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シングルママ&パパ専用 PART16

1 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 11:21:31 ID:XsX8njdE
シングルママさん、パパさん、予備軍さん。
未婚・離婚・死別の区別無く気軽に書き込みましょう。
愚痴や相談、チラ裏でもおk。

@お約束@
母子手当て関連の話題は荒れる元なのでNGです。
それくらいは自分で調べましょう。

不愉快なレスや過剰な反応はせず
煽り、いじわる、電波レスなどは華麗にスルー。

次スレは>>970が立てて下さい。
できなかった場合は他の方に頼むこと。
踏み逃げは(・A・)イクナイ!

@派生スレ@
【仲良く】シングルマザー【平和に】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1145913914/
【男も】シングルファザー専用スレ【頑張ってるよ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1158925505/

@前スレ@
シングルママ&パパ専用 PART15
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1157107740/


2 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 13:12:04 ID:lYYg1VhK
2げと?

3 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 17:01:37 ID:5Fsdq8of
3???

4 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 17:56:31 ID:FwuBT9ZH
今更
4さま

5 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 22:04:00 ID:TlWEH7Ow
>>1
596サマです!

6 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 12:21:42 ID:zZST57eK
>>1

7 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 22:36:16 ID:+w8rhg2H
子供の着られなくなった服ってどうしてる?
ウチの場合、周りに年下の子居ないからどうしよー
って思ってるんだよね。子供4歳でもうすぐ5歳なんだけど
普段着は保育園でも着てくからタブの所に名前書いちゃってて
オークションとかでも売れないし、近所のバザーに参加するってのも・・・。



8 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 23:14:24 ID:tTf0O8NS
>>7
普通に捨ててる。うちの近所、デザインとか結構いいのに
えらく安い店があって、この前親子で秋冬物を全部買い換えて
1万円で余裕でお釣りが来た(三人で上下5着ずつ+厚手の下着)。



9 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 23:22:31 ID:+w8rhg2H
>>8
それ安いね!古着屋とかじゃなく?
そんなの俺の知ってる限り地元には無いなー。

10 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 01:22:58 ID:tLEN5+d3
>>7
私はママ友の長男(7歳)のおさがりをもらいましたよー(新生児〜1歳用まで)
さすがに名前は書いてなかったけど。
あげる人が現れるまでとっとくってのも手かと。
私は綺麗で可愛いのだけ思い出としてとっとくつもり。

ところでドラマ家族見たひといる??
ピアノの発表会にいけなかったくらいで別居て・・・積もり積もったものがあったのはわかるけどさぁ。。

モラハラを題材にしたドラマとか作って欲しいもんだわ。

11 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 00:35:05 ID:j4dak7jT
正社員で働いてるみなさん、勤務時間てどれくらい?

12 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 05:52:11 ID:uyfEg41t
週40

13 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 06:10:38 ID:Vh/AnHOj
うちは8時〜17時半までだよ。

14 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 10:09:23 ID:WgO2iII5
>>7
妹や母に託す。
子持ちの友達や知り合いが多いから
誰かしら貰い手がいる。
そのネットワークを使って、お下がりを貰うこともある。

二十年前に母が放流したお下がりが
巡りめぐって戻って来たこともある…。
鮭みたいだ。

15 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 17:59:21 ID:xxesIB1s
多分、かなり重複していると思われる質問ですが過去ログが読めないため
ご容赦下さい。

子供は3歳。シングルママ予備軍です。離婚を迫られていますが、
こちらの事情を盾に引き延ばしているというか、準備期間をとることになりました。
私の仕事先は変えず、親戚の多い他の市へ転居を予定していますが、そちらも
現在の住まいも保育園の激戦地域です。

とにかく離婚して、引っ越し先を決めて、一時休職して保育園を認可等にこだわらず
入れる保育園を探せばいいのか、何か事前の手段はないものか。
例え無認可でも難しいので、その場合はシッターを頼むしかないのか
母子ということで、どこまで優先して貰えるのか、あてに出来るのか。

先の生活のことで今頭が混乱していますが、今の保育園も0歳からでなんとか
入れたのに、どうしたらいいのか考えが及びません。
ご助言お願いします。

16 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 18:11:45 ID:uyfEg41t
あれ。今は保育園いっているのだよね?勤務先の近く?
自宅の近くだったの?
どうして保育園変えるのかな?
今と同じ保育園を管轄する市内の保育園なら、
きっと転園になり優先はされるよ。
その間無認可しかない。
転園以外にも母子家庭も点数はつくから、早く入りたいなら早く母子家庭として申請するとか。


17 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 18:29:00 ID:xQp30UWT
流れ読まずにカキコ

ケータイ変えたい。
しかし今使ってるヤツは婚姻中に元夫名義で複数契約したもの。
他人となってしまった今、機種変するのさえ契約者の委任状が必要なんだとさorz

今の番号にもメアドにも未練はないが、変更しました連絡マンドクサ


18 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 20:18:41 ID:rgBPFrIS
>>17
旧携帯は元夫に送り返して、
新規契約すれば良いじゃないか?

19 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 00:13:31 ID:SiiK7YkM
チラ裏。

ママ友と遊んだ。
その子供(1歳)が帰り際に「ぱぱー!」ッて何回も叫ぶもんだから、なんだか胸が痛くなってしまった。どうやらパパっ子らしくて、恋しくなっちゃったから叫んでたみたいだけど。
息子は0歳だから反応はしないけど、すごく聞かせたくなかった。
でもこれから息子が大きくなって、周りに喋れる子が増えたらこんなこと頻繁に起こるんだろうな。

20 :15:2006/10/27(金) 00:15:50 ID:IlFE3Y1U
>>16
すみません、あまりに情報不足でしたね。
保育園は住まいの近くですが、現在の住まいは夫の会社から近く、私の職場からは
遠いです。夫同僚のお子さんも同じ保育園にいます。
離婚理由は夫の暴力等が理由ではなく、モラハラと浮気です。
私が開き直ったので、時間は確保できましたが、なんだか頭が働かないというか
まいってます。

保育園優先ではあるので、本来なら在園のままか市内で転園を考えるべきですね。
普段は大丈夫なのですが、私に持病があるので自分の会社の近くか、少しでも
頼れる親戚の側に引っ越すことを考えました。
でも引っ越して、その地域の保育園に入所出来るまでを想像すると頭が真っ白に
なってしまい… そんなに悠長なことも言っていられないので転居予定地の
役所に相談もしようかと思ったのだけど、籍抜いてから来いと言われそうで。
でもどんどんやらないとダメですね。

21 :11:2006/10/27(金) 03:46:42 ID:48Rdyc2b
>12、13
ありがとう。やっぱそんなもんか。
8時始まりとかだと勤務先がある程度近くないときついよね。
今ちょっと転職考えてるのだけど、希望先は今より確実に30分は遠くなるので悩んでる。
転職先は片道1時間くらい。最低7.5時間勤務で、保育園は7:30-19:30。
子どもは3歳で、ただでさえ慌しい中、一緒にいる時間がさらに減るので
どうやってやり繰りしたもんかと。
参考までに、実家に頼れない環境にある
フルタイム勤務の方の平日のスケジュールを教えてもらえませんか?

>19 うちは未婚なので最初からパパの存在はないけれど、保育園に行くと
お父さんが送り迎えしたり、行事に両親参加しているところを見ているうちに
多くの家庭ではお父さんがいるんだというのは自然と気づくみたい。
自分にないものはやはりうらやましい部分もあるようだけど、
いないもんは仕方ないと、親子ともに割り切っています。

22 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 07:47:48 ID:0eL5ISo0
>>19
禿同!私も、夫婦で参加が多いBBQなんかは他の子がパパに遊んでもらってる姿を見せたくないから断る

子供同伴で遊びに行くときは母子だけか、シンママ友達しか行かないよ、卑屈になってるかなって最近悩む

23 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 09:09:11 ID:LdJkW//u
うちの息子担任の若い男の先生にものすごく懐いてて困る・・
先生もうちが訳ありシングルだって知ってるし
またものすごくよく面倒をみてくれるので
もう先生にベッタリみたいなんだけど。男親が恋しいのかな?
来年クラス変われば担任も変わるしそれに春には引っ越すし・・
先生変わったり他の学校行ったらそうはいかないよ・・と
息子に言ってはいるのだが・・orz

24 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 09:42:45 ID:DPyMrC40
みんなでするBBQって楽しいのに
あーだこーだ考えずに参加すればいいじゃん
気軽にさ!

25 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 09:50:56 ID:07s9cB9H
食う事に集中だわさ

26 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 11:29:33 ID:XtsLyDJm
>>15
少しモチケツ!!
今がA市で、今の保育園もA市で、勤務先はB市で、転居先はC市ってことか?
まぁわかったとしてもよくわからん。
兎に角だ。
籍抜いてから来いとは言われないだろうけど、電話で問合せする分にはただでしょ。
時間はとれるみたいだし。
ちょっともうしっかりしてね。これからなんだから。

>21
うちも保育園が7:30〜19:00なので、それにあわせて勤務先は選んだ。
保育園にあわせると、色んなことが限定されてくるんだよね・・・。
8:00〜17:00だから、うちから近めのところです。




27 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 12:20:46 ID:+2auP3Lq
>>24
同意。

ところでこの前、仕事関係でBBQがあったんだけど、既婚の中年
男性が小学校低学年の男子を2人連れてきて、「女房が連れてけって
うるさいんだよ」と言いつつ、若い女性に「おーい、○○さん、今日は
こいつらの面倒みてね。よろしく」だってさ。

案の定、元気のいいお坊ちゃま(糞ガキとも言う)で、暴れ回って
ばかりいたので、その女性はあんまりBBQを楽しむこともできず、
おっさんは飲んだくれてた。なんだかなぁ。ちなみに私は焼係なので
ずっと燻されてましたw



28 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 12:48:04 ID:xrE2d8Kf
うちの保育園の預かり時間、8:00〜18:00。
今失業中で仕事探してるんだけど、この時間内だとマジきびしい…。


29 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 14:07:55 ID:fdp2/os4
>>27
なんだそのクサレ中年w
つーか親なんだろ。親が居ても愛されない子供の典型像か?
そいつを燻してヤレ!


30 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 15:23:27 ID:L2r+NSIg
>>22
ウチの小学生娘はみんなとワイワイ食べるのが楽しいらしくウチでやろうと言ってくる@地方都市だから出来るんだが

31 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 16:40:58 ID:PQsiQ9tj
>>28
延長保育とかないの?
なかったらかなりキツいね…
保育士がシフトじゃなく、フルで毎日いて経費浮かしてるのかな。

32 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 19:18:04 ID:9E5/QhjX
>>30
うちも同じ。BBQなんて一家族じゃできないからね〜。うちは徒歩圏内で
BBQができる土地なので(東京の西部の小学校がよく遠足に来る土地)、
夏から秋にかけては毎週のようにBBQやってます。

ところで「BBQ」って書き方って、一般的じゃないのかな?友人に「BBQ
やろうよ」ってメールしたら通じなかった。

33 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 19:50:26 ID:c/m5u4MC
>>32
うちは普通に一家族で渓谷とか行って釣りしながらやってた・・
あと実家に庭とか(田舎)河川敷とか。
まあグループでやった事もあるけど、自分ちだけのが気楽だったし・・

34 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 22:13:39 ID:ZLpOdOyp
クレイジーケンバンドやTUBEの曲にも
【BBQ】で出て来てたよ

35 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 18:16:24 ID:2X+uv0nO
>>33
車でかいの?


36 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 18:27:06 ID:ygNryjBx
>>35
8ナンバーのワゴンです。

37 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 20:51:55 ID:kDeedZid
今日ね、娘が友達と娘の自室で遊んでたの。
「ばいばーい」って声が聞こえたので、帰ったんだな
くらいに思ってたら、娘が泣きながら
「あの子が火をつけた」なんて言ってんのよ。
慌てて娘の部屋に行くと、黒焦げの布団がある。
その周辺は水浸し。
事が事なので娘に案内してもらって、その子の家まで行ったんだけど
思ったより遠いうえに、これまで自転車で移動してた事が判明。
道路で乗るなって言ってあったのに…。
もっと子供のこと、注意してみなきゃダメだと反省した。
せっかくの日曜日にすごく疲れたよ。

38 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 21:08:48 ID:hxiNI03H
>>37
まったく!部屋でBBQとは、けしからんな!!!

39 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 21:15:15 ID:kDeedZid
>>38
ちょっと癒されたw

40 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 21:41:18 ID:vBzhzTWW
相手の親の反応が気になる。

41 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 22:03:40 ID:CHnqHlM5
>>37
まじで詳細が気になる・・・

42 :37:2006/10/29(日) 22:40:47 ID:kDeedZid
話に行った時はおばあ様しかいらっしゃらなかったので
連絡先の交換だけしてきました。
布団の弁償の話は向こうからでましたが、どうなるかはまだわかりません。
敷き掛けセットで5000円くらいの布団なんですが、
だからといって半額の2500円では掛け布団買えませんよね。
お金ではなく現物でお願いしてもいいかな?
でもこちらの監督不行届きもあるような気もするし、求めすぎかな?

帰り道、私が車道側になるように歩いてたんですが、それに気付いた娘が
「お母さんも事故、気を付けてね」
と言ったので、優しいなぁと微笑ましい気持ちになりました。
「私が16歳になるまで死んじゃダメだよ」
あと8年で用無しですか。そうですかorz

43 :37:2006/10/29(日) 22:43:21 ID:kDeedZid
書き忘れ。
被害は掛け布団のみでした。

44 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 23:05:33 ID:wvdmqbyp
い、いや釣り?じゃないよね。
金額とか弁償とかの問題じゃなくって一歩間違ったら火事で
焼け死んじゃったかもしれないし、
第一「燃やす」って行為自体が大問題でしょう?

子供とその子の付き合いをどうするか、とか。
貴女の余裕が理解不能・・・。

45 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 23:14:33 ID:b5Rjboj+
>>37
というか、どのような手段で火を付けたの?ライター?
うちはライターというものがないです。タバコ吸わないから。

相手の子がライターを持ち込んだのなら大問題。もう
付き合わせないほうがいい。

お宅の家の中に、ライターが放置してあったのなら
あなたに責任がある。

46 :37:2006/10/29(日) 23:53:00 ID:kDeedZid
とにかく今は大事にならなくて良かった、という気持ちが大きいです。

ライターは向こうのお宅の仏壇から持ち出したみたい。
その理由については親御さんとちゃんと話して下さいと、
おばあ様にお願いしてきました。
今後の付き合いについては、親御さんの対応によるかな、と。
きちんと指導されるようなら、付き合いを止めるつもりはないです。

甘いですかね?
結果論ですが、被害が少なかった事で暢気でいられるんだと思います。

47 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 01:09:38 ID:IxmGZxYC
甘いどうこうの問題じゃなくて、結果被害が少なかったとかじゃなくて
火をつけるって行為に問題感じないのかなと
すごく冷静に見えるんだけど・・・・なんか不思議だ
ワーワー騒いでも仕方ないけどさ

48 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 01:20:26 ID:4jqr/F3+
>>47
禿同。
放火だよ〜。警察に被害届出すような大事なのに、なんで冷静なのかね。
昔なら、放火って死刑だよ。今は懲役6年以上。

釣り???

49 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 03:01:44 ID:bwpvjZUh
>>46
火を付けるなんて事を平気でやっちゃう子と
お子さんを今後も平気で付き合わせるの?恐ろしくないの?
今回はたまたま大事に至らなかっただけであって
家が丸焼けになって、娘さん死んでた可能性もあるんだよ?
そういう事をしでかした子と、今後も付き合うなんて信じられない…
火を付けるなんて恐ろしい事をやってしまう、その行動・人間性に問題ありでしょ。

こういうのは親がよく言い聞かせるから大丈夫、なんていう問題じゃない。
親がきちんとした対応をするかどうか、なんていう問題でもない。
その子本人の問題なんだよ。
世の中でどれだけ子供が事件を起こしてるか知ってる?
子供がどれだけ大人の言うことを素直に聞くと思ってるの?
大人の目の届かない所で子供がする事を見くびってはいけないよ。
「やっちゃいけない事」の判断がオカシクなってる子供ってたくさんいるんだから。
今回火を付けた子もそうでしょ。

私なら、相手の親御さんがその子を殴り飛ばし、うちに土下座で謝罪しに来たとしても
今後の付き合いは控えるよ。今後また何をされるか分からないもん。
結果論で済ませないで、冷静にきちんと考えて下さい。

50 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 09:03:32 ID:CtI15U2J
火といえば私が小学生の頃、遠い親類にあたる同級生が
火遊びしてて神社を全焼させてしまった事件があった。
そいつは懲りずに悪さを繰り返し結局中学で鑑別所行き。
しかも鑑別所を脱走したおまけつき・・
火は怖いよ。今回なんでもなくても相手の親がその子をきちんと
叱ったなかったらまた同じ事するよ。下手したら娘さん共犯にされるよ。
それに今回の事だって相手の子は自分の親には娘さんのせいにしてるかも
しれないよ?
まともな神経の子だったら、布団を焦がした事実にビビッて
あなたに報告(謝罪)してくるでしょ?それを何事もなく帰るなんて・・

51 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 09:32:47 ID:Ct1zwzGL
私も子供の頃、同級生の兄が、お店を全焼させた事があったっけ…。
なんかすごい変わってる一家だったな。


52 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 12:38:13 ID:qlBuKvfc
小さいうちから危険なことを率先してやって、火つけたりする子は
生まれながらに人格に障害があるんじゃないの?反社会性とか。
もちろん育ちも絡んでくるけど、残念ながらある程度の気質ってあると思う。
DQNに当たればその気質はどんどん育つわけで。注意してあげないといけないけど
自分の子供は関わらせたくないよね。影響あるよ・・。

53 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 13:10:45 ID:Paf6HdPQ
>>42
布団の賠償は、新品の価格は無理だと思うよ
新品貰ったら、貰うほうが得をするから

慰謝料込みとかいうなら別の話ね
単なる賠償だけの話

54 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 14:05:10 ID:0iy8oeY/
何歳か きになる

55 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 16:21:38 ID:qwka5efQ
話d切り。

うちの子小二と年少の姉弟なんだけど、二人ともすごい甘ったれ。
上の子、いまだに俺に抱っこされながら寝る。下の子は幼稚園に
連れていくと別れ際に泣く。

他の子よりも甘ったれかなと思っていたら「それは片親だからだ」と
厳しい指摘を受けた。

そうなのかな?皆さんのところも甘ったれ?

56 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 18:47:32 ID:qmI913Mc
>>55
片親だからというよりは、>>55さんが優しいからなんじゃないの?
うちの子供たちは普通(ちなみに父親です)。ほどほど甘ったれだけど、
片親だからどうこうという甘え方ではないと思う。

57 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 20:29:04 ID:nVescmMj
片親だからじゃないね。
「片親だからうんと甘やかさなくっちゃ」
と思ってるのなら片親が理由なのかも知れんが。

58 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 21:45:48 ID:EhrFpoz1
家の息子が母親に会いたいって最近言ってきたんだが
離婚して5年も経ってるしどうしたもんか・・・

離婚時の不倫相手とは別れたと噂で聞いたものの・・・
離婚する時に元嫁実家ともおおモメしたんで
そこに電話するのもきついもんがある。

今の自分と同じ体験した事ある方
背中を押してください

59 :58:2006/10/30(月) 21:57:20 ID:EhrFpoz1
追記

元嫁とは親権を争った経緯あり
それと再婚したかもしれないとも聞いたことがあるのだが
やっぱり子供にはあきらめさせた方がいいのだろうか?

60 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 23:15:34 ID:Cyo7ZNqj
>>37 他のみんなも色々指摘してるけど、本当に火は怖いよ。大事に至らなかったのは
運が良かっただけ。特に布団(綿)なんて、一度燃え出したらなかなか消えない!
表面上、火が消えたように見えても中でくすぶってるから、みるみる延焼していく。
煙を吸って息も出来なくなる。下手すりゃお嬢さん、大変なことになってたかもよ。
自分も経験したから、あなたのカキコで思い出して、ゾッと背筋が寒くなったよ…。
その辺りを鑑みて、そのお友達と親御さんにはビシッと対応するのがお互いの為だよ。


61 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 23:56:09 ID:sb3QsboC
>>58
相手の反応もわからないのに、
なぜ子供にまずあきらめさせたほうがいいのか?
という考えになるのかが理解できない。
会いたいという子供の気持ちを尊重してあげてほしい。

62 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 00:06:07 ID:Fp5avwi6
>>58-59
お子さんの年齢によって答えが違うと思います。
母親の負の部分も受け止められるのか、という意味です。

それと、お子さんを傷つけたくないなら
まず相手(元嫁)の状況把握をするべきですよね。
元嫁が親権を欲しがったということは、
離婚時は子どもが欲しかったんだろうけれど、
今はそうじゃない可能でいもあるわけで
(ことに再婚の噂があるならなおさら)。
そういう状況を把握して、元嫁の意向、気持ち
(子どもに会いたいのか、迷惑なのか)も把握した上で、
お子さんに話をするのがいいんジャマイカ。

状況把握するために元嫁実家にコンタクトを取る必要があり、
それがどうしてもできないというなら、
嘘も方便作戦に出るか、子どもが理解できる年齢なら
そういう部分(元嫁実家との揉め事)も含めて話をする。

以上、私の仮定話でした。
うちの相手は借金こさえて行方不明なもんでorz


63 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 08:52:55 ID:UVE1UmtH
>>58
>まず相手(元嫁)の状況把握をするべきですよね。
私もこれ思う。もしかしたら再婚してるかもしれないし
相手との間に新しい子供がいるかもしれない。
そうなってたらあなたのお子さんが会いに行っても
今の家庭が幸せなら冷たくあしらわれたり
他の子供の存在でお子さんが傷つくかもしれないし。
演技でも元奥がうまく振舞って感激の再会とかしてくれればいいけど
そういうのって敏感にわかるじゃん。
なまじすごく優しくされてもまたお母さんに会いたいってなるだろうし。

64 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 10:04:07 ID:8BL8v9hB
高校までは優等生で、大学入学してスロにハマって借金生活、
とうとう返しきれなくなって会社から金借りて返済するも
その後すぐにまた借金・・・っていうメルマガ(既に完了)。
URLなくしちゃったんだけど誰か知りませんか。
以前、借金話になったときにこのスレで誰かが貼ってくれてたような記憶が。

借金が原因で離婚した元ダンナ、最近養育費の振込が滞りがち・・・
どうやら再び借金生活に突入した模様。
バカにつける薬はないというけれど、私が読んで吐き気を催したあのメルマガで
ほんのちょびーーーーっとだけでもヤツに「ヤバイ」という気持ちが芽生えてくれれば、
という淡い希望です。

65 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 10:40:41 ID:fOCstgkQ
>>58に便乗
うちは元旦再婚してて、子供もいる。
7年くらい会ってない(連絡もしてない)。
この状況で子供が会ってみたいと言い出したんだけど、皆さんならどうしますか?
参考までに聞かせて欲しいです。
ちなみに小学2年生の娘です。

66 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 10:59:56 ID:H/2BBelZ
>>65
小学2年なら、お姉ちゃんだから、大人の事情も大体理解できるとは思うけど、
それを大人な受け止め方が出来るかといえばまた、別問題でしょうね。

会ってみたいと思うのは自然な感情だから、それをネガティブにしないで、
でも会うことによって受ける様々な感情にたいしては、親は構えている必要があると思う。
あちらの奥様が同席するのか、その場合に邪険にされないかとか、
旦那さんの気持ちも確認する必要あるでしょうね。

気持ちよく会えたにしても、
旦那さんがあまりにも、心の機微がワカンナイ人だと、敏感な子供心に大きく傷をつけて
終わる可能性もあるし。
で、子供だけ傷つけて「今度は新しいママとも一緒に会おう!仲良くしようね♪」などと
なれなれしくなってきたらもっと困るし。


67 :65:2006/10/31(火) 12:28:24 ID:fOCstgkQ
>>66さんありがとう。
連絡するには相手のアパートの電話か手紙しかないので誰が出るか(読むか)分からないし、かなり困ってます。
奥さんや子供さんが出た場合、絶対にモニョる自信があるorz
元旦でも嫌なのに。
子供の為には無理してでも連絡した方がいいと思いますか?
更にうちは実家寄生で実親に反対されるの必至なんで、内緒になるかもだし。

68 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 12:36:23 ID:pvKrBMxa
認知なしで未婚で出産。相手は出産したことすら知らない(中絶しろと言い逃げた後、音信普通)。
父親に会いたいという息子に何と言えばいいだろうか?

69 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 14:02:55 ID:WucuRlLu
>>68
「貴様に父などいない」もしくは「父は死んだ」と。

70 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 19:33:09 ID:cG/UiK7R
離婚や未婚は、十分、個人の選択として悪くはないと思うけど、
バブバブいってる赤子期を過ぎてからが難しいよね。
子供が成長した証なんだけどさ、色々と分かってくるっていうのは。

>>69
それが一番、無難なようでいて、難しいかも。
だって、何かの拍子に「オヤジは生きていた」と分かったら、
「オカンが今まで自分をだましてた!!」というショックと憎しみが湧いてくるから。
私も実は、もう死んだことにしようかと悩んでるんだけどねw


71 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 19:43:35 ID:cG/UiK7R
>>67
2年生だからなぁ。う〜〜ん、女の子は早熟な場合多いから、
あまりマズイ情報は伏せるにしても(実は刑務所に入ってた、とか、、)
経過だけでも報告してあげて、悩める母ながら努力はしたという姿勢を見せてもいいんじゃないだろうか。

で、ダメだった場合は、実家の親御さんからの反対意見もあるんだよ、と援護してもらうとか。
微妙な問題で難しいけど、子供が一番悲しむ&悔しいのは、
自分の分からないまま内々にもみ消されてしまって、後味が悪い気持ちを感じさせてしまう事じゃないかな。
はっきりと「お母さんが実は会うと辛いんだ」という気持ちを話してみるとか。
気持ちを尊重するって、なんでも欲求をかなえてあげることじゃなく、
相手にも自分にも「向き合ってますよ、無視はしませんよ」という
姿勢を見せることだと思う。

ちょっと、お子さんのキャラも分からないから「これだ!」とは言えなくて、ゴメン。


72 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 20:01:43 ID:fOCstgkQ
>>71さんありがとうございます!
何か目からウロコな感じ。
悩んでる姿を見せると子供に気を使わせるかと思っていたけど、
努力の姿を見せるのには気付かなかった。
ある程度は話しながら様子を見てみます。

73 :58:2006/10/31(火) 20:41:43 ID:THxMgmMw
なんか皆自分と同じ事で悩んでるんですね

子供にはすべて話しました。
離婚理由から今の元妻の状況すべてです
昔の写真も引っ張り出してきて全部見せたりもしましたし

後は元妻の現在の状況をつかみます
とりあえず昔の共同の友人に連絡を取って見て
それでだめなら元実家に連絡しなきゃいけないことになりますね

>>67
ちなみに家の息子も2年生です

74 :58:2006/10/31(火) 20:51:28 ID:THxMgmMw
>>62

行方不明の相手の所在は子供の戸籍から居って行くことができるそうです。

戸籍は直系親族であればだれでも取得できます。
元旦那は子どもの戸籍を取得できますし
逆に子どもであれば元旦那さんの戸籍を取得できます。

一度で現在の戸籍まで辿りつけるかどうかはわかりませんが、
お金(戸籍450円または除籍750円)さえかければ元旦那の戸籍が取れます。
で、その戸籍の付票(市町村によって違いますが200円〜400円程度)
を取れば元旦那の現在の住所が記載されてますので
それで住所は確認できます。

基本的に閲覧も交付も手数料は変わらないはずなので
交付請求したほうがいいですよ。
遠い市町村の場合は郵便での請求もしてるので
郵便での戸籍等の請求をすればOKです。
詳しくはお住まいの町の役場に聞いてみてください。
郵便での請求方法をちゃんと教えてくれます。

ということらしいです(コピペですが)
養育費の請求なんかもこの方法を使うみたいです)


75 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 20:58:10 ID:muaPbRJB
高校時代の話・・・

私の母は昔から体が弱くて、それが理由かは知らないが、
母の作る弁当はお世辞にも華やかとは言えない質素で見映えの悪い物ばかりだった。
友達に見られるのが恥ずかしくて、毎日食堂へ行き、お弁当はゴミ箱へ捨てていた。
ある朝母が嬉しそうに「今日は〇〇の大好きな海老入れといたよ」と私に言ってきた。
私は生返事でそのまま高校へ行き、こっそり中身を確認した。
すると確に海老が入っていたが殻剥きもめちゃくちゃだし
彩りも悪いし、とても食べられなかった。
家に帰ると母は私に「今日の弁当美味しかった?」としつこく尋ねてきた。
私はその時イライラしていたし、いつもの母の弁当に対する鬱憤も溜っていたので
「うるさいな!あんな汚い弁当捨てたよ!もう作らなくていいから」とついきつく言ってしまった。
母は悲しそうに「気付かなくてごめんね…」と言いそれから弁当を作らなくなった。
それから半年後、母は死んだ。私の知らない病気だった。母の遺品を整理していたら、日記が出てきた。
中を見ると弁当のことばかり書いていた。
「手の震えが止まらず上手く卵が焼けない」 日記はあの日で終わっていた。

http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/cafe50/1159922925/


76 :58:2006/10/31(火) 21:01:22 ID:THxMgmMw
ちくしょー!!

また、だまされたーーー

77 :37:2006/10/31(火) 21:35:35 ID:GqYUZ7y9
>>37です。
たくさんのレスありがとうございました。

もはやスレチかなと思いつつ、結果の報告にきました。
娘と向こうの子は違う学校に通っているので、それぞれに報告しときました。
向こうのお宅からは連絡がなかったので、さすがに頭にきて
こちらから電話しました。
内容は向こうからの謝罪と、双方の子の言い分の確認(一致しました)、
布団の弁償についてでした。
今後の付き合いについては、娘に私の気持ちを伝えた上で任せることにしました。
正直これが正解だったのかはわかりませんが。
ちなみに向こうの家庭は父子家庭でした。
複雑な気持ち…。

今日この件とはまったく関係のない重大な事実が発覚しました。
ネタ呼ばわりされても仕方ないような内容で、衝撃的過ぎて泣ける。
なんでこう次から次へとトラブルが発生するのか…



78 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 22:33:36 ID:ZB4x5qW9
>>77
大丈夫?
気になります。

79 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 22:37:05 ID:Fp5avwi6
>>58
62です。
小2の息子さん、どう受け止めたんでしょう。
58さんの正直に話せる勇気に敬意を抱きます(煽りじゃなく)。

元配偶者を非難する姿を子どもには見せたくないけど、
事実を正直に話そうとすると、非難というか、悪口になってしまう。
悪口を言うのは、自分自身を汚すことだと思っているので、
私はしたくない。
なおかつ、世の中には「本当に駄目な人間」がいるという事実を
まだ汚れのない瞳をした自分の子に突きつけるのは、
未就学児のうちの子供たちにはまだ早いとも思う。
でも、いつかちゃんと伝えて、「あなたたちは失敗しないでくれ」
と笑っていえるといいな、と思っています。
自分語りになっちゃいましたね。すみません。
子どもの年齢、性別、性格、離婚理由や状況、
すべて違うから、一概には言えないことですね。

あ。現住所のつきとめ方、勉強になりました。
私自身には未練は皆無だし、どうせ養育費も払わない奴だし、
とは思うものの、
いつか子が「父に会いたい」と本気で言って来たとき、
この方法を使わせていただくかもしれません。
ありがとうございました。


80 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 23:50:50 ID:zapJvwUl
>>77

やだ、気になるよ。。。


81 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 00:10:54 ID:lle2ZEFz
豚切りすみません。
子3歳、4月から保育園or幼稚園に入学なのですが
どちらに入園させようか迷っています。
現在自分は在宅なので、時間の自由が利きますが
入園後、子がなれたら外働きを検討しています。
保育園の方が時間の自由が利く様な話もちらほら聞きますが…
そこらへんを先輩方にご教授戴けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

82 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 00:15:20 ID:ieoIg6Gm
>>81
それはもう、個々の保育所や幼稚園によるとしか言えない。
うちは一番上は保育所→幼稚園、下の二人は幼稚園の付属の
託児所→幼稚園だったんだけど、長男が通っていた保育所は、
それはそれはもう、融通が利かないというか。

私は在宅の仕事なんだけど、ちょっとでも熱が出ると「熱が出た」
という電話が入って、10分以内に保育所に着かないとネチネチと
文句を言われた。

託児所&幼稚園の方は、微熱程度なら連絡なし。迎えに行くと
「お熱があったので、様子を見ながら寝かせていました」という感じ。
もちろん、高熱なら連絡はあるし、連絡が付かないときは託児所の
判断で医者に連れて行ってもくれる(実費はもちろん負担)。

なので、自分の経験だけで言えば、公立の保育所よりは私立の
託児所や幼稚園のほうがずっといい。

ただし、行事その他での忙しさは幼稚園のほうがすさまじい。

83 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 01:27:23 ID:A5tp8jo9
ウチの保育園は微熱なら様子見てくれる
行事も月イチであるかないかくらい。遠足だって行っても行かなくてもいいというスタンス
まあ運動会とか遠足とか大型行事はもちろん参加するけどね
他の小さな行事や親がいなくてもいいような行事は結構スルーさせてもらってる
幼稚園だとそうはいかないよね
やっぱり園によってもそれぞれ違うと思うよ

84 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 02:50:09 ID:bZFOz5aJ
流れ切ってごめん。

彼氏というか、好きな人ができた。
離婚して6年、かなり久しぶりの恋。
で、もし恋愛するとしたら子供は巻き込まないつもりでいたんだけど、
いざ彼と会う時とか、子供ほっといて行く訳にもいかなくて悩んでる。
(ほっとくって、ひとり留守番させるんじゃなく、学校行ってる時間とか、実家に預けるとか。)
仕事で遅くなる時とかちょくちょく預かってもらってるんだけど、
自分ひとり遊ぶために預けるのにはすごく罪悪感感じてしまう。
子供ほったらかしてなに男と遊んでんだよ>自分。みたいな。
かと言って連れていくのも抵抗がある。
恋人がいる方、子供を恋人に会わせてますか?
あと、どういう形でデートとか、お付き合いしてますか?
ちなみに子供は8歳女の子。
彼氏が出来たことはすでにカミングアウトしてるんだけど、「どんな人!?会ってみたい!!」と興味津々。
でもまだ二人きりで会ったこともないし、再婚考える位の仲になったら会わせようとか思うけど、
まだ付き合い始めたばかりでこの先どうなるか分からないから、まだ会わせたくないんだよね。
どなたかご意見下さい。

85 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 03:06:23 ID:80dX4Bup
>>84
早めに会わせるに1票

まだ彼との付き合いが始まったばかりなら、
早めに娘さんと会わせちゃった方が
あなた、彼、娘さんともに、今後の付き合いが楽になるんじゃない?
会わない準備時間が長いほど想像ってふくらむから、
娘さんが彼氏に対して変に期待しすぎちゃっても困るでしょ?

