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子供が出来てセックスレスになった夫婦について【2発目】

1 :( ´._ゝ`)代理:2006/10/20(金) 08:32:14 ID:pz5VD+Pp
俺は22の安月給の鉄工所員。子供は4ヶ月で嫁は19歳。
子供が出来てからまったくやらせてくれねえ!
いつもその事でけんかになる・・。体を触るのも嫌なんだってさ・・。
きもいんだってさ・・・。
それでもボクは寝てる時無意識のうちにおっぱいめがけて手が・・。
すぐにクビをかぎられて手に噛み付かれて会社にいったら喧嘩したなと言われて
すぐ離婚だなとか会社の人間や親戚にいわれて(傷をみて)欲求不満だ!!
毎日えろサイトばっかりみていろいろ無料サンプル動画さがして!
嫁には愛人つくれだのセフレつくれだのいわれて!出会い系まで薦められて!
んで薦められた俺はほんとにエキサイトフレンズとかしちまってw
なにが悲しくて嫁とえっちできずに毎晩2回もパソコンとやらなきゃなんねえんだ!!
今じゃストレスたまってハンゲームで荒しとかしちまってるわ!
俺はあほか!!みんなんとこはどうすか?


―ちなみにこの>>1はその後、妻からの誘いでセックスできた!
という報告をしてきました。
次の日の朝だかは寝坊して無断欠勤をしてしまったそうですが…orz

夫・妻共、産後の授乳期は双方言い分があると思いますが、
パートナーの気持ちや現状を一度考えて、
冷静に、建設的に主張しましょう。

前スレ:子供が出来てセックスレスになった夫婦について
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1158160811/l50

2 :親知らず子知らず:2006/10/20(金) 08:42:46 ID:rFqd81pu
何でか教えてあげようか?日本人の母は性欲が子供にいっちゃうんだよ
まず80%のひとがそうだ
性欲分の愛情が子供にいっちゃうってことだよ?勘違いしないでね
そういう時は露骨にやりたいじゃなくて
雰囲気をつくってあげよう ハグしたり色々安心できるような気持ちにさせれ

3 :名無しの心子知らず:2006/10/20(金) 09:36:38 ID:u5Ss077Y
>>1



4 :名無しの心子知らず:2006/10/20(金) 14:49:41 ID:pz5VD+Pp
>>2
んと、まぁ自分は>>1ではないんだけどね。
そうだよね。私もハグって欲しいよ。
そういう柔らかいコミュニケーションて大事だよ、女にとっては。

>>3
dくす!(・∀・)

5 :名無しの心子知らず:2006/10/20(金) 14:57:57 ID:QUOF/5sw
お、新スレたったのね。>>1は最近来てないみたいだけどやっぱり大事なもんだいだからね。
スレ立て乙!
…で、ここは>>1と奥の決着がつくまで続くわけ?

6 :名無しの心子知らず:2006/10/20(金) 15:09:04 ID:zQFhN+YY
>>5
エチできたって言ってたし、>>1と奥の決着はもうついてるっぽくね?
>>1がまた来て後日談とか話してくれるなら聞きたいけど、
みんなで産後のセックスレスについて話し合っていくスレとして続けていけばいいんじゃね?

7 :名無しの心子知らず:2006/10/20(金) 20:50:34 ID:rp7axj99
>>2
80パーも性欲減退派はいないよ。
いてもその半分以下の3割位!
周りに聞いてみ!
増す人も多い。変わらない人も多い。
母、妻、女をちゃんと両立できてる人もいる。
お互いを思いやってればセックスレスにはならない。
人間の根源は性欲なんだから!

8 :名無しの心子知らず:2006/10/20(金) 21:01:02 ID:u5Ss077Y
そういえば…
保健体育でセンセが教えてくれたっけな

Hな気分になるのは人として当たり前の事で、健全な男女はそういった気持ちななるものですのよ

と…

人間の根源が性欲かぁ…
健全な男女が持つ感情かぁ…


やっぱ病院行ってカウンセリング受けようかな
゜・(ノ∀`)



9 :名無しの心子知らず:2006/10/20(金) 21:02:57 ID:pz5VD+Pp
ホントに性欲減退しちゃう人はそんなに多くないのでは。
身体的な理由から、したくてもできない人が多いんだと思うよ。

膣が痛い、眠くて疲れて余裕が無い、
別にしたくない訳じゃないんだけど、ちょっと体的に無理…。

ごめんね、殿方。
まあホントに子供に夢中になっちゃう人も結構いるけどね〜


10 :( `_ゝ´):2006/10/20(金) 21:14:13 ID:0zYuqksC
スレ立て乙です。
最近俺は性欲がこの生活に慣れたみたいであんまし抜かなくなった。
週一くらいかな。抜こうとしてもなんか他の事考えたりしてなえる。
>>6
決着はついてないというかつかないだろ〜。まあ俺の性欲=ストレスが爆発して
2ちゃんではじめて建てたスレがこんなにのびるとわ!結構いるって事だな。性欲に伸び悩む夫婦
結婚生活って難しいね。人間って難しいね。人間社会って難しいね。ま!
このスレはこのままセックスレスの夫婦が主張しあえばいいんでねの。
前スレ途中から俺ネタ完全に消えてたしなwww


11 :名無しの心子知らず:2006/10/20(金) 21:18:23 ID:rFqd81pu
>>7
80%は大げさかもしれないけど、私はアメリカ人と結婚してて、アメリカ人の
旦那が言うんだけどほとんどの日本人女性は子供産むと旦那そっちのけで
子供に依存するっていってたよ
性欲はあるんだろうけど、旦那と子供の両立は難しいみたいだ
日本の男性って浮気願望多いから、それも原因のひとつだと思うよ
亭主元気で留守がいいってあるじゃん
あれは旦那を愛してて待ってても自分の思うように
帰ってこないから気休めの独り言だよ


12 :名無しの心子知らず:2006/10/20(金) 21:22:47 ID:rFqd81pu
>>9
育児って大変でしょ?
特に4ヶ月くらいは3~4時間ごとに授乳しなければいけないし
ばつ2なんだけど、2回目はアメリカ人で
彼は授乳とかオムツ変えとか交代でやってくれたよ


13 :名無しの心子知らず:2006/10/20(金) 21:33:30 ID:pz5VD+Pp
>>10 幻滅。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1158160811/968

14 :名無しの心子知らず:2006/10/20(金) 22:06:52 ID:UixzPDeb
子供一歳、嫁にレイプされてセクスレス解消しました
「いま生理前だからやりたくなった」と言われて突然襲われたyo゜・(ノ∀`)
こっちがやりたいときは散々拒否しといて自分がやりたくなったら
こっちが寝てようがおかまいなしだ。
もともと嫁の方が圧倒的に強かったので元に戻った感じ。
今までは授乳とか寝不足でホルモンバランスが崩れてたんだろうか?

夢うつつの時にされたバキュームフェラがあまりに気持ち好くて
昇天しそうになった。
最近ちょっと職場の女の子といい感じになりそうだったんだが
やっぱ自分の嫁が一番だとオモタ

15 :名無しの心子知らず:2006/10/20(金) 22:08:17 ID:ugVS/5Sn
前スレ966の旦那さん乙

16 :名無しの心子知らず:2006/10/20(金) 22:21:23 ID:UixzPDeb
ビクリして前スレ見ちゃったよ
うちは母乳出なくて完ミルクなんて違うと思う。

「ごめん、俺眠いんだけど」と言ったら、薄笑いしながら股間をグリグリ踏まれ
「眠ければ寝てりゃーいいじゃん。私はやりたい時には勝手に使うんだよ」
と言われ、久々に嫁にときめいた
俺M男なんで、ここまでしてくれる女は滅多にいないんだよね

17 :名無しの心子知らず:2006/10/20(金) 22:40:43 ID:0zYuqksC
>>16の奥の台詞カコイイ!

18 :名無しの心子知らず:2006/10/20(金) 22:41:50 ID:ugVS/5Sn
えー、この場合旦那さんもそれで喜んでるからいいけど
逆の立場でホントにいやな場合むちゃくちゃむかつきますけど。

19 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 12:32:06 ID:mNIjF1fG
もうすぐ三ヶ月の赤の母です。
このスレ読んで、産んでから三回くらい旦那と試みたんですが、
旦那が激しく動くと痛くてちょっと苦痛に感じてます。
産婦人科の先生には大体6〜8週間で出来るようになるって言われたんですが、
みなさんはどれくらいから前のような身体になりましたか?

20 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 12:38:13 ID:OdqRgZ3w
>>11
アメリカでは赤ん坊を別室にねかせるというがそういうことも関係する?

21 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 13:15:08 ID:uWBqOUYM
前スレが未だに伸びてるので、こちらもあげとく。

22 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 14:01:05 ID:fXzc4SIm
>>19
1ヶ月検診でおkもらって、次の週くらいにしたら大丈夫でした
でもバックはすごく痛いです、入りません
騎乗位だとすんなり入って、痛みも感じませんでした
正常位は出産後してないからわかりません…

23 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 15:24:14 ID:+ZmGU4+S
>>7
>>11
それは日本の嫁にも問題があるって事だろ

24 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 15:37:42 ID:uWBqOUYM
>>23まあレスになっちゃう夫婦は双方に何らかの原因があるといえるよ。
一方がおかしいケースもあるけど、
相手を好きなら、自分をまず客観的に振り返って反省点探すよね。

ここの>>1のように、子供が子供と結婚して子供産んで、
夫婦がお互いに自分に甘い。身勝手じゃ、行く先は離婚で仕方ないんじゃないの?


25 :(´^& ◆/WFCJSReVQ :2006/10/21(土) 15:56:04 ID:TwUzqaRt
なんつーかみんな厳しいねえ・・。なんか優しさが無いよね。2ちゃんだけで
厳しいんじゃない?2ちゃんに来ると優しさをなくしてるよ君たち。

26 :( `_ゝ´):2006/10/21(土) 16:01:24 ID:TwUzqaRt
↑1です。

27 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 16:02:51 ID:fXzc4SIm
>>25
ところで前回のセックルは避妊したのかい?

28 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 16:05:54 ID:OCf+6vmE
優しく甘やかして欲しいのなら ミクスィにでも逝けばよろしい

29 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 16:07:21 ID:uXXd8P7W
>>20
関係あるねぇ
まず旦那から見た人生観は1は妻2は家族3は仕事だからね
セックスうまくいかなければ家庭うまくいかないセックスっていうけど
夫婦の愛情1番だよ

30 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 16:10:54 ID:fXzZNHtn
>>25
テメーみてーなやつには
これぐらいでちょうどいいよ
もっと稼いでこいよ小猿

31 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 16:12:06 ID:uWBqOUYM
>>25
自分が自分に甘すぎるんじゃない?
他で厳しく言ってくれる所、あるの?

「家事育児は仕事じゃない!つらいなんて思うな!男を立てろ!俺は頑張ってる!」
…自分の旦那に言われたら、真剣に離婚考えるよ。

32 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 16:15:28 ID:uXXd8P7W
>>24
子育ての意識が違うから自然とそうなるって言いたいだけ
今は子供面倒見る父親増えたけど、アメリカ人の父親は休みになると公園つれてったり
子供の面倒をみる、オムツも変える。町見ると外国人が小さい子供おぶってるでしょ?
女性にとったら、自分たちの子供を大事にしてたら愛情もますます沸く
産後の疲れも解消する
それでなおかつベッドルームが二人だけなら萌えるだろ?
日本の男は愛情表現が不器用なの
セックスレスになるならその前にそれなりの雰囲気を日ごろから作るべきだ




33 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 16:28:35 ID:uWBqOUYM
>>32=神
家族サービスにかける気持ちが違うよね。
夫が育児に関わる時間にもアメリカと日本の男性とじゃ顕著な差がある。

まあ日本の男性はそれに変わって働き者、ということでもあるわけだけど、
それも育児に参加できない足枷になって、
産後の夫婦のすれ違いの原因になってると思われる。

34 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 16:38:21 ID:uXXd8P7W
>>33
何がベストとはいえないけど
日本人が他人に与えるようなおもいやりとか優しさを
妻にたまには向けてあげたらいいのかもよ
お金がベストなんだろうけど、そういう風にしちゃうと
稼げない夫は離婚されたりするじゃん?
生意気なブランド好き女が増えるだけだ
もっと原点に戻ってもいいかなと思う
最初に出会ったときのように・・。









35 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 16:45:52 ID:fXzZNHtn
スレの流れと関係ないけど

昨日カニみてーな足の女抱いたよ

もちろん女房じゃないよ

流れと関係ないけどさ…

ショックだったから、つい書いちまった…

36 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 16:47:56 ID:uXXd8P7W
ショックってどんなショックだ!!??

37 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 16:50:36 ID:fXzZNHtn
あ、書き忘れたけど

やっぱ嫁の方がずっといいな

悪いことはするもんじゃねーな…

38 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 16:52:29 ID:uXXd8P7W
>>37
あんたはえらい!

39 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 16:53:00 ID:fXzZNHtn
>>36
すね毛が短い剛毛だったんだよ…

チクチク、チクチク、チ…

解るだろ?

40 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 16:55:47 ID:ZVX2Wqy3
>>25
えっ?キビシイってか?
当たり前だと思うが?
俺だけが頑張ってるわけじゃない。
おまえさん、自分の思ってる事、あんまりはっきり言うなよ?
恥だから

41 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 17:02:45 ID:uXXd8P7W
>>39
たったそれだけの理由か?w

42 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 17:05:20 ID:OCf+6vmE
正直 もう>>1は降臨しないでほしい

43 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 17:24:15 ID:paF9Jvva
出てこないと割と有意義な議論に発展するけど
出てくると1を総叩きするスレになっちゃうからね

って自分が相談したくて立てたスレなんだから
悩んでるなら書いたらいいけど・・

44 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 17:26:53 ID:QVRNwNyz
カニ女を抱いて後悔してる奴が偉いの?
よく分からん

45 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 19:18:05 ID:676TYpkO
スレ主の>>25はもう来るな
お前が来ると荒れるだけ。


46 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 20:36:06 ID:qryrOCtO
>>23
そのアンカーがなんで7に向いてるの?
7はそんなにみんな産後だからって性欲減退しないよ派だよ。


47 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 20:41:44 ID:paF9Jvva
夫は産後に手厚く妻をいたわり感謝し子供を大事に共に育てる

そんな姿勢をはっきりと内外へ言動で示す

それでも夫婦仲が冷えるなんてことはよっぽど特殊な事例でもない限りないだろうね。


48 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 21:15:06 ID:uWBqOUYM
前スレの後半で激しく>>1に嫌悪感を抱いたが、
自分だけじゃなかったんだな。ヨカタ。


49 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 00:03:17 ID:PGUQnlOV
>>48
大丈夫。ココのスレの住人の99%くらいは>>1に嫌悪感を持っているから。

50 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 00:28:12 ID:Do8wJDBr
で、そんな皆さんの夫婦関係はどうなの?

51 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 01:22:12 ID:DN69FygY
>>13
読んで幻滅〜。前スレ後半見てなかったけど>>1の味方だったのになあ…。
そんな考えならレスられて当然だね。もうこなくていいよ。
私は産後一年だけど最近ダンナが誘ってくれなくなったのであの手この手を考えます。


52 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 01:33:00 ID:sTmVV744
>>11
>80%は大げさかもしれないけど、私はアメリカ人と結婚してて、アメリカ人の
>旦那が言うんだけどほとんどの日本人女性は子供産むと旦那そっちのけで
>子供に依存するっていってたよ

これで離婚した夫婦何人もしってる。

53 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 01:59:07 ID:sTmVV744
つーかこのスレタイの問題って、旦那の性欲の問題じゃなくて↑による奥の旦那への愛情の問題じゃないか?

54 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 08:02:04 ID:dLURyM88
>>52
私の周りもそれで離婚してる人おおい
>>53
旦那への愛が薄くなるのは二人の絆がうすくなってるわけだ
旦那も、いままでどんな点で妻を蔑ろにしてきたか考えるべき
男は動物的で定期的に放出しなければいけないし
女性は普通の人間だったら愛してる男に抱かれたい
夫婦のいとなみでもセックスにいたる過程で愛を感じる
最近の女は尻軽だけどね


55 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 09:51:41 ID:BT5ULvxF
絆ね、、難しいな〜うちは子9ヶ月、産後は3〜4回位っていう感じだけど、夫は最近休みの度に出掛けてどっか泊まってきて家庭そっちのけで好き勝手するようになった。

56 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 10:49:17 ID:dDk9JHka
>>22
レスありがとうございます。
看護婦さんにあまり早くしちゃうと、これでセックス嫌いになっちゃう
人もいるから気を付けてって言われたんですよね(´Д`;)))今なら理由がわかります(´・3・)
色々痛くなさそうな体位を試してみます!


57 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 10:54:51 ID:HAB6A0Lk
<セックスレスの解消法>
したくないのが夫であれ妻であれ
「相手(したくない方)の立場や環境を見直す」その上で、「ムードを作る」
ことが有効(なことが多い)らしいです。

体や心が「できる状態ではない」と訴えているから「したくない」になるのです。
体と心をいたわることが大切です。
逆に、相手を責める気持ちがある(伝わる)とレスは解消しにくいです。
※もともとレスではなかった場合。

皆、解消できるといいですね!

58 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 12:10:26 ID:BT5ULvxF
今は仕事の関係で寝室は別なんだけど、なんとか前の気持ちを取り戻したくて子が寝た後に部屋に行って添い寝してみたり、やっぱりあの手この手だよ。セックスしたいからじゃなくて、気持ちの繋がりが欲しい為にね。

59 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 22:36:14 ID:jUSCiJO4
なんだかとても意義のあるスレッドになってきましたね。



60 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 22:40:21 ID:liYqiQ5Y
そういえば産後二ヶ月くらいで起こすときに布団に入って起こしたら
いきなり乳もまれてむちゃくちゃ萎えたことあるなー

ホントに心身共にぐったりしてたから、せめて抱きしめてしばしいちゃいちゃでも
してくれたらその気にもなったのかもしれないけど・・・

61 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 23:16:02 ID:mtLLB2Ej
イッパツやってきましたよ〜
レスが長かったので、なんだか照れくさかった。
やってる最中、お互いに目があうと「プッ」となりそうだったり・・・

嫁よ!やはりオマイが一番好きだ
ちょっと他の子に心が動きかけた俺がバカでした

62 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 00:46:12 ID:nAfR+OEU
>>61
おめ!(・∀・)
照れくさい夫婦萌え…。
なんか新鮮味があっていいなぁ。
産後期待しヨ。

63 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 00:56:02 ID:vnxojSHU
去年の11月7日(受精した日)にして以来してなかった。
8月1日に子が産まれて、それからは旦那は寝室、私と子が別の部屋に寝てたんだけど休日は旦那も一緒に寝てます。
一昨日の20日夜に旦那に誘われてしました。
会陰切開した所がもう痛くて痛くて…。
旦那は(;´д`)ハァハァで止めてくれなくて前戯もなしに一気に挿入してきて…。
それからは痛くて眠れなかった…。

64 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 01:19:24 ID:nAfR+OEU
>>63
前戯なしってなんか悲しくならない?
そんななら一人でしてくれと思う…。
いくら夢中でもさ…、親しき仲にも礼儀ありってあるじゃんね。

少しはこっちの様子も伺ってくれと思う。
次もこんなの何かな、と思うと、構えるよ。私も。

65 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 09:07:47 ID:/xsaPMe7
今日からまた1週間旦那が仕事でいなくなるから、昨夜思い切って夜這いかけようとしたら子が寝なくて出来なかった。もんもんとした気持ちで朝まで過ごした。

66 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 16:25:32 ID:YNvnoAvb
>>63
会陰切開の跡を旦那に明るいところでマジマジと見せたまえ。
それでも勃つなら、たいしたもんだ。

それか、イタイイタイとギャーギャー騒ぎたまえ。
で、「やめようか?」と言われたら、「だいじょうぶよ、だいじょうぶ、愛してるわ…」
と、涙目で訴えたまえ。
それでも勃つなら、たいしたもんだ。

67 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 16:45:37 ID:nKWPcyDz
前戯なしだと、出産後じゃなくても痛そう
サっと済ませてしまいたいときは、ガーっとフェラして上に乗っちゃえば10分もたないわ
自分のツバで濡れてるから痛くないし
(書いて悲しくなってくる( ´Д⊂ヽ)

68 :63:2006/10/23(月) 16:50:06 ID:vnxojSHU
>>64
最初にフェラしたら我慢出来なくなったみたい…。
でも切開したから手マンもクンニも怖いから前戯されても嫌かも(´・ω・)
なるべく早く終わって欲しかったし(ノд`)
濡れてないのに無理矢理だから毛布を噛んで耐えましたよ、ええ(pд`q)

>>66
『痛いよ〜痛いよ〜』って言ってたら『もう痛い訳ねぇじゃん!!ほら力抜いてよ。』だって…。
それ聞いて( ゚д゚)だよ
立ち合いだったから、陣痛の合間に麻酔なしで4cmは切られたの知ってるくせにヒドいよね…。
いや〜、本当に痛かったわ。玉袋にアイスピック刺してやろうかしら…。

69 :63:2006/10/23(月) 16:58:04 ID:vnxojSHU
>>67
旦那もともとほとんど前戯しないタイプなんだ…。
初めは『前戯なし?!あたしは穴だけの存在?』て思ったけどもう慣れたよ。
もう痛いの嫌だから旦那が誘ってきたらフェラでイかして終了にしよっかな〜。
自分は正常位でM字じゃないと感じないから騎乗位は疲れるだけでダルいの(´・ω・)

70 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 17:01:12 ID:VoOF4gOs
>>68
脳みそ沸いてんじゃないのかその旦那。
そういう経緯でやる気が無くなるのなら分かるわ。
ってか、やる気どころか愛情まで無くなりそうだが。

71 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 17:07:48 ID:YNvnoAvb
>>68
ひどいな。
ていうか、たいしたもんだ。

ならば最後の手段だ。
お腹に刃物で傷つけて、「マンコ痛いから、ここに挿れなよ。私は痛いのは同じだからさ。気にするなよ。早くしろよ。」
と、目を血走らせて言う。
それでも勃つなら、もはやマンコカンケー無し。
ある意味、旦那側のセックスレスが認定される。

72 :63:2006/10/23(月) 18:12:16 ID:vnxojSHU
>>70
旦那脳みそ腐ってきったねぇウジがワンサカいると思うよwwwまじ臭そうwww
まあ早漏だから助かったわ♪
腐ったザリガニみたいな悪臭を発するブツを嫁にくわえさせるなんて鬼だよね。

>>71
え〜!!自分ばっかり痛い思いするのヤダよ〜(´_┘`)
てかそれって小林薫(?)が女児にやったよね??(゚д゚;≡;゚д゚)恐い
昔ケンカ後のSEXで騎乗位の時に思いっきり胸押して肋骨何本が折ってやった事あるんだけど、仕返しされてんのかしらwww
まぁ自分も旦那以上に最低な女どすえ〜

73 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 18:27:13 ID:YNvnoAvb
>>63
仲いいじゃないか。

夫婦そろって、たいしたもんだ。

74 :63:2006/10/23(月) 18:35:48 ID:vnxojSHU
>>73
褒め言葉だと受け取っておきますwww
でも正直やっぱり旦那の事好きなので、こんな虚しい気持ちになりたくないや…。
強がってないといつかポキッて折れちゃいそうなんです…。
思い出して泣きました。
ストレスで今も胃潰瘍で吐血して通院中だし…。

みんなのレスで気持ちが楽になるっていうかふっ切れそうです。
周りには相談できなかったから気持ちわかってもらえて嬉しかった。
ありがとう!!

75 :( `_ゝ´):2006/10/23(月) 21:23:14 ID:MlAuV1VJ
>>27もちろん!外だしですぜ!

76 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 21:27:47 ID:con0xJjM
いい釣りの腕だ

77 :1 ( ´._ゝ`)y:2006/10/23(月) 21:31:24 ID:MlAuV1VJ
唯 一 ネ申 降 臨 !


まあ叩かれる理由はあるかもしれないけどこの年で若いのに俺は頑張ってると思う!
誰か俺の味方してくれ〜。

78 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 21:41:33 ID:nAfR+OEU
>>75
「膣外射精は避妊方法ではありません」
保健体育でも習うし、コンドームの取扱説明書にも書いてあるよ。

もしかしてゴム買ったことないの?…ホントガキだな。
それで「子供は奥が生みたいっつったんじゃ!」

ばかじゃないの?
避妊の仕方知らないんなら中学生からやり直してこい。
月収15万でもう一人出来たら生活費借りに消費者金融行く気?

こんなんが同世代なんて吐き気がする。恥。


79 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 21:59:38 ID:wCP0ay2n
>>1

その若さで背負っているものは 君には重すぎるのかもしれない。
でもね、君はもう人の親になったんだ。
若いとか年くってるとか 関係ない世界なんだよ。
20代のパパにも40代のパパにも 同じように子供を育てる責任があるんだ。
同じ年のお友達に比べたら 君は沢山の我慢をしているだろう。
でも そのお友達は 人の親ではない。
君はきちんと避妊をしなかったことで 自ら苦労の道を選んだんだ。
みんなとは もう違うんだよ。もうそろそろ 諦めようよ。


80 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 22:05:24 ID:nAfR+OEU
>>79
子供に語りかける父親のよう…

その他の男性は>>1をどう思ってるのかね。
こういうヤツに同意・同情する人がいるんだろうか。

>>79の言うように、親になる路を選んだ以上、
16歳でも成人と認められるのに、性欲丸出し、我侭放題の>>1
まるで自覚がないとしか思えない。

ついでに思いやりのない、身勝手で子供な奥を選んだのも本人の責任。
>>1は前スレから聞いてると、その性格を十分に知っていた上で
結婚・出産を選んだのだから、尚更。

81 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 01:29:56 ID:E9oclmXU
良いスレを建てた毒旦那>>1が自スレで荒らしと化しながら
住人達の叩きで父親としての自覚に目覚める
映画レス男(二番煎じ)

が出来る程の>>1の感動的な変化をする期待し
生暖かく見守りつつ
コッパミジンに叩いていきたい

レスが題材じゃテレビのゴールデンはムリだなwww

82 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 02:29:45 ID:scxS2ZZO
>>78
すぐヒスおこすなよおばちゃん

83 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 06:24:16 ID:egt2tvsS
>>75
避妊したかどうかの質問に意気揚揚と答えてるけど、
外だしって避妊方法じゃないよ?
知らなかった?www

84 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 08:49:42 ID:qhZ/33L/
別に>>1がどんな人生送ろうが知ったこっちゃ無いけど、お前の無知のせいで不幸になる子供だけが唯一可哀相な存在だと思う。
「若い俺、これでも頑張ってる」とかショボイ俺様自慢しなくて良いからw
父親になった時点で若いも老いも無いし、子供が子供作った結果がこれだ。
責任背負いたくないのなら始めから正しい避妊しなさいね。

85 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 09:05:48 ID:wjTuVSGf
>>84
1が父親になるのが早すぎたというのは同感だが
1のせいだけで子供が不幸になる訳じゃ無いと思うがな

86 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 09:48:42 ID:I+rGQuGM
>>85
どうだろうね。>>1と離婚した奥さんが他のもっと常識ある男と結婚したら、
子供はもうちょっと幸せかもしれないとまで思わせるよ。

>>1も成長する可能性はまだあるけど、
自分がやりたくないことはしなきゃいけなくてもやらない。
現状の自分の頑張りに大満足。
やりたいことだけはやりたい。結果は無責任。

これじゃなぁ。

87 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 10:23:43 ID:/qqVrEt3
みんな前スレ全部読んだ??
失礼なこと言って申し訳ないけど、奥さんは>>1以上にDQNだよ。


88 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 10:26:07 ID:YqKMo2Vy
もともと旦那を攻撃したい自己中女がいっぱいいるスレだからな。ここは。

89 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 10:28:08 ID:StUPn8l/
>>87
いや、いい勝負だと思うよ>>>1と奥

90 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 10:47:53 ID:wjTuVSGf
>>86
男にしろ女にしろ幸せを他人に依存してたら
いつか不幸になると思うよ
依存されてるほうが強いんだから
依存されてるほうが嫌になったら終わり
それは健全だとは思えないけどな

だから奥さん自身が変わらないと一緒だと

>>89
同感
子供生むべきではない2人が生んだんだろ
どっちが悪いって問題じゃない

91 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 14:12:21 ID:I+rGQuGM
>>87
前スレ1桁台からいて、最後の方の>>1の恥知らずな「俺マンセー」発言まで
ずっといましたが、
>>90同様いい勝負だと。

でも奥は>>1がバイトをいつまでもしないのを見て、
「自分がバイトする」とまで言い出したわけだし
まあ旦那の留守中に男を連れ込む他DQN要素は満載だけど、
子供を育てようって意思はまだ>>1よりあるのでは、と。

産後のぴりぴりも行き過ぎ気味だけど、
月15万で新生児含む家族3人やっていくのは相当きついと思うし、
1日トータル1時間は育児やってる!なんていいながら
横でネットや女子高生とメールやらされたら、ストレスもたまるよ。



92 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 14:26:37 ID:5w3G8/2Z
なんだもっとまともなスレだと思ったのに、
一般的なスレタイつけた倉庫行きの前スレ1を叩くスレか…

93 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 18:21:36 ID:qhZ/33L/
前スレの>>1が来ない間は良いスレなんだけどねぇ。

94 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 00:04:37 ID:XEW988kC
>>1
とりあえずよ、もう少し稼いでコイよ。
せめて年齢と同じ金額ぐらいはよ。
手取りじゃなくてもいいぜ?
足りなきゃバイトでもなんでもいいからよ。
あーだこーだ言ってねーでよ、動けよ。
言い訳ばっかしやがって。

嫁との関係の相談なんてそれからの話だよ。
頑張ってるだと?
馬鹿が。

95 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 00:55:46 ID:6hYkZRhN
雰囲気があまり良くないようですが…
前スレで書き込みした者です。
旦那に触られて寒気がするほどセックスしたくなかったけど
このスレを読んで、自分から誘った…等の書き込みしました。
最初は仕方なくだったけど昨日の夜は子ども(一歳)が早く寝たので
旦那の布団にもぐり込み「もうすぐ生理だから今のうちにしておかないと」
と照れ隠しで遠回しに誘ってみました。
旦那は大喜び。
もともとあまり愛撫とかしてくる人じゃないのに
いてもより時間をかけてくれて、私もその気になり妊娠出産後
はじめて嫌って思わずにセックスを楽しめました。
育児は相変わらず大変だけど、このスレ読んで自分も努力しなきゃと変われました。
ここから卒業できそうです

96 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 01:13:13 ID:gW+l0DhM
>>95
おめー!(・∀・)
こういう報告があると、このスレも意義のあるものだと思えるね。
前スレの書き込みを覚えているけど、
時間が経てば、心も体も旦那さんを受け入れられると思ってたよ。
ちゃんと旦那さんと向き合おうとしてたもんね。

旦那さんも奥さんから誘ってくれるようになって、
さぞ幸せでしょう。
愛撫はそのお返しと言うか、お礼の表れかな?裏山杉…

自分とこは先ほど「臨月になったらできるかな」みたいなこと言ったら、
「大事をとってやめといた方がいいよ」といわれちゃいました☆
゚(ノ∀`゚)゚

仕方ない。私も>>95のようになれるよう、出産も産後もがんがるぞ! 

97 :>>81:2006/10/25(水) 11:52:21 ID:cqzeYKeT
>>92>>93と同意見の方々へ
いいじゃないの?

