 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 10:20:05 ID:9cA5HUXp
コトメフィーバー…ウザイよね。トメフィーバーだけでもウザイのに…。
413の奥さんカワイソス

でも、昔「そうやって人間は生き延びてきた」って講義を聞いてから
フィーバーになる理由もちょっと分かった私…。分かったからって
母親にとってウザイのには代わりないんだけど。

お産で命を落とす事が多かった「人間」って生き物は、種を保存する為に
身内の女でよってたかって血のつながった赤ん坊を「世話をしたい」と思うように
遺伝子に刷り込まれてる。本能って奴なんだって。

「お産で産みの母が亡くなってしまっても、その産まれた子が生き延びられる
ために、その子と血のつながった女(ババだったりオバだったり)は
フィーバーになるようになってる」って説。
そうじゃなかったら大概手の掛かる赤ん坊は見捨てられる→死亡。

だから、自分の子が可愛いのは当たり前だけど、孫でも可愛い姪や甥でも
可愛い、手を出したくなる。「自分が世話をしたくなる」んだって。
そうやって自分にも入ってる「遺伝子」を未来に残そうとする。

昔は家事労働がきつかったから、そうやって分担して家を回してたのもあるんだろうけど
周産期死亡率が低下し、核家族になった現代で、でも本能だけは昔のまま。

母親がガルルになるのも、回りの女がフィーバーになるのも、全部本能か…。
そういや、象も女の集団で赤ん坊を育てるって聞いたな…。なんかムナシイ

450 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 10:20:41 ID:WNd8QWqV
もう答えは出てるんでしょ?

451 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 10:21:39 ID:MZsUVMOh
さぁ、いらっしゃーい!
 
【本日開店!オカルト堂【本店】
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/occult/1164195315/
 
ヨボヨボの爺様が店番してる怪しげな骨董屋でごじゃりまするw♪
暇つぶしに覗いてってくんなまし♪

452 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 10:21:47 ID:xbtX6ucf
出既婚しようとする夫婦に、「おろせ」という親の世代は普通にいると思うよ。
あの世代にとっては、それだけ普通の事。

でも、謝ったんだしそれは別に自分だったら許せる。
許せないのは、おばと彼の母親が尋ねて来た事と、色々聞いてきた内容。それは嫌だ。
義父は許せても、その2人は嫌だ。

453 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 10:21:50 ID:Umiwql+c
>>448
子供なしで参考になるかわからないが、
結婚時の事はいつまでも根に持ってる・・・
式代全部、払った・・・
子供が絡んだら、なおさらだと思う。

454 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 10:21:52 ID:TX+V83m1
>>446
おばも義父も酷いが、おろせだの何だのを
貴方に伝書鳩する旦那もアフォだと思う。
お腹の子をおろせと言われて許せないのは普通。

455 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 10:31:22 ID:KqA+OgDL
446です
ちなみに義父母もでき婚です。
自分たちも結婚するとき反対されて、駆け落ち同然で結婚したそうです。
だから尚更、許せないです。


456 :449:2006/11/25(土) 10:42:21 ID:9cA5HUXp
本当に書きたいことを忘れてた >413

だから、フィーバーは本能なわけ、一時的なものなの。
でもそこで手を出させてしまうと、本能だけじゃなくなる。
手を出しちゃった分だけ本当になる。「私が母よ〜」くらいにまでなる。

悉く拒否して、手を出せないようにしてたら、そのうち収まるのよ、フィーバーは。
で、「落ち着いて考えると兄弟の子だから、それなりに可愛いけど、
私が手を出すまでもないわね。」くらいにまではなる。

旦那が、「せっかく可愛がってくれるんだから」と自分の実家に子を差し出したら
フィーバーを助長させるだけ。「大丈夫だから」「必要ないから」と接触を断つ。

うちのトメも、基本は「子ども嫌い」だったのに信じられないくらいフィーバーして
(旦那は「ババホルモン」と言った)どうしようと思ったけど、子が2〜3歳頃には
落ち着いたよ。

457 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 11:02:03 ID:KqA+OgDL
すみません、>>446です
書いてたら色んなこと思い出して…
一度はおろせとと言った義父、孫の名前は自分が決めると言い出したり…
旦那側の人達がくれたご祝儀、全部自分の懐に入れてお返しは旦那にさせたり…
金額がわからなかったので、お返しした中には失礼なものがあったかも知れないです
ご祝儀を頂いた方には、これから付き合う上で冠婚葬祭の時に出費する金額の目安になるから、誰からいくら頂いたか把握しときたかったのに。
お金はいいから、誰がいくらくれたのかだけでも教えてくれと頼んだが、返答なし。
孫に関しても口は出すが、金は出さない
引っ越しや家具・家電で貯蓄は吹っ飛び、お金が足りなくなる…
もちろん、計画的に結婚した訳じゃないから貯蓄を怠った自分達もダメなんだが、ご祝儀って誰のものよ?
その上、誰々さんにご祝儀頂いたから返しておいてって。
お返しだけこっちに回してくるな!まとまりのない文で、すみません。
ただ、思い出したままに書いてしまいました。
でも、全部事実です。
長文、失礼しました。

458 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 11:07:58 ID:xbtX6ucf
・・・それは絶縁レベルだと思う。

459 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 11:09:27 ID:UAg40wum
友人が413奥のような目にあっていたわ。
義実家に行くと義妹がすっかり母親気取りで赤を離さない。
旦那は俺実家に行くと楽でいいだろだと。
でも義親が分をわきまえろと旦那、コトメを叱ってくれたらしい。
ウトメはいい人たちなんだがどうしてこんなエネ夫、コトメみたいなのが
育ったのか謎。

460 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 11:10:17 ID:Umiwql+c
>>457
式代は親もち?

461 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 11:13:43 ID:nnknMlhr
>>457
ご祝儀を手切れ金に縁を切りなされ。
これから>>446の世帯で世間と付き合っていくというのに
いきなり妨害されたわけだしな。

> 金額がわからなかったので、お返しした中には失礼なものがあったかも

462 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 11:20:09 ID:Umiwql+c
確かに、ご祝儀の金額は報告したな・・・
お祝い返し、考えるの大変だった

口は出すが、金は出さない

↑これには同意

463 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 11:24:11 ID:KqA+OgDL
>>446です
結婚式はしないと言っていたのに[でき婚のため結婚式をするお金の余裕がなかった]旦那側の家がしてほしいと。
結局することになって、前撮りはウチの親持ち[これは母がゴリ押し。当初、結婚式はしない方向で話が進んでいたため、せめて写真でもと。母親のワガママで前撮りするから、どうしても出したいと]
式代は向こうがすると言った手前、全額出すと言っていたが、そういう訳にもいかず、式前日にお金を包んで渡しました。30万



464 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 11:25:29 ID:xAykeYyP
>>413
自分のケースに当てはめて考えてみました。
うちもコトメさん独身ですが、もしやったとしても2,4,5,9,10は許容できるかな・・・。
(10なんて申し訳なくて嬉しくてw)
幸いうちのコトメさんは非常にいい方なので、いい距離保ち仲良くできてるので
許容できるのかもしれませんが・・・。
でももし1をやられてたら確実に切れてたかもw

もしこれ全部やるコトメなら間違いなく私なら赤連れて旦那と別居してます。
413さんは大至急反省して、奥さんお子さんとご実家を切り離してください。
まずは奥さんの気持ちを第一に考えてあげないと。
あなたにとって家族とは誰ですか?
それを考えてください。
もし実家>妻子であるようなら救いはないけどね。

465 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 11:26:34 ID:Em40ra9x
>463
え?何?じゃ30万以外は向こうの親もちな訳?
じゃぁ全然話が違うよ。ご祝儀もって行かれるて当然じゃないかと思うよ

466 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 11:32:29 ID:xbtX6ucf
同意。

式代は自分達が出すならご祝儀も自分。
相手が出すなら、祝儀もっていかれても当然。

だって、式をしなければもらえなかった祝儀の方が多いはず。
式をしなかったら、祝儀なんてほとんどもらえないよね。

467 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 11:37:06 ID:KqA+OgDL
>>446です
結婚式はごく内輪の親族のみの会費制、食事会に毛が生えた程度のものです。
半額は充分出したと思ってます。


468 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 11:37:25 ID:nnknMlhr
ご祝儀って言っても披露宴で貰ったものだったら
親の懐に入ってもしょうがないが、逆に引き出物で済むから
「お返ししとけ」にはならないんじゃないか?

出産祝いを懐に入れられて、お返ししろ・でも金額は教えないだったら
やっぱ嫌だし困るよ。

469 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 11:38:37 ID:Umiwql+c
>>463
引越し代
お祝い 誰にいくら・何を渡したか、票を作り見せて

式代・ご祝儀の内訳もらえば、お互いの距離が近くなると思う。

ひどいことを言われたのは代わらないし

お金の収支、
すべて票にしていつでも渡せるようにしてるが、
周りにとめられて、渡せない・・・

470 :468:2006/11/25(土) 11:40:04 ID:nnknMlhr
>>467
会費制で、それとは別に御祝儀持ってこられたんなら
さらに面倒くせえな…

471 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 11:42:23 ID:Umiwql+c
>>467
お金の流れは、だいぶ違うようですね。

オロセは、おまえにいわれたくないって思うな
言ってるお前らの血が混じってるだろ って

472 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 11:44:37 ID:Umiwql+c
ぇ?
ってか、もしかして、ご祝儀泥棒の可能性もあり?
今、ご祝儀の金額見て思った

473 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 11:45:15 ID:TRGcYwOv
>413

基本的には全部嫌だけど、345は程度によっては我慢できるかな。
126789は絶対嫌。ありえない。
10は嫌とか以前に理解不能。なぜそれをするのか意味がわからん。
でも、あれはいいけどこれはダメなんて細かく言っても
キリが無いし、413姉は他にもいろいろやってそうなので
一括して断るのがいいと思う。

義姉に擬似親子体験をさせる為に子供を産んだ訳じゃない。
義姉は好意でしているのかもしれないが
俺からしてみたら迷惑以外の何でもない。
余計な事は一切しないでくれ。

と夫が言ってくれたら、私だったら惚れ直すなぁ。

>465>466
ご祝儀の行方には同意。
だが、ご祝儀持って行ったなら内祝いも親が出すべきでは?

474 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 11:47:21 ID:uWgqoRsx
金は入れても出さない

食虫植物か忍者屋敷のトラップか

475 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 11:51:03 ID:KqA+OgDL
>>470さんへ
まさしくその通りです。
会費制といっても、やはり親族の一部は持ってきましたので。
その額がわからないんです。
結婚式にいらしてない方のも、もちろんわからないのですが。
食事会に毛が生えた程度→引出物はなしってことだったんですけど、さすがにそれは…って思い、自分で選んで持参しました。
ちなみに出産祝も頂いているらしいのですが、やはり誰からいくら頂いたか…まだお返しできてません。
ワタシの説明が後手後手にまわり、みなさんにわかりづらくなってしまい、すみません。



476 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 11:55:15 ID:Umiwql+c
>>475
それ、お祝い泥棒の可能性ないかい?
会費制だから、足が出てなさそうだし
結婚式の仕方が違うからわからないが・・・

出産祝って
出産費用は誰が出したの?

477 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 12:02:44 ID:nnknMlhr
>>476
普通に夫実家が貰ってそうだけど。
御祝儀泥棒されたとして、縁起悪いし嫁の耳に入らないよう黙っていよう
なんて配慮をする義両親ではないだろう。
出産費用も出すとは思えない。
夫婦の少ない貯金からか、出してくれたとしても妻の実家では。

478 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 12:37:47 ID:Umiwql+c
>>477
スマ
言葉下手で
義両親が、お祝いもっていってそう
のつもりで・・・


479 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 13:02:30 ID:KqA+OgDL
する予定のなかった結婚式をしたため、お金の余裕もなくなり出産費用はワタシの両親に借りました。
とは言え、やはり親としたら結婚式をして欲しいだろうから、親孝行する意味でも式はいつかは挙げようと…
思うに、子連れの結婚式でも良かったと思うんです。
前撮りは、ずいぶん早めだったのでお腹も目立たない時期で負担もなかったのですが、お腹が大きくなってた時期だったし、もちろん全額自分たちでだせるような蓄えもなかった。
ある程度落ち着いて、お金が貯まってからの結婚式はダメなのかなって、
当時も思ってましたけど。
結婚するだけでも揉めてたし、これ以上揉め事は嫌だったので結婚式をするのに同意しました。



480 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 13:09:58 ID:OUE2BtJg
生後二ヶ月の赤もちです。
義父の怖いエピソードを聞いてもう子供を会わせたくありません。
夫が1歳ころ、子供は高い高いをすれば喜ぶと思い込み、空中手放し
高い高いを激しく繰り返し、左肩を脱臼させたそうです。
そしてその後、無理やり肩を力づくでねじ込んだらしい。
夫は30歳を過ぎた今でも時々肩に違和感があると言ってます。
まだ一度も子供を抱かせたことはないのですが、いつも抱っこしたそう
にしてます。別居で本当によかった。
今後も絶対に抱かせたくない。

481 :413:2006/11/25(土) 13:25:02 ID:eT8BayF9
レス遅れてスマソ、夜勤明けで寝てました。アドバイスどうもです
参考になりました
俺が嫌だったら断るんでなく、かみさんが嫌かもしれないってことで
最初から全部断ることにしようと思います
俺が姉を苦手で後手後手にまわっていたんでその点は反省です。
結果的にかみさんをスケープゴートにしてたのに気付けてよかったです
今からかみさんとじっくり話ししてきます

482 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 13:33:42 ID:+YcSEV+J
>>481
耳に痛い意見ばっかりだったろうけど、反省する気持ちをもってくれてよかったよ。
育児中って大変だから、自分の親族からくらいは守ってあげてね。

483 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 13:52:01 ID:tHAopGgd
>>480
((((;゚Д゚)))ガクガクブルブル

484 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 14:06:00 ID:gGEExFp8
>>480ダンナ頭は無事なの?

485 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 14:31:06 ID:IH/4of7t
揺さぶられっ子だっけ?幼子をぶんぶん振り回してはいけないっての。
肩だけですんでよかった…

486 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 15:02:49 ID:D1k3DPof
>>481
>かみさんが嫌かもしれないって事で

まさか↑のセリフそのまま言ったりしないよね…?

487 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 15:14:03 ID:SKpFNBaP
何にもわかってないな、この馬鹿旦那は。

488 :481:2006/11/25(土) 15:53:20 ID:eT8BayF9
>>486
いくらなんでも言いませんて
ただかみさんと話ししたらこっちが考えてたよりもまいってるのが
わかったんで姉よりも父母に理解を求めて、姉とは絶縁するつもりです
かみさんは娘から祖父母と触れ合う機会を奪うのは嫌というもので。
俺が知ってるよりもっと色々されてたのに、かみさんはこんなもんかと
思って我慢してたらしいです。嫌って言っていいの?とびっくりしてました。
陣痛室のことも何気なく友達にしゃべっていて「おかしいから怒れ」と
けしかけられて、やっと俺に訴えてきたらしいんで
元を正せば、職場で陣痛がきたのを聞いて動揺して実家にまで連絡した
俺の未熟さが原因なんで、そこらはもっと精神的に自立するつもりです。

>>487
どの辺りがですか?

489 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 16:42:35 ID:ZKfs6qoP
超亀だけど、>>255さんがまだここを見ているのなら一つ質問があります。

うちの状況も255奥さんまで行かないまでも似たような状況です。
私のところのコトメちゃんは旦那の妹です。
旦那は私の訴えをまるで理解してくれません。それどころか
儀実家の人間の悪口を言っていると感じているようです。
男性側から考えてどういったら、子育てに干渉されたくない気持ち、
母親なのに疎外感を感じている苦しさを分かって貰えるのでしょうか。
アドバイス頂けたら幸いです。


490 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 17:12:39 ID:uWgqoRsx
奥さんに2ちゃんを教えるのが一番良いような気がしてきた

491 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 17:42:36 ID:TO35slW+
ドキュ妻にするの?

492 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 17:53:20 ID:kNnTuskl
最近の若い母親はアホばかりだからな

493 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 17:57:18 ID:bgHDPMR4
うちの4歳児はチョコレート食べず(3歳過ぎてから与えてみたが、ぺっ)
せんべいくらいは食べるが、その他スナック類は食べず
マックデビューは3歳半
ジュースは甘いからと、出されても飲まずにお茶と牛乳を好む。

しかし、トメはコトメ子がお菓子大好きジュース大好きだからと、
私の留守中に与えようとする。
止めても注意しても何度もやる。行くたびにやる。
もちろん子は食べない。欲しがっているのでもないのに、バカじゃねーの。
てか、親が止めてるのを知ってて何でわざわざやるんだよ。
コトメにも「コトメ子におやつ与えるな」って怒られるって言ってたろ?
意味わからん。

アトピーだから(といっても軽度だけど)念のためそういうの気をつけてるって話もしてるんだぞ!!

でもって、こっちが色々考えてバランス良く食べさせてるのに、
勝手なことしまくって、太ったら大喜び。
「ああ良かった。太ったほうがいいわ。」
確かに痩せ気味だけど、おかしな食事で太るくらいなら痩せたままでいいんだよ!!
夫もさほど乗り気ではないし、もう当分行かない。

494 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 18:23:21 ID:HbEuMTeg
>>493
「なんでそんなに太らせたいんですか?まるまる太らせて食べるおつもりですか?」
とでも言ってやれ

495 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 20:45:01 ID:Ku4tgO6c
あからさまに
「え…だ か ら、むやみにお菓子を与えるのは、止めて下さい。 …………」ってシラけて言ってみるとか

496 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 22:32:28 ID:g6xzNO/w
>>493
トメと子どもを二人きりにしなければいい。

497 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 00:52:11 ID:yXdfGu3O
>>446
せまくない
といってほしいんだよねw

わたしなら叔母と義父には赤を抱かせないな。

498 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 09:53:40 ID:HHflUhnz
そんな言い方しなくても、判断できなくて自分が我儘なんじゃないかとか
相手が悪くても、我慢するべきなのかとか悩んでいるから聞いているんじゃないのか?
自己レス違いますが

499 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 01:33:14 ID:THFlAXQo
従姉妹がノイローゼです。原因はトメらしいです。
家族に内緒で精神科に通っている状態だそうです。

その従姉妹から、今年産まれた私の子へと
大量のベビー服が送られてきました。(従姉妹の母を通して)

中身は、ミルクシミのついた肌着を紙袋にいっぱいと、
着崩れたベビー服、ベビー用品などで、使えるものは
1割ほどあります。数回に分けて送られてくるのですが
全部まとめるとダンボール5箱くらいになります。

これってノイローゼの脅迫観念というやつでしょうか。
(服をおくらなくてはいけない)
通常は、送る側が、着られそうなものを数点選んで送るものだと
思うのですが、私が気にしすぎなのでしょうか?
あと、新品も数点あるのですが、これはトメからの物と考えてOKですか?
新品も古着も、従姉妹の前では着ないほうがいいですか?

500 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 04:18:26 ID:MguWEgDU
>>499
なんか、私はあなたも精神科に行ったほうがいい気がする

501 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 06:20:32 ID:vI5aEomj
>499
強迫観念と言うより、判断力が低下してるんじゃないかな。
何か送ってあげたい→とりあえず手持ちのものをひっぱり出してみる
→使えるものか使えないものか判断できない(頭がうまく回らない)→
とりあえず全部送ろう、みたいな。
しかし、段ボール5箱じゃ量だけでも迷惑だよね。
従姉妹さんのお母さんに「せっかく戴いたのに恐縮なんですが、量が
量なのと、ちょっと汚れが目立つものが多くて・・・申し訳ないんですが、
そちらで必要じゃなければ汚れたものは処分してもいいでしょうか?」と
伺いを立ててみたら?
労力とゴミ処分代がかかるけど、従姉妹じゃ無碍にする訳にも
いかないだろうし、突っ返すのだけは今はしない方がいいと思う。

502 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 08:33:04 ID:Elz494t3
使えるものは有難く使わせてもらって
「従姉妹母」ってのが従姉妹トメじゃなく実母なら、使えないものは、従姉妹実家に返したらどうか?
家も親戚から多量にお下がり来たけど、
「使うものは差し上げる。返さなくていい。使わないものはこちらに戻してくれ」といわれたよ。

503 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 09:38:18 ID:WfX8RgFE
深読みしたら、よれよれなのは、
従姉妹トメさんがどこからか集めてきたものを「孫に」と押し付けて来たもの、かと。
叔母・伯母さんに使えないものは処分して構わないか聞いてみてはどうでしょうか?

504 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 13:18:37 ID:42Cs863f
ぐちらせてください。
義父母ではなく、旦那の祖父母の話なんだけど。

週末旦那の祖父母の家に彼らの初ひ孫を見せにいってきました。
娘は日中はそんなに泣いたりはしないんだけど、夕方泣きがひどくて、
何をしてあげてもだめで1時間くらい平気で泣き続けることもあるくらい。
祖父母の家に行った日も当然のように娘は泣き始めたのですが、
私にとっては日常茶飯事なので、はいはいってかんじで、あやしてあげていたんです。
10分くらいあやしてあげていたけど娘はぐずぐず。
そしたら旦那の祖父母が突然「子供のお世話する気がないならこっちによこせ!」と怒鳴りだし、
私から娘を取り上げて部屋に入ってしまったのです。
あっという間の出来事で私は何が起こったのかもわからず。
彼らの部屋をノックしてみても返事はなし。
旦那が(旦那祖父母さんが同居してる)旦那の叔父さん、叔母さんと出かけている間の出来事だったので、
旦那が帰ってきてから旦那に「何なの!」と起こったことを話して、彼らに話をしてきてもらいました。
そしたら彼らのいい分は、私は泣いてる娘を目の前に何もしなかったと。
その証拠に5分ほどしても娘が泣き止まなかった。娘の世話をしたくないのであれば、養子にでもだしたらどうだ。
自分たちが引き取ってもよい。など私にとってはわけのわからないことを散々言い、とても怒っていたそうです。
旦那も私をかばってくれることもなかったので、その場で娘を連れて帰ってきました。
私が悪いところってありますか?今はまだそのことでいらいらしていて正常な判断力がないと思うので。
もし私に非があるのであれば、後日謝罪の電話でも何でもするつもりですが、私は母乳もおむつもげっぷとかも、思いつく限りのことは全部やってだめだったので、よしよしってあやしてあげていたのにそんなことを言われるなんて、すごく心外だったし悲しかったので。
みなさんどう思いますか?

505 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 13:19:23 ID:42Cs863f
なんか改行変でごめんなさい。

506 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 13:28:34 ID:WfX8RgFE
放っておけば?
初ひ孫なら育児から手が離れて半世紀以上でしょ?
また来いって言われても拒否できる充分な理由ができた、と思ってさ。

コリックは大変だけど、おさまる時がくるから。マタリマタリ、ね。

507 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 13:29:33 ID:HX6s9PF7
つ「育児にしゃしゃりでるな」

旦那には
つ「こういう(黄昏泣きする 子だと知っていながら言いたい放題にさせるあなたが夫・父親として信用出来なくなりました」

508 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 13:35:17 ID:z/doQwOQ
>>504
祖父母が部屋にこもってた分数と、その間娘が
泣き続けていたかどうかが気になる。

509 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 13:38:18 ID:NkKIp5on
>>504 謝罪の電話をすべきは あなたではなく あちらですよ。気に病むな。

まずは夫に状況説明をして、夫が「たそがれ泣き」の事やあなたの対応を理解してくれたら
夫さんが 「こういう理由だから、うちの妻には非はありません」と 旦那祖父母さんに説明・理解してもらうのが理想。

夫さんがあなたを庇ってくれなかったのは、実際の現場を見てないのと
祖父母の怒り具合に面食らっていたからでは?
予想外の事が起こると、すぐには対応できない人も少なくは無いよ。

これからの夫さんの行動と、あなた達夫婦の意見のすり合わせ、信頼関係の築き方がものを言うよ。
いい方向に進みますように。

510 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 13:38:27 ID:Wf+KucXA
自分達が引き取ってもいいって?面白い事言うよねwww
ひ孫が成人するまで生きていられないでしょうに
久しぶりに見た赤子に頭おかしくなってしまったんだよきっと
お気の毒〜って生暖かい目で見て近付かなきゃいいさ
旦那さんは「ごめんなさい」言えるまで無視!