会わせたあとに、すぐ別れることになったとしても、
それはそれでいいんじゃないのかと。
それに、もしも娘さんと会わせたことが原因で彼にふられるとしたら
その程度の人ということで、早めに別れられた方が
とっとと次に進めるし。

86 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 03:43:19 ID:bZFOz5aJ
>>85
レスありがとう。
そういうこともあるんですね。
全然思いつきもしませんでした(゚д゚)メカラウロコ
来月会う約束があるので、連れていってみようかな…。

87 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 12:12:57 ID:Sc8XGbnk
>>84
子供に合わせる前は、仕事の後学童へ迎えに行くぎりぎりの時間まで
お茶したり、お互いの休みの日に子供を実家に預けて会ったりしてました。
ものすごく時間も短く、毎回お別れの時が辛かった。反面、はやく子供を
迎えに行ってあげないと!!って罪悪感もありました。
学童へ迎えに行ったらうちの子一人だけだったなんて事も度々・・・。

お付き合いから10ヶ月くらいしてから、彼が子供と対面。お互い気に入ったようで
彼が我が家に来る日は、寝るまで子供が彼を独り占めです。(苦笑
お風呂も毎回子供と一緒に入ってます。見に行くとしょっちゅう二人で悪さばかりw
子供が低学年だと、やはり制約がありすぎて中々二人の時間も取れないけど
高学年になると、友達と遊びに出かけたりで子ども自身忙しくなってくれます。
学童のお迎えも必要なくなり、土日も友達と公園で夕方の鐘が鳴るまで遊んでる。
そういう時は、ここぞとばかりに彼とデートを楽しむ事にしている。

うちは子供と前の旦那が週一で会っていて、すごく仲良し。なので私の彼の事は
大好きだけど、再婚はして欲しくないと言っている。
私自身も再婚は考えていないけど、この先どうなるかまではわからないから、今は
二人でデートしたり、時々彼が泊まりに来て楽しく過ごす方が、居心地がいいと
感じてます。因みにうちは男の子なので、女の子とはまた感覚も違うと思う。

>>84さんのところもうまく行くといいね。

88 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 13:17:57 ID:htahkysI
いいなぁ、彼氏できて…
離婚して5年、浮いた話一つもなし
自分、プギャー

89 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 13:23:26 ID:VgpY3hMN
うちは子供3人だからなかなかデートとかできないよ。
土日は1日子供達といたいし、平日夜は次の日が年でもうきついし
相手の平日休みの時に子供らが学校に行ってる間だけちょっと会う程度。
まあこんくらいのが気分転換にはいいんだけどw

90 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 13:39:49 ID:ieoIg6Gm
>>89
うちも同じ。彼女とか作ってる暇がぜんぜんない。

91 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 18:46:42 ID:9ZS4hINT
今日は下の子の幼稚園入園手続きだった。
普段は感じないけど、パパママそろって来てる家庭も多くて、
仲よさそうにしてるの見ると、やっぱり胸が痛い。

これからも何かある度に感じることだとは思うんだけど、
いろんなものが入り混じった寂しい感じ・・・。
こんな時元旦をちょっと恨む。

92 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 19:07:53 ID:VgpY3hMN
うちは幸い下の子の小学校入学式後に離婚した。
下は双子だから幼稚園時代は運動会でも行事でもなんでも親と子は一緒で
学年は同じ。でもクラスが違う二人に付くには交代で各クラスに行き
一人がポツン。または空いてる先生だったからかわいそうで
旦那が休めた時は助かったよ。
小学校だと運動会でもお父さん来てない子が多いから気分的に少し楽。

93 :37:2006/11/01(水) 19:33:13 ID:DcamOoc9
>>37です。
昨日は中途半端に思わせぶりな事書いてごめんなさい。
匿名掲示板に書き込む事さえ憚られるような事実が発覚しました。
でも問題が大きすぎて、正直途方に暮れてしまって…。
皆さんの意見や助言が欲しくて、迷ったんですが書き込みます。
読んで不快になる方もおられるかもしれません。
証明する術はありませんが、絶対にネタではありません。

例の小火騒ぎで汚れたので、普段は触らない娘の机をいじっていて
娘の書いた落書きを見つけました。
それには「エッチなことをされたことがある」と書いてありました。
娘に聞くと、最初は「もう忘れた」と誤魔化したのですが、
粘って聞き出したところ、一度だけ性器を舐められた、と。
この時点でわかっていることは、
・相手は現在六年生の同じ小学校の男児
・半袖の洋服を着る季節の出来事(今年か去年かは不明)
・学童保育中の出来事
・場所は学童が行われている施設の一室
・娘はそれがエッチな事だとはわかったが嫌なことだとは思わなかった
この程度でしょうか。


94 :37:2006/11/01(水) 19:35:01 ID:DcamOoc9
とりあえず担任の先生に相談することしか思い付きませんでした。
仕事後、先生に連絡して会ってもらえることになりました。
娘はその席に同席したくないようでしたが、時間の都合で連れて行くことになり
説得をした結果、なんとか納得して一緒に来てくれました。
担任、学年指導、私、娘の四人で話をしました。
娘は私が思っていたよりも、しっかりと聞かれたことに答えてくれました。
はきはきと、とまではいきませんが。
先生が六年児童の写真を持ってきてくれたので、相手の特定ができました。
先生は娘の言い分をまるっきり信用してくれたようでした。
今後、相手と話してから私に連絡をくれる約束になっています。
相手の男児については、今の段階では聞いても教えてくれないだろうと思い
聞いていませんが、娘が見た写真には名前も書いてあったので、
娘からクラスと苗字だけは教えてもらっています。

これから私がやらなくてはいけないこと、やっておいた方がいいこと、
何かあるでしょうか?
娘は事の次第を理解してないようでケロっとしてます。
これからは何でも話しなさい、とは言いましたしこれからも言っていきます。
情けないのですが、あまりのショックに呆然としています。
皆さんの知恵や知識などを貸して下さい。
よろしくお願いします。

95 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 21:19:29 ID:abQJoC1L
重いっすね…
まだ私4歳児の母で、適切なアドバイスができないと思うので、
余計なことは言わずROMりますね。
でも、今回のことはしっかりと受け止めつつも、あまり背負い込まないで下さい。

96 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 22:19:59 ID:+u40T46c
けろっとしているようでいて、親と一緒に大の大人が深刻に話していたことは解っているはず。
親に心配かけまいとして、空元気を装っていることも十分に考えられますよね。
娘さんの心のケアをしっかりしてあげて下さい。
そして相手のお子さん・親御さんには毅然とした態度を。
一段落してからでいいので、娘さんには性犯罪に巻き込まれないような自衛も含めた性教育をしたほうがいいのかもしれないと思いました。

厳しいことを言うようですが、>>37自身がしっかりしないと。
もちろんショックでしょうし、辛いでしょうが、カウンセリング受けても何でもいいから、娘にだけは動揺を見せるな!!
親の動揺している姿を見て一番ショックを受けるのが子供です。

娘さんは何も悪くないんだよ。
何も悪くないんだよ。>>37の誰よりも大事な宝物なんだから。
ただ、抱きしめてあげてください。

97 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 22:30:03 ID:sGbNrMQW
最近よく学校でのイジメニュースがやってるね。
俺の考えなんだけど保護者は学校側の責任みたいに言って
校長に謝罪させたりしてるけど、それってどうなの?
本当に学校だけの責任なのかな?
子供が親に相談できない家庭を作ってる保護者の責任って
学校より遥かにデカイと思うんだよね。例え親にカミングアウト
しても親は学校に相談して安心しきってるんじゃないかな?
ウチの子がイジメをされたら真っ先に相手と相手の親を呼んで
うなりつけるけどね。だって学校なんかに任せてらんないから。
それを踏まえて>>37さん俺なら一度、相手と親を呼んで話し合うけどね
どう考えても相手の子のやってる事は間違ってるしその子の為にも
お説教はしといた方がいいんじゃないかな。自分の子供にもね。

自分の子供の事を起きた場所が学校だからって全部学校に任せるのは
保護者失格だと思うよ。


98 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 22:31:40 ID:wQeZb+eF
私が>>37だったら・・
そりゃもうビックリで動揺して仕事もできなかったかも。
父がいないと一人で何とかしなきゃって焦るから
気持ちがわかるよ。
私も娘がいるし、幸福な人生を歩んでいってほしいから
コトが起こった時、頭が回らないよね。
今「14才の母」を見ながらカキコ・・

99 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 23:03:42 ID:A5tp8jo9
小学生でそういう性知識があることに唖然。今の子ってそんなもんなの?
自分が小学生の時なんかそんなこと考えたこともなかったけど・・・・男と女じゃまた違うのかもしれないけど

100 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 23:43:12 ID:aInuarVp
>>99
げげ。今の時代を知らなさ杉では?
今じゃ「少女コミック」や「マーガレット」なんか性描写は当たり前らすいよ。
大人がそういう社会にしたんだよね・・・。怖い怖い。

101 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 00:09:50 ID:tbQZ/Irm
たしかに大人がそういう世界にしたのかもね。
でも、だからこそ子を持つ親としては
注意をしなくてはならないわけだ。

>>37さんには、どうアドバイスしたらよいのか分からないけど
学校や相手の親よりも、当人たちの考えは聞いたほうが良い気がする。そして、まだやってはいけないことだって理解させたほうが良いと思う。
難しいことだと思うけど、
好きだったら“してもいい”って思わせてはいけないんじゃないかな。
手を繋いだり、軽いキスならまだかわいげがあるけど
セックスは軽く考えちゃいけないことだもんね。

現代では快楽だけしか頭になくて、セックスを重く考えてる大人が少なすぎるから
子供にまで悪影響が及ぶんだよ。
・・・って熱く語ったところで日本が変わるわけじゃないけどさ。

長文スマソ。

102 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 00:10:28 ID:LVgWTZh+
豚切ってスマソ。
只今、妊娠6ヶ月です。未婚で相手はDV持ち・・
授かった命、もう産む決心してますが、とても入籍する気になれません
妊娠発覚後も自分に手を出してきたので。
相手は自分の暴力などを何とも考えません
自分と赤ちゃんの為にシングルの道を考えてますが、経済面と片親の不安で押し潰されそうな日々。このスレ見て勇気貰います

103 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 01:10:10 ID:0vAK/YL5
私はDVでこそなかったけど未婚シングル認知なしだよ。赤@六ヵ月と会わせた事もないし産んだことも多分相手は知らない。
妊娠中はとにかく不安でしたよ。お金も無いし、周りからの反対、それに偏見…。
正直、お腹が大きくなりきった頃は何度も中絶しなかった事を後悔しました。
でも、今なら胸張って、産んで本当に良かったと思う。
未婚シングルは、離婚とはまた違うから周りにも少ないかもしれないし、
淋しさや不安も一人で抱えなきゃいけないんだよ。甘くはないよ。
脅すわけじゃないんだよ、がんばってほしい。
ただ、支えになってくれる人(親とか身内)は必ず必要なんじゃないかな。

104 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 01:59:41 ID:LVgWTZh+
>103レス有難うございます。シングルの辛さ、毎日覚悟してます。自分の母親が一人で育ててくれた時期もあったので、分かる部分もあります。
赤ちゃんや周りの事を考えると入籍するのが一番だと分かってます。
でも暴力の事を考えると震えがきてダメ・・妊婦発覚後も手が出たので、終わりだなと実感。
まだ色々揉めてる最中で、どうなるか分かりませんが母親になる自分がしっかりするしかないので頑張ります

105 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 05:42:11 ID:7hbsQ8mW
お子さん何歳?
今のこは小6の女の子で二十数%の子が済だって。
あやふやですまん。

でも児童館でそれが行われたなら保育側にも責任ありだよね。
ぶっちゃけ私、幼稚園のときに同年代の男の子に脱がされて触られた。
まあ年齢が違うけど。
小学生のときは女の子とそういうことを興味本位ですることもあった。
相手が変わった子で相手主導だけど。

でも小6の男の子って、むけたとかむけないとかたつたたない言ってる頃だから、
相手のイヤらしい考えには注意が必要。
機会があれば何回だってやりたいと思うよ。
小6なら猿オナ時期でしょ。
助言なしだが、角度変えて書き込んでみました。

106 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 09:04:16 ID:8SFylMAN
私は小さい頃に性的悪戯とかされたみたいなんだが
はっきりとは思い出せないんだよね・・自分の中で無理やり記憶を
消したみたいなんだけど、なんかの拍子ですごく嫌な感じを思い出す。
でも誰に何をされたかもわからない。けど初体験の時、処女じゃなかった。
実家近所にも変質者で有名なオヤジがいてそいつはよく用もないのに家にきたり付け回してきたりしたから
そいつかもしれないし(小中学生の時に風呂覗かれたり下着盗まれたりもした。)
後はよく遊んでた叔父とか年上の従兄弟。今思うと変態?と思うような人が
いたからそっちかもしれないし・・小学生の頃は変質者に追っかけられたりしてたから
そん時かもしれないし。私の場合、結局親にも言えなかったみたいだし。
自分は忘れたつもりでもなんかの拍子で蘇るから
娘さんにカウンセリング受けさせてあげて欲しいな・・。

107 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 10:07:22 ID:ZtEiDYif
ちょっ、オマエラ…
重すぎるぞ、コラッ

気軽に書き込みできないふいんき(←なぜか変換できない)

108 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 11:01:45 ID:GJ1sOEPH
ふ「んい」き
で変換してみよう。

109 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 12:27:43 ID:84UtvjlY
>>107
>気軽に書き込みできないふいんき(←なぜか変換できない)
久々にみたw

>>108
知らないの?

110 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 13:59:00 ID:SbNKCRLm
↑ でも「ふいんき」は問題な日本語でも出てる位だから真面目にとってもおかしくないと思うようになったわ。


111 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 14:04:24 ID:7hbsQ8mW
でもみんな発音すると、ふいんきですよね!
たいくですよね!

一気に書き込みやすいふいんきに!

112 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 15:14:47 ID:R7nT1v2V
>>106
最初の時処女じゃなかったというのはもしかして、出血しなかったから?
健康で栄養状態が良いと、処女でも出血しない場合もありますよ。

違う理由だったらごめんなさい。

113 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 15:54:28 ID:auSTW5Vy
>>111
みんなって誰さw
地方によってアクセントの位置がちがうのかな?
たいくは確かにたいくって言うね。洗濯機もせんたっき(因みに
これで変換できる!!)って言う。けど雰囲気は今言ってみたら
ちゃんとふんいきって言ってる。


114 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 16:09:57 ID:ZtEiDYif
ふいんき(←なぜか変換できない
そのとうり(←なぜか変換できない)
がいしゅつ(←なぜか変換できない)
しゅずつ(←なぜか変換できない)
加藤わし(←なぜか変換できない)
ほっぽうりょうど(←なぜか返還されない)
童貞(←なぜか卒業できない)
見つめあうと(←素直におしゃべりできない)
自衛隊(←なぜか派遣できない)
せんたっき(←なぜか変換できる)
空気(←なぜか読めない)
確信犯(←なぜか誤用だと言われる)
Romantic(←止まらない)

115 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 16:43:10 ID:SbNKCRLm
>>114
オモシロいぞ!GJ!

116 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 17:08:47 ID:wESCysZH
質問です。
連れ子で再婚した場合、戸籍には「養子・養女」って記載されますか?

最近の市役所ではちゃんと「長男・長女」って記載してくれると聞きましたが、本当ですか?

117 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 18:53:56 ID:mvsPi8jJ
子と記載されるかと

118 :37:2006/11/02(木) 20:23:17 ID:cp5upABQ
重いふいんき(なぜかryにしてしまってごめんなさい。
リアルではこんな事、誰にも言えないので皆さんのレスは
本当にありがたいです。

今日は相手の男の子と先生とで話をしたらしいです。
途中までは認めたのですが、肝心なことは言わなかったので
これからその子の親御さんを呼び出します、と連絡がありました。
その報告などは連休をはさむため、月曜になります。
てか、認めたかどうかだけでも話し合いの後に報告してもらうことに
すればよかったよ…。
もしこのまま認めないようなら警察へ、と先生から助言を頂きました。
警察のことはもちろん考えていましたが、どの段階で行くのがいいか迷ってます。
今回のようなケースで被害届は受理してもらえるのでしょうか。
その確認だけでも行ってこようかと思うのですが。
ただそうなると、娘にまた同じ話をさせることになるので、そこがひっかかってます。

娘は元気です。
今トトロをつっこみ入れながら観てます。
なので、あまり重くならないで下さい。
今日も長文ですみません。

119 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 20:44:07 ID:ngqvBzaE
女の子を持つ同じシンママとしては、こわいって感じます。
学童って、他学年も一緒で指導の先生も少ないから、心配。
でも6年生って、学童なのかな?
一般に児童館に遊びに来てた子かな。
今はネットで、セックスしてるところ、簡単に見れるし、6年生の男子なら興味オオアリだ。
6年生男子でも妊娠させられる子もいるから、要注意だよ。
学校の先生は、大変だわ。


120 :37:2006/11/02(木) 21:07:00 ID:cp5upABQ
>>119
こわいと感じてくれたのなら良かったかも。
私はこんな事が娘の身に降りかかるとは思ってなかったんです。
こんな事になってやっと自分には危機感が足りなかったと痛感してます。
もっと娘の様子に敏感になるべきだったんだと後悔してます。

世間や2chでは学校、教師には辛いコメントがついてますが、
今回の件に関しては納得できる対応をしてもらってます。
遅い時間まで相談に乗ってもらって、頭の下がる思いです。

121 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 22:39:01 ID:uDugIQoh
>>115
有名なコピペだよ。

122 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 23:51:03 ID:UvmcMwYM
息子の誕生日から1ヶ月たちました。
元ダンナ、去年はプレゼントとか贈ってきたのに今年はメールひとつない。

別の用事でメールしたついでに「息子の誕生日ももう忘れたの?」
と言い添えたら返信の最後に「プレゼントはクリスマスに送る」って。。。

別に、モノが欲しくて言ったんじゃないのに(´・ω・`)
別れるときに、「クリスマスと誕生日にはプレゼントぐらい送らせてくれ」
「負担にならない程度でかまわないから、折々に息子の成長を知らせてくれ」
って言ったのは自分なのに。

結局、「嫁に捨てられるカワイチョーなオレチャマ」「それでも息子を気にかける健気なオレチャマ」
に酔ってただけなのね。

さて、なんと返事したものか・・・

123 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 00:49:22 ID:IY3/R7h/
>>122
再来年あたりの未来の自分を見ているようでゴザイマス

124 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 07:55:07 ID:qraImjRw
いつも口だけの元旦でした。
さいごの家裁調停でも、「俺は逃げも隠れもしない、携帯の番号も変えるつもりもない」
復縁できるように、がんばがる。と言って、一年後に行方不明…。
元旦の実親は、しらんぷり。
元旦は、仕事はし、子には優しく、家族で遊ぶのもすきなのだが、どうしても治らない癖。
スロ狂とサラ金かりぐせ。10万単位での借金が平気でできる。かえすあてもないのに。
わたしは、知らないうちに請求書が届く始末。
私の財布から生活費持っていったり、婚約指輪を質にも入れ始めた。
見付かれば、「もうしない」で、貯金崩して返済し、ホトボリ覚めればまた、同じ事の繰り返し。
泥棒とすんでました。
貴重品は、家の中でも肌身はなさずのわたし。寝てる時も財布は枕の下。
やりたくてもやれない「軍資金」がなくなった元旦は「サラ金はブラックリスト」
遂に会社の金を横領。
それも隠して隠して、「トイレに置き忘れた」といい私に請求。
嘘だとわかるけど、「首になる」と脅かされ、私がお金を渡す事の繰り返し。
時には、人身事故を偽り示談金をも要求。
私には、元旦には大切にされていなかった。
離婚して、もう5年。
奴はいまや行方不明。
もちろん、会社はくび。
家庭内での、オレオレ詐欺でした。
結婚前は、ギャンブル狂とはわからなかった。
今思えぱ隠してた。
子どもが好きで、沐浴やオムツがえもしてた元旦。
後悔してるかな…。
超長文スマソ

125 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 10:35:28 ID:lZqLJSpo
>>122
誕生日忘れたか聞いたのにそれに対する返事が「クリスマス云々」
って答えになってないよね。
ここに書いたことをそのまま返事したら?
<モノがほしくて〜知らせてくれ」>って言われてたから
誕生日どうしたのか聞いただけなんだけど。って。

頼んでしてもらった約束じゃなく、しかもわすれるぐらいなら
何もしないでいてくれた方がいいよね。
まばらにモノよこされて、子供に期待させてもなぁ、って思う。

126 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 22:18:02 ID:9r+FBQyr
>124
後悔してるって、誰が?元旦が?124自身が?
うちの元旦も似たようなカンジでした+元旦実家は、私の実家の財産狙いでしたよ。
発覚してから、火の粉を被らないうちに、
本当にあっという間に離婚届けを出しました。
不幸の種を持ってくる、馬鹿はいらないということで。
子から父親を奪ってしまった事に対しては、
本当に申し訳ないと思う。
けど一緒に居たら、どんな目にあっていたかと思うと、ゾッとする。
このまま今の安定した幸せな生活がずっと送れるように、
心から祈っているよ。
落ち着いている今が幸せ。


127 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 22:38:13 ID:DwNTbPKv
何かさ、DVや浮気って怒りや恐怖がリアルタイムでくるけど、
借金癖ってじわじわっていうか、子煩悩で優しかったりすると
ホントこれさえなければ、って感じでつらいよね。
真綿で首しめられるようなね。
残念な人なんだよね。でも一生治らない、病気。

128 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 00:18:49 ID:62am65Zw
>>126
後悔してるのかなぁってのは元旦がって事。
子ども好きだったし、ギャンブル、借金ぐせなのに、アウトドアだったりした。
キャンプとかBBQも好きで。
でも、スロ狂は治らなかった。
スロ始めると、異常な金銭感覚。勝までやる。毎日「退勤ご」やらなければ済まない。
負ければ、勝までつぎこむから、自分の金も他人の金も見境なくなる。
病気としかいえない。
わたしには理解しがたい。
なぜだか、自分「元旦」はギャンブルには、勝てるという理不尽な自信があったらしい。
家庭を失い、子も失い、それでもしつづけてるのだろうか。


129 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 01:39:07 ID:iAv94yIa
うちのは浪費癖。
それも大きい物をどーんと買っちゃうんじゃなくて
小さな物をちまちまと。
たいして必要じゃない物や、それほど欲しくもなかった物が
実物を見ると欲しくてたまらなくなるらしく、
部屋中つまらない物や使いもしない物であふれ返ってた。
それで小遣いが足りなくなって本当に必要な物が買えなくなると借金。
でも、その金でまたつまらん物を買っちゃう。
結果、9年間で300万の借金を繰り返した。
尊敬はもちろん出来ないがある意味すごい。

130 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 10:20:59 ID:8G//1UM8
>>129
その元旦は俺かw 俺の場合は自分の物じゃなくて生活関連グッズとか、
調味料とか、まさにチマチマした物ばかり。「そんなんで生活苦になるはずが
ない。絶対に嘘だ」と誰も信じてくれないけど本当。毎日買い物行くと5000円
くらい使ってしまって。

それで愛想尽かされて離婚しましたが、子供たちと離すのは(子供たちにも)
可哀想ということことでシンパパやってます。一年くらいしてやっとやりくりの
コツが掴めてきましたが、すでに他の男性に嫁いでしまったので、戻っては
きません(とほほ・・・)。

131 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 10:57:31 ID:192+Rjpb
皆さんに質問。凹んで弱気になった場合でも子供の前では
気丈に振る舞う? それとも自然体で弱みを見せる?
もちろんシャレにならないような重大な悩みではないとして。

132 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 11:07:36 ID:urwnjWqw
1日5000円で1ヶ月に15万だもんねぇ・・・結構な額だ。
「生活」って結構大変なんだよね。日々のやりくりがね。

うちの夫もやりくりを理解してくれなかった。
それどころか、俺がこれだけ稼いでるのだから、
もっと自由に使えるお金があるはずだ、って。お前はどこに隠してるのか、と。
どこに隠すも何も。家賃と生活費で日々カツカツなのに。
こっちは100円節約する為に頑張ってるのに、携帯2万とか平気で使う。
注意すると「俺は世間の平均より稼いでる!!!携帯ぐらい何ともないはずだ!!」
家計簿を目の前に突きつけても、見ようともしない。
「あの手この手で帳尻合わせてるんだろう」とか言ってさ。

そのくせ私が働くのは許さん、世間に顔向けできん、お前は育児をしてろと。
息子のことは全て私に丸投げしてなーんにもしない。
そして顔を見ればかねかねかねってもう本当にあきれ果てた・・・
出ていってくれて清々って感じ。

133 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 12:18:47 ID:3NbSmMpp
>131
小学生3年の男の子持ち。
内容による。あまり弱気にはならないんだけど・・・。
困ったことがあるときは、子供に言うこともある。
「お金がないから、今回は○○しよう。」とか。
「ママは体調が悪いから、今日は○○しよう。」とか。
子供に協力を求める時は話すよ。
会社で仕事に行き詰まっても、それは子供には言わない。
言わないけど、家では目一杯自然体で落ち込んでる。
家だもん。

>127
実はDVも「暴力さえなければ」と思わせる人ばかりなのでございますよ。
私がちゃんといい妻に成りさえすれば暴力振るわなくて幸せに・・・とか
ドリームを抱かせるような。暴力さえなければ、よきマイホームパパ。
オムツ換え、沐浴、ミルク、家族の食事作りまで色々面倒見てたし、
付き合いはすっぽかして飛んで帰ってきていたよ。
切れると赤ん坊でも殴るんだけどね。
これさえなければ・・・と思うと辛いね。
でも、ギャンブルも暴力も浮気も、不治の病なんだと思う。
自分が頑張ろうと思って頑張るだけ、子供に悪影響だったと思うよ。
ほんと質の悪い病気だわ!

134 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 19:32:15 ID:9e7JRWrV
84タンに似ていますが・・・

本当に単なる友達だったんだけど、
だんだんとても大切になってきた人がいます。
相手からはすでに告白らしきものを何度か言われました。
ありがちな悩みですが 知り合った頃「子供さんは?」と聞かれ
「べつに・・・」と濁してしまったこと。
それ以降は普通に友達付き合いで、もちろん2人きりで会ったこともナシ。
メールで近況報告をしあうくらい。

打ち明けて離れるようなら、それまでだ。と思ってはいるものの
それが怖くて伸ばし伸ばしになってる自分がナサケナス・゚・(ノД`)・゚・

子供と2人っきり、仲良く生きていけばいいやと肩肘はってきたけど
ここにきてなんだこの切ない気持はーー><自分のばか

135 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 20:23:38 ID:Fb1gKVIe
初めまして。ウチの旦那DV持ちで先日喧嘩した際に顔面骨折し入院しました。初めての暴力じゃないので私は被害届を出し旦那は捕まり今十日間の拘留中です。子供、私の為にも離婚がイイのはわかってるんですが踏ん切りがつきません…スレチガイだったらすいません…

136 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 20:34:18 ID:TN9GoVAh
なんで踏ん切りがつかないの?
今までは大丈夫だったとしても、今後お子さんにも手を出すとは考えないの?

137 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 21:50:48 ID:Li4F+kv1
うん。今後どころか今現在も子供にも被害がいってるかもしれないよ。
まだ言えないほど小さいとか、口止めされてるとかっていうのも考えられる。
うちの元旦は、子供に暴力をふるいながら
「お前が悪い子だからお父さんに怒られたんだぞ。
お母さんに言ったら今度はお母さんに叱られるから
黙っておいてやるからお前も黙っとけよ。」
と言っていたそうだ。

138 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 22:05:18 ID:Kmbz9Q40
>>135
DVはもう絶対ダメ!子供に直接じゃなくても母親がやられてるの
見てるだけで十分トラウマ、心に支障をしたす。
子供が大切なら迷ってるヒマはないよ!
強くなって。シンママでも明るく頑張ってる人はいっぱいいるのだから。

139 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 23:45:37 ID:3NbSmMpp
135はさ、本当に離婚がいいと思ってるの?
それはどうして?
夫が好きだから諦めきれないの?
子供のために離婚した、と思って暮らすと良くないよ。
やがて子供はあなたから離れていく別個の人格だから。

DV経験者として1つ忠告しておく。
あなたが彼の暴力を治そうと努力しても、絶対直らないよ。
愛情を担保に無理強いして治るものなら、とっくに治っているから。
本人は涙を流して謝ると思うけれども、
それでまた繰り返す。
あなたのやり方がまずいわけじゃない。
他人にはどうしようもないだけ。

140 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 00:36:59 ID:GOeRVUy3
>>135は旦那に依存しちゃってたりしない?
私はモラハラ被害者だから、ちょっと違うかもしれないけど
どんなにひどいこと言われたり、されても優しい旦那の姿とか楽しいこととか考えるとなかなか踏ん切りがつかなかった。

でもDVは治らないよ。
耐えてたって自分が苦しむだけ。
でもシングルマザーって楽じゃない。それなりの覚悟がないと後悔するかも。

141 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 12:05:09 ID:HLWPGiUs
顔面骨折じゃ迷う余地ないと思うわ。

142 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 14:37:10 ID:fE0yGb6d
DV男と別れられないのは、
共依存でしかないと気付いた人が、
負け組中の勝ち組。

143 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 16:39:35 ID:hjAkuxrG
私はDVで何度も殺される寸前だったけど優しい時は本当に優しいし
私が我慢すればうまくいくんじゃないのか・・?子供に父親は必要・・などと
思い離婚するのをずっとためらってた。
でも結局元旦那が拘留されている間に警察や相談員や身内など
周囲の説得もありシェルターに逃げて弁護士入れて去年離婚したけど
今は離婚した事に後悔はしていないよ。逆に旦那の顔色みないで子供とのびのび暮らせて
精神的にはすごい楽。離婚ためらってるなら相談機関などに相談してみたら?




144 :58:2006/11/05(日) 18:56:00 ID:5ZcZ7yfF
えーっと遅くなりましたが
報告までに
結果は撃沈でした相手は口ではすまない
見たいな事を言いながらけっか何もしたくないとの事
要するに今の生活を壊されたくないんでしょうね。

ムカムカしてます。
今日は寝れそうも無いです


145 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 20:01:00 ID:DQuCZ8iB
聞きたいことがあります。
今別居中です。書き込むところがわからなくてここにきました
保育所入所現況届の「家庭状況」のところ、父親の名前、仕事などもやはり書かなくてはいけないですよね。
旦那は、県外で仕事を始めたみたいですが、仕送りはしてもらってないです。

146 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 20:22:37 ID:VtufHUof
>>144
乙。本当に乙。
慰めにはならないかもしれないけどさ。
これでもう相手がこの先、「やっぱり子どもは私が育てる!」
なんて言い出さなくなったってことで育児に専念でき…
無理があるかorz
いやでも、私自身、元旦に対してそう割り切ろうとしているんだけどさ。

ただ、自分の気持ちはさておいても、
お子さんにどう伝えるべきか、悩ましいね…。
お子さんは「ママンに会えるかも」ってwktkしてるのかな?

147 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 20:28:10 ID:RuRR+UeD
>>145
別居中なら書かないといけないですよ。
就業証明とかもいるから、旦那に頼むしかないですね。
子供の為の書類だからって言えば、書いてくれるんじゃないの?

備考欄などに、離婚前提別居中とか、○月離婚予定とか書いておいて、
提出する時に事情を話して、この書き方で良いか聞くのが良いと思います。


148 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 06:02:16 ID:9lFvYbhT
わからんけど同居してなければ、就業証明はいらないんじゃない?
同居家族に保育できるものがいるかどうかだから、
離婚してても同居してれば必要だろうし。


149 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 07:52:40 ID:J/hx48ls
まぁ機関に問い合わせれば万事解決じゃないか?
保育所なんてそれぞれ園や地域で違いあるだろうしさ

150 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 09:03:47 ID:TzW9tG/C
離婚してるってのに書かそうとしたぞ、ウチの自治体。
連絡とれないから勤務先知らない、向こうの祖父母は
老体で入退院繰り返してた、もう亡くなってるかもって説明したけど。


151 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 18:42:37 ID:9lFvYbhT
>>150 頭悪い自治体だなw
手当のために、養育費の都合で名前だけならまだしも。

152 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 20:28:04 ID:9BaPpXnA
3歳女児、5歳男児のシンママです。
今は保育園、朝時預けで、ドアからドアで、あんしんだけど、
小学校行くようになったら、朝が困る。
登校時間は、8時からと決まってるらしい。
私の方が早く出ないと仕事は遅刻。
せめて、一緒に出られればいいのだけれど。
職場の近くに引っ越しすると、下の子の保育園がない状態…。
勇み足ギミですが、どうしよう…。
小一に鍵預けて、一人で朝、登校させるのが不安です。

153 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 08:42:37 ID:PDJQ9SIE
>>152
集団登校とかはやってないの?
今のうちにご近所で小学校に行ってるお友達作らせておいたほうがいいかも。
で、その子のお母さんとも面識ができれば「慣れるまで登校時うちの子も一緒に
連れてってほしい」と頼んでおくとか?
私は上の子が入学時はシングルじゃなかったけど当時住んでた同じマンションの
シングルママの子がそうだったから一緒に私が学校まで連れてったりしてたよ。
カギの扱いは今から教えておくしかないよ。
うちはランドセルのチャックの所に入れて
「これはとても大切なものだから、カギを開ける時だけ出す。遊ばない。人に見せない。無くさない」
ってしつこく言い聞かせたよ。
盗まれたらおうちに泥棒や怖い人が入ってきちゃうよ。とも言った。

154 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 18:22:09 ID:I0GQ92tp
>>152
ファミサポは?

共働き夫婦でも同じような状況の家はあると思うから、
近所に聞いてみたらどうだろ。

155 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 23:49:01 ID:zWiFwXev
152です。
153 154 さんレスありがとうございます。
サポート制度は、あるのですが、離婚以来、人間不信になってる情けない自分がいて、不安です。
今は、朝7時に二人の子どもを保育園に預けてます。登校時刻までの空白の一時間弱…。
引っ越しし、職場にちかよってせいぜい30分の短縮はみこまれます。
その近くには、幼稚園はたくさんあって、7時半から通わせられる幼稚園を探し、小一になる子を通勤途中で登校時刻に合う学校に通学させるのもひとつかなぁと考えたりしてます。
子どもの安全を考慮した、理由があれば、校区外通学も認められる事がわかりました。
ただ、0歳児から一緒に過した保育園の友達と小学校でも一緒に生活させたい気持ちもあり、どうしようかと…。
やはり、私の人間不信克服が先決で、朝の空白の一時間を誰かにお願いする方がいいのかな…。
超文すみません。
そのついでですが、保育園までの友達との関係って小学校に入ってからも、やっぱり子どものためにはいいのかなぁ…。

156 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 05:56:17 ID:zJkJKlmk
自分は小学校上がってから幼稚園の子との付き合いはなくなったけど、
なんとも思わなかった。
むしろそれが普通だと思うし、幼稚園は色々な地域からくるから離れる子も多い。

小3くらいに何かのきっかけで同じ幼稚園だったこの家に遊びにいったことがある。
その程度。

環境の変化は子どもにとってあたりまえなことだ。
大きくなれば3年毎にかわるわけだし。
もしその幼稚園の友達が遠くの私立に行くっていったらついていくのかな?

157 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 17:51:57 ID:rt/jGh5Q
うちの友達は玄関で1時間待たせているよ。
小学校へ行く事はこういう事もするんだって教え込んだそうだ。
集団登校を一緒にする子供たちに頼むのもひとつの手だよ。

158 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 19:18:58 ID:xDn5mCWK
155です。
みなさん、レスありがとうございます。
登校時の安全が確保されるように試行錯誤していきます。
ちなみに、小学生にGPSつきの携帯持たせてる方はいますか?


159 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 19:21:36 ID:JSH4Eil9
>>158
うちは上の子に小1のときは
「ぴぴっとふぉん」持たせてましたが学校で担任に注意されたらしく
学校行く時や出かける時に持たせても、ロビーにある集合ポストに突っ込んで
行ってしまうようになったのでやめました・・orz

160 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 19:24:41 ID:ouwYPLxA
>>158
うちは電車で私立小学校に通わせているので(離婚前に入学、
離婚後は学校関係の費用はすべてあちら持ちという約束。娘は
可愛いらしく、きちんと払ってます)、Auのを持たせてます。



161 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 15:10:00 ID:oVTxqhP1
小三男子ですが、ちょっとぼーーーーっとしてますし、
大人に命令されたら断ることができなさそうなんで、
DOCOMOのを持たせてます。
学校からは遠回しで持ち込みを断られました。
遊びに行くときや、旅行の時に持たせてます。

162 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 18:20:33 ID:rsat3lRB
このご時勢でも持ち込み禁止なところって多いのかしら。
うちの小学一年生のクラス、女子は学校に持ってきてる子が結構いるみたいね、やっぱり。
うちのにはau持たせるつもりだけど、その辺に放り投げて落としてくるんだろうな・・・


163 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 19:04:24 ID:Rmf16Fcy
学校が持ち込み禁止なんて…。
学校にいる間は、かばんからださなきゃいいことだと思うけど。

164 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 20:19:25 ID:r7qSnzBp
うちの学校は、登校したら携帯電話の電源を切って「携帯箱」に入れます。
で、帰りにもらう。ちなみに機種が限定されています。

165 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 21:49:57 ID:Rmf16Fcy
小学校ってそうなんですか?
わからないでもないが、電源切って預けて、返してもらった時に、電源切ったままで下校しそう。
持たせる意味が…。


166 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 22:44:53 ID:cEOeJ5OD
多分一部にルールを守れない子どもがいるんでしょう。
そのとばっちりじゃ?
給食費払わないうちの子とか、給食費払わないうちの子とかw

167 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 23:12:32 ID:DKjDPDru
>>166
2回言うなw

168 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 00:40:36 ID:pVDkJYDV
話豚切りスミマセン
あーもうムカつくから吐かせてください。
離婚予定の旦那の母より昨日の深夜4時に電話がかかってきた。
何事かと思ってでてみると、息子から電話で貯金通帳とキャッシュカードがなくなってる
たぶん私が持ち出したであろうから今すぐ電話で確認を取ってほしいとのこと。
あのー私暴力振るわれて8月以来旦那の家周辺にも近づいてないんですが。
あの親にしてこの子ありとはよく言ったものですね。夜中の4時に大騒ぎして電話よこすなと。
それより何より妊娠中で、切迫早産で要安静を言われてるって言いませんでしたっけ?
母、「息子は暴力なんて振るってない、勝手に出て行ったのだから俺にはなんの責任もない」
って言ってるわよーって普通に言える感覚がわからん。8月以来一銭のお金も貰ってないんですけど。
検診代、これから出産する費用、色々かかるんですけど!??
こういう場合、どのあたりから手をつければいいんでしょうかね。弁護士さんに依頼するもあまりお金に余裕が
ないのですが、扶助協会とか?なにかいい知恵ありませんか?


169 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 08:44:28 ID:v9wpLuXo
まずは婦人相談に行き母子寮に入れてもらうとかして
生活保護受けれればとりあえずは医療費や生活は大丈夫。
実家にいると生活保護は受けれないけど・・
弁護士とかも婦人相談で聞けばこういうのがあるとか良い案を
提案してくれる事でしょう。
暴力の証明するには怪我したならその時の診断書があればいいけど
警察の生活安全課や婦人相談に相談してたとかいう事実が必要になる。
私は診断書がなかったけど警官に救急車呼ばれ診断書取りましたよ。
警官の付き添いとパトカーのお迎えつきで。
ともかく言われた事された事を細かく日記とかつけておいたほうがいいよ。

でも切迫早産じゃ色々動くの難しいよね・・

170 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 10:59:19 ID:slynNST4
>>168
市役所とかでやってる無料相談の弁護士さんとかに相談したらどうかな?
早い者勝ちみたいな感じだけど。
離婚した友達はまずそこで相談してたよ。
あとは行政書士さんあたりだと割安だと聞いたが。

私も愚痴。
子供のイベントで向こうとの面会日を延期にしてと伝えたら、
すごい剣幕でつっかかってきた。
まるで、私が子供と元旦を会うことを阻止してるとでもいわんばかり。
なんですぐに頭に血が上るんだろう、なんでもけんか腰になられることに疲れた…。
だから離婚したのに、何も変わってない。
離婚後も精神的にダメージを与えられるなんて思わなかった。
子供の親という関係である限りずっと続くかと思うと欝になる。
早く子供が成人して、元旦との関係をスッパリ切りたい。

171 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 11:10:40 ID:XCsTa5XB
>>168
扶助協会は便利ですよ。あとで支払いが苦しくなったら
ずっと待ってくれるし。弱者の味方といったところですか。

172 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 11:12:55 ID:XCsTa5XB
>>170
元旦、まだあなたと身内のつもりでいるんでしょう。

「じゃあ、子供にイベント諦めろって言うの?」って聞いてみるといい。
もしかしたら別のことで怒っているのかも。忘れてて前日に連絡したとか、
そういうことは無かったですか?