>>1はある意味手柄をたてたよ(バカだけど)
このスレで変化があった人もいるじゃんか(>>1も変わるべきだが)
有意義に進行しつつ、>>1が出てきたら厳しく叩いてあげようよ(彼はまだ子供だから)

98 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 14:29:52 ID:1Fv5cH8i
>>95
よかったねぇ。ていうか、羨ましい…
産後2ヶ月半。性欲なしで、セックスはまだ嫌だけど、
スキンシップはしたいな。
愛撫してもらいたい。 

99 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 15:56:19 ID:HlR5SIW2
誘ったら旦那が拒否?(眠ってしまった)された
悲しい

100 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 16:34:25 ID:I0206tmU
うちも一年レス…旦那に拒否されてる(泣)まだまだ女でいたいのに〜

101 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 16:45:41 ID:G8cehpnx
かるーく1年レス。
次の子は欲しいけど旦那とはしたくない!

102 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 17:33:58 ID:UUiSSeTo
先日、出産したばかり。
妊娠発覚からレスです。
会陰切開したので傷が癒えるまで2,3ヶ月はしたくないけど
旦那の事は愛してるし、>>98さんと同じでスキンシップはしたい。
旦那はそういう素振り見せないけど、どう思ってるのかなぁ。。
まだまだ新生児のお世話で大変だし、お腹はタルタルで妊婦5ヶ月並だし、先は長そうorz

103 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 19:06:12 ID:TetPxOy6
>>101
なんでしたくない男と暮らしてられんの?
バカじゃない?

104 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 21:44:53 ID:VnptfN9F
子供の将来考えたら
セックスごときで離婚なんかできるかアホ小梨め。


105 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 22:56:30 ID:r1NEenE1
セックスごときなのかなぁ?
大事なことだと思うけどね
このままじゃ熟年離婚へ一直線?

106 :1 ( ´._ゝ`)y:2006/10/25(水) 23:54:56 ID:bjv+hvEL
てゆうかさwバイトしろしろってみんな言うけど普通するか!?肉体労働でさきつくて
家帰ったらゆっくりしたくないか!?ゆっくり出来るのは夜9時から11時くらいまでなんだぞ?
もしバイトしてみ自分の時間一切なくなるじゃんかwなんの為に生きているのかわからなくなる。
てかよ?俺の事ダメダメ男とかみんな(女が特に)言うけどさ逃げ無かっただけマシくないか?子供が出来たとき
マジどっか県外でも逃げようとしたんだぜ?死のうかなとも思った。それに
俺の子供とか信用できなかった。今でも100パーは信用できてない自分がいるかもw
でも自分のした事って認識はあったから覚悟を決めて結婚したんだぜ?みんな批判ばかりじゃないですか!
それにな子供が不幸になるだと?金がないと不幸なの?まだ若いんだし今はこれくらいの給料でよくないか?

107 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 00:10:02 ID:4s53zp42
9時に家にいられるなんて 楽な仕事だな。
そりゃもうひとつ仕事増やしてもいいぐらいだ。
今日び小さい子どもがいる家庭の父親ぐらいの世代の人間は
もっと遅くまで働かされてるよ。

奥さんの動向から見て 子どもが本当に自分の子なのかどうか
疑いたい気持もわかる。引っ掛かってるなら 鑑定してもらえ。
愚痴ならいくらでも聞いてやる。でも もうやるしかないんだよ。
その子の父親は オマイなんだよ。
批判ばっかりと思うかもしれないが みんなオマイに立派なパパになって欲しいんだよ。


108 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 00:13:29 ID:4uJEEVgJ
>>106
昇給できる見込みはあるの?
子供が小さいうちが一番貯金できる時
って周囲のオジサンオバサン言ってませんか?
お金ないと幸せより不幸と思うことの方が多いでしょうね
お金は大事です
子供ができたら自分の時間はないも同然です
それは奥さんも一緒

そしてあなたはもうスレ違いなのですよ

109 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 00:26:07 ID:HhR5krU5
自分は現在25歳で四歳と二歳の父親してるけど、四年前は1と同じ様な事を思ってたかもしれない。そんなおれも子供が可愛くてしょうがなくなったのは生後半年過ぎてからだったから、今はとにかく毎日頑張るしかないと思うよ。
気が付けばもうすぐ双子まで生まれるほどになってるしね(笑)
子供は注いだ愛情分親を追いかけてくれるから、今は辛くても絶対に子供は親がくれた愛情を忘れないと思うから、同じ父親同士頑張ろうよ。


110 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 04:09:23 ID:1KqG5jdB
>てかよ?俺の事ダメダメ男とかみんな(女が特に)言うけどさ

批判をする女性はみんな家庭のお金を任されてる奥方だからこそ、
月15万しか稼げ無いお前が甲斐性無しだと言っているのが解らないのかな?
世の中先立つ物は金ですよ。キレイゴトだけじゃ飯は食えません。
歳相応も稼げ無いのでは毎月ギリギリで、いつか息詰まってうまくいかなくなっていく。
子供にひもじい思いさせるのは親として辛く無いの?
まさか「親が我慢してるから子も我慢するのは当たり前」とか思ってないよね?

子供は近い年、お前んち貧乏ー!って虐められちゃうんだろうね。可哀相に…

111 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 07:10:20 ID:2ep+3isc
今若いからそのくらいだけど、先輩や上司を見ていると
みんなどんどん昇給しているし仕事の能力も向上させているところなので
子供が就学するくらいには月5万くらいは貯蓄に回せそうな見通しです。

くらい言ってるならあまり今の給料ばかりをつつく人もいないだろうけどさ。
頭悪そうだし、出世しそうなタイプに見えないし、自分に甘いし
体使って稼ぐしかないんだろうなと思うと将来性もないだろうし
できる時にバイトでもなんでもして稼ぐしかないのかなと思うよね。

112 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 08:40:21 ID:Dvl0StBZ
>>107
俺も仕事遅くなることが多いけど
遅くまで働くと家庭がおろそかになりがちだし
余裕がないと育児中の嫁の態度にいらいらすることもあるから
9時帰宅ぐらいでいいと思う
というか8時ぐらいに帰りたいです

他の人も1を批判する気持ちはよく分かるが
給料少ないんだから体張ってでも死ぬ気で働け見たいな論調は
違うと思うんだがな
そこまで自分追い込んでまともな家庭が築けるとは思わない
給料に関してはよほどの無能力者じゃない限り
中小企業でもそれなりに食っていける
>>1に関しては少ないなりの生活する計画性を育てるべきだと
俺は思うけどな

113 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 08:52:19 ID:4uJEEVgJ
15万だか16万じゃ計画性どうこうより、増やすことを優先的に考えた方がいいんじゃない?
どう考えても足りないじゃん
まぁ>>1の家庭はそれ以前の問題みたいだけど
とりあえず奥も>>1も似たもの同士だし仲良くやってね
もうここにはこなくていいよ って感じ

114 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 08:59:56 ID:yk2Ke4VL
>>1って自分の子に愛着もってなさそうだね。
家に帰っても、できることなら子供は見たくないって感じ。


115 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 09:48:48 ID:Dvl0StBZ
>>113
正直なところ20歳前後で手取り15,6万って
俺の周りでざらにいます。
俺自身は技術営業なので20〜24万ぐらいの手取りはありますけど
工場の若い子なんて残業して18万ってのは普通ですよ

近所では2DKで5万(駐車場込み)のところも有るし
子供込みで食費も3〜4万で済みます
光熱費2万で電話代やらなんかでもう2万だとして
生活費に12,3万で生活できないことはないです。
もちろん共働きが多いですが、そういう世帯も多いですよ

>>1の俺って偉いでしょってのには激しく????なんですが
所得が低いから無理してでもバイトするべきってのは無理がある
俺の会社でも横浜工場のほうが3,4万給料高いし
育児中は確かにお金ないかもしれないけど
30歳ぐらいには手取りも20万そこそこになるし
諸手当付けば生活するのに問題はないよ
ま〜共働きでないとしんどいのはしんどいけど


116 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 09:56:30 ID:4uJEEVgJ
>>115
バイトはともかく転職は?って話が前スレにでていたと思うんだけど
あれは嫌、これは嫌で話しにならなかったはず
今の職場だって奥親のコネかなんかでしょ?
向上心とか上昇思考が全然ないのが問題なんだと思う
今なんとか生活できているから大丈夫だろ〜みたいな

しかもセックル外出しとか、いつ2人目ができてもおかしくない状況
危機感全然ないよね


117 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 10:25:21 ID:1KqG5jdB
30歳でやっと手取り20万ですか、そうですか。
家計はいつも火の車ですね。それなのにあくまでも共働きが前提で、俺は頑張ってるだの、8時には帰りたいだの、結局のところ楽して稼ぐならその程度、って事なんだよね。
深夜・午前様帰宅の旦那方はもっと苦労して沢山のお給料を稼いでいるんですよ。
家族に苦労させない為に。

子育ても手伝いたくない、俺は疲れてるから休みたいんだ
なんて言ってる旦那には早く家に帰って来てもらっても邪魔なだけなんだよなぁ、これが。

118 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 10:54:52 ID:YEXI9rQT
なんか、段々変な面が見えてきたな。

働け働け言うやつは、自分の旦那に対して思ってることを書いてるだけなんじゃないのか?
そんなに金銭的なゆとりが欲しいなら、お前も働けよって言われても仕方の無いくらいの言い方だぞ。

「午前様で頑張ってる人も居る」
そりゃあそんな人・家庭もあるだろうさ。
でもそれは少数で、それをしろっていうのは酷な話じゃないか。
1の態度を見れば擁護する気が無くなるのも分かるが、
旦那だけが異常に働いて、金銭的な余裕がある家庭が全て幸せなわけでも無いんじゃないか。

119 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 11:33:26 ID:JlK+kjRt
いつの間にか1叩きと経済スレになってるよ
オイッ(´∀`)

120 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 11:36:13 ID:DfhJHAE3
深夜残業や泊りが続いてもお給料が増えるわけじゃないよ。
特にIT系はだめ。
忙しいだけで金は増えない。

121 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 11:38:37 ID:Ev6GvZro
流れを無視して

1年近いレス、寄るな触るなの育児モードでしたが
第二子の希望出産時期に合わせてチャレンジしてみようとやってみました。
まだ授乳していて、エッチに使うのが気持ち悪いので乳周りは触れないこと
前戯もほとんどしないこと

で、入れてみたら最初痛いけど後は結構なんとかなった。
旦那は大喜びで子供のようにニコニコしてたし
体に任せておけばそれなりに気持ちいいし。
あと、それ以降スキンシップが割と平気になったり
育児にかまけて放置気味の脇毛をちゃんと処理するとか
久々にデザインの良い下着が欲しくなったりとかいう精神面が
女性に戻った感覚にびっくりしました。

122 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 11:51:39 ID:YEXI9rQT
スレ違いで申し訳ないが、誤りがあるようなのでレスをさせて下さい。

>>120
私の会社はIT系だが、残業すればするほど出ますよ。
知り合いの警備員も働いただけ給料を貰えてるから、職種というより会社次第じゃ?
職種による傾向はあるだろうけどね。
ちなみに警備員のやつの月収は、24歳で常に手取り30万越え。
でも残業も夜勤連発で80時間越え。

123 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 12:06:04 ID:3obmdoDr
>>121
なんで前擬いやなの?
指とか舌とかいやなの?

124 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 12:39:23 ID:Ev6GvZro
>>123
嫌です。
なんかこうエロい気分にならないので
くすぐったいとか、気持ち悪くて鳥肌が立つとか。
少し前までは旦那がエッチしたがるのも気持ち悪かったくらいだから。
「そんな目でみないでほしい」だったんで。
授乳やめたらちょっとは違うんじゃないかと思っていますが
まったく心身がそういうモードにないといった感じだったので。
現実もんだい、ちんたらやってて子供が起きて中断するのも面倒だから
さっくり行きたい部分もありますが

125 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 12:51:29 ID:mOMDV81c
Hな気分になるために、これは有効!って何かあります?

私はHな漫画を読むと、急に気分が盛り上がったりします
本当は映画が好きなんだけど、そんなもん見てる時間がないし。
柏木ハルコという人の「花園メリーゴーランド」という漫画を読んだら
急にムラムラして、その夜旦那を襲ってしまいました

126 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 14:26:11 ID:DXXxXY2K
明日ダンナとラブホ行く約束しちゃったんだよー…
あ〜なんか恥ずかしいわ〜うまく出来るかなあ。
ちゃんといろいろ(下着とかも)したいなあ。
小梨時と比べてぷよぷよでハズカシ〜。
前戯してくれるかな〜。
せっかく二人きりなんだから入れて出してオシマイはいやだなあ…チラ裏すまそ。

127 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 14:28:56 ID:YEXI9rQT
>>126
IDにも気合い入ってるなw
悩みが可愛らしくて応援したくなる。
その気持ちを忘れずに頑張れw

128 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 14:52:07 ID:yu9NZjx7
>>118
>>1の叩かれるのは、「22歳で15〜6万は普通だろ?もう働きたくない!育児も1日1時間で勘弁しろ」
っていう態度が問題なんだな。収入だけを言ってるんじゃない。
午前様まで働けとは言わないけど、世の中「子供のいる父親(←独身でないこと重要)」は
少なくとも9時位まで働いて10時位に帰宅位がほとんどでしょ?
それで収入少ない人ももちろんいるけど、
さすがにそれから働けとは奥さんも言わないよ。

あのね、>>1。月に15万て、家賃に最低3〜4万でも取られたら、
ほんとに1人で暮らすにも厳しい収入なんだよ。
独身なら、女だって深夜のバイトとか、休日のバイトをするもんなんだ。

「やってけない事は無い」なんて人もいるけど、
保険とか、その後掛かって来る教育費に当てる為の最低限の貯金とか、
もしかしたら出来ちゃうかもしれない子供の(>>1なら尚更)
出産費用の貯金とか(もしもの時の医療費)そういうの全く考えてないでしょ?

129 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 14:53:30 ID:yu9NZjx7
>>128つづき>
貯金なんか、今は無くたって。て言うけど、
災害時や、親が急病になったとき、貯金が一銭も無くてどうするの?
そんな事まで考えてたらきりがないって言うのかもしれないけど、
そんな事も考えられないようじゃ親としてやってけない最低限の事と思いますよ。

病気でもない限り、平日8-19時までしか拘束時間が無いなら、
休日1つバイト増やすくらいが家庭不和の原因になるだろうか。
正直それすら>>1の気持ち次第なんだよ。
子供と奥さんを愛してるなら、できる範囲のことだよ。
決してムチャなことは言ってない。
一家の大黒柱なら、週6、9〜21時まで働いてる人多いんじゃない?

最後に、もう父親になると決断した時点で、
甘えた事はいえない立場なのだから、生まれてから「俺だって悩んだ」
「逃げたかった」「仕方なく」なんて言葉は誰も聞き入れてくれない。
愚痴は受け入れてもらえても、もう遅いんだから。奥さんも同様に。

130 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 19:22:10 ID:wcTtFh5Y
>>106
新生児の育児をしてる奥だって、自分の時間なんかほとんどないよ。
でもそれは「女なんだし、好きで産んだんだから仕方ない」なんだよな、お前の場合。

お金がなくても幸せかもしれないけど、
お前の場合向上心が見えない。この先どうなるんだろう、って言う危機感も伺えない。
奥は心配で堪らないと思うよ。
7時に帰ってきて、ネットしながらゆっくりしてる旦那見て。

平日に夜7時〜11時までの間に2時間以上自分の時間があるなんて、
凄い余裕だな。その中で育児は1時間程度なんだろ?
子供居なくてもなかったよ、そんなの…。

>>115
の周りは子供がはいて15〜18万のかな?


131 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 23:41:11 ID:rwFFZKl/
>>130
正直なところ20代前半で結婚してる
若い子はいても子供いるのはごく数人
厳しいのは厳しいと思う
ただ工場の子見てると一生懸命仕事はしてるんだよね
給料安いから夜も働け
と言われるほど楽な仕事してるわけじゃない

俺のとこは田舎というほどではないけど
手取り20万で結婚して子供いる人はほんとにいるよ
貧乏人には貧乏人なりの生活がある

言っとくけど俺>>1は甘ったれだと思うよ実際
ただ安月給だからもっと働けってのは違うと
主に言いたいのはそこ
相手の条件や色々結婚したのはお互い様なんだから
経済でも家庭でも協力するべきだろ

>>1はもっと親としての自覚を持って欲しいと思うが
つぶれるまで働くと言うのは違うし
俺らみたいなホワイトカラーは深夜まで出来ても
工場勤務で16時間も働いたら本当に体が持たないよ

132 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 23:52:30 ID:wcTtFh5Y
>>131
平日その後働かなくても、週休2日で、そのうちの1日バイトするのも無理?
平日に2時間も自分の時間が確保できてるなら、出来るのではと、
やってた自分は思うんだけど…。

働くのがいやなら、給料上げるために資格取りに行くとかしたり、
苦しい現状を良くしようって他の20代の貧乏さんはしてると思うよ。
育児まかされるのもイヤイヤ、自分の時間大事、給料15万・十分!

私だったら子供が1歳になったら離婚する。

133 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 00:03:38 ID:7RDU1nsw
よかった。>>1の子供妊娠しなくて。
家も20代前半デキ婚夫婦だけど、一生懸命頑張ってくれてるよ。稼ぎもそこまで変わらないが家族のため、生活のために、昇格しようと努力してる。
父親という感覚がまだないんじゃないか?俺は頑張ってる!とか口だけの男にしか思えない。
奥様がかわいそうだよ。父親なんだから自分のためだけに生きるのやめたら?家族のために生きてみたら?
あんたみたいな男は絶対に見捨てられるよ。
かわいそうなのはあんたじゃなくて奥様と子供だよ。

134 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 00:24:44 ID:kFN5FZGi
結婚してからのセックスがなんか嫌。。
昔は前戯もちゅーもいっぱいしてくれたのに。
今はちょっと触ったらすぐ入れるし。
そのくせ、しゃぶれだの玉も舐めろとかうるさいし。Hのあとは背中向けて寝てる…腕枕してほしいなぁ。こんなハズじゃなかった…付き合ってた頃の旦那ともう一度したい…
あの頃はH中涙がでる程幸せって思ったのにな。。

135 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 00:26:22 ID:JkhSLrY0
おれは工場の夜勤勤務で夕方の七時から朝の十時までかなぁ まぁ夜勤のリーダー任されてるからだけど。それでも育児と家事を頑張ってる嫁さん見てると働いてるだけでいい分まだおれは楽だなぁとしみじみ思うけどね。

136 :しげる ◆lIqdvweJbI :2006/10/27(金) 00:33:39 ID:hX2fduB5
>>134
大抵の女は皆こんな感じで思ってるのかもしれないな。
愛撫で男の愛情を測るのかな。


137 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 01:13:45 ID:ZQ1T3qtE
>>136
そうじゃないの?
皆とは思わないけど、自分も沢山触ったり、腕枕したりしてほしい。
セックスっていう行為の中で、一番男の人からの愛情を感じれることじゃないか。
測ってるっていうか、「自分を気持ちよくしてくれようとしてる」って思ってるんだな。
おんなじか。

>>135
頑張ってるね。体こわさんようにね。

>>131
潰れるほど働けとはいってない。
ちょっとでも、週1でもいいからやろうよ、と言ってるんだよ、皆。
>>1は16時間なんてとんでもない、出勤から帰宅まで12時間も潰れてない。
女が働いてたってうらやましい位の拘束時間だ。
それで週休2で15万て…。どう考えたって4ヶ月の赤の世話してる奥に頭上がんないじゃないか。

工場がどれだけ体力使うかなんて知らないけど、
言っとくけど他の仕事で同じ時間働いてたってしんどいのは一緒だよ。
拘束時間と給料が少なすぎるよ、>>1は。それでこの甘えよう。

ひくよ、普通。

138 :126:2006/10/27(金) 02:14:11 ID:IqF60asf
「ねぇ〜?明日どぉする?」ってさっき聞いたら
「は?上野のダリ展いくんだろ?いかないなら友達と行ってくる〜…」Orz
のらりくらりとかわされた…。
いーよもう、したくないならハッキリ言えよう!確かに結婚五年目だし子供二人産んだしギャル好きな夫には27の私は対象外なのかもしんない…
お父さんとしてはよくやってくれるいい相方なんだけどな。
たまにはおもいっきしエッチしたいよ〜ちゃんと前戯されたいよ〜。
下半身のみ脱ぎ&即入れ途中で子が起きる。あきらめて授乳…スパイラル…もう嫌だ〜!!

139 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 08:24:16 ID:asGdlTGu
いやまぁ、工場の拘束時間がそれほどないのは
そんだけしんどいからだと思うんだけど。
確かにどんな仕事もきついのは同じだけどさ。
週一日のバイトっていってもそう都合良くはないだろうし。

でも自覚なさ過ぎだし、先を考えたら今ある時間を勉強とかに充てて
資格とってステップアップするか転職するか考えた方が良いと思うし
支出を削ることも考えた方が良いと思う。
低所得者向け住宅とか、ネットやめてプロバ解約するとか
もし煙草吸ってるならやめるとか。



140 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 08:28:06 ID:1eVeKsK/
>>135の爪の垢でも煎じて>>1に飲ませればすべて円くおさまる

141 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 08:37:49 ID:rzYxLHt2
俺の会社の工場長なんて
毎日10時とかへたすりゃ夜勤と一緒に帰ってる(2時ぐらい)
皆持たなくて5年ぐらいで交代しちゃう

工場勤務って夜寒くて昼暑くて
毎日12時間以上だと大変だよね
健康の為にももうすこし早く帰ってと
傍から見てると思う

142 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 09:02:28 ID:ZQ1T3qtE
>>141
営業や他の専門職やってる人だって、一生懸命やってれば
横で見てればもう少し休んでくれと思うくらい大変だって。
仕事は一生懸命やってたら大変なのは皆一緒。

自分がしんどそうだなと思った一例だが、看護師。
3交代制のシフト、そのくせ残業は無制限で「記録が遅いせい」と残業代はほとんどつかない。
そのくせ力仕事が多く、病院を端から端までばたばた。
付け加えて患者とのやりとり。ただ笑顔でサービスしなければいいわけじゃない。
行動を注意したり、時には諌めたりしなければならない。
夜勤があるため、新人から給料は手取り20万超えるけど、足りないくらいじゃないかと思う。

>>1は奥さんの両親から車買ってもらったり、家具揃えてもらったり、
車もバイクも持ってて、恵まれてる方じゃないか。ウラヤマシイ。
働く時間を増やしたくないならせめてお給料上がるように
お金借りて、資格でもなんでも取りなよ。
一緒に暮らしてる奥さんがバイト出来そう、と思うくらいなんだから、
相当ゆっくりしてるんだと思うよ、>>1は。
まぁ奥もちょっと歪んでるようだけど…。

自分は一生懸命へとへとになってる旦那に、
バイトしてくれとはいえないもん。横で見てたら。

平日に仕事の後、自分の時間がない社会人なんて、それこそもっさりいるよ。

143 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 13:27:25 ID:ANgYIWuj
お給料(お金)・・・
現実問題少ないと子育てって厳しいのかな・・・
みなさんは大体どのくらいあればいいと思ってるんでしょーかぁ・・・?
まぁ、人それぞれによってケースが違うと思いますけど・・・

144 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 13:38:05 ID:Cq2vFLPm
使えるお金が少ないと心まで貧しくなるよ
日本の平均が5、600万くらいですよね?
だからそのくらいあれば1人は余裕で育てられるのではないでしょうか
うちは400ちょっと超えるくらいで子供2人です
貯金はできますが、やっぱり厳しいですよ
教育費はなんとかなっても、マイホームなんてとんでもないです

でも旦那と仲良しだし、セックスレスでもありません
ただこれが>>1くらいの年収となると無理かも
生きるだけで精一杯って感じがします

145 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 15:58:17 ID:ZQ1T3qtE
ちなみに月収15万・ボーナス10万(×2かどうかは知らんが)て、
自分が前に働いてた会社に似てるんだけど、
単純計算で年収が200万てことなんだよ。

一人暮らしなら、きっつきつでもなんとかやってけるけど、
飲み会は誘われても3ヶ月に1回・家賃は3.6万でも食費捻出厳しい
1〜2万貯金できればいいって感じ。(入院保険には入んなきゃだしね)

2人ならもしかしたらやってけるかもだけど、+子供は…
自分は想像つかない。

>>1は車とバイクの保険料や、車検、税金はどうやって捻出するのかな。
不思議…。軽自動車でスクーターで、税金は安く済ませられても、
車検や保険料は若いしかなり負担大きいと思うんだけど…。
>>1の奥さんも考えられてるのかな。心配。

146 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 16:20:18 ID:CcUkp9Re
随分スレタイとは離れた所で盛り上がっているようですが、
>>121さんの気持ちがあまりにも似てたので参加。

>まだ授乳していて、エッチに使うのが気持ち悪いので乳周りは触れないこと
って全く同意!
今の乳は夫用ではなくて、子供用って気がするのよ。
だからずっと拒否してきた。たまに口ではしてたけど。
でももう赤も9ヶ月で夜の授乳も減ってきたし、そろそろいいかなーとは思ってるんだけど、
なんか今更って感じで気恥ずかしい。
夫も最近は諦めたのか何も言わずに隣りの部屋で寝てるし。

このままずっとレスでも私は別に構わないけど、やっぱりまずいよねえ・・・。
なんかこうして女って事を忘れてオバサンになっていくんだなあと思う。
この週末は頑張ってみようかな。



147 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 16:30:17 ID:0aEMOgpM
>>146
旦那に愛想尽かされて、最悪浮気されるくらいの覚悟があるなら良いんじゃね

148 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 16:40:48 ID:ZQ1T3qtE
>>146は不安に思って改善しようかと思ってるところなんだから、
もうちょっと温かい目で見送ってあげようよ…。

ヾ(o゚ω゚o)ノ゙

徐々にしてみたら、女に戻っていくモンみたいだよ。
ここ見てると。

149 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 16:55:55 ID:0aEMOgpM
>>148
>>146は「このままずっとレスでも私は別に構わないけど」と言ってる。
確かにレス自体を改善しようとはしてるが、
それは「こうして女って事を忘れてオバサンになっていくんだなあと思う。」ってことに危機感を感じてだ。
だから、お前さんは違うところにも危機感を感じるべきだって言いたかったんだ。
すまない。

150 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 17:16:02 ID:rzYxLHt2
>>146
夫を求めたいとは思わないところに寂しさを感じるな

151 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 18:02:32 ID:ZQ1T3qtE
>>149 >>150
旦那には寂しい思いをさせて申し訳ないとは思うけど、
なんつうかな、出産して〜半年くらいは生活も自然とそうなるようになっちゃうし、
旦那より赤ちゃんに夢中になっちゃうんだよ、どうしても。
保護本能もあるし、一日中、自分が居なきゃ何にも出来ない存在を抱えて、
他の人の気持ちに敏感になってる余裕がないんだ…。

極端な話、男の人も奥さんが居なくて、独りで生まれてすぐの赤ちゃんを
育てなきゃいけない状況になったら、女の人と付き合ったりしないと思うよ。
時間がそもそもないってのもあるだろうけど、
それ以上に気持ちのほとんどが自分の子供に行くよ。

それくらい新生児の育児は神経使うんだよ。
わがままだけど、旦那の子供でもあるんだから、長い目で見て欲しい。

まあ夫婦でその状況がずっと、1年以上続くのは良くないよね。
>>146も、まだ9ヶ月で何も言わない旦那さんに甘んじてる部分もあるとは思うよ。
気持ちが離れていってしまうかも、と言う危機感も持って、今週末歩み寄ってみてよ。
頑張ってね。報告夜露死苦。

152 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 18:12:14 ID:rzYxLHt2
>>150
男の側も女性のそういう心理は分からないでもないんだね
たださずっと拒否する女性もいるわけでさ
そういう女性の意見ってのは割合的に子供中心だからってのが
多いと思う

多分さ危機感もあるんだと思うんだ
その時期って女性主体じゃないですか
こっちとしては気を使う、何ヶ月か無いのは我慢できるんだ
問題は何時戻るのかってのは完全に女性次第
相手に何かを依存しているときって相手の行動に敏感にならない?
気持ちとかさ色々
例えば自分が重い病気になったりとかして旦那に負担が増えたりしたら
自分が何か要求するのに物凄く気を使うじゃない
でもちょっと冷たいなとかそう言う態度感じると
不安になったりしない?

女性がよく言うけどそういうときこそ
自分は愛されてるって感じないと不安なんだと思うよ

153 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 18:14:06 ID:0aEMOgpM
>>151
普通にやってた夫婦から見れば、悪く言えば全部言い訳に見える。
といっても、件の旦那が我慢の限界で大爆発してるっていう話じゃないから、
相手を思いやる気持ちがあれば何とかなるだろうね。

154 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 23:43:03 ID:+WXdgRLZ
家族、子供の父親としては言うことないけど
性のパートナーとして見るのは もうムリ。
ほんの些細なことだけど どうしてもイヤな部分が目について
積み重なっていくうちに 体を捧げるという形のでの愛情は消えた。
それは産後に言われた『妊娠出産は病気じゃない』なんて心ない一言であったり
風呂やトイレの使い方が汚いなど生理的な部分であったり
ひとつひとつは 本当に小さな話。
でも もう挿入されること自体が不潔に思えて仕方がない。
だからと言って 子どもたちに迷惑かけて離婚するほどのこととも思わない。
女はセックスしなくても生きていける。
でもきっと 男の人にとっては性欲処理って重要なことなんだろうね。
あーただでさえ忙しいのに めんどくさ。

155 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 00:04:26 ID:rQCZSRle
>>154
言っておくが同じぐらいくだらない事なんて
貴方だって旦那にやってるんだよ多分
自分の気持ちが優先で相手のことを思いやれない人間に
まともな子育てが出来るとは思えないな

気に入らないところのひとつやふたつ誰にでもある
許しあえない関係で本当に家族として上手くやって行けると
そう思っていることが何より思い上がり

156 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 00:35:57 ID:aJD3hDU3
135だけど、相手を思いやれる事は確かに大事だと思う。周りでも妊娠〜出産の時に旦那からの男のわからないがゆえの些細な一言に深く傷ついた、なんてのはよく聞いてたし。
おれも元々働くのなんて大嫌いだったけど、一生懸命育児してる妻に、「やっぱりおなかを痛めて産んだ我が子は可愛い?」って聞いたら、きっとお世辞も入ってるんだろうけど、おれの子供だからだよって当たり前の様に言われて今も頑張っていられてるんだと思うなぁ
おかげで気付けば六年間皆勤賞ですよ。
唯一の悩みは最近の性欲減少ぐらいですよ、まだ25なのに(汗)


157 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 00:45:07 ID:59IgGApk
>>155に概ね同意。
>>154は小さな心無い一言でも、感情で返せばよかったと思う。
自分は自分にも『妊娠は病気じゃないし』と言い聞かせる事があるけど、
出産はやっぱり命がけだよね。
そういうのを男性が理解できないなら教えてあげてもいいと思うし、
精神的に理解しあうのって夫婦として大切なことだよ。
結婚して、そういう食い違いがあったんなら、溝を埋める努力は
するべきだったんじゃない?

