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  友達が障害児生みました  

1 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 10:48:47 ID:NwgX0myZ
気を使う→→→差別
気を使わない→→→逆差別

ちょっとした一言が地雷。
力になりたいけど、でしゃばると。。。


むずかしいよね。
私のほかにも、友達が障害児生んだ人っていますか?

2 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 10:49:57 ID:fG+j9aFU
にげっと

3 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 10:56:46 ID:k0ITCON0
2chにスレ立てるような友達がリアルにいなくて良かったわ。

4 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 10:59:41 ID:F8VBjiq/
>>1
うちの子は生まれたとき酸欠になり、すぐに同じ病院内のNICUで適切な処置を受けたおかげで
後遺症をまったく残さず助かったけど、下手すれば障害者になる可能性もあった。
悪いけどあなたの書き方は、本当に心から友達を気遣っているようには見えない。

5 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 11:12:11 ID:vhxMORgv





       糸冬

6 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 11:13:04 ID:9tDVePIB
友達だったらこんなスレ立てないってw
知り合いでしょw

7 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 11:21:01 ID:KflpTt1K
2ちゃんだから何書いてもいいって思っていて、
本当に実行するバカがここにもいた。
>>1に書かれたことが本当だろうが嘘だろうが、分からないけど
1の行く末が心配だね。いずれ自分に跳ね返ってくるよ。
いいことも、わるいことも。

8 ::2006/11/06(月) 11:29:25 ID:NwgX0myZ
>>4
わたしもあなたと一緒です。
上の子出産の際、陣痛時に子供の心拍が弱まり緊急帝王切開でした。
そのまま生んでたら死んでたそうです。
奇跡的に障害はでませんでした。(現在4歳)

書き方、不快にさせてしまってすみません。
友達とは、週一回ペースで遊ぶんですよ。
友達の子も中度の知的障害と、半身に軽い運動障害があるんですが、とっても優しい可愛い子
なんです。
うちの子たちも「○○ちゃん!一緒に遊ぼう!」って普通の子と同じように接しています。

悩んでいるのは友達に対してです。
障害があるから、「成長」に対して敏感ですよね。
私だってそうでした。
「障害がもしかしたら出るかも」って言われてから今まで「不安→安心」の繰り返し。
だから、ただトイレへ行く行為にしても○○ちゃんはまだオムツだからうちの子がトイレで用を足す
行為を見て悲しくならないか・・とか、大人数でしゃべってる時、
「昨日うちの子が妹に絵本を読み聞かせしててひらがなで読めるところしか読まないから「〜う・〜ん・〜ち」とか
読んじゃってさ〜、笑えたよ」とかポロっと言ったとき比べてしまわないか・・とか。。。

こんなこと考えてる私がいちばん「障害」に対して気にしてるんですかね。
でも「あの子は出来てるのに、うちの子はできない」って気にして悲しくなる気持ち、とってもわかるんです。


9 ::2006/11/06(月) 11:33:12 ID:NwgX0myZ
2ちゃんだからって・・
2ちゃんだからスレ立てたんですけど。
他板ならまだしも、育児板はまともな方ばかりだし。
匿名じゃない掲示板やSNSとかには立てれません。

10 :4:2006/11/06(月) 11:36:22 ID:F8VBjiq/
>>8
そうですか、決め付けてしまってごめん。
変に気を使いすぎない方がいいかもしれないね。


11 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 11:39:54 ID:KflpTt1K
>>9
なるほど、じゃ、2ちゃんだから
少々辛らつな意見が出たとしても、覚悟の上だよね。

まあ1につられて、「そうそう、私の友達も〜〜」とやり始めるのも
出てくるだろうな。
自分と同じ立場にいる人以外の意見は、受け付けないんでしょ?

12 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 11:49:12 ID:/wN5rVnF
>>1の上から目線に吐き気がする

13 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 12:20:19 ID:ocSgA+29
まずスレタイがね…
友達が障害児生みました と
友達の子供に障害がありました
じゃ全然ニュアンスが違わない?
こんなんで「アテクシは気配りのできる女なの。でも気ィ使い過ぎるのも悪いかしら」
みたいなこと言われても。

気を使う→→→差別
気を使わない→→→逆差別

って言いたい事はわかるけど、貴方は「ちょっと気を使い過ぎてるかな?」
と思うくらいで、ちょうどいいような気がするよ。

14 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 12:35:20 ID:AGPSpfuA
おかしいんじゃないの?
信じられない。
友達かわいそうだから!!終わって下さい。

15 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 12:50:31 ID:1HVOQG+/
気を使う使い方に問題があるかとオモワレ。