ちなみにうちは、離婚してからお互いに敬語で話しています(メールも)。
あくまでも他人だから。あと、家族が再結集してどこか行っても、写真は
二人一緒には入りません。


173 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 11:35:32 ID:slynNST4
>>172
レスありがとう。
今年から参加することになった祝日のイベントなので、
「祝日」にあるなんて嘘だろ!?的に言ってきた。
いろいろ細かく説明したらなんとかわかったみたいなんだけど、
なんではなから喧嘩腰なのか…(まあ、以前からそういう人だったけれど)。
今月末のことなので、連絡が遅いから怒ったということではないと思う。

私も同じように連絡は敬語でしてる。やっぱり基本的にそうなりますよね?
他人なんだから。
だけど、向こうは以前と変わらない対応。
面会時に子供が気に入らないようなことを言うとすぐにメールなり電話なりしてくる。
そういうときはいつも頭ごなしというか喧嘩腰。
おっしゃるように身内感覚なんだろうな。「甘え」があるというか。舐められてる。
そういうときもこっちはいたって冷静に応対してるけど、
いつになったら、どうしたら「他人」として認識・対応してくれるんだろう。
再婚して「よそ様の妻」になるしかないのかな…。

174 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 11:44:58 ID:XCsTa5XB
>>173
>なんではなから喧嘩腰なのか

なるほど。これが一番のネックなんですね。よく分かります。
うちもそうでしたから(お互いに)。

よく、クレームの電話を入れるときにいきなり怒鳴る客とかいますけど、
きっと元旦はそのタイプなんでしょう。

やっぱり身内として甘えているんでしょうね。八つ当たりというかなんと
いうか。一度冷静なときに話し合ってみるか、すごく突き放した文面の
メールで本音を書いてみるといいと思います。

とりあえず説明すれば理解できる理性は持っているようなので、その辺に
訴えるしかないですね。

175 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 13:17:29 ID:UivOVQH1
>>168
>あの親にしてこの子ありとは

本当そのとおり。
わたし、あなたと状況似てて妊娠中に離婚したんだけど
「○○(元旦)は優しいから殴ったっていっても、軽くでしょ?」
「あの子の好きにさせて、ほっとけば(様子みていれば)いいんじゃない?何言ってもいうこと聞かないから。」って言われた。

悔しかったけど、二度と関わりたくなかったから養育費も慰謝料も諦めて協議書だけで離婚しちゃった。

こんなことしか言えないけど、頑張ってね。
離婚で辛い気持ちは今でも消えてないけど、子供は可愛いし癒してくれるから。育児は大変だけどねw
健康な赤さんが生まれますように。

176 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 18:55:51 ID:pVDkJYDV
168です。レスありがとうございます。いずれにせよちょっと感覚がずれてる親子なんで
まともな話し合いなど望めるすべもなく、第三者に間に入ってもらうしかないかな。
それでもどうなるかわからないですけど。あと、旦那両親が出産費用出させてくれと言ってますが、
それはどうしたらいいんだろう。「息子はほって置いて。もう逃げたいみたい」
だから自分達で出来ることはするからぁって感じで、息子の尻拭いをかってでたって感じなのですが・・。
後々のことを考えると突っぱねた方が良いのかな。どうなんでしょう。

まずは安静にして、体調整えます。がんばります。



177 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 21:03:15 ID:ezJRLJAm
>>176
乙。ほんと、まずは体調第一だと思うので、安静に。

で、市の無料相談を勧めてた人がいたけれど、
ウチの市役所の場合、朝イチで電話して予約が必要
(しかも電話受付日は週に1回)で、予約電話がつながっても、
何週間も先、だったりした。
数週間待って、やっと相談できても30分間、状況説明をして、
結論は「弁護士に頼んだほうがいい。法律扶助協会を紹介します」

時間と体力に余裕があるなら市の無料相談もいいんだけど、
176さんの場合はどちらもなさそうだし、
相談の内容も30分程度ですんなり解決できるとも思えないしで、
ちょっと口を挟ませてもらいました。
ただ、扶助協会も予約が必要ですし、実際に弁護士に相談する前に
扶助の対象となるか(所得などの)審査があるんですよね。orz

暴力や暴言などの証拠固めを淡々と行いつつ、
すぐ動けるなら婦人相談へ、
多少時間がかかるのをやむなしとするなら、
市の無料相談または扶助協会へ、というのがお勧めかな〜。

178 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 22:52:35 ID:o5afQObL
>>170
うちも似た感じw
何度「養育費いらないから二度と関わりたくない」と思ったことか。


あとうちの元旦の母も
「嘘やろ。小さいころから女の子だけには手をあげたらだめって教えてきた!」とか言われた。
いやいや反面教師ありがとうございました。

179 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 00:03:58 ID:kpAjF8dg
>>176
一般的に考えると金はもらえるもんならもらったほうが良いに違いない。
だけど、義親たちが面会を要求してきそうなかんじがあるなら考えたほうがいいと思う。

弁護士、高いよね〜。
扶助使ったって分割にできるだけで安くはならないし
あと、あなたはデキ婚じゃない?結婚歴が短いと慰謝料も高額は望めないって聞いたよ。

180 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 00:25:03 ID:hbcPVv0Z
そうなんですよね。将来的に馬鹿旦那親との関係が続きそうで。悩むところです。
ちなみにデキ婚ではありません。婚姻期間3年弱くらい?暴力の診断書三通あります。
警察機関への相談も数知れず・・。まあ旦那は親にも周囲にも暴力なんて振るってない
私の自作自演だとのたまわってるようですが。3年って言う短い期間だから、慰謝料どうなんだろ・・。
あんな性格の男だから誠意でもって養育費払い続けるとも思えないし。年収は1500万くらい
稼いでるんですがね。本当に嫌な性格の男ですよ。子供が出来た途端に更に悪くなったって感じです。

181 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 09:13:41 ID:wL1nAGNl
もういっそ被害届を出してしまった方が・・

182 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 10:12:44 ID:YJ1NzD8j
聞いた話によると、旦那が過去に暴力をふるった事実があって本人も認めていても、一年以上前の話なら無効になるらしいね。
調停では改心したと認められるらしい。

183 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 10:32:17 ID:SRe2nxfg
未婚で産んで早9か月。
赤ちゃんという存在をだっこしたことも初めてだったので、寝返りやなんやと常にイベント状態。
毎日甲高い叫び声が聞こえてくる…と思っている近所の方々、幻聴ではございません。
最近赤はつかまり立ちを覚え、不安定でぷるぷるするその様子はまるでサザエさんのOPで果物から出て腰を振るタマの様です。カワユスぎて死ぬ。

そんな私も最近は周りを見る余裕が出来ました。
で、保育園に送迎に来るパパさんたちを見て疑問が。

結婚生活ってどんな感じなのか?

私一人でここまで狂喜乱舞しているんだから、さぞやにぎやかなのだろうか。


184 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 13:27:53 ID:sGVeUD31
再婚したら別れた旦那が子供を返してくれ!って騒ぎになったりする可能性ってありますか?

185 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 13:38:35 ID:DmT5C2IS
>>184
再婚相手に虐待されるよりは血の繋がった元夫に子供を渡した方がいいんじゃない?

186 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 13:42:59 ID:dwvp9a5W
>>183私も未婚での出産、はや七ヵ月。結婚生活がどんなもんか想像つかないなぁ。
まぁ、結婚したいなんて思うことすらないけどさw
男なんていらねーよフン

187 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 13:54:33 ID:F+FEr4Dv
>>185
同意。男が再婚相手の子供を可愛がるのは、よほど子供好きでない限り、
女を手放したくないからであって、元旦が引き取ると言えば内心は喜ぶ男が
ほとんど。

所詮、よその男の子供なんて育てる義理はないわけだから。女だって同じでしょ?
再婚相手に子供がいるよりいないほうがいいに決まってるし。

元旦に返しちゃって、再婚相手の子供産んでやんな。

188 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 13:03:52 ID:eUA6xWCg
>>184
騒ぎ出すかどうかは元旦の人間性によるから、ここで他人がどっちだとは言えないんじゃ?

189 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 22:06:33 ID:asyhPj5M
おーい、迷惑だから分家に荒らしに来るな、バカ女

190 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 10:49:10 ID:UsjZft10
しかし元旦が引き取っても、継母とそりが合わないとかだったら・・・。


191 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 13:06:56 ID:y3UiLyBK
四歳の子供殺しの事件は母親だったね。こんな事件 おこさないでくれよ。
まじめに子育てしてるシングルまで 変な目で見られる。

192 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 15:09:12 ID:pAcrOLxV
未婚で娘を産み、もう1年半かぁ…。
相手のマザコン、相手親の子離れ出来ない非常識な数々の言動により、私のストレスも限界を迎えてしまい、別れました。
大きなトラウマを抱えてしまいましたが、最近弟が結婚する事に。
結婚の話の中で、嫌でも自分の時の事が思い出されてしまい辛い…。
未練があるとか、そんなんじゃなくもう単純に嫌で嫌で。
うまく言えないけど、自分の中で癌になってる感じ。
それなのに、親は○○←私の時はあーだったこうだったと、笑い話にしてる。
触れて欲しくない事を、しかも良い思い出とは程遠い嫌な記憶を笑い話にする無神経さにキレて部屋で泣いてしまった。
娘が心配そうに寄ってきて、私の頭を抱えてイイコイイコと、ワシャワシャと撫でてくれたその優しさに、また号泣…。
長々とスマソ…。

193 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 18:10:21 ID:RbGdjhtS
市役所に彼氏のことを通報された。
彼氏からの援助なんか一切ないよ!
気分悪っ。

194 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 19:08:09 ID:8u5Sr8g9
>>193 同居?ナマポ?


195 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 19:38:00 ID:RbGdjhtS
>>194
どっちも違う。

196 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 20:50:49 ID:xiRjCfq1
ふうん。前の職場にいた偽造ボッシーは堂々と「旦那はいるけど〜、籍は入れてないんで〜」
こういう人ってどうして扶養手当もらって恥ずかしくないんだろう。


197 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 23:27:34 ID:bf+itT/l
スレチかもしれませんが…今予定日過ぎてて出産を控えた妊婦ですが、出産費用がありません。35万の八割の28万は市から前借り出来たのですが、後五万ほど必要で。病院も待ってくれないそうで。

198 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 23:29:08 ID:bf+itT/l
子供を産んでからも数ヵ月働けない間の生活費もありません。旦那は妊娠5ヵ月の時逃げました。母親と同居のため、母親の収入が関係するため母子扶養手当等がもらえない上、母親は彼氏の所に行って帰ってこず連絡もとれません。どうしていいかわかりません。誰か助けてください

199 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 23:33:59 ID:/x2ztxgB
>>197
退院のときに念書を書かされますけど、しぶしぶ待ってくれますよ。
待つ以外の選択肢は病院にはないわけですから。



200 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 00:14:39 ID:yXVdMbHp
DVで別居中なのですが、私の会社が保険の扶養に入れてくれません。離婚すれば入れる事ができると言われましたが、いつになるかわからず待てません。何て言えば入れてもらえるのでしょうか?

201 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 00:15:10 ID:tfnsBCi4
やはり同居人の収入が多い場合は市や県からお金は借りられないのでしょうか?お金を借りて、出産費用と働けるまでの生活費をなんとかしたいのですが…

202 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 01:18:35 ID:hvQ+vD/8
>>201今から病院は変えれない?時期が時期だから難しいアンド医者に嫌がられるのは承知で。 
申請したらタダとかで出産できる病院があるじゃない?
だめ元で、聞くだけでも聞いてみては?

203 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 01:20:05 ID:hvQ+vD/8
あっ、予定日過ぎてるんだね…スマソ。じゃあ難しいな…
やっぱ身内に借金するしかないのかな?

204 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 01:36:57 ID:HHNf0RcU
>>191
確かに内縁者と共謀した事件が本当に多い。
私もかつて彼氏がいましたが(同居はしてない)彼氏という存在が生活上、邪魔な事この上なくて別れました。
そりゃいつかは子が独立でもしたら再婚したいなぁとは夢見ますが、殺害された子4才でしょ?自分を見失うほど男に狂うなっての!

205 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 01:52:31 ID:4a9dJ4I7
私も出産費なくて10ヶ月過ぎてから市民病院に変わったけど予定日過ぎてたら無理なのかなぁ?市民病院やとケースワーカー?いるからお金のことなんとかなると思うけど・・・あまり知識なくてスミマセン

206 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 01:56:37 ID:23T5JgtA
【政策】いくら残業しても残業代1円もナシ /■バイト・パートもモロに死亡します。


政府が残業代1円も出さないシステム導入を検討してるらしい。
成果主義という建て前だけど、1人年間114万円もの給料を減らせるとはじいてるらしい。
提案したのは経団連のカス共 うまく行けば2008年から導入

もろに直撃を受けるのは、ホワイトカラーだけではありません。
名前に騙されるな!!
■■導入されれば直ちにバイト・派遣の雇用激減にも繋がります■■
無給残業のホワイトカラーこき使って、その分バイト・パートは口減らしにされますからね。

導入されかけてる地獄制度↓ 【ホワイトカラーエグゼンプション】
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%9B%E3%83%AF%E3%82%A4%E3%83%88%E3%82%AB%E3%83%A9%E3%83%BC%E3%82%A8%E3%82%B0%E3%82%BC%E3%83%B3%E3%83%97%E3%82%B7%E3%83%A7%E3%83%B3


ほんと、あきれました 談合知事ばかり支援している
自民党、公明党には来年の選挙に投票しません絶対にいれませんよ、

207 :194:2006/11/14(火) 05:54:04 ID:XuIR5Tmr
>>193
それは気分悪いね。
シングルに恨みでもあるんかね。

208 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 09:18:54 ID:pDfs8VXH
同棲してなくても「彼氏がいる」だけでダメなの?
不正受給になるの?

209 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 09:36:19 ID:2px/9Qok
一般人から言わせると、彼氏と乳繰り合う時間があるのなら
その時間を仕事に回して手当てなんぞ当てにするなってとこですな。

210 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 09:55:37 ID:3h1MDtcr
一般人は乳繰り合わないの?w

彼氏がいて援助を受けているとダメってことでしょ
一緒に住んでたらもろアウト

211 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 10:15:10 ID:tfnsBCi4
>>197>>198>>201です。本当にスレ違い&自分勝手で申し訳ないです。
ですが、本当にどうしたらいいかわかりません。誰か知識のある方何でも良いのでアドバイスもらえたらうれしいです。助けてください

212 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 10:20:08 ID:NH1glZOJ
>>197
お産予定の病院は、カードでの支払いは無理ですか?

私も予定日翌日に病院側の説明不足のため、ちょっとした金銭的
トラブルになり、「他の市民病院での受け入れを確認したので、転院します。
これまでの情報提供書(紹介状)を下さい」と言ったら、折り返しの
電話きて、担当医が予定日過ぎての転院を許可しなかったので
説明に無かった分の金額は、負担しなくてもいいという事でそのまま
同じ病院で出産しました。

こういう事もあるので、交渉してみてはいかがでしょう?個人病院だったら
難しいかもしれませんが、大きな病院だったら医療相談があると思うので
行ってみてはいかがでしょう?

213 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 10:21:52 ID:3h1MDtcr
>>211
病院、市役所へ相談はした?
本当に切羽詰って困ってることをアピールするんだよ

214 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 10:45:54 ID:TcLChYlY
>>200
今入ってる保険からは抜けてる?
抜けてなきゃ入れてもらえないでしょ。

215 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 12:56:17 ID:pDfs8VXH
>>210
同棲してなくて援助受けてなきゃ平気なんだ。ビックリしたよ。
家の近所に役所の人がいるからw

>>201
同居人から借りれないの?あっ連絡取れないのか・・
連絡取れないと困るよね。心あたりもないの?

216 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 13:10:34 ID:6BevOc65
>>211
時間がないんだからこんな処で相談しないで
役所で出産一時金の残りを直接病院に払って貰うように頼む。

つーか、妊娠5ヶ月から今まで何をしていたんだろう?

217 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 13:32:26 ID:O9mz6qOt
今通ってる病院に相談所というかケースワーカーの人が居れば切羽詰まってる事をよく話してみては? 私も当時お金が無くて9ヵ月頃になって急遽少しでも安い病院へ移れる様に手配していただいた事があります。しかも分割払いにしてもらう事が出来てとても助かった経験があるので。
それか役所へ行って助産制度等利用出来ないか聞いてみては?
諦めないで頑張って下さい。応援してます。

218 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 13:45:37 ID:tfnsBCi4
>>216
5ヵ月からは出産の準備等にかかるお金をためるため朝、夜働いていて。役所にも通い母子寮等の相談も含め色々とお願いしたのですが、親戚を頼れとか何とか親を探してみては?とかの対応で…。

219 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 13:47:06 ID:tfnsBCi4
続きです
やはり市や県からお金を借りるのは無やはり市や県からお金を借りるのは無理なのでしょうか?実は今陣痛が来ていて明日から入院になってしまいました。

220 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 13:58:42 ID:O9mz6qOt
陣痛が来てしまったのならもう病院に頭を下げてとにかく待ってもらうしかないと思います。

もうすぐ可愛い我が子に会えますね!頑張って!

221 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 14:26:12 ID:tfnsBCi4
もうパニックになってしまって。すいません。頭下げてみます。ありがとうございます

222 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 21:29:02 ID:XuIR5Tmr
私が出産したのは、大きな総合病院だったからかもしれないけど、
カード使えたよ。
確認しる。

223 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 03:23:27 ID:NJ45+8+W
3歳5歳の二児、シンママです。
私の仕事の関係で、朝が早く、保育園に7時に預けてる毎日です。
毎朝、6時オキデ二人とも「まだ、眠たいよぉ」と泣き泣き起こしてる日々です。
夜も帰宅が6時、寝るのは10時位。
子どもと過す時間は、4時間足らず…。
次の日のためにと、9時には寝かせたいけど、お昼ねをしっかりしてるせいか
眠くならない二人です。
休みの日は、たっぷり8時や9時位まで寝ている我が子をみると
「いつも、もっと寝かせてあげたい」と
思う毎日です。
なんだか、こんな時間に目が覚めてしまって、あと2時間かぁ…。と
もっと、子どもと一緒に過ごし、もっと寝かせてあげたいと…。

224 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 05:44:34 ID:spSog+4a
うお。
うちと同じスケジュールだ。
私はもっと器用になって、
早く寝かすことが目標。
どうしてもかまいつつとかしてると10時就寝。
みんなは早くて8:00とか聞くのに。
帰宅後2時間!?無理ぽ!とか思うが、皆やってることだから頑張る。
成長ホルモンとか心配で。
すべては私自身の問題だから、毎日チャレンジしてるよ。


225 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 08:42:43 ID:PuKlrASa
>>223
6歳児母です。
わたしも毎日おんなじ気持あじわってます。
朝は7時まで寝かせてあげられるけど、
夕方迎えに行けるのは早くて6時半。
それから速攻で買い物、食事、入浴!
ぜんぶすませて8時半くらいからのわずか1時間が
ほんとに子供とゆっくりできる時間。
もっともっと子供と過し、
もっともっと子供の話を聞いてあげたいと
ほんとに毎日思ってる。

でもともかく食べていくために働かなきゃならないんだし、
まわりと比べてもしかたないし、
これはこれでわたしたちの幸せのかたちなんだと
じぶんをあまり責めないようにしています。

226 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 10:15:10 ID:DlOo1xro
子供と過ごす時間は長ければ良いってわけじゃないよ!
肝心なのは密度だよ!
例え一時間でも親子の愛情の詰まった時間なら、良い家庭になると思う。

227 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 10:51:18 ID:3Aiw3ONG
時間短縮に関してちょっと方向は変わるレスだけど。

うちはできる限り、週末食材まとめ買いして
子供と一緒に冷凍用の作り置き料理を作ってる。
カレーとかシンプルにたまねぎとひき肉だけのルー状態のもの作って、
小分けして冷凍。(どっかの雑誌に載ってたのを実践)
ドライカレー、カレーうどん、野菜を加えたカレー、オムカレーとか
結構いろいろバリエーションあるので重宝する。
あとは餃子やハンバーグや肉じゃがやらとにかく冷凍保存できる料理を
だーっといっぱい作って冷凍&冷蔵。野菜なんかも切ってゆでて冷凍。

仕事終えてから作るにも温めだけでOKなんでクイック&楽チン。
お惣菜を買ってくる感覚で10分くらいで準備できる。
子供も楽しんで一緒に作ってくれるし。
料理してる間いろいろな話もできるし、子供も覚えられるし。おすすめです。
普段はそんな簡単ご飯だけど、休日や記念日とかに手を込んだものを
作ってあげるようにしてる。
ご飯の支度って結構時間とっちゃうからいろいろ試行錯誤して
今の状態にしました。

228 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 13:15:29 ID:8YIdNKSp
煮え切らない態度にうんざりして別れたのに、納得していない様子の相手。
子供が入院してそれどころじゃないのに、ドリーム全開メールをしてきた。
相手をしてもしなくても変わりないのでこう打った。


『日本語でおk』



あれから返事は来ない。

229 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 17:23:02 ID:5+HlyG0P
ワロタ  相手はねらー?

230 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 17:42:28 ID:LTU/tn9G
「日本語でおかしな部分が・・・」とか打とうとして途中送信したのかと思って
ずーっと待ってたりしないよね・・・

231 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 18:46:19 ID:Lms5h6n+
>>228
うけた。私もそれやれば良かった・・w
「もう別れましょう」って何回も言ってるのにメールも無視してるのに
しつこいし、ハートマークだらけの大好きメールきて意味不明。
今朝なんて何事もなかったようなメール来てたから受信拒否にしたw

232 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 23:20:02 ID:NJ45+8+W
>>232です。
同じような境遇の方がいてくれ、レスしてもらい、嬉しかったし
ガンガル気持ちが増しました。
ありがとうございます。
私にとって8時寝かし付けは、至難の技です。
何度か試みたものの、2時間、暗い布団の中で、騒ぎまくり、
気がつくと、10時に…。
ただ、朝御飯が6時半でも、しっかり食べさせて登園させる事だけは、絶対にさせてます。
秋田の鬼畜母、子どもに眠剤飲ませてなんて…。
まったく信じられない。

233 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 23:23:38 ID:NJ45+8+W

>>223 でした。トホホ

234 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 01:07:58 ID:J2s3s5qd
睡眠薬と言えば、
たしか梅宮アンナが0歳の子を飛行機に乗せるときに飲ませたと言ってた気がする。
アメリカの小児科医は、出すとか。(睡眠薬なのか眠気の副作用が強い薬なのかは言わなかった)
法的にどうなのかは知らんけど・・・。

足で子どもをあやしながら自宅仕事してた時、よく漠然と梅宮アンナを恨んでたな〜。

235 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 01:46:06 ID:T6QA2HI9
もうすぐシングルになる、三歳男児をもつ母です。
離婚もうまく進まず、弁護士を入れたところですが、
頑張ろうという気持ちと、もう駄目…という気持ちが
交互におそってきて…離婚が大変と
よく耳にしてはいましたが、実際に物凄いエネルギーを
使うのを実感しています…
慰謝料、養育費は一切いらないから
早く縁を切りたい…
チラ裏ですみません。

236 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 07:21:44 ID:LcpZdJKb
≫239
頑張れ!
子供とあなたにとって、
最良の道が開かれますように。


237 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 09:14:41 ID:WjQk3CUt
>>239さん
236さんの期待を裏切らないようなレスを!!

238 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 09:58:52 ID:w69T50Xl
239、パスが出たぞ!↓↓↓↓

239 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 10:06:59 ID:JXA4RSYh
離婚して本当にこれでよかったのかな…といつも考えちゃう。

結婚時と同じように子供に好きなことさせてあげられるように
必死で働く日々。
自宅勤務なので顔を見る時間は長いけれど、
逆に家事とのケジメが付きにくく、深夜まで仕事をしてることも多く、
実際に接してあげられる時間は少ない。
一緒にいたい気持ちを我慢させてしまうこともしばしば。

だけど、頑張るしかないよね。
自分で選んだ道だもんね。
誰にもグチれない(グチりたくない)のでここでだけはたまに弱音をはかせてください。

240 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 13:03:47 ID:FWNcteoH
>>239 GJ。即席の割りにはガチなところがよかったw
先日保育園で同じクラスの女の子が「ねぇ、おとうさんいる?」って聞いてきた。
面喰らって「いないよ。・・・えっと遠くにいるんだよね。」と答えた。
「遠くってどこ?」「○○」「○○って遠いの?」しつこい。
「飛行機乗らないといけません`д´)クワッ(←こんな顔してたかも)」
4歳なりたての子どもがいらんこと聞くな。
というよりうちの息子は、いない人もいるというくらいおっとりして恍けてるんだよね。
「うちにお兄ちゃんがいる」(いねーよ人聞き悪いw)
「遠くにお姉ちゃんがいる」等嘘というより妄想というか適当にしゃべってる。
だから会った時は仲良くさせている父親のことも大好きで、もちろん父親がいないという認識はない。
私が聞かれたら咄嗟に「いない」と思ってしまっただけで、彼の中では父親は普通に存在しているんだよね。
だから自分でふれまわるとは考え難く、となると保育士か保護者。
付き合いもないから保護者だとしても、保育士がしゃべったんだろうけど。
次聞かれたら泣くまで問い詰めてやると妄想しつつ、
息子が今後大きくなるにつれ出会う試練だから、本人に受け止めさせなきゃいけないんだろうな・・・と思う。
皆さんがどんな感じだったかちょっと気になります。

241 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 13:04:43 ID:FWNcteoH
cookieオフにしてたら、改行がおかしくなってる。
読みづらくてゴメン。

242 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 18:56:54 ID:VVXS+ETA
シングルになって早2ヵ月。子は10ヵ月。
シングルになった事はそれしかなかったから後悔してないけど、
もうすぐクリスマスやお正月、誕生日がある。
産まれて初めての記念なのに二人きりなんてものすごく子が可哀相で辛い。
実家にも遠いし帰れない。彼氏ももちろん友達もこっちにはいない。
もう少し子が大きくなればどこかにでかけられるかもだけど。
素朴な疑問なんですが子が乳児でシングルの方は行事ごとどうしてました?
こんなんしたよーとかあれば教えてください。
二人きりで平日と変わらず過ごすしかないのかなorz

243 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 19:40:23 ID:F0+nyQmD
>>242
めげるな!イベント時期は寂しさがつのるけど、
それは貴女が寂しいんであって、まだ子供は分からないよ。
だから笑っていてあげて。ママが笑ってるのが一番幸せなんだから。

近くなら一緒に過ごしてあげたいくらいだよ。
私は今年も友人(家庭内別居)親子と一緒にケーキ食べて終わり。

もっと子供が大きくなると子供がいるってだけで心が救われるよ。
まだしゃべれない赤だと孤独感もあるけど、
どんどん成長して頼れる存在になるよ。

寒いけど、街をプラプラしたっていいじゃない。
ま、かぽーやファミリーを見るのはつらいけど、
でももうこれからいちいち凹んでらんないんだ。
人は人。目の前の可愛い赤がいて幸せだって思わなきゃ!

ではイブはこのスレにてお待ちしていますw
一緒にメリクリしませう。

244 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 21:25:48 ID:LcpZdJKb
236です
レス番違い失礼しました。
ついでに…
元旦にカチムカ。
ずっと以前に
離婚後に面会に来た際、
知らないうちに勝手に子の写真を盗んでいった。
養育費はいらないから、面会に関する公正証書が作りたかったのに、
逃げまくっている。
養育費を払わないのなら、将来子の前に勝手に出てきて、
パパだよ、と名乗り出るな。
という内容を作りたかった。
どうやら勝手に目の前に現れる気らしい。
身勝手もいいかげんにしてくれよ。
メールの返事くらいよこせ!
すいません、愚痴でした。

245 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 21:27:36 ID:1PPkSWnq
>>242
子供が小さいと行事が気になるよね。
でもアラ不思議、大きくなるとキニシナイのよん。
ウチの子供も小さかった時「今度の休みに好きな所に連れてってあげるよ
ハワイか?グアムか?」・・て聞いたら
「近所の公園でママと遊びたい」・・だもん。
今や「ママと遊ぶより友達と」・・だから(w

246 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 18:17:17 ID:t74aSOI9
もうすぐクリスマスですね〜
上の子の誕生日でもあるから毎年ケーキは二個買ってます。
今年はどうしようかな・・
ホテルの有名パテシエの作るケーキも挑戦してみたいけど
子供らはキャラモノのがいいのかな・・とか今から悩んでますw
今年こそは好きな人ともクリスマスを〜とか密かに夢見てましたが
告る前に奥持ちと判明(しかも新婚)で夢も砕け散ったよ・・Orz
今年も子供とまったり過ごしますわw

247 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 18:46:07 ID:2d4cKceD
結果不倫になってしまい、相手とは結婚するつもりで離婚。
別れてから新居に私から入ったのですが、一向に彼は引っ越して来なかった。

2ヵ月後にやっと越してきましたが、前の奥さんや子供の話ばかりする。
覚悟して離婚したのに…と私は気持ちを振り向かすには私たちにも子が必要?と思い、あえて神様にたくすために
 安全日に三回だけ避妊しなかった。

そしたら簡単に妊娠。喜んで彼に報告。
が、彼はなんで?と嫌な顔…
妊娠したこと・結婚のことを彼の親にもなかなか言わない。
だいぶ経ってから重い腰を上げ両親に報告。無反応な親。
 結局 彼は仕事は辞めるしで半年経ち私たちは結婚は諦めたのですが、赤ちゃん夏に生まれても私から言わないと養育費も払わない。
だから公的な文書は作りましたが、やはり後悔。
 今は子供のために頑張るしかないと思っています。

248 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 18:49:27 ID:gMsuG53N
【趣味は】疋田紗也のファッション【SeXッッ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/fashion/1155457566/l50
http://www.naispo.net/entertainment/20060810/04.php

◇プライベートのブログが流出 趣味はSEXッ!!
 美少女アイドルの疋田紗也(17)がブログで「趣味はSEX」と告白した騒動で、思わぬ影響が広がっている。
 そもそも、この騒動は疋田が携帯ブログで衝撃的な書き込みの数々を行っていたことに始まる。

「もともとは疋田自身がプライベートサイトとして作ったものなんですが、
インターネット上に流出してしまい疋田のファンが騒然となったんです」(アイドルライター)

 例えば、疋田とカレシとのツーショットプリクラの紹介のほか、「一緒に寝たのぉ、Aの腕枕〜幸せぇ」などと、
カレシへの思いをつづっていた。もっとも驚くべきは「【趣味】SeXッッ笑」との書き込みだ。

「現役アイドルとしては、前代未聞。イベントでは急きょ『お騒がせしてすいません』とファンの前で謝罪することになりました」
(前出のアイドルライター)

これまでの流れ

・疋田紗也と彼氏のプライベートサイトが2chに晒される
・彼氏といちゃつくプリクラ何枚かと日記など掲載
・趣味の欄に歌、音楽、人間観察・・・と来て最後に「…SeXッッ笑 」
・プライベートサイト、所属事務所BBSは速攻で閉鎖
・公式ブログは現在、書き込んでも関係者による検疫が行われている
 (これらの件について書き込んでも反映されず削除される)
・2chでは各板へ飛び火(現在は須く下火に)
・プロダクション社長が削除依頼するも却下されるwww
・公式ブログ「疋田紗也のキラキラさぁゃ☆」にて謝罪コメント掲載疋田
・しかし書き出しと文体が異なる事から疋田紗也を装い書いた疑惑が浮上
・関係者が必死に火消し活動
・騒動を受けてCD発売無期限延期(事実上の中止)
・CMのオファーもなくなり、レコード会社から所属事務所へ、違約金の請求の可能性も出てきた

249 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 19:03:42 ID:h1DswsCb
まぁ…経過は置いといて…


これからは頑張って生きるしかない。


250 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 00:39:18 ID:3R+jJIkE
>>247
W不倫だったんですか?
気持ちを振り向かせる手段として子供を選んだのはよくないと思う。
後悔より反省ですよ。
けどもう生まれてしまったんだから、頑張ってね。

つきあってる彼が年内に親に私との交際のことを話す予定。
二人でいざ結婚ってときに話すより、結婚までの過程で私と子供のことを
知ってほしいということで私から希望したんだけど…。
向こうの親御さんの心労を増やしてしまうだけかと思うと躊躇する。
彼は「反対はさせない」と豪語するけど、私は祝福されない結婚はいずれ軋みが
生じてうまくいかなくなるんじゃという不安が大きい。
今はまだ再婚したいっていう気持ちではない。
だけど、向こうの親に私がどんなスペックなのかは知っておいてほしい。
悩むなあ。

251 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 07:38:05 ID:UtsGJ7Qu
うちにも四歳の子がいるが 幼稚園できくのか「お父さん」という言葉を言う。勇気を出して 「○ちゃんのお父さんどこ?」ときいてみた。
しばらくして「僕のお父さんはいない」といった。
なんだか泣いてしまった。そうだよね。会ったことないからね…。
一時期は 父親ほしさに 再婚考えたけど 男自体もうこりごりだから 一人で頑張ろうと今は思ってる。

252 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 09:40:47 ID:To2anmWa
この社会の中には、われわれのようなシングルペアレント親子だけじゃなく、
いろんな事情で似た様なさみしさを’行事’のときに味わうひとたちが
たくさんいるよ。
わたしんとこは、私+6歳児のちいさな家族だけど、
そういう人たちと家族同様のつきあいを日頃していて、
行事のときはそういう人たちとみーんなで集まってすごしてます。
こどもは大好きだけど、独身でずっときて、弟さんと暮らしている
友人や、70歳のご夫婦で40歳後半の息子さんがいるけど、
事情があって結婚できないでいる一家や、旦那さんがマジ船乗りで
ほとんど母子家庭のような生活を送っている友達‥などなどなど。
みーんなととっても暖かい関係もってます。
うちがちいさな家族のせいか、つねに人が出入りし易い雰囲気を
つくるよう努力してきた結果かもしれないけど、
これで6年たって、外に向かって開かれた家族、ゆるやかな
疑似家族関係の輪のなかで、けっこう居心地のいい空間を
もてるようになりました。

253 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 10:24:29 ID:R7Fif4Pn
>>247です。ダブル不倫じゃなくて私が結婚していたけど、相手は離婚して3年半でした。
なのに毎年元妻・子とスキーに行っていた。
今考えたらひどい。私もバカ。
そんな状況なのに旦那のいる人に猛烈にアタックするなんて。
変な男にひっかかった…性のはけ口と寂しさを埋めるために利用されたんだな。
 でも子供に罪はないから頑張って愛しながら育てます

254 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 15:53:28 ID:5Sz7dvDx
そういえば船乗りしてて、何ヶ月もずっと船に乗っているという
既婚のメル友が段々変なメールを送ってくるようになった。
「帰ったら君と一緒にベットで・・」とかそんなんばっかだから
よっぽどたまってんのかな?とは思ってたけどいい加減うざくて放流した。
で、「こないだ俺の事覚えてますか?」ってメールがきたよ。
奥さんに送ってやれよ・・

255 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 16:26:07 ID:adAQmLY9
>>242です。皆さんありがとう!
>>243たしかに私が一番寂しいかも。初めての1人ぼっち。
スーパーに行ってもクリスマスソング、今年はルミナ〇エにも行けないし…
でも子の為に笑っていようと思いました。
子がいるんだし大きくなるまで辛抱しなきゃ。
>>252そんな環境が羨ましいです。人が自然と集まってくる人に私もなりたいです。

でもやっぱりさみしいーーorz

256 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 18:33:04 ID:dSGqClIj
>>247
お似合いの結末だな

257 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 19:36:18 ID:/4YUoIrv
>>255
今のうちにボッシーサイト探して、地域のボッシーサークルを見つけて
メリクリオフするんじゃあ〜。
立ち上がれ、行動あるのみ!