次第にセックスもめんどくさいと思うようになって、家族なのに「不潔」…。
思春期の女の子が父親に言うような台詞だね。

『風呂やトイレの使い方が汚い』ね。
自分の旦那にも思うことがあるけど、言えばいいじゃん。
使い終わったら紙で拭いて。気がついたら1ヶ月に1回位お風呂掃除して。
率直に「オシッコ飛ばさないでよ」これでもいい。

そんなに溝を深めて、きっと態度に出てて、旦那さんも気づいてるんだろうけど、
そういう夫婦の空気、子供にも伝わるよ。
「子供が迷惑掛けたくない」と思うなら、その子供の父親である旦那さんと
夫婦仲を保つことは、家族としての義務だと思うけど。


158 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 05:05:38 ID:8flU8oGz
セクスしたい!ダンナの体温感じたい!!だがしかし…半年の家の子、眠りが浅く物音ですぐ目覚める。だからセクスもできない…おかげでレス。旦那は浮気。寂しくてしょうがない!何時になったら寝てくれるの!家の子は!!

159 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 07:24:33 ID:cXNIyD9X
○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○
このレスをみたあなたは・・・3日から7日に
ラッキーなことが起きるでしょう。片思いの人と両思いになったり
成績や順位が上ったりetc...でもこのレスをコピペして別々のスレに
5個貼り付けてください。貼り付けなかったら今あなたが1番起きて
ほしくないことが起きてしまうでしょう。
コピペするかしないかはあなた次第...
○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○


160 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 18:48:18 ID:X8gsUALW
午前中の番組で
やっぱりレスが増えてるらしい
(月1回しない夫婦)30代で28%だそうだ
コメンテーターの分析では
一般的に男は弱い者に、女は強い者に性的魅力を感じる
近年は男女の意識バランスが変化している為だろう。とコメントしてた

161 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 20:33:39 ID:v9umpBYX
立ち会い出産したらもう女として見られない。
体もブヨブヨ。
ヒステリーな妻。
浮気じゃなくて本気で付き合ってる人がいる。


162 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 20:34:38 ID:PSoizxB1
何で離婚しないの?

163 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 21:09:28 ID:l8gjh9Vm
146です。書き逃げみたくなって失礼しました。
>>147-153レスありがとうございました。
特に>>151さんのレス嬉しかったです。男性の厳しい意見も有り難かったです。

で報告する為に(?)昨夜はちょっと頑張って誘ってみました。
夫は私が前に「授乳中はしたくない」っていうのを覚えてて我慢してくれてたらしいのですが、
「まあ大丈夫みたいよ」って言ったらすごく嬉しそうで。
そんな夫が可愛いというか、愛おしく思えて、結構サービスしてしまいました。
まともなキスも随分久しぶりでした。

身体のつながりだけが夫婦のつながりではないけど、やっぱり大切なんだなあって実感しました。
>>154さんの気持ちもよく分かるけど、修復可能な内になんとかしないと、
どんどん離れていくばかりだと思いますよ。

とりあえず報告まで。どうもありがとうございました。

164 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 21:29:49 ID:d6+QftQg
旦那が誘ってくれました!恥ずかしい話出産後に私の痔が悪化して、見てやるって言われて、そんなつもりなかったんだけどなんかそのまま…ちゃんと愛撫もチューもしてくれたよ。

165 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 22:03:20 ID:+GU+fZ/e
そらよかたねー!

166 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 22:11:25 ID:59IgGApk
>>163オメ!!(・∀・)
>>151だけど、産後はそれだけ大変だと思うよ。
子供も完璧に見て、旦那にも気を使えてって事をできる
3〜4ヶ月の子供が居る奥って、そう多くないと思うし。
でも旦那さんあっての子供だし、大事にしないとね。
って、自分にも言い聞かせてるよ…。
修復可能なうちに気付け無い人もいるしね。

体のつながりだけじが夫婦じゃないけど、精神的なつながりと同じくらい
ないがしろにしてはいけないとここ見てて思う。

何はともあれ、脱レス夫婦がまた増えそうで、よかた。

167 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 22:13:14 ID:vY51tAPu
今から我が子の真横でするぜ!

168 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 22:13:25 ID:59IgGApk
>>164もめでたいね!
ちなみに産後何ヶ月くらい経ってたの?
痔が悪化することもあるんだ…。痛みとかはなかったの?

さ、参考程度に。

169 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 07:17:50 ID:yaJx2gUs
産後10ヶ月です。二人目なんで尚更です。イボ痔ちゃんが出たり入ったりで、今はちょっと出過ぎてるみたいで。小指の先位あるって言われました。エチの時は痛くないですよ。座位だったら痛いかも…

170 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 12:58:47 ID:3xIPBEZl
ここではレス長い方かな?
妊娠発覚から、かれこれ2年3ヶ月やってないw
その間2回やったけど痛くてできなかった。
(子宮が下がって途中までしか入らない状態)
そんな訳で怖いのと、自信無くしたのとでできなかった。
2人目欲しいから仕方なくって感じだけど、明日ガンガロウと思う。
なんか仲はいいんだけど、エッチ無しだと兄妹みたいなんだよね。
脱レス仲間になりたくて記念カキコw

171 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 21:33:16 ID:/hEG2z2w
家も妊娠発覚から、かれこれ2年していないです。
ネットでエロ動画を見てオナヌーする昨今(男盛り)です。

まあ、しょうがないかな、とは思うものの、人肌恋しい今日この頃です。

172 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 02:15:35 ID:eJxQeWk1
人の温もりっていいよね
子供じゃちょっと熱すぎるんだけど、旦那だとちょうどいい

173 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 10:01:51 ID:3T0hRl64
9ヶ月に入った妊婦です。
安静中のため、産後までしないと旦那は決めたようです。

ここを見て、レスにならない夫婦を勉強させていただきます。

174 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 15:13:39 ID:mp3h94WT
収入の問題は嫁も働けばいいだけじゃない?
家事育児分担で。これで全部解決。
15万位簡単に稼げるでしょ

175 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 18:24:21 ID:4f1N8ZA9
「いつもイってる?まさかイってないなんてことないよね?」
とシツコク言われて
「いくってどういうことかよく分からない」
と正直に(そうでもないか・・・本当は逝ってない)答えたら
カンカンになってしまった旦那

女性の皆さん、こういう問いにはなんて答えますか?
嘘つくのって苦手なんですが、スラッと嘘ついた方がいいのかなorz
しょっちゅう聞かれるので、本当に困っています。
うまい答え方を教えてください!!

176 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 18:31:32 ID:4f1N8ZA9
子供生まれてから一年ほどセクスレスだったのですが、最近夫が毎晩
したがるようになり、私も義務だと思い(態度には出しません)
応じています。でも元々セックスが好きではないので夫に悪いなぁと思います。

なんとか、セックスを好きになる方法はないでしょうか・・・
恥ずかしながら、宗教上の理由で、処女と童貞で結婚したので、
お互いにHがヘタなのも一因だと思います。

177 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 18:47:37 ID:1oK4gHIk
>>176
お互いの向上心の無さが一番の問題だろ

178 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 18:55:06 ID:aUSLsgI2
>>175
しょっちゅう聞かれるのをなんとかしたいのか
機嫌さえ損ねなきゃ良いのか

黙らせるなら「あんたみたいなへたくそ相手にいける訳ないでしょ
義務だからつきあってやってるだけ」
とか言ったらその時は逆切れするかもしれないけどさすがに毎回
そのせりふを聞く気にはなれないと思う。その後の夫婦仲については
責任もてませんがw

ご機嫌取りつつあんまり演技や嘘もなーって感じなら
「えーよくわかんないけど気持ちよかったよぉ(はぁと」
とか甘えた感じで言いながら抱きついたりとか?

179 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 18:59:09 ID:w3sLpMyi
>>175
旦那を鍛えるしかあるまい…

そーゆー悩み方もあるんかorz

180 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 19:27:07 ID:lwzYjSUu
>>175
いけなかった時は素直に旦那に言ってしまいます。(もちろん旦那に聞かれた時のみ)
「女の人は男の人と違っていきにくい」
「いけなくても、すごく気持ちよかったし満足している。」
と言ったら納得してくれましたよw
>>176
Hについて話し合いとかはしてますか?
「ここはこうしてくれた方が気持ちいい」とか
「〜してみたい」とか「〜だと痛い」など。
言わないと伝わらない事もあります。

181 :( ´._ゝ`):2006/10/30(月) 22:52:21 ID:t5Ud990Z
よぉーし今から読むぞぉお!107 金曜嫁が探してきたビデレコのバイトの面接行ってきましたよ。
108昇給できる見込みはあるの?  ある事はあるよまだ正社員になって1年たってないからね。
子供が小さいうちが一番貯金できる時  なのかな〜まあこのままではいけないってのはわかってるよ。
109子供は今の時点ですでにかわいいですよ。帰るのが楽しいです。子供の笑顔が見れて、でもちょっと
遊んでパソ開いたらだめなんだよなぁw
110そら稼げて将来性ある仕事あれば転職したいよ?無いんだよ!そんな最初から給料いいとこ。
111それはあなたの思い込みですよw決め付けはよくないぜ?
112少ないなりの生活する計画性を育てるべきかぁまあそうしてますよ。俺は酒もギャンブルもしないからね。
113そうですかハイハイ。114なこたない!115>>1の俺って偉いでしょってのには激しく????ハハwまああれは
気にしないでwあんときもうイライラしてたからw116危機感はあるよ。足りないかもしれないが。
向上心はあるんだけど嫁にやめろやめろと言われてるしどうせやめるんだから的なものがあるから
向上心がかけてるのかも。117家族の為に頑張ってる旦那に対して邪魔と言うのはどうかと思うよ。
逆の立場で考えたらやる気なくさないか?旦那をやる気出させるために頑張れよな。
118俺もそう思う!でも金の余裕あったらあんまし喧嘩なくなりそうだよね。
119俺の前スレ後半が効いたなww120IT系だめなの?でも楽っしょ。





182 :( ´._ゝ`):2006/10/30(月) 22:53:14 ID:t5Ud990Z
130ネットすんなすんなってさwたまにはネットで仕事とかも探してるんだぜ?ネット=遊びってのはどうかと。
131甘ったれか!?そんなに現実って厳しいのか?!親の自覚てなんか年上の奴が若い親に言う定番悪口みたいだが
自覚てさ人それぞれちがうんじゃね?俺は自分の中では持ってるよ。
132離婚かw簡単に言いますね。子供がいたら俺は離婚はできないねwどんな状況であれ。
133黙れこの事故おんな!俺がいつ自分の為だけに生きてると言った!自分の為だけに生きてるならな
仕事なんかしてねえし結婚もしてないわ!
134ん〜まあ俺もそれ何度かした事あるがそんときそのままそっくりそのように言われたね。
んでエッチさせてくれなかったなその次わ。男って生き物はなw悲しいながら精子を抜いたらケロっとしてしまうんですよw
背中向けてる時は心の中で馬鹿らしい・・何をやってたんだ俺はとか思ってるだろうな。
135そらリーダーだったら見回ってぺらぺらしゃべるだけだからじゃね?ラインとかだったらきついけど。
136ですな。俺もそう思う。137わからないなら言うんじゃねえ!!!
138みんなそうだろ。一番いーのが親に子供預けてラブホ!これネ申。したことないけどね。
139俺ギャンブルも酒も飲まないんだからさ。せめてネットとタバコは許して欲しいね。
140ハイハイキモスキモス141工場長とか工場きてもちょろっと見回ってあとはのんびりしてなんかあったら
対処するだけじゃん。俺んとこの社長とかパチンコ行ってるしねwww
142看護師かいいねー。俺は別にきついとかそんなんどうでもいいがとにかく将来性と金だけが欲しい。が
無いんだよな〜。143まあ最低20万あったらいいね。手取りで。144なこたないよw遊び行く金くらいはあるよw
145まあなんとかやってますよ。今のとこはだけどねw146コスプレでもしてみては?
俺のお勧め女子高生プレイ!147いあよくないだろ。148まあ人によるだろうけどねw
149レスだったら浮気していいのかよwちがうだろそれwおしとりあえずいったん書き込もう。ポチッ


183 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 03:07:39 ID:jX0v+SYm
おっ、光臨してる…。
スルーしましょう。ただの子供ですので。

184 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 11:28:28 ID:PthuWePp
>>182
すげー
アンカ-のつけかたもしらない人が偉そうな口きいてるよ

185 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 11:50:25 ID:2YrqkDS/
バカにつける薬は無いとは良く言ったものだ。

186 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 12:50:05 ID:hxInpHZB
見辛い

187 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 13:05:06 ID:jX0v+SYm
皆さん前スレ>>1は子供ですのでスルーしましょう。
彼の悩みはもう育児に関わることではないので板違いだし、
子供ができたからレスな訳ではないようです。明らかに。

一見律儀に返信してるようで、自分が言い訳できないことには
触れていない子供です。
(外出しを避妊と誤認(確信犯?)している・子供を楯に離婚を否定し、自分の甲斐性の無さを認めない他)

ここは育児板で、育児をこれからする・または真っ最中の人たちの
板ですので、>>1は鬼男板か、夫婦生活板・または中学生板へ逝って下さい。

出産・育児が原因で夫婦間のセックスに悩む方、
どんどん建設的で最低限節度のある書き込みよろしくお願いします。

188 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 22:13:31 ID:gC0Dk8cG
このスレ代理ちゃんがせっかく立ててくれたから、大事に有意義に使いたくないですか?
次スレ立てるときは、(立つ需要があるなら)スレタイだけ残して、テンプレ変えて元1と決別すれば良いと思います。


189 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 02:44:16 ID:d6vm3Roi
>>188
代理ちゃんです。
そうそう、ここは>>1が降臨しなければ結構有意義なスレになってきたから、
悩みのある方、克服した方、大いに使いましょう。

前スレ>>1降臨時はスルーで。

と言うわけでアゲ。

190 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 04:43:25 ID:L1ENJEQq
この前このスレ卒業できそうって書き込みしました。
でも駄目だったみたいです。
それからしばらく誘ってないし、旦那も私が誘ってくれるまで我慢してる様子です。
最低かもしれないけど、子供が夜泣きしても後ろ向いて布団かぶってたり、不機嫌になったりする旦那を見ていると、
エッチしたい時、した日以外は全く手助けなし?やらせてやったのに
その態度は何?
と思ってしまいます。
そんなふうに思ってたら結局逆戻り。
そのせいか最近喧嘩が増えて、毎日お互いにイライラしてます。
旦那に愛してもらいたい。でもセックス中以外は優しい言葉なんてない。
ならセックスもしたくない。
私が我儘なのはわかっているけど。

191 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 07:57:37 ID:d6vm3Roi
うーん…それは旦那、ちょっとって感じするな。
やらせてやったのにっていうか、「父親なのに・夫なのに」だよね。
自分も普段そんな旦那だったら、睡眠時間削ってセックスしたいなんて
思わない。

旦那さん、性格だから言ってもあんまり変わらないかなぁ。
セックスは先日報告したって時の1回のみなの?

192 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 08:59:46 ID:oDFPgfY9
>>190
>やらせてやったのに
夫に比べて随分と偉いんですね

193 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 09:10:52 ID:OB6Rxupu
>>190
旦那と別室で寝るっていうのはなし?
あてにするからムカツクんだと思うんだけど
あとは>>190に書いてあることを旦那に言ったら?
ああしてもらいたい・こうしてもらいたいって書いてあるけど
あなたはHの相手をするだけ?
あなたも旦那にどうして欲しいのか聞いてみたら?
それでお互いの妥協点をさぐり合うのがよろしいかと…

194 :175、176:2006/11/02(木) 09:40:10 ID:rXA/UwXM
お答え下さった方、どうもありがとうございます。
上手い答え方がいくつかあって、目からウロコでした。
これから、そのように言ってみます。

Hについての話し合いは殆どしていません。
「ここをこうしてくれた方が・・」とか「〜してみたい」というのが
自分でもサパーリ分からないので・・・
セックス=悪である と教え込まれて育ったので、今更楽しめといわれても
どう楽しんだらいいのか本当に分からないのです。
こういう能力(?)をアップさせるのに何かいい手段はありますか?
自分でちょっとオ●●ーをしてみるとか・・・(このやり方も分からないのですが)

本を買うのはちょっと恥ずかしいので、オススメのHPなどがあったら
教えていただけると助かります。教えてちゃんですみません。

195 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 14:03:56 ID:P9hqMFEx
>>194
とりあえず今不快だと思っていることを(やんわりと)
旦那に話していくところからしてみたらどうですか?
「毎日するのは体力的にもたないから3日に一度くらいにして欲しい」とか。
後は色々な体位を試してみると自分の苦手な体位と好きな体位が分かってきます。
…とか偉そうな事を書いてしまいましたが、自分もそんなにセクースについて詳しくないです。
セクーステクニックについての相談だったら、ここではなく
夫婦板とか…PINK板の方で質問したほうが良いかもです。

196 :190:2006/11/02(木) 20:24:52 ID:L1ENJEQq
確かに私が旦那にしてあげている事は何もないのかもしれないと
反省しました。
子供の夜泣きがひどくて旦那が朝起きる少し前に私が眠るって状態なので、
旦那は朝一人で起きて出勤途中に菓子パン食べているみたいです。
夜は旦那も疲れているので、セックスしたい時以外は夕飯食べてすぐに寝てしまうし…
夫婦の会話はほとんどないし、旦那もその日の出来事話も聞いてくれません。
もっと頑張ってみようと思う気持はあるのですが、なかなか…
文句ばかり言わずに私に出来る事を考えて
やれるだけやってみます。

197 :( ´._ゝ`):2006/11/03(金) 14:15:05 ID:a0dxKjxD
いあいあ!俺もまだセックスレスですよ。この前一回できただけで・・
最近あんまし変わってないですよ。ま俺がいいたいのはあれだ君たちも俺も
仲間=それは同じ立場である人間達って事だ。
だから仲良くしようぜ・・はいノ握手

198 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 16:16:22 ID:p97l4fwM
>>194
食口ですか〜?

199 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 19:00:20 ID:LI4ku9Hy
>>196
もちろん旦那さんにも言えることだけど、
お互いに「子供と家を守ってくれてありがとう」「毎日働いてくれてありがとう」
って気持ちがないとね。
旦那さんは自己中だけど、1週間しんどくても朝は「いってらっしゃい、気をつけてね」
帰ってきたら「1日お疲れ様」って言ってみるのはどうですか?
それで変化なし・もしくはさらにふんぞり返るならちょっと行く先を考えてみた方がいいかな。

200 :196:2006/11/03(金) 23:34:25 ID:dH+0g2Ib
>>199アドバイスありがとう。
やってみます。
今日はかなり反省して、今までの自分の態度を思い返して不安になり
仕事中の旦那にプチラブメールを送ってみました。
内容は、いつもイライラしてごめんね。生理終ったら私の方から誘うね(ハート)って感じです。
忙しかったせいか返信はありませんでした。
帰ってから、メール見た?と聞いたら
『早く生理終らせろよ』
と言われました…
なんだか上手くいかないけど、私も自己中心的だったしこれから頑張ってみますね。

201 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 00:00:36 ID:zFots4gW
>>200
>『早く生理終らせろよ』かぁ…。(^^;)
まぁすぐに結果がるモンじゃないしね。

これまでの溝が深いようなら、2〜3週間位やってみるとか。
あと出掛けに「いってらっしゃい」と言いながら、
背中や肩に触ってみる・擦ってあげるなど、スキンシップもいいと思う。
ここでもよく言われてるけど、笑顔はセットでね。

家事・育児も大変だと思うけど、出来る限り頑張ってみてね。
また報告よろ〜愚痴も溜めてしまわないように…(・∀・)

202 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 01:03:38 ID:bkcpfRpl
>>200
旦那さんはあなたの事を女として見てくれていると考えてみてわ?
私なんて女としてみられてないかも。
妊娠中にかなり太って今ダイエットに頑張ってるけど、会陰切開の事や悪露があるからと体には一切触れません
うちは別で寝てるので一度朝に旦那の布団に入っておはよってくっついてみたが…おはよっで終わり
ま、私もあまり性欲はないけどイチャイチャくらいしてほしい(´・ω・`)

203 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 01:46:44 ID:zFots4gW
>>202
それいいね。
「こんな言い方しか出来ないヒトだけど、私の女の部分に期待してくれてるんだわ☆」
「照れてるのかしら…☆」
「ちょっといつもと違うメールだったし、戸惑ってるのかな☆」

意識改革の域に来てるけど、希望の光が見えるかも。w 
物は考えようだねぇ。>>202タソもガンガッテ。

204 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 02:09:40 ID:SowMcy6B
うちの旦那、浮気してたよ。これ、レス以前の問題だね…。「入り口が緩くなった」「腹すげーな」「乳首何それ?」…と、産後の体の変化をズケズケと言う。浮気相手の若い女と比べられてる?…ムカついてムカついて……

205 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 02:14:06 ID:SowMcy6B
→続。マタ中や産後はセックス出来ないから進んで口でヌキヌキしてたんです。それでも浮気…やっはり子供産んだ女はもう女じゃないんですかね…自身喪失でセックスできませんわ。携帯から長々とごめんなさい。

206 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 11:44:16 ID:zFots4gW
>>204,205
ご愁傷様…旦那さんとは話し合ったの?
腹立つわ、マジで。

207 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 16:33:00 ID:Ac0upGSy
俺のひとり言『俺の場合は人工授精でできたのでその調節でその前からHなし。うまく子供ができて出産。
今、6ヶ月で出産後のHは2回だけ。それもこちらがお願いして、嫁はイヤイヤしてるからマグロ。
こっちも負担を減らそうと会社から帰ってから子を風呂に入れたりあやしたり、家事をやったりしてもダメ。
しまいにはこっちに八つ当たりしてきて、たとえ私が悪くてもお前が謝れば丸く収まるからそうしろとか、
こっちがいいかげん少し注意したら、傷ついた離婚!と平気で口にする。もうほんとに離婚しようかな。俺、疲れちゃった』

208 :>>200:2006/11/04(土) 18:13:16 ID:NwCaGh0T
今日は朝頑張って朝食と出勤途中に飲むコーヒーを用意して、
見送りました。
旦那は『ありがとう』と言って出かけました。
旦那に求めてばかりで、自分は何もしていなかったのかも。
セックスは月3くらいで誘ってたけど、旦那はセックス以外私には興味ないみたいだし。
とにかくこんな事で負けない!旦那に変わってもらう為に自分が変わってみます。
>>207さん、もう少し我慢できませんか?
奥さんも精神的に疲れているのかも。歩みよりができればいいですね。
頑張り過ぎないで、今は奥さんをそっと見守ってあげて下さい。

209 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 18:45:54 ID:zFots4gW
>>208
>旦那はセックス以外私には興味ないみたいだし
それは違ったってことが「ありがとう」って言葉からちょっと感じられるのは
自分だけかな?
あなたの努力が少しづつ旦那さんを優しくしてあげられると思うよ。
コーヒー渡しながら「車に気をつけてね」とか付け加えてみると、
男の人って結構単純だから「ジーン」と来てくれるよ。
頑張ってね。

>>207
同情するよ。育児が大変とはいえ、旦那さんも努力してくれてるのに
あまりに自己中だね。
「傷ついた、離婚!」って…。もう3ヶ月ほど経ってもそんな様子なら、
ほっぺたをぴしゃんとしてやってもいいと思うけど。


210 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 18:58:05 ID:LFsPlK/U
ホントに2人とも離婚したいならしちゃったら?

207さんの話だけ読んでるとホルモンバランス崩れた人のお相手は大変ですねって
同情しちゃうけど、奥さんの話を聞いてみたら「手伝ってると威張りくさって
やり方がちゃんとしてないから気になってしょうがない」とか「逆に私より細かすぎて
だからお前はダメなんだと責められる」とか同情する要素があるかもしれない、ないかもしれない。
でも話し合いもできず、お互い不満しか生まれず、夫婦の間のセックスに対しての
価値観もかなり違いそうだし歩みよりも難しそうだもんね。

取り合えず子供は大切なんだ自分は子の親だから育児に責任もつんだって動機で
家にいる間の育児はしっかりやったら、もう疲れちゃったならあんまりそれ以上に
無理する必要も無いんではないかと。

さっき買ってきたメンテックを夫婦両方に飲ませてやりたいわー

211 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 19:48:57 ID:NwCaGh0T
二人とも本気で離婚したいわけじゃないんじゃないかなぁ。
子供が産まれる前はどうだったか、これって重要じゃない?
もともとセックスも楽しめてなくて、不安定な奥さんなら今後変わる可能性は低いと思うけど
子供ができてそうなったなら、今は少し様子みた方がいいと思う。

私も子供産まれてからセックス嫌。育児大変なのにどうして手伝ってくれないの?
ってイライラしてたけど、今は歩み寄って努力してる最中だし
奥さんも子供が産まれて半年だし、まだ余裕がないのかも。
奥さんが落ち着いてる時に優しく話しかけて、お互いに不満に思ってる事を話し合ったらどうだろう。

212 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 20:30:10 ID:eVmvFftw
今9ヵ月の妊婦です。すごくH好きだったのですが、つわりもひどく7ヵ月まで続き、妊婦発覚と同時に性欲0になりました。
チューもいやで、拒否するこがたまにあって。
ある朝、旦那が仕事休みの日、なんか気配がするなぁとぼんやり目を覚ますと消音でAVみて処理してました。(もちろん私は寝たフリ)なんか申し訳ないなぁと思った。

213 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 20:31:27 ID:eVmvFftw
たまーに甘えたくなって膝枕してもらうだけでビンビンになるから、みかねて「したいのぉ?」って聞くと、「したくないよ」って決まって答える。しばらく治まらなのに。なんか、かわいいなぁとおもって。誘ってきたら拒むのは辞めるようにしました。
つわりで吐きまくった後も普通にチューしてくれたのに、かわいそうな事をしたなぁと。チト反省。

214 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 20:37:09 ID:LFsPlK/U
なんかいい旦那さんだなぁ
性欲は無くても好き好きベタベタしたいのって甘えたり
生まれてからもしばらくは出来ないかもしれないけど
どうしてもの時はなんとかするから言ってね、二人で子育てがんばろーね(はぁと
とか普段から言っておいたらあんまり溝ができなさそうな雰囲気だ。

215 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 20:38:50 ID:eVmvFftw
そんな矢先、病院から安静の指示があり、禁止に…。
切開したら2、3ヵ月は痛いだろうし、確かに、授乳中はHに使いたくないかも…

どっかに「産後のHが怖い」みたいなスレあったなぁ…

216 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 21:39:26 ID:G5FGnr90
結婚前から、ダンナはやる気マンマン&私は乗り気じゃない・・・・って関係でした。
なんかガツガツしてるのって苦手でw
でも、性欲・食欲以外は気が合うと思って結婚。
第一子はハネムンベビ、第2子は産後1年半の初合体でget。

妊娠出産で2年半も致してないので、時折襲われそうになる。
火曜日、「オレも限界だ。今週末には答え出せよ!」とキレ気味に言われ、
そろそろヤツ帰ってくる。
さすがに相手するべきかな・・・
あまりにガツガツされてキモーなうえに、子はすぐ起きるんだよね。
あぁ。いやだ。帰ってくると思うだけで、心臓が痛くなる今日このごろ。

217 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 23:15:00 ID:zFots4gW
>>216
は、離婚を考えた方がいいんじゃない?
2年半も耐えさせてる奥の方が明らかに分が悪いので、
離婚を突きつけられても仕方ないですよ。

「子供が起きちゃうから、静かにね」とでも言えば、わかってくれないの?

>>211に同意。
産後何ヶ月かは旦那さんには辛抱して欲しいかも。
まあでも妻だって「育児大変なんだから!!」って態度はどうかと思うけどね。
余裕がないのはわかるけど、落ち着いたら反省して謝るくらいは
出来ると思うなァ。

218 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 00:07:49 ID:AZJIlOin
>>216
>性欲・食欲以外は気が合うと
根幹があってないぞ。

219 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 00:15:14 ID:r52qbwtx
私も最初はキモーだったけど、ガツガツされるよりは
自分から余裕がある時に誘ったよ。
それで旦那には今はその気になれなくても
努力するから、許してね。疲れちゃって。
って真面目に話したら、誘ってくれるのを待ってくれるようになった。
まずは最初の一回だよ。
した後は少し気分も楽になるから。
その後はたまに自分から誘うようにすれば
ガツガツする旦那の姿も見なくてすむかもよ。
頑張って!

220 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 01:55:17 ID:sPL5ztIO
212です。
確かに、乗り気じゃないときにガツガツってさらに嫌になるよね。
私も拒否始めはうっすらそんなだった。こっちはつわりで性欲減退してるのに!なにさ!と思って、たまひよとか見せて「妊婦だから仕方ない」ってのをちゃんと説明したら解ってくれたみたいで。で、自己処理にw
でも、男はどうしても出さなきゃいけない構造の生き物だから、二年半は可哀想かと。かなり我慢してくれてるんだと思うよ。愛されてる証拠じゃない?
うちの旦那は朝自己処理しても、夜には元気だよ。二年も耐えられないのではと思うよ。

221 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 03:23:35 ID:XSQRuJt9
うちはなんかだんだんプラトニックみたいになってきた。Hにまわす体力も気力もあるし仲もめっちゃいいけど、なんかもう恥ずかしい‥
出来婚ですぐ子どもが家族に増えたから?円満家庭のなれのはてのレスです。
拒否している訳でもないから、表でやってこないかだけが心配。


222 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 10:03:06 ID:9hgX4+yh
>>207
赤1才半
うちも産後一年間くらい嫁は完全な育児ノイローゼ…
おかげで俺もノイローゼぎみになったよぉ
[育児ノイローゼな嫁を持ったノイローゼ]だな
今思うと嫁は元々神経質っつーか、子供にマニュアル通り完璧にしたかったようで(ムリだろ…)何を手伝っても思い通りやらないとキレやがった
もうね…二人の赤じゃなくて、「私の赤に何すんねん」て感じ(-_-#)y-~~~

うちは赤が歩き始めた頃から少し和らいできたよ(少しね…)
歩く事で赤から子供になって若干気楽になったか?

