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【妊娠出産にまつわる姑との確執 その48】

1 :名無しの心子知らず:2006/06/02(金) 19:09:08 ID:6qTayCW0
自分だけじゃない事を知って勇気を出しましょう!

前スレ
【妊娠出産にまつわる姑との確執 その47】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1146215713/l50

派生スレ
【育児にまつわる義父母との確執8】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1146229679/l50


トメ →姑
ウト →舅
ウトメ →トメとウトのセット  ×姑

次スレは>>980さんよろしく

2 :名無しの心子知らず:2006/06/02(金) 19:17:58 ID:y+B78Ir/
オツ華麗

3 :名無しの心子知らず:2006/06/02(金) 19:18:10 ID:S+EQnm12
>1
お疲れ様です。

4 :名無しの心子知らず:2006/06/03(土) 05:23:18 ID:0GwGOPn1
ミート乙!

5 :名無しの心子知らず:2006/06/03(土) 19:12:13 ID:AltSF/RX
乙華麗

6 :名無しの心子知らず:2006/06/04(日) 01:23:33 ID:3L1Jg4hs
子供が生まれてからのイベント(宮参り、お食い初め等々)の風習が
本に載っているものとえらく違ううちの義理実家。
親族集めてみんなに抱っこしてもらう宴会とか、お食い初めをやらないとか
お祝い返しは1年後とか…

それって本当に義理実家周辺の風習なの?それ義理実家以外でやったら
非常識になっちゃうようなことまでとにかく色々。

本に載ってあるとおりのことをしようとするとうちのほうでは違う、やっぱり
よその嫁さんはみたいな事を言われる。
しかしながらトメが言うことは一貫性がなく結局どうすれば良いのか全く見えない
生後7日にして疲れてきたよ…


7 :名無しの心子知らず:2006/06/04(日) 07:45:50 ID:qfaQ/AbC
>>6
自分達夫婦の常識でやりなされ。
子を持った大人なんだから、いつまでも義実家の言いなりになる必要なし。


8 :名無しの心子知らず:2006/06/04(日) 07:46:52 ID:l1eeK61y
そのトメの言う事をまともに聞いてたら、とんだ赤っ恥かくのはケテーイしたも同然ですな。
そもそも子供の親が責任持ってやるべき事さ。

9 :名無しの心子知らず:2006/06/04(日) 08:22:10 ID:Z1+XO0/R
>そもそも子供の親が責任持ってやるべき事さ。
ってトメも思ってるからイチイチ口出してくるんだろうねw

まぁでも、もう一つの家族を築いてるんだから、親の言うことを全部聞く必要は無い。
自分が恥かきたいなら従ってもいいけど。

10 :名無しの心子知らず:2006/06/04(日) 10:12:00 ID:H7s/zO5p
トメの葬式も死後一年にやったれ。

11 :名無しの心子知らず:2006/06/04(日) 14:06:41 ID:c6RkRaml
>>10
1年後の予定だったが、忘れちゃうと言うのはどうだ?

>>6
と、冗談は置いといて、世間一般にあわせてやったほうが
いいと思うよ。義実家の親族にはそうするとしても、あなたの親族や
友人などには普通にするがよろし。


12 :名無しの心子知らず:2006/06/04(日) 17:05:07 ID:R3RY5oK3
>>6
お祝い返し1年後なんて風習はさすがにありえないというか、
トメの勘違いだった場合、大恥かくのは親であるあなた達なので、
それとなく他の親戚に確認せよ!

かなり特殊な風習(2ちゃん暦の長い私も聞いたことがない)なので、
トメ方のみならずウト方までも同じ習慣であると考えるより、
トメの勘違いと考えるほうが現実的だよ!

13 :名無しの心子知らず:2006/06/04(日) 21:17:53 ID:1WfwoTr3
冠婚葬祭のマナー本でも見せてやれば?

14 :名無しの心子知らず:2006/06/04(日) 21:42:06 ID:Rq2v96rP
>トメが言うことは一貫性がなく結局どうすれば良いのか全く見えない
生後7日にして疲れてきたよ…

出産おめでとうございます。
出産後疲れているときに、トメに振り回されて可哀相・・・
いまは休養が一番必要だと思います。
無理しないでトメの事は、上記の>>6さんの書き込みを旦那に話してみて
旦那にトメ対策を任せてゆっくり休んでくださいね。

15 :6:2006/06/05(月) 06:37:57 ID:kbFmdGgS
>>6です。
レスたくさんありがとうございます。
たった数日の間にころころいうことが変わるトメに腹が立つやら何やら。
夫は伝書鳩するだけで今のところ何の役にも立ってくれません。

とりあえず仲の良い夫方の親戚に電話して確認をとった上で方針を決めようと
思いました。
なんといわれようとうちの実家、友人関係は世間一般どおりにしよう、とも。

義理実家はかなり閉鎖された地域の農家なので結婚式やら葬式の風習も
本に載っているものと大きく違うので毎回振り回されていますorz

ってか、こちらは飛行機でしか行くことができない距離にすんでいるんだから
生後数ヶ月の赤子を飛行機に乗せたくないので、と言って引っ込んでくれたら
良いんですけど。

宮参りもこっちで二人だけでやって良いと言いながら衣装は和装にしろと。
なぜ和装かというと、このときに作った着物を縫い直して七五三をするためらしい。
シラネーヨそんなローカルな風習

16 :名無しの心子知らず:2006/06/05(月) 08:46:40 ID:/s42CrJL
・・・お宮参りの衣装を七五三に、というのはよく聞くよ。

17 :名無しの心子知らず:2006/06/05(月) 09:00:09 ID:wGBAYafM
>>15
衣装の話はごく普通だよ。全国共通。
でも、縫い直すんじゃなくて、七五三の時に肩上げと裾上げすればいいの。

18 :名無しの心子知らず:2006/06/05(月) 10:07:15 ID:Cwk0TofA
>>15
和装の話しは本来は和装って仕立て直したりして長く使うものなので変なことは言ってないが
それって既製品でなく仕立てる話しなので
金も手間もかかるし、暗に嫁実家に仕立ててもらえと言うことなら無視して良し
金は出さんが口は出すだけならレンタルで済ませば良し。

19 :名無しの心子知らず:2006/06/05(月) 14:13:00 ID:44X2aG2U
>>15
なんだ、近所に住んでるとか同居してるとかじゃないんだね。
だったらハイハイって返事しておいて好きなようにすればいいんだよ。
見張られてる気がするんだろうけど、文句は言われても手は出せないしほっとけ。

20 :名無しの心子知らず:2006/06/05(月) 14:58:22 ID:FveqHHpl
>>15
とりあえずその夫方親戚ってのを味方につけて
あとは旦那の尻叩いてあなた方夫婦の家庭の新しいルールを作っちゃえば良いと思うよ。
あなたもパパになったんだから、とか
頼りにしてるわよ、とか持ち上げつつ、>15が操縦しちゃえ。
「でもママンが〜って言ってる」とか言われたら
それが世間でどれだけ非常識か教えて、尻でも蹴り上げてヤレw

21 :名無しの心子知らず:2006/06/05(月) 16:37:19 ID:Zqga9IIt
お宮参りの衣装を七五三ですが、大きさ的に3歳までが限度だそうです。
それも、出来れば数え(満では2歳)でやれば確実だとか。
男の子で、満5歳まで七五三の予定が無いと、無駄になりますので注意してね。

そのトメは、「自分の時の記憶(かなり不確か)=自分とこの決まり」だと
思ってるので、あまりまともに受け取らないほうがいいです。

22 :名無しの心子知らず:2006/06/05(月) 17:26:38 ID:Zqga9IIt
うちの母は、お宮参りは着物を着ろと言い張った人です。
兄の子供の時、兄嫁・母・兄嫁母、みんな着たんだからと。
母乳あげないといけないのにマジかよ・・・と思って
写真を要求したら・・・・嘘でした。

お宮参りは全員洋装。和装だったのは七五三。

年寄りの記憶なんて、こんなもんです。

23 :名無しの心子知らず:2006/06/05(月) 22:39:37 ID:o8sgn1Iq
 里帰り出産の為実家に帰る前日、旦那実家に上の子と二人で顔を出したら
「車で帰ったら流産する。」と何度も言われた。
心配してくれるとしてもそんな不吉な言い方すんなとむかついてスルーした。
 実家に帰って数日たった今日トメから
電話が来て実母が受けた。(私は留守)
「息子ちゃんに電話が全然つながらないけどそっちにいるの?」
「嫁子ちゃんが流産して息子ちゃんがこっちに帰れないのかと思って。」
「嫁子ちゃんと孫ちゃんがお世話になりますがお願いしますね。」
との内容
 実母が「心配してくれてるんだ。無事についたって電話しないからだ。電話かけろ。」
っていうから渋々かけ直したら開口一番。
「嫁子ちゃん、流産したかと思ったよ。」(←悪気ないらしい)
無事についたって電話は旦那がするはずだったのに面倒くさがってかけなかったんだよ。
旦那に電話が通じないのもうざいトメを嫌がって電話に出てないからなんだよ。
 あー。トメにも実母にも旦那にもムカツク。


24 :名無しの心子知らず:2006/06/05(月) 22:43:44 ID:44X2aG2U
まぁむかつくけど実母だけは許してやったら?

25 :名無しの心子知らず:2006/06/05(月) 23:18:05 ID:iYnR6rUu
>>23

心配していると言いつつ流産をバカみたいに連呼するトメを
本当に実母は良トメとでも思っているんだろうか?
どう聞いても期待してるだろーよ。

23は実母の思想を早めに矯正した方がよくないか?

26 :名無しの心子知らず:2006/06/06(火) 02:55:32 ID:7+upkohd
>>23
実母はトメへの気遣いもあってそう言っただけでは?
実際には大事な娘の赤ちゃんが流産云々言われて
気分良かぁなかろう。

トメの妊婦に対する無神経発言については
旦那にしっかり〆させなされ。
いい年して。。無神経もここまでくると悪意を感じるね。

27 :名無しの心子知らず:2006/06/06(火) 08:12:59 ID:FumehFSP
そこまで「流産流産」と言われて黙ってる旦那もどうかと思うよ。
電話かけなかったのも旦那のミスだし。結局、旦那だね。

28 :名無しの心子知らず:2006/06/06(火) 08:26:01 ID:4JG0pcET
次に会うのはトメの葬式って事で。

29 :名無しの心子知らず:2006/06/06(火) 08:34:54 ID:OBbWWWwv
>>23
ていうか、出産のために里帰りする妊婦さんに「流産」とか言ってる時点で
何の根拠も無くテキトーなこと言ってるだけだから気にしなくてよし、だよ〜

出産里帰りって妊娠後期に入ってからでしょ?もう「流産」て言わないよね。
早産とか死産(この言葉自体気になる人いたらゴメソ)だよ。

30 :名無しの心子知らず:2006/06/06(火) 08:46:15 ID:hD6BVOgd
>>29
そういう意味合いじゃなく、妊婦に対して気遣いないどころか、むしろわざとじゃ
ないかとというぐらい、そのワード連発なのが無神経だって怒ってるんだろ?

31 :名無しの心子知らず:2006/06/06(火) 09:16:16 ID:gYvDNlsy
>23
つ「あら、トメさん。生きてたの?ボケ死んでたかと思いましたわ」

32 :名無しの心子知らず:2006/06/06(火) 09:58:25 ID:FumehFSP
トメは心配してるって事を言いたいんだろうけど、言い方を完全に間違えてるよね。

>>29
凄いIDだね!w

33 :23:2006/06/06(火) 13:05:48 ID:iKesqrE1
それがトメ本当に心配しての言動らしい・・・。
なんつーか足りなくて自分の発言の無神経さがわからないみたく実母はそこに同情している。
 初期に切迫流産で入院したのだけど、トメが無神経なこと言いそうだから
旦那はトメに「不正出血で入院した。」と妊娠のことは伝えなかった。
でも入院中も、退院後も妊娠のことを打ち明けるまで何度も「流産したの?」って確認された。
「流産」という単語が簡単に口に出していい単語ではないことに気づいてないらしい。
妊娠出産には関係ないこともあるけど、
新婚旅行から帰ってきたら、旦那(再婚)の前の結婚式や新婚旅行の話をされたりとか
旦那の前妻との間の子どもが使ってたおもちゃをうちの子どもにお下がりで寄越そうとしたりとか
イヤゲ物攻撃とか勝手にベビー用品買いまくるとか、遊びに来い電話攻撃とか
まだ腹にいない時期に第二子の名前を勝手に考えてたりとか
とにかくいろいろやられてる。
でもたぶんトメは良かれと思ってやっている。
たまに私がキレテやんわりと反抗するとしょぼんとする。
旦那は「あいつはくるくるぱーだから何を言っても無駄。」って態度で
トメの言うことを無視するだけ、接触をなるべく少なくはしてくれるけど〆てくれない。
でも私の気が済まないから今回は〆て貰う。
じゃないと生まれた子どもの性別に口出されて嫌な思いをしそう。
上が男で腹の中にも男の子が二人いるんで。絶対なんかいいそう。(トメはまだ双子だと知らない)

34 :名無しの心子知らず:2006/06/06(火) 13:19:24 ID:ALB41Eao
>>23
「あの時流産したかと思ったけど無事に育ってよかったわ」
「里帰り出産なんて流産するかと思った」
「孫ちゃんは流産しそうにないお嫁さんを見つけるのよ」とか
お子さんにも言いそうなトメですね。

35 :名無しの心子知らず:2006/06/06(火) 13:24:11 ID:U6DLs28j
>>33

前妻との離婚理由はやはりトメなのだろうか…
それなら旦那も学習していないという意味ではダメダメだ。

そうでなくとも違う理由で今度離婚したいと思っていないなら
やはりトメから完全ガードできていない時点でダメダメだ。

というわけで旦那が最大の元凶だな。

36 :名無しの心子知らず:2006/06/06(火) 15:11:05 ID:3E0smuaN
「嫁子ちゃんと孫ちゃんがお世話になりますがお願いしますね。」

この言葉、大嫌いだ。
うちの母が言うには、自分の娘と娘の子供(孫)の面倒見るだけなのに、
御礼も何もいらないとのこと。

37 :名無しの心子知らず:2006/06/06(火) 15:14:05 ID:FumehFSP
>>35
禿同。

38 :名無しの心子知らず:2006/06/06(火) 15:37:21 ID:Rx5H3kZp
>たまに私がキレテやんわりと反抗するとしょぼんとする
それなら、何か言われるたびに言い返したほうが良さそう。
スルーしてると、相手を傷つけていることにトメが気付かないし…。
まずは旦那教育だ!

39 :名無しの心子知らず:2006/06/06(火) 17:05:17 ID:9V6hFi/8
>>36
私もこの言葉大嫌い! 里帰り中、うちの母親もクソトメのしつこ過ぎるこの言葉に
「同じ孫だし、自分の娘なのにね」とうんざりしていたよ。
とにかくこの言葉しか吐かなかった。
「う ち の 孫と嫁!」を強調して、自己顕示欲強すぎだ、バーロー。

40 :名無しの心子知らず:2006/06/06(火) 17:09:51 ID:kF2mK2CP
>>39
まだ、こんなこと言うトメがいるんだね…
私も10数年前に言われたけど、母親は「田舎の年寄りだからね」と愚痴りつつ
トメの前では「ウチの娘と孫ですから、お気になさらず〜」と
テンションを上げて言っていたよ。

41 :名無しの心子知らず:2006/06/06(火) 17:55:43 ID:4JG0pcET
>>36
私もいわれた。
うちのヘタレ実母は言われてヘラヘラ笑ってたよ。
私も産後で頭回らず言い返せなかった。
次回からは容赦しない。
今度「ウチの嫁と孫」を誇示しようとしたら徹底的にたたく!

42 :名無しの心子知らず:2006/06/06(火) 18:14:55 ID:ALB41Eao
「自分の育った家だから、『ただいま〜』って帰るのが楽しみです!
母も『本当の娘』が里帰りするのが嬉しいみたいで」
位言っちゃいそう。

43 :名無しの心子知らず:2006/06/06(火) 19:36:53 ID:TIAdgS53
でも、娘が後でトメに何かされたら…と思ったら
苦笑いで、その場をやり流すお母さんが
多いんじゃないの?
わかんないけど。

44 :名無しの心子知らず:2006/06/06(火) 19:50:11 ID:4JG0pcET
>>43
実家がそんな弱気では偽実家が付け上がらないかしら?
多少、強気な所を見せとかないと〜。

45 :名無しの心子知らず:2006/06/06(火) 19:53:37 ID:kF2mK2CP
>>44
そうだと思う。
DQNは譲ってもらっているとか、気を利かせてもらっているとは思わず
自分が偉いと錯覚するからね。

46 :名無しの心子知らず:2006/06/06(火) 20:17:18 ID:p3p40Nsi
で、行き着くとこまで行って(わたしが精神に支障を来した)
絶縁を勝ち取りましたよ。
でも気弱(?!)な実家は、「絶縁させてもらってる」とかいいやがる。

47 :名無しの心子知らず:2006/06/06(火) 21:10:44 ID:4JG0pcET
>>46
自由を勝ち取った代償は大きかったのね。
お疲れでした!

48 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 01:56:14 ID:o08Cpwad
うちの母が若かりし頃の話。
1歳になったばかりの姉を連れて義父母の家に遊びに行ったところ
トメが「散歩に行って来る」と姉を連れ出した。
帰宅してあらびっくり、姉の頭は大吾郎カットに。
トメ曰く「丈夫な毛が生えて来るから」と。母激怒。
50年前からあったのね、嫁と姑の確執ってw

49 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 02:08:31 ID:iTBAoXYe
50年どころの話ではないと思われ。


50 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 02:15:58 ID:WSj0ROV4
>>48
すんません、あなたはいったいおいくつ?

51 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 04:17:29 ID:wxtFkvHA
50+αでそ

52 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 04:31:41 ID:1gVtnT9z
逆じゃない?
50−α

53 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 07:49:57 ID:mD/TraZh
20代前半じゃないかな?

54 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 10:07:34 ID:VOlRiWWo
義弟の結婚式で1年ぶり、妊娠して以来(現在6ヶ月)始めてトメに会った。
挨拶もなしにいきなり突撃してきてお腹をさすりまくられた・・・・
いきなりの事でビックリしてしまって何も言えなかった。
そしてトメ「まぁー私の時のお腹とソックリ!」
ばっかじゃねーの。普通、触っていい?とか聞くよね?
あぁ気持ち悪かった。

「うちは男の子ばっかりだからぁ〜。娘が出来たみたいで嬉しいの」
とか言われても年も考えずキャピキャピしすぎ・距離梨さんなトメなので私は正直ウンザリ。
そして産後は実母に来てもらうのですがやっぱり言われました。
「赤ちゃん生まれたらお世話になりますが、よろしくネ〜」
もうほんと黙ってほしい。
「嫁子ちゃんはおっとりしてて無口よねぇ」
おっとりなんて生まれて初めて言われましたが?
あんたのおしゃべりに口挟む隙間もないから
黙って頷いてるだけだからそう思えるのかね?

妊娠中で過敏になってるのかもしれないけど
思い出しただけでイライラする。
なんとかフェードアウトしていきたい。

55 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 10:16:49 ID:VOlRiWWo
連投スマソ。
あと、先月性別が分かった時にも言われたな〜
(旦那がいつのまにか勝手に報告していた)

「男の子だってね! 跡 取 り が出来たわぁー。 次は 女 の 子 ね!」

どうしてここまで言われたくない王道のセリフが出てくるんだろう。
トメって不思議な生き物だ・・・。
孫が出来るとそういう言葉が出てくる仕組みになってるのか?
自分の子が結婚して嫁が妊娠しても絶対に言わない、と心にきざんでおく。

56 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 10:25:24 ID:wxtFkvHA
>>52
あ、そっか。勘違いしちゃったよ…ハズカシスorz

>>54
旦那は何してるの。
つか旦那に「こういう事言われるの嫌」と言ったの?
黙って頷いてるだけじゃ男は何も感じ取ってくれないよ。
溜まりに溜まってから吐き出しても、何をイキナリ?と思うだけ。
赤が産まれたら更にフィーバーしそうなトメだから、今からでも旦那を防波堤として仕込みなよ。

57 :54:2006/06/07(水) 11:07:06 ID:VOlRiWWo
>>56
やっぱり孫フィーバー過熱しそうなトメだよね・・・・ゲンナリ。
実母はわりとあっさりした人なのでさらにウンザリ。
一度、「次、とか言われても今はこの子で頭いっぱいだし正直困る」
と旦那に言ったものの「向こうに悪気はないんだから」と言われたorQ

出産予定日近づいたら毎日電話とかしてきそう・・・・
旦那がんばって仕込みます。

58 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 11:11:43 ID:P8j9nKoe
>>54
真のエネミーは夫

59 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 11:15:31 ID:lcYd7O3y
つ「悪気が無いんじゃなくて常識が無いのよね」
or「あんなことばっかり言われるとお母さんのこと嫌いになるわ。ついでにあなたのことも」

それでも何か言われるなら、一度旦那に切れて〆るといいと思う

60 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 11:22:37 ID:8AxWDiNa
悪気が無いって、思慮が浅いと同義語よね。
とか。

61 :54:2006/06/07(水) 11:46:15 ID:VOlRiWWo
旦那自体が初子フィーバーで周りが見えていないっぽいんですよね・・・
赤ちゃん出来て嬉しい・楽しみって思ってくれるのは嬉しいけど。
旦那実家が飛行機でないと行き来できないくらい遠い所にあるのが救いです。
(正月・盆休みなどは「飛行機代が高くて・・」って帰っていなかった)
これが車でちょっと、の距離だったら・・・ガクブル

>>59->>60 ほんとその通りですよね!使ってみます。


62 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 12:55:23 ID:NOOZrfxK
>>54
飛行機で行き来だったら、滅多に来ないかわりに、赤産まれたら飛んできて、
そのまま54ん家に居座る可能性は?
そんな「悪気ない」とかぬかしてる旦那だったら、あなたが里帰りしてるあいだ
喜んでトメ泊まらせて、54家をトメ色に染めるかもだよ。
6ヶ月ならまだ猶予あるんだから、いまから旦那に仕込みしておかないと、産後
鬱がどっとくることになるかも。
あと、そのトメは黙っててもわからんチンだから、ガツンと言っておかないと。
旦那には何かあるたびに半狂乱になってキレろ、物投げろ、奇声上げて家から
追い出せ。そのぐらいしないとわからんタイプだと思う。

