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子供がいない友人との温度差に悩むお母様 五人目

1 :名無しの心子知らず:2006/10/06(金) 08:44:58 ID:Yz0eS82F
子供がいない友人とのお付き合い、すれ違いについて語り合いましょう。
相手が子供のいない人でも「友人とのお付き合い」でない話は、スレ違いです。

前スレ
子供がいない友人との温度差に悩むお母様 四人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1150940801/

三人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1139502890/
二人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1124687527/
一人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1117464940/

>>980あたりで次スレの準備をお願いします。

2 :名無しの心子知らず:2006/10/06(金) 08:48:18 ID:PkTMi3H9
2ゲッツ( ̄^ ̄)

3 :名無しの心子知らず:2006/10/06(金) 09:30:55 ID:LPfd/QiI
3ゲト?

4 :名無しの心子知らず:2006/10/06(金) 10:06:58 ID:4W8DVxHF
共通の話題がみつからない。
一番仲のよかった友達が結婚したけどまだ子供はつくらないと言っていて
たまに電話で話してもテレビの話とかになってしまう。
子供のいる友達とは興味の対象が似ているので話が尽きない。

まだお互い独身だった頃、なんであんなに話が盛り上がってたんだっけ?


5 :名無しの心子知らず:2006/10/06(金) 13:40:08 ID:vB/pth5a
小梨でも昔の友達とはあんまり気にならずはなせるな〜。話題てきには、昔
の話だったり、主婦的なもんだけど。近所の友達だと、昔流産しちゃって、
子供欲しいけど、いま仕事が急がしいから〜なんて言ってる人がいる。
家の子供もかわいがってくれてるけど最近、私に2人目が出来て、その事が
言いにくかったのは確か。
どちらにせよ、不妊様でないといいんだけどな。


6 :名無しの心子知らず:2006/10/06(金) 13:46:18 ID:CotRgaTW
普通の不妊には使わない名称らしいよ>不妊様

7 :名無しの心子知らず:2006/10/06(金) 13:56:16 ID:qIHBRTbs
>>4
やっぱ当時は恋愛話とかで盛り上がったのでは〜。

独身の友達の恋の悩みとか聞くのたのし〜けどなあ。
子供のいない主婦友達とは、精神論語ったりするなあ。
どうしたら癒されるとか。自分の治したい性格的なこととか。
自分の親との関係の悩みとか。
あと未解決事件をプロファイルしあうとかも楽しい。
はたまた、かわいいお店とか美味しいレストラン
のこととかも。
もともと私も子供の話で盛り上がるより、いま世界で
起こってる事件について考える的なことのほうが
好きだからなのかもなー。

8 :名無しの心子知らず:2006/10/06(金) 14:01:54 ID:Hr52GFgi
イラク問題とか、お互いの思想にまあまず踏み込まない時事問題はいいよね。
これが代理母とか幼児虐待とかだと段々微妙になってくる

9 :名無しの心子知らず:2006/10/06(金) 14:15:52 ID:CotRgaTW
>>7みたいに悩み話や事件の話が好きなのって、人によってはドン引きされない?
私も以前は似たようなタイプだったけど、ある小梨さんから
「ネガティブな話ばっかりするよね?育児ノイローゼじゃないw?」
と言われて以来、そういう話題は避けてるよ。

10 :名無しの心子知らず:2006/10/06(金) 16:02:38 ID:sKG/+MoH
【写真】赤ちゃん産まれました【ハガキ】
産まれたのは良いけど、写真のせるなよ。
見たかねぇよ。
それにこの時代に写真のせちゃ危ないと思うよ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1107957056/





11 :名無しの心子知らず:2006/10/06(金) 20:21:29 ID:Hr52GFgi
うーん、7を読んでネガティブな話ばかりとおもわなかったけどなあ。
もちろん9の話題と7の話題が全くおなじなわけないから
当たり前かも知れないけど、恋の悩みなんて普通「悩み」でくくるネガティブな話じゃないしなー
いきなり育児ノイローゼとか言い出す人が引くな

12 :名無しの心子知らず:2006/10/07(土) 00:48:21 ID:qyNur1FI
毎年大晦日には旦那友、その彼女が集合する。
会場はうち。宴会オール→早朝初詣。
去年は妊婦だったからつわりもあったけど
なんとか頑張ってこなした。
今年は赤5ヵ月がいるのでなし
と思いきややるらしい。
全員未婚小梨。
赤抱えて接待、汚れる家、後片付け・・
考えただけで激しく鬱。
初詣なんかもちろん連れてカないけど。
なんかこう、想像力働かないものかな。
あーホントやだ!
チラ裏すまん

13 :名無しの心子知らず:2006/10/07(土) 00:53:03 ID:BB/uqXeu
>>12
うちも以前似たような状況だったけど、私が旦那にブチギレてからなくなったよ。
まぁ、私がキレたことによって旦那はあまり誘われなくなったし
旦那友達からの私の評判は最悪なものになってしまいましたがね。
普通、友達のほうから「まだお子さん小さいし・・・」とか言って遠慮するものだと思うんだけど
子供がいない人には分からないものなのかしらねぇ。


14 :名無しの心子知らず:2006/10/07(土) 04:41:38 ID:2gqbqRke
「まだお子さん小さいから手もかかんないし、大丈夫だよね☆」
なんだと思う。

15 :名無しの心子知らず:2006/10/07(土) 06:25:32 ID:0K/3mmXH
>>12
断りなさい。
未婚小梨に、察して欲しいというのは無理だろう。
そもそも赤ん坊に風邪でもうつされたら嫌でしょ?

16 :名無しの心子知らず:2006/10/07(土) 06:48:30 ID:kebY+ETX
断ったってたいした問題にならないと思う。
独身男にはわかりづらい問題だし、
「大勢で集まる、彼氏の友達の家での恒例行事」って
女性から辞めようって言い出しにくそう。
今、一番想像力がないのは旦那さん。
もし12が「しばらく辞めたいんだけど」と言って、
旦那さんが嫌がるようなら身勝手だし、
了承したとして、それを自分の友達に
「嫁が嫌がるから」と説明するなら無神経。

17 :名無しの心子知らず:2006/10/07(土) 09:17:52 ID:QIqabtCC
小梨かどうか関係無くなってきてない?

18 :名無しの心子知らず:2006/10/07(土) 13:10:31 ID:a7/wsYIn
てかみんなそんな小梨の友達しかいないことが気の毒…

19 :名無しの心子知らず:2006/10/07(土) 14:55:33 ID:vFHKVF39
>>18
>>12の話しは本人の友達のことじゃないでしょ。
みんなって誰の事言ってるの?

20 :名無しの心子知らず:2006/10/07(土) 16:35:18 ID:a7/wsYIn
>>19
このスレは「子供がいない友人との温度差に悩む」スレ
なんじゃないの?
全体的に非常識な小梨を語る人多いから、みんなって
言ったのよん。

21 :名無しの心子知らず:2006/10/07(土) 17:01:21 ID:iUZ9bAZJ
>>12
未婚小梨にしてみりゃ、年末恒例のただのパーティぐらいにしか思ってないのでは?
妊婦だった去年もやってるんだから、小梨に察してちゃんを求めても無理な希ガス。
っつかむしろ「今年は赤のお披露目パーティも兼ねてるのね!ミャハ☆」と思われてるかも。

>>12の文面からではわからんのだが、ダンナもあなたも嫌がってるのに
毒友&彼女達が「今年もやろうよ!」と突撃してくるから鬱ってこと?
それともあなたが嫌がってるのをダンナが理解してくれてないってこと?
もし後者なら、その毒友達の中で空気を読める人が遠慮してるにも関わらず
ダンナが友達にいい顔したくて強引に引っ張ってきてるのでは?

>>16の言うとおり、一番想像力が無いのはダンナさんで
あなたを思いやる気があれば、空気を読んであなたに相談などせずとも
自分から会場の変更か、不参加を申し出てるハズ。
妊娠中の去年もやってるんだから、ダンナが空気嫁てないのは確実。
今年も許したら今後も断るのは無理そうだから、ダンナに素直な気持ちを話して
ダンナに夫&父親としての自覚を持ってもらう様にするのが最優先課題。
その結果、会場が他に移ってもなお子連れで参加するのか
しばらくはあなただけ不参加にするのかは、また別の問題。



22 :名無しの心子知らず:2006/10/07(土) 21:27:26 ID:qyNur1FI
>>12です。
ありがとう。産後ぼけで頭が回ってなかったみたい。
目が覚めたよ!
そもそも里帰りから帰ったその日に遊びに来て夜まで居座るような人に
配慮や気遣いを期待した私がバカでした。
旦那は頭にお花畑ができてしまったらしく
今年は赤も一緒にみんなたのしく年越しドリーム状態。。
赤の安眠と健康の為かぁちゃんがんがるよ!
旦那の目覚まさしてきます!

ちなみに私の小梨友は、産後2ヵ月で2時間滞在のみ。
とても細やかな気遣いをみせてくれたよ。


23 :名無しの心子知らず:2006/10/07(土) 21:48:22 ID:5Ly2aYYp
>>12
旦那放っておいて実家に帰ったら?

24 :名無しの心子知らず:2006/10/07(土) 22:08:18 ID:Hl6lP8DH
>>23
それは最終手段に取っておいた方がいいよ。
12=22が夫を説得する気になっているのに23はアリエン。

25 :名無しの心子知らず:2006/10/07(土) 23:38:18 ID:5Ly2aYYp
>>24
あぁ、そうか。申し訳ない
説得できることを祈ってます

26 :名無しの心子知らず:2006/10/08(日) 05:42:07 ID:k14FBpAa
旦那様の頭はウチもお花畑だよ。
旦那は小さい会社の社長なんだけど、社員はみんな若い。独身か既婚子無し。
「子供連れて花見にこいよ社長夫人 かわいい子供を見ればみんな結婚したくなるだろうから」

12がんばれー

27 :名無しの心子知らず:2006/10/08(日) 15:58:41 ID:ALd2M8O8
旦那様の頭がお花畑って…
子煩悩ととれるか、常識知らずととれるか、紙一重だね。

私的にはちと勘弁だけど。

28 :名無しの心子知らず:2006/10/08(日) 16:13:02 ID:/5TvBkIG
結局奥さんの事を考えてない旦那ってことでしょ?

29 :26:2006/10/08(日) 16:35:20 ID:k14FBpAa
>>27
私もかなり勘弁です…

30 :名無しの心子知らず:2006/10/08(日) 22:11:40 ID:3TR7t1e3
>>28
そうそう。
結局テメェの評判しか頭にない。
そんなに友達と騒ぎたかったに居酒屋にでも行けってかんじ。

31 :名無しの心子知らず:2006/10/09(月) 01:14:24 ID:vYjQRx27
>>12の勇者報告待ってるぞ!

32 :名無しの心子知らず:2006/10/09(月) 04:28:34 ID:MyL81LAF
>>26
妊娠中、職場の花見に参加したんだけど
みんな平気でタバコ吸うから最悪だったよ。。


33 :名無しの心子知らず:2006/10/09(月) 07:06:48 ID:LLIMtATR
どうでもいい人間は気を使ってもらえないんだよね。
小梨時代から人気者だった同級生は妊娠中も産んでからもまわりから大事にされている。
旦那さんは優しそうだし余裕持って子育てしてて 子どもにも会ったけど明るく行儀のいい子…家庭円満の見本て感じです。
小梨友とも普通に会って楽しく付き合ってると言っていた。
だから話題も豊富だしとくに小梨への不満もなさそうだった。
スレ見ると私やここの住人の小梨友はろくな人がいないけどその程度の友達関係だったということ。
たまにカキコされてる小梨友とうまくやってる人が羨ましいです。

34 :名無しの心子知らず:2006/10/09(月) 07:57:43 ID:s6d6oqca
↑つまり、温度差を感じる人間は
周りからどーでも良い人間と思われてる
程度の低い人間だから、諦めろ。と?

35 :名無しの心子知らず:2006/10/09(月) 08:14:37 ID:bWcThKwQ
家族全員ハッピーな円満家庭かぁ。なんかまた極論だね。
私は小梨友と温度差感じるのが普通だと思うけどな。
そりゃどんな友達とも仲良くできたら理想だけど、世の中
そんなに全てがうまくいかんて。


36 :35:2006/10/09(月) 08:19:21 ID:bWcThKwQ
追記です。
私は小梨友とうまくいかなくたって、自分をどうでもいい人間だとは
思わないよん。むしろ相手がどうでもいいとオモ。w
もっと楽に考えたら?


37 :名無しの心子知らず:2006/10/09(月) 11:05:38 ID:rw0lJJEe
本当の友達なら、小梨だろうが子ありだろうが、温度差かんじないけどね。

38 :名無しの心子知らず:2006/10/09(月) 11:14:04 ID:tTDfA/uK
そんなこともないよ〜、やっぱり、結婚してみて、産んでみて初めて解ること、解ったこと
はどうしても同じ経験してない人間には伝わりづらい。

まぁ、お互い相手を思いやったり理解しようと努めたら気にならない事なんだろうけど
その辺りは難しいよね

39 :名無しの心子知らず:2006/10/09(月) 11:24:10 ID:9trCt9Bc
うーんなんだか胸が痛くなるなあ。やっぱりあまり大事にしてくれない友達はその程度にしか思ってくれてないってことなのかな。自分が原因なのを温度さにしたいだけなのかなとかいろいろ考えちゃったよ。
子供できてからほんと対人関係難しいよ…。働いてないから社会のことも新聞やテレビで見るだけだし…。
出無精でひきこもってばかり。
ママ友できるわけないよなー。


40 :名無しの心子知らず:2006/10/09(月) 11:30:51 ID:GgPYPzfp
なんかたまに見掛ける、
「子梨時代からの集まりに参加したら、妊娠してるor子供がいるのに、煙草を吸われた。」っての。
私は煙草吸わないし、子供もいるけど、読んでて自己中にしか見えなかったりする。
1対1や子蟻の集まりや何人も妊娠や子供がいるならまだしも、
今まで通りの所に立場が変わった人が自ら行っておいて
周りが気を使わなきゃおかしいってんなら、理由をハッキリ言ってでも行かなきゃいいのにって思う。
温度差…とは違うような

41 :名無しの心子知らず:2006/10/09(月) 12:10:42 ID:s6d6oqca
そうね。私は行かないわ…
子蟻でも温度差あるねぇ

42 :名無しの心子知らず:2006/10/09(月) 13:51:01 ID:8u9GQ5Jx
>>40 ドウイ

43 :名無しの心子知らず:2006/10/09(月) 15:24:50 ID:D2PeDMOI
age

44 :名無しの心子知らず:2006/10/09(月) 15:26:28 ID:xfnB0cSf
どちらともいえないけど、やっぱ子供とか妊婦がいたらたばこ吸わないのが
大人としての、思いやりとおもうな、。

45 :名無しの心子知らず:2006/10/09(月) 15:49:46 ID:ZajY0RMY
妊婦の自衛も必要だけど、他人に毒煙吸わして平気な香具師は頭が変だよ。
妊婦や子供には尚更。

46 :名無しの心子知らず:2006/10/09(月) 16:46:20 ID:sJnUPSO9
だれがみてもわかる妊婦や子供なら良識ある人は配慮するけど、妊娠初期とかだときちんと言わないとわからないかもね。


47 :名無しの心子知らず:2006/10/09(月) 16:47:02 ID:s6d6oqca
思いやりもない、頭が変な人と友達なの?


48 :名無しの心子知らず:2006/10/09(月) 17:30:45 ID:DMEBvg2W
なんかこの流れ見てると温度差と言うより、子蟻がただの我が儘なだけに思えてくる。。。
自分が行かなきゃいいだけなのに、行くから気を使って貰って当然って?
今まで喫煙してた仲間内で自分のためだけに禁煙にしろと?
多少の温度差は感じつつも子梨友達が減るってのが理解出来なかったけど
気を使わせてしまうかもっていう行かない思いやりは微塵もなさそうだから
これじゃあ子梨から嫌われて疎遠になるか気を使って貰えないのも頷けたり

49 :名無しの心子知らず:2006/10/09(月) 18:46:41 ID:nVK438sd
>>38
私もそう思います。私は結婚が早かったから、まだまだ友達は遊び盛りでした。
共通の話題ってお互い独身の時より減るんだけどそれはそれで仕方ないと思ってましたし。
近況報告とかお互いに元気でやってるなら安心って感じだったなぁー。

今はみんな結婚して育児で大変な時期なので子育てが一段落した私は色々相談に乗ってます。
当時は大変だったんだろうねって今になって言われたりするんだけれど
子育てに限らず自分がその立場にならないとわからない事って沢山あると思います。
理解して欲しいと望みすぎても不満が募るだけだからなぁ。


50 :名無しの心子知らず:2006/10/09(月) 18:56:43 ID:ZajY0RMY
妊婦や子供の横でパカパカ喫煙する奴等にマトモな発言がある訳も無いかwwwwww

51 :名無しの心子知らず:2006/10/09(月) 22:02:05 ID:vNwj8M1B
10年以上一緒にいた友人は、
「昔に戻りたい。あの頃楽しかったよね」
「せめて、月1で遊ぼうよ、子供は保育園預けてさ」
って言ってる。
そりゃあ、学生の頃は楽しかったけど、戻りたいとは思わない。
働きながら、2人の子供を育ててる私としては、仕事が休みの時に予防接種、健診に行きたいのに。
昔は何でも話せる親友だったのに、今はそれが重荷になってる。
私が友人と同じ気持ちになれればいいんだけど、なれそうにもない。
この温度差は昔みたいに他人に熱くなれない私が原因なんだよな。

52 :名無しの心子知らず:2006/10/09(月) 22:14:53 ID:s6d6oqca
他人に熱くなれないんじゃなくて
自分の子に熱くなってるから
他まで手が回らないんじゃない?

53 :名無しの心子知らず:2006/10/09(月) 22:36:33 ID:GgPYPzfp
>>49
最初は「はぁ?」って思ったけど今更ながら>>33に激しく同意する。

54 :53:2006/10/09(月) 22:40:06 ID:GgPYPzfp
>>49じゃなくて>>48だった。
ごめん

55 :名無しの心子知らず:2006/10/10(火) 00:07:37 ID:JYTgIMwp
私も48読んでなんか不思議になった。
妊娠中の友達の前で、あえて煙草を吸う人は
気を遣えない人であり、つきあう価値ないと思うけど(そんな友達も知り合いもいなかったけど)。
んでも実は私は自分が妊娠するまで妊婦に煙草はよくないと知らなかった…
無知も悪い。
いいわけすると自分の周りに喫煙者があまりいないので。



56 :名無しの心子知らず:2006/10/10(火) 05:53:11 ID:mf9FkZ6p
>>55
>>54>>48への同意レスなのでは?

57 :名無しの心子知らず:2006/10/10(火) 06:38:45 ID:vN68LRSo

>>40ドウイ
変わったのは小梨友じゃなくて子蟻になった自分なのに、勝手に温度差感じてるのはどうかと。

>>48超ドウイ
子蟻達が小梨友を見る目が変わり過ぎなのも問題あるよね。
私(妊婦)はかなり小梨友とも子蟻とも仲良くやってるけど、やっぱり一番はちゃんと嫌な事は嫌だって言わなくちゃ駄目だと思う。

小梨には子蟻の辛さは言わなくちゃ伝わらないし。
仲良くしたいなら、尚更言わなくちゃ。

58 :名無しの心子知らず:2006/10/10(火) 06:44:57 ID:XrndR1GA
まぁ、タバコ吸って欲しくないとはっきりお願いしても「やだ!」の一言で
目の前で吸い続ける人も居たけどね。
友人ではなく同僚(女性)の話だけど。
でも自分ひとりのために皆にタバコ吸うななんて言えないので、
妊娠中、休憩のときはなるべく自分からはなれるようにしていたよ。

59 :名無しの心子知らず:2006/10/10(火) 07:00:01 ID:vN68LRSo

>>58
それも分かる。
多分そぉゆう人って>>33みたいな感じなんだろうね。きっと仲良い友達には『やだ』なんて言わないタイプ。

言って変わらないなら疎遠も仕方ないけど、何も言わずに勝手に『温度差』は小梨としても寂しいよ。


60 :名無しの心子知らず:2006/10/10(火) 15:53:35 ID:84CbZJ96
勝手に温度差か…でもそれをいったらこのスレ意味なくならないか?
子梨に対して温度差を感じたことを話すスレだろ。
言えてたらグチる必要もないじゃないかい。
私が最近感じた温度差。久しぶりに会った友達としばらく会ってなかったため話に入ってけず、あーそれ昔のことといわれ疎外感をすごく感じた。
それから話題がなくなって(子供の話じゃつまらないだろうからしなかった)テレビの話になったなあ。
だんだん年をおうごとに、彼氏もいなくて仕事も充実してない友達は意地悪になってきた気がする。
彼氏がいて仕事ばりばりな友達は明るくて気遣いができるからいて楽しい。
うーんやっぱり彼氏できないには訳があるんだなと思った。

61 :名無しの心子知らず:2006/10/10(火) 17:22:51 ID:hMBOTC8p
歳とれば歳とるほど温度差って高くなるかも。相手が若ければ結婚も子を産む
のも余裕があったけど、30も後半になると、あせりもあるし、開き直っても
いる。30前半の頃はつっこみもできたけど、今はできん。かといってその
話題にふれないのも気をつかってるのがバレバレで難しい。

62 :名無しの心子知らず:2006/10/10(火) 18:08:36 ID:4EBdZHh6
例えばこんなのは温度差かなぁ、と思う

私は急に結婚妊娠してしまったので、去年の夏は婚約中でデート用の可愛いワンピとか沢山、
今年の夏はもうマタニティだったので、夏物は既婚子持ちにはどうか?と思うもの多し
体型も戻るか不安だし、膝上丈ってママぽくないよなぁ、って相談したら、
年上独は「いらないなら欲しい!」、年下子持ちは「何があるかわからんからとっとけ」
一見、逆の返事みたく思えるけど、これが「差」じゃないかと

63 :名無しの心子知らず:2006/10/10(火) 18:10:14 ID:wdF9DIkO
>>60
でも今は気遣いが出来て楽しいと言ってる友達も何かいやなこと
おきたら「やっぱり彼氏がいても結婚出来ないのは訳があるんだな」
ってあなた言ってそうねw

64 :名無しの心子知らず:2006/10/10(火) 19:07:39 ID:S/L4Z7cg
もうすぐ出産予定なんだが昔からの友人(既小梨)が家に遊びに来たいと言ってきた。
面倒だなとは思ったが向こうが日にちまで指定するので了承。
近くなったら細かい連絡が来るか、と気長に待っていたが当日になっても無連絡。来れなくても連絡って普通するよね?
自分が約束したことすら忘れてそう。
赤が生まれたら益々そういう自分勝手な人とは付き合えなくなるな、と確信した。

65 :名無しの心子知らず:2006/10/10(火) 19:40:02 ID:zuA0jM83
何かあったのでは・・・

66 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 00:21:37 ID:VWY815/c

>>62
そぉ!!それが温度の『差』だと思う!!
『妊婦(子供)の前で煙草吸う』とか『話しが合わない・合わなくなった』ってのは違うと思う。
それじゃただの我が儘にしか聞いてもらえないよ。


>>64
…本当何かあったのでは?
いくら自分が妊婦でも、小梨が突然連絡も無しにバックレたら『どうしたの?何かあった??』くらいは聞けないの?


