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【妊娠出産にまつわる姑との確執 その51】

1 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 18:12:42 ID:iU4TCTlF
自分だけじゃない事を知って勇気を出しましょう!


前スレ 【妊娠出産にまつわる姑との確執 その50】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1158314246/

派生スレ
【育児にまつわる義父母との確執12】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1159966430/

トメ →姑
ウト →舅
ウトメ →トメとウトのセット
×姑


次スレは>>980さんよろしく

2 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 18:13:29 ID:U9bod4lC
2げと?
>>1さん乙です。

3 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 19:18:36 ID:RoG+CmwO
スレ立ておつ

4 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 05:57:40 ID:LqEA0AbU
4げと!!
>>1さん乙

5 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 10:17:55 ID:+8gLP7Pz


6 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 11:40:31 ID:BOjdj6xj
10日前に次男を出産しました。
遠方のウトメから出産祝いの品物が届いて、中を見ると
西松屋でセールになってた安っぽいスタイ数枚(乱暴に値札シールが半分ちぎられている)
が買ってきたままの状態で入っている&「景品」とシールの貼られた石鹸数個。
思わずショックを受けて無言で居るとダンナに
「どんなものでも使えるんだからいいだろうが!!失礼な態度だな!!」
と怒鳴られて凹みました。
どんなものでもいただいたことはありがたいんですが、上の子のときも
スーパーで安売りされていたTシャツのみ、
しかもトメはブティック勤務でかなりセンスに自信があるらしい。。
もういいや。

7 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 11:44:53 ID:KIntB4mL
>>6
他人のくれるものに文句言っちゃいけないとは言え、あんまりだよね。
誰が見たって「バカにしてんの?」って内容だよ。
しっかりと記録して、後日に役立ててください。
今後、ウトメのプレゼントは「しまむらセール品」&「銀行でもらった入浴剤」で。

8 :6:2006/10/22(日) 11:51:48 ID:BOjdj6xj
>>7
ありがとう。
ダンナいわく「家族なんだから過剰包装なんていらない。石鹸だって
景品だろうがなんだろうが使えるんだから何も問題ないんだし」ということなんですが
やっぱり…お祝いに景品シールはどうなのよ?って感じです。
まぁ、自分が他人にお祝いを贈るときには相手の喜ぶものを贈りたいと思います。。

9 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 11:55:27 ID:uW+ekGXY
6がだんなの誕生日のプレゼントに似たようなことをしたらどんな反応するかな?

10 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 12:24:54 ID:SkHnZCuB
もうさ、出産祝いの品だと思わなきゃいいんじゃない?






11 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 12:25:04 ID:6tlu1DWd
>>6
お祝いとか贈り物って、気持ちのものとは言え体裁も大事だよね。
うちの夫もウトメがそういうのに無頓着なんではじめは理解が無かった。
うちは父がそういうことにうるさい人だったので、ほんとに驚いた。
(結婚祝いのお返しを、近所のスーパーで購入・礼状なしで良しとするとか。
うちの実家ではそういう贈答品系は必ず百貨店から送り、礼状も送る)

でも、結婚2年、機会あるごとに色々な角度から教育し、
最近はちょっとづつだけど理解を示すようになって来た。
家族って言うけど、別家庭なんだし、そういうところはきちんとした方が良いよね。

12 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 12:33:49 ID:/ihzuEfq
家族じゃないだろ、別家庭だろうが馬鹿旦那め。
旦那は「家族」かもしれないがこっちは赤の他人だ。

13 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 13:08:04 ID:jYEki/zQ
>>6
>>10に禿同。どう見たってお祝いの品には見えないので
内祝いはスルーで。お礼だけ口頭で言って文句言われたら、
「えぇ〜〜!あれ、お祝いだったんですかぁ?実家親戚や友人から
貰ったお祝いとはかけ離れた品物だったので、単なる日用品を
送って下さったのだとばっかり思ってましたぁ。」
ととぼけておやり。

14 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 14:10:43 ID:VcWOi/6k
>>10
しまむらすらもったいない。
ダイソーでいいじゃん。
旦那にもこれから誕生日とかは、福引のティッシュで上等だよ。
文句行ったら、
>「どんなものでも使えるんだからいいだろうが!!失礼な態度だな!!」
っていってやれ。

まぁ、そのスタイは汚す時用ってことにしたら?
いくら汚しても、心痛まないだろうし。


15 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 16:57:39 ID:sepx0Yw1
>6
貼られてるお
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1161076353/l50


16 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 17:50:41 ID:M7PdfYd0
ま、向こうはだんな様と一緒で、家族だからたいした包装も要らないし、
消耗品で良いだろうと思っている家庭なんじゃないかな。

価値観の違いを分からせたいなら、こっちはこっちの価値観を貫けば
良いんじゃないのかな。


17 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 20:47:46 ID:r8AybNnO
>6
まっ、貴方の子供なんて所詮この程度のことだった。 ってことでしょう。

そう言う私の場合、子供二人で二人ともお祝い金(1万)のみで
服も食器も玩具も何も無かった。
今までに貰ったものと言えば、ウトメが旅行に行ったときの土産(コップ1つ)だけ。

ウトメには何も期待していないし、私たち夫婦に今後期待されても困る。と思ってます。


18 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 20:48:09 ID:iK5mU1ab
>「どんなものでも使えるんだからいいだろうが!!失礼な態度だな!!」

「どんなものでも」ってあたりがいわずもがなというか、
その品を見て、旦那も>>6と同じ感想持ったと思う。(これじゃあんまりだと)
ただ、自分の親の批判って、自分で言うのはいいけど、
人から言われるのは嫌なんだよ。ただそれだけ。

出産祝いと思わなければいいに一票。もちろんお返しなんかしないよね?

19 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 20:50:14 ID:8v5ceM4O
ただいま高齢での妊婦です、さっきトメから電話があって久しぶりに話した。
産む前から東京での子育ては物騒だから大変だとか、なんで今頃できたのかねぇとか
嫌み混じりなことばっかり言ってくるから
旦那側が不妊だったからAIHで授かったことを正直に言ってやったさ・・・
そのとたん、何事も無かったかのように妊婦あてのありきたりな会話に戻った。
ずっと言おうか言うまいか悩んでたけど、言わなかったら産んだ後も
私に延々とダメ出し発言が続くだろうから言って良かったかも。


20 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 22:26:19 ID:mtvyeGsl
>>19さん言って正解!負けないで><

21 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 22:42:21 ID:FDIah4/6
>>17
ちがうよ。
「あなたの子供が所詮この程度」じゃなくて、トメにとって「自分の息子がこの程度」なんだよ。
>>6
この息子の子供なんだから、この程度で良いやって事なんだよ。
息子(旦那)を不憫がってやったら?

22 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 23:29:00 ID:OAlX2/Iw
「次の子は1年空けてからね!」と
私と旦那に会う度に言うトメが嫌だ。
そもそも年子は私ら夫婦がきついし、産婦人科でそう言われたし、いい加減うざい。
第一、家族計画に口出しされる言われはない。
勝手に、いらないもの買って押し付けるのも勘弁してほしい。


23 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 23:34:54 ID:OAlX2/Iw

いらないもの=赤用の果汁とか、歩行器とか

24 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 00:58:05 ID:XZdviU/m
>>22
「あなたに関係ありません。」って言ってやれ。

25 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 01:02:19 ID:4kV6z0Bm
>>23
ホスィ

26 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 01:56:02 ID:Luq65uIA
>6
>どんなものでも使えるんだからいいだろうが!!失礼な態度だな!!

旦那の言う通り。他人じゃないんだからいいんでね?
ここの人たちって嫌な女が多いね。
旦那を産んでくれた人なんだからもっと優しくしてやれば?


27 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 02:02:20 ID:8G0U7lxm
>>26
反応した私も釣られたクチなんだろうなぁ……(苦笑)。

28 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 02:49:24 ID:Bu06uihv
誰かとの確執を発表する人間が嫌な人に見えることはあっても
いい人に見えることはまずないだろうな

「私ね、ウトメすんげえイヤな人でもうどうしようもなくて
妊娠出産にまつわる確執だらけなんだけど
まあそれ言ったってどうしようもないし、なんせ旦那産んでくれた人だし
とりあえず優しくしてくるお☆(ゝω・)v」

↑これだといいのか?

29 :26:2006/10/23(月) 08:53:35 ID:Luq65uIA
>28
そうですね。ごめんなさい。
確かにここに書かれている姑さんには嫌な人が多そうだから、
吐き出したくなりますよね。
私も姑が意地悪だったら、ここに書きにきたかもしれません。

でも自分が男だったら、自分の母親からの貰い物にケチつける妻なんて幻滅だけどね。
なんだったらお気に召すんですか?


30 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 08:58:38 ID:MS3uIrfW
>>29
逆に、自分が人に出産祝いを贈る場合は
景品の石鹸を入れるかどうか考えてみたらどうでしょうか。

31 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 08:59:25 ID:OjiStw0d
>>29
30年ほどROMればいいんじゃない?

32 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 09:05:55 ID:holP2PzW
>>29
出産祝いに景品くれるくらいなら何もくれない方が良い。
こんなんで「出産祝いあげた」、と思われたら困る。
まあ自分の母親がこんなんくれたらダンナには謝る。
「非常識な親でごめんね」って。

33 :26:2006/10/23(月) 09:33:23 ID:Luq65uIA
>30
自分はしないけど、お姑さんからされても別に気にしない。昔の人だし。
他人からされて嫌じゃないからって、自分も同じことを他人にするとは限らないでしょ。
自分が人に何かする時は細心の注意を払って、
人が自分にすることには大目にみるっていう考え方のほうが人生楽だよ。
いちいち怒らなくていいし。
旦那もそういう妻のほうが気楽でいいんじゃない?
嫁と姑のバトルなんて気が重いだけだろうし。

>32
>こんなんで「出産祝いあげた」、と思われたら困る。

そういう考え方が嫌な女って感じ。別にそう思われてもいいじゃん。
相手がそれで満足して円満になるなら。
借りを作りたくないとかそういう感じなの?
確かに自分の親が旦那や旦那の母にしたら「非常識で申し訳ない」と思うけど。


34 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 09:46:15 ID:QYKKVC1E
↑スレ違い続けてんじゃねぇぞ。

35 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 09:47:55 ID:a0oND5uD
>>33は、嫌なトメや毒親に煩わされたことがない人なんだね。
ゴミみたいなものを押し付けておいて、恩着せがましいことを言ったり、
口出しをする権利を得たとばかりに過干渉や暴言を吐いたりされたら、どう思う?

借りを作りたくない、といえばそうかもしれない。
100円借りたら、100万円援助してやったかのような態度を
とる相手には、1円でも借りなんか作りたくないなー。

36 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 09:48:58 ID:PwqopbWA
>>26さんは日本の方?

37 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 09:52:59 ID:cGGDQ+b9
何スレッドかに1回は
このテの書き込みがあるねw

「世の中にはいろいろな人がいる」「そうなるまでの経緯」
などなどあるんだから
別にいいじゃん。
私は、たぶんどとちらかというと26さん寄りの人間だと思うが
(そんなこと言われても嫌かもしれないけど)
ここはそういうスレだと割り切ってる。

38 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 09:57:40 ID:wLJBZ+vL
>>33
まったく正論、理想だと思います。
ただ、吐き出したくなるのが愚痴なんですよ。
たまにはお子さんの話をただただ、『そうだね、そうだね』って聞いてあげるのも優しさですよ。

39 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 10:08:35 ID:ovbD4E9i
>>33
良トメ持ちの通りすがりのわたくしとしては
うちのトメがするなら昔の人で許してやれるけど
暴言吐きで距離梨粘着で孫をオモチャ扱いのバカトメに
偉そうに景品石鹸押し付けられたら腹が立ちまくる。
バカトメに悩まされてる人のスレで何言ってんの?
すごい無神経トメになりそうだね。

40 :26:2006/10/23(月) 10:08:55 ID:Luq65uIA
>35
セール品も景品の石鹸もゴミじゃないと思うけど?
貰った物を「ゴミ」と言う妻を見たら旦那はどう思うだろうね。
実際に口にしなくても、不満ばかり抱えてると眉間に皺のよった嫌な顔になるよ。
嫌な姑のせいでブサイクなオバサンになるほうがもっと嫌じゃない?

>36
日本人ですよ。

>37>38
確かにそうですね。スレ違いだしそろそろ退散します。
みなさん嫌な姑に負けないように頑張ってください。

41 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 10:10:28 ID:XIgT2v4t
なまじしない方が、ケチが露呈しなくて良いような事ってのもあるよね。
景品の石鹸だって、値引きシール引きちぎり跡付いたスタイだって、
普通に「あげるよ〜」と言われりゃ、まあそうかもしれない。
出産祝いをくれないというのも、あるでしょう。
でも出産祝いが、景品&値引きシール付きってのは、ケチで自分の息子(孫じゃなく)
馬鹿にしてるのをわざわざ露呈させてて、本当に息子が可哀想。
息子(夫)は妻に怒るんじゃなくて、親に怒るべきなんだよ。
親に軽んじられてるのを認めたく無いから、妻に怒るしか無いんだろうけど。

42 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 10:18:14 ID:Fn2onuVD
>>40は嫌な姑になるんだろうね・・・

孫に会えなくならないように頑張れw

43 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 10:18:34 ID:dP2IECGR
捨て台詞プレゼントされても困るw

44 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 10:26:35 ID:zuTkCY7S
>>26
出産を祝う気持ちが感じられれば別になんでもいい。

>西松屋でセールになってた安っぽいスタイ数枚(乱暴に値札シールが半分ちぎられている)
が買ってきたままの状態で入っている&「景品」とシールの貼られた石鹸数個。

安っぽいスタイでも丁寧に値札シールを剥し、石鹸も「景品」シールが剥してある。
店の包装じゃなくてもウトメなりにきれいに包装してあれば、

>どんなものでも使えるんだからいい

位の気持ちにはなる。

45 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 10:33:10 ID:vxzTeleM
>>44
そうだね。
問題は品物そのものというよりも、その扱いのひどさ?
普通、お祝い用として贈るのならせめて包装ぐらいはしてもらっていいと思うし
(西松屋でも一応ギフト用包装はあるみたいだし)
景品シールはまずいでしょ。。


46 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 10:36:55 ID:Wqx06Jz4
普段送られてきた物が>6なんだったら、>6も固まりはしないだろう。
「出産祝い」として贈られてきた箱を開けて>6だったら、そりゃ固まるわw
そこで「ま、使えるものだし」と立ち直る前に旦那に逆切れされたら
はぁ?何言っちゃってるんですかー?って思う罠。
問題は出産祝い云々じゃなく、それに対する旦那の態度だよね。

47 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 10:39:49 ID:848cz/pc
一人目の出産のときトメからはんこのセットをもらった
「なぜ、はんこ?」と思ったら
だんなが「どうせ付き合いで買わされたんだろ」と言ってて納得した
しかし、3人目の妊娠中の今
「あのはんこ使ってる?あれ高かったのよ5万もしたんだから!」
って言ってきた
何が言いたいの?出産祝いにはんこって変だし
今頃になって値段を言うのは「3人目には何もなしでいいわよね」ってこと?
はんこどころかなんにもいりません!恩着せられるの嫌ですから!!

48 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 10:51:56 ID:GEa62obV
私個人としては、>>26>>44の意見に賛同しかねる。

「親しき仲にも礼儀あり」ってあるじゃない。
出産祝いってれっきとしたお祝い事での贈り物なんだし、

>値札引きちぎりスタイ・「景品」とかかれた石鹸

ってどうなのかと思う。
これは世間一般のマナーの問題だよ。失礼にも程があると思う。

これならまだ、
「ちょっと最近家計が苦しくて・・お祝いしたいんだけど今はできなくて、ごめんなさいね。
でもおめでとう。これから育児大変だけど頑張ってね」
って言葉の方がよっぽどうれしいよ。

何かモノ送りたいなら、この石鹸とスタイでもいいけど
「もらいものなんだけど、ごめんなさいね。」と一言は絶対にいるよ。
景品と書いてある箱じゃなくて別の容器に移すとか・・。

言葉悪いけど、イイ年こいてこんな非常識な贈り物する人がいるなんてビックリだ。
価値観の違いなんてもんじゃない。常識・マナーの問題だ。

まぁ旦那はただのマザコンなんだろう。
でないと、そんなセリフ絶対出てこないよ。>>6さん、大変だけど割り切って頑張ってね。

49 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 10:55:28 ID:pt+JCw+Q
はんこって、名字が入るから、男の子なら婿に行くな、女の子なら婿取れって意味では?
うちのトメは名前だけの判子がいいわよって助言をくれたけど、(1人目女児)
2番目が男の子だった時にこう言われた。
「実印つくってあげなさい、一生使うのよ、1人目子は嫁に行くからいいけど」
なんか素晴らしく頭に来たのを覚えてる。

50 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 11:08:49 ID:Wqx06Jz4
>>48
マザコンって言うか、多分両親の非常識さに対するハズカシさが怒りに変わって
>6への逆切れになってるんだと思う。
常に自分の方が上に立っていたいタイプの旦那に、こういうの多そう。

51 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 11:12:16 ID:/gPvhE1l
それをやっても許されるキャラとそうじゃないのがいるよね…

52 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 12:37:45 ID:m9BjVM6A
スレ違いだけど、先日「もうすぐ復帰しますのでまたよろしく」と
赤ちゃん連れで会社に挨拶に来た、産休とっていた女性社員に
出産祝いを上司が手渡していたのだけど、茶封筒に入れてあったのを目撃。
「中身が大事なんだとは思うけど、茶封筒って・・・」と
その女性社員が苦笑していたのを思い出した。

53 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 13:14:19 ID:4kV6z0Bm
26は、きわめて常識人だと思う。
思うけど、スレ違いなんだよね〜。
ここはね、いわゆる「出来ていない嫁」が集まり
愚痴るスレなの。
あなたのような出来たお嫁さんは、2chなんかに来ずに
姑さんと仲良くしてください。

54 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 14:48:18 ID:0GW5VqRa
>>26
良トメ持ちだけど一言。
普段の付き合い上の中でなら別に景品だろうとバーゲン品だろうと
全くかまわない。てか、自宅で使うものならありがたく頂く。

でも、モノが「出産祝い」としてもらったものなら話は別。
慶事や弔事でのマナーって日本ではものすごく重要視されるものだから
たとえ身内(親子や兄弟)であってもそのマナーを著しく外れる行為はご法度なんだよ。
許されるとしたらせいぜい親元を離れていない子どもとその親の間くらいなものだと思う。

このトメさんが本当にマナーを知らなくてやったことなら外部に対しても同じように
非常識な態度に出るだろうし、知っててやったなら息子夫婦を相当バカにしている
行為であるということだ。どっちにしてもいい大人がやる行為ではないことは確かだね。

>>6が顔に出しただけで本人に言わなかったのはある意味大人の対応だと思う。
こういうことは本当の血縁であるトメの旦那か息子かがきちんとたしなめるべきことなんだけどね。

55 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 16:05:04 ID:4kV6z0Bm
贈り物って、人ぞれぞれだから、仕方が無い部分があるよ。
私たちと育った年代、環境も違う。
石鹸だって、昔の人から見れば贅沢品かも。自分自身だったら
貰ってうれしいものかもしれないし。
お祝いや贈り物についての考え方は人それぞれ。むしろ、
姑は、どうしてこういう考え方なんだろう? という見方で
彼女の生い立ちや家族関係なんかをみてみると、なるほどと
思う部分も出てくるかも。
いずれにしても26はきわめて常識的な嫁だと思う。
ただ、ここではすれ違いといじめられるでしょうけど・・。
私もスレ違いになってきた。失礼

56 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 16:09:23 ID:vxzTeleM
>>55
んー、実際に自分がその立場になったときにそこまで冷静に広い心で
物事を考えることができるかなぁ。。正直私だったら自信がないな。
まぁ、もらった石鹸やスタイを何も捨てるとかオクで売っちゃおうってわけではないみたいだし
トメ本人に文句を言ったわけじゃないのなら別にいいのでは?


57 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 16:09:35 ID:Bu06uihv
見ず知らずの人間を何度も「常識人だと思う、きわめて常識人だと思う」と書く人怖い

58 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 16:27:27 ID:4kV6z0Bm
>>57
このスレ自体が、見ず知らずの人同士による意見交換(?)なのですが



59 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 16:28:13 ID:Bu06uihv
>>58
はいはいごめんなさい
あなたに関わるのもうよします気持ち悪いので

60 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 16:34:06 ID:2tofsSZN
いやー、常識的な人だからこそ固まるんじゃね?
だって、出産祝いがもらい物の石鹸とか普通の思考回路には無いってw

っていうか、何で非常識な人の生い立ちや考え方まで思考をめぐらせて
やらなきゃならないのさ。
その人にとって、仮に石鹸が贅沢品だとしても「景品シール」位はがすでしょ。
値札を乱雑に引き千切ったりもしないでしょ?
品物云々以前の問題だよ。心のこもらなさ。

>6の旦那に着替えを出す時、ポイっと背中越しに乱雑に投げ渡したら
きっと怒るよね。
どんな渡し方でも着られるだろうにね。

61 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 16:36:32 ID:4kV6z0Bm
>>59
そうやって、ひとを「気持ち悪い」とか「怖い」とかいう言葉で
中傷するのですね。今のいじめ問題って、こういう構造ですよ。

62 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 16:38:39 ID:jBvJnFjk
・・・

63 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 16:39:55 ID:4kV6z0Bm
>>60
戦後の貧しい中に育った人って、何でも有難く使ったのかも。
それを現代に応用できないトメは確かに賢くは無い・・・
が、それをここで叩いてても仕方は無いよ。
自分にとっては「非常識な人」でも、自分も、世代や環境の
全く異なる人からすれば、「非常識」な部類に入るんだから。

むしろ、トメ(特に年老いた)とは、外国人(異文化に生きる人)
とつきあうと思えばよいのでは?
ほら、外国人さんだったら、少々おかしな行動をとっても、
仕方が無いかって、思わない?

64 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 16:47:16 ID:i7/KZTuF
その世代の考え方とかによって
確執って生まれるんだよね

さすがに、景品の石鹸をよこすのは
時代の差とかじゃなくて
そのトメ個人の性格が出てると思うな

>>26>>63も、自分はポジティブに
考えてればいいじゃない
人に押し付けてるのは嫌な感じよ?

65 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 16:49:27 ID:2tofsSZN
なんだなんだ?
>6トメは戦後の貧しい中を生きてきて、何でも有難く、石鹸ですら貴重品なのか?
アリエナスww

お祝いにもらい物を、しかももらい物と分かるように送る人は
「私にとって」非常識な人なのではなく「世間では」非常識な人。
賢くないのを叩いてるんじゃなく、非常識な人を叩いてるの。
勝手に話を作って何故そこまで>6トメ擁護を!?
石鹸が貴重品って…  書いてて無理があるとは思わない?w

66 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 16:53:54 ID:ovbD4E9i
>>63
それが許せるかどうかは、その外国人がこちらに対して友好的かそうでないかにだってよるでしょう。
可愛げのある老人がボケちまったならともかく、ここは確執スレ。
だいぶズレてちゃってるみたいだけど、あなたのこと外国人だと思ってあきらめるわw

67 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 17:04:43 ID:4kV6z0Bm
ここまで性格がゆがめば、そりゃトメには
愚痴しかなくなるでしょうね、

68 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 17:07:36 ID:4kV6z0Bm
>>65
うちのトメももらい物を平気で祝い事などにくれるけどね、
そういうものだとあきらめているよ。非常識だと思うけど、
その時代に生きていない私にはトメの気持ちはどうしても分からない。
少なくとも、愚痴をはくだけよりは、ましな解釈だと自分では思っている。
>>66
その確執も嫁の気持ちの持ち方一つで、よくも取れたり、悪くも取れたり
友好的だと思えたり、非友好的だと思えたりするものでは?



69 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 17:08:41 ID:8NkXmqoM

今時姑なんて頼りにならない、

70 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 17:10:21 ID:ko+zT2sm
スレの主旨も空気も読まずに粘着して
「きっと2ちゃんに毒されてるのね!私が皆を改心させないと!」って感じで
必死に優等生気取り、自分の経験と価値観以外は認められないからと
他人の痛みを根本から否定するばかり。

これだけ言われても理解できないで、ひたすらイイコちゃんのつもりって
かなり気持ち悪い…。


71 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 17:11:55 ID:vxzTeleM
>>6のトメは、私たちと年代が違うからというだけでは済まされない非常識さだと思うけど。。
同じトメ世代でも、そんな贈り方をしない人のほうがずっと多いでしょ。
そんな人はきっと同世代の人たちの間でも変な人と思われていると思うんだけど。

72 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 17:12:41 ID:4kV6z0Bm
>>70
いえ、中には、気の毒に思うことや同意することもあるんだけど、
もらい物の石鹸を貰うことが、「他人の痛み」だとは思えません。

あとね、「気持ち悪い」とかの表現はやめた方がいいと思う。
母として人間として、よろしくない。今日のいじめの根源が
その母の言葉から生まれている。

73 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 17:14:59 ID:vxzTeleM
ついでにID:4kV6z0Bmに聞いてみたい。
「確執は嫁の気持ちの持ち方しだい」とおっしゃいますが、
では「うちの嫁は本当にかわいげがない。悪い嫁だ」などと言う姑さんにも
同じことが言えますか?
「確執は姑の気持ちの持ち方しだい」だと。
それとも「若い者より年配者のほうがエライんだから嫁が一方的に我慢するべき」だと思う?

74 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 17:15:46 ID:QYKKVC1E
>>72って真剣に気持ち悪いよ

いちいちageてるし
確執ないなら去れ。

↓以下スルー

75 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 17:16:53 ID:vxzTeleM
じつはID:4kV6z0Bmが>>6のトメ本人って可能性もあったりして
以下スルーですね

76 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 17:20:16 ID:4kV6z0Bm
>>73
それは極端な解釈ですね。
全ての確執がそうであるとはもちろん思っていません。
もちろん、私にだって確執的な部分はありますよ。
ただ、今回の、「もらいもの程度」のことであれば、
解釈や理解の仕方で確執ではなくなることもある
ということですよ。もらうだけであれば特に困ることもないし。

ただ、自分の子供の育児のこと、家族の健康を害するような
姑の行為については、話し合いを持ち、言うべき点は言わないといけません。
異なる時代の中で考え方は違っても、話し合って理解できることも
あるからです。


77 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 17:20:31 ID:ovbD4E9i
>「確執は嫁の気持ちの持ち方しだい」
前スレか育児確執あたりでも見かけたような。
定期キャンペーンなんだね。

78 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 17:21:20 ID:4kV6z0Bm
>>74
sage進行というルールがあれば守りますけど。
そういうあなたも、確執かかずに、私への批判レスだけですか?
目くそ鼻くそではないですか?

79 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 17:21:57 ID:+qxVVsGB
>>67
>ここまで性格がゆがめば
いじめの根源を( ゚∀゚)ミマスタ

80 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 17:23:34 ID:vN9rdpEm
ってか、>>6のトメが普段人に贈り物をするときに、どんなものをどんな形で送ってるのか、
それと比べたらわかるんじゃない?
誰のどんな祝い事でも>>6にやるみたいにしてるなら、
息子である>>6旦那にもその文化がどっぷり染み着いてるわけだから、
旦那の言動見ればわかるし、ウトメの普段の人付き合い見ててもわかる。
出産なんて一生に数回、人によっちゃ一回くらいしかないかなりの祝い事なのに、その贈り方は、常識あるいい大人としちゃ、どうかと思うけど、
周り全部にも同じやり方してるなら、そういうトメだと思って諦めるしかない…かな。
もし周りにはちゃんとしてて>>6だけにそういう事したなら…
まぁ、旦那ごと軽んじられてるのか…>>6がバカにされてしまってるのか…、
十分憤りを感じて戦うも良し、スルーして大人の対応するも良し、って感じだと思うけど。
やっぱり皆がいうように中身云々の前に気持ちのこめようの問題だよね。

81 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 17:23:48 ID:4kV6z0Bm
>>79
いじめの根源というのは
「気持ち悪い」という発言や「みんなで無視しよう」などという
考え方です。
「性格がゆがめば」はいじめの根源ではありませんよ。


82 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 17:24:42 ID:4kV6z0Bm
>>80
私もそう思います。

83 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 17:27:21 ID:4kV6z0Bm
質問に正確に答えてませんでした

>では「うちの嫁は本当にかわいげがない。悪い嫁だ」などと言う姑さんにも
>同じことが言えますか?

その悪い嫁と言われている理由が何かによると思います。
どう客観的に見ても一つも悪いことをしていないのに散々な
言われようでしたら旦那を通して、交えてでもある種対抗しますし、
こちらにある一定以上の落ち度があれば、まずはそれを治して
その後、さらに言われるようであれば、確執は深まると思います。



84 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 17:27:33 ID:qWK5vCC1
ID:4kV6z0Bmきんもーっ☆ID:4kV6z0Bmきんもーっ☆ID:4kV6z0Bmきんもーっ☆
ID:4kV6z0Bmきんもーっ☆ID:4kV6z0Bmきんもーっ☆ID:4kV6z0Bmきんもーっ☆
ID:4kV6z0Bmきんもーっ☆ID:4kV6z0Bmきんもーっ☆ID:4kV6z0Bmきんもーっ☆
ID:4kV6z0Bmきんもーっ☆ID:4kV6z0Bmきんもーっ☆ID:4kV6z0Bmきんもーっ☆
ID:4kV6z0Bmきんもーっ☆ID:4kV6z0Bmきんもーっ☆ID:4kV6z0Bmきんもーっ☆
ID:4kV6z0Bmきんもーっ☆ID:4kV6z0Bmきんもーっ☆ID:4kV6z0Bmきんもーっ☆
ID:4kV6z0Bmきんもーっ☆ID:4kV6z0Bmきんもーっ☆ID:4kV6z0Bmきんもーっ☆
ID:4kV6z0Bmきんもーっ☆ID:4kV6z0Bmきんもーっ☆ID:4kV6z0Bmきんもーっ☆

85 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 17:35:51 ID:se5OFcTS
煎餅の布教かしら

86 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 17:35:57 ID:XR46cS0V
まあ、こちらが好意をもっている人物からの贈り物だったら多少目を瞑れるよね。

夫の祖母(92)からの出産祝いは今まで集めてきた銀行やら酒屋からのタオル50枚を
ビニール袋に入れたものだったが、嬉しかったよ。
夫祖母はいつも優しくて、物を大切にする人だったからだろう。
でも、これをトメにやられたら、多分ぶちぎれる。
そんなもんだ。

87 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 17:48:34 ID:ko+zT2sm
>72 ってさ、気持ち悪い等の直接的な言葉を使わないのが自慢らしいけど、
本人がここで実際やってることは、自分の理想とする一定の価値観以外は許せないからって
綺麗事を散りばめて景品シールトメを擁護する振りをしつつ
「そんなうがった見方する人間って異常。おかしい。気持ち悪い!」って言ってるも同然なのよね。

人の事言えないっての。

なんか、本当は単に何が何でも他人を屈服させたいって欲望を満たしたいだけなのを感じる。

そんなのもイジメの心理なんだよね〜。


88 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 17:56:51 ID:4kV6z0Bm
>>84
とても賢そうなレスですね。
>>86
タオル50枚も役に立ちますよね。そういう気持ちで
受け取れば、有難いものですよね。
>>87
言いたいことは分かるけど、極端ですねw。
別に押し付けてないよ。発想を変えれば、
よく解釈できることもあるんじゃないのってことなんだけどね。
とくに、もらいものとかは、送り手の事情もあるだろうし。
で、なんで私がイジメになっているのが不明なんだけど。
もう少し論理的に考えられるようになると、
家庭問題もうまくいくのでは?


89 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 17:57:40 ID:QRJdCSmf
レイプ被害者の目の前で、被害者にも悪いところがある、って言い立てそう>4kV6z0Bm

90 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 18:03:01 ID:4kV6z0Bm
87さんの極端な話(思い込みの激しさ)というのを少し分かりやすく言うと

 >>ってさ、気持ち悪い等の直接的な言葉を使わないのが自慢らしいけど
自慢してないんですけど。それはあなたの主観的な思い込み
 >>本人がここで実際やってることは、自分の理想とする
 >>一定の価値観以外は許せないからって
許せないっていってませんね。これもあなたの思い込み
 >>「そんなうがった見方する人間って異常。おかしい。気持ち悪い!」って言ってるも同然なのよね。
なぜ同然なのか?
 >>なんか、本当は単に何が何でも他人を屈服させたいって欲望を満たしたいだけなのを感じる。
それはあなたが感じるだけで思い込み

思い込みが激しいようですね。思い込みって、良い方に思い込む人は
いいんでしょうけど、悪い方に思い込む癖があると、何かにつけて
マイナス思考になる傾向があると思います。
姑だけでなく、ご自分の育児にも影響が出ないように気をつけてくださいね。


91 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 18:03:53 ID:4kV6z0Bm
>>89
いえ、それはいいませんよ。 すごい解釈ですね。
不思議な思考回路に驚きです。

92 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 18:06:14 ID:DYGgVli3
みんなにここまで指摘されても、まだ一人(?)で立ち向かうあなたの
強さが怖いです。

93 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 18:14:09 ID:CA6JUK0x
>>87
だよねー
「性格がゆがめば」はいじめじゃないとか言ってるけど
要は「お前性格ゆがんでるなpgr」って言ってる訳だしねー。

ってか、ID:4kV6z0Bmはただ興が乗ってるだけなんじゃまいか?
普段はここの住民で、退屈しのぎにやってる希ガスw

94 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 19:11:20 ID:dP2IECGR
4kV6z0Bmへ
スレタイが読めるのなら確執話をお願いします
ここは悔い改める場所じゃないので正直迷惑です


95 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 19:13:07 ID:4kV6z0Bm
>>92
外の世界(匿名掲示板以外の世界)では前向きに普通に
生きてますから大丈夫です。
>>93
性格がゆがんでいる人に性格がゆがんでいるという指摘は
「いじめ」とは違う。
根本的にいじめの構造が理解できていないようですね。
希望があれば説明しますけど、どうですか?

96 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 19:13:40 ID:4kV6z0Bm
>>94
あなたのレスも、確執話じゃないんですけどね。

97 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 19:17:10 ID:Bu06uihv
昼寝から帰って来たら・・・まだやってたのか。

人にむかつくことをして謝らなければいじめられても仕方ないんじゃない?
大人の世界ではね。

いじめいじめって子供時代そんなにいじめられてたの?
そのゆがんだ性格に問題があったからだろうね。

あっかかわっちゃったー♪

98 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 19:19:34 ID:VQPH9XLj
皆、うんこ踏みまくり。
NGワードでスッキリしようよ。

99 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 19:46:37 ID:4kV6z0Bm
>>97
いじめに大人も子供も無いよ。
異なる意見に対しては、「気持ち悪い」とかの言葉ではなく、
もっと適切な言葉で反論すればいい ということ。
私がいじめられいたとは一言も言ってないよ。
そういう、勝手な思い込みと決め付けはよくないですよ〜

100 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 19:51:46 ID:i7/KZTuF
100


101 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 19:53:08 ID:i7/KZTuF
いじめられいた

って何板?

102 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 19:56:02 ID:PwqopbWA
>>ID:4kV6z0Bm
もうすれ違い。ヲチかチラ裏行ってやってください。

103 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 19:59:56 ID:4kV6z0Bm
>>012
いじめられていた の間違いです。ご指摘ありがとう
>>102
確執以外のあなたのコメントもスレ違いかと。


104 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 20:09:47 ID:Bu06uihv
>>99
適切な言葉 【キショイ】

105 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 20:16:57 ID:i7/KZTuF
>>103

012にレス?

106 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 20:35:10 ID:oGldibFQ
まだやってたのか

107 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 21:16:50 ID:6QItWAkC
まだいたのか…

108 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 21:21:59 ID:4kV6z0Bm
>>104
適切でもないし、特に面白くも無い
>>105
102のかき間違いでしたね。ごめんなさいねw



109 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 21:28:50 ID:tnrcy53M
まだいたの?
>>6はID:4kV6z0Bmに対してどう思っているのか是非聞かせてほしい。

110 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 21:33:15 ID:SgnHuDzJ
>>95
>性格がゆがんでいる人に性格がゆがんでいるという指摘は
>「いじめ」とは違う。

人間って、自分の嫌な部分を指摘されることほど傷つくわけで。
例えば背の低い(しかもそれを気にしている)人に向かって
「背が低い」と指摘することは、「いじめられた」と思わせる危険を孕むよ。
「いじめ」かそうでないかは、受ける側が決めること。
(文部科学省の定義はさておき)
貴女が「いじめとは違う」と言っても、「性格が歪んでいる」と言われた側が
「酷い言葉でいじめられた」と言えば、それでお終い。
貴女がいじめ加害者になる。


111 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 21:40:32 ID:DYGgVli3
頭がいい人なんだね。
でもここで正義感振り回して、それが一体何になるのかなぁ?
日常で「前向きに」生きていらっしゃるそうだけど、その前向きさに
周りの人がかなり我慢させられているんじゃないかと勝手に想像する。
あなたを怖いと感じるのは、その強さかな。
あなたの強さのひとかけらでもわたしにあれば、ウトメともうまく
やっていけたのかも、と思う。
うちは出産を機に絶縁したけど、何年経ってもトラウマから抜けられず
いまだにここをのぞいているわけですが・・・。
これ以上書くと、塩を塗られそうなんでやめます。

112 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 21:41:44 ID:4kV6z0Bm
>>109
そうですね。また、26さん自身の意見も聞いてみたい。
>>110
一人 対 複数人 
で、「一人」側はある程度きちんとした言葉で正論をいい、
「複数」側が「気持ち悪い」「キショイ」「無視しよう」などといっている。
この場合、どちらが「いじめ」側かは明らかだと思いますよw。

 

113 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 21:47:16 ID:4kV6z0Bm
>>11
いや、それは大変だと思いますよ。
私もすべてうまくいくわけではありません。
今回は、頂き物の件で、姑をひどく非難し、またそれをかばおうとした
26さんも非難されていたので、いくらなんでも、これは少し
おかしくないか?と思っただけです。
その人、その人の事情によっては、姑と絶縁状態になったりすることも
十分ありえると思うし、私も明日はわが身かもしれません。

ただ、言いたかったのは、頂き物程度の事で、ここまで
送り主を叩くことは私には出来ないし、心が狭い気がしてならなかったのです。
このスレで愚痴を聞き流さないのはすれ違いでしょう。分かってます。
しかし、私も人間です。我慢できなかったのです。

スレ汚しすみませんでした。

114 :58:2006/10/23(月) 21:47:53 ID:4kV6z0Bm
>>111
の付け間違いでした。間違うと、すぐに指摘されるのでw。

115 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 21:52:20 ID:fBwjy3/1
スレ汚しすぎw

116 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 21:53:28 ID:P1sxXEEc
一人に集団で必死に噛み付いてハイエナの狩のようだな。

117 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 21:53:42 ID:48dkOM9u
疑問。ずっと張り付いてるけど、家事育児してないの?

