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【育児にまつわる義父母との確執12】

1 :名無しの心子知らず:2006/10/04(水) 21:53:50 ID:u1Sk6hoE
抱え込んでないで、ここで愚痴ってみましょう。

※注意
・長文になる時は、先にメモ帳に書くなどして、なるべくまとめて送信しましょう。
・嫁の立場からの発言が多いので、旦那さんの書き込みの場合
最初に「旦那です」と書く事をお薦めします。

前スレ
【育児にまつわる義父母との確執11】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1157395236/l50

妊娠出産の時期の話はこちら。
【妊娠出産にまつわる姑との確執 その49】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1152921195/l50



2 :名無しの心子知らず:2006/10/04(水) 22:17:27 ID:t+jXeim8
訂正

【妊娠出産にまつわる姑との確執 その50】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1158314246/

3 :名無しの心子知らず:2006/10/05(木) 06:59:38 ID:TAk5L4Bp
2だったら今日こそウンコ出る!!
半月出ねー(#゚Д゚)

4 :名無しの心子知らず:2006/10/05(木) 07:00:57 ID:TAk5L4Bp
最初開いたとき1しかなかったのに_| ̄|○
書き込んだら2がでてきた・・・なんでさ。

5 :名無しの心子知らず:2006/10/05(木) 07:15:28 ID:SGv3/OpR
↑ガンガレ

1タン乙彼〜

6 :名無しの心子知らず:2006/10/05(木) 07:16:10 ID:fy8Q49sR
>>3-4
……どんまい(´・ω・`)

7 :名無しの心子知らず:2006/10/05(木) 07:45:06 ID:jxoAp/6t
うちの子は6ヶ月で8`ちょっとで成長曲線ど真ん中の男の子。
見た目がポチャポチャしてるからかトメは見る度に
「おでぶちゃーん」を連呼しやがります。
何度「成長曲線ど真ん中で太ってないです。」と言っても聞きやしねぇ。
「男しか産んでないから女の子可愛いわぁ」って
義弟の所の女の子の孫の方が可愛いみたいだ。そっち行けば良いじゃん。
うちの子には会わなくてもいいですよーだ。

8 :名無しの心子知らず:2006/10/05(木) 07:56:02 ID:j+qsAUqI
ウチもだよ。赤ちゃんのムチムチ可愛いのに。毎日毎日マジで来なくていいよ。

9 :名無しの心子知らず:2006/10/05(木) 08:30:18 ID:212RmU91
昨日トメ急襲した。
トメのもってきたブドウを1歳2ヵ月赤にたべさそうとしたら、大好きなブドウなのに嬉しそうに食べず床に投げようとする。
そしてパイを出して飲もうとしてぐずる赤に向かって
「そんな出ないオッパイなんか要らないでしょ!」「おいしいブドウ食べた後においしくないオッパイ要らないって!」

何その呪いの言葉!(`皿´)自然卒乳をめざしてると知っているはずなのに。
でもその時、赤がすごい顔をしてトメにガンとばしてたのがせめてもの救い。
私も心の中で「帰れ!」とオモタヨ。
腹たつから晒してお祓いの代わりにしたいと思います。

10 :名無しの心子知らず:2006/10/05(木) 08:31:37 ID:g7wgBKxF
>>7
昔の人って、ポチャポチャしてるほうが赤ちゃんは可愛いって思ってるみたいだから、
「おでぶちゃーん」って呼ぶことに悪いって意識はないのかも?
うちのトメだけかな?
うちもぽっちゃり赤だったから「太ってる太ってる」ってよく言われた。
成長曲線ど真ん中なのにね。しかも言っても聞かないのも>>7トメと一緒だ。


11 :1:2006/10/05(木) 08:40:38 ID:ATrx+KGj
>>2さん訂正ありがとう!

成長曲線知らないトメ多すぎだね。
ウチも大きい(重い)んだけど
「孫ちゃんは背が高い(標準)、手が大きい(誰と比べて?)
足も大きい(誰と(ry」
本人は褒めてるつもりかも知れんが見た目でグジグジ言われるのは
鬱陶しいんだよバーーーーカ。

ウトはウトで「こんなに重かったらもう抱っこできないな〜」
って言うし。まぁウト大嫌いだし、これで今度抱っこしようとしたら
「あらオトウサマうちの子重いのでおやめになってくださいなw」
って満面の笑みで言ってやるかな。

すぐに抱っこしてどっか拉致ろうとするから本当にウザい。
トメもウザいけどウトが独占するから一向に抱っこさせて
もらえないのがチョト可哀相なんだよな。

ウトから赤返してもらおうとしたら【ガチッ!】てホールド
しやがった事があるから、ますます抱っこさせたくない!

12 :名無しの心子知らず:2006/10/05(木) 09:05:51 ID:yjYDpqvM
つ「トメさんはパイが長い、顔が大きい、シワが深い」

13 :7:2006/10/05(木) 10:13:23 ID:jxoAp/6t
>>10
そうなのかなぁ?
うちのトメは「あらあら、すごい二重あごでちゅねー」とか
「足に輪が入りまくりでしゅねー」と言ってから「おでぶちゃんでしゅねー」
って必ず言うんだよー!(`皿´)
私の心が狭いのか…。
ウトは継父で赤が生まれてから倒れたので一度も見せていない。
ウトも嫌いだから見せたくない。てか、触られたくない。
多分、触らせないと思う。

14 :名無しの心子知らず:2006/10/05(木) 13:52:20 ID:4t9WNsQf
>7さんの心が特別狭いわけでもないと思う。
私は自分から「おでぶちゃん」とは言うが(もちろん自分の子)、
義両親から言われたらやっぱり嫌な気持ちになる。

妊娠がわかったと同時にトメの実父が亡くなったんだけど、
あとからウトに「おじいちゃんの生まれ変わり」と言われた時も嫌だった。
確かにお世話になった人ではあるし、妊娠してる私自身が「おじいさんの
生まれかわりかも〜」って言うのは抵抗ないんだけど、他人から
言われるのは嫌だ。


15 :名無しの心子知らず:2006/10/05(木) 14:32:36 ID:R1HETj3v
ていうかトメからは何言われてもヤダ。

16 :名無しの心子知らず:2006/10/05(木) 14:41:24 ID:cQfBZk/a
なんでおまいらそんなに心狭いの?
孫がかわいくて太ってるね〜とか言ってるんだよ
旦那が好きで結婚したんだから、その家族も好きにならないと


17 :名無しの心子知らず:2006/10/05(木) 14:56:09 ID:fy8Q49sR
>>14-15
ハ ゲ ド ウ

18 :名無しの心子知らず:2006/10/05(木) 15:03:34 ID:6W/IiAbP
赤ん坊のホッペをプニプニしながら
「丸々してて美味しそうですね〜w」
と言うセリフを、親が言うか、ウトメや厨国人が言うかで
言葉の意味や不快感は大変わりだよな…

19 :名無しの心子知らず:2006/10/05(木) 15:37:28 ID:vNDCHbq3
うちのウトは三ヶ月の息子の足を触りながら「まるまる太ってるから丸焼きにして食べちゃうぞ」とよく言ってる。なんかヤダ…。
あとよく言うのが相撲ネタ。
「朝青龍みたい」「もうすぐ○○場所が始まるね、孫くん」
最初は笑って聞いてたけど、あまりにしつこく言うのでちょっとムカついてきた。

20 :名無しの心子知らず:2006/10/05(木) 15:43:15 ID:1G4VV3L8
うちの娘は常に標準より上をいっています。
トメはそんな娘に「ブタ子ちゃーん」呼ばわり。
意味の分からない娘がトメに向かってニコニコしているのが
不憫だったのでその呼び方をやめてもらおうとトメに
「あんよできるようになったらもう少し引き締まるみたいですよー」
といってました。


21 :名無しの心子知らず:2006/10/05(木) 16:00:48 ID:ReZ300Wu
うちは標準よりちょっとやせてるくらいで
離乳食始めて間もない赤にあれ食えこれ食え攻撃だよ。
もちろん何も口に入れさせなかったけど。
しかも大人用のプリンやらせんべいやら何の栄養にもならないし危険な物ばっかり。
冷静に、微笑みつつ最近の離乳食事情を説明したけど逆切れ。

もう行かないからいいけど。



22 :名無しの心子知らず:2006/10/05(木) 16:01:40 ID:F3H8JDon
>>20
「そんな事言ってると、意味がわかるようになったら嫌われますよ。」

23 :名無しの心子知らず:2006/10/05(木) 19:08:45 ID:NYoSC0T0
うちのトメ、まだ4ヶ月の赤に果物食わそうとする。
離乳食まだ始めてないのに。
それも、バナナとかならまだしもグレープフルーツ。
アンタ砂糖かけないとグレープフルーツなんて食えないんだろう。
自分がそのままで食えないもの赤に食わすな!

24 :名無しの心子知らず:2006/10/05(木) 19:41:15 ID:FnmVReaH
>>14-15
禿〃同
私の場合、出産経験のない姑に旦那を通して「死んだじいさんの生まれ変わりだ」言われた。
あんなウソコじじいと可愛い娘を一緒にするなんてすんげえ侮辱。一生忘れられないかもしれない。

せめてもの救いは舅、姑の血が混ざってない事かなぁ。
後10年は軽く生きるだろう姑に子供が授からなかったなんて、神様もちゃんと見てるんだな〜、と慰めてみる自分がいる。

25 :名無しの心子知らず:2006/10/05(木) 21:32:46 ID:pZByPawQ
嫁の家に同居してるんだが嫁親は母親のみ。
嫁の母親の彼氏(っても50過ぎだが)が家に来て
子供の前でタバコスパスパ吸いやがる。
一度文句言ったが
「この歳になれば煙くらい大丈夫だろ?」とほざきやがった。
(子供は5歳と11ヶ月の2人)
嫁親も笑って喫煙を容認しやがった。
2人とも死ね。氏ねでも志ねでも無く死ね。
頭に来たので無言で子供連れて自分の部屋に篭った。

それ以来嫁親の彼氏来るたび子供連れて自分の部屋に
篭ってるか子供連れて出かけることにしている。
飯が出来てもそいつが来てる限り絶対に居間には行かず
子供達だけ自分の部屋で食べさせている。
嫁親は長男(嫁の弟)をニートに育てたくせに
育児に口を出してくる。

お前の言うとおりに育てたら俺の子供までニートになるだろうがボケ!



26 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 21:45:47 ID:fL/wGOB/
嫁の反応は?


27 :名無しの心子知らず:2006/10/05(木) 21:47:19 ID:pZByPawQ
>>26
嫁も文句言ってるけど相手が聞く耳持たず。


28 :名無しの心子知らず:2006/10/05(木) 21:52:27 ID:kqQfO2mW
>>25
同居やめればいいじゃん
母親が男にだらしないんだから子供もそのうち影響受けるよ
あ、金がないからとかの言い訳はナシでね

29 :名無しの心子知らず:2006/10/05(木) 21:57:40 ID:AXiQzFdW
>>1
遅ればせながらスレ立て乙です。

>>25
28タンに禿同

30 :名無しの心子知らず:2006/10/05(木) 22:58:07 ID:yiviDdMa
そのニートはどこにいるの?ニートと子供は同居?

31 :名無しの心子知らず:2006/10/06(金) 06:15:24 ID:Q6h/fav0
>23
すれ違いなんだけれど、グレープフルーツに砂糖かけて食べるの?
塩じゃなくて?砂糖?

32 :名無しの心子知らず:2006/10/06(金) 06:50:45 ID:c5bi49Gc
>31
>23ではないが砂糖かける。
本当はそんな物いらないんだろうが、
香りは好きだが苦いから食えない(´・ω・`)。

うちのトメはそのグレープフルーツのジュースを、
「まずいジュース」と言いつつ息子に出したよ。
「ジュースあるんだけど、あれおいしくないのよ・・・。」
そんな風に何度も言ってたのに気づいたらコップ持ってきた。
てっきりお茶だと思ってたら、
息子は一口飲んで「これまずいねぇ!」とにっこり。
トメは「そうねぇ、まずいわねぇ、ホホホ。」
グレープフルーツがどうかではなく、
自分がまずいと思う物を平然と人に出す行為に軽く殺意を覚えた。

33 :名無しの心子知らず:2006/10/06(金) 08:58:13 ID:h+sLOo83
>>31
私が子どもの頃は、グレープフルーツなる舶来の果物は
横に半分に切って砂糖をかけて、真ん中に
生クリームをホイップしたものが少し乗ってる特別な果物だと思っていた。

34 :名無しの心子知らず:2006/10/06(金) 09:04:38 ID:l0XDprTc
えー生クリームはいらないよぉ。 私はグラニュー糖をかけてたなぁ。
血圧の薬飲んでる人はグレープフルーツを食べるのと投薬の時間を近くしちゃいけないんだよね。


35 :名無しの心子知らず:2006/10/06(金) 09:32:40 ID:1EwYxr4y
それよりも>>31にとって「グレープフルーツには塩」が常識らしいのがキニナル。

36 :名無しの心子知らず:2006/10/06(金) 09:38:33 ID:i1K3t2Em
書くより早かったのでコピペw

グレープフルーツ果汁と相互作用を起こす薬剤としては、カルシウム拮抗剤を始め、トリアゾラム、テル フェナジン、シクロスポリンなどがあります。
なかでも、最もよく知られているのが、降圧剤であるカルシウム拮抗剤との併用です。
薬物の血中濃度が上昇するために過度の血圧低下や心拍数の増加が起こり、頭痛、顔面紅潮、めまいなどの副作用の発現頻度が増えます。
その程度は薬剤の種類や服用時期によって異なります。
トリアゾラムは最もよく使われる睡眠剤の1つですが、グレープフルーツ果汁250mlとの併用により最高血中濃度が30%上昇し、それに伴い催眠効果が増強したという報告があります。
これら相互作用は、グレープフルーツ果汁に含まれる物質によって薬物代謝酵素であるチトクローム P450の一種「CYP3A4」の活性が阻害されるためと考えられています。
グレープフルーツ果汁と薬の相互作用は、同時服用の場合だけとは限りません。
少なくとも薬剤服用の10時間前から2時間後の間では、果汁による影響が持続することが確認されています。
肥満や糖尿病の患者さんには糖度の低い柑橘類を勧められることが多いし、季節に関係なく入手しやすい果実でもあることから注意を要します。

37 :36:2006/10/06(金) 09:39:49 ID:i1K3t2Em
つまりこれらを飲むウトメに(ry

38 :名無しの心子知らず:2006/10/06(金) 11:01:37 ID:bi/qWO3a
>>23です。
ウトメ降圧剤飲んでますが、私、その成分はよく知りません。
どんな降圧剤にもカルシウム拮抗剤って入ってるのかな?
そんなウトメ、>>36さんのこれ知らない模様です。
絶対教えてやるもんか!

グレープフルーツに塩、すいかに塩と同じような感覚でしょうか。
おいしいのかな。試してみようかな。

39 :名無しの心子知らず:2006/10/06(金) 11:20:14 ID:kokow8dy
使える知識ありがとう。
毎食後グレープフルーツだそっかな

40 :名無しの心子知らず:2006/10/06(金) 11:25:36 ID:jQCiqrFs
初めての子供♂が1ヶ月くらいの時から、アトピーかも知れないとかアレルギー持ちになるかもしれない等
不安になるようなことを言ってくる義父母。
最初は言うことを聞いていたが、ある時全く根拠がないということが判明。
それからは話を表面上は聞くけど無視無視

子供が8ヶ月になって偽実家招かれた時のこと。

人見知り真っ盛りで、両親以外に抱っこされるとギャン泣きするかも・・と伝えたけど
「ウチのお父さん(ウト)は赤ちゃんの扱いうまいから大丈夫よ。」
義父母ともに自信満々で抱っこしたら案の定ギャン泣き。
その後少し落ち着いてから子供がウトに手を伸ばしたら、
「さっき泣いたからダメ。」「さっき泣いたじゃないか、もう絶対抱っこしない」
「もう触らないでね。」
真顔でうちの子に言ってて引いた。

いい年して子供相手にバカじゃないの?と言いたかった。


41 :名無しの心子知らず:2006/10/06(金) 11:49:58 ID:zEEuBDUG
>>40
願ってもないチャンスじゃないかw

>>38
これに該当するようなら薬処方する時に説明あると思うよ

42 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 11:56:45 ID:RmZUkCmq
グレープフルーツの周りの白い部分にある成分が降圧作用を強めるらしいから
ちゃんときれいに取り除いて出さないとだめだよ。

43 :名無しの心子知らず:2006/10/06(金) 12:33:38 ID:QHFkAMJK
>>40その時にすかさず「そうですねしばらく泣いたりしそなんで無理ですね」
などと言ったらよかったのに…って私毒されてますねorz
うちのウト、赤ん坊が泣いたらいつも会ってないからとか言ってきていつもなんて無理だ。
ストレスたまりまくってこっちが早死にするよって思ったよ。
なんて言ったらウトメは、引っ込んでくれるのかハァ

44 :名無しの心子知らず:2006/10/06(金) 13:04:22 ID:cHQ7l3dG
いや、引っ込ませるんじゃなくて、あなたがフェードアウトすれば
いいのでは?
「○日に来なさい」
「あぁ、その日はすみません」←理由は言わない
「どうせヒマでしょ、孫ちゃん見てあげるから」
「あぁ、でもその日は駄目なんです」
「じゃ、いつならいいのよ!」
「しばらくは無理かと。では失礼します」

で、いかが?

45 :名無しの心子知らず:2006/10/06(金) 13:53:45 ID:5I1HWFQU
>>43
>いつも会ってないからとか言ってきて

赤にもよるが
初対面の人でも泣かないことがある件w

ウトよ泣くのは拒否だと気づいてくれ。

46 :31:2006/10/06(金) 14:23:55 ID:Q6h/fav0
知らなかった。グレープフルーツjに砂糖が普通で
塩が変だったんですね。
実家では全員塩だったんで普通だと思ってた・・・
どおりでだんなは塩出しても使わないと思った。
スイカと同じ感じでおいしんですが。

ちなみにトメとの確執話を少々。
超過干渉トメ。さっき電話で「今日は寒いから孫ちゃんたちには
上着を着せるように」と言われた。
むかついたから「とめさんは姑さんに言われないと季節の変わり目は
ちゃんとした洋服を着せてあげられなかったんですか?
私はちゃんと毎日の気温で変えてますから大丈夫ですよ」と
答えておいた。

このとめ年に数回だんなのパンツを渡してくる。
車で40分ほどのところに住んでるんだけれど、息子が結婚したと言うより
嫁と言う子どもが1人増えた(娘だとは思っていない)と思ってるようで
ちょっとうざい。

47 :名無しの心子知らず:2006/10/06(金) 14:32:30 ID:jQCiqrFs
>>46
>このとめ年に数回だんなのパンツを渡してくる。

ぶ・・・うちかと思ったw
うちも何故かパンツ渡してくるし超過干渉だよOrz
心配なのはわかるけど、そういうのが積み重なるとすごくうざいやね。

48 :名無しの心子知らず:2006/10/06(金) 14:49:09 ID:l4ZxbFke
>>40
わーウチのウトに言って欲しい!
>「「さっき泣いたからダメ。」「さっき泣いたじゃないか、もう絶対抱っこしない」
>「もう触らないでね。」

せっかく赤が抱っこ さ せ て あ げ よ う としてるのにねぇw
今度から「もう触るなっておっしゃいましたよね」でスルーだな。


49 :名無しの心子知らず:2006/10/06(金) 16:33:00 ID:WNIHXJVo
>>46
とっさにそれだけ言い返せるなんてすごいね。gj!

50 :43:2006/10/06(金) 16:33:38 ID:QHFkAMJK
>>44>>45レスありがとうございます。
時間や日にちを指定して連れてこいと言われないです。
以前、ウトが「時々連れてきて」と言ってたのですが時々は会ってる。
私の実家は遠方な上、母が亡くなったので父は一人暮らし、父は生まれたばかりの新生児もみてません。
月に一回の短時間でも喜んでほしい。
泣いた時私がうっかり「人見知りかもしれないです」と言ってしまったからかも。
今思うと時間帯が悪かったかもしれないし私も、変に緊張してたのがこどもに伝わったからかも知れません。


51 :43:2006/10/06(金) 16:37:30 ID:QHFkAMJK
続き長文すみません。
電車に乗ったことがあるのですが、確かに他人に抱かれたり横にいただけの
時は泣いたりするような子ではないです。
たいした事がないかもしれない一言が不愉快になったりするのに、
赤ちゃんが見たいだけで親である母を排除しようとする態度のトメも不愉快です。
連れ行くと抱っこしていた場所から離れようとしますし
そんなことが毎回だとイライラしてしまうのでなるべく一階に行っていません。
検診などにも行ってるのに、あれは大丈夫かここは大丈夫かと言うこともあるし本当にストレスのデパートです。
旦那と一緒に行っても、助け船にもならないので一緒の意味がありません。

52 :名無しの心子知らず:2006/10/06(金) 17:12:20 ID:evOFU7X3
おまいらみたいな母親は死ね
器が小さいんだよ!!
おまいらみたいな過保護な母親が犯罪者を
育てるんだよ
将来、子供に刺されて死ね

53 :名無しの心子知らず:2006/10/06(金) 17:27:10 ID:7u91DWsT
どうしたの?フシアナサンなら名前欄だよ。

54 :名無しの心子知らず:2006/10/06(金) 17:46:51 ID:5bqrVle3
高等なツリ乙
縦読みどこ?

55 :名無しの心子知らず:2006/10/06(金) 17:49:44 ID:km8bInUp
本当に賢い人はスルーします。

ふふ、私ったら釣られないんだから♪とレスするのが一番バカです。

56 :名無しの心子知らず:2006/10/06(金) 17:51:50 ID:5bqrVle3
>>55
するとお前も同類だなw

57 :名無しの心子知らず:2006/10/06(金) 17:52:53 ID:km8bInUp
きも・・・

58 :名無しの心子知らず:2006/10/06(金) 18:44:35 ID:i1K3t2Em
>>57
うわびっくりしたここにも来てたんだ。
本当にホットミルク飲んだ方がいいよ。なんかすんごくピリピリしてるから。

59 :名無しの心子知らず:2006/10/06(金) 19:18:44 ID:km8bInUp
>>58
大きなお世話w
これくらいのことでびっくりするなんて、よっぽど実生活ヒマなんだね。

60 :名無しの心子知らず:2006/10/06(金) 22:51:23 ID:i1K3t2Em
いやはやここまで鼻持ちならない女だったとは・・・。
マジで心配して、こりゃとんだ馬鹿を見てしまったな。

61 :名無しの心子知らず:2006/10/06(金) 23:14:33 ID:QHFkAMJK
>>52は親からの愛情不足なのでここで荒れてるんですか?
0歳の赤ちゃんもきつく躾なければいけないと考えてる方ですか?
虐待だけはしないであげてくださいね。
器が小さいのはお互い様、ウトメも所詮小さいからもめちゃうんですよ。

62 :名無しの心子知らず:2006/10/08(日) 07:28:14 ID:pp0SVuXQ
ウトメの方が長く生きているのに、若輩者のはずの
嫁と器の小ささは変わらない訳ね…

63 :名無しの心子知らず:2006/10/08(日) 08:58:35 ID:z5m/8uCH
昔は自分も「赤ちゃんの親」だったのにトメは「母親」の感情も完全に忘れてるみたいだし。
ウトは「母親」の気持ちはわからないと言った。トメにでも聞いたらいかがだ!
3・4歳の子(うちの子ではない孫)に「あんた」とか呼ぶトメに預けたら言葉遣い悪くなりそう。

64 :名無しの心子知らず:2006/10/08(日) 13:12:58 ID:AnQ97eop
生後3ヶ月位から舅・姑共に歩行器に乗せろと言ってきた。
私がどんなに歩行器は良くないと
この歩行器だめな理由を書いたスレをプリントアウトしたのや
親戚のお姉さんの話や色んな説得をしても
耳を貸さず大喧嘩になり
ついには思い通りにならないからと
今度は八つ当たりで子供を一切可愛がらず、
当てつけに甥っ子を目に入れても
痛くないぐらいに可愛がる様になりました。
そして子供が伝い歩きをするようになったのに
今でも歩行器乗せろと嫌味を言ってきます。
携帯からなので読みづらかったらすみません。

65 :名無しの心子知らず:2006/10/08(日) 13:23:46 ID:1ViWyOJf
>>64
内心、絶縁する材料が揃ってニヤリ(゚∀゚)な癖にw

66 :名無しの心子知らず:2006/10/08(日) 14:02:43 ID:hvyZfI2P
子どもの髪を今日切った。
「あらあら、カッパみたいになっちゃったねぇ。誰に切られたの?」
と娘に対して言われた。
くそーおぼえとけよ。

いや、確かにカッパだけど人に言われたらむかつくんじゃ!!

67 :名無しの心子知らず:2006/10/08(日) 14:18:22 ID:CFuk2/QF
カッパみたいになった娘さん、(´・ω・)カワイソス

68 :名無しの心子知らず:2006/10/08(日) 14:38:08 ID:hvyZfI2P
>>67
・・・・そうなんです・・・
だから前髪をピンでとめて、おでこ出してます・・・

69 :名無しの心子知らず:2006/10/08(日) 14:44:52 ID:FAbEGz3X
「でこちゃん」だねw

70 :名無しの心子知らず:2006/10/08(日) 15:02:53 ID:jd0uYdKI
モヤモヤするので吐き出させて下さい。
先日、義弟夫婦《DQNで、トメは気を使ってか何なのか言いなりな所アリ》の次女の誕生会をやると誘いがあったので渋々OKしたのですが、前日になって娘と旦那が熱を出しDQN嫁に「熱あるから行けなくなった」とメールしました。
そしたらその日の夜12時。『風邪気味なら、連れて来れるでしょ!初めから行く気がないならきちんと断りなさい。また〇ちゃん(うちの娘)の顔見られなくて寂しい。泊まったこともないしふじこふじこ…』と、旦那の携帯にトメからの酔っ払いながらの荒れたメールが来ました。

71 :70です:2006/10/08(日) 15:13:42 ID:jd0uYdKI
続きです。
メールを見て旦那ぶちギレ『俺も娘も熱あるんだけど。それでもこいって言うなら行く。なんかあったら責任取ってくれるんだな。』とメールしたあと一言。
「当分行かない。会いたいって言われても行くな。」
そしてその後トメから『〇〇ちゃん(DQN嫁)からは熱あるなんて聞いてない、ごめよんね。お母さんの勘違いだね』との事。

たぶん、突然来なくなった腹いせにDQN嫁がトメに嘘を言って、トメは酔った勢いでメールしてきたんだろうけど、あまりの常識なさに情けなくなりました。
旦那の言う通り、当分行きません。
あースッキリ!!

72 :名無しの心子知らず:2006/10/08(日) 15:35:32 ID:CFuk2/QF
>>71
いや、トメが「風邪くらいで来いやぼけ」って思ったから送ってきたんでしょ。
その文章からはまったく見えないドキュン嫁さんとやらが嘘ついたと決め付けるあたり、
あなたも相当なドキュ(ry

73 :70です:2006/10/08(日) 16:08:57 ID:jd0uYdKI
言葉足らず&説明不足で誤解を招いたようで…。
似たような事が前にも何回かあり、その時はDQN嫁からトメ宛にきたメールを数日経った時に見せて貰えて、それにはDQN嫁の都合のいいように書き換えられたメールがあったので、あーまたかと。
今回は風邪ひいてても遊びにこいという、私達夫婦の感覚とは違うトメにがっかりしてしまったのもあり、頭にきた勢いで書いてしまいました。



失礼しました。

74 :名無しの心子知らず:2006/10/08(日) 16:10:50 ID:dTQFAJ8w
>>72
え、だって70はドキュン嫁にちゃんと「熱がある」ってメールしたのに、
ドキュン嫁は熱があることを伝えず風邪気味?とか伝えたらしいよ。
トメは熱あると聞いたら「熱あるなんて聞いてない」と反省してるし。
ドキュ嫁がおかしいんじゃない?トメもちょっとおかしいけど。

75 :名無しの心子知らず:2006/10/08(日) 16:12:14 ID:WgcKZm4S
(´・ω・`)ごめよんね…可愛いよ…

76 :名無しの心子知らず:2006/10/08(日) 16:15:34 ID:1hnh/TbU
今後は、同報で同じメールを両方に出せ。

77 :名無しの心子知らず:2006/10/08(日) 16:55:39 ID:XGGD8+3V
>>73

>似たような事が前にも何回かあり、

ようするに何回もドタキャンしてるってわけか。
しょっちゅうドタキャンしてる人ってね、正当な理由でドタキャンしてても
周りは「ああやっぱりまた来ないんだね」ってなるよ。
私からすれば、しょっちゅうドタキャンする人間もドキュン。
最初から約束すんなって思うよ。
普段義弟嫁さんがどれほどドキュンなのか知らないけど、
あなたも少し反省すれば?

78 :名無しの心子知らず:2006/10/08(日) 16:57:08 ID:IphVSHpv
そもそも行くと約束していた集まりを断るのに メール ってところがもう・・・

79 :名無しの心子知らず:2006/10/08(日) 17:38:35 ID:kmRhilZK
>似たような事が前にも何回かあり

単純に、義弟嫁にいいように話を作り変えられたことが
複数回あったのかと思ったがドタキャン含むのか。

80 :名無しの心子知らず:2006/10/08(日) 17:50:41 ID:TsL9LQ+F
>>78
だよね。
いくら嫌いな相手でも、突然の約束を断るのにメールって非常識だよね。
私は幹事をよくやる人間なんだけど、やっぱりちゃんとした人間は
何かの都合で突然来れなくなったとき、電話をかけてくる。
申し訳ないという気持ちが伝わってくるんだけど、
メールで断ってくる人間はいくらごめんという気持ちがあっても
メール打てるくらいなら電話してこれば?と思うなー。
向こうもドキュンだと思ってるんじゃないかな?

81 :70:2006/10/08(日) 18:00:32 ID:jd0uYdKI
ドタキャンはしたことありません。
いいように作り替えられる事が何回もあった、の意味です。

ドキュ嫁は私より10も若いし社会に出ないまま嫁いだので、たいていの事は『社会経験不足』とスルーしてきたのですが、嘘をとっさに付くというのはどうも許せず…。(とっさの嘘が幾つも今まであったので)
性格なのでどうしようもないでしょうけど。

82 :名無しの心子知らず:2006/10/08(日) 18:05:23 ID:E1mW6rqk
>>81
今回はドタキャンだったんだよね?
それをメールで伝えたことは?
あなたがいくつか知らないけど、社会経験として、
約束を断る時はメールでと教えられてきたの?

83 :名無しの心子知らず:2006/10/08(日) 18:54:20 ID:hb9r1cwu
例え電話したとしても、結果は同じだったような気がする。

84 :名無しの心子知らず:2006/10/08(日) 19:01:02 ID:icyd6IJU
>>83
そういう問題じゃない。
ドキュがドキュをドキュ呼ばわりすんなということです。

85 :名無しの心子知らず:2006/10/08(日) 19:04:23 ID:UdwAa6Cf
書いている人間の行動がドキュンとまではいかなくても
ちょっと疑問に思うような行動をとっていた場合、
その人がいくらトメがドキュン、義弟嫁がドキュンと書いていても
その人目線からじゃないの?と疑われても仕方がないと思う

86 :83:2006/10/08(日) 19:13:02 ID:hb9r1cwu
>84
納得しました!

87 :名無しの心子知らず:2006/10/08(日) 20:28:50 ID:OkOEDInp
メールで連絡してしまったことと、
事実を捻じ曲げ第三者を悪者にすることはまた別の話と思うけどねぇ

88 :名無しの心子知らず:2006/10/08(日) 20:35:08 ID:1qSu1aJF
>>87
ため息が出るほど頭悪いね。
メールで連絡 し て し ま っ た こ と wwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

本人乙。

89 :名無しの心子知らず:2006/10/08(日) 20:37:28 ID:fNuoA1ed
ん〜でもさ、具合悪いって言ってる相手に「大丈夫?」の一言もなく
>>70みたいな頭ごなしなメール送ってこられたら、ムカつくよな〜。
70家族の体調<<<<自己満足
な感じがあからさまで。
義弟嫁が工作したかどうかはよく分からないけどさ。

90 :名無しの心子知らず:2006/10/08(日) 21:43:46 ID:H1klefUs
とめ、すごく時間にルーズでもう嫌になる。
4歳の上の娘をときどき連れて行く。5時までに連れてきてといって
いるのに、平気で7時過ぎとかに連れてくる。
下のあかんぼをいつまでも風呂に入れられないし
いつもは5時夕食、6時風呂、8時就寝なのに、夕飯の支度して待っているのに
電話の1本もない。ほんとむかつく。
帰ってきて娘に「遅いでしょ!おばあちゃんの子になっちゃいな。」
とひどくあたって自己嫌悪。毎回嫌な思いをする。
どうしたらいいでしょうか・・・。きらいなトメにかわいい娘を連れて行ってほしくない。


91 :名無しの心子知らず:2006/10/08(日) 21:43:47 ID:Dbet2GO7
>>89
やっぱ日頃の対応がマズいんだろ
メールでドタキャンするようなDQNだからね
普通、メール見てもらえるかどうかが不安で電話するわなw

92 :名無しの心子知らず:2006/10/08(日) 21:45:37 ID:01LEhx1l
>>90
当たるならトメに直接どうぞ。
直接対決を避けてるうちは駄目ですね。
子供が連れ出しても可愛くない年になるまで待つ?

93 :名無しの心子知らず:2006/10/08(日) 21:52:49 ID:bnIMmz8J
豚切ります。
今日遊びに行ったら、トメに、8か月の娘のことシュレックに
似てると言われた。(緑色のやつです)この前は、
こぶ平?(最近師匠になった人)に似てると笑われた。
悪意に満ち溢れてるというわけでもないし、悪気は
ないかも知れないけど、すごく嫌な気分になった…
その時は、それ誰?みたあな感じでスルーしたけど、
ちゃんと言った方が良かったのかな。

94 :名無しの心子知らず:2006/10/08(日) 21:57:43 ID:H1klefUs
>>92
そう、言えれば良いんですが、言えないんで益々ストレスが溜まり
以前はトメとあった後、拒絶反応からかゲロを吐いたり頭痛が起きたりしてました。
小学生になればおばあちゃんについて行ったりしなくなるんでしょうか?
トメは旅行にも孫だけ連れて行きたいようで。ほんとやだ。

95 :名無しの心子知らず:2006/10/08(日) 21:58:42 ID:FAbEGz3X
>>92
かわいそうに。>>94には響いていません。

96 :名無しの心子知らず:2006/10/08(日) 21:59:27 ID:VS+DJp9P
>>94
ワロタwwwwwwwwwwwwwwww

97 :名無しの心子知らず:2006/10/08(日) 22:05:12 ID:Dbet2GO7
>>93おまえはアフォか

98 :名無しの心子知らず:2006/10/08(日) 22:09:37 ID:kvMRn2mo
>>90
ここは確執スレですよ。
愚痴ならチラ裏池

99 :名無しの心子知らず:2006/10/08(日) 22:11:08 ID:POp9x8d2
>>94
トメに直接文句を言えないんだったら、ヘタレてて下さい。
娘に当たってるようなら、娘は「ママより、お婆ちゃんの方が好き」になります。

何が、「どうしたらいいでしょうか?」だよ!!

100 :名無しの心子知らず :2006/10/08(日) 22:32:16 ID:uaN3Tp+N
最近、家族で会社を立ち上げた。
夫(飲食店)で一店舗、、トメ(美容関係)も一店舗。トメの方が事務所兼店舗。
私は3ヶ月の赤持ちのため事務経理その他雑用。
なもんで、週2〜3回赤連れて事務所に通ってるんだけど、
トメが、店長にと前の会社の仕事仲間(60前のバアさん)を呼び寄せた。
その人も4ヶ月になる孫がいるためか、やたら接近してくる。
私が抱っこしてると「どれ、抱っこしましょうねえ〜」(←抱っこさせてもらってもいい?ではない)
会った初日ですら赤が泣いた途端「あら、おっぱい足りないのかな〜」
果ては私にもトメにも無許可で写真を撮り始める始末。
やんわり拒否してもはっきり拒絶してもまったく耳に届いていない、トメクオリティー全開。
トメ自身も似たような性格なので急にトメが二人になったよう。

鬱('A`)

101 :名無しの心子知らず:2006/10/08(日) 23:53:39 ID:Apyeb4C0
>>90
トメに引き止められて生活のリズムが狂って困るのは、あなたではなく子供達でしょ。
それも何度も同じ目に遭ってるのに、相変わらず子供をトメに託すのは何故?
母親ならこんなところでトメの愚痴言ってないで、バシッと断って子供を守れば?
頼りない母親を持って迷惑してるのは子供達だよ。

102 :名無しの心子知らず:2006/10/09(月) 00:14:53 ID:CZoXcXgb
>>101
他人のことは何とでも言えるからなw

103 :名無しの心子知らず:2006/10/09(月) 00:27:44 ID:MPQ8u+K7
>>102
そんなこといったら、「どうしたらいいでしょうか…」
なんて書くなってなっちゃうよ。
レスはついてんだから、考えるのは>>90でしょう。


104 :名無しの心子知らず:2006/10/09(月) 01:23:50 ID:z6bqaeo4
トメから「私の姉(最近再婚・子梨)が、子供(1歳)に会いたいと言っている」と
電話で連絡が入った。
正直私には縁のない人だったが、もう足腰立たず寝たきりで、先が長くないとの
話で、子供を見て元気を出したいのかと思い今日行って来た。

いやいやいや、ピンシャンしてますよトメ姉!
すごいスピードで階段上り下りしてますよ!
トメ姉は前の結婚の時も子供をもうけることなく離婚し、現在の夫は
詳しいことは知らないが、実子に縁を切られているらしい。

一歳のうちの子を会わせて、とても喜んでくれた。それは良かった。
が、微妙なニュアンスで「もっと会わせろ」「実の祖父母と思って」という
感じのことを度々言われたのが気になる。
外食したのだが、その時トメ姉の注文した肉を
頼まれて一口大に切ってやった時、大げさに喜んで
「いい嫁だ」「これなら安心だ」「本当に助かる」などと言われたのも気になる。

トメ姉・トメ姉夫共に、80歳を過ぎて頼る子供がないことに不安になったのか?
介護要員に見込まれたのか?
など気になることが多くて気になります。
トメ(確執あり)の老後を見るのも頭が痛いのに、トメ姉なんて考えられませんよ…

105 :名無しの心子知らず:2006/10/09(月) 04:22:07 ID:MyL81LAF
>>93
あー、うちのトメも息子が赤のときに「この子ホリエモンに似てない?」と
言いやがった。
悪気はないんだろうけど、無神経な発言を連発して人から嫌われちゃうタイプのトメで。。
誰からも似てると言われたことなかったし、どう見ても違うだろうと思ったので
「えー?誰からもそんなこと言われたことないですけどー??」と返事してしまったが

106 :名無しの心子知らず:2006/10/09(月) 04:39:41 ID:5I++z8+f
堀エモン(´・ω・)カワイソス

107 :名無しの心子知らず:2006/10/09(月) 09:11:58 ID:bCpjg5OS
お約束だが、ダンナはそのこと知ってる?
知ってるならその反応は?

介護要員どころか、墓守まで期待されてのことだと思うぞ。
以後はトメに呼ばれても行っちゃダメ!

トメには「ああいうボランティアはこれっきりにしてくださいね。
これから子どもに手が掛かるし、度々期待されてもこまるので」と言ってみたら?
あくまでも、ああいう場のみ提供するにしても、それだけでも迷惑という姿勢を示す。

そこまで言えば、トメは「あら、身内なんだからトメ姉夫婦のことも私同様に
面倒みるのが当然」と言い出しそうだが、そう来たらそれはキッチリ断れる。

108 :名無しの心子知らず:2006/10/09(月) 09:12:34 ID:bCpjg5OS
あ、>107は>104にです。

109 :名無しの心子知らず:2006/10/09(月) 18:49:37 ID:g4ZmbKJY
>>88
違うよ

110 :名無しの心子知らず:2006/10/09(月) 21:06:36 ID:no+jOx6d
ふと思ったんだけれど、電話が普及し始めた頃も同じような
ことがあったんだろうね。
「電話で済ますなんて何て非常識な。手紙にしないなんて信じられない」
なんて会話が多々あったような気がする

111 :名無しの心子知らず:2006/10/09(月) 21:37:41 ID:+9WRRRXZ
>>110
そして当時、訪問はアポ梨が当たり前だった。(アポの取り様がない)
なので、いつ誰が来ても良いように、お茶菓子の常備は当たり前。
義父母でも来た日には、食事の一つも出せないと、良い主婦とは言えなかった。


112 :名無しの心子知らず:2006/10/09(月) 22:04:36 ID:Mpo//CzN
>>111
そんな時代を生き抜いてきた人たちにかかれば
「まぁったく嫁子さんは気が利かないというか気楽というか。
自分のことしか考えなくていいんだから、今 の 人 は ホント
いいわねえ〜。ウチの息子ちゃんがあれこれ子育てにも協力して
あげてるからラクチンで幸せものよねぇ〜」
という決まり文句が降ってくるわけだな。

「ええ。将来年とってから熟年離婚だの家庭内別居だの、
そこまで行かなくても、相手の顔も見ずに嫌味言うような夫婦に
なりたくありませんから〜、ねえ、今しっかりやっていただかないと」
と(途中で夫の方も見つつ)返してます。
「今の人は」は、トメのみならず実母も決まり文句。

113 :名無しの心子知らず:2006/10/09(月) 23:25:03 ID:0OzwKD8p
>>112カコイイ
その言葉を言った後のトメ反応キボンヌ

114 :104:2006/10/10(火) 00:52:38 ID:hio/yM8i
>>107
旦那は聞いてなかったと思う。
「もっと家が近ければねえ…」とも何回も言っていたので、その点について
「近くったって行かないよねぇ?」と冗談交じりで旦那にふってみた時は、
ニガワラで「そうだよなあ」と言っていました。
トメ姉夫婦の住んでいる家は、トメ姉夫の名義なので、
トメ姉夫が亡くなったらトメ姉はどうなるのだろうか?というのが心配なようです。
絶縁しているとはいえ、トメ姉夫には実子がいるのですから。

以前、無茶な要求(お金)をしてきたトメに「今、俺は嫁と子供の方が大切
なんじゃー!」と言い放った夫なので、いざとなったら本気で子供を連れて
家を出て、旦那の気持ちを問うつもりではいます。
107さんの言う通り、今後は会うことも避けた方がいいですね。
旦那の家系は先細りで、親戚が年寄りばっかで疲れるよ。

115 :名無しの心子知らず:2006/10/10(火) 01:39:12 ID:wuTAoUjJ
>114
子どもはまだ1人?
もし2人目も考えているなら、その時も要注意だよ。
2人め、あるいは男女1人ずつだったら女の子の方とかを
養子に欲しいなんて言い出しかねない。

実は私がその立場だった。
私の場合は実父の妹=叔母なんだけど、×2で子どもなし。
家は兄・姉がいて、末っ子の私を養子にという話があったらしい。

父は自分の身内なので雑談中に出た話を二つ返事で了承するような
ことを言ったらしいが、それを聞いた実母は激怒、犬猫じゃあるまいし
何人子どもがいても、それは不可!!と止めてくれたとのこと。

私には優しい叔母だと思っていたけど、そういう下心あってのことだったのかと
子どもの頃を振り返って合点がいったのは、↑の話を大人になって聞いてからだ。

116 :名無しの心子知らず:2006/10/10(火) 10:40:32 ID:Ae7/yMgO
>>93,>>105
また「○○に似てる!」ってトメ発言があったら、
「あーっ!!それです、それです!結婚前から夫さんが、○○が歳を
 とったらトメさんと瓜二つだって言ってます。孫子も似てますか?
 やっぱり○○似の家系なんですねぇ。残念ですぅ。」
は?

