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【それでも】夫に一言!!統合スレ9【父親?】

1 :名無しの心子知らず:2006/10/20(金) 23:36:57 ID:pb1dbAv2
育児してくれない夫に関する愚痴を語る統合スレです。
ここ以外に夫への文句系スレを乱立させないで下さい。
育児に関係のある夫に関しての愚痴は、軽い愚痴でも重い愚痴でも
どんな愚痴でも優しく聞きましょう。
「そんなの大したことない」系のツッコミや、愚痴への説教は控えましょう。
育児中であっても、育児の話題がメインじゃない愚痴は板違いです。
次スレは>970でよろしく。

よいパパさんエピソードを語りたい人は下記スレで
【パパ】ああ、やっぱりこの人父親だ。【大好き】2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1098508254/

AA連投・エロネタ・夫側の書き込みを装うもの等の荒らしがよく
出現しますが、荒らしの相手をする住人も多すぎます。
決して相手をしないように。
過去スレは、にくちゃんねるhttp://makimo.to/2ch/ で検索汁。

★今までのスレタイ一覧
・【父親として】夫と離婚するべき?【どうかと】 (1スレのみで『夫にイライラ』に統合)
・旦那にイライラ(〜5スレまで、それ以降『夫にイライラ』スレに統合)
・パパに一言 (『旦那にイライラ』から分離したが閑古鳥でdat落ち)
・【それでも】夫にイライラ【父親?】
 (〜12スレまでで『【それでも】夫に一言【父親?】』に統合)
・【情はある】夫に一言!!【でもむかつく!】
 ( 5スレまでで『【それでも】夫に一言!!【父親?】』に統合)
・【それでも】夫に一言!!【父親?】(統合スレ)

2 :名無しの心子知らず:2006/10/20(金) 23:41:44 ID:pb1dbAv2
トメトメしく立ててみたわ

>950の方がいいかもね、次スレ

3 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 02:00:50 ID:DherrmOX
夫が家事育児、全て完璧にこなしてくれるのが
むかつく。
自分が時間をかけて出来るようになったことを
いとも簡単に・・・
私は一体何なの?
とてつもない虚脱感に襲われているのは私だけでしょうか

4 :sage:2006/10/21(土) 02:41:58 ID:qx2xnQTY
>>3

自演?じゃないとしたら素直に羨ましい。
そんな夫ほしい人世の中に山ほどいるのにね。
でも家庭のことなんでも夫に上手にこなされたら確かに虚脱感あるかも。

それにしてもうちの夫は育児もろくすっぽしない。
家事もまともにできない上に仕事もできない。
そのくせ亭主関白気取りでイライラする。

5 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 10:19:02 ID:YyI5Uw6U
>1
乙です。

6 :トメトメ:2006/10/21(土) 11:14:19 ID:2P0MBnqN
>>3
>>私は一体何なの?

恵まれている事も理解できず
更なる努力をする気力もなく
出来た優しい旦那を逆恨みする
ただの役立たず、ってとこですかね。

せめて「ムカつく」ってのだけはやめれ。


7 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 11:33:35 ID:DherrmOX
なかなか、分かってもらえないかもね。
でも、きちんとした夫、几帳面な夫を持つということは、
すごいプレッシャーになる。
少しぐらいのんびりしてて雑な夫の方がイイと心底思う。
今日でも、夫は朝起きると颯爽と家事をして、涼しい顔で新聞を読んでいる。
なんか、とてつもなく寂しくなる

8 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 11:50:05 ID:MhyXFkGW
>>7は共働きかな?
だったら家事を分担してもいいんじゃない?
世の中には共働きでも妻の収入の方が多くてもなに一つ
家事育児に参加しない旦那もいるんだから。
「寂しい」って気持ち、わからないでもないけどやっぱりうらやましいよ。

9 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 12:02:37 ID:H3AAbaTT
ここって育児してくれない父親を愚痴るスレじゃなかったっけ?

10 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 12:07:39 ID:YyI5Uw6U
>3は、育児の話題がメインじゃない愚痴なので板違い。

11 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 12:52:55 ID:Iq9elNuM
旦那に、
「抱っこしてないとギャン泣きで疲れる」
と言うと、
「分かる分かる!」
と言われた。
…5分も続けて抱っこできないお前に何が分かる。

12 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 13:32:10 ID:DherrmOX
>>8
いえ、専業です。なので、余計につらい

13 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 13:44:06 ID:2P0MBnqN
>>11

…アンタ旦那が嫌いなだけでは?

14 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 14:00:46 ID:qFYS6egQ
やりたい時にやりたいことしかしたくない旦那
負担は全て私にくる
9ヶ月の腹抱えて必死で子供を風呂に入れてる間、本人は優雅にネット。
「仕事中だから」と金にもならん趣味のフリーソフト制作のために子を居間に追いやる。
いつかソフト当てるから、そしたら家買おう!って馬鹿?
お前のせいで我慢しっぱなしの人生だよ。

15 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 14:15:59 ID:BPhNSuUR
うちも>>3みたいな旦那
やることなすこと全て先回りして、私をダメな奴だと罵る。
こどもに関しても、俺の方が育児が上手いと。
私がやると全てクレームつけて、一言でも否定的な意見を言えば育児ノイローゼ扱い。
兼業なのでまだましだけどね。


16 :トメトメ:2006/10/21(土) 14:51:17 ID:2P0MBnqN
気付いた事を率先して器用にこなす旦那と
先回りして女房をけなす旦那とは違う。
一緒にしなさんな。

17 :3 :2006/10/21(土) 18:17:21 ID:DherrmOX
>>15
ウチは、クレームはあまりつけませんが、
無言のクレームを感じます。
ほら、こんなに簡単なことだろう、みたいなオーラが出てます。
口にはしませんが、あっというまに家事を片付けて、クールに
すごしているのが、嫌味です。


18 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 18:25:22 ID:Nws6cdA3
だから家事じゃなくて、育児参加の話ね。

19 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 18:32:11 ID:bfmvVye+


20 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 18:33:02 ID:bfmvVye+
3は荒らし認定
スルー推奨

21 :3 :2006/10/21(土) 19:08:49 ID:DherrmOX
ごめんなさい。アラシのつもりではなかったのですが・・・。
特に休日には夫が家にいて、いろいろやってくれる半面、
へこむことが多くて・・・。
失礼しました。
ちなみに、家事だけではなく、育児も同じ状況です。

22 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 19:25:59 ID:2P0MBnqN
ちゃんとやってくれても不満なんか…。
アレか。何故かカネだけはがっぽり稼いでくる
モノ言わない飯も喰わないロボットみたいな旦那をお望みか?


さっさと別れろ。
間違っても親権は取るなよ…。

23 :3 :2006/10/21(土) 20:40:58 ID:DherrmOX
ほどほどにやってくれる夫が一番なのでは?


24 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 20:47:14 ID:bfmvVye+
↑荒らしは去れ

嫌なら育児の話をしろ。

25 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 20:54:31 ID:6avTQ/Dv
自分が出来ない分、夫さんが出来てよかったんじゃ・・・>>3


26 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 21:02:31 ID:fpxbWp9o
旦那に教えてもらえばいいじゃないか
うまくやるコツを

育児をうまくこなすコツなんぞ、
旦那が知ってたら
聞きまくるけどなあ。

妙なところにプライドあるんだね

27 :トメトメ:2006/10/21(土) 21:08:23 ID:2P0MBnqN
>>23

てか自分がほどほどにやれよ…

28 :3 :2006/10/21(土) 23:52:46 ID:DherrmOX
自分なりには頑張ってます。
でも、能力の違いが明らかです。
口げんかしても、完璧に理詰めで追い込まれ、
気が狂いそうになります。
育児情報なども、色々と調べてきており、
諭されます。
もっと素直になれればよいのですが、悔しくて

29 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 00:05:03 ID:2Ej3T9gB
素直になるというか、逆に考えて楽できて助かるなあと思えば?
負けたくないとか母親だとか、変なプライドがあるんじゃない?
自分が頑張ってるならそれでいいじゃん
思いっきり負けて、旦那に勝たせておけばいいんだよ
そして旦那はますます頑張ってくれるのなら
ある意味それは、旦那をうまくコントロールできているってこと
男なんて単純、扱いやすーいと思っておけばok

30 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 00:05:33 ID:6avTQ/Dv
夫婦してダメダメーだったら、子が可哀想じゃん。
自分の能力のなさを嘆くのはわかるけど、
それをフォローしてくれる連れ合いを恨むのはお門違いもいいとこ。
旦那が育児に興味なくて全然手も出さないような人だったら、
「私1人じゃ赤ちゃんみれないよ〜〜!酷い男!」って喚くんだろうし、
旦那が3レベルのドンくさい人間だったとしたらそれはそれで
相手のアラが気になってしょうがないだろうし、
旦那が3以下の人間だったら
「手伝う気があるのはマシだけど足手まとい!私だって一杯一杯でやってるのに
旦那の駄目育児のフォローまでやってらんない!」
って不満を持つんでしょ。

もっと素直になれればいいって判ってるなら、なんなよ。
世の中には『それでも父親なの!?アナタに任せたら子供死んじゃうから
髪の毛も切りに行けないのよっ!?』って家庭が一杯あって、
ここはそういう「それでも父親?」に一言申すスレでしょう?
あなたの旦那さんはラッキーな事に、あなたより上手く子供の面倒が見れる人。
安心して預けてエステにだろうが一泊旅行にだろうが行けるんだから、
素直に甘えて感謝して自分も頑張りなよ。

31 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 00:39:17 ID:AAmet8gH
>>28
旦那は一方的にあんたを見下した態度を?
だとしたら深刻かも知れんが、そういう訳ではあるまい。
逆にあんたが今のような態度でいれば、旦那は自分の
生活や価値観を否定される事になってしまう。
すべてにおいてどちらか一方が優位に立たなければならない訳でもなし。
俺の方がヤリ手だゼ的な振る舞いでしかないのであれば
無理に先回りしようとせず後をついて行くくらいの姿勢で十分では?
家事に対して夫の理想が高い事は、妻にとっても
決してマイナスでは無い筈。
旦那が「有言実行タイプ」なら尚更だ。


32 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 04:38:07 ID:tJ6LfojH
3は、スレどころか板も違うんだから
いいかげんに構うのやめようよ



33 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 09:27:27 ID:SaNuYDpZ
うちの旦那も料理大好きで買い物好きで助かる。と
いいたいところなんだけど、毎日ご馳走の宴会状態で
ダラダラ酒のみつつ食べきれないほどの料理
三人家族なのに大鍋いっぱいの煮物やシチューを
テーブルいっぱいに並べてお皿や鍋は使い放題。
子供が食べられないような酒のつまみみたいなのばかりだし。
毎日後片付けが欝になる。
贅沢な悩みなのかな?

34 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 09:33:49 ID:SaNuYDpZ
続き。それも臭いのキツイものばっかり
ゴミ出ししたばっかりの日に作られると何かの嫌がらせかと
思う。私も料理は好きな方だったが作るたびにダメ出しされて
旦那には作りたくなくなっちゃった。
子供と二人の時は作ってる。
子供は私の料理の方が美味しいってw

35 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 11:18:18 ID:4Ed2re3F
>>34
あなた、少し性格悪いかも

36 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 11:22:12 ID:tJ6LfojH
> 子どもが食べられないような
> 子どもは私の料理の方が

これつけても、内容は育児と関係ないよね・・・


37 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 11:41:13 ID:Jyl1HeiI
たまーには赤サンをお風呂に入れてあげてほしい…
過去に入れてくれたのは、新生児期の2、3回のみ。
ただでさえ、普段面倒なんて見ないんだから休みの日だけでも入れてあげてほしい。
少しでも子供に接してくれればスキンシップになるのに。
昨日頼んだのに逃げられたし。そんなに面倒なのかな。
毎日お願いしてるわけじゃないのに。

もう旦那に育児の協力は求めても無駄みたいだ。

38 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 11:43:53 ID:hWEwiNJB
赤3ヶ月 旦那生活費くれない 毎月家賃 借金の返済 お金ないらしい 生活費は私の貯金 本当に貧乏でつらい もう別れてもいいよね…?

39 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 11:57:04 ID:idYVc7pc
私もささいな愚痴だけど‥
あやすの頼んだら赤も自分も寝たまんまテレビ見ながらミルクやったりぽんぽんしたり。抱いてやってくれよ‥

40 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 13:14:22 ID:4Ed2re3F
>>39
十分じゃん。

41 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 14:47:07 ID:4Ed2re3F
>>38
家計は妻が管理しろ

42 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 16:43:18 ID:HmCSCxy4
ブクブク太りやがって。
明日の幼稚園のお弁当のおかず食ってんじゃねー!!
何回冷蔵庫開ければ気がすむんだよ!

43 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 16:50:47 ID:4Ed2re3F
ちゃんと満足のいく食事させろ

44 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 21:24:29 ID:lQRn2yFN
>7
今日でも、夫は朝起きると颯爽と家事をして、涼しい顔で新聞を読んでいる。
なんか、とてつもなく寂しくなる

↑うらやましいな!7さんに文句言わなきゃ
家事やってもらっていいんじゃね?

三歳娘にお絵描きする〜?と言いながら、自分でボールペン持ってきた旦那。
そのボールペンで娘が描きたがって、奪い合いする旦那と娘。
唖然とした私が「貸してやりなよ!」と言ったら
「わがままだ!」とテーブルをドン!と叩いて、隣の部屋に閉じこもった。
「オニイチャンなんだから妹に貸してあげなさい」と言ってやった。
それでも父親かよ! 三歳児並の頭で、情けなくなるよ。


45 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 22:12:22 ID:4Ed2re3F
3歳児と結婚するなよ〜w

46 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 22:14:27 ID:E1eg5JrM
週末くらい子をフロに入れてくれ。
31W妊婦はつらいのだ・・・。
「胃がもたれてムカムカする。胃が荒れてるみたい。」
とか言いいながら大盛りカレーを食うな!その後すぐエンゼルパイ
を食うな!



47 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 23:23:02 ID:iqJyX6lG
もう少し育児手伝え!
産まれて8ヶ月も経つのにオムツは一度も替えたことないし
毎日6時には家にいるくせにPCやってばかりで
子どもには見向きもせず…
こっちがつっけんどんな態度取れば逆切れし
「浮気する旦那の気持ち分かるわ。気が休まらない」って
自分がそういう態度にさせてることは棚上げ
こっちは24時間育児で毎日寝てるときだって気は休まらないよ
せめて一言「育児任せっきりでごめんね」くらいの言葉欲しい
本当に孤独感じて泣けてきちゃうよ(´;ω;`)ブワッ

48 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 23:32:42 ID:i27PNKKE
自分の月収が5万高いくらいで威張るな。残業すれば当たり前。
私はお前のガキの面倒見てるから残業できないんだよ。
夜中の3時に帰ってくるな。カス。死ね

49 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 23:39:06 ID:4Ed2re3F
>>46
watota
>>47
その気持ち分かる。あんたはえらいな
>>48
夫婦でDQNかよ

50 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 23:41:28 ID:9G6Bg3h+
『疲れてる』
はぁ?
週1回日曜の朝しか子の風呂入れず、仕事帰りに毎日閉店までスロット三昧。
そりゃずいぶんとお疲れでしょうね。ふざけるな!
こっちは妊娠4ヵ月の腹かかえてつわりで痩せながら週6日出勤1日9時間の仕事も育児も家事もしてんだよ!!
逝ってしまえ。

51 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 23:41:30 ID:SaNuYDpZ
4Ed2re3Fって何様のつもり?

52 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 23:42:46 ID:MlObUbTC
つ【スルー】

53 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 00:41:29 ID:4kV6z0Bm
>>51
なぜ、煽る。学習能力無いのか?

54 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 02:10:25 ID:QYKKVC1E
age

55 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 09:08:53 ID:vH9zNu5L
昨日、バカ旦那と大喧嘩した。理由は昼めしの外食に
「オムライスかお好み焼きか」で。私はオムライス食べたかったが
旦那が前から、お好み焼き食べたいと言ってたのを思い出し、
気をつかって譲ろうとしたら、
「俺はお前が食べたいものでいいから!俺自身は食べたいものなんてない!!」
といきなり怒り出す。その後はイヤミ・感じの悪い返事(あっそう、で・それがどうした?
シラネ、どうでもいい等)私も27wで股関節痛・恥骨痛もあり、腹もパンパンに
なってきて苦しいのに、あっちこっち連れまわされたあげく、家に帰ったら私の尿漏れのことで
バカにして笑うし。腹が立ちすぎて泣きながらギャアギャアわめいてやったよ。
旦那の「気にいらないことが
あるといつまでも脹れる態度」にいい加減、嫌になった。
旦那は仕事10時からだけどまだ寝てる。完全に遅刻。
いい気味だw ついでに死ね!
長文愚痴スマソでした。



56 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 09:29:04 ID:lQjYYun/
>>55

夫婦仲良く高校ぐらいからやり直せ。

57 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 10:47:21 ID:kZSkn4Ai
>55
いくら妊婦だからといっても、いくらなんでも育児がらみの愚痴からは離れすぎでは…

58 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 13:16:45 ID:4kV6z0Bm
>>55
いくらなんでもDQN過ぎ 子供がかわいそう

59 :58:2006/10/23(月) 13:17:19 ID:4kV6z0Bm
あ、DQNってもちろん妻もね。

60 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 13:35:40 ID:vH9zNu5L
.

61 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 15:18:02 ID:+/Wy3TC1
毎週出張で週の半分以上も家にいないくせにあたしのやり方に文句ばっか!!
アカの風呂を6時までに入れなダメ!
とか肌着の着せ方とか、トメの言いなりになってあたしに文句つけてきやがる。
旦那は育児に対して何も勉強してなくて、トメの言うことが全て正しい!!といういきおい。
あたしのやり方に文句あるならお前が全部やれっ!

昨日の夜、ケンカした後にアカがぐずりだした。あたしは家事をしてたから旦那があやしてた。なかなか泣きやまないからって「もー知らん」って泣き続けてるアカをポイ。ケンカでイライラしてたのか知らないが、驚いた。
ホントにあなた父親ですか??






62 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 16:01:04 ID:kZSkn4Ai
>61
モチツケ。改行汁。「あたし」はやめろ。

63 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 16:08:06 ID:4kV6z0Bm
水さすわけではないけど、アカの風呂は明るいうちがいいのは確かだよ〜。


64 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 17:03:54 ID:9ffR8Vm2
子供が小さいうちは、思い通りの生活できない
息つける一人の時間がない、ホルモンバランスなどなど
すごくイライラしたりするもんだからね。怒りの沸点も低くなるとき
あるし。
それをわかってない旦那大杉。せめて労りの言葉とかほしいよね。
分かってほしくて大変だって話しても「こっちも仕事で疲れてんだよ」と
悪のループ。PCやTVの画面ばっかり向いちゃってさ。
愚痴ってばかりな自分も嫌になっちゃうしね。
うちは、何度も旦那とガチンコしてやっと1歳半の子の遊び相手、寝かしつけ
風呂と2人でお出かけなんか、気が向くと自分からやってくれるようになった。
でも、なんか疲れたよ・・。ここまで主張しないと父親として育児しようとして
くれないなんて。
子供ができてさらに夫婦仲が深まる人達もいるのに、うちは溝が深まってしまったよ。
悲しいわ。まあ、私にも悪いところはあるんだが、子供が小さいうちは理不尽なことも
すべて受け止めてほしいよ。

65 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 17:45:25 ID:kjgBXH2W
些細なことで不機嫌になり、顔にだしたり娘にうるさいといったり食べ物にうるさいのをどうにかしてほしい。
気にいらないと何もいらんて…もう作りたくない。飯炊いたけどチャーハンだとまたいらんていうのかな。
めんどくせ。
文句ばかりいわれると作る気力ゼロ。最近じゃおいしいとかもないしむしろ味についてうるさくいう。そりゃあたしは料理もできんしだらしないし運転も下手だよ。普段家事やってくれて育児もしてくれてるし感謝もしてるさ。
でもさあ…ないもんはないんだししかたないじゃん。作らなくていいといいつつ不満そうじゃないか。
子供がでかくなるまでだよ。ほんとそれまでは、飯はあるもので我慢してくれよ…おんぶして家事したり夜抱きっぱなしでいたら肩凝りひどいのよ。
子供と自分だけなら、卵かけと離乳食で十分だけど。仕事してくれてる負い目あると悪いとか思うのよ。あーあ。作ってからいらんていわれたくないし作らんとこ。

66 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 18:33:09 ID:lQjYYun/
おまいらの文章読んでると
赤がでかくなったところで
手の込んだ飯作るとも
念入りに掃除するとも思えん。


67 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 18:58:01 ID:YwYf2J5V
子供が3ヶ月。
今まで二人だけだったから放置しておいたAVを処分した。
彼が元々住んでいた部屋だったので彼の意見を尊重して
家の収納は90%彼に使わしていた。
子供の物も増えてきたので、そんな開かずの収納を今日
開けたらAVがザクザクとカラーボックス一個分出てきた。
この間土曜日に処分したAVは氷山の一角だった・・・。

馬鹿野郎〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜。

68 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 19:49:05 ID:yBUE+w9c
育児も家事も手伝えとは言わない。仕事大変なの分かってるから。
でも頼むから遅くなる時は連絡くれ。メール一本でいいんだから。あと深夜に帰ってくる時は極力静かにしてくれ。
ガタガタうるさく物音立てられたら赤さん起きるじゃねーか。
どんだけ苦労して寝かし付けたと思ってんだ。
手伝えとは言わんが邪魔すんな。

69 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 21:53:26 ID:0jxC3YOi
>>68
手伝わせない限り、なんで大きな音立てちゃ駄目なのか理解しないよ。

70 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 22:11:26 ID:sa3bcZ3c
上の子を邪険にしてるバカ旦那。
何度も態度に出すなとお願いしてるのに直そうとしないトリ頭のバカ旦那。
マジで離婚しようかと思ってる。
下の子まだ小さいからもう少し大きくなったらバリバリ働いて離婚してやる。
そしたら趣味の釣りに行き放題だろ、楽しみにしてな!


71 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 22:33:47 ID:YwYf2J5V
こんなスレでいちいち反論書いている0jxC3YOiがなんてレスくれるかな?
と期待しつつ旦那への一言を書いているのだが、いまだレスをもらって
いない。・・・少し寂しい。


72 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 00:15:28 ID:T9jt7KmV
1歳児連れな上に身重な妊婦を飲み会に迎えに来させた挙げ句、「やっぱ二次会に行くから、帰って」だとぉ

ふざけんなよ。デブ亭主!
てめえなんか好きで迎えに来てるわけじゃねぇんだよ。
タクシー代がもったいないから迎えに来てやってるんだよ。ゴルァ!

73 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 00:50:13 ID:Zs60tM1R
今まで何回か夫に一言を書いたけど、発達障害のホームページで軽度のアスペルガー症候群かもしれないと気づきました。
脳がそういう性質なのだと思ったら、あきらめがつきました。期待しなければ楽ですね。

彼の純粋で律儀なところが好きなので、家庭円満のために、これから適切な対応を勉強します。
変人な専門職のご主人が他にいたら、該当するかもしれません。参考までに。

74 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 01:02:06 ID:dFzxDomI
>>73

自分のカス亭主を皮肉るのに実在の病名を使うなタコ。

75 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 01:32:39 ID:Zs60tM1R
>>74
皮肉で書いたのではありません。
彼に無理な要求をすることを止めようと思い、楽になったので、同じ状態の人に参考になればと思って書きました。

確定診断が出ていないのに病名を書いたことはお詫びします。

76 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 09:06:18 ID:dFzxDomI
>>75

せめて病院に行ってからにしとけよ…。

77 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 13:04:16 ID:nd99dY+U
子が9ヶ月、旦那は人が変わったように遊びほうけてます。何か言うと逆切れ、ほっていてくれ!と言います。育児に参加しろとはいいません、休日ぐらい家族で過ごしたいだけなのですが、、


78 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 13:22:45 ID:KkAJzabw
ここは自分の欠陥は棚に上げっぱなしの
バカ奥が集うインターネッツですね。

79 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 13:26:53 ID:YC9ojzK2
休日に赤を可愛いがり、家族でお出かけしてくれるので、平日は、赤を抱っこしてくれれば育児の手伝いもいりません。
お仕事お疲れ様です。
お付き合いで遅くに酔っ払って帰ってくるのもしかたありません。
が、
夜中にバタバタ、寝ている赤を抱っこしようとすな!

80 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 14:47:21 ID:tcmsSNXz
自分の欠陥棚に上げて…
とか言う馬鹿がいるけど、そんなのお互い様。
旦那だって自分の非を認めずに「うちの嫁がさぁ〜」って愚痴ってんだから。

81 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 16:30:12 ID:BaY5008B
>>78に該当するのは>>3くらいかと思うよ。

82 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 16:41:07 ID:SwO8SJSf
>>78
あんたはバカ旦那の典型

83 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 17:54:32 ID:nwEsPaHK
>>80
どこで愚痴ってるの? 
匿名掲示板とか愚痴るのは陰湿だと思うけど

84 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 20:17:42 ID:VvL1XjbS
ずーっと読んでて、私も子供たちが赤の頃は同じように思ってたなぁ。
結婚して10年以上経ち子供たちも成長して来たら、旦那に一々思わなくなってしまったよ。
と共に愛情なんて消え失せた。

父親がいないと子供たちの将来にも関係して来ると思い我慢してるので、
その先の事も考え、節約とパートとチョロマカシに頑張ってます!


85 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 20:38:10 ID:OPHJxgrn
>>83
つ【鬼男板】

86 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 21:38:26 ID:5lielE9a
頼むから子の宿題をさせてるのを横から嫌味で邪魔しないでくれ
勉強を見てやらないくせに口出しだけは多い
俺が見ると公言しといて継続もできない気分屋なんだからだまっとけ!

それと小学一年と三歳の子供と入浴してくれたのはいいが、後に見るとおもちゃは浮かべっぱなし、風呂のふたはしない、いつになったら覚えるんだ?
指摘したら子供にむかって「もう明日からおもちゃなしな!」ってキレてんじゃねぇ!
てめえが誘導して片付けさせろ!ってか子供に嫌味いってんじゃねぇ!
最後にあがったのはてめえだろうが!風呂のふたはてめえが忘れてんじゃねぇか!

思わず「まったくどんなしつけされてきたの?!嫁に言われてはらたつならちゃんとして!子供に嫌味言ってるんじゃないわよ!」と久々にキレた

最近、旦那の機嫌が悪いのでしんどい
早く寝ろ!
睡眠不足だからイラついてるのに「俺はあまり寝なくてもいけるタイプだから」
とか言ってんじゃねぇ!周りが迷惑なんだよ!
いい大人なんだから自己管理しろっての!



87 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 22:27:27 ID:NlAfhaXL
今日は早く寝ろよな。

88 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 23:56:12 ID:51dTQ4iK
>>86
うーん、あまり同情できない

89 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 00:16:45 ID:As1B0shk
>>86

あんたの不機嫌が家族に伝染しているだけかと。
親がアホでも子は育つ。
妻が少し鷹揚になれば済む話もある。

90 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 08:03:55 ID:e+st5OPL
私も人間ですからいつもいつも聖人君子ではいられません
普段はやりすごせてもどうしようもないときがあるから吐いてる

吐きだしに説教エネミーはいらね

91 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 08:12:55 ID:0gCRCpOo
私が気分悪くて横になってたら「俺も気分悪くなって来た」って一緒に横になるの、やめてくれない?
誰かが辛い思いしてたら明るく振る舞ってくれないと更に辛くなるよ。

あんたが寝てるから無理してでも動かなきゃいけなくなるよ。
トイレに起きただけで「あ、治った?」と用事を言いつけないでくれる?
せめて自分の事は自分でしてくれると助かるんだけどな。

子供たちがお腹空かしてるのに「俺の小遣いで買ったからダメ」って子供じゃないんだから、自分ばかりお菓子食べてないで分けてあげたらどう?
作れないんだったら後から使った料金はいつも返してるんだから弁当くらい買って来てやってよ。

それを言うと「主婦は家政婦みたいなもんだ」ってすぐ言うのはやめてくれないかな。
家政婦だったら給料払わなきゃいけないんだよ。
私に給料を支払ってくれるんだったらいくらだってするよ。

細かい事を気にし出すとキリがないなぁ。
でも、毎日出勤してるから大目に見なきゃいけないのかなぁ。
子供より大人になってくれ。疲れるよ。

92 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 12:43:43 ID:J7WqnMHC
え?生活費貰ってないの?

93 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 18:10:41 ID:As1B0shk
生活費とは別の「給料」をよこせってんだろ。
アホな話だ…。

94 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 21:19:03 ID:J7WqnMHC
>>91
贅沢っすね

95 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 23:33:05 ID:WMM5bBX4
>86
うちもどんな躾されてきたの?の旦那。
帰宅後、布団敷いて布団の上で一日履いてた靴下のまま、プレステ。
布団の上でお菓子や夜食を食べるから、布団にシミつけたりする。
布団は寝るとこだから、足で踏むな!と親に怒られてた私はとっても嫌。
娘にも、お布団の上は歩かないよ。とお布団の回りを歩くように言ってるのになあ。
旦那のマネして欲しくないよ。


96 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 23:44:50 ID:J7WqnMHC
>>95
何で結婚したの?

97 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 01:11:22 ID:jI23jF1d
>>95

そのくらい、いいじゃん  と言いたくなってしまう

98 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 12:09:41 ID:+uC66z3o
布団の上で物を食うのは言語道断だが
布団を足で踏むくらいはいいんじゃね?

まぁ個人の価値観だからな〜難しいね。

99 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 19:47:29 ID:Gc52bdv4
価値観つーか…

100 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 21:23:24 ID:CfipCVDv
100

101 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 21:57:39 ID:c2eimGB5
うちは、敷居を踏むな!
夜は爪を切るな!口笛吹くな!と親に言われた世代だw

お絵描きの主役は子供なのに
子供とお絵描きして、旦那の方が得意になって、
自分の描いた絵を壁に貼ってる。
子供にへたくそ。とか、ここは違うとか。言うな。

ここは、夫に一言言うスレだぞ。
96-100も夫に一言どうぞ。

102 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 22:00:51 ID:jI23jF1d
というか、布団の上でプレステができるという
家の構造がワカラン

103 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 01:57:55 ID:3eX4tl7b
つ「2DK」

104 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 11:19:09 ID:OclZOtjU
子供産まれたら2DKに住むなよ・・・w
せめて2LDK、普通は3DKor3LDK

105 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 12:44:25 ID:3eX4tl7b
うちは夫婦+赤で1LDKですが何か?

106 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 15:18:00 ID:OclZOtjU
んなばかな・・・

107 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 19:44:30 ID:2gr9AQtD
うちの旦那は、酒>>>>>>家庭=仕事って人間なの。
里帰り先で出産したのだけど、旦那2日しか休み取れないのに
前日飲みすぎで寝坊し、産院に21時過ぎに来た。
子供の顔見てうれしそうに可愛いって言ってくれたが、
3分もすると飽きて漫画を読み始め、私のベットに横たわり
超リラックスモードで「部屋の鍵閉めといてくんない?」
なんて言ってたよ。
「ここはホテルじゃないし、そこは私が休むためのベットだよ」
って言っても、「別に病人てわけじゃなし、いいじゃん」だと。
てか子供に関心なさすぎなのに驚く。男の人ってこんなもん?

108 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 20:29:21 ID:QowfkC81
>>107
つ「病人じゃなきゃそのベッドに寝ちゃいけないなら、
あんたこそ、寝る資格ないんじゃない?」
命がけで出産終えた(しかも、自分の子を)妻をいたわれないなんて、
他人様の旦那に失礼だが、なんつー鬼旦那じゃ!

109 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 20:36:43 ID:jbO9oJA4
>>男の人ってこんなもん?

いえ、違います。あなたの旦那がそんなもんなのです。
明らかに、人選ミスでした。



110 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 21:37:17 ID:2gr9AQtD
>>108
失礼でもなんでもないです。鬼旦那って言うかアホなのです。
>>109
人選ミスでも子供には父親を好きになって欲しいと思う。
旦那も子供好きなほうだし、何とか責任と自覚を持ってもらえないものか…


111 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 22:21:51 ID:3eX4tl7b
男にとっても子供が生まれるというのは一大イベント。
そこへきてその気になれない奴には、今後も
育児や親としての自覚に目覚める機会は無いと思った方がいい。
簡単に言うと絶好球見逃して三振し、その裏の守備で
転んで骨折したようなもん。

112 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 22:29:46 ID:10wh1LuC
>>110
デキ?

113 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 00:19:49 ID:x3M+xBgz
>>111
身も蓋もないなあ。
男はわが子に対して実感がわきにくいのだと
噂に聞いていたけど、これは楽観し過ぎましたかね。
>>112
違いますよ。
でも子供はいらないなーって思ってた。
思ってたらデキた。デキちゃったから産んだ。
流れで言えばデキ婚と変わらないかも。

しかし産んでみたら毎日かわいくてかわいくて。
子供嫌いの私は自分にびっくりだ。


114 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 03:14:59 ID:1PGD88rG
>>107うちの旦那も昼寝(ソファ)+マンガ読んでたなあ。
差し入れ頼んだら近所のブックオフでたまひよの名付け百科とマキバオーとなぜか女性自身(←後にデイルームに寄贈)買って来て、
名付け百科そっちのけにマキバオー読んで昼寝こいたけど、今はなかなかいいパパになりつつある。
嬉しそうにしてたならそんな身も蓋も無いとは私は思わんよ。

115 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 09:06:10 ID:aUdMrvKk
「身も蓋も無い」?

116 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 16:59:14 ID:V06ekdCl
>>107
うちの旦那も似たようなもんです。

二人目の時だったんだけど、里帰りだったから上の子を実家に預けての出産。
旦那は私の実家を嫌っていたし、私がいない間に私の両親と衝突していたらしい。

朝は面会時間より早く来て私の朝食を食べベッドで寝て、
夜は面会時間より遅く来てシャワー使用時間過ぎてもシャワーを浴び私のベッドで寝て、そして夜中にコッソリ帰る。

食事も割りと豪華だったから「お前ばかりズルイ」と平らげられ、「お前だけベッドはズルイ」と私はソファーで寝させられました。

私は2人目の妊娠中から産後も体調がすぐれず、軽鬱も混ざっていたから看護婦に相談しました。

旦那がいるであろう時間に見回りに来てもらい、朝も夜も注意され、文句を言いながら帰って行く旦那を見て悲しくなり毎日泣いていたので、
普通の入院期間よりも長く入院する必要になってしまいました。

結婚前は色々と気配り心配りのできる人だと思って安心していたのに、
結婚し生活が始まると『至れり尽くせりの甘やかされた次男坊』が出て来て、まるで大きな長男ですわ。

男の子を持つ奥様方、男の子の育て方は大変みたいですが、頑張ってください。

117 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 17:59:54 ID:K/JvbGol
家庭板に福沢諭吉のスレがある。旦那さんに読ませてやりなよ。

118 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 21:56:40 ID:0jF3FpV8
上の子が39度の熱を出した。なのに自分が入ってる青年消防団の運動会に明日参加させる気でいるバカ旦那。さっきも薬を飲まそうとしたら子が粉薬を嫌がったので、旦那に『お薬飲めたね』を頼んだ。

119 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 21:58:58 ID:0jF3FpV8
その時、8時少し前で近所の薬局は8時までなので急いでほしいと言ったら、『じゃあ違う薬局(9時までやってる)行くから先風呂入っていい?』とのたまった。お前の中の優先順位は何?

120 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 22:58:19 ID:V06ekdCl
>>117
ありがと。早速プリントアウトして見せたら…破られました。
挙句、「昔の嫁はこんな事をしない」とな。
んで念のためにどれくらい昔かを聞いたら「戦国や江戸時代」とな…。。。

俺様な馬鹿な奴だから、お前に何があっても助けてやらねぇ、と心に誓いました。

121 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 23:14:22 ID:XkgIFwUH
>>119
9時にすっきりいってくれるなら、何も問題ないのでは?


122 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 23:41:01 ID:0jF3FpV8
>>121 少しでも早く飲ませて寝かせてやりたかったから。

123 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 00:05:19 ID:S3HFljsA
121=122の夫 てことはないか

124 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 00:26:50 ID:HHxpP/Nx
119の夫が悪人にはみえないが

125 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 00:43:12 ID:hk+x3Jk1
うちの旦那、お腹の子に全く興味無いみたい。
「産まれれば変わるよぉ」って言われても信じない。期待して外れたら虚しいだけだよ。
全然期待してないから、旦那が子供に笑いかけるだけで嬉し泣きするかも。


126 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 00:50:15 ID:YLAmFwyP
昨日子供が吐いて熱出したのに、今日は朝からゴルフ。
夕方帰ってきてずーっと果てしなくゲーム。
妊娠中の私が看病疲れで寝てたら、子に水飲ませることも
オモチャ片付けさせることも、電気消してテレビの音小さくすることもしない。
子が話しかけてもひたすら無視。
自分のことしか出来ない蛆虫です。
いや自分のことも出来ないか、汚い服脱ぎ捨てたままだし。

127 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 08:11:20 ID:JaO9ifOc
>>124
十分悪人です、うちのバカ旦那。運動会連れて行きましたから。

128 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 09:02:18 ID:OOMNyE9g
↑止めないお前も悪人です

129 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 10:23:17 ID:NDh1ORIF
質問なんですが
旦那の実家と同居してなくても
旦那の地元のイベントには参加しないといけませんか?
ちなみに旦那の実家と私の家は車で20分の距離です。
旦那が頻繁に実家に行きたがってウザイです。
しかもイベントに参加しても2歳の息子は義父が勝手にどこかへ連れて行き
旦那は地元のおっさん達とどこかへ消えて行きます。
私はいつも一人。たまに全く知らないおばさまと少し言葉を交わす程度。
旦那はお酒を飲んで私が帰りに運転。私は足代わり。

今日も小さな祭りがあると言うので断ったら怒って子供と2人で行きました。
そんなに実家が好きなら一人で行ってほしい。
義父は弟夫妻を可愛がっていて、だから旦那は気に入られようと必死です。
そういうのも正直うんざりです。

旦那は長男ですが皆さんは家から離れた旦那の実家の催しには参加しますか?
というか参加すべきなんですか?

130 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 11:57:05 ID:8pCtqS77
自分と旦那の立場と子供や義理親の気持ちを酌んで
てめぇで考えろや…。

131 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 14:58:30 ID:HHxpP/Nx
>>129
参加してやりなさいよ。子供も喜ぶような
イベントなのかどうかもあるだろうけど、かたくなに拒否する理由が分からない。
あなたの性格、ひねくれてるね。



132 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 17:00:06 ID:NDh1ORIF
>>131
拒否する理由は馴れ合ってその内同居になったら嫌だから。
旦那の実家は祖母と義父の2人暮らしで
家・お風呂・トイレに祖母のウンチが落ちてる。
キッチンは何年も掃除してないようなガビガビがこびりついて真っ黒。
床には髪やホコリが落ちまくり。
夏にはゴキ・ムカデ・ゲジゲジの巣窟。
車がないと何もできない田舎。
中学校にあがれば毎日車で送迎。
イベントと言っても小さな村のイベントなので
地元の人がお酒を飲んで盛り上がってるだけ。

133 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 17:11:20 ID:w+r+es2D
>>132

気持ちすごくわかります。うちも長男で家も比較的近いです。
旦那さんは 自分が別の家庭をもってるという自覚が足りないんですかね。
私が酒を一滴も飲めないのをいいことに毎回足になってます。
本当ムカつきますよね。
来月 子が産まれるのですが132さんと同じで馴れ合いになって同居が怖いので引越し考えてます。
あんまりストレス貯めないで体壊さないようにね。

134 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 17:55:17 ID:HHxpP/Nx
あんたたち、婿養子をとればよかったのにね。
「嫁ぐ」の意味、男性の苗字になる意味があまりにもわかってなさすぎ。

135 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 17:59:36 ID:HHxpP/Nx
あと、旦那の両親は面倒見ない ということは、
自分の両親も、将来は軽く老人ホームにアボーンで
いいと思ってるってことだよね。
そうであれば、ある意味筋が通っているんだけど。

自分の両親は大切、兄君、弟君よろしくね。
旦那の両親の世話、誰がするか〜

では筋は通らない

136 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 18:23:35 ID:YtIiRT6P
自分の親は自分で看る
旦那の親は旦那が看る

それで筋が通る

137 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 18:43:55 ID:CznQ9PKv
>>134>>135
ハウス!