511 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 13:41:17 ID:s0kKNwCf
黄昏泣きすら忘れた年寄りと、黄昏泣きすら知らない父親か。
どちらも育児に無知ということで、年寄りはスルーして
旦那さんにはしっかり育児を教えるといいよ。

512 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 13:41:32 ID:JWN1CDvV
>>499
>>500に同意。でなきゃ林先生に相談することをオススメする
ttp://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/index.html

513 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 13:53:21 ID:Tko9nE3u
黄昏泣きは誰でもするわけじゃないから、知らない事に関しては責められないけど
ジジババの対応はドキュすぎるよね。
拉致されて、赤は泣き止んだの?

504旦那が庇ってくれないのは、どういう訳で?ジジババの味方?

10分間放置していた訳ではなく、ちゃんとあやしていたんだよね?
なんで「世話する気がない」になるのか・・・

514 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 14:15:02 ID:NkKIp5on
軽くあやしていたのが 彼らの目には「何もしない」ように見えたんじゃない。

「親ならもっと必死になって 子供を泣き止ますべきだ」という思い込みがあればあるほど
落ち着いて対応している>>504 が何もしない親だと見えるだろうからね。

しかもいい年のジジババよ。判断力なんか低下してるってば。

515 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 15:06:58 ID:Mv7+bBn8
やつらの世代は
「若い(若くなくてもやつらよりは若い)母親は、育児をしないor虐待する」
というフィルターかかってるんだよ。
ちゃんとあやしてても見えてないし、見えてても物足りなく思う。
更に加えて、自分が育児がしてみたくてしてみたくて・・・。

もう二度と行かないほうがいいね。
なんで謝罪の電話とか考えるのか不思議。謝罪しない限り行かないって今のうちに宣言しておけ。

516 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 15:12:48 ID:0NFpWILB
謝罪って悪いことをした方がするものだと思っていたけど
今は逆が常識なのか?w
それがまかり通るからDQNが日本中にあふれるんだね

517 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 15:32:29 ID:LLIlI+m0
その祖父母に普段の赤の事を少しも話していないのかな。
いつも夕方泣くのは母親は知ってても、祖父母は知らないわけだし。
その事を言ってもそういう行動をしたのなら>>504が謝る必要はないよ。

518 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 15:33:22 ID:NkKIp5on
>>516
謝罪というのは 必ずしも悪い事をした方がするものじゃないよ。
そもそも「悪いこと」なんて人の価値観や環境で簡単に覆るんです。
謝罪して済めば易い場合だってあるんですよ。(折れて従うのとは違いますよ?)

今回の件では、「祖父母さん達に 我が子の事で心配させた。不安にさせたのはすいませんでした」
という謝罪の仕方はありだと思います。
しかし、自分にどれだけ非が無いか説明して理解してもらわないと 後々問題になるかと思います。

相手が悪くても、まずは相手の考えを量り、まずは謝罪をして怒りを収めるのはテクニックのひとつですよ。

519 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 15:41:08 ID:YR4eK6o0
むりでしょう。
相手は年寄り、折れなくてはいけないのかもしれないがここで電話したら
どれだけ非がないか説明したって聞くわけない。
謝罪した=虐待をした
になる。
年寄りは経験でしか物事を図れないよ。考えが硬直化してるから。


ウトメが理解のある人ならそこへ話をもっていって「誤解されているようでどうしたらいいか」
と相談に持ち込んで仲裁をたのむか、ウトメもドキュっぽいならそのほかの親戚(祖父母の実子など)に
相談というか根回ししてみたら。
中には理解のある親戚のおばちゃんとかいそうかしら。

520 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 15:42:57 ID:vNwCwEZr
えー私ならむしろDQ行動してくれてGJ
絶対に下手になんか出ない。
謝罪ないなら堂々とCO、あっても以降一切口出しさせないいい理由になるじゃん

521 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 15:46:10 ID:BSPrxLhE
ここで謝罪をすると、世話をしなかったと認める事があるよ。

その祖父母がやったことは、アメリカとかで日本人の赤ちゃんをみて
「お尻に青あざがある!」
って通報する医者みたいなもので、意味わからんし意味不明。
とりあえず謝っておけって意味不明。

「黄昏泣きって知らないお年よりもいるんですね。」
でスルーしてハイハイって感じにしておいたほうが良いと思う。

522 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 16:08:19 ID:NkKIp5on
私も主観で言えば、今回の件は謝罪する必要は無いと思うよ。

スレ違いでごめんだけど、
ただ、>>516みたいに 「謝罪は悪いことをした方がするもの」という偏った考えを
「それが当然でしょ」といった感じで人に勧めるのはどうかと思うだけ。
私には 悩んでいる人に対して「バカじゃないの?」と嘲笑っている感じがして嫌だったのよ。
謝罪するやり方も、謝罪しないやり方もあるんだよ。
あくまで 謝罪するポイントを間違えないことが大事だよ。

絶対折れない性格の人に対して、
自分達は間違ってない!という態度だけで対応することで 更に状況悪化する場合もある。
頑固な人だけれど、一旦 低姿勢で臨むと 柔軟に話しを聞いてくれる人も少なくは無いよ。

523 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 16:31:28 ID:pIDqqoN0
>>504
旦那祖父母と同居してる身から言わせてもらうと、謝る必要ないよ。
つか下手に謝ると、他の人も言ってるけど祖父母の言うように
虐待したと認めることになるから、謝らないほうがいい。
年寄りは相手が謝罪したのは、自分達が正しいからだ!と、
思い込むのが得意だからね。
他の人に根回しする意味で、相談してみるのも手かもよ。
理解ある人は本当に理解してくれるから、後々またいざこざが起きても安心かも。

524 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 17:01:17 ID:ScySOWS4
>>504
旦那祖父母さん、もうボケてるよそれ。
日常生活に支障出ないレベルでそういう壊れ方してる年寄りって居るから
今後もう会わなくて良し。

うちのボケウトも、あれこれうちの育児に口出ししたり、頼みもしないのに
娘の面倒見ようとしたり都合の良い事しか聞かなかったりしてて
義兄も旦那も、あれはもうボケてると認識してます。
許しじゃなく諦めで「ボケてるから仕方ない」んだそうです。
仕方ないので仕方ないなりに、義実家に連れて行かなくていいって事になりましたヽ(´・ω・`)ノ

525 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 18:00:19 ID:YMjXC5kD
>>489
>>255です。
私自身まだまだ理解の及ばない事もあるような状態で、求めるような答えに
なっていないかもしれませんがすみません。

私の妻は、基本的に淡々とされて嫌な事等を私に伝えていました。
「私は○○さんに〜されるのは〜だから嫌」と説明する所から始め、私が納得してから
「私が言うのは角が立つからあなたから伝えてね」となるのがパターンでした。
私が納得いかない時はその理由を聞いてその矛盾や実害等を上げ、私が理解できるまで
根気よく話していました。
時に激高する事があっても、私の父母兄弟を罵るような事はなかったので、素直に
聞けたのだと思います。

情けない事ですが、私を含む一部の男性は物事を多角的に見ることが苦手です。
妻は「義姉に干渉されて辛い」事を私に理解させる為に、「結婚して新たに家庭を
築いた以上、実家は別世帯」「私にとっては姉でも妻にとっては他人」という
基本的な事から噛み砕いて説明する事になりました。
妻が見捨てず何度もチャンスを与えてくれたのに、私は正確に状況を理解する事が
出来ず、こちらに書き込んで初めて気付く体たらくですが、それでも妻の働き掛けが
なければ、ここを覗く事もなかったと思います。

旦那さんが鈍感で気付いてくれないだけならば、ひとつずつアプローチしていけば
良い結果になるのではと思います。
ただでさえ子育てに忙しい中、女性にばかり頑張らせて申し訳ありませんが
旦那さんへの愛情があるなら、旦那さんを本当の意味で父親にしてやって下さい。
少なくとも私は妻に感謝し、子育ての先輩として尊敬しています。

526 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 18:14:02 ID:z/doQwOQ
> 子育ての先輩として尊敬しています。

妻の連れ子?
妻一人で育ててた期間はどれくらいですか?
…自分の子だろ。
知識・技術・接する時間が妻に及ばないとしても
先輩扱いはないんじゃねーの。
なんか投げてる感漂うなあ。

527 :499:2006/11/27(月) 18:29:26 ID:DY7wxBr0
状況を端折りすぎてしまいました。すみません。

ベビー服をもらったとき、「タンスの中身をそのまま袋につめてきたから
もしかしたら、使えないものもあるかもしれない。遠慮なく捨ててくれて
かまわない。」と、従姉妹から伝言があったので、汚れのひどいものは
捨てて、他はありがたく使わせてもらっています。従姉妹母(従姉妹の実母)からも
「今、娘は普通の状態ではないから、とりあえずもらってやってくれ」と言われています。

大量の服をもらって迷惑というよりは、頭脳明晰でてきぱきとした性格の
従姉妹が、まともな判断ができないくらい苦しんでいるのを目の当たりにして、
ショックで心配という心境です。しかし、同居もしておらず、トメに苦しめられているわけ
でもない私が、彼女の気持ちをちゃんと理解できる自信がないので、
もらった服を彼女の前で着てもいいのか、こちらで質問しました。

>500 >512
なぜ精神科に行ったほうがいいと思うのか教えてください。自覚症状がないので
お願いします。乳幼児健診に行ったとき、保健士に相談してみたいと思いますので。

528 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 18:43:36 ID:WzV9yEMy
500でも512でもないけど。
後出ししておいて
>なぜ精神科に行ったほうがいいと思うのか教えてください
は意地の悪い人に見えますよ。

従姉妹さんの前で、頂いた服をお子さんに服を着せていいかどうかは
ここで状況も知らない他人に訊くよりも、従姉妹さんの症状を
ご存知の従姉妹実母さんに伺った方がいいと思いますが。

529 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 18:49:34 ID:MguWEgDU
>>527
従姉妹をとりあえず心配してるのはわかるんだけど、
その心配がおそろしくわけのわからない方向に向いてると思う。

>新品も数点あるのですが、これはトメからの物と考えてOKですか?
新品があったとして、それをトメからの物なのか考える必要がどこにあるの?
あなたはただ、いただいたもの(若干イヤゲモノになってるだろうけど)で
要るもの要らないものをわけて要るものを使わせてもらえばいいだけのことでは?

しかも従姉妹自身が「使えないものもあるかも」と伝言してきてるわけでしょ?
「捨てないで、お願いだから全部使って」って言われたのなら困るだろうけど
とりあえず、受け取るだけ受け取った、要るものだけ使う、あとは捨てる。
それ以外になーんも考えることないでしょうに。

従姉妹を心配する気持ちが、「これはトメからのものと考えてOK?」とか
わけのわからないことになってるから、私はあなたも精神科に行ったほうがいいと
思いました。

従姉妹の意思(ノイローゼであったとしても)でいただいた服を
その従姉妹の前で着させてまずいだろうなあと思うシチュエーションは
従姉妹の子が死んでしまった場合なら、私は考えますが。

「従姉妹に会うから自分の子供にあの服着させようかな。
 (あらー着てくれてるのねってなるかも)」となるのが普通じゃないの?

530 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 18:53:51 ID:MR8w4WPm
スレ違い

531 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 18:53:52 ID:VauanfkW
トメが原因でノイローゼになってるから、トメからもらったと思しき
新品の服は、従兄の前で着ない方が良いか?
って質問だと。

532 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 21:11:13 ID:hkmhKqcl
>>531よく分かったね、全然気がつかなかった。

533 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 21:44:52 ID:k7h0LGiv
>>504
亀だけど。
「あやして あ げ る 」って言葉はいくらなんでもおかしいよ。

534 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 22:05:23 ID:WOh6X6ip
旦那です。
って言っても立場の弱い婿養子ですが。

確執まではいかずとも義母がちとウザい
退院の時チャイルドシートに乗せようとしたら
「家までそんなに時間もかからないから抱いてればいい」
発言からはじまり、泣いてる子を抱いてあやしてたら
「そんな抱いてばかりいると抱きぐせがつく」
とか何かと口出ししてくる。
いつもはそうですね〜と聞き流してるが、今日はウザくて無視してしまった。
妻も実母だけに何も言わないし、俺の言う事よりそっちを優先する…

まぁ婿養子なんてこんなもんか。

535 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 22:10:50 ID:N0vkh9F1
婿養子婿養子ってうざい。
そういう考えの人って、知らず知らずのうちに、女性をバカにしてるからそういう言葉が出るんだろうね。
奥さんがあなたの姓をついでいたら、逆に下に見るんだろうなぁ・・・

536 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 22:12:32 ID:8ER21pAw
>>534
チャイルドシートは義務付けられているでしょ。
チャイルドシートを着けてない自家用車には退院させない !って掲げている
産院もあるくらいだよ。
なのに、奥さん、何も言わなかったの?
「抱き癖がつく」だって、今は逆で、愛情をいっぱい注いであげるつもりで
「いっぱい抱いて」に変わっているよ。
奥さん、何も知らないの?
もし奥さんが何も知らない、言わないなら、あなたがネットなり育児書なりで
得た知識を奥さんに教えてあげて、奥さんを教育し、またトメに何かされたら
奥さんからトメに言ってもらったら?
これから先、もっと色々でてくるよ。
例えばトメが食べてたスプーンで離乳食食べさすとか、フーフーしたりとか。


537 :535:2006/11/27(月) 22:35:59 ID:WOh6X6ip
>>535
別に女性は馬鹿にしてませんよ。
で、そういう考えとはどういう考えの事ですか?
婿入りしたから義母の一言一言も我慢せざるを得ないのかな?
と思い婿養子なんて…と書きましたが。

>>536
妻も「抱いておくからいい」と言ったんですよ。
さすがに頭にきて殺す気か!と言ってしまいましたが…
抱きぐせについても同様に
「あなたが抱いて抱きぐせがついたら、あなたのいない時どうしたらいいの?」
と真に受けてました。
チャイルドシートの必要性にしても、抱きぐせにしてもちゃんと説明してますよ。
ネットで判りやすく書いてあるページなんかを印刷して見せて。
それでも母親の言う事を優先するのが悲しいんですよね。

538 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 22:44:25 ID:BoOzP41q
それはウザー
奥さんを実母から精神的に乳離れさせる必要アリですよね。

奥さんにとっては、実母の常識が世界のルールとなってるようだ。

539 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 22:53:22 ID:vSZfUEZS
>>535
義母にもその印刷したやつ読ませた?
今の育児はこうなんだってことを。


540 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 22:58:31 ID:DjkUx+7e
>>537
>>535
嫁の名字を選択しただけなら、婿養子とは言わない。

嫁親と養子縁組したのか?

どっちにしろ、義母の言うことなんて我慢する必要はない。


541 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 22:58:39 ID:WfX8RgFE
「婿養子」と言うからには、嫁親と養子縁組したんだよね?


542 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 23:03:29 ID:ZOygoZ5G
>>541
そうじゃない?
名前だけ妻側を選択した場合、自ら婿養子とは言わないもの。

婿養子って重いよねぇ…。

543 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 23:10:26 ID:VfeFJ2Ui
普通、婿養子になんて入ってもらった

544 :543:2006/11/27(月) 23:11:54 ID:VfeFJ2Ui
ら、親より夫優先になると思うが。
この奥さん変わってるなあ。

…と書こうとして
途中送信スマソ

545 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 23:28:26 ID:ZOygoZ5G
多分、奥さんピーナッツ親子だと思う。
親の言うままに、婿養子を取ったんだろうな。

546 :535:2006/11/27(月) 23:41:34 ID:WOh6X6ip
養子縁組したから婿養子ですよね?
その通りです。

義母のいう事は相槌打つだけで聞いてませんよ。
ですが、今後の事を考えても下手な事は出来ないなと思うんで直接じゃなく
妻に説明して妻から言ってもらいたいんですが、妻も問題なんですよね。
説明して判ったと言っても、義母から言われると…

そういう事もあって義母の事がウザい
とりあえず妻を教育しないとなぁ


547 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 00:08:47 ID:Bullog38
>婿入りしたから義母の一言一言も我慢せざるを得ないのかな?
と思い婿養子なんて…と書きましたが。

逆の立場で単に自分が嫁に貰う立場だったらどうなのよ?
「おまえは○○家に嫁に来たのだから姑の言うことは絶対だ!」
なんて言うのかい?
(しかもその場合、嫁養子にしている場合はほとんどない)
婿養子だから婿養子だからと卑屈になる必要は全くないのでは?

548 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 00:22:28 ID:KH3rRCMZ
昨日の夜、子どもが急病になり夜間救急に行ってきた。
点滴を受けてる間、隣にげーげー吐いてる女性が入ってきた。
看護師さんが「もう食べちゃだめって言われたでしょ。本当になめてかかると
死ぬわよ。」と怒ってた。

すると男性が「すみません家の親が料理にいれちゃったみたいで・・・」と
謝ってる。看護師さんが「あなた達親にカキのアレルギーだから食べられない
って伝えなかったの?」と言うと男性が泣きそうな声で「伝えました。だからまさか
料理に入ってるなんて思わなかったんです。妻が発作を起こした時聞いたら
そんなのは食べれば治るから入れたって・・・」と_| ̄|○

看護師さんは「あなたのお母さんはね、ある種の殺人未遂よ。死んでもおかしく
ない状況なの。見て御覧なさい。吐きすぎて脱水症状おこしちゃってるから
血管が見えなくて点滴もなかなか入れられない。」とかなり激怒。

その後無事点滴が入ってたようだが、落ち着いた女性が「ふざけるな。あの女
絶対許さないからな。もしお前があの女をかばうようなことを言ったら殺す。
警察に被害届けだすからそのつもりで。」と行き絶え絶えに言ってた。

本当にこんな話があるんだと、耳がダンボになってしまった。


549 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 00:24:19 ID:wJBzH3+U
どっかで読んだな。

550 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 00:33:10 ID:BNQBSwfW
育児にかすりもしないコピペだけど、こういうのは「アレルギー殺人」とか銘打って、マスコミに大々的に報道してほしいもんだ。

551 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 00:43:33 ID:Xlddzeeg
山菜のなかに毒のある物をまぜたり、トリカブト食べさせようとした姑の話もあったね。

552 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 00:53:19 ID:7Pf6eMv/
>>548
コピペなんだ?
私の事かと思った。
私が大嫌いな義母は、私が牡蠣アレだと言った次の日
「今日は飼い犬タンの誕生日パーティーだから来い」
と、お呼ばれ。
見た目普通の料理を出されたが、細かく刻んだ牡蠣を混入したらしく
激しい嘔吐下痢、意識不明で病院へ運ばれた。
義母は救急車を呼ぶ旦那に
「酔っ払ったって言いなさい」
と、言っていたらしい。
退院してから、取るもん取って縁切った。

553 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 01:20:55 ID:F0R//3FS
>>552
旦那の反応をkwsk

554 :535:2006/11/28(火) 01:30:29 ID:HczOw1Tm
>>547
逆の立場だったら楽でいいな。
実母だったら直接間違いを訂正できる。
義母だから直接言い辛い、妻から言って貰おうにも妻は俺<母親
婿養子で他人の家庭に入るってのはこんなもんかと愚痴りに来たが
説教されるとは…

555 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 01:57:09 ID:WoN2YM2m
>>554
えーと、別に義母と上手くやろうと思わなくてもいいんじゃない?
世間の嫁と同じように「鬼嫁上等」ならぬ鬼婿上等でいいじゃん。

556 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 02:10:45 ID:IJBmFvd1
>>554
あなたと義母さん(そして奥さん)との関係については全面的に同情。
なんとか頑張って、まずは「夫婦ふたりと子供」の関係を築いて欲しい。

でも、>>534のレスは
 立場の弱い婿養子です(=ここにいる嫁のみなさんは立場が弱いですよね)
 婿養子なんてこんなものか(=嫁の立場なんてこんなものですよね)
と、読めてしまうので、ヨメの身として気持ちよくないのです。 

557 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 02:51:37 ID:l/Q+tfW7
>>548
>>552
殺人未遂とか傷害罪になりそうだけど…。
つうか、いい大人がアレルギーの知識がないことは考えられないし、
さらに、その人がアレルギーであることを知ってて故意にやったら、
絶対何かの罪には問われるよね?たぶん…。
私が義家族にそんなことされたら、
刑事民事でけつの毛まで毟り取ってやる。

558 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 08:16:33 ID:GYTY4FgM
>>554
このスレに書き込んでる住人の90%以上は奥様だからな。
婿養子の立場と奥の立場は同じようにとらえられがちだがやっぱり違う。どっちが
いい悪いじゃなくてな。
既男板にちと主旨は違うがマスオスレあるよ、もう知ってるか。

【マスオ】 嫁の親と同居 【サザエ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1163256546/l50


同じ養子縁組までやった俺から言わしてもらうと、それもまた自己責任の
範疇だと思うぜ。
あとどう考えても子に仇なす事を、554が我慢したりスルーしてちゃいかんな。
「今後の事を考える」なら余計に、嫁さん教育よりも義母さん教育だ。
きっちり話し合って〆るとこは〆て、「婿養子のくせに」って義母にこそ思われないように
動かんとな。

559 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 09:12:17 ID:3QOk3r1q
>>535自律神経失調症ですか?何キレてんの?ww

イミワカンネ

将来、ココで叩かれてるウト候補ww

560 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 09:26:29 ID:hBU7GUHq
嫁がそういったから義母がそういったからと、チャイルドシート使わずに
子供を車に乗せる親は普通にDQNだろ。
万が一事故にあって子供に何かあっても、「妻が」「義母が」って言ってればいい。

561 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 10:14:52 ID:ikolYXWV
そういえばうちのトメもお宮参りの時神社のPで
「抱っこできる人が隣に乗るのにチャイルドシートに乗せる気?!カワイソ-じゃない!!」
って大声で…
うちの親はポカンとしてるし他のお宮参りファミリーにもカワイソ-な目で見られ
恥ずかしくて穴があったらトメを埋めたかった。
ウトに「乗せないと法律違反なんだよ」って言われても
「だってカワイソ-なんだもん」 ってキモしつこい。
うちのトメ殺人未遂でタイホしてくれないかな。

562 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 12:41:07 ID:lIoYIT/m
>>560
>万が一事故にあって子供に何かあっても、「妻が」「義母が」って言ってればいい。

あなたの発言もかなりのドキュ衆が…

563 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 12:52:23 ID:YIZHvfbO
>561
そういう時は、トメのベルトを解除して急ブレーキですよ。

564 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 13:04:25 ID:rAF7QPrg
>>561
私はそれで
「こんなおばあちゃん持ってかわいそう・・・」と呟いたことがある。
兄夫婦のお宮参りについてったときで、その姑は私の母だけど。
そんなこと言ってくれるコトメいませんか?
いなかったら仕方ないので自分でいいいましょう。がんばれ。


565 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 13:51:57 ID:qS7lMPWC
>>561
地域にもよる。
うちのまわりでも、チャイルドシートなんか使う人は希少

566 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 13:55:27 ID:rAF7QPrg
>>565
マジですか?
参考までにどの地域か教えていただけませんか?