横浜ならオフするよ〜w

258 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 20:15:52 ID:5Sz7dvDx
私横浜ですw

259 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 21:08:45 ID:/zYf0BsJ
うはw私も横浜w

260 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 22:52:49 ID:UJZoTFD+
うちも横浜市A区 W

261 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 00:16:52 ID:824tnk5p
ま〜じ〜で〜。
オフできそうやんw

262 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 01:19:33 ID:Mc97gNeF
お!面白そうな事になってるな!
うちは九州だから参加できないけど、マジ実行してほしいわw

263 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 12:24:53 ID:xDXyjW4w
イベントものはノリの悪い家族がいるより、子とふたりだけでドンチャンやった方が楽しい
と、私は思うのでうちは今年もふたりで過ごすよ〜

264 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 15:25:26 ID:EGjsBmea
私は人付き合いが苦手だからサークルみたいな所行っても
結局、居場所がなく親子でポツンとしてるから
それより自分と子供だけで気兼ねなく楽しんだほうがいいや。
まあ今年は実家で親と愛犬とメリクリしますがw

265 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 19:21:29 ID:lbN8LCc0
ちょっとノロけてよいですか?
メリクリの話題を読んだんで、子どもたちにリサーチ開始。
「ねえ、今年はサンタさんから何をもらいたい?」
5歳児「うーん、何がいいかなあ」
3歳児「何がいいかなあ(5歳児の言葉を真似するブーム中)」
5歳児「あ、トトロのDVDにする!」
母(私)「あ〜、こないだビデオに絡まって、壊れちゃったもんね」
3歳児「もう見られない〜えーんえーん(泣き真似中)」
母「そっか、5歳児はトトロ大好きだったもんね」
5歳児「うん。でも5歳児は本当は他のが欲しいの。
だけど、ママ、トトロ好きでしょ」
母「う、うん。確かにママはトトロ好きだよ」
(実は子どもたちが生まれる前から、つか独身時代から
夜中にコソーリ見ては和んでいた…)
5歳児「だからね、5歳児のプレゼント、ママにあげるから!
ママが嬉しくなって、にっこりするのが5歳児嬉しいから!」
母「…そっか。ありがと」(じ〜ん感動中)

5歳児「それにさ。サンタさんのプレゼント、一個じゃないからさ。
この前もおもちゃの他にお菓子いっぱいの長靴もあったし、
お洋服もあったしさ。
だから5歳児が本当に欲しいものは、ママにあげないよ」

こんな5歳児は気前がいいのでしょうか。欲張りなのでしょうか。
で、「本当に欲しいもの」ってなんだ?(リサーチ失敗)

266 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 19:59:54 ID:ACiNtkg5
在宅で仕事をしているシングルファザーです。息子は3歳。

なるべく週末には仕事を持ち越さないようにしてるんだけど、
今日はどうしてもやらないといけなかった。部屋で仕事してると
案の定うるさい。

「おとうさん、仕事なんだよ!」と何度も言ってると、そのうちに
息子が「おとうさんのばか!しごとしごとってうるさい!」と泣いて
しまいました。

仕事中断。公園で2時間くらいたっぷり遊んで、昼寝をしている
うちに残りを片付けました。



267 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 20:38:39 ID:jh28jRIr
今日は久し振りに休みだったので 一日中 子供雑誌のふろく作っていた。
かわいいクリスマスツリーもできて ちょっぴり幸せな気分になりました。

268 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 23:35:01 ID:SPGX1RAN
私もツリー飾ろう。
ところで、職場の上司に、セクハラされた経験ありますか?
私は上司に「さみしくないのか?」と言われ、
すごーく、屈辱的な思いをしました。


269 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 07:19:14 ID:vOk3hz1n
ツリーまだ早いよ。せめてアドベントまで待とうよ。

>>268
「寂しくないのか?」だけで終わったのならセクハラとは言わないでしょ。
明らかに誘ったとしたって、シングルを誘って何が悪い。その上司が妻子
持ちならクズだが。

誘われたことを「屈辱的」と思ったのは、「こいつならやれる」と思われた、
って解釈したからでしょ。そうじゃなくて「私ってモテるんだ〜」と前向きに
考えたほうが疲れなくていいよ。

270 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 08:13:12 ID:GtgBiTTt
でもさ相手次第じゃない。

ブサメンでキモイ人に誘われる→こいつならやれると思われていてショック・・

イケメンな好印象の人に誘われる→私ってモテるんだ〜ムフフッw

じゃない?

271 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 10:10:54 ID:s4/3PZYC
言い方にもよるかも。
「(シングルだと夜)さみしくないか〜?」(ニヤニヤ)みたいなイヤラシイ言い方だと
セクハラに感じてもしかたない。
カッコ内がなくても表情とか言い方で明らかにわかるときあるし。

>>266
自分も在宅だからすごくわかる!
仕事を理由に怒りたくないけれど、どうしても仕事が詰まってるときは
それをクチにしてしまうよね。
在宅フルなんだけど、家にいるとどうしても子供には「仕事」って感覚に
とらえにくいみたい。ケジメつきにくい。

272 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 17:30:25 ID:GtgBiTTt
まあともかく嫌な相手だと(恋愛対象にならない)
何言われてもセクハラに感じて嫌なだけだよ。きっとw

273 :たまるる:2006/11/20(月) 17:45:42 ID:uSaET6NB
オフ会の告知です。
三宮でオフしませんか??
【みんなで楽しく×イチオフin三宮1回目!】
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12月中の土曜日or日曜日
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捨てアド晒すので希望者の方はメールください。確定次第正式に告知します。
nyanyanya-nあっとdg.rmail.ne.jp
ちなみに当方子蟻♀なんで女性の方も気兼ねなく参加できると思います。

274 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 22:11:54 ID:Gq8TUB8l
娘が「小学二年生」を持ってきて「これが欲しい」と言った。
ラブ&ベリーの洋服で、スカジャンとTシャツとデニムのスカートの
3点でなんと3万6千円!!!

どこにそんな金があるんだ、というか金があっても買わないよ。

「小学二年生」の読者層って、小学二年生だよね? なんで
そんな雑誌にこんなの載せてるの????

275 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 23:03:50 ID:VxfQsS6K
三万の子供服が高いか安いかなんて各家庭の価値観の違いでしょ。
誕生日やクリスマスなら奮発してあげればいいじゃん。

276 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 23:17:01 ID:QDEfhWzj
>>275
おまえみたいな馬鹿親の娘が援助交際に走るんだな、きっと。


277 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 23:25:28 ID:BXg7pDUE
有名ブランド品ならまだしも、
ラブベリで3万か。パスだな。

278 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 23:26:19 ID:BXg7pDUE
>>275
『小学二年生』に載ってるってのは
やっぱマズいんじゃない?

279 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 00:05:29 ID:IzQ34kAq
再婚、しようと思います。
しかしその事について、4歳の息子にどのように
説明しようか考え中。
言ってわかる年齢なのかな?
子供が0歳代からの付き合いの彼なので、
子供にとって彼は「大人の友達」らしい。
実の父親とは数回会っていて、存在は知っています。
どなたかアドバイスお願いします。

280 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 07:29:29 ID:DLSlu0V8
>>279
子供に「○○さん、あなたのお父さんになってくれるって
言ってるよ」と言ってみて、ちょっとでも拒否反応起こされたら
やめときな。

自分に懐いてる子供だって場合によっては鬱陶しいことも
あるってのに、ましてや他人の男の種なんだから、自分に
懐いていない、もしくは自分を(母親を取ったと)敵対視している
ような子供(しかも男の子)を可愛がれるはずがない。
子供も男も不幸になるだけ。

「ほんと? やったー!」と言っても、事は慎重に運ぶべし。

281 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 07:50:44 ID:1LT7TIBC
こっそり>>275に禿堂なんだけど
どーして叩かれてしまったのかワカラナイ。

282 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 08:06:43 ID:DLSlu0V8
>>281
俺が思うには、ラブベリで3万?ってのと、それを掲載していた
雑誌が「小学二年生」だった、っていう2点を無視して>>275
頓珍漢なレスを付けたからではないかと。


283 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 08:24:52 ID:l4BZ3zSF
>>281
つか別に叩かれているようには見えないが?

284 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 08:33:31 ID:TzaeeEHB
私も同意。
奮発するかどうかは>>274の自由だし、
ラブベリに3マソは高い(価値として)のは同感だが、
家庭の価値観と経済力による。

20代の雑誌にだって、どこのお嬢か風俗つうくらい高いブランドも載ってるし、
公序良俗に問題でもない限りどこに広告だそうが企業の自由。


かく言う私はボウケンジャーのダイボイジャー\7980が高くて迷ってるw

285 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 08:59:13 ID:vJ8W8n4Q
うちのリクエストは今ごろムシキングのカード。
しかもカード屋で80円で売っているやつ。
他に欲しいものはまったくないらしい。

286 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 09:14:49 ID:NRhWw4Nz
うちの息子のクリスマスリクエストはwii本体だ。買えるかどうか不安。
ソフトは次の誕生日に買ってもらうらしい、バカだw

みんなのところは何をお願いされてる?

287 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 09:44:27 ID:G2ZThOSg
うちはPS3が欲しいと私が言っている。
子供らはPS3には興味がないらしい・・。

288 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 10:42:07 ID:gJ64+Ybc
うちはDSだなー。
昨年品切だったから、まだ買ってやってない。
物を大事にしないから悩み中。

289 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 12:15:57 ID:1SVEyNLH
>>284へのレスってのも変かも知れないけど、別れた嫁さんが50万くらい
するバッグを欲しがっていた。女ってなんで洋服やバッグに高い金出すの
かな。そういった点で喧嘩が絶えなかったな。

俺的には子供服の上限は5000円。普段は西松屋で500〜1000円くらいのを
着せている。ただし、洗濯とアイロン掛けはきちんとしているし、少しでも古く
なったら買い換える。常に清潔。俺の服はユニクロと古着屋。今着てる服は
上から下まで1200円。服なんてそんなもんだろ、と思う。もちろんちゃんとした
ところに着ていく(着せていく)「勝負服」はそれなりに金掛けて揃えてあるけど。

と、ここまで書いて気が付いたが、俺が持ってるカメラ(デジタル一眼レフ)は
ボディ単体で30万円。持ってるレンズで一番高いのは48万円だ。でも使い方
荒くて傷だらけだからみんな安物だと思ってる。

でも車は中古の軽。要は単なる価値観の違い?

290 :284:2006/11/21(火) 12:31:20 ID:1bk7l8Xc
>>289
チラ裏か?何故か指名されたのでレスw
それが価値観の違いでしょう。夫婦間ではよくあるんじゃない。
でも奥がバッグに50万かけても、旦那がカメラにン十万かけているなら
別にいいような気がする。
うちは小遣い0で服もまともに買えなかったのに、
里帰り出産して帰ってきたらPCのグラフィックカードだか何だかに16万請求きた。
これは喧嘩原因になると思う。

収入が多くて、普段から3万前後の服ばかり着せているならラブベリ3万もアリじゃない?
2980円前後の服着せてて、2980円のボウケンジャーの服買えるようなもんで。
それが家庭間の価値観の違いで。

291 :289:2006/11/21(火) 12:57:55 ID:SqrJuJQn
>>290
ID違うけど>>289です。そうそう「チラ裏」。言葉が出てこなかった・・・orz

まあ、カメラ買ったのは離婚してからなんだけどね。結婚してるときは
コンパクトデジカメ以外は買わせてもらえなかった。俺の方が稼ぎが
2倍以上もあったのに(家事と育児は折半、つーか3:7で俺かな)。ちなみに
被写体は99%子供(高いカメラとレンズだと運動会もバッチリですよ)。

彼女の会社は給料が安い分、退職後の生涯年金(65歳から)がものすごく
多くて、65歳以降は二人とも無職でも二人の年金合わせて毎月40万円くらい
もらえる予定だった。「老後は私が面倒みるんだから、今はあなたが
養って」というのが口癖だったけど、男作って離婚しちゃうんだからねー。

まあ、うちは普段着にはお金を掛けないということで。

今日はチラシが2枚入ってたから勘弁。

292 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 14:11:05 ID:G2ZThOSg
>女ってなんで洋服やバッグに高い金出すの かな。

全ての女がそうではない。
私なんて車にお金かけてたクチだし。
今は子供にかけてるから自分にはほとんど回んないや。
金持ってる男でも見つけなきゃw

293 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 14:56:01 ID:NRhWw4Nz
私は貯金が趣味
毎月増えていく口座を見てるとウハウハになるw

294 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 15:30:25 ID:SqrJuJQn
>>293
結婚してくださいw

295 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 17:46:22 ID:G2ZThOSg
>>293
貯金楽しいよねw
今月は久々に自分用の冬服(おでかけ着)揃えたから
貯金ができなかった・・

296 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 22:35:33 ID:6ZyZqrZm
ボヤキ…。
あと、一時間、いや30分、一日が長かったら
子どもとの時間とれるのになぁ
明日も5時半起き。
子どもは6時に泣き泣き叩き起こして、トイレ、着替え、朝食、機械的…。
この先、定年まで25年間…。
ポジティブにをいい聞かせやるしかない現実。
子どもの笑い声がある生活に感謝しつつ、木曜日のロト6の結果を期待。
当たらないことが、幸いなのか…。
もし、本当にサンタがいるなら、時間を下さい。
ボヤキです…。


297 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 23:59:01 ID:GbYQOEYn
>>291
コロッケパパ乙

298 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 00:19:43 ID:kR1tS5nF

ご存知ですか?かつてひたすら北朝鮮を
賛美し続けた新聞社があった事を。

http://asahi.kirisute-gomen.com/


『過去・未来、全ての日本人に対する
朝日新聞の罪は限りなく重い。』


299 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 07:02:44 ID:e624kUd6
>>297

コロッケパパって何? マンガ?

300 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 07:42:35 ID:bcOE9Tih
>>299
そうそうグルメ漫画w

301 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 07:53:14 ID:B/FeRog3
>>299
このスレで全員にゴキブリのように嫌われてるシンパパ。
自分が悪くて奥に逃げられたくせに、奥の悪口ばかり書いて
「僕って良いパパでしょ?」ってオーラをまき散らしてばかり
いたから、全員に叩かれて出て行った。
何回か設定変えて登場してるみたいだけど、頭が悪いから
すぐにバレるwww
キモいったらありゃしない。今日は朝から嫌な物みた。気分悪い。

302 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 09:29:16 ID:z9q4GN2k
コンビニ弁当を買う母親を見て「ここの人はまさか買わないよね?」
と言ってボコボコにされてたのもコロッケパパだっけ?
コロッケパパの長文を読むと、私のHPが下がる。ドレインパパと心の中で呼んでいる。

303 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 10:33:54 ID:mlfSdcg+
>>301
悪いけど、その「全員」から私を除いてくれる?

>>302
その人は違う人。シングルファザーの書き込みが
ウザいのなら分家に行けば?



304 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 12:19:34 ID:FA7WfzYH
金銭感覚かー。耳痛い。
子供の服はプランドは気にしないが、スポーツメーカー物は嫌いなので、
実用性が高くシンプルで安っぽいものでなかったら、結構出す。
スニーカーには特に妥協しない。
マンション持ち、車は外車(安いやつ)。
正月、GW、夏休みには国内・海外4〜5泊くらいの旅行に行く。
贅沢してる方だと思う。
おなじシングルママさんたちには叩かれる事多し。
(水商売してるとか、親から援助されてるとか嘘の噂を流された…)
だけど、自分はスーパーにはいってる服屋だったり、ユニクロバーゲンもの。

305 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 12:22:23 ID:CsYeNRT5
>>304
すごいね。身体でも売ってんの?

306 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 12:34:40 ID:14chMGEf
>>301
私も除いてくれw


うちは子供服の半分以上がおさがり。
いつも服をくれる親戚がいて、嬉しいんだけど趣味違うのが困る。
タンスに入りきれない程だし、一度も着ないままだったりするのもあって。
あまり貰いたくないんだが、断れずにいるorz

307 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 13:07:23 ID:6y49P4GF
コロッケパパ、ほのぼのしてて好きだったよ

>>301
私も除いてくれ

308 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 17:06:25 ID:7JGs6pBa
俺も適当に読んでてコロッケパパ記憶に無いけどw
熱心に書いてて子供好きなパパ前からここにいるよねw

コロッケパパ頑張れw

俺は独身子供無しで関係無いのに読んでる男

309 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 18:00:27 ID:GoH2fxk5
>>308
子持ちはおろか離婚はおろか結婚もしてないのかっ!w

叩かれ覚悟で書くけど、俺はコロパパ好きよ
(いや、そう言う意味じゃなくて)。何だかんだ言って
3人育ててるんだから偉いじゃん。
叩いてる連中の方がヒステリックに思える。長文イヤなら
読まなきゃいいのに、読んで腹立ててるのってどうよw

つか、ヲチしてる立場から言わせてもらうと、コロパパと
極めて似た状況なのか、わざと騙ってるのか、コロパパだと
思われてる人、複数いるよ。

310 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 18:04:13 ID:GoH2fxk5
ついでに書くが、俺は「みんな(全員)こう思ってる」って
思い込みで書く奴(ちょっと上にもいるな)のほうが嫌いだ。
あからさまに個人攻撃してるからな〜。何か恨みでも
あんのか?え?

ところで明日はみなさん、子供連れてどこかいくの? 俺は
娘二人連れて紅葉を見にいく予定。混んでるかな〜。


311 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 18:53:13 ID:7pfUaV+P
>>301
私も除いて。よく名前あがるけど(あなたが挙げてるのかな)
よく知らないし、興味ない。

明日は札幌大荒れです。
ひきこもって息子とクリスマスツリー出して、タイヤ交換。
子どもっておとなより暑がりだから、
寒いから外に出ないっていう言い訳が通用しなくて、いやだw
代謝悪いから寒いんだよw

312 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 19:11:43 ID:14chMGEf
明日は学校行事っす!
娘二人と工作するんだ。あとバザーとかある。
でも雨みたいで残念だー。

313 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 19:13:05 ID:VZjxXX2L
>>304
水商売否定してるってことは風俗とかでもないってことかな?
何の職業かすごく気になる・・・

良かったら差し支えない程度に教えて下さい。

314 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 19:47:03 ID:c/lvALSq
>>313
ここで本当のことを言うとは到底思えないが。
はぁ 海外に何回もいけるなんていいなぁ。まだまだ 修行中の研修医にとって 夢。金が入る頃には 時間が無い。

315 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 08:42:25 ID:/1pebVGl
いいなぁ。今は研修医でも、将来有望だ!
がんばってね!

同じく札幌在住。
今朝は一面の銀世界。
陽の光でキラキラきれいだよ。
うちも子供と一緒にツリー飾るか〜。
貧乏だけど、ツリーだけは天井に届く巨大ツリーで、自慢の一品なんだ。

さて、ツリーを出す前に部屋の掃除しないと…。

316 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 09:41:45 ID:0n7ttpaI
うちも同じ。
札幌は銀世界だ。
うちのツリーは、白い木なんだ。
一週間分の洗濯して、掃除して、飾りろう。


317 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 19:06:18 ID:aYAyp7P7
304です。税理士と司法書士で自営をやってます。
業務以外の昼間はワークパンツにユニクロって感じです。
仕事柄、カバンと靴はブランドものを持つ事が多いので誤解されやすいのかも。

318 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 22:24:55 ID:EKG0DSZR
>>317
凄い!カコイイね!

319 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 08:12:41 ID:b0UAGFUK
>>317
教えてくれて有難う
カコイイ!!

320 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 09:15:55 ID:IcSnZM5y
>>317
いいなあ〜それなら生活は安泰ですね。
私はそういった能力がないからなあ・・
今から勉強してもたかが知れてるし。
お金持ちのオッサン誑かしてお金引き出す位ならできそうだわw
でもそれも悲しいなOrz

321 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 12:46:01 ID:JeQ30plJ
>>320
そんな金で子供育てるのも嫌だしね。
がむしゃらに働いてもたかがしれてるけど、質素でも楽しく育てる為に頑張るぞ!

322 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 00:40:05 ID:9CDsv+/i
>>304
親から援助受けてるのはダメなの?
私は思いっきり受けてるけど(というか、同居で扶養家族にも入れてもらった)

シングルじゃないママ友に、親と同居してるって言いづらい(聞かれたら答える程度だけど)
っていうか、>>304の周りではシンママ同士で叩かれちゃうのか。
みんな女で一つで育ててるっていうプライドがあるから?
でもそれこそ自分は自分、人は人なんじゃないの〜?!って思うけど・・・

このスレの皆さんはどう思いますか?

323 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 00:53:50 ID:OJGJWnMa
ちらりです。 6歳と4歳の娘がいます。


今日、6歳の娘が「○○(6歳)と△△(4歳)がお父さんと一緒にいるのは、○○がお父さんと一緒にいたい、
と言ったからなんだよね」
と言ってました。

違うぞ!! 娘たち。 君らが俺と一緒に暮らしているのは、
俺が君たちを手放したくなかったことと
君たちのお母さんが「私はあの子達を育てられない」と不倫相手のもとに行ったからなんだぞ。

決して、○○が言った言葉のせいではないんだ。

俺の知らないところで、元嫁は子供たちに「どっちについてくる?」と聞いていたらしい。
そんなこと、幼い子供に選択させることじゃ無いだろ・・・

おかげで、○○は自分のせいだと思ってしまっているじゃないか・・・

6歳の娘が、何か心に傷を追っているんじゃないかと、心配です。

元嫁はその後、不倫相手とは別れ、離婚して半年後には別の男と、できちゃった再婚しています。

つくづく子供たちを手放さなくて良かったと思っています。


わけの分からない文章で、スマソ・・・
他に吐き出すところが無いので言わせてもらいました。



324 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 01:15:38 ID:Usu+smqB
ちらり…

325 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 01:23:31 ID:9yIlpfZr
ちらりってなに?

326 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 08:29:29 ID:Tj4jnn3R
そこはチラ裏だろ!!と突っ込むところだと思われw

>>323
 ち ら う ら で今後は変換推奨w
で、男女逆の(元夫から娘が『お前はどうせお母さんといたいんだろ?』とすごまれてた)私から一言。

>俺が君たちを手放したくなかった

これを繰り返し伝えればいいだけ。
私に言わせりゃ何を悩んでいるのか。
自分が誰よりも娘を愛してるんだ、と伝えていけばいい。

327 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 09:43:26 ID:jknLZ76T
皆さんに質問。相手が100%悪い(浮気、暴力、虐待など)場合でも、
子供には「お父さん/お母さんのいない家庭にしてゴメンね」みたいに
謝ってますか?

うちは絶対にそんなことは口にしません。子供が成人して、改めて
言ってきたら謝るかも知れないけど、子供のうちに親がそんなこと口に
したらいけないと思います。

いや、周りが子供の前で平気で言うもんで(「いちばん可哀想なのは子供たち
だよ。ホントに可哀想に・・・」とかなんとか)。


328 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 09:48:49 ID:tyUWRY+8
>>322
釣り?
私は家庭を持った以上は自立すべきだと考えてる。
結果同居するかしないかは、それぞれだけど(バツじゃなくても二世帯とかあるし)。

って今は実家に住ませてもらいながら、自立に向けて頑張ってる。

329 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 14:03:51 ID:gua6BGXJ
>>322
どこが釣りなの?
私は無理して母子だけで生活しなくてもいい、という考えなので
実家で甘えさせてもらってます。
両親はまだまだ仕事したいみたいだし、
私は保育園児抱えてフルタイムはちょっと〜と思うので
同居がお互いにとってとても都合がいい。

330 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 15:28:16 ID:tKHaqCAo
>>329
私も無理してまで母子で生活しようとは思わない。
実際離婚してから今は母子だけでやってるけどやっぱり子供3人いると
何かしら大変だし正直もうめげています。
疲れて子供に当たっちゃったりしてるしなるべく構ってるつもりでも
子供も寂しい思いしてるから来年は実家に帰るつもりです。
家賃もなくなるからその分子供にも使えるし。
(もちろん食費とか生活費は入れますよ)

331 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 15:52:04 ID:SuwZiFXZ
私も自立しているから言うけど、
影で「親から援助受けて裕福」と勝手に言われたら腹立つよ。
援助なしで母(自分)一人で自立するのは、やっぱり援助受けてるより大変だから。(経験者)

自立vs援助と言う事でなく、他人の裕福さに嫉妬して
水商売だの援助受けているだのと言われる事がいやだという話しでしょ。
現にこのスレだけでも、彼女の経済状況を聞いて
体売ってるのかという人がいるじゃない。

どうしても世間的に「自立…大変ねえ〜」「援助…よかったわねえ〜」となるのは仕方ない。
どっちの選択がいいかでなく、
本人が選択した結果に胸を張ってりゃいいだけじゃない。

332 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 15:53:55 ID:SuwZiFXZ
しかし、シングルパパだと援助に対しては仕方ないよねってなるね。

333 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 17:21:05 ID:jknLZ76T
>>332
そのかわりに別れた妻から養育費をもらっていると言うと
「男のクセにだらしない」と言われるよ。

334 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 18:21:13 ID:tKHaqCAo
人は人。自分は自分だね。


335 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 20:21:26 ID:tyUWRY+8
>>322
どう思います?とか聞くから答えただけ。
322みたいに「思いっきり援助受けてる」とか胸はっていう人は、他のママからも顰蹙かうでしょ。
リアルでは胸ははってないみたいだけど。

多少世話になってる人がいたけど、それはそれでいいんじゃない。
まぁ人は人だね。
いいや。

336 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 21:45:44 ID:JLDWucf9
うーん・・・
私は親から全く援助受けてない。受けたくないし、それが当たり前だと思ってたから。

知人で若いシングルマザーがいて、親に思いっきり援助受けてるクチで
親の金で毎年海外旅行、あれこれ買ってもらってのんびりパート。
暇な時間で子供に手作りの洋服作ってあげた、なんて話聞くと
「甘えられる環境と性格」にちょっとジェラシーw感じたり。

その彼女、よく働く男ゲットして再婚しました。とっても幸せそう。
おっとりのんびり、余裕のある彼女には幸せが寄ってくるのかも。
余裕のない、甘えられる性格じゃない私は自分で幸せ掴まなきゃいけないんだろう。

結局、幸せになれればどっちでもいいと思うんだよね。





337 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 21:54:15 ID:JLDWucf9
えーと、まとまらないまま書き込んじゃったけど、
要は、甘えるのが悪いとか親としてどうかとか、他人が言うことじゃないと思う。
甘えるのが嫌な人は、親がいないとかが理由じゃなくて「甘えたくない」だけなんじゃないかな。
って、私がそうなんだけどね。

甘えたければ男作るなり、「甘えさせたい!」って思われるように装ってみるとか
なんとでもやりようはあるわけじゃない?
何も計算しなくても甘やかしてもらえる人もいて、それは一種の才能だと思うし

なに熱く語ってんだわたし。
明日早いんだ。風呂入って寝るわ。長文スレ汚し語りまくりごめん




338 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 00:35:16 ID:xK4nKGVV
同居もひとくくりにしてほしくないな。
例えば、親が病気で同居してる方が大変な人だっていると思うし。
同居=援助かは分からないよ。

339 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 02:40:21 ID:I6zfPKj+
皆、ひとそれぞれってことが認められないのかな?
うらやましいっていう気持ちもあることだけど
他人の状況についてとやかく言えないと思う。
隣の芝生は青く見えることもあるし
援助はいいか悪いかなんて無いと思う。
それを受けるかどうかは個人の自由選択であり。
自分の今をいかに楽しく生きるかを思うべきでは・・・。
というのも、先日私もシンママ友にうらやましいなどと吐かれたもので。
カチン☆ときました。皆、人生色々なんだけどなあ。



340 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 12:13:39 ID:JMFY8jlo
話drぎりのチラ裏いい?

3歳の息子が最近、上の子達の真似をしてトランプで手品を覚えた。
「はい、いちまいとってください」と言うので一枚抜くと、「はい、それを
みせてください」と言ってしっかりと自分で見てから戻して、不器用な
手つきでシャッフルした後、「あなたのとったカードはこれですね!」と
全然違うカードを見せるw

「ちがいます」というと「じゃあこれですね」と別のカードを見せる。この前
ぜんぶ「ちがいます」と言ったら、「あなたのえらんだカードはありません」で
終わりw

ええ、ただそれだけの話ですよ。

341 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 13:22:17 ID:xK4nKGVV
>>340
カワユス!
メロメロになるなあw

342 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 15:53:50 ID:dmNz/3Ax
車持ちのシンママさんに質問です。
軽乗用車で子供達を乗せてても荷物も結構積める。
ちょっと位の遠出ならOK。という感じの
オススメの軽乗用車はありますか?
大きいのは値段や維持費を考えると買えないし
父親がいないからどこに行くのも私が一人で運転だし・・

343 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 16:09:45 ID:bm286uA9
私も軽の中古探してるんだけど…たぶんテリオスキッドかムーヴになる予定。
荷物積みたいならバモスも良いけど燃費悪そうだし、タントは高くて買えないorz
ウチは懇意にしている車屋サンのせいでWダイハツ信者だけど…何気にekスポーツも気になったりする。


参考にならないねorz

344 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 17:04:31 ID:Vo2Avz56
>>342
俺、整備工やってるけどやはりスズキがいいと思うよ。
ホンダ車はやめたほうが良いね、え?何これ?っていう
故障車がしばしばうちに来るし。BOXならスズキエブリィがオススメ

345 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 18:08:52 ID:dmNz/3Ax
>>343
一応、1ボックスタイプで探そうかと思ってるんですが
軽といえばスズキ?ダイハツ?でもホンダにもなんかあったし・・
どれがいいのか全然わかんないよ〜状態です。

>>344
スズキのエブリィって普通のエブリィとエブリィワゴンって何が
違うのでしょうか?今はkeiに乗っててその前にセカンドでアルトも
乗ってたんでスズキ以外の軽って乗った事ないんですが・・
やっぱり無難ですかね?
タントカスタムなんかもいいな〜とか思ってるんですが
あれはどうでしょうか?(乗り潰すつもりなので気に入ったデザインが欲しい)


346 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 19:16:28 ID:Rm8iqGRq
妹がタント買ったけど、うらやましいくらいだったなー。
カスタムじゃないやつ。
私は趣味車乗ってるから、うらやましがってもムリポなんだけど。
トランクスペースはそんなにないけど、後部座席の足元が広くて荷物たくさんおける。
って今時の軽はみんなそんな感じなのかな?w
後ろからついていってるときもなかなかかわいいかもと思ったよ。

347 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 19:46:43 ID:bm286uA9
タントは業界関係者に言わせると“無駄に広い”と言わせる程の広さらしいw
ダイハツはトヨタの資本が入ってるから性能的に安心。って私は聞いたよ。

1boxタイプなら何が良いんでしょうね?私はバモスが気になるけど。

348 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 20:16:09 ID:ctJHgZrl
収納を重視して、スズキのエブリィ中古で買った。
4ナンバーで、税金も安いし、子どもの自転車も軽く積めました。
しかし、風が強いと車高が高く横揺れがひどく、ハンドル取られて大変でした。
遂に、左前タイア、雪山に乗り上げて右から横だ押しになり、
一回転して壊れました。
軽の1BOXは常に後ろの荷台に重いもの積まないと危険かも。
今は、パジェロミニです。荷物はたくさん積めないけど安定してます。

349 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 23:36:17 ID:LioU4CCZ
すれ違いだったらごめんなさい。今夫と離婚を考えている妻です。
4ヶ月の赤持ちです。

夫は無職で子どもが出来ても働かない、私に対して言葉の暴力があり
ずっと我慢してきましたが、もう頑張って離婚するしかないという出来事があり
離婚のため動いているところです。

ただ1つ、4ヶ月の娘から父親を奪ってしまうのか、とそれを考えるとツライのです。
ここには離婚でシングルの方もいらっしゃると思いますが、離婚時にこういう気持ち
ありましたか?どう折り合いをつけましたか?

客観的には、無職だし、子どものことも「お前が欲しがるから作っただけ」という
父親だし、「いないほうがまし」な部類に入ると思います。
ただ、それでも母だけしかいない子にしてしまう…それでいいのか、心が苦しいのです。
シングルでも大丈夫!シングルだとやっぱり後悔する。なんでもよいので
アドバイスなりいただけないでしょうか。

すれ違いということであれば、失礼を許してください。

350 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 00:19:54 ID:zM4kqmTB
>>349

私も同じでした。
10ヶ月の赤持ちですが離婚します。
理由は肉体的な暴力や借金でしたが、育児はしないものの子供は可愛いがっていました。
最後まで子供のために離婚を渋ったし。
が、離婚が決まってからは一切子供の事は我関せず。協議書も作り養育費は払う、これからも子供に会えるんでしょ?とは言いますが、財産の話はしても子供の話はゼロです。
だから私も始めは父親を奪ってしまったという罪悪感に苦しみましたが、本性を見れて今はこれで良かったと心から思っています。早く正式に他人になりたい。

まぁ両親揃ってるに越したことはないって事もわかってるし、これからの事も不安ですけどね。
でも私は後悔はゼロですよ。あんな父親ならいない方がいい。

351 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 02:00:09 ID:At9IAYD7
シングルママ・パパさんのサークルあります。
みんな悩んでる…
知ってたらごめんなさい(´・ω・`)
http://mbga.jp/AFmbb.2XYQ28d88a/

352 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 07:52:25 ID:XAUMEswu
345です。
レスくださった皆さんありがとうございます。
参考にさせていただきます。
色々検索してみたものの種類あるしやっぱり実際みてみないと
わからないのでボチボチデイーラー巡りして車種を絞り
絞ったら近所の車屋さんに新古車かお買い得の限定車で探してもらう事にします。

353 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 00:44:20 ID:b/MBAv2+
チラ裏。

インフルエンザの予防接種を受けるため、母子手帳を開いた。
「出生体重●●グラム、っと。あ〜、こんとき体重管理大変だったな」
なんて思い出してたら、ふにゃふにゃ新生児の思い出が
ぐあああああ!と蘇ってきた。

このスレで定期的(?)に「彼氏やパートナーが欲しい」
って読むけど、私はいらん!ぜんぜん裏山じゃない。

でも、新生児!
ぐにゃぐにゃして、ちとしめった感じで、無防備で、
ちらっと薄目あけて母を凝視してくれたり、それを見たこっちは
「藻前、ほんとに見えてんの?」なんてツッコミ入れたり。
うっくんうっくん、母乳を飲んだり。たまに笑ったりな。
なんとか反応だって知ってても、笑顔は嬉しかったさ。

orz
浮気じゃないの。子供たち!
あなたたちのことは大好き。
だけど新生児ィ〜!
もうコイなんてしないと思うが、新生児…激しく恋しい。

シングルで二人だけでも精一杯なのにね。orz
新生児マニアと化した母に、娘二人よ、はやく新生児を!
(娘、5歳児と3歳児ですが、ナニカ?)