67 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 00:32:34 ID:LPuZuF2S
私が妊娠してから、体系の変化を散々馬鹿にした同僚の子がいる。当時未婚小梨。
でぶとか、腹出すぎとか。腹押してきたり、いきなり乳をつかんできたり。
そんな事が重なり産休と共にCOしていたのだが、共通の知人から最近その子が出産したと聞いた。どうやらいつの間にか妊娠・結婚していたらしい。
その子は自分が妊娠してみて、私にしてきた事を少しでも悪いと思ってくれたのだろうか。
私にはもう関係ない事だけど心の何処かがモヤモヤする。


68 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 01:00:01 ID:mJJQVG3z
>>66
ごめん、煽りでなく本当にわからない。
>>62の高齢毒と若子蟻のそのセリフは、各立場を代表するようなものなの?
私には、ふたりの性格の差以上のものが読み取れないんだけど。

69 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 02:04:42 ID:pnWdc0N1
>>68
私もそう思った。
温度差って言われればそうなんだけど、これぞ他のレスとは違うまさしく温度差!って
言う風には読めない。
服を欲しがった子梨がもし子蟻の立場になっても欲しがりそうにも見えるし、
逆に、取っとくよう言ってた子蟻友達が子梨でも欲しがるように思えない。
むしろ、個人の性格を無視して考えるなら、
子蟻→着れない。いらない。
子梨→着れる。欲しい。
の方が自然かと。

70 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 02:13:35 ID:VWY815/c

>>66
>>62はどぉかは分からないけど、小梨友ってやっぱり子蟻・妊婦に対しては『母親なんだし、多少は母親らしくしたら?』っぽい所ってあるじゃない。

そんな小梨の前でミニスカにチビタンク何て着た日にはDQN扱い間違いなし…
でも子蟻は頑張って体型戻してでも着たい服は着たい。

そんな小梨友に『どぉせ着れないでしょ』的に『くれ!!』って言われた時の温度差だよ。子蟻友は『必ず着る機会がある!!』って励まし的でもあるし。

71 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 02:35:35 ID:RkArOyB1
>>68
本来「可愛いワンピ」なるものを欲しがりそうなのは若い娘では?
若輩者の相談に経験を交えて答えるのが年長者なのでは?って前提の上で

妊婦の相談に対して

子蟻ならではの感覚は
「出産後も着られるなら(お互い前向きに)オサレを楽しんだ方がよいよ」
「母乳育児だと体型が戻りやすいよ(頑張れ)」
「私も妊娠前の服着てるよ〜(大丈夫だよ)」     総じて→「とっておいた方がよい」

高齢毒さんの感覚は
体型やママぽくないかも・・?の不安、想像つかず
子供を産んだら妊娠前の服は着ないに違いない(オクで昔の服を出品している主婦を良く見るし)
ってことは「いらない」でFA→処分すればいい
(小梨というより毒だから)「私が着たいな」→「いらないなら頂戴」

って所では?

72 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 03:00:52 ID:HeZE+Jl8
>>69
子蟻友は自分が欲しくないから、とっておくように言ったわけじゃなく、
産前産後の服の悩みに対しての返してる

小梨友は62の話を聞いて「服が着られない」って結論に至っただけ

要は服が欲しいとか欲しくないとかじゃなくて、妊娠中の相談に共感できるかどうか?
いくら年齢重ねても、経験してなければ無理だろう

73 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 03:03:31 ID:VWY815/c

>>69
>>17がつっこんでる様に、途中途中『これだから小梨は…』になってたと思うよ。

最初の頃は『やっぱり子蟻になると昔とは違うなぁ…』ってお互いの温度差が分かるけど、『妊婦(子供)が居るのに小梨は煙草吸う…』とか温度差とは全く違うんじゃ??って内容になってる。


後者を温度差と感じてるアナタは小梨かな?

74 :69:2006/10/11(水) 11:12:00 ID:pnWdc0N1
>>72
>>73
子供いるよーわんぱく盛りのが。
煙草話は温度差とは思ってないよ。
ただ夏服話が「これが正に温度差だよねー」って流れだったから
どっちかって言うと子供いる、いないに関わらず性格の問題なんじゃないかな?
って思ってさ。
夏服話読んでて、自分に置き換えて考えたら
「たくさん買ったのに着れなくて(今後も着れそうになくて)困っちゃう」
的なニュアンスでコーディネイトすれば私は着れそうな服なら子餅の私でも
「じゃあオクレ(買い取るよ)」って言ってしまいそうなんだよね。

75 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 11:51:33 ID:VWY815/c

>>74
そっか。それもあるか。
てか、そぉゆう性格の話じゃないと思ってたw
『ケチだな。あげればいいじゃん』って言われてるのかとw


私は逆のパターンで、私の妊娠発覚後、子蟻から頼んでもナイのに勝手に着払いでマタ服届いたよ。
サイズも丈も、趣味も違うから着れず…
私は身長170、子蟻は158ではマジ無理。

挙げ句に『次産む時使うから返して』だって。
私のマタライフを助けるつもりなんだろうけど、これにはさすがに子蟻に対して温度差感じた。

76 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 15:53:46 ID:1WbG317b
子梨友はなぜか自分の愚痴がたまってる時だけ連絡してくる。
そして「結婚してるだけいいじゃん。子供いて良いな」って必ず言う。
確かに恵まれてたり幸せかもしれないけど、子蟻なりにストレスたまることも愚痴言いたいこともある。
でも言えない。どうやら子梨には子蟻の愚痴・悩みは贅沢に聞こえるらしいから。
だから友達と会っても自分ばっかり疲れちゃう。

77 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 16:18:22 ID:MPOBHQnb
そぉ
どぉか
そぉゆう

78 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 16:57:08 ID:TSFSl6m+
>どうやら子梨には子蟻の愚痴・悩みは贅沢に聞こえるらしいから。

76のその友達にとっては でしょ

79 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 18:35:45 ID:KdgJufre
知らない故の温度差だよね。
私も、結婚してていいな、子供いていいなと、元同僚とかに言われるときがある。
仕事とか大変でも、最終的に夫が養ってくれるんだし気楽で安心だよね、と。

私は自宅で仕事をしていて、学生時代の友人に仕事の補助からベビーシッター、時には料理まで
こまごまとしたことをお願いしている。
その友人は独身で、私の生活をつぶさに見てきた。で、
「結婚とか、仕事しながら子供とか大変だね…私は独身でいいや」
と言われた。内情を知ると違う感想が出るのかも
まあ人からどう見られたいという希望は特にないが

80 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 21:54:09 ID:ZEc0fY8P
>>79
私の友人は結婚して子供も産んで仕事もしてるけど
「結婚すると楽よ〜(旦那は大変かもしれないけどw)」
って明るく言ってる。
でもいくら私が独身だからって、それをうのみにして
結婚しようとは思わないけど、「楽よ〜」って言ってる
横でげんなりしてる旦那を見てると可愛そうになってくる。
スレ違いですね…

81 :名無しの心子知らず:2006/10/12(木) 23:40:14 ID:/gBkXnjF
>>80
あなたがその友人の様な人生が嫌ならならなければいい。
でも、結婚、出産、育児が楽って言える友人は幸せだね。
私は後悔はした事ないけど、楽だなって思った事は一度もないな。
独身の頃は楽だったなーって思う事はたくさんあるけど。

82 :名無しの心子知らず:2006/10/13(金) 07:24:41 ID:jDfypxYU
出産のお見舞いに何人か友達が病院へ来てくれた。

来てくれるのはありがたいけどほとんどの小梨の友達は最低でも1時間…授乳時間でも帰らず2時間以上いた。
授乳までの数時間、寝不足でゆっくり休みたいし疲れていると乳の出が悪いから授乳もなかなかうまく行かずきつかった。
小蟻の友達は産んだばかりで慣れてないだろうから疲れださないようにね、落ち着いたら自宅にまたゆっくり会いにいくねといいお見舞いに来ても30分ほどで帰っていった。

83 :名無しの心子知らず:2006/10/13(金) 10:16:29 ID:B6KlH71h
鬱の治療中に妊娠した友人からのメール攻撃にあったことがありました。

頻繁に愚痴と詳しい経過が携帯のメールに入ってきて、もう、かける言葉もないくらい
で私が滅入ってしまいました。距離を置いたら、「あなたには妊婦って幸せそうに
みえるだろうけど、鬱もあって辛いのよ。旦那とも喧嘩になってるし、だからメール
ちょうだい」ってきたんだけど、私はどうしたらいいのか解らない。

こう思ったらいけないのだろうけど、鬱が治ってから子作りすればいいのに・・・。


84 :名無しの心子知らず:2006/10/13(金) 10:17:10 ID:B6KlH71h
鬱の治療中に妊娠した友人からのメール攻撃にあったことがありました。

頻繁に愚痴と詳しい経過が携帯のメールに入ってきて、もう、かける言葉もないくらい
で私が滅入ってしまいました。距離を置いたら、「あなたには妊婦って幸せそうに
みえるだろうけど、鬱もあって辛いのよ。旦那とも喧嘩になってるし、だからメール
ちょうだい」ってきたんだけど、私はどうしたらいいのか解らない。

こう思ったらいけないのだろうけど、鬱が治ってから子作りすればいいのに・・・。


85 :名無しの心子知らず:2006/10/13(金) 10:18:04 ID:B6KlH71h
鬱の治療中に妊娠した友人からのメール攻撃にあったことがありました。

頻繁に愚痴と詳しい経過が携帯のメールに入ってきて、もう、かける言葉もないくらい
で私が滅入ってしまいました。距離を置いたら、「あなたには妊婦って幸せそうに
みえるだろうけど、鬱もあって辛いのよ。旦那とも喧嘩になってるし、だからメール
ちょうだい」ってきたんだけど、私はどうしたらいいのか解らない。

こう思ったらいけないのだろうけど、鬱が治ってから子作りすればいいのに・・・。


86 :名無しの心子知らず:2006/10/13(金) 11:45:04 ID:z4prruJU
子梨時代はよく遊んでた友達。
私の妊娠を伝えると全く連絡をしてこなくなった。
あれだけ遊んでたのに、と軽くショック。
ニートな彼女は実家住まいで彼氏に寄生虫。
やたら子供がほしいと言っていて数回会ったときにはずっとエチーの話ばかり。
そんなんで私が2人目スッサン。
もう1人の仲良い子梨と2人で病院に来てくれた。
煙草臭プンプンで私の赤を抱っこし、「ママですよ〜」と。
「これからみんなで〇〇いくんだぁ♪」と行って帰る時、
「赤ちゃん抱っこしにきただけだから」・・・・?!
CO決定。

87 :>86:2006/10/13(金) 11:52:20 ID:z4prruJU
続き

後日一緒に来てくれた友達に、そのことがショックだったと伝えたら、
「赤ちゃん抱っこ出来ないなら行かない」
とも行ってたみたいで、
ショック通り越して(゚Д゚)ハァ?
もういいです。
仕事も片付けも30分歩くことも出来ないあなたに子育ては出来るでしょうか?
今の彼氏と結婚してうまくやってくには相手の事もっと思いやった方がいいですよ。

携帯から失礼しました。

88 :名無しの心子知らず:2006/10/13(金) 19:10:45 ID:znSYqa9U
オラオラこちとら子蟻様でぃ!
こっちからは何も言わねぇが察しやがれ!
偉大なる子蟻様にもっと気ぃ遣ってチヤホヤしやがれ!
ただし子蟻様の都合が悪い時には遠慮して下がれ!察しろ!とにかく察しろ!
出産未経験者だろうが容赦はしない、完璧に子蟻様を理解し期待に添うよう
全力を尽くせ!
わかったか小梨ども!
余計な相槌も要らねぇ!ありがたい子蟻様の言葉を黙って聞け!
気の利いた返事のみ許可する!
出産育児経験のない奴は口を挟むな!黙って子蟻様に従え!
気を遣え!察しろ!
子蟻様の機嫌だけを考えろ!察しろ!


89 :名無しの心子知らず:2006/10/13(金) 19:55:30 ID:XUA6kWeQ
>>81
感じ方は人それぞれですよね。
独身が楽だったという人もいるけど、結婚して楽になった
という人も結構いたりしません?
多分楽になったというのは、精神的にということだと思うけど。
これは私の周りの友人限定だけど、結婚が早くて仕事も一般事務
で、仕事もだいたい定時(残業があっても2時間ぐらい)で終わって
土日祝休みがあり、長期休暇には旅行行ったりる女の子って
「独身は楽だった〜」と言う人が多い。
逆に30後半まで独身で、役職もついて0時近くまで働いて残業も
毎月80時間以上の友人は「結婚して楽になった…」と言います。
人それぞれ経験したことも違うから、本当に人によって受け止め
方が違うんだなって思いました。

90 :名無しの心子知らず:2006/10/13(金) 23:27:46 ID:MLcigtnY
もうすぐ出産予定なんだが独子梨友人から「生まれた?早く赤ちゃん見に行きたい」メールがしつこい。
「話したいこと沢山あるんだー」って愚痴言いにワザワザ生まれてバタバタの家に来るつもりかい?
これって独・既関係なく彼女が気遣い出来ない人間なだけかな。
産後鬱でしばらく会えないって言ってFOしちゃうかな。

91 :名無しの心子知らず:2006/10/14(土) 02:02:02 ID:ua7rHxVq
>>89
自分は30代半ばで妊娠するまで、体力的にも精神的にもかなりハードな仕事をしてたけど
専業主婦で子育て中の今の方が楽だとは全く思わない。
出産で体にガタがきたせいもあるけど、自分のペースで作業をこなせないことが
こんなに大変なことだとは思わなかったよ。
ま、これも感じ方の違いで、同じ立場でも今の方が楽!と思う人はいるんだろうけど。

92 :名無しの心子知らず:2006/10/14(土) 08:57:59 ID:AF4vY25P
>>90
経験したことがないんだから気がつかない、想像がつかないのはしかたないって思うようになったよ。
友達もあなたの赤ちゃんが生まれるのを楽しみにしてるのはホントだろうし。

でも私も同じような友達がいて産後すぐに長時間の訪問されて大変だった。
だから「ごめんね、〇時に親戚がお祝いに来てくれるって突然連絡あったからそれまでしかゆっくりできないんだー」とか当日、来た時に言って早めに帰ってもらったほうがいいと思う。
もうすぐ赤ちゃんに会えるの楽しみですね、出産がんばってください。

93 :名無しの心子知らず:2006/10/14(土) 10:33:30 ID:CA6sSIau
>>90
もうすぐ出産予定ならそんな時間に2chしてないで
早めに寝なさいよ…

94 :名無しの心子知らず:2006/10/14(土) 10:41:53 ID:ua7rHxVq
>>93
そんな時間っていってもまだ12時前じゃん。

95 :名無しの心子知らず:2006/10/14(土) 12:16:30 ID:AGncvqk6
そろそろ子供も一歳になろうとしますが、いまだに出産直後に病院、自宅に
突撃してきた友達をたまに呪います。でも、確かに出産後があんなに大変だなんて
産んだ自分自身でさえ想像が付かなかったんだから仕方ないのかと
最近やっと思えるようになりました。
悪気はなかったんだと必死で思うようにしています。

それより3人も産んでる経験者であるがトメが無神経に2時間も居座ったのはいまだに
許せない。食事が出てきても「気にしないで食べて〜、あたしが抱っこしていてあげるから」って。
そもそもどんな病気でも見舞いというのは30分以内が常識なのに。

これから出産される皆さん、誰が相手でも絶対に遠慮しないでね。
赤だけに集中できる環境を作れるのは自分だけです。
ストレスフリーで産前産後を過ごしてください。

96 :名無しの心子知らず:2006/10/14(土) 15:44:13 ID:CA6sSIau
>>94
まあ12時前でも、妊婦中は早めに寝た方がいいと思う。
それに、寝る直前までインターネットとかやってると
実際寝てても脳が活発に動いていて休まらないって言い
ますしね。

97 :名無しの心子知らず:2006/10/14(土) 21:41:06 ID:Ky5L+wCO
30過ぎたら女じゃねえよ
        .yl!).彳}゙.^゙冖^^^゙゙'⌒゙゙「{ .〕:!|ァ_ l.r.
       .rl!.「.゙.′            .゙.^゙「.|^|'!.,.ri,、
    _,.u:l 「″        _,..vv-─--v、、.,__゙ ´「 リ゙ .r
  .-i(┴^        ,.v‐ ′    i!、  厂^'ー、_ .'゙/
 .,l|         .,.‐'゙r  '=,  .|ト!  ..     /_ ┘ _,
.[.′      .,r(,,vv!冖h厂 _,、、、,_ ¨゙()   .゙゙il|リ冖ミ(ミ,.l|/レ'
.||     _,yr!^″    [.zli》ニ《)ミ|l;, |ノ冖ーu「.,zzzzy,{丁′
.!ミ   .yr(l「′      〔″    `.,i^   .〔.!!干「「)v)《フ
i|  __,/′.}     .    \,,,,,_,,,,,,vr″    .゙)z    ,メ゙'ly
|゙/|レr》!  }     .}..       /,v--r ,、u_:rフ'¬ー^″ ゙ミ
》゙|′ .ミ .|     .∨   ,、    {lzトrr┘ \从,,)     }:! .《
}}.,rー ミ,,ェ    ,     .'|フ      .,,zu厶  ̄     ゙'^ l!
゙|从  》″    | r          -:(工ェ」zミv_   n.    〔
.》ト  .′    ∨       7vv=(干=─干ミl||l,_,z ″    》
.《l,_ .'|!                 .__     , . ゙̄..      〕
 《^¨′                 .゙冖'^^'''冖   v\    }
 [      、        .           〕   〔 .′ .」_ .ll′
 .|      | 」       ._}         .hノ   .:| ,.. .,.トト 〕
 .}     .^′      ゙《,_           .、,ノ ...厂、 .il
  }          _  .、 .゙゙'〜 .y,_      _,r;|¨ <、、‐ . ノ
  .{,         〔 」  ´ ‐ 「ilリiアアァァァ;lllllli(リ゙} ┌ 冫.. .ア
   \        ∨゙ . _ .- . ' .`゙厂¨厂゙厂'. .゙ 、' .゙. ヽ‐,r|
   .ノy           .´ 、 .: ' ..:  .、 ' ` ' _ . .冫 -.