567 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 14:06:24 ID:lIoYIT/m
江角マキコがこないだテレビで1歳半の子供を抱っこして運転してるって言ってたな。
そろそろ抱っこ運転が厳しくなってきたのでチャイルドシートを考えているけど
自分と子供と2人で乗車してるとき、後ろに子供を乗せているのが心配でたまらないし
子供も嫌がるだろうしと思ったら抱っこ運転のままになっちゃうと。
それに対して工藤静香が「案外なれるもんだよー」みたいなこと言ってた。

568 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 14:10:27 ID:7O1YaKnH
565じゃないけど茨城県某所では一歳児検診会場の駐車場に
停まっていた車約50台中、ベビーシート有りの車は
自分のを含め2、3台しか無かったです。
(隣りの車を見てあれ?と思い何となく見て回ってしまったw)
ちなみに交通事故死率も全国ワースト10に入る地区です。
親は何考えてる…
いや、何も考えてないのか…

569 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 14:40:53 ID:VuewMh87
信じられーん。
生まれたらまっ先に買うよね、オムツとチャイルドシート!

570 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 14:55:01 ID:zF5gtQXr
>>564
コトメがお宮参りに来るなんて嫌すぎるー!

571 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 15:43:11 ID:+sJdYDOx
>>569
退院時に自家用車を使う人はみんな使うはずだよね?

572 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 15:58:54 ID:rAF7QPrg
>>570
こっちだって好きで行ったんじゃないんだから勘弁してくれw
誘ってきたのは兄夫婦だ。

573 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 16:16:38 ID:I3Hx2ZNQ
>>572
乙w

574 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 16:27:37 ID:tvNiWw/z
>>571
その時だけレンタルってこともあるでなー

575 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 16:37:21 ID:yaGljHZ4
うちはまだ産まれてないけどもう買ってきたよ、ベビーシート。
安全は祈願よりもまずベビーシートとか用意するのが前提だと思うよ・・・
交通死亡事故ワースト1か2くらいの県に住んでるけど、普通に用意したけどなぁ。
ふだんから絶対シートベルトとかするし、そこだけまじめ。
そういえばコトメの車にはついてなかったなぁ、ベビー&チャイルドシート
モコモコの白い綿みたいなのとハイビスカスの飾りはいっぱいついてたけど。

576 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 18:05:45 ID:gHbIcIOl
575がコトメが嫌いな事だけはよく分かったよ

577 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 18:13:55 ID:qS7lMPWC
>>566
西日本です。人口5万 の田舎都市です。


578 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 18:17:52 ID:qS7lMPWC
>>574
そうそう。うちの地域では、退院時は病院からレンタルが多いみたい。
その後、しばらくはつけず、動き回る1歳くらいになってから
つけ始める人もちょこちょこいる。
最後まで全くつけずに育てる人も結構います。

近所でも子供にはチャイルドシートという概念が
あんまりないから、つけてると、神経質と思われる。
大人もシートベルトあんまりつけないし・・・

579 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 18:39:57 ID:WZVijqwe
義家族一家がうちに来た時旦那と義父のせいで私のペットが死んだ。
パニックになり泣きながら義家族を放って病院に行ったが手遅れだった。
事故発生時旦那もパニックになり何故か私が今まで見た事がないくらいキレられた。旦那が原因なのに。
もう義家族に逢いたくない。旦那もすぐに我に返り謝ってきたが一生忘れない。
まだペットロスから立ち直れない私に泣いてたらお腹の子供が可哀相!泣くな!と言うけど自分の子供と同じように愛したペットが死んで泣かない奴はお前だけだ。そもそもお前が原因なんだよ。
本当にもう会いたくないんだけどもうすぐ正月…やっぱり会わないとダメですかね?対処法があればアドバイス下さい。正月は事故発生時のメンバーが全員揃う為事故の事を思い出しそうで嫌です。
ちなみに距離梨な為今数日間会ってないのも何日間持続できるか…という状況です。

580 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 18:43:02 ID:qS7lMPWC
ペットっ何?
何で死んだの?

これが分からないと、今ひとつ状況が分かりません。

581 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 18:43:22 ID:vDb8D+6c
会いたくないなら会う必要ない
一度正月に会ったら、毎年行くものだと夫も思うだろうからね

582 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 18:50:30 ID:KOJvRAH3
>>579
「事故のことを思い出してしまうから行きたくない。
私が辛いとお腹の子にまでストレスがかかってしまうし。
あなたは私と子どもに無理させるようなことはしないわよね」
ダンナに言ってと正月はスルー。

583 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 18:58:49 ID:uAd3l2WM
何で会わなきゃいけないのかね。旦那が引っ張っていこうとしてるのだとしたら、
まず旦那からどうにかしなきゃいけないわけだが、どういう感じなのかな?


584 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 19:14:34 ID:8qjDTkRs
同じく。会う理由が分からない。
そんな事されたら、絶縁して二度と会わない。

585 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 19:26:41 ID:WZVijqwe
>>580->>583様、レスありがとうございます。
事故の事は勘弁して下さい。質問していて失礼で自分勝手な言い分ですが書くのも辛いです。すいません。
結婚する時に元旦は義家に2日は私の実家に行く、と約束していたので行くのは当たり前みたいな感じです。
>>582さんの台詞一度言ってみます。この台詞で当分は会わなくて済みそうです。
ありがとうございます。

586 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 19:34:04 ID:WZVijqwe
>>584さん
本当は絶縁して離婚したいくらいですがペットくらいでwと叩かれそうな気がして書けませんでした。
これから産まれる子供の為に離婚はしないですけど次に逆ギレされたら実家に帰ろうと思います。

587 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 19:46:05 ID:qS7lMPWC
ペットの種類と死因によって、事情が違ってくる。
果たして、旦那が攻められるべき問なのかどうかもわからない。

たとえば、犬を殴り殺した などのことであれば、裁判沙汰にして
離婚にしてもおかしくないくらいの大問題だし、
えさのやりすぎで金魚を結果的に殺してしまったとか、
かぶと虫(時期的にありえないが)を踏んで殺してしまったとかであれば
仕方がない・・ということになるし。
前者だったら、「たかがペットで・・」なんて誰も言いませんし、
後者だったら、そりゃ逆ギレされるかも・・・と思ってしまいます。


588 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 19:50:35 ID:tvNiWw/z
元旦(がんたん)を元旦那の略だと勝手に思ってしまった。

589 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 19:57:58 ID:hRWQ5dn+
ハムの人かとオモタ

590 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 21:08:42 ID:ru/qTp/+
念の為避難用にビジネスホテルでも予約しておいた方が……

591 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 21:16:35 ID:oKeMx4x1
>>589
私もそう思った。
ハムってちっちゃいし、ちょっとした事故で死んじゃうのも想像できる。

592 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 21:46:23 ID:6uFpKOlr
私も〜ノシ

593 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 21:46:37 ID:y+B3BFoL
>>525さん
>>489です。

レスありがとうございます。
一応、結婚したら互いの実家は別世帯だよ。とそのようなことは
何度も言っているのですが旦那の頭の中では、何故だか分かりませんが
別世帯=縁切りと考えている節があります。
母親なのに蚊帳の外と感じる事が何度もあります。
車に乗るとき、私が赤ちゃんと別の車で移動させられる等等。
非常に傷つきます。旦那は何故私が嫌と感じているのか分からない様です。

もう少し頑張ってみても駄目なら実家に帰ろうと思っています。
レス有難うございました。もう少しアプローチやってみます。

594 :586:2006/11/28(火) 22:26:17 ID:WZVijqwe
>>587さんの虫を踏んで殺したら逆ギレされても仕方ない、犬を殴り殺して離婚なら納得の意味がわかりません。
金魚でも虫でも生き物です。たとえ金魚でも事故で死ねば悲しいです。事故と書いてありますしわざと殺されたわけではありません。
>>587さんみたいな人がいるから書きたくないんです。
ちなみにハムスターじゃないです。荒れそうなんで名無しに戻ります。

595 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 22:27:44 ID:n4wQujxx
はいつぎの確執ドゾ。

596 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 22:41:14 ID:uAd3l2WM
かわいがってる大事な生き物だったら、殺されたら腹立たしいし、
悲しいのは当たり前。たかがペットくらいでとは思わないよ。
お体お大事に。

597 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 00:05:34 ID:eGlZz0PO
多分インコだな

598 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 00:49:16 ID:LlXNXKlg
>>594
虫を踏んで殺したら逆ギレされても仕方ない、犬を殴り殺して
離婚なら納得の意味がわかりません。

はぁ? 普通によくわかりますが。物事には「程度」の問題ってのもあるでしょう。
あなたが、正直にかけないのも、自分でも「しょうもない」という自覚があるのではないでしょうか?




599 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 00:52:47 ID:Cpkls3Tw
>>598
おまいは動物を飼ったことないんかい。
そっとしておいてあげなよ。

600 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 00:54:22 ID:OnZd6KU8
正直、昆虫類・爬虫類系と哺乳類ではリアクションが変わっても仕方ないと思うけどね。
>586も少し過剰反応しすぎ。
ペットロスの自覚があるなら、受診してきたら?

601 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 00:57:28 ID:7ii4hPQE
精神的ダメージを負った。でも詳細は聞かないで。
と言ってくる構ってちゃん。
>>587さんみたいな人がいるから書きたくないんです
じゃ最初から書くなよww・・・と思ってしまった鬼な私。
いや、ホントに辛いんだろうけどさ。

602 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 01:18:42 ID:LlXNXKlg
わざとやったんじゃないのに、ずっと責められ続ける
旦那と義両親もかわいそうだと思ってしまう。

603 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 02:33:45 ID:VpCu0Ulb
>>602
いや、それは賛同しかねるなあ。
あなたはわが子が誰かの不注意によって死んでしまったとき、
同じ台詞はかれたらその人間殺したくなるでしょ。
ペット失って悲しんでる人にとって、同じことだよ。


ただ、詳しく書けないなら(個人情報がどうこうならともかく)最初から書くなよというのは同意。
自分から言い出しといて、>>594の3行目みたいな言い方はないだろうと思うわ。


あと、ペットにまつわる義父母との確執になってんじゃないの、これ。

604 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 06:33:51 ID:RHHo4Ntr
妊娠中なら育児でもないしねぇ

605 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 07:38:38 ID:htS5yCt7
>602
自分は>602の最初3行こそ賛同しかねる。

自分とってどういう存在かは別として、所詮犬猫のことを
他人に対して人間の子どもにしたのと同列に語るのはおかしい。

ペットロスの話はよく聞くが、そもそも家庭の中で動物を
人間と同列に扱っているのが間違いなんだよ。

606 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 07:39:34 ID:htS5yCt7
あ、ごめん、レス番間違えた。
>605は、>602を>603に置き換えて。

607 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 08:15:22 ID:xoFeWRpK
ペットに入れ込みすぎる人っているよね〜。
故意にしたことではないのに、一生忘れない!とまで怨まれる
なんてホント旦那さん達が気の毒だ。
パニックで泣きながら動物病院って時点で、まともな大人のすることじゃないしね。
いや、それが対ヒトならもちろん違うよ?
妊娠中で不安定なんだろうな。病院オススメに一票です。

608 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 08:27:05 ID:cq+tg/kC
ペットに入れ込むことを否定はしない。
我が子同様とかそれ以上に大事にするのは自由だ。

だがそれを腹の子を含めた他人に押し付けるな、と。
そしてスレ違いだからどっか行こうや皆の衆

609 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 09:46:35 ID:pp5gohY5
いるいる、飲食店にペット連れてって断られてふじこるババア

610 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 10:09:55 ID:eG3mfgE/
ペット云々より、単純に586の
「ワタシ傷ついてるの!可哀想なの!だから気を使ってレスしなさいよ!
余計な事聞くんじゃないわよ、さもないと傷付くわよ!」
みたいな構ってちゃん臭にゾワゾワしたw

>対処法があればアドバイス下さい
って聞いておいてそれは無いよな〜

611 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 10:40:17 ID:QuSxikyH
うちのぬこたんを事故で殺されたら正月会うどころじゃない
大騒ぎですよ( ^ω^)

正月会うのを考えてるだけ大人ですな

612 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 11:38:08 ID:DWO4vvaz
流れ読まずにカキコ

確執まではいかないんだけど、トメのしつこさに辟易してる。
勝手にバザーで歩行器を買っていたトメ。
旦那に『歩行器は使う予定ないし、調べてみてあまり赤に良くないと判断してる』と(私もいるところで)言ってもらっているが、
「ちょっとだけ!乗せるだけ!イスだと思えばいいじゃないの」と、まだ首が座ったばかりの赤を乗せようとする。
義実家行くたび、しつこさに呆れる。
買った以上使わないともったいないと思ってるようで、私らの育児方針は無視。
というか、危ないことをするなとウト含め皆が言うのをまず聞けよ、トメ子。


613 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 11:59:41 ID:den3l3W4
>「ちょっとだけ!乗せるだけ!イスだと思えばいいじゃないの」
うわー、いかにもトメが言いそうw 目に浮かぶよ。
もう本当に
自分の感情>>>>>超えられない壁>>>>>>赤の安全
なんだよなー。

614 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 12:00:21 ID:2JsUOnV/
>>612
うちと一緒だ。いらないって言ったのに無視
勝手に買われてすっごく邪魔。

615 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 12:44:20 ID:dXHCPUPO
>>612
「じゃあ試しに私が乗ってから」
と言って乗って壊す。


616 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 12:54:58 ID:vuLP7dmH
>>615
それイイw

617 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 13:12:03 ID:p9OZ+1pb
歩行器みたいなバギーを使ってる人をよく見るんだけど
あれは赤サンにとってはどうなの?
なんかオマタが痛そうじゃない?

618 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 13:12:26 ID:SSK0M4Ny
>>610
同意です。
相談しておき、事情はしゃべらず、反対意見ご無用とは、
一体、何者なの?
逆に彼女の旦那や義両親に同情してしまう。

619 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 13:44:18 ID:Ilgp7cRa
いやでも、ペットを亡くしたら普通に悲しいでしょ。
で、義親の謝罪がないとか、その後の態度が悪いなら会いたくないな。
少なくとも今は許せない気持ちが大きいのもしょうがないでしょ。
時間が解決することもあるんだし、
ペットに入れ込んでる人を批判するのは話が違うでしょ。ちょっとかわいそ

620 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 14:03:06 ID:U3OGogYB
ペットを亡くした事には同情する。
でも、アドバイスの元になる情報を晒せないって言うなら書くなよ、って事でそ?

極端な話、あなたの言う「義親の謝罪がないとか、その後の態度が悪い」
と言う事実があるか聞いたら、ごめんなさい、それは言えません。
じゃ、アドバイスしようがない。

621 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 14:11:04 ID:7JTuaHUH
ペットがどういう種類の動物であれ、ペットに対する思い入れは人それぞれだから
悲しむ気持ちはわからなくはないけど、だからといって
「詳細は言いたくないほど悲しい私の気持ちを察しろ!」というのはどうかと思う。
「事故」でペットを「旦那・義実家」が死なせてしまった、しか書いてなくて
義実家の謝罪があったのかや態度についても何も書いてないのに、
どうしたらいいでしょうって言われてもねえ。
その後の状況や態度などで対応の仕方にも違いがあるだろ。

ここに書き込まずにリアル友人などに愚痴ればいいのに。
そんなに義実家一同に会いたくないなら会わなきゃいいじゃん。

622 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 14:16:54 ID:U3OGogYB
>>621
結局ラス行なんだろうね。
事故を思い出すのが辛くて、一日でも会いたくないのに
原因の1人の旦那とは、毎日いられるのも変だし。

623 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 14:44:27 ID:SSK0M4Ny
619さんのように、無条件で同情するのってどうなのかな?
今までの話では、気の毒には思うけど、彼女の言動・態度は
少しおかしいと思う。



624 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 14:50:07 ID:WiT5YnVi
妊娠中で精神的に不安定だってところを、も少し酌んでやれんものか

625 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 14:56:13 ID:blQcWAnk
>>624
どっちにしてもスレ違いじゃん。
妊娠中のスレはあるんだし、ここは出産後のスレなんだし。

こう言う人はいつでも○○なんだからって言い訳していくと思う。

626 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 15:09:14 ID:NJJX6Uo3
妊娠中だったらどんな発言してもいいわけじゃないだろうに。
詳細は言わないが対処法をアドバイスしろなんて自己中な発言する人が妊娠中なら配慮するのが当たり前?
アドバイスほしけりゃ説明は必要。愚痴りたきゃ愚痴スレいきゃいいし。

627 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 15:11:08 ID:OnZd6KU8
「そんなにペットが大事だったんなら子作りすんな」って思ったがな。

628 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 15:12:37 ID:1OyW7KsF
もういいよペットネタは

629 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 16:39:09 ID:nCnaAXX9
歩行器、うちもウトがしつこかった。
何度「危ないですよ」「あまり良くないと育児書に書いてあった」「医者も言ってる」
と言ってもしつこくて、とうとう
「そんなに買いたいなら買ってくださっても結構ですよ」
ウト、顔パァァァッ! ←喜びの表情
「でも、私は“絶対”乗せませんから。乗せなくてもいいならご自由に」
ウト、不愉快になったらしく、怒りの表情で無言でその場を立ち去った…

630 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 16:52:54 ID:O1x4TmmK
すみません、きいて下さい。
子供の誕生日会を子供が三才になった去年から、
旦那姉夫婦・兄夫婦・ウトメで開いてくれました。
何故今ごろ始めたかっていうと、コトメ夫婦の所に子供が
産まれたからだと思います。(コトメ夫婦・兄夫婦の子供
の誕生日会をやるのにうちの子だけないと微妙だからでしょうか)
そこで、子供に対するプレゼントに差がある場合、
大人からみたらすぐわかるんですが(うちの時は安い玩具や本)
子供だとそんなにはわからないですよね。そういう場合
ダンナに言って一通り一年みんなの誕生日会やった後
次から我が家は無し、にすると子供が可哀相でしょうか?
ケーキとかにも差があるし(お金はウトメ持ちだけど、コトメが注文)
私が、なんだかなぁ〜な気持ちになってしまう。
写真が飾ってあるけど、コトメの子と兄の子(同居)しかないし。
確執はほんと細かいことなんですよね…
この前ウトに授乳を覗かれ、そのあとやたら話しかけて
くるとか。

631 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 16:53:42 ID:QNEcj5bk
ここって相談スレだったの?素朴な疑問。
みんなもそんな過剰反応して追い討ちかけてないで
普通にスルーすればいいのに。

>>629
それであきらめてくれたらいいですね!
どうしてあの世代は歩行器マンセーなのか・・・

632 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 17:02:55 ID:fN4zMuGw
>>630
ageてるアナタに釣られてみよう。

次から我が家だけ無し、より
あからさまに自分だけが差別されていることに気づいたときの方が、
しかもそれを知りながら自分の親がそれを放置していることの方が
よっぽど子供がかわいそうだと思うよ。

しかし自分の子が差別されてるのに気づかないもしくは
気づいても何もしない旦那なのかな?
そっちの方がカワイソス。子供にとって。

633 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 17:23:52 ID:Ji0QYPhm
>>630
同居じゃないんだし、お誕生日会の本番は親が開いてあげればいいのだ。
義実家のは誕生日前後の休日だろうから、誕生日当日に家でやってあげよう。

幼稚園に行きだしたら、お友達を呼んだりするようになる
義実家でのお誕生日会なんてせいぜい小学校に入るまでの数年しか続かないであろう。

634 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 18:08:51 ID:SSK0M4Ny
うちのトメさんも歩行器がイイと思っていたらしく、買おうとしていたので

「歩行器は、今の医学では禁止されてるんですよ(本当はされてないと思うけど)。
なので、歩行器はいりませんが、何か買っていただけるというのであれば、
この絵本(絵本名を指定)を買っていただけたらすごくうれしいんですけど」

といったら、絵本をかってくれた。
ま、確執に発展するほどのことではないな・・・

635 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 18:08:51 ID:k7oYmmfL
何の動物かは知らんが、どーせ庭か部屋で放し飼いにしていたのを
ウトメらがうっかり車で轢いたか踏み潰したんじゃねーの?
後はウトメがドアか窓を開けた隙に逃げられたとか。
で、「何でも繋いでおかなかったんだ!!
(またはゲージに戻さなかったんだ)」
と夫にキレられたと。

636 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 18:24:02 ID:SSK0M4Ny
>>635
というように、相談しておいて、他人に想像させる(635さんのように)
困ったちゃんなんだよな〜。事情が分かれば心から同情もできるし
良いアドバイスもできるかもしれないけど。
「事情は聞かないで+でも同情して+そしてアドバイス頂戴」の3点セット
はありえない。

637 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 18:24:39 ID:NNwvB1KF
>>634
対応うまいですね。
参考にしよう。


638 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 19:20:47 ID:DWO4vvaz
別居でたまにしか会わないけど、ベビーグッズは相談してから買ってほしい。
近い将来同居を目論んでるみたいだけど、無理。
押し付け『良かれと(ry』が嫌がらせになってるのに気付きもしない。
育児関係を母親の私に遠慮できないウトメは嫌だ。

・・・なんか、赤を歩行器に乗せようとしてたのを思い出して、イライラしてしまう。


639 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 19:37:23 ID:SSK0M4Ny
昔は歩行器が発育に良いとあれだけ謳われ、
その後、育児情報をリニューアルしてなければ
良いものだと疑わないよ。

なのでイライラせずに、代わりのものを買ってもらおう。

640 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 20:15:10 ID:blQcWAnk
>>635
思いっきり斜め読みして
「部屋で放し飼いしてたのを車で轢いた」に見えてしまった。
許して。

641 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 21:40:18 ID:eHApQzSS
>>638
>押し付け『良かれと(ry』が嫌がらせになってるのに気付きもしない。
育児関係を母親の私に遠慮できないウトメは嫌だ。

心の底から同意

642 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 08:34:23 ID:5M1CLS2u
>>638
母親・父親より前に出ようとするのは止めてほしいよね。

家は比較的良ウトメだと思って対応してたんだけど、出しゃばりコトメを
嗜めない辺り、良ウトメじゃないじゃんと気付いてからはそれなりの対応を
するようになった。
義実家主催の誕生会も食事会も断り、一家団欒。我が子を利用した
ピーナツ母娘の馴れ合いなんかキモイよ、見たくないよ。
時々フラッシュバック的なイライラに苛まれるくらいで、今はスッキリ

643 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 08:45:43 ID:c4793o4u
うちは既にあるコトメコのお下がり歩行器だ。
トメは一度断ったらおとなしくなったが、コトメが娘にブリッコ声で
「○○が使った歩行器もベッドメリーもありまちゅよ〜」と煩く
娘が歩くようになりコトメもおとなしくなったと思ったら今度はコトメコ(小三♀)が
「△△も歩行器乗って足鍛えなきゃ!」と三段構えでしたよ。

他にもウトが事あるごとにゴミ同然のコトメコお下がりをうちに押し付ける。
綺麗に保管してるわけでもなくチャイルドシートなんて玄関脇のガラクタ山で
横倒しになって工具と埃かぶってる。
不要だから買ってないのにウトが娘を連れ回したいがためだけに
「確かコトメの家のベランダににベビーカー置いてあったよな」って
よりによって雨晒しかよ!何年前からだよ!もちろんどれも貰ってません。

644 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 11:57:31 ID:+j6leVGn
トメが育児書を読みあさっているらしい。
今は〜なんだってね!とボケたように何度も話しかけてくる。
そのようですね、検診でもそう言われました。とか返事していたが、
ポチポチっと検診で指導された内容とは、
くい違うことを言うようになってきた。
けど、育児書命なのか、
私が病院で言われたのを実行すると言っても聞きゃーしない。
結局は、
「でもこうして育てた息子達は立派に育ってるわよ、問題ない」
と勝手な事をする。

勝手にしろ。その分孫が遠退くだけだ。


645 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 12:24:45 ID:qW10jkgZ
育児書命なんじゃなく、自分の良い様に脳内変換された情報命
なんじゃね?
ソースプリーズしてごらんよ、多分出せないよw

646 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 15:08:37 ID:diTBeGOZ
>>644
勉強してくれるなんて、いいなぁ

647 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 15:18:59 ID:qLQZwGqR
使いこなせてないようじゃ、より始末が悪いよぉ

648 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 15:36:41 ID:WyCi9BpD
>>644
昔の育児書だったりしてね。
ちなみにうちには29年前の「スポック博士の育児書」があるw
母が私を産んだときに親戚のおじさんがくれたらしい。
母はほとんど読んでないままだったので私が全部読んだ。
ものすごく時代を感じてなかなか面白かったよ

649 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 16:00:10 ID:jmlPhiel
>>648
ちょwwそれ見てみたい!スポッツ博士の育児本

650 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 16:03:11 ID:jmlPhiel
あわわぁ・・・スポック博士だった。。。間違えた

651 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 16:09:18 ID:y6CAsWb0
>650
図書館や古本屋でたまに見掛けるよ。
私も読んだけど、面白かった。

652 :648:2006/11/30(木) 16:20:56 ID:WyCi9BpD
>>649
840ページもある分厚い本だよ。かなり面白い!
かなりベストセラーだったらしいから容易に手に入るのではないかな。

653 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 16:30:50 ID:VPrxFhW0
バルカン星人の言うことを信じていいのか!?