友人が子供に何らかの障害があると教えてくれたなら誠意のある対応をすれば?
例えば、「障害についてわからないから、無神経なこと言ったり聞いたりするかもしれないけど、許してね」と。
前置きしておいて障害について聞けばいいじゃん。
で、「友達だから何でも遠慮なくいってよ」と断わって、いつも通り接すれば問題ないでしょ。
アナタがしてあげられることってあると思うし、気遣いはしてあげるべきよ。


16 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 17:47:59 ID:2OmvhcvE
>>1の書き方もあるけど、実際 身近に障害もってる子がいると、どうしたらいいか分からないってのは分かる気がする。
誠意のある行動をしたとしても、友達は傷つくかもしれない。
それは仕方ないと言われればそうかもしれないけど、でも 友達を傷つける事はしたくないし。

17 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 09:09:29 ID:lhSCml/a
2ちゃんにスレ立てする時点で、友達のことバカにしてるよ。
逆の立場だったらどうするよ?

18 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 09:15:07 ID:xfYBknDF
例え障害がなくたって子供の成長には母親は敏感なんだよ。
障害者を産んだからって優しくするのはおかしいよね?
友達なら普通にしてればいいんじゃないかな。
差別に敏感すぎない?

19 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 09:36:02 ID:xzOWaYhA
>>15が正解だと思う。

こんなとこにスレ立てるのが気を使うってことになるのか?
該当スレで質問したほうがよっぽど有意義だと思う。

20 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 09:41:34 ID:u1Abnbgv
障害があると、より敏感になると思うよ。
私の友人(子供に障害あり)も、うちの子が歩き出したのを見たとたんに
泣き崩れたことがあった。その後、しばらく連絡がなくて会わなかったよ。
その後、受容したみたいで、また連絡が来るようになったけど。

うちの子のオムツが取れた後も、しばらく音沙汰なしで
数ヶ月後にまた連絡が来て、また普通に会うようになった。
こういうことがちょくちょくあるよ。
子供の障害を受容する期間というのが必要みたいなので、
向こうが会いたくなさそうなときはそっとしといて、
連絡がきたら何事もなかったように会うことにしてる

21 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 10:26:36 ID:lhSCml/a
>>20
へー、珍しい人だね。よその子が歩くの見て泣き崩れるんだ。
うちに障害がある子がいて、療育先や親の会などで障害児と親をいっぱい知ってるけど、そういう人は見たことない。
前向きな人、鬱入っちゃってる人、宗教にはまる人、虐待に近いことしてる人、正常だと信じ込んでる人…
いろいろいますが、「他の子が出来ることが、うちの子はなかなか出来ない」悩みは共通です。
ですから、他の子が出来ても当たり前であって、それを見て泣き崩れるというのは、>>20に対して元々何か嫌な感情を抱いていたんじゃないでしょうか。

私や仲間の共通意見として、健常児の親や周りから気を使われるのが一番嫌です。
普通に接することができないなら、離れて欲しい。
ましてや2ちゃんにスレ立てするなんて、友達が知ったら泣くだろうな。

22 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 10:59:58 ID:wpPKCLrU
長女が障害を持って生まれました。
私の友達は、誰も差別しないよ。特に気も遣わない。
普通に子供同士も一緒に遊ぶし、楽しくやってるよ。
でも、長女が生まれたばかりの頃は、落ち込んでいる私に気を遣ってくれたり、気に掛けてくれたよ。

てか、2ちゃんにスレ立てられた友達が可愛そうだな。私だったらショック受けるかも。

23 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 11:00:59 ID:mlDhqjWl
そっか、珍しい人なんだ。
昔から涙もろくて、
しょっちゅう泣いてる人なので、別段そんなに変だとは思わなかったが・・・

でも、21のレスを読んだら、なんとなく彼女と付き合うのが
気分悪くなってきました。
何か私にイヤな感情を持っていたのか・・・
向こうから「会いたい」と言ってくることの方が多いので
考えもしませんでした。イヤなら連絡してこなければいいのに。

24 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 11:05:18 ID:mlDhqjWl
23=20です。
今日、また彼女から「今度遊びにきて」メールが来てたので、
ちょっと返信を迷ってます。
今まで「こういうこともあるんだな」ぐらいに思っていたけど、
もしイヤな感情を持たれてるんだったら、正直会いたくないので
こちらから距離を置こうかなとも考えています。

25 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 11:10:50 ID:XJITSJCI
>>24=20
友人よりも>>21の書き込みを鵜呑みにするのもどうかと。

