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【24時間】子育てってしんどい…13【365日】

1 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 22:36:44 ID:dVVRpMn4
子供はかわいいけど、子育てってしんどい。
そのしんどさをシミジミと語り合いましょう。

980ふんだ人は、次スレおながい。

【24時間】子育てってしんどい…12【365日】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1158794694/


2 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 22:40:00 ID:cS1YmWMm
2

3 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 00:04:52 ID:ngGRLUpw
3キュウ。。。

4 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 00:27:48 ID:fHKlvYi6
>1乙。
立てると宣言しておきながら立てられなかったから助かった。
お礼におにぎりドゾ

∧_∧
( ´∀`) すきなの食べて>1
( つ旦O  ,.-、 ,.-、  .-、 .-、  .-、 .-、  .-、 ,.-、 ,.-、  .-、
と_)_)  (,,■)(,,■)(,,■)(,,■)(,,■)(,,■)(,,■)(,,■)(,,■)(,,■)
      梅干 紅鮭  焼鱈子  おかん  明太子 昆布 たくわん
        旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~

5 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 00:51:45 ID:BpFMTSHz
おにぎり、子に風邪をうつされて発熱中の私にはありがたいよorz
ここは専業さんで母子密着で煮詰まっている人のレスが多く
一時保育マンセー気味だけど、
兼業で保育園に預けてる→子供が病気もらう→私にうつる→フラフラ
のループを続けている私に言わせてもらうと
イキナリ集団のなかに入れると病気貰う可能性大だよ。
トメ実母、保育ママ、ファミサポなどよく調べ、出来るだけ集団じゃない
所へ預ける事をオススメします。

6 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 01:12:24 ID:VUDtmikd
しんどいが、しんどいからこそ大切に育てようとも思う。
可愛いけどしんどい、でもそれ以上に可愛い。
子育てして、初めて分かることも多いしね。親も日々成長だ。

7 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 03:52:08 ID:NaJcjkDL
7!!!

8 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 07:58:19 ID:wIbeMi8J
>5
あー言えてる。
集団保育の中に入るとたちまち病気(風邪とかだけど)うつされるもんね。
まあそうやって免疫つけていくんだが。

9 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 08:19:29 ID:7Vg1iaiy
たった今初めて息子を一時保育に預けてきたよ…orz
2か月も迷って勇気振り絞って預けてみたけど、風邪もらわないといいなぁ。
息子ごめんよ…


10 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 08:31:13 ID:szkKWUK1
>>9なににごめんなの?保育園に預けるのは悪いことじゃないよ。

11 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 08:42:08 ID:7Vg1iaiy
>10
ファミサポとかにした方が良かったのかなと思って。
もう預けてしまったので今更ですが…


12 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 10:37:35 ID:IQl8QujO
〉11
気持ちはわからなくもないが、その発言は保育園に行っている子供に失礼だとオモ。
見方によってはバイ菌扱いしているようにうかがえるよ。。

13 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 10:39:26 ID:zE3KdipJ
前スレ1000get記念真紀子

14 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 11:16:43 ID:o+o3/cRW
>11
うちは保育所もファミサポも両方使ってるから言える。
どっちもいいよ。

ファミサポは家庭的な雰囲気だけど、保育してくれる人が
一人(たいていはその家のお母さん)のみ。他に子供が
いたら遊んでもらえるけど、相性があうかどうかわからない。

保育所は保育士が複数いるし、他にも子供がたくさんいるから
最初はとまどうかもしれないけど、いろんな意味で逃げ場が
いっぱいある。遊具やおもちゃも充実しているしね。

とりあえず、せっかくできた時間なんだから、有効に使ってね。
風邪なんかは家で見ていてもどっかでもらってくるんだから、
気にシナイ!

15 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 11:41:58 ID:wIbeMi8J
うん。何も預けることに罪悪感持たなくてヨロシ。
子にとっても色んな経験することは良いことだし
風邪もらったとしてもその時はその時。
お母さんは自分の時間を楽しみましょう。

16 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 11:49:44 ID:VmmGbbvx
今まで随分煮詰まってたから思いきって夫に育児の不安やつらさを相談してみた。
結果、夫不機嫌で口きかなくなった。
「育児楽しい!」的な母親像を期待していたみたいだ。
無理して演じてたから心身にガタきたのに。
ご機嫌とって「育児最高!」のフリしないとな…。
でももう嫌だ。愚痴ぐらい言わせてくれ

17 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 11:50:10 ID:cGhCsjVp
>1000 名前: 名無しの心子知らず [sage] 投稿日: 2006/11/11(土) 10:37:37 ID:zE3KdipJ
>1000で、すべてのかぁちゃんズに幸あれ

前スレ1000のおかげで、きっとみんなに幸せが訪れるでしょう…


まぁ、病気はいずれ貰うもの。
予防接種出来るものはしておいた方が良いかもね。
風邪なんかは仕方ないね、普段のお出掛けでも貰っちゃうし。
そろそろ下痢嘔吐が怖いから、手洗いだけは忘れずに。
かーちゃん's、今日もそれなりにやっていきましょー。

18 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 11:52:33 ID:cGhCsjVp
連レススマソ(´・ω・`)

>>16
それはだんなさんも(・A・)イクナイ!!
うちは言った。
「じゃぁ、アンタも24時間スタンバってやってみる?出来るの?出来ないでしょ?
仕事24時間やって、それでも『仕事最高っ゚+.(・∀・)゚+.゚ 』って言ってられる?ムリでしょ?」
少し大人しく、協力的になっただんながいる。
…ホント、ちょっとの間だったけどね。

男ってワガママだ。
アンタだって子供欲しいって言ったんでしょ…('A`)

19 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 12:15:20 ID:Y9lNj4ai
抱っこ抱っこで腰が痛い。
寝返りも打てないよ・・・。

20 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 12:28:36 ID:BpFMTSHz
>16
育児最高!だからアンタもやれ、子供はカワイイよーとけしかけれ。
実際子供に纏わりつかれるとデレーとなる父ちゃんは多いとオモ

21 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 12:47:30 ID:7Vg1iaiy
>11です
今お迎え行って帰ってきました。
保育園バイキン発言申し訳ありませんでした。そんなつもりはなかったんですけど、失礼ですよね。
気分害した方ごめんなさい。
初めて一時保育体験した結果、息子にもいい刺激になったと思います。
私も家でゆっくり出来たので、また頑張れそうです。
何より息子が愛しいという気持ちになれたのが嬉しい。
これから一時保育利用しようかと迷ってるお母さんの参考になればいいなと思います。
ちなみに料金は3時間半で2600円でした。
地域によって違うと思いますが、参考までに。

22 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 12:55:54 ID:7Vg1iaiy

5か月0歳児の料金です。
何度もスマソ。

23 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 13:15:19 ID:mxBaahI5
>>16
私も同じようなことになってます。
実は昨夜 「子供が可愛いと思えない。育児辛い」ってことを
旦那に言ってみたらショックを受けてた。
「子供可愛いって言ってたじゃないか。嘘だろ?」って言われたんで
「そうでも言ってテンション上げておかないと辛いから」と答えた

まだ赤2ヶ月なんで、ホントに大変なのはコレからなのかも
しれないけど、毎日ずーーっと朝から晩まで赤と2人きりで
抱っこじゃないと寝ない赤なのでずっと抱っこ。
膝と肩がガチガチに痛い。おまけに旦那は元々週一の休みしか
ないけど、今週と来週は休みなしなので、ちょっと旦那に預けたく
てもできない。起きている間中不機嫌な赤なので、可愛いと
思えない・・・もちろん虐待とかはしてないけど、私も不機嫌な
顔で世話している。
皆さん、何時頃から可愛いと思えるようになりましたか?
(もちろん初めから可愛いと思っている人が大半だと思いますが)
まだ笑ったりも全然しないので、笑ってくれるようになれば
可愛いと思えるのでしょうか

24 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 13:40:53 ID:agFvf6QR
最初はふにゃふにゃの赤子見ても変な感じで
わが子という自覚はあるしまぁかわいいかなぁくらいだったよ
寝返り打ちだしたころからやっと心からかわいいと思えるようになった
みんなそうだよ。大丈夫。
はじめは使命感だけで頑張っていたような気がする
二人目はもっとラクにかわいがれそうだ

25 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 14:00:27 ID:RsSaO02W
私も赤が1.2ヶ月くらいの時ただただ育児が大変でかわいいと思う余裕もありませんでした。
そんなとき職場の先輩がお祝いをもって遊びに来てくれて赤を見て。
「赤ちゃんっていつまで見てても飽きないよね〜、かわいいよね。」
と言いました。私は、自分の子をかわいいって思えなくなってる自分の頭がおかしくなってるんじゃないかって
本気でなやみました。
今赤7ヶ月。
赤ちゃん笑ってくれるようになると本当に可愛いですよ。
笑ってくれたりいろいろな声をだすようになったり、でも体重もどんどん重くなって
私は、坐骨神経痛になりました、つらいです。




26 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 15:15:45 ID:txgQP33t
うんうん。
私も赤が新生児のときは、ただただ
「この小さい生きものをどうにか生かさないと」
とか思いながら、かわいいと思う余裕なんかなく毎日がすぎていきましたよ。
10ヵ月お腹のなかにいたって言っても、
ぽーんと人から人が出てきて、「はい、今から母親ですー」って、ほとんどのカァチャンが最初は戸惑ったんじゃないかな?
本当、もっと時間が経てばめろめろになりますよ。

27 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 17:03:30 ID:wYU3Vw/x
エコーで確認した瞬間から愛おしくてたまらなかったよ。
出産直後腕に抱かせてもらったときの事を思い出すだけで今でも涙が出ます。

23さんの感情の原因は旦那さんが手伝ってくれない事なのではないかなあ。
イライラモヤモヤが無くなったら心から可愛いと実感出来るように思います。

28 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 17:03:54 ID:5/xbME9f
子連れのママさん見ると平和を感じてしまう。

29 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 17:48:43 ID:NUUs597d
今日は私の誕生日。旦那は帰りが遅く両親も義母も仕事。
旦那がいると楽しいし助かるのにいないから寂しくてしかたない。今から娘にご飯食べさせて、お風呂いれて寝かしつけると考えただけでめんどくさい。親になったら自分の誕生日なんてないもんだと思ってはいるけど、暴れまわるうえ食べない娘に心底ためいき。
オマイはパイだけで生きていくのかい…かあちゃん疲れたよ。


30 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 18:42:48 ID:If8DKR6c
お誕生日おめでとう!
毎日頑張っているあなたに幸あれ!!

31 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 18:43:31 ID:cGhCsjVp
>>29
食べないと心配になってくるよね…。
でも、パイがあればとりあえずは大丈夫。
のんびりやろう。そのうち「もうヤメてください」ってくらい食べてくれるようになるかも@うちがそうでした…

誕生日おめでとう。
子育てはすっごく大変だよね、毎日お疲れさま。
だんなさんがお休みの日にお祝いしてくれるといいね。

32 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 21:09:51 ID:UzQn/4zp
>>29
お誕生日おめでとうございます!(。・ω・。)
私はまだ妊婦だから(スレチでごめんなさい。。)赤いないんですが、誕生日がクリスマスで、旦那は確実にその日仕事泊まりらしくて一人きり。。同じ感じだなって思ってカキしてしまいましたorz
誕生日辺りには臨月なので、それどころじゃないかもなんですが、寂しくなったらこのスレにお邪魔しにきます(´・ω・`)
29さん旦那さん帰ったらいっぱい甘えてくださいね!

33 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 21:31:35 ID:biL33z/j
>>32
>誕生日辺りには臨月なので、それどころじゃないかもなんですが、寂しくなったらこのスレにお邪魔しにきます(´・ω・`)

何気にスレ違い。


34 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 21:50:23 ID:d9Z+AIJh
これから母になる人は、こんなスレ、見ないほうがいいと思う。
育児ってきっと大変なんだ!とか、ヘンにみがまえちゃったりしないかな。

35 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 22:51:06 ID:BOgahOoj
でも相当しんどいんだと思って身構えていると
意外に思ってよりは平気かも?と思うのかも。

36 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 23:09:33 ID:UzQn/4zp
>>33
ごめんなさいm(_ _)m

育児の心構えつけとこうとロム中心でスレ見てたんです。。
またスレチなのでロムに戻ります。流れ壊してごめんなさい。

37 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 00:17:41 ID:mO1Y8zjo
キニスンナ。
体大切にね。

38 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 01:43:58 ID:ACgzPsF3
私が子供をメチャクチャ可愛い!と思いはじめたのなんて
ほんと、最近だよ・・男児2歳。
つか、まだ二年しかたってないの!?って感じだよ。
5・6年は育児やってるような気が・・
きっとそれは24時間体制だから。



39 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 03:21:18 ID:LzKOv0cL
旦那は、育児にはまぁ協力的ですが、、、赤がとっとと寝ても、キッチン片付けたりしてる間に寝てしまい、二人で話す時間が取れないことにブチギレてきました。
土日に出かけても赤連れだと限られたところしか行けない…。赤のちょっとした泣き声やらが聞こえてくると
苦しくて仕方ない。

40 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 03:35:02 ID:pwC/4ApN
泣き声恐怖症だったなあ。
ちょっとでも泣き声が聞こえるとビクっとして、
ドキドキが収まらなくなってた。
今は4歳だからそんなこともないけど、
一人目は辛かった。

41 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 06:36:41 ID:u/UJY6A1
前のスレで公立の保育所の事を書いた942です。
(0歳児を8時間預けて、お昼、おやつ混みで2700円)

うちは東北のある都市なんですが、同じ幼稚園のママが下の子をそこに預けていたので、
私も申し込んでみました。公立の、普通の保育所です。
保育所に電話をして、母子共に面接して、次回から一時保育という感じです。
そこは、体がきつい。。という理由でも預かってくれます。
それでも週に3回までですが。
3歳になると今の半額になります。

私は二人目の育児で、体がきつかった為数ヶ月前から預けています。
赤ちゃんが7ヶ月位から預けていますが、今の所「保育園で病気を貰ってきた」というのは、
ほとんどないかな。。預けてるのが週2だからかと思いますが。
それより「幼稚園に行ってる、上のお姉ちゃんからうつった」という事が
何回かありました。

一時保育は、私にとっては凄くいいです。
保育園のおかげで、体調も大分よくなりました。




42 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 06:57:50 ID:CLog05vT
>>23です

>>24-26 >>38
まだ意思疎通が出来るまでは遠い道のりだけど、今の一方通行
な関係が出来れば楽になれるかな(その頃には別の辛さが
あるでしょうが)。早く笑ってくれるようになれば良いな。
私も他の人が赤見て 「もう、ずっと見てても飽きなくて可愛いよね」
と言うのを聞いて凹んでました・・・

>>27
羨ましいです。妊娠中も嬉しいことは嬉しいけど
<見たことない人>がおなかに入っている感じがしていました。
旦那が仕事で手伝えないことがストレスの
一因かもしれませんが、なんとそれだけじゃなくて。「親は
無条件に我が子に無限大の愛情を持てる」っていう常識(?)
みたいなものが自分に沸かないことに不安を持っています。

>>39-40
私も常に赤が寝てくれることに神経を使って、ちょっと
でも泣きはじめるとアタフタしてしまう。

月日が経てばなんとかなるんでしょうね。



43 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 09:16:21 ID:1JS4HdLj
>>42
でもダンナさんに自分の気持ちが言えたのは良かったと思う。
たとえ手伝う時間がないダンナさんでも、我慢してグチも言えない
関係になったら先々苦労するから。
「かわいいと思うときもあるけど、思えないときもある」ってのが
大多数のお母さんの本音だと思うよ。その割合が人によって違うだけ。

私は、心の底から「かわいい!」と感じるのは1日1時間。
生後すぐから園に入れるまで、ずっとそんなもんだった。
それ以外の時間は淡々と世話してるか、怒ってるか、寝てるか。


44 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 09:36:45 ID:i8Zf1k9b
理想の母親像、聖母像ってのが根強すぎると思う。
大抵そんな想像してるのは育児ノータッチのマザコン男だし。

45 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 19:10:18 ID:YmBXIFli
>>44
あ〜、わかる気がする。
父親もいるのに、なぜか母親は完璧、
それこそ完全無欠みたいなものがあるよね。
毎日、笑顔と笑い声を絶やさない・・・みたいな。
それ、人間じゃねーよw

46 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 02:49:34 ID:nyYk2j1Q
 一歳半の息子。何故か私の胸や頭を枕にして寝たがり、私は寝返り一つ打てない。
 どかすと泣いて起きる。なので、最近ぐっすり眠った記憶がない。

 今日締め切りだったんだけど、そんな日に限って子供が寝ない。やっと寝かし付けても20分置きにおきる。
 イライラして「いい加減にしてよ!」と言ったら旦那に「虐待だ」と殴られた。仕事より大事なものがあるだろうと、子供が寝ないのはしょうがない、寝かし付けしてやれと。そんなきれいごと聞きたくないんだよ。
 自分は普通の父親以上に育児してるって言うけれど、公園も行かない、散歩もしない、お風呂だって入れたことなければ夜は一人別の部屋で寝てる。どこがちゃんとやってるんだろう。
 私がハイハイって文句言わずに育児して、笑ってれば全部丸く収まるんだろうな。
 これでも公園には毎日連れて言ってるし、園庭解放にも行ってるし、御飯は三食手作り。日中は笑顔で子供と接してる。楽しいと思う。
 それでも「母親としての能力がないなりに頑張れ」って言われるんだな。

 最近、イライラすると自分(私)の顔を殴ってしまいます。パンパンと思いっきり十数回か殴るとスッとする。
 どうやったら認めてもらえるのかな。

47 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 04:52:19 ID:pAcrOLxV
>>46さん、それはキツイよね。
てか、なんだその旦那。
他人様の旦那にケチ付けて申し訳ないけど、私なら「疲れました」と、子供連れて実家にでも帰っちゃうよ。
46さんはよくやってると思うよ。
ただ、旦那に認めて欲しいから頑張る、って考えは無くした方がいいかも。
それだと、うまくいかない時、必ず子供にしわ寄せがいくよ。
人間って、どうしても弱い者に当たってしまうから。
46さんが楽しいと思える育児をしてね。

48 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 05:59:42 ID:Vi3iYlSI
46さん、よくやってるね。えらいよ。
食事も3食手作りかあ。。。耳が痛いです(昼は弁当や外に行く私)
適度に家事も手抜いたらどうかな?
旦那さんには家事、育児の大変さがわかってないと思う。

一度旦那さんに子供を預けて、1日外出してみては?
出来ないかな?

49 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 08:14:10 ID:35S5ZmVR
遅レスすみません。
29です。携帯からでアンカーもつけれずほんとに申し訳ない。
303132ありがとね。
31、食べてくれるようになるかな…。手作りできないこと多くて娘に申し訳ないけどゆっくり頑張ります。
32、育児は大変だけど、楽しいこともあるから、また生んで辛くなったらおいで。
あれから旦那がケーキを買ってきてくれて、ささやかに祝ってもらいました。あまり考えすぎずゆっくり頑張ります。
ここのスレで、励まされてるなあ。
育児はある意味修行だよね。
さて、そろそろ娘の朝ご飯だ。今日も1日がんばろ。

50 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 09:51:25 ID:v75rMrbs
>>49
携帯でもアンカーつけられるよ。

51 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 12:11:05 ID:O0IfTBsy
>46
もしかしたらご主人は、あなたが家で仕事をしてることそのものに反対なのかな?
締め切り落として失業しても子どもが大切と言って欲しいんじゃ?
だとしたらどんなに日中がんばっても、仕事優先の姿勢を見せただけで嫌なことを
言われてしまうかも。いや、実際うちがそうだったんで。
うちは夫が仕事してる時間帯、保育園などに預けて自分も仕事して、その範囲で
終わるように業務量を調整するしか方法がなかったよ。
見えないところでいいお母さんしてても夫には全く理解してもらえなかったです。


52 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 19:27:33 ID:4b4nnk2f
ぐずる子の相手してるとなんか時々記憶が飛ぶ。
あれ?私何してんだっけ?みたいな。
そんなあたしはおかしいのかな。

53 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 19:51:38 ID:Ej/Icb8R
>>52
分かります。
限界まで行くと、頭の中グチャグチャになって何も考えられなくなる。
泣いてる子供の横でボケッとしてみたり…

54 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 21:12:41 ID:Rzp3c061
元々仕事を家に持ち込むのが大嫌いなタイプ。
専業になって子供が産まれて、家が仕事場(育児&家事)みたいになって
プライベートがなくなった気がしてつらい…。
気の持ちよう一つでどうにかなることだとは思うのだけど
早く慣れたい。安らぎがない。子が産まれて2年。つらい。

55 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 00:14:49 ID:8v1aJjnD
>>54
同じだ・・・2年なのも同じだ・・・プライベート、趣味の時間が無いよね。

56 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 06:03:59 ID:9R+O7Qxu
私は早朝のこの時間が唯一の自分の時間。
だから早起きは辞められない(毎朝5時起き)

57 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 06:31:05 ID:j88sIlAi
私もこの時間あってこそ。 
5時に起きてお弁当作って、6時前に旦那をお見送りして、娘八ヶ月が起きるまで。

58 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 09:02:08 ID:fo6lU9JX
>>23
> まだ赤2ヶ月なんで、ホントに大変なのはコレからなのかもしれないけど

二ヶ月ってとても大変。それよりはだんだん楽になると思うよ。



59 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 09:31:09 ID:TEJQhyqi
>>23
同じく生後二ヶ月。
可愛いなんて思えないよね。
同じく起きてる時だっ子じゃないとギャン泣き!
それに加えて、双子+イヤイヤ二歳児。
やっと寝かし付けたと思ったら、上の子が大声で暴れる→起きる。泣く!→上の子叩く→三人とも泣く
の繰り返しです。
何もかもを捨ててひとりになりたい…

60 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 09:45:10 ID:lDKU3Okq
>59
あー私も一人でホテルにでも泊まりに行きたい!
上の子3歳半で臨月妊婦・・・

上の子は可愛いんだけど、産まれてから3歳くらいまで
地獄のような日々だった。ちゃんと言葉で話しができるように
なって、やっと可愛いとか愛しいとか思えるようになったばかり。

本当に義務感とか使命感で育児こなしてきた感じ。

双子ちゃんだともっと大変だと思う・・・

61 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 10:30:36 ID:fo6lU9JX
3ヶ月目くらいから、目が会うと笑うようになって、それからは楽しくなった。眠いけどね。

2ヶ月の方々、もうちょっとでいい事あるよ。


62 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 10:41:36 ID:nsvHvAug
3歳7ヶ月の我が子。
悩みといえば、いつも人にまつわる(相手に何かした等)ことばかり。
もう、毎日謝るのに疲れたよ…

63 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 12:10:40 ID:+/nWJQvb
うわ これからこども産もうかと思ってるけど、そーゆー話きくとこわいなぁ

64 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 12:29:00 ID:s6Pwadxr
うちの子もうすぐ3ヶ月。
旦那の教育方針が厳しくて子育てがしんどくなってる。

「仕事から帰って息子のお世話を嫌な顔でされるのが離婚するほど嫌だ。
自分の子なのにどうしてそうなるんだ。世の中にはまだまだ大変な人はたくさんいる。お前は甘えている。」と言われ泣いた。

たかが一瞬の出来事に?っていう思いと
自分の子なのに、そうよね私が甘えてるのよね。という思いでどうしようもなかった。

旦那は息子を自分の都合でどこかに預けるのも一切許さない。

自分の子なのにって優しい気持ちがあるんなら、じゃあ協力してよ。
スレチ気味ごめん

65 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 12:37:57 ID:596jSyLs
>>64
じゃあ、離婚しようって私なら言うな。
厳しいのはダンナ自身に対してでも、子どもに対してでもなく、
自分に一番痛くもかゆくもない「妻に対してだけ」なんだよね。
で、協力もしないと。
初めての子なら、父も母も初めて。
そういうニュアンスが理解できない人に責められて生きて行くのは嫌だ。

66 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 12:41:22 ID:596jSyLs
>>64
書き忘れたので追加。
そのダンナの状態は、「可愛い我が子」がおまけについてきただけで、
以前と変わらず健康体で普通に仕事できるわけね。
一方、妻は産後で気力体力ともに衰えてる。
格好の攻撃相手だよね。ぼくちゃん絶対勝てるもんね。
しかも「母親だろ!」って伝家の宝刀で責められるから反論もされずラッキー!

……このレス、おたくのダンナに読ませてみたら。
あなたのしてることってこんなことだよって。

67 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 12:44:31 ID:CvImRsFm
「誰の子どもを育てていると思ってるの?」と問え。


68 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 13:01:40 ID:e6TNg0Y7
「自分(お前)の子どもだろ」が返ってくるに、1000ぎゃお!

69 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 13:09:22 ID:Rf5WQuzh
64サン泣かないで、甘えてないよ、育児がんばってるよ!
旦那サンの親や親戚などで、
「育児は大変、2人で協力して!!」
みたいな事を言ってくれる人は、いないのかな??
育児手伝わない旦那は、子育ての大変さなんて絶対わからない。
「家にいて育児なんて楽勝オレは、外で働いてるんだ。」
なんだろうね。

70 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 13:26:10 ID:XT5iVC2l
64さん

すみませんが、
他人さまのご主人なのに
スゲーボコりたいわ!

んな、エラソーなこと言うなら年収10億円稼いでこいや!て言ってやりたいな!

71 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 13:47:42 ID:1zHX6fdI
>>64
>世の中にはまだまだ大変な人はたくさんいる。お前は甘えている
こういう事言うやつって自分じゃ正論かましてるつもりなんだろうけど
全然的はずれなんだよね。んな事いったら
世の中には、もっと酷い母親がたくさんいるわな。
こんな事でいちいち離婚なんて言葉だす旦那も、心が狭すぎる。


72 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 14:36:33 ID:7XRKqZx1
>世の中にはまだまだ大変な人はたくさんいる。お前は甘えている
ここだけ読んだら、誰かがメンヘラに対して言った言葉みたいだねw
精神的に参って、本当にメンヘラになっても同じ事言いそうだなwww

73 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 14:54:13 ID:ZCycJ+75
>>72
でも、そういうこと言う人に限って、
いざとなると自分が一番不幸だとかつらいとか思ってるに10000バガス。

74 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 15:06:18 ID:PXG5Mz0R
その旦那、逆らったり文句言うと「俺が養ってるんだぞ!」ってなりそう。

75 :19歳の男子大学生:2006/11/14(火) 15:33:52 ID:mD154vyE
今日は俺の誕生日なので[願いが叶う〕とこのスレに両親に気恥ずかしくて言えない事を書き込みさせてもらいます。
父さん、母さん、俺はあなた達の息子に生まれて幸せだと思うよ。
三才から十才頃までかなり重い喘息だった俺を一生懸命看護してくれた父母。
あなた達の子供でなかったら今まで生きてこれなかったと思うよ。 今はおかげで喘息は完治した。
俺の家は笑いの絶えないあったかい家庭です。
ちょっと腹が出てきたけど携帯の待ち受けを母の顔にしてる愛妻家な父、やさしさを人で例えるときっと母みたいな人の事だと思います。 でも母さん、トイレにおならを出しにいっても父さんや俺にはかなり耳にその爆音は聞こえていますよ。 それがなかったら満点の母親だよ。
最後に一言。三人家族になった日おめでとう! そしてありがとう!

76 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 16:00:47 ID:N34PWuzi
ややチラ裏だが…

ようやく昼ご飯にありつけた
赤もうすぐ二ヶ月の抱っこマニア
タイミングが合わず時間の使い方が下手な自分に疲れる
ようやく寝たから寝顔見つつご飯
食べないと乳でないよ…
家事は旦那の帰宅後に後回しで私も寝たい

77 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 16:35:47 ID:mD154vyE
ファイト! ファイト! みなさん、大変な思いをして子育てしてるんですね。 このスレを見てさらに母に感謝!!! 感謝!!!

78 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 17:32:38 ID:fXGm8vpx
>>46スゴス
自分からしたらまさに完璧なお母さんですよ。
毎日散歩に3食手づくり…。お仕事までしている!
自分の顔ではなく旦那様のお顔をグーで何度も殴ってしまいましょう…

みなさん旦那さんキビしいですね、、、

79 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 17:42:53 ID:mDX4b4ok
>>64
うちの旦那みたい。64さんの旦那ほどひどかないけど、
外でお金稼いでくる>>>家事育児なんだよね。
こっちだって疲れているのに家事育児は母親の仕事だと
いって何にも手伝わない。料理は全部手作りがいい、冷凍やレトルト
はつかうな。大喧嘩したよ。離婚してやるわって思ったし。
あげく私がまともにやった仕事は子供を生んだことだけだってさ。
家事育児必死でやってきて子供だって実家遠いから一人で全部育ててきて
ほんとキツイ言葉だったよ。大喧嘩の末、旦那もこっちに気をつかうように
なったけど、一度言われたひどい言葉は絶対忘れられない。
これ書いててまた腹立ってきた。子供巣立ったら熟年離婚して一人でのんびり
すごしたいわ。

80 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 19:15:21 ID:6mvy95ZV
旦那ムカつくけど、そのたびに大喧嘩するのって大事だよね。
言わないと本当にわかってくれない。
私なんか、旦那の前で子どもの首しめかけたもん。
そんなこと、どんなに辛くても子どもと2人きりのときはしたことなかったから、
無理解な旦那が一番ストレスなんだと気づいたよ。
そして旦那も、私が極限状態だったことを理解してくれたようで、
仕事が休めなくて悪いとか、
一時保育使えとか、言ってくれるようになった。

81 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 20:41:53 ID:tIsd8cV5
ID違うけど>>64です。
何をやっても文句ばかり言われるよ。
ここに書くべきではないんだけど、
少しでも反論しようものなら
「実家帰らせるぞ。」だのイヤイヤ期の子供を抱えた私の姉のことをあげて、
「甘えた姉とお前も同じ血筋だ、同じ血筋。
子供なんか育てられないわ。息子は俺が引き取って育てるから離婚した後の子育てに自信がないんだったら言え。」
と言われる。
昨日はそれ言われて息子が寝てる横で大泣き&土下座して許してもらった。

毎回毎回、なんかおかしくないか?とは思うんだけど
息子を絶対父親がいない家庭には置きたくないと思っているので
こうなる。

絶対 絶対そんなことしちゃいけないとは思ってるんだけど
毎日、正直息子と死ねたらと思ってしまう。

そこまで悩むなら母親とかに相談すればいいんだけど
すでに旦那のことあまり良く思っていないので悪化させたくない。

息子のこと可愛いのに、
お世話するとこ旦那に常に見られてるからビクビクしてしんどい。
愚痴、スレチほんとごめん。


82 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 20:59:25 ID:ni9GJlNY
>>64さん
モラハラのにおいがプンプンする。
そのダンナと一緒にいるメリットって何?
絶対子供にもよくないよ。
今はあなたがターゲットだけどいつ子どもに
その矛先が向かないとも限らない。
悪いことは言わない。離婚したほうがいい。

83 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 21:07:37 ID:18PXLpHZ
81
読んでて泣けてきたよ。どうしてそんなにあなたばかり頑張って無理しなくちゃいけない状態まで追い詰めるんだろう。人の旦那を悪くいうのもなんだけど糞やろうだね。
その旦那が死ねばいい!
自分が育てるって一回でも丸1日母親なしでいたことあるの。育児を甘く見てる。育児はひとりじゃノイローゼになるの当たり前くらい大変なんだから、そんなにいうくらいならやらせてみなよ。できるわけないから。
なんだかあなたが壊れてしまいそうで心配。あまり自分をおいこまないで。ああ家が近かったらほんと助けてあげたいよ…。

84 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 21:27:43 ID:Bt6eY1rs
つーかまあ、>>64=81の卑屈さが旦那を増長させてるんだろうなあ。
産後3ヶ月じゃまだ育児にも自信持てないだろうし、体調も本調子ではないかもしれないけど
それにしたって気弱すぎじゃない?土下座して許しを請うって・・・マゾじゃないの?
お子さんのためにもあなたが強くなって下さい。
離婚を避けたいのならなおさら。

85 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 21:33:22 ID:lDKU3Okq
>76
うちの子供が乳マニアだった頃、よく乳やりながら飯食ってました。
ママ友と二人で宅配寿司を取って、2人でそれぞれ乳やりながら
ランチしたことも・・・

母乳には白い飯が一番だ。飯に合うふりかけとか、味ついてない
海苔とか、レトルトとか買い込んで、赤ちゃんとともに母も食事を!
赤ちゃん寝てる間に一緒に寝ないともたないよ。

86 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 22:42:24 ID:XQdLcnt9
>>64=>>81さん
読んでて本当に腹がたってきた。ひどい旦那さんだね。
でもその強きな態度って、>>84さんのレスにも少しだけ同意。
あなたには何を言っても大丈夫だって勘違いしてるんだよ。
一度あなたの本音を旦那さんにぶつけてみたら?
今のままだとあなたも、ひいては子供も不幸になっちゃうよ。
言う時はつらいかも、怖いかもしれないけど
子供のために勇気を出して。

87 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 23:13:38 ID:PXG5Mz0R
>>64=>>81さん
そこまでひどくなかったけど
私は両親がそんな感じだった。
母は私のために離婚しないと言ってたけど
子供としては離婚して欲しかった。
毎日父のいる家に帰りたくなかった。
>>82さんの言うように小学校高学年ぐらいから標的は私になった。
成績が少しでも下がると「クズ」「ブタ」など色々言われ
休日は遊びに行くとだめなので家に閉じ込められてた。
そして自分が働いてて子供が休みの時期は毎日キレられ
春夏冬休みが地獄だった。

確かに父親がいる家庭にしたいのかも知れないが
いない方が良い父親もいる。
私は父のおかげで進学できてありがたかったけど
人生振り返ると両親のあり方にあまり納得いかない。

あなたには強くなって欲しい。
夫との関係を変えて欲しい。
子供にとって人間性と人間関係の基本は両親だから。
子供への経済的影響も大切だけど心の事も考えて。
長々とスマソ。

88 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 23:46:37 ID:s6Pwadxr
>>64>>81です。
以前、なんだか白髪増えた?と聞いたら
「苦労してるんじゃない?お前と一緒に。」と言われた事があった。
「腹を痛めた自分の子なのに。」と言われると、私だってキツイのよと思いながらも
私には厳しくても息子の事は愛してるんだな、ととれてあぁ私が甘えてるのかな…と。

その最愛の息子を産んだのは私なんだから私にももうちょっと優しさがあってもいいと思うんだけど…

本音を言うのはやめた。本音を言ったところで旦那の考え方は変わらなかったから。

私が我慢すれば丸く収まるんだきっと

89 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 00:07:32 ID:jYJ84DzK
お母さんが我慢し続けて子どもは幸せなのでしょうか?
子どもにもいいこと無いと思うよ。
いつも威張っているお父さんとそれにびくびくするだけの
お母さんって、子どもにとって幸せでしょうか?

もしかしたら息子さんもお父さんのようになるかもしれない。
保育園とか幼稚園に行く頃になってお友達が出来ない子に
なるかもしれない。
それでいいの?

誰かが我慢しないと成り立たない家庭っておかしいよ。


90 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 00:08:44 ID:G7Oral1V
>>86です。

>>88
あなたが納得してるならいいけど、一生我慢し続けるの?
>「苦労してるんじゃない?お前と一緒に。」「腹を痛めた自分の子なのに。」
というセリフも、あなたに逃げ場をなくさせて責めているとしか思えない。

91 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 00:21:18 ID:AY1U7Dsu
だんだん64にまで腹立ってきた。
なんでそこまで言いなり?
強制的に子供丸投げして世話させてみればいい。
・・・と簡単にはいかないか・・

92 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 00:30:18 ID:8ncJWzWS
ここまでツボを突いた書き方を見ると
釣りか?との疑いが産まれてくるほどだけど…

釣りじゃないとしたらこの文章を書く程度の脳力があるのだから考えて欲しい
貴方が自分を犠牲にして育てた子が「旦那さんそっくりの暴君」になったら嬉しい?
そう育って「自分の育児は大成功」と思えなるなら、もう何も言わない。

93 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 00:33:46 ID:Chw3HNwg
まぁ、みんなモチツケ
64の人生だし、64がそれでイイと思ってるなら
それ以上強要は出来んよ。

94 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 01:23:54 ID:SCCaiII+
モラハラ旦那だね〜。
64も、モラハラ旦那に『自分が悪い』と思い込まされていて、
だんだん自分に自信がもてなくなってるんじゃない?

64は全然悪くないよ。自信を持っていいよ。
甘えてなんかないよ。いっぱいいっぱいになるまで頑張ってる。
頑張ってるのに、責められるのは辛いよね?
暴言で意のままに操ろうとしている旦那に
なんかおかしいと思えているうちに対処した方がいいよ。

対処したくて書き込んだんだろうしさ。
吐き出すだけでも楽になるよね?

>息子を絶対父親がいない家庭には置きたくないと思っているので
という固執が事態を悪い方に膠着させてると思うんだけど、
そこは64さんの価値観なので難しいか〜。
数々の暴言に自分を保つ何らかの方法を身につけられるといいね。

95 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 07:55:51 ID:qqvHge2o
ていうか、>64は子供が生まれてたった3ヶ月しか経ってないのに
「何かおかしい」「こんなのはイヤだ」「でも自分さえガマンすれば」
という段階を進んできて、ここに愚痴吐きに来てるでしょ。
そんなんじゃ絶対にもたないよ。
いつになるかは周りの状況やあなたのがんばり度合いなんかで変わってくるだろうけど、
確実に破綻はやってくる。
それが>64が物心もついた子供を抱えて逃げることなのか、>64が精神障害をおこして
事実上子供を育てられなくなってしまうことなのかは判らない。
でも絶対に言えることは、このまま「あなたが我慢していくこと」によって、
今現在よりいい結果が生まれることはまず有り得ないっていうこと。

今はまだ子供が生まれて間もなくて、心身共に疲れきってると思う。
ほんのちょっとでも余裕が生まれてくる時期が絶対もうすぐやってくるから、そしたら
みんなが言ってるような何らかの行動を起こしてほしい。
「>64が我慢すること」は、自分のためにも子供のためにもその場しのぎにしかならず、
結局何の解決にもならないってことを忘れないで。

96 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 08:44:46 ID:V4eVEEte
95さんに同意。
とりあえず、64さんには短く。

「今はとにかく、自分を休ませること最優先。」難しいの分かってるけど。

産後3ヶ月ならまだ貴方の身体は病気してるのと同じです。
体調がよくなれば、状況を変えられる力が出てきます。

97 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 17:53:10 ID:tEz+HBhB
反抗期の息子。気に入らないことがあると延々と超音波で遠吠え。
マンションの廊下でも、児童館でも、スーパーでも気が済むまで。
「静かにしてね」なんて諭しても通用するわけがない。
抱えて走っても重くて重くて(13kg)、へろへろになって道端で泣きそうになる。
2、3発張り倒してみたい…なんてふっと頭をよぎったりしてやばい…。

家の中だったら窓閉め切って耳栓って有効かな。
遠吠えが始まったら息子を防音室に放り込んでドア閉めちゃいたい気持ちだよ…。

98 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 20:06:07 ID:QdCanjmZ
>97
>2、3発張り倒してみたい…なんてふっと頭をよぎったりしてやばい…。

自分も毎日思うよ・・・

買い物行けば食べたこともないくせにお菓子売り場で引っかかり
スーパーのおもちゃ売り場やゲームコーナーで引っかかり
車が多いから手を繋ごうとすれば爺さんみたいに両手をうしろで組むし
気に入らないことがあれば泣き喚く

その度に歯を食いしばって耐えてる
何時か奥歯が欠けるのではないかと思ってる・・・

99 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 20:40:51 ID:ZY39ZcEF
ほんっとここ見てみてよかった・・・。
>97-98さんと同じ気持ち。もうすぐ3歳の娘。扱いにく過ぎ。
新生児の頃からとにかく抱っことか構ってもらって無いとひたすら機嫌悪い。
元気が良過ぎて集合住宅では目に余るし一戸建も買った。
強烈な夜泣きが終わった今でもずっとずっと3年間慢性の睡眠不足みたいに頭がズキズキ。
目の奥がギュッと痛い。夕方から目が霞んで来る。すっきりした日なんて出産の日から無し。

どうしても譲れないような事を要求し、ギャンギャン泣き喚き、諭しても駄目。
抱きしめればよいと言われて抱きしめればヘッドバッドされて私が鼻血ブーor口を切る。
限界を感じて初めて実家に預けたら、私の妹におもちゃを投げつけ妹流血→謝って慌てて引き取りに行く。

ここ数ヶ月、毎日毎日トイレも歯磨きも気に食わないので全力抵抗して騒ぐ。
最近はどんどん悪化して放っておけば垂れ流し。今日は3回漏らした。もう3歳になるのに勘弁してくれ。
漏れたら漏れたで泣き叫んでるし、放置したらゲロ吐くまで泣いてその中でのたうち回ってる。
家中しっことゲロだらけ。クサー。保健センターも「手強いね」と言っていた。
今晩も歯磨きが嫌でギャーギャーギャーギャー騒いでた。なんとかこなしてさぁ寝るかと横になったら
勝手に電気付けて「絵本読んで」ってギャーギャー泣いてたし。
やっと寝られると思った矢先にこんなんだから本当にイライラする。
無視して寝たフリしてても20分ぐらい全力で泣いてたから近所に迷惑だし、根負けして
イライラしながら読まされてた。
長文ゴメン。なんかもう駄目。ひとりになったら泣けてくる。次の子なんて絶対いらない。

100 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 21:48:03 ID:6m/coQ6S
世の中不公平だよね。育てにくい子を育ててる人も楽勝な子を育ててる人も同じ括りだから。

101 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 22:10:24 ID:/l4SprY+
>>64
今はしんどい最中だから、まともに考えられないのかもしれない。
でもね、男の子って多少なりとも男親のいいところも、悪いところも吸収する。
早く言えば、旦那2世になる可能性もある。
そして、自分と同じ立場の嫁を作る可能性もある。

私はそういう父親を見てきたし、そういう弟を見てきている。
そして、親がいれば100%幸せか。
家族のみんなが心から笑えない家は、幸せじゃないよ。

102 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 06:43:09 ID:lnewbCt/
ほんと不公平。
うちの子もひどい癇癪持ち。地面にひっくり返ってギャン泣きなんて
しょっちゅうだよ。その泣き声の音量も半端じゃない。
しない子は全くしないんだよね。
泣くにしてもちょっと「ふえ〜」だけ、とかね。
公園行けば人のモノすぐ奪い取ってトラブル。
比較しちゃいけないってわかってても、自分が振り回されヘロヘロになって
るあの苦労を知らない人がいると思うと涙が出てくるよ。
仕事見つけて保育園に入れようかな。。。もう限界。

103 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 10:50:39 ID:XNmVQLQy
そういえば田舎町に住む友人が保育園に勤めはじめて「男の子はみんなチョロ
チョロした子だし、女の子はみんなうるさいタイプ」と笑ってた。
やっぱり家にいると大変だから、保育園に入れて働こうか、ってところもあるのかもしれん。

104 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 12:03:51 ID:lm/Ot2UN
妊娠中の人妻とHしちゃった。

105 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 17:14:45 ID:AvqTZIFm
子供の絶叫、パンチ、すぐに鼻の穴に指つっこまれる(人に話すと笑われるけど痛いしかなり屈辱)
全てから1日だけ離れたい…。
だけど静かな時間を味わっちゃったら、もう絶対に戻ってこられない。
心を麻痺させて日々を淡々と無表情にこなす自分になってしまったよ。
「どれでもいいよ」「別にないよ」「…まぁいいか」が口癖になった。

106 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 21:03:57 ID:INBtS99P
>97-99
うちはまだ1歳数ヶ月ですが、
そうなるニオイがプンプンしてます。
保健センターや病院は相談できるものではないのでしょうか?
私の行ったことのある小児科はどこも相談という雰囲気ではありません。
周りの子はみんな扱いやすい子で相談も無駄だし・・・。
抱え込んで戦うしかないのかな?