138 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 19:14:14 ID:w+r+es2D
嫁ぐなんて久しぶりにきいた…
老人ホームなんて快適じゃん。田舎の暗い噂話に毎日つきあわされて 面倒だわ。

139 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 20:04:51 ID:NDh1ORIF
>>133
何かと実家実家と言われて最近は疲れてます。
もうストレス溜まって肌荒れと生理が遅れてる状態です。
旦那は別の家庭を持っているという自覚はあまりないように思えます。

>>134
結婚には色んな形があると思います。
私は旦那の実家に嫁いだのではなく旦那に嫁ぎました。
結婚した時は旦那は実家と絶縁状態で結婚も反対されてましたので。

>>135
私の実家は絶縁しているので老後を看るつもりはありません。
きっと両親・兄弟が死んだとしても葬式にには行かないでしょう。
というかもう会いたくないし関わりたくない。

義父の老後の面倒はいつかは私達が看ないといけないと思ってます。
でも義父とは色んな理由で溝があり、いい人なんですが私は一線引いています。
旦那も結婚前は 同居しなくていい・面倒看なくていい
と言っていて・・・でも旦那の地元のイベントに参加すると
おばさまがたが「戻っておいでよ!」と言ってくる。
私は義父と同居はするつもりですが旦那の実家では生活したくない。
多分、虫でノイローゼになると思います。
数年前、私の実家もボロボロで旦那の実家以上に虫が出てきました。
精神的におかしくなり、結局10年住んでも慣れませんでした。

とこんな話をしたいのではなく、
旦那って実家に入り浸りでいいのか?
イベントには参加しないといけないのでしょうか?
例えば、普通のお祭りに友人と行っていつの間にか一人にされたら楽しいですか?
私はいつもそんな状態になります。
ちなみに旦那の実家の地元のイベントは月に1回程で
旦那の家には私はそれ以外に月2ぐらい連れて行かれます。

140 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 20:16:53 ID:p7L5DPiX
>>139
実家は逃げ場だと思っています。
なので夫婦の生活があるのに実家の方に入り浸るのはどうかと…


随分イベントが多いんですね!
私だったら、地元の方に旦那以外自分の知り合いがいないなら行きませんね。
子供が楽しみにしているようなら旦那に子供連れていってもらいますw

うちでは実家行くのはお盆くらいですよ。

141 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 20:18:43 ID:pUuzS8HT
>>139
あなたの気持ちはすっごく解る。
解らないのは、なんで旦那さんは絶縁承知で結婚したのに、ホイホイ実家へ行くの?
うちの旦那は決別したよ。(サラ金絡みで)

142 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 20:22:41 ID:SNj1Xvrb
うちの旦那は次男。長男が後を継いでいる。

私と結婚する時に『次男なのだから婿養子に欲しい』と言う私の父親の言葉に
向こうの母親は『女が男の所に嫁ぐのが当たり前。男が女の所に入るなんて言語道断』と言い張った。
その代わり、と私の両親の面倒は旦那家族が看る、と了承。

しかし、結婚生活が始まり、私の父親の体調不良から、将来、両親の介護の話になった時、旦那の言葉に驚いた。

『自分の親の面倒を見るつもりがないのに、なんで嫁の親の面倒を見んならんのや!』

と逆ギレ。

さらに、旦那とウトメの言葉に驚き。

『あんたの子供はうちの孫で、あんたは実家を捨てたんだからあんたの実家には何の関係もない。孫だと言うだけでもおこがましい。』

とな。
自分の嫁いだ娘の孫子も自分達の孫だと言い、嫁ぎ先の孫だと言うのもおこがましいと。

それを聞いた旦那は

『と言う事は俺の子供はお前(私)の子ではない』と言いやがった。

そんな事計言う父親の姿を見ている娘たちは影で悪口三昧である。
更に『自分の親の面倒を見るつもりがないのに、』という言葉を聞いているだけに、

『自分達はお父さんの世話はしないと決めた』と言っている。

143 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 20:23:41 ID:NDh1ORIF
>>140
そうですか。私も同じような考えです。
旦那の実家は小さな村みたいな感じでイベントが多いんです。
しかも酔っ払い・ヘビースモーカーだらけ。
私の知り合いは一人もいません。
今日は旦那に子供と2人で行って来たらどう?みたいな事を言ったら
怒ってました。
140さんの意見を聞いて安心しました。ありがとうございましたw

144 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 20:31:48 ID:NDh1ORIF
>>141
私の妊娠をきっかけに義父が仲直りしたいと言い出して私も許そうと思いました。

これは関係ない話ですが141さんの旦那さんはご両親と決別したようですが
きっと寂しいですよね?
私も自分に帰る実家があればなぁといつも思ってますので・・・。

145 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 00:08:15 ID:O9fs4yah
自分の親は自分で看る
旦那の親は旦那が看る

共働きなら、それでOK
専業主婦なら、嫁が旦那の親を看るだろ。
旦那の仕事中、誰が看るの?
逆に自分の親だったら、どうよ?

身勝手すぎ

146 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 00:29:34 ID:AFATcmOn
↑板違いって、知ってる?

育児に絡めるなら
145は、将来息子の嫁の世話になるつもりなの?娘が専業でも?

私は、絶対子どもに負担をかけるのは嫌なので
今から貯蓄しています。共働きですし。

自分の親、義両親も、そういう方針です
義両親や夫が、嫁に(夫の収入にも?)
寄りかかって当然、という態度は
身勝手ではないのですか?

147 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 00:30:56 ID:AFATcmOn
板違いもですが、スレ違いでもありました。
スルーして下さい…orz

148 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 00:54:22 ID:O9V7pPhL
>>145
ハウス!!!

149 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 08:23:23 ID:KmmV26w3
バ〜モントカレ〜

150 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 18:38:58 ID:O9fs4yah
>>148
つまんね

151 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 20:42:10 ID:O9fs4yah
>>146

これだけ息子の面倒見たんだから、
将来は見てもらいますよ。当然。

人間の責任はね、子供を育てる、親を看取る という二大義務。


152 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 21:35:53 ID:Qjp77C0w
むかつきすぎて死にたい。あんたと一緒におるぐらいなら死にたい。
文句しか言わんあんたと一緒におったら、マジ死にたくなる。
何ひとつ楽しくない。
あんたは何様なん?家のこと何一つしてないやん。仕事して稼いできてくれるのはありがたいし感謝しとーけど、あんたのその態度だけは許せん。その分、あんたは家のこと何一つしてないっちゃけん、3割ぐらいは私にだって感謝してもいいっちゃないと?
子育てって夫婦ふたりでするっちゃないと?あんたオムツ替えたことないやん。風呂もほとんど入れんやん。で、ちょっとでも何かしたら恩着せがましく言うとね。
はっきり言って、もう何もせんでいいけん。いちいちウザイ。
私に対して感謝の言葉とか何もなくて、粗捜しばっかして、小さいことで文句言って、部屋はでっ散らかして、マジあんたって男として最悪と思う。
今、はっきり言って、この世で一番嫌いな人は、あんたです。死んでも悲しくない。むしろうれしい。早く死ね。マジで。
なんでこの世で一番嫌いな人と一緒に暮らさないかんとかいな。
もうマジ人生やり直したい。

携帯・長文・方言スマソ!

153 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 21:46:41 ID:KmmV26w3
それで気は済んだのか。

154 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 21:52:45 ID:O9fs4yah
>>152

そう思ったら、離婚&自立!!
そこまでいうなら、あなたも覚悟見せろ。

ここで愚痴って、さあおしまい、明日からまた繰り返し
ではただの馬鹿だよ

155 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 22:08:17 ID:AFATcmOn
>>1くらい見たらどうよ?

156 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 22:09:00 ID:O9fs4yah
>>155
sage進行

157 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 22:18:12 ID:O9V7pPhL
>>154
ハ・ウ・ス!
イイコだから小屋に戻りなさい。


躾って大事だよね。

158 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 22:25:20 ID:+xtneFwo
>157
>>1
>荒らしの相手をする住人も多すぎます。 決して相手をしないように。

むしろあなたの方が躾が悪い。

159 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 22:27:11 ID:O9V7pPhL
>>158
荒しの相手しちゃダメよw

160 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 23:15:26 ID:O9fs4yah
意にそぐわぬ人=荒らし認定

は、やめよう。

161 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 23:25:29 ID:AFATcmOn
>>1も見ないで反レスする人を、荒らし呼ばわりしてるんだと思う

162 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 02:21:31 ID:+h4FeQRy
愚痴も結構だが
反省や建設的対処とセットでなけりゃ
永遠に現状のままよ?
悪態の積み重ねでどんどん腐るだけ。

他人の冷たい言葉を受け止められるか否か。
幸福を掴む者とそうでない者の差なんて
そんなもんだと思う。

163 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 05:53:58 ID:agPt2Cfe
↑そういう場じゃない所で、説教してもマヌケなだけだと思う
そんな正論だけを突きつけて、喜んでる人って
たまにいるけど、人の気持ちも分からない聞きベタなだけ。
誰の心にも響かない言葉吐いて喜べるって、ある意味おめでたいね

164 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 11:24:05 ID:fLgyRzwN
豚切りスマソ
昨夜夫が珍しく7ヶ月の相手をしていたので今のうちだと思って台所を磨いていた。
しばらくして夫がトイレに行った。まもなくリビングからばらばらーっと怪しい音。
夫が食べかけの「柿の種」の袋を赤の近く床上に放置して行ったらしい。
赤は袋が大好きなので引っ張ったようで、赤の周りに散らばってる柿の種とピーナツ。
あわてて赤をそこからどかせて口の中を確認した。
まだ口に入れてなかったから大丈夫だったけど。
そこへ戻った夫「あー(娘)ちゃん、だめでしょーパパのお菓子いたずらしてー」
「子供の前に無用心に置いとくからだろうがゴルァ!」と思わずブチ切れてしまった私。
普段から「ナッツ類と薬は特に気をつけてね」と言っててもこれかとorz
愚痴でした。

165 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 12:46:28 ID:jnesoOEW
>>162
結局、ここではどんな正しいことを言っても、
「スレ違い」「ハウス」「1読め」 の繰り返しで、反省の色はなし。

まあでも、世の中にはそういう駄目主婦もいるってこった。
騒然、駄目主婦には駄目旦那がつくから、永遠に愚痴はループし続ける。

ご苦労さん といいたいw。

166 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 13:02:58 ID:gr7bfzoO
愚痴るスレであって、相談するスレではない。
世間話をするだけの場に、説教おばさんがいたらウザイのは現実と同じ。
2chのルールがわからない人は、それだけでウザイことが理解できないらしい。
では、みなさん、まったり愚痴りませう。

ご飯前に甘いものを食わすな、アイスを食わすな、立って食べるな。
毎日毎日、言ってるのに・・・なんで同じことを繰り返すんだ。

167 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 13:07:31 ID:jnesoOEW
匿名掲示板で愚痴るとすっきりするの?
その精神構造も不思議なんだが。
これも駄目主婦特有の精神構造なんだろうか。

168 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 13:14:31 ID:rKQ8HFnb
しかし、ここをみてると、馬鹿嫁が多いね。
傷をなめあってるんだね。
ここの人たちと比べると、
うちの嫁がましにみえてくるよ。

169 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 16:15:51 ID:jnesoOEW
傷をなめあいながら、自分たちの存在価値を確認しあっているのかも。
問題解決能力、自己分析能力の高くない女性特有の心理なのでしょう。

今自分に起こっているつらい現象は、自分たちに責任があるのではなく、
まずは旦那のせいとなるんでしょうね。
結局は、今困っているのは、周りのせいであって
自分たちって不幸だな〜 という結論に持っていく。

そういう思考形態なのでしょうかね。
国や社会を批判するならともかく、
本来、自分でコントロールできるはずの自分の家族を批判していて
むなしいという感情はないのだろうか。


170 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 16:36:45 ID:TW58JcdG
ID:jnesoOEW
はいはいハウスハウス。

171 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 17:14:47 ID:KbywzDfW
>>168>>169
自分より劣っている人間を見つけてつまらない説教をたれ優越感に浸る。
典型的なダメ人間のする事です。
人間誰しも愚痴りたい時がある。
旦那の事だからこそ誰にも言えない。
だからこのスレに吐き出す→誰かに聞いて貰った気になりスッキリする。
そしていつも通りの生活。出来た嫁じゃないか

172 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 17:18:24 ID:XFWblTyb
ジサクジエンしてまで書くような夫なんてヤだなぁ。
自分に酔っちゃってるんだろうねぇ。
奥さん悲しむよ。

うちのダンナ、ゴミをごみ箱に入れない。
どんなに近くにあっても、その辺にポイ。
赤が口に入れたら危ないから、ちゃんとごみ箱に捨てて、と何度言ってもダメ。
で、逆ギレ。

……どう建設的に話し合ったら直るのか、教えて欲しい。

173 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 19:18:46 ID:jnesoOEW
>>170
出た。何とかの一つ覚え

174 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 19:20:03 ID:jnesoOEW
>>171
言ってることが矛盾しているね
あなたの文章では「自分より劣っている人間」=「出来た嫁」
ってことになるんだけど。

出来た嫁の基準が、ものすごい低いんだけど、大丈夫か?

175 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 19:21:00 ID:jnesoOEW
>>171
ジサクジエンの意味をまず勉強しようw。
一人で書き続けることを仮に「粘着」と表現はされても、ジサクジエンとは
いいませんよw。

176 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 19:23:51 ID:jnesoOEW
@ 人間誰しも愚痴りたい時がある。
A 旦那の事だからこそ誰にも言えない。
B だからこのスレに吐き出す

@→Aは分かるが、A→Bの発想が意味不明
誰にもいえないなら、誰にも言うなw。自分で考えなさい

177 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 19:38:46 ID:XFWblTyb
例えばPCと携帯を使ったりして、違うIDで一人で二役するのって、自作自演って言うんじゃなかったっけ?
あらら、オハズカシイ。

揚げ足取りは良いから、ゴミについての質問に答えてもらえませんか?

178 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 19:41:26 ID:agPt2Cfe
自分と嫁は出来た人間と、予防線張りながら
実は、スレの中の愚痴に心当たりがあったり
どこかで自信がない人間なんだろうね

他人の愚痴を聞き流せない人って、欲求不満そう

ま、>>174の時点で読解力に欠ける人なのは
確かだと思った。それだけでまた説得力減少

179 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 19:53:57 ID:jnesoOEW
>>177
一人二役やってませんが・・・。
自分たちと違う意見を同じ人のしわざと思いたい気持ちは分かるけど、
勝手に決め付けはよくないよw。
まず、それを改めないと、質問(?)には答えませんよ

>>178
で、どこに自分と嫁が出来た人間であると私が書きましたか?
ものすごい文章読解能力ですね。
どこかで自信がない人間?そりゃそうでしょう。
あなたは自信はあるのですか? あったらすごいと思いますよ。

180 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 20:06:11 ID:XFWblTyb
>>179
なんだ……結局答えられないのか……。
な〜んだ〜。
偉そうなことばっかり言って、口だけかぁ。
がっかり。

いや、本当に直してほしいんだよ。
ゴミもそうだけど、ダンナの屁理屈逆ギレ口ばっかり、を。
ヒントが見付かるかもと思ったのに。

181 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 20:33:06 ID:+h4FeQRy
>>166

「世間話をするだけの場」というより
「愚痴で自らの非をも正当化する場」だな。
一生こんなとこで自己満足に浸る気かと。

182 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 22:27:17 ID:vrW7KcdU
>>181
100歩譲ってそうだとしても、何か不都合が?
沢山の板があり、スレがある。スレタイに沿った書き込みをする自由があるし、不愉快なら見ない自由もありますよ?
書き込まれる数行が、その人自身や家庭の全てのわけないし。

183 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 22:47:26 ID:E8D+6VO+
>>180
ごみ問題

簡単なことでしょう。ほうってあったごみをそのままにしておいて、
旦那が風呂でも入っている間に、キャーと大声を出す。
夫「どうした?」
妻「ごみを、子供が口に・・・キャー」(もちろん演技)
これを3回繰り返せば、まずポイ捨てはなくなる。
それでもなくならないようなら、離婚しかないでしょう。
だって、3回も子供の生命が危ぶまれても平気ということは
子に対する愛情が無いということで、離婚OK。

つーか、くだらん質問してんじゃねぇよ。平和ボケしすぎ。

>>182

あなたにも見たくないスレを無視する自由もありますよ。

184 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 23:31:05 ID:4OnWMN+R
荒らしの相手をする住人も多すぎます。
決して相手をしないように。

185 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 23:49:11 ID:E8D+6VO+
>>184
荒らしとは何か? このスレの趣旨に関係の無い書き込みをする人
または、それに反応する人、愚痴以外を書き込む人
ですよね。
つまり、あなたも荒らしとなりますが。

186 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 02:22:26 ID:tMoicMJE
>>183
……どの辺が建設的なんだろう。
ってか、なにその答えプ

187 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 03:21:51 ID:612Hbj7e
ま、荒らしを相手にする事が楽しくなってきた時点で、自分も荒らしになってる訳だな。


188 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 06:28:44 ID:kD+9k4gU
>>186
そういう意見が、最も非建設的。
じゃあ、まずは君が建設的な意見をだしてみろ。
自分がやることやって、人に文句を言え。

189 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 10:25:56 ID:MgzJiIp3
うちの旦那はすぐ人に訊く人。
私はどちらかというと、自分で調べる人。

赤のBCGの跡が一ヶ月して赤くなってきた。
調べたところによるとそういう物らしい。
ところが旦那はすぐに病院に連れて行けという。
3ヶ月頃、コリックが酷かった時もそう。そのくせ、首が据わってない
赤子をぶんぶん振り回す。夜泣きの時も、すぐに何も調べないで
おかしいという。こっちだって初の子育てなんだ。
あまり不安にさせること言わないで欲しい。

190 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 10:45:51 ID:kD+9k4gU
>>189
ぶんぶん振り回すのはイクナイけど、
色々な意見を聞くことはいいことだね。

191 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 14:17:10 ID:TWYYtn2r
意見をきいても、身にならなきゃ無駄だけどね
自分で調べない人って、脳も使われないんでしょ
しかも、育児の邪魔をしている訳で…

良いとこないね!

192 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 14:23:55 ID:kD+9k4gU
でも、人に聞くって謙虚じゃね?
普通、自分の考えかちょっと調べるくらいで手を打つけど、
医師に聞くとは、なかなか慎重派? 

193 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 18:09:04 ID:TWYYtn2r
謙虚、慎重とは、良い言葉を持ってきたね
だけど>>189の旦那さんには当てはまらないね

ただの面倒くさがりだもの。人(医者や嫁)に
押し付けて、自分では何とかしようとしない
男として、いや人間として怠惰すぎるよ

194 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 21:27:17 ID:MgzJiIp3
>>190-193
レスありがとう。

そうなんだよ。人に聞いても身になってないのよ。
んで、不安になる事言い捨てるの。 母乳なのに
3ヶ月で●が固まってないから病院に行けとか。
でも、吐き出して(*´Д`)スキーリ


195 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 15:33:23 ID:rTXR2CUm
7才と2才0才の子がいるのですが旦那はお湯のひとつも沸かしません。
たばこ、ゲーム、飲食、お風呂、トイレ以外なにもしない。

挙げ句の果てには3人目を出産した当日に「いいよな〜。お前は動いてないのにのんびりできて。俺はこれから仕事なのに。」と言いやがった。
2人目立ち会いして今回も私の苦しんでる声を廊下で聞いてるのに。
出産をなめてやがる。

給料も自分の金だと思っていて生活費に回るのがもったいないとか言いやがって!!
出産が早まって足りない物を持って来てと頼んだら「俺を使うな」と言う。
お前が持ってこなかったら誰が持って来るんだよ!!

196 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 19:38:54 ID:b0qWQsLr
>>195
お約束だけど
よくそんな男と3人も子供作るね

197 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 20:44:09 ID:q7iNjiMi
>>195
お約束だけど、そんな旦那に頼るな。

ガンガレ、カァチャン。

198 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 23:38:34 ID:vWLUcxXY
196に 激しいほど同意します。

199 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 00:02:34 ID:8f/BpmVz
マゾなんじゃない?

200 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 01:20:57 ID:xE+8b6ia
3ヶ月の赤がいます。
「3食まともな時間に、ちゃんと食べられない」ってママ友も言ってた。
どこのママもみんな同じなんだね。私もがんばらなくちゃ。

と言う内容を話したら、
「オレも一人のときは、3食食べないな。面倒くさいからな。」
ものすごく共感しながら言っていたけど、トンチンカンですよ。

201 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 13:55:05 ID:i72K3tbH
>>195

どMですか?

202 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 23:17:22 ID:gReCS6/M
>>200

何と答えてもらったら気が済んだわけ?

203 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 00:00:45 ID:SSm+35mg
>>200
食べる時間がないのと面倒臭いのは違うのにね。

204 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 00:06:33 ID:2LfbWjux
>>200
それで? という感じ

205 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 00:28:33 ID:Vq569tjx
愚痴るスレなのに、いちいち突っかかる奴がうざい!

206 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 00:38:35 ID:jUxly+P/
>>200
うちの旦那もそんな感じにトンチンカンな事をたまに言うよ。
男だからなのかな?

207 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 02:58:18 ID:+flk7+fC
会社の常務の話に感銘した日にゃ
坊さんのように「子育て論、ウンヌン…」言ってた旦那。
が、私と娘が帰宅したら、布団の中でゲームやってたくせに、
そそくさ寝たふり。娘が、絵本読んでっていうのにゲーム。
昨夜9時に寝るからと言って、今午前3時間も起きてる。けっ。
オマイの子育て論は、どこいったんじゃーー。


208 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 09:36:06 ID:2LfbWjux
>>205
そういうレスも不要なんだけどね
>>207
休みの日ぐらいおおめに見てやれ

209 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 12:20:05 ID:YztNMZFi
旦那がどうしてもって付けた娘の名前
実は中学生のときに旦那が好きだった女の子の名前だと判明
死にたい

210 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 12:20:32 ID:kGUoa+3l
母親が子供を抱きかかえて、子供が足をバタバタさせている時
子供の足が母親の股間に当たっていても、母親って平気だよね。
父親だったら「ウっ!」となって、子供を落としてしまうかもしれない。
男だったら、あれは間違いなく凄く痛い。

211 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 12:36:44 ID:BSIPYWdA
>>209
それ辛いな…。
あなたは旦那さんの事、本当に好きなんだね。
でも過去の人だから、って割り切るしかないよ。
初恋は別物っつーか、淡い思い出っつーか。
一生懸命考えた名前と初恋の相手の名前が偶然被ったと考えればよろし。

私のじーちゃんなんて、当時入れ込んでたスナックのねーちゃんの名前
実母に付けてたよ。良い名前ではあるけど。
当時のばーちゃんの心中、察して余りある…。

212 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 12:54:34 ID:VUcDi8CU
>>209
同じような経験あり…。私の場合は、女の子の第一希望に上がってた名前(旦那が強く希望)が、
大学時代、結婚を約束してた彼女と同じ名前だったよ…。
旦那の大失恋だったみたいで、多分今でも心のどこかにその人がいるんだと思う。
結局 男の子が生まれたからよかったけど…
私は傷つきました…
淡い初恋なら まだ良い…とオモウシカないですよね。

213 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 13:40:17 ID:OgduRFEa
>>208
でもね、休みの日だからこそ平日できないスキンシップをしてあげてほしいのに、いままだ寝てんのよ。朝方までゲームしてさ!

214 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 15:43:34 ID:OgduRFEa
で、起きたかと思ったらまたゲームかよ!?

どこかのスレに「男は察するのではなく言わないと解らない生き物」って書いてあったけど・・・呆れて物も言えません。
ちょっと赤を置いて頭冷やしてこよう。勿論するべきことは旦那に伝えてね。

215 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 19:16:43 ID:l5AgiqSb
息子が久々にアレルギー症状を出してしまい、
ひどくかゆがるので子どもが飲める抗ヒスタミン剤や
今でも診てくれる病院を探していた。

それを旦那に行ったら「さっさと薬屋行って症状説明すりゃいいじゃん!」と
ブチ切れ。散々馬鹿だのアホだの言って怒鳴って、
「もういいよ、面倒くさいから今日は我慢させりゃいいだろ!!」とさらにブチ切れて
私が「子どものためにやってるのに・・・」と反論したら
当の息子連れて「いいよな、薬なんかいらないよな、うまいもんでも食いにいこうぜ」と
外に行ってしまった。もう1時間帰ってこない。
8時には薬局も閉まってしまう。。

もう悔しくて泣けてくる・・・今日の夜息子が痒がったら
今度は息子に対して「掻くな!」って切れるくせに。
妊娠中なのに、何で怒鳴られなきゃいけないんだ。この体じゃ自分で買いに行くこともできない。
なにか悪いことしたならわかるが、悪いことなどこれっぽちもしていない。
もう一緒にいるのが馬鹿らしくなってきた・・・

216 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 20:43:42 ID:CLxIxbE2
>>215
離婚寸前の夫婦みたい…。
妊婦に対して酷いね。
しかもあなたを置いて外食に行ったの?
私なら号泣するわorz

217 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 20:55:54 ID:MGUL4LVV
>>180
ねちねちした嫌味っぽい口調気持ち悪。
欲求不満なオバサンウザス。

218 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 21:11:33 ID:pjL74Swy
産まれてから、まともに手伝いをしてくれない家の旦那。 いくら仕事で疲れてるとはいえ、
よそのお宅では手伝いやってる旦那さん沢山いるんだよ! 二人目なんて絶対につくってやるものかぁ!長い愚痴すみません

219 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 22:03:44 ID:2jpATOPl
育児疲れとか育児ノイローゼは、旦那の協力次第だと
思う・・・なのにイライラする私をみて「疲れてるんだよ」の一言。
あなたが手伝ってくれないからでしょう?


220 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 22:15:10 ID:2LfbWjux
君らは旦那の仕事手伝ってるの?

221 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 22:24:47 ID:2jpATOPl
<<220
一日中、家事育児したことあんのか?

222 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 22:40:22 ID:5ZxR4Pdr
>>220
どうやって手伝うんじゃボケ!
一緒に会社付いて行けってか?!

223 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 23:49:43 ID:V31GjDS2
まだヘンなのが沸いているのね。
やっと子供が寝て、夫婦で過ごせる時間でしょ。
こんな所にいないで、ちゃんと奥さんとの時間を持てば良いのに。
いるんならね。

224 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 00:08:56 ID:9x/Xj3ci
>>222
つまりお互い、自分のことは自分でしようということだな


225 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 00:15:35 ID:TnX61htW
じゃあ子供つくるなよ。
お互い自分の事は自分でってのは分かるよ。
でも育児は違うでしょ。協力し合って育てないでどうすんの?
子供だって、そんな父親になつくはずないよ。

226 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 00:34:05 ID:Xj1LkRyC
 釣 ら れ る な

227 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 00:36:16 ID:0LHFhWRH
何で育児板に喪男が来てるの?
ってか、みなさん釣られ杉です。

228 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 02:30:05 ID:XdpOvq42
>>219
>「疲れてるんだよ」の一言。

その一言、私にください。
うちの旦那はその一言すらなく「風邪でも引いた?移すな。向こう行け」と言う。
さもなくば「うるさい!黙れ!」と言う。
そのくせ「お疲れ様くらい言えないのか」と…。
悲しくなる。

229 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 08:32:34 ID:MRRtUR9u
>>220
手伝ってるよーん♪

230 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 10:07:33 ID:9x/Xj3ci
>>228
だから、なんでそんな男と結婚したのか?
その愚かさに悲しくなる。

231 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 11:09:48 ID:hZ/guTza
>>229
じゃあ、あんたが基準という事で。
「手伝ってない」ヤツ=ダメ主婦ね。

232 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 13:20:03 ID:Jhtz4+qn
>>231
そうなってしまうな・・

233 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 16:12:21 ID:ZwobEpck
もうどうしたらいいのかわかりません…。
夫は育児にも割と協力的でかわいがってもくれます。
でも人の言うことは全然聞きません。
特に車の運転。
運転が荒い、注意力がないなど危なくてしょうがないです。
親兄弟が言っても聞かず
「子供が出来たら安全運転するだろう」とみんな期待してましたがダメでした。
子供や私が一緒に乗ってるときに自転車に乗った人をひっかけたこともあります。
そのときに怒ったら
「うるさい!俺はこれでも事故しなれてるんだから黙ってろ!」と。
信号無視したときには
「運転できないくせにガタガタ言うな!」と。
もう話にならなくて…。
安全運転させるために何かいい方法はないでしょうか?

234 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 16:31:32 ID:Jhtz4+qn
ハンドル握ると人格変わってしまうってやつですね。
そういう人って確かにいる。性格温厚なのに車に乗ると横暴になる人っているよね。
これ、精神的な障害の一種らしいよ。
冷静なときに、一度、カウンセラーに会ってみてはいかがでしょうか?

車の運転以外の時でも横暴なのであれば、単なるD○Nということに
なってしまいますが、そうではないんですよね。


235 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 19:08:47 ID:obT4hPMZ
>>233
乗らない。

236 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 21:30:41 ID:DdIYg7qZ
免許をとりにいく。

237 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 21:40:17 ID:nY5pCgvf
>>233うちの父親がまったく同じタイプ。
かなり危険な運転で、"危ないよ"の"あ"と発声しただけでキレられた事なんてしょっちゅう。
私以外の家族はそんな人だから仕方ない(自己中で人の意見をまったくきかない)って割り切ってつきあってるけど、私は無理。
あいつと食事もしたくないし 車なんて何があっても乗らない。
そのタイプの性格を治すのは難しいから、うちの母親みたいに割り切ってつきあうしかないよ〜
ただ、娘さんがいるなら…そのタイプの父親は絶対嫌われるよ…

238 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 21:41:01 ID:mnWwFIh0
母子揃って、毎回吐く。

239 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 21:44:00 ID:nY5pCgvf
目をつむって 無言で目的地に着くのを
ひたすら祈るしかないですよ。


240 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 21:52:14 ID:e1UtLiL4
ああ、もう誰に愚痴ればいいのかわからない…
出産後、2週間目から毎朝お弁当作ってご飯3食作って、家事してお金ないから布オムツで頑張ってるのに、旦那に冷めたって言われた…
実家に帰りたいけど、何が原因かさっぱりわからないから旦那にうちの親に説明してもらわないと納得いかない…

産後のHも無理やり入れてきて悲しかったし…何のために今自分はここにいるんだろう…

241 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 21:52:23 ID:SCzVU7ZV
>>234
>でも人の言うことは全然聞きません。
>特に車の運転。

と書いてあるから、日常生活でも結構DQNなのでは?

もちろん、心療内科などにかかってくれるなら、それが一番いいけど、無理そう。

他人の子供をひっかけて取り返しのつかない事故が起きる前に
別れた方がいいよ。

242 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 23:05:17 ID:pcKWe31s
>240
子供を産んで頑張って家事したり節約で布オムツをしている
あなたをダンナが女として見れなくなっているんだと思う。
あなたの方は愛しているのかもしれないけど
このままじゃ「こいつは俺が何をやっても我慢する」みたいになりかねないよ

実家に帰ってダンナがどう出てくるか見てみたら?
親御さんは何か言うとは思うけど
出産してまだ日の浅いうちに実家へ帰ってきたら
あまり問い詰めたりはしないと思うよ。

243 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 23:07:36 ID:9x/Xj3ci
>>240
「産後のH」と「冷めた」こととが関係あるのかな?
ひどいね。
若い旦那? 若いんだったら若気の至りだと聞き流してみてもいいけど、
ある一定の年齢の男性の言葉だったら、あまりにも非人道的
許せませんね。

244 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 23:13:57 ID:e1UtLiL4
240です。
旦那は31です。
もう何がなんだかホントわかんなくて死んじゃいたいです。
いまだに家に帰ってもこないし。
上に小学校の子がいるから簡単に実家には帰れないし。
しかも、今自分は角膜に傷がついてて車の運転も危ないし。
もう最低です。何もかもイヤになりました…

245 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 23:18:03 ID:fZc8WoJa
>>240
「じゃあ冷めないように女を磨くのであなたのお小遣いを減らしますね」

246 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 23:26:57 ID:sHEGGJJN
>>240

最低な旦那ですね。産後の大事な体、いたわってくれてもいいのに。
しかも30過ぎてるのに・・
他に女の影があるとか?
どちらにせよ許せない!!
辛いでしょうが、どうか元気を出して・・・

247 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 23:29:18 ID:pcKWe31s
>244
気に障ったらゴメンねだけど
ダンナは31で上のお子さんが小学校ってことは
ダンナは22とかであなたと結婚したってことだよね?

急に「俺の人生って?・・・(若いうちにもっと遊びたかった)」ってなったんじゃなかな

それはたぶん
あなたが奥さんとして母親として頑張ってやって来て
ちゃんとこなして来てしまったから
生活する上で(お金の有る無しでなく)そんなに不自由を感じていないから、
そんなことを思うんじゃない?


248 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 23:51:05 ID:jgdDr5fD
トンギリごめんなさい。
ゴルフ行くのは良いけど子供のオムツくらい買ってくれ!
もうないよ…

249 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 23:54:59 ID:9x/Xj3ci
>>244
マタニティブルーの旦那版なのかな。
今まで二人の生活だったのが、妻が子供オンリーに
なってしまって(当たり前なのだが)嫉妬やいろんな複雑な気持ちが
入り混じって言ってしまったんじゃないかな。
子供の可愛さが分かってくると、違ってくるかも。
あなたも不安定なときにそんなことをいう旦那はひどいけど、
旦那も一時期の気の迷いもあると思うんで、しばらくは様子を見てみたら。


250 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 00:16:37 ID:jJnK8RuL
みなさんありがとう。
上の子は私の連れ子なんで、旦那とのつながりはまったくないんです。
今、実家に電話しました。
帰っておいでと言われて号泣しました。

251 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 00:22:02 ID:FROy4fdq
実家に帰って、ゆっくりしておいで。
あなたの気持ちもだんだん落ち着くだろうし、
旦那も考えると思うし。

それでどうしようもなければ、そのときに次の手を
考えればよいのでは

252 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 00:40:22 ID:cKSr5TZE
一緒に育児をやってみたら?
あなたにとっては二人目でも旦那にとっては初めてでどうして良いのかよく分からないんだよ。
節約やらなんでも一生懸命こなしてしまうから旦那が想像していた生活と現実に少し疑問が生じたんだよ。
実家に帰る前に、投げ出す前にゆっくり今までの自分を振り返ってみたら?話し合うのも、考えてみるのも大切だよ。
一人でやろうとしないで協力してもらおうよ。

253 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 00:44:49 ID:jJnK8RuL
>>252さん
レスありがとう。
話し合うにも帰ってこないし、冷めた。感情ない。まで言われるとどうしたらよいものか…
旦那も再婚(子無し)なんである程度の知識はあると思うのですが…

254 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 01:04:44 ID:jJnK8RuL
これから旦那と話し合います。


255 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 01:56:08 ID:8i/j7IBS
結婚また失敗ですね。子供がかわいそう・・・

256 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 02:15:50 ID:kY3YuRVs
親身に相談に乗ってやるフリをして
「ひどい旦那ですね」
「最低ですね」
「また結婚失敗ですね」

………
お前らのようなバカは俄かでもカウンセラー失格じゃ。
相手に失望しても「憎む」というところまでは
思い切れないからこそ悩んでいるのだろうに。
外野のくせに感情まかせの煽り入れてどーする。
他人様に意見するならもちっと考えてからにしろ。な?

257 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 03:02:31 ID:pE7Z/5DG
今年の六月に、二人目の子供、産む時、友達とセクキャバに行ってたらしい↓友達がぽろって言ってた↓
馬鹿!人が痛い思いしてんのに!

258 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 03:27:58 ID:hxDLfnRO
>>257
そんなバカを選んで結婚、子まで産んだんだから
諦めろ。割れ鍋に閉じ蓋。

259 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 08:22:50 ID:FROy4fdq
失礼な言い方かもしれないけど、
ダメ男を好きになってしまう人っているんだよね。
再婚しても、また同じような人と結婚してしまうパターン。
何度やりなおしても、同じ結果になる。
なんでだろうね

260 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 09:03:37 ID:wYggmhW9
話し合ったんだ…やり直せるといいけど

261 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 11:28:59 ID:Q7mPRtYv
スレ違いかもしれないけどすみません。
現在二人目妊娠九か月です。夫は転職するため今はバイトと職さがしで
午後三時くらいまでは家にいます。
この時期肉体的にかなりきつくて家事手伝ってほしいのに
夫は意味もなく雑巾をつくりだしたり、だらだら古新聞をまとめたりはするけど
こちらがお願いした風呂掃除などは全然やってくれません。
食器洗いだって腹がつっかえてつらいのに…。
思いやりってもんがないのか?とやりきれなくなります。
動悸や腰痛も日に日にひどいのに二人目だからちょろいもんだとでも
思ってるのか。どうせなら家にいてくれないほうが精神的に楽です。

262 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 13:33:56 ID:jJnK8RuL
みななん昨日はありがとうございました。
あの後旦那と話し合いました。
旦那もある程度覚悟してるのだと思い、離婚を切り出したら戸惑ってました。
ケンカの理由は車の後部座席に乗ったときに私が携帯をいじってるのが、気にくわなかったらしいです…
たったそれだけ…?って拍子抜けしました。
私も頭にきてたんで言いたいこと言ってすっきりしました。
その後、実家から電話がきたので旦那に出てもらって母からお説教くらわせました。
はあ、スッキリ。
ちなみに今日も寝不足と角膜に傷をおいながらお弁当作りました。
みなさん、本当にありがとう。

263 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 19:16:34 ID:kY3YuRVs
みななん

264 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 19:23:19 ID:kY3YuRVs
やれやれ…少しでも心配して損したわ。
そんな下らない理由でブンむくれる旦那もアレだが
そこで離婚をカードに闘う事しか出来ない嫁も嫁だ。
とてもじゃないが夫婦とは思えん。
アカの他人同士だってもう少しマトモにコミュニケーションとるぞ。
角膜がどうの布オムツがどうの知った事かっつの。

265 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 19:52:32 ID:jJnK8RuL
>>264
まあ落ち着け。
誰でも他人の不幸はみてて楽しいものな。
んだが、おめ〜さんもここのスレにいるってのもかなり夫婦間は痛い関係なんだろw


266 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 20:09:44 ID:bZdJ5PHJ
>>262=>>265?

ひょっとしてネタ?

267 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 21:34:52 ID:2CQUeaDt
そうだったのか・・・

268 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 22:22:10 ID:kY3YuRVs
死ねって感じ。

269 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 22:51:13 ID:C3UloW37
>>261
解決策じゃないけど・・

皿洗いで腹がつっかえる場合、私は背の高い靴を履きました。
床に電話帳を置くとか、なんでもいいと思います。
腹がシンクの縁に丁度乗る高さにすると楽ですよ。

270 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 22:57:31 ID:2CQUeaDt
>>269

有り難いのか有り難くないのか、ビミョーなレス乙!

271 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 00:06:47 ID:yAk/9JXD
>>261
>>雑巾をつくりだしたり、だらだら古新聞をまとめたりはするけど

ウラヤマシイ


272 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 00:55:45 ID:ZkuifESZ
操縦の仕方次第でどうにでもなりそうなもんだがな>雑巾亭主

273 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 13:15:38 ID:2Vp/6PF7
>>268
あなたが好きになりました

274 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 21:10:14 ID:ELAnLnpB
>>237
うちの旦那も運転が荒い。同乗者がみんな怖いと言い車に酔う。
子供も車酔いするからドライブしたくないのに
「オレと出掛けてくれない」とひねくれる。
先日、旦那が、お隣に来てたお客さんの車にこすって、
前のライトの部分が割れてしまった…修理費いくらだろう。うう。
お隣に謝罪に行くのに手ぶらでも悪いので、知人から頂いた新米を
お裾分けしようと袋に入れてたら
「そんなにもったいない!」と旦那。
アンタの運転が下手で、車こすったからじゃないか!!
もう。ケチ臭いし、いやなヤツ。
ん、微妙にスレ違い?


275 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 21:25:30 ID:yAk/9JXD
>>274
そんな旦那のどこを好きになったのか聞きたい

276 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 07:48:03 ID:5T/NL1Lh
>>275
こういうレスよく見るけど、そんな根本的なことはちょっと置いとこうよ。
どこかいいとこがあって好きになって結婚したんでしょ。
結婚後、素の部分が見えてくるんだよ。
どんどん嫌なところが見えてくるんだよ。

277 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 08:06:47 ID:Ceek2EQK
>>276
>>結婚後、素の部分が見えてくるんだよ。
>>どんどん嫌なところが見えてくるんだよ。

そこまで解ってて今更文句言うのは何でかなと。
一生「素の部分」を見せるなとでも言うならいざ知らず。
要は現実に対する覚悟が足りなかっただけ。
うまくやってる夫婦との違いはそこだけだ。

278 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 09:10:32 ID:Ab3BbJFT
ある日、電話が掛かって来たけど私は手が離れなかったから旦那に取って貰った。

「はぁ…はい…え?はぁ…今…部活でいなくて…はい…えぇ…はい…分かりました。」

誰だったかを聞くと中学の娘の友達。
30も年下の子供に年上に対するような話し振り。
あんたの受け答えを聞いて恥ずかしい思いをするのは娘なんだよ!
中学になったら友達の父親を異性として見るんだから、もっとシャキッとせんかい!
いつまでも20代や30代の若造のつもりでいるんじゃない!
いい年こいて何考えとんじゃーーー!!