98 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 09:26:41 ID:+JecyP9g
二人目妊娠中でつわり真っ最中なんですが、愚痴を聞いてください。
先月友人にバッグを貸しました。
使う予定もないし貸した事に関しては全然いいのですが、先日返しに来た時の話です。
夜9時前、携帯に着信が2回ありメールが届きました。(メールで着信にも気付いた)
急だけどバッグを返しに向かってるから起きてたら連絡してとの事でした。
気付いたけどつわりもきつく、1歳になる子供の寝かし付けの最中だったので後回しに。
急に来て目が覚めた子供と遊ぶ気でいるし、相手をする体力もないから寝てる事にしました。
それから家のチャイムも鳴ったけど、結局私もウトウトして出られなかったのが22時前。
そのまま私も寝てしまい、旦那が帰宅する2時頃に目が覚めて携帯を見てびっくり!
30分置きに着信があり(家電も)24時頃まで待っていたようでした。
→一回切ります

99 :98:2006/10/16(月) 09:38:48 ID:+JecyP9g
そして貸したバッグは玄関に置いておくねとの事。袋とかにも入れずそのままです。
〇〇(旦那)が帰って来た時に気付くと思って置いて来ちゃったとメールにありました。
何かあったら弁償するからと言っていましたが、そういう問題じゃないと思うし
夜突然来られるのが嫌だと思うのは、私が神経質なんでしょうか?
彼女(年上の未婚)は他の小さい子蟻友人宅に夜アポなしで遊びに行ったりしているようです。
私の他の子梨友人は申し訳ない位気遣ってくれるから尚更気になります。
長文すみません。

100 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 09:45:06 ID:YdFjag/3
ホラーな友達だな。
窓を叩かれなくてよかった。

101 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 16:16:11 ID:beuD2lvU
>>99
着信メールをシカトしたい気持ちも分かるけどさ、何かしら理由をつけて断ればよかったんじゃ?
「今忙しいからバッグは玄関に置いといて〜」
ぐらい言っとけば、しつこい電話攻撃はなかったかもよ。
でも、2時間も待ってたと考えるとオソロシイ友達だね…。

102 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 17:54:57 ID:nj9vVRf+
>>98->>99
2ちゃんで、色んなヒドイ友達の話読みすぎて、
2時間待っても特に逆切れしてなさそうな友達な
だけ、まだマシだと思ってしまったよ・・・
ごめんよ・・・。

103 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 20:20:52 ID:pgHe028+
>>98
なんか最近気が弱い人が多いのか、私ならこんなとこで
愚痴る前にその友人に「迷惑だ」と面と向かって言ってる
とこですよ。


104 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 23:37:52 ID:EkzIkn+i
>98
なにせ人に借りたバッグを裸で玄関先に置いて行けちゃう人だよ。
(たぶんわざわざ借りるんだから旅行鞄か冠婚葬祭用?安物じゃ無いと思う)
今日は具合が悪いんでって言っても
「いやー気にしないで近くまで来たから、バッグも持ってきてるしぃ」で
どっちにしても来たんだよ、その人は。

自分なら人に借りた物を雑に扱う人とは付き合いを考える。

105 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 14:28:19 ID:LCXFe8B9
私の友人はもう子供の産めない身体になってしまってもう5年ほどかなあ。
自分は二児目を妊娠中なので 報告したいんだけど、できな〜い;;
一子目のとき、やっぱり「そうなんだあ〜 おめでとう、、、」の言い方が
ちょっとつらそうにきこえたので 今回、言えない。 でも後で知ったところで、また
「気を使われた」と、またそれもショックを与えるかとも。
本人としては 知らされても 知らされなくても こりゃ同じかな。。
ママ友はたくさんいるけど、昔からの友人が けっこう考えてみると子供が
なかなかできないとか、独身だったりというケースがほとんど。分かち合えないのが
こっちも悲しい。

106 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 14:39:57 ID:GwxzIpDE
>>105読んでほしいなら文章なんとかしな。

107 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 14:44:56 ID:AqNmEB3X
別に読みにくいとは感じなかったが。
ただこれまでのスレの空気とはかなりちがうな。

108 :105:2006/10/17(火) 14:48:19 ID:LCXFe8B9
>>105, >>107

わかるきもする、、、ボヤキ気分だったもので。

109 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 14:54:07 ID:52DHVXBx
私は逆の立場で、遠方に嫁いだ友人に妊娠8ヵ月で、妊娠していると言われました。
私が流産を繰り返して、離婚しようかと悩んでいた頃だったので、気を遣ってくれたみたいで、友人いわく、ずっと言えなくて、言いにくかったけど、生まれたら余計に言いにくいし。って、言ってました。
私は友人のいたわりの気持ちがうれしかったです。また、気を遣わせて申し訳なかったと思いました。
本当に友達なら早めに言ったほうがいいんじゃないでしょうか。
わかってくれると思いますよ。

110 :105:2006/10/17(火) 15:02:19 ID:LCXFe8B9
>>109

そうですか。そういった意見をききたかったので嬉しいです、ありがとう。
ただ この友人はもう産めないというのもあるし、独身で状況的にも彼女の人生において今
難しい時期にいるので 言いにくいのですね、、、。でも後でもっと言いにくいというのも
解ります。 言われるほうとしては 後に ”産まれてから報告しようと思ってさ!”と
知らされるよりも 早めに知らせたほうがベター なのでしょうか。 よければまた
意見をおきかせください。 

111 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 15:56:38 ID:52DHVXBx
109です。
あくまで私の気持ちですけど、いいですか?
私は絶対産めないわけじゃなかったので、お友達さんとは状況が違いますが、、、。
私は他の友人は早くから知っていて、私だけにすぐに教えてもらえなかったのがショックでした。他の友人も私に気を遣ってくれて、言わないようにしてくれてたそうで。
心配りが有り難いのと、妊婦に気を遣わせて申し訳ないのとで胸がいっぱいになりました。
私は生まれる前に教えてもらって良かったです。105さんのお友達との関係や、考え方もあるでしょうから、一概にはいえませんが、、、。

112 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 16:04:27 ID:7ei+PNEu
報告は、何かのついででいいんじゃないでしょうか。
わざわざそのためだけに連絡を取るのではなく
そう言えばまた妊娠して〜 程度で。

113 :105:2006/10/17(火) 16:38:11 ID:LCXFe8B9
>>109, >>112

お二人の意見、とっても参考になりました。私の中のモヤモヤっとしたものが
とりはらえそうです。  産まれた後となってしまいますがクリスマスカードのついでに 
伝えられたらと思います。 ありがとうございました。

114 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 14:27:56 ID:sb36hiMe
私のことざゃなくてスマソだが…
事務のパートをしているんだけど、同僚のシンママ一人を小馬鹿にする小梨社員A子がむかつく。
そのシンママは養育費等元旦から一切貰ってないそうで、生活のため週末ホステスをしている。
私自身母子家庭で育ち、母親も当時はホステスをしていて、それも承知の上でA子は
『母親が水商売なんか子供がイジメられる』とか可哀相・恥さらしなど陰口ばっかり言っていて嫌な気分になった。
しかもその小梨も副業でホステスをしているのに。

115 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 14:54:48 ID:lT3ipWVd

>>114
それは最悪だな…
基本的に子蟻・奥様がホステスやってると非難する人は多いよね。
けど、恥じさらしなんて陰口はゴメンだね。

私の友達子蟻は、自分がキャバで8ヶ月になるまで仕事(多少の飲酒有り)してた事を自慢気に未だに私に諭すよ。

『そんなに金ないならキャバで働きなよ〜!!』とか『客から祝い金で20万貰った』だとか。

こうゆう奴が恥じさらしだと思います。
頑張ってるシンママを非難するのは間違いだ。

116 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 15:14:23 ID:mMZ5SRA4
今日半年ぶりくらいにそんなに親しくない友達(独身)とお茶したんだけど、
まだうちの子3ヶ月で、
「はっきり言って今は子供の話しくらいしか私話題ないからつまんないよw」って断ったんだけど、
それでもいいって言うから気分転換に行ったんです。
一応気を使って旦那に子供預けて、極力子の話しはしないようにしてたんだけど、
もう分かりやすく『・・・(無言)・・・・』でしたよ。
話題ないからもう今日はいっそ質問責めでいこうとしたんだけど、
「まぁーねー・・」とか「うん・・」とかそんな返事ばっかりで会話が全然続かない。
(結婚とか子供の話題じゃなくて、彼女が好きそうな彼氏とか仕事の話題なのに)
だからって質問してくるわけでもない。
仕方なく軽く子供の話しをしたら、よくわからないみたいで曖昧に終了。
これだったら赤と喃語でしゃべってた方がまだ盛り上がったよorz
一体何がしたかったの〜!?

117 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 16:44:19 ID:Ns/NM0t8
そんなに親しくない友達同士だったから盛り上がらなかっただけにも思える。
それより>>116の「私は気を遣ったのよ〜、相手が独身だからすごく気を遣ってあげたのに。」
みたいな言い方にモニョるわ。


118 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 16:53:17 ID:O7pT+XRw
最初に一回は断ったのに、それでもいいからって言われたんでそ。

たいして親しくも無い友達に、食い下がってでも会ったのに
その本人が気の乗らない感じって変だとおも。
何がしたかったんだろうね。


119 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 16:55:58 ID:8KMvzmgk
>116
一緒に時間を過ごしてくれただけで
良かったんじゃない?


120 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 18:39:51 ID:oA+1Nf/G
>>116
彼女はその性格で友達を無くし
構ってくれる人が欲しくてあなたに声をかけたのでは?
>>114
パートはともかく正社員がバイトはまずくないのかな?

121 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 18:59:38 ID:loeYIbQf
>116の友人はメンヘラって可能性は?
私の友人にもそういうタイプがいて、自分から誘ってきても精神状態が良くないと、だんまり&超不機嫌。
おごってやっても礼も言わない。
普段は明るくて気遣いも出来る良い子なんだけど、鬱がはいるとすごいDQNに変貌する。

122 :116:2006/10/22(日) 20:52:01 ID:mMZ5SRA4
>>117
そんなに親しくはなかったけど
小梨の頃にお茶した時は結構盛り上がったんだけどなー。
最初は「気を遣ってあげてるのよ」とまでは思ってなかったけど、
ああいう態度をとられると、だんだんそういう気持ちになってくるよ・・。
>>118
さっき、「今度の日曜も暇だったらお茶しよ」ってメールがきたよ。
>>119さんとか>>120さんが言うような気持ちならいいけど、
次あたり宗教とかねずみ講とかに誘われたらどうしよう。
>>121
確かにメンヘラの可能性はあるかも。
ただ喜怒哀楽が激しくて、
自分を包み隠せない人だとは思ってたけど。
次はどうしよっかな。

123 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 02:02:39 ID:qq+Wtc4A
性格が合わなくて苦痛を伴うなら
無理に友人でいる必要はないと思う。


124 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 10:12:56 ID:9JBBDBjJ
>>116
まだ返信していないなら、「用事があるからゴメンね」で良いのでは?
「また今度」って返すとしつこいかもしれないし。

ここに書き込むってことは、ちょっとしんどいんでしょ?
だったら、赤ちゃんいるんだし無理に会う必要ないよ

125 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 13:33:44 ID:m9BjVM6A
彼女自身は沈黙が続いたりしてたのを気にしてないのかも。
そうじゃなかったら期日を指定して「また会おう」とは言わないよねぇ。


126 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 17:23:12 ID:qpNg19m9
イベントや同じ趣味を楽しむならいざ知らず、
「お茶しよう」と誘っておいて、ダンマリたぁこれいかに。
本当にお茶だけ飲みたかったのかwww???
あ、116さんのことを、見当違いな心配をしているのかもしれん。
育児ノイローゼか、虐待かしないよう、アテクシ話を聞いてあげなきゃ・・・
みたいな。大きなお世話だな。「寝不足でムリ」って断っちゃいなよ。

127 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 15:01:49 ID:QXvxaUMv
まだ生まれていないから、自分も子供がいないと言えばいないのだが・・・
妊娠した話をしたら「やっぱり自分の子は可愛いでしょ!」
「おなか大きくなった姿を是非見たいな〜」とか言ってくる人
とても気持ち悪い。
生まれてもいないから可愛いかどうかなんてマダわかんないし。

128 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 16:47:07 ID:2OMRm8j3
>>127
産まれてみないと実感わかない人もいれば、妊娠初期から可愛いと思う人もいるよ。
産まれても可愛いと思えない人もいるみたいだし。



129 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 18:14:04 ID:xKWvA0/b
「どうして職場復帰しないの〜?」と何度も何度も言うもと同期。
復帰する気はあったけれど、産んでみたら子供が可愛くて可愛くて・・・。
だから思い切って退職したのに、しつこく迫ってくる。
職業柄、一度仕事に戻れば2〜4日留守にしなければならない。
やはり、実の子供を人に託すのが嫌になっただけなのに。
いつまでも条件だけで男を見ているから行き遅れている友人。
どうぞそのまま夢を追いかけてください・・・。

130 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 23:20:22 ID:EWtTP9P1
>129
自分の思う人生が一番ベストだと思い込んでるから
>129さんがあっさり(と思ってそう)仕事を辞めたのが
理解出来ないと言うか理解したくないんだと思う。
>職業柄、一度仕事に戻れば2〜4日留守にしなければならない。
ちょっと特殊な仕事なのかな?
だったら余計「なんでその仕事を捨てるの?」って思っているのかも

どっちにしても人が決めたことにぐちゃぐちゃ言うのはどうかと思う。

131 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 23:54:24 ID:xKWvA0/b
>>130
そうかもしれないですね。
実際、わたしも仕事をしている時はそれが一番ベストだと思ってました。

そう、特殊といえば特殊な仕事ですかね。
妊娠が発覚したら、直ぐに事務職に降りる形になるのですが
2年間の産休が終わって復帰すれば、元のポジションに戻れる。
でも、それをしなかった事が気に入らなかったみたいなんです。

しかし彼女に何か迷惑かけたわけでもなし。
「世界が違っちゃったわね」という割りに、遊びに来たがるし。
訳分からないんですよ・・・orz

132 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 11:12:48 ID:EA3Sax/r
赤が新生児の頃から週に3回も4回も遊びに誘うくせに
そのつど「赤ちゃん置いてきてね」という友人。
たまにならいいけど
そんなに毎回預けられる人もいないし赤と離れるのも嫌だから
「無理だって」と誘いを断るようになったら
「子供産んでからノリ悪くなったよね〜ひきこもり?」って言われた。
それで結構。CO決定。
そんなやつだとは思わなかったよ・・。

133 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 18:00:59 ID:mwRSBC83
>>129
それは、あなたが産むまでは復職する気があったように、産んでみてはじめて
わかることかもしれないね。

134 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 18:06:19 ID:di95IQL0
>>129
産後休暇中に辞めたのならいいけど
育児休暇中に辞めたのならどうかと思う
友人がどうとかいう問題は置いといて。

135 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 20:46:41 ID:mjE2MJJs
たしかに、後に続くキャリア女性にとったら、悪い前例があると育児休暇とり辛くなるし迷惑な話かも。

136 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 21:06:19 ID:RB69i4mx
>>135
育児休暇は休暇後復帰してくれて、また会社の即戦力になって
くれるってことで出してるようなものですからね。
子供を産んだらかわいくて…という理由で「分かる、そうよね」と
思ってくれるのはこのスレの人たちだけかもしれないですね。

137 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 21:31:37 ID:CKZUWmNb
>129はもしかして国際線のCAとか?
大企業で女性が多い職場だと、>129のような理由で退職しても、育児が一段落ついたところで再雇用してくれるところも多いよね。

138 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 21:07:39 ID:o5jfvyEo
>>137
そんなとこ大企業だからこそ多いわけないじゃん。
一度退職して育児が落ち着いたら再雇用?
あるとすれば育児休暇を取って復帰ぐらいでしょ?
再雇用っていっても、新しい人雇うぐらいなら、一度退職した
人をパート感覚で都合よく雇うぐらいじゃないの。



139 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 21:17:28 ID:CfipCVDv
↑なんで、そんなにいきり立ってるの?

140 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 02:19:45 ID:nS1qEXox
>137があんまりにもお花畑だからじゃない?

141 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 12:18:52 ID:W1l8PQQA
>>137のID見てみ。
あの日あっちこっちでぶっ飛んだレスしてた人。

142 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 14:24:01 ID:zYYo9O/4
自分自信と友人には温度差はないと思うけど友人が私の子供に対して
悪い子だねーと言うのが腹立つ。
うちの子が友人のジュースをこぼしたのは申し訳ないけどむきになって悪い子だねーって。
わざとじゃないのに。
一緒にうちでご飯を食べてる時子供がブロックでつくったおにぎり?らしいものを、これ食べてーと言ったら、性格悪くない?食べれるわけないじゃん。
とか言ってた。
もう会いたくないな。
私がおかしいのかな。


143 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 14:33:59 ID:V0wmVgX8
>>142
あなたがおかしいわけではないと思いますよ。
子供嫌いなんでしょうか?お友達は。
わたしも友達でも、いちいち家のこの荒を探しては
同じように「悪い子だ」とか言う人が居ます。
わたしが既に叱っている事でも、便乗してわたし以上に叱ったり。
その友達は、他の人から聞いたら「子供は欲しいけど出来る状態でない」
と後から聞き、色々モヤモヤした気持ちがあったのかなと思ってますが。

でも、ブロックのおにぎりとか子供が持ってきてくれたら
「わ〜ありがと〜。」って食べるフリとかするけどね、普通。
そこまで求めるのは望みすぎなのかな?
そういう人とは無理して会わないほうがいいかもしれません。
余計にこじれると思いますよ。

144 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 14:59:56 ID:zYYo9O/4
>>143さん
ありがとうございます。
子供は好きみたいなんですけど、子供のする事や言うことを本気にとってしまうというか…
子供がいないんだししょうがないかなと思うんですけど…
うまくいかないんですね。

145 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 15:06:35 ID:V0wmVgX8
>>144
そうなんですか・・・。
う〜ん。子供を自分と対等に見てしまうのでしょうかね?
やっぱり一から産んで育てないと子供ってどういう行動をするのか
分からないのだろうし、ちゃんとした対応も出来ないんだろうな。
でも、わざとではない事に対し「悪い子」って言われるのは嫌ですよね。
気持ちは手に取るように分かります。

146 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 15:32:31 ID:lW4FiK0s
私も小梨時代は、子供は可愛いと思うし仲良くしたいけど
そもそもどう対応すればいいのか見当もつかないわ
なんだか照れくさいわで、全然子供と上手く遊べなかったから
(子供に対して大学教授みたいな喋りかたしてるって言われたことがあるw)
小蟻ママに「わーありがとーパクパク」まで望まれてたら、辛かったな。
でも、142の友人は、的外れを超えてちょっと意地悪だよね。
多分それも友人にしたら深い意味はないんだろうけど、
子供がちょっと意地悪な構い方をされるのが母親をそこまで悩ませる
というのが想像できない人なんでしょう。
しんどかったら少し距離をおいてもいいと思うよ。

147 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 15:48:35 ID:73CYSh2G
>142,>143

私の友人ももう子供が産めない子なんだけど、うちの子供が当時2歳くらいの頃ちょっとしたことで
泣くと「大ゲサな〜!」 とかいってブーたれている彼女の一言でムカッときました。
けっこう忘れられない印象的なあの一言でした。

148 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 16:11:09 ID:BfUxzP4R
小梨との温度差じゃなく
不妊様からの嫌がらせになってるよ…

149 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 17:27:18 ID:zYYo9O/4
>>147
そう!
忘れられない一言になっちゃうんですよね…
本人にとっては深く考えてないんだろうけど…
子供のこと言われるのって自分の事言われるより辛いっていうか、子供の事=自分(親)が悪いって事になるかんじがしちゃって余計に気にしちゃってる部分もあるんですよね…

150 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 18:51:56 ID:vGplW1TW
>>146
私も、わからなかった。
今でも自分の子より上になると、遊び方がわからない。

シュサーンの時お見舞いに友達が2歳の子を連れて、きてくれたんだけど、その子がグズって大騒ぎされた。
うるさいって怒られるんじゃないか心配だったけど、どうしていいかわからず何も言えなかった。
でも、見送りに行った後ナースステーションに「にぎやかですみませんでした」と頭を下げてる所を、その友達に見られていた・・・。
数分後、「さっきはうるさくてゴメンね」というメールが入ったが、わざと嫌味っぽく見せ付けたんだと思われたんだろうか・・・?

151 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 19:36:36 ID:NOooPb+Y
不妊様の前に子供を晒すのは神経を逆撫でするようなもの。
結婚願望の強い独身の友人に結婚届の保証人を頼むようなもんだよ。
生活スタイルによって家の間取りが変わるのと同じように
人生の転機がくれば、付き合う人種も変わってくるのが通常。


152 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 19:48:11 ID:zBpcQTU8
まだ出産前なのですが気持ちがわかるのでレスしちゃいます!
今8ヵ月なのですが、21才で友達ほとんどが小梨です…。
先日うちに遊びに来た友達とお腹の子の話しをしていたら「でもさー障害もってるかもじゃーん?そんなんどーするー」と言われてすごくショックを受けました。
なにげなくゆったのだと思うけど、少なからず私自身もそーゆー不安はあるので凹みました…敏感になりすぎですかね。長々失礼しました

153 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 19:57:16 ID:NOooPb+Y
>>152
友人であってもあくまで「他人のこと」
自分が妊娠してるわけじゃないからね。
立場が違えば言う事も違う。
大体、遠い昔に妊娠出産しているトメだって無神経な発言くらいするでしょ。
自分の神経煩わせて付き合わなきゃいけないくらいの「重要人物」でもあるまいし・・・



154 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 20:37:04 ID:hIyZua1z
小梨友人・知人に限って、「親戚の子を育てたことがある」「姉の子を〜(ry、兄弟が小さい時〜(ry」
と言い、妊娠中の気をつけなきゃいけない事や育児アドバイスをしてくる。
その内容が「つわりは一ヶ月で終わらなきゃおかしいんだよ!」「妊娠中は薬飲んじゃダメよ!」「オムツは絶対布がいいからそうしな!」
等、間違った知識や常識的な事や人によりけりな事。
うざいから適当に流してるけど、子供産んでないのにお前はなんなんだと言いたい。
子供を育てたといっても、毎日育てた訳じゃなかろうに。

155 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 22:04:36 ID:ZQWeM9yb
>>153
わたしは>>143を書いた者ですが
わざわざ不妊様に子蟻側から子を晒す事って少ないと思う。
現に家にくる不妊様は自分から「今度遊びに行く」と言っていたので。
子供が居るのは承知で遊びに来る不妊様もいるんですよ。なぜか。
赤ちゃんや子供の居る家に行くと「絢かって妊娠できる」という人も居るし。

156 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 22:31:57 ID:cjmjj7EY
>>154
でも子供を育てたことない人に何か言われても「ああそう?」で
流せるけど、子供を何人も産んだ姑や義姉にいろいろアドバイスされ
てもあったまくるよ。
「あんまり抱くと抱き癖がつく」とか、同じようなことだけど
「オムツは家では布で出かける時だけ紙にしなさい」とか。
うちにはうちの育て方があるのでほっておいて下さい!と言いたい。



157 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 22:35:24 ID:BfUxzP4R
↑スレ違いだけどな

気持ちは分かる。ま、カチムカにでも
不妊様は専用スレあるでそ。荒れるから止めてくれ


158 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 22:46:10 ID:NOooPb+Y
>>153
不妊様、子蟻どちらから交流するにしてもズレが生じる事は仕方の無い事。
現に>>143みたいなイヤな思いをする事もあるでしょう?