107 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 21:18:41 ID:14YbP5TR
片っ端から玩具を引っ張り出して片付けない。
見向きもしなくなった玩具を片付けた途端、その玩具を引っ張り出す。
「描いて・作って・読んで」読むのはまだ無理なのは分かるけど、少しは自分で作れ。描け。
毎朝暗い気分で目が覚めて、夕方になる前に無表情になってる。
時間になれば出て行って夜遅くまで帰って来ない旦那がうらめしい。
何だかんだで毎月、月末の飲み会とかガス抜きできて羨ましい。
母親なら子供のために全てを犠牲にして当たり前みたいな風潮が大嫌い。
私だって機嫌の悪い日や調子の悪い日だってある。
子供が騒いで迷惑かけないように周囲に気を使ったり子供のわけのわからない要求に
根気よ付き合わなきゃいけないのがとてもしんどい。
休みがあるわけでもなく、褒められる事もない。しんどい。



108 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 21:38:13 ID:XNmVQLQy
>>106
相談するなら保健所関係だと思う。

109 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 06:12:00 ID:aKMj1VIv
64さん、大丈夫かな。。
区の保健福祉科とかに相談してみては?
私は旦那の事ではなく赤ちゃんの事で電話したけど、大分相談に乗ってくれましたよ
自分の心のうちを吐き出すのって必要だと思う。


110 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 06:13:48 ID:aKMj1VIv
109
間違いました。
うちの場合「保健福祉科」ではなく「家庭健康科」でした。
話を聞いてもらえて、大分楽になりましたよ

111 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 06:22:33 ID:SiuN7b/q
普段は保育所行ってるんだが、風邪ひいたのでここ2日ほど
休ませてます(私産休中)。

で、夕飯作る時間帯に教育テレビとか見せて大人しくしていた
3歳児、昨日はだいぶ元気になって昼寝もせずに、夕方眠そう
だったので食事を早めにして、風呂にさっさと入れた。

風呂あがりに「いつものテレビ見る〜」と言って大泣き大暴れ。
いろいろ説得したけど全然泣き止まずに母を殴ったり
つねったり・・・

最後は「そんな我侭言うなら、二度とテレビ見せない!」で
収まったが、疲れた。

112 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 08:16:05 ID:e6nvEwjW
>>106
小さなきっかけで自分がウギャーとなってしまって
児童相談所に電話したことがあるけど
確かに話を聞いてもらえるだけで落ち着くよ。電話するだけしてみては?
ただ、私が当たった職員さんは
「辛いのは今だけだから。育児に楽しみを見出してポジティブにがんばらなきゃ♪」
な論調の人だったので、正直がっくりきた部分もありました。
あと、命の電話系のやつはたまに近所のおばちゃん以下の人もいるから
この人とは合わないと思ったら見切りをつけるのも大事だと思います。

113 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 10:38:30 ID:GvVUpkjW
赤2ヶ月で昼夜問わず抱っこ抱っこギャン泣きの赤なので
「あと数ヶ月経てば少しは楽になる・・・さらに3歳くらいに
なって意思疎通できるようになれば更に楽になれる」 と
毎日自分に言い聞かせているけど >>97-99 読むと
そうじゃないのね・・・ガッカス orz

極端な例だけど 秋田で起きた事件だのその他の事件だの
を見ると<意思疎通>できる時期の子達が犠牲になっている
んだよね・・・その頃の子って一番カワイイんだと思ってた。
(子殺しするような例は完全に母親が悪いんだと思うが)
そういう母親って新生児のすっごく手間も時間も体力も
消耗する時期の子育てってどうしてたんだろうと思う。

>>107
旦那はガス抜きできるからと私も思う。うちも旦那は深夜
帰ってくるし、月に数度は飲み会逝ってるし。子供から離れ
られて羨ましい。私もゆっくりおいしいもの食べてお酒でも
飲んでみたい(ボヌーなんで無理だけど飲みたい)

114 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 12:22:36 ID:a6rwuY3m
2歳3ヶ月の息子
今まで休む事無く頑張ってきたけど
昨日は夕飯時にどんなに言っても米を一粒ずつ食べて食べ終わるのに2時間
なかなか寝なくてウトウトすると夢見が悪いのかギャン泣きして寝かし付けに4時間
挙句の果てに旦那は連絡もつかない状態で酔っ払って帰ってきたのが1時半
疲れた・・・体力的にも精神的にも・・・
土曜日は思い切って妹と出かけることにした
寝かし付けまで戻らないつもり
男二人で勝手にやってくれ

115 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 12:31:39 ID:d7yoT7CZ
>>114
ホントお疲れ様でした。
明日はゆっくり楽しんでくるといいよ。

自分もそろそろ限界。
子供はすでに大きいんだけど…3人目のつわりでしんどい。
おまけに4歳の下の子は、何かにつけて「ママじゃないとダメ」
女の子は扱いやすいなんてウソだよ…。
あ〜、なんで懲りないかな、あたし。

116 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 13:04:35 ID:a6rwuY3m
>115
ありがとう
なんか涙出てきた
お互い頑張ろうね

117 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 16:24:29 ID:QtdSQQVM
旦那から風邪をいただいた
発熱・嘔吐・めまい・胃痛…
旦那は1日休んで医者行って完治
私は医者には行ったけど完母のため、弱い薬しか飲めずorz
家事はさすがに休んだものの、育児は休めず
5ヶ月男児はかまわないとギャン泣き
5歳女児は腹減ったコール

…たまには私も休みたいorz

118 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 19:49:54 ID:zhil8d0P
妊娠中の人妻とHしちゃった・・

119 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 19:55:37 ID:vyf9UpkB
>>113
大抵は楽になれるよ。子供の手のかかり方ってのは同じじゃないから。
成長するにしたがって、常に別の種類の面倒が発生する。楽にはならない。
でもま、親にも好みというか、「この種類の面倒はすごくしんどいけど、
このタイプの面倒はそれほどきつく感じない」っつー感度の差があるからね。
秋田のような虐待するような親は、ギャン泣きでもほっておくんで
ないかい?などと勝手に想像してるんだけど、どーなんだろ。

120 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 19:58:38 ID:P1j+FIdM
>>117
うわー私と一緒。旦那にうつされた風邪でぐったり。
しかも娘にもしっかりうつって娘もぐったり。
でも母親だからぐったりしっぱなしてるわけにもいかないんだよなぁ…。
ほんと、休み欲しいよorz 体調悪い時は特にそう思うよ。
117さんも早く良くなるといいね。

121 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 00:19:26 ID:N7IBZdHQ
熱が出ていて、ダンナが休みだったのでいつもより30分遅く起きたら
「もうそろそろ起きれない?起きれないくらい具合悪い?」と聞かれ
「熱で体の間接が痛くて・・・でも、もう起きるよ」と起き上がると
「病院いって治して来いよ!!(キレ気味)」
家事を一つも手伝ってくれないダンナ・・・子ども二人連れて
家出したほうがいいでしょうか?

122 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 00:29:16 ID:8BIYs5aa
>121
病院行っておいでー。子ども二人は家に置いて!

123 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 17:17:20 ID:Yrl+It/Y
ここ読んでいつも思うんだけど
>>97->>99みたいな人が
保育園に預けないのは何故?

自分は、今は働いてるが、
働く前から預けていた。
きっと、仕事を再開しなくても、預けていただろう。

認可は働いてないと預けられないけど
無認可なら専業主婦でも預けられるし
保育園代は、家計を何とかして捻出できるよね?

あまり小さい月齢のころは無理かもしれないけど
6ヶ月頃からなら、預けた方が良いよ。
完母でも、4時間くらいなら預けられるよ。自分もそうだった。

「それぞれの家の事情があるんだから」と言われそうだけど
母親がイライラするのが子どもにとって一番良くないのはどの家でも同じだよね。

124 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 21:38:35 ID:6NAO5pTr
自分は>>97->>99ぢゃないけど、それぞれ家庭の事情があるんだよ。
金銭的なものだってあるだろうし、金銭的にオケでも旦那が賛成するとは
限らないでしょ。
親戚や周りの目、世間体が気になる人もいるわけで。
働いても無いのに保育園に預けるの?って他人は普通そう思うよ。
どんなに育てにくい子だったとしても、それをいちいち説明する
わけにはいかないし、説明したとしても納得してもらえるとも
限らない。
まあ人の目なんて気にしてられないほど重症だったら預ける
べきだと私も思うけどね。

125 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 10:14:17 ID:DSb1a8T6
>>124
>親戚や周りの目、世間体が気になる人もいるわけで。
>働いても無いのに保育園に預けるの?って他人は普通そう思うよ。

自分の知ってるママ友では、専業だけど預けてる人が5人居る。
自分の狭い交友範囲内でもそうなんだから、預けてる人は結構居るんじゃないかな。
私は兼業だけど、「専業なのに預けるなんて」って一度も思った事無いよ。

「子どもと過ごすのが大好きでたまらない」という人は入れなくて良いとおもうけど
イラつくのを我慢するくらいなら保育園や幼稚園に行かせた方が良いよ。
保育園に入れたからって、愛情の無い親だとは全然思わないし。

何やっても文句を言ったり、噂する人は居るんだから
周りの目は気にしないほうが良いよ。
問題は旦那だけど、それは説得しないとね。

126 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 12:32:41 ID:yyJzmVK1
8 名前:可愛い奥様[] 投稿日:2006/11/19(日) 00:29:07 ID:rsJ/ndXk
育児板には負けてるよ
あそこは恐い
2ちゃんの恥部

9 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2006/11/19(日) 07:42:26 ID:2shVqnnh
うん
育児板の方がオソロシス
すぐにケンカっぽくなるし
育児中って気が立ってる人が多いのかな

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1163848288/


127 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 17:56:51 ID:KAiOlB2C
小さな子供を保育園に預けたって誰も責めたりしないんだよね。
きっと楽になるんだろうな。

だけど本当は子供を預けたりしないで
「育児が楽しくてたまらないお母さん」になりたい。
体力的な辛さや社会に置いてきぼりにされる寂しさや、
踏まれたり髪の毛つかまれたりアクセサリーひきちぎられたりする屈辱よりも
子供がかわいいって気持ちの方がはるかに強い人にどうしてなれないんだろう。

128 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 20:00:54 ID:OxeFGmuw
赤にも色んなタイプがいるように、母親にも色んなタイプがいて
当たり前。
理想像が高いと自己嫌悪しか生まないからよくないと思う。
預けて育児が楽しくなればそれもよし。
いかに自分が楽になるか考えたほうが赤も幸せだと思う

129 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 21:07:05 ID:SWX4LvW+
年齢に限らず人が十人十色であるように、育児に関しても十人十色でいいと思う。
自分のやれる範囲でやったらいい。

130 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 06:19:32 ID:lqg9YBMt
「育児が楽しくてたまらないお母さん」か。
これがもし仕事だったら、手間暇かかって自分の時間が無くて
身も心も削って見返りがない、とくれば誰がやりたがる?
(正直言って私は御免)
それなりにでも楽しくなくても、やってるだけ偉いよ、母親業は。

131 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 06:41:59 ID:9bA8YVlk
>127
子供がかわいいって気持ちの方がはるかに強い人にどうしてなれないんだろう。

ああわかる気がする。
自分もそういうママンになりたかった。
でもなれなかった。
そろそろ保育園に預けて働くつもりにしてるけど、預けてしまえばそれで
何もかもが解決するという気持ちにはなれないよ
でも今の生活も限界。ツカレタ。

132 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 07:13:41 ID:Zfij2UOs
赤ちゃんができて幸せなのになぜ文句が出るの?
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1156498600/

133 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 08:22:56 ID:r4AS/uat
>>131
ないものねだりしない。自分にないものねだりする人は、子供にもないものねだりするよ。
・・・って、今の自分にないものを頑張って将来手に入れましょう、それがライフアップですってのが、今の世の中だもんねぇ。
そうやって生きてきたのに、そう簡単には気持ち切り替えられない。
自分や子供に対して、ある意味「諦める」のに何年もかかった私。

134 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 13:55:32 ID:IOiFGy6z
でもって男性がなーんにも諦めてないものだから頭にくる訳さ。
出世・転職・趣味。全部満たしてるのは、我慢してる人がいるからってことに気付かない。


135 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 18:13:21 ID:xbBoHCYi
>>133
>ある意味「諦める」のに何年もかかった私。
あぁわかる。私も何年も悪あがきしてた。

136 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 20:33:37 ID:g5j0IbKw
私も諦めるまでに3年かかりました。
でもその頃には子供が諦めてくれない子になっていて
どっちにしろ苦しい日々。

137 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 22:50:11 ID:28V5kJbr
 36です。お返事が遅くなってすみませんでした。

 今締め切りを二本抱えています。昨日、夜中に子供が泣き出して、十二時くらいから三時までずっとぐずぐず。
 時間をかけて寝かしつけても、私が離れると泣いて追ってくる。どうして寝てくれないの、あんたが寝ないと仕事ができないんだよ!と怒鳴ってしまい、夫にはまた「母親失格」「お前が情緒不安定だからだ」「きちがいの子はきちがいになる」と言われました。
 でもどうしても苛々して、壁に自分の頭打ち付けたり頬を何十回も殴ったり、何とか落ち着こうとしても落ち着けない。
 旦那は「仕事なんかやめろ」と言うけど、旦那はゲームやったり漫画読んだり、休みの日は昼過ぎまで寝てるのに、私は何も許してもらえないのかな。
 公園も散歩も行った事無いし、お風呂だって入れてもらった事無い。遠くの義両親に泊まりがけで子供を見せに行くのも私。ゆっくりしたいからって旦那は絶対ついてこない。
 もう辛くて辛くて、夜中の四時過ぎにわんわん泣いた。私の何が悪いんだろう。旦那にすれば、私さえ我慢していれば上手く行くと思ってるんだろうな。
 もう旦那の顔を見るのも嫌だ。顔を見ると「ちゃんとやれ」「笑え」「良い母親になれ」と言われているようで怖い。

 今日、育児相談に電話したら心療内科を薦められました。行ってみようかな…。自分で自分を殴ってしまう人、他に居ますか?

138 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 22:56:37 ID:r4AS/uat
>>137
行った方がいいよ。自分の気持ちを話せる場所が必要だと思う。

ちなみに自分の手を噛み付いていらいらを抑えている私。
子供が大きくなったら止められるようになるかな、と思いつつ、早7年。

139 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 23:52:44 ID:IOiFGy6z
>>137
うちも、結構自分の頭を叩いてしまうことがある。
八ヶ月娘を叩くよりはましだし。
声帯ポリープ出来ちゃって、声を出したくないんだけどついついコミュニケーションで
声を使ってしまって悪循環。
うちも作品作って打ち合わせなきゃいけないのに、譜面に起こす時間が取れなく、
睡眠不足が続くよ。
それでも意地ってやつもある。

でも、あなたよくがんがってるよ。すごいよ。

140 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 07:57:14 ID:vH/xPPX4
薬も飲んでるけどもう限界。次に新聞に載るのはうちだ。

朝から目は覚めているのに寝転がったまま置きあがらず「抱っこしてたべさせて」
朝の糞忙しい時間帯にいつもこんな感じ。
絶対に自分で起きあがろうとしない。1度起こしてもすぐまた寝転がってしまう。
一口も食べないので「ご飯もう片付けるね」と片付けたらギャアギャア泣き出して漏らす。
イライラしてきて薬を飲んで別部屋に篭ったら、出勤前の旦那が始末をしてくれてました。
毎朝毎朝、1日の始まりから娘のカンシャクで始まる。
漏らす前にトイレに連れていけばそれも気に食わず騒ぎ続ける。

実家の母も私を馬鹿にしたような物の言い方で話すと余計ストレス溜まる。
今日こそが保育園デビューなんだろうと思う。もう限界。
丸1日預けてやろうって思う。もう顔も見たくない。

141 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 09:33:20 ID:7YLuI8Gl
>>140
預けたらいいと思うよ。
いままでご苦労様でした。
少しゆっくりできるといいね。

142 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 10:23:22 ID:EGc0IO35
カユイ痒いカユイカユイ。
自分は熱の風邪になると幼少時から蕁麻疹が出ていて、
歳を経るにつれてストレスが絡むと痒くなっていました。
最初に入った会社を辞めてから蕁麻疹からおさらば出来たのに、、、7年ぶり。
赤が1歳になっても引きこもっているからか…
早く東京に帰りたい

143 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 11:20:23 ID:Iu+cVETk
137さんも、140さんも
その他の苦しい人たちも、
頑張りすぎてしまう前に、保育園に預けたらいいよ。

144 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 12:33:32 ID:zyCnp88e
プチ家出した。朝から晩まで赤@10ヶ月と2人っきり。ツラい。自分の事はおろか家事が何も出来ない。
夜、やっと旦那が帰って来て「今日は特にツラいから赤と少し離れたい」と赤を見ててもらい私は家事に専念。
案の定、赤の寝グズリが始まる。おまけにウンチも。
旦那「少し抱いてやれよ!ウンチしてるよ!」
…今日は特にツラいからお願いしたのに…旦那の無理解にキレた。赤が眠ったのを確認してから家を出た。



「帰って来い」のメールを尻目にファミレスでコーヒー三杯。なんと姑から電話がかかって来た(当方別居)チクるなよ!旦那!
…私、少し一人なりたかっただけ。ほんの2時間の事じゃん?しかも「タクシーで帰りますから」って連絡したのに…
拘束されまくりで、もうイヤだ。死にたい。

145 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 12:45:44 ID:RwNf2u+M
「親業」ってコミュニケーションのセミナーに通ってる。
子供のかんしゃくが減ったし、旦那に自分のことを
上手に伝えられるようになって旦那が手伝ってくれるようになった。
子供ってかわいいかもって思えるようになった。

お勧め。子供が小さいうちにやれるといいかも。
本も色々出てるので読んでみては?
講座は色々吐き出せるからストレス解消にもなるよ。

146 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 13:20:38 ID:fmMOTKhe
>>144
うち、旦那の会社から電話きたよ。
かなり参ってるから戻ってやれ、だってさ。
仕事にならないらしい。2度、彼のギャンブルが原因で家出した
けど、2度とも共通の上司から連絡が来たよ。
飽きれて笑いも出ない。 

実家に1週間くらい帰ってしまえば?子供連れて。
親は子供見てくれない?

147 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 15:21:01 ID:zyCnp88e
>>146そう!それそれ!飽きれて物も言えない…
今回、子どもの事より「姑に連絡する」という行動にガッカリしますた…
私を更に追い詰めてどうするんだよ!
実家遠方だけど帰らせてもらいます。
飛行機移動頑張らなきゃ!

148 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 18:38:29 ID:Iu+cVETk
>>145
サイトをぱっと読んでみたけど
面白そうだね。

149 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 20:46:39 ID:cSh844Xs
>145
私も興味持ったけど、
講座はちょっと行けないなぁ・・・。
0歳から1歳児持ちによさそうな本がもしわかったら教えてください。

150 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 21:03:42 ID:bhZ2317N
最近嫌なことや、悪いことされると反射的にペシンとやるようになってしまった…

それなら私も自分を叩いたり、噛むほうがいい。
子供より自分に当たれる人は偉いよ。
もう毎日朝から晩までギャーギャーピーピーうるさくてイライラする。
いなきゃいないで寂しいんだけど、3日くらいいなくなって欲しい。
うざすぎる

151 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 23:20:22 ID:PmqgYZlk
児童館とかのママってどうしてあんな猫なで声なんだろう。
いや、そうに聞こえるだけか?
自分にはあんな声出しておだやか〜に育児できない。

152 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 23:41:35 ID:Whtwa8MS
>>151
そのお母さん達、ちょっと高い声で抑揚つけて歌うようにしゃべってないかな。
マザリーズ(育児語)と呼ばれる音域があって、ちょうど周波数的に
赤の耳に聞き取りやすい声なんだよ。
自然に出る人、出ない人それぞれだけど、赤への伝わりやすさを考えて
あげたほうがいいと言われた。
試しにやってみると、赤の反応がよくなったよ。

153 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 08:09:50 ID:EPXrKi3Q
今日も朝からトイレいかないと騒ぎ続け、なだめながらなんとか
トイレ前まで連れていって脱がせて「頑張っておトイレいけるもんね」と言って
気分も落ち着いた様だったので、洗濯機に洗濯物を入れようと一瞬
洗濯籠をとろうと背中を向けた瞬間「ママ!あっち向いちゃ駄目ーー!」と
ジャー・・・。小さい頃からずっとずっと母べったりで気が狂いそうになる。
私はずっとずっと子供をみてなくちゃいけない。
風邪ひいてて本当にしんどくて横になっても「ママ寝ちゃ駄目!」と瞼を指で
むりやり開いてくるし、上に飛び乗ってジャンプされる。
心労と過労で年中体調悪いのに、こんなきかんちん連れて病院行けないからひたすら我慢。

もう最近限界で、いつ殴ったりするか分からないので(今迄殴ったり蹴ったりはしてないので
一発やったら後はエスカレートすると思って殴るなら壁とか)慌てて安定剤を規定の倍の量を口にぶち込んで
別の部屋に篭って布団に包まって何も聞こえない様にしてた。
旦那が娘と後片付けしてる声はボソボソ聞こえていたけど、出勤しちゃったら結局私の所にきて
「ママぁー」と髪の毛を引っ張ったりしてウザイ。ウザイ。
もう今すぐ消えさりたい。お婆ちゃんの方が可愛がってくれるから
お婆ちゃんの所へ行かしたいが、実家では私の妹が同居してるから、実質気軽に帰れる距離でも
私には実家は無い。実家に預けると妹にブツクサ言われるから無認可保育園みたいなところに
預けなくちゃ・・・。書いてる間に薬がかなり効いて来てボケーっとして来た。
手のかからない、「ママー」と抱っこをせがむ事も無く、テレビとおやつさえ出しておけば
昼寝させてくれる子が羨ましい。なんでうちのはこんなんなの。もう心底嫌だ。

154 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 12:34:00 ID:rglVvvlo
>>153
お疲れさま。大変だったね…読んでて涙が出た。
うちはまだ10ヶ月だからトイレ系のストレスはこれからなんだけど、毎日子どもの世話でグッタリ…
何か予定たてても、赤が泣きわめいたりして思うように事が運ばない。今日もお昼買い物に行きたかったけど、ぐずって今寝たのでそれも変更だ。
…あまりに泣くのでイライラして重ねてある布団に投げつけてしまった。どうしよう…

155 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 12:38:17 ID:AGDvtl4Z
>153
乙です。
優しいね・・・でも溜め込むと反動は大きいかもね。
ちょっと舐められてる感もあるから、
優しさにもっともっと甘えちゃってるのかなぁ。
でも「みてなくちゃいけない」って状態にさせられて
それに合わせてたら娘さんにも良くない気が。

保健センターとかに電話して担当さんに話して。
そんな娘さんへの対応をいい感じに教えてくれたら聞いて、
ダメダメそうな保健師さんだったら
とりあえず通院するのに預けられるところとかを紹介してもらって。
安定剤はどれかわからないけど、
倍量飲むのは心配。
一定量(毎食後とか)を守って、頓服を出してもらってほしい。
お婆ちゃんに家にきてもらって、消える姿を見られないように病院とか・・・。

153さんが悪いでも娘さんが扱いにくいんでもないかもよ。
悪循環が大いにあり得るし。

ボケーッとなるくらいだと心配です。
フラッとして転んだり落っことしたり。
もちろん子供を育てるのも責任ですけど
153さんが体も心ももう少し健康でいてこそ。

なんか励ましたいのに偉そうになっちゃった・・・
文章力がなくてゴメンナサイ。
無理しないといけない環境でそうなっちゃったんだろうけど
応援してる。

156 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 13:08:32 ID:L8z1MsC6
>>148
>>149
レスどうもありがとう。興味を持ってくれて嬉しい。
講座は敷居が高いよね。時間金銭etc.

今すぐ使えるかというと微妙だけど、とっついやすいのは
 「子どもに愛が伝わっていますか」近藤千恵 著

翻訳本だし、難しいけど、セミナーテキストとしても使うのが
 「親業」 トマス・ゴードン 著
 
子どもへの接し方って、日々の積み重ねで形作られるから
きちんと意識しても一朝一夕で変えられない。
早くから知っていて損はないとおもうよ。
子どもへは2歳以降に大きく違いを感じると思う。
ぜひアマゾンで検索ください。

157 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 13:16:36 ID:Yddgw22+
>>153
分離不安が強いんだろうな、娘さん。
別に舐められてる訳じゃなく、いつそっぽ向くか分からない不安から、
(それが家事だろうが子供にはお構いなし)いつでも見ててって状態になると思うの。
だけど、不可能だよね。
集団生活が始まれば、否応なしに気持ちを切り替えなくちゃいけない
場面が出てくるから、感情のコントロールはうまくつくようになると思う。
すごく抽象的な言い回しなんだけど、浮かんで通ることをあなたにおすすめします。
モヤモヤした感情を何とかしようとするんじゃなくて、持ったままでいいから
他の作業をする。出来れば単純作業で。
娘さんには、声に出してあなたが好きよ、あいしてると言ってあげて。
そうすれば、少しは何とかなるかなあと思う。
まあ、一晩くらいホテルにでも泊まってみて。娘さんが泣こうがわめこうが、
あなたは出ていく。そうすると最初は残った他の家族も大変だろうけど
次第にその状況を受け入れて子供なりに遊ぶから。
あなたがリフレッシュしたら、子供も変わると思うので無理なくね。

158 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 14:53:47 ID:HzwIx6Fk
二日前、私40度の熱が出て救急車呼んだ。
もう限界だった、六ヵ月の息子も私も。
でも熱が出てもおっぱいもお風呂も寝かしつけも私がしなきゃだめ
 ちっともよくならない、死にたい

159 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 15:18:36 ID:i4nRCwcr
子供の奇声でテレビの聞きたい部分がかき消されると
無性に腹が立つときがある。
旦那との会話もそう。
割って入ってくるのも心底腹が立つ。

160 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 15:50:49 ID:zigtFi9p
携帯からすみません。
もうすぐ4ヶ月になる♀がいます。
子供自体はイイ子の部類に入ると思う。
旦那も激務ながらも、手が空いた時は手伝ってくれる時もある。
でも何だかもう私自身が駄目っぽい。どこにいても何してても、夜寝る時ですら気が張りっぱなし。
どうして育児には休みが無いんだろう。仕事だったらどんなに忙しくても家帰ってからや休みの日にはスイッチオフできるけど、育児はそれすら出来ない。
仕事だったら成績や給料に反映されるけど育児は何の見返りもない。
24時間必死で世話してるのに、赤はたまに遊んでくれる旦那の方に嬉しそうに笑いかける。寂しいよ。報われない。
気が抜けないまま毎日少しずつ寝不足とイライラが積み重なって、赤に大声で狂ったように泣き叫ばれると投げ付けたくなる自分がいる。
朝が来るのが怖い。赤だけは傷つけたくないのに、乱暴に扱ってしまいそうになる自分が怖いよ…

161 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 17:35:57 ID:9aL6kt9G
>>160
>どうして育児には休みが無いんだろう。仕事だったらどんなに忙しくても
>家帰ってからや休みの日にはスイッチオフできるけど、育児はそれすら出来ない。
>仕事だったら成績や給料に反映されるけど育児は何の見返りもない。
あなたは私ですか。
私も毎日同じ事考えてる。
気が抜けなくてつらい。
家事も育児も自分のコントロールも何もかもが中途半端でいやになる。
何もない世界へ逃避したいよ。

私は偶然産院で話できる機会があって
ずいぶん落ち着きました。
出来れば赤の他人に話せるといいね。

私はファミサポに登録してみた。
使うかどうかは別として、ちょっと心が軽くなった。


162 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 17:38:22 ID:GG52NmE8
>158
イ`


163 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 17:40:06 ID:cxrd6Gvx
>160
他人様にいい子ねって言われたり客観的にいい子だと感じたりするのが苦痛なこともあるよ
私もそうだった
子はどの子もみんな大変な生物だよ怪獣なんだいっ
だから自分がダメなんて思わなくていい
毎日短時間でも今日の困った部分を旦那に愚痴ってみなよ
「ただ聞いて、大変だったねお疲れ様」って言って、と強要したっていいよ
毎日赤の面倒見てるんだ、偉いんだから
とにかくうちの子はいい子なのに私が駄目という考えは捨てることだよ
だいたいいい子な理由はあなたがいいママンだからに決まってんじゃん自信もちなよ
大丈夫大丈夫

164 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 18:26:06 ID:L8z1MsC6
>>160
どんなに恵まれた境遇だって、つらいなら吐き出していいんだよ。
旦那さんが激務だと、休日2時間お願いして外出なんて難しいかなぁ?
少しでも離れると気が休まるよ。

それと、4ヶ月だと、ママは要求をかなえてくれる(安心できる)人、
パパは遊び相手と見分けがついてくる頃だから、
パパだと目をキラキラさせちゃうのはあるかも。ズルイよね。

165 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 23:56:34 ID:zigtFi9p
160です。

ありがとうございます。
皆さんに、その気持ち解るよ・頑張ってるよ、と言ってもらえて、何だかもう嬉しくて切なくて涙止まらなくなってしまいました。
ああ、私こんなに疲れてたんだ…
結婚してから妊娠してから初めて隠さず弱音吐いた気がする。

実母はとうに他界しているし、友人も子持ちはおろか結婚してる子もいなくて話せる相手がいなかった。
義実家近くに住んでいるけど、義実家は旧家の本家とやらで近所は旦那親戚ばかりで余計に気も抜けなくて。
旦那に話しても、私はただ愚痴や弱音を聞いて「頑張ってるね」「お疲れ様」と同意してもらいたいだけなのに、どうしても旦那は理論的に返してきて結局喧嘩ぽくなるから言いたくなくなって。
(例えば赤の夜泣きで疲れた。と愚痴ったら「じゃあ何で泣くか考えれば?」みたいに言われるばかり。)
ずっと誰かに話したかったのかな。寂しくて仕方なかった。
気が少し緩んでまた涙出てきた。
ありがとう、本当にありがとう。


166 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 02:22:49 ID:d2lejje/
みんながんばっているんだよね・・・
私も赤2ヶ月。昼は抱っこじゃないとギャン泣きだし
(安アパートなんで泣かせすぎも出来ない)夜は寝つきが浅くて
ちょっとした物音にも目を覚ますしで、昼寝なんて全然出来ない。
抱っこしながらの家事は肩に膝に腰に来るんで、体ボロボロ。
お陰で私も不眠症?なのか、眠くても寝付けない。
ホントは赤が寝ているならすぐにでも寝ちゃいたいんだけど、
またいつ赤がギャン泣きするかが恐ろしくて眠れない。
まさに24h365日営業中。元のキラクな生活には戻れない
んだよね・・・いつになったら楽になれるんだろう

167 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 08:04:45 ID:o2bW6A31
疲れた。昨夜もほとんど寝れなかった。
どこでもいいから遠くに行きたい。
一人になりたい。
もういやだ。

168 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 10:41:01 ID:RGLZxpEY
>>166
>まさに24h365日営業中。元のキラクな生活には戻れないんだよね・・
妊娠中もしんどかったけど、今の事を思うといかに楽だったかを思い知るよね…。

赤1ヶ月半、まだ笑いもしないし泣いてばっかりの宇宙人を相手に心休まる時がない。
女は妊娠中10ヶ月間で母親になるって言うけどとんでもない。10ヶ月なんて短すぎる。
いきなりの母ちゃん業で余裕がなく、あまり生活に変化の無い(そう見えるだけだけど)旦那にひがんでしまう。
先日旦那が仕事で賞をもらったんだけど、「頑張れば頑張るだけ評価してもらえるからいいよね」って言ってしまった…。
旦那は子供のことも家事も良くやってくれてるのに、そうやってひがんでしまう自分にも嫌気がさすよ。
別にほめてもらうために子育てしてるわけじゃないんだけど、
ただ一言誰かに「よく頑張ってるね」「上手に育ててるね」って言ってもらえるだけで救われる気がする。

169 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 12:13:22 ID:dhd7bZFF
>>168
わかるよ!ただ頑張ってるねことを誰かに認めてもらいたいよね。
見返りを求めてるわけじゃないけど、頑張ってもそれが母なんだから当たり前でしょ
とか言われると、気持ちの逃げ場所がなくなってくる。

うちの娘は1歳1ヶ月。前から寝ぐずりがすごかったけど、
ここ最近が異常。昼寝の時も夜の時も、抱っこしても大泣きで体反らすし、
寝転ばせた時なんか吐くほど泣く。さんざん格闘して2時間ほどかかって
寝かし付けた頃に旦那が帰ってきて、「寝たとこだから静かにして」
と何回言っても、床をドスドス歩き、荷物をどさっと置き…で、結局また娘が泣き出す。
なのに言う一言が、「こっちは仕事で疲れてるんだから」。
そう言われると何も言えないよ…。
私の話も聞いてよ。
そしてたった一言でいい、「お疲れさま」と私にも言ってほしい。

…あと贅沢だけど、旦那が音立てて起こしたんだから
次は寝かし付けてよ。と言いたい。
ああ愚痴ばっかりでごめんなさい。

170 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 17:22:10 ID:wDd7ro+Y
通報されてしまった…
1歳男児の育児に疲れといらいらがつのり、朝から旦那と大げんか。
子は私の剣幕にフエ、とひと泣きしただけだったが、
通報内容は「喧嘩のような怒声がする。子どもの泣き声も…」(警官談)
恥ずかしくてもう外に出られない。震えも止まらない。
産んでからずっと体調も優れず、気分転換もままならない。
パニの気もあり、ただでさえひきこもりがちだったのに。
二度と喧嘩できない。近所に迷惑かけてしまった。
気持ちのやり場がなくなってしまった。
自業自得なんだけど、心が壊れそう。いやもう壊れてるのかも。
気持ちの収拾つかなくて意味不明カキコすみません。

171 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 19:47:42 ID:GxRDo6r+
>>170
通報した人は多分、迷惑だとは思ってないと思う…。
きっと心配してくれたんだよ、小さい子供もいるし(最近また虐待なんかの報道増えたし)
前向きに受け止めてみよ。
もしご近所の方に会ったら「うるさくしてすみません」とでも言っておけばいいよ。
ケンカしてもしなくても、小さい子供がいるからどうしても騒がしくしてしまうから。

ガマンばかり重ねると、本当に取り返しの付かない事になるよ。
たまにはケンカもした方がいいんだよ、思ってることが口に出せるなら。
体調も良くないなら、過去レスにもあったように一時保育やファミサポも利用してみたらいいと思う。
その時間に病院にかかることも出来るよ。
あんまり思い詰めたりしないで。

172 :161:2006/11/23(木) 21:15:06 ID:fgq6cLDv
>160
>165
わかる、わかるよ。
うちもダンナが共感してくれないタイプなので、あんまり話せない。
ダンナ、ストレス耐性がもともと高くて楽天的。
それが救いになるときもあるけど、私はただ
「がんばってるね、お疲れ。」ってギュってしてくれればどんなにうれしいか、と思う。
まあ、甘えらしいですよこれは。
むしろ私は他人に話したほうが楽。
160さんにもそれをお勧めする。
なかなか難しいかもしれないけど、
産院や自治体の保健師・助産師さんとか聞いてくれそうなところを
見つけるのも手だよ。
最後は病院。私はいつか、お世話になると思ってる。
それで安らげば、みんなが幸せだと思えば、いいんだもん。

あと、しんどいときは、いっぱい泣こうね。

ああ、捨てアドさらしてでも友達になりたいよあなたと。

173 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 21:29:38 ID:VwZnMF9k
先週の週末のこと。
夜中の2時頃、赤一ヵ月半の子が泣いて授乳しなきゃと私も起き、ふと隣の部屋を見ると旦那はビール飲みながらパソコン
キレて文句を言ったら「出ていけ!離婚する。今までお前にかけてきた金も返せ」と言われました。
結局仲直りしたんですが、金返せ、というのがどうしても引っ掛かり、近々家出しようと思うのですが、
赤一ヵ月半連れてビジネスホテルは無理でしょうか?
赤、置いて行こうかな…
どこか遠くの地で死のうかな…疲れた

174 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 22:01:18 ID:mTQzNnYM
ご実家へ避難するわけにはいかないの?
生後一ヵ月半の赤さん同行で泊まりはきつくないかなあ、
まだしょっちゅう泣くだろうしねえ。

175 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 22:23:04 ID:VwZnMF9k
実家は飛行機でないと行けない遠さで、母一人です。しかも母は現在長期入院をしている為実家に帰っても誰も居ません。(ちなみに汚部屋です…)

今住んでる所は最近引っ越してきた地で、知り合いもおらず地元も遠いので頼る友人もいません。
やはり一ヵ月半では無理ですか…


176 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 23:36:45 ID:PLe9hjPz
>166
首が据わったらおんぶヒモあるからね、がんばれ。
せっかくウトウトしたときに子は起きやすいけど、
たまに隣で寝るとけっこう寝たりする。
横になるだけでも縦でいるよりは休まるから
怖くても寝てみて。

>170
通報したお宅はやっぱり教えてもらえないのかな・・・。
近所に挨拶しといたらどうだろう。
今はつらいかな。
私も1歳♂持ち、パニ持ち。
助けてくれるところ、使えるところは利用して。

>173
仲直りしたなら、金返せの部分について聞いてみた?

>172
そんなあなたとオフ会がしたい。
でもここでは無理かな、やっぱり。
前もあったけど、そこまで馴れ合うなと言われたような・・・。

177 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 00:07:58 ID:LObNZeqP
>170
通報と言う形になってしまったけど
その人も心配して気にかけてくれたと思って
あまり気にしないほうがいいよ

本当に迷惑でうるさいと思っているのなら
その人は管理会社へ連絡したと思うし

長時間でなくてもいいから
ちょっとその辺を散歩程度でもできるならやってみたら
気分転換にもなるし近所への誤解も解けるよ

喧嘩しないで溜め込んだほうがもっと心に負担をかけるよ
それじゃあなた自身も子供にもよくないからね


178 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 00:19:40 ID:PAHWhVGL
>>170
考え方だよね。
関わるのが面倒くさくてスルーされることが多い世の中だけど、
それでも名も知らない人があなたとあなたの家族を心配してくれてる。
気にかけてくれてる、見守ってくれてる。

一生懸命だから、ぶつかっちゃうんだよね。
一生懸命だから、大きな声も出ちゃうんだよね。

大丈夫だよ、大丈夫だよ。
もっと、自信持ってね。
自業自得なんかじゃないよ。
だって、あなたは頑張ってる。

でも、ムリしてまで、頑張らなくてもいいんだよ。
ゆっくり、ゆっくりやっていこう。

179 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 01:29:26 ID:zS9NLj5z
>>166です
赤ストレスもあるけど、旦那ストレスもありますよね・・・
>>168
私も妊娠中しんどかったけど、この辛さから比べたら・・・
とりあえず体だるくても横にはなれるしね。
>>176
首すわりまであと2ヶ月くらいですかね?おんぶ紐受け入れて
くれればいいなぁ。なんとか頑張ってみます>添い寝

私もさっき、旦那にぶちまけた。「子育て辛い。保育園に預けたい」
といったら 「自分が楽したいから、保育園に預けるのか!」と
言われた。それに今日、旦那が休みだったので、赤預けて
スーパーに1時間ほど出かけたことを「長時間出かけるなんて
母親になった認識不足」と責められた。
「お前が神経質だから、赤も神経質になる。お前なんか居ないほうが
いい」とまで言われた。
家出するべき?

180 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 02:16:20 ID:tAGEdSFQ
生まれたが最後、
産む前までの生活は一変する。
「いきなり」すぎw

181 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 02:26:54 ID:fCQ5WzVw
完璧と言うか、理想の母親像も
周囲から「いきなり」求められるしね。

182 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 02:36:20 ID:PwYvXCU+
自分は3日連チャンで泣いています。
苦しいです。何が苦しいト聞かれても的確な返答はできません…。
お茶やコーヒー飲んで外を15分でもポカンと眺めてみたい。
旦那に保育園やフャミサポの名前出すと「え〜〜何それ」と。
かわいいのは解るけど…赤中心の生活やらが堪えられない情けない自分がいます。


183 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 09:05:17 ID:9fnadl3y
産んだらすぐ母親になれると思ってる人が多すぎるよね。
父親にはまだ実感が湧かなくてもしょうがない。っていう寛大さなのに・・。
母親だって産んで「はい、今日からママよ」なんていきなり母親にはなれないと思う。
腹の中で10ヶ月育てて母性も育ってると思われるけどそんな人は少ないと思う。
「母親なんだから当たり前だろ」ってそういう目が多すぎる。
母親だって疲れるし、しんどくて泣きたくなる時だってあるし子に苛立ったりする。
そういう人間として当たり前の感情を持つこと自体が何だか悪いような気がしてしまう。
母親である前に人間なんだって言ったら「なら産むな」って言われるんだろうなぁ・・


184 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 09:15:08 ID:g3d6ojCz
>>179
1.一時間くらいで根をあげるなんて「父親になった認識不足」ではないか?
2.「居ないほうがいい。わかった、家を出るから赤ん坊よろしく」
と書いたメールを出しかねんな、私なら。
あ、メールにするのは、証拠を残しておくためです。
どうせすぐには父親は変われないし、赤を置いて家を出るわけにもいかない。
「実際には出来もしない、役にも立たない言葉は言わないでくれ」という
ことを分かってもらうためには、証拠があって繰り返し見せられる方がいいかな、と。

185 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 10:44:07 ID:H9+8quHE
>>166
「いないほうがいいそうなので」家出もやむなし。
ミルクの作り方とオムツの替え方くらいは紙に書いておいて出れば?
楽したっていいんだよ。今が辛すぎて壊れそうなんだから。
「このままではわたしは壊れます。甘え・認識不足とといわれても
 わたしの限界です。限界なのでどうしていいかわかりません。
 先日の言葉は子の父親であり、夫であるあなたの無理解と
 追い討ちに感じて余計に苦しいです」
とでも書いておけ。あなたが感じたことに反論は出来ないだろう。
もし、戻った時に反論されて責められも、
「とにかく、わたしはそう感じるの」で押し通そう。頑張れ。


186 :170:2006/11/24(金) 11:49:05 ID:RviPvXOD
>171 176 177 178
ありがとうございます。レス読んで涙が出ました。
一晩たち、ようやく動悸とふるえがおさまってきました。

産前産後に近所へ挨拶、普段もお付き合いまではないものの
挨拶だけは欠かさずにきました。
だから余計、ギャップを感じて通報に至ったのかもしれないですね。

ファミサポ、園、すでに利用中です。
にも関わらず、ちっともよくならない自分の体にストレスは溜まる一方。
家事だってろくにしてない汚部屋・・・
寝付かない時やぐずる時、簡単にイラッときてしまう。
自分を責めるのが止まらない。夫はすごく協力的で、それさえも
「私さえしっかりしてればやらせないですむのに〜」と責め材料に。

通報は、ご近所さんが気にかけてくださっている証拠ということなんですよね。
イライラ爆発しても、ご近所に心配かけないレベルに止めるよう気をつけます。

シャキ母、シャキ妻になりたい。
どうして体が言うこときいてくれないんだろう・・・苦しいです。

187 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 13:08:01 ID:zS9NLj5z
>>179です
昨夜のうちに出て行ってやろうかと思ったけど、
ホントに赤残して行ったら、翌朝旦那が仕事にいけなくなるかもと
仏心wを出してしまった。

旦那いわく、「子供を産んだら大変になるということを母親は
キチンと自覚して産まなければならない。お前は認識が甘すぎ。
いない方が子の為」だそうだ。反論する気力もなかった。そして
自分は「(父親にしては)育児ちゃんとしている。お前より
愛情持って接している」んだそうだ。そりゃ、疲れて帰ってきている
だろうが、私も昼間、抱っこしながらの家事で疲れているんだよ!
朝ごはんも昼ごはんもまともに食べられたことないんだよ!
お前はノウノウと昼飯食ってるだろ!
>>184>>185さんの言うように、メールにして出してやろうかと
思ったけど、旦那と向き合うことさえもう疲れるので(アアイエバ
コウイウってタイプなので)やめた。
とりあえず実家(赤つれて)に帰ることを検討中。
俺様男なので、絶対自分から折れないけど、もうそうなったら
そうなったで(別れても)いいや。

188 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 13:19:40 ID:H9+8quHE
>>186
これ以上しっかりしなくていいんだよ。
自分を責める必要ないんだよ。
色々利用しても良くならないくらい重症なんだよ。
自分が出来たこと見つけて頑張った自分を褒めよう。
(何でもいい。ぐずった子ども抱っこしたとか、オムツ替え○回したとか)
汚部屋は一日1回3分の換気ができればよしくらいの心持ちで!!