117 :名無しの心子知らず:2006/10/10(火) 12:08:03 ID:JVrFJD9L
>116
最後の「残念ですぅ」がポイントだねwww

118 :名無しの心子知らず:2006/10/10(火) 12:19:31 ID:loMPw0F/
>>116
「あっ、でも顔より性格良い方がいいですよね
人を傷つけるコト言うような子にならないでね孫子タソ」
も、追加で。

119 :名無しの心子知らず:2006/10/10(火) 18:41:52 ID:8JQxd02M
うちのトメの誘い受け
「この子は私に似て不細工で可哀想」
希望解答、「そんな事ないわ、トメ子さんに似てかわいいわ」
近所のおばさんは「似て無くてかわいいじゃない!」
私は「似てないですよ、よかった」

以後孫の顔については何も言わない。

120 :名無しの心子知らず:2006/10/10(火) 18:42:54 ID:+SnP8DzS
>>119
ごめん、もうちょっと詳しく。
わかるようでわからないようでわかるようで・・。

121 :名無しの心子知らず:2006/10/10(火) 19:02:51 ID:hvbZMmR5
わかるよ

122 :名無しの心子知らず:2006/10/10(火) 19:07:02 ID:+mM++Az6
>120 私は>119ではないのだが。
トメが、自分に似てカワイイと言わせたいが為に、わざと『私に似てカワイクない』と言ってる。
それを聞いて『そんな事ないわよぉ、トメ子さんに似てカワイイわよぉ』と言われるのを待っているが、賢い嫁や近所の人は、トメに似てないと言い切っている。
っつう話だと私は解釈したが。違うのかな?
よくいるよね、自分をダメだと言ってそんな事ないと言われたい人。

123 :名無しの心子知らず:2006/10/10(火) 19:13:24 ID:+SnP8DzS
>>122
あ、やっぱりそうなのか。
そういうふうに解釈したんだけど、そうするといくらなんでも
お2人の発言がちょっとキツい気がしたもんで。

124 :名無しの心子知らず:2006/10/10(火) 19:35:15 ID:zuA0jM83
トメ黙らすには丁度いい程度のジャブです

125 :名無しの心子知らず:2006/10/10(火) 21:40:28 ID:8AlzxRC2
仲悪いんだろうな
こんな風になったらオシマイだなw

126 :名無しの心子知らず:2006/10/10(火) 21:56:49 ID:8AlzxRC2
>>119の文章もヒドいなw
DQN同士の醜い諍いなんだろうなw

127 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 00:09:48 ID:3ks49er8
確執スレで仲悪いんだなって…仲良しなのに確執スレに書き込む方が逆になぞ。
自分のこどもをけなされて喜ぶ親がいるのか?どのへんがDQNなのか聞きたい。

128 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 05:02:03 ID:D4rz+IpC
長文で失礼&すれ違いだったらすまん。。
隣に住むトメとウトは、孫ができてからというもの顔を合わせては
「こっちで面倒みるぞ、連れてこーい」「子供置いてけ、本人もこっちに居たそうだ」
等々口癖のように言ってきます。
自己チューで好き勝手言いたい放題のトメに、子供を渡すのなんか到底我慢できず、
今までは極力お世話にならず避けて暮らしてきた。
だけど、私の職場復帰にともない子供を保育園に預けなきゃいけなくなり
ここで問題になったのが「お迎えの人」。
この時を待ってましたとばかりに「それじゃー、お迎えは私がやるから」と言い張るトメ。
ウトも参戦しての猛アピールと、私自身も当初はお迎え時間に間に合わないかもって不安があって
不本意ながらお迎えを頼む流れになってしまった。(ここで流されてしまった私が完全に悪いのだけど)
それから3ヶ月・・・。やっぱりトメから子供を渡されるのがどうしても耐えられない。
自分にどれだけなついてるかをアピールする顔が腹がたってしょうがない。
担任からの伝言もたびたび忘れて次の日困ることも多いし。
やっぱり自分でお迎えに行きたくて
普段、ウトとトメの前だと気弱なヘタレ嫁なんだが勇気を出して
「お迎え時間に間に合うようになったので自分で迎えに行きます!!
今までありがとさんでしたー!!」って言ってみた。
だけど、ここで再び話がうまいウトも登場して「子供にとって一番良い方法はうんぬんかんぬん・・・」
もっともらしい言葉と最後に「これがうちらの楽しみなんだよ」っと
アピールされて結局反論の言葉が見つからずねじ伏せられてしまいました。
でも、やっぱりムリ。もー一回ちゃんと反論したい。
みなさん、こんなウトとトメを黙らせる上手な言い方ってなんかないでしょうか??



129 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 05:28:03 ID:NekDJB7m
お迎えさえ拒否りたいトメウトの隣に住んでしまったのはなぜだろう。
つうか孝行だとおもってお願いしたほうが角が立たないし
病気になった時にとても助かると思うのだが…
毎日小一時間くらいトメウトと一緒にいても、トメウトカラーには染まらないよ。
あんまし心配すんな。&あなたに大らかさがないのを心配してくれてんジャマイカ?
保育園には事情を話して連絡日記などの対処をしてもらえばよいだろうし
核家族が多い中でジジババを身近に感じられるのは、子にとって財産だと思う。





130 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 05:37:30 ID:thb2OG8e
>>128
>自分にどれだけなついてるかをアピールする顔が腹がたってしょうがない
これについては「必死だな( ´,_ゝ`)プッ」と思っておけばいい。

>担任からの伝言もたびたび忘れて次の日困ることも多い
攻めるとしたらココからかな。
「親である以上、子供の状況をきちんと把握しておきたいんですよ。
 躾の事もあるし、園での様子なども担任から直接聞きたいですから。
 子供の為には 親 が 園との関わりを深めておかないと。
 いくら『楽しみだから』と言われても
 親としての責任を後回しにするわけにはいきませんから」

これからどんどん物忘れするかもしれない人間を間に挟んで伝言ゲームなんかしちゃいかん。

131 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 06:39:43 ID:Q4GCqcy1
>>129
ウトメ ハウス!

132 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 07:04:14 ID:1AdRntJR
>>130
>担任からの伝言もたびたび忘れて次の日困ることも多い
>攻めるとしたらココからかな。

担任の先生にお願いするのはどうだろう。
「園としても伝言を忘れられるのは困るし、親との繋がりを密にしたい」とか言ってもらうとか。

133 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 07:19:52 ID:qn6/2ZrH
>>128
子供はウトメの楽しみの為の道具じゃない。

お迎えはやってくれる人がいるんなら、とても心強いことだとは
思うけど、母親本人が嫌と感じるなら、やはり時間をやりくりして
ウトメより先にお迎えに行くなりすればいい。

こういう事はどうしても角が立つから、あなたが折れるか
嫌われるのを覚悟で、突っぱねるしかないと思うよ。

134 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 07:26:36 ID:NekDJB7m
129 のトメウト寄りの私ですが
自分にどれだけなついてるかをアピールされて腹がたつのは
その人格や生活態度以前に母親が自分の育児に自信がないからでしょう。
まともな親なら心穏やかにスルーできるわけで。
子供の世界を親が選択した人間と環境だけにしたいなら
引っ越しをすればいい。ヘタレ嫁というより、欠陥母。

135 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 07:37:35 ID:N6xuA1dj
わざわざ「どれだけ自分になついてるかアピール」するようなトメが
良いトメだとは思えない。

136 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 08:16:46 ID:36/2eCs8
やっぱよく言うように子供はウトメのおもちゃじゃないし
だんだんエスカレートしてったら…と思うと怖いよね。

137 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 08:37:37 ID:3ks49er8
稀に『母親』を貶したりする発言を孫に、吹き込むウトメもいるようだからその場合だと子どもに良い環境ではない。
預けても子どもの言動に変化が無かったらあまり気にする事も無いかもしれない。

138 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 08:40:19 ID:tVL+9KMu
>134
相談者ではありませんが・・・。
自分の育児に自信が持てるなんて、すごいですね。
わたしは日々不安になったり、反省したりなのですが。
まともな親なら・・・のくだりなんて、読んでいてとても他人への
アドバイスとは受け取れず、不愉快になりました。

139 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 08:44:21 ID:eN0Ayc5f
>>138
じゃあおまいは死ね
どうせ虐待してるんだろ

140 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 08:55:17 ID:U724VktN
ID:NekDJB7mは
夫っぽい

141 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 08:59:14 ID:NekDJB7m
育児に悩んだり振り返ったりするのは当然だけど、不安になるのはどうだろう。
自分の選択した生活に納得できていないのかな。
親のオドオドした態度が子供に悪い影響を与えないことを祈るよ。
「どれだけ自分になついてるかアピール」なんて、孫が可愛いくて
絆を確認したいからこその行動で、なぜそれを認めてあげられないのだろう。
はっきりいって、了見が狭い。
子にはパパママだけになついて欲しい。トメウトは出てくるなってことか。

142 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 09:07:22 ID:kaquzLEa
>>141
そんなキレイゴトが実践できるのなら、誰も確執スレには来ない。
>>128は心が狭いのかと自分を責めてさえいるのに。
ウトメ大好きスレでも作ってそこで叫んでくれば?

とにかく空気嫁。

143 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 09:07:35 ID:2l/lTHt5
人間だって所詮動物。
母親だけに懐いて欲しい気持ちもあって当然じゃなかろうか。
了見が狭いという言い分もわかるけど、
まず母親の気持ちを理解してサポートするのが、
ジジババの一番良いスタンスだと思う。

144 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 09:22:15 ID:kqdI7Nh5
孫がかわいくて絆をアピールなんて純粋な気持ちには見えないよ。
オモチャ独占して喜んでるようなもんだ。
うちのウトも私の娘を我モノのように語り、娘がウトの前で私の手を払った時は
大喜びで、義実家に帰ってからもトメ達に自慢しまくってたみたいですから。

旦那が仕事から帰って(義実家が会社)そのウトの様子話し始めて、我慢できず号泣してしまった。
何かウトに負けた気がして、娘をウトに取られた気がしてくやしくて。

旦那は親として自信持ってるから「娘にとっても爺なんてオモチャと一緒。
もう少しオモチャで遊びたいからその時はおまえの手を払っただけ
最終的に帰って安心するのは俺らのとこなんだから。自信持って『爺必死だな』って笑っとけよ」
という言葉をくれた。…にしてもウトむかつく。
娘をアクティブな子にしてウトの手に負えない位にしてやる。

145 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 09:36:06 ID:SOC3eXtN
こんなスレにわざわざやって来て悩んでる母親に対し説教する空気嫁ないバカはスルー汁
キャンペーン中のヤシに真面目に付き合ってやる必要はない

146 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 09:37:20 ID:U724VktN
>>141
じゃああんたは物事に不安になったことがないのか?と言いたいね。

>「どれだけ自分になついてるかアピール」なんて、孫が可愛いくて
>絆を確認したいからこその行動で、なぜそれを認めてあげられないのだろう。
>はっきりいって、了見が狭い

もちろん孫は可愛いだろう。絆を確認したいだろう。
でも純粋にそれだけの気持ちで言ってる場合もあれば
母親より勝ってるのよ〜。母親なんていなくても孫ちゃんは全然平気なのよ〜
ってことをアピールしてる場合もあるよね。

はっきりいって、了見が狭いねあなた。

147 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 09:38:03 ID:XlDo932n
そうか、孫にとってジジババはオモチャか。

目から鱗が落ちたよ。トンクス。

148 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 09:46:57 ID:629VhGsE
>>141
私ははっきり言って了見が狭いほうだが、うちのトメの基本姿勢が
「嫁子ちゃんは良い母親よ!孫ちゃんはやっぱりお母さんが一番よねえ!」だから
時にウキウキと阿呆なことをぬかしやがっても
老化したお脳のせいだから仕方ない、老いを憎んでトメを憎まず・・・と
生暖かい目で見てあげられるのだ。
>>128ウトメは、元々意地悪な奴らが意地悪承知で好き放題言ってるってことでしょう。
ウトメから、嫁と仲良くしようという気持ちが見えるのなら
嫁だってそんなに無碍な態度は取らないもの。
義実家とは仲良くできるもんならそうした方が丸く納まって気持ちがいいし、
確執もないのに嫁側から何でもとにかく突っぱねる訳がないに決まってるでしょ。

149 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 10:13:05 ID:etwiYkFa
病気でも頼る人のいない転勤族には、
お迎えお願いできる身内がいるのは、非常に羨ましい限りなんだが。
確かに、ウトメに性格的問題あり、よって確執アリアリの人にとっては、
ウトメの行動の一つ一つが嫌なんだろうけど、
母親本能として、母親がいついかなる時でも絶対一番!
でいて欲しいというのもわかるんだけど、
子の命や成長や躾に 多大な 影響を及ぼさないのであれば、
もうちょっと大らかになってもよいのではないでしょうか。

行間読めてないのかもしれないけど、
128ウトメには、そこまでの悪意は感じられない。
ワガママ、自己チューなじいさんばあさんだとは思うけど。
働いてるなら、病気の時にお願いできる祖父母は大きな味方だと思うよ。
不満は少しずつ、夫経由で解消して、
うまーくウトメを利用してみるのもいいんじゃないかと。

150 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 10:15:06 ID:pUBIzhRk
そのジジババには好感持てないが、困ったときだけ
あてにして、それが終わったら関わるなってのも
なんだかなーと思うけどな。
うまく折り合って、困ったときには手を貸してもらえる
関係を保っていくのは無理かな?

151 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 11:33:10 ID:vU1vaRlE
保育園に預けててさ、本当はもっともっと子供と一緒にいたいとか
親子のコミュニケーションはしっかりとれてるのかな?とか、
色んな不安や割り切らなくちゃいけない雑多な思いも沢山あると思う。
必死で仕事を終わらせて帰ってきて、やっと自分の子供に会えたと
思ったら、トメから孫は自分に懐いているアピ−ル。そういう言動には
モニョるというか、焦りやら嫉妬心みたいな感情が沸いてきちゃうと思うよ。
「ほーら、ママが帰ってきたよ。良かったね〜」とでも言って貰えれば
ありがとうございますって感謝の気持ちが自然に沸いてくるだろうけど。

>>128さん
子供はママが大好きだよ。心配スンナー
あとは夫とじっくり話し合ってみたら?
仕事も慣れて落ち着いてきたから、お迎えも自分で行きたい。
ウトメには感謝しているし、今後も支えて欲しいと思っている(嘘でもナー)
保育園からの連絡事項や、こちらのお願いを度々忘れるので困っている。
お願いしている立場なのに、毎日のように文句は言えない・・云々。
夫をしっかりと味方につけてガンガレー!




152 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 11:43:39 ID:kqdI7Nh5
>>128さんは実際のところお迎え時間に間に合うのかな?
間に合うという事実さえあればふつーにウトメお迎えなんて必要ないわけだし
親が迎えに行くのが普通だし、むしろどう言いくるめられてるの?

うちの場合コトメがコトメコ達を実家に預けっぱなしにしまくったので
ウトメが変に子供を預かる事に自信持ってる。特にウト。
体ヨボヨボなのに「大丈夫大丈夫、今までそうしてきた」って危ない事ばかりしようとしたり
娘を義実家に泊めろ泊めろうるさい。
これまたコトメコ達が近所なのに毎週末入れ替りたちかわり泊まってるから
うちの子も…という流れになってて非常に鬱陶しい。

153 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 15:13:20 ID:3ks49er8
>>129短時間だったらウトメカラーに染まらないと書いているけど
言葉を覚えたての子は面白がって使ったりするんじゃないかな。
ウトメが、「ウトメ宅にのとこにいたいよねー」など洗脳されたりとか無いとは言いきれない。
母親が、落ち込まず対処できればいいけどできない場合は
いろいろと問題がでてきて修復不可能に成りかねない。

154 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 16:11:36 ID:E/JfOy0b
クソウトさん。うちの娘はあんたの老後のおもちゃじゃないですから。
40℃の熱出てるのに、遊びに連れてこいとかアリエナス。車で10時間かかるんですよ、わかってます?


155 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 16:58:36 ID:qn6/2ZrH
あえてウトメにお願いしないでファミサポ利用してみては?
一時間800円+車でのお迎えならガソリン代として100円。
この出費を痛いと感じるか、ウトメに関わらない手間賃と取るかは
>>128次第。

156 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 17:05:50 ID:xC87Ow7F
ファミサポ1時間800円ガソリン代100円って…どの地域でも共通なのかな?

157 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 19:20:35 ID:Aj8fhxVn
128でつ。みんなレスありがと。
なんか冷静になれた。私自身、今とっても心が狭くなってるのは感じてる。
前はもっと穏やかにやり過ごそうと思えてたと思うし。
昨日は、子供が生まれてから積み重なってきたウトメとのやりとりがここにきて
一気にドドーンと肩に乗っかってきた。そんな感じでした。
>>151さんの言う通りで、今は子供と居れる時間が減ったから
ちゃんと自分が子供と向き合えてるかとかそういう不安も
入り混じっての感情だと思う。
>>152>>155さん、実際お迎えは自分で行けます。
お迎えを頼むことになった経緯は、職場が遠くて通勤距離が長いもんだから
道の渋滞次第で通勤時間がまったく変わってしまって「ホントにお迎えに時間に合うんだろうか」って不安で。
その時にウトが「焦って帰ってきて事故でも起こされたらかなわーん」
「お子もうちにいるほうが楽しいにきまってるだろ、トメがいるじゃないか、トメが!!」って
言葉に押されて結局そちらの方向に。
でも、実際始まったら大丈夫だった。職場も保育園も意外と融通を利かせてくれることもわかって。
ウトメの無神経な言葉は嫌だけど、この事は自業自得だとも思うよ。
ちょっと冷静になれたから、もーちょっと落ち着いて考えてみます。
>こういう事はどうしても角が立つから、あなたが折れるか
>嫌われるのを覚悟で、突っぱねるしかないと思うよ。
↑この辺のことよーくかんがえてみる。。
みんなありがとです。


158 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 20:31:54 ID:dTJojPeJ
128さんの旦那さんの影がちーっとも見えて来ないんだが…全くもって
蚊屋の外なの?他人事の顔?

159 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 20:32:16 ID:NekDJB7m
>>144
オモチャよばわりで満足するなんて、浅い人達だね。
将来、子も同じように思うんだろう。親を大事に扱えないスパイラル。

>>148
態度を変えてほしいならまず自分から。
トメウトの心情や個人を尊重してないのが自分に跳ね返っているだけでしょう。

>>149
書いてある事重複してるよ。アフォの援護射撃などいらんのです。

>>151「ほーら、ママが帰ってきたよ。良かったね〜」
そこまでアゲアゲでないと感謝できないなんてオコサマ奥様ですね。

>>128
職場も保育園も恵まれていたようで良かった。
あなたにもトメウトにも幸あれ。

160 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 21:42:11 ID:sSMIr7Sj
つ「延長保育」

161 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 21:52:26 ID:F8GACgGm
>>158
男はね「いざとなったら隣に頼めばいいじゃないか」で終わり。
妻が何をもやもやしてるのか理解出来ない。
実際、一言で言える事じゃないし。

162 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 22:30:28 ID:lZIteBiN
祖父母が若くて、かつ、自営で暇で、十分に送り迎えできる環境にあって、
それでも、教育方針があわないから、延長保育してる人って、
ものすごく多いから、本当は悩む必要ないと思う。
保育園の環境と、おじいちゃんおばあちゃんのおうちの環境と比べて、
保育園に遅くまで預けて家で寝るだけなんてかわいそうと思うなら
祖父母を頼ればいいし、
祖父母に変なことすり込まれるぐらいなら、延長保育で先生と遊ぶほうがまし
と思えるならそうすればいいって。

トメウトメと戦う、戦わないの基準は、どっちが本当の子の幸せにつながるかでしょ。
自分が悪者になっても、子に悪影響が少ないと思われる方を選択するしかないよ。


163 :名無しの心子知らず:2006/10/11(水) 23:49:24 ID:AAhXYmXp
>>156
うちの市は1時間700円


164 :名無しの心子知らず:2006/10/12(木) 00:20:20 ID:mjcVJujU
>>128
 遠慮なさらずに。大丈夫ですから。いいえ、遠慮せずに大丈夫ですよ。
 母親の私が迎えに行きます。えぇ。遠慮しないで下さい。母親は私ですから。
 ええ。遠慮しないで下さい。大丈夫ですから。

これしかないでしょう。

165 :名無しの心子しらず:2006/10/12(木) 02:28:37 ID:LkN+7/qT
>>134さんの言ってること疑問。
>まともな親なら心穏やかにスルーできるわけで。
>子供の世界を親が選択した人間と環境だけにしたいなら
>引っ越しをすればいい。ヘタレ嫁というより、欠陥母。
歳とりすぎるとさー。自分にブレーキきかない感じで、
言葉とかもなにも考えず喋る。行動も。
ホルモンのバランス崩れてるのかなって思う。私の両親もトメも。
心穏やかにスルーなんてできないよ。
間違ったことなんてしてないのに、急に私に怒鳴るんだから。
今まで、色々なこと言われたよ。
赤ちゃんを見ると、母性がさわぎたつみたいな感情的になる親の姿はほんと醜い。
子が人見知りした時期なんか、トメは自分になつかせようと無理くり抱いて離さない。会うたび何回も。
どんな赤ちゃんでも泣くよ。あれなら。
ギャンギャン泣いてるのにトメはより大きな声出してあやしてる。
子はトメの顔みただけで泣くようになったよ。
トメに会うたび何回も「この子おかしいって言う」
だから、「人見知りして泣くのトメだけ、他の人には泣いたことなんてない。
トメさんの赤ちゃんに対する接し方がおかしいから」と言ってやった。
私の母もそれに近いものある。子が風邪引いて寝込んだ時、 家に怒鳴り込んできたよ。
旦那もいる前で、「親の管理が悪いからこうなったんだと」。
その他色々なことあって、私がノイローゼになりそうで、
いつも笑顔でいれなくなった。
それで、がっちり言ってやった。
旦那もトメに言った。何回もトメの態度はおかしいと注意した。
そのたび、トメ逆ギレ。
トメは家に突然くることはなくなった。電話もない。
どうしても会わなければいけない時しか会うことはない。
もう4ヶ月に1度会うかなーって感じですごしやすくなった。
私の親にも泣かすくらいきつく言ってやったよ。
トメも私の両親もだいぶなおってきたけど、それでもおかしなことある。
トメのあの感情的に怒鳴るのは、病気だ。
今度、会ったときおかしなこと言われたら、またがっちり言ってやる。

166 :名無しの心子知らず:2006/10/12(木) 02:58:47 ID:6NpX9pgV
>>165
今度トメ・実母におかしな事言われたらがっちり言う前に病院連れてけ。
更年期障害なら薬で症状抑えられる。

167 :149:2006/10/12(木) 03:04:29 ID:PUy7qmGU
> ID:NekDJB7m
あなたと重複してるとは思えないし、
あなたの援護射撃なんてしてませんが。

168 :名無しの心子知らず:2006/10/12(木) 10:51:20 ID:BzB4qqUV
でもね、ちょっとデリカシーはないよ。

169 :名無しの心子知らず:2006/10/12(木) 19:31:38 ID:ktiHoMno
「孫連れ去り、祖父母に実刑破棄・執行猶予判決…最高裁」
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20061012-00000511-yom-soci
何だかモヤモヤするのはこのスレに毒され過ぎてるのか私?


170 :名無しの心子知らず:2006/10/12(木) 19:39:12 ID:zmeeDPSL
>>169
これって確か母親が離婚後に育児放棄?してて
ジジババが育ててたんだよね?
再婚が決まって突然引き取るとか言い出したけど
子はジジババといたいって親の元から逃げだして…とかじゃなかったか?

171 :名無しの心子知らず:2006/10/13(金) 02:51:13 ID:N+B0RHPa
>149
もちつけ。
自分、150なのであなたとほぼ同意見だけど、ここの人達は
同情以外の意見はほしくないみたいだから言っても無駄。

172 :名無しの心子知らず:2006/10/13(金) 08:47:20 ID:Owh6s9ce
豚切り&既出ならすんません。

先日、男子出産したんですが、ウトが名付けしたいとしつこくて困ってます。名前は夫婦で付けたいと意思表示してたんですが…。
華麗にスルーか、多少の波風覚悟でしっかり断るか、同じような経験した方の意見が聞きたいです。
ちなみに、トメさんは夫婦で付ければと言ってくれてます。

173 :名無しの心子知らず:2006/10/13(金) 08:56:06 ID:E11o9fyd
>>172
ウトの性格にもよるからなぁ
うちのウトもしつこかったけど
「ウトさんは息子二人の名前を自分で付けたんですよね。
私たちも自分で付けたいんです」で押し切った。
生まれた後も、しばらくはゴチャゴチャ言われたけど
完全スルーしたw

174 :名無しの心子知らず:2006/10/13(金) 09:02:04 ID:zoZS4l9f
>172
スルーして、さっさと届けを出せばいいんじゃないかな?

175 :名無しの心子知らず:2006/10/13(金) 09:09:21 ID:wQlGiU0j
>>172
もう産まれてるなら話は早いじゃん。
さっさと出生届出して事後報告で良いよ。
173さんのセリフを借りて「ウトさんは(中略)、私たちも自分でつけました」でスルーしよう。

176 :名無しの心子知らず:2006/10/13(金) 09:41:10 ID:Wtz9c/BF
>170
全然違うよ。
離婚した娘はジジババと数ヶ月同居。
でも再婚したくて家を出て男と暮らそうとした。
娘も孫も取り返したいジジババが引っ越し先に訪れて
子供連れ帰れば帰ってくるだろうと、上の子だけ拉致。
上の子はジジババに懐いて親の元へ行くことを拒否。

どうやら相手の男も娘も相当DQNっぽいのでジジババの心配も分かるけど、
ジジババの行動もかなりアレというか、この親にしてこの子ありって感じの話。

177 :名無しの心子知らず:2006/10/13(金) 09:48:15 ID:Vl03IF0k
>172
つ「ウトさんの名前を『助兵衛』と改名させてくれるなら、OKです」

178 :名無しの心子知らず:2006/10/13(金) 10:23:15 ID:+J8v/8b9
つ「そんなに名前を付けたいなら、ご自分に付け直したら
  いいかないですかー」

179 :名無しの心子知らず:2006/10/13(金) 11:32:37 ID:NumG1yAT
>>178
つ「あっ、今日出生届だしちゃったんで・・・
じゃあカワイイ犬ちゃん飼って名前つけてあげてくださいね〜」

180 :名無しの心子知らず:2006/10/13(金) 11:33:16 ID:NumG1yAT
ごめん
>>172でした

181 :名無しの心子知らず:2006/10/13(金) 19:58:47 ID:0mrOZOhK
ウトメらは、寺に自分等のこどもの名付けをしてもらっているというパターンの時の断り方きぼんぬ。
自分達で、名付けなかったくせに息子夫婦のこどもの名付けをしたいという、
ずうずうしい考えおかしいだろオマイラと思ってしまう。
結局は、真のエネミーはry、になってしまうけどそれを言われると身も蓋もない…耳も痛いになるorz
しかし、ガンガル為に勇気になる言葉のアドバイスが欲しいよろしくお願いします。

182 :名無しの心子知らず:2006/10/13(金) 20:52:30 ID:Bjnn8Fqx
とりあえず日本語でよろしく

183 :名無しの心子知らず:2006/10/13(金) 20:57:55 ID:6tqPch4W
>181
「夢に赤ちゃんが出てきて『○○』と言ったんです」
で撃退した知りあいならいる。
こんな事言うのはなんなんだが、句読点だけでも打ちかた考えれば、
読みやすくなると思う。

184 :名無しの心子知らず:2006/10/13(金) 21:02:53 ID:E11o9fyd
>>181
「あら、ウトメさんたちはお寺さんにつけてもらったんですか。
私たちは夫婦で話し合って決めますね」とニッコリ。
エネミー兼ヘタレにもそう言っておけばいい。

185 :名無しの心子知らず:2006/10/13(金) 21:03:52 ID:grOn9B7w
ウトメ達は、寺等に
自分達の子の名付けをしてもらっているのに
息子夫婦の子の名付けをしたいと
図々しい事を言う
旦那に壁になってもらえたら良いんだけど
そうもいかない
(真のエネミーは旦那だったはお腹いっぱい)
自分で言い返すためにアドバイスお願い

>>181の訳はそんな所ですか?

186 :名無しの心子知らず:2006/10/13(金) 21:06:48 ID:Ye9F19X0
はっきり正論で
「ウトさんが自分の子の名づけをしたかったように、子供の名前は親が決めたいです」と言えば?

187 :名無しの心子知らず:2006/10/13(金) 21:27:21 ID:Owh6s9ce
>>172です

いろんな意見、ありがとうございました。明日、旦那が見舞いに来るのでウトの本気加減を探りつつ、夫婦で決めようねと念を押しておき、いざウトが出てきたら皆さんの決め文句を言ってやろうと思います。


ドキドキ。

188 :名無しの心子知らず:2006/10/13(金) 22:04:34 ID:3kTuNZL0
「決めたいです」じゃなく、「親である私たちが決めます」がいいとオモ。

189 :名無しの心子知らず:2006/10/13(金) 22:09:37 ID:2Hv7Gqhs
友人は、候補を2〜3挙げて、そこから選んでもらう形を取ってた。
第一候補・第二候補と順位もつけて、無事に第一候補でOKが出たそうだ。

190 :名無しの心子知らず:2006/10/13(金) 22:18:07 ID:sJAyYwto
>189
そりゃ第一候補を選んでくれたから結果オーライだけど、そのやり方はとても危険だ。もし、ウトメが第三候補、もしくはウトメ案を書き足してきたりしたらさらにこじれるし。
ウトメには事後報告でいいんだよ。誰にも文句言われる筋合いはないよ。自分たちの子なんだからさ。

191 :名無しの心子知らず:2006/10/13(金) 23:02:37 ID:g8Nsb1MP
そういや、うちのウトは孫がが生まれる前に
「息子の名前はおじいさんがつけたんだよなぁ」と言ってたがそれって誘い受けだったのかな。
「じゃあ、私たちもおじいちゃんになる人につけてもらいましょう」って言われるの待ってたのか?

実際は「へぇ〜そうなんですかぁ」で会話が終わったが。

192 :181:2006/10/13(金) 23:43:01 ID:0mrOZOhK
183 184 185 186レスありがとうございました。その言葉使わさせてもらいます。

193 :名無しの心子知らず:2006/10/14(土) 00:01:25 ID:2CRfcjCz
どうせ勝手に名づけられたら、10年もたてば憎さが増して断絶状態になるのは
目に見えているんだから、今穏便に済まそうと思う必要は全くないと思うよ。

194 :名無しの心子知らず:2006/10/14(土) 01:15:54 ID:NysZ1U03
名前は、両親から我が子への、
最初の贈り物だよ。

195 :名無しの心子知らず:2006/10/14(土) 14:07:25 ID:Il8Me0BP
つか、自分の子の名付けすらよそに頼んだ人間が孫の名付けに口出すなと。

196 :名無しの心子知らず:2006/10/14(土) 16:52:07 ID:ANBx+D8V
・名づけ
・体の大きい小さい
・発達について
この3つで何か言われると本ッッ当にウザい。
もうね、可愛いなら無条件で可愛がっておけと。

うちは名づけは「女の子なら私、男の子なら○さん(旦那)です」
で通した。
トメに「候補とかあるのかしら?」て聞かれても
「生まれてから考えます」で終了。
これ以上会話が続かないように詳しく話さないw

生まれたら大きいじゃ、太りすぎじゃでうるさいし。
ムカつくのは旦那に言うんだよ。
私には「大きいねー元気ねー」て言う癖に、旦那には
「ちょっと太ってるわ。白湯とかあげてごらん」って。
あなたの可愛いムチュコ(旦那)タンは育児なんてしてませんよー。
白湯の上げ方なんて知りませんよーバーカバーカ。
ガァ!ムカツク。

197 :名無しの心子知らず:2006/10/14(土) 19:17:06 ID:8kKxOxUb
赤3ヶ月同居ウトメ。
赤を抱っこしてて泣き出したら「何をグジュグジュ言うてるの!グジュグジュ言うたらいかんやろ!」と訳の分からんことを言いだす。
寝てる赤を抱き上げて泣かせては「かぁちゃんに泣かされて可哀想に」
パイ要求でギャン泣きなのに指摘しても奪うまで渡そうとしない。
暑い日に薄着させたら可哀想攻撃。気候に合わせて考えてるのに。
私ら親が買った服否定。こんなの着せられて可哀想。ウトメらが買ってきたブランド服を着せとけと。私らにはそんなに高いの買える程余裕ないよ…。

もうイヤポ。神経もたないぽ。

198 :名無しの心子知らず:2006/10/14(土) 20:25:39 ID:yVuIn3r7
>>197
私も同居で、一度抱っこしたら離すもんかって感じのトメだったよ。
しかも「寒そうだわ。赤は暖かくさせないと」とか言って毛布に包んで抱きやがった。
もう頭にきたから、ほとんど自分達の部屋から出なかったよ。
部屋を覗きに来たら「おっぱい時間なんで」って言ってやり
「いいわよ。おっぱいあげなさい。」とか言って座り込もうとしたら
「トメさんがいたら、いつまでたってもあげれません」って言って追い出した。

今のうちに言いたいことは言った方がいいよ。
離乳食が始まったら食べさせたがるよ〜。
なんでも「アテクシがやってあげる」って言うトメには
「大丈夫です。母親の仕事ですから。ちゃんと私がやりますよw」って言ってやれ。

199 :名無しの心子知らず:2006/10/14(土) 21:30:51 ID:8k02wSFM
>>198はノイローゼなのであまり気にしないで下さいw

200 :名無しの心子知らず:2006/10/14(土) 21:40:07 ID:8kKxOxUb
>>198
ありがとう。
旦那親なので旦那には言いたくないってのもあるし、旦那の前では普通に接してくるので誰にも言えず辛かったです。
そうですね。その時期が怖い。
抱っこのタイミング逃すと私から赤を引っ張りあげて「今日まだ私抱っこしてないわ!」ってされたときは危ないから騒がないで下さい!と声をあらげてしまった。

妊娠中からトメの猫さんの巣が私らのベランダで餌やらトイレの処理やらが部屋を通過するのに胎児に影響が出たら困るからって、医者にも言われたしどの本見ても書いてあるって散々言って引っ越してもらった。(これは旦那も一緒に抗議の末)
結局引っ越し終わったのは6ヶ月になった頃だったけど。
その時、もの凄く神経質になりすぎだとか言われたけど私は子供を守るためだった。
結局は検査初期〜中期まで検査をしてもらって産まれた赤も元気だった。
神経質でも赤のことを一番に考えていたい。

201 :名無しの心子知らず:2006/10/14(土) 21:42:41 ID:Ky5L+wCO
おばさんしかいないや、このスレ
30過ぎたら女じゃねえよ
        .yl!).彳}゙.^゙冖^^^゙゙'⌒゙゙「{ .〕:!|ァ_ l.r.
       .rl!.「.゙.′            .゙.^゙「.|^|'!.,.ri,、
    _,.u:l 「″        _,..vv-─--v、、.,__゙ ´「 リ゙ .r
  .-i(┴^        ,.v‐ ′    i!、  厂^'ー、_ .'゙/
 .,l|         .,.‐'゙r  '=,  .|ト!  ..     /_ ┘ _,
.[.′      .,r(,,vv!冖h厂 _,、、、,_ ¨゙()   .゙゙il|リ冖ミ(ミ,.l|/レ'
.||     _,yr!^″    [.zli》ニ《)ミ|l;, |ノ冖ーu「.,zzzzy,{丁′
.!ミ   .yr(l「′      〔″    `.,i^   .〔.!!干「「)v)《フ
i|  __,/′.}     .    \,,,,,_,,,,,,vr″    .゙)z    ,メ゙'ly
|゙/|レr》!  }     .}..       /,v--r ,、u_:rフ'¬ー^″ ゙ミ
》゙|′ .ミ .|     .∨   ,、    {lzトrr┘ \从,,)     }:! .《
}}.,rー ミ,,ェ    ,     .'|フ      .,,zu厶  ̄     ゙'^ l!
゙|从  》″    | r          -:(工ェ」zミv_   n.    〔
.》ト  .′    ∨       7vv=(干=─干ミl||l,_,z ″    》
.《l,_ .'|!                 .__     , . ゙̄..      〕
 《^¨′                 .゙冖'^^'''冖   v\    }
 [      、        .           〕   〔 .′ .」_ .ll′
 .|      | 」       ._}         .hノ   .:| ,.. .,.トト 〕
 .}     .^′      ゙《,_           .、,ノ ...厂、 .il
  }          _  .、 .゙゙'〜 .y,_      _,r;|¨ <、、‐ . ノ
  .{,         〔 」  ´ ‐ 「ilリiアアァァァ;lllllli(リ゙} ┌ 冫.. .ア
   \        ∨゙ . _ .- . ' .`゙厂¨厂゙厂'. .゙ 、' .゙. ヽ‐,r|
   .ノy           .´ 、 .: ' ..:  .、 ' ` ' _ . .冫 -.


202 :名無しの心子知らず:2006/10/14(土) 21:42:59 ID:8k02wSFM
>>200
オマエもノイロってるのかね・・・

203 :名無しの心子知らず:2006/10/14(土) 21:43:35 ID:8kKxOxUb
私が余計なこと書いたからですよね。ごめんなさい。>>199
でも私もノイローゼにもなってしまいます。
育児ノイローゼよりウトメノイローゼ。吐き出せてよかったです。

204 :名無しの心子知らず:2006/10/14(土) 21:53:18 ID:Gan5QWTF
>>201
わたすまだ20代だから女だよね♪

205 :名無しの心子知らず:2006/10/14(土) 21:53:25 ID:UIvuUbM+
帝王切開で産まれた子供が二日目に急変し、保険等の関係で急きょ仮に決めておいた名前をそのまま付けることになった。
トメは「そんな難しい名前覚えられないから変えなさい!」
と言われたけど、子供の命が掛かってる場面でそんな事言われても…旦那は「これで決定!」
と怒鳴り役所に走りました。

206 :名無しの心子知らず:2006/10/14(土) 21:59:11 ID:8k02wSFM
>>204
抱かせて

207 :名無しの心子知らず:2006/10/14(土) 22:06:04 ID:Pz1YDS3m
>>172です

ダンナの意見はウト寄りだった……


長男なのに三を付けたいなんて…まして正三なんて、絶対イヤー!!!



208 :名無しの心子知らず:2006/10/14(土) 22:06:38 ID:8kKxOxUb
>>201
年明けに20になります。でも考え方がオバハンだ。
>>205
孫の一大事より自分の覚えやすさ優先って…。
赤ちゃん大丈夫ですか?母体も大事になさって下さい。

209 :名無しの心子知らず:2006/10/14(土) 22:14:04 ID:qqCiOZOi
うちのじーちゃん。長男だけど正三。

210 :名無しの心子知らず:2006/10/14(土) 22:15:47 ID:Gan5QWTF
>>206
生理終わったらね

>>207
またそうやって実名を出す・・・
この名前素敵ね とかで名前出すならいいけど
悪いほうで出すのやめなよ
2ちゃんでも、ここはもうちょっとそういうこと考えてもいい人たちの集まりだと思うんだけど?

211 :名無しの心子知らず:2006/10/14(土) 22:21:20 ID:UIvuUbM+
>>208
お気遣いありがとう
心臓が悪かったのですが、手術をして元気になりました。
トメとはあれ以来名前のことについては話をしてません。
でも私には最高の名前です。

212 :名無しの心子知らず:2006/10/14(土) 22:23:28 ID:8k02wSFM
>>210
生理いつ終わるの?