654 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 17:48:21 ID:E6MAzP5B
信じる信じないは別として、ネタとして面白いってだけの話だと思ったが

655 :649:2006/11/30(木) 17:49:49 ID:jmlPhiel
840もあるんですか…
びっくり!しました。


>>651>>652
ありがとう。図書館と古本屋行って探して見ます!

是非スポック流でも読みながら…育児の楽しみを見つけたいと思いますw

656 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 17:51:41 ID:nVYOgO7A
>653
人間とバルカン星人なら普通後者の方が信頼できる。
……ってここ何板の何スレ?

とりあえず平和と繁栄を。

657 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 18:26:22 ID:Qlf+nW7f
>>656
ちょwwwwwww待てwwwwwww

スポック博士ぐぐれ。
しかも長寿と繁栄を。じゃね?

658 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 00:09:50 ID:lZkZ0NeD
バルカン星人・・・。

659 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 00:25:57 ID:U4MnPhHM
>657
わしゃバルカン人でもハーフでもないから皆さんのご家庭の平和と繁栄願ってみたまでw
下手に長寿祈ったら義父母まで長生きしてしまうではないか!

660 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:35:46 ID:aTYcqlEt
3歳児神話の信者なトメ
赤が8ヶ月になったら職場復帰予定なのだが、「子供が小さいうちはそばにいてあげた方が…」
「夫の収入でやりくりするもの」だとかウザイ。
おめーのムチュコタンの収入じゃ生活は出来ても、子供の為の貯金やローンの繰上げ、
自分たちの老後の資金が出ないんだよ!
しかも旦那が小学生の時に男出来て家出て行って10年も音信不通だった人間に言われたかねーっつの!

661 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:32:15 ID:+3EF2ouN
>>660
そのトメすごっ。10年後にどんな面さげてもどってきたんだろう

662 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:46:07 ID:zpbACpoI
>>660
そのトメのいうことは説得力が無いね。

でも、できるだけそばにいてあげたほうがいいには一票。
育休もうちょっととれないのかな?

663 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:12:49 ID:fmGWFqxU
>662
最後の一言は余計なお世話だよ。それぞれの事情があるんだから。

664 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:18:45 ID:L61AVxid
>>662
あなたも3歳児神話信者なのね。
子どもとの時間は量より質。
子どものそばにいてあげたいと誰よりも思ってるのは
母親だよ。他人に言わなくともね。

665 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:27:40 ID:zpbACpoI
では、実行に移そう!

666 :660:2006/12/01(金) 13:45:13 ID:aTYcqlEt
義母は「ごめんね、ごめんね」と涙ながらに言ってたそうですが、離婚後旦那がされた
仕打ち(義父再婚後中学生になってた旦那は邪魔もの扱いされ一時親戚に預けられた)
を思うとやりきれません。どうやら義母は男に捨てられたみたい。
旦那は過去の事だからって言ってるから私がムカムカすることでは
ないかもしれませんが。
私も出来ればずっと赤と一緒にいたいですよ。
しかし家計や職場の状況を考えたら働かねば…


667 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:54:23 ID:fmGWFqxU
zpbACpoIの言うことなんか気にスンナ。
他スレでも難癖つけて回ってるから。

668 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 15:18:08 ID:c0FG0Ghm
『母親』より『女』を優先しすぎると悲劇が起きるんだよね…。
虐待死だって加害者が「母親と内縁の夫」とか「同居男性」ってのが多い。

669 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 15:50:08 ID:zpbACpoI
>>667
子供のためになるべく育児に専念しよう
というのが、難癖ですか・・・。

670 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 15:54:19 ID:zpbACpoI
>>668
そうそう。
母親にとって育児より優先されるべきことはないと思いますよ

671 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 16:15:14 ID:8qQBTpa8
キャンペーン乙

672 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 16:15:50 ID:TnZkKS3D
すごい自演だなw

673 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 17:07:29 ID:ZeDLF8HG
逆に、昼間預かってやるからもっと働けって言うウトが煩わしかった。
在宅だから旦那が帰ってからの数時間で充分だって何度言っても聞きやしない。
私は娘が大好きだから一緒に居たいと言っても聞きやしない。
旦那君が頑張ってるから私の仕事時間増やす必要無いと言っても聞きやしない。
ちょっと遊びに行けば泊まれ泊まれと言う。もちろん私が一緒に居ない事を想定し
「ジータンと一緒にボチャボチャ(風呂)するか〜?」「ジータンのお布団で寝ようか?」
乳幼児いきなり一人で泊まらせられっかボケがッ!
(私に代わってトメが毎回ジジイにそう怒ってくれてました)
あんまり煩いので義実家行かなくてもよくなった(ジジイもウチには出入り禁止)けど
何で私から娘奪う事しか考えないのか。しかもこんな状態になって謝罪の一つもしてこないで
パチンコ通いでトメに迷惑かけながら生活してると思うと鈍器で殴ってやりたくなる。

674 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 18:18:33 ID:ulfyFcAa
でも私ならすぐに働かないとやってけない状態で子供作ったりしない。
しっかり地盤作って貯金して、きちんと見通しがたってから子作りする。

675 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 18:24:44 ID:VtsPln9j
>674
スレ違い

676 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 18:28:13 ID:F5DFM0Ek
禿げ同

677 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 19:57:16 ID:yJZbdUQx
>>674が一生小梨な事がわかった

678 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 20:06:03 ID:l4wTCSuI
>>674
その時(欲しい時)に出来るとは限らないのが、子供

679 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 21:08:01 ID:XGRO/cg/
>>674
大きなお世話。ウザすぎ。

680 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 21:11:37 ID:lZkZ0NeD
>>678
はげど。時期を待って子作りしたら出来なかったカップルを二組知ってる。
不妊原因ははなく、原因不明。双方40過ぎたがとうとう出来ず。
やっぱり若いうちが妊娠しやすいよね。


681 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 00:10:48 ID:bPfDVsyE
トメが1歳半の息子の行動に対して逐一「危ない!」「ダメ!」と叫ぶようになり辟易。
人見知りの激しかった息子は1歳2ヶ月までトメに会うたびに泣き叫んでいましたが
最近やっと笑うようになり、それからトメフィーバーが始まり息子に会いたい会いたいというようになりました。
それまでは息子の行動には何も口をださなかったのが一変して
何をしようとしても「それは絶対落ちるわ、転ぶわ、怪我するわ!ダメ!やめなさい!」と。
否定的な言葉かけはしないようにしてる、少しくらい転ぶのも勉強だと思ってるんです、と言うと
そうね子育てってそうじゃないとね、とトメは言いますが次会うとまた「だめ〜!」と始まります。
ダメダメ言って息子の行動をコントロールしたい感じ。
もう一度きちんとダメダメ言うのヤメレと話して、それでもまた「危ない〜!もう〜ダメェー!」って言ったら
息子には会わせない。覚悟しとけ、トメ。

682 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 01:02:48 ID:rbnOpejA
つ「ダメ出し漬けにするとダメな人間になりますよ。
  よってあなたは排除します」

683 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 11:37:34 ID:Fw7u833/
>>681
ダメダメ言いすぎると双方ストレスがたまりそうだよね。。
スポック博士いわく(私は>>648…笑)
「部屋のなかのものすべてさわっちゃダメというのと、
さわっちゃいけないものを1つか2つだけ決めてあとは自由にさわらせる、じゃ
前者のこどものストレスはすごいらしい。
ダメダメ言うよりも、ダメと言わずにすむように工夫すべきだね。


684 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 12:25:01 ID:Q7hSxRIN
>>683思い出した。
今年のお正月に義実家に行ったら居間の出入り口以外の壁、
三面に七福神やら鯉やらのありったけの掛け軸が吊されていた。
狭い6畳の居間にウトメ、帰省していた義姉一家(夫婦、小学生3人)、私たち夫婦がいてコタツがデーンと部屋の真ん中にあった。
義姉の子供たちが「掛け軸に触っちゃダメだよ!もたれちゃだめだよ!」
と何度も言われていてかわいそうだった。


685 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 12:53:43 ID:PejCTxxS
下痢中の娘3ヶ月。
ウトメ外科だけど総合病院に通っている。
「まだお腹痛いんでちゅかぁ〜?ノロウイルスじゃないの?」
って話しかけてくる。ノロウイルスじゃないけど帰宅後に手洗いうがいしないウトメ達の手が気になって仕方ない。
普段から手洗わないんだけど乳児いるところに押し掛け同居なんだから手ぐらい洗えよ!
何度行っても「洗った」の一点張り。洗ってるとこ見たことない。
洗いやすいように液体石鹸だって置いてあるんだよ!
洗えないなら煮沸消毒してやろうか?全身を。


只今自室にて引きこもり中。ドアノックで連れて顔見せてくれとシツコイ。
手洗ってくれないから…って言うと神経質扱い。常識だと思うんだけど。

旦那が帰ってきたら絞めると言ってるが出張の為帰りは来週だよ!
吐き出し愚痴ごめんなさい。

686 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 14:32:41 ID:T4ZgWna2
手にはすごく雑菌がいて洗わないとかは論外、ガンガッテ赤ん坊をウトメから守ってあげて。
しかも今下痢とかの風邪が流行ってるから余計に手洗いうがいは必須ですよね?

687 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 16:09:50 ID:6GgSxwef
>>683
何かの実験で「3時のおやつはケーキ」を
グループAには「3時までケーキは食べちゃダメ」と言い、
グループBには「3時になったらケーキを食べて良いよ」と言っておくと
Aはケーキが気になって落ち着きが無く、ケーキの周りをウロウロ、
Bは元気に返事をしたあとはケーキ放置、時間になってからやっと
「あ、そうだった」と気が付く…というのをやっていた。

同じ約束事でも否定表現でするのと肯定表現でするのとでは
後者の方が素直に守れる、と言うことだったような話だったような。

ダメダメ育児でちょっと思い出した。

688 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 18:00:10 ID:fZCioUdv
>>687
微妙にスレチだけど勉強になった。d。

689 :683:2006/12/02(土) 19:51:57 ID:Fw7u833/
>>687
そうだよね。
他にもこんなのがあったよ。↓
「ほうれん草を全部食べてしまわないとアイスクリームをあげません」
と言ってしまうと、こどもはますますほうれん草が嫌いになりアイスクリームばかり
欲しがるようになってしまう。
いっそのこと
「アイスクリームを全部食べてしまわないとほうれん草をあげませんよ」と言えば
うまくいくかもしれません。
だってさ。
さすがになかなか言えるもんじゃないけどねw

スレ違いスマソ

690 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 20:15:55 ID:GLjEZaMI
自分も参考になった。
考えさせられる。ありがとう。

691 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 09:30:31 ID:7P1W7XvI
>685
つ【熱々の薬缶】

692 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 15:28:20 ID:uvsNYm5P
>>689
それを言うなら
「ほうれん草を全部食べたらアイスクリームをあげますよ」
じゃないのか・・・?

693 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 16:43:09 ID:IKHTzLYe
>>689
ワロタw

694 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 19:29:54 ID:hhJibP9T
>>692
そうだよね、私もおかしいと思ってたんだ
私は別にほうれん草は嫌いじゃないけど>>689のようなこと言われたら
「そうですか、ではおいしいアイスクリームを最後少しだけ残してあと食べますね」
と言ってしまう。

695 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 00:27:15 ID:ZoeNiVpo
ジョークニマジレスカコイイ

696 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 09:06:23 ID:HZ6lk84p
基本的に良トメの部類ですが、ちょっとひっかかっていることがあるので聞いて下さい。

普段、養護施設でボランティアをしているトメ。
(詳しくは知りませんが、「知恵遅れの子がいるところよ」ってトメが言ってます)
そこに通う子供達と、うちの1歳半の子を、同列に並べるというか、比べるんです。
「施設の子も同じような食べ方するのよ」←確かに、まだまだスプーンもへたですが…
「同じようなしゃべり方ね」←まだまだあーとかわんわんとかばかりですが…

偏見、なのかもしれません。
でも、まだ小さくて、上手に出来るようになるのはこれからの我が子を、
知恵遅れと自分で言ってる子達と比べる。しかも「同じ」と言う。
私はすごく嫌です。ムカムカします。

トメの方が偏見を持たず、見た目そのままの感想を言ってるだけかもしれない。
でも嫌なんです。

私が間違ってますか?


697 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 09:24:35 ID:dPrPAAOk
>696
嫌な嫌とはっきり言った方がいいんじゃない?
うち、まさにその「知恵遅れ」の子がいるんだけど、自分の子より
小さい子を見て、心の中で何気なく「あー、うちの子も発達は
同じくらいだよね」なんて思うよ。口には出さないけど。
トメはお口のファスナーがゆるいんだろう。
悪気はきっとないだろうけど、デリカシーが足りないね。

698 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 10:12:56 ID:6BhR7TnG
つ「トメさんもボケたら同じになりますよ(ニッコリ)」

699 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 14:49:04 ID:sEdj6oAy
>>696
トメはそこの子ども達が可愛いんだと思うよ。
障害児って世話してる人から見ると赤ちゃんみたいなもんなんだよ。
私も似たような仕事をしていたけど、自分に子が生まれて
「○ちゃんみたいな泣き方だな」とか、ちょっと子が成長すると
「今は△ちゃんみたいな歩き方だ」とか思う。

もちろん他人には言わないけどね。
悪気はないけどちょっと配慮がない人なのかもね。>トメ
「障害児と比べるのはちょっと・・・」みたいな言い方ではなく
「よその子とくらべないでほしいなぁ」って言ってみるとか。

700 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 19:08:33 ID:gUuSpBay
>>696を読んで、確かに!!と思ったが、>>697>>699を読んでなるほどと思った

701 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 20:13:45 ID:o8aJ596x
逆パターンで、つい知的に問題のない、
ごく普通のプライドもある子まで赤ちゃん扱いしてしまう。
私にもそんな傲慢さを持った時期がありました。
どちらの場合でも、可愛くてもやはり注意すべき問題ではあるね。

702 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 22:46:07 ID:jNfWFOZp
696は心が狭い

703 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 23:06:36 ID:7FKtSQti
>>696
事が障碍者だと話が難しくなるんだよな。
「同じ子なんて一人もいませんよ」だけ言ってスルーしとけばいいんじゃないか。

ボランティアやってる人が「乳児と同じ」という価値観だと正直とても怖いが。
本人が怪我してこなきゃいいけどね。
(施設に通う子って言っても、知能は幼児に満たなくても、力は年齢相応についてるのでは)。

704 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 00:18:25 ID:40Z2m4hz
うち逆パターンだ。
障害ある子のダメ出ししまくってから
「この子は(障害の)特徴が無いから大丈夫だ!」
みたいなトメ的誉めかたする…。
会うたびに言われて物凄い微妙な気分。

705 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 00:39:39 ID:leHouh9o
>>696姑さんはまさに何の偏見も差別意識もなくハンディのある子供と付き合ってるんだな。
身内の可愛い子供と、他人のハンディのある子を普通に比べられるってすごいと思うんだが…。
そんなに神経質にならなくていいと思う

706 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 01:00:28 ID:iULPjQaf
だね。
比べられるといやと思う心のどこかに差別意識があるんだろうね。
同じ子供と思えばいいとオモ

707 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 01:27:27 ID:RHULBcGE
うちは養護施設に通うほうだけど、
赤ちゃんといちいち比べられたらいやだ。
そりゃ赤ちゃんじみてるけど、この子なりに成長はしてるし
プライドだってあるんだぞ。

差別意識のあるなしではなく、比べられたくないというのは普通の感覚だと思う。
比べるものじゃないんだよ。

708 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 08:34:17 ID:b0P4f9Qw
>707
目から鱗が落ちた。
障害者と赤ん坊とかではなく、同い年の子供同士でも比べてああだこうだ言われるのは嫌だよね。

709 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 10:17:30 ID:iULPjQaf
比べているわけじゃないでしょ。
同じ子供だねぇ という共感でしょ。
気にすることはない

710 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 10:20:47 ID:GE16Az9l
一番下の弟が障害児なので自分の娘@1歳なりたての動作を「うわー(弟)と同じーw」とか平気で言ってたorz
ずっと離乳食みたいに刻んで細かくしたご飯食べさせて、おむつ換えて、ハイハイするの追いかけて、弟と
暮らしてきたから、本気で悪気なく言ってた。
ダンナが不快に思ってたかもしれないからもう言うのやめよう。将来トメになることがあっても
絶対言わないようにしよう。

気付かせてくれてありがとう>696

711 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 12:18:40 ID:jnwy3SmZ
>>710
旦那が不快に思ってたかもしれないことより、弟に謝れよ。

712 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 12:59:19 ID:Z2LMLbKQ
>>710弟さんが一番傷ついてると思うよ。
本人いないから言っていいってもんでもないとオモ
そういう感覚があるかぎり他人の前でも普通に口にしちゃうとオモ

713 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 13:10:33 ID:docR1AF5
>>710
ずっと一緒に暮らしてたから、ちょっとマヒしたのかな?
弟さんと娘ちゃんを大切にね。

714 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 13:14:47 ID:GE16Az9l
>>711,712
弟は手術の後遺症で死ぬまで知能程度7か月(何度も検査済み)だし、
私に子供が生まれてから一度も会ってない(遠方)から、私が娘に
「(弟)みたい〜」と言ってしまったことは知らないし、謝っても「あばば〜」と
返ってくるだけ。既に痴呆が進んでるからたぶん私の顔ももう覚えてない。

本物の赤ちゃんってホントに弟と同じような仕草をして、笑って泣いて、
でも弟と違って成長していくものなんだな(弟は退化する一方で発達は
見込めないと15年前から診断ついてる)、という純粋な驚きの気持ちだった。
母も「本物の赤ちゃんは(弟)と違って成長するよーおもしろいよー」と
臨月の私に言ってた。ずっと弟の介護しながら、養護学校の最重度クラスの
子しか見たこと無い私にとっては、毎日成長していく赤ちゃんってすごいな、と
思ったんだよね。


義親はカナー自閉ちゃんが同じマンションにいるらしくて、「孫ちゃんは嫁さんの
弟に襲われないように守ってやってねw」とか言ってくるけど、娘のほうが力も
強いし足も速いわw
スレチはもう去ります

715 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 13:32:09 ID:/EC+PnBu
696も気にしすぎだし、
696に釣られすぎ。

「赤ちゃんってみんな同じだね」という普通の共感に
過激な反応、情けけないよ。

差別意識がありすぎるんだよ。

716 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 13:35:25 ID:kM0P0G1G
>>714
ちょっとマテ

>義親はカナー自閉ちゃんが同じマンションにいるらしくて、「孫ちゃんは嫁さんの
弟に襲われないように守ってやってねw」

そのトメ、今から一緒に殴りに行こうか

717 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 13:39:58 ID:CXuZvsZi
>>714
そんなこと言われてなんとも思わないのか・・・。似合いの嫁と姑だね。

718 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 13:47:48 ID:Dpy9N1kn
弟をそういう扱いされて、自分もそういうことをさせそうな落ち度のある母だと言われて
平気なんだ…と思ったけど、重度のハンディ持ちの人の身内だと、そんな馬鹿にいちいち
反応していられないのかも知れない。

トメだけじゃなく、全く知らない癖に心無い言葉を投げつける人なんて腐るほどいるし。

719 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 13:49:27 ID:/EC+PnBu
>>716 717
だから、なんで過敏反応?
障害児に対して差別が無ければ
ふつうにありえる会話だろうが。

720 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 14:25:29 ID:RmbdxmhB
>716はチャゲ明日

721 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 14:25:58 ID:jnwy3SmZ
>>716
YAH- YAH-YAH- YA- YAH-YAH-YAH-

722 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 14:26:23 ID:jnwy3SmZ
>>720
結婚してください

723 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 15:22:03 ID:WoUC3WWO
>>719
それは「悪気が無ければ何を言ってもいい」の論理となんら変わらないよ。

>>715だけだったら「ちょっと良い事言ってるな」と思ったのに・・・

724 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 15:29:49 ID:h8XsO9fJ
私の義姉の子供がテレビで身体に異常がある子供のことをやってたときにゲラゲラ腹抱えて笑っていた。そこに義母までくわわって、、

私の実母は交通事故で重度の障害が残り、話すことも考えることもできない寝たきりだ。
義母はそのことも知ってるし何度か見舞いも来ているのに、なんだか凄く悲しくなった。

考えすぎなのかもしれないが母が笑われているようで悔しかったし、許せない気持ちになった。
それから義実家には顔を出していません。みなさんどう思いますか?

何だか、スレ違いでしかも話しも切ってしまって申し訳ありません。

725 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 15:44:45 ID:h8XsO9fJ
724です。すみません

私には二歳の子供がいて、もうすぐ下の子が産まれるので保育園に預ける予定です。
そのことを旦那が義母に話したら、私が見ると言い出しているようで、義姉のような子供になってしまうのではないかと不安です。

義姉は子供を毎日のように義母に預けているようで、義実家によくいるし、悪影響まっしぐらです。

旦那も母さんに預けたら?と言っています…

ハァァ〜

726 :696:2006/12/05(火) 15:45:56 ID:FI8ieRu5
696です。
いろいろなご意見、ありがとうございました。

みなさんもおっしゃってますが、トメにはきっと悪気がないと思います。
この子を可愛がってくれるように、施設の子達をずっと可愛がってきたんでしょうね。
正直、まったく気にしないというのは難しいと思いますが、
耳に入ってきても笑ってスルーしようと思います。
私がトメの言動に引っかかる原因は、どうもこの一つじゃないような気がしてきました。
いろいろなものが積もり積もって、なのか…またそれは別問題ですね。

なかなか相談しづらいことなので、ここでいろいろなご意見を聞けてよかったです。

どうして

727 :696:2006/12/05(火) 15:47:48 ID:FI8ieRu5
ああああ、「どうして」は消して下さいー!

728 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 15:48:47 ID:kZT9RWyY
どうした

729 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 15:50:47 ID:xD5AMm1E
さぁどうした

730 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 16:43:24 ID:3kXf20eJ
おいちゃんに話してみろ。

731 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 17:12:25 ID:leHouh9o
>>724すごいねそのトメ。何がゲラゲラ笑えるくらいおかしいんだろう。まずは旦那に相談しる!

732 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 19:33:20 ID:XHto6WBn
> うちと私の実家は子ども単体の写真は義実家に贈ってたんだけど、
> 義実家から貰った例しはなし。
> そうかと思えば、PCで作った子どもの写真入りカレンダーをくれたりする。
> 何を勘違いしたのか去年は、コトメのレイアウトによるウトと子どもの
> 触れ合い写真入りの年賀状が届いてた。

スマソ、他板で見つけて血の気が引いたんだが、↑のコピペはかなりの勢いで
NGだったりしますか?