189 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 14:15:08 ID:fCQ5WzVw
>>187さん
私の実父も同じようなタイプです。
言い返すと「あのときお前はこんな事言った」と何十年もむし返します。
そこで母はほとんど言い返さず何回も私を連れて家出し、その度父は1ヶ月ぐらいショボンとしてました。
自己中で相手の気持ちを想像できないから
何も言わずに出て行かれた方が、突然すぎてこたえたようです。
ちなみに父は今でも夜中に飛び起き、母がいるか確認するときがあります。

あくまでも一つの例で、人によっては火に油を注ぐ事になるかも知れませんが……
あなたは物凄く頑張ってるのだから、これ以上無理しないようにして下さい。

190 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 14:40:39 ID:o+n4Txyj
他人に親切にしてもらったり、迷惑をかけたりする場面が
毎日必ずあるのが辛い。本当に嬉しいしありがたいけど
頭を下げるたびにストレスがたまっていく。
本当は私は他人にこんなに迷惑かけずに自分の力で生活できるのに。
一人ならさっさと狭い道を歩いてすぐに目的地に着くのに。
マンション(エレベーター無し)の
入り口から4階の我が家まで30分かかるってどういうことよ。

191 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 18:58:25 ID:LObNZeqP
>187
>「子供を産んだら大変になるということを母親は
>キチンと自覚して産まなければならない。お前は認識が甘すぎ。
>いない方が子の為」

このセリフだと自分は製作過程に参加してない感じだね
大体育児してるって豪語してる旦那ほど何もしてないよ
機嫌のいい時にちょっと抱っこしたりウンチじゃないオムツ換えして
育児ちゃんとしてるとか言う旦那がどれだけ多いことか

とりあえず今は我慢して隠し貯金でもした方がいいよ
いざと言うときのためにねw

192 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 19:33:32 ID:r111R/KC
>>186
そうか、もう園もファミサポも利用してたんだね。
でもね、そんなに簡単に身体や心は良くならないから、焦らず気長に行こうね。
部屋なんかね、多少汚してても大丈夫。子供に危険がないようにだけしてあれば充分。
だんなさんが協力的なら、出来ることは手伝って貰ったらいいんだよ。ふたりの子供なんだから、遠慮することない。
代わりに、気分や体調のいいときに手の込んだ食事を用意してみる・とか、だんなさんの服を丁寧に手入れしてみる・とか。
たまには、お互いにマッサージし合ってみるのもいいと思うよ。


シャキ母・シャキ妻に、急いでなろうとしなくていい。
「なりたいな、なれるようになったらいいな。身体が良くなったらやってみよう」
それくらいの心づもりでいいと思う。
今まで頑張ったから、少し疲れてるんだよ。
とりあえずここまで頑張った、少し休養が欲しいよって身体が言ってるのかも知れない。
自分も大事にしようね。

193 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 21:01:07 ID:Wcb/Btn3
皆さんの優しい言葉を読んでいてとても癒されたよ。

優しい言葉をかけられる方はきっと今まで苦労なさったんだろうな。


もうすぐ二歳になる男児がいるけど、赤の頃から最近まで続いたの夜泣きの辛さもしんどかったけど、今のしつこさ?もしんどい。
私も前に書かれてる方と同じくパニ持ちで軽いうつにかかって治療中だけど、そろそろ心身共に疲れてきたから自治体のファミサポに頼ってみようか悩み中です。
うつが辛いときは一時保育を利用していたけど、ファミサポも良さそうですね。

194 :176:2006/11/24(金) 21:01:28 ID:Fpbx58Hg
>179
つ【ICレコーダー】
姑によるけど、子を取られたくなかったら念のため。
1時間で大変さは感じたろうにね。

>186
そういうこと、言える人はまわりにいるかな?
私は身内とか友達にはできない。
旦那には言ってきたと思う。
でも1番ひどかった時は子もいなかったから・・・。
母乳なのかな、病院には行けない?
もし良ければ、捨てアド取ったのでメールちょうだいね。
shindoi24@compass.jp

195 :160 165:2006/11/24(金) 21:11:30 ID:3wC6Lc4/
160、165です。

ああ、皆毎日必死で頑張ってるんだよね。
ここにいる皆さんと友達になりたいよ。
いきなり母親になんてなれなくて当然だよ。
妊娠出産ていう大仕事終えて、休む間もなくいきなり育児やってるんだから身体だって疲れ切ってて当然だよ。

旦那は身体も痛めてないから実感出来ないんだろうな…
私も赤に対するストレスより旦那ストレスが大きい。
誰かに「頑張ってるね」って認めてほしくて、一番傍にいる旦那にこそ認めてもらいたいのにね。
自分のペースでは何一つ出来ないのがツライ。トイレすら行けない。
買い物に行っても常に赤と一緒だから気が抜けない。
赤が大きくなったらもう少しは自分の時間持てるかな。


196 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 21:48:23 ID:fIij75xZ
>>190
あなたに対してちょっとだけ言わせて。
あなたのストレスは思い上がりから来るものです。
迷惑かけない人間なんていません。
今まで頭を下げることがなかったのでしょう。
しかし、誰かがあなたのことで頭を下げた場面はきっとあった筈です。
もう少し謙虚に人の好意を受け止めましょう。
そうすれば、きっと楽になると思います。

197 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 22:54:48 ID:X7oSS0kK
>>190
私は190さんの気持ちわかるな〜。
多分同じタイプ。

うちは3歳の長男が、少し前まで手がかかるかんしゃくもちだった。
習い事の帰りなんか、「帰りたくない」とだだをこねるから、周りのお母さん
総出でなだめてもらって、やっと帰れる始末。
道端でも知らない方にお菓子をもらったり、「僕どうしたの?」などと声を
かけてもらったことも何度もありました。魔の2歳児と0歳の次男を連れて
いたから確かに大変だった…


こういうことで、世の中捨てたものじゃないとありがたい気持ちになるのは
当然です。でも余りに毎日だと情けなくなるんだよ…

198 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 22:56:12 ID:mlLcCefI
>>195
一言一句同意!
母ちゃんだって少し休みたい…


199 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 22:59:47 ID:6yNHb9/k
よく旦那に「出て行け」的なことや理不尽なこと言われた、っての聞くけど
私は逆にそう言ってほしい。
そしたら赤おいてさっさと出る。
そうだな。丸一日くらい?
赤の世話全てやらせて大変さをわからせたいから。

200 :170=186:2006/11/24(金) 23:17:31 ID:RviPvXOD
>188 192 194 
皆さん本当にありがとう・・・(つд`)

産んでからもう一年も経つというのに、進歩のない自分がいらつくんです。
母として、妻として、「できてなきゃいけない」という呪縛があるのでしょうね。
どんなに自分に鞭打っても、いうこと聞きゃしないこの体・・・
あれもこれもしたいのに、ちっともできなかった、という視点からしか
見れていませんでした。
今日は布団を干してみました。これもできたことの一つに数えて
いいんですよね。

子ども預けてるくせに家事もろくにできてない。
頼りっきりにしてた夫が先週風邪で寝込んだのも、私がいろいろ頼みすぎた
からだ、と自分を責めまくって看病しました。

自分が動けないのは、ただの甘えだ、怠けだ。
やる気だせば本当はやれるんじゃないの?
って、こんな気持ちで毎日過ごしてるから大喧嘩にもなっちゃうんだね。
子どももだんだん物心ついてくる時期、笑っている母を目指したい。
皆さんおっしゃるように、少しずつ自分を許していけたらと思います。

>194
旦那以外の人には話しません。
以前は話してた時期もあったけど、いやな思いばかりしてきたので。
だからなおさら、旦那にイライラの矛先がむいてしまう。
よかったらメールさせてください。

毎度長文ごめんなさい。名無しに戻ります。

201 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 23:20:16 ID:bLlLTQ9C
わたしも赤より旦那にブチキレてる。
なんでもかんでも後片付けは私がすると思ってるから。
お風呂に入れても入れるだけ。タオルも石鹸もおもちゃもすべてやりっぱ。
ミルク飲ませても飲ますだけ。ミルク缶も哺乳瓶もやりっぱ。
見てくれててもオムツ替えて。ミルクあげて。言わなきゃしない。
頼んだ事は後回し。それなら自分でやった方がイライラしないだけまし。
見るのは誰でもできるから、ちゃんと子育てをしてくれとブチキレ
生活費を稼いだら家事子育ては半分するのか?と。
旦那と子供の世話をするためにだけ自分はいるのかと考えて鬱になる。
母親はしたいこともとにかく後回しトイレさえも。諦めながらがんばってるのに
旦那は自分優先できるだけでも幸せ。
今日飲み行くからって私もそうしたい。せめて寝たい時に寝たい。
今度ケンカになったら
隔週で日曜日お互いが子供を連れてどっかいくことにしよう。
休みに家族で出かけても結局私が面倒をみないといけないし。
チラ裏っぽくてごめん



202 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 00:06:48 ID:PoE42E9K
>>201
あなたは私ですか?ってくらい同意。
ウチの旦那も、言ったらやってくれるけど言わないと手伝ってくれない。
私が台所にいる時に子が泣いたら
「泣いてるでー」
って言うだけ。んなこた泣き声聞こえたんだからわかっとる!
「ちょっと手が離せないからなんとかして」と言ったら、やっと抱っこしてくれる。
休みの日でもゲームに必死で私も子も相手にしてくれない。
言ったらやってくれるだけありがたいんだけどさ…。
せめてこっちが頑張ってるのを当たり前の事にしないでほしい。

203 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 01:05:11 ID:PRx4vmVI
皆、旦那にブチ切れてるんだね。熟年りこんが多くなる筈だ。。
うちは旦那に全く期待して無いや。
来週1週間出張。ヒャッホーって感じです。
だって子供と自分の分だけ用意すれば
良いからすごいラク。
時間気にしなくて帰れるし。どこにお出かけしょうかなって
楽しみだ。
年長6才&もうすぐ3才だからかな。
低月齢の時はイライラしたけど。
1ヶ月位行ってくれ。



204 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 03:41:37 ID:Niif4QBy
赤置いて家出なんかできない
旦那がマトモに面倒見れる訳がない
絶対放置して怪我させるに決まってる
誰にも頼れない
半日でいいから神経休めたい

205 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 10:01:26 ID:kbgYF8iD
>>199
よく「じゃあ出て行け」と
言われる。でも本当に出て行こうとすると
「ちょっと待てや」と殴るける。
どうしろと。

206 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 10:08:26 ID:anPfu5Y9
>>205
それDV、共依存になる前に決断を

207 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 12:48:21 ID:Sp21ErlB
>>205
スレ違いではないか?いや、締め出そうってのではなくて
もっといい相談相手が他所にいそうな気がしたもので。


208 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 13:26:24 ID:LxQsRdud
>204
大丈夫。半日くらいじゃ赤ちゃんは死にやしない。
ミルクの缶(作り方書いてあるし)、お湯、哺乳瓶、おむつを
置いて朝からプチ家出するがよろし。

もうちょっと大きい子なら、赤ちゃんせんべいとパックジュースで
半日は十分もつ。

携帯電話の電波の届かないところに行け。

で、帰ったらダンナに「協力しないなら、こうやって
突発的に家出する」と脅しを。

一番良いのは、託児ルームを見つけて、2時間だけでも
預かってもらうのだ良いんだろうけどね。
ちょっと離れた街の、駅近くの託児ルームなんか良いよ。
一定以上の月齢なら、デパートの託児室とかね。

一刻も早くカアチャン休め。

209 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 15:14:13 ID:KRhiIHYK
赤は毎日好きなだけ大声出してる。
母ちゃんだってどこか人のいない原っぱで
ウオォォォォォォ〜って叫びたくなる時があるんだ。
どこでもドア欲しい。

210 :204:2006/11/25(土) 15:55:04 ID:TFwVVjWo
>>208
スイマセン・・・あまりにも眠れなくてイライラしちゃいました orz

出産してからこの1年半、殆んど誰も頼らず来たけれど、ここに来てとうとう子の胃腸炎が移ってぶっ倒れました。
さすがに旦那にも仕事休んでもらい、子を預けて半日入院しましたが、やはり気が気で無かったです・・・
実は以前、私が疲れて家事しなかった時に「俺が見てやるから!」と半ギレで子守りしてた事があって
結果、見事放置→赤、カラーBOXよじ登り落下→頭打って口切って血の海…でした orz
旦那もその場でショックを受けていたので、後日もう一度頼んだら
ベビーサークルの柵に膝を取られて動けず爆泣きする赤を放置して、隣室で居眠りしていましたよ orz
それ以来は預けてません。

ウチは身内全滅で、頼り処がなくって・・・
迷っていたのですが、やっぱり一時預かりや託児所、探してみます。ありがとう。

211 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 20:21:57 ID:NUGu4wzP
風邪ひいてしまった・・・
元々ひきやすいから、手洗い・うがい徹底してたのに・・・
しかも、左腕に謎の蕁麻疹が出て痛痒い。
でも、授乳しなきゃだし、赤ちゃんにうつしちゃいけない・・・。
どうしよう・・・。

212 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 21:13:00 ID:UKDkMZTJ
辛いなか育児乙
マスクして授乳すればいい
母乳から風邪がうつることはないから

213 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 09:07:59 ID:BZJWLFHP
私がお風呂に入る時とご飯を食べる時、赤一ヶ月の世話を旦那にお願いする。
と言っても、赤はぐっすり寝てるから「見てるだけ」。
それだけでも「ありがとう」と必ず言うようにしてるのに
私はどんなに肉体的・精神的に疲れていても、何の言葉もかけてもらえない。
好きなときに好きなだけ寝て、テレビ見て笑って、お酒飲んで、
毎日お風呂入って、あったかいご飯食べてるのにどうして「子供が出来て俺も大変だよ」
なんて外で言えるのか分からない。
何が大変なんだ?寝てる赤を眺めるのがか?
一ヶ月健診で助産師さんに「お父さん、お母さんを助けてあげてね」と言われ、
堂々と「僕は(子育て)やってますよ」と言いやがるし。
泣けば全てミルクが足りないと決め付け、(私がいなければミルクすらやらずにおしゃぶりでごまかす)
グズっても一度も寝かしつけた事もないのに。
こんなに文句タラタラだけど、一回「毎日お疲れ様」って言ってくれたら、全て許せるのに。


214 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 19:19:52 ID:aqYLeCqk
>>213
本当にお疲れさま。
だんなさんの代わりにはなれないけど、私が言うよ。
本当に、毎日毎日お疲れさま。

一言くれるだけで違うんだけどね。
男の人ってなかなか分かってくれないね…。
今は喋れない赤ちゃんでも、大きくなったらきっと言ってくれるからそれまでの辛抱だよ。
だんなさんが言ってくれなくても、子供が言ってくれる。
「ママ大好き。ママありがとう」

215 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 23:02:53 ID:UncYsyfv
>>214
最後の一文、思わず涙が出ました。

本当にそうですね。
毎日毎日辛いけど
いつか我が子にそう言ってもらえる日が来ると信じて
頑張りましょう!



216 :160:2006/11/27(月) 00:45:25 ID:DVRM5NHG
161さん
亀レスになってしまいましたが、ありがとうございます!
来週赤の4ヶ月検診があるので、時間があれば保健師さんかスタッフの方に一度相談出来れば、と思っています。
うちの旦那も161さんの旦那さんと同じタイプです。
だから余計に、他人の方が弱音話せそう…


217 :213:2006/11/27(月) 00:53:18 ID:W/qr4Rbo
>>214
ありがとう。本当にありがとう。
今日も朝からボロボロで泣いてたけど、あなたの言葉でまたやっていけそうです。
頑張ってマママンセーな我が子に育てます!

218 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 14:15:48 ID:wlxNwmjp
育児してて思わず「疲れた…」とか言うとすかさず「俺も疲れてるよ」と言う夫。
私は「お互い疲れてるね」と言うが最近腹が立ってきた。

219 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 15:12:31 ID:tGHUouO+
昨日遠方から母が心配して来て、ちょっとラクさせて貰った。
そのギャップからか涙が止まらない。
赤の成長は早く、しかし母親らしいことは毎日ろくに何も出来ず、とにかくいっぱいいっぱいですべてギリギリ(離乳食もべびふーど)の手抜きの毎日で、
赤に申し訳ない。
シニタイと思った。シニタイのがこわいから、赤も一緒なら…と思ってしまった。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。こんなこと思ってごめんなさい。
この涙はなぜ出るのか。なぜ止まらないのか。苦しい。

220 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 16:26:42 ID:Z3wRhm02
私なんて1歳4ヶ月、
今まで100%BFである。
おいしいんだから、いいじゃないか。
大切に思ってあげるのが大事だよ。
諸々ちゃんとしてたって大切に思ってなきゃしょうがない。
泣いて少しでもスッキリしてね。

221 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 16:44:12 ID:Y18B0Opc
そうそう。赤を飢えさせないなんて素晴らしい母親じゃん!
「良い親になれない」と悩むことが、
もうすでに良い母なんだよ。
今は泣きたいだけ泣くのだ。
赤は泣いて成長する。親もきっとそうだよ。
お互いじゃんじゃん泣こうね。

222 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 16:57:50 ID:04Yw3INA
>219
大丈夫だよ、まともに食べないうちはBFで十分。
もう少し月齢が上がったら、大人の取り分けができるように
なって楽になるよ。

絵本を読んでやらねば!とか、風邪引かせないように!とか
すごくいろいろ気を遣ってるかもしれんけど、おむつとミルクが
足りていれば赤ちゃんはちゃんと育つよ。

最低限のお世話が一番大事なんだからさ。

223 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 17:12:54 ID:gfTGCw2z
>>219
手作りしても食べなくて、毎日ゴミを作ってるのかとバカらしくなって、
さっさとオールベビーフードに切り替えたよ。
朝昼晩、BFだからお金はかかったけどね。
でも、それくらいの出費で心の静穏が取り戻せるなら安い!
私は大人の食事から取り分けできるまで、ずーっとBFだったよ。

母親らしいこと・・・側にいてあげるだけでいいんじゃない?
最低限のお世話して、今日も1日元気に過ごせたね、よかったね。
それだけで、いいんじゃないかなぁ?

224 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 18:57:33 ID:cwHkRxlv
そりゃぁね、手作りの離乳食はいいかも知れん。
だけど、手作りの離乳食を食べさせてくれるママの顔が(´・ω・`)だったり(´;ω;`)だったり
はたまた(#゚ω゚)だったりするよりも…
ベビーフードで、ママが(*´∀`*)とか(*´▽`*)なんて顔してくれる方がよっぽどいいと思う。
離乳食、食べてくれない赤ちゃんもかなりいるし。
抱っこしてくれる腕があって、ママがニコニコしてる方が大事だと思う。

赤ちゃんが泣くように、ママだって泣きたいことあるよ。
泣きたいときは泣いちゃったらいいんだよ。

225 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 19:13:23 ID:VMJrMiSb
離乳食、食べないならおっぱいだけでも充分・・・ってモノの本で読んだよ。
・・・というか「離乳食」自体本来要らないものらしい。
いけるとこまで母乳でいって、オトナの食べてるものを欲しがったら
あげるようにすればいいんだってさ。

でもこの方法だと自分以外の誰かに面倒みてもらうことができない??
ってところが難点だけどね・・・orz



226 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 19:14:26 ID:gjna7kJc
>>224
カワイー!
なんか癒されたw

227 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 19:22:18 ID:bcRzawow
離乳食の話だけど、確か離乳食スレで
「手をかけた離乳食を食べてくれないと
怒るのは赤にとって迷惑千万な話である」
とどっかのエライ人が言っていたという書き込みを見たよ。
(言葉は正確でない)
だからBFでもいいと思う。お互いが幸せなら。
そんな私は生協の裏ごし野菜ばっかりですよ。

このスレでいいかどうかわかんないけど、
子供の具合が悪くなると(うちは下痢をよくする)
かわいそう、何とかしてやりたいともちろん思うけど
めんどくさっておもってしまう自分がどっかにいる。
しょっちゅうお尻のにおいをかぎ、してたら回数を数え落ち込み、
してないとき「あ!してないよかったよかった」と
オムツを替え薬塗ったとたんにウンチされ、
毎回お尻を洗い、夜中もしてやしないかとどきどきし、
そして病院行ったら風邪をもらいやしないかと・・・

なんか駄目母だ。



228 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 19:31:30 ID:cwHkRxlv
>>227
ダメ母ッ!?どこがっ!?
それだけ赤ちゃんのこと心配してる証拠じゃないかっ!

でもね、あんまり一生懸命になりすぎると疲れてしまうから、もう少し気楽でいいと思うよ。
お尻洗うのも「これでお尻拭き数枚浮いたわ♪」くらいの気持ちでやってしまいましょ。
薬塗った直後って、お尻なでなでされる刺激からかやられちゃうよね…。

絶対アナタはダメ母ってことはないと思う。
そんだけきっちりやってるなんて、めちゃくちゃえらいしすごいよ!
自信持って自信持って。

229 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 22:56:12 ID:g2833teC
>>227タソの気持ちわかる。

確かに心配はするけどそれ以上に「まんどくさ」て気持ちが上回る。
特にお腹の風邪の時は後処理が大変なので尚更。

まんどくさーのはしょうがないよね。
機嫌斜めの子を機嫌とりつつ何度も処理してちゃ、まんどいのも仕方ない。

230 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 23:24:12 ID:0OdpQVRf
息子が風邪引き4日目。連日の夜泣きと、看病の際に毎回自分にも移されるしんどさでマイっています(′Д`;)
卒乳以来しょっちゅう発熱してるので、その度に私も風邪引きます。・゚・(ノД`)・゚・。

日中仕事している旦那がうらやましい。

皆さんは風邪移ったりしませんか?私が弱いのか・・・orz

231 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 23:59:37 ID:+rL2yHIz
>>230
うちも母乳やめたとたん娘が風邪ひいたよ。
それまで辞めるまで1度もひいたことなかったのに。
3週間前に諸事情あって断乳して、1週間たたぬまに風邪っぴき。
そして妊娠中から風邪ひいたことなかった私も見事にうつされ風邪っぴきに。
まさにやっと今日娘の鼻水がおさまったところ。

風邪の時ってつらいよね。特に自分がしんどくても子供の世話は休めないもんね。
>>230さんも無理せず普段より家事も手を抜きつつ
息子さんとご自分の体をいたわってあげてね。


232 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 01:48:19 ID:ok22ffpz
>>219です。みなさんありがとうございます。・゚・(ノД`)。
旦那の帰りが遅いのもあって、昼間かなり手持ち無沙汰…赤とどぅ過ごして良いのかもわからずドンヨリしてしまいました。
本を読むと本のとおりにしなけりゃ!と焦りそうで、
育児本も読まずに今の状態が、一般的なのかもわからない…てのも問題なのかな。。


233 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 02:15:50 ID:1La/7Apr
2歳と0歳4ヶ月のママンです。
一昨日〜昨日、日頃の疲れのせいで、リバース&ゲリピー+α発熱で死にかけマンボー。
今、熱も引いて結構体調が落ち着いてきたら、じわじわと旦那に腹が立ってきた。
私が体調崩すと、
「自己管理がなってない」「仕事休めない」「風邪を子どもに伝染すな」「俺に伝染されたらかなわん」
…とか言いますが。
風邪じゃねえよ。私は元々胃腸が弱い。
子と赤の世話でどうしても食事が早食いになる。で、消化不良→胃腸炎気味→リバースなんだよ。
「消化不良で胃腸炎だよ」って言ったら、「ちゃんと噛んで食え」ってか?
アンタは食い始めたら食う事に専念しやがって、2歳児のお食事のフォローもおろそか(どころか見ちゃいねえ)
チンタラ食ってたら赤が「パイくれ〜!」って泣き出すだろうが!
で、食い終わったらテレビ観てうたた寝しやがって!!
こっちは赤おんぶして後片付け、足元には「構っておくれ」と2歳児が。

ええ、ええ。お仕事大変でしょうとも。分かっておりますとも。ですから多くは望んでません。
でも一日トータル一時間にも満たない時間、育児参加は無理ですか?
よその男と作った子どもじゃありませんよ。アンタの子どもなんですけど。

…多分、私が仕事復帰しても旦那のダラは変わらんだろうが。
長文スマソ。愚痴らなストレス蓄積でやってられません。

234 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 02:46:16 ID:sm2/2Fgr
育児明日も乗り切れるか不安。
怖くて寝れない。明日こそ事件起こすかも。

235 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 03:13:37 ID:2LNaAMSy
起こさない 大丈夫

236 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 04:11:41 ID:5kCJzK0Y
ああ…また赤が起きちゃったよ…(4ヶ月♀)
朝早く起きる(6時〜8時の間)くせに夜はいくら頑張っても11時12時まで寝てくれない。夜中もしょっちゅう泣いて起きる。
2時間かけて寝かし付けても、また2時間後には起きるかと思うと何か涙出てくる。
隣でイビキかいて寝てる旦那見ると腹立ってくる。
いつも仕事頑張ってくれてるのはすごく感謝してる。
でもたまには私も細切れじゃなくて続けて5時間眠りたいよ。
何も考えずに眠りたいよ。
毎日赤や旦那の事しか考えてない気がする。
前に自分の為に何かしたのいつだっただろう…


237 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 07:46:15 ID:wa3brd7l
〉〉236
あなたは私ですか?!全く同じ状況です。
慢性寝不足で体力持たなくなってきた。
今日は整骨院行くぞ!お互い頑張ろう〜

238 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 07:52:16 ID:zyxcKUKU
>>236
すごくわかるよ・・・
眠れないっていうのは、かなりつらい。
いくら頑張っても先が見えなくて、
いつまで続くんだろうと思うと息苦しくなってくる。

うちのは1歳過ぎても、朝まで熟睡ってほとんどない。
あ〜、8時間くらいしっかり眠ってみたい!!

239 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 08:07:13 ID:/BktHfcb
私もここ2年ずっと細切れ睡眠。
朝まで爆睡したいーって思っても、体にもう睡眠2時間サイクルが
刻み込まれてて、今さら長時間睡眠など出来ないかも…。
子供はめちゃくちゃ可愛いけどね。

240 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 08:13:01 ID:KCVCPBk4
みんな頑張ってるね。毎日お疲れさまです。236さん
うちも10ヶ月だけど全く同じ。三時間連続がいいとこ。
旦那に悪気ないのは十分にわかってるけど、寝れてるからいいじゃんと理不尽に腹立つ時もあるよね。
うちもいびきがうるさくて仕方なく別部屋にしたよ。
寝れてないから辛いということを常にはきだして、育児に参加させてる。そしたら最近は楽しいみたいで離乳食あげたり、風呂いれたり家事もしたりだいぶ変わってきたよ。
旦那の子供でもあるから旦那にも頑張ってもらえないのかな?あまりに溜ると爆発するからこだしにしながら息抜きできるといいね。私も完璧主義だったけど適当な旦那といたら気楽になって今じゃダラに近い(笑)
育児はほんと苦しいね。でも成長すれば変わると願ってお互い頑張ろ(頑張りすぎないように)。

241 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 09:29:22 ID:GJizJO5E
子の月齢が低いときの母の寝不足って、経験しないとわからない辛さだよね…。

私は子が2ヶ月くらいの頃、あまりにも眠くて辛くて、子が大泣きする横で
失神するように眠ってしまったことがある。
多分1時間くらいだったと思うんだけど、何事も無くてよかった。
それを思い出すとここにいるお母さんたちは素晴らしすぎるよ。

>>236さん、もし旦那さんに合わせて朝起きたりしてるんなら
それだけでもやめてしまってはどうでしょうか?
食糧だけ沢山(作っても買っても)用意してさ。無理なら宅配だってあるし。
家族の一員が眠くて仕方ないんだよ。緊急事態なんだから。

242 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 10:32:25 ID:sm2/2Fgr
>>235
ありがとう。今日も頑張ってます。

243 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 10:40:33 ID:XfuPq8MB
自分では細切れ睡眠×4年だと思っている。(現:子4歳1歳)
旦那いわく、「子ども泣いてても起きないこと多いよ、アンタ」
夜間授乳で起こされなかった(幸)と思っていたある朝。(第1子:1歳半当時)
旦那いわく、「爆泣きしてるから覗いたら、授乳で引き寄せてるところだったけど、覚えてない?」
母は強くなれる!かも…

マジレスすると卒乳すると大抵長く寝るようになるよ。
母乳っ子なら添え乳が楽だよ。

244 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 11:07:58 ID:RXTL8ktG
お願いだから夜まで起きないで・・・
ママは昨日の4時から一睡もしてないんだよ
お願いします
2時間ぐらいは寝かせて下さい

245 :236:2006/11/28(火) 14:18:02 ID:5kCJzK0Y
ありがとうございます (⊃Д`)
ここにいる皆さんは同じように頑張ってるんだ、と思っただけでも少し元気出てきました。
旦那に話しても、「大変だね」とは言われても実際には一度も経験してないからどこか他人事で。(1日くらい代わってもらおうにも、旦那は赤が泣いても気付かないから結局ムリ)
1日でもゆっくり眠れればまた頑張れるんだろうけど、休みなしで細切れ睡眠の毎日だと少しずつ少しずつ疲労とストレスが溜まってジワジワやられていく。
こんなにしんどいなんて経験するまで判らなかった…
みんな本当に頑張ってるよ。
本当に本当にお疲れ様。



246 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 17:55:41 ID:Im2s9gtq
赤2ヶ月。
赤の事はもの凄く可愛い。赤を産んで初めて愛しいという言葉の意味が分かった。
けど、実際毎日の大半は赤の世話、家事でドタバタと過ぎていく。
一週間は早いと思うのに赤はまだ2ヶ月で後何ヶ月すれば楽になるんだろうと思う。
早く大きくなってくれ、早く日にちがたてばいいのにカレンダーを見ては
この日がきたら何ヶ月になるとかそればかり考えてる。
今は赤の寝顔が一番可愛いと思えてしまう。
昼たくさん寝ると夜の授乳が多くなる為、昼寝てる所をわざわざオムツかえたりして起こしてしまう。
何度か朝までぶっ通しで寝てくれた事があるから、夜中起こされるとダルイと思ってしまう自分がいて
赤はまだ2ヶ月で夜中の授乳なんて当たり前なのに、ぶっ通しで寝る方が珍しいのに
ダルイなんて思う自分が情けない。
他の人の書き込みなんか見ると一日中抱っこしてたり、泣き喚いたりなんてあって
うちの赤は楽な方なのに本当ダメな母親です。
赤さん・・・こんなダメ母の所にでも生まれてきてくれてありがとう。
妊娠前とはいきなり違う生活に母ちゃんチト疲れたよ。
すぐ元気になるから待ってておくれ。


247 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 23:04:55 ID:rUGs1Yoy
>>246
当方赤@5ヶ月。思い返してみると2ヶ月くらいはすっごい大変だった。
大丈夫。後数週間もすれば「あら?今日はちと楽かも・・・」と思える
日が増えてくる。

しかしだなw5ヶ月ともなると昼間反対にジッとしてくんないですよ。
ちょっと目を離すとテーブルの下とか椅子の下に転がり込んで泣く。
今日は楽〜。結構育児って楽しいかも〜。の次の日に私は甘かったorz
と泣き叫ぶ我が子を抱きしめつつ、洗濯機を回す。
ウワァァ━━━━━。゚(゚´Д`゚)゚。━━━━━ン!!!! と泣く子に対抗してウォォォ
とか叫んで、いつしかライオンキングごっこに移行している。
体力系のあやし方しかしていないツケが今になって回ってきている。
かぁちゃん。高齢出産だから体力そんなに無いんよ・・・。

248 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 23:24:34 ID:Gu/2f2Ij
>>246-247
横入りスマソ
私も赤2ヶ月半。昼間はだいぶ楽になってきたけど
(といっても、メリーを眺めてくれる時間10分くらいの間に
昼食をかっ込む)、夜の寝グズリが酷い。
旦那では手に負えないので私が2時間くらいだっこして
やっと就寝・・・>>246さん同様、上手くいくと朝方まで
(5時くらいまで)寝てくれる。週に1度くらいかな。
だから夜中の授乳がすっごく嫌ってのはよく分かります。
夜中おきて当たり前なのにね・・・ダメ母だなんて思うこと
ないと思うよ。私は休みの前の日だけ旦那に夜の授乳
を代わって貰ってます。(完母だったら無理ですが)
それだけでもすっごく寝る前気が楽になりますよ。
旦那さんの都合さえよければ頼んでみては?

でもそろそろ12月になって旦那は毎週末、忘年会&飲み会
ばっかりのようです。男はイイですよね〜。ああ、私も
たまにはおいしいもの食べてお酒も飲みたいよ。

249 :236:2006/11/28(火) 23:38:02 ID:5kCJzK0Y
どうしよう…
もう旦那に見捨てられるかもしれない。

今日、あまりにも私が育児に疲れていたから旦那が義母に少しだけ赤を預けて外食に連れ出してくれた。(私の実母は他界してる)
嬉しかった。本当に嬉しかった。
でも帰りに義実家に赤を引き取りに行く途中、旦那に「(預かってくれてる義母や周りに対して)もっと気を遣え。」と言われた。
自分では自分なりにやっているつもりだけど、旦那からしたら私は口数が少なくて判らないと。
ただその程度の事を言われただけなのに、何故かその瞬間急に涙が止まらなくなった。
どうしたんだろう私。疲れてるだけなのかな。


250 :236:2006/11/28(火) 23:41:32 ID:5kCJzK0Y
預かってもらっても、また夜になったら泣かれると思うと気が張って、完全に気を抜く事が出来なくなってる。
預かってもらってる間も義母の事考えて時間ばかり気にしてた。
育児が嫌になったんじゃない。赤の事が嫌になるなんて絶対にない。助けてくれる周りには感謝してるし恵まれてると判ってる。
それなのに疲れがとれない自分がいて、泣いて旦那を怒らせてしまった。
旦那からしたら、疲れてもう嫌だ、と言っているようにしか聞こえないと言われた。
結局泣きすぎて義実家に入れず、旦那に先に家に帰された。(旦那と赤は義実家)
何やってるんだろう、私。
甘えてるだけなのは判ってるのに、涙ばかり出て身体が動かない。
もっとちゃんとしなきゃダメなのに。
こんな私はもうどこかに行った方が良いのかな。

…携帯からの長文すみません。

251 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 00:45:04 ID:CDMZv/uj
赤ちゃん、旦那さん帰ってきたかな?
どこにもいっちゃ駄目だよ。
今は疲れでマイナスな事ばかり考えてしまうと思うけど、
赤ちゃんだって、旦那さんだって貴方を必要としてる。
もし姑さんと仲悪くなかったら、少しお世話になったらどうかな?
泣き疲れたでしょ?
温かい飲み物飲んでゆっくりお風呂でも入って休んでね。

252 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 09:11:37 ID:xQ2Xsscf
>249
身体も疲れてるけど、気持ちも疲れてるんだね。
それなのにずーっと気を張って頑張って、偉いよ。立派だよ。
子供がもうちょっと大きくなるまでは、身体はきついし寝不足だし
気を張りつめ続けてるから、精神的に不安定になってもおかしくない。
ちょっとした事で号泣したり「消えたい」と思うのは、産後ならよくある事だよ。
お姑さんに頼れるなら少し頼って、休める時にしっかり休むといいよ。
休んでも疲れが取れなかったり気持ちが上向かないようなら、
出産した産婦人科に相談してみるといいよ。

253 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 14:41:00 ID:GvTCOPOh
生後1ヵ月赤餅。私も旦那に言われた些細な一言がひっかかってて近々実家に帰ろうと考え中。
旦那とかは所詮おいしいとこ取りのくせに平気で偉そうに傷つく事言うよね。
今朝あまりに疲れて横で赤が「オムツかえろー」ってジタバタしてるのに「よしよし」って抱っこしながら1時間くらい爆睡してたよ。
授乳も体がしんどい時は添い乳だし自分が眠いと一緒に昼寝までさせてる。赤にはスマンと思うけど時には休ませて。ママンは育児ロボットにも聖母マリアにもなれないよ。

254 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 16:02:46 ID:VXpsL1eO
>授乳も体がしんどい時は添い乳だし自分が眠いと一緒に昼寝までさせてる。

わたしにはこれのどこが悪いのか解りません@2児の母
赤と一緒に寝起きOK!!

255 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 17:34:35 ID:9KMuFLWn
ここのところなんだかすごくイライラする。子供にニコニコ優しくできない。

原因は、連日の夜泣きで寝られないのと
日中も夜も自分の時間が全く取れなくなったこと。

子供は2歳目前。
夜も昼寝も、添い寝してないとガバっと起きて泣きだす。
前は昼寝中は少し体を離しても寝ててくれたのが、
最近すぐに気づいて爆泣きする。
さらに明け方に夜泣きするようになった。何なんだ。

旦那が不眠症になり、投薬で深眠りするようになり、
夜泣きの対応は全て私になった。
さらに治療の為に定時に寝起きするようになり、
仕事が早く終わった日も遅い日と同じ時間に寝る為、
添い寝を代わってもらえなくなった。

子は可愛いよ。可愛いんだよ…旦那にも感謝してるし、体だって心配だ。
なのにイライラする。疲れる。何もできないし、したくない…
でも子の世話と家事だけはしなきゃならん。あー…


256 :249:2006/11/29(水) 20:14:23 ID:s4lfUApL
251-253さん
ありがとうございます。
あの後しばらくして、旦那と赤が帰ってきました。
今はとりあえずはいつも通りに過ごしています。
旦那とはギクシャクしていますが…
旦那は優しいと言えば優しいのですが、短気で口調がキツイのと、自分にも他人にも厳しい為、怒られる事が多くその度に寂しくなったり自分がダメな存在だと思ってしまって…
私が大人になりきれてないだけなのだと思います。
昨日はもうどうしようもなく不安になり、咄嗟にここで吐き出してしまいました。
非難されても仕方ないと思っていたのに、皆さんからこんなに優しい言葉を頂けて涙が止まりませんでした。
少し色々溜めすぎてたのかな。
またヤバくなったら病院や保健センターで相談してみようと思います。

257 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 21:11:00 ID:5XE+HrSn
>255
ありきたりなコメントで申し訳ないけど、
このところの明け方は寒いんじゃないかな。
で、255さんが離れると泣くのは温かみが必要なのかも。

タイムリーなことに、今日生協であったまるぬいぐるみを買った。
赤と寝てる写真がかわいかったってだけだけど・・・。
藁をもすがるならどうだろう。

同じのがみつからなかったけど、こんな感じの。
ttp://www.rakuten.co.jp/aromage/459674/459127/#426872

258 :257:2006/11/29(水) 22:19:36 ID:5XE+HrSn
>255
同じのあったけどオクですまん。
ttp://bidders.co.jp/dap/sv/nor1?id=76473892&e=search&ic=se_item_open

259 :246:2006/11/30(木) 09:11:25 ID:6Z/yv/Ci
>>247
>>248
レスありがとうございます。
やっぱりみなさんその月齢にはその月齢のしんどさがありますよね。
一歳くれいの子供を持つお母さんとか見ると羨ましくなってしまいます。
早くあれ位にならんかな〜と、そればかりで。
一歳位になると余計大変な事もたくさんあると分かってはいますが。
うちも寝てくれるまでが、戦争です。
昼は起こそうとしてもどうしたって寝るのに、夜になると目ギラギラで暴れだします。
抱っこももううちの子は6キロ近くあり重くて・・・。
抱っこ紐も乗せようとするとギャン泣きなので困ってます。
夜は抱っこで寝かせてしか寝ないので、腕が痛いです。
最近はなぜか旦那の抱っこ拒否で、泣き叫ぶのであまり抱っこは頼れません。
授乳も完母なので旦那には頼れません。
せめて早く首が座ってくれればいいのですが、グラグラです。
この一年間は後で思い出すと劇的で感動の一年なんだろうけど
今は早くただただ時が過ぎればいいのにと思います。



260 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 10:22:57 ID:hhUTmfYA
6ヶ月男児が鼻かぜをひいたので、小児科行ってきた
医師が
「ちょと眠くなる成分が入ってるからゴニョゴニョ」
と言ったのを聞いて
(ああ、じゃあ今日はお昼寝たくさんしてくれるかもラッキー(´∀`*))
と思ってしまったorzちょっと自己嫌悪


261 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 10:43:51 ID:63P2t9Qa
>>260
そんなことで自己嫌悪しない。多くの人が普通に考えることですよ。
でも、それが分からないのがはじめての子育て、なんだろうね。
公園行ってママ付き合いすると、母親ってみんなそんなようなもんだと
分かってくるよ。
そういう「母親には母親の都合があって、子供のことばっかり考えてる
わけじゃない」ってこと言ってるお母さんだって、周りからみればちゃんと
やることはやってるいいお母さんなんだ、ってのが分かるようになると
少しは楽になるのかもしれないね。

262 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 11:18:25 ID:hhUTmfYA
>>261
ありがとう
初めてじゃなくて2度目の子育てなんだけど
上の子のときは苦痛でなかったことが、今は苦痛でしょうがなかったりする
5歳差で、性別も違うせいか
前の子のときの経験が全然生かせなかったり、育児の常識も違ってたり
チカレタヨー

263 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 11:22:27 ID:tZwq/EHW
>>259
スリングタイプの抱っこヒモは試した?
腕で支えると辛いけど、背中で支えれば多少はマシだよ。

>>260
医療従事者ですが、それ言うと、普通にどんなママも喜ぶよ。
具合悪い時は子どもぐずるしね。
献身的ないいママだね。無理しすぎないでね。

264 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 12:46:24 ID:OxfYTC/q
>>259
ん〜、赤もまだ2ヶ月なら、時間の概念がないんだよね。
今日は何日、何曜日なんて、全くわからないし、朝とか夜とか、全然わからない。
だから、昼夜逆転なんだけど、大人は時間の概念がわかってるからね。

3〜4ヶ月くらいは、そういうのが続くかもしれない。
でも、だんだん起きてる時間、寝る時間ができてくるから、
夜は真っ暗、朝は起きたら太陽の光を浴びる、起きている時間に外気にさらす、
とかしてあげるといいよ。

私は、その頃開き直って、好きなだけ泣け! 好きなだけ起きてろ!
でも、かーちゃんは寝る!(抱っこしながら) って感じだった。
床に座ってあぐらかいて赤置いて、毛布にくるまり、お尻トントン・・・とか。
ベビースリング、試してみるといいよ。
ちょうど子宮にいるときみたいな体勢になって、お母さんの心臓の音も聞こえるから、
安心して寝ちゃう赤も多いと聞く。

265 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 13:05:13 ID:SVsn3deJ
みんな本当に頑張ってるね。えらいよ。
うちの子1歳7ヶ月、たまに一時保育を利用してて毎回離れる時大泣きされるんだけど
迎えに行くと笑ってくれるし、家に帰るとご機嫌。
でもこの前利用した帰り際にいつもと違う保母さんに「大分慣れてきたみたいですけど、
やっぱり所々泣きそうになったり、お友達の輪に入れなかったり、という感じでした。
力不足で申し訳ないです。ママが来るまでよくもったと思いますよ。」と言われました。
力不足と言われてうちの子すごく大変だったのかな、
迷惑かけてしまったのかなと思い、一時保育あまり使わない方が子のためなのかと
考えてしまいました。でもたまには子と離れて息抜きしたい。どうしたらいいのやら。

266 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 14:33:10 ID:W7Nu+gXn
生まれてしばらくは可愛く思えなかった。
世話もしんどいし子は2歳すぎたけどもう絶対二人目なんていらない!!
と思ってるのに他人の新生児とか見るとなつかしくて
「可愛いな〜今の私なら余裕で新生児から世話できるな〜」とか
「また赤ちゃん欲しいかな・・?」とか思ってしまうから怖い。
これが母性なのか?
はっと我にかえるけど。

267 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 14:35:44 ID:rEdE3bBL
>>265
小さいうちから集団に慣らしておくのも大事だと思うよ。
保母さんの言う力不足って言うのはきっと「お母さんの代わり・とまでは行かないですけど」ってつもりだったんじゃないかな。
今から慣れておくと、本格的に入園する年になっても、臆することなく輪に入って行けていいかも?って思うよ。

ママがにこにこ、これが一番イイよ。

268 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 15:14:59 ID:AwWL7V3Z
>266
自分が書いたのかと思ったw
絶対二人目はいらない!と思ってたけど
今は二人目もいいかな〜と考えてる
でも産むとまたここにお世話になるんだろうけどねw

269 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 15:45:08 ID:RBFWvih7
10ヶ月の赤が風邪をひいたみたい…。
鼻水&咳&下痢で昨夜もあまり眠れなかったみたい。
可哀想で早く治してあげたいと思うのだが…更に手が掛かることに溜め息が出る。
私って結局は自己中なのかな…

270 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 15:57:31 ID:OxfYTC/q
>>266
わかるよ〜〜〜〜!
今、2歳の息子がいるけど、赤ちゃんぽさがなくなって、
ふっと新生児や1ヶ月くらいの、無垢なぽわ〜ん感が懐かしくなる。

271 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 17:01:08 ID:tZwq/EHW
>>269
疲れてるんだよ。

272 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 19:04:05 ID:c3Und0is
ここ見てたら皆頑張ってるんだなぁって思った。
なんで私だけとか思ってた自分が恥ずかしい。

273 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 19:47:26 ID:SVsn3deJ
>>267さん
保母さんはやはりそういう意味で言ったんですかね。
育児の疲れかなんでも悪い方に悪い方に物事を考えてしまうようになってしまって。
これからもたまに利用しとうと思います。ありがとう!
ママがにこにこ、ほんとこれが一番ですよね。がんばろ。



274 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 19:49:48 ID:BybirMpE
≫272
それだけあなたが頑張ってるってことだよ。
毎日お疲れ様。
必ずその頑張りが報われる日が来るよ。
お互いもう少しだね。

275 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 23:27:30 ID:GunOE9k8
ふがあぁ〜!
ここ三日毎晩吐かれてしんどい。旦那や義母も体調くずしたし、私が頑張らなと思うがどうやら私までウツサレタ。。。
体調悪いと抱っこがつらい。

子はかわいそうとは思うが起きると厄介なので、ゲロ布団で寝かせて自己嫌悪。また、明日もコインランドリーのお世話になるぽ・・・orz

276 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 00:50:07 ID:v5XBH9xq
娘@7ヶ月
とにかく寝ない。
昼寝なんて30分〜1時間すればいいほう。
夜は0時近くまで寝ない。
子は可愛い。
すごく可愛い。
でも疲れたよ…
一日でいいからまとめて6時間位寝たい。
みんな頑張ってるのにこんな弱気な自分に嫌気がさすよ。


277 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 01:02:19 ID:6tEAEgLv
テスト

278 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 01:17:20 ID:tosHuQI4
明日家出する。
2歳児置いていこうかと思ったけど、やっぱできない。
妊娠中でイライラがすごい。旦那がむかつく。
うちの実母とコソコソ連絡取り合ってたなんて知らなかった。
実母にしか相談できなかったのに。離婚したい。
2人目なんか作らなければよかった。
温泉旅館のほうがいいかな。ホテルだと子供が落ちつかないかな。
どこにいこうかな・・・

279 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 01:29:41 ID:MQe2mmNp
>>278
おいおい、二歳の子を置いて行けないまでは理解できたが、二人目作らなきゃよかったはいきすぎじゃないか?
一生懸命おなかで生きてる子がかわいそうだ…でもそう言ってしまうまでの辛いコトがあったんだね。
どうしても家と距離を置きたいなら遠くの親戚や、近所でも友達の所は?
帰りたくなったらいつでも帰れるような所がいいんじゃない?

280 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 01:36:35 ID:tosHuQI4
>>279
ありがとう・・・作らなければよかったってのは赤さんに対してでなく
旦那に対して。赤ちゃんは一人でも産むよ・・・
友達もみんな結婚してるし、実家も今回の件で信用できない。
妊婦でも働けるとこないかなぁ。。離婚したい。

281 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 01:38:36 ID:EgWH3+sA
>>781
大丈夫?妊婦が家出なんて心配です。私も年子妊娠中で訳のわからないイライラがよくあるので。
旦那さんと話し合いとか怒りぶつけるとかできないかな?

282 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 01:42:33 ID:EgWH3+sA
ごめんなさい。>>278の間違いでした。
イライラおさまったらすぐ連絡とるなり帰るなりしてほしいな。

283 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 01:53:31 ID:MQe2mmNp
>>280
私も妊婦。新規で雇ってくれるところは皆無だから、在宅しかないよね。
内職とかSOHOとか。テープ起こしとか、手に職あれば大丈夫かもしれないけど。
生まれるのが3月以降なら家庭教師は?私はやってるよ。
どれも難しいなら、妥協の道を探った方がいいと思う。
281の言うように、旦那や実家にぶっちゃけないとね…。
赤ちゃん一人でも産むというのはすばらしい!頑張れ!