病院も根回し推奨、突撃あるかもよ。それと旦那教育ができるまではあなたの
赤に関することは旦那にも言わない方がいい(それ以外の赤産まれたら必要
なことは両親学級でも何でも出席させて学ばせる)

63 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 13:40:59 ID:0U7YvZok
>>54

トメは痴女か?
娘でもない女性の腹飛びついて触るなんてありえない…
娘だって自分の母親がいきなり人前でそんなことしたら怒る。

妊娠中でなくともそれは怒るに値する行為だから
旦那には54の実父が公衆の面前で旦那のチソチソを触り
俺のと同じように立派だと言われるようなものだと言ってやれ。



64 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 14:22:05 ID:50a8ifai
54
そのバカトメに「旦那君の嫁にはなりましたが、あなたの娘になるつもりは毛頭ありませんから、勘違いしないでください。」ときっちり言っておいたほうがいいです。
バカトメの脳内では、息子の嫁=自分の娘=おもちゃと思われてますよ。

65 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 14:33:34 ID:M4jz6wud
「跡取り」発言、私は嬉しかった。
もちろん商売してるわけじゃない、継ぐようなものなんて何も無いけど
「自分達の次が出来た」って感覚?
孫を喜んでくれてるんだなって素直に思えた。

ここに出てくるような事は一つもやらない、良トメだからこそなんでしょうね。
一番大事なのは、それまでの関係と言う気がする。

66 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 14:36:28 ID:B80UQhzV
>>65
今ここでそれを書くのは、このスレの人間に喧嘩売ってるとしか思えないんですが。

67 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 14:41:12 ID:TW85p/sX
>>54

私も62タソと同じように思うよ。
同じマンソンの奥さん、里帰りから帰ったと思ったらトメが乗り込んできて3ヶ月居座った・・・

68 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 14:44:04 ID:ePgjTejD
>66

モチツケ〜。

暑くなってきたから色々わいているだけだよ。スルーしる。

69 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 14:50:16 ID:hiAuB/nA
吐かせてください。

私、24歳。夫、30歳。結婚2年目。

同居中のトメ(60)は3度の離婚経験ありで、自分の性格に問題があることに
全く気付いてない天然バカ女。
たった一人の息子を溺愛してて気持ち悪い。
友達が全く居ず、テレビだけがお友達。
家事は全くやらず、一日中寝てばかり。
口を開けば過去の男遍歴や自慢話、噂話に愚痴ばかり。
聞きたくねーよ。

1歳になったばかりの娘の前で煙草は吸うし(喘息持ちのくせに)
洗ってない手で娘に直接ご飯食べさせるし・・。
風呂に入るのは3日に1回。髪を洗うのは痒くなってから。
そのくせ「おかあさんって綺麗好きだから・・・」と自分でのたまう。

あー、いやだいやだいやだ。
早く逝ってください。



70 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 14:54:42 ID:kydIXV1T
>>69
娘の前でタバコなんか吸わせんな。
洗ってない手で直接食べさせんな。

71 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 15:26:51 ID:JlSx04BU
吐きます。

私が嫁いだ先には出戻ってきた旦那の姉が居座ってる。
結婚生活7年を終えて、旦那の借金を苦に別れたらしいが
トメいわく、義姉は不妊症みたいで別れるとしても子供くらいは産んで
女としての幸せを経験させたかったと、口癖のように義姉をかわいそがるトメ。

最近私が妊娠し、そのことを報告すると
「うちの○○ちゃん(義姉)も妊娠できればよかったんだけど」
とか「あんたはよかったね」とか言う。
いやいや、初孫なんだから素直によろこんでよ。
なんで姉ちゃんの話を引き合いに出すの???

最近では(同居じゃないから)体調報告がてら電話したら、トメが出て
「○○ちゃん(義姉)が、もう赤ちゃんの名前考えてるのよ」とかいうし。
「お義母さんやお義父さんがやさしいからこの子はおじいちゃんおばあちゃんに
恵まれてて幸せです。」って話すと、トメが
「そうや!○○ちゃんがいろんなとこ連れてったりいろいろ面倒みてくれる
からね!」と意気込んでる始末。トメ、自分の娘に私の子供を託す気!?
あーもーヤダ。私と旦那の子だよ。じーさんばーさんになるあんたらが
かかわるのはいいけど、なんで義姉をそこにねじ込んでくんのよ。
さっさと再婚して出て行ってよ。先が思いやられる…。

72 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 15:38:38 ID:hiAuB/nA
>>70
何度言ってもダメ。
私の見てないときに抱っこしながら煙草。



73 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 15:38:45 ID:kL7RGs7i
>>71
昔とは違うのよお義母さんスレから誘導されてきたって書かなきゃだめよ。
あちらでもレスもらってるんだし。

74 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 15:39:41 ID:WagYYox3
早くその不愉快を伝えたら?

75 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 15:42:22 ID:kL7RGs7i
>>72
言ってだめなら同居解消するなり、力ずくで何とかしないと。
あなたは愚痴言ったり言い訳したりしていればいいけど、
煙を吸わされてる娘がかわいそうなんだよ。

76 :71です:2006/06/07(水) 15:45:13 ID:JlSx04BU
>>73
すみません。。。

「昔とは違うのよお義母さん」スレから
誘導されてきました。。。

77 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 16:39:33 ID:+wRrrQfh
>>72
必要以上の接触を絶つか、ひたすら抱っこかおんぶ。

78 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 17:52:02 ID:7IGTz1B7
なーんか最近>>72みたいなアフォ多くない?
>>69見てもさ、トメへの嫌悪ばっかり先立って
赤への危害が申し訳程度に書かれてる。

何度言ってもダメ。じゃねーっつの。
どうにかしろって。
赤がマジで可哀相。お願いです。

79 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 17:52:31 ID:NOOZrfxK
>>71
旦那に訴えて、接触必要最小限にしなよ。
放置してたら、あなたが出産するころには、あなたの赤が義姉と養子縁組
されることになりかねないよ。


80 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 17:58:22 ID:wKU2S2V9
>>71
522 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2006/06/07(水) 12:08:31 ID:wKU2S2V9
義姉さんの子じゃなくて、スイマセン〜。
可愛くないみたいなので、来ませんね。

で、義実家に行かなきゃいいじゃん。
でも、生まれたら、初孫フィーバー炸裂しそうだね。
最悪の場合、「可愛い初孫チャンを、義姉ちゃんに育てさせてあげて♥」なんて
言ったりしそうな悪寒…。
それにしても、トメが>>521にある内容のコトを、言ってる件に関して
旦那はなんて言ってるの?

81 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 18:21:30 ID:7IGTz1B7
>>71の義姉って悪いの?ひどい言い様だけど。
可哀相可哀相って言う母親を持つ義姉も不幸だね。
子供がいない事を、不必要に不憫がるって失礼だよね。

>>71も、わざわざ体調報告したりトメにおべんちゃら言わなくて良いよ。
ちゃんと言いたい事やんわりとでもトメに言ってるのかな?

82 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 22:10:31 ID:WcWaDk/r
>71
つ 君子危うきに近寄らず
義姉は、立場としては可哀想だと思う。
でも子供を差し出す必要は全く無し。
トメがドリーム炸裂させそうなら、距離を置くのが一番だよ。

83 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 23:02:56 ID:hw+9PNOP
義姉なのに、>>71赤の名前を考えてる時点できもい。

84 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 23:21:55 ID:Mpb7mp6v
確かにキモい>赤の名前考える
義母だけが浮かれて〜してくれるとか言ってるだけならまだしも義姉にもその気があるなら
母とタッグ組んでいろいろやらかすかもよ。
いまのうちに対策をバッチリと。

85 :名無しの心子知らず:2006/06/08(木) 01:00:29 ID:tbctkdpb
私は妊娠中にトメから言われたお腹の子に対する暴言で、切れて暴れました。(旦那の前で)その後、トメとはろくに口きかない、会わない状態でかれこれ1年半がたちました。

86 :名無しの心子知らず:2006/06/08(木) 01:40:45 ID:1bDwA2y5
>>85
kwsk

87 :名無しの心子知らず:2006/06/08(木) 07:40:07 ID:a0WLnw/j
>>85
wktk

88 :名無しの心子知らず:2006/06/08(木) 08:37:40 ID:951O4yLX
私に娘が生まれ、トメがお祝いを送ってきた。
熨斗書きが  誕生祝  なんですが。
書留のあて先も旦那あて。
天然だと思い込もうとしていたら、コトメ二人からのも同様。
しかもコトメからの電話で「宛て名とか気にしないでね」
せめて電話がなかったら天然とスルーできたのに。
そうですか私は全く関係ないんですね?ああ?
憎むことにしました。

89 :名無しの心子知らず:2006/06/08(木) 08:53:45 ID:cH/6m3DV
>>88
誕生祝は1年ずれてるとは思うが、その家のお祝い事を世帯主あてにするのは、
よくあることジャマイカ?
特にこの場合、郵便物なんでしょ?郵便の宛先だったらますますそうだよ。
それまでにもいろいろ確執あったんだろうけど。

90 :名無しの心子知らず:2006/06/08(木) 08:58:46 ID:0dX04M6g
でも、本当に義姉が浮かれて考えてるか分からなくない?
全部トメの話なんだよね?
「○○(義姉)ちゃん、孫子ちゃんの名前、どんなのが良いかしらね(ウキウキ」
「えー?△△とかが良いんじゃないの(ウザ」
とかかも知れないんだよねw
まあ、後出しキタ━(Д゚(○=(゚∀゚)=○)Д゚)━!!!の可能性もあるけど
>>71見ただけじゃ、トメが一人で張り切ってて、トメうざさに義姉もウザくなってるように見える。
義姉が何かした話は一切ないよね。

91 :名無しの心子知らず:2006/06/08(木) 09:15:54 ID:11RTAdGE
>>89
「88が出産した」のを無視した事、それもコトメのいらん一言で故意犯と知った
という事に怒ってるんだろ。

92 :名無しの心子知らず:2006/06/08(木) 09:44:16 ID:951O4yLX
>>89
>>91さんの言ってくださったとおりです。
他の親戚や友人からは全部  出産祝  だったもので違和感ありました。

後日別便で私だけ宛にトメから来た封書には 育児の指南 が。
宛名は使い分けされてる模様。指南イラネ。


93 :名無しの心子知らず:2006/06/08(木) 09:52:48 ID:xGk5Giyx
>>92
いやらしいトメねー。
指南なんておこがましいよ!
つきかえしちゃえ!

94 :名無しの心子知らず:2006/06/08(木) 10:33:45 ID:lAy+xJ0j
誤字とデタラメを添削した上でな(w

95 :54:2006/06/08(木) 10:36:39 ID:BVIHDVwt
亀レスすみません。
3ヶ月も居座るトメもいるんですね!考えられない・・。
幸いウトメとも仕事しているので長期の休みは取れない模様。
出産中の突撃については
「陣痛が始まっても、どれくらいで生まれるか分からないから生まれてから連絡して」
と言ってあり、
出産後2日以内には飛んでくるなんて言っているようですが
「家は狭いからホテルに泊まっていただいてね」と言ってあります。
(実際に狭い賃貸マンションなので)

旦那から聞いたところ、初孫ドリームと共に
「嫁子ちゃんと実親子のように仲良しのアテクシ」
「嫁子ちゃんと孫の面倒を1週間でも見てあげたい」
という脳内妄想があったようですが、
「ただでさえ初めてのお産で疲れてる最中、さらに気を使って疲れてしまうと思う
うちの母が来てくれるのでお気になさらずに」
と旦那経由で伝えておいてもらいました。
あと4ヶ月、コツコツと旦那教育がんばります。

96 :71:2006/06/08(木) 13:19:31 ID:qkZhUUfL
>>90

義姉は「私は妊娠したこと無いけど私の周りは妊娠出産した子たくさんいるから
(妊娠生活で)分からないことがあったら何でも聞いてくれていいから」
と経験もないのに自信満々です。
そんなだから名前とかも積極的に考えてるのもわかるし、
面倒も見る気満々…。心強いっちゃ心強いけどなんだかなぁ。
踏み込んでくる感が恐ろしすぎて。

97 :名無しの心子知らず:2006/06/08(木) 13:29:24 ID:xGk5Giyx
そんな頭でっかちな人に見てもらうの恐いざんす!

98 :名無しの心子知らず:2006/06/08(木) 13:37:05 ID:jIadLU59
>>96
そういう、知ったか小梨独って私の友達にもいる。
必ず「友達も言ってたけど〜」という枕詞がつくんだよね。ウザー。
そんな人に赤の寝かしつけでもされたら、後で「私じゃないと
寝ないのよね〜」と自信満々に言われること受けあいw


99 :名無しの心子知らず:2006/06/08(木) 15:38:11 ID:3jLRi0HM
いるいる、経験ないクセに、偉そうに「子育て」を語るヤツw
他の部分では、いいヤツなんだけど、そういうトコはウザいんだよ…。<友達
でも、こればっかりは、実際自分がなってみないと
気付かないんだろうねぇ。

そういう人って、机上の空論ばかりで、育児の実態を知らないから
何としても、71はトメとコトメから、赤を守らねばね。

100 :名無しの心子知らず:2006/06/08(木) 16:04:52 ID:NZNFWcid
私は一人目妊娠中なので、まだ子育ては経験ないんだけど
こないだ子供がいる友達と会ったとき、あるお店で靴はかせたまま椅子に立たせてたから
「それだめだよ、ちゃんと靴脱がせてからにしないと」
って言ったら
「子育てとかしたことないのにそういうこと母親に言うのは良くない」(私はまだ妊娠してなかった)
と言われてしまった。

確かに子育てしたことない人間があれこれ言うのはうざいだろうけど、
そういう聞く耳はもってほしいなあと思った。
子育てをしてるからこそ、周りに迷惑かけても見えないことってあるだろうし。
私も子供が生まれたら聞く耳は持つ親になりたい。

101 :名無しの心子知らず:2006/06/08(木) 16:18:46 ID:0dxGq5Y4
>100
子供がいすに立つ話し(躾がなってないって言う話し)と、上記の子育ての話しは全く別物だよ。
例えば、「母乳が出なくて悲しい」って時に、友達が「知り合いの助産師さんが
こう言ってた」とか「本で読んだんだけど」ってつらつら言われると、腹が立つし、その時の
精神状態によっては泣けてくるよ。
そう言うことを全部やってみたって出ないときは出ない、ってことが伝わらないことが
多いからね。

あなたの例の話しは、聞いて当たり前だし、しつけをして当たり前のことだよ。

102 :名無しの心子知らず:2006/06/08(木) 16:30:48 ID:x7U8S+IF
>96
それは産まれたら、心強いって絶対に思わないって。
ウザ!!の一言になるよ。
トメと共に義姉も子育てに口出ししてきて、ウンザリになる可能性大だから
旦那にきちんとガードするように言っておいた方がいいよ。

初めての子育てで悩んだり落ち込んだ時にそういう人が関わってくると
精神的にきついです。
私は近距離別居トメにそれされて、産後ウツになりましたよ。

103 :名無しの心子知らず:2006/06/08(木) 16:52:13 ID:3jLRi0HM
>>101
>>100にしても、私が>>99に書いたコトと
似た様なコトなんだと思うよ。

前にも、ドコかのスレで書いたけど…。
バイト経験すらない、中高生のガキが「働くという事は…」とか
「お金と稼ぐのは、そんな甘いモンじゃない」などと、語りだし
社会人を説教するのを、想像してみな?
「青二才が偉そうに」って、思わない?
(この場合の社会人は、常識的な大人と解釈した上で)

104 :名無しの心子知らず:2006/06/08(木) 17:13:32 ID:JUwegwXN
>>103
すがすがしいくらいのバカですね。

105 :名無しの心子知らず:2006/06/08(木) 17:28:44 ID:qkZhUUfL
>96です

そうかぁ。。102の言葉に納得。
やっぱウザいよね。私もそうとうウザいと思ってるけど
思わないようにもしようとしてたが、自分に嘘はつけない。

私の場合はトメとは中距離別居な上にウトメが車に乗らないから
しょっちゅう家には来ない環境だけど、
義姉が車で来る可能性は充分あるし…(来るみたいなこと言ってたし…)
先の事考えるだけで まいってしまいそうだ。赤に悪い。

106 :名無しの心子知らず:2006/06/08(木) 18:24:08 ID:a7lRXrAw
お店で靴を履かせたまま椅子に立たせるカルチャーをお持ちのDQN。
m9(^Д^)プギャー!! >>103

107 :名無しの心子知らず:2006/06/08(木) 19:15:30 ID:VVGSKgO6
すごいな、おい>>103よ。
そりゃ、育児経験のない人に「育児とはー」とか
諭されたら「は?」かもしれないが、しつけは又別だよ。

万引きした子供を叱らない親に対して、子供がいない人は
「万引きなんかさせちゃダメですよ、ちゃんと叱らないと」
とか言っちゃダメな訳ですか?偉そうな青二才っすか?って話だ罠。

108 :名無しの心子知らず:2006/06/08(木) 19:24:38 ID:BR74QJLU
>>103
育児経験がある人は、店で椅子の上に靴のまま上がらせるのがデフォだとでも?
電車やバスでも、靴のまま上がらせて顰蹙かってそうな人だな。


109 :名無しの心子知らず:2006/06/08(木) 19:33:20 ID:0dxGq5Y4
>103
いや、それは一緒にされたくない・・・。汗
子供だから許されることと、許されないことがあるでしょ・・・。
確かに、椅子に靴で上がる大人に、「子供の靴を脱がせないと!」って言われたら、
腹が立つかもしれないけど。

110 :名無しの心子知らず:2006/06/08(木) 20:14:11 ID:1GRCUtgD
>>103
大漁ですなぁ

111 :名無しの心子知らず:2006/06/08(木) 21:13:56 ID:mALBdjbP
大漁だねぇ。

学生に「宛名には御中ってつけた方がいいのでは?」と言われ
「働いたことないやつが偉そうにふじこ!」とキレる103を想像しつつ
おむつ替えてきます。

112 :名無しの心子知らず:2006/06/08(木) 22:02:19 ID:5EA7lt23
出産して退院してきたその日に偽実家(ウトメ+コトメ)がうちにやってきた。
家についてちょっと休もうか、って横になったころに。
寝てていいよ、といわれたが赤を連れていかれ気が気じゃないのもあり起きてリビングに行った。

自分たちの昼食にとうどんを茹でていたのを見たトメは旦那に
「産後なんだからそんなのはあなたがしないとダメよ〜」といいながら
偽実家3人でソファーを占領。私はダイニングのイス。
おかげで出血が増えました。

もう赤は8ヶ月になってしまうのですがみんなの書き込み見ていて思い出して
なんで「きついから」って言えなかったのだろうと・・・。orz

これからは強く生きていきます。

113 :名無しの心子知らず:2006/06/08(木) 22:17:40 ID:rPg++AV1
やっぱ旦那だよ。全てはコイツなんだよ。

114 :名無しの心子知らず:2006/06/08(木) 22:44:58 ID:PIgxpmEN
>>113の言う通り、全ては旦那次第。

115 :名無しの心子知らず:2006/06/08(木) 23:48:18 ID:RCA84qja
>>91の洞察力に感服。

宛名が旦那で何かおかしいか・・・?と素でわからなかった。
そーか、嫁の存在を脳内消去ね、そーかそーか。

116 :名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 17:54:39 ID:ezpWKOI8
間のクッション(?)の重要性、痛感してます。

2人目妊娠、安定期に入ったので「そろそろ一応報告しとくか」と
スルーした母の日も兼ねて(実はつわりだったけど言ってない)
義実家を食事に誘ったところ、「(私の)手料理が食べてみたい」と。
ちょうどつわりも終わったところだったし、たまには張り切るかー、と思ってOKした。

が、たまたま食事会の日が上の子の幼稚園行事と重なったので
後日、誘いがてらその話をしたら

「大変でしょう、料理の準備。無理しなくていいからね、どうせ 最 初 か ら 期 待 し て な い し」

以前からこういう、無神経な(だけど多分、悪気も悪意もまったくない)トメで
夫は慣れてるかもしれないけど、もともと赤の他人な私はそろそろ耐えかねる…と思い、
「こんな風に言われたんだけど…冗談のつもりかなあ?」と言って見たら
夫が想像以上に激怒した。食事会中止どころか、殴りこみに行きかねない勢い。
それを見て「あ、まだ私、我慢できるなー」とかえって冷静になって、
当日も苦い発言はすべてスルーに成功した。

本当にいよいよ酷いことを言われたら、いつでも言い返すつもりでイメトレしてたんだけど
「無神経な(だけど多分、悪気も悪意もまったくない)トメ」だけに決定打に欠けて
(夫が私より先に怒るせいもある)未だにその機会には恵まれない…。

117 :名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 17:58:10 ID:m92kLGlg
>>116
そういうトメってウトの親兄弟の前や
近所の人の前でもそうなのかな?
いくら悪気がなくても、そういう人間なら
かなり嫁イビリされたり近所の年配者から
怒られたと思うんだけど。

118 :名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 19:38:52 ID:JjWdJdO7
生後1ヶ月の赤を連れて夫実家へ。
 
赤が泣いたら、
「あらあら〜 おばあちゃんのオッパイの方がいいのかな〜?」
帰るときには、
「(赤ちゃんが)帰りたくないわよね〜」
 
本当に置いて帰ってやろうかと思いました。
もちろんトメの子供である夫をね。

119 :名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 20:00:47 ID:ysf7qPI4
>116
ごめんその程度でそこまでぶちきれるだんなは嫌だ。
DV予備軍に思えてしまう。
父親が酒乱だったからかもしれないけど、その程度の言葉で
殴りこみに行きかねないほど激怒されたら、トメよりもだんなとの
将来を真剣に考えてしまうかも。

120 :名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 20:12:06 ID:j5nxVQhS
>>119
色んな状況の中の一場面かもしれないのに…。
思い込み激しすぎない?