733 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 19:34:53 ID:XHto6WBn
失礼、旦那です
俺の嫁さんが書き込んだのかと思ってビビッタ。ありえんが

734 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 19:50:26 ID:8xLhB+eW
>732-733
あなたの奥さんとあなたのご両親+妹さん(嫁にとってはウトメ+コトメ)の関係如何だと思う。

735 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 19:50:44 ID:UKoFmwxy
>>732
ありえんって言い切れるあたりが、おめでたいというべきか。

736 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 20:26:13 ID:h8XsO9fJ
>>731
ありがとう。旦那には勇気がなくて言えません。

神経質になってるんだ。と言われそうだし… 
仕方ない問題ですよね。ありがとうございました。

737 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 20:57:41 ID:5ry117uQ
>>736
普通に、障害者を笑う(あざ笑う)というのはどうかとおもうので、
その辺からついていったらどうでしょう。お母様のことは言わなくても、
十分義母&義姉は人としておかしいです。

上のお子さんについては、なんで保育園じゃいけないの?と
逆質問してみるのはどうでしょうか。
論破されないだけの冷静さが必要となりますが。
保育園の利点難点を自分で再確認してから挑まれるといいと思います。

738 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 21:07:31 ID:leHouh9o
>>736勇気ってあんた

739 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 22:56:27 ID:Yo5THjzx
>>724
わかる、わかるよ、その気持ち・・・
身内以外にはわからない苦労や思いを平気で踏みにじってほしくないよね。
私は知的障害をもっている弟がいるんだけど、親は必死に育ててきた。
私も弟や親にはいろんな思いがある。
口では語り尽せない位。
でも、親が嫌いな反面、好きなんだ。(複雑でゴメン)
私と旦那は15年付き合って結婚したんだけど、妊娠8か月の時、トメにバッサリ、
「うちの○○家には障害の子いないから」と言われた。
今では口グセのように、
「いや〜障害児じゃなくてよかった」と言う。
トメには何も期待しない。理解もしてくれなくていい。ただ、旦那がいろんな事を考えた上で私と結婚してくれた事に感謝。
トメには、いずれ爆発するかもしれないけど、今は絶縁考えずに、耐えるだけ耐えて、最後には私が笑ってやる。(事件にはならないようにしますW)
今、トメの甥っ子夫婦が、妊娠4か月なんだけど、切迫早産で、生まれても障害が残る、母体が危ないってんで堕ろすと。
トメ、ストレートに「変な子生まれたら困るしね」と。
人の痛みや思いを知らないトメです。
だから今は3男夫婦の私達しか実家に寄りつきません。財産もなし(自己破産してる為)、息子達には見捨てられ、生きる楽しみもない時、後悔しても遅い。
口は災いの元。ですよね。

740 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 23:31:34 ID:vL/3rbxt
>>736
勇気が無いと言うより旦那さんがトメと同じ価値観の持ち主
だったら…と不安で言い出せないんじゃない?
夫婦間の価値観の違いや、思いやりの有無は早いうちにわかって
おいた方がいいよ。
最悪更に傷付く事になるかもしれないけど、旦那さんの
見方を探る意味でも一度相談した方がいいと思う。
そこでトメ側に付かれたら"ああ、クズ一族なんだ"と納得して
夫婦関係を考え直すきっかけにもなるだろうしね。

741 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 00:00:07 ID:wAjnxI92
>>739
妊娠4か月でそんなの分かるの?
それと4か月なら切迫流産じゃない?

あなたたち夫婦もトメを見捨ててもいいと思うよ。

742 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 00:41:12 ID:1uu1BpBN
>>732-733です

>>734
両親に対して不満はあるかと
夫婦喧嘩でテンパってる時「私は子産みマシーンじゃありません」と
口滑らしたことあります
妹(嫁さんより年上)も喧嘩のネタです。
服作ったり宮参りに来たり母親面するのがウザイんだとか。
嫁さんが検査入院した時、俺の実家に赤ん坊を預けてたんだが
持参したオルゴールのCDを妹が「今後の為に」実家のPCに入れたのにも
ぶちぎれてた。
うちの家族(元)の所為で喧嘩するんもアホらしいんで、実家に
寄り付かなくなったんだが、嫁さんの機嫌が悪い時持ち出してきて
愚痴愚痴言われて困ってます。
正直どうすりゃいいのかわからん

>>735
なんか気に障ったみたいでスマンが、うちの嫁さん目が弱いんで
2ちゃんで書き込んだりロムったりするの無理なんよ
いらんこと書かんでよかったな、すまんかった

743 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 00:50:35 ID:eNflZozh
>>742
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療

近寄るのをやめただけじゃあ、嫁さんは納得してないんだろうなあ
母親面とかするのをやめさせないと愚痴愚痴言うのは無くならないと思う

744 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 01:10:42 ID:w9GoSOqp
>>742
このスレの225あたりから読むと参考になるかも。

妹さんには、何か子供にしてやろうと思ったときはすべて俺たち夫婦の
許可を求めることと約束させればいいんじゃないかな。
もちろん奥さんのせいにしないでね。

745 :742:2006/12/06(水) 01:12:45 ID:1uu1BpBN
>>743
袋叩きだろうが、俺は妹が母親面してるっつうのがよくわからんのよ
俺=おkだと思ってスルー→嫁さん=帰宅後ぶちぎれのパターンを
何回か繰り返しての苦肉の策だったんだがね<実家避け
洋服作るとかPC使ってポストカード作るとかの嫁さんがしたくても
できんことを無神経にやらかされるのが嫌かと思ったんだが、
それだけじゃないみたいだし
もう抱っこしてあやしてるだけで嫌なのな。
両親や兄貴が同じようにしてるのは、ハラハラ警戒してはいても
妹にみたく嫌悪感まではないらしい。年が近い同性だからかね
これは男の俺にはどうやってもわからない感覚だと思うんで、母親の
立場から推測なり助言なりもらえたら助かります。
嫁さんが俺が理解できないでいるのにもムカついてるのはガチなんで
どうかたのんます

746 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 01:29:30 ID:faFvgGcU
>>745
>>413からも読んでみて

747 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 01:31:41 ID:IKbJ8RbH
>>742
嫌いなんでしょ貴方のお姉さんのことが。
だから何をしてもいやなのよ。

748 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 06:04:41 ID:Avey3jLG
>「私は子産みマシーンじゃありません」と口滑らしたことあります

という科白から推測するに
ことあるごとに742さんの両親・「○○家の孫」「跡継ぎ」「(742姉)の甥」
等の「742奥が産んだ子供である」事実を軽視・無視するような
会話や態度が頻発しているのではと思われ。
『検査入院して』という辺りから742奥の体調も良くないとすると
余計にちょっとした科白をネガティブに取り易いのでは。

でも742が「気にスンナ」「ネガティブにとるな」というのは逆効果なので
とりあえずいちど両親・姉・742奥が揃っている場で
「うちの孫」「跡継ぎ」的な科白が出た時に
「色々 う ち の 子供のことを気遣ってくれるのはありがたいけど
 この子は(742奥)が産んだ俺達の子で、うちの方針とかもあるから
 なんかしてくれる時は事前に俺達にひとこと言ってからにしてくれると有り難い
 or勝手にそういうことを決めないで欲しい」
という事を言ってあげたらどうだろう。
両親・姉に対して「742奥の立場や気持ちをもっと考えろ」という投げかけになるし
742奥に対しても「孫や跡継ぎである前にお前と俺の子なんだよな」という
同意のアピールになるのではないかな。
それだけでも奥さんは随分と安心できるのではないかと。

749 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 06:42:23 ID:HvnLWBsA
>745
想像してみてほしい。
奥さんは(入院で仕方ないとは言え)赤ちゃんと離されて不安になってる訳だ。
赤ちゃんは義実家に連れていかれ(これは仕方ない事ではあるんだけど)
自分の手の届かない所にいる。
それだけでもどうしようもないくらい切ないのに、義実家ではその大事な赤ちゃんを
囲んであーでもないこーでもないと 産 ん だ 母 を 抜 き に し て
盛り上がり、目の届かない所で何かされている(おかしな事ではないとしても)
おまけに小姑は、自分が産んだ訳でもないのに 育 児 の い い と こ ど り。
もうね、理屈がどうとかより「私の赤ちゃんに近寄るな、ペッペッ」って感じだと
思うよ。正直な所。

742さんにその趣味があるかどうか分からないが、自分がパーツに丁寧に
ヤスリをかけパテでフォルムを整え組み上げ、塗装まで完璧に仕上げた
プラモがあったとする。
自分の分身みたいなもんだよね。
それを、嫁さんの父親に勝手に触られたり批評されたり我が物のように写真
取られたり、嫁さんの父が作ったプラモと一緒に並べられたらどうよ?
更に「あ、ほこりが」なんて言われつつフッと息でも吹きかけられたら?
奥さんはその10倍くらい嫌な気分になってると思うよ。

750 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 07:59:20 ID:9YjkUXya
>おまけに小姑は、自分が産んだ訳でもないのに 育 児 の い い と こ ど り。

うわ、これ正しくうちの年上義妹だ!
これやられて、私も義妹には赤ちゃんに指1本触れてほしくなくなった。
痛い思いをして産んだ母親を蔑ろにして、義妹が誰よりも一番
赤ちゃん談義に花咲かせまくり。
しかも 自 分 の 子 供 の よ う な 口 振 り で。
気を遣えと旦那が言っても馬の耳になんとやらで、全く聞かない。
私は赤ちゃんの母親である自分を蔑ろにされて、
他人に母親面されて好き勝手されるのが一番腹がたった。
>>745の妹も毎回そんな感じだったんじゃない?
赤ちゃんに関することは、全て母親の意見を聞いてからにするように
妹さんにしっかり言い聞かせて欲しい。
うちのは言ってもすぐ忘れる鶏頭だから、極力義実家に近づかないようにしてるけど。

751 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 08:39:08 ID:ceH8zYEi
>>745
年が近い同性とか関係ないよ。
私はウトに同じような感じで親面されて(親としての役目を横取りされて)
いい加減ぶち切れて義実家へ行かなくなった。
ちなみに死ぬ気で(酒激弱なので)カクテル原液大量に飲んで意識消えかけて
救急車で運ばれる位のストレス。
「糞爺のオモチャ産んだつもりねぇんだよボケガッ!」と夫婦喧嘩で怒鳴った事もある。
家具もだいぶ破壊した。こうなる前に根絶療法をお勧めする。

あなたの妹さんがした、子供の服作るとか子の写真加工して何か作るとか
普通なら親が子の事を思い楽しみながらやる事ですよね?
しかも奥さんはやりたいけど出来なくて切なくもどかしい思いしてるわけです。
それを横取りされたらそら怒りますがな。自分の妹でも怒りますがな。

さしあたって妹さんの手元にある子供の写真データを回収するか、加工使用しないよう
約束させた上で実家との交流避けるがよろしい。

752 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 10:39:33 ID:C2sioTxs
義実家に子ども預けるのって本当に不安だよね。
うちも上の子が入院した時、下の子を1週間ほど義実家に預けた(それしか選択肢がなかった)
けど、そりゃあ気になって仕方なかった。
無事退院して義実家に行ったら、なんと下の子のまゆ毛がすごい事になってた。
ニートのコトメが勝手に散発&まゆ毛をカットしたらしい。
先のとがった大人用眉バサミで、動き回る1歳の子どもの眉を切るか普通???
それをウトメは横でニコニコ見てたと聞いて、殺意を覚えた。
親にとっては大切なわが子だけど、義実家にとっては孫はおもちゃなんだとオモ。
責任ないからかわいいとも言うしね。

753 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 11:08:45 ID:6hqoVKGT
>>752
親戚の小梨オバサンは自分の弟の赤ん坊の睫毛切ったと自慢してたよ
「睫毛長いから邪魔かと思って切っといて“あ・げ・た”わよ〜」って
まゆ毛じゃないのよまつ毛だよ!?よく目玉にブッスリいかなかったとガクブル
自分で産んだ子じゃないとリアルぽぽちゃん程度の認識しか出来ないんだろうね

754 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 11:50:23 ID:ceH8zYEi
とりたてて変な事されなくても「○○はこんな事出来るんだぞ」みたいに
よりによって母親である私に向かって自分の子を自慢するかのように言われると
口に出す程じゃなくてもイラつく。返答にも困る。
それも何時間も預けた訳ではなく一緒に遊びに行ってほんのちょっと私が
目を離してただけでもう親面。目を離してなければ隙をついて
私の目の届かないとこに抱き去るし、私が付いて行ってもいちいち私と娘の間に立ち
私には背を向けて無視。何度後ろから殴ってやりたくなった事か。

755 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 11:58:05 ID:lcMxYPTu
検査入院しただけなのに(それだけでも不安だし赤の世話が出来なくて辛いのに)、今後ずっと
入院するか、母子がずっと離れるかのごとく『今後の為』の準備されて、ナメクジに塩かけられた
気分だったんじゃないのだろうか

756 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 14:23:06 ID:gdUFTv0p
妻が嫌ってる義妹が 今後のために 何かやったとしたら、

今後=病気で入院する兄嫁がうまいこと死んで子どもを自分のものにできた場合に備えて

だと妻が認識してもおかしくはない。
要するに、何をやっても無神経な匂いがする女なんだろう、義妹は。
兄がこれだけけ鈍感なんだから、たぶん相当に強烈なタイプなんじゃないかな。
強烈なDQNの近くにいると、どうしても保身から鈍くバカにならないとやってられないんで。
それを容認してる父母もかなりの無神経でDQNなのかもしれない。

つか、義妹には、自分で産めと突き放せ、兄。
人の子どもの親気取りする暇があったら、さっさとつがいを捕まえて繁殖しろと。
自分の子どもをかわいがれと。疑似体験でいいとこ取りするなよと、ここは兄として怒るところだよ。

757 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 15:00:49 ID:Ggc+iXrz
>>751
オモチャといえば、うちの上の子が生まれたときトメが
「お父さん(ウト)にち ょ う ど い い オ モ チ ャ が出来てよかったわねー♪」
といいやがった。
同居なのに家事は全部私、赤の世話ももちろん全て私。家賃食費光熱費などはきっちり割り勘。プレゼント一切もらったことない。

ええ、同居解消しましたよ。

758 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 15:15:57 ID:RzWz9ZSj
>>742
742の妹が母親面していろいろやらかしたことで、妹アレルギーがあるんじゃないかな?
だから抱っこももちろん拒絶。
母親って言うのは動物もそうだけど、子供を守る上で猛獣になっているわけだ。
そこに別の女が我が子を自分の子のように扱われれば噛みつきたくもなる。

とにかく嫁さんには
今まで自分がスルーしていたことは間違っていた。
いろいろ相談してどれだけ○(嫁さん)が嫌な思いをしていたかがよくわかった。←ちゃんと嫌な思いを理解してください。
本当に○(嫁さん)をないがしろにして申し訳なかった。
これからは、妹にはそういうことを絶対させないように言っておく。

妹には
母親面したければ結婚して自分で子供を産んでからやってくれ。予行演習だろうがなんだろうが、子の母親は嫁さん。
子はお前の練習台じゃない。抱っこをしたいと思うかもしれないが、それも自分で産んでから十分できる。

言葉は自分でも考えてください。上の人たちも言っているように、どれだけ嫌な思いをしているか本当に理解してください。
749さんのようにプラモじゃなくても自分の車だったり大切にしているものを他人にいじられたら嫌な思いをするでしょう?
その大切なものが命をかけても守りたい我が子なのです。腹を痛めて産んだ我が子なんです。


759 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 15:42:52 ID:UdOWKkw1
ちなみに死ぬ気で(酒激弱なので)カクテル原液大量に飲んで意識消えかけて
救急車で運ばれる位のストレス。

・・・単なるDQNですか・・・・・

760 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 15:48:36 ID:HYovjSQQ
うーーんなんか賛同しにくいレスがいっぱいだなぁ。
みんな出産したばかりでガルガル状態なのかな?
姪が生まれたら普通にかわいいと思うもんだけど。
かわいい姪のために服作ってあげたりもらった写真でカレンダー作ったり
祝福してくれてるって感じるけどなぁ。
私は私が妊娠したとき義姉がレース編みのベビードレス編んでくれて
すごい嬉しかったけどな。
私持病持ちで世話になってるときもありがたいと思っただけだけど。
そこまで穿った見かたばかりされたら義妹かわいそう。

761 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 15:49:27 ID:BxF+UCiA
「私は子産みマシーンじゃありません」

もうこれが全てを物語ってるじゃないか・・・
子供さえ産めば、母親はどうでもいい、いないほうがいいぐらいの事を
言われたりされたりしたんだよ。
奥さんが入院して、あなたの実家の人達、大喜びしたんじゃない?
誰か一人ぐらい、奥さんの心配をしていた?
赤ちゃんがママと離れる事の心配をしていた?
入院中でも赤ちゃんがママと触れ合えるように、何かやってくれた?
全然そんな事気にしないで、子供に没頭したんじゃないかと思うよ。
母親がいなければやりたい放題だもんね。

762 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 15:57:17 ID:UdOWKkw1
>>760
あなたのいっていることが100%正しいと思うけど、
ここでは通用しないと思う。
とてつもなくよがった人の集まりですから

763 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 16:00:25 ID:UdOWKkw1
自分の子供を愛してくれる人がたくさんいて、
嬉しいなとか普通に思わないんだろうか?

764 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 16:01:01 ID:EzoIUUT4
>762
「よがる」って何?方言?

765 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 16:04:39 ID:HRADCo4C
可愛がって愛してくれることは嬉しいだろうけど
限度を超える & 嫁をないがしろにする のセットできたらガルル状態になると思う
ここの人たちは、そういう目にあったのではないかな。

766 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 16:31:33 ID:BxF+UCiA
>>760
レース編みのベビードレスを編んで、あなたにプレゼントしてくれたんでしょ?
それはOK。

レース編みのベビードレスを編んで、実家に来る時を狙って着せて、
母親の知らないうちに写真まで撮られてたらどうよ?

想像だけどね。
姪として可愛がるか、母親気取りで可愛がるか、そこが分かれ目。

767 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 16:39:57 ID:HABWOx9D
>>763状況によるでしょ状況に

768 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 16:52:10 ID:Ggc+iXrz
>>763
愛してくれること自体はいい。
だけどその「愛し方」が相手の気持ちを考えない、おしつけがましいものだったとしたら?
あなたはきっとこのテのことで(たいして)嫌な思いをしたことがないんでしょうね。

769 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 16:55:45 ID:UdOWKkw1
というか、何事も良い方向に理解しようという努力はしてるけど

770 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 17:08:16 ID:3PNpORov
良い事探しも限度を超えると、何一つ現実を見られなくなる罠。

771 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 17:23:20 ID:aJkrrm09
うちの義実家は娘を猫っかわいがり。
私には子が2人いるが、子連れ再婚なので下の娘が義実家にとっての初孫。
義母はうちの下娘に自分のことを「ママ」と呼ばせて喜んでる。
下娘がいたずらなんかをすると「早く!早く叱って!」と私に要求。
私が娘を叱る→娘泣く→義母「かわいそうに〜。恐いお母さんね〜。鬼みたいね〜。」
…もうあきらめますたorz

772 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 17:32:41 ID:HABWOx9D
>>771あるねそれ。よちよちかわいそうね係を喜々としてする。
最近義父母がいると調子に乗りまくり手が付けられなくて大変なうちの二歳児…
あまり会わせないうちの父母はそんなことないのになんでだろう。

773 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 17:49:10 ID:3L53YGBP
>>771
え・・・諦めちゃうの?

774 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 17:50:10 ID:BfTr9Rkl
>>771-772
叱られた後のよしよし係が義父母だけならまだいいジャマイカ
うちなんて、よしよし係を嬉々としてやるのが夫orz

そして、その夫でさえ「だめだよ」と言った時に「かわいそうに〜」と飛んでくるのがウト

775 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 17:54:00 ID:m4Zrs6dH
よしよしならいいけど、
「お母さんは悪」的な発言はよくないよ。

あと儀実家言ったときの上の子ちゃんの存在がとても薄そうで可哀想・・・

776 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 18:01:01 ID:HABWOx9D
>>774確か、「よその子が嫌いスレ」に最近そういう親の話出てたな。
可愛いのはよく解るけど、早めにビシッと止めさせた方が…お節介ごめん。


777 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 18:14:52 ID:1uu1BpBN
>>742です、たくさんレスどうもです
嫁さんの心情や妹への対処などかなり参考になりました。
嫁さんが嫌がるのも仕方ないことだと思うになったが、やっぱり
男の俺には芯から理解するのは無理そうかな
母親ってのは凄いなというのが正直な心情。正に全身全霊かけて
赤ん坊を愛してんだなあと感動しとります
立ち会いでも感じたことを改めて思い知らされたっつうか、俺も
原点回帰しなきゃなあと。嫁さんが赤ん坊を守ってくれてんなら、
その嫁さんを守るのはどう考えたって俺の役目だし。
気付かせてくれてどうもでした

778 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 18:21:54 ID:HvnLWBsA
>777
あんた真面目で誠実な奴だな。頑張れ。

779 :742:2006/12/06(水) 18:29:58 ID:1uu1BpBN
失礼、書き忘れてました
理解できなから仕方ないと甘んじるつもりはないです
今まで愚痴られたことも理由を聞いたり、もっとコミュニケーションを
取ろうかと。ネガティブな話題に限らず

>>760,>>763
考えとしては有りだし素晴らしいと思うが、俺が言うのもなんだが
この流れでそのレスはやめれ
嫁さん貶された気になったぞ
俺に対するイヤミだったらすまんね

780 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 18:37:59 ID:CY8PJCcd
うちのトメ、子供が幼児の頃は他人に迷惑かかる事でも
私が叱ったり注意したりすると
「子供なんだから良いじゃない
誰も怒らないわよ〜」
って言いながら、もっとさせようとした。
(電車でわざわざ離れた席に座って呼び寄せたり)
小学生になった途端
「こういうことはちゃんと怒らないと!
親のしつけの問題よ!」
とか、私が注意してる横からギャーギャー言うようになった。
他人の目がある時限定で。

ちなみに子供がいいことすると
「私(トメ)が育てたようなもんだから」
と鼻高々に言う。


そういうのが嫌でどんどん義実家行かなくなったけどね…。

781 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 18:53:04 ID:UdOWKkw1
被害者妄想乙

782 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 19:04:47 ID:LZxMm6kr
>>781
嫁さんに離婚されんように。

783 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 19:08:05 ID:8l8ltOn7
同居してるウト。私が寝転んでる赤@4ヶ月と遊んでると「抱っこしてほしいのか」と言って奪っていく。連れていかれないように赤の真上まで私が覆いかぶさる感じで遊んでても。せめて私に一言「抱っこしてもいい?」とか聞いてほしい。

784 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 20:42:12 ID:UdOWKkw1
抱っこしてもいい?  と聞いてくださいといえば

785 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 20:59:06 ID:bEXgK9BK
豚切りします。
最近、「ママ」や「パパ」と言えるようになってきた娘@1歳1ヶ月。
同居トメは娘がダンナに向かって「パパ、パパ」と言ったら
「あら〜、パパだって。わかってるのね〜。すごわね〜。」と言うくせに
「ママ」と言うと「マンマかい?マンマかい?」と言う。
イラッとするけど、もう面倒臭いのでスルーしていたら、
今日は明らかに私に向かって「ママ」と呼んでる娘に
「ママって、あんたは外人の子か?!」とアフォなこと言い出してた。
もう口を縫いつけてやりたい。

786 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 21:40:30 ID:UdOWKkw1
・・・・

787 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 22:30:35 ID:bR8mGdST
ID:UdOWKkw1
30分以上経ってから言うのもなんだけど、もう寝たら?
空気嫁ないねって言われたことない?
人の神経逆撫でするの好きねって縁切られたことない?
ドコに行ってもトメキターって言われてるのに、
それでも居座るなんて図太いね。