284 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 01:53:41 ID:1sSfXwgk
>>278
何があったのでしょうか?体は大切にしてください。
現実問題、離婚するっても、2歳児と赤サン抱えてたら、
働けないんで、ナマポしかないでしょ。
とりあえず避難するにしても、落ち着いたら旦那サンと
よく話し合うしかないよね。(それもしたくないだろうけど)

285 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 02:29:55 ID:xvllxN/H
1才6ヵ月の赤餅です。
偉いねって言われるのが辛い。私の選んだ道なのに…。誰も同じママとして
一緒に頑張ろう!とは言ってくれない…。
偉いってなんだろう。

286 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 02:42:27 ID:1WqkTREf
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↑これが今の中高生
貴方のお子さんも、付き合ってる異性がいればやってるんです。
どのお子さんも、家庭では普通のお子さんで、SEXをしているなどという素振も見せないはずです。
コンドームを使えと言っても聞く子供は少ないでしょう。
最低限膣外射精しろと教えないと大変な事になりますよ。

287 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 05:02:43 ID:BFeR2CJB
赤三ヵ月のママです
旦那が浮気しました。
クビも座らない子供にビクビクしながら接する毎日
自然と近い実母に頼りっきりだった事が気に入らなかったみたい
義両親との同居に私が反対している事もあり毎日なんか噛み合ってない感じはしていたけど
私が寝ないで抱っこしてる横で熟睡してるくせに
実母ばかりじゃなく俺も頼りにして欲しかった
そーゆー事を相談しに女の家にノコノコ出掛けたと言われた
寝てても息してるか心配で
ちょっと手を離したらクビが折れて死んでしまうんじゃないかと
緊張し続けた三ヵ月だった極めつけに相手の女からは

288 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 05:05:10 ID:BFeR2CJB
子供の事ばかりで旦那を顧みないお前が悪い
私は子供が出来たら全て上手くやる自信があると
わけわからん電話が来た
もう限界だ
とりあえず子供連れて実家に帰ります
携帯からで読みずらい長文ごめんなさい

289 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 06:06:52 ID:ejUGUEtM
・・・・・・・・・・・・旦那が悪い
があなたも少し素直に優しく旦那さまに甘えてみてはいかが?
何も言わずに一人で抱え込んでも伝わらない
旦那だって自分の子が可愛くないわけないとおもうし
旦那疎外感を感じたのかな


290 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 06:26:46 ID:8qQBTpa8
>289
浮気した旦那に甘えるのは難しいんじゃないの?
必死で子育てして自分の責任を果たそうとした結果が浮気じゃ
たまらんよ。
それも「俺だけ仲間はずれ」みたいな子供じみた理由で。

291 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 06:29:23 ID:iUlvhKN6
明後日一歳になる息子もち。私はいつ寝ていつ食べてるかわからない程…

旦那の帰りは最近ずっとこの時間。今日は頭が痛いから早めに帰ってきてって言ったのに
歩いて帰ってきたからおそくなった?タクシーから降りたの窓から見えたよ。
遅くなるなら寝させてよ。子が起きたら私いつ寝るの?
周りも頼る人なんていない。もう擦り切れそうだ。もうなんか駄目だ私。
家出ようって思うのに息子の声聞くの怖くて連れてこうか迷ってる。どうかしてるおかしいんだ

292 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 06:58:51 ID:ejUGUEtM
>>290
子供じみた旦那と図々しい浮気相手
と頑張り屋の奥さん

いくらバカ旦那でも結婚した人なんだから腹を割って一度話し合う必要のある二人とおもう
甘えつつ訴えれば男性にも伝わりやすいかと
たとえ横で寝ててもたまには半分だけ起こしていつも自分はこんな時までも起きてなければいけないんだ
ってさりげなくアピールしたりするとか
わかってくれないならわからせる努力もさりげなくさりげなくしないとバカには分からない
それでも愛したんだからしょうがない

293 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 07:05:03 ID:ejUGUEtM
>>291
全部一人で抱え込もうとしても無理
我慢しきれなくなって最後は他人にさらには子供にまで迷惑かけることになる
まぁぶち切れて旦那に悪口雑言を思いのままにぶつけて理解してもらうのでもいいかもしれないけど

294 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 07:20:22 ID:uDOkbHQC
>>289>>292
はげしくウザイ。

295 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 08:00:48 ID:wjxJCcSR
旦那は別れたがってるの?

296 :291:2006/12/01(金) 08:11:35 ID:EYv2Xrjz
レスつけてくださった方、アドバイス有難うございます。

先ほど家をでてきました。今はカフェに来てます。少し頭を冷やしてから、
家に帰ろうと思います。
育児では当たり前なことに我慢が足りなかった自分が恥ずかしいです。
こんなチラ裏かきこんですみません。

297 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 08:43:51 ID:BFeR2CJB
287ですレスありがとうございます。
とりあえず実家に来ました
もう旦那に甘えたり理解して欲しいという気持ちを持つのは難しいです
もちろんキレて暴れてきました。その時に一瞬だけひとりで家を飛び出したのですが
1時間ぐらいして帰ってみたら泣いてる子供をほったらかしてゲームしてました。
一気に疲労感が出て旦那の事が邪魔だと思ってしまいました
俺を頼って欲しかったなんて言い訳にもなんない
頼れる男になってから出直してこい!!

298 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 08:55:06 ID:WQK7auSp
>>297
子供さえ一緒に居てくれたら旦那いらないよ。
どんな理由があっても、結婚した以上浮気を
正当化するのはNGだと思うよ。
しかも出産してすぐなんて言語道断。
素直に土下座でもすればまだ可愛げあるが。


299 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 09:07:33 ID:LQyAXBkh
>>297
結婚して浮気は立派な不法行為です!正当化はありえない!
じゃあ相手の女が子供引き取ってまで一緒になる覚悟があるのかと言いたい。
一度浮気を続けるなら離婚を切り出したらどうかな?養育費や慰謝料、具体的に高額にせまったらやっと浮気の怖さがわかるんじゃないかと…たぶんそこまで深く男は考えてないと思います。

300 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 09:10:08 ID:5jZhIesV
>296
わかるよ。
子育てってうわーーーってなって反省の繰り返しのような気がする。
私も毎日繰り返してますw

301 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:17:58 ID:TzOsqJqK
双子母また来ました。
今日は毒を吐きます。
双子@10ヶ月。前にも書いたが基本的に機嫌の悪い愚図りーズ。
2号の愚図りがましになったと思ったら1号愚図り悪化。
もうなーんにもできません。
1日なんとか笑顔であやしてきたけど糸がプツンと切れてぶち切れた。
着替えもおむつ替えも嫌、そばにいても抱っこと泣く、そばを離れると大泣きでついてくる。
トイレも行けない。少し目を離すと2人でおもちゃの取り合い、髪ひっぱり合いで2人で大泣き。
眠いと大泣き、寝たと思ったら10分で起きて大泣き。
夜中は何度も目を覚ます。
出かけるとベビーカー嫌で大泣きで買い物もできない。
気晴らしで出掛けたママ友の家では出されたお茶も飲めなかった。
体調悪くて内科に行ったら安定剤出された。
まさか私が安定剤飲む事になるとは。
お願いがあります。少しでいいから1人で遊んで下さい。
少しでいいから泣かないで下さい。
少しでいいからトイレに行かせて下さい。
少しでいいから離乳食作る時間ぐらい下さい。
でないと私、あなた達を殺してしまいそうです。
周りはこんな双子は嫌と言います。
かわいい双子なんて言われないいつも泣いているから。
次にニュースに出るのは私でしょう。
勘弁してくれ。

302 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:55:58 ID:TJX6lACs
>>301
なんにもできません て2ちゃんしてる時間あるじゃん
自分たちが気持ちいいことして 出来た子だよねー
何 言ってんだかw

303 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 14:06:35 ID:yj+VZ1Sh
んだんだ

304 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 14:17:04 ID:qL+SzgTv
>>301
つ「耳栓」
マジおすすめ。いいんだよ、死なせなきゃ大丈夫。
オムツ、風呂、ミルクや飯(自分は生協とか宅配とかで上等)だけやっとけ!
だっこしなくても外連れ出さなくても、ちびっ子同士の喧嘩も
死にませんから!赤子どもには安全で衛生的な環境だけ整えて
あなたは耳栓してまったりしなされ〜。

305 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 14:23:05 ID:4FgQJ03N
>>301
マターリいこうぜ


306 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 14:24:08 ID:dCmFfeBp
>>302
それもひとつの考え方だけど、思いつめた人にそういうこと言っちゃったらダメっ。
301と似た状況の人だっているはず。双子の親になったことあるのか?
>>301
子供一人だって大変なのに倍手がかかるんだもん、倍の苦労があるはず。
イライラも子供に伝わるんじゃないかな?それで悪循環になるならここに書き込みして発散も重要なことじゃない?
旦那、実家、頼れる人いなくても苦労を訴えていかないと本当に鬱病になってしまうよ。
後は無理に離乳すると不安定になるよ。←ゴメン個人差あるかも
姉が双子産んだから苦労わかる。私がいなかったらどーかしてたって言ってた。
子供の性格にもよるけど。姉は自治体の相談室で話して来てスッキリしてたみたい。
何はともあれがんばれ。ネットで多胎の育て方のサイトけっこう役立つみたいだよ〜

307 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 14:25:37 ID:++d+YkfF
>>302>>303
ここで吐き出すことくらい許してやんなよ。
子供抱きながら、片手で携帯から書いてるのかもよ。
やっと寝たのかもしれないでしょ。


308 :255:2006/12/01(金) 14:27:00 ID:ORMpXoPg
>>257さん、文字通り暖かいレスありがとう。
旦那と大ゲンカしてたのでレスが遅れてしまった、ごめんなさい。
お勧めしてもらったものは事情があって使えない環境なんだけど、
257さんが気にかけてくれただけでなんだか救われたよ。

309 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 14:40:24 ID:xo+S3O8r
赤二ヶ月、ミルク、オムツ以外は泣いてばっかり。抱っこ抱っこで何も出来ないし泣き声で頭が痛いしイライラする。殺意さえ芽生たよ。抱っこしたらニコリと笑ってるのに般若みたいな顔で笑えなかったよ。疲れた。

310 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 15:41:15 ID:Gbsje5tg
>>309
大変だよね。
私もたまに気が狂いそうになる。
頑張ってこうよ。


311 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 15:59:09 ID:v9ADag0j
>>309
ありふれた事だけど1日1回コーヒーでもカフェオレでも
ミルクティーでもココアでも何でもいいから5分だけゆっくり
飲んでごらんよ。赤ちゃん泣いててもいいから。
なんか和むよ!
赤ちゃんの「ニコ」は「お母さん大好き」「私(僕?)お母さん
なしでは生きていけないの」だよ。
うちの3男3ヶ月もやっぱりぎゃんぎゃん泣いといて抱くとしらーん顔。
「騙したな〜こんにゃろ〜〜〜」こちょこちょしてやります。

312 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 16:06:54 ID:Gbsje5tg
>>311
それいいかも。
私も和みタイム作ろうかな。


313 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 16:40:49 ID:sX0ECA5f
>>301

>>304にまるっと同意。
泣き喚いて後追いされても、強引に振り切ってトイレぐらい行ってしまえ。
301までおむつをしとくわけにもいかないんだから。
耳栓して頑張れ双子かーちゃん。
子供らが落ち着いたら、こんな双子は嫌と言ったやつらに可愛い双子を自慢してやれ。

314 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 17:06:14 ID:amzZyDEf
>>301
とりあえずお疲れ様。
トイレ、私も赤がそれぐらいの頃行けなかったよ。
そして膀胱炎になりましたorz

つかまり立ちで転びまくってたので、
泣いてもわめいても、トイレの時だけチャイルドシートに
押し込んでトイレに行ってなんとか治しました。
301さんも気をつけて。

余計なお世話かもしれないけど、二人を一人じゃきっついよ。
薬まで飲んでるなら保育園を検討してもいいと思うし、
連れてくのも辛かったらファミサポの人に来てもらうとかどう?

私からも頼んでおくよ。301さんとこの双子赤さん、
ちょっとカアチャン休ませてやってくれ。


315 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 17:17:25 ID:6eGCQTbV
もうやだ死にたい

316 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 17:24:54 ID:UKuphmad
>>315
どしたか?
話くらいは聞くよ

317 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 18:06:26 ID:NMAhTkVs
みんな頑張ってるんだね…読んでて涙が出たよ。
ここに来る全てのお母さんが、今の状況乗り越えられますように!
ここ最近育児にウンザリしてたけど、もう一回頑張ってみる!!

318 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 21:23:34 ID:xo+S3O8r
309です。レスくださった方ありがとうございます。手をあげないようにコントロールするのに必死です。明日は実家に帰るので少し気晴らしにいってきます。紛れるかなぁ。

319 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 22:01:29 ID:XVHSJ4YP
ここ一月くらい毎日なぜかすごくイライラする。
ちょっとしたことで3才の子供にどなり散らしているイヤな自分がいる。
自分が虐待を受けて育ったから自分の子供には愛情一杯で育てたいのに。
体重もこの一月で2キロやせた。
別に悩みとかあるわけじゃないのにいまだかつてないこのイライラはなんなのでしょうか。
どなった後、子供が可哀想で涙がでます。
どうすればこのイライラはおさまるのですか
助けて下さい 死んでしまいたい

320 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 22:05:03 ID:5q5nsuCI
>>318
実家でマターリ出来るといいですね

私も年子3人連れて実家に帰ってみようかな

321 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 22:18:03 ID:xo+S3O8r
320ありがとうございます。マターリしてきます。320さんも年末はマターリして下さい。

322 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 22:54:23 ID:DUbPSKsH
2歳の息子が寝付いても何度も何度も「ママ〜ふえぇ〜」と起きてきた。
そんなときはパパでは全然ダメなのでそのつどまた寝かしつけたけど
だんだんテレビ見てる旦那が役立たずで憎たらしく思えて
でも直に不満は言えないから「もう!!なんでママでないとだめなんだよ!」
「早く寝ろ!!」と怒鳴ったら
「おまえがイライラするとおれもイライラするんだよ」と言われた。
めったに怒らない旦那だけどやっぱ私が悪いんだよね?


323 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 22:54:43 ID:PfIi6BBf
4ヶ月♀
何で私には笑ってくれないんだろ。
一日中ずっと一緒に居るのは私なのに。
そんなに笑いたくないんだね。
私があやしたり、話しかけたりする意味ないんじゃないだろうか。
子供はお母さんが好きって言葉を信じてた。
でも嘘なんじゃないかって思えてくる。
笑顔作るのも嫌になる

324 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 22:54:54 ID:paoYfvfE
子供がほしいのにできない人にとっては、うらやましいだろうな。。育児の悩み。

325 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 22:58:15 ID:sgJ9Qn8R
>324
不妊治療してた人でも、
授かればそういうありがたみは感じなくなる人も多いと思う。
育児、本当に大変なんだよ。

326 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 23:01:29 ID:Aw0JNrPT
>323
私なんて1歳近くなってようやく笑ってくれるようになったけど
1歳半になりそうな今でもあんまり笑ってもらえない。
タイプなんだと思う。
子も私には愛想笑いしないくらい気を許してくれていると思っている。

4ヶ月なんて、まだまだ笑わないよ。
何とか反射って言って、笑ってるわけじゃないから。
大丈夫だよ。

327 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 23:03:39 ID:PozjR7gk
>>301
耳詮も良いけど、私はiPodに好きな音楽を入れて大音量で聴きまくる。
ゆらゆら抱っこしながら
曲に合わせて歌ったりしていると
いつの間にか子が寝ていたりして、一石二鳥。

328 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 23:07:43 ID:nwGtDLU4
>>322
下から2行は旦那はそこまで言うこと無いと思うけど。
うちは同じような状況でむかついたので、子供が泣いても旦那を派遣。
泣き止まなくても私は別室で待機するようにした。
今は子供も慣れて寝かしつけは全面的に旦那担当している。
一回、泣いても諦めず旦那に押し付けてみたら?
イライラしない人に寝かしつけてもらいましょうw
色々理由なんてつけられるし。

329 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 23:09:43 ID:Y23XUH/z
うちの娘もうすぐ二歳、喜怒哀楽が激し過ぎてかなり疲れる。
落ち着きも他の子と比べて全然ないし、イヤイヤも始まってもう限界だ。
最近は食べ物で釣ると機嫌が治るので、いつもそうしてごまかしてしまう。
機嫌よく家に入ってもらうのに、すーぱーの買い物袋をホレホレーってちらつかせながら玄関へ誘導する。
こんな親になりたくなかったのに。
子供はやんちゃでないととか小梨の時にほざいてた私はどこへ行った?

330 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 23:38:12 ID:paoYfvfE
325 贅沢な悩みだよ。本当に。ありがたいと思いなさい。それが親の仕事。嫌でもうんだら親の仕事。育児つらいがバンザイ。ですよ。

331 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 00:12:50 ID:fX9cuA5C
育児つらいがバンザイ
って、
育児辛いけど子供いるから幸せ者だ←って意味かな?

わかっちゃいるけど四六時中幸せ噛みしめていられる程、私はできた親ではないなぁ

332 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 00:18:44 ID:Z08vfYqx
うん。子はかすがい。だからね。できた親ではないが、幸せ、は多少感じてるんだよね?ならよいのだ。

333 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 00:33:17 ID:3Xe7mufD
>332
ポエムのような文章は止めてほしい。
読み辛い。

334 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 00:36:57 ID:Z08vfYqx
じゃあ、実際赤ちゃんどういう気持ちでうんだ?

335 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 00:38:36 ID:Z08vfYqx
気持ちいい事して無責任にできた?念願かなってできた?それで、子がわずらわしいとは、何ぞや。いずれ、子に、ババアわずらわしいいわれるわ

336 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 00:42:51 ID:EMxO+/JS
>335
改行しないの?

337 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 01:09:52 ID:hAuyB3rR
>>319
イライラがひどいなら薬もらうのも手だよ。
薬が嫌なら、どうにかちょっとでもいいから預けて、
針でもうってもらうといいよ。けっこう効くよ。

>>322
不満、言っちゃえばよかったのに。
「どうしようもないのは解ってるけど、わたしがあやすの苦労してる時
TVをのんびり観ているあなたを見ると、何でわたしだけ?って悲しい気分になるよ」とかさ〜。
気を使ってくれるようになるかもよ?



338 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 01:12:12 ID:CH2ALnsL
>>335
気がすんだら帰りなさい。スレ違いなのに見苦しい。

339 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 02:31:42 ID:FysXKJMd
>ババアわずらわしいいわれるわ

あんたもう言われてるからって
こんなところでみっともないマネはやめなさい
そんな性格だから世間からも相手にされないんだよ

340 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 04:08:17 ID:Z08vfYqx
育児がいやな集まりか。素直じゃないねえ。将来わずらわしいババアよばわりされると思うよ、そりゃ(笑)

341 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 04:17:17 ID:jbjoLwcu
(笑)
久しぶりに見たw

342 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 05:29:46 ID:a+DZDq6r

同じこと思ったw

343 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 08:42:26 ID:nT9AWYHH
ジャイアントスイングで窓から投げ飛ばしたくなった
これが、魔の2歳ですか

でも、ようやく言葉がちらほら出てくる様になって可愛さもアップ
育児すごいよ、面白いよ
子供に飴と鞭使いこなされてる感じ。。

344 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 08:58:03 ID:+rBCCorg
いやいやいやなのーーーー!!!!・・・・・ママ大好き〜♪
・・・・・・いやーーーーーー!!・・・・好き好き〜♪

魔の2歳児。

345 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 10:08:35 ID:gsOT3xCB
一歳四か月息子。
赤ちゃんの頃は夜泣きほとんどしなかったのに、最近はよく夜泣きする。
抱っこも効かないし、話しかけてもダメ。
んまんまぁ〜!と泣き叫ぶので、飲み物をあげようとすると、コップを見ただけでまた泣き叫ぶ。
なんなんだろう。真面目に向き合うと叩いてしまいそうだから放置しちゃってる。
朝も思い切り髪の毛を引っ張ったり顔を爪立てて引っ掻いたりして起こされる。
本当に頭にくる!!朝から最悪な気分だよ。

346 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 11:29:48 ID:DHRjNAHJ
↑うちと同じ起こされ方(笑)

347 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 20:36:25 ID:/0M90SZE
飴と鞭だよマジで…
もう毎日限界を感じる。五分毎くらいにキレそうになりながら生きてて子供に拷問受けてるみたいな気分。

可愛いと思う時もあるけどさ、、、もうすぐ二歳になるんだけど、あと一年くらい頑張ったら少しはおとなしくなる?
もうズタボロ

本当に母親に向いてないわ。娘に申し訳なくて泣けてくる



348 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 23:54:02 ID:DGsPqKWF
育児のストレスからパニック障害になりました
発作おこしてると、子供が顔なでなでしてくれる。
涙でた

349 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 00:04:02 ID:PSdspfHQ
>301の双子母です。
レスいただいた方々、亀になって申し訳ありません。
ありがとうございました。
色々なご意見ありがとうございました。
ゆらゆら抱っこしても寝ない年頃で…一体どうすれば。
ぎゃあぎゃあ泣きわめく双子前に何が気に入らないのか…と今日も滅入りました。
あぁ。つらい。しんどい。
甘えですねきっと。私はもっと死ぬまで頑張らなきゃ駄目なんですよね。
でも一応親だから双子は私がいないと駄目だから薬飲みながら頑張ります。
私は本当に駄目な怠け者です。
何書いてるかわからなくなってきました。
すみません。消えます。

350 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 00:09:11 ID:PuSww+ZY
4歳♂と9ヵ月♀の子がおります。
ここ一ヶ月程、下の子の夜泣きで
ほとんど眠れない…。
今もギャン泣きで、抱っこしても乳やっても駄目で…。
精神的にも体力的にも限界を感じます。
すべてを投げ出したいよ…。

351 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 00:29:08 ID:Q9WzeCp5
1才4ヵ月♂がいます。妊娠中のつわりのころから心から楽しい日なんて数えるほどしかなかった。旦那は3週続けて泊まりで週末ゴルフ。今まで明日がこなければいいと思う日が何度あったことか…。

352 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 00:35:57 ID:X2KQjzeY
>>351
羨ましいよ。
うちの旦那は毎日家で夕飯食べるし出張も少ないし。
旦那がいないとダラダラできるし、旦那の食事用意しなくていいから
ラクでしょ?
小さい子供がいるとそれだけで大変なんだから、旦那くらいから
開放されたほうがいいのでは?


353 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 00:57:53 ID:Q9WzeCp5
352の方         意見ありがとう。確かにそういう考えもあるかも。でも旦那が出掛けても洗濯や掃除はしなきゃならないし、子供の相手も自分一人でしなきゃならない。私は自分も自由な時間が少し欲しいなあと思うのです。

354 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 01:18:44 ID:Y6hIdNlu
↑さんは几帳面な人なのかな?
旦那さんいないんだったら、家事手抜きしちゃったらどうかな。
誰にも何も言われないんだから。一時保育に預けたり、ファミサポとかどう?
まるっきり一人の時間が欲しいよね。すごく分かります。

355 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 01:18:54 ID:75/NbKDL
3歳6ヶ月の子持ち。
やる事なす事、足手まといの旦那が嫌いで邪魔でしょうがない。
旦那は夜遅く休みが少ないので、子の面倒、家事はすべて私。
休みでも子の世話は皆無。子が病気で寝込んでも旦那はゲーム三昧。
世話を頼んでもテレビを見せているだけ。
私の家庭内ストレスが感染してるのか、落ち着きなしの乱暴な息子。家ではママにべったり。
うんざり。
だが最近、息子に旦那の文句を言う事がストレス解消になっている。
正直、賛同してくれる息子が可愛い。
神経科にも通院しているが、、。
愚痴になってしまった。すみません。

356 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 04:34:07 ID:sVRKCO8Q
このスレを見て日々自分だけじゃないと自分を勇気づける日々です。今日の昼過ぎから鼻風邪気味の娘。
ここ最近毎日夜中に起きては小一時間遊んでいるせいと、部屋の乾燥のせいだと思う。加湿器の効きが悪いのか私まで息苦しいし鼻をやられた。
元々鼻が弱く鼻炎によくなるんだけど、自分だけならいい。娘もなるとかわいそうなのと寝ない日々が始まるからしんどい。普段も寝れないのに輪にかけて寝れない。夜中にパイあげるのがいけないのかな。苦しいのと辛くて泣きそうだよ。
お願い。今日はもう寝て…

357 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 08:10:27 ID:yBS13bRB
>>355
いくらなんでもそれはいかんだろ。>下から四行目

358 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 09:23:40 ID:er1jxs9l
携帯からスマソ。
4ヶ月ちょいの娘。
旦那にはいつも本当に嬉しそうな笑顔見せて声出してはしゃいで笑う。
私にはそんな笑顔見せた事ないのにね。
ギャン泣きの時だけは私が抱いてひたすらあやしたら眠るけど、やっぱり普段は旦那の方ばかり見てる。
何か無性に寂しいよ。
旦那に言っても「子供相手に何ムキになってんの」て言われる。
判ってるよ、大人気ないよね。自分でもバカだと思う。
でも何か虚しくて寂しいんだよ。
毎日毎日、夜中も何度も起きて面倒見てるのは私なのに。体調崩しても必死で24時間頑張ってるのに。
皆さんに比べたらくだらない悩みだと判ってるけど、吐き出す場所がなくて…ごめんなさい。

359 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 09:55:39 ID:A4E4VVZv
家の中、汚すぎ。片付けても片付けてもちらかされる。
足の踏み場もない状態なのに、それでも走り回って玩具ふんずけてコケで泣く。
寒くて乾かないから、洗濯物も家の中に干してあるんだけど、ひっぱってからまてはしゃいでるし。
あーあ…。子供専用の部屋があるような、広い家に引越したいよ。
ゴチャゴチャした所に住んでると、頭の中もゴチャゴチャしてくる。気が滅入る。

360 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 10:23:41 ID:qjLKrYrI
>>351=>>353
旦那さんは普段育児手伝う人ですか?
うちの旦那(単身赴任中)はいたとしても何一つしない人間なのでいないほうがずっと楽です。
そりゃ洗濯掃除しなきゃいけないし私は在宅で仕事してるので大変と言えば大変ですが、
旦那がいるとそれに「大きい子供の世話」が加わるので。
うちの場合育児ストレスじゃなくて旦那ストレスだな。

361 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 13:14:47 ID:bYSCAAh4
≫358
私も携帯からスマソ。
これは私の経験からですが、4ヶ月あたりはそんな感じです。
たまにしか会わない人や、夫によく笑いましたよ。
なぜなら、彼等は遊び相手だからです。
言ってしまえば、おもちゃみたいなもんです。
だから笑うんですよ。
反対に母親には「負」の感情を全てぶつけます。
怒り、不満、不安、不快、悲しみ。
それは、母親にだからです。他の人には決して向けない感情です。
遊び相手のことは、安心も信頼もしていないからですよ。

もう少し待ってみてください。
あと2、3ヶ月もして人見知りが始まったり、今より知恵がついてくると、
かけがえのない「お母さん」への態度はぐっと違ったものになります。
何も寂しがることはないですよ。
もう、「勘弁して」ってくらい求められるようになりますから。(笑)
その日がたのしみですね。
もう少しですよ。もう少しだけ、待ってくださいね。

362 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 15:43:47 ID:yPocvAWS
双子のママにはほんとに同情するよ
一人でも大変なのに二人いっぺんになんて寝る暇もないよね。
双子の家はどちらかの祖母が交代で手伝いにきたり、シッターやとってる人がほとんど
ママ一人でみるのは絶対無理
野生のパンダだって双子が産まれたら一匹は捨ててしまうらしいよ。単独行動の動物だから育てられないんだよ。人間も同じだよ。

363 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 16:11:51 ID:WHdssILP
>348
こう言っちゃおかしいというか何だけど、
うらやましいなぁ。
子の為にもちゃんと病院行って治してね。
マターリが基本よ。

364 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 16:13:06 ID:WHdssILP
>348
あ、あとこっちは?
パニック障害のママ限定スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1161228770/

365 :358:2006/12/03(日) 17:31:50 ID:er1jxs9l
>>361
ありがとうございます (⊃Д`)
オモチャか…きっとそうなんですよね。
旦那や他の人は24時間一緒の私と違っていつも居るわけじゃないから、居ると喜んで笑顔を振りまいてるんだろう、と判ってはいたんです。
でも姑や大姑さんに 「お母さんよりこっちばっかり見て笑ってるわ〜」や、「パパの方が好きなのね〜」と会う度に言われて少し落ち込んでしまって…
疲れが溜まっていたのとそんなイライラで昨日からあまり笑顔で世話を出来ませんでした。
そうしたらさっき旦那が赤と遊んでて、赤も楽しそうにしてたから放っておいたらしばらくしてものすごいギャン泣きをして…
旦那がいくらあやしてもダメで代わったら、抱っこしてすぐに泣き止んで、涙をいっぱい溜めたまま私の服を掴んだまま眠りました。
…寂しかったのかな。母親に昨日から優しくない態度とられて怖かったのかな。
そう思うと涙が出てきました。まだこんなに小さいのに可哀想な事をしちゃったんだ。
…起きたら優しくしてあげよう。
361さんの言葉に救われました。
もう少し、もう少し頑張ろう。

366 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 18:29:33 ID:bYSCAAh4
361です。
良かった。なんか、説教くさかったかなーと
反省してたところです。
赤ちゃんが安心し、信頼し、全てをさらけだし、
全てを預けられるのはお母さんだけです。
毎日本当にお疲れ様です。
周りの言葉になど振り回されず、
お互いマイペースで頑張りましょうね。

367 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 19:05:58 ID:3YMniPty
先日、私が胃腸風邪で寝込んでしまった。
旦那も義親も仕事。
頼みの綱の実母が来てくれて病院に行けたし少し助かったのだけど、
ミルクも作れない、パンツタイプのオムツも変えられない(テープなら出来る)
説明しても覚える気が無いので結局自分でしなくてはならず余計疲れた。
やっぱりこの子の母親は私にしか出来ないんだなぁと実感した。

微妙にスレチだったらスマソ

368 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 20:39:25 ID:l+06opKn
一歳4ヶ月息子、最近本当に腹が立つ。
知恵が出てきたのか人が嫌がる事ばかりする!もう書ききれない位嫌がらせの毎日!
今妊娠中だからイライラしたくないのに毎日イライラしてお腹痛い…
旦那は出稼ぎで一週間留守、ずっっっと子供と2人…
体調も優れないし、ちょっとでも休まないとお腹に悪いからすぐ寝るので、子供が寝てからの息抜きも出来ない。
掃除の気力もないから家の中はもうぐちゃぐちゃ!

正直こっちを見ないで欲しい。
必要としないでほしい。
おもちゃを目や顔面にぶつけてくんなボケ!スタイ嫌がるくせによだれ出すな!冷たくなってグズグズ言うくせに手を舐めるな!服濡らすな!
もう笑いかけられても全然可愛いくない!!!
これから私の精神はどうなるんだろうか…

369 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 21:07:21 ID:YCo82CyQ
>>368
うわ、わかる。
うちも同じ月齢の子がいる。
妊婦でなくても腹が立つよ。
最近私は母性が枯れたのだろうかとすら思うほど。
妊婦ならなおさら仕方ないよ。

散々ガイシュツだけど一時保育やファミサポは使ったことある?
無認可やファミサポだと家まで迎えに来てくれて預かってくれたりするよ。
妊娠中で外出がままならなければそういった制度を使ってみてはどうだろう。

370 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 21:39:28 ID:85Mj1JS1
>>368
嫌がらせの反対じゃないのかな?
子供なりに、感じてるんじゃないかな? 母親の心と体の変化を。
旦那がいないなら、汚宅でもいいじゃない。
ご飯さえ食べられればOKだよ。

妊婦だから、神経がお腹の子に集中しちゃうよね。
お母さんにとっては、子供は二人だもんね。
息子さんにとっては、お母さんは一人だから、
やっぱりたくさん甘えたいし、気を引きたいんだよね。
好きな子に意地悪しちゃって、嫌われるパターンなんだけどさw

下の子が生まれたら、息子さんもなかなか素直に甘えることもできないかもしれないしね。
1日1回でもギューッとして、心から言えなくても「大好きだよ」って言ってみては?
体温を感じると、少しは落ち着くと思うよ。

371 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 22:10:48 ID:l+06opKn
>>369
私も最近常に「母性が枯れた」って思ってました…
交通の便が悪いので、あまりウロウロ出来ないし迎えにきて貰えるなら本気で一時保育考えてみたいです!
今はちょっとでもイライラさせられたくないし、誰だってニコニコして育児したいですもんね…
>>370
なんか小さいくせに一丁前の人間なんですよね〜…
見透かされてるんですねw
抱っこしてあげても「ボゴッ」とお腹蹴られて更に腹立ててましたが、「そんな顔して抱っこされても嬉しくないわい!」と思われていたのかも…orz

なんかスッキリしました!皆さんも毎日楽しく育児ができますように(`・ω・´)

372 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 23:44:29 ID:yPocvAWS
ざっと見ましたが、中には扱いにくいお子さんもいるんですね…
それに比べたらうちは天使ちゃんだと改めて感じました。
うちは一時預かり等は一度も利用する事なくすみました。預けたいと思わなかったし、私もそこまで追い詰められずにすんだんですね。
子供に感謝などした事なかったですが、扱いやすい子だったんだなと初めて感謝。


373 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 00:06:48 ID:YKqRL3UR
なんだろう、>>372さんのレスがなんかモニョる…

374 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 00:10:54 ID:O78XueI9
スレ違いなのは間違いないね

375 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 00:16:34 ID:8KzCGAuX
>>373,374
荒らしはスルーで・・


376 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 00:17:22 ID:jUR1+u5q
>>332
釣れますか?

377 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 00:19:13 ID:jUR1+u5q
ごめんなさい>>372でした。
あーもう育児も家事も自分のコントロールもなーんもうまくいかん。

378 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 11:21:56 ID:uRGVRHx7
吐き出させてください。
一歳一ヵ月の息子がいます。
今だに夜泣きで何回も起きるし、癇が強いというのか、泣き声も大きくて疲れます。添い乳しないと眠らないので、
私もなかなか寝る態勢が自由にならなくて疲れが溜まってしまいがち。
旦那は夜勤なので朝帰宅して、昼間は寝ています。
なので一日のほとんどを私が一人でお世話しているのですが、
けさ、寝不足のイライラに加え、おむつ替えを嫌がって泣き叫ぶ息子に
『うるさいっ!』と切れてしまいました。
怒鳴ったあとに罪悪感を感じていると、
帰宅後自室でゲームしてた旦那が部屋のドアを締め切って閉じこもってしまいました。
理由は『私がイライラしてるのが嫌でムカついたから』でした。
わたしはほとんど丸一日、強く泣く赤といるのがつらくて疲れてるんだと、
ついイライラしてしまった、この気持ちをわかってほしいと旦那に泣きながら訴えました。
すると旦那は『俺だって会社であれやれこれやれ言われて大変なんだ!
嫌なら働きに行け!俺が一日中赤をみる!』
と言います。
私が旦那に言いたかったのは一人で一日中、赤と過ごすことの閉塞感、
寝不足のつらさ…それを伝えたかったけどわかってもらえませんでした。
しまいには
『俺に言ってもわかってもらえなくて嫌なんだろ?金だけいれればそれでいいだろ、じゃ出てくわ。』
と言いだして、わたしが
『そんなことは言ってない!結局そうやって一人にされるんなら同じことだよ!』と訴えると
『どうせ俺がいると気持ちの整理もできないしょ、俺に腹立ってるんでしょ、だから出てく。』
そう言って出ていってしまいました。
雰囲気で察知したのか、息子はギャンギャン泣いていました。
あやして寝かしつけしていたら、旦那が帰ってきた音がしましたがすぐに自室にこもって今は寝ています。
イライラして子供にあたってしまって、いけないことをしてしまいました。
旦那も、そんな私を見て(私自身イライラして、顔にも出てしまっていた)イライラするそうです、八つ当りされるのが嫌だそうです。
訴えても八つ当りとしか思ってもらえないのかな。と思うと悲しいです。
どう気持ちを切り替えればニコニコ育児できるでしょうか??
長文すみませんでした。

379 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 14:25:58 ID:0rKf4B4b
>>378
本当にお疲れさまです。
勤務の都合で昼夜逆転してるご主人なんですね。
そんな状況だと協力というのも難しいでしょう。本当は少しでも変わってくれると
いいのですが。
ご主人も余裕がないようなので、多少寒くても日中の何時間は外で過ごしたらどうでしょう。
そして、家事は手を抜いて。全てを抱える必要はないですよ。

380 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 15:08:52 ID:gKwlUWO+
子供の具合が悪い。
もう1ヶ月以上咳と鼻水が続いていて、先週の水曜日頃に咳が悪化。
木曜の夜には熱も出て来て、金曜、土曜、日曜と日増しに熱が高くなるし
夜や夕方に上がったのが、午後から→昼から→昨日はついに朝から高熱が。
夜には少し落ち着いて来たから、このまま下がってくれたらと思ったけど
やっぱり今日も日中から39度オーバー。
子供が一番辛いのはわかってるし、可哀想なんだけど…。
正直しんどくてもうたまらない。
ずっと子供のそばに張り付いてて、何も出来ない。
お風呂も食事もろくに出来なくて、夜も何度も起こされて寝た気がしない。
何にもしてないのに、こんなに疲れるなんて…
病院以外に外にも出てないし、添い寝とテレビの繰り返しで気が滅入ってくる。
医者には、肺炎になってないから様子見ろと言われて薬だされて終わり。
素人がグダグダ言っても仕方ないんだろうけど、こう続くと不安だよ。
疲労と心労でいっぱいいっぱい。
助けてー早く良くなってー!!!

今日は久しぶりに友達と会う約束もしてたのになー。
この状態ではもちろんキャンセル。悲しい…。

子供が大変な時に、自分のことばっかりなんてダメな親です。

381 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 15:16:33 ID:51B538aO
>378さん
私の娘も1歳ちょうどの頃、日中もぐずりがち、夜中も何度も起きて(10回とか)
その都度添い乳で寝かしつけていたので、私も同じように寝不足と疲労で
しんどかったです。
それで、思い切って寝かしつけのおっぱいをやめてみました。
断乳後は嘘のように夜も朝まで寝るようになり、
日中も四六時中ぐずぐず言っていた娘が、これまた嘘のようにご機嫌になりました。
やはり、夜中に頻繁に起きる→日中も眠い→ぐずるのループだったようでした。
断乳は大変ですが、もしかして私のように吉と出るかもしれないので
チャレンジしてみるのもいいかもしれません。

本当、寝不足って堪えますよね・・

>380さん、うちもただいま風邪で大変です
早くよくなってくれないと、親がダウンしてしまうよね

382 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 15:18:32 ID:FoYGaeDP
2才息子
ここ7ヵ月くらいは風邪引いてないけど、引いたら引いたで、心配よりまず「メンドクセ…」とか思ってしまう…orz
あー午前は炊事洗濯散歩に買い物、昼飯食わして午後は電車乗っておもちゃ屋のおもちゃコーナーに行って、毎日毎日毎日毎日同じことの繰り返し
里帰り出産で遠方の実家帰るまであと三週間
頑張れ自分〜〜

383 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 16:50:53 ID:NkN/VSMu
>>382 えらい!毎日それを繰り返してるの?
メンドクセ、と言いつつマメだと思う。
私も毎日同じことを繰り返していても、子の成長にふと気づく時が一番楽しみかな。
ご出産、がんばってね。


384 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 18:51:09 ID:ki3J+1yU
双子母さん、大丈夫だろうか。
双子母さんに酷いこと言った人がいるのが納得出来ない。
「好きで産んで文句言うな」なんて、このスレの全員に言えることだし、
ここはいろいろ毒吐き出すところだけど、
自分の辛さを、同じ辛さを持つ人に暴言吐いて
うさばらしするところじゃないって信じてたのに。 双子母さんが本当に心配だよ。
また来てくれないかな…。

385 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 21:18:02 ID:6BjpNdLg
私もファミサポの依頼会員で利用してるけど、 しっかりしてて 信頼出来る人多いよ!
リフレッシュを推進してるから ガンガン預けるべし!
一時間800円で二人目半額〜

386 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 22:17:34 ID:bkpM3hh7
日本語も通じない、こちらが努力しても会話にならない相手と24時間一緒より
「ちょっと待って」が通じる相手とハードワークの方が楽なんじゃ?
…とふと思ってしまう今日この頃。
夫をはじめお仕事してる人に失礼だから言えないけどさ。

387 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 22:39:15 ID:do6gP1dJ
>>380
それってもしかしてRSウィルス感染症では?
というのも、うちの子も症状がほとんど同じでただいま入院中なのよ(涙)
(レントゲンで肺炎なりかけの所見あり)
鼻水検査ですぐわかるし、今の医者が検査してくれないなら医者変える方がいいかと・・・。


388 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 23:27:08 ID:Zpky3aIT
2歳の息子のやりたい放題&暴行にぶちきれてしまい、たたいてしまいそうになったので
頭を冷やそうと息子ぎゃん泣きのまま、別部屋に放置して逃げた。
三分後に戻ってみたら泣き過ぎたのか息子がマーしていた。
それがすごくショックで、旦那が帰ってくるなり無言でおしつけて家出してしまった。
自分が信じられなくて、とにかくパニックだった。

とりあえずまんが喫茶に逃げてみたものの、息子が気になって
一時間もしないで家に電話。旦那は当然キレまくり。
うちの実家にも電話したらしく、携帯に実母から電話がかかってきて
「大変なのはみんな一緒なんだから!」「逃げてどうするの」と頭ごなしに説教されて
わーっと泣いてしまった。

妊娠八ヶ月なのに実家にも家にもかえられへん。
おなかいたいし、外は寒いし。
はぁ、これからどうしよう。

389 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 23:36:24 ID:xwpMERNK
>>388
お疲れ様...
すぐに家に戻って、体を温めるべし!

390 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 01:38:16 ID:XxSIWfvG
>>388
もう家に帰ったよね・・・?
大きいおなか抱えてお疲れさま。
パニくるのも泣いてしまったのもすごくよくわかるよ。
妊娠中のカラダと2歳児だもん、辛いよね・・・
なんの励ましにも慰めもできなくてごめんよ。

391 :388:2006/12/05(火) 08:35:46 ID:ewpQKobK
まんが喫茶で爆睡してました。
2歳児育児放棄して大きなお腹で何やってるんだろう。

旦那は2歳児をつれて義実家に帰った模様。
携帯にかけても着信拒否。
いろいろオワタよ・・・


392 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 09:12:47 ID:COWPiI0b
>>388の身内ちょっと冷たいね。
旦那に任せてるんだから別に育児放棄じゃないと思うけど。
それくらいで大事にする旦那が小さいと思うのは私だけ?
うちは同じ事したことあるけど、旦那も普通に子供見てくれたし、
後で義母に言っても別に怒られなかったけどな。
たまには良いんじゃない?って感じ。
こういうときはむしろ「子供が一人の時家出しなくてよかったね、ドンマイ」くらいの事かと思うんだけど。

393 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 10:12:57 ID:uXqyCeET
うん、なんか許容範囲が狭いよね。
ごめんね、人様の旦那に。
でも、それくらいで実家に帰るか?
自分の子供の面倒、一晩くらい見られなくてどうする?
2歳児なら、それなりに意思の疎通もできるだろうに。

一人目で、妊娠中で、さらに2歳児のトリプルコンボじゃ、
体も心もしんどいよね。

394 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 10:28:39 ID:t6MyAKrX
すぐに両実家に頼るあたり最悪。
あげく着信拒否?

395 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 10:59:07 ID:08XTkjQ+
>>388 旦那にムカついた。ちっちゃい男だ。
義実家にいちいち頭下げなくていいからね!!
・・・ただ、息子さんはギュっと抱きしめてあげてね。

396 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 11:58:01 ID:rB+knRf1
大変な方がいらっしゃる時に、レス割り込み失礼します。

>>387
結局、今朝一番に総合病院へ駆け込んで、入院となりました。
検査の結果はまだ聞いていないのですが…。

入院は入院で心身共に疲れるけど、家で具合悪い子を抱えてはらはらイライラしてるよりは気が楽かもしれません。
今年すでに3度目の入院なので、なんか自分がダメ親に思えてならないのですけどね…。
子供も頑張ってるのに、親が落ち込んでても仕方ない!なんとか乗り切るしかない!!

独り言みたいな書き込みですみません。

397 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 13:36:33 ID:h8XsO9fJ
すぐ自分の実家に帰ってしまう旦那はマザコンらしい。前にテレビでやってた。

友達の旦那も子供預けるとすぐ義実家に帰ってしまうみたい。理由は、「泣き止まなくて困ったから」だそうだ。やっぱり旦那はマザコン傾向で、夫婦喧嘩したり、金に困るとすぐ母親を頼るみたい。

男はみんなマザコンって言うけど、どうなんだろ…?