121 :名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 20:21:23 ID:DrVsu+Yg
>>119
酒飲んで意味もなく暴れるのと、妻を侮辱された怒りに燃えるのと一緒にすんな。

122 :名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 20:29:06 ID:ZJWZ1YKX
トメかクマー

123 :名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 20:32:51 ID:ysf7qPI4
>「大変でしょう、料理の準備。無理しなくていいからね、どうせ 最 初 か ら 期 待 し て な い し」

このセリフだけで殴り込みってありえないと思うんだけど。

確かにむかつくし言われたらきれるかもしれない。
だんなが何も言い返さなかったら腹も立つさ。
でも殴りこみにいかんばかりの勢いで怒るって、ちょっとおかしいと思うよ。

124 :名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 20:34:06 ID:ysf7qPI4
123は119です。

125 :名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 20:54:07 ID:enTQM5ZA
>119
私のトメも悪気なく暴言を吐くタイプで、悪気がないから
誰にでもどんなときでも暴言を吐いてしまう(しかも無自覚)。
旦那は小さい頃からそのせいで友達とうまく付き合えなくなったりした。
(相手の親に暴言を吐いてあそこの子とは遊んじゃいけないと言われたり)
だから今でもトメの言動には凄く敏感だ。
旦那自身、たくさん傷ついてるんだと思う。
きっと>116の旦那もそうなんじゃないかな。

126 :名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 20:54:45 ID:YfVkpEjR
いちいち書かんでも、ID見りゃ分かるよ。

>殴りこみにいかんばかりの勢い

これは只の飛躍した表現でしょ?
あなたのお父さんとは別人なのだから、切り離して考えてね。

127 :名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 20:56:31 ID:ezpWKOI8
>>116です。

トメのトメ(ウト母)は住居がかなり遠距離で、結構早くに亡くなったらしいので、
トメはトメ苦労をしたことがないんだと思います。
ご近所でも、まあ一言くらいは多いかもしれませんが、
害がない程度で「良い人」なんじゃないでしょうか。
(ボランティアとか、地域防犯パトロールとか率先して頑張っているみたい)

>このセリフだけで殴り込みってありえないと思うんだけど
妊娠には関係なかったので書きませんでしたが、
元々トメは子供が可愛いあまりに他人に無神経な人で(過干渉気味)
夫はそれが嫌で中学から遠方の全寮制の学校を選んだほどなので…。
(結婚してからは、最低限、礼節にのっとった付き合いを心がけてますが)
その前後に家を建てる報告をしたところ
後日、夫の携帯に「あなたはどう考えてるの?本当に家を建てたいの?」
ってメールが実は来てたとか、
(←さも(私)にそそのかされたんじゃないの?ってニュアンスのメールですが、
息子(夫)が可愛いくて心配な だ け で私に失礼なことを考えているとは微塵も思ってない)
色々あって、その直後のトメ発言に夫は実子として耐え切れなかったみたいです。


128 :119:2006/06/09(金) 21:46:08 ID:ysf7qPI4
>殴りこみに行きかねない勢い。

書いてあるよ。だからそんなだんな嫌だと思ったんだよ。

129 :名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 21:54:13 ID:jSUmJVEc
せっかく事情を説明してくれたのに、
しつこいね>119

130 :名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 22:06:52 ID:j5nxVQhS
妄想が激しいか想像力が足りないのか。

131 :名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 22:12:17 ID:fbf9OUwM
>>119
>>116 のどこで
父親が酒乱だったからかもしれないけど って 読み取れるんだ?


132 :名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 22:24:17 ID:OkzON967
>>131
>>116さんでなくて>>119さんの父親が酒乱だったんだとオモ

133 :名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 22:25:15 ID:DrVsu+Yg
>>131
それは、>>119の父親の話だろww

134 :名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 22:29:39 ID:1AW6atwC
撃退法を教えてください。
明日イクヨとトメから電話がきました。
上の子はおたふくで不機嫌、下は細気管支炎でやっとピークが過ぎたかなっていう事情を話しましたが
『おたふく?うつらないからへいきよー』と。
今、細菌感染したらやばいからこないでといったら
『じゃあした行く前に電話するわ』と一歩的に切られました。
この場合どうしたらいいのでしょうか?
以前、孫の健康より自分が孫に会いたい気持ち優先なんて大人げないですよ?と言ったら
『だって私老い先短いのよ!いいじゃない!』というトメです。
絶縁したいです。

135 :名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 22:31:38 ID:1AW6atwC
ごめんなさい。妊娠出産にまつわってないですね。
ごめんなさい。
トメに抱かれて逝ってきます。

136 :名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 22:32:31 ID:U/oHZVvC
>>134
お約束だが旦那の反応は?
まさか我慢しろとかしょうがないとか言って黙認?

137 :名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 22:38:25 ID:fbf9OUwM
>>132-133
スマソ。

>>134
子供が不機嫌なのに押し掛けられて可愛そう。
とにかく電話の線を抜いておく。
突撃されても出ない。

がんがれ。そしてお大事に。



138 :名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 22:55:02 ID:OkzON967
>>137
イエイエw

>>134
私なら…また熱を出したとか、ぶり返したとか言って頑に断る
…って、ウチのトメだったら通用するかもだけど
なんだか手強そうですね、134トメ

ガンガレ!!&おだいじに…

139 :名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 22:55:49 ID:9TIFu/s3
>134
旦那に断らせろ。塚「来るな」と言わせろ。
来ても絶対鍵を開けるな。

140 :名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 23:23:12 ID:c+aTcsjY
居留守、電話出ない。表で騒がれたら、旦那を外に出して、トメを送って行かせる(ご
近所にはあとで謝る)
実家とかに電話されそうなら、あらかじめ根回し。

141 :134:2006/06/10(土) 00:18:28 ID:0mMbpmaD
スレ違いなのにありがとです。
旦那は若干マザコンな香がしますが、子供のことが関わるとかなりきつく言ってくれます。
がすぐに許してしまうのでトメ狂う→旦那強く言う→トメ一時的に反省→トメ狂う
を繰り返している次第です。
トメ来襲は夜10時前後でだいたい1時間の滞在なんですが、旦那は帰宅が1時過ぎとかなので
来てしまったら私では太刀打ちできません。
一度居留守してたら警察を呼ばれてしまったので。
麻疹が流行ってる地域からやってくるのでほんと心配です。
とりあえず旦那が帰宅したら電話してもらうよう言ってみます

142 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 00:40:14 ID:AB7aMajb
>>141
普通に非常識な時間に来るトメだね
小さい子がいる家なら寝ていてもおかしくない時間じゃない

143 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 00:50:15 ID:QxzcRb6j
>>127
>ボランティアとか、地域防犯パトロールとか率先して頑張っている
うちのトメも基本的に善良で面倒見がいいけれど、
周囲から見るとそれがやり過ぎたりして
パート先の先輩たちに煙たがられたらしい。
アクティブで思いやりがあるタイプって、
周囲のニーズとマッチすれば問題は起こらないけれど、
ちょっと思いやりの方向がずれると摩擦が起き易い。

144 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 00:54:16 ID:mhawHhoB
>>141
抵抗力の落ちている孫たちを病気にする可能性<<<孫と私のスキンシップ
それも夜10時から??

非常識にもほどがあります。
「老い先短い」は世のジジババたち皆に言えることだし。
結局、姑は孫よりも自分が可愛いんだね。

それを踏まえた上で旦那様にはしっかり電話で〆てもらいたいものです。

145 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 01:19:01 ID:uFYXHy43
朝になって落ち着いたら、どうなったか教えて欲しいなと思ったり。

146 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 01:56:10 ID:lMLnlvGs
10時って・・・電気消して寝てればいいよ。

147 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 03:12:22 ID:HoRzfCH1
居留守してもしトメに警察呼ばれたら、ここぞとばかりに
「子供の具合が悪いからって、主人からも断りの連絡してもらったのに!
 この人は人の迷惑何て考えないんですよ!
 もうイヤァァァ」
と玄関先で警官相手にマヤになれ。
ご近所の目が、とか考えて家に入れたらダメだ。

148 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 06:55:06 ID:YbmdQebE
マヤまで行かなくても紅緒さんでいいよ。
お茶の涙をこぼしつつ、おまわりさんに愚痴ればいい。
暗い夜ならウソ泣きだってばれやしないよ。
心配しなくても噂が大好きなおばさんが聞いて来るまで待って、
その時におばさんに「相談に乗って」もらえばいいの。


149 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 09:33:29 ID:OlaO/Cl6
マヤってなに?

150 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 09:39:51 ID:H0koQk+M
北島マヤ@ガラスの仮面

151 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 10:21:21 ID:DGESIEPK
夜トメが襲撃してきて、玄関前で騒ぐなら、逆に警察に通報して、『うちの玄関のところに不審者がいるので、助けて下さい』と通報してやればいい。

152 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 11:22:24 ID:OlaO/Cl6
>>150
なるほど(゚ロ゚)!! dクス(*´ω`)

153 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 12:48:47 ID:VKAUtKFB
私なら自分で電話してことわり。
旦那からも電話をさせて、近くのビジネスホテルとかで泊まる。

夜中にそんなに騒がれたら子供も寝れないし、困るから。

あとでなんか言われたら、断ったのにきたんですね〜そうかと思って避難して良かったって言ってやる。

そんな自分勝手な人嫌いだから怒って絶縁されてもいいから。怖くない。

154 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 13:11:08 ID:Ry8IEQxM
その時間なら「もう子どもたち寝てるのでやめてください」ってだけでよくない?
もちろんインターホンも切っておく。

155 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 13:25:36 ID:hG1HUzLn
「先の短いお母さんより、未来のあるこの子達の方が
 大事ですから、来ないでください。迷惑です」

156 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 14:15:27 ID:ato1UNG6
一つお聞きしたいのですが…帯明け(床上げとも言うのかな?)が過ぎるまで外に出てはいけないってそんなに重要かつ大事なことですか?

157 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 14:28:14 ID:2YnrWDkA
つ目の前の賢い箱

158 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 14:29:03 ID:VDAHGxe8
事情&状況によるけど、基本産褥期は本当は
8週間は安静にしていた方がいいんだよ。
医学的にね。
その影響は人によって大小あるけど、更年期が重いとか
産後ウツになりやすいとか、わたしみたいに、出血が1年
止まらないとかいろいろあります。
でも、床上げまでに外に出ず水も触らずでいる方が
いいには越したこと無いけど、それによって甚大なる
ストレスがたまるならば、動いた方がいいと思う。
快適な空間を保てる方が大事だと思うからね。
ちなみに、わたしは快適な空間を求めるために
実家、義実家共に産後排除して過ごしました。

だから血が止まらないのか!(愕然)

いやいや、母乳は良く出て、子どもは元気に育ち
幸せですよ。

159 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 14:39:29 ID:vpHki5bk
床上げまで家にいろって軟禁状態だよ。
そんなに広い家じゃないし庭もないので
私はひじょーにストレス溜まりました。

160 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 14:58:10 ID:T4bcepFy
どうやったら男が生まれますが?
次男の嫁なのに、男しかいらないと言われています。

161 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 15:00:32 ID:ZBZf+XVp
>>160
夫さんのチソコに頼んでください。

162 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 15:01:44 ID:thqtObFU
>>156
一人目のときは床上げなどなかった。里帰りせず、夫しか頼れなかったので最初から動きまくり。
二人目のときは後腹が凄くて寝てるしかなかった。
でも、定期的に産院で授乳指導があったので、週1ペースで外(産院)に行っていた。

>>159
とりあえず、旦那の精子に問い合わせする。


163 :156:2006/06/10(土) 15:08:33 ID:ato1UNG6
>>157-159
レスありがとうございます。私の目の前にあるのは賢い箱ではなく検索には限度がある小さな折りたたみの板です…(泣

2年半前の話になってしまうんですが、双子出産した際、下の子が低体重(1920g)で生まれてしまい、NICUに入院してたんです。
私が入院中は当然のごとく面会時間に必ず行き、短いながらも抱っこしてあげたり、母乳を直接あげてみたり…と出来るかぎりのことをしていたのですが…

退院してからも病院に行こうとしたら「帯あけまでは外に出ちゃダメなの!!」と義母に怒られ、あげくナプキンがなくなり仕方なく買いに行ったところを義母に見つかりその話を聞いた主人にまで怒られてしまいました。

買い物に出たことは私のほうが軽率だったものの、入院中の子を見舞うことも出来ないのかと思って悲しくなった記憶があります。ちなみに家事は普通にやってました(主人は口先だけで何もしなかった)。
子も3週間程で帰ってこれたのですが、ストレスと切開後の疲れから母乳が止まってしまい、結局直接あげられたのは最初の2〜3回だけでした…。

長文になってしまいましたが、症状の差はあれ自分の子が入院してるのに、そんな理由で見舞いに行かないなんてどうなのかな…と思ったので。ありがとうございました。

164 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 15:15:05 ID:ZBZf+XVp
>>156
ごめん、まじで156サンのトメと夫むかつく!
「外に出るな」と厳しく言うなら、面倒ぐらいちゃんとみてくれって感じだね。
それに家事を普通にこなしてるんじゃ、家に軟禁状態の意味ないし・・・。
夫さんは世間体だけで「外に出るな」と言ってて、
産後の体を労わってあげようとかいう気がないっぽく感じたよ。


165 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 15:16:29 ID:vpHki5bk
>>160
男が出来るまで産む。
5人も産めばなんとかならないか?

将軍家光のご生母も最初は女ばっかり産んだそうな。
子育てに慣れた頃にお世継ぎ、じゃなくて跡継ぎ。理想的じゃないか!

166 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 15:16:37 ID:QxzcRb6j
>>153
家に突撃してきて
「この時間だと帰れないから」とゴネて泊まられちゃう心配があるよ
トメに甘い旦那だったら泊めてしまって
部屋も貴重品も下着も物色され
合鍵もこっそり作る可能性だってある
自分が家を空けるのは怖いよ

167 :156:2006/06/10(土) 15:17:16 ID:ato1UNG6
>>162
ありがとうございます、上の子がいると動かざるえませんよね。私も年子で上にいたのでわかります。産後一ヵ月までは保育園に預けられるのですが、私の退院と同時期に義母が退園させたので、ゆっくり休んだ記憶がありませんでした。

168 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 15:20:14 ID:vpHki5bk
>>163
床上げまで家を出るなと言いつつ、家事はやらせる。すっごい矛盾なんですけど。
世間体だけじゃないの?

169 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 15:24:05 ID:thqtObFU
>>156トメはお産したばかりで外出している姿を近所の人に見られなくないだけでは?
トメが産後間もないお嫁さんを気遣ってやってないなんて噂が恐いとか。

どっちにしろ酷い話だよ。



170 :156:2006/06/10(土) 15:30:43 ID:ato1UNG6
やらせるというか、「俺がやるからいいよ」と言っておきながらどんどん溜まっていき、双子1子の世話をするのに支障が出てきたので…の方が正しいかもです。
実際そういう点では義母も毎日来て勝手に鍵開けて入ってきて1子のお風呂はしてくれたので…。少し言葉が足りなくてすみません。
「産褥期だから上げ膳据え膳」の考えではないので家事に関しては別に嫌な気分になったとかではないのですが…やっぱり世間体ですよね…。

171 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 15:58:09 ID:lN+3PVO/
トメが
「赤ん坊が産まれたらウチによこしなさい。
暫く私が面倒を見ますから」
と鼻息を荒くしております。
産後の負担を減らす為…と、私に対する配慮だと言っているのですが、
要するに、産まれたばかりの子をおもちゃにしたいのよね…

もちろん差し出す気はありません。

172 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 16:08:37 ID:vpHki5bk
>>171
「お義母さんはそうしてもらったんですか?
それはお辛かったですね、お気の毒に・・・」

と蔑んで・・もとい、慰めてあげてください。

173 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 16:58:32 ID:quK+Qa5g
「まぁ、トメさん、大事な我が子を他人のおもちゃに差し上げわけにはいきませんわ。
これをどうぞ つポポちゃん」

174 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 17:24:43 ID:lN+3PVO/
田舎は、親やら親戚やら近所の人が皆で子育てするんだよ。
子どもが産まれると近所の子ども好きおばちゃんが呼んでも無いのに入れ代わりたちかわり入って来て、
お風呂入れたり、ミルク飲ませたりしにくるの。
凄い人だと、赤サンを家に連れて帰って来ちゃう人もいるw
(それって誘拐って言わないか?)
ウチは都会に出てきてて、みんなでおもちゃに出来ないから車で3時間かけて連れて来いと…w
旦那の田舎では、赤サンはみんなのアイドルもとい、おもちゃなんだよ。
田舎だから、どうやらその位しか娯楽がないらしい。

175 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 17:31:07 ID:POJCY+JG
>>174
んじゃ、ぽぽちゃんよりメルちゃんの方が良いかも。
お風呂に入れると髪の色が変わって楽しいよ!

176 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 18:51:28 ID:Ry8IEQxM
>>171
お義母さんはオッパイでないから預けられませんよ〜アハハ と笑い飛ばせ。

177 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 19:46:57 ID:HwYQJOUX
>>171
そういうこと実際にして、スリッパで殴られたトメとかいなかったっけ?

178 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 20:22:36 ID:hzLTrW6H
>>177
スリッパ女神は、「分娩室突撃&初抱っこ奪われ&う○こまみれ発言」だよ。

179 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 23:48:54 ID:92IvznfB
>>173>>175
娘がぽぽ大事にしてるの毎日見て思い入れ深い自分なので、
トメ嘲笑ネタにぽぽちゃん使われるとモニョ。
毎回毎回思う。ヤメレとまでは言わないが。

180 :名無しの心子知らず:2006/06/11(日) 01:24:15 ID:z9CSTn0C
>>179
じゃあ、子供を差し出せとでも?
プリモにしる!とか、メルちゃんにしる!とか言ったトコで
今度は「ウチのムチュメがプリモを大事にしてるから…」とか
「ウチのお嬢がメルちゃんを可愛がってるから…」とか言い出したら、キリがないじゃん。

181 :名無しの心子知らず:2006/06/11(日) 01:27:15 ID:99usiaQw
老人でもお風呂に入れたり、オムツ替えたり出来るんだから、
おもちゃならウトで充分。

182 :名無しの心子知らず:2006/06/11(日) 01:28:56 ID:WdOEgK8n
>>179
じゃあわざわざ書くなよ

183 :名無しの心子知らず:2006/06/11(日) 01:44:06 ID:TjL6lDlX
>179にモニョ


184 :名無しの心子知らず:2006/06/11(日) 03:26:33 ID:n9jhyNZh
>>179
空気嫁。

185 :名無しの心子知らず:2006/06/11(日) 03:31:01 ID:D9drP+a9
>>179
      _
      /,.ァ、\
     ( ノo o ) )  空
      )ヽ ◎/(.    気
    (/.(・)(・)\ . 嫁
    (/| x |\)
      //\\
   . (/   \)

186 :名無しの心子知らず:2006/06/11(日) 08:00:01 ID:CMGYtH3I
ぽぽちゃんって、老人にも使用可じゃなかったっけ?
ドールセラピーっていうやつ。

187 :名無しの心子知らず:2006/06/11(日) 08:12:26 ID:GMbLPy4b
>160
釣りかもしれないけど。
生むな。それが一番。
回りの機嫌取る為に生むなんて子供がかわいそう過ぎる。
女が生まれたら疎むの?
周りがどう思って様と自分の子供なんだよ?

てかみんな優しいね。

188 :名無しの心子知らず:2006/06/11(日) 10:05:22 ID:RA3f6kA/
>180
そこで、「ドーン・オブ・ザ・デッド」のゾンビ赤ちゃんですよ。

189 :名無しの心子知らず:2006/06/11(日) 10:23:21 ID:Sf2c1Ltz
>>180
ファービーでも持たせたらどうか。

190 :名無しの心子知らず:2006/06/11(日) 10:26:53 ID:tZlBLU7Z
>176
そんなこと言おうものなら
「あら、孫ちゃんが吸ってくれればきっと出るわよ ! ほ〜ら、孫ちゃんどうぞ〜」
と素乳を..


191 :名無しの心子知らず:2006/06/11(日) 13:15:43 ID:eJ5UQ+iT
>>189
ナデナデシテ〜

192 :名無しの心子知らず:2006/06/11(日) 13:48:13 ID:Xq6rfmI1
モルスァ

193 :名無しの心子知らず:2006/06/11(日) 15:10:57 ID:rDT6LJze
娘を出産して退院する時、病院にトメが来た。
迎えに来た実母と赤と実家に向かうタクシーに乗り込む時
トメに「それでは孫子ちゃんを宜しく御願いします。」と送り出された。
あなたに御願いされる筋合いはネェ!

194 :名無しの心子知らず:2006/06/11(日) 15:19:35 ID:0SbrKpu+
>>190
出ないってばw
>>193
一緒に乗り込んで実家まで来たわけじゃないから、このスレとしては良トメの範囲のような。

195 :名無しの心子知らず:2006/06/11(日) 15:36:33 ID:8KKCMQgW
>193
そういうシチュエーションの時、トメは嫁子母になんて言ったらいいのだろう?

196 :名無しの心子知らず:2006/06/11(日) 15:58:36 ID:FYKw15YL
>>195
余計な行動と一言だと思う。
193実母にとっても孫なわけだし。
いかにも「ウチの嫁子と孫でござーい」という態度はカチムカでしょう。
私も電話で言われたけど少しモニョったよ。

197 :名無しの心子知らず:2006/06/11(日) 16:01:49 ID:wIzxsQ3F
>>195
病院に行かないのが一番

198 :名無しの心子知らず:2006/06/11(日) 16:25:05 ID:kyTTomUU
>>195
もし来たとしたなら
「嫁子ちゃん、ゆっくり体休めてらっしゃいね〜お体気をつけて〜」
だったらどう?

199 :名無しの心子知らず:2006/06/11(日) 20:23:28 ID:8KKCMQgW
>196 >198 しつこくてごめん。
嫁子に言う一言でなく、嫁子実母に言うべき別れ際の言葉を聞きたいのだが…

200 :名無しの心子知らず:2006/06/11(日) 21:18:28 ID:wIzxsQ3F
>>199
「私はここで失礼します」くらいでいいんじゃ?