118 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 21:54:41 ID:Ml/dI1Zx
IDであぼんすると、すっきりして綺麗になるよ。

119 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 22:13:40 ID:XZdviU/m
bンkjtrpr135498.f;g;glfhklg¥l;l;ldfkppvflflgrdpf、zdbm」よ5pm4ひいtr「ぽチョpp@typ@ゴペrklロ@gp:gfc:plf;@;lghl;@l0-5906h8^478p「dr4

120 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 22:15:42 ID:JqdgTOa7
子宮口5cmの1番辛い陣痛の中「私行った方がいい?」とダンナに電話してきたトメ。
わざとダンナに聞こえるように「痛い〜!」と唸り声をだして「今それどころじゃないから!生まれたら連絡する」と激キレさせた。あーすっきり。
入院中も「ロールキャベツ作ったから持ってくわ」とか
「母乳の出が悪いみたいだから産院に内緒でミルク足したら?」とか
馬鹿みたいなこと言うから「怒られるのは私なんだから」と泣いてダンナに訴えた。
またまたダンナに叱られへこんだらしく以後何も言ってこなくなった。あー平和。

121 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 22:38:57 ID:LQ4FGyI8
>>120
超乙!
何で自分も参加したがるんだろうねー。
嬉しいの分かるし世話焼きたいだけなんだろうけど、産後の母子共にゆっくりするのが一番だからね。
ありがたいけど気持ちだけで充分お腹いっぱいだよね。

122 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 22:42:42 ID:+7I5RnJ/
妊娠出産時は、どうしても神経質になっちゃうよね。
トメ達はその時の気持ちはもう忘れてしまってるのか、
『世話してあげたい、孫に接したい』
って思いを相手に関係なくぶつけてくるから怖い。
トメを悪者にしたいわけじゃないけど、配慮の無さに泣きたくなる。
少しでも寝たいほど疲弊してるのに、アポなしで病室に来ないで欲しかった。
二人目の時は、しばらく遠慮していただく。


123 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 22:56:02 ID:SgnHuDzJ
>>112
>この場合、どちらが「いじめ」側かは明らかだと思いますよw。

私は、このスレでいじめが起きている、なんて言ってません。
しかも貴女の都合のいいように状況を切り取るのは良くないね。
その前段として、貴女から>>6への発言があるでしょう?
(>6の感想が無いので、貴女と>6が対立関係になるかどうかは考慮外。)
「複数」が、その貴女の発言を「良くないもの」と判断しただけのこと。

「気持ち悪い」(と感じた)ことを「気持ち悪い」と指摘することがいじめになるのなら、
「歪んでいる」(と感じた)ことを「歪んでいる」と指摘することもいじめになるんじゃないの?

124 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 22:57:43 ID:i7/KZTuF
まだやるの?

>>123って空気読めないっていわれない?

125 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 23:00:51 ID:Bu06uihv
>>120の気持ちを踏みにじってはいけないお!

126 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 23:02:50 ID:LQ4FGyI8
>>123
しつこいぞw
もう分かったからそのくらいにして寝れ。

127 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 23:10:41 ID:tZxDmVgq
専ブラでID一気にあぼーん

128 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 00:04:12 ID:4kV6z0Bm
>>123
しつこすぎる。 空気嫁

129 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 00:23:09 ID:uSKdkJVv
あはははは!>>128に言われちゃ、さすがに>>123もかわいそうだなwwwwwwwww

130 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 00:24:17 ID:uSKdkJVv
あ、ひょっとして、0時過ぎたからID変わってると思ったとか???wwwww

131 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 00:26:58 ID:WJ1WoqNy
>>130
ソレダ

132 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 00:29:24 ID:51dTQ4iK
いや、そうじゃなくって、スレ汚しをお詫びし、
既に別の話題になっているのに、しつこい
レスには腹が立ったので。

133 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 00:30:05 ID:bLWcNE4P
>>128 m9(^Д^)プギャー!

134 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 00:52:50 ID:BaY5008B
>>132
みっともないね

135 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 00:54:15 ID:TXcqsuEz
>>132
ワロタ

136 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 00:55:46 ID:gtG3I0ho
>>132
あらら・・・せっかくID変わったのに。

137 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 01:01:49 ID:51dTQ4iK
みなさんの相手もしてあげたいけど、さすがに眠い。
それではおやすみなさい。

138 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 01:03:23 ID:qG59LLcy
>>137
捨てゼリフキタ━━━(゚∀゚)━━━!!!!
別に相手してほしくねーよwwwwww
とっとと消えろ
二度とくるなよウゼーから

139 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 01:03:31 ID:wP+MR5sP
>137
二度と来なくていいですよ

140 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 01:43:30 ID:c3dOFCQb
4kV6z0Bmは歩行器が欲しいめずらしいお方
>>23 >>25

141 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 01:57:52 ID:TXcqsuEz
>>140
歩行器は危険だから、できれば使わないように保健婦さんに言われたよ。
4kV6z0Bmはトメ世代なんじゃないの?
そんで嫁にもらい物の石鹸あげたことがあるんじゃね?

142 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 02:53:10 ID:c3dOFCQb
>>141
そうだろうね

143 :6:2006/10/24(火) 06:13:53 ID:08SUxKms
>>6です。しばらく来ない間にたくさんのレスが…
みなさんどうもありがとうございました。

あのときはショックを受けましたが、スタイは普段用として使えますし
石鹸も使うのでまぁいいやと思うことにしました。
幸いトメは遠方に住んでいるので、普段あまり交流ないですし。
ちなみに以前からやや常識がないかな…?と思うようなことは多々ありました。
自分から「今夜○○に夕食食べに行こう」と誘っておいて、連絡もなしで
勝手に自分たちだけで別の店で食べてきてしまって、怒った主人と私に逆切れとか。
もう、こういう人たちなんだと割り切って最低限のお付き合いだけにするつもりです。
どうもありがとうございました。


144 :6:2006/10/24(火) 06:19:08 ID:08SUxKms
↑は同居していたときの話です。

145 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 07:38:32 ID:qrEoznzX
歩行器で思い出したが。
私の知り合いのお父さんが孫(知り合いの兄の子)に歩行器を手作りしてるらしい。
木を削って組み立てて…
知り合いはうれしそうに語ってた。独だからわからないんだろうけど。
お嫁さんの事は直接は知らないんだけど、どうするのか気になる。

スレ違いすまそ

146 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 07:53:41 ID:uSKdkJVv
>>137
おっはよ!

性格が歪んでない人間なら、128で自分が出てくることは余計に空気が乱れると判断して
あんなレスはしないと思うんだけどねー。

まあ、今夜0時過ぎてもすぐ出てきちゃだめだよ!www

147 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 08:11:40 ID:b9Cp1gPn
>>146
起こすな巣にカエレボケガァ

148 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 08:28:02 ID:auI0Fvbf
臨月入ってから毎日「まだ?いつ?」コールうるさい。
出るまでかけてくるから着拒の仕方を友達に教えてもらう予定。
出産日は誰にもわからないし実は旦那と相談して産まれても
教えない事になってんだよ。会わせる予定もないし。

149 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 09:05:38 ID:Cdw+lN9O
友達って・・・。
電話の取り扱い説明書とかないの?
NTTに電話すれば、即拒否してもらえるし。
それほど嫌でもないんでしょ?ww

150 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 09:46:31 ID:QrS0znGP
>>145

ヒィー、がくぶる・・できたら歩行器は赤ちゃんに良くないって事を教えたげて
人助けだと思って

151 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 10:58:46 ID:3gtGml2b
今から出産ヌンプで、ここをウォチしてたんだが・・・。
先日母親教室に参加した。
そこで、助産師さんが、
「良く周りの姑さんとかが『母乳足りないからミルクあげたら?』と言いますけれど、
自分がミルクをあげたいだけなので気にする必要はありません」
と言っていた。
よくある問題なんだな〜と再実感したよ。

152 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 11:10:39 ID:ypQEPy5C
>>151
なるほど!!
母親から赤ちゃん奪いとりたいための、口実か。
ミョーに納得。
大体、母乳がミルクより濃度が薄くて消化が早いから
赤ちゃんのハラがすぐに減るのは、いまや常識。
だからこそ、母乳は頻繁に上げなくちゃいけないのに、
そのことがわかっていないトメが多すぎるんだね。

153 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 11:35:22 ID:nwEsPaHK
>>146
結局、かまってほしいんだね。ウザ
>>148
神様に聞いてください。電話番号はわからないんですけど。はどう?
>>152
30年前の母子手帳見ると、母乳をあげても泣くようであればミルクを上げましょう
と明記。 育児情報って変わっていくね。



154 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 11:49:11 ID:mIe3kSVX
30年前と変わるのは、育児だけじゃない。
過去しか経験のない自分を謙虚に見つめる姿勢こそ
ウトメたちには求められると思う。

155 :151:2006/10/24(火) 12:06:52 ID:3gtGml2b
書き忘れていたが、その助産師さんは、
「本当に母乳が足りないときは、ミルクを使ってくださいね〜」と言ってた。
要は、母親&病院の判断で足すべきってことかな。

156 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 12:07:22 ID:FQ5fW2z8
携帯から失礼します。
うちのトメは料理がとても下手…なのに「お母さんが作ってあげるから」と化学調味料や塩分たっぷりな物ばかり食べらさされ、検診で塩分の取りすぎ!と注意されたためトメに説明をし、自分でご飯を作りだした所無事数値は元に戻りましたww
だがトメは「あんたは料理できんから教えたる」とか言いだすし、「あんたが陣痛で苦しむ姿見たくない」「お母さん最近睡眠薬飲まな寝れないの!」と言われた…
ただ今予定日一日過ぎてますが臨月に入ってから毎日なんで産まれないの?いつ産まれるの?赤は病気じゃないのか。あんたが何か悪い事したんじゃないか。などなど言われ続けています…
とにかくトメが大嫌いです(^O^)/

157 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 12:09:27 ID:GEfP9tJi
携帯から失礼します。
トメから「子育てをやり直したい。人として大切な事を教えたかった」…と手紙がきた。
悪いトメではないけど、モニョモニョする内容なんだよね。
勝手な自分語りだと思ってスルーしてるんだけど、意図がよく分からない。

158 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 12:11:49 ID:8F4p0SAL
>157
「よろしく」と言って、今からでも旦那さんをしつけてもらったら?
イヤならもう一人産むなり養子をとるなりしてもらえ。
子育てと孫は無関係だもんね。

159 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 12:12:55 ID:0Hn3IYJD
>157
「子育てをやり直したい。人として大切な事を教えたかった(だから孫をよこせ)」
とか?

160 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 12:19:50 ID:dTkjSi1T
そんな訳の分からん手紙を送りつけて他人を悩ませること自体、
人として大切な事なんか身についてない証拠だわな。

161 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 12:23:18 ID:+pv01eAK
>>157
だんなさんに
「あなた人として大切なこと知らないの?
お義母さんが教えなかったって後悔してるみたいだけど」
って、ストレートに聞いてみたら?w

162 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 12:58:16 ID:nwEsPaHK
>>154
・・と30年後に息子の嫁に言われないように気をつけようね。
>>157
もにょもにょってどんなの?

163 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 13:04:30 ID:khK//NSE
>161
ワロスw

164 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 13:53:07 ID:zGLZ8cf/
>>157
「孫育て」読んじゃったんじゃね?www

165 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 13:57:47 ID:Bcbq8Xwu
>>164
ソレダ!

「孫育て」オソロシス。
立ち読みしただけで目眩がしたよ。

166 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 14:04:15 ID:waf6Ahx8

2月出産予定何だけど、今の部屋は旦那と2人じゃ狭すぎ・ペットも飼ってるで、引っ越そうかと話し合いをしていたら…

トメさんたら『もう頼る人が居ないから、一緒に暮らしたい。だから新築二世帯建てて…(ウルウル』と言い出した。

頼る人が居ないだと?
…私の旦那は4人兄弟末っ子。上には3人も独身の立派な成人が居るじゃないの…(駄目人間だけど…)

しかも、わざわざこれから新しい家族の増える私達の所に来ないでくれ…


家に来る度、毎回毎回『男の子だといいね♪』と捨てゼリフ吐いて帰るトメ…

絶対嫌だ…
男の子だったらどうしよう…マジ本気でこの狭い家にまで同居してきそう…

167 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 14:21:58 ID:UAsmU7sq
>>166
産まれてくる子のために絶対阻止してください。
母親にストレスがたまると子どもがかわいそうです。
出産がんばってくださいね。

168 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 14:26:43 ID:Vc6Wq46n
ウトメって姑の事ですか?


トメって言うのはなんですか?

169 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 14:29:21 ID:Kjboi5kh
何?孫育てって題名だけでこわいんですけど

170 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 14:30:42 ID:LG65l0oq
>>168
>>1をちゃんと読みましょう。

171 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 14:31:28 ID:TwaYgLjr
>168
>1

172 :171:2006/10/24(火) 14:33:42 ID:TwaYgLjr
>170
ケコーンしてください!

173 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 14:48:09 ID:LG65l0oq
>>171
他の男の子を宿しててもいいなら、どうぞ末永くお願いします。

書き忘れていた話。
日曜に、ウトメが揃って家に突撃してきた。手に持ってるのは
名付け辞典、それも昔のもの。
まあ、無下に断るのではなく、一案として聞いておこうと思ったら
ウトメが出すのは全部DQNネーム…。
私達夫婦で、本気でぽかーんとしてしまった。絶対ムリ。

初めての孫&女の子ではしゃぐのは分かる。でも、DQNネームを
唾を飛ばしながら力説しないで欲しい。
しかも「生まれたらウチ(義実家)に里帰りよ!ね!」とトメ。
ウトに至っては「全部俺が面倒みてやるぞ!」

有難いけど、気持ちだけにしてくれ。

174 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 15:57:35 ID:29nyxCNI
>>173
ダンナさんの反応プリーズ。
もちろん、即座に断ったんだよね?

175 :157:2006/10/24(火) 16:03:26 ID:GEfP9tJi
>>164
孫育て タイトルだけでも おそろしい

自分の時はこうだった〜の経験談満載の手紙でした。
自分の後悔を私にはさせたくないという助言なのかしら?と好意的にとろうと思ったのですが、私自身が納得していないので釈然としない日々が続いています。
私は旦那の事を尊敬しているので、孫というよりは旦那の事を悪く言われている様で嫌だったのかもしれないと書き込んでいて思いました。

176 :157:2006/10/24(火) 16:08:43 ID:GEfP9tJi
レスをくれた皆さんの意見を読んで、やはり好意的だったとしても配慮の足りない人だという事が分かりました。
意地悪をする等はないので、あまり周りには分かってもらえず、「私の捉え方がひねくれてるんだろうか…」と自己嫌悪に陥ります。
自分が強くならないとダメですね。

177 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 16:16:36 ID:LG65l0oq
>>157
ただ、孫を自分の好きにしたいだけの方便だよ。気にしちゃ
ダメ。

>>174
勿論、旦那自身がとんでもない!と言いました。

こういう名前は、子供のうちは可愛いかもしれない。でも
子供は成長するんだ、40代50代のおばさんになって
○○と呼ばれる姿を想像してみろ。それか、親父の会社に
○○という名前の女子社員が入社してきた時、親父は
何も感じないか?
と、滔々と語ってくれました。

で、やっとウトメのフィーバーが過ぎ去り、名前については
私達が用意しているものがいいね、となりました。
次は里帰りとかについての知識を旦那に刷り込んで
戦います。

178 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 16:18:07 ID:Qey+DUwO
>>176
「ただでさえもめる嫁姑関係なのに、こんなにストレスをかける相手がいい人のはずはない。
悪いけど、あなたの母親は、もめ事が起きやすい嫁姑関係に、あまりにも無神経。
こちらがいい受け取り方ができる言い方をちゃんとしてくれない限り、私はまともに相手しないよ。
誰だって、好意的な言い方をする人にはいい顔をするし、よくしてやろうと心を砕く。
逆に、嫌なことばかり言う馬鹿にはむかつきしか覚えないし世話なんかしない。そういうもんでしょ。
あんたの母親だけ特別扱いなんて、絶対にしないから私に甘えてこないで。
母親をいい姑に育てるのは、実の息子のあんたの仕事だから。ちゃんとしなさいよ」

私は夫にそう言いました。嫁だけが強くなるんでもダメだからね。

179 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 16:46:10 ID:nwEsPaHK
>>157
色々と大変だろうけど、結局、参考になる部分やためになる部分だけ
でも、自分の勉強と思って受けとめ、
役立たないであろう情報は、聞き流せばいいのでは?
おせっかいやきたい人に対しては適当に聞き流すのが一番。
姑もうまく利用すれば、戦力になるので、
なんとかとはさみは使いよう方式で頑張ってみては?



180 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 17:00:46 ID:FrfsF9Vl
何かと言うと一言も二言も多いトメ。

とにかく世話を焼きたがるけど悪阻もまだ終わってないのでハッキリ言ってほっといて欲しい。
「子供が二人になったみたいで…」

いやいや、貴女に養ってもらうわけじゃないのでお気になさらずと言ってやりたい。


181 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 17:07:48 ID:UxgSoVx5
>>178
> 母親をいい姑に育てるのは、実の息子のあんたの仕事だから。ちゃんとしなさいよ」
これいい言葉だなぁ。

182 :157:2006/10/24(火) 17:10:51 ID:GEfP9tJi
気にしてちゃ駄目ですね。
逆にトメを転がすくらいの気合いをつけたいです。
角が立たない程度に旦那にも話してみます!
ちょっと楽しくなってきました。ありがとう。

183 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 17:24:05 ID:6Cruw7ly
トメが箸と箸で食べ物を渡していた。。しかも旦那と。孫の目の前で。
初めてみたとき、ポカーン。
帰ってから旦那に文句を行ったなら、
旦那もポカーン?何が駄目?みたいな反応。
あれこれこうでって説明しても、だから何?みたいな反応。
辞めればいいんだろうと。結局、最後は向こうが折れたが。

2回目の時、トメの前で子供に駄目!!と言ったら、
トメもポカーン。何で怒ってるの?みたいな反応。

この前は、ミスドの商品ケースの前に妙な?棚があるが、
あそこにうちの子がテクテク登って歩いているのをトメが支えている。
見た瞬間、やめなさいっ!!!とどなり怒ったら、トメ、またもやポカーン。
何か悪いことした?みたいな顔している。

別に性格は悪い人ではないが、たまに非常識なことをしてくれるトメ。
自分も完璧な常識人ではないが、最低限のマナーはうちの子には身につけてほしい・・・。

一週間、出産で入院する時トメが家に来て孫の面倒を見るき満々なわけで。
その間、妙な躾をされないかすごく不安。はぁ。


184 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 17:34:43 ID:nwEsPaHK
>>183
旦那のマナーも最低なんだろうね

185 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 17:47:05 ID:6Cruw7ly
>>184
食に関しては全くマナーがなっかった。
くちゃくちゃ音たてて食べたり、ご飯粒は器に大量にこびりつけたままとかね・・・。
本当にもうコレばっかりは生理的に胸糞悪く、ご飯もまずくなる。
その度、叱って躾した。30過ぎた大の大人に。
結婚して5年。当初よりましになったという感じ。orz


186 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 17:58:21 ID:gtIHhB2t
>>185
よくそんな人と結婚したね・・・
いくら性格がよくても、嫌だな。
食は基本なんんだし。

187 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 18:00:29 ID:IFwAN8ZE
>>185
うちの旦那も、箸はまともに使えなくて、食べ方も見てて食欲なくす事するけど・・・
さすがに、箸から箸はないよ。トメの家系はみんなするの??


188 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 18:06:14 ID:29nyxCNI
>>183
お子さんの将来のために、トメには面倒見てもらわない方がいいよ。
1週間の間に身についてしまった(悪いことと思わなくなってしまった)習慣を、
産後すぐに矯正なんて不可能でしょ?
ってことは、1ヶ月か下手したらそれ以上矯正されない=染み付く。
それを矯正するのは、あなたも大変だし、お子さんも気の毒だよ。

189 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 18:10:31 ID:nwEsPaHK
食事マナーの基本的な本を買い、
旦那と仲良く見てみたら?
トメには旦那から言わすといいと思う。

何が良いか悪いか分かってないんだから、
まずは分からせることだね。
これを拒否しているんだったらどうしようもないけど

190 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 18:17:26 ID:LqDWXbkX
箸から箸へ というのは非常識だと知ってるし、やったことももちろんないが
「なぜだめなの?」
と聞かれると、なぜダメなのか答えて納得してもらえる自信がない。

ただダメだということは知っていてなぜダメなのかそういえば知らない。

191 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 18:20:28 ID:tAFpFynM
「箸の先を人に向けるな」
でおk

192 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 18:21:12 ID:mIe3kSVX
>>190
マジで知らないの?
火葬の終わった後、骨を拾うことを収骨というんだけど
そのときに箸から箸へ骨を渡すからだよ。

193 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 18:30:19 ID:k4QqmjYf
>>192
それに「だから何?」と言ってしまえるトメと旦那なんじゃまいか?
話の通じない相手はいるもんだ。

194 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 18:32:09 ID:VvL1XjbS
うちの旦那もマナーや常識を全く知らない人だったよ(今もマダマダだが…)。

食事の時も、寄せ箸、迷い箸、しゃぶり箸は当たり前。飲み物は歩きながら飲む。肘を突き左手は机の下。話す時、箸を振り回しながら話す…。
床に物があったら足で動かすかまたぐ。
ひどい時は寝ている私や子供の頭元や頭の上を裸でまたぐ…。
で、トメも食事中のマナーは旦那と同じ、夏の暑い時は下着だけでウロウロ…。

子供たちが幼い時、面白半分に真似をして一時的だが身に着いてしまい直すのが大変だった。

旦那に細かく注意していた頃「常識って奴は誰が作った!人間の作った物だろ!その人間はまともじゃない!」と頭っから怒鳴られ、
きちんとしようと頑張る子供たちも当たり散らされてました。
あげく、「マニュアルさえあれば守れるから作れ」と訳の分からん事を言う始末。

今では子供たちも分かって来ていて、旦那の実家に寄り付きたがらない子供たちになってます。

195 :183:2006/10/24(火) 19:57:29 ID:6Cruw7ly
食事マナー本を買うっていいですね。旦那にも読んでもらって。
入院する前にテーブルにこれ見よがしにドンと置いておこう。トメも読めよと。

一人っ子で母子家庭ってのもあって旦那は食事マナーが悪いのかと思ったけど、
トメも悪いとなるとトメの親のマナーもなってなかったという事ですな。

>>193
まさにだから何?だから食べ物を渡したらいけない理由は?みたいな事をほざいていらっしゃった。
じゃあ、ご飯に箸突き刺して出してやろうか?と言ったら、
それは駄目な事と理解していたらしく、なんとなく納得してました。


もうコレばっかりは小さい頃から地道に刷り込むしかないですね。がんばろ。

196 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 20:21:54 ID:NHQf3UUR
>>186
うちの旦那も、出会った当時はクチャラーで肘付いて食べてたので
「クチャクチャ食べたり肘付いたり、食事のマナーの悪い人は嫌いだよ」と言ったらば
かなり努力して治ったよ。
治ってから5年付き合ったけど、マナー完璧になってた。

しかし、結婚したと単に、元に戻った。
イライラするので、うちでは離婚する事になるとしたら
それが原因になるだろうと思ってる。

197 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 20:29:14 ID:I460QqCU
ウトメ初孫である息子を出産し、退院の日。
名前決めてたのにウトメ案をどうしても通そうとして大部屋でもめた。
息子中2だが思い出すだけでムカつく。

198 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 20:50:32 ID:Bcbq8Xwu
「孫育ての時間」ググッたら割とまともそうな本でした。
ttp://www.web-reborn.com/books/book/magosodatenotoki.htm
それより気になったのが「熟年離婚より孫育て」っていう本。
勘違い糞トメを増産しそう。
内容ざっと見て吐き気がした。

199 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 20:54:28 ID:kp8/ZQ6z
ちょっと思い出したので。
出産した病院で、隣のベッドの妊婦さんがご主人と揉めてた。

ご主人「親が決めたって。この名前。」
奥さん「そんな名前嫌だよ、断ってよ。あんたはいいの?」
ご主人「俺も嫌だけど、言ってもきかないって。しょうがないよ。」

典型的なヘタレ夫。
横から奥さん援護しようかと思うほど、かわいそうだった。
奥さん、泣いてた。初産なのに。
ちなみに名前は昔のお侍のような名前。

200 :109:2006/10/24(火) 20:55:05 ID:kp8/ZQ6z
ごめん、産後だから「産婦」さんだ。

201 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 20:58:21 ID:Ah8mjUgo
そういえば去年だったか「孫であそぼう」とかいうくだらないサイトを作った馬鹿がいて
そっこーで荒らされていたけど、あれってジジババ世代の人間が作っていたんだろうか?
あれはひどすぎた。


「孫育ての本」はあまり聞かないと思う。
うちの場合妊娠してから一冊買って読ませようとしたが、
「字が多すぎて読めないわ」という小学生レベルの言い訳をして読まなかった。

202 :164:2006/10/24(火) 21:06:17 ID:zGLZ8cf/
>>198
あたしゃその「熟年離婚より孫育て」ってのの事を書いたつもりだったんだよ。
中身凄いでしょ?w

203 :198:2006/10/24(火) 21:34:28 ID:Bcbq8Xwu
>>202
もう何と言うかチネ!って感じですわ。

熟年離婚」より「孫育て」 1,470(1,400)円 宮本まき子著
  熟年離婚におびえる夫族、不完全燃焼感にモヤモヤする妻族。
いつの間にか思考や生き方がズレてしまった「日本の熟年夫婦」。
家族問題の専門家である著者が、その問題点を鮮やかにあぶり出し、
離婚回避をナビゲートしてくれる。
次世代育成、すなわち「孫育て」こそが、
団塊・熟年世代が取り組むべき最重要課題―。

回避しなくていいから離婚してウトメ離散してくれ。


204 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 21:34:36 ID:S31yC7ED
孫育ての本についてはちょうどもう片方のスレ(育児確執ね)に書き込みがあったよ。
>>200
産後は「褥婦」だよ。

205 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 23:37:25 ID:Er1CGOmU
箸から箸へ食べ物を渡す
ご飯に箸を垂直に突き刺す
着物を左前に着る
北を頭にして寝る

仏さん関係のタブーってこんなもん?

206 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 23:41:34 ID:bmz9tUBJ
「孫育ての時間」は、お嫁さん側に立った内容になってるけど、
トメに読んでもらおうとは思わない。
「孫育て」なんてタイトルに入ってるから、
トメが「あらー孫育てていいんだわー」なんて思ったら大変w
実母には読ませたけど。

207 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 23:58:32 ID:51dTQ4iK
>>206
実母も姑も育てましょうよ

208 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 23:59:10 ID:WJ1WoqNy
姑を育てるのは、旦那の仕事

209 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 00:37:53 ID:Cm8mfzIF
えー!?
トメをこれ以上育ててどうする?
トメ増長を押さえて制御するのがダンナの役目。

210 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 00:43:14 ID:CvXew6SU
良トメに育てるって事だろ、バカ

211 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 01:25:30 ID:BESSseos
>>205
薬缶や急須の蓋を外したまま中身を注ぐ

もそうじゃないかと。

212 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 01:56:30 ID:GHN1/2e1
205
新しい靴を畳の上で履いて玄関に下りるとor外に出る。
水にお湯を足しての温度調節。
とかも

213 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 02:30:28 ID:17KVo+tQ
結婚して、何度かウトメ達と一緒に食事をした時。
まさに箸から箸をやられた。

「嫁子さん、それとって」みたいなことを言われたので
箸でつまんで渡そうとしたらトメの箸が受け取りにきたので
思わず落とした。
「あらあら、そそっかしいのね」
と言われたが、そんなことより箸から箸は絶対にダメ!と
躾けられた私はしばらく思考停止。ダメな理由も教えられていたので
気持ち悪くなった直後、今度はダンナに「とって〜」とトメ。

当然のように箸から箸へ渡す二人。トメはうれしそうに
「これがホントのはしわたし〜」と妙なふしまわし。

自分の常識が間違っていたのかとずっと悩んでいましたが
ここを読んで自分は間違ってなかった、と分かりました。
亀な上にチラ裏スマソ。



214 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 07:36:31 ID:du00ILdC
>>212
すいまぜん、>水にお湯を足しての温度調節
これ知らなかった。
スレ違いで申し訳ないのですが、どうしてなのか教えていただけませんか。

215 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 07:56:39 ID:QBED2+eO
>>213
で、どこに妊娠出産にまつわる話があるの?
便乗してスレ違いレスを長々と続けないでください。

216 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 08:28:42 ID:q8cTjZ/T
>214
「ゆかん」で辞書ひくかぐぐってみ。

217 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 09:29:17 ID:x7UX12Lt
>>216
うげ!私赤が小さい時、まだ寒い冬でベビーバスの温度調節に
シャワーでお湯足してたよ。

218 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 09:30:29 ID:UW8JSHbm
あたしゃ子供のプールでやってるよort

219 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 10:46:37 ID:Jq/SmElB
うちもだ>プール
ここは、「ぬるま湯」を作るんじゃなくて、「ぬるま水」を作るのだ、だから
逆さ水ではない、と無理やり納得させよう、そうしよう。

220 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 11:42:06 ID:J7WqnMHC
食事マナーは、どうしてそれがだめなのか
が分かってないと、人には注意できないよね。
ただ、自分はダメだといわれた、だけでは説得力ない。
まずは、知識を持って旦那を説得

221 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 13:11:51 ID:ko6jgNCv
出産時は上の子を絶対私が預かるから!!って聞かないトメ
子連れ入院できる所が良くて、探して転院した事を伝えたら「ダメよ!そんなの!!」に始まり
「あたしの時は上の子を実家に1年も預けて楽だったの。だからそうしなさい」やら
「もう若くないんだから。産後は水も触っちゃいけないの」とか。一応まだ23なんだけど…って言ったら
頭叩くフリされて「いいから言うこと聞いてればいーのよ」って。
他にもいっぱい言われて、暴言も吐かれたから一切シカトして電話も着信拒否してる。
嫌なんだよ預けるの。トメの所汚い犬居るし、トメ一家全員手もロクに洗わないし自宅でスナック経営してるから
酒タバコとカラオケの空気の中に子供置いておきたくないんだ。客に見せびらかせたりベタベタ触られるだろうし
再婚してるトメ旦那も、いい年して実家に寄生してる義兄も汚くて臭いし
無理だよ無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理

222 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 13:19:16 ID:04gyOhOo
>>221
>あたしの時は上の子を実家に1年も預けて楽だったの
↑これってトメにとっては実の母親のところに子を預けてたってこと?
実家と義実家はまるで違うよね。


223 :221:2006/10/25(水) 14:17:49 ID:ko6jgNCv
>>222
そうらしいです。実家でも子供を預けたいと思わないのに義家なんてとんでもない><
しかも楽だからって自分の子供を1年も預けるとか理解できない…
トメからすると私が何も頼って来ないのが気に入らないみたい。あんた一人で産むんじゃないんだから!とか言ってた

224 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 14:36:45 ID:uV07rfrE
もう若くないんだから〜・・・一応まだ23なんだけど にワロタw
あんた一人で産むんじゃないんだからって、じゃあ誰が産んでくれるんだよw

くだらない・頭悪そうな理由ゴチャゴチャ言った挙句、ズバリ本音の
「いいから言うこと聞いてればいーのよ」にもワロタw
ヤダヤダ言ってバタバタしてるAAが頭に浮かんだよ。

225 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 15:12:38 ID:YN/1MBCw
お約束だけど、大好きは?

226 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 15:15:15 ID:YN/1MBCw
あわわ、携帯の変換予測で変な事に。

お約束ですが、旦那は?
の間違いです。すいません。

227 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 15:16:08 ID:m1tl9Do4
226が好きになりそう・・・

228 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 15:24:47 ID:0iFozVvb
うちのトメも「楽だから預けろ」ってうるさかったな。
で、預けるの拒否したら
「どこそこの××さんは双子かかえて一人で頑張ってるのよ!
嫁子ちゃんも見習いなさい!」
意味わからんわー…。
大好き。

229 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 15:24:48 ID:uV07rfrE
禿ワロタwwwwwwwwwwwwwwwwww
旦那=大好きか。

旦那と仲良しな奥様
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1154035014/

こっちで待ってるよ〜、来て。
最近閑散としててサミシス

230 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 17:36:16 ID:k2QYX+r6
>>229
違うでしょ

携帯で 「だ」 を打った瞬間に大好きって予測が出てくるんでしょ

231 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 17:40:35 ID:mwRSBC83
「じゃぁ私も実家に子どもを預けます〜」
でおk。

232 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 18:09:37 ID:M3RkXMLI
>221
>トメの所汚い犬居るし、トメ一家全員手もロクに洗わないし自宅でスナック経営してるから
>酒タバコとカラオケの空気の中に子供置いておきたくないんだ。客に見せびらかせたりベタベタ触られるだろうし
>再婚してるトメ旦那も、いい年して実家に寄生してる義兄も汚くて臭いし

いざとなったらこれ全部ぶちまけちゃえ

233 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 21:18:30 ID:J7WqnMHC
預かってくれるなんていいトメだよね

234 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 22:42:20 ID:Bmz29pS7
ヽ( ・∀・)ノ┌┛ガッΣ(ノ`Д´)ノ <233

235 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 23:05:46 ID:J7WqnMHC
いや、ウチなんか預かってもくれないし・・・
孫だと喜んで預かってくれるだけ、マシかなと。


236 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 23:35:07 ID:LsfzY73L
>>235
その一言で30人は敵に回したな。

237 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 23:36:30 ID:gtyvCIK2
>>236
ぶぶー。300人だな。

238 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 23:42:13 ID:XygkiYFR
>>214
仏壇にお供えするときはそうやるから。

239 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 23:44:49 ID:3q3cu3Or
うちは、預かってもらったことはないけど、この先も預けたくないな。
ただ単純に嫌だ。まぁ多少毒舌で無神経ではあるが、さして害はないトメ。
だけど、初めて娘を抱かれた時、なんか嫌だった。すごく不快だった。
友達や、赤の他人に抱かれるのは全然嫌じゃないのに、なんでだろうね。

240 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 23:59:21 ID:xOceKpTr
本能で敵と判断してるからじゃない?

241 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 00:28:56 ID:yfLX2ji7
今まだ妊婦だけど、ウトメからすれば初孫になるのでなんか取られそうでこわい。俺が毎日風呂に入れるからとはりきってるウト…汚  別居だし毎日来るつもりだろうか

242 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 00:29:30 ID:jI23jF1d
うちのトメは子供嫌いらしく、基本的に無関心です。
ですので、せめて、孫を可愛がりたいと思う気持ちがある姑は
ある意味、うらやましいです。

ただ、時々スレに登場するようなどうしようもないトメだと迷惑ですけどね。
うちは本当に無関心。 見にも来ないし、行くといっても、さほど喜ばない

243 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 00:35:43 ID:2C5cqHa9
>>242
子供が嫌いならなぜトメはあなたの旦那さんを産んだのだろうか。

244 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 00:47:56 ID:HfPn8SvI
>>241
出産前後はキレるのに絶好の機会ですよ。
「風呂くらい自分でいれる!毎日くんな!気を使え!」くらい叫んでも、
一年たって「あの頃は気が立っていて〜☆」と言えばみんな納得。
頑張ってキレちゃってください。

245 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 00:53:26 ID:jI23jF1d
>>243
一人そだててみて、もうお腹一杯みたい。
私もそうなるかも

246 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 01:11:07 ID:brXEM3Hn
>>238
え・・・おいおい?

247 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 05:57:16 ID:zo+wBfKo
預け話で思い出した。
ウトがよく「おじいちゃんの家にいらっしゃいね」
と息子@4ヶ月に向かって言う。スルーしてるけど(返事もしない)。

義兄嫁子さんは赤@9ヶ月を5、6ヶ月の時からちょくちょく
預けてるから「同じように預けるはずだ」と思ってるのかな。

預ける訳ないじゃないか!
抱っこしては親の目の届かない所へ拉致しようとするし、
ペシペシ触るし寝てても起こそうとするし!