398 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 13:37:37 ID:XxSIWfvG
>>388
爆睡かぁ〜よかったじゃん。
妊娠中って眠いしね、邪魔されずに気持ちよく眠れたかな?
って食いつくとこじゃないか・・・
早く夫婦が丸くおさまるといいね。

399 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 14:27:43 ID:alTEYyX8
>>397
うちのマザコン旦那には当てはまっている気がする。
以前離婚しかけたときも
「自分が引き取って母親に家に帰るまで(帰宅時間10時)面倒見てもらう!」
ほざいていた。トメさんに、
「無理に決まってるでしょ。。。」と溜め息つかれていたが。

今は見かけ上円満夫婦だけど熟年離婚を計画している。

400 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 15:39:06 ID:zEM7LYRc
>>391
その後どうなったかな。旦那さんとは連絡とれたかな?
しんどいよね。魔の2歳児プラス妊娠後期だなんて疲れて訳わからなくなって当然だよ。
それなのに毎日育児して偉いよ、本当に頑張ってるよ。本当にお疲れ様。
旦那さんの理解が無いと辛いよね。旦那さんも仕事で大変なんだろうけど、父親・夫としての自覚があまりにも足りない気がする。
貴方は全然悪くないよ。
実親も頼れないなら一度産婦人科の先生に相談して、出来れば先生から旦那さんに話してもらえないかな?
医者の話なら少しは聞くんじゃないかな?
ストレスはお腹の赤さんにも良くないしね。
まず何よりも身体を大切にね。


401 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 20:47:31 ID:JoL8x+HU
我が子1歳5ヶ月。
起きるとギャン泣き。
寝るまでもギャン泣き。
ちょっとオモチャが思い通りに動かないとギャン泣き。
注意するとギャン泣き+地面に転がってダダをこねるように騒ぐ。

オモチャ屋でほしがって地面に転がる子って、育て方かと思ってた。
でも小さいときから気性の荒さが窺える。
1歳にもなれば落ち着くと思ってた。
みんな子供も一緒に外食・買い物・リトミック・水泳・旅行と楽しんでる。
私は何も出来ない。
勇気を出してゴハンに行ったけど、
みんな同じ月齢くらいの子でもイスにちゃんと座ってる。
うちの子はベビーカーでギャン泣き。
イスなんてまだ立つのも出来ないし落ち着きがないから座ってられない。

どうしたらいいんだろう。
泣いてるのは向こうも辛いだろう。
親に不向きな私に、難しい子を神様は試練で与えたのかと思ってしまう。
とても可愛いけど、大切だけど途方に暮れて病んできてしまった・・・。

402 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 21:41:07 ID:oMfdXU6b
>みんな子供も一緒に外食・買い物・リトミック・水泳・旅行と楽しんでる。
してないってw
みんな出来てるなんて錯覚だよ。
どんな子供でも外で騒ぐ時期は必ず来るよ。(私の周りでは)
>オモチャ屋でほしがって地面に転がる子って、育て方かと思ってた。
これも皆通る道だよ。
こうなったら即店を出ればいい。

うちも1歳の頃は401の周りみたいに静かで楽だったけど、2歳のときは
手がつけられなくって外出はほとんどしなかった。
今もママ友と一緒に子連れで入るのはマックだけ。
>>401親子は 今は 外出には向かないだけ。
旦那と一緒の時に二人がかりで慣らしてみたら?
それと、外に出たいなら子供置いていくのが一番。

403 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 22:56:30 ID:C6+IJM8K
401
病院で診てもらえば!!

うちの子 本当手のかからないおとなしい子でね スイーツクラブも余裕で通えます


404 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 23:13:53 ID:zDHeouJj
>>403
409 :名無しの心子知らず[]:2006/12/05(火) 15:06:16 ID:C6+IJM8K
>>402
あんたさ、家は家のやり方があるって 言う事は よそはよそ なんだから、だったら最初から 口突っ込むなよ。
人に迷惑かけなかったら どんな発言してもいいんだな

人に説教かます前に、自分の書き込みがいかに無神経か考えてみたら?


405 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 23:22:09 ID:JLW9X/ix
うちの男児2歳も401さんの子みたいに気性が荒いです。
なんか、最近不公平だなーとまで思える。
おとなしくておっとりしてて、扱いやすい子のママは
しつけがなってる的に見られるよね。
生まれつきの性質というのものがあるのをわかってない人もいる。
それを理解されないとつらいよ。


406 :402:2006/12/05(火) 23:28:56 ID:oMfdXU6b
>>401
読み違えてた。
家でも四六時中大変なのね。
ママ友の子が401のお子さんみたいな子だったんだけど、2歳くらいまでは本当に
大変そうだったけど、2歳半で下の子が生まれる頃には扱いやすい子になってた。
それまではスーパーにすらいけない(常時ギャン泣き)ほどだった。
今では(3歳半)「静かで・聞き分けが良くて・ちょろちょろしない扱いやすい子」で評判。
ベースの性格は変わってないけど何かが180度変わった。
うちのこの方が今は手がかかる。
時間が解決してくれる場合もあるから。
子供って本当に変わるよ。

407 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 23:33:33 ID:6y21s0Pb
そうだね。
児童心理学を勉強せいっていうのは大袈裟だけど、社会がもう少し子供の特性を
論理的かつ科学的な常識を理解する、勉強する機会があるといいのだけど。
今の小学生は、赤ちゃんの特性を理解する授業をする所があったり、幼稚園に実習にいく
中学・高校があるけど大人こそそういう事を学んで欲しいよ。

408 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 00:12:37 ID:YTwKwZkz
9ヶ月半息子。
どうしてこんなに泣くのだ。
神経質なのかな。
もうすぐ10ヶ月検診1人で機嫌良く遊べますかの項目どうしよう。
思えば新生児から手のつけられない愚図り様…それが9ヶ月も続いた。
この先も続くのかいつまで続くんだろう。
旦那は愚痴さえ聞いてくれない。
朝起き泣く、離乳食時泣く、寝ぐずり泣く、おもちゃに飽きて泣く、スーパーで泣く、お風呂もなく、夜寝るまで泣く。
育てにくいんですがみんな同じなの?
私んとこだけ1日泣いているんですか?
本当に病んできました。

409 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 00:57:35 ID:pyKWoQpt
うちの息子は、思えば妊婦時代つわりも軽く順調でトラブルナシ比較的安産
新生児期は飲んでは眠り、昼夜逆転はホンノ4,5日程度。
本当に楽チンだった。
半年ごろから抱っこ星人に変身。よく泣く子になった。
今2歳九ヶ月、活発すぎるくらい活発で元気、癇癪当たり前、泣き虫の甘ったれ。
三歳になれば落ち着く、と願い続けてきたけど
ここ最近知恵がついて魔物っぷりがさらにパワーアプ。

ホント、人それぞれ。>>408さんは今大変な分、これからどんどん楽になるかもしれないよ。
うちは最初が楽チンだった分、1歳過ぎてから
ずっと「今が一番大変な時期」と思い続けて早一年九ヶ月。
でも笑えることも確実に増えているのが救い。

410 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 01:22:44 ID:AlxLnvp1
>>408
うちは3ヶ月赤。育て難い子って確かにいるというけど、
うちもそうなのかも。まだ3ヶ月だからこれからどうなるのか
分からないけど・・・周りは「3ヶ月辺りからすっと楽になった」
という話を聞くけど、うちは逆。朝からギャン泣き、ずっと泣き続け
ダッコダッコの日中で、夜からはダッコも効かなくなり、やっと今寝た。
11:30ごろから10分寝たと思ったらまた覚醒→ギャン泣き・・・
添え乳で寝かせているので、1時間以上吸われているとさすがに
乳首痛い。当然ながらオシャブリは拒否。
添え乳も体勢が楽じゃないので足腰痛い。新生児時期からずっと
「後もう少し経てば楽になるはず」を励みにしてきたけど、
>>408さんの話を聞くと、うちもずっとこうかも・・・と思うと辛い。
眠いし家事も出来ないし、今は体調悪くても早く寝ることも
出来ない。(旦那は激務でたいてい11時過ぎないと帰ってこない
んで頼ること出来ない)
せめて、きちんと食事がしたい。



411 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 03:58:22 ID:oNSZQVUc
うちも4か月になり抱っこ星人になった。特に寒い夜はベットにおろす度起きて寝てくれない。
今やっと寝た…寝たら今度はちゃんと息してるかなーと不安になり時々見ちゃう。
気持ち的にまだまだ休まらないけど愛しいから今日も頑張る。


412 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 04:35:06 ID:WdvoSIxu
>>388さん全然悪くないじゃん!

実はほぼ旦那ストレスじゃない?
人の旦那ながら読んでて腹立ってきた。

そこで夫がキレたりチクったり、は全く当然じゃないでしょう。
普通、2歳児見つつ妻を心配しない?
誰の子だと思ってるんだろう。

他の方も書いてるけど産婦人科医から
「妊婦は休ませろ」と言ってもらった方がいいね。
寒いし、お大事にね。

413 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 08:06:48 ID:yyhbB/ZL
怒られるかもしれないけど、ずばり事実を言います。子育てはしんどくありません。子育てぐらいでしんどいなんて言わないように。

414 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 08:10:54 ID:yyhbB/ZL
あまり大袈裟にしんどいしんどい言わないように。「子育てはしんどい」ではなく「子育ては必要」なら分かりますけどね。

415 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 08:11:58 ID:D2LaaVDE
>>388サン大丈夫かな?
酷すぎる気がする…
妊婦と育児がどれだけしんどいか、わかってないんだろうなぁ。
しかも育児・家事しながらなんて、>>388サンは本当に頑張っていると思う。
>>388さんの旦那、〆に行きたいよ。
ってか、「妻は家事・育児・旦那の世話を完璧にやって当たり前」みたいに
思ってるんじゃない? 違ったらごめんなさい。

本来旦那が、そんな状態の>>388サンを気遣うべきじゃないの?
すっごく、ムカムカする〜!

416 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 08:13:08 ID:hyyauzr3
\__________________________/
      ∨
   |/-O-O-ヽ| ブツブツ・・・
   | . : )'e'( : . |
   ` ‐-=-‐  
   /    \
||\ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ \
||\\.          \      ∧_∧
||. .\\          \    ( ;´Д`) (オイ、なんか変なのがいるぞ)
.    \\          \ /    ヽ.  
.      \\         / .|   | |
.        \∧_∧   (⌒\|__./ ./
         ( ´,_・・`)(目合わせるなって)∧_∧ 
.         _/   ヽ          \  (     ) (うわ、こっち見てるよ)

417 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 08:13:45 ID:hyyauzr3
うわ
リロードしてなかった
>>415さんスマン

418 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 08:14:05 ID:USD1ZnKs
>>408
>>410
うちの子供@1歳1ヶ月は、1歳になるまでホントにすごく泣く子で、
何をしても楽しそうじゃなくて、周りは「なんでそんなに泣くの?」とか
言ってくるし、独りで辛かった。子どもなんか要らないと思ったことも。

ところが、独りで歩けるようになり、少し言葉が出始めると変わった。
もちろん今もすぐに泣くし眠くなったりするとグズグズするし、
離乳食もイマイチ食べたり食べなかったりだけど、
どうやら自分でしたいことができるようになるとグズリが減るみたい。

お二人もあまり自分を追い詰めないでね。
たまには泣かせっぱなしでもいいやと割り切って、泣いてる時は家事したり
歌を歌ったりして「泣き止ませる事」だけをする必要もないんだよ。
できるだけ、笑顔で居られますように。モニターの向こうから応援してる。

>>413
怒らないよ。
子育てがしんどくない人も居る。
でも子育てをしんどいと感じる人も居る。

痛さと同じで、人それぞれなんだよ、感じ方は。
わざわざこのスレにそんな意見を書くあなたがかわいそう。

419 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 08:20:13 ID:yyhbB/ZL
「子育てがしんどい」のではなく、基本的な育児が終了してからの子供の進路問題で悩む家庭が多いのが事実であり、決して子育てという行為が大変なわけではありません。勘違いしてあまり自己過大評価はなさらないように。

420 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 08:25:18 ID:yyhbB/ZL
子供の進路問題など一番悩み、対策を考えるのは主に一家を支える夫です。「育児をしている自分は大変だ」なんて勘違いしてはいけませんよ。

421 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 08:27:44 ID:yyhbB/ZL
「育児は事実たいして大変じゃないけど必要なものだ」こう訂正しておきなさい。

422 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 08:39:09 ID:D2LaaVDE
なんかヘンなのがわいてるね。




423 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 08:48:34 ID:UQOAHT4R
進路問題で悩んでいる厨房でしょうね
小さい頃から大きくなってもずっと親に負担をかけてる馬鹿

424 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 08:56:30 ID:yyhbB/ZL
なぜ統計上からの事実を言えばすねるのかなぁ。本当の事ですよ?

425 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 09:05:24 ID:yyhbB/ZL
総合的に見れば夫と妻が子育てをしているのです。妻が専業主婦ならばこういっちゃなんだけど育児の表面をちょこちょこっとしているだけの話です。必要な行為ですが、決して大変ではありません。

426 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 09:15:33 ID:USD1ZnKs
yyhbB/ZL、誰も共感しないよ、このスレでは。

そんなアナタにもいい事があるといいね。

     ☆
    .:o:+,
    +;o;・;,
   .<;・ゞ;o*.
  ,;<;+;o*;ゞ;
  <;*;〇ゞ:oゞ;,
 ;*;〇ゞ*:<;*;ゞo
.<;〇(・ω・)*ゞ*o
*;〇ゞ*;*ゞ*:o,〇;*
    llll
    田田田


427 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 09:20:28 ID:nPI78KwL
本人曰く子育てがしんどくない人が
こんなところで見当違いな発言を繰り返してる
yyhbB/ZLが一番ストレスがたまってるんだよ
気の毒になぁ〜
まぁ〜珈琲でも飲んで自分を振り返ってごらんよw


428 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 09:21:06 ID:yyhbB/ZL
どうもクリスマスプレゼントありがとうございます。感動しました(笑)共感しないではなく共感したくないだと思いますがいちおー素晴らしい突っ込みをさせて頂いております。

429 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 09:24:16 ID:MTp4QWC0
>>388は無事かなあ。
レスが無い=レス出来る状態ではない?
馬鹿旦那のところに行く前にみんなのレス見てくれたかな。

430 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 09:30:18 ID:D2LaaVDE
yyhbB/ZLへ
世の中には一家を支えられない夫もいるんだよ。
ゲームに夢中になり欠勤ばかりして、妻が収入・家事・育児全ての面で
支えている家庭もあるので、今度はもっといろんな面で調べてみてねw

431 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 09:33:37 ID:yyhbB/ZL
「子育てはしんどい、大変」と「子育ては必要」では全く違うわけです。「子育てはしんどい」と広めておけば何かと便利です。例えば子供を殺しても育児ノイローゼなどと言い訳の材料にもできるわけです。そのような穴を我々は見逃しません。

432 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 09:51:28 ID:iEzISQwh
いちおー
我々w



中二病ww

433 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 09:54:28 ID:ky9yse1V
>>431
NHKで鬱の特集で育児ノイローゼになった人とか見てるけど、
本当にあなたは世の中を何も知らないかわいそうな人なんだね。
だいたい、我々って誰?
改行くらい、覚えてから2chにきてね。

あぁ、あとスレ違い乙。

434 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 09:55:24 ID:+JGuBeAD
「子育てはしんどい、大変」と「子育ては必要」を対比する意味がわからん。

435 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 09:59:28 ID:ky9yse1V
だいたい、必要だとわかってるから必死でやってて、
しんどいなぁ、大変だなぁって思うんだよね。
必要だとかやらなくていいや〜って思ってたら、
しんどいとか大変だとか思わないだろうに。
育児に対して、根本から姿勢が違うんだから。
また、脳内結婚小梨毒のつぶやきか。

436 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 10:01:18 ID:yyhbB/ZL
我々が誰かは明かせません。あなたこそテレビの裏側を知らないようでお気の毒な事です。今時テレビの情報で動いているとズレていきますよ!

437 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 10:04:35 ID:ky9yse1V
テレビの中だけにいるって思ってることが素晴らしいよw
こっちは育児して、リアルに育児している母親同士で話もしてるから。
あなたの脳内の情景など、どうでもいい。
巣へお帰り。


438 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 10:08:21 ID:iEzISQwh
我々w
すごい組織にいるんでそw
命狙われたりとかw


だからいじめられるんだよ。
もうすぐ冬休みでよかったね。

439 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 10:08:26 ID:yyhbB/ZL
巣には帰りません。「子育てはしんどい」これにみんなが騙されているのです。事実です。無駄な抵抗は止めるべきです。

440 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 10:09:08 ID:iEzISQwh
改行wwwww

441 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 10:10:24 ID:iEzISQwh
騙されてるw
無駄な抵抗w


改行www
携帯からでもできるお

442 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 10:11:08 ID:ky9yse1V
あーなんか、スパッツ思い出した(わかる人ネタでスマン)。

443 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 10:12:28 ID:yyhbB/ZL
今ちょっと席をはずしますが、このスレは以後監視します。

444 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 10:14:28 ID:iEzISQwh
監視w

445 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 10:16:31 ID:D2LaaVDE
なんか、yyhbB/ZLがおもしろくなってきたw

446 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 10:23:11 ID:muHK4ZMF
やばい、かなりうけるW
私も監視しとこうかなー。

447 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 10:32:27 ID:HvnLWBsA
>ID:yyhbB/ZL ωαγατα..._φ(゚ー゚*)
むしろこっちがID:yyhbB/ZL を監視して楽しみたいw

うちにはADHD傾向ありの自閉症の子がいるんだが、この子を1年
つきっきりで面倒見てそれでもID:yyhbB/ZL が「子育てはしんどくない」と
言えるなら、ちょっとは認めてやってもいい(´ー`)y─┛~~

448 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 10:36:17 ID:UWmmPuBA
みんなわざと釣られてんの?www

449 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 10:43:45 ID:oyIDzhoV
スルーしてくれればすぐいなくなったと思うんだけど。

450 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 11:57:09 ID:nPI78KwL
どこの組織が真面目に子育てしている母親を監視してるんだろうね〜
真面目に子育てしてるからこそ「しんどい」「辛い」って思うわけでさ〜
虐待して殺してしまうような人はこんなところに来ないってw
泣いても病気でも放置しておけば「しんどい」ことも「辛い」事もない

ちょっと席を外しますがト言いながらyyhbB/ZLは
PCの前に座ってるんだろうね

yyhbB/ZLも早く子供生まれるといいね
相手を探さなきゃならんかw

451 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 12:28:59 ID:YTwKwZkz
>408です。
レスくださった方々本当にありがとうございました。
とともに>410さん不安にさせてしまいすみませんでした。
今はまだ愚図らなくなる日が来るなんて思えないけど
経験者の方々がいつかなくなると言われてるので信じたいです。
そうこう書いてるうちに10分でお昼寝の終わった息子が起きてしまったorz
頼む…1時間とは言わない。
30分は寝てくれー!

452 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 15:33:42 ID:ITLMw8Cr
結局ね、悪いのはみんなダンナなんだよ。
普段ならスルー出来ることでもイラッってする時って
ダンナにイラついてる時じゃない?

赤やママは悪くない!
とりあえずダンナに隠れてオイシイものくっとけ!

私も妊婦の時や長男の育児の時、毎日ダンナが死ねばいいって思った。
毎日私も死にたかった。

あれから6年。私も子供もダンナも成長しました。
子供いらんって思ってたけど先日3人目産みました。


453 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 15:36:46 ID:1qFNJgHQ
>>452ごめんなさいね、それは苦労足らずだと思う。
3人目どころか2人目も絶対産まないという経験がある人は
結構居ると思いますから。

454 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 15:52:25 ID:ITLMw8Cr
そだね。ごめん。
でも2人目いらんと思ったから
次まで4年空いた。

3人目はうっかりです。
すっごい悩んだけど
産んで良かったって思います。
でも苦労するのはこれからかなぁ。
貧乏スレ逝ってきます。


455 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 16:20:24 ID:HcLxjT93
yy氏、おもしろー
我々ということは1人じゃないんだね
釣りとはわかっていても暇な時はこういうお間抜けを遊んでやるに限る
…ってこれも監視されてるか
24時間態勢だったりして
プゲラ

456 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 18:48:30 ID:UHUbIjRg
手が痛い・・・手の洗い過ぎで手が切れまくり。
ただでさえ冬は手荒れが酷いのに、赤@9ヶ月がずっと下痢続きで
おむつ変えの度に石鹸で手荒い・・・つらいっす。
加えて、ウン洩れまくりで服も洗いまくり・・・とほほ
さっきも指曲げただけでサックリ切れましたよ・・・ハァ
冬が明ける頃には私の手はどうなってんだろう・・・考えたくない・・・



457 :401:2006/12/06(水) 20:29:25 ID:SvCfN53D
>405さん、そうなんです。
でも自分もそうでしたから、仕方ないですね。
我儘放題に育てるから、あんなことに・・・なんて思ってました。
がんばっていた母たちに、本当に申し訳ない。

>402さん、そのお友達の変わったきっかけってあったのでしょうか?
もし聞いていたらお聞かせください。

>408>410さん
夜の睡眠がうまく取れるようになると、日中のグダグダもかなり良くなりました。
(今は意味不明に扱えなくなっていますが・・・。)
つ○○寝かしつけスレッド 二晩め○○
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1152535638/

>456さん
私の指も侵食されていくように、1本・また1本とトゲトゲ・ワレワレしてます。
洗うよりお尻拭きで拭いたほうが荒れにくいですよ。
取れたかどうかは嗅げばほぼOKです。
あとオムツを替えるとき、
体が縦の状態で短冊状にしたテイッシュ何枚もを横にして
オムツの背中の部分に突っ込むことはしてますか?
それから寝かして替えると、だいぶ洩れは回避できますよ。
やってたらゴメンね、がんばって!

458 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 22:14:54 ID:y6fUINTk
>>456
病院行けたら行っておいで。
主婦湿疹は治療で治るよ。
赤のオムツ交換は介護用手袋着用。
炊事洗濯掃除にも手袋を。食洗機もあったらいいね。
ママンのがさがさの手は赤は結構嫌がるからさ。
と皮膚科医師に言われました。


459 :402:2006/12/06(水) 22:37:21 ID:oyIDzhoV
>>457
扱いにくい子って実はいろいろなことを考えていて、物事に敏感に反応しすぎるだけなんだと思う。
ママ友の子の場合、強いて上げられるきっかけといえば、ママの出産かな。
下の子が出来たことをすんなり受け入れて今では良いお姉ちゃん。
私はずーっとママ友の子を近くで見ていて、生まれつきだと実感してる。
だから変わるのも本人のペースって感じだった。
ママ友はずっと大変そうだったけど、二人目が普通の性格の子だったので、
二人目育児は余裕タプーリだよ。
同時期に出産した私はいっぱいいっぱいなのにw

460 :456:2006/12/07(木) 11:04:24 ID:rjMhxqhK
>>457-458
親切なレス有り難うございます。
赤をおんぶして家事をしてるんですが、その間にウンが洩れてしまうんです・・・トホー
まめにおむつチェックしてるんですがねぇ・・・チェックした直後に嫌がらせのように私の背中でウン垂れ流しです。ハァ
虚脱感のみでキレる気力もありません。
もっとも、一番しんどいのは赤自身なので赤にキレるわけにはいかないんですが。
それにしても、しんどいっす。
食洗機、喉から手が出るほど欲しいですが、今の家の家計では高嶺の花です。
ティッシュと手袋乱用で何とか乗り切ろうと思います。有り難うございました。

せめて病院には行きたい・・・・・ハァ

461 :名無しの心子知らず:2006/12/07(木) 22:41:06 ID:FBna3Tbl
赤さんが最近動きたいのかよく泣きます。
声が大きいのと自分の髪の毛が抜け始めた事、昔みたく買い物を楽しむ自由が無くなった事で今ちょっとつらいです…。


462 :名無しの心子知らず:2006/12/07(木) 23:09:37 ID:v/HxQGkG
里帰りも手伝いもなしで、旦那と犬2匹の生活に戻って2ヶ月。
最近、張り詰めていたものがバッサリ切れてしまった気がする。

息子は多分手がかからない方だと思うし、旦那も超多忙ながら
できるだけのことはしてくれて、私にもものすごく気遣ってくれる。
犬たちも散歩&抱っこ激減なのに、健気におとなしくいい子にしてくれる。

なのに自分ばっかり大変みたいな気になって、旦那や犬にまで当たってしまう。
旦那だってすごく疲れてるのにいろいろやってくれて本当にありがたいのに。
犬たちだって、あまりかまってもらえなくなって寂しいのをガマンしてるのに。
息子だって、私がどんなに暗い顔しててもベッドの側に行けば満面の笑顔で
迎えてくれるのに。

ものすごく恵まれてるはずなのに、本当に疲れちゃったよ。
何も考えないで何もしないで1日中寝ていたい。

463 :名無しの心子知らず:2006/12/07(木) 23:31:29 ID:00R40K7I
つ託児所・ファミサポ・一時保育どれでもどーぞ。
育児中に旦那に当たるのは良い母親の証拠だと思うけど。
そんな風に思ってくれているなら当たられた旦那もわかってくれてるよ。
今休んだほうが、後々いいと思うよ。
>なのに自分ばっかり大変みたいな気になって
いやいや、あなたは今家の中で一番大変なんだよ。
とりあえず次の旦那さんの休みに午前中いっぱいとか寝かせてもらいな。

464 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 09:42:57 ID:R1sz35/V
>>461
髪の毛は、産後に抜ける人が多いみたいだよ。
妊娠中は、ほとんど抜け毛なくて(ムダ毛も生えてこなかった)、
産後3ヶ月くらいかな・・・怖いくらいに抜けた。
はげちゃう! って思うくらいにw

でも、ある程度抜けたら落ち着くから。
妊娠中に抜けなかった分が、今、抜けてると思ったらいいよ。

465 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 13:11:18 ID:Ur8ApaXW
赤3ヶ月になったばかり。
今日は早朝からぐずりまくって今やっと落ち着きました。
もう疲れて外は天気なのにお散歩連れていく気力ないよ…。
赤ごめんよ…。

466 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 14:25:08 ID:NQaWIvM8
>>465
そういう日は窓やベランダから外気浴で十分だと思うよ。
かくいう私も独身時代から超インドア派。うちの赤は今10ヶ月で比較的家遊びでオケだけど、これから歩くようになると正に毎日公園通いか〜と思うと鬱になる。

467 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 14:29:31 ID:BVjzXL05
あかんぼって昼間外ださなければ出さない程寝付き悪かったり夜泣きしたり大変になるよ。

468 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 14:40:47 ID:kKsBeleL
うちは早く公園遊びできるようになって欲しい
毎日何して遊んだらいいのか全然わからない@生後半年

469 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 15:07:58 ID:+ptxJE2B
>467
乳児〜就園前時代ほぼ毎日散歩に出かけていたにも関わらず
毎日がっつり夜泣きされていた私が通りますよ

470 :462:2006/12/08(金) 15:30:50 ID:mtP5ytEK
>>463
レスありがとうございます。
大変とか疲れたとかストレスたまるとか、そういうことを言葉に出しちゃうと
息子の存在を否定してるような気になってしまって、
愚痴を吐くことができず、態度で八つ当たりする嫌な女になってました・・・

昨夜は息子が寝ぐずることもなくぐっすり寝てくれて、
私もいつもより疲れが取れました。大変なんだよって言って下さってありがとう。


471 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 22:25:04 ID:xTqrWvff
吐き出させてください。
4歳と9ヶ月の男の子がいます。
旦那は半年前から単身赴任。
最初は晩御飯の用意も楽だし、これはいいやーと思ってたんですが
愚痴る相手がいない、本当にしんどいときも自分でなんとかしなきゃいけない、
常に子どもと向き合うのはわたしだけで気分転換もできない。
土・日に出かけると楽しそうな家族連ればかり目に付きます。
周りは、育児に協力的な旦那さんが多く、お風呂は常に旦那さんが入れたり
幼稚園の送りは旦那さんだったり。
わたしはいつも一人で全部やってるのに、、、とよそ様と比べてもしょうがないのに
どうしても比べてしまいます。

そんなイライラから上の子には怒ってばかりで、母子揃って情緒不安定な状態です。
年少クラスなのにうちの子以外はみんな良くできた子達で、それだけにうちの子の
行動が目に付きそれでまた怒ってしまって、の繰り返しです。
本当はパパの代わりもして、二人分甘えさせてあげないといけないのに、
毎晩寝顔を見ながら、「今日はゴメンね、明日はがんばるからね」と反省してるものの
朝になればまた怒ってばかり。

自分でもかなり追い詰められてるのがわかります。
良く笑う子だった子なのに、わたしのせいでおかしくなってしまった。
どう立て直したらいいのかな。

472 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 23:16:15 ID:ApP8awdt
居たら居たで文句言うくせに。

473 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 23:24:31 ID:4ak2ARW3
>>471
大変ですね。
家族が一緒に居られると、文句を言いながらもいいものだと思います。
かく言う私も、少し前に主人の単身赴任でとても辛い日々を送りました。
いつの間にか「誰も助けてくれない、守ってやれるのは自分だけだ」という気負いが
子どもや自分に対するプレッシャーになっちゃうんですよね。

私も怒鳴り散らしてしまった日もありました。
叱るならまだしも、感情に任せて怒りを子どもにぶつけて泣かせたり。
でも、そのあと我に返って、子どもを抱きしめて「ごめんね、ごめんね」
とちゃんと謝って少し泣いたりしていたら、子どもも分かってくれたのか、
本当に困る事はしなくなりました。

親が不安定だと子どもも不安定。
でも、不安定ながらにバランスをとれば良いと思いますよ。
うまく言えないけれど、あまり思い詰めないでくださいね。

モニターの向こうから応援してます。

474 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 23:33:39 ID:0hG96zjg
>>471
育児お疲れさま。
下の子が一才にも満たないのに、一人で育児してるのは凄いね。
たぶん、産後そんなに時間経ってない時期から一人で何もかもしてるから
身体がしんどいのだと思うよ。
誰か、信頼出来る人に数時間でもいいから預かってもらって、一人になってみよう。
あと、旦那さんはいつ帰れるのかな?
赴任先には行けないのかな。
まあ旦那さんに甘えられるといいけど…。


475 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 23:54:19 ID:I6g8L9G2
わかる。
ずっと自分と子だけでいると息が詰まる…
私は夫が居る時は少しでも手伝ってくれる状態だから楽だけど
手伝ってくれなくてもいい。そこに居てくれるだけでなんか安心するもん。
ただ私の母は母子家庭で私と妹とを育ててくれたから疲れたとか育児の愚痴とかは言わない様にしてる。
だからすごいと思うよ。
単身赴任でパパになかなか会えないで母一人で大変だよね。
電話でパパと話してる?
今日のあった事とかそれだけでも全然違うよね。
メールじゃなくてね

476 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 23:56:53 ID:izmsSFmq
>>471
偉いですね。一人で手のかかる時期の男の子を二人も
ちゃんと育ててるのって。
電話とかで連絡とることできないのでしょうか?>旦那さん
毎日とは言わないでも2,3日に一度でも、お子さんと一緒に
パパの声を聞いてみてはどうでしょうか?
(もうしてたらごめんなさい。) 吐き出す人がいないのは
つらいですよね。私も赤3ヶ月で、毎日家に篭りきりで
気付くと外が真っ暗。「あー、今日も誰とも喋らなかった。」
となり、家から一歩も出ない日が何日も続くことあります。
そんなときに赤にギャン泣きされたら、ほんと気が狂いそうに
なる。外に出ればいいんだろうけど、なんか時間の割り振り
が下手なのか、洗濯掃除で手一杯。(それもかなり手抜きだけど)
471さんのようにかなり頑張っているわけでもないのに、
閉塞感というか「ただ一日が過ぎている」感じがして、
子が寝ている間に有益なことすればいいんだろうけど、つい
2ちゃんでダラダラ過ごし、子が泣きはじめるとイライラする。

いつか虐待しそう。

477 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 01:33:02 ID:uDlkt/+3
>>476
476さんも大丈夫??
3ヶ月ぐらいだと、あやして反応がハッキリしだしたかしないかぐらいで、
体もしっかりしてるわけじゃないし、自分も疲れやすいし大変だね。

正直、子が寝ている間に有益な事なんて、そうそうできないよー。
2ちゃんでもなんでも、気分転換して、現実逃避したっていいじゃない。
あんまり追い込むなよー。

虐待ってのは、感情に任せて子どもを責める様なことを言うと思うんだが、
その前に自傷に走る人もいるから、ちゃんと息抜きするんだよ。
ね。


478 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 02:04:55 ID:e8EGZ1Wh
 477さん>私の事かもってどきっとした。

 一歳八ヶ月の息子ですが、最近しんどいです。
 私は車の運転が出来ないので、週に二日、夫の車で出かけるのですが、
 チャイルドシートが嫌だと泣き叫ぶ。私はどうしても子供の泣き声になれる事が出来なくて、
 「早くつかないの?」とか「なんで信号が変わるの!?」とか夫を追い立ててしまう。
 当然、お出かけは台無しで何もせず戻って来たり、目的地についても子供の機嫌が悪く、
 やっぱり家にとんぼがえり、という連続。
 とにかく、子供に泣かれるのが駄目。
 「私のいったい何が足りないの!」と感情的になって怒鳴ってしまう。

 ご飯も、吐き出したり投げつけたり、悪い事をしたのを叱ると叩くしひっかくし蹴るし。
 もう嫌だ。つらい。

 本を読んで「キレない子供にする為には、キレない大人になる事」という文章がずっと頭を回ってる。
 これができない私はだめな親なんだと毎日落ち込んでばかり。子供は可愛いのに、どうしてもっと優しくできないのかな。

 もう疲れた。

479 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 02:21:01 ID:Jb7xOs9k
週2回の車でのお出かけは必要なものですか?
行かないとか、他の方法(自転車)とかで代用はできませんか?
買い物なら出来るだけ生協などで買いに行かなくても良い状況にする、レジャーは行かないor散歩程度にするとか。

480 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 03:27:34 ID:RSJV3Li6
赤@1ヵ月半。
長距離運転手の旦那は週2日くらいしか帰ってこない。
私も最初は気楽で良いや〜って思ってたけど、赤サン産んでからは常に二人っきりが苦痛。
トイレに行きたいときに行けない。
ご飯も食べたいときに食べれない。
でも旦那に愚痴れない。
だって旦那は赤サンと一緒に毎日を過ごしたいのに過ごせないんだもん。
愚痴ることが旦那に悪い気がしてしまう。
ちょっと違うかもしれないけど、遠距離でなかなか会えないカップルに同棲しててラブラブなのか愚痴なのかわからないノロケをしているようなものだよね。
私の退院より1週間遅れて赤サン退院したけど、その間一日一時間×2回しか面会できなくて、面会中はすっごい愛情いっぱいで接してたけど流石に24時間ずっとは無理だ。
今は赤サン泣いても何も感じない。
旦那と時間を半分コしたいよ…

481 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 07:08:37 ID:w+5wif8X
3ヶ月の息子の面倒見るの疲れた。
今も起きてるけど泣いてないから完全に放置してる。
今だに3時間おきにミルクで夜も起きる。
嫌だ嫌だ嫌だ逃げたい。
私には育児は向いてなかった。

482 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 07:29:21 ID:dUfNoEEd
3ヶ月なら3時間起きな子はいっぱいいるよ。
大丈夫
誰でも最初は育児に向いてないって思う
それにまだ向いてないかなんてわからない
泣かないで一人でいるなんて赤ちゃん良い子だね。
うちも息子だけど
今は話も通じないし面倒かかるだけだけど
その内1番の味方になってくれるよ
貴方が育児が向いてないって思っても
愛しくて大切な息子なんだよね

483 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 08:25:19 ID:NpJXwtZY
>>481
夜間の授乳は辛いもんね。
終わっても「次は○時には起きるのか・・・」ってね。
だけどそればかりはしないわけにいかないw

だから泣いてない間は放置、いいじゃない。
その間に息抜きできるもんね。

484 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 08:32:31 ID:uDlkt/+3
>>478
チャイルドシートを嫌がるお子さんは多いんですよね。
でも泣いたからって降ろすとそれが癖になってしまうからそうはできないし。

もうすでに試されているかもしれませんが、
・漢方を使ってみる(樋屋奇応丸や宇津救命丸など市販のもの)
・小児鍼に行って見る(赤ちゃんの鍼は刺さないので怖くないです)
・ベビーマッサージやツボ療法(親に出来る方法)
等を試されてはどうでしょうか。

もちろん、泣いたその場の解決にはなりませんけど、日常が多少穏やかに
なりやすくなるかもしれません。

参考まで:癇癪持ち(疳の虫)&夜泣きの治療↓
http://www.shinkyu.com/yonaki.html

あと、うちはベビーの頃から樋屋奇応丸の金粒の方をつかったりしてました。
漢方なのでその場で劇的な変化があるわけではないですが・・・良かったような?

参考まで:樋屋奇応丸↓
http://www.hiyakiogan.co.jp/sozai/seihinannai.htm


485 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 08:38:19 ID:uDlkt/+3
>>480
旦那が一緒に居ないと孤軍奮闘って感じになると思います。
ホントに精神的に辛いですよね。
でも明けない夜はないです。ホントにホントに、子どもはどんどん変わるから。
時にはちょっと泣かせたっていいんですよー。
みんなそれぞれに大変だけどアナタの事を思ってる人も沢山いるのを
どうぞ思い出してくださいね。
解決にならない返答ですが・・・。

>>481
寝不足と疲れでホントに辛いよね。
赤ちゃんが寝たらアナタも寝てください。
出来るだけストレッチとか気分転換をして、あまりイライラをひきずらないように
出来たらいいのだけれど・・・。
482さんと483さんが言うとおりだよ。
病気にだけは気をつけて、毎日ノンビリ過ごして欲しいです・・・。


あぁー、今、私がお二人の友達だったら、1時間でもお子さんを預かって
あげられるのに!!

486 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 09:37:07 ID:JJa39jKF
5ヶ月と6歳の姉妹の母です。
旦那は年間数回しか休みのないハードな職種の為、育児丸投げ状態。
赤は夜泣きが酷くて毎日ヘトヘトなのに、上の子が変に赤ちゃん返りしてるのか反抗期なのか、今まで出来てた事をしないで文句を言ってきたり、悪い事をして叱ると泣き叫ぶ暴れる‥放っておいても話しをしても、文句を言いながら泣き叫ぶ暴れる‥
酷い時は家を飛び出したりするので、泣いてる赤をベッドに放置して、飛び出した娘を慌て追いかける有り様。

妊娠中からそれをされ、臨月の腹を抱えながらダッシュして追いかけたりする事もあって、それが当たり前みたいになっている。
近頃不振者も多い世の中、放っておく訳にもいかず、結局泣き叫びながら逃げる娘を追いかけて、家に連れ戻すような事が日常茶飯事にあって、精神的にクタクタです。
怒られる事なく一緒に遊んだりしてる時はご機嫌なんですが、そのギャップについてゆけなくて、最近は相手するのも苦痛。居なくなればいいのにとまで考えてしまいます。
もうどうしたら良いのか分かりません…

487 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 13:11:46 ID:YsueAbg7
>>471です。
昨夜はかなり落ち込んでましたが、皆さんの暖かいレスでまたがんばります。
あの書き込みの直後から、上の子も下の子も流行のノロウィルスの影響で
吐いて下痢して結局一晩中、着替えさせたりシーツを取り替えたりでバタバタしてました。
さきほどなんとか病院に連れて行き、今はお薬のお陰で眠っています。
わたしも、扁桃腺が腫れてていつ発熱するかビクビクしてますが、
気合で乗り切ります。
本当にありがとうございました。

488 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 14:40:37 ID:mIRqQ7lB
赤さん泣いてるよー。
さっさと面倒見てやりなよ。

って、誰かに言いたい。
誰もいねーよと思いつつノロノロと赤のほうに歩いて行ったら、
飼い犬(出産経験あり)がベビーベッドの下で心配そうに赤を見上げてた。
あんたの方がよほどいい母ちゃんだよ・・・

489 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 16:16:08 ID:ySJQfap1
ファミサポと一時保育使いました。
神様みたいな人達でした…・゜゚・*:.。.(つД`)・゜゚・*:アリガトウアリガトウアリガトウ

「私が子供見てるから、お母さんは好きなことしててもいいんだよー」
もう涙出てきました。溜まっていた家事、掃除出来て気分もスキーリ!!

お金は保育園入れたらパートしてがんばろう。

490 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 18:58:52 ID:OSP91Nm6
>>488 うちは猫だ。

491 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 20:02:58 ID:5JNHCKG5
ウチも5かげつになる息子います。けどホント育児って大変でみんなの気持ちわかります。チャイルドシート嫌がります。

492 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 20:16:37 ID:Uc8zt5Rd
>>486
同じだよ(´Д`;)6歳と4ヶ月の姉妹の母だよ
私のカキコかと思ってギョッとしたよ。
もうあのヘンな赤ちゃん返りの時期は過ぎてしまいましたが
その代わり「卑屈な時代」が到来したようで
我が子を可愛いと思う気持ちがゼロになってしまいそうです。

夜、眠れない辛さはよーーーーく存じております

どうか赤さんの夜泣きがストップしますように・・・

493 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 00:26:07 ID:Ez7VXpfq
どうか赤が一晩中泣きますように!!!!!!!!!!

494 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 00:49:29 ID:n3Sr6hJ4
赤は泣くのがシゴトデス。

495 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 00:58:40 ID:bBzaYw7X
寝不足で頭の芯が痛い。一昨日から腹痛も始まった。
風邪ひいた喉の痛みもまたひどくなってきた。
なのに、なぜか寝付けない。
やっと子供(2ヶ月)が寝付いたから
今がチャンスなのにもう1時間半経過してしまった。
子供は昼間20分とか30分位しかまとめて寝ないから、
今を逃したらまた1日3時間睡眠になってしまうのに。
今度は夫のいびきが気になって寝付けない。
いつになったら終わるんだろう。
2人や3人育ててる人に比べたら、たいした苦労じゃないと
は分かっているんだけど辛い。

長文吐き出しすみません。


496 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 01:12:54 ID:pmLt/izx
>>495
私も一人目のその頃が一番辛かった。
夜泣きも酷かったし気が違いそうになってたな。
もうその子は3歳。下に1歳息子もいる。
大変だけど、その頃に比べたら全然楽。
大丈夫、もう少ししたら楽になるよ。
まだ産後の疲れも残ってる時期だから無理しないで
休める時に休んでね。風邪お大事に…

497 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 01:14:47 ID:eFQa3Mw4
どんどん吐き出して良いんだよ
一人で子育てできるわけないからね。
休みながらで良いよ。


498 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 01:21:48 ID:bBzaYw7X
>>496 >>497

ありがとうございます。
涙出てきちゃった。
なんか眠れそうな気がします。
(ID変わってしまったと思うけど495です。)

499 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 01:39:10 ID:f67u0Aso
せっかく赤ん坊が寝てるのに
泥酔寝ゲロの旦那のせいで眠れません
明日の朝二日酔いの旦那のそばでわざと
幼稚園児と赤ん坊を騒がせてやる

500 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 01:50:33 ID:T2gddizf
2ヵ月の赤の世話をしながら、姑&小姑につきあっていい嫁をするのに疲れた・・・。
ああ、今日も朝になったら連れ回されて、使われるんだ・・・。
逃げたいよー。

501 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 02:21:27 ID:E/loBkLE
男は上げられないのにがんばっている。女は男を悪者にして、子共は
それをまねをする。しかし、「男の子」なんてものは母親の中以外に存在していない。

たったの  年で大人の男にならなくてはならない。
ガキの頃の扱いが大人になるまでに、きれいさっぱり消えている。
なんていう夢想はおきない。


人生の土台を作ることを考え直せ。

しつける事ではない。お前の必要外の「かわいいかわいい〜」
「しんぱいちんぱい〜」

が男を育てられるのかどうか考え直せ。大人の男になってもそれが土台
に、、体の中に、精神の中に残っているのしたら?男は男をこなせやしない。

相手の女は、ある瞬間現れる、お前の押し付けたぼくちゃんが、現れて
引くだろうよ。

502 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 02:22:25 ID:E/loBkLE

この社会はだれかが、間違いない。 と考え創ったものでもなんでもない。
サラ金の上に成り立ちこの瞬間も、一分数百万数銃万円単位で加算されている。

素晴らしいドリームワールドに生きているわけではない。
しかしあなた方はまるで自分のおままごとのような願望だけはかなえてもよい。
と考える脳をしているようだ。



現実は甘くはない。


子を信頼するだけだ。心配ではない。

503 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 02:44:31 ID:db6Y0a1N
この次は是非日本語でお願いします。

504 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 03:06:41 ID:BhAjU4RH
春はまだまだ来ないのに、おかしなやつが増えてる

505 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 15:55:02 ID:mfepzuWQ
数日前の>ID:yyhbB/ZL でないの?
懲りずに揉まれに来たの?w

506 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 21:11:51 ID:ArPoNAKC
赤もうすぐ三ヶ月。いつになったら まとめて寝てくれるの…最近は私が立って抱っこしながらゆすらないと泣きやまない。一日中泣いて旦那が帰ってきたら笑ってる。私は笑えず睨む。イライラがとまらない。風邪で頭痛いし。もうやだ。

507 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 22:38:27 ID:OvRHydav
506さんのおまんこの中に思いっきり出すよ


508 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 22:54:24 ID:JjPsSL9X
>>506
あまり思いつめちゃダメよー。
きっと、506さんも旦那さんが帰ってくるとちょっとホッとするでしょ?
それで赤ちゃんもお母さんがホッとして嬉しいから笑うんだよ。
うちは、振り返ってみるとそうだったなー。
私がイライラしてると赤もイライラして泣いてた。

少しぐらい泣かせてもいいから、自分の時間を作ってみて。
泣かせちゃダメだ、って真面目にやる人ほど疲れ果てて自分を追い込むのよ。
ね。

509 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 23:35:51 ID:Vuadl4Cc
ここに書き込んでる疲れた皆さんに宝くじ当たるとかいいことありますように
あと、息子が長く寝てくれますように

510 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 23:48:00 ID:uj8HlVI1
子育て一生懸命してた頃、抱きぐせがつかないように泣いてもあえて放置してたなぁ。しかも新生児期。
泣いても近所迷惑じゃなく更に赤に異常がなかったらミルク間隔までの多少の放置はぉkだよ。
ママンも身体休めなきゃやってらんないしね。


511 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 00:08:40 ID:VfiKMC2/
毎年必ずある大学仲間との忘年会。親にも頼んで、はりきってたのに今年は場所が遠方と発覚し急遽断念。なんかいろいろなことが重なって、悲しい。なんか疲れちゃった。最低だ。でもたまには子供なしででかけたかった…。

512 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 00:15:13 ID:WB/4IFzH
でも、預けたら預けたで、子供が気になるのよね……。
子供預けて電車で出かけた帰り路、走って家に帰って抱きしめたもんなー。
離れてるから、子供もべったりくっついて甘えまくるし。

513 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 00:51:29 ID:xhrVwJ1o
最低だ…
いくら頑張って早めから寝かし付けてもこの時間まで寝てくれない4ヶ月♀
寝たかなー、と思って布団に降ろすとギャン泣きの繰り返し。
疲れが溜まってイライラして「何で寝ないの!」と怒鳴って布団に投げてしまった。
ビックリしてギャン泣きした赤の声で我に返って抱き上げた。
甘えたくて抱っこしてほしくて泣いてるのに何て事したんだろう。
怖かったよね、痛かったよね、ゴメンねゴメンね。
自己嫌悪で涙が止まらないよ…

514 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 01:12:56 ID:qaNZ3/7e
>>513
子育てで誰もがぶつかるポイントだよ。
ママは悪くないよ。
ぎゃん泣きしてようと放置できる強さも時には必要って事。
ママが壊れちゃったら大変だからね。


515 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 07:50:17 ID:YUrYQjsq
家族4人とも嘔吐下痢症で全滅した!
なんとか私だけ良くなって、3人のお世話。まー吐くわ下痢するわ。。
頼みの実母も同じ病気になり頼れない。
病気の時、頼れないって辛いよーーー。

今はやっと旦那意外は持ち直したから良かった。
とにかく嘔吐下痢はもう二度と嫌だ。
下の子の、週1の一時保育でうつってきたのかなあ。。

516 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 08:19:15 ID:USozDOmg
>515
うちも同じく上と下がノロに。
おんぶしている時、げろ背中はかれ、下痢もらされて最悪。
一度かかったら今年は大丈夫だよね。

517 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 09:59:26 ID:3fyAc7r6
>>513 家も16時位から断続的にぐずって夜10過ぎ位からギャン泣き。アパートで近所迷惑甚だしいので
隣の実家いって親父が抱っこしたら5分位で寝た。「お前の抱き方が雑」と言われつつもアパートもどってベットに
寝かしつけたら布団蹴っ飛ばして起きてギャン泣き。ここで切れた。
頬を左右からムニュっと口がタコみたいになる感じでやったらさらに大泣き。すごいヒステリックになくからこっちの
イライラもエスカレートしてバスタオルで身動き取れない様にぐるぐる巻きにしてやった。
その後も赤ん坊をコイツと呼んでしまった。虐待してしまったが俺悪くないもーん。

518 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 10:37:31 ID:JNBer0RY
虐待したら悪いに決まってるだろ・・・
釣り乙

519 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 11:15:31 ID:I+JHQvqV
>510 
抱きぐせは迷信だよ。。。
新生児からしょっちゅう放置なんて、サイレントベビーになっちゃうよ。。。

520 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 11:41:59 ID:+wlssU92
>>506です。遅くなりました。>>508さんありがとうございます。かなり切迫詰まっていましたが頑張ってみます。

521 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 12:07:00 ID:6B/vDYQN
>>517
裏山しぃ
ぐるぐる巻きやってみたいッス
いつまでも泣いてんじゃねーって思い切り蹴飛ばしたらスッキリするだろうな!