201 :名無しの心子知らず:2006/06/11(日) 22:09:20 ID:31aZ3aiR
ココは実母の意見も聞いてみたいところだが

202 :名無しの心子知らず:2006/06/11(日) 23:14:15 ID:FmZpQxvi
>>199
トメを擁護するわけではないけど、確かに他に言い様ないからそういう事言うトメが
多いのかもね。
「本当ならこちら(私たち)で色々お手伝いできるといいんですけどね。でも
嫁子ちゃんもそちら(実家、実母)の方が気がねなく休めると思うので…。
(嫁に向かって)ゆっくり身体休めてね。」
って感じかな?だけどトメが嫌いだとどう言っても嫌味っぽくなっちゃうなw


203 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 01:38:56 ID:Mfgh6mf/
だからこそ、専用のお人形がある。
ぽぽもメルもプリモも関係なし。
でも高いよ。

204 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 07:42:15 ID:oWnfhQm6
>>202
それってすごくイヤミじゃね?
「ゆっくり体休めてね」だけでいいと思う。
私たちうんぬんってすごっい嫌だ。

205 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 08:00:09 ID:ZFfbMUXa
>>204
>>199

206 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 08:14:41 ID:hayXA4FT
うちのトメさん自分が選んだものを使わないと
気が済まないらしくチェックが入ります…。
例えばマタニティ服、妊婦帯…
子供のグッズも用意してるらしく((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル

207 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 08:15:42 ID:tWhBskSW
嫁が退院するときに、病院に行かなければいいし
嫁が里帰りしている時にも電話をしなければいい。
そうすれば嫁の母親に「よろしくお願いします」と言う機会もない。

208 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 08:25:23 ID:7WkPV8y1
>207 
トメの肩を持つわけではないが嫁子母も婿男母も孫から見れば同じ立場だよね。
嫁子里帰り中1ヶ月以上(?)孫の顔が見れないのだったら
退院の時くらい顔を出しに行くのも許されないのかトメは?

209 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 08:31:03 ID:tWhBskSW
>>208
そうか。
それなら嫁の母親には「私はここで失礼しますね」と一礼して
さっと立ち去るのがいいと思う。
産後5日〜10日くらいの嫁と新生児がいるんだから
孫の顔だけ見てにこやかに頭を下げれば
「お世話になります」云々がなくても構わないと思うな。

210 :209:2006/06/12(月) 08:33:54 ID:tWhBskSW
なんか日本語が変だ

> 産後5日〜10日くらいの嫁と新生児がいるんだから

嫁も新生児も、静かなところでゆっくり休んだほうがいいから
あーだこーだと雑談するよりも、嫁実家にとっとと移動させるのが
マナーかと。

211 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 08:35:01 ID:QPjL9HxJ
ウチのトメはその1ヶ月の里帰り中に我慢できなくなって孫に触らせろとやってきた。
そのときはたまたま転勤で実家と同市内に住んでいたのだが
トメのために里帰りを切り上げて一時帰宅したよ。
トメはご満悦で孫を触りまくり、私は留守の間に旦那が汚しまくっていた
自宅をせっせと掃除していた。(そのときは産後10日くらい)
出血が1ヶ月以上続いたのはそのためだと思っている。

212 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 08:47:29 ID:njRKOpoY
妊娠しますた。二人目です

最近、同居がしたくて仕方ないトメ
電話で妊娠報告したら
「ちょっと、おろせないの?今、赤ちゃん出来たら。誰が私の面倒をみるのさ」
とご立腹

その事をダンナに話したら、速攻怒りの電話してくれたけど
いつもの通りの満点回答
「私そんな事いってないわよぉ」と来たもんだ

たった今
「なんでもかんでも、○○(ダンナ)に話さないでよ
あなたから上手くおろしたいっていいなさいよ」
とっさに電話録音してやった

さぁ、どうしたものか


213 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 08:48:11 ID:ksLNJ0yx
孫正義でも触らせとけ。

214 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 08:51:24 ID:ksLNJ0yx
>212
可能な限り、多くの人間に暴露すべし。

215 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 08:59:06 ID:IHHTTcHC
>>212
旦那に聞かせて旦那からトメに絶縁宣言。
「こんなに平気で嘘をつく人となんて、私はもう付き合う気は無いから。
 もちろん赤とも接触させない。
 要らない孫と会わせる必要なんてないでしょ」

さあ絶縁だ。

216 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 09:19:06 ID:2Fzffcwy
>>214
>>212

ありがと
お二人の助言を即効実行しますわw
首洗って待っとけよ。トメ

217 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 09:50:25 ID:ITNvFqyp
>>211
汚しまくってた旦那が一番悪いんじゃ?
ってか、なぜ一時帰宅したの?

218 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 09:52:31 ID:ITNvFqyp
>>212
自爆トメ、ウラヤマシスw
絶縁コースカウントダウンおめでとう。

219 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 09:55:34 ID:Hobhs+GP
>>216
wktk

220 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 10:04:25 ID:0n49vaq4
「大事なアテクシの為に子供を殺しなさい」
って言われて
「かしこまりました、お母様」って言う女がいると思ってんのかYO!
自爆トメGJ!

221 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 11:34:56 ID:H5g2fvf5
>>216
報告待ってます

222 :216:2006/06/12(月) 12:50:52 ID:/zGMOcrx
>>220
まさにそれだよね。
お前の為、おろすか!

ワクテカしてる方に、途中経過w
とりあえず、行動を起こす前にダンナにも伝えないといけないので
「嫁姑戦争で、山が動くがいいか?」とメールしたら
GOが出たので、早速行動

義姉に電話、トメ姉に電話、トメ弟に電話、ウト姉に電話
ひどく傷ついてる。どうしたら良いのか分からないと泣きながら電話してやった

義姉は、あてにならないけど、他の皆様は好感触
そろそろ、ダンナの携帯がなってる頃かしらね

223 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 12:57:09 ID:IHHTTcHC
イイゾイイゾーw

224 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 12:58:00 ID:5aCicBjC
>>216
ほぉ、外堀から埋めましたか!なかなか賢いでつな!けど、自分の世話の為に子供堕ろせなんて鬼畜だ!
是非とも絶縁を勝ち取ってください!

225 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 13:10:52 ID:Y7uLO8Zt
「嫁姑戦争で、山が動くがいいか?」にワロタw
しかし性悪トメですなー。
でも、マジで絶縁五秒前ウラヤマシス。

226 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 13:13:02 ID:7OqZbqzs
マジで最悪な自爆トメだね。
216はすかさず録音するなんて、すばらしいぞ。
是非とも絶縁を勝ち取って、快適な家族生活を過ごしてね〜。

227 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 14:35:30 ID:fMhgAJNB
>>216
GJ!!&経過にwktk
また報告よろしく〜

228 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 14:50:31 ID:oWnfhQm6
>>216
wktk

229 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 15:31:50 ID:ZkeThhst

  ∧_∧  +
 (0゚・∀・)  ワクワク テカテカ
 (0゚∪ ∪ +
 と__)__) +


230 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 15:42:24 ID:7AxP/R1G
>>199
>>197 に一票かなw

というか、病院に行きたいなら突然行かないで、
いつ行けばいいか?という事前に息子を通じて
都合つけて貰うのが常識だよね。

そうすれば、嫁側もあんまり鉢合わせにしない
ように出来るし。双方が顔合わせるなんて面倒
なだけだもの。

私の場合は、面会時間終了ギリギリの時間に
「お待ちしてますから、是非来て下さい!」って
お願いしたw 孫には、ガラス越しに15分程度、
私とは30分程度の会話で、時間終了を告げる
チャイムがなり、哀れ孫と引き裂かれるトメw

231 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 15:43:58 ID:FHoa//kq
勇者待ちage

  ∧_∧  +
 (0゚・∀・)  ワクワク テカテカ
 (0゚∪ ∪ +
 と__)__) +



232 :216:2006/06/12(月) 16:42:11 ID:PovBzdeF
そろそろ終幕
仕事早退してまで義兄が、でしゃばって暴れだしてきたわ

お袋も、年でさびしいんだ。同居したいっていう気持ちを汲んでやってくれ
同居した後に、子供作ればきっと大丈夫だから
と、来たもんだ。

久々にキレたね
あんなトメだから、あんたら夫婦も、同居したくないのは百も承知
でもねぇ、結婚してから5年。トメとあんたら夫婦に田舎物と馬鹿にされ。実家まで踏みにじられ
盆暮れ正月、飯作れば、飯がまずい。田舎物だから、気が利かない。と言われ続けた
田舎物の私より、都会育ちのあんたの嫁との方が上手くやっていけるだろう
それに、ウトが亡くなった時は、ウトの葬式一切仕切って何から何まで業者並に働いたんだよ。私は!
挙句、葬儀費用の一部も持った。その上、遺産放棄の書類に判押せっていうから、押したさ
それなのにちゃっかり自分達だけ遺産分けてもらって、挙句、同居しろだと!
子供下ろせだと?ふざけんな
どうせ、トメは、言ってないって言ってんだろ。証拠あるよ。電話の操作間違えて、すべて録音されてたんです

無言で電話切られた。きっと今頃ダンナの携帯がなりまくっているだろう
亡くなったウトは、すごい良い人だったのに、トメと義兄は鬼畜だわね
ウト似のだんな。後はあんた次第だ。がんばれよ


233 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 16:51:55 ID:5aCicBjC
>>216
てか、何その義兄。
自分が一緒に住めばいいじゃん!
財産もらったんでしょ?
なのに知らん顔してんの?
人んちの家族計画にまで口出すなんて品がない!

がんがれ!超がんがれ!

234 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 17:22:41 ID:j73u935G
>>216
もうさ、義理兄一家とも絶縁でいいよ。
しかし、葬儀代金の一部を払ったのは辛いね。

235 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 17:26:30 ID:08vbcC6o
すごい・・・よく今まで我慢してたね〜・・・。
頑張ってトメと義兄と戦って下さい!
自分の世話の為に、赤をおろせなんて本当に鬼畜だ。
絶対に許せん。

236 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 17:47:15 ID:bWT2BC/1
>>234
私も絶縁推奨
きっとスッキリするよー
葬式代金は良ウトへの最後の贈り物だと思ってさ
キティの義兄とトメは徹底的にシカトで良いかと
同居なんて寝ぼけたことほざき出しても「ワロスww」
くらいしか言う事ないよね


237 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 17:55:20 ID:WbIsF/UP
>>216
血の繋がった身内以上の働きぶりなのになんじゃそりゃヽ(`Д´)ノ
赤タソができたことに喜ぶ以前におろせだなんて

赤タソはトメのためにできたわけでもなければおろせと言う資格すらねぇ!
そんなアフォなやつらはイッテヨスィ( ゚Д゚)!!

赤タソも応援しているぞっっ がんばれぇぇぇヽ(`Д´)ノ三ヽ( `Д´)ノウォォォ

238 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 17:57:19 ID:/KY+F8Zc
>216=>232
よく頑張った!
よく我慢してた!

もう、我慢しなくていいから!
絶縁しちゃっていいから!!

>葬式代金は良ウトへの最後の贈り物だと思ってさ
だな。でもこれで
>それに、ウトが亡くなった時は、ウトの葬式一切仕切って何から何まで業者並に働いたんだよ。
と合わせて義実家への義理は果たしたから、>216サンは。

ウトさん似のだんなさんが頑張らなかったら…
状況が許すようなら実家帰っちゃえ。
つーか、うちの娘が嫁ぎ先でこんなこと言われたら、即「帰ってらっしゃい」って言うよ、私。

239 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 18:27:18 ID:7jtSvzas
都会育ちの嫁もいざとなったら義兄の金かっさらって逃げるんじゃね?

240 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 18:41:31 ID:5aCicBjC
義姉に逃げられても、財産もらった義兄が面倒みれば良い。
あったまくる話だね。
絶縁上等!

241 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 18:45:33 ID:P6FhmvDb
>>232
その3段落目、全部義兄に言ったの?すごい!
すっきりしたでしょう!

242 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 19:33:26 ID:K4lTnj0d
そうか、三段目は糞義兄に言った言葉か。
全くの正論ですな。

あんたは良くやった。
あとは旦那のガンガリに期待だね。

243 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 20:40:56 ID:0n49vaq4
もうそんな奴らまとめて死ね!!
ヤダヤダ、聞いてるだけで虫唾が走る!!!!
クソ義兄何だそいつ!!
絶対女だと思って舐めてかかってるよね、
「よしオレが〆といてやる」位なさ。
あームカつく、とにかく頑張ってくれ!!


244 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 20:41:30 ID:REinmKh9
録音したやつ、バックアップしておけないのかな?
キティが爆発すると何するかわからんから、
証拠はキッチリ残しておきましょう。

245 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 21:16:30 ID:rQK0njW9
もうなんて言ったらいいかわからないけど
216ガンガレ!

246 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 21:32:10 ID:q84XQzHs
216の旦那はまだ帰ってこないのかな〜。

247 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 21:53:32 ID:rQK0njW9
ふと思ったんだけど
子供産む産まない以前に「トメ引き取る気がない」って
義兄に言っておいた方がいいんじゃないの?
子供産むから引き取らないんじゃなくて
子供産まなくてもトメ、イラネって。
子供のせいだと思われたんじゃこれから生まれてくる子もかわいそうだし。

248 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 23:06:07 ID:z5Ki8Zwd
>216 まだかな?まだかな?

249 :216:2006/06/12(月) 23:15:51 ID:Lon4yuBc
皆、超。超ありがとう!

会社帰り。実家に呼び出されていたダンナがさっき帰宅
結果は
まだまだ、ゴタゴタは続くと思うが
今後一切、お前は、うちの実家、兄貴たちと係わらなくて良い。との事!
トメが死んだときに、一切の遺産を放棄するっていう書類にもサインしてきた
遺産は、もらえないと思え
って、そんなの全然OK

人が良いウト似だから、丸め困れないか内心ヒヤヒヤしたけど、頑張ってくれた
基地外長男教のトメに差別されまくって来た鬱憤もたまってたのかもしれないけど
惚れ直したぞ。ダンナよ。今日は、ビール3本飲んで良いぞ!

今、つらい状況にある皆も、絶対に絶対に良いことあるから、頑張れ
トメ、ウトメに負けるな!皆に幸せあれ


250 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 23:30:27 ID:RmxH+u1N
旦那とトメが仲良くサッカー観てる。
きもちわりーーーーー


251 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 23:31:17 ID:QUaOyef0
>>249 おめ!旦那さんもGJ!

252 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 23:33:45 ID:rQK0njW9
216タソ、余計なお世話かもしれないけど一応書くね。
まあ、あなたならそんなものイラネ!って思うかもしれないケド。

ダンナが遺産放棄してもあなたたちの子供に相続権がでてくるはず。
トメが死んだ後、義兄にひと泡吹かせたいなら請求してみて。
義兄が勝手に相続しても遡ってやり直せるよ。
ただ請求の期限?みたいなものがあるから気をつけてね。

それにしても長男教なら長男の所へ行けっつーの。

253 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 23:50:32 ID:2OOZFtzi
>>216
ついでに言うと、「相続放棄」は生前にしても、何の法的拘束力もないぞ(笑)
アレはこの場合トメの死後、財産整理の場になって、法定相続人の選定から手
順が始まり、それから相続するか否か決める段階で、公的書類(公証書類や弁護
士作成のもの)によって定められるのものだよ。中には負の財産つまり借金であ
るものもあるからね。
念書なんかも、実は殆ど拘束力がない。
本当にバカだね、トメと義理兄。
ま、トメの死後にきちんと代理人(弁護士等)を立てて、きっちり刈り取っておや
りなさいね。

頑張れ!

254 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 00:01:33 ID:uXCGDNqz
>電話の操作間違えて、すべて録音されてたんです「

この意味がわからない

255 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 00:11:08 ID:EN+BGaoT
>>254
そのまんま読めばわかると思うが・・・
あんたバカ?

256 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 00:11:10 ID:ybbMgK9+
>>254
方便でしょ。
録音して発言を残しておかないと「私そんな事いってないわよぉ」と言われるし、
普通に電話の会話を録音してましたって言ったら、「そんなことまでするなんて」
って被害者面されるし。
バカにつける薬はないってねー。


257 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 00:53:53 ID:HCtVJ2kf
>>216
絶縁おめ!216サマも旦那さんもGJ!!
その後の報告待ってるからね〜

258 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 08:39:46 ID:6EEHxssY
>>253
ところが遺留分放棄は生前でもできるんだな。
その上で遺言残せば結果的に相続放棄になるよ。

まあ、216トメ&コウトがそこまでやったかは知らんが。

259 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 09:07:20 ID:626zH7jU
トメこそ最大の負の遺産だわな。

260 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 15:48:03 ID:n5NhxFg4
先日第二子を出産しました……。

義母が張り切って手伝いに来てくれたんだけど
洗濯機もガス台(IHでなく普通の)も電子レンジも、自動で入れられるお風呂も
『自分ちのと違うから使えないので使わない』と言って、家事放棄。
わかりやすくデカイ字で簡易マニュアルを作ったのに、『あ〜見てないw』。
お陰で毎日仕事で帰りが遅い夫が、帰って来てから上の子を風呂に入れて
寝かすことになってしまい、上の子の就寝時間深夜1:00。

ふきんとかタオルとか、分かりやすいように場所を替え、位置を伝えたのに
『わからない』と言って私がお産入院中ずーっとそのまま同じモノを
使い続けている(匂いとかすごかった)。

上の子の遊び相手になってくれたのはありがたかったけど、
『こんな小さな子なに食べるのか分からない』と言って、お産入院中は
お菓子しかあげてなかったって……。
退院してからは何故かウトを呼び寄せるトメ。
上の子は人見知りするのでウトきた途端グズって泣きっぱなし。
おまけに赤ちゃんがえりなのか、イタズラし放題。
イタズラは適度に叱ったんだけど→叱るなんてかわいそうと台所でメソメソ泣くトメ
トメが家事しないから、ウトメのぶんを含めて私が家事をやってるため、
上の子の相手が出来ない。
機嫌よく遊んでるうちはいいんだけど、イヤイヤ期だし、ギャーギャー泣いてて
泣き止まないときが多々ある。
機嫌がいい時は遊び相手になってたトメだけど、こうなるとまた台所で
シクシク泣きながら『上の子ちゃんこんなに泣かせてかわいそう』。と上の子放棄。
仕方ないので上の子の相手をしてると生まれたばかりの下の子が泣く。
分身死体が出来ないし、てんてこまい。
しかし、ウトメは無視してテレビ観てる……。

261 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 15:49:03 ID:n5NhxFg4
260続きです。


買いものに行けばまたこれがひどい。
私の食べるもの、弁当とか惣菜でいいので買って来て欲しかったんだけど
『嫁子ちゃんと上の子ちゃん、なに食べるのか分からなかったから買って来てない。
自分で行って来な』
と、自分たちだけで買ってきた食べ物を食べ始める。
後片付けは私……。

ハァやっと家事が終わった。シャワーでも浴びるか! と思ったら、風呂の種火は落とされてるし
ウトメはもう寝てる……。
私にはシャワー浴びる間もないのか。
っていうか、何しに来たんだおまえら!!

来てもらってるのに悪いなぁ……と耐えられたのは1週間だけでした。
夫に泣きながら訴え、夫から『今すぐ出てけ!』と夜中に荷物を放り出してもらい終了。
悪夢のような1週間だった。
産後のせいか気が弱くなってたけど、すぐにでも自分でゴルァ!すればよかった。


262 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 15:54:24 ID:z8ctOtwA
腹を立たせるのもエネルギーいるもんね。
一週間を費やしたか・・・ お疲れ。

263 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 15:57:12 ID:hN2soeeR
>>260
よく一週間も耐えたね。偉いよ。
私だったら3日持たない。
これからはウトメは出入り禁止にして
旦那さんと一緒にがんばってね。
大変だけど上の子のフォローもしてあげて。

264 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 17:05:38 ID:/cSmREUs
産後1週間じゃ弱りきってるね。
お疲れさまでした!

265 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 17:41:15 ID:qiaum2bp
クソジジババ、何考えてるんだ!!
腹立つーーーー!!!
260さん、一週間も耐えたなんて偉過ぎ。
さぞや疲れたでしょう。

266 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 18:01:57 ID:uP7lUdzT
出産したのは妹なので本人以外スレ違いだったらごめんなさい。

妹のダンナにブチキレました。
赤ちゃんを抱く順番でもめたりっていうのはここでも見ましたが
抱かない父親ってどう思います?
普段から神経質で、うちの子が生まれる前から飼っていたネコの事も
「病原菌の塊を子供と一緒にさせてるの?」なんて言う人でしたが
妹の次に抱っこしてと赤を見せられても
「いいです。汚いから」「??」「手の菌が汚いから」
ちっちゃい子がやるみたいに両手を背後に隠して断固拒否。
トメが「ちょっとだけでも」と赤の方に手を差し出したら
体当たり(両手背後だから)で阻止。
いい加減むかついてた母が「じゃあ」と素早く赤抱っこ。
バカ義弟、怒りで青くなってぷるぷる。
もうあとはめちゃくちゃ。泣いてた妹が可哀想すぎ。
子育て本やサイトを熱心に見てるって所はいいと思ってたんだけど
何を学んだんだか。中途半端に病気の事ばっか調べてたのかも。
妹の夫だから妹が決めることだけどあんな非常識な男、家族でいてほしくない。
長文スマソ

267 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 18:04:22 ID:uP7lUdzT
あ!ここ「姑」との確執…
本人以外も何もまるっきりスレ違いでした。ホントすみません。

268 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 18:09:07 ID:l1ZcGogm
その妹夫婦のその後が知りたい。どこかいいスレないですかね。

269 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 18:09:41 ID:1XrncLAU
ゴメン、読解力無いみたい、私。
義弟が、我が子である赤を抱きたがらないの?
それとも、266と266母に抱かせないの?

ま、何れにしてもスレ違いだけど。
あと、義弟は妹の家族であって、266や266の親の家族では
無いとオモ。

270 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 18:16:21 ID:Glg7kDIn
266の義弟が手の病原菌が心配だから抱かないと拒否してたので
だったらもういいやと266母が266義弟より先に抱っこ。
これに266義弟が先に抱っこしたのが気に入らんのか
266母の手にもついているであろう病原菌を
266母が抱く事でアカにつけたのが気に入らんのかキレてもめたって事では?

271 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 18:23:28 ID:uP7lUdzT
>>269
すみません、書きなぐっちゃってわかりづらいですよね。
赤の父親である義弟が、「お父さんどうぞ〜」って差し出された赤を
自分の手が汚いから触りたくないし、妹と看護士以外は赤に触るな!と怒ったと言う事です。

272 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 18:28:08 ID:UqyPYRb/
>>269
義弟は、産まれたての赤に病院外から来た雑菌だらけの大人が触れるなんてありえない!!
っていう意味の行動をとった、と読み取れたけど。彼の中では病院スタッフと産んだ当人
だけが触ってもいい人なんだろうよ。

>あと、義弟は妹の家族であって、266や266の親の家族では無いとオモ。

「妹の家族」として認めたくない、認められないという事ではないのか?