354 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 00:49:39 ID:E0dBg/Of
>>353
チラ裏に同意!
うちのは小学生だけど、孫ができる日を心待ちにしている。
実際早過ぎても困るがw
今は知人が出産すると、とにかく見に行く!
そして帰るまで離さないw

355 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 00:59:42 ID:EMJ34k40
そんなの読むと、新生児触りたくなってきちゃったじゃないか!
どうしてくれるんだ(´・ω・`)

356 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 05:15:57 ID:vXbkGKnx
みんなそうだよね。
本能だろう。
私が出産したときも、よく考えたら付き合いあまりない人とかも来ていたし、
私も新生児ときけば駆け付けますw


357 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 08:15:58 ID:jBfc2qC3
じゃあもう一人生んでみるかい?
私も新生児みるのは好きだけどもう3人いるからいいやw

358 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 14:01:49 ID:++oRnhZf
息子は今2歳だけど、可愛いんだけど!!
でもアルバムとか見てると、生後半年まで位の小さくてふにゃふにゃの感じが!!くぅ〜!!
出産も大変だったけど、また産みたい。

だから代理母とかで産んで1年位育てたい。
でもそこまで育てたら一生育てたい。

でも育てるお金ない。
なので友達がもう一人産まないか待ってる状態

359 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 17:37:34 ID:jBfc2qC3
>>358
代理母といえば結婚できない(しない?)友人の毒男がいるんだけど
子供が好きで自分の子供をすごい欲しがってる。
で代理じゃないけど生む前と生んだ後の当面の生活を面倒みてくれれば
生んでやってもいいかなとも思うw
まあ冗談でも↑を言えば絶対生んで!とかいわれるだろう・・生まないけどね。

360 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 19:56:50 ID:B2lTxNSQ
今日本屋で子が泣いてしまって
必死でなだめて出ようとしてたんだけど
おっさんに うっせえな!って言われて
更に男嫌いになりました。
何日か子供以外と接してなくてイライラしてたからなおさらかな。

361 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 20:39:08 ID:OgHNYZ88
>>360
さっきデスノート拾ったから、「おっさん、バナナの皮ですっころんで即死」と
書いておきますね。

362 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 21:13:37 ID:YfI5j9Q3
女って、生まれたてから歩けないまでの赤ん坊を一番可愛いって言うよな
男には解からん感覚

男からしたら、一歳以上になって女の子なら髪の毛伸びて女の子らしくなって
歩けるようになって訳の解らん言葉を話し始めるくらいからが超可愛い

独身で子供いない俺だけど

363 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 23:11:50 ID:Jk3ldn8T
間違えてシンパパスレで聞いてしまったので、ここでもう一度聞かせてもらいたいのですが

みなさんのお子さんの性格について質問なんですが
元配偶者の悪い部分が似ていると思うことはありますか?
私の子はまだ乳児ですが
しつけていれば悪い子にはならないかな、とか考えちゃうことがあるので・・


以前にレスくれたシンパパさんの意見も参考になったのだけど
女側の視点はまた違うと思うので、もう一度書かせてもらいました。

私は婚姻当時は元旦が大好きで依存してたから気にならなかったんだけど、モラハラやDV、浮気で無職となった最悪の元旦だったので
つい、子供が似てきたらどうしようとか考えてしまうんですorz

364 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 23:25:06 ID:B2lTxNSQ
一緒に生活していなければ大丈夫じゃないかなぁ。
うちの場合私の父の悪い面を弟は引き継いでる。
ソックリ。
同性は似る気がする。

365 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 00:43:13 ID:j+y3fyhO
うちの上の娘は元旦に似て音痴w
性格も、良い面も悪い面も元旦そっくり。
金使い荒いわ、嘘つきだわ、お調子者だわ…
どーにかして直そうと、目下努力中。
でも社交的な面は似てて良かった。
誰とでもすぐに友達になれるし、何にでもチャレンジする。
3才ぐらいまでしか一緒にいなかったのにな〜

366 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 01:45:06 ID:CX97uHzO
>>365
別れた相手に似た子供って愛情持てる?
自分は正直無理
だんだん別れた相手に似てきた子供が
生理的に受け付けなくなってきてる
気持ち悪い・・・

本気で相手に渡した方が良いのか
悩んでる

367 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 01:58:47 ID:W1Ay+Vin
元ダンナに似てくるのはあまりいい気はしないよね。
それでも子供がかわいいと思えるならいいけど、
気持ち悪いと感じるくらいなら一緒にいない方が子供のためかも。
私はできることなら自分のもとで育てたかったがあきらめた。
大切なもの失ってからその大きさに気付いたよ。

368 :366:2006/11/29(水) 02:46:17 ID:CX97uHzO
最近は可愛いとも思えなくなってきてる
自分が怖い

虐待まで行かないけど
子供の為になにかをするのがとても苦痛
自分がおかしいのは解ってるつもりだけど
気持ちに歯止めが利かない

真剣に悩んでる

369 :366:2006/11/29(水) 02:51:36 ID:CX97uHzO
ちなみに付き合ってる人とか気になってる人もいない
離婚して5年だけど
未だに人間不信があるから
そういう事は無理だと思う

子供は同姓だが
それでも愛情が持てない
ここ1〜2年からの症状

だれか助けて欲しい


370 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 02:55:10 ID:mD68IVnF
少し預けたら?期間限定とかで。
四六時中一緒だから余計なとこまで見ちゃうんじゃない?
一度離れてみるといいよ。
旦那に似てるけど旦那じゃない。
あなたが産んで育ててるんだから旦那にはならないよ。

371 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 04:19:43 ID:nNbfy9NY
好きでもない男と結婚して無理やり犯されたわけでもなかろうに。
その旦那と散々やりまくって中だしさせといて、その挙句嫌いかもとはなんとまあ勝手な。
後で男を嫌いになろうと子供はそんなの関係ない。

372 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 07:03:43 ID:PQT9hOEa
つ【児童相談所】


このまま虐待とかネグとかされちゃうのかと思ったら悲しいよ。
そこまでいかなくても、親に愛されてない子どもがどう育つか。
誰かに相談しよう。
一番の策を得よう。

373 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 09:02:52 ID:paZMi6wA
うちのツインズも二人とも段々元旦に似てきてはいるが
別に気持ち悪いとは思わないな。
ただあいつに似て二人とも一重でかわいそうに・・と思うよw

>>363
うちもDV男だったから上の子の事が気になって(色々やらかした)
通院させてるんだけど(主にカウンセリング)
元々誰でも悪い部分の素質とかは遺伝とかで持ってても
育った環境によってその悪い部分がでたりする子もいるけど
ずっとでてこないままの子もいるんだって。担当医に言われたよ。


374 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 12:09:08 ID:w30Di/Ea
http://c-docomo.2ch.net/test/-/baby/1157276407/n

375 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 12:44:29 ID:j+y3fyhO
>>366
愛情はあるが、気持ち分からん事もない。
ほとんど元旦家系を受け継いだ上の娘と、ほとんどうちの家系を受け継いだ下の娘。
正直、下の娘の方が可愛く感じる事が多い。
まぁ小さい方が可愛いっていうのもあるけど。
差別しないように心がけてはいるが、心がける事自体おかしいんだ、と悩む事もたまにある。
でも、上でも出てた様に元旦と同じ人物ではないんだから、まだまだ変わると思ってるし、悪い所を直すのも自分の努め次第だと思ってる。

376 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 13:18:56 ID:fuW/BMfX
>>366
あれま、子供が可哀想だ。新しい男ができて子供が邪魔になって殺
しちゃう前にさっさと旦那に渡しちゃいなよ。
子供は母親が大好きなんだろうけどね。可哀想な子供だ。

377 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 13:27:36 ID:A1PrZCCT
元旦の嫌なところが似てきて(嘘つき、片付けないなど)叱るたびに「そういう所、あいつにそっくりだよ!」と言ってしまいそうになる。
でも絶対に言ってはいけないと思っていつも噛み締めている。

378 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 13:45:17 ID:5gsamOsz
気持ちはわからなくもないけどね…。
別の人間だと受け入れてるな。

ところで「嘘つき」って部分が元旦那に似てるという書き込みが
いくつもあるけれど、
子供って嘘つくものじゃないの?
つきすぎるのは確かに問題だけど、ちょっとした嘘は子供なら通る道だよね?
(下ネタとか鼻くそほじりとかと同等に)
だからそこの部分は単に元旦那に似たとは思わないな。

379 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 14:10:08 ID:89S0o5sO
皆さんにお聞きしたいのですが、子供がいる女性を好きになり、結婚まで考える男って結構いるものですか?
というのは自分の元妻が今後誰かと恋に落ちたとして、子供がその男に育てられるのは絶対嫌なんです。
月一回子供に合うのがいつも楽しみだし、自分がこの先もあの子の親でいたいので。親権は元妻です。


380 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 14:47:11 ID:zzVB0EFe
>>378
うん、嘘をつかない子供なんていないよね

381 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 17:05:37 ID:/7ihlINS
>>379
嫌ならあんたが自分の子供を自分で育てられるように努力したらいいじゃないの

382 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 17:47:07 ID:89S0o5sO
具体的にどうすればいいでしょう?財力とかの一筋縄ではいかないと思うのですが…。元妻の言い分も出て来ると思うし。アドバイス下さい。

383 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 18:45:21 ID:fuW/BMfX
>>382
子供はいくつ?話はそれから。
でも、いったん親権が渡っちゃったら、特に母親から父親が
奪い返すのは絶望的だよ。
元妻が新しい男と結婚したいから要らないと言ってきたとしても
裁判所が親権変更を認めるかどうか。



384 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 21:13:43 ID:CX97uHzO
>>382
あちらが要らないという事なら
後は貴方の養育環境しだいですよ
子供が学校から帰ってきて誰か家にいるか?
とか食事&家事は出来るか?
とかです。じじ&ばばと同居とかなら
認められる可能性も・・・

385 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 22:25:17 ID:j+y3fyhO
>>378
最初はそう思ってた。
6才までの嘘は想像力で頭の運動してるとか聞いた事もあるし。
でもやっぱり嘘の頻度や次元が違う。
すぐ見破れる所は子供らしい嘘だけど、追求すると嘘に嘘を重ねてゆく。
あと、普段から嘘という自覚無く言ってる事もしばしば。
聞き返すと、あれ?って自分が困惑してる様子。
ん〜、説明難しいけど「子供だから」って言う感じではないの。
最近は少し治まってきた気がするけどね。

386 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 23:19:12 ID:NBXB3GdL
>>382
まあ、離婚のときに手放しちまったから、もうダメだな。
男は女の前じゃ良い格好したがるから、新しい男が元妻に
ぞっこんなら、「良いパパ」を演じるだろうし、演じてるうちに
本当に良いパパになっちまうだろう。



387 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 23:29:10 ID:CX97uHzO
>>386
でも、表向きはそうでも実際生活すると
色々あるだろうし、この間の内縁の夫も
3年目位から虐待し始めたらしいよ

やっぱ相手が再婚するなら
子供は引き取った方がいいと思うけどな

388 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 00:13:57 ID:2qFyKe3s
子連れ再婚は難しいだろうけど、テレビに踊らされてハナっから無理って決めつけるのはどうかと。
虐待増えてるのかもしれないけど、大半は幸せ家族なんじゃね?
幸せは話題にならないから。

389 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 10:41:04 ID:e8iafOoR
>>385
児童心理学を習ったけれど、
自立する前の嘘はいわゆる「大人の嘘」とは違うんだよね。
うちの子も怒られるからって余計に嘘に嘘を重ねたりするよ。
たとえば高校生で彼氏彼女とお泊まりっていうのを
友達と泊まるっていうような嘘とか…そういうかわいいレベルなら
よくあることだと思う。
犯罪的なことを嘘ついてごまかしたりするなら「大人の嘘」レベル。

実際>385さんのお子さんがどんな嘘をつくのかわからないけど、
嘘つくから元旦那に似てると思う発想は元嫁だから思うこと。
嘘つきは遺伝ではなくて環境。
もしもお子さんが元旦那の嘘をつく場面を見て育っているなら
「似る」(真似るのほうだけど)可能性はあるけどね。

390 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 11:07:10 ID:1TmiVmWS
周囲も離婚歴ありばかりだが、再婚して幸せになった話は聞いたことがないや。
うちは離婚して幸せになったクチだけどw
子供が巣立つまでは再婚は怖くてできないな。


391 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 12:18:28 ID:tILhSfUA
チラ裏。

取り敢えず働かねば!と派遣で仕事をして約2年…明日から派遣先での採用になった。
勿論、正社員ではなくパートみたいなもの。目先の金額でいうと収入は下がる。
だけど、国保から社保になるし、お小遣い程度でもボーナスは貰える。長い目で見れば良かったと。
子供の体調不良で毎月のように休んでたのに温かく見守ってくれた会社だ。感謝しても足りない。

母ちゃん明日からも頑張るよ。

392 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 17:24:48 ID:/ucNiPlK
チラシ裏

昨日の14歳の母で「みんな産むときは1人で戦うのよ」
というフレーズに涙してしまった。

ちょうど先日、旦那のいる友達が
「パパが立ち会ってくれなきゃ寂しくて産めな〜い」なんてデリカシーのないノロケを聞いて嫌な気分だったので
妙にドラマに共感してしまったよ。



393 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 18:29:32 ID:2qFyKe3s
うちは立ち会いだった。
そん時は奴も涙したもんさ。

しかしそれは3年で忘れ去られたのでした。

394 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 18:36:52 ID:2qFyKe3s
連投スマソ

>>389レスありがと。確かに・・・容姿が元旦そっくりだから思うのかも。
下の子とは我儘のレベルが違う(激しい物欲・独占欲)と思うのも、元旦に似てるからって言う固定観念が少なからず働いている可能性もあるかも。
もっと純粋に考える様にしてみる!

395 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 18:48:14 ID:1TmiVmWS
>>393
いいなあ。うちは上も下も帝王切開だったから
自分で産んだ!という実感があまりなかった。
麻酔かけられて先生達の話し声聞きながらボーっとして
蜂の巣みたいな照明みてたらお腹から血だらけで出されて
ウギャーだったから・・
術後の傷の激痛の思い出しかないや・・orz

396 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 19:12:40 ID:745Oaw45
>>395
私も。
でも周りからは、陣痛を知らないなんて楽だったねみたいなこといわれイラッ。

397 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 19:54:26 ID:83XQacRD
>>387
相手が再婚するなら引き取ったほうがいいなんて無責任。
自分が 再婚しないと決めていないなら 自分も同じ。
後妻は 旦那がいないところでひどいからな。
どちらが再婚しても相手から、虐待されない可能性は0じゃない。
だから 今の時代は再婚は子供にとってプラスとは思えない。

398 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 20:28:58 ID:7m6PrBd9
自分は父子だけど再婚したいなと思ってる
正直子供は再婚の邪魔になると思っているのはたしか
このまま再婚すすめると子供の居場所がなくなるから
前嫁に返すつもり

嘘偽りない正直な気持ちです


399 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 21:36:21 ID:Lby7paSK
先月嫁と死別した31歳赤4か月娘のシンパパです 今は実家に戻りジジババとの4人生活してます 仕事に育児 やっていけるか不安です


400 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 21:50:02 ID:9e93vo1g
やろうと決意したらやって行けるよ。
あなたの気持ち次第。

401 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 21:55:55 ID:Zq7UjHjj
↑あまり気負わずに。
最初は大変だと思いますが、なんとかなるものです。
あなた自身もきっと今は辛いと思いますが…
光が見える日は来ます。ご両親の助けを上手に利用して頑張ってください。
偉そうにすみません。

402 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 22:25:09 ID:u08Is7kq
>>399
大丈夫、大丈夫。俺なんて実家の両親もいないのに
嫁さんに先立たれて、3人の子供抱えて心中しようかと
まで思ったけど、今じゃ幸せに暮らしてるから。

昨日は(分家参照)ブリゲロで大変でしたよw

403 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 22:37:35 ID:Yn556xUS
>>308
しんでいいよ

404 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 22:38:42 ID:Yn556xUS
こっちだった

>>398


しねよ

405 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 22:55:25 ID:7m6PrBd9
>>404
いやだよ
これでも男手一つで5年以上子育てしてきたんだぜ
それでも再婚はしたいし
子供の為だけに自分の人生終わらすつもりは無いんでね
子供は子供で自分の幸せ探せばいいんでない?
俺だって後40年以上ある人生幸せになる権利はあると思うけど?

406 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 23:30:19 ID:bzfbxgKT
子供のために生きることがしあわせだと思えないなんて…

407 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 23:44:45 ID:cInbgryH
>>405
> 子供は子供で自分の幸せ探せばいいんでない?
お前のお子は何歳なの?
未成年じゃ自分の幸せを自分で探せる訳が無い。
保護者の責任を果たせ。

>俺だって後40年以上ある人生幸せになる権利はあると思うけど?
子どもを捨てて幸せになれると思ってるお前は絶対に幸せになれないと思う。

408 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 23:45:08 ID:RU/rPglk
>>405 最初から元嫁に子供渡せばよかったのにね。子供気の毒にね。
た っ た の 5 年 ぽ っ ち で 
男手ひとつで子育てしてきた俺って偉いだろモード全開ですかそうですか。
子供がいたんじゃ幸せになれないですかw こんな男に捕まる女もどうせ
同類なんだろうし、まぁせいぜい頑張って新しい嫁とまた子供作って
貴方の幸せを掴んで下さい。





409 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 23:56:49 ID:RU/rPglk
>>405 一つお願いなんだけど、シンパパ専用スレがあるから、今後そういう甘ったれた
書き込みはそっちでしてくれるかな?女親から見ると非常に胸糞悪いんだよね。

子供の居場所が無くなるからって、それを無くそうとしてるというか奪ってでも
再婚して自分の幸せ手に入れたいってことじゃん。言い訳にもなってないし。
元嫁に「返す」って何だよ…子供は物じゃないぞ!!

410 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 23:59:18 ID:cInbgryH
>>409
おいおい、シングルファザースレでもお断りだよ。
シングルファザースレを愚弄しないでくれ。

411 :405:2006/12/01(金) 00:03:54 ID:Kei7L+Eq
子供は小2
まぁ前嫁も男作って今はそれなりみたいだし
いいんじゃない?
両親から捨てられる子供が居てもいいと思うし
それが運命って事で
そのうち納得すんでしょう
子供の幸せなんかしらねーよ

412 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 00:05:01 ID:B+LElLkR
>>410
信じる信じないは別として分家の>>1なんだが
激しく同意だ。

子供の幸せより自分の幸せを大事にしたいのなら
親の資格なんてないぞ。



413 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 00:06:11 ID:B+LElLkR
>>409
てめー殺す。豚女がよ

シンパパなめんじゃねーぞ(一部部位を除いて)

414 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 00:07:51 ID:B+LElLkR
>>411
つーか、2回死ねよ。糞がよ。

>子供の幸せなんかしらねーよ

ごめん。40回死ねよ。


あげちゃうよ、おいちゃん。

415 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 00:09:53 ID:lv5Iw4lZ
>>ALL
>>405は釣り認定でおk?

416 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 00:10:39 ID:Ri8u5UOD
>>405
初めから嫁に渡せよ、ってかいますぐ渡せ

417 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 00:15:35 ID:+yN/Wg0H
日付変わってIDも変わってると思うけど409です。
確かにシングルファザーを十把一絡げにしたようなレスですね。謝ります。
ついムカムカして、勢いで書き込んでしまいました。
どうもまだ男性への不信感が払拭出来てないようで…今後気をつけます。
明日も仕事なんで、もう寝ます、>>405が釣りであることを祈って…。

418 :405:2006/12/01(金) 00:18:26 ID:Kei7L+Eq
ずいぶん言われるね。
そんなに自分が悪いのだろうか?

親の資格と言われても
子供持ったら親なんじゃないのかな
引き取らなかった親も、親でしょう?

別に子供に不幸せになって欲しいとまでは
思ってないよ

ただ自分の幸せ優先させただけ
たまにシンママで親が幸せ時じゃなければ
子供も幸せになれないって離婚する人と
自分も同じ事だと思ってるけど 間違ってる?


419 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 00:23:05 ID:i+8lH2CN
釣りか、はたまた相手にするだけ無駄な種族でしょう。

流れ変えてチラ裏。

今日は学期末PTAだった。
家ではうるさいが学校ではおとなしい我が子。
みんなが手をあげる中、こっちをチラ見しつつ中々挙げる気配がない。
後半になってやっと2回手を挙げたが、先生気付かず・・・
でも頑張ったとこちゃんと見たからね!

420 :405:2006/12/01(金) 00:23:27 ID:Kei7L+Eq
も一つ
釣りではないし
真面目に書き込んでます。

IDが違ってしまったので証明は出来ないけど
真面目に話してるつもり

子供引き取った方だけが苦労するのは
間違ってると思ってるし
子供引き取ったから幸せとも思えないので
こういう風に書きました


421 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 00:33:20 ID:rzduYyZ1
>>420さん。
なんだか色々疲れているんじゃない?
そんなあなたに5年も育てられたお子さんは、さぞ可愛くない事でしょう。
だけど子供を捨ててまであなたと一緒になりたいと
言ってくれる相手というのは、
きっとあなたと同じくらい心が病んでいると思いますけどねー。

422 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 00:34:28 ID:i+8lH2CN
あら、まだいた。
元嫁も同じ種族なら、渡しても同じじゃないか?

最後に。
あなたは人間として大事な物が欠けている。
と言うか動物含め、全ての生物として大事な物が欠けている。

423 :405:2006/12/01(金) 00:41:07 ID:Kei7L+Eq
>>421
そうかな継母スレやらバツ一子蟻男と再婚したスレ
あとSAJだっけ?
やらみてみても
連れ子を愛せない人は腐るほど居るでしょ

再婚は子供にいい影響を与えないのは
しょうが無い事なんじゃないかな?

まぁ旨くいってる家庭もあるかと思うけど
大なり小なり問題抱えていたりするじゃない
そんなめんどくさい思いすんなら
渡してしまった方が子供の為になると思うけど
実際そういう人もいるしね

424 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 00:41:20 ID:VZTxQJTY
まあ相手も似たもの同士なんじゃね?

>両親から捨てられる子供が居てもいいと思うし
>それが運命って事で
>そのうち納得すんでしょう

自分だったらこんなこと思ってる人間とは
とてもじゃないけど怖くて結婚できないわ。また
>それが運命って事で
とか言われて、自分も子供も捨てられそう

子供引き取ったから幸せとも思えないって、自分のことしか考えてないし

425 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 00:43:56 ID:ByPtk/vS
>>420
子供を育てられるという幸せに気付かないあんたに、
自分自身の幸せの意味なんて分かるのかよ。

あんた自身も親からそれなりの愛情を注がれて育てられてきたんじゃないのかい?


426 :405:2006/12/01(金) 00:57:22 ID:Kei7L+Eq
>>424
>まあ相手も似たもの同士なんじゃね?

というのは同意するよ

>子供引き取ったから幸せとも思えないって、自分のことしか考えてないし
自分の事しか考えてないのは元嫁も一緒だからな
まぁだから上に書いたように似たもの同士って事でいいんじゃない
離婚した親は皆そうだと思うけどな

それに引き取った親を恨む子供も
居るでしょ?親が離婚したスレなんかみると
一杯居るじゃん

別に自分だけが特別じゃないでしょ


427 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 00:59:58 ID:Y98feSmR
きっと>>420の方はまだまだ若くて、今の生活に疲れてるんでしょう。
幼児期を男手ひとつで育てられたなら、さぞ苦労されたと思います。

可能なら一度ご両親か子供を安心して預けられる方に預かっていただいて
リフレッシュされてみては?

428 :405:2006/12/01(金) 01:04:10 ID:Kei7L+Eq
>>425
>あんた自身も親からそれなりの愛情を
注がれて育てられてきたんじゃないのかい?

あまり感じなかったかな?
だから結婚してた時は元嫁より子供の世話はしたよ

元嫁が男作って出て行って
それで(あぁこういう生き方もあるんだな)
って思ってからは、自分の価値観も変わってきた
真面目に生きててもいいことなかったりするじゃない?
人生やったもん勝ちでしょ

429 :405:2006/12/01(金) 01:08:17 ID:Kei7L+Eq
>>427
預けるのはもうやって見たんだよ
それでなおさらそういう気持ちが増加したんだよね

独身に戻ったっていうか
枷が外れたっていうか

夫婦もそうだけど
一度離れたき持ちは戻らないんじゃないかな?

430 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 01:28:17 ID:tvzQnOEt
おまえの存在自体が間違いだ。
いい大人が甘ったれた考えを吐くな!
即 里親か施設を探せ 短小野郎め!

431 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 01:48:40 ID:Kei7L+Eq
>即 里親か施設を探せ 短小野郎め!

ばかだな〜
そんなことしたらご近所さんのうわさになるだろ

元嫁に取られた
って言えば問題ないからそうすんだよ
腐っても実母だから里親よりましだろ

432 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 01:58:59 ID:xaQpyH/1
>>431が釣りじゃないとしたら、本当に本音丸出しなんだと思うよ。
正直でいいじゃん。育児は疲れるよ。そう思うときもある。

結婚しようとしてる女性が、結婚してから嫌な面が目につくようになったらどう?
子供みたいに、切り捨てる??
今は結婚相手>子供みたいだけど

433 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 02:03:41 ID:ByPtk/vS
>>429
いやいや、
あんたが親の愛情を感じていたかどうかじゃなくて、
今あんたがこうやって生きてるのは親が育ててくれたからだろうって話なんだが。

人生やったもん勝ちとか嘯いてるけど、
その言葉自体にあんたが感じてる虚しさみたいなのが滲み出てるよね。

うちの場合で言うと、
子供が小学2年といえば、
今まであれこれと手がかかってた事が、
子供自身でなんでもできるようになる超・成長期だったかな。

あんたにとってもちょうどこれからが、
今まで苦労して子供を育ててきたことの成果が見えてくる時期だよ。
いわばこれからがあんたにとって大きな収穫時期だと思うんだけどな。

434 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 02:07:50 ID:ByPtk/vS
ごめん。間違えた。
○ >>428
× >>429



435 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 02:10:59 ID:Kei7L+Eq
>>432
自分から別れるつもりはないよ
元嫁の時もそうだったし

>>433
子どもに手が掛からなくなってきたから
再婚するんだよ
自分が居なくてもそれなりにやっていける
だろうと思ってる。

436 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 02:17:56 ID:xaQpyH/1
>>435回答ありがとう。
きっとまだ前嫁に対しての思いがあるんだろうね。子供を前嫁と分離できてないというか。

きっと結婚相手の子供は愛せる人なんだろうと思った。
素直でまっすぐすぎての結論なんだろうね。でも、今まで育てた子供をその前嫁に渡していいの?貴方の努力の証だよ?

437 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 02:37:39 ID:Kei7L+Eq
>>426
>きっとまだ前嫁に対しての思いがあるんだろうね。
子供を前嫁と分離できてないというか

これは否定しない

今は結婚相手>子供みたいだけど
って貴方が言った事が今の自分の気持ち
だと思う。




438 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 07:49:23 ID:YhPdDS0D
つうか元嫁も今更子供返されても迷惑でしょうよ。
新しい生活してるんだから
それこそ元嫁の相手に虐待であぽーんか
施設行きでしょうに・・

439 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 09:19:43 ID:0DS4vCpx
そしてその小2の子は、大きくなってから、今の>>405と同じ事をしてしまうだろうね。
かわいそうに。

440 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 09:29:12 ID:DQUmG4A+
母親には男作って捨てられるわ、父親にはたった5年育てただけで後はシラネと捨てられるわ
再婚の邪魔だからって両親にさえたらい回しだもんね、親心も愛もあったもんじゃないね。
「一番の被害者は子供」って言われる離婚の見本、子が悲惨すぎる。

441 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 09:59:24 ID:dRTu+j3I
しかしよく考えると一番の癌は男作って子供置いて出てった元奥さん
だと思えた。
そういう理由だと子供も愛せなくなることもあるんじゃないかと。

別に擁護するわけじゃないけどね。
なんとなく前出でチラホラあった、
「子供が元旦那に似てきて可愛くないor手放したい」っていうレスを
書いた人たちと同じ感情なんじゃないかと。
書いてる内容が実に人間臭くて(悪い意味で)ストレートだから
嫌悪感を強く感じる人が多いんだろうと思う。
>>405は男だしお腹を痛めて産んだ子じゃないということも後押し
してるのかもね。

しかしこういう例を見ると、「離婚は子供にとってよくない、子供は被害者」と
周囲が攻撃してくる所以も頷ける。
真面目に子供のことを考えて毎日がんばってる身としては、
そういう輩と一緒くたにされたくないけどね。

442 :携帯からスミマセン:2006/12/01(金) 10:01:09 ID:CJPPNub4
凄腕の釣り師がいるスレはここですか?

443 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:43:10 ID:Lm5T8mV1
ただ単に>>405は魅力のない男だってだけのことでしょw

シンパパスレで子育て奮闘中のお父さん達みたいな愛情ある人達は魅力的。

子供捨ててまで再婚しなきゃ幸せになれないなんてお気の毒様。己が心の虚ろさ故だね。
子供だろうと再婚相手だろうと満たされることはないでしょう。永遠に。



444 :1/2:2006/12/01(金) 11:40:44 ID:zgpsbVqj
流れ豚切り。チラ裏ですが、未婚でありながら、まるで離婚した元夫婦のような
元彼との関係を吐かせてください。

妊娠を告げた途端、逃げた彼。常に私の事を気遣い、今まで一度も不安を
感じたことの無い付き合いだったので、まさか自分がこんな目にあうなんて
信じられなくて、立ち直れないほどのショックを受けた。

子供の事も、もう一人で抱えきれないくらい途方にくれた。
でも、付き合ってたときの楽しい思い出や幸福感を思うと、少なくともこの子が
授かった時点では、お互い愛し合ってたはず。もちろん捨てられた時点で、独り
よがりだという事も自覚しているけど、愛した結果だと思い産む事を決めた。

妊娠6ヶ月の頃に、突然逃げたはずの彼が逃げた事には一切触れず、そんな事実も
無かったかのように、付き合ってた時と変わらぬ態度で頻繁に自宅へ来るようになった。
縁りを戻したわけでもなく、またそういった話も一切せず出産準備を楽しそうに手伝う彼。
私も悪阻でしんどい事もあり、助かっていたので黙って好きなようにさせていた。
その時はもう、彼に頼らず一人で育てていこうと硬く決心していたので、心に余裕が
あったのかもしれない。あてにして無いから、逃げた事も気にならなくなってた。

445 :2/2:2006/12/01(金) 11:41:15 ID:zgpsbVqj
予定日を4日ほど過ぎた日の夜中に陣痛が来たので、大きなバッグを抱え一人
タクシーの中から彼にメール。そしたらちゃっかり病院に駆けつけて、立ち会い出産。
深夜から明け方までずっと手を握って励ましてくれた。その間、痛さで苦しみつつも
「ちょwwwおまえ、何その関係者面wwww」と思っていた。
病院にも毎日来て、授乳時間以外は赤ちゃんを抱いたら面会時間終了まで離さない。

そんな彼とは、今でも結婚のけの字も出て無いし、一緒に住んでもいない。
特にこれからの事も話し合っていない。けど、一月ほど前に溜まりかねて、父親として
手も出す口も出すなら、認知して養育費お願いと冗談交じりに言ったら、すぐさま
手続きし、養育費に関する強制執行認諾約款付き公正証書も作った。
区役所でも公証役場でも、ずっと赤ちゃんをおんぶして、公証人も戸惑うくらい
始終ニコニコの彼。

逃げられて全てを悟った私としては、彼との結婚は本能がよせと言っている。
私との結婚というより、結婚自体したくないのか、彼も何も言わない。
なんだかその関係が、まるで離婚した元夫婦みたいだな〜と感じたので
書き込みしてしまいました。

446 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:05:03 ID:DQUmG4A+
まず彼にこれからどうしたいか聞かなきゃダメでしょ。

447 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:18:41 ID:zyFlBEB8
今は何もアクション起こさず、
なし崩しのまま「無料のベビーシッター」としてこき使え。
年月はすぐに流れる。今の気持ち、将来の気持ちは変わるよ。
しあわせな方向に進むと祈ってるよ。

448 :413:2006/12/01(金) 13:23:14 ID:B+LElLkR
>>417
私もID変わってますが、ちと言い過ぎでした。
今回悪いのは>>405ですね。

ごめんなさい。豚なんかじゃないですよー。

449 :413=448:2006/12/01(金) 13:24:01 ID:B+LElLkR
>>448
あ、ID変わってないやw

450 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:53:24 ID:eAtSnXF9
>>445
>ずっと赤ちゃんをおんぶして

待て、赤何ヶ月のときのハナシだ。

私も未婚シンママだが男になんか怖くておんぶさせられない。
2歳になった今でも(男友達や従兄弟には)しっかり両手で前抱っこ以外は許さない。
おんぶで乱暴に揺さぶったり(あやしてるつもり)迂闊に方向転換して
赤をぶつけたりしないか怖くて怖くて見てられなかった。
根本的に赤を気遣う気持ちが母親とはまったく違う、男という生き物を
信用できなくなっているから自分はこんな風に思うんだろうけど。

451 :450:2006/12/01(金) 13:57:00 ID:eAtSnXF9
↑あー、シンパパさん達気を悪くしたらごめんなさい。
445さんは「一緒に住んでない」って書いてあったので・・・。
きちんと父親の自覚があって毎日一緒に暮らして世話をしていない男には
怖くて赤を任せておけない、という意味です。スマソ。

452 :444:2006/12/01(金) 15:25:52 ID:U8ZHF9np
>>446>>447>>450
レスありがとん。

赤が生後6ヶ月の時です。だっことおんぶ両用のキャリーなんですが
彼は私以上にデリケートに赤を扱うんです。私を捨てて逃げた事を
除けば、本当によくやってくれているので、私もこれ以上は望まない
というか、今のままが心地よくなっています。

会社を早く出た日は必ずうちに寄って赤とオフロに入ってから、帰宅
していきます。ここまでするのになんで逃げたんだか、聞きそびれて
約一年経ってしまいました。

たまに赤の体調など、気をつけてくれよ的な事を言うので、おいおい
捨てて逃げたくせに、どの口がいうんじゃぁぁぁ!!とドン引きしますが
赤の事を自分の子として認め、とても可愛がっているので、逃げた事は
もう口にしないことにしてます。

453 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 15:43:18 ID:coQuXPrb
>彼との結婚は本能がよせと言っている

その声は大事にしたほうがいい。

その関係がいつどうなるかはわからないけど
上手に利用して楽させてもらうといいよ。

454 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 16:45:04 ID:0DS4vCpx
でも>>452の彼は、一番大切でしなくちゃならないことをしていないんだよね…。
なんか、若い大人二人がおままごとしてて、そこに人形ではなく、命のある赤ちゃんがいる状態というか…。

もっと母親もしっかりとしないと、赤ちゃんがカワイソス…。

455 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 17:26:24 ID:YhPdDS0D
私も今は利用できるだけ利用したらいいと思う。
そういう前科つきの男はまた突然いなくなるかもしれないしね。

456 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 18:58:45 ID:VlgJH/Vg
ま、それでも逃げたっきりの男よりはマシと思わないと。
普通に結婚してても全く子供に興味なし、育児なんて女がしてりゃいい、って夫もしるし。
利用しつつ、でも今後おままごとでも年月を重ねれば、何かが変わっていくかもしれないしね。
彼はいくつなんだろ。若い男なら覚悟できてなくて後から父親の自覚が出てくるパターンもあるし、
ちゃんと認知して養育費払ってるんなら籍だけは後回しでやってみるのもいいんじゃないかな。

育児協力してくれる人手は多いにこしたことはないし、
それが実の父親ならOKということで!

457 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 21:10:55 ID:lQ+X/Gtj
どんな男であれ 籍は一度は入れていた方がいいと思うけどな。
例え すぐ分かれるとしても。赤ちゃんの実の父親であるし。
未婚と離婚したシングルとは 周りの反応も違うし 子供にとっても違う。


458 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 21:13:09 ID:lQ+X/Gtj
>>457
分かれる→別れる

459 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 21:38:33 ID:fb+GohpY
本当なら産まれる前にいったん籍入れるべきだったんだよね。
戸籍は私生児扱いになっっちゃうから。
後から入れても残ると思うし、未婚出産の事実。

460 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 23:07:29 ID:B+LElLkR
>>457
一行目。「籍は」を飛ばして読んだのでギョッとしたw

461 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 00:51:40 ID:iRT2KMgy
そう。
たとえ今どんなに子供を可愛がっていたり、便利に使えるとしても、重要なのはそういう事じゃないでしょ?
差し押えできる養育費の書類作ってきてくれた…なんて喜んでる場合じゃないよ。
仕事に忙しくて、育児にあまり参加できなかったとしたって、子供にとってちゃんとした戸籍上の父親がいた方がいいのは明らか。
出生した時に父親の記述がある戸籍の書類の方が、養育費の書類よりずっと重要でしょう?

彼がまた去っていくのが恐くて、一番はっきりさせなくちゃならない事を言えないでいるんじゃないのかな?
おままごとって言われても当然だと思う。
可愛い赤ちゃんが生まれて間もない幸せ夫婦ごっこ。
一番の犠牲者は子供だ。

今の状態は、彼にとって居心地がいい、自由な状態。
もし他に好きな子が出来たり、やりたい事が出来たら、いつでもそっちへ行ける。
残念だけど、差し押え付きの証書って、彼が今働いている会社を辞めて、行方を眩ましたら、もうあまり意味無いからね。

私だったら、妊娠して捨てたような男、子供の顔も拝ませてやらないよ。
拝みたいなら、婚姻届に印鑑を押したものと、二度と捨てるようなことはしないと一筆書いたものを持って来い!と言う。
まぁそれでも、子供から会いたいと言うまでは会わす気は起きないけどね。

今のまま、だらだらと関わっていても、良い方向に行くのは難しいと思うよ。
本当に子供が可愛くて大切なら、もうとっくに彼の方から、籍を入れてほしいって言ってきてるはず。
彼はたぶん、自分が一番大切な人なんじゃないかな。
そのうち飽きて、彼が他にもっと興味をもつ物や彼女ができて、COされるのがおちかと。

彼と結婚しないなら、未練が残ったとしてもだらだら会わないほうがいい。
子供のために結婚しようと思うなら、今、彼が赤ちゃんに会いたくて仕方がないうちに、籍を入れさせた方がいい。

あなたはもうお母さんなんだよ。
しっかりとして、がんばって!!

462 :452:2006/12/02(土) 09:52:15 ID:n6O/Xn9r
>>452です。
レス下さった皆さん、ありがとうございます。

出産を決めた時、籍の事は真っ先に考えました。私としては当然彼と
結婚するものと思い、妊娠を告げたのですが、結果は昨日書いた通り。
当時の事を思い出すと、今でも「なんで?どうして?」と涙が出てきます。

彼に対してまだ想いが残っているというより、その時私と赤の為にちゃんと
責任を取らなかった事が、当時の交際状況から考えると、非常に
腑に落ちない。納得できないというのが正直な気持ちです。また、彼に
とって私はそこまでの価値がない女に過ぎなかった…という事実に、深く
傷つき理解に苦しみました。もうすごいお花畑思考ですよね。

彼が逃げて音信不通になった期間は、およそ5ヶ月。その間に色々な
葛藤を経て、周りの精神的サポートもあり、それまでジメジメしていた思考が
どんどん前向きに変わってきました。しょせん私のエゴにしか過ぎませんが
この子は父親不在のまま育てようと決めました。

なので、彼が戻ってきた(というのは語弊がありますが)時も今も、私の
中では父親は死んだものとの解釈は変わってません。彼の事を、一生を
共にする人生の伴侶としては、今の時点ではどうしても思えない。
逃げられた段階で、認知も裁判起こさないと無理だろうと諦めてました。
そんな事から、基本的に私の子供の戸籍は、父親欄が空欄が普通
という認識で、育てていこうと決めていたのです。もちろん彼が認知し
空欄が埋まった事は、子供にとって非常に良かったと思います。

463 :452:2006/12/02(土) 09:52:47 ID:n6O/Xn9r
また、結婚を考える事によって、今までの決心が崩れてしまうのでは?と
心配にもなります。一瞬でも安定した生活を望んでしまったら、もう次からは
頑張れなくなってしまうかも。産休から復帰したばかりですし、今は子供と
二人で生活していく事が優先です。養育費以外の援助は求めていませんし
自宅に泊めることもしません。キスまでしちゃった事はありますが、そこから
先は体が拒否しました。

このスレを覗くようになって、何となく私と彼の関係が離婚した元夫婦
みたいだな〜と感じ、また、そう思う事で更に前向きになれる気がしたので
書かせていただきました。「無料のベビーシッター」としてこき使うと書いて
下さった方や、うまく利用汁と書いてくださった方々、そう言っていただけて
気持ちも楽になりました。彼の「子を愛する気持ち」を利用してる自分も
彼に負けず劣らずのDQNです。

子供の戸籍に関しては、頭が痛いです。何人かの方がおっしゃってたように
私も彼も、今よりもっと人間的に成長し、考えが変わるかもしれません。
あまり意地を張らず、子供の事を考えて見極めたいと思います。
因みに私26、彼28です。二人ともいい年なのに情け無いですね。orz

長文駄文に付き合ってくださった方々、ありがとうございました。
率直な意見が聞けて、思い切って書き込んでよかったです。
では、名無しに戻ります。

464 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 10:25:13 ID:mpeWf1NU
籍の事はあなたのご両親とも相談してよく考えてみたら?