279 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 09:53:20 ID:v2HV9utF
>>276
根本をないがしろにしちゃだめだめ。そこに問題の根がある
>>277
激しく同意
>>278
子供にきちんとした対応をした旦那乙。
中学生も一人の人間として、誠意を持って対応しよう。

280 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 11:43:27 ID:4Q3HuJgd
うちの旦那は、いくら自分の子供でもウンチは本当に嫌なんだそうだ。
昨日は寝転がっている旦那の顔に、ふざけて子のお尻を乗せて遊んでいたら、子がちょうどウンチして臭いをもろに嗅いでしまったらしい。
くさーー!!と叫び、吐き気を催し、涙を流していた。

281 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 12:47:38 ID:Ceek2EQK
>>278

「あー同じクラスの!ハイハイ○○ちゃんね、いつもお世話様〜!
ウン今ちょっと出掛けててねー、帰ったら電話させるから。アリガト〜またね〜」


とでも言っときゃ良かったんかと。
お前がシャキッとせんかい。


282 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 12:50:10 ID:+rPhmsa2
>>278
旦那、別に悪くないと思うよ。
物腰やわらかくて、いいのでは?
いばるオッサンよりはるかにまし。
>>280
悪いけど、ワロタ・・・

283 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 13:42:55 ID:VXlSahui
もっと子供臭い受け答え方してたんじゃないの?>>278旦那さん
蚊の鳴くような声っていうか、オドオドっていうか。
「はぁ」多用してるし。
悪いけど私もイラつくよ、もしこんな電話の応対されたら。

って、人様の旦那さんの事ここまで言っちゃってゴメン。
ガンガレ>>278

284 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 13:51:54 ID:+rPhmsa2
>>283
ていうか、だったら、いつもオドオドしてるキャラなんだから、
278もその辺は良く分かってるでしょ。
中学生相手に丁寧すぎる というのがよくないと思ったんでしょ。
私は謙虚でいいと思うけどね

285 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 13:55:53 ID:W//yPik9
278はややDQN気味

286 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 18:46:42 ID:Ab3BbJFT
DQNといわれた>>278です。

学校で旦那の応対を受けた友達から「お父さん、なぁに、あれ(笑)。ダサいね。」と娘が言われたそうです。
そして「バカにされた。恥ずかしいからもう二度と出ないで欲しい」とぼやいてました。
柔らかい口調と言うと聞こえはいいけど、『かっこいいお父さん』であって欲しいのは年頃の娘の気持ち。
実際に面と向かうと「あ…はぁ…(その後無言)」だからそれも恥ずかしいと。

何かを話して気を悪くするくらいなら、顔を合わせたり話したりしなければいいという考えらしく、会社以外の人付き合いは全て嫌がる人。
さらに社交的にするのは賢い人間のする事でなくバカのする事だと
家族の中でも困った事があっても、それが娘達の事であってもノータッチ。
父親になって13年。年を追うごとにひどくなっています。
先々を考えると頭が痛くなります。

>>283さん
一人でも分かってくれる人がいてくれただけでも嬉しい。ありがとう。

287 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 19:25:53 ID:OLtKFag5
>>286
うん…、これから先、娘さんがお嫁に行く時とかもこの調子じゃ頭痛いよね。

婿「娘さんを僕に下さい!」
旦那「あ…はぁ…どうぞ…」
↑これは極端かもしれんがw

ぐあぁあー!!って首筋かきむしりたくなるわ!

288 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 19:32:15 ID:v2HV9utF
>>友達から「お父さん、なぁに、あれ(笑)。ダサいね。」と
娘が言われたそうです。

そんな性格の悪い子と付き合わせてていいのか、逆に不安

289 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 20:54:10 ID:Ab3BbJFT
>>288
…と思うでしょ?
残念ながら、案外と多いのよ。
娘が小学生まではそう思ってたけど、中学と小学は全然違うんだな、これが…。
地域によって違うだろうけど、保守的な町や学校はその傾向が多いよ。

290 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 21:00:29 ID:Ab3BbJFT
>>287
有り得そう。否定できない。

不動産購入でいくつか周った時も、
「ご主人と話していてもウンともスンとも返事がなく、具体的な話が見えないのでお帰りください」
と営業の人に言われ凹み切った事があるの。
とにかく、守って欲しいみたいで、私が強くなるしかない。
結婚前のあの上手さはどこえやら。だまされたわ。
見抜けなかった私もバカだけど、子供たちが巣立ったら離婚するつもりで計画立ててます。

291 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 21:02:43 ID:wa9zzzkq
>>288
このぐらいの子供は、残酷だからしょうがないんじゃない?
>>278は、その時、どう返したかは少し気になっちゃうけど。

292 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 21:14:33 ID:Ab3BbJFT
>>291
フォローありがとう。
娘は「疲れてたのかな?アハハ」と笑ってごまかしたようです。

陰で言われていじめられるんじゃなくて、直接言われて笑い話になっているうちだから「まだいいのかな」と思うようにしています。
でも、これがもっと上の学年でも続くようだと親子関係も難しくなってくるんで厳しいです。

293 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 21:16:02 ID:v2HV9utF
「具体的な話が見えないのでお帰りください」

こんな失礼なこという不動産屋がいるのか。

お子さんの友達といい、不動産といい、
あまりにも失礼で残酷な人に囲まれているんだな〜

というのが、最もカワイソス

294 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 23:50:31 ID:fh6GKa/0
>>293
同意。
だけど逆に、接客のプロにさえそう言わせてしまう程のものなのかも、とも思った。
言葉数だけでなく、語調とか態度とか表情とか。


295 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 00:46:08 ID:pRB3D8r1
どこ え やらって・・・・
「何処 へ 」
13の娘がいる人の世代でさえ、こうなのか。

296 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 01:34:20 ID:JJZUCzjY
娘の前で旦那を立てる事も出来ないほど
関係が冷えきってるという事なのか?
友達に「あんたの父親はダサい」と言われて
逆にそいつの非礼を指摘できないほどの関係に
なってしまっていると言うのか?
母親として・妻としてのフォローもナシ?


旦那だけの問題ではない気がする。
ぼやいているだけで相手のキャラは変わったりしないよ。
既に一緒にいる意味ないじゃん…。

297 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 02:25:18 ID:SLnFfc4h
皆様、ありがとう。

旦那は、幼い頃から身の回りの事全て、親や兄が代わりにしてきた生活をして来て、自分で自分の事をする事なく大人になって来たようです。

人間らしい感情を持つ事を知らず、挨拶や気配りは社交辞令であり身内にするものではない反面、自分にはして欲しいという考えは今も変わりません。

結婚してからずっと、旦那のフォローも、立てる事も、子供たちへの配慮も私なりに頑張って来たつもり。
でも、自分以外の人間に興味を持とうとしない旦那の相手に疲れて来ているのは事実です。
娘達も成長するにしたがい、周囲の人を見て来るうちに、旦那の態度が人と違うと疑問を持ち始めています。
そんな娘達への言葉掛けも悩んでしまうくらい参っています。

298 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 03:04:42 ID:3IpjTbjl
>>297
なんだかな・・・言いたい事はいくらでもあるがここは
一言スレなので控える。

フォローレスするなら、「悩むなら、娘達への言葉掛け
しなくてもいいじゃん。悩みながら旦那かばったって判る
ってw。そのくらいなら庇わない方がいいかもよ。」

299 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 10:01:57 ID:F4/mjBTK
娘の友達に対しても、その失礼な不動産に対しても、
一緒に怒ってあげたの? 
二人ともすごい失礼だよ。

まず、怒ってあげた上で、だんなのこと愚痴るんだったら分かるけど、
あまりにも周りの人の方がひどすぎ

300 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 13:45:34 ID:8YFmzhJU
結局 

297の娘の友達       :残酷人間、礼儀知らず
297が行った不動産の人 :DQN、非常識
297の旦那          :気弱

ってことでいいかな。周囲の人が大変な297に同情票一票


301 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 21:14:14 ID:ndEBocpN
同僚と飲んでくる。って言ったから、子供だはちゃんと食べさせたけどパパの分は作ってなかったのに。

中止になったからって急に帰ってくるなよ。

電話で「今駅着いた♪」とか言われると血の気が引く。実は嬉しくないし。


302 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 05:44:13 ID:sZUjZ0eX
>>301
その場合、ダンナは「メシが無い!」とか怒るの?


303 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 11:16:36 ID:lBx19lBj
うちの場合↓

妻:「えー、遅くなるって言ってたから何も用意してないや」
夫:「あそー、んじゃオカズだけ買って帰るわ。冷凍ごはんは有ったよな?」
妻:「うん。あ、ついでに牛乳よろしく。」
夫:「おげ。」ガチャ


…これでまったく問題ない。
「血の気が引く」ような話か?
そのためのカエルコールなのでは??

304 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 11:57:03 ID:+Xv/M7kT
末っ子で多くの甥姪を見てきた主人。
赤ちゃんの抱っこやおむつ換えはさすがに手慣れたもんだったが、
「風呂あがりにパウダーふれ」だの
「離乳食は4ヶ月、口で噛んでから」だの
「テレビを見せるのは教育にいい」だの
育児方が古いんだよ!!
本やネットで得た新しい知識を諭す私に対して耳年増扱い。
トメさんは良トメなのに、家の中に悪トメがいるようだ。

305 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 13:03:40 ID:lBx19lBj
どないせーと。

306 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 15:20:45 ID:itL2V2iQ
>297
ちょっとそれ、気弱ってレベルを超えてるんじゃない?
人の旦那さんに対して申し訳ないけど、よく社会人やってられるね。
「自分以外の人間に興味ない」って、アスペも疑ってみた方がいいんじゃないのかな?
病気なら病気ってわかったほうが、かえって297の気も楽になる気がするし、
娘さんたちにも説明しやすくなるような気がする。

307 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 21:21:41 ID:4bf8opBW
おいおい、子供がよその子に睨まれたくらいで
なんでそんなにファビョってんだよ
そんなんじゃ身がもたねーよ
うちの子だってよその子にふざけていたずらすることあるし
そのせいかも知れないんだから。ってかそのせいだよ。
たけしの番組見ていじめについて学んだ気になってる
んだろうけど、メディアに振り回されすぎ
自分はいじめられたことなんかないから(むしろいじめっ子に
気に入られて崇め奉られてた特権階級)子供がそうされるのが
我慢ならないんだろうな。私にしたら今更何さって感じだよ。
自分の子供が誰からも愛されるなんて馬鹿親の妄想。

308 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 22:30:11 ID:r0eTxxSK
>>307の潔さがとてもカッコイイ。
そのくらいドッシリ物事とらえないとやってけいよね。

309 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 01:15:09 ID:CNb8B/St
一番下の乳児だけ連れて買い物に出て、上二人は旦那と家で留守番。
すると旦那から電話が…。
「おい、いつ帰ってくるんだよ!俺が寝てる間に家が大変な事になってる!早く帰ってこい!」
と言うので、焦って帰ってみると…

子供のオムツが限界越えていて、おしっこが漏れてそこらじゅう湿ってました。
そして旦那が一言「なんでオムツ換えてやらなかった?!」
バカじゃないの?
オムツぐらいお前が換えろよ!


310 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 11:20:47 ID:9SCT5Miv
>>309
3人目なのに、その態度、旦那最低ですな。

で、何でそんな人と3人も子供を作ったのか、
それがどうしても理解できない

311 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 17:14:04 ID:CNb8B/St
>>310
一人目の頃は少しでも育児を手伝ってくれていたんです。
でもだんだんと何も手伝ってくれなくなり今に至ります…。

旦那は家事育児は私の仕事、それを手伝うと私が楽するだけだからずるい。
旦那は自分が損すると言います。
私が仕事するなら家の事を手伝うという考えです。


312 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 18:11:20 ID:9SCT5Miv
>>311
「損する」てのが、わからないね。
家事は嫁の仕事だとしても、育児は二人の子なんだから、
シェアーするべきでしょう。

313 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 19:46:57 ID:uahhWzEy
私が、頭痛がひどくて寝込んでたら、寝てる部屋に
子どもが寂しがるから…と、3歳児を連れてきて
興奮させて、奇声をあげさせる旦那。
楽しい遊びをするのは良いのだけど、頭痛に響くから
せめて隣の部屋でやってくれないかって、頼んだら
とたんに機嫌が悪くなって、自分の部屋にこもっちゃった。
興奮したままの3歳児放置。

なんなんだ

314 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 21:53:48 ID:9SCT5Miv
>>313
旦那の気もちもわからんでもないが・・

315 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 22:19:01 ID:MqV50M5A
>>314オイオイ余計な事言うな。愚痴スレだろーが。
ほっといたれ。

316 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 22:36:27 ID:NpQohgx9
説教の必要なバカが多過ぎるのだ。

317 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 22:37:47 ID:POC8Wbjc
>>313
わかる。自分の手に負えなくなると「お母さん。寂しがってますよ。」
とか言ってくる父親。少しは一人で何とか頑張ろうと思って欲しい。

普段遊んでないから、間が持たないんだよね。
人(母親)がいると、どうにかなっても母親が何とかしてくれると思って
るからつれてくるんだよね。

318 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 23:20:13 ID:mdtenX0Z
うちのは食事のマナーがすごく悪いから子供に影響与えないかが心配。
片膝立てて食べたり茶碗をおいたまま口をつけて食べたり床に片手をついて食べたり。
親から一切教わってなかったみたいで本人は変に開き直ってて困る。
見てて不愉快になるからせめて外食時やうちの親の前でだけはやめてほしい…。


319 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 23:49:09 ID:9SCT5Miv
>>318
結婚前に旦那と食事とかいかなかったの?

320 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 23:57:36 ID:mdtenX0Z
>>319
もちろん行った。
開き直ったのは結婚後で…。
結婚前は割とやさしかったけど結婚してからはすっかり亭主関白になっちゃって
私の言うことは全然聞いてくれないのです。

321 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 23:59:32 ID:1P++GIxc
結婚するためには演技もするさ。
うちの旦那がそう。

322 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 00:10:04 ID:Lx1d+wzf
結婚したら王様のつもりなんですかね。
最近は関白っぷりに拍車がかかり、共働きだけど育休中(有給)の私に
「食わせてやってる」ぐらいのことを言い出してるんですが
結婚前の同棲中に無職のお前を食わせてやってたのはどこのだれだ?って言いたいです。
男のプライドを傷つけちゃいけまいと思ってずっと我慢してるけどさ!

323 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 00:10:50 ID:xwjFWuyw
>>320
人格を見抜けなかったかーー 残念!
ま、しかし見抜けなかったのはあなたの落ち度

324 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 00:11:50 ID:xwjFWuyw
>>322
育休終わったら、復活できるじゃん

325 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 01:50:31 ID:H6O+rXeC
>>321
演技してでも捕まえたい女だったんですアタシは!
…ってか?


ハズレ引いてりゃ世話ないわw

326 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 02:10:11 ID:u2j2I29z
>>325
そりゃそーだ。
ギャハハハハッ!
ちなみに私は>>321
フッ…。

327 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 08:43:28 ID:2i3JH9Ii
夫の友人宅で毎年クリスマスパーティがあります。
友人宅までは車で高速に乗って1時間ほど。
夜食事して帰ってくることになるのですが、
夫は当日電車で行こうか?と言ったり、私が運転すれば、
と自分が酒を飲みたいことを言います。
うちは1歳の赤がいるので、電車で行けば真冬の夜、
歩いて駅まで行ったり、寒い駅構内で電車を待つので
赤が風邪ひかないか心配。
あと私の運転は10年以上運転していなくて、
最近運転し出したけれど、右前サイドを数日前に凹ましたばかりです。
こんなペーパーに夜の高速を運転しろと。
自分が酒を飲むためにこんなことを言われてむかつきました。

328 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 08:46:18 ID:2i3JH9Ii
>>322
うちは何かあると「もともと俺の金だが」って言う。
じゃあ結婚すんな!と。
今度行ったら離婚すると言っています。

329 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 09:24:05 ID:UODJBCC1
真冬に1歳児連れていかなければいけないほど大事なイベントなの?
留守番してればいいじゃん。
夫婦そろって自分のことしか考えてない親だねw

330 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 09:52:23 ID:l2XKRcy/
3歳の子と妊娠中の私が寝てる部屋で、夜中の2時までうるさい格闘ゲームしてて
眠れないと注意すると、「外で遊んでくるから金出せ」と言いながら勝手に1万取って行った。
次の日の妊婦検診は送り迎えしてくれたけど、性別も何も聞かず。
運転荒いからおかしいなーと思ってたら、帰ってからいそいそとパチンコに行った。
子供のことよりパチンコのイベントのほうが大事ならしい。

331 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 10:56:32 ID:2i3JH9Ii
>>329
私はどっちかというと行きたくないんですけど。
ただのクリスマスパーティです。
夫の友達同士が家族同士でやっているので、私もいつもイベントに付き合っています。
夫の友達は7つ以上年上の方ばかりなので、友達のように話す感じでもないので
とくに楽しいということはないです。どちらかというと年上のへの気遣いに疲れます。
なんか夫にますます腹立たしくなってきた。
私がぼーっとしてるから適当に操って自分が酒飲みたいだけじゃないかと。

332 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 11:22:20 ID:R6xmyO93
>>330
一人目育てる中で、旦那の素養になぜ気づかなかったのか素朴な疑問
そんなんで、二人目大丈夫か?
間違っても三人目はダメダメ

333 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 11:23:43 ID:R6xmyO93
>>327
運転しなけりゃ、いつまでもペーパー

334 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 11:31:03 ID:UODJBCC1
>>331
赤のために断る勇気を持つべし。
子供のこと一番に考えてあげなよ。
自宅でジジババ呼んでクリスマスしたほうが赤喜ぶって。
なんで寒い中夜遅く連れ出さなきゃいかんのだ?

335 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 11:35:58 ID:R6xmyO93
つーか、車で1時間って楽勝。子供もドライブ喜ぶ

336 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 12:17:38 ID:a0IZYR1V
327はマルチだよ。

337 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 12:52:58 ID:R6xmyO93
マルチか。なーんだ

338 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 13:06:37 ID:31OkevMm
>>330
蹴っ飛ばしていいのに。

うちの旦那も平気でパソコンしてたりする。
自分の部屋でやれ、と言っても「寒いし寂しいからやだ」とか言う。
10分だけ我慢して、やめなかったら強制終了しちゃってますわw

339 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 13:22:25 ID:R6xmyO93
パソコンとパチンコではえらい違い

340 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 14:06:52 ID:OH586CxZ
>>321
「まだ子供が小さいので・・」と言ってあなたと子供は欠席。
旦那さんは、車で行くか電車で行くか、勝手に決めてもらえ。

341 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 14:18:05 ID:R6xmyO93
お互い、家族同士だったら、うちの子供が小さいので・・は
分かりづらいだろう。
むしろ、子供が熱出して・・・といってドタキャンなら可能だが、
相手先には迷惑かかるわな。
行きは旦那に運転してもらい、帰りだけ運転頑張ればいいのに。

342 :330:2006/11/13(月) 14:37:26 ID:l2XKRcy/
>332
パチンコとゲームのことになると、熱中して人が変わってしまって。
最近はパチンコを止めていたので穏やかな毎日でした。
ギャンブル法律で禁止して欲しいよ。小さな子とか奥さんがどれだけ助かるか。

343 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 15:33:11 ID:R6xmyO93
>>342
パチンコ詳しくて、勝っているんなら仕事と思ってあきらめもつくが、
負けてたら、話にならないね。時間とお金を無駄遣い。
パチンコしてもいいけど、収支表つけさせたら。
で年間、いくら負けたか、明らかにして叩きつける

344 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 17:23:34 ID:OwS2HLKE
出産を控え、子と夫と出掛けた。
ショーを見る前に早めの昼食をとった。
中座して、ビール買って飲む夫。
そして、だるくなったのかショーを全種類観てないのに疲れて不機嫌になり、結局早々に帰ることになった。
あと2時間くらい耐えろよ。
子供のために出掛けたんだろ馬鹿。
昼食含め3時間未満の滞在。
入場料がもったいなかった。

345 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 19:43:02 ID:L3p4ElkU
>>322
だれが、育ててやってるんだ!!
と、いってやれ。

346 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 21:24:19 ID:Z7vgfJZI
>>344
どこ行ったの?

347 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 21:49:59 ID:TgaJ1Owf
>>322
そんなの一回、男のプライドなんてボロボロにしてやれ。私は言葉で殺せるぐらいボロクソに言う。言わないと分からない男が多いんだよ。尻にひくぐらいがちょうどいい。

348 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 22:07:21 ID:X9SrcmQo
高速は運転出来ない、とかいう椰子よくいるけど、交差点もなけりゃあ自転車も
走ってないし、一般道より全然安全で楽勝なんだけどなあ…。

349 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 22:41:36 ID:xwjFWuyw
高速は一旦、乗ってしまったらこれほど簡単なことは無い。

350 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 22:42:22 ID:xwjFWuyw
>>347
しりにしく ね・・w。ひくというのもイイ!!

351 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 22:49:27 ID:Z7vgfJZI
>>348
うん、私は高速しか走れない時期があったよ。
もちろん車線変更なしで。
渋滞でも眠くならないので、渋滞要因だった。

352 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 23:13:34 ID:0NRML0p/
言ってもきかないだんなはくさるほどいるよ〜

そういうだんなと結婚したんだから、しょうがないよ。まじで
さらに働かないとなると、これはもうありえないけどね〜

353 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 01:34:18 ID:nwj+2sJb
>>351が渋滞を引き起こしてるのか?と思ったら
渋滞「要員」ね・・・・。

354 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 08:18:06 ID:X0xtrNyz
高速ダメとか右折ダメとか言ってる奴からは
マジで免許を取り上げるべきだと思う。
「ペーパーだから」という理由でヘタクソを正当化する奴からも。
てめーだけの都合でクルマ乗るなっつの。

355 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 08:29:34 ID:tLD8bK6B
>>354
同意。高速教習も1回だけとかが多いし右折が苦手とか・・・教習中何を習ってたんだと思う。
そんな奴に免許与えんなよなぁ・・・

356 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 16:21:49 ID:FIddcCya
目覚まし何回も鳴らしてんじゃねーよボケ!!
子供が二人とも起きたじゃねーかハゲ!!

357 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 18:19:00 ID:rnf6XLNo
>>356
うちもだよ・゚・(ノД`)・゚・
でも昨日も帰り遅かったし、
今日も多分しんどいのに出勤するために頑張ってるんだね、
と思うと文句も言えないや。
スヌーズの回数=旦那の疲れなんだもんなぁ…

いーよ。何回でも寝かしつけるから。と心の広い日は思えますが
余裕のない日は心の中で>>356と同じような事をつぶやいてますよ。。。


358 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 21:15:55 ID:gkRwjgwA
いそいそとミルクあげてくれたのは最初だけだったなぁ…。
まだ一ヶ月たってないのに赤を抱くのも面倒くさそう…悲しい。

359 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 01:07:00 ID:+e18IHWB
なんか最近存在感ないんだけど
どうしてんの?他に女でも作ってんの?
まあどうでもいいけどと思える自分がちょっとコワイ

360 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 05:10:01 ID:Pm07JBTK
毎日のように深夜3時くらいまでネトゲする旦那。
おかげで子供は旦那が寝ると同時に物音で目を覚まして大泣き・・が旦那はいつもスルーで爆睡。
今もまだ子供泣きやまないからビデオ見せて落ちつかせてます・・orz
そんな私は二人目妊娠中なのに寝不足でもう身体が限界だよ。



361 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 06:30:42 ID:cDV/0n1L
>>360
ネトゲ離婚(危機)は件数が多そうですね。スレ内ではサッカー離婚(危機)よりも割合が高い。
ネット依存の専門医のニーズは高いと思うけど、そんな負担の多い分野を専門にする医師がいるかどうか。
確実に多忙になるのに、時間だけは無尽蔵にある人たちが批判してくる可能性が高いし。

今からネトゲを始めようとしている人を止めるサイト
ttp://netgamestopper.hp.infoseek.co.jp/
「離婚」で検索すると何件かヒットします。
すみません中身は読んでいませんが自助グループのような機能もあるようです。

362 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 06:53:56 ID:eP4z2cbP
二人目が出来た。
その事実を伝えたら、子供のことや、私の体のことを心配したり、
「おめでとう」「よかったね」との言葉より先に、
「じゃあ、今日は中出しでセックスできるな」だって。

はあ?? と思って、 いらだつ気持ちでいたら、
「産むには条件がある。 妊娠中に 俺の体もちゃんとケアしてくれ(要はセックスしてくれと言うこと)」
と言われた。
実際、一人目妊娠中は、ほとんどセックスしなかったので、そう言う言葉が出たんだと思われる。

「でも、そんなのそのときの体調や気分に寄るんだから、、、」と半ばキレ気味に言ったら、
「セックスできないんだったら、子供は堕ろせ」だって。

なんでこんなやつと結婚したのか、ほんとにしんどい。

363 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 07:26:29 ID:OnxKNNIh
仕事から帰ってきても手も洗わず生まれたての赤を抱く旦那にいつも注意してるんだけど
酔っ払って帰って来たときも同様注意したら凄い逆ギレし、私から抱いてた赤を取り上げ
「お前は寝とけや」って蹴りを入れ寝室に投げ込まれドアを凄い勢いで閉められた。
その後呼び出され、俺の方がお前より手は綺麗だとか
自分も手を洗わない父親に強く育てられたなど延々説教。
挙げ句の果てに一週間ほど家帰れと。
次の日私がしょんぼりしてたら謝ってたけどすごく怖かった。

364 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 07:33:53 ID:vs9wrbok
いっつも優しく、赤の面倒もよくみてくれるパパだけど…布団に入って屁をこくのは、いやぁーぁ(>_<)

365 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 08:01:55 ID:rkkIk9k4
>>362
平気で浮気とかしそうな旦那だね。

366 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 08:06:48 ID:cO9wHJcD
>>357
うちも過労でなかなか起きれない旦那。
と言って赤まで朝早く起こすのは可愛そうなので、朝は私が旦那を起こしてる。
携帯の一番小さい音でオルゴールの目覚まし鳴らせば、赤起きないことも多いよ。

367 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 08:16:16 ID:Jwgb4wCO
>>365-366

うちの女房か…?
多少手荒でも構わんから
起こしてくれると助かる…。

368 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 08:57:34 ID:8UPZtVTv
昨日、自分から息子を寝かしつけると言ってくれた旦那
結局、大泣きする息子に「うるさい!早く寝ろ!」と
怒鳴りつけベッドに放置。
やろうという気持ちは嬉しいが思い通りにならないからと
子供に怒鳴って八つ当りするのはやめてくれ。
仕事から帰って子供を早く寝せようと頑張った
私の努力が水の泡になるのも悲しいorz

369 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 10:46:22 ID:dFsSHyPa
>>368
ハハハ・・・一緒だわ。
なかなか寝付けない息子に
絵本を読んであげたり睡眠に導入しやすい環境を作るわけではなく、
ただひたすら怒鳴りつけて放置。
そんなことしたらかえって目が覚めちゃうじゃないか・・・と思うが
邪魔すると私のせいにされるのでしばらくは静観。

しまいには「早く寝ないとおもちゃも買わない!ケーキも食べさせないし
アンパンマンもトーマスも見せない!野球もしない!!」と脅しをかける。
・・・なんで寝る前に悪夢を見るようなこと言うんだお前は。
最後は「知らないおじさんにつれてってもらう」などと脅された息子が
耐え切れず私の部屋に逃げ込んでくる。ああもう・・・カワイソス。
旦那に寝かしつけはもう頼みたくないが、そろそろ下の子の出産なんだよな。不安だ。

370 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 12:55:03 ID:7lPVsdsR
普段の寝かしつけの様子をビデオにでも撮っておいて
(こっそり覗かせるのでもいいけど)
子どもはこうやって寝かせるんだって旦那さんに教えてみては?
いつもママと寝ているのなら、同じようにやっても人が違うだけで
なかなか寝付けないって事も理解させた上で実地訓練開始…。
脅し文句で何とかしようとする辺り、想像力や創意工夫といったモノが
働かないタイプの男性なのだから、
旦那さんオリジナルの寝かし付けを編み出すのは能力的に無理。
具体例成功例を沢山示して、それを模倣させるのが近道だと思う。

371 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 13:44:02 ID:vEuFsS00
>>370
そうそう。
そもそも旦那には子供が寝かしつけないと寝ないという事が分からないみたい。
隣で添い寝して先に爆睡や泣いてるの暗闇に放置を寝かしつけだと本気で思っていたようだ。
(普段車やベビーカーで即寝する子なので余計にそう思ってたみたい)
「眠くなったら寝るやろ」「泣きつかれたら寝るやろ」ってそれができないのが赤なんだよー

372 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 13:50:43 ID:QtPdbJGU
みなさん乳幼児抱えてる方が多いようで、
すれ違いになったらすいません。

高校生の娘に彼氏ができて、
よくうちに遊びに来るようになった。
が、娘の部屋でタバコを吸うらしい。
未成年なんだから、タバコは吸うなで、
一喝すればいい話なんだけど、
そのときの旦那の言葉。
「俺(旦那)が換気扇のしたでタバコ吸ってても
臭いだ何だと文句言うくせに、
自分の彼氏は部屋でタバコ吸ってもOKか?あ〜ん?」

もう、やきもちやいてるのミエミエっつうか
叱るポイントずれまくってるというか、
ほんとに、大人気ない奴だと呆れてしまった。

373 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 17:26:26 ID:4iTu31MY
>>372
つーか、妹を怒らないあんたが悪いよ。

374 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 17:30:14 ID:4sCfa1M3
>>373
妹?娘でしょ。

375 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 17:38:51 ID:2qTjPN5Q
>>372
んで、あなたはどうしたいの?ここより家庭板のほうが良くない?ここの住人さんの意見はどうJARO?

376 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 17:56:25 ID:5WSidLvL
実際、娘さんが普段お父さんのタバコについて臭いとか言ってるんなら、旦那さんのセリフも
もっとも…つーか、当然追求してしかるべきポイントだと思う。
叱るのも叱らにゃならんと思うけど。

377 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 19:52:23 ID:dFsSHyPa
うちにそんなDQが来たら即追い出すけどな。おおらかなんだね。

378 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 21:57:04 ID:Jwgb4wCO
まったくだ。
親父に一喝させる前に母親として行動すべきでは?
旦那がいつも自宅にいるのなら話は別だが…。


379 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 21:59:00 ID:HXTEmlAr
もう吐き出さないとやってられないから愚痴らせてください。
家事育児は何もやらないのに、自分の仕事を手伝わせようとする旦那。
今手が離せないとかいうと文句を言われ
誰の金で食ってるんだと言われました。
誰が家事育児してやってんだ!
お前が赤を保育園に入れたくないっていうから、
今年は働くのやめたんだよ!!!!
赤が小麦アレが発覚したときだって
話も全然聞いてくれなかったし
母乳のために除去しないといけないのに
何回も説明しても「小麦の除去なんてありえない」の一点張り。
もううんざりだ。

380 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 22:40:36 ID:P9exN+Rh
>>379
週末は、完全に旦那に赤預けるとイイかも
良い薬になる

381 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 23:21:08 ID:QQj8rRdS
>>380
小麦アレを理解しない旦那に預けたら
赤が死亡してしまうよ…
その助言は危険すぎる

382 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 00:51:40 ID:hLcpFNcg
ハイリスクハイリターン

383 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 03:31:46 ID:zNicwVOP
>>363
ポンプ式の手指消毒剤を玄関に置くと消毒しやすいです。薬局には他の商品が売っていると思います。
ttp://item.rakuten.co.jp/kenkocom/x060770h/
めんどくさいだけの人には効果があると思います。

「○○市 感染症発生動向」で検索してみてください。
ここのように「感染源は父親」と書かれていれば説得材料になるのでしょうか・・・。
ttp://www.shimizu-ishikai.com/kansen/data/0505.html

おせっかいスマソ。
おせっかいスマソ。

384 :383:2006/11/16(木) 03:32:42 ID:zNicwVOP
寝不足で文章が変。ごめんなさい。

385 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 05:18:23 ID:8csijx63
それこそおせっかいだけど、寝不足なら2chより、やっぱり寝るべきだと思うよ・・・。

386 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 08:12:22 ID:k77TCSm4
>>381
赤なら母乳通してしか小麦食ったりしないでしょ。
あ、でもバカ亭主だったら幼児用ビスケットとかやったりするかもね。

387 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 12:56:10 ID:Vqjjtt6V
現在2人目妊娠中(上の子1才)で、
心身共に過労で情緒不安定。
私の影響からか、上の子もいつもの元気さがない。
(がしかし相変わらず手を焼く)
「しんどいなら何もしなくていいよ」と優しい言葉をかけてくれる旦那だが、
実は、何もしなくていいよ=オレも何もしないから
と開き直り&投げやりな態度。
家事育児のサポートは当然ながら、
例えば、
夕食作ってない→自分で作る・買ってくる・どっか食べに行く
など自分の事だけでも何らかの対処をしようとしない。
旦那の体調管理においても心配なので、食事作りだけはしてる。
で、旦那の分を用意し、とりあえず私は上の子に食べさせ、
私が食べてない(食べるヒマもなく深夜になり寝かしつけ撃沈)
のを知ってても華麗にスルーだが。

388 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 13:07:18 ID:T3T2uHnw
もう本当に疲れた・・・
妊娠した時に旦那が会社やめる事になって、こっちは中絶すら考えた。
それぐらいの事で子供を殺す気だったのか!?と思う人もいるのは承知だけど
1人で稼いで家事して育児してって、3役こなせるほど器用じゃない。
旦那はなんとかするからがんばって子供を育てようと言い、それを信じて無事出産。
現在、旦那はろくな就職活動もせず派遣で仕事をちょっとやってるだけ。
夜はずっとネトゲ三昧。
そんなんじゃ生活出来ないから、来年から1歳クラスで保育所に預けて私も働きます。
どんなにがんばっても給料が少なくて育児も協力出来なくてっていうなら私もがんばる。
でもさぁ・・・そこまで死ぬ気でがんばってるか?ゲームしてる場合じゃないじゃん!
暇があるなら履歴書ぐらい書けよ!

389 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 13:45:00 ID:o+Yq6UlH
二人目妊娠発覚してすぐに旦那が主だった仕事をやめてしまった。
下の子をあきらめようか何度も考えたけどどうしてもできなかったし、
「すぐにいい仕事に就くから」と言う言葉を信じて臨月まで来た。
しかしもうだめだ、限界だ。
妊娠中まったく働くそぶりを見せず、こちらはもう働けないから
泣いて頼んでも逆切れするだけ。「協力してくれよ!」などと怒鳴りつける。
責めてもダメ、黙っててもダメ、私はこんなお腹でどうすればいいの?

収入増やそうと頑張っているならわかるが、
その兆候がまったく見られない上、理想だけはこちらに押し付ける。
ex:おかずは5品、夜食は用意する、など
生まれて来る子の準備費用など一切考えてくれず、
こちらで何とか切り詰めて準備。
出産費用のことはどう考えてるんだろう。
旦那に内緒の貯金がまだあるので何とかなるが、産後に「出産費用は?」と聞いて
用意してないor考えてないorこちらを頼ってくるようなら
緑の紙を突きつける予定だ。

最悪、生まれたばかりの子を向こうに引き取ってもらってリコーンかな。。
上の子は私なしじゃダメだから、私のことを知らない下の子を・・
もう十分頑張った、これ以上頑張りたくないよ。。

妊娠中に仮定とはいえお腹の子と離れること考えなきゃいけないなんて、最悪。
旦那が死ねばいいのに。保険金で家族3人仲良く暮らしていくからさ。

390 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 13:46:38 ID:o+Yq6UlH
死ねばいいのにってのは言っちゃいけないセリフだったね、
ごめん、気分害した人に謝ります。

しかもこれ離婚スレ向けだったかも・・・orz一言どころじゃないw

391 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 14:15:27 ID:8csijx63
>389
下の子を引き取ってもらうつもりで?
産まれる前から仮定とはいえ死んじゃうかも知れない選択をさせられるなんて、最悪。
それともその男は、あなたは養えないけど、子供はちゃんと育てられるんだ?

ダンナのことを悪く言うのも、別れるのもいいと思う。
別れるのにも充分値すると思う。
それをする権利は十分あるくらい頑張ったと思うよ、あなたは。

でも、二人目の子供は、何の罪があってあなたに捨てられないといけないの?
もしかしたら、あなたが二行目に書いたことを実行するのと、なんら変わりないことをしようと
しているんだよ?

ダンナが死ねばいいなんていくらでも言えばいいけど、子供を捨てるなんて最低最悪だ。
子供は勝手にあなたのお腹に入ってきたんじゃないんだよ。
無責任にもほどがあるよ・・・。
本当に胸くそ悪い。
あなたが目の前にいたら、ひっぱたいてる。

392 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 15:02:49 ID:hLcpFNcg
なんでそんなDQN夫を、
交際中に見抜けないのか素朴な疑問
また、そんなDQN夫と結婚するんだったら
嫁サイドの「貯金」ってもんはなかったの?
デキ婚?

393 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 15:20:20 ID:J7KERzZx
いつからここは愚痴に説教してスッキリするスレになったの?
愚痴くらい言わせて聞き流してやれよ。
うちの旦那より馬鹿なのがいるって優越感にでも浸ってるのか?

394 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 15:23:35 ID:zNicwVOP
>>385
お気遣いありがとうございます。夜中頻回授乳で、飲ませながら2chです。

平均週3日仕事で泊まる旦那。
旦那が大変なのはわかってるから本人には文句を言わないけど。
夫に一言というより労働行政に一言いいたい。今後サビ残合法化したらますます家庭崩壊が加速する。

ホワイトカラーエ(イ)グゼンプション2chまとめ
ttp://www.jnppc.jp/modules/bwiki/53.html


395 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 16:00:42 ID:hLcpFNcg
いつから愚痴に説教した人に説教してスッキリするスレになったの?

396 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 16:24:20 ID:KgfxGHlR
389は鬼嫁確定。

397 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 16:28:25 ID:uNtzR2ED
391
でも現実問題として、子供産んだばかりで母子家庭になってしまったら
働き口などゼロに等しい。ましてや新生児を育てるとなるとかなり長期間身動きとれないし。
本心は二人とも育てたいからこそ「旦那氏ね」って言葉がでるんじゃないのかな。
でも理想と現実は大きく違うものだからね、、

子供を進んで手放す母親なんていないよ。

398 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 16:40:52 ID:hLcpFNcg
「進んで」とか「いやいや」とかという問題ではなく、
子供を手放そうという時点で、人間失格。
389はやはりひどいと思う。 

399 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 16:50:07 ID:0Tp16EpG
>389
ひどい旦那であればなおさら、子供は手放さない方がいいと思いますよ。
そんな自己中かつ無計画な男は産まれたばかりの子供を施設に入れて
自分一人でのうのうと生きていく可能性がきわめて高い。
今働こうとしないのも、親の自覚に芽生えず養う気がないからでは。
少なくとも現状は夫婦の間柄でもうけた子供なのだから、
大変でも自分の手で育てる努力をしてみるべきだと思いました。
がんばって!

400 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 17:36:33 ID:8csijx63
>397
だから、むしろ現実を突きつけられるのは、お腹のアカサンじゃないの・・・?
「お母さんが側にいる」って言うことが「理想」で、現実側にいるのは育ててくれるか分からない
父親って・・・あんまりじゃん。

>子供を進んで手放す母親なんていないよ。
まだそんなことを言えるほど、389は努力してないよ、悪いけど。
ダンナと離婚してもいいくらいは頑張ったかもしれないけど。
「子供を手放すしかない」なんて、本当に追いつめられてから言うことだよ。

愚痴の延長だとは思う。
妊娠中で気持ちが不安定なのかも知れない。
それでも、言っていいことっと悪いことがある。
誰よりも389自身が後悔すると思う。

>最悪、生まれたばかりの子を向こうに引き取ってもらってリコーンかな。。
こんな、軽ーく言う事じゃないよ。
なんか、犬や猫の子供みたいだよ・・・。

401 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 18:34:02 ID:B7oY6jhk
でもやっぱりこのスレではID:8csijx63がスレ違い。

>>1
「育児に関係のある夫に関しての愚痴は、軽い愚痴でも重い愚痴でも
どんな愚痴でも優しく聞きましょう。
「そんなの大したことない」系のツッコミや、愚痴への説教は控えましょう。」


402 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 18:45:57 ID:ZSdfeMet
>>389
スレ違いでもなんでもいいけど、
自分に出来る事もっと考えた?
子供二人抱えても一人で生きてるお母さんはいると思うよ。

403 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 18:53:10 ID:uNtzR2ED
まぁ、上の子を手放そうとしてないし、産んで顔見たら下の子だって手放せなくなるさ。
今はお腹にいて現実味がないだけでしょう。

404 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 18:59:10 ID:hLcpFNcg
>>401
そうやって、すぐに「すれ違い」指摘するけどさ、
そういう問題抜きに、大切なことってあると思わないの?
389が子供を捨てる宣言しているのに、
「愚痴はやさしく聞きましょう。おーよしよし」が
389のためになると思うの?
お腹の子供のこと考えたことあるの?
すれ違い云々のレベルではない。

405 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 20:02:19 ID:SmSWAmnt
みんな熱いな。

406 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 20:54:35 ID:Yr6HBId5
説教はNGだが、ツッコミはOKだよ。

407 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 21:05:14 ID:hLcpFNcg
説教と激励 は 違う

408 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 22:04:40 ID:nWqPUm44
>>389さん
私の両親の様子を見ているようで胸が痛いです。
母は私と弟を置いて実家に帰ると伯父に泣き付いた時に
「そんな嫌な奴に大事な我が子を渡す事が本当にできるのか?気になっても会う事もできないんだぞ」と言われたそうです。
そして
「そんな事ができるんだったら、もっと頑張る事はできる」とも。
>>389さん、おなかの赤ちゃんは既に育てているお子さんと同様、お父さんよりお母さんなのよ。
そこまで考える事ができるって事は、逆にお腹の赤ちゃんを守る事も絶対にできるだけの力もあるはず!
根拠もなく言うのは無責任だろうけど、その意思の強さを逆に使う事ができたら、子供たちを守るかとは必ずできると思います。
だから…>>389さん、頑張って!

