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躾に体罰は必要か? 3

1 :名無しの心子知らず:2006/10/09(月) 01:46:52 ID:7AL+cLPW
前スレ
躾に体罰は必要か? 2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1159510721/l50

260 :名無しの心子知らず:2006/10/15(日) 23:29:20 ID:OflY2Psq
>>259
恥ずかしいほどのDQNだなw

261 :名無しの心子知らず:2006/10/15(日) 23:58:09 ID:OL6T5d2k
さて、そろそろIDが変わるからキャラもそろそろ変えようかな。このキャラでの書き込みはこれが最後です。
結構楽しかったですよ。皆さんさようなら〜(^-^)/~~

262 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 00:18:32 ID:rrDmWqMq
おいおい、いくなよ。
あんたが一番おもろいんだから
そのキャラやめてくんない?



ID:OflY2Psq相当暇なのかい?
おぬしはあちこちのスレに出没する構って野郎だけど、じぇ〜んじぇんツマラン

263 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 00:24:51 ID:y8eHfdgK
>>262
そうらしいよID:29m+J1Qは、女に相手にされない可哀相な「男」なんだって!
だから育児板で主婦さまたちに相手にしてほしいんだって〜。
なんだか可哀相だね〜。もてない上に性格悪くて頭も悪いなんてorz

264 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 00:37:26 ID:LqJNi8yy
ID:29m+J1QてのはID:OflY2Psqの変化後のID?

265 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 08:13:46 ID:QCdtd4ro
これが体罰賛成派クオリティ。

266 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 09:23:23 ID:IAj/w5nO
>>241
> それを理解させなくても「自制を促す躾」が出来る、という風にとれたんです。

それは嘘です。
貴方の発言の中に「自制を促す」という概念はありませんでした。
貴方が求めていたものは「強制」です。
貴方は「言葉だけでは強制できない。」ということを主張していました。

その主張自体は間違ってはいません。
言葉で自制を促すということは、要は本人の気持ち次第になるわけですから、
確かに言葉だけで強制は強制はできません。

体罰反対派が求めているのは「自制」です。
体罰賛成派はそれを理想論だと切り捨てますが・・・。

しかし躾と言うからには「自制」を求めないと意味がないと思います。
親が居ない時でも、大人になって親から離れた後でも、自分を制御できないといけないわけですから。

親の「強制」に素直に従う子供を作り上げても、それは躾ではありません。
いつまでも親が子供の隣で目を光らせているわけにいかないからです。
子供はいつか大人になるからです。


267 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 09:39:35 ID:IAj/w5nO
>>242
> じゃあ、あんたは理解以上の抑止力は例えば何だと思う?

「それには体罰が必要だ。」という答えを期待しているようですが。

確かに「強制」が目的であれば体罰は必要でしょうね。
しかしそれは「躾」ではないと思います。
親の都合です。


268 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 12:20:10 ID:rrDmWqMq
>>264 一つからのアクセスだけじゃないって事。土日に出没する暇人〜。

269 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 13:13:16 ID:QCdtd4ro
IDの追跡に夢中で議論には参加しない。
それが体罰賛成派クオリティ。

270 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 13:49:46 ID:rrDmWqMq
体罰反対派でーす

議論して間違ってないと思う答えが返ってくると、話をすり替えるのが体罰賛成派のクオリティー

賛成派は昨日お馬鹿さん第二位と三位だったお方

271 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 14:36:23 ID:IAj/w5nO
>>270
確かに体罰賛成派は自分の間違いを認めないね。
自分の間違いを認めざるを得ない状況に追い込まれると逆ギレして開き直るし。

きっと子供が自分の思い通りに動かないのに腹を立てて手を上げた時も同じ。
言うことを聞かない子供が悪いと逆切れする。
何故叩いたのかちゃんと説明すれば分かると言い訳する。

272 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 15:18:38 ID:rrDmWqMq
>>271 そうなのですよ
最もの意見が出たり、自分の痛い所つつかれると、開き直るお馬鹿さんなのね。
こっちがまともに議論すると、へ理屈攻撃。
終いには構って野郎になりすまし。
だから昨日は構ってやったんだが……ヽ(´`)ノ

273 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 17:42:39 ID:LqJNi8yy
あいつは釣り師じゃないの?