273 :260:2006/06/13(火) 18:28:53 ID:n5NhxFg4
>>260です。
レスありがとうございます。嬉しくて泣けてくる(つД`)

『新生児は怖くて世話できないけど、上の子ちゃんと家事はやるからね〜』
といってたトメなのに、フタあけたらこれですよ。
上の子の世話もしない、家事もしない、なのにウトを呼ぶ……。
ウトなんてトメに輪を掛けて何もしない(というか、家事育児は女の仕事と言い切る人)。
『喉が渇いた』『急に歯が痛くなった。今やってる歯医者を探してくれ』とか面倒を言いつける。
仕方なくいろいろ1人でやってたらトメがテレビを見ながら
『私のときは2ヶ月実家の母が手伝いに来たのよ〜。沐浴も深夜の授乳もやってもらったわ〜。
比べて嫁ちゃんはなんでもやるのね〜。身体しんどくないの?』
と聞いてくる……。ウトメが食べたあとの食器が涙で曇ってきたよ。

夫は激務で、お産入院中こそ23:30には帰宅できましたが、
退院したら帰りが深夜2:00。さすがに寝ててろくに話が出来ないまま1週間。
夫も私のお産入院中からトメの使えなさに辟易してたようですが、
その都度『ちゃんとやれ』と口すっぱくして言ってたのと、
私からの訴えが無かったのとで、1週間そのままにしてたようです。

トメが帰ったあとは手伝いの手が無い(私の実母は遠方で病がち)のですが、
帰ったあとのほうが何事もすっっっっごいはかどる。
上の子もそんなに泣かなくなったし、新生児と夫ともにマターリ過ごしてます。
3ヶ月検診のあと義実家に泊まりに行く予定だったけど、夫に
『あんな役立たずのところに行っても疲れるだけだから行かなくてよし』といわれて
行かなくてよくなった!!
年末年始とかもしばらくスルーできそうです。ヤッター!!


274 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 18:37:45 ID:vfJ+vfhj
    過   保   護   (笑)
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1136782524/

閑散としてるし、ここじゃダメかな?w

275 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 18:40:26 ID:vfJ+vfhj
うを、260ごめん。
274は、病原菌義弟の話ね。

実質絶縁オメ!
辛かった一週間が、無にならずにヨカタね。

276 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 18:42:39 ID:uP7lUdzT
>>274
ありがとうございます、吐き出してきますw

277 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 20:05:23 ID:mLZIMZwn
>>266
それは義弟が馬鹿なの?違うんじゃない?
父親ですら触らないのだから、あなた達も遠慮するべきじゃないの?
そもそもあなた達まで分娩室に何故いたの?

278 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 20:07:04 ID:BNk7vhC9
母子同室の病室でってことじゃないの?

279 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 20:07:41 ID:jZj35Jly
>277
スレ移動してるよ。

280 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 20:10:01 ID:AiUwANNU
というか、産後の嫁がいるのに、帰宅が深夜という旦那が悲惨。
言っても仕方ないけど、やっぱりそれは人間として異常だね。

281 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 20:16:21 ID:mLZIMZwn
>>280
それは別の問題

282 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 20:23:17 ID:DLLo9HBs
>>280
仕事が忙しい人を理解できない人ですか?


283 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 20:36:35 ID:qiaum2bp
>>273
>『私のときは2ヶ月実家の母が手伝いに来たのよ〜。
>沐浴も深夜の授乳もやってもらったわ〜。
>比べて嫁ちゃんはなんでもやるのね〜。
>身体しんどくないの?』

ここまでくると、もはや真正の知障だな。


284 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 21:55:31 ID:AdFCN+nl
旦那さん、行動起こすのがやや遅かったけど、
それでもGJですな。>>273

285 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 22:48:44 ID:gI3dHn4Z
>273
乙ですた。
何もしてないどころか足手まといかつ邪魔以外の何物でもない二人だから、
いなくなれば楽になって当然ですな。
そんなウトメの偽実家になど二度と行かなくてよし!

286 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 23:44:08 ID:bMeom1wn
毎日2時までの仕事っていったいなに?!
もしくは朝はゆっくりできるのかな?それならいいけど・・・

287 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 23:49:37 ID:Hm2qkxsG
http://ex15.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1150204463/
税金払うのばかばかしくなってきたorz
月17万あればあれもこれもできるのにぃ〜!!!
脱北者にあげるなんて・・・

288 :名無しの心子知らず:2006/06/14(水) 00:15:47 ID:/x5qnGY8
>>287本当だったんだ・・・
たまにしかにちゃんしないからしらなかた(´・ω・`)
【政治】 "脱北者の保護・支援も" 「北朝鮮人権法案」、衆院通過→今国会で成立へ
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1150168887/
一応はっとくよ・・・ショックだ・・・

289 :名無しの心子知らず:2006/06/14(水) 01:19:11 ID:gkFZICGP
>277
ウヘァ〜
でたでたw




あ…釣られた?

290 :名無しの心子知らず:2006/06/14(水) 02:08:59 ID:CS6Sz41C
>>286 そんなに珍しいことじゃないと思ってた。
自分ちも含めて周囲の友達の家もそういうことってよくあるから…。
(うちの旦那は民間だけど他にも医師・官僚とか)

291 :名無しの心子知らず:2006/06/14(水) 05:14:44 ID:1W9W9Hcp
うん、うちも忙しいときは2時帰宅、3時就寝、5時起床、5時30分出勤とかあります。
さすがに日曜は死んだように寝てる。


292 :名無しの心子知らず:2006/06/14(水) 08:55:45 ID:7AKI7QJb
>>280
一般企業でも自営でも子供が生まれる頃(推定20代後半から30代)は
一番労働時間が長いと思う。
定年まで毎日夜2時まで仕事じゃなくて、
これが40代後半くらいの管理職になれば早く帰れるようになるのよ。

293 :名無しの心子知らず:2006/06/14(水) 09:21:11 ID:lerTO9IH
私も、ちゃんと毎日帰ってくる旦那に 丸 3 日 会わなかった時があったw
こっちもこっちで、仕事と家事と子どもの世話で忙しい時で…つーのは言い訳。

「起きたら旦那がいない」が3回続いたら、さすがに「やべっ」と思ったよ。
ちなみに、子どもの1人は早朝旦那に行ってらっしゃいバイバイをしてたらしい。

今は大体19時半には帰って来てるよ〜。でも家での持ち帰り仕事が多いが…。

294 :名無しの心子知らず:2006/06/14(水) 09:42:43 ID:ZY4f7xoj
>>260
>洗濯機もガス台(IHでなく普通の)も電子レンジも、自動で入れられるお風呂も
>『自分ちのと違うから使えないので使わない』と言って、家事放棄。

とか言ってるくせに、風呂の種火を落としてるなんて、悪意を感じる。
出来ないふりしただけっつうか、陰湿な嫁いびりだよねー。
本当に大変だったね。今後はもう関わらないようにして幸せに暮らしてください。

295 :名無しの心子知らず:2006/06/14(水) 13:35:45 ID:4pE5ykBF
三人目出産に里帰りしなかったら、九ヵ月頃から近距離別居トメが
「何かあった時のためにこっち来なさい
長男君の幼稚園なんか休ませなさい」
って週2、3回は電話が。
もしもの時に上の子達の面倒をみてもらえるように頼んだ手前、
ストレートに嫌だとも言えないで、
「病院が遠くなる」「幼稚園の行事がある」の繰り返しで断ってた。
で、予定日一週間切った頃
「明日から長男君だけでも預けるの嫌なの?」
って言われたのを断ったら

「明日から田舎(半日はかかる遠距離)行くから
次男君は連れてくの無理だから
長男君だけでも連れてってあげようと思ったのに
帰ってくるまで産まないようにねw」

なんつーかもうポカーン。
あれだけ来い来い言っといて、いきなり明日から田舎帰るって何?
旦那も初耳でポカーン。
誰かが倒れたとかならともかく、前々から決まってた法事なのに何で直前になって言う?
もし義実家行ってたら最悪、夜中に一人で(旦那泊まり仕事アリ)陣痛に苦しみながら
次男起こして抱えてタクシー呼んで(運が悪いけりゃ朝までつかまらない)
病院までの道順(約一時間程の距離、しかも病院近くは激しく複雑)
指示しなきゃならんかったんかい。


296 :名無しの心子知らず:2006/06/14(水) 13:41:28 ID:Tq2+qeAN
人でなしのトメだね。
悪意があるとしか思えん。

297 :名無しの心子知らず:2006/06/14(水) 13:47:59 ID:x3GS3yIi
悪意って言うか、考え無しだよね。
妊婦の都合より自分の都合。

長男も、預かってあげるって言うよりは
田舎に連れて帰りたいだけっぽ。
来い来いは、長男だけ連れ去りへの伏せんとしか思えん。

298 :名無しの心子知らず:2006/06/14(水) 14:51:36 ID:6sBhepdm
>>295
もしあなたが来たら、法事は断わるつもりだったんでは・・・
あなたが来ないから行く事にしたんでしょ?


299 :名無しの心子知らず:2006/06/14(水) 15:28:01 ID:1hOuYvXa
トメも嫌だけど、それ以上に夫も嫌。
うちは結婚後3年たってから子供を作ったんだけど
トメの中では私が不妊ってことになってて
別にそれはいいんだけど、それを親戚中に触れ回ってる。
夫と仲がいい従姉妹が出産したときも
体の弱い嫁をかばって気を遣ってる姑役に酔っていて
会う機会ができるまで教えてもらえなかった。
私も結婚のときお世話になったからお祝いしたかったのに…

夫も「ハァ?できるまで長かったじゃん、それって不妊じゃないの?」って感じ。
明け方になるまで仕事、週の半分は出張で
月に1回エチできればいい方だったのに
それで5か月で妊娠したのって私からしたら上出来だと思うんだけど。

それに私は体が弱くなんかないし。
既製品と駄菓子で育って、年中不調の夫よりずっと健康だよ。
ただ、体重より痩せて見える家系に生まれただけ。
BMIだってやせすぎじゃないし、こんなんで騒ぐの義実家だけだよ…

300 :名無しの心子知らず:2006/06/14(水) 16:03:25 ID:r7OJa8Kr
>>299
旦那も相当トメに洗脳されているっぽいですね。
再教育がんばるのですぞ。

何気に300ゲット

301 :名無しの心子知らず:2006/06/14(水) 17:37:39 ID:K1PkvoM8
>ただ、体重より痩せて見える家系に生まれただけ。

すんごい裏山

302 :名無しの心子知らず:2006/06/14(水) 18:03:17 ID:1W9W9Hcp
>>301
はげはげはげどう。

303 :名無しの心子知らず:2006/06/14(水) 18:25:54 ID:r7OJa8Kr
>夫も「ハァ?できるまで長かったじゃん、それって不妊じゃないの?」って感じ。
>明け方になるまで仕事、週の半分は出張で
>月に1回エチできればいい方だったのに
>それで5か月で妊娠したのって私からしたら上出来だと思うんだけど。

その状況でたった5ヶ月で妊娠できた299は立派だよ!
なんかものすっごく腹の立つ親子だな。
周りに妻を不妊呼ばわりして回ってた母親は意地が悪いし、
それを黙認してたと思われる旦那にも冷たさを感じる。
子作りの状況は自分が一番分かってるはずなのに庇うどころか一緒に
不妊呼ばわりするなんて最低だね。

304 :名無しの心子知らず:2006/06/14(水) 18:51:39 ID:x68G6Z3m
五ヶ月で不妊認定?

旦那、ばかでしょ。

305 :名無しの心子知らず:2006/06/14(水) 19:08:58 ID:CP8OP+iq
>>304
旦那は結婚してからできるまで(つまり3年)と思ってるんじゃね?

306 :名無しの心子知らず:2006/06/14(水) 19:10:19 ID:x68G6Z3m
3年経ってから、子作り開始って事を
理解してないって事?

避妊も分かってないって事?

ばかにもほどがありませんか!?www

307 :299:2006/06/14(水) 20:16:00 ID:1hOuYvXa
やっぱ5か月ってどう考えても不妊とは言わないですよね。
私31だし、誉められてもいいくらいだと思ってますたw
この程度で「不妊を乗り越えた」って顔してるのがムカつく。
本当にがんばった人に失礼だと思わんのか。うちの旦那は。

3年作らなかったのは
旦那の会社が業績不振だったり転職したり
前述のような激務になり、ちょっとノイローゼぎみだったり
色々あったからなんです。
私も「子供はもうちょっと環境整ってからがいいかも」という感じだったので
長期で歯の治療とかしつつ、共働きを満喫してたのですが
トメは、とにかく息子ちゃん命なので
嫁子ちゃんが体弱いの!→やさしい息子ちゃんと自分たちは
文句も言わず待ってあげたの!っていう風に持っていきたいんだとオモ。

旦那は嘘をついてる自覚はなく、トメの言うことを繰り返すのが習慣なだけ。
ええ、旦那バカですよw
そこがかわいいと思い結婚したわけですが
夫だけ大学出てるのがトメの自慢なので、すごいプライドで疲れたよママン
長々と愚痴スマソ。

308 :名無しの心子知らず:2006/06/14(水) 20:27:42 ID:cZ+V6B0H
299の代わりに
「え〜〜5回でできたんだから<私は>(ここ強調)不妊じゃないですよぉ」
にやにやとトメに言い返してやりたい

309 :名無しの心子知らず:2006/06/14(水) 20:34:21 ID:SnG4Qh3W
医学的な不妊というのは、心身共に健全な夫婦が子供ができることを望み、
避妊しないで普通に性生活送ってて(だいたい週2〜3回以上ってとこかな?)、
子供が出来ない状態を言う。
人間ってのは他の動物に比べたら、かなり子供が出来にくい身体ラスイ。
というわけで、299タン旦那はこの点だけでも間違ってる。
それ以上に嫁をかばう気すらなさげなとこで間違ってるが。

310 :名無しの心子知らず:2006/06/14(水) 21:11:31 ID:llZF+qvn
>>307
…ごめん!それは旦那バカですな。
読んだ感じではその不妊疑惑、旦那も一役買ってるでしょ。トメにまだ子供できないの?とか
言われて、俺も早く欲しいんだけどねくらいの返事してるんじゃないの?適当にその場
限りの思いつきとかで。で、トメは息子は頑張ってるのに出来ない=嫁の身体に(ry
旦那は旦那で、そんな会話を繰り返すうちに自分の中ではそれが真実になっちゃった。
って感じなんじゃないのかね?

311 :名無しの心子知らず:2006/06/14(水) 22:25:19 ID:hsBvxqZs
今妊娠7ヶ月で共働きなんですが、出産後一年育休取って復帰予定です。
それがトメには気に食わないみたいで、「子供が可哀想」「どうしてそんなに働くの?」
「私が子育てしたときは夫の給料でやりくりしたもんなのに」等を遠まわしに言われます。
いわゆる3歳児神話、専業主婦マンセーなのですが、このトメ小5位だった旦那を置いて
離婚したんですよね。(しかも理由はトメの浮気)
20歳位までは夫もずっと会って無かったんですか、旦那的には自分を蔑ろにしたトメを
許してるみたい。
子供が出来るまでは、自分にも後ろめたさがあるから理解あるいいトメ演じてたけど、
段々本性でてきたなって感じ。
子供捨てた人間に育児についてどうのこうの言われたかねえよ。

312 :名無しの心子知らず:2006/06/14(水) 22:42:42 ID:yUMk6A3K
そんな女の言うことなんざ、気にしなくてヨロシ!
旦那さんは気の毒にね。

313 :名無しの心子知らず:2006/06/14(水) 22:47:17 ID:zaOD3S5f
> 「私が子育てしたときは夫の給料でやりくりしたもんなのに」
そして夫が働いている間に浮気してたんですよね。
311さんじゃないけどトメに言ってやりたい。

314 :名無しの心子知らず:2006/06/14(水) 22:52:26 ID:4E/dzQkd
まだいたのか、3歳児「神話」信仰者。
一度ガツンと言ってもいいんじゃないの?

今朝の朝刊にも載ってたけど
夫婦共働きが一番教育にもお金がかけられて有利
所得も生涯賃金でみると全然違ってくるから
これから格差がどんどん開くだろうってね。

トメの言ってた専業主婦世帯は3番目だってw
その下はバイト世帯だよw
今の時代年収1000万あったって
専業なんかおちおちやってられませんて。
下流スパイラルに取り込まれちゃうよ。
ジリ貧はイヤだよね。
キャリアも大事だし。

315 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 00:08:48 ID:U9AnrNOR
>>311
一度じーっと目を見つめて

「仕事するからって  子  供  捨  て  る  訳じゃないんで。」
 
って言ってやれ。

316 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 00:24:43 ID:aEBz06SV
>>314
2番目って何?

317 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 00:43:48 ID:/ozy7axL
バツイチの旦那の子供を授かりました。

旦那は生後一週間で今の義父母(義父は昨年他界)に養子に行きました。
つまり、義母と私の子供とは全く血の繋がりはありません。

子供が出来るまで義父母とも散々バカにしていた癖に、娘が産まれて言った台詞が「死んだおじいさんの生まれ変わりだ」なんてどの面下げて言えるんだろう?

表面的には隠しているつもりだけど、私が孫を置いて実家に帰ればいいのにってオーラが出まくり。
犬の子貰う感覚でよその子ばっかり欲しがらずに自分で作れ!!
この犬畜生!!

何か悔しい。

318 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 01:21:53 ID:W53XhOnA
>311
「子供を捨てる母親って、畜生以下ですよね」
「私は浮気はしませんから」
コレだけ繰り返しておけば?

319 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 01:32:48 ID:tIqy5vxE
今度そういう気配があったら、
「私 が お 腹 を 痛 め て 産 ん だ 我 が 子 と一時たりとも離れることはできません。」と言ってやれば?


320 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 08:15:00 ID:QqGy5Xpl
みなさんに相談です
赤@3ヵ月半を連れてこいと言われています(電車で3時間弱)
で、産まれた時こっちの希望など聞かずにベビーカー(ネットで5千円のちゃっちいB型)を送られ、
遠出だしもう少し丈夫な安心できるベビーカーを買って、それに乗せて行きたいと考えているのですが、
どんな嫌味を言われるか想像するとガクブルです。
「せっかく買ってやったのに」と言われたら、みなさんなら何と返しますか?

321 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 08:28:13 ID:QeTmWZ9o
>>320
「今度来る時は、腰が据わってるだろうから、貰ったベビーカーで来られるね」と
赤に話しかけ風に話す。
若しくは、先にトメに嫌味っぽく言われたら、
冷静に「やっと首が据わる赤ちゃんにアレは無理。本気で言ってるのか?ボケたのか?」という。


322 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 08:34:52 ID:9RgMyMia
>>320
自分では何も言わないかな。
旦那から「首や腰が座っていない時期はA型を使うから。
贈って貰ったB型は腰が据わってから使う」と言ってもらう。

323 :216:2006/06/15(木) 08:43:41 ID:df4/77Kv
やっと落ち着いてきました。
励ましてくれた方、お知恵をくれた方ありがとう

話し合いの内容だけど
義兄夫婦の家が、子供二人で大変だから、同居は出来ないって言ってたのに
お前らが二人目作った。俺たちに楯突いた
まぁ、確かに。義兄夫婦は事ある毎に「うちは、子供二人で大変だから、お袋を頼むな」
って意味不明な事を言っってたけどさぁ。しるかよ。
トメは、基地外長男教で、長男様様だから、長男が言う事がすべて正しい。
次男は、長男のカバーをするための存在って言い切る人。旦那としても、縁を切れて良かったとおもう。
相続放棄ですが、大学ノートレベルのノートに
トメとコウトが、ぐちゃぐちゃいろいろ書いて
私は、上記の内容に同意しますって書いて、自筆署名と拇印押したんだって
皆さんが言うように、法的に効力はなさそう??

その後ですが、電話攻撃がすごいので、着信拒否
着信拒否したら、コンビニからFAX送ってきた
内容は、旦那の成長にかかった費用全般を返還しろってさ〜





324 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 08:49:17 ID:xeQ4MtWi
この場合、相続人の配偶者が相続放棄に同意したって意味ないでしょ。

325 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 08:54:31 ID:9RgMyMia
>>324
>>249のことじゃないかな。
旦那さんが大学ノートに署名捺印したみたいよ

326 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 09:00:36 ID:pj1gkCxw
>旦那の成長にかかった費用全般を返還しろ

義兄が費用出してたの?

327 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 09:03:11 ID:QeTmWZ9o
>>326
トメ&義兄連合軍じゃないの?

328 :216=249:2006/06/15(木) 09:23:39 ID:2oQsXJnT
紛らわしくてごめんなさい。

返還要求してきたのは、トメの名前だけど
入れ知恵というか、中の人は義兄夫婦だろうねぇ

次男嫁(私)が、二人目妊娠したってだけで、こんなにすごい事になるとは思わなかったよ
元々、長男次男の格差がすごいなって思っていたけど
同じ息子なのだから、全く同じように愛せとは言わないが
同じ息子だから、両方ともかわいい。愛しいって感情がない、怖い

これ以上やると、私語りになってしまうので、
助言くれた方。励ましてくれた方、本当にありがとう
心強かったです。
嫁というだけで、今理不尽な立場に立たされている方、がんばってください。
嫁は、トメ、ウトの物ではないのですから!

329 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 09:29:40 ID:tDSmGQnn
>216
続報ありがとう。
つくづくキティなトメとコウトだねぇ。
離婚したって自分の子供の養育費支払いが発生するってのに、
今までかかった旦那さんの費用全般返せなんて意味わかんね〜。
旦那さんにかけた費用って親として当然の支出であって
育てたくないなら施設に入れたら良かったんだよ。
実親として当然の責任をどう考えてるんだ?

>326
もし義兄が出してたら、も〜〜っと以前から偉そうにトメの面倒はお前が見ろ、
お前が大きくなれたのはオレ様のおかげなんだとか言ってきてると思うんだが。
キティの斜め上思考だと思う。


330 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 09:41:45 ID:LNxWye6C
>>216タン、動けるうちに、無料の弁護士相談とか行ってみたほうが良いと思う。
いざとなったら出るとこ出てもいいんですよ、位の姿勢を見せたほうが
後々付きまとわれずにすみそう。

331 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 09:48:56 ID:XNM2b2hj
>>320
ベビーカー云々以前に3ヵ月半の子供と電車移動3時間なんてしない
行ったとしても5千円程度の簡易ベビーカーなんかに乗せていくのは
不可能です。
嫌味も何もちゃんと月例にあった物を使っていればそれでいいじゃない。
何か言ってきたらまだ時期じゃないんで・・・でいいでしょ

で、電車移動ちゅうの授乳やぐずり、おむつ交換
混んでいたらベビーカー畳んでダッコだけどその時k対策準備とかしてるの?