ちなみにまだレスだけどね...orz

223 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 13:55:56 ID:OQXH5Rkm
日本の女の陰部は
未だに処理する常識がなく、きたないままである。
おかげで、世界有数の稼ぎのある日本の男は
パンツを脱がせばきたないボウボウ生えっぱなしで小便の染み付いた陰毛に顔をうずめなければならない。
ムダ毛の無い女性とつきあって、パンツを下ろしたらむさくるしい濃い陰毛陰部では 唇もペニスも毛切れし、口の中には小便の染みついた陰毛がはりつきます。 そんなうすぎたないエッチを
男にさせる日本の女性は
早く陰毛そのままから卒業してもらいたいです。

http://www.lostvirgin.net/01/0308.htm

日本女性の外性器という日本人の女性8000人人以上のあそこを
無修正で掲載している本を見ると、
確かに日本人の女は陰毛の処理がなされていない。
それどころか、
あそこにティッシュをつけたままって女性も多く減滅した。
http://jbbs.livedoor.jp/business/1270/



224 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 18:27:29 ID:bVSxd8Xy
自己処理してゴミ箱にすてんなくせーんだはげ

225 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 00:15:49 ID:fbm8d6S0
さっき誘ったけど断られた。産後1年になるけど2回くらいしかしてない。
夫は一人で寝ているからいくらでもひとりHできるけど、私は子供に乳やりながら寝るし
全くひとりHのチャンスがない。
やっと寝かしつけて、眠りが浅い子だから音をたてないように細心の注意をはらって
夫を誘うと「今そんな気分じゃない」。
じゃあいつするのと聞いたら、子供がなかなか寝ないから難しいねと…。
寝かしつけなんて手伝ったことほとんどないくせに。
ライブチャットで若い女の子を脱がせて一人で抜いて、私の欲求不満はほったらかし。
子育てもあまりやらないし、本気で離婚したくなってきた。
今度夫に子供の面倒を見るよう言ってみよう。で、私はデリホスかなんか利用させてもらう。
これも断られたら、離婚届とってくる。

226 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 11:08:38 ID:YJXf6LUf
>>225
モチツケ。デリホスはやめれよ。離婚する時不利になるよ。
息抜きしたい、だからその間子供見てて。でいいじゃないか。


227 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 11:55:35 ID:fbm8d6S0
>>226
それもそうだね。冷静になって考えるとデリホスはもったいないし、離婚時に不利だね。
やっぱり離婚してからちゃんとした彼氏を作ることにするよ。

228 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 22:59:36 ID:4uXKwqwJ
家事・育児ほとんど一人でこなしてるからセックスする気力なんか起きないよ。
旦那がするのは夕食の洗い物してる時に赤を見ててもらう事くらい。
今赤4ヶ月なりたてだけど、
週に1度余力を振り絞ってお相手してる。(マグロじゃないよ)
美容にも手を抜いてないし、
性格も穏やかにしてるつもり。
倒れる前にこの生活を改めようと思う。

229 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 00:02:56 ID:9JOWxG4K
うちは2人目ができた直後からほっとんどなくなったな。
半年以上ない時もあったが、、、、
今でも1〜2ヶ月にあるかないかっす

230 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 05:34:15 ID:S/ufvXDy
私はやりたい!!
けど八ヶ月の赤が起きる!!!!そして中断…旦那がシラケちゃってあんまり誘わなくなってきた。そしてレス。あーあ。激しくやりたいわぁ。

231 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 11:07:40 ID:lVaFNEPS
赤が起きるからできない。
って言ってる奥たちさ、どんなデカイ声だしてんの?
普通に起きないと思うんだけど。

232 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 11:28:51 ID:ZAxwvm3b
ちょっとした物音で起きる赤もいるんだよ
自分の経験だけが全てじゃないんだお

233 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 11:34:43 ID:lVaFNEPS
>>231です。
>>232
ちょっとした物音ってなんだ?と考える事小一時間・・
うちには無縁だったみたいですた。

234 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 11:41:28 ID:ZAxwvm3b
>>233
それは恵まれてるってことさ

235 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 12:45:51 ID:DDCX7EEE
うちの場合はベビーベッドで寝てくれない子だったから、新生児の頃からずっと3人同じベッド。
音を立てなくてもベッドの揺れで起きたりもする。

236 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 13:27:33 ID:lVaFNEPS
なるほど。
ベビー布団爆睡赤持ちには分からない悩みですいませんでした・・

237 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 18:15:11 ID:45MCt4Qm
タイミングもあるよね
深い眠りのときは着替えさせたりしても起きないけど
浅い眠りのときは私の寝返りでも起きる

238 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 21:28:21 ID:fsTftVau
「私はシタいのに、旦那が拒否する!」という家もいっぱい
あるんですね。羨ましい(当方、男です)。
一人目出産時、妊娠中も含めると1年以上レスが続いたんで
「これはマズイだろ」と思い、話し合いの後、普通にする
ようになったという経験あり(話し合いを持ちかけたのは、
俺の方です)。
で、二人目が今、生後10ヶ月(一人目は4才)。
一人目の時のことがあるから、俺がレスを問題視してるって
ことは百も承知のはずなのに…レスもあと少しで丸2年。
出産後、奥さんが腰を痛めてしまって、それがほぼ完治した
際に(その時、二人目は生後6ヶ月)、「腰、もう大丈夫
だってお医者さんに言われたよ!」というメールがきたんで、
さっそく「よかったね〜。お疲れさま! それじゃあ、エッチ
もできるね!(^^)」と返信するも、完全にスルーされました。

なんかもう、考えるのバカバカしいですわ。

239 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 01:15:25 ID:I0/UUta0
>>238
奥さんから来て欲しいものですが、
円満家庭を保つために旦那さんからもう一度だけ誘ってあげてみては…。

話し合ったら他の問題点とかもあったりするかもしれないし。


240 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 02:14:09 ID:HUW3waXY
>>231
の家の子みたいな鈍い子供…うらまやしぃ…

241 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 04:13:17 ID:HUW3waXY
>>238さんみたいな旦那様素敵。奥さんを女性と見てるのね。
うちは出産したら女性では無いみたいでシラ〜ですよ。
238さんが旦那なら毎日セクスーだわw

242 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 12:24:43 ID:Bk/sizNf
昨日誘われたけど断った。
平日は旦那が仕事で疲れて眠く、休日は私が疲れてヤル気無し。
平日は私がムラムラしても隣でグーグー寝てるしタイミング合わないよ。
昨日笑いながらそうゆう事話してたけど、こんなんでいいのかYO

243 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 12:48:31 ID:wYKbIBWp
昨日は平日じゃん
疲れてるはずの旦那が誘ってくれたのに断るとはどういう事だ??

244 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 13:20:49 ID:Bk/sizNf
サービス業なので平日休みなんですよ。



245 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 14:03:45 ID:4DLIUrLe
仕事の有無で平日と休日を使い分けてる人を初めて目にした

246 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 21:50:41 ID:gjoW+Zg1
うん、平日の使い方完全に間違ってるよね。

247 :238:2006/11/09(木) 22:48:50 ID:CTu8ptAU
>239
もう一度だけ、ストレートに誘ってみようか…とも思っているんですが、
前回も大マジなノリで話し合いをしていて、そして今回も直接誘ったり
なんかしたら、おそらく奥さんは「嫌々でも」応じますよね?
でも、2ch見てると「キモいけど離婚は嫌だから、なんとか月イチ
くらいは我慢して応じてる」なんて女性がすごく多いみたいなんで、
怖いんですよ。レスだってこと以外は、すごく仲の良い夫婦だと
思うんで(僕が思ってるだけかもしれないですが)、なおさら、
波風立てたくないなーと。
だからこそ、女々しくも「さりげなく、メールにそんな一文を」
なんてことをしてみたんですが(苦笑)

>241
僕は逆に、奥さんから「もう旦那はオスじゃないな」なんて
思われたらどうしよう! と戦々恐々ですよ。
「家の中や近所への買い物でも、ちゃんとしたカッコをする」
「暇さえあれば、筋トレ(特に、腹回りのたるみ防止のため)」
「会社出るときは、必ず歯磨き&リステリン&鼻毛チェック」
なんて、ちゃちい努力は欠かしてないんですが(虚しい。。。)

248 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 00:14:11 ID:pXNiTsk6
毎日毎日夜の相手は嫌です。レスの方が羨ましい…子育てで疲れてるし、いつもあんまり寝れてない…  なのに求めてくるなんてやさしさの欠片もない旦那。寝てても私のパンツ脱がして勝手にやってる始末。気持ち良くもないし、今日は奴が寝るまで寝室にはいかない!

249 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 01:51:00 ID:gDNRN+S/
>>247
かわゆい人だなー。好きだぞ!!(告)
でもしたい旦那さんの気持ちを伝えないと、前には進まないんじゃない?
今のままじゃもしかしたら話し合うより悪い方に言ってしまうかも…。

メールでさりげなくって、凄いわかるよ。
デリケートな問題だけに、いきなり直球は勇気いるし、それまでの経緯から
あなたなりの心遣いもあるんでしょう。

でも奥さんももしかしたら待っているのかもしれないし、
もともと自分がしたい時に誘ってくるタイプだったのなら別だけど、
女の方からは誘えない!ってひと、結構いますし…。
産後のメール送信時はその時の状況が悪く返信できなかったのかもだし、
何か理由があるのだとしても、
夫婦にとっては大事なことなんだし、言っていいことだよ。
あなたなりの努力はしてるんだから、いきなり話から入らないで、
一気に押し倒してみるのもいいんじゃない?
出来ても出来なくても、その行動の後で「あんまりしたくないの?」って
ちょっと聞いてみてもいい。

一人一人が個々に頑張るだけじゃなくて、一番大事なのは会話だと思うな。
どうもお互いの意思の疎通が足りないだけのような気がするよ〜。

今週末にでも頑張ってみては…

250 :238:2006/11/10(金) 22:28:33 ID:3q20FxhJ
>249
奥さんは、独身の頃からかなり淡白で、濃いことをするのもされるのも
嫌いってタイプでした。ただ、SEX自体が嫌いってわけではないみたいで、
内容自体はホントに淡白なんですが、自分から誘ってくることも
たまにですがあったんですよ。
ちなみに、僕は基本的には濃いのが好きなんですが、「どうやら
この人は、恥ずかしいからとかじゃなく、心底、濃いのが
好きじゃないらしい」と感じて以来、濃いモードは封印しています。
まあ、夫婦になっちゃうと照れくさくって、封印してなくとも
濃いのはできないですけどね。

ところで、仮にストレートに話を持ちかけたとして、奥さんから
「当分、SEXしたい気にはなれそうもない」というようなことを
言われてしまった場合、僕はどういう態度を取るのが一番いいん
でしょうか?
一番怖いのが、「わかった。それじゃあ、○○○がしたいと
思えるようになったら、誘ってくれな」なんて理解のあること
言う→一生レスに突入! という展開なんですが(^_^;)

251 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 23:13:02 ID:i7wsH2aS
結婚7年目、子供2人の母です。
レス7年目。2人目の子供は朝勃ちを利用。
自分から誘っても幾度も拒否られ、トラウマになってもう誘えません。
プロレスの技をかけさせてあげて、エッチな声で喘いでみても
その気になってもらえず。。。
自分から襲っても、「筋肉痛で無理」とか。
あまりにも拒否られ続け、泣きながら話し合ったら
インポだと告白されました。その後何の改善もされず。

インポの癖に一人エッチはできるようです。
私に対してだけ勃たないことがインポと言えるのでしょうか?
でもこのまま一生エッチなしでも悲しいので
今夜こそ誘おう!と決心するけど、拒否される悲しさを子宮が知っていて
キューンってなって もう無理。

どしたらいい?



252 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 23:18:04 ID:i7wsH2aS
>250さん
一生レス突入・・・
あり得ますよね〜。


253 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 00:37:45 ID:xvgCyr3l
はーHしたい…。
ただいま旦那爆睡中。
こっちがしたい雰囲気だすとすかさず
「腰痛い」だの「風邪引いた」だの言いながら
うつぶせになってガード体制。
最近妻って言うより家政婦って感じでなんか悲しいよ…。

254 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 00:48:08 ID:L3zzF9L2
エチするのに話合いするんだ?ビックリ!
普段、コミニュケ−ション取ってたらレスにならないんじゃない?エチする時だけでなく手をつないで寝るとか。結婚10年目で子二人いても、私は甘えてるよ。

255 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 01:07:02 ID:xvgCyr3l
>>254
いえいえ。いちいち話し合いなんかしませんよ。
雰囲気出すってわかりづらかったですね。ごめんなさい。
うちの場合は一緒に寝る時ぴったりくっついてみたり
抱きついてみたりって事なんですが…。
ちなみにうちは結婚2年目で子供1人です。
普段は普通に夫婦してんだけどな〜。


256 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 01:42:18 ID:l7YEzgB4
>>250
今まで「わかった。それじゃあ、○○○がしたいと
思えるようになったら、誘ってくれな」って状態で、それを打開したくて
話を持ちかけるわけなんだから、せめて
「○○の気持ちもわかるけど、夫婦だし、自分も男なわけで、
こんなレスみたいな状況ではいられない」と言うべきでは…。

それか奥さんが体調がいいことを確認し、
押し倒して無理やり雰囲気を作り、強引に合意を得た上でする。

気まずくなる・いやいや受け入れられるのが嫌というのなら、
もう我慢するしかないわけだけど。
そういう淡白な奥さんなんだからさ。
相手の心情や都合を理解したいというのもわかるけど、
それで夫婦生活が成り立っていかないなら、奥さんに妥協してもらうことを考えなくては。

しかし自分は女だけど、旦那に拒否し続けられたら嫌だなァ。
>>251の夫は酷すぎるんじゃなかろうか。離婚してやれ!

257 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 20:47:15 ID:4qS8hS2A
疲れ果てて寝てるときに、クチにチンコ入れられたことがあるんだよね・・・
もう、すっごいビックリした。それ以来、旦那がキモチ悪くてしょうがない。
セクスとか、考えるだけでゾーっとする。

一生レス・・・で済んだらどんなにラクだろう
旦那は「冗談のつもりだった」って言うけど、
本当に口に突っ込むなよ。思い出しただけで吐きそうなんだよ!!

258 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 21:36:25 ID:E5xLZTCF
寝ぼけた振りしてマルカジリ

259 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 23:58:07 ID:K32RhfEc
>>257
変わってるね。

260 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 02:38:10 ID:rtUOLUVg
251です。
自分の気持ちを騙し騙しここまできてたけど、
やぱしうちって普通じゃないんだね。・・・ゴーン

>254
腸〜羨ましい。
私も涙ぐましい努力はしてみるものの、いつも空振りでもう勇気がない。
次断られたら、もうムリ。
完璧な理想の女を演出しなければダメなんだろうか?
はたしてどんなでも、私じゃもうムリなんだろうか?

こないだ電話でエッチしよっか?と誘ったら
いいよ。とか言ってたけど、勿論その気無し。

>257
やりたいなら、気持ちよくさせてくれたらいいのにね〜。
もう焦らさないで挿れてください!くらい。しろっつーの。
間違いすぎだよね。

妄想しすぎて疲れました。

261 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 00:41:00 ID:gmM6h+H/
久々にタイミングあったのでした。1年ぶり。
諸事情により挿入はできないけど、その他は色々。
旦那大喜び。「可愛いなあ可愛いなあ。お前のココ最高」
と誉めまくり。いや、誉めるようなもんじゃないぞマジで。
鏡で見た事あるけど、メチャクチャな形してるし!

今まで恥ずかしくて明るいところでは見せなかったからなあ・・・
なんでそんなにこんなもんを見たがるのかワカラン

262 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 10:50:11 ID:eOaMVqps
男の意見

自分に付いてないものだから見たいのだよ

263 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 17:28:04 ID:uPrbtmjw
嫁産後二ヶ月でセクース復活きもち良かったー。
嫁は最初あまり乗り気でなかったが、腰痛の嫁のマッサージをしてあげて、肩とか足など順番にマッサージ。
モモを揉むときどさくさにまぎれアソコをさわって抵抗が無かったからそのまま合体。
妊娠中もレスだったから約1年ぶり!嫁もいって失神。

264 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 21:10:04 ID:gQvI04VX
高校生の頃、自転車のサドルにあそこが当たって気持ちいいのが
オナニーだとは知りませんでした(>_<)
女の子のオナニーグッズ、特にオルガスターっていうバイブが女性の間で爆発的に売れてるみたいです。
これが、膣圧向上に役立つんだって。
中イキの練習にもなるって本当でしょうか?
宣伝になっちゃうから自分でヤフーで調べてみて。


http://search.yahoo.co.jp/search?p=%B0%E5%B3%D8%BD%F1%A1%A1%A5%D0%A5%A4%A5%D6%A1%A1%B4%B6%C1%DB%A1%A1%A5%AA%A5%EB%A5%AC%A5%B9%A5%BF%A1%BC&fr=top_v2&tid=top_v2&ei=euc-jp&search.x=1

使ったことある人、感想教えて下さい。
オーガズムを経験しみたい。


265 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 22:20:14 ID:wLmaYa3V
昨日久々にしたら、旦那の機嫌がものすごくよくてビクーリ
仕事はきつかったはずなのに、帰宅してからずーっと「フンフン♪」と
鼻歌うたったり、ステップまで踏んでいる・・・

「大丈夫?」と聞いたら
「昨日お前と出来たから嬉しいんだよ!俺生きててよかったよ」
とまで言われた。なんか・・・今まで正直スマンかったorz

266 :( ´._ゝ`):2006/11/16(木) 00:17:05 ID:vl8CS5Is
と欲求不満がほざいております。

267 :( ´._ゝ`):2006/11/16(木) 00:24:21 ID:vl8CS5Is
まあ冗談はさておいて・・セックスレスで生活が苦しい俺に嫁がいいバイトを見つけてくれたぜ・・
ふふふそれはなんとぉおお!!!

○─(
┃ (
() (
──

268 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 00:36:29 ID:YZx4CSSj
本当に申し訳ないんだけど、正直旦那とはもうしたくない。
愛情はあるけど家族愛。
人んちの夫婦のセックス話も気持ち悪い。
旦那さんとラブラブな人は羨ましいな。
求められるのが苦痛。
だからといって浮気とかは考えられないけど。相手にもされないだろうし。

269 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 12:58:56 ID:rMShIwUF
>>268
真面目な話
正直に話して旦那に選択させてやったら?
そもそも恋愛にしろ結婚にしろ
努力せずに続くものなんてないよ

270 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 13:55:16 ID:CZU4/5U+
旦那とラブラブの奥は裏山=でもセックスは嫌
それじゃ自分の我が儘だけじゃない?旦那さんの意見は?
関係をうまく保ちたいなら、きちんと話し合うなり、一部譲るなり、どうにかしないと。
100%自分の都合に合わせてくれる旦那さんだとしても、いずれちぐはぐして来るよ。
家族愛だとしても、それ以前に夫婦であって他人なんだからさ。

271 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 15:06:48 ID:jkIYuEh/
旦那とラブラブの奥は、きちんと旦那を尊重している人が多いと思う。
家族愛しかないのなら、いずれ旦那の目が外に向いても文句言えないよ。
ある種の女性には「結婚している男」というだけでグレードアップして見える
こともある。へーこんな男にも奥さんいるんだ、とオモって
逆に興味を持ってちょっかい出すような女性もいる。

268の夫婦生活は既に破綻しているわけだから、そういうことがあれば
100%旦那はそっちへ行くはず。

272 :268:2006/11/16(木) 16:53:03 ID:YZx4CSSj
旦那さまとラブラブなのが羨ましいっていうのは、
旦那さまを男として見られる奥さまが羨ましいというか。
それなら夫を気持ち悪いなんて思わなくていいし我慢させて嫌な思いをさせることもない。
本当に夫がかわいそうです。子どもが産まれる前は、むしろ私の方がエロかったから。
浮気をされても仕方ないと思ってます。
セックス以外のことなら尽しているつもりなのですが…それだけじゃ駄目ですよね。

273 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 19:40:50 ID:z+cm/07A
>>272
ここを読んでると、たとえ他で尽くしてくれても、性生活を拒否されれば
相手は絶望するようですよ。
生活に会話が少なくなるとか、ぎこちなくなるとか、年々症状が出てくるようです。

浮気されてそれが本気になって旦那さんが出て行っちゃったり、
ってことまでは想像できませんか?
2〜3回でいいから、もう一度してみてはどうでしょうか…。
離婚は本人同士は構わないでしょうけど、お子さんには不幸ですよ。

274 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 22:07:52 ID:dSucGvR3
子供が生まれて2年になるけど、一切してない。
最近はほとんど会話もなく、家にいる事に違和感さえ感じてきた。
そんな中先週、会社倒産による突然の解雇通告。
安月給で肩身のせまい思いをしてきたけど、さらに悪化。
正直娘が大好きで絶対離れたくないのだが、これからもずっとこの状態のまま嫁の暮らすと思うと、
なんともいえない気持ちになる


275 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 22:13:36 ID:wVLiCQzd
私も272と同じ感じ。
旦那に対する愛情は確かにあるのだが、セクスはなんというか、
考えられないというか、考えたくないというか。もうレスになって6年も経ちます。
もう今ではそれについてお互いまったく触れなくなりました。
ただうちの場合は仕事で旦那と関わる事が多いので、その関係で家庭も続いているのかも。
でも時々ふと、「私このまま一生Hしないんだろうか、肉体的快楽を感じる事はないのだろうか」
と思うととても寂しく思います。わがままだと言われるとは思いますが。。。
でもこれはこれで、なんだか辛いんですよ。


276 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 00:02:57 ID:RkCKZz7X
嫁とのセクロスは考えられないから、外でハッスルしてます。

277 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 00:20:12 ID:5023VLFc
274の人って

278 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 00:22:46 ID:5023VLFc
失礼!
274の人ってさ、文面見る限りでは

旦那の稼ぎが少ないことに文句たれてるけど、自分で
稼ぐつもりは毛頭ない(今時、子供が二歳なら、保育園預けて
バリバリ稼いでる女性なんて腐るほどいるのに)

離婚=娘と離れる=自分が引き取って一人で育てる気なんて
毛頭ない

ってこと?

279 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 00:47:14 ID:YiTEXTQx
あれ?274って旦那さんなんじゃないの?と私は読んだけど。

280 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 00:58:31 ID:5023VLFc
あ、ホントだ。
俺ってすげーバカ。

旦那の給料が少なくて、ママ友に対して肩身が狭い
「これからもずっとこの状態のまま嫁の暮らすと」の一文は、
「私は、これからも女としてじゃなく、嫁として暮らして
いくのか????」という叫び

かと思ってた〜。

逝ってきます、、、、、、、、

281 :274:2006/11/17(金) 01:18:10 ID:M+zXKFaH
ごめん文章書くのヘタだからわかりにくかったようで。
自分は旦那です。
肩身がせまいのは、嫁から皮肉を言われたりする事は一切ないんだけど、
金銭面で苦労かけてるから、勝手にそういう風に感じてるだけなんだけどね。

282 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 08:57:52 ID:Ac70YaJv
>>275
わがままというか
絶対にぼろっとでもこぼしたら駄目なことだな
でもなそうやって漠然と思ってるってことは
不倫予備軍なんだよ
思ってるからこそチャンスが見えたりするんだ
理性で押さえ込むってのも実は難しくて
不満ありながらでも旦那と上手くやっていく努力ってのが
できなけりゃそれはそれで終わってる

人間自分が思ってるほど理性強くないものだ
だからこそ相手ともっと結びつこうとする
男だって嫁とつながりが深ければ手前で引き返すことが多いだろう

283 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 12:24:24 ID:jeeRptQo
結婚4年目、子供1歳4ヶ月になりました。
もともと淡白な旦那でしたが、ここ半年近く私が誘っても拒否です。
「眠い、疲れている」の繰り返しで、あまり言うと怒り出してしまいます。
なんとか気が向いてくれても・・嫌々なのかな・・。
前儀なし、終了後すぐシャワー、挨拶なしに背中向けて布団に入られる・・。
といった状態です。
昨日も私から誘ってみたのですが、怒りながら拒否されました。
さすがに昨日は夜中思わず泣いてしまいました。
自分は母として見てもらえても、女としては見てもらえてない事がショックでした。
もう自分から誘ったりしない方が良いでしょうか?
アドバイスお願いします。

284 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 12:50:04 ID:Ac70YaJv
>>283
真面目な話
性嫌悪症なら病院

ただ気乗りしないなら多分
家族的になりすぎてる
非日常を演出するのもいいかも

285 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 13:58:54 ID:2oxpsWR/
前の方のレスにセックスをしなくなると会話が減る、ぎこちなくなるとあったけど…当たってる。
離婚は嫌だし夫がかわいそうだから今は義務感でやってる。
子どものためにも夫婦は仲良しな方がいいよね。
夫が大好きだったあの頃に戻りたい。
こんな私でも求めてくれるもんなー。いつか捨てられないようにしないとな。

286 :名無しの心子知らず:2006/11/17(金) 16:16:57 ID:jeeRptQo
283です。
>>284
レスありがとうございます。
確かに家族的過ぎるのかもしれない。
H以外は、とても気が合うと思います。
旦那は、休みの日もほとんど家族と過ごしてくれているので
一緒にいすぎなのかな・・。
「性嫌悪症」初めて聞きました。検索してみます。

287 :( ´._ゝ`):2006/11/18(土) 02:25:11 ID:ywUAmEFp
もしもし?
        もーーーーしもーーーーーーーーーーーし
                もーしもーし!!
おい!
              
               無視すんな!

288 :( ´._ゝ`):2006/11/18(土) 02:28:54 ID:ywUAmEFp
:.:.:.:.:.:.:.lヽ:,}`ヽ、:.:i,ヾ\:.:.:.l ト`丶:ヽ:.:.:l'、:丶
:.:.:.:.:.:.i:l V,==≧、、 、\l _∠^N:.ト:.l \!
:.:.:.:.::::}' / ,r''"でi)ヾ''='  ケr。ヽ !:.:l ゙i!
:::,':::::::l   {,     ノ   ヽ二ノ i,jリ
:::、:::::::l   ` ‐ '' "      丶、 V
rュ:::::::l              / ',
f-う、::::',              '^ ' 、 ',  どうして無視するんだ!
 「(ヽ:トi        , ――---r' l
', ヽ ヽゝ      /_,,.. -―、‐f  ,'
::\`" 〉     (~´: : : , -┴' /
、::::::ゝ‐' ',      `'‐ '"´ ,,..::'  /
>ぅ-y'  '、            ,'
,r‐ァ'   丶、、          !
  {,      `` −- 、、_,ノ
  丶          人


289 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 05:27:51 ID:bjj69j9l
かれこれ一年近くレスだけど、夫婦仲そんなに悪くないよ?会話もあるしギクシャクしてない。
でも妊娠、出産後だからかな?
子供二人と寝て夫は一人別室で寝てる。
正直快適。
このままずっとレスでかまわんな〜。元々が淡泊で一ヵ月に一回あるかないかだったしなぁ。(10代の頃から)
でもレスってマズイの?

290 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 08:45:00 ID:PNpG2Iol
子供3人。レス5年になろうとしてます。
前の方にもありましたが会話もなくなり毎日すごい違和感ギクシャクしてます。
もうここまでいくと私は性嫌悪症なのかな?と…
旦那に愛情はないけどまぁ人間としては嫌いでもない?
悪い事してると思うから、いつも話し合い喧嘩?になると私は何も言える立場ではない。あなたはどうしたいの?決めていい。
と言っているが、これがウジウジと離婚は…
となる。
子供がかわいい離婚は可哀想なのはよーく分かるが
このまま会話のない夫婦に挟まれているのもどうなのかと思う。
かと言う私も極力 離婚は避けたい

291 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 09:20:14 ID:5aaeQT6/
私だけじゃないんだ。
私も旦那と出来ない。シタクナイ。

292 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 15:04:29 ID:Kl0QiPB6
携帯から失礼 あたくし只今妊娠9ヶ月。産まれてから旦那とエッチしたくない。むしろ しない。妊婦中もしたいと思った事無し。その変わりセフレとはしたい葡U那エッチ下手。セフレばりうま。

293 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 15:10:39 ID:bjR3Pofu
携帯からは失礼だと思うなら、絵文字使うな

294 :名無しの心子知らず:2006/11/18(土) 16:17:01 ID:BlaA26uR
上の子のときは、妊娠中はたまにしてたけど(まだ新婚だったからというのもある)
産後はそれどころじゃなくてまったくその気がなかった。
いま下の子を産んで1か月半だけど、
妊娠中はまるでその気になれなかったのが産んだとたんに
したいなーと思うようになった(まだ産後一度もしてないけどw)
なんなんだろうこれは。。

295 :( ´._ゝ`):2006/11/19(日) 01:08:31 ID:XWyj2YDJ
:.:.:.:.:.:.:.lヽ:,}`ヽ、:.:i,ヾ\:.:.:.l ト`丶:ヽ:.:.:l'、:丶
:.:.:.:.:.:.i:l V,==≧、、 、\l _∠^N:.ト:.l \!
:.:.:.:.::::}' / ,r''"怒i)ヾ''='  怒ヽ !:.:l ゙i!
:::,':::::::l   {,     ノ   ヽ─ノ i,jリ
:::、:::::::l   ` ‐ '' "      丶、 V
rュ:::::::l              / ',
f-う、::::',              '^ ' 、 ',  無視するなよみんな!!!
 「(ヽ:トi        , ――---r' l
', ヽ ヽゝ      /_,,.. -―、‐f  ,'
::\`" 〉     (~´: : : , -┴' /
、::::::ゝ‐' ',      `'‐ '"´ ,,..::'  /
>ぅ-y'  '、            ,'
,r‐ァ'   丶、、          !
  {,      `` −- 、、_,ノ
  丶          人

296 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 01:32:05 ID:Uvt+Ytt/
>>294
へー、したいと思えるようになったんだ。いいなあ
私はホントはあんまりしたくないけど、
旦那はいつでもカモン!て状態なので
少しでも自分の体調がいいときを狙って誘うようにしてる。
こっちが気乗りしないときに誘われて断ったりする後ろめたさにくらべたら
誘ってやるほうがはるかにラクだから。

297 :( ´._ゝ`):2006/11/19(日) 15:11:53 ID:XWyj2YDJ
:.:.:.:.:.:.:.lヽ:,}`ヽ、:.:i,ヾ\:.:.:.l ト`丶:ヽ:.:.:l'、:丶
:.:.:.:.:.:.i:l V,==≧、、 、\l _∠^N:.ト:.l \!
:.:.:.:.::::}' / ,r''"◎i)ヾ''='  ◎ヽ !:.:l ゙i!
:::,':::::::l   {,     ノ   ヽ─ノ i,jリ
:::、:::::::l   ` ‐ '' "      丶、 V
rュ:::::::l              / ',
f-う、::::',              '^ ' 、 ',  無視するな>>296!!!
 「(ヽ:トi        , ――---r' l
', ヽ ヽゝ      /_,,.. -―、‐f  ,'
::\`" 〉     (~´: : : , -┴' /
、::::::ゝ‐' ',      `'‐ '"´ ,,..::'  /
>ぅ-y'  '、            ,'
,r‐ァ'   丶、、          !
  {,      `` −- 、、_,ノ
  丶          ノ

298 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 15:47:19 ID:bGFsk3g8
妊娠中つわりで気分が悪くても自分の気が向くと強引に迫ってこられたりした
せいか旦那には不信感を、セックスに対して嫌悪感を感じるようになってしまった。
子供が生まれてもう2年になろうとしているけれど数回してしてない。
もう一生したくないけど明らかに不機嫌になられると悪いなぁと思うし。

旦那EDにでもなってくれないかなぁ。。。

299 :( ´._ゝ`):2006/11/19(日) 23:50:16 ID:XWyj2YDJ
:.:.:.:.:.:.:.lヽ:,}`ヽ、:.:i,ヾ\:.:.:.l ト`丶:ヽ:.:.:l'、:丶
:.:.:.:.:.:.i:l V,==≧、、 、\l _∠^N:.ト:.l \!
:.:.:.:.::::}' / ,r''"必i)ヾ''='  ヽ !:.:死l ゙i!
:::,':::::::l   {,     ノ   ヽ─ノ i,jリ
:::、:::::::l   ` ‐ '' "      丶、 V
rュ:::::::l              / ',
f-う、::::',              '^ ' 、 ',  EDてなに?>>298!!! てか無視するなよ!
 「(ヽ:トi        , ――---r' l
', ヽ ヽゝ      /_,,.. -―、‐f  ,'
::\`" 〉     (~´: : : , -┴' /
、::::::ゝ‐' ',      `'‐ '"´ ,,..::'  /
>ぅ-y'  '、            ,'
,r‐ァ'   丶、、          !
  {,      `` −- 、、_,ノ
  丶          ノ


300 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 01:06:45 ID:68RGPNDS
ウチの赤7ヶ月、カミさん20代
赤出来てからエチした回数3???4回(義務的3回)
全然エチしたいと思わなくなってきたし、オナヌーもしなくなった。
EDになる前兆なのか・・・

301 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 01:08:34 ID:68RGPNDS
>>299
EDとは昔のサッカー選手、王様こと「ペレ」のことだよ

302 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 10:50:47 ID:GZWs/5C5
>>301はサッカーの王様になる前兆なのかぁ。ニヤニヤ(・∀・)

もうすぐ出産だけど、2ヶ月してない。
旦那が産後ちゃんと私に欲情してくれるのか不安だよ…。
ここ見てると自分が受け入れられるのかも問題だが。

303 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 11:21:22 ID:9nX0feCy
誰かレスが原因で家庭崩壊の道をたどった方いますか?
うちはレス5年会話なし。
顔を合わせると変な空気が流れる。
話す時は喧嘩か用事のみ。
ちなみに妻(私)が拒否ってます。
もう限界近づいてるかも…

304 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 12:27:27 ID:PQ+owAKU
>303
小梨ならなんで離婚しないの?って話になると思う。
夫婦生活版のセックスレススレでものぞいて見れば?