248 :247:2006/10/26(木) 05:57:51 ID:zo+wBfKo
ハッごめん。
育児にまつわると間違えたorz

249 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 07:49:28 ID:wk2tr42L
>>199
似た様な事された。
私もウトが考えた爺っぽい名前を押付けられそうになった。
旦那もウトに洗脳され、妊娠中から
「名前は夫婦で!ウトの考えた名前は絶対嫌!」としつこく言ったのにも関わらず
「一番最初の子供なんだしさ〜親父も言っても聞かないよ」
「○○(ウト案)にしようよ。○○なら間違いないよ。」
ちなみにウトはかなりの姓名判断マニア。

私は子を抱きながら泣いて泣いてヘタレ旦那に離婚まで切り出し、
妊娠中に緊急時のために私が考えておいた名前にやっと決めた。

その名前で旦那が届けを出しに行く時、
「名前はどうした?」と聞くウトに旦那が「○○(私案)で出す。」と言うと
「バカww」とウト。

バカはウト、お前だお前のことだ!!バカバカバカ馬鹿馬鹿馬鹿!!
亀な上、チラ裏すまそです。

250 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 08:09:25 ID:2pmifoQW
>>249
バカなんて言う人間が育てたから旦那さんもバカなんだね。
これからも、へタレ旦那だと大変なことがあると思うけどガンガレ。

251 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 08:11:06 ID:3DmFvNWA
チラ気味ですが予定日の為今朝旦那が「今日産まれる気がする!」と
ニコニコしながら仕事行った。最近ソワソワしてほほえましい。
ふとココのスレの方で同居してる方はウトメ毎日すごいんだろうな…と。
たまにくる電話もウザーなのに毎日だったら…。

252 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 08:35:06 ID:kmMAmxaU
>>249がつけた名前が、たまひよ的DQNな名前でない事を祈る

253 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 09:37:24 ID:wk2tr42L
>>250
ウトと旦那には腹も立つし泣けてくるしで散々でした。
とにかく納得できないことには頑張ります!ありがとう。

>>252
たまひよは嫌い派なので大丈夫です。

254 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 09:53:40 ID:KawQ2xym
>>243
私、子どもって基本的に大っ嫌いだけど、三人いるよ。
ダンナが一人っ子で子どもほしがったのと、自分の子は可愛いから。

255 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 09:55:22 ID:ye8pjH5B
1月出産予定なんだけど♂と判明してからトメが名前は決まったか×∞ってうるさい。
私の候補は決まってるけど旦那が激務で話し合う時間がないと何っっ度言ったらわかるんだ!
上が♀だったからか腹の子は♂と報告した時もの凄〜く喜んでて、同居5年中でダントツ一番嬉しそうだった。

二人目にして来るか?孫フィーバー


256 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 12:03:48 ID:jVV+0mNF
そういえば、出産入院中に同室だった人が面会にきたトメらしき人に
「名前は決めたの?」と聞かれて
「○○です。」と答えたら
「○○ーー!? pgr」と言われてた。
ちなみに、○○は、確かにちょっと珍しい響きではあるが、
よくある止め字(○也とか○太みたいな)を使ってて
DQN名では全然ない。名前押しつけられるのも嫌だが、
決めた名前を小馬鹿にされるのもムカつくよな。


257 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 12:44:02 ID:GqSEZqPS
ちと違うが、陣痛室で隣だった人が産んだ直後にその実母が来たのね。<奥さん分娩室
で、付き添ってた旦那さんに向かって
母「名前は決まってるの?」
旦「決まってますよ〜。」
母「えっ どんな?」
旦「秘密ですっ。」
母「えぇっ?!いいじゃないのぉぉおおお!教えて頂戴よぉぉおおお!」
旦「いや、駄目です。まだ秘密。」
母「…モニョモニョ」
ってな感じで絶対言わなかったよ。
…でも翌日の母乳指導で一緒になった奥さんから直で聞いた赤の名前、ちょっとDQNだった…。

言ったら文句たれそうな奴には届け出す迄言わないのが一番なんだよ。

258 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 13:07:52 ID:2oIgBGy0
>>251
産まれるといいね〜!楽しみだね。

ちなみに私妊娠9ヶ月で同居だけど、妊娠初期にトメと一悶着あって
アンタとは関わりたくない、話したくない、声掛けるな、赤の話なんてアンタにしたくもない・・って雰囲気を醸し出してるんで
まったく赤の話はしないよ〜w
つわり中に言われた嫌味とか絶対忘れないし。
旦那は一姫二太郎がよくて「女の子だったらいいなぁ」って話してた頃、
「やっぱり男じゃなかったらもう一人生まなきゃ。女の子は出ていっちゃって、面倒みてくれる人いないと困るし。」発言。
介護要員でこども生むんじゃねぇ。
腹の中の子はどうやら女の子と判明。余計なストレスためたくなくてトメには何にも話してない。
なんか最近妙にやさしくしてきたりすることがあるけど、いまさら遅い。


259 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 13:30:51 ID:4TCArG/l
>>258
姐さんと呼ばせて下さい!
あとしばらくで中の人に会えるんだね。
そんだけきっぱりした態度を取っても同居はストレスたまると思うけど
あともう少しヌンプ生活を楽しんで下さい。

>余計なストレスためたくなくてトメには何にも話してない。
これ、すごく大切だと思う。
うちも初孫フィーバーで狂ったトメから湧いてくるドリームに閉口して
「性別は産まれるまで楽しみにしたいと夫君が言うので」
と言って旦那側の人間には一切知らせなかった。
7ヶ月で男児と判明してからはトメが
「そのお腹の出方は男の子?」とか浮かれてるのを見て
旦那がにやにやするので〆るのが大変でしたが。


260 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 14:12:28 ID:Bz2Lthg7
>>258 259

まあ、君たちのような性格最悪女から、
まともな子供が育つとは思えない。


261 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 14:42:13 ID:1PHp+BLd
こないだ俺の次女の葬式終わったのさ。
ちっちゃくてあったかくて長女そっくり姉妹。
でもね、急に病気なったのよ、それで一ヶ月で。
2年しか生きなかったよ、もうなんでしょうね。
神も仏も無いってこんな状態っすよ。
長女とね、妻とね、がんばって生きようって思ったわけですよ。
そしたら俺の舅姑が俺は母を亡くしてるんだけど
「お前のお母さんがもってってしまった」とか言い出してね。
俺が嫉妬深くておれの娘を奪った、とか何とか言ってたけどわかりませんよ。
もうね、全てを忘れてぶん殴った。
舅は柔道黒帯で殴り返されて、投げ飛ばされたけど
それでもかかっていった。
妻が止めに入ろうとして姑に止められてた。
だけど飛び掛ってきて殴りながら「あやまれあやまれ」って泣いてた。
あと覚えてない。
葬式に呼ばなかったけど勝手に来て
「可哀想可哀想」って泣いてた。
そして長女を連れて行こうとした
俺の母さんにまた連れて行かれるからって。
俺の母さんは子供が小学生の時に
突然飲酒運転の奴に殺されてしまったから子供が欲しいんだとさ。
またぶん殴った。
子供さえ生きてればおれなんもいらん
俺が死ぬからこどもいきててくれ
ばかやろう俺が死ぬから頼むからって気持ち。
長女と妻を愛してるよ。でもかわりになりてえ
3人で幸せなって俺をたまに思い出してくれるだけでいいよ


262 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 15:13:38 ID:eFoh+Vti
・・・涙が止まらないよ・・・あまりにスレ違いすぎて・・・・

263 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 16:04:41 ID:tPjWQZgr
>>261
おつかれ。
自分の子供を亡くして、そんな事ウトメに言われたら私でも
殺してしまうかもしれね。
旦那が止めたら旦那のことも殴るかもしれね。

264 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 16:07:14 ID:90/WGfFA
>262
ワロタ

265 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 16:22:14 ID:ww5sfxjw
え、何で笑うの?


266 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 16:25:25 ID:3dVrgOhX
>>261
つまり奥さんのご両親ってことですよね?<舅姑
奥さんはそんな両親をどう思ってるんだろう・・・・

267 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 16:37:48 ID:jYYDMe6Y
>>265
え、マジでわからないの?

268 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 16:48:40 ID:4jj0rsAi
>261にとってはウトメだけど
【妊娠出産】ではないのでは?て事かと。

269 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 16:53:17 ID:NsEdR6qj
かなり辛い話なのに(本当の話ならね)DQN口調過ぎて
釣りにしか思えないし、262のような気持ちにもなってしまう。

つか多分釣りだよね。

270 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 17:09:12 ID:tCxufTjr
臨月の妊婦です。
ウトが体調どう?と聞くので、夜あまり眠れなくて、と答えると、
ああ、昼間動いてなくて疲れないから眠れないでしょ、だって。

お腹がすぐ張るから、医者にあまり動くなって言われてるんだよ!
しかも、腰、背中、肩、体中痛いからよく眠れないんだよ!!

いいウトだと思ってたのに、自分が若い頃妊娠して元気な妊婦
だったから、全然理解がなく、いやみが多い。



271 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 17:14:07 ID:dAvQsoDu
>>270
あなたのウトスゴス!
妊娠経験あるウトスゴス!!!

272 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 17:14:28 ID:2FgjBDYy
>>270
若くて元気な妊婦だったウト…

273 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 17:14:46 ID:gpXzVfIm
>>256-257を見て思い出した。
出産入院中、同室に陣痛の人が新しく入ってきた。
数時間後付き添いにやってきたらしいトメさん、病室見回して一言。
「ここの人たち全員カーテン閉めてて冷たいねー
感じ悪いねー」
多分本人は小さい声で言ったつもりだろうけど、病室中に響いたよ。
その後は「××がもうすぐ来るって〜〜さん達は夜になったら来られるって
△△ちゃんも仕事が終わったら来てくれるって」


心の底から同情した。

274 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 17:15:45 ID:9EhYw5n9
ウトは妊娠せんだろうが

275 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 17:19:15 ID:f0VqRw9G
ウトが元妊婦ってw

276 :261:2006/10/26(木) 17:22:31 ID:1PHp+BLd
ごめん酔ってた

277 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 17:36:06 ID:3dVrgOhX
>>270
自分がデフォルトなトメって嫌だね。
そんな糞トメの寝言は無視して冷やさないように身体を大事にしてくださいね。

ちなみに・・・
ウト=舅(しゅうと の ウト)
トメ=姑(しゅうとめ の トメ)

278 :270:2006/10/26(木) 17:43:04 ID:tCxufTjr
>>277どうもありがとう。
ああ、ウトとトメ、間違えていた…。



279 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 18:58:48 ID:q7lt4vVa
妊娠7ヶ月の時、2週間ほど
入院した病院は、小児科と産科が一緒になっていて
ある日お見舞いにトメさんが来ました。
「ごめんねえ、風邪ひいちゃって・・・」と口だけマスクをしたトメさん。
お願い、お見舞いに来ないで。まわりにうつしたら大変・・・

280 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 19:02:16 ID:jVV+0mNF
>>276
スレ違いだし釣り認定までされてたけどさ。
イキロ。

281 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 20:14:23 ID:dIaFcvOz
去年の夏に、一足先にスッサンした義兄嫁。
切迫流産、妊娠悪阻、妊娠高血圧症、切迫早産等々
妊娠のトラブルをほぼフルコースで体験し、大変なお産だったらしい。
トメはけっこーボロクソに言ってた(弱いだの気合が足りないだの)。
そして、来月スッサン予定の私といえば、ほとんどトラブルも無く
マタニティスポーツやおでかけも思いのまま。
それはそれで、腑に落ちないらしい。
結局、トメってのは、嫁が具合悪くても元気でも気に入らない生き物らしい。

282 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 20:42:45 ID:6K62NzoO
>>281
兄嫁サン大変そう…
そんな苦労しているのに、言われるんだ

283 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 21:14:58 ID:E634HHs4
>276
飲まなきゃやってられない時もあるわな。
気安く元気出してなんて言えないけど、同じようにお子さんを
亡くした人は、同じ病気でお子さんを亡くした人のHPに書き込みを
したら少しだけ楽になったって言ってたよ。
お子さんのご冥福をお祈りします。

284 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 21:49:31 ID:2lXxOyAB
突然好きなキャラクターは?
ってコトメに聞かれたから答えたらベビータンス買ってきた。
部屋も狭いし、カラーボックスで代用しようと思ってたのに…。

ベビー服だって、お金かかるけどオーガニックコットンで揃えてたのに
安い中国産の肌着とか大量に買ってきたorz

トメはトメで孫フィーバーで自分が育てる気満々。
コトメの子を事情があって育てたとは言え、
トメの手に掛かってあんなうるさい子になったらヤダ。

そして何も言えない自分に自己嫌悪×∞

285 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 22:02:12 ID:jI23jF1d
>>284
ヤフオクで売れ。
あるいは、私に頂戴w。

286 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 22:28:36 ID:louMWjvD
>284
エスカレートする前に頑張って〜
応援してるよ。

287 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 23:11:04 ID:nMT2GCc3
こちらの事情かまわず勝手に大物買ってくるのはマジ迷惑。
息子しかいなかったトメ、いくらか持ってきて(チョト)
初女孫生まれ初節句に7段飾り買え言ってきた。アパなんですけど。
ケース入りの買うつもりだったのに仕方ないから10マソの2段飾り買っちゃったよ。
拒否ればよかった。

288 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 00:24:45 ID:g3psigjp
近所のコトメと2ヵ月違いで妊娠した私。
妊娠が解った途端に大事を取り、一切の家事を放置したコトメ。
最初はトメが一人でコトメ家族の世話してたが、すぐに私に6人分の
食事の用意やコトメ子の送り迎えをやらせられた。
で。私がつわりになったのに。旦那以外誰も家事を手伝ってくれない。
トメは「コトメのつわりが治らない」と言いやがるが
毎日車で何度も出掛けてるのを見てるし、うちに来て大ハシャギしてるコトメ。
バカバカしくなり、派手につわりがひどい振りして実家に帰りました。
もう帰りたくない。

289 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 00:27:38 ID:jbO9oJA4
>>288
みんな、最低ですねw。

290 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 00:55:25 ID:+90PxiiJ
ろくなトメってほんといませんね…私もつわりがひどく気合いが足りないだの弱すぎるだの気持ちの問題だのさんざんでした。まだ別居だし旦那がトメに言ってくれたりしたので助かったが…赤ちゃん生まれても触らせたくないよ

291 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 00:56:50 ID:RW7p1Y6v
妊娠中の恨みは一生忘れないお

292 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 02:08:05 ID:lS86wQwZ
>>290
トメがモウロクしたら「気合が足りない」といって蹴ってよし。

293 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 03:40:47 ID:YpZEJqPE
>>287
自腹で買ったの!?
トメも、口を出すなら金も出せだね。


294 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 06:27:38 ID:+XNrvg1f
>>285 >>286

ありがとう。がんばるよ。
なんかあった時のために2、3枚残して後は放置かオク行きだな。
ベビータンスは…隠しようがないから一応使うよ。


普段は良トメ&コトメだし、気持ちはありがたいんだけど、何しろ距離無し。
今日も偽実家に行かなきゃいけないと思うと…orz

295 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 08:34:29 ID:hnkWA2kf
>294
しっかりしてよーーー!
「いかなきゃいけない」よほどのことなの?
自分の都合を優先していいんだよ?
それからベビー箪笥は、買い取り屋さんが引き取ってくれるよ。
赤さん用品専門の業者なら、肌着も持って行ってくれるし。
タウンページをめくるんだ!

296 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 09:03:33 ID:9rKYgjLt
孫の名前を勝手に決めようとする古い常識トメは、「イヌ」とか「シカ」といった
大昔の女性の名前で改名届を出してやれ。

297 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 09:21:08 ID:NasVjZRF
昨日トメと一緒にご飯食べてたら同居の話をしてきた。
何故??断ったじゃん?
今の家が古いから、建てかえてどうやらこうやら語って来たけど同居何て断ればいいのかしら?

298 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 09:31:07 ID:Q7HQASqY
>>294
どうしても行かなきゃいけない用事? 自分の都合を優先
してもいいんだよ。 一歩づつでいいから強くなろう!

>>297
「お 断 り だ !!!」 もしくは
「トメさんの事、尊敬していますけど、同居になったらお互い
嫌な部分も見えてくると思います。 今の丁度良い関係を
壊したくないんですよ。」で。 気にしないと言われたら
「 私 が 気にするんです。」で有無を言わさず終了。

299 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 10:20:43 ID:qznuVGlV
>>297
逆に、同居したい理由を聞いてみれば?
たぶん見栄とかくだらない理由だから。
「で、それで私のメリットは?」
「それ義務じゃないです」
「嫌です」
3コンボで乗り切ったよ。

300 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 11:01:51 ID:BR7R0ECw
私のメリットは?

この質問いいな。
即座には絶対言えないだろうね。

うじうじと「家事分担だから・・楽になったり・・あと・・」ってなるんだろうな。
で、後日「そうそう!嫁子ちゃんのメリットはね!」と考え込んだ発表を電話などでしてきそうだ。

301 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 11:16:57 ID:OclZOtjU
同居のメリットとデメリットを一覧にしてまとめて、
旦那、トメ、ウトメと協議。
おのずと答えが出る。

302 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 11:18:00 ID:SrBInixN
間違いなく、「子供の面倒も見るし嫁子ちゃんが楽になるから」…言われる!

私は、旦那と結婚する前からよく言われてました。
孫が産まれて、想いは増すばかりのようです。


この前旦那の実家行って帰るとき「またきてね」を、何十回も言ってた。子供に。まだ7ヵ月しゃべれないので多分私に言ってるのだろう…。

長男の嫁。
ただそれだけ…肩身が狭いです。旦那の姉ちゃんも近くに住んでて何だかんだ言われてどうしたらいいのやら。
ショボン

303 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 11:24:45 ID:OclZOtjU
そうじゃなくって、あなた自身にとってのメリット、デメリットを並べてみて。
あまりにもデメリットが多ければ、当然拒否。
メリットの方が多ければ同居する。
祖父母のいる子供の方が、健全に育つ可能性は高いよ。

304 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 11:30:36 ID:Ga2BCSCo
あー言われる言われる。
>子供の面倒見るし
うちは三人目出産前に鼻息荒く言われたよ。
「子供の面倒見て貰えて嫁子ちゃんも助かるでしょ
だから同居してあげる」
…と。
断ったら
「老い先短い、後5年生きられるかわからない身体で手伝ってあげるって言ってるのに!」
とも言われた。
なんでここまで偉そうに言えるんだか。

305 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 11:31:43 ID:546rAaWX
>>302
私も長男嫁!
でも旦那は親と同居せずに私の実家近くで暮らしてる。
私はひとりっこだし母が大病したのもあって離れるのは無理!と挨拶の時に言った。
トメは不満そうでしたが、コトメ2人が近くに住んでるし諦めたみたい。
お互いに電話もしないから赤のお宮参り以来会ってないよ。
正月も「風邪引くと困る」って辞退するつもり。
旦那をしっかり教育だよ!がんがれ!

306 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 11:37:26 ID:OclZOtjU
>>304
孫がかわいいからだろ。あとあんたが忙しい中旦那のケアーが
できなくなるのが不憫なんじゃないの?
>>305
GJ! そういうはっきりしたあなた、最高

307 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 12:06:22 ID:qznuVGlV
>>302
あなたまで長男教に染まることないよ。
長男だからナニ?って態度でいいと思うよ。
昔からとか何やかんや言ったら、
「昔で言う「長男」は、全ての権限を持っていた。発言も、財産も。
その「長男」の嫁も長男の次に権限がある(本当かどうか知らんが)
そこまで徹底してくれるなら、その「長男の義務」とやらを果たしましょうか?」
くらい言い返していいとオモ。

308 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 12:30:46 ID:OclZOtjU
そうそう、長男の嫁を主張されるなら、
長男の嫁らしく、コトメにはびしびし命令

309 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 13:34:07 ID:+XNrvg1f
>>295

田舎だからそうゆう業者が近くにないんです。
一番近い業者も車で一時間半くらいかかるので、範囲外になっちゃうんですよね。
自分のペースで距離置いていきます。

>>298

旦那の用事でどうしても行かないといけなかったんです。
旦那も忙しいので、こればっかはしょうがないと諦めてます。
愚痴吐かせてもらってありがとうございました。

310 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 15:15:00 ID:g3psigjp
誰か、同居してるけど、お宮参りにトメ来るなと言った人いる?
生まれたら触らせたくないのよ。


311 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 15:40:05 ID:SrBInixN
>>302です。
みなさんありがとうございます。
私も独りっ子で今年母が亡くなり、今実家に一人で住んでる父が心配で心配で…
でも旦那は長男で実家の仕事(自営)を継いでいるので会社の伝票、Faxや材料全て実家にあるため、旦那が通いやすい所に住むはめになってしまい、
父の様子を見に行く所ではなくなってしまいました。

今二人目がお腹の中にいて体調も悪く、極力姑に会いたくないです。
旦那と相談して安定期に入るまで妊娠報告はしないことになったのですが…恐怖です。実家の父が一緒に住みたいと言っているのもあり、悩んでいます。

312 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 15:42:18 ID:YpZEJqPE
>>310
トメに赤を触られるのが嫌っていうのよく分かるわぁ。
でもさ、同居で赤を触らせないってのは、なかなか難しくないか?  
お宮参りは、トメには「旦那と二人で行きます」と言うか、知らせずに事後報告くらいしか思いうかばん…。
どちらにせよ、後でチクチクいわれそうだけど。
出産前に同居やめられないの?
なんていうか…逃げろ!!w

313 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 15:50:27 ID:7ph/nzy3
トメから変な色の毛糸の手作り服もらったらどうします?
どうしても着せたくないのですが・・・ちなみに同居で赤は3月予定日です。


314 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 16:05:52 ID:Y2azeZlC
私は過去に、毒親からの虐待で精神疾患になっていたことがあります。
旦那のおかげで、ほぼ完治しました(完璧に治ったという基準のない疾患なのです)。
最近、私が妊娠してから、トメは「お腹の子が弱い子になる、嫁子が子供を虐待するんじゃないか〜」と心配している様子。
結婚の時の挨拶で一応疾患について話したときも、「そういう病気は気の持ちようだからね〜病気と思わなければ病気じゃないんだよ!」
と理解はなかったけど、ちょっと悲しかった。
通院してたから、生命保険だって入れないのに、無理に入れようとするし・・もう嫌・・・

315 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 16:07:32 ID:mqRjO7J9
>313
洗濯しちゃえば?で乾燥機にも入れちゃうの!
「赤ちゃんのもの、全部洗濯しなさいって助産婦さんに言われてるんです〜」って。

316 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 16:09:35 ID:OiaCNCtR
旦那と喧嘩したから愚痴らせて。

出産翌日に病院に来たトメ。
「ホントは私がいなくちゃいけないのに、そちらのお家にご迷惑かけてごめんね」
ホントはって?…陣痛室は旦那と実母以外入れないし。あんたが居ても邪魔だし。
『いいえー。親以外は入れませんから〜』と暗にあんたは他人だと言ってみる。
「ごめんなさいねー」
聞いてねーし

さらに、子供に向かって「めくらじゃないんでしょ?」
…あいた口がふさがらなかったよ。

あと、出産3日目に。
スーパーで買ったおはぎを「あんまり売ってなかった」って言って
12個も置いていきました…旦那にくえねーよって持ち帰ってもらった。
実母の手作りおはぎ2つで十分です。

317 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 16:24:38 ID:BR7R0ECw
>>316
なんでその愚痴の内容が旦那と喧嘩したから吐き出すのかよくわからん

318 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 16:32:55 ID:2K/6GCIH
>>316
嫌なオンナだな

319 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 16:34:42 ID:OclZOtjU
>>316
ごめん。同情できない

320 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 16:37:47 ID:wxxrqCOL
316は煽りとみた

321 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 16:42:33 ID:i8dGlBAV
旦那とけんかして旦那に愚痴れないからここに書いたんでは?
>>316普通の嫁子さんで同情できる思うんだけど、私読解力茄子?

322 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 16:46:53 ID:OclZOtjU
316は文章力がないだけかも。。

323 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 16:49:30 ID:fJY0/ftk
>>310
同居してます。もうすぐ臨月の妊婦です。
私は里帰りをするから、それでお宮参りは旦那と二人で行く予定。
一ヶ月検診は生まれた病院でやるんだし、お宮参りもそれくらいに行くものだから
私の実家の方でやってこようってふうに話を持っていきましたw
旦那実家の地域は昔からの人が多いから、そういうので気疲れするだろうし。
旦那の周りも私の周りも出産ラッシュで「産後の女は獣だ」って脅されたせいかもね。だからすんなりそうしようって言ったのかも。


324 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 17:19:12 ID:SMEKRWBA
義実家とは近距離別居。
夏に息子が生まれたので旦那親戚や義実家近所の方々からいただいた出産祝を姑から渡された。
渡されたお祝い金の中から内祝を用意し、休みの日に旦那と配ろうかと思ってたら、
姑「近所の分は私が配るから」と言われたので用意した内祝いを渡した。
それから大姑(姑の母、姑と同居)からは
「これだけお祝いをいただけるのは私が今まで(いただいた人に)お祝い等のやりとりをしてたからだ。これからおまえたちがそういうやりとりをするなら別だが、そうでないならいただいたお祝いをこっちに渡せ。」
それなら何でわざわざ私たちに渡すんだよ!なぜそのようにしてきたのがわからない。

325 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 17:34:50 ID:qznuVGlV
>>324
私だったら、ダンナから
「じゃあ返す。付き合いいらん」って言ってもらうかも。
あなた方夫婦がお付き合いしたい親戚&ご近所なら、個人でやればいいし。

326 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 17:48:38 ID:NasVjZRF
>>297です。
本当同居無理ですよね。
聞く話では、2世帯住宅にするつもりらしい。
以前から同居同居と言われていたので、旦那に「無理って言ってよ。」と
言ったのに・・・
昨日も腹をぐいぐい触ってきやがって
「ここは手ね。」とか言ってきやがったが、かなり痛い!
「この脂肪は、やばいんじゃない?」とか舅や旦那のいる前で言うし
モラルもない!
間違いなくトメと暮らしたらストレスたまって脂肪も取れねーよ!

327 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 18:09:32 ID:DwNbBojR
>>324
私も、付き合いいらないと言って、お金を返すな。
もちろん、内祝いで使った分は内祝いで使ったといって、
その分は返さない。

328 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 18:13:50 ID:BR7R0ECw
>>326
痛いことまでされて「いたい!」と言えないのはヘタレにしか思えない。悪いけど。

329 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 18:49:29 ID:DWJRudjp
いい嫁ぶらないほうが楽だぞー。

330 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 19:01:51 ID:57a2ZVIj
>「この脂肪は、やばいんじゃない?」とか舅や旦那のいる前で言うし

ムカつくねー、うちのトメもそんな感じ。妊娠8ヶ月の私のお腹見て「勝ったw私より出てるw」とか言ってるし

331 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 19:27:18 ID:dfO+i0w6
>>313
毛糸は赤の肌に刺激になりますから着せることが出来ません。
っていうのはどう?
実際大人でもチクチクして嫌だって人もいるんだし。
縫い目やタグですら刺激になるって気をつけてるくらいだから、
不自然じゃないよ。

332 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 19:59:40 ID:X+oxXn0C
ガーン…
赤ちゃんニット編もうかと思ってた…(自分の赤に)
良くないんかあ…

333 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 20:25:44 ID:wmOcdwer
お前がだまされてどうする

334 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 21:59:10 ID:NGoC9eIf
>>332

つ ベビーニット
ttp://www.system-wave.com/item/22407.php

335 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 22:23:10 ID:f34JDSaP
>>302=311
義実家近くに住む代わりに、実父さんと同居って言うのはどう?
または近くに住んでもらうか。
もちろん、旦那様の気持ちをよく聞いたうえで、
あなた自身にも相当な覚悟がいるとは思うけど。
義実家には旦那さん=実子が毎日通っているのだから、
同居の必要はないでしょう。


336 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 22:52:49 ID:NasVjZRF
>>330
全くだ。
そして同じ8ヶ月。
トメは愛子様そっくり・・・
腹の子(女の子)が、愛子様に似ないかドキマギだよ。ちなみに、旦那もトメそくり。
旦那の弟もトメ似だし、遺伝子強すぎ!!!
はぁぁぁぁ・・・

337 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 23:02:05 ID:jbO9oJA4
愛子様、かわいいじゃん

338 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 23:45:12 ID:dt+mX/ML
あの系統の顔は、遺伝子強いんかなw
まあ自分の子は、どんな顔でも可愛いと思うよ。
例えトメに似ていても、全然違って愛しく見えると思う。
それが親バカフィルター。

339 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 23:54:08 ID:fE+p9FNg
たまに、親ばかフィルターすら破壊する
ウトメ遺伝子もおる罠

340 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 01:52:35 ID:iH6P/ZFp
>>337
工エエェェ(´д`)ェェエエ工

341 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 02:37:34 ID:oxOvILRH
>>334
ありがd!かわいいの編も〜!

342 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 04:33:42 ID:4RxsCbX6
>>337
つ【視力検査】

343 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 08:45:00 ID:N9vg1kpr
相撲見に行ってはしゃいでた愛子ちゃんは、可愛かったよ

344 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 09:19:00 ID:alUVrNgn
話豚切りスマソ!
長男出産時にトメ実家からもらった祝儀袋に「御産見舞」と書いてあった。
なぜ素直に「出産祝」じゃないのか?
しかも産後1ヵ月にも満たないのに執拗に内祝いにこだわって「こっちでやろうか?」とうるさかったよ。なんで自分の実家へのお返しを急ぐの?
トメは別世帯なんだから我が家の事に口出さないでよ。
お宮参り以来、電話もしてない。

345 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 09:37:33 ID:gptzIIYS
愛子様は可愛いが、愛子様のそっくりさんはブサイク
中田ヒデとか、その辺も同じく

346 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 09:58:29 ID:aD8SyaIB
>>335さん
302です。旦那に心配だから私の父と一緒に住んでほしいと頼んでみたのですが、あまり乗り気じゃないようです。

二世帯なら…と言う話しになったので父に話してみようと思っています。
母が亡くなって痩せた姿を見ると一人にできない気持ちでいっぱいです…。

旦那は実家に毎日のように通っていて同居しなくても元気な親が揃ってるのに、義母はいつも孫が見たい。いつ遊びに来るんだとせかすようです。

しまいには旦那の姉に私の事を愚痴っていて、、キリがありません。

長文失礼しました。

347 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 10:06:44 ID:MnnA198s
愛子様かわいいの?
友達が「トメに似たら愛子様そっくりな子産まれるね。愛子様は、ブスブス言われているからどうすんの?」
って・・・
まぁ我が子だからかわいいんだろうが、どうかママそっくりの顔で産まれて欲しい。



348 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 11:37:08 ID:7keFJbbt
>>346
うーん、二世帯は正直賛成しかねるなぁ。
二世帯を建てる場所にもよるけどね。
今>302夫婦が住んでる地域に建てて実父さんを呼ぶのか、>302実家の近所なのか。
縁起悪い話でゴメンだけど、もし実父さんと二世帯建てて同居して
実父さんが亡くなった後、今度はその家にウトメが転がり込んで来ないだろうか?
自営の義実家から離れられないというなら、二世帯に空きができるし。
どちらにせよ、たとえ二世帯でも>302実父さんと同居しちゃうと
ウトメが生き残ってた場合、ウトメとの同居も断れなくなっちゃうよ。
「心配だから今度は俺の親と同居してくれ」って。
実父さんが元気に長生きしてくれるのが一番良いんだが。
旦那さんには通勤で不便かけるかもだけど
毎日でも実家に通えるくらいの近距離に引っ越しするとかじゃダメかな?
「あなたが親を想うくらい私も父を想ってる。
 あんなに痩せ細ってく父を見て放っておけない」
とでも説き伏せてさ。

349 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 11:46:15 ID:tLN+tFFG
>>336はなぜそんな不細工な男と結婚したんだろ?

いい遺伝子を残したかったから私は顔で旦那を選んだよ。

350 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 11:52:33 ID:wu2IP2iO
>>349

351 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 13:14:46 ID:vDt0t7cR
>>349あのな、おまいは美人なんか?
ってか顔がいい夫婦で子もかわいいのはみたことがない。
むしろ、美男美女なのに子供こんなぶちゃいく!?wwが多いんだが。

普通か中の下ぐらいの人のほうがかわいい子うんでる率高い。

352 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 13:26:04 ID:tLN+tFFG
>>351
美人かどうかは自分で客観的に見れないのでわかりません。

>普通か中の下ぐらいの人のほうがかわいい子うんでる率高い。
ということは、>>336の旦那、もしくは夫婦2人とも下の下ってことなんでしょうか?w
どうして>>336は中の下を選ばなかったんでしょうw

353 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 13:26:46 ID:uxkQ2loj
>ってか顔がいい夫婦で子もかわいいのはみたことがない。
>むしろ、美男美女なのに子供こんなぶちゃいく!?wwが多いんだが。

私もそれ思う…
俳優同士みたいな超美男美女でも???ってのが生まれることあるしね。
それが一般人ならなおさら…
両親も普通の顔、むしろいい方なんだけど、
子供さんが(申し訳ないが)本当に可哀想になってしまう位の子って居る。
女優とか俳優の超美人、美男の親ってたいして美男美女ってわけではないよね。


354 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 14:46:59 ID:XkgIFwUH
まぁまぁ、僻みはそのくらいに・・


355 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 14:47:10 ID:6NpRyR85
他人の子供の顔なんかどうでもいいよ。
その子の親にとっては誰よりも可愛い、それでいいじゃん…
子供は皆可愛いよ、顔の美醜は関係ないと思う。

356 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 14:48:40 ID:gptzIIYS
美形の両親からあんまり可愛くない子が生まれたんだなーと思ってても、
最終的には美形に育ってる気がする。

357 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 15:01:38 ID:jaPuUWPC
>>346
自分の実父との同居を夫に頼んだんだったら、
当然、義父母との同居を頼まれたら承知するんだよね?
だったらいいんじゃないの?
「あなたのご両親とも同居して面倒見るから」ってお願いしてみたら?

358 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 16:52:51 ID:aD8SyaIB
>>346です。

結婚前の話しだと旦那が婿養子になれない。で、もめたこともあり(私の父がかなり婿養子希望でした)、母が病気でずっと入院生活。寝たきりだったことや、父が一人で家にいることも全部面倒見ることを条件に結婚することを認めてくれて、旦那も快く受け止めていた。

旦那の両親は旦那の姉夫婦がいるから心配しなくて大丈夫とのことだったので安心しきっていました。

私のお腹の中に子供ができてからそれまで優しかった義母さんが文句を言うようになったり、同居の話しがでたりと散々です。

359 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 16:53:40 ID:MnnA198s
>>352
何で中の下を選ばなかったんだろうって、
普通顔で決めんだろ!!
うちの旦那は普通だよ。
ただ女の子で、あの顔だとキツイかもって事。


360 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 17:00:07 ID:aD8SyaIB
続き…

旦那も旦那でみんなに良い顔をしてどうしたいのかわかりません。
私はもっと強くでていいのでしょうか?
二人目ができたとお腹の子供の話しをしたら間違いなく一緒に住もうと、お父さんは男だし、実家に帰ってもしょうがないと勝手に決められてしまいそうです。

旦那に話すと最後は喧嘩になって話し合いにならないし。何か良い方法を教えて下さい。

361 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 18:24:04 ID:7/uas+qD
>>360
喧嘩になる話し合いしか出来ないからって、魔法の言葉を求められてもねー
「怒るの禁止!」とでも最初に約束して話し合うとか?
ビデオ撮りながらだと、意外と冷静に話できるよ。録音やメモでも可。
冷静に話し合うための手段だと言って。

私はもっと強く出ていいのでしょうか?
って、ダメって言われたらダンナや儀両親に従うの?
それで良けりゃそうしたら?
誰のために、何のために、どうしたいのか。
それが弱いから舐められてるんだと思うよ。
「こいつ、こっちが強く出とけば逆らえないからな」って。

それから、続けるなら名前入れてね。

362 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 18:32:33 ID:jaPuUWPC
結婚前にどういう話をしていたとしたって、
「私の父は一人でかわいそう。同居したい。あなたの親はあなたの姉がいるからどうでもいい」
っていう態度じゃ旦那さんも不愉快に思って当然だってば。
逆の立場で、旦那の母親だけが年取って残ったら
引き取って同居するとかちゃんと考えられるの?
強く出るなら出るで、きちんと相手のことも考えないと駄目だよ。

363 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 18:33:26 ID:S6TYHTzJ
>>358の内容が良くわかんない。
句読点と主語述語をきちんと書いて欲しい。

普段でも要点がわからないような言動してない?
口に出すのは苦手でも、もっと文章を整理して書くようにしたほうがいいよ。
>>361さんが言うように、
>誰のために、何のために、どうしたいのか。
ここを紙に書き出すなりなんなりして、よーく考えてごらんよ。
「旦那がこう言うかも」「義母が反対するかも」とか一切考えず。
まず自分がどうしたいのかはっきりさせて、その目標に近づくためには、
どういう手段でどういう段取りでやっていくのか、冷静に考えてみてごらん?



364 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 19:49:39 ID:tLN+tFFG
>>359
お口が悪いから意味わかんない。

決めんだろ とは 決めるだろ!なのか 決めないだろ!なのかどっち?

365 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 21:05:55 ID:LeCjO0Fa
文章がおかしくて意味がよくわからないが、
「父の面倒をみる事を条件に結婚を許してもらったんだから、
旦那はつべこべ言わずに約束守れ。義両親と同居は嫌。」
って事でしょ?
逆の立場で考えてごらんよ。
義両親だっていつまでも元気な訳じゃないし、
あなたの父と同居してしまったら、もしもの時に義両親と同居は絶望的。
旦那さんにしたらよい返事をしない気持ちもわからない?
義両親と同居が嫌ってのは嫁だったら皆同じだけど、
なんかあなたには賛同できない雰囲気が感じられる。
自分の気持ちを押し通す事ばかりじゃなく、
もう少しほかの人の立場で考えてみた方がいいよ。
一つ言えるのは通い介護と同居介護は別物、
同じ同居介護なら嫁にしたら義親のが楽。
一番きついのが嫁側の実親との同居介護。
妻の実親との引き取り同居は自分達の家族崩壊の覚悟
をして親を引き取らないとこんなはずじゃなかったとなるよ。

366 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 21:48:48 ID:OWbjFhqG
冷たいようだけど、夫だって義理父との同居は嫌だと思う。後、毎回ageないでね。

367 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 23:02:47 ID:aD8SyaIB
>>358です。
話しがごちゃごちゃになってしまい申し訳ありません。

みなさんが言う通り、自分中心に考えすぎていました。
旦那のことも考えないとこれからを無くしてしまいますよね…

もっと気持ちを整理して、よく考えたいと思います。
本当にありがとうございました。

368 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 23:08:39 ID:XkgIFwUH
>>367
本当に悩んでいるときは、ここに来ちゃダメだよ。
みんな、無責任な発言しかしないから

369 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 23:14:24 ID:glbzEG+0
>>368
そんな事も百も承知でないの?w

370 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 23:42:19 ID:HSnMJTaI
>>368
書き込みの文章から言えることは少ないけど、その割にはマトモなレスついてるとオモ


371 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 02:27:05 ID:gF/TEPHW
361だけど、自分中心に考えちゃうのも、ある程度は仕方ない、
というか普通のことではあると思うんだよね。聖母じゃないんだからさ。
ダンナ側だって、結婚前は
「嫁の父親の面倒? オッケーオッケー。うちの親達?
ねーちゃんがいるから心配しなくてオッケーオッケーw」だったんでしょ。
で、妊娠してから?手の平を返した、と。
どっちも自分(達)中心に進めたがってるんだから、そりゃ平行線だべさ。
その溝をどう話し合って埋めるかだよね。
パーフェクトな結果は難しいと思うけど、
最小限の我慢で済むよう、がんがってください。

372 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 12:07:31 ID:4ZkVTb/p
そりゃトメからすれば
嫁子父と同居なんてしたら“うちの”孫ちゃんが向こうに取り込まれてしまう!
○○家の跡取りなのに!!
てなもんだから、かなりの反対してるんじゃないの。
で、それを散々旦那に言い聞かせてるとか。
結婚前の約束なんて、そりゃお互い守られるに越した事ないけど
年月が経つにつれ、それぞれ事情が変わったりで実行不能になったりするよね。
その場その場で臨機応変に対応して乗り切るしかないんじゃないの?
自分の意見だけ通して相手の意見はシラネ!じゃ通らない。
くれぐれもダブスタにならないように>>302
まずは夫婦でよーく話し合って、どこかで折り合い付けるしかないよ。

373 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 12:38:19 ID:1pQVndqG
でもさーいくら状況変わろうとも、年数経とうとも、それを条件に結婚許してもらったんなら
やはり約束を守るべきなんじゃないかと思うんだけど。
明らかにその約束を破る正当な理由が旦那側にはないよね?