213 :名無しの心子知らず:2006/10/14(土) 22:26:33 ID:Ky5L+wCO
     おにぃちゃん、やさしくして
/   .;    `ヾ!     /  ./.:.:';': ,イ_〃     `゙ヾ;,!:.ト:ヽ
          /     :!、    `ヽ  /   ,'.:.:.:;:.:/´リ_`   _  ノノ.:i:.゙!
           〈 l'i    / ヽ._ i ! ト、 ト、    !.:.:.:.:;':イ(:J〉   ,=、ヽイ.:.:.:!:.|
           |iァ‐'"´    } |_/_jli./;-'    i:.:.:.:.:.ト "´,   ':.J〉 /.:.:;イ.::!
           ,li       し'   li/ ー- 、   !:、:.:.:i  、..__  " ,ノ,:イ:.:.:.;!
.         / li       ,.-==》     ヽ._iゞ:、.:.ゝ. ゙'´    /_ノ:.:.:./
.        /   !i. ,.-=ゞツ=-一'"   _,:-、 `ヾ:.iゝ `ー--‐:ア"g´.:.:.:/
.     /      ゙ぐ=--'"´  /`ーァ/´ "  ヽ   リヽ  -=彡'".:.:.:;イ
      /              /  ./(      :.     ̄`ヽ フ".:.:.ハi
    /             /  ノ  ` ー-        -‐-、_(("ー-、  
..  /              /ヽ ̄       ,:        "i `     ! 
.  /           /   `:.       _ノ         l .:     l 
 ,'           '´ :.          ´     ヽ.    ノ-'"   / 
 |       ,..:'     :、     ヽ.          `ーグ    /  
 .i     ,:'", : '_"´    i.      `          ./    ./    
  !   ,' ' "  ,.:-‐  ー---- 、.._、         //    __/___ /´ヽ._
  ヽ  ,. '"´ ̄              ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄` ` ー'-- 、ヘ | ト._
   `Y                                ,.     `ヾJ.ノj
    |                           ,. -─''" ̄      ゙:、


214 :名無しの心子知らず:2006/10/14(土) 22:27:23 ID:8k02wSFM
ID:Gan5QWTFを抱きたい・・・

215 :名無しの心子知らず:2006/10/15(日) 10:17:24 ID:er+rAxiR
変なのが沸いてるね、春じゃないのに…

216 :名無しの心子知らず:2006/10/15(日) 10:27:52 ID:IWzDqOJP
本当に頭のおかしい奴は年中無休www

217 :名無しの心子知らず:2006/10/15(日) 14:52:15 ID:bAJjgvS0
旦那です

うちのジジババはおまえら二人に任す、何か必要な物があったら用意するから言いなさいと言ってきれます。

が嫁のジジババはあれこれでしゃばり始めてうるさくてしょうがない…

キレてはマズイですよね?

218 :217:2006/10/15(日) 14:53:20 ID:bAJjgvS0
訂正
言ってきれますでは無く言ってくれますの間違いです

219 :名無しの心子知らず:2006/10/15(日) 15:59:29 ID:g5/bF0qB
>217
まずは、奥さんから〆させるよろし。

220 :名無しの心子知らず:2006/10/15(日) 16:08:38 ID:NXeJsG8A
>>217
まず、嫁が自分の親のでしゃばりをうざいと感じてるかどうかだな。
嫁もうるさく思ってるなら〆てよし。
そうでないなら、下手に口を出すと却って妊婦にストレスかけることになる。
今は妊婦の精神安定が最優先。
そういう意味では、父親は人質を取られてるようなものですね。

221 :名無しの心子知らず:2006/10/15(日) 16:10:40 ID:h55LE3jG
>>220
ここ育児にまつわる〜だよね?

222 :220:2006/10/15(日) 16:20:34 ID:NXeJsG8A
>>221間違えました・・・・・スマソ

えーと、今晩嫁とじっくり話し合いなさい。
場合によってはキレてよし。

223 :217:2006/10/15(日) 23:46:32 ID:bAJjgvS0
皆さんありがとうございます
今、嫁は病院退院したばかり(約一週間)で嫁の実家にいます。

やはり嫁は精神的に不安定なようです…

嫁のジジババはどちらかと言えば都会育ち、
自分のジジババはド田舎育ちです。
自分のジジババは相手の家で赤ちゃんを抱っこや、あやしをするという事は
嫁側が嫉妬に近い気持ちになると考えているらしく、
我慢しているのに嫁側のジジババは『僕のジジババは子供が嫌いなのか!!』と意味不明な事を言っております。
自分はマザコンではありませんが、母親が我慢しているのがヒシヒシと伝わってきてます…
他のお宅では嫁側の実家でも抱っこなどを平気でするものなのでしょうか?

僕は母親と同じ気持ちで、
でしゃばるのはおかしいという気持ちです

ちなみに嫁には弟がいて、子供が二人います。弟に子供が出来た時、ジジババは奥様方の家で抱っこやあやしを平気でしていたようです



224 :名無しの心子知らず:2006/10/15(日) 23:51:58 ID:NXeJsG8A
>>223
相手がそういう意向なら、一度親に顔を出してもらっては?
一回行って、お茶でも飲んで、赤ちゃん抱っこして、1時間で帰ればヨロシ。

私が出産した時、兄は病院に来たけど兄嫁は来なかったのね。
私は里帰り中で、病院は兄の家からもすぐ近く。
コトメやコトメの子なんて可愛くないのかなあと
つまんないことをぐじぐじと悩んだので。

225 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 00:01:16 ID:+xJJTc4b
>>217
あなたの親が、孫かわいさを我慢しなければいいんじゃないの?
あなたの親が、不必要な遠慮(それも意味不明)をしてるからおかしくなるんだと思う。

お見舞いだって、きて欲しい人と、きて欲しくない人がいるように、自分の子どもを見て欲しい
人と自分だけで育てたい、誰にも見せたくない人はいると思うよ。

相手のやって欲しい事をすればいいんだと思うよ。
相手が抱っこして欲しくて自分達も抱っこしたいのに、我慢する事によって自分達もストレス、
相手もストレスってまさに意味不明。

きちんと相手の気持ちを考えたら?
そんな意味不明な人たちを相手にしてたらお嫁さんも不安定になるよね。

226 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 00:22:43 ID:lZeX0Xf2
217妻子が、里帰りから自宅に戻った後を考えると、物凄く不安なんだが…。

227 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 00:34:46 ID:PB8mPuML
多分、>>217は奥さんが何を言ってもマイルールなんだろうね。

228 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 00:42:11 ID:Jlen8kcf
217の両親は育児板においてはいいウトメとされるタイプではないのか?
と思うのだけど…
むしろ妻両親の方が、うざがられるタイプなのに
今回は217が叩かれるなんて不思議。

229 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 00:51:24 ID:lZeX0Xf2
>>228
217乙。

230 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 01:10:01 ID:mn5s5mY0
新聞を読んでいたら、「うちの孫ちゃんメッセージ」という記事が。
孫の写真とその孫へのメッセージを添えて投稿するやつだけど、
中にはちょっとアレなジジババもいるようで・・・

・”○○ちゃん、爺ちゃんから一言だけお話しておくね。
男と女には役割分担があるのですよ。決して差別ではありません。
大きくなったらお父さんお母さんから良く聞きなさいね。”

・”○○ちゃん なんでそんなにかわいいの
 毎日でも○○に会いたいよ ママが会社休みのたび遊びにおいでね 
 ○○のばあちゃんより”

こんなウトメを持った嫁さんカワイソス(´・ω・`)


231 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 01:25:32 ID:JxFNBX8x
>>228
実は私も不思議。

予想1:夜中なので変な人が来てる。
予想2:とにかく夫は叩かれ、妻は擁護されるのが育児板。

232 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 01:43:20 ID:d7+kUD8X
最近変なの湧いてるから…

233 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 01:58:46 ID:Jlen8kcf
>>229
私は217じゃないよー

234 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 07:02:06 ID:mS7sF0QI
「孫君、またおじいちゃんの家にもいらっしゃいね」とウト。
行くかバカ。4ヶ月の赤ん坊に何言ってんだ。
真意は「嫁子さん、孫君をウチに連れてきなさい」なんだろうけど
シラネ。まわりくどい言い方されたら判りませーんw

連れて行く訳ないでしょうが。ウト大嫌いなんだから。
よし、しばらくイベントはないはずだ。次は正月だな。

235 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 07:59:37 ID:lxQeo0qZ
>>234うちもうざい、トメ「(孫に)泊まるか?」(まだ、7ヵ月)
どうも孫に話し掛けてるようなので私無言。

236 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 09:02:20 ID:zC6Lfuy2
育児のことだけでなく、生活全般でそうなのだが、うちの旦那はとにかく自分の母親(姑)の言うことにはよく従う。
同じことを私が言っても、反対意見したりとかでなかなか聞かない。
姑が言ってる事に対して、私が違う意見を出しても、ほぼスルーされる。話の中身は分かってても、それを姑に自分から伝えることは決してない。
姑はおかしな人ではないけれど、普通に勘違いや思い込みはあり、ただ母子家庭なので周囲にそれを正すような人がいない。
今、同居に向けて話を進めているが、とにかく姑の気持ちを最優先する旦那の態度にイラつく。



237 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 09:25:03 ID:dmJct5CV
うちのトメ、タバコの煙についても離乳食についても
初孫の時に説明してきっちり理解したと思ってたら
単に「若い人は神経質」だから手を出して来なかっただけだと判明。
末っ子赤七ヶ月に会わせたら
「そろそろ免疫ついてタバコくらい平気でしょ
アイスクリームくらいあげたらいいじゃない
三人目なのに神経質ね
そんな甘やかすから抱き癖ついて」
やんわり旦那がゴラァしても
「三人目でそんな神経質でどうする」と説教。

三人目だから変な事されそうなんで、義実家行かない。
絶対もう行かない。


238 :217:2006/10/16(月) 10:16:16 ID:VxUSM8j1
皆さんこんにちは217です

うちの実家では僕の母親(姑)より嫁さんの方が発言力を持っています。

昨日も僕は嫁の実家に行ったのですが、僕が子供をあやしていると、横からすっと酔ったジジがきて、抱いている子供を奪われました。

ちょっとムカツキました。

239 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 10:25:50 ID:QPoy48Qy
>>238
おまい、ちとは強く出たら?
舐められっぱなしじゃんか。

240 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 10:27:50 ID:RBLpNe6C
>>234
うちも同じだ。
私に言ってるんじゃないし、とシカトしてきたけど
昨日は1歳になった娘が「いやいやいやいや・・」とGJなお返事してた。
本当はやいやいやいって言ってたんだろうけど。

241 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 10:56:40 ID:KIJIQUbZ
ジジだのババだのという呼び方は幼稚っぽい
いいトシした男が会話にジジババ出さない方がいいよ
そんな所から軽んじられる存在になるんだ

242 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 11:47:26 ID:wQwUODgR
育児板仕様に書き込んだからじゃね?
女でも痛いと思うお(^ω^)
個人的には「お子」「お教室」「知育」が虫酸が走るほど嫌いだけども。

243 :217:2006/10/16(月) 13:08:27 ID:VxUSM8j1
強くなります



244 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 13:34:55 ID:d3j7oF37
>>236
あんたそれでも人の親か?母親を大事にして何が悪い。

245 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 13:37:33 ID:agWkq4TP
そんなに母親が大事なら母と子供作るよろし

246 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 13:43:39 ID:sssI1XeE
>>242
「お洋服」も嫌だな。自分に関わるものに「お」を付ける
その自意識のあり方が気色悪い。

247 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 15:05:28 ID:lxQeo0qZ
母親(姑)と旦那は今まで一緒に生きてきて気が知れてる仲
そんなところに姑と妻の中立、もしくは妻を養護する人がいなくて誰が守るんだよ。
誰でも自分の親が大切だろうけど『いったい誰と生涯過ごすことを考えたのか』
親はお金さえあれば見てもらえるところがあるんだよ、
妻が苦しんでいるのにママがママが!じゃ愛想も尽かすし
じゃママンと一緒に生涯共にすればいいんじゃない?てコトデソ
中立も何もなってない状態で『ひとでなし』はどっちなんだ

248 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 17:40:00 ID:z9YkEEM2
赤2ヶ月。
同居でも、うちは狭いから食卓のある部屋の隣フスマはさんでウトメ部屋。
私は旦那に合わせて夕飯を食べるんだけど、赤はテーブルの高さに合わせてハイローチェスト置いて私たちの間に置いてる。
旦那普段忙しくてそれぐらいしか赤みれないからなるべく側にいさせたいのに「あらあらあら〜おとうちゃんとおかあちゃんご飯だからアッチ行こうね〜」って寝てても連れ去られる。
寝てたら寝かせとけと旦那がゴラしたら今度はちょっとでもグスッとしたら「あらあらあら〜泣いたらだめでしょ〜」でつれて行く。
泣いても面倒みれますよ!ただ抱っこしたいの分かるけど旦那は父親なんだから近くにいさせろ。
自室のカーペット見てる間に1度も干してるの見たことないぞ。そんな地べたに置くな汚い。
神経質でも私が寝そべれない場所に赤寝かすのが耐えれないわ!

249 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 17:54:53 ID:HSvJJFh2
じゃ、耐えずに行動に移せば?

250 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 17:56:34 ID:oCgQ36E5
>>248
え、カーペットって干すの?!

251 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 18:29:30 ID:o24tRwT4
干すし、汚れたらコインランドリーに行きまする。
うちのは干さないと臭くなるお・・・

252 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 18:39:32 ID:z9YkEEM2
>>249
孫バカが激しくてナカナカ上手く行かないけど、気持ち悪いんで頑張ります。
>>250
干さないの?日当たりがいいのかな?
うちの1階はよくないのと、気持ち悪いっていう先入観からか湿ってるように感じてしまいます。

253 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 18:59:38 ID:q9U9vlRt
>>249 最近この手のレスつけるやつ見るけど一体何でこのスレ見てんの??
義家族に何でも通せてるの?
そんな人ってここに書き込む人からしたら神だよ。何回言っても分かんないとか、旦那いないときだけとか、分かっててもするとかって過去ログみてもたくさんあるじゃん、ほとんどじゃん。
神の>>249からどうやって角立てずに爺婆に分かるように言うか
教えてやりなよ。



で、カーペットは干してます。

254 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 21:12:01 ID:s+QvvIJx
>>253
禿同。でもアゲちゃったから減点。

>>248
とりあえず泣いてる時の抱っこは目をつぶって、トメの部屋に連れて行くのだけは阻止したら?
あなたが言いづらいのならダンナさんに
「俺が赤の顔を見れる時間は今だけなんだぞ!」って言ってもらったら?
で、超高速でご飯食べれw
うちのトメの部屋も半期に一度しか掃除機かけない魔窟だから絶対に行かせない。

255 :名無しの心子知らず:2006/10/16(月) 22:05:48 ID:mAROpJV0
249も254も行動に移せと言ってる訳だね。

256 :254:2006/10/16(月) 22:11:37 ID:s+QvvIJx
>>255
ハッとしました。言ってること同じだよね・・・orz
249タン、ゴメンネ。

257 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 00:04:31 ID:GS99m3uj
249だけは先に食べておいて、ダンナと一緒にはお茶だけとか、
つまむ程度にしておけば、「面倒見れますから」って拒否できるんじゃない?

253タソの言うことも尤もだけど、
親が「耐えられない!」って思うほどのことを、
喋れもしない弱い赤子に強いてるってどうよ。
何でも通せってんじゃない。
譲れること、折れることが可能なこと、我慢できることと、
そうでないことはキチンと分けて考えて、
必要な対処をするのが大人でしょう。

258 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 00:06:34 ID:qRxoEv2t
248だった。失礼しました。

259 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 10:35:19 ID:g9fUZwjn
いつも母親としての自覚を挫けさせてくれる無神経な姑。

この間姑が娘@6ヶ月に買ったと思われる「かわいいどうぶつ」の本をコッソリ燃えるゴミの日に出しました。

思い返せば頭がよくなりますようにと娘@2ヶ月の大泉門の辺りを撫で回していたあの日。

旦那や私の膝でお座りが出来るようになったばかりの娘@4ヶ月に、背もたれなしのお座りを教えて(両手は添えている)いたあの日。

今度は絵本を見せて教育かと思ったら頭に血がのぼってしまった。

普通におばあちゃんと孫のコミュニケーションなんだろうけど、出産してからより一層生理的に嫌いになった赤の他人にそんな事されるとどうにも我慢できません(苦笑)

長文すみませんでした。

260 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 10:44:40 ID:OViwNMgu
>>259
同居なのかな?
早く別居できるように祈ってます

261 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 12:14:56 ID:B5q7r2Hf
>>259
本売ればよかったのに・・・。
そんでもって自分の好きな本を買う〜

262 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 13:11:34 ID:MbJ/hzQB
>>254
半期に一度しか掃除機かけない魔窟

↑怖過ぎる((;゚Д゚)ガクガクブルブル

263 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 13:22:11 ID:W6/0E5n0
赤泣いてて乳欲しがってますって言っても離さないうちのトメ。
渡すときも乳はお母さんじゃないとだめだから…ってもっのすごく嫌な言い方してくる。
トメから乳でても飲ませんわ。
妊娠中に乳出ないと弱い子になるとか訳分からんことほざいときながら、産まれたらほ乳瓶であげたいからってミルク勧めたりとかありえんです。
私が出掛けようとしてたり自分の部屋に戻ろうとすると赤と一緒に居たいからって遠回しに置いて行けと。
お腹が空いたらミルクあるしと。母の私が元気で乳あげたいってんだから恩着せがましくすなー。
赤はおもちゃじゃなーいわい!

264 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 13:38:58 ID:B5q7r2Hf
  _  ∩
  ( ゚∀゚)彡 赤奪回!赤奪回!
  (  ⊂彡
   |   | 
   し ⌒J


265 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 14:14:35 ID:0iEbvGAs
同居じゃ難しいかもしれないけど、なるべく抱っこひもで
合体するのはどう?
私の場合は、それで乗り切れたよ。

266 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 14:44:32 ID:W6/0E5n0
>>264
  _  ∩
  ( ゚∀゚)彡 赤奪回!赤奪回!
  (  ⊂彡
   |   | 
   し ⌒J
>>265
抱っこ紐作戦。首座るようになったらやってみます!
おんぶしててもギャーギャー言われそww乗り切ってみせるわ。

267 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 15:54:31 ID:7ei+PNEu
あたまの上の∩は何ですか?
烏帽子?とか思っちゃたよ。

268 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 16:10:50 ID:Mxf6vOyf
多分ズレたんじゃないかな。
烏帽子じゃなくて振ってる手だと思うから正解図はこんなもんかと。


    _  ∩
  ( ゚∀゚)彡 赤奪回!赤奪回!
  (  ⊂彡
   |   | 
   し ⌒J

269 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 16:12:35 ID:qRxoEv2t
>>268
ちょww さらにズレてるしwww

270 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 16:13:28 ID:qRxoEv2t
あ、ごめん。左手で良かったのか。
右手だと思った。失礼しました。

271 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 16:19:35 ID:g9fUZwjn
>>259です。

>>260
別居かぁー…(遠い目)。
姑は年齢が80越えているから出来ればそろそろあぼーんの路線でと言いたい所ですが、なにぶん体が丈夫なものであと余命10年は(ry。

>>261
売り飛ばしたくても一冊しかなかった上に誰かに寄付する宛てもないので面倒くさくなってゴミに出したんです。

娘には、粉ミルクのポイントで絵本でも贈ろうかと考えています。

無駄な争いを起こしてストレス溜めたくないんでまた姑対策を練ろうと思ってます。

ありがとうございました。

272 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 19:49:28 ID:AKoI3YTO
>今度は絵本を見せて教育かと思ったら頭に血がのぼってしまった。

>娘には、粉ミルクのポイントで絵本でも贈ろうかと考えています。

↑ ここだけ気になったんだけど
赤ちゃんに、絵本の読み聞かせなど必要ないと思ってる人なのかな?





273 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 20:10:30 ID:W2HSerJF
>>272
トメからの本が嫌なんであって
自分で選んで買う本は読み聞かせするんでそ。

274 :名無しの心子知らず:2006/10/17(火) 21:31:26 ID:Ku9lHsbx
トメからの絵本って嫌だよねー。
うちは某やんごとなき御身分の方が子供に読み聞かせていたという
曰わく付きの絵本を、テレビで見た翌日に嬉々とした顔で買ってきたよ。
「○子様に読み聞かせてたのよ〜(ハート」
と言って持ってきたんだけど、うちの子供@1歳はまるで興味なし。
最初は物珍しさで近寄ってきてたけど、今じゃ見向きもしないw
同じ絵本を読んだからと言って、それが何になるのかサッパリわからん。
同じように育つとでも思ってるのかな?バカバカしい。

275 :名無しの心子知らず:2006/10/18(水) 09:41:22 ID:LyN/mBpt
でも正直、へんな柄の服かって来られるくらいだったら
絵本のほうがいいな。高いし。
うちのウトメは孫が実質一人しかいないのもあって(一人逃げられたw)
高額なおもちゃを買われるのがいや。戦隊物とか。タカー!!
毎月のようにそんなおもちゃを買われても置き場もないし、教育上よくない!って
話して、本にしてもらったんだけど、もう元に戻ってるよ。
今月はじいちゃんの誕生日があるからおもちゃ買ってやるな、ってどういう理屈だ…

276 :名無しの心子知らず:2006/10/18(水) 11:40:49 ID:vZcbBpSf
>>275売ってそのお金で本を買うとか

277 :名無しの心子知らず:2006/10/18(水) 12:06:43 ID:xp9GsFZi
>>276
いいじゃんそれ。
「新品未開封・美品です」でオク行。

278 :名無しの心子知らず:2006/10/18(水) 12:44:05 ID:WQPhEHX+
もらったらこっちの物なんだから
処分しようが売ろうが文句言われたくないよね。


279 :名無しの心子知らず:2006/10/18(水) 13:18:38 ID:HATndcHG
>>278
うーん、それは賛同しかねる。
自分に害のあるトメからもらったものだからそう思うのならアリだと思うけどね。
すべてにおいてそう思ってるならちょっと・・・

280 :名無しの心子知らず:2006/10/18(水) 16:15:59 ID:LyN/mBpt
おもちゃは義実家ですぐに開けて遊んじゃうので売れないよ。
子どもももう5歳で、あるの分かってるのに突然なくなってたら
それってどうなの?
なので、クリスマスや誕生日、私からのプレゼントは本って決めてある。
一緒に買いに行くときはもちろんとめるし、どうしてもっていう時は
本か食玩みたいに安いものにさせてるよ。

281 :名無しの心子知らず:2006/10/18(水) 18:15:46 ID:lpcSzVOC
>>278 私は賛同だな。ウトメに限らずだけど
あげた物に対して、あげた人がいつまでも執着されると鬱陶しい。
物は他人にあげた時点で自分の管理範疇から外れるのだから。

282 :名無しの心子知らず:2006/10/18(水) 18:38:09 ID:HATndcHG
でもさ、トメ(他の誰でもいいけど)にあげた物を粗末に扱ってたら
それはそれでまた「うちのトメはうんだら〜」って嫁側も書くわけだよ。
それは勝手ってもんだ。

もらったものをどうしようがかまわないだろっていうのは正論だけど、
それを正論でしょいいでしょあたりまえでしょと堂々と主張しちゃうのはどうかなと。

283 :名無しの心子知らず:2006/10/18(水) 19:46:48 ID:dYfYFFMP
うちの場合、トメから貰うのは現金のみです。理由は何を買っていいのか分からないからだそうです。
分からなくても、どんなものが欲しい?と聞いてくれたらいいのにと思う。
で、息子は現金を貰っても全然うれしくないから、あんまりなつかない。
物を貰いすぎるのも良くないと思うけど、現金で済まされるのも淋しいものがあります。

284 :名無しの心子知らず:2006/10/18(水) 19:52:15 ID:5jOZ/1yL
人それぞれ受け取り方は色々あるんだなー。
ウチは、趣味悪い服や歩行器をくれようとするよりは
現金の方が嬉しい。

でもこれは親側(父母)の意見で、
子にしたら紙切れよりオモチャの方が嬉しいのかもね。

285 :名無しの心子知らず:2006/10/18(水) 21:20:35 ID:lH3FPt30
>>283
単に何かしら買ってあげた時に「これはおばあちゃんからの
プレゼントだよ」と言えば済むような気がするけど。

お金で貰っても子どもは喜ばない→だから懐かない じゃなくて
子どものためにおばあちゃんがこうしてくれたと親が説明しないから
子どももピンとこないのではないかと思うよ。
親がその品物を見せつつ「おばあちゃん優しいね、
○のこと考えてくれているんだね」と一言添えるだけで、
懐くまでいかなくても、子どもは今とは違う感情を抱くと思う。

うちも「何を買って良いか分からないから」と現金メイン。
大抵ダンナと子が買いに行くけど、買ってきたらすぐに
ウトメ宛にお礼の電話をさせているよ。
遊びに行くときは持っていって見せたりもするし。
それでお互い嬉しそうだよ。


286 :名無しの心子知らず:2006/10/18(水) 21:28:28 ID:hkJ7kmsR
話豚切りで、すみませんが、義実家と遠距離の方、ウトメはどれくらいの頻度で孫に会いたがりますか?
うちは飛行機でないと行けない所なのですが、今回うちは初孫で、ウトメは時間もお金もあるので、今から恐ろしいです。

287 :名無しの心子知らず:2006/10/19(木) 00:18:22 ID:LBY6vEdN
>>286
そりゃ可能な限り会いたがってもおかしくないでしょう。
そんな時こそ華麗にスルーですよ奥さま。

うちも遠距離で、電話で遠まわしに「会いたい」「行こうかな」「いつ来るの」と
ネチネチやられてましたが、
「どうでしょうねえ」「また分かったら連絡しますね」「そうですよね〜」でスルー。
最低限の盆正月しか会ってません。
最初が肝心だから、がんばって。本当にがんばって逃げて!

288 :名無しの心子知らず:2006/10/19(木) 00:23:45 ID:LtpaCAxQ
うちの近距離ウトメは数日会わなかっただけ(余裕で一週間以内)で
大袈裟に「孫タン久しぶりだな〜!!」と言われるのでイラつく。
たまには一ヶ月くらい会わずに居たいもんだ。

先日は溜まりに溜った今までのストレスで眠れず過呼吸になり手足痺れて頭もクラクラして、
初めて旦那が「全部吐き出していいよ」って抱き締めながら聞いてくれた。
私の口調も相当荒くなり「あのクソジジイ!」なんて言葉も出たけど、だいぶ吐いて
落ち着いてから「親の悪口ばかりでごめん」と一応謝ると
旦那も「言われるような事してきた親父が悪い」と、これまた初めて私が吐いた愚痴を肯定してくれた。

で、ウトメがうちの子に勝手な事しないようにがっちり守ってくれているが、
会わないわけにはいかないらしいorz

289 :名無しの心子知らず:2006/10/19(木) 01:37:55 ID:E2iDQXsq
ウトメががっちり守ってくれてるのにウトが悪いのか。
なんだかよくわからんが、ウトメをトメのことと勘違いしてるならつじつまがあうかな?

290 :名無しの心子知らず:2006/10/19(木) 01:41:56 ID:Repso94C
ウトメから守ってくれてるのは旦那でそ。
守ってはくれるが会うのをやめるとは言わないってことかと。

291 :名無しの心子知らず:2006/10/19(木) 01:47:39 ID:E2iDQXsq
>>290
あー!変なとこで区切ってたみたいだ。ごめんごめん。

292 :名無しの心子知らず:2006/10/19(木) 02:17:37 ID:IvnWsgfO
本当に「がっちり守って」くれるのなら、
ダンナさんと子供だけで会うのはどうでしょう?

293 :名無しの心子知らず:2006/10/19(木) 06:45:16 ID:neO6aurR
>>292
それだと>>288タソが心配になるからじゃない?
「何されるか判らない。自分の目で確認したい」
…それは私だ。ハハハ…orz

「オヤジさー赤抱っこしたいんだよねー」
親思いの俺エライって顔で言ってくるけどバカじゃねぇか?

こないだ義兄赤を勝手にマンション敷地内の公園に連れてって
ギャン泣きさせたジジイに大事な赤渡せるかっつーの。

これからも全力でウトから赤を守りますから!

294 :名無しの心子知らず:2006/10/19(木) 07:06:38 ID:grOMifkn
>>287ありがとうございます。
ウトメの会いたい攻撃をかわすのは自分次第ですね。
旦那も教育しておかなくては....
子供が生まれたら、やることイパーイ。

295 :288:2006/10/19(木) 09:26:15 ID:LtpaCAxQ
わかりづらい書き方ですいません。
ウトメが勝手な事しないように、旦那が守ってくれてます。

今回爆発するまでは旦那と子だけで会いに行ったり、私が仕事中(在宅)に
ウトメが来てたりしたのですが、その間にやられた事で私が爆発に至ったので
今しばらくそういう状況は避けてもらってます。

ジジイと子供二人きりにしないって約束だったのに、ジジイに勝手に外連れ出され
外暗いのに裸足でアスファルトの上歩かされたらしく、私は仕事部屋で壁越しに
ヘラヘラ笑いながら報告するジジイの声聞いて必死に怒りこらえてました。
そこで部屋出たらジジイに殴りかかってしまいそうで。
ちなみに娘、まだ一歳三ヶ月のヨチヨチ歩きです。

296 :名無しの心子知らず:2006/10/19(木) 10:22:08 ID:byOvVtDL
必死にこらえるのは偉い事じゃないよ。
旦那だけに守らせるんじゃなく、あなたも守らなきゃ。

297 :名無しの心子知らず:2006/10/19(木) 10:31:35 ID:8rLJQXi6
怒るのも我慢するのも、どちらがより子供の為になるかで使い分ければおk

298 :名無しの心子知らず:2006/10/19(木) 11:10:34 ID:gN7HsC4f
>>295
自分も裸足ですっ飛んで行って子供をかっさらって家に入るついでにジジイけり倒せばいいと思うよ。

299 :名無しの心子知らず:2006/10/19(木) 12:56:05 ID:LtpaCAxQ
>>298
裸足で歩かせたのはウトと子が家に戻ってきた時の事後報告により知りました。

ウトメが帰った後、ウトと子を二人きりにしない約束を破った事
怪我してからじゃ遅いという事、こういう事が起きるのが予測できたから
二人きりにしない約束をしたのに、という事で旦那をボコって〆て、
私抜きで子をウトメに会わせない約束をさせました。

300 :名無しの心子知らず:2006/10/19(木) 13:28:02 ID:LtpaCAxQ
>>293
うちのウトもまさにそれ。
だっこだけじゃ飽き足らず私の目の届かないとこへ行こうとする。
体ヨボヨボのくせにそういう時だけ異様に足が早いし私が付いて行くと
何かしら言い訳して私を遠ざけようとするし、昼間預かるから仕事しろと毎回煩い。

ウトメの監督下で事故って車椅子の入学式になったコトメコの二の舞いなんてまっぴら。
一秒たりとも娘から目を離すもんか。娘を連れ去る気なら私を斃してからにしろってんだ。
こっちも容赦しないがな!(゚皿゚#)ゴルァァァ!!

301 :名無しの心子知らず:2006/10/19(木) 15:11:12 ID:IvnWsgfO
>>299
全然「がっちり」じゃないじゃん。
「私抜きでは会わせない」じゃなくて、
「子供が自分で『いや』と言えるまでは、会わない」でもいい位かと。
あなたがおかしくなっちゃうんじゃない?
あなたがブチ切れたら、抱きしめて、言葉を肯定 さ え すればいい、
とダンナさんはタカくくってる気がする。

302 :名無しの心子知らず:2006/10/19(木) 22:45:03 ID:bSqyRdH2
>ウトメの監督下で事故って車椅子の入学式になったコトメコ
こんな事になったのに、まだ自信満々であずかるとか言う神経スゴス…
ってか、マジでウトメに神経なんつーもんは無いのかね。

子の安全の事で誰かを憎んで眠れなくなるって言う体験、
私もしたので気持ちはすごく分かるよ。

旦那さんには「私抜きでは会わせない」だけじゃなく「私から遠ざけようとしたり
目の届かない所へ行こうとしたりもやめてもらえないようだったら、
神経持ちませんので、今後会えないと思ってもらって」も付け足せば?
多分旦那さんは、どれだけ嫌なのかは分かってはいないと思う。

303 :名無しの心子知らず:2006/10/20(金) 00:25:56 ID:DJGj43Ho
前例(前科)あるのに止めない旦那も周りの人もどうかと…
怪我させた事あるなら用心するのは当たり前、絶対預けないほうがいい。
「怪我で済めばいいけど死んでしまったら取り返しつかない」くらい言ってもよいかと‥

304 :名無しの心子知らず:2006/10/20(金) 08:20:33 ID:HAf5dZTp
ウトメと同居始めて二週間。
なぜか毎日、赤@三ヶ月が風呂上がりにギャン泣きするようになった。
あまりウトメの手は借りたくないので風呂には私一人で入れてるんだけど
バスタオルの上におろした途端にギャン泣き。
やっとの思いで着替えさせて脱衣所を出ると必ずトメがいて、
「まあまあかわいそうに、だっこしてあげる。」と言って連れていってしまう。
気分が変わるからか、トメに抱かれて赤も泣きやむためにうれしいらしい。
泣きの原因がわからないが、この間は赤に向かって
「お母さんいやなの?」などとほざきやがった!いやなわけねーだろ!!
それまでは気を使ってだっこさせてたが、その後は
「眠いだけなので大丈夫です。」と渡さないことにした。
普段は特に確執ないんだけど、赤がからむと過干渉がうざいのでなるべく顔を合わせたくない。

305 :名無しの心子知らず:2006/10/20(金) 08:39:11 ID:FSfF3jwy
>>304
お風呂が気持ちよくて、おまけにママと一緒で
お子さんはバスタイムが大好きなんじゃない?
だからバスタオルにおろされるとハッとして
「えー、もうお風呂オシマイ?やだー」って思っちゃうのかも。
三ヶ月ともなると「これはスキ」「これは嫌い」と
好みが出てくるみたいだし。

それにしても304トメの「お母さんがいやなの?」ってセリフ失礼すぎるよね…。

306 :名無しの心子知らず:2006/10/20(金) 08:56:23 ID:HAf5dZTp
>>305
確かにお風呂に入ってる間はニコニコなので、大好きなのかもしれません。
しかし娘よ、これ以上入ってるとブヨブヨにふやけてしまうよ・・・

この発言以外にも、親戚と話している時「二時間くらいなら(お母さんいなくても)平気なのよ。」
(一度私が病院に行く時に預けた事あり。しかし赤はずっと寝てただけ)
などの失礼発言や、
足が冷たいから寒い、しゃっくりは胃の痙攣だ、そろそろ白湯を、などのまちがい発言も多い。
旦那にぐちってもあまり取り合ってくれずなので、今はほとんど話してません。
愛想笑いもそろそろ限界。

307 :名無しの心子知らず:2006/10/20(金) 09:25:08 ID:FrExTx86
同居取り消せ

308 :名無しの心子知らず:2006/10/20(金) 09:50:44 ID:K4sUODJX
>>304

それ言われたら腹立つよー。

うちも同居中は毎日そんな感じだった。

着替えさせてると、必ずトメも参加。
湯呑みから何だか分かんない液体をスプーンで赤の口に流し込んだ事あったよ。

それ以来、トメを近づけない様にした。
で、着替えが済んだら、「ミルクだから」とか「ねんねかなー?」とか何だかんだ理由を付けてさっさと部屋にこもる。

トメが口を挟めないくらいの勢いで。

赤サンは、トメが好きで、お母さんは嫌い何て事はないよ。

ちと大げさかも知れないけど、このままトメに取られっぱなしだと、赤サンにも>>304さんの精神的にも良くないんじゃない?
それに、いつか必ずトメのトンデモスイッチが入っちゃうよ。

309 :名無しの心子知らず:2006/10/20(金) 10:05:29 ID:cgV9joiD
>>308
過ぎたことだけど、「何だか分かんない液体」の正体を突き止めなくてなぜ平気だったの?
何事もなかったようだから良かったけど、
ハチミツとか、赤がアレルギー持ちの物とか入ってたら大変だったよ。
赤が誤飲したものは把握しておかないと。

310 :304:2006/10/20(金) 10:36:16 ID:HAf5dZTp
今はなるべく部屋にこもったり、どこへ行くにも連れていくようにしています。
子梨だけど同居の友人と愚痴りあったりして発散していますが
話しても無駄な旦那への気持ちも冷めつつあるため、緑の紙=同居解消も常に頭にあります。
私の中で優先順位はダントツで赤なのでがんばります!

311 :名無しの心子知らず:2006/10/20(金) 11:40:44 ID:6p30ABW2
>>306
足が冷たいから寒い、しゃっくりは胃の痙攣だ、そろそろ白湯を・・・

うちはもう1番上が小学校高学年だけど
3人とも赤時代にこういう「ハア?」なこと
毎日言われたw
「こんなに薄着させて〜」
と毛布を何枚も掛けられてたけど
赤は汗だくになってましたから!
結局うちの子達の中で白湯を飲んだ子はいませんでしたw



312 :名無しの心子知らず:2006/10/20(金) 13:28:19 ID:JNY6BzID
年寄りって白湯好きだよね。
私が出産した病院は授乳室がナースステーションの中にあったんだけれど
何人かの年寄りが退院時看護師に「今は白湯って何ヶ月くらいからあげれば
いいんですか?この娘(嫁の時もあった)に聞いてもあげなくてもいいって言うのよ。
そんな訳ないのに」と聞いていた(皆同じようなセリフだった)

助産師が「おっぱいをちゃんと飲んでれば白湯はいらないんですよ」と答えても
なぜか自信満々で「そんな訳ないでしょ。おかしいわよ」と聞く耳もたない。
あるばばぁは「大丈夫ばーちゃんがちゃーんと白湯飲ませてあげるからね」と
赤子に話しかけてた(女性が敬語だったからトメだと思われる)

うちのトメも私に「白湯はあげてるの?」と聞いてきたから、素で「何で昔の人って
そんなに白湯がすきなんですか?」と聞いてしまった。
嫌な顔をされたが、年よりは何で白湯が好きなのか今でも疑問

313 :名無しの心子知らず:2006/10/20(金) 15:07:21 ID:LJsG8bdy
>>312
ほんと年寄りは好きだよね。
私も聞いたよ。そしたら「水分補給」だってさ。

314 :名無しの心子知らず:2006/10/20(金) 15:24:18 ID:upCJo5yK
赤ちゃんの水分補給=白湯
でインプットされて以来、更新されてないんじゃない?

315 :名無しの心子知らず:2006/10/20(金) 15:26:29 ID:78dsuUSU
年寄りはね、血が濃くなるからきちっと水分補給しなきゃダメって
医師から指導されていることが多い。
実母も「白湯はいつから?」と聞いていたクチで看護師に説明されるまで
本気であげなきゃならない物だと思ってた。
その時の看護師さんのセリフ
「赤ちゃんは塩分の濃いものは口にしませんので敢えて水分をとる必要は
ありません」
確かに赤ん坊は漬け物や煎餅なんかは食べないわな。

316 :名無しの心子知らず:2006/10/20(金) 17:02:09 ID:at12nQVI
豚ギリすいません。
赤の手やほっぺにキスをする大ウトとウトメ。
すごく嫌なんですが、心が狭いですか?
いろんなこと妥協して我慢してきましたが、
これだけは嫌で嫌でしょうがないです。

317 :名無しの心子知らず:2006/10/20(金) 18:16:38 ID:PtlaRzeJ
ウトメの虫歯菌と歯周病菌が付いた手を赤がちゅぱちゅぱと・・・・



イヤーーーーーーーー

318 :名無しの心子知らず:2006/10/20(金) 18:42:12 ID:L1v1Mg/G
イーーーーヤーーーー

万一ウトにそんな事されたら発狂→二度と抱かせない。
触られるだけで虫唾がはしるのに!!!

319 :名無しの心子知らず:2006/10/20(金) 18:59:43 ID:DJGj43Ho
断ってもいいと思う。
年寄りになるほどいろんな菌が多いし、私は自分の口に赤ん坊が手を入れたら赤ん坊の手を拭いてる。
私は恥ずかしながら虫歯があるので気を付けてます。
完全に防げないだろうけど少しでも菌保有率に保有期間を減らしてあげたいし。
ピロリ菌だったか記憶が曖昧だけど、年寄りの保有率高いらしいから、旦那さんに協力してもらうとか
私も頑張らねば、だわ

320 :名無しの心子知らず:2006/10/20(金) 19:17:11 ID:LJsG8bdy
そういやトメが赤6ヶ月をだっこした。
赤は顔をベタベタさわる。トメはもちろん嬉しそうに触らす。
( ´Д`)キモッと思って「赤は手をなめるので、化粧してるときは
顔をさわらせないでください」とビシッっと言った。
すんごいヤな顔されたけどちゃんとやめてくれたよ。
いつまでも「いい嫁」ではなく「いい母」を目指して
がんばるのだよ!