305 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 14:35:06 ID:9nX0feCy
>>304
子蟻です。ちなみに3人。
離婚、出来たら楽だけど、やっぱりまだ小さい我が子達を見ると
可哀想だなと思ってしまうズルい親です。
旦那は私の気持ちがいつか変わるのなら離婚しない。
もう絶対ないと言うなら耐えられんから離婚したい。
だそう。

306 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 14:54:28 ID:hq4PIXGk
>>305
あんまり長期間悩むと
人間歪むよ貴方も旦那も

307 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 15:37:24 ID:9nX0feCy
もう歪みきってます


308 :まる:2006/11/20(月) 16:27:17 ID:YRETNJRk
来月で子供3歳。でき婚で、妊娠中は勿論 産んでからもあまりナシ。2ヶ月に一度くらいかな。私はもっとシタイけど。 産んでから締まりが悪くなったと言われ…。旦那は風俗いくし。私の性欲はどこで発散すればイイ? 悩みすぎで歪んできた気する。

309 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 16:40:53 ID:LBHFGXUm
>>303
夫婦でカウンセリング行ってみたらいかがか?

310 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 16:49:11 ID:F61ZRpyB
夫は好きだし大事だけれど、その気になれない。
疲れるし、ただもう普通に寝かせて欲しい。

でも、夫から誘われたら我慢してしてるよ。
夫は嬉しそうだから、それでいいんだと思ってる。
セックスに限らず、夫婦はお互いにどこかで我慢したり、
我慢されたりってところが必ずあると思う。
相手を思いやっての我慢なら必要かな、と思う。

311 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 16:51:58 ID:0mvKfM6Y
>>305
そういう場合ってお互い同居人ってことで開き直って、浮気オッケー
家族に迷惑かけなければってことで円満解決にはならないのかなぁ。
うちがそうしたい。
子供をきちんと育てる共同体ってことでー。子が独立したら別居、もしくは
離婚しない?って・・・言いたい。

312 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 17:03:18 ID:wN93wNfL
>>308様。私も旦那に【ユルクなった】【体が醜くなった】…その他色々言われてる。そんな旦那は他で浮気。他の女の体を見てる野郎は、やはり妻と比べる。自身無くしたしそんな事ばかり考えてたら性格歪む。だから浮気する度に高級バッグ買いアサリ。

313 :まる:2006/11/20(月) 17:59:01 ID:YRETNJRk
308です。ウチのは浮気しないし、傷つくようなコトは言わない。けど風俗がやめられない。私の両親を巻き込む程の大騒ぎになったコトまであるのにさ。毎日子供の為だけに生きてるかんじです。

314 :( ´._ゝ`):2006/11/20(月) 21:53:11 ID:DsHc7Edy
:.:.:.:.:.:.:.lヽ:,}`ヽ、:.:i,ヾ\:.:.:.l ト`丶:ヽ:.:.:l'、:丶
:.:.:.:.:.:.i:l V,==≧、、 、\l _∠^N:.ト:.l \!
:.:.:.:.::::}' / ,r''"★ )ヾ''='  ヽ !.★ ゙i!
:::,':::::::l   {,     ノ   ヽ─ノ i,j リ
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f-う、::::',              '^ ' 、 ',  おまえらああ!大人げねえぞこら!がきか!
 「(ヽ:トi        , ――---r' l
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315 :名無しの心子知らず:2006/11/20(月) 23:15:39 ID:9nX0feCy
>>311
それすごくいい考え。私は子育ての同士、家賃等のスポンサーと考えてる。
けど旦那はダメみたい。
セフレでも作れば、こっちも楽になれんのにな…
カウンセリング受けたら出来る様になるのかな?
なんて言うか…うちの旦那、低学歴低収入で尊敬出来ない先は不安だらけだし、やる気もうせるわ。
我が儘かな?

316 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 00:38:30 ID:dKzUeccx
じゃあ何で結婚したの?
我儘というか、それは人としてどうだろう?

317 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 02:45:57 ID:PL08vDjd
赤1.5ヵ月。
夫が「赤ちゃん返り」してしまって凄く気持ち悪い。

318 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 03:18:45 ID:BzQv7Z04
>>313
>>308です。ウチのは浮気しないし、傷つくようなコトは言わない。けど風俗がやめられない】
風俗=他の女性と性器を触れあう→これ浮気じゃないの?w
傷つく事は言わない→て緩くなったて言われたんだよね?傷ついたんだろ?w


319 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 03:21:08 ID:BzQv7Z04
↑↑こんな矛盾した事ウダウダ言ってるから旦那浮気すんだってww第一、風俗てどんな事するか知ってんの??w

320 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 03:22:36 ID:BzQv7Z04
あ、>>308にいってんよ

321 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 05:54:23 ID:WLoPhvIJ
風俗が浮気かどうかは人それぞれなんじゃない?
素人とやるくらいだったら風俗でしてっていう人もいるし
私は病気が怖いから、素人とも玄人ともして欲しくないけどね


322 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 07:38:08 ID:zq8z1+Sw
308です。風俗でどんなコトするかは知ってる。友達が働いてるからよく聞く。私は風俗=浮気とは思ってないの。単純にセクスがあまりナイのに悩んでる。

323 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 08:10:02 ID:SBoo1SBH
>>322
風俗の女とだって情が移ってどうにかなっちゃうこともあるんじゃない?
もしかしたら風俗で気に入った子が居て、あなたと比べてるのかもよ。
自分と他の女が比べられても風俗いいの?

自分はちゃんと切り替えてくれないなら風俗はいやだよ。
ていうか、病気も心配だしね。オナニーがあるんだからそれで処理してほしい。


324 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 08:21:18 ID:zq8z1+Sw
308です。旦那は心の中で他の女と比べてるとは思う。悩むけど、確かに産後に妊娠線できたりで汚くなったから仕方ない。 嫌だけど我慢出来る。319さん、私は旦那がそうだから悩むんだよ。ウジウジしてるから風いかれるワケじゃないよ。

325 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 08:27:35 ID:Me8mhqO/
うちは、妊娠発覚して入籍し、それから一度もしてないけど。
もうすぐ赤産まれます。

326 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 08:48:43 ID:mp42JUq1
>>315

>【子供が生まれたら、あなたは私は子育ての同士、家賃等のスポンサーね。Hはしないよ。】

最初にこう言われて結婚する男がいるのだろうか?
詐欺じゃんかw

327 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 08:52:56 ID:dKzUeccx
結婚詐欺キタコレ

328 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 11:15:57 ID:RmSI974x
>>317
可愛いじゃん!!
赤ちゃん言葉で付き合ってあげなよ。
母である前に妻、女があなたのアイデンティティーなんだから!

329 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 11:37:38 ID:SBoo1SBH
>>328可愛いかどうかは多分程度によるんだよ。

>>317もっと赤ちゃんを抱かせてあげたら?
お父さんって感覚があんまり湧いてないんじゃない?

330 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 11:55:49 ID:8zk5jKX0
産前も産後も週一エチはやりすぎ?
元気な赤も産まれて寝た隙あらば妻を襲うのが習慣。俺も妻ももともと絶倫だからエチ最高!

331 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 12:10:55 ID:rGV/2Q4X
妻が不満を持っていなければ問題ないと思うけど。

>寝た隙あらば妻を襲うのが習慣
産後何ヶ月か知らんが、産後1〜2ヶ月は母体の体力がないうえに、
平均睡眠時間2〜3時間という世界。(しかも切れ切れ)
せっかく眠れる!というところで起こされたら、
自分が嫁だったらブチ切れる。

332 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 12:51:01 ID:4LDOjysF
いいなあ絶倫…
私は子供が大きくなったら浮気するかな。
夫は早いから不満。

333 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 12:56:14 ID:35kkO60s
私も夫のSEXは不満。 早い。 小さい。 

激しくて大きくて最高とよべるHをしてみたい。

334 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 13:05:23 ID:WLoPhvIJ
>>330
うん、奥さんがウェルカムだったら別にいいんじゃないかな
うちは出産前週2くらいだったけど
産後1ヶ月からは週1くらいだよ(現在産後5ヵ月半)
うちも>>332-333のところと同様早いwwんだけど
前戯でカバーしてもらってます

335 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 14:06:12 ID:50YnArvH
遅漏も長いだけで辛いときあるよ…

336 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 14:11:05 ID:35kkO60s
妊娠中、ずっとSEXしてた? 私は今二人目妊娠7ヶ月。 
おなかに力はいったりするの怖いから妊娠中は一人目のときも
まったくしなかったような・・・。



337 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 14:12:13 ID:HQWMaEZe
>>335
ハゲド
うちも長すぎて辛い・・・
早漏の旦那と取り替えたい
でも、やっぱ週一くらいはしなきゃいけないのかorz

「俺は今もお前のことが好き。でもお前は俺のこともう好きじゃないだろ」
って、酔った旦那に言われた。
見ぬかれてないと思ってたのに、ちゃんと分かってたんだなって
ショックだった。自分ではバレてないつもりだったのに。
だんなゴメン。せめてセクースだけでもちゃんとしなくちゃ

338 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 14:14:38 ID:HQWMaEZe
でも「そんなことないよ。Hしよう」て誘ったら
「そういうことじゃない!セックスの話じゃないんだ」って振り払われちゃった。
これはこれでショックだ・・・orz
もうダメかもしれないなあ

「困ったな」と思うだけで、愛情の湧いてこない自分が悲しい。
なんで私ってこんな人間なんだろ。クズだ・・・

339 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 14:19:23 ID:xOa9jPnt
>>337の旦那様って
「ただ、君だけを愛してる」って感じだね。

340 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 14:24:27 ID:35kkO60s
>>337
うらやましいぐらい 思われてるな。

好きで結婚したのになぜ愛情がなくなるのだろう。
私は冗談ぽく、旦那様と同じせりふを自分の旦那に言ってますw



341 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 14:31:44 ID:4LDOjysF
>>338
悲しいことだし夫はかわいそうだけど
あなたが悪い訳じゃない。

342 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 14:36:37 ID:z2Tz15gw
>>335
そうだろうね。。
赤の授乳でただでさえ寝不足で疲れてるので、
正直早く終わらせたくて思い切り締めちゃう(露骨でゴメン)
ゆっくりできるのはいつのことになるやら。

343 :337:2006/11/21(火) 15:01:02 ID:IyvgMvFz
レスありがとう。
言われてから、もうただ夫に申し訳無くて、なんだか泣けてくるんです。
私は元々冷たい人間で、わずかしかない愛情を子供二人に全部注いでしまって
旦那相手にはあまり感情が残ってない感じです。
私みたいな冷たい女じゃなくて、もっと愛情豊かで優しい奥さんだったら、
きっと旦那も幸せだったろうにな、と思ったり。

でも、旦那は離婚したくないと言ってくれているので、
いい妻になれるよう努力します。
彼の望むこと(セクスでもそれ以外でも)なるべくかなえてあげたい。
レスくれた皆さん、得に341さん、ありがとう。
ボロボロ泣いてしまった。


344 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 18:43:46 ID:dKzUeccx
>>343
泣くのは旦那に申し訳ないと思うから?
なんかそんな自分に酔ってるとことかない?
違ってたらすまないが、文面からそんな印象をわずかながら受けました

345 :337:2006/11/21(火) 20:26:18 ID:QJGdAVe6
「あなたは悪くない」なんてレスがつくとは夢にも思っていなかったので。
冷ややかな罵倒レスがつくだろうと予想していたので、
不意をつかれたみたいな感じです。
でも、実際なんで泣くのか自分でもよく分からないです。
最近上の子の病気が発覚したり、子育ての悩みで毎日ヘトヘトになっているせいか
ちょっとしたことでも泣いてしまいます。
夫のことがなくても毎日疲れて泣いていたので、癖になってるのかもしれません。
これで最後にしますね。ごめんなさい。

346 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 21:13:42 ID:dYLpS6Wa
悪いに決まってる
じゃぁなにが悪いんだ?

347 :( ´._ゝ`):2006/11/21(火) 21:36:00 ID:22IL/kY7

       ,;:'';,     ,,;:' ';
      ,;'  ';,,,.,.,.,.,.,;:'   ';
     、: :           ':,
    ,':::::::: )!、  \.、 .,,  / ':,
    .i:::::   ⌒ ●     ●  ': いいかげんにしておけよおまえら!!
    i:::::   * '''' (_人_) '''  i
    i:::::      {+ + +}     :
     \ :::::::::     ̄ ̄  、,:`
    、:´:::::::::::: :        ':,
   、:´:::::::::: : :          ':,


348 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 23:41:35 ID:dKzUeccx
>>341のあなたが悪いわけじゃないってのは、
あきらかに間違ってるだろう
こんな事言うから、完全に勘違いしちゃってるじゃないか

349 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 23:47:27 ID:+iW2LMa1
夫婦生活って
だいたいいくつぐらいまであるもの?

350 :名無しの心子知らず:2006/11/21(火) 23:56:29 ID:qG7s9tyM
元旦那曰く『子供を産んだら女は終わり』で、セックスレス。

351 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 00:16:58 ID:kR1tS5nF

核実験を行い、日本の安全を脅かす北朝鮮。
そんな北朝鮮の言うとおり、「日本の首相は
靖国神社に参拝するな」とのたまう国内マスコミ。

何かおかしいと思いませんか?
子供を、日本を、未来を、守るために必見のサイト。

韓国は"なぜ"反日か?
http://newsstation.info/jump/to.php?id=106



352 :341:2006/11/22(水) 05:06:58 ID:O5odjB3D
>>348
愛が冷めてしまったものはどうにもならないじゃないか。
どこが間違い?
家庭を持ち、子供をもうけ、夫に対して情はあるので
夫婦としての義務を果たそうと必死になってる人に対して
何を要求するのが正しい?
恋愛感情がなくなったんだから、離婚しろ、とか?
愛が冷めたことを相手に正直に言え、とか?
こんなこと話し合ったってどうにもならんし。
347は夫に申し訳なく思う必要はない
ただ誠実に対応すればいいさ

353 :341:2006/11/22(水) 05:09:28 ID:O5odjB3D
ほとんどの夫婦が、長年連れ添ううちに
恋愛感情より、情とか信頼とか家族愛とか
そういうものに変化していく。
347も気長に待てばいいよ。
夫が別れたくないって言ってるんだから。

354 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 06:29:00 ID:cgqJ1taa
あー昨日もレスの事で言い争い…
もう疲れたなあ。
顔合わせたくないよ。5年も拒否し続けた私が悪いのは良く分かってんだよ。
けど、少しの間位、出来ないの?って言わないでよ…
どんどん追いつめられてくよ。
お互い壊れそう…
3人の子供達に申し訳なくて、どうしたらいいのか分からないよ…皆さん、うちみたくならない様に気をつけて。

355 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 07:08:36 ID:P+eW2JBU
5年拒否だと>>354が有責だよね
3人子供作ったのに、急にセックスが嫌になるもんなの?

356 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 07:19:57 ID:cgqJ1taa
>>354
上は双子です。上が産まれてから、だんだん少なくなり    
下が欲しくなる頃は2ヶ月に1回くらいでした。
それも1回で出来ました。それっきりです。私に責任があるのは分かっていますが、
仲良くするには、がんばらないとな…とも。けど、どうしてもダメなんです…
ここまで来ると病的だなと思います。
旦那は出来ないのに一緒に居るのは無理みたいだし、
けどお互い離婚までは踏み切れない…
悪循環の日々…
二人とも歪みきってしまってる気がします。今から旦那が起きて来るかと思うと胃が痛くなります。

357 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 07:58:30 ID:cgqJ1taa
>355デシタ
ダメだ逝ってきます

358 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 08:09:08 ID:jynu62vW
>>356
は、旦那がかわいそうだな。
5年も耐えてくれたことにむしろ申し訳ないと思うのが普通かと。
病的と思い、離婚は嫌だと思うなら、カウンセリングくらい受けて、
今の状況を打開しようとする位は頑張ってした方がいいんじゃない?

旦那さんだって、こんな夫婦関係は嫌だ、でも子供のこととかを考えると
離婚は出来ない…と気がおかしくなる位悩んでたんじゃない?
5年間も。

>けど、少しの間位、出来ないの?って言わないでよ…
>どんどん追いつめられてくよ。
少しの間って後どの位旦那は耐えればいいの?またあと5年?3年?
むしろ旦那が待ってくれた5年が、奥を甘えさせてしまったんだとも思える。

359 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 08:17:59 ID:SAmLPy1j
>>352
どうにもならない=あなたは悪くない。にはならないだろ
>>話し合ったってどうにもならない
そんなわけないだろ。むしろ黙ってたってどうにもならないじゃないか。
愛情もないのに、それを黙って夫婦の義務を果たす事が、あなたは誠実な対応だというのか?
そりゃ何でも正直に今の気持ちを言うのも、良いとは思わないが、
あなたのいってる事は、嫁側の単なる自己満足だよ

360 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 08:48:12 ID:P+eW2JBU
>>356>>358が言ってるように甘えがあるんだと思う
私も悩んでるんだから、私も苦しんでるんだから
だから我慢してよ、なんで理解してくれないの?!みたいな
レスという状況を打開するために、積極的に何かしようとはしてないみたいだし
セックスじゃなくて、起きてくるだけで胃が痛いなんて言ってるくらいなら
さっさと離婚したら良いのに
子供のため、っていうけど
今の状態が本当に子供にとって良いのかっていうと微妙じゃない?

361 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 09:00:02 ID:KFdss1z7
>>343によると
>でも、旦那は離婚したくないと言ってくれているので、
結婚生活を続けるかどうかの話は夫婦で多少なり出てるってことかなぁ?
話し合いで、気持ちの部分が操作できたら、どんなにか人間はラクになるだろうか。

私の場合は、相手が好きだ好きだと言ってくれると、自分ももっともっと相手を好きになる性格だから
こういうタイプは話しが簡単なんだろうね。


362 :352:2006/11/22(水) 09:14:31 ID:2Z+c3bwv
>>359
お互い別れたいとは思ってないわけだよね、くだんの夫婦は。
で、あなたにはなんか具体策があるのだろうか。


363 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 10:34:30 ID:JMM2WLK/
傷の調子が悪かったり、慣れない育児で気持ちの余裕が無いため、「(>_<、)イヤー」ってなったりします。毎日優しくハグしたり育児参加したり、Hもゆっくりしてあげて下さい。お父さんあと少しだけ耐えてあげて下さい。辛いと思いますが…

364 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 12:01:02 ID:jynu62vW
なんか話し合っても無駄、と思ってる人はもう夫婦関係を
継続させていく気が無いように感じるよ。
「この人と何はなしても無駄」って
なんかドラマに良く出てくるどろどろの離婚寸前の破滅状態の夫婦の台詞じゃない?

なんに関しても家族のこと・家庭のこと・二人のことは
はなしあって解決してくのが夫婦ってもんだろうに。

365 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 12:22:41 ID:6N3zsf7V
私は逆だ。
私が誘ってもしてくれない。
甘えたりとか自分からキスしたりとか色々試しているんだが(´Д`)
旦那とやりたくないなんて良く分からん。
我慢してやってみたら以外に良かったとかないの?。
一緒にエロビ見るとか方法はないのだろうか?。
そう言えば心理学の本に吊り橋を一緒に渡ると恋心が芽生えるとあった。
マンネリ夫婦にもいいんだよね。
試してみたいんだが

366 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 12:31:36 ID:KuS+VMnn
>>365
一緒だ…。365さん辛くないですか?
私 毎晩辛くて…
お互い仲いいし、浮気はないんですが、
旦那の仕事の悩みとか、付き合いが長いからあまりその気にならないとか。
私は、毎晩でもしたいんですよー。

367 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 12:41:02 ID:B/gkVFCL
>>364
夫婦関係を継続させるために話し合わないこともあるんだよ

ある日夫から「ごめん、もうお前のことは愛していない。
でもお前が離婚したくないって言ってくれるし、俺も離婚はしたくない。
今後も仕事もセックスもがんばるから」
って言われたらどうなんだ

友達夫婦だっていいじゃないか

368 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 12:45:43 ID:P+eW2JBU
>>367
お互いに納得できていればいいけれど
セックスレスの場合、どちらかが不満を持っている事が多い気がする

369 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 12:49:22 ID:e54BQr+Q
>>365-366

同じく・・・
旦那が全然してくれなくて・・浮気してるとかでもなくもともとSEXはしなくても
平気という旦那。 キスはするがSEXなし。
私に魅力がないのかとかいろいろ問い詰めたが仕事が忙しく寝るのが遅いので
どうもその気にならないらしい。
現在は妊娠中なので妊娠発覚後から一度もしていないが、私は毎日でもしたい。
夫のSEXでは満足じゃないけど、しないよりはましだからやりたいのに。

現在、23歳だが 私はこの歳でもう一生SEXしないのかと思うと虚しすぎる

370 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 12:59:45 ID:KuS+VMnn
私も20代だよ。
セクフレ欲しい!って思ったりするけど
1歳の子持ちには、無理な話。
性欲で家庭壊したくないし、

371 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 13:15:47 ID:e54BQr+Q
>>370

禿同

私もsexだけの関係の相手がほしいと思ったりするが
性欲で夫と子供を裏切りたくない。
そして子供は1歳とまさしく同じ。

よその家庭がsexもうまくいってるとうらやましくなる。

372 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 13:23:35 ID:q1gZ6yZp
夫が誘っても文句を言い
夫に拒否られても文句を言う


まぁ、人によるけどさ

そんな愚痴しか出てこない俺はオナヌも含めて禁欲9ヶ月目…

373 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 13:30:48 ID:jynu62vW
妻が誘っても文句を言い
妻に拒否られても文句を言う


まぁ人によるけどさ

そんな愚痴しか出てこない私は臨月腹の妊婦。
禁欲3ヶ月目に突入。でもいいほうなんだろうな。
自分も23だから、産後旦那がどう私に接してきてくれるのか心配。
ちなみに旦那は32歳です。どう考えたって衰えは向こうのが先…。orz←性欲真っ盛り

でもセクフレは考えらんないよ、マジ。旦那以外となんて気持ち悪い。

374 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 13:34:14 ID:nxIyjrY1
うちは、レス5年目です。立会い出産で、陣痛室で罵詈雑言あびせて
泣かせてしまったからかな?こんな私でも結婚前は、いろんなセフレと
いろんなプレイして楽しんでたんだけどな・・・

375 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 15:16:35 ID:WitN8OkV
>>373
うちの旦那は34歳で私は24歳、年の差同じくらいだね。
産後8ヶ月になるけど、切迫になってから1年以上してない。
私は2ヶ月頃からやる気マンマンだったけど、旦那に夜帰宅後の育児を任せてたらレスになった。
30過ぎると衰える人多いのかな?
出した後はグッタリしてたし・・

旦那の精力と子の成長も考えて、早めにセクース再開することを薦めるよ。


376 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 17:50:00 ID:QUTtxFte
仕事終えて電車で帰って、その後に更に育児なんてしてたらそりゃヤル気も失せるだろうな

377 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 19:27:42 ID:Hv+oRXjo
逆に、やる気マンマンモードで待っていられても萎えるって亭主が言うケド。ドナンデショカ

378 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 22:54:44 ID:FBV/HZ4k
んーどうでしょう

379 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 23:03:23 ID:VASmtCk9
>>373>>375
すごいなー。370ですけど、うちも10歳差W
27歳、37歳です。
私も、毎日したいんですが、2ヶ月してないっす。

でも、24歳で1年は辛すぎる。 
なんとかなんないんかねー。色々試したよね、きっと。
私も試したけどさ、できないとすごい落ち込むんだよね。

私は、毎晩ムラムラ通り越して、ムカムカして寝れません。


380 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 23:15:34 ID:0PCcRLWH
>367
そうなんだよね。
真剣に話し合ったとして、

「あなたのことは家族として愛してるし仲良くやっていきたいけど、
どうしても抱かれる気にはなれないの」とはっきり言われる

絶対に割り切れない。殺意を抱くかもしれん(T_T)

「…うん、わかった。ごめんね。これからはいっぱいしよ♪」
と理想的な展開!

下手にこのスレを読破しちまったせいで、「義務感から、
無理矢理ヤラれてんだろうな。。。」という疑念が
頭から離れない → そんな思いのもとでは、チンポ
勃たない(T_T)

どう転んでも、地獄だよ。
やっぱり、今まで拒否してた方が自発的に誘ってくれないと
(絶対に、芝居だと思われない態度で)、解決はありえないと思う。

381 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 23:51:52 ID:B7b9Zerh

旦那が夜勤でいない日は「仕事だからいないから。」って自分に言い聞かせる。
だけど今夜はもう涙が止まらない。
いつも勇気を出して話し合おうとしていても話し合いにすらならない。
もう嫌だ。
今すぐ解決しなくてもいいのに。少しずつ話し合っていけばいいのに。
なんで何も言わないんだろう。
旦那以外の人ですます、、、っていうのがある意味ちょっとだけうらやましい
私は旦那じゃなきゃ嫌だ。
この歳になってこんなに泣く事なんてないだろうと考えもしなかった。
私なんかもう消えてしまいたいって思う。
朝になったら煙みたいに消えちゃえばいいのに

382 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 00:17:26 ID:7nixgKiI
セックスレスって本当につらい。
解決方法もわからないし。
自分を責めたり、相手を責めたり。
甘えてみたり、怒ってみたり。
頭がおかしくなりそうだ、毎晩。
朝になると、どってことないやって思うけど
夜は、ほんとにつらいんだよね。

383 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 01:00:01 ID:jI/3z5yt
18歳で結婚して、結婚してから丸2年レスです。
このやりたい盛りに、これはもはや拷問だよ。


384 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 02:03:56 ID:UIwwlLjp
>>375 >>379
結構年離れてるのいるねぇ。
ほんと、うちも出した後グッタリ…。
車運転してもらう日なんか朝させられないもん。
運転中眠たくなったり、日中の疲労が激しいから…。

一応今のとこ1〜2週間に1回は性欲の限界を訴えてきて、
手か口でしてあげてるけど、
こないだ「感覚忘れてきた」とか怖いこと言ってた。
産後が超不安。

385 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 02:16:22 ID:WMEOTYsz
今年7月に結婚した私達にセックス回数目標、月9なのに、このまま行けば年9弱
しかも私達のエッチは、萌えない、逝かない、感じない。最悪だよ〜。
誰か助けて〜。

386 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 14:01:20 ID:jh3zYHvm
とりあえず家出しちゃえ♪ 
無断で温泉旅行とか、観光とか、パーっと遊んでモヤモヤを発散してしまえ。
ちっとは、相手も驚いたり、何か感じるんじゃないかな。

387 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 14:23:09 ID:RFCxmBV0
拒否ってればその内相手は外注するから問題ないんじゃね?

388 :名無しの心子知らず:2006/11/23(木) 15:24:38 ID:cI1XNv3t
歳の差夫婦に多いのかな?
30過ぎてガンガンな旦那さんが羨ましい
うちは24歳妻と33歳夫だけど、週1が精一杯な模様
正直もっとしたい
冗談めかして
「今日チンコ予約ねー」と言っても笑って誤魔化されるorz

389 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 11:05:51 ID:n18XQvyp
うちはレスじゃないんだけど、私が頼むとしてくれるんだけど、
こっちががんばってもなかなか立たないし、途中でしおれるし、
調子いいときは早いしで、もうどうにもならない。
性欲で家庭を壊したくないけど、外注を考えている。
性欲をこの先もずっと抑えて生きていくのは苦しい。
どうやって外注したらいいのかわかんないけど。

390 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 13:57:45 ID:HveMuy8Y
>>389
調子のいい時に丁寧にやってもらえるように仕向けたりは?
旦那さんがいい人なら、外注は考えない方がいいよ…。

391 :389:2006/11/24(金) 16:22:24 ID:gjUNk3/U
ありがとう、私もできれば夫としたい。
長くしてもらいたいと言ったら動かなかった。難しいですね。

392 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 16:28:33 ID:6jlSvUeu
おもちゃ利用はダメなのかね

393 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 21:07:00 ID:OVtMj4FN
寂しいからおもちゃ買おうかとおもう。 一人でやってるひといる?