お金借りるときはうまいこと言って「はいはい、絶対ちゃんと返しますよぉ」
実際返済日になると「そんなこと言ったってないもんはない。おたく利息取りすぎだよ。」って
ゴネてる人間と同じように見える。

やむをえない事情で約束がかなえないなら、やはり破るほうがそれ相当の態度に出て
なんとかいろいろ考えて「この部分ではきちんとケアしますから・・・」と案を出さないとダメだと思う。

374 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 13:20:44 ID:n1nFHqgX
自分の意見だけ通してって言うけど、すでに彼側の事情で彼実家の近くに住んでるわけでしょ?
しかも仕事とは言え、彼は毎日彼実家に顔を出している。
ご実家がどの程度離れてるかわからないけど、今現実に気落ちしてやせ細ってる実父さんがいるのに、
二人揃って健在な夫両親(しかも元々姉夫婦が近くに住んでて口出しあり)が、
同居しろだのいつも孫といたいだの要求多すぎ。
結婚前の約束以前に、人としてどうなの?と思う。

実父さんと同居は行き過ぎだろうけど、月に一回は数日でも帰省するとか、
もう少し実家近くに引っ越すとか、実父さんを近くに呼ぶとかしたほうがいい。
旦那さんと、冷静に話さないと。
どういう経過をたどって喧嘩になってしまうのか、ちゃんと分析して対応しないと、
いつまでたっても平行線のまま、解決しないで嫌な思いをして過ごすことになるよ。

しかし、色々問題があるのに、上7ヶ月で既に妊娠中って・・・。


375 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 13:29:13 ID:7zy5JkCp
>>302です。
親切にありがとうございます。
結婚前母がいつ死んでもおかしくない状態で、私自身母が一番望んでいた結婚を旦那にも、父にも急かすしかありませんでした。

見せれるのなら孫の顔を見せたい…その想いが強く、父をなんとか説得したので、自分勝手な結婚で今は父に申し訳なく思っています。
母が亡くなってから痩せて満足に眠ることすらできない父を見ると尚更です。電話して、ご飯食べてる?とか調子はどう?私が言うと、父は泣いてしまいます。
頑固で強かったのに…急に、弱々しくなってしまいました。

376 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 13:50:49 ID:7zy5JkCp
>>302です。

昨日、旦那に、
父が一人でかわいそう。あなたはどう思ってる?と聞いてみました。

そしたら、
お母さんが死んだんだから一人になるのは仕方ないんだよ。元気なんだし、足も手も動くんだから。。お前はどうしたいの?
と言われて、何だかすごく悲しくて、何も言うことができませんでした。

考え過ぎだ。子供が腹の中にいるからピリピリしてるんだとも言われました。

旦那がこうゆう気持ちなので今が今どうすることもできないのかもしれません。…とても長々話し聞いてもらってすみませんでした。

377 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 13:58:06 ID:n1nFHqgX
>母が亡くなってから痩せて満足に眠ることすらできない父を見ると尚更です。
電話して、ご飯食べてる?とか調子はどう?私が言うと、父は泣いてしまいます。
頑固で強かったのに…急に、弱々しくなってしまいました。

この辺きちんと伝えてる?
お母様が他界されてから、二人で会いに行ったりした?
男の人には具体的に話さないとわからない人が多いよ。
特にあなたのご主人は、共感するとか人の気持ちを慮るとかってのが
苦手なように感じられるし。

それと、書き込むならきちんとレスも読んでね。



378 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 14:00:44 ID:vig5OfeF
>>376
「少なくとも、二人とも健在で元気いっぱいなあんたの親よりは遙かに優遇したい」
「あんたの親は妻も夫も互いにいるんだから、いいじゃない。うちの親は一人」
「毎日息子に会えるあんたの親は後回しに決まってる。私の父は娘に毎日会えない」
「私も毎日父親と会えるような環境にしたい。そのためには父親と同居したい」
「あなたの親とは昼、私の親とは夜に会う。あなたもちょうどいいんじゃない?」
「私の父と同居してくれるなら、トメさんも毎日うちに来てもいいよ。そしたらちょうどよくない?」
とはっきり言ってみればいいのに。
言うだけは言って、それから交渉する。

あなたもあなたの父も、もう少し自分で頑張るとか、強くなるとかした方がいい。
ただ、あなたの夫、冷たい人だね。それは今後の生活で覚悟しておいた方がいいかも。
こういう夫は、絶対自分の親との同居に向いてないよ。気が利かないし、思いやりがないから。
自分の親と嫁との間に立つと言うことはまずしないから。親を嫁に差し出すタイプ。
同居しなきゃならないものなら、夫の親よりは妻の親との同居の方が、あなた達夫婦にはいいかもしれない。

379 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 14:01:35 ID:l930t2An
>お前はどうしたいの?
こう言われた時に黙るんじゃなくて、どうしたいのかいわないと。

380 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 14:22:45 ID:n1nFHqgX
真のエネミーは夫or妻
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1161076353/

家庭板になっちゃうけど、こっちの方が良いかな?

381 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 14:28:52 ID:Ue0ffkcc
>>376
察してチャンしてたって進まないよ。

382 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 15:00:57 ID:HHxpP/Nx
>>しかし、色々問題があるのに、上7ヶ月で既に妊娠中って・・・。

↑これがよくわからない。なぜ? SEX命なの?


383 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 15:02:31 ID:HHxpP/Nx
>>376
はっきりいいたいことを伝えないと・・・
ネチネチとやられる旦那もかわいそうだよ

384 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 15:19:42 ID:EqOle0Z6
>>376
察してちゃんなとこに旦那もイライラしてんじゃない?
お父さん1人でカワイソウだからっていきなり同居話持ち出すより、
今のお父さんの状況話して、お父さんとこに顔を出す回数増やしたら?

385 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 15:38:37 ID:65FEce5J
>>384
ハゲドウ。
>>302
お父さんが心配ならば、とりあえずは他の方法でお父さんをサポートしてみては。
妊娠中だから頻繁な移動は難しいかもしれないが、痛みにくい料理を作ってクール
宅急便で送ってみるとか、カウンセラーの所へ連れて行くとか。
今できることを考えたらどうよ?
二世帯等々の問題は、お父さん自体が落ち着いてからの方が無難だ。

386 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 16:42:15 ID:vPoro3bT
>>375
すでに書かれているけど、あなたが察してオーラが強すぎるんじゃないの?
「ウチの父がかわいそう、察してよ。あなたから同居しようって言い出してよ」って。
それから、あなたのお父さんと同居するなら、旦那両親も頻繁に来てもいいんだよね?
旦那両親のどちらかがなくなったら、同居する気あるんだよね?
それをちゃんと旦那さんに言えばいいんじゃないの?
「あなたの両親は知らないわ」だったら、旦那さん怒って当然だからね。

387 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 17:07:18 ID:7zy5JkCp
>>376です。
>>377
母が亡くなってから旦那と二人会いに行っているので旦那は父が痩せたのも体調が悪いのも知っています。
>378のように、はっきり強く言った事もあります。
母が亡くなる少し前に、父が病気になって手術したことがあって、その時に。

でもその時は旦那と喧嘩になって実家に帰ったのですが、父に喧嘩はするな。頑張れ!俺は大丈夫だからと言われ、旦那のもとに帰されてしまいました。

料理を作って持って行ったり、子供を見せに帰っていますが、遠いので、月に二回くらいです。
安定期に入ったら会う回数を増やしたいです

388 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 17:17:06 ID:vPoro3bT
>>387
あなたの父親と旦那の話はもう分かったからさ。
あなた自身は、旦那の親に何をしてあげる覚悟なのさ。
旦那親が一人になったら引き取る覚悟あるんでしょ。
それとも、自分の親のことだけかわいそうで、あっちはどうでもいいわけかな。

389 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 17:45:33 ID:zgyuVW/2
結婚前の約束が口約束だけじゃなくて、大切なことは文書にして署名、捺印してもらって、後々もめないようにしとけばよかったのに。このままどちらも歩み寄ろうとしないなら、残念だけど離婚するしかなくなるんじゃない?

390 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 18:20:27 ID:1pQVndqG
だんだんスレ違いな気がしてきたんだけど。

今みんながアドバイスしてることが、妊娠にまつわるどうこうに見えない。
ただ本人が妊娠してるだけに思えるんだが。

391 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 18:39:06 ID:tgYMyfRQ
だんだんもナニも、はなっからスレ違いでんがなw

392 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 18:57:32 ID:Shu+rRKB
>>375
妊婦の娘に心配かけて、情けない父親だね。
「私の事は心配しなくてもいい。夫婦で仲良くして元気な子を産みなさい」
くらいは言えないのかね。

393 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 19:32:47 ID:e+bxu3Of
もういいかな?

昨日、義実家に日帰りで行ってきた。
用心していたけど、旦那がいない間に、ウトにおなかを撫でられてしまった。
触っても良いか聞かれてから嫌と断る時間もなかった。
相手に悪気もなかったけど、実母ですら触ってこないのできもすぎた。
男ばかり育てたせいか距離なしでイヤだ。
あなたが女性の一番すばらしい姿と興味津々の授乳姿はぜぇっったいに見せませんから。

394 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 19:59:48 ID:018SNhVR
授乳見たがるなんていったいどういう神経してるんだろうね。
男ばっかり育てたなら、もっと必要以上に気を使っちゃったりするものですよね、普通。

395 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 20:28:33 ID:eLjLTReF
娘を持つ父親なら逆にそうゆう姿を嫌がるのにね・・・
いくら母親になったからと言って
人前で堂々と授乳したりするのはやめてくれって言われたよ

396 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 20:29:30 ID:bdVm2oOP
>>393
悪気もなく事前に断ってから触ってきたなら、そこまでいやがらなくても
と思ってしまった。393の実母が触ってこないのはウトには関係ないし。

まあ、今までの確執とかもあるのかね。
授乳姿を見せるのは論外だけど。

397 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 20:54:04 ID:O3LqndXo
なんか妊娠や母親をとてつもなく神秘的なものと妄想抱いちゃってるのかな?ウトは。
娘いないから特に。
授乳自体はエロイ事じゃないし、素晴らしい行為だし、ウト自身もエロイ気持ちじゃないのはわかるけど、
でもこればっかりはね〜。
出産も用心しといたほうがいいよ〜。

398 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 20:56:41 ID:e+bxu3Of
393です。
そう言われるとうがった見方をしすぎたかな、とちょっと反省。
日頃の距離なし発言から極度の恐怖感があるのかもしれません。
とりあえず、旦那教育に励みます。
同意レスも本当にありがとう。吐き出して少し楽になりました。

399 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 23:49:18 ID:HHxpP/Nx
393は人間腐ってるな。
おなかぐあい触らせてやれ。孫がいるんだから

400 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 23:50:31 ID:HHxpP/Nx
おなかぐあい→おなかぐらい

401 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 00:18:03 ID:PQ+FQ2lU
出し抜けに触られたら犬だって驚いて噛み付くし、メンドリだってつつく罠。

402 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 01:05:41 ID:m04nZ0nD
大事な赤が居るお腹だから
触られて不快感を抱くような相手には触られたくないんだっての

403 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 01:07:19 ID:RAsYgPdE
私なんかトメ大っきらいだから触らせない。
生まれても触らせたくない。コトメ子でも触っとけと思う。
ヒドイと思う人はまだうまくやってる方では?

404 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 01:14:33 ID:7sG/S8tw
妊娠していない腹を突然触られるのは、まあ普通に不快。つーかびっくりするわ。
電車でなんかされたら、痴漢と間違われるかも。

妊娠しててナイーブになってる時に、でかい腹を触られるのなんか、もっと不愉快だわな。
本能的に、お腹の中の子を守ろうとする気持ちがそう思わせてるんだろう。母性本能?

405 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 02:34:36 ID:sMW3raF1
妊娠しててもしてなくても旦那以外の男性にお腹触られるのは嫌だよ。
孫がいると言ったって実際触られるのはその女性自身の身体なんだしさ。

406 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 08:06:35 ID:1Y+PfsNt
孫にかこつけて
よその女の身体に触りたいだけだろ

407 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 10:15:19 ID:O9fs4yah
見ず知らずの人ならともかく、
おばあちゃんだろ。 触らせてやれば良いじゃん。
減るものでもないし、危害を加えるはずもないし

408 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 10:25:37 ID:UodLdZc3
>>407
ウトだから男じゃないの?
いくらお腹の子にとっては爺でも、よそのオッサンに腹触られたらムカつく。

409 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 10:46:10 ID:BGAXHuFV
減る物でないなら何やってもいいってか?
指さされたりとかの不快行為でもか?
言っておくが腹を触られるのは同じく不快な行為だ。
いきなり禿なでられて「つるつる」だの「早く生える」と言われて気分がいいか?

410 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 10:55:12 ID:zs3ywsor
普段のその人との関係によるんじゃないかね。

私のウトはめちゃくちゃいい人で、もうなんだったら旦那よりいい男なので
万が一触られてもイヤじゃない。たぶん、そんなことしてこないだろうが。

逆にトメは許さん。ちょっと腕を触られるだけで虫唾が走る。

411 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 10:58:28 ID:79ndTq0E
私なんて「乳張ってる?」と言いながら、トメにおっぱい触られた。
逃げる間もなく突然だったよ。実母にも触られた事ないのに・・・

412 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 11:31:56 ID:rQI8wI3w
本人の同意もないのに、いきなり体を触るなんて身内や親戚でも失礼だと思う。

413 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 11:45:20 ID:RhDzu84S
第3子の妊娠を、安定期になったのでダンナが義両親に報告した。
そしたら
「大丈夫なの?(生活)」
の一言だったらしい。
私が「おめでとうって言ってくれた?」とダンナに聞くと、
悲しそうな顔で「いやそれは言ってなかった…」と。
「この間遊びに行って報告したウチの両親・親戚はおめでとうの嵐だったもんね。
ずいぶん違うねぇ。」と私が言うと、
ダンナはもっと悲しそうになった。
そういう奴らなんだって。わかってるくせに。
ダンナが少し可哀相になりました。

414 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 11:57:18 ID:n2f3LWyF
>>413
一人目と二人目の妊娠した時の義両親の反応はどうだったの?

うちなんて三年目にやっと待望の一子の妊娠が分って報告しても
おめでとうの一言無かったよ・・
旦那が興奮して安定期前に報告したからかもしれないけど
流産の心配をされただけ。
最近、ひそかに旦那と姑がメールで近況報告してるみたいで
姑は「赤ちゃんが生まれたらすぐに見に行く」とか喜んでるみたいだった。
でも、私には今だに「おめでとう」とか「体大丈夫?」的な言葉が一言も無いんだよね〜
赤ちゃんが生まれても母親の存在なんて無視なんだろうな・・




415 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 12:03:28 ID:RhDzu84S
>>414
そういうトメ多いんですかね??
うちの一人・二人めは、比較的近かったので(1才7ヶ月違い。学年は2つ違う)
二人めも第一声は
「大丈夫?」だったと思います。その後「まぁ、おめでとう」と言われた
記憶がうっすらと…
「まぁ」も失礼ですけど。
トメは自分のところが二人だから、三人目とか考えられないのかも?

ちなみに経済的には、私も正社員で働いているので大丈夫です

私は、もし友達や息子の嫁が妊娠したら本当に「おめでとう!」だけどなー…

416 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 12:06:59 ID:0ROf/Cq6
>第3子の妊娠を、安定期になったのでダンナが義両親に報告した。
>そしたら「大丈夫なの?(生活)」の一言だったらしい。

413の家計の状況を良くご存知のようで。

>「この間遊びに行って報告したウチの両親・親戚はおめでとうの嵐だったもんね。
>ずいぶん違うねぇ。」と私が言うと、
>ダンナはもっと悲しそうになった。
>そういう奴らなんだって。わかってるくせに。
>ダンナが少し可哀相になりました。

こんなことを言う奥様まで持って、ダンナさんは本当に可哀相ですね。


417 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 12:26:52 ID:UILs5k5H
後半に同意。悲しんでるところにわざわざ追い討ちかけなくても。

418 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 12:28:44 ID:pzL2hyI7
>>416
でもさ、うっかりデキちゃったとかではなくて
自分たちが望んで出来た第三子なのに「おめでとう」と一度もいってもらえなかったら
やっぱりちょっと悲しい気持ちになるんじゃないかなぁ。

419 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 12:30:51 ID:n2f3LWyF
>>415
>そういうトメ多いんですかね??
多いかどうか分らないけど、
プレッシャー掛けたくないとでも思ってるのかね・・?




420 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 12:53:16 ID:eOWq/ooz
>>416
いやあ、わたしは分かってだめ押ししたんだと思ったよ。

普段からそう訴えているのに見ない振りして
「悪気はない、気のせい」とか言っている夫で、だからこそ
>そういう奴らなんだって。分かっているくせに。
=さっさとそういう奴らなんだって認めたら?かと思った。

421 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 13:42:39 ID:ft2CcGyg
>>413
> 「大丈夫なの?(生活)」
(生活)じゃなくてカッコの中が
本当は「大丈夫なの?(私達の老後)」だったんじゃないの?


422 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 14:53:49 ID:dxdH6rJ1
ウトメと旦那と4人で食事へ行き、帰りに大型スーパーに寄ろうとトメが言ってたのでそのまま行った。
臨月なので散歩自体は良いんだが、トメがウロウロするからさすがに疲れてきた所で「嫁子さん大丈夫?何処かで休憩する?」とトメ。
喫茶店なんか入って長引くのが嫌で「いえ、じゃちょっとトイレ行ってきます」とトイレへ向かった。トメが「荷物持っててあげる」と言うので、少しフラついてた私は「すみません」と上着とバッグをトメに預けた。
トイレから出てきたら、私のバッグの口を開け中を覗き込んで「何入ってんのかねぇ」とか言ってるトメの姿。ウトさんは横で何かのパンフ見てて、旦那はいない(旦那もトイレ行ってた)。
小走りで「あーどうもー」と近寄ると「あっ嫁子さんきちゃった」とバッグの口をパッと閉じた。すぐ返してきたが「いやね、嫁子さんのバッグやけに重たいから、何が入ってるんだろうと思って…そしたら戻ってきちゃった」
戻ってこなかったらどこまでチェックしたんだ?
「臨月なので、念の為に母子手帳や診察券、ティッシュも沢山入れてるからです」と言ったら「あーだからー」と納得してたが
本当は破水対策に夜用ナプキンや下着の替え等もポーチに入れてたので、物色されて見つかってたら…と思うと気持ち悪い。
「余計なもん持ち歩いて」とか言いたかったのか?口にボタン一つのトートバッグだから開けやすいのは仕方ないが、どうにもイライラする。

423 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 15:11:36 ID:RhDzu84S
>>422
人のバッグを開けられる人ってすごいね…
最悪だね

424 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 15:35:21 ID:ft2CcGyg
>>422
出産前に信用出来ない人間だと再認識できて良かったじゃん!
出産前後の対策も仏心起こさずバッチリできるね

425 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 15:36:55 ID:qf61d/Ft
>>414
>最近、ひそかに旦那と姑がメールで近況報告してるみたいで
> 姑は「赤ちゃんが生まれたらすぐに見に行く」とか喜んでるみたいだった。

それさ、今から旦那教育したほうがいいんじゃ…
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1153143149/l50

426 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 16:41:02 ID:BE1B/WJ/
>>422さんじゃないけど、うちもバッグからみで絶縁した。

うちのトメも結婚のご挨拶で初対面の時からやられた。
「初めまして〜あ、荷物お部屋にもっていくわね〜」と言われて
何も知らずお土産とバッグを渡した。

お部屋に通された私の目に飛び込んできたのは、
「へぇ〜今の生理ナプキンってこういうのなの!」
「あらぁ〜今の若い子のファンデーションってこういうのなのね」
「いいサイフ持ってるわね〜あ、でも中見は少ないわねw」
「こんなイイモノ食べてるの!!いいわねぇ〜(レシートをみて)」

えぇ、もうサイフの中の小銭からナプキン、常備薬など。
警察の取調べみたいに全部出された。

そのあとも意味不明な子育て論をまくしたてた。「子供ができたらこうしろあーしろ。」
「今の子供は高校へ行くとバカになるから行かすな。」と意味不明。
(ちなみに旦那は三男だが、長男はエロゲ好きでいつもキャラもののTシャツきてた。
仕事もせずヒキニート。次男はものすごいマザコンで風邪ひいても一人で病院行けない。
共に30歳超えている)

あとで旦那(当時彼氏)を〆て、注意するよう言ったけど改善されず。
結婚するか、絶縁するかどっちかしろっていって、一切絶縁することにした。

今考えるとちょっときつかったかな?とか思うけど、やっぱり絶縁して正解かなとか思う。
スレ違いスマソ。

427 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 16:51:30 ID:boTydegY
母親を〆られない男とわかっていて結婚したのが一番スゴス……

428 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 16:58:14 ID:/pYcfuYN
この手の親が子供の言うことなんて聞くわけない。
絶縁選んだだけでも立派だと思うが。

429 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 16:59:01 ID:owtZROIz
>426
>「へぇ〜今の生理ナプキンってこういうのなの!」

まさか、個包装の袋を開けたんじゃないよね?
だとしたら、例えバッグを開けてもわかるし、
衛生品だからもう使えないというか使いたくない。
絶縁して正解だよ。


430 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 17:13:37 ID:0ROf/Cq6
>>418
悲しい気持ちになるのは分かるけど、義実家に対して文句を言って
ダンナさんに同意を求めるならまだしも、こんな厭味を言っていたら、
ダンナさんの居場所がなくなって、そのうち浮気でもされるのがオチのような、、、

確かに >>420 であることはありそうだけど、やっぱりこんな厭味を
誇張なしで言っているのだとしたら、ここのネタになるトメ予備軍にしか
思えないわ。(まぁ、2chだから、多分に誇張されてると思うけど)

カッコの中は>>413が想像したことなのかな。
生活といっても、現在だけでなく将来の教育関係の費用のことも
あるかも。親元離れて4年大学に行かせれば1人1千万で足りないし。


431 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 18:07:37 ID:zfm0gYxp
おめでとうと言ってくれないのはキツイよね。
私も未だにそれを引きずってて思い出すと悲しくなる。
それまでは良ウトだったから将来は同居も、なんて話してたけど
今のこの気持ちのままでは絶対に無理。

432 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 18:57:25 ID:DyDyWZRe
>>387
私も片親だから、気持ちはよくわかるよ。
だから、結婚前に夫と、将来的に私の母親の近くで住みたい、
というのを決めて、それを条件に結婚したよ。
今妊娠中だけど、子供が生まれたら、実家の近くに引っ越す予定。

約束守らないなら、離婚してもいいから、というぐらいの
気持ちを常に私は持っているよ。離婚しても
夫は父親だから赤ちゃんに会いに来ればいいと思ってる。

夫は、私にとって母親がどんなに大事かわかってるし、私の性格も知ってるし、
自分の親は両親が揃っているし元気なので良いよ、という感じ。

こういうのって、わがままだろうと、結局強い意志をもって自分が思うように
話をして行動できる方が、やりたいようにできるんだよ。

あとね、同居とか二世帯じゃなくて、せめてお父さんの近くに
引っ越す、くらいにしておけばいいのに、と思う。
そのほうが自分も楽だし、夫に話しやすいでしょ。

433 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 19:07:21 ID:/2wSYtvY
>>431 そう?
実母はおめでとうと言ったその次に
「アンタ、障害のある子供なんて産んだら人生おしまいなんだからね」と言い
姑はおもでとうの次に「でも早生まれになるなんて可哀想ね。
生まれ落ちた時から可哀想な運命を背負わされるんだねえ」と言ったよ。
実兄は「へえ、子供生まれるんだ」と言っただけでオメデトウは言わなかったが、
嫌な言葉も言わなかった。
私はおめでとうなんていわずとも嫌なこと言わない人のほうがいい。


434 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 21:44:58 ID:O9fs4yah
自分と夫だけで喜びを味わえたら、別にいいのでは?
トメがウトメが、実父母が、兄弟がなんと言おうと、気にしない。
いちいち、そんなの気にしてちゃ、これから先大変だよ

435 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 21:46:22 ID:Lx8yerig
>約束守らないなら、離婚してもいいから、というぐらいの
>気持ちを常に私は持っているよ。離婚しても
>夫は父親だから赤ちゃんに会いに来ればいいと思ってる。

自分の親のために、自分の子供を不幸にするのは、親として
間違っている。


436 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 22:13:33 ID:FjxBadRC
離婚しても会う親の気持ちが理解できない。
子供のこと考えたら会わせないほうがいいよなぁ。

437 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 22:36:10 ID:0ROf/Cq6
>>436
違うでしょう.
自分の親のために、離婚して自分の子供を片親にするのは
おかしいと言ってるんでしょ.
そんなこと考えているなら、親が亡くなるまで結婚なんて
しなければいいのに。


438 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 22:51:08 ID:22giJxBQ
>>432
俺も片親だから、気持ちはよくわかるよ。
だから、結婚前に妻と、将来的に俺の母親の近くで住みたい、
というのを決めて、それを条件に結婚したよ。
今妻は妊娠中だけど、子供が生まれたら、実家の近くに引っ越す予定。

約束守らないなら、離婚してもいいから、というぐらいの
気持ちを常に俺は持っているよ。離婚しても
子供の親権では争うつもりだし、
たとえ妻に引き取られても俺は父親だから赤ちゃんに会う権利はあるよ。

妻は、俺にとって母親がどんなに大事かわかってるし、俺の性格も知ってるし、
自分の親は両親が揃っているし元気なので良いよ、という感じ。

こういうのって、わがままだろうと、結局強い意志をもって自分が思うように
話をして行動できる方が、やりたいようにできるんだよ。

あとね、同居とか二世帯じゃなくて、せめてお父さんの近くに
引っ越す、くらいにしておけばいいのに、と思う。
そのほうが自分も楽だし、夫に話しやすいでしょ。




配役(妻ー夫)を逆にすると見えてくるもの


439 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 22:54:43 ID:0ROf/Cq6
なんか、たまたま覗いてみたスレだったけど、
おかしい人が結構いることに驚きだわ.
自分達の親を大切に思うことはいいことだけど、自分の家庭
(夫、妻、子供)を犠牲にするのは本末転倒。
それから、義実家に対して頭に来ることもあるけど、それをもって
配偶者を責めるのは自分の家庭を崩壊させる危険性もはらんでいる。



440 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 23:06:29 ID:/a1Vf3Y4
>>438
ま、離婚されそうな。頑張れや。
ボッシーはボッシーになりやすいって立証しないでね。

>>439
いいんでないの?
自分の家庭<<<実家なんだから。

441 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 23:49:42 ID:waWfaJVj
ちょwwwマジレスwwwwww

442 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 00:45:52 ID:8fmP6Tkj
あっちにもこっちにも言葉を超表面通りに受け取る人がいるなあ。
アスペじゃないんだから、もうちょっと落ち着いて読もうよ。

443 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 04:27:54 ID:FFzsDhpo
>>438

釣り???
それとも真性のドM?w

444 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 10:54:49 ID:hu2QFxQF
いや、ちょっと冷静に読んでーー!
>>438の最後1行「配役(妻ー夫)を逆にすると見えてくるもの」って
あるってば。

445 :438:2006/10/31(火) 11:17:01 ID:m7H/dJae
それを条件に結婚して、相手も納得してるのだから別にいいでしょ。
母親とは絶対に同居はしないけど、老後が心配だから近くに住みたい。

母親は私が幸せなら離れようがどこに住もうがいいし、相手の親を大事に
しなさい、旦那さんの親を私より優先して、と言ってるよ。実際、いっつも
旦那の親に遠慮して、母親に電話しても、旦那さんのうちにちゃんと電話しなさいよ、
連絡してマメに会ってるの?そうでないなら電話かけてこないで、というほど。
病気しても私にはずっと隠してるし、心配になる。

旦那の親は自由に生活しているし(自分達の祖母、祖父を老人ホームに入れた)
うちの親よりずっと若いし、妹もいるので旦那は心配しなくていいよという感じ。
旦那は結婚前は自分の親をすごく嫌ってた。
私と結婚して、親が大事だという感覚がわかったらしい。
結婚後のほうが、旦那が自分の親に会いに行く回数も増えてるよ。

だから、私の母親の近くには住んでも、同居はしないし、
相手の親にもマメに会いに行って付き合いはちゃんとするよ。

446 :432:2006/10/31(火) 11:18:25 ID:m7H/dJae
→上の名前、まちがえた。
438は私ではない。でもま、男側が言ってるとして読んでも
ふーんとかしか思わないけどね。


447 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 12:38:43 ID:jnesoOEW
ま、でも432の主張は男側からすれば、438の主張と同じだよね。

結局、よく考えてみたら自分のことしか考えていないってことだよ。
人間ってそんなもん

448 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 12:50:56 ID:9WoJ3Q1c
それにしてもつくづく比喩とか暗喩とかいうたぐいの通じないスレだorz

449 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 15:57:37 ID:MnxO1KRH
比喩とか暗喩とか、そういう類のことは
それなりの知識とか教養とかの裏打ちがないと理解できないです。
言葉遊びとはそういうもの。



450 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 16:09:56 ID:jnesoOEW
知識や教養がある人が、このスレにくるだろうか・・・

451 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 16:33:30 ID:4qIg/8jO
そういう人は多分2chはやらないと思うな…

452 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 20:27:51 ID:0NlWHgrx
同居のトメが、「嫁子さん、陣痛きたら私張り切って病院について行く
からね。」と言ってきた。
すかさず、「今は、病院不足のせいで妊婦の数が多いから、分娩室も
病室も足りないくらいなんです。そんな中、余分な身内とかがうろうろ
されたら非常に邪魔ですから、産まれるまでは呼ばなくていいって先生が
いってましたよ。それに他人が部屋にいるといいお産になりにくいって
助産士さんもいってました。」
といってやった。産まれるまでにあと5回は言ってやろうと思う。

453 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 20:31:14 ID:i4IJPLAk
>>452
呼ぶなと先生が言ってた に変えたら?

454 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 20:37:05 ID:0NlWHgrx
>>452
ホントだ。次に言うときはそうしよう。っていうか、トメが張り切れば
張り切るほどこっちのテンションが下がるっつーの。
たとえ、旦那や実母が仕事中で病院に駆けつけるのが遅くなったとしても
あんたにはいてはしくないですから。残念。
よっぽど一人のほうがマシ。


455 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 20:39:10 ID:7kly/yWe
孫ってそんなにかわいいもんなのかな。
自分に孫ができたらわかるんだろうか。
謎だ。

456 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 20:42:38 ID:6XhaJAUC
孫っつーもんはえらく可愛いらしいよ。
ただ、孫に対して独占欲を持つから諍いが起きるんだ。

457 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 21:26:32 ID:r6WnC89P
そうなんだよね。
「責任ないから可愛いわぁ〜。貰って帰ろうっと♪」だの、
「息子のとこの子ならうちの子だから好きに出来るわぁ〜」だの言われたら、
とりあえず戦闘体制に入っちゃうよ・・・。

458 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 22:23:59 ID:oPkQCnGC
結婚前は普通に子供つくるつもりで、でも仕事は続けたくて、
「結婚しても仕事は続けたいです。子供ができてもうちの両親も協力してくれるって
言ってますし。」って何気なく言ったら、「嫁子さんは嫁に来るつもりがあるのか」って
旦那が言われたらしい。
毎週必ず旦那つれて帰ってくるコトメの方の孫に対する、寒気がする
くらいの甘やかせぶりと、早くもっと自分の自由になる内孫が欲しい〜〜〜ってオーラに
子供産んだら、毎週実家どころか確実に同居させられる気がして、どうしても
子供つくる気になれずに10年たった。

旦那の子供は欲しい気もするけど、ウトメの孫は絶対欲しいと思えない・・・
子供いらない理由はもちろんそれだけじゃないけど、もう小梨で生きていくことに
決めました。

459 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 22:33:07 ID:r6WnC89P
旦那はなんと?

460 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 22:35:18 ID:345pCaJt
>>458
気持ちはわからんでもないが、 育 児 板 で小梨宣言しにくるな。
いくらでもトメとの確執スレは他にあるでしょう。

461 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 22:42:07 ID:E8D+6VO+
ここでほえている人たちも、30年後には
ネットで叩かれている立場になるわけだよね。
つらいね

462 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 23:23:42 ID:ZXASyLac
妊娠中、管理入院でちょっと遠い病院に入院してたんだけど
凄くナーバスになってて誰も見舞いに来てほしくなくてね。誰にも会いたくない状態。
トメたちにも遠慮してもらうよう旦那に頼んでたんだけど、
どうしても見舞いに行きたいと言ってると言われ、電話して断ろうとしたら、
「見舞いに行かないと体裁悪い」と臆す事無くハッキリ言うトメ。
体裁なんて気にしないで下さいと言ったが効かなかった。
ここまで露骨に体裁を主張されたので、それからは全部何をしてくれても
あ、体裁の為よね。と有り難くも感じなくなった。

463 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 23:29:55 ID:E8D+6VO+
凄くナーバスになってて誰も見舞いに来てほしくなくてね。誰にも会いたくない状態。


これがわがまま。 一回ぐらいお見舞いいいのでは。旦那の親でしょ。

464 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 23:40:16 ID:3HfCvo0j
旦那の親とは何か
=血縁でもなんでもない赤の他人。

465 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 23:47:19 ID:E8D+6VO+
けど、子供とは血縁関係があるんだな。これが

466 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 23:49:05 ID:ZXASyLac
深刻な理由で入院してたって事でしょ。
建前のために見舞いに行くなんて宣言されてもね〜。


467 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 23:54:08 ID:E8D+6VO+
見舞いだめだとかいったから、「建前」を出したんでしょうに。

468 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 00:06:06 ID:Cxeo0pQp
ID:E8D+6VO+は釣りなのでいいかげんスルーでヨロ


469 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 00:09:40 ID:W9L1d860
病人本人が嫌がっている事を無理強いして負担を増すのを
見舞い=「○○さんガンバ☆(AAry」
ってクマー(AAry

470 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 00:12:06 ID:W9L1d860
>>468
スマソ

471 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 00:13:26 ID:kD+9k4gU
>>468
釣りの使い方がおかしいよ

472 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 00:18:09 ID:v4ZU4/J0
>>462
旦那が馬鹿。

473 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 09:20:25 ID:f/3Hor0O
458は子ども作らないで正解。
わが子より義親を重視した人生、哀れ。


474 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 09:35:02 ID:DWffWXMp
いや、そこまで子供が欲しくもなかったんでしょう。
理由はウトメだけじゃないって書いてるし。
育児板に小梨宣言しに来るのは痛すぎるけど。

475 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 12:41:11 ID:4WvwB9gz
ひとんちの人生計画にどうこう言うのはトメ

476 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 17:26:27 ID:fi38vO/3
人生計画ってことでなく、育児板で小梨宣言が痛いってだけでしょう。
わざわざここで言わんでもいいのに。

477 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 21:16:32 ID:Lf9QJ+Ni
>>476
同意。
既女板の該当スレで吐き出せばいいことだよね。

478 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 22:26:48 ID:XI3zg6vi
通りすがりなんですが、ソボギです。

妊娠にまつわることでトメと揉めそうだから一人も産まないってのは
立派にこのスレに沿ってると思うんだけど、どうですか?

1人産んで、夫婦でもう2人目は作らないって言ってるのに
トメは2人目作れってうるさい!絶対2人目なんて作らない!

ってのと、同じような気がするんだけどな。
産むと決めたか決めないかは別として、妊娠にまつわってる確執ならいいのでは?
「妊娠中の確執」ならスレチになるだろうけど。

479 :458:2006/11/01(水) 22:31:30 ID:rzP5wcVG
他スレのリンクからここにきて、育児板だとはきちんと見ないで
>>478さんの言われる感覚で書き込んでしまいました。
嫌な気分にさせてしまってごめんなさい。
元の板に戻ります。
意見くれた方ありがとうございました。

480 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 22:31:56 ID:+zI9Jo2I
出産したらうちのトメもウザトメに…夫婦で決めた名前が気にいらない
(自分に相談してこないから)
夫仕事中妻入院中の我が家に大家に言って侵入
さすがに旦那も私もキレて今後を相談中…

481 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 00:05:36 ID:ttoLI1k9
し、侵入して何してたんですか!

482 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 01:29:46 ID:AhVxriry
>>481
謎。1時間位はいたみたいだけど…
町内会でいった旅行の土産が台所にちょこんと
おいてあった。←家に入った口実。
物はなくなってないし前からよく一人言で
「一度は見に行かないと…」ってブツブツ言ってたから
家の中見たい→夫婦家に入れてくれない→今回…かな?

483 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 05:19:00 ID:J0bZ3uEy
いまどきそんな大家いるのか((((;゚Д゚)))ガクガクブルブル

484 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 15:36:53 ID:PEJu4fd0
>>480
みたいに犯罪まがいじゃないけど
うちのウトメも家の中入りたがる。

先日は模様替え中にズカズカと入ってきて
「気にしないから〜」
ってにやにやしてた。

赤もいない(これから出産予定)のに
わざわざ散らかってる所にきたがる神経がわからん。

485 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 16:31:48 ID:YYVKTu99
「普通の感覚では、いきなりの訪問は訪問される側が気にするんですよ」と言ってやれ

486 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 17:09:09 ID:ery1ME5o
今24W5Dの初産。
トメは良いんだが、ウトがたまらなくウザイ。
私ら東京、ウトメ大阪と離れて住んでるから、そこまで会う事もなく、まだ救われてるけど…。

勝手に名前を考えてて、♂だった場合が凄くDQNっぽいっつーか、一昔前のヤクザ映画に出てきそうな感じ。
♀の名前も何となく古い。
面と向かって『そんなのやだ』って言ったんだけど、聞く耳持たず…orz
『それ以外にしたら東京まで行くからな!』とか言ってるし。
旦那にも何度も『ありえないから!』と言ったら『俺もそんなDQN臭するのいやw』と一安心。

遊び行ってもずーっと話し掛けてきて、ちっとも休まらない。
ウトは好きだから義実家行くの楽しみなんだがトメのせいで赤が生まれても行きたくなくなるかも。

この前も遊び行って、帰って来たら疲れのせいか具合悪くなった。
これが赤だったらもっとストレス溜めちゃいそう(´・ω・`)

487 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 17:13:08 ID:7SI3V8Rn
>>486
私の読解力が激しくないのが原因なんだけど、ちょっと教えて。
結局トメがいい人でウトが嫌いなのか、その逆なのかわからない・・・。

488 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 17:13:40 ID:9Wez7kV6
>>486
ウトとトメが入れ替わって何がなにやらw

489 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 17:15:28 ID:lUrDx71c
>>486
結局ウザイのってどっち?