>>20に書いていたようなスタンスでつき合えばいいと思うよ。
友人側で自分の気持ち(今は会いたくない)をコントロールしているのだから。


26 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 11:13:23 ID:CN890I7V
障害のある子を持つ友人との付き合いは難しいよ。
めんどくさけりゃCOすりゃいい。
大抵の場合は向こうから連絡が来なくなっていくよ。
>>1みたいな無神経なヤシと付き合うのは疲れるから。

27 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 11:14:11 ID:XJITSJCI
>>25追加。

>>24=20
余計な詮索をせず、
こちらのペースに合わせてつきあってくれる>>20の様な友人はありがたいものです。
障害の受容だけに関わらず病院だったり療育だったり、
なかなか時間が取れないこともあるのです。
だからぜひ距離など置かないでこれからもお付き合いしてください。

28 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 11:27:58 ID:EgFgD4TB
そうだね、正常に成長段階を踏んでる子供が羨ましいと思う気持ち、わかる気がする。
障害も程度によるけど、初めから重度の障害があったり、目で見てわかる障害なら
ある時期が来ればある程度受け入れられるので開き直ることも出来るだろうけど、
診断がつきにくい場合や不安の中で子育てしているママは辛い気持ちを抱えている。
だから、些細なことで情緒不安定になって、他人の子供の成長を目の当たりにしたとき、
悲しくて泣いてしまうことがあるよね。
でもさ、悲観して泣くのでもなく、ただ我が子の障害を思って辛くて泣くんだよ。
我が身を責めているんだと思うな。
そういう友達を見かけたら、掛ける言葉が見つからなくて、アタシももらい泣きしそうだよ。
下手な親切心で声を変えても空々しいし、慰める言葉が見つからないよね。
でもさ、人の優しさやぬくもりを感じることが出来れば、それだけで良いと思うよ。
感じたまま、思ったままを言葉にして伝えてあげれば!?


29 :21です:2006/11/07(火) 12:24:26 ID:lhSCml/a
>>24
悩ませてしまってごめんなさい。
一意見として読んでいただければいいです。

私が今まで出会った中に、>>20で書かれているような方がいないだけかも知れません。
でも今療育のお友達にもその話をしたら、「歩いているのを見て泣き崩れるのは、ちょっと信じられない。もし泣きたくなったとしても、家で泣くだろうな。親御さんにも失礼だし」という意見です。

うちは上に書かれているように、見た目ではわからない障害を持っています。
知的障害でもありません。
よその子と比べて辛くなる時もあります。
でも一番辛いのは、ヘンに気を使われることなんです。

あー、文才ないのでうまく伝えられませんが、荒らしっぽくなっちゃってどうもすみませんでした。

30 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 13:57:46 ID:xzOWaYhA
誘導
スレッド立てる前にここで聞け!スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1160922889/l50

31 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 15:00:08 ID:6xlYRDOR
スレタイはどうかと思うけど、このスレは進んでってほしい。
変な輩が紛れ込む恐れ大だけど、障害を持った子とお付き合いのある方は「障害者との付き合い方」
我が子に障害がある方は「健常者との付き合い方」で情報交換できるんでない?
めんどくさけりゃCOやFOだなんて、そんな血の通わないこと出来ないでしょ、フツーは。
お互いがbestに生活できるように語っていく場は大切だと思う。
たとえ2chでも。

そんな私は自閉症児(6歳)と健常児(4歳)の母だけれども。
子供が小さいうちは子供の世界に親は居られるけど、大きくなったら親が知らない
世界でどんなトラブルが待ち受けてるか・・いまから考えるだけで怖い。
だから、このスレで健常児と障害児・その母たちの意見を聞きたいよ。

32 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 21:56:07 ID:uQ3YSAYr
>>21さんの見方ってちょっと極端なんじゃない?
子供が歩き出す頃なんて言ったら、
まだ親だって完全に障害を受容しているわけじゃないじゃん。
うちの子にはうちの子の発達のペースがあるのだ、と頭でわかっていても
難なくスクスクと当たり前に成長している子を目の当たりにすると
急に理性が働かなくなって「どうしてうちの子だけが・・・」っていう
感情に押しつぶされてもちっとも不思議じゃないじゃんよ・・・。
健常児の親子に囲まれてももう平気!って思っていても、
ふとした拍子に欝の波に飲み込まれたり。
>>20さんのお友達だって、なにも歩く所見ただけで泣いたっつーより
ヨソで積もった&押さえていた感情がたまたまそういうきっかけで
溢れてしまったのではないのかなぁ。
なんだか嫌なもん見た気分。