409 :363:2006/11/17(金) 06:04:34 ID:otUp4wHG
>>383
めんどくさいだけでなく、手など洗わなくても「大丈夫!」と豪語している人間なのです。
他に紫外線を人並みに気にしたり産後一ヶ月実家に帰ることなどを
例に挙げられ「神経質、頭が堅い、何でも本などの情報を信じすぎ」とキレられました。
本人はトイレの後も手を洗わない、寝る前も歯を磨かない、外から帰ってきたままの服で寝る
などあんたがだらしないだけだろうと思うのですが…

410 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 06:23:13 ID:jOeBSfj0
↑そんな旦那と…(ry

411 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 10:13:42 ID:pWacdISO
吐き出しスマソ。
ああ、こたつ出したらダメだ…。
旦那がこたつから出てこない。
単身赴任で滅多に会えないから優しくしてあげたいのに、
あまりにも手足となって使われて疲れた。
飲みものやお菓子くらい自分で取って下さい。
久しぶりに会えてワクテカな息子が遊んで〜と言うのに無視して寝ないで下さい。
あなたと暮らしているとフォアグラを作っているみたいです。
単身赴任、ずっと続きますように…。

412 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 11:09:09 ID:UJyDiUPF
>404
そうやって熱くなる気持ちも判らないじゃないけど、そういう「激励好き」な人たちが
頻繁に出没するようになって、ここに吐き出しにさえ来れなくなった人たちが
出て来た時期があったのよ。
それにここで「激励」されようがされまいが、子供を捨てる人は捨てるよね。
それよりも「激励=ここに書いたら叩かれる」と思って、ほんとに八方手詰まりになった人が
吐き出しにさえこれなくなる状況の方がよくないんじゃないかな。

あと「すれ違い云々のレベルではない」って言って誰もが好きな事書くようになったら
スレ自体が存続できなくなるよー。

413 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 11:43:39 ID:/s2AVKdC
人にきつく当たるだけなら誰でもできる。
本当に親切にしてやりたいなら母子サポート施設なんかを教えてやればいいのに。

414 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 12:37:24 ID:O4bGkKDe
>412

けどさ、子供を捨てますという宣言に、
「わかるわかる、私も前に捨てたよ」なんてレスは犯罪に近い同情。
人間として、一線を越えようとしている人には
愚痴スレであっても、同じ人間として激励しあうことが大切だと思う。
私だったら、そういう弱音を吐いた後に、怒られたほうが自分のために
なると思う。

415 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 13:10:29 ID:dF4Rro9M
えーと
激励っつか、このスレは「そんなの大したことない」系以外のツッコミとか、説教じゃない批判は
(優しく聞きましょう、という一線はあるものの)スレ違いじゃないと思うの。
だから、むしろ激励に名を借りた説教じゃなくて、批判するならすっぱり批判すりゃ良いと思う。

だけど、ツッコミや批判から議論になっちゃうのは、程度にもよるがスレ違いだと思うし、
いずれにせよ、本人が出てこないのにずるずる続けるのはやめた方が良いと思う。

416 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 13:13:01 ID:ui9Q5Lmr
>>412
>>それにここで「激励」されようがされまいが、子供を捨てる人は捨てるよね。
「夫に一言」スレで、子供捨てる宣言なんて「夫に一言」どころか激しくスレ違い
>>ほんとに八方手詰まりになった人が 吐き出しにさえこれなくなる状況の方が
八方手詰まりで、2chに八方手詰まりで、2chに来るなよ〜。そういう人は市の相談所とか弁護士とかじゃないの?
このスレはあくまでも、軽い(含中程度の)愚痴であって、子供捨てるとかは、掲示板で愚痴るにしても
別スレだと思う。子供捨て宣言に不快感を感じない母親はいないのでは?


417 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 13:17:26 ID:O4bGkKDe
>>415
そうかな? 批判にも「スレ違い」返答、よくみかけるが・・・
>>416
たしかに、子供捨てる発言はスレ違いというより板違い

418 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 13:35:58 ID:l3Yl0NAI
なんか子供捨てることになってるけど、
旦那に育ててもらうって話でしょう?
離婚して片方の子供をもう片方の親が引き取るなんて良くあることだと思うけど・・
なぜ母親側ばかりが責められてるの?一番ひどいのはDQNな旦那だろうよ。

419 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 13:38:10 ID:O4bGkKDe
DQNな旦那に子供預ける=子供捨てると同然  てことでしょ

420 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 13:47:43 ID:ui9Q5Lmr
生活能力も責任感も何もなく、育児に全く理解のない最悪DQN旦那に、
第二子を引き取ってもらう=子供を捨てると同じこと
旦那が一番悪いのはいうまでもないが、その最悪度を一番分かっていつつ、引き取らせようと
いう母親も気の毒ではあるが同罪。第二子には何も罪はない。
普通、最悪旦那と二人目つくるか?





421 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 14:56:43 ID:ZEkPSOX9
>>414
無理にレスすることもないのでは・・
捨てる「宣言」では無くて、追い詰められた状況で、頭によぎるひとつを書き込んだのかも。
そう思っては、イヤイヤ有り得ない、ってなってるかも。

422 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 15:39:24 ID:O4bGkKDe
頭をよぎっても、子供放棄発言はちょっと・・・

423 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 18:01:51 ID:DpVo3Sn0
臨月なんでしょ。まずは生まなきゃ。
離婚は首がすわるまではがまん。自分が身動き取れないから。
お金が無いのなら子供は施設に預けるという方法もあるから。
絶対に子供と縁と切っちゃダメ。
子供には母親が必要よ。

424 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 18:42:16 ID:O4bGkKDe
423がいいこといった

425 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 22:56:01 ID:d7yoT7CZ
今日はご飯食べてくるって言ったじゃない…。
自分がつわりで体調悪いの分かってるから
「(今週の)金・土は夕飯済ませて帰ってくるよ」
って昨日言ってくれたじゃない…。
なのになんで今頃電話して来るの。
「ご飯ある?」
ないなんて言えないじゃない。仕事頑張ってくれてるの分かってるもん。
明日、子供たちのお昼にしようと思ってた残り物しかないけどさ。

426 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 23:07:44 ID:O4DgRV0w
>>425
なぜ、ないといえないのか?
ないといえばすむ話だろ。

旦那としては、ないのにあるといって2chに愚痴られるより、
ない といって、外食された方がはるかにうれしいと思う。

427 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 23:49:42 ID:AlZVbYIa
むかつく…
帰ってきた旦那を見て息子(6ヵ月)が「キャー!」って
両手をあげてよろこんでた。
たまにしか面倒見ないくせに。
隙があったら子供よりパチンコのくせに。

428 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 23:50:41 ID:O4DgRV0w
>>427
子供が喜ぶってことは、いいお父さんなんだよw。
よかったじゃねぇか

429 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 15:10:06 ID:mfs7lht/
>>427
赤ちゃんの時だけだよ。
成長して、親を一人の人間として見るようになったら、口も利かなくなるようになるよ。

430 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 23:57:42 ID:/aJuel1/
もう嫌だ。


2ヶ月弱の娘と毎日の育児、家事に奮闘しているのに愚痴しか出てこない旦那。
今日は私が実家で羽伸ばしてきて帰ってきたら、外でベロベロになり帰ってきた旦那に「おばけみたいな顔〜」って

化粧の仕方だって忘れるくらい頑張ってたよ。

幾ら毎日頑張っても小姑みたいに「おまえの髪の毛が落ちてた」「ここにホコリが…」etc
文句しか言わない。

職場から電話がかかってきても『どうせ寝てただろ?』
授乳で夜も寝れないのに昼寝で補うしかないだろ・
それも実質寝てない方が多いし…

あたしは家政婦ですか?



431 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 01:16:52 ID:iEVtiROV
>430
奥さんは身内なので何言ってもOKになっちゃう男もいる。
男は父親になるのは時間がかかるとも言う。

私の友人ダンナ、現在小学生のお嬢さんが
熱で痙攣を起こしてパニくって電話した友人に
「今日さ飲んで帰るから」と言ってしまい
友人が電話口でキレて罵倒の限りを尽くし離縁を申し渡すと
即効帰ってきて土下座したらしい。

432 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 01:46:02 ID:WSC0//yd
>>427
あ、なんかわかるわ。
うちもまさにそんな感じだよ。
旦那のまえでの態度が明らかに違うんだよね。
世話は全部こっちがやってんのにね。
正直むかつく。
でもまあ、ありがちなことだろうしそれで旦那も機嫌よくしてんだから
結果オーライと思うようにしてるよ。

433 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 14:15:20 ID:chrNvxbn
自意識過剰なんだよ。

434 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 21:12:41 ID:vxL0bvT0
どっちが?

435 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 22:12:49 ID:LqNS2/Ks
悪い。一言吐かせてもらう。
旦那。確かにあんたはいい旦那だった。
休日は子供の面倒も見てくれたし、私の事も気遣ってくれた。
3ヶ月まではね。この一ヶ月の体たらくは何だ?多少の事は今までの
事もあるから大目に見ていた。しかし、先々週からの態度は我慢できん。
土曜日は私を足に使い、日曜日は競馬三昧かよっ!
子供がいる事を忘れたの?もう三週目だよ。来週も同じパターンで
いくつもり? そのくせ、無理やり子供の面倒を見せると20分で文句
ばかり。私と子の面倒を見てたせいで競馬負けた?あわせても1時間
も見てないんですけど。

436 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 22:48:13 ID:eZhWRxoZ
万馬券とって、一千万あててたら、家族から大感謝なのに、
負けたらぼろくそだね。
ウチの知り合い、旦那がギャンブル三昧と愚痴ってたくせに、
競馬で二回連続大穴あてて一日で2億稼いだらしい。
最初大穴で800万くらいあてて、恐ろしいことにこれを全額
つっこんだたら、またあたって、2億。
1年後に豪邸買ってた。

437 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 23:15:16 ID:nEKhH1Bx
そんな運が良いの、ギャンブル狂いのバカ旦那の内の0.0何%だよ
レアケース出して、ギャンブル認めろってか?浅はか過ぎです

438 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 00:17:20 ID:VRhoN4rQ
>>436
私も知ってるよ。
競馬で当てて金持ちになった人。その人はギャンブルから抜け出せず借金まみれになって首吊ったよ。

439 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 00:45:59 ID:ep7zbUzH
というか、やるなら勝て。
負けるならやるな・・・だな。

1年くらい、勝負簿つけさせて、
負けの金額がどれほど家計を圧迫しているか、
グラフで示すと効果がある。

となりの旦那は、パチスロで勝てる人みたいなので、
認めてもらっているらしい。
競馬はともかく、スロットはある一定の技術・読みが
あるみたいだね。

440 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 01:31:41 ID:K/Pu7mde
>>439
うんうん。うちの会社の男子もパチ貯金百万くらいある。

旦那は負けてばっかり。パチしてるだけで癒しタイプ…。
負けるならやるなって!
パチで数万円負けて使ってるのに、親子で食べる回転寿司の
数千円をもったいないって、金銭感覚おかしい。
ああ、美味しいウニ食べたい。


441 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 06:21:26 ID:Lh/jAG2a
ギャンブルって金銭感覚がおかしくなるから嫌。

10万を一回あてたら、次に突っ込むお金は2万になる。
100万なんてあてようもんなら次には10万単位で突っ込む
ようになる。冷静に考えたら2万でもいろいろな物を買える
し、10万なんてすごい金額なのにその辺がわからなくなる。

442 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 08:21:57 ID:EZl/HGfG
クリスマスに向けて子どもにマフラー編もうと毛糸を買ってきた。
旦那はそれをみて「手袋なら良いね。暖かそう!」
私が「息子のマフラーだよ」というと不機嫌になり、
「腹巻きか雑巾にしか使えないよ!変な色!」と馬鹿にした。
手袋は密かに用意してたのに、もうあげないよ!

443 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 09:00:44 ID:ycTe7GGB
子供か…?


444 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 12:31:45 ID:FGgWnpbH
>443
私も、思わずスレタイ確認してしまったww

445 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 14:22:16 ID:2aQsNCuE
>>442の買った毛糸の色をグレーからくだ色wと予想してみる。
>>436
たとえギャンブルで数億勝ったとしても、やっぱうれしくないな。
先々その武勇伝話を聞かされ続けて、勝ったのをいいことに
またギャンブルに通いつめ・・・とても明るい未来は見えない。
うちのも馬鹿夫だけどギャンブルだけはしないのでそこは助かっている。
「今日○連ちゃんしちゃったよ!」なんて聞かされてもキモいだけじゃない?

446 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 14:53:47 ID:IOiFGy6z
うちは株だ。
そんなに深くやってる訳ではなくて、会社が財形貯蓄の代わりに自社株の購入を
奨めてる制度。
だけど、投資には変わらない。いくら優良企業とはいえ、現金が一番強いから
余裕が出てきたらやって欲しい。


で、一言。
ワークホリックも大概にしましょう。
成果主義で、やらなきゃ年収あがらないのはわかる。
でも、前年比120%なんて目標、達成出来る訳ないんです。
世帯年収本気であげたいなら、私も働くしかないんですよ。
何もかも、分担したほうが最後に笑うんです。

447 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 15:03:42 ID:EZl/HGfG
すみません。>>442です
子どものマフラーを編もうと思って毛糸を買ったら
旦那が俺のを何か編むんだ!と勘違いし、手袋が良いな。とさりげなく要求。
子どものだと判明したので怒りだした。
旦那には既製品の手袋を用意してたのに、コンニャロ!
という意味です。駄文失礼しました。

448 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 15:16:10 ID:2aQsNCuE
>>447
いや、それはみんなわかってると思うが・・・
そんな駄々をこねる旦那さんを「子供かよ!」ってつっこんでるのでは。

449 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 15:19:46 ID:a4uy93BE
>>447
うん、たぶんみんなわかってレスしたんだと思うよ。
わかった上で、旦那のその態度が子供じみてるよ!と
言いたいんだと思う。>子供か・・・?

450 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 15:31:05 ID:EZl/HGfG
>>447です。なる程、すみませんでした。
仰るとおりとにかく子どもみたいな旦那で、あんたの母ちゃんじゃないんだよ!と言いたくなる事がしょっちゅうです。


451 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 20:54:11 ID:6zJy1hDN
豚切失礼します。
昨夜7時頃、夫が出張から帰ってきた。
普段の帰宅は夜10時頃だったから軽く焦り、夕飯の支度を始めると赤の泣き声。
「ねー、赤つついてたら起きちゃった、ミルクあげてー」
はいはい…とミルクを持って行ったら
「おみやげ早くあけてよ。」
うんありがとう、今手が離せないからあとでね、つったら
「お前の為に買ってきてやったんだぞ、早くあけろよ。」
はいはいありがとう、と赤を抱っこしたまま左手だけで封を開けると、私の苦手なタイプの漬物…(夫は大好物)
赤にミルクを飲ませ終えて台所に戻ろうとすると、
「ねー、ご飯まだなの?赤のマンマも良いけど大人のマンマも大事だろ?(本人は面白いつもり)」

このやりとりの間、夫一歩も動かず。
自己中にも程があるわこの腐れハゲ!
…我慢しきれなくて、台所の壁を蹴りました。

452 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 21:52:54 ID:ycTe7GGB
飯を待てない♂ってのは、育ちに大きな問題があると思うぞ…。
結婚前にいくらでも兆候はあった筈なんだが。

453 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 21:58:40 ID:7pKdwBkj
451が壁を蹴った時の旦那の反応が知りたい

454 :sage:2006/11/20(月) 22:01:25 ID:1MjeOC17
うちの旦那。
里帰り出産をしたいと言えば「えー?俺の飯とかはどうなるの?外食は金もったいないじゃん」
結局里帰りせず出産し、退院して帰宅した途端、
「おまえが帰ってくるまで観ないでがまんしてたんだぞ」と
DVD鑑賞(何か覚えてもいないが激しいやつ)を強要され、2時間我慢。
その後部屋を片づけ、夕飯を作り、溜まった洗濯物をたたむ私の隣でゲーム三昧・・・。
あまりにむかついてキレたら「だって明日からしばらくできないし・・」
(この後1週間の出張予定だった)だと。
だったら少しでも長く子供の顔見れ!少しでも家事手伝っていってくれ!
その後も夜慌ててミルクを作る私に「準備しておけよ!後手後手なんだよ!」
とふとんの中から言う旦那。夜泣きに舌打ちする旦那。
そんなままで早や1年。早く父親になってほしい・・・。
旦那教育が下手な私が悪いのはわかっているけど。

455 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 22:02:29 ID:1MjeOC17
sage間違えました!!ごめんなさい!

456 :451:2006/11/20(月) 23:09:56 ID:vjkoGvGH
>>452-453
レスありがd。
結婚前〜妊娠中は割と大人しく待ってたんだよなぁ…。
何作っても美味いって言ってくれてたし。
出産後、何を勘違いしだしたんだか超自己中ヤドロク男に成り果てましたorz

壁蹴ったのには気付かなかった様です。
いや、気付いた上で黙ってんのかもしれないけどね。

457 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 23:10:52 ID:Lh/jAG2a
>>454
すごい。うちの生まれたての時と同じ状態だ・・・
多分、旦那としては「恋人の時と同じ状態で嫁を可愛がれば良い」
と思ってるんだよね。 一緒に同じ想いを共有したいとか。だったら
子育て共有してくれよと思う。

一年間も同じ状態というのは、いやはや・・・すごいね。どっかで
気づかせてあげられたら良いね。がんばってね。

458 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 23:14:16 ID:Lh/jAG2a
おっと・・・書こうと思った事忘れてたw
今日、テレビで大家族の貧乏の話やってたんだけど
お米買うほどのお金がないときに旦那がビール(発泡酒?)
をガンガン飲んでいた。
奥さんが注意をしたら、「やってられねぇよっっ!!」
と逆切れしていた。旦那って人種は本当に言わなきゃわからない。

459 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 23:52:53 ID:1MjeOC17
>>454です。>>457さんありがとう。

多分、旦那としては「恋人の時と同じ状態で嫁を可愛がれば良い」
と思ってるんだよね。

↑これに加えて同じように自分のことも可愛がって(世話して)欲しい人
なんだよね。家では常に自分は世話してもらう人、というスタンスなので
「今日子供の機嫌が悪くてそばを離れられないんだ。悪いけどご飯作ってられないから
コンビニで買ってきてくれない?」と頼むと
当たり前のように自分の分だけ買ってくるような人なので。
「えっ?おまえ食べてないの?」って・・。
彼の持論は「『出産を男が経験すると死ぬ』って言うじゃん。それだけ男は
弱いんだからもっと優しくしてよ」なんです。

大家族の貧乏話、私も見ました。姉弟の一人の誕生日にショートケーキ1個だった。
せめてその日だけでも旦那の酒我慢すれば、ホールケーキとは言わないまでも、
あと2,3個は買えただろうに・・・と思ったよ。他にも小さい子がいて、
食べたかっただろうになあと。

460 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 08:17:33 ID:/cDA5/80
旦那、こどもを甘やかしすぎなんですよ!
私と二人の時は歩くのに、旦那はすぐ抱っこ!家の中でも抱っこ!泣いたらすぐ抱っこ!
こどもは泣けば抱っこしてもらえると嘘泣きを覚えるし。
しかもたどたどしい口調で「ガッコ!」と言うこどもの真似をして赤ちゃん返りで甘えないでくださいよ!


461 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 08:20:01 ID:/cDA5/80
それから仕事中に「ガッコ(ハアト(ハアト(ハアト(ry」
と変なメールを送ってくるのはやめてください!

462 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 09:29:54 ID:8XzGq2hy
ちょっとは子供をみてよ〜と思うけど
夫は育児方法を知らないのが一因かと。参考資料のせます。

栃木県庁 父子手帳PDFダウンロード
ttp://www.z-kodomo.or.jp/cgi-bin/titi/t01.html
奈良県庁 新米パパの子育て読本PDFダウンロード
http://www.pref.nara.jp/kodomo/syousi/dokuhon.pdf
千葉県庁 赤ちゃんとママのためにパパができることミニ百科〜できる男は、家事・育児もできる〜
ttp://www.pref.chiba.jp/syozoku/c_jika/syoushika/akachan99/
東京都庁 父親ハンドブック 180円 商品コード1373
ttp://www.metro.tokyo.jp/POLICY/JOHO/BOOK/BUNYA/b_fukushi.htm
ttp://www.metro.tokyo.jp/POLICY/JOHO/BOOK/BASHO/basho.htm 購入方法
父子手帖―お父さんになるあなたへ  2100円
ttp://www.amazon.co.jp/gp/product/427241075X/ref=pd_sim_b_1/250-1569383-5485025
たまごクラブ年2回程度あったパパ向けの別冊付録つきの号をバックナンバー取り寄せ。
↓うちはこれだけど時間がないからみてもらえない。妊娠中がメインだったから他の資料がいいかも。
ttps://women.benesse.ne.jp/catalog/tamahiyo/

463 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 09:32:20 ID:8XzGq2hy
リンク訂正

千葉県庁 赤ちゃんとママのためにパパができることミニ百科〜できる男は、家事・育児もできる〜
ttp://www.pref.chiba.jp/syozoku/c_jika/syoushika/akachan99/index-j.html

464 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 09:48:09 ID:Jr68EMSY
夜中3時。
旦那が寝ぼけてでかい声で唸った。
その声で赤は目を覚まし、はしゃぎまくり、
横になってる私を足をバタバタさせて蹴りまくり。
抱っこしても暴れるだけだから、とほっといたら鼻にガン!ときて
眠いだけに赤に「もうやめなさい!」と赤に言って寝かせつけた。
その間、旦那はピクリともせず。
朝起きてすぐ旦那が赤に「夜中うるさい!パパ寝不足になる!」と怒る旦那。
起きてたのかよ。
というより元はと言えば自分の唸り声が原因。
そのことをいうと寝せる時間が早すぎるとか私に対しての説教が始まり、
何だかんだと私のせいにしなきゃ気が済まなくなり
「夜赤を叩いてるだろ。それが気になって寝れない。
赤の泣き声は気にならない。」と言い出した。
確かにたまにイライラして強い口調になることもあるけど
手をあげたことは一度もない。
それにはもう腹が立って、今まで旦那の希望で一緒だった寝室を別にしようと言った。
旦那は無言だった。というよりムッとしてた。
腹が立ったから朝から布団や家具を移動した。
すると今度は「俺だけのけ者にしてる」
「どうせ俺が悪いんだ」といじけ始めた。
じゃあどうしろというんだよ!

ああ本当にイライラする!!!!

465 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 12:33:36 ID:0bjzDD2b
>>464
ハッハッハ・・・・
うちの馬鹿旦那と一緒だわ。
寝かしつけや子の機嫌取りはしないくせに
(やったとしてもものの数分で「早く寝ろ!」と切れ始める)
寝室を別にすると言うと「寂しい」だの「のけもの」だのうるさいのね〜。

ほんと、自分の子どもよりよっぽどたちが悪いよ。

466 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 13:35:44 ID:WBAZ6/Ax
寝室を一緒にしてくれるだけでも羨ましい

467 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 21:04:15 ID:eFk8YUX1
>464
すると今度は「俺だけのけ者にしてる」
「どうせ俺が悪いんだ」といじけ始めた。

うちは、寝室別♪同じこと言ってる。
けど「じゃあ、ここで寝たら」と言ったら
そそくさ自分の部屋に行って、プレステ。
本音はプレステしたいくせに、ポーズだけするなって。


468 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 22:11:12 ID:OgyjlEmk
ウチもプレステ買ってほしい。羨ましい

469 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 23:08:43 ID:rkRTxs31
まぁ、こう言っちゃ身もフタもないけど
皆さんホントにカスみたいな男を選んでしまったんだね…

470 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 01:20:17 ID:o2dNJpyt
>>469
それをいっては身もふたもない。
けど、冷静に考えてみろ。
ここでぐだぐだ身内の人間を愚痴っている
ような性格の女にまともな性格の男がつくわけないだろ!!



471 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 01:49:17 ID:5BBLeH3X
今日が給料日だったから、手渡しで生活費をもらった。
旦那が「一言くらい感謝の言葉は無いのか」と言ったので、とりあえず
ご苦労様とは言ったけど、納得いかない。毎日忙しくて大変だなと思う。
だけど、今まで旦那の仕事だった娘のお風呂と寝かしつけを私がやっている。
なので、子育ては殆ど私一人でやってるような状態。
あなたは私に労いの言葉を言ったことは無いよ?
言い返したかったけど、気力が無いので止めた。
今日言われたことは、忘れられないだろう。

472 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 12:26:32 ID:o2dNJpyt
毎日ねぎらいの言葉を求めるのであればならともかく、
給料手渡しで貰ったときぐらい、ねぎらってあげればいいのにって思うけどね。


473 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 13:35:58 ID:Yddgw22+
>>472
同意。
労って貰いたければ相手を労う。
そうすると、相手も労ってくれるようになる。


474 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 14:29:41 ID:8j4lkF9A
旦那と同じだけ給料貰って来いと言われても出来ない。
子供3人ご飯食べさせて風呂入れて寝かしつけるほうがいい。
嫌々会社行って仕事して養ってくれる旦那を毎日労ってるよ。

感謝の気持ちも持てないなんて>>471の旦那かわいそう!
しかも「ご苦労様」は目上の人が目下に使う言葉で、全然労ってないしw
労うなら「お疲れ様」か「ありがとうございます」でしょ。

475 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 15:28:55 ID:XGste58Q
お疲れさま も目上の人が目下の人に使う言葉じゃなかったっけ?
ってトメトメしいくてスマン‥

476 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 16:09:17 ID:k9UbieIn
ごもっともだけど
471旦那の言い方も嫌だな。奥も心ではいつも忙しくて大変だなと思ってるんだから
それをさらっと普段から口にすればいいのに。
帰ったときに、お帰り+お疲れさま でもいい。お互いが不器用だとしょうもないことで喧嘩して
疲れるよ。

477 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 16:17:25 ID:o2dNJpyt
旦那も日ごろ奥さんを労わらないといけないのはごもっとも。

ただ、今回のケースは
「給料を手渡し」という特別なケースでしょう。
旦那にとって見れば、地と汗と涙の結晶ぐらいに思っていると思う。
せめて、その時ぐらいは、きもちよく労ってあげたらいいのにね、と思う。

普段から旦那サマ様で、家事しても評価されない・・では不満というのは
もちろん分かりますけどね。
給料日ぐらいは、一言言葉のプレゼントぐらい簡単なのでは。


478 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 16:52:07 ID:q4mz7y7K
>474
シチュエーションによっては、目下の者が目上の者に「ご苦労様でした」と言うこともある。
目上・目下だけで決まるもんじゃないよ。

479 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 16:52:16 ID:nUG4ErmF
>嫌々会社行って仕事して

嫌々会社行ってるのか・・・
そういう態度を妻に見せる旦那って何か嫌だな。

480 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 17:45:02 ID:8nEZZAdb
「ご苦労様」
→ 自分にとって直接益となる働きをしてくれた相手にかける言葉
  一般にに目上→目下のニュアンス有り。

「お疲れ様」
→ 目的や効果はともかく働きそのものを労って相手にかける言葉


と大昔の研修で教わった。

481 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 18:39:39 ID:o2dNJpyt
>>479
会社でストレスたまっても、妻にはその様子を見せるなってこと?
そのぐらい、分かってあげようよw。
自分も昔会社員だから分かるけど、相当なストレスだった。
>>480
そうだね。どちらかといえば、おつかれさま でしょうね。
ご苦労さんは上司が部下に対してというイメージがあるよね。

482 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 19:09:49 ID:ETdjKev/
スレ違いなんですが一言だけ。
「お疲れさま」も、本来は目上→目下の言葉ですよ。
この頃は気にせず皆さん使ってるので注意するような人はいないでしょうけど。
中にはうるさい人もいるので、結構年が上の人には使わない方が吉。

483 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 19:10:41 ID:XGste58Q
仕事で お疲れさまでした って先輩に使ってたのに、
新人研修で目上の人が使う言葉です って言われますた‥
でも他の言い方わからなくてずっと言ってたけど。
スレ違いにさせてすいませんでした。
しかし勉強になりました。

484 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 19:36:03 ID:o2dNJpyt
話の論点が、日本語の問題にシフトしてきているね。
どちらとも、丁寧な言葉とはいえないでしょう。
ただ、上から下への言葉感でいえば、
ご苦労の方が、強いかなというところだろうね。

485 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 19:50:41 ID:Yddgw22+
ビジネスマナーの講師によると、目上の人には「お疲れでございました」が正しい。
ご苦労様は目上から目下に対し遣う言葉。
これは現在の常識と言い切りました。

486 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 19:52:13 ID:q4mz7y7K
「お疲れでございました」なんて変な日本語教えるビジネスマナー講師はアホだねww

487 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 23:07:47 ID:DFABIWad
>>486
本当は何て言うのが正しいの?

488 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 23:34:19 ID:q4mz7y7K
「お疲れでございました」を訂正するとしたら、「お疲れでございましょう」「お疲れでいらっしゃる
でしょう」「お疲れになりましたでしょう」などだけど。

489 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 23:45:06 ID:DFABIWad
>>488
いやいやw
目上の人に対する挨拶で。

490 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 00:03:36 ID:Qqt9LRXy
本来、「お疲れ様でした」と「ご苦労様でした」は意味的に使い分けが必要なんだけれど、
そこらへん現代ではあいまいになってるからね。

たとえば、時代劇とかで夫に妻が言う場合。この場合妻が目下、夫が目上になるんだけど
妻が夫に「お役目お疲れ様でした」と言ったらおかしい。「お役目ご苦労様でした」じゃないと
いけない。だけど「今日は一日お疲れ様でございました」と言うのは正しい。

基本的には「ご苦労様」は、すべきことをした場合、その労をねぎらうために言う言葉。
だから、上司から部下へ、というシチュエーションが多くなる。

「お疲れ様」はもっと中立的だけれど、中立的ゆえに、他人事みたいな感じもある。
仕事場で先輩に「お疲れ様でした」と言うと、先輩の仕事について他人事みたいなニュアンスに
なり、無責任ぽいというか、失礼な感じになることもある。
しかしお互いに「お疲れ様でした」と言い合うようなシチュエーションなら構わない。

491 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 01:07:41 ID:0VHRASrT
>>490

「メロスは激怒した」まで読んだ。

492 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 11:21:24 ID:LxnQinhC
超どうでもいいよ。

493 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 08:59:03 ID:57iUPfuy
本日夫は会社休み。私は生理と風邪が重なりつらい。更に欝悪化。見てわかるだろうに嬉しそうに朝からゴルフへいってきま〜すと。最近飲み会も増えた。家が嫌なんだろーな。

494 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 13:21:06 ID:mVdu4Eze
先日休みの日に、珍しく旦那からドライブに行くぞーっと言ってきたので出掛けた。赤@8ヶ月が生まれてから初めての遠出で嬉しかった。
隣県までひたすら走り、着いたのは古臭い建物。ちょっと待っててと言われ何十分か子供と2人で車で待たされた。帰ってきた旦那に問うと、仕事中に速度違反で撮られ、その出頭のために来たんだと。
帰りもノンストップで家に向かう旦那にキレた。そしたらしま○ら(家から徒歩5分の距離)に車を停めた。そこで旦那の靴下を買い帰宅。
結局、旦那の用事に付き合わされただけだった。子供と楽しめる所に行きたかった。

495 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 13:32:20 ID:rfrG62QR
>>494
出かける前にどうして行き先を確認しないのかと・・・

496 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 13:41:36 ID:mVdu4Eze
>>495
行き先聞いたら、「んっ?お楽しみ♪」と言われたのです。そこで気付かなかった自分を恨みます。

497 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 13:58:53 ID:ymQI4Ka8
貴方この前、私が一ヵ月児の育児に疲れた眠いと泣きながら訴えても
「疲れたとか眠いとか言葉に出すと余計そうなるからやめろ」って言ったよね。
いつも貴方はビール飲みながらパソコンして自分の世界に入れるんだよね…良いな…羨ましいです。
やっと寝れそうだったのに体触ってきてHしなきゃいけないこともあったね。
その直前にはエロサイト見てたんだよね。私は肉便器ですか。
眠かったな、あの時。一ヵ月検診終わって早々で会陰も痛かったし。
夜中、疲れてて私が子の泣き声でも中々起きれなかった場合とか
「母親なのに信じらんない、母親失格、びっくり、俺の母親は〜」みたいなこと言ってたよね。
これが一番傷付いたし腹が立ったな。口出しはするけど手は出さずって感じで…
そんなこと言ってないで夜のお世話少し手伝ってよって思った。マザコン。
とにかく疲れてたし睡眠取りたかった。何度も言ってたよね。
でも「疲れたとか言うのやめろ」で片付けられてしまったよね。
母親の自覚云々るさいですが、貴方は父親としてはどうですか?
毎日お仕事頑張ってくれて感謝してるけど、同級生の○○さんは妻子の為に近々家を買うんでしょう?
本当に一家の大黒柱で立派な父親ですよね。
貴方の収入だけじゃやっていけないから私も働きに出なきゃいけないよね。家を買うなんて程遠いわよね。
父親なんだからもっとしっかり稼いでこいよ。
自分はさておき人にばかりズケズケと求めるのはどうかと思いますよ。甲斐性ナシ。
この前喧嘩した時「出ていけ!離婚する。お前にかけてきた金返せ」って言ってたよね。
私にかけてきた金って何?今までの食費?あなたに何か買ってもらったことありましたっけ?
あぁ、2980円安いスニーカーに安いバッグのことですか?100均の化粧品ですか?
貴方と結婚してから生活レベル下がってんだけど。
本当はもっと良い品が欲しいけど遠慮してやってんだよ!
充分食わしてやってる・買ってやってるって勘違いしてんじゃねぇよ。
昨日二人目の話でてきたけど絶対に無理だから。
二人目欲しいなら今の倍は稼いで育児も手伝え。
無理でしょうけど。

5年後には緑の紙だから。
つか保険金残して早く師ね。

498 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 14:01:16 ID:rfrG62QR
>>496
そういえば、お楽しみって、結局どこのことだったの?まさか出頭のこと
じゃないよねぇ。。 と問い詰めなはれ


499 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 14:09:23 ID:rfrG62QR
>>497
悪いけど、この妻にして駄目旦那あり という感じだね。
旦那の収入は結婚前から分かっていたはず。
いまさら、周りの人の収入や家の購入状況などと
旦那を比較するあたり、あんたも、旦那と同様、駄目女だと思う。
エッチ云々も、男と女とでは生理的欲求のシステムが全く違うわけで、
そのあたりは話し合いで解決するものだと思うよ。一方的に
旦那を攻めるのはどうかと。
あなたも十分、ズケズケと旦那に無理難題を求めてますね。
人のことは言えませんよ。
直接旦那に言っているのかどうかは知りませんが、
そういう気持ちで接していたら、当然、態度に出ていると思いますから、
因果応報としかいいようがないでしょう。
離婚してみて、初めて、自分のわがまま度がお互い分かる夫婦だと思います。
子供がいるのに、父親に「師ね」といってしまえる
あなたのような母親(と馬鹿父親)をもった子供が一番かわいそう。
子供は親を選べないんだよ。

500 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 14:13:47 ID:t97ZdD3N
497は釣りだと思われ

501 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 14:41:14 ID:T1jSgyX9
>>497
なんか叩かれてるけど、よく分かるよ。

二人目生まれて1年半、その間1人で外歩けたのは美容院に行った1時間きり。
その時もいや〜な顔された。スーパーのプレイルームで子供たち遊んでる間に
「今のうちに1階で食料買ってきてもいいかな?」と言ったら「ふざけんな」と。
たた15分でも1人で2人見るのは無理なんだと。
昨日は「勤労感謝だ。感謝しろよ。今日は俺は休んでいい日。」と言い放った。

わたしが労われば、主人も変わると思い昨日はマッサージでも施そうかと
思っていたのだが、わたしが子供の遊び相手してる横でいびきかいてる旦那見て
なんか自分が馬鹿みたいに思えてやめた。
ここ何ヶ月もストレス発散できなくて辛いのに、訴えてもなんの支えにもなってくれない。
自分は仕事と称し、ゴルフ三昧。経済的には支えてくれてるのは事実。
俺が養ってやってるって態度・・・耐えられない。
こんな旦那にでも感謝して仕えないといけないの???

給料もらってるやつだけが偉いの?わたしだって無償で家事育児という
労働やってんだよ!

502 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 14:45:44 ID:Qy2y2AGY
>>497
コピペする程の面白さではない。

503 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 14:55:14 ID:rfrG62QR
>>501
だからといって、どこそこの旦那は家を買ったとかの愚痴とか、
父親が保険金を残して死ねばいいとかの暴言が
母親としてまともだとは思えない


504 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 15:02:46 ID:Y08ClfvY
長文説教かまさんでもw
ここで吐き出すくらいいいんじゃない?


505 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 15:09:46 ID:T1jSgyX9
んだんだ

506 :497です:2006/11/24(金) 15:52:27 ID:ymQI4Ka8
コピペでも釣りでもないです…。
イライラがピークに達してしまい手や目蓋の震えがとまらなくなって、
爆発しそうな程気持ちが押さえられなくてここにぶちまけてしまいました。
家とか保険金とか、嫌なことを書き込みしてしまって…皆さんの気分を悪くしてしまったようですみません…。
自分の中にこんな黒い感情が生まれるなんて…と自己嫌悪に陥ってしまいます。サイテーですよね…
>>499さんのおっしゃる通り、私もダメダメ母(妻)ですね…。
旦那と歩み寄れるようにもう少し頑張ってみます。

507 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 16:03:48 ID:iyAThVxN
>>497がなんで叩かれてるのかワカラン。いいじゃん愚痴ぐらい吐かせてやれよ。愚痴スレでしょうに。

508 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 16:19:23 ID:Tj/O4eQZ
ここで愚痴に説教してる人って
それでストレス解消してるんでしょ。

>>1を死ぬほど読み直せ。

509 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 16:21:50 ID:m4kjdIAT
>>506
いやいや、一部の偉ぶりたいやつが叩いてるだけだから気にスンナw

気持ちよくわかるよ、「育児は母親の仕事だろ」みたいなこと言うくせに
ろくな稼ぎがないと、「薄給のお前に言われたくねーよ」とか思っちゃうよね。
母親としてまともと思えないとか言ってるひと>>499いるけど
母親になるには聖母のようでなきゃいけないのか?んなわけないだろ。
子どもに対して八つ当たりしたりするなら問題だが、
旦那に対する鬱憤を愚痴スレではいてるだけなんだからいいじゃんね〜。

510 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 16:30:52 ID:rfrG62QR
聖母でなくてもいいが、
保険金残して死ねとかはいくらなんでもいきすぎだろう。

言っていいことと悪いことがある。

511 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 17:54:57 ID:F2SeQ5Y1
聖母じゃなくて良いなら、言っても良いのでは
しかも本人「師ね」なのに、わざわざ直して…
いやらしいね。直す人は聖母なのかな…?