522 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 12:26:00 ID:z4o6Ml9m
>>521
そんなに虐待がしたいなら、よその板へ池。

523 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 12:58:02 ID:KM6RXhsg
双子@1ケ月半・・。
ひたすらオムツ替えと授乳、合間に私は昼寝の日々で鬱々としてきました・・。
だんなは協力的で実家に週2回くらい泊まりに来て手伝ってくれます。
電話も2日に1回くらいくれる。
しかしだんなはまだお世話に慣れていない面もあって
げっぷさせられなかったり、ミルク少ししか飲ませられずに細切れ授乳になったり・・。
あと、電話している時間があったら横になりたいと思うときもある・・。
最近だんな親が私の実家に遊びに来ましたが、
私1人のみ疲れてうんざりしており、周囲の幸せオーラとのギャップがすごかったです。
私をねぎらう人は誰もおらず、ひたすら赤ちゃん赤ちゃん赤ちゃん・・
誰もこういう気持ちを分かってくれないし、疲れてしんどいのは私だけ・・
だんなですら、分かってくれているようで、こういう私を呆れている気がします・・
最近はだんなと電話したくないし、実家に来てもらわなくてもいいやとさえ思ってしまう。
育児ブルーですね。
やばい。

524 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 13:33:20 ID:Wvjpw3ra
わかるわー。双子ちゃんだからなおさらキツイよね…
私も産後みんな赤サン赤サンで、一人取り残された気分だったよ。
あまりため込まない内にダンナさんや身近な人にぶちまけた方がいいよ。

525 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 14:21:13 ID:BIWhzlwt
>>517
それはアンタの世話がへたくそなんだよ!
早く気付け!
悪くないっていう言い方がまず間違ってる
悪くないって言って逃げてるだけ
っていうか実父と同居したら?
赤のためにもいいかもね
DQN父と接しなくて済むわ

526 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 14:36:07 ID:0Xpedwuj
>>523
そうそう、
待望の赤ちゃんに夢中で、母親を労う心遣いを忘れてる人は多い!
523さん、ほんとがんばってると思いますよ!
双子の赤ちゃんを四六時中面倒見てるんだもの‥お疲れさま!
双子ちゃんが元気なのはあなたががんばっているおかげですよ。
少しでも休息が取れるといいね。
旦那様には心の内を話してみたら?



527 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 18:24:44 ID:W0OSfb9v
>待望の赤ちゃんに夢中で、母親を労う心遣いを忘れてる人は多い!

わかるよ〜
もともと実親の事好きじゃなかったけど
産後は実家へくるもんだと言われて世話になる事にしたけど

産んだ時に腰を痛めて階段の上り下りがきついから
母乳あげてる間に悪いけどミルクつくって来てと頼んだら
腰が痛いのなんか気のせいだ子供の世話をするのが仕事だろといわれ
ヨタヨタしながらミルクつくって戻ってきたら
子供を自分の布団にいれて抱いて寝てたのを見て実母に殺意がわいた

3日で自分の家に帰ってきた

>523は双子ちゃんなのに良く頑張ってるよ
でもね周りは労せず動くおもちゃが手に入って舞い上がってるぐらいに
思っていたほうが気が楽だよ
でもね旦那さんは別、父親としてちゃんとやれることはやってもらわないと
これから双子ちゃんが動き出したり離乳食始まったりと
一人でも大変な時期がやってくるんだから
今のうちにちゃんと話した方がいいよ

頑張れ!、ここにいる人はあなたの頑張り、ちゃんと判ってるよw

528 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 22:46:44 ID:ne7LTAzM
>523
本当にお疲れ様。
私のとこも双子でちなみにたまにここで毒吐きしてるよ。
>301だけど消えるといいつつ出てきちゃったよ。
>523、その頃の私と全く同じ状態だね。
産後うつも加わって、カーテンも開けずに双子に一生懸命だった。
一日中おむつ替えやら授乳やら着替えで終わっていく感じで…。
冬生まれで、寒い夜中に1人孤独にウン漏らしたシーツと服を洗ってた時は泣けた…。
誰も自分の体の事心配してくれなくて孤独だったな。
今実家?なら本当に借りれる手は借りて、たまには誰かにミルク任せて
まとめて寝させてもらってね。
朝忙しくてもいったん外の空気吸うと気分転換になって良かったよ。

529 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 23:00:29 ID:RBhX8KBc
>子供を自分の布団にいれて抱いて寝てたのを見て実母に殺意がわいた

わかる〜。

ベビカで歩いて、私が母乳育児で栄養を持っていかれ
口内炎が喉にまで出来て苦しいから自販機で飲み物買って、
開けて一口飲んでる間に
ベビカ押してグングン進んでいきやがった。
それだけで殺意が湧いた。
産まれて3ヶ月くらいまでは過敏だったなぁ。
今でも思い出すと泣きそう。
トラウマで預けられない。

530 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 00:14:59 ID:Gx7kCqKa
一日の作業の中で寝かし付けが一番嫌い。
この2時間×毎日って私の人生でなんか意味あるのかなぁ。
今日はどういうわけか子がまだ寝てくれない。変なタイミングで夫は帰ってくるし。
まともに夜更かししたいよぉ

531 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 00:30:57 ID:2G7fjh37
>あと、電話している時間があったら横になりたいと思うときもある・・。
わかる、わかる。

思い出すな〜、去年2番目が産まれた時。
一応円満夫婦だけど、電話してるヒマは無いと思って、一日中ひたすら
赤の世話してたこと。おまけに熱を出した上の子の検温を、夜中一時間置きに
するよう病院から指示され、いつ寝るんですかっていう感じ…おまけに下痢も
ひどくて、おむつ替えを嫌がる2歳児、本当地獄だった。

上が3歳になった今は、時々ここの板にもお世話になりながらも何とか
落ち着いてきたかな。

523さんはきっと今が一番大変なんだよ。どうぞ体を大事にね。



532 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 01:34:35 ID:jdT/E1xg
>>530
私も寝かしつけがホント憂鬱。これが毎日毎日休み無くある仕事
なんだよね。掃除洗濯、食事なんかはサボっててもどうにかなる
けど、寝かしつけだけは当然だがサボれない。
年末年始、世間が浮かれてても、私はいつも通り、赤のギャン泣きに
耐えて寝かしつけ。ここ数日ギャン泣きが酷くてこっちが発狂しそう
になる。
赤の泣き声がホント苦手。よく赤のギャン泣き対処法に「<ふーん>
と眺めて、お茶でも飲んでマターリ汁」なんてレスを見かけるけど、
私はギャン泣き放置したいけど、あの声が苦手で(赤が可哀想だから
とかいう理由じゃなく、超音波みたいな声がダメ)。
聞こえないように別室に行くにも、もうキックで移動する(赤3ヶ月)
んであぶなくて放置できない。



533 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 02:17:29 ID:bh7X/ZBT
みんなギャン泣きすんだね‥うちもそう。わたしもついまわりが気になる。隣や裏の人がうるさいだろうなって。なんでぎゃん泣きしてる?やっぱねむいから?

534 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 02:57:46 ID:5nzsLoT2
>>532
わかるわかる。あの高周波で脳がやられそうになるよね。
自分は耳栓買ってきて、お茶してました。
しかしそれもハイハイを覚えるまでの短い時間でしたが…

535 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 03:50:41 ID:h4IBTC2h
うちの子勝手に寝る…寝かそうと1体1で近くでかまうと楽しくなってしまうらしく。今は布団とごろごろさせて勝手に寝るのまってます。それか旦那とテレビみて雑談しがら、赤の体ぷにぷにしてると勝手に寝てるかな…
寝かしつけっていうよりあのぷにぷにした足があるとつい触ってしまう。

536 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 04:21:00 ID:1KF9bMgg
寝かしつけって?って生後二か月の母が来ましたよ。
勝手に9時になると寝ます。夜は6時間も寝てます。ただし昼がまったく寝ないんだよね…
寝ながらウン出来ないので夜はしない。母乳以外で起きなくて良いからラクですよ。
3時に母乳あげると次が9時。そろそろ自分は寝ます。

537 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 08:14:12 ID:l5GV+Hcn
これから夜泣きが始まるのです。上の子が夜泣きしてる時、旦那はイビキをかいて寝てたな(-_-#)殺してやろうか!と殺意を抱いたのを覚えてる。。。
今、二人目が一カ月目。まだ夜泣きはないけど夜泣きが始まる事を考えると怖い

538 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 08:25:11 ID:vbu03jc1
>>356
分かる!寝かしつけした事なく風呂、ミルク、暗い部屋に放置しておけば、定時に寝る習性がついた。
2ヶ月くらいからだったかな?3ヶ月からは夜7時から朝8時まで寝てくれる。
そこまではすごくいいんだけど昼は異常にぐずる。
夜泣きしないから楽ねーなんてまわりは言うけれど夜までは昼寝なんてして一回しかも2、3分。

539 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 08:54:57 ID:2ZsaaGLb
うちは寝かしつけは添い乳だから、今のところ比較的楽なんだけど、
隣からいなくなると泣いてしまうので、強制的に私も赤と一緒の時間に就寝。
昼寝もほとんどしない。
なので、朝早く起きて一人の時間を作るようにしてる。
でも、朝は夫のお弁当作ったり家事したりしてると、
あっという間に赤が起きてとても一人の時間なんて持てない。

それで昨夜、夫の「そろそろ赤を風呂に入れようか」という言葉に、
(あぁ、また一人でゆっくりする時間もなく一日が終わった・・・。)と感じて夫の前で泣き叫んでしまった。
あんなこと初めてだったから、夫は呆然としてたなぁ。

もう今日は最低限の家事しかしない。
でも、朝夫が食い散らかした食パンのくずがカーペットに落ちててそれもムカつく。


540 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 09:05:44 ID:c23cBDPl
漫画で「眠くなって泣き出す前に寝かしつける」ってのを見て実践中。
確かにギャン泣きはなくなった。

541 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 09:29:11 ID:wS950nF4
眠いと泣く意味がわかんないし
とかボソっと言ってた自分こわい…
ギャンナキ気にしないでお茶
意識的にやっても、気になっちゃう
そうゆう音波になってるんだよきっと
母性に訴えるなにかが
本能なんだよね…


542 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 09:32:35 ID:O9N1tJcF
4ヶ月の赤が下痢気味だったので病院に連れて行った。
赤は少しお腹を壊してただけで大した事なかったけど、どうやら病院でノロウイルスをもらってしまったらしく私が昨夜からダウン。
激しい下痢・嘔吐・発熱・悪寒・頭痛で立っているのもツライ…
それでも旦那じゃ寝かし付け出来ないので二時間かけて必死で寝かし付けた。夜中も何度も夜泣きに付き合った。
カアチャンもうフラフラだよ…(´Д⊂)
病院行ってノロ確定だったら赤隔離しよう…
皆さんも体調には気を付けて。


543 :523:2006/12/12(火) 12:27:43 ID:YP1ERTJk
双子@1ケ月半です。
みなさんありがとう。昨日大泣きし、日中6時間寝(実家の母が赤サンの世話してた・・)、
少し浮上しました。

なんだかみんなが赤サン赤サン騒いで
「ミルクでちゅよ〜おいしいでちゅか」と盛り上がる義母の周囲にみんな集まり、
私は無言でうんざりしながらもう一人にミルクあげてたりして、
超孤独を味わいました。
母親は私で、いつも疲れて考えながら育児がんばっているのは私なのに、
たまに来て盛り上がっている人々が楽しい思いをしてて、
うんざりテンション低い私がダメ母に思われている気がした。

マイナス思考になってて、だんなも信じられなくなってましたが、
だんなは昨日も明るく電話をくれて、なんか涙でました。

正月もみんなで集まってまた赤サン赤サンとやるらしいですが、
どういうふうに気持ちを持ってたら落ち込まないで済むのでしょう。
自分の子供をかわいがってもらえてラッキーって思っていればいいのかな。




544 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 12:56:19 ID:1KF9bMgg
義父母だろうが実家だろうが、構わず世話を任せよう!
そして「私少し休ませて貰います。」と言って寝ましょう。それで文句を言われても知らん振りしてればイイ。
家事だってお願いしましょう。

545 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 13:06:31 ID:QYkQIHc4
朝はまだ気持ちに余裕があって、髪を引っ張られても
「息子君だめよー、痛い痛い」
と笑顔でいられるけど
夜には燃料切れちゃって、髪引っ張られるだけで
「痛いっ!やめなさいっ!」
となってしまう
どうしたら燃料切れずに寝るまでいられるんだろうorz

546 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 13:20:59 ID:AGpDSDt9
>>545
わかるわかる。
うちもよく朝も夜も同じように笑顔で引っ張るけど、
夜はムカつく!

547 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 13:46:44 ID:DpQRroY0
545
同じ同じ。仕方ないよね。だって毎日つきっきりでさあ…夜には燃料切れるよ。
私なんか昼にさしかかる時点でいらいらしてる時ある…。せめて一時間は昼寝してくれーって思ってしまう。でも寝過ぎると心配になったり我ながら勝手だなとは思うけど、起きてると大抵ぐずるかいたずらしてるかで、疲れるんだよ…娘よ。 鼻水早くよくなるといいなあ。

548 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 13:49:14 ID:jdT/E1xg
>>532です。
>>533 うちはアパートなんで隣り合ってない部屋のほうに移動
してます。(それでもウルサイだろうけど)
>>534 あの声聞くと、疲れが何倍にもなってイライラしてしまいます。
それでついダッコばっかり・・・でも夜になるとダッコもしんどいので
ダッコの辛さ>ギャン泣きの騒音 に

>>535-536>>538 羨ましいです。ネントレとかなさったのでしょうか???
赤サンの個性なんでしょうね。

>>540 いつも寝る時間が例えば9時くらいだとしたら、8時くらいから
寝かしつけるってことでしょうか?

>>541 泣くことでしか訴えられないので、大人の注意を引く
周波?になってるのでしょうか・・・

いわゆる3ヶ月コリックなのかどうか?夜6時くらいから
だんだんとぐずり始め(昼間もダッコですが)、寝る二時間前くらいは
抱っこしてもミルクでも拒否でひたすら泣いて親子とも疲弊して
眠りに付くって感じの日々が続いています。だれか1晩でもいいから
みてくれないかなぁ。

>>542 お大事にしてください。赤にうつると下痢・嘔吐の始末だけでも
大変ですよね。(もちろん体のほうが心配ですが)うちもそろそろ病気に
かかってしまう時期に来ているので恐いです。

549 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 13:57:57 ID:lsamfZLz
>>545
わかるわかる
私も一緒w


550 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 14:10:19 ID:rLMFd17k
赤さんまもなく一ヶ月。
なぜか夜1時から4時までは寝ない時間。かぁちゃんは寝たいんだけど…。
昨日はしゃっくり出て眠れない!抱っこしろ!
なんだかお腹すいたような気がする!!と口をパクパク。
もういい加減にしろよー!そしてマンションの人迷惑してんじゃないかと思うと
余計にイライラしてきて「こんな時間に起きてんのはアンタだけだよ!」と怒鳴った。
さすがにダンナもびっくりして俺が抱っこするから、と代わってくれた。
4時の授乳の時間になってたっぷり寝てもらおうとミルクをがんがん飲ませてた。
母乳相談室を使ってて早産気味の赤さんは飲むのに力がいるみたいで必死に飲んでいた。
こっちはウトウトしてて…気がつくと赤さんの顔が赤紫っぽくなって力入れて真空になった母乳瓶に食らいついていた。
びっくりして顔をよく見たら唇の色とかは赤かったのでちょっとゆすってみたらいつもの顔色に。
そのまま赤とともに寝て、また授乳の時間以外に泣きだしたんだけど、無視して寝てしまった…。
たまりかねた私の親が抱っこしてあやしてたみたい。
もうすぐ親は実家に帰って日中赤さんと二人だけ…やっていけるんだろーか。
赤紫になった赤さんごめんよ…ちょっと酸欠になってたのかな。ちゃんと脳に酸素いってたかしら…。
ごめんよ、典型的な結婚しない仕事オンリーな30代だったんだけど
最初にアンタを見たときの感動は本物だったんだよ…。

551 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 14:13:01 ID:XXcWeEfU
私は低血圧で朝が辛いから朝は赤に冷たくあたってしまう。
夜の方が優しくなれる。

552 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 14:17:14 ID:QYkQIHc4
>>545です
同じ&わかるって言ってくださる書き込みでちょっと燃料が補給されました
ありがとう〜
今日は昼寝するけど、布団に置くと起きてしまう
久々に背中のセンサーが働いている様子…_| ̄|○

553 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 14:42:22 ID:PK6RXG/s
私も赤が1ヵ月過ぎるまでは辛かった…
里帰りナシだったので、毎日夜中にギャン泣きする赤を見て、「こっちが泣きたいよ!!」と半泣きでつぶやいてました…
今はその赤も2歳になり、腕枕や添い寝、背中さすりで寝てくれるようになり、助かっています。
今2人目妊娠中で情緒不安定ですごく不安ですが、また辛くなったら愚痴りに来させてください。

554 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 14:56:09 ID:1KF9bMgg
>>548さん、>>536です。ネントレはわかりませんが、出産退院から一週間裸族生活しました。
裸族生活は赤の精神の安定にも繋がるみたいで、よく寝る子に育つからと祖父に、やらされました。
赤も私もパンツだけ。裸でコアラ抱きして、ひたすらおっぱいを咥えさせてました。今は完全母乳に成功です。
赤も昼間はオムツではなくパンツに風通し良く排泄させたので、寝ながらのウンやオシッコが苦手なのです。だから夜はしません。
昼間は「これから出ます!」って泣きます。忙しい時は「オムツにしてくれ。」と思いますが…。

555 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 15:50:25 ID:jdT/E1xg
>>554
すごいですね。2ヶ月でもうパンツなんですね。
裸族は、家族の理解がないと無理そうですが、本来の
人間のあり方なのかも・・・

子供1歳になるまで育休とるつもりでしたが、
私自身専業で子供の面倒を見ることにどうも向いてないよう
なので、春先くらいから(ちょうど勤務先の繁茂期にもあたるので)
仕事再開(しばらくはパートか時短かですが)しようと思ってます。
手続き等もあるので、旦那に「春くらいから、赤預けて働きたい」
と相談すると、旦那は「赤が可哀想だ。」 私は「赤の為に貯金も
出来るし、何より私が赤に(離れる時間を作ることで)優しく出来る」
と話した。
でも、旦那は頑として「こんな小さい子を預けるなんて」と譲らない。
「お金なんて節約すればいい」だって。
旦那自身が専業母の元で育ったから、そういう考えなのかも
(もちろんそうでない方が大半でしょうが)。私は共働き母で多少は
寂しい思いをしたのも確かですが(幼稚園で苛められたことがあって
それでどーしても行きたくないのに、仕事があるのでと行かされた)
それは一時のことで、いずれはお互い乗り越えなきゃならない
ことなのに・・・と思うのですが。

556 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 17:22:38 ID:Zbbc7ngO
>>554の実父さんは、トイレットコミュニケーションの知識も完全母乳の知識も
カンガルーケアの知識もあったんだろうな。

夜がしんどいのは赤も同じ。しかも、家事が夕方に集中しちゃうから
母はイライラしてしまう。
私は、朝ごはんかお昼ごはんを作るときに、夕飯の下ごしらえを済ませる
ようにしたら、多少はイライラしなくなった。

557 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 17:29:23 ID:1KF9bMgg
>>555
ダンナも裸族でした。どうせ夫婦と赤さんしかいないし。
しかもリビングで脱げばいいのに、脱衣所で脱いで来たのはツボにハマッて笑いが止まらなかった。
裸族でかしこまっても仕方ないから本音トーク全開で言い合ったあと、「これからもよろしくお願いします。」と新鮮な気持ちで育児を始めました。

558 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 19:41:33 ID:aYpsPxKv
>>555
保育園預けないと精神的に参って虐待してしまうかもしれない、と切実に訴えなさい。
実際そういう人多いんだよ

559 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 22:28:55 ID:1KF9bMgg
>>556さん、
今までトイレットコミュニケーションやカンガルーケアを知らなかったので、調べてみてジイジの偉大さがわかりました。
なんか無茶苦茶言ってるよって思ってましたが見直しました。
ジイジは若い頃アメリカで商売してたので、その頃知ったのかもしれません。

560 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 22:35:16 ID:6uYjaoq3
専業主夫の育児ノイローゼ経験談。
男だって一人で育児をすれば精神がやられる、
核家族で育児を一人の人間に押し付けるのは残酷なこと、
というくだりに禿同。
旦那に読ませてやりたい

ttp://www2d.biglobe.ne.jp/~ohta/EQG/otokomo/6-11.html

561 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 23:04:45 ID:DpQRroY0
↑今読んだ。旦那もよくこのスレをのぞいているから読んでくれるといいが。
ほんとにね育児はひとりじゃノイローゼになるし、虐待してしまうのも分からないでもないからね。
世の育児をしてない男たちに言ってやりたい。おまえらの子供でもあるんだ。手伝うという感覚じゃなく自分も参加しろ。ほっとくと母親は自殺でもしかねんぞ。

562 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 00:56:22 ID:tyhrwYLD
トイレットコミュニケーションやカンガルーケアの話興味深いですね。
ただいま2人目妊娠中です。
1人目2歳児は生まれた頃から寝つきは悪いし育てにくい子で、2人目はやってみようかと思いました。
トイレットコミュニケーションやカンガルーケアのスレってないですよね?


563 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 01:24:23 ID:mfMVF98M
19日に新潟駅万代口の「ホテル東横イン」の道路前で待ってるから。東急インと間違えないで。
お昼の「pm1:30分」に来てくれれば必ず待ってる。
早く新潟駅に付いても1:30分まではどこかで時間つぶしてるから。
服装は肌色のベージュジャケット着て待ってる。


必ず待ってるから会おうね。

564 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 01:41:26 ID:+N6a41KO
 寝かしつけても寝かしつけても、20分後に大泣き。
 頼むよ。仕事あるんだよ。締め切り近いんだよ。

 今もぎゃんぎゃん泣いてる。
 もう嫌だ。死にたい。

 一歳八ヶ月だよ。もう朝まで寝てくれよ。
 あんたの泣き声聞くと母ちゃん死にそうなんだよ。

565 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 05:02:19 ID:EnPxUWY1
>>564さん、お疲れ様です。泣きたいのはみんな同じです〜。

566 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 05:17:40 ID:CwYuj63z
トイレットコミュニケーションとかカンガルーケアって何ですか?

567 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 06:03:17 ID:a9f1UWfV
>>564
お疲れ様です。
在宅ですか?私は主な活動時間が夜中の在宅です。
うちの2歳半も今だに私じゃないとダメな時があって、
中断して添い寝で寝かし付け、不覚にも自分も寝ちまい、
地獄をみるはめにとかねw
「遊びじゃないんだよ!家事やなんかと違って今やらなきゃ次はないんだよ!」
と声にこそ出さないが、何度思ったことか…。
保育園も入れず昼間は流石に仕事する訳にもいかず、
ガッツリ遊びに付き合い睡眠時間を削ってチマチマ仕事してるのに、
正直いい加減にしてくれと思う。
泣き声自体もそうなんだけど、
私はペースを乱されるのが無性にイライラしてしまう。
いい具合にのってきて自分の世界に酔いながら(w)
仕事してるところに「ンギャー」とやられると、
ほんとブチ切れそうになるよ。
そして全く気にせず寝てる旦那を刺したろか!ともw

568 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 09:29:58 ID:LzcczbT6
赤@四ヶ月うちも昨日夜わたしがお風呂に入ってる間旦那がだっこしててぎゃん泣き。
それまで笑いながらいい子してたのに豹変したらしい‥
急いで風呂から上がりわたしと代わったけどそれでもぎゃん泣き。
泣いてはとまっての繰り返しだからどっか痛いのかと思った。
だめもとで添い乳したら寝た‥
旦那のあわてっぷりにびっくり!
ぎゃん泣きって疲れるし食欲もなくす

569 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 10:39:38 ID:/+0TAcMk
ここ数日、赤@今週末で2ヶ月が、寝つきにかなりぐずるように…。
昼間はほとんど泣きっぱなしでまとめて寝ても30分〜1時間がせいぜい。
やっと寝たと思ってもすぐ泣くから家事も出来やしないし、こっちもイライラしてきてしまう。
夜はまとめて寝てくれるものの、やっぱり寝付くのに延々二時間近くぐずるから
お風呂もゆっくり入れない…。
なんかもう色々無理だし放置してやろうかとも思うんですが、サイレントベビーが怖いお年頃。
やっぱり泣いたら抱っこしてあげなきゃいけないんですかね?

570 :長文です。:2006/12/13(水) 12:06:07 ID:EnPxUWY1
>>566さん>>554書いた者です。
私も知らなかったんですが、ジイジに教わってやったのが>>554です。
カンガルーケアは、生後間もない裸の赤を裸の胸にカンガルーの様に抱っこする事です。
トイレットコミュニケーションは、自立を促すトレーニングではありません。
親が赤の排泄の合図を見抜いて(←ここが重要)適切に処置する事です。オムツではなくパンツ。場合によっては裸。
どちらも親子の精神的な結び付きを強くして子が落ち着いて寝る事ができ、親が自信をつけることで愛情がでて、優しく接する様になり、肌と肌の触れ合いから抵抗力が増し、(親の皮膚の微生物を貰う)虐待や遺棄を防ぐのに一役かっているそうです。

571 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 12:19:28 ID:hNpUnUya
うーん、スレ違い

572 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 12:28:13 ID:CwYuj63z
>>570
そうなんですか 聞いたことはあったのですが何かまではわからなくて…
夜泣きにも効果ありそうですね
うちの赤も夜泣きひどいので今日からやってみます!
レスありがとうございました★

>>571
スレ違いというのは分かってたのですが
ついカキコしてしまいました…
すみません。

573 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 12:29:06 ID:ree/TGVH
いいんじゃない?ちょっと宗教っぽい言い回しだけど為にはなる

574 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 12:32:08 ID:JCrNtclA
こどもなんか欲しくなかったよ…
夫婦二人でずっと過ごしてたかった。
かわいいのはかわいいけど、これから先
この子の世話ばかりかと思うと涙出て来る。
産むんじゃなかったよ…

575 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 12:35:59 ID:V0P5RBNj
>>574
ずっときついわけじゃないよ。
子を育てあげた老後はきっと充実しているよ。

576 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 12:40:37 ID:Su6ZjHR2
>>570
ジイジwww

577 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 12:54:31 ID:TzXKs9nR
>>574
多くの母親は、きっと同じ思いをしているよ。
そして、その思いを何度も乗り越えていく。
そのたびに、強くなっていく気がする。
そのたびに、また子供をもっと愛せるようになっている気がする。

疲れたら休んでいいんだよ。
無理しないでね。

578 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 13:05:52 ID:V0P5RBNj
>>574
預けてみたことはある?
私は旦那に預けて出かけると、旦那のことも一層好きになるし
子供に会いたくて会いたくてすぐに帰ってきちゃったりする。
大変な時期はうまくガス抜きしないと破裂しちゃうよね。
他人に預けるのが不安なら実家や旦那さんに泣きついてみなよ。


579 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 13:36:04 ID:EnPxUWY1
>>574
今まで頑張ったんだね。気分転換に託児所に預けて美容院にでも行ってみたら?エステでもいいし。
世の中の女性は子供を産んだだけでも勝ち組だよ。

580 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 14:12:02 ID:JIT+BQBo
>569
他スレからのコピーだけど↓

121 名前:名無しの心子知らず メェル:sage 投稿日:2006/11/11(土) 07:53:57 ID:iQmAcbBn
子どもギャン泣き放置と書いていた人もいるけど
(そうでない人の方が圧倒的に多いいいスレだと思っているけど)

それはやめた方がいいかも。
子ども相手の仕事していて感じることなんだけど
小さい頃泣かされ続けてきた子は
問題行動起こすケースが多いです。
最近本でもよく書かれているので知っている方も多いと思うけど。

赤ちゃんが泣くのは
お母さんにそばにいてほしいから。
泣くのをあきらめる子(サイレントベビー)になると
後で大変です。

放置はやめてね……


581 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 14:21:44 ID:JIT+BQBo
>569
うちの子も全く同じだったよ!ほんとノイローゼ寸前だった。
今は8ヶ月になったけど、ずりばい出来るようになってからは
一人でいられるようになり、かなり楽になった。
うつぶせを早めにさせるのは有効。

あと、周りが良く見えるようになると、周りに興味が向くから
少し静かになった。もうちょっとだよ!
休みたい時は、家事なんてやらないでだらけちゃえ!
子供も放置じゃなくて、旦那に預ける!

582 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 14:28:13 ID:27MHExrw
>569
放置っていっても、10分ぐらい放置しても別に問題ないから。
1時間も2時間も放置してなきゃ大丈夫。
泣いたら1秒も待てないとかじゃなくて、
普通泣きぐらいだったら、お茶の一杯ぐらい飲んで
おちついてからでも大丈夫だから。

583 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 14:31:03 ID:SsgUFsL0
>>569
「〜なきゃいけない」と思うほど辛いなら、誰かにヘルプ出来ないかな?
母親じゃなきゃ駄目な時期でもないしね。
お風呂は…頑張れ。私もそういえば入れなかった。
旦那が見ててくれても泣きやまないと焦って出たりしてたな。

私はその時期タオルで首を保護しておんぶしてたよ。
家事も出来るし、抱っこより楽だった。
首のすわり具合と相談して良かったらお試しあれ。

584 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 15:53:50 ID:61H6GrGZ
19日に新潟駅万代口の「ホテル東横イン」の道路前で待ってるから。東急インと間違えないで。
お昼の「pm1:30分」に来てくれれば必ず待ってる。
早く新潟駅に付いても1:30分まではどこかで時間つぶしてるから。
服装は緑のジャケット着て待ってる。


必ず待ってるから会おうね。


585 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 16:29:06 ID:TDJoWs9Y
子の食アレが発覚。確定診断済。
何だかもう辛いな。




ふう。代替食品探すか。がんがろ。

586 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 16:43:34 ID:rLbhElxb
>>574
私も同じ思いです。
申し訳ないけど・・・元々私は子供を欲しくなかった。
プロではないけどコーチをやっていたり
夏は海に通い波乗り、冬は雪山に行ってスノボ
海外にも年2、3回は行っていたし
本当に自由で充実した日々だった。

孫を喜んで抱く両親と
婚前から子供を欲しがっていた旦那を見て
「子を産んで良かったかな・・・」と思ったけど
毎日毎日24時間一緒に居て世話をして
行きたい場所にも行けず、やりたい事も出来ない
自分の自由がない毎日が嫌でたまらなくなる。

1歳の子に文句言ったって分かる訳ないのに
「あんたの事なんて私は望んでなかったよ・・・
私の自由を返してよ・・・」と
泣きながらだったり怒ったりして言う自分に
後で後悔して、ますます暗くなる。

泣き言なんて問題外!と周りに弱さを見せずに生きてきたから
旦那や周りに弱音は吐けない。
子に八つ当たりの暴言吐くしか出来ない。
でもあの悲しそうな目は
私の言ってる事を解ってる気がする。。。

チラ裏的な事ですみません。
書けただけでも少しスッキリしました。



587 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 16:49:30 ID:LzcczbT6
>>586
>>574
今だけ!子どもがもう少し大きくなったら自分の時間もてるプラス子どもとの楽しい時間もある!経験者は語るそれまで頑張ろう。

588 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 16:52:29 ID:HWkF3huO
>>586
お疲れ様。
弱さを見せずにこれからもずっと行きてくなんて、無理しないほうがいいよ。
だって「無理」なんだから。
これまでそうだったからといって、今後もそうしなきゃいけない理由ってある?

吐き出し方は色々だけど、
吐き出すことで周囲が新しい環境をもたらしてくれることもあるよ。
子に暴言を吐くよりも、旦那に弱音を吐く方が、
今の環境を変える打開策になるんじゃないかな?

…なんて、偉そうに書いてごめんね。
きっと本人が一番わかってることだと思うんだけど。

589 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 16:54:08 ID:HWkF3huO
そうそう、多趣味なお母さんの子供だったら
子供も影響うけて色々な遊びを一緒に楽しめるようになるんじゃない?

590 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 17:16:19 ID:+1BzLsIS
>569
うちは赤@3ヶ月です。
私は泣いたらすぐ抱っこじゃなくても
「大根切ったら抱っこしてやるよー」とか
「洗濯物干してくるから待っててよー」とか声かけだけして、
家事をしてから抱っこしてます。
もちろん手が空いてるときは即抱っこで、あやします。
私もサイレントベビーになったら嫌だけど、10分位大丈夫!
家事してる途中で流れを遮られる方がイラっとくるので、
私がイラッとしない程度に相手してます

591 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 17:36:28 ID:+ofrQvL9
>>586
旦那に弱い所も見せちゃいなYO!!
あと数十年してよぼよぼになって介護してもらうかもしれないし。
私も昔そうだったけど、母乳育児が軌道に乗る前旦那の前で赤抱えながら泣いたな。
スッキリしたよ。

592 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 22:14:23 ID:NYJRlrSv
子育てって・・・
子供と一緒に居る時「たのし〜〜〜。可愛い〜〜〜。」って時と
その揺り返しで、ドッと疲れが出る時がある。
そして、今私はその疲れのど真ん中。 何をやっても楽しくない
し、地域のママの集まりに行ったんだけど、ドーッと疲れが出ち
ゃって・・・。 赤も私も八方美人しまくりで、疲れた・・・orz

593 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 22:22:46 ID:9GrpJ1mW
吐き出させて下さい。
今月始めから、子供と私の間で風邪がループしてしまい、仕事を10日程休んでしまった。
上司に嫌味は言われるし、自分の体調は悪いしで、もう頭がおかしくなりそうだった。
何もかもやる気がしない。子供に手あげたりして最低な母親だ。
どうしたらいいんだろ…虐待だよね?
泣きわめいても放置したりしてる。もっと整った環境で産んであげたかった…
部屋もグチャグチャだしどうしよう。も〜嫌。

594 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 01:02:31 ID:9hemdowt
っ旦 とりあえずお茶でも飲んでもちつけ

体がしんどいと心もしんどくなるよね。
本当にお疲れさま。
いつも手をあげてるわけじゃないんでしょう?
だったら大丈夫。元気になればまた元に戻れるよ。


部屋が散らかってたり、どうにもならないときは
思い切ってファミリーサポートや家事サポートに任せちゃってもいいと思う。
ちょっとお金はかかるけど、部屋が綺麗になるとやる気も起きてくるから。
風邪辛かったね。お大事にね。

595 :593:2006/12/14(木) 02:21:00 ID:J0DyAm01
>>594
レスありがとう…。あなたの言葉、すごく心に染みました。救われました。
人からそんな優しい言葉かけてもらったの久しぶりかも。
家事代行頼んでみようかなという気になってきました。
本当にありがとう。嬉しかったです。

596 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 03:02:14 ID:8zAOXSH4
>>587 >>588 >>589 >>591
レスありがとうございます。
本当に嬉しかったです・・・泣いてしまいました。

その他読んで下さった皆様もありがとうございました。
誰かに読んでもえるという事で、だいぶスッキリ出来ました。

皆こうして苦労しながら育ててるんですよね。
自分だけが辛い訳じゃないのに・・・カッコワル!と、反省もしましたが
皆もこうなんだから!と心強い気持ちにもなりました。
明日から気楽に楽しみながら頑張るぞ!

本当にありがとうございました。




597 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 18:13:32 ID:R7dyx1uh
私なんてまだ産まれて20日位しかたってない。
それなのに、もう嫌だー。
もともとこどもは欲しくなかった。
旦那がこども欲しがってたから、できたら変わるかと思った。
でも変わらなかったよ。泣かれるたびにイライラする。
投げ出したい。
今からでも消えてくれないかと思う。
そんな自分がこわいし嫌いだ。

598 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 18:17:12 ID:YEVomFm4
最近生みたくなかったのにというレスが多いね。
工作員か?

599 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 18:26:21 ID:R7dyx1uh
下げ忘れてました…orz
私のレスで不愉快になられたみたいでごめんなさい。
もう消えます。

600 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 19:03:41 ID:lvMcePM9
>>597
生後1ヶ月以内ってたぶん一番辛い時期だと思う。
私も本当に死ぬかと思った。
今でもしんどかったことしか覚えてない。
赤ちゃんかわいいでしょう?って言われたけど、
かわいいより自分の体がしんどかった。

自治体で家事サポとかないかな?
あと辛かったら保健士さんに電話。(保健所ね)
愚痴言っても大丈夫。自宅訪問も来て貰いなさい。
生後3ヶ月ぐらいになれば保育所とかで一時保育も可能になるし
ファミサポなんかも受けられるはず。
遠慮しないで甘えることが大事ですよ。

601 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 19:24:41 ID:qiQX+kxk
>>597
ちゃんと避妊しろや
身勝手なこと言いやがって


602 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 19:36:08 ID:OXtfqlEt
私はどんな仕事より育児が一番大変だと思ってる。
だって休みがないんだもん。
食べる時間も寝る時間もまともに取れないんだもん。
それに仕事と違って、嫌になってもやめられない…。
やってみないとわからない事ってあるよね。

603 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 20:50:23 ID:SxUQlwgH
今日で3日連続、髪を洗えませんでしたー。    6ヵ月になる息子は、おとなしく待っててくれず、ギャン泣きするから、どんなに素早く洗っても、顔洗う程度しか出来ない。   泣かせてばっかりで、虐待してるとか思われてるんだろうなと、生きた心地がしない…。

604 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 21:01:26 ID:lvMcePM9
>>603
子供は泣くのが仕事だから
ちょっと泣かしておいて、あとであやしてあげれば大丈夫。

明日は頭洗えるといいね。

605 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 21:15:25 ID:eOc5qQa1
>>603
ナカマ!( ;´・ω・`)人(´・ω・`; )
わたしも今日で3日間顔しか洗えてないです。
上の子と下の子を一緒に入れるしかないので、狭い風呂場でくるくる回りながら
二人を洗ってます。
下の子は9ヶ月。つかまり立ち出来るようになったので少し楽になりました。
でも、浴槽ではうまく立てないみたいなので、これさえ可能になればなぁ。

606 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 21:30:47 ID:lvMcePM9
つかまり立ちがしっかりできるようになると、グンと楽になるよねえ。
そういうえば私も8ヶ月ぐらいまでは、汚母だったわ…

607 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 21:31:34 ID:SxUQlwgH
>>604サン >>605サン    レスありがとうです。   仲間が居てうれしい。  旦那が早く帰ってきたら、髪洗って寝まーす。

608 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 09:09:31 ID:rALSLlhT
子が9ヶ月になる頃に実母が亡くなり、悲しむ暇もなく育児。
旦那は8時−23時と仕事。
義実家は「母と子が少しでも離れるなんてもってのほか!」と
リフレッシュ目的では預かってくれない。
けれどコトメちゃんとコトメ子には甘く、海外在住のコトメちゃんが
年に数回、トータルで半年近く義実家にべったりなのは桶。(母と子が一緒だからか?)
そして手伝いと称して年に数回コトメちゃんの住む国へ行く。

転勤族でママ友も友達もいない。毎日一人で育児してすごく疲れる。
子が2歳半になったけど、私一人で出かけられたのはたった3回。
一時保育は空きが無くてなかなか利用できないし、相談したり頼れる人もいない。
なんかもう壊れそう。




609 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 11:45:29 ID:xfMbEy4K
>>608
あなたは私ですか?うちも2歳半。イヤイヤ期真っ盛り。
あなたのようなママ友が欲しいです・・・
うちは夜勤もあるし、休みの日は寝てる。
歯医者にも行きたい・・美容室にも行きたい。
でも稼いできてくれるので妻としてのサポートは完璧にしていたいと思って無理しちゃう自分。。
新生児のころは寝てたから自分の時間もあったのに
今は昼寝すらしないで一日ぎゃ〜ぎゃ〜
散らかすし食い意地は張ってるし夜更かしだし
きついですわ〜〜〜〜〜。


610 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 12:36:18 ID:dM3j5yKT
>>600
そうなの?1ヶ月までが一番しんどいの?ウチはもうすぐ3ヶ月なんだけど夜泣きがいつ始まるかガクブルなんだけど……

611 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 12:47:59 ID:kIyQuwfQ
>>608
本当に危ないところに来てると思います。
ていうか、よくがんばってるよ。私だったらもう壊れてる。
(同じく転勤族で実家が遠く、一度こわれかけて病院行きました)
託児つきの講座、育児相談、なんでもいいから公共サービスを
利用して、話せる人を見つけてほしい。
疲れちゃって動くのいやかもしれないけど、あなたのような人を
サポートするために、そういうサービスはあるのです。
一時保育も直接窓口にかけあうより、そういうルートを通した方が
入りやすかったりします。がんばって。

612 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 16:16:16 ID:3Q9P9NMa
4か月赤、夜泣きが始まったのと自分の髪が抜け始め、今とても辛いです。
鏡に映った姿がみすぼらしいです。何か髪に良いケアってないでしょうか?


613 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 16:17:26 ID:zLmyFl5S
>>610
夜泣きは、する子はするし、しない子はしないから一概には言えないかな。
3ヶ月になればファミサポも使えるし、行動範囲も拡がってくるよ。
もちろん辛いことにはかわらないんだが、小学校はいるまでは(入ってからも)母親は大変 orz


614 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 16:20:14 ID:scEx3St/
抜けるだけ抜けて、それからケアしたほうがいいと思う。
今まで蓄えてた力を出産で出しきったんだから
ご苦労様ってことで抜けてもらおう。
思い切ってショートにするとか?