332 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 10:09:34 ID:bj98wzTI
>>320
3ヶ月半の赤を、車ならまだしも、電車移動3時間の場所へなど
連れて行きません。
トメの葬式なら仕方なく行くかもだけどね〜。

そんなに孫みたけりゃトメが来い。
もち泊まりはホテルだけどね。

333 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 10:24:11 ID:FPWoDUHu
>>216
基地外の相手乙。

さっさと引越ししようぜ

334 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 10:46:20 ID:U9AnrNOR
>>216
もう、行方くらましちゃいなよ。晴れて名実ともに絶縁。
これからもグダグダ言ってきそうだし、精神衛生上よくないよ。

335 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 10:50:46 ID:U9AnrNOR
>>320
3ヶ月の赤を電車で3時間半なんてキチガイ沙汰です。
暑くなってきたし、はしか貰ったりしたらどうするの。
まだ必要以上に外に出してはいけない時期だよ。
赤はジジババのおもちゃじゃないんだよ。

ベビーカーは「B型は首が据わってから使うんですよ。」でいいでしょう。
強くなれ。こんなことでオタオタしてちゃ、赤は守れないよ。

336 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 11:25:35 ID:QqGy5Xpl
>>320です
アドバイスありがとうございます
私も連れて行きたくないのですが、大トメの葬式や49日も赤を私の母に預けて私だけ来いと言われましたが、母乳で育ててるのでと言って断り、産まれてからまだ一度も会わせていません。
初孫なのに見にも来ず、来い来いとうるさく言われ、とても複雑です…
旦那は自分の親に赤を会わせたいみたいだし…
トメの嫌味を恐がらず赤のために安全なベビーカーに乗せます

337 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 11:27:38 ID:dwNvy7i9
3ヶ月だったら「腰が座ったら」じゃないと…

338 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 11:35:51 ID:FPWoDUHu
その5000円のB型ベビーカーが気になるw
バギーみたいなヤツかな

339 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 11:43:56 ID:XNM2b2hj
>>336
問題はベビーカーと嫌味なんですか。そーですか・・・
320が行きたいなら行けばいいけどさ赤ん坊も大変だね
我侭な爺婆とそれに対抗しない両親に振り回されるのは
物言えぬ乳児なんだもん

車無いなら電車移動も仕方ないけど、今は梅雨だよ。
晴れの日ばかりじゃないからね。
片道3時間のところまさか日帰りってわけじゃないだろうから
荷物も多くなるから電車の乗り降り大変よ頑張ってね〜



340 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 12:46:18 ID:klQGR4K0
>>336
おいおいおいおい…。
旦那は3ヶ月の赤をそんな状況でも連れて行きたいってか?
旦那教育からやり直しした方がいいんじゃないか?
で旦那から説明なり断るなりさせなよ。
嫌味やなんかより大事なのは赤だろうが。

341 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 12:48:00 ID:KF28niu1
会いたきゃ来いって言えないの?
母乳で片道3時間の電車? 不可能でしょ。
どこで授乳するのよ。公開おっぱいショー?
今、地域によるけどまだインフルエンザ、
時期おかまいなしのアデノウイルス(プール熱)が流行ってるって知ってる?

トメの嫌味をこわがらず… とか、ちゃちなベビーカーとか、
問題はそこじゃないんだけど?

342 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 12:51:05 ID:Ehsmy1CG
>>340

>>336の意識改革が先。

343 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 12:51:50 ID:KF28niu1
ちなみに…
「こーいこいこい」とうるさかった義両親(介護親を抱えて動けず)でしたが、
事情を説明して生後半年たつまで我慢してもらったよ。
寝たきりの祖母ズに「間に合わなくなるかも!」と
ダンナは気が気じゃなかったみたいだけど、祖母<<超えられない壁<<我が子
だからね、必死に説得してたよ。
嫌味も言われたさぁ。
でも「子の安全を第一に考えるのが親ってもんでしょ」と笑顔でスルー。
親なら出来るよ。がんがれ。

344 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 13:39:52 ID:3kdoZfwa
確執スレに書かれるぐらいだから、ヒトクセありのウトメなんだろうけど…

私は去年、生後3ヶ月赤連れて電車5時間移動で偽実家行きましたよ。
東北→東海道と新幹線を乗り継いで。
勿論完母だったけど、2人掛けの指定席を早い時期から予約しておいて、スリング・
授乳スカーフと旦那の上着で隠せば授乳できたし、オムツ換え台付きトイレと
多目的室を使ってオムツ換えもできた。

冠婚葬祭でもなかったし、介護・病気でもないけど。
里帰り出産しなかった私に、出産祝いと別に「安産祝」で100万円ポンとくれて、
「シッターでもヘルパーでも宅配でも、遠慮なく使いなさい。息子君に分けちゃダメよ。
体を大事に。」と言ってくれたことへの感謝の気持ちがあったのと、私も旦那も自宅に
(たとえ親戚でも)他人を入れるのイヤな性分だから。
ウトメとは色々プチ確執あるんだけどね…私の弟が障害児なのを根掘り葉掘り聞かれた
とか、片親なことで嫌味言われたりとか。

>>336自身が「絶対に行きたくない」と思うぐらいひどいウトメならともかく、そこまで集中砲火で
行くな!って言わなくても、と思ってしまう。
娘が1歳過ぎて、私自身が妊娠・出産にまつわるガルガル期間を卒業してきた証拠かなぁ。
チラ裏ごめん。

もし>>336が前向きに偽実家行きを検討できるなら、↓のスレ参考にしてください。
【新幹線】長距離移動【飛行機】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1111839603/

345 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 13:47:58 ID:ZqrsBpay
>344
344が義両親(の金)をありがたがっているのはわかったが
子供について何も考えていないのっもわかった。
子供が体調崩したらとか病気移されたらとか普通考えるだろうが
100万は書いても子供の体調についての記述はナッシングなところがなんとも・・

346 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 13:59:57 ID:3kdoZfwa
>344に肝心のこと書き忘れた。
赤がつかまり立ち〜伝い歩きを始める頃になってしまうと、人見知りもわがままも
出て来て、どうしても公共の場では迷惑をかけることが多くなる。
長距離・長時間移動が避けられないなら、オッパイ飲んで寝てるだけの小さいうちの
ほうが親は楽ですよ。

1歳半の今は転勤で偽実家まで新幹線2時間の距離になりましたが、人見知りが
激しくて遠出できなくなりました。


>>345
幸いにして子供の体調には何事も無かったから、特記しなかったんだけど…

347 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 14:09:12 ID:T26kbdTU
>>346
遠出するのを親の都合だけで決めてると思われかねない文章だよね。

348 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 14:12:14 ID:WeX2bmKv
>幸いにして子供の体調には何事も無かったから、特記しなかったんだけど…

それは単なる結果論でしょ。
無理に連れ出してもし何かあったらどないすんねん!ってことで
みんな口やかましく言ってるのでは?
何もなかったからといって赤子が疲れてないわけないじゃん。
長時間・長距離の外出って大人でも疲れるのに。

349 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 14:24:40 ID:5CVZb/Jv
結婚してすぐに起こった揉め事以来、姑とは会うことなく過ごしてきた。
なのに出産した途端うちの周囲をうろうろするようになった。
ある日ついに訪問してきて、姑と小姑に取り囲まれたまま数時間、抱っこの仕方から
オムツ替え、その他育児に関係ないことまで何もかもにケチをつけられた。
あげく「この子もらって帰るわ」と子を取り上げられそうになった。
冗談だと思って受け流してたら「あんたはまた産めばいいじゃない。コトメちゃんは
子ども1人しかいないから兄弟作ってあげたいから。その子ちょうだい」
と言われてものすごく恐くなって何とか追い返したけど、とにかく気持ち悪かった。

夫はその時不在だったので、後で事情を話したら姑に怒りの電話を入れてくれた。
それ以来、パッタリ姿を見せなくなった。
でも、またいつ突然姿現すかと思うと気持ち悪くて外出するのも嫌になる。
姑は他の男と再婚するために夫が小学生のときに1回捨ててる。
夫を引き取った父親も後妻もらって、夫が邪魔になったから姑に引き取らせた。
そうやって子どもを捨てたり拾ったりしてる人間だから、他人がお腹痛めて産んだ子を
平然と「ちょうだい」とか言えるのかな。

夫は何だかんだ言いつつ姑と縁切りまでは考えてない。
捨てられた過去があろうと夫にとっては自分を産んでくれた母親だからって。
姑は夫のそういう気持ちを逆手にとって、都合よく使ってるようにしか見えない。
金だけ出させようとしたり利用するばっかりで息子に愛情あるようには全く見えず
夫が不憫で仕方ない。

350 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 14:43:08 ID:RK3ehjM2
旦那さんの洗脳を解いてあげるのは、349だよ。
頑張んな。

351 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 14:47:58 ID:FM2aIRVG
>>349
旦那さんに、あなたがトメに毅然とした態度を取れないために私たち母子に害が
及ぶなら、夫婦の関係も考え直しましょうって言えば?
そういう気持ちでいるってことを一度伝えておかないと、夫はトメを受け入れるし、トメも
当然の権利として関わってくるよ。
(私の夫も三人の子供を置いて出た母親持ちです)

352 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 15:41:35 ID:QqGy5Xpl
>>320です
みなさんの言う通り、子供が病気になるのは恐いです。しかも大っ嫌いなトメに会わすためなんて絶対イヤです…
まだ早いからと2度断った時に、「じゃあ〇〇に来てね、その頃ならいいでしょ」
と言われ、その場しのぎでハイと返事した私が馬鹿でした。
赤が風邪ひいたと言って逃げる事にします。

353 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 15:55:51 ID:XNM2b2hj
>>352
その場限りの言い訳とか言い逃れじゃなくて
今の時期は「これこれこういった理由で行けません」と説明して
納得させないと風邪治ったら直ぐ来いと言われるだけだよ。
相手が納得しなくても今は遠出は無理と一度説明しているのだから
しつこく言われても「無理」と断れるじゃない。


354 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 16:03:15 ID:v8hi+9L3
その場しのぎでハイと返事をした私が馬鹿だと思うなら
その場しのぎの風邪引いたで逃げる事はおよしなされ。

「赤の事は親である私が決める事です」
これを、態度でも言葉でも示しておかないと後がつらいよ。
赤だってつらいよ。

355 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 16:20:10 ID:+DAcgXwk
「その頃には大丈夫と思っていましたが、実際育ててると、やはり
無理だなぁと思いましたので、お正月くらいまで待ってくださいね。
なんでしたら一度いらして下さい。近くにいいホテルがあるので
おとりしますからww」
とかどう?

356 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 16:26:38 ID:3kdoZfwa
>>346,347
やっぱり、このスレだとこういう反応か…
なんか、もし>336が行こうとしてるのが電車で3時間かかる>336の実家で、
本人が是非行きたい!という文脈で長距離移動スレで聞かれたら、
「大丈夫大丈夫、3ヶ月なら余裕で行けるよ!」ってレスが付くと思うんだよね。
「3ヶ月赤を3時間電車に乗せていく」ことには変わりなくない?
何だかダブスタに感じてしまう。

この1年、何度もデモデモちゃんに「母親だろ、しっかり汁!」ハッパ掛けたり、
母子シェルターの情報出したりしてきたけど、何か卒業する時期が来たぽ。
2人目ができたらまた世話になるわノシ

357 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 17:02:58 ID:v8hi+9L3
長距離移動スレは、そういうのが大丈夫な人が集まってる場所なんじゃ?
違うスレの話を持ち出してダブスタとか書かれても困るんだが…

>「3ヶ月赤を3時間電車に乗せていく」ことには変わりなくない?
その通り。実家でも私だったら連れて行かないよ。
誰かに相談されたら「後悔したくないならやめておけ」と言うわ。

私の赤は大丈夫だった。これが何の解決にもならないのわからないかなー
チャイルドシートに乗せないトメの「うちの子はこんなの無かったけど平気だった」
これと同じだとは思わない?

358 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 17:05:59 ID:5CVZb/Jv
>>350>>351
349です。レスありがとう。
夫はこれでもだいぶ姑に対して強く出てくれるようになってきてるんだけど
夫が私と姑の板ばさみになるのが可哀相で、子が産まれるまでは私自身あまり夫に
姑のことを強く言えなかった。
子を守るために、これからは姑に対して毅然とした態度を貫くよう夫婦で頑張ります。
しかしストーカーじゃあるまいし、家の周囲をうろうろするのは止めてほすい。
うちの実家周囲をうろうろするのもだ、ばか姑め。

359 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 17:15:13 ID:v8hi+9L3
>>358
ばか姑って言うか、なんか危なくない?
実家周りをうろうろって、どういう目的があってやってるの?
子をちょうだいもそうだけど、ばかとみくびるのは危ない気がする。

しかし、50レス以内に「子捨て男に走る母」の話が出てくるのもビックリだね。
意外と多いのか、こう言うスレだからそういう姑がいがちなのか…

360 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 17:35:00 ID:XkgVM7kk
>>356
あなたの子どもは1歳半で人見知りで遠出できなくなったって書いてあったけど、
私の子どもは平気だったよ?むしろ小さいうちのほうが大変だったよ。

すっげー見下し臭を感じる。
それにいろいろな人の事混同してない?
違う人の例を出してダブスタって言われてもハァ?だよ。

361 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 17:54:16 ID:p8oqp2OJ
>>352
その場しのぎで逃げてきた私って書いてるくせに
今回また「風邪でいけない」っておもいっくそその場しのぎなんですが
ご自分で気づかれないのでしょうか・・・
親がアフォだと子がかわいそうだお

362 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 17:58:51 ID:nvqCzqFW
3ヵ月の赤と電車で3時間。正直、大して問題視するほどの
事でもないと思うなあ。別に平気じゃない?
まあ>>320が行かないって決めたんならそれでいいけど。

363 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 18:02:46 ID:crmid8QL
>>362
あなたは電車で3時間の移動って疲れない?

364 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 18:12:52 ID:xeQ4MtWi
>>362 
同意。実は旅行に連れていくのなら、後々より楽な時期だったりする。
もちろん行きたくないなら行かなくてけっこう。赤も親も疲れることは確実だから。

365 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 18:14:50 ID:NnDGuXtc
首座り前に長距離移動て怖いなぁ。
トメ嫌いなら尚更、行き帰りでも目的地着いてもずっと嫌な思いすると思うよ。
準備万端で出かけても赤さんは人間、何が起こるかわからない。行く時元気でも電車乗って
すぐ降りられない状況で突然体調崩したら?周りにも不快な思い&迷惑かかるし自分も後悔すると思う。
行きたくないなら無理に行ってもツラいだけ、行く気がないなら安易に別に大丈夫じゃ?と勧めるのは
よくないよ。

366 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 18:18:09 ID:5CVZb/Jv
>>359
周囲をうろうろして、実家不在時に玄関先にプレゼントを置いていくんです。
プレゼント自体は大したものじゃないのですが、専業の実母さえ不在のときばかり
狙ったかのように置いていくので「どこかで出かけるのを見張ってるんじゃ?」と
実母が恐がって相談してきて発覚。
近所の人の目撃談からもどうやら姑らしいので夫に確認してもらいました。
「嫁子ちゃんがご実家に迷惑ばかりかけてるからお詫びよ」と姑がしれっと答え
止めるように夫から強く言ってもらい、プレゼント攻撃は止みました。
資金援助もその他援助も実家から受けたことはなく(実家の事情で里帰りもしてない)
姑が一体何のお詫びのつもりだったのか、私たちにはさっぱり分かりません。

...どう考えても普通じゃないですよね、姑。夫説得して縁切りしますオソロシイ。

367 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 18:21:18 ID:PXOBLbaH
>>356
なんだか思い込み激しすぎ。
勝手に解釈して勝手に結論付けて
勝手に卒業宣言?
βακα..._〆(゚▽゚*)?

368 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 18:23:26 ID:dBgACGHe
>366
それは一種のマーキング行為では?
事故の存在(孫ちゃんはアテクシのものよ!)をアピールしたいんだよ。

369 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 18:31:46 ID:dq6/edGa
家は3ヶ月で連れて行く約束して
本当に子供が風邪引いたので行けず、
6ヶ月で連れて行ったけど
普段しない夜泣きはするし、
人見知りはするし、
おしっこも減るしで{関係ないかも?}
大変でした。
私自体は離乳食始める前に行っておいて良かったと思う。
何食べさせられるかわからない。永遠に言われるし。
1度行かないといけないものならば
首が据わり
人見知りが始る前が良いと思うけど
そう都合良くもいかないよねえ。

果汁挙げていないっていうのん」い少しならとか

370 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 18:32:56 ID:9RgMyMia
行った先が、赤ちゃんとその親をきちんと尊重してくれるところなら
多少遠くても大丈夫なのかもね。

371 :369:2006/06/15(木) 18:33:42 ID:dq6/edGa
>>369
ごめんなさい
めちゃくちゃな書き込みになってしまった。

372 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 18:35:03 ID:ZqrsBpay
>370
でも途中で吐いたりしたらとてつもなく迷惑だよ。
ええ、通勤電車で吐かれましたよ。肩口にざざっと・・

373 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 18:36:34 ID:vjSRTy0+
状況に寄るのでは?
新幹線で一気に3時間で到着するのと
鈍行乗り継いで3時間かかるのとでは、疲労度が全然違うとオモ。

374 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 18:40:23 ID:lEQK/73d
うちは3.5ヶ月で、車で9時間(休憩・食事込み)移動して義実家に行ったけど、
行く前にちょうど3ヶ月検診があったから行って大丈夫か聞いてみた。
『大丈夫だよ〜。休憩しっかりとってね』といわれたので行きました。
どうしてもな用事があったからなんだけど。
どうしても行くなら小児科に聞いてみたら?

というか、トメ嫌いなら、こんなに好都合な断りの口実ないだろ、とチト思ったり。

375 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 19:11:56 ID:pSvwz7y5
結局は、『迷惑かけたくない、イイ嫁でありたい』と根っこの方で思ってるんじゃない。
嫌なら嫌と言えばいいし、旦那と話しあうなり、当日風邪引いちゃいましたとか
やっちゃえばいいじゃないか

376 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 19:38:26 ID:P98kqNTP
出産時、トメらに病院に来られたくなかったので、
(陣痛で苦しんでいるなか、見物されたくない)
連絡しなかった

出産後も、当日はバテてるので気も使いたくないから、後日来てくれと
とりあえず連絡したら、なぜか泣きだし
陣痛を応援に行くのが夢だったのにーと
ぞっとすることを言われ、責められた。

出産後、気分も不安定のなか、すごいストレスを与えられ一気に精神的にやられました。
旦那も頑張ってはくれたけど、トメは自分中心!

かなり憂欝だった。

かなりムカついたので、音信不通にしていた実母にも連絡して
同じ時間に来るようはからい、あんただけの孫ではない!とアプローチしてみた!

377 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 19:58:34 ID:+DAcgXwk
・・・で?

378 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 20:20:13 ID:ViK+P3SM
確執スレなんだからいいんじゃん?

379 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 20:42:20 ID:+DAcgXwk
いや、続きがあるのかな、と思ったんだ。

380 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 21:05:19 ID:7Z2sEK3E
アプローチ??
毒トメにわざわざ近づく事ないと思うけど?w

381 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 21:05:21 ID:Oa+u17fJ
つづきキボン

382 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 21:08:44 ID:dwNvy7i9
>>380
アピールの間違(ry

383 :311:2006/06/15(木) 22:19:52 ID:aOYL9Jh1
レス下さった方々ありがとうございます!普段ボーっとしてるので、言い返すタイミングを
失ってしまう事が多々あったので、次似た様な事言われたらがっつり言い返してやりますww
ところで>>349さんの旦那さんとうちの旦那の境遇はそっくりです。
ウチの旦那も、トメ浮気離婚→トメと家を出るが、トメ彼氏にいびられ実家に帰される→
すでにウト再婚、義母にはまともに弁当も作ってもらえず→中学2年に入った辺りから実家所有の
ハイツに一人暮らし(夕ご飯は作ってもらってたらしいが…)
私なら一生恨むと思うけど、旦那はそんなそぶりは見せません。それがとても不憫で…
なんだかスレ違いな内容になってしまったけど、そんな人間に子供の事言う資格無し!ってことで。
他の方からのレスにもあったけど、そういう人って何よりも自分の感情優先だから、
突発的に何するか分からない怖さがあるよね。自分の子は絶対守らなきゃ!

384 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 23:52:45 ID:aEBz06SV
>>372
通勤電車で帰省すんなよ・・・

385 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 23:53:35 ID:PN2PYSTn
その状況で親を恨まない旦那さんが不思議だよ。
褒めてないよ。
正常な怒りはちゃんとありますか?
我慢に慣れすぎて何にも思わなくなってしまったんでは?
まだ親からのマインドコントロールとけてないよ。

386 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 00:22:31 ID:A1avzR3p
>>385
横レスでしかもスレ違いになるけれど。
私自体がそういう母親に育てられた。
恨んだりってよりは可愛そうな人だと思う。
ただ、自分の家族に被害があるようなら守るけど。
私の場合は生んでくれたし
恨むというよりは人と人としてって感じかなあ。
なんど裏切られても邪険にはできなかった。
距離を置くのが一番誰もが傷つかない選択なんじゃないかな?
そういう親って他に自分の周りで関心のあることができれば
直ぐそっちに行くのだから。

387 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 01:22:42 ID:JcQXaFbS
うちの旦那もそんな母親に育てられたな。
マインドコントロールではないと思う。
旦那はわかってるんだけど、それでもどうしても実の親だから…ってところがあるんだよね。
私自身は何不自由なく育ってきたクチだから、
実際自分がそういう状態になったらどうなるかどう思うか想像できないし。

388 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 08:20:09 ID:6gCX6Ck6
>>384
どんな事情があるかわからないのに…。
家族の危篤で通勤電車に乗らないといけなかった事がありました、3歳児連れ&妊娠中。

389 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 08:57:37 ID:axtuDM5t
>>384
372さんは、通勤中に吐かれた側じゃ?