394 :俺の解決策:2006/11/25(土) 22:56:30 ID:g/XA9ld5
奥がその気になってくれても濡れにくい時がある。
     ↓
    痛い
     ↓
ますますチャンスが減る
     ↓
    悪循環

置いときますね。
つ ローション

もちろん俺たち夫サイドのオムツ換えなど普段からの努力も必要かと

395 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 23:01:48 ID:anPfu5Y9
>夫サイドのオムツ換えなど
が夫のオムツ換えに見えたorzマダチョット早いヨネ…

>>393
おもちゃは使ってないけど、1人ですることあるよ
ただやったのが旦那にバレると少し怒られる
1週間我慢して、すごく濡れてるっていうのが理想らしい
私のほうが性欲あるんだからしょうがないじゃんorz

396 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 00:51:14 ID:M7GOQWCb
>>395 www。奥がその気って羨しいな。
俺んとこは嫁が性欲減退してる。

5歳と3歳の子持ちで、受胎からレスが始まって、『愛してるよ』とアピールするのも欠かさず(←今も)産後は夜泣きが続くと嫁も精神的にキツそうなんで深夜の夜泣きドライブに行ったり、
帰宅してから子供の風呂や寝かしつけも担当してた。
朝は嫁が寝てても「夜中も授乳やオムツ交換お疲れ様」てなもんで1人で出社。

休みの日もたまには「子供は見ててやるから気分転換しておいで」とか頑張ってた。

7割方『嫁の体が目的』だったがなー!www

397 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 00:58:47 ID:M7GOQWCb
それだけ頑張ってもこのスレの他の男性同様に年数回って感じで、1年くらい前にローションを導入して月1くらい(俺が誘って)に改善。今も月2か3くらい。

本当いうとローションは俺がオナ用に買って来た。
せめてオナくらい充実したいもんなwww( ̄▽ ̄;)

398 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 01:10:01 ID:M7GOQWCb
今はそんだけ協力してもレスなクセに深夜までネットしてる嫁にウンザリして辞めたけど、
帰宅して嫁が寝てる、下手したら朝メシ分から流しに山積みの食器も「嫁も疲れてんだろ」とか「こんだけ協力してれば…」とか思いながら週に5日くらいは洗ってた時期も。

で、洗い終わった後に起きて来た嫁を口説くと「疲れたから」など言って断るくせに深夜までネット。
さすがに俺も数回キレた。嫁とはいえ女性に手はあげないけどな。

399 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 01:18:48 ID:M7GOQWCb
かといって嫁は俺に興味を無くしたわけで無く好きなのは好きらしい、
ハグしてきたり、俺が平日休みなもんで、たまに子供が保育園に行ってる間にデートに誘うと腕を組んで来たりする。

が、結婚前と違って基本マグロなのも不満だったり あからさまに義理マンが多くてかえって虚しくなることがある。

たまに良いHがあると愛情も湧きまくりなんだけどな。


400 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 01:27:03 ID:M7GOQWCb
最近もう頑張る事に疲れて来た。
独身の頃にそれなりに楽しく過ごしたから、『結婚後は嫁だけで良い』思ってたけど無理、

お互いに好きって感情はあるし、それ以外の育児や家事(最近は深夜だろうが食器洗いも基本は嫁)頑張ってくれてるけど、

セクースの精神的なスキンシップ不足で俺的に「浮気しない」か「結婚生活そのもの」が無理だと真剣に思うことがある。

401 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 01:29:40 ID:M7GOQWCb
セクースそのものの有る無しも問題だけど、
『どんなセクースか?』ってのも大事だと思う。

連投・駄文でスレ汚し失礼しました。
m(_;_)m

402 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 10:15:34 ID:/g1zorI3
せっかく子供が寝てくれて、やっとゆっくりお茶でもしながら趣味を
楽しめると思ったら子供が寝たのを見計らって旦那にセックスを要求される。
自分は週3〜4回も外で趣味を満喫してる上に残業と偽りフィリピン人パブに
通っては店の女にデレデレしてるくせに。

ときどき殺意を覚える。

403 :402:2006/11/26(日) 10:19:06 ID:/g1zorI3
ああ、いっそレスになれればと思って見てたら愚痴ってしまった。
ごめん。。。逝ってきます。

404 :結婚10周年:2006/11/26(日) 18:30:54 ID:xuR89r3k
突然ですが、うちもセックスレスです。

405 :結婚10周年:2006/11/26(日) 18:37:06 ID:xuR89r3k
嫁からまじめな顔して、「今は悪いけど全く性欲ないの。」
って言われました。結構ショックだったけど、毎日子育てに疲れてて
仕方ないのかなって思っています。
子供は現在2歳と3歳です。嫁は仕事もしてるから仕方ないのかな。
って思ってますが・・・。

406 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 18:42:52 ID:AV6tHgqs
私も子供産んでから綺麗に性欲無くなった。(私38歳子供4歳夫41歳)
今まで我慢してHした回数は片手くらいで今年は無し。
405さんの奥さんと同じセリフを言っていたので出てきました!
いつになったら以前のような性欲が戻るのだろう・・・
以前はそれで(強欲)辛かったので、もう性欲なんてイラナイと本気で思う。
夫には申し訳ないです。。。


407 :結婚10周年:2006/11/26(日) 19:06:46 ID:xuR89r3k
うーん。やっぱり女性の性欲は難しいですね。
やはり男が我慢すべきなんでしょうね。
いやがる物をむりやったってね・・・。

でも、一つ思うのは、実は自分がセックス下手で
そのせいで、本当のセックスの良さを味わえてないのでは・・・。


408 :394 :2006/11/26(日) 21:39:50 ID:ZjbfbKG5
昨日の書き忘れ、
2人目が1歳になったくらいで嫁も育児に慣れたようだし「俺が帰ってからだと どうしても遅くなるから、できたら子供を21時までに寝かせてやってくれ・・・」
と頼んで以降は朝は嫁が寝てる間に出勤、帰宅後は嫁は子供と寝ちゃってるから独りで冷めた晩飯の生活で〜す。

>>405 その台詞は俺も聞いた気が・・・(う_
「仕方ないのかな。」って理性で解ってても・・・辛いよな!ヽ( ・∀・)人(・∀・ )ノナカーマ

>>407 
そうだとしても・・・
本当のセックスの良さを味わす為に努力するチャンスすらないのです。
今日は上の子が嘔吐下痢なので看病に逝ってきます。ノシ

409 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 00:44:37 ID:eoZuj2rd
自分も子を産んでから性欲減退した。
ダンナに胸とか触られると、すごくイラッとしてしまう。愛情はあるのに・・・。
出産する前は性欲かなり強いほうだったから、こんなになってる自分が
不思議でたまらない。
ダンナとも前みたいにイチャイチャしたくて、性欲戻すために
Hなビデオ観たりしても、「うわー痛そう」「グロい」としか思えない
性欲ってどう努力したら戻るのかな・・・

410 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 19:10:56 ID:8lyG3UdG
私も産んでから性欲がなくなりました。
二人目も早めに欲しいから、一度試みてはみたけれど、痛くて断念。
今まで、Hで痛い思いしたこと、あんまりなかたのにな〜

411 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 19:21:19 ID:8Tj5YoBT
26歳で出産して産後1年は性欲ありませんでした。
育児に疲れてカラダのお手入れする余裕も時間も無くて
初めての母親という役目に必死だった記憶があります。
性欲は無い。でも旦那さんには優しくダッコだけして欲しい。
そんな甘えた感情は許される筈も無く、浮気も借金もされました。
過去のことですが、もう二度と出産はしません…。

412 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 22:14:31 ID:MCO87tYL
女は性欲なくなる人が多いのかな?
私は、出産したら 感度上って 毎日したいくらいだよ。
旦那は性欲ダウンしたけど…

413 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 22:16:13 ID:1HcC+ntx
思いっきりダウンした。
でも、5年を経過したぐらいから
出産前より感度がよくなって、性欲も出てきた。

414 :結婚10周年:2006/11/27(月) 23:28:10 ID:OzxlOCNC
やはり、性欲回復は時間が解決するってか?

415 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 23:52:31 ID:luPln0gn
私も子供産んで性欲なくなった。(私、夫29。子供3ヵ月)
子供できる前は毎日したいくらいだったのに…
性欲強すぎて悩んでいたのが嘘みたい。もう1年してないよ。
旦那は誘ってくるけど全然したいと思えない。
このままじゃいけないって思うけど拒んでしまう…

416 :結婚10周年:2006/11/28(火) 00:05:42 ID:sCzWbEVj
う〜ん。無理矢理やったって気持ちのいいものではないしね。
あまり悩まず、いつかしたくなるって軽い気持ちでいないと
いけないなぁ。ここで大切なのは、やはり旦那の理解と、
二人の真剣な話合いかな。
たぶん、ふとある時あるきっかけで性欲が復活するんじゃな
いのかな?
誰か、ご年配の方でこういう経験ある方いませんか?

417 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 00:17:49 ID:WKR6xb9p
レス一年、エッチって精神的にも必要だと思う。してないからかな〜イライラしまくりだし…話し合いなんかしたって今さらやりましょっとはいかないよ

418 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 01:14:02 ID:8rCM9/za
うちも嫁が子供生んでからしたくなくなったらしくて、ほぼ丸4年レス状態が
続いた。ほんとにつらかった。で、その後嫁が出て行った。原因は多分浮気。
離婚してから彼女とかできてセクロスすると、こんないいものを4年もの間
ずっと我慢してたんだなぁと実感する。結婚をつづけてたら今でもレスなの
かと思うとゾッとするよ。
拒否してる人は相手をどれだけ不幸にしてるのかよく考えてほしいよ。



419 :394:2006/11/28(火) 01:50:16 ID:TQmauKc9
欲しい気持ちが成長し過ぎて、愛することを忘れて、万能の嫁の幻を 僕の中に作ってた〜。w

本当にいつまで現状が続くか解らないのがキツイな。

とりあえず毎日みたいに要求したら逆効果なのは解ってるんで、普段は控えておいて確率がいい『嫁の排卵日とかその直前あたり』に誘うようにしたら月1くらいにはなった。
目的の為なら種族維持の本能も利用します!(*ノωノ)

本当に…どんなに話し合うより1回ハメた方が(合意で)問題解決するんよな〜

このスレ見てると似た境遇の夫婦がいるし、建て前で無くって奥サイドの意見が解って参考になります。

でも、したいな〜排卵日まであと1週間。あと1週間だけど明日は右手にコンドー左手にローション装備で闘いを挑んで見ようかな。『イヤ』って瞬殺されっかな…(_ _。)

420 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 02:26:45 ID:S2tZVCwH
男の人はなんでSEXくらい我慢できないの?オナニーでいいじゃん
うちの旦那とは約4年位してません(もう気持ち悪い)
はじめの2年位はその事で大喧嘩になりました
もう旦那とは一生したいと思いません
出来れば外でやってきてくれって感じ(旦那にもそういってるけど・・・)


421 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 06:30:21 ID:m339HB9j
私も出産してから旦那とのセクスに興味が無くなってしまったよ〜。
今はまだ産後2ヶ月だけど、このままずーっとしないでいたいなぁ。何かもう気持ち悪い。

旦那は迫ってくるけど、年の差夫婦なもんで、あと2・3年もすれば旦那の性欲もかなり薄れると予測してる。
それまではオナヌと外注で宜しくねって感じですね。


422 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 06:35:51 ID:lBvOaBHv
>>420
それ離婚て言われたら>>420が有責になるよ?

423 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 06:43:06 ID:TQmauKc9
>拒否してる人は相手をどれだけ不幸にしてるのか…

したくない相手に強要するのとお互い様じゃん。

気持ちは分かるけど同じ男の立場からでもそう思う。

奥を逆撫でするより、どうしたらソノ気になるかが尻隊。

424 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 08:36:09 ID:XDc7Nv/A
>>420
じゃあ離婚すればいいじゃん。夫婦じゃないし。

425 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 08:51:52 ID:lBvOaBHv
外注でよろしくって人は風俗でも素人でもいいの?
万が一旦那が本気になっちゃって、離婚してくれって言われてもおk?
んで慰謝料請求とかしちゃうの?
夫は歩くATMじゃないよ

426 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 09:21:58 ID:R1doePDk
何年も経ってから性欲回復しました、入れろって言われても腹立つわな

427 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 09:27:12 ID:+L8oPdeT
うちも外注でセクースしていいといわれたけど、
それぐらいなら・・・と離婚したよ。
だって自分の妻でもない見知らぬ女をなんで食わせてやらなきゃならないのか?
ということに急に気づいてしまったから。

今は別の女とケコンし、そっちで新しい家庭を築いてる。
トンデモナイ相手と結婚生活してると「結婚てこんなものなんだな」と
思ってしまうけど、今は地獄から天国って感じ。
本当に別れてよかったよ。
向こうが有責だったから、離婚もすんなり出来たし、慰謝料も払ってない。
妻は「別れない!!」と大騒ぎしたけど、
「そんなに俺の給料が欲しいのか。だったら自分で稼いでみろ」
「もう俺にとってお前には1円の価値も無い。俺の人生から消えろ」
と言ったらショックだったようで、おとなしく離婚に応じてくれたよ。

428 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 09:32:01 ID:+L8oPdeT
夫婦関係はとっくに終わってるのに
「金だけよこせ」
というのは通用しないんだが、どうしてもそれがわからん女がいるらしい。
子供さえいれば、どんな理不尽な要求も通用すると思ってるんだな。

「子供生んだらセックスはさせない。金だけ一生くれ」
と結婚する前に言われてたら、誰も絶対結婚しないと思うんだが

429 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 09:35:19 ID:FGnyJ2HX
>>426
昨日書いたから一応書くけど
性欲・感度が回復したのは何年も経ってからってことだけど
その間、回数は減りましたがしてましたよ。
したいほうは回数が減って我慢、したくないほうはそれでも時には付き合うってことで我慢。
そういう期間が一時期あったって話しです。


430 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 10:12:23 ID:BWnb09qw
>>423
性欲出る時って、
『私は、まだまだいけてるわ!』って女としての自信がある時じゃないかな?
オシャレして 化粧が決まってるのに、家帰って、化粧落として そのまま寝るなんて嫌だ。
スッピンの時より、化粧してる時に誘われた方がその気になりやすいと思うな。

化粧やオシャレに興味なくなっちゃった人はどうなのか分からんけど…

431 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 10:39:54 ID:S2tZVCwH
>>424 
SEXしないと夫婦じゃないの?おかしいんじゃない?

>>422
別に離婚してもいいし

>>425
風俗でも浮気でもどうぞ!って感じ

本当に盛の付いた男共は自分の欲求を満たすために変な理屈付けるんだね
女房は性の処理場じゃないって

432 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 10:44:27 ID:lBvOaBHv
>>431
いや、あなたのほうがおかしいと思う
SEXしたくない、浮気でもなんでも好きにしたら?離婚してもいいし
って夫婦でいる必要ないじゃん



433 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 10:47:31 ID:S2tZVCwH
>>432
それで嫌だったら旦那が離婚叩きつければいいじゃん
こっちは離婚したいって言ってるのに旦那は別れたくないってさ


434 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 10:49:31 ID:lBvOaBHv
>>433
離婚したいのなら調停でもしたら?
慰謝料払うから、お願いだから別れてくださいって

435 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 10:49:50 ID:S2tZVCwH
>>428
私の場合専業主婦じゃないんだから金がけよこせって話ないでしょ
こっちだって生活費入れてるんだから

436 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 10:49:56 ID:s84A8t8Y
>>423
したくない相手に強要するのはレイプと同じだな

したいほうはそこまではしたくないんだろう
お聞きしたいんだが
したいほうに完全レスを要求することと
したくないほうに無理にでも受け入れろということと
相手に対する思いやりという意味で
どれぐらい違いがあるんだろうか

能動的か受動的かの違いで
要求の理不尽さは同じだと思うんだがな

437 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 10:53:37 ID:S2tZVCwH
>>434
なんでこっちが慰謝料払わなきゃならないの?
お金払って別れようとは思わない
それに夫婦のSEXレスは夫が原因を作る場合だってあるでしょ
家の旦那はそれを自分でも自覚してるからSEXのことで怒れない
(ちなみに女がらみじゃないけど)

438 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 10:58:45 ID:S2tZVCwH
ここにいるSEXレス反対派って
妻に求めるものってSEXだけなの?
おたくらこそ妻をなんだと思ってるの?
妻がSEXしてくれなくて不満があるんだったらあなたたちこそ
調停でも何でもやって離婚でもしたら?
自分が離婚も出来ないくせに人になに言ってんだか・・・

439 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 11:00:24 ID:lBvOaBHv
>>437
あれだけのレスで夫にも原因があるから云々なんてわかるわけないじゃん
あなたたちがそのままの状態で良いのなら、勝手にしたら?としか言えない

でもあなたが最初に書き込んだ
SEXくらい我慢できないの?っていうのはあんまりだと思うよ

440 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 11:05:35 ID:S2tZVCwH
>>439 
別にここで何言われたって実行するわけないし勝手にするさ

なんであんまりなの?相手も気持ちも考えないで強要する方があんまりでない?

441 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 11:07:06 ID:lBvOaBHv
>>440
じゃあ拒否する側は相手の気持ちを考えてるの?

442 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 11:08:36 ID:S2tZVCwH
気持ちってSEXしたい気持ち?


443 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 11:11:49 ID:s84A8t8Y
>>440
相手の気持ちを考えないで
レスを要求するのも一緒だと思うがな
別にここで考え方を改めるなんて思ってないよ

妻に求めるのものはセックスじゃないかもな
でも愛する女に求めるのはセックスだよ
妻を恋人を分けたいなら不倫か浮気しかないわな
それをしない相手の気持ちを考えれない
だから自分が無理な要求してると思ってはいないんだろうな


444 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 11:13:31 ID:s84A8t8Y
>>440
というか何でそんなに怒ってるの?
なんとなく旦那としたくないってのは
ありがちだけど
貴方の場合ちょっと事情が違うような気がするけど

それほど相手を尊重できない理由って何?

445 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 11:15:10 ID:lBvOaBHv
>>442
そう、SEXしたい気持ち
SEXって快楽を求めるだけのものじゃないでしょ?
拒否されたら相手も辛いとか思わないのかなぁ

446 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 11:18:42 ID:1thhIQKL
もういいじゃん面倒くせー
間を取って先っぽだけ入れとけよ

447 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 11:22:31 ID:S2tZVCwH
>>444
別にココで怒る必要はないから怒ってないけど・・・
尊重できるも出来ないも愛情がない

>>445
スキンシップって言いたいの?
嫌なものをやってスキンシップもなにも・・・


448 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 11:23:37 ID:S2tZVCwH
>>446
結局欲求だけじゃんサヨナラ

449 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 11:41:38 ID:s84A8t8Y
>>448
一人の意見で勝手にwww
貴方もしたくないって欲求を相手に押し付けてるだけなのに
自分がしたくないことをしないのも
したいことを無理やりするのも同じようなものなのに
それすら分からないとはね

450 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 11:47:59 ID:S2tZVCwH
>>449
何ムキになってるの?
せいぜい奥さんがSEXしてくれるようになるといいですね

451 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 11:48:29 ID:lBvOaBHv
嵐のように去っていかれましたね
私は悪くない!ってのをとにかく言いたかったんでしょうか

452 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 11:49:28 ID:lBvOaBHv
あらまだいたw失礼しました
むきになってるのは:S2tZVCwHのほうかと…

453 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 11:50:06 ID:R1doePDk
夫婦の性生活は婚姻の基本となるべき重要事項、なんだと。
それを一方的に「私はやりたくない」から始まってるんだから、そう言った側が責められて当然だろ。
「私はやりたくない」の理由が相手側にあると言うのなら、それをしっかり書いてくれないとこっちだって理解のしようが無い。

454 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 11:53:44 ID:s84A8t8Y
>>450
家はまだ子供が1歳未満なのでね
別に焦ってはいない

ん〜どうしてそこまで相手を悪く思えて
自己反省がないのか理解出来ないな
旦那を愛してないからセックスできないんでしょ
旦那は貴方を愛してるからセックスしたいの?
性欲処理の為だけの人もいるから一概には言えないけど
外でせずに妻とだけするってのは男にとって愛情の一つ
あくまで一つだけど
だから出産直後は我慢するし無理強いもしたくない訳だ
これも愛情の一つ
色んなものが積み重なって生きてるんだから
性欲だけとか何でも単純化して自分の納得いく結論だけ受け入れるのは
自己中心的と言われても仕方ないと思うがな

455 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 12:20:05 ID:6FaNCwYO
・夫婦の性生活は婚姻の基本となる重要事項。

これが分ってない人が多いね。逆の立場いなって考えられないのだろう。自己中心的。

・「性欲が無くなったからやりたくない」
・「やりたがるほうがおかしい」

の様に一方的に主張して旦那を悪とする人が多い。

さらにエスカレートして

・「妻をなんだと思ってるの?」

まで行くんだよな。旦那は金運んでくればいい位の考えの人が何を言ってるんだか、と思う。
ここで見る限り、家事を手伝ったり嫁に気を遣ってる旦那が多いというのに。

456 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 12:39:13 ID:FKA1umaw
でも、セックスしなくても死なないじゃん。
なんで夫サイドがそこまで要求するかが不明。
女性は、出産、育児して、心も頭も身体も女より母に
なりきってしまっているからこそ、したくないんじゃない?

それを妻の仕事の一つだ、みたいに言われてもねぇ。
それも都合のいいお話じゃない?
誰の子供育ててるか、まずそこから考えて欲しいわ。
子育てするために、妻は女の側面すら失いかけるっていうのにね。


457 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 12:45:34 ID:s84A8t8Y
>>456
ようはお互い相手の気持ちを考えられないってのが問題で
したいけど無理強いしないってのは一つの譲歩だと考えられないかな
もちろん体の変化もあるから当然という部分もある

妻に関わらず夫だってしたくないから努力もしないってのは
家事育児セックスに関わらず家庭にとって重大な問題だろ
セックスを分けて考えるのは無理だよ
お互いレスでもいいならそれはそれでいいけど
それは合意の上でしょ

458 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 12:48:11 ID:xPnefsIM
>>456
セックスしたって死なないよ…
何その極端なレスは。

459 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 12:51:41 ID:TQmauKc9
>>456 嫁から愛されてるって実感が欲しいから

460 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 12:52:16 ID:XDc7Nv/A
>>456
そこまで追い詰められるほど育児が大変なら、
旦那と話し合って育児に協力してもらったら?
旦那サイドだって「俺は財布じゃない」って思ってるんじゃない?

ID:S2tZVCwHの夫婦みたいに旦那がセックスレスを講義できない状況があるなら
別にもう勝手にしてくれって感じだけど。
ここでレスに納得言ってない旦那って、一応やることやってる人な訳で。

自分は妻側な訳だけど、育児も家事も協力してくれてる旦那に
少しも譲歩しない妻は、離婚届突きつけられて慰謝料請求されて当然と思うよ。
「外注してこい」なんて無神経な人は尚更。

461 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 12:55:39 ID:XDc7Nv/A
ほんと、セックスしなくても死なないでしょ?てなんだ、その書き込み。>>456

セックスしない男女は夫婦にはならないんだけど。
どうしてそこまで自己中にふんぞり返れるんだ。

462 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 13:13:33 ID:XfuPq8MB
したいのは理屈じゃないからさ〜。
あなたは、夫から「するのが正しい」論調で感情を無視された形で
強要されて嫌な思いをしたのかな?
でも、だからといって、その毒をここでぶちまけられるのは見ていて不快。

わたしは妻側だけど、夫には出来ない自分を申し訳ないなって思ったし、
こないだ久々にそういう感じになってレス解消してセックスの重要性を改めて感じたよ。
モードが女から母に変わってたから気恥ずかしかったけど、徐々に妻モードに移行できたらと思う。

463 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 13:38:25 ID:5OX40SOk
何もセックスに限ったことじゃないけど、
お互いのことを思いやる気持ちは必要だよね。
どちらかだけが一方的に我慢しなきゃならないっていうのもおかしな話だ。

うちは妊娠中期からずっとしてなかったんだけど(ただいま2人目の産後2ヶ月)
ダンナは何も文句言わないけど本当はしたいだろうなーと思った&私自身もそろそろいいかなと思ったので
自分から誘ってみた、喜んでくれた。
久しぶりのせいか痛くて途中で辛くなったので、途中で止めて手でしてあげたけど(露骨でゴメン)
これだって2人の気持ちのすり合わせなわけで。

「自分はしたいけど相手はしたくないのかもしれない」
「自分はしたくないけど相手はしたいのかもしれない」
って思ってみるだけでもいいのでは。。。まずは



464 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 13:50:18 ID:xPnefsIM
自分はしたくないけど相手が外注するのは許さない

という意見だけは受け容れられないな

465 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 14:50:24 ID:/v/vvzum
妊娠中切迫流早産だったのもあって、かなりの間セックスレスだった。
出産後何度かはしたけれど、私は明らかに性欲が落ちた。
というか、子供が寝ているなら少しでも眠りたいという
欲求が強くてそんな気になれなかった。
二回のうち一回は、眠くて断ったり
寝ているところを起こされて不機嫌だったりとかしてたら
「セックスできないなら結婚してる意味も価値もない。
もうお前に愛情だったないんだからセックスくらい
俺の好きなときにさせろ」と言われて
こっちの愛情もすっかり冷めて離婚した。

466 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 14:54:00 ID:R1doePDk
>>465
肝心なところに誤字があって分かりにくい……。

ともあれ、自分は被害者で、さも旦那が悪いような書き方だけど実際どうだったんだろうね?
詳細が無いから分からないけど。


467 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 14:57:59 ID:xPnefsIM
どんな経緯だろうと
そこまで言われたら離婚だろう

468 :423・394:2006/11/28(火) 15:25:38 ID:TQmauKc9
>>436 御指名なんで夜に帰宅してから返答しようかと思ってましたが、書きたかったことは他の方が書き込みされてるんで割愛させていただきますね。
ただ仰しゃる通りに
受動的であれ能動的であれ『理不尽な要求』だとしても、
ただ要求し続けるだけってのと愛情をもって何らかの努力をした上で要求するのでは、相手の心の負担はかなり変わる。…んじゃないかなぁ

俺もゆとりが無い時は、毎回毎回『今日はしたくないからイヤ!』って続くのは正直ムカつくけどなw

469 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 15:25:38 ID:nEWdhCfj
>>456
そもそも100パー母モードになっちゃって、
女の側面を失いかけるようなのはダメでしょ。
女、母、妻を両立してこそ、いい母。


470 :423・394:2006/11/28(火) 15:39:31 ID:TQmauKc9
>>429さん ありがとうございます。ここ2ヶ月ほどまたレスってたので、いつまで現状が続くか解らんし、もう頑張るのウンザリしてましたが>>429さんを信じてもう少し頑張ります。少なくとも今回の「ウンザリの一山」はクリアします。

性欲処理がしたいんじゃなくて
『自分を愛してくれる女性(嫁)としたいんです。』
たかが性欲処理なら風俗でもできるけど、後がオナニーより虚しいな。
嫁と良いセクスしたら…みんな独身時代の満ち足りた記憶はあるよね。

471 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 15:41:33 ID:FKA1umaw
女、母、妻を両立してこそ、いい母??

不思議な事をいいますね・・・。
育児に携わらない人間の言葉ですね。


472 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 15:42:37 ID:s84A8t8Y
>>468
返答ありがとう
レスするのにも様々な理由があるとは思う
相手が改善すべきところを改善してくれれば出来るという人なら
頑張ればとも思えるでしょう

しかしレスするひとの中にはどうあってもしたくない人が少なからずいます
そしてセックスしたいという人をまるで性欲の権化のように言う人も
一生のうち相手を求めたいと思ったことがある人がほとんどだと思うのですが
その時の気持ちはそんな性欲のみで我慢して当然ぐらいの気持ちだったのでしょうかね
自然な欲求を封じられて思いやりがないというのはいかがなものかと

473 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 15:42:55 ID:R1doePDk
>>471
携わる人間からしたらどうなの?

474 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 15:45:27 ID:6FaNCwYO
>>471
じゃぁ母モードのあなたには化粧品もおしゃれな服もアクセサリーも要らないですね。

475 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 16:08:46 ID:NrRBPMJb
家事,育児をしていて営みまでは無理ですね
週どの位を希望ですか?
私は月1位を希望ですが旦那は家事も育児も自分の身の回りの事もほとんどしませんが 毎日したいが 一日置きでしています
二日三日としない日はスネて別の部屋で寝ます
その方が私は良いですがね

独身の頃は私異常?って思う位だったのに 不思議ですね…

476 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 16:11:58 ID:s84A8t8Y
>>475
ま〜それも旦那がおかしいやね

477 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 16:17:05 ID:R1doePDk
>>475
旦那に大分非があるな。
貴方は頑張ってると思うよ。

478 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 16:24:02 ID:xPnefsIM
>>471
夫からどういう扱い、言葉を受けているの?
吐き出してスッキリするなら書いてみて。
セックスは妻の仕事じゃないのは同意だよ。

479 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 16:24:19 ID:f59ElDrB
今妊娠中。
5キロの肉を食べて鼻栓してる状態でセックスしたいと思うか、
また相手の性欲に付き合えるか?と尋ねたら、夫は理解してくれた。
悪いと思いつつ貧血と増血のせいで酸欠状態だし、
お腹パンパンで触られるのも苦しいから。
日常生活に支障が出てる程なので、手やら口やらで協力も出来ない。

最近、夫と布団に入る瞬間が憂鬱だ。
せめて手伝いだけでも・・・って雰囲気出されるのを、
気付かないフリするのがしんどい。


480 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 16:26:25 ID:TQmauKc9
>>475 俺だったら、そんな生活態度で営みした後(最中も?)、嫁が心が死んでいく目をしてるの見て自己嫌悪しそう。

旦那さんは旦那さんで、頑張ってヤってたら、いつかまた嫁さんも気持ち良くなって
産前みたいになると思ってるんかな?

家事も自分の世話もしないあたり、独り暮しをしたことがない旦那とみた!

481 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 16:30:51 ID:TQmauKc9
>>479 口でしながら、悪阻を吐いてやれ!
(-_-メ)

482 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 16:31:54 ID:lBvOaBHv
悪阻を吐くってww

483 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 16:33:10 ID:5OX40SOk
>>471
私は2歳男児と1か月男児がいます。
確かに忙しいし大変なのはよく分かります。。
でも、だからって四六時中100%「母」の顔しか出来ないわけではないですよ。
2chをする余裕は少なくともあるわけだから、深呼吸してみてはどうでしょうか。
たまーには実家にお子さんをちょっと預けてデートなどするのも悪くないと思います。
そのこととセックスするかどうかはまた別問題ですけどね。

484 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 16:36:59 ID:EYhTuqml
>>483世の中には実家に子供預けられない人もいるでしょ


485 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 16:41:09 ID:R1doePDk
>>484
近所の保育園は私用での一時預かりも可能だったりするよ

486 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 17:20:46 ID:TQmauKc9
悪阻(つわり)アターック!(笑)

487 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 17:26:36 ID:YqwtUPAD
うちは今1歳4ヶ月の子供がいて妊娠二ヶ月、三年前に結婚したけど、いままで一回もいったことないです。不感症じゃありません。
妊娠中とか出産後の縫い後が痛くてしかたないときや育児で寝不足なとき体調が悪いときにさえ求めてくる旦那がいやでいやで、なめさせられているときに食いちぎりたくなったことは一度や二度ではありません。

せめて疲れてるときに求めてくるのなら一度でいいからいかせてほしいものです。
そこじゃないとかいうと怒ってやめるとかいいだすし・・・だったらはじめから寝かせてくれよ・・・

488 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 17:35:09 ID:J6/xncpX
>>486
ひらりとかわしてみた

489 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 17:37:15 ID:R1doePDk
>>486
ふと、思わず妻の吐しゃ物を両手で受け止めた事を思い出した。

490 :486:2006/11/28(火) 17:48:04 ID:TQmauKc9
>>488
>>486は力を溜めている。

491 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 17:56:55 ID:5OX40SOk
>>486はようすをみている

492 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 18:24:09 ID:TQmauKc9
>>486は嫁に時の砂を振りまきたい。

493 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 20:34:33 ID:8jjvaUxL
旦那にレスられてます。
いま住んでいるところは地元でもなく実家も遠く友達もいないので
かなり寂しい毎日で、せめて旦那とは仲良くしていたいんですが・・・。

一回話し合った時に
「別に結婚するのは誰でも良かった」的なことを言われてもう生きてるのも嫌になりました。

494 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 21:07:02 ID:1Y4z6VWA
オナニすら出来ない状況の俺よりはみんなまだマシ

495 :結婚10周年:2006/11/28(火) 22:01:06 ID:sCzWbEVj
みんないろいろと意見をお持ちですが、
やはりセックスはお互いの気持ちが一致して
するものだと思います。
相手のことを思うと、「疲れてるんだったら寝かして
やろう」とか「そんなにつかれてるんだったら家事を
手伝ってやろう」と思うんじゃないかな。
少なくとも私はそう思います。
うちは共働きで、しかも育児は妻中心。
子育てはどうしても女性でないとできない部分とか
あるから仕方ないけど、その分旦那がカバーできる
家事だとかがあると思いますよ。
お互いがお互いのことを思って、いたわり、助け会
った先にセックスがあり、逆にいうとこういうのは
愛がないとできないと思います。

496 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 22:10:31 ID:5OX40SOk
>>495
ダンナさんが家事を手伝ってくれないから思いやりが無い、だから妻は
セックスする気になれなくて当たり前ってこと?
相手のことを思うというのはお互い様であるべきだと思う。


497 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 22:13:17 ID:U0mEh54l
逆に自分さえよければいいという自己中心ぶりを発揮されると
思いやりも持ち続けられなくなるよね

498 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 22:47:47 ID:h2GglmVB
  ○⌒\
  (二二二)
  _( ・∀・) ヤア
 / o  つ
(_ノしーJ

  /⌒○
 (二二二)
 (・∀・ ) ゴソゴソ
((oi と)
(_ノーJ

  /⌒○ アレ?
 (二二二)
 (・∀・;) ゴソゴソ
((oi と)
(_ノーJ

  /⌒○
 (二二二) アタ♪
 (・∀・ )
 /oi と)
(_ノーJ

  ○⌒\ ドゾ
  (二二二)
  _( ・∀・)愛
 / o  つ
(_ノしーJ

499 :結婚10周年:2006/11/28(火) 23:18:10 ID:sCzWbEVj
>>496
そうではないけど、奥さんのこと大切に思っていたら
自然と「疲れているなら手伝ってやろう」とか思う
と思うんだよね。
セックスって義務ではなく、愛の形だから、相手に
対する愛があれば、無理に強要することもないだろうし
逆に、旦那がしたくてたまらなければ、奥さんもそれを
察して、あまりしたくなくても「旦那が喜んでくれるなら」
って思うんじゃないかな。

500 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 23:29:49 ID:/zO1yotZ
共働きで3人子供がいますが旦那は家事育児どころか
出したものもしまわない、脱いだものも片付けない人。
言うと逆ギレして逃げるから話し合いにならない。
コンドームが嫌いだとか買うのが嫌とか言って避妊もしたがらない。
これも話し合いになっても逆ギレして逃げる。
セックスに応じる気になれず出産後レスになりました。
末っ子出産から2年経つけど悪いいけどもう一生したくないな。

501 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 23:40:55 ID:zHTaQIiL
>>496 武士ですか?w
>>495が言ってるのは、夫婦でもなんでも人間が共同生活していく上で、思いやり助け合うと言うのは当たり前のことだし、
まして夫婦ならなおの事。お互いに愛されているって感じられる関係があってこそのセクロスでしょう。

って感じジャマイカ?