33 :age:2006/11/08(水) 10:47:36 ID:LNG8uHJE
age


34 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 11:32:49 ID:hKWMlI87
友達が不妊治療の末、やっと授かった子に障害があった。
私は初めはどう接していいかわからずに迷ったよ。でも友達は障害を受け入れた。多分、夫婦では悩むところも沢山あったと思うけど、
他人には見せず、いたって普通だったし、本当に子の誕生が嬉しそうだった。
下手に気を使うよりかは、普通に出産した人と同じように、
周りの友達みんなで子の誕生を喜び(多少戸惑う面もあったけど)、成長を喜んできたよ。
その子ももう小学生で、たまに会う時の、成長ぶりが嬉しいし、これまで頑張ってきた友達に感激する。
これからも変に気を使わないで接していこうと思う。親が悲観的か、前向きかによっても接し方は変わってくると思うので、一概に普通に・・・とは言えないけどね。

35 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 14:14:19 ID:WC0vuDEa
>>32にハゲド
>>21ってなんか捻じ曲がったものの見方する人だなーと思った。
気を遣われるのがイヤだ、というのは分かるけど

>>20の泣いてしまったお友達よりも
多分21みたいなタイプの方が、遥かに周囲に気を使わせていると思う。

36 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 06:52:35 ID:sK20dRfa
>>21です
嫌な思いをされた方、本当にすみません。
そうですね、私はねじ曲がっているのかも知れませんね。

子供は発達障害、弟はダウン症、親は中途障害で車椅子。
障害者の中で生きているので、気を使われるのに疲れてしまってるんです。
ちなみに職業は作業療法士です。
関係ないですけど。

今日同級生のお母さんに言われました。
「本で読んだんだけど、アスペルガーって犯罪者になりやすいんだって?でも、気を付けて育ててあげれば大丈夫だよ」って。
この時は、もう少し気を使ってよって思いましたが…
タリウムの事件とか、同じ障害を持つ子がニュースになる度に、変な気を使われたり、警戒されるのが嫌です。
障害の前に性格を見て欲しい。
もちろんごく一部を除いて、みんないい感じで接してくれますよ!

37 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 08:22:19 ID:jhCp1AH/
脳性麻痺の子を持つ母親です。
発達を受容できない時期は長かったです。
2歳近くまで診断つきませんでしたし。
歩かない、なぜ?友達の子が歩いているのを見て辛くなったこともあります。
でも、号泣なんてありえない。
歩いている子の親に思いやりなさすぎ。

>>21の言っていることわかりますよ。
>>21を叩いている人は障害児の親?
違うでしょう?

「捻じ曲がっている」なんて、人の人格否定できるほどの立派なお人なの?




38 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 09:28:14 ID:qWJ+2Tbg
>>37
そりゃ泣いてしまうよりは、人前で涙を見せない気遣いは大切だとは思う。
でも実際に泣いてしまった人のその涙の理由がわからないわけじゃ
ないでしょう?オイオイここで泣くなよ、アリエネー・・・とは思っても。
それを「あなたに嫌な感情を抱いていたから」という理由にこじつけるところが
「捻じ曲がってる」と言われてるんじゃないの。

39 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 09:47:48 ID:sK20dRfa
>>37
わかってくれてありがとう

>>38
人前で泣く、陰で泣くの話ではなく、お友達の子が歩いたことにショックを受けることについてです。

不妊治療をしている人が、友達の妊娠で泣く…ことはどうですか?

40 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 10:05:18 ID:JG2fzgRi
>>21を叩いている人も
>>21>>37も目糞鼻糞だと思う

41 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 10:13:06 ID:5lEhZWu3
>>37
障害をもっているから必要以上に気を遣ってもらうのは当然とでも思ってる?
特別扱いされればされたで気に入らないくせに。
障害の有無に関係なく無神経な人っているし、それに傷ついてるのは
何も障害のある人だけではありませんよ。
少し視野が狭すぎるんじゃありませんか?
>>37の最後の一行も余計なひと言ですよね。

そういう歪んだ性格からくる言動が周囲の人から気遣ってもらえない
原因になっているのではないですか?


42 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 10:15:39 ID:5lEhZWu3
>>40
あ、ひと言で言うとそうなるかもw
てことは>>37に物申した私も・・・・・


43 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 10:16:00 ID:zZiM0KVH
親が意識するから子も意識するようになる。

44 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 10:55:00 ID:mJZao4UX
>>20
まだ見てるかな?できれば>>21のレスは見なかったことにして、
そのお友達と今までどおり付き合えるなら付き合ってほしい。
今まで、自分に嫌な感情を抱いてるなんて思ってなかったんでしょ?
涙もろい人みたいだし、あなたの前で泣いたのも、それだけ気を
許してるってことかも。
私の子供も発達障害あって、頭では他の子は他の子、自分の子は自分の子
とわかってても、他の子がしゃべり始めた頃は、人の見てないとこで
つい泣いちゃったこともある。まあ、人前じゃ泣かないけど。
せっかく>>20みたいにいい感じに付き合ってたのに、掲示板のカキコを
鵜呑みにして距離置かれたら、ちょっとその人も可哀想に感じてしまう。
もちろん、私のカキコも参考程度にお願いします。

45 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 14:31:33 ID:v90mu2H+
>20に対して元々何か嫌な感情を抱いていたんじゃないでしょうか。

21が叩かれるのは、この1行がどう考えてもおかしいからでしょ。
そして>>37

>21を叩いている人は障害児の親?
>違うでしょう?