274 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 17:48:32 ID:rrDmWqMq
>>273 あいつって誰?
昨日ID:OflY2Psqだった奴は釣り師だよ

275 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 17:58:22 ID:QCdtd4ro
誰が釣り師とか?そんなのどーでもいーよ

276 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 19:00:37 ID:rrDmWqMq
どーでもいーよ
だから聞いてこんといて

277 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 20:25:01 ID:BFi4FELM
>>272
バカ同士、釣ったり釣られたりしててくださいな

278 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 20:58:10 ID:x33DEEyv
>>267
体罰は理解させるための手段です。言葉もね。
本人がなぜしてはいけないか理解する事以上の抑止力はないでしょ。
ここは理解させるために体罰を用いるか言葉で言い聞かせるか議論してるわけで、
体罰しても立派に育つ子もいればその反対もいる。それは言い聞かせて育てた場合も同じ。
結局、体罰するしないは親の自己満足やエゴなだけ。

279 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 21:04:07 ID:rrDmWqMq
>>277
また来たの?昨日の第二位のお馬鹿さん。
釣ったり釣られたりしてるのはあんたでしょ。
もう、来るな。
それが一番平和

280 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 21:17:26 ID:rrDmWqMq
第二位のお馬鹿じゃないな。
釣り師は専業スレでも飽き足らんのか?ウザ

281 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 21:19:50 ID:00DSphdu
初めてきたけど育児板て話し方から罵り方までずいぶん低レベルだな

妊婦とか育児中の母親ってこんなやつばっかなの?

282 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 21:32:35 ID:tuZGvLix
>>281
まあ、はじめていらしたばかりというのに、随分な仰り様ですわね。
数スレ覗かれただけで結論付けるのは性急過ぎますわよ。
どちらの板からいらしたのかは存じませんが、
もう少しお勉強を積んでからいらしたほうが宜しいかと存じます。








ぷw



283 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 21:57:19 ID:LqJNi8yy
何でもいいけどさ、このスレって何時も上にあるよね…。で、見てみるとかなりのレスが釣りと煽り…。
もうsage進行でいかない?

284 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 21:57:24 ID:D5t+F2F7
>>278
> 体罰は理解させるための手段です。言葉もね。

根本的な勘違いです。
体罰は理解させるための手段にはなりません。

あなた自身は子供の頃に体罰を受けた経験あります?
あなたは小さな子供に係わった経験あります?


285 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 22:02:12 ID:LqJNi8yy
>>284
>>278じゃないけど体罰自体は受けた事あるよ。外にだされたり、海まで連れていかれたり、ひっぱたかれたり等々。
因みに実家から海までは歩いて約10秒。

286 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 22:03:09 ID:LqJNi8yy
sageでいこうと言っておきながらsage忘れ。スマソ

287 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 22:34:42 ID:D5t+F2F7
>>285
どんな悪いことをやって外に出されたか覚えてますか?
外に出されたことで何を学びましたか?



288 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 22:35:00 ID:V/b6bNpi
>>285
夏煩そうな素敵な家だな。
ただ、海で体罰てヤバク無いか?

289 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 22:42:04 ID:LqJNi8yy
>>287
何したんだろうねぇ。w
外に出されたってのは父から聞いた話で全然覚えてないwww
そういやマッチをいじって火を付けて、驚いて放り投げたことがあったな。もちろん家の中w
叩かれて海へ捨てるぞ!と言われて海へ引っ張られたり。w
まぁマッチの件は一歩間違えれば家が燃えてもおかしくなかったからねぇ。

290 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 22:53:21 ID:D5t+F2F7
>>289
外に出されたってのを覚えてないってことは、
あなたの躾には何の役にも立ってないってことですよね。

ちなみにマッチをオモチャにした時、
もし叩かれて海に捨てそうになった経験がなければ、
その出来事の後でもマッチをオモチャにして遊びましたか?

もしその時「マッチは危ないから触るな。」って言葉だけでは、
マッチは危険だということが理解できませんでしたか?