490 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 17:16:04 ID:3kLL6ZQw
>トメは良いんだが、ウトがたまらなくウザイ。
>ウトは好きだから義実家行くの楽しみなんだがトメのせいで赤が生まれても行きたくなくなるかも。

どっちがウザいのかな?

491 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 17:17:05 ID:3kLL6ZQw
ワロスwwwwww

492 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 17:17:23 ID:ery1ME5o
>>487ー489

ゴメンw
ウザイのはウトでした(´・ω・`)

493 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 17:18:48 ID:Ux2hmKgi
うざい人が好きで、わざわざ具合が悪くなるために義実家へ行く
Mな人ではないかと。

494 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 17:20:12 ID:1+dLy4A5
>>486
ここのスレに書いてるってことは、トメがうざいの?
言葉遣いがウトっぽいけど
どちらにしても
ど厚かましいですね

私も大阪在住、もうすぐ転勤で東京に引越します
家賃高いので狭い部屋しか借りれないけど、平気
ウトメが来ても泊めれないから、むしろ嬉しいです

495 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 17:20:22 ID:7SI3V8Rn
>>492
オッケーです^^
私はあなたのIDをエロイと読みましたよ!
元気なお子様生んでおくんなまし!

496 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 17:22:12 ID:5KPTOBAQ
明日義実家に行かなきゃいけない…
ウトうざくて大嫌い。
悪阻で実家にいたら実家家電にまで一日三回かけてきた…内容は下ネタもあり。
名前も勝手に考えている。『じぃじってよばれたい』だって。
気持ち悪い…

497 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 17:23:18 ID:ery1ME5o
ちょっと色々用があって大阪行かねばならず、義実家に泊まる事になったのね。
でももうしばらく行かね。
喋ると唾いっぱい飛ばすから赤なんて抱っこさせられないしw

498 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 17:27:37 ID:5KPTOBAQ
すみません。私は>>486ではありません…。
紛らわしかったですね。

499 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 17:29:32 ID:5KPTOBAQ
またまたすみません。
意味わからないカキコしてしまいました。
忘れてください…

500 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 18:18:29 ID:7SI3V8Rn
>>499
なんかわからんけど、悪阻お大事にへ。

501 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 19:27:23 ID:TMogT5Qj
>499
IDがオバQ〜

502 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 22:47:16 ID:7ntNP4d7
>>496

ふつう、「じぃじ」じゃないの?それでいいのでは?


503 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 23:13:40 ID:QgN6Gs4K
>>502
じぃじってよばれたい(はぁと)

この(はぁと)部分が気持ち悪いのかなぁ、と
自分は勝手に想像してみました。

504 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 23:39:04 ID:7SI3V8Rn
>>502
「じぃじ」が「普通」になったのっていつ?

私が小さいころは祖父を「じぃじ」って呼んでる人は一人もいなかったし、
いったいいつから「じぃじ」「ばぁば」になったんだろ。

505 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 23:45:30 ID:5KPTOBAQ
言い方も気持ち悪いですし、結婚してすぐから会う度に言われていました。
産まれた子に会わせたくないです。
悪阻中にされた言われた嫌な事、忘れるなんてできません…。

506 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 23:50:42 ID:gjQWeOTq
>>504
千と千尋の映画以降?
湯ばぁば?
もっと前からあったのかなぁ。
関係ないか…

私は「ばぁば」や「じぃじ」という呼び方は嫌いなので
そう呼ばせないつもり。

507 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 23:56:24 ID:nK1fllAF
なんかNHKかどっかでじぃじがなんちゃらってタイトルの勘違いジジィ活躍ドラマやってたじゃない。それ見ちゃったんじゃない?www

508 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 00:07:06 ID:r/jCBngW
たまひよ系なイメージ>じぃじばぁば
うちのウトメもそう呼ばせていたが、二歳になった頃には
じっちゃんばっちゃんになっていた。

509 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 01:05:50 ID:8VmvavIE
>>502
ふつうじゃないお

510 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 03:52:01 ID:Nonackut
「じぃじ」「ばぁば」ってここ数年だよね、なんかメジャー化wしたのって。
この呼び方は私も嫌いだから、絶対導入しない。

511 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 06:10:44 ID:MLaoFcQn
>>510
私も嫌い。昔はこんな呼び方なかった。ドキュ臭がする。
なんで「おじいちゃん、おなあちゃん」ではいけないのか。

512 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 07:12:40 ID:pQfgGjFQ
私も「じぃじ」「ばぁば」って呼ばせるのは嫌だった。
でも我が家では、肝心の娘が「じじぃ」「ばばぁ」と言い張るのを見て、ウトメも苦笑い。

さすがに失礼だと思って直させたけど、絶対普段私が言ってると思ってるに違いない

そいや、最初トメが「【ママ】って呼ばないと返事しないから!」ってドリーム全開だったな。

それ考えると我が娘よ、よくやった…のかな?

513 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 07:48:48 ID:39NsBmdw
チラ裏的カキコですが…
現在5ヵ月二人目妊婦で、コトメウトメ同居中です。
妊婦3ヵ月から絨毛血腫で最近まで出血が連いてました。
ただでさえナイーブになっていたのに、飼い犬が現在子宮の病気になり『犬が身代わりになったのでは』とトメから言われました
妊婦当初からトメから『ピル飲んでいたから〜とか、出血が続いているのは可笑しい』とかで障害があるのでは?とか言われていて、羊水検査も考えました。

旦那は『悪い方に考え過ぎ』と言いますが、妊婦中の言葉忘れられません…
私が可笑しいのか…
出産して良いのか心底悩んでいます

514 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 08:05:54 ID:RC1WTsdP
>>513出産して(・∀・)イイ!!
トメコトメなんてムシしてかわいい元気な赤ちゃん産んで下さい。
トメは医者じゃないんだから適当に嫌味言ってるだけだよ。
ママ頑張って!!

515 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 08:10:55 ID:MLaoFcQn
>>513
ただでさえきつい妊娠中に、トラブル&ウトメダンナの暴言、お察しします。
でも、羊水検査も何も、今5ヶ月ならもう堕胎はまず無理ですよ。
ウトメや旦那が「産むな」と言ったらおろすつもりですか?
バカなウトメや旦那のセリフに惑わされず、今、この瞬間にも
おなかの中で育っているあなたの赤ちゃんを慈しんでください。
自分自身の不安なら仕方ないけど、所詮周りの戯言に
産もうかどうか悩むなんて愚の骨頂です。
お母さんになるんですよ。しっかりしなさい。
「堕ろせ」まがいのことを言ったアフォには、生まれても抱かせなくてよろしい。

516 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 09:53:42 ID:v+Ab19CV
妊娠中に呪いの言葉吐かれ続ければおかしくもなるさ。
ピル飲んでたら子供に影響出るなら、ピルなんて未出産の人に
処方なんてされないよ。
出血だって、妊娠中に良く見られる症状だよ。
私もしょっちゅう出血していたし。
大丈夫だよ、安心してすごしてね。

517 :513です:2006/11/03(金) 10:34:30 ID:39NsBmdw
>>514 515 516様、温かいレスありがとうございます。
金銭的な事も有り別居したくても出来ない状態で、第二子が産まれたら、上の子の保育園も有りおのずと何かしら世話にならなければならず、心が痛みます。

頑張ります。皆様本当にありがとうございます。

518 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 11:25:59 ID:o5Za9xny
>>517
金銭的に別居できないのに二人目作ったの?

519 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 11:42:51 ID:MLaoFcQn
>>518
だよねえ・・・。
そういう事情ならトメの言い分も分かる気がする。

520 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 11:44:59 ID:e4DkSVkT
別に別居>我が子というプライオリティがベストじゃないと思うし、
>>517では金銭面だけが同居の理由とは書いてないけど…。
なんであろうと本人が嫌な気分になってしまったんだから、
グチるくらいいいんじゃない?

521 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 12:44:55 ID:hNE2vj/h
>>516
妊娠中の出血は危険な事もあるから、
自分が大丈夫だったからと、そう安易に大丈夫と言うのはどうかな。
なければないにこしたことはないんだし。
絨毛なんとかについてはよくわからないけど…。


522 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 14:19:47 ID:5ZiTJ0Ar
亀だけど。
20年程前かな、割りと山の手の裕福な家に住む子が「じぃじ」「ばぁば」と呼んでいたよ。
まあ、4歳くらいになったら「おじいちゃま」「おばあちゃま」になっていったけど。
その周辺の同い年くらいの子もじぃじばぁばだったので、てっきり二語文程度の会話が
出来る子が呼ぶやり方と思ってた。


うちの割りと良トメの話。
絶対におばあちゃんと呼ばれたくないらしく、昔からの愛称で呼んで欲しいという。
トメ曰く、『私が産まれたときには祖母がいなかったので、祖母としてどう振る舞えばいいのか試行錯誤中だし抵抗もある』と
言っていたけど、夫にいわせると、老いたことを認めたくない表れだという。
これは、トメさんの言うことに従うのがいいのか、けじめとしておばあちゃんと呼ばせた方がいいのか悩む。


523 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 14:22:35 ID:syeDNcaO
>>522
その愛称ってのがどんなモンなのか是非知りたい。

524 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 14:32:39 ID:SkUAizXB
じいや・ばあやと呼ばせればOK。

525 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 14:33:45 ID:5ZiTJ0Ar
>>523
実名はあげられませんが、チヅコがチヅちゃんやチーちゃんになったりするのと同じと考えて頂いて結構です。
因みに、コトメ子はトメさんを愛称で呼んでいます。

526 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 14:54:24 ID:gknsXGGI
>>524
広辞苑より

じい‐や【爺や】
年取った召使いの男
ばあ‐や【婆や】
年取った召使いの女

527 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 15:56:55 ID:w1NTv245
水戸黄門でアキちゃんが黄門様を「じいじ」って呼んでるね。

528 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 17:58:59 ID:MLaoFcQn
>>522
「大ママ」とかじゃなければいいんじゃないの。

529 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 18:01:37 ID:UyZFe52F
自分は立派な婆さんなのに、母親の私と同じく「ママ」と
孫に呼ばせようとしていたトメ。
正直相手にしていないのでどうでも良かったのだけど、
どうも我が子は人の呼び方に神経質だったらしく、
うっかり「マ…」と呼び間違えても、半ば逆ギレしながら速攻で
「バアチャン!!」と呼び直す。
その度にショボ━(´・ω・`)━ンな表情をするトメがたまに不憫に
思えるが…
ま、孫があんたに似ず常識人で良かったと諦めるんだなw
と平和な二人の様子をニラニラヲチしている。

530 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 19:30:40 ID:TPQt8eae
>>526
嫌味でわざと言ってるんだと思うけどw

531 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 19:33:51 ID:TPQt8eae
>>529
うちのトメも、私が義実家に行ったときにウトが「ママ」と呼ぶと返事をし、
ウトが「ババ」と呼ぶと怒る。
トメ以外は孫中心に考えているのに1人だけウザイ。
ウトが「ババじゃないよ、ママだよ」と言うと、「ママじゃどっちかわかんないわよ」だってさ。

コトメが帰ってきた時はババで統一してるくせにバカみたいでしょ。
もちろん子供には「ババ」と教えてる。
「バァバ」じゃないのが密かにポイントで私の実母のことは「おばあちゃん」と教えてる。
うっかり「ババー」と呼んでくれないかなw

532 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 22:09:06 ID:vWLUcxXY
>>531
あんた、性格悪いねw。

533 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 22:18:26 ID:TPQt8eae
>>532
だってトメ大嫌いだものw

534 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 22:22:21 ID:xLYPnwe/
>>531 そんなに ママと呼んでもらいたいなら、自分が もう一人産めばいいのにね。
私の母も、出産前に血迷って ママと呼ばせるとか言ってたけど、なんで ママと呼ばせたいんだろう、対抗心か? 気持ち悪い。

535 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 22:38:06 ID:TPQt8eae
>>534
もう1人とかはないぽ。
頑張って末っ子長男の夫を産んだからそれで満足してるみたい。

前にも誰か言ってたけど、嫁は髪を短く化粧もせず可愛い服も着せずにいさせたいみたい。
髪切れとかお洒落するなとか。
そこは遠回しに、「うちは犬がいるから、そんな服すぐ着替えて!」という感じでw
着替えろと言われる服も何でもない普通の服なんだけど、トレーナー+ジーンズ以下じゃないと不可ぽ。

自分が厚化粧になるということはない。
でも爪は長い。ネイルアートをやるわけでもないけど長い。
子の顔に触られるとハラハラするよ。

夫が「ババ」と言っても怒るからヤキモチ?
ウトの趣味に合わせて全く興味のないテレビも見てるから、ある意味微笑ましい夫婦。
ものすごく遠くから見てる分にはね。

今思い出したけど、初めて会ったときは、仲が良くて羨ましい夫婦だと思ったよ。
親戚にさえならなければ理想の夫婦像だったかもしれない。

536 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 23:44:42 ID:vWLUcxXY
ウチの回りに40代でおばあちゃん がいるけど、
みんなばあちゃんとか呼ばせてないね。
お母さんがまま でおばあちゃんがマミーとか呼ばせてた。
ま、おばあちゃんはある程度老け込んでいなければ
受け入れられないの分かる気もするけどね。
自分も20代前半独身時代に おばちゃん は受け入れられなかった

537 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 00:41:54 ID:7JCcSwCw
マミーキモス

538 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 01:16:49 ID:Zl5LIrnT
いや、包帯巻いた方なんじゃない?ww

539 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 03:05:31 ID:YzBME5td
>>538
誰がうまい事言えとw

540 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 10:39:57 ID:466Y7EBB
今臨月なんだが、姑に産んだらバストとヒップがさがるわよ〜
太った分なかなか戻らないから産む度太ってくよプゲラ
って言われた。
旦那は一人っ子、一人以上産むなってことか?
あー気分悪い!

541 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 10:45:06 ID:59nIBsTA
>>540
二人以上産まれると負けた気がするから牽制してるのでは?

542 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 11:01:14 ID:t4/Y5jJA
うちの姑 今から行くからと急にきて 夕飯ピザとから食べる?って聞いたら「うん」と返事。食べてたら長男が「おいしい?」姑「マズイ!ピザ大嫌いだから」って         2度と来るな

543 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 11:42:42 ID:wvcnPXAg
>>540
ダンナ一人っ子なら、産むたび太ってくという経験は出産1回しかしてないトメにはない。
ただの嫌がらせだ。気にするな。

544 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 12:53:51 ID:WfwciHL8
>>543
最後の一行がエネミー旦那みたいだ…

545 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 14:04:01 ID:i72K3tbH
>>540
>>産む度太ってくよ

えっ、お母さんなんでわかるんですか?

とまず返せ

546 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 14:49:13 ID:+UPelwv8
>>545が、いい事言った

547 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 17:13:47 ID:mJMpV/6Q
>>520
いや、別居するかしないかは置いといて、別居費用も無いくせに子供を産むのはどうかって話でしょ。

>>526
あなた「空気」←これ読めない人?w

548 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 17:25:00 ID:y8ZcgsxZ
そらき

549 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 18:21:55 ID:NmlDJQbU
からっきだな。からっきし。

550 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 19:15:48 ID:GPpxCt/p
赤ちゃんが出来たので、報告しに義実家に行った。
トメから「やっと、やっと出来たわね〜!!」って言われました。
・・・・まだ、結婚して1年くらいですが・・・・。
これって「やっと」なんでしょうか?
そりゃ、トメは結婚後すぐ妊娠して、義姉(コトメ)はデキ婚だから
それに比べれば一年は遅いのかもしれないけど、なんだかな〜って感じでした。
しかも、「○○家の孫だからねー♪」って。
思わず、「逝ッテヨシ」と言いたかった・・・・・・・・。



551 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 19:50:02 ID:yfKwCyNa
>>550
>しかも、「○○家の孫だからねー♪」って。

戦闘準備開始だw


552 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 20:18:11 ID:63Fm0FnA
私は結婚(入籍してから)3ヵ月で妊娠したのに、姑が「やっとできたのね。不妊症か聞いてみようと思ってたのよ」と言われましたよ。

553 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 21:56:46 ID:qOvfHJ38
うちは1年半。「実は心配してたのよぉ〜。」って…散々催促したくせに。
オマエら(トメ・大トメ)が大人しくしてたらあと半年は早く出来たわ。

554 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 21:58:21 ID:ey12Nsfg
仮に不妊症だったとして、それが姑に何か関係あるわけ?って感じ。

555 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 22:16:55 ID:yfKwCyNa
うちの大事な跡継ぎがいなくなっちゃううじゃないのおおおおおお!!

556 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 22:55:52 ID:br4He7Pc
わたしゃ天邪鬼だから、もしそんな言われ方したら、思わず卵管縛っちゃう鴨。

557 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 23:18:48 ID:gReCS6/M
「やっと」というのは、待ってましたよ。という意味で、大した意味ないでしょ。
そんなことに愚痴愚痴いってるようじゃ、これから先大変だぉ。
気にしない、気にしない

558 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 23:32:49 ID:qOvfHJ38
>>557
愚痴吐きくらいさせてくれよ。

559 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 23:38:40 ID:/o853eFB
>>557
相手の使い方で、大分意味が変わると思うけど
一つの意味しか考えないで済むのって
おめでたくて良いわね

552のなんか、大した意味がないとは思えない

560 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 23:47:05 ID:Cd5GfsXo
一人産んでから二回流産した。
この前、テレビでお腹の中の赤ちゃんがお母さんの病気でしにそうっていうのが
やってて、トメと一緒にちょうど見てたんだけど、
一人目の子供に話しかけてるような言い方で、
「お腹の中で赤ちゃんがしんじゃうんだってー、こ・こ・も」
と言われた。
一瞬耳を疑ったが、これは私に対するあてつけなんでしょうか。
鈍感な私はいまいち飲み込めないのですが、だとしたらかなりひどい言い草だと
思います。
私だって好きでそうなったわけじゃないのに。
表面面は良いのですが、いまいち本音と建前っていう部分があって、
何を考えているのかわからない。
不育症も判明したので、それを伝えたらウトの冷たい視線…。
ウトだって、子宮外妊娠してるから気持ちわかるかと思ったらそうではないですね。
畑が悪いと思っているのでしょうね。
しょせん、嫁は他人。孫が一番大事。…当たり前か、ハア〜。
長文スマソ。


561 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 23:50:06 ID:nkCGUirt
ちょ・・途中でトメとウトが入れ替わってる

562 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 23:50:10 ID:Cd5GfsXo
っていうか、舅とウトメが産後入院中に毎日一時間来て、
産後の肥立ちが悪くなったのと、
孫が生まれてから毎晩一時間ウトが毎日会いに来るストレスがなかったら、
もっと違ったかもしれないのに。

563 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 23:52:00 ID:E3VNVFXe
>>540
うちの母は二人子供産んでもウエストかなりくびれてたよ。
クラスで一番痩せてる現在女子高生の私よりくびれてるもん。
しかもバストとヒップはちゃんとある。
私はただのガリチビだから大人の魅力ウラヤマシス。
540トメがたんに自堕落しておデブちゃんになっただけだとオモ。
じゃなきゃ子持ちは皆おデブちゃんです。年寄りの迷信はヌルーヌルー。

564 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 23:53:28 ID:br4He7Pc
>>557
それは「悩みや怒りを分かってくれない」系旦那とまったく同じ言い分だね。
悩みや怒り・悲しみを、慰めるつもりで軽んじるのは、とても効果的に火に油を注ぐ事だお。

565 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 23:58:44 ID:br4He7Pc
>>563
リア工がこんな怨嗟に満ちたスレ、つーか2ちゃんになんぞ来ちゃいけねぇよw

566 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 00:04:19 ID:bJLlpkh+
>>545

お婆ちゃんがトメの立場だからちょっとお嫁さんの防波堤になりたくて…
最近人の話聞かなくなったし。
伯父さんの嫁さんが苦労してたら悪いなと思って
社会勉強させていただいてますた。


567 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 00:07:32 ID:bJLlpkh+
565だ…
レスついたからってよろこんで無駄レスのうえに
アンカーミススマソ…


568 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 00:11:20 ID:2LfbWjux
>>564
くだらん愚痴にくだらん対応 ってことだろ。


569 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 00:36:45 ID:Z+58/mqV
>>566
とりあえずそろそろ寝とけ。
夜更かしはマジいいコトないw

570 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 00:40:55 ID:bJLlpkh+
>>569
わざわざトンクス
おやすみなさい。
ついでに、600までが幸せになれる魔法かけときました。

ノシ

571 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 00:51:07 ID:W9i4WFr+
>>569
オマエも寝ろw
2ちゃんでエラそうにするのが好きな香具師 ハケーンw

572 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 01:06:53 ID:+NKtuo1L
>>560 >>562
>>1

573 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 01:37:26 ID:jvhC6/PB
そういえば…新婚旅行から帰って来た次の日に
「で、どうなの?出来たの?」とトメに聞かれた。
もはや妊娠の仕組みすら覚えていないのかと脱力した。
…冗談だったとしても、キツい。

574 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 02:20:24 ID:aPiTxA7x
>>566
経験談として言う。
当人ではない人間は、絶対に余計な事しない方がいい。
特に、未婚のリア工なんて、両親という後ろ盾の元で
一番無責任に物言って状況を引っ掻き回すだけの存在だ。
お婆ちゃんにとっても、お嫁さんにとっても、決してプラスにはならない。
マイナスには確実になる。

まあ、おまえさんが結婚したら、嫌でも解ると思うよ。

575 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 09:34:26 ID:2LfbWjux
>>573
そりゃ、旅行中に初交渉きちんとできたのかって意味か、
もしくは婚前交渉してたのがバレバレだったってことだろ。

576 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 11:45:23 ID:x5Hm7EOJ
895 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2006/11/05(日) 11:12:06 ID:Dv5O4MOe
本日のNGID:2LfbWjux
やー、スキーリ

577 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 10:06:36 ID:9x/Xj3ci
>>576
君らも必死だな。いろんなスレで広報活動ですか。。。。


578 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 11:05:15 ID:nxzLBKhy
本日のNGID:9x/Xj3ci

579 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 12:40:00 ID:Jhtz4+qn
>>578
もういいって、いちいちくどい

580 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 18:53:48 ID:oGGS8I/c
帝王切開の次の日こられた。4日後行くって言ってたのに。
新生児の前で鼻ぐずぐずさせながら死んだ大トメの愚痴話して
名前は「悠仁にしなさいよ。」だのなんだの…。
もちろん赤には触らせないし看護婦さんコソーリ呼んで帰らせたケド
何しにきたんだか…おかげでその後一日40℃近い熱が出たっつの。

581 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 18:56:48 ID:oGGS8I/c
ちなみに旦那も4日後だと思ってたから旦那に怒りをぶつけたら
謝って〆てくれたケド多分懲りてないな…。

582 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 20:01:48 ID:9x/Xj3ci
>>580
40度の熱は別の原因かと。

583 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 20:10:55 ID:+F3eINno
>>582
>>579

584 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 20:12:29 ID:9x/Xj3ci
579はしつこくNGIDはりまくる荒らし(578)へのレス

585 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 22:42:44 ID:pKs0lQcu
必死君ここにも居るんかいなw
麦茶噴いたがな('A`)

586 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 22:48:33 ID:9x/Xj3ci
>>585
PCしながら、飲むのはいけませんよ。
子供にうつりますよ。

587 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 22:55:38 ID:8OTzLbgA
>>582
はげど。40度の熱は麻酔のせいだと思う。

588 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 23:05:15 ID:9x/Xj3ci
40度はきついね。

589 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 00:27:50 ID:8t37gESA
>>580です。
麻酔で熱出るのか…orz
ありがとう。

590 :587:2006/11/07(火) 03:14:54 ID:Tx+ZlhgF
>>589 
医者が「麻酔のせい」って言ってたよ。
産後、帝王切開は頑張って動くように言われるよね。
内臓の癒着等は動かなきゃダメだけど、動きすぎると
今度は熱や頭痛が酷くなるそうです。
3回帝切やったけど、3回とも40度クラスの熱が出た。
4.5日続いたよ。ずーっと氷枕してました。
お大事にね。

591 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 08:27:13 ID:FROy4fdq
>>589
誤解が解けてよかったね。
これでトメに対する不満がひとつ消えたね。

592 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 08:46:36 ID:z/3/rXfd
熱との因果関係が消えただけで、不満の数は変わらないと思うお

593 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 13:20:14 ID:hDus6RIK
無関係な出来事を嫌いな人のせいにする、
自身のトメ化の芽を潰せて結果オーライ。

594 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 16:55:07 ID:qOGlcVA1
でも >>590
>内臓の癒着等は動かなきゃダメだけど、動きすぎると
>今度は熱や頭痛が酷くなるそうです。
って書いてるし、心と体の疲れが出たのもあるんじゃね?

595 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 19:23:09 ID:As3NH7ps
一心同体

596 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 21:44:44 ID:NGY+YnW9
前の妊娠のとき、つわりで伏せってるところへ
タバコのニオイをぷんぷんさせてアポなしで突撃をかまし、
お腹をガシガシさわり、家中あちこちあら探し、さらにギトギトした惣菜を押し付けて
帰り際に「生まれたらうち(トメ宅)に来ればいいわ」と言い出したので
「自宅に居た方が落ち着きますので」と即断ると気分悪そうにドアをバターン!と閉めて行った。
後日、旦那に「折角、気を使ってうちに来るかと言ってあげたのに、ありがとうの言葉も言えないバカ嫁」と言ったらしいトメ。
なんだかんだその後も揉め、今まで散々やらかしてくれたことを全部メールに書き出してトメに送ってから、今はほぼ絶縁状態。
現在二人目妊娠中だが、今回まだ知らせてない。

さすがに今回は何もされないだろうとは思うけど、不安でしょうがない。
ああ、実親が健在な人がうらやましい(´・ω・`)

597 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 00:04:46 ID:yAk/9JXD
>>596
どっちもどっちのように思うけど

598 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 00:07:07 ID:zN+G1WE2
>>596
実親が健在だったとしてもDQNトメの存在は変らないと思うんだけど。

599 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 01:05:24 ID:xylwiEzI
>>597アポなし突撃の人間だからこっちも少々礼を欠いてもいいさ

600 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 09:43:45 ID:DlX6h3kw
百倍返しでも生ぬるい。

601 :596:2006/11/08(水) 10:49:59 ID:tECv1owM
レスいただけた皆さんありがとうございます。
後出しで、誰も聞いてないんですが思い出してしまってむしゃくしゃするので書かせてください。

トメへのメールに書き出した一部

・どうしてもお金が必要だからすぐ返すから5万貸してくれといわれ、旦那が承諾し貸したらその後パチンコ屋に行ってその景品を生まれて来た子にと置いていったこと
・つわり真っ最中に一緒に食事しようと誘ってきたトメが、なかなか来ず、やっと来たかと思ったら大姑を連れてきて「なんで何も作ってないの」と言い放ったこと
・事前連絡なくいきなりピンポン鳴らして突撃して賞味期限切れの惣菜を安かったからと買ってきて家捜し&あら探し、あげくに「生まれたらうちに来たらいい」断るとドアをバターン
・離婚したトメが再婚相手との間に子供がいないため、生まれた子供を養子にもらうわね発言
・上記を断ったら、奇形児や障害児が生まれたら育てられないでしょ発言
・生まれた子を「抱き上げて落とすと強い子になる」と言ってそれを実行しようとし、旦那と私2人がかりで阻止して帰ってくれと言ったら「こんな鬼嫁に洗脳された息子がかわいそう」と捨てセリフを残してドアバターン

こういう事を書いてメールし、トメからの返事は「そういう風に思ってたならもう何もしてあげないからね!」というものでした。
常に「○○してあげたのに」と恩を着せるタイプでその恩というのも「賞味期限切れの惣菜」だったり「パチンコの景品」だったり。
貸した5万は出産祝いで5万頂いたときに「これで前の5万円返したからね」と言われ、釈然としないながらも受け取ると、「いろいろお金入用だろうからうちの内祝いは2万でいいわ」と”気をつかって”頂いたことだったり。

今は2度目の妊娠を知らせてないので絶縁状態でいられるけど、いつか旦那が知らせるかと思うとちょっと鬱です。

602 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 11:02:16 ID:1USu+sRg
>>601
お疲れ様です。もはや言葉もございません。
ぎっちり旦那〆て絶縁推奨。
第二子は穏やかな環境で育てて下さい。

603 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 11:19:13 ID:DlX6h3kw
>601
落っことそうとした、って…(゜Д゜)

604 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 13:05:06 ID:o3dDlfof
>>601

テレビドラマになりそうだね。乙

605 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 15:47:44 ID:raCGB16m
>>601のだんなさんへ

絶 対 知 ら せ る な !


606 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 17:39:28 ID:ihjN6CN8
同居中です。出産準備で何を買おうか楽しみにしてる私にトメは
コトメはこんな高い物を買ったとコトメの自慢をわんさかしてくれるくせに
すぐ大きくなるから勿体ないと、私が買いたいと思うものにケチつけるし、
実親がチャイルドシートを買ってくれると言ったら、親が可哀相だ!自分達で用意しろ!
と毎日断るように言ってくる。トメが何もくれる気がないのはトメの勝手で関係ないのに。
義母さんには何もおねだりしないので気にしないでください。とハッキリ言っても
ブツブツうるさい。

607 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 18:39:53 ID:PxZI59qn
>>606
うちの親もトメと同じように、子供に買いたいんですよ、
コトメさんにトメはいろいろ買っていますものね、
トメさんもコトメさんに断られたら悲しいでしょ、
親ってどこの親も子供がかわいい気持ちは同じですから、と言ってやれ。

608 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 18:42:13 ID:gX8dXBNL
いちいち報告しなきゃいいんだと思う。
チャイルドシートも「勝手に買ってくれた」と言えば良いのだ。
送り返せとまでは言わないでしょう?

609 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 18:46:34 ID:PxZI59qn
>>596
そんな親に子供が生まれたと知らせるとしたら、
旦那には子供の命が大事じゃないのか?と問い詰めたい。
はっきりいって、そんな親に知らせて好き勝手やらせるなら、
旦那に父親としての資格はない。子の身を守れるのは、
親だけだということを自覚して欲しい。

610 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 20:00:07 ID:RxqjMqzm
>>596
乙。大変だったね。 ダンナさんは自分の子供が殺されそうに
なったっていうのにいつかはトメに連絡しそうな雰囲気なの?
二人目が産まれて、ダンナさんがヌルイ事言ってるようなら
思う存分〆るが良いぞ。 このスレの住人、多分全員があなた
の味方だ!!

611 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 22:19:39 ID:KypWKajJ
>>606
同じ行動でも
実の娘なら自慢になって、嫁だと気に入らないんだね。
金出さないなら口出すなって。
実親がカワイソウって言われたら、
「そんなことないですよ、なんなら直接聞いてみて下さいよ」でイインジャネ?

612 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 23:45:25 ID:vJAwa/s4
お義母さんと違って、うちの親は孫に買ってあげるのが好きなんですw

613 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 10:19:05 ID:n5NoEc0+
産後、里帰り先の実家に旦那の親がわざわざ挨拶に来るって普通なんでしょうか…

今二人目を妊娠中なんですが、一人目の時には来ないで欲しいと言ったにも関わらず
実家まで挨拶に来た偽両親。産まれる前にそのことで旦那と私が揉め、せっかく開いて
順調だった子宮口がカッチリ閉じてしまい、結局誘発で産みました。
偽両親は別にDQNでもなくいい人なんですが、なんでこうも挨拶にこだわるのか、
しかも前回の時は産前には挨拶に来るとか何とか言ってきたわけではなくて、もうすぐ
予定日!となった頃に来るだの何だの言ってきて旦那と私が揉めたという経緯があって、
正直今から里帰りして産むこと自体が憂鬱です。

614 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 10:24:53 ID:imYaP9Yl
>>613
実家同士の距離がわからないけど、普通だったり常識だったりはしないと思う。
やる人もいるかもしれないし、やらない人も当たり前にいると思う。
私の場合は、旦那実家と私の実家が超遠距離で
産後に孫に会いたがったウトメに旦那が
「嫁の父親は現役で仕事をしていて、嫁と子供の面倒を嫁の母親が
日中は1人でみている。そんな中に遠距離で親父とお袋が行ったら
迷惑なだけだ。絶対に行くのはダメだ」とキツク言ったので、挨拶はなかった。

旦那が親の言いなりなので困っているの?

615 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 10:53:33 ID:4xWPxGCo
>>614
「親の」世代ではそれが普通であり、常識。逝かない方がとんでもないマナー違反。
614が嫌なのなら、何が嫌かきちんと説明。
虚礼廃止ならそのようにして来てもらわない方向へ持っていく。
来てもらう事になるのなら、いつにするか細かく取り決めておく。
嫌な気持ちは痛いほど判るんだけど、残念ながらただ嫌だ嫌だでは誰も説得出来ないし
我が儘な嫁がまたごねてるよ、はいはいマタニティブルー乙乙、で済まされてしまうお。

616 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 11:07:14 ID:QU8QzRjN
嫁の実家に挨拶しに行くのって地域によって昔から当たり前のとこらもあるのでは?私が里帰りした時は、私が体調不良でだったのと、帝王切開の予定もあったので、電話での挨拶だけにとどめてくれました。

617 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 11:12:06 ID:ywgqUzcb
実家に帰るなんて普通のことで、わざわざお礼を言われるのは不快でたまらん!と
うちの母はよく文句を言っていたなぁ。
「うちの嫁」という認識だから、そういうのが当たり前だったんだろうね。

618 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 11:12:40 ID:R4Y7ptpn
生まれる前に来るってことは、孫ちゃん会いたいわあという気持ちを『挨拶』に
かこつけてやって来てるわけじゃないんだよね?

それでいて普段ウザウトメじゃないなら〜と思ったが、
予定日あたりに来たのか。

出産立ち会うつもりだったのか?

619 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 11:16:07 ID:imYaP9Yl
そっか
「うちの嫁がお世話になります」という挨拶なら
予定日付近じゃなくて、里帰りしてすぐくらいにしないと変だよね。
挨拶が常識というなら、里帰りする前に
「お世話になるんだから挨拶に行きたいので、嫁子さんのご両親に
予定を聞いて欲しい」とか何とか段取りをつけたがるのがウトメだし。

620 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 12:08:47 ID:AmlFm2lq
嫁両親に対して「ウチの孫チャンですから!」っていう念押しに来るんじゃね?
とも思ったのだが。

621 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 12:46:19 ID:9OXFv1VC
うちの場合、私のつわり里帰りが嬉しくて仕方ないのがみえみえなのに挨拶せねば!と来るのが
気に入らない。私だってトメの顔なんて見たくないし、実親からしたら、
娘が家に泊まるのを大事扱いされたら、帰って来にくくなるからやめてくれと頼んだけど
こっちの都合より自分の体裁守りたいウトメのごり押しで勝手に押し掛けてきた。


622 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 13:18:51 ID:n5NoEc0+
皆様ありがとうございます。>613です。

今回は前回と違い、上の子を連れての里帰りで、上の子&下の子の世話で疲れて接待
どころではないだろうということ、もう一つは母方の祖母がちょっと危険な状態で、もしかすると
予定日あたりに実両親と実兄が祖母の元に行っていて、その間の世話を妹(男子2歳児連れ)に
頼むかも知れないという事情があり、産後に挨拶に行く!と言われても、正直言ってとても
歓迎!偽両親!って感じには接待できないと思うのです…

既に実母は何度か祖母の元に行って看病したりしていて、今回の里帰りも本当はしない予定
だったのですが、夫がその時期まったく休みが取れない(早くも帰れない)ことや、病院のほうから
リスクの関係上前回産んだ病院で分娩したほうが良いと言われていることもあって、実母に
無理をしてもらって里帰りし、世話をお願いするという形になってしまいます。

その上偽両親の接待なんてとてもお願いできないなあ…と思っていて、出来ればお見舞いで
病院に来るだけにしてもらいたい、実家にわざわざ挨拶に来るのはちょっと遠慮して貰いたいと
思っているのですが…

623 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 13:25:53 ID:imYaP9Yl
>>622
旦那さんは、その事情を知った上で何ていっているの?
旦那さんは>>622実家への迷惑よりも、自分の親の気持ち優先とか?