という部分に、どうせ障害児の親の気持ちなんて
健常児の親にはわかりっこないわよっ!
という卑屈さが滲み出てて最悪。
37みたいな人が、「障害児の親ってこんな人」ってイメージを
健常児親に植え付けてしまうんだよ。

46 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 15:19:41 ID:NO9PugDG
流れ読まずにカキコ

うちの子(脳性4才上肢下肢共に2級)が行ってる保育園での話。

発達が遅く歩く事もできないが...周りの子供さんたちは普通に遊んでくれてる。
3食だけでは痩せていってしまうので特別におやつも出してもらってるがそれにも特に文句は出てない。

子供は子供なりにうちの子を障害込みで認めてくれてる。

大人の方が頭固いのかな?
確かに保育園に実際通うまではいろんな事を考えたけど。周りに迷惑かけないかなとか。

47 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 15:33:57 ID:HxGh6KXN
すごいスレタイでびっくりした

48 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 19:25:55 ID:sK20dRfa
叩いてるのも

49 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 19:49:54 ID:OOqPhhBg
1の子供がいつ何時障害者になるかも知れないから
人のことより自分の子供を見守れよ
一生懸命に育てる姿勢が一緒なら何かしら共通点があって
やりやすくなるから。マジレス。

50 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 19:55:12 ID:sK20dRfa
途中で送信してしまった。


叩いてるのも叩かれてるのも、どっちもアホ。
>>20の友達の真意なんてわかんないじゃん。
「泣く」ならいいけど、「泣き崩れる」っていうのがひっかかるよ。

51 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 20:06:56 ID:mJZao4UX
>50
私はあなたのIDがひっかかる。

52 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 20:12:51 ID:HyNtFkh7
>>20は少し誇張して書いてたんじゃね?そこまで
みんなして言うほどのことはないと思う。
実際小さい頃の子供の成長って親はおおげさに感じすぎる
もんだし、同じ年だとなんとなく悪気なくても比べがち。
軽いショックでついつい涙ぐんでおもわずふらっとしたくらいで
泣き崩れたと思いたい気持ちはわからなくもないがね
うちの子もちょっと色々遅かったから気をもんだし
障害を疑ったりもしたからなんとなくわかるんだけど
だいたい5歳くらいを目処にふっきれるっていうか
この子はこういうもんだって子供を少し客観的な目で
見れるようになると思う。一身動体気分の頃は子供の
出来は親の出来と勘違いしちゃうんだろうか。

53 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 22:25:29 ID:ESvJ9NWT
>>52
同意。泣き崩れたという表現に問題ありの気がする。

54 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 22:53:17 ID:r0eTxxSK
泣き崩れた崩れた時どう接したか気になる。
私が20の立場ならどう声かけていいか分からない。
「そんなに落ち込まないで…」とやわらかに励ましても何が分かるって
思われるかもしれないしなんて言うべきなんだろう。
接し方によってはどんな前向きで受容してる親御さんだって
嫌な気になって音沙汰なくなる可能性だってある気がするんだよね。

55 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 08:23:25 ID:BVNRdUX+
>>21とかは、自分や周りの人だったらそんなのありえない、って言うけど、
療育や親の会に入って円滑にコミュニケーションをとれる人っていうのは、
障害児の親の全てではなく、その中でもかなり前向きになれるタイプの人でしょう。

そういう交流をもつ意欲もなく、引き篭もりがちな人もかなりの割合でいるはず。
親の方が心を病んでしまったり、育てられずに手放したりする人は現実として存在しているわけだし。
でもそういうタイプの人は、同じ障害児の親でも21みたいなタイプとは
接する場がないから見えてこないだけじゃない?