465 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 20:22:30 ID:bVWhdzNu
>>463
もうひとつ考えるべきなのは、貴女がいずれ再婚する可能性があるかないか。
今は考えられないかもしれないし、未知数だけれども。

私は子供が父親の存在を覚えてるかどうか、微妙な年齢だったけど、
実の父親との面会を取り、再婚はしないと心に決めた。
子供が迷うから。パパと会うのはいいことだし、でももし新しいパパが出来ると
複雑になると思って・・・。

5年、10年先の子供のことも考えてみてね。
何が最善かは私も分からないけれど。

466 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 21:55:27 ID:iRT2KMgy
>>462のような状況で未婚母になった人は、ごまんといる。

でもそのママ達があなたと違うのは、そんな責任感のない男とだらだらと付き合っていないこと。
キスしたなんてびっくり…。

もっと、>>465の言うように、今が良ければいいのではなく、子供のために先のことを考えないと。
レスを読んでいて、二十歳そこそこかと思ったけど、そんな歳なんて驚いた。
幼すぎる…。

467 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 23:18:48 ID:0RjwFJ2V
>>465に同意かなぁ。私もそれが気になるよ。

でも、452が特別だらしないとかは私は思わない。
そもそも452の元彼(でいいのか?)は、父親としてやるべきことを
やってるに過ぎないのだからさ。

ただ、物心つく頃までそれだと、子供が混乱するよね。
それは悩むよなぁ〜。

うちも上が3歳、下が1歳でDVで離婚してるから、
奴を父親として認識させるか否かでかなり悩んだけど、
結局、養育費と引き換えに月一面会を選んだからなあ。
私には452を責めることなんてできないなぁ・・・。
そんなダメ男と結婚しないだけエライとさえ思ってしまうw

468 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 00:12:31 ID:SLZGsZdd
>>452が甘いとか、だらしないとか言葉が悪いけどどうでも良いんじゃない?キスしたのは確かに…マズいよなぁ…と思うけど。
そもそも相談じゃなくてチラ裏でなんだしさ。ここまで言わなくても良いでしょ。
彼女の中では結論が出てるんだし、私はそれを悪い選択だとは思わない。
私も甘いのかな。

469 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 00:16:33 ID:biQQ+Did
そうだよね、
>>466の意見はちょっと厳しすぎると思う。(同じ立場なのかな?)
子供の父親なんだし、>>462さんの想いは微妙なのがわかるから。
今は結婚は求めていないとはいえ、嫌いで別れた関係ではないんだから、
気持ち的に割り切れない部分があるんだろうな。

ただ散々出てるように、将来のことはきちんと話つけておいたほうがいいよね。
先々結婚したいと思える相手が現れないとも限らないんだし。
まあ、個人的には今すぐどうこうしろって感じじゃないけれど。

子供のことを最優先に考えてあげてね。

470 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 01:22:59 ID:2P5ys3rA
流れ豚切りでチラ裏スマソ。

明日はスケート。
九州人の自分にとっては結構なイベントで、子を慌てて寝かしつけたクセに自分が遠足前の子供状態w
いい加減寝なきゃw

おやすみなさーい

471 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 19:24:52 ID:gxlpijLB
この前赤@10ヶ月が入院した。
その時に周りは夫婦揃ってお見舞いが多かった。
それを見ててふと思ったんだけど、子供が言葉を覚えたり理解するのって周りの会話を聞いたりしてるからだよね?
保育園に行ってはいるけど、家ではどうしたらいいのかなぁと少し気になった。
話掛ければいいんだろうけど、家だからつい油断して
"うはっwwおまっ、ちょっwwwテラカワユスwwヤバスヤバスww""ほら、もくもくしたらウママママー(゚Д゚)""何泣いてるのー?日本語でおk"
とか言ってしまう。
赤が"ぅー"と声を出すならば一緒になって気付けばそれ以上に"う゛ばばばばーきゃほーい"とか意味不明な単語と奇声発してた。

どうしよう。
とりあえず何をすべきか…。

472 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 20:18:30 ID:KV64zY9E
>>471

赤の言葉にそのまま返すのも
立派な言葉かけだと思いますわ

だって、赤がかーちゃんとしゃべるの
たのしーって思えば今はいいんじゃないかしらん?

うちの小1の息子は
「おっしり〜!」とか言って、その頃から
レベルはあまり変わってないが、おしゃべりだ・・・

うちも、どうしよう
とりあえず、何を・・・

473 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 21:35:27 ID:YNejdmOF
あぁ…両親揃った家庭見るのが、最近ちと辛い。
児童館とか、ベビー体操の習いごと先や出先で、いつも思う。
赤さんパパに抱っこなんかされちゃってさ、幸せそうなんだもん。
『そんなの最初から分かり切ってたこと』と言われるけど、
分かっていても、辛い時ってあるんだよ。
未婚で産んで、ちょうど一年。まだ、やっぱり辛いときがあるよ。今夜はなぜだか涙が止まらないorz

474 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 23:23:18 ID:pkV72f6C
パパがいない分、その分ママが抱きしめてあげればいいさ。
赤さんはいっぱいママに抱っこされて幸せだよ。
ママは赤さんをいっぱい抱っこして独り占めできて、これまた幸せだ。

他所と比べるんじゃなくてね、自分達が母も子も幸せならそれでいいじゃない。
今はそう思えなくても、いつかそう思えるようになるよ。きっと。

475 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 08:58:47 ID:wRP9hzkl
未婚ママさんに質問。
私も赤現在2ヵ月半の未婚シングルなんだけど、友人とかへの報告はどうしてますか?
ごく近しい友人たちは経緯など知ってるんだけど、ときどき連絡くる人とかは
妊娠したことすら言ってなくて、結婚もしてないのに子供を産んだと言うのはなんか嫌で…
でもまったく告げないのもどーよ?とか…。

やっぱり未婚出産に後ろめたい気持ちがあって言いにくい。
かといって開き直るのは違うと思うし。
どうしてますか?

476 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 09:50:14 ID:z3jGIZVx
>>475
色々面倒臭いので言ってない。
結局どこからか話はいくんだろうけど、そこまでの付き合いじゃないならわざわざ自分から言う必要もないかなと。
聞かれたら「子供?いるよー」と軽く流してる。


産んでみたらあまりにも可愛くて独り占めしたいのが本音だがw


477 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 12:32:48 ID:kSjpm/OL
>>475 年賀状出せ。なんとなくわかる文面書いて。いい時期じゃないか。
よくある写真付のやつ。で、ちらっと出産祝いよこせと書け。

478 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 22:16:27 ID:3Lv20Nep
写真付き年賀状はいい手かも。
出産祝いはいいとしてw普段会わない人にもさりげなく近況報告できるしね。
うちは喪中だけど。

479 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 22:46:42 ID:wRP9hzkl
>>475です。
確かに説明するのは色々めんどくさい。
別に無理に言ったりすること考えなくていいのかなぁ。
ただなんとなく、最近どう?みたいなメールもらうと何ていっていいかわからずに
メールを返しそびれて友達減っていくのがちょっと寂しかったり。
普通ならうれしくて報告しまくりな出来事なのになーと切なくなったりして。
まぁあまり深く考えないことにします。

年賀状、確かにいいアイディアだけど、私も>>478さんと同じく喪中だorz
皆さんレスありがとう。

480 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 23:33:30 ID:YRtMuxqd
私は未婚ではないけどデキ婚のくせに妊娠中離婚したもんで・・
>>475さん同様
近しい友達以外は結婚してたことすら話していない状況。

最近では噂も広まって知ってきた人もいると思うけど
気まずくて同窓会に参加できなかった。

何も自分は悪い事したわけではないのに、ソッコー離婚でシンママやってることに後ろめたい気分になってしまう。
街で友達に会ったらどうしようとか考えてしまったりする。

メールが来て聞かれたときなんかは普通にカミングアウトしちゃうけど。影ではなんて言われてんのかな〜。
まぁ、なんて言われてたって自分に入ってこなきゃいいや。
あ、ちょっとチラ裏っぽいね。スマソ

481 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 11:10:14 ID:2XN2UHBs
うちは20歳で結婚してすぐ死別して、その後妊娠が発覚したタイプなんだけど…元々友達少ないからなぁ〜'`,、('∀`) '`,、

知人レベルには別にわざわざ言う必要もないだろうから言ってませーん。

482 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 12:42:13 ID:Vu5P8Qun
未婚の皆様、認知はされてますか?私は認知梨です。
子は八ヵ月で、これから認知に向けて動くつもりです。
がんばります。

483 :[sage]:2006/12/05(火) 12:57:39 ID:m5sf1QNn
うちの子も八ヶ月(・∀・)

未婚ですが認知はしてますよ。
出産後は何かと大変だから・・・
と、認知届けを出産前に
貰い、出生届けと一緒に
提出。


頑張って下さい。
母は強し!

今日は子が保育園から
風邪を貰い午前中は病院。やっと寝てくれたし
家事します。

484 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 21:40:44 ID:pC5uD3lW
3歳、5歳のシンママです。0歳、2歳の時に離婚しました。
自分的には、借金ぐせ、パチスロぐせの治らない病的な元旦と別れられ、厄払いができて
よかったけど、二人の子どもにとっては、いい迷惑なはず。
この先、親の勝手で離婚してしまった事を子どもに、ごめんねって
言う事がいいのか、仕方なかったと、自分の選択を主張していくのがいいのか、
悩むところです。
子ども達に、父親の悪口を言うのだけは、禁句にしてます。
ちなみに、元旦は借金、慰謝料、養育費から逃げて行方不明です。



485 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 14:10:30 ID:v5Zb1h7d
親の勝手で離婚してしまった事を
子どもに、ごめんねって言うのも、
仕方なかったと、自分の選択を主張もしなくていいよ。
あんた達と一緒で毎日が楽しい!他に何もいらないでいいのとちがう?

486 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 17:22:37 ID:FXuUpyyv
チラ裏。

赤の入院が長引き、退院後もgdgd。
保育園にも預けられない。
病院で赤の状態を先生と話すくらいで、他の人とはほとんど会話してない。
家に帰ってきてから2chやら深夜アニメ視聴やら。
先月は3日くらいしか仕事に行けなかった。
この調子だと今月も仕事に行けそうにない。


あれ?これなんてNE(ry


487 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 18:52:13 ID:smUGDrar
クビにならないだけでもうらやましいよ〜

488 :名無しの心子知らず:2006/12/07(木) 09:21:31 ID:FLDjIfi7
>>484
何で子供に謝るの?
だってこのまま一緒にいれば子供にも確実に被害が及ぶよ。
ウチの父親は借金グセの暴力男だったけど
母親が「父親がいないのはかわいそう」と、私が高校を卒業するまで別れなかった。
父親の暴力に脅え、借金取りが年中家に押しかけてくる生活は地獄だったよ。
どうして離婚しないの?って子供心に思った。

母は朝早くから深夜まで必死に働いて家族を支えたけど
離婚して生活の立て直しをしていれば
パンの耳を食べるような生活じゃなかったなぁって今でも思うよ。

489 :名無しの心子知らず:2006/12/07(木) 11:02:23 ID:t/HXSwKT
>>482
未婚シングルです。認知しましたよ。
ついでに養育費の支払いに関する公正証書も作りました。
まぁ、仕事辞めやれたりしたら意味無い代物ではあるけど…。
でも、向こうも生活があるからそう簡単に仕事は辞められないと思う。

調停などせず、すべて話し合いで決まったけど、やっぱり一筋縄では
行かなかったよ。>>482子供の為にがんばってね。

490 :名無しの心子知らず:2006/12/07(木) 13:43:42 ID:bT4qX5vc
>>482です。レスありがとう。私の場合、相手とは一年以上、連絡取ってないのでまずそこから始めないといけない。
今電話して、また昔のように揉めるのかも…と思うと勇気が出ない…。  
子のためにも頑張らないと。応援してくれて、ありがとう。
認知させなきゃ良かったって思う人もいるのかな。いたら聞かせてほしいです。

491 :名無しの心子知らず:2006/12/07(木) 16:45:50 ID:AtqNiqVR
うちも未婚シングル、赤@7カ月で認知済みですが…
相手がヘタレ甲斐性無しなので、養育費など貰えていません。
名ばかりの父親なら認知の意味なんかなかったなと今は思いますね。
(入籍を予定していたので、認知手続きしておいたワケですが)


 ところで皆さん学資保険や生命保険どうなさっていますか?
最近収入に余裕が出てきたので、無駄遣いしないうちに
保険料納めるようにしてしまおうと思うのですが…。

子育ても慣れてきて、旦那がいないとなると生命保険も子供のために入らなきゃなぁ…等、考える余裕がやっと出てきました。
実家が近かったのは救いだけど、数カ月前は本当に地獄だったなぁ…。シミジミ
実家のローンも支払ってあげなきゃだし、先行き不安は尽きないけど
母ちゃん頑張るゾ。


492 :名無しの心子知らず:2006/12/07(木) 21:37:47 ID:u5EghnEb
私は学資保険じゃなくても貯金できるのであえて入ってない。
元本割れしないのってソニーくらいだったような。
子どもが病気でも収入なくなるわけじゃないから。

賛否あるから該当スレのほうがいいかも。
誘導したいが今携帯なのでスマソ。

493 :名無しの心子知らず:2006/12/07(木) 23:28:45 ID:E5bveYfj
【貯金】どうやって貯めてる?in育児【学資保険】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1164549914/

494 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 11:18:17 ID:xzBWecmr
うちなんてDVで保護されて逃げてる最中に
子供達の学資保険勝手に解約されて全部使われたよ。
払い戻しで300マソ近くあったんだが・・
離婚の為に雇ってた弁護士に言っても名義が旦那だか仕方ないとか言われたよ。

495 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 12:37:22 ID:A1G/OTRv
>>494
え〜? 普通は夫婦で折半のはずだけどね。

496 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 13:48:04 ID:xzBWecmr
>>495
そうですよね。だから申し立てしてくれって頼んだのに
名義が元夫だから云々といわれ・・
他にもなんだかなあ・・って弁護士と事務員だったので
泣く泣く無理やり諦めました。
私はDVで警察保護→シェルター→地元から避難コースだったんで
元夫に金返せと文句を言いにいく訳にもいかなかったし。
(それこそ会いに行ったら本当に殺されてた事でしょう)
ちなみにその弁護士は事務所を開いてる地域じゃなくて
わざわざ離れた地域での活動がメインでしたので
なんか問題ありなのかもしれないです。
ああ300マソ・・悔しい


497 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 16:58:05 ID:QXND2nlk
東京都ですが、児童扶養手当の振り込みって今月は何日ですか?


498 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 19:40:14 ID:d2HV3dCG
役所に自分で聞け

499 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 01:13:32 ID:5vwt99G1
チラ裏です。

また元旦から電話がきた。
モラハラ、浮気男で苦労させられたから養育費も慰謝料ももらわないで関係を切ることを選んだのに・・

近くに住み続けてるし、いつばったり会うか
わからなくて恐い。

たとえ私が引っ越しても実家の位置は変わらないし、引っ越すお金もないし。


あぁ、
もう電話がきませんように。
二度と会いませんように。

500 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 08:20:31 ID:ZYBhLfE3
つ 「着信拒否」

501 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 14:30:58 ID:G7X8dR+P
>>497

葛飾区は7日ですた

502 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 20:33:43 ID:E8uzPPjA
着信拒否や番号変えてすっきりしたいとこだけど、
子供の父親って考えると連絡だけはとっておいたほうがいいのかなあと
考えてしまいませんか?

503 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 01:04:01 ID:/Vt69BP3
>>499です。
携帯の番号は変えたのですが、家の電話の着信拒否の仕方がわからないんです。もうかかってこないといいけど・・・

うちの元旦はいくら子供の父親でも
もしかしたら金を請求してくるかもしれないし
なんとか言いがかりをつけとこようとしそうなので二度と関わりたくありません。

できれば死ぬか他県に引っ越すなりしてほしいと
思ってしまいます。

人それぞれじゃないかな〜。
子供にとって良い父親か
良くない父親か。


504 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 06:20:27 ID:bxfjSKYY
チラ裏。未婚シングル金コマなため、出産ギリギリまで働き、産後一ヵ月半から仕事に復帰した。
現在子は六ヵ月。
今、仕事が上手くいってないし、なんか、ふと虚しくなる。自業自得だが。
イライラせずにのんびりマタニティライフ送って、ゆーーーっくり子育てしたいよーーーーーーー!!!あぁあぁあー!!!
年末ジャンボに賭けるか…。愚痴ごめんなさい。
皆様体調に気を付けて、よい年末をお過ごしくださいませませ。

505 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 08:50:56 ID:DkcAx2Ug
>>503
つ 電話のマニュアル嫁

マニュアルがない場合、電話によっては着信拒否できないし、
何しろ電話回線自体がナンバーディスプレイに対応していないと
できない(相手の電話番号がわからなければ拒否しようがない)。

どうしても着拒したければ、メーカーのサポートと116に電話して
事情を説明した上で、必要な手続き(電話機は必要な買い換え)
すべし。

今日はヒマだから、電話機のメーカーと機種名を書けば調べて
あげますよ。

506 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 08:56:09 ID:DkcAx2Ug
>>505
>マニュアルがない場合、電話によっては着信拒否できないし、

この書き方ちょっと変ですねw

「マニュアルを読まないと分からないけど、電話の機種によっては
着信拒否できないし」って意味です。





507 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 09:42:42 ID:ddr+1whS
>>503
最近は、メーカーのサイトに鳥説アップされてるだろうし、なくても
カスタマーサポートに連絡すれば、有料だけど入手できる。
今の時代、やり方わからなくてって言うのは、めんどくさくてやらないと
受け取られてしまうよ。

本当に元旦からの接触がいやなら、既にもう行動に移してると思うな。
お金要求されたら嫌だなって気持ちが強くて、まだされてもいないのに
構えてしまってるんじゃない?多分子供がらみで電話してくるんじゃないかと
勝手に憶測してるんだけど、あなた自身絶縁まではって、躊躇してる
ような気がする。

508 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 11:02:36 ID:u82sk5Jw
家の電話機で子機無しなら安いので4千円前後からあるよ。
この値段でナンバーディスプレイも非通知拒否機能もついてるよw


509 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 16:54:16 ID:wc83sDop
わたしもチラ裏。

未婚産後6ヵ月。
最近、妙に男と絡む機会が増えた。食事に誘われたり、誕生日に蒸発した子の父からも突然電話があったり…。

第2モテ期到来か?wktk



そんな時に限って、仕事に精を出していたりするんだよね。
男なんか邪魔だよ、悪いけど。


510 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 08:30:47 ID:FNQNNCMi
>>509
私も離婚してやっと落ち着いてきた今。なんかモテはじめたw
誘われても子供だけ家に置いておく訳にはいかないから
ランチ以外はお断りしてるが。まあたまには息抜きしないとねw

511 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 11:07:34 ID:xWu89fsm
orz
オマエラに裏切られた気分…

512 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 15:54:06 ID:R9oCyZlK
腹が立ったのでチラ裏

シングルになったのは自分の選択だし、子供にも良かったと割り切ってる(DV離婚)
でも、人から言われることに本気で殴ってやりたくなることもある。

危険性を伴う職場で、私よりも経験年数の高い人が
「あなたは子供ひとりだからいいけどうちは3人もいるのよ、あなたが前に(危険性の高いところ)行って♪」
思わず
「だんなに頼めば大丈夫なんじゃない?うちよりみんな大きい(中高生)じゃない」
と言ってしまったよ。
それでも言い足りない、もやもやする、腹が立つ!!

保育園児を一人残して逝けって言うのか。人に頼る気はないけど、結局はこの人は自分が誰よりも一番な人だってわかってはいるけど。
ああ、腹が立つ。


513 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 18:50:50 ID:rWufeioi
まぁモチケツ。
気持ちは伝わってきたよ。
そしてはらわたがグラッといった。
「次からは、おたくはあなた一人死んでも皆生きられる。うちは一人だから無理☆」
といってやれ。

つかそういうやつって自分言ったこと棚にあげて、
周囲の人にいらんこと吹き込んだりするからなぁ。

真面目な話それは家族構成じゃなく職能だと思うんだよ。
こっちの仕事はしない。
この危険な仕事はあの人がやるというなら、
上司が給与を考慮すべきだよね。


514 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 00:22:12 ID:dvT6CSQB
「おかあさんは仕事に“夢中”だから…」

年末進行で、お客さんも私の仕事があがるのを待っている状態で、
子供の宿題を一緒にやる余裕なんて今日はなかった。
子供の宿題と、仕事を天秤にかけ、仕事を今日は取った。
晩ご飯を作るのが精一杯。ご飯の後はほったらかしだった。
週に2回くらいくる元旦那にこう言われた。

養育費はもらってない。自営業だから将来はわからない。
生活費を稼ぐのを優先するのを、
子供をほったらかしてまで仕事を優先したのを批難される。
チラ裏でごめん。でも吐きださずにはいられなかった。ごめん。

515 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 00:23:53 ID:vVSucabR
質問なんですが、シングルマザーでコドモを産もうかと思ってますが母子家庭の手当てってだいたいいくらくらいか知ってるいたら教えてもらえますか?

516 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 00:31:44 ID:a60IdAnv
@お約束@
母子手当て関連の話題は荒れる元なのでNGです。
それくらいは自分で調べましょう



517 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 01:02:00 ID:z7cdOHCz
>>515
まぁ金額だけは書いといてあげるよ。(甘いかな?ゴメン)
手当ては(満額もらえた場合)月額41720円。
収入があれば、その収入に応じてそこから減額されるし、
親と一緒に住んでたりしたら親の収入も見られるので
詳しい事を知りたいなら、役所へ行って聞いて下さい。

518 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 01:31:00 ID:/Oqoh+4N
>>515
所得が多くない一人親家庭(一般的に母子家庭といわれることが
多いけど、父子家庭でも所得が基準内なら支給される自治体もある)
が受けられる児童扶養手当は、段階を追って減額や期限の
縮小、廃止などの傾向にあるので、シングルで育てようと思うのなら
はなから手当てを充てにするのはやめた方がいい。

>>シングルマザーでコドモを産もうかと思ってますが

↑この文面見た限りじゃ、なんか思いつきっぽい。金銭面だけでなく
いろいろ苦労するよ。一人で稼いで子育てしてって大変だけど
そんなのは当たり前。本来夫婦二人ですることを、一人でしなきゃ
いけないんだから。

子供と仕事で板ばさみになることも少なくないけど、シングルなんで〜なんて
言い訳にならないんだよ。世間は意外と冷ややかです。
キツイ事言うようだけど、そういう覚悟は持っておいたほうがいいですよ。


519 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 07:24:11 ID:9BgbH8DO
>>518
シングルファザーだけど、うちの自治体は基準がゆるくて、
年収500万ちょいだけどもらってるよ。でも3人もいるのに
全員で2万だけどね。あ、これは児童手当か?

ちなみに母子家庭を対象とした福祉は、父子家庭は受け
られない(うちの自治体では)。

520 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 08:03:33 ID:LsJ/y+Z8
ウチの市は父子は一切何も無し。
別に欲しい訳では無いが収入が同程度の母子には色々と恩恵があるのを見ると不公平感がつのる。
収入は手当て分母子が上だし出費は市営住宅に入れる分だけ母子が少ない。
養育費の金額も母子のが高いし貰える率も高い。

521 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 08:46:47 ID:dt+KRex0
>>519
それは児童手当で両親揃ってる家庭でも年収が基準以下なら
○才(自治体によって違う)までは毎月支給されるやつですよ。

522 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 09:03:00 ID:VZWI1ng8
http://www.hokkaido-np.co.jp/Php/kiji.php3?&d=20061210&j=0022&k=200612101927
母親「2児殺した」 遠軽 自ら通報、自宅に遺体  2006/12/11 14:13
 【遠軽】十日午後六時二十五分ごろ、網走管内遠軽町学田一、
「パート従業員袴田葉子さん(49)から「子供二人の首を絞めて殺した」と
遠軽署に通報があった。警察官が駆けつけたところ、
袴田さんの自宅寝室の布団の上で、男児二人が死んでいるのが見つかった。
袴田さんは警察官に「薬を飲んだ」などと話し、もうろうとした状態だったため、
近くの病院に運ばれた。同署は殺人事件とみて、
袴田さんの回復を待って事情を聴く。

死亡したのは袴田さんの長男雄太ちゃん(6つ)と二男吉和ちゃん(4つ)。
雄太ちゃんの首には絞められたあとがあり、同署は十一日午後、
二人の遺体の司法解剖を行い、死因などを調べる。
袴田さんが飲んだのは、液状の園芸用肥料らしい。

近所の住民や関係者らによると、袴田さんは男児二人と三人暮らし。
夫と離婚し、旭川から二年前に引っ越してきた。
生活保護を受け、町内のホームセンターで週二回程度働いていた。 」
                        北海道新聞より

523 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 09:06:43 ID:VZWI1ng8
またボッシーによる子殺しです。
報道されていないものも含めると、ものすごい数に昇ります
ここの皆さんは子供を殺さないように頑張ってください。
ボッシー=子殺し予備軍
と見られているので、行政も比較的対応が早いはずです。
「モウダメ」と思ったときは、乳児院に連絡するなど、
早めに行政に頼ってください。

524 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 09:09:36 ID:VZWI1ng8
>>515
最初から母子手当てをあてにして生むくらいなら、止めた方がいいです。
数年後には子供の首を締めることになるでしょう。
今貰えている母子手当ても、数年後には大幅に減額、或いは削減される予定です。
ワーキングプアになりますよ。
あなたは自業自得ですが、子供がかわいそうです。

525 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 09:30:46 ID:w60C7Vwg
↑ 一人で子供を育てる苦労をしらない暇な厨房だな。

みんながみんな、そんなことするわけないじゃん。
両親揃っていても、もう絶対別れたほうがいいのに無理して夫婦でいて、それが子供にもストレスになり、将来子供が親を殺すって事件も多いよね。

526 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 09:33:24 ID:w60C7Vwg
>>525>>523へね。

母子手当ての話は、もうそろそろやめましょう。

527 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 10:30:25 ID:kElHpIg3
>>523
ボッシーだから起こった事件ではないです
基地外だから起こった事件です、ミスリードは止めてください

これから>>1には手当のこともう少し書いておくべきだね
手当もらって生活しようというのは都市伝説です、と

528 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 10:52:45 ID:LsJ/y+Z8
>>527同じシングルとして認めたくはないけどシングルだから起こった事件。
この女親に旦那がいたら女親が勝手に自殺すれば済む話。
子殺しは吉甲斐なのは間違ってないけどさ。

529 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 10:57:40 ID:C3gtbzrx
母子家庭だから起こったんだよ。
母子家庭の母による虐待がどれだけ多いか、知らないのか?
虐待関係の資料をちょっと取り寄せてみ。
虐待事件の圧倒的多数が母子家庭だから。
でも、マスコミでは報道されていない。母子家庭連合が
「差別だ」と言って騒ぐため、報道できない。

>基地外だから起こった事件です、ミスリードは止めてください

母子家庭+メンヘラーというのが一番危険な組み合わせ。
更にメンヘラほど離婚しやすい、母子家庭になりやすいというのはある。

児相などでは「母子家庭」というだけで、もう「虐待要注意」ということになる。
職員たちの本音は「母子家庭の増加が虐待増加に繋がる」だよ。
だから、自治体によっては
「これ以上シングルマザーを増やさないことが虐待防止に繋がる」ということで
結婚カウンセリングなどの対策案も出ている。
でも、母子家庭連合に邪魔ばかりされて、なかなか実現が難しい。
不幸な仲間を増やしたいんだろうね。

530 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 11:01:56 ID:kElHpIg3
旦那がいても無理心中しようとする基地外はいる
「母子家庭」だから事件が起こるのではなく、「基地外」だから事件は起こる
基地外だから母子家庭になりやすいという側面もあるけどね

531 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 11:21:25 ID:C3gtbzrx
>>530
母子家庭での子殺しと
一般家庭の子殺しの件数は違いすぎる。

漫然とニュースを見ているだけでも、
凶悪な子殺しの殆どが母子家庭で起こっていることに気がつかない?
世間は気付いているよ。
ただ「差別だ」と言われたくないマスコミが黙っているだけ。
本当は、情報を沢山持っているマスコミが一番
母子家庭の危険性を知っているんだが。

532 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 11:25:48 ID:C3gtbzrx
DQ親の育児事件簿
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1157438765/

ここをボーっと読んでいるだけでも
シングルマザーとか、シンママの彼氏、内縁の夫などによる
虐待死が多いことは一目瞭然

533 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 11:36:08 ID:kElHpIg3
父子家庭による子供への虐待はないのですか?
過去に何件か父親による娘への性的虐待の事件がありましたが、「父子家庭のパパさん、娘さんに性的虐待してはいけませんよ」と言えばいいのですか?
これだってその父親が基地外だったことによる虐待だと思いますが

534 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 11:43:09 ID:LsJ/y+Z8
子育ての楽しみを知らずに「子供のせいで私の人生丸潰れ」と悲観しちゃうんだろうね。
子供だけ死んで母親だけ死にきれないってパターンはよく見るけど本気で自分は死ぬ気はないんだろうね。
所詮自分が可愛いんだよな。
俺は子供を作る段階から子供の親になる事しか考えてなかったから子供と一緒にいられる今が幸せで楽しくて仕方がない。
元嫁には子供一辺倒で悪かったけどね。
話は逸れたけどこの事件はシングルだからこそ起きた事件。
反面教師にして身を引き締めたよ。


535 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 11:48:59 ID:T8jATlpN
事実をきちんと直視できる人は、多分大丈夫
528や534のように自己を客観視する能力のある人間は、
このニュースを「他山の石」に出来るだろう。

屁理屈をこねたり、レアケースを挙げて話題を逸らしたりと
自分を客観視できないID:kElHpIg3は、かなりヤバそうだ

536 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 11:49:27 ID:dt+KRex0
でも生活保護受けたてたんなら生活はそんなに苦しくなかっただろうに・・
高齢出産したみたいだからそっちになんかあるんじゃないの?

537 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 11:53:00 ID:T8jATlpN
上に上がってる「事件簿」でも
「またオマイラ(母子家庭)か」ってもう決まり文句じゃん

必死で論点をズラそうとするID:kElHpIg3は
何か後ろめたいことや心当たりでもあるんだろうね

538 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 11:53:46 ID:kElHpIg3
あっそ
じゃあみなさん、子供は殺してはダメですよ!
統計であなたたちは子頃しの可能性が非常に高いと出ています。

レイプ事件を起こすのはほぼ100パーセント男性です。
フッシーさん、娘への性的虐待は止めてください。


子供頃し、婦女暴行の予備軍への一言でした

539 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 11:56:48 ID:kElHpIg3
>>537
後ろめたいことや心当たりなんてないよ

シングルってこんなものっていう画一的なものの見方されるのにウンザリしてるのに、
当事者であるシングルが「シングルだもの、仕方ないよね」みたいな言い方してるのに腹が立った
なんで回りの見る目を変えるように努力しないの!!
私は538のように言われるのが悔しいよ

540 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 11:58:35 ID:T8jATlpN
>>536
苦しかったと思うよ。生活保護家庭なんて、周囲の白い目もあったはずだし
そもそも生活保護とか母子手当なんて
今後ガンガン打ちきられることが決まってる。
自立支援策の方が、無駄な税金遣わなくてすむから、そっちにどんどん移行するよ。
ただ、この自立支援策(資格とらせて、保護は打ちきる)って本当に意味ないけどね。
今時は、資格とったって稼げないんだから。
とにかく行政側はなるべくお金を出したくないんだよ。


541 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 12:00:18 ID:T8jATlpN
>>539
「周囲の目」だけを変えようとしても無理。
現に次々に虐待事件が起きてるんだから。

実質が変われば、見る目も変わるに決まってるじゃん

542 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 12:05:37 ID:LsJ/y+Z8
シングルってだけで周囲の目は厳しい分ちょっと頑張れば評価される。
シングル界全体の評価をあげようなんて大層な気持ちは無く自分さえ頑張ればいいかなと。

543 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 12:14:22 ID:1Nq6aNlt
周りの目を変えるために、シングル全体が頑張ればこんなこといわれないんじゃない?
あんたたちがグウタラだからこうやって言われるんだよ
反省してください

544 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 12:15:36 ID:kkZia1o0
<チラ裏>

離婚して独身にもどって、子育ても仕事もちゃんとしてる。
なのに、彼氏ができただけで周りの評価が下がる。
なんだかなー・・・。


545 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 12:21:30 ID:1Nq6aNlt
>>544
シングルなんだから評価が下がるのは当然です。
子供を殺すのはやめてください。

546 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 12:27:22 ID:LsJ/y+Z8
同居女性の長男を虐待したとして自営業の男逮捕
同居女性の長男に暴力を振るい、鼓膜を破るなどの重傷を負わせたとして、神奈川県藤沢市の自営業の男が逮捕されました。
傷害の疑いで逮捕されたのは、藤沢市の自営業・菅沼幸治容疑者(35)です。
菅沼容疑者は今年6月、同居している女性の11歳の長男の背中をけって、 ろっ骨骨折などの重傷を負わせ、さらに、先月23日には、顔面を叩いて、右耳の鼓膜を破る重傷を負わせた疑いが持たれています。
調べに対し、菅沼容疑者は 「嘘をついたので、しつけのためにやった」などと話しています。
菅沼容疑者は、今年の夏ごろから児童らと同居し始めていて、神奈川県警は、日常的に暴力を 振るっていた疑いもあるとみて、菅沼容疑者を追及しています。


母親はなんで止めないのかな

547 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 12:29:36 ID:1Nq6aNlt
>>546
母子家庭だからに決まってるでしょ
みんな子供殺すんだから
この子は死ななくてよかったよ
即刻母親から隔離すべき

548 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 12:33:58 ID:0gXE/SVL
例えば「高齢者ドライバーは事故を起こす確率が高い」という統計がある。
それをみて
「そうか、自分も高齢者だから気をつけよう」という人に対しては、
周囲も「この人は大丈夫そうだな」と評価する。

「これは高齢者に対する差別だ!悔しい!
周囲の見る目を変えろ!!」
という反応をする高齢者には「コイツやばいな。事故りそうだな」
と周囲も思う。ID:kElHpIg3の反応は、まさに後者。

549 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 12:35:50 ID:0gXE/SVL
>>547
ハァ?釣り?
「シングルがみんな」ヤバイという話ではないよ。
ID:kElHpIg3みたいな人はヤバイと思うけどね


550 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 12:43:10 ID:1Nq6aNlt
>>549
いや、子供を虐待して殺すのはシングル
お前も子供を殺さないように気をつけろ

551 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 12:45:35 ID:0gXE/SVL
>>550
シングルじゃないから大丈夫。
ID:kElHpIg3=ID:0gXE/SVLかな?乙

552 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 12:45:36 ID:5hIMECaQ
>>504さん
5年前の私みたい。
がんばって!!

553 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 12:49:09 ID:0gXE/SVL
ID:kElHpIg3=ID:0gXE/SVL
間違い

ID:kElHpIg3=ID:1Nq6aNlt
と言いたかった。なんかシングル全体を
レベルダウンさせようとしてるっぽいところが




554 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 12:50:00 ID:1Nq6aNlt
>>552
またシングルが沸いてきた!
お前も子供殺すなよ

555 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 12:53:30 ID:kkZia1o0
>>548
例えワカリニクス(´・ω・`)
おバカでごめん

556 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 13:01:35 ID:kElHpIg3
なんで周りの目を変える=周りだけ変える
になるのかなぁ
自分が頑張ってる姿見たら、自然に周りの目も変わるでしょ
少数のシングルのせいで自分に火の粉が降りかかるのが許せない

557 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 13:07:49 ID:5hIMECaQ
>>554
あなたは男性ですか女性ですか?

558 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 13:17:56 ID:+u0L/t24
むしろ、「母子家庭の虐待が多い」というのは
最近になってクローズアップされてきた話だよね。
悪い方に周囲の目が変わってきている。

昔は建前だけでも「母子家庭のお母さんは頑張っている」という見方だったが
最近母子家庭での虐待事件が急増してきて、
世間の見る目が急速に冷たくなってきた。
母子家庭は増える一方だし、虐待件数も増える一方。
世間も以前より虐待に敏感になってきたから、ますますそう見られる。

559 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 13:22:53 ID:+u0L/t24
いまや「母子家庭はヤバイ」は定説になっているが、頑張ってる個人に対しては
「だけど、○○さんは本当に頑張っている」
というように言われるよね。

シングル全体の評価をあげようとしても、もう不可能だと思う。
鈴鹿とか、そのほかにも、ボッシーがらみの凶悪な事件が多すぎた。
個人個人で頑張っていくしかない。


560 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 13:26:59 ID:kElHpIg3
そうか…DQNは目立つんだよね…
ハァ、本当に嫌になる

561 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 13:34:25 ID:+u0L/t24
先日、近所の児童虐待(ネグレクト)を通報したんだが、職員の第一声は
「一人親家庭ですか?」
だった。母子家庭かどうか、は要注意事項のトップなんだよね。
ドンピシャだった。

そうです、と言ったら「やっぱり・・・最近急増してるんですよね」
という返事だった。

562 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 14:35:03 ID:V5DEfKCK
ここってシングルママ&パパ「専用」じゃないの?

他人の領域に無断で入る非常識な人も来てるの?
母子家庭の虐待に懸念するのはわかるけど、
ルール無視して警鐘鳴らしてるほうもどうかと思うよ。

563 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 14:50:38 ID:MMtEMXjv
どっちにしろ世間の評価が低いということはよく分かった
マスコミはシンママって美談にしたがることが多かったけど、
最近確かに扱いが変わってきている。
「自分だけは」と思いつつ頑張るしかないね


564 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 16:54:45 ID:aoi+WIDl
子が成長した頃、
「お母さん(お父さん)一人で頑張ってくれたのねぇ。。。」
と、しみじみ言われると思うよ。

赤の他人の評価なんか気にしなくていいよね。

565 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 19:17:22 ID:v4IYeIDV
ひと言だけ言わせてもらおう。

       お ま え ら 釣 ら れ す ぎ



566 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 19:18:48 ID:oIuyH+oE
って言うか、「やっぱり母子家庭だから・・・」みたいな言われ方した事ない。
世間一般では母子ヤバスってのは分かるけど、自分そう言う扱われ方した事ないからキニシナイ。
「母子だから大変だろうに頑張るね」ってのはあるけど、素直に有難うって受けとめるし。
自分が頑張ってれば親しい人は分かってくれるし、陰口言うような人達とは仲良くなんないからどう思われようと関係無い。
何故そんなに遠い人達が気になるのか分からない。

567 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 19:22:00 ID:dt+KRex0
言いたい奴(バカ)には言わせとけ。
自分でしっかり生きてれば問題なしw

568 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 21:42:23 ID:CptE46ms
シングルじゃなくても虐待は起きてる。
シングルってだけで、学校や世間は、複雑な家庭とか言って、差別してる。
これは人権侵害だ。
両親そろっていても、父親不在の家庭の方が問題ありだと思うけど。

569 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 21:51:36 ID:CCLc9lPN
私は、バカな男に愛想が尽きた未婚シンママなので、一連の事件を聞く度に
本来強き母な女達を精神的に追い詰めてダメにしたのは
支え協力し合えなかったクズ男達のせいだと勝手に思ってしまう。


産んで大変なのも女、育てて大変なのも女…シンパパさん達は別だけど、世の男達は
揃いも揃って一体なにしてんだよ、いい加減にしろと勝手に腹を立ててみたりしてる。

570 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 22:05:52 ID:YBDMnhZ7
来年から児童扶養手当がなくなるって本当ですか?