>わざわざ不妊様に子蟻側から子を晒す事って少ないと思う。
この部分はズレたレスだよね。

私も子蟻だが以前、何人かの不妊様の本音を面と向かって聞けた機会があるから
安易に会わないようにしてる。(全員言ってる事が同じ。)
家に来たがっても「ごめんね〜。その日はママ友と約束があるのよ」と
断っている。
結局、人の子供を通してその場だけママになった気分に浸りたい人が多いのよ。
あと、子供が居る家の雰囲気に浸りたい気持ちもあるみたい。
本当にツライ不妊様は近寄りもしないんだけどね。




159 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 23:26:22 ID:tbkBIElW
c

160 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 23:27:40 ID:tbkBIElW
本音というのがどういう事かわからん
そこをかいてくれんと
その場だけママに浸りたいと思ってくれるならむしろ
子供にあってもらった方がいいようだが

161 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 23:33:11 ID:BfUxzP4R
だから、不妊に関しては専用スレあるんだからそっち行きなよ
小梨の中でも特殊だし、温度差で済む話じゃない

162 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 01:16:20 ID:0dzHzTd6
>>152

163 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 01:22:42 ID:0dzHzTd6
>>152
私も同じ経験あるから、嫌な気持ちがよく分かるよ〜

でも、次また同じようなシチュエーションになったら、
「妊婦は神経過敏なんだから、そういう事は言わないでよ〜。」
と、雰囲気を壊さない程度に(でもキッパリと)言ってやろうと思ってる。
多分、言ってる方に悪気はないんだよね。
ただ、どうしようもなく無神経なだけ。
そこに本人が気付かないと、また違う場面で被害を受けちゃうよ…


164 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 21:48:32 ID:6YZDnWwK
>>163
152です!なるほど〜
そうですよね…
さらにまた言われた一言いいですか?
現在切迫早産で入院中なのですが、例の友人に状況を話したら「子供とるか自分とるかみたいになったら自分選んでね〜」と言われ、ないよWと笑ったら、さらに「あんたそーゆー風になりそーだよー」…
冗談きつすぎW

165 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 23:07:48 ID:S9cMC+2R
>>164
あんまり悩んでいる風にも思えんが…

166 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 18:29:48 ID:meRDl4Kf
>>164
本当に悩んでるのか分からない。それとも明るく振る舞いたいのかな?
私はあなたとの温度差を感じるけど…。

167 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 19:07:21 ID:lmTRDACy
>>164
子供がいないからというよりただの無神経な人なんでは…?
多分自分が妊娠中同じようなこと言われたら血相を変えて怒りそう。

168 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 19:15:09 ID:WAx5pJD0
>>163
>「妊婦は神経過敏なんだから、そういう事は言わないでよ〜。」

152サンの場合、「そーゆーことはゆわないでよ〜」、が正解w。

169 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 19:21:19 ID:b9oyqH1v
>>165>>166
少なくとも言われてショックなんだろうからそういう事言うのはやめよう。

170 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 19:23:37 ID:WAx5pJD0
そうだよ。そーゆーことをゆうのはやめよー。

171 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 20:25:33 ID:xSH+2GXk
>164

実際その友達からしたらアナタのほうが大切という意味での発言でしょう。
母性から子供をとるのは当たり前の選択だけど、
小梨の人にとっては、そこまでわからないし、
あまり神経過敏になって余裕がないと、友達離れていくよ。

172 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 22:32:09 ID:o9G8Qe+R
>>142
悪い子だねーに便乗して・・
やたら「いけないよ」にも腹が立ちます。
生後半年の乳児に「泣いたらだめだよ」ってそんな訳あるか!
うちは手がかからない、愚図らないほうなのに
ちょっと泣いた途端「泣いちゃいけない」とか「あーあ、愚図りだした」とか言われるので参ってしまった。
別に外で騒いだ訳ではない、友人が私に用事があって我が家に来た時の出来事。実に6時間。
6時間も泣かない赤なんかいないよ・・
彼女は今妊娠中だけど、自分の子にも「泣いたらだめだよ!」ってやるんだろうか。

173 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 12:48:35 ID:JLogvx0U
やりそうだ。
赤ん坊が泣くのには理由があると思ってるんだ
ずーっと抱っこしてそのうち追いつめられていくんだ


174 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 19:18:13 ID:V7Go6HLT
独身の友達より、結婚して長いのに小梨の友達や、流産しちゃった友達との付き合い方が難しい。
変に気をつかいすぎて子供の話を全然しないのも不自然なので、聞かれれば答えるようにしてるけど、
自分が気づかずに無神経な発言とかしてたらどうしよう?と、ちと心配。

175 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 00:44:44 ID:ygsJSozk
174と同じ。
独身の友達ならさっぱりとしたものだけど、長年小梨の友達には気を使う。
自分からは子供の話しはしないが、電話しているとどうしても子の叫び声とかが入るし。
向こうはその叫び声が聞こえててもまるで周囲には何も存在しないかのように
会話をし続けるのがかえって不自然でどうしていいか困ることがある。
でも、このまま普通にしてるのがいいんだろうな。

176 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 02:19:57 ID:0+zRgZJ0

・子供まだいらない
・子供きらい
・一生子供いらない
・不妊治療中

小梨の場合色々なタイプがいるし、「普通」に振舞ってくれたほうが相手はありがたいと思うよ。



177 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 09:35:48 ID:MMn2UeLI
普通と言ってもなあ。
流産した友達が、私は全く気にしてないから!と言っていたんだけど…
犬が死んで、そのことを友達に言った。
「えー残念、新居も見たいし、一度会いに行きたかったんだけどなあ、すごく残念」と言ってくれて
「新居見に来てよ。イヌはいなくなったけど子供いるよ」
と言ったら、その後しばらく音信不通に。
なんと言ったらよかったのかな。

178 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 09:51:57 ID:aUx0g11f
「新居見にきてよ」だけで良かったんでは。


179 :177:2006/11/02(木) 13:03:10 ID:MMn2UeLI
そうかも…
でもいる者に触れないのも変かなと…

まあしばらくしたらまた普通にしてくれたんですが。

180 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 16:53:10 ID:ccqbsnCr
「イヌはいなくなったけど…」までなら、何とも思わないけど
「子供いるよ」は違和感あるなー。

流産した友達に、わざわざ「子供いる」って言い方がまず無神経だし
「イヌ」はいない、「子供」はいる、って
まるで犬と子供が同列のように聞こえる。

181 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 06:04:55 ID:9bHrt5ED
会社の友達に妊娠したことを伝えたら、第一声が「えーショックー」。
わたしが産休でいなくなるまたは辞めることが寂しくて出た言葉みたいだけど、
おめでとうじゃなくてショックだなんて言われてこっちがショック。。

182 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 15:33:49 ID:ZVFBDQ4u
ジャズとバレエが好きでずっと習ってる小梨の友人(名古屋在住)を、関西の某ダンス教室の
発表会に誘ってみたら「行く!」というのでチケット購入。
ところがそれは自由席のみ。開演は11時だけど9時から整理券配布。
友人は「絶対にいい席で見たいから182ちゃん早めに行って整理券もらってきて!」って
当たり前のように言われたけど、会場はうちから電車で1時間以上かかるところ。
9時に着こうと思ったら7時半には出なきゃいけないから無理、と伝えたら
「洗濯なんか毎日しなくてもいいじゃん」「ちょっと朝早く起きたら行けるでしょ?」等散々言われて
何で私がここまで言われなければいけないんだよ、とムカついたよ。
夫婦のみだったら洗濯物は少ないかもしれないけど、うちは子供2人いて
土曜日は給食服や体操服、習ってるサッカーのユニフォーム等洗濯物がたくさんあるんだよ。
無茶言わないでくれ。

183 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 15:35:56 ID:CMAoFmMC
友人が、
「友達(私の知らない人)が流産しちゃったらしいんだけど、どう言ったらいいかな?」
と聞いてきた。
子供生んだけど、流産してしまった人の気持ちはわからないよ。
子供がいるから流産しちゃった人の気持ちもわかると思ってたの?
人に聞く前に、自分の言葉で慰めてあげてくださいorz

184 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 15:40:45 ID:3UQbyuTl
子供が出来てもいろいろ趣味を持ってないとね。
育児だけなのつまんないよねー

185 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 17:28:07 ID:LGdhAMhS
↑って言われたの?

186 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 17:53:58 ID:+Xf4G0bX
>>181
私も、よくつるんでた四才上の友達に妊娠を報告したら
「えー?!まさか産む気?遊べなくなるやん!嫌やー産まんといて!堕ろして!」と言われたよorz
おめでとうの一言もないのかよ、と。もちろん産んでからは自然と会わなくなったけどね。

187 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 18:58:30 ID:6ZVKJ+OX
>>181>>186
ウチもだwww
いくら小梨毒女とは言え、言葉選べよ…と素で退いたよ。
出産後も幼なじみって事で、かなり我慢してたんだけど、図に乗って深夜にメールや電話で‘相談あるから旦那に子供預けて出てこい’なんて宣うもんだから縁切ってやった。
あまりにも非常識過ぎて旦那と離婚寸前の大喧嘩にも発展したし。今は家族で平和に過ごせてる。
小梨でも常識ある人だったらお付き合いもOKなんだけど、まさか幼なじみがDQNなんて思ってもいなかったからショックだったな…。

(´・ω・`)テラカナシス。

※携帯で長々とすみませんでした。

188 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 19:06:11 ID:BAMu3iE4
>>186
わかるよー!結局それまでの友達だったんだよ。
でもママ友が少ない私は小梨の友達でも大事にしたい…
でも妊娠してから友達選ぶようになっちゃったなぁ。私もいけないですよね。

189 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 23:31:31 ID:NASLCETG
>>183
それってさー、子蟻としてでなく、「人として」の意見を求めてたんじゃないの?
子蟻友達から同じ相談されてもそういう風にとらえる?

子供産んでから性格悪くなったって言われないようにね。

190 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 00:37:35 ID:ByUyP9DU
183読んで漠然と感じてた嫌悪感を、
189が言葉にしてくれた。ありがとう。

191 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 09:42:10 ID:Gecquf4A
私の初めての妊娠が分かったとき、すでに子持ちの友人は我がことのように喜んで
何かと教えてくれたが、結局流産したときは手のひら返したように連絡なくなった。
気を遣ってくれてるのかと思ったけど、数ヶ月後の正月に子供だけ写真年賀状を送ってきたから
何も考えてなかったことが判明。

むしろ独身の友人のほうが心にしみる慰め方をしてくれて、大事なのは誠実さかなと思ったものです。
彼女の場合、妊娠が分かったとき安産のお守りを手渡してくれて、静かに祝福してくれました。

たとえ経験したことがない不幸でも、自分なりに想像力を働かせてみるのが優しさじゃないかしら?

子供が生まれたあとでも後者の友人とはうまくやっていけてる。
時々「子供がいない」感性に驚かされることはあるけど
自分も子供がいなかったときは同じだったので落ち着いて話し合える。

前者の友人は張り合ってくるので、距離を置いてる。

192 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 11:05:41 ID:G2ijxEL5
>>191
私は子持ちの立場だけど、
依然同じような状況になった時、暫く友人には連絡できなかった。
既に子がいる人に、慰められる方が辛いって事もあるかと。
(私は不妊経験が数年あり、辛くて子持ちとは距離置いてたから)
年賀状は・・・小梨の友人にだけ、違う年賀状が来ても嬉しい?
もし後からその事実を知ったほうが傷つくのでは?
それに、子持ちで過去に流産経験蟻って人も結構いる。

色々と確執があるのかもしれんが、この文だけでは
191さんが子持ち友人を嫌いで、穿ち過ぎでは?とも読めるよ。

193 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 11:11:34 ID:59nIBsTA
>>191
>「子供がいない」感性に驚かされることはあるけど

だからこの部分で驚いたりナンダカナーと思う部分を語るスレなので、それ以外はスレ違い

194 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 11:21:00 ID:MdcveTEO
>192
そっとしておくやさしさはあるけど、

> 年賀状は・・・小梨の友人にだけ、違う年賀状が来ても嬉しい?
> もし後からその事実を知ったほうが傷つくのでは?

わたしのかわいい天使ちゃんの写真つき年賀状じゃなくても
干支のかわいい絵柄の年賀状に心のこもったメッセージとか、色々あると思うんだけど。

自分だけ友人と違う年賀状だと知っても(そもそもそんなこと気になるかぁ?)
上記のような年賀状なら気を使ってくれたことに感謝するけどね。

195 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 13:19:47 ID:Gecquf4A
スレ違いの年賀状話でごめん。

「○○ちゃんからの年賀状見た?」とかって後日話題になるもの?
私は地元を離れて暮らしているから、そんな機会もないけど。
もし話題になるなら、よっぽどインパクトがある代物か失笑物か・・・

196 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 15:50:26 ID:8EFZLOIf
>189>190
言葉が足りずにスミマセンでした。
「人としての意見」を聞かれるには、その友人とはあまり親しくしてなかったんですよ
「どうして私に聞きにきたの?」って聞いたら、
「子供生んだからわかると思って」って言われたので…

197 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 16:01:00 ID:RKqU1Bj4
私も妊娠の経験はないから、そのつらさはわからないけど、
未婚の人が、
「私よりは妊娠経験のある人の方がまだ想像が付きやすいのでは」
と思うのは普通のことだと思うけどな

198 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 16:06:47 ID:8f/BpmVz
>>196には、子蟻でも温度差感じる人がいるみたいだな

199 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 16:36:39 ID:sweG8zWi
>>195
私も同じことオモタ。
今まで小梨時代から数え切れないほど写真付き年賀状は届いてるけど、
わざわざ後日その写真の話題になることなんて
なかったよ。
もしも正月明けすぐくらいに仲間内で集まることがあったりでもすれば
有り得る話かもしれんが、話題にでるほどってことは
良い意味でも悪い意味でもよっぽどインパクトの強い
写真だったとしか考えられん。

そもそも写真付きだろうがなんだろうが、見て「あら〜」って
その時思っても翌日には忘れてるし。
だから小梨子蟻で印刷分けて送っても、バレることって
意外にレアケースなんでね?

200 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 16:46:38 ID:5aM16giZ
うちの親もこういうとこでカキコしてんだ。
出かけてるからちょっと見てみたらおきにいりに
入ってたw


201 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 18:33:38 ID:YB5CNiRz
>>191友人は
もう数ヶ月経っているから大丈夫だろうと思ったか、
毎年写真付き年賀状だったのに、流産した年から急に写真無しにするのもわざとらしいかも
と考えたのかもよ。
「何も考えてないことが判明」なんて決めつけるのはどうかね。
てか、流産経験者への配慮って、どれくらいの期間続けたらいいんだろう。
人にもよるだろうけど難しいね。

202 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 18:45:56 ID:ApWt5EQ5
なんかスレ違いじゃないですか?

流産経験者の配慮、対応なんて、子供がいようがいまいが
結婚してようがいまいが、難しいものだ。

203 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 19:01:12 ID:QDLnsZMc
なんというか今は専業なんで話題と言えば絶対にに子供がらみになってしまう。
小梨なんて人の子供のことなど聞きたくないだろうけど、
ほんとそれ以外ネタがない。
せめてパートでも出てれば仕事の話が出来るんだろうけど。
友人がほしくても授かれない場合はほんと子供がらみの話していいんだかと
悩む。ごめんなさい。

204 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 00:14:35 ID:mmjbeKrV
子蟻、子梨の友人たちでランチなんかだと、話のネタになやむよね。
そういうとき、これっていうネタ、なんか無いかな?

わたしは、ゴミの分別収集の話をよくふる。
住んでる地域でやりかた違うし、みんな手間かかって悩んでたり
するから、けっこう盛り上がるよ。

205 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 03:44:10 ID:AFJ0swlZ
ランチ中にゴミ話はカンベンしてくれ。

206 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 06:23:44 ID:IiiDQoAC
ワロスw

207 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 07:27:17 ID:CxACfYf+
>>203
それはあなたが会話能力のないつまらない人間なんだよ。
専業だから子蟻だからは関係ない。
びっくりしたわ、本当にこういう人がいるんだ。

208 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 07:52:19 ID:rXloo658
>>207
別に色んな人がいるからいいんじゃないの?
会話能力のないつまらない人間、なんて言えてしまうあなたのほうにびっくりしたよ。

209 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 08:45:39 ID:cLad9gOW
>>207
そういうアナタは今どういう立場にいて、いつもどんな
会話をしてるの?
さぞ会話能力がおありのようだから是非伝授してほしいわ。

立場環境が互いに違いすぎると、話題に困ることなんざ
なんら珍しいこととは思わんがね。
例えば40代のおばさんと10代の若い子とのジェネレーションギャップ
みたいな感覚と似てると思う。
世代が近ければ共通な話題も豊富だけど、そうじゃないと
何話していいかわかんないみたいな。

210 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 10:51:05 ID:zbPB2DBx
>>203
2ちゃんやってるなら2ちゃんネタがあるじゃん!

211 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 10:53:44 ID:1Rt2w0f4
203よんで207のようなことしか言えない人間に
会話能力があるとはとても思えないが

212 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 11:30:19 ID:tJN9Mm1F
>>207みたいに、人が何を言ってもマイナスにしか受け止めず
助言も出来ないのに「自分は会話能力がある」と思い込んで
上からしかモノが言えない人には
人間としての温度差を感じますね

213 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 11:39:46 ID:TUPh0DK+
203が会話能力がないかどうかはしらないけど、
ほんっとーに子供の話しかしないのだったらちょっと引くかも…。
いや、子供が小さいうちはほかの事に気を回すヒマなんてないのはわかるけど、
子供以外の世界へのとっかかりは持ってたほうがいいと思うよ。

それに、子供を授かれない人に子供の話していいか悩む、ってトコロもちょっと…。
203は悪気はないのだろうけど。
知らないうちに他人を傷つけてる人のように思えてしまう…。

214 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 11:59:33 ID:LsBXsy33
例えば子供の話でも
「うちの子がこうしちゃった」じゃなくて
「子供ってこういう生き物なんだ」みたいな、一般的な子供観察談に置き換えて話すとか。
話し方によっては、けっこう興味深い話題だと思うし
「自分の子供の頃は」みたいな話にもっていけるとも思う。
ただ相手がそういう話題に興味があるかどうかだけどね・・・

215 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 12:48:25 ID:xnEBRtnm
子どもの話を避けたくても、小梨友が子どもの話題ばかり振ってくる時も多くない?


216 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 12:59:49 ID:bq/gzKNI
お互い気を遣える関係なんじゃないかな

217 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 15:59:11 ID:cLad9gOW
>>215
それは単に小梨が気を使って話題を合わせてくれてるだけだと思う。
私も小梨時代はそういうとこあった、たいして興味も
なかったんだけどさ。
なんか子供について一切触れないのも悪い気がしたりもして。

218 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 17:49:44 ID:hpbvJrPx
>それは単に小梨が気を使って話題を合わせてくれてるだけだと思う。
そうとは限らない。
小梨の時は子供が苦手だったけど、子持ちの友人には子供の話題を振っていた。
気を遣って話を合わせるという一面もなくはなかったけど、興味があったから聞いたのも確か。
他人の子供は苦手でも、いつかは自分の子供を持つかもしれないと思っていたから。
相手から話を振ってきたら、自慢話や愚痴にならない程度に受け答えしておけばいいと思う。

219 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 19:19:18 ID:E2Hq6kgj
しばらく会ってなくても出産予定日間近に気にしてかけてくれて連絡くれたのが子蟻友人。

予定日過ぎた頃に「食事にでも行こうよ〜」って言ってきたのが小梨友人。

「実はもう産まれたんだぁ」ってメールしたけどなんだか気まずい。

220 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 23:14:00 ID:TQfO6gIA
>>218
なんというか、独身時代、子供に特に興味なかったけど、
やっぱ子供産んで育ててる友達に話を聞くとしたらやっぱそのことだよね。
わざわざドラマの話とかファッションとか世界情勢とかを優先的に聞きたいと思わん。
結婚した人には結婚の話、
留学した人には留学の話、とかと同じ。

221 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 01:20:20 ID:mo2QrCYS
毒のころ友達の家に遊びに行ったら、
話題がずーっと子供の話でびっくりしたことがある。
「○○がね」「○○がね」自分ばかり話してた。
普段話し相手がいないからかなーと思ったけど。
しばらくしたら普通になってた。
そういうことがあったので、人んちの子の話聞いても
つまらないだろうなーと思ってあまり話さないようにしてる。
聞かれたら話す程度。

222 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 12:54:34 ID:wXPW0Odv
小梨時代、独身女友達と会うたび
「早く子供産みなよ〜。私だったら、結婚しなくても子供は絶対欲しいな!」
等と言われていたが、出産後連絡とろうとしたらメールも手紙も全く返って来なくなった。

極めて特殊な性格の方だった。

223 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 00:56:12 ID:YTS5uiUX
ああ、わかる>>221

猫好きな友達がいつも猫自慢。うちの○○が〜とか、下手すると持ち歩いてるアルバムを
見せられる。わーかわいいねーとしかコメント出来ず、はっきり言って苦痛だった。
だから自分もふられない限り子の話題は出さない。

224 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 01:31:48 ID:HvxR3469
年賀状の季節がやってまいりますね・・・。
数パターンで対応予定です。

225 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 01:36:48 ID:uxfbJ5ns
ウチも。

PCで作るからいいんだけど
これが昔ながらの外注だと大変だっただろうなぁと思う。

226 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 09:29:28 ID:dVB/Ib8Q
うちは逆に数パターン作るようになってから、注文するようになった。
自分で作るより楽。

227 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 14:08:59 ID:iYCPlLHH
うちも2パターン。
自分が不妊で苦しんだから、身内以外には写真入は出さない。

228 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 09:58:55 ID:2WYGwoyX
最近職場がもめてるようで、電話で愚痴ってくる独友。
私が出来る範囲で聞くくらいなら良いんだけど、
ちょっと私ももやもやすることがあって愚痴ったら、
「そういうこともあるよね」で終了。え?
自分の愚痴はもう2時間しゃべってますよ?私は秒殺??
(家庭や子供の愚痴ではありせん。念のため)
まあ、今は大変なんだろうなあ・・・て思ってたら、昨日また電話。
ダンナの仕事上、家は朝は早い。
それ知ってるのに、夜中12時近くまでは困るんだが(ニガ
流石に「ごめん。そろそろ時間」と言ったら終わりにしてくれたけど、
延々と愚痴らないで、要点のみにしてもらえたら、助かるのだが。
友は良い人で好きだし、力にはなりたいけど、
使える時間の温度差を感じてしまった。

229 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 16:12:02 ID:kR0HnRmU
>要点のみにしてもらえたら
愚痴というものはぐちぐち話を聞いてもらいたいわけだから難しそうだW
とても辛そうなら、がんばってできる範囲で聞いてあげたらいいし、
「なんか…そんな重要な悩みかあ?」
って思うようなら、ごめん忙しいからって切り上げればいいし。無理しないでね。

230 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 18:06:35 ID:NJ/FurJO
そういう人は子供が生まれても何だかんだで愚痴ってきそうだ

231 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 16:01:55 ID:9DXNV+j/
>>221
私も。
子供は嫌いではなかったけど、まるでろくに知らない他人(友達の友達とか)の話を延々聞かされた時と
同じ気分だった。なので自分も子供話は控えてます。
子蟻同士でも子供話しかできない人は?と思うし正直つまらないし…逆切れして突っ掛かってくる人も
近寄りたくないタイプ。
なんでも環境のせい人のせいにする人って絶対反省しないし被害者気取るから嫌です。

232 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 06:33:59 ID:EUZ9ExmY
はぁー…、友達減ったなー。
学生時代からずっと付き合いのあった友人で、出産後お見舞いにも駆け付けてくれた友人だったけど、ついにメールの返信ナシになったよ。
私が何したっていうのさ。


233 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 15:18:33 ID:PivJZHCm
気持ちすごくわかるよ。
自分の気がつかないうちにやらかしちゃったかな、と真面目に
凹んでた時期もあった。
思えば小梨さんに子供が小さくて出かけられないからうちにお茶しに
来てよ、って誘ったりするのも迷惑がられてたのかも。
もやもやしてたけど、もう子供のいない友人には連絡控えてるよ。



234 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 16:00:40 ID:EUZ9ExmY
233さん、ありがとう。
もう割り切っていくしかないか。
子梨と子蟻じゃ、生活のリズムから価値観から何から何まで変わってしまうもんね。
寂しいとは思うけど、仕方ないさねー。

235 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 17:23:41 ID:5LPIBAaF
>>232
相手にも色々あるんじゃなかろうか。
しばらくそっとしておいてごらんよ、縁があればまた友情は復活するよ。

236 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 17:38:39 ID:pgOg17v9
やっぱ子供話とか旦那やトメの愚痴ってやばいですかね
なんか私FOされてるみたいで…
いつも向こうから話ふってくれてたのに最近は口数少ないし真面目に愚痴きいてくれない
前男にふられた時もこんなふうに冷たかったなって…
はぁ…

237 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 17:40:02 ID:1TLA3s6J
やばそうな話題だ。確かに。

238 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 17:44:17 ID:BVNRdUX+
旦那やトメの愚痴なんて
子蟻同士でも聞きたくないわけだが…

239 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 18:52:20 ID:pgOg17v9
でも旦那トメの話はたまにですよ。あとは子供とか子育ての話とか…
前は子育て立て大変だから愚痴ってもいーよって言ってたし情報とかいろいろ教えてくれたんですよ?
ママ友達も話もついていけなかったらみんなの前で新聞読まないのお?とかイヤミ言われて…
そのせいで孤立しました。誰も分かってくれないです

240 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 19:07:54 ID:uahhWzEy
>>236=>>239みたいなタイプは子蟻にも嫌がられるんじゃない?
(旦那・トメ・育児の)愚痴ばっかりじゃ、相手も疲れるよ。
男にフラれた、も愚痴だよね。

どんな内容でも、楽しい話題を出せない人にはなりたくないな

あと、新聞くらい読んだ方が良いのでは?
あ、イヤミじゃなく助言ですよ。新聞じゃなくても良いけど
世の中の話題についていけないのは、つまらないと思うよ!