291 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 23:01:13 ID:LqJNi8yy
>>289
どうだろうねぇ…火を付けてみたい、ていう理由だったんだろうから言われただけじゃ、隠れてやったかもね。

292 :アシッド ◆yV1kUsqr/. :2006/10/16(月) 23:02:36 ID:+E6sYcvL
親に叩かれたことがない子かぁ・・・ 
社会はどう変わっていくんだろ・・・。

293 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 23:04:27 ID:LqJNi8yy
アンカーミスったw
>>289でなく>>290でした。自分にレスしてどーすんだ

294 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 23:21:07 ID:x33DEEyv
>>284
>体罰は理解させるための手段にはなりません。

それはあなたの考えですね?世の中には理解させる手段として体罰をする親はたくさんいます。
必要悪と考える親もいるでしょう。だから体罰云々はなくならないんです。
そこまで言い切るには、そんな親達を納得させる根拠があるはずですが、聞かせて下さい。

295 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 23:34:45 ID:D5t+F2F7
>>294
> 世の中には理解させる手段として体罰をする親はたくさんいます。

理解させる手段になっていると思っているのは親だけですよ。
子供にとっては「怖かった。」「痛かった。」「嫌だった。」だけです。

> そんな親達を納得させる根拠があるはずですが、聞かせて下さい。

まず第一に、私自身が子供の頃に受けた体罰の経験があります。
何故悪いことか、何故やってはいけないのかを理解するのには、何の役にも立ちませんでした。
親の怒りが治まるのを待って、言葉説明を聞くまでは、何が悪いのか、何故怒っているのか、さっぱり分かりませんでした。
体罰や怒りは全く無駄な時間だと思っていました。

それから私自身が親になって子供を躾けた経験です。
説明して理解させるために、それこそ色々な方法を試しました。
体罰も試してみましたが、何も伝わりませんでした。
結局、自分で理解する時期が来るまで言い続けるしかありませんでした。
今子供が9歳と6歳ですが、今までのところ怒りも体罰も無駄で、最も効果のある躾は言葉でした。

だから逆に、どんな体罰が躾の役に立つのか、聞いてみたいですね。
どんな子がどんな状況でどんなことをしてどんな体罰をしたら伝わったのか。
経験として「ある。」と言うなら、その経験を教えて欲しいんです。


296 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 23:42:34 ID:D5t+F2F7
>>291
> 火を付けてみたい、ていう理由だったんだろうから言われただけじゃ、隠れてやったかもね。

隠れてやる子は叩かれても隠れてやりますよ。

それよりダメだと言われた方がやりたくなるものです。
一番いいのは飽きるまでやらせることだと思います。
そうすればマッチの使い方も覚えられるし。


297 :アシッド ◆yV1kUsqr/. :2006/10/16(月) 23:48:21 ID:+E6sYcvL
家が何軒あってもたりないなw

298 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 23:50:53 ID:D5t+F2F7
>>297
結局ちゃんと理解するまで何回でもやるんですよ。
叩いて一時的に治まってからって理解させた躾けたと思ったら大間違いですよ。


299 :アシッド ◆yV1kUsqr/. :2006/10/16(月) 23:55:48 ID:+E6sYcvL
良い悪いの分別がつかず 悪いコトをするんじゃないんだよ
悪いとわかっててもイタズラをするのが子供

300 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 00:06:22 ID:8PjzOKeb
>>295
あなたがどんな体罰を受けたか興味があるw 失礼
しかし、なんだかあなたの親子関係からは愛情と言うものが感じられません。
>子供にとっては「怖かった。」「痛かった。」「嫌だった。」だけです。
要は体罰の存在意義はそれだけです。しかし、「痛かった」からもうしないでおこう「嫌だった」から止めよう
と、なる可能性もあります。しかしそれでは理解した事にはなりませんね。
でも人間には知恵があります考える事ができます。なぜ怒られたのか考えるきっかけにはなるでしょう。
あなたはそれが出来なかった。それだけかも。

301 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 00:43:36 ID:1tf2w+lK
>>300
私が受けた体罰って、普通に怒鳴られたり殴られたりしただけですよ。
ただ時間が短かったので、それほど苦痛ではありませんでした。
が、何の役にも立ちませんでしたよ。
逆にネチネチ長い時間だったら言葉を素直に受け入れる妨げになったかもしれません。

あと、子供が考えるきっかけなんて、大人の「こら」って一言で十分ですよ。
それだけ大人と子供の体力差がありますからね。

302 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 00:44:37 ID:Jt14Tsd/
>>300
ケチつけてるだけじゃん

303 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 01:19:03 ID:IfHj91oN
>>296
いや、火が着いたときは飛び上がるぐらい驚いたのと同時に恐かったような記憶。
火が着く前に止められたらやったかも、だけど二度と触りたくないと思ったのは事実だよ。
でも浅はかなところもあったからそんなこと忘れて再チャレンジしたかもね。
海へ(ryがあったからしなくなったかも。引っ張られんのは物凄い恐怖だから。