自分だったら人前で泣いたりしないし、回りの親もそう言ってるから
20の話は大げさだ、っていうのは短慮だと思う。

56 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 08:40:18 ID:mm9xeerh
療育先にしても他のコミュニティにしても、どれだけ仲良くても
他のお母さんに「こないだ人前で号泣しちゃった」なんて
わざわざ報告しない人の方が多いよね。
20がなぜそんな人いないよ〜と断言するのか、そう言い切れる
自信がどこからくるのかと思った。
今でこそ「ありえない」と言い合っている他のママさんたちが
過去に絶対にそんなことをしなかったという保証もないのだし。

自分に厳しいひとは他人にも厳しいってことかね。

57 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 02:17:00 ID:kvj3kJE6
>>20>>21もいなくなってそうなのに、ひっぱるねぇー
ネタ切れ模様

というか号泣がまずいんだよ。
>>20が大袈裟に書いたと思うよ。
>>21じゃないけど、泣き崩れたなんてあり得ないし、もし本当なら>>20に負けたって感情が爆発したんじゃない?
心を開いてたから…ってレスもあるけど、それならもっと気持ちを打ち明けたりするでしょ。

私はかなり悲観的な障害児の親で、無人島に逃げる妄想に取り付かれていますが、>>21に同意です。

58 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 09:01:49 ID:cHcdEcJl
いやだからどうして、
>>もし本当なら>>20に負けたって感情が爆発したんじゃない?
なんて感想が出るんだい?


59 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 09:48:46 ID:pyHNfoh2
50で自演してるから、擁護レスがついても
本人乙としか思えないよ・・・w

60 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 10:11:12 ID:kvj3kJE6
>>57だけど。
私は泣き崩れたっていうのがいやらしくてなんだかね…
障害児のお母さんいる?私は(障害児の親)どうしても理解できないけど、どうなんでしょう?他の子が歩いてるのを見て、自分の子の異常を再認識したってことなの?性格の違いなんだろうか?

61 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 10:15:44 ID:kvj3kJE6
というかその前に、このスレタイはなんなの?>>1はどこに行ったの?
障害児産みましたって…ひどい人だなぁ。こんなスレ建てたって知った友達は泣き崩れるだろうね。

62 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 10:27:23 ID:WXnzQOlD
>>60
子供の障害を受容して、どんな子でもうちの子に変わりないと思える親も居れば
他の子供を目にするのもイヤ、どうして自分だけがこんな目に遭うのかと
ずっと思い続ける親も居る。
自分を不幸だと思うあまり、周囲への配慮に欠けてしまう親も居る。
陰でこっそり泣ける人もいるし、人前で号泣してしまう人も居るでしょう。

健常児の親でも、障害児の親でもいろいろな人がいて当たり前じゃないの?
どんなに似た境遇でも、お互いを理解できるとは限らない。
あなたが号泣親を理解できないのも、別に不自然ではないと思う。
号泣親もあなたを理解する事は出来ないだろうし。
どうしても理解しあう必要も無い。

「泣き崩れた」をどう捉えるのか、その人とどう付き合うかは20の判断する事で
あなたや21のように思い込みでレスして、20を惑わすのはどうかと思う。

63 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 10:27:31 ID:8/HIrxVj
20さんとそのお友達って子供を通じてのお友達じゃなくて、学生時代から
の気心が知れた関係とかなんじゃないの?



64 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 14:46:28 ID:i4IbA2EW
ホントだ
>>50って>>21だったのか・・・>>36見て初めて分かったよ
「叩かれてるのもアホ」って、自分の事ちゃんとわかってるんだね

65 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 15:22:19 ID:cHcdEcJl
>>60
>>58だけど、障害児(重症心身障害児)の親ですよ。
私も>>20さんの友達の行為は理解できないけど、
あなたの >>もし本当なら>>20に負けたって感情が爆発したんじゃない?
も理解できないです。

さんざんみんな書いているけど、
>>20さんの友達の行為は確かにおかしいかもしれないけれど、
それを>>20さんに対する悪意みたいに捉えて、
惑わすレスをするのはおかしいと思う。と言いたい。



66 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 16:09:31 ID:i4IbA2EW
きっと自分自身「勝った・負けた」というのが物事の判断基準になってるから
他人もそうだと思うんじゃない?>57
57さんが友達の前で泣いたとしたら、
それは友達に対する敗北感や悪意から出た涙なんだろうね。
でも、20さんの友達もそうだとは限らないと思うよ。


67 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 20:10:25 ID:NKtPqg8z
もう>>20の件は終了すれば?
人前で泣く泣かないは状況にもよるし、前後に何があったかわからないし。
泣くこと自体を議論するのは愚問だと思う。
それより、友達の子供が障害児だった場合、どこまで話すかとか付き合いが
変わるとか、そういうことを議論した方が良くない!?
それと、障害をどこまで理解できるものかとか、お節介はどの程度許される
のなど、健常者側の意識も知りたいよね。
折角の良スレを有効利用しようヨ☆