241 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 19:17:24 ID:1TLA3s6J
おっぱいのませながらニュース見るべしよ
がんばれ

242 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 19:48:30 ID:2OrsGgF2
>>239
テレビのニュースでいいからミロ。
子どもが小学校に上がってからでは遅い。
NHKの手話ニュースだと時間も短くわかりやすくオススメ。

243 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 19:50:26 ID:1TLA3s6J
私は実は週間こどもニュースが好き

244 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 20:05:43 ID:r/jsS9Be
うん。
新聞やニュースは少しでも見たほうがいいね。
つか、ママ友に言われたならスレ違いだね。


245 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 20:41:30 ID:pgOg17v9
うーんでも字読むの嫌いなんで…ニュースの話だって別に楽しくはないですよね
まあ…小梨には子供話と愚痴やめるけどママ友達は保育園で別の人いるんで探しますから
忙しいのでもういいです

246 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 20:47:39 ID:MqV50M5A
>>245字はどんどん読む、見るべきですよ〜新聞でも本でも。
前にテレビで専門家が「字を読むと感受性が身につく」と言っていました。
それだけじゃなく、自分の知識、世界を少しでも広げてみませう。

247 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 21:04:20 ID:fVNnG+Dw
ニュースの話も愚痴も、話しようなんだけどね。
愚痴だって、笑いに落とせるような話し方すれば
聞くのは苦じゃないと思う。
相談形式で話した挙句、デモデモちゃんだと
ちょっと辛いかも。

248 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 22:21:16 ID:1TLA3s6J
みんなホントは「低脳が!」と言いたいのをぐっとこらえて
冷静にアドバイスしてるのに

249 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 22:43:45 ID:2OrsGgF2
>>245
知的欲求をもたない家で育った子どもが、
後から学力的にのし上がるのは本当に難しいと思う。
字読むの嫌いなのにメールもネットもやるというのはちょっといいわけめいている。

250 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 22:44:50 ID:xq/Uaids
>字読むの嫌いなんで…

小学校低学年か幼稚園児の様な物言い。
体だけ大人になって精神は子供な人って付き合うの辛いです。
他のママ友を探すという事ですが
多分、誰も真剣にあなたを友達とは思ってくれないですよ。
今のままでは。

251 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 23:10:01 ID:rpzDb5lQ
皆優しいな
私は、子蟻子梨に関係なく、245みたいな
ネクラで無気力な人と付き合いたくないわ。

自分のネガティブ思考を人に押し付けて
受け入れられなきゃ「聞いてくれるって
言ったのに!」「誰も分かってくれない」
って、逆ギレ。
周りに合わせる話題収集はしないのに、
分からないから言われた言葉に逆ギレ。
親としても、人間としても終わってる。

スレ違いな事にも気付いてないようだし…

何が楽しくて生きてるの、分からない人だ。

252 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 23:10:33 ID:L532zxn8
245は釣りでは?
こんなバカなことを言う母親なんかいないと思うが…。

253 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 23:23:30 ID:rpzDb5lQ
釣りと思うが、10代辺りで出来ちゃったら
新聞も面倒、話題も愚痴ばっかり
受け入れられなくて逆ギレ ってありそう。
その年代になら実在しそう。と言う意味で
10代出来が全てそうとは思わないけど。
30代でこれだったら、救いようないしね…

254 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 07:04:01 ID:wvHZ1nxD
昔、同じ仕事をしていた友人
愚痴りたい事が出来ると「調子どう?」
と、お伺いメールを送ってくる
これに返信しようものなら
とんでもなく長い愚痴メールもしくは
電話がかかってくる

だから、大抵スルーしてるんだけど
他に聞いてくれる人いないのかな…と思う

育児中なら暇だと思ってるらしいが…

255 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 15:48:19 ID:IcyVg+cm
中学からの仲良し3人組み。
私は既女で子梨、友人は既女で子蟻、もう1人は毒女。
私は子供がいる友人の話を聞くのが楽しいし、これから自分も子育てするだろうからもっと聞きたい!と思う。
でも先日、もう1人の毒女の友人が
「○○(子蟻)の話って最近子供の話ばかり。こっちは興味がないのに。しかも親ばかで痛い」
みたいな事を言っていた・・・。
私はとても悲しい気持ちになったし、30歳の毒女には地雷の話だったんだな、と。
その子も子供の話ばかりでなく、毒女の恋愛話も笑顔で聞いてあげてたのに・・・。
その毒女の友人が怖くなってしまった。

256 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 16:30:34 ID:PP3WAoHh
>>255
子どもの話ばっかり、てのは流石につまんない。
毒女さんだって恋愛の話ばかりじゃなくて、他の話もするでしょう。


257 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 17:02:55 ID:S3V/OAwV
>>255
つ、釣られないわよ

258 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 17:31:17 ID:QMuhXtYf
ほほう。前に来た時は子蟻から見てもウヘァな奴ばかりのスレだと思ったけど
まともな子蟻もいるみたいだね。安心した。

>>255
餌の練りが足りない。

259 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 18:33:19 ID:cpmMVBJN
>>255
うわあ。ネタかもしれないけれど自分の事か〜?と思うような話だなあ。
なるべく子育ての話は小梨友達にはさけるけど、親ばかだろうし。
お互い今置かれている状況が違えば、話すネタも変ってくるのは仕方ないけれど
自論の押し付け合いにはならないようにしたいね。

でも、実際温度差って小梨とか子蟻の差よりも
ただ単に考え方の差なんじゃ?と思うこともあり。
子蟻同士でも「うあ〜凄い温度差!」と思うことあるもんね。



260 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 20:23:29 ID:dViYttsI
>>255
まあ毒女なんてそんなものよ。
結局嫉妬してるのよ、結婚してる私達に!
仕事に恋愛に毎日楽しく活き活きしてるっていう
自分を演じてるだけ。
本当は寂しい毒女!
くやしかったら結婚してみなさい!!!

こんなんでましたけど…



261 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 22:47:49 ID:1wIHGlAW
学生時代からずっと付き合いのあるグループがあるけど、既婚・子蟻は私だけ。
今年30を迎えたが、他は仕事に趣味にと充実しているようで、結婚に関心がない。
そのせいか、最近ほんとに話が合わないので、集まっても私はダンマリ。
海外旅行に行く打ち合わせや、コンサートや芝居の話を、説明もないまま内輪だけで騒いでいても、私は楽しくないよ…。

子供の相手もしてくれるし、すごく気を遣ってくれる子もいる。
昔を思うと縁は切りたくない友人たちだけど、今はちょっと離れていたいかも。

262 :名無しの心子知らず:2006/11/14(火) 23:45:22 ID:ZnxBugLs
>261
友情には周期みたいのがあるから
その友人たちもそのうち結婚・出産となったら
経験者のあなたにいろいろ聞くようになると思うよ。
で前みたいに仲良くなったりするの。
もちろん、離れたら二度と元には戻らないこともあるけどね。

あなたは違和感を感じているんだし、今は友情は休憩でいいと思うよ。

263 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 18:14:13 ID:jBWtbP/d
子持ち同士でも、子供の話だけはしんどいしつまらない。
私自身が子供の話しないし。

264 :名無しの心子知らず:2006/11/15(水) 18:31:01 ID:U0ggu8TF
今夏に毒友から暑中はがきが来た。年賀状は今年は買わなかった
から、夏は先に挨拶するね!と近況報告(彼と結婚するかも!?など)
が書いてあった。いい方向になるといいな〜とこちらも近況報告。
3人目を妊娠したことを書いて、新しいメアドも書いた。。。。
でも、そっから音信不通・・・



265 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 00:27:03 ID:FCBnzGBY
元々、年賀状と暑中見舞いのやりとり中心の友達だったんじゃないの?

266 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 00:28:50 ID:FCBnzGBY
それか、「彼と結婚するかも」が言いたくて、暑中見舞い出してきただけだったり。

267 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 00:49:54 ID:/ilADFzp
結婚話がぽしゃったとか?

268 :名無しの心子知らず:2006/11/16(木) 01:34:32 ID:LJG2fqVk
いい方向に考えれば、妊娠発覚で大変そうだから連絡入れ辛いってのもあるかもね。
私は今は一人っ子だから、子蟻友達が2人目以上と聞けば大変そうだし
何か無い限りしばらくは気軽には連絡取ろうとは思わなかったな。
メールなんかは産まれてからも赤起こしちゃったら悪いと思うし。
とまあ、これは子蟻同士の話なんだけど。

269 :名無しの心子知らず:2006/11/19(日) 03:11:50 ID:ZrZda7pM
>261さんと状況が少し似てる。でも私の友達は「子供も連れて一緒に行こうよ」派。
魔の2歳児連れでは周りに迷惑かけてないか気を使ってしんどいのでパスと
何度か話してるのに誘われるので、毎回断るのが心苦しい。
旅行に合わせて旦那が休みを取るのも難しく、義両親遠方・母他界で預かってくれる人もいないし。
やはり私も距離を置いている。




270 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 19:42:10 ID:cDIZr13d
子供ができてから、小梨や独身の友達と話が合わなくなったなー。
おいしいお店の話題になっても「今度行こうよ」とは言えないし、
飲みにも行けないし、旅行もパスだし、ネイルもできないし、
世界が変わっちゃったのは私の方なんだけど。

今、子供がいてすごく幸せだし、小梨に戻りたいとは思わないけど、
今まで仲良かった友達と話が合わなくなりつつあるのは寂しいな〜。
正直、友達にも早く子持ちになってもらって、また共感しあえたらいいんだが、
そんなことは言えない…。不妊かもしれないし。
なのでここで思いを吐きだしてしまった。不快な文だったらごめんなさい。

271 :名無しの心子知らず:2006/11/22(水) 23:45:18 ID:9GLr6lPW
270
全然不快じゃないし気持ち分かるよ。
私も今日独身の友達と会ったんだけど話すことがないし何か疲れた。バーゲンやファッションの話しはそれとなくするけど、彼氏もいない友達には恋の話だすと不機嫌になる場合もあって、気を使う。かといって難しい話が分かる子たちじゃないし。
来ると必ずご飯食べてくのとか、払ってもらえるみたいに思ってんのもむかついて今日はもらったけどさ。あんたらのが余分な金あるだろーたまにはおごれよケチと思ってしまった。
しかも帰れオーラ出してお風呂あるからごめんていってんのにいるし…。
旦那がいたからイライラせずに済んだけど。なんだか自分も独身の時こうだったのかと思うと恥ずかしさと申し訳なさで穴に入りたい…。旦那は優しいから飲み会いきなよといってくれるけど正直あなたと飲む方が楽しい…。

272 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 11:14:44 ID:n18XQvyp
271が270のき持ちがわかっているという気がしないのだが

273 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 11:28:28 ID:j9nyQMPd
子供の話しか話題ねーなんてつまらない女だな

274 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 11:29:56 ID:6arN15zI
私も

275 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 11:44:58 ID:uiRbBZMk
>>273
前はそう思ったこともあるけど、人生で一番興味があることだから
今はしょうがないと思ってる。
だからこそ小梨の友達と話があわなくなって、悲しかったりもする。

276 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 11:49:49 ID:iyAThVxN
バイト先で仲良くなった、かれこれ8年の付き合いになる友人(独身)に
「高校の時に親友だった子が結婚して子供が出来て以来、ゴロッと人が変わってしまった。話の内容は子供の事ばかり。
繁華街へ買い物に行っても子供服屋に入るし、あの子自身オシャレしなくなってすっかりお母さんって感じ。
視野も狭いし子供に必死だし、なんだか暗くなった。あなたはそうならないでね」
と言われモニョッた‥。当方1才児持ち。
相手の友達の気持ちもわかるし、話してた友人の気持ちもわからないではないが‥。
どう頑張っても陰でなにか言われそう。

277 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 13:00:00 ID:0sgZIXr9
小梨は友達のひとりが減ったにすぎないが、
子供にとって母の愛は、生きる糧、希望のすべてだ。
「あなたも母親になったらわかるよ」では、小梨には通じない。
「あなたも赤ちゃんだったんだよ。お母さんが必死になってくれなきゃ、
あなたも生きてここにはいないんだからね」
と、ぶっすり太い釘ぐらいは刺してやりたい。

278 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 15:57:56 ID:RHDK65JX
小梨友人との接し方難しい…
今子供2ヶ月で、ものすごいカワイイ。
というのを親バカと分っていても言いたい。言ったほうが友達もよかったねと感じるのかも?
とも思うけど、子供は他人にはそれほど可愛くないだろうという気持ちもあるから
「赤ちゃんどう?」とか言われても「元気だよ」とかそういう返事してしまう。
写真なんかも見せたいけど、見ても楽しくないのでは?と思って。見せるの躊躇しちゃう。
どう思われるかばっかり考えすぎな気もするけど…
そんな風に考えてると、小梨友人から「いつもクールだね。子供可愛くないの?かわいそう」
なんて言われてへこんでみたり。かわいくない訳ないっつーの。
チラ裏スマソ。


279 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 18:57:19 ID:J27wMBLy
確かに余程子供好きじゃないと、他人の子はあんまりかわいくない人が
多いよ。「どう?」ってきかれて「元気にしてる」は無難でイイと思う。
可愛いよ、くらいは言ってもいいかな。写真は見せられても邪魔くさいと
思うから、相手から言われるまでは見せない方がいいな。

280 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 19:12:39 ID:J27wMBLy
かくゆうワタシも、友人は毒女、子梨、病気が理由不妊、て人ばかり。
しかも皆、賃貸・共働き。都心住まいで旅行やお芝居が趣味な人達ばかり。
郊外に一戸建て買って、暇もお金も無い子有な自分の関心事はどうしても
育児・節約・DIYとかになりがちで話が合わない。しかたがないと思ってる。
結果、近くに住む子有で歳や環境が近い従姉妹達と妙に仲良くなった。
血が繋がってて、自分達も見た目似てるけど、子もなんとなく似てて
姉妹感覚で楽。友人達ともつかず離れずしてれば、いつかまた話が
合うようになるんじゃないか。と思ってる。たいぶ先かもだけど。

281 :名無しの心子知らず:2006/11/24(金) 23:43:13 ID:xctIMj0d
すげー。難しい話がわかる子じゃない、か。
もんのすごい上から目線だな。さぞ立派なお母さんなのでしょうね。

282 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 22:23:53 ID:te/6wil9
独身の友人からメールがきた。
「弟夫婦に赤ちゃんが産まれた。お祝なにがいいと思う?
育児グッズは母が私たちの時(30年前)使ってた奴を取っておいたのが
あるの。すごいよね!だから新しく買わなくてもいいみたい。」という内容。
行間を読む限り、それは典型的な確執ネタでは…と思い
「とりあえずお嫁さんにそういう物を受け取る気があるか確認しては」
と返したけど、「思い出の品を大事にとっておいた母の気もしらないで!」と
受け取られそう。30年前のものを赤に使わせる、ということを
ちょっとは疑問に感じてほしかったよ…。

283 :名無しの心子知らず:2006/11/25(土) 23:03:41 ID:R4lQyuMS
姑・小姑 = 敵 ですか?


284 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 04:30:59 ID:sHuTM2t1
>283
姑、小姑からの提案=嫁の立場では断りづらい
…じゃないの?なんで敵?

ところで育児用品で30年もちそうなものって何だろう。
プラスチックは劣化・破損してるだろうし、布物はもっと駄目だよね。
ガラスの哺乳ビンとかベビーベッドとかかな。

285 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 07:10:37 ID:G2Dr3sWu
うちはこないだ義実家で「これ孫子ちゃんに使ってあげて(ハアト」って
旦那が赤ちゃんの頃に使ってたらしい紙オムツを出されたよ。
何でもかんでもとっておく主義なのは知ってたけど、
まさかオムツまで…

286 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 07:25:10 ID:OvI6DYof
>>285
昔の紙オムツって今のとはやっぱり形とか違うんでしょ?
それは単純に興味あるかもw 見てみたいような気もする。

287 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 11:35:25 ID:BSYT7lp2
管理がよければ布物はもつよ。
普段着は時代を感じさせるので室内のみ着用だったけど
、レースのおくるみはかなり重宝した。

288 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 13:03:39 ID:gv6CqJ1c
レースはアンティークとかあるからねぇ。
きちんと管理されてた物ならOKかな。
うちは初節句の時、ダンナも着たという着物渡されたけど…
微妙に柄とか色あいが古臭い感じだった。着せたけどね。

でも>>282には「育児グッズ」とあるから
ベビーバスとか哺乳びん、抱っこひもあたりだと予想。
それだと、30年前のはヤダw

289 :名無しの心子知らず:2006/11/26(日) 19:55:19 ID:DcMP/a1i
新品で揃えたいって人もいるもんねえ
お古なんてイヤかもしれない

290 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 11:17:22 ID:QP3puu22
「子供が嫌いだから」は事実でも
気分を害する人が多いみたいよね、
なら 聞くなっつー感じだけど。
なんか別の理由を考えておいた方が良い。

【夫婦で】洗濯!夫婦二人【決めた】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1164448030/

291 :名無しの心子知らず:2006/11/27(月) 11:22:03 ID:QP3puu22
【議論スレ】子を生まないという選択
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1164453792/

292 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 11:25:43 ID:5OX40SOk
同じ頃に結婚した友達、今のところまだ子供はいらないらしい。
私は2歳と0歳の男児2人。
下の子を妊娠中、皆で集まったときその友達が
「私だったら絶対に女の子がいいな。男の子2人ってむさくるしくて絶対イヤだよねぇー」と。
上の子もその場に居たのに。下の子はまだ性別判明してなかったけど。
ちょっとムカついたけど、彼女も子供できれば性別にかかわらず可愛いと思えるだろうな。


293 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 11:42:33 ID:xPnefsIM
おお、大人。
いないときは自分のドリームだけ語ってしまいがちだよね。友達も自分の子供がどっちの性別でも溺愛だと思うよ。
私は何がなんでも男の子が欲しかったよ。
娘が二人できて、今はかわいくてなりません。

294 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 14:42:11 ID:SVo24TCZ
子蟻でも「男の子って大変そうだね。うちは女の子でよかったー」
なんて言って、周りを凍りつかせるヤツいるよ。

295 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 15:33:07 ID:N+DR9EZf
いるねー。
私も上が男の子で下女の子なんだけど、
上の子がちょっとでも騒ぐと言われるね。
そんなの関係なくてただの性格だと思うんだけどな。

296 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 20:03:06 ID:OLq/6BVq
>292
彼氏がいない子に限って「恋人にするならお金持ちで、かっこいい人じゃなきゃ嫌」
とかいうのと同じだよねー。
妄想だけでしか語れないなんて可哀想に。
「男子も女子も可愛いよ。子供ができれば分かると思うけどw」と言ってやりたい。

297 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 23:16:46 ID:6PA6aaEV
只今、一年育休を取り半年が過ぎた。
度々、会社の先輩(選択子梨)からメールがくる。
仕事が忙しい時期なので早く復帰してーという内容。
なのに、休日となると、どこどこ遊びに行きますとか
、今セールに来てる等のメール。

私は身軽に外出できないし、
羨ましいです〜という返事するも、
忘年会カモーンと言われ…
意図がよくわからない。
本当はもう一年育休取りたいけど、まだ言い出せずにいる。
まとまってない上にチラ裏かな。スマソ

298 :名無しの心子知らず:2006/11/28(火) 23:39:18 ID:Fv87PYxm
>>297
意図まるわかりじゃん、寂しいんだよその先輩。
297が好きなのか、女友達が他にいないのかわからんけど。

299 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 00:01:05 ID:GO0B+J5a
独身の義姉が「やっぱり大変なのは旦那なんだよ。外で色々あっても
女房子供を食べさせるために頑張ってるんだし。その点、女は家に
居て子供の面倒を見ればいいんだから、育児が大変たって
比べようが無いよね。」と私に言ってきた。

なので「そうですかね〜お互い役割を取り替えてみなければ
どっちが大変なんて言い切れませんけどね〜。それに子供が居なければ
育てる大変さも判らないだろうし…。」と言ってやった。

「いい年してバイトだけで暮らせてるパラサイトが一番楽ってのは
判りますけど!」って言ってやれば良かったかな。

300 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 00:24:01 ID:Bph+SEMk
>>297
その先輩は結構仲良かった人なの?
ただ単に近況報告してきてるだけにも見えなくもない・・・
異常にメール好きとか?w

