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【応援?】15歳の妹が妊娠【反対?】

1 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 20:15:46 ID:AXi1wpjU
スレタイ通りです。
15歳の妹が妊娠してました。
相手は最近知り合った同い年の子らしいです。私は結婚していてもう家を出ていて先日母に相談されました。まさか年の離れた妹がそんなことに…と驚くばかりです。
今まだ3ヶ月だったのですが、相手の子とまったく連絡が取れません。妹は産むと言っていますがもちろん生活して育てるのは不可能です。高校も行く予定でいるようです。

母は頭ごなしに反対しても聞かないのを分かっているので、
『今産んで何をしてあげられる?』
『お母さんたちは協力はできない。産んだ時点で母親なのだし、学費・出産費用・二人分の生活費はあてにしたらあかん』
など、伝えてはいるようですが妹は
『好きな人の子供産みたい』
『中絶勧めるなんて最悪。人殺し』
とまったく逆効果らしいです。
連絡が取れず逃げ出すような彼を信じているうえに、
『○○先輩は産ませてもらったのになんでうちはあかんの?!』
と何を言ってもだめな状態です。

勿論中絶をさすことは抵抗がありますが、今の妹に育てられるはずはないのは家族皆感じています。
最近は携帯のサイトで『若年出産』が増えて憧れる現象が起こっている様ですが現実生活のことはサッパリのようで…。
まだ、兄弟の言葉には耳を傾けるようなので姉の立場で妹に冷静になってもらって、安易な行為を反省してほしいと思います。
命の重み、親になることの責任、社会の厳しさを伝えたいのですが『産む』の一点張りの妹に効果的な言葉はいったい何なのか…。
【お金ない・生活出来ない・相手いない・働かない・学校生きたい・でも産みたい】という無茶が分からないほど子供だったのかとショックです。
露骨な表現ですが、妹の話では出会ってすぐ付き合って、気があって子供欲しいね〜って言って作ったとのこと。

中学生のお子さんのいるお母様など、アドバイスお願いします。

914 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 22:51:23 ID:In/w1xFU
どんなにみんなが一生懸命アドバイスしても、言い訳ばっかり。
817は本当にアドバイス欲しいと思ってんの?


915 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 23:06:23 ID:F6e5Cwb/
体が弱くて、熱が出て吐いて寝込んでばかりいるんじゃなかったの?
農業で必死に働いてこれたほど丈夫だったとはね

どっちが本当?

916 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 23:28:50 ID:PFSfRHLv
たしか家族構成は祖母、母、伯母(無職、育児もままならない)、
伯母の子(みんなで育ててる)、病弱メンヘラの>>817でしたっけ?

まぁもろもろのローン返し終わってれば祖母、母の2人の働きでそこそこいい暮らしはできるかな。
でもすぐ寝込んじゃうような病弱なあなたが主戦力になってやってるわけじゃないよね?

所詮社会に出た事無いお嬢様だね。

でもここで他人の意見を聞いてる訳でも無さそうだし産みたいなら産めば?

917 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 23:45:30 ID:rcZ9fVF2
青春諦めたってw
DV彼氏と一緒に寝ててレイプさながらにやられて妊娠したのに?


とりあえずお金の話より1度話をまとめて何を悩んでるのかとか書いてくれないかな?
まだ産むかどうか悩んでるの?



918 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 23:53:12 ID:jSvZz8I7
先祖代々って、あなたが青春を諦めて手伝わなくちゃならなかったくらいなら、
そう裕福ではない様に思えるんだけど。
継続的な収入、って言ったって、農業だったら育児期間しばらくお休みしなくちゃ
ならないでしょ。代わりになる人はいる? その辺りもどう考えているんだか。

でも産んだらDV男とは切れなくなることを覚悟しなきゃね。

919 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 23:59:23 ID:z2AHs5aZ
へえ〜農業ってそんな儲かるんだー