624 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 13:26:14 ID:VLrdmtOH
>>622
そのまま言えばいいんじゃないの?
来られても相手出来ないし迷惑ですって
旦那さんが事情知ってるのにてボヶッとしてるようなら
尻叩いてブロックさせればいいじゃん

625 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 14:14:43 ID:4xWPxGCo
行政のサポートやシッターなどを頼って里帰りしないという選択は?
実家だっていっぱいいっぱいなんだし。

626 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 14:16:08 ID:imYaP9Yl
>>625
> 病院のほうから
> リスクの関係上前回産んだ病院で分娩したほうが良いと言われていることもあって


627 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 14:23:49 ID:n5NoEc0+
>613です。

夫には、里帰りすると決めた時点で「今回はさすがに色々手一杯なので
偽両親が挨拶に来るのは出来れば遠慮して貰いたい」と宣言してあり、
一応了承して貰っています。が、前回、母が仕事をしていたこともあり、
同じように「遠慮して貰いたい」と言って一度了承して貰ったにも関わらず
予定日前日に「やっぱり親が挨拶には行かなきゃって言ってる」と伝書鳩になった上
「お前んとこの母親も親戚付き合いぐらい知らなきゃ困る」みたいな事を
言い出してファビョりだし、母も私も疲れてOKしてしまった…という経緯があるので
今回も一度断るように頼んだとはいえ、かなり警戒しています…

ちなみに前回来たのは退院して2日後のかなりボロボロな時でした。

>317さん
うちのほうは老人には優しいが子育てにはキビシイ地域で、老人向けの家事サービス
などはありますが、それをお願いできないか…とサービスしている組織に頼んで
みたのですが、無理だと断られまして、シッター等もお願いできない状況なのです。

まだ里帰りまでは少し間があるので、夫に強く言って頼んでみます。
ありがとうございました。

628 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 14:34:42 ID:imYaP9Yl
> 「お前んとこの母親も親戚付き合いぐらい知らなきゃ困る」

真の敵は旦那だね。

629 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 14:50:39 ID:N2vZ2MMr
トメからの受け売りだろうね、伝書鳩だし。

630 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 14:52:54 ID:VLrdmtOH
>>628
ほんとだね
何様だ?ってセリフよくもまあ伝書鳩したもんだと感心しちゃう

631 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 15:09:09 ID:n5NoEc0+
>628-630
夫も普段は全く伝書鳩じゃなく、むしろ偽両親が大量に送ってきた鮮魚(義父は釣りが
趣味)を目の前に呆然とする私を見て「大量に送ってこられても困る、うちも大人数じゃ
ないんだからそんな送ってクンナ」と諫めてくれたり(その後は送られてくる頻度も量も
適切なものになりました)、こちらが疲れているのを見て偽両親の訪問を断ってくれたり
する良い夫なのに、なぜ子が生まれた時の挨拶にはそんなに異常にこだわってファビョ
ったりするのか、よく分かりません…

しかも「お前んとこの母親も親戚付き合いぐらい知らなきゃ困る」みたいな事を言ったとき
「私の親に対して「親戚付き合い云々」などとあんたが言うのは失礼だと思わないのか」
と言ったにも関わらず、夫はこの発言の失礼さをちっとも分からなかったようです。

632 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 15:15:11 ID:imYaP9Yl
>>631を旦那に話せばいいと思う。
なぜ、挨拶のみそんなにこだわるのか。
退院の二日後に訪問するなんて、そっちのほうが空気が読めないんだと。




633 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 15:25:00 ID:VLrdmtOH
>>631
なるほど
義親と旦那さんに『訪問される側の都合を優先させるという世間の常識』を
覚えさせるいい機会だね

634 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 15:27:11 ID:+rPhmsa2
きちんとした旦那 という見方も出来るが

635 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 16:00:36 ID:6ZPLlETd
気が回らない旦那、という見方もできる。

636 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 16:17:30 ID:n5NoEc0+
なぜ、そんなに挨拶にこだわるのかは聞いてみたことがあるんですが、自分とこの孫でも
あるのに世話になるし、一度行ってみたいと思っていたので訪問しないといけない!
と偽両親が言ったから、だそうです(前回の時ですね)。
夫には退院二日後なんてヨレヨレで何にも出来ないよ、と宣言してその通りほとんど
何もせず、お茶菓子やら何やらの用意はほとんど夫にさせたのですが、それでも
疲れたようで、次の日には、止まりかけていた悪露が大量の鮮血になったりしました。

>634-635
きちんとしているんですが、気が回らないんですw
自分が正しいと思ったら都合よりも正しさを優先させがちな人なので…

それに、その時は初めての子供ということで偽両親も夫も舞い上がっていたのかも知れませんね。
私自身も退院二日後にどれくらいヨレヨレか、なんて分からなかったのと、理詰めで
責めてくる夫がたまらなくなり、OKを出してしまいました。
その前の週の診察では子宮口が3センチまで開いていたのに、夫から電話が来た次の日に
検診に行ったら「あれ?先週は良い具合に開いていたのに、今日は1センチも開いてないな…
何かあったの?」と言われる始末でした。それでもうホントに辛くなって、来てもいいよという
ことにしてしまったのです。

うーん、今思えば、微妙にエネミーだな、夫よ…

とりあえず今回は本当に何があるか分からないので、早く来たいなら病院、そうでないのなら
挨拶なんて電話で済ませてくれ、家に来たいなら実家でなく夫のいる日に自宅に来てくれ、と
強めに頼んでおこうと思います。

皆様本当にありがとうございました。

637 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 16:53:57 ID:imYaP9Yl
きちんとした人なら、なおのことお邪魔する時は
前々からちゃんと段取りをつけようとするよ。
うちのウトメもちょっとなーなことがあって
田舎の人なせいもあり挨拶やら顔出しやらを好む。
でも、そういう場合はかなり前から張り切って
予定を立てて先方の都合を聞き、手土産を吟味する。

どうも>>636の義実家は挨拶にこだわるくせに
行き当たりバッタリな感じがするんだよね。
バランスが悪いというか。

638 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 17:04:24 ID:9OXFv1VC
私予定帝王切開で、赤ちゃんはNICU行き決定してたし、高速で1時間半かかる病院にいたので
術後麻酔とかで体辛いから、当日は避けて貰うよう頼んだのに
そういう訳にはいかんと無理矢理押し掛けられ、麻酔で寝てた私はゆすり起こされた。
勝手にくるなら起こすな!と思ったら、コトメやコトメ子まで連れてきてて、
小一時間・・・。
術後で40度近い熱あるのに、嫁をやらないかんのかと泣きたかった。

639 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 17:16:38 ID:+rPhmsa2
>>638
ムゴイね

640 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 17:17:53 ID:Q6BXhV1W
>638
あなたの代わりに、そいつらを膝蹴りしたい。

641 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 18:00:13 ID:0yopSW2X
>>638
旦那もそれを黙って見てたのなら股間を蹴り上げたい。

642 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 19:14:12 ID:KJ6ADVkO
病院側がシャットアウトしてくれなかったんか…
お疲れでした。
可能なら、次は病院変えた方がいいよ。
もちろん、夫は〆たんだよね?

643 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 19:54:45 ID:aLJbX36z
>>636
100ccの水に食紅を溶かして真っ赤な水を作り、ダンナさんの
目の前でダンナさんにブチ撒けるか紙オムツに吸わせてみせ、
1人目出産後に訪問されて止りかけの悪露がこれだけ出血した
(誇張アリ)という事をしてみるというのはどうかなぁ…
擬似血液を100ccほど目の前につきつけてみたら多少はビビって
考え直してくれないかな…
と、〆た後なのにすみません…

644 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 20:23:54 ID:T2DxZzGz
>>638
旦那がそれ放置してたんだったら十分離婚理由になると思うけど、
それでも続いてるのはよっぽど愛してるかバカなのかのどっちかなんだね。

645 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 20:27:33 ID:B3RICggd
>>638
私も帝王切開だったから、殺意を覚える。
まだおしっこの袋ぶら下げてる時に義親族に見られるなんて地獄。
大勢で押しかけてくるのは、妊産婦にとっても病院にとっても
ほんっとに迷惑なんだけど、わからないウトメ多いね。

646 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 20:35:27 ID:jTL5KFLZ
できれば遠慮して欲しい なんて言ってないで
来られると正直、迷惑だ くらい言わないと。

647 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 22:06:53 ID:WGQ4OoGX
もうね。ナースコール押して、
た・・・・たす・・・たすげでぇ・・・・・・・・・・
とナースさんに涙で訴えたら。

648 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 00:53:46 ID:suF4SyKt
>>647
それぐらいしか思いつかない。下手に暴れたらマジ命にかかわりそう。

649 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 07:54:38 ID:SLnFfc4h
私は食事を手掴みで泣き叫びながら旦那に投げ付けた事があった。
余りの叫びようで、隣りの部屋の人がナースコールで呼んでくれて、旦那は病院からこってり説教され
『面会謝絶』にして、旦那含め義実家は来れないようにしてくれたよ。

病院側にも迷惑かけたなぁ。

650 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 08:06:19 ID:jHBYjQOq
>>649
凄い!宜しかったらその経緯を。

651 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 08:27:10 ID:IjKQRDkX
>>649
詳しく詳しく!ワクテカ。

652 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 08:58:29 ID:SLnFfc4h
大した話ではないかもしれないけど…。

2人目の時だったんだけど、旦那がとにかく病院の規則を破りまくったのよ。

面会時間を守らないのは当たり前。
私の食事を食べ、ベッドで寝る、就寝時間すぎにシャワー、病室内での喫煙、病院に内緒での宿泊(旦那がベッドで私がソファー) etc…。
その都度ナースコールやナースセンターへ連絡して看護婦から説教。
さらに、旦那は実母ともやり合っていたらしく、その報告を私によくしに来ていたから私も鬱状態に…。

余りに頻繁に続いていたから、旦那の実家家族も同じようなタイプなら大変!と、旦那一家の家族写真を見せて欲しいと病院側に言われ提示。

面会に訪れた義実家の顔を見てナースセンターに連絡を入れ瞬時に『面会謝絶』状態。
たまたま通り掛かった風に見せた看護婦さんから、旦那のした事を全て義実家に話し、
私の体調もよくなく精神的に乱れているから母乳の出もすこぶる悪い、このままじゃ育児ができない事が起こりうる、と延々と話したらしい。

私は何も知らされてなく、退院する際にコッソリ聞かされたの。だから実母も知らない。

まぁ、私の叫び声も半端じゃなかったし、普通分娩なのに発熱もあったから見るに見兼ねて…だったのかも。
隣りの部屋の人も見に来るくらいだったからね。

653 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 09:15:22 ID:oRSRJM1V
>>652
突撃を阻止できない旦那に切れ・・・かと思ってたら
義実家じゃなくて、旦那との確執じゃないかいそれは。
病院の規則以前に、人としてありえないよ。
そんなことされて、今も普通に結婚生活を送れてるの?
ウトメにされたなら絶縁推奨のレベルじゃん。
私なら無理だわ。

654 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 09:36:25 ID:rg6BVY66
2人目次女を出産した後にウトメに「3人目は考えてない」と言ったらトメが
「そんなこと言わんと5人でも6人でも〜」って言われた。
2人しか育ててないのにそんなこと言うな!
それとも暗に男を産めと言ってるんだろうか。

655 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 10:26:02 ID:sNIjawM/
>>652
言っても仕方ないのに「どうしてそんな男の子供を・・・?」と
思わず言いたくなる旦那さんだ。

656 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 10:33:27 ID:KCYf66gm
規則以前に人としてどうかと思うレベルだ・・・。

657 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 11:42:15 ID:gXD8QBZR
トメが一回山に捨てて、しばらく山犬にでも育てられていたんジャマイカ?

658 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 11:48:37 ID:8McaEaLf
犬はダメといわれたら守るぞ。
バカ犬でも叱ればショボンとする。

659 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 13:48:57 ID:8YFmzhJU
>>658
それいうなら、うちの子供は犬以下になる・・・ショボン

660 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 18:27:14 ID:xLyhucnI
>>652
私が入院中にナースに注意をして欲しいと促した、隣の部屋のダンナサンみたいだ。
入院患者専用のトイレを使用、病室で喫煙(臭くてわかる)、そのた諸々やってくれたな。

うちのトメは出産前に、
「嫁子サン、ボインだからおっぱいでないかもねw、いい気味ね〜」
「そろそろ産んでもらわないと困るんだけど(37w時点で)、病院に電話して生ませてもらえば」
産後は貧血がひどくてふらふらしている私に
「内祝いは○○と△△をデパートに買いに行きなさい、息子君は疲れているんだから休ませなさい」
「息子君に負担をかけないように、あなたは台所で寝なさい」
と電話で言われた。
すべて無視をしたが、生まれたての息子の悪口(髪が薄くておかしいとか、不細工とかいって
笑った)ため、もう2年ほど会わせていない。

妊娠出産前にも酷い扱いをされていたが、子どもにまつわることで堪忍袋の緒が切れた。

661 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 18:50:00 ID:8YFmzhJU
>>660

それが事実なら、性格悪いを通り越して、一種の精神障害だね。
はやく、心療内科に通わせて、むしろいたわるべき

662 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 23:10:49 ID:FcHaJwYd
>>652
旦那も強烈だが、大した事ないかもしれないと
言ってしまえるあなたもスゴス。

>>659
いやー、普通に子供は犬以下だろw

663 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 00:11:46 ID:IeVhTe0/
>>662
はげど。子どもは3.4歳くらいまでは犬以下。
5.6歳くらいまでは猿以下。

664 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 01:41:28 ID:EIXwAtYB
イライラして眠れない…

最近しょっちゅうトメが家に来る。しかも来る度インターホン押した瞬間に勝手にドアが開く。
第一声は『息子(旦那)はまだ帰って来ないの?』
来る訳ねぇだろ。
毎度毎度夕方5時だぞ?

挙げ句に『疲れたから、ちょっと休ませて』とドカドカ勝手に上がり込むし。
んで、ずっと愚痴だのクダラナイ話をずぅ〜っと一人でしてるし…。
いっそ疲れてんなら死んでくれ。

毎回家が夕食作り始める時間帯に来るくせに『また何もしてない』だ、たまに作ってる最中なら『今日は動いてる』だの。
こっちは28wの妊婦じゃ!!こっちのペースでやらせろや!!

今日だって何なんだよ…
また夕食準備時間に来て『本当ここに居ても腹の足しにもならない』って…
テメェに食わせる飯はネェよ!!!!

本当イライラする!!
書き足りない!!!!
マジ死んでくれ!!!!!!

665 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 01:48:47 ID:MR9RaX6R
合い鍵持ってるって事?鍵替えちゃえば?

666 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 03:01:42 ID:N0teKdWX
鍵かえて、インターホンなっても無視が一番だと思う。
あと旦那も〆たほうがいい…このままストレスたまるとお腹の赤ちゃんにも悪いよ!
しかも、ここで〆とかないと産んだ後も大変なことになりそう…

667 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 06:06:03 ID:tQz4DFLL
>>664
旦那〆れ。
文句言うなら
「貴方はココで誰と生活してるの?
 結婚して父親になろうかってのに、まだ実家からへその緒ぶら下げてるの?
 そんなに妻子よりカァチャンが大事なら実家に帰れ!」
キレろ。

668 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 07:13:45 ID:wGCdQzw1
本当に「旦那」がガンな事が多いのね。

自分が1人目を帝王切開で産む日
何故か(毒)実母、トメとトメ姉が揃って待ってた

帝王切開の方に気持ちが行ってたけど
後から考えるとおかしいし、失礼な事も
言われた気がする

2人目の時は全員いらないや

669 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 07:23:35 ID:oROdL6Wp
>>645
義親族に見られるなんて地獄。

トメ、私の入院時からスタンバッてた癖にウトの本家の奥さんが見舞いに来たら、
いやーな顔してんの。
「産んだ直後なのに非常識」って。(すぐ帰られたけど)
やー、シッコ袋ぶら下げてる人前にして、半日居座った人の言葉とは思えませんね。

670 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 07:28:43 ID:EIXwAtYB
おはようございます。>>664です。

鍵は気が付いた時には勝手に合鍵が…(盗人め…
たまに鍵が開いてる時もごく普通に入って来る…

トメより旦那のが強いから一応はしっかり文句言ってくれるんだけど、旦那の中では『結婚したからには【家族】だろ』って事らしいから、家に来る事事態にはあまり言ってくれないんです。

ついこの前も勝手に来たトメに『嫁ちゃんに服買ってきたから着てくれ』と、センスの欠片もない服をプレゼントされた。
…今時23にもなって人に服買って貰うなんて…
実母にさえ頼まねぇよ…と、思いつつ。


一応イイトメに見えるかな?マジ最悪なんだけどさ…
マジで頑張って旦那〆ないと…

671 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 07:41:13 ID:IMWJqc9G
>>670
「…」なんていってる間に鍵付け替えた方がいいんじゃないの?
来るのわかってるんだから、夕方はしっかり施錠して
インターホンの電源切るようにして。

672 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 07:47:18 ID:a65A8DFP
『結婚したからには【家族】だろ』

「ああそう。じゃ、遠慮なく怒鳴りつけて追い出すね。」でいいでしょ。
もちろん、鍵は付け替えて。

673 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 08:00:53 ID:Y7LqrFz9
28週でしょ?
少しでも身軽な今の内に早く鍵を付け替えた方がいいよ!
>>664さんはもしかして初産?
さんざんあちこちのスレでガイシュツだけど
産後は本当に気がたつというか、ささいな事でイライラして
それがきっかけでマタニティブルーになだれこむから
マジで今ガンガレ! 超ガンガって旦那〆れ!
家に来られる事自体が
ものすっっっごいストレスになる事をわかってもらえますように。

旦那説得材料にどぞ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1153143149/1-2

674 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 08:04:01 ID:rJCSrxVe
トメが来た日は、旦那を670父の所に晩酌行かせれば?
あなたも親孝行してねっつって。

675 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 08:35:31 ID:mgANzJ4q
ナイスアイデア

676 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 08:43:03 ID:cIHs8SK8
賃貸だったりした場合って鍵変えるの大変なんじゃない?
私も前、賃貸に住んでてトメに鍵奪われてたけど鍵付け替えたりって管理してる不動産屋に頼んだら
大家の意向で付け替えは出来ないみたいなこと言われたことある。

677 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 09:05:01 ID:9KiR+0Bw
>>670
家の中にドアチェーンはないの?
ホームセンターでも売ってるし、簡単につけれるよ。
(インパクトドライバー(だっけ?)みたいなのがあれば)

678 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 09:32:10 ID:RjcDbLRr
>>676

うちは空き巣に入られてカギ変えたんだが、
鍵屋さんが「取り外した元のカギを置いておきますね」っておいていった。
転居するときにそれを大家さんに渡して、変えた方のカギも渡したら何も言われんかった。
ドアノブに付いてるタイプの安いカギだったからかな。


679 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 09:37:06 ID:QKD4jTJ/
鍵穴の上に被せて別の鍵で開けるタイプのが
売ってるよー

680 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 09:48:00 ID:2dKNSNXJ
子供が生まれたら朝から突撃やりかねんよ、そのトメ。
あなたの精神衛生のために早く鍵を変えるべき。

681 :676:2006/11/11(土) 09:52:00 ID:cIHs8SK8
>>678
空き巣とかピッキング被害とか警察が絡んだ事件があればもしかしたら変えることも出来たかも・・・
うちの場合、鍵をどこかに落としてしまったことにして不安だから自費で変えるから変えさせて欲しいってお願いしたけど
鍵から家がどこにあるか割れないだろうし、現時点で被害がないなら現状のままにして欲しい。と管理してる不動産の担当に言われ
大家さんの意向は、鍵の付け替えをしたらドアに傷か付くから壊れたりしてないなら付け替えは許可できないと。

自分語りになりますが私の場合、大家から許可が出ないと分かった時点で鍵奪還するしかないと思い
旦那に向かって涙を流しながら
「鍵を取り返してくれないなら、こんな私にとっては赤の他人のトメがいつ突撃してくるかわからない部屋でストレス抱えて我慢しなきゃいけないなら
 子供が生まれるまで私ひとりでウィークリーマンションに住むからその費用を出してよ」
と多少大袈裟に声を荒げつつ頼んだらヤバイところまで追い詰められてると思ったらしく、それまで放置だったトメの鍵をきっちり取り返してもらえました。


682 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 09:59:51 ID:ek3UD961
>>681
そんな大家の方が少ない希ガス。

683 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 10:16:00 ID:Y7LqrFz9
>>681
鍵を落とした、じゃなくって
鍵の入ったカバンをなくした、と言えば良かったのではと。

684 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 10:54:15 ID:68KGr1sO
え?結局鍵は返してもらってるの?>>681の話はしばらく前の話のようだけど。

685 :676:2006/11/11(土) 11:19:48 ID:cIHs8SK8
>>682-683
ま、当時無事に奪還できたからお金も手間もかからず済んだので
結果的には嘘で色々するより、旦那〆て今後の牽制にも役立てた方がいいんだと痛感しました。

>>684
はい。
私の鍵騒動はかれこれ2年ほど前の話です。
今は家持ちになり、以前あれだけ騒いだおかげで旦那はトメに鍵を請求されることもなかったそうw

>>664
ガンガレ!
本当に同じような状態から旦那に「トメと自分(嫁)どっちと一生過ごすか」と詰め寄り
今から家庭を一緒に築くつもりがあるなら、まず「一世帯」ってものを確立させろとまで言ってようやく理解しめしてくれた
鈍い夫を持つ私だけど、一度でも騒いでおいたら後々にも役に立ったよ。
旦那さんのタイプもトメのタイプも違うかもしれないから、あんまりアドバイスにならないかもしれないけど
あなたが住んでるその家は、旦那さんだけの家じゃなく、あなたと生まれてくるお子さんの家でもあり、決してトメの家ではないんだということを忘れないで。

686 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 11:25:35 ID:D34mvokP
いくら息子夫婦の家でも、行くときは前もって連絡して、都合とか聞いてどうぞいらして下さいと言われてからってのが普通だと思うけどね。このことを旦那に言ってみたらどうですか?

687 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 11:26:22 ID:68KGr1sO
ごめん・・・676=664と思って読んでたからちんぷんかんぷんだったよ。

688 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 13:15:45 ID:O1gfsLI5
ウト76歳・・・20年間半身不随
トメ75歳・・・ピンピン元気
旦那姉49歳・・・独身

旦那33歳、私32歳、中の人37w

結婚すると決まった頃から私の実家や職場への嫌がらせを受けていました。
理由は
「姉(当時44歳)がまだ独身なのに私が旦那をたぶらかして結婚しようとしている」
「お父さんの介護をしないのなら月20万ずつ支払え(私の実家負担か給料差し押さえにする)」
嫌がらせはエスカレートし、私の職場だけではなく旦那の支店にまで。
嫌がらせもトメだけではなく、トメの姉の子(当時50代後半)までが参戦で、
結婚直前で夫婦揃って銀行を退職、なんの脈絡もない地方にIターンし5年間暮らしてきました。

先々週、謄本をとったのかいきなりトメから手紙。
とにかく電話してくれ、謝りたい、とのことで旦那が電話をしました。
が、結局は金の無心。
「義姉が介護のせいで結婚できない慰謝料として、20万×12ヶ月×5年間分払ってくれ。」
旦那がうっかり子供のことを口走ると、
「見に行けない辛さ、初孫が生まれる事実を知らなかった辛さを換金してくれ」
orz
もうバカかと・・・なんでもかんでも金金金金金金・・・・

ウトは都の職員で勤務中の脳梗塞で障害が残った。
生命保険から8000万、都からの保障、労災その他障害年金、他のお年寄りに比べて全然いい生活をしているのに。

さんざんお金の無心をした後に
「どうせ会わせてくれないんでしょ?私たちにとっては初孫なのに。
もし会わせてくれるなら年金からプレゼントを買ってあげてもいいと思ってる。
あなたのことも本当の娘としてこの5年間可愛がってきたのに(?)」
と言われるのが激しくうざい。
80歳近くになってのお金に狂ってみっともないし、滑稽。

689 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 13:23:11 ID:U3e3a5Pz
金にまつわる確執のようが気がする

690 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 13:48:14 ID:yXgmQwBN
>>688
なんでそんなにお金が必要なんだろう?

691 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 13:56:08 ID:cIHs8SK8
老後が不安なのかな・・・
20万X12X5=1200万・・・( ゚д゚)ポカーン
キチガイ相手にしてると胎教に悪いから今後はノータッチでいけるといいのにね

692 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 14:16:35 ID:tln6gdHl
>>688

裁判しても、あなたが勝ちますから、
出るところに出てくださいね。  でOK

693 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 14:18:18 ID:hTn2L73C
そんなドキュソ親のドキュソ言い分を、シュサーン間近な>>688
伝書鳩してる旦那バカス!

694 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 16:24:53 ID:EIXwAtYB
こんばんは。>>664です。
沢山のレス、ありがとうございます。
とりあえず今日旦那が帰り次第、鍵とトメについて話し合います。

レスの中に『アナタの父親と晩酌でも…』とありましたが、私の家族と旦那はとても仲が良いので何の負担にもなってないのが現状です。
旦那は小さい頃に父親を亡くしてるので、自分の父親の様に思って付き合っている程です…

旦那は私の家族と仲が良い分、私も当たり前の様にトメと仲良く出来るものだと思っているのかも知れません。

私が思うにかなりDOQなトメなので、本当にこの先が不安で仕方ありません。
まだまだ吐き出したい話が沢山ある程なので…


とりあえず今夜、この鍵については絶対に解決したいと思います。
本当にありがとうございました。

695 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 16:45:22 ID:4k26CdRQ
>>690
宗教だな・・・


696 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 20:24:47 ID:IeVhTe0/
マルチかも・・・。

697 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 00:17:43 ID:fJOu/nvg
パチかも…

698 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 00:51:57 ID:UX5FKhoB
闇金では・・・

699 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 01:03:24 ID:buxq6rmQ
>>694 鍵交換は不可でもチェーン設置は大家もOK出すと思う。
まずはそっちから打診してみましょうよ。
それまではドアノブに縄跳びの縄でもグルグル巻きつけておいて
鍵を開けただけでは入れないようにしておく。

700 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 09:27:06 ID:0uSnNprv
あとは、ドアノブに電流な。

701 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 14:44:04 ID:veyHsXJr
これからの季節、ドアノブにマフラーとかを思いっきりこすって帯電させておこう

702 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 18:12:26 ID:9SCT5Miv
今、自分たちがトメにしたことは、
めぐりめぐって、数十年後、嫁にやられるよ。

703 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 18:16:09 ID:aXZR/Mtw
>>702
そうね、私たちがトメと同じことをしたら、そうなるかも。
でも、人間の道を外れないように生きていきますので、
どうぞご心配なく。

704 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 19:55:10 ID:11S1B0h0
数十年後、静電気体質には怖い時代になるのか。

705 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 21:55:06 ID:9SCT5Miv
時代は繰り返すからね。
育児常識がどんどんかわっていくことは
ますます嫁姑問題をややこしくするよね

706 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 22:42:46 ID:VWh32iak
みなさま、いつものウジーですわよ、スルースルーw

707 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 22:48:43 ID:94VkeGl/
育児常識というか一般常識さえわきまえてないのがここの板のウト&トメ。

708 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 23:50:17 ID:9SCT5Miv
>>707
というより、ここの板のウトメとトメとヨメなんだけどね

709 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 00:09:14 ID:xwjFWuyw
>>706
まず、おまいがスルースキルを獲得せよ

710 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 08:15:54 ID:jjCttTuI
うちのトメは結婚したときすでにウトの父親は他界してた&母親も病気で数年後に
他界、それまで同居も面倒見たりもいっさいしなかったそう。
そのくせ私にはやたらと嫌がらせ。
いや、嫌がらせではなくて、ホントに素で悪気が無くやってることなのかも。。
空気読めない人だし、友人もあまりいないみたいだし。

私はトメを反面教師として活用したいな。
同じことは絶対にしたくない。人として。

711 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 08:53:13 ID:T/AAVQTz
>>708
ウトメ=舅姑
ウト=舅
トメ=姑


712 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 11:20:35 ID:R6xmyO93
706が見事にスルーできないのにワロタ

713 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 12:47:52 ID:HcCSTqp+
ここで書かれている人達にしたらうらやましいかもですが。

うちのトメは8人孫がいる。
旦那・姉コトメ2人の3人兄弟なのだが、
上のコトメは2人の子供もちで至って普通なのだが、
下のコトメが6人子供がいる。しかも5人父親違い。

17歳でデキ婚。その後すぐに離婚。
その後も未婚で1人出産(彼氏がビビって逃げたらしい)。
そして不倫により未婚で1人出産。再婚(デキ婚)し、一人出産。のち離婚。
そして今の旦那と2人子供をつくり合計6人。

そして私が妊娠中に義実家へ妊娠の報告がてら帰ったとき、
トメとコトメ2匹に

トメ「えーー!!妊娠したの!!!?もう孫いらないわよ!!今で8人もいるのに!」
普通コトメ「また一層にぎやかになるねえぇ・・(ため息)」
痛いコトメ「げ!連れてこないでね!もういらないから!!これ以上増やしてどうすんの!!」

と立て続けに言われてしまった。
初産だった私はもうショックで泣いてしまった。
旦那もカチンときたみたいで
「こっちは初産なんだ!アネキみたいに計画ナシに生んでるやつに言われたくない!」
と〆め、おかげさまで一切連絡とらないようになった。
もう1年近く義実家行ってない。平和だ・・。

714 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 12:52:24 ID:R6xmyO93
つまらないDQNジョークをそのまんま受け取るなよ〜
ハハハ と笑い流せ

715 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 13:03:34 ID:T/AAVQTz
>>713
絶好の絶縁ポイントだったね。
むかつくけど、逆に考えればそんなDQNに可愛い我が子を触られることもないってことでラッキーでしたね。
今後も平和な子育てライフを楽しんでくださいね


716 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 13:19:12 ID:aZMTcusm
そこまで誤解しようのないDQNだと旦那も現実を直視してくれるからいいよね。

717 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 13:22:59 ID:R6xmyO93
DQN家族の中で育った、旦那は大丈夫なのか心配

718 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 13:46:14 ID:92ntRQJl
>>717
うちもコトメがDQNで3回結婚してるけど、ダンナは結構「おかしい」ことに気付いてるようです。
2度目の離婚と、3度目の結婚の時いろいろやらかしてくれたおかげでうちも絶縁できました。
職場の人が落ち着いた人が多い会社のおかげか、トメやコトメと違う考えを修得したっぽい。

719 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 13:51:29 ID:R6xmyO93
>>718
そういうのいいね。よかった。

720 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 22:12:14 ID:kRpNlk0v
10日に男の子出産して毎日姑が病院に来る
いちいちやる事に文句付けてきてうぜぇよ
名前まで勝手に決めてるし
今日なんか授乳中胸が張ってるからってありえないぐらい胸絞って来たし本当に気持ち悪い
おめーの子供じゃねーから勘違いすんな。ばばぁ
なんでおばさんってあんな図々しいんですかね。

721 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 22:19:26 ID:0mj5P9uF
なまじ通ってきて知ってる道だからね。
自分の持っている知識を人にひけらかしたくて仕方が無いんだよ。
その知識がもう何十年も前のヤツで埃がたんまりと積もってるお古だなんて
思ってもみやしないんだよ。

722 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 22:39:54 ID:YgCD5bUD
>>720
出産乙&おめでとう。
出生届は死守すべし!
・・・で、お約束ですが旦那は何を?


723 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 23:19:50 ID:KdbbR854
もうすぐ出産のために里帰りしている妊婦です。
携帯から失礼します。
先程、旦那とパソコンでテレビ電話(?)をしました。スカイプと言うものですが、わかりますか?
トメとは別居なので旦那は一人で生活していますが、今日はトメが来て二人で食事をしていました。久しぶりにトメが私の様子を知りたいと言う事で、テレビ電話をしてきました。
とくに問題はなく話ししていたのですが、トメがうつった時に私の箸を使っているところを見てしまいすごく嫌な気持ちになりました。
貧乏結婚だったので良い物は買えず、百均でお揃いでそろえて私なりには気に入っていました。
それを使われ、トメの事を嫌っているわけでないので気持ち悪いとかそのように思ったわけではないのですが、お客様用の箸は別にあったのに私の大切な箸が...と、へこみ涙がとまりませんでした。
すれ違いだったらすみません。

724 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 23:31:15 ID:NucINUwz
>>723
旦那を〆ろ。

725 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 23:39:32 ID:8JS2DOFb
>>723
これはトメに責任ないなぁ。
見た瞬間に「それ私のお箸!」っていっちゃえばよかったね。


726 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 23:43:45 ID:xwjFWuyw
>>723
つーか、園児並みの感情だな。

727 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 23:49:53 ID:jm0QzStM
うわ……これはそこはかとなくイヤな感じ。
トメが息子夫婦の営みをのぞき見してるより気持ち悪い。私的には。
今夜寝て、まだ気が治まらなかったら、トメに直接電話してみれば?
言っても言わなくても自分の中で不満が残るんだから言ってしまえ。
特に、今は妊娠・出産期で、考え方・感覚が違うから、のちに気まずくなっても「一時の気の迷い」ですむ。
私はトメに何か嫌なことされるたびに、「ああ、トメさんは大トメさんにそうされて喜んでたんですね。
私には理解できないけど、そういう人なんですね。ふーん」と言い続けていたら、そのうちおとなしくなりましたよ。

>>725
盲目でないかぎり、見たらわかる「使用中」の「おそろいの箸」を使ったんだから、他意ありあり。
息子ちゃんと夫婦茶わんと夫婦箸♪で浮かれていたのは間違いないよ。
祖を気にするか気にしないかは人それぞれだけどね。

728 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 23:50:55 ID:iBJxhsWb
マタニティブルーなんだから仕方ないよ。

729 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 23:52:17 ID:AvSk2Gf2
>>723
嫌な気持ち分かるよ。
お気に入りのお箸を勝手に他人に使われるのってね…口に入る物だし。

でもトメには直接言いにくいだろうから旦那経由で言ったほうがいいよ。
「あの箸は私専用ので、他の人が使うのは○○にしまってあるから。」とかかな?

730 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 23:53:56 ID:jxFJypkR
>>726
いや・・・私もトメに自分の箸使われてたら同じだな。
>>723
自分の口に入るものを知らない間に・・・って見た瞬間の気持ち分かるよ。
私もやられたもの。ただ私の場合凹む前に箸で旦那刺しそうになったけどね。
つか、他人物使うなよと。

731 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 00:00:12 ID:tishagLB
>>723
箸は実の母親にだって使われるの嫌ですよね。気持ち悪いのよく分かります。
今度連絡する時に
「先日は気がつかなくてすみません。見当たらなくて、私の箸をお使いになったんですね。
お箸は○○に入っておりますので、どうぞそちらをお使いくださいね。」
とさらっと言ってみては。

732 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 00:17:30 ID:TgQsnaCX
私だったら黙って買い換える。

733 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 00:18:47 ID:d8kS1plv
私も箸使われたら嫌だ。

割り箸使ってほしいし…

734 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 00:20:50 ID:zoacW5Cg
>723です。
本当小さな事だったんですが、私には大切だったので泣きながら旦那には言いました。
茶碗は食べる量がまったく違うために憧れていた夫婦茶碗が出来なかったので、箸だけはお揃いで買ったものでした。
百均ですが...
旦那は『気がつかなくてゴメン。しまっておくよ。帰って来たら新しいの買いに行こうね。』と言ってくれましたが、まだもやもやが取れません。しまわれるのも切ない気持ちになり、またへこみました。
トメにそんな事言えないというか、電話で話してもしかたない事だし『今日息子とねっ...』と、うだうだ言ってくるので話ししたくないです。
妊婦してから欝っぽくなっていて、電話は毎日していましたが、テレビ電話は久しぶりで顔が見れたのに繋がった瞬間にトメの声が聞こえて一緒なのか...と、テンションがさがったのも事実でした。
気付かずにトメを嫌っているのかな?

735 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 00:27:47 ID:L5981UbS
妊娠してからはちょっと精神的に不安定になるのは当たり前だよ。
そこにささやかながら幸せとこだわりを持って使ってたお箸を使われたら
やっぱりへこむ。
男の人はその辺鈍感な人が多いからあんまり気にしないで新しいお箸を買って、
3人でおいしいご飯食べてね。
まぁしばらくはVのんびりご飯なんて食べれないかもしれないけど
それもまた楽しいよw
優しい旦那さんですね、がんばってね^^


736 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 00:37:15 ID:arMrWErT
そりゃ気持ち悪いよね、箸って「私の物」っていう意識が強いものだし。
使うほうの神経を疑うよ。

箸をトメに使わせたことで、自分の厄をトメに移したと思って
今回はスッキリ諦めたら?
旦那さん、わかってくれたみたいだし、元気出して新しいお箸を買いなよ!

737 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 00:37:52 ID:yh6+5RJh
どうも。>>664です。
鍵の話し合いをした所、とりあえずは合鍵(?)は返してもらう事になりました。一応は鍵を替えたりしないで済みました。

しかし今日も来ました…トメ様。

鍵はもちろんナイのでインターホンをしっかり押してましたが、何故かドアノブをガチャガチャ。
『開かねぇよ…』と思いつつ…
きっちり旦那に怒られたのか、私にめちゃくちゃ文句を言って帰って行きました。

しかし…
また明日も来るらしい。
旦那に電話で『明日行くから。マタニティ服と赤の肌着買ったから嫁ちゃんにあげて(ハァト』だそう…

機嫌取りに出てきた…

どうしよう…
本当に早く死んでくれないかな(涙

738 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 00:45:04 ID:fcu9uIl3
まったくウルセ-なぁ!
予定日過ぎて1番心待ちにしてるのは私だよ!私!
妊娠線の心配までしてくれなくて結構!
黙って待てよ。

739 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 00:57:32 ID:zoacW5Cg
>723です。
みなさん本当ありがとうございます。
パソコンがありながら、ふて寝状態でベッドでゴロついていたので文章も読みづらい状態だったのに。
すごく元気が出ました。
やっぱりこだわりはありますよね。旦那にとっては母親で気にしなくても、私にとっては他人であるので。旦那と子供と三人の生活が始まったら少し高い箸を買ってもらいます。
ありがとうございました。

740 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 01:10:48 ID:rpGGSMQ9
旦那さんとのテレビ電話楽しみにしていたのにトメが、、っていうショックわかります。私も産前1ヶ月入院してたんだけど、週1でやってくる旦那と話すのを楽しみにしていたのに、一緒にトメが来たときは殺意を抱いたな

741 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 01:35:01 ID:gfuHNgQg
自分の母が、間違って旦那の箸を使ってしまい、
それを知った旦那が、「僕の箸をお義母さんにつかわれたよ〜」
と泣きながら相談してきたら、殺意を抱くけどね。

742 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 01:51:17 ID:FWtDJWAg
>>741
その旦那さんが臨月だったら、優しくヨシヨシしてやってほしい。

743 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 02:24:51 ID:R9riqQK5
>>741
じゃあ、お前の箸をウトに使われて、旦那に泣きながら訴えても
「はあ?お前バカ?殺意湧いた」って言われてもいいんだね。

私はどっちもいやだから、もし実母がそんなことしたら
旦那に平謝りして新しい箸買うけどね。

744 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 02:54:11 ID:RR+cqlBq
自分専用の箸や茶碗を他の人に使われるのは、自分の歯ブラシを他の人に使われるのと同じくらい汚い気がして嫌かも。

745 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 08:53:49 ID:gfuHNgQg
他人に箸使われて泣く・・・ねぇ。 ま、大人の対応ではない罠

746 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 09:08:26 ID:2yt2qa+k
>>737
鍵取り返し乙でした!
トメの選んだ服なんか着たくないよねー。
私も勝手にトメが買ってきたマタニティ服(50代センスのシマムラダサワンピ)や、デカショーツを「買ってきてあげた」と押し付けられ
大人の礼儀としてお礼を言ってたら真に受けたらしく次々に買ってくるトメに
トメの誕生日に私が自分好みのデニムのミニとカットソーとニット帽子を贈ったら、それ以来私に服を買ってこなくなりましたw


747 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 09:55:48 ID:79ZL7mMY
実母が旦那の箸間違って使って、旦那がきれたり、泣いたりしてたら、器量がせますぎる・・と逆ギレしてしまうな。


748 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 09:58:27 ID:tuF1ZRgl
母親が嫁の箸を使っているのに気づかない旦那がヤダ。
「母さんはこれ使え」と割り箸か客用の箸を出せる人間であって欲しいよ。

749 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 10:00:47 ID:/zUtnUZA
そもそも、間違って使わせた旦那の方に問題がw

実母がって例え話をしてる人は
自分も一緒にご飯食べてて「旦那の箸」って事に
気付かないわけないのに、そこはシカトで
あとで、旦那が嫌だったって言ってから気付くの?