321 :名無しの心子知らず:2006/10/20(金) 20:37:46 ID:kZXtQ8L4
>>320
え?てことは普通母親って化粧しないものなの?
私化粧してるんだけど・・

322 :名無しの心子知らず:2006/10/20(金) 20:42:17 ID:aMFkE7+u
うちのトメなんて赤が2ヶ月のころ舌を出してたら、その舌を舐めやがったよ。
あぁ、思い出しても気持ち悪いしムカツム!!!
「止めてください!」って言ったら「いや、止めない」とまで言いやがったし。
「大人の虫歯菌が移ったら か わ い そ う なんで!」って言ったら
しぶしぶ納得したようだったけど怪しいもんだ。
マジで殺人者になりそうだったよ、私。
同居だけど絶対にトメには預けない。

323 :名無しの心子知らず:2006/10/20(金) 22:06:35 ID:zr8ssVn4
>>322
えっ?赤ん坊と姑がベロチューって事
想像して吐いた。気持ち悪過ぎ。
最悪だね。しかも辞めないってなんだよ
同じ現場に居合わせてたら、
余所の姑だろうが張り倒しすな
そんな糞姑から赤ん坊守るの大変だね
苦労多いだろうが、頑張って

324 :名無しの心子知らず:2006/10/20(金) 22:19:33 ID:ho53dYHZ
>>321
私はスッピンだw
スッサンして2年だけど、口紅すら数える程度しか塗った事無い。
化粧するのが悪いとかじゃなくて、母親がスッピンであることなんざ
一目瞭然なのに、化粧バリバリの顔を近づけるとは無神経な!
って感じかな。

若干違うけど、虫歯菌を恐れて親はキスを我慢しているのに
ジジババがブチュブチュキスするのはムカツク!みたいな。

325 :名無しの心子知らず:2006/10/20(金) 22:22:49 ID:ho53dYHZ
>>322
舌舐めでオエップ!!となり、「いや、止めない」で血圧上がりそうになった。
なんだよ「いや、止めない」って。バカじゃね?むかつくわ。

326 :生物学者(♂):2006/10/20(金) 23:28:07 ID:CQ9+MfEn
母は本能だ。
父は学習だ。

優先すべきは、母の本能だな。

がんがれ!!

327 :名無しの心子知らず:2006/10/20(金) 23:30:01 ID:8xKftHnO
個人的に母性は刷り込み割合も多いと思う。だからこそより重要だと思う。

328 :生物学者(♂):2006/10/20(金) 23:33:59 ID:CQ9+MfEn
>>327
まあ、母親が、嫌だと思う行為は、生物学的に危険な行為だと思うよ。

329 :名無しの心子知らず:2006/10/20(金) 23:55:12 ID:dV5BEPDz
赤に口移しはダメーー。
虫歯菌だけじゃなくてピロリもいるぞ。

いくら除菌しても歯垢中に残って完全除菌は難しい。

330 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 02:29:35 ID:EP2fov9V
この四ヵ月赤と会うたびに毎回必ず「頭がチョット…ね」とトメに言われる。
形が悪いのが気にいらないらしいが
何度もしつこくていい加減頭にくる。なんて答えたら気が済むんだろか。

331 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 04:31:50 ID:SF9ZmheR
「頭の形が整うまで会わせません」

332 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 07:19:54 ID:xHeIJoLv
そういえばこの間何かの番組で島田伸介が「俺らの世代はピロリ菌検査は必須なんだよな。
親から口移しで食べ物貰うなんて当たり前だったから。俺は検査したけれど○○はもうやった?」
みたいなセリフがあった。

333 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 10:06:34 ID:2kIgEf64
自分の子に虫歯菌やピロリ菌気にして、キスもしないのは私には出来ない。
治療不能で且つ致死率の高い伝染病ならわかるけど。

まあどっちにしても、私達夫婦以外が子にするのは嫌だけどね。

334 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 10:19:01 ID:nbn5Uj69
>>333
自分がキスしたいから、子供にミュータンス菌ついてもいいって
聞こえる。虫歯は苦労するって聞くよ。

幼稚園でも、虫歯がこれ以上進まないような薬品つけて
常時お歯黒のような子がいるけど、笑ったときとかギョッとする。


335 :334:2006/10/21(土) 10:22:52 ID:nbn5Uj69
>>333
ごめん、>>334ちょっと感じ悪かったですね。

欧米のように、虫歯の予防治療が当たり前で、虫歯保有率が
低いなら、キスでも移らないかもとは思う。
333さんご夫婦は虫歯なし?なら、キスくらい気にしなくても
いいかもですね。

336 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 10:48:36 ID:21SQNFbN
軽くチュッくらいならいいけど、
見てないところでクチャクチャ噛んだものを
赤の口に入れるのだけは絶対に阻止したい。

「早過ぎる離乳食がアトピーの原因かもしれない、とお医者さんに言われた」
と言っても聞く耳持たずのバカトメ。

337 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 11:09:05 ID:xhRx6Mjl
つ【モンキーレンチ】
役に立たない脳は破壊してしまえ。

338 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 13:36:00 ID:eLXxORKm
>>316です。皆さんレスありがとうございます。
私、ものすごく心が狭いのかと思ってました。
虫歯菌などが、手やほっぺ、赤が口に入れるものを介して移ってしまうんじゃないかと思うのは
かなり異常な神経質かと・・

大ウトの抱っこで拉致アンドフラフラ、テレビつけっぱなし(仕方ないけど大音量)、ウトの赤逆さづり(おもちゃじゃねぇぞ、シネ)などは、
オーラ出すこととお願いでやめてもらえるようになってきました。
ウトメにはミュータンス菌の話をしたんです。
じゃぁ気を付けなきゃ!と言いつつトメ、赤にむかって
ぶぅ〜〜〜って唾かかってると思うんですけど。
だから実際何してるか・・
最近本性?出たのか、孫フィーバーすごくて、義兄嫁がひくほど気持ち悪いです。
書ききれないほどです。

キスは、私が近くにいなかったり、いても見てなかったりするときにするんです。
だからなかなか言うチャンスがないんです。・・・って言ってちゃダメなんですが。
虫歯菌だけじゃないですよね。
もうすぐ冬だし、風邪が・・とか言ってもいいでしょうか。
虫歯になったことのない(マジで)私でも我慢してるのに!!
考えただけでもイライライライラ・・
でもみんないいひとだけにやっぱり自分が冷たく思ってしまいます。

長文すいませんでした。
皆さんにレス返したいんですが、さらにウザクナルノデ・・
デモ、>>322さん、さすがに
(´Д`)オエェェェェェォェェェェェェェ
トメ、シネ

339 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 14:04:53 ID:SnNLtPwL
私の子どもじゃないけど、義実家(自営)の従業員が
義実家に1歳ちょっとの子どもを連れてきた時、
事務所でトメがお腹が減ったとぐずるその子に、
(その子の親は仕事場に行ってて離席中)
くちゃくちゃっと噛み砕いたスパゲッティを食べさせた時には衝撃を受けた。
自分の子は絶対守らねば、と決心した瞬間でした。

でもいくら言っても、聞く耳持たず・・・というかすぐ忘れる。
何かよい方法はないものか・・・
連れて行かない、預けないが一番なんだけどね。

340 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 14:09:08 ID:T1B92mML
私たちの子供ですから。
過保護云々ってあなた方が超過保護なんですって。
為にならないことばっか言って邪魔ばかりしないで下さい。
この子は私らの子供であってあなた等のおもちゃではない。
親の私らがやろうとしてることを取り上げてしまわないで下さい。
親は私らです。
子供がどうしても可愛く自分達の思い通りに生きたおもちゃにしたいのならまた産めばいいじゃないですか。
自分の子供を可愛がり足りなかったからって私ら家族の時間まで取っていい訳じゃありません。
手を洗え!歯を磨け!咳は人に向けてすな!子供をフルな!
赤ちゃんは泣くものです!泣いたらあかんのはお義母さんですよ!



あー昨日の夜↑の台詞吐いてしもうた。
昨日はごめんね〜って言ってきたけど本当に分かったんかいなorz

341 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 14:19:38 ID:j6uL6XFw
連れ去りウト持ちの>>300です。
その後断乳を機に日中はなるべく外出して、ウトメとの遭遇避けてます。
私もここにきてやっとウトからのアポ電話で多少の嘘交えつつ断る度胸がつき
あと1、2日でやっと念願の「一週間会わない」達成出来そうです。

今後も頑張って会わせないよう工作したり強気になる等して記録更新しようと思います。
いろいろ指摘して下さった方、ありがとうございました。
又、確執が進行中の方もウトメから子を守るべく頑張って下さい。

342 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 14:23:56 ID:T1B92mML
>>339
気持ち悪いね。
何度言っても覚えてられない3歩も歩く前に頭から消えてしまうトメ持ちの私から言わせると情けないけど監視は必要。
子供よりウトメの扱いのが難しい。

343 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 15:33:56 ID:RQ1YI1Xr
もおウトメにうんざり…
私の出産より6ヵ月前に義姉のとこにも赤が生まれたんだけど、何がある度に、義姉の時はどーだった。こーだった。ってうるさい。
チャイルドシートに乗せようとしたら「首が座るまで乗せたらダメよ!ベビーカーも首がすわってから!!義姉のとこはちゃーんと首がすわるまで乗せなかったわよ。」って…勘弁してよ。
こないだは、ベビービョルンの抱っこ紐をしてたら、「ひっつきすぎてきつそう!赤ちゃんがかわいそう!横抱きが一番よ!」
もぉー!!!!!
いつもいつも、義姉のとこが全て正しいっていう言い方ばっかり。いい加減にしてくれ。




344 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 15:38:02 ID:xHeIJoLv
>343
会わなければよし。

345 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 15:51:54 ID:rWyzgSs/
>>343
義姉の子じゃなく、私の子だ!って耳元で大声で言うたれ。

346 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 16:06:34 ID:j6uL6XFw
首すわるまでベビカもチャイルドシートも駄目ならどうやって一ヶ月検診に行けと言うのか。

347 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 18:15:49 ID:mK00y/6w
ハイハイそうですねって言ってスルー。
どんな反応であれ態度と口で返せば
ますます口うるさくなる
それがトメだと気づいてからは
口ではハイハイ、態度は無視
おかげで最近は口出ししない

トメがいるところで義理姉に質問責めしてみては?
こんな風にトメさん言ってたんだけど
こういうときはどうしたの?って

348 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 19:02:29 ID:5Wvy9DBe
>343
ヘー、ほー、ふーん。とだけ返事しておけばどうかなあ。
相手にすると喜ぶよ。2chの荒らしみたいに。

349 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 19:24:49 ID:dkRdqO2p
>>339
気持ち悪すぎる。
ウトメにそんなことされたら発狂しそう。

350 :名無しの心子知らず :2006/10/21(土) 20:03:50 ID:sYrt0rpT
トメの汚い顔ダニがうつるから、顔すりすりもやめさせるべき。

351 :名無しの心子知らず:2006/10/21(土) 23:32:00 ID:JuyfKUq0
すみません、該当スレが見当たらなかったので
ここでコトメへの愚痴を書かせて下さい。
なぜか自信満々に「私は子供慣れしてるから見ててあげる」
と3ヶ月の我が子(寝ぐずり中)を私から奪い取ったくせに3分で断念し、
「○○ちゃんみたいなよく泣く子、私にも無理。こんなに泣いたらうっとーしいでしょ?」と。
まぁーそれは「世話してくれようとしてくれただけでも感謝」とグッと堪えました。
が、「あそこの家の子はまだ○ヶ月なのに寝返りするんだって」とか
「首もしっかりしてるんだって」とか
行くたびにそんな事ばっかり言うのが嫌でしょうがない。
まだウトメが「得意不得意あるんだからそんな事言うな」って言ってくれるから助かってるけど
そのたびに「え〜別にいいじゃん」と。
35歳、独身、彼氏なし、実家暮らしのあなたには一生わからない悩みかもしれません。

352 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 01:13:20 ID:4IxV/HQ6
すぐ自分の食べてるものを自分の使っているスプーンで
「あ〜ん」
って赤@6ヶ月に食べさせようとするトメ。
私は離乳食用の食器類は毎回必ず熱湯消毒している。
もちろんキス・口移しなんてもっての他、で頑張ってきたのに。

昨日、トメが自分の飲んでるストローで赤に野菜ジュースを飲ませやがった。
しかも大人用の野菜ジュース(私は果汁もあえて与えていない)。
その後も空パックのストローを嫌がる赤の口に何度も何度も入れやがって。
しかもストローで目を突きそうになってるよ!
ヤクルトとか普通に飲ませようとするから「まだ離乳食始めたばかりですから早いです」って何度も断ってるのに!
たまには人の話も聞きやがれ!
その場は黙ってたけど絶対に許さない。

携帯から失礼しました。


353 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 01:45:38 ID:EMYalSMY
>その場は黙ってたけど絶対に許さない。

すみません、私2ちゃんねる歴6年とまだまだ浅いのですが、
これが夜釣りというものなのでしょうか?

354 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 02:07:04 ID:ejc154oW
たぶん夜釣りでしょう。
私は4年ちょいの若輩者ですが。

その場は黙ってた=トメのやりたい放題容認=最低なのは352、だもんね。

355 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 02:35:53 ID:4IxV/HQ6
352です。
夜釣りではありませんよ。

基本的にトメを信用していないので
義実家にいる間はなるべく私が抱いているようにしているのですが
あまりに抱かせない訳にもいかず
トメが赤を膝の上にのせている時に事は起こりました。
その時は
「え、ちょ、何?」
って慌ててしまって(昨日もその時までに何度か「ジュースはまだ早い」と言ったので)。
ちょっと間を置いてから
「ストローで口を切っちゃうといけないから」
ってやんわり言ってやめてもらいました。

スプーンを差し出すトメに
「それはまだ早いので」
とそのつどやんわりと断ってきましたが、
次からは何故駄目なのかを一からクドクドと説明するつもりです。
もちろん何度でも。
とっさに
「何しやがるんだクソ婆!」
って言えればいいんですけどね。

356 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 02:39:24 ID:56Gu40Yo
夜釣りではなくてヘタレのようですな。

357 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 03:11:13 ID:bB/joyq2
そのようだね。
以後スルーで。

358 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 10:59:23 ID:Q21w0rDe
愚痴スレじゃないの?どうしようもないことってあるじゃないさ。
6年も4年も2ちゃんしてんなら>>1嫁よ。
と、煽られてみる。


ウトメの「よかれと思って」「悪気がない」「赤可愛さに」ってのは分かってるから言いにくい言いづらいでも赤を守りたい。
この葛藤の中にみんないると思う。勇者だけが全てでないよ。
なるべくなら穏便に行きたい平和でありたいがゆえの憤りをここで吐き出してリアルには冷静に対処して行けたらいいね。

359 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 11:09:13 ID:tJ6LfojH
愚痴スレだけど、
反論禁止とも、吐き出しスレとも書いてない罠
>>1読まなきゃならないのは>>358だな

と、煽り返してみる

ウトメの良かれとおもって、悪気がないを
理解してしまう嫁がいるとは、知らなかったな

穏便に行きたい、平和でありたいと思う横で
子どもは、虫歯菌の恐怖にさらされ
胃に負担のかかるものを口に入れられ
目を突かれんばかりに近付くストローの恐怖に
うち震えているわけよ

虐待だよねえw

360 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 11:37:13 ID:Q21w0rDe
愚痴スレに愚痴があってそれをギャーギャー言うのって赤にチューダメですよって言っても理解出来ないウトメに見えるわ。
好意に感謝は出来ないのかな。カーチャンピリピリし過ぎ。お子も感謝出来ない子になるお。
でも、感謝した上でダメなものはダメってキツく言い合えない間柄だから確執は起きるのだね。

361 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 11:38:59 ID:0fOU6Ajw
ジュースを飲ませるのを阻止できなかったのはわからなくもない。
いや、ヤクルトを何度も飲ませようとした前科持ちのトメには、
もっと警戒すべきだったね。

しかも、ストローを 嫌 が る 赤 の口に 何 度 も 入れてたのを
黙ってみているってのがわからん。


362 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 11:40:23 ID:0fOU6Ajw
好意でされたことなら、怪我しようが入院しようが失明しようが良いってか。

363 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 11:49:14 ID:Q21w0rDe
そこしか取れないのかいな極端すぎw
カーチャンにも菌だらけなのにな。
だったら赤と2人で無菌室でマスクと手袋と流動食と共に一生をお過ごし下さいwお疲れさん。

364 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 11:56:32 ID:ZGQmig4r
>360
「無力な赤を守る立場の母親がヘタレで、愚痴スレで愚痴ってるだけ」なのを叩くのが
「赤の健康を無視して自分の欲望を最優先させるウトメ」と本気で同じに思えるのだとしたらどうかしてる。

365 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 12:12:49 ID:Er0NhsbZ
363 ここの住人はカリカリし過ぎて回り見えないからあんまり言っても効果ないとおもww
「無力な赤を守る立場の母親がヘタレで、愚痴スレで愚痴ってるだけ」なのを叩くのが
「赤の健康を無視して自分の欲望を最優先させるウトメ」と本気で同じに思えるのだとしたらどうかしてる。
↑どこにこんなこと書いてる?
感謝した上でダメなものはダメってキツく言い合えない間柄だから確執は起きるのだね
ってあるじゃんw
感謝した上で赤の健康や安全を周りと一緒にしていかなきゃいけないってことだろw
放置してたら虐待だけど言ってること悪く取りすぎ。
ウトメのウザさに目が眩み過ぎww



366 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 12:13:25 ID:6tlu1DWd
>>363
あなたも極端w
かーちゃんも菌だらけなんてわかりきってるよ。
全てを完璧に防御なんて出来ない。
知らないうちに感染させちゃうこともあるでしょう。
でも、赤ん坊に悪影響だってわかってたら、あえてやらないでしょう?

口移しとか早すぎる離乳食とかが悪いってのは明らか。
しかも何度も注意してるのに繰り返す祖母、止めない母親。
その結果、アレルギーとか虫歯とか、今現在命に関わらなくなって、
結局のところ一生苦労したり痛い思いをするのは、
守ってもらえなかった赤ん坊だってのに。

367 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 12:16:38 ID:Q21w0rDe
>>366
わざとですw

368 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 13:14:03 ID:Qqdiwp6r
とりあえず母乳のんで落ち着けw

369 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 14:37:50 ID:MlObUbTC
そもそも、
書けば叩かれ易い「トメの暴挙を黙って見てた」「けど、ムカつく!」を
わざわざ書いてしまう>>352自体が、煽りか、釣りなのではなかろうか。

370 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 15:22:09 ID:R9poqhEn
>>369
だから、>>353>>354がそう言ってるじゃないか
おまいの目はふしあなか

371 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 15:46:02 ID:Ssis500j
だからモチツケってば
トメにイラついてここに来てんだから
更にイラついてどする

372 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 15:54:24 ID:m2Z3tnMb
誰も落ち着いてない人なんていないと思う。

しいて言えば、誰も落ち着いていない人がいないのに落ち着け落ち着けと
言ってる人間に一番落ち着けと言いたい。

373 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 16:02:34 ID:ZGQmig4r
おおおおおおおおちつえけえ!

374 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 16:22:13 ID:PnVFW/z+
この流れで>>373にワロスw

375 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 17:02:10 ID:CCPWtX38
ウトメが普通の人ならこんな事にもならないのにねぇ。
少子化の要因はウトメのせいってのも少なからずあると思う。

子供好きだけど、ウトが死ぬまで二人目作りたくない。

376 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 22:41:13 ID:AV5GTyqY
>>349
やられたらやりかえせ!ウトメが寝たきりになった暁にはグチャグチャに噛み砕いたものをたべさせるのだ!!

377 :名無しの心子知らず:2006/10/22(日) 23:56:59 ID:xLr74+yH
自分の虫歯菌が移ってしまったとしたら仕方ないと思えるがウトメのはいやだって事で

378 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 00:14:28 ID:QJDxw7T8
>>377
それはそうだよなあ。
毎日密着して生活してるんだから、私の口の菌がうつる機会は山とあるけど、
ウトメはそこまで赤に接触する必要ってないじゃないか。
節度ある距離って大切だよね。例え相手が赤ちゃんでもね。

379 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 08:07:46 ID:HKbZmmcH
ちょっと上の方で白湯の話が出てたので。
うちのトメも白湯白湯うるさかった。
授乳後に「さぁさぁ、のど渇いたでちょー」と白湯を出してきたので
「ありがとうございま〜す」と一気飲みしてやった。
トメぼ〜ぜん。
以来白湯は出てこない。


380 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 08:28:07 ID:LTnztdO5
>>379
ワロタ 私もそうやって撃退しちゃろ

381 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 09:06:28 ID:bi14TNKm
>>379
それ(・∀・)イイ!!!
天然最強と思わせる撃退法だw

382 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 10:05:26 ID:JTjBJug4
実際、喉が渇いてるのは母親だもんねw

383 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 11:03:38 ID:ZQzIVoMY
>>379
素晴らしいw
2人目の時は私もそれでいこうw
一人目の時は何も分からずにトメの勧めるままに白湯や砂糖水を与えてしまい、
後に激しく自分を責め立て子供に謝罪しまくったからな。
同じ過ちは絶対に繰り返さないぞ!
良い手本をありがとうw

384 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 11:15:03 ID:Wqx06Jz4
いや、白湯は「別にあげなくても良いもの」であって「あげない方が良いもの」じゃないよね?
あげなくても良いものをあげろあげろと言われてウザス(゚听)ってのは分かるが
激しく自分を責めて子に謝罪しまくるような事じゃないよね?

385 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 11:22:19 ID:ww6/wLrJ
極端から極端に走るスレですから

386 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 11:40:27 ID:ZQzIVoMY
>>384
砂糖水を与えてしまったことに謝罪しまくったんです。
トメが作った砂糖水で、どのくらいの量の砂糖を使ったか
分からないようなものをほぼ毎晩のように与えてしまってたので・・
1ヶ月検診でそれを話したところ、こっぴどく叱られました。
赤ん坊自身が嫌がってほとんど飲まなかったことが、せめてもの救いです。
その後も早すぎる離乳食を勧めてきたり、
味の濃い大人用の食事を勧めてきたりなど、
砂糖水と同じようにトメの言うことを素直に聞いていたら
あやうくお腹の緩い子供に育てるところでしたorz
1ヶ月検診以来は悉くトメの育児論を打破してるんだけど、
2人目でまた浮かれてやからされないとも限らないんで。

387 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 13:36:13 ID:dQ5qpO1p
自分で調べるべきだったよね、そう言う事は。

388 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 15:30:09 ID:HKbZmmcH
>>379です。
レスありがとう。
「授乳後なのに子に白湯ってどういうつもり?
だいたい喉渇いてんのは私だよ!」と常々思っていたので
おいしくもなかったけどいただきました。
これからも精進します。

389 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 20:23:05 ID:LxSoWFkY
トメは出産育児と、親戚にウトメの付き合いと通って来たみちなのにね…
嫁はどんなだったとかきれいに忘れ、ウトメは自己中とかなんか泣けてくる。

390 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 20:32:30 ID:leNdpILW
>>389
日本語でおk

391 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 20:51:49 ID:heL8JsHR
一行目ですでに破綻してるな・・・

392 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 21:33:07 ID:LQ4FGyI8
>>390
トメは【出産・育児】や【親戚・ウトメの付き合い】等も通って来た道なのにね…
自分(トメ)が嫁の時はどんなだったとかキレイに忘れてる。今の私の気持ち分かるはずなのに悪態ついてなんてこったい。


で、おK?


あー家のトメもウザー。
義姉(トメ娘)の赤1歳にキャラメルあげてゴラされてた。
義姉が帰ったら私の赤3ヶ月に「○○ちゃんはキャラメル食べるよねー。○○ちゃんのママは怖いこと言わないもんねー。」
って話しかけてたから「どーだろうねー。ママがキャラメル好きだからママが食べちゃおうかねー。」
って言いながら逃げた。
キャラメルは何とも思わないけどママがダメだと言ってるんなら無理に強要すな!!

393 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 22:08:41 ID:zHi5axgT
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4860690494
これ結構いいっすよ、、されて嫌なことリスト、しちゃいけない事リスト、
いい祖父母かどうかのチャートとかあって

394 :名無しの心子知らず:2006/10/23(月) 22:30:11 ID:LQ4FGyI8
>>393
ソレイーネー(・∀・)
それをトメに渡すのがキツイぽwなーんでも悪く取られるからなぁ…。
旦那に読んでもらうか。

395 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 00:05:42 ID:BUx5V35B
>>393
へぇーちょっと読んでみたいな。
でもウトメに渡すのはコワイ。「これにはこう書いてあったわよ!!!!!」攻撃に変わりそうでw

396 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 00:17:55 ID:oGkTkUS5
内容がいくらすばらしくても、このタイトルがイヤだ〜
「孫育て」ってさ、トメの育児参加(というより乱入)を認めちゃってる感じじゃん。

「孫を迎える時間 〜愛されるおばあちゃんになるために〜」
みたいなタイトルにすればよかったのに。

397 :393:2006/10/24(火) 00:34:06 ID:imhqIuW2
>>395
それが自分で買って読んでみても目から鱗的な感じで、子育てに対して最優先されるのはあくまで母親
って趣旨で、ジジババは絶対でしゃばっちゃダメってポリシーで一環されてるホントにすばらしい本なんですよ・・・
だめなジジイ、ステキなジジイの4コマ漫画とかわかりやすいですよ

タイトルで引かないで〜

特に母親が嫌なことリストは、妊娠中編、出産後編に分かれてて、こことか確執スレに出てくる基本は
ほぼ網羅されてます、(2chで拾ったのか?と思うぐらい本音アンケートを集計してる)

実際にウトメに読ませられるかは別として、「どうしていけないのか?」が判りやすく優しく書かれてるので、
それをそのままウトメに伝えるなら、波風立てたくない人にも言いやすいと思われます

営業みたいになってるけど一度読んで欲しいよマジで

398 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 06:42:40 ID:b9Cp1gPn
営業ワロタw
でも内容よさげだね。両親に変わって私が〜とか脳内変換しなきゃ渡せたら最高。

399 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 08:21:01 ID:mIe3kSVX
トメの何が嫌って
「私は3人育てているから、任せなさい。私が抱っこすればすぐに
孫ちゃんも寝るわよ」と威張りまくるくせに
いざ抱っこして赤が寝ないとイライラしだすところ。
5分で寝るかよ!
旦那が「そんなにイライラしてりゃー寝れるわけないよなぁ」と
トメに言うと「そんなことはない。この子が特別寝ないだけ」と
あくまでも赤のせいにする。
都合の悪いことを赤ん坊のせいにする、その根性が大嫌い。

400 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 10:20:38 ID:L+PBV5X0
>>399
一緒!「手を押さえつけたら寝るのよ」
とか言って寝ぐずの子を隣の部屋に拉致してギャンなきさせたくせに
「変ね。うちの子はいつもこれで寝たのに・・・」だって
バストの形が崩れるのが嫌だという理由で6ヶ月で断乳したとか
二人目から離乳食は作ったことがないとか変な自慢話がいっぱいなトメ
次の子は極力都合をつけて合わせない予定です

401 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 10:30:33 ID:/7MtNKaH
>>399
つ「つまり、応用がきかないってことですね。3人でも経験者を名乗るには不足なんですねぇ。
うちの子に対応できないんだから意味ないです。口出し無用に願います」

402 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 12:25:09 ID:0RdDFpg6
七五三の話、ちょっとまとまってないです。
長女3歳の時は姑が着物を知り合いから買った後だった。
私の着せたかった色でもなく、正直気にいらなかったけど、好意に面と向かって文句も言えず
7歳の時は、小トメの着物を着ることになっていた。
黒地に金の菊が大きく総柄で入ってた、花びらは線で表現してあって、帯は黄緑、小物は朱色
どこのバーのママさんか演歌の人かと目を疑い、そこにいた実母に助けを求めるも
「いいじゃないですか、素晴らしいですよ」とトメに笑顔、私には小声で「いい気にさせておきなさい」
と叱られ、その後で写真だけ衣裳借りて撮り直して来なさいと言った。

次女の七五三(3歳)好きな着物買ったぞ!
長女と同じく化繊だけど、かわいいと思える物を買えた、
7歳の時は私の母が縫ってくれると言ってくれた。やったー!
最後に夫に聞いて見た、「長女はあなたの実家が頑張ったから次女は私の実家でいいよね?」
「ああいいよ!」と快諾された、いいんですね。
たのしみ。

403 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 12:31:50 ID:sV74bz4X
子供の頃、その長女ちゃんと同じ立場だった私は長女ちゃんに同情する。

404 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 12:59:33 ID:Cdw+lN9O
うん・・・、長女ちゃんがすごく気の毒に感じる。

405 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 14:11:33 ID:mIe3kSVX
長女も次女も7才のときは、>>402の母親が縫った着物を着て
写真をとったらどうかな。

406 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 14:45:00 ID:Vc6Wq46n
うちの方の風習は節句等の時は嫁側の両親が衣装等を用意する事になってまして、
自分の両親は何も口出さず、お任せしますと黙っておりました。

すると嫁側の両親は初孫が可愛くないのか!!と怒りだし、嫁に文句を言ってきました。

自分の両親と嫁は仲がいいので嫁はどうしようと自分に相談してきました。

そんな事があり両家揃って戦闘体制!!

仕事でその場にいなかった自分が間に入り、『ここの地域はこういうやり方だ、退院してまだ辛い状況の嫁に何故そんな事を言うんだ!言うなら自分に言え!!』と嫁側の両親に初めてキレました。

その後、嫁側の両親から謝りの一報が入りひとまず停戦



407 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 14:51:11 ID:DZAsgEa8
うちの義母は子供が、悪い事をしたら、
周りにわからないよう、おしりや太股をつねれと言う。
私は人前ででも、悪い事をしたら注意するのだけど、
義母は、みっともないからやめろと言う。
みっともないのは、お前の方だろ。
子供は、なぜ、つねられたか分からず痛くて泣いてるだろ。

408 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 14:58:27 ID:QXvxaUMv
周囲にわからないように ていうとこが虐待ちっくだね。
みっともなくても、わかるように叱ったほうがいい。
ちゃんと躾けようとしているというのも周囲にわかるし。


409 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 14:58:36 ID:00hgClLv
>>407
ちょっとちょっと!つねらせちゃ駄目だよ!

410 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 15:06:41 ID:tAFpFynM
>>408
周囲にアピールするために叱る
てのも変だお(^ω^)

411 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 15:12:37 ID:5pkeePIl
>>406
?どーして406の実家の風習を優先させないといけないの?(´・ω・)

412 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 15:15:27 ID:00hgClLv
>>410
周囲にアピールってか、叱ってるのがわかると
周りのイライラも減るってのはある。
大人って、結構子供の悪さには寛大だけど
躾の悪さには厳しいもんだ。
たぶん>>408は、そう言う意味だとおも。

413 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 15:22:08 ID:cOKUrwKw
愛子様はどう見ても何らかの障害が顔面ににじみ出ているのに
皇室御用達のひよこ鑑定士がまだ早いうちに進言したのにも関わらずなぜ

从 °ρ°从つ● おいしいよ


414 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 15:29:31 ID:vJv1jbOH
>>412
叱り方によるよ。
叱ってる親の方が五月蠅かったり
いつまでもしつこく叱ってたりすると周囲にとってはそっちの方が迷惑・・

415 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 15:36:51 ID:00hgClLv
>>414
そりゃそうだな。

416 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 15:41:01 ID:Vc6Wq46n
>>411

文章苦手ですいません
全然合わせる必要無いんですむしろ風習を削っていきたいくらいです。

嫁側は先に弟夫婦がいて孫がいます。

自分の両親は初孫で、自分の両親は何もしないとか、節句のやり方知らないとか陰で色々言っていたそうです。
それは向こうのやり方と違うのと、自分が2ちゃんねる見ているせいか、男親がでしゃばるのもどうかとおもいキレました。

長文すいません

417 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 15:44:42 ID:WJ1WoqNy
>>416
あわせる必要ないのに
> 『ここの地域はこういうやり方だ、
> 退院してまだ辛い状況の嫁に何故そんな事を言うんだ!
>言うなら自分に言え!!』と嫁側の両親に初めてキレました。

っておかしくない?
うちの方の風習で、そういう状況なんです
可愛くないわけではありません

とか、言って、やり方摺り合わせれば済むことじゃん

キレ旦那嫌・・・

418 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 15:50:20 ID:5pkeePIl
なんつか嫁も、実子としても調整役がきちんとできていないというかさ…。
旦那もあんまでしゃばんなよ。
どちらの祖父母からも援助は必要ありませんから、でいいじゃん。
なんでキレるかな(´・ω・)

419 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 16:00:29 ID:44aSuiAA
>>416
まあ向こうの言い方もあったんだろうけど、キレるにはまだ早かったんじゃないか?
嫁と地域がちがうなら、しっかりと風習を説明すればいいだけのこと。

両親が口を出さずと言うのも、嫁さんの親と話した上で了承して口出さないんならいいが
嫁の両親があなた側の地域の習慣知ってるか知らないかも確認せずに、ほったらかしのように読めたよ。

それにあなたの嫁もその習慣聞いていたんならなぜ自分の両親に助言しないんだ?

なにしろ「ここの地域はこういうやり方だ」
こんなこといきなり言われたら私ならポカーンだな。

420 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 16:04:26 ID:vJv1jbOH
でもそもそも「うちは出すのに向こうの家は金出さない」と怒る嫁親もなんだかなぁと思うけど。

421 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 16:06:41 ID:7azX9nbG
自分の地域の習慣を皆が知ってると思ってるあなたが変。

「うちの地域ではこれこれこーなったますが、いががいたしますか」
くらい聞いて、すり合わせればいいでないかい。
つーより、カミサンが「こっちではこーなんだって」って自分の親に言っておけばこんなこと起きないよ

422 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 16:07:35 ID:BaY5008B
>>406=>>416
内容読めば分かるけど>>1に習って「旦那側」って書いてね〜
一瞬、悩んじゃった

しかし、嫁はへっぽこだわ、旦那はいきなりキレるわ、主張に一貫性ないわ…
ウトメ側も、嫁両親側も可哀想だわ

>>420
それも、嫁と旦那が放っておくからだと思うよ。
お互いに真意が分からないで(嫁と旦那は分かってるのに)
戦闘体制なんて…

423 :421:2006/10/24(火) 16:10:47 ID:7azX9nbG
ゴメン、

>自分の両親は初孫で、自分の両親は何もしないとか、節句のやり方知らないとか陰で色々言っていたそうです。

これ読んだらどっちもどっちだ。

教訓:みんな自分とこの風習で物事決めるの止めましょう。一応互いの習慣知った上でバトルしましょう。

424 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 16:12:01 ID:WJ1WoqNy
珍しいね、このスレで
ほぼ「嫁も、旦那も悪い」になるのってw

425 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 16:13:07 ID:5pkeePIl
両方「向こうが出せ!」と言ってる>>416
両方「うちが出す!」と言ってたウチどっちが不幸かしらorz
あまりにウルセーから鯉のぼりと兜・お雛様と現金10万と、両方から平等にもらったけど
揉めた揉めた

426 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 16:15:09 ID:mIe3kSVX
孫のことでしゃしゃり出てきて一歩も引かないジジババって
昔話の「子供の両手をそれぞれ引っ張る母親」みたいだね。

427 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 17:19:46 ID:QXvxaUMv
先に手を放したほうが本当の祖父母 ってか?

428 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 17:33:08 ID:2X3AHb7y
>>406
うちの話かと思ったくらい状況一緒だわ。
ただ違うのは旦那が親相手にキレずに産後すぐの私に苦情をいってきたってとこだが。

子どもを産んで2日しかたってないのに、お七夜がどうのお宮参りがどうの名づけがどうので
両家の親同士でいがみ合ってるし、旦那は使い物になるどころか私に延々と私の親の文句を
ぐちぐちつけてくるし最悪だった。(決して自分の親の悪口を言わないところがエネミー夫だ。
私にしてみれば本当にどっちもどっちって感じだったんだけど)

そのあと揉めたまんま里帰りして、自分の親にもぐちぐち旦那と義両親の文句を言われ続けるし、
義両親も旦那経由で文句(うちは行事はやらない方針だ、なのに行事ごとを全部そっちで仕切るのは
どうか。息子を婿に出した記憶はない。だそうな)を言ってくるしで見事に産後鬱になったよ。

産後1年たっても欝が収まるどころか薬で何とか持ってる状態の私を見て、さらに医者から「産後の
精神的ストレスが原因」と言われてようやく旦那も両家両親も「まずいことをした」という自覚が
出てきたらしくようやく何も言われなくなった。

産まれる前に両家の行事ごとに対する温度差に気づかなかった自分の失敗だとは思ってるけど、
正直旦那や両家両親には私の産後の蜜月を返せ、と言ってやりたい。

429 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 18:03:14 ID:b9Cp1gPn
>>428 ゾッとした。超過酷。超乙。
何のための両父母だ孫思うんならカーチャン大事にしろと…
ゆっくりして下さい。

430 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 18:51:38 ID:x7G6tC0z
初七日がどうのお礼参りがどうの  まで読んだ。

431 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 19:14:38 ID:CMy/qzOJ
>>428
乙。身につまされたわ。
私も、生まれる直前トメに「もうどっちかわかってるんでしょ?ねえホントはry」
ねちっこく、なんか卑屈な感じで聞かれて、ほんとに知らないのになーと
能天気に思ってたら、それは宮参りの衣装の都合だったわけで。あれすごくヤだった
けど、ほんの序章だったんだな…


432 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 19:25:11 ID:f/C404Yp
すごいな。

うちは実母がものすごく気が強いので、両家揉めたときも常に
「金出さず口だけ出すな。我がの意見を通したいなら金出せ。」
と直球でウトメに言ってる。
(もちろん金がかかることを要求してきた時に対してだけど)

「もう子供ではない、夫婦の自由にさせろ。」
「金がかかることを要求するなら金を出してから要求しろ。」
「自分のエゴで夫婦2人を振り回すな。」
「自分たちだけの孫ではない、私達の孫でもある、でも一番は娘たち夫婦の子供であることを忘れるな。」

と、ウトメがおかしな言動をしたとたん、すぐに実母はピシャリ。

「本当はあなたの仕事よ、いい加減しっかりしなさい。」と旦那にも言う。

「自分で言い返せ。」と私にも。

実父はその横で孫の顔見てヘラヘラしてるのみ。

433 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 19:32:13 ID:HgEbIOwe
自分もそれくらい直球でいえるようになりたい
誰に対してもモゴモゴしてしまう、根っからの小心者だから…

434 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 19:39:02 ID:f/C404Yp
>>433
このスレのキーワードになっている、「赤を守れるのは母親だけ」という言葉の延長で
うちの母は考えているみたい。

ただ、私はもう赤ではなく、しっかり自己主張できる年齢だし
何より自分が母親なので、あくまでも私に一番しっかりしろと言ってくるけど、
立場的に言いづらいことは悪者になってくれてる。

「私の糞トメと似てますわ、ほんとwww」とうちのトメにいったこともあるつわものw

435 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 19:41:47 ID:CMy/qzOJ
実兄の嫁実家は「初孫ちゃんの衣装は用意できましたから!」と一方的に
送ってくる+嫁実家の紋付けちゃう人。天然、いわゆる“悪気はない”系。
実父にとっては初孫=長男の長男だったのに。
実母は「お金出してもらってありがたいと思っておきましょ、ね、お父さん」
と嫁実親を尊重し(つーか言ってもわからない相手だし)穏便にすませた。

私の義実家、金もないのにあれもこれもうちが買いますから!用意しますから!
だってうちの孫ですから!発言の連発。
悪いが義実家、金もないのに、そして立てる場所もないのに、鯉のぼり鯉のぼり
うるさいんだよ。鯉のぼり大嫌いになったよ。当時は鬱になったよ。
結局こちらも、実両親はハイハイと引き下がった。地方で、両親とも経営者だから
節句の飾りは買って、訪ねてくる人たちに披露目だけはしてたけど。
でもなんでここだけ気張るのか、実家がちょっとなんか言うと「いーえっ、うちの孫
ですからーぁあああ!」と張り切るんだよねトメ。わけわからん。ホントうざかった。
息子がなめられては大変!とか思うのかな。
そのくせウト亡くなったらシャキーンざくざく。全部返したけど、怒りより笑みがこぼれたよ。
トメの生活費出すくらいなんてことない。ビンボのくせに、孫に日常的にあれこれ
くだらないもの買ってよこすからずっとイライラしてたけど、立場逆転したと思ったら
もうすっきり。ついでにうるさいコトメもおとなしくなったし。

うちの母も気は強いと思うけど、表向きは華麗にスルー。
でも「どうせあの人早死にしはる。今のうち好きにやらしてあげたらええ」
が当たるから怖かったりもする。

436 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 19:49:16 ID:WJ1WoqNy
>>434
「糞トメ」と言えてしまう時点で
つわものじゃなくて、ただのDQNですね



437 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 19:49:32 ID:i2q7QRMI
>>435
私がすべて正しい!って思ってるみたいだけど、
読んでたら、なんだかすっげえもにょるぜ!

438 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 19:56:52 ID:gtIHhB2t
>実父にとっては初孫=長男の長男だったのに。
だから何?


439 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 19:58:47 ID:CMy/qzOJ
>438
嫁の実家の紋付で衣装を作っていただきました。

440 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 20:00:21 ID:xWxMfzvt
友達にいじめられたら、母ちゃんが「コラーッ」って出てきて、
その影から「おめーのかーちゃんデーベーソー」って言ってる感じ。

441 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 20:00:36 ID:i2q7QRMI
>>439
モニョモニョ

だからなあに??

442 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 20:02:00 ID:CMy/qzOJ
盛り上がってきましたねw

443 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 20:04:35 ID:i2q7QRMI
釣りだったみたい

次の確執どうぞ〜

444 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 20:06:23 ID:WJ1WoqNy
ああ、なんだか気持ち悪いと思ったら
ID:CMy/qzOJって、コトメなんだね
うちの家系の初孫とか言っちゃうトメトメしさ

そのクセ、自分のトメには嫁姿勢

コウモリみたいで気持ち悪い・・・



445 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 20:09:40 ID:CMy/qzOJ
>444
普通に読んでコトメなのわかるとおもうんだけど。兄がいるから。

>440のはなんか違うような気がするわ。

446 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 20:12:28 ID:WJ1WoqNy
>>445
うん、だから
コトメ根性丸出しなのに、自分が嫁の立場になると
それは忘れちゃうのが気持ち悪いって話なのよ?