788 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 22:32:36 ID:qsLR37/t
>>787
つスルースキル

789 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 22:59:57 ID:UdOWKkw1
>>787
おっかけ乙

790 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 23:30:54 ID:n3IX91H7
787はスレ旅行する前にスルースキル覚えようね

791 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 23:34:37 ID:UdOWKkw1
どの板にも bR8mGdST のような宣伝係っているのが笑える。
いろんなスレにいって、人のID晒して、「この人は・・・」と
追っかけ&宣伝  本当にご苦労さん。

あなたももう寝たら、おやすみw。

792 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 23:47:25 ID:MgK1kA4l
こりゃ完敗ですなw

793 :名無しの心子知らず:2006/12/07(木) 00:01:36 ID:+IAIFL/3
>>791そんなのいいから黙れよ口臭ぇんだよ。

釣られてやったぞ。満足か。

794 :名無しの心子知らず:2006/12/07(木) 03:12:17 ID:3FaScQIF
>>791いろんなスレ見るのっておかしいの?
あなたみたいなレスしてる人のほうが見苦しいと思うよ。
釣りはやめたら?とりあえず悩んでる人の足引っ張りだけは止めようよ。
あなたにあったスレはあるはずだし

795 :名無しの心子知らず:2006/12/07(木) 10:49:16 ID:v9JctbPA
>>759
普段はそんな事全くしないんです。酒なんか一滴も飲まないし。
ましてヤケ酒飲む事もなし。
もう本当に薬でも飲んで新でしまいたいくらい苦しくて嫌な思いしてて
薬が見当たらなかったんで酒なら大量に飲めば新で楽になれるかな〜、とか
まともな思考すら出来なくなって。

母親にとって子供を奪われるってホント拷問だと思う。
周りに相談しても「気にするな」「悪気はない」「考えすぎ」「孫可愛いんだから仕方ない」orz

このスレでもよく言われるけど、会わないようにするしか対策は無いと確信しました。

二人目もウトが氏ぬまでおあずけ。早く氏なないかな〜。

796 :名無しの心子知らず:2006/12/07(木) 10:58:27 ID:ChplY7HP
>>795
憎まれっ子世に憚る

そんなのに限ってG並にしぶといのさ。

797 :名無しの心子知らず:2006/12/07(木) 11:06:33 ID:mdoxuXhx
孫の私が「とっとと市ね、頼むから芯でくれ」と心から願っていた
鬼婆の祖母は、94歳まで長生きした。
確かに憎まれっ子世に憚る、だわ。

798 :名無しの心子知らず:2006/12/07(木) 11:52:41 ID:SluMoQqf
「おんながねーおとこになることがあるんだってー。おじいちゃんが言ってたよー。」
と、うちの三歳児の突然の発言。
何のことか本人に聞いてみたらちょっと気まずそうに
「いやその、人の何百万人に一人が云々・・・」と性転換の話で言い訳始めたので
そういう難しい話はしないでくれるよう言ってやったら反省はしてくれた。

スレチだけどテレビ儲の実母はどうでもいいようなB級タレントの名前を
面白半分で教え込もうとしていた。
 
多くは言わないから二人とも本当にいい加減にしてくれ。

799 :名無しの心子知らず:2006/12/07(木) 12:10:09 ID:s4DROsME
>>794
夜中の3時にレスするのも見苦しいと思うけど・・・
目くそ鼻くそ


800 :名無しの心子知らず:2006/12/07(木) 12:31:47 ID:bhAZYvBj
794は人に説教たれる前にスルー養成所に通うべきだ

801 :名無しの心子知らず:2006/12/07(木) 18:41:29 ID:4Rd2u9U0
【社会】仕事をしていないことを注意され、かっとなって母親を殺害 長男(37)を送検…北海道・新冠町
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1165475801/

802 :名無しの心子知らず:2006/12/07(木) 23:50:38 ID:3FaScQIF
799夜眠れないこともあるんだよ。
時間の事はスルーしてくれ
スルー養成学校リアルにあったら有り難い。

803 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 00:40:38 ID:quZhuRn2
コトメの事ですがスレ違いでしょうか?

子供の習い事について悩んでいます。

今行ってる芸術系の習い事をやめてダンスを習わせようかと旦那と話していました(子供の意見を聞きながら)。

コトメは芸術系の講師をしているのですが、ダンスなんか何の役にも立たない。
芸術(自分が教えいるのなら)なら役にたつ。
決めるのは子供じゃなくて親。

だと言われました。
なんかムカムカしたのでこちらに吐き出させていただきました。

804 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 00:49:08 ID:5I+mZBN+
コトメをスルーして下さい
決めるのはコトメじゃなくて803ご夫婦と子どもさん

805 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 00:52:55 ID:quZhuRn2
>>804さん

ありがとう。
たった今華麗にスルーしてきました。
習い事の方は体験レッスンに行って、娘と良く話したいと思います。

ありがとうございました。

806 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 01:17:21 ID:n1R6HC2N
4ヶ月の赤からカレイ臭…

807 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 01:51:39 ID:jwZvrLOK
同じマンションに住む夫方の親戚から“昔、孫が使ってた歩行器要らない?”と訊かれた。
パニクった私は思わずバカ正直に“今は股関節に悪いから使わない方が良いみたいで…”と断っちゃった。
それを義母に話したら、義母がその親戚に謝罪の電話をしたらしい。
その親戚曰く“○○ちゃん(←私)は今の子ね。随分ハッキリ物を言って。”
あ〜〜〜!
“うちの母が既にくれてるんです”と円満に断るか、とりあえずもらっといて後で処分するかすれば良かった。
頭悪すぎる自分に鬱。
義母だけじゃなくて親戚まで巻き込んで確執作っちゃったよ。

808 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 01:54:56 ID:958PniKB
>>807
あなたは間違ってない。

809 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 01:55:30 ID:sqaskuRM
伝書鳩な義母さんにも問題あると思うよ。

810 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 02:07:55 ID:L6t24Anp
この場合は儀母は悪くないと思う

>>807
何事も経験だ。落ち込むな。言っちゃったものは仕方がない。
相手もいい大人だ。娘ほどの年の差がある人間に露骨な態度はとらないよ。
旦那にも一応相談しとくべし。

811 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 07:56:54 ID:HyzRZjOG
>>807って別に普通の断り方の内じゃないの?
謝罪したり気にしたりする程の物じゃないと思う。

812 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 08:27:54 ID:RH/1c+rn
>>807
むしろよくやった、その家に嫁がいたら泣いて喜んでるよ。
今と昔は違うのは事実だから仕方ないと思う。

813 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 09:28:54 ID:+ptxJE2B
>811
私もそう思うんだけど、年配の人の中には「目上の人間の好意を
無にするなんて失礼だ」と思う人もいるらしいよ。
理由の如何じゃなく、関係性の問題と捉えてるみたいだね。

814 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 09:39:58 ID:5hDzyEKd
地域性もあるだろうね。

815 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 10:24:50 ID:g2dLmWbw
同じマンションに住んでるなら、今後の為にも
言いたい事を言える関係にしておいた方が良いと思う。

816 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 10:30:37 ID:fR54CJQd
歩行器以外の発言・態度がまともなら、あんまり良くはない発言だけど、
言っちゃったものは仕方ない!
むしろ、これからはあちらも考えて発言してくれるんじゃない?
「自分(の家)が不要な物」を人にやろうとするんだから、
どんな理由であれ、断られたからってあーだこーだ言う方がみっともないとオモ。
もし、やんわり遠まわしに断ってたら通用しなくて、押し付けられてたかもしれないし。

817 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 10:35:27 ID:336XBS6L
年寄りは勝手だから
「せっかくのご好意を申し訳ありませんが、歩行器はすでに用意してしまって。
気にかけてくださって本当にありがとうございました」
くらい言わないと納得しないからねw
断るときは「祖父母が用意するとか言っていたんで」と
親戚より更に年寄りを持ち出すといいと思う。

818 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 10:49:14 ID:bqdg1QMG
まあ、好意に対していくら正論とは言え、配慮のない物言いだった事は確か。
でも、仕方ないよ。完璧な人間なんていない。

819 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 11:21:41 ID:rSos5Wb9
歩行器が発育に悪いことは確か(?)なんだから
堂々といってもいいと思う。
相手方にも勉強になるし、義父母もそれで勉強になる。
年よりも新しい情報GETしなきゃ。

820 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 11:23:16 ID:rSos5Wb9
く“○○ちゃん(←私)は今の子ね。随分ハッキリ物を言って。”

子供の健康を害するものをハッキリいわなくてどうする?


821 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 12:15:33 ID:vu1fMsMI
でもさ、ハッキリ言った事でその親戚は他に押し付けて恥をかくことは無くなった訳だ。
自分がその親戚の立場だったら、ハッキリ言って欲しいしその方が親切だと思う。
適当な事言ってその場をしのぐ方が、楽だし失礼な希モス。

822 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 13:03:05 ID:gG2qeL5X
>>821
その親戚が「だったら別の・・・あっ、○○さんところ子供生まれるって言ってたわ!」と
なんの勉強もしてない可能性は0ですか?

823 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 14:23:39 ID:rSos5Wb9
>>“うちの母が既にくれてるんです”と円満に断るか、

うそじゃん。後でばれるかもしれないので、嘘はよくない

>>とりあえずもらっといて後で処分するかすれば良かった。

それも鬼だよ。それでも内祝いもしないといけなかったりしたら最悪

あなたのとった行為は間違ってないと思うよ。
親戚に新しい医学情報を教えてあげたと思ってればいいとおもうよ。



824 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 15:34:39 ID:B4eOHtxz
難しいよね
置くところがなくて〜ってのはどう?

825 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 18:27:04 ID:fnpbqsDZ
これで「○○ちゃんは、はっきり物を言ういまどきのお嫁さん」と思われたのだから、
これからもその線で行けばいいと思う。
向こうも別にそんなに悪くは思ってないんじゃないかな?

>>809
どこをどう勘違いしたのか知らないが、義母さんは別に伝書鳩じゃないよ。

826 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 19:12:10 ID:8A74in/X
かえって「はっきりモノ言う嫁」って思われた方が楽かもよ。


827 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 20:17:09 ID:yeINKgOD
>807
GJ!!
ここじゃなくて家庭板のスカスレに書いてほしかったくらいだよ。

その親戚がなんで>807に声かけてきたと思うの?
距離はともかく続柄でいったらもっと近しい人がいるんじゃないの?
自分の身内に断られたからに決まってるじゃん。

今、歩行器を勧められる月齢ということは、これからも過干渉があるかもだよ。
エントランスで会った時に、低月齢の内にアメやチョコ食べさせられるとか
スリング見て窮屈そうね〜とかさ。

そういう時にも今回の自分を思いだして、スッパリ毅然と断るんだよ。
「今時の育児は昔と違う」これを宣言してあるんだからそれもできるはず。

828 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 22:01:06 ID:MGPAACjK
>>807
それで良いと思うよ。
同じマンションに住んでるんなら尚更、誰がくれようと、歩行器を使ってるかどうか確認されると思う。
「歩行器は使わない」という事をはっきり言っておかないと。

829 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 22:01:29 ID:/l8wG57A
奴らは嫁の言葉は信用しないくせに
みのの言葉は疑いもしない連中だしなぁ…

830 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 22:16:18 ID:RW2ji0Zb
細木和子とね。

831 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 23:30:09 ID:xAy/W3yW
普段は同居ですが、只今実家に里帰り中妊婦です。
今日、トメから御歳暮が届いたというお礼の電話が実母にかかってきたのですが、その時にトメが「ウトは毎日仏壇に1時間お祈りしている。」という話をしたらしい。
そのお祈りの内容が、普通なら「健康な子が産まれますように」とか「母子共に無事に産まれますように」なら解るが、「人間らしい人間が産まれますように」だと言ったそうだ。
「人間らしい人間」ってなんだよ・・・
最近、いじめとか自殺とか多いから普通の子に育ってほしいという意味らしいが、なんかずれ過ぎてて呆れた。
女の子の予定だが、旦那が一人っ子なので跡継ぎの男の子が欲しいと言っていたらしいので教えてない。
産まれた時の反応によっては今後の事を考えるつもり。
長文スマソ。

832 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 00:01:21 ID:958PniKB
1時間も祈ってくれるなんて、有難いともとれる。
人間らしい人間か〜 確かに今の世の中をみてると
お年寄りからすれば、そういう言葉がでてくるかも。
悪く取る必要はないんじゃないかな?

833 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 00:04:02 ID:9RzR7w8W
>>832
けっ

834 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 00:44:05 ID:1+tQvGYM
>>833
他のスレでも荒れてたけど?何かあったの?
吐き出しなよ。

835 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 04:27:13 ID:hDuKmf0s
そうかな〜。なんかこの>831ウトメは気持ち悪いな。
毎日1時間、仏壇に祈ったからって妄想が具現化するわけじゃなし。
トメもわざわざ電話で言うぐらいだから
「うちの人はこんなにも孫ちゃんを想っているのよ!」みたいな感じだし。
いかにも中の人の事にだけ必死で、過干渉ウトメになりそうな予感。
“人間らしい人間”なんて、どう育てるかにかかってるのにさ。
1時間も祈れる暇があるんだから、育児にもどんどん口出ししてきそうでヤだな。

836 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 05:18:10 ID:3k9AUJLm
生まれたあとは毎日三時間ぐらい祈ってて口出す暇がなくなるといいなw

837 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 06:32:04 ID:aq1AqTSH
>>831
うちのトメは自分から言うよー。
2人目妊娠中の私に向かってニコニコと笑いながら、
「私は嫁子ちゃんが結婚した時から、毎日欠かさず行司様にお願いしてるの。
嫁子ちゃんが素直なお嫁さんになりますように、
嫁子ちゃんの赤ちゃんが無事に生まれますようにって」
赤ちゃんのことは嬉しいと思ったけど、素直な〜は余計なお世話だと思った。
というか、毎日拝んでるのを本人に伝えて、一体何を期待してるのかと・・・
1人目の時に〆られた過干渉を2人目でも繰り返したいのかしら?

838 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 07:37:03 ID:jfULISJx
>>837
ようするに「あんたは素直な嫁じゃない」と言ってるわけですね。
「そんな人の事より、自分が素直な姑になるように祈ったらどうですか?」とか。
ああもう充分素直か。

839 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 09:51:50 ID:m2sKvtmM
>>838
そうやって反論したら「ほら、やっぱり素直じゃない」と言われて
嫁姑戦争に突入?

840 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 09:55:02 ID:8u52T0EV
”自分”に素直な嫁子になればいい(・∀・)

841 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 10:48:17 ID:yYadesBW
トメにとっての『素直』はトメの言うことをよく聞くって事だろうしね。

842 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 13:19:36 ID:LJl+nisT
>>837も毎日行司様に祈れ
「トメが早く逝ry

843 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 13:35:24 ID:9iKR51Dl
教えてチャンスマソ。
827の行司さんというのは、神主さんorお坊さん(またはそれに類する人)のこと?
文脈ではそう読み取れたんだけど…。ぐぐっても相撲の行司しか出てこないんだ。
そう言う地方あるいは宗派があるのかな?


844 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 13:40:59 ID:0WGuoFXh
宮司の間違いジャマイカ?

845 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 14:41:13 ID:WA9DDBzH
>>831
あなたも
「人間らしいお姑さんになりますようにって、私もお祈りしておきますね」
って言えばいいよ。

それで相手が怒るなら、ほっとけ。

846 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 15:52:45 ID:/iLTbe7g
参考までに…
みなさんお正月義実家に挨拶行きますか?
手土産は何を持って行きますか?どのくらいの時間居ますか?(旦那さんはお酒飲みますか?)
自分の、実家には帰りますか?

私の旦那はお正月になると酒を浴びる程飲みます。私も楽しくないお酒に付き合っていますが、今年は妊娠しているため、今から年始が苦痛でたまりません。

一年に、何回かしか義母にも会わないので、お正月だけは我慢しなくては…と思っていますが。。
旦那は私の両親に挨拶に行くとき長々しくお酒は飲まないし、お年賀を渡して、すぐ帰るのに、意味ワカンネ……

847 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 15:58:48 ID:WNMFXId6
人間らしい人間…って、真人間みたいな
いい人の象徴みたいなニュアンスだろうけど
なんだか、この御時世になると、言い方は失礼だと思うけど
欠陥人間になりませんように、みたいな逆の意味にとらえてしまう。


848 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 16:10:13 ID:/Q6ENuEK
>>846
うちはもしかしたら一週間ほど滞在するかも、遠いからしょうがないかもだけど
流石に疲れそうだなー(遠い目

849 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 16:18:51 ID:a8qWv6FI
実はウトは妖怪人間ベムじゃない?
早く人間になりたーい〜♪ってのを、
仏壇に向かってカモフラージュでやってるとか。

850 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 16:26:10 ID:UvR9KWLV
>>849
悪いけど、さすがにそれはしょーもないわ…

851 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 16:30:14 ID:JltTV4Jq
毎年コトメ&コトメコが冬休みの間ずっと滞在するので、
うちら夫婦は「来ても来なくてもどうでもいい」存在でした。
が、2年前から様子が変わりました。
コトメ旦那が反乱を起こし、旦那の仕事がある間は実家に帰らない、
&旦那実家にも顔を出す事に。(泊まりでないと行けない距離)

ウトメは寂しいのか、クリスマスあたりからこちらに様子伺いしてきますが
「いつも通りに元旦一日だけ伺いますね〜」でスルーです。
子供もいないのに、そんなに長く間が持てないってば。

852 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 17:02:54 ID:z3fkKMwK
今度ウトメを我が家(2kのかなり狭いアパート)に呼んで
お祝いをする事になってしまったんですが、ココだけは
徹底的に掃除しといたほうが良いって場所あったら
教えてください。



853 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 17:11:58 ID:EKZlo8sq
>>831です。
多分ウトはあんまり深い意味も考えずに祈っているんだと思いますが、私が全うな人間を産めないという悪い意味に取れてしまって・・・
普通に健康に育ちますようにじゃ駄目なのか?
心配性なのか知らないが物事を悪いほうに考えるのをやめて欲しい。
それと、その事を実母に伝えたトメの無神経さもどうにかして欲しい。

854 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 17:12:59 ID:HCrDPIaw
>>846さん
うちもいつもお正月気が重いですよ〜。
貴重な正月休みのうち4日間は義実家・義親戚で潰されますから…
毎度毎度酔っ払って私に喧嘩ふっかけてくる旦那にも、産後2ヵ月の私に同居話持ちかけてくる義祖母にもうんざりです。
現在2人目妊娠中…
憂欝です…
ちなみに私の実家への挨拶はありません。

855 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 17:15:21 ID:UvR9KWLV
>>853
物事を悪いほうに考えてるのはあなたも同じ気がする。
妊娠中でナーバスなのはわかるけど、妊娠経験がない人からすればそんなもんだと
割り切りも必要かも。
じゃないとあなたにもストレスたまってよくないよ。

856 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 17:37:59 ID:cP5Toxiu
>851
スレ違い?

857 :837:2006/12/09(土) 17:42:48 ID:aq1AqTSH
>>843
私も詳しい宗派は知らないんだけど、ウトメが世話になってる
お寺さんでは行司様というらしいよ。
本当に詳しくないから、これ以上は説明しきらん。すまん。
トメの言う「素直」は、どうやら誰からも可愛がられるって意味らしい。
それにしたって余計なお世(ry

858 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 20:53:22 ID:zfA8yzjJ
うちのトメは基本的には良い人だと思うんだけど、
とにかく子供に物を食べさせようとする。
ごはんもおやつも、ひたすら食べる量が多かったら
元気!いい子!みたいな考えがあるみたい。
目を離すとお菓子与え放題だわ、自分の箸で食事を与えるわ、
なまじ私と子供への好意的溢れてるのがわかるだけに厄介で仕方が無い。
何回やんわり注意しても、断っても聞いてくれないし。
ただ幸いなのはコトメ(旦那の姉)が弟夫婦には弟夫婦の教育方針があると
かなり理解&尊重してくれる人で、たまたまコトメの目の前でトメがそういう事をすると
「そういう事するとご飯が食べられなくなるでしょ!」「虫歯になりやすくなるから駄目!」
「○○さん(私)がいいって言ったの!?」とトメに厳重注意して止めてくれること。
しかも実の娘だから発言に容赦がないw トメもさすがに渋々だけどその時は引いてくれる。
姪っ子のお祝い事への贈り物はドライだが現金が一番とのポリシーをも併せ持つコトメに
たまに後光が射してみえます。




859 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 23:35:31 ID:JltTV4Jq
>>852
悪いが、それだけ狭いと、全部綺麗にしないといけないと思う。

それでもあえて言うなら、
・玄関(最初に入るところだから)
・トイレ(必ず入るところだから)
・もし日中だったら窓も。窓が汚いとだらしなく見える。

860 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 00:33:01 ID:HVNT237G
>852
「光るものは光らせておく」
キッチン、洗面台、トイレ、これらの蛇口、トイレのタンクに入る管とか
こういうものを忘れずにピカピカにしておく。
他はきれいでもこれが曇っていると、あか抜けて見えない。

手垢のつく所。
ドア、スイッチ回りとか、手垢で汚れがちなところは住居用洗剤できれいに拭いておく。
その家の人は一度に付いた汚れじゃないからあんまり気にならなくなってても
よその人だと目に付く。

861 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 11:44:59 ID:1U9BmnPp
これからウトメ来襲ですよ…orz
「旦那くんダウンです。熱出しました」と今朝断りの電話したら
「私達は大丈夫よ〜。ビールとかお肉とかカレンダーとかryいろいろ届けなきゃいけないしね〜」
別にウトメ宅はスーバーでもなんでもないし、何故そのようなものを車で3時間近くかけて届ける?
「孫ちゃんは何食べれるかしら?息子にはお粥作ってあげないと」
「娘はまだ離乳完了してないので結構です。お粥ならもう作ってあります」
あら、そう…と残念そうな声を出し、でもすぐに
「とにかく私達は大丈夫よ!じゃあ着く前に電話するわね!」

862 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 11:57:43 ID:dlOLP5Ud
>>861
逃げてください

863 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 11:58:40 ID:1U9BmnPp
続き。
あんたが大丈夫かどうかじゃねーよ!
こっちは2週間前から私→娘→旦那と続けて寝込んで家ん中なんてカオスなんだよ!
私はともかく娘はまだ本調子じゃないから外出控えてるくらいなんだよ!
もうこの汚部屋のまま迎えてやる…。
何か言われたら「 病 人 ば か り でマトモに掃除できる状態じゃないんですよね〜」
(天気も悪かったしさ、半分事実だもん!半分はダラなだけだが…)

864 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 11:59:31 ID:KZdPqRc0
>>862
風邪でダウンした旦那を置いて逃げたら、トメを喜ばせるだけじゃないか


865 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 11:59:46 ID:TW3SSMU/
>>861
旦那たたき起こして「迷惑だから来るな!」と電話で怒鳴ってもらえ。
熱が出てイライラしてるなら本気で怒鳴ってくれるよ。

866 :862:2006/12/10(日) 12:04:17 ID:dlOLP5Ud
そうかぁ、逆に喜ばせちゃうか・・・ごめんなさい。
それなら>>865さんに一票。
「余計悪化する、邪魔だ、来るな」って言ってもらいましょう。

867 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 12:50:23 ID:kGenIZ3t
玄関先で帰ってもらえ。

868 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 14:29:54 ID:uSDWMNTf
母が怪我で入院したから来訪を中止してくれと電話したのに、
「私は気にしないわ〜」とやってきた祖母(母の母)を思い出した。
娘の私が入院した母に荷物を届けたり、(父は病室で付き添い)
家の事やったり、客用布団を出したり、走り回った。
翌朝「毛布が足りなくて寒かった」だと?!シラネーヨ!
ちなみに祖母の用事はお友達と遊ぶ約束をしていたから。それだけ。
約束優先で、母の見舞いにも行かないで帰りましたとさ。

この祖母、母の兄夫婦と完全同居。お嫁さん、苦労してます・・・

869 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 15:05:07 ID:m6XnD0uV
>>868
で、どこに義父母との育児の確執が?
祖母話はスレ違いじゃね?
自分語りがしたかったらチラ裏に行けよ。

870 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 16:37:58 ID:u2lGrVmk
長文レスになります。携帯から吐き捨て書き込み申し訳ありません。

今日、私の不注意で娘@8ヶ月に怪我をさせてしまった。

もの凄い大きな音と共に娘の激しい泣き声が…。
慌てて側に行って抱き上げようとしたその瞬間、姑が娘を抱き上げて自分の部屋に連れていこうとした。

私は頭に血が上って、思わず姑から娘を奪い返した。
自分の不注意を棚に上げて言うのもなんですが、その時は「アナタ(=姑)娘をどこに連れて行くの!!この盗人が───!!」な心境でした。

病院で診て貰った結果怪我なども治療する程のものでもないけど様子は見て下さい、と言われて自宅に戻った。

帰った時の姑の一言が「孫ちゃん、どうだった?」…。

ああああ。感情をうまく文章で表現出来なくてもの凄くもどかしいけれどアイツのやることなすこと全てがムカつく!
姑自身短気なクセに「アテクシは何事にも動じないから」みたいなあの態度がハナにつく。




ソンナニ孫ガカワイイノナラダンナノ元嫁ト(元嫁は孫と暮らしている)イッショニクラセバイイノニ…
リアルジャ絶対ニイエネーヨチクショウ…。


871 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 16:58:34 ID:Q0UM+yj+
離婚原因、たぶんそれだわ。

872 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 18:09:36 ID:7SXpFWsz
ウトがうざいんだよ・・・
オマイは育児の専門家か?と言いたい。
「いろんな言葉を出そうとして大きな口を開けるんだよ」
「もうね、いろんな知識を取り入れているからね」
「ほらこんなに歩きもしっかりして。もうこれはナンチャラカンチャラ」
あさってなことふんぞり返って言ってる
殺意を覚えるくらいウザイんだよ。

「ベビーカーは3輪がいいんだよ」って言うから
「ジョガーのことですか?」って言ってやったら、
ジョガーのことしらねぇみたいで、しどろもどろになってた。
バカだと思った。

873 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 18:47:12 ID:nRrZl4Yk
>>870
あまりその文章からはあなたに同情できない。
いろいろあるんだろうけどさ、孫ちゃんどうだった?って聞くくらい普通でしょ。

874 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 20:36:26 ID:uf0ofo8L
義父母の家は電車で1時間。月1回日帰りもしくはたまに泊まりで子5歳の顔を見せに行ってました。
先日初めて子だけで泊まりました。
特になにごともなく帰ってきました。すると子が「クリスマスの連休泊まるんだ」と。
ハァ?なんだそりゃ。と放置。

翌日義母に別件でメールをしたら最後に書いてありました。
「クリスマスにツリーの飾り付けをする約束をしました。」

え〜と。普通親に確認とりますよね?予定あるんだが私たちは予定なしとでも思われてるのか?