502 :423:2006/11/28(火) 23:55:27 ID:zHTaQIiL
>>430 助言ありがd。心のスミにとどめておきマッスル。

>>500 もし俺が貴女をナンパしてセクロスの時にコンドム着けるだけで惚れてくれそうな勢いですか?w

>>493 餅搗け、売り言葉に買い言葉かもしらんやろ、なんでレスられたのか思い当たるフシは?
     死ぬくらいなら相手をチェンジするよろし、大きな声で手を上げて
     「マスター!この旦那キャンセル!」

>>494 それは・・・地獄だな。((´д`)) ブルブル

とにかく俺このスレに来て我が家はまだまだマシだ思いマスタ。年に2・3回くらいは嫁から誘って
来るようになったし。

503 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 01:26:48 ID:fqA73gQ8
ちょくちょく見かけるけど、嫁からみて旦那は育児を手伝ってくれないって思ってるのと、
実際に旦那が手伝ってるかどうかなんて、かなり誤差がある場合があると思いますよ。
だから、嫁側による旦那が育児を手伝わないの一言で、旦那を悪者にするのはやめてやってくれ。
うちなんて、風呂は毎日俺が入れてるし、嫁はパートをしてくれてるので、俺が休日のときは娘とお留守番。
よく公園とか行って、その後は娘と一緒に部屋の片付け。
何故か夜は嫁が姉妹で散歩に行くので、いつも娘と二人でネンネ。
だけど嫁及び嫁姉妹からは、子供の相手をしない旦那と言われる。
長文でわかりにくい文ですまないが、こんな事もあるって事もわかってほしい

504 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 02:08:40 ID:lmvmFKFz
>>503
わかるよ、どっちがどれだけやってるかなんて主観だもんね。
こないだ子供が夜中に下痢嘔吐になってしまって、夫は寝ていて私はてんやわんやだったのだけど
よーく考えたらその前の夜は子供がひどい咳で
夫が私を起こしたんだけど私は寝ぼけたまま
「咳止め飲ませて枕高くしてあげて」つってまたねちゃった。
今思い出した。あの時夫大変だったろうな。
咳止めは薬箱じゃなくて冷蔵庫に入れていたのだけど
そのことは私は言わなかった気がするし…

ダメ嫁自慢スレじゃなかった。503の言うことわかってるのかホントに私は


505 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 02:24:45 ID:goLSjzjt
>>500
うちと似ている…
うちはもう3年レスだよ〜〜
子が自閉症なので、夜も疲れずおきてるせいもあります。
未だに脱いだものをそのまま…子供のこともかんがえてくれ。

506 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 07:44:42 ID:rMFQ9lin
>>469
だめでしょ。って言われても、旦那の協力がなければ
女は全力で母親になるよ。
あと産後3〜4ヶ月は子供に家事に24h営業なので、
睡眠不足と疲労でどうしたって夫の性欲に応えるのは厳しい。

507 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 07:51:43 ID:GvnZqMHQ
母モードでいないと子供育てる人が他にいないと大変なことになるからね
俺が見ててやるから今日は好きな洋服でも買ってこいよと何万円か渡して
それでいて任せて出かけても帰ってきたら部屋が戦場だったり
子が泣きつかれてオムツパンパンで寝てたりDVDエンドレスでかけて放置されてたり
するような心配もないような父親だったら女の部分も残したまま子育て時期を
過ごせるのかもね。

508 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 09:15:33 ID:i2TMcDI4
>>506
セックスが無いと元気が出ないっていう女性も居るけどな。

509 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 09:29:48 ID:rAlYr/9c
>>508
私みたいなね。
でも夫は妊娠中一度もしてくれなかったり
産後もレス気味だったりね。
もう1人欲しいといわれてるけど
10ヶ月禁欲生活なんて死にたくなる

510 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 14:45:37 ID:lNbibF+W
ここの否定的な奥達は旦那がもの凄く協力したとしても嫌な物はイヤと言う気がする。

511 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 19:00:01 ID:HKJBnJT5
>>503がある意味真理だと思う

まぁ大変なのは分かるから無理強いはしないけど、オナニすら嫌な顔しないでくれって事で…
うちの場合だけどさ…

512 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 21:07:28 ID:qA7CoAju
500です。本当に家事育児やらない例もあると言う事で…
うちの場合は旦那も認める私一人育児です。
熱でも咳でもゲロでも成長痛でも夜中に起きるのは私。
三人いるので今週は交代にゲロ、成長痛で睡眠不足です〜。
寝かし付けも風呂も毎日欠かさず私です。
休日は旦那は趣味にでかけるのでやはり私。
まーそれは私の産んだ子供だからいいけど
自分の事をしないのとコンドーム買うのが恥ずかしいのは
なんか許しがたいというか、育児もしない、避妊もしない、
セックスはしたいというのも身勝手かなとは感じてます。

うちも私の自営の仕事で2時間旦那に預けたらえらいことになってたよ〜。
玄関やトイレまでジュースや食べ物やおもちゃが散らかり
旦那は我関せずでソファに横たわりビール飲んでいたよ。
私はそれ以来仕事が夜にもつれる場合はベビーシッター頼んでます。
しょっちゅうでなければ旦那に頼むよりオススメです。

513 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 15:18:51 ID:MIQsPXEA
うちは、双子の上に、一人は軽度発達障害児で、軽い自閉症くん。
3歳になりましたが、言葉を理解させる事は難しい。
もう一人は健常ですが、初めての育児の上に、全く違う個性の二人を同時に育てるのは、
正直しんどいです。
ここまで二人を大した怪我も病気もさせず育ててきた自分偉いと思ってます。

旦那さんは、子供達が3歳になった最近、ようやく育児に参加するようになってきましたが、
赤ちゃんの時などは「抱っこ?一度抱くと降ろせなくなるからイヤだ」だの、
二人同時の連日の夜泣きでも、一度だって助けてくれた事はなく、「うるせぇな」と壁を蹴ったり
してました。

そんな3年間を過ごしてきて、今更旦那さんを「男として尊敬」して見るのは難しく、
セックスなんてする気にもならないですよね。
妻の顔なんて持ってたら、二人を育ててはこれませんでした。

とは言え、今はいくらか育児にも参加してるし、旦那さんを認めてあげなくちゃいけないと思い、
なんとかセックスしてあげなくちゃ、、、的に努力をしてますが、
一度「ヤダ」と思った気持ちをたてなおすのは容易じゃないですよね・・。

「母モード」と「妻モード」を切り替えられる器用な奥様がほんと羨ましいデス。

514 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 15:20:15 ID:MIQsPXEA
↑「471」です。

515 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 15:52:56 ID:INkZ/UAu
↑おのれはすっこんどれ、チンカス野郎が

516 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 17:06:23 ID:8d+XQlyA
>>513
とりあえず、最終行とそれまでの文章は関係無いだろ。

517 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 18:05:16 ID:Q232Yrjj
いや関係あるでしょ

518 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 18:23:28 ID:8d+XQlyA
>>517
すまん、>>516は言い過ぎたかもしれない。
話がごちゃ混ぜになってて分かりにくいよバカってことにしてくれ。

519 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 19:07:41 ID:Vh4LewnS
うちは無理 もともと旦那とのセックスは『なんかやだな・・・』だったので
子供ができてからまったくなくなった。外で風俗入っても構わないから私に手をださないでほしい・・・・。

520 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 21:08:40 ID:4w2Iz/PQ
みんな病んでるねえ。
たまにはヤリたいだけのエロ男でも相手にして自分の女取り戻してみたら?
逢うとか騙されるとかは自己責任でw

人妻SNS
ttp://star.atpne.jp/tuma/

521 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 21:13:24 ID:buApD85s

そういう♂がウザイというのが解らんあたりチンカス以下だな。

522 :結婚10周年:2006/12/01(金) 00:00:57 ID:wYuvWaZ2
>>500
同感です。これでは話し合いになりませんね。
確かに、私が女性だったらセックスレスになるでしょう。
では、質問です。今あなたは旦那さんを愛してますか?
結婚したってことは、少なくともどこか旦那さんにひかれる
ところがあったと思いますよ。
人間、どうせ考えるなら相手の悪いところを考えるよりも、
いいところを見て、そこをほめていけば何か今よりも変わる
と思いますよ。

523 :結婚10周年:2006/12/01(金) 00:08:52 ID:wYuvWaZ2
>>500
私も同感です。もし私が女性だったらたぶんあなたと同じ
ことを感じるでしょう。たぶん、セックスレスになるでしょう。
では、あなたに質問です。あなたは旦那さんのどこが好きですか?
人間、相手の嫌いなところはよく覚えているものです。でも、
いいところ、好きなところって、けっこう忘れてしまってるんで
すよね。
昔を思い出してみてください。結婚した時、旦那さんのどこにひかれて
結婚したのですか?嫌な相手とは結婚しないでしょう。
旦那さんのいいところをどんどんほめてあげれば、少しは何かが変わる
かも。
試してみる価値あると思います。

524 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 00:39:42 ID:+ujGOuDL
女に対して無能だから拒否されんだよ
欠陥男のくせに偉そうな口聞いてんじゃねぇ

525 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 01:43:18 ID:+RHpbfS5
warosuwasoru

526 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 03:42:49 ID:fxKNDd/x
携帯からスマソ

でき婚で今8か月になるんだけど、ほぼ毎日の様にセクロスしてる私達はセクロス基地外なのかしら?
みなさんが言う通り産んだら性欲なくなるのかなー?と思うとちと心配…
まぁ人によるんだろうけど


527 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 04:57:31 ID:APwBvwcx
>>526
スレ違いです

528 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 06:50:33 ID:ngjqg9Oa
2人のやりたいやりたくないの気持ちが一致しないときに、うまくすり合わせ出来なければ
レスへの道が始まるんでしょうね。


529 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 09:01:48 ID:YcE4qlbB
なんか・・・本当に嫌だと思うとなかなか修復はむずかしいとおもう

下手に嫌だなぁと想いながら相手をしてしまうと、頻繁に誘ってくるようになってしまい
更に嫌な気持が悪化…。 
旦那も私自信よりもセックスしてくれない事へ執着なんだろうと感じてきた。。

付き合いはじめは本当に何でもなかったり楽しかった事が
なんで、こんなに辛い事になったんだろう。治したいけど、

530 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 09:15:36 ID:6RffIO9m
>>526 あなたが夜も昼も関係無しに赤の守りして疲れ果てても、旦那が今まで通りにヤリタイヤリ隊いう…

その日が来たら解ります。

531 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 09:31:08 ID:mNW6rfX+
とりあえず産後1ヶ月まではできないから、その間の旦那の対応
そして子供が夜寝る子かどうかだね

子供は夜寝る子だったから、すんなり1ヵ月後再開したよ
まぁ濡れにくくて痛いとかはあったけど
それは相手に伝えて、自分がやりやすいようにやらせてもらった
ただ回数は減るね

532 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 09:51:18 ID:Q8L3rb4j
>>512>>513
痛々しいね。
旦那どういうつもりなのかね。出張してバットでぶん殴ってやりたいよ

533 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 12:52:56 ID:dfzEKVPT
>>530
だから疲れ果ててもやりたい人は居るんだって。
お前の常識はみんなの常識じゃない。
このスレ内での賛同者は多そうだけどな。

534 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 14:38:57 ID:6RffIO9m
正直>533が何がしたいのか言いたいのか理解に苦しむ。
『育児で疲れ果てていてもやりたい』のが少数派だという自覚はあるっぽいけど、

どうも「産後もヤリまくり。これが普通」って一般論化したくて仕方ないっぽい。

たんなる真性DQNですか?

535 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 14:41:49 ID:esX1KqZ7
>>529
あなたは妻で拒否してる立場なの?
そうだったら私の状況に似てるかも。
我が家も もうレス5年…旦那は、あなたの言う通り私にではなくレスである事に執着してるかも。
私もだけど…
お互い離婚は避けたいけどレス解消はもう無理だと思う。
あーあ、疲れたな…

536 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 15:10:01 ID:dfzEKVPT
>>534
いや、少数派などとは思ってないよ。
このスレに置いてはそういう人が集まってきてそうだな、と考えているだけで。
そもそも「産後もヤリまくり。これが普通」なんて、ニュアンスすら漂わせてないでしょ。

君の言い方を借りると、
>>530>>530の意見をさも当然のように書いているのが気になっただけだよ。
そんなカリカリするなって。

537 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 20:17:04 ID:26EUVgWO
うぉおおおおおおおおやりてえええええええ!だれかやらして!


538 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 21:42:15 ID:6RffIO9m
そか、奥がしたくても旦那にかまって貰えないレスもあるもんな〜。



誰でも、いんなら鼬害。

539 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 22:17:20 ID:QxGz+wzu
500です。
色々レス頂きありがとうございます。
旦那のよいところを褒める、随分前にやっていた時期がありますが、
旦那の性格的に、褒めると「自分はこれで十分いい夫」と
ますます何もしなくなり、それどころか私への要求(セックス以外も)が
ひどくなり、踏ん反り返るようになってしまいました。
褒めればますます図にのり、言えば逆ギレ、逃げる。
アドバイス頂いたのに申し訳ないですが、
もう良いところを褒めてあげる気にはなれません。

スレ違いなのでこの件はそろそろおしまいにしますね。
私の所はセックスレスというより夫婦関係が崩壊してるだけで
愛情を持ってできる範囲で協力しているのに理解されない方とは
状況が違ったかもしれません。

540 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 23:24:05 ID:i2ZnOfhc
>>536
いや、自分は>>533のあんたの書き込み見て、
なにこの人カリカリしてんだ?って思ったけどな。

541 :結婚10周年:2006/12/01(金) 23:43:39 ID:wYuvWaZ2
lll


542 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 17:42:43 ID:z1D6mcZT
色んなパターンがあるのに全てをセックスレスの枠で話してるんで、ややこしいな

勝手に分類すると
真性?性欲減退型
報復型(育児不参加の旦那に)
家庭崩壊型
妊娠中型
疲労・寝不足型
身体的理由型
家族愛移行型

あと何だ?
誰かうまく分類してくれ

543 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 19:17:14 ID:LAKaOtku
生理終わったんで久々にセクロスすることになった。。。
「終わったよ」と言ったら、
旦那が張り切って、子供二人を風呂に入れてくれてる
今日は早く子供らを寝せてうんとサービスせねば

あ〜〜〜もうなんかドキドキして家事が手につかない・・・
でも頑張ろう

544 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 21:12:57 ID:P3pMTTgn
テラウラヤマシス
俺は今月は嫁から誘ってくるまでセックルのセの字も言わない実験中…

良いスキンシップを〜!

545 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 21:31:59 ID:RhezgKpj
>535
>>529です、同じ状況ですね 妻です。夫の執着はいやなものですね
私も逆の立場で考えてるのですが頭では理解できても
心では嫌で仕方ありません!
私も考えると疲れます。離婚もしていいと私からいってますが
夫はまだやりなおせると想ってるみたいで・・・
私とのセックスは一生期待しないでくれといってありますので
子供と同じ部屋で寝てしまいますが・・・。

546 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 13:00:36 ID:PdBZv2Y4
>>544
ありがトン
結論から言うと、ダメでしたorz
子供のことで話し合っているうちに段々教育論みたいな話になり、
お互い真剣な議論になってしまって・・・深夜2時まで議論ばっかり。
「はぁ、疲れた・・・今日は寝るか」
で終わりになりました。

>>544さんの実験、いい結果に終わるといいですね。

547 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 19:09:22 ID:drXO08TF
>>544
その実験やったことあるけど調子にのっただけだったよ。
「諦めたんだと思った」と自分に都合良く解釈してた。

548 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 19:14:44 ID:r3UMkh8i
やりたそうにしててこっちはしたくないのにプレッシャーがしんどい
って思ってるなら開放されたほうが愛情面ではうまくいくんでね?
急がば回れ方式。

549 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 20:13:40 ID:drXO08TF
>>548
日本語でおk

俺は嫁が自発的に変わることを期待してもダメだと思った。

550 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 20:28:28 ID:r3UMkh8i
>>549
あれ?ごめんね

やらせろやらせろ夫婦なんだ義務なんだっていやな形で追い詰めて行っても
嫌がってる人にとっては「私の気持ちや体調なんてお構いなしなんだわ
結局穴がついてたら誰だっていいんだわ私はただのダッチワイフ兼召使なんだわ」
って風に取られかねないから、それで本当に目的に近づいてるのか結構疑問なんだけど
実験失敗してそんでどうしたんですか?

551 :544:2006/12/03(日) 22:11:03 ID:i0LkYi/k
>>546 それはそれで夫婦にとっては有意義でしたねw
応援ありがd

>>547 我が家の場合は最悪期は抜けたんで、今回は俺がガマンできれば・・・と思ってる。
俺も最悪期の時は>>547と同じ感じだったけど、現状はずいぶんマシ担ってきてるんで・・・
とりあえずガンガル!(*´Д`)

>>548 でしょ、愛情面の回復あってのことだし、すっごくたまに向こうからって以外は俺が誘っ照ってのが基本だし、
後は嫁の中の「自分をそういう目でばっかり見てやがる」感を薄めれば・・・或いは最後の砦が崩れるかな? と、


というわけで、今夜も食器洗い&嫁に迫る予防オナも糸冬 了..._
一番怖い実験を継続してるうちにレスが常態化する可能性はほぼ無くなったハズだからガンガル。
しかし俺は>>550の言い分も>>549の言ってることも良くわかる。

552 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 22:28:36 ID:r3UMkh8i
女が母ばっかりじゃなく女モードに入れるような環境整備をして
女スイッチが入る手助けをするだけじゃなく、男の魅力をアピールして
惚れ直させる(ことができたら)のが効果的かも。

例えば家ではなかなか難しいかもしれないから外出する。
お泊りになっても子供のことを最優先に考えて奥さんにばっかり「あれどうしよう、これ大丈夫かな」
と悩む負担をさせずにバシバシ「こうしよう、あーしよう」と提案しサクサク仕切る。
プランも率先して立てて予約も自分できっちりやる。
荷物をサクサク自分で用意し荷造りし「君らはただついてくるだけでいい」的やさしさとたくましさをアピール。
子供が泣いてばっかりでも奥さんがつまんなそうでも渋滞しても決して不機嫌そうにしない。

俺との子供を大変な思いをして妊娠→出産してくれて、ここまで元気に育ててくれて
ホントに有難う、普段充分に助けられてないかもしれないけどいつも感謝してるんだ
みたいなことをなるべくきっちり伝える。(思って無いなら逆効果になる可能性も)

553 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 22:32:05 ID:wT0+1zCX
>>552
そこまでしないといけないなんて、男って大変だね…

554 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 22:34:20 ID:r3UMkh8i
逆パターンだって家事育児で美容室にもいけやしない女が
「女としての魅力を取り戻せ」的なこと言われるんだからどっちもどっちだよ。

555 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 22:42:08 ID:wT0+1zCX
配偶者の性格にもよるんだろうねぇ…
付け上がる人もいれば、下心があるんじゃないか?と思う人もいる
もちろん喜んでくれる人もいるでしょう
ただ継続的にしないと、レス解消まではいかないんだろうね
子供が小さいうちはお出かけも負担になったりするし
難しいねぇ…
お互い妥協できるところまで歩み寄れればいいんだけど

556 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 22:58:39 ID:rNgK1obt
>>554
別にレスされている男が
「女を取り戻す」ことを前提にしてるわけじゃないんだから
そのままの嫁さんでいいんだよ
だから男にそこまでしてもらわないとさせないわよ的態度は
百害あって一利なしだと思うけどな

そもそも育児が大変だと思ってるから
我慢もするし分担ないし協力して行こうと思ってるわけで
ずっとしていなければ当然抑圧されるわけだから
欲求が高まっても仕方ないんだよね
男側がどういう風にしていたって悪く取ろうと思えば
いくらでも悪く取れる、家事育児協力しても下心が・・・・
しなくてもそんな態度で出来るわけが・・・・

そんな状態でどう取られても我慢して
耐えて耐えてそれでお金も稼いで
でも仕事にかまけてはいけなくて
気に入らないことがあっても刺激してはいけなくて・・・・
では生活なんて出来ないよ
正直どっちもどっちな部分もあると思うけど
我侭押し付けてるのはどっちなのか
冷静に考えて欲しいと思うな実際

557 :結婚10周年:2006/12/03(日) 23:01:15 ID:OYZ4G4Md
っっk

558 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 23:08:54 ID:r3UMkh8i
>>556
>そのままの嫁さんでいいんだよ

そりゃ人それぞれじゃね
男側のレスの人の言い分って女として見れなくなったっていうのが多いし。
554で私が言った「逆パターン」っていうのは女はしたけど男がしたくないって場合ですよ。
それでも書き込みやら人の話しなんか聞くと、性欲自体が無い場合より
奥さんを女と思えないって話のほうが多く感じられて、まぁソースも出せずすみませんが。

どういう風に取られるかも人それぞれでなんともだけど・・

でも相手を気遣って自分に出来ることを頑張る、ってお互い様で普通のことだと思うんだけど
それをして「何かある、体が目当てか」って思われるなんて普段よっぽどな態度なのか。

559 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 23:14:56 ID:wT0+1zCX
>>558
その普通のことをできない人がたくさんいるわけで
ここのスレでやりたくない!って言う妻側も相手を気遣ってないよね
それなのに>>554で妻側にはこうしろ的な意見のみだから、夫側から文句が出るんじゃなかろうかw

560 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 23:21:33 ID:r3UMkh8i
>>559
>>552でしょ?
そりゃここで嘆いてる夫側には作戦提案できるけどその妻に説教はここからできないもんw

てか男拒否で女が悩んでる場合女らしさを、色気を取り戻せってアドバイスがありがちだけど
逆の場合家事育児のサポートをってアドバイスが一般的であんまり男らしさや頼りがいを
アピールしたらってアドバイスあんまり無いねー

561 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 23:26:41 ID:wT0+1zCX
>>560
あーそうそう>>552

私は妻側だけど、ここで夫とセックスなんてとんでもない!みたいな意見はナンダカナーって感じです
私的には男らしさアピールより、半日だけでも自由な時間をくれるのがいいかな
これで綺麗になっておいで ってお金くれればもっと最高w
まぁそれは冗談だけど、自由な時間はホント欲しいです

562 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 23:37:03 ID:r3UMkh8i
>>561
もともとは>>547さんの話しだったので、妻側のスタンスはあまり見てないというか・・

どっちにしてもやらせろ!やだ!の応酬(奪い合いの悪循環)じゃなく
いつも家事育児有難う、できるようになったらしようね
こちらこそいつもお仕事有難う、大丈夫になったらまたしようねっていう
思いやりの相乗効果に転換させないと精神的レスの解消は遠ざかる一方ですよね。
一回悪循環にはまってしまったら抜け出すのは至難の業。
自分への思いやり=愛情がないことが自覚できてしまうから。

563 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 23:51:07 ID:1qP+Rz57
あまりにも長い間拒否してるのも悪いから、
「挑戦してみよう」って産後2ヶ月目に自分から誘った。
だけど、痛すぎて途中でギブ。
不機嫌になるかなと思ったけど逆に謝られた。
それから週2くらいでそんな事が続いて、
ちゃんと出来たのが3ヶ月の半ば。
その間優しかったから旦那とのセックスが嫌にならなかった。
家事、育児はほとんどノータッチだけど(仕事が忙しくて)、でも癒された。

564 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 11:06:51 ID:xx3oIRHH
もともと家事も分担してたし
育児も参加してるつもりだけど
そもそも嫁の合格ラインがよく分からんし
その合格ラインが妥当なのかどうかもよく分からん

当然俺も仕事してるわけでしんどい日もあれば
そうでない日もある、しんどい日にあれこれ言われれば
時々むかっとくることもある
出来る限り表に出さないがそれでも感じることもあるだろう
それを持って嫌ならしなくていいとか怒られても
俺に感情を持つなと言いたいのかとまた悪く考えてしまう
後で考えれば目くじら立てるようなことでもないんだけど

そんなこんなが続くにつれ段々嫁に魅力を感じなくなってきた
それでもやばいと思って月何回かは誘ってみるが
体目的だとか、疲れてるので嫌とか言われると
いくら育児が大変だと分かっていても
我侭だなと感じてしまう気持ちもある

1年ぐらいはそれでも我慢した
2年ぐらいたって愛情がほぼ無くなった
3年目もう一緒にいることが苦痛だ
あえて風俗に行って、名詞とか服にいれてみたりした
物凄い勢いで怒られた、そりゃそうかもしれないな
ついで泣かれて私も悪かったと

でももう遅いと自分では思う

565 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 12:59:09 ID:MjQKvcfl
こっちから誘うのももう疲れた。
話し合うと、「イヤ俺だってしたいと思ってるよ」っていうけど
誘ってくれることもないし
ちっとも立たないし
いっそ「外注してこい」って言われた方がマシなんだが。


566 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 14:57:18 ID:+/eNg7EW
>>565
このレスをそのまま旦那に言ったらどうだ

567 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 15:34:12 ID:YL6j5fgB
>>562

>547です。

普段は、休日に子供の面倒をみて嫁に小遣い渡して遊びに行かせたり、
仕事以外のたまに入るバイト代で得た収入から10万単位で小遣い渡したり
車出して買い物に付き合ったり、嫁が疲れ気味だったら家事手伝ったりしてます。
仕事が忙しくて平日の帰宅が遅いのでそれ位はという感じで。

最近は嫁が申し訳なさそうに相手してくれようとすることがたまーーーーーにありますが
私のスイッチ切れちゃってるのでどうでもいいと思ってしまい、無理しなくていいよと断ってます。
スイッチ切れたらバイト料からの小遣いをあげなくなって私の飲み代に変わりましたw
嫁が一人で遊びに出かけるのは、出かけたいと言われたら今でも文句言わずにOKしてます。
子守は別に苦じゃないので。
誘ってくるのは数ヶ月に一回ペースかな。もうあんまりやる気無いです。
セフレ作ろうかと思ってる。

568 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 16:10:44 ID:xOpp0Jzo
妻です。月に1回程度です。本当に疲れてるんです。家事育児は98%私。
1日が終わって、はぁ、とソファについた途端服の中に手を入れられるとげんなりします。
仕事終わりの帰り支度中に「これ!今日中!!」と残業渡される気分になる。
旦那はS気味なのか、軽く嫌がっている内はやめてくれず
「疲れてるって言ってるでしょ!!ちょっと休ませてよ!!」と本ギレしないと止めない。
で、険悪になってしまう。
せめて「お疲れさま」って言ってなでなでしてくれるとか、
性的でないスキンシップから始めてくれないだろうか。
あと、子供が寝ている横でやるのが苦痛。
声や音も気になるし、なにより子供が視界に入ると理性が戻る。楽しくない。

男性は疲れている時の方がしたくなるらしい(種の存続本能?)が、本当なのか?

最近休日に子供をみてもらって、仕事に行く事が増えたんだけど、
ようやく「かみさんはコレ+家事」を車無しでしているのかと思った様で、
少しいたわってくれる様にはなった。が、お触りは相変わらず。

普通に手つないで歩いたりとか久しぶりにしたいなぁ。

569 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 16:27:42 ID:gorDKia3
>>565 男女のセリフを入れ替えたら、まんま俺ん家だ。
(う_

570 :565:2006/12/04(月) 16:36:55 ID:MjQKvcfl
>>566
半分くらいは言っている
が、あとは言えないね…

仲はいい。面と向かって傷つけるくらいならこっそり外注する方がいいのかなと思う
浮気がしたいんじゃない。
エチーしたいだけ、でも既存の一人上手グッズじゃ満足出来ない。
道路をどこどこ踏んでならす機械があるじゃない、ああいう感じの
グッズでも売り出されれば我慢出来るんだけどな。

571 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 18:50:59 ID:RY2x1nWU
嫁がまだ産後一ヵ月半しか経って無いし赤が大変なのは分かる
だから迫って嫌がられるのも分かるからすぐちょっかいだすの止めてる


だからせめて自己処理くらいさせてほしい…
疲れてるの分かるから求めない。だから自分で処理するくらいいいじゃないか……

572 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 18:53:45 ID:NPl+aD2v
子供もつくったし、セックスしないでもいいと思わない?旦那が帰ってくるまえに寝る作戦なの
と真顔で友達にきかれて、
うーん・・と、困った。旦那さんには外注をゆるしてるともいってた しかし
世の中いろいろだねえ…うちは…どっちも興味なくなったorz

573 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 21:21:54 ID:+/eNg7EW
>>570
そんなおもちゃもあったはずだ
10万コースと効果ではあるが

574 :名無しの心子知らず:2006/12/04(月) 22:50:26 ID:9QORJN2n
ここの旦那さん達、えらいね。
奥さんにはまた違う言い分もあるんだろうけど、
セックスのために皿洗いしてくれたら私なら喜んでしていただろうな。
うちの夫も私にはもう愛情ないと思いますが
外注費もないので、たまーにどうしてもしたい時には誘われます。
愛情ないのがわかっているから私も楽しんだりはできませんし
私から誘うこともありません。
もう仕方ないですが寂しいですね。

575 :544:2006/12/05(火) 02:06:53 ID:Ag/0QUd5
やった…やったー\(≧∇≦)/
いつものように食器も洗いフテ寝しかけたんですが、ふと寝てる嫁のほっぺにChu!てしてから寝かけたら
嫁の方から抱き付いてきました。
排卵期だし、今月あるとしたら今日前後とは思ってましたが…最高でした〜

とりあえず2ヶ月半ぶり、嫁もノリノリなんていつ以来かわからない。
嫁がトイレから戻って来るので、ここまで。ノシ

みんなもガンガレ!