512 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 20:09:42 ID:rfrG62QR
師ね を 死ね にわざわざ直したわけではないのですが。
そこまでこだわりがあるとは知りませんでした。
それに、誰も私が聖母だなんていっておりませんが・・・
聖母である必要はないが、保険金さえ入れば
旦那が死んでも(師んでもにしないと叩かれるのかな)いい
というような書き込みは、いきすぎだろう・・ということです。

513 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 20:32:58 ID:F2SeQ5Y1
行き過ぎ発言をしてしまう程追い詰められた
精神状態の人に、正論だけの説教する人は
確かに聖母とはほど遠いだろうね
それに、このスレには昔からいますよ
「保険金残して…」なんて人。今更ねぇ…

ま、師ねとの違いを「こだわり」で
片付けるんだもの。よほどの…ね…

514 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 20:46:12 ID:rfrG62QR
師ね と変換しないといけないのか〜。厳しいね。
確かにそこまで考えては打ってなかった。
聖母発言が出てるが、自分が聖母だとは一言も言ってないし、
思ってもないよ。聖母である必要がなぜあるのか?
そうではない、愚痴は愚痴でも、ある一定の限界以上の発言は
控えるべきだと思うよ。
保険金云々は、あまりにも黒々しい。

515 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 21:04:51 ID:F2SeQ5Y1
今度は「いけない」か…呆れた。

限界以上の旦那なんだろうな、とも思えない
お花畑ちゃんなのはよく分かった。
つか、>>1も読めない人はスルーでしたね
住民の皆さん失礼しました。

↓次の愚痴どうぞ

516 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 21:23:43 ID:NBjlchyL
今日うちの旦那は有休もうないのに ズル休み。具合が悪いと心配してたら仮病で、今日は美容院&同窓会。
髪の毛染めて「俺かっこよくなっただろ?お前は出産してから手抜きだよなぁ」だって!
美容院行きたいって言っても娘見ててくれないじゃん!それから有休ないのに休みまくって生活できないよ!
何が自分だけ同窓会だ?私だって友達に会いたい…
どうしてもイライラして書き込ませて頂きました。

517 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 21:24:35 ID:rfrG62QR
>>515
あなたのやっていることを、あげ足取りというのでは?

518 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 22:01:05 ID:jwFB5xwU
いいでしょ。ここで吐き出すくらい。
うちも保険金残してモニョモニョだよ。

519 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 22:34:42 ID:Em4qxZkO
>516
イヤ、なんて言うか。
読んでるだけでも腹が立つ。
こう言っちゃ何だけど、たぶんいつか離婚話にまで発展すると思う。

520 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 23:26:17 ID:Qy2y2AGY
もうスレタイ変えろよ。
「夫に一言!」とか言っておきながら
何か言われたら御意見無用と言うのであれば
招かざる者との争いも絶えないだろうに。


【私の旦那はカスなんです】とかどう?。
ここの内容にはビッタリだと思うぞ。

521 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 23:43:07 ID:Tj/O4eQZ
>>520
>>1を読めばスレタイ変える必要ないことだってわかるでしょう。
バカじゃなければね。

522 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 03:43:27 ID:2fteeGdQ
夫死亡後の保険金の話などが、「夫に一言」の範疇なのか?
暴走気味だな。

523 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 04:05:42 ID:L2hKi+7T
拉致監禁されている訳じゃないのにその環境を選んだ
正常じゃない神経の持ち主に説教してもしょうがないよ。

自分と家族の幸せを守ることに力をそそぎましょう。

524 :520:2006/11/25(土) 17:27:48 ID:t8heYGDf
>>521
わからんね。バカで結構。

うちの女房も妊娠中で、夫としては気をつけてはいるものの
それでも行き届いてない事があるんじゃないかと思って
スレタイ見てここにきてみた訳だ。
フタ開けてみりゃカス亭主への呪詛と、腐った嫁のワガママばかり。
場違いだった事は理解できたが、今後も俺のようなバカが
間違って迷い込まないような対策は講じておいても
損は無いのかなと思って提案した次第。
【カス亭主】結婚して後悔してます【氏すべし】
なんてのもあるぞ。

邪魔したな。さいなら。

525 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 17:42:08 ID:KLrDOQtZ
520は、ここが育児板だということをまず理解した方が…
挙げてるスレタイ例、どれも思いっくそ板違いなんですけど。

526 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 18:29:40 ID:VQM92Iam
そりゃそうだ。
スレの実態に合わせて書いてるだけなんだから。
要するにスレッドそのものが板違いなんだよ。内容的に。
ほとんど育児と関係ないじゃん。

527 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 18:39:07 ID:HeO64SOx
>>526
育児を手伝わない・参加しない夫に対する愚痴スレなので
板違いではありません。

ってかさ、読んでてむかつく、一言言わないときがすまない人は
来なきゃいいんじゃね?なんでわざわざ来て文句言うの?

528 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 19:40:36 ID:VQM92Iam
>>527
>>板違いではありません。

つ【内容的に】

529 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 20:03:10 ID:cw6nPMCg
内容的にも板違ってないよね…
育児以外の愚痴は大抵叩かれるし
子どもが産まれるまでは、特に問題ない旦那が
育児だけはダメで、愚痴も出るってスレでしょ

何が気にくわないんだろ。

自分が「保険金残して去ね」と書かれてる
旦那程度の育児参加しかしてないなら
自分を見直したら?
違うならスルー。関係ないんだから

530 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 20:57:38 ID:cCNC4Kjf
2ちゃんで安っぽい正義感みせんなアホめ。

531 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 21:21:23 ID:HFQz6hWX
>>521はスレタイ読めないおバカ旦那さまでしたか。
そりゃ失礼。


思いっっっきりスレ違いだもんな。
奥様にきっと言われてるよ。
保険金残して…って。
うちの旦那も育児に関してはクソだからたまに愚痴りに来てるけど、
521みたいな旦那イラネ。

532 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 22:18:47 ID:matLlZ4L
身に覚えのある書き込みがあったんだろうね…
じゃなきゃ、いちいち噛みつくまい

↓何事も無かったように愚痴再開

533 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 22:49:47 ID:B+wGWn6S
お絵描きすると、鉛筆やボールペンを奪い合って
三歳の子供相手に、本気になってケンカになるのに(アホ)
なんでお絵描きばかりするんだ。
たまには違うことして遊んでやれよ。アホ旦那。

534 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 23:46:03 ID:TO35slW+
スレタイと中身のギャップが問題

535 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 01:13:38 ID:XK7WuwR6
>>1見たら分かると思うんだけど…
離婚寸前から、毎日のちょっとした愚痴まで
内容的には開きのあるスレが統合したんだから
多少のギャップは仕方ないよ

つか、全体的な流れも読めないで「ギャップが」
「スレタイを変えろ」とか書き込んじゃうの

恥ずかしくないのかな…

536 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 01:49:08 ID:rrJfo85P
スレ継続しまつね。

スーパーで「迷子になると逝けないから、パパと手をつないでね〜」
子「パパイヤー、ママがいい〜」
夫、キレて「お前の教育が悪いからだ!」
子「うわーん!」
私達を置き去りに勝手に駐車場に帰った夫。
仕方無いので追いかけて逝った駐車場で、子「パパ抱っこ〜」
夫「出来ない!!」子「うあああ〜ん!!!」2歳児の言うことにキレんなよ…
もうイラネ、こんな大きい長男。

537 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 03:58:26 ID:s7J4l9nR
やっぱ笑えねぇ。
同情もできんわ…。

538 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 06:39:00 ID:6CraVtBJ
今帰る、今帰るから起きてろ、と電話してきて結局この時間迄呑み腐ってきた。

飯も食うと言うから用意しておいたのに手も付けず、コンタクトを外しては片方無くす始末。
洗浄液をこぼし、便座カバーに嘔吐をし、煙草の吸い殻を何故かラグに置く。
わざわざご丁寧に赤も起こしてくれやがった。

呑むのはいいけど電話も掛けてくるな、家にも入るな、それが嫌なら呑むな。

次はこの極寒の北の大地があんたのベッドだ。

539 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 07:43:25 ID:VOutdxQG
うちとこはまだ帰ってもこねーよ。
ただいま3ヶ月の赤もでこっちは寝るまもない。
理解も協力もない。どっかの受け売り理想像ばかり押しつける。
妊娠8ヶ月の時に仕事を退職してから様子が変わってきた。
養ってやってるって感じ。

540 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 12:00:39 ID:0dlPF9m7
風邪で寝込んでしまい、朝一ご飯の用意をして娘を旦那にお願いし、
眠った。
起きてみると風邪が治りかけの娘はボディ一枚でビデオ見せっぱなし、
旦那はネトゲ三昧。
居間はぐちゃぐちゃ、ご飯も食い散らかしたまま、娘のオムツもぱん
ぱんに膨れ上がってる。
給料が30%も下がっても義父(社長)の言いなりな旦那。
あんたの親父は毎日愛人とパチンコしかしてないよな?
貧乏で在宅の仕事を私が一生懸命しても、今時出会い系をやったり、ゲ
ームができないと娘と私にあたったり。
お前の家族もお前も最低だ。
私昨日、誕生日だったの知ってるか?


541 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 12:25:22 ID:vx3lcIHx
>私昨日、誕生日だったの知ってるか?

うは・・・痛い・・・
つらかったな。お誕生日おめでと。
今日は娘ちゃんと二人でおいしいもの食べておいでよ。

542 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 14:51:37 ID:bGgaMAH+
>>540
お誕生日、おめでとう。

辛いよね。
子を守るの母はの仕事と勘違いする父親、多いよね。
うちの旦那はそれに加えて自分の事も守れ!と私に母親を求めて来るよ。
私より年上のくせにさ…。

結婚して10年以上経つが、旦那からはもちろん、実親からも私の誕生日を覚えてもらった事、ありませんわ〜。
もぉ、笑うしかない…orz

543 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 15:16:46 ID:MJAcQ+nv
妊娠4ヶ月、旦那は私が妊婦という自覚がまったくないらしい。
昨日は朝っぱらから普段乗らないバイク(250CCオフロード)引っ張り出して、
突然「天気いいから紅葉見に行くぞ、うしろにのれ」とか言い出す。
片道50キロの九十九折を妊婦がタンデムしていいと思っているのか?!とブチ切れたら、
車なんかで行ったら渋滞で何時間かかると思ってるんだ?!と逆切れする始末。
子宮下垂で安静にしとけって言われてるんですけど・・・
結局車で行くことになったけど、渋滞が始まったとたんどんどん不機嫌に。
横をすり抜けていくバイクみるたびに、
「あーあ、お前がわがまま言わなきゃもう着いてるのに」とか言い出す始末。
車内でタバコはプカプカ吸うし、晩酌のたびに私に酒を勧める。
つわりで苦しんでたら、早く薬飲んで直せ、とかいうし、バカとしか言いようがない。
妊婦の夫という実感がまったくなく、こういうもんなんだよ、と説明しても3歩歩いたら忘れてしまう。
どうやったら父になる実感を持ってくれるのか。
おなかの赤ちゃんを守れるのが自分ひとりしかいないと思うと、
最近の情緒不安定もあいまって涙ばっかり出てしまう。
好きで結婚したはずなのにね。自分勝手を男らしさと錯覚していただけなのかな?


544 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 15:24:15 ID:vaP29oVd
やっぱりね、見る目がなかった人が愚痴るんだなと思うよ。

どこが好きだったのか、なんで結婚したかも
添えてくれると傾向が分かって、解決策も出そうじゃない?

545 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 15:31:03 ID:5y0L7r2x
>543
たぶん、最後の一文まんまだと思う。
なんか、「父親の実感」というより、もうちょっと根本的な、ごく普通の思いやりとかないなあと・・・。

でも今からだったら、まだ対策のしようもあると思うよ。
産後はとにかく、「自分のことは自分でやってもらう」ということを徹底して、アカのことはとにかく
あなただけで何とかできるよう、準備しておく。
「お風呂が一人で入れられない」とか、「病院に一人で連れて行けない」とかだと、たぶん辛くなる時が
来ると思う。
色々なことを一人でできるように準備しておけば、絶対大丈夫だよ。

お腹にいる間はどんなに良いダンナだったとしても、あなたしか守りようがないし。
産まれてからだって、どんなダンナだろうが頼りにできることって少ない。

546 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 17:58:55 ID:8skAA9xs
ムカつくぅっっっっっっっっっっ!!!!!!!!!!

547 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 18:03:43 ID:OhsZyipH
>>544
人の家のことはその家にしかわからないもんだよ。
なんですぐに「見る目がない」とか簡単に決め付けるんだ。

ここで愚痴ってる人だって、普段は結構好き合ってるんじゃない。
まったく愚痴なしの夫婦なんかあるかよ。

548 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 19:26:37 ID:TjT3A8Vw
風邪ひいてる私のお手伝いをしてくれる旦那。
感謝はしているのだけど、オムツを半ケツにして着せてる。
何回注意しても何故か半ケツのユルユル・・・orz
当然、●すると漏れまくり。最近、ズリハイするようになって
被害拡大。旦那曰く
「●くらいいいじゃん。」
あぁ、あんたはいいよね。その後始末するの私だもんね。
座布団って結構大物なんだよ。風邪引いてるってのに、
お風呂で洗ってる身にもなってくれ。
今日はちょっとしんどいんだよ。

549 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 19:33:47 ID:G6krfy2S
普段まったくやりつけないことを
妻が具合悪い時に急にやれと言われてもできないのは普通。
至らないのも普通。

●の後始末までやらせようよ。旦那に洗わせようよ。
大事にして、風邪早く治るといいね。

550 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 21:21:50 ID:IXauev+Y
>>547
同意。ここはストレス発散ボクササイズのパンチングボールなんです。
吐き出しをしにくくするレスはやめてほしい。そのために>>1の注意書きがあるんでしょう?

80点の夫に感謝しているけど、休み無く育児していると残り20点がつらくなることがある。
マイナス20点になる原因(過労等)はわかっている。
その20点を夫にぶつけても彼の容量オーバーだし、実生活では優しく労わりたい。
友達に頻繁に愚痴を言って迷惑かけたくない。ストレス発散に出かけるにも乳児連れ。

パンチングボールに投げつけた愚痴だけではないんです夫婦は。本気で愚痴の内容を夫にさせようなんて思ってない。私は。

551 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 22:11:32 ID:Q3jzG90E
このスレ読んでるとスレタイと>>1が読めなく
いちいち説教するバカ旦那が居てイライラする

552 :548:2006/11/26(日) 23:08:41 ID:TjT3A8Vw
>>549
えーっと、旦那は多分●だらけの部屋で過ごしても平気なんだと
思うよw だから、●の掃除なんて考えもつかない。
放っておくと、シンクは使った食器だらけ。洗濯は溜まり放題。
多分、そんなんでも平気なんだと思う。 

赤もいるし、私自身そんなの嫌だ。 だから、私がやるしかない
んだけど・・・さっき、赤が泣いている時に「ミルク作ってくる。」
といったきりヤフオクして帰ってこなかったのはキレた。
「作ってくる。」って言うから、待っていたのに、ただ赤の泣き声
から逃げてるだけだった。男ってそんなもんさね・・・。

553 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 00:24:27 ID:+AY7YdtQ
先週「赤がうるさいと旦那が怒り、別室で寝ることになった」と書いた者です。
あれから事あるごとに「部屋から追い出したくせに」と文句を言う。
追い出したのは自分のくせに。
もう勘弁ならなくて「何でも私のせいにしないでよ」と言った。
そしたら「おまえが赤を怒るのはよくて、俺が赤を怒るのはダメなのか」と言い出した。
…てことはあんたは赤がうるさいって怒ったってことだよな?
なのにあんたは前回言い直したよね?
「お前が赤を怒るから気になって寝れない。赤のことはうるさいと思わない」って。
一体どっちなんだよ。
赤がうるさいのか、私がうるさいのかはっきり言え!!!!!


554 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 02:14:46 ID:10D2uZKF
ヨシユキ死ねクズ野郎
子供はペットじゃねえんだよ

555 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 04:37:54 ID:A86rjzah
なんというか
世の中クソ旦那が多いみたいで
ちょっとホッとしました





うちだけじゃないのか・・・

556 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 06:44:19 ID:5YYzV+ct

「田岡一雄自伝」より
通りすがりの通行人の目つきが気に食わないといっては難くせをつけ、
無銭飲食をし、白昼の路上で集団で婦女子にいたずらをする。
善良な市民は恐怖のどん底に叩き込まれた。
こういった不良分子は旧陸海軍の飛行服を好んで身につけていた。
袖に腕章をつけ、半長靴をはき、純白の絹のマフラーを首に巻きつけ、
肩で風を切って町をのし歩いた。
腰には拳銃をさげ、白い包帯を巻きつけた鉄パイプの凶器を引っさげた彼らの
略奪、暴行には目にあまるものがあった。
警官が駆けつけてきても手も足も出ない。
「俺たちは戦勝国民だ。敗戦国の日本人が何をいうか」
警官は小突き回され、サーベルはヘシ曲げられ、
街は暴漢の跳梁に無警察状態だ。
〜中略〜
一瞬、ぎくりと立ちどまり、悲鳴のあがる方角に走った。
途中で四、五歳の女の子が泣きながら夢中で駆け寄ってきた。
「どないしたんや」
「おかあちゃんが、おかあちゃんが」
少女は私に泣きじゃくりながらしがみつく。
この世のものとは思えぬ女の狂気じみた悲鳴がきこえつづけていた。
「ここにいるんやで。ええな」
私は少女をその場において一目散に走った。
少女の母親は木立の中で数人の男に犯されていた。飛行服の男たちだった。
------------------------------------------------------
創氏改名は屈辱だったと言うわりに通名を名乗る在日
実態は戦後に悪さをしすぎて日本人に嫌悪されたため
通名という都合のいい偽名を使うようになったのである
http://school.jp.land.to/page1_2.html


557 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 07:47:29 ID:1fn+SoG8
世の中にはそんなに多くないんじゃない?
2ちゃんやってるような人の旦那に多いだけだよ。くそだんな。

558 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 08:02:11 ID:MUHrH5p8
 女子高生コンクリート詰め殺人事件
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/youth/1164463866/

559 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 08:20:20 ID:dU9X0pjv
持病の心発作が出て横になってたら
旦那に「死に損ない(笑)」と言われた。

好きで発作なんか出てないわい!

560 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 08:21:06 ID:RZVXnUws
↑育児…?

561 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 08:25:29 ID:n6mRe+oz
543の亭主といい、80点どころか10点がやっとみたいな感じだな。
やはり見るが無かったとしか言えない。
そもそも「夫婦間の愚痴」ってのは、ここまで深刻なものを指す言葉なんかと。
吐き出して楽になるなら結構な事だが、聞き苦しい意見には
聞く耳持たずという態度も、今の不幸の原因なんじゃないの?



562 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 08:44:12 ID:aopgshfL
また始まった。

563 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 09:15:25 ID:zycA0ZDl
よくいるよな、愚痴に対して説教したりして悦に入るやつ。
リアルでもネットでもむちゃくちゃ忌み嫌われる存在だってこと、
いつまで気がつかないんだろう?

可哀相なやつと思って生暖かく見守るしかないのか?

564 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 10:08:15 ID:lEwA0ovv
第1段階/育児や家事を全く手伝わない、第2段階/人として思いやりがない、脳内お子ちゃマまでは
まあこの男をパートナーに選んだ自分の責任でもあるけど、
生活の糧を得てくるという役割を放棄した段階で一緒に暮らす価値はないと思う。
なんで妻が子育てしながら大の男を養わなくちゃなんないんだ?


565 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 10:10:23 ID:EeixVU+j
>>561
鼻毛出てるよ

566 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 14:20:15 ID:dU9X0pjv
>>560
あ…スマソ。

567 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 15:02:49 ID:P9OdKZ5v
先週大量の野菜卵など持って我が家へやってきたトメ。
携帯に何回もかけてくるけど実家にいた私は出ませんでした。
家に戻ってトメに電話したら
『また伺いますー』って言ってきりやがった。
それからの数日はいつトメがくるかハラハラしながら外出もままならない日が続きました。
そして毎週日曜に必ずやってきてたトメが昨日は来なかった!
私は久しぶりの家族団らんを楽しんでたら旦那が一言寂しそうに
『お袋今日は来なかったな…』
そんなにママに会いたいなら二人で仲良く暮らしたら?
子供と遊ぶより自分のゲームや睡眠時間が大事なくせに。
トメが1日来なかったくらいで凹んでんじゃねーよバーカ

568 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 15:07:42 ID:OayB7zaY
>>567
そこまでトメを嫌いになった理由は何?


569 :567:2006/11/27(月) 15:33:46 ID:P9OdKZ5v
馬鹿のひとつ覚えで来るたびにキュウリを山ほど持ってくる。
旦那は漬物やキムチかぼちゃ嫌いなのに持ってくる。
酷いときはキムチ鍋のもとを持ってきたこともあった。
とにかくイヤゲ物ばかり持ってくる。
それを旦那に託し黙って持って帰る旦那に腹が立つ。

570 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 15:40:14 ID:OayB7zaY
>>569
あなたはトメが嫌がらせでそんなことしてると思ってるわけだ。
旦那はキュウリが好きだと勘違いしてて、旦那を喜ばせるために、とか、
キュウリは身体にいいと思い込んでて、旦那やあなたの健康のため、とか、
そういう発想にはならないわけね。
あんた性格悪いよ。



571 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 15:42:33 ID:QnAkB34L
あなたも22時間連勤とかで疲れてんのはわかってる。
帰ってきて眠いのもわかる。寝かせてあげたいとも思う。
でも息子が2日間40度の熱が続いて、嘔吐もしてるし、
ひとりでジュニアシートに座れない位弱ってるので、
夜間小児救急に連れて行く間、後部座席で息子支えておいて欲しかったのに。
運転は私がするし、診察の間車で寝といてくれればいいのにどうしても無理ですか・・・

私だってつわりでつらい中、寝ずに看病しててボロボロなんだよ。
なにより息子が不憫でならないよ。
泣けてきたけど、無視して寝やがった。
恨むべきは激務な勤務体制なのだろうか。

572 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 15:43:34 ID:YjoFdqB7
真のエネミーは旦那でしょう。
ママと暮らしてもらったほうがいいよ。

573 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 15:50:16 ID:OayB7zaY
>>571
2日間40度って・・・
旦那の帰りなど待たずに救急車を呼ぶべきでしょう。



574 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 15:53:27 ID:OayB7zaY
真のエネミーは自分の醜い性格でしょう。


575 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 15:53:38 ID:Mv7+bBn8
>>571
22時間働いた人にそれは酷では・・・・
次はタクシー使いなさい、ね?

576 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 16:01:02 ID:jFIz8Z+w
>571
573・575さんにドウイ。
ダンナもダンナかも知れないけど、なぜ二日間熱が続いてるのに、夜間救急に連れてくようなことに
なるのか・・・
まさか、ダンナが帰ってくるの待ってたんじゃないよね?

そりゃ細かい事情は分からないけど、判断力のなさをまず恨んだ方がいいかもしれないよ・・・。
次回は、熱が40度になった時点で、なんとか病院に連れて行くようにしたほうが良いと思う。

577 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 16:14:54 ID:wGeqhJb3
>>571
あんた真性のバカ?
旦那がいないと病院につれていけないなんて…
本当に息子と旦那が可哀想だわ

578 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 16:17:56 ID:OayB7zaY
>>577
で、あんたは何様のつもり?


579 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 16:22:37 ID:QnAkB34L
そうですね。
でも2日続きって表現は間違ってました。ごめんなさい。
土曜の深夜遅くに、熱出して、
日曜当番医はどこもすごく遠かったけど、タクシーで連れて行こうと準備してました。
でも日曜の朝には一応37℃台に回復。
ところが病院がしまる夕方6時頃また熱が上がってきたところにダンナが帰宅したんで頼みました。

熱が下がっても日曜当番医に診てもらっておけばよかったと後悔しました。
当番医はかなり遠くて、一週間前にもダンナ不在時に子の病気でむちゃくちゃタクシー利用してたのもあり、
自分がつわりがつらかったのもあって、一度回復したところで様子を見ようと思ってしまいました。
確かに私の判断ミスです。ごめんなさい。

580 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 16:27:17 ID:KB73ciuU
571が言いたいのは気持ちの問題なんじゃないか?
ダンナがいないと連れていけないわけじゃないだろ?
ここに愚痴るくらいだから、いつも我慢してがんばってきたんだろう。
と私は思うんだけどなぁ。

581 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 17:00:23 ID:OayB7zaY
>>580
我慢して頑張ってるのは自分だけだと思ってるから腹が立つんだよ。


582 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 17:09:00 ID:QnAkB34L
>>580
ありがとう。
ダンナは今は激務で尚更だけど、以前からあまり協力的ではなく
ほとんど私ひとりで子育てしてきました。
病院もこれまですべてと言っていいほどひとりで連れて行ってます。
今回はタイミング的なものと自分もいっぱいいっぱいだったので頼んでみましたが、
頼んだ自分がバカだったと思いました。

一週間前別の病気でタクシー何往復もしたので、そのぶん請求していたのですが
財布のひもはダンナが握ってる上ドケチなので、あまりいい顔されず、
結局まだそのぶん貰っていなかったのでお金がなかったのもあり、
その上またくれというと「車あるのに?」等とイヤミのひとつも言われるだろうと、
タクシー利用に二の足踏んでいたのもあります。
どう言われようととふんだくって行けばよかったですね。

でもこれでまた何があろうと誰も頼らず、自分ひとりで子育てしていこうと決心しました。
今までもそうだったけどさ。


自分が悪いのにグチってスマソ。
もう消えますね。

583 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 17:30:28 ID:4vH1bYGV
女の人が子育てをほぼ一人で行うのは当たり前だといっておこう。

男は、金を稼ぐ。女は、それを支える。 それが基本だ。
生きていく基本だ。
子育てしたくないなら、なぜ生んだ。
それによって、旦那を支えることがおろそかになっておるではないか。
女は、自分の力量の範囲で子育てをしろ。
子が育てられないなら、犬でもいいではないか。
子育てが大変だといっているやつは、
趣味が大変だから夫にも手伝ってくれといっているようなもの。
バカもほどほどにせぃ。


584 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 17:34:37 ID:wGeqhJb3
>>583
てめえは一度1週間ぐらい1人だけで育児してみろ。
持論ぶちまけるのはそれからだカス

585 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 17:38:33 ID:M27LB+Ev
>>583
だれが、子供そだててやってると、思ってるんだ!
つべこべ言わず、さっさと、タクシー代だせや。

586 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 18:10:07 ID:iOsB1h0U
夫と妻の役割、頭では解っていても
帰宅後や休みの日とかに、こっちが家事育児でヒーヒー言ってる時に
デーンと寝っ転がられてるとやっぱり頭来るんだよなぁ・・・。

>>583
家庭を顧みないバカ旦那の典型だね。責任感まるでなし。
子育てなめてない?子供の事何だと思ってんの?
犬だの趣味だの失礼極まりないよ。
おまえがバカもほどほどにせぃや。

587 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 18:19:49 ID:jdQRPioG
>>583はアレな人だと思うけど、>>582みたいに言い訳がましく後付けする人を見てもイライラする事実

そういう状況ならはじめっからそう書けばいいのに、突込まれてから情報出されると釣りにしか見えない

588 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 18:25:05 ID:AejP6ccP
>>583
釣り乙。

私、ダンナと2人で風邪ひいた…風邪引いても赤は元気。
ダンナは会社を休み、朝から寝たきり1回も起きてこない。ある意味すげーな
休みがあって何も考えず1日寝てられるなんて心底うらやましい。
私も熱があるんですけど…さらに妊娠中なんですが、2時間だけでいいから
代わってくれないかな。てゆーかいつまで寝てるんだろう…
1時間休憩はさんで18時間くらい寝てるんだが…

589 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 18:25:49 ID:0NepTHi7
583みたいなのをスルーせずに相手にしてるバカな住人が絶えない方がよっぽど問題だ。
アホか。

590 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 18:28:24 ID:4vH1bYGV
>>586
責任感があるからこその発言だろう。
自分の力量の範囲で楽しめというのがどこが無責任なのだ??
無責任というのは、できないことをはじめるやつのことだろう。
ちなみにまだ子どもはおらん。

犬。趣味。同じだろう。
子育てに幻想いだきすぎ。
子育てが好きなら子どもを生む。
嫌いなら産まない。

何のために子どもを産んだんだ?
旦那をひきとめるため?老後を面倒みてもらうため?
好きでもないのになんで育てる。

人生全般に通じる格言として覚えておけ。
自分の力量の範囲で楽しめ。

591 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 18:48:46 ID:RZVXnUws
力量無いのに子種まいた旦那にも同じ事言えるね

592 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 19:42:27 ID:iOsB1h0U
>>590
やっぱり小梨か・・・。
青臭い机上論さんざんほざいて何が格言だよ気持ち悪い。
子育てが犬や趣味と同等だと言い切る人に、責任感があるとは到底思えない。
所詮その程度でしか考えてないって事でしょ?
(マイナスの方向で)幻想抱きすぎなのはあんたの方だよ。
自分の遺伝子を引き継いだ、大事な子供なんだよ?
旦那を引き止める為だの老後だの、そんなせこい考えでこちとら子供を産んでないよ。

金を稼ぐだけが夫の仕事じゃない。家族を守る事だって大切な仕事なんだよ?
大黒柱の言葉があるように、家族を守り、頼られるのが夫(父親)の役割。
その自覚がまるでないバカ旦那が多いから、このスレの奥はみんな怒ってんだよ。

悪い事は言わない、お前は一生小梨でいろ。その方が周りは幸せだ。

593 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 19:55:22 ID:KjB74kuB
>>592
大丈夫だよ。こいつは小梨どころか結婚すら、いや恋愛すら
人並みに出来ない腰抜けだろうからw
腰抜けに偉そうに机上論振りかざされてもねぇw

594 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 20:53:12 ID:k26XbQyn
>金を稼ぐだけが夫の仕事じゃない。家族を守る事だって大切な仕事なんだよ?
>大黒柱の言葉があるように、家族を守り、頼られるのが夫(父親)の役割。
>その自覚がまるでないバカ旦那が多いから、このスレの奥はみんな怒ってんだよ。

そこだ。
自分の幸せをしっかり守り。さらに嫁、子どもの幸せを守るなんて。
できる人は少数だよ。ほとんどおらん。
恋人同士のときに、守るだの、守られるだの。
幸せにしてやるだの。幸せにしてねだと。
そういうのを楽しむのは結構。
結婚も、5年も過ぎれば、男と女じゃなく
人間対人間の付き合いになるだろう。

そうなれば1対1の人間として一方的に守ってもらう。頼らせてもらう。
こんな不自然なことはない。
それぞれが、助け合うのは自然。

子育てについて手伝ってほしいなぁ。
旦那の仕事がスムーズにいくように楽にいくように。
しっかり手助けをしろ。
それがギブ&テイク。

バカな女に守ってやるよ。幸せにしてやるよ。というのはたやすい。


595 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 21:04:09 ID:2wZAlBUH
>>590
乳児の父親だよ全員集合スレに来いや。
揉んでやる。

596 :訂正:2006/11/27(月) 21:09:21 ID:k26XbQyn
子育てについて手伝ってほしいなら  ←訂正
旦那の仕事がスムーズにいくように楽にいくように。
しっかり手助けをしろ。
それがギブ&テイク。

バカな女に守ってやるよ。幸せにしてやるよ。というのはたやすい。

597 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 21:48:32 ID:KjB74kuB
>>596
そんな偉そうに書いておいて訂正とは間抜けでプゲラだなw
今度からは送信する前にちゃんと確認しろよヴォケw

598 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 22:21:56 ID:IV4P67KR
結局結論はギブ&テイクって事ならここの奥は多かれ少なかれやってるよ。


599 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 22:23:08 ID:OrRIkPA5
>>596
別に訂正入れただけでプゲラとは言わんよ。
バカな男に守ってやるよ。と言われて感激するフリもたやすい。
というアフォな突っ込みもしないよ。 

突っ込みたいのは「世の中は自分みたいな男が普通」と思って
る、その態度。バカな嫁がダラけて全部自分に頼っているという
世界しか知らないそのアフォぶり。確かにてめぇの嫁がここで吐か
れているような事を言ったなら、そんな説教もいいかも知らんが
いろいろな立場の人間がいる。

一言スレのルール上、マジ説教かますバカは要らん。

600 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 22:28:35 ID:k26XbQyn
>>597
お前らが幸せになれるように、当たり前のことを教えているだけだ。
基本がわかってないようだからな。
もう一度いう。

旦那は、仕事で手一杯だ。
女は、旦那を手助けするのが基本だ。

その手助けの一つとしての子育てだ。癒し要員だな。
だから、なるべく子育てはひとりでやれ。
一人でもできそうな人数だけを産め。
手にあまりそうなら旦那に言え。
私は、これ以上産むといらいらしそうです。あなたの世話をするのが
おろそかになりますので産みませんと。

これは、男女差別ではない。役割分担だ。
自分が働く立場だったら、主夫に何を求める。
家事と癒しだろ?

子どもが好きでもないのに子どもを生めという旦那もぱーぷりんだがな。

おれみたいな、わかってる男がいい男だ。

601 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 23:03:23 ID:oQ3N6jJP
↑わかってるつもりの男が最も終わってる男。

夫の愚痴スレで馬鹿男の考えを展開して何が楽しいんだろう。
それが正しいと思ってくれる嫁さんもらえばいいじゃん。


自分の考えを基本とか言っちゃえる奴って何の話でも
自分の考えだけが正しいと人に押し付けるよね。


子供持った事ない奴の考えだよね。癒し要因とかさ。
実際まともに人の親になった男は癒し要因なって言わないと思う。
なんつーか違うよね、その表現て・・・

602 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 23:08:39 ID:fc1lvtea
うちは共働きだ〜。
旦那もしっかり家事育児、手助けをしろ。
それがギブ&テイク。

だよね???



603 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 23:21:35 ID:OrRIkPA5
>>600

>旦那は、仕事で手一杯だ。
>女は、旦那を手助けするのが基本だ。

もう既にギブ&テイクじゃなくなってる。

>>600の結婚生活が想像できて涙を誘うよ。つまり、そういうところ
で満たされていないから、こんなところで長文を書くんだね。

>おれみたいな、わかってる男がいい男だ。
というのを嫁さんがわかってくんないんだね。ガンガレ 。゜(゚´Д`゚)ノウンコ-

604 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 23:26:31 ID:0NepTHi7
なんでそんなに皆、全力で釣られてるんだ…

605 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 02:29:47 ID:d/Dd5j+P
>>601
じゃぁ。子どもは何でつくるんだ?
>>602
イエス。共働きで、子どもを作ることを夫も望んだのなら
もちろん半分は担うべき。
ただ、収入の差。仕事量の差が旦那とあれば
それに応じて、旦那の子育て量も減らすべき
>>603
>旦那は、仕事で手一杯だ。
>女は、旦那を手助けするのが基本だ。
もう既にギブ&テイクじゃなくなってる。

ギブ&テイクだと認識できないのがおかしくなってる。
旦那は、嫌な仕事でもちゃんとやって稼いでくる。
その対価はなんだ?
>>604
みんな心当たりがあるから。
そしておれのレスの根底には愛があるからだ。
おれの書いてあることが男の本音だと思うと、だんだんわかってくるぞ。
基地外のたわごとだと思っているうちは、夫婦関係はうまくいかない。
男だから女だからというのはやめろ。
反対の立場になったことを考えてみろ。
男は社会で生きていくのに必死なんだ。
ちゃんとそれに対する対価を返しているか?
まず、それを考えろ。
それから上のタクシー代の女。特におまえが
おれのレスをしっかり読んどけ。
いつまで、お嬢さんしてるんだ。
お嬢さんタイプのままだと、いい年取ると気色が悪いだけだ。
そろそろ人間対人間。対等なパートナーとしてやっていく方向に変えろ。
じゃな。

606 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 02:34:28 ID:o4pPD7vi
と、sageれないアフォが言うております

607 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 02:59:09 ID:6vnXMp79
じゃあ、夫:妻の収入比率が1:1.4のうちは
旦那に求めまくっていいんだねw

しかし現実は出産で体調崩すのも妻
睡眠不足に陥るのも妻

こういう状況でも「俺だって働いているんだから!」なんて言いそうだなww

608 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 03:26:16 ID:OY1UAvDJ
>男だから女だからというのはやめろ。
>反対の立場になったことを考えてみろ。
その台詞そっくり其の儘返してやる。

散々矛盾の極みを吐いたとどめに
>男は社会で生きていくのに必死なんだ。
この台詞か?笑わせんな。そんな事洩らしてる奴は何時迄経っても社会の歯車だよ。

609 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 07:15:16 ID:ZzeGaKYI
> 愛があるから

自己愛だけ、ね。

610 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 08:33:55 ID:2NNoPKfH
私は反対の立場になったこともあります。
数年間は私が大黒柱でした。
でも、「家事と癒し」を「分担」として強制しませんでした。夫にも事情があったから。

相手の状況をみて、自分の状況をみて、お互いに労わるのが夫婦。経済的なことだけじゃなくて身体面精神面も含めてね。
乳児を抱えるというのは、「(夫の)世話をするのがおろそか」になってもしょうがない負荷が重い状況です。
出産で身体面精神面にダメージを受けた人もいるでしょう。

愛があるなら、このスレに一言書くくらい見守ってあげましょうよ。
夫に言うのが適切な一言なら直接言ってる。身勝手な一言だからここで吐いているのでは。
こういう身勝手の吹き溜まりのスレだけで夫婦を論じるのは愚かですよ。ここ以外も身勝手な情報だけ選んで見てるのでは?

>結局結論はギブ&テイクって事ならここの奥は多かれ少なかれやってるよ。
これが現実。

611 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 09:40:35 ID:CZ/B2fTd
男が稼ぐというカッコいいセリフは子供に高熱が出て命に係わるという時にタクシー代を使うのに躊躇しない程度に稼いでから言おうね。


612 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 12:33:22 ID:jSaqoLH6
>>587
愚痴なのにわざわざ突っ込む人がいるから
状況説明せざるを得なかったんでしょ。

613 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 18:29:13 ID:qS7lMPWC
だいたい、不特定多数の人間に愚痴をはいている時点で、賢母ではないのは
確実だよね。ここはみんな理解してるよね。

で、賢母ではない人が、駄目旦那と結婚する確率が高くなるのも、必然的。
そういう意味では、お互いに、駄目人間を将来のパートナーとして選んだんだから、
その愚痴を今更言ってもね・・・と思うね。



614 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 18:39:10 ID:UdMC/b+v
だから、どうして皆そう全力で釣られるのか、と…
釣られる魚も荒らしです。

615 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 18:43:12 ID:M50WQ8/S
>>613
何その「私は完璧な良妻賢母」と言わんばかりの発言
完璧な人間がこの世にいるわけ無いじゃんw

616 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 18:47:10 ID:qS7lMPWC
>>615
でた!お得意の極論にすりかえ。
誰も完璧な良妻賢母といっていないってw。。

あなたの中では
不特定多数の人に愚痴をばら撒かない人=完璧な人間 なの?
違うでしょ。
不特定多数の人に愚痴をばら撒かない人=普通の人
不特定多数の人に愚痴をばら撒く人=DQN

でしょ。



617 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 19:21:15 ID:HI7CaIhm
そして、そんなDQNに優越感に浸りながら説教をかます、
>>1も読めないDQNな>>616

618 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 19:39:09 ID:qS7lMPWC
>>617
説教ではないとおもいます。また優越感にひたってもいません。
なぜ、そう思うのでしょう?
説教に感じるのは、それだけ後ろめたいからなのでしょうか?

そして「1」は神様のお言葉なのでしょうか?

619 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 19:57:49 ID:Ff8X8SGR
>614
私も、あなたの意見に一票。

620 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 21:44:59 ID:UkJM9bX+
では、何事も無かったように
愚痴スレ再開↓

621 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 22:21:51 ID:jFBnCIJe
子供が夜泣き真っ最中でも毎週金・土の夜9時〜朝5時まで外出する夫。次の日は当然昼過ぎまで寝てる。趣味のビリヤードをしに行ってるんだけど、本当かどうか分からない。私に『俺が子供見てるからお前は1時間くらい寝てろ』なんて一度も言ってくれたことない。

622 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 22:44:35 ID:NH0VJucy
>>600
携帯でスマナイが、
一人目はまぁ、楽だった。楽しい育児や家事ができた。
絶対兄弟いた方がいいよね!と思い、二人くらいは私が面倒見れるよ!と妊娠…がしかし双子!
この場合も旦那への癒し必要ですかね…?


623 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 00:40:00 ID:LlXNXKlg
>>621
仕事はきちんとしてるんだろうか?
仕事もしないで、そんな態度だったら、許せないね。

624 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 01:04:06 ID:G5dU8CrU
>>622
残念ながら、それだと夫への対応がおろそかになるな。
旦那が、子どもがたくさんになることが旦那にとって癒しになる場合はそれでいい。
ただ、旦那が子どもがそんなに好きでない場合は、
おれへの対応が減ったなぁと感じるだけだろう。
その場合は、できる範囲で旦那に癒しを与える。
できないときには、しっかり返してなくてすまないという気持が必要だな。
子どものためだからしかたないじゃない!!という気持だとだめだろうな。

旦那は稼ぐ。
その対価として嫁は、旦那を家事と癒しで支える。

この基本から逸脱しているということを認識した上で、できる範囲をやるしかないな。
そして、大変な時期が過ぎたら基本に戻るようにしろ。
それ以上。仕事を増やさないようにしろ。
おれがいってるのは、旦那側の本音部分だ。
父性をしっかり持ち、子どものためならなんでもいい。
そんな父親がいるという幻想をなくせ。そんなのは少数だ。
だから、ほとんどの旦那に対しては、おれのいう基本が第一だ。
基本を逸脱して夫婦の気持が離れていっても、離婚しなければそれでよいがな。
ただ、今は離婚も多い。気をつけたほうがいいということだ。

625 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 01:20:06 ID:3GIiPbc/
ヘタクソな長文って頭に入って来ないな…。

626 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 01:36:05 ID:V6UKpKJr
同上だわ。関白宣言のフレーズで読むの?