920 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 00:03:20 ID:0RfAxfYX
申し訳ないけど、DQN父親とSAD持ちの母親なんて私だったら絶対嫌だ。

921 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 00:43:36 ID:/AcMKq5F
家が農業だからって裕福なら普通は学校いくでしょ?
しかも彼氏と寝ててって外泊しててってこと?とても普通の17のすることじゃないよね。
大体家族で農業やって自分も働いたって子供育てる額の貯金貯められないでしょ
きちんと仕事としてやってたなら時給なり月給なり決めて税金はらってやってるよね?
男とセックスだってそれまで散々してたんでしょ?そんな事する前に病気なおせ
自分が世界の中心みたいな頭のなかシンデレラみたい。
自立するなら家でて家族関係ない仕事して生活しなよ

922 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 00:44:39 ID:w8LnI4Pa
>>919
マジメにやってればけっこう儲かるよ。今まで見た農家の子供はみんなぼんぼん。
土地持ちがほとんどだから副収入だけで食える人もいたりするし。
でも当り外れがある商売だから首括ったって話も割と聞くよw

923 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 00:50:45 ID:xMLHW1Yv
>>919
それは作っている物などによるでしょうね。有名銘柄の苺とか。
もちろん、大半の農業は安い根で買い叩かれて苦労のわりに見入りも少なくて大変ですよ。
ただ、作っている物がそこそこのブランド農作物だったとしたら裕福でしょう。
これは自営業と同じ理屈かもしれませんね。一部の儲かっている自営業と
大半の割に合わない自営業と二極化しているところが。
しかし、男手のない三チャン農業で、そこまで儲かるほど手広くやれるものなんですかね。
主戦力のお母さんの他には高齢のお婆さんに働かないニートの叔母さん。

どっちにしても青春諦めて遊べない憂さを男に走ることで紛らわしていたわけですね。
まあ、ただでさえ田舎ほど男女関係は開放的ですからねえ。
それにしたって、田舎でそういう家というのは地域社会で許されるものなんでしょうか?
そんな一家に向けられる地域の目というのは、そうとうなもんだと思いますよ。

よくもまあ、後から後からエピソードを小出しにすること。
聞かれたら、そこのことについてだけチョコッと答えるの繰り返し。
人に相談する時の最低限のマナーさえない。817、あなた、本当に失礼な人ですよ。
ここにいる皆を馬鹿にしているとしか思えませんね。

924 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 00:58:03 ID:gnX9aRg5
>>817はいったい何に悩んでいるのか分からないね。
経済的なことを突かれると、「裕福です」と即反発。
ぶっちゃけ、父親が誰であれ、自分の子であればかわいいと思い、
産んで育てる覚悟はあるのでしょ?
今まで父親のいない家庭環境で育って、なんら不都合がなかったのでしょ?

別にここにいるおばさんたちは、若年出産に何が何でも反対するわけじゃなし、
気になる点さえクリアできてりゃ、産めば?って結論になると思う。
気になる点とは、前述にあった経済的な問題(これが1番大きい)と、
家庭環境(これはちと難ありか?)
まああまり一般的とは言えないけど、いまの817の環境に、
赤ちゃんが一人増えたところで、なんら違和感無いと思う。

がんばって産んで育ててね。
ほかの人の意見もたくさんもらえるように、上げておくから。

925 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 01:23:25 ID:gnX9aRg5
>>817自体の書き込みは、釣りとは思えぬほど面白くないけど、
その後の後出しを読むにつれて、疑問が増えていく。

まずおかしいのは、子供を作ったのは彼だと言い切ったこと。
寝込みを襲われ、レイプ同然だったと。
それほど納得できないことをされたのなら、なぜその時点で放置した?
今18週なら、レイプされてからずいぶん日は経っているよね。
それで、日曜日に(つまり今日か)彼が「挨拶」にやってくると。
レイプされてからも、彼と普通に交際を続けていたということか?
彼と結婚する気は無い、と再三あることから、彼に対する愛情もないと想像できるが、
ではいったい、レイプされてから今日までのタイムラグをどう解釈すればいい?