390 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 10:05:22 ID:MMNAtBtN
>>389
私もそう思った。

391 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 10:05:37 ID:KGnNQWcm
>384
ああ、すまん。吐かれたのは私だが吐いたのは隣に座ったよその子だ。
しかもそのままごめんなさいだけで去っていったさ。
ちょうど終点で降りる人乗り込む人にまぎれて。
車内にのこったのはミルクくさいげろのにおい・・
会社休む電話かけたが人の目が怖かったさ

392 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 10:06:56 ID:KGnNQWcm
あ、訂正。
隣に座ったよその子じゃなくて
隣に座った女が抱いてたよその子ね。
思い出してまたかっかきちゃった。

393 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 10:39:28 ID:Zel25uS9
>>391
うわあああ、ご愁傷様でした。最低だね、その親。

394 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 11:41:32 ID:NumIBRMV
うちの子がそんなんしたらと思うと((((;゚Д゚))))
絶対、そのままごめんなさいだけでは去れない。
そのママすごい図太さだ

395 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 12:46:43 ID:KGnNQWcm
吐くのは赤ん坊だししょうがないと思うのだけれど親ならそれに対処はしてほしい。
で、いろいろ緊急事態考えてそれに対処できる荷物持って子供抱いて
電車の移動なんて緊急事態以外無理という結論に達しました。
せめて誰か付き添いがいればまだしも独りじゃね・・

396 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 16:28:47 ID:OOPFx1We
私、28w妊婦。姑が自分の中絶体験を会う度に話して来る。
「6ヶ月に麻疹にかかって、医師に言われて中絶した」
「でも死んだ胎児には異常が無くて、女の子だったの」という。
会う度に、何度も何度も何度も何度も中絶の話ばかり。
しかも麻疹の感染源が旦那だった事を、毎回報告してくる。
旦那も子供の頃から「あんたのせいで女の子を中絶した」って言われてて
すっかりトラウマ。この話を聞かされる度、私以上に疲労困憊って感じ。

トメが赤子のエコー写真&ビデオを見て
「私の先生はここまでしてくれなかった!酷い!」と泣き出し時は
さすがに気持ち悪くて、もう止めてくれと怒鳴りたかったんだけど
私の赤子が女だったらこの姑は狂ってしまうんのでは?
と、ふと気づいてしまって、目の前クラクラして黙ってしまった。
私の様子が尋常じゃなかったんで、旦那がトメに説教してくれたんだけど
トメの中絶話は止まらない。普段お喋りなウトが黙りこくってるのも不気味。

旦那やその弟の出産にまつわる話は一度も聞いた事無い。
私の妊娠が分かったと同時に、武勇伝みたいに中絶の話ばかりをする。
たぶんメンヘル系だろうから、無視するのは一番なんだろうけど。辛いよぉ

397 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 16:31:32 ID:JcUFHQeR
ウトのDVだったりして>中絶

398 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 16:36:30 ID:FI1pIzQj
>>396
妊婦へストレスはよくないです。
姑さんも、396さんのお腹を見ると、
フラッシュバックのように当時の悲しみが蘇るんでしょうね。
かわいそうです(´・ω・)
距離をおいたほうが、お互いのためな気がします。

399 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 16:37:03 ID:brritl4i
>>396
会わないようには出来ないの?

400 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 16:39:34 ID:7nlSHuBY
同居じゃないなら、旦那に〆てもらうよりも
距離を置いて生まれてからしばらくするまで
会わないほうがお互いのためだと思う。
旦那さんも責められたらつらいんじゃないかな?

あんまりひどかったらトメを精神科なりカウンセリングなりに
連れて行ってもいいと思うけど、妊婦さんがそんなことする必要ないし。
生まれてホルモンバランスが安定するまで会わず、会話もせずでいいと思う。

401 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 16:46:50 ID:OOPFx1We
>>398 >>399
あぁそうです。まさにフラッシュバックという感じ
でも、辛い話というよりかは妊婦の私に対抗した
『武勇伝』体験談みたいに話すんですよね。
自分の体験に酔ってるという感じ。だんだん大声になって

運悪く、ウトが来週手術になってしまったので
ここのところ行き来する機会が多かったです。
出来るだけ距離置く様にします。
お互いのため←まさにそうですよね

>>397
DVかどうかは分かりませんが、ウトを見てると
何か裏がありそうな感じはします
・・・って、考え過ぎだろうか?>自分

402 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 16:51:53 ID:7nlSHuBY
>>401
ウトの手術でも行かなくていいと思う。
完全看護なら実際やることないし、あってもトメで十分。
それに妊娠を理由にお見舞い程度ごくごくたまに顔だす程度で世間的にもOK

手術中なんて行ってもやることないし、世話はトメがやればいいし。
手術が終わって容態が落ち着いてきた頃に、旦那と一緒に行って
体調が悪いからとかで顔だすだけでいいと思うし。

というより、旦那だけ行ってトメの話が胎教に悪いから来させないとか
言ってもらって一切顔合わせなくていいんじゃないかな。
もちろん電話もとらない。

403 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 17:09:20 ID:OOPFx1We
>>401
>>ごくごくたまに顔だす程度で世間的にもOK

ですかね?世間のアドバイスがすごく嬉しいです

ウトの検査入院〜腫瘍が見つかった頃から
「妊娠は病気じゃない」「普段通りしてれば良い」と、
病人の方が優先っぽいことばかりトメが言うので、
ムキになって嫁頑張ってしまった自分も悪かったと思います。

28wって体力的にも急に辛くなってきますね
今まで気力だけで乗り切って来たけどやっぱもうダメだ!
今晩旦那と対策練りたいと思います。ありがとう

404 :403:2006/06/16(金) 17:10:14 ID:OOPFx1We
アンカミスった >>402 さんです

405 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 17:16:57 ID:7nlSHuBY
そんなこといわれてまで行かなくてもいいと思いますよ…

対策は、「会わない・話さない」を前提にどうしたらそれができるかを話し合って。
妊娠は病気じゃないから薬でも治らないし、病気じゃないから大変なんだよね。

体力的にもきつくてお見舞いに行くだけでもお腹が張ってしまう。
その上トメさんの話を聞くと、辛くて耐えられないし、ストレスでお腹も痛い。
このくらい旦那さんに言ってもいいと思います。
ウトの手術には、見守る人がたくさん要るけど
赤ちゃんを無事に産んで守れるのはお母さんだけなんだから
403さんだけは、病人すらも優先する必要はないと思う。


406 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 17:24:32 ID:7O4C5rHs
>403
「『妊娠は病気じゃない』って言う人もいますけどね、『病気ではないが異状な状態』なんですよ。
だから、大切にしなければならないし、絶対に無理は禁物です!」
私がお世話になった産科の先生に言われた言葉です。

そういう私も無理をしすぎて31週で常位胎盤早期剥離を起こし、私も子供も生死の境というのを味わいました。
28週でそんなストレス? とんでもないです!!
自分最優先でいいんです、この時期は!

407 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 17:26:10 ID:KGnNQWcm
旦那さんもトラウマになっている様子だから
もうしばらく夫婦ともに距離を置いたほうがいい気がする。
あなたの調子がよくないので旦那さんもついているとか言ったら
余計攻撃されるだろうか。
旦那さんが落ち込まず攻撃できるタイプだったらいいのにね。
それかあなたが「もうそんな演技でもない話ばっかりやめてください」と
お腹の赤さんの力借りてぶちきれるか。

408 :396:2006/06/16(金) 17:43:00 ID:OOPFx1We
ウトの病院帰りに看護婦さんが「お大事ね」と私に声をかけてくれると
「妊娠は病気じゃないから、私はお大事にとは言わないから」と
周囲に宣言します。その時のトメ目が逝っちゃってる感じで怖くて

後出しばかりで恐縮なのですが
明日が妊婦検診+トメ見舞いのダブルヘッダーな予定なんです。
「次回は性別見てみるね」と先生に言われているので
昨日までは、赤子の買い物とか凄く楽しみにしてたんですけど、
今日になって急にトメの女の子への執念が怖くなって来て、
性別知るのが怖くなって来て、午前中から頭の中パンパンになってました。
>>406
怖くて怖くて仕方なかったのは、赤子のSOSなのかもしれません

2chで初めて泣きました(ってか、泣いてます)
みなさまありがとう〜明日の見舞いをキャンセルするところから始めます

もともと強い性格なのに。しっかりしないとな>自分

409 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 17:53:44 ID:7nlSHuBY
旦那さんがいるなら、キャンセルもしばらく見舞いに行かないことも
旦那さんに任せていいと思う。
旦那さんも辛いだろうから、言い逃げでいいと思うし。

突撃してきそうなトメなら、その対策もしっかりね。
頑張るのも大変だと思うけど、妊婦さんは赤ちゃんと自分のことだけ考えてていいんだよ。

周囲に助けてくれそうな人がいるなら、どんどん相談して甘えてもいいとおもう。

410 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 20:42:11 ID:lWc6/ZOL
わたしは妊婦は抵抗力落ちてるし、病院にはどんな病原菌があるか分からないから
といって親戚のお見舞いに行かなかった(生きるの死ぬのではなかったけど)。
それこそトメが六ヶ月でそんなのがうつったのなら格好の理由になるのでは?
産婦人科といろんんな病を抱えてる人がいるところとはやっぱり危険度が違うと思う。

411 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 20:54:53 ID:vGHFICq4
昔の人はかならず「妊娠は病気じゃない」って言うけど、最後まで何が起こるかわからないんだよ。
だから自分の体と赤を大切にしてね。
基地外トメとは接触を断ってね。
無事に元気な赤ちゃん生まれますように。

412 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 21:11:42 ID:VPSdAzl5
妊娠は病気じゃない(から働け)ってことなのよね。
決して、妊娠は病気じゃない(から安心して)ではないのさ。

413 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 21:13:00 ID:cLuzSxqf
ここのスレかどこかのスレで
「妊娠は病気じゃない。っていうのは具合が悪くてもお医者さんも薬でも治せないからだよ。」
っていってなかったっけ?

414 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 21:14:03 ID:VPSdAzl5
>>413
名言ですね。

415 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 21:25:39 ID:GX7TXA+C
>>388
タクシーに乗れ。

416 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 21:44:52 ID:ZvDYClaD
てかさ、そのトメさん産まれてきたのが女の子でも男の子でもウザそう。
ウトも気持ち悪いし…とりあえず逃げたほうが良いと思われ。

417 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 22:25:55 ID:ebOwLDjA
>>396
性別がわかってもウトメには言わない方がいいよ。

418 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 22:28:58 ID:hxqmLuBT
6ヵ月で流産した話をペラペラと喋って「私って可哀想でしょ」と悲劇のヒロインぶって非常識なトメさんですね。「妊婦に流産などの話をするのは世間一般では非常識だし、これから子を産む私にとって、縁起悪いし、迷惑。」と言ってしまった方がいいと思う。

419 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 23:24:29 ID:Z5HGldZT
>>396
私の夫さんを責めないで下さい。夫さんは私が守ります。
見たいな話にすりかえて接触持たないようにできないもんかな。
あなたが羨ましく、妬ましい。幸せなお産をさせてなるものかみたいな
底意地の悪さを感じるので、正面から受けず、すこしずらした反応をして
トメの思うようなリアクションをとらないほうがいいと思う。

420 :名無しの心子知らず:2006/06/17(土) 00:13:27 ID:VCQpHY24
大事な時期だし、子供生まれてからは戦うのも大変だし
メンへラーには近寄らない方がいいと思う。
接触できないようにできるならそっちを万全にした方が…
根本原因を断てればいいけど、夫とか実家とか
戦ってくれる人がいるならそっちに戦ってもらって
今は守ってもらえたらいいんだけど

421 :名無しの心子知らず:2006/06/17(土) 00:17:43 ID:TUdADOVn
「6ヶ月に麻疹にかかって、医師に言われて中絶した」
「でも死んだ胎児には異常が無くて、女の子だったの」

だから 女の子ならアタシが育てる とでも言いたげだね。
旦那さんもトメの異常さを分かってるなら、夫婦でお産が済んで
しばらくまで距離置いたほうがいいね。



422 :名無しの心子知らず:2006/06/17(土) 01:06:08 ID:jlzSZhlY
>>388
私も親が倒れて子供連れて朝の電車に乗ったなあ。
特急も普通列車のグリーン車もいっぱいで、どうしようかと思ったが、
東京までタクシー使うわけにもいかず(遠すぎ&渋滞)、
結局普通グリーン車に立って乗った。それも結構混んでた。
とにかく早く着け着けと祈りながら乗ったよ。

423 :名無しの心子知らず:2006/06/17(土) 01:09:42 ID:hNkKi/4I
>>396

>しかも麻疹の感染源が旦那だった事を、毎回報告してくる。
>旦那も子供の頃から「あんたのせいで女の子を中絶した」って言われてて
>すっかりトラウマ。この話を聞かされる度、私以上に疲労困憊って感じ

ダンナさんかわいそう…。
そもそも子どもが麻疹にかかるのって
子どもを責めるなら、まず親の責任を考えろって感じだね。
いや、本来はどっちにしろ不可抗力だけどさ。

「ダンナくんに予防接種させなかったのはトメさん」
「ダンナくんが麻疹にかからないようにできなかったのはトメさん」
「自分が麻疹の予防接種しないままに、妊娠したのはトメさん」
と、ダンナさんに言って、あなたは悪くないんだと言ってあげてください。
トメに言ってほしいけど、暴れそう。

424 :名無しの心子知らず:2006/06/17(土) 08:33:12 ID:+MPhIyMN
>423
トメに言ったら、「この世で一番可哀想なアタシ」がいなくなっちゃうからねー。
絶対ファビョるわ。

425 :名無しの心子知らず:2006/06/17(土) 08:43:47 ID:/+T3/MMn
>>422さんのレス読んであの時の大変だった気持ちが癒されました、ありがとう。
>>388です。うちもタクシーは遠すぎ(高速使って1時間強)電車はグリーンや指定席は無いJRと私鉄乗り継ぎ1時間、肩身が狭かった。
病気で入院だったからか容態が良くないとの呼出し数回。
もし下が生まれていてもスリング抱っこで連れていっただろうな。

426 :名無しの心子知らず:2006/06/17(土) 09:10:50 ID:mfSlHRla
・・・託児所をつかうのは考えなかったの?

427 :名無しの心子知らず:2006/06/17(土) 09:31:17 ID:/+T3/MMn
最後のお別れに連れていかないの?

428 :396:2006/06/17(土) 10:21:55 ID:uGIsH+b1
おはようございます。同調のレス読むと癒されます

昨晩、旦那と話しました。
とりあえず今後の見舞いを断る事をトメに電話。
旦那ガチャ切りの後、呼び出し音切って完全無視の体制に。
携帯も固定も無視した状態で数分後、以下のメールが来ました。

「もし(ウトの)介護が必要になった事ばかりを考えてしまって眠れない。
嫁子さんはお父様が癌でらしたから、精神的に私より強いと思うの。
私は病人に対して嫁子さんみたいな愛情が無い。離婚も考えた。不安なの」

私の家系には癌にかかる者が多く、父も胃を摘出しています(今は元気)
ウトの検査で癌が疑われた時も、ウトがとても不安がっていたので
「仮に癌でも心配ない。腹腔鏡手術で済むのなら超安心」みたいな事を
言った記憶があり、ウトは退院後、実父と話をする約束もしていた様です。

あぁぁぁぁぁぁ。もう何を書いて良いのやら分かりませんが、
 私の妊娠→自分の中絶→アタシ(トメ)の悲劇
 ウトの手術→そのまま介護漬けの日々?→アタシの悲劇
って感じで、何が何でも事件の全てを「自分の悲劇」に置き換えるのが
生き甲斐になっているみたいで。完全に狂ってるっぽいです。

429 :396:2006/06/17(土) 10:23:29 ID:uGIsH+b1
長文でしかもスレ違いな内容に進展してしまったので、最後にします。

色々と話しつつ、ビール3本を開けた後の旦那の本音は
「出産前に(トメが)死ねば良いのに。ヤバ。心底思うんだけど」
でした。この言葉で私も目が覚めたと言うのか、なんというのか・・・
・・・皆様のアドバイス=旦那の本音でした。
もっと早くに私が気づいて、良い嫁を務める事を止めていれば
旦那も楽だったかもしれません。そう伝えると自分ももの凄く楽になりました。

今までは的確な言葉が見つからず、ただ旦那に愚痴るしか出来なかった私なのですが
ここでのアドバイスの文面のままを、落ち着いてゆっくり伝えた事で
旦那の本音が聞けたんじゃないかと思います。
トメを私たちの生活から抹消する位の心構えで、赤子を守ろうって事になりました
>>400
昨晩のメールを読んで、精神科がFAだと思いました。

皆さん、色々ありがとうございました。検診行ってきます

430 :名無しの心子知らず:2006/06/17(土) 10:51:40 ID:kdpTVdBR
>>429
よい妊娠生活・出産を!
妊娠生活はママにとって最後のロングバケーションです!
中の人とたくさん楽しんでね。

その後の話もどこかで聞かせてくれたらありがたいです。

431 :名無しの心子知らず:2006/06/17(土) 14:29:33 ID:KaResWEQ
旦那が嫁実家と養子縁組しちゃって、
「俺はもうあっちの家の人間だからもう連絡してくるな」とかできないかな。

432 :名無しの心子知らず:2006/06/17(土) 14:46:05 ID:kQOiOpAl
>>428
家デンも携帯もメールも全部着信拒否にしてしまいなよ。
窓口はダンナ携帯だけにしといてさ。
あと日中鍵かけていつでも居留守使える状態にしときな。

433 :名無しの心子知らず:2006/06/17(土) 14:50:31 ID:zFH7J+uk
旦那が今月始めから1ヵ月半の長期出張中(国内)なんですが、
先週妊娠(一人目)が発覚しました。
電話で旦那に報告しましたが、かなり彼もバタバタしているようで
とりあえず実母と一緒に病院に行ったんですけど、
まだ妊娠を報告していないトメ(敷地内別居ですが旦那がいない間夕飯一緒)が
「息子クン、鬼のいぬ間に浮気してんじゃない?」
「男は出張とかすると羽伸ばしたくなるしね」
「息子クンはモテるからしょうがないわ。覚悟しなさい。」
と、根拠も証拠もなく旦那が浮気する、してるを連発してきます。

本来のいつもの私なら「ウトさんも浮気してたんでしょうね」とか言えるのですが、
食卓に並ぶ出された料理を気持ち悪がりながら必死に食べるのと
旦那がそばにいない心細さで言い返せませんでした。
食欲がないので自分の家で食べたいと言っても
「まぁ〜!私が作った料理が食べられないって言うの!息子クンいない間にトメいびりのつもり!?」
と、まるまるあなたに返したいと言わんばかりの台詞を言われました。
気分が悪くて言い返す元気もありません。

旦那がいなくて心細い上にこんなに毎日気持ち悪くて、毎日泣いています。
本当に浮気してるんじゃないかとさえ思うようになってきました。
前回同じように長期出張した時は7キロも痩せて帰ってくるようなハードな状態だったようなので
せめて帰ってくるまではあまり旦那に迷惑をかけたくないので旦那にはまだ何も言ってません。
こんな性格じゃなかったのにすっかりマイってしまいました。
トメに妊娠をバレずに夕飯や接触をうまく断る方法ってないでしょうか?

434 :名無しの心子知らず:2006/06/17(土) 14:58:44 ID:QL/TfS5L
>>433
まず、そっと実家に帰る。
そして「出張の留守を守っている嫁に、息子は浮気するかも
なんていう人間の顔は見たくない」とだけ電話で告げる。
電話は録音しておく。
旦那にも上記のことを告げる。

435 :名無しの心子知らず:2006/06/17(土) 15:00:16 ID:mFwxfnJz
実家の○○が具合が悪いようなので、しばらく実家を手伝ってきます。と言って
実家へ帰る。もちろん旦那様には根回しをしておいてね。

436 :名無しの心子知らず:2006/06/17(土) 15:20:57 ID:0QFGuGWj
>433
上記の2人と同じ意見だけど。

旦那さんがいないなら、敷地内別居してる理由ないだろうし、
1ヵ月半あなたは実家で羽伸ばして気持ちもゆったりすれば
つわりの苦しさも、そこに居るよりは楽になると思うよ?
旦那さんが帰ってくる頃には、つわりも終ってるかもしれないしね。
旦那さんが一度も帰って来ないなら、ブレーカー落として今日は荷造りして
明日は実家へGO!ですよ。

437 :名無しの心子知らず:2006/06/17(土) 15:22:24 ID:niW3u4oi
実家に帰る前に、まずはその妄想発言を「録音」すべし!!

あとは434,435さんの方法で。

438 :名無しの心子知らず:2006/06/17(土) 15:23:19 ID:A588gHor
それは後のためにもちょっと
おおごとにしておいたほうがいいよ。
実家に帰るに一票。
そのストレス環境は赤ちゃんのためにもよくない。
子供の為と思えば頑張れるよね?
取り返しがつかないことになる前に。

うまく断るとかそういう問題じゃないんじゃね?

439 :名無しの心子知らず:2006/06/17(土) 15:27:43 ID:0QFGuGWj
追加ですが、
旦那さんに妊娠報告したなら、旦那さんと義実家の関係にもよりますが
旦那さんから連絡いく可能性があるので、バレずにいるのは難しいかも。

夕食や接触を断るのは、あなたがどんなに上手く断りの言葉を考えても、
絶対に絶対に文句いうトメだと思うので、諦めてスルーするしかないと思う。

とにかく、帰れるなら実家に帰るのが一番ですよ。


440 :名無しの心子知らず:2006/06/17(土) 15:29:05 ID:A588gHor
なんでトメに妊娠がばれるのがいやなんですか?