627 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 02:09:17 ID:W1Ay+Vin
じゃあこのスレって何なの?
ここに何しに来てんだか…

628 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 02:37:01 ID:G5dU8CrU
もうこないよ。
最後にひと言。。

幸せになろうとするのもいいが
不幸にならない努力のほうが大事だ。 じゃな。

629 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 02:45:37 ID:HqFoUOWS
>>628
本当にもう来ないでくださいね。

バカジャネーノ

630 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 04:29:23 ID:nwRMJOYh
こいつ前にセックスレススレで暴れてた脳内結婚男だな

631 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 10:14:34 ID:sSO7NofT
こういう男がいる以上、
子供を産みたがらない女が増えるのも当然だな。

632 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 10:31:37 ID:55eG5XK0
旦那の稼ぎが悪いから、保育園に預ける事になった。
「保育園に預ければお前の育児疲れも少しは楽になるだろ?」
と旦那。

は?私はあなたの稼ぎが悪いという根本的な問題さえなければ
少なくとも1歳やそこらで保育園に預ける気はなかった。
それを、生む前から生んだら働けオーラ出してたのはどこのどいつじゃ!
私が疲れているのは育児じゃなくて、生活苦の方なのに。
旦那は少しでも楽になるように仕事探す事も、何にもせずにのらりくらり。
腹立つからちょっと実家帰ります。あーむかつく

633 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 12:30:28 ID:wiNMSWOk
>>632
あんたにむかつく

634 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 13:00:35 ID:oX+YKM8q
>>632
あんたにむかつく


635 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 15:09:19 ID:eXOR6jRZ
          ____   
       / \  /\ キリッ
.     / (ー)  (ー)\      
    /   ⌒(__人__)⌒ \    < 幸せになろうとするのもいいが 不幸にならない努力のほうが大事だ。 じゃな。

    |      |r┬-|    |   
     \     `ー'´   /
    ノ            \
  /´               ヽ              
 |    l              \
 ヽ    -一''''''"~~``'ー--、   -一'''''''ー-、.    
  ヽ ____(⌒)(⌒)⌒) )  (⌒_(⌒)⌒)⌒))



          ____
        /_ノ  ヽ、_\
 ミ ミ ミ  o゚((●)) ((●))゚o      ミ ミ ミ
/⌒)⌒)⌒. ::::::⌒(__人__)⌒:::\   /⌒)⌒)⌒)
| / / /     |r┬-|    | (⌒)/ / / //   だっておwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
| :::::::::::(⌒)    | |  |   /  ゝ  :::::::::::/
|     ノ     | |  |   \  /  )  /
ヽ    /     `ー'´      ヽ /    /     バ
 |    |   l||l 从人 l||l      l||l 从人 l||l  バ   ン
 ヽ    -一''''''"~~``'ー--、   -一'''''''ー-、    ン
  ヽ ____(⌒)(⌒)⌒) )  (⌒_(⌒)⌒)⌒))


636 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 15:11:13 ID:eXOR6jRZ
          ____   
       / \  /\ キリッ
.     / (ー)  (ー)\      
    /   ⌒(__人__)⌒ \    < 今は離婚も多い。気をつけたほうがいいということだ。
    |      |r┬-|    |   
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    ノ            \
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 ヽ    -一''''''"~~``'ー--、   -一'''''''ー-、    ン
  ヽ ____(⌒)(⌒)⌒) )  (⌒_(⌒)⌒)⌒))



637 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 15:21:44 ID:HU1ziJMe
なんか変なのが沸いてるね。
こんな所で暴れてないで、家族との時間を大切にすれば良いのに。

638 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 18:05:08 ID:SSK0M4Ny
AA貼るのは、DQN丸出しでイクナイ


639 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 21:48:09 ID:rNMTxQjc
どうせ嫁さんにかまってもらってないんでしょ
この21世紀に未だに男尊女卑野朗がいて驚きだわ

640 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 23:11:28 ID:LlXNXKlg
男尊女卑はよくないけど、男性と女性の役割は確かに違うんだよね。
おそらく、旦那が大黒柱であれば、
家事は女性、育児は女性がメインで、男性がサポート
というのが理想な気がする。

641 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 07:57:58 ID:eyper0nU
そのちょっとしたサポートすらしてくれない
夫への愚痴を言ってるだけなのにね。

642 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 16:13:41 ID:b5jBbC6E
育児は子育て。
男性には男性でも出来る育児、男性でしか出来ない育児というものがあるでしょう?
出来る限りするべきものだからサポートって言うほどのものではない。

643 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 17:24:56 ID:diTBeGOZ
>>642
男性にしか出来ない育児って何?

644 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 18:39:15 ID:bJVCCC23
『超』たかいたかーい以外に思いつかない…(´・ω・`) <男性にしか出来ない育児

645 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 19:09:23 ID:diTBeGOZ
つまり、男性にしか出来ない育児はない  ということでOK?

646 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 19:36:47 ID:zOPoHOR7
>>644
四十肩でうちの旦那できないw
マジレスすると、乳児の間は無いかもしれない。
でも、これから期待してるよ。旦那w

647 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 19:50:08 ID:e0ZRjGhy
うちの子3歳だけど野球やサッカー、戦いごっこwなどは
旦那としかやってくれないよ。
「ママは女の子だから戦いごっこできない」と言われた・・・。
もっと大きくなれば、ツーリングとかアウトドア、男だけでするんだろうなと思う。
そういうのはなんか、女である母親が入り込んでいけない雰囲気がある。

乳児のうちはないだろうね〜。
高い高いは、ゆさぶられっこ症候群起こすかもしれないからイクナイよ。

648 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 21:36:52 ID:diTBeGOZ
ということは、旦那の育児は
男児の場合で、三歳すぎてからアクション役 ということでつね

649 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 22:33:24 ID:3meI83Nt
パパだって女児には性教(ry

650 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 22:49:08 ID:VuMvKIBd
子供が小さいうちは子を養えるだけのしっかりした収入を得るのも立派な育児参加だとどこかで聞いた。
喋りだしたらコミュニケーションが取れて面白くなったのか、子と二人で遊びに行く。

651 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 23:52:54 ID:OxfYTC/q
でも、一番しんどい乳幼児期に何もしないとか、
簡単なサポートのみというのは妻側としては、いい気分はしないなぁ。
根本的に、二人の同意がないと作れない、産めないから。

652 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 00:11:24 ID:U3ahQjFK
結局は650が真理なんだろうなぁ

653 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 06:59:28 ID:WAcaKSo7
別に、直接赤と関わらなくても、
疲れた妻を労い、家事を手伝ったり、肩を揉んでくれたりすることだって、
立派な育児参加だと思う。
せめて100日までは、妻が赤に専念できるようにして欲しい……。
特に出産後って体調悪いし、ケモノに戻るのか気が立っているからさ……。
で、ある程度体も心も落ち着いて来たとき、夫が如何に支えてくれたかに気付いて、
夫の優しさや愛情に感謝して、妻も夫をさらに尊敬できるようになると思う。
妊娠中からだと尚嬉しい。

654 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 09:27:42 ID:O0MQXDCt
>>653
そうそう、そうだよね〜生んでからの100日って大事よね。
そのときに「ほら、赤ん坊が泣いてるぞ」なんて
育児ノータッチ宣言する旦那は、捨てられても文句言えないと思う。

655 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 09:29:03 ID:BdWsc9ha
育児はやらない、仕事はしないって何考えてんの?
ちょっとでも給料良いところで働こうとして、資格とろうとしてるのに、
「駄目だ」とか「家事はどうするんだ、家に居ろ」ってふざけてんの?
死ねよヨシユキ

656 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 09:33:13 ID:lTAj0Z1V
>>650
653に同意。
「乳児のうちは無し」「アクション役」などと言ってる人は
旦那さんにも直接そんな事を言ってるんだろうか?
さぞかし傷ついてると思うよ…。
そりゃ夫婦仲もうまくいかん訳だ。

657 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 09:55:50 ID:Nx5oljAs
でも実際、コミュニケーションが取れないと子供が可愛くないって思ってる男の人って少なくないよ。
愛情があっても、意思の疎通が出来ないと仕事人間の男は面白くないらしい。

3歳位まで育児参加してないと思われる男も可哀想じゃない?
母乳育児してる所なんて特にそう。
旦那はオムツ・お風呂位しかやれないと切なくもなるんだって。
泣いてあやしても、母乳の匂いのしないパパじゃ、泣き止むのも時間がかかるし。
嫌になる気持ちも分かるよね。
だから妻を労るのが大事になるんだけどね。


658 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 10:20:21 ID:O0MQXDCt
「乳児のうちは無し」「アクション役」ってのは、
「旦那しかできない育児」にかかっているんでしょ。
乳児のうちは、子に直接触れる育児という点では
ほぼないんじゃないの。
その分、妻に対するフォローは子が小さければ小さいほど必要だから
頑張って、協力してほしいと思う。

659 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:40:26 ID:zpbACpoI
新生児・乳児のときは、将来子供を養えるように、
しっかりと仕事に専念。給料・昇給のために頑張って欲しい。
ほんとに手伝う必要はあいかあら、ただ、「大変だね」という気持ち
だけでも持って欲しい。それで十分。

3歳くらいをすぎたら、日曜などに、どこか子供を
連れて行ってくれると嬉しい。その間、ゆっくり休みたい。
それで十分。

660 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:41:51 ID:zpbACpoI
手伝う必要はあいかあら → 手伝う必要はないから

スマソ


661 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:14:59 ID:mTvLeCDz
2ちゃんやってる暇があるなら掃除しろ!
自分の義務も果たさないで権利ばっかり主張するんじゃねぇよ!


662 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 13:26:58 ID:zpbACpoI
それをいわれると、身もふたも無い。

663 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 14:05:30 ID:lTAj0Z1V
ないのかよw

664 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 14:28:37 ID:O2Fqsl3L
>>661
「自分の義務も果たさないで権利ばっかり主張するんじゃねぇよ!」



なつかしい。
OLの頃、仕事出来ない+休みまくる+注意すれば屁理屈ばっかりの
同僚にたいして、上司がたまたま側にいた私にボソッと呟いた言って言葉だ・・。
一瞬自分の事かと思って、パニクったら、指差してた先が同僚だった。


665 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 17:08:00 ID:WAcaKSo7
>>661
2ちゃんやってる暇があるなら仕事しろ!
自分の義務も果たさないで権利ばっかり主張するんじゃねぇよ!

と言われてしまいますよ。
息抜きくらいさせてよ……こっちは年中無休なんだから。
あ〜、少ないながらも休みの日がキチンとあった、働いていた頃が懐かしい……。

666 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 18:22:39 ID:0ElvWPiC
      r ⌒ヽ
     (´ ⌒`) ポッポー!
         l l
 カタカタ ∧_∧  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
     (・∀・#)<2ちゃんやってる暇があるなら仕事しろ !
   _| ̄ ̄||_)_\___________
 /旦|――||// /|
 | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄| ̄| . |
 |_____|三|/


667 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 18:34:03 ID:JKAGTiYQ
家事なんて3時間で終わるし。
でも育児は24時間。
子が寝てるときくらい、好きなことさせて。

668 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 18:44:14 ID:r1GB81Kg
自分だって飲みに行ったり、他の女にデレデレしてるくせに

669 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 23:38:36 ID:Sv+W/+PH
もうちょっと自己管理してくださいよ!
いつまでも若い気してんなよ!
せめて帰ってきたらうがい手洗いくらいしなよ!
月一で風邪ひいてんじゃねーよ!
月一で怪我して帰ってくんなよ!
ぜ〜んぶ負担がこっちにくんだよ!
これ以上心配かけんなバ〜カ!!


670 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 09:37:37 ID:PxXJFKA6
うがい・手洗いどころか
顔も洗わない・歯も磨かない
嫌いなおかずは食べない(残すじゃなくて食べない)
床屋に3ヶ月以上行かない
朝から毎日ビール4缶以上飲む・運動しない
いくら言っても健康診断に行かない(何度もけんかした)
機嫌損ねるとどっか行って2,3日帰ってこない
きわめつけは働かない
(なのに家事も育児も手伝わない)

もういなくなってくれ・・・子供の教育に悪すぎる

671 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 10:29:55 ID:FXW5qUqp
夕べ、遅くなると電話あったきり帰ってこない。今も連絡もない。
いつもそう、酷い時は今日は早く帰るよなんてわざわざ子にも云っておいて
そのまま。翌日夜に平気な顔して帰ってくる。酒癖悪すぎ、飲みだすと止まらず約束すべて脳内解消。
せめて悪びれろよ。

672 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 10:51:44 ID:ni6Rmixq
今年3人目がうまれた。
育児が大変だろうから、と義両親の強い勧めで義実家の近くに引っ越した。
(私は反対したが、夫が勝手に話を進めた。)
だが、義両親は趣味に忙しく全く頼れず。生活環境も悪化した。

そして夫は今日もサッカー観戦に出かけた。
私は午前中、歯医者の予約を取っていたのにキャンセルさせられた。
午後2時からの試合でなぜか午前10時前に家を出る。
友達の分のチケットの管理まで喜んでやるくせに家族はほったらかしだ。

あと、車に金掛け過ぎ。会社サボりすぎ。




673 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 10:59:14 ID:UY6EmDED
夫父親能力の低さって一人目で気づかない?
陸の孤島に住んでいるのに臨月でも飲みに行って帰らない、携帯圏外の素行で気づいたよ。

674 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 11:11:45 ID:zkxuChle
>>673
うちも一人目で気づいた。

生まれる前は子煩悩っぷりをアピールしてきたんだけど、生ま
れたら育児なんて全然しない。

私は妊娠が発覚した時、なんとなく男という生き物が信用でき
なくて実家に帰ってシングルマザーになって育てたかった。(
子供は欲しいけど夫はいらないタイプだったし、うちの家系は
みんなシングルマザーだったので)

正直、足を引っ張る夫なんていらない。

675 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 13:38:23 ID:kfAXGUR1
つまり、バカ旦那と3人子作りしてる時点で
嫁も同等以上のバカって事でしょうか

変わってくれるかも…なんて思ってちゃダメね

676 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 13:49:36 ID:Dezkax0G
671だが聞いてくれ。

昼に帰ってきた。何か云いかけたらウザそうにして、はいはい、00ちゃん出かけようか〜と
子を連れて車で出かけた。目も合わせず逃げるようにイライラして。
で、さっき車で事故したから保険会社の電話番号教えろと携帯に電話あり。
怪我はないようだけど警察きてるらしい。
「ちょっと当てただけだから早くして」とここでも事務的で会話を避ける。
本当に情け無い。落ち着いて話があるというと逃げるし
何?言いたい事だけ言って、という感じで責め口調になると逆切れする。
帰ってきたらどのように接したらいいのかアドバイスください。

677 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 13:53:03 ID:kfAXGUR1
自分の愚痴忘れてた。

つわりで胃が痛くて、上の子任せて横になってたら
いつの間にか、旦那も布団に…

私が具合悪いと「俺も」「俺の方が」と具合悪いさを
アピールして何もしないのも治らないんだね〜

678 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 16:11:23 ID:N6zDLnC2
今朝から体調が悪くトイレで吐きまくってた私の横で
「腹減った。飯はどうした寝てばっかしてんじゃない」
と怒鳴り続ける旦那。

見兼ねた子供たちが
「お母さん、昨日の夜から何も食べてないんだよ。お父さんには優しさのかけらもないの?」
と言い怒りながら台所でカップスープを作り始めた。
それを見た旦那が
「あ、ついでに俺のも作れ」
と言った事に対し、
「自 分 の 事 は 自 分 で す る !」
と一言残しスープをすすっていた。

子供たちよ、ありがとう (´Д⊂グスン

679 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 17:29:41 ID:kthZa5Tf
>>678
良いお子さんだな。


680 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 18:31:36 ID:gY0SOggM
>>678
……私の父親とそっくりだ。
母がどんなに体調悪くても、大袈裟だと言い怒鳴り散らす。
自分がちょっと体調悪いと、あっち痛いこっち痛いとうるさく、
無視すると『思い遣りがない』『親不孝者』等罵られた。
そして、『お前の育て方が悪い』と母を責めるので、『自分の事は自分で』なんて言えなかった……。
678さんも、今のうちに何らかの対処しておかないと、私の母親みたく共依存になるし、
子供が結婚したら、世間体云々で離婚するにもしにくくなるよ。

681 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 22:05:23 ID:uWk75lhp
>>678
>>680さんとこも、うちと同じだw
でも、親父は浮気癖が治らず、結局離婚するようだ。
少しでも頭痛がなんて言うと、使い物にならないだの、体が弱いだの言ってたな。
もちろん、具合が悪くても「飯は?」は忘れない。

女の子だと、父親への嫌悪感が増幅されるかもしれない。
女の子って、自分=母親の投影みたいな部分があるから。

弟は・・・イヤな部分もひっくるめて、ジュニアになりますたよ・・・。
奥さんが心配な今日この頃(でも奥さんも、ちょっとメンヘラ入ってる)。

682 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 22:46:51 ID:FQxK8qfY
今日も飲みに行った旦那。
しかも泊まり掛けって…
こっちが育児で大変な毎日を送ってるっていうのに、旦那は悠々と飲み会ですか。
今日こそは行かないでと泣き付いたが駄目だった…


しかも自分が育児参加したいときだけ参加してあとはマンガ、ゲーム三昧。
赤が泣いてるのに抱っこすらせずゲーム。
抱っこしてあげてよって言ってもカラ返事でまたゲーム。
どんだけゲームが大事なんだ
私だって好きな時に出かけたいし、ゲームもしたいよ…
いい気なもんだな旦那。何様のつもりだよ

683 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 23:16:30 ID:MuYcEVHR
>>676

事故って、お子さんも一緒だったんだよね。
ちょっと当てただけって、大丈夫だったの?(勿論お子様が)

本当に、旦那=自分勝手と同意語だね。
うちはもう子供達中学生なんだが、高校の説明会とか行くと
夫婦揃って来てるうちとか多い。
中3息子が何処の高校受験するかも興味ない、うちの主人に見せてやりたいよ。
本業そっちのけで、アホみたいな人形作ってて。(オタクだよ)
そのせいで徹夜して、末っ子の小学校の運動会来なかった。

まあ、旦那がどうしようもなくても子供達がしっかり成長してくれたのでものすごく
救われてる。



684 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 23:46:48 ID:7VCK77YR
何でそんなオタクと結婚したの?

685 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 00:08:55 ID:TG7CBP7H
>>683
うちのダンナもゲーム&プラモオタクだよw 暗ぁ〜って感じw
そして子供に関心がないのも一緒。
うちは6歳一人娘なんだけど、今まで幼稚園の行事にたったの一度も顔を出したことがない。
運動会も夏祭りもおさらい会も。父親参観日さえばっくれて私に行かせやがったよ。最低の父親。
仕事ならまだしも、休みなのに全く参加しないってどうよ?
周りのママ友たちはみんなダンナさんと一緒で中には祖父母も一緒だから
下手に一緒に行動も出来ないし、いつも母子家庭みたい。
ダンナの野郎、娘のピアノの発表会も未だに来たことないよ。
うちの両親も妹夫婦まで見に来てくれるのに。
うちの実家の家族が来ててもヤバイとも思わないみたいで開き直ってるし。
たった一人の娘が可愛くないのかよ?お前の子だぞ?
おかげで娘からも全く期待されなくなってるw
こんな父親、お手本どころか毒になるだけだよね。
お金貯めてとっとと捨てよう。

686 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 00:11:25 ID:iHkssTUl
うちの旦那、子ども生まれてから汚くなった。
風呂に入った後、裸でウロウロ、体もろくに吹かないから床びしょびしょ。
食事中に平気でオナラする。
トイレも戸を開けっ放し。

なんでだろう。
結婚してから妊娠中まではそんなことなかった。
生まれてから1年、何回言っても笑って済ませ、改善しない。
娘が物心ついたときに「パパ嫌い」となりそうだからやめて欲しいのに
「パパのこと大好きだから大丈夫」なんて自信満々。
今は1歳にもなってないし、笑ってみてるかもしれないけど、
絶対この人おかしいとしか思えない。
娘のことも考えろ!


687 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 00:23:08 ID:g9aHMumB
オタクと結婚する人って多いね。
マメだから、結婚前はいいのかな・・・

688 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 00:25:59 ID:TG7CBP7H
>>687
いや、結婚して一緒に住むようになって初めて分かったのよ。
付き合ってるときは特にゲームの話題も出なかったし
まさかこんなにオタクだったとは・・・って愕然。

689 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 18:38:23 ID:AhY6apqg
朝から晩まで、晩から朝まで2chやってるゴミジジイ死ね。
反抗期の長男にちょっと反発されたからって、まだ大人しい(暴力で抑えつけてきた)次男にだけ可愛がって、
「○○(長男)死〜ね♪」って言ってたの聞こえたよ?
長男、学費出してやらないとか言ってたのを聞こえてたのか、受験生で夜遅くまで勉強してるのに、5時に起きてバイト行ってるんだよ?知ってた?
電気代の半分以上はお前が使ってんだよ?そのお前が勉強で疲れて電気つけたまま寝た長男にキレるのはおかしくない?
仕事してないお前が「うまい飯つくってよ」って言える立場?
多分彼らもうすぐ家出ていっちゃうよ…
お願いだから死んでください

690 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 18:56:17 ID:H1pIabx6
>>689
う・・・突っ込みイクナイのはわかってて突っ込むけど、
凄い毒親な旦那だなぁ・・・。

両親ともども老いてから捨てられないように、
もうちょっと考えたほうがいいと思う。

691 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 19:33:48 ID:TG7CBP7H
38度あって機嫌も悪くグズグズの娘に「早く寝ろや(#゚Д゚)ゴルァ!!」とは何事だ?あぁ?
私も一緒に寝て欲しいと懇願する娘がかわいそうで一緒に添い寝しながら本読んでた私にも
「早く寝かせろよ!メシが遅くなるだろ!」と怒鳴りやがって。
お前には思いやりと言うものがないのか。
夫としても父親としても最低だな。メシくらい自分で作れ。
つうかそんな時ぐらい娘のためにおかゆのひとつでもつくってやれよ!
ほんと使えねぇカスだな。今すぐ死ね!

692 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 20:23:16 ID:Hcc/KCTY
休みで1時まで寝て 起きてからソファで横になって動きやしねぇ 邪魔なんだよ どっかいけ テメェ
たばこばっか吸いやがって くせーんだよ
お前の後のトイレもくせーんだよ 汚すんじゃねーよ ハゲ


693 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 20:35:31 ID:ys/b6b9n
此処の書き込みを見て、ああ、ウチのに限ったことじゃないんだ。
って ちょっと勇気でたよ。

因みにウチは 第二子妊娠中、予定日より4ヶ月も早い日の夜に陣痛が起きて、パニクりながら病院に連れて行ってほしいと頼んだら
「るっせぇ!!俺は明日もはえーんだよっ!!!」と…言うだけ言って爆睡。
結局その子は対処が遅かったため、死産…orzヤツが死ねばよかったのに。マジはやく別れよう……

694 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 21:52:25 ID:Box24J/i
>692
板違い。
>>1
>育児中であっても、育児の話題がメインじゃない愚痴は板違いです。

695 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 22:10:53 ID:Hcc/KCTY
育児なんてしてませんけど
結婚してませんけど何か?


696 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 22:33:04 ID:AJSkj29G
>>692
マジで?
てか、良く今まで旦那を絞め殺さずに我慢できてるね。

697 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 22:34:05 ID:AJSkj29G
↑696は>>693の間違い。

698 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 00:34:03 ID:IIiCo9W+
>>685
そこまで旦那が娘を可愛いと思えなくなっちゃった理由って何だろうね。
ピアノの発表会に、あなたの両親はともかく、妹夫婦まで(妹旦那は何しに来るんだ??)
来るのが、何か関係あるんじゃないかと勘ぐってしまう。
ちなみに旦那両親は来ないんだよね?

娘が生まれた頃から、ちょっと振り返ってみたら?

699 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 02:38:03 ID:+NEt7iXK
>>674
>>子供は欲しいけど夫はいらないタイプだったし

…なんだそりゃ?
あんたの子供は「父親は要らないタイプ」だとでも?
夫不要が自分の性分なら最初っから子供なんか作るなよ。

700 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 02:45:57 ID:+NEt7iXK
>>695

文盲か?

701 :685:2006/12/04(月) 07:49:00 ID:4uGPNmqF
>>698
たぶんね、無関心&極度のめんどくさがり屋なのよ。
ピアノの発表会は年に一度の晴れ舞台なので娘はうちの両親はもちろん、
妹夫婦も大好きだから(妹ダンナも子供好きでうちの娘はすごく懐いてる)
絶対呼びたがるんだよね。
両親も妹夫婦も毎年楽しみにしてて喜んで見に来てくれる。
でもそれは年に一度のことだし、私の実家はかなりの遠方なので
ことあるごとに遊びに来るなんてことはない。
ダンナ両親はいない。正確に言えばダンナ両親は離婚、ダンナは父子家庭で育って
父親とも折り合いが悪く以前から絶縁。
だから私もうちの娘もダンナ父には結婚してこのかた一度も会ったこともないんだよ。
とにかく偏屈なダンナで・・・疲れます。

702 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 07:58:24 ID:25NbpZ7V
>>699
ほんと、>>674はびっくりするほど自分のことしか
考えてない無責任馬鹿親だね。
シングルマザーの家系だかなんだか知らないけど、
子供にまで押し付けるなよ…

703 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 09:02:10 ID:ENf/Uxr7
673とか、本気で何のために一緒にいるんだろう。。
ま、旦那が車出さなくても救急車でもタクシーでも呼べばいいのだから
旦那のせいで死産、とは一概にいえないけどね。

704 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 11:25:59 ID:BMmrdRy1
>>703でも旦那心配してくれなかったじゃん。
そんな旦那だと恨みたくなるかも。

705 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 11:46:01 ID:mss9P8l3
>>704
うん、だからこそ何で一緒にいるんだ?と不思議なのよ。
育児手伝ってくれないレベルはよくある話で
「そんなのと別れろ!」なんて簡単には思わないけど、
妻が4ヶ月も早く陣痛起こって病院つれてってくれって言ってるのに
怒鳴りつける男って・・・しかも二人目・・・
私が同じ目に遭わされたら・・・どうだろう、想像もできないや。。

子どもいると離婚も大変だよね。。

706 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 12:14:55 ID:BMmrdRy1
>>703の「旦那のせいで死産とは一概に言えないけど」っていうのに対して発言しました。
救急車、タクシーなんて一人で呼べる状況じゃなかったのではないかと。
自分がそうだったので。
わたしもこんな男と一緒にいる必要はないのでは?と思っています。

707 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 13:05:13 ID:JncZ5oKc
子供が「いる」って事だけで世話してる気になってる旦那。

いっぺん市ね。

708 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 14:37:23 ID:0rKf4B4b
>>701
うーん。
旦那さん、無関心というより、どう振る舞えばいいかわからないうちに、
今日まで来ちゃった気がする。
両親との縁が薄い人は親になるにも時間がかかることがあるし、
最悪、親になりきれないこともある。
あなたが、年に数度でも実家族と仲良くやっているのを見るのが
嫌なのかもね。
少しでも、娘さんと旦那さんとの距離が縮まるといいんだけど。

709 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 20:08:46 ID:l5f7v+KN
旦那・旦那。オタクなのは良いのよ。
知識も豊富だし、話題も豊富だし、楽しいから。
でもね。貴方が趣味に費やしてる時間は沢山あるけど
私は趣味を全部諦めてるんだよ。

家にお金を持ってくるんだから、家事・育児をしろという
意見には「もっともだ」と思いつつ、どうしても不公平感
が拭えなかったのは、よくよく考えてみたら、趣味が出来る
時間が主婦には無いんだよ。特に乳幼児の時はね。

710 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 23:03:57 ID:jNfWFOZp
育児が趣味になるとイイネェ

711 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 23:51:31 ID:MJJXVTJi
編み物とかは?
小さい時なら喜んで着ると思うよ

712 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 00:08:19 ID:DY9qyyNc
693です。
う〜ん、なんというかあの時は旦那だけに限らず、電話した掛かり付けの産科にも「うちじゃ対応できない」と外来拒否されちゃって…なんだよそれ!と、もうボーゼンとしてしまい
痛いわ悲しいわなにより赤ちゃん心配だわで、落ち着いた行動がとれなかった。
初めから臆せず救急車呼んどきゃ、受け入れ先も見つけやすかったろうに…己の行動力の無さにマジ後悔してます。
旦那はその後、謝ってくれたし
自分も出来ればリコンは避けたかったしで
その場は円くおさめたケド…
一年経過した今、旦那への気持ちはもう蘇らないってやっと踏ん切りついた。
…あの日、昼過ぎやっと見舞いに来た(産んだのは早朝3時)旦那と、義母の笑顔が忘れられない……
リコン準備、順調です。レスして下さった方有難うございました吐けて楽になた。

携帯から長文失礼シマシタ


713 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 01:02:34 ID:iULPjQaf
>>709
普段仕事で、趣味は自宅とか週末にしかできないってことでしょ。
分かる気がするけどね。
育児しながら出来る趣味をみつければいいんじゃない。
私はピアノにはまったけど。

714 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 02:12:22 ID:6y21s0Pb
>>711>>713
その意見も分かるが、>>709はおそらく以前からしていた趣味を
諦めざるを得なかったと思う。
長年やっていたことを中断するのは辛いよ。
それなのに、旦那は変わらず自分の趣味を満喫しているのは不公平。
そう言いたいのだと。

715 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 09:49:41 ID:qFwNNCqj
逆に私はほぼ無趣味なので(料理や裁縫という生活にくっついたものばかり)
旦那の趣味話につき合わされるのがつらい・・・

お前のゴルフなんか興味ないんだよ。
ゴルフに出かけるのは勝手だが、くだらない話を何時間も話さないでくれ。
私が料理や裁縫の話をお前に何時間もしてもつまらないだろう?
食材の薀蓄を語ったところで1分後には忘れてるくらい興味ないだろう?
いい加減察してくれよ。

716 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 09:52:04 ID:qFwNNCqj
>>715のような
そういう話を子どもと遊んでるところに無理やり入り込んできて話すんだよね。
まるで兄弟が母親を取り合うような感じ。
お前は長男じゃない、旦那なんだ、父親なんだ。

子どもと旦那の話を両方いっぺんに聞いて
両方に返事をしなきゃならない身にもなってくれ。
「ねぇ聞いてる?」じゃないんだ、子どもと遊んでるのが目に入らないのかお前は!

717 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 10:19:58 ID:iULPjQaf
>>714
旦那も、働いている時点で、趣味のいくつかは
あきらめているんでしょうに。
育児って、一時大変だから、おちついたら趣味復活は
でこいるけど、旦那側の仕事のペースは変わらないからね。

718 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 11:52:09 ID:uXqyCeET
そうではなくて・・・子供が生まれて母親側の生活が激変したのに、
旦那の生活は、子供が生まれる前となんら変わらないってことなんじゃない?

結婚して、生活自体が変わるんだから、何かを諦めたりするのはお互い様。
そして、子供が生まれて生活が変わるものお互い様。
二人で望まなければ、子供は作ることも産むこともできないんだから。
でも、その変わる比重は、多くは妻の方が大きいわけで、
初めての育児は、すごくストレスも大きい。

そこで、「いつもありがとう」と夫が言ってくれれば救われるのに、
育児をして当たり前なんて思われてたら、むかつくよ。
誰の子供だと思ってるんだ! と。

719 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 13:34:23 ID:/EC+PnBu
母親側の生活が激変  

・・けど一過性のもんだからね。
今までとは違う、育児という世界にどっぷりつかれるというのも
旦那から見ればうらやましいんだと思う。

逆に、ここまで育児に専念できずに、会社でこき使われて
ぺこぺこしている旦那が気の毒だ。

結局、女の方が幸せだな〜と実感

720 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 14:12:21 ID:rAmyw9U4
そうだね、私は子どもとまったり昼寝するのが
極上の幸せで贅沢だと思ってるから
その間がんばって仕事してくれてる旦那が
多少趣味で家を空けようがかまわないわ。
うちの旦那は会社でぺこぺこ側じゃなくて怒鳴ってる側だけど、
あれはあれでストレスらしいからね。怒って嫌われるのもストレスたまるって。
帰ってきてから子どもをぎゅうぎゅう
抱きしめてるのをみるとそう思うよ。癒しを求めてるんだなぁと。

でも>>718さんの言うこともとってもよくわかるよ。
女は妊娠出産で自分も周りも激変するからね。
独身の友達となんかほぼ話合わないもんなぁ・・・
でも男もそうなのかな??

721 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 14:33:48 ID:Bu0BKBtX
>>719
そうそう、結局女に生まれたってだけで勝ち組!
男なんかにゃなるもんじゃねぇw

722 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 16:17:13 ID:6y21s0Pb
714です。
>>718さんのおっしゃる通りです。
妻側は、場合によって職場を離れざるを得なかったり、友人関係も激変しますよね。
うちの夫は、小学生時代から続けているスポーツがあって、今でも週末は出掛けて
いきます。
それはいいことなのだけど、私自身が続けていきたいことをなかなか出来ない
状況なので、正直ムカつくこともあります。
あと、急に友人と飲みに行くこと。大抵は友人側に出張などで近くに寄ったからと
誘われるのですが、私は友人が近くに来たからと誘ってくれても、断らざるを得ないのが
現状で友人に申し訳なく思う場面がしばしば。
そういう気持ちをわかってくれているのかどうかが疑問なのです。

723 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 16:39:20 ID:/EC+PnBu
>>722

良パパの部類だと思うな〜。
週末のサッカーなんてさわやか過ぎて羨ましい。
私だったらそんな旦那、惚れ直すよ。
友達との飲みも、旦那にはいい気分転換になってる
んじゃないの? 
ほどほどだったら許すべきだろうなぁ

育児中の母がいろいろと動きが限定されるのは
確かだけど、その中で母親でしか味わえない幸せが
かみしめられるでしょ。後になって幸せな時間だったな〜て感じると思うよ

724 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 17:19:32 ID:VYrK49kQ
妊娠出産だけじゃなく、結婚そのものもそうだと思うよ。

お互い好きで結婚しているはずなのに、結婚を期に職場を離れ、住み慣れた土地を離れ、新しい名字に変わり、知らないと土地に住み、知らない人ばかりの人と接触する間に妊娠し、不安があっても相談する人は近くにいなくて…。
専業主婦をしていたら更に、だよ。

それでいて、旦那の環境は全く変わらず、独身のままの状態を続けていたら腹も立ちます。

725 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 17:38:08 ID:uXqyCeET
>>723
そう思えるのは精神的に余裕があったり、旦那が育児をしたり、
育児の大変さを理解していたり、しんどい時期が過ぎたからじゃないかな。
後になってとか、噛み締めるとかは、特に、現在進行形でしんどかったら、
傷口に塩塗りこめてる気がする・・・。

精神的に余裕がないとか、毎週末当たり前のように妻と我が子を置いて
友達と出かける、飲みに行くようだったら・・・キツイと思うよ。
これが、子供が小学生とかならまだしも、0歳児〜2、3歳だったら、特にしんどいと思う。
子供の個性にもよるけど、育てにくい子なら、なおさら。

旦那が育児のしんどさもわかってくれていると感じられれば、>>723さんだって、
心からでなくても、仕方ないねと送り出せるんじゃないかな。
それを感じられないから、モヤモヤしてるんだろうし。
長文スマソ。


726 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 17:57:03 ID:/EC+PnBu
>>724
>>旦那の環境は全く変わらず独身のままの状態を

家族が増えた分お金もかかるようになって、独身状態と同じではないと思うよ。
それに、結婚したのに、「独身のままの状態」ってカワイソウじゃない?
むしろ、結婚して、新たに「育児」という本当に重要で大切な仕事に没頭できる
自分たちは、なんて幸せなんだろうと思うけどね。

>>725
確かに、ギャンブルとかにあけくれ、家にお金も入れず、毎晩酒飲んで
大暴れ・・・ などの旦那だったらとても許せないし、離婚も辞さないけど、
週末にサッカーしたい などの爽やか旦那は、むしろ理想的な気がする。
旦那の飲みも、週に1回くらいなら、むしろ行ってすっきりして帰ってくれたら
嬉しいけどね。


727 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 18:10:29 ID:drFPbfkF
二人の子なのに、他人事のような顔をするから腹が立つ。


728 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 18:52:08 ID:Hk9IwQ/t
「生活が変わる比重は妻の方が大きい」なんて事を
疑いも無く言えてしまう妻の方こそ、亭主の事は他人事だわな…。
夫婦間に限った事ではない。
普通に生きてて、自分だけが不遇だなどという状況は
そうそうあるもんではない。
相手の境遇を想像出来ずして「思いやり」なんぞ在る筈もないのよ。
旦那が冷たいのは女房も冷たいからさ。


729 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 19:43:23 ID:vCecd97m
何でこの偉そうな小梨男しょっちゅう来るの?
かまってちゃんなの?

730 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 20:35:28 ID:VYrK49kQ
>>726
育児に没頭で来てるんだね。よかったね。

私は旦那からも旦那の親からも「子供がいようがいまいが、旦那の世話をするのが女房の役割」と言われたさ。新婚の時から今も自分中心。
子供がいない時、仕事で大変になったろうな、と思って双方の両親の間に立ちながら休みになると遊びに行く旦那をかばってきたし
妊娠中も病気じゃないからと言う理由から、今もだけど私に関する医療費は出してもらった事ない。子供に対しても無関心。

今、子供は旦那に無関心だよ。心置きなく別れられるよ。その為、今は準備中。

731 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 21:10:15 ID:Bu0BKBtX
>>730
>妊娠中も病気じゃないからと言う理由から、今もだけど私に関する医療費は出してもらった事ない。子供に対しても無関心。

ひどい男だね。妻への医療費をケチるなんてほんと人間として最低だと思う。
お子さんにもそうなのかな?
結局そういうダンナは自分だけが可愛いのよね。
そんなクズ夫、捨ててやれ!ガンガッテ離婚汁!

732 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 21:35:45 ID:VYrK49kQ
>>731
ありがd。
子供の医療費はその時は出してくれるが、後から明細が会社で配られた時、子供に「こんなに使いやがって!自己管理が悪い!」と言ったのを見た事がある。
「妊娠は病気じゃないから甘えるな」は姑も旦那の前で言うから参った。
休みに遊びに行く時も私は留守番だったし、流産し掛かった時も、ふだんの検診の時も送迎なんてしてくれた事なくて、一人で待合いる時、夫婦で来ているのを見て泣けて来た事あったっけ。

とりあえず別れるまでは良い奥を演じてやるつもり。

733 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 22:15:38 ID:Kx4vdvXO
>>728
なんだかなぁ・・・吐き出しスレで説教する奴のレスに「思いやり」
とか「想像」なんて言葉があるとなぁ・・・

居酒屋でクジラベーコンとかクジラの竜田揚げを食べている捕鯨反対
運動をしている鯨愛好家を見ているような気になるw
こういう奴に「何故、食べてるんだ?」とか聞くと「これは調査捕鯨
で獲られた奴だからいいんだ」とか言い訳するのよねw

734 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 23:14:35 ID:iULPjQaf
>>732
口先だけではなく、本当に離婚しろよ。

735 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 09:00:40 ID:+8u4KU0D
脳内結婚男を相手するのは馬鹿ばかしいですよ皆さん。以下はスルーで。
   ↓
リアル結婚したくないエロゲーマーが知恵を出し合うスレ part7
http://pie.bbspink.com/test/read.cgi/erog/1161289680/

736 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 11:35:01 ID:K2+g5m6W
>>733

クジラがどうしたって?