301 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 02:25:03 ID:lmvmFKFz
>>297が好きなんだと思う。
>>299
お姉さんとは子供がいようがいまいが永遠に分かり合えないという気がする。
自分は外で働いてる人間なんだと思ってるんでしょう

302 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 02:28:04 ID:goLSjzjt
若い時の友達は、30〜40代で気が付くと離れてゆくよ・・私は皆環境がかわって少しずついなくなってしまった
今は近所だけ
友達とちょっとした温度差あっても、続ける事が大変、できるだけ大事にしたほうがいいきもします

303 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 02:28:41 ID:EXYoJ0sJ
先週土曜日に、友人5名(独身)と私と子(2歳)で会う予定だった。
(会う名目は友人の誕生祝)

先に言っておくと、
友人らは子供を連れてこい!と言う子たちばかりなので、産まれてからずっと連れていっている。
実際会えば、みんなが交代に遊んでくれたりするので、子はご機嫌だし、
誰かの家でマッタリ過ごす、という状態でも文句一つ言わない。
なので、子を連れて会う、ということ自体はさほど苦ではない。
だが、先週は子が胃腸風邪で入院してしまい、急遽行けない旨を伝え、謝罪のメールを一斉送信した。
誕生日ということで何かしら準備や予約をしていて、私抜きでやってほしいとも言ったのだが、
友人たちには延期しよう、と決めたらしくキャンセルなどの手間をかけさせてしまった。

子は土曜に無事退院はしたが、完治したわけではなく、しかも入院という変化からなのか
ヒステリーや癇癪が急にひどくなって、夜泣きまでするようになり、いっそう手がかかるように。
それに加えて、希望している幼稚園の2歳児クラスの申し込み日が迫っていて、
時間的にも精神的にもヘトヘトだった。携帯メールさえロクに見ていなかった。
そんな中でも、とりあえず退院しましたという簡単な報告メールだけは出していた。

304 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 02:29:53 ID:EXYoJ0sJ
そうしたら昨日、友人の一人から電話があった。
「子供のことは仕方ないと思うけれど、みんなは突然のキャンセルで色々と手間をかけたんだよ。
でも○○(私)からみんなに対してそのことへの謝罪もありがとうもないよね。
退院しました、って簡単な報告だけじゃなく、ちゃんとした状況説明と、そういう最低限の礼儀って必要なんじゃないの??
だから素直に退院おめでとうって言えなかったよ」
と怒られた・・・。

言っていることは間違いじゃないけどさ。
先週火曜に嘔吐しだしてから、水曜に入院、そして退院した今はまだ回復期・・・
そんな色々書いたメールをみんなにするような、精神的な余裕も時間もなかったよ。

ママ友はみんな、また児童館でね!落ち着いたらメールしてね。と言ってそっとしておいてくれてるのに。
なんかドッと疲れてしまった&凹んだ。
「みんなには明日にでもメールするから」と言っておいたけど、メール作成する気が起きない。

といってここには吐き出しにきてしまった・・・orz
そんな私は261。やっぱりしばらく距離を置こうかなあ。

305 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 03:45:59 ID:qevkaz09
>>297
うわぁ私の友達とそっくり!w
現在32Wの妊婦なんだが、切迫でしばらく入院してた。その頃とか、休みになると買い物きてる話しやらデートの話しやらのメールが来た…私はその友達から対抗意識とゆーか、「私は自由で楽しいわ」というオーラをびしびし感じたため、ほぼスルーしてる。
仕事関係だとそうもいかないのかな?
>>304
お疲れ様。退院できてよかったね!
私はまだ妊娠中の身だからエラソーな事は言えないが、やっぱり子供のいる大変さはなかなか小梨にはわからないよ。
それを踏まえて付き合っていくべきかと。

306 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 05:53:58 ID:lmvmFKFz
>>304
大変だったね。
詳細は、落ち着いてからゆっくりメールすればいいと思うよ。
でも、退院してもまだ予断を許さないとかはなかなかわからないものだし
明日メールするって言ってしまったなら、
「まだ回復せずバタバタしてます、キャンセルごめんね」とかだけ送ってみてはどうかな?

307 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 10:36:40 ID:fKMMy40w
>>304
うん、そのまま「落ち着いたらゆっくりメールします」でもいいと思うよ。
実際メールどころじゃないんだし、
「もうメール書けるくらいには落ち着いているだろう」というのは
子梨友さんの単なるフライングでしかないんだし。

308 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 10:56:08 ID:myKhWuoe
>>304
お疲れ。
その友達が無神経なだけな気がする。
子供いるいないより、入院するほどの病気になったことがないんじゃない?

でも友人も普段ちょっと無理しているんじゃないかなあ。
子供のいる304に合わせなくちゃって気を使って、無理しているから
感謝の言葉がないとキレる。
こういう人いない?
304が悪いわけではないけど、たまには遠慮して子供置いていったほうがいいと思う。
そのほうがうまくいくと思う。
温度差って片付けて距離をおくより、そのほうが後々良いよ。
そのうちお互いの気持ちがわかる日が来る。

309 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 13:57:54 ID:gANfJox9
私も子供は置いていったほうがいいと思う。
(私は「たまには置いていく」じゃなくて「たまには連れて行く」程度のほうがいいと思うけど)
304さんが悪いわけじゃないけど、304さんとお子さんが参加する事によって、
相手が気を使ってるだろうと言うことを
なんだかものすごく軽く考えてるような感じ。
たまにはレストラン行ったり飲みに行ったりしたいけど、
あの子がいるからしょうがないよね、って我慢してくれてるのに
私に関係ない話ばっかりして盛り上がっててつまんない、ってだまりこんでるの、
きっとお友達は気づいてると思う。
でもひとりだけ除け者にするのもなんだしと思ってたのに、
今回の事でちょっとプチっと来ちゃったんじゃないかなあ。
304さんは「自分たち抜きでやってくれていい」と言ったんだけど、
やっぱり自分のせいでみんなに迷惑かけたなーと本当に思ってたら
忙しいなりにもっとみんなに気遣えたんじゃないかと反省も出来たと思うんだけど。
うちも上の子が夏に入院して、友達との約束に行けなくって迷惑かけてしまった。
下の子のフォローもあるし時間は本当になかったけど、
子どもが寝てる間にメール作成しておいて、朝になったら送信とかしたよ。

310 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 14:39:06 ID:2Qxk5jQq
子供をおいていけって平気で言える人ってちょっと…。
友達と遊ぶ程度のことで私は絶対預けられないなー。

311 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 14:43:01 ID:RhBUd/OB
↑そういう人は遊ばない。

312 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 14:49:00 ID:2Qxk5jQq
確かに小梨と遊んだことない。
てか、自分が一番最後に子供出来たから遊び仲間に小梨はいない。

313 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 15:42:35 ID:gANfJox9
309>310
置いていくって、夫が家にいてもダメなの?
私も子供が乳児のうちは転勤で離れていた事もあってほとんど遊んでなかったけど
親でも託児所でも、本人が信頼して預けてるならいいんじゃない?

私はどの集まりも、子供がいないとか独身の子がいるし、
子どものいる人も年齢がまちまちだから、
よっぽどの事がなけりゃ子ども抜きでしか会わないなー。
しょっちゅうじゃないからこそ、みんな子ども抜きで思いっきり楽しむぞって感じ。

314 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 15:59:10 ID:2Qxk5jQq
>>313
>本人が信頼して預けてるならいいんじゃない?
もちろん自分が納得して預けるのは全く問題ないでしょうよ。
でも他人に対して子供を置いていった方がいいと言うのはちょっとね。

315 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 16:04:17 ID:rAlYr/9c
まっそのへんはそれぞれでいいんじゃない。
私は夫に子供を預けて遊びに行くのは無理派だ。下が乳児だし。
でも子無しと遊ぶときは相手は子供のいる状態が想像しにくいし、
相手に気を遣ってもらうことがほとんどだから
できることはやらんとね

316 :名無しの心子知らず:2006/11/29(水) 17:49:20 ID:9GRdeuDx
いいことがあった。
以前このスレで、職場の同期に私の復帰時に「子供が可哀想」といわれたのに
本人は産休明けで復帰すると言ってモニョった、と書き込みしたものです。
思い切って電話して正直に話してみました。
電話したら丁度来月から復帰と報告されて、そのときに切り出してみたら、
「○○(私)の気持ちがわかったよ、ごめんね」って言ってくれた。
最初は同じこと言ってやろうと思ったけどw抑えてかるーく言ってみてよかった。
いつかわかる、って耐えつづけてよかったよ。
相手によるけど。

317 :297:2006/11/30(木) 00:35:52 ID:bE1za7oh
>>298
>>300
>>301
そうか…。好かれてのことか。
言われれば、よく面倒みてもらったりしてたので、そう思うようにします。

>>305
職場に復帰する予定なのでスルーはし辛く…。
対処のメールに悩みますが、私は別の幸せを手に入れたのだ!
と思って頑張ります。
皆様レスありがd

318 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 07:43:58 ID:op5x1M3m
子供預けて出掛けるかどうかは、子の年令によると思うな。
乳児とか(特に産まれて日が浅いと)置いて遊びに行く余裕も無い場合が多いし。
自分語りになるけど、私は子供できてから、自分からは小梨の友達は誘わないようになったなぁ。


319 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 10:42:21 ID:yI58Iygc
年齢と、あと子供の性格・性質にもね。


これは、子持ち友人の話だから半スレチかもしれないけど、
友人と集まる時いつも子連れで来る友人の子は、5歳3歳の姉妹。
下のお嬢さんがとにかく母親離れ出来ないらしい。
身内にでも子供を預けて出かけるのは「とても可哀想なこと」なんだそうだ。

いや、彼女がそれなのは別にいい。
仲間ももういい加減トシだし、子供いない子も独身の子も、
友人同士で集まる時子連れがいても、それは普通に想定内だと思ってくれてる。
でも、子持ちはみんな「本当は連れて来たいのに無理して預けている」
「待たされる子供はみじめな寂しい思いで待っている」と決めつけられるのもなぁ。
対する我が家は6歳3歳の男児兄弟、
オカンのババァ仲間のくっちゃべりに付き合うより遊んでるほうが楽しい、
と思うタイプ。
「無理しないでお子さん連れて来なよ」って言われるけど、
我が家に取っては、逆に連れて来るほうが「無理して」で「可哀想なこと」なんですよ。

まあ、お互い「置いて来い」「連れて来い」と強制しないから、やってられるんだけどね。

320 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 11:30:42 ID:fwny8S1t
>>319
姉妹ならお揃いのお洋服で可愛くおめかしした姿をみんなに見てもらいたいって
気持ちもあって毎回連れてくるんじゃないの?
うちも姉妹持ちだからその気持ちもちょっと分かったりするw
小梨や男児のみの母だとあんまりいい気はしないかもしれないけどねw

321 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 12:31:10 ID:IbnJbIV9
まぜっかえさない。
Wを入れた途端に嘲笑に見えるよ。

322 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 12:48:52 ID:rLp4qZgi
いい気がしないと思われてるのかも知れないのに
うちの子の着飾った姿を見てもらいたい
つーきもちがわからん

323 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 13:56:17 ID:yI58Iygc
319>320
ああ、せっかくレスくれたから雨から聞いてみたかったこと質問しよう。
そういう「友達に着飾った我が子を見せびらかしたい」系の親御さんって、
子供が退屈していないかとか親に無理して合わせてくれてるのではとか、
そういうことは気にしないものなのかな?

残念ながら、319で書いた友人はソレ系ではないもので。
ぶっちゃけ、馬鹿の一つ覚えヨーカドーコーディネイトの我が家の男児と
ありあわせ感はいい勝負な感じ。

324 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 15:14:54 ID:2YNQ2gBo
>320
うちも姉妹餅だが、その感覚は全然わからないなー。
子どもを連れて行くのに相応しい場所に行くときに
「お揃いでおめかしさせて」連れて行くのはあるけどさ。

325 :名無しの心子知らず:2006/11/30(木) 16:01:34 ID:BFaB1rn8
>>320
>姉妹ならお揃いのお洋服で可愛くおめかしした姿をみんなに見てもらいたいって
>気持ちもあって毎回連れてくるんじゃないの?
うーーーん、そういう感覚の人の方が少ないんじゃない?
私も預けられないから連れて行くクチだけど、そんなつもりは全くない。
まず身近に預けられる人がいない。
一時保育を利用しない理由は、子供が産まれる前にたまたま託児所で子供を亡くした親のネットワークがあるのを知って怖くなった。
そして子供の性格。
少数派かもしれないけど、そういう人もいるんだよー。

326 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 01:23:22 ID:v2w27w9F
>>320 はなんかオカシイと思う。 →小梨や男児のみの母だとあんまりいい気はしないかもしれないけどねw
って、何で???  いい気がしてないのは自分だけじゃないの? 

327 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 11:11:40 ID:Q8L3rb4j
>>323
見せびらかしたいとは思わないが
三歳の娘にそんな細かい人権は認めない
どこで何して遊ぶかという希望は
それを一人でできるようになってから言えと思う

328 :名無しの心子知らず:2006/12/01(金) 15:07:51 ID:QgIGR4lB
正直よその子の服装などどうでもいい

329 :名無しの心子知らず:2006/12/02(土) 01:20:02 ID:YlaHxj2z
↑確かにw

330 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 01:27:41 ID:vtakMk17
>>328
確かに本人が自己満足できればいいだけの話だよね。

331 :名無しの心子知らず:2006/12/03(日) 20:58:55 ID:/lZeHQ/B
>>316
私も職場の友に「カワイソ」連発されて凹んだ事があったよ。
気持ちわかってもらえてよかったね!!

332 :名無しの心子知らず:2006/12/06(水) 23:24:13 ID:aUcHs8PX
小ナシも子アリも自分の都合を全部理解してもらおうなんてお互い傲慢かもね。


333 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 09:04:14 ID:K/Sn2R0g
↑理解してもらおうなんてのは傲慢だけど、そんな人いる?
相手の都合を少しも理解しないで、文句言ってる傲慢な相手へ
感じるものが「温度差」なんじゃないの?

334 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 12:44:25 ID:uYwzOcZ2
>>316>>331
職場ではないけど、私の周りは子供がいる人の方が
「可哀想・・・」って言う人多いけどね。
でもそういうのって、「可哀想」って思っちゃ
いかんのかな?
まあ考え方が変わる場合もあると思うけど、子供が可哀想
だから働きには出ないっていう人は実際いるしね。
それはそれでその人はそういう人だからって納得は
してるけど。
「いつか分かる」って言うのがちょっと不思議に思いました。

335 :名無しの心子知らず:2006/12/10(日) 21:03:29 ID:xVj93ZCU
>相手の都合を少しも理解しないで、文句言ってる傲慢な相手へ
>感じるものが「温度差」なんじゃないの?

その温度差をここの住人に対してよく感じます…

336 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 00:51:19 ID:ydL1TBgp
友人5人で会って、自分+ニンプ2人+独女2人だったんだけど、
とりあえず独女2人の仕事話とか合コン話についていけなかった。
っていうか36で合コン、がイタ過ぎる・・・。

子育てとか家庭のこと正直大変だけど、合コンとかで未だに必死なのに比べたら
マシなのかも、と思った。
ニンプ2人はやっぱり出産の事について質問色々してくるし、その話題になると
甥・姪のいる片方の独女が知ったかぶる、もしくは話題を変えようとする、で、かなりウザ・・。
とにかく疲れた。

337 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 20:08:40 ID:/MekDaY3
>>336
むしろ36歳で合コンのお誘いがあるのが、羨ましいが・・・

338 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 21:00:33 ID:xXOAYDHm
>↑理解してもらおうなんてのは傲慢だけど、そんな人いる?

「こっちは子連れなんだから気を使ってよ…」と理解を求める傲慢な子連れもいるわけで…


339 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 21:12:44 ID:na/aHV5m
おそらく合コンは必死なのではなく、実際に楽しいんだと思いますよ。



340 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 21:48:52 ID:p0LbLsKA
>>336
そういう、独身に対する見下し(の裏返しの羨ましさ?)が、
自ら温度差を作っていることに気付け。

本当は楽しそうで羨ましいんじゃないの?

341 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 22:40:02 ID:FCw1atxc
先日駅で中学時代の友達に凄く久しぶりにバッタリ会いました。
わたしは一人娘(幼稚園児)を連れて友達とショッピングに行くところでしたが
子連れの私を見た、その中学の同級生は
「子供なんて産んじゃったの?!最悪ぅ〜!わたしは子供嫌いだから産まないの!」と
10年ぶりくらいに会ったのに開口一番それだった・・・。
心の中でそう思うのなら良いけど、口に出すかな〜?
三十路突入しちゃったんだから、もっと大人になったほうが・・・と思った友人の発言でした。


342 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 22:44:09 ID:gBM6uIic
>>341
きっと>>341さんがうらやましかったんだろうな
キニスンナ!!

343 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 22:55:54 ID:FCw1atxc
>>342さん
ありがと〜(泣)
そう思うことにします!

344 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 22:59:50 ID:/MekDaY3
>341
その友達、>341の娘さんの目の前でそんな発言したの?
娘さん傷付いてなきゃいいけど・・・(´・ω・`)
乙でした。

345 :名無しの心子知らず:2006/12/11(月) 23:28:40 ID:FCw1atxc
>>344
そう、目の前です・・・orz
しかも、かなり大きな声で。
そういう事言うタイプの人じゃなかったのでショックでした。

娘には「ママは○○が居た方が楽しいし幸せだから、気にしないでね」って
その後言ったら「うんうん」ってニコニコしてたので、大丈夫じゃないかな?

>>344さんありがとう・・・。

346 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 05:47:42 ID:2lej2gAJ
「子供が嫌いだから作らない」という言葉の意味が実はもう一つわからない。
子供嫌いに聞くとほとんどの人はうるさい子供、躾のなってない子供が嫌いなんだよね。
自分の子はちゃんと躾りゃいいだけなんでは…
それに子供が子供なのは一時期だし。すぐでかくなっちゃうのに。
長い人生で見たら、自分の次の世代を作る、跡継ぎ、夫との愛の証、など、ほかの意味合いが強いと思うんだが。
まあ人それぞれなんでどうでもいいが。

347 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 07:08:50 ID:5/IIxyOk
>>346
>まあ人それぞれなんでどうでもいいが。

なら何故わざわざ書き込むわけ?
二人産んでも未だにあなたみたいな人にはウザーと思うよ。

348 :346:2006/12/12(火) 07:45:45 ID:2lej2gAJ
何がウザーなのかさえわからんよ。産め厨扱いされたのかしら。
私の疑問は、
「グラタンは熱いから嫌い」と言う人に対して
「冷めてから食べては行けないのかしら…?」というのと同じよ

349 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 08:27:18 ID:xLkTfzdL
>>346
中には子供育てるのは、とても大変だし避けたいとか、単純に小さい子が
好きではないって人もいるんじゃない?
仕事一筋で生きて行きたいって女の人もいるだろうし・・・

350 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 08:37:32 ID:2lej2gAJ
仕事好きならそう言うでしょう

351 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 09:14:05 ID:93/mSSuo
>>346
子供ってさ、ちゃんと躾したからってすぐに大人と同じように振る舞えるわけじゃないでしょ?
その過程が大変だから産みたくないと思ってる人がいると思うよ。
グラタンはすぐ冷めるけど、躾は何年もかかる。
私も独身小梨時代に、習い事してる師匠の子供達(当時幼稚園くらいの男児2人)が
あまりにも暴れん坊でうるさくてバカだったから、男の子は絶対育てたくない
男の子が生まれるかもしれないから産みたくないって本気で思ってたよ。
その子供達も今は高校生と中学生。
今どきめずらしいくらい礼儀正しくて優しくて勉強もスポーツも出来る男子に成長した。
そうなるまで所要時間十数年・・・。

352 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 09:52:05 ID:q2mWT7tz
子育てがめんどくさい、好きな事いつまでもしてたいからっていう本音は解る

ただそれを「子供嫌い」「めんどくさい」と公言するのは自分の親に対して失礼。
「あなたのお母さんにそう思われなくってよかったね?」と聞きたい

353 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 09:53:09 ID:q2mWT7tz
ただそういう人は「頼んで産んでもらったわけじゃない」、「親の勝手で作られた」って
思ってるのかなぁ

354 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 09:56:51 ID:xvRbRNk9
そこは思考停止してはいけないところだと思うけど…

例えばそのグラタンの話なら
「グラタンは熱いから嫌い」という人に対して
「冷ましたらいいのに」と言うのはやはりウザーだと思うよw
冷ましたら食べられるという事は知っている・わかっている上で
冷ました状態から感じる気持ちよりも
熱いままの状態から感じる気持ちの方が大きいから
「熱いから嫌い」になるわけだ。
「うるさい子どもが嫌いだから作らない」はそれと一緒だと思う。

355 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 09:58:57 ID:xvRbRNk9
>>354>>348へのレス
レスアン抜けてた、ごめん。

356 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 11:05:12 ID:emex7yRK
グラタンの温度差はこれぐらいにして次の方ドゾー
ヽ(´ー`)ノ

357 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 13:36:41 ID:bFuEOikH
今日の晩御飯グラタンにしよう。寒いし

358 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 13:46:10 ID:hiw0V+dE
以前、遠方の友人が遊びに来たいとメールが来ました。
子も一緒でよかったら是非遊びに来て、と返信したら、
もちろんOKとのこと。
ここまではよかったのだけど、そのときに温泉に行こうと誘われ困った…
子はまだ1歳半でオムツ卒業してません。
私妊婦、でかい腹を人前にさらすのはチョット嫌。
温泉はキツイ…
その旨を伝えたら、遊びに来る話自体が流れました。
ああ、これが小梨子蟻の温度差か。と思いました。


359 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 15:26:45 ID:0CKEN8jN
グラタンの例えがわからない。
「グラタンは熱いから嫌い」という人に対して 、
346が言ってるのは
「中には冷めた状態のグラタンが出てくる店だってあるのよ
(だからグラタン食べに行きましょ!)」
って言ってるんだろう?