これらもすべて、精神病として片付けるつもり?
便利だねえ。

926 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 01:33:47 ID:mIB9CDvA
いいよ、もうやめようよ。

817はもう死んだんだよ。
もう戻って来ないよ。

そうだよね、もうしんでるよね??

wktkwktk

927 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 01:38:58 ID:m07CQ+3h
うちの実家は代々続く農家です。普段は祖父母、父母、兄、自分で仕事をしています。
普段の仕事でも人手が足りない時があるくらい忙しいですよ。まぁどれくらいの田畑があるかはわかりませんが、

どのみち男手が無いと農家は勤まりません。
細々と自分達の食べる物だけ作るくらいならば、女手でも可能でしょうが金銭を継続的に得るのはまず、不可能ですよ。
女性しか居ない家庭ならば、農業で生計を立てるなどと考えず普通に勤めた方がいいですよ。


928 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 01:39:18 ID:hkxjvEB6
>>925

嘔吐するのにピルで避妊してたって書いてあったじゃないかw
嘔吐してるからつわりとか気付かなかったって書いてあったじゃないかw


>>817が避妊の知識を持たずにピル飲んでるから平気って言ってたんじゃね?
それで子供出来たって言われても普通の男なら困るよね。
DV野郎でもそれを受け止めて親に挨拶に来るあたりは偉いと思うな。


少なくとも>>817よりいくらかは子供の事考えてそう。
まぁどっちもどっちなんだろうけどな。

929 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 01:41:22 ID:gnX9aRg5
ああ、確かに「農業です」って寝言ほざいていたのは、
817じゃないみたいだ。

でも、元祖817もそろそろ起き出して、
これ見に来るんじゃないの?夕方と明け方が、活動時間のようだし。

1さんもすっかりご無沙汰だけど、元気かね。

930 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 02:04:07 ID:gnX9aRg5
>>928
私の書き方が悪かったせいでごめん。そういうことを疑問に思っていたわけじゃない。
要するに、817が18週まで妊娠していると気がつかなかったのはおかしいと
言いたかったのではなくて、平たく言えば暴力男を疎ましく思いながらも
なんだかんだと関係が続いているじゃないか、と言いたかったの。
で、妊娠したことを100パーセント相手のせいにしているのが1番気に入らない。
レイプレイプと言うのならば、日を開けずしかるべきところで相談しなさいよ、
場合によっては訴えたっていいんじゃないの?と思うのに、
妊娠してから後からのんびりと、あれはレイプ同然だったとか、
どこまでボンクラなんだろうと呆れたの。

てか、ピルを飲んでいれば100パーセント避妊できるんじゃないの?
飲み忘れ以外に、失敗することってあるのだろうか・・・
避妊しても妊娠する家系だから?

931 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 02:59:57 ID:Dy66REkM
>>817
ここのスレは体調崩す原因になるからもう読む必要無いし相手にするなよ。
ここの住人は叩く事で自分に言い聞かせてたり、自分を慰めてる様な人もいると思うよ。
どんなご自慢出来る人生を歩いて来たのか、どんな苦労しながら他人に甘えず踏ん張って来たのかは分からないけどさ。
上から物を言う言い方っていうか、心身叩き落とす言い方が異常。
817のレス読めば、周囲が産ませようとしてるんだし、本人も産む心構え持って来てるんだからさ。

「生きてもしょうがない」って言ってる人間に、「生きてもしょうがない人間は子供産むな」って自信持って序言してるんだから。

例え17年しか生きていない人間だとしても、そこまでその人の人生を否定出来るものなのか…
まして事細かく書かれていない他人の家系を解ったように見下して否定する…。
そんなにみんなの人生はご立派でご立派な家系のお育ちなのか?