571 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 22:39:40 ID:uuQC+4Nd
自治体によってはバンバン切るよね>手当
税収が減って財源がないんだから、どうにもならないよ。

現在、国の借金が800億円だったっけ?
これって将来、子供たちが払わなきゃいけないんだよね。
私は子供たちから借金してまで、手当なんか貰わなくてもいいや

572 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 22:51:37 ID:YBDMnhZ7
571さん。書き込みありがとう。国の財政を考えたら無理なんですね。私は目先のことばかり考えてしまいました。恥。子供の為なら私も頑張れそうです。

573 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 23:09:02 ID:sWcUEmPv
>>569
シンパパだけど同意。

574 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 10:07:34 ID:gGIAT4xs
>>569
ハゲしく同意。

家庭板のエネ夫スレなんか見るとダブスタ糞男の多いこと多いこと。
好きな女一人守れない幸せにできない男が増えてるんだろうね。

母の苦労は男も一度出産してみなけりゃわからないんだろうな。
シンパパは産みの苦労はわからなくても子育ての大変さはわかってるだろうから、
シンパパに関しては尊敬するけど。

575 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 10:12:17 ID:4CkbYSKI
>>568
シングルだから虐待が起こるんだよ
両親そろっていても、父親不在の家庭、これは実質シングル家庭です

576 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 10:21:30 ID:Da8+7CYw
>>574
シンパパです。子育ての大変さは理解していたつもりだけど、
独り身になったら、骨身にしみた。

なので最近、日曜日に子供連れてショッピングセンターに行くと、
濡れ落ち葉状態で家族と一緒にウロウロしてるおっさんとか邪魔で
仕方ない。

「おめー、買い物参加してねーんなら、その鮮魚棚の前からどけ!」と
言いたいw

577 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 11:07:34 ID:qdLGbbo5
遊園地なんかにも家族で来てるけどベンチで寝てたり休憩所で携帯いじりながらタバコ吸ってる父親多いね。
運転手兼金出し係りなのかな。


578 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 11:38:47 ID:iVbvpaUB
遊園地に来て、ぐーたらしている父親の気持ちはわからなくはない。
なんでかと言うと、私も行くまではいいのだが、本気で疲れるのだ。
でも子供とふたりなので、無理から元気に振る舞うのだが、
もう人込みを見るだけでヘトヘト。(仕事は自宅自営)
ベンチで寝ている父親が心底うらやましい。

最近は子供も小3なんで、仲の良い友達ごと連れてって
フリーパスを買って、私はベンチでコーヒー飲みながら見るだけになってので
おサイフはキビシーけど、かなり楽になった。

579 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 18:56:16 ID:lelSJpZ9
なんか間違ってない?
立派な父親はたくさんいるし、シングルじゃなくてもだらしがない母親もいる。
虐待は夫婦で行う場合もあるし、シングルの場合もある。
父親不在の家庭でもまともにやってるところが普通。


580 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 19:03:45 ID:6rNKFJ7F
571 800億じゃなくて800兆円。

581 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 19:58:47 ID:0nKtz2vm
800兆円!!!
子供たちの世代は、まさに「働けど働けど〜」の世界だね・・
消費税上げてでも、手当てを打ちきってでも
子供世代の借金を減らして欲しい。

582 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 20:04:08 ID:JEOmYV2l
虐待は、シングルだからおきるなんて、おかしい。
子どもが自分の思い通りにいかない事にキレる馬鹿な抑制力のない大人。
寝ないとか、こぼしたとか、子どもならあってあたりまえなのに。
殴られ、蹴られ、虐待死した子どもがいるなんてありえない。
そんな奴は子どもは産むな!

583 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 22:25:29 ID:9lbOTqgg
自分は父から激しい躾け(という名の虐待)を受けてきたけど、
私が死ななかったのは単に父が家にいる時間が少なかったからだと思ってる。

母の言い分だと
仕事のストレス→母や私に当たる→
でも会社では評価高く教育熱心だった夫は立派。
これ聞かされたのは最近だけど、もう実母ながらアフォかと。
私がうっかり死ななくて良かったね、死んでたら虐待親子だったもんね。
口にはださなかったけどそう言いたかったよ。

自分語りごめんね。

584 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 22:29:37 ID:qdLGbbo5
>>582
シングルだから、じゃなくてシングルに「多い」んだよ
悲しいかなこれ現実
二人いればイライラしても片方の目が有り抑制される
二人いれば相談相手にもなる
シングルは自制するしかないし吐き出す場所がない
イライラは子供に向けられる
虐待した後は反省して優しく抱き締める
DVと同じだね
やがてこの子には私しかいない、だから強く躾るのは私しかいない、仕方がない、と言い訳してエスカレート


585 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 22:35:50 ID:nMT/gHVG
最近通勤途中に、隣のまあまあ付き合いある奥さんの友人(子供同士が同級生)によく会う
その人は隣の奥さんが言うには、私が子供産んだ頃(男とは産まれる前に別れた)から旦那が居ない事を馬鹿にしてる様子
自分の子供に旦那や子供が居るからって見下さないでほしい
皆さん周りにこういう人居ますか?
気にしないのが一番なんだけど、ここんとこ向こうは犬の散歩でほぼ毎日見る
暇な専業主婦なんだから違う時間にしろとか、馬鹿にするなとか捨てセリフ吐きたくなりそ、いけないいけない
長文失礼m(__)m

586 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 02:58:38 ID:J0DyAm01
めちゃくちゃ分かります。
見下されてるのって、例え聞かなくても肌で感じますから。
私の場合は専業の友人。なんかズケズケ物言う人で、私が体調崩して痩せた時も「いいよね〜すぐ痩せて」とか、「生活感出ちゃってるねw」とかさんざん。
そこは裕福な家庭なんだけど、何かと「恵んであげる」みたいな態度。
でもその友達は働きたいのに働けないみたい。
働けて自由な私が羨ましいんだろうなって勝手に脳内変換。

587 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 08:48:01 ID:QdWA28B0
結局自分の今の生活に満足してないから
誰か見下す相手を見つけて攻撃してくるんだよね。
でターゲットにしやすいのがシングル。
勝手に脳内変換して自分の都合いいように(自分が満足できるように)
相手の状況を思い込み(あそこは貧乏、悲惨な生活とか)
そんで自分は優位になった気にになって満たされてる。
一種の精神障害者つうか性格異常者なんだろうね。

588 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 10:50:09 ID:f0TFIyyu
そしてそのストレスを子供にぶつけるシングル達
あんたたちが日本の将来を担う子供を虐待している、殺しているんだ
人殺し!恥を知れ!!

589 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 11:00:35 ID:UpAOGTp/
558は何がしたいんだ?
そういう事を書き込むことで注目をあびたいのだろうか。
建設的でない発言の人の発言って、何が目的なんだろうと、ふと考えてみた。
かまって欲しいのはわかるけどな。
まあ何にしろ今、幸せでない事はまちがいないのか。悲しいね。
今日の私の幸せでない事は晴れていないので洗濯できない事だよ。

590 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 13:31:29 ID:QdWA28B0
>>588
あんた精神科にでも行った方がいいよ。
もし精神はまともなら視野が狭すぎる。
もっと社会に出て働きながら色んな人と接した方がいいよ。

591 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 15:04:02 ID:u/lRaNwn
>>590
>>588は結婚はおろか、異性と付き合ったこともない
童貞か処女なんだよ。子供生んだ事も、子持ちでも
ないのに、シングルを見下す事で、勝った気でいるのさ。

592 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 15:24:58 ID:dZkTS8F4
いや、そんなに難しく考えることはないでしょ。
単なる暇つぶしの煽り厨だよ。


593 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 15:49:29 ID:f0TFIyyu
みんな自分より>>588の方が不幸だと思いたいんだねぇ〜
可哀想に、プププw
でも仕方ないよね、シングルだもんね、夢見たいよね

594 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 16:04:32 ID:sfwFXRdw
不慮の事故や病気やらで配偶者を失って
シングルになることもあるよ。
誰にでも起こりうること。
どうして自分には起こりえないと思えるんだろう。

595 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 16:09:23 ID:Km6yFHRI
旦那か嫁に浮気されてイライラしてんじゃねーの?>>588

596 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 17:25:27 ID:QdWA28B0
>>595
でお決まりの
浮気相手の男(または女)がシングルだったから
シングルが憎らしいってやつかw



597 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 20:41:57 ID:eVLQ/5KY
>>596
フォローになってない。
というか逆に足引っ張ってどうする。


598 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 20:47:48 ID:J0DyAm01
すみません流れ切ります。
重い肺炎になってしまいました。体調悪くて子供の世話できる自信ない…こういう場合は託児所以外でどうしたらよいかな?
離れるの可哀相だけど、今は自分の体調をなんとかせねば…

599 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 20:58:52 ID:Jl7yt9df
とりあえず保健センターとか市役所に電話してみるといいよ
乳児院が近所にあれば、緊急時は預かってもらえると思うんだけど・・・
ダイレクトに乳児院に電話できれば一番早い

虐待防止関係のところなんて、夜遅くまで受けつけしてるのでは?
そこに電話して「病気です。子供預かってくれるところ教えてください」でもおk。
自治体によってシステム違うから、一概には言いきれないけど・・・

600 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 22:54:04 ID:Jl7yt9df
598さん、大丈夫?
心配だ・・・

身内が子育て支援の仕事しているから、どこの地域に住んでいるか分かれば
適切な情報を教えてあげられるかもしれないんだけど・・・
お大事にね。

601 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 23:32:15 ID:eoCF/YYW
うちの自治体では、保護者が病気等で一時的に育児ができない場合
子供を最長7日間連続で預かってくれるショートステイサービスがある。
受け入れ施設が市内にいくつかあるので、いちばん近い所に申し込めばいい。
>598さんの所にもそういうのがあるといいんだけど…。

役所の子育て支援課(地域によって名称は違うだろうけど)の管轄なので
一度、役所で聞いてみるといいと思う。お大事にね。

602 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 09:49:34 ID:MBCpok43
シングルは子供虐待したり、不倫したり、病気になって回りに迷惑かけたり

 社 会 の 害 虫 で す !

603 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 09:55:52 ID:t3w++E6r
虐待、不倫はダメだが病気は別。
598、お大事に。
602は頭の病気だな。602もお大事に。

604 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 10:07:39 ID:MBCpok43
回りに迷惑かけるのは容認、と
やっぱシングルはアホだな
アホだからシングルになったんだろうけど

605 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 10:19:44 ID:llkPGj85
以後、華麗にスルーしましょう。半年もすればいなくなるでしょw

606 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 10:26:07 ID:MBCpok43
えー、半年も頑張らないといけないのー?
メンドイ

607 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 12:19:43 ID:7KBOSsTN
たまに定期的に湧いてくるやつだろ
前にコロッケパパムキーとかなってたアフォじゃね?

608 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 13:17:32 ID:MBCpok43
いや、それは違う

609 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 13:25:18 ID:OU39DSEk

ごめん。ちょっと和んだ。
レスがカワイイ。

610 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 20:14:36 ID:kJsWh05Y
クリスマスの朝、早朝に再婚相手にそっと来てもらって、
でかい袋に入って子供の枕元でスタンバイしたら、子供を
起こして、「なんだろう!?この大きな袋!」って言って
開けると中から再婚相手が。

「サンタさんが新しいおとうさん or おかあさんをくれたよ!」
っていう作戦はどうだろう? > 再婚考えてる人たちへ

でもぉ、「Wiiのほうがいい!」って泣かれたら、再婚相手の
立場あらへんで(by 犬井ひろし)

611 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 21:12:09 ID:E7TQvCSh
598です。
皆さんレスありがとうございます。
市役所に聞こうと思い電話したのですが、繋がらず…
託児の園長先生が、破格の値段で預かってくれる事になり、一安心です。
私はと言うと明日朝から入院が決まりました…
死ぬ気で早く治して子供に会いたいです!母ちゃん頑張ります!
皆さん本当にありがとうございました。

612 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 21:45:32 ID:er//nGKn
健康第一。はやくよくなって。

613 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 22:42:07 ID:22aA/1Cr
再婚考えているけど、相手がこの時期なのに
子供へのプレゼントより引越し先の準備に夢中なのが
腹が立ってしかたない。
クリスマスっぽいデートもしたいようだが、
それは大人の都合。
もっと子供目線で考えられないもんかな?
やっぱり再婚するべきじゃないのかも。

614 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 23:07:43 ID:XGZT581Y
子供を持った事ない相手に子供目線を求めるのは自分勝手。
徐々に覚えていくものだ。

615 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 23:19:32 ID:OZkc1chm
私は逆に、子持ちの私を好きになってくれたんだから
相手もたまには二人でデートしたいのではないかな〜、と思ってしまうタイプ。


まぁ今はいないけど。

基本的に、恋人→家族→親の流れでいきたいので
再婚するならあと2年…子が3歳になるまでに再婚できたらいいなぁ。
それを逃したら、15年は再婚しないかも。


616 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 23:39:38 ID:22aA/1Cr
>>613です。
レス、ありがとう。
子供を持った事も無い相手に〜、という言葉に同感。
子育ての苦労を全く知らないくせに、
子連れと再婚するからっていきなり父親になれると
思っている相手にとても不安を感じる。
最初は子供のよき理解者・相談相手みたいな感じで
接してほしい。
私って甘いのかな。
ちなみに子供5歳男児です。

617 :614:2006/12/16(土) 00:07:19 ID:XGZT581Y
>>616(´・(ェ)・`)クマー?

618 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 00:32:45 ID:bsi8VjeO
>>616
親になるということを非常に安易に考えているな。その相手。
毎日毎日、怒濤のように押し寄せる理不尽さには耐えられまい。

「俺は他人の子供の父親になってやるんだから」
「所詮は他人なんだから客観的な立場で接して欲しい」

この相容れないエゴの板挟みになる子供が可哀想。迷いがあるのなら
今のうちに別れなさいよ。子供の為に。



619 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 00:43:58 ID:z0yXgCp+
うちも子連れ再婚予定だけど、今の彼氏は子供>私 うれしいけど複雑orz

620 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 01:20:12 ID:YWMX9Utd
>>616
>>618
本気で書いてる?
向こうは初めて親になるんだから当然意識は違うでしょ。
自分が一度失敗してるからって相手に完璧さを求めるのはどうかな。
経験が無いんだから仕方ないよ。
そこをフォローするのがアナタたちなんじゃない?
意識を徹底させる、できるようになるまで再婚しちゃダメ。
できない人なら縁がなかったとあきらめる。
再婚に先走りたい気持ちは分かるけど不安や愚痴があるならやめておきな。
傷つくのは子供なんだからさ。

621 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 02:26:32 ID:Mm/Es3If
>>619
子供いくつよ?
男の子にせよ女の子にせよ、それやばくない?

622 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 03:36:23 ID:BHsV8i/A

トメから逃れたく…
旦那と
離婚したいのですが、
教えて下さい。


トメが意地になって
旦那に裁判でも起こさせて子供取られそうなんです
子供(六ヶ月)の親権は
私がとれますか?
子供を絶対手放したくないんです!!

623 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 06:54:31 ID:rguaAINx
>>622
それだけ小さければほぼ100%、あなたに親権いきますよ

624 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 06:55:02 ID:rguaAINx
ごめん、ageちゃったorz

625 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 08:23:57 ID:ZQGqJnrj
確かではないのだが、子が小さいし、あなたに精神的な問題や虐待など無く、
離婚してから生活保護を受ける予定でもなく、身近に実家があればほぼ300%親権とれるんじゃなかろうか。
違ったらゴメソ。

626 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 08:35:47 ID:BHsV8i/A

返答有り難うございます


姑、財産争いで実の兄弟姉妹と裁判で争う人だから
心配で心配で…。
子供は何があっても
手放したくないから!
これで、心置きなく離婚できます。
有り難うございました。

627 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 14:20:31 ID:YWMX9Utd
>>622
トメから逃げたく離婚て・・・
旦那に実家と切れてもらい自立しろよ。


628 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 18:44:21 ID:SiSE5kKS
>>627
多分、それが出来ないような旦那なんだろうね。
>>622
結局、トメを一番の悪者にしたいだけで
旦那が嫌なんだよね?

629 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 20:17:28 ID:6VSyndij
6ヶ月なんだから親権は母親が取れるでしょうな。母親によっぽど不利な点がなければ。
ちゅうか逆に離婚調停起こせばいいのに。裁判だとお金かかるよ。

630 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 20:30:44 ID:ggi+Xtxi
離婚時、無職だったシンママさんいらっしゃいますか?
うちは、10ヶ月赤餅で現在調停中なのですが、周りに預けられる人もいないので、どう就活していいのか頭抱えています…。
それと、調停中、無職であっても親権てとれるんでしょうか…不安です。
ちなみに、貯金や毎月ちょっとした仕事の手伝いをし数万は入ってきます。

631 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 20:51:58 ID:YWMX9Utd
>>628
ホンネがそうならそう書くでしょ。
匿名2ちゃんで建て前で書く必要ないし。
旦那は好きでも嫌いでもなくトメが嫌、だからトメと離れるなら離婚でもいいや、じゃない?

632 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 21:40:21 ID:INpQHc/i
>>630
私 無職だったよ。
生まれてすぐ 別居して離婚した。
うちの場合 元旦は
「子供は再婚するとき邪魔になるからいらん」という手紙もよこしてきたので ちょっと違うが。
調停では そんなこと言ってない!と良い顔してた元旦も 手紙とっておいたとは思わなかったみたいだった。
将来 子供に見せてやろうと考えている。
でも 今は無職でも 調停中に探したり決め手おいた方が 経済的にも精神的にもいいよ。大変だったけど 子供のためにがんばったよ。


633 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 22:17:34 ID:1BthJeEw
>>632
その手紙は子どもには、見せないでほしい。

634 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 22:29:42 ID:UIw24eCh
>>633
同意


635 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 22:32:57 ID:tWt1XBH5
>>633
激しく同意。
子供が傷つくだけやん。
それで、お父さんはこんなひどい人なのよーって言いたいんだろうが…
正直、お母さんの自己満にしか感じられない。

636 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 23:21:36 ID:DjyBXuRn
知人の話だけど、子供の頃に父親に捨てられて、
ずっと父親を恨んでいたんだけど、大人になって
自立してから母親が病死して、遺品を整理してたら
古い貯金通帳が出てきたそうだ。それを見たら、
離婚してから不定期だけど父親からの振り込みが
あって、それが自分が高校を出るまで続いていた
とのこと。

金額としたら大したことはなかったらしいんだけど、
その断続的に続いていた振り込みの記録を見て、
自分は父親に捨てられたんじゃなかったんだと、
嬉しくて何時間も泣いたそうだ。

子供って、こんな些細なことでも親の愛情を感じて
くれるんだね。




637 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 00:11:33 ID:1aQXLL5O
>>631さん代弁有り難うございます。
>>630幼子抱えて大変だけどがんばりましょう!
健闘祈ります!

638 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 00:13:20 ID:rY3uNwQB
>>636
サイバラ乙

639 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 01:13:10 ID:HSqhQA8f
>>636
>離婚してから不定期だけど父親からの振り込みが
あって、それが自分が高校を出るまで続いていた
とのこと。

子供にとっては良いように取れば良い話なのかもしれないが、
母親から見れば
「きちんと(定期的に)養育費を払わないダメ親」
だったかもね。

640 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 07:06:56 ID:2yhhQGK+
>>630
お住まいの役所の子育て支援課へは、もう相談しましたか?
シングルの場合、就職活動が理由でも、保育園入所はOKなはず。

後は保育園の空きの問題などで、難しいかもしれないけど
直接保育園に電話して、相談してみるのも手ですよ。

断られたりするかも知れないけど、まずは当たってみる!
がんばれ!

641 :640:2006/12/17(日) 07:14:00 ID:2yhhQGK+
>>630
あ、ごめん、調停中だからまだシングルじゃないんだね。
マニュアル重視の役所とは言え、人道的措置取ってくれる場合もあるから
何度も足を運んで、部署の人達と顔見知りになるぐらい相談に行くこと。

断ったら来ない←とりあえず生活に支障はない、と解釈されるからね。

642 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 12:52:07 ID:NYHfgB+O
>>635
養育費も払わない、離婚理由が子育てすたくないという父親なら 手紙みせるのは アリ、かと思うが。
父親を美化して思うことには 反対だ。

643 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 20:16:54 ID:aETtqh1s
美化する必要はないけど、知らせない方がいい事もある。

644 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 22:41:07 ID:DuHno5Yp
度重なる浮気等で離婚予定でし。子は1歳8ヵ月。仕事も貯金も無だがもぅ夫と一緒の空気吸うのもイヤなので一刻も早く家出たいけど無理かな…実家は色々あって頼れないし。我慢して金貯めてから離婚しかないのかな…憂欝です凹皆さんの離婚手続きの段取り?を教えてください

645 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 22:52:28 ID:B1FdHj8S
離婚はいつでもできる。
とりあえず今は離婚する為の準備をしたらどうだろう?
少しでも貯金する、とか。
新しい住居・保育園・職さがし、とか。
旦那の浮気の証拠は必ずにぎっておいたほうがいいと思う。

646 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 00:58:43 ID:nXOjm+0P
>>645に同意。
自分とこは浮気もあったかもだけど、とにかく別れたくて調べもしなかったから慰謝料請求もしてないし、ちょっと後悔した。
結局金も貯金も使い込まれてて、500円ぐらいしか持たずに離婚。
実家があって助かったが、あの時実家がなかったらと思うとゾッとする。
バックアップが無いなら、出来る限りの準備をしておいた方が良いよ。

647 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 07:12:38 ID:9OZLIk/7
>>645
2年我慢。
どうせコイツとは離婚するんだし、ケッ。と腹の底で思いながら貯金しろ。
家計をやり繰りして離婚資金を2年で貯める。
資格をその間に取得するのもいい。
女性の即離婚はDVじゃない限りよくない気がする。
計画的に金と周囲を固めて離婚だ。
ただし子供が父親への愛着が付いてしまうから一歳児までかな。

648 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 07:14:52 ID:9OZLIk/7
ちなみに俺は浮気されて離婚した♂。
判ったその日に離婚を言い渡し、その月内に離婚を成立させた。
まったく後悔してないし子供と2人で和気あいあいと暮らしている。

649 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 08:16:06 ID:lqeoo+Bz
皆に同意。
家を出るのは、貯金をし、保育園、住居、職、全部決めてから。
今はネットという便利なものがあるからね。
「なんとかなる」で飛び出してもいいことない。

うちも離婚準備中、ガツガツ貯金しつつ、スキルアップと就職活動に励んでいる。
40社受けて、いくつか決まったけど、中には悪徳っぽいところもありお断りした。
もし家を出て切羽詰ってたら、そこに妥協しなきゃいけなかったのかも。
子持ちの就職活動は厳しいよ。家を出る前にやっておくべき。

650 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 08:36:18 ID:MV9DSSTq
そうだよね。
私はDV離婚だけど暴力がひどくなってきていつか殺される。って
我に帰った時から離婚にむけて少しずつ準備を始めていたよ。
いつでも逃げ出せるように。親にも話しいてつでも実家に帰れるようにしといた。
でついにその日が来たんだけど私は警察に保護され実家に帰りたいと
言っても警察、裁判所、行政機関の人にも実家ダメ逃げろと言われ
そのままシェルターに入ってしまったけど・・
でも旦那から逃げる準備はしといたからわりと冷静になれて良かったと思う。



651 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 15:39:48 ID:OdQTC32P
チラ裏だが。
未婚シングルで子は3ヵ月。現在実家暮らしで田舎に帰ってきているのだが、
こないだスーパーで赤ちゃんを抱っこしながら買い物してたら高校の同級生に遭遇。
子がいることなど極々一部にしか告げてないから、結婚したの〜?と聞かれ
つい結婚したと嘘をついてしまった…orz
結婚する予定ではあったんだけど。色々あって破棄になって
吹っ切れてはいるがやっぱりまだ堂々と未婚と言えない。

まぁ会った同級生は別に特別仲がよかったわけじゃないし、
もう別に会うことないだろうしいいんだが、なんて言えばよかったのかなー。

652 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 17:01:13 ID:Z6Kai7UM
チラ裏です。

疲れた><
六ヶ月の子とA型ベビカに、お出かけ用荷物持って子の父の
本籍地(電車乗り継いで2時間)戸籍の附票取ってきた。
はぁ、私に黙って二回も引越ししてた。
養育費絶対払うって言ってたのに、生まれてから一回も
払わないよ。もうくたくた。ちょっと寝ます。

653 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 01:00:59 ID:fT1KJk6/
チラ裏つづきですが私もチラ裏。

息子がいたずら盛りになってきた。そのうえだだっ子でうんざりしてしまってつい怒鳴ってしまったり泣かせっぱなしにしてしまう。
そんなときは実家暮らしなので育児の先輩(母、祖母)に色んな意味で助けてもらっている。

離婚はしたくなかったけれど、想像以上に大変な育児を手助けしてくれている人がいて感謝している。
まぁ、家族が多いせいで甘えん坊なだだっ子になったのかもしれないけどw


654 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 02:59:16 ID:EQjyvd0M
またまたチラ裏。

知り合いのシンパパさんが再婚との事。
まぁ別にめでたいんだが、その人奥さん亡くしてまだ3ヶ月。
しかもうつ&パニックがあっての自殺。


人生ってわからん。

私ならそんなに早く切り替えつかない。
普通の離婚であってもしても1年過ぎたが、即再婚とは考えられない、というか考える余裕がない。

その人にはうちの息子は唯一なつかなかったよ。
後から聞いたら『何か嫌だ』と
まだ3才ですがwww。やっぱり子供はわかるのかね。

655 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 07:41:28 ID:z+ydPWFT
シンパパは錯乱してたり精神を落ちつける相手が欲しかったりしたのかな?と理解ができなくもない。
普通じゃなくなってるから死後のスピード再婚なんだと思う。
逆に再婚相手に理解ができない。
事情を知った上で嫁になるんだから。
ずっと片思いしててつらそうな彼を支えてあげたくて、ならわかる。
しかし死後に知り合い結婚ならおかしい。

656 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 07:44:56 ID:Jatgc0FO
>652さん
役所に聞いてみるつもりですが、
子の父の戸籍を取得すれば、戸籍の附票も一緒にとれますか?
参考までに、教えて下さい。

657 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 08:32:13 ID:EQjyvd0M
>>655

死後にたまたま再会してそのまま…
しかもシンパパさんはその再婚相手と付き合いながら私にアプローチしてきた…。
付き合ってる相手がいたとは知らなくて熱心に話聞いてあげちゃってたorz

一番見る目あったのは息子かも。

658 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 08:51:51 ID:Gv/vTrzt
>>657
で、何が言いたいの? 単なる悪口ならよそで

659 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 09:04:01 ID:PmVulabd
私に言い寄ってたくせに
別の女とあっさりくっつきやがってキーーーー!!
・・・ってとこではないかと。

660 :652:2006/12/19(火) 09:07:49 ID:BZsDVU/k
>>656
>>652です。戸籍を取らなくても、戸籍の附票の取得は出来ると思います。
それ専用の用紙がありました。身分証明書と同じカテゴリのようです。

うちの場合は未婚シングルですが、父親が認知済みなので、子が申請者で
私が窓口に来た人間として、戸籍の申請をしました。認知後、養育費逃れで
戸籍を移してないかの確認で取ったのですが、その時附票を見れば住民票
を移した場合、移転の回数や場所などわかるので、一緒にお願いしました。

661 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 09:57:58 ID:fT1KJk6/
>>658
だから、チラ裏だってさ。

662 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 10:31:00 ID:LUIWwVlX
>>659
ワロスw
結構核心ついてるかもw

663 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 23:55:11 ID:vUmd/RfS
そうか?
嫌な奴で、(相談)相手にしただけ無駄だったって感じ。

664 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 07:18:55 ID:ZVKY0kVg
>652さん
レスが遅くなり、すみません。
教えて頂きありがとうございました。
昨日役所にも聞き、
郵送で請求手続きをとりました。
なんとかして逃げ回る奴を、奴が再婚した事をきっかけに捕まえなければ…。

665 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 07:45:58 ID:awzx2Vuy
離婚した相手=嫌いで関わり合いを持ちたくない相手

にそこまで執念を向けるのはどうなんだろう。
確かに子供の為の養育費ではあるがそんな奴からは取れても一万くらいでしょ?
それも今後支払いが遅れたり途切れたりでヤキモキしなきゃならない。
そこまでして嫌いな奴と関わるなら一万くらい自分で貯めた方が気が楽。
なんか養育費の為じゃなくて相手を困らせたいだけのような気がする。
違ったらスマソ。

666 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 07:51:39 ID:Vcs3w5UQ
子供の権利なんだから、親がイラネで請求辞めるより
取れなくても請求するべきだと思うよ>養育費

667 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 09:27:03 ID:hV6KxZev
>>665
結婚した相手が養育費払ってるの?
養育費は子供の権利なので、他人のあなたは口出ししないでね

668 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 10:19:22 ID:awzx2Vuy
>>666>>667
養育費をもらう立場
二人は養育費をまともに貰ってるからわからないんだよ
遅れる額は守らない連絡つかない・・・
離婚してまであの糞の為にイライラするのが馬鹿みたい
だったら一万くらい自分が貯める
追い込みたい気持ちもあるけどそれ以上に奴を忘れたい

669 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 16:15:33 ID:CFMxr61W
離婚して1年半子供達と頑張ってきたけど
知り合ったシンパパさんに惚れてしまったよ・・
どうアプローチしてよいのやら・・

670 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 08:28:48 ID:Q2yMVNyg
離婚準備中 2歳女の子持ちです。
原因は旦那のDV。子供に手を上げたことはなかったんですが、
昨日酔って帰宅後、初めて子供に手を上げました。

旦那162cm 64k 私 出産太りが直らず167cm 68k・・
つい子供を2階へ避難させた後、ガチンコバトル・・
結果 私圧勝(´∀`;)なんで今まで耐えてきたんだ私・・・

年末で忙しいけれど、子供に手を上げた以上同じ屋根の下にいるのもガマンできません。
実家に帰ります。1月中旬には新居も決まる予定。
初めて他人に殴られて(親ですら手を上げたことなかった)びっくりと言うより
キョトンとしていた旦那。すっきりしたと言うより、なんでこんな奴に今まで・・と
情けなくなりました。

パパなしにしちゃうね。。ゴメンヨ かあちゃん頑張るからね 許してね・・

671 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 10:21:14 ID:Ht7knTdJ
痩せろw
その体型じゃ男は引くwww

672 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 12:34:36 ID:o4WPrQbS
>>670
出産太りって次元じゃないと思う…

673 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 12:36:03 ID:E0zuRLL0
>>670早まるな
これを機に改心するかもよ。
別居で、も少し様子見てあげたら?

674 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 12:59:33 ID:9qIL3Qy4
>>670
どう手をあげたかによるな。げんこつで頭ごっつんこ
くらいなら許してやれ。

675 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 13:13:00 ID:Q2yMVNyg
670です。今日は仕事も休ませてもらい、無事実家に到着しました^^;
シングルになった時の心構えに、いつもこのスレをロムっていた為、朝はつい
書き込んでしまいましたがスレ違いでしたね;失礼しました

出産前の体重65` ちなみに水泳選手だったので
脂肪というよりがっちり・・現在も水泳のトレーナーです(´∀`;)
今まで子供に実際の被害はなかった為ガマンしてきましたが、
もし謝罪があっても カッとなった時にはまた繰り返すと思います。
子供にこれ以上怖い思いはさせたくないので、新年明けぐらいには離婚届を出すつもりです。

スレ違い 長文すみませんでした!ロムに戻ります。
シンママとして困った事がでてきたら また相談させて下さいませ。

676 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 13:18:44 ID:Q2yMVNyg
書き込んだ後>>674に気が付きました。

主人の大声で目を覚ましてリビングに出てきた子供を、
思いっきり払いのけた・・というか跳ね飛ばしたというか。。
その後転んでいる子供を蹴ろうとしている所を持ち前の体重で体当たりして阻止しました。

今朝一応病院にも行ってきましたが、特に異常はなさそうです。
今度こそロムに戻ります。


677 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 14:34:23 ID:Ht7knTdJ
その身長ならあっても60が限度かと。
身長−100が基本線。
旦那もたまにカッとする事もあろう。
離婚は早まるな。
決意はしても準備は怠るな。

678 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 14:39:38 ID:fFFyzH9g
体重議論はダイエット板か美容板でやったらどうかな?


679 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 16:06:55 ID:uUmmWyR2
元々勝てそうだったから最初のDVの時点でしめとけば離婚までに行かなかったかも。
調子に乗る男はしめないとな。

680 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 16:18:01 ID:9qIL3Qy4
>>676
蹴るのはダメだな。あと、なんではり倒したかによるな。

たとえば床にウニが落ちていて踏みそうだったとか。蹴ろうと
していたのはウニと闘っていたとか。

まあ、>>649の言う通り、一回勝ったんだから、一度復帰の
チャンス与えてみたら? シングルは辛いぞ〜、特に女性は。

今度から気に入らなかったらひっぱたいてやりゃいいじゃん。
旦那が何かに目覚めるかも知れないし。

あと、少し痩せろw

681 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 16:31:09 ID:DLlmy1jN
床にウニッッッ!!! なんでウニッッッ! その発想、すきだっ!

682 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 17:41:56 ID:zFS4dVFT
>>677
>身長−100が基本線。
って言うなら、>>670は67キロあってもいいんじゃ?

683 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 21:54:28 ID:kQ9CZ+H1
女はやせてりゃいいってもんでもないよな
暴力だってどこまでなら我慢するかその人によるよな

カッとなることがあったって、手は出しちゃイカンと俺は思うよ
>>676と子供に幸あれ



684 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 23:05:55 ID:E0zuRLL0
どんな事があっても、転んだ子供を蹴ろうとするなんてありえねー!
前言撤回、そりゃ離婚じゃ!
あー、腹立つ!

685 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 23:11:43 ID:wrpRhKMG
二歳の女の子を蹴るなんて信じられない
死ぬだろ

これだから、俺は男だが
世界中のキモイ男達は死ねと思うんや

686 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 23:29:41 ID:0/2xWgV7
水泳選手なら筋肉質だから、見た目より体重あるよね。
その身長ならそんなにデヴってほどでもないかと。

やられっぱなしで離婚、よりはずっと良かったと思う。
相手が酔っていたとはいえ、男に勝てたんだ。
きっとこれから色々あっても、子供を守っていけるよ。
シングルライフ楽しんでね。



687 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 00:03:00 ID:Whb+Tl0R
ところでクリスマスプレゼント何にした?
そしてまだサンタ信じてる?

うちは小2と小4だけど、信じてるっぽい。
姉ちゃんの方は友達にツッコまれて半信半疑みたいだが…
サンタ名義のプレゼントはブーツとダウンジャケ。
で、カァチャンはワンピとスニーカーをあげるのだが。
似通っててバレバレかー?

688 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 00:20:40 ID:edegm9fb
>>670の体型が自分とクリソツかも(168cm・65kg)容易に想像出来た。
私も中学まで水泳やってて、肩幅とかすごいよ…。
ガタイがイイとかデカイって感じで、ベルトの上に余った腹肉乗っちゃうような
ピザってわけじゃない。健康ならいいじゃないか〜逞しい母ちゃんって感じでさw
「痩せる」って字は病ダレなわけだし。色んな好みの男がいるもんさ。
…ま、正直もうちょっと絞りたいわけだがwお互い頑張ろう!