68 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 23:51:19 ID:YD51Y3UW
変な例えで悪いんだけど、例えば友達の旦那さんが
亡くなっちゃったとか破産しちゃったとかが
あった場合に対する対応と似てていいんじゃないかな?
できることは助けてあげて言っちゃいけないことは
気をつけてあげて、って感じでさ。
とにかく偏見やら教訓めいたことは言わないで
近くにいて居心地いいようにすればいいと思う。

69 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 09:23:22 ID:qX6K7mSX
>68
想像力を働かせて、相手の身になって考えるってとこですかね。
一言で障害って言っても色々あるし、お母さんの性格もそれぞれだから
難しいところもあるけれど。
うちの子(4歳)は自閉症、中度の知的障害ってところでしゃべらない、
じっとしていられない、意味もなくケラケラ笑うって感じで
大変てば大変だけど「可哀想」ってな感じで見られるよりは
「元気いいね」「可愛いね」「頑張ってるね」って感じの
言葉の方が嬉しい。

70 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 22:45:04 ID:glzo9GGm
友達の子供が目が殆ど見えないことが分かりました。
まだ生後半年くらいで、うちにも一週間違いの赤がいます。
今度いっしょに遊ぶ予定なのですが、気をつけることとか、何かアドバイスなど
あったらお願いします。
とりあえず「音の出るオモチャで遊ぶと楽しいかな」
ぐらいしか思いつかなかったので

あと、友達は繊細な人なのでキズつけるような言動は
あらかじめ避けたいと思っています。
これは言わない方がいい、とかいうようなことがあったら
アドバイスお願いします。

71 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 00:04:38 ID:gOF2miFn
>>70
気にしないのが一番。

72 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 10:04:26 ID:CpQ4HsD7
「気にしない」というのは
「気遣いしていることを相手に悟られないよう、二重に気を遣え」
という意味なので、気をつけるべし。
本当に全然気にしてなかったら、必ずマズイことをやっちゃうはず

73 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 10:11:46 ID:CpQ4HsD7
とりあえず発達に関する話はしないほうがよい
「ウチの子、こんなことするようになったんだ」とか。
目が見えない子供は、動き始めるのが遅いことが多いので、
動きに関してはあまり話題にしない方がいい。
「大人しくてお利口だね。うちはもう暴れん坊で〜」とか
そういうのも言わない方が。
でも向こうから振ってきたら、さらっと自然に返事。

「可愛い」「元気だね」「ごきげんだね」など
当たりサワリの無い誉め言葉が吉。
あと、目が見えなくて療育をきちんと受けている子は、普通より言葉が早いので
逆に「スゲー」と驚かされることがあるよ。

74 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 13:59:41 ID:sfRfreCG
「気にするな」「気をつかうな」系の人は
我が子のハンディに対し、健常者は一切考慮しなくていい、という考え?

周囲を見ている限り、「気を使うな」と言っている人に限って
実は要求水準が高い気がする。
ハンディを考慮はして欲しいが、それに伴う屈辱は絶対に味わいたくない、
気をつかってない様子をしつつ上手く配慮しろ、みたいな。

75 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 12:02:03 ID:ixLcxZSN
>>74
> 周囲を見ている限り、「気を使うな」と言っている人に限って
> 実は要求水準が高い気がする。
 ずばり、その通り。
気を使ってくれてありがとう、みたいに言われる人は気を使っていない。
本当に気を使うってのは、相手に気を使っている事を気づかせない事。
気にしていないフリをして気を使えって事。言うは易し行うは難し。

> ハンディを考慮はして欲しいが、それに伴う屈辱は絶対に味わいたくない、
> 気をつかってない様子をしつつ上手く配慮しろ、みたいな。


76 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 22:41:00 ID:HGF0+eL/
子供のためとか言うよりも、親自身が屈辱的に感じてしまい
耐えられないんだよね
プライドと現実が折り合わなくて、その齟齬を親だけでは抱えきれず
周囲にも負わせてしまう。
それが「気を使うな」(でも、本当に気を使われないと自分の子が一番困る)
という言葉になってる気がする。

77 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 04:07:15 ID:dsW4QOTf
>>1
こういう場合「子」よりも「親」が大変なんだが、
国は親の苦労なんか考えてないんだろうなと思う。

78 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 04:36:39 ID:Nma/kLKm
この板の住人のマジレスぶりに吹いたW

79 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 06:15:16 ID:TlqQYBwV
>>78
勝手に吹いとけ。
ついでに自分のwの大きさにもワロトケ。