子育てノイローゼが八つ当たりしてる台詞でしか聞こえない。
中には>>817の事を本当に考えて真剣にレスしてる人もいるけどね。
まともに相手にする必要無いと気付かない?

932 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 03:05:41 ID:xMLHW1Yv
> 平たく言えば暴力男を疎ましく思いながらも
> なんだかんだと関係が続いているじゃないか、と言いたかったの。

「嫌よ嫌よも好きのうち」なんでしょうよ。817の文章からは、そういう空気がプンプンするでしょう?
相手もそれを判っていてダラダラ関係が切れないでいるんでしょう。
彼氏彼女というよりセフレに近い関係みたいに思えますね。訴えないのもそのせいでしょう。
訴えたとしても、ほぼ100%却下で犯罪じたい成立しないでしょうよ。
「一緒に寝ていてレイプされました」なんて裁判にもなりません。
ピルの飲み方もいい加減だったんでしょう。毎日きちんと飲んでいたら100%の避妊率でしょう。
ところで未成年にピルを処方してくれるものなの?成人でも飲み続けてあんまり体にいいとはいえないと思いますが。
けっこう体の負担にはなるでしょう?

933 :931:2006/12/24(日) 03:34:40 ID:Dy66REkM
>>817の親は本当に娘が可愛いんだろうね。
世間体を考えて自分を守るよりも子供を守ろうって信念がありありとしてるよ。

今は親に甘えてしまうかも知れないけど、自立を目標に頑張れ。
片親でも他人から見下されない、立派な職業に就ける子供に育てるんだよ。
一人で子育ては大変だけど、自分で選んだ道だから頑張れ。
シングルママでも魅力ある人は男の人がほっとかないよ。
シングルママで幸せになった人を私は何人も見て来たよ。
どんな苦労しても、他人を思いやり持って笑顔を配って頑張るんだよ。
それが自分を愛してる人達に迷惑や心配をかけないし、自分を見下してる人達への見返しにもなるんだからね。
いつかそんな目をしてた人達も自分が頑張ってれば、態度も変わるよ。
苦労してない人程あなたに冷たくて厳し過ぎる言葉を選んで吐くよ。
だからもう相手にすんな。

934 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 03:36:02 ID:UdwxXtDv
ピルは避妊のためだけの薬じゃないし、処方してもらえるんじゃない?

935 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 03:49:59 ID:xMLHW1Yv
>>934
ああ、そうでしたね。内膜症の治療とか。

933の煽りに反応したくはないけど
> 苦労してない人程あなたに冷たくて厳し過ぎる言葉を選んで吐くよ。

って。
自分で自分のことを「苦労した、苦労した」と言う人間ほど苦労してないし
胡散臭い悲劇のヒロインだってことを実例として何人も見てきましたけどね。
本当の苦労をした人は一切何も言いませんよ。
あえて何も言わないだけで、このスレの人達の中には波乱万丈に生きた人もいるんじゃないですか。

936 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 04:19:21 ID:9sTKtngv
>>931にドウイ
「3、40歳代で、すでに子があって、望まない下の子を中絶」って意外に多い。
実は私も同様のケースで悩んだひとりだが、とある80歳のおばあさんの言葉で、
出産に踏み切った。

「少しでも産みたい気持ちがあったら産んだほうがいい、迷うなら産んだほうがいい、
どんなに年をとっても死ぬ間際まで、産めなかったことを覚えているものだから」

このスレだけが世間じゃないよ。私は>>817を応援する。

937 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 06:18:36 ID:mIB9CDvA
私は反対。
産んでから後悔しそうだもん、817は。
そんで産まなかったらそれを武器に世捨て人を装い儚げな自分に酔いそう。
結婚してて家族が増えるのとは訳が違うと思う。
旦那と上手くいかなかったり自分が情緒不安定になったら子供のせいすると思う。