ま、ネタみたいだけど

447 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 20:24:02 ID:CMy/qzOJ
実親は、息子、娘、それぞれの婚家に一言の相談もなしに初節句の祝いを
され、まあいいけどさ、と終わったって話です。
どこの家も少しずつ出し合うとか、事前に話し合うとかないのかな、と
いうこと。
「嫁」と書いちゃうと反射的にコトメ臭ウザー!!って思うのかもしれないけど、
私が兄嫁に対してどう思ってるとかいうことではなくて。
兄の長男にお嫁さんの実家の紋付が来たのは、それはやはり常識はずれ
(少なくとも私の親世代でしかも地方在住なら)だという話。

448 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 21:08:39 ID:HgEbIOwe
>>447
内孫、外孫とかいう地方なのかしら…

449 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 21:08:41 ID:QsvrEtDJ
長男とか次男とか長女とか、今の時代どう関係あるんですか?
財産分与も均等だし…
紋付が来たからなんですかー?長男は家を継ぐのに、とかそんなアレですか?

450 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 22:14:57 ID:5lielE9a
でも、嫁入りの時に持参する着物の紋は母方の紋を付けるという風習あるでしょ?

うちはそれをトメになるはずだった人に「旦那実家の紋を付けてつくりなおして欲しい、
そんな勝手に作った着物を嫁入り道具に数えられちゃあねぇ」
とネチネチ言われた

常識じゃあどうなんだろ?とオモタけど、決めつけのネチネチにはうんざり
お子さんは男のこみたいだし、男の子で嫁実家の紋付きはやはり少し変に感じるが

でもコトメ発言ばりばりのくせに都合ににより嫁発言には私もモニョる



451 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 22:54:39 ID:eT7TWFjQ
>>435に批判的な人にとっては
赤サンの名字が447兄・実親と同じであっても
(つまり兄が兄嫁家の名字を名乗っているのではないと想定)
兄嫁家の家紋つき衣装を送った兄嫁両親の行為が常識的なの?

煽りとかじゃなく、家紋云々についてよく知らないので
そういう風習が普通なのかどうかが知りたいだけです。


452 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 23:14:00 ID:rjmZxBHR
>>435
某有名百貨店呉服売場ベテラン店員の助言により、うちの長男の着物は実家の紋が入ってますけど?
実家で用意するんだから実家の紋が入ってて良いんじゃない?単純に。
長男の長男だの言ってるけど田舎の人?
膿化脳?

453 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 23:19:11 ID:yJ5GcvSb
そう言えば、私は結婚式に着た振袖の家紋を母の実家の紋にしたなー。
なぜかと言えば、その紋がカコヨクて気に入ったら偶然母実家と同じだったからw

もし息子のお嫁さんがどんな紋を付けてても、一向に気にならないな。

454 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 23:20:11 ID:WJ1WoqNy
>>406>>435は同じ
両家の習慣の違いを放置してる夫婦が
両家に確執を生んでる例だと思う

自分の家とは違う風習をされたら
うちではこうですって、お互い話し合えば良いのに
「こうされた!」「長男なのに!」
って、キレるのが先に立っちゃうのって何故?

455 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 23:42:21 ID:Er1CGOmU
振袖にも紋が入る事があるんだ。

456 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 23:44:46 ID:CMy/qzOJ
>453
私も自分の着物には母の実家の紋がついてる。そういう風習もあるよ。
家紋が兄の奥さんの実家のだったから問題!と言ってるんじゃないけど。

うちではこうです、って話し合う前に仕切っちゃう家がある。
こちらの風習がどうとか折半しませんかとか、そういう話以前に
取り付く島もなくね。
私の感情というより、うちの実両親は息子娘どっちの孫にも手出し無用
(節句とかお金かかる話のことでね)って仕切られちゃったのが不憫だった。
私が感情的になってるとすれば、あれだけ押し切って無駄遣いしといて
借金負わせんな、ってとこですかな。
この板って、嫁とか長男って文言に脊髄反射する人多いね。面白かったです。

457 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 23:46:52 ID:mIe3kSVX
>>456
> この板って、嫁とか長男って文言に脊髄反射する人多いね。面白かったです。

こういう風に、捨て台詞を吐くようなことはしないほうがいいと思う。


458 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 23:47:16 ID:uSKdkJVv
>>456
とりあえずもう出てこなくていいお^^
0時過ぎたら何食わぬ顔で出ておいで^^
あ、くれぐれも0時過ぎてすぐに「よっしゃ!」ってレスしちゃったら誰かさんみたいになるから
気をつけてお^^

459 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 23:50:34 ID:BaY5008B
捨て台詞はいて、人の意見は聞かない人だからこそ
義実家や兄嫁実家が、気に食わないんでしょうね
自分はお互いの家の意向を聞く努力もしてないんだろうね
で、被害者装ってんだからタチ悪い

460 :名無しの心子知らず:2006/10/24(火) 23:57:31 ID:Un00KbNd
着物の話に戻すけど、私は嫁入り先の法事で嫁入り道具の喪服を着ていたらトメに
「喪服をもってくるなんて縁起が悪い!」
と親戚一同の前でお叱りを受けました。
自分の娘に着物の一枚ももたせず嫁にだしたトメは私の嫁入りの着物が気に入らなかったらしく
「だいたい着物を持たせて嫁にだすなんて頭がおかしい。」
と実家の悪口まで言う始末!

どない?

461 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 00:00:11 ID:Er1CGOmU
>>460
その場はおとなしくトメのお叱りを受けておくのが吉。
どっちが正しいのかは、見てるみんなはよくわかってる。
「理不尽な姑によく耐える嫁」と言う事で、
あなたの評価が上がる事請け合い。

462 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 00:02:56 ID:CMy/qzOJ
捨て台詞のつもりじゃないですよ。本当にそう思ったので。

義実家とも兄嫁とも兄嫁実家とも仲良くやってますよ。
ただ、そういう仲良さは、少しずつの辛抱とか調整のうえに
成り立っているということでしょ。
無邪気な押し切り屋さん2軒の間にたまたま当たったので、うちの両親が
そういう役回りになってるという感じです。

仲良くやってるけどおかしいでしょこれ、と思うこと、>>459さんも
日ごろありませんか?腹の中ではあれこれ思ってても辛抱して、
義親に尽くしてたりしません?でもおかしいことはおかしい。
いつかおかしなひずみを生んで、そのうち崩壊するものですよ。

>458さんはいつも、
ID変わったら別人になって何食わぬ顔でレスしてるんですか?


463 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 00:04:17 ID:Gm+t9Hei
ああリロってなかったらレス豚義理になってしまって。失礼しました。

464 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 00:12:21 ID:CvXew6SU
最近、長文で説教かます人多いね

465 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 00:12:23 ID:h8KElKkB
義親との確執スレだから「コトメ、コウト」は叩かれるのかな?
そして、旦那は真のエネミーと言うことで叩かれるのかな?

466 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 00:29:33 ID:QBED2+eO
このおばさん、妊娠確執スレの ID:4kV6z0Bmに似てる

467 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 07:31:43 ID:rKn1gyUs
豚義理失礼します。

義母は赤@7ヶ月に色々舐めさせたがる。歯医者で貰った虫歯菌の感染についての冊子を見せたのに意味なかった模様。

自分が口つけたブドウを舐めさせたり、姪(コトメの子供)が舐めてたアイスを奪って舐めさせたり。しかも私がアイスはまだあげるのは良くないって言ったそばから。

姪がハイチュウ食べてるのに興味津々の赤を見て、新しいハイチュウ出して舐めさせようとするからダメって赤の口に手をあて阻止しようとしたのに、その指の隙間から入れやがった。どんな神経してんの?本当ムカつく。

赤預かりたいって言うけど、絶対預けないから。

468 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 08:18:26 ID:kDrfEI0p
>>467
8ヶ月赤もちだけど、そんなことされたら戦争覚悟で殴るかもしれない。
がんばって阻止してね。

469 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 08:32:08 ID:q8cTjZ/T
>467
当然、そのトメの手をバシッとたたいておしおきしてやったんだろうね?

470 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 09:47:32 ID:iHPVKmYr
七ヶ月赤にハイチュウ?
常識以前の問題だ。殺人未遂で警察に突き出せ。

471 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 11:47:34 ID:J7WqnMHC
>>476
ていうか、きちんと注意したの?旦那にも?
むかつく前に、まずはそこからはじめなきゃ。
昔は自分が食べたものを出して子供にやったりして
虫歯菌うつしまくってた時代だから、虫歯には関心が無い人多いよ

472 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 11:50:56 ID:3qatJKCt
476、わかったか?w

473 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 11:51:09 ID:kLUCw7Rz
ショートパスきた、ガンガレ476

474 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 12:47:47 ID:65wJqzuG
来月から偽実家に同居予定の一ヶ月赤持ちです。
私も唾液関係本当に怖い。
ミルクの味見や、汚い婆乳加えさせたりしないか、

角が立たないように予防線張るには
どんな台詞で先手を打ったらいいですかね?

475 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 12:48:59 ID:h8KElKkB
虫歯菌も気になるけど、7ヵ月の子にハイチュウとか食べさせたら窒息の危険が気になる。
離乳食が進んでるにしても歯茎でつぶせる程度の物だろうし
ハイチュウをずっとペロペロしてないだろうから誤咽になったりする気がする。
「孫を殺す気ですか?」と言ってもいいんじゃマイカ

476 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 12:57:07 ID:uV1AUTol
わかりました。

477 :476かな?:2006/10/25(水) 12:57:15 ID:1zXB66Zn
義母が赤@7か月に歯磨き粉をつけて歯磨きさせてます!でも、調乳時に乳首舐めて温度確認してます。
            どうしたらいいだろう!?

でどう?

478 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 13:04:13 ID:1zXB66Zn
あぁ…つまらないうえに>>477になってしまった。炒ってきます。

479 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 13:21:54 ID:NQMKcGDk
携帯?なんか変な改行

480 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 13:30:55 ID:J7WqnMHC
携帯で2chすんなよ〜。
つなぎ放題のADSLとかなら分かるが。

481 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 14:47:26 ID:m1tl9Do4
>>460 うちの実家は「着物のひとつも持たせにゃ」と
喪服(冬用・夏用)、訪問着、留袖その他モロモロ一式を持たされた。
着る機会殆ど無いのに・・・
しかし、婚礼家具よりも持たせる着物を重要視する地域もあるのだ。

482 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 16:16:15 ID:jmvFL3Qr
>>474
うちもそのことが気になっています
虫歯で部分入れ歯なのに赤の哺乳瓶の試し飲みとかしそうで… 何て言ったらいいんだろう
現場みた瞬間トメをぶったたきそう…

483 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 17:02:29 ID:nHPIkBVt
>>460
私の地方では、喪服は、おめでたいときに作っておくほうが縁起がいいとされてるらしい。
「トメさんが病気になったら喪服作りますね。」って言われたほうが
縁起が悪いと思うのだが。

484 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 17:05:24 ID:yfuZJB2+
>>482
むしろぶったたいてもいいんじゃないか

485 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 17:28:32 ID:65wJqzuG
そんな余計な揉め事起こしてお互い不快な思いしないように
前もって良い手を打っておく事はできないかな と。

姑が良く見る番組に今の子育ての常識特集組んで
みのさんにでも言って欲しいよ

486 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 17:36:46 ID:6LIFQum1
>>474

うちのウトは「歯がないから虫歯も何もないだろう」とか抜かした…。

すかさず旦那が「ジィ自体がバイキンだ」
と言われてすねたw

487 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 17:50:01 ID:6ZuVlG7j
>>474
他人の(余計な)お世話ができる元気な人となんか、同居しないのが最善の策。
一人じゃ困るようになってからで十分だとオモ。
って、今更遅いね。

488 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 19:43:30 ID:XIUI2HLy
うちの子の口にトメがおしゃぶり代わりに自分の指を入れた!
私でも入れた事ないのに。
その時も「何か食べさせる訳にはいかないよね?ね?」
そしてそのトメは会うたびにしつこく離乳食の話をふってくる。
ついにこの前、母乳を飲ませてお腹いっぱいの状態で訪問したのにも関わらず
「この子は何も食べさせてあげられなくて可哀想で可哀想で」と。
うちの子はまだ1ヶ月です。

489 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 19:58:38 ID:gtyvCIK2
>>488
指はすぐ引っ張り出したんだよね?もう行かなくてヨシ。

490 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 20:13:37 ID:QTclrYrz
>>488
厚労省、「6カ月離乳」検討へ WHO報告受け
http://www.asahi.com/life/update/1012/003.html

491 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 21:07:35 ID:J180Pg6R
>>490
ようやくか…。

492 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 21:20:44 ID:J7WqnMHC
意外と、少々雑に育てた方が
健康優良児になるんだどね。実際は

493 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 21:21:53 ID:J7WqnMHC
だどね→だけどね

494 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 21:45:39 ID:fwFGauMW
>>492
雑に育てるのと、赤ちゃんをオモチャ代わりにするのとは
全く違うことだと思う。
誰だって自分の子供をオモチャ代わりにされたくない。
だから、オモチャのように扱いたがるウトメが嫌なのさ。

495 :488:2006/10/25(水) 21:47:04 ID:uD6qTtdT
指は気付いた夫がすぐに「汚いもん突っ込むな!」と怒ってくれました。
ただその後、ウイルス性風邪が原因の気管支炎になり入院。
まさかあの指にウイルスがたっぷり付いてたのでは?と疑ってます。
離乳食はこの月齢にしてアレルギーの疑いもあるので(私が卵を食べると湿疹が出る)
6ヶ月からゆっくりとってしつこく言ってるんですが
離乳食の本をくれました。一応最新だったのが唯一の救いですが。

496 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 21:47:11 ID:oGM1YzP9
>>492はウトメの指くわえさせてり1ヶ月の赤に離乳食やればよし

つか少々雑ってどの程度だよ

497 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 22:04:54 ID:0iFozVvb
>>492は釣りの人だろう。
妊娠の方にもいたし。

498 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 22:52:53 ID:lnmRObyd
>>495
うちもだ・・
トメが抱いたら泣いた赤を、悔しいのか、なんとか泣きやませようと私の見えないとこに連れていき、あやしてたが、人見知り始まった赤が泣き止む訳はなく、あわてて追いかけたら、洗面所で赤の口に指入れてた
そのまま赤が寝れば、ママじゃなくても泣き止むわよ!と言うつもりだったに違いないが、泣き止む訳はないし、私が来てあわてて指を離し、お腹すいてるから泣くんだわ!オパイあげれば、すぐ寝るわよ!だとさ。
自分が人見知りされてるとは認めたくないらしい
ムカつきすぎて、あまり会わなくなった

499 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 23:48:06 ID:J7WqnMHC
しかし、そのトメはその育児法であんたの旦那を育てたってこと。

その旦那の健康状態におかしな点があれば、それはトメに嫌われてでも
戦うべきだね。
そうでなければ、本当に人間って生命力あるから少々のことでは
無事に育つよ。

日本の潔癖育児って、世界でも異端らしいから。

500 :名無しの心子知らず:2006/10/25(水) 23:58:17 ID:PYtv1pNJ
>>499
育児ってね、医学と一緒で日進月歩なんだよ。
日本の乳幼児の死亡率は、欧米と比べると物凄く低いってご存知?

501 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 00:08:43 ID:3f5jrc7I
旦那です。

この前、どんなもんかとおしゃぶりというものを買ってみた まだ使って無いけど

そしたらウトメが『何故そんなの買ってくる私達はそれを使わず嫁を育てた!!』とお怒りになった

ですが嫁は鼻呼吸苦手…
常に口呼吸

ツッコミ入れたらダンマリ…

思わずニンマリ

502 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 00:12:42 ID:louMWjvD
>501
夫婦が決めてやってることに、口出しされたくないよね。

503 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 01:01:16 ID:oFN3uF+y
幼稚園の運動会に、何処で聞いたのか呼んでもない絶縁ウトメが来ました。

・事前に配られた父兄用プログラムを持ってる。
・200人近くいる同じ体操着の同じような大きさの園児。
 親でもどれかと探さないといけないのに、クラスも事情も知らないのに
 どうやってか見つけて、座ってる娘のところに行き写真を撮っている。
・園児席は、父兄立ち入り禁止なので先生につまみ出される。
・父兄参加のプログラムに勝手に参加し大はしゃぎ。

むこうは私たちの場所がわからないみたいだったし、
公の場で関わりたくないのでその日は旦那も私も無視しましたが
今後の為に〆とくべきですか。
でも、来るなと言う権利はないんですよね・・・

504 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 01:07:25 ID:jI23jF1d
>>500
いやいや、この国際社会の中で、
日本の無菌状態しか生きていけない子供って・・・

505 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 01:10:40 ID:/xMDlI+k
>>503
来るなという権利はあるけど、せっかく絶縁してるのに連絡なんか取りたくないだろうし、
言っても無駄だろうね・・・・

506 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 01:13:15 ID:jI23jF1d
>>503

かわいいウトメだね。

507 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 01:34:14 ID:W2Wojh60
事前に配られた父兄用プログラムを
なぜ持ってるのか。

508 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 01:44:48 ID:bM+LuaJP
>>504
日本は感染子供連れ旅行により、水疱瘡などの一大輸出国だそうだ(ンース2ちゃん
無菌どころかとんだバイオテロかます、疫学的ならずもの国家。

509 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 01:54:25 ID:oFN3uF+y
>>505
ほとんどその心境です。でも、来月には学園祭もあるし心配です。
>>507
プログラムを持っていた事。色別に座ってる席に迷い無く歩いて行った事。
が謎です。そもそも、他県(となり)に住んでいるのでその日に運動会が
あるの知っていた事が謎なのですが・・・
まさか、園に問い合わせしてるのではとガクブルしています。

510 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 02:00:30 ID:/xMDlI+k
当日本部テント行って
「プログラムください」って言ったらあっさりくれたよ。
どこの園でも。(来年入園なので、あちこち見学中)

511 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 08:29:43 ID:3DmFvNWA
やたらと赤の面倒をみたがるトメ。
ボケたウト放置ですか…。確かに赤の方が楽しいでしょうが
二ヶ月の我が子にチュー未遂(私阻止した)ヤクルト飲ませようとしたり
(モチ阻止。手をぶったたいてやった。)気違いとしか思えない。
すぐ「嫁子ちゃんは一人目だから神経質なのよね。」って言うし。
おーまーえーはーあーほーかー…って板ノコはじきながら言いたい。

512 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 08:50:12 ID:DS+tK84I
お→ま→え→はぁ↑あ→ほぉ↑か→

「アハハハハ、無神経よりずっとマシだと思いますぅ〜☆」
と満面の笑顔で言うべし。

513 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 09:15:17 ID:jI23jF1d
>>511
どうしてヤクルトがダメなのか、きちんと説明しよう。
今、60過ぎの人たちって、ヤクルト振興派だから
分かってないよ。当時は、乳児に飲ませよう的な啓発があったそうだ。

514 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 10:31:05 ID:A2XlesOY
そんな流行りがあったんだ>ヤクルト
うちのトメがやたら「ヤクルトは飲ませ過ぎたらだめ!この子(旦那)虫歯だらけになったのよー」と力説してて
「何歳からどんだけ飲ませたんだよ、言われなくてもあげないよ」と思ってたけど、流行ってて飲ませまくってたのかーと今納得。
まあ「カルピスは飲ませ(ry」とも言ってたけど。だからやんないってば。

515 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 10:31:31 ID:6mVvQ0tk
>>488 >>511
うちも似たようなことがあった。
神経質じゃなくて『普通の神経』なんだが、トメの神経には毛が生えてる
のかと思うよ。

義実家に行った時、トメがレモン風味葛湯(?)を飲んでいた。
何を思ったか7ヶ月の娘を抱き上げて膝に座らせ、
そのレモン葛湯をたんまり指ですくって「ほらおいちいよ〜」と
指ごとなめさせようとした。
私が思わず大声を出したので阻止できたが、娘は驚いて泣くわ
垂れた葛湯がトメの服に付くわで。
「これは消化もいいし、レモンだから栄養もあるのに」とモロ不満気だったトメ。
そういう問題じゃないだろがっ

夏に、ベビーパウダーを「これは薬になるからたっぷりつけないと」と
真っ白にはたかれたこともあった。
しかも何年前に買って開封したのかという感じの。
もちろん速攻シャワーで洗浄しましたが。

義実家に行ったら常にピリピリ。疲れるorz

516 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 11:02:52 ID:sLdCWIVm
どこのトメもアホばっかですね。うちのトメは常識人間だし、ほんと円満です。あ〜良かった

517 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 11:12:07 ID:copoRAOI
ウトメには一切口出しさせないよう、旦那に言ってもらえないの?
うちはもともと口出ししない方だったが、一応言ってもらったよ。

それができりゃ苦労しないか。

518 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 11:34:17 ID:DfhJHAE3
基本的には凄くいい人なんだけど、
凄く大雑把なのがなぁ
ラップもしないで野菜の切ったのを冷蔵庫にいれるな!
浅い皿に汁物いれたまま、絶妙なバランスで冷蔵庫内に積み上げるな!
残り少ない残飯を新聞紙にくるんで保管するな!捨てろ!
中の配置を考えろ!同じところにおけ!

というか、冷蔵庫は魔法の箱ではありません。
冷蔵庫に入れておいても腐るんですよーカピカピになるんですよーーわかってますかぁーーーー?

519 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 12:04:25 ID:32AQXcFQ
>>518 スレ違い

520 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 12:27:35 ID:zo+wBfKo
>>519
違うよ
>>518
板違い

521 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 12:29:00 ID:P3qJ4EnR
>>501
亀でごめん。
鼻呼吸できるほうがいいの?

私はおしゃぶり大好き子供だったが、口呼吸しかできん。

522 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 12:32:39 ID:P3qJ4EnR
はっ、小さいころ、水泳を習っていたからか?

523 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 12:35:45 ID:MTlLlPk4
亀がしゃべったー

で、521の鼻はなんのためについてるんだろう。
ご飯食べてるとき、どうやって呼吸してるんだろう。

524 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 12:49:28 ID:UZaHsBte
>>521
喉がやたらと渇きませんか?
風邪をひきやすくはないですか?
鼻は「鼻毛」があるけど、口にはウイルスの侵入を(多少は)防ぐ物はないですよね?
鼻は、わざわざ開けなくても穴が開いてるけど、
口は開けなければ呼吸できませんよね。
いつも「お口ぽかーん」なんですか?

目の前の箱で調べてみましょうね!

525 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 12:52:47 ID:P3qJ4EnR
>>523
じゃあ逆に聞かせて。
その言い方だと>>501の奥様はご飯が食べられないということでいいの?

>>524
いつもはお口ぽかーんかもしれないですね。
寝てるときなど、口は開いてると思います。
あとは特に当てはまらないですね。

あと、目の前の箱で調べる気も特にないです、ありがとうございます^^

526 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 12:57:59 ID:MTlLlPk4
>>525
いや、食べられないというよいも
クチャラーになる確立高いよね、ということ。
それとも、そのときだけ鼻呼吸?
租借してる時だけ息止めるの?
不思議だなぁと思ってさ。

527 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 13:09:15 ID:FGhnp7AV
そういや、鼻呼吸より口呼吸が楽だっていってた知り合いが食べる時クチャラーだった。
「口開いてるよ」とか注意しても、「ついいつもの癖で」といってたな。
ただ、食事中にクチャクチャされると気分は悪いよね…
そして知り合いの子も、そろってクチャラー…六歳児と三歳児、親の三人で
クチャラーで、音ばっかり気になってしまって気が狂いそうで、
それ以来知り合いとは誘われても食事にはいかなくなった

食事時だけでもいいから、鼻呼吸にチェンジしてくれたらいいのに

528 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 13:21:32 ID:P3qJ4EnR
>>526
あ、クチャラーではないですね。
父親がミカン食べるときだけクチャラーなのを小さいころからイヤだったので。
考えてみれば食事中息止めてるかも。
だから私潜水系が得意なのかな。

529 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 13:24:18 ID:wNRIr94m
ID:P3qJ4EnR
自分語りはそろそろやめていただこうか。

530 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 13:29:36 ID:enO7EZ0K
お口ポカーンでもまともですよアピールしてても、
個人的には普段から開口呼吸の時点で嫌。
蓄膿症の検査にも逝っておいでな。

531 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 13:36:20 ID:Qw1D8UDq
>>529
IDあぼん推奨

532 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 13:42:32 ID:P3qJ4EnR
>>529
うん、じゃあもう聞かないでね。
話しかけてもこないでね。
よろしくね〜

533 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 13:43:00 ID:P3qJ4EnR
>>530
ごめん>>529がなんか言ってるんで、違う人にネチネチしてくれる?

534 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 13:44:37 ID:UZaHsBte
口呼吸=クチャラーなのか。
娘(4歳)のクチャラーの理由がわかったよ。蓄膿だもん。
あんまり怒って悪かったな…

クチャラーは、自覚ないよ。
お父さんのみかん食べが気になったから、自分はクチャラーではない、
とほ限りません。


535 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 13:51:16 ID:W2Wojh60
うん、自覚は難しいよね。
口を閉じてりゃいいかっていうとそうでもなくて
ちゃんと閉じてるのに何故か異様に咀嚼音が響く人もいるしなあ。
頭の中に響いて本人だけが聞こえる音と、外に漏れて他人が聞き取る音は
違うから気づきにくいのかも。

536 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 14:10:27 ID:GTYua8YO
何がなんでも ID:P3qJ4EnR をクチャラー認定にしたい人がたくさんいて笑えるwwwwwwwwwwwwwww

537 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 14:20:01 ID:Sol3EU2a
と言うか、口呼吸であるってだけでここまで叩かれてるのにビックリ。
マターリいきまようよ〜

538 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 14:28:10 ID:S9JXhAzM
口呼吸は確執と関係ないじゃん。

539 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 15:11:39 ID:eFoh+Vti
>>534
>>535
気をつけていると言ってる人間に対して「自覚がない」とか性格悪いよ。
あなたがたが義父母と確執あるのも、義父母のせいだけじゃないかもね。

540 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 15:21:46 ID:tPjWQZgr
捨てゼリフ吐かないと負けた気になってるID:P3qJ4EnR
;`;:゙;`(;゚;ж;゚; )ブフォッ!

541 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 15:31:32 ID:dAvQsoDu
と、540が汚い顔して捨て台詞を吐いております

542 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 15:56:21 ID:Sol3EU2a
よーし、あてくしの確執話で豚切るわよ!!
っと思ったんだが、最近会ってないので確執もナカタort

そろそろ終りにしませんか?

543 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 17:44:07 ID:ZOTqT/i4
赤一ヶ月半。完母です。
昨日襲来した際に、哺乳瓶を嫌がるんですよ〜という話をしてたら
「六ヶ月からは牛乳に切り替えるから哺乳瓶に慣れさせないと〜」とか言われて
えぇ!と思ったんですが、そんな事したらお腹壊しませんか?
呆気にとられて何も言えなかったんですけどそれって普通なんですか?
ちなみに旦那はお腹が弱いです。


544 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 17:57:28 ID:Va+3ejLv
>>543間違いだってわかってるくせに〜。

545 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 18:01:33 ID:mtyO/7WZ
>>543
え?普通じゃないですよ!
牛乳飲ませる意味もわからないですよ。
切り替える?なんでそんな事思うんだろう??
絶対阻止しないといけないよ!

そんなトンチンカンな発言する人は赤触らせちゃダメ!

546 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 18:10:19 ID:GqSEZqPS
>>544
そいつを言っちゃぁ…。www

547 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 18:13:29 ID:UZaHsBte
>>543
最新の離乳食本、1冊あると便利だよ。
初期には何をどんな調理法で〜 これはこの時期はまだNG、とか載ってるの。

で、牛乳は、確か1歳からだったはず。
パンがゆとか、調理に使う(火を通す)分にはOKだけど。
(古い知識だから、今は違ってたらスマソ)

548 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 18:37:06 ID:hLkXDxZb
>>543

ttp://www.eiyou-chiba.or.jp/nendaishokuji/babyinfant/nyujiki.htm

牛乳には鉄分が体に吸収されるのを抑える性質があり、
1歳以前に牛乳を飲ませ続けると鉄分が欠乏して
精神の発達に影響する場合があるといわれています。

参考文献 厚生省 改定「離乳の基本」 平成7年

549 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 18:42:10 ID:hLkXDxZb
>>543
ttp://www.crn.or.jp/LIBRARY/KOBY/MIRAI/cbs0086.html
>牛乳は母乳にくらべて、
>たんぱく質・電解質(ナトリウム・カリウムなど)が多く、
>糖が少ないことが原因となって、
>子どもの成長に不都合なばかりでなく、
>腎機能が未熟な乳児には大きな負担となって、
>血液成分が濃くなり、脱水状態になったりするのです。


今言われてる1歳未満に牛乳はだめってのは、
腎機能が未熟だからってのがデフォかと。

550 :名無しの心子知らず:2006/10/26(木) 20:09:55 ID:RaworS/+
>>548 貧血防止のための鉄サプリメントを牛乳で飲んでたよ!
牛乳で飲むのは今からやめにします。

551 :嫁です ◆yjUbNj66VQ :2006/10/27(金) 00:58:07 ID:5EJt5t7S
前スレで、かなりお世話になった嫁です。覚えているかたいますか?

552 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 00:59:23 ID:i9WLR9g5
>>551
覚えてるよ。その後、どうなった?

553 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 01:00:50 ID:P7/enPnH
うん。覚えてる。どしたどした?

554 :嫁です ◆yjUbNj66VQ :2006/10/27(金) 01:10:21 ID:5EJt5t7S
ウトは固まった右手を手術してある程度動くようになったので、今後リハビリをすれば、ボタンのある服も着れる様になると言われたそうで、一安心です
ただ、別居の件はやはり白紙になり、今は旦那の家に帰りました。
先週帰ったら、旦那方の親族には、かなり出来の悪い嫁 と評判になり、義姉からはメールにてイヤミ 。トメは私を あの人 これ と呼ぶようになりました

555 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 01:16:46 ID:OkoXS1sU
シンジラレナ〜イ

556 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 01:18:32 ID:83O3CtTO
どうして?
帰らなければ良かったのに。
ダンナは自分の妻を「あの人」呼ばわりされて何も感じないのかね?
赤ちゃんはどうしてるの?
ちゃんと守ってあげてる?

557 :嫁です ◆yjUbNj66VQ :2006/10/27(金) 01:30:28 ID:5EJt5t7S
実家の両親に、逃げずに戦え、と言われました。
とりあえず赤ちゃんは首のシワがポツポツカサカサ肌になってしまいまだ治りません、アセモ痕なのか?湿疹か?ジクジクは無くなりました。
やたらに抱くのは変わらず、今日も買い物行く前にギャンギャン泣いていたのでオッパイをあげようとしたら、いいから、あんたは買い物いきな!と言われ 子供はトメに奪われました。
買い物して来ないと返してもらえない感じだったので、いそいで10分位で帰ってきたら、舌打ちされて、子供にむかって 誰かきたねーと言いながら抱いていて、
負けられないので、ありがとうございます、返して下さい、と奪い返したら、恐いわぁ、と言いながら去っていきました

558 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 01:35:46 ID:83O3CtTO
どうしてそこで渡すかな。
抱っこ紐なりスリングなり、自衛できるものがあるだろうに。
これからどんどん涼しい時期だし、密着して離れないように
くっつけてた方がいいよ。
戦い方が違うんじゃないかな?
ダンナはなんて言ってるの?
とにかく家を出ることをオススメするよ。
通帳もらったし、家計は嫁ですさんが管理してるんだよね?

559 :嫁です ◆yjUbNj66VQ :2006/10/27(金) 01:45:56 ID:5EJt5t7S
親には別居すると、私だけでなく子供がいじめられる様になるんじゃないか、旦那家にいて子供を守れないで、どうする。と言われました。
少し打たれ強くなるためにも帰ってみようと決めました。
通帳は預かり 無駄なお金をなくし順調に貯金してます。
抱っこ紐がトメに洗われ使えない状態で、予防接種したからか外に出すなと 監視されていて無理でした

560 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 01:53:30 ID:CJ1rhWmT
離れてればいじめられないよ?
仮に嫌われたとしても距離があれば守れる。
このままだと、赤ちゃんは自分の祖母が母にイヤミや嫌がらせを言ったりするのを聞いて育つんだよ?
よっぽど可哀相だ。

肝心のダンナは何と言ってるの?

561 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 01:59:37 ID:HmMmArPY
その状態で義実家に戻って生活することは、闘うことじゃないと思うよ。
危険やストレスから自分や赤を守るということの方が大事だと思う。
戦える相手と、斜め上を行って同じ土俵で戦えない人間がいる。
あなたのトメは後者。

子供がいじめられるって、会わせなきゃいいじゃん。
子ども抱っこしっぱなしで、汗疹作らせるなんて
本当の意味で孫を可愛がっている祖母のできることじゃないよ。
それは、孫を可愛がる自分が可愛い糞婆だよ。

562 :嫁です ◆yjUbNj66VQ :2006/10/27(金) 02:01:15 ID:5EJt5t7S
旦那は帰ってきてくれてありがとうという感じでした
だけど、私がいないうちにトメに
親は自分達だから手を出すなって言ってくれた様です。
これがトメに火を付けたようなんですが、ここは愚痴はダメですよね?
今は旦那が仕事の時はなるべく2階に引きこもり、トメがトイレなどいったすきに、外出したりしています。

563 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 02:07:15 ID:HmMmArPY
明日から頑張れるなら、少しの愚痴はいいと思うけど。
そんなにストレスが溜まる環境で、楽しく育児できる?


564 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 02:09:37 ID:rtvjNf2Z
>だけど、私がいないうちにトメに
>親は自分達だから手を出すなって言ってくれた様です。

これじゃダメでしょ。
夏にあせもをこじらせたことについては、白黒ついてるの?
ダンナとトメ、嫁ちゃんで家族会議して、嫁ちゃんの目の前で
ダンナにトメを〆させ、トメから詫びを入れさせなきゃでしょ。

偽実家に戻る前にまず↑をするのが筋ってもんだよ。
ウトのことと赤への過干渉は別のことでしょ。
特に今回のあせもの一件は、もう暴行・虐待の域なんだから
このことにきちんと話をつけて、今後の過干渉は辞めますと
頭を下げさせなきゃダメだよ。

565 :嫁です ◆yjUbNj66VQ :2006/10/27(金) 02:20:46 ID:5EJt5t7S
アセモの件は何を言ってもトメは退かず、あれは虐待です!といったら
はじまった!あーはじまった!流行り言葉!はじまった!
とキレだし、
あたしが抱くと虐待になるのか!?10秒抱いたら溶けちゃうか!?
とか言い出す始末
話し合いにならず、謝り方も
はいはい、あたしが悪人になればいいんだねぇー悪かった悪かったー
という感じでした

566 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 02:22:15 ID:XiHOZeLv
ちゃんと自分でトメに言い返しなよ。
言われたことをすんなり聞いてるからつけあがるんだよ。
赤は奪われたら即効奪い返す。
ついでに一撃入れとけば?

567 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 02:22:44 ID:+ZRkecZL
こんな事言って悪いけど…今までの努力が全部パーだね。
結局更に悪い方向に進んでるじゃん。

568 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 02:24:14 ID:XiHOZeLv
無視ってれば?徹底して無視。
そんで近寄るな。近づかせるな。

569 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 02:33:39 ID:HmMmArPY
近寄らせないって言ったって、同居している以上は無理でしょ。
トメが寝たきりなら、ほっときゃいいけど。
もう別居は考えられないの?

570 :嫁です ◆yjUbNj66VQ :2006/10/27(金) 02:42:01 ID:5EJt5t7S
ここに来て、間違ってる!別居しろ!って言われると幸せを感じるんです。
周りでそういってくれる人いないし、まだ別居したい願望はあるから。
愚痴言わせて下さい
トメから
昼間オッパイを飲ませると遊び飲みっぽくてあまり飲まないとき、あんたのオッパイはまずいんだねと言われました。
買い物に子供を連れ回すのは虐待じゃないのかねーと言われ
抱きながら寝かしつけて子供がウトウトするとわざとらしいクシヤミして起こして泣かせて
指しゃぶり始めると、 あれのオッパイはまずいかなぁ、指の勝ちー!と誉める
一緒に昼寝してると、嫁は寝て私が家事ってどーなの!?とご近所さんと談笑、
あんたは他人でも子供はアタシの血が入った家族だからが口癖
義理姉からは
お母さんに優しくしてあげて
子供はあなただけの物じゃない
所詮ままごとの延長とかっておもってるんでしょ?
とメール
まだまだあるけど、ちょっとだけ慣れてきた。言い返すボキャブラリーがないからいわれっぱし
なんかギャフンと言わせてみたい

571 :嫁です ◆yjUbNj66VQ :2006/10/27(金) 02:49:56 ID:5EJt5t7S
今 旦那のお金でこっそり別貯金して、今は我慢して貯めれるだけ貯めて、限界来たらアパート借りれるように計画してます

572 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 02:56:58 ID:HmMmArPY
トメさんに虐待されるより、一緒に買い物に行った方がこの子も安心ですよ。
と言ってやれ。
トメが謝るまで、あせものことは虐待だと言い続けたほうがいい。
言わないと、なかったことにされる。

いくら溜まっているか分からないけど
限界来たら別居じゃなくて、今すぐに物件探しは始めた方がいい。
限界来てから物件探し始めても、すぐには出られない。
家を借りるなら、保証人が必要だから、
あなたの親にどんなに別居が必要なことか分かってもらって、
いい物件が決まったら保証人になってもらえるように、お願いしておくといいよ。

本当は勧めちゃいけないんだろうけど、お金借りてでも別居に踏み切るべき状態だと思うよ。
赤ちゃんにあんな目に遭わせておいて、反省もせずに大人しくもならないトメと一緒に
赤ちゃん抱えて暮らせないよ。
恐ろしすぎる。
嫁ですさんも、気が休まる時間がないでしょ?

573 :嫁です ◆yjUbNj66VQ :2006/10/27(金) 03:13:09 ID:5EJt5t7S
結局なんで今同居かというと、家の両親に解ってもらえるよう、万が一離婚とか自分がヤバイ状況になったとき使えるように 言われたこと、されたこと全部日付入りで書き留める事にしてみようと思いました
前スレでの皆さんからのアドバイスも、こういわれたら、こうかえす!虎の巻きを作って自分なりにがんばって見ようと。
しかも逃げ資金は自分では作れないから、旦那のお金をバレない様に隠し資金にしてる
いますぐでちゃったら、意地悪の証拠ないから集めようと思ってます
止めた方がいいですかね

574 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 03:27:03 ID:ejXZo4Hg
ケータイにボイスレコーダ機能ない?
嫁ちゃんの字で100回書き留めるのより
トメの声で1回録音されてる方が
嫁ちゃんのご両親も旦那さんも納得してくれるんじゃないかな…
でもあったとしてもバレないようにコソーリ録音できるほど高機能じゃないか。

575 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 03:30:54 ID:HmMmArPY
私だったら、別居して子どもを保育所に入れて、自分名義の収入を作るな。

まず、祖父母同居だと、保育所の優先ランクがすごく落ちる。
(私が住んでいる市も、これまで待機児童ゼロだったけど
今年ぐらいから未満時児の入所希望が増えて、来年は待機児童が出そうな様子らしい)

だから別居して、旦那の収入で生活+貯蓄して、嫁ですさんの収入はまるまる貯蓄。
子どもの教育資金なんていくらあっても邪魔にならないし、
「二人目欲しいし」とか言えば旦那も納得しない?
旦那が対ウトメの強固な防波堤となって、良い夫、良い父親になれば
旦那に言ったとおりの使い方ができるし、
ならなければ、嫁ですさんと子どもの二人の生活資金になる。

今のまま同居続けていつか離婚するとしても、その後生活できなければ意味ないよね?
それと、いま赤は4ヶ月くらい?
これから動けるようになると、家事しながら赤を100%自分の目の届く範囲内にいさせることはできなくなる。
早く動いたほうがいいと思うよ。

ただ、今すぐ別居=旦那ついてこない→離婚だと話は違ってくるけどね。

576 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 03:57:35 ID:RkZ3xZMs
止めなくていいんだけど、旦那さんと話し合うのが先なような。
昼間にトメがやっていることと義姉のメールは一度きちんと伝えたほうがよくないか。
あと、自分の親御さんにも伝えとけ。
できたらICレコーダーも準備して、トメの異常性を他人に一瞬で伝えられるようにしておこう。
レコーダーの中身は複数バックアップ推奨。そのトメだと、レコーダー破壊しそうな気がする。
レコーダーくらいは親御さんに買っていただいてもいい気がするよ。戦うためなんだから。
ただし旦那さんのほうは、一回口頭で伝えて、信じてもらえなければ録音するくらいにしといたほうが
いいかもしれない。どんな親でも、子供は自分の親を好きなものだから。

前の書き込みのとき二ヶ月だったから、3-4ヶ月か。なら、お買い物の間くらい縦抱っこでもいけるし、
お店によっては二ヶ月くらいから使えるベビーカーとかあるので、
買い物には子供を連れて行ってしまおう。
何か言われたら「私があなたを信用できると本当に思ってらっしゃるんですか?」と冷たく言い返せばいい。
抱っこ紐はもう複数用意しとく。てか、トメに取られるところに何も置くな。

子供の命はあなたと旦那さんが責任を持つものだし、
少なくともトメのおもちゃではない。
義姉とトメと義親戚のすべての発言は別居絶縁へのカウントダウンだと思って
インパクトのありそうなとこは記録。
…ところで、ウトが退院したら誰が世話するんだ。ウトの世話より子供の世話が先だよ。
これも、押し付けられると思うからお断りシミュレーションしとけー。

577 :嫁です ◆yjUbNj66VQ :2006/10/27(金) 08:57:09 ID:5EJt5t7S
子供はもう少しで4ヶ月です。ウトの介護はそんなに必要ないようです、しかも入院したときに、私は子育てする。介護はしない発言して実家に居続けたためあてにされてません
よし。とりあえずボイスレコーダー?買っても瞬時に録音できるかな。携帯で練習してから買います
ありがとうございます
またつらくなったら来ます。

578 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 10:09:45 ID:c/kBVcWe
努力する方向間違えてるよ。
どんなに努力しても間違いは間違いなんだよ。

579 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 10:31:43 ID:qznuVGlV
その状況がお子さんにとって、幸せな環境だと思える?
と、ご主人にお伝えください。ご両親にも。
同居なんて義務はないんだよ。
勝つとか負けるとか戦うって、大人の世界の話だよね。
子供を巻き込むな!
登場人物(大人)全員が勝手だよ。


580 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 10:53:39 ID:6kfqXvJm
小梨なら証拠集めガンガレ!って応援するけど
子供がいる場合は別。
有利に別居・離婚するより、安全確保第一だよ。
目の届かないところで変なもの食べさせられたり、連れ出されたりしても
子どもは自力で逃げることはできないんだよ。

若いからって言われても、言わせておけばいいじゃない。
何かあってから後悔しても遅いんだよ。

581 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 11:20:11 ID:1AH5egkL
結局のところ、嫁です=「でもでもだって」チャンなんだね。
一生グズグズしてれば。

582 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 11:28:39 ID:OclZOtjU
ここでグダグダいってないで、さっさと別居に向けて積極的に
動けばよいのに・・・と思ってしまう。
ウトメがうざいなら、別居。当然、別居のための経済的自立を目指す。
それができないんだったら、愚痴を言う資格すらない

583 :嫁です ◆yjUbNj66VQ :2006/10/27(金) 11:33:46 ID:5EJt5t7S
きっと今は誰に何を言っても誰も別居に力を貸してくれるひともいなくて、今ある貯金だけでは長く生活していけないと思いました。
子供には良くない環境に私の勝手で巻き込んでしまっているのは、皆さんの意見で客観的に見つめ直せました
なによりも子供を優先に考えて、また一番いい環境を作ってあげるために旦那には嫌がられても別居の意志を言い続けたいです
今は子供はなるべくトメに渡らないよう、何時でもそばにいて、トメの攻撃に負けないよう、
だけど子供の前では絶対泣かないで、笑顔でいたいです

584 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 11:35:59 ID:OclZOtjU
今すぐに、不動産情報探して、旦那に相談。
どうして同居が問題なのかを理路整然と説明し、
堂々と別居すればいい。
場合によっては、別居でなければ、離婚を持ち出せ   


585 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 11:39:05 ID:xxEl8akg
嫁です、さん、の地元には家庭保育員システムはないの?
契約形態が「親=家庭保育員」なので、ジジババいても関係ない
直談判で話すから、お子さん連れて事情を説明、契約できたら
家庭保育員さんの自宅で預かってくれる。
うちの自治体の場合は8時〜5時(基本8時間未満)なので、十分パートが出来る。
お金が出来たら後はしたいようにすればいいのよ。

586 :嫁です ◆yjUbNj66VQ :2006/10/27(金) 11:42:09 ID:5EJt5t7S
そうですね。でもでも、だってだってに知らずに戻ってしまっていたことに気付きました。
人生経験、年齢に甘える部分があったなと思います。
若いからみんな信用してくれないし、とか
一人じゃアパート契約できないし、とか
ここまでの頑張りが本当パーですね
考え直さなきゃ

587 :嫁です ◆yjUbNj66VQ :2006/10/27(金) 11:44:31 ID:5EJt5t7S
家庭保育制というのは市役所とかで聞けば教えてもらえますか?