ジジババオンリークリスマスでかわいそうだから連休の1日くらいは遊びに行ってもいいかなって思ったけど、完璧行く気なくしました。それって心狭い嫁でしょうか?


875 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 20:53:41 ID:58/0IKXo
>>874
いい嫁を演じたいんだったら義親の言うこと聞いてれば〜〜? ホジホジ(´σ`)
子供だけをジジババに差し出して、親孝行してるつもりなんだろうけど、信じられない。


876 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 20:58:25 ID:dlOLP5Ud
子供を生贄に差し出して自分は家でのほほんとしているつもりですか?
1度前例をつくってしまうと、「だってクリスマスの時は大丈夫だったもんねー」と
相手に盾を与えてしまいかねませんが・・・。
後になってグチグチ言っても遅いですよ。

877 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 21:04:59 ID:mfepzuWQ
>874は「子供も含めて訪問取りやめ」って事では?

878 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 21:05:08 ID:pvfEHHiy
>874
完全にあなたたちの都合で好きにするよろし

879 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 21:23:46 ID:uf0ofo8L
>>877
> >874は「子供も含めて訪問取りやめ」って事では?

そうです。子と1日くらいは行ってもいいかなって思ってたのに、
勝手に子と約束しやがったので行く気なくしました。

子が自分で泊まりたい!と決めて自分で泊まりに行ったのですがそれでも生け贄なのでしょうか?
子だけを差し出し私だけ家でノホホンとしたいなんてどこにも書いてませんが。
むしろわたしゃ子と二人で過ごしたいと思ってるんですけど…。
書き方が悪いところがあったのでしょうか。

880 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 21:59:29 ID:m7uS2Yij
親の目のない所に泊まらせておいて
ちょっとした約束も許さないんだ…。

いやなら、子どもが泊まりたいって言っても
一緒に行って、監視してりゃ良いのに。

ただ、クリスマスに予定があるなら
その旨伝えれば良いだけの事じゃん。

ああ、でも子どもが泊まりたいって言って
泊まらせてるんだから、クリスマスも
そうしなきゃ、子どもの意志は無視になるか

881 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 22:14:08 ID:tOQS1hrR
つーか875と876の読解力のなさに驚いたw

882 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 22:43:15 ID:TW3SSMU/
親は何も聞いてないんだから、自分たちのプラン通りに動けばいいよ。
で、当日、時間が過ぎて電話かかってきたら「聞いてませんけど」と。
「孫に言った」と言われたら、
「5歳の子どもに伝えたって、それは本気にしませんよ。親の私たちに一言入れるべきでしょう」と一蹴。
「今からこい」と言われたら
「冗談でしょ(プ こちらはこちらで親子のクリスマスしてますよ」とトドメ。

なんてことないよ。5歳の子に予定伝えさせて連絡完了したと思う方がバカ。
今回のことは、「子どものことは、母親の私にきっちり一言入れんかい」と〆るいい機会だと思えばなおよし。

なまじ、まともなウトメだと思って油断したんだろうなと思った。

883 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 23:13:51 ID:quPFirZC
義実家に一泊中。
現在、旦那がウトメと対決している。
どうやら、私が入浴している間に始まったらしい。
ウトメが勝手に買った歩行器に、赤を乗せる乗せないで揉めている。
トメは旦那の言い分(乗せたくない)に耳を貸しているが
ウトは「何馬鹿な事言ってんだ」と、
文句つけている。

何かと私と旦那を無視して、育児に関わろうとするウトメが嫌でたまらなくて
旦那にせっせとウトメに関するモヤモヤを話していた。
今回、旦那が頑張ってくれているのがわかってうれしいけど、
ウトの頑固さにウンザリ。
・・・赤はまだ4ヶ月で、首座ったばっかりだし、歩行器て信じられない。


884 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 23:17:51 ID:tG2NVHPL
>>883

ウト、ウトメ、トメ を整理して書いてほしい

885 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 23:25:59 ID:tOQS1hrR
書かなくても普通にわかる

886 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 23:29:37 ID:tG2NVHPL
ではトメが旦那と対決している原因は?

887 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 23:33:38 ID:/Rb3hObj
>883
いい旦那だな〜
塚、歩行器って7ヶ月くらいからじゃなかった?
それ無視して乗せようとしてるなら、徹底的に戦ってくれ。

>874
「その日はもう予定入ってますからすみません」
と一言言えばよろしい

888 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 23:34:15 ID:m7uS2Yij
歩行器に乗せるか否かでしょ

トメは乗せたいけど、旦那の話しも聞いてる
ウトは耳を貸さず、乗せたいだけ主張

って事

889 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 23:45:52 ID:n9nPoyLC
>887
よく人に、おめでたいね〜とか天然だね〜とか言われない?

890 :883:2006/12/10(日) 23:54:28 ID:quPFirZC
読みにくくてすみません・・・
あんまり嬉しかったので、興奮したまま書き込んでしまいました。
ご迷惑おかけしました。

ウトメは両方ともなにかしら勝手にやるのですが、
トメは注意を素直に聞いてくれるようです。
>>888さんのおっしゃってる通りです。


891 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 00:28:35 ID:hbLVBdjO
>>887
いまどきは7ヵ月からとかじゃなく
乗せること自体がよくないとされてるんだよ

892 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 00:37:08 ID:UY/zEeyS
確執っつー程の事でもないけど、

毎週日曜日義親デーな我が家、本日は旦那が休日出勤で不在なので
私が義親の相手をしなくちゃいけない。
義親と一緒に過ごすのが面倒だから、上の娘@2歳が大好きなショッピングセンターへ義親と行って来たら?
と言い連れ出してもらった。
私も下の子とマッタリ出来たし非常に有り難かったんだけど、
でも帰ってきたらトメが「孫子ちゃん、お家に帰りたくないんだって」と言ってきた。

…それって「帰るのが嫌になるほど孫子ちゃん楽しんでたよ」という事なのか、
それとも「お母さんのいる家よりも私達と一緒にいる方がいいんだって(プ」って意味なのか…
どっちにしろ母親が聞いて気持ち良い事じゃないんだから言わなきゃいいのに。
どうしても嫁の私の事は孫子は好いてないと思いたいのね。
子供なんてその時楽しければ「帰らないー!」ってなるのに。

「結婚式楽しかったなー、もう一回挙げたいなー」と何気なく言った一言にも
「じゃぁ息子ちゃんと別れてもう一度挙げたら(ニッコリ」と言ってくるようなトメだから
きっと意地悪で言ったんだろうなー。。チネ!



893 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 02:44:15 ID:lssCrhNq
>892うわ〜うちと似てるわ。うちも上の子をたまに預かって貰うけど、夕方送って来てもらい、帰り際に、「まあ〜淋しそうな顔して〜」とか言う
義実家に一家で行った帰り際、車から手を振っている時に「かわいそうに…」と言われたり。
でも最近、義実家で「じいじばあば」と寝言を言った息子GJ!「じいじばあば」は私の実親の事で、たまにしか会わないのに、滅茶苦茶懐いてる。
「じいじばあばって〇〇のおじいさん達(私の実親)の事じゃない」ってズバリ指摘してくれたコトメコちゃんありがとう

894 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 08:13:32 ID:MIK0TXpV
>>874
>>882の案に賛成。
親に一言もないんだから、無かったことにしてしまって構わないと思う。
後で何か言われたら「あれですか?こちらに何の確認もなかったから、
ちょっとそういう話がでただけなのかと。え?この前のメールの最後に
書いてあった?単に『そんな話をしたんだよ〜』と言う話しだとばかり。
だってクリスマスですよ?うちに何の予定もないわけないじゃないですか〜。」

895 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 09:00:44 ID:aYhAwdH+
>883
中をとって、ウト乗せとけ。

896 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 10:36:11 ID:IvN5AkaA
トメが勝手にお宮参り用のベビードレスを買った…
私はまだ妊娠6ヶ月目に入ったばっかりだっつうの。赤用品は来年に入ってから
旦那と二人で買いに行くのを楽しみにしているんだよ。
お宮参り用服は買うのを一番楽しみにしていたものだったんだよ。
気持ちは嬉しいが、そういう一点もの系は買う事前に言って下さい断るから…

鬱なのが、電話口でつい条件反射的に愛想良く「ありがとうございます」と
嬉しげに言ってしまった自分。電話切った後、妊娠中の不安定さも相まって
不覚にも涙してしまったほどガッカリきたというのに。
ちょっと前にもコトメ友人の子のお古ベビー服を確認もせず「貰っておいたから」と。
私は見ず知らずの人のお古は嫌だったんだけど、それにも愛想良くしちゃったよ…
この程度笑ってスルーも出来なくてどうするよ、とも思うけどやっぱり嫌なんだよなぁ。
旦那が釘刺してくれるというので、私からは何も言わないほうが波風は立たないのかな。


そして書き込みしてるうちベビードレスが届いた〜

897 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 10:38:17 ID:yie4V7LR
1歳5ヶ月の子に向かってトメが「まだ歌わないの!」と言いやがった。
「周りの子もまだまだそんな気配すらないと旦那が言うと、
「親戚の○○はもう歌っていた」←二十ン年前の(たぶん)間違った記憶

そんなのしらねーよ。
日本語すらまともにしゃべれないこの時期に歌えるかよ。
(歌える子もいるだろうけど)
ああうぜー!!

と言いたかったがスピーカーフォンから聞こえて駆けつけた時には電話は切れていたorz
繋がっててもそこまでは言えなかったであろう自分にも鬱。


898 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 10:41:29 ID:oeGtdpTh
↑月曜の朝から1人で吹いちゃったよ

899 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 11:02:23 ID:ERGk5pvd
>>896
波風立てたくないなら、退院後トメにはじめてあわせるときにでも着せとけ。
トメにあわせるときだけちょろっと着替えればいいだけ。
で、イザお宮参りまでにミルク吐いてもらいなさい。赤子に。
「着せてみたらあんまりかわいいので、また着せてみてたんです
…そしたら……ごめんなさい」くらい言っとけば大丈夫。

900 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 11:10:59 ID:Ftpx7ofK
>>896
いやーわかるよ・・・
うちも赤ちゃんの肌着一色とベビーベッド+布団などなど、妊娠6ヵ月の時に揃えられた。
しかもニッセン。いや別になんでもよかったのだけど、
私だって肌着とか買いたかったー!
西松屋とか、赤ちゃん本舗とか、メジャーなとこも行きたかったし。
って自分語りスマソ・・・orz

ちなみにうちのトメ宅には、トメが義兄嫁に送り付け、返品された歩行機が・・・
(送り返された時、「義兄嫁子にいらないと言われたふじふじこ!」と言っていた・・)
うちに回ってきそうな予感。
阻止せねば。

901 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 11:14:25 ID:q32SCWLz
>>900
ガンガレ(`・ω・´)

902 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 12:07:11 ID:DkGo9ax/
>>896
えー、でも自分で買わなくて済んだじゃん。ウラヤマシス
節約、節約!

903 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 12:23:16 ID:C2HWui36
勝手に買ってこようが、使わなければ全然おk。

904 :896:2006/12/11(月) 12:42:35 ID:IvN5AkaA
>>899
その手もありかもw
お宮参りの時が義実家お披露目になりそうだから難しいかなぁ。
でも読んでてホホーと笑えました。
>>900
同じ経験の人からレス貰えて嬉しいです。
ニッセンか…お察します…自分で吟味したいよね。買いたいよねー!
歩行器阻止、ガンガレ(`・ω・´)
>>902
節約も大事なんだけどさ、初めての子なもんで色々選ぶ楽しみとかもあるのさ〜
普段のベビ服ならまだ良かったんだけど晴れ着的なものは特に選びたかったのさ〜

レスほんとありがとう。
かなりモヤモヤが解消されました。有難いですわ〜


905 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 12:51:23 ID:gr4m47ez
これ書いたら叩かれそうだけど吐かせてください。
子が産まれてからどうもウトメから(トメ)うちの子に持ってくるものはおさがりでオケと思われている。
ひどいのはネジ紛失のベビーベッドこれは、旦那にも頭きた。
カビが残ってるハイローチェア、コウト子に使っていたおもちゃ、
お店のおもちゃ屋においてある試作品?みたいな誰が触ったかも解らないようなおもちゃ
こんなことが続く、一応貰っても使わない…
旦那は別にいいじゃんてな反応…不衛生とか自分が使わないから想像できないのだろうか

906 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 13:57:12 ID:eSTQPymF
>>874です
アドバイスありがとうございました
親を抜いて5歳と約束したババへの罰とします。

でも>>880さんのいうように
一人で泊まらせたときの約束は許せない
というのがひっかかります。
一人で泊まってもそういうのって親に相談するのが
デフォだと思って(思い込んで)いたので。

ほかの家庭のかたは親の目のないところに
泊まらせたときの約束は許すものなのでしょうか?

907 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 14:03:37 ID:gHiaOJOG
>>906
許さないというかありえないな。
子供は自分の家の予定なんて把握していないものだから。
だから、ウトメだろうが自分の親だろうが子供と勝手に約束なんてしないものだ。

908 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 16:16:55 ID:tqCkcR9J
子供が生まれたときから溺愛してくれるのはありがたいが、
一生懸命母親の私から引き離そうとするのはナゼ??
てか、同居だから子供は私よりじいちゃんばぁちゃんの後追うほどなついてるけど、
夫婦の仲さえ引き裂くような話を平気で私にしてくるときや
よその人に「この子は母親より祖父母の方が好きなんですよ〜」なんて言ってるのを
聞いたときにはホントにぶち切れそうになる。
今も子供だけ連れて行かれて私は一人ぼっち・・・
もう嫌だ

909 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 16:19:55 ID:NUitT/vP
取り返せ

910 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 16:23:03 ID:YkI3rWqw
>>905
初めてのお子さん?
だったら新品の方がいいよね。
お下がりの上に不衛生な物をもらったってうれしくないよね。
次から断っていいと思うよ。

911 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 16:23:39 ID:EJA6w0MC
>>896
うちもトメにお宮参り服を勝手に買って来られました。
が、他県から嫁いで来た私はここらの氏神様は知らないし旦那も旦那で
そういうのに無頓着で、聞いてみても中途半端な答えで結局日取りを決める事もなく
写真撮る事もなく「形にしなくても子供の幸せ願う気持ちはあるんだからいいんじゃない?」
と流れました。トメに貰った服も着せる事なく押し入れに。

時代が時代だしやらなかった、あるいはやらないつもり、とトメに報告してしまって良いんでない?
実際、産後一ヶ月にかしこまった外出って大変で心身共に疲れるよ。

912 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 16:23:56 ID:YkI3rWqw
>>908
旦那はどう思ってるの?

913 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 18:44:22 ID:5NIPPtTS
しかし義父母もバカだねえ。想像力ないんだな。
「これでベビードレスでも買ってね」「肌着でも買ってね」ってお金を渡せば良いのに。
そしたら「頂いたお金でこんな可愛い(良いもの)が買えました。ありがとうございます」って
心から感謝してもらえるのに。
孫ちゃんは私達のもの!だから選ぶの!って最低な事思い込んでるのかな。
もしくは昔からのしきたり?どうなんだろう。

914 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 18:49:59 ID:q32SCWLz
>>913
何も考えてないんだと思う

「あ、コレカワイー孫ちゃんに買ってあげよ♪」みたいな感じかと


915 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 18:52:39 ID:/z9jxGV9
私も押し付けられるの嫌だから庇うわけじゃないが
多分孫のもの選ぶ楽しみってやつなんじゃないかと。
でも一点物は遠慮して欲しいよねぇ。

916 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 19:14:32 ID:gHiaOJOG
選ぶ楽しみは解るけど、ほどほどというのを知って欲しいよ。
同サイズのTシャツを5枚とかじゃなくてねw
あと、特別なものは親の楽しみとして祖父母は遠慮するのがマナーだとも思う。

917 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 20:21:05 ID:VrS8wcPz
>>906
許さない、っておかしくね?
なんで、適当にスルーできずにキレてるんだか・・・

でも、子どもの「泊まりたい」は聞くのに
「クリスマスに(飾り付けしたいから)泊まりたい」」は、
(もしかしたら、子どもから言い出したかもしれないのに)
聞いてやらないんだね。

子どもが、自分の話を聞いてくれない親だと認識しない?

918 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 20:56:54 ID:PY5DcjEg
917さん
別にきれてないのですがまた書き方悪かったでしょうかすみません。
ほかのママンはどうなのかを聞きたかっただけでした。

レスくださったかたと同じく5歳児が予定を把握してるなんて思いもしないのが普通だと思っていました。
後出しですみませんが、子が行きたいと言ったのではありません。
「おばあちゃんが、クリスマスまた来てね。飾り付けしにきてね。て言ってたよ。」と言ってましたしメールにも「クリスマスに来るように話しました」と書いてあったので。

すでに解決済みなのにまたスルーできない不器用ですみません。

919 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 21:21:10 ID:0gFP5u10
うちのウトとトメ、当然のように結婚式の祝儀数百万と、今年は出産祝いもネコババしやがった。
金だけ盗っておいてうちの子には肌着一つ買わないしおばあちゃんと呼ばれるのさえ嫌らしい。
育児に口出して来ないのはいいけど、もう少し普通の義親だったら良かったと思う。


920 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 21:53:46 ID:/z9jxGV9
>>918
>「クリスマスに来るように話しました」
とメールであったんなら
やっぱり一言無理ですか何か返しておくべきなんじゃない?

921 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 22:30:46 ID:qPciTrsb
義実家から帰る時に毎回ウトが「もう少し大きくなったら泊まれるのにね〜」
(かわいそうに)「楽しかったのに帰らないといけないね〜」(かわいそうに)
と言うのがめちゃくちゃウザイ。
子供は1歳でまだ「帰りたくない」「泊まる〜」とか駄々こねることはないけど、
義実家ではウトメがべったり遊んでくれるので楽しそう。
そのうち言い出すんだろうなと思うと鬱。そうなったらウトメ大喜びだろうな〜と。
本当は一人でなんか泊まらせたくないし、もし泊まるとしても小学生くらいでいいんじゃないかと
思うけど、義兄嫁の子なんか新生児の頃から泊まってたからな〜

922 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 22:32:17 ID:LyW1RXgG
>>918
クリスマスの飾り付けは、クリスマス 前 にするもんだから、
来週末にでもちょっと顔出して飾り付けして写真撮ってあげれば?

923 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 00:13:45 ID:DokQ1Nwy
>>921
あなたの家のルールはあなたと旦那が決めること。子どもが、祖父母に甘やかされて
生活リズムが狂ったり、おやつバカ食いさせられそうだったりしたら、断ることも子どもの
ため。
また、子どもが喜んでいても、あなたが子どもをとられそう、そのことによって、ウトメ憎し
、さらに子どもに対する愛情さえ揺らぎそうなら、断るのも、それもあなたと何より子ども
のため。

心が狭くも何ともない。自分が敵意を抱くまでにはならなくとも、嫌いな相手に喜んで
子ども預ける人はいない。たとえ、それが旦那の親だろうと、子どもにとっては祖父母
でもね。

924 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 00:34:15 ID:XOmPUdU5
昨日旦那の実家にお歳暮置きに行ったらトメに『あっそう』と言われました。ウトは居ても顔出さない人。息子(2歳)にクリスマスプレゼントがあるというので良いとこあるじゃんと思ったらダイソーのおもちゃを渡された。ザ・笛とかかれたオカリナ…ありえませんね。

925 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 00:41:49 ID:9Qk+Avva
これからごはんを食べに行くって言ってんのに、おかしあげるってのはどうにもこうにも許せない!
しかもわたしの顔色うかがいながら。。
だめだっつってんだろ!このタコトメ!

926 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 02:48:10 ID:a/zkThDa
同居のウト
息子に話しかけるフリしながら私の行動を指図するのがウザイ。

「よしよし、ママすぐにご飯食べるからね〜」
「ママはちょっとお買い物行って来るからお留守番してようね」
「ママ早く早く〜!」
私の役割は乳だけだと思ってるらしく、自分の抱っこでもオムツでも泣きやまないと乳指図。
私の抱っこで泣きやんでも難癖つける。

最近は泣き声がすると勝手に部屋まで入って来て息子を連れ去るようになった。


927 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 04:58:35 ID:AxHkaxMd
クリスマスに義実家に来るかどうか聞かれた
まだ予定が立たない、と曖昧に伝えてはいるもののハッキリ返事をするイメトレ中
去年は断れずにクリスマスイブに義実家と過ごした…旦那と二人だけの最後のクリスマスorz
今年は赤も産まれてトメ呼び出しが多い
クリスマスは絶対断るガンガル
ついでに年末も断る
新年2位に行くから31まで呼ぶな
つか毎週電話でしつこく呼び出ししないで下さい
あー!ちゃんと断れない自分にイライラする

928 :927:2006/12/12(火) 06:39:35 ID:AxHkaxMd
板違いでしたorz
逝ってきます

929 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 08:17:45 ID:yRCWhUfG
ウトメにとっては
「息子夫婦の子ども」じゃなくて「自分達の孫」なんだよね。
親が目の前にいるのに遠慮なしだし。

「今度来るときオッパイ搾ってきてちょうだい。
 そしたら我らがミルクあげられるでしょ」
なんで母親が一緒にいるのにわざわざ搾らなあかんのじゃ!