304 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 08:59:09 ID:lc2+g3Yd
>>303
> でも浅はかなところもあったからそんなこと忘れて再チャレンジしたかもね。

再チャレンジしちゃうなら、体罰も口で叱られるのも子供にとっては同じじゃないでしょうか。

もし、同じなら体罰は必要ないですよね。

305 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 09:00:28 ID:zGjgHFaJ
>>303
親の体罰が怖いからという理由でやらないなら、親にバレなきゃやるんでしょうね。
つまり親の体罰は貴方の好奇心を抑える役には立たなかった。
躾の効果はなかったってことだ。


306 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 09:46:24 ID:obLLEEGg
子どもによっては、
親から受ける体罰よりも、好奇心の方が勝っている子もいるんだよね。
こういう子どもは、自分の好奇心が満足されるまで
親から殴られても続けてしまう。
好奇心などの感情をコントロールできるようにさせるためには
体罰は何の意味もないと思うんだけれど・・・。
ただ、私は、この好奇心を否定したいとは思わない。
良い形で伸ばしてやりたいとは思うけれどね。

こういう子どもの対応としては、
上の書き込みのように、
「マッチへの不可思議がなくなるまで、親の目の前ですらせてみる」か、
ちょっとした好奇心を満足させることが
どれくらいの重大結果をもたらすかを説明して納得させるか、
感情のコントロールができる精神的な成熟を見守るしかないんじゃないの?

マッチの火事だけではなくて、
線路への置石とか、子どもがやりそうな事件の引き起こした結果を
本や古い新聞などで検索して、教えてやるのが良いと思うけど。
「あー、やっちゃった」ではすまないことをしようとしていたんだよってね。

307 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 11:08:47 ID:zGjgHFaJ
>>306
基本的に体罰賛成派の人たちの躾に関する考え方は、
いかにして好奇心を潰すか、にあるように思います。

大人になる過程で好奇心や興味を自制することを覚えないといけないのですが、
体罰賛成派の人たちは、そんなの無理だと考えているようです。

でもそれが無理ならいつまでたっても大人になれないと思います。


308 :◆DmBzJffhoY :2006/10/17(火) 12:11:38 ID:XLLsWN6s
私は 霊耳があります? オカルトのアトスバーチ スレに子供が可愛く
   無くなったら 書き込んでください。 貴方の背後霊の言葉を
   正確に伝えます  1さん 貴方は良い人ね お可哀想に もう!
   大丈夫ね いいえ? そう思いなさいよ  我子(1さん)はね
   辛すぎたの だから 叩いたの たぶんね・・・・?
私を 信じて かならず 上手く行く かならずね! 信じて・・

        疲れすぎた ママたちへ       ただの霊媒Fでした
私の背後霊さん達 やり手だから やや頼ってみて 宜しくね。
宗教スレからの迷子です。文化オカルト・アトス バーチ スレへどうぞ!

309 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 12:40:58 ID:IfHj91oN
>>305
いやーそれは言葉でも同じでしょう。

310 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 12:49:38 ID:8PjzOKeb
>>301
なるほど、おっしゃる通りですね。

311 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 12:57:38 ID:APY8a0iF
体罰ってのは最終手段さ。
子供が悪さをしたらまずは叱るところからだろ。
叱られるってのは怒られるのとは違うんだ。
なぜ悪さをしてはいけないのか、その理由まで教えてやらなきゃだめだよ。
それが親の仕事なんだから。
それでも聞き分けがなかったら、遠慮なく一発張ればいい。
そのときもなぜ張られたか、きちんと理由を説明してやること。
決して殴ればいいってもんじゃない。


312 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 12:59:39 ID:8PjzOKeb
>>307
それは良い悪い関係なく全ての興味、好奇心の事を言ってるの?

313 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 13:04:22 ID:8PjzOKeb
>>311
反対派はあなたが言った全ての事を引っくるめて、その上で必要無いと言ってるわけさ。

314 :305:2006/10/17(火) 13:05:31 ID:zGjgHFaJ
>>309
その通りです。
一発で効く魔法の薬はありません。


315 :305:2006/10/17(火) 13:10:13 ID:zGjgHFaJ
>>311
> それでも聞き分けがなかったら、遠慮なく一発張ればいい。

それでも聞き分けがなかったら、の意味がよく分かりませんが。
どういう時に遠慮なく一発張るんですか?