どっちにしろ人のせいばかりにする817みたいな人は妊娠しちゃいけなかったんだ。
まったく。

938 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 07:03:51 ID:imh5ezzr
どっちにしても簡単な選択ではないんだから、
『こっちの方が楽だから』
って理由だけで選択すると本当に後悔するだろうね。

産むだけなら楽だと思うよ。産んだんだから、と自分の良心は痛まずに済む。
問題はその後ちゃんと出来るかどうか。
私も817の人のせいにばかりしているところが気になるな。
自分の本当の気持ちは?
自分の子供に
「どうして私を産んだのよ!(どうして俺を産んだんだよ!)」
と言われてもゆるがない気持ちで、子供が心から納得出来る様に説得出来るのかな。
出来ないと思うんだったら止めた方が…。

939 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 11:52:55 ID:hkxjvEB6
2chに書き込んでるのに817の事良く知らずに叩くとか気にすんなってのもどうかな。
そういった見ず知らずの人間が集まる場所にきてるんだから
否定的な意見に対してどうこう言わずとも>>817が自分で判断出来ると思うんだが。


17歳だったら幼稚園児じゃあるまいし最終的にどうするべきかは自分で決めるでしょ。
流されるほど子供ではないだろう。文章で人の事を決めつけてるのは>>931じゃないか?


そもそも>>817がここで意見を求めてるようにも見えないけど。
周りに理解してくれる人間もいるようだしせっぱ詰まって相談してるわけじゃなさそう。


940 :931:2006/12/24(日) 12:08:33 ID:Dy66REkM
>>817のこれからの事を思って言う中で、反対もあるとは思う。
ただ、頭から見落とす様な言い方する人には読んでて不快でした。
817に意見を言う一部の人達。(反対意見を言う全て人って事じゃなくて)

>>817
もしもまだ悩んでいるのなら、>>938さんの言う通り、よく考えてね。
体に悪影響を及ぼすようなスレッドは読まない事と自分が餌食になるような事はあまり書き込まない事だよ。
正直、前の方で>>817さんが自分を詰る人に「スルーするんじゃない」って言われながら、一人一人にレスしてるのが痛々しかった。
話してる内容よりもそれ以前に、子供の失敗を大人が面白がりながら、叱り潰してる様にも見えた。
自分を見落としてる人達の中に進んで行く事はないよ。
実社会の中でもこれからそういう人が出て来る事があると思う。
進んで付き合ってく必要無いからね。
どうするにしろ、自分でよく考えて進んた道は、プライド持ってカンガレ。

941 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 12:38:47 ID:3C8h/MZQ
〉936のおばあさんの言葉をだしていた様だけど、それにこのケースは、該当しないような気がします。
 中絶をすすめる訳ではないけれど、彼女の真意を計りかねる。
 彼とは一緒になる気はない、赤ちゃんは育ててみたい、家は裕福だから大丈夫お母さんは他の子も引き取るくらいだから産ませられる。
 確かに、産んでも育てていかれる環境だと思う。
彼氏と一緒にならなければ暴力もないだろう。
 だけど、形ばかりの愛情はあっても、無償の愛の様な愛情はないような気がする。それが、子供にとっても彼女にとっても心配

942 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 16:53:45 ID:mIB9CDvA
まぁ

943 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 18:06:33 ID:ewZAbskx
>>1さんはどうなったの?

944 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 02:29:02 ID:M4R6V/I5
妹の結論は出てるみたいだしもう来ないんじゃね?