737 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 15:40:26 ID:UdOWKkw1
>>733
例えが下手だねぇ

738 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 17:28:59 ID:n2TRTyu7
>>733
面白いとは思ったけど、チョト>>728とは違う気がする…。
てか、「捕鯨反対運動をしている鯨愛好家」って、
死んでも鯨食わないイメージが有るんだけど。
「あんなに可愛いのに賢いのに食べるなんてひどい!」ってのが殆どだから。
私は食べる方で大好きだけどね、鯨w

と、これだけじゃスレチなんで投下。
旦那が寝転んでDSで遊んでいると、必ず赤が喜んで寄っていって手を出す。
頼むから、その度に鬱陶しがって赤にキレるのやめてくれ。
「ウゼーから椅子に縛りつけとけ!」って言うのもやめてくれ。
そりゃそんな丁度いい高さで、そんな楽しそうなピコピコ音出してりゃ気になる罠。
赤と遊んで欲しいなんてのはもうとっくに諦めてるから、
そんなにDSがしたいんならせめて他の部屋行ってやりやがれヽ(`Д´)ノ

739 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 18:18:12 ID:y6fUINTk
>>378
鯨も旨いけど、鯆も旨いよね。

DS旦那はムカつくなあ。赤の前でそんなもんするなと言いたいわ。

740 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 18:49:32 ID:SB4FEI9m
赤の攻撃を防御しながらゲームやるのも楽しいんだけどなあ。
特にアクションゲームは難易度が格段に上がるのでお勧め。

741 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 19:09:07 ID:RwnCHhYa
鯆←なんて読むの?



742 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 19:11:21 ID:K2+g5m6W
>>740
弾みで殴ったり投げたりすんなよ…。

743 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 19:13:24 ID:EvbNgJ2I
>>741
ググればわかるようなことを人に聞くな。

744 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 20:50:57 ID:SB4FEI9m
コントローラーはたまに投げるよ(勿論、何かに当たらないような場所めがけてだが)。

745 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 20:57:50 ID:UdOWKkw1
>>743
答えるよりそのレスの方が大変だろうに

746 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 22:15:34 ID:K2+g5m6W
>>741

「いるか」だ。

747 :名無しの心子知らず:2006/12/07(木) 08:12:07 ID:U1Tjl24i
>>743
ごめんごめん。私が悪うございました。
>>746
ありがとう。海豚とも鯆とも書くのね。魚じゃないのに…

これだけじゃスレチなので…
うちの旦那、昨夜7ヶ月の赤を座って抱っこしてたんだけど
うとうとして赤を落としやがった。
疲れてるなら、無理に子供の相手しなくていいですから。

748 :名無しの心子知らず:2006/12/07(木) 08:20:38 ID:yd+Cp9PP
>>747

サカナじゃないのにサカナヘン、て漢字は他にも有るベ。

てか、疲れてんのに赤抱っこしてくれる亭主を責めるなよ…。

749 :名無しの心子知らず:2006/12/07(木) 18:17:15 ID:s4DROsME
>>747
旦那乙

750 :名無しの心子知らず:2006/12/07(木) 22:36:48 ID:dvkobuDh
日祝日休みがない旦那。
でも24日は休みをとってくれた。
赤が生まれて初めてのクリスマス。
ちょっと嬉しかった。
「どこ行きたい?」と聞かれたからイルミネーションを3人で見に行きたいと答えたら
「混んでるし寒いから嫌だ。」
そして前から言ってたクリスマスの外食も
「混んでるから嫌だ」

じゃあ家でのんびりしよう、と言ったら
「せっかく休みなのに?」



じゃあどうしろと言うんだ。
何のために休みとったんだ。
そんなんならあんたは仕事行けよ。
赤と二人でイブを満喫するから。


751 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 01:02:56 ID:4CMq14Dv
何処か空いてる温泉宿でも行きゃいいじゃねーか。

752 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 01:51:29 ID:958PniKB
>>750
贅沢な悩みだな

753 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 02:37:31 ID:u09cNn66
>>751
クリスマスはラブホでさえ満室になるんだから温泉宿も満室じゃない?


754 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 09:34:46 ID:tq/Mn7Nx
>>753
ああ・・・そうだったな〜>ラブホ満室w
若かりし頃、彼氏と空いてる部屋求めてグルグルウロウロしたもんだw
あの頃は若かったな・・・(*´Д`*)ハァハァ

755 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 15:19:15 ID:fVQdnIO2
どーでも良いけどクリスマスって25日なんじゃなかろうか。

756 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 17:35:04 ID:4CMq14Dv
>>755

揚げ足取りにもなってない。

757 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 18:30:39 ID:fVQdnIO2
うーんでもねえ…
実際はクリスマスって25日だし、クリスマスの正餐(ごちそう)も25日に食べるものだし。
クリスマスに外食したりするのも変な話なんだけどね。
ま、クリスマスが変なイベントになっちゃってるのは日本中そうだから仕方がないけど。

とはいえ、「生まれて初めてのクリスマス」=0歳の赤を、外食だのイルミネーションだのに
連れて行くのはやめとけ、な?

758 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 18:53:43 ID:E595jNbM
お前ら一応キリストの誕生日なんだからたまには
「キリストくん誕生日おめでとうー☆」と言ってやれよ

759 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 18:55:19 ID:vp2QoM7Y
よう、ナザレの貧乏大工、誕生日だってな。めでてえ、めでてえ♪

760 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 19:12:06 ID:rSos5Wb9
クリスマスは25日、
クリスチャンは家族でキリストの誕生日を祝って過ごす日。
イブは24日、同じく、キリストの誕生を待ち望む日。

私はクリスチャンだけど、旦那が仏教徒なので、
うちは、クリスマスは全くありません。
キリストを信じていないから、クリスマスは祝ったりしないそうです。

でも、それだけ真摯に考えてくれるほうが逆にうれしいです。


761 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 23:20:00 ID:958PniKB
夫でクリスマスに興味のあるやつって今時いるの?
バブルの頃ならともかく

762 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 00:52:05 ID:2QnPjPir
旦那と話してるとイライラするから、何も話したくない。
人の言うことはすべて否定。
ストレスで寿命が縮まってる気がしてならない。
さっきも赤が泣きやまなくて困ってても、
あのデブは知らん顔でネット。
もう氏ね。頼むから消えてくれ

763 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 03:23:29 ID:WE4Yt0A0
以前、同じ事を別のスレに書いたけど
旦那よ、飲み会で遅く帰るのは別にいい・・・
しかし、せっかく寝かし付けた赤を起こすな
起こされて赤がギャン泣きしたからって
「おっぱいじゃない?」とか言って逃げた
・・ネットゲームは楽しいですか?
忘年会は楽しかったかい?
酒とタバコ臭いから、お風呂入れよ!


764 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 15:27:41 ID:1+tQvGYM
忘年会も大変だ。旦那乙

765 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 18:01:30 ID:LueHiLjb
>750
今年のクリスマスが初めてって言うくらいの小さい赤タンがいるなら人ごみを避けるのは正解だとも思うけど。

旦那ばかりに頼らずに自分で案だせばいいじゃない。
751が言うみたいに、温泉とか行く所は色々あるでしょ。


766 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 19:12:30 ID:v0YpXXRe
>>750だって案を出したのに旦那に却下されたんでしょ?
愚痴くらい言わせたれよ。

かくいううちも何をするにしても
私の案はすべて却下。
「寒いから」なんて理由で外出も行かないくせに
雪降ってる中、赤を自分の都合で外出に連れてくよ。

767 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 19:24:48 ID:RLxVUXtC
「電気つけたら消す」子供にまで言われたね。
どれだけ切り詰めてやってると思ってるんだ。死ねよ糞野郎

768 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 22:12:33 ID:yUYISScX
子どもたち寝かせてたら、一緒に寝やがった。
しかも、イビキが無駄にうるさくて子どもが
眠れないじゃないか。体に悪いからって
起こしたら、不機嫌になりやがったな

呼吸を止めてやろうか

769 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 22:19:53 ID:nuW51CFe
一ヶ月近く出張してて、その間子供は毎日「お父さんは?」と気にかてたよ。
でも帰ってきて相手もそこそこで昼寝したりサッカー見てる姿を見て、
子供も何か気づいたようだよ。
期待して待ってるほどのもんでもないと。
留守にしてる間、家族を思いやる気配無し。
もう帰ってこなくていいよ。

770 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 22:43:22 ID:/DbG6y6I
>>769
一方で、旦那側は
かわいくない子どものために稼いできている。
帰ってこなくていいと思う嫁のために稼いできている。
旦那の方も捨てたいだろうよ。

771 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 22:47:16 ID:Wl2aXRkE
>>770
自己紹介乙

772 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 23:00:15 ID:OSP91Nm6
旦那よ、これだけ育児に協力要請しているのに、逆切れして今から友達と
飲んで来い!はないでしょ。今、何時だと思ってるんだ。
子供たちに、うるさい・早く寝ろ・泣くな!と怒鳴りながら嫌がらせをするな。
育児に追われて長年ヒッキーの私をまだ追い詰めたいのか、くそ親父め

773 :名無しの心子知らず:2006/12/09(土) 23:53:03 ID:1+tQvGYM
離婚したら

774 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 04:13:59 ID:WxRIWZUp
出産準備でベビー用品買いに行ったら、何を買うにもトメトメしいことばっかり言って反対する。
そんなの昔の人は使わなかっただの、その体勢は赤ちゃんがかわいそうだの、
高い、必要ないばっかり。うるさい!

こっちは散々調べて予算も考えて買いにきてるの。邪魔するな!
下調べしようともしなかったくせに適当なことばっかり言いやがって!
黙って荷物持ってろ馬鹿!
甘えてくるな!赤ちゃん返りか!?ウザすぎる。しっかりしてよ!!

775 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 06:21:07 ID:We2V49z5
>>774
この板で学んだだろうが、
そんな旦那の場合は、2人目は産むな。
デフォだぞ。

兄弟がいなくてかわいそうとかぬかすやつがいるが
@兄弟がいないこと
A兄弟はいるが嫌々育てられること

を天秤にかけろ。
これからもお前一人で育てることが予想されるからな。
無理はせず。
一人の子どもを、お前一人で頑張って育てろ。

776 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 09:36:18 ID:I7DB2mDV
サンタさんはいると信じてた年中娘、それでも最近疑い始めた感じだった
娘が「サンタさんているの?」聞いてきたので
私が「うんいるよ〜、おりこうにしてないとね」って言ったら
後ろから
「サンタさんなんているわけないじゃーん。パパがサンタなんだよ。
だからパパの言うことちゃんと聞かないとプレゼントないぞ」
なんて言うなヴォケ
娘にうそつきよばわりされたよ、私 。・゚・(ノД`)・゚・。

777 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 10:18:44 ID:kd3hRlbu
>776
つ【緑の紙を入れた靴下をダンナの枕元へ置く】

778 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 10:33:09 ID:JcuDd0tP
不謹慎だが噴いたw

779 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 10:42:43 ID:I7DB2mDV
とりあえず洗い物をし終わった冷たい手を背中にプレゼントしました
「食洗機、サンタさんがプレゼントしてくれないかしら〜」とセリフ付きで


780 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 11:08:27 ID:JcuDd0tP
IDがDV(゚Д゚;)

旦那さんの反応をkwsk

781 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 11:31:08 ID:I7DB2mDV
>>780
「ギャッ」と言いながらのた打ち回ってました
おもしろくない反応でごめんw
とりあえず今日はお詫びがわりに、晩御飯オゴってもらってきますw

782 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 11:41:32 ID:1cNiDnbV
>>781
ノロケかこのやろう。
お前は、このスレを1から読んで自分の幸せをかみ締めてな。
書き込めるような立場じゃねぇんだよ。
ひよっこはとっとと失せな。

783 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 12:14:43 ID:9/otFIur
お詫びは嫁じゃなく娘にすべきだよな。
弁解するなり、ちゃんと説明するなり
旦那からちゃんとフォローさせないと。
娘の気持ち的に何かおごってもらってスッキリするもんじゃなかろうが。

784 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 14:36:04 ID:tG2NVHPL
まずは旦那選びに慎重になるべき。

でも失敗したと後になって気付いた場合、
子供は一人でやめておくのが無難。

ダメ夫を選んだ上に、子沢山は
自殺行為だよ。

785 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 21:02:09 ID:aOM89kx7
ンモー、説教厨がいるー

786 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 22:18:41 ID:tG2NVHPL
いや、でも真理だよ。

@まず、だめ夫を選ばない
Aだめ夫を選んだ場合、子供は作らない
Bだめ夫を選んで、しかも子供を一人作って後悔したら
 絶対二人目はつくらない

@の選択がベストだが、それが出来なかった人は
せめてABのどちらかでいってほしい。

ダメ夫と結婚しました。でも子供は2人います。今3人目を妊娠中です

・・・てアホか、以外に言いようがない。

787 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 22:35:00 ID:tG2NVHPL
>>776
旦那が正しい。
欧米でも、サンタはある一定の年齢で、正体はバラスのが
普通。むかしサンタクロースという人が貧しい子供たちに・・・と
サンタクロースの伝説を話して、真実を語る。

不用意にサンタクロースを信じ込ませる意味が
どこにあるの?


788 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 22:59:45 ID:r9/ijMkl
>>787

欧米か!!

って流行ってるらしいのに、使う相手が赤しかいないんだよぉ。
旦那に言っても判ってもらえないし・・・
たまには使わしてくれw

サンタクロースをいつまで信じさせるかは大人のロマンだw
だって、元々キリスト教徒じゃないしね。

789 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 23:14:54 ID:tG2NVHPL
信じさせる必要はないんだよね。別に。

790 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 00:16:40 ID:z4o6Ml9m
子供の間くらい、夢見たっていいじゃないの。

791 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 06:19:04 ID:NJSzX8NR
ああ僕はー、何時かはー大人になるんだろうー

792 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 07:15:31 ID:/0tjCzgQ
ドラえもんか。懐かしいな

793 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 07:57:22 ID:YyM64TAw
せめて小学校に上がるまでは信じててほしい

794 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 08:41:00 ID:DkGo9ax/
結局、全ては親のエゴ

795 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 10:14:38 ID:BdYYSpj9
>>787>>794は小梨か?


796 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 12:04:21 ID:DkGo9ax/
子供2人(4歳・5歳)いるけど、サンタはいないって教えているよ。
というより、子供がカトリックの幼稚園にいっているんだけど、
神父・保母さんはサンタについて、本当のことを教えます。
セント・ニコラスという人の話を。そしてこれがサンタクロースなんだと。
でも、その話を上手く話してくれるので、夢が壊れるとかではなく、
いい感じでサンタクロースのことを理解して帰ってくる。

いやでも、本当にサンタが実存すると信じ込ませる必要は
全くないんだなと強く実感した。

797 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 12:05:49 ID:DkGo9ax/
表現が紛らわしかったかな。

現在サンタクロースはいないけど、昔・・・という素晴らしい素敵な人が
いたんだ。
というように教えられているようです。

798 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 12:30:07 ID:z4o6Ml9m
>>796
お宅はカトリックの幼稚園で、そういう話をするからそう思うのであって、
別にカトリックの幼稚園に行ってない家庭でサンタを信じるのは、
自由だと思うのだけど。

799 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 12:38:16 ID:VvVZ8csS
旦那が育児を手伝ってくれません。上の子はまだ11か月で私は現在妊娠9か月。
仕事帰りはもちろん、休みの日は妊婦の私より旦那の方がくつろいでます。
上の子みてくれないし私の体気遣ってくれないしギャンブルで借金するし、小遣い欲しいけど働きにも行けないしでもう私はハゲてしまいそうなくらいストレスです。

800 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 13:01:14 ID:BdYYSpj9
なんだ。>>796は幼稚園マンセーか。
幼稚園から教わってきたことが796家にとってはよかったかもしれないけど、
サンタクロースを信じてほしい親の気持ちを「エゴ」の一言で片付ける親なんて嫌だ。

801 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 16:11:55 ID:YKubXFWQ
>>799
つ緑の紙様

802 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 16:12:07 ID:YkI3rWqw
上の子11ヶ月−現在妊娠9ヶ月
↑こればかりが気になる。

803 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 18:31:27 ID:i23LYBet
やって〜やって〜やりまくる♪

804 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 18:36:25 ID:DkGo9ax/
>>800

何でサンタクロースを信じてほしいの?
どういう意味があるの?

805 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 18:36:59 ID:DkGo9ax/
>>802

ネタ乙

806 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 18:47:32 ID:YKubXFWQ
サンタクロース?

ああ、あの年に一回家宅侵入して不法投棄するピザデブ野朗か

807 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 21:22:18 ID:xYG06D2k
>804
無神論者の私にとっては、キリスト教を信じることも、サンタを信じることも大差なく感じる。
どっちが良いとか悪いとかでなく。

808 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 21:54:52 ID:yNiFEd2E
大差あるとかないとかいう問題じゃなくて。

804は、「サンタクロースを信じてほしい親の気持ち」について説明を求めてるわけでそ。
それはつまり、「ファンタジーを信じる気持ちも持っていて欲しい」という気持ちかと。

809 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 22:10:37 ID:ebxFmGdV
早く旦那新でくれないかなぁ〜
一日中ネトゲやってる旦那なんかイラネ。仕事探せ馬鹿あほ。
いちいちかばうトメも最悪。
子育て失敗してんだよ、おまえは。あんな息子に育てやがって。
お前に孫の世話なんか見せられないんだよ。旦那みたいになったら
どうすんだよ。

いなくてもいい父親ってのが、存在するってのを、リアルに実感中。



810 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 22:12:04 ID:eapy2DDn
てか「サンタ実在」にこだわりたい親が
子供にサンタとは何者かをどう話しているのかが謎。
信仰心の有無に関係なく、ある程度の宗教的要素は交えて
説明するもんじゃないのか?クリスマス=降誕祭の意味も含め。
そうでなきゃ、806じゃないけどホントに
「何故か年に一度やって来る気前の良いハデなおっさん」としか
理解のしようが無いでないの。

811 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 22:18:10 ID:DkGo9ax/
仏教徒が、キリストの誕生日をなぜ祝いたいのか、
全く持って理解できませんが

812 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 22:52:41 ID:aAzYeTz0
>>810
いい子にしてるとサンタが来るよ〜〜〜
悪い子にしてるとなまはげが来るよ〜〜〜

813 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 23:02:23 ID:/0tjCzgQ
じゃ、クリスマスには
バカ旦那たちの元になまはげが来ますね。
なまはげにゲームや、パチを壊されて
少しは懲りてくれれば良いね…

814 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 02:00:11 ID:IdcIPnh7
土日、めずらしく休みだった夫。

土曜日。朝早く起き、ビデオ観ながらビール飲んでゴロゴロ。
そんな彼に、
「トイレに行きたいから赤(@7ヵ月)みてて」と頼んだら、
「嫌」と、言われた。

日曜日。「今日は子供とスキンシップしてね」
と頼んだけど、また朝早くからビールを飲み、昼前から夕方まで爆睡。

呆れて寝室に移動し、赤と過ごしてたら、夜になって機嫌を伺いにきた。
どうやらご飯を作ったらしい。片付けもしてある。
でも、もう遅い。

そんな夫に手紙を書いてみた。
『育児に関して、アナタにはもう期待しません。だから邪魔しないで下さい。
余計な事はしないで下さい。頼まれた事だけして下さい』

で、さっき帰宅した夫に
「返事は?」と聞いたら
「分かった」だって。

何が分かったんだか。
でも私の気は楽になった。虚しさもあるけど…。

815 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 07:10:29 ID:6F6vmOjx
>>813
うん。なまはげ・・・来てるよ。
年々生え際あたりに・・・・・・orz

816 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 07:52:56 ID:YL7gzEPM
>>815
ワロス
うちはM型

817 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 11:35:29 ID:7yF94U30
クリスマス騒ぎって、バブルの遺品だ。
早く目を覚まそう。

818 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 16:48:36 ID:Fg9pq2CG
>>814
んな事して気が晴れるのなら別に構わないとは思うけど
夫婦間には結構取り返しのつかないダメージ与えてない?
キレ方が重杉。

819 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 16:57:03 ID:7yF94U30
>>814
旦那にもちろん問題ありだけど、
反省してご飯作ってくれたことに対して、
あなたもちょっと問題ありの対応ですね。
いつまでたっても平行線になるよ。

更正のタイミングを逃すと、これからも難しいよ。

820 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 18:22:59 ID:1Xnu99ax
>呆れて寝室に移動し、赤と過ごしてたら、夜になって機嫌を伺いにきた。
どうやらご飯を作ったらしい。片付けもしてある。
でも、もう遅い。

意地っ張りさんだな〜。一まずおだてて褒めておけば良かったのに
虚しさがヒシヒシと伝わってきたよ・・。

でも「頼まれた事だけしてください」に対して「わかった」って言ってもらえたんだから
これからの旦那さんの活躍に期待しよう。

821 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 19:13:27 ID:/UxvYiYh
>>814
ごはん作って片付けしてくれるなんていいダンナじゃん。
反省して行動に移してくれるだけまだマシだよ。
これからは頼まれたことだけしてくれじゃ、
これからは↑のようなことしてくれなくなるかもじゃん。

私も手が離せないときちょっとの間子供みててって頼んでも、
いつも嫌って言われるけど、こんなことしてもらったことない。
もちろん反省もなにもナシ。

822 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 20:58:54 ID:Fg9pq2CG
>>820
>>「わかった」って言ってもらえたんだから

そこで「わかった」と言われちゃうのは
むしろ致命的な気がするんだが…。
反省の念も誠意も伝わらなかった、という事に対して
冷ややかな諦めを感じるのは私だけだろうか…。

823 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 21:11:45 ID:RzmJ6s/b
7ヶ月まで何をしてたんだろう。
トイレ中も見ないって事は、一切見ないんだろうね。

自覚がないとか、そういう問題でもなさそう。
そこに育児に参加すんな通告が出たら

旦那は一生父親にはなれないね。
旦那から緑の紙を置いておかれるのも近いかも。

824 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 21:18:31 ID:kxLv1sZm
>そこで「わかった」と言われちゃうのは
むしろ致命的な気がするんだが…。

同意・・・。
解決よりも破滅に一歩近づいてしまったような。

825 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 21:39:25 ID:IdcIPnh7
ID違うけど>>814です…。まだ吐き出し足りません。

出産入院中はG.W連休だったが、夫は毎日友人と温泉や釣り、毎食外食で、10日の間に10万円弱使われました。
退院後は帰る実家がない為、自宅に戻ったが、夫の協力は週に2、3回の沐浴ぐらい。
その後、生後1ヵ月〜4ヵ月ぐらいは出張でほとんど家に帰れず。
2ヵ月ぐらい前に転職し、毎日帰るようになったので、週3回ぐらい子供をお風呂に入れてくれるようになった。

そんな夫でもやっぱり毎日帰ってくるから、今日こそはと期待してた。
例えば食事時。夫が一通り食べ終わるまで私が子供の面倒をみる。
「じゃ、みててね」
と、交替して私が食べ始めると、タバコを吸う為子供を放置して換気扇の下へ。
子供はハイハイして私の所に来て、味噌汁やら並べてあるテーブルに掴まり立ち。
たまには温かいご飯をゆっくり噛んで食べたいよ。

ちなみにあの日の夫、ご飯作って片付けした事
「チッ、やるんじゃなかった」と小声で言ってました。

826 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 21:44:26 ID:BA9UwsML
なんつーかさ、もう…
ネタなんじゃないの、この人。

827 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 21:58:51 ID:7KdN7437
愚痴にツッコミするってなんだかな。

828 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 22:45:14 ID:kxLv1sZm
>「チッ、やるんじゃなかった」と小声で言ってました

作ってあげたのに、それに対してムッツリした態度でいたり感謝の言葉もなければ言いたくなるだろうよー


829 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 22:49:41 ID:6F6vmOjx
>>825
吐き出しスレに突っ込みや説教は無粋だと思うので一言。

ここで、沢山吐き出して現実では仲良くやれよ。

830 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 23:31:36 ID:MUewWX+I
>>825

釣り乙

831 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 03:04:06 ID:cbpcTLNU
育児に参加してるの基準がわからない。
一日一回か二回抱っこして、3分ぐらい遊んだらあとは完全放置でも面倒みてるっていうの?
それが優しくて立派な父親なの?

離婚するのもめんどいけど、もやもや。
今が一番大変な時期なんだろう。頑張りたいけど疲れた。

832 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 06:46:13 ID:2an5IuQV
↑それは、参加してるとは言わない。

833 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 07:17:42 ID:fvBduxc6
>832
ドウイ。
そもそも、面倒を見る=育児では無いと思う。

834 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 10:04:16 ID:+LR+zwUQ
携帯からゴメンなさい。
家出中。
六歳と五歳の娘が居て、現在妊娠八ヵ月。
お腹の張りが強い為、安静にと言われてる。
でも上の子達のお世話もあるし安静にもしてられない。
旦那も仕事で大変だし…と、いつも気を使って何をお願いする事もなく頑張ってるのに…。
昨日些細な事で口喧嘩になった時、「毎日たいした事もしてないのに、何がしんどいの?」と言い放たれた。
その瞬間、全てが崩れ落ちた気がして言葉を失いました。
なんて思いやりのない人なんだろう……。今まで重い体抱えながらも旦那の為に頑張って来た私が馬鹿みたい。

835 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 10:21:47 ID:fvBduxc6
>834
本当に思いやりもないし、全然物を理解できないダンナだね。
カワイソウに・・・。

でも、間違ってもダンナなんてあなたの人生の全てじゃないはずだよ。
今、そんな気分になってるだけで。
確かに、旦那のために頑張ってきたあなたは、馬鹿かも知れないね。
自分と、旦那以外の人のために頑張ればいいんだよ。
旦那なんか目じゃないくらい、あなたを掛け値なしに大切に思ってる人がいるじゃないか。

836 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 10:45:30 ID:Nz3ok2/P
>834
つ【3キログラムの重り】
ダンナに着けれ。

837 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 11:19:53 ID:ZFWb+5+O
社会で揉まれまくっている人からみれば、
専業で育児はたいしたこと無いとみえてしまうんだよ。
本当は大変なことなんだけど。

自分たちが旦那が会社でいくら酷使されてても、
その様子は良く見えず、くたくたで帰ってきても
手伝ってよといってしまうのも、旦那からすれば
会社の仕事を何だと思ってるんだ・・・
ってことになるよね。

834の場合、自分で全部やってたんだからすごいよね。
うちは週末育児をお願いすることもあるけど、
月ー金 7時出社、22時帰宅で週末ぐらい休ませてあげたいけど
私も一杯一杯なので、ついお願いをしてしまい、後で自己嫌悪。

両親、義父母がもっと戦力になってたらな〜と思う。



838 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 11:50:56 ID:dLnXCJv5
社会に出て働く事もそりゃ〜大変なことだとは思う。
だからって育児家事労働を甘く見てるのが許せない。
自分では何も手伝わないくせに、子供の発達が少し他の子と遅れてたりすると、
「オレだったらもっと上手く育てる。オレが家にいるからお前が外で働け。代わってくれ」
などという。
ネトゲ三昧で子供放置がアリアリと目に浮かぶんですけど・・・。
子供に言う事聞かすのも、力や態度で脅して威圧してるだけだし、
そんなんじゃ性格歪むよ。

>>825
私もおんなじような状態だったよ。
こっちはゆっくりご飯も食べれず風呂も入れないのに、だんなだけはマイペース生活。
でもそれは子供の成長が解決してくれる。
成長しないのはだんなだけ。

839 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 11:59:22 ID:fqyPLy3G
>>834
家出してどうすんの?
旦那が謝り、迎えに来てくれることを期待しているのかい?
家出なんてことしてないでもう離婚でいいじゃん

「些細なことで口喧嘩」←あとこれの内容聞きたいんだけど
旦那が放った言葉の裏には日頃の不満が込められてるような気がするんだけど

840 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 12:44:00 ID:ZFWb+5+O
>>社会に出て働く事もそりゃ〜大変なことだとは思う。
>>だからって

そうなんだよね、旦那の苦労は一行でおわって、
「でも・・・」ってなっちゃうんだよね。
どうしても、人の苦労はみえないからな〜。反省。

841 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 12:44:55 ID:ZFWb+5+O
途中で送っちゃった。

旦那からすれば
「専業主婦、育児もそりゃ大変なことだとは思う、でも・・・」
なんだよね。

842 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 14:52:51 ID:ksbQPC54
うちの旦那はほぼ丸一日、子供の面倒を1人でみてから
「仕事のほうがいい」と言うようになった。
今まで経験のないことを1人でしなきゃいけない
しかも家事と平行でやるのはどういうことかわかったみたい。
たまには病気になるのも悪くないと思ったな。

843 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 14:58:13 ID:ZFWb+5+O
私は昔仕事でこき使われてた経験があるから、
育児の方がいいと感じるけどね。

てか、女性にしか分からない幸福感ってあるよね。
味わえない男どもはカワイソ。女に生まれてよかったーー

844 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 16:40:20 ID:wRo0saiD
「オレが家にいるからお前が外で働け。代わってくれ」
夫婦喧嘩の旦那側の決まり文句だよね。

無理無理、むしろあんたに私の代わりは務まらないから。って言い返す。

845 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 16:41:22 ID:ZFWb+5+O
正しくは、どちら側も、お互いの代わりは務まらない だよね。

846 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 16:46:01 ID:wRo0saiD
そうそう、旦那の仕事は私にはできませーン。
旦那の仕事をバカにした事もないけどね!

夫婦がお互いの気持ちの上にあぐらをかいては前に進めないってことで。

847 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 17:10:20 ID:RB6YnQaC
家事、育児、仕事、全部私がやってます。収入のない旦那を養ってます。赤字続きの自営業です。子供(二歳)が旦那になついていなければ、別れたい。喧嘩をする気力もなくなりました。

848 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 17:16:04 ID:ZFWb+5+O

大変だね
旦那さんお体悪いの?

849 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 17:22:38 ID:V24Mxuqn
具合い悪いくせに会社帰りにパチ屋行って、熱出して喉痛めた馬鹿。
今日は喉痛いだけなのに育児まったくやらない。居間に寝転び寝てるだけ。
スゴク邪魔だし、ウザイ。


850 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 17:29:47 ID:wRo0saiD
子供が風邪引くと「母親の管理が悪い」
私が風邪引くと「ちゃんと手洗いうがいしないから・大人のくせに自己管理がなってない」
旦那本人が風邪引くと「お前の料理が栄養ない」

とにかく私のせいにされる・・・ショボーン

さすがに酒飲んで終電逃して駅でぶっ倒れてそのまま朝まで野宿して風邪引いた時は
そのセリフはなかったけど

851 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 18:25:22 ID:wk8WL+SC
老人介護施設で3交代の看護師していました。
私にとっては仕事よりも育児が大変でした。
仕事には仲間もいれば、休憩時間もあり、給与も賞与もある。
何より頑張っただけの評価がある。育児にはそれが全然無いよね。
子供の成長が育児の評価かもしれないけど反抗期の今、それさえも分からなくなった。
挙句の果てに旦那の借金・度重なる女遊び・女宅への家出・マザコン。
子供を見て、この子にはあの男と同じ血が流れているのか…と思うと冷めた気持ちになる。
もうね、子供はいらんよ。子育てなんてやるだけ無駄。

852 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 18:46:44 ID:CRxB0mWJ
↑子供は悪くないじゃん。本当に看護師だったの?
人格疑う点があるけど。
かわいそうだね、あなたの子は、あなたとあなたの旦那のもとに生まれて。


853 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 20:21:17 ID:spZp5K+f
看護師と言っても、みんな中身は普通の人間ですからね

854 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 21:32:19 ID:pFIprok7
うちの旦那毎年5回くらい風邪引いてる。
馬鹿は風邪引かぬというのに・・・
おかげで医療費がかかります。
もう氏ねばいいのに

855 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 21:54:14 ID:+o2Jf+ms
>>854
栄養バランス
あんたの責任

856 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 22:25:50 ID:pFIprok7
>>855
同じもの食べてても、私は今まで数えるほどしか風邪引いたことないよ
子供も今のところ皆勤賞。
私・・・毎日豪華ランチ食べてるから?
旦那・・・生霊に(私の)呪われてるから?
ガハガハ

857 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 23:13:26 ID:QweEA30E
>>850
>さすがに酒飲んで終電逃して駅でぶっ倒れてそのまま朝まで野宿して風邪引いた時

いやいや、昔の人間は、それすらも「妻の管理が悪い」って責めたんだよ。

858 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 23:17:51 ID:k/0i4zM2
たぶん854の旦那はうがい手洗いしてないんじゃない?
やるのとやんないのと全然違う
男ってトイレでおしっこしても手洗わない奴多い。不衛生な生き物なんだよ

859 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 23:38:02 ID:uFrwzKMX
すぐに寒い寒い風邪引いたと大騒ぎで熱もないのに爆睡。いいよねーこっちは熱があっても寝てられない一歳六歳の母。

860 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 23:44:35 ID:uFrwzKMX
毎年毎年インフルエンザ菌を家にもってくるしー。家族中にうつし、39度あるなか看病するのはいつも私。いい加減にしてほしいよ。予防接種してるのにかかる。勘弁してよ。

861 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 23:46:46 ID:+BKMOVT9
>>859タン
私かと思ったよwまるで同じ!
うちの旦那、月に2回くらい風邪ひくよ…。で、子か私に移す。ホント勘弁してほしい〜!
自分が風邪ひいたときは爆睡。私が風邪のときは皿洗いすらやりゃしない…

862 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 23:51:55 ID:GH+NYDW2
風邪ネタに便乗。 
妊娠中に奴が風邪引いたとき、私に(お腹の子に)移らないようにって、
家の中で別居(?)した。
奴は普段通り2階の寝室で、ベッドはテンピュール。
私は近所の馬鹿犬がうるさい1階の離れ。冬場のすきま風がひどかった。
あー思い出すとむかつく。
産後すぐもう一回奴が風邪引いたときは、赤と共に2階の寝室でねてましたが。


863 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 23:53:30 ID:uFrwzKMX
うちはナンチャッテ風邪だよ。お風呂入ったら治った〜みたいなこと言うし。私が風邪ひいて熱があっても大丈夫?の一言もないし。ストレスでマイナス思考の時は心療内科行けってうるさいくらい言うのに。あんたのことで悩んでるんだよ!

864 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 00:06:46 ID:W8FODrqR
862です。 読み返したらへんな書き方だ。
産後奴が風邪引いたとき、私が赤と共に2階で寝たんです。
ベビーベッド2階だし。離れ寒いし。 旦那におまえもこの苦痛を味わえとw


865 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 00:32:56 ID:tyKiqtUL
うちも私が39度5分オーバーの熱が下がらなくても放置!
で、5日目にやっと病院に行く為に仕事休みとってくれたと思ったら赤のおむつも替えてくれずヤツが爆睡。ちなみに胃腸炎まで併発してた。
自分の時は38度ピッタリで冷えピタ貼ってふぅふぅ言いながら寝てる。
次の日熱も計らず勝手に仕事休んだので計らせたら平熱。
救い様が無い。

866 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 00:48:36 ID:3GiTa5NS
ホント救いようがないw
と思うしかないけど、たまに本気で泣きたくなるよ。


867 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 04:42:08 ID:L4LVPM68
>865
羨ましいと言うか、オメデタイ頭の旦那だなー。

868 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 07:46:38 ID:Eh9BM7Yp
>いやいや、昔の人間は、それすらも「妻の管理が悪い」って責めたんだよ。

( ̄ー ̄)ニヤニヤ


869 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 08:09:56 ID:GoRHz/tx
妊娠して初めて撮ってもらった、6週目の超音波写真。
まだ豆みたいのしか写ってなかったけど、感動して旦那と涙ぐんだ。
大事な写真だから私も持っていたかったけど、お守りにと旦那にあげた。
仕事のファイルに入れてた。そして娘も無事生まれ、しばらくして。

…あいつ失くしやがった。
てゆーか「俺が持ってたんだっけ?」じゃねぇよ!
焦って部屋中を探す旦那の背中を見て、ちょっと可哀想になり
「いいよもう、写真より生きてる人間のが大事だから許すよ」と
(正直本心ではないけど)言った。反省してるなら許そうと。

でも旦那は「俺もあまり余裕がないから責めないでくれ」と言った。
はぁ?余裕なんざ私もとっくにありませんが??
あなたに文句も沢山ありますが??
だけどあの、最初の超音波写真を見た感動が絆になってると思って
踏ん張ってたのに。

もともと大雑把な旦那だけど、肝の部分は押さえてると信じてたんだけどな。
たかが写真ごとき、私の心がせまいのかな。
でも今後、旦那の言葉に重みとか感じられなそうだ。

870 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 08:18:31 ID:Eh9BM7Yp
そのお守りが旦那さんの身代わりとなって災いから守ってくれたんだと思って。

871 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 08:28:39 ID:L4LVPM68
>869
ウチのダンナもそんな感じ。
渡してない物でも「えー、アンタに渡したじゃん、どこやったのー?」って言っても「そうだっけ?」とか
言ってるから。
えー?!って事も多いけど、正直便利なときも多いよ・・・。

872 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 08:53:36 ID:cPGsYK+X
>854
ネギを束にしてダンナのケツ穴に突っ込んどけ。

873 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 09:07:11 ID:fjhWvwFP
>>848
847です。旦那は趣味のお店を経営。5年間赤字続きです。なのに、ゴルフ三昧。そんなお金があるなら生活費を入れてほしい。そのことで長年喧嘩をしています。が、いつも逆ギレされ、よけい疲れるので、もう、喧嘩もしたくありません。
私は正社員で働いています。息つく暇もなく、家事育児の毎日です。

874 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 09:48:40 ID:oyWOI/os
>>873
すみやかに別れた方がいい。
妻にあくせく働かせ家計の心労をかけ、
自分は道楽三昧なんて。そんな男とは将来性ないよ。
今すぐは無理でも(色んなしがらみがあるだろうし)
例えば3〜4年後を目指して離婚と自立に向けて真剣に頑張ってみてもいいんじゃ?
お子さんもいることだし、別れるならなるべく小さいうちがいい。
ご自分が大黒柱のような感じで仕事、家事、育児と一人で頑張ってきたあなただもの、
絶対離婚、自立もできるよ!ダンナという大きなお荷物がいなくなる分
少なくとも精神的には随分楽になるかもしれない。
そして、これは余計なお世話かもしれないけど、
今、お子さん一人なんだよね?そのダンナとはもうこれ以上子供は作らない方が賢明だと思う。
子供が増えるともう動けなくなるよ。
ほんとにガンバレ!!

875 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 12:09:14 ID:6AKo047q
>>856
同じもん食ってりゃ同じ健康状態を保てると思ってんなら
それこそ子供なんか作っちゃダメよ…。

876 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 16:50:30 ID:fjhWvwFP
>>874
レスありがとう。二歳半の娘が、ものすごいパパッ子で今は引き離せない。子が成長して、甲斐性のない父親に愛想をつかしたら別れようかな。

877 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 17:07:17 ID:Eh9BM7Yp
>876
記憶が曖昧なうちに離婚した方がいいと思うよ・・。
876はちゃんと仕事してるんだから男に依存する必要ないじゃん。


878 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 17:24:06 ID:fjhWvwFP
876です。今は旦那を大きなニートの長男と思うようにしてます。私が独身時代に買ったマンションに旦那が住み着きました。自立して出ていってほしい。

879 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 17:35:37 ID:bB8sI8kB

>>1


880 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 17:35:52 ID:2WWOcdc4
旦那がリストラされました
34だし再就職も難しそうだから離婚します

881 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 18:42:34 ID:Ve2eXqSK
>>880
ウチの旦那は39歳で転職したよ。(リストラ→再就職ではないけど)
頑張って探す気があるウチは見守ってあげて。

882 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 00:04:46 ID:ySBPjVWF
夫婦揃って毛じらみ・・・。
私は旦那以外とは全く性行為はなし。
旦那に問い詰めても、何もしてないってだけ。
二人とも温泉は入った。なので、どっちが元かは分からずじまい。
確かに、毛じらみの感染は性行為だけではないらしいけど
その数週間後、旦那にヘルペスの反応が出た。

それでも、何もしてないという旦那を信じないといけないのか?

883 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 00:18:32 ID:qVDIEext
借金持ちのくせにギャンブル好きの夫。
自分のいうとおりにならないと、すぐ手をあげる。
二歳の娘と同レベル。
私が何をしたというんだ。
あんたの借金のせいで、精神的にやられ気味で、
ストレスで買い物依存になりかけてる。
もう限界、殺してもいいですか・・・?
それか死にたい。楽になりたい。
ぽつっと死にたいと洩らしたら、早く死ねば?との答え。
もう涙しかでてこないよ。

884 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 05:03:23 ID:+H8/RnRZ
>883
ここでそれを言っちゃあいけないのかもしれないけど、なぜ別れない?
ムスメさんのためには、意地でも別れないといけない男だよ、それは。
そのうち、子供にも手を上げるよ。

ギャンブル依存も買い物依存も、どちらも精神的に異常を来している病気だよ。
全く変わりがない。
もちろん、「だからダンナのギャンブルもガマンせい!」なワケはなく、子供に両親のことで
ガマンさせちゃダメでしょ・・・ってこと。

あなたは、それでもダンナと居ることを選択できるけど、子供はあなたの選択に従う以外無い。
あなたは今、一生懸命買い物して借金を増やして、好んで足かせを重くしてるんだよ。
「精神的にやられ気味」なんて、言い訳だ。
それなのに後になって、「あなたのために別れられなかった」なんて言われる子供はたまらないよ。

いくら愚痴を言ってもいいけど、こんな明らかに子供だけに負担が行くような話しは、ダメだと思うよ。
子供を守るために愚痴を言うならともかく、二の次三の次になってるじゃん。
遅くはないから、目を覚ませー!!