316 :307:2006/10/17(火) 13:12:12 ID:zGjgHFaJ
>>312
好奇心や興味に良いも悪いもないでしょう。
ちなみに「悪い好奇心」て何ですか?


317 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 14:34:14 ID:8PjzOKeb
>>316
まぁ、言ってみれば、シンナーや覚醒剤などいくつかありますが、
ここでの対象は10歳未満位でしょうから、言わば「危険」な興味、好奇心でしょう。
例えば、お父さんのカミソリや煙草の吸い殻に手をのばす。とりあえず止めるでしょ?
そんなのと、本やおもちゃに興味を示す。そんなのも同じなのかい?って聞いてんの。

318 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 14:53:28 ID:OTR+ATlJ
さっきデパートの隅にいた親子がやかましかった。
「あれ欲しいー!ギィヤァァァ!!ガチャン!ドタン!」と売り場のおもちゃ投げて暴れ回ってる。

母親は「ダメ〜★この前のあるよね★」とか「○○ちゃんはいい子でしょう?蹴ったらママ痛いよ?」

…売り物投げて蹴られてるのにそれだけ?って思うんだが…
うちにも二歳の♂がいるが、そこまで暴れて聞き分けなくなったら一発バッチンかますけどなぁ。
その後何故ダメかきっちり教えて、
落ち着いたら「喉乾いたからなんかジュース飲もっか!」
って誘うと「飲む〜♪」とか言ってます。
いつまでもダラダラ躾するより、はっきり線引きした方が双方にも良いと思います。
結局私達が買い物を全部済ませて、帰る時にもまだその親子はそこに居て、暴れる子供をなだめていました。

319 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 15:10:39 ID:lc2+g3Yd
>>318
そのデパート親子は問題外だと思うけど。
そんなのただなだめてるだけ。その親は、説明も体罰も出来ないんだろうね。子供の将来不安だね。

320 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 15:19:55 ID:lc2+g3Yd
>>317

> 例えば、お父さんのカミソリや煙草の吸い殻に手をのばす。とりあえず止めるでしょ?


それは躾とゆー前に親の管理がしっかりしてない問題ですよ。
そんな危ないもの、子供の手の届かない所に置いておきますよね。
外では、危ないのでしっかり手をにぎりますよね。
そういった危険な事から避けるのは親の管理、責任だと思いますよ。

321 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 15:55:47 ID:8PjzOKeb
>>320
はいはい、そういう風に話し逸らしてくると思ったんですけどねw
あらかじめ書いとくべきだったかな。
その管理の件は別のところでやって下さい。あくまで危険な興味、好奇心という例で書いただけですから。

322 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 16:29:39 ID:zGjgHFaJ
>>317
> 例えば、お父さんのカミソリや煙草の吸い殻に手をのばす。とりあえず止めるでしょ?

ええ。とりあえず止めますが。それが何か。

もしかして、カミソリや煙草などの危険な物に興味を示すのが「悪い好奇心」てことですか?
対象が何であれ好奇心を持つことは何も悪いことではありませんよ。
問題は、その好奇心をどう制御するかです。
その対象が危険な物なら「何が危険か」を説明して理解させないといけません。

ちなみに親が「危ないから触るな。」と言って、子供が「うん。」と答えたとして、
それで子供に説明して理解させたと思うのは浅はかです。

単に禁止しただけで、一言も説明してません。
子供の好奇心が「何がどう危ないんだろう」に変わるだけです。
だからいずれまた同じことをします。

その時に「こいつは何回言っても聞かない。」と言っても、
禁止するだけでちゃんと説明しなかった親が悪いんです。

言葉による説明を理解できない月齢なら手が届かない所に保管するしかありません。
いずれにせよ全て親の責任の範疇です。

禁止したことを忠実に守る子供を作り上げるのが躾だ、
という考えもあるかもしれませんが、
そういう躾を目指すなら、ガツガツ体罰して心に深いダメージを与えないと、
子供の好奇心は潰せませんよ。
そこまでやると、もはや躾ではなく調教だと思います。


323 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 16:39:29 ID:zGjgHFaJ
>>318
そういう子供はデパートに連れてきちゃダメですね。
デパートに連れてくる前に躾しなきゃ。

連れてきて暴れてる子供に躾も何もないでしょうよ。

もし貴方の子供も一発バッチン叩かないといけないほど暴れるようなら
デパートに連れて行くべきじゃないですね。



324 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 16:45:39 ID:zGjgHFaJ
>>321
> あくまで危険な興味、好奇心という例で書いただけですから。