どこをどう翻訳すれば
「冷めてから食べては行けないのかしら…?」になるんだw

360 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 15:32:34 ID:ZNF78cXp
グラタンはもうお腹いっぱい。

361 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 18:08:59 ID:Z+9G/F17
>>358

ええ、温度差なのですか?
お友達は「あ、そっかー、遊びに行くだけでも気疲れさせちゃうかも、妊婦なんだし」
と思い、358さんに配慮したのかと思いましたよ。

362 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 18:29:11 ID:8qI+C7BU
>>361
温度差だよ〜
一歳児&妊婦を温泉に誘うこと自体が。
ここまでは「想像力がナイ」だけかもしれないけど
「温泉」を断っただけなのに、遊ぶ約束まで反古にされたわけで。
なんかいろいろめんどくさそう、つまんないと思われたんでしょうよ、
やっぱり。

363 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 18:30:34 ID:MCR3w5qi
二人目産後1週間。
里帰りしておらず、退院2日目です。
さっき小梨友達から「明日何してるー?!赤ちゃん見に行きたいんだけど!」
とメールがきますた。

orz

364 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 19:02:52 ID:jrCAN/UT
>>363
なんでorzなのかわからんぞい

365 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 19:48:54 ID:b6XW7J2b
なんでわからないのだ
さては小梨か

366 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 20:02:44 ID:0CKEN8jN
>>365
私もわからない
わかるんなら煽ってないで説明してよ

367 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 20:40:35 ID:i3d03K99
そう言って、喜んで見に来てくれるうちが花なんだけどな。

368 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 20:44:26 ID:RzmJ6s/b
辛いなら素直にそう返信。それで済むかと。

疑問なんだけど
子梨友人に来てもらうなら、入院中のが楽?
自宅は?

私は、入院中のが時間制限があるから楽だった

369 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 20:50:12 ID:93/mSSuo
退院後3日目はキツイよ。
まだ基本的に横になってた方がいい時期なんだよ。
外出もままならない上に身体もきつくて、簡単なもてなしの準備をすることさえ難しい。
ちょっとでも時間があれば睡眠をとりたいくらいの睡眠不足で、身だしなみを整えるのも大変。
慣れない育児が始まったばかりで友人と楽しく過ごす気持ちにもなれないかもしれないし。
子供産んだことがある人なら、たとえ里帰り出産で至れり尽くせりだった人でも想像出来ると思うけどなぁ。

370 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 21:02:15 ID:RzmJ6s/b
だから、子梨には分からないから
そう返信したら良いのでは?って事。

温度差を感じるのは確かだけど orz になる必要は
ないでしょ。子梨に何を期待してるの?

371 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 21:13:47 ID:bFuEOikH
370に禿同。

自分が小梨の頃をどんなだったか思い出してみたほうがいいんでないかい。

372 :名無しの心子知らず:2006/12/12(火) 23:25:33 ID:i3d03K99
自分に子供が出来ると、自分が独身小梨だったときのことを
すっかり忘れたり、ちゃっかり棚に上げたりする人、いるよね。

そのくせ、「温度差」って嘆くのは、どうも違うと思うんだけど。

373 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 00:11:57 ID:RoAdHPgx
事情を伝えて延期をお願いしても「大丈夫だよ!私赤ちゃんの世話できるし!」
って押しかける人には人としての温度差を感じるけど、
産褥婦に対する単なる無知なら、自分も通ってきた道だからなあ。

374 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 00:35:52 ID:v1Kwoa/x
小梨時代を思い出したって退院後数日で突撃しようなんて思ったことないなぁ。
産まれたと連絡があったら、入院中ならいつ行っていいか聞いてちょっと顔出す程度。
その後はどんな生活なのか想像もつかないから1ヶ月くらいはこちらからは連絡しなかった。
その後に「会いたいんだけどいつなら大丈夫?」とお伺いを立ててたよ。
それが普通だと思ってたけど。

375 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 03:29:48 ID:s9gLo/Sr
だからそれは、その人の個性からくる個人差でしょう。
子蟻と小梨に特有の温度差じゃないよ。

376 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 09:34:03 ID:v1Kwoa/x
だけど>>363友人の行為は子蟻ではあり得ないでしょ。
小梨であること+元々の非常識さから生じた温度差ってことでいいと思うが。
特定の小梨の個性がからむ内容を書いてはいけないなんて決まりはないよ。

377 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 12:39:39 ID:lPWv08zx
私は子供がいなかった頃、赤ん坊というと
ニコニコ笑いながらハイハイしてるのしか思い浮かばなかったから
友達に産まれて、いつ行ったらいいかなんて想像もできなかったなー
生で新生児を見たこともなかったし…

378 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 15:13:17 ID:Dowhcx4e
スレチかもしれないですが、産後どれくらいなら友人を家に招けるでしょう?
今一人め妊娠中ですが、旦那が自宅でお披露目パーティーをしたいと。
ひと月後とか難しいですよね? 人それぞれ?

379 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 15:33:29 ID:ObsHb7q2
>>376
子蟻でも十分有り得るパターンはあります。
それはうちの実母とトメ・・・。多分いっぱいいると思うけど?
そういう言い切りの言い方やめた方がいいよ。

>>378
あなたが産んでみてから考えた方がいいと思うよ〜。
急遽帝王切開、産後鬱、赤の体調もろもろの要因があるんだから。
自分と赤の体調が整って、せめて美容院に1回行けるくらいまでにならないと
多分辛い思いをすると思う。

380 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 15:50:48 ID:v1Kwoa/x
>>379
友人と身内を一緒にするとは・・・

381 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 15:52:07 ID:Dowhcx4e
>>379
即レス感謝。やっぱり今決められることじゃないですよね。
なるべく早めにやりたそうでしたが、
時期については我が侭言わせてもらうことにします。

382 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 17:23:25 ID:LqRZQ5oN
>>378
「旦那が」ってことは、来るのはご主人の友人?
それなら、かなり余裕を持った方がいいと思う。
378の直接の友人なら、例えば体調悪さや寝不足押してお招きしても、
「今日はこのへんで」が言い出しやすいから。

383 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 17:43:56 ID:6/d0LUOJ
お披露目パーティー…

まさか、お酒が出たり、何時間もワイワイやるようなのじゃないよね?
どんなのをやろうとしてるのか確認しておいた方がいいかも。

384 :名無しの心子知らず:2006/12/13(水) 22:18:13 ID:DFfIa5zT
>>376
だけど>>363友人の行為は子蟻ではあり得ないでしょ。

いや、本気で思ってるの?
これが「温度差」なんだろうねぇ。


385 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 00:10:05 ID:uaG1BurJ
でもまあ>>363の場合は拒否か延期メールを出せばいい話じゃない?
いきなり「今家の近く〜」とか、断ったらキレられたってんならOTZって感じだけどさ。
悩むってこんな事で悩んでたら子梨友達との付き合いはほぼ無理っしょ。

386 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 00:40:48 ID:WsfJFNgv
363話は、
小梨友に「?」な人と、
orzという反応に「?」な人がいるからややこしや。

387 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 00:54:25 ID:S7Tmdj33
>>384
ええ?生後8日目の家庭におじゃましようと思う子有りっているかな?

388 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 03:39:16 ID:l6/nGnv7
>>387
>>379

あまりに昔で忘れちゃった子蟻
自分は退院後すぐでも辛くなかった子蟻
産後ハイで、その辺りの事を忘れた子蟻

いくらでもいると思うよ。
うちの職場は、入院中に来れなかったら
自宅にお邪魔(さすがに、顔見たら帰る)
ってのが主流だった

子蟻も多い職場なんだけど。

「子蟻なら有り得ない」とか言い切る人って
何を夢見てるんだろう…

389 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 11:05:17 ID:wndcugJ8
>>388
周りに常識のない人ばかりなんだね。
ご愁傷様。。。

390 :387:2006/12/14(木) 11:22:13 ID:WMZEfjCc
>>388
すごい職場だね…
私がドリーマーでしたわ。確かに、子持ちという共通点のみで何でも分かり合えるなら
電車で子供の靴を脱がせない親とかいるはずないわな…

391 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 11:53:30 ID:GCh6syxh
>>388
夢見てるってどういう意味で?
産後退院すぐでも色んな人がいるから、遠慮を期待するなってこと?

病気じゃないからといっても、退院してすぐに突撃するような人は
他人の事をあまり考えられない、想像力の乏しい人だと思ってしまうけど・・・。
「私だったら」産後だろうが、病気・怪我入院後すぐに家に突っ込もうとは思えないよ。

392 :363:2006/12/14(木) 11:57:11 ID:lSy8Wu3e
私の中途半端な書き込みでスレ消費してすみません。
確かに「小梨との温度差」というよりも、
「この友人との温度差」の方が自分の中でも強かったです。

壮大な後出しですが、この友人からは色々と常識では考えられないようなことをされていたので
またか・・・という思いからORZとなったわけでした。
1人目が難産だったので、2人目妊娠中には別の友人が安産のお守りを買って来てくれて、とても嬉しかったという話をしたら
その小梨友は「じゃあ私も買ってくる!」といってくれたました。

後日、お守りを買ったから渡したい、と連絡があったので会いに行くと、
「5000円もした!高かったー」などと私に面と向かって言ってきたあげく、
共通の友達がたくさん見ているミクシィの日記にまで、
「高かったけど○○のために私お守り渡したのよ!感謝してね」的なことを書いたりするような友人でした。

他にも多々あるのですが、私や友人の披露宴当日に、
常識では考えられないほどの、少額御祝儀を包んできたあげく、割れ物プレゼントまで持参してきたり。
ちょっと。。。と思う行為が度重なっていたのです。

他の小梨友たちは落ち着いたら「おめでとう!落ち着いたら赤ちゃん見に遊びに行かせてね」といったメールばかりの中、
この小梨友人のメールは、私にとって今までの度重なる非常識な行為のトドメの1発的な感じだったのでした。

言葉足らずの書き込みですみませんでした。
名無しに戻ります。


393 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 12:51:47 ID:WMZEfjCc
後出しっていうか別の話だからそんな話ならすれ違いじゃないの。
友達の愚痴とかそういうスレ探して書けば?

394 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 13:13:06 ID:WsfJFNgv
まあ、392まで来ると確かに「子蟻小梨の温度差」ではないな。
でも、「退院数日」を「出産は病気じゃないんだし、無問題」と捉えるのは
小梨特有の判断だと思ったよ。
非難まではしないけど、ああ無言で伝わる事ではないんだな、という温度差。

395 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 14:52:17 ID:XOV5+9Ux
>>392
そのお守りのおかげで無事出産できたと思えばよい。
その友人が未婚なら、披露宴当日に同じように小額&割れ物プレゼントで祝福してあげればよい。

しかし、祝儀袋の額は人それぞれだったなあ
「あの人がこんなにたくさん!」もあれば「なにこれ」もある。
祝儀袋開封はわくわくしてたのしかったなあ

396 :378:2006/12/14(木) 14:58:15 ID:YSzEVoHH
遅レスごめんなさい。
>>382
一応共通の友人ですよ〜。ただ、やるとしたら人数が多くなるので、
しんどいからごめんっていうのは言いにくいかも。

>>383
多分子供見せてちょっとしゃべってって感じだと思うんですが、
詳しく何するかまでは旦那も考えてないかと思います。

397 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 15:06:45 ID:WMZEfjCc
祝儀袋ってキレイだもんね。
とっといて、子供が大きくなったらあげた。
喜んでた。

398 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 15:31:39 ID:XOV5+9Ux
あと引き出物がカタログだったんだけど
全員の申し込みが完了すると誰が何を選んだのか分かるように業者からリストが送られてくる。
「あの人はこれ選んだんだぁ」ってなんつーか生臭さがある

399 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 16:28:54 ID:WsfJFNgv
なんだ、398って395?
イヤらしい覗き見おばちゃんだな・・・

400 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 16:54:44 ID:QOXw29fH
同じ子連れ同士でも温度差を感じるよね。

401 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 17:43:32 ID:wndcugJ8
>>390
え?電車で子供の靴脱がせるの?

402 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 18:03:39 ID:qPu/7hgz
人の服やイスの着席部分に靴が触れそうな時は脱がすなりカバーはしたりするよ。
子供が立ってるなら問題無しだけど。

403 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 18:14:19 ID:qJfxUIGg
文脈で普通わかるよw

404 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 18:43:08 ID:wndcugJ8
>>402
立ってる時に脱がせてるとはさすがに思わないが…
椅子の座面に触れるって、よじ登るってことよね?
そっちを止めさせた方がいいんじゃない?
普通に座ってるだけで座面に触れるくらいの小さい子なら抱っこだし。

405 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 19:47:21 ID:l6/nGnv7
抱っこしたら、人の服に当たるでしょ

406 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 19:59:08 ID:wndcugJ8
抱っこしたら服に当たる程の混み具合なのに、幼児を座席に座らせるの?

407 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 20:01:53 ID:qJfxUIGg
何かしつこい人だね。いい加減スレ違いだよ。

408 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 20:37:35 ID:N4az2Vow
>>388
自分もそうかも。
退院後友達がすぐ来てくれて、いろいろ話が出来たし
みんなも喜んでくれたので嬉しかった派。
でも、みんな電話で「本当にいいの?」って聞いてくれたし
>>389のように「常識のない人ばかりなんだね」って
決め付けるのにはびっくりした。
でも、自分がそうだからって、他の人もそうだとは思ってないけど
ね。
でも、中には「来てもいいと言われても遠慮するもの」と言う人も
いるだろうし、それはそれって思う。
ただ、お祝いに来てくれた友人を「非常識」とすぐ認定するのも
どうかと思う。

>>394
でも、「退院数日」を「出産は病気じゃないんだし、無問題」と捉えるのは
小梨特有の判断だと思ったよ。

いや、うちのトメは子蟻のくせにそう言う、





409 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 20:37:51 ID:WsfJFNgv
私も、別板でよく見る小梨の言い回しみたいだと思ったよ>>390
座面に足のつく体格じゃない子供でも、
「靴はいて座っている」ってだけで過剰なイメージの沸いて来るタイプの。

410 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 20:39:36 ID:WsfJFNgv
394>>408
そこまで言うなら「その子蟻」の方が特殊なだけ。
392が、「その小梨」が特殊なだけってのと同じように。

411 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 22:48:22 ID:N4az2Vow
>>410
その子蟻ってトメのこと?
いや、特殊って…
人にはいろいろ考え方があるってことですよ。
私はトメのその言い分はトメの考え方だし、腹立つけど
仕方がないなぁって思ってる。

412 :名無しの心子知らず:2006/12/14(木) 23:02:36 ID:WsfJFNgv
久々に言わせてくれ>>411

(゚Д゚)ハァ?

ID:N4az2Vowのトメなんて私は知りませんよ。
「特殊」って言葉が余程琴線に触れちゃったみたいだけど、
被害妄想入ってるよ、大丈夫?

レスの単語につっかからず、一連の流れで読めば、
「その子蟻の考え方はその人ならではなもので、
 一般的な子蟻ならではな考え方には起因しない」
と、「特殊」の意味がわかると思うけど。

413 :390:2006/12/15(金) 05:27:40 ID:vp2/Z6V/
>>401
座席によじ登らなくても、小さい子なら背中を背もたれにつけたら
足が曲がらないことがあるでしょ。そうすると前に立ってる人の足に靴が当たる。
また、抱っこの時も周りの人に靴が当たる。
私は確かにちょっと神経質かもね。
混んでる水族館とかで、靴はいたまま子供を抱っこ出来ない。
>>408
自分が呼ぶ分には問題ないんじゃない。
私は入院中に来てもらった派です。入院中暇だったし。

414 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 06:18:35 ID:Z0MunTQB
子蟻間の温度差スレになってる?w

415 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 10:00:25 ID:PDCERaOo
>>408
この話は、産婦側の都合を気遣いもせずに押しかけて来ようとするような人種のことを言ってるんだよ。
自分が来て欲しいから呼んで、それでも「本当にいいの?」と気遣ってくれるような人達は
子蟻でも小梨でも至極常識的。
何の問題もない。
だけど>>388職場の人達はやっぱりおかしいと思うよ。
余程親しい友人でもなければ呼ばれてもいないのに退院後すぐ訪問する時点で非常識でしょ。

416 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 14:13:06 ID:h3NOSdd7
>388さんの職場の人たちだって、
「今はまだ体調が悪い」とか言ってもごり押しして押しかけてくるわけじゃないでしょうよ。
産婦さんも出産前にはそうやって顔見に行ってたりしてたのかもしれないし、
「行ってもいいかな?」と聞くこと自体は子蟻でも小梨でも
非常識でもなんでもないと思うがなー。
「今はまだ無理」と言っても「ちょっとだけだから」とか言って押しかけるってならともかく。
私のまわりにも、病院でか退院してすぐくらいのほうが都合がよかったという
産婦さんはいくらでもいるから、
聞いただけで非常識だとか言う子蟻とは本当に温度差を感じるわ。

417 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 17:20:46 ID:PDCERaOo
>>416
「行ってもいいかな」と聞くことは非常識ではないけど
退院後すぐの自宅訪問が「主流」ってのはちょっと変だと思わない?
親しい友人なら断れても、職場の人達だと断りにくいよね。
しかも今までずっと「主流」だったならなおさら。
自分も産後すぐのお宅にお邪魔したことがあるかもしれないし、皆も通ってきた道だと思うと余計に断りづらいと思う。
そういう習慣はそろそろやめにした方がいいんじゃないかな。

418 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 19:29:09 ID:DTaM0Z69
ねえねえ

常識って、誰が決めるの?
自分が思ってる常識が絶対だと思って、押し付けてるおばちゃん達。

>>414
その通りです。

419 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 21:39:47 ID:yqyYSAB8
ああ、なんか、メンドクサ…
お祝いなんてしてあげない方がいいかもね。


420 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 22:53:49 ID:Z0MunTQB
その「して あ げ る」にも温度差感じるねw

421 :名無しの心子知らず:2006/12/15(金) 23:38:34 ID:yqyYSAB8
>>420
じゃあ、「させて頂く」かしら?w

422 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 00:09:44 ID:3TZIDEWk
>>418
>常識って、誰が決めるの?
知らないの?
それは わ た し。
そしてあなた。
多くの人。
誰か偉い人が決めてくれるとでも思ってた?

423 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 01:31:38 ID:vofdZI6K
>>422
418じゃないけど、自分達の考え方=常識っていう
このスレの人たちを皮肉った発言だと思うけど。

誰が決めるの?ってストレートに質問を受け取って
マジメにレスしてるあなたにびっくり。


424 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 01:31:44 ID:eGr8FtfX
うわ〜…w

425 :423:2006/12/16(土) 01:33:33 ID:vofdZI6K
訂正。

自分達の考え方 ×
自分達の考え方のみ ○

426 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 11:18:41 ID:z+jMvxHO
なんかおかしなスレになってきたね。

427 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 11:45:15 ID:iwVqyMFD
子アリ同士が、My常識を押し付けあって対立スレになりました、と。

>>422
皮肉はちゃんと受け取ってもらえましたか?おばちゃん。
>>423さんの見解で。

428 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 12:20:08 ID:/H9U+Qov
>>427
あなたもやられたらやり返さないと気が済まないあたり、>>422やその他と同類のようですね。
残念でしたね、頭の悪そうな小梨おばちゃん。

429 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 15:53:42 ID:eGr8FtfX
こういうのって
一番最後に皮肉を返して煽ったつもりのレスが一番恥ずかしいんだな…。
勉強になった。

430 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 16:51:42 ID:Mt0n8kkn
>>429
それってつまりあなたのことですよ。
勉強になったならもうやめてね。
この辺で温度差スレに戻りましょう。

431 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 17:27:59 ID:eGr8FtfX
私なにもしてないんだがw

432 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 18:35:42 ID:M0a04aqf
>>431
いえいえどうしてしっかり皮肉が効いてますわよw
分からないとでも思った?
みんなそんなにバカじゃないよ。

それでは温度差話を。
今日、小梨友人にショッピングに誘われた。
久々なので私もゆっくり買い物を楽しみたいので、子供を預けて行ってきた。
友人は自分の服と彼氏へのプレゼントを物色。
私も自分の服と子供の服を色々見て回った。
子供服なんて小梨は見てもつまらないだろうと思い、他の店を見ててもらおうとしたのだが
「私も選んであげる」と言うので一緒に店内へ。
目についた品を手に取って見ていると「高っっ!子供服ってこんなに高いの!?」と。
いちいち値札を見ては「高い」だの「もったいない」だのうるさくてロクに見れやしなかった。
そんな高級ブランドを見ていたワケじゃないのだが…。

433 :名無しの心子知らず:2006/12/16(土) 22:45:10 ID:SyWbvUod
>みんなそんなにバカじゃないよ。

きっと全部同一人物なんだろうなぁ・・・

434 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 00:00:49 ID:eQ/KKKl4
265 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2006/12/16(土) 23:38:50 ID:KvYl2juY
>>258
>子蟻になるとなんというか自分に都合のいいように解釈するホルモンが
分泌されるんじゃないかと思ってしまうよ。

これは、自分のDNAをかばう気持ちの現れなんだろうね…。

こういうのって、世のほとんどの姑にとって
良いことはすべて息子のお蔭、悪いことはすべて嫁のせい、
っていう感じに思い込むのにもつながってると思う。

【議論スレ】子を生まないという選択 Part5
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1166084354/

435 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 03:50:43 ID:Lyy5rSkU
子の夜泣きでバッチリ目が覚めてしまった・・・。
ので昨日の出来事を。

「みんなあなたの育児と一緒で、仕事が忙しくて大変だけれど、
なんとか時間を作ってみんなと会って息抜きしたり、メールを返している。
○○(私)だけが大変じゃないんだよ!育児をいい訳にしたくないっていつも言ってたじゃん」


仲間内で忘年会(日曜昼間)をやろう!もう会場(子供OKな個室らしい)も予約したから!と連絡をもらったが、
2歳児餅の、現在2人め妊娠発覚でつわり中。
そんな中、年末で尚更人の多い市の中心部に出かけるのはキツかったし、
旦那もその日曜は仕事のようだったので、上の子も預けられない。
私はいいや、せっかく予約してくれたのにごめんね、と断った。

そしたら上記のメールが届いた。
全員一斉送信されてるってことは、みんな同じこと思ってるのか。

仕事の忙しさと育児の忙しさを同列に考えないで欲しい・・・。
みんな大変なのはわかってるよ、でも、子供がいるとなかなか自分優先に時間は作れないよ。
子供が寝てから、もう少し大きくなれば子供が学校行ってから、とか。
じゃあどういう理由で断ればなら納得するんだ?
みんな大変なんだから、私も大変な思いしてつわりで気持ち悪くても子供連れて来い、ってことか。

しかも「忘年会なので豪華に予算は6000円でーす!」
・・・専業主婦、しかもなにかと出費の多い年末年始に、そんなにお金出せない・・・orz

なんか言い返せばいいのか、また私が謝るべきなのか。
返す言葉も見つからず、いまだに放置。
でも明日またメールくるんだろうな。



436 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 09:06:33 ID:Wwm+TYaR
へたに育児が忙しい理由を長々と説明するより、シンプルにツワリで今回は辞退と言ったほうが
あっさりと引き下がらないかな。

ていうか同報メール流した幹事?の子以外の子もツワリのこと知ってるんなら
上記の同報メールは幹事に対して非難轟轟だとおもうので
気にすることはなし。

437 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 12:44:30 ID:UDfFG0Tc
>>435
昨日一斉送信されていて、他の人から何の音沙汰もないということは、ちょっと
縁を切った方がよくない?