885 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 06:38:42 ID:HCLkifiG
>883
他に行く所ないんですか。
ご実家とか
自立するとか



886 :883:2006/12/15(金) 07:47:43 ID:qVDIEext
>>884
離婚できたらいいんだろうけど、子供は大好きな(自称)夫なんです。
といっても、自分の機嫌のいいときだけだけど。
子供と私の扱いがまったく違う。
俺が面倒みてるときはおとなしいんだから、お前は帰ってくるなともいわれたことがある。
だから、離婚したら子を置いていくことになるかと思うと・・・
でも、このままでいいわけないよね。
とりあえず、買い物してた分を貯金と膨大な借金返済にまわすことにする。
別れられない理由のひとつをなくすよ。

>>885
実家には受験生の妹がいるから、くるなと。
自立も考えたのですが、とりあえずの資金がなくて・・・
貯金からはじめます。

それにしても、共働きなのに家事に手を抜くとキレる奴だから疲れる・・・

887 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 07:55:24 ID:ogU7YpU0
まぁ調停したらほぼ100%>>886に親権行くと思うよ
日本てそういう国

888 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 08:36:24 ID:+H8/RnRZ
>886
俺は子供好きなんだから、離婚なんてしないぞ!と、DVダンナが言ったからって、「離婚できない」って
おかしいじゃん。
あなた、2歳の子供が本気で「お父さんが良いかお母さんが良いか」を選択してると思ってる?
自分の都合を、子供のせいにしたらいけないよ。

あなたが子供を置いていったとして、まず間違いなく言うことを聞かなくなった子供に手を上げる。
100%間違いなく。
その時もあなたは、同じことを言える?
「2歳だったあなたが、お父さんを好きだったから置いていったの。あなたがお父さんを選んだのよ」って。
頭大丈夫?って言われるよ。

きっつい言い方なのは承知だけど、あなたはあえて離婚できない理由を作ってる・・・っていうか、わざわざ
探してるの。
貯金がないから別れられないって言うけど。
その気になったら、ギャンブルで借金を積み上げていくダンナといるより、ちゃんと補助を受けて
生活していた方が少なくともマイナスにはならないよ。

たぶん、あなたは男としてはダンナに惹かれてるんだよ。
だけど、本当に惹かれるような男性なのか、一緒にいる価値のある男性なのか、子供にとっていた方が
ましな男性なのか?
そういうところと真剣に向き合わないと、一生掛かってもダンナとは離れられないと思うよ。
子供のためだとかきれい事にしたらダメだよ。
父親と母親の事情じゃなくて、男と女の事情だよ。
子供に押しつけちゃいけない。

889 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 09:14:18 ID:HsqSGu/z
すげー。
ここにも正常な「聞き手」がいるんだな。

890 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 09:58:50 ID:QmYK6cA6
うちの旦那はすごく稼いでいるし、私にも充分なお金をくれる。
子供と勝手に旅行行っても買い物しても文句は言わないから
私も旦那の外での行動に関しては何も言わない。
仕事も遊びも忙しいからあまり家に帰ってこないけど、
一緒にいる時は子供たちにはとてもいいパパだと思う。
でもさ、家でこそこそ浮気相手に甘いささやき電話してんじゃねーよ!
見えるところでの裏切りは許さない。

891 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 10:00:48 ID:ogU7YpU0
>>890
板違いだお

892 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 10:10:35 ID:utM/DbR2
こういう夫は子供だ。
そのうち子供が大きくなって旦那と同程度になってくると旦那は無視される
その時にその夫はまた怒るんだけど(始末に悪い)
子供のために続けてきた婚姻が良かったのか〜・・未だにわからない
頼むから子供にその性格や癖、が移らないといいと真剣に心配したが・・・やはり親子でいつも見てるもんだから
多少・・・今は子供が独り立ちした後の別々の生活を考えている

893 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 10:17:41 ID:2phUNVfM
>>887>>889氏ね

894 :889:2006/12/15(金) 12:35:10 ID:HsqSGu/z
>>893
888を読んでの感想だったんだが
なぜ氏なにゃならんの?


895 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 13:15:45 ID:kymQSkex
>>883 
私もみなさんが言ってるように別れたほうがいいと思う。
借金だらけのギャンブル依存症の旦那って、ウチと同じだから・・・。
>>888さんが言ってる様に、補助金とパートで子供2人となんとか生活できてたし
あとはあなたの気持ち次第。言っちゃ悪いけどそういう旦那は必ず子供にも手を上げるし、
ギャンブル癖は死ぬまで直らないよ。
子供を守れるのはあなただけなんだから気持ちをしっかりと持って頑張ってね。

896 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 13:41:25 ID:wzfzrIWv
>>886
>離婚できたらいいんだろうけど、子供は大好きな(自称)夫なんです。

こういう風に考える時点で、共依存なんだろうな。
本人の強い意志がないと、その状況からは抜け出せないかもね。
あとは、周りが強引に引き離すしか方法がない。

自分ひとりなら、それでも破滅的人生を送ってもいい。
でも、自分よりも更に小さく弱く、自分で生きていくことができない、
そんな存在の人生を背負っている以上、道連れにしてはいかんと思うよ。

897 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 14:00:09 ID:062RWBfr
共依存について語るスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147950780/

一応貼っておこうかな?

898 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 14:01:45 ID:KQj+x068
配偶者暴力相談支援センター一覧
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice02list.html

参考にどうぞ。

899 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 15:23:34 ID:TOcw4JAb
一年生の娘がパパに乗っかって遊んでた。
服の上からチンチンに顔を擦り付けてたから注意したらボッキンしてた。

900 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 17:05:10 ID:E8kidck1
そりゃするだろ。生理的反応

901 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 17:26:47 ID:HsqSGu/z
嫁で勃つくらいなんだから(ry

902 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 18:38:46 ID:9JaNBLWz
>>900
おっさんに股間もまれても男はたつのか・・・へぇ。

903 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 19:13:13 ID:E8kidck1
私たちだって、乳首さわったらすぐ立つし、
寒かったら立ったりする。
こういうのって生理的な反応でしょ。
チンチンも、欲情でたつこともあれば、
生理的にたつこともあるんじゃね

904 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 20:58:27 ID:H1t3hbQ7
旦那がノロでダウン。
朝方に症状が出始め、朝一番で病院へ行く段取りにしてた。
朝、何も知らない息子(もうすぐ3歳)が何回か旦那にじゃれついた。
旦那は結構きつめに息子を振り払い、しまいには息子は座椅子に投げられた。
『やめて、と口で教えてあげて』と言うと、『お前がやめさせないからでしょ』。

しんどいのは分かるし、私にイライラするのは分かるが
子供にあたるのはやめて欲しい。
私が悪いのでしょうかね?本気で分かりません。

905 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 21:10:17 ID:jVkXlO5Q
座椅子に投げ付ける!?信じられん。

906 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 21:17:21 ID:+H8/RnRZ
>904
どっちも悪くないと思うよ。

ダンナもたぶん、いっぱいいっぱいだろう。子供には移したくないだろう。
でもやっぱり、あなたが言うとおり口で教えてあげた方が良い。

あなたも、きっと朝は忙しいから、ずっと子供を見てはいられないだろうと思う。
でもできたら、ダンナの所に行ってしまう前に、止められたら良かったんだろう。

907 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 21:19:23 ID:jG70RYWC
>>904
ダンナも乱暴な対応ではあるが、あなたも息子さんをホールドしてそれこそ口で諭してあげたらよかったんでは。
人間切羽詰ってるときはなかなか優しくはなれないもんじゃね?

908 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 21:23:38 ID:l1JMz9qJ
私も息子も風邪でダウンしてんのにお前はそれでも遊びに行くのか。また朝帰りか。それでも父親か?ふざけんなよ。いっぺん死ねよだいき。

909 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 21:25:21 ID:H1t3hbQ7
>>905
横向きで寝ている旦那の後ろから息子がじゃれていき、
強く腕で振り払ったら、息子が浮いて座椅子の背もたれにあたった

という表現の方が適切です。
怒りのあまり、言葉足らずですいません。
どちらにしても、私は許せないのですが。

910 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 21:34:02 ID:H1t3hbQ7
>>906 >>907

私がその前に息子に話してホールドしておけば一番良かったんですよね。
そこは本当に反省してます。
ただ、私への怒りが息子へ向かったので悲しかったです。
書き込んで落ち着きました。ありがとうございました。

911 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 22:34:08 ID:+H8/RnRZ
>910
悲しいのも分かるんだ。
でも、ノロに掛かると、本当に本当にしんどいよ。
特に、男性はそういう痛みには弱いから、余計。
それにダンナは、怒りもあったかもしれないけど、私でも移したくないし、きっと必死になるな。

ダンナの評価を決める所じゃないと思う。
どちらも悪くないよ、ノロが悪いんだ。
ダンナは許してあげよう。
そういう時には許してあげるものだってことを教えるのも、息子さんのためには悪くないと思うな。

912 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 23:13:55 ID:jVkXlO5Q
大人だなぁ。ちなみにウチはパパがダウンした時はパパは仕事が忙しくて夜中にしか帰ってこないと説明し、寝室で隔離。子供も病魔から守れる。

913 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 23:32:41 ID:+H8/RnRZ
>912
いやいや、それができたら一番ベストだとは思う・・・。
まあでも、済んでしまったことだからねー。
白黒つけない方が良いというか、付けても仕方ないこともあると思うんだ。
むしろ、常に大人で居られないからと言うか・・・。

914 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 23:33:22 ID:+H8/RnRZ
ああ・・・
なんだか、全体に説教くさくなってしまった・・・。
ごめんなさいorz

915 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 23:48:44 ID:WQoUUS/q
娘が嘔吐と下痢です。
だんながご飯食べているときに、下痢した娘。
食事中悪いな〜と思いつつ、下痢がもれて汚しまくっても困るのでオムツを
変えようとしていたときに一言…
「もうちょっと待って!そのにおいかいだら、ワシまではきそうになる」
そりゃそうだろうけど。そのとうりでしょうよ
でも…待てないよ!!ちょっとでも娘が動いたらアウトだもん。
そういうあんたもつい2,3日前まで嘔吐下痢だったじゃん!!!
うつした張本人だろうに、娘の前でそんなこと言うな〜


916 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 23:58:00 ID:sWpXCEV+
いやいや、ここの人達は、なんて優しいンだろう…
心癒される。
説明を聞くと、ダンナもやる気でやった訳では、なさそうだし、親修行中の身として、許してやって。
多分、子供がぶつかった時ダンナもやった事の重大さは自覚し反省していると思います。
女が親になる速度と男が親になるのとでは、だいぶ差があるような気がします。一緒に育とう。

917 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 00:11:28 ID:Oyap/5sD
3歳ぐらいだったら、別に振り払って座椅子の背にぶつかるぐらい、なんてこたないと
思うんだけどなあ。
過保護すぎるんじゃないの。

918 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 07:22:04 ID:7roJdu9o
程度による。が、何よりも調子が悪いとはいえ子供に当たるのは。一緒に遊んでて転んで座椅子にあたたったならともかく、親のそういう態度で転んだのは、繊細な子なら傷つくよ。

919 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 09:41:53 ID:zYjh8BWV
>>917
当たったのが座椅子じゃなく、床とか壁とかの堅いとこだったり、
どこかしらの角だった場合、過保護だね〜と笑える?
「座椅子にぶつかった」ことじゃなく
「振り払った」ことが問題なのでは。


920 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 10:56:04 ID:nNVqMBZr
>915
ダンナだけ、むこう一週間の晩飯をスープカリーにしてやれ。

921 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 11:32:54 ID:Oyap/5sD
振り払って壁にぶつかるような場所かぐらいわかるでしょ?
床に倒れこむ場合は、かなり強く振り払った時でしょ?
むしろ机とかの家具の角が危ないけれど、近くに座椅子の背があってその方向に振り
払ったのなら、ダンナだってある程度状況認識してやったんじゃないのかね。

それを大騒ぎしてるのは過保護もいいとこだと思う。

922 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 13:24:48 ID:zYjh8BWV
ハイハイ。
>>921は旦那が子どもを振り払っても平気でいられるんだね(・∀・)


923 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 19:10:21 ID:yI6RWODk
忘年会、逝ってらっしゃい。
「明日は子供と遊んでやってね」って言ったら
「明日は雪だってよ」だと。
だからなに?
家で遊べばいいじゃん。ヴァカ?

924 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 21:31:20 ID:yTKtOF6c
>ただ、私への怒りが息子へ向かったので悲しかったです。
なぜあなたに怒りを抱いたのか、それは↓をしてなかったからでしょ。
>私がその前に息子に話してホールドしておけば一番良かったんですよね。
↑をやっておけば怒りそのものが発生しなかったんだから。
なんで繋がってるって考えられないの?

925 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 21:55:18 ID:gqqRSrMc
子供にゲームばっかやってる姿見せるの良くないな。

なんて言って、三日坊主だったな。
父親の■ないってその通りだな。

926 :883:2006/12/17(日) 01:29:28 ID:YzhZDd3P
遅くなりましたが、レスくださった皆さん、ありがとうございました。
考えた結果、別居→離婚の方向でいこうと決意しました。
部屋が多少汚いくらいで平手打ちくらわすような旦那とは、もう暮らすわけにはいかない。
子に悪影響しか与えない旦那なんていらない。
子供さえいれば、がんばれるさ。

927 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 08:36:07 ID:aMJSPqv6
よければ資金については>>898に相談をしてみてください。
仮の宿泊施設や、寄付された生活用品があるかもしれません。
これにはレス不要です。

928 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 22:38:52 ID:kdQsnyUq
さて、この土日だが
土曜日、夫の食事の支度をした後に洗濯をした。その洗ったばかりの
洗濯物をかごに入れて赤がぐずったのであやしている間に洗濯かごの
中に洗ってない靴下と下着を入れた。
その後、注意すると「わかんなかったんだも〜ん。」と言って競馬に
熱中。頭にきたので部屋に赤とこもる。その間、ネットで購入したPC
の設定を居間いっぱいにコンピュータひろげてやってる。
たまに煮詰まると部屋にやってきて、寝ている赤を起こす。
日曜日。私が怒ってることに気づいてか、外出しようと言い出した。
赤ホンで好きな物を買ってくれるというから車をだした。
旦那免許なし。
一時間かけて赤ホンにたどりついたところ、「宝くじを購入したい」
と言い出す。そこから、しばらく歩いて宝くじ売り場に・・・
宝くじを購入した後は「俺、疲れた。帰る」と言い出す。
しょうがないので帰ってきた。そしたら、競馬のメインレースに
間に合ったとウキウキと競馬し始めた。
その間・赤と私は当然放置。終わったら、「腹へった。何か作って。」
と命令口調。二日とも赤をお風呂に私が入れた。平日は私・休日は
旦那と決めたはずなのに・・・。さて、何から怒るべきか・・・。

929 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 22:51:49 ID:Rj5kdE+j
>旦那免許なし。
とりあえずコレだけは何とか汁。
あんたんちダケの問題じゃない。
周りが超迷惑。


930 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 00:04:33 ID:b1sdJ3vV
>929
ダンナが外出したいと言い出したが
ダンナが免許持ってないから>928が車を運転したんじゃね?

931 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 00:26:46 ID:EVsVk4gV
そうか…なるほどスマソ。
しかしますますもって、凄い旦那だな…

932 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 09:01:49 ID:wXNCC/J+
旦那がいてもいなくても私が一人で6ヵ月の赤と風呂に入る。
ぐずろうが何しようが自分はテレビ見てマターリ。
他にも色んな事が重なって昨日爆発した。

私「一体、子供をなんだと思っているのか。育児に参加するつもりがあるのか、お聞かせ願いたい」

夫「ぶっちゃけてしまうと育児は母の仕事だろう。俺は毎日疲れている。
仕事から帰って来て子を見て、一体俺はいつ休む」

私「私はいつ休む」

夫「…」

言えば協力してくれると思っていた旦那から痛恨の一撃、結構ショック。
もう諦めて期待持たない方が楽なのかな。
携帯スマソ

933 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 09:41:14 ID:iuDr3xhF
旦那よ。コタツで寝るのはやめてくれ。
風邪ひくし腰痛めるし、電気代だってかかる。
だって気持ち良いんだもん、じゃないよ。子どもが真似してコタツでゴロゴロしてるじゃないか!
昨日も夜中までテレビ付けっぱなし、電気付けっぱなし。腹が立ったから夜中にコタツ片付けてやったわ


934 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 10:24:47 ID:8WFKhKjI
朝、夫を起こす時間になったので起こしに行った。
ちょうど横で寝てた赤が起きてフガフガ言い出したので
おむつを替えながらまだ起きない夫に再度声をかけると、
「あと1分寝させて」との返事。
おむつを替え手を洗い(その間赤はアーアー言ってた)、
再々度夫に声をかけて、さて授乳をと構え、
更に起きない夫に声をかけ起こすと超不機嫌にやっと起きたが、
「あと1分寝たかったのに、子がずっと声上げてるから寝られなかった。
向こうに連れて行くとか何かしてくれたらいいのに、アンタは結局何もしてくれなかった。」
怒りながら出勤してったが、私は何を反省すればいいんだろう?

935 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 10:53:58 ID:MSRE5en+
934
反省すべき点はないと思う。
強いて言えば旦那は大人なんだから起こすのやめたら?
自分で起きろ。社会人だろ・・・って私は思う。

936 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 11:07:43 ID:RvfmMsqZ
どうして、お子さんのケツをダンナの顔に
乗っけてさしあげなかったのだ!

937 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 12:05:25 ID:0/g6Jxo1
うちの妹の旦那は7時に帰宅し、
赤を風呂に入れ、妹が風呂に入ってる時間は頼まなくても茶碗を洗って、掃除も軽くだけどしてくれる。
頼めば朝も早くから起きて赤との時間を作り、
休みの日はたまにだけどごはん支度もしてくれる。
妹は頼まなければしてくれないというが、贅沢だと思う。
うちは頼んでも何もしてくれない。
休みの日は赤を風呂に入れるけど、
めんどくさいと言い出すことがほとんどで、月に一回入ればいい方。
私がちょっと出かけたいというと嫌な顔。
オムツ一回で我が物顔。
朝はそれこそあと5分が何度もあって起きてこない。
私が風邪ひいてて頼んでも茶碗洗いしない。
朝やれば?だってさ。
寝ててもわざわざ起こしてくだらない用事を言いつける。

そんな旦那に妹の旦那の話をしてみた。
すると「俺だって朝起きて赤と遊んでじゃないか」とのたまった。
朝「いってきますチュ」しか赤に触れないお前が何を言う。
バカにつける薬が欲しいです。


938 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 12:50:13 ID:dZNblIMc
どうして妹の旦那のような人と結婚しなかったのかと小一時間

939 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 14:05:10 ID:0/g6Jxo1
>>938
よくこういうレス見るけど今さら言われてもなあ。
あんたにうちの今までの何がわかる?と逆に小一時間(ry
だから愚痴りに来てるのに。
ちなみに妹の旦那も子どもが生まれる前は
うちの旦那と同じような感じ。
むしろうちの旦那の方がもう少しましだった。
私が仕事してたからかもしれないけど、向こうが休み、私が仕事だと洗濯してくれたり、
私の方が朝早く出かけるから自分で起きてた。
今は旦那曰く「俺より早く起きて家にいるんだから当たり前」らしいです。来年4月から復職する予定だけどこの状態じゃ体力的に持たないかも…。

940 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 15:20:26 ID:dZNblIMc
妹の旦那と比較して、むなしくない?

941 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 15:21:31 ID:dZNblIMc
しかも、元々は妹の旦那よりあなたのだんなの方が良かったとしたら、
逆転してしまった要因は、あなたにも多少あるのでは?

942 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 15:50:28 ID:uKLoe4Lc
>>あんたにうちの今までの何がわかる?

知らんがな。


943 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 16:07:03 ID:dZNblIMc
あんたにうちの今までの何がわかる?と逆に小一時間(ry

分かる人はいないよw

944 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 16:23:32 ID:ErKrNkZ2
>>937
朝は起こさないってどう?
遅刻して痛い目を見てもらう。もちろん後で大喧嘩になる。
でも起こさないを貫けば、そのうちあなたに頼らず起きるようになる。

まあ、この問題だけ解決してもしょうがないけどね。

945 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 17:51:41 ID:8GzU4UZq
出産したら、もう少し早く帰って来てくれると思っていたが、ダメだった。
口にだして言って見たが、そうだな・・・で終わってしまった。
洗濯は俺がする、なんて言ってくれるかと思っていたが、ダメだった。
せめてミルトンを変えることをしてと言ったけど、嫌々だったので諦めた。
たまには夜、2階で寝たらと言ってくれるかと期待したけど、ダメだった。
寝不足であんまり辛かったから、4時間だけと頼んで隣の部屋で寝たけど、
感謝しても口を聞いてくれなくなったから、もう二度と頼まない。

まさか双子だなんで思ってなかったんだよ。
欲しくて欲しくて授かった二回目の妊娠、
決して殺してしまわぬように、死なないように育てていくと誓ったけど、
ときどき自分を殺したくなる。
逃げ出してもきっと赤が気になるから、いっそこの世からいなくなりたくなる。
親が自殺だから、残されたものの辛さはわかっているのに、
毎日消えたいと思っている。
いまでは週末に夫が赤に触るのを拒否してしまう。
どうしても昔みたいに笑えない。

946 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 18:00:39 ID:oNHYy/Jk
>>945
私も死にたいと何度も思った。死にたいと思うというか
自然に腹をかっさばくイメージとかが浮かんだりした。

でもね、自殺して、もしその意識が残ったとしても、この
苦しい時点で止まって残ってしまうと思うので、この想い
がずーっと永遠に続くのって嫌じゃない?
少しでも、幸せだと思える時に逝きたいじゃない?
だから、消えないでね。

947 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 18:12:19 ID:dZNblIMc
ちょっと大げさだな・・・

948 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 20:21:11 ID:uKLoe4Lc
>>945
旦那の帰りが遅いのは仕事だからじゃないんか?
世の中、日付が変わってから帰宅する父親は珍しくもなんともない。
あと、欲しくても子供が出来ない夫婦の気持ちを考えてみ。
少なくとも、あんたが妙な気起こす理由なんて何処にもない筈。


それとな。
親の自殺と自分の生き死には関係ねーよ。
しっかりせんかバカタレ

949 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 22:56:40 ID:JAS5IPfJ
945さん、はじめてのお子さんでしかも双子ちゃん。一番頼りにしたい助けて欲しいパパは深夜帰宅。そりゃあノイローゼ気味になるよ。パパに頼るのは土日にして平日広報などで双子ちゃん専門相談とかサークルとか探してみては?

950 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 23:24:56 ID:iNRnL/7p
>>945
あなたは察してちゃん。
辛いことをきっちり話してないでしょ。
感情的に話さず冷静に話してみたらわかってくれるかも。

951 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 23:26:55 ID:vDh8Ert2
あなた今日ノロウィルスって診断されたんだから、とっとと寝て!
子どもと遊びたいとか、おやすみのチュウがしたいとか言うな。
赤ちゃん煎餅で子どもを釣るな!
何も分からぬ1才の娘に菌を付けないでーーー!

952 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 00:07:51 ID:tn6ZTlUH
ノロはウィルスなんだから、菌じゃないと思う…
飛沫感染はしないから、気をつけていれば(ちゃんとトイレで吐いて消毒するとか手を洗う
とか)大人から子供へは移りにくいけどね。
まあでも、近づいて欲しくはないよね。

953 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 00:26:03 ID:1dAXzC2X
この地球上に、どれだけ双子を育てた母親がいるんだ・・・
甘えるのもいい加減にしろ

954 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 00:35:19 ID:KwfftBfJ
子と自分の親とで暮らしたい。
食事の時に頂きます・ご馳走様も言わず、家族と話さず
さっさと食べ終ってごろ寝するような人と暮らしたくない。
煙草にパチンコにテレビにゲームに…常に下品な事ばかり言うし不潔だし。頼りになる時もあるけど。
なんでこの人と結婚したんだろ。
もっとほんわかした人が良かった。ま、実際は別れる勇気もないんだけど。

955 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 00:44:06 ID:KwfftBfJ
連投ごめん。言い足りないから言わせて。
久々に友人とメールやりとりしたくらいで
子供ほったらかしてとかグチグチ言うな。
あんたなんかテレビに向かいっぱなしで
たまに気が向いたときだけしか相手しないじゃない。しかもすぐ飽きる。
そんなん嫌われて当然。
私は変わったとか言うけどアンタに失望させられっぱなしで萎えたんだよ。

956 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 07:36:30 ID:W6OP69us
確かに双子産んだ人はたくさんいるけど、双子の赤ちゃんにもそれぞれ個性があって、よく寝る子寝ない子食べる子食べない子。環境だってそれぞれ違うんだから、甘えるなというのはちょっときつくない?

957 :説教厨。:2006/12/19(火) 07:52:30 ID:fi+rRWoa
何もしてくれないが、給料は持ってくる旦那=普通。
手伝ってくれるし、給料も持ってくる旦那=出来すぎ

世のなかには、暴力や、過干渉の旦那もおる。

>ま、実際は別れる勇気もないんだけど。
これは、どういう意味だ?
嫌いで、しょうがないけど。旦那と一緒にいると。
なんで一緒にいるのか?
経済的なことだろう。

958 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 07:53:04 ID:fi+rRWoa
あんたのことは、大嫌いだけど、金は持ってこいってか。
ふざけんな。

子どもが好きじゃないなら最初っから産むな。
産んでいいのは、子育てが好きで、旦那も子どもが好きなとき。

嫁のみが、子育てが好きな場合は、
自分の面倒見切れる範囲の人数を産め。

子ども第一になって、文句ばかり言う嫁。
そんな嫁に給料なんて持っていきたくないね。

子ども子どもって馬鹿か。お前の趣味だろが。
こっちは、生きるために働いてるんだ。

子育てなんか多少ウマく行かなくたって、子どもは死なん。
あと、寝不足だ?こら!
夜寝れないだけで、昼間だって寝れるだろうが。
外での仕事に比べたら、楽勝なんだよ。そんなことは!!

とっとと、離婚しちまえ、お前たちみたいな嫁は。

そして、自分で稼ぐってことの苦しさを味わえ。馬鹿嫁。

「子どもと遊んでくれない」
なんて平和ボケなセリフがいかに非常識か身をもって知れ!!!!

959 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 07:59:49 ID:7KdGDm9h
>>958
嫁、嫁うるさい。
妻として愛していないから、そんな言葉がでるんだ。
お前なんか、」くるな。

960 :説教厨。:2006/12/19(火) 08:21:07 ID:fi+rRWoa
>>959
オレの言葉は、極めてまっとうなことを言ってるだけだ!!

旦那に、全力でぶらさがるような態度を改めやがれ!!!
旦那と、生きていくために協力しあってこそのパートナーだ
子育てなんか、二の次なんだよ!
世のなかで生きていくためにはな!!!

そんな嫁には、愛情なんてもんも冷めるんだよ!!!

嫁だから、食わしてもらうの当たり前。
子どもなんだから育ててもらうの当たり前。

そんな平和ボケな考えがおかしいんだ!

離婚して苦しめ!!馬鹿嫁!!!!!

961 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 08:29:10 ID:wbe4mlJW
まっとうな人は疲れてる人を責めるような事は言わない。
しかも「馬鹿」なんて言わない。

一方的に責めて罵るだけの人をまっとうな人とは言わない。

>産んでいいのは、子育てが好きで、旦那も子どもが好きなとき。
最初はみんな旦那のこと大好きだよ。だから結婚して「この人の子供を生もう」って思うんだよ。
どうして心が離れていくのか考えてみた事はある?
助け合って、協力し合ってこその夫婦じゃないの?

確かに、旦那は給料を持ってきてくれる。自分達が食べていくため、子供を育てるのに必要なもの。
だけど、妻だって頑張っていると思う。
旦那のために、子供のために家事をして、寝る間も惜しんで働いてる。
お互い様じゃないの?
ここは「旦那に対する愚痴」をこぼすスレであって、「旦那が妻を馬鹿にし、罵るためのスレ」じゃないよ。

962 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 08:45:19 ID:J7oO+2aH
まーまーみなさん。自分の旦那に多少問題があっても、
960みたいに朝の通勤時間から育児板でコテで見ず知らずの他人に説教するような変態じゃないんだから
良かったじゃないか。

963 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 08:48:29 ID:cH6RkTRv
妻に、でかいムスコみたいに全力でぶらさがるような態度を改めやがれ!!!
生きていくのに協力しあってこそのパートナーだというなら、
子育ても協力しやがれ!
生きるのに必死で子育てが二の次だというなら、
そんな生命力の弱いヤツが子作りするな!!!

甲斐性ナシの夫には、愛情なんてもんも冷めるんだよ!!!

夫だから、尊敬してもらうの当たり前。
子ども産むのは女なんだから、女が育てるのが当たり前。

そんな平和ボケな考えがおかしいんだ!

さっさと離婚して慰謝料だけ払え。馬鹿夫。

964 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 08:51:44 ID:zXZfWSmv
>>960
旦那が頑張って働いて給料もってきてるのはわかるけど、はっきり言えば外で働いてる“だけ”だよ。

男は給料持ってきてたって独身の頃とかわらないじゃないか。強いて言えば小遣い減るくらいだろ?
その代わり家事炊事してもらっていい気なもんだよな。ましてや夫婦二人の子なのに妻一人で面倒みろってか。
自分の子なのにろくに面倒見たことない男なんだろうなあ。私も選べるなら金もってくだけの楽な役回りが良かったよ〜w


965 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 09:02:29 ID:GH5DrxMJ
ちょっとその言い方はないだろ。
お前ら、旦那が一生懸命稼いだ金に感謝できないの?
ここ読んでると明らかに父親失格な男もいるけど、母親失格な女も多いな。


966 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 09:06:21 ID:jitZgYL7
まぁ あれだ
「奥様に相手してもらえない 可哀想な旦那様」
なんでね〜の?w
お子様は二の次もっと僕ちゃんを構って って典型的なアダルトチルドレンじゃんww

967 :説教厨。:2006/12/19(火) 09:20:49 ID:fi+rRWoa
>>965
分かってる奴は、いるようだな。

>>963-964
楽して、稼いでいる奴がたくさんいるような口ぶりだな。
ふっはっはっは。
そういう認識だからこそ旦那に文句ばかり垂れるのだろう

離婚してみな。
楽して、のほほ〜んとしてても稼げるなんてことが
現実としてあるかどうか。身を持って知れ。

バイトだけとか。女性向きの責任のない仕事とか
そんなことだけをして、結婚するとそういう認識になるのかもな。

968 :説教厨。:2006/12/19(火) 09:30:31 ID:fi+rRWoa
>966
お前らは、
「子育てが好きで。子どものためならなんでもいい」
そんな現実にはありえないようなそんな理想的な旦那像が
基本で考えてるからおかしくなるんだよ。

そんなのは、現実的にはほとんどないってことを
教えてやってるんだよ。

よく考えてみろ。そういう旦那が幻想だと思ってみると。
スッキリするぞ。

人間は、みんな自分のことだけを考える自己中人間であると。
その中で、夫婦は、持ちつ持たれつ協力しあうだけである。

969 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 09:30:37 ID:ckhYcJkv
説教する前に仕事しろよ。
アンタ、馬鹿嫁に給料持ってきてやってんだろ?
んじゃ、あんたは、カキコしてないで必死に仕事しろよ。
仕事も頭もユルい男だな  


970 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 09:32:00 ID:62PeQCm7
>>966
アダルトチルドレン

意味も知らずに遣うのは馬鹿丸出しでイクナイ。

971 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 09:32:31 ID:62PeQCm7
遣う×
使う○

972 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 09:33:14 ID:LjvRtV2O
>>960
男だって育児に協力できず家族を養えないなら子作りする資格はない。
仕事?(゚Д゚)、ペッ
毎日そう言って嫁からも子からも目背けて生きててよっぽど楽でしょうね。
独身と同じ生活で結婚した意味あんの?


973 :説教厨。:2006/12/19(火) 09:33:23 ID:fi+rRWoa
>>969
よし。お前は、まだ見込みがある。
ちゃんと、耳が痛い説教である。と認識できているからな。

974 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 09:38:39 ID:erhqpAfq
本当にみんな全力で釣られるんだね。
>1嫁・・・・って言うより、むしろ>1を変えた方がスッキリするかもw

975 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 09:39:42 ID:62PeQCm7
>>974
ね・・・。旦那へのイライラをこの馬鹿にぶつけてるんだろうから
それはそれでいいって気もするが・・・

976 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 09:47:15 ID:Xn0akSku
>>968
あら、アナタは私のお父さんですか?
自分勝手、自己中心的で思い遣りがなく、言葉の暴力が酷くて、
しかも稼ぎは少なく、何かあると力でねじふせようとし、
結局家族に見捨てられて、酒に逃げて肝臓を壊した、と風の便りに聞いていましたが、
こんな所にいたんですか。

977 :説教厨。:2006/12/19(火) 09:47:31 ID:fi+rRWoa
>>974-975
お前らは、救いようがないな。
別世界のたわごととしか認識できないようだ。

978 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 09:49:51 ID:ckhYcJkv
もう、いい加減あんたの崩壊した家庭に持って帰る
賃金を稼いだら??
給料泥棒、会社のお荷物、不必要な社員さん。



979 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 09:53:27 ID:PcYIjNnJ
説教オッサン
ポカ━(゚д゚)━ン


980 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 10:07:26 ID:GH5DrxMJ
お前ら一体旦那に何を求めてるんだ?
ネトゲ廃人借金浮気暴力無職に苦しめられてるなら分かるけど。
旦那は妻の奴隷じゃないよ。育児しないしないと騒いでるが、お前らの言う育児ってなによ?
家族のために働いて金を持って帰ってくるのも育児のうちだろ。何故感謝できないのか。


981 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 10:15:55 ID:V/bFV5hh
お互いに感謝するってことでなぜだめなんだろうか。

982 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 10:20:11 ID:Xn0akSku
>>980
夫は妻に何を求めているの?

983 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 10:28:03 ID:ckhYcJkv
そうだよ。お金を稼いでくるのも育児のうち。感謝してます。
でも、「オレは外で金を稼いできてるんだよ」と言い切ってしまうのは
どうかと思う。
子供を可愛いと思い、妻を大切に思い、今の生活に感謝していれば、
アンタのように嫁だの、馬鹿嫁だのそんな言葉は出て来ないはず。
夫婦生活はお互い様の部分が大いにあるよ。そんなもん分かった上での
話だよ。
感謝して当然だよのスタンスでいたら、夫婦関係にひずみが出てきて
当然なんだよ。そりゃ、一緒に住んでいたら人間なんだからいろんな
感情が出てきて当然。
でも、アンタみたいに「オレの役目は金を稼ぐ事だ」と言い切ってしまう
と、一緒に生活をしてる者は辛いぞ。
一緒に家庭を暖かい場にしていこうという気持ちが感じられない。

ま、アンタに何言っても伝わらないだろうけど。

984 :説教厨。:2006/12/19(火) 10:39:49 ID:z7Y45Lqf
>>980
そうなんだよなぁ。

>>983
みたいな奴には、給料を銀行振り込みでなく。
食物による現物支給にしてやる必要があるかもしれないな。

給料、それこそが愛情であると、分からせるためにな。

985 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 10:44:09 ID:ckhYcJkv
わざわざID変えてのジエン乙。


986 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 10:50:15 ID:0v8JIl+9
>>970
アダルトチルドレンの意味を知ってる君。
次スレよろ。

987 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 10:56:12 ID:kCpslJia
いつになったら大人になるのかなー?

988 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 10:57:28 ID:GH5DrxMJ
説教厨と一緒にされたくないな。
俺は妻に何の期待もしてない。俺の子を育ててくれて、毎日ご飯を作って待っていてくれる。
俺のささやかな給料も毎月ありがとうと言ってくれる
それに、こんな俺とこれからの人生を共に生きてくれるだけで充分。


989 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 10:57:33 ID:jK4kkCFX
>>970
ほれ、これコピペすればよし!


育児してくれない夫に関する愚痴を語る統合スレです。
ここ以外に夫への文句系スレを乱立させないで下さい。
育児に関係のある夫に関しての愚痴は、軽い愚痴でも重い愚痴でも
どんな愚痴でも優しく聞きましょう。
「そんなの大したことない」系のツッコミや、愚痴への説教は控えましょう。
育児中であっても、育児の話題がメインじゃない愚痴は板違いです。
次スレは>970でよろしく。

よいパパさんエピソードを語りたい人は下記スレで
【パパ】ああ、やっぱりこの人父親だ。【大好き】2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1098508254/

AA連投・エロネタ・夫側の書き込みを装うもの等の荒らしがよく
出現しますが、荒らしの相手をする住人も多すぎます。
決して相手をしないように。
過去スレは、にくちゃんねるhttp://makimo.to/2ch/ で検索汁。

★今までのスレタイ一覧
・【父親として】夫と離婚するべき?【どうかと】 (1スレのみで『夫にイライラ』に統合)
・旦那にイライラ(〜5スレまで、それ以降『夫にイライラ』スレに統合)
・パパに一言 (『旦那にイライラ』から分離したが閑古鳥でdat落ち)
・【それでも】夫にイライラ【父親?】
 (〜12スレまでで『【それでも】夫に一言【父親?】』に統合)
・【情はある】夫に一言!!【でもむかつく!】
 ( 5スレまでで『【それでも】夫に一言!!【父親?】』に統合)
・【それでも】夫に一言!!【父親?】(統合スレ)

990 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 11:00:39 ID:QtxoC95k
育児はよくやってくれるけど、お金にだらしない旦那もどうかと思う。
ウチの旦那のことだけどさ。

両親から借金してるんだよね、ウチの旦那。
内訳は車(新車)をキャッシュで一括払いしてもらって、それを
無利息で返済してる分と、学生時代留年(2回)したときの学費返済の分。

問題なのは、旦那自身が、今借金の残高がいくらなのか把握してないこと。
何度聞いても「わかんなーい」と…
それじゃ我が家の家計はいつまでたってもカツカツなんですけど…
私は月々最低限のお金しかもらってないし。
これじゃ「二人目がほしい」と言われても無理だよ。
将来の見通しもつかないし。

今度、旦那の両親と直接話し合ってきます。


991 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 11:05:44 ID:ckhYcJkv
>988
それでいいじゃないか。幸せやん。
私も旦那に同じ気持ちだよ。それ以外に言葉が見つからない。
家庭、育児ってのはその気持ちが無いと出来ない。
でも、人間だからお互いにイライラすることがある。うまくいかない
事もある。それを「感謝しろよ」の言葉で全否定しないで欲しいなと思う。



992 :説教厨:2006/12/19(火) 11:30:03 ID:z7Y45Lqf
>>988 >>991
おれが、いいたいのは、
わかってない奴が苦しんでいるということなんだがな。

>>990
二人目は、家計がウマくいってからだな。
もし、今の状態のまま、二人目を産んで大変になったら。
旦那のせいばかりにはできないぞ。わかってるだろうが。
そのときは、産んだやつにももちろん責任がある。

ず〜っと家計がうまくいかないなら、ず〜っと二人目はダメだ。

993 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 11:41:39 ID:3YlxJ/ly
仕事してるんだから。金稼いでるから。

俺はそういう風に言った事一度もない。
確かに仕事は大変だけど育児だって大変だから。

それを>>991のように「○○で否定しないで欲しい」とか言われたらイライラする。

994 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 11:49:31 ID:EqpzhAzB
なんか

おもしろいね^^

995 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 11:54:03 ID:Dmely0IC
〉993 あなたはそうでなくても、世の中にわかっていない旦那さんが沢山いるって事じゃないか?

996 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 11:57:30 ID:QtxoC95k
>>992
リング入れてます。
最低限のことくらいやってます。
言っちゃ悪いけど、現実が見えてないのは旦那だけ。

997 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 12:19:48 ID:6gMgYw+K
>>964
>>はっきり言えば外で働いてる“だけ"だよ
言ってくれるわ…
泣けてくるね。

998 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 13:16:05 ID:3YlxJ/ly
>>997
ホントに泣けてくる

会社に行けば上司から仕事押し付けられて、部下のミスの尻拭いして上司に説教される
帰宅したり休みの日は嫁がしんどそうだから可能な限り(おっぱい以外)育児する
>>964が言ってるのは育児をしない奴の事なんだろうけど、「働いてるだけ」なんて言われたら絶望するな

嫁が>>964じゃなかった事にホッとする

999 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 14:16:24 ID:62PeQCm7
規制で立てられん
誰かかわりによろしく

1000 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 16:32:18 ID:a5k9HxWl
ノ⌒あいよ
【それでも】夫に一言!!統合スレ10【父親?】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1166513489/

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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