80 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 08:31:32 ID:n63jkmdr
二重に気を遣って、というお母さんはどこの世界にでもいる・・・。
そういうお母さんと上手にかかわっていく事もママ友世界の訓練かと。
ただそういうことをいつもしているとそういうママンを呼び寄せる人に
なってしまう・・・という側面もある。


81 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 09:16:35 ID:MDR1E+me
これを言ってしまうと身もふたもないけど、
結局受け手の気持ち次第なんだよね。
既に子供の障害を受容している人ならば、
悪意のある言動は別として、そんなに気にしないと思う。
相手が気を使っているのが分かれば「ありがとう」とか「悪いな」と思うし、
全然気にしないで発達に関することとか言われても、
普通に人のうちの子の話として聞ける。
うちの子はうちの子だと思っているから。
そんなに他人に対して難しい要求はしないと思うよ、大部分の人は。
まあ、これは受容してからの話で、まだその過程にある人とか、
立ち直っていない人はまた別だけど。
ほとんどに人はいずれ現実を受け入れて今まで通りの付き合いに戻ると思うから、
厳しいなと思う時期は無理して会おうとせず、何気に距離を置くのもありだと思う。
向こうから会いたがるなら、そんなに神経質にならなくてもいいんじゃない?

82 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 09:29:51 ID:+V1/cGyQ
うちは子供の小学校に特学がある。
特学の人は一生懸命だよね。二人仲のよい人がいます
自分は普通級に通っています。クラスには車椅子の子もいる
こちらのお母さんとは仲良し
私はなるべく「大変だね」とか「頑張って」とは言わないようにしてる
相談を受けたら言葉を選んで話すけど同じ仲間同士で相談するから相談はほとんど来ない
「やれることがあったら言って」とは言ってる
どうしていいかわからないからさ

気をつけているのは、たとえばうちの子は足が速いんだけど
「足速いね」って言われたとき「そんなことないよ」と言わない
「ありがとう」と言うようにしている
「○○ちゃんは絵が上手なんだってうちの子が言ってたよ」とか話してる

気を使いすぎるのはよくない気もする
使わないのも駄目かな

辛い時、忙しいときもあるみたいだから会えば挨拶するけどその後の流れは相手に任せてる感じかな?
まあ小学校だから言えることなんだけど

83 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 22:44:43 ID:Ge+3+RTD
はじめてここ覗きました。
障害児の親ですが、まわりの対応に対する気持ちは
年齢や、その方の障害の受容によっても大きく変わります。
もう子どもの障害と長くつきあって、すっかり生活が当たり前に
なってしまった人は、まわりの子があれ得意これ得意というのも
気にしないし、すごいね〜〜って本心から思えます。
まだ障害がわかったばかりのお母さん〜就学前くらいのお母さんは
おむつのCMで赤ちゃんが歩いてたり
新聞のおめでとうとかコメント欄の早く歩けるようになって
たくさん遊ぼうね、なんて当たり前にある言葉にも
涙が出るくらい反応します。
そんなことでって思うかもしれませんが
万が一大事な家族がガンで余命いくらか・・・などと
宣告されたら目の前真っ暗で不安な気持ちになりますよね。
そういった気持ちと似ているかもしれません。
そういった人には何言っても地雷になるかも。
本人から何か言われたら普通に接してあげて、そのうち時がたてば
お友達も元気な心を取り戻せると思います。
治らなくても、現在進行形でゆっくり成長はしていくので
その子なりの成長を一緒に喜んであげたらいいと思いますよ。



84 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 01:15:48 ID:fhSZ5PGF
近所のママ友(まではいかない、道で合ったりしたら5分くらいの立ち話くらいですが…)でウチの上の子(3歳)と同い年の子どもがいます。しばらく合わない日か続いたので理由を聞いてみました

85 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 01:19:53 ID:fhSZ5PGF
スイマセン 途中送信してシマッタ
理由を聞いてみると子どもが入院しているらしく私は悪気もなく「どこが悪いの?」と聞いてしまいました。小児ガンだそうです…この先の対応はどうすればいいのですか?

86 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 01:35:19 ID:1qGAQtob
何でも人に聞かなきゃ、解らんのか。
首の上にのってるのは飾りか?

87 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 16:27:11 ID:VpE7HpeH
まあまあ。そんなこと言ったら育児板のほとんどのスレ終了しちゃうよ。
実際、反応に窮する話だと思う。

88 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 20:39:37 ID:LFCvz5V3
小児ガンって病気でしょ?難病だけど。
病気の後遺症で病気が治って障害になったならわかるけど
障害児ではないよ。なんでここで聞くの?

89 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 18:47:19 ID:lkuj45Js
ガンになったら、あなたは障害者って言われると思う?
きっと違和感あるよね。
スレ違いだよ。

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