689 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 04:55:58 ID:TWDa/LCH
はぁ。チラ裏の愚痴です。未婚で赤♀九ヵ月。たまに夜勤があり、同居の実父母に預けてる(もち有償)
こないだ朝方こそーっと帰って居間の電気つけて静か〜に歯磨いて寝る支度してたら
起きていたらしい父母が私の悪口を赤を挟んで言ってる所を見てしまったorz
きっといつも、私が居ない時ってこんな感じなんだろうな…
しかも『電気付けてやがったのか?』とか言ってた。そんで電気消された。真っ暗だよ。
昔から私のする事なす事・発言・話し方・顔・赤への接し方全人格を否定する父。
それを気にもとめない母。しかし孫は超可愛がってくれている。
ゆえに家を出るのを止められている。はぁ。なんだかな。
出た方がいいのかな。長文スマソ。

690 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 05:01:45 ID:TWDa/LCH
しかも、それを辞めてと言うと、『もう赤見てやらない』と来るから私は黙るしかなくなる。
ストレスたまる…。
私がトイレから出て手を何秒洗ったかとか聞き耳たててるし、
産後の抜け毛一本さえ落ていれば文句。
すべて言いなり。まるで奴隷みたいだと、書いてて思った。
赤の前でタバコ吸うし、歩行器歩行器うるさいし、地獄みたい。
さっさとこんな家出て赤と二人で過ごそう。

691 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 11:16:42 ID:cUTRFBpQ
自分の父母なのにそんな人って今まで知らなかったの?
希薄な関係の親子だね。
知ってたなら知ってたでそんな父母の元に行ったのもあなた自身のはず。
チラ裏とかのレベルじゃなくて反省文じゃないか?
いずれにせよ自立を勧める。
貧乏でも親に頼らずに自力で努力をしているシングルはたくさんいる。
頑張ってくださいな。

692 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 11:22:41 ID:izb+9AD3
うち4歳はトミカの緊急司令塔です。
私が幼稚園で夢を壊されたことがあり、子どもにはサンタを信じさせたいんだが、
なかなか嘘のつけない性格で…
定番の「いいこにしてないとサンタさん見てるんだよ!」から、
「いっつも見てるんだよ」
「常に見てるんだよ。○○専属のサンタさんがいるんだから」
どこから?と聞かれて「ここから」と私の目を指すと、
「またまた…(笑)」みたいな顔してた。

今にも言っちゃいそうだw

私の夢を壊した父へ、
今まで責めてごめんw

693 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 12:08:21 ID:0TR1+1Gi
4歳児のシングルママです。
クリスマス(24日の日曜)はどうするのか同じ学校のママに聞かれたので
子供がずっと行きたがっていたからディズニーランドに行く予定と言ったら
「うちは母子家庭ですって周りに言ってるようなもんだからクリスマスは
とくに行くのはやめときなよ恥ずかしくないの?」と言われました。
ショックだったのですが、現実そういうものなのでしょうか?
子供は行きたがっているので日を改めた方がいいのか考えています。

694 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 12:20:52 ID:42arWob6
>>693
そんな考え方したことない。確かに日曜日に母と子だけで遊園地とかに
いると母子家庭かなとは思わなくもないけど、単身赴任やらいろいろ
あるでしょうに、視野が狭いんじゃないその人。
でも別に遊園地で会う人って近所の人とかじゃないんでしょ?まったく知らない
人でしょ?
子供優先に考えて行ってあげたら?

695 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 12:21:59 ID:TyetLE4O
>>693
別に行ってもいいんじゃないかなぁ。
お子さんが行くことをずっと待ち望んでるなら、
すごく素敵なクリスマスの思い出になると思いますよ。
クリスマスのディズニーランドは特別な感じがするし。

恥ずかしいことなんて全くないですよ。
というか、お客さんは他のお客さんのことなんて見てないと思うw


その同じ学校のお母さんが嫉んでるだけなんじゃないですかね。

ぜひ楽しんできてくださいな。

696 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 12:26:43 ID:Dpa9JCBy
>>693そんな事ないよ。
クリスマス仕事の人いっぱいいるし。
単なる嫌味か天然の失礼な人。

697 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 12:44:26 ID:1pzJCBcN
そもそも、
母子家庭=はずかしい
という考えのその人がおかしい。
母子家庭=かわいそう
もやめてほしい。

698 :693:2006/12/22(金) 12:48:31 ID:0TR1+1Gi
みなさんありがとうございます。
考えすぎなのかもしれないけど落ち込んでいたので
みなさんの書き込みを見て元気でたし嬉しくて涙でます。
子供優先で行ってこようと思います。
本当にありがとう。

699 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 13:21:19 ID:2fQKwBu8
>>692
子供にサンタを信じさせたいなら、「ポーラー・エクスプレス」見せてみたら?
サンタの手下が子供を見張ってるシーンがあったりして、今まで説明に困ってたこと、これで全て解決したよ
内容的にもとてもよかった。オススメ。

700 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 13:28:37 ID:xbFhbq6w
>>699
見た見た。とても良い映画でしたね。

うちは三人いるけど(サンタじゃなくて子供)、「サンタってのは信じてる限りは
ずっと来るけど、その存在を疑った瞬間にいなくなる」と教えている。「サンタを
疑って来なくなった子の家では、おとうさんやおかあさんがサンタの代わりに
買ってあげているんだよ」と教えている。

ちなみに、「サンタって言っても魔法使いじゃないから、その地区の玩具屋さんで
プレゼントを調達している」と言ってあるので、トイザらスの包装紙でも疑いなし。

ちなみにプレゼントの費用は各地区のサンタ組合に事前に親が振り込むことになって
いて、連絡先が子供に知られた時点で連絡が付かなくなる。現時点でのサンタの
総人数は全世界で16万2334人、日本担当は4562人。総本部はノルウェー。普段は
いろんなお仕事をしているけど、サンタであることは秘密。サンタを引退した人は
サンタ時代の記憶を無くす。

こんな感じになってます。我が家では本当のお話。

ちなみに今年は、ズバーン(3歳)とリカちゃんハウス(10歳)とDSソフト(11歳)が
来る予定(もしかしたらすでに押し入れの奥深くに隠れているかも?)。





701 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 13:51:01 ID:L1tcLTiL
>>700
その設定だと、親が「サンタ」さんから物を買って、「サンタ」さんに配ってもらってるだけに思えるのですが。
「サンタ」宅急便?

702 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 14:10:04 ID:3UAzjwpn
>>700
うわっ、こんな親に育てられたくないよ〜。親の空想に付き合わされる供が可哀想。

703 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 14:23:39 ID:2fQKwBu8
サンタの総本部はノルウェーじゃねーだろ、常識的に考えて…

フィンランド ロヴァニエミ・サンタクロース村が総本部です
政府公認サンタもちゃんといるから、「サンタはいない」というのは嘘です

704 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 14:25:29 ID:3UAzjwpn
>>703
だから親が馬鹿なんだってばよ。コロパパ臭がプンプンWWW

早く死ねばいいのに。


705 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 14:45:58 ID:cUTRFBpQ
クリスマスにディズニーに行っても入場制限で入れない。
入口まで行って入れないとガッカリするからやめとけば?
電話して聞いてごらん。

706 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 14:53:54 ID:5td+Kp9v
>>702>>704
私はむしろあんたの子供に同情する。

707 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 15:03:33 ID:2fQKwBu8
>>704はどうかと思うけど、>>702には同意するよ

708 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 15:54:03 ID:Bw/CJaVD
>>693
>4歳児のシングルママです。
>クリスマス(24日の日曜)はどうするのか同じ学校のママに聞かれたので

4歳なんだよね?同じ学校って?
飛び級か…?
そこが気になって、あとの話が半分しか頭に入ってこなかった。

709 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 20:17:09 ID:5td+Kp9v
>>707
なんで? 夢があっていいじゃん。

710 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 20:36:47 ID:Jrbx0GzH
この間 職場の男性から
「母子家庭て手当もらえるからいいね」といわれた。
「所得制限あるしみんながもらってるわけではない。私の場合はもらったことありません」と答えた。
手当貰うのが悪いとかでなくて なんかその言い方にむかついた。
いい年した(今年定年)人だったから なんだかショック受けた。
こんな見方してる人は少なくないのかな。

711 :693:2006/12/22(金) 20:53:49 ID:0TR1+1Gi
>>705
滅多に行かないのであわてて電話して聞いてみました。
教えてくれてありがとうございます。
クリスマスや混雑しそうな日は前もって日付指定のチケット
を買っておけば入れるそうです。

>>708
同じ保育園と書くべきでした。


712 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 20:58:54 ID:2NFN/PyH
こんにちゎ
ぁたしもぅすぐ赤チャン産むンですケド、ワケアリで結婚はしなぃンですょね( >Д<;)
なんか母子手当もらぇるって聞いたコトぁるんですケド、どこに言えばぃぃんですかッ!?
ぃくらもらぇるんですかッ!?

713 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 21:03:20 ID:ufvOZbRU
人に質問するならその小文字やめたら?友達にメールしてるわけじゃ無いんだよ。

714 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 21:23:41 ID:RExGpMtK
>>713
ほっとけよ
バカな母親持つと子供は苦労すんだろうね

>>712

新しい男引っ張り込んで
子供虐待すんなよ

715 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 21:37:43 ID:cUTRFBpQ
>>711
日付指定で中に入っても行列行列行列・・・
ポップコーンを買うだけで1時間はかかるよ。
乗り物はあきらめて『クリスマスにディズニーに来た』という雰囲気を楽しめばいいと思う。
8時くらいからのシンデレラ城前のショーは3時間座り込んででも見た方がいい。感動するよ。
寒いから敷く物&いつもより厚着で!

716 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 22:31:31 ID:G2P/3/BG
>>714同意
>>712はバカすぎ。
釣りでありませんように・・

717 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 22:33:16 ID:BgaTdJOt
>>712
赤ちゃんを産むって時点でなめてるよね
母子手当の知識すらないのに未婚で産むなんて
考え甘いよ。

せいぜい痛い目見て
子供は良い迷惑だ。

718 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 22:34:27 ID:2NFN/PyH
結構釣れた

719 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 23:34:14 ID:cFVMz7Vz
>>718
このスレ馬鹿女ばかりだからねw

720 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 01:00:40 ID:3/hJm+iJ
>>711
ディズニー楽しんできてね\(^O^)/
これからは、あなたに変な事言ってきた人とはあまり関わらないほうがよいのでは?
ディズニー入ったら周りの人が母子だけだろうが両親揃ってようがそんなの気にしてる余裕ある人はいないからだいじょーぶ!
(≧∀≦)ノシ

721 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 01:44:46 ID:JQjzp1Yu
モヤモヤをチラ裏に書いとく。

クリスマス、どうすっかな〜。と、のんびり構えていたら、
直前になって元彼が私の子供も一緒に動物園へ行ってくれると言い出した。
以前、元彼、そして元彼の奥さんとも一緒に遊んだこともあり、子供たちは大喜び。
「元彼くんに会えるの〜奥さんも来るの〜わーい!」
だけど、元彼の奥様は遠慮して動物園へは来ないと言う。
正直、奥さんが来てくれた方が、やましい気持ちにならないのにな。
と思ってしまうのは、私の身勝手なのか。そうなのかorz

違うんですよ、奥さん!
子供たちが喜ぶから、あなたのご主人と出かけるだけで、
元サヤとか焼けぼっくいとか、まったく私にはその気はありません!
ましてや私は元旦の不倫で離婚を決意した女。絶対に不倫はしませんってば!

と、お伝えしたいのだが、その手段は元彼経由で伝えるしかなく、ソリャありえない。。。
いや、正確には23日はクリスマスイブじゃないし、
24日には元彼夫婦は水入らずで、こっちはこっちで家族でパーチー。
だから気にする私がおかしいのか、そうなのかorz

実は元彼、大の子供好き。結婚時も「子供欲しい」を明言してた。
だけど結婚ん年経過するも、まだ恵まれず。
やっぱり奥さん、「彼は子供欲しがってるのに…」ってプレッシャーに感じているんだろうか。
それならば、私の子供と喜んで遊んでいる姿は、やっぱり見るのがツライ、だろう。
ただ、夫婦どちらも原因を追究していないから、
別に奥さんが原因とも限らないのだけれど。
やっぱ、こっちの理由(推定だが)が気になるな。

元彼夫婦とは遠方に住んでいるので、「滅多に会えないから」と
元彼の申し出を受けたけど、やっぱ早まったかな。
もし奥さんを傷つけることになるのなら、、、
母子家庭だけでこの週末を過ごしてもよかったのに。うう。orz

722 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 07:54:01 ID:k891n6M1
>>721
じゃあ今からでも断れば?
自分のしたことを正当化したいだけなんじゃないの?

723 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 09:13:59 ID:P3uZilmj
>>721本当に奥さんの気持を考えるなら元彼と疎遠になった方が良いと思う。
普通嫌でしょ、しかも不妊とかなら尚更辛いと思う。

自分達の楽しみ優先するんなら行けば良いと思う。

724 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 09:28:09 ID:r6WWqhg5
>>721
どんなにその気は無いって言ったって、奥さんはいい気分な訳ないよ。
「元カレ君風邪ひいちゃったんだって。残念だね。」
でおk!

725 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 10:01:05 ID:tj0u89lf
彼の方には「子供がノロウイルスに感染しちゃった」とでも言っとけば。
あなたにいくらその気がなかろうと、その状況で
平気で会うのなら、あなたの人間性を疑われてもしょうがないと思うよ。
そもそも既婚の「元彼」とは、もっと距離をおくべきだよ。
ただでさえ、シングルマザーはセックス面がだらしないと思われている
ことが多いし、誤解するなと言う方が無理。

726 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 13:12:18 ID:crJ51L7D
元彼+現奥両方と仲良しのシチュエーションも凄いな。
私なら絶対無理だ。言葉悪いけど、あ〇姉妹じゃん。

727 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 16:54:32 ID:uGfSMAgH
男なんざ、たまにはつまみ食いしたい下心だけだって!

子持ちの元カノ捕まえて、家族ごっこしたいだけだよ。
あわよくば、妻じゃない女抱けるかも…ってなとこだろさ。

やめとけやめとけ。

728 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 18:00:54 ID:vRMgUyum
そんなに気になるなら、元彼の嫁に 会うこと言ったら?
遊びにいく仲だし。
でも 不倫が原因でそういうシチュエーション作るなんて、離婚がなんの学びにもなってないね。

729 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 20:31:03 ID:OZkdeXQl
近所に住んでたバツ3のお母さん、
自分の境遇を人にべらべらしゃべるのが好きな人でした。
自分がどんなにひどい男と結婚していたかを延々喋るので、
どうして3回も結婚したのか?と聞いたら

「だって、子供たちがお父さん欲しがるんだもん」

なんかね、呆れた。子供にかこつけて自分が結婚したかっただけでしょ?
ってのがミエミエで。今なぜかふと思い出した。


730 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 23:07:17 ID:r6WWqhg5
凄く綺麗だったから記念カキコ。
子供と子友連れて冬の花火大会に行ってきた。
普段こんな夜遅くまで友達と遊ぶなんて無いから、
子供らも興奮して、寒かったけど楽しかったよー!

731 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 08:35:51 ID:RJ4WCmg9
721です。
チラ裏にいっぱいカキコがあり、動揺中です。
ただ、皆さんのカキコを読む前に、既に動物園へ出かけてしまったので、
結論から言うと、昨日は元彼と一緒に遊んできました。
子供たちが「元彼くんに会える〜」と喜んでいたので、
その約束を直前で反故にすることもしたくなかったですし。
実際、子供たちは元彼に肩車してもらったり、
動物話をしてもらったり、楽しんで、喜んでいました。

でもこれを最後にします。
皆さんのカキコを読んでいて、やはり奥さんに悪い、と再認識しました。
皆さんの言うとおりだと思います。
だから私もモヤっていたし、それゆえのチラ裏でしたが、
約束をする前にそこをちゃんと考えるべきでした。反省します。

あ、一個だけ訂正しておくと、728さん、
奥さんは元彼が私たちと遊びに行くことは知っていました。
内緒の行動ではありません。
あと奥さんと私は仲良しではないです。
元彼に子供たちと一緒に会った際に、奥さんも来てくれた事があるけれど、
携帯番号などは知りません。だから、元彼経由でしか、
奥さんと連絡を取ることは不可能、なのでした。
って、虚しい言い訳を重ねても無意味ですね。

楽しいクリスマスにスレ汚ししてごめんなさい。
皆さんによいクリスマスを!

732 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 09:52:02 ID:r1rCE7gv
終った事だが元彼に奥さんに相談したい事があるからメルアド教えてって言えば済む話。

733 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 09:58:06 ID:jvNV37x5
すげーな。
元嫁の男関係で苦労した俺からしたら現奥さんの苦悩はよくわかる。
子供のためと言い訳しつつ会ってるアンタは屑だわ。
本当に子供のためだったら最初から会う約束すらしないだろ。
結局アンタは心の奥底で男に会いたかっただけ。
その男が好きとか嫌いとかじゃなく“男と会える自分、一人じゃない自分”を演出しただけ。

もう会わないからと反省したところで楽しい一日を過ごした子供には酷だぞ。
その楽しい一日を過ごした男とは二度と遊べないんだから。
まじアンタは屑だ。
母親じゃなくて女。


734 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 10:00:08 ID:oEvGQtU7
>>733
いやそれは違う。女じゃなくてメスだ。

一人で生きていける自信がないんなら離婚なんかすんなクズ。



735 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 10:24:21 ID:WdagxOKW
>>733-734は気にしないほうがいいよ。
私もなんだかなと思ったけど、悪意は全く見られないしもう会わないんだからいいでしょう。
元彼っつたって友達みたいなもん。
子どもと繋がりがあるなら、父親不在だと機会を作ってあげてもいいかなと普通に思う。
でもそれが元彼であり、結婚後であるから迷いが生じた。
でもやっぱりだめだよね、やましい気持ちがないからつい深く考えて行動しなかった。
もうやめるわ。

そういうことでしょ。


さてクリスマス限定SL乗ってきますノシ

736 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 11:03:06 ID:9OXEL6Yw
軽率すぎるね。
不倫されて離婚したのに現奥の気持ちにはなれないんだね。
やましいことがなくても嫌だと思うよ、それとも自分が現奥なら嫌じゃないのかな?
721に旦那がいたら行っただろうか、シングルで父親がいないからよその男に
甘えたようにしか思えないよ。
なので>>733に同意。

737 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 11:57:00 ID:oqkJSoGI
自分は>>735に同意だなー。
みんな異性の友達とは絶対遊ばせないの?
普通に会社の同僚とか。
同性の友達の方がもちろん遊ぶ機会は多いけど、異性の友達と遊ぶ事もあるからそう言うのと同じでは?
ただ元彼だった上に奥さんもいるから、やめた方がいいってだけだと思う。

738 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 11:59:01 ID:jvNV37x5
>>735は女なのに元カレの奥さんの気持ちが分からないの?
アンタもメスか。

739 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 12:02:50 ID:r1rCE7gv
たぶん不倫されたからこそ私は絶対しない!だから悪い事じゃないよね?って感覚かと。
後、不倫は最悪の夫婦関係だから一緒に出掛ける位たいした事じゃないと思ってるのかも。

740 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 12:06:46 ID:r1rCE7gv
>>737彼女持ちや既婚者には必要以上になれなれしくしない。

ここら辺の感覚は人それぞれだけど。

741 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 13:44:38 ID:mM9JDVR0
>>271
本当に奥さんの気持ちが分からないんだね…orz
自分が旦那いた時、
同じ状況に考えても嫌じゃない?
セックスさえしなければいいのかな?
自分にはなかなか子供が出来ない、
旦那が、子連れのしかも元カノと自分ぬきで動物園に行く。
浮気するしないじゃなくて、嫌じゃないの?

もしかして、その元カレが、あなたに下心あったりしてw
奥さんが遠慮してるとか、行けないとか、嘘かもよ?そーゆうの考えないの?
その男がそう言ってるだけで、奥さん旦那があなた達と動物園に行く事も、実は知らなかったりするかもね…。
とにかく、既婚者と遊びに行くのは変だよ?
私は、結婚してから男友達と二人きり(子供連れてる連れてない関係なく)で、
旦那ぬきで会ったりもしないけど…。
変だから。その行動自体「あやしいもの」だから。

742 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 13:47:25 ID:mM9JDVR0
修正。
>>271じゃなくて、
>>721

743 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 14:41:35 ID:oEvGQtU7
どんなにきれい事言ってもなー、男女の関係の延長上には
交尾しかないから(実際にやる、やらないじゃなくて)。



744 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 16:27:02 ID:jvNV37x5
逆に考えて自分が奥だとしたら旦那が元彼女のシングルマザーと出かけて許せるのだろうか?

745 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 17:03:23 ID:WdagxOKW
つか皆さ、一番おかしいのは男だよ。

746 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 17:11:12 ID:jvNV37x5
この男がおかしい事は言わずもがなでみんな書いてるんでしょ。
シングルスレだからこの721はシングルとしてどうよ?って話。

747 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 17:28:38 ID:mM9JDVR0
「一番」おかしいとか関係ないと思うけど。
どっちもおかしいんだから…。
誘う方もどうかと思うが、既婚者の元カレに誘われても、その誘いを受けなきゃいい話。
てか、普通なら受けない。誘う誘われるのも、どちらかが思いとどまれば、
傷つく者(奥)が出ない。
奥さんがいない元カレなら、分かるけど…。
子連れで動物園行く相手には、フリーの人を選ぼうね。
自分もフリーなんだから。

748 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 22:11:13 ID:dbzR7t62
もうここらでやめにしない?
これだからシングルは・・・って思われるのはものすごく嫌。

749 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 22:14:09 ID:oEvGQtU7
今日はイブ。皆さん、どう過ごしてますか?

うちはみんなでケーキを作って(スポンジは買ってきた)オーブンで
丸鶏を焼いてクリスマスパーティ。今は自由時間で、子供たちが寝るのを
待っている状態。寝たらサンタ出動!

750 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 22:37:17 ID:jvNV37x5
>>748
これだからシングルは、は世間の評価だから仕方ない。
否定はしないし自分は受け入れている。
実際そんなシングル多いじゃん。
職場に母子いる?いたら観察してごらんよ。
やっぱり普通とは違う言動してる。
ニュースで子供の虐待事件を見る。犯人を見ると同居男と母親。
こんなんが多いからやっぱりシングルは、となる。
だから>>721みたいなのは一般人から見たら普通の事。シングルさんらしいねって。
でもそんなシングルばかりじゃないし、考え方を改めてもらい世間の評価をこれ以上悪くして欲しくないから違うものは違うと言う。



751 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 22:43:56 ID:oEvGQtU7
>>750
「妹のパンティを」まで読んだ

752 :750:2006/12/24(日) 22:50:41 ID:jvNV37x5
↑これだからシングルは品がない

753 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 23:00:48 ID:vgjbZTFh
嫌なニュースが多いからね。
「シングル=だらしない=新しい男→虐待」
という図式が世間一般で成り立ってしまうのは仕方ないかも。
でも、意外と「世間一般=自分の周囲」ではなかったりする。
身近な人達ってちゃんと分かってくれてると思うけど、
分かってもらえるようにもしなくちゃいけないんだろうな。
ついつい何かと「母子家庭の子だからと思われるといやだな」と
余計な気の使い方をしてしまったりもするけど。

754 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 23:05:18 ID:jvNV37x5
(-д-)本当にあったずうずうしい話 第59話
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1166760220/98
↑母子の出来事

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1166760220/121
↑これに対するレスが母子に対する世間の評価

755 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 23:06:41 ID:oqkJSoGI
子供達、昼間は近所のパーティーにお呼ばれしてた。
夜はうちで、サラダ、唐揚げ、ポテト…等作ったがほとんど食べなかったorz
昼間みんなでお菓子やケーキを食べまくったと見える。
そして親子3人でサンタになって(もちろんサンタ服着て)、プレゼント配って来たw
『貰うのも嬉しいけどあげるのも楽しいね』って喜んでた。
帰ってからケーキを食べて、チビサンタ達はオヤスミしたよ。
もう少ししたらママサンタがもう一度出動しますよー

756 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 23:30:52 ID:oEvGQtU7
>>752
「読みづれーよ」の婉曲表現ってわからない?

757 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 23:32:59 ID:jvNV37x5
↑プ

758 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 23:35:57 ID:Dyn/b+Lo
元彼=元夫=子供の実父
と勘違いして読んでた。
なんでそんなに非難してるんだろうと。

759 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 23:36:51 ID:oEvGQtU7
>>757
それ久しぶりに見た

760 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 23:47:44 ID:g8EXc7xv
>>758
わたしとしては相手が再婚してるとそれでも微妙だと思う。

再婚してても子供と会う父親っている?
うちなんか面会権の要求すらしなかったから
元夫と一緒にいる我が子の姿の姿なんて想像も出来ない。

761 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 23:51:50 ID:9OXEL6Yw
でもまぁ再婚してても血は繋がった親子だし子が会いたいならいいと思います。

762 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 23:53:52 ID:lsBDKN1Z
一ヶ月の赤餅シングルです。赤は腕枕の腕をはずすと一秒でギャン泣き。私はお風呂も入れない御飯もつくれない。おまけに私は風邪で高熱。病院に行きたいが赤を置いていけないし。こんなとき皆さんどうしてますか?

763 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 00:11:40 ID:RS+cpkr/
風邪で死ぬなんて事はほとんどないから、
とりあえず赤ちゃんのお世話だけしたら?
この時期、1ヶ月の赤ちゃん連れて受診なんて
どんな菌ひろってくるか考えたら私なら
こわくてとても行けない。
友達とかいないの?


764 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 00:20:35 ID:jiioaZ2Y
>>762の状態でキーボードを叩けるのなら料理も風呂も余裕な気がする。

765 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 00:31:48 ID:2YutGy4U
>>761
わかるけど、それなら父と子供だけで会うとかするのが
再婚相手へのマナーだと思う。

再婚してても前の奥の子供と面会するのは別段おかしいことではない。
>>760は主観が強すぎるよ。

766 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 00:52:11 ID:/hkicC1d
>>762
2チャンやってる余裕はあるんだね

767 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 13:11:47 ID:+FidmvRW
昨日のイブは、息子と二人で家でささやかなパーティを
したんだけど、男性の親友も呼んだ。離婚どころか結婚前
からずっと親しくしている友人で、お互いに異性として意識
することなんて一度もなかった。あっちの恋愛相談にも何度も
乗ってるし、振られたときの自棄酒にも付き合った。

息子も産まれたときからずっと知っていて、ウルトラマン(←すごく
詳しい)のおじちゃんと懐いている。ちなみに離婚には彼は一切
絡んでいない。元夫ともすごく仲が良かった彼は、元夫jからの
相談にも乗り、最後まで私たち夫婦のことを心配してくれていた。
今でも元夫と呑んだりしているらしい。

でも、この夏頃から彼を男性として意識し始めた。毎週のように
子供と一緒に遊びに行くと、本当の父親以上に子供を可愛がって
くれている。昨日もそうだった。自分としては、もう心を決めていた。

子供が寝てから、「私からのプレゼントも受け取ってくれる?」と
心臓が爆発しそうになりながら言った。「え?何くれんの?」と彼。
「・・・私自身・・・」。

大爆笑されてしまった。「受けた〜」と涙流しながら笑ってから、
「明日早いから、また来週にでも遊ぼうな!」と帰って行ってしまった。
ちなみにあいつの性格からして、照れ隠しとか、そういうことは一切ない。

勝負下着付けてたのに・・・惨め orz




768 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 13:30:29 ID:jiioaZ2Y
付き合っても言わぬ内からセクロスとはこれまた股の緩い女だね。
いきなり勝負下着とは売女め。
ボシが軽く見られるのは仕方ないね。



769 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 14:01:19 ID:6ARBk3mW
寝てるとはいえ子供がいる所で(部屋は違うだろうけどさ)セックスするつもりだったのかw

770 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 14:03:09 ID:TqLLgIYv
>>762
赤に自分の風邪うつったら最悪だよ…orz
実家も頼れない?だったら、仲良いママ友に病院行ってる間みてもらうなり、託児など利用したら?

771 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 14:06:48 ID:SP0apm08
>>767ごめん、笑ってしもた。
がんばってほしいなぁ。というかまた続き希望します!来週かー。また勝負下着つけてね!

772 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 15:07:32 ID:1TseFVJO
>>771のレスにも笑ってしまったw

自分も応援してるよ!頑張れー!

773 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 15:59:23 ID:QbA9cuWx
>>767
ごめん。最後で大爆笑www
が最高ww

774 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 16:00:13 ID:QbA9cuWx
>>768
付き合い長いって書いてあるじゃない。

775 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 16:32:16 ID:710JC5h/
気合いを入れるための勝負下着なら許す。
でもセクロスのための勝負下着ならダメだよ。

楽しかったクリスマスイブの夜に子供に喘ぎ声を聞かせるつもりか?
子供にとってクリスマスがトラウマになるだろうな。

彼もスルーして聞かなかった事にしたいんじゃないのかな?

776 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 17:38:48 ID:QbA9cuWx
>>775
説教ババァ乙

777 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 17:51:46 ID:jiioaZ2Y
>>774
付き合いが長いだけで実際に付き合ってるわけではない。
告るならそれだけにしておけばいいのにいきなりセクロス(子供が近くで寝てるのに)するつもりの勝負下着はないでしょ。
彼が好きなんじゃなくて彼に抱かれたかっただけなの?と思った。

778 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 17:52:53 ID:/hkicC1d
>>776
股ユルい女乙


779 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 18:20:57 ID:TqLLgIYv
お互いに友達として長い付き合いしてきて、
友達以上考えられないと言っていても、
結局、男と女。
どちらかが意識し始めるんだね。
男女の「友情」など長く続きません。
男女にはセックスないから、友達やれるわけで…。
それにしても、>>767は、
本当に惨めだね…orz
せっかく男女のかたい友情築きあげてきたのに、
それ以下になってしまうかもしれないのに、
そんな告白を真剣に出来た勇気、尊敬するよw
まぁ、>>767は、相手も意識してくれてる思ってたから出来た事だろうけど…。
てか、元旦那の友達と
そうなろうと思うのが凄いね。
その友達も、友達の元嫁(しかも、二人の事を見守ってきた)を
絶対抱こうなんて思わないよ。
まぁ、頑張って…!
子供の父親にもなってない人とどしてもセックスしたいなら、
子供は、ばぁちゃんちか何処かに預けて、必ずホテルに行きましょうね。
避妊も忘れずに…。

780 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 18:40:20 ID:QbA9cuWx
>>778
残念、男だよん。

781 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 18:48:40 ID:QbA9cuWx
>>777
つか勝負下着の下りはオチ(ネタ)でしょ。そのくらい分かってあげましょうよ。

782 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 19:04:25 ID:jiioaZ2Y
>>781オチじゃなくて自虐でしょ
実際に勝負下着は身に着けてたんだし
じゃあ逆に聞きたいが同じシングルとしてあなたは彼女の行動をどう思う?

783 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 20:21:12 ID:5sAf+Vca
>>782
たまたま出会った男にモーション掛けたんなら親として如何なものかと。

話から推測すると10年近いお付き合いなんだろうから、言わばずっと
プラトニックだったわけで、しかも意識し始めてから半年くらいの様子見
期間があったから、慎重でいいんじゃないでしょうか?

勝負下着ってのは、多分、万が一の事態に進展しても恥ずかしくないようにと
思っただけ何じゃないかと推測。とても良い彼のようだから、子供が寝てるような
場所(部屋は違うにしても)で身体を求めたりはしないでしょう。彼女もその辺を
十分に知っていたんじゃないかしらね。

来週からまた良い親友同士になれたらいいな、と思っています。

俺の場合は、シングルになってからすぐに知り合ったシンママの友達がいて、
お互いの子供も含めて再婚の条件は整っているんだけど、お互いに口にしないね。
今の関係が一番いい(もちろん手すら握ってないですよ)。

なので>>767の勇気に拍手。滑稽さに同情w

784 :783=781:2006/12/25(月) 20:22:25 ID:5sAf+Vca
>>783
あれ?ID変わってると思ったら、さっきブレーカーが落ちてモデムが
リセットされたからか。

しかも新しいID「ヴァカ」だし・・・orz

785 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 20:36:15 ID:jiioaZ2Y
>>783相手もシンママならここを見てるのでは?

786 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 20:36:14 ID:SP0apm08
というか勝負下着ってみなさん持ってる?
私はあまり意識しないけど、上下揃ってるのは三組くらいしかないからなんか平日はもったいない気がして着けないなぁ。
しかもブラは冬は三日に一回しか洗濯しないからなぁ。


787 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 20:45:20 ID:710JC5h/
もともと下着が好きだったから勝負下着みたいなのはいっぱい持ってるW
普段着とかしてるから、勝負として着用することは
ここ何年も無いけどね…。(´・ω・`)

788 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 22:55:06 ID:710JC5h/
○普段着と化してる
マチガエタ(´・ω・`)

789 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 00:31:33 ID:DEV0tDLZ
あ、かわいー
と思って買った下着は全てタンスの肥やしと化しておる。
外側はキチッとしてるが(異端だが)、中はいつも一緒だなー。
結局付けやすいヤツをぐるぐる使ってる。

790 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 08:35:50 ID:zSYp8hrs
>>785
世のシングルがすべてここを見ていると思ったら大間違い。

おそらくは全シングルの2%程度かと(計算式省略)。

791 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 12:08:22 ID:Ys1y5pOe
>>780
シングルパパ?

792 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 16:45:52 ID:oSAp0TKv
はぁ。『なんでシングルになったの?子供可哀相じゃないの?』
的な事、言われるとイライラしてしまう。
私が気が小さいから言われるのかな。もっと強くならなくちゃな。
チラ裏ごめんなさい。

793 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 16:51:43 ID:eQrktgV6
>>792
なんでシングルになったの?子供可哀相じゃないの?

794 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 17:17:32 ID:XTw7yuLt
>>792
なんでシングルになったの?相当な理由があったの? まさか浮気程度が理由じゃないよね。

てか、最近す〜ぐ離婚する人多過ぎだね…。
旦那に一回二回浮気されたくらいで子供いるのに離婚なんて、考えられない。
たまたまバレちゃっただけで、
浮気なんてしない若い男なんて少ないのに。
遊び果てたジジイとかじゃないと、だれと結婚してもうまくいかんよ、そんな未熟女。

自分の事より、子供の立場で一番に考えようね…。

795 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 17:49:41 ID:4rKzXaYP
>>794
あんたの気持ちはよく分かる。めげるな!来年のクリスマスがあるさ!

796 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 19:08:06 ID:Ys1y5pOe
>>793 >>794
なんで離婚したの?

797 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 20:40:04 ID:uh035z12
>>793
>>794
なんでシングルになったの?子供はいるの?
いるなら子供可哀相じゃないの?

798 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 20:41:29 ID:lXK+5ter
代理がパパだけ

799 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 20:41:38 ID:0UHkXP68
アナルを強要したら嫁に逃げられた俺が通りますよ

800 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 21:21:07 ID:aWfqdXvl
シングルパパです。

今年のクリスマスは、宝物の子供2人が居なくて猛烈に鬱。
今も一人で酒飲んでます。

30日からは又毎日一緒に居られる。
その日まで頑張る。

801 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 21:26:02 ID:r3LxenMx
ネット使えない環境になったので、すごく久々に来ました。 みなさん、よいお年を! (改行はうまく出来たのかな?)

802 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 21:38:05 ID:ukD49d/o
浮気されてもされても、
旦那にしがみつかなきゃいけない>>794がカワイソス…

803 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 21:50:52 ID:LgBIHZ33
>>794
浮気「程度」と言えるお前、すごいな

804 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 21:52:26 ID:XTw7yuLt
ちなみに私は浮気は今のところ一度もされてない。
たぶん…w
まぁ、浮気はされるんなら氏んでもバレない様にされたいね。
もし、されても一度の浮気くらい許せる女になろうねw
ごめんねー。シングル専用スレなのに、
書き込んじゃった…w
シングルじゃないっす。
お邪魔しやした。

805 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 22:00:33 ID:Qus7Igsl
>>804
他のスレで偉そうに色々言っていた割に、このスレでは空気の読めない書き込みするんだねw

806 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 22:09:42 ID:XTw7yuLt
>>905
うん、たいした理由じゃないのに、ほいほい離婚する奴がムカつくんでね。
自分より子供の事考えられないんだろうね。
旦那がどうしようもなくて離婚するしかなくて
シングルでも子供を立派に育ててる人も勿論いるけど(それでも片親ってだけで子供は寂しい思いや辛い思いするけど…)、
最近、半端な親多過ぎ。

807 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 22:12:49 ID:XTw7yuLt
>>905じゃなくて、
>>805ね。
空気の嫁ない私は
この辺で…w
もうこんな所には
迷い込まないよw

808 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 23:09:11 ID:TH55NJjZ
チラ裏。

知り合いの凄く仲の良い夫婦が離婚してた。旦那さんは再婚して子供も出来たらしい。
理想の夫婦だっただけにびっくりした。
奥さんが鬱気味なのや子供がいないことが原因だったらしい(もちろん本当のところは当人同士にしかわからないけど)。
子供が出来たから別れる人、出来ないから別れる人…世の中ってうまくいかないなあ、と思った。


809 :名無しの心子知らず:2006/12/27(水) 07:20:38 ID:TQsYrBPm
浮気の話だけどされても結婚生活続けてる人がほとんどだよ。

810 :名無しの心子知らず:2006/12/27(水) 08:20:18 ID:r159+EVA
早く子供に逢いたい!!!!
あと3日!
今日も頑張るぞ!

811 :名無しの心子知らず:2006/12/27(水) 09:30:44 ID:AwuZvGgY
流れで結婚して、流れで子供をつくって、流れで離婚ですか?

今すぐ子供に謝れ!心の底から謝れ!慰謝料とかの話の前にまず謝れ!

そして流れで氏ね!

812 :名無しの心子知らず:2006/12/27(水) 09:40:27 ID:Hd1DBGIp
>>811
それより大掃除しなさいよ。大事な家族のために

813 :名無しの心子知らず:2006/12/27(水) 09:47:12 ID:Hd1DBGIp
>>808
うちはそう言われていた側。おしどり夫婦とか理想の夫婦とか周囲に
言われてて、元嫁も「あなたがいないと生きていけない」みたいなこと
ばかり言ってくれていたので、幸せな夫婦なのかなと思っていたけど、
男ができたら(俺じゃなくて向こうにね)あっさり離婚。

俺とつきあい始めた頃も、当時の彼氏(結婚はしていないけど無職)
からあっさりと乗り換えて来たから、心配はしていたんだけどね。でも
子供二人も作って10年も暮らしてきたし、あっちも女の盛りがそろそろ
終わりだから(←だから最後のチャンスに賭けたみたい)、もう大丈夫
かなと思っていたんだけど。

以来、女性不信、というか「夫婦関係不信」です。二度とあんな思いは
したくないので再婚はしない。

秘技チラ裏返し。

814 :名無しの心子知らず:2006/12/27(水) 12:24:44 ID:KMgqYPGi
>>810
寂しいけど、再会した時はきっといつもの数倍可愛いよ!

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