945 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 05:57:14 ID:5VlSUnyN
>>940
あの・・・「見落とす」って言葉の意味間違えてるよ。
正しくは「見下す」ですよ。
何度も間違えて書いてあるので、非常に気になった。見落とすだと、読み落としが有るって意味になる。

946 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 09:02:20 ID:kaYOTbjV
>自分を見落とす
よほど存在感の無い人生送って来たんだなと同情してもたよw

947 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 10:08:49 ID:C+nrvus5
>>946
わ、笑いのつぼにはまってしまいました!
ちょっと気分すっきりしたかも

1さん、元気かな。
つわりないといいんだけど。

948 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 10:34:04 ID:x6CCcduw
たぶん817はもうここを見ていないと思う。

でもたぶん931は、また見に来ると思うから、ちょっと言わせてもらう。
(ひょっとして817本人かと思ったけど、そこまでバカじゃないよね)

931は、子供を生んだことも育てたことも無い、身近に子育てをしている人もいない、
実年齢=彼氏いない歴の処女かもね。男と話したことも無い、友達も少ないんじゃない?
現実社会でろくな経験をしていないくせに、気まぐれでこんな掲示板に顔を出し、
やいのやいのおばさんたちに言われてへこんでいるであろう817に、下手に同情して、
817がかわいそう、おばさんたち汚い!と、変な義侠心に駆られて
思わずレスしてしまったんだろうね。

いい言葉教えてあげる。「良薬口に苦し」
ここにいるおばさんたちの大半が、931よりも苦労しているよ。
何よりも大半の人が、出産育児を経験しているから、下手な同情が
露ほどの役に立たないことをよく知っている。
どれほど環境の整ったところで出産育児をしたって、苦労はつき物なんだよ。
心構えだけでどうにかなる話じゃない。

949 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 10:35:25 ID:x6CCcduw
あとさ、
>>817の親は本当に娘が可愛いんだろうね。
世間体を考えて自分を守るよりも子供を守ろうって信念がありありとしてるよ。

これ読んで、ああ、931は本当に世間知らずの、幸せなお嬢さんだなと確信したよ。
817のお母さんは、娘のことをこれっぽっちも考えていない、だらしの無い最低最悪の母親だよ。
よくレス読んでみ、17歳の娘である817を学校にもやらず仕事をさせて、
自分の姉妹である30歳の817から見た子持ちの同居してる叔母には、無職でいさせて平気なんだよ。
おそらく817母は、昔自分も同じように妊娠、出産したものだから、
娘にアドバイス出来ないんだろうね。

>今は親に甘えてしまうかも知れないけど、自立を目標に頑張れ。
片親でも他人から見下されない、立派な職業に就ける子供に育てるんだよ。
一人で子育ては大変だけど、自分で選んだ道だから頑張れ。
シングルママでも魅力ある人は男の人がほっとかないよ。
シングルママで幸せになった人を私は何人も見て来たよ。
どんな苦労しても、他人を思いやり持って笑顔を配って頑張るんだよ

3回も「頑張れ」が出てくるこの文章。
死にそうな人間に1番使ってはいけない言葉だね。
まあ意地悪はこのくらいにするけど、魅力あるシングルママに、男の人が現れると
どうなると思う?愛情のある温かい家庭が、すぐ作れると思う?
昨今新聞やテレビを賑わす幼児虐待の事件は、意地悪なおばさんたちの
でっちあげなのかな?

931は、まだ子供の立場でいる人でしょ?
親元でぬくぬくと育って、でも親の存在が時には疎ましく感じることもあるのでしょ?
今はそれでいいと思う。誰もが通過するのだから。
でも、これだけは知っておいて。
817よりもはるかに幸せな環境にいるってことを。
長文に付き合ってくれたすべての人に、ありがとう。

950 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 11:01:36 ID:zVYP5YSs
949…最後の一文がイタタタタなのだが…

951 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 11:35:51 ID:vzprOoMb
ここで反対だって言ってるのは、八つ当たりでも見下すためでもないと思うよ。

出産、育児をしている経験のある人ならそれがどんなに大変なことかわかってるし、子育てはお金もかかる訳だし
みんな大変だったり苦労したりしながら育児をしているんじゃない?