576 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 06:48:40 ID:0lAetYzf
>>575
わーいおめでとう

577 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 10:34:22 ID:3JbD262D
>>575
おめでとう!!お幸せに。

うちも昨夜やりますた
もうイキすぎて疲れて、朝から体調悪い・・・orz
まだ子供が夜泣きするから、睡眠じゅうぶんにとれないし。
セクスで体調よくなる人って羨ましいなあ

578 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 16:11:29 ID:Ag/0QUd5
>>571
ヒント:トイレットペーパー・流す

無理は良くない。
嫁が寝てる間にするもよし、
こっそり風俗に行くもよし
話し合ってオナ権獲得するもよし。

必要以上の無理は夫婦関係そのものを破壊するを

579 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 16:24:27 ID:zDHeouJj
風俗はいらん紛争を起こす可能性があるのでオススメできぬよ

580 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 17:04:49 ID:urdxDCbH
>>578
>>571だが、トイレに長時間入ってたら心配して見に来るから無理
嫁が寝る前に俺が寝てしまう(嫁は寝付き悪く俺最高
風俗論外
話し合った結果「(オナネタ使うし)浮気じゃないけど、なんとなくそんな感じで嫌だ」って事になってる
しつこく一人でさせろと言えば向こうがふて腐れるから、俺もやる気無くすスパイラル

段々開き直ってどうでもよくなってきた俺ガイル

581 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 18:04:23 ID:Q7DUbMiH
オナニーすらダメなのか・・・それは酷い
極端な話、「ウンコ我慢しろ」みたいな話じゃん

582 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 18:08:33 ID:Q7DUbMiH
朝早く起きて、オナニーするのは無理かな?
うちの旦那は朝元気なので、しなかった日の翌朝は一人でしているらしい


583 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 18:42:28 ID:Ag/0QUd5
>>580 嫁に「オナでもお前でイクからオナネタ用の写真を撮らせろ」と言ってみては?

あぁ面倒くせぇ、オカズもあるしラブホ行ってオナニーしれ

いちいち嫁に報告するんなら、いつまでも悶えてろYO

584 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 18:46:50 ID:0lAetYzf
お風呂も父ちゃんが入れてあげる係なのかな・・

585 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 18:48:16 ID:zDHeouJj
ビデオボックスってあるよね?女なので入ったことはないけどw

うちの旦那は最悪だ
オナニーするのはかまわんが、使用済みのティッシュをパソコンのデスクに放置
翌朝捨てようと拾ったら異臭がorz
やるのはかまわん!ただ後処理はキッチリしてクレ

586 :名無しの心子知らず:2006/12/05(火) 18:49:28 ID:0lAetYzf
うちもゴミ箱に捨ててあってふた開けるたびにくっさーくて吐き気催す。

587 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 08:58:32 ID:gWhIDfSI
疲れててセクスする体力ないよ〜
でも、旦那かわいそうだなって思う
何日か連続で断ってしまった。
プライド傷つけてごめん、とこっちも悲しくなる
こんなこと続けてたら、いつか「もう、おまえイラネ」って言われるときが
来るだろうなあ・・・
今夜当たりはちょっと無理してでも、と思うけど
もう長男の風邪&赤の夜泣きで寝不足。死にそう・・・

588 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 12:53:26 ID:50b3uI5Z
>>587 その書き込みの「旦那」の部分を旦那の名前に変えて
そのまま旦那にメールすれば?

589 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 09:32:47 ID:hQwSnvTy
うちも妊娠後期からないなー。
もうかれこれ1年。
最近はフェラすら頼まれなくなってきたorz
したくないわけじゃないけど、
産後2ヵ月で怖くてできず、
8ヵ月の時は痛くて入らない。
そして今10ヵ月…。
まっすぐうちには帰って来るし、浮気とか風俗はないだろうけど、
あと子ども1人は欲しいのにこのままかも…。

590 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 12:56:03 ID:rbiRlNGe
だったらセックスじゃなくて子種貰う作業だけしてもらえばいいんじゃないの

591 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 16:13:32 ID:yD1SblqM
したくなけりゃしなけりゃいいじゃん
それで何が壊れたって知らんがな
自分の身に降りかかってくることって
大概因果応報なんだよ

頑張れ

592 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 17:41:24 ID:JVgRHMJ8
なんか嫁にレスされてる奴っつーかセックスしてない奴
活力っつーの?若さが無くなってるよな

嫁とできない浮気できない風俗行けない
嫁に飼い慣らされ良いお父さんやらされてチマチマとオナニーに追い込まれてる旦那なんてさ
男らしさが無くなるっつーの?こじんまりしてくるなフツー
可哀想になってくるよマジで

593 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 18:15:05 ID:LXDQGz5X
嫁の心と身体をその気にさせれない香具師は童貞だろ?
俺は二度目の妊娠4ケ月嫁と(本番無しで)Hしまくりだよ。

優しさ(安心感)と支配的な口調(促し)がポイントだな。
口では「やめてよ」と言いながら身体(行動)は逆の反応を示すのが
面白い。本番無しでも満足できる香具師にはオススメだヨ

594 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 18:50:55 ID:YGwyTjMx
>>593
スレを読んでから出直せ

595 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 22:50:17 ID:CtVWApS+
高校生の頃、自転車のサドルにあそこが当たって気持ちいいのが
オナニーだとは知りませんでした(>_<)
女の子のオナニーグッズ、特にオルガスターっていうバイブが女性の間で爆発的に売れてるみたいです。
これが、膣圧向上に役立つんだって。
中イキの練習にもなるって本当でしょうか?
宣伝になっちゃうから自分でヤフーで調べてみて。


http://search.yahoo.co.jp/search?p=%B0%E5%B3%D8%BD%F1%A1%A1%A5%D0%A5%A4%A5%D6%A1%A1%B4%B6%C1%DB%A1%A1%A5%AA%A5%EB%A5%AC%A5%B9%A5%BF%A1%BC&fr=top_v2&tid=top_v2&ei=euc-jp&search.x=1

使ったことある人、感想教えて下さい。
オーガズムを経験しみたい。


596 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 22:54:03 ID:XfMSaP6/
今、かなりHな気分なんだけど、こういう時に限って旦那はいないんだよなあ。
タイミング悪い。
帰ってきたら襲ってやろうかと考えてる
旦那はいつもこんな気持ちなのかなあ
「お前のマンコのことだけを考えて急いで帰ってきたよ!」とか言われると
カンベンしてよーと思うけど。
なんでもうちょっとロマンチックな言いまわしができんのか。

597 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 23:08:16 ID:M700it94
>>596
旦那ストレートで可愛いねw

帝王切開でスッサンして1ヶ月ちょい
さぁ解禁だぞー!とイタシテみたら激痛…処女喪失よりずっと痛い!
結局断念して口でヌいてさしあげたが、今後楽しめる様になるのか不安…
赤は可愛いけど失ってしまったものも大きい
旦那に申し訳ないよ…

598 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 23:24:08 ID:Oeaez9B4
>>597
そういう意味での完全回復は相当先になるんじゃないかなー
性欲や愛情があるのに痛くて出来ないのカワイソス

599 :名無しの心子知らず:2006/12/08(金) 23:31:47 ID:LXDQGz5X
ドンキでペペでも買ってこいw

600 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 21:04:12 ID:jp6AfMhm
かなり前に相談した>>216です。
>>220サンのアドバイス+他の方たちのを見て、自分がダンナに酷いことをしたと思い、
話し合いました。
ガツガツされると怖くなるしイヤ、ずっとしてない緊張もあることを伝えてダンナも変わりました。
軽いホッペにチューから始め、3日後に普通のキス・・・と段階をおいて。
ダンナの優しさに触れてるうちに2度惚れしてきて、今朝2年半ぶりに致しました。
このスレで皆さんの話を聞いて、大きな山を越えられました。ありがとう。

本当は痛かった。トイレ行くたびヒリヒリする。
でもダンナの幸せそうな顔を見れたし、今までガマンさせてたから仕方ないかな・・・。

601 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 02:47:52 ID:vNuD1IQs
>>600
おめでとー!(・∀・)
その内気持ちよくなるサ。

602 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 09:15:11 ID:G7THOzPg
>>600
読んでて自然に笑顔になってしまった。
おめ。

603 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 14:14:53 ID:0i5pgBQH
>>600 おめでとう!
でも、次回も痛くて…またレスにならないように
旦那にローション(薬局にある)を買いに行かせたら?

お奨めは個別包装で1回分づつに別れてるヤシ
衛生的だしね

604 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 21:08:16 ID:9AP2tVqq
>>600
おめでとう!
私もここ数日疲れ果てて拒否ってばかりだった・・・
昨日は「もう、他の女とやっていい?」と言われ
「もう帰ってこね―よ」とまで言われてしまった。

心身ともにクタクタなので、やるんだったら、とっととやって、寝たいんだけど
旦那はコミュニケーションを求める(てか、職場の愚痴を私に聞いてもらいたい)。
愚痴を聞いているうちに12時近くなり、私は疲れてやる気がなくなる・・・
夜泣きする赤ん坊と、7時起きする園児を抱えてるのに、12時過ぎて
「今からやりたい」って言われてもなー。
今日こそは愚痴らないで、とっとと始めてくれるといいんだが。
てか、もう帰ってこないかもしれないけどねorz

605 :575:2006/12/11(月) 21:54:00 ID:0i5pgBQH
やっぱり…排卵期以外はダメなのかorz

もうイヤだ。レスに執着ってより
『俺が求めることが嫁の心に苦痛を与える』
それが嫌だ。結婚するほど好きになった嫁の体も心も抱きたいし、抱かれたい。

せめて…いつまで頑張れば良いか解れば頑張れるのになぁ

性欲減退してるけど俺のことは愛してるって言われても、
癒されたい時にかえって凹むと立ち直れないよ〜ん




と、ここで愚痴ってみる。

606 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 23:40:24 ID:vNuD1IQs
>>604
の書き込みをそのまま伝えてみたら?
「好きだし、愚痴聞いてあげたり、セックスもしたいけど、
両方いっぺんには体が持たないんだ…orz」って。

607 :604:2006/12/12(火) 08:28:59 ID:VZWI1ng8
>>606
ありがとう。今朝、言ってみました。
「今夜、もし11時前にHできたらしたいんだけど」と・・・

「分かった。それだけを希望に1日頑張るよ!」という返事でした。
私も、それを楽しみに1日頑張ろうと思います。
それにしても、ちゃんと帰ってきてくれてよかった〜
どうもありがとうございました!

608 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 10:56:06 ID:5LN+9DEl
私24夫31子♀2。セックスレス半年。私には仕事を理由に拒否るが元カノ、テレクラ等で浮気してます。何度も泣きながら話し合っていますがもう聞く耳もないようです。私はどうしたらいいですか?

609 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 11:00:14 ID:g/X5alXS
離婚、慰謝料請求、養育費請求、親権獲得

610 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 11:08:14 ID:QYkQIHc4
とりあえず証拠を集める
んで旦那と元カノに慰謝料請求
離婚も視野に入れてどうぞ

611 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 12:33:39 ID:w9JlYzqA
犬猫が増えてセクスレス。
ベッドを奴等に占領されとる
でも平気だ。

612 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 12:34:23 ID:w9JlYzqA
犬猫が増えてセクスレス。
ベッドを奴等に占領されとる
でも平気だ。

613 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 12:45:07 ID:ATbkTqD7
レス気味だったけど一昨日四ヶ月ぶりに旦那とエチー。
旦那の「さいこ…ぉ…」という声に萌えますたが
昨日また誘ったら見事断られました orz

614 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 20:03:26 ID:b6XW7J2b
産後6ヵ月。
最近、赤が可愛くて可愛くてしょうがなくなってきたのに比例して、そういう事をするのが苦痛。
なんていうか、気持ち悪くなってしまう。
旦那のことが嫌いなわけじゃないんだけど…
どうしても、いやらしい気分になれない。

615 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 23:02:37 ID:pmzSGpYe
産後2ヶ月。
赤が産まれから寝室は別。だからイチャイチャもしない。

産後1ヶ月になる前から、ウズウズし始めた旦那。
勿論するわけもなく、したくもない。

最近、我慢の限界にきたのか、脱ぎ脱ぎしてわさわさしてこようとしたから、「ねぇ、切れ痔になってるケツ穴に硬い太い棒を出し入れしたら痛いと思わない?」って言った。
切れ痔持ちの旦那には、分かりやすい例えだったらしく、「そりゃあ痛いだろ!そうだよね…ごめんね」って言われた。


もう二度としたく無い。むしろ触られたくも無い。
って言ってしまいたい。

616 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 09:38:02 ID:aSKgM5mQ
>>614-615
産後はしたくないのは当然だと思うよ
旦那に理解を求めるしかないと思うけど
それに不満を旦那が持つものまた仕方ないこと

それすら気に入らないなら人と一緒に暮らしてなんかいけないな
いろんな場面でお互い我慢してるところはあるはずなんだ
近くにいるから粗が目立ち
いいところに気がつかない
結婚って常に自分を省みないと成り立たないと思うね

617 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 10:51:37 ID:tPi+8/IL
>>614
そんな理由でもう7年・・・('A`)
早くナントカした方が良いよ。
うちはもう駄目だ

618 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 11:06:02 ID:WsUz6c2S
離婚すりゃいいんじゃないの?
金だけ運べなんて虫のいい話してるんじゃないよな?

619 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 11:15:04 ID:2nm6mSCG
うちとこは2人目のお子の仕込み以来かれこれ15年レス。
変かな。


620 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 11:18:48 ID:1Efi+Yw/
>>615は、旦那は理解して奥さんを気遣い、引いてくれてるという事を
お忘れなく。
産後しばらくは痛いし、したくないと言う気持ちは分かるけど、
ずっとそれでは夫婦は成り立たないからねー。

621 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 12:58:23 ID:wNHIeGXz
今はしたくない。最近申し訳なさそうにするでもなく自分だけ飲みにいったりするのがむかつくから。風呂も寝かし付けも夜泣きも毎日私だけなんだよ。疲れてるのに無理して付き合うのはもう無理。私にも自由と安らぎをくれ。悪いがそれまではしたくない。
文句あんなら金ためて風俗でもいけや。

622 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 13:42:19 ID:WsUz6c2S
こんなヒス女の相手なんかしたくないけどね

623 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 13:45:46 ID:aSKgM5mQ
ま〜一方的な意見だからどっちが言い悪いは分からんが
ずっと責められてる立場だとそりゃ
家へ帰りたくもなくなるわな

624 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 16:42:39 ID:wNHIeGXz
帰りたくないか…そうかもしれませんね。 旦那も大変だし普段は感謝もしてますが、いろいろ重なってつい責め口調になってるのかも。自分でもイライラがとめられなくてつらいのが理解してほしいだけなんです…。浮気されても何もいえないですね。なんか…疲れた。

625 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 18:26:35 ID:aSKgM5mQ
>>624
それとこれは別だけどね
ただ妊娠出産は当然しんどいと思うよ
その後の育児もさ
男のほうも知識が無かったりするのも問題なんだけど
実際どう扱っていいのか分からない男も多いんだと思う
そこで何かしても怒られたり切れられたりすれば
躊躇するもんかもしれないね

相手の気持ちやしんどさなんてさ極端な話分からないんだよね
だから女の辛さは男には分からない部分あるし
男の辛さも女にはわからない部分がある
子供が生まれた責任感で残業増やしても怒られるし
帰って家事や育児をしてもあれが駄目これが駄目だと怒られてる
そんな同僚を見てると結局辛い時に人間性出るんだなと思う
もうちょっと自分を省みてみ

626 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 18:34:14 ID:+NeAP5iD
キリスト教系の幼稚園に通う子供が、こんなものをもらってきた

「あわれみ深いイエス様
家族を養うためにいっしょうけんめい働いてくれる
お父さんをありがとうございます。
疲れ、焦り、失敗、気がめいるようなこと・・・
職場でのストレスの大きさは、いかばかりでしょうか。
「恐れるな。わたしはあなたと共にいる」
あなたの御声が平安をもたらしますように。
家族をひっぱるためにリーダーシップを発揮してくれるお父さんを
ありがとうございます。
忙しさ、とまどい、投げ出したくなるようなこと・・・
家長の責任の重さは、いかばかりでしょうか。
「主は私の羊飼い。私には乏しいことがありません」
大牧者であられるあなたに導かれますように。」

これって、母親向けに書かれたものだよなあ
読んでて、本当にそうだと思った。

627 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 18:36:13 ID:CLQe+vtr
ダメ親爺へのいやみとも取れなくも無い

628 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 18:36:31 ID:QN4cyiff
>>616
>結婚って常に自分を省みないと成り立たないと思うね

...そうかも。納得。もう10年だけど肝に命じます

629 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 19:03:16 ID:h5cDX74o
>>604さん、どうだった?

630 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 20:56:55 ID:1Efi+Yw/
>>629
>>607

631 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 22:29:05 ID:h5cDX74o
いや、>>607のその後が知りたいのだが…
11時までに何とかなったのかなーと。

632 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 23:27:28 ID:wNHIeGXz
>>625さんありがとうございます。
今日旦那が気晴らしさせてくれました。おかげでエチもできました。私も自分勝手なところがあったと反省し、ちゃんと気持ちを打ち明け、謝りました。 旦那は元々物わかりがいいので、優しく諭してくれました。
私もこれから自分を省みながら、旦那の大変さも考慮したうえで、気持ちを打ち明けていこうと思います。余談ですがわかりあってするエチは最高でした。

633 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 23:49:27 ID:tXf4qOFg
ここでしたくないとかなんとか言っててけっこう偉そうに「二度としたくない」とか
「触るな」って言ってる人って子供はやはり一人にするんですよね?
違う、二人か三人とか欲しいって人?

子供、次に欲しくなったらどうsるんだろ。
どの面さげてするんだろう。
すごい疑問。

いや、子供一人に決定ってなら全然いいんだけど。


634 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 01:58:30 ID:mmePG4A5
>>633
微妙に文がおかしいな。

2人目〜欲しいとは思ってる(または思ってた)けど、
産後セックスは凄く嫌になってしまったって矛盾じゃないか。
子供が欲しいと、性欲は理性と感情のように全く別のものだと思うけど。
それ位分かりそうなもんだが…。

しなきゃ出来ないわけだし、どうしても欲しかったら克服して、
セックスに復帰できなかったら、子供欲しくても出来ないだけ。

635 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 02:07:40 ID:p23e4U5G
もうすぐ2歳になる男の子がいるパパです
この子がママお腹にいる事がわかった時から今までセックスしてません
異常ですよね・・

636 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 02:42:15 ID:hUfWcHTb
>635
異常じゃないとおもうけど、そろそろ話し合ったほうがいいよ。
うちはそれを通り越して、既にまったくのレスになっちゃったから。
2歳過ぎくらいにふと性欲が戻ったよ。個人差あるかもしれないが。

「この子ができて以来・・・」って目で子を見るのは可哀想だから、
頑張って一度やっておきなさい。

637 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 09:08:51 ID:heid4EYo
>>632
おめでとうw
参考までに
男ってさ多分子供を守るって言う意識よりも
家族という組織を守る意識が強い生き物だと思うんだ
だから子供が生まれてから仕事に力入れる男も多い
それは子供蔑ろにしたりしてるわけじゃなく
お金が要るだろうとの考えからね

女性が何を望むのかというのを知る必要は男性にもあるんだろうと思う
それと同じく男性が何を考えて行動しているのかを考えて欲しいと思う
自分の要求と違うから気に入らないって女性も多いと
俺は思うんだがな

638 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 00:52:09 ID:oBCzUPvb
産後三ヶ月、切開もなく一針縫っただけだったし痛みも当然今は回復してる
子もあまり泣かなくなって四時間くらい寝る日も増えてきて私自身もとても元気…でも同居で一部屋に旦那と子と三人で寝てて
旦那からもまったく誘われない。久しぶりに子と添い寝をやめて旦那の布団に潜り込んだが駄目。
旦那に腕枕してもらって寝ると居心地良いし旦那も下は元気なのにそれ以上がない。
立ち会いだったからかな…子が気になって出来ないのかな…このままレス突入は悲しいよ。

639 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 01:45:37 ID:vukbhc4S
>>636
勇気出てきました ありがとうございます
今度の休日にでもそれとなく話してみます

640 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 03:45:58 ID:69/twzZJ
立ち会い出産した事後悔してます。。女としてはもうみれない。

641 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 20:18:22 ID:NR4Bglu7
スレチだったらすみません。
立ち合いで後悔されてる旦那様多いって聞きますが、男の方はそういうものに弱いんですかね…。
私は帝王切開で、立ち合いではなかったのですが、帝王切開の傷が生々しくて、グロいorz
こんなフランケンみたいな傷がお腹にあると萎えちゃいますよね…。
そういうのが原因で産後レスになった方いらっしゃいます?

642 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 20:54:16 ID:mfVgyAzN
私もお腹がフランケン状態だよーorz
おへそが三つあるみたいで、醜いことと言ったら!
でも、段穴さんに「こんな傷が出来ちゃって、コンプレックスになってる」
って正直に言ってみたら?
うちの旦那は、最初「すげーな」とか無神経なこと言ってたけど、
私が気にしてると知ってからは、とても優しくなったし慰めてくれた。
「頑張って産んでくれてありがとう。俺にとってはキレイだよ」って。

旦那さんの方は、レスになるほどは気にしないんじゃないかな?
でも、こっちとしては気になるよね。

643 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 20:54:58 ID:mfVgyAzN
段穴さん→旦那さんorz

644 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 23:53:19 ID:+FUh/xYz
段穴ワロスw

私はお風呂の受け渡しとかで、見られてる>帝切の傷
電気を付けなきゃ、そうそう気にならないと思ってた。。。

645 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 02:07:09 ID:dIX9L9hE
もう嫌だ。外注したい。
エチなさすぎで、もう旦那を男として見れないし見たくない。
妊娠なんかしたくなかった。
母としてだけ、女を捨てて生きてくなんて嫌。

646 :大人のこけし:2006/12/16(土) 10:41:43 ID:0Qs7PeEz
カミサンに浮気の疑いがかかると急に性欲が高まり
やりたくなります。「あの男とやっただろう!」って
押し倒して合体!

647 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 11:52:18 ID:rrN09eZo
私が帝王切開のフランケン傷を気にしすぎてレスになってたら、もともこも無いですよね。
旦那は気にしないって言ってるんですケド。でも私が気にしてしまうんですよねー…
似たような話で「立ち会い感動した!」と言っておきながら内心では「女として見れない」って意見もよく耳にしますし…
男の人の本心ってorz

648 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 12:36:24 ID:trVKtyor
妻が拒否型のレス夫婦です、昨日妻に外注宣言しました。自分は適当に外で済ますから、妻も性欲が戻ったら
好きに他の男としても良いと。
双方1ヶ月に使って良い金額を決め、ゴムは必ずする、自宅には相手を入れない。外泊はしない。
仮にどちらかがその相手と結婚を希望し離婚する場合は親権はもう一人が持つなどルールを決めました。
妻の妊娠がわかってから出産までは完全にレス、産後も3ヶ月経つが回数は3回しかもこれからはもうしたくないし、
胸をさわらるのも苦痛と言われ決心しました。罪悪感はありません。



649 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 13:13:01 ID:fOQtBic9
嫁の反応はどうだった?

つか産後三ヵ月で三回って、まだそのぐらいならそんなペースなんじゃないの


650 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 13:19:19 ID:fdvYZ0n7
>>648
産後三ヵ月で三回もしてたら充分多いほうだよ。
24時間休みなく三ヵ月の赤の面倒見て、旦那のシモの世話までしないといけないなんてそりゃ苦痛だよ。
それに母乳出てたらパイ舐められるのは勿論の事、触られるのも嫌なのは普通のこと。
旦那が舐めたパイ、赤さんにそのまま飲ませる気にはなれんでしょ?
虫歯菌の移行とかもあるし。
それに変に揉まれたら張ったり乳腺傷める可能性もある。
パイは今は赤ちゃんのものだと割り切って、触らないようにするべきだと思う。
パイが溢れて来たら急に母になってしまってエチどころじゃなくなる

651 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 14:23:35 ID:DVCy2tm8
>>648
ひどい旦那だな。

652 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 14:27:50 ID:rguaAINx
利害が一致するならいいんじゃないかなぁ
ここのスレにもいるじゃん、外注してくれって人たち
結果離婚となったら、子供がかわいそうだけど

653 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 14:44:55 ID:fOQtBic9
でも3ヵ月なら、もうちょっと待ってやれよと思う
心も体もまだ本調子じゃないだろうに

そのぐらいも待ってくれなくて、
もう外注する、お前も男作れなんて結論出されたら絶望する

654 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 14:51:05 ID:rguaAINx
いつになったら本調子になるかって人それぞれだから難しいね
私は1ヶ月検診終わってからおk、コンスタントに週1でしてるけど
ダメな人は本当にダメって感じなんだろうなぁ

655 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 15:12:49 ID:i6+xORkV
>>648
生後半年くらいまでは待ってやったらどうだ?
三ヶ月だと奥さんも大変な時期だろ。
離婚宣告みたいなもんだよ。

656 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 15:51:40 ID:trVKtyor
>>650 妻は元々あまり母乳がでなくて今では止まっていますし、胸の大きさも妊娠前に戻っています。
三回とも出来た訳ではなく未遂です。途中で子供が抱っこして泣きを始めたので中止。
なによりも重要なのはもうしたくない、胸とか触られるのが苦痛とはっきり言われた事です。
自分を男として見れないらしい。

657 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 16:11:48 ID:i6+xORkV
もう「一生」したくない、と言われたのなら外注どころか離婚でいいと思うけど。
「今はまだ」したくない、って話じゃないのか?
生後三ヶ月の頃なんて、俺は嫁に蹴散らされてたよ。
ちょっと尻とか胸とか触ると「キシャーッ」って威嚇されてた感じ

1年経った今は、そこそこやれてる。
三ヶ月でその判断はちょっと早いんでないか?


658 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 16:41:08 ID:trVKtyor
>>658 半年待ってくれというなら待てます、先が解りますから。
しかし妻はもうしたく無い、もししたい時は言うからと言っています。


659 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 17:09:36 ID:trVKtyor
その時の言い方も「もうしたく無いし、もししたい時には言うからそれまで一人で適当にやってて」
とか風俗いっちゃうかもよ?と試しに聞いてみたら「お金がもったいないからダメ」と言われ
金の問題かよ、と思いカチンと来て>>648みたいな話になりました。



660 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 17:33:39 ID:i6+xORkV
売り言葉に買い言葉って感じ?
でも三ヶ月頃って、割とそんなもんだと思うよ・・・

とりあえず、期限を決めておいたら?
今、奥にしてみたらセクスは重労働でしかないだろうし。
性欲より生命維持の方が優先度高いから、
睡眠とれてないとセクスどころじゃなくなるよ。

661 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 18:04:08 ID:trVKtyor
>>660 私なりに育児と家事手伝って少しでも軽減させようとしているんだけどな。
まあ外注宣言したけど必ずするって決めた訳でもないし、浮気なんてしている時間ない。
いいとこ風俗行く位だから出来るところまで我慢してみます。
色々アドバイスありがとう

662 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 20:59:14 ID:DTsTj3Ck
 >>658の奥さんは、今が心身ともに疲れてる時。
二人の子を昼夜問わず、一生懸命育ててるんでしょ?そういうの考えた?
外泊はしない、とかさ・・・すごい自己中なルールだね〜
奥さん、外注する元気も無さそう&658がイヤなんじゃなくて、Hが辛いんでしょうに。
しかも奥さん外注いてる最中、658は一人で赤サンの面倒見るの?

こんなのダンナに宣告されたら、妊娠育児のキツさが倍増しそう。
もっと思いやりを持たないと、夫婦の信頼関係が破綻する。

663 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 00:18:37 ID:M5Qtv5Xv
3ヶ月は可哀想だよ。今一番落ち込みやすい時だし、
全然性欲なんてわかないよ。
それくらい母として頑張ってるときなのに。
育児ノイローゼになりやすい時期だよ。

私は1年以上やる気がなかった。
難しいところだけど、頭をなでてあげるくらいはしてあげて。
今はやさしさとか、代わりに子供を面倒みるとか、そういうことが必要

664 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 01:51:00 ID:fyfeTgRN
>>650です
産後三ヵ月でそんなに耐えられないって、若いか、まだ精神的に幼いのかな?

かく言う我が家も悪阻や切迫もあり妊娠中二回しただけで、産後最早11ヵ月かなりのレスでした
私も三ヵ月頃には「EDだーwもうずっとなくていいや」と思ったり言ってたなぁ
正直スマンカッタ

このスレ見て日々セクロスのことには触れず、迫らず、
忙しい中出来るだけ家事育児手伝ってくれる旦那に申し訳なかったと反省しました
で、勇気を出して話してみたら物凄く喜んでくれ、
だっこして貰ったりしてる内に早速今日途中までw
次は今度産む買って最後までするお!

665 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 16:52:38 ID:V4j5V3pT
>>662 子供は1人です。
私がなにより辛かったのは、妻にとって一番好きな(大事)人は自分ではないのかなと思ったことです。
私と妻は付き合って8年位で結婚したのですが、その中で1年間疎遠になった時期がありました。
妻からのアプローチで復活したのですが、ちょうどその時妻は同級生の男性とも同時に交際をしていました。
結婚後その事実が解り(妻はひとりだっだと嘘を言っていました)、なんでその人と別れたのかと聞いたら、
その男性はカッコ良く好きだったが、女性関係やギャンブルの事で結婚しても苦労しそうだから私の方を選んだそうです。
その他にも合コンに行ったりした時にキスとかはあると言われました。(自己申告)
そして今回のもうセックスしたく無い、男性と見れない、風俗はお金がもったいないから行くな、胸とか触られると苦痛発言で、
もう妻にとって私は家庭の維持と育児のパートナーであっても愛する男性では無いのだと思ってしまいました。
普通なら 夫が他の女性と性的行為をした>>1〜2万の浪費 となるはずが妻の場合は逆なんです。



666 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 13:32:01 ID:NbdD27qh
すごい後だしだけど、そういうことなら
ちょっとスレ違いなんでは。
きっかけは子育てが原因だと思ってるかもしれないけど
嫁に不信感バリバリなままなら、子育て落ち着いても
何も解決しないと思う

667 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 19:53:57 ID:z5UBQ/5h
子供1歳と5歳
セックスに誘うと、あまりにも嫁がイヤそうなので、もう辛くなり
「お前とは、もうしない」宣言しました。
「もう二度とお前とはセックスしない。誘わないから、安心してくれ」と。
同僚の×イチ女性に「好きです」と告られたこともあり、
別に妻に執着する必要はない、妻とのセックスはキッパリ諦めよう、と
心に決めました。

ところが翌日、帰宅したらちょうど妻が入浴中。
いつまでも出てこないので、「早く出てくれよ。俺も入りたいんだから」
と言うと「おいでよ。一緒に入ろう」と・・・

もう前日の決意なんかぶっとんで、ふらふらと入ってしまい、
そのまま悩殺されてセクース・・・あっというまに「妻命」になってしまいましたorz
なんて意志が弱いんだ、自分・・・でも、マジ愛してる>妻
誘ってくれた職場の女性には
「おれんちは代々一穴主義なんだよね」
と、適当なこと言って断りました。ちょっと勿体無かったけど・・・



668 :667:2006/12/23(土) 19:56:27 ID:z5UBQ/5h
あああ、全然空気読まない発言だった・・・ごめんorz

でも追うと逃げる、逃げると追う、は真実だとオモタ
なので「分かったよ。もうお前とは二度としないから、安心してくれ」
と言ってみたらどうだろう>664
それでも追ってこなかったら、いさぎよく諦める、とか。

669 :667:2006/12/23(土) 20:02:15 ID:z5UBQ/5h
三ヶ月だったのか・・・
それじゃー胸触られたりするのイヤかも・
うちもそのくらいの頃は特に嫌がってた気がする。
も少し余裕もってもいいと思うよ>665

あ、前レスアンカー間違えてゴメン

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