750 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 10:03:06 ID:zOqhD8IZ
客用の箸がなければ新品割り箸を出すのが、来た姑にも失礼がないと思う。
旦那さんがちょっと気配りが足りなかったんだね。
ちなみに、我が実家で母が一番に用意した旦那グッズは、旦那の茶碗と箸だった。
姉夫のもある。(年に1,2食事するかどうかなのに)
なのに、娘達のマイ箸・マイ茶碗はないんだよな・・・。

751 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 11:20:10 ID:efkvvMuY
まあ、自分の箸使われたらいやだけど、

それが原因で「泣く」

ことは「今は」ないw。

そういえば、先日、だんなが面倒くさがって
息子(3歳)のスプーンでちょこっとサラダを食べたのを
息子がみつけて、おお泣きしてた。

ま、3歳なら仕方がないかと思うが。

752 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 11:29:23 ID:efkvvMuY
>>百均でお揃いでそろえて私なりには気に入っていました。
>>それを使われ、・・へこみ涙がとまりませんでした。

気持ちは分からんでもないが、、そんなに気持ち悪かったんだったら
100円でしょ。買いなおせばおわりじゃないの?

そんなことで涙がとまらないようで、
これから育児が出来るのか、非常に不安

つーか、そんなに精神もろいんだったら、
姑が要るときはスカイプ拒否った方が良いと思う。

753 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 12:15:08 ID:od690ikQ
自分専用の食器があるのって、世界的には割と珍しい風習なんだってね。
先日テレビでやっていたよ。
我が家はお客様用みたいな無地の箸をみんなで使っちゃってるから
誰の箸っていうのは無いんだけど、下着とか歯ブラシとかで想像すると
他人に使われるのは確かに嫌だよね・・・
それはスッパリ捨てて、新しいのを買いましょうよ。
おニューが使えるわ ハァト と気持ちを入れ替えて頑張りましょうネ。

754 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 13:09:25 ID:q4Lk+m7Q
>>752
「嫌だ」と思う基準って人それぞれだと思うから
自分がトメに箸を使われても別に嫌じゃないからって、
嫌がってる人を非難するのは間違いだと思う。
どのくらいトメのことが嫌いかもその人によって違うだろうし。
何でも自分中心で意見したり勝手に育児ができるのか不安がらなくて結構。
あなたは馬鹿トメ予備軍だよ。

755 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 13:17:56 ID:efkvvMuY
>>754
嫌だって感情は分かるけどね。
それで涙が止まらないってところが気になるの。
これから育児していくのに、これからも姑ともいろいろあるのに
悪意もないこんな些細なことで涙ぽろぽろ落ち込んでて大丈夫かな
って話。
ま、いいや。


756 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 13:26:34 ID:GKI49G2Z
>>755
まあ、マタニティブルーなんだと思うよ。
普段がそれだったら、さすがに旦那もマンドクサになるだろ。
離れてる分、余計に不安定なんじゃね?
ちょっとヤキモチちっくな涙だと見た。
赤が出てくれば、自然と母は強しになるよ。

757 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 13:34:39 ID:8EBhmS1o
マイ箸をトメでなくても、他人に使われたら
イヤだという人もいるし、平気な人もいる。
ただ、里帰りで旦那と離れ離れ、もうじき出産で不安という状況で、
自分のテリトリーで好き勝手しているトメを、生中継で見て平気でいられるだろうか。
それで涙ぐんでいる妊婦に、
「これからもっと義家族と色々あるのに、そんなんで子育てできるの?」
と追い打ちかけるのは、あんまりなんでないかい?


758 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 13:57:57 ID:efkvvMuY
>>旦那は『気がつかなくてゴメン。しまっておくよ。帰って来たら新しいの買いに行こうね。』と言ってくれましたが、
>>まだもやもやが取れません

気づかなかったのは、旦那のミスだと思う。
けど、旦那にもトメにも悪意の欠片もみえない。
うちの旦那だったら「トメをばい菌扱いするな」と怒りそうだけど、
彼女の旦那はやさしいほうだと思うよ。
旦那があやまってくれてさらに新しいの買おうねっていってくれてるのに
まだ愚痴を言ってるのは、ちょっとどうかと・・・

759 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 14:01:15 ID:79ZL7mMY
758に同意。イイ旦那だと思われ

760 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 14:03:22 ID:dCw1Wngu
本日のNGID:efkvvMuY

「嫌だ」と思う感情は生理的なもので人それぞれ。
それも理解できないウザトメ予備軍の主張は、なかなか人を不快にするものですねw

761 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 14:04:30 ID:CnGq089K
>758
>うちの旦那だったら「トメをばい菌扱いするな」と怒りそうだけど、

はいはい、バカ男を亭主に持って鍛えられてる私は強い。
そんなんで泣くなんて、ケッ


…だろ?
いらねーよ。すっこんでろ。

762 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 14:07:04 ID:srafnsG2
携帯から自己レスご苦労さんw

763 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 14:12:28 ID:q4Lk+m7Q
自分も今妊娠中だけどホント些細なことで涙が出るんだよね。
普段絶対泣かないような嬉しい事でも悲しいことでも涙が出る。
100円の箸だろうとそれは値段の大きさ小ささじゃないし、
買い替えればいいって話でもないよね。


764 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 14:22:32 ID:/2io6wON
でもどこかで折り合いつけなきゃ、こんなことくらいで
いつまでもぐずってらんないだろ。買い替えりゃすむ
話じゃないかもしれないけど、自分以外の人間にとっては
はっきりいってどうでもいい部類に入ることなんだから。

ホルモンバランス崩れてて不安定なのは分かるけど
ある程度のところで終わりにしておかないと、
周りがたまったもんじゃない。



765 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 14:26:34 ID:efkvvMuY
まぁ、うじうじやってくださいなw。
もういいよ

766 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 14:38:20 ID:gcNJ4+0F
吐き出したかっただけなのにこの叩かれっぷり
さすがに気の毒…

767 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 14:49:31 ID:tLD8bK6B
        (   (
        ( (   (. )
         . -‐ ) ‐- .
       .´,.::::;;:... . . _  `.
       i ヾ<:;_   _,.ン |
       l      ̄...:;:彡|
        }  . .. ...::::;:;;;;;彡{
       i   . . ...:::;;;;;彡| ⌒ヽ
       }   .. .....:::;::;:;;;;彡{^ω^)      まぁまぁ、マターリするお
        !,     . .:.::;:;;;彡|  /⊃
        ト ,  . ..,:;:;:=:彳:' ノ::::::::::..
        ヽ、.. ....::::;;;ジ:::.:::::::::::::::::  


768 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 14:54:20 ID:dCw1Wngu
>>765
そういうことをいちいち書き込むから、トメトメしい印象になるんじゃないかとw
ID:efkvvMuYさんがとっても強い人であると言うことはよーく分かったから、
その強さを他の人間に要求しないでくださいねww


769 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 14:59:14 ID:srafnsG2
強いと言うか、無神経と言うかw

770 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 15:06:53 ID:od690ikQ
アンタが傷つくのは勝手。
それはアンタが弱いから。
私のせいにしないで欲しいのよね。 って感じかな・・・

771 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 15:27:30 ID:2Kf6N+bU
うん、妊娠中はなんで泣いたんだっけ?
という理由で涙を流したりするよね。

臨月の時、風呂上り裸でウロウロしてたら旦那に「ダイダラボッチみたい」
と言われて泣いたの思い出した。
最初は「ウラ〜」なんて手を上げて、二人でアハハと笑っていたんだけど
急に悲しくなった(´・ω・`)

772 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 16:03:54 ID:BTgzAyYm
マタニティブルーにかこつけて、一人で確執つくってるだけじゃん。

773 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 16:08:43 ID:+kCGlP7d
そういや半年位前に百均で気に入って買ったMY箸、最近見ないけどどこ行ったんだろ?
ウトメと同居だけど箸は皆テキトーに使ってるんだよね。
実家でもMY箸の習性なんてなかったから何の違和感も無いや〜。       って気にしなさすぎかな?

774 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 16:13:25 ID:dSqt2Hvw
>>773
気にする気にしないは感じ方次第・相手との関係次第で人それぞれなんだから、
それについて何も言うことはない。
自分が嫌じゃないならいいじゃん、つーかスレ違い自分語り乙。

775 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 16:15:17 ID:+kCGlP7d
ありゃ改行がヘンテコリンだわ、失礼しました。

776 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 16:18:54 ID:+kCGlP7d
言われてみれば確かにスレ違いだ。
こりゃまた失礼しました。

777 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 16:24:20 ID:1SprGIFY
スレ違いはだいぶ前からだ

778 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 16:29:42 ID:6W46AY+m
トメ擁護とまではいかないいが、トメには悪意無しを前提のレスが多いような希ガス。
そもそも、妻が長期で不在の家に上がり込み、普段妻の座る場所に座って妻の箸で食事をする。
このトメの行為自体がすっごくわかりやすいマーキングだと思うが?

多分食事の支度をしたのはトメだよね。
いつもの通り自分の箸を出されただけのダンナは気が付かなかったかもしれないけど
トメ自身は夫婦お揃いの箸だと気が付いたはず。
それに気づきながらあえて客用じゃなくて妻の箸を使うってどうよ?

箸は口に入れるものだし、webカメラに映ったその時にまさに手に(口に)していたから
>723がのような書き方になったと思うが、それは象徴的なことで、一番の問題は
トメの家宅侵入でしょ。

自分だったら留守宅に他人にキッチンさわられたくないよ。
ましてやトメになんて一番イヤだ。

779 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 16:42:00 ID:R9riqQK5
>>778
あんたが自分の旦那の親を大嫌いなのは分かったから、
そういう不満は自分の旦那に言えよ。
「上がり込み」とか「マーキング」とか「家宅侵入」とか
ネチネチぐちぐち鬱陶しい。

723は妊娠してホルモンバランスおかしいから、下らないことで泣いてるだけだろ。
こんなんで確執だの絶縁だの言ってたら、まともな社会人としてやっていけないんだよ。

780 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 17:03:04 ID:SgrXut5r
>>723のトメ乙


781 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 17:20:17 ID:79ZL7mMY
旦那を手伝いに来て箸を間違えただけでここまで中傷される723のトメか゛悲惨。

782 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 17:20:18 ID:4RNwb/lW
>>771
ごめんww想像して吹いたww

>>779
ここ確執スレだから基本ウトメ大っ嫌いな人が来るのが普通でない?


783 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 17:28:18 ID:6jtsrIXu
>>779
トメの味方すんなら、なんでこのスレに来てんの?
めざわり。

784 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 17:32:38 ID:RR+cqlBq
姑が嫌いか嫌いじゃないか、関係なしに自宅のキッチンを使われたりするのが私は嫌だな。(これは実母がやったとしても同じく嫌)食器、調理道具、調味料などはは全部配置が決めてあるから、位置がかえられたら嫌だし。

785 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 17:35:45 ID:wNfBpGa2
頼んでもないのに家族以外が了解も無く入って、
台所をいじった上に夫婦の思い出の品物を使ってたら、
ショックだよ。しかも、箸なんて他人に使われたくない。


786 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 17:41:21 ID:XUg0IG3N
ここは姑との確執スレなんだから、姑擁護するやつはスレ違い。


787 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 18:00:00 ID:efkvvMuY
別の話題になったかなと思ってみてみたら、まだ続いていたんですね。

いくら愚痴スレでも、何でもかんでもトメが悪人という話しのもっていきかたは、
やはり気になります。
もちろん、多くは気の毒だな〜と思ったり、ひどいトメだな〜と思ったり同情・共感
できますが、行き過ぎたバッシングとなると、なんだかな〜と思っちゃいます。
今回の場合、トメに悪意があったかどうか分からないし(あったと決め付けている人
もいるけど)、「頼んでもないのに」って、旦那が頼んだのかもしれないし、
それほどトメが叩かれることかなってどうしても思っちゃう。
むしろ、些細なことを悪い方向に考えすぎな気がします。
少しプラス思考で考えてみると、気にならないと思うんだけどな〜。

かわいそうな嫁にはしっかり同情、応援し、悪いトメはしっかり叩き、
そうでもないトメや嫁には、時には叱咤激励も必要なのではと思います。
なんでもかんでも、「トメが悪い」理論には、違和感を感じるし、
みんなの愚痴レベルをくだらないレベルに落としていると思います。

スレ汚し、大変失礼いたしました。723の無事出産を祈ります。


788 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 18:05:39 ID:dSqt2Hvw
ほんとにスレが汚れたし、失礼だと分かってるなら二度と来ないでね。

789 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 18:06:55 ID:efkvvMuY
>>788
わかりました。

790 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 18:28:05 ID:dCw1Wngu
つ必死チェッカーもどき
http://hissi.dyndns.ws/

なかなか面白いものを見せていただきました


791 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 18:58:16 ID:fdFOaYWV
というか、自分で旦那はご飯用意できないのかと。
かーちゃんの飯くいたきゃ、自分の実家に帰って作ってもらえばいいのに。

792 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 20:43:25 ID:ZHZoNwy6
>>786
それは違うだろ。
なんでもかんでも「トメタンひどいね!カワイソス!」なスレでもない。
それがいいなら『【何があっても絶対】嫁マンセー【トメが悪い】スレ』でも作ってろ。

793 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 21:16:55 ID:E1n6bJYO
ガミガミ口うるさいババア。アンタはコトメコかわいがってればいいんだよ!
もう話したくもない。完全同居ツラス…。

794 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 21:58:36 ID:gfuHNgQg
>>787
私は基本的に同意しますよ。
本当にかわいそうな人と、意味もなくトメを叩いて喜んでいる人と
二種類いるのは確か。
>>791
いくらなんでも、そこまで干渉する必要は無いでしょう。
旦那がご飯をどうするべきかなど、勝手に他人が考えるスレではない。


795 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 23:00:10 ID:agQxTgQ+
結局は、自分で折り合いをつけなきゃ仕方ないって事でしょ?!
少なくとも泣いてては解決しないって事なんじゃない?!
細かい事にあんまり拘り過ぎると赤ちゃんにも良くない事だけは確か。

796 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 23:27:46 ID:gfuHNgQg
そうだね。広い心でいこうよ。

797 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 01:18:59 ID:1fHRzOu0
大抵の場合、トメってだけでウザいものだよ。
こちらは赤の他人より厳しい目で見るし、構えてもいる。
世の中で一番気を遣い合う関係だと思う。
良トメさんに恵まれるなんて、宝くじにあたるくらい運が良い。

798 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 04:45:06 ID:O3nad0l/
別にトメが悪意のある人じゃなくても確執は起こるもんだよ。
気分が沈みがちな妊産婦の愚痴くらい吐かせてあげなされ。


799 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 06:12:50 ID:TUZo45sP
予定帝王切開で今週末出産37wです。

姑は勝手に立ち会う気満々・・・でしたが、うちの産院では帝王切開での立ち会いは駄目なのでそれは大丈夫ですが、赤ちゃんを1番に見たいとか、抱きたいとか・・・

手術で痛み無しで楽な出産でいいわね!楽しみね!と・・・
立ち会い無理だけどあなたと孫ちゃんの顔すぐ見たいから待ってるね!

産後も退院後もしばらくは毎日行ってあげる。素直に甘えていいのよー!朝昼晩ご飯持って行くから!

授乳?私(姑)は恥ずかしくないわよ!見せてね!



全部やんわりお断りしましたが・・・解ってくれてない気がする・・・

800 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 06:56:27 ID:XAfyuK3V
このスレに来てるのなら分かるでしょ。
「・・・」言ってる間にハラくくりなよ。

801 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 07:52:29 ID:NLGbqMUT
>>799
来週末出産ならのんびりしてる時間無いじゃん。
さっさと旦那の前でブチ切れて阻止させなよ。

802 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 08:13:21 ID:QQj8rRdS
>>799
やんわり言って通じる相手は普通言わなくても人の嫌がることはしない。

病院にも話をしてトメの面会を阻止しる!
はっきりターゲットがわかるように顔写真付で頼むこと。
当然これ以上ない位に切れて旦那にも非常事態認識させる。

母親になるのにそんな弱気でどうすんのよ。
トメに子供の母親役取られたいならそのままでどうぞ。

803 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 08:17:07 ID:tksj/v6j
お箸の話だけど…

普段から仲が良くて
トメと自分の家のキッチンや食器を使って何度も食事をした事があるなら
里帰りの留守中でそれらを使われてもまあ、旦那の食事の為だと思えるかな

まあ普通の嫁姑の関係なら絶対にありえないけど

普通、そこまで親しくない人の家に食事を持っていくなら
直接食べられる様な弁当箱か密封容器に入れて割り箸くらい持って行くよね

>>723さんの場合
旦那さんがお箸気が付かなくて出しちゃったのかな?とも思ったんだけど…
「取り皿出すよ」みたいな感じで

でも、里帰りとはいえトメが家の食器を勝手に使って食事の支度をしていたら
よりゃ〜ブルーになって泣く気持ちもわかると思った

旦那は実家に食べに行けよ…

804 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 08:40:32 ID:drq/ppvS
>>803
もう箸の話は終息して他の話題になってるのに
朝からどうしてほじくり返すの?
空気嫁よ
ウザい

805 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 08:43:26 ID:7OXJFr17
まあまあ、助さんも角さんも落ち着きなさい

806 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 08:56:39 ID:kx1U/ONg
申し訳ありません、ご隠居。

807 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 09:12:52 ID:5hNOvQhY
>>799
全部はっきりキッパリ“い・や・だ”と相手が泣いてゴメンなさい言うまで言うしかないね
それでも来るときは来るんだよ。それがトメという生き物なのさ

808 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 09:46:59 ID:TUZo45sP
>>799です。

皆様意見下さってありがとうございますm(__)m
普通分娩でと思っていたのですが、昨日の検診で今週末帝王切開が決まり弱気になってしまってました。

赤ちゃんと私自身の為にも旦那と姑にはっきり自分の気持ちを伝えて、悔いのない出産〜産後にします!

809 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 09:47:22 ID:Ntm/jRs+
>>799
早く行動に移さないと一生悲しい思い出になるよ。まじで。

810 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 10:16:00 ID:IrJtYKOt
帝切前に脅して悪いけど、全く"楽なお産"じゃないよ。
特に、普通分娩とは逆に、産んだ後が辛い!
導尿してて、おしっこの袋下げてるし、熱出ることもあるし、
麻酔が切れれば傷も痛むし、本当に好きな人(夫や実母)としか
会いたくないと思うと思います。
そんなに確執の無いトメだとしても会わないほうが良い。

でも、帝切は"手術の中でも一番幸せな手術"と言われるように、
赤が産まれる幸せは普通分娩と変わりないのだから、
どうか落ち込まないでね。
でも旦那の前ではわざとシクシクして、
術後はあなただけに会いたい、とアピールするといいかもw

811 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 10:33:05 ID:Am54HNXh
帝切だと自分はすぐにはだっこできないしね。
病院によってはカンガルーはしてくれるみたいだけど。
「最初のだっこ」にこだわりがあるなら断固阻止しないと。
最低3日くらいは面会を遠慮してもらったほうがよい。


812 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 10:52:44 ID:dTazxdpa
病院によるとは思いますが、私が帝切した病院では、帝切したその日と次の日までは回復室という部屋に入って、両足に血栓防止の機械を付けられ足すら動かせず、道尿を入れ、麻酔切れたら痛くて脂汗かきながら耐えてました。旦那さんにいって、キツク言ってもらってはどうですか?

813 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 11:39:27 ID:rlESVXVA
帝切って軽く見られがちだけどさ、
実際には腹切って3キロ以上の内臓を取り出す手術なんだよね。
普通に考えたら、手術した当日に見舞いに行くとか、
次の日、傷の痛みに耐えているところに見舞いには行かないよね。
脳とかみたいに複雑な手技ではないにしろ、大きな手術には変わりない。
もうちょっとその辺が浸透するといいんだけど。


814 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 12:37:46 ID:P9exN+Rh
>>まあ普通の嫁姑の関係なら絶対にありえないけど

確執があるのが普通の嫁姑の関係ではないんですが・・・w


815 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 12:40:31 ID:TUZo45sP
>>799です

たくさんの意見、アドバイスいただけてありがたいです。
ますます強く自分の気持ちを言っておかなければと思います。

姑はテレビで帝王切開見たことあるけど楽そうだったとか、手術に決まったし気も楽でしょー?あぁ楽しみ!と言ってました。

初孫ということもあるのかと思います。自分の子の時より楽しみとも言っていたので。

私自身の出産であって出産直後もすぐにさわる事さえ難しいですとお医者さんに告げられてるので、とは昨日姑にも言ってあります。が、え?なんで?お腹に少しでも乗せてもらいなさいよと・・・
何故それができないのかもお医者さんの説明通り言いましたが、すごく不満そうに、楽しみにしてるのに!と。


今日になって私の気持ちも少し整理でき強くなれたので、絶対阻止できるように頑張ります!

816 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 12:46:02 ID:NLGbqMUT
なんか、相当楽しみにしてて頭の中祭り状態でイッちゃってるよね、このトメ。
どんなに言っても結局はスキップしてのこのこやって来そうな予感。

799さん、超ガンガレ!!!!!鬼になれ!!!!

817 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 13:08:18 ID:UlwlGCbG
手術の日を嘘教えたら?
「前もって入院して、来週手術です」→
「生まれました、先週」
ってw
私はそうしたよ。
孫に狂った義母に対して夫婦で恐怖してたから、夫も協力してくれた。
大体トメは他人なんだから、夫をしっかり味方に付けてね。


818 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 13:51:28 ID:9BMaVcWz
トメは他人じゃないでしょ。
夫の母で、おなかの子の血のつながった祖母。
他人なのは自分との間だけ。
だから、子供ができるまでは素っ気無くあしらえても、
子供ができたら苦労するんだよね。

819 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 13:59:24 ID:uyLsksVC
>>817
嘘だと知ったトメの反応プリーズ

820 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 13:59:35 ID:gTtYi1fa
生まれたら・・・ってのはわかるけど、出産自体は自分のことなんだもん、
トメは他人だよ。その証拠に、子の心配はしても産婦の心配はしないじゃんw

821 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 14:28:21 ID:P9exN+Rh
産婦の心配をするトメもいるお〜

822 :817:2006/11/15(水) 14:38:37 ID:UlwlGCbG
>818
夫と子供とは血が繋がっていても、産婦自身にとっては他人です。
全く何のてらいも無く甘えられる相手なら別だけど、
やはり気も使うし、見られたくない姿もある。
一番重要なのは、赤ちゃんを産むという大仕事をやる
産婦本人の意思ではないでしょうか?

トメの反応は大泣きして寝込み、
なぜ私をないがしろにしたのだと狂ったようになっていた。
一番初めに抱っこしたかった、
孫が生まれた瞬間、その場に居たかった、
私の世話もしてあげたかった、と。
上記のような事を言って説得したものの、
頭では納得しても感情では上手く行かないみたい。
しばらく寝込んでたけど、やっぱり孫かわいさにすぐ元気になったよ。
たまに言われるけどね。生まれた時に居たかったって。
可哀想かもしれないけど、この子を産むのは一生にたったの一回、
どれほど孫に会いたかったとしても会いたくても私自身の感情を殺してまで
義母に親孝行する気は無かった。
それに退院したら会えるんだから。

823 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 14:40:35 ID:ayzxz1Bz
>>821
そうだね。
産婦の心配をしてくれる優しいトメさんもいるだろうし
産婦の心配どころか、息子ちゃんと孫ちゃんの為に
産婦をこき使おうとするトメもいるし、色々だね。

824 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 14:42:08 ID:A6Yq1dvW
私は緊急帝切になったんだけど
手術終わったらトメ来てて、夜中まで居座り喋りっぱなし。
次の日からは友達を連れて来たりで毎日来たよ。
しかも恥骨離開で動けない、赤も抱けない私の前で抱っこしまくって授乳中だろうがノックもせずに入って来て
ドアを開けっぱなしでどっか行く。
死ね!

825 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 14:50:39 ID:P9exN+Rh
>>823
そういうことだね。良トメも悪トメもいるってことで。
トメ=悪 ではないということだね。
トメ=悪 だったら、息子のいる私も悪となる

826 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 15:18:16 ID:P9exN+Rh
>>良トメさんに恵まれるなんて、宝くじにあたるくらい運が良い。

ってことは、私たちが良トメになる確率も宝くじ並みなの?
サミシ・・・


827 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 15:49:54 ID:rVSDGQxa
もう妊娠9ヶ月なのにトメに妊娠したことさえ教えてないな。
産んで2.3日たって、落ち着いてから連絡予定、ダンナも承諾済み。
妊娠初期にココ読んで、ダンナと決めました。
もともと仲良く無かったんで、落ち着いて妊娠生活おくれました、ダンナありがとう。

828 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 15:55:44 ID:qukrjOwB
>>826
うちのトメさん良トメだけど、友達も多いし、人格的にも尊敬できる人だよ。
あれは一生なれないや・・・・

829 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 16:37:09 ID:FAYX1t2S
>>804何キレてんの?
マタニティブルー?
それとも自律神経失調症?

830 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 16:45:32 ID:uyLsksVC
またまた流れに逆らって空気読めない>>803

831 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 16:47:15 ID:7OXJFr17
まあまあ、はちべえや、ちょっと黙りなさい

832 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 17:12:09 ID:uyLsksVC
はちべえってなに?
おばさんの言うことはよくわからない

833 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 17:18:45 ID:4iTu31MY
>>良トメさんに恵まれるなんて、宝くじにあたるくらい運が良い。

意味不明。息子のいる母は、ほとんど悪トメになるってこと?

834 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 17:37:41 ID:i0NjDCVb
ウマが合う確率がそんなモンなんでしょ


835 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 17:44:48 ID:JovARrwX
>>834
m9(´∀`)ソレダ

836 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 18:00:26 ID:8m1Yymqa
>>832>>831にキレる様にワロスw
はちべえカワイソス

837 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 18:14:24 ID:YDACglWX
私の体調は全く聞かず、お腹の子供のことばかり聞かれると凹む。
ま、興味があるのは私より自分の孫っていうのは分かるんだけどさ。


838 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 18:22:23 ID:e48lV7ZE
友達だって、まず私の体調を案じてくれるのにね。


839 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 19:17:09 ID:bSHRzgAy
トメのお見舞い攻勢が怖かったので
あえて面会規制が厳しい病院を選びました。
トメ1人ならまだいいんだけど、旦那弟宅に子供が産まれた時は
孫フィーバーの余りトメ姉妹&兄弟のみならずトメ友人達まで
とにかく大勢呼んじゃってたのを見てるので用心しました。
帝王切開直後に大勢の見舞い客にやって来られた義弟嫁さんは
今でも時々「あの時は辛かった」と愚痴っております。

私が行ってる病院は母子同室のため病室に入れるのは基本的に夫のみ。
近しい身内(実母義母など)であれば1人ずつ短時間での入室はOK。
その他の見舞い客は全員、一律で入室禁止。赤を見るのはガラス越しのみ。
面会するのはロビー等と決まっているので
出産直後で動けなければ出て行かなくて良い。
というか自分の友人であれば出産のお見舞いは産後3〜4日たってから
というのが常識なのに(義弟嫁の友人達もそれぐらいの時期にやってきてた)
トメ世代のババ達はなぜに一刻も早く病院に来たがるんだろうか?

840 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 19:29:14 ID:NLGbqMUT
>>839
で、もう産んだの?トメは来なかったって話?

841 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 20:36:34 ID:4iTu31MY
>>ウマが合う確率がそんなモンなんでしょ

じゃあ、自分達も息子の嫁さんと仲良くできる
確率は宝くじ程度ということ?
つーことは、間違いなく叩かれるわけ? ガクプル




842 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 20:41:19 ID:7ps7qG2r
そんなもんなんじゃない?
ガクブルしたくなければ、今の嫁の気持ちを忘れずに
トメになればいいんじゃないかい

843 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 20:52:14 ID:Axk05spD
仲良くできる確率は、宝くじ程度
適当になあなあで過ごせる確率は、
ミスドの一発逆転くじ程度

悪トメに当たるのは、それ以外の人

ウマが合わない=悪トメは間違い。
ウマが合わなくても、
それなりの間柄を保てるのが一般の人
合わないのが、表立つのは
嫁かトメが最悪な場合。

で、トメが最悪な人、それなりに
立ち回れない嫁、がここにいる訳。

>>841は二者択一しかなおバカさん。

844 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 20:54:31 ID:sJAXZDAS
子供は親から離れて行くものだと思って小さい内だけは目いっぱい側にいようっと
大人になったら金銭の迷惑だけはかけるなと言って好きにさせるつもり

845 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 21:36:40 ID:0/sN9UfL
ウトメが孫フィーバーで、病院に一番乗りってのは嫌だけどわからんでもない。
しかし、ウトメ友人が一緒に来るってのが信じられないよね。
そういう常識ない友人が居る時点で、ウトメも常識はずれの類は友を呼ぶってやつだな。
子供の頃から世話になってるとかならまだしも…

昔、産科で働いてたんだけど、帝切直後の面会(家族は、だいたい手術前から居座ってる)
って、普通の手術とは見舞いする側の感覚が違うみたい。
第一に、「めでたいことだから皆で行く!」&「赤ちゃん見たい」
第二に、「痛そうだから、かわいそうで一人にしておけない」&「赤ちゃんもっと見たい」
どっちも産婦の為じゃなくて、ウトメも実両親も自分の為なんだけどさ。

846 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 21:40:12 ID:P9exN+Rh
>>841
現実はこんなところでしょう

A:トメと意気投合、仲良く楽しく出来る嫁・・・ 5%程度(宝くじは大げさ)
B:意気投合とまではいかないけれど、何とかあわせてやっていける嫁・・・40%程度(大多数)
C: 時々愚痴りながら、なんとかやっていける嫁    ・・・40%程度(大多数)  
D:2chで愚痴りまくらないとやっていけない嫁・・・10%程度
E: 何が何でもトメ=敵としか理解できない嫁  ・・・ 5%程度

でここにはD郡とE郡が多いので、トメ=悪人説(しかし自分もいつかはトメ)
が常識となっているってことじゃないの?
たまにB郡の人が出てきて正論はいて、荒らし扱いされている。
A郡の人は、そもそもこういう場には出てこない。

・・・根拠ありませんが、こんな気がします。

847 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 21:59:37 ID:4FtlS59t
C群=D群なんじゃない?

848 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 22:01:27 ID:UwBIVZHI
自分はどれに当てはまるかわかんないけど
トメの「良かれと思って」がことごとく迷惑だったり
何気なくした返事がトメの気に障ったりでうまくいかない。

油とかお米とかマヨネーズとかをたくさん持ってきてくれるんだけど
ダンナが太ってきたから油やマヨネーズはコレステロール低いものと決めてるし
生まれたばかりの赤んぼの世話が大変なので、お米も無洗米にしてるし・・・
でも「使わないのでいりません」とつき返せない。
上野駅構内においしい寿司屋さんがあるから行って見なさいと言われたので
「最近、上野にもなかなか行ってないですねえ(赤んぼいるし)」と言ったら
「だから!上野に行った時に行けばいいでしょ!」とキレられた。
合わないんだと思う・・・。 CかDかな

849 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 22:12:31 ID:P9exN+Rh
もちろん、これはトメにもあてはまる

A:ヨメと意気投合、仲良く楽しく出来る嫁・・・ 5%程度(宝くじは大げさ)
B:意気投合とまではいかないけれど、何とかあわせてやっていけるトメ・・・40%程度(大多数)
C: 時々説教しながら、なんとかやっていけるトメ   ・・・40%程度(大多数)  
D:嫁にしょっちゅう説教しないとやっていけない嫁・・・10%程度
E: 何が何でも嫁=ダメ子としか理解できないトメ  ・・・ 5%程度

嫁D、E郡に入っている人は、性質的にはトメD郡、E郡に入ってしまう
可能性が大きいけど、なかには一念発起して、嫁時代の苦難をバネにして
トメA郡orB郡になることもあるのかな。

まぁ、トメもかつてはヨメだったわけだし、トメのトメもかつてはヨメ・・・
古代から嫁姑問題はあったっていうし、時代は繰り返すね。

850 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 22:14:20 ID:P9exN+Rh
スマソ タイプミス。

A:ヨメと意気投合、仲良く楽しく出来るトメ・・・ 5%程度(宝くじは大げさ)
B:意気投合とまではいかないけれど、何とかあわせてやっていけるトメ・・・40%程度(大多数)
C: 時々説教しながら、なんとかやっていけるトメ   ・・・40%程度(大多数)  
D:嫁にしょっちゅう説教しないとやっていけないトメ・・・10%程度
E: 何が何でも嫁=ダメ子としか理解できないトメ  ・・・ 5%程度

・・・で私は嫁D欝


851 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 22:20:43 ID:fe/81L97
うちは 気づかない天然トメ。
1人目 LDRで 陣痛が本格的になってる私に気づかず、コーヒー飲んでるところに 実母登場。すぐさま 外に追い出してくれたが、実母は激怒してた。はっきり言わない私も悪かったけど。
2人目は 連絡する間もなく スピード出産。

3人目 妊娠中だが、すでに 「立ち会いは 夫のみ」、「抱っこは 私か主人が最初」と 病院側に伝えてある。

852 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 22:27:09 ID:ayzxz1Bz
>>850
今の嫁で、嫁=奴隷・介護要員だと思っている人は少なそうだけど
トメ世代は素で嫁=奴隷兼介護要員だと思い込んでいる人が
多いような気がする。
だから、まるっきり時代は繰り返すとも思えないな。

両親の前でトメに「嫁はアテクシの奴隷なのよ」宣言をされた自分は
嫁DかE。

853 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 22:37:18 ID:P9exN+Rh
>>852
あなたがわるいんじゃなくて、トメE なんじゃなの?