588 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 11:46:40 ID:J+2pj1zW
>>587
そう思うなら市役所に電話すれば?

589 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 11:50:57 ID:xxEl8akg
書き忘れてた。
家庭保育員制度は月謝が2万5千円かかる。

嫁ですさんが私も働くから家を出ようって言えばいいんじゃないの?
だんなさんにある程度覚悟みせようよ、嫁ですさんは本気だって分かって無いんだと思う。
私は働くにあたって、過干渉ウトメに「孫をみてあげるからよかったわね」とかほざかれたけど
ウトメに預けるなら死ぬ気で働いて保育料くらいかせぐと夫にもウトメにも見栄を切った。
働き出すと接触も減るし、くだらない意見は聞き流す余力が出ますよ。
市役所にまず電話か、直に行くと何かと親切、保育園を訪ねて制度について聞くもよし、
まだ子供の身体に痕がある今はチャンスなんだよ、証拠があるんだから活用せんでどうするの?

590 :嫁です ◆yjUbNj66VQ :2006/10/27(金) 12:00:14 ID:5EJt5t7S
市役所行ってきます。
もっと使える制度ないかいろいろ聞いてきます

591 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 12:01:15 ID:OclZOtjU
頑張れ

592 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 12:09:48 ID:sZHZsNyt
(,,゚Д゚) ガンガレ!
親子まったりと過ごせる様になるといいね
市営とかの住宅申し込んでみたら?
当たればとっとと出て行ける
今んとこ旦那だけの収入なら当たりやすいだろうし

593 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 12:36:03 ID:6kfqXvJm
雇用促進住宅なら、空きがあればすぐ入れる。
市営並みの家賃で、敷金がかかるけど礼金はなし。


594 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 12:59:21 ID:5D8ngCDr
てーか、一度ペーパー離婚でいいから別れて実家に戻って
生活の基盤作って住むところ決めて、また再婚した方がいい気がする。
今のままだと「嫁」のまんま。嫁ですさんだってここではどんなに強気なこと言ったって、
自分が嫁だという認識から解脱できないでしょ。まず自分の意識改革が先だよ、嫁ですさんの場合。
ウトメより夫より義姉より、誰よりも嫁という名前に呪縛されてるから。

名実ともに離婚して夫実家と縁切って、自分は嫁という呪縛から解放して自立し、
夫にはいつでも家庭が崩壊するんだと実践して危機感を植え付け、夫として父として自立させ、
ジジババには別れた嫁が連れてった孫には、会う権利さえないことを思い知らせてから、
遠距離別居して疎遠になり、たまに法事などの義理ごとだけ顔を出す、というようにしたら
親戚にもウトメにも文句言わせずに済むと思う。
前夫との再婚はすぐにできるんだから、一度けじめをつけて実家に完全に引き上げてみたら?
夫が本当にきちんと理解してくれてるのなら、すぐにでも離婚届に判押すと思うけど。
どのみち、その基地外トメとは誰ともうまくやれないから、疎遠になるしかないよ。

595 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 13:40:48 ID:546rAaWX
嫁ちゃんへ
今度コトメやら何やらに「子供はあなただけのものじゃない」っていわれたら。「私のお腹の中で苦労して育て、痛い思いして産んだ我が子ですから」とでも答えれ!


596 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 13:44:49 ID:h0sHYnEf
子供はね、お母さんが幸せそうに笑ってくれるのが一番幸せなんだよ。
どんなに裕福で両親祖父母が揃っていても、お母さんが辛いと全然幸せに思えない。
自分のせいだって思って自分を責めて、少しずつ歪んでいっちゃう。

あなたの幸せと子供の幸せの為に、何に対する我慢が必要なのか、何と戦う勇気が要るのか。
頑張って、お母さん。

597 :前スレまとめ・読みにくくてスマソ:2006/10/27(金) 14:09:08 ID:/584H01s
・嫁は19歳、旦那は30歳(ちなみに旦那は間違いなくマザコン・ホテルの従業員)
・借りる予定のアパートをトメに勝手に解約される→押し切られて同居。
・出産費用もトメに言われ、嫁の貯金から出した。旦那はそのことを知ってたがスルー。
・トメが何を言っても赤を抱きっぱなしで、喉に酷い汗疹ができた。
・実母に一芝居うってもらって(病気だと言う風に)、実家に一時避難。
・嫁、実家からトメへ電話で「私が産んだ子供です。母親は私です。知識不足も分かってますが、
お義母さんの子供じゃないんです。赤に変な薬を塗ることもやたらに長時間抱くのもさせません!
するなら帰りませんから!」と言ってやることに成功。
・旦那にはアパートを借りるか、市営住宅の申し込みしなきゃ二度と義家には帰らないと言う。
狼狽する旦那を説得し、了解の返事を一旦は勝ち取る。
(その間にもトメよりメール 「いつ帰るのかしら?いつまでそちらにいるつもりなの?
孫の顔見せてほしいわ。抱くのもほどほどにするので、帰ってきたら?
あなたの好きに育ててみたら?」等キモい攻撃あり)
・しかし突然、ウト(まだまともな部類)が脳梗塞で倒れるorz→みんなで介護しようワショーイ!
という義実家のおかしな盛り上がりから、別居等の話は白紙に戻りかける。
・スレの助言等から、嫁は「私がするべきことは育児であって介護ではない」
と言うことに成功。ウトもそこまで酷い容態ではなく、ウト自身が嫁の言い分に
賛同したため介護は回避となった。

598 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 14:24:54 ID:mqRjO7J9
>597
乙!

これだけ読むと、えらい!すごい!ってなるのに、
なんでまたでもでもちゃんに戻っちゃってるの??
戻るなら戻るでいいけど、なんでそんなに下手に出てるというか弱気というか…
こっちがイライラしちゃうよ。

599 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 14:54:44 ID:OclZOtjU
脳梗塞になっても、それと同居は話は別とつっぱねて
別居しないと。
でも、わりといいトメさんに思えるけど。

600 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 15:00:07 ID:ogBE2geA
>>599
どこがー?!
何度止めてくれと言っても長時間の抱っこと
あせもに変な薬塗るのを止めなかったし
いったん家を出たのが気に入らないからって
>>557>>565>>570だよ?

601 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 15:07:43 ID:OclZOtjU
だっこも薬も悪意じゃないからねぇ
トメなりの孫への愛情表現なんでしょ。
要は、育児観の違いというか・・・
古い育児観がどうしてだめなのか、
プライドを傷つけないようにきちんと説明できるかどうかなんだよね。
まあでも、そこまで嫌なら、別居しかないよ。

602 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 15:10:34 ID:J+2pj1zW
>>600
キャンペーン

603 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 15:11:24 ID:mqRjO7J9
うわ、トメ降臨?

604 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 15:13:36 ID:+Zj/Mute
> 出産費用もトメに言われ、嫁の貯金から出した。

この一点だけでもいいトメには思えないけど


605 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 15:17:11 ID:OclZOtjU
>出産費用もトメに言われ、嫁の貯金から出した

これもよくわからないんだけど、誰が出したの?
トメ?だったら泥棒だね。
自分が出したのなら、納得してたってことだよね。

606 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 15:27:36 ID:J+2pj1zW
妊娠出産確執を大荒れさせたキャンペーン嬢が
このところ育児確執と両方貼り付いてるんだからスルーで充分。
このように書くといじめの根源を見たなどとさらにスレ違いの粘着を始めるのがパターン。
スレがもったいないし、構う奴も荒らしというレベルのガイ○チ。
IDあぼーんでさくっと嫁です話に戻れば良いよ。

607 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 15:39:52 ID:mGd4z+tO
605旦那側が支払わなければ、嫁ですさんか、嫁ですさんご両親が支払わないといけない状況になるのでは?

608 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 15:41:46 ID:mGd4z+tO
旦那側が支払わなければ、じゃなくて支払う気がなければでした。スマソ

609 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 15:54:07 ID:OclZOtjU
どちらが支払っても、結局、戻ってくるのでは?一時金30万円。
払ったほうが、一時金をもらえば終わりって感じがするけど。

610 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 15:59:05 ID:OclZOtjU
>>606
で、誰にいってんの?誤爆?

611 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 16:02:11 ID:y0e5Ysjk
ただいま義実家に娘と二人で帰省中。
トメが娘にここにずっといていいよ〜と
しつこく言うのが激しくウザイ。
さらに娘に、ママが病気になったら預かってあげるね〜だと。
実母に頼むっちゅうねん。

612 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 16:03:41 ID:OclZOtjU
>>611
疲れるから、早く自分の家に帰りなさいよ といわれたら本望か?

613 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 16:08:40 ID:wxxrqCOL
606は煽るな。学習能力ないの?

614 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 16:09:58 ID:OclZOtjU
>>613
あんたもageるな

615 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 16:19:34 ID:wxxrqCOL
荒らしに反応してる時点で荒らし確定。

616 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 16:22:07 ID:1dkOszZn
そろそろ夕飯の支度しませんか?



617 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 16:33:03 ID:OclZOtjU
>>616
それは、それぞれのペースで

618 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 16:39:52 ID:zL48tSOa
嫁ちゃん前回は実家に非難できたけど、今回は戻って戦えっていわれてるんでしょ?
実親としては娘に安易に離婚やら別居させたくないからそういったんだろうね。
マザコン夫もあんまり頼りにならないし、精神的に孤立無援になってるんじゃない?
18歳で乳児かかえてその状況じゃ精神的に追い詰められてデモデモになっちゃったんでしょ。
義実家との別居は当然として、もう一度実家の両親にされた仕打ちを話して、義実家では暮らせないって
言って非難した方がいいよ

619 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 16:44:58 ID:r/PC9Fg8
何か基本的に頭ワルスなお人だ。守るものを間違えてない?
義実家と戦う意地じゃなくて赤と自分を守らなきゃ。
カーチャン強しのはずだ、ガンガレ


620 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 16:45:39 ID:OclZOtjU
強く自分を持て
「でも」「でも」いうな!!渇!&ガンガレ!!

621 :611:2006/10/27(金) 17:01:50 ID:y0e5Ysjk
>>612
私が病気になるのを手ぐすねひいて待ってるのが嫌なわけで。
何か気に障った?

622 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 17:06:39 ID:OclZOtjU
>>621
ママが大変なときも頑張ってみてあげるね と解釈はできないのか

623 :621:2006/10/27(金) 17:12:25 ID:y0e5Ysjk
できない

624 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 17:16:16 ID:FQfclrka
毎日、朝は洗濯中に昼は支度中に夜はご飯中にその他事あるごとに赤抱っこしたりあやしたりしてるのに
「今日は抱っこまだしてない〜」
って激しく赤を取り上げるの見てて恥ずかしす。
「ママが連れてこないからねぇ」って1日ずっとなんて無理だし連れてってるからスルーしてたのに、親戚の前で私は孫に会えない可哀想なお婆ちゃん演じやがった。


「毎日毎日連れて行ってるけど○○も寝んねしなきゃいけないし…ずーっと付きっきりで居るのは無理だからごめんなさいね」って返した。
親戚帰ったら「あんたは孫を自分だけのものにして…」

あーあーこれって痴呆なの?痴呆って60前から来るの?
毎日会ってるのに日に何回も会ってるのに理解出来ないのだろうか。

625 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 17:20:14 ID:5D8ngCDr
>>624
>あーあーこれって痴呆なの?痴呆って60前から来るの?
>毎日会ってるのに日に何回も会ってるのに理解出来ないのだろうか。

これを溜息つきながら真顔で言ってやれw できれば親戚その他の人前で。
年寄りは痴呆認定されるのすっげぇ怖がるから少しは黙るよ。


626 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 17:21:36 ID:Z+o7/H8q
>>624
凄いよねトメ。虚言癖って言うんだよねそういうの。

627 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 18:08:34 ID:FQfclrka
>>625
了解したwでも痴呆ならと本気で怖い。
>>626
虚言癖って本人は気づかないのかなー。
嘘なら泥棒の始まりだから子供と一緒には出来ないぽ。

628 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 18:14:16 ID:Jb5KKDhb
愚痴ろうと思ってこのスレ覗いたけど、まだまだ甘かった…みなさまガンガレ

629 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 18:53:50 ID:Z+o7/H8q
>>628
まーそー言わずに、今なら豚切るわけじゃなし。気が向いたら愚痴るべし。

630 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 19:07:57 ID:FQfclrka
気にせずドゾー。

631 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 20:28:23 ID:oruXGIQY
嫁ですちゃんもさ−。そこまであからさまに言われるのに言い返さないってすごい。
言葉思いつかないんなら市ねとにかく市ね。
義理姉には『片方の言い分だけ聞いて文句言うなんてずいぶんな頭の悪さですね。』と返せ!
1回帰ってきてるしトメにはヘタレ認定されてるよ。家出しても帰ってくるってさ。
つ−か信念もって子供の為に家出たのに親に言われたからって戻るなんて自分の意志はないの?


632 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 20:38:08 ID:YVAxCTzb
もうさ、トメも義姉も完全スルーしちゃえば?
何か言ったところで、いちゃもんつけられるに決まってるんだし。
何も言わない。赤にも触らせない。

633 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 20:39:33 ID:jbO9oJA4
ここにいる奥さんたちって、トメやトメコがもし別のタイプだったら
耐えられるのかな?
それとも、ちょっとでも自分と考えや習慣が違うと
愚痴のオンパレードなのかなぁ?

634 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 20:41:54 ID:jbO9oJA4
>>606
おまえこそ、荒らしを呼び起こす、キャンペーン嬢だな。
キエロ

635 :628ですが:2006/10/27(金) 20:44:35 ID:Jb5KKDhb
携帯からでスマソですが、愚痴らせていただくことにします。

トメさん、何度も抱っこ&おんぶひもの使い方説明したじゃないですか。覚えられないなら、危ないからおんぶさせられません。
「私はこんなややこしいのじゃなくて、流行の着物みたいな生地の(多分スリングのこと)を買うわ!」
って…あなた産前は
「今のお母さんたちは見た目ばかり気にしてあんなの使って!」
て言ってましたよね?

636 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 20:47:07 ID:jbO9oJA4
>>635
何が愚痴なの?

637 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 21:10:04 ID:JEEqQpOL
>>636
かわいそうだよwww

638 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 21:12:44 ID:iwFIymko
>>636
ウザいよwww

639 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 21:49:05 ID:jbO9oJA4
だって、愚痴のポイント分かりづらい。
自分のおんぶひもをいやがったのが不満?
トメが自分で自分用のおんぶ(だっこ)ひも買ってくるんだったら
それでいいじゃないか

640 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 21:53:07 ID:fE+p9FNg
赤に危険がないように教えてるのに
覚える気もなく
以前こバカにしてたスリングを買うとか
(多分、入れるだけ、簡単とか思ってそう)
赤の為に努力はせず、楽なこと考えてる

そういう面で愚痴ってるんじゃ?

641 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 21:58:11 ID:Z+o7/H8q
トメが前に馬鹿にしてたスリングを使いたがってムカつくって事だよね?

642 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 22:08:56 ID:NaHH41l8
「舌の根も乾かぬうちに」ってのがムカつきポイント

643 :嫁です ◆yjUbNj66VQ :2006/10/27(金) 22:10:58 ID:5EJt5t7S
市役所行って、役所の人にまで馬鹿にされました。
子育て支援サポートっていうとこが作られていて、そこにいき45くらいのおじさんに呼ばれて、事情話す前に
何?できちゃった婚かな?今の若いこは作るだけ作って人の手借りないと子育てもできないのかな?
とか、トメのはなししても
結局君が大変だから手伝いしてくれていい姑さんじゃないか?やってくれないと、それでも文句いうんだよ?
とか、もっと困ってる人もいるんだからがんばれとか・・・・
不動産もまわってきたけど
未成年だし子供いて家賃払えないとなぁ・・・・とかって保護者つれて来いとか
散々でした

644 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 22:16:20 ID:R2MMN85o
娘が苦労してて、孫まで被害が行ってるのに
戦って来い!と言う実親って・・・

645 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 22:16:58 ID:fE+p9FNg
おじさんの時点で、見切って帰らないと。

あと、役所に
「子育て支援の係の人の対応がひどく
子育て支援する気がないように見受けられます」
って、投書しとかないとねw

646 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 22:17:22 ID:NaHH41l8
それ、どこの市役所よ?
市長宛に投書してやれ。
同じ口で少子化が心配だ、とかほざくなよ!って。

647 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 22:18:49 ID:5D8ngCDr
>>643
とりあえず、そこの市役所のホームページに行って、市長に直接クレームメールを送るべし。
そんで、>>643の対応をされたこと、このままだと法的手段も辞さないと告げる。
もちろんそのジジィの実名を記載した上で。
不動産屋はともかく、市役所がそんな対応では大問題。
何ならアカヒに投書でもしたらおもしろいことになるかもしれんw

どこの田舎だ、そんなジジィの対応。読んでてかなりむかついた。



648 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 22:29:53 ID:3HfDOyIE
>643
めげるな、支援サポートがあるなら担当を変えてもらえばいいよ。
で、赤ちゃんの怪我は見せたの?
実際に怪我してるんだって、だから頼れる人を探してるんだって言ったの?
まだ19かもしれないけど、あなた母親なんだよ。
子供のためにかく恥は恥じゃないです、まず役所にクレームをいれる、話はそこからだ。
働くなら託児所付の会社って選択もある、乳製品配ったり、地元のチラシよく見ると出てたり、
現状を変えると決めたなら頑張って、泣いて暮すと決めたら諦めればいい、ただそれだけ。

649 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 22:31:07 ID:FQfclrka
>>635
抱っこしたくて必死なんだね。

スリングも理解しないと使えないですよ…と。中途半端に使うと危険だよ…と。
ご自愛下さい。

650 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 22:35:27 ID:FQfclrka
>>643
酷いなぁ。
然るべき対応を得れない役所なんてイラネ。
相談に来てるのに説教イラネ。
時間カエセ。税金カエセ。

651 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 22:37:35 ID:FQfclrka
>>647
アカヒって?教えてチャソスマソ。

652 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 22:39:05 ID:jbO9oJA4
>>643
いいにくいんだけど、あなたちょっと頭わるいでしょ。
だから、回りが相手にしてくれないんですよ。
トメにいろいろといわれるの、仕方がない気がする。

トメより先に、市役所や不動産などと対等に
わたりあえるように、社会常識をみにつけるべき


653 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 22:40:08 ID:qZyjkSgD
>>651
半年ROMってようね

>>652
煽るのに漢字間違えちゃダメだお

654 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 22:41:26 ID:iwFIymko
ID:jbO9oJA4
のバカさ加減はガチ

655 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 22:43:18 ID:10wh1LuC
↑こっちも煽ってんの?
暇な低脳だね

656 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 22:43:19 ID:iqCJjOIa
ゴメン私ももうちょっとしっかりしたほうが良いと思ってた
もし横浜なら市役所、不動産や一緒に回ってやりたい


657 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 22:46:14 ID:qGoZbOnc
健康センターとか保健所とかそういうところないかな?
保健婦さんがいるところ。
そこで相談してみたらどうかな?

何を言われても、「子どもを預けて働きたいので、制度を教えてください」
と念仏のように唱えればいいよ。

その市役所の職員、ひどすぎる。
そういう公務員ばかりじゃない・・・はずだから
辛いと思うけど、がんばってね。

658 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 22:46:21 ID:dalRoDc7
市役所行ったり不動産屋回るより、実家に泣きついて帰った方がいいんじゃない?
トメと戦って証拠が集まるより先に、赤サンに悪影響が及びそうで心配だ。

659 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 22:48:04 ID:iwFIymko
>>656
オマエみたいなのは顔真赤にして感情的に突っかかって嫌われるだけだから止めとけw

660 :嫁です ◆yjUbNj66VQ :2006/10/27(金) 22:48:46 ID:5EJt5t7S
いや、やっぱり私の意気地のなさが腹だたしいです
あんな言われて何も言えず帰ってきたこと。馬鹿と言われても言い返せない
だけど、これはやっぱり許せない。
月曜にまた行ってきます。投書じゃなく、はっきり行ってきます

661 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 22:51:52 ID:10wh1LuC
>>659
顔真っ赤にして「半島」繰り返してたクセに(はぁと

662 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 22:52:22 ID:jbO9oJA4
>>654
私のことを馬鹿といおうがなんといおうがかまわないけど、
643は、性格はいいのかもしれんが、頭の回転が良くないと思われる。
若いから、仕方の無い側面もあるかもしれんが、
市役所の木っ端役人、不動産のセールスマン などに
こばかにされるようでは、やはり不安だよ。

厳しい言葉をかけたことは悪かったかもしれんが、
今から、人生は長い。ここで愚痴ばかりいってるんじゃなくって
少しでも自分を成長させようと思って頑張れ。

いつかは、トメに勝てる。ガンガレ

663 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 22:53:53 ID:iwFIymko
>>661
悪いけど、キミ全然面白くないから今後スルーでいくねw

664 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 22:56:01 ID:10wh1LuC
>>660
未成年のデキじゃ、無理だろ

>>663
いちいちレスするなよ
スルーも出来ない低脳

665 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 22:56:37 ID:iwFIymko
>>662
偉そうだな オイ
文章はまるで中味無いぜw


666 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 22:59:35 ID:jbO9oJA4
>>665
あんたのレスは中味があるの?

667 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 23:00:14 ID:10wh1LuC
>>665のが偉そうなあげく中味も何もない
ただの煽り

668 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 23:02:02 ID:10wh1LuC
>>666
あなた達は煽りをスルーして、助言してなさい
ま、デキ未成年には世間は冷たいだろうが
打開策でも

669 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 23:05:15 ID:jbO9oJA4
出来ちゃった結婚を市役所に言う必要はない。

1.まずそれなりの服装(GALっぽい服とかなめられる)をする
2.丁寧な敬語で理路整然と話す
3.話す前に、話すポイントをメモし、無駄な発言はしないようにする
4.相談するポイントだけはしっかりと頭に入れ、どんなに話が脱線しようが、
必ず、そのポイントに話を戻すように留意しておく

がんがれ


670 :嫁です ◆yjUbNj66VQ :2006/10/27(金) 23:08:19 ID:5EJt5t7S
できちゃった婚ではないです。
役所なのに!?とア然として何も言えずいたけど、次はきちんといってきます。
子供の湿疹は誰でもなるからとスルーされました

671 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 23:11:18 ID:iwFIymko
ID:jbO9oJA4
はマニュアル婆w

672 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 23:14:24 ID:10wh1LuC
>>671は粘着婆www

粘着で低脳で煽りか。救いようねぇな
向こうじゃ必死に若者はデキに無関心とか
デキ擁護してたんだから
こっちでも若者擁護すりゃいいのに

673 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 23:18:11 ID:FsI8AT22
あれ、嫁ですちゃんって出来じゃないんじゃなかった?
以前のレスでの記憶ですが読み返すのは面倒くさい。

674 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 23:19:08 ID:FsI8AT22
>>670
あ、そうだよね。

675 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 23:19:22 ID:jbO9oJA4
>>671 672

君たちコンビはなんなんだ?

>>670

湿疹のことは、医療関係者以外に
相談しても意味無いよ

676 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 23:22:05 ID:10wh1LuC
>>675
お構いなく。


677 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 23:28:22 ID:jbO9oJA4
>>676
何なの君は?

678 :名無しの心子知らず:2006/10/27(金) 23:58:13 ID:PqDc57+x
私も公務員だけど、市役所職員が一番腐ってるからね・・・。
地方公務員の中でも、
県の職員よりもコネがいまだにまかり通ってるし。

そのおっさんがいたら、別の職員を呼んでもらって
まともに話を聞いてもらったほうがいいですよ。
この人じゃ話になりませんって。
強気でいった方がいいよ。
腹をくくった母は強い。

679 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 00:15:15 ID:D09SNBNr
>>670
ガンガレ
不動産屋に相手にされなかったのは、あなたの経験&勉強不足だと思う。
未成年で一人暮らしの学生さんや浪人生だって部屋借りられるんだし、
相手にこちらの全てを話す必要もないし。
最終的に家賃さえはらえばいいんだから。

でも役所は…
そのおじさんの対応は明らかにおかしいし、セクハラ。
あなたは悪くない!
もしその人しか担当がいないなら
トメと立ち向かう練習台と思って、どうせなら会話録音しちゃえ。

ただね、強くなる=けんか腰で話す、ではないからね。
落ち着いていて口調も柔らかく、でも真剣さが伝わる人は
味方が徐々に増えるよ。
言うべき事は言わないとだめだけど、無駄な敵は増やさないようにね。

680 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 00:50:29 ID:WyLhgPlV
嫁ちゃん旦那と住む部屋探してるって言えばよかったのに。
で、今は旦那はなんていってるんだろ

681 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 05:56:24 ID:2MHRZUKx
嫁ですさん、がんばれ。
人生恥かいてなんぼだ。
笑われても、ばかにされても、自分のいいたいことはしっかり言ってください。
人になんと思われようと、自分の大事なものと自分を守ってください。
そのうち経験値があがって、いろんなことに上手に対応できるように
なってくると思います。
今はその練習だから、少しくらいかっこ悪くたってかまわないから、
いろいろなことと闘ってください。
がんばってね。

682 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 10:16:20 ID:cyuoO9wk
おなじぐらいの月齢の子がいるからか、嫁ですちゃんのことが他人事とは思えない。
未成年で産後そんなに経っていないのに頭が速く回転しなくても当たり前。
ちゃんとがんばって戦っているよ。

市役所よりも、地区担当の保健婦さんや保健センター、
あと児童館や子育て支援センターの職員さんのほうが
その地区にあった対応を考えてくれると思うよ。
私は特に何かあったわけでもないけど、赤が3ヶ月ぐらいから
上記のところにぶらぶら行ったら
職員さんたちが子育てについて困ってないかいろいろ尋ねてくれたよ。
中には子どもを預ける場所をアドバイスしてもらっていたお母さんもいました。

2ch中の人たちも親切だが自治体が違うから正確な情報は出せないからね。


683 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 12:39:23 ID:7keFJbbt
>>643
役所のオサーンの対応は言うまでもなく糞だけど、ガンガレ。
月曜に行っても同じ人が窓口に居たら、他の人にすみませーん!と声かけれ。
「この人じゃ話にならないので、誰か育児について相談できる人お願いできますか?」
ってさ。もしくは
「あなたは信用出来ない。悩みを相談しに来てるのに真剣に聞くどころか
 出産も育児も経験無い人に持論を押し付けられても困る」
とか。
つか、嫁ですさんは大きな声を出した事が無いんじゃないかな?
大声で怒鳴れ!喧嘩売れ!ってんじゃなく、ハッキリと主張。
自分の意志を伝える為にも、声は出さなきゃ。
今回言われた事に関しては、念の為に答えを用意しておく。
肌については「病院で診断書も貰ってます。今は随分マシになっただけです」
良いトメさん〜には「母親から赤ん坊を取り上げて一日中抱きっぱなしで
汗疹を悪化させるトメのどこが良いトメなんですか。孫が可愛ければできませんよ」
もっと困ってる人〜には「ここは子育て支援なんかじゃなくて
困ってる人間に“あんたはマシ”と言いくるめて追い返す所なんですね」
あと、不動産屋の件。
未成年でも結婚してたら法律上は成人と見なされるよ。<契約とか
念の為、親御さんには保証人の件はきっちりお願いした方が良いけど。
「今度あの家を出る時は逃げるんじゃなく、戦って別居を勝ち取った時だから。
 その時は力を貸してください。お願いします」
とでも言えば応援してくれないかな?

684 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 12:49:27 ID:dRdyGuOk
>はじまった!あーはじまった!流行り言葉!はじまった!
>とキレだし、
>あたしが抱くと虐待になるのか!?10秒抱いたら溶けちゃうか!?
>とか言い出す始末

なんだっけ、詭弁のガイドラインの一つにあったよね。「知能障害を起こす」
とか。
あと「稀な判例を持ち出す」とかも。


685 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 13:34:19 ID:q85B0hNr
嫁ですさんへ。
不動産屋で働いてるんだけど…。
正直、子持ち・収入源無しって状態は審査厳しいと思う。特に乳幼児持ち。
審査会社通すなら尚更。
全国チェーンの不動産屋だったけど、審査に通らなければこっちも部屋借りて貰えないし。
こんなご時世なので、審査厳しくなってる。
旦那も違う会社だけど不動産屋。
審査会社通す前に社内審査する場合があるらしいけど、一番重要視するのは収入源。
学生とか浪人生は未成年だから、保証人が審査に通れば良いんだけど。
未成年でも結婚して成年扱いされるからこそ、難しいと思う。
借り主名義をご主人や親にするなら何とかなるかもだけど、又貸しって形になって契約違反になる場合もあるよ。
ご主人も一緒に偽実家出るのも難しいみたいだし、実親の理解を得るのが一番良いと思う。
それか、個人経営の不動産屋に行くか、大家に直接家賃を渡すような古い管理パターンしてるような物件探すか。
雇用促進住宅や市営とかも考えてみる事もお勧めする。役所の住宅課で聞いてみて。
長々とスマソ。

686 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 14:45:41 ID:10OY622O
>>685
しっかりした保証人がいれば大丈夫なんじゃないの?
あるいは借主を親か親戚にして、住む人間の欄を、嫁ですさんにすれば。

687 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 15:19:22 ID:q85B0hNr
>>686
>>685です。
審査会社に流す書類は、借り主の勤め先・年収・入居人数等の細かい情報。
保証人は住所・連絡先+α位の大まかな情報。
保証人には審査会社から電話確認もアリ。
審査会社で多少の違いはあると思うけど。
なので、幾ら保証人がしっかりしてても、借主が審査に引っ掛かればNGだよ。
借主と実際に入居する人が違う場合、会社だと法人契約とかできるんだけど、個人入居の場合、大家の許可が必要な場合もあるよ。
最悪の場合、契約違反で即退去になる事もある。
全部の不動産屋がそうとは言わないけど、全国展開してる不動産屋は似たような感じでやってると思う。
契約をなあなあにする所だとトラブルもよく聞くし。
色々な事件も起ってるので、契約・審査関係は特に厳しくなってます。
私の会社では、無収入だったり生保の母子は審査に通らない。
勿論例外もあるとは思うし、門前払いする不動産屋もどうかとは思うけど、探せば見つかるよ!って安易なレベルの話ではないので。

スレチな上、長々スマソ。

688 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 15:21:09 ID:q85B0hNr
しかもあげてしまいました…すいませんorz

689 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 15:34:27 ID:it0pMtfB
すごく客観的に見ても
子供に対するトメの危害というのが「抱っこし過ぎてあせも」とか「具合の悪い時に嫁の許可なく薬」
では市役所は対応できないのでは。不動産にしても685の意見が全うだと思う。
嫁ですさんもまあここに書き込んでいるのとは違う現実の行動をしているんだろうとは思うけど。

690 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 15:46:13 ID:SdvEdZG9
自分は、福祉の手厚い自治体を探して、
ウイークリーマンションを借りて住民票を移し、
(婚姻中は戸籍はだめでも、住民票は自分と子供の分だけ移せる)
そこから自治体に相談して、離婚し、母子寮に入居した経験があります。

離婚希望の場合は、別居の実績にもなります。
もちろん証拠を(メモ・録音他)集めてからですが。
(でないと家出扱いにされ不利になる可能性あり)

やってみればなんとかなるものですよ。
子供と自分を守る以上に、大事なものなんてありませんし。
実親とは一時的に揉めても、いつかは和解出来ます。
「いい嫁」で居なきゃ罪悪感を感じるなんてのは、錯覚ですよ>嫁ですさん

691 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 16:08:01 ID:PyBW5T13
♂ですが、ご相談を。
義母がわがままでわがままで、義父はいい人なんだけど。
5W1Hすべて自分が決めないと嫌な人なんです。
それもその手法が聞くまで言い続ける戦法。orz

関東(自分)-関西(義父母)なんですけど。
里帰り出産の時も泣きながら帰りたくないっていう我が嫁を諭しながら
送っていくつらさ。

出産後に、私が仕事を休んで生まれた子供に会いにいったときも
指定された時間に30-60分しか会わせてもらえません。

(本当は赤ん坊に長旅させるのは嫌なんですけど)半年たったら
連れてこいと言うので嫁と子供を帰すと、嫁から電話で帰えらんかったら
良かったと言われる始末。自分の親も同じ市に住んでいるので、帰省したついでに
会わせてあげてと嫁に頼んでいたにもかかわらず、義母の反対で会わせることも出来ずじまい。

婿にいったわけじゃないんですけど。
嫁の意志さえ尊重してもらえたら俺はそれでいいんですけどね。
実家に帰省してかえってきたら、笑顔で楽しかったと言って欲しい。
育児疲れも吹き飛んだってね。

どうやったら、解決できますかね。
親子の関係だから基本私は間に入らないようにしているのですが。
私に仕事を休めと平気で言うくらい社会人経験0の義母です。
嫁の笑顔を曇らすやつは実母(義母)でもゆるさんって姿勢の私です。

692 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 16:11:10 ID:glbzEG+0
>>691
泣いて嫌がる嫁を無理矢理里帰りさせた理由は一体なに?

693 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 16:12:23 ID:10OY622O
>>691
嫁さんが行きたくないというのに、なぜ嫁実家へ連れて行くの???
しばらく、連れて来いと言われても色々理由をつけて断り、距離をとったら。


694 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 16:15:11 ID:SdvEdZG9
>>691
孫に害が行く前に戦うな、自分なら。
家族の平穏のために、嫁が本来嫁親をきちんとあしらうべき。
結婚した娘はよその家族だと、嫁母が認識するように、
出来ないならそれなりの対応で、ばっさりやったほうがいいと思います。
話し合って、夫婦で頑張って下さい。

695 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 16:16:22 ID:ANcEERwd
この場合娘が実母と戦うしかないんじゃないの?
あなたにはどうすることも出来ない気がするけどどうよ?
あとはあなたが「私たちの家庭に 口 出 し は無用です。」
ってびしっと言ってやるぐらいしかないんじゃないのかな?


696 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 16:17:38 ID:SdvEdZG9
見落とした
>里帰り出産の時も泣きながら帰りたくないっていう我が嫁を諭しながら
>送っていくつらさ。
里に帰らなくていいように、あなたがフォローすればよかったのではないかなと。
問題を先延ばしにしても、無くなっていきませんよ。


697 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 16:24:46 ID:lW4FiK0s
>>691
私だったら、旦那が泣くほど実家に帰りたくないんだったら
送って行かないで一緒にシャットアウトできるよう頑張るよ。
積極的に間に入ることはないけど、とりあえず送って行くのはひどいでしょ。
諭しながらなんて、出産と新生児の育児をするのは奥さんなのに何様?
でもそれより何より、親がさせたくないと思うような長旅なんだったら
義母がワガママで・・・じゃなくて、奥さんを叱咤してでもやめさせるべき。

698 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 16:41:15 ID:BfUxzP4R
結局、自分は悪くない、とガードしながら
嫁を生け贄にする凶悪旦那ってこったな

699 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 16:49:32 ID:tLN+tFFG
これはひどい旦那ですね。

700 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 16:58:35 ID:BfUxzP4R
> 嫁の意志さえ尊重してもらえたら俺はそれでいいんですけどね。
> 実家に帰省してかえってきたら、笑顔で楽しかったと言って欲しい。
> 育児疲れも吹き飛んだってね。

自分が嫁の意志を尊重せず、実家ドリームを押し付けてんじゃん

> 嫁の笑顔を曇らすやつは

自分じゃん

何、自分は良い旦那です。嫁にとっても遜色ない人物ですみたいな
書き方してんのさ。

701 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 17:09:28 ID:it0pMtfB
691は育児板のママさん達にたこ殴りされたくてハァハァしながら書き込んだ
変態だとしか思えん

702 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 17:12:36 ID:JOzEQ47h
>>691
義母が我儘で嫁本人も泣いて嫌がるほどなのに、
>実家に帰省してかえってきたら、笑顔で楽しかったと言って欲しい。
何故こんな発想になるのか。あなたアホですか。
無理矢理帰省させた自分が一番嫁の笑顔を曇らせていると気づけ。

703 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 17:28:19 ID:PyBW5T13
こんばんわ、ひどい旦那です。
文章力がなくて、背景がわかりづらくてすみません。

基本妻は帰りたい50%帰りたくない50%です。
実家には帰りたいけど、母親ともめるのが嫌という感じです。
直前に母を恐れて泣くという感じでしょうか。
強制は一切していませんよ。
そんなに嫌なら、1週間ほど私が休みをとってこっちで産むことや
私の親にこっちにきてもらって世話をすることを提案したのですが
初産&初孫(義父母にとって)ということで里帰り出産を妻が決めました。
帰省も私はずーっと反対して、妻とも喧嘩をしましたが、
妻に諭されるかたちで、しぶしぶ帰しました。
帰ったところ案の定、ぶつかって・・・という感じです。
嫌なら帰らなければいいとはいっていますが、
親を思う気持ちと現実とでゆれているみたいです。



704 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 17:30:46 ID:yInkNIpt
で?

705 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 17:31:43 ID:PyBW5T13
時系列がわかりにくいかとおもいますので

・06/01:里帰り出産

・06/08:帰省

です。

706 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 17:35:28 ID:yInkNIpt
マタニティブル−やら産後鬱、慣れない育児で新ママはお疲れのようですね。
奥様のわがままや愚痴に気長に付き合って下さい。

707 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 17:37:23 ID:BfUxzP4R
>>703
先のアナタが諭して帰す辛さ…と
今回の嫁に諭されて帰るの承諾

矛盾してませんか

嫁が決めたなら放っておけば良いじゃん

708 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 17:48:33 ID:PyBW5T13
>>707
判断材料が
妻に関することは妻の意志を尊重
子供に関することは子供のことを考えます。
今回の帰省は私は時期が悪いと1歳を過ぎてからでも
遅くないのではないかということで反対しました。

さて、私の文章力のなさから、話がそれて
相談内容がわかりづらくて申し訳ございませんが
義母のつきあい方でアドバイスを頂けば、みなさんは義父母に対して
どううまく立ち回っているかと思いまして、相談させていただきました。

709 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 17:48:56 ID:sQ7YtyYc
これだとちょっと嫁がおかしく思える…

710 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 17:54:17 ID:yInkNIpt
>>709 同意だが、あえて>>706とレス。

711 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 17:56:43 ID:BfUxzP4R
>>708は、義父母と関わりがあるようには見えない
義父母との付き合いで、大事なのは実子がうまく間に入る事だけど
嫁と母の問題で、旦那のアナタはカヤの外に見えます


712 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 18:17:17 ID:7/uas+qD
親子関係は、親子で解決するもの。
他人であるあなたが入る余地はないと思われ。
あなたにできることは、夫として妻を支えること。
「実家なんてどーでもいいや」という位、今の家族を好きにさせる、
安心させること。

ひどい母親だとわかっていても帰省するのは、
一縷の望み&あなたに頼りきれない不安からでは?