あなたは例として書いたつもりでしたが、
それは例としてふさわしくなかったわけです。
逆ギレする位なら例としてふさわしいことを書き込んだらどうでしょう。


325 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 17:22:18 ID:3lj0Wufg
躾に体罰は一切必要ない。
そもそも、躾に罰は必要ない。

326 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 17:39:12 ID:lc2+g3Yd
>>321

> その管理の件は別のところでやって下さい。あくまで危険な興味、好奇心という例で書いただけですから。

管理の件にさせたのはあなたですよ。
それを例えにするとゆー事はあなたはそれが危険な興味、好奇心だと思ってるんですね。
それを例にあげた事すら待ちがっているので。
親の管理がしっかりしていれば、あなたみたいにそれを危険な興味、好奇心などと例えませんから。

327 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 17:54:49 ID:1tf2w+lK
で?悪い好奇心て何?

328 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 18:03:36 ID:lc2+g3Yd
>>327
だから、しっかり躾がなっていれば「悪い好奇心」は芽生えないって事。

329 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 18:04:53 ID:1tf2w+lK
親にとって都合が「悪い好奇心」か!それはブン殴って矯正しないといけないな!

330 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 18:09:31 ID:XadyCYyW
>>328
違う違う!
好奇心に良いも悪いもないって事だよ。


331 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 18:11:14 ID:lc2+g3Yd
「悪い好奇心」とゆーものを作り上げたのは>>312です。

332 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 18:18:23 ID:YnmGVjgK
パーでたたくようなことをするからこどもははんこうする。グーでなぐるか、チョキでつつけ。


333 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 19:00:43 ID:8PjzOKeb
>>324
賛成派が本やおもちゃに対する好奇心まで押さえ付けようとしてるのか?と聞いてるんだ。
論点をずらさないでくださいよw

334 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 19:42:49 ID:1tf2w+lK
>>333
その前に「悪い好奇心て何?」にちゃんと答えなよ。

335 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 19:53:15 ID:IfHj91oN
>>333じゃないけど「悪い好奇心」ていうのは好奇心の向く対象のことでしょ?好奇心を抱いていいものと
だめなもの。そのだめなものに対する好奇心を「悪い好奇心」と言ってるんじゃない?

336 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 20:16:44 ID:8PjzOKeb
>>334
>>335で合ってる。
ごめんね、もういいかな?

337 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 21:39:51 ID:xQdwyMc8
>>325
禿同

338 :名無しの心子知らず:2006/10/18(水) 00:52:18 ID:DzVQogzf
>>333
親の都合が悪い好奇心は抑えるんだろうな


339 :名無しの心子知らず:2006/10/18(水) 09:05:26 ID:xceh/9yJ
>>333
おもちゃ屋に入って、
そろそろ帰ろうかと思ったら子供はおもちゃに夢中。
「もう帰るぞ!いつまで遊んでるんだ!」
「いい加減にしろ!何回言ったら分かるんだ!」
命令に従わない子供に腹を立てる。

この場合あなたにとって「おもちゃに対する好奇心」は悪い好奇心でしょ。



340 :名無しの心子知らず:2006/10/18(水) 09:37:48 ID:7g63VJYg
「おもちゃに対する好奇心」は、いつ、いかなる時でも押さえつけるべきではない。


それがたとえ、「大人のおもちゃ」であったとしても!!

341 :名無しの心子知らず:2006/10/18(水) 09:50:32 ID:K1ImH+bE
>>339
それはそれ以前に子供の躾が悪いんだろw
もう言ってる事が支離滅裂だなw

342 :名無しの心子知らず:2006/10/18(水) 10:10:06 ID:y1btSa1Y
子供がイジメやって相手が死んだら、やっぱり体罰を与えるな。


343 :名無しの心子知らず:2006/10/18(水) 10:10:40 ID:y1btSa1Y
子供が自殺未遂しても、やっぱり殴ると思う。

344 :名無しの心子知らず:2006/10/18(水) 10:24:57 ID:xceh/9yJ
>>341
おもちゃ屋で暴れたり商品を壊したりするのは悪いこと。
もしそれをやったら「躾が悪い」と言える。

しかし、遊びたい気持ちになるのは正常な反応で、悪いことじゃない。
だから、もしそういう気持ちになったとしても、「躾が悪い」とは言わないよ。

遊びたい気持ちになってる子供に「帰るぞ。」と命令して、すぐに従わなかったら、
それは「躾が悪い」と思いますか。
私は悪いと思わない。
子供だから好奇心をコントロールできなくて当たり前。
親がコントロールする手助けをしてあげるのが躾だと思う。