「差し乳になってきたので無理です(本当)」と断った

930 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 08:23:13 ID:xxHv6YmY
ウトメの隣敷地に住んでるのですが、何かと子供を連れ去ろうとする。
この前も娘3歳が胃腸カゼで下痢や嘔吐に悩まされているというのに、
遠くの親戚が来るから空港まで娘を連れて行きたいと言う。
空港まで2時間もかかるのに、娘の体調はどうでもいいのか!と思い丁重にお断りした。
去り際にトメに言われた言葉。「病院に連れて行ってあげてね。」
あなたの子供ですか?

931 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 08:57:13 ID:Tr7QvuZd
>>924
うちのウトも、娘が産まれて最初に買ってきたのがダイソーの
「ザ・木製おもちゃ」のガラガラ二種類。木製とは言え雑な切り端処理に
ギトギトなニス…暫く経って他のおもちゃも増えて存在が薄れた頃に
紙にくるんでコッソリ捨ててやったw
誰も気付いてない。気にしてない。うひひ。

義実家行く度の「孫タン泊まってくか?」「ミルクなら預かってやるのに」も散々言われ
頼んでもないのに大きい哺乳瓶や替えニプルも買われたが
開封前に、使うって言う知り合いに譲った。

しまいにゃ娘がウトに抱かれて私の手を払ったら超勝ち誇り。
なのでもう義実家にも行かなくなった。うちにも来させてない。ザマミロ爺。

私だけでなく、今まで御姫様扱いだったのが急に掌返されたコトメ子ちゃんも泣いてるんだよ糞爺。

932 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 09:03:11 ID:MUewWX+I
>>921
心狭すぎだよ。
小さいとき、自分たちも、おじいちゃん、おばちゃんの家に行って
楽しくなかった?
子供にとっても、身近な人の家に泊まるのは
大冒険でいい刺激になるよ。


933 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 09:36:13 ID:RzmJ6s/b
↑言い方の問題って分からない人に言われたかないな

934 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 09:47:32 ID:QaJm2gH3
>930
望み通り連れていってやれ。トメをボケ治療の病院へ。

935 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 09:49:13 ID:EoiafWTI
896です。
>>911
私も今住んでいる所はもともとの地元ではないので氏神様とかはわからないんだけど
そういう行事的なものはひととおりやりたいのだよ〜。
産後一ヶ月って確かに大変そうではあるけどね…大変なんだろうねぇ。
>>913
そだね、そういう形だったら凄く感謝できたな。でも選びたいんだろうねぇ。
ドレスなんて特に可愛いもんね…でも一点ものはヨシテクレ。
しきたりかー。実母にグチったら「物は嫁実家が用意して、行くのは義実家とが
普通なのに」と言っていたよ。

旦那が釘刺し電話をしたら、トメは物凄く傷ついていたみたい。言った旦那も
ブルーになっていたし私もブルーになってしまった。難しいな。
今までは良好な関係でやっていけてたと思うんだけどな…
ついに確執かーorz

936 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 09:52:55 ID:0/xRfgbW
>>933
うんうん、全ていたわって思いやってやさしーく扱われないと、
嫌なんだよねー。
お姫様な母親が多いな。

937 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 10:20:41 ID:2ZsaaGLb
確執というほどではないけど。

お宮参りのとき、義実家は遠方にあるのに、わざわざ駆けつけてくれた。
赤のことを可愛がってくれて、本当に良い人たちなんだけど、
ウトが
「生まれてすぐは(赤にとって)お世話をしてくれる人が全て。
 別にお母さんじゃなくてもいいんだよねぇ。
 うちに貰ってかえろうか〜。」
と何度も言うのにカチムカ。

確かにそうかもしれんが、産まれて一ヶ月必死で世話してた人の前で言う言葉じゃないだろと思った。

938 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 10:23:53 ID:T1+2K4XD
TPOを知らない人間て本当に嫌だね。
そういうバカなことを言うウトをとめないトメも旦那もダメだ。

939 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 10:29:33 ID:yo7iUYEG
>>919
うわっ酷いなそりゃ!
本当に人のお祝い金を義実家がネコババする事ってあるんだ・・・
うちも出産祝いをトメが預かってて、まだこっちに寄越さないんだけど(産後一月半)
明日は我が身か・・・催促しとこうかな?しかしがめつい嫁と思われそうでためらってしまう。

940 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 11:00:02 ID:nMRKjBun
>>926
部屋に内鍵つけなされ。

941 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 11:10:55 ID:15gmmxAB
>>937
ムカつくね〜!! 腹痛めて産んだ 母親に言う事じゃないよ!!

942 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 11:33:23 ID:7yF94U30
>>937

普通に聞き流せるだろ


943 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 11:44:22 ID:HjAmsxFJ
そんなこと言われたら聞き流したくないと思う…。

母親の立場が無い。

944 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 11:47:13 ID:T1+2K4XD
普通に「かわいいね」「嫁子さんの体調はどう?」というような言葉があって
つい>>937みたいなことを一度言ってしまったならともかく
何度も言うのはバカとしか思えない。

945 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 11:52:48 ID:AntbxJLt
子を連れて実家にお泊まり。
出発間際、同居トメ「嫁子ちゃんだけ行けばいいのに…孫ちゃん行きたくなさそうよ?」
って息子はまだ3ヶ月じゃ!
本当に口が悪い!



私が抱っこしてたら「ママの抱っこばっかりで可哀想に」

私がベビカーで買い物に出ようものなら「ママだけ行けばいいのにね…可哀想に」




預けて欲しいんだろうけど息子がお腹すいて泣いてても「まだまだ…ママのところ行っちゃわないよねー?」って泣き続ける子をあやし続ける。
何度お腹がすいてると言っても渡さない。
何度取り上げたことか。自室に戻って授乳すると狂ったように涙しながら飲む顔見てると悲しくなる。

それが虐待にも見えるし子に依存し過ぎな姿見て恐怖。旦那が注意したら旦那居る時だけすぐ渡すし口もよくなったよ。


悪知恵も働くのかとガッカリだよ!!

946 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 11:55:38 ID:lxCj6eBy
>>937
つ「今度、キューピー人形ウトさんにプレゼントしますね。それで好きなだけ世話してください。
  うちの子はモノではありませんので」


947 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 12:05:50 ID:VzKE3Zui
>>945
「虐待に見える」じゃなくて「虐待」だよ、それ。
子どもの事情より、自分の感情優先で、
子どもに害を与えているもの。

なかなか渡してくれないときは「虐待するのは、
止めて下さい」とはっきりと言わないと。
「虐待だなんて!」と言われたら
「空腹の子を押さえつけて食事を与えないのは、
どこからどう見ても虐待ですよ」でオケ。

948 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 12:17:55 ID:b6XW7J2b
うちの父親に未だに会ったことがないウトメ。
父が、平日しか休みのない仕事であっても、普通は休み合わせて頭下げに行くのが常識じゃないのか。
なんでうちの母親がおまえらの所に挨拶しに行くんだ。
で、飯を食いに行きましょうって言って行ったのがジョ○フルですか。
馬鹿にしてるんですか。
「赤さん用品は任せろ」
と言うからたまにはやるじゃねーかと思ってチャイルドシートを頼んだら
「うちは貧乏だからそういう高いものは…」
って。じゃあ最初からでかい口たたくんじゃねーよ。金は出さないくせに首だけはしっかり突っ込みたがる。氏ね

949 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 12:20:12 ID:NioTYEC4
>>937
「そう思うなら連れて帰ってください!!」ってキレちゃえば?
「私不安定なんです〜〜!!」をアピールして今後そんな暴言を
吐かせない下地作りっていうのはどう?
そいういう事言う人って自分の無神経さに気づいてない可能性大。


950 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 12:33:41 ID:LTraqZdG
>>949
本当に連れて帰るかもよ

951 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 12:34:15 ID:DdirXA6V
>>949
そんなこと言ったらそれみたことかといわんばかりに
嫁の愛情が足りないだの
ママはあんたをいらないと言っただの
のちのちまでずーーーと何か言われそう

952 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 12:36:32 ID:pEH5F1pH
>>948
結婚して何年?
両家の顔合わせしないうちに結婚って、
反対されたか何かだったの?

953 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 13:26:17 ID:7yF94U30
>>948
別にジョイフルは感覚の問題だから、仕方が無いと思う。
ファミレスがいい店だと思う人もいるからね。

ところで、あなたのご両親も土日に休みが取れないのor
取らないの?
なんか、どっちもどっちなんですが・・・
どっちかといえば、通常の人が休める土日に時間を
取ってくれないほうが間違っているような・・・

954 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 13:58:15 ID:NFPnk1EW
2行目あたりから、すでに意味がわからないんですが・・・。
自分のところの親が頭下げたのは嫌だ、逆にウトメは頭下げろって
一体何がどうなってそんな展開になっているのか、よくわからん。
複線があって、そんな流れになっているのかもしれないが、
948だけみると、随分な言い草ですねとしか思えない・・・

955 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 14:01:27 ID:zQZTn8ME
>>948家も似た感じ。
旦那にはトメしか居ないんだけど、家の両親にまだ一度も会いに来ない。
(まだ新婚5ヶ月だけど)

家の両親の仕事は日によって夜勤になる場合もあるから、日にはトメ側に合わせるって言ってるのに、トメときたら『休みの日は忙しい』だの『畑が気になる』だのぬかす。

もう大分前になるけど、食事会位はしようと企画しても『その店は嫌だ』『別にそんな物食べたくない』だの、本当殺してやりたくなる!

ガキじゃねぇんだから、馬鹿ぬかすなブォゲ!!
最終的に言ってくれた一言が『だってアンタのお父さん恐いじゃん。会いたくないよぉ』だって…

本当、孫が産まれるまでに会わないなら、悪いがお前には孫は会わせてやらねぇからな。

…スレ違スマソ。

956 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 14:08:07 ID:/jf3GPmG
確かに常識のない痛いトメだが、女一人で心細いのでは?
うちの母親もそんな感じ。

957 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 14:11:44 ID:7yF94U30
>>955
お父さん、暴力団とか?

958 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 14:19:59 ID:Xty2ZOWJ
相談させてください。
義実家は車で1時間半。
4歳と9ヶ月がいます。正月に呼び出しをくらってます。
(旦那は仕事なので私と子だけ)
良ウトメなので断りにくくて困っています。
こっちは1日いくだけでもいやなのに泊まりとか言ってるし・・・。
(良ウトメなのになぜ嫌かというとカビ家)

どのような言い方をすればかどがたたないか
アドバイスをください。

959 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 14:22:12 ID:T1+2K4XD
下の子が夜泣きをするので泊まるのは今回は遠慮します。

960 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 14:22:35 ID:HSsrDcUE
うちの赤今5ヶ月です。以前初めて寝返りして、初めてコロコロ転がったりずりばいできるようになったのをトメ、ウトメに披露したのに、旦那の兄の赤10ヶ月を基準に見るためなのか、何の感動もない。
しまいには、まだできないお座りさせようとする始末。まだできないの??みたいなこと言ってくるし。ホント悲しくなったよ(-_-;)私の母、父は拍手して喜んでくれたのになぁ…

961 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 14:35:02 ID:Tr7QvuZd
>>958
自宅でもまだ寝かし付けに時間がかかるのでウトメさん宅ですんなり
寝てくれるかわからないし…迷惑になるといけないので遠慮します。

962 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 14:38:22 ID:FJFFO+KL
>>958
息子が仕事で無理なのに、なんで嫁だけを呼び付けるのか解らん。
色々気を使ってしまって、嫁が疲れに来るだけになるのにね。

子供達がパパッ子なので、パパが一緒の時にそちらに帰ります、かな〜。
どんなに良義親でも、何か物言う時は旦那を通して言って貰うのが、義親と節度
ある距離感でいい関係を続ける秘訣。

963 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 14:54:41 ID:zQZTn8ME
>>965
それも考えてみたけど、どう考えても発言はワガママばっかり…
トメは今年で60歳、家の両親は二人とも43歳位。
あんまり関係ないかも知れないけど、トメの性格からして心細いはないかと。
厚かましさは天下一品。

>>967
んなわきゃないw
普通ですよ。

あえてビビる理由になるのは、昔旦那と交際中にめちゃくちゃ酷い喧嘩をした時に、何故かトメが加わり私がトメに髪を掴まれ打たれた事かも。

多分その事があるから会いたくないって言ってるっぽい。
んで『アンタのお父さん恐いじゃん…』に繋がるのかと。


964 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 15:04:15 ID:bVPUJlcU
どっちも未来にレスしてるんで誤爆かと思った。

965 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 15:25:03 ID:zQZTn8ME
うわぁ…
最悪だぁ…((゜Д゜||))
初めてこんな奇跡おこした。ゴメンなさい…

>>956-957だ。

966 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 15:27:03 ID:zQZTn8ME
しかもageちったぁ〜…

967 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 15:57:36 ID:7yF94U30
>>958
夜泣きもしますし、今度○○(主人)と一緒に
泊まりに行かせて頂きます。

でOK

>>960
そんなもんだよ。

968 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 15:58:49 ID:7yF94U30
>>965

お父さんがなぜ怖いんだろ?
パンチパーマなの?

969 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 16:09:15 ID:9kJnM3CC
ソボギなんだけど、なぜ「うちの親に会いに 来 な い 」って表現なの?
別にどっちが会いに行ってもいいのでは?
実親>ウトメ って方式でもあって、ウトメが必ず行動起こさないといけないのかね?

970 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 16:34:40 ID:zQZTn8ME
>>968
本当に普通の人です。
と言うか、会った事もないくせに言われてるから、尚更ムカつく…
ならせめて一度位顔会わせてくれよと。

>>969
私の場合は本当に『会いに来ない』ので…
そのくせ暇さえあれば家に来る。
けど、いざ会食でも…となると理由を付けて断る。
このループのせいで、私の両親まで会う気も失せる。
私達夫婦としては、両親の初対面が孫の出産後で病院で…なんて嫌なのに。


この場合でも無理矢理私の両親に会いに行かせるべきなのかな…?
家の両親が年下だから舐めてるのか、ビビってるのか…
トメの常識のなさに嫌になる。

971 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 16:44:55 ID:9kJnM3CC
>>970
いや、いやいやいや。
おたくの両親は、トメに会いに行ったの?行ったことがあるの?

そしてまた、なぜ両親とトメと会わせる必要がなんかあるの?

それとも、「嫁子さんの両親と会いたいわあ、ぜひこちらにいらして♪」と
馬鹿げたことばかり言って自分は行くことをしようとしないの?


あなたが言ってることはちょっとおかしいと思うんですが。

972 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 16:47:37 ID:9kJnM3CC
あーごめんわかった。そういうことか。

ごめん、じゃあ質問かえるお。
なんで両親同士会いもしてないのに入籍しちゃってるの?
で、なんでそれで妊娠しちゃってるの?順番違うんじゃ?

で、育児にまつわってるの?

973 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 17:02:02 ID:7yF94U30
うーん、不思議な世界ですね。
まず結婚式とかは? 
状況がいまひとつよくわかりません。
あなたの親は、どうして会いに行かないのか
まだよくわからない


974 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 17:03:15 ID:PMq4VTuD
トメの都合が合わないと・・・
ちゅーか、トメが会うのを了解してくれないと
実親だって行くに行けないと思うな。
無理矢理って、アポなしか了解なく行くって意味だと解釈したけど?
それって嫁立場でよく嫌がられてる”突撃”だよ。

だいたい、人の喧嘩なのに手出しするトメって時点でヤバすぎ。


975 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 17:05:22 ID:zQZTn8ME
まずは入籍は両親対面待ってたら、先に子供産まれちゃいそうだから。
ドタキャンされたり断り続けられて、その間に妊娠した。
それでも私達には結婚の意思はあるし、一応入籍自体も会ってから…と大分遅らせたのです。

妊娠わかったのが4月だけど、待ちきれずに入籍は7月に…
じゃなくても、お互い近くに住んでるから、顔会わせ位は当たり前だど思ってた。

かなり前から計画はしてたけど、12月になる今でも理由付けて会おうとしないからモニョルと。


んで育児には全くもって関係ないよ。
一番最初の書き込みに書いたよ。

ゴメンなさい、期待に答えられなくて。

976 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 17:08:41 ID:zQZTn8ME

…てか、ちょっと待って下さい。
私は最初の書き込みからスレ違だって言ってるけど、まだ書き込むべきなのか?

一応>>948に一言言いたかっただけで…


977 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 17:14:21 ID:zQZTn8ME

…てか、ちょっと待って下さい。
私は最初の書き込みからスレ違だって言ってるけど、まだ書き込むべきなのか?
一応>>948に一言言いたかっただけで…

>>973
式の予定は最初からなかったから別に…
けど、この状況が予定も糞もなくなってるから困ってるのです。

>>974
無理矢理ってのは言葉のアヤですw
正にその『了解くれないから行けない』状況です。

本当に…喧嘩の時は参りました。こうなってからビビって会えなくなる位なら、アザが出来るほど殴るなと言ってやりたい…

978 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 17:16:53 ID:9kJnM3CC
>>975
あのさ、私からしてみれば、
・なんかごちゃごちゃこじつけて両親と会おうとしないトメ   も
・入籍がぁ〜 対面がぁ〜 とか言ってる間に妊娠しちゃってぇ〜と言ってるあなたがた夫婦  も
同じレベルに見えるよ。

形にこだわろうとするわりに、やることやっちゃって妊娠しちゃったとか何それって感じだわ。
トメが結婚に反対だとして会ってくれないのならどうするの?
トメが両親と会おうとしない=反対してるのかも というのは思わなかったの?
子供作る前にやることあったんじゃないの?

別に子供を作る時期なんてどーでもいいとは思うけど、
形にこだわる人間が他人に厳しく自分に甘いのってなんだかなあと思うわ。

979 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 17:18:05 ID:zQZTn8ME
グダグダだ…
スミマセン、本当…

>>975>>972へ。



980 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 17:31:38 ID:zQZTn8ME
形にこだわりがあるんじゃなくて、このまま会わずに居ていいのか?と。

結婚に反対されてたら、入籍も待たないし、子供だって作りませんよw
会いたくないであろう理由は前に書いてあります。

孫が出来た事自体、私の親よりも何倍も喜んでいるくせに、会わない理由が分からない。


1年以上入籍待ってると、対面自体本当はどうでもいいけど、病院に来てから『初めまして』とかやられるのは本当にゴメンなんです。
こんなの、端から見ればただの『親から逃げてでも産んだデキ婚』じゃないですか?

981 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 17:47:05 ID:9kJnM3CC
>端から見ればただの『親から逃げてでも産んだデキ婚』じゃないですか?

その通り、ってか、もうすでにそう見られています。
そう見られたくないのにそう見られてしまうのはあなた方夫婦にも責任があるということ。


私が言ってるのは、そんなに世間体を気にするなら
親同士が会わないうちから子供作るなってことなんですが、おわかりいただけただろうか?

982 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 17:49:18 ID:qGXpzcQC
つかいくら交際中とはいえ暴力を受けた相手に、
未だに会ったり、親と会わせようとしたりする気持ちがわからない。

私ならもう会わない。孫も当然見せない。
ていうかそもそもそんなトメと会わせて平気な旦那なら結婚しない。

あなたがいくつなのか知らないけど、結婚するのに
親の承認が必要な年齢でないのなら、
暴力をふるう人にはそもそも会う必要が無いと思うんだけど。


983 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 17:52:07 ID:CAkCK7ib
どう言い繕ったって、デキ婚には変わりないし。


「育児に関係ないって最初から宣言してるわ!」なんて逆切れしてなよ。


984 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 17:53:01 ID:9kJnM3CC
わかった。っていうか気づいた。
この人、文章の書き方はわりとまともっぽいから気づきにくかったけど、
そのへんでたまに見かけるドキュンなんだわ。納得。

985 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 17:58:00 ID:CAkCK7ib
普通に「外出しして避妊してました」みたいな事を言うようなDQNに見えるけどね。

「産院で両両親初対面」てのは、まったく無い話ではないよ。

986 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 18:07:33 ID:R9LK74jZ
別にいいじゃないの、デキでも親同士会ってなくても。
本人同士がよければ。
少なくとも他人がいつまでもつっついてスレ違い続ける話でもないよ。
確執話見に来たのにごちゃごちゃでびっくりしたぞ。

987 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 18:11:23 ID:9kJnM3CC
いやだから…
誰もデキ婚がダメとか親同士会ってないのがダメとか言ってないし。

まぁいいや、次の確執どうぞ〜

988 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 18:14:10 ID:LKLIqoHU
ご両親が43歳ならば、ID:zQZTn8MEサンもお若いのだろう・・・

989 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 18:39:24 ID:zQZTn8ME
>>988
23です。21の頃からずーっと結婚の為に頑張ってみたけど、もう予定日も近いし諦めてます。


てか逆ギレしてる訳じゃないよ…?
普通に結婚したかったけど、トメのワガママに振り回される結果になってるから嫌だったの。

暴力はトメの弱味として大事にしてますよw

とりあえず汚しまくりスミマセンでした。

990 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 18:41:31 ID:9EoCv6zM
>958
ダンナをたてる作戦でどう?

こういう会社に勤めていれば仕方ないとはいえ、みんなが浮かれている
お正月に仕事をしている夫さんをおいて出かけることなんかできません。

お正月に仕事して帰ってきて、暗い寒い家に1人で鍵あけて入る様子を
想像しただけで、申し訳なくて泣けてきちゃいます。

せめて暖かい夕食を用意して、家族そろって夫さんの帰りを
待とうとと思っていますから、家をあけることはできません。

ダンナには、お正月から仕事ということをねぎらい、なおかつ
昼は仕事とはいえ、お正月から家族別々なんて寂しい〜と
アピールしておくべし。

991 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 18:45:36 ID:mUurFu2W
958です
レスありがとうございました。
しかしながら泊まりを断るのではなく訪問じたい断りたかったのです…

992 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 18:47:14 ID:4BPtuJJf
23歳のわりにはだいぶ頭悪いな
自分たちにまったく非がないと思ってるあたりが

993 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 18:52:43 ID:T1+2K4XD
>>991
「年末の移動ラッシュの中を1人で赤ん坊含めた子供二人を
連れて行くのは不可能ですので、今回は遠慮させていただきます。」

994 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 18:53:31 ID:GG4mOugb
>>935
それで反省してくれる義実家とは、確執にはならないと思う。

トメはブルーになっても、次は親や嫁の親のテリトリーをおかさないように
してくれるなら、それは良い義実家。

でも、「親が悲しむから」と、次から止めない旦那は、結局敵になるし、
何度言ってもダメな義実家だったら、そっから確執は生まれるんだと思う。

995 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 18:58:24 ID:p8mQKjhT
>>958
「家族水入らずで過ごしますのでー^^」




996 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 19:17:46 ID:2DHZ6xYN
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1165918633/
新スレ立てました。

997 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 20:47:39 ID:LAU4wN5f
996タン、乙です

998 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 21:30:53 ID:mUurFu2W
991です
ありがとうございました。
なかなかいつもうまく言えないので助かりました。ありがとうございます!

999 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 21:33:00 ID:et3BapJ/
1000ならさっきのなし

1000 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 21:33:55 ID:LVOl+uXQ
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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