それを、「家は裕福だから育てる金はあるし、男がいなくても平気。子供ほしいけど病気もってるし不安」みたいな感じで、
正直甘く考えてる風にも感じとれる(本人はすごく悩んでいたとしても)

いくら綺麗ごとを言って「頑張れ」といったところで現実はそうは甘くない。
まだまだ自立できてもないのに甘い事を言ってるし、反対されたりすると「でも・・・」って反論。
「じゃあ好きにしたらいいのに」ってなるよね。

どれだけ大変かがわかってる人ほど簡単に「産んで子育て頑張れ」っていえないとおもうよ

952 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 12:40:30 ID:K1GpF82x
まあ厳しい言葉や批判を見下しと感じて長文たれるような優しい方は
どうしようもなく2chに向いてないだけだね
ナントカ小町あたりで平和におしゃべりしてればいい

953 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 17:34:15 ID:uU7QPn8U
>>817の親は本当に娘が可愛いんだろうね。
> 世間体を考えて自分を守るよりも子供を守ろうって信念がありありとしてるよ。
>>933のこの一文に脱力して何も言う気が起こらないほどです。
14才の母の公式BBSにあふれていた十代の書きこみに非常に多い言葉と同じですよ。
これに対しては>>941のレスが一番真理をついていると思います。
> だけど、形ばかりの愛情はあっても
> 無償の愛の様な愛情はないような気がする。
> それが、子供にとっても彼女にとっても心配
その深い意味が>>931に読み取れますか?
薄っぺらい愛情というものを知っていますか?

この場合、産ませることの方が楽なんですよ。
まさに「人は易きに流れる」の言葉そのまんまなんですよ。
そんな母子の下に生まれる子供の将来を危惧しているからこその厳しいレスなんですよ。

954 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 18:15:25 ID:9H6UbnOt
なんか育児というより、育児ごっこがしたいように思えてならないよ。
まずは朝顔、ザリガニ、ハムスターから始めて命の重さを学んでおくれ。

955 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 19:09:44 ID:/ysNmvwR
817もせっかく(敢えて言わせてもらうけど)異常な家庭環境とは、
別の視点からいろいろと意見もらっているのだから、ラッキーと思わなきゃ。

当初はただ愚痴りたかっただけ、相談する気なんか無かったんだろうけどさ。
こうしている間にも、おなかの赤ちゃんは成長しているだろうし。
年末年始をはさむと、病院も休むだろうから手術できなくなるよ。
もう中絶できる期間ぎりぎりなんでしょ?
私としては中絶を勧めるし、ともかくその異常な家庭から逃げ出してほしいと思っているし、
変な因縁をあなたの代で断ち切ってほしいと思っている。
そして、それは十分可能だと思う。

彼と家族の間でどんな話し合いがあったのか分からないけどさ、
あなたの体のことだもの、彼と、817の家族が勝手に進めていいわけないよ。
もっと自分を大切にしなきゃ。
育児する環境を整えてから、妊娠するものだよ。
自分を大切にする人と、相手を大切にする人は、そうやって父と母になるんだよ。

956 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 19:47:11 ID:/ysNmvwR
>>936のおばあさんの言葉も、真理だと思う。
でも一方では、中絶してしまったけど、その後の人生設計を考えると
後悔していないという人も多いと思う。
ちなみに自分は、中絶したことの無い、2児の母だけど。
でもこの先、何が起こるのかは誰にもわからないし、
そのつどよく考えて、後悔の無い選択をしたい。
避妊に失敗して中絶なんて、よくある話のひとつ。
胎児の生死よりも、現実に今生きている女性の権利のほうが重いと思う。