夢中で遊んでるのに、親が「帰るぞ。」って言ったら「はい。」って返事して遊ぶのやめたら、
それが「躾が良い」子だと思うかい?
私は、そんな子供は気持ち悪いと思う。

おもちゃで遊ぶような月齢で感情を完全にコントロールするなんて、できるわけない。
それが見た目はできてるってことは、精神が抑圧されて屈折してるってことだ。
将来ヤバいことになると思う。


345 :名無しの心子知らず:2006/10/18(水) 10:31:56 ID:xceh/9yJ
>>342-343
体罰は単に親の好みの問題であって、躾とは何も関係ありません。



346 :名無しの心子知らず:2006/10/18(水) 10:35:24 ID:QeHW7Dss
>>345
その通りです

347 :名無しの心子知らず:2006/10/18(水) 10:38:17 ID:K1ImH+bE
>>344
もうなんだか必死だなw
言ってる事が極端なんだよ。「いい加減にしろ!」とか怒るまで言う事を聞かない状況の事を言ってるんでしょ?
それに、おもちゃで遊んでる子にいきなり「帰るぞ!」はないでしょ?
「こうこうでどうだから、また今度にしようね」みたいな言い方するでしょ?
もっとよ〜く想像力を働かせて考えようよ。あんたはただ言いくるめたいだけなんだよw

348 :名無しの心子知らず:2006/10/18(水) 10:39:47 ID:7g63VJYg
躾に体罰は一切必要ない。
そもそも、躾に罰は必要ない。

自殺未遂しても、体罰など与える必要は全く無い。


だが、子供がイジメやって相手が死んだら、それは難しい問題だ。
これは、議論を深めていかねばなるまい。

349 :名無しの心子知らず:2006/10/18(水) 11:15:42 ID:xceh/9yJ
>>347
いやいや、そーでなくて。
話しは>>333あたりまで遡るんだけど「悪い好奇心」て何だ?って話しで。

おもちゃに好奇心を持つことまで否定はしないって言いたいみたいだけど、
今までの体罰賛成派の人の発言を聞いてると、そんなの嘘でしょ。
と言ってるの。

言うこと聞かないと結局は「いい加減にしろ!」とかって怒るわけでしょ。
そこで怒るのは、そういう好奇心は悪いことだと思ってるからでしょ。
おもちゃに好奇心を持つことも否定してるじゃないですか。

つまり「やってることと言ってることが矛盾してるよ。」ということを
教えてあげてるの。
別に言いくるめようなんて思ってないよ。


350 :名無しの心子知らず:2006/10/18(水) 11:22:29 ID:uDsxAQ6v
まだやってるのかwwwwwwwwwwwwww
てかスレたてたのかよwwwww
ほっとバカだらけwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

351 :名無しの心子知らず:2006/10/18(水) 11:26:06 ID:K1ImH+bE
>>349
ちょっとまって、あなた凄い思い込みで話してるよ?
例えばどの書き込みでおもちゃへの好奇心を潰してると見て取った?

352 :名無しの心子知らず:2006/10/18(水) 11:44:43 ID:xceh/9yJ
>>351
> 例えばどの書き込みでおもちゃへの好奇心を潰してると見て取った?

あなたの発言で言えば例えば>>347
> 「いい加減にしろ!」とか怒るまで言う事を聞かない状況の事を言ってるんでしょ?

何回か言って、それでも子供が言う通りにしなかったら、あなたは「いい加減にしろ!」怒るわけだ。
怒る理由は「子供が言うこと聞かない」から。

その理由で怒るということは、あなたにとって、
何回か言えば子供は親の言う通りにするのが当たり前、ということです。
それがあなたの本当の気持ちです。

子供が親の言う通りにしないのは、子供が当たり前のことをしていない、
親の責任ではなく、子供が悪い、
と、あなたは考えているわけです。

ところで、子供が何故親の言う通りにしないのは好奇心に支配されているからです。
つまり、あなたは「好奇心に支配されるのは悪いこと。」と考えているのです。

悪いことをしていると考えるから、罰を与えてもいいという考えに至るのでしょうね。


私の考え方としては、子供は親の言う通りにしないのが当たり前です。
おもちゃへの好奇心をコントロールできない時に手助けするのが親の躾です。
子供が好奇心をコントロールできない責任は、親にもあります。
子供だけが悪いのではありません。
だから子供が言う通りに動かないからと言って腹を立てるような責任転嫁はできません。