でもま、「毒になる親」の本でも読ませるか、あなたが読んで聞かせ、
奥さん自身にしっかりしてもらうしかないよね。

713 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 18:19:01 ID:PyBW5T13
>>711
さすがですね。状況はそのとおりです。
私も同じ考えですが、
義母の我儘を妻が処理しきれず
私が直接話した方が良いのか悪いのか迷っています。
帰省のことで言えば、
妻:時期をずらしたい→義母:その時季じゃないと嫌。
って感じです。

ただ、人の意見を聞くような人ではないので、私が手に負えるかどうかも
わかりませんけど。
言うかどうか迷いましたが、わかる方にはわかると思いますが、
義母は以前、甲状腺の病気を患っていました、今でもその影響はあると思います。





714 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 18:28:22 ID:yInkNIpt
時期をずらしたいと言ったのは嫁?あなたじゃなかった?

っとに文章力ないから、後出しで色々説明されると矛盾だらけ。
文章力ないあなたには、義母の相手は出来ないでしょうね。


715 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 18:33:21 ID:7/uas+qD
>>713
もうさ、距離おけって奥さんに言えば?
嫌だっつーんなら、俺に愚痴言うなって。

奥さん程ひどくないけど、私も実父と色々あって。
ダンナに愚痴こぼしちゃったり、目の前で大ゲンカ見せたりして、
申し訳ないから距離おいたよ。

716 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 18:56:49 ID:l200qgqb
>>713
わかるヒトにはわかるんだろうが
私はわからないヒトだから説明して。

義母が時期にこだわるのはその病気が関係しているの?
例えばその時期なら症状が安定していて都合がいいとかなんとか。
それともただの義母のわがまま?
奥さんが泣きながらでも、その時期にしなくてはならない理由はなに?


717 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 18:59:34 ID:PyBW5T13
>>713
私→妻
「子供の負担を考えて、時期をずらした方がいいのでは」

  ↓
 
妻→義母
「時期をずらしたい。」


718 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 18:59:51 ID:D09SNBNr
>>713

たぶんあなたの奥さんの親は「毒になる親」だから、
奥さんを理解して支えるためには
こっちで相談にのってもらった方がいいと思うんだけど…

【妊娠出産にまつわる実父母祖父母との確執Part.3】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1142905809/l50

719 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 19:00:09 ID:BfUxzP4R
>>713
「旦那が嫌って言ってるから」と言って良いから、
断りたい時は断ったら?
と、伝えてみれば?
言い訳が欲しい時もあるかも知れない
直接出るのは、更にやりにくくなりそうだ

720 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 19:16:13 ID:PyBW5T13
>>716
甲状腺の病気は女性ホルモンのバランスが崩れます。
簡単に言いますと、更年期障害のひどい状態になります。
精神的に不安定ですから、自己否定に対する過剰反応が強いということです。
弱い人間がすることはどういうことか、攻撃性がつよくなります。

病気の影響だから仕方ないと思う反面、実際そういう行動に出た場合の
嫌な気持ちとの葛藤ではないでしょうか。

義母が子離れできていないことも原因の一つです。
以前私は義母に子供(妻)をとられるようだわ。と言われたことがあります。
義母が私の実の親と私の子供をあわせたがらないのは、同様の気持ちだから
と思います。

721 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 19:22:06 ID:PyBW5T13
皆様のアドバイスありがとうございました。

普段自分の考えが間違っていないか
周りの意見を聞き刷り合せを行いますが
どうしても自分の環境(会社・友達)になってしまいます。
特に女性の意見をここで聞けたことは大変参考になりました。


722 :名無しの心子知らず:2006/10/28(土) 19:39:19 ID:l200qgqb
「コントロールする母親」だね。
病弱な母親が自分の弱さを楯に、娘をコントロールする。
「私に逆らったら、私は死ぬことになるのよ。あなたが私を殺すのよ」って勢いで。
いい子の娘だと、大切なお母さんを失いたくないから逆らえない。
反面、自分も自我があるから離れたい、自立したいって願望がある。
泣くほど嫌なのに、それでも義母の言うとうりに行動してるって余程じゃない?
単なる義理親の確執だけじゃなくて、病的依存関係にあるとしたら
まー解決は難しいよね。

723 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 05:19:05 ID:lpseBcLV
嫁ですちゃんに送りたい
家庭版 今日のトメスレ で見たトメへの嫁実母の一言

「いつもこんな調子ですか?孫が一番いい状態になるより、自分が一番いい状態になるのが優先なんですか?」
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1160613681/493

724 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 22:34:48 ID:YtIiRT6P
今週末は、確執もなく何よりです

725 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 23:43:59 ID:AOyW0pjq
こんな日は足の裏の角質と闘いましょうw

726 :名無しの心子知らず:2006/10/29(日) 23:49:24 ID:EUQUgwwt
>>725
誰がうまい事を言えとw

727 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 09:26:02 ID:TZfXAW+K
昨日は週末だってのにまた確執が生じた。産後の初生理とかぶって相当イラついた。

前回の件は旦那からウトメに言ってもらった筈なのに久々に義実家行ったら
またウトが性懲りもなく私らが他の用事しようとする隙をついて勝手に娘を外に連れ出した。
ちなみにコトメコ骨折させた前科持ち爺。(携帯からでレス番拾えなくて失礼)

慌てて付いて行ったらニヤニヤして「心配か?心配か?ん?ご飯食べてきちゃえよ」

あまり甘いものばかり食わすなって言ってるのにサブレやラムネ与えるわ
魚肉ソーセージならいいと言えば大量に買い置きしようと騒ぎ(性格からして箱買いしそうな勢い)
流れで一緒に買い物行けば娘にソフトクリーム食わすと騒ぎ(シカトした)
おとなしくカートに座ってる娘を、やめろと言っても拐ってくし
娘拐ったらいちいち私に背中向けて歩いてくし(しばらくして旦那に言って娘救出)

もう爺が死ぬまで会いたくない。昨日の事で今朝旦那と喧嘩して
「次から強く言っていい」とは言われたけど、言ってわかる爺じゃない。
むしろ口で強く言ったくらいじゃ「爺いびりだ」と騒がれる(ウトメの夫婦喧嘩で確認済み)
糞爺のせいで生理痛倍増。

728 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 09:56:28 ID:gk5xXmUd
つ「あなた(ダンナ)が守ってくれないなら、ウト葬式を含めて一生行かないからね」

729 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 10:08:40 ID:ThIhHlLc
儀実家にのこのこいく>>727もどうだろ

730 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 10:18:26 ID:O9fs4yah
>>727

コトメコを骨折させるような凶暴な家に、
なぜ行く? 行く方が悪い

731 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 10:39:31 ID:BGAXHuFV
娘にとって真のエネミーは>>727

732 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 13:49:40 ID:xyqENaWt
エネミーは夫婦二人付け足すなら止めないトメも同罪。悪はウトだが

733 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 13:54:43 ID:7mWqskYr
今朝、天気も良くて布団も干して爽やかな朝だったのにトメから電話・・・。
「ねぇ、来月(11月)はいつ来れる?この三連休に来て頂戴」だと。

研究職の夫は最近、忙しく午前様もアリ。休日出勤も。
さらに今週は学会で出張。
「夫さん、今仕事が忙しいんで連休も仕事です。無理だと思います」
って言ったらば「えぇ?!せっかく休みとってあ げ た のに!!」
シラネーヨ。誰も休んでくれなんて頼んでねーよ。
しかも、毎月行くなんて勝手に決めんなよ。
「じゃあ、嫁子と孫男だけでも来てよ!休みとってあ げ たんだから!」
だーかーらー!休んでくれなんて頼んでないって!
「いや、私も連休は予定入ってるんですよ。夫さんも忙しいし」って言ったら
「もう!何なの?!せっかく休んであ げ たのに!いいから来なさい!
来なさいったら来なさい!来るのよ!いい?わかった?」

…何でそんなに必死なんですか?休んで「あげた」って恩着せがましいんですが。
「とにかく忙しいんで〜、あっ!キャッチ入ったんで。さよーなら」
「ちょ、ちょ、嫁子!ふじこふじこ・・・」
何か喚いてたけどシラネ。

734 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 14:04:25 ID:PvIVBnam
>>733
逆に来るって言い出さないだけまだマシなのかねぇ。でもウザイ。

735 :嫁です ◆yjUbNj66VQ :2006/10/30(月) 14:06:12 ID:y3MtDLoD
二日間書き込みせず、失礼しました。
役所の話、不動産の話を旦那としていたら、トメに話しを聞かれてしまい、
あんたは出ていく事しか考えていないのか?本当は頭の中は遊ぶことでも考えてんじゃないの?イヤだイヤだばっかりで○○(旦那)も嫌がってるんじゃない?
と言われました。いらだっていてキレてしまいました
私は義実家にいても、安心して子育て出来ません。また私の知らない所で薬を塗られたり、抱っこしてアセモだらけにされたり、いつだって監視されて、やること全部にケチつけられて、
親戚や近所の人にまでイヤな事言われて、その中で生活していかなければ行けない私の気持ちがわかりますか?
私はここで義母さんといるより、自分で働いてきちんとした所に預けて安心した気持ちで生活したいだけです。
子供に悪い環境で育てることは出来ません。私に意地悪して楽しいですか?気持ちいいですか?
嫌いなら嫌いで結構。なんで一緒に住む必要があるんです?目に付く相手が家にいるとイライラしてストレス溜まると言いますが、出てって困る事より、逆にすっきりするんじゃないですか?はっきりして下さい
トメが口を挟めないくらいまくし立ててしまいました

736 :嫁です ◆yjUbNj66VQ :2006/10/30(月) 14:22:23 ID:y3MtDLoD
続き
とりあえず落ち着いてと旦那になだめられ、そんな旦那にも腹が立ち、
○○だって、はっきりしてよ。別居するって決めてくれてから何回不動産いった?本気で探してくれた?悪いけどこのままなら離婚して出てく覚悟だから
と、いったらトメ に
あんたが出てきたいなら、孫は置いてあんただけ出ていけばいい。あんたみたいなキレる嫁に育てさせたら孫がかわいそうだ
まだ3ヵ月しかたってないし顔だって覚えてないし、あんたいなくても子供は育てられんだ
と言われて、
トメにそんな事言われるすじあいない!子供は私が産んだんです、私が育てる。義母さんになんて渡す分けない、バカ言わないで
といったらトメはキレてその辺の物を蹴り倒しながら出ていきました。

737 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 14:37:48 ID:2IGWHGLJ
続きくるのかな?
嫁ですさん直接対決よく頑張ったね。
そんなトメに子供渡す必要なんてないね。
親権争っても子供が小さいと妻の方に渡る確立が高いよ。

738 :嫁です ◆yjUbNj66VQ :2006/10/30(月) 14:53:37 ID:y3MtDLoD
すみませんおっぱいあげてました。続き
どうしていいか分かんないくらい興奮して過呼吸になっちゃいました、しかも昨日一日高熱がでてクタクタでした
だけど、一日ゆっくり寝てられました。トメも少しは解ってくれたのか、子供を私から持って行かず昨日は文句を言わず
あんまり興奮してばかだね
とお粥を作ってくれました。
お義母さん、勢いで言ったけど私の覚悟は言った通りですから、
と言ったら静かに部屋からでてきました
とりあえずこんな感じでした

739 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 14:59:43 ID:ft2CcGyg
頑張ったね

740 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 15:06:24 ID:MTn5tTKI
すごいよく頑張ったねぇ。

そこまではっきり言って、そこまで目の前でヨメトメ戦争やらかして、
旦那はどういう態度だったの? 旦那の目の前で言い合いやったんだよね?
何かほんとに旦那の存在感が希薄だなぁ。
ものを蹴り倒しながら出て行った母親をちゃんとたしなめたのかね。

もちろん、別居できそうなんだよね?

741 :嫁です ◆yjUbNj66VQ :2006/10/30(月) 15:13:52 ID:y3MtDLoD
旦那は後から義母さんに
別居するからね
ってだけ言ったそうです。言い返されたりしなかったそうです。

742 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 15:19:47 ID:ft2CcGyg
お粥や優しい素振りに絆されないで738のように返せたんだから偉いよ
別居までもう一踏ん張りだね

743 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 15:24:23 ID:RhDzu84S
がんがれ!嫁ですさんガンガレ!!

744 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 15:30:14 ID:oO2p2r6a
よく頑張った。お疲れ様!

745 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 16:17:31 ID:W3N3vE2C
旦那しっかりしろ!
と自分にも言い聞かせてみるw

746 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 16:40:05 ID:QKzE0U38
嫁ちゃんすごいよ。
子のためなら母はこんなにも強くなれるんだね。

747 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 16:41:02 ID:dJ9qyUpe
嫁ですタソ乙でした。
糞トメのおかゆとかは作戦かもしれないから注意されたし。
もう言いたいこと言ってるんだし、赤に何かされたら遠慮なしに鬼嫁上等で戦え!!
あとマザコン旦那の教育もしなきゃね…(一番面倒かも)
やること沢山あるけどガンガレ!超ガンガレ!!

748 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 16:46:11 ID:3x4BrvNL
前スレで、でもでもちゃん→強い嫁になれてたのに、今回の再登場ではまたでもでもちゃんに戻ってたしな。
でもでもちゃんに逆戻りしないうちに早く旦那と家出るか、嫁ですさんだけでも先に家出て実家に戻るとかしないと、無限ループの悪寒。

749 :嫁です ◆yjUbNj66VQ :2006/10/30(月) 17:21:12 ID:y3MtDLoD
来月1日から別居できそうです
旦那が今日手続してきました、突然でしたがすぐに入れる所を今日の仕事前に探してくれたようです。
しかも敷金礼金をトメが払うという攻撃をかわし旦那がきちんと振り込む様にしたようです
もう少し早くと思いましたが、やっとここから始められそうです

750 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 17:22:07 ID:zs53rjzJ
頑張れ、子供のためならなんだって出来るよ。
まだ若いんだから、物覚えもいい、頑張れ。


751 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 17:55:33 ID:DiuurSBY
お疲れ様。ホント頑張ったね。
トメは性根は悪くはないんだと思う。
ただ、「若い」ってだけで、もう母親になったあなたをバカにしたというか、
コドモ扱いしているんだと思う。(ダンナさんのこともね)
だからって、流されていいわけではない。
別居して、夫婦できちんとやっていけることを見せたら、
その時にはいい関係が作れる(かもしれない)。
だから、今は周囲に何と言われても、あなたの意志を貫いて下さい。
数年後に、あなた達夫婦、お子さん、そしてトメにもいい結果が待ってると思います。

752 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 18:36:17 ID:qf61d/Ft
良かったね、おめでとう! >別居
くれぐれも合鍵など渡さないようにね。

赤さんがまだ小さいのに、偉いよ。ガンガレ。
引っ越し作業であまり無理してからだ壊さないよう気をつけてね。

753 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 18:37:06 ID:O9fs4yah
別居おめ!
よくがんがった

754 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 18:46:07 ID:d5Fl3sxJ
しかし追いつめられたら仕事前にちょっと動くだけで出来ることを
今まで伸ばしてきたってことは、別居せずになぁなぁでずるずる
やっていくつもりだったんだろうかね>旦那。

755 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 20:30:00 ID:gfzJEFw/
嫁さん、別居おめ!!
前からロムってました。今回も気になってたよ。
遂にキレて別居勝ち取って、こっちも嬉しくなった。
これからも、トメやコトメと嫌な事あるかも知れないけど
自分と子供の為にがんがってください。

756 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 20:30:52 ID:9glEwN9+
嫁ですタン、本当によく頑張ったね。すごいよ。なんか感動しちゃった。
赤さん抱えての引越し、大変だと思うけどガンガレ。

757 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 20:41:14 ID:qVefY1Mj
別居オメ!!
間違ってもトメに合鍵など渡さぬように、旦那にしっかり言い含めてね!
これまでの流れ見てると、トメに「くれ」と言われたら何の迷いもなく渡しかねん。<嫁ですタンの旦那

758 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 21:09:25 ID:V4q6qWpS
おめでとう!本当によく頑張ったね。
高熱が出たらしいけど、大丈夫かな?きちんと別居できるまでは
精神的にも体力的にも休まらないかも知れないけど、
もう少しの辛抱だ。

759 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 21:32:26 ID:QGITcN54
やるじゃん!嫁!
君はダメかと思ってたよ・・スマン

高熱で過呼吸になるほどがんばったんだね!えらいよ!

760 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 21:49:27 ID:O9fs4yah
「嫁」に感動したよ。がんばったな〜。

761 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 21:55:44 ID:BWrzZ2d+
おめでとう。孤軍奮闘、よく頑張ったね。お疲れ様。
来月1日の引越しじゃ、これから慌しいだろうけど
赤ちゃんとの新しい生活まで、もうひと踏ん張りだね。
旦那も嫁ですさんがキレたの見て、少しは状況把握したんだろうから
これからは旦那さんにももっと助けてもらって、幸せになってね。


762 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 22:01:39 ID:orRkwFNW
おめでとう や 頑張ったね! レスは1つ〜3つ程度でいいよ。
みんなたいして違うこと言ってないし。
もうおなかいっぱい、いつまで続くのですか?

763 :嫁です ◆yjUbNj66VQ :2006/10/30(月) 22:07:24 ID:y3MtDLoD
熱はさがってきました、
こんなにすっきりした気持ちは初めてかもしれません
私がハッキリ言えた言葉は皆さんの受け売りでした。皆さんの書き込みを繰り返し読んでいたのが
今回の結果なったと思います。自分の気持ちをハッキリと言うだけで、こんなに情況が変わるなんて思いませんでした
皆さんの厳しい意見や応援があって前回も今回もいい方向にむかえました
二度とでもでも だってだってに戻らないよう気持ちを強く持ちながら生活したいです
それと役所はまだ行ってないので具合良くなったら行ってきます

764 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 22:10:33 ID:PvIVBnam
>>762
それだけ嫁ちゃんが皆に心配されてたって事でしょう。
何か書きたい確執があるのなら豚切りで書いちゃえば?

765 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 22:18:30 ID:orRkwFNW
>>764
今のところ、新しく書く確執はないし、嫁ちゃんよく頑張った!とは思うけど、
別に新しい確執がないからといって、嫁ちゃんGJで埋め尽くす必要はないよね?
心でGJって思っておけばいいんでないの?と思うよ。

766 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 22:27:00 ID:PvIVBnam
>>765
心で思ってる人も沢山居ると思うよー。私もそうだったし。
逆に一言でも激励したい人も居るって事なんだろうね。

ま、これ以上は多分増えないんじゃない?w

767 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 22:29:16 ID:agm31AWV
もう嫁なんて自称はいらないんじゃない?
妻であり母親ですね。
とどうしても書き込みたかった。
新生活がんばってください。

768 :名無しの心子知らず:2006/10/30(月) 23:23:35 ID:qwZw/fmG
嫁サン頑張ったね。

前スレから見てたけど、成長したね。
トメにはっきり言えたことはもちろんだけど、言葉遣い、文字の書き方とか全然違うよ。
旦那より嫁サンの方がよっぽどしっかりしてるよ。
母として強くなるには、年齢は関係ないね。
これからは堂々としてればいいよ。
あとは、旦那教育、トメが入り込めないように家の防犯はしっかりとね。
あのトメなら勝手に合い鍵作ったりしそうだから。
あと、気持ちが落ち着くまでは連絡取らないとかね。

長文になりましたが、お祝いにドゾ。

つコシヒカリアイス

769 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 00:51:15 ID:G5Kg/jnY
ちょっと前に子供の運動会に、絶縁中のウトメが呼んでもないのに来て・・・
という事を書いた者です。
11月の文化祭に又来るのではないかと頭を抱えていたのですが
昨日、ピアノの発表会にウトメが現れました。もちろん呼んでいません。
娘の写真を撮られる以外の被害はないのですが
ストーカーみたいで気持ち悪いし、同じ空間にいて娘を見られていると思うだけで
ものすごく嫌な気分になってしまいせっかくの発表会が台無しでした。
「来るな」と言いたいのですが、誰でも入れるところに来るなと言う
権利は無いかと思うし、せっかく絶縁状態なのに連絡をとるのも
気が進まなくてモヤモヤしています。
来させない良い方法をいっしょに考えてもらえないでしょうか。

770 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 00:58:49 ID:/tenLnz0
別にいいじゃん
なにがやなわけ

771 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 00:59:29 ID:c7+LlzS/
>>769
旦那を教育。これしかないでしょう。

772 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 01:03:06 ID:nfB0LbnM
情報漏洩してる裏切り者が近くにいるような気がするが。
学校の運動会はともかく、習い事の発表会の日時を知ってるとなると、かなり限定されてくる。

それを突き止めて、これから先の情報リークを防ぐのは無理?
うまくやれば、情報操作して嘘の日時を教えるとかできるけど。

まぁ、裏切り者が夫だったらお手上げですが。

773 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 01:12:30 ID:ZiYIGYx0
絶縁してるはずなのに、来るのを止めない旦那もなんだかなあですね。
確か、幼稚園だか保育園だかでコトメ子がいるんで日時がばれちゃうんじゃなかったとかでしたっけ?
旦那〆るしかないような気がする。
どうしても嫌で旦那も頼りにならなければ園を替えるしか道がないような…

774 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 01:47:31 ID:G5Kg/jnY
レスありがとうございます。
多分、ウトメが幼稚園に問い合わせているのではないかなと思っています。
幼稚園には確執とか絶縁とか悟られたくないので、聞いていません。
ピアノは、幼稚園の放課後に園に音楽教室の先生が来て希望者が習う
というようなシステムになっています。

ウトメを見つけたのは2回とも旦那で、運動会の時は旦那も「帰れって言ってくる」
とカッとなったのですが、友人家族といたこともあって公の場ではもめたくないので
やめました。
「来るな」と電話しようかと昨日話し合いましたが、
結局旦那は「NDのおかげでやっと電話も諦めてかかって来なく
なったのに、又こっちからかけるのか?害が無いから放っておいた方が良くない?」
という意見でした。
「嫌さ」に温度差があるみたいで、私にはそこにいること事態が害なんです。
旦那のお陰で絶縁できたくらいで、感謝もしてるし裏切り者の可能性は
ゼロなのですが、今回の件は「もう関わりたくない」と言って逃げてるように
見えます。

775 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 01:49:14 ID:G5Kg/jnY
書き忘れました。
>>773
>幼稚園だか保育園だかでコトメ子がいるんで日時がばれちゃうんじゃなかったとかでしたっけ?

これは違います。

776 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 02:27:10 ID:fDRc34XR
>>769
もうそれは幼稚園に、旦那親からの問い合わせには
答えないようにお願いするしかないんじゃないの?
確執や絶縁を知られたくないって気持ちもわかるけど、
毎回毎回嫌な思いをするよりマシだと思う。

777 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 02:33:02 ID:lonw1NnE
旦那さんの実両親に対する「着拒までしたのにこれ以上関わるのは嫌」な気持ちは理解してあげないのに
「幼稚園にバレるのは面子が立たないから嫌」
と自分の都合と気持ち優先のデモデモダッテちゃんに見えて来た
うざいよ

778 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 04:03:57 ID:HtKNekDI
つ【電報】
「二度と目の前に現れんな(`д´)ゴルァ」と打っておやりなさい。

779 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 05:05:35 ID:qfyIEZ9g
>>774
幼稚園に部外者に情報漏えいしていないかちゃんと確かめる、原因が幼稚園だったら
子供の危険を感じるとか言って以後は絶対教えないようにしてもらう

「みっともない」ってのと「嫌だ」という気持ち天秤かけて、どっちが切実か考えてみて

780 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 09:26:48 ID:t+NEQV8h
情報漏洩者は意外と自分の親だったりして…

781 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 10:46:08 ID:/62a7gKG
幼稚園には、「本当の」ダンナ親とは言わないで、
「夫の親だと騙ってる人がいるので」位言ってもいいんじゃない?
ストーカー化されたら怖いので、情報流すな!と。

782 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 11:19:27 ID:ZiYIGYx0
そのうち孫を勝手に連れ去ったりしかねないから気を付けて。

783 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 11:55:40 ID:pbp24NK5
果たして幼稚園の問い合わせって>>769旦那親ですが、運動会はいつですか?
と名乗り出た上で聞いてるんだろうか?

「そちらの園児の祖母にあたるものですが、○○はいつですかいの?」な問い合わせに
幼稚園が答えてるんじゃないの?

784 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 12:15:35 ID:pywB4eYo
運動会だの発表会だのは幼稚園によっては
新しい園児獲得のプレゼンも兼ねているケースもあるので、
「情報を流すな」というのは難しいと思う。

うちの幼稚園だったら「○○の祖父母ですが」と名乗らなくても
「幼稚園でピアノが習えるって聞いたんですけど、
 発表会とかあるんですか?子が興味があるみたいで
 聴いてみたいのですが、それはいつですか?」とでも言えば、
ほいほい教えてくれそう。

785 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 12:31:29 ID:jnesoOEW
運動会に来たのが、なぜそんなに問題になるのかはなはだ不明
来ても無視してりゃそれでおわり

786 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 12:35:06 ID:2Y1TTlXe
視界の隅に入る事すらイヤって事もあるでしょうよ。
ゴ(ryと一緒。

787 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 12:54:05 ID:jnesoOEW
いくらなんでも、旦那を作った人間に、
そこまでいう権利はないでしょ。

788 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 12:57:52 ID:2Y1TTlXe
権利の話じゃないよ。感情の話。

789 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 12:59:43 ID:FMaLL3cr
>>769です。
たくさんレスをありがとうございます。
この際、恥をしのんで幼稚園に聞いてみようか、それとも「来るな」と
電話しようかと悩んでいましたが、ここで相談してよかったです。

ウトメが幼稚園に電話しているとしか想像していなくて、
「幼稚園も、誰にでもホイホイ行事教えて何かあったらどうするんじゃい!」
と思っていたので、>>784さんのレスには目から鱗でした。
そうですよね。幼稚園も商売ですもの。公開の行事は是非おいでくださいと
教えますよね。
それをやめてくれとは言えませんね。
顔も見たくないし、子供に話しかけられるのも嫌でたまりませんが
旦那が言うように、こちらからコンタクトをとって「どうしてなの?どうしてなの?」
って又しつこく近づいてこられても嫌だし・・・
やはり、私たちに話し掛けてこない限り無視で我慢ですかね。

790 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 13:00:07 ID:9WoJ3Q1c
「蛇蝎の如く忌み嫌う」
ならおk?

791 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 13:05:43 ID:mC8yT32h
もしかしたら作戦なのかもね。
勝手に孫に近付いて、逆上してあなた方夫婦がまた自分達に
何らかの接触を持ってこないかという・・・。
今後、「無視で我慢」を通すのなら、ウトメは孫ちゃんの顔
ちゃんと把握できているのだから、孫ちゃん側にもちゃんと
自衛させるために、何らかの情報をそろそろ出した方が良い
と思うよ?
連れ出されたり、よからぬことを吹き込まれても困るでしょ。

792 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 13:06:20 ID:Qa/WxNYc
>>785
絶縁したってことは娘にだって接触させたくないんじゃない?
それなのに運動会に来て(>>503
> 座ってる娘のところに行き写真を撮っている。
> ・園児席は、父兄立ち入り禁止なので先生につまみ出される。
> ・父兄参加のプログラムに勝手に参加し大はしゃぎ。
だったわけでしょ?
近づけたくないのに娘に擦り寄る・いろいろ決まりを無視して
幼稚園側にも迷惑かける・今後も何をやらかすか
わかったもんじゃねえと来たら、たいがい腹も立つだろう。

793 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 13:07:15 ID:Qa/WxNYc
あら遅かったゴメン

794 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 13:39:25 ID:TA/FvGw6
私はトメの嫌いなコウトメ夫婦(義叔父・叔母)に媚て仲良くする事にした。
ウトメの前で義叔父叔母はいい人と頻繁に連呼。
義叔父叔母がよばれてない時は、ウトのいる前で義叔父さん達は来ないんですか。
何故ですか?と聞く
旦那にはウトさんが可哀想、兄弟なのにを連呼。
天然馬鹿なフリをして、叔父叔母さんの前でトメの我が侭っぷりをさりげなく披露(誉め殺し)
トメのひきつった顔が垣間見えた。
最近あんまり義実家に呼ばれなくなったな

795 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 14:04:33 ID:pV6fYXjp
「コウトメ夫婦」なんて判りづらく書かないで、「ウトの兄夫婦」でいいじゃない。

796 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 14:11:22 ID:pbp24NK5
>>794
で、育児は?

797 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 14:17:18 ID:TA/FvGw6
>>796

798 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 14:33:41 ID:TA/FvGw6
>>796
トメの育児は全て迷信&驚きの育児
汚れた手で新生児を触る
ミルクはまとめて作りおきを冷たいままでよい
泣かせれば肺が云々
アカが嫌う事をして泣かせ嫌われる。
100日で食べさせる云々。
大人と同じスプーンで同じ食事&甘いものも良い。
お陰で旦那は治療&歯磨きしても虫歯が治らない
等々ここで言われてるトメの行動は殆どやってると思われる。
旦那への対策としては雑誌の育児のQ&Aコーナーや付録の冊子を何気なく置いておく。
後は保険センターや病院のついでに医者に聞いたりして、国や医者の指導と言って止めさせてはいる。
しかし、兄弟には愚痴ってる模様
そこでウト兄弟を利用を考案

799 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 16:08:47 ID:jnesoOEW
>>798
典型的な昔の育児方法だね。
昔はそれでOKだったんだろうから、ある意味仕方がないが、
現代医学・科学に基づいた方法をきちんと教えるしかない。

ミルクはなぜ冷たいままだといけないのか
泣かせれば肺が云々・・・がどうして間違っているのか
100日でどうして食べさせてはいけないのか。

面倒くさいけど、これを科学的な文献か医師の意見など
を元に、きちんと説明するしかない。

時代が変われば、育児法も変わるということをきちんと教えるべきだし、
あなたも、全て迷信などと思わず、時代の流れを理解しながら、
正々堂々と頑張ってください。

800 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 16:27:02 ID:wdkw/Omc
>>799
なにをやってもどうせ無駄なトメだからこそ
>>798はうまく距離をとって会わずにすむように画策したのだと思うが。


801 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 22:06:11 ID:iUfbS9TZ
>>799は皆が分っていることを偉そうに述べ立てるDQN
こんな奴って、よくいるよねwwwww

802 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 22:31:41 ID:eB6Y3rbC
>>801 DQNの使いどころ間違ってる気がする

803 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 23:16:05 ID:hu2QFxQF
紳士もしやルーター(モデム)の設定も変わったんじゃない?

804 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 23:16:59 ID:hu2QFxQF
すみません、誤爆です…

805 :名無しの心子知らず:2006/10/31(火) 23:32:58 ID:E8D+6VO+
>>801
DQNの意味、分かってないのでは?
どちらかといえば、あなたの方がDQNにみえますが

806 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 05:34:17 ID:xn8ieSc6
ヒント:覚えたてで使いたい

807 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 06:30:31 ID:kD+9k4gU
>>801
DQNという言葉、覚えたんだね。オメ!

808 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 12:48:07 ID:nac/j1ID
ドキューンドキューンドキュドキューン♪

809 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 15:26:36 ID:4WvwB9gz
そんなに放送禁止用語連発スンナw

810 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 15:30:06 ID:jRE2emkp
私のカレはパイロット♪

811 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 15:34:32 ID:mAu8oaEU
>810
歳がバレテーラw

812 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 16:03:11 ID:4WvwB9gz
ズバーンズバーンズバババズバーン
ズバァン(ハァト

813 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 16:30:10 ID:mASRdz26
>>808
だ・ぱんぷの歌でそんな歌いだしのあったよね

814 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 17:42:31 ID:OhoWAne6
>>812
ボウケンジャーかよw

815 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 18:32:07 ID:LUvbqNTl
>>813
ドキューンズキューン胸うーつー眼差しはーカナリ〜♪

元はmcATだけどね。

816 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 18:33:22 ID:UYDgO4IE
何でだろうただ孫が可愛いだけで甲高い声出してしまってるだけなのに。
何でだろう孫が可愛くて抱っこしてウロウロしてるだけなのに。
何でだろう孫が可愛くて生まれたてなのに離乳食の心配してるだけなのに。
ただただ、イラン事しぃのお節介焼きの甘やかしぃの出しゃばりなのにムカつく。「孫が可愛くて」でも孫を育ててるのは私じゃ。
そんなことよりおまいの老後の心配してろ!
可愛い孫の為に私の手は空きませんから…

817 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 18:44:44 ID:UYDgO4IE
御爺様・御婆様
息子さんは結婚をなされてあなた達の家庭を出ました。
新しい家庭を築き新しい家族を増やして暮らしています。
息子さんはもう大人です。息子さんの嫁である私も大人です。
それを認めず自分が自分がってなるのはただのお節介です。
子離れしましょう。
そして孫は新しい夫婦に授かったもので、あなたには親権も何もないのです。
祖父母と言うのは孫にとって偉大であるべきで、父親母親の仕事を取り上げたくて必死な姿はみっともないです。
親と子の関係まで介入する権利はないのです。
一定の距離を置き正しく付き合えれば偉大な祖父母の姿を見て孫は育ちます。
孫に依存するよりも自分達がしっかりすることで息子夫婦もみてますし、孫もその姿を見てます。
何事も押しつけではいけません。

818 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 18:46:57 ID:ZXasY9AN
>>816
そんな暇があるなら、お手玉やあやとりの練習
紙飛行機を飛ばす練習
竹馬を作る練習等
昔ながらの爺様婆様になるための鍛錬でもしていてほしいね。

819 :名無しの心子知らず:2006/11/01(水) 18:50:38 ID:UYDgO4IE
>>818
そう言うことで孫と関わって行けたら楽しいし楽だろうに。
孫も喜ぶのにね。
紙飛行機やら剣玉やらそゆのはすごくいいと思う。

820 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 00:15:12 ID:7ntNP4d7
>>816
Q 何でだろう?
A あなたの心が狭いから

821 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 00:49:51 ID:ypXHbA3D
そうかな?
ウトメが嫌いならそう思う気持ちはよく分かりますが。

822 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 07:21:45 ID:5W3/8H5X
孫のいらん心配より、自分らの『老後』の心配しろに禿同。

823 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 12:38:19 ID:lmThFZqj
>820
どんなに広い心でも、ウトメの要求は遥かにそれを上回る
ボリュームなのです。

824 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 12:39:10 ID:7ntNP4d7
孫と接することで脳が刺激され老化もふせげるんだがね。
実際は

825 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 13:44:45 ID:/Q+q2F1L
子供の成長に関わることにいらん手出し口出しをせず
孫と接する=孫と遊ぶ、なら別にいいけどね…。

826 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 15:32:34 ID:HUOPbb8U
>824
自分の老化防止、実のところは退屈しのぎに孫を利用するなと半万年(ry


827 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 15:33:38 ID:yJQqVObP
老後の心配してるからこそ孫にアピールしてるのかもよー。
オエッ。

828 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 17:18:17 ID:5W3/8H5X
うちのウトは小さいうちだけだからね〜うんたら
要は小さいうちしかウトメと関わってこないし、と言いたかったらしいが
小さい時期を見れるのも両親にとっては同じ、
嫁にとっては、夫婦で育てたい、短い期間子供と接していたいのに
ウトメは暇つぶし、かつさからわないかわいい(お人形さん)で口出し手も出したいわあ。
もうウトメ達は十分に子を育て終えたし、いちいち余計な心配の必要ないし
責任も、義務もないんだから、静かに見守っとけよって思うよ。
オマイラ(ウトメ)が、小さいうちだけだし関わらせろ、預けろ〔なぜ預けないといけないのか謎〕なんて言う意味わからないYO。

829 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 17:21:13 ID:5W3/8H5X
>>827アピールって孫を施設行き阻止に使おうって意味なのか?
((((;゚д゚)))ガクガクブルブル

830 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 18:35:52 ID:hNhW3RPc
トメさんへ。
どうしても同居したいのなら、声帯取るか口縫い付けてきて下さい。
毎日その立派なお口でグダグダグダグダイヤミ言われるのなんて、真っ平御免ですからヽ(`Д´)ノ

831 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 22:13:04 ID:Y1WJt1qL
子供はどこに

832 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 22:44:07 ID:7ntNP4d7
で、みんなはトメになったら、やっぱりこういう掲示板で
叩かれまくるのは平気?
みんなも間違いなく嫁にウザがられるわけだけど。

833 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 23:34:11 ID:5W3/8H5X
干渉しなければけむたがられないでしょ。
私の場合は、人付き合い苦手だから嫁になる人とはあまり会わないようにすると思うよ。
まあ存在が嫌だって言われたらまあ仕方ない。孫できてもそこまで執着しないだろうから
逆に孫すきの?とか言われそうだけど。

834 :名無しの心子知らず:2006/11/02(木) 23:34:18 ID:lalIz76C
間違いなくなんかないっつのw
うちの良トメ、うざくないので叩いてない。
自分がひどいトメになったとしたら、もちろんコテンパンに叩かれていいっすよ。
むしろ、掲示板なんかじゃなくて実際に性根から叩き直して欲しい。
自分が本当にどうしようもないキチガイトメなら、絶縁でいい。
妊婦を精神的または肉体的に苦しめたり、
赤ちゃんに変なものを食べさせたり、危ない所に連れて行ったり、
ひどいことを言ったりして得々としてるような人非人が自分だったら、きっついわ。
相手を選んでるわけじゃなくてね、赤ちゃん(胎児)の健全な成長を邪魔する奴は
自分だろうが他人だろうが関係なく、反省して行動を正すか
見込みが無ければ遠ざけられるかすべきだと思ってるので。

835 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 12:06:45 ID:Agk2GD5X
アカの具合が一週間程悪い
熱が39℃5分熱が出て下がったと思ったら、お腹を壊して嘔吐に下痢
今までバクバク三回食べてた離乳食も食べれず、薄めたミルクを少量のみ。
旦那も私も心配してた。
今日は休みだったらしく、トメから電話あり。
旦那が心配だから見てきてくれと頼まれたから、墓参りのついでにそっちに行くね。
墓参り一緒に行く?
とぬかしやがった。
はぁ、アカは具合が悪いんだよ(`ε´)
にこにこ楽しそうにやってきたトメは全く心配していない(´Д`)。
馬鹿かお前は(`□´)

836 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 12:10:05 ID:wF/nGyyZ
1才3ヵ月の娘のオムツをはずせと会うたびに言ってくる。本当にウザイ。その上週1で連れてこいとほざいていた。月1で行ってるだけ有り難いと思え。
まだオムツしてるは普通ですよね!?

837 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 12:19:24 ID:ZJRN9TBn
>>836
1才3ヶ月で?ウチの子はオムツどころか、まだ乳飲んでたよ。
現在1歳8ヶ月。とれる気配はありません。
近所の3歳児が最近とれたって聞いたから、気長にいくよ、うちは。

838 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 12:35:43 ID:oOc5lc+S
現在1歳5ヶ月の娘もとれる気配がないよ。
2歳になったらトレーニングを始めようかなと思っている。
でも、近所のトメ世代のおばさんは1歳になった頃から「おむつとれた?」ときいてくる。
年寄りに惑わされずにマターリ育児したいよね。

839 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 12:38:26 ID:eCGABNIN
気長にいく人は3歳の誕生日には取れてる感じ。
でも2人目とかだと1歳半でとれちゃったりするよ。
でもトイレトレは子も親もストレスだから子供の成長に合わせて…

840 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 12:40:02 ID:syeDNcaO
>>835
> 旦那が心配だから見てきてくれと頼まれたから、墓参りのついでにそっちに行くね。

この旦那って誰?ウトの事?あなたの旦那?「」とかも使ってね。ちょっと読みにくい。

841 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 12:51:04 ID:wF/nGyyZ
>>836です。
ありがとうございます。私も2才ぐらいからはずそうと思っています。
次言われたらハッキリ時期がきたらはずすと言わなくては。

842 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 14:03:39 ID:Agk2GD5X
>>840
孫の容体を見に行く様に頼んだのは私の旦那です。
そしたら、アカは病気だというのに墓参りに誘いやがった(`д´)
馬鹿(ノ゜O゜)ノ ジャネェーノ


843 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 14:07:40 ID:Agk2GD5X
>>841
オムツ外れは2歳以降でいいと今月号の雑誌(多分おは赤)に書いてあった


844 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 14:21:05 ID:9bHrt5ED
義父母は30年前の育児経験なんて覚えてないだろうから、もはや育児経験ない人と同程度の知識しかないんだよね。
なのにとんちんかんなアドバイスしてくるから困っちゃう。

845 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 14:22:41 ID:9RmqcB92
>>842
旦那がトメに「子供がかぜをひいているから、様子を見にきて」と
言って、トメが「墓参りに行こう」と。
さすが親子と言いたくなるくらい、バカな旦那&トメだね。

846 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 14:45:23 ID:Agk2GD5X
>>845
旦那は今日仕事だった。
旦那も心配してて、毎晩あまり眠らず看病してた。
自分の母親がDQNだと最近自覚したのかあまら連絡しなくなってた。
だけどアカが余程心配だったらしい。


847 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 15:04:51 ID:9RmqcB92
DQNでも現役の看護師や医師なら
トメにきてもらおうと思う気持ちも分かるけど。
それ以外なら、なぜ子供が心配=DQN母にきてもらう
と思うのかが不思議だ。


848 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 15:08:28 ID:syeDNcaO
>>846
…医者には行ったんだよねぇ?