615 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 16:26:26 ID:d/pYGHHM
妊娠・出産・育児専用のSNS
http://akachan.sytes.net

616 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 16:28:54 ID:VJOzr5iO
>>597
私も産後は「悲惨」っていうくらいに辛かったです。
4月半ばに生まれたんですが、その後しばらくここのスレにお世話に
なりました。
5月とか6月に涙流しながら書いていましたw
体も辛いし、不安で押しつぶされそうになったり
暗闇をさまよっている気持ちでした。
今赤ちゃんは8ヶ月に入ったのですが、だいぶ反応があるので
産後の苦しさはほとんどありません。
「過去」として思えるようになりました。
ハイハイなどが始まってきたので、目が離せないなどの大変さが
ありますが、産後とは比べ物にならないくらい楽です。(たぶん)

「ママブルー」というサイトにも産後の辛いお母さんが集まっているようです。
頑張ってください^−^
応援しています〜

617 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 16:30:24 ID:wzfzrIWv
>>612
大丈夫、また生えてくる。
私も大量に抜けたけど、落ち着いた。
3ヶ月くらいは抜けるかもしれないけど、戻るから大丈夫だよ。

618 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 16:52:01 ID:BVuHLkzf
>>612
私はちょうど赤が6ヵ月にはいったあたりから私の抜け毛はひどくなり、9ヵ月になる今、だいぶよくなりました


619 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 17:02:13 ID:1mO25EaK
夢を見た。
電車で泣く息子をあやしていて
降りようかどうしようかと思っていたら
「母親だろ!泣き止ませろよ!」と言われてしまった。
「だからやってんじゃない!母親でもまだ1年生なんだよ!」と
泣き叫んで夢から覚めた。
疲れてるのかなぁー・・・

620 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 21:33:53 ID:wi/OffDt
新生児の頃は誰がだっこしてもわりと寝てくれたのに今赤@四ヶ月。旦那だと機嫌が悪いときだとぎゃん泣き。それが嫌でおふろもゆっくり旦那に入らしてもらえない‥夜寝かし付けるときも。おっぱい痛いのに‥

621 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 22:37:58 ID:QIEpCPmo
娘2歳半。生後6ヶ月から始まった夜泣きは未だ治まらず
今も娘は私の腹の上で寝ている。
2〜3時間(酷いときは1時間)起きに泣いて起きて抱っこ&ラッコ。
極貧なので今年から保育園に入れて仕事にでた。
子供と離れて冷静を取り戻す時間は出来たけど
体力はいつもギリギリ…。
イヤイヤ期に入ってからは『かわいい』と思える時間がほとんどなくなってしまった。
他の子はこんなに夜泣きなんてしないのに…とか
他の子は…他の子は…と比べてしまう毎日。
こんな状態いつまで続くんだろう。

622 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 22:46:21 ID:JhLenM0e
ここのスレみて泣いた。
みんな辛いのは同じなんだと、当たり前だけど思った。
こんなに優しいママが沢山いるのと、辛くても頑張るために愚痴をこぼすママが
いっぱいいるんだから、私も頑張ろう。
ここのスレの人みんなありがとう。

623 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 23:17:10 ID:AuUyEMs7
>>621タソ
息子@二歳も、同じく赤時代から毎晩夜泣きだよ。仲間いて嬉しい。
もう二歳だと夜泣きする子も少なくなるのになんでだろうね。

お仕事もお疲れ様。
倒れないように自分のケアも忘れないでね。

624 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 23:24:52 ID:8qAwmfZz
夜泣き!たまらん!ひやきようがんも試し、ばぁーちゃんからきいて布団の下にハサミをおいたり(迷信)、無言育児やらいろいろ試したけた。
一番効いたのがしょっちゅう抱きしめて、可愛いだの愛してるだの、ゆうのが効果あった!
今は逆にママ可愛いだの、愛してるだの、ゆうてくれるようになった!
娘よ…母ちゃん苦労したよ…



625 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 23:39:48 ID:BxTNLTpN
娘@11ヶ月
1ヶ月前くらいから夜泣きが始まりました
1時間泣いて30分寝るを、夜8時から朝まで繰り返します
本当に時計で計ったかのように
私の睡眠時間はコマギレで合計2時間くらい
顔中吹き出物だらけで、クマができて酷いです
1ヶ月続いただけでも、すっかり痩せて
ついに体重が30キロ代になりました
これがまだまだ続くなんて・・・
寝てなくても朝が来たら家事もあるし仕事もあるし
毎日夜が怖いです

626 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 23:52:41 ID:PPixr5NL
>625
うちも1歳〜1歳4ヶ月くらいまでそんな感じだった。
もう、ほんと死ぬかと思った。
断乳したら、1ヶ月で止まったよ。そういう時期だったのかもしれないが。
2歳からは12時間続けて寝る子になったよ。
できれば1時保育でも使って、1日でも寝る時間を!
子どもはいつか絶対寝るようになるけど、それまでお母さんが倒れないようにね。

627 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 00:13:53 ID:22tdxei4
子育てがしんどい…というより、いつまでも親になりきれない
だんながしんどい、ということに最近気づいた。
甘えんな〜!!

628 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 00:23:13 ID:Y1M1DzS/
みんな頑張ってo(^-^)oうちは赤がグズってなくと、隣の外人さんが壁叩くし、外に出れない時間だからかなりいっぱいいっぱいになったけど、気が付いたらそれも終わってたよ。焦らないで(^o^)焦る気持ちが伝わると余計なくし、赤ちゃんは泣くのが仕事なんだから

629 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 00:46:49 ID:kOHMNhwo
やっと寝た…九時から寝かしつけて今だよ。イライラがまたつのっておかしくなるところだった。だってまたそのうち二時間おきに起きるからせめて10時には寝てほしい…。このスレにだいぶ励まされてる。旦那がニチャンの存在を教えてくれたことに感謝。
私だけじゃない。みんな大変なんだよね。 みんなーお互いお疲れ!!うちらはよく頑張ってるよ!自分をほめよう!
さて…寝るか。

630 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 08:13:10 ID:Z3iwKMKH
1歳児に昨夜2回吐かれた〜〜
子供おんぶして私の服や子供の服も洗って、床を掃除した。
もう先週からずっとこうだよーー
家族全員嘔吐下痢になってさ。
もう疲れました。

631 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 09:39:47 ID:v7dV1Pti
みんな大変なんですね。。
うちの子今は3歳だけど2歳8ヶ月ぐらいまで
たまに夜泣きしてました。
ダンナの両親と同居だしみんな仕事してるので
起こしちゃいけないと夜中とか朝方でも抱っこして
散歩してました。
寝不足と疲れで歩きながら泣いてました。
今はもう夜泣きはなくなりましたがイタズラばかりで
毎日怒鳴ってます。。。
前に比べるとだいぶ楽になって楽しいなって思えるときもあります。
みなさんももう少しの辛抱です!
頑張って下さいね!!

632 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 11:48:23 ID:OGhGk3uP
うちは まだ三ヶ月で大変。でも このスレ見てると、まだまだこれから恐怖が待ってるんだなぁ_| ̄|○ 息子よ頼むから抱っこ抱っこはやめて…腰が痛くて痛くて腰をおさえながら抱っこしてるんだよ。痛いよー

633 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 12:53:42 ID:ipFtzETH
今日もみんな頑張ってるんだね。
>>630
おんぶしながら服洗ったり床掃除は大変だったでしょう?
腰痛めないように気をつけてね。魔女の一撃は怖いよ。
もう少し大きくなったら「吐くときはここでお願い!」って教えると、ちゃんとそこでしてくれるようになるよ。
うちは小さいプラ製ゴミ箱に、スーパーの袋&新聞紙セットして用意してる。
吐瀉物の匂いが残ってるとまた吐くことがあるから、薄めたエタノールとかも用意するといいと思うよ。

>>632
抱っこ、座ってやったらお子さん怒るかな?
腰痛ってツライから、向かい合って膝に乗せてあげたらどうだろう。
寝るとき、仰向けやうつ伏せ(これはやっちゃダメ)で寝ないで、横向きに寝たら少しはラクだよ。
市販されてるコルセットもなかなか使えるので試してたらどうかな。
これからもっと冷えてくるので、腰を冷やさないようにね。

634 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 14:48:50 ID:DVCy2tm8
幼稚園入るまでが勝負だよね。
今下の子がじんましんで、ここ1週間夜まともに寝てくれない。
夜が怖い。何回も起こされるとほんとキレちゃいます。
思えば下の子生まれてから1人になれたのは5ヶ月の時に美容院行った
時だけ。もう1年髪も切ってない。(旦那が嫌な顔するので)
せめて息抜きできればこんなに辛くないのに。
子供と一緒だとどこ行っても何食べても楽しめない自分がいる。

もう子供産まんぞ!あと2年半で下の子も幼稚園だ。それまでの我慢・・。

635 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 15:49:15 ID:OGhGk3uP
>>633ありがとう。始めは座って抱っこしても大丈夫なのですが嫌になったら泣きます…コルセット買おうと思います。

636 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 18:26:39 ID:6nL1ISxQ
ほんとに疲れた。
誰か休みを下さい。
一日でいいから、一人になりたいよ。
旦那ずるいよ。

637 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 19:58:15 ID:4HvDEp09
私も、夢はひとりで好きなだけ酒飲んで、
好きなだけ風呂入って、好きなだけ寝ることだ。
いまから職場復帰後、泊りがけの出張が楽しみで仕方ない。
まあ、しばらく無理だろうが。
ダンナ嫌がるだろうし。
苦労すりゃいい、ダンナよ。

638 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 22:19:42 ID:YNThN8MK
旦那がいい旦那だったらなぁ〜。でも自分で決めて結婚したんだから仕方ないとは思っていてもイライラする。
子育てしんどいと感じるのは全部旦那がらみ。
あーもう顔も見たくないや。

639 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 00:47:12 ID:LTuNUq5e
遅レスだけど>>623さんありがとう。>>621です。
優しい言葉に涙でた。

今日は今やっと落ち着いて寝てくれた。
10時ごろからのロングドライブだった。
帰って来たら旦那はビール飲んで高イビキ。
殺意感じる…。

でもみんなも旦那への不満抱えてるのみて
また頑張る気がわきました。
明日はお遊戯会だ。
支度でまた一騒ぎするだろうけど頑張ろう。
娘の成長を見たら『かわいい』って気持ち取り戻せるかもしれない。

640 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 01:08:20 ID:aUPCeBIM
みんなのベビ寝た?うちは10時からすでに三回の添い乳。四ヶ月になる息子っ寝かしてくれ

641 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 01:14:26 ID:A1ISfzJy
《640
起きてるよ。旦那が、息子(2ヶ月半)が泣くので、添い寝してくれてる。
今は静かだ。

642 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 01:23:16 ID:vJXy6Teh
携帯からすみません。1ヶ月と2週間の赤もちです。ずっと寝ません。今日は宮参りとゆうのに、ゲッソリしそぉです!旦那は飲みにいって今帰って来て気持ち悪いと 即寝。泣けてきた。

643 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 01:27:45 ID:rLOymHBN
旦那甘やかしちゃだめだよ
今は昔と違うんだから

644 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 01:33:25 ID:tk4XrkLO
正直旦那帰って来なくて良い。子供と2人の方が安らぐ。
海外転勤にでもなってほしい…

645 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 01:35:35 ID:rLOymHBN
>>644
なんとなくわかる

俺は逆だけど(笑)

646 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 02:33:58 ID:sGJu0bcE
息子を叩いてしまった…

ギャン泣きする息子に謝りつつ、こっちも泣きそうになった。

何で人の背中に、冷えに冷えた積み木を投入するんだ、ほんっとうに冷たくて一気に目が覚めたよ!

昼間たくさん遊んで夜泣きにも付き合ったのに、この仕打ち。

あ−ゆっくり寝たい

647 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 03:14:47 ID:wA5tm7R0
昼間のテレビで子供に怒鳴る母親をみた。
私もああなんだ・・・と思ったら泣けてきた。

648 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 03:36:56 ID:ruvhSIjv
まだ寝ない娘に私も怒鳴って叩いてしまった。
ほんと自分が情けない・・・

649 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 05:36:09 ID:IDeNFONm


650 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 07:14:42 ID:1EvXQtYq


651 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 07:17:44 ID:1EvXQtYq
関係ないんですけど、ここのみなさんの書き込みみてたら、お母さんに感謝の気持ちでいっぱいになりました。大変でしょうが、頑張ってください!

652 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 07:27:48 ID:uGiy1uxU
4ヶ月の娘に母乳がまずいぞ足りないぞと殴られぐずられ、やっと寝てくれたので今から洗濯開始。
ふと鏡見たら10歳は老けた顔が映ってる。
ちょっと泣けて来た。

653 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 08:54:16 ID:fJJEYmq4
ここ見ていて大変そう、わかるよ〜、みんなガンガレと思う反面
小さい子供が羨ましいと思ってしまう。
赤ちゃんの時期なんてあっという間だよ〜頑張れ!!

654 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 17:02:23 ID:2uTKuQe1
>>652分かります。。私なんて顔あらうのが精一杯。化粧水もできない…寝不足で肌あれすごいしストレスだし…息子、少しでも寝ておくれ。

655 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 18:34:52 ID:CYAiPIWW
>>652.654
化粧水なんかを小分けして、あちこちに置いておくといいよ。
洗面台はもちろん、キッチン(暑くならないところ)、トイレ、家中お子の手が届かなくて思いつく場所に。

隙を見てちょっとつけておくだけでも違うよ。
もう少ししたら、のんびりつけさせてくれるようになるからそれまでの辛抱だよ。

656 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 19:12:34 ID:R49KXU69
>>652 654 自分のことは後回し、子に全てを捧げて尽くしている。
そんな君たちは今最高に美しいさ、ベイベ〜♪


657 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 21:36:11 ID:tJ1w8Uwx
お母さん達へ・・・ ありがとうございます  旦那代表より

658 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 21:39:50 ID:2uTKuQe1
>>654です。レス見て泣いてしまった…また少し頑張ろうと思うよ。ありがとう。

659 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 21:48:21 ID:IwYYEYQo
みなさんお疲れさまです
うちの下の子、昨日から発熱。来週はクリスマスだから、それまでに元気になってほしい。
あとは上の子にうつらないことを願うのみ…
インフルエンザの予防接種、2回目がまだなんだよ〜

母は心療内科通い、先週はカンジダまで発症。はぁ、一人になりたい

660 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 22:19:57 ID:VwpgpNMI
もう痛いよ!っていってんのにパイ噛むし、後追いすごいしさ、疲れたよママ。要求とおらないとずっとぐずってるし。来週美容院とイブに両親が見てくれるのを励みに頑張ろう。旦那ママもみてくれるといってくれたし。また旦那と旦那ママにも甘えよう。
明日の耳鼻科はまた泣くだろうな…車乗せるのいつも鬱だ。あんなになかなければいくらでも出してやりたいのになあ…。そしてきっと今日も二時間おきコースだろう。朝までねれたことないなあ…。何も音とか気にせずゆっくり寝てみたい…。

661 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 22:44:08 ID:3xhGvAOS
お疲れさまです。うちの子も何時間かおきにうーうー言うので朝まで熟睡なんてできないっす。朝まで爆睡…してみたい。あと、一人の時間が欲しいー!

662 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 23:15:16 ID:5Y+4a9+r
みなさんお疲れ様です
うちの赤サンも夜中何回も起き、せめて4時間でいいから一回も起きずに寝てみたい…
そしてこのスレを全国の旦那・姑に読ましてやりたい。むしろ本にして毎日朗読させてやりたいわ…ハァ。。。

663 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 23:23:36 ID:hSmdC5SC
生後3ヶ月から一度も夜泣きしないで朝までグッスリ寝る子がいるらしい。
3日でいいからそうなってくれまいか…

664 :あらあら:2006/12/17(日) 23:24:06 ID:WFiI2nqD
な〜んか甘ったれな母親?ばっかで飽きれる。

665 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 23:36:04 ID:hSmdC5SC
ハイハイ、ワロスワロス

666 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 00:14:45 ID:aD+/WRwX
赤が入浴後泣き止まないから早く授乳しろと言った旦那。
あのな、私髪乾かしてないんだよ。
何のために旦那がいる日に髪洗ったと思ってんだ。
旦那のいない平日にどんだけ苦労して髪洗って、乾かすと思ってんだ。
泣いてる赤を少しでいいからあやしておいてよ!5〜10分くらいだっつうの!
…結局乾かす前に添い乳で寝かしつけるのに1時間。
その間に旦那お風呂入って寝ちゃった。
毛布掛けて授乳してても髪が濡れてるからどんどん身体が冷えていくし、小さく頭痛してくるし、何かすごい泣けてきた。
風邪ひいたら赤に移るかもしれない。
それだけは嫌だから暖かくして寝ます。

667 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 00:47:52 ID:gGMYdoNe
赤もうすぐ9ヶ月。昨日、初めての発熱38.5度
ミルクOK、おむつOK、一通りのお世話を済まし
旦那に赤を預け徒歩1分のDSへ、風邪対策、赤用品コーナーで
必要になりそうな物を吟味中、旦那から直ぐ帰れコール。
熱で泣き止まない赤を持て余したようだ・・

ひきつけを起こしたり、吐いたりしたというなら解かるが
只、泣いているだけの赤すら5分しか一人でみれないのかよ!
いい年してお使いも出来ないし・・・・。

病気の赤の世話は確かにしんどいけど
旦那の所為で辛さ倍増。

668 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 01:42:30 ID:PbenDMXo
酷いカンシャク持ちの娘。気に入らないと大声で泣き出す。
もう勘弁してくれ。昨日は、思わず夫の前で涙が流れたら
「俺の何が悪いんだ」と頓珍漢のこと言い出し、
力ずくで腕をきつく持って、しつこく問いだしてくる。
私もすぐ弱音を吐いて困らせてしまうけど、
それでも頑張っているんだよ。

兄弟が赤ちゃんのときから、
ミルクやオムツの世話していたと言うから、
育児の大変さわかると思っていたのに。

ずっと子供と離れられない拘束感に苦しんでいて
育児ノイローゼになっているかもしれないと
言っているのに理解しようともしない。
育児経験あるから理解していると思ったのに。
カンシャク持ちで、よく大声で泣く子供にも理解のない夫にも疲れた。



669 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 03:26:18 ID:AwVQAVCK
今やっと寝た…
もう限界です。お願いします誰か私を殺して下さい

670 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 04:21:49 ID:Gr/oHSpm
やっと寝たと思ったら、すごい夜泣きで起きて再度抱っこ(13キロ)寝かしつけした…

カァチャン疲れたよ〜〜

671 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 04:27:10 ID:rfuQGEyq
産まれてからずーっと赤と二人で和室に布団で寝てる私。旦那は変わりなく一人ベッド。
赤が1才になって夜中起きるのも少なくなって授乳もなくなった昨今。私だってベッドで寝たい。
産後からくる腰痛には布団はツライ。布団で寝ると腰が痛いって話してるのに
『週末ベッドで寝れば?俺、赤と寝るよ』の一言がほしい。いいじゃん、そのくらい。
なんか疲れて、虚しくて、涙でてくる。

672 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 05:43:13 ID:KIgHk6uT
旦那が旦那がって、旦那は子供と妻を支えるために一生ささげるのですよ!
子供に手がかかるのなんて、数年じゃないですか。

あなたたちは旦那さんが昼間仕事でどんな思いしてるか知っているのですか?
帰ってきても子供の世話じゃ、かわいそうです。私も一時旦那に不満抱いていましたが
会社に訪れた際に旦那の姿見て改めました。

それ以来、私は子育ては女の役目と強く感じ、覚悟を決めてつらくても実践しています。
子供を産むということはそういうことですよ。ペットじゃないんです。
そんなこと知ってるでしょう?
あなたのためでもない、子供のための子育てなんです。
覚悟決めてください。

そうすれば、旦那と協力できるところもうまくいきます。
それでも外で遊んでいるような旦那なら、そんな旦那とくっついた
自分がうかつだったと、いずれにせよ覚悟しましょう。


673 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 06:14:42 ID:2LkjNTpM
育児は女の役目ねえ…旦那の子供でもあるわけなんだが。ちなみに私はひとり生んで二度と生みませんが。
それでももう嫌だ。三時くらいからまた娘に髪をひっぱられ遊びまわりけられ、正直ウザイ…。うるさいんだよ!ばかやろーと怒鳴ってしまった自分に自己嫌悪だよ…。今日ここきたの二回目だ…。いい加減寝てよ…。明日早いんだよ…。ママ毎日細切れ睡眠で眠いよ…

674 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 06:34:12 ID:+emnhSBk
   _______________
   |
   |★★荒らしは放置が一番キライ!★★
   |
   |●重複スレ、板違いスレには誘導リンクを貼って放置!
   | ウザイと思ったらそのまま放置!
   |
   |▲放置された荒らしは煽りや自作自演であなたのレスを誘います!
   | ノセられてレスしたらその時点であなたの負け!
   |
   |■反撃は荒らしの滋養にして栄養であり最も喜ぶことです
   | 荒らしにエサを与えないで下さい
   |
   |☆枯死するまで孤独に暴れさせておいて
   | ゴミが溜まったら削除が一番です
   |
   |     。
   Λ Λ  /
  (,,゚Д゚)⊃ ジュウヨウ!
〜/U /
 U U  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

675 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 06:41:09 ID:RybdT+Ej
うちの子今7ヶ月。最近は夜9時くらいから寝るモード。12時くらいに寝ながらミルク飲むことも。そしてよほどの事がない限り5時半位まで寝てます。その時はオムツ取り替えてミルク飲ませたらもう寝てます。鼻水で呼吸困難でぐずって2時間事に起きる事もありますが。
セミダブルのベッドに嫁とベビーが寝てます。その横にシングル布団をひいて自分が寝てます。
ねぞうが悪いのといびきをかくのとセミダブルでは3人寝れない。
出産した時の病院廊下に 育てた様に子は育つ って書いてあった。
決して楽ではないが皆さんがんばろう。

676 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 06:41:52 ID:+Ovvzy81
つベッドに放置プレイ

677 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 08:14:46 ID:Upucl3lV
>>666
赤ちゃん泣いててもいいよ。先に髪乾かすんだよー。
風邪ひいて、それうつしちゃう方が大変だから。
>5〜10分くらいだっつうの!
ね、ちょっとの時間だから、泣かせておいても大丈夫。目の届く所でやったらいいよ。

>>667
赤ちゃんの怪我や病気の場合、あんまりだんなさんはアテにならないと思ったほうがいいかも。
扱いにくくなることは必至、だんなさんもどうしたらいいか分からないんだと思う。
買い物なんかで預けるときは、面倒でもいちいち指示を出していったらいいんじゃないかな?

>>668
カンシャク起こされるとツライね…。
だんなさん、きっとママを助けてあげたいけどどうしたらいいか分からなくて…
それこそ「カンシャク」起こしたんだと思う。
自分も弟・甥・姪と世話してきたけど、やっぱり自分の子供となると違う気がする。
特にママは24時間待機してないといけないから、疲れて壊れてしまわないようにね。

>>669
ダメだよ、そんなの選択肢に入れない。
もう数え切れないくらい出てきた一時保育やファミサポ利用してみよう。
だんなさんはダメって言う?言っても、仕事に行ってる間の1〜2時間くらいならきっと分からないと思うよ。
夜中に泣かれると、近所迷惑とか色々考えちゃうけど…
昼間は、少しくらい泣かせても大丈夫。落ち着いたら優しく抱っこしてあげたら、それくらいフォロー出来る。
思いつめちゃダメ。そんなの選択肢に入れるくらいなら、思ってること声に出してみよう。

678 :連レススマソ:2006/12/18(月) 08:16:24 ID:Upucl3lV
>>670
かーちゃん、お疲れさま。
かーちゃんも暖かくして、少しでも休んでね。

>>671
本当はね、沈み込んでしまうベッドよりも、畳に布団が腰にはいいらしい。
でも余りに固いと思うなら、マットレス用意しちゃったらどうかな?
それで、だんなさんにもそう言ってみようよ。
案外、気が付いてないかもしれない、そういうこと。
「腰が痛いから、マットレス買ってもいいかな?」って。

>>673
無表情で世話するより、ちょっとくらい怒っても表情のあるママがいいと思うよ。
24時間怒ってるわけじゃないんだし、24時間えへらえへら笑ってられないよ。
そんなに自分を責めちゃダメ。
睡眠に対する人間の欲求ってかなり強いから仕方ないよ。

>>675
パパ、頑張ってるのね。
鼻水は吸ってあげると少しラクになるかな。
1歳くらいになったら塗る風邪薬(ヴェポ○ップ)なんかが使えるようになるよ。
使うときは、心臓の周辺は塗らない方が良いと、薬剤師の方が言ってましたが。

679 :連レススマソ:2006/12/18(月) 08:25:07 ID:Upucl3lV
ここ見てると、本当にみんなよく頑張ってると思う。
かーちゃんだって、泣いていいんだよ。
かーちゃんだって、たまにはのんびりしたいよね。
育児って「これが正解!!」って明確な答えのある仕事ではないし。
だけど、本当にみんな頑張ってると思う。

自分、頭悪いから上二人のときの辛さも忘れて3人目産みます。
来年出産予定です。すでにしんどいです。
でも、みんなと一緒に頑張っていこうと思います。
辛くなったらグチこぼしに来ます。

かーちゃんだって、へっぽこでいいんだよ。
もちろん、とーちゃんだってへっぽこでいいんだよ。

680 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 10:02:33 ID:x1qhkxlD
上の子の耳の下が腫れていて、痛いと言ったので小児科へ
「おたふくかもしれないし、そうじゃないかもしれない。検査しないとわからない」
「念のために幼稚園は休んでください」
とのことで、夏休み以来の超大型休み中
今週休んだら冬休み突入だから、丸3週間は幼稚園へ行かず家にいる
下手に外出できないから、夏休み以上に苦痛(検査は来週orz)
家でなにさせろっていうんだよー
お絵かきとDVDで時間つぶさせてるけど、教育上良くないよね>テレビの見すぎ
でもずっと相手するのはこっちがきつくて無理orz

681 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 11:20:03 ID:CP4q3xyP
赤サン三ヶ月に泣きわめかれヘトヘトかぁちゃんです。家事する時くらい少し待っておくれ…でも今週は金曜日から実家に帰るからカァチャンはもう少し頑張ってみます…_| ̄|○

682 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 11:38:00 ID:4vaM1iLr
私も赤ちゃんなかせたまま家事してます…ちっちゃいの三人だから一人すると他の二人も…少し?くらいなかせまくっても大丈夫ですよ、

683 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 13:09:36 ID:D1x2ZX9b
>>671
まるで過去の私だ…。
うちは3才の男の子だけど、3才近くまで夜泣きが多くて
旦那→2Fでベッド 私と赤→1Fの和室で布団 です。
最近、やっと夜まとめて寝るようになったので、2Fのベッドにもどったら、
「落ち着かない…」と旦那に言われてまた和室へ逆戻り。
この歳にしてもはや家庭内別居かーと悲しんでます(´・ω・`)ションボリ
私も布団で腰痛がひどかったので、マットレス+低反発の布団を買って
割りとマシになりました。
腰痛めると本当に地獄です。なにも出来なくなります。
友人で針で良くなった人もいました。
鈍感な旦那にははっきり言わないとわかりません。
うちも腰を痛めて動けなくなってからやっとわかった感じでした。
ママの体はとにかく大事です。
旦那さんに辛さを話してみてはいかがでしょうか。
参考になると幸いです。
くれぐれもお大事に!

684 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 13:27:35 ID:7HtfD5vj
2歳半娘、毎朝、何度声をかけてもダラダラ寝ている。
やっと起きたので、おまるに座らせようとパジャマのズボンと
オムツを脱がせようとすると激しく拒否。
無理にズリ下げると普段見せない器用さで引き上げる。
偏食が激しいが、「いつか食べてくれるかも」と栄養バランスを考え
おかずや味噌汁を作っても毎回手もつけやしない。とても虚しい。
手づかみするな。下手でもいいからフォークとスプーンを使う努力をしろ。
何をするにも指しゃぶり。何ですかそれは。愛情不足だとでも言いたいの?
粘土やブロックで一緒に遊び「○○作って」と言われれば作り、一日中つきっきりで
絵本20冊ぐらい連続で読んだりしてもまだ足りないですか?一体どうすりゃいいのさ。
毎日8時半に布団に入っても寝てくれるのは10時過ぎ。1人の時間欲しい。

旦那は子供可愛い可愛いばっかりで何も協力せず「じゃあ行ってくる」「ごめん遅くなる」
「そんなに怒る事ないだろ」そうですか。私が全部悪いのか。
朝からヒステリックな母親といるよりも優しい義両親に引き取ってもらったほうが
娘も旦那も幸せなんじゃないの?と思う日もある。
イララックって効果あるのかしら。

685 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 13:30:19 ID:2LkjNTpM
>>678さんありがと〜 >>673です。
自分のあとのレス見てたらなんかすごく元気づけられました。
みんな辛い中頑張ってるんだよね。
私は旦那がいると助かるし寂しくないしおいつめられることもないけれど、旦那の夜勤が続くと実母にいわせると怒り顔で暗くなってるみたい…。優しいママに全然なれなくて辛くてはきだしたらレスいただけて嬉しかったです。また辛い時にぐちりにきます。

686 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 14:01:40 ID:PbenDMXo
688です。

>>677
すごく救われ、気持ちが楽になりました。
家事も落ち着いたので少し、外に出てこようと
気持ちも沸いてきました。
嬉しかったです。ありがとうございました。


687 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 14:21:03 ID:eoC/d/xr
5ヶ月娘がいるけど、どうやら妊娠したっぽい。
産後すぐに生理再開したからかなり気を付けていたのに…
娘がとにかく手のかかる子で、一人っ子でもいいかなと思っていた矢先なので戸惑っています。
経済的にもあまり余裕がなく、私も来年入ったらすぐに働こうと思っていたのに。
最低だけど正直迷っています。
でも諦める道を選んだらきっとずっと引きずるんだろうな…
生んで頑張りたい気持ちもあるけど、前回妊娠時も切迫等のトラブルで寝たきり状態で、今も娘一人の育児だけですでに体力・精神共にボロボロになっている私に年子を育てられるんだろうか…
また一年以上引きこもり状態の閉鎖感疎外感に耐えられるんだろうか…

688 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 14:51:46 ID:fXElfilJ
>>486
すごい亀レスごめん。
まだここを見てくれている?
2歳8歳の母です。あなたのような経験を2年前にしていました。
産後上の子、お姉ちゃんに殺意さえ抱いていました。私・・
赤ちゃん返りがひどかったし情緒不安定になりました。
あなたのように頼れる実家もきょうだいも無く退院した日から幼稚園の送り迎え、
一ヶ月後に控えたバレエの発表会の衣装を産後10日から縫い始めました。
結果・・倒れました。
ベビーシッターさんを頼み、ようやく乗り切りました。
実はいまでもおねえちゃんは赤ちゃん返りというか過度に甘えてくるのですが、
小学生になり自分の世界がひろがり、いままで「ママ」が世界の中心だったのが
変わってきます。関心が母の愛だけでなく友人や勉強などに移ってきます。
そうやってようやく自分、というものに対して自身をつけていくようです。
そうやってだんだんと娘は変わっていきました。
今は2歳の弟をとても可愛がって面倒見たがります。
あなたもきっときっと2年後、いえ来年になればもう少し明るい展開が待っている
と思います。
がんばらなくてもいいんです。
お姉ちゃんは黙っていても成長してくれます。
いつか頼もしいおねえちゃんになるよ。
だからあなたもがんばりすぎないで。
お姉ちゃんの成長を待っていてあげてください。

689 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 15:17:40 ID:tMDWN/H9
>>687
こういうの見ていつも思うんだけど、何をどう気をつけてたんだろうってさ。

690 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 15:25:11 ID:Tj6CBMb8
>>687
それは大変だね。でもさ産むか堕ろすかしかないのだし
プラス思考で考えたら幸いまだ産んでも二人だし、腹をくくって産むのがいいと思う。
そしたら入院中に卵管ケッサクしたり産後ピル飲むなり三人目は絶対阻止すると。
上が五ヵ月だととてもじゃないけどまだ二人目は素の状態では考えられないけど
落ち着いて数年後二人目考えたとき、今お腹の子を堕ろしていたら後悔するよ〜。

691 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 16:30:59 ID:Cj8GYuwD
>>687
私は9ヵ月の時に妊娠が発覚したのですが、同じ気持ちでした。
でも、おろす気にはなれなくて微妙な気持ちで旦那に報告したら、
すごく嬉しそうにしてくれたので産む決心がつきました。

たしかにツワリの期間の育児は辛かったし
お腹がおっきくなってからの抱っこもしんどかったですが、
なんとかなります!
プラスに考えたら楽しみになりますよ。
頑張りすぎて早産には気を付けてください。
私は頑張ってもいないのに早産してしまったのですがw
大変ですが、幸せですよ。

長文失礼しました。

692 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 18:59:42 ID:zk9liI0G
来年3歳差で2人目生まれる予定。
ねむいしつわりの時期は大変だったしやる気はなくなるわで育児はけっこうしんどい。
しかし、兄弟はいたほうがいいし、新生児抱きたいホルモンが出てるし、経験してることだし
なんだかんだいって今から楽しみ。
下の子が幼稚園入るまでまた拘束されるのかと思うとちょっと鬱。
こんなことなら立て続けに生んどけば良かったよ・・・と思う私のような人もいるので
プラス思考で頑張れ。



693 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 19:01:17 ID:zk9liI0G
ちなみに2歳になるまで強力な意思で一人っ子の予定だったよ。

694 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 20:27:18 ID:m5WIHC2H
>693
私は産んだ次の日までツワリで、
妊娠中も片手に余るほどしか外出しませんでした。
健診も回数を少なくしてもらい、
父の車で寝たきりで行く始末・・・。
二人目は気になるけど、
今の育児が疎かになるのが目に見えていて諦めモードです。

強力な意思が変わったきっかけを教えてもらえませんか?

695 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 20:52:04 ID:2XXYJz8x
最初から最後までゴムつけても出来ることはあるよ。
絶対妊娠しないようにするなら、もとから絶つしかないよね…

696 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 23:15:07 ID:DxHO/Z36
スレに関係ないけど、産後セックルしてないなぁ・・・@産後3ヶ月
旦那ともども疲れていることもあるけど、会陰の傷はとっくに
癒えてるはずだけど、なんだかまだ恐い・・・ヤってる人ちょっと
ウラヤマシスw
>>693 で、二歳のときに二人目作ったんですか?
私も今は絶対一人っ子(というか一人しか無理)だと思っている
んですが。年も年だし(34なんで)作るんだったら、あんまり
考えている暇はないんですよね。兄弟の年を開けるより、さっさと
子育てまとめて終えたほうがいいよ・・・とも言われ・・・

697 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 23:18:22 ID:DxHO/Z36
↑スンマセン 自己レス>>696
>>692-693さん、692をよく読んでませんでした。スマソ
来年産まれるんですね。
私も今日、小児科で新生児見たけど、独特の可愛さがありますよね。


698 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 23:20:24 ID:gDA7VFrc
あ〜しんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどい!
子供だけじゃなくガキ旦那にも腹立つ!

699 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 00:00:18 ID:ceGfHav9
>>677
>>669です。レスありがとうございます
この辛さをわかってくれる人がいた、というだけでどんなに心救われるか…
今日はおとなしく寝てくれました
やっぱり我が子は可愛いです。愛しいです。
すぐにいっぱいいっぱいになるダメママだけど、精一杯あなたを愛して育てて行くからね。一緒に成長しようね

700 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 00:05:59 ID:ceGfHav9
sage忘れました
スミマセン

701 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 01:06:15 ID:0Ffy7KqD
ママありがとう  
  
         赤ちゃん代表

702 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 02:00:42 ID:T0GzfQhu
 子供と旦那に殺される。
 
 一歳八ヶ月の息子、どうして寝ないんだよ。
 毎日遊んで、お昼寝もタイマーかけて短くしてるじゃないか。
 なのにどうして夜泣きするんだよ。
 起きて遊ぶんだよ。
 誰も頼れる人がいない、一時保育は一杯で入れない、
 託児所は泣きすぎて預かってくれない。
 だから私一人でなんとかやってるじゃないか。
 夜くらいやりたいことやらせてくれよ。仕事あるんだよ。

 起きるたびに子供を怒鳴りつけて、その度に旦那に「虐待女」と責められる。
 あんたなんて寝かしつけできないくせに。
 お風呂一回も入れてくれないくせに。
 散歩も公園も言った事無いくせに。
 私が自分のやりたい事や意思をなくして、
 いつもへらへら笑ってれば丸く収まると思ってるだろ

 もう嫌だ。育児なんてしたくないよ。
 一人になりたい。
 死にたい。









703 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 02:03:47 ID:0Ffy7KqD
>>702
ママが頑張ってくれていることを僕チンは
ちゃんと知ってまちゅ。蟻が10匹。

704 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 02:35:32 ID:T0GzfQhu
703>ありがとう。すごく嬉しい。

 優しいお母さんになりたいのに、どうしてもなれない。
 「どうして寝ないんだよ」「あんたが寝てくれれば喧嘩にならないのに」
 何でも子供のせいにしていると反省しています。

 子供は旦那の事が大好きだけど、旦那と二人きりでお留守番ができません。
 私がいなくなったら大泣きです。だから、いつも子供と一緒。
 とっても可愛い。一緒に居ると楽しい。可愛い洋服を着せて、二人で散歩するのは幸せ。
 でも、無性に辛い時がある。

 明日は幼稚園のクリスマス会に参加します。一緒にサンタを見に行きます。
 

705 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 02:41:28 ID:mBT8R9UX
みんな何のために子供産んでるんですかー?
世間体?そろそろだと思ったから?できちゃったから?

706 :693:2006/12/19(火) 03:32:57 ID:H/7RV8w9
>>694>>696
こんな時間に目が覚めてしまった。
私は育児がとにかくきつくて子供が2歳になるくらいまでセックルすらできなかった。
1人って決めてたし、友人にも「生む勇気ないw」と言ってた。
2人目作るお母さん見て劣等感すらあった。愚痴ばかり言って自分は未熟だって。
きっかけというか心境の変化は、大親友が苦労の末、無事に子供生んで、自分のことより嬉しかったこと、
友達の悩みを聞きながら、私もそうだったなぁって新生児育児を懐かしめるようになったこと。
生まれたての小さな子供を抱いて、無性に欲しくなった。
紀子様の出産で、皇室なんて興味なかったのになぜだか涙が出てた。いろいろ思い出したのかも。
子供が生まれるってすごい喜びだな、もう一人欲しいと急に神が降ってきたように素直に思えた。
自分でも未だによくわからないから参考にならないかもしれないけどそんな感じ。上手くいえなくてごめん。
それからすぐに妊娠して、旦那は大喜びするし、上の子にも兄弟ができるんだと思うと嬉しかった。
覚悟ができたのかな。育児が前より楽しくなってきた。
体力と時間が欲しいですが私もマッタリ頑張ります!働くのはもうちょっと後になりそうだけど。





707 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 04:20:40 ID:d9bOrTmQ
可愛いんだけど つかれんだよね。
週に三回でいいわ
子育ては

708 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 04:42:43 ID:WKBvPRad
子育ては楽しいし子供は可愛い。
でも・・・姑から逃げたいから私は旦那を捨てて
1人で子育てしたい。

709 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 06:27:49 ID:pI56GNtb
>687
珊瑚5ヶ月でもう次の子か。凄いな〜
自分はその頃、育児疲れでそんな余裕なかったわ。
こういう計画性のない人が
たくさん子を産んでいくんだろうね。

710 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 08:22:05 ID:NFQz+aa1
「二人目は?」「なんとかなるわよ〜」って…
そりゃなんとかなるだろうけど、
先頭切ってなんとかするためにがんばるのは結局自分なわけで。
だからこそ悩んでるわけで。

711 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 09:06:16 ID:R7V8YST4
最近 赤と二人きりでいるのが苦痛でしんどい。抱っこマンセーだし放置して家事するとすごい声で泣く。ほっぺたをしばいてしまった。。最近 赤の顔みても笑えない

712 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 09:23:46 ID:G2BnxuDO
>>687私も11ヶ月違いの年子をもつ超DQN母です。
私も悩んだ。大きくなってくるお腹見て溜め息ついたり嫌悪感さえあった。
産まれたら産まれたで、上の子はまだお喋りはおろか歩くこともできず本当にノイローゼになるかとオモタ。
今はもう5歳と4歳になり、双子のような体格や顔、同じ趣味を楽しんでいる姿を見ると頑張って良かったなと思う。
赤がまだ小さいと、5歳なんて遥か先!て思うけど、本っ当にあっという間!
ガンガレ

713 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 10:33:29 ID:0Tgk6cfK
このスレは小梨に監視にされています

714 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 10:46:49 ID:DJvYTTIk
>>711
わかるよ・・・わかる。わたしも1日に何十回と溜息ついてたよ。
でも叩くのだけはやめて!赤ちゃんはママだけが頼りなんだよ〜
どうしてあげたらいいか分かんないけど。

715 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 11:31:59 ID:R7V8YST4
>>714 そうですよね。親にこんな事される為に産まれてきたんじゃないのに。いっぱい愛情そそがないといけないのにね。子育て支援でも行ってきます。

716 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 11:36:34 ID:4y5MhYfe
昨日、初めて夜泣きされた。
それ自体はいいんだ。今までよく寝てくれてた方だと思うから。
でも、何も私が風邪ひいてへろへろのときに
夜泣きはじめなくてもいいじゃない。

ピル飲んでるのに妊娠して、諦めたら自分が絶対後でひきずると思ったし
産みたくなれたから産んだわけだし、かわいいんだけど
こういうときはやっぱりしんどいなあ。

仕事もたまってるし……

717 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 15:04:54 ID:puqdc/n2
>>684
ウチの愛娘とホントそっくりで魔の2歳児の頃を思い出しちゃった。

嫌いな物は全てみじん切りにして、煮込みハンバーグやカレーにまぜて
食べてくれた時は心の中で『勝ったw』とほくそえみました。

指しゃぶりだって愛情が足りないからじゃないよ。
だって朝から晩まで一緒に遊んでくれる、こんなに頑張ってる
ママがいるじゃないの^^

いつかはご飯も箸で上手に食べるようになるし、勝手に寝るし遊ぶから
もう少しの我慢だよ。

イライラが限界なら、一度ファミサポか一時保育を利用してみるのも
いいと思う。体壊さないように頑張れ!

718 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 15:15:05 ID:zBAGMgE6
女の本性・・・男以上に自己中利己的・怠け者(向上心は無く、ライバルを罠にかけて蹴落とすのみ)・低能(そのため、劣等感の塊)
・ヒステリー・感情優先(大好きなら悪男でもOK、大好き>駄目男、主観で不快、不満、怒りを感じたら八つ当たり、逆切れ、逆恨み、冤罪、虚偽告訴OK)
・文系・意地悪・いじめ大好き・悪さ好き・言葉や態度を曲解裏読み・見栄っ張りで背伸びしたがり・被害妄想・陰湿・陰険
・集団だと強気・弱者に冷酷残忍(自分の身が安全な場合に顕著)・軽口多弁・陰口・嫉妬・モラル無し・二枚舌・仲間はずれ(偏見差別)
・嘘つき(嘘つきは泥棒のはじまり)・嘘演技・裏切り・逆恨み・都合の悪い事は必ず隠す・虎の威を駆る狐
・損得勘定の塊(惚れた男には尽くすが必ずそれ以上の見返りを求める)・物事や人に細かく敏感(情緒不安定)・自意識過剰
・品性下劣なため、他人を信用できず、腹の中では男(同性も)を疑ってばかり、友達にも陰口・年齢とともに不満を溜め込み増幅し、性格も凶悪強烈になる
・余裕がないため、他人に愛情無し・情は皆無・女性同士は見かけ上仲間・女性の地位向上をいつもめざす(自分も助かるため)・男のうわべしか見れない
・女にとって男は(差別仲間はずれ対象、奴隷、私はいいけど、あなたは駄目、身を守る盾、金蔓、責任転嫁対象、
 、アクセサリー、己の欲求を満たす道具、(性)犯罪者予備軍、下等生物、女の安全や地位を脅かす敵、容姿や体が汚い不潔なゴキブリ)
・外面良しで自分を過剰に良く見せる(好きな男の前では化粧+いい女を装っている、
 魅力の無い弱い男や嫌いな男には冷酷)・・・最近は男に媚びる必要がなくなったため、本性を知る機会が増えた
・貞操観念無しで処女は期待薄

離婚、養育費、厚生年金、生命保険、夫の小遣い、給料財産、子供(全て男不利)
男女平等=女の「権利」を主張するときにだけ用いる言葉、平等な「義務」を課せられるときは、「女子供」になって拒否できるもの
DVモラハラセクハラ=女様にとって気に入らない男の言動は、一方的に悪と断罪できる伝家の宝刀(わが身が安全で集団時に顕著
男性差別or弱者利権=楽して男を騙し、たっぷり利用しつつ罵倒蔑み差別対象(女はいつも被害者であり、弱者)
母系社会=父系社会よりはるかに長く、女性の地位は高く、男は差別され家畜同然だった他多数割愛

719 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 15:57:03 ID:XoAjcRkp
http://2004.to/red/?2ch01ここでストレス解消してよ
メル友でもつくってさ

720 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 16:04:31 ID:E8Qw36RQ
あーあ。お散歩に行かないで寝ちゃったよ。
今夜寝てくれるかな。
2時から再放送の大奥見てたのが失敗だった。

721 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 16:30:14 ID:Tu5HxIBk
良母。http://x16.peps.jp/hs2006

722 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 21:35:59 ID:AKzliWE8
>716
スレチだけどごめん、ピル飲んでても妊娠ってするの?

723 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 21:52:55 ID:wbe4mlJW
>>722
飲んでても妊娠する事はあるみたい。ものすごーく確率は低いみたいだけど。

ttp://www.yakujien.com/Pages/hukuyou/pill.html#Anchor-45192

724 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 22:10:27 ID:AKzliWE8
>723
レスありがとう。今二人目妊娠中で、次の子で絶対に打ち止めだから
今後はピルで避妊するつもりだったんだよね・・・。
こっちは2回も出産の辛さに耐えるんだから
旦那にパイプカットして欲しいわ。
スレ違いでスミマセン。

725 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 23:37:19 ID:+li4+WAY
ttp://www.youtube.com/watch?v=5P6UU6m3cqk
こんな笑ってくれる子だったらやっていけそうなんだけどな。
うちの子、もう1歳数ヶ月だっていうのになかなか笑わない。
色々疑っちゃうよ・・・。

726 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 23:56:07 ID:mBT8R9UX
>>724
普通にゴムさせりゃあいいんじゃ?
パイプカット?自分も子宮取りましょう。

これじゃあ子供に命の大切さなんて理解させるのは無理だわな。
このスレ見てると子供が物扱いされてるのがよーくわかる。
出来るという理由だけでつくられた子供達がかわいそう。

本当に恐ろしいよ、チミたち。

727 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 00:07:09 ID:PLjeFaIa
>>724
どうだろう、第二子出産のときリング入れてもらうのは?
リングの一部に銅を使ったものは避妊率が90%超えるそうだよ。
ただ、子宮の形が良くないと使えなかったり、疼痛・出血があったりするそうなので医師に相談してみては?