353 :名無しの心子知らず:2006/10/18(水) 11:56:09 ID:7g63VJYg
>>352
どのように好奇心をコントロールする手助けをなさっていらっしゃるか、
基本的な考え方と具体例をもって、どうか御教示頂きたく、宜しくお願い申し上げます。

354 :名無しの心子知らず:2006/10/18(水) 12:07:25 ID:9Dp2kGDW
>>352
最後5行同意です、わたしもそう思う。

で、>>353の質問に是非お答え下さい。
ご高説賜りたく、お願い申し上げます。

355 :名無しの心子知らず:2006/10/18(水) 12:19:23 ID:xceh/9yJ
>>353
こういう状況ではコレを言えばOK!
みたいな便利な魔法の言葉はありません。
手を変え品を変え言葉を変えて何回でも挑戦するだけです。

欲望、興味、好奇心などをコントロールする手助けとして、
基本的な考え方は満足させることです。
満足することを知っている子供は、本当に欲しい物しか欲しがりません。
満足することを知らない子供は、下らない物でも何でも欲しがります。

それともうひとつ、重要なのは、満足させる方法は何通りもあるということです。
例えば、おもちゃが欲しいと言う子供を満足させる方法は、「買い与える」以外にもあります。
私の経験ですが、じっくり話しを聞いてあげる、という方法があります。
おもちゃが欲しいという自分の気持ちが親にちゃんと伝わった、という意味で満足するようです。
ほんの数分、何が面白いのか、何故欲しいのかを聞いてあげるだけで満足することが多いです。

「また今度ね。」は割と便利な言葉ですが、嘘にならないように注意しないといけません。
おもちゃが欲しい子供は「また今度ね。」の言葉を真剣に聞いて覚えていますから。
他にも色々な言葉はあるので、ケースバイケースで試してみてください。
「ダメだ!我慢しなさい!」と言い放つだけでは何の解決にもならないのは言うまでもありませんが。


356 :名無しの心子知らず:2006/10/18(水) 12:32:34 ID:7g63VJYg
>>355
大変参考になります。
じっくり話しを聞いてあげる方向でがんばって参りたいと思う所存でございます。
NGワードまで教えていただき、ありがとうございます。

>他にも色々な言葉はあるので、ケースバイケースで試してみてください。
とのことですが、他にはどのような言葉がありなますでしょうか。
体験談など、簡単にでかまいませんのでいくつか紹介頂きたく、宜しくお願い申し上げます。

357 :名無しの心子知らず:2006/10/18(水) 12:34:54 ID:K1ImH+bE
>>352
ちょっと待ってもらえる?どの書き込みで私が
>何回か言って、それでも子供が言う通りにしなかったら、あなたは「いい加減にしろ!」怒るわけだ。
と思った?
それに「いい加減にしろ!」と書いたのはあなたでしょ?
その書き込みを引用して躾がなって無いと書いただけ。
あくまで先に言い出したのはそちらです。あなたのその書き込みが無ければ「いい加減にしろ!」など書き込まないし、
おもちゃで遊んでる子供に言う訳無いwそれはあなたの潜在意識です。

358 :名無しの心子知らず:2006/10/18(水) 12:50:57 ID:K1ImH+bE
>>355
あと一ついいですか?あなたのはコントールじゃなく満足させる事、子供の欲望を満たすだけです。
時には我慢させる事や興味を持たない物にも興味を持たせる事が必要です。
それをコントールというのです。
あと「下らない物」って何ですか?あ、答えたくないなら別にいいです。

359 :名無しの心子知らず:2006/10/18(水) 12:58:33 ID:9Dp2kGDW
>>357
その点に関しては、わたしも疑問に思っておりました。
ID:K1ImH+bEさんはそのような発言はされていないと思います。

しかしながらID:xceh/9yJさんは、そのような実体のない敵
を自ら思い描き、闘っておられるわけです。
巷に跋扈する躾のなっていない親に対して憤り、
「それではいけない!」とご教示下さっておられるのです。

>つまり「やってることと言ってることが矛盾してるよ。」ということを
>教えてあげてるの。
とのことで、
まだまだご教示頂ける高説がおありかと思われますので、
いましばらく耳を傾けようではありませんか。







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