849 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 16:00:48 ID:Agk2GD5X
医者には行ったよ


850 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 16:29:59 ID:syeDNcaO
医者にも行ったのに、DQNな自分の母親を自分の留守に呼んでどうしようと思ったのだろうか?謎。

とにもかくにもお大事に。

851 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 18:29:24 ID:KToy2d6r
抱き癖抱き癖うるさいです。抱き癖とは歩けるようになった子供がだっこだっこと執拗なことをいうので
生まれて1ヵ月もたたない息子が抱かれて泣き止むのは抱き癖ではありません。
むしろできるだけ抱いてやるのがいい時期です。
げっぷがうまくないのでたてに抱かれると楽なのです。
1人目の時も呪文のように言ってくれてましたが今や娘は歩くことの方が大好きです。
産後にストレスになりますのでやめてくださいお義母さん。

852 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 18:35:43 ID:kpDFpmZo
『抱き癖』はどこのウトメも言うね。
でも、あまりウトメに抱かれたくなかった私は、抱き癖は気にしなくていいとは言わなかった W

853 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 18:56:58 ID:ZYhaR1Ot
『抱き癖』と言いながらも、私が夕食作る間ずーっと抱っこのトメ。言ってる事が矛盾してます・・・
食事の支度も終わり、私が抱いてると『抱き癖が』と言うのは何故???

854 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 18:56:59 ID:JBqfAuqQ
「ああ、自分が代わりに抱っこしたくて『抱き癖云々』を理由に
 赤ん坊から母親を取り上げたがる人って居ますね〜」

855 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 19:05:58 ID:Agk2GD5X
>>842です。
うちのトメも抱きぐせやら、新生児を寒い中連れだそうとしたりまだまだ数えりゃきりがない。
このスレのトメの殆どのDQN行動に当てはまる
病気のアカを今日墓参りに連れだそうとしたくせにさ
高熱を出したり、下痢したのは下着を着せてないからだと旦那が怒られたらしい。
バカジャネェーの
最近は結構暑かったんですよ
いつも自分がわがままいってるのが周りにバレたからって人の欠点あら探ししてさ
本当ムカつく
もうくんな


856 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 19:18:04 ID:syeDNcaO
今回そんなトメを呼んだのは旦那でしょ?

…って旦那の話になると黙っちゃうんだよね。ま、いいけど。

857 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 19:24:48 ID:Agk2GD5X
>>856
旦那は凄くアカを心配してて、うーん
結局まだ母親を信じたいって気持があったのかな。
最近は全く旦那実家にも行ってないし、旦那も行こうとしなかった。
高熱が出ても連絡しなかったんだけどさ。
やはり母親を信じてみたい気持があったのかもね

858 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 21:22:01 ID:vWLUcxXY
ウチのトメは元看護婦だったらしく、
育児方法について何かと対立してしまう。
「あなたは知らないのよ」といわれると、専門家(?)だけに
ひるんでしまうけど、いつも「昔とは育児法が変わってるんですよ」
と戦っている。
たちがわるい。
はっきりいって、トメは素人の方がいい。

859 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 21:28:51 ID:V5sd3Rvs
関係ないと思うよ
うちは私が医療関係だが、高卒トメ自信マンマンでDQN行動orz
いくら言ってもきかないし、「息子チャンを立派に育て上げたアテクシはすべて正しい」
ってな感じで干渉してきてウザー

860 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 21:38:10 ID:ni8usG6w
>>857
だからさ、DQNなトメをわざわざ呼んだ
自分のダンナもDQNだって事
みんなわかってるから、もういいよ
あんたが自分のダンナのダメさ認めたくないなら
ウザイからもう書き込みしないで

861 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 21:41:15 ID:pqShRd8v
そういうトメって息子を育てた時に大トメの干渉はどうしてたんだろ。
育児法で明らかに違ってきてる部分もハイハイ聞いたのかね。

絶対服従なんかしてなかっただろうに
そんな過去は無いことになってるんだろうな。

862 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 22:08:04 ID:a2kfvbAI
>>860 狂おしく禿同
さっきからモニョりっぱなしだったから、スッキリさせてくれてありがと。

863 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 23:37:39 ID:vWLUcxXY
しかし、30年後は、我々が叩かれてると思うと、
時代の移り変わりを感じるね〜

864 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 23:52:45 ID:LcowLsTD
>>858
私の実妹は現役看護士で個人小児科医院に勤務。
赤ちゃんについては実習以上の見識はなく、
子供の事についても、その地域ではやっている病気や症状に詳しいだけで、
むしろ段取りが悪かったり頭がゆるそうなお母さんを例に出して
「お姉ちゃんはこんなことしてない?気をつけてよ。」
などと言い、独身小梨の域を出ない。
ただ処方箋の薬効については素早く詳しく答えてくれる。

一流の専門家がお姑さんの顔の下にあるわけではなく、
昔看護士の看板でお金を得ていただけで、
今は一般人だと捕らえて間違いないですよ。

「あなたは知らないのよ」はお姑さんの方にあてはまるのでは?
「わが子のことは母親が一番良く知っている」という態度が必要かもね。

865 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 23:53:50 ID:LGdhAMhS
ここでこんなに嫌ウトメを見ていても、叩かれ対象になれるなんて
学習能力なさすぎない?「自分は大丈夫〜♪」って、感じの
お花畑ちゃんならまだしもね〜…

866 :名無しの心子知らず:2006/11/03(金) 23:57:22 ID:ElMcTRMM
いや、方法は時代時代で違っても良いんだが
それを押し付けようとしたり
勉強もしないで口出しするから嫌がられるんだよ。
そうならないように気をつけたいもんですなー

867 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 00:36:08 ID:Zl5LIrnT
>856
家庭板の↓見てる?

真のエネミーは夫or妻 2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1162458861/


868 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 03:24:11 ID:CmCjS4+Z
いくらDQNトメでも旦那の母親なんだよね。
そんな母親から産まれた旦那を選んだのも自分だしさ。
旦那が好きならいくらDQNでも仲良くする努力は必要だとヲモ


869 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 06:56:58 ID:br4He7Pc
>>868
またそんなクマーw

870 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 07:19:26 ID:/o853eFB
旦那の母親って事で、200歩くらいは譲ってるんだけどね
世のDQNトメは、それを追い越すDQN行為をかますのよね

譲りきれないんよ。努力を一瞬にして無駄にするトメにはさ

逆に、トメ側も自分の息子が選んだ相手に譲れば良いのにね〜

871 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 07:52:40 ID:iEIo2lGE
新聞読もうね
たまに雑誌も間違ってる
× 看護士
◯ 看護師

いや…わかってて間違ってるのだったらスマソ

872 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 08:16:00 ID:JUzF2UrU
スレ違いだが看護師の「し」が「師」である必要があるのか不思議だ!

873 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 08:27:24 ID:CmCjS4+Z
トメがDQNな事より、実母がDQNの方が大変だと思う。
旦那の妹は可哀想だと、自分にいい聞かせている。
産後世話するのは実母だし。
そう思う事によってある意味救われてる。


874 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 08:49:50 ID:/o853eFB
嫁と娘じゃ違うもんだわ
お互いにね。

875 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 09:23:11 ID:CmCjS4+Z
確かに言えてる。
息子の孫の時はただ可愛いだけだけど、娘の時は凄く心配だろうね。
だけどDQN育児は変わらないとヲモ
それが一番良いと思ってるから。
コトメよ早く子ども産んでくれー。
関心をそっちに惹き付けたいんだ

876 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 10:00:52 ID:/o853eFB
>>868で言ってる事と>>873>>875での主張が違うのは何故?
努力が必要とか言いながら、嫌いなんじゃないか

877 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 11:49:16 ID:dDq/cLfm
オムツはずせトメ持ちさんもう見てないかな?
このスレの過去ログか他スレか覚えてないけど、同じく会うたびにオムツはずせ連呼してたトメにキレた嫁子さんいたよ。

義実家でグチグチ言われて「わかりました!私はまだ早いと思ってますけど、トメさんがそんなに言うならお願いしますねー」と
笑顔でズルッと息子の下半身を丸出しに。「さあ、お願いしますー(ニコニコ)」と旦那と共に放置開始。
一時間もしないうちに畳の上におしっこ漏らすうんこ漏らすわの大騒ぎ。トメは雑巾持って「ダメでしょ!」だのなんだの追い掛けるが
そもそもまだ会話もできない1歳半児に通じるわけもなくダダ漏れの連続。「だからまだ早いと言ったじゃないですかぁ(ニコニコ)」

それ以来オムツ外しには口出ししなくなったという話があった。

878 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 12:05:11 ID:IBpuwdtU
>>877

感動した!

旦那も味方で良かったねw

879 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 18:34:30 ID:lZMmEaZY
何でそんなに早く取れなきゃいけないんだろうか…。ウトメさん…オムツ必要にならない様切実にお願いイタス。
もうね、孫に息子夫婦に必要以上に構いすぎ。


うちは同居で風呂は旦那帰りが遅いから私一人で入れてる。
「見といてあげてもいいけど?」と来る。
ハイローチェアに乗せてるしシャワーでお風呂場と脱衣所暖めてるから外気入れたら寒くなるから結構ですと毎日毎日…
まぁ孫を可愛がりたいだけなんだろうと今日少し私が体洗ったりの準備中に赤を預けてみた。5分足らず。
さっきトメが親戚と大きな声で電話してた。「嫁は一人で入れれないみたいだから私が孫を預かってるのぉ」
をいをい…施設入るか?自費で。

880 :名無しの心子知らず:2006/11/04(土) 21:42:47 ID:E3VNVFXe
ぶちこんじゃえ!

881 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 00:08:02 ID:2LfbWjux
>>879
はいはい、まずは自立しなさい

882 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 00:23:15 ID:tJN9Mm1F
同居=嫁が自立してない?
嫁が自立してて、貧乏ウトメが無理やり同居もあり得るのに?

883 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 06:19:39 ID:5zPAfKXQ
>>881
馬鹿?何処に自立してないと(ry
うちも同居だが完全なる引き取り同居だよ。ウトメが金出さずに口出して大飯食らうそんな毎日よ。同居にも色々あるんだよ。


>>879
頑張れ。どう言う状況の同居かわかんないけど恩仇な奴は相手にしちゃダメだよ。

884 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 09:28:48 ID:njQiPQul
当事者の立場で読むと腹が立つ。
しかし他人事として読むと>>879のトメは単なる「少し見栄っ張りのツンデレトメ」に読めて…

885 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 09:31:59 ID:2LfbWjux
>>882
自立してれば、無理やり同居も断れる。
ぐだぐだいうのなら別居、自立していないんだったら同居
二つに一つだよ

886 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 09:32:54 ID:bJLlpkh+
実在したらうざいのがツンデレ。

887 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 10:08:17 ID:tJN9Mm1F
>>885
旦那の親を放り出せとおっしゃるのね
情も何もないね
旦那の親が変わる、旦那がうまく間にたつ
そういう選択肢はなしなのね

何かマニュアル人間?

888 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 10:15:39 ID:jLpkcZlW
うちのトメは赤を抱くのが下手。
仕事の為普段なかなか赤と接することができないウトが抱いても赤は泣きやむのに、トメが抱くと100%泣きやまないうえにギャン泣きへ移行。
見かねて受け取ろうとしても
「この泣き顔が可愛いのよ〜だからばあちゃんは平気なのよ〜」と泣かせっぱなし。

それ以来義実家では肌身離さず赤を抱いています。
自己中で、泣いてる赤の不快感は関係なし!のトメには抱かせたくありません。

889 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 10:30:13 ID:8fh2vylm
トメが赤を泣かせた時はお構いなしなくせに、自分以外が原因で赤が泣くと必ず
「可哀相」連呼されるのも腹立つよ。


まぁ、要はウトメは関わってくるなって事です。

890 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 10:35:06 ID:v/oLilDP
>>885
クマー?介護の為に同居してる人だっているだろ
ウトメのオムツ交換して
3食口に運んでやってて
息子夫婦は自立してないとでも?

891 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 10:49:00 ID:2LfbWjux
>>887
ぐだぐだ他人に文句を言うくらいなら、放り出す。
きちんとみると決意したのであれば、文句を言わずに頑張る。

そのどちらかでしょ。

892 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 10:51:38 ID:2LfbWjux
>>88
抱いてもなくんだから、「泣かせっぱなし」ではないのでは?
では何をすればいいの?

単に母じゃないとだめだよ〜甘え泣きなのでは?

抱っこが下手で赤ちゃんが泣く 抱っこが下手で結果的に
赤ちゃんが泣きっぱなし→トメは自己中 というのは、話が変。

893 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 10:59:29 ID:ZrpHlIXH
> 見かねて受け取ろうとしても
> 「この泣き顔が可愛いのよ〜だからばあちゃんは平気なのよ〜」と泣かせっぱなし。

ここが自己中なんではないかと。

894 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 11:06:40 ID:2LfbWjux
>>893

そういうしかないでしょ。
抱っこしても泣かれる。でも、いいんだよ、大丈夫だよ

ってことで、自己中ではない。

895 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 11:12:06 ID:Dv5O4MOe
本日のNGID:2LfbWjux
やー、スキーリ

896 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 11:13:39 ID:ZrpHlIXH
えー?
赤ちゃんがギャン泣きして
母親が「私が抱っこする」と言っても
赤ちゃんを放さない人間なのに?
>>894の考え方は理解できない。

897 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 11:13:41 ID:kRDS/oMA
私も〜。スッキリ!

898 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 11:14:39 ID:ZrpHlIXH
ごめん
私もNG登録しました

899 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 11:20:14 ID:GC8WzsuT
ホントだ!スッキリ♪

900 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 11:32:31 ID:tJN9Mm1F
>>895
見習いました。

901 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 11:52:39 ID:2LfbWjux
良薬は口に苦し
けど、DQNには良薬が分かりません。
DQN同士でネチョネチョ身内の悪口を言うのが
唯一の楽しみです。


902 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 11:59:41 ID:Z+58/mqV
ぷっ

903 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 12:25:41 ID:5zPAfKXQ
哀れな

904 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 13:24:21 ID:Dv5O4MOe
568 名前: 名無しの心子知らず [sage] 投稿日: 2006/11/05(日) 00:11:20 ID:2LfbWjux
>>564
くだらん愚痴にくだらん対応 ってことだろ。

575 名前: 名無しの心子知らず [sage] 投稿日: 2006/11/05(日) 09:34:26 ID:2LfbWjux
>>573
そりゃ、旅行中に初交渉きちんとできたのかって意味か、
もしくは婚前交渉してたのがバレバレだったってことだろ。

よっぽど暇なんだな、今日のNGIDサンはw

905 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 15:02:56 ID:BSIPYWdA
必死チェッカーで見るとすごいね、ID:2LfbWjuxって。
あちこちのスレで噛み付きレスばっかしてる。

906 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 16:42:26 ID:5zPAfKXQ
ヒント:アンカーが上手く使えない


さて今日もウトメ達の夕飯でも作りますか。
同居サン達よ一緒に頑張りましょう。

907 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 21:55:49 ID:anDbmLkN
うちのトメ、なかなか笑わない孫に向かっていつもぶすっとすると言う。
慣れない場所にいるし、何分かすれば慣れて、相手が笑顔であれば大抵笑っている。
離乳食やら成長過程を二言目には「息子弟嫁ちゃんはあーしてたこーしてた」
相手するとつんけんした言葉になってしまうのでスルーした。
大人な態度とれるようになりたいorz
親戚曰く、あまり裏表なくズバスバ言う人らしいが、陰口たたいてもいる
裏な人間トメ

908 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 22:01:24 ID:2LfbWjux
ネットで悪口言っているあなたにそっくりなトメだね

909 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 22:22:48 ID:W9i4WFr+
>>907
まずはオマエが自分を見直そうな

910 :名無しの心子知らず:2006/11/05(日) 22:25:16 ID:5rzzAxqB
>>877さん、今見ました!
私もそれぐらいやってみたいけどヘタレだからできない'゜(*/□\*)'゚・。
でも、言い返すぐらいは頑張ってしようと思ってます。
ありがとうございました!

911 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 00:05:21 ID:XRLcfuWD
907も、よりによってこのコンビ(つか中の人は同じなのでは)に言われたくなかったろうな。

912 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 00:20:23 ID:I2Qtk/h7
'゜(*/□\*)'゚・。

913 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 09:53:09 ID:pKs0lQcu
>>907
赤サンに笑ってもらえなかったごときでウルサいね。

義従姉妹のとこは私より1ヶ月先に出産。
産院で義従姉妹は、どっかの偉い学者サンか何かの話で「赤サンを首がしっかり座るまで縦抱きしない」宣言をした。
帰ってきてからウトメの「神経質」発言がうるさかった。確かにピリピリしてそうだったけど自分の子供のことを考えて行動に移してるんだからいいんでない?って私の中でスルーしてた。


そして私も赤サン出産後うるさく神経質になるなと顔見る度に言ってくる。

「私にはお義母さんの方が神経質な事に神経質ですよ」って言ったらモゴモゴムギャーと訳の分からん「だったら無菌室でry」って言われた。

なんじゃそりゃ。自由に赤で遊んで下さいとでも言って欲しいのか?無理だけど。

914 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 10:10:16 ID:9x/Xj3ci
>>913

まさに馬鹿同士ですね。

915 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 10:47:18 ID:qmbUg3pe
ID:9x/Xj3ci=ID:2LfbWjux

916 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 11:06:33 ID:nxzLBKhy
本日のNGID:9x/Xj3ci

917 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 11:10:25 ID:UZfuMcNw
>>907
>>913

>>915の言うとおりだw
気にするなー(´∀`)

918 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 11:33:47 ID:pKs0lQcu
>>915>>916>>917
了解した。

919 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 11:57:22 ID:UlW+Rwtb
昨日は娘の誕生日で義父の家に誘われていた。今まで色々あって私は義父が嫌いで嫌々行ってたんですが、やっぱり嫌な事が…
私は今妊娠中で娘も小さいのに煙草に火を付け
プカプカ。
この事は前にもあって旦那に絶対辞めさせてくれと注意していたので
旦那が「向こうで吸え」と言ってくれたり娘を抱いて避難したりしてくれたんですが「大丈夫だって」「吸われ慣れてるだろー」と逆ギレ。
煙草を吸っている横に娘を来させたくて逆ギレ。
本当に神経を疑った。自分が良いだけで私も娘も全然良くない!次回は私から言わないといけないと思う

920 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 12:18:51 ID:zZOBUzSJ
>>919
また行く気なの?
二度と行かなきゃいいじゃん。
そんな爺に何言ったって無駄だよ。

921 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 12:20:25 ID:2R3PGkiC
>>919
子どものために連れて行かないほうがいいと思う。
お母さんのストレスはお腹の子にも良くないよ。

922 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 12:39:13 ID:Jhtz4+qn
>>907
908は無視でOKだが、あんたも裏人間であることは認めなきゃ。
>>913
まぁまぁ、あなたも神経質にならないように
>>919
もういく必要ないでしょうね

923 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 12:42:24 ID:tr+7VAa5
>>922
お宅なんでそんなに偉そうなの?偉い人なの?

924 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 12:46:48 ID:Jhtz4+qn
>>923
どこが?

925 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 12:54:25 ID:QwCkQMzq
>>919
2度と行かなくていいと思うよ。

うちの旦那が喘息なんだけど
30になっても発作で救急車呼んだり夜間救急のお世話になってる。
結婚して少し落ち着いたものの子供の頃からの疾患だから
保険にすら入れず入院なんかの補償はなし。
原因はヘビースモーカーのウト。
本人は「鍛えて慣らせ」と言って発作でぜーぜー言ってる4歳の子供(旦那)を抱っこして
煙草の煙を吹きかけるような屑。
最近定年退職するまでは1年のうち2ヶ月も日本にいない仕事だったからか
トメも何も言えなかったみたい。
結婚して近距離に住むようになり、定年1年後に私たち夫婦に息子が生まれてからは
遊びに行っている間は吸わなくなった。
妊娠中から煙草や副流煙の害をトメに吹き込んで味方につけ
煙草を吸うなら孫には会わせないメッセージを送り続けた甲斐があったw
まあ煙草以外は酒さえ度を超さなければ良ウトメだからできたのかもしれないけど。


926 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 13:00:59 ID:Jhtz4+qn
>>925
喘息は体質だからね。お子さんに遺伝しないといいけど・・・
タバコの煙は喘息には大敵だから、是非、この調子で頑張ってください。

927 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 13:31:39 ID:pKs0lQcu
>>922
ありがとう。子は自然と触れ合ってやってるけどウトメ達の言葉に過敏だし神経質だわ…
カーチャン心狭す!
もうちとドーンとするべかな。

928 :907:2006/11/06(月) 18:08:40 ID:l9YJEDMB
書き方が悪かったかもしれないけど、確実に私の子供にとってトメは、毒になると私は思ってる。
従兄の子と比べたり人には人のペースがあると理解できないトメなんです。
今まで、さんざん旦那がいろいろ言っても理解しませんでした。
私はただこどもを守りたい、言葉の意味が分かる頃に、トメに傷つけられるんじゃないかと不安なんです。
第三者の人たちには私の気持ちは理解してもらえないし、ただ私の我儘だなんだとしか思ってないようです。

929 :名無しの心子知らず:2006/11/06(月) 23:02:47 ID:9x/Xj3ci
>>928
仕返しに、あなたの母と比べてあげたらどう?
同じ祖母でもこんなに理解度が違う、と比較返し。

930 :名無しの心子知らず:2006/11/07(火) 18:31:10 ID:g0kF4c9t
嫁ちゃんは無事に引っ越しできたのかな。

931 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 09:35:42 ID:g2BY0Exd
ウトメは家庭菜園が趣味で
虫に食われてレースみたいに穴だらけの葉っぱを虫付きのまま、
腐りかけのトマトやら・どうやって剥くのか
ビー玉みたいなじゃがいもやらを
いる?の一言もなく勝手に段ボール何箱も持ってくる。
そこに30パーセントOFFとかシール付の冷凍の肉やら魚まで
真夏に保冷剤もなしに同封してくる。
貧乏性で捨てられないからって
うちはゴミ置場じゃねーんだよ。
赤のお宮参りで現地集合解散なのに
そこにも虫だらけの野菜の段ボールを…
赤にむかって「○○ちゃんにも食べさせてあげたい」とか言ってるが
離乳食始まったらその虫付野菜を食べさせろというつもりか?
絶対阻止だが、義実家に行った時に
無理矢理食べさせられそうな悪寒。
どう対策しておけばよいだろう。

932 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 09:39:13 ID:Bj9ef23f
行かない。

933 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 09:42:26 ID:DlX6h3kw
つ【鷲づかみにして、ウトの口に突っ込む】

934 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 09:54:21 ID:sn5epj+N
うちは食べません、ご自分でどうぞ、と突き返す。

935 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 10:19:50 ID:zN+G1WE2
弁当持参か食事を済ませて行く。
それか行かない。

936 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 11:38:01 ID:TktqI85o
いろいろウザいので接触を避けてたトメ。ちなみに私は>>488
家に突撃してきた。玄関先で帰したけど。
また1ヶ月の子に対して
「あんたに便秘が治るものを食べさせてやろうか?」と発言し、
安全なリンゴとやらを3つ、子の為にと置いていった。
そして離乳食の話。
何度も何度も6ヶ月までは母乳のみってはっきり言ってるんだけどな。
まだギリギリ40代なのにボケてるんだろうか。
会ってすぐ「今日は子の口に指を突っ込まないでくださいね」と言ってやったのはスッキリ。
「そんな事しないよ?」と、とぼけてたのはむかつくけど。
夫に愚痴ったら「離乳食を作りたいんじゃないのー?」とのんびりほざいたので絞めといた。

937 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 11:49:01 ID:oU0MCmjZ
>>931
■□舅姑から来るウザイ電話・手紙・ナマ物 その47□■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1162011334/

家庭板だけど、参考にしてみてはどうかな?

938 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 13:31:00 ID:o3dDlfof
>>936
でも、りんごはありがたいね。

939 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 14:05:38 ID:Toq/sBxg
>>936
当然果汁なんぞやらずに、「おいしかったですう〜ごちそうさまでしたww」
と言ってやれ。

940 :931:2006/11/08(水) 17:19:01 ID:g2BY0Exd
>>937
トンデス。いってきまつ。

941 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 18:15:53 ID:PxZI59qn
>>931
旦那に、こんな虫つき食えねーよ、と言わせる。
言わないようなら、虫つき部分は全部旦那の皿に黙ってのせる。
「この部分おいしそうだから〜」とか、
「もう子供はおなかいっぱいみたいだから」とか。
あと、子供には先に食事をさせていけばいいと思う。

942 :名無しの心子知らず:2006/11/08(水) 20:03:04 ID:pAfXsubk
>>931
多少なら虫も気にならないけど(安全な証拠なので)
ほとんど食べる所が無いのはただのゴミだねw
つか農薬使わなくても代用品や労力でどうにかなるもんだが・・・。
家庭菜園自体むいてなさそうだね。

943 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 12:04:46 ID:xa7DPvxb
ちっちゃいジャガイモは、皮ごと素あげにしたらいいお。

944 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 12:54:32 ID:r9KwiUSv
ウトメが作ったという時点でアウト。

945 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 13:06:41 ID:+rPhmsa2
>>944
冷徹

946 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 13:53:04 ID:Q6BXhV1W
だってもしウトメの人糞肥料だったら…!

947 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 13:57:07 ID:+rPhmsa2
何時代?w

948 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 17:29:31 ID:t1/Jr/Tk
いや、意外と居るかもしれん((((;゚д゚)))

949 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 17:59:31 ID:hbjZ8hEf
そういえばトメは自家用浄化槽(下水道がきてない)の蓋を開けて
そこからなにやらくみ出しては畑に撒いてるな。
「ヒトゴエやれば(野菜が)よう太る」って。

旦那は土いじりが嫌いで「土はンコと同じくらい汚いもの」という観念があるらしいんだけど、
きっとトメのせいだな。

950 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 19:21:22 ID:WGQ4OoGX
テレビでやってたな。
田舎に嫁いだら、みんな家の敷地内で用をたす人ばかりだった。というエピソードを。

951 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 23:56:19 ID:RZ6SIIeD
>>950
それはうちのトメだ。
畑でモンペwを半分ずりおろして、中腰で用をたす姿を
何度か目撃したことがある・・・orz

952 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 23:59:12 ID:xaxB8qkw
キンモー!

953 :名無しの心子知らず:2006/11/09(木) 23:59:58 ID:fqAvRWed
>>950
菌スマかな。
それぞれお気に入りの排泄場所があるんだよねw
嫁子さんは無理でしょうからトイレでどうぞ、と嫌味たらしく言われ、
それならと自分も屋外で用をたすと見直されたとか

954 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 00:31:30 ID:dEEojoyi
愚痴らせて下さい。

二世帯住居で義父母と同居しているのですが、
義母は初めての育児で家事もままならない私を気遣ってくれて、
晩御飯のおかずを分けてくれたり、旦那が仕事で遅いときにお風呂に入れてくれたり
してくれるのですが、義父は子供が泣き止まないときにあやしてくれるだけ。
いや、あやしてくれるだけなら助かるんですが、
「旦那の方が(私より)あやすのが上手い」と余計な一言を付け加えたりするのは
止めて欲しい。

また、時々おむつ交換や沐浴後の着替え時に近くに寄って、
「爪が長い」だの「首や股の部分ちゃんと拭いてないじゃないか」
と口調きつめに駄目出しするのも止めて欲しい。

こっちだって慣れない育児であたふたしながら自分なりに頑張っているつもりなのに
育児もちゃんと出来ない奴扱いされているようで腹が立つやら悔しいやら。
旦那より年上ってだけで育児以外では変に頼りにされているのもプレッシャーが掛かる。
義母とは仲良くやっているから義父だけと別居できたら楽なんだけどな。

955 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 02:34:35 ID:0Q3Jkznl
子供がいくつかはわからないけど、ちょっとガルルルルしてないか?
細かいダメ出しがむかつくのは解る。
相手の口を塞ぐのは無理なので、自分の耳を塞ぐしかない。
それか、義父にはあやしてもらわない、義父には子供を見せない、
義父に世話してるところを見せない。
同居だと難しいところだけど、遠慮の下に嫌味を隠して対応すれば、
相手が変わってくれる可能性もないではない。

956 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 08:20:28 ID:ikgbnUz8
爪が長いのはあかんがな。

957 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 08:20:36 ID:tshDkiTh
>>954
人の粗は目に付くってやつだよね。
スルーするのが一番。
ウトが近づいたら「粗捜し屋がキター」くらいに思っておけばいいよ。

958 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 08:23:05 ID:g4b0Xud0
沐浴って事は産まれて間もないんじゃ?
この板ではよく言われるけど、産後はキレ時だと思う。
今怒っといた方が後々楽だし、「あの時はすみません〜産後で気が立ってたんで〜」
で済ませられるとオモ

一番しんどい時期にそんな事言われちゃたまんないよね。
でも、今後のためにも頑張ってみたら?

959 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 08:23:08 ID:XWFpeRNF
>>956
そんなことはわかってて、やろうと思ってても手が回ってないときに
先回りして「爪が長い」と言われるからむかつくんだと思う。

960 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 08:59:23 ID:cZO+vnaF
気づいた人がやる、気になる人がやる、ということで
舅に爪切りも体拭きもさせれば?
仕事が減ってラクだよ。我が家は全部それです。

961 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 09:05:31 ID:BPWLjivL
>>956
>>959
爪をちゃんと切っていても「まだ長い、もっと短く」とチェック入れるんですよ。
だったら自分で満足いくよう切れ!とこちらがキレそうになります。

多分生理前で気が立っているんだと思います。
レス有難うございました。



962 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 09:05:38 ID:ikgbnUz8
ああ、赤の爪が長いって言われたのかな?
長い爪でお世話してたのかと・・・スマヌ。

963 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 09:07:11 ID:ikgbnUz8
ああ、しかも別に長くも無い爪にケチつけられてたのね。
そりゃイラつく罠。ごめんね。

964 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 09:50:09 ID:yjYOaRVI
>>954
それはイラつくね〜。私ならその場でキレてしまいそうだよ。
ウトは定年して、暇なのかな?ダメだしするウトってたいてい暇人だよね。
旦那を〆て、舅をだまらせるしかないのかな。
あんたの親がうるさくてストレスで乳がとまりそう、とかって。

965 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 10:31:05 ID:hSCCrigd
赤ん坊が低月齢なら母親がピリピリしてるのはわかるけど私はまだピリピリしてるorz
赤ん坊は、あと数か月で1歳になるのに…
スルーしようと思っても言いたい言葉を飲み込むとそのまま心に沈殿していく。

966 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 10:48:07 ID:BPWLjivL
>>962
>>963

いえ、こちらも説明不足でした、ごめんなさい。


>>964
義父は仕事していますが、義母が仕事と家事を両立しているので
家に帰ると暇人なイメージが強いです。
「家事は女がやるもの」って考えを抱いているのかも知れません。
おかげで旦那も家事は私任せ○| ̄|_

義母がおかずを私ら夫婦に持ってきてくれるから
「たまにはこちらにもおかずを作って持ってきてくれないか」
と義父に言われても、調理師免許持っている義母と比べられるだろうから
持って行くつもりはありません。

ちなみに子供は2ヶ月。夜あまり起きないのが救い。

967 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 11:35:44 ID:jzZ2wq3Q
ご飯作るのも大変な時期だからトメさんがおかず持ってってくれるのに
「たまにはこちらにもおかずを作って持ってきてくれないか」って…orz
なんも分かってないよこのウト。
こんな人に落ち度(本当は違うけど)指摘されたくない〜。

968 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 11:38:45 ID:tshDkiTh
お風呂は、夫婦のスペースでやるといいかもね。
トメさんには「1人でも大変じゃなくなったので」と断って
ウトメスペースからは覗きにこれないようにガードして。
関わりを持たないほうが楽になりそうだ。

969 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 15:31:52 ID:kqKpBwTe
同居中です。
旦那の浮気が原因その後うまくいかず離婚することになりました。

するとトメが「孫ちゃんは○○家の人間なんだからね。わかってるわね。」と言って子(3歳)を離してくれません。

ちょっと聞きたいのですが、離婚してないから○○家の人間であるから離婚すればうちの名字の人間ですよね?間違ってますか?

相手は会社経営してて、離婚すれば私はただの母子家庭。
これだと親権とれなくてトメ家の人間のままになっちゃうのでしょうか?

970 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 15:36:22 ID:tshDkiTh
○○家の人間も何も、いまお子さんは>>969旦那の長子
離婚して母親である>>969が引き取って親権をゲットして
新しい戸籍を作り家裁に行けば、子供は>>969の旧姓になる。
親権争いをしているなら調停にかかる。

離婚するなら、ちゃんと調べよう。

971 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 16:00:33 ID:1yDlogA6
>>969
いいから弁護士を雇いなさい。そして、どこに行くときも子供を連れて行きなさい。
夫一族が何を言っても夫一族に預けてはいけません。
どうしても一人で行動しなければならないときは、公的機関に頼みなさい。

子供から一瞬でも離れたら、子供と引き離されて育児遺棄を言い立てられるよ。
知り合いにいるんだ、トメにやられたのが。
離婚したら、子供はそんなトメにあわせなくていいんだからがんばれ(祖母には面会権がない)。
三歳なら、実家の援助が見込めればまず確実に親権が取れるとおもうけど、
とにかく弁護士!プロに頼むのが確実。

972 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 16:28:03 ID:8YFmzhJU
>>969
勘違いしすぎ。まだ名字は旦那のままです。
あなた収入あるの? なければ、ほぼ親権はだんなのものになる。
あとは、あなたがどれだけ育児しているかでしょう。
でも、あなたのレスみてると、知識あまりにもなさそうなので、
悪いけど、何をしても旦那に負ける気がする。
もし、まだ和解出来るなら、するべし。
浮気にむかつくのはわかるが、悲しいことだが大概の男がすること。
子供にとって、何が幸せかを第一優先で考えてあげて


973 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 16:46:39 ID:5wqAJ4wh
>>969
離婚しただけでは、子供は自動的に旦那の籍に入ったままですよ。
それを家庭裁判所に行って手続きをして、初めてあなたの籍に
入れることができます。

親権が欲しかったら、何が何でも子供連れて実家なりアパートなり
かりて、実績を作る事。

974 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 17:33:10 ID:8YFmzhJU
トメ、旦那と現在同居状態にあり、且つ親権をとるなど、
到底無理

@旦那の手のかからないような育児実績作り
(経済的自立で別居する、それが無理な場合実家に子供をつれて帰って育児事実をつくる)

A @が無理なら、親権放棄

B @が無理で、Aも嫌なら、話し合って、離婚をしない。

・・・のどれかになるだろうね。
旦那の浮気の状態にもよるが、今後再発の可能性がなければ
許してあげる。=今後自分が優位にたてる
浮気して、別に子供がいるなどであれば、離婚で親権とるために、
弁護士使って、徹底的に戦う





975 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 18:22:57 ID:HEOqkNfD
恐ろしいほど無知な人が、無知なまま
離婚するとどうなるか、瞬時の境目がいま
見えました。

976 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 18:50:52 ID:8YFmzhJU
実は969はネタではないかという気もしてきた・・・

977 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 19:48:08 ID:lSXDfQLj
>>974
機種依存を使うのはやめようよ。
最近はマカーも多いのだから。

978 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 21:15:07 ID:A5BPB9Iq
娘が生まれた日からずっと、顔を見れば
「この子は誰に似てるんだ」と毎回言うトメ。
この前娘の写真を親類に見せてたらしいが
「○○君(ダンナ)にも似てるから大丈夫って
みんな言ってたわ(ふー安心)」
ってそれさ、「孫はムチュコにちっとも似てない!
もしかしてあの嫁!他の男と…」
なんて話を親類としてたのか!!考えすぎかな
ダンナの結婚直前の浮気発覚で揉めてた時に
「よい奥になりたきゃ耐えろ」みたいな
クソ本を送り付けてきたようなクソトメだし言いかねない…

979 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 21:49:24 ID:F4/mjBTK
>>977
?意味不明?誤爆?

980 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 21:55:42 ID:2zdEeHzh
意味はわかるけど、どうでもいい

981 :名無しの心子知らず:2006/11/10(金) 21:58:40 ID:feZzosv1
>>979
ttp://www1.kiwi-us.com/~mizusawa/penguin/html_hint/moji.shtml

982 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 00:18:09 ID:OvuL6erB
ウトメってどこも一緒だな。
うちもウトが、息子(旦那)のかおと少し違ってきたなと言ったり
絶対に嫁に似てるとは言わない。
嫁に似てたらいけないのかと言いたくなる。
もしくは、嫁に似てると言ったら負けとか思ってるんじゃないかと思えてくる。

983 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 01:38:13 ID:9ELAFPuE
うちは旦那が鼻ペチャなんだけど、
娘(二歳)も鼻を含めコピーしたかのようにそっくり。
なのにトメは
「特にお鼻が嫁ちゃんに似てるわね!」と会うたびに言ってくる。
私の鼻が高いとは言わないが、この形はどうみても
旦那の縮小コピーだろ!と言いたいのをいつも黙っている。
100人中100人が旦那似の鼻と言うであろうに、なんでわざわざ
そんなこと言うのか分からないのが気持ち悪い。
旦那の顔はもちろん好きだし、娘もとても可愛いと思っているけど、
トメと話すたびに不快になる。

984 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 06:13:05 ID:tQz4DFLL
>>983
「そうですか?
 私は旦那くんそっくりの鼻でお気に入りなんですけど〜w」

985 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 08:03:30 ID:/BWdzLlv
>>982
> もしくは、嫁に似てると言ったら負けとか思ってるんじゃないかと思えてくる。

うちのトメは「孫ちゃんは嫁子にはひとつも似ていないの!」と
近所の人に言って
「そんなことないでしょ」とたしなめられていたw
ここまでバカだと腹も立たないよ。

986 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 08:14:25 ID:pdrotxM5
ウトに似てきたね、とトメや義妹等に言われるのが嫌。
旦那似というよりむしろウト似、とは
私もうすうす感じていたけどさ。
女の子なのに(ノД`)

987 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 11:47:18 ID:yXgmQwBN
>>972>>974
あほか。親権は、幼児は母親が絶対有利!浮気の有責者が頑張ったって
親権取れるわけねぇ。大抵の男は浮気するってwwwお前のダンナを世間一般に考えんなwww
>>969本気にしないように。
弁護士に相談して、証拠を集め、
頼れるなら実家を頼って、ムリなら子供と一緒にこつこつ生活基盤をつくるといいよ。
がんがれ!


988 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 13:06:49 ID:x6x3k0rG
>>987
浮気云々は不要だと思うけど…。
でも幼児の場合は母親が有利っていうのと浮気した方(離婚原因)が不利ってのは同意。

989 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 13:17:35 ID:zXt4ekbh
今北。
>>987が正しい。
3歳なんて育児放棄の確たる証拠でもなければまず確実に親権は母親。
ましてや旦那は浮気で有責、離婚確定ということは認めてるんでしょ?
母子家庭になったところで公的援助もあるし、養育費だって旦那が裕福なら
しっかりいただけます。これは子供の権利なので旦那の意志も>>969の意志も
ましてやトメの意志は関係なし。公正証書作ってしっかりとるべし。
教育費の心配がなければ生活費くらい稼げるでしょ。

>>969がすべきことは、決してダンナにもトメにも気付かれないように浮気の
確たる証拠を集めること、旦那やトメから暴言などがあるなら手書きの日記をつけ
旦那がそれに対してどう対応したかなどもきちんと記録すること。
決定的な会話をする時はなるべく録音する。
そして具体的に子供とふたりで生活して行くプランを練る。
就職活動、保育所探し、新居探し等ね。

上でも似たようなことを言われているけど、こういう時無知は弱さ通り越して罪です。
会社経営してるなら相手にも弁護士のつてがある可能性は多いにあるよね。
腰を据えて戦って下さい。

990 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 23:03:19 ID:tln6gdHl
恥ずかしながら×1の私が通り過ぎますよ

親権は987、989のいっているような甘いもんんじゃないから、
要注意。

覚悟しておいた方がいいよ。まずは弁護士だね。
いくらこっちに理屈上有利な点があろうと、
訴訟などになると、経済的な部分は大きなウェイトをしめてくるよ。
発狂しそうになったよ。

991 :名無しの心子知らず:2006/11/11(土) 23:49:50 ID:pgo6xZQ3
次スレたててきた。

【育児にまつわる義父母との確執13】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1163256546/

992 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 00:02:58 ID:tln6gdHl
>>991


993 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 09:08:39 ID:IXjB8jPw


994 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 10:50:33 ID:ubA1Xur3
旦那が浮気したから離婚、こどもの親権や養育権自分になることは限らないよ。
3歳になるまでは母親が有利っていうけど、母親に経済力とかなければ育てられないし。。

浮気の証拠、どのくらい浮気してたかとか何日に何処にいたのか、色々な事実集めたりして、旦那からも、浮気相手からも慰謝料もらうようにした方がいいよ。
払えないならあなたたちが払って下さいね。くらいに強く義母達にも言っておいたらどうかな?

まずは無料相談。有能な弁護士さんに相談しるべきだよ。
これからますます大変になるけど子供のため頑張って下さい。

995 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 23:04:44 ID:hB/HkWKe
うめ

996 :名無しの心子知らず:2006/11/12(日) 23:45:37 ID:9SCT5Miv
>>
基本的に990 993 が正しいとオモ

987、989は少し解釈が甘いと思う。
969がこの人たちを信じて甘く見てたらとんでもないことになりそう。
気をつけて。

997 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 00:14:09 ID:4qlznxGI
うめ

998 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 00:15:30 ID:4qlznxGI
ume

999 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 00:16:25 ID:4qlznxGI
999

1000 :名無しの心子知らず:2006/11/13(月) 00:17:05 ID:4qlznxGI
1000なら別居

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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