使用年数は大体1〜5年で(銅を使ったものは)55000円くらいだそう。
所要時間は診察・術式込みで1時間〜1時間半くらいって書いてあったかな。
うちはこの線で行こうかと思ってる、さすがに4人目は年齢的にも経済的にもムリムリなので。

728 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 23:18:08 ID:Oto5QNVa
>>724
ここ見てよく検討してみてくだされ。
【ゴム】避妊どうしてる?3【ピル】【IUD】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1143523716/l50

>>726
ゴムだけじゃ、失敗率が高いのよ。何か他の避妊法と併用しないと。
あと、「子宮取る」ってのはトンチンカン。
男のパイプカットに相当するものは、卵管結紮だと思う。
帝王切開のときに一緒に受けるのがポピュラーだけど、
自然分娩でも受ける人時々いるのね。
上のスレの30前後で結構話が出てますが。

729 :724:2006/12/21(木) 00:03:53 ID:0iRw/TA2
>>727さん、>>728さん
レスありがとう。
卵管結紮も考えたんだけど、夏に卵巣嚢腫の手術をしたばかりで
もう開腹手術はこりごり・・・という心境なのです。
教えていただいたスレのぞいて勉強してみます。

スレ違いを何度もすみませんでした。
名無しに戻ります。

730 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 03:25:33 ID:H1382M2d
今日は子供1歳9ヶ月が寝ない。21時くらいからさっきまでず〜と
泣いてた。鼻水でてて風邪気味かしらないけど、もう寝かしつけるの
あきらめてリビングでこんな時間にパンとミカン食べさせてDVD
見せてる。今はご機嫌で笑いながら見てるけど、こっちはノロウイルスで
体調悪いのに布団で寝たいよー。
こんなに寝てくれないの久しぶりでイライラしたわ。昼間はおなか痛いの
我慢して公園でたくさん遊ばせたのにさ・・。

731 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 09:33:46 ID:71MUzdX0
どうして自分だけ子育てに苦労してるんだろ。。。
太古の昔から続いてきてることなのに。
イライラして誰かに助けて欲しいと考えれば考えるほど自己嫌悪。。。
甘えてるのかな、どこまで一人で頑張ればまわりは認めてくれるんだろ。。


732 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 10:01:22 ID:P41+HLU4
>>731
子育てに苦労してるのはアナタだけじゃないよ。
確かに子育ては昔から続いてて、ほぼ全ての人が通ってきた道だろうけど…
子育てをする際の周りの環境とか、人間とか、そういうものが変わってきてる。
例えば昔は一時預かりなんてものはなかったけど、代わりにご近所さんが「じゃぁ見ててあげるわ」って言ってくれたり。
今ほど、子供を狙った犯罪なんてなかったと思う。
父親は昔はさほど子育てに関わらないことが多かったけれど、ご近所の母親同士の結束は強かったし。
そういう意味で、とても子供を育てにくい環境になったような気がする。

周りはどんどん変わっていくけど「子供を育てること」は変わらなくて、
それに関して要求される事は変わらないのに、放置親や常識が欠けた親のせいで子供連れに対してすごく周りが冷たくなったり。
子供を傷付けようとする悪意は増えてて常に目を光らせていないと恐いのに、「過保護」ヘタすりゃ「虐待」呼ばわりだったり。

周りに認められなくても、頑張ってる結果は子供が出してくれるよ。

733 :731:2006/12/21(木) 10:31:33 ID:71MUzdX0
>>732
レスありがとうございます。

世のお母さま方が苦労しながら子育てなさってるのはわかってるんです。みんな大変。
なのに、私だけが乗り越えられないダメ母だと落ち込んでいたのです。
実母にも「みんな通ってきた道、甘えるな」と言われるし。子供10ヵ月可愛いさかりなのに私はどんどん無表情になっていくし、ダメな親でした。

一人じゃない、みんな頑張ってる、を励みにもう少し頑張ってみます。

734 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 10:46:26 ID:P41+HLU4
>>733
辛いときはね、周りがなんて言おうと声に出したらいいんだよ。
「みんなはそうなのかも知れないけど、自分は辛いんだよ。頑張ってるんだけど、自分だけがダメみたいで辛いんだよ」って。

自分の子供たちが乳幼児だったとき、(結婚で遠方へ引っ越したので)周りは知らない人ばっかり、
自分の実家もだんなの実家も遠い、ファミサポなんて「こんな計画立ててます」程度で一時預かりしてくれるところも(周りには)なかった。
どうしたらいいか分からなくて、家に引き篭もりがちで、ちょっとしたことで泣いてばっかりだった。
相談出来るはずのだんなも、仕事が忙しすぎて家に居る時間なんて睡眠時間含めても8時間くらいだったし。

どうやって乗り越えたんだかすら覚えてない。
ただ、子供だけ見てた。
子供がうーうーだーだー唸ってるところとか、おしゃぶりくわえてチュッチュ言わせてるところとか。
見てて、この子が笑ってくれるんなら多少家事が手抜きでもいいや。だんながなんて言ってもいいや。
とりあえず自分でご飯が食べられるようになるまでは、「ダメ主婦」になって「お母さん」になろう・って思ったの。

ダメでもいいんだよ、「お母さん」はあなたしかいないんだから。
ただね、子供の前ではウソでもいいから笑顔見せてあげて。
そうするとね、ちゃんと笑顔返してくれるよ。
怒っても、困っても、腐ってもいいよ。
でもね、子供にとって「お母さん」はあなただけ。
頑張り過ぎなくていいよ、出来る限りの事すればいいんだよ。

735 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 12:13:28 ID:99mTswCF
>>731>>733
私とまったく同じ気持ちで思わずレスしました。
赤も10ヵ月、
実母にも一度しんどいなぁと言っただけで同じ台詞言われたよ。
ため込むよりはと旦那に話しても
「そんなん言うなよ」と。
愚痴を言うとよけい私がダメ母なんだと
実感させられるだけなんでもう言わない。
赤の世話、遊び、散歩、離乳食、生活リズム、家事、
悪い頭働かせて考えてやってきた。
でも最近私も無表情なりがち。
毎晩反省してる。
夕方になると涙が出てくる事が増えてきた。
黄昏泣きかな。。。
私は>>731の書き込み見て救われたよ。
同じ気持ちの人いるんだって。
ありがとう。

736 :731:2006/12/21(木) 12:39:39 ID:71MUzdX0
>>734
レスありがとうございます。
読んでて胸が熱くなりました。「いいお母さん」目指せばいいんですよね。全部やろうとしてました。
とりあえず「赤の前では笑顔」を心がけます。
久しぶりに心が穏やかで頑張れそうです。

>>735          こちらこそありがとうございます。
一人じゃないんだと言うのは本当に心強いです。
年末年始が近づいて、ただ可愛がるだけの親戚とのつき合い考えて欝気味でした。
でも今は前向きです。
ありがとう。

737 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 13:06:50 ID:vvtgiB/B
駄目だ駄目だと悩んでいる母親は駄目な母ではないよ

738 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 13:22:57 ID:b19+p1fc
>>731 >>735 
愚痴はただ聞いて欲しいんだよね。
解決策とか、慰めとか、励ましなんて辛いだけ。
聞いてくれるだけで辛さが浄化されて元気になって笑えるようになるのに。

家族関係がただ聞いて欲しいといっても分かってくれないなら
保健所の育児相談で話を聞いてもらうのもいいよ。
ストレスたまる対応するハズレな人に当たったら、
適当に「頑張ってみます」と終わらせちゃえばいいのだ。

739 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 13:40:59 ID:NrgtYA6K
以前、娘が川崎病で入院して、24時間の看病がしんどいと愚痴った者です。
血液製剤が劇的に効いて退院し、冠動脈にも異常は見られませんでした。
しかし、一難去ってまたとはこのことで、今度は食物アレルギーと診断されました。
幸い軽いものなので、ゆっくり離乳食を進めて行こうと思います。
色々とありがとうございました。

740 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 13:48:30 ID:yvDKL6XA
>>739
退院おめでとう。良かったね。
食物アレルギーも小さい頃は大変だけど、
ほとんどは成長と共に軽くなっていくから。

741 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 14:02:50 ID:L7VwIARY
あまりにも しんどいから子育て支援センターに遊びに行ってきたら、色々な話がきけて気晴らしになった。少し落ち着きました。

742 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 14:48:41 ID:vMJfEWge
今日一時保育利用しました。
今まで同年代の子と遊ばせたりないし、ママべったりだから泣きっぱなしは覚悟してましたが
最初だけギャン泣きで迎えに行った時はニコニコ遊んでました。
若い保育士さんは最初だけ泣いてたけどあとはおりこうに遊んでましたよ〜と言ってくれて
うれしかったのに、帰り際の園長さんの話で「○○君もう激しく泣いてね、なんだろう?ヒステリー?etc・・・」
「ママだけとの世界だったからこうなってしまったetc・・・」と。
言ってることはそのとうりなんだけど私は意を決して利用してみたのに。
なんとなーくいい気持ちで帰れなかったな・・


743 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 15:01:07 ID:yvDKL6XA
ろくな園長じゃないね。

744 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 15:17:01 ID:wS7tTnkM
>>742
うちの子同年代の子と遊ばせようったって、全然遊ばなくてわたしべったり
だったよ。児童館行っても、わたしから離れやしなかった。
同じく、ママのせいで子供が自立心が薄いようなこと言われて嫌だった。
でもある時期がきたら、わたし居なくても全然平気になった。2歳半くらい
だったかな?個性だったんだなってその時やっと思えた。

それにしてもひどい園長だね。そんな無責任な発言できるなんて、
あなた更年期なんじゃない?」と言ってやりたい。



745 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 15:25:51 ID:b19+p1fc
>>742
新しい場所になかなか慣れない子っているよ。
うちは1歳から保育園児だけど、自分の意思を出せないで固まるタイプで
新しい場所、人の前では無表情で私のそばにいる子だったよ。
元気に泣ける(自己表現できる)のは悪いことじゃないよ。

園長のクセに勉強不足、配慮不足。気にスンナ〜

746 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 17:42:57 ID:u2M8MIw+
だ――――――!!!!!!!!!イライラする!!!!!!あぁ、もう、ちったぁ黙れ!!!!!

……夕飯作ってくる……。

747 :742:2006/12/21(木) 20:28:27 ID:6fzaItlG
>>744
時期的なものもあるのでしょうか。
今二歳ちょうどなのでもう少しすればまたかわってくるのかな。
個性や時期的なものもあると言われてちょっと安心しました。
>>745
泣ける=自己表現できる
そう解釈することもできるんですね。
この子の長所として見るとまたおおらかに子にも接することができそう。
園長さんの言葉はスルーします

748 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 21:37:06 ID:I11R4Y6s
3歳の娘が「ママ怒ってるの?」とか聞くようになった。
私、そんなにしょっちゅう怒ってたんだね。
あれからなんとか3日キーキー怒らずに過ぎました。
このままヒスっぽい怒り方はしないで過ぎて行きたいな。

育児しててキーキー怒らないお母さんなんているのかなぁって
思ったけど、ママ友がそういう人で自分が駄目な母に思えてしんどい。
怒らないところは素敵だから見習いたいんだけど・・・。

749 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 08:45:08 ID:vtzW09wA
怒らないママなんていないよ
私もいつも怒ってた
でも大きくなっていろんなことが分かってきたら
お手伝いしてもらえる
うちは男13歳女8歳7歳いるけど
毎日お手伝い合戦やってる
そのうちいろんな話とかも出来るようになし
楽しくなってくるよ
でもいけないことしたら爆弾おとします

750 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 11:35:15 ID:YMBCrZlf
>>748
ヒステリックになった後って自己嫌悪する。
わたしは反省ノート作って、どの行動に腹を立てたのか?
何でヒステリックになるほどイライラしたのか?
その時の子の気持ちや、したかったことは何か?
どういう風に言えばよかったか?ってまとめるの。

行きすぎだと思えば謝るし、いい言い方が見つかったら伝えるし
自分がヒステリー起こしやすい条件も分かってくるよ。
条件に気がついてもヒスはなくならないんですが orz

751 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 16:03:13 ID:U3C7NlJO
流れ切ってたらごめんなさい。

うちは双子2歳児。
知り合いのいない地で、イライラしたり、落ち込んだりしながらも、
今日まで何とかやって来たつもり。
先月末から、インフルエンザにかかり、嗅覚障害を患ってしまった。
味覚も薄くて、ご飯の味付けもままならず、
ご飯を食べても食べた気がしない。
検査の結果、将来的にも治る確率はかなり低いとのこと。
ご飯作りは苦痛になり、子供のウンチに気付かず放置してかぶれてしまった。
物凄いストレスを感じているけれど、
子供達はもっと感じているらしく、ご飯は食べない、泣きやまない。
ついに怒鳴ってしまいました。
自己嫌悪を感じながらも、どう子供達に接してやって良いのか、
分からなくなってきました。
チラ裏ですね。ごめんなさい。

752 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 21:31:12 ID:bJlykKUS
>>751
お疲れ様です。大変だね。よく頑張ってるよ!!ウンチはこまめにオムツ覗いて、ご飯は薄くても健康にいいじゃん!
くらいに今は思って少しマターリしてね。。。
ただでさえ、二歳の双子ちゃんじゃ手もかかるだろうし大変だよね。
頑張りすぎないでね!

753 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 23:18:50 ID:/DEbk1v1
だめだ・・・
ネグレクトだ・・・
2歳3ヶ月なんだけど、この大事な時期に悪いなぁと思いつつ
やることなすこと腹立つ。
旦那もムカつくし。。子供は悪くないのになにやってるんだ私は。。
みんな偉いな。絵本なんてもう何ヶ月も読んでやってないや・・・

754 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 07:31:58 ID:+G+d6s1J
>>751
ちょっとお辛いですね。
味がわからなくなってしまったから、あなたがおいしいと感じる濃さで
味付けすると、他の家族が食べられないですよね。
それが一生続くのは、凄くストレスですよね。
治るといいけどね、ホントに。

755 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 10:59:23 ID:Cmhj5dJT
>>751
しばらくは、自分が味を見て「薄い???」くらいで作って…
後は家族にテーブルで味を足して貰ってはどうかな?
食事のたびに各種調味料を出さなくてはならないから面倒だけど、ちょっとは気がラクになるかも。
煮物・汁物なんかは面倒でも調味料を量って、レシピ通りに作る・を実行してみては?
ただ、ご自分も味が分からなくて食事が苦痛なのがキツイなぁ…。

>検査の結果、将来的にも治る確率はかなり低いとのこと。
今はそう診断されても、将来的には何か良いお薬や治療法が出て来るかもしれない。
違う医師に掛かったら、違う診断結果が出るかもしれないよ。

うんちおむつに関しては、2歳ならこちらが言ってる事が分かると思うので
「ママは病気でお鼻の具合が良くないから、どうしても気が付いてあげられない。
お尻が痛くなってしまうから、うんちは教えて欲しいな」
と、繰り返しお願いしてみてはどうかな?
後はちょこちょこおむつを覗く・とか…双子ちゃんだから、お互いのことをお互いにお願いしてみるとか。

自分は嗅覚障害を患うとどうなるかが分からないので漠然としたことしか言えないけれど…
ネットで同じ症状を抱えている人たちを探してみてはどうでしょうか。
こうしたらいいよ!ああしたらいいよ!って、何か良い方法を教えていただけるかも知れません。

756 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 14:50:26 ID:l/axEQQx
ぎゃー!
外出できんから色々と通販で買い物してるのに
子のぎゃん泣きで宅配便の来訪ベルが聞こえず、再配達・・・。

また待つことをやり直すのしんどい・・・
おっぱいやってるとき来られても困るし!!

757 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 19:10:02 ID:+uByTnnL
最近とみに3才と9ヶ月の男児2人の育児に疲れてる。
とてもじゃないけど、クリスマスなんて気分じゃない。
今日は我が家のプレクリスマスだけど、チキンとポテト買って
あとはサラダ作るだけで、今の自分には精一杯だ。
(ケーキは旦那が買ってくる)
ツリーもリースもなくてゴメンよ。。。

758 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 19:16:53 ID:Cmhj5dJT
>>757
充分だと思うよ。
自分、小さい頃クリスマスやって貰ったことないし…。でも、ケーキだけは買って貰えてて、それがすごく嬉しかった。
チキン・ポテト・ケーキなんて、大抵のお子が大好きじゃない?
下の子まだ小さいし、もうちょっと年齢上がってからでいいと思う。

うちは今妊婦で「極力安静」って言われてるから…
シチューして、サラダして、チキンは旦那が買ってきて、ケーキは(スポンジ購入して)お子ら(4歳と7歳)に飾り付けして貰うつもり。
リースは子供が学校で作ってきたものだし、ツリーは出してないな、天袋に閉まってるから。

「みんなで一緒にご飯食べてケーキ食べる」
これだけでも幸せだと思う。

759 :757:2006/12/23(土) 19:47:23 ID:+uByTnnL
>>758
ありがとう。
さっき今日も仕事の旦那から「帰るメール」がありました。
予想より早くて少しうれしかった。
よし、がんばってサラダ作るぞ!(遅いってw)
758さんこそ妊婦で大変だろうに、楽しいクリスマスになりますように。



760 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 20:08:52 ID:Cmhj5dJT
>>759
ありがとう!うちも頑張るよ!
旦那さん、早く帰宅出来るみたいで良かったね♪

759サンも、他のいーーーっぱい頑張って悩んでるママたちも、良いクリスマスが過ごせますように。

761 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 20:58:05 ID:O6b01vCH
>>757
うちと同じ年齢構成だ。しかも男児2人も一緒。
なんというかクリスマスとかお正月とかテンションも上がらないし
用意する気もおこらないですね。

我が家は、モスチキンにケーキ屋のケーキ、茶月の寿司で終わらせました。
洗いものだけで精一杯です。

762 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 21:23:01 ID:oJAk4v4O
疲れた疲れた疲れた。もうイヤだ。
赤は大事で仕方ないけど、毎日24時間一緒にいるのに疲れたよ。
外に行く時も常に赤と一緒。
一人で一時間でも出かけたのは何ヵ月前だっただろう…
とにかく抱っこ魔で、抱っこしてなきゃ眠りもしない。
今、二人目妊娠初期で長時間抱っこするとお腹痛むけど休んでもいられない。
しんどくて、ギャン泣きされるとつい乱暴に扱ってしまう自分を止められなくて赤が可哀想で仕方ない。ゴメンねゴメンね。
実母は他界しているし、旦那に愚痴っても「義母に預ければ?」と言われるだけ。
赤に勝手に果汁飲ませようとしたりする上に、恩着せがましい義母になんて預けても逆に心配で気休まらないよ…

763 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 21:48:31 ID:459sEc7e
赤が私が離れるとギャン泣きするので旦那にお風呂の準備(ベビーバスにお湯セットするだけ30秒位)してくるからちょっと赤を見ててと頼んだら、「そんなの片手でできるだろ」と言われた。
??片手で赤を抱っこして片手で風呂を用意しろと?じゃあお前がやれ。ほんの30秒も見てられないのか?
7歳の上の子のほうがよっぽど役に立つわ!
このバカのせいでイライラする。ほんと死ねばいいのに。

764 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 22:28:21 ID:Vdnez8os
市ねばいいのにね。

765 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 22:42:06 ID:s4W4m8jb
>>763
そんな男の子供よく産めたね
文章読む限り 赤のこともあなたのことも面倒臭そうで何も考えてない感じ
Xmasの楽しい時期にそんな思いさせられて
そりゃ氏ねばいいのにって気持ちになるね


766 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 22:45:12 ID:jQLZv0nF
保険はしっかり掛けてね。

767 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 23:05:52 ID:F0vUtXsO
赤@1歳3か月はおばあちゃんが大好き。
おばあちゃんが抱っこしてるときは私が手を差し出しても絶対こっちには来ないし
3人でいるとき、私が席を外しても平気だけどおばあちゃんがいなくなったらギャン泣き。

毎日毎日24時間365日世話してるのは私なのに
一日一回会うだけのおばあちゃんの方がそんなに好きなのか…。
ウトメは口を揃えて「ママなんかいなくてもいいのね。おばあちゃんさえいればいいのね」と
嬉しそうに繰り返すし。

だんだん赤が可愛く思えなくなっていく自分が怖い。
ネグレクトに走ってしまいそう…

768 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 23:30:20 ID:oqWcBe3K
>>767
思い切って丸1日預けたりして「ママなんかいない」状況つくってみたら?
子にもウトメにもママがいなかったら困るってことわからせたらいいよ。
して美容院とか買い物とか行って気分転換!
姿見えないだけで泣かれるのも結構つらいよ。トイレくらい行きたいんだけど、って思う。

769 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 23:44:50 ID:d06Eafzf
クリスマスも正月も関係ないよ@赤4ヶ月
毎日オムツ替えて、パイ飲ませて、ダッコで肩と腕は痛いばっかりで
ギャン泣きと戦って寝かしつけて、夜泣きでフラフラになりながら
ミルクあげて・・・・
一日くらい子育て楽になれば良いのに・・・カアチャン、正月休みが
欲しいよ・・・贅沢言わないから、4時間続けて寝てみたい

770 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 23:47:58 ID:F0vUtXsO
>>768
一泊二日で預けてみたんです。全然平気でした…
私とふたりっきりの時はトイレ入るだけでもギャン泣きなんですが
おばあちゃんがいれば私はいなくてもいいみたいなんです。

1歳の赤にこんなこと思うなんて異常だけど
ふたりの時に赤が泣いても、ついつい私なんていなくてもいいくせに
おばあちゃんがいないときだけ利用して狡い!なんてイライラしてしまって。
そんなことを思ってしまう自分に更に落ち込んでます。

771 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 23:48:29 ID:aHcC97Il
>>767
お母さんはいつも自分のそばにいてくれる、席を外したって最後は
絶対戻ってきてくれる、という安心感があるんだよ、きっと。
愛想振りまかなくても、ギャン泣きしてしまっても、相手がお母さんなら
大丈夫、ずっと自分のことを好きでいてくれる。

それにおばあちゃんは少しだけしか傍に居ないし、ある意味
一日一度しか遊べないおもちゃみたいな感覚もあるのかも。
それにしても、失礼ですが、そんなこと言うウトメも微妙ですね。
>>767のストレス源になっているのでは…。

ちなみに、うちの二歳児もたまにしか会えない祖母大好きだけど
(私の実母ですが)、先日母に2時間ほど子守りしてもらった際、
「ずっと機嫌よかったけど、頑張ってお利口に過ごしている感じ」(母談)
だったそうで、2歳児なりに気を使っているのだろうと思いました。
そして私が帰宅した途端、私に張り付くようにしてあれしろこれしろと
我侭全開でした。
参考になるかどうかわかりませんが、こんな例もあるよということで。

772 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 23:54:29 ID:w3J624nZ
>>767
大丈夫!!赤は絶対ママ一番だから。
うちも767タンとこと同じ状況だけど逆にそれをどんどん利用して
預けて一人リフレッシュしてるよ。
だからおばあちゃん離れないときは「チャンス」とばかりに
さっさと自分の好きなことしちゃう。


773 :767 :2006/12/25(月) 00:04:46 ID:KkRMY70o
ありがとうございます。
なんだかすごく慰められました。
頑張ります!

774 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 09:35:20 ID:IiKXsrm4
赤三ヶ月と3日。ようやく夜5時間ねてくれるようになった…最近は楽になったようだが昼は寝ないで抱っこ抱っこ……グズグズ…家事できないしイライラする…

775 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 09:47:50 ID:o7xddZt9
最初は大変なんだ、わかるわかる。
イライラするしドヨーンとするし悩むし苦しむし眠いし疲れるし。
でもね、もうすぐ乳児から幼児になって、
「いっこ大変なこと増えると、いっこ大変なこと減る」
ようになるよ。
「歩き回るようになって大変」→「でも離乳してちょっと楽」
「しゃべるようになって大変」→「オムツ外れてちょっと楽」
「自我が目覚めてわがままで大変」→「自分で色々できるようになってちょっと楽」
みたいな感じかな。もう詳しくは覚えてないけど。
アタフタしたまま、気付くと赤ちゃんでも幼児でもなく、
「子供」になってた。
来月にはもうひとり生まれるから、うちももう一回がんばらないと。
子供育てるのって、本当大変だけど、それを上回るくらいの良いことがあるよ。
ホントにいっぱい、いっぱいあるよ。チョコビ2ハコ賭けても良い。
せめて顔だけでも笑ってこうよ、ね?

776 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 09:54:54 ID:Kg8sHJdN
このカシオを賭けてもいいw
みんな頑張ろー

777 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 10:10:16 ID:ZQHETsTt
ジェームズくん、子供いたのねw
みんな、ガンバロー。

778 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 11:08:19 ID:AtAtj5zY
やはり恵比寿のホテルで食事会を開いたらしいね。
あるブログにて・・・

>終わって、お礼を申し上げてメーン玄関から帰ろうとしたら、
>夜の10時ごろというのに人垣ができていた。
>そこにいたのは皇太子と雅子妃と愛子ちゃんの親子。
>ワンボックスカーに乗り込み、 帰ろうとしているところだった。

幼児って夜8時には寝る時間だよね??

帰って着替えてお風呂入ったら11時???
これでは子供はたまらないね。
・・ってか!!子供置いて池!!

779 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 11:46:50 ID:JnEb/2Sh
>>778
まぁ、あの方々は色々特殊な事情がおありだから…。

でも、遅くとも21時には就寝させないと子供に良くないでしょうね。
置いていっても見てくれる人はいるんだから、寝かせてあげたらいいのに…。
皇太子と雅子妃はそうしてあげたくても、周りが許さないんだろうか。

780 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 13:42:06 ID:nK0wTF7z
やんごとなき方々は私たちとは違うから、なにもかも

781 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 13:56:30 ID:92YeACt2
>>774
うちも3ヶ月+2wの赤
全然自由時間ないよ。大掃除はおろか、普通の掃除洗濯さえ
やるのが大変。夜は3時間寝てくれれば御の字。先週は2時間毎に
フエフエやられた。辛いよ〜 夜泣きが始まるという6ヶ月位って
もっと辛いんだろうな・・・人間寝れないってのは本当に消耗する。

今日も「泣き止まなくて」って虐待親のニュース見たけど、
「子育てイイよ!幸せ」って啓蒙も結構だが、「子育ては大変です。
アカンボは泣くものです。覚悟ありますか?」って啓蒙も大切だと
オモ そういう覚悟がないと親になっちゃいけませんって。


782 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 16:21:04 ID:CwiWdnAJ
出産時の大変さばかり語るもんね、皆。
私も実際に赤生んでみるまで出産さえ済めば後はしあわせな赤との生活が
待ってると思ってた。赤は一日中寝てるもんだと思ってた。

こんなに一日中泣いてるとは思わなかったよ…

783 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 18:01:27 ID:gyQ33Z7q
親しい親戚や友人に赤持ちいないと、赤の本当の大変さがわからないよね。

784 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 18:20:13 ID:IiKXsrm4
>>7811日違いなんですね。ほんと家事ままならずだしお互いイライラしますよね。頑張りましょう!

785 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 20:22:18 ID:60gR5Bhd
長男@3歳。何か言えば一言目は『やだやだ』。
もーやなのはこっちだ!
飯もママやって〜
トイレもママやって〜
なのに遅い!ここ二週間、耳鼻の調子が悪くて今日
鼓膜切開してきた。調子が悪いせいかなんなのか、
ぶち切れてぶってしまった。
やってって言うくせに『やだ』ばっか…もーやなのはこっちだ!
次男@三ヶ月が泣き疲れて寝ちゃったじゃないか!
もーやだやだやだやだ!!!!!

786 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 20:57:44 ID:ellTJVZv
このスレだったか、可愛い愛してるってしょっちゅう抱っこして言うと効果あると読み
1歳9ヶ月何でも絶叫娘にやってみた。
これすごいよ。急にギャーギャー言わなくなった。びっくり。
ありがとう。2chで一番役に立った情報だった。
鼓膜つんざくって感じのギャー!!!!!!がなくなっただけで
ストレスがかなり消え急に楽な気持ちになってきた。
子供も笑顔でカワエエ。教えてくれて本当にどうもありがとう。


787 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 22:17:57 ID:nK0wTF7z
>>786
良かったね
これからもその調子でいてくれるといいね

788 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 23:04:14 ID:SdXS9IqV
2歳4ヶ月男児・・・風邪がお腹にきているらしくて夜中に繰り返し嘔吐した
着替えては吐いて、着替えては吐いての繰り返し
確かに大変だけど、洗濯物も笑い事ではないくらいあるけど
抱っこして〜、おんぶして〜と弱ってて甘えてくるから要望どおりしてあげる
でも、背中で「ごめんね」とか言われると母ちゃん切ないよ・・・
具合が悪いんだから誤ることないのに
普段悪戯しても物壊してもゴメンねなんて言わないのに
こんな時に言うのは反則だよorz 

789 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 23:34:24 ID:P7Jf9TII
皆さんのお子ちゃまめちゃめちゃ可愛い!
いっぱい抱っこして大好き可愛い〜ってゆってあげてね!
私もそうする!

790 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 00:50:34 ID:sTAtdJqc
普段はフルで働いてて、ここ一週間自分が入院したあとなので、
滋養のため休んでて、一歳児の子供を、休む理由を説明した先生の言うとおり、
親の休みに合わせて保育所休ませてたが…
ちっとも滋養になりゃしないwww
子供は可愛いいが、かえって状況は悪化したよ、先生。

明日から、また病院通いだよ…



791 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 07:29:09 ID:t80iRanQ
2歳3ヵ月♂
昨日も外出しなかったのに、今日雨かよ…
家で二人きり、また今日も一日何すればいいの…
もう嫌だぁぁぁ

792 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 08:31:01 ID:TBNh5CxK
最近救われた本。
「育児に疲れを感じたら」俣野温子
アマゾンでは一ヶ月くらいかかっちゃうみたいだけど、
頑張りすぎてツライ母ちゃんたち、読もう。
わんわん泣けるよ、「そうなの!そうなんだよ!」って。

つか、ダンナに読んでほしい。


793 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 08:49:02 ID:LmxkVnMY
旦那が理解ないのが一番腹立つ!今2人の子育てでいっぱいいっぱいで、
3人目なんてとんでもない。なのに「3人目、3人目」ってうるさい。
スーパーのプレイルームで食料買いに行くほんの15分でさえ、「2人
いっぺんに見るのは無理だよ!」ってぶち切れるくせに・・・。
わたしだって1日3人いっぺんに面倒みるのは無理だよ!!
言ったら「じゃぁ外で3人目作る」って。バカじゃねぇ!!

794 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 09:15:11 ID:L3Qi478j
うちの旦那も!酒ばっか飲んで飲み歩いて泣くとうるさい、
母乳あげたまま寝てしまうと仁王像になって怒る。子供より子供で大変!
いっさい育児は助けてくれませんでした、もろ亭主関白。
今は子供2人だけど旦那は子供より手がかかってます、皆さんいかに旦那を
育てるか頑張って下さい。私は失敗したので今のうちに。


795 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 09:26:30 ID:SG9pG1W5
>>776
教授乙。

796 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 10:19:00 ID:RZsehe32
ワケわからん泣き喚きって、我の強い子(良く言えば感受性の強い子)に
多いけど、あれは「他にコミュニケーション能力が無い」だけだから、
しゃべれるように(意思の疎通が可能に)なるとピタッと収まるよ。
ギャン泣きの激しい子ほど、それが収まった後は親と密接な関係を
築けますので、楽になることが多いようです。

わけわからん膨れ方をする旦那も実はコム能力が
欠如しているだけなのですが…まあそれは別の話ですね。

797 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 10:50:53 ID:8DB6rHZk
>>796
そうなんだー。いい情報ありがトン。
ウチの娘@1才2ヶ月、すごいかんしゃく持ちで
ちょっとでも思うようにならないとすぐギャン泣き。そこらじゅうの物を投げまくる。
でも、後々楽になれると思うともう少し頑張れる気がするよ。ありがとう。

旦那にはウチも困ってる。
子供と一緒に部屋散らかすんじゃないっ!

798 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 11:02:43 ID:UtOI9ARQ
最近知恵がついてきたのか何なのか、素直に寝ない。
眠くて仕方がないはずなのに寝付かせようとすると泣いて拒否。
絶対に寝るもんか、と言わんばかり。
じゃあ、と思って抱っこやめておろしたら抱けとギャン泣き。

これまではお風呂→パイ→寝るというパターンがしっかりついていたのに
…眠いけど寝たくない、って何でなんだろう…?


799 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 11:45:55 ID:1VKaEJdJ
コミュニケーションがやっととれてきたせいか、うちも癇癪は収まってきたんだけど
寝入りの癇癪はいつまでも収まらない orz
普通に寝てくれよー

800 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 12:08:25 ID:G3hh+OHW
まんままんままんまうるっさい!!さっき泣きすぎて吐いた。
2歳男児、食べ過ぎるからどこで止めたらいいか分からない。
保育園の先生も食べるのを切り上げさせるのに困っている。
給食3回おかわりさせても満足しない。
止めると怒って泣いて吐いてしまう…

腹が立って仕方ない。裸にして風呂に閉じ込めてゲロ始末してたら
涙がでてきた。

801 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 13:02:27 ID:X8cXy8IA
>>800
それ単なる食欲と違うんじゃ?
べたべたイチャイチャってくらいスキンシップとって思いっきり構ってみたら
いいかも知れない。

802 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 13:14:03 ID:t80iRanQ
あー…自己嫌悪…
また怒鳴ってしまったよ…
息子、泣き疲れて寝ちゃったよ
なんでだろ 可愛いのになぁ

803 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 14:12:47 ID:NDMks0AL
私も怒鳴ってしまうよ…。昨日も今日も。いろんなイライラが重なってやつあたりにもなってる気がする。ごめんね。ママあなたのこと大好きなのに。娘がいなかったら生きてけないくらい大事なのに最近けなされるばかりでどうでもよくなってきたし。あーあ。

804 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 15:22:00 ID:0rVrD/rE
>800
うちの息子なんて二人とも食が細すぎて
食べたがらない子を食べさせるのに毎食苦労してる。
食べ過ぎるなんてうらやましいと思うんだけど。



805 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 15:55:02 ID:S3+h/SAt
>804
うちも小食で苦労してる。
でもだからこそ、逆に過食?の子を持つお母さんも
同じように悩んでるんだろうなと思うよ。
そんな風に言うのイクナイ。

>800
小食大食の悩みは、大抵が「あせらなくてもそのうち普通になる」
って言われるけど、今この瞬間がつらいんだよね。
何にも対処しないわけにもいかないし。
一応お医者さんとかに相談してみてもいいかも。
相談して、特に健康上の問題とかでないなら
あとはもう「今はこの状態で仕方ない」って
割り切っちゃっていいんじゃないかな。ご飯の量が多くて面倒だろうけど
お子さんが元気なら、とりあえずヨシとしてさ。

ほんと、私も娘の小食で悩んでるから
イライラするの、よーくわかる。
でもどんなに悩んでもイラついても、結局のところ
今すぐ効く特効薬なんてないからさ、悩み過ぎないようにして
やり過ごすしかないんだよね・・・
おおらかにやり過ごした方が、結局解決するのも早いような
気がするし。(それが一番難しいんだけど)
とはいっても、毎日毎食疲れるよね、ほんと。

806 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 15:56:45 ID:IKEcQbVa
>>804
800じゃないけどうちも食べ過ぎ(と私達は感じる)娘@1歳1ヵ月
卒乳まではほとんど食べない子だったから>>804の気持ちもわかるけど
最近は茶碗山盛り1杯食べてもパン3枚食べても「もっと〜」のグズグズから癇癪泣きでしんどい。
食べても食べなくても悩みは尽きないよね…

807 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 16:39:24 ID:rrQhw9rj
>>805さん

通りすがりの者だけど、あなたの優しさにウルっときました。
皆さん、悩みながらも、ちゃんと子どもにとって世界一のママを頑張っていると思います。



808 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 18:52:43 ID:1VKaEJdJ
よく食べる。この上なく食べる。
いいことばっかりのようにみえるが
1歳2ヶ月で14`。
ぎっくり腰で動けなくなった orz

809 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 21:07:16 ID:8bvnjYSg
>>782
一人目妊娠中に買った育児書には
「新生児は授乳とオムツ交換以外は殆ど寝ています」と
書いてあって私は真に受けてたw  ど   こ   が

810 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 21:51:33 ID:RZsehe32
>寝入りの癇癪はいつまでも収まらない orz

これね、なんか小さい子って眠るのが怖いみたい。
大人が死を恐れるようなものかな。よくわからんけど。
うちは、同様のとき
「お母さんがそばにいて安心なこと」
「明日起きたら楽しいことが待ってること」なんかを伝えて、
部屋を暗くして、添い寝してやってた。

あと、ちょっと違うけど
自分が不眠で悩んでた時に聞いて気が楽になったこと。
「無理に眠りに落ちなくても、目を閉じて呼吸を穏やかに
続けるだけで、睡眠(に近い)効果は得られるんですよ。
もっと気楽に考えてください」

子供にも、「眠れなくてもとりあえず目は閉じてろ」といってる。
成長ホルモンが出る時間が夜半なので「寝ないと大きくなれないよ」とかも。

811 :名無しの心子知らず:2006/12/27(水) 00:17:06 ID:jAOgRUPJ
小食で悩んでるお子様はもちろん間食はさせてないのですよね?
それならあまり問題ないような気もします。

うちは間食が多くてご飯が食べられない最悪なパターンです。
お菓子でおとなしくさせてしまう一番悪いやりかたです・・・
それとあまり時間もきめずにあげてしまう。
阻止したときのぎゃん泣きがいやだから。母親失格です。
さらに2歳過ぎたのにまだ哺乳瓶もやめられずそれも小食の原因です。
なんだろ、しつける意欲がないというか疲れてしまってやる気がおきない。

812 :名無しの心子知らず:2006/12/27(水) 00:26:09 ID:rtd5jGWr
どのレス読んでも「うんうん」ってうなずいちゃうよ。
可愛くないわけじゃないけど心に余裕が無くなっちゃて
些細なことでイライラして子供を叱って、それがまた自己けんおんに
させちゃうのよね。
この間ママが居なくなったら大変だよって話の流れで出たんだけど、
旦那が「俺が居なくても何にも変わらないよなぁ〜保険も入るし」って
言われたんだけど即答では「そんなこと無いよ」とは言えなかった。
たてまえでパパが居なかった寂しいよとは言ったものの、実際居てもいなくても
さほど変わるほど育児には参加してないし・・
保険金と母子手当てと家もただになるから、後は働けば何とかなるしさ。
まぁ、旦那の役割はそれだけじゃないし、子供にとってはパパはパパだから
やはり居ないと困るけどね。そんな風に思うのは私だけでは無いはず。


813 :名無しの心子知らず:2006/12/27(水) 00:59:42 ID:f22xnNzS
あー、やっとねた。@3ヶ月赤
今日は4時間かかったよ>寝かしつけ
翌朝のゴミ出しの準備の間の5分程度だけでも
旦那に寝かしつけ頼むと、すぐギブアップされる。
で、結局私が3,4時間かけて寝かしつける・・・
赤より先に旦那は寝てる・・・
風呂はもう冷めてるし(追い焚きついてない)、
まだ家事はたくさん残ってるし、眠いし、ダルいし。

旦那は正月もほとんど休みなし(流通系なんで)なのは
ご苦労様だと思うけど、少しは育児手伝って欲しいよ。
世の中は年末だ正月だと楽しそうなふいんき(ry だけど
ちっとも楽しくない。(仕方ないけど)
育児大変な奥様、年末年始はどうお過ごしのご予定ですか?


814 :名無しの心子知らず:2006/12/27(水) 01:16:56 ID:EhRTS4v8
3歳半ばくらいになると一、二度注意しても言うことまったく聞いてなくて
お片づけ、着替え、就寝、etc…
いちいち何度も言わせないでほしいよ。
だんだん声が荒くなってその声に自分がうんざりするのね。
で、最後にブチッ。
お願いだからこれ以上ストレス貯めさせないでくれよ息子。

815 :名無しの心子知らず:2006/12/27(水) 01:26:48 ID:rtd5jGWr
>>814
分かりすぎるー!!4歳の息子だが言われなきゃ
動かないし、2〜3回言われて動き出す。
ママも怒りたくないからテキパキ動け!!
怒るのも疲れるんじゃ。

816 :名無しの心子知らず:2006/12/27(水) 01:45:26 ID:tMz4+nUH
>>813
お疲れ。つ旦~
一度、さめざめと泣いて訴えるべし。
わぁああん!と騒ぐと逆効果。しんみり言うといいらしい・・・やってたらゴメン。
と言いつつうちは効き目なく、1年が経ったよorz
うちもダンナが使いモンにならなくてすごいストレス。
飯の支度をするわたしが3〜4時間かかって寝かしつけするのに
ダンナの寝かしつけは10分ともたない。
お願いしてるのは毎回じゃなくて2〜3日に1回とか。
ヘタしたら1週間に1回なのに、ナゼできない??
正月はダンナ実家で新年会。
トメ&姉&兄&義姉に叱ってもらうか、子をダンナに押し付け家事をやるかな。
1年間の報復じゃ。

817 :名無しの心子知らず:2006/12/27(水) 02:00:03 ID:8mv2ND6e
皆さん毎日お疲れさまです。
育児はしんどいですが、無理し過ぎてお体壊さないようにしてください。
これから年末年始も何かと大変だと思いますが病気などには気を付けて過ごしてください。
スレチな上、乱文で申し訳ありません。見ていたらどうしても書かずにいられなくなってしまって…。

818 :名無しの心子知らず:2006/12/27(水) 02:11:05 ID:tnuo3bCW
嗚呼…うちも同じような感じだよ…@もうすぐ4才
産まれて今まで風邪もほとんどひかない元気な子
元気なのは良いのだが、私が喘息餅でつらい
この時期特に具合が悪くて朝もヒューヒュー喋れない…
夜中も1時間おきに吸入して不眠状態
朝起きると子供もムクッとすかさず起きて開口一番「ご飯!!」
苦しいながらも先に子供のご飯の用意をし始めると
「たまご?なっとう?おさかな?ごはん?ぱんぱ?(パン)」
「つくってぇ〜つくってぇ〜エンドレス」
あ〜今作ってるんじゃ!作ってないわけじゃなかろう!!!
(苦しくて喋れないので心の叫び)
家事をしていると逐一「○○?○○???○○?エンドレス」
トイレに行く時も掃除中もくっついて喋りっぱなし
ああああああ!!!ちっとは静かにしてくれい!!!!!
おまいは私を監視しているのか??????
眠れないし!!!!家事はしなきゃ気管支に余計悪いし!!!!!
おまいは毎日毎日遊んでいれば良いのだろうが
私はいっぱいやる事あるんじゃ!!!!!!
それに私は静かにしているのが好きなんじゃ!!!!!
一日中喋ってるのなんかつらいんじゃ!
ああ!!!!!スッキリした!!!!!
一時間だけでいいから…お願い…静かにして下さい…お願いします…
よし明日もがんがろう!!!!!!!!!!

819 :名無しの心子知らず:2006/12/27(水) 02:15:45 ID:f22xnNzS
>>816-817
ありがとう。ここで吐き出したら少しすっきりするよ。
寝ているとき限定でw 子は可愛いと思うんだけど、
また朝が来ればギャン泣き、ダッコ、グズリの繰り返し。
もう少し月齢経てば、これに夜泣きがプラスされるのか orz
トメに叱ってもらって、効果があれば良いですねー>>816
うちはトメに叱ってもらっても、ウトが「男は仕事、女は家事と育児」と
いうような典型的な俺様旦那。トメが叱ろうもんなら、あとが大変。
(すごく不機嫌になり、トメに当り散らす)
旦那はウトよりは少しはましだけど・・・

正月は整体かマッサージに行きたいよ。1hでいいから預かって
ホスィ


820 :名無しの心子知らず:2006/12/27(水) 02:25:25 ID:XZH5IvJ5
少しでいいから寝たい。少しでいいから一人で外出したい。
そんな些細な願いもかなわなくてイライラ。今日は娘にキレてしまった。
毎日ヤダヤダうるさいから、こっちのほうがもうヤダー!と、
つっぷしたら、ママー!!と抱きついてきてヨシヨシしてくれた。
ママ悲しいよ、もうヤダなんて言わないでって言ったら
即効でヤダ!って言われた…
ムキー!!!

821 :名無しの心子知らず:2006/12/27(水) 11:33:16 ID:ZW5GYNtw
>820
なんか良い感じの母子関係に見えるけどw

冗談はともかく、意思の疎通がきちんとできるようになると
イヤイヤ期が終わり、娘は「幼児」から「子供」になります。
それは邪魔もされなくなるけど、ある意味で頼りにもされなくなるってこと。
うちの白色レグホン(二歳メス)を賭けても良いけど、
そのときママたちね、すごくホッとして、せいせいして、気楽になって、
でもちょほーんのっとだけ、寂しくなると思うよ。

822 :名無しの心子知らず:2006/12/27(水) 11:38:31 ID:ZW5GYNtw
>ちょほーんのっとだけ

ナニ言ってんだかこのバカは。
「ほーんのちょっとだけ」、ね。
あとsage

823 :名無しの心子知らず:2006/12/27(水) 12:13:59 ID:WcPuMLIu
外人かと思ったw

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