854 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 22:50:59 ID:fVGg0IaG
>852
奴隷宣言kwsk

855 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 23:23:31 ID:ayzxz1Bz
>>852です
誘い受けっぽくなってごめん。
奴隷宣言は、トメ系スレではありがちだが両親の前で「甘やかされて育ったんだろうけど
うちにもらったんだから、これからは私が躾け直してあげますから」と言って
子供が生まれたら同居して家事介護しろ、小梨の間は別居させてやるが偽実家まで
毎日通って(車で片道30分)家事しろ、嫁の心得を教えてやる、これらを守れないなら離婚させる、
こんなことを、鼻の穴を膨らませながらまくしたてられた。

さすがに揉めたらその後はあまり言われなくなったが、トメの顔を見るだけで嫌な気分に
なって、気付けば正月も顔を見せないような冷たい嫁になってしまってる。

856 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 23:32:30 ID:RTBkdgbD
うちのトメは自分はAなのに、嫁の対人能力が劣ってるせいで
上手くいかないと思ってるな。

産前産後、嫁が大変だろうから義実家で世話してあげようとしたのに
嫁が嫌がる…と新生児室前でよその人に愚痴ったり
(病院から遠い、足がない、寝るとこも無いのが義実家)
見たことがある程度のお友達一行(幼児含む)を 連れて見舞いに来たり。
昔の妊娠、育児知識マンセーで、少しでも嫁が違うと言ったらファビョ。
説教たれて嫌味で締め、親切を押し付け、感謝を要求するのが習性。
でもって自分で「こんな優しい姑で嫁子ちゃんは幸せね」と言っちゃう人。


857 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 23:34:55 ID:k+8zdgxj
そんなこと言われたの…
私が嫁側の親ならそんな親がいる人と結婚させたくないなぁ。
今の状態になったのは姑の自業自得、縁切りでいいと思う。


858 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 23:38:24 ID:k+8zdgxj
857は855にです…orz

859 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 10:05:26 ID:AgOWDlbR
>>855
まともな家庭で心優しく育つたお嬢さんを立派な鬼嫁に躾けなおしたわけだw
トメ様が望んだ事なんだから仕方ないわね

860 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 21:37:18 ID:H+tnuBnI
ただ今27wの妊婦です。
私の実家は遠方+毒親の為、里帰りはしないのですが・・・
そこでトメがお産扱いに2〜3週間、私の自宅に来ると言っています。
普段、余計な口出ししない干渉しない優しい良トメなのですが、
産後、自宅に来て下さるのはやはり嫌になるものでしょうか・・・?
初産の為、辛さや感情等、全く予想がつきません。
勿論個人差もあるとは思うのですが、
出産された方の経験談などを聞かせていただきたく存じます。
携帯から失礼しました。

861 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 21:44:15 ID:5y12BDEI
>>860
参考までに。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1153665832/

862 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 21:56:17 ID:hLcpFNcg
>>860
それは、あなたの気の持ちようではないでしょうか。
無理に、トメを嫌おうと思わなければ、あなたの場合、
うまく出来るのではないでしょうか。
ここの住人は、トメがひどいというのもあるだろうけど、
ネガティブな人が多いので、どうしても
マイナスに働いてしまいがちです。
あなたは、まずはポジティブにガンばってみることです。
トメさんとうまくやれる人もたくさんいますから。

863 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 21:58:31 ID:AmFVd9ZM
>>860
うーむ・・・
余計な口出ししない干渉しない優しい良トメなら
行くわねじゃなく、必要なら言ってね、と言うと思うんだが・・・
今良い関係なら、余計オススメしないな>手伝い

産後は思ってるより弱ってるし、ビックリする位
感情の起伏が激しくて、且つそれを制御できないよ。
「二人でがんがります。どうしても駄目だった時は
手を貸していただけますか?」
これをオススメするわ。

864 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 23:03:16 ID:hLcpFNcg
860 がマッタリうまく出来るように、
煽らず温かく見守りましょう。

865 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 23:46:09 ID:x3o+1h68
>>860
正直言ってトメが手伝う事って無いよ
寝不足や疲れで余裕なくなってる時にトメは気遣ったつもりの事がこっち的にはイライラの原因になる事も。
育児アドバイスみたいなのもうるさいなぁと思ってしまったり。
そっとしておいてもらうのが一番いいよ。あなたと子供と旦那にも。
それが後の確執の原因にも繋がる可能性もあるから

866 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 01:54:30 ID:vwJdVpyK
>>860
トメが何しにくるつもりなのか次第かな。
私は産後実母(毒ではない)が1週間きてくれたが、結局食事の買い出し(パン、惣菜)と
掃除機軽く2回かけてもらっただけで、あとは赤のだっこ係だったよ。
私の手が空いてるのに、「だっこしてやろうか」と言うのが
ものすごくストレスだった。母がだっこしてるのを奪い返したこともある。
実母とはいえ、顎で使うのは気が引けるので、内心はお願いしたいことも
お願いできず、結局自分が動く羽目になって疲れた。
最初から母を当てにせず>861のスレ見て準備万端だったし、
赤はよく寝る手がかからない子だったので
正直母がいないほうが楽だったと思う。

良トメさんが、赤の世話以外の家事をしっかりこなしてくれて、
自分はトメさんにお任せして赤とまったりできる性格だったら
いいんだろうけどね。
>>863に一票。

867 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 01:59:59 ID:Y66TpahP
>865
ドウイ。
特に来て欲しい、大好きな優良トメさんじゃない限り、
産後を見てもらうのはオススメできない。
イヤなことはイヤと言え、泣きたいときに泣ける相手じゃないとダメ。
ヒス起こしても受け止めてくれる(あるいは流してくれる)だろう相手ね。
今回は断っておいた方が、来てもらった場合の確執より軽く済むと思うよ。
>860が落ち着いた時に、「旦那君も頑張ってくれたんで二人で乗り越えられました」
くらいのことを言うのでおkじゃないかな。

868 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 02:58:47 ID:AE+ZhZue
>>860
私は里帰りせずに出産した経験あるけど、夫サンが頑張ってくれるならトメはいらないよ。
何でも言い合える仲ならいいけど、少しでも気を使う相手だと体が以上に疲れました。
その相手は実母だったんだけど、手伝いにきてくれてるんだから寝てられないって思って相手してました。
正直、話すのも面倒で寝ていたかったし、中途半端な家事手伝いが夫の手を煩わせてしまう事もありました。
ちなみに私のトメも産前は良トメ(ちょっと察してチャン入ってた)だったけど、産後は暴走特急になりましたよ。

869 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 03:21:09 ID:uQPHY/b0
私は産後義実家に1ヵ月お世話になったけど
全然大丈夫でしたよ。
この手のスレは読んでたから私も不安でしたが
産前にトメさんが「あなたの育児に口出すような事はしないからね」
って、本当かよってちょい疑ってたけど
本当に何も言わず、暴走する事もなく
何か言うでもなく
ただ毎日洗濯ご飯と身の回りの事
ほとんどやってくれ
今でもとても良い関係です。

まぁこういう例もあるよと言う事で

870 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 03:48:48 ID:nWFrtrUo
>>869
宝くじ引いた人イタヨ

871 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 03:56:34 ID:mJ/u4tx7
>860

産後やってほしいのは、や自分の世話。
炊事、買い出し、洗濯、掃除など。
赤の世話はむしろ他人イラね。
母乳だったら授乳は代わってもらえないし。

でも多分トメがしたいのは赤の世話。その時点でもう駄目でしょ。

いくら良トメでも
出発点が違う他人と産後の精神状態でうまくやれると思わない。
2時間の細切れ睡眠で超寝不足になった時に
不要な人間が目の前にいてのうのうと睡眠むさぼってる姿みるだけで
発狂しそうに腹立ったりするよ。産後は。

872 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 04:03:14 ID:MgromQYp
>>860
まぁ、トメをあごで使う根性でもない限り、トメを頼るのはやめておけってこった。
>>869くらいにできたトメなら心配いらんけど、そんないい人滅多にいないしね。
実母でさえあごで使えない人だっているわけだから、ましてやトメには無理な人多いっしょ。

産後は人それぞれだけど、ひどい人はほんとにひどいよ。
でもね、自分しかいなかったら何とかやるんだよ。自分のペースで。
少なくとも、赤のためなら頑張っちゃうんだな。
けど、他人がいたらペース崩れるよ。これが一番のストレス。
夫が連日深夜に帰るとかでもないかぎり、一人目なら夫婦で何とかなる。
その場合はヘルパーでしのぐとかね。

私は転勤族でどっちの家族も遠くて夫婦二人で乗り切った。
幸い、ヘルパーもファミサポも頼らずに済んだ。
腰痛でしんどかったけど、赤の世話以外はもう割り切って放置したよ。
で、休みの日に夫がいろいろと片付けた。
お子様だった夫が、父親として自覚して、成長するのがまぶしかったよ。
親の手助けなしというのは、しんどい分ちゃんといいこともあるからね。

873 :860:2006/11/17(金) 08:50:03 ID:Om4g7T/I
>>860です。おはようございます。
沢山レス下さって、本当にありがとうございます。
とても勉強になりました。参照スレも覗いてみます。
今日旦那にこのスレを見せて、話し合ってみたいと思います。
親切にして下さって、ありがとうございました。

874 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 09:16:18 ID:024wcacU
>>873
最初からこのスレを見せて、夫と話し合うのはお勧めしないな。
場合によっては、「860は、俺の母親をそういう風に見ていたのかっ!!」
と、逆効果になる場合もある。
だから、始めは自分の言葉で伝える努力をした方がいいと思うよ。

875 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 09:48:34 ID:GQVP4A3d
>>874に同意です、ココみせないほうがいいと思う。


876 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 09:50:48 ID:1QPnbMjq
>>873
普段からいいトメならば、お世話してもらったら?
だめなら帰ってもらえばいい。

877 :860=873:2006/11/17(金) 09:54:40 ID:Om4g7T/I
やんわりと旦那には「他人との生活はちょっと不安・・」や「産後は神経張り詰めちゃうらしいから気遣いしないあなた(夫)と二人で過ごしたい」
等と伝えて来たのですが、
「うちの母さんなら大丈夫!」と全く気に留めないのですorz
自分が家事しなくていいから楽になる!と思ってるようで。
ちょっと悲しいです。
しかし、まずは私の言葉で切り出したいと思います。
それでダメならスレの力をお借りする方針で参ります。
ご意見ありがとうございます。

878 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 10:03:05 ID:MLJYOlyb
>>860
うちの姉だけど、同じことされて私に「来てもらうのはやめておけ」て言ってたよ。
姉トメさんは良トメだけど、やはり他人なので気を使うよね。
しんどい時でも無理しちゃったり、休んでても気にしてブルーになったり。
何より姉が一番辛かったのが、腰を揉んで欲しくても言い出せなかった事らしい。
あなたはトメさんに、あれして、これしてって気遣いなく言える?
言えないならやはりやめた方が良いと思う。
「あなたにとっては気遣いいらない親でも、私には気を使ってしまう大切な相手なのよ。
お義母さんにあれしろこれしろって失礼な態度なんて、とてもでないけど出来ない!」
って旦那に言うのはどうよ?

879 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 10:08:58 ID:XoOZ2mLM
> 「うちの母さんなら大丈夫!」
このスレに登場する苦悩する奥様方の旦那の殆どはそう思ってるんだろね。
一昔前は「うちの子に限って」と、
親が子を盲目的に庇う台詞によく使われてたけど、
今は「うちの親に限って」と多用されてる気がする。
庇ってもらってた世代が大人になって真似て使ってるのかな?w

880 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 10:25:05 ID:ZKDYgUbL
産後の手伝いとはどんなものか旦那に身を持って体験してもらえば?
土日の2日間顎で使いまくる。
当然、産後を想定しての事だから妊婦は上げ膳据え膳で寝て過ごす
掃除・洗濯・買物・炊事を寝ている人の邪魔にならないよう最新の注意を払い
足揉め、肩揉め、アレ持って来いコレ持って来い片付けろ好き放題
“遠慮無し”に命令する
その状態を1ヶ月母親にさせるという事を納得したなら
“考えてあげてもよくってよ”となるわけでwww okではないのよ
もし来たとしても、↑の状態で赤子の世話はさせない口出し無用も厳守が絶対条件
間違っても「母さんに気ぃ使ってくれよぉ」は言うなってことだ
それでも呼んでママンに甘えたいボクチャンはいるかしらw

881 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 10:57:43 ID:RCnxfPQN
>>880
産後の手伝い体験、さらにぬいぐるみ(擬似赤)を抱えてヒステリー状態でやってあげないとねw

882 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 11:01:41 ID:Qj5dC6GL
>>880
それ、逆効果では。
ママン呼ばないと、これを俺が毎日やるのか!無理!やっぱママン!
という気持ちを強くさせてしまいそうな気がする。

883 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 11:06:46 ID:RCnxfPQN
あ、ほんとだね。

884 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 11:08:49 ID:a4z9jF/e
>「うちの母さんなら大丈夫!」
>自分が家事しなくていいから楽になる!

トメは良トメなのに、旦那をハズシタのね・・・
せっかく嫁と姑の仲が良好なのに、自分が楽したいがために
ぶち壊す危険を平気で冒すのか。

こういう意識の旦那は、子供が産まれたら大変だよ。
やんわりじゃ通じないみたいだから、しっかり釘刺したほうが良いよ。

885 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 11:11:35 ID:ZKDYgUbL
>>882
そうなったら面倒だからテメーが里帰りしろや!とキレる!

来なきゃそれなりに動こうと努力するけどさ
来るなと言ってるのに無理矢理押し掛けて手伝いたいって言うんだから
しっかり使ってあげないと失礼じゃない
大事なお義母様の厚意を無駄には出来ないっちゅーのwww

886 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 11:18:52 ID:Y66TpahP
もうさ、思ってること素直に伝えるのが一番だと思う。
「お義母さんが気にしなくても私は気にする。
お義母さんがいいよって言ってくれても、私は腰揉めーとかハラへったーとか、
そんなこと言えると思う?
言えたとしても、お義母さんにあんなこと言っちゃった!って言うのもストレスになるのよ。
来てもらって私が気を遣わないことなんて無理。
だから来てもらうのは遠慮して」ってさ。

887 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 11:53:42 ID:OF5VbCW4
>>877
旦那さんに「産後の手伝い」は家事を手伝ったり
赤ちゃんの世話をすることではなく
赤ちゃんの母親の奴隷になることだと理解してもらいたいけど
こればっかりは未経験者には難しいんだよね。

888 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 12:16:09 ID:pnnGn1V9
>>886 知恵があるなぁ・・・。

あの頃は、なんといえば判ってもらえるか試行錯誤で、
結局 自分の説明テクでは気持ちをわかってもらえず
もぉ言うのも疲れてきて 貝の口になっていく毎日だったのに・・・。

889 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 12:41:25 ID:O4bGkKDe
>>赤ちゃんの母親の奴隷になることだと理解してもらいたいけど

冗談だと思うけど、奴隷になることだと理解する旦那はいないだろうねぇw。
てか、考え方としてそれは失礼。
奴隷的に思っているんだとしたら、余計離れていっちゃうっよ


890 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 12:51:48 ID:W3zhkgk1
子供二人いるけどお産で里帰りしなかった
実家は近くだけど、結婚を反対してた母だったんで帰る気もなく
旦那の親は入院中に県外から来て
上の子と旦那の世話して帰ってくれた
退院したら買い物、ゴミ出し、食器洗いを旦那がやって
あとは自分で適当にやったっけ
別に大変ではなかったな
里帰りできる環境や、世話をしに来てくれる人がいるだけで
感謝だと思うけど、感情的に受け付けられない苦労もあるんだね

891 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 12:54:16 ID:OF5VbCW4
>>889
いや、これは母親側が思うわけじゃなくて
お世話する側はそれくらいに考えた方がいいってことでw
じゃないと世話する方もイライラするし。
母親からお願いされた家事のみして
1日に1回くらい赤ちゃんを抱っこできればありがたい
くらいの気持ちの方がいいかなと。

892 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 12:59:21 ID:+DkucH8a
>>860=>>877
あなたは2か月前の私ですか??ってかんじだよー。
旦那の態度・気持ちやトメのタイプも一緒!
旦那が私に内緒で勝手にトメ(遠距離別居)に手伝い要請しちゃって、
「うちのオカン来てくれるから」って事後報告されたんです。
普段は良トメなので(少々構ってちゃん、数年前に手術して体力に少々不安有りだけど)
嫌とかって言うより「気ぃ使っちゃうなぁ」っていう程度な気持ちだったんだけど
(トメは神経質な完璧主義、私はダラなので相性が合うことは無い)
暫くしてトメから電話かかってきて育児用品や日常生活まで色々語られたんだけど
水と油だと思い知らされたよ。前から薄々は感じてた衛生観念の違いも確信したし。
1時間弱の電話を切った後、胃はキリキリするわ動悸はするわで参った。
それからはタイミング見計らいつつ、時間をかけて旦那に「トメが来ることが
いかに負担か」と訴えたよ。
最初は「うちのオカン神経質だからなぁ、ハハハ」っていう態度だったけど
段々説得された様子で1か月くらいして断ってくれた。
自分の気持ちを確かめるためにも電話とかで予行演習してみるのもいいかも?
私はあのときの胃痛と動悸は無駄じゃなかったと思いつつ、今はまったりと出産待ち。

893 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 13:17:59 ID:WLJa7Jyt
まあまあ良トメで日中耐えられても、やっと仕事から帰ってきた
旦那に甘えられないのが悲しいよ。

894 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 13:39:09 ID:L/uP92b/
まさに今出産後2週間、トメ産後の手伝いで自宅に来ています。
出産前は、気さくでいい人だし専業主婦暦35年、料理も上手だから大丈夫???♪なんて思ってましたが甘かった・・・
トメ全然使いものになりません・・・
退院して1週間、家の掃除まったくせずにやることといえば夕食を作るのみ。
その夕食も一品ずつしか作れないorz
よくよく聞いてみたら、帰省するときのような料理は前日から作っていたのだそう。
掃除は一度もせずに、やることないわねー暇だわーと言って、日中は友達とランチへ。
もともと夫婦喘息もちで子供も喘息危ないので、悪露止まらず腹痛のなか家中自分で掃除&食器洗い&洗濯&赤の世話しましたよ・・・
今はただ早く帰ってくれることを祈るのみ。
最初から自分の力だけでやればよかったorz

895 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 13:42:16 ID:O4bGkKDe
>>894
早く帰ってくれることを祈るのみ じゃなくて、
帰ってもらうようにお願いしたら。
ウトメも助かることだし

896 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 15:00:37 ID:eehvNskc
もう〆ちゃったかな。>860

ものは使いようだよ。
文面から察するに,ダンナはできるだけしなくていいことはしたくない
してあげるといってるママンがいるじゃないか って感じでしょ。
これをいまから意識改革するのは超大変なこと。

自分ち,居間のほかに何部屋あるのさ?
自分と赤で二人っきりになれるスペースある?
もし,あるなら,境界線をきっちり決める。
「体調が悪いので,二人で休ませてもらいます」って退院したその日からその部屋に閉じこもる。
その部屋に入ってくるようなことがあったら,
「すいません,今ちょっと体調悪くて,寝かせてもらえます?」ってそこは頑張って拒否。
そうしたら,必要なときは二人っきりになれる。

赤の世話が激しくつらいときはちょっと世話もしてもらう。
もちろん,家事も全部してもらう。
掃除,食事の世話はダンナも関係してるからやってくれるんじゃない?
ダンナがいる日は帰ってもらうとか,
いくつか絶対に守って欲しい約束事を決めておけばどう?

本当は二人でいいと思うけど,
おかあさんの好意は無駄にはできないし・・・だからこれだけは守って欲しいって
最初に約束を決めておく。
上記の赤との部屋には絶対に入らないこと,はかならず入れて。
部屋に入ってさえこられなかったら赤も守れる。
赤を部屋からださなきゃいいんだ。

本当に良トメかどうかの試金石になるとおもうなー。


897 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 15:19:26 ID:2mfghCcD
>>895 にドウイ。
トメあとどの位居るの?さっさとお引き取り願えばいいのに。そういう人結構居るよ。うちもそうだった。

あと、ウトメ=トメ・ウトだよ。

898 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 15:38:03 ID:O4bGkKDe
>>897
失礼。ウトの間違いでした

899 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 20:05:57 ID:3W/ak4hj
入院中、へろへろなのに
アポなしでしかも三連ちゃんであちらのご両親が来た。
まじでうざかった。
旦那に愚痴ったら「俺の親だって孫みたいんだよ」って。
そりゃそうかもだけど、こっちの迷惑もちょっとは考えろ。
産後鬱もあって、号泣。
子供産んでから、旦那の両親がどうにも嫌になってしまった。
だってウトなんて、赤さんろくに見ずに
わけわかんない話ばっかしてるし。
何しにきたんだよ。
さっさと帰れ。

900 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 21:15:41 ID:/892lK2n
>>899
お疲れ様です

901 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 21:18:06 ID:DvU9GeFY
うちの旦那も自分の母親はよそのトメよりいいというより、良トメで嫁を娘だと思ってかわいがってくれると思いこんでた。「産後は2ヵ月位、実の母親と思って世話になったらいいさ」だって。

902 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 21:25:49 ID:DvU9GeFY
901の続き。
トメを実母と思うことなんて無理なのに。拒否してもしつこいので、泣いて叫んで暴れて拒否して、私の実家に里帰りしました。

903 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 21:41:08 ID:uTBFZljc
》899
うちも入院中毎日来られた…。
他の産婦さんに同情されました。

904 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 21:53:17 ID:YvlGOx88
特に用も無いのに毎日来られちゃたまらないよね。
うちは比較的良トメで、実母他界してる私の世話を引き受けてくれて
洗濯物もしてくれてた関係で毎日病院に来てた。
育児に特に口出しせず短時間で帰り、且つすぐ「横になってなさい」と
言ってくれるトメだったけど、それでもきつかったもの。
有り難いと思う気持ちはあっても、産後のきつさはそれを上回るよね。
増して、良トメじゃなければ「来るな(゚д゚)ゴルァ!!」だよね。

905 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 22:40:24 ID:oDp3IkX0
>902
>泣いて叫んで暴れて拒否して、
よくヤタ!(゚∀゚)


906 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 23:18:53 ID:5F5f/Tm3
他県に住むウトメに2度目の妊娠報告をした。
意外と喜んでもらえた。
>>904さんと同じく良トメだけど、一人目出産時に丸1日病室に二人きりだったのは辛かった。
私の実母も他界で、里帰りは継母がいる実家へお世話になったが、こっちの方がしんどかったorz
二人目は里帰りせず、トメが来れるなら我が家に招きたい。
でもそうすると継母とまた溝が出来そうで…
家政婦さん雇う余裕なんて無い、
ハァ……


907 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 23:28:01 ID:3W/ak4hj
>トメを実母と思うことなんて無理なのに
うちの旦那も、「結婚したんだから遠慮するな」とか、
旦那は3人兄弟の末っ子で、女の子がいないから
お袋寂しい想いさせてるし、○○(私)が本当の娘みたいに
なってほしいとか言ってくる。
無理だっつ???の。
旦那のお母さんに、
家でごろごろしながら「お母さ???ん、りんご食べたい。切って???。」とか
パジャマで頭ぼさぼさで言えるか?!

908 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 23:31:54 ID:jL1tQ1Nx
最近あちこちのスレで時々見かけるんだけど、
その無意味な半角クエスチョンマーク三連発は一体何 >>907


909 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 23:33:16 ID:oDp3IkX0
携帯だよ携帯

910 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 23:36:24 ID:yy0qwpBa
携帯から見ると、赤い色のハートマークに見えるよ。

911 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 23:41:42 ID:O4DgRV0w
>>家でごろごろしながら「お母さ???ん、りんご食べたい。切って???。」とか
>>パジャマで頭ぼさぼさで言えるか?!

いい年こけば、実家でもいえなくなる



912 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 23:43:05 ID:FzBlE7Yl
>>907
2ちゃんで絵文字使うやつの神経が分からん。
携帯メールでも、同じキャリア以外では控えるだろうに。

913 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 23:58:55 ID:RJaDhsIc
絵文字じゃなくて「から」の記号が文字化けしてるんでしょ

914 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 00:00:25 ID:d4p3l+p3
多分絵文字じゃないよ。
『???』って『ー』のウネウネしたやつっぽい。

どのスレでも最近になってから『???』があるもん。

多分だけど、携帯もPCも関係ないと思う。

とりあえずやってみる↓

〜〜〜

915 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 00:05:05 ID:d4p3l+p3
被った…
しかもちゃんと見えてるし…
文字化けなのは絶対だろうけど。

916 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 00:37:29 ID:1orDWdtP
携帯だけど「?」三連発に見える。
試しに「〜」
キャリアの問題なのかな?

917 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 00:54:06 ID:q1l0ilN0
鯖の設定が変わったかららしいね。

918 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 03:00:41 ID:loWyLR8d
今は他キャリアでも絵文字だよ^^

919 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 14:48:08 ID:lK8lu7xk
あ〜、すっきり。
???って何かと思ってた。
最近急によく見るようになったけど、同じ人が育児板に
書き込みしまくってるのかな?

920 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 15:51:11 ID:xpo+L5KN
>>919
なんか、「名無しの心子知らず」というコテが一人で頑張ってレスをしていると
思っているのと同じ臭いがするw

921 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 16:18:35 ID:CENXIzhT
>919
>917だよ。


922 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 21:41:27 ID:lK8lu7xk
>>921
あっ、やっとわかった。
ありがとう。

923 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 03:33:00 ID:qJDATfFI
トメが産後手伝いに来たら嫌なので
「実家の母が手伝いに来ることになりました。」&
「暖かくなったら、実家に2か月くらい帰ります。」と宣言。
いつも決まってから連絡するのみ。車も家(長男だけど車で40分の
とこに別に家建ててもらった。)も買ってもらって
嫌味もいわないいい人だけど、好きになれない。なんかダラしないし、
ボサっとしてるし、掃除もいいかげんだし。神経質できれい好きな自分とは合わない。
ここ見てると、我慢しすぎな人多い気がする。嫌なことは嫌ってはっきり言った方がいいよ。

924 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 04:15:29 ID:LbcHD/L2
ざわざわした

925 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 04:53:45 ID:bGFsk3g8
もやもやした

926 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 04:58:43 ID:O6F7dlB7
>>923

車も家も買ってもらったのに、なんだか嫌な嫁だねぇ…

まっ私もダメ嫁だけどさ。。

927 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 05:23:04 ID:Sz1Btm84
色々買ってもらっても好きになれないのは分かる。妊婦で情緒不安なせいか、健康な子供を産んでねと笑顔で言われるのもムカつく。存在自体嫌。

928 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 06:41:08 ID:yLvnizIX
存在すら嫌な人間に、色々買ってもらう人間も嫌だね。腐ってる。

929 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 06:45:14 ID:+X7xxztj
トメが妊娠すると、必ずいやみ発言連発になる。
自分の娘が嫁に行かずに大した職業にも付かずに
家でまだ結婚もせずに40近くになる娘と
私をダブらせてるのか。。。
そんな母親だから、娘も性格が悪くなって
ヨメにもいけないんだよ。
田舎だから、親戚じゅうに白い目で見られてるのが
つらいんだろうけどね。


930 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 07:55:42 ID:4yvr4BJE
>>929
一瞬トメが妊娠したのかと思ってびっくりした。
ニートと妊婦を一緒にするなんてひどいね、きにするな

931 :嫌いやで:2006/11/19(日) 08:18:27 ID:uP0RqcxQ
私は緊急帝王切開で下の子を出産した。その時私は一人で総合病院に行った。姑が駆け付けてきて何で車で連れてきてもらわないだのぐだくだ言っていた。ぎりぎりまで仕事していて大変だったのにそんなのも分からないバカ姑だから嫌いだ

932 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 08:35:30 ID:FSxs8Nxd
『7ヵ月にしてはお腹小さいんじゃない?』『〇〇さんの所は7ヵ月でもっと大きいわよ』 毎日同じ事ばっかり。もううんざりだよ…

933 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 08:54:00 ID:Ge5UMZca
今妊娠八ヶ月で喘息の発作がでて入院してるんだけど昨日ウトメが見舞いにやってきてわざわざうちの家系は喘息もちはおらんとかぬかしやがった!こっちは苦しいのにそんないやみをいいにわざわざこんでくれと言う感じ

934 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 08:54:40 ID:Pcz3rJ79
>>931-933
改行してくれ

935 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 09:38:21 ID:KjJK8NVC
>923のおトメさんも「嫌」ってはっきり言ったらいいのにね。
こんな嫁に我慢しすぎてる。

936 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 10:33:16 ID:bGFsk3g8
>>923はただ良いとこ取りがしたいだけ
おまいワガママと他の嫁さんたちの確執を一緒にするな

937 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 12:44:49 ID:eZhWRxoZ
>>933
嫌味をイイにきたわけじゃないでしょw


938 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 14:29:49 ID:eHsVAxK1
>>923
合わないというのは分かるよ。
うちのトメだって、ジャムのビンに入れたスプーンをそのまま
マーガリンの容器につっこんでおくような人だもの。汚い。
でも車も家も買ってもらって…って、おいおい。
うちはドケチで、子供のおもちゃや洋服すらもらったことがないよ。
でも「何もしてもらわない代わりに、こちらも最低限のことしかしない」と思ってる。
いいトコ取りはちとずるいんじゃないかな

939 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 14:55:42 ID:eZhWRxoZ
923は釣りだと思う。見下してるよ

940 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 14:55:57 ID:V8o1MN8E
>>937
イヤミを言いにきたんでしょ。
生まれた孫子が喘息持ちだった日にゃ延々嫁子の血のせいだとか言うウトメだよ。
心配してお見舞いの来る人間が妊娠中の嫁にうちの家系に喘息持ちはおらんとか言わない

941 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 15:45:21 ID:eZhWRxoZ
いや、嫌味を言いにきたのではなく、
見舞いの中で嫌味をいったてことでしょう。

どちらにしても、嫁にはつらいことだと思うけど、
物事の捉え方があまりにもマイナスだと
余計辛いだろうなと思って。

942 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 15:55:44 ID:eFfBSjf1
>>941
じゃあ、どうとらえればいいのだろうか。
「わぉ、夫の家系にには喘息餅いなんだ〜ラッキー!」とでも思えばいいのだろうか。

苦しんでいる人間に追い討ちをかけるような言葉を投げかけられているわけだが。
スルーできればいいんだろうけど、心身ともに弱っているときって辛いもんだよ。

943 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 16:20:52 ID:eZhWRxoZ
そうなんだ、旦那系の遺伝ではないんだね。ふーん。

とだけ理解すればヨロシ
あとは気にしなーーい  でOK

944 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 16:43:45 ID:eFfBSjf1
>>943
>>933自身が妊娠8ヶ月の身で喘息で入院しているわけなんだが・・・。

945 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 16:43:53 ID:QRte6mim
>>943
いや…だからそう割り切れるもんじゃないって…。

946 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 17:43:05 ID:eZhWRxoZ
>>944
そうだったのか。ごめん、子供のことかと思った。
嫁さんが喘息だったんだね。失礼しますた。

947 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 18:16:14 ID:TrvnVGBG
トメやウトをグウの音を出ないほどケッチョンケッチョンに
やっつけた嫁勇者はいませんか?
良かったら嫁勇者の体験談をきぼん

今悩んでいるぬんぷの活力になったらいいなとおもって

948 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 19:09:39 ID:VMHl9Rni
>>947

947にもなって、なにテンプレみたいなことほざいてんの?

949 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 20:35:53 ID:TrvnVGBG
>>948
最後だからいいんじゃん

シメみたいで

なんか、スカッとしたの読んで私も、がんばりたいんだ

950 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 21:36:19 ID:XxjMvrax
勇者スレのログ漁ればいいのに。

951 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 21:46:30 ID:OXk+HjQ3
>>949
いいんじゃんじゃねえよ
自分勝手なことぬかすな

952 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 23:09:34 ID:xQNO6cHK
>>938
>ジャムのビンに入れたスプーンをそのまま
>マーガリンの容器につっこんでおくような人だもの。汚い。

お宅の場合、ジャムが汚いの?それともマーガリンのほう?
うちは別にどちらも汚くないよ。両方食べられるし。
ただ、マーガリンのほうからジャムのほうへスプーン移すと
それがもとでカビることはある。
でもそれはマーガリンが汚いからじゃないけどね。



953 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 23:17:38 ID:JL55bK0g
>>952
何が言いたいのか判らないんだけど。
普通に読んでジャムやマーガリンが混じるしカビるから汚いんだなって思ったけどね。

954 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 00:54:21 ID:ep7zbUzH
>>947
私はいつも完全に論破しますけどね。
嫌味かもしれないけど、トメとは頭の構造が違うので
議論などをしても、話になりません。
高卒のトメは学歴コンプレックスがあるみたいで、
国立大大学院を出ているというだけで、びびってくれます。
最初、2,3回揉めたのですが、トメが泣くまで
理路整然と完膚なきまでにやります。
決して感情的にはならずにやります。最後は、必ず謝罪させます。
圧倒的に勝ちますので
トメはもう挑んできませんし、おびえています。

でも、旦那には何故か口げんかになると負けるんですよね〜。
愛情って怖い


955 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 01:02:11 ID:kg2iBGDu
>>954
ごめん、国立大学院とやらを出たわりには文章が頭悪そうなんだけど、
もしかして、このスレにもものすごい愛情があるの?

956 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 01:09:47 ID:ep7zbUzH
>>955
文章のどのあたりに問題がありますか?
正しい例文を出して指導してください。

957 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 01:12:27 ID:13pQgMSD
きゃー!>>955が泣くまでやられるわよ!逃げろ!www

958 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 01:19:21 ID:kg2iBGDu
>>956
いい大学出てても大切なことは教わらなかったんだね。

あのねしつもんにしつもんでかえしちゃだめだよ。
まずはわたしがきいたことにこたえてね。

959 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 01:33:53 ID:gRhHIH5t
958の勝ち。

960 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 02:12:13 ID:SCZa2VLh
>>954
過去形と現在形が混じっててもにょる文章だなあ
(わたしは955ではありません)

961 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 04:33:05 ID:bH/RPUVb
なんか姑っぽい書き込みここ多い気がして怖い。

962 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 04:50:51 ID:VRhoN4rQ
所詮便所の落書きに完璧な文章を要求するなよw
大学院出だってガッチガチに理系なら国語苦手な人もいっぱいいるよ?
それとも「大学院」って言葉に反応しちゃったの?学歴コンプカワイソス。

まぁ私は高卒だけど(´・ω・`)

963 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 07:12:06 ID:7pKdwBkj
大学院とか論破とかを出したのは954で、文章に問題があるのが分からないのも本人でそ。
矛盾があったら突っ込まれるのが、便所の落書きですよ

964 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 07:48:43 ID:S/rcAuyi
>954の文は単純に考えても、改行の仕方が変だし句読点がおかしいよ。
文節を考えないで書きこんでるから読みにくい。

965 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 08:39:24 ID:87GI2ff8
958の勝ち、に同意。

966 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 10:05:48 ID:KBvic82p
本当に頭良い人ほど、理屈は捏ねないもんだね。

967 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 11:02:39 ID:2UIdzB3C
国立大学もピンキリ。
大学院もピンキリ。
理系か文系かによっても違う。

相手が高卒で、自分が院卒だから論破できる、という
理屈自体成り立たたないよ。

例えばトメさんが高卒であっても商業高校卒ならば
簿記はできるだろう。院卒でも文学部ウルドゥ語学科
とかなら簿記ができない可能性はある。

まあ、そういうことだ。

968 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 12:38:28 ID:avpqK9pF
トメ世代の人間は、お金がなくて大学行けなかった人もいるからね・・・。
だからこそ学歴コンプレックス(自分がどんなに頑張っても高学歴に抜かれていく)があったりする。
全員が全員そうじゃないとは思うけれどね。
うちの父が高卒で、母は国立大学卒だけれど、母の口癖はこれだよ。
「お父さんは全然私より賢いわ???。」
しかも、事実。母より父の方が頭が切れるw
ちょっと954は偏った考え方っぽくてもにょる。
別に大学でてないから賢くないってわけじゃないと思うよ・・・。

969 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 12:49:10 ID:IDnPlV01
旦那を立ててるんだよ…

970 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 13:10:44 ID:kg2iBGDu
>>962の文章も痛々しいお^^

971 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 13:26:24 ID:13pQgMSD
>>968
>>969にドウイ。
その学歴のある母が言うからこそ意味のある言葉なんだってば。

972 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 15:14:50 ID:F61ZRpyB
954のいいたいことはわかるよ。
わざわざ国立卒だなんて書くから叩かれちゃったんだろうね。
ふーん、そうなんだ、って気にもせず流す人もいるけど、
国立卒ってのにいちいち反応する人もいるんだよね。
まあ、学歴なんかは書かないほうが無難なんだよ。


973 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 15:43:20 ID:Rgc4cRQ5
国立大卒じゃなくて、東大卒とかオックスブリッジとかだったら単純にスゲーと思うんだが・・・。
国立大ってピンキリなんだもの。
多分、旧帝大ですらなさそうな臭い。
しょぼ過ぎる。

974 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 16:16:36 ID:GwSq3vfr
まあ待て。

『こくりつ』ではなく

『くにたち』

だと考えるんだ!

975 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 16:27:59 ID:BIvCtSOu
勉強ができるというのと頭が良いというのは別
記憶力が良いというのととも、知識が多いというのとも別だね
でも何をもって頭が良いと計るかはムツカシイ


976 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 18:22:01 ID:50UUVeQM
まぁ、トメに問題があるのかもしれないけど、
人を泣かすなんて、それだけでひく。
恐いよ。絶対友達になりたくない。

977 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 19:08:35 ID:5O93mNub
>>973
みんなつっこんであげてよ!
オックスフォードとケンブリッジが混ざってるよって!

978 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 19:09:47 ID:KBvic82p
牛橋なんだよ

979 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 19:34:05 ID:C2i1bbrz
牛瀬か犬橋か…

980 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 19:37:51 ID:C2i1bbrz
とかあほなことを考えつつ、Oxbridgeでぐぐったら
ヒットしたことにビクーリ

981 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 19:41:45 ID:uyDM9+i1
オックスフォードとケンブリッジ両校を指してオックスブリッジと呼びます。
日本で言えば早稲田と慶応で早慶。
>>973はそういう意味で使ったのだと思う。


982 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 19:56:58 ID:Rgc4cRQ5
>>977
ごめんね、わかりにくかったね。

983 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 20:10:58 ID:wzr+AK/P
ひとつ賢くなったよありがとう。

984 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 20:55:03 ID:96StITPD
次スレ>>980さんよろしく

985 :980:2006/11/20(月) 21:41:42 ID:C2i1bbrz
うお、ちょっと挑戦してきます。

986 :980:2006/11/20(月) 21:44:54 ID:C2i1bbrz
はじかれてしまいました。テンプレおいておきますので、どなたかお願いします。

【妊娠出産にまつわる姑との確執 その52】


自分だけじゃない事を知って勇気を出しましょう!

前スレ 【妊娠出産にまつわる姑との確執 その51】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1161421962/

派生スレ
【育児にまつわる義父母との確執13】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1163256546/

トメ →姑
ウト →舅
ウトメ →トメとウトのセット
×姑


次スレは>>980さんよろしく


987 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 22:32:15 ID:13pQgMSD
次スレ立てて来たよぅ。

【妊娠出産にまつわる姑との確執 その52】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1164029477/

>>980さん テンプレさんきゅ!

988 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 22:49:02 ID:C2i1bbrz
>>987さん乙でした〜

989 :954:2006/11/20(月) 23:46:28 ID:ep7zbUzH
954です。
嫌味のつもりではなかったのですが(トメに大しては嫌味のつもり)
荒れてしまいました。済みません。
どなたかがおっしゃっていたように、国立大学も大学院も
ピンきりで、だからどうだということは全くありません。
ただ、私が言いたかったのは以下のことです。
・トメが学歴コンプレックスがあり、国立大大学院卒というだけで
恐れおののいてくれる。
・実際に私に大した能力あるわけでは決してないが、トメの能力が
あまりにも低すぎるので、議論をしても勝負にならない。
しかも、学歴コンプがあるだけに、議論をしても自然とそれが追い風になる。
・ただし、育児方法などでぶつかった時などは、必ず次回に
権威のある書籍の引用文(もちろん出典も明確にする)を見せて納得させる。
なぜか英語論文などが効果がある。(トメは英語論文だけですごいと思っている
実際は駄論文が山ほどあるけど・・・)
・・・とここまでやれば(妊娠中に一回、産後二回やりました)、
あまり口を出さなくなりました。
だんなが大学に勤めていることもあって、洋書、和書色々と
本が借りれるので、トメと戦うときは常に理論武装です。
ただし、旦那との口論の成績は3勝100敗くらいです。
愛があると勝てない・・

990 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 00:03:45 ID:13pQgMSD
モニョモニョ

で、>>954>>989 も最後の2行って意味あるの?

991 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 00:14:47 ID:szXLW12p
そろそろ梅かな。

992 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 00:23:46 ID:I5QLIgDO
>>989
レス禁でレスするわ、空気嫁ないわで大変ですね

993 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 00:45:01 ID:GHZmb5wA
>>989
>だんなが大学に勤めている

あなたが賢いのに、愛があるから旦那に負けちゃうんじゃなくて、
あなたより旦那が賢いだけでは?

994 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 00:57:51 ID:RhHf/qlJ
>>989
トメ大変だな・・・
ハイハイ、わかった・・もういいよ(溜息)嫁子かしこいかしこい。私が悪うござんした〜
という心境かもしれん。

悪トメは嫌だが、>>989にはモニョ
その優越感が裏で馬鹿にされてないといいね・・・


995 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 01:07:50 ID:szXLW12p
>>989
はいはい。高学歴でラブラブな御夫婦なのね。わかったわかった。おやすみね。

996 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 01:21:31 ID:OgyjlEmk
どの板でも学歴のことを出すと
とたんに荒れてしまうところが笑えるw


997 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 03:07:37 ID:Kwx+7Ln+


998 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 03:08:09 ID:Kwx+7Ln+


999 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 03:08:58 ID:Kwx+7Ln+


1000 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 03:09:53 ID:Kwx+7Ln+
次スレ

【妊娠出産にまつわる姑との確執 その52】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1164029477/


1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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