957 :名無しの心子知らず:2006/12/27(水) 00:16:19 ID:WnsCrhmR
というか、胎児もこの世に生み出されてしまったら幸せになる権利がある。
だけど、817の家で育てられて幸せになる確率は99%ありえない。
幸せというものは、お金や物の問題だけじゃないんだよ。
817の家族は子供を不幸にする。何が不幸って、817みたいに何が正しいのかも
判らないような人になってしまうことが何よりも不幸なことなんだよ。
これは理屈じゃないんだ。
真理を頭で理解するのと心で理解するのとでは大きな隔たりがあり
超えられない壁があるんだ。
普通の環境で育った人間は、その心理を心で理解する。
でも異常な環境で育った人間は頭でしか理解できないんだよ。それも永遠にね。
そんな人間が子供を育てたら、子供も同じ業を背負うことになるんだ。
そんな悪の連鎖を断ち切るのには生半可な努力じゃ到底断ち切れるものじゃない。
判るかなあ?子供にそんな『本来しなくてもいい苦労』をさせないためには
817が今現在身を置いているような環境で産んだら駄目なんだよ。
将来、普通の感性を持った普通の人と結婚して産んでほしい。
もちろん、そこから817自身も多大な努力は必要だけれどね。
817が『普通であることがいかに難しく、いかに有難いことであるか』を身をもって知ってから
子供を産んで欲しいと切に願う。

958 :名無しの心子知らず:2006/12/27(水) 05:16:23 ID:JMPs9SUD
【裁判】 「小さな女の子に興味」 変態保育士、園児数人に強制わいせつ→懲役4年判決

わいせつ元保育士:児相で犯行 懲役4年実刑 横浜地裁

・児童相談所で保護した女児に抱きつくなどして計6件の強制わいせつ罪に問われた
 横浜市中央児童相談所の元保育士、森俊介被告(26)=長野県白馬村北城=に
 横浜地裁は26日、懲役4年(求刑・懲役5年)を言い渡した。
 野原利幸裁判官は「自らの使命を顧みず、ゆがんだ性欲のおもむくまま行った
 破廉恥極まる犯行」と指摘した。

 起訴状などによると、森被告は同児童相談所の一時保護所でアルバイトをしていた
 05年3月〜06年3月、同保護所で寝ていた6〜10歳の女児の下着に手を入れ、
 下半身を触るなどした。
 http://www.mainichi-msn.co.jp/shakai/jiken/news/20061226k0000e040023000c.html





959 :名無しの心子知らず:2006/12/27(水) 05:37:00 ID:l2mfCE3i
>>957
調子乗り杉。
えらそうに語っているけれど、差別意識ばりばりじゃんw

960 :名無しの心子知らず:2006/12/27(水) 05:59:06 ID:xsxMeZc5
>>959
そこで「差別だ」とか持ち出すと思考停止させてしまう

普通普通と言われてしまうから、引っかかってしまうのかもしれないけれど
言葉尻を捉えるのではなく、>>957の言わんとしている本質的なことを見て欲しい


961 :名無しの心子知らず:2006/12/27(水) 09:56:53 ID:d2ld0fq/
いやいや、子持ちの私から見ても、
>>これは理屈じゃないんだ。
>>判るかなあ?
とか、うざー、っていうかアイタタタですけど。
頭の固い、育児年数のまだ浅い人っぽいアドヴァイスだと思います。

要は、817みたいな境遇の母親と肩並べたくないんだろうけど。
本人が産んでみてもいいかなあと、
実際、言葉にもしてるんだから、察してやれよ。
そのへんわからんやつはわからんなりにひっこんどけ。

962 :名無しの心子知らず:2006/12/27(水) 12:38:49 ID:zGbXptT5
普通であることが難しいといってるところに重みを感じたけどな

963 :名無しの心子知らず:2006/12/27(水) 13:28:21 ID:YQCCJ+pn
>>817の母親に愛情がないとは思わない。きっとあるんだろう。
でも、その愛情が間違ったものであること、
自分が817に与えてきた環境が異常なものであることに
母親自身が気付いていないんじゃないだろうか。
一体いつの代からの連鎖なのか分からないけど、母親も被害者なのかも。
817の周囲の人達全員が自分らの異常さに気付いてないんだろうと思う。
だから、ここでいくらにあなたの環境はおかしい、と力説されても
817にしてみたらポカーン(AA略)なんじゃないかな?
自分が異常であることに気付けない不幸。普通の重みってそういうことだと思う。

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