その辺の配慮は、子どもがいる、いないにかかわらず人間としてだからさ。
無理して行って、具合が悪くなっても放置されるよ。

438 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 22:16:41 ID:ypo6Y+iR
私はつわり時の飲み会お誘いメールには
“いやー、何食べても(においでも)吐くから行けないや!”
と、素直に書いた。“何食べてもじゃ死なない?”って来たから
“水と点滴だけでも人は生きられると実感してるよ!”と。

子梨はつわりの酷さを分かってないから、少し誇張する位に
延々と愚痴ると、辟易するだけだろうが引き下がってくれるかな。

忙しさで断ってると思われてるなら、違う事、絶対に無理な理由を
明確に伝えた方が良いと思うよ。
“育児を言い訳にしていない、絶対的な体調不良が理由”って。

439 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 22:20:35 ID:DOhRAq7m
>435
「せっかく日曜昼間で子供もOKな個室を予約してくれたのにごめんね。
でも悪阻もあるし、その日はダンナが仕事で子供を置いてこれないの」でいいのでは

他のメンバーは毒か子梨なのかな
みんながそのメールをよこした人と同じ考えとは思えないけど
もし、そうなら悲しいけどそこまでの仲間。

440 :435:2006/12/17(日) 22:46:31 ID:/FZExRKt
携帯からですが、435です。皆さんレスありがとん。
悲しいかな、きちんと悪阻等を理由に、シンプルに断ったんですよ…。

友達が育児を言い訳といったのは、忙しさだけを指しているわけじゃないみたいです。
「カラオケルームにいるだけであちこち出歩くわけじゃないから、悪阻でも大丈夫じゃない?
まだお腹も大きいわけじゃないし。」
「子供連れて出てくるのが大変だからって外出を面倒くさがってない?」
と、今日もメールにて言われました。
つまり、上の子を連れては大変&悪阻というのも、育児に関する言い訳になるようです。

ちなみに友人らは独&既婚子梨です。

441 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 22:49:36 ID:F+Zb/+Tg
もういいよ。そんな人とは縁切って。

でもつわりの辛さって、身近で見てるはずの旦那でも分かってくれなかったり
するからね・・・

442 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 22:52:12 ID:gq7fga8I
人は、他人の幸せをねたんだりするからねぇ・・・
なんか距離をとったほうがいい気がするな。

443 :435:2006/12/17(日) 23:05:22 ID:/FZExRKt
連投スイマセン。

はじめにメールをくれた友人は(Aとします)、よくこのスレでも話題になる
「甥や姪など、身近に小さい子供がいてよく相手をしている」タイプの独身です。
なので、あなたよりは子供のことわかってるわよ、という態度や言動がたまに出てきます。
(あなたはまだ新米ママだからわからないだろうけど〜…、と言われた事アリ)
他の友人らはそんなAが言うなら間違いではないだろう、と信じて?いる感じです。

今まではフーンと聞き流してきたんですが、限界かも…orz

444 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 23:11:00 ID:DOhRAq7m
カラオケルームなんて空気の悪いとこ悪阻の時には最悪じゃんか

もうさ、悲しいけど
「あなたには分からない、理解してもらえないなら、もう良いよ」と返すしかないね。
これで縁が切れちゃうかもしれないけど
自分が体験してみないと分からないんだよ。

445 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 23:18:13 ID:8EtDdEar
時期は違うけど、私も全然ツワリのことを理解してもらえなくて
「どうして遊びに行けないの?」「面倒くさいの?」だの何だのって散々言われた。
だから最後は少し大げさに
「貧血の検査で引っかかって、医者から外出禁止って言われた」
「安静にしてないと、いついきなり倒れて命に関わるかわからない」
「そんな時に一緒にいたら迷惑をかけると思うから」
「だからごめんね、先生から許可がおりたらまた誘ってね」
てな感じで断ったらすごいしぶとかった相手も納得してくれたよ。

446 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 23:21:41 ID:gq7fga8I
つわりの経験ないんじゃん。その人。

447 :名無しの心子知らず:2006/12/17(日) 23:44:43 ID:VwpgpNMI
忘年会断るだけで育児を理由にとか思う人いるのか…私もそうなのかな。最近誘われて断ったら返事すらこないよ…。うちの子は私いないとダメだから遠方は無理なんだごめんていったんだけど…。
始まりも遅いし電車で一時間半もかかるとこいけるわけないじゃん…。理解してもらえるわけないから仕方ない。これで縁切れるならそこまでの仲と思って最近開き直ってきた。

448 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 00:27:33 ID:TCZ4ygH0
>>443
その友人達ちょっと気遣いが足りない気がするよ
具合い悪い時なんて外出るのも不安なのに、カラオケだから大丈夫なんて
そういう問題じゃないでしょ・・・
むしろ縁切れた方が今後の為にも良さそう。
赤ちゃん生まれたら生まれたで、その甥っ子さん面倒見てるっていう友達
に色々口だしされたりして、嫌な思いしそうな予感。
これからは新しいママ友の付き合いを広げた方がいい気がするなぁ。

449 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 17:22:09 ID:mUyROMgn
つわりの経験あるとか無いとかじゃなくて、
ただの自己中なだけでは…??
友達が「体調悪いから無理」って言ってるのに自分につき合わそうと
するなんてただのわがまま。

450 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 17:59:12 ID:xnC/e5ZA
本当の友達なら、お互いいろいろ事情があって会えない期間が数年あった
としても、再会したときにまた仲良く話して楽しめると思うんだけどな。
>>443の友人は、学生時代から現在に至るまで、ずっと地元に残っている
独身の人ばかりなの?
結婚出産はもちろん、転勤・介護・学校に入り直したり、仕事が忙しくて鬱状態・・
等々の理由で、ある時期会えない友達なんて、これまでたくさんいたよ。
でも、それぞれその時期集まれる人が集まる、また一緒に会う時間が取れるように
なったらその人も一緒にまた遊ぶって感じで、何も問題感じたことないけど。

443さんの友人のAさんが、常につるんでないと友達じゃないって感じるタイプの
子なら、今後も多分ずっと一緒に行動するのは無理でしょうし、いずれ決裂するよ。
今から縁が切れてしまっても仕方ないと思うよ。

451 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 18:33:52 ID:3TWPVSQ7
うん、その友人はただ自分の都合に、付き合わそうとしてるだけだと思うよ。

だいたい、『みんな大変だけどやりくりして息抜きしてる』って言うけど、
そんな体調悪い時に大変な思いまでして、会ったって息抜きなんかにならないよ。
よく甥や姪の面倒見てるのかもしれないけどさ、
しょっちゅう24時間付きっきりで面倒見てるってわけじゃないだろうし、
つわりに至っては未経験じゃん。
上でも出てたけど、カラオケなんて空気悪いし、つわりには最悪だよ。色んな匂い充満するし。
他スレでも見かけた事あるけど、自分は子供いないのに、
よく身近な人の子を面倒見てる人だとか、
保育士やってますっていう義実家関係者だとかの勘違いアドバイスとかが、
余計なお節介、ってパターン多いんだよね。
新米ママにもなってない人の『知ってるつもり』アドバイスなんて
気にしなくていいよ。
いくら言ってもわからないなら、もうグループごと切るしかないんじゃないかな…。
価値観が違う人とは、子供がいようといなかろうと、つきあって行くのは難しいよ。
昔は仲良くても環境や状況が変わったら考えが合わなくなった、
なんてよくあること。
時期がたてば、再び仲良くなれる人もいるだろうしね。

452 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 20:15:31 ID:ft1/rEfU
>>451
よく身近な人の子を面倒見てる人だとか、
保育士やってますっていう義実家関係者だとかの勘違いアドバイスとかが、
余計なお節介、ってパターン多いんだよね。

子供がいない(特に若い)教育者を叩く典型的な保護者って感じねw

453 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 21:01:03 ID:ncv9dGws
でも多いよ

454 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 21:50:38 ID:q5vNJCvp
その友人が、つわりがとんでもなく酷くて
過去の自分を恥じる機会があるように祈るよ

455 :名無しの心子知らず:2006/12/18(月) 23:43:06 ID:asfhdW8D
435友人が爆裂二日酔いの時に、時化た海での船上油モノオンリーパーティーに招待してやりたい。

456 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 00:18:52 ID:vs4bite4
今ならノロウイルスでしょw


457 :435:2006/12/19(火) 01:37:14 ID:5CQZl2mj
またまたたくさんのレスが・・・。救われます、ありがとう。

友人たちとの付き合いは学生時代からなので10年以上になります。
みんな実家暮らしで地元を離れていない、独身者ばかりです。
友人たちは彼氏がいるわけでもないので、(まだまだ今の生活が楽しいので、恋愛・結婚にしばられたくないそう)
休日や空いている時間(仕事が終わったあとなど)は、ほとんどつるんでいる感じです。
ちなみにみんな今年30歳を迎えました。

私が結婚・出産で会う回数が極端に減ったこともあり、
毎年誰かの誕生日や忘年会などの集まりだけでも、みんな揃って会おう!という感じです。

Aとは、もともと考え方や価値観が正反対のところがあり、衝突も多かったのですが、
結婚前までは、逆に反対だからこそなのか、それなりにうまくいっていました。
結婚・出産を経て私自身が変わってしまった面(いい意味でも悪い意味でも)もあり、
ますます衝突は増えた感じがします。
上から目線の、相手を追い詰めるようなものの言い方が、最近になってイライラするようになってしまいました。
他の子たちとは特に衝突もなく穏やかにやってきたので、縁を切るというよりしばらく距離を置きたいです・・・。
それでそのまま連絡なしになっても仕方ないかな、と思えてきました。
幸い、気の合うママ友も何人かできて、今はこちらの付き合いが楽しいせいもあるかも?

ここで吐き出してスッキリできました。
長々と話をひっぱってすいません。名無しに戻ります。



458 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 03:45:41 ID:hXYOimkL
「つわりなんて暇な専業主婦の言い訳」って言いきる人もいたなあ。
その人は、自分がひどいつわりになって、大好きな仕事を辞めて初めて
しんどさがわかったっていっていたが。

459 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 08:06:06 ID:cH6RkTRv
つわり、私はなかったから、ものすごい幸運だったよ。
ふだん乗り物酔いが酷いタチなので、覚悟はしてたんだが・・・
船酔いを「甘えだ」「気合が足りない」とか言う馬鹿には
本気で殺意湧いたから、つわりの無理解=他人の痛みなぞシラネ な
人なんだと思ってる。

460 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 08:56:58 ID:J7oO+2aH
どうしても未婚の友達の
「赤ちゃんて可愛いのにノイローゼになる人が理解できない。」「最近子供は3人欲しいの。」「妊娠中も私ならずっと小綺麗にする。女は捨てないの。」の発言にイラついてしまい、
「今から結婚してももう3人は無理だよね。」 と毒づいてしまった。あんたなんか要らない。

461 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 11:11:02 ID:83orLQ12
そもそも生理痛さえ理解してくれない同性は意外といるしね。
同性だからこそ余計に厳しいっていうか。

妊娠・出産・育児(これはまだ先が長いけど)を経験して、
何事においても安易に他人の状況を甘えと判断するのは良くないと痛感した。
過去の自分も、口には出さないまでもそれに近い感情を持った瞬間があったからね・・・。
経験してなんぼだね。
今夢みたいなこと言ってる人もそのうちわかる日が来るよ、きっと。
だからキニスンナ>>460


462 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 18:17:39 ID:lh6Wca64
>>460
パッと見「無神経な発言だなぁ」って思うけど
よーく読むと、20歳頃に自分が思ってたことに似てるw

463 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 19:09:51 ID:rf29lhpU
そうそう、自分もかつて無神経だったことがあるからね。
人に無神経されても許そうと思える。

464 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 19:15:53 ID:tDmzKegb
「子持ちで働いてる女迷惑、保育園から電話あるとすぐ早退するし!
私なら子供できたら仕事辞める」と言ってた人もいたわ…
まだ働いてるみたいだけど

465 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 20:50:28 ID:7mqmbBtr
私の周りは
子供がいて働く事がどんなに大変か知りもしないで
働く働く言ってる独身小梨ばかりだよ

専業主婦の私がぐーたらみたいに言われる

466 :名無しの心子知らず:2006/12/19(火) 21:10:26 ID:8+WKBxlg
うはわかる。私の周りもそうだった。
ところが、そう言っていた小梨達が最近ぼちぼち子蟻になり始め、
みーんな「預けるなんて考えられない!!」って言ってるよ。
私一人だけ結婚出産が早かったのでなんか損した気分w

467 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 04:05:25 ID:ahP/c8m9
>>466
みんなより早く引退できる。


468 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 06:06:28 ID:38JjH9Ig
「主婦なんて子連れでファミレスでしゃべってばっかじゃん」
なんて、独身の頃友達と言いあってました。
そして今は友達とファミレスで子連れで
「バカ丸出しだったね」と言いあっています

469 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 15:36:08 ID:CiPvW3dm
>>468
え?若い頃のあなた方はバカじゃなかったということじゃないですか。

470 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 20:08:21 ID:CwSLKkJK
>>468
じゃあ、今独身の人に何言われても我慢しなきゃ…ね。

471 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 21:29:31 ID:0V/6Q953
ホントだよ。
自分が過去やってきたことを棚に上げて、独身の人を貶すのはナシだよ。

472 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 01:31:28 ID:KB5l4O0l
小梨友人と児童公園の横を通りかかった時のこと。
園内には幼児とその母親が5,6組いて遊んでいました。
寒いのに偉いなぁと思って見ていると、友人が
「暇な主婦連中がたむろってるなぁ。他にすることないのかねw」
と小馬鹿にしたように吐き捨てました。
人ごとながらムッときて
「暇だから来てるんじゃないと思うよ。みんな時間を遣り繰りしてでも子供を外で遊ばせたくて来てるんだよ。」
と言いましたが鼻で笑っただけ。
説明しても理解できない、これが温度差かな、と。
ちなみにその友人、来春結婚予定で子供はすぐ作りたいそう。
早く自分の浅はかさを思い知るといいわ。

473 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 08:12:42 ID:cKbBMr4H
ん?468は過去の自分を反省してるんじゃないの?

474 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 08:53:48 ID:VpE7HpeH
私もそう読んだ。自分もそうだったから反省している。

475 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 10:20:36 ID:IpgA6X2F
若い頃バカにしてたとおりの駄目チュプになったって
自嘲してるんだと思ったけど>>468

476 :468:2006/12/21(木) 10:22:07 ID:Tbd7g5St
言葉足らずでごめん。
独身の頃を反省してるのです。
今でもバカ丸出しだ…

477 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 16:26:46 ID:phMOXw5C
>>476
いや、初めからわかったよ。
「あの頃の私たちって、バカ丸出しだったね」なら
もっと分かりやすかったかもしれない。

478 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 18:55:42 ID:2q/hp9C/
>>476
私も分かったよ。で、気持ちもよく分かる。

479 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 23:07:37 ID:ZP3qxEKQ
>>472
私も若い頃そんな風に思ったことあるなぁ…
主婦達が朝の忙しい通勤時に道端で3〜4人で集まって話している
のを見て「ああ邪魔!朝っぱらから話してるなんて
暇な人たちだなぁ」とさげすんでました。
まあ今となっては、子供のお迎え(幼稚園)が来た後の
数分の至福のお喋りってことが分かったw
あの時は失礼しました、お母様方。。。

480 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 00:24:03 ID:IFoZrH6q
>>479
えっそうかい?
私は未だに「ああ邪魔!朝っぱらから話してるなんて
暇な人たちだなぁ」とさげすんでるよ。
ああいう暇人って車の往来とか全然読んでなくて実際、じゃまだ死ね、
じゃなくて邪魔だしね。

481 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 07:07:02 ID:fYjC3PA0
育児で限られた時間の至福のときかもしれないけどさぁ
井戸端会議は人の迷惑にならないところでやってほしいもんだ。
子育てを印籠に世間が温かい目で見てくれるとは限らない。
ファミレス奥もしかり。おしゃべりに来るのはいいけど
子供を放置している親が多いこと。
これで「子連れは云々・・・」と言われてもしかたない。



482 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 10:25:46 ID:7ijiR4L+
うーーん、公園ママと井戸端会議ママはちょっと違う気がするが
早朝から2仕事も3仕事も終えての休息の一時ってのはまぁ分かるな。
他人の迷惑になるんでなければ別に良いとも思う。
でも人付き合いが苦手な私にとっては、おしゃべりしてるママ集団の脇を通り過ぎるだけでも
ちょっとしたストレス。

483 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 14:24:42 ID:/+L7KjpD
>>481
ファミレスなら子供が騒いでもいいって思ってるのかもね。

484 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 22:32:04 ID:EfYW2O5C
>これで「子連れは云々・・・」と言われてもしかたない。
仕方なくないよ。
ファミレスに子供放牧してる親なんて見たことないもん。
一部地域のことを日本全体のように言われると困る。

485 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 11:30:34 ID:3qcTh00p
>>484
>一部地域のことを日本全体のように言われると困る。
>>481じゃないけどそのまま>>484に返すよ。
>>481は別に日本全体なんて決めつけてる訳じゃなくて放置親に対してでしょ。
家事の合間の至福の一時とは言え、子供まで放置してたら嫌味の一つも言われても仕方ないと。

486 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 12:52:38 ID:dYeJUg5L
>>485
>>481は別に日本全体なんて決めつけてる訳じゃなくて放置親に対してでしょ。
違うよ。
>これで「子連れは云々・・・」と言われてもしかたない。
これは言い換えればこういうことだよ。
「ファミレスにいる一部の放置親を見た人が、おおかたの子連れはこんなもんなんだろうと判断しても仕方がない。」

487 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 12:55:21 ID:dYeJUg5L
あ。>>486>>484じゃないよ。
でも>>484と同じように感じた。
一部の親を見て全体を判断されちゃ困るわ。

488 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 13:23:13 ID:5puNoNgt
>>487
一部の親を見て全体を判断されちゃ困るわ。

「一部の小梨を見て全体を判断してはいけない。」
っていう考えはこのスレの人にはないのにね。
周りの人にはそれを望むのは無理があると思う。


489 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 13:30:02 ID:t2iruoVP
>>488
このスレはそういうスレだ。
文句があるなら見ないほうがいいんじゃね?

490 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 19:57:37 ID:TANvZzld
>>486
・・・生きてるのしんどくないですか?

491 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 21:17:24 ID:s83LKgOQ
>>490
もっと読解力つけなよ

492 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 13:58:52 ID:DMm/bA8w
>>490
意味が分からん。

493 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 14:47:26 ID:vrCMVWgD
>>486-492

バ○同士の会話ってなんで噛み合わないのかな…

゜・( ´-`)


494 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 15:12:57 ID:DMm/bA8w
お前が一番バカだと言うことは分かった。

495 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 16:08:34 ID:2+qn50nX
このスレ、よく小梨がしれーっと紛れ込んでるよね。
小梨を話題にしてるんだから気になるんだろうけど。
子蟻だったら
>これで「子連れは云々・・・」と言われてもしかたない。
こういう発想にはならんわな。

496 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 16:22:43 ID:Qc6/w19V
>>495
普通に子蟻だけど、レスの流れから読むに
「ファミレスで子供を放置しつつ井戸端会議してる親を見ると『子持ち主婦は暇』って思われる」
って話だと思ったよ。
別にそのレスに違和感は無かった。

497 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 16:34:11 ID:4147D5hq
今北。
でも>>481は、
> ファミレス奥もしかり。おしゃべりに来るのはいいけど
> 子供を放置している親が多いこと。
> これで「子連れは云々・・・」と言われてもしかたない。
だから、非難の先は「おしゃべり」でも「暇」でもなくて、
「子供を放牧してのおしゃべり」そのものの方だよね。

流れから言うと、園バス見送った後の井戸端非難のあとだから、
「子連れは云々と言われないように自省しようよ」という意味だと思った。
それを>>484が「子連れ全体への非難」と受け取ったすれ違いから、
この言い合いがはじまったのではないの?

498 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 17:36:28 ID:2+qn50nX
ファミレスで子供を放牧してる親を見たら同じだと思われたくないと感じる。
少なくとも、同じように見られても「仕方ない」とは思わないな。
やってないことは自省など出来ないから。

499 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 01:49:11 ID:fPT7HsHc

正直、481の意見はそんなに議論するほど内容あるかなぁ?
あさっての方向に議論しているひとって、自分に自信がないの?
それぞれの解釈が、被害妄想満開だし。いいじゃん、自分さえしっかりしてれば。


500 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 01:55:01 ID:ABS/TwGp
他の子連れがDQNとたたかれてると、
「まるで子連れ全般が叩かれたかのような」トンチンカンな反撃する
バカチュプは、どこの板でも名物だからね。

501 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 10:34:46 ID:wj4qFp43
とにかくファミレスや公園で子供を監視もせず放牧してる親とは
同じ子持ちでも温度差を感じるね。

502 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 12:32:25 ID:iSzGSpCp
以て他山の石とせよ、って事だよね。要は。
逆ギレも開き直りも人間として恥ずかしい行為だ。

503 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 17:42:05 ID:dvle9cEl
子蟻同士の議論になってる、スレチ。

504 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 19:27:16 ID:GahnHH7N
嫌味の通じないお馬鹿さんってある意味幸せ者だね。

505 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 19:33:40 ID:YWbTuuux
まあたしかに子供を放牧してる親がいるのはたしかだしね。
自分は反面教師として気をつけようと思ってるよ。


506 :名無しの心子知らず:2006/12/27(水) 07:00:25 ID:BBertL35
>>504
大人は嫌味言われてもいちいち反応しないんだよ☆

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