441 :名無しの心子知らず:2006/06/17(土) 15:30:02 ID:B44NluP4
>>435に同意。

442 :名無しの心子知らず:2006/06/17(土) 15:59:23 ID:KaResWEQ
録音、録音!
たっぷり録音してその事を言わず実家へ。
泣くほど嫌な人間達と一緒に食事する事はないでしょ。

443 :名無しの心子知らず:2006/06/17(土) 16:50:57 ID:uBM7RXm2
>>440
相手がトメに限らず、安定期に入るまでは周りに言わない人のほうが多いよ。
今でさえ根拠の無いネチネチでストレスかけてくる様なトメだし、
もし、妊娠してるって知ったら、
「男の子お願(ry」「うちの跡取り(ry」「私の時は(ry」」「妊娠は病気じゃな(ry」
と、ストレスフルなセリフが津波のように襲ってくると思われ。

実母には言っても、義母には安定期に入ってから報告でいいんじゃないの?
実母は守ってくれるが、義母は(ry

444 :名無しの心子知らず:2006/06/17(土) 18:11:29 ID:xZG2WtcP
略が多いなw
全部解るのもアレだが

445 :433:2006/06/17(土) 18:37:40 ID:zFH7J+uk
>>433です、レスありがとうございます。
皆さんのおっしゃることがもっともだと思い、実家に連絡、旦那にはメールで
実家に帰ることを伝え、荷物をまとめたので今から出ます。

幸い、実家も近所で実母もかなり頼れる人なので甘えてきます。
実家に帰ってからトメには連絡します。
(直接言うと何言われるかたまったもんじゃないので)
その時に一応、テープ回そうと思います。
ちなみにトメは昔から悪トメなので、体調悪いながらも
すでに浮気〜のくだりの会話は録音はバッチリしています。

では、実家に行って来ます。
皆さんありがとうございました。

446 :名無しの心子知らず:2006/06/17(土) 21:18:20 ID:fvVwqjtY
>>445
今はあなた自身と中の人のことだけ考えて、ゆっくり実母さんに甘えて体休めてね。

447 :名無しの心子知らず:2006/06/17(土) 21:43:11 ID:05tFgWOQ
>>445
悲しいよね。
大事な夫の母親なのにそんな事(嫌みを録音)しなきゃいけないなんて。
気になったのは、きっちり嫌みを録音してたってことは旦那があなたの言葉を
信頼してくれてないって事?
普通は息子(445夫)が出張中、あなたが不安にならないように励まし、妊娠
報告を受けたら皆で皆大喜びし、あなたの体を一番大切に思い、優しい言葉を
かけるのが正しい(親戚)家族の姿だと思うのよ。
だから、嫌な義親を無視して実家に帰るのは当然だとして、肝心の旦那に親の
無礼を報告する前に、録音しなきゃ信用されないという立場がとても心配。
旦那の援護射撃として録音したのなら良いけど、夫が嫁姑関係から逃げられ
ない様に録音したのだとしたら、もっと夫との信頼関係を見直した方が
良いと思った。

448 :名無しの心子知らず:2006/06/17(土) 22:09:45 ID:cmIZXc66
>>429
遅レスですが、
夫婦でトメと縁が切れると良いね。
トメは人格障害っぽいので精神科でも治せないとオモ。
私の母親みたい。私が悲劇のヒロインですって。
ウトが黙りこくってるのも私の父親みたい。
ウトにも遠慮は要らないと思う。
ウトメごと切り捨てちゃえ!

449 :名無しの心子知らず:2006/06/18(日) 04:50:56 ID:wLf5axf8
>>447さんの書いてることは逐一ハゲドウなんだけど
録音に関しては夫が妻の言う事を信じてくれないからという前に
「そんなこと言ってない!!」って大嘘コクようなトメに
手っ取り早く黙ってもらうためじゃないかな?
「一聞は百話にしかず」なんちて。

450 :名無しの心子知らず:2006/06/18(日) 04:52:47 ID:wLf5axf8
あ、逆だ。
「百話は一聞にしかず」だハズカシー

451 :名無しの心子知らず:2006/06/18(日) 04:54:18 ID:6OOzlzxV
百聞は一見にしかず

452 :名無しの心子知らず:2006/06/18(日) 05:42:36 ID:wLf5axf8
もじったの。

453 :名無しの心子知らず:2006/06/18(日) 09:17:14 ID:MP5ahqE7
>433
妊娠おめでとう!
もうすぐお母さん^^
がんばれ!

454 :名無しの心子知らず:2006/06/18(日) 15:11:12 ID:9b1fToqi
なんで旦那がいないと夕飯一緒なの?
意味が分からんのだが…

もうそういう悪習慣から変えて行った方が良いんじゃない?

455 :名無しの心子知らず:2006/06/18(日) 22:21:15 ID:Qzgor1GH
>452
もじった上に間違えるから、ワケがワカラン罠w

456 :名無しの心子知らず:2006/06/19(月) 11:48:26 ID:4XEN+QCT
>452
百聞の意味が分かってないでしょ。

457 :名無しの心子知らず:2006/06/19(月) 12:11:30 ID:kF3OJ+OA
百回「こう言ってた」と語る事は
一回、本当に言ってた事を聞かせる事には及ばん

ってもじりたかっただけじゃね?

458 :名無しの心子知らず:2006/06/19(月) 15:12:55 ID:FV+zlrQ4
>>433
>>454に同意
旦那が帰ってきたら敷地外別居できるといいね
妊娠オメ&お大事に

459 :名無しの心子知らず:2006/06/19(月) 16:38:49 ID:8Gl1/QCw
うわハズカシーorz
「百聞は一見にしかず」の意味は勿論わかってるよ。
「トメさんがこう言った」「言ってない」「言ったじゃないの!」って
水掛け論になりそうだったら百回言うより録音したの一回流せばすむんじゃ?
って思って書いちゃったのよ。「なんちて」とか痛ス

>>457さん ありがとう!

460 :名無しの心子知らず:2006/06/19(月) 18:42:57 ID:en6c5LPb
私は両親ともいないので、出産の際偽実家に里帰りする事に。
トメ「何でも協力するから言って頂戴ね。仕事もお休みするし。」
って言ってたくせに「行ってきま〜す」と毎日元気にご出勤。

おまけに大トメ(同居)は出産数日前に転んで肋骨を骨折し、半寝たきりに。
大トメの介護要員として呼ばれた親戚はうつ病不妊治療中。
それなら自宅に戻りますと言ったところ、
「大丈夫よ!気にしないで!孫ちゃん連れて来るのみんな楽しみにしてるんだから!」
って言いくるめられました。

でも退院してきたって赤の布団が用意されてる訳でもなく(タグがついたまま押入れの中)
赤のことはオムツ替えからお風呂まで、全部自分と旦那(やり方が解らないとの事)

初出産の不安から里帰りさせてほしいと頼んだわけだけど、
結局気を使うだけで終わってしまった・・・。


461 :名無しの心子知らず:2006/06/19(月) 18:50:35 ID:xtGuqspf
>>460
里帰りしたって、赤ちゃんの事は基本は親が見るけど?
食事の支度だけでもして貰ったなら、里帰りした意味はあったと思うよ。

462 :名無しの心子知らず:2006/06/19(月) 19:08:46 ID:4xDD5cVa
>>460
どこまで甘えるつもりなんだ…。
赤のお世話以外の家事をお願いするために里帰りするもんじゃないの?

463 :名無しの心子知らず:2006/06/19(月) 19:11:31 ID:tAj62VZA
一方的な確執だね。
姑さんカワイソス。

464 :名無しの心子知らず:2006/06/19(月) 19:38:06 ID:dvu9cR4m
>460
義実家全員分の炊事洗濯掃除までさせられてから文句言え。
今更あとだししないでよ?

465 :名無しの心子知らず:2006/06/19(月) 19:47:10 ID:ILwnTb4l
え。
>毎日元気にご出勤
だから、義実家の家事をやらされたんだと思って読んでた。

466 :名無しの心子知らず:2006/06/19(月) 19:51:09 ID:tAj62VZA
>>465

>赤のことはオムツ替えからお風呂まで、全部自分と旦那(やり方が解らないとの事)

と当然の事まで書いてあるから、逆恨みかとおもたよ。
違ってたらごみんに。

467 :名無しの心子知らず:2006/06/19(月) 20:10:29 ID:UbPdzfhQ
トメトメしいなぁ・・・・
最初の約束を反故にして
大トメの介護に他人入れてまで外出するトメなんて
嫌になるに決まってるじゃん。

468 :名無しの心子知らず:2006/06/19(月) 20:22:57 ID:Hv7hGuuK
トメトメしいかな?
>赤のことはオムツ替えからお風呂まで、全部自分と旦那
少なくとも、こんな事愚痴るのはおかしいぞ。

それに、里帰りさせて欲しいと頼んだんだよね。
>「大丈夫よ!気にしないで!孫ちゃん連れて来るのみんな楽しみにしてるんだから!」
これって言いくるめたのかな?
里帰りさせて欲しいと頼まれている身としては、一応こう言わないかな?
文章だけだと分からないけど、嫁が遠慮してるとトメが気をまわしたようにも思うけど。

469 :名無しの心子知らず:2006/06/19(月) 20:36:17 ID:F+cMUPWH
出産は大仕事だけど、だからって全てが優先されとは限らない。
偽実家にしてみたら大トメの看病事とか緊急事態だっただろうに、
460は自分中心に面倒見て貰えなかったので、
不満に思ってるとしか見えないんだけど。

470 :名無しの心子知らず:2006/06/19(月) 20:47:06 ID:en6c5LPb
460です。
私の認識不足だったようです。
みなさんご意見ありがとうございました。
反省します。
スレを汚してしまって申し訳ありませんでした。

471 :名無しの心子知らず:2006/06/19(月) 20:49:43 ID:UQOZJZnA
うーん…初めてで不安だったから、風呂の入れ方とか教えて欲しかったのに…
って事ならわからんでもない。

472 :名無しの心子知らず:2006/06/19(月) 21:05:20 ID:TZII1nfH
>>471
同じく。

しかも怪我人とうつ病不妊治療中の義理親戚がいるところに里帰りするのは
なにかと気を使ったろうね。
自分と赤のことにだけ集中したい時期だし、赤のことで素直にはしゃぐこと
も出来なかったろうし。。。おつでした。

473 :名無しの心子知らず:2006/06/19(月) 21:07:56 ID:X/hQmyR8
トメが最初に「お風呂でも何でも手伝ってあげるわー」とか言ってたって事はないだろか

474 :名無しの心子知らず:2006/06/19(月) 22:43:17 ID:9ZW4j10m
いいよ、もう必死にトメを悪者にしなくて

475 :名無しの心子知らず:2006/06/19(月) 22:48:22 ID:hatwdId9
つか大トメが骨折ったってのは赤産む数日前で分かってたんだから、
何もそんな時に里帰りをせんでも。
トメが強引に帰ってこさせたのならこの愚痴も分からなくはないが・・

476 :名無しの心子知らず:2006/06/19(月) 23:00:55 ID:Q3IHoEWn
>>470
え、本当に、里帰りしたら、赤ちゃんの世話+家事全部
やってもらえると思ってたんだ・・・・。

ネットやってるのに、何でそんな誤解をしたの?

477 :名無しの心子知らず:2006/06/19(月) 23:55:14 ID:EO79FOzl
妊娠中、トメに
「子供は女の子がいいわ〜。男の子はつまんない」
と言われ腹が立ち、(他にも色々嫌なことを言われた)
出産後3ヶ月過ぎるまで赤(女の子)、を見せなかった。

先日、旦那が実家に帰った時、今度はウトに
「次は男の子がいい」
と言われて帰ってきた。孫を好きにしたいとのこと。
誰が、可愛い子供を預けるもんか。

ふ ざ け る な!

478 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 00:48:13 ID:LwoJc7Rk
男の子はつまんないなんて、実子カワイソス

479 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 01:43:51 ID:WQuVQoV6
>>477 私も女の子(現在妊娠8ヶ月)なんですが、男だと思っていたらしく
「男で良かったなーと思ってたのに」とか言われました。
まぁボケが始まったのかな、と思って流してます。
冷静に考えると失礼な話ですよね、ほんと。

480 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 02:29:20 ID:AydtVLYX
妊婦にも赤にも失礼だよね、ホント。

こんどまたその類のこと言われたら

「じゃあ次に男が産まれるまではこちらに伺わない方が良いですね〜
 ウトメさんが娘を見るのも不愉快でしょうし、そういわれる娘も可哀相ですから」

ってあくまで“明るくサラッと”言って見たらどう?
常識あるウトメなら自分の失言に気が付いて以後改めてくれるだろうから
こちらも「勿論冗談ですよー」って笑い流せば問題無し。
毒ウトメならその言葉を実行に移しちゃえば良し。
(「男孫じゃないから嬉しくない」みたいな酷い事を面と向かって言われたから
  悪いけどもう会いたくないって無表情で旦那に訴えて自分は絶縁)



481 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 07:52:59 ID:TgvpemYJ
>>460
亀だけど。「赤の布団〜」には心底呆れた。
そんなもん、出産前に自分で準備しとけよ。

482 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 08:00:47 ID:IecmI08k
>>481
タグがついたまま義実家に持ち込むって、ある意味すごいよね。
最初の洗濯も布団干しも、全部やらせるつもりだったんだよ。
実の母親でも、こんな里帰りは願い下げだ。

483 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 08:01:26 ID:aRnYjPNg
うん。
わたしは、入院前に赤布団はしっかり部屋にセットしておいて
退院する前日に布団を干せ(晴れてなかったら布団乾燥機)
と旦那に命じたよ。
セットしておけば、干した後戻すのもわかると思って。
(袋に入ったままじゃ旦那もワカランと思ったから)

それって当たり前のことじゃないのか?

なんつーか、自分に両親がいないからっていうのを理由に
ずいぶんと依存心が強いように見える。

484 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 08:02:49 ID:aRnYjPNg
そうだ。シーツとかも洗濯したなぁ。
洗濯もしなかったのか!?そういうことか!すげえ。
新生児の肌着とかどうしたんだろう。

485 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 08:42:45 ID:UWXkPLv/
しつこい

486 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 08:54:39 ID:2r06cp3P
また話題が盛り返すあたり、それだけ非常識ぶりが目立つんでしょうね。

487 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 09:45:48 ID:YCEbOetF
いや、正直書いちゃあ何だが、いないからこそ「実母がいたら全部くれていたに違いない」って
思ってたんじゃない?
結婚したときからウトメが居なかった知人ママに「義両親が近くで羨ましい!!!だって仕事に
行っている間(知人ママはフルタイムで仕事している) 
 家  事  ・  育  児  全  部  や  っ  て  も  ら  え  る  も  ん  ね!」
と言い放ったよ。( ゚д゚)ポカーンとして冗談かと思ったけど本気で言ってた。
実親は遠距離だけどたまに来たら気を使うから疲れるだけだわ〜なんて愚痴ってた人がこれだよ。

実際にいないと夢や希望で理想的な人物像を作り上げちゃうんだろうね。

488 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 09:51:22 ID:mg2FIGDG
もういいじゃないか。
本人も認識が甘かったことに気付いたようだし。

489 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 09:51:53 ID:qwJ4VajX
豚ギリすんまそ
不快指数120になったので書かせて下され

8ヶ月の妊婦です。お腹の子は女の子
義両親、実両親ともに騒いでるので、名前の件でも
口出ししそうな勢いなので、性別は教えていない。
5ヶ月後半から、3回間違いなく女の子と言われているので
主人と二人でかたく口は閉じているのですが、
義両親「お宮参りの着物は息子ちゃんのがあるからいいわね、
兜もこいのぼりも綺麗よ〜」とそろそろ送ってきそうな勢いです。
勝手に男の子と思い込んでる。話してて???な部分はあったけど
思い込みって怖い。 主人も「まだ産まれるまで分からない、
勝手に男と決め付けるな、夫婦はどちらでも嬉しいと思ってるんだ」
と何回も言ってるんですが、
姑「お腹見ればわかるわよー顔つきもきつくなってるし
お母さんの目を見くびらないでよ〜」とか話がかみ合わない。
ちなみに、私の顔つきがきつくなってるのは、そんな姑のせい。
間違いない。
蒸し暑くて、お腹大きいだけでも苦しいのに、
こんな姑への対応は居留守、受け取り拒否でいいでしょうか。



490 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 09:55:41 ID:2XnCniaA
>>489
居留守、受け取り拒否でOKだけど、今後もウザそうだから
旦那から「新品を買ってあげたいから」と釘をさしてもらった方がいいよ。
旦那君の兜やこいのぼりは、ウトのだったんだろうか?(違うよね)

491 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 10:17:55 ID:OYFwCoKo
>489
トメ話には関係ないけど
今8ヶ月ってことは、8月に出産予定だね?奥さん♪
9ヶ月に入ると検診が毎週になって、暑い昼間に出かけなくちゃなるから
暑さ対策は万全にね。
こどもなんか健康で無事に産まれてきてくれれば、性別なんてどっちでも
いいのにね。
8月の出産は大変だけど、外に出せない、出られない時期が一番暑いときで
外出OKになるのが涼しくなる時期だったので結構ラクでした。

>489サンのマタニティライフ後半戦が心安らかにすごせますように。

492 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 10:30:05 ID:TgvpemYJ
>>489
おなかに赤ちゃんいると暑さ倍増だから、これからお大事にね。
姑さんへは居留守、受け取り拒否よりスパッと言って接触を
減らしてもらいなされ。(無し、というわけにはいかんだろうから)
ものを勝手に送ってくるのも、突撃もなしと。
「タダでさえイライラするのに、これ以上ストレス与えるのはやめてくれ。」
と、はっきり言ってもらう。もしくは自分で言う。
のらりくらりしてると、いつまでもやめてくれないからしんどいよ。

493 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 10:50:46 ID:plBHXZrV
>489
今は不愉快だろうが、言質を取ったと思うんだ!
出産後は、何か不快な事を言われたりされたりしたら「でもお義母さん、
『お腹見ればわかるわよーお母さんの目を見くびらないでよ〜』
って言ってた割りに、思いっきり性別間違えて思い込んでましたよね。
思い込みって怖いですね〜」と言おう!
姑への今の対応は居留守、受け取り拒否でOK!

494 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 10:54:45 ID:4g1lO4PZ
>>493
それいいね! 思い込みって怖いですね〜のいいモデルだよ。
バカトメで助かったと思って、いいお産してね(*゚ー゚)

495 :489:2006/06/20(火) 12:43:30 ID:8ZADakam
皆さん温かいお言葉有難う〜〜〜

本当に会話のキャッチボールが出来ない人な上に
難聴なの?っていうくらい聞き間違えるんですよ。
私が外出時「動悸がしてきついから座ります」って言ってるのに
姑「陽気???晴れてるじゃない。座るの?暑いのに?」と
こんな感じだったりで疲れます。
空回りなんですよね・・・主人が言っても響かない

今は姑にストレスを感じてるほど、体に余裕が
ないので無視に限ると思ってます。
本当にお腹が大きくて、この時期ってこんなに
きついと思いませんでした。ご飯食べながら
汗だくで一人体感温度が違う。
姑はクーラー嫌いなので、すぐにけすから
夏はもう会えないな。


496 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 12:48:29 ID:TgvpemYJ
>>495
わかるよー。私は一人目は10月始めに生んだんだけど、
もう8、9月は地獄だった。
脅すわけじゃないけど、これからまだおなかもドドっと大きくなるから
余計な事に煩わされないで心穏やかに。
それと、夏風邪にだけは特に気をつけて。薬飲めないし大変だから。


497 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 13:45:25 ID:Vhs6tQye
トメさん、いいかげん初孫の名前を覚えてください。
トメさんが「私に孫を抱かせて〜。」と泣きついてきたから、頑張って
産んだのに、名前間違い続けられるといい気はしません。
複雑怪奇な名前つけたわけでもないのに、会うたびに
「あら〜、○○ちゃん♪」「あら〜、××ちゃん」ってぜんぜん違う名前で
呼ぶな!
「お義母さん、△△ですよ。」って訂正すること数回、やっと覚えてくれたと
思ったら、今度はぜんぜん違う漢字をあてがったメールが・・・orz
もういい、この子はアンタの家の跡取りなんかにはしない!

498 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 13:47:50 ID:OWLGqq+F
>>497
何で跡取りにする必要が?

499 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 13:50:48 ID:vT/nEsgV
・・・どこから突っ込んだものか

500 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 13:55:33 ID:aRnYjPNg
トメに泣きつかれたから頑張って産んだって・・・

501 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 13:56:53 ID:XeVVnH71
トメに泣きつかれて産んだところからドゾ

502 :携帯から:2006/06/20(火) 14:16:05 ID:n4UMlqo4
質問です。親とは別居で嫁が妊娠六週目です。両方の実家に報告しようといってるのですが、なぜか嫌がります。なぜでしょう?

503 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 14:17:58 ID:09m2r7bk
>>502
6週目だとまだ流産の可能性もあるし、つわりも出てくるところでしょうから
「お祝い」等されると却って辛いのでは?
大事にしてあげてください。

504 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 14:19:46 ID:1YHU6ehH
>>502

もう少し待った方がいい。
孫に大喜びで双方の両親が浮かれ騒いでストレスが溜まり
万一初期流産したらいたたまれない。

つわりもあるしある程度安定してからの方がいいと思う。
それに母親となった嫁にも心の準備が必要だ。
お前が生むわけでないんだから嫁の言うとおりにしろ。

505 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 14:25:46 ID:jW9glzY9
多分、六週だとまだ本人が不安なのかも。
男の人って初期のあの独特の不安は分からないみたいね。
浮かれムードになって、万が一があると耐えられないから私もしばらく黙ってた。
実親とは二世帯同居だったけど、つわりでどうしようもなくなるまで黙ってたな。
報告は、ある程度安心できて来たらにしてあげてください。

506 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 14:26:04 ID:8HpGJ6OU
まだ里帰り中で姑に会わせてないんだけど
旦那が出産と名前決定の報告行ったとき
「名前の1文字目が7画だと働かない子になるよ」と言ったらしい
占い大好き、太木大好きな姑…ちょっとカチムカしたよ

宗教にはまってないだけマシだと思おう…


507 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 14:30:28 ID:jW9glzY9
>>506
妹は7画で、めっちゃ働き者。
私は5画で、めっちゃダラ。仕事も大嫌いだった。

トメに「( ゚з゚)ブブー ハーズーレー」とお伝え下さい

508 :507:2006/06/20(火) 14:32:55 ID:AumPAxqP
>( ゚з゚)ブブー ハーズーレー
ワロス

509 :508:2006/06/20(火) 14:33:43 ID:AumPAxqP
ぎょわー
>>507タソごめん。騙ってもーた。

510 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 14:36:19 ID:vT/nEsgV
探せばいい事書いてある姓名判断もあるよ。
占いなんてそんなもんさ。

511 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 14:38:58 ID:8HpGJ6OU
>>507
なんか和んだありがd

占いは良いことだけ信じるタイプなので、画数もあまり気にしないようにしますw

512 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 14:47:31 ID:3geAR0OI
>>502
せめて安定期になるまでは待ってあげて。

脅かすようですが、流産は10人に一人と
言われるくらい珍しいことではありません。
初孫だったら舞い上がった両親ズはきっと親戚中に言いふらし、
万が一の時に辛い思いをするのは奥様です。

また、奥様は妊娠は嬉しいことと思いながらも、
これから先のことに漠然とした不安を抱いているはずです。
決してご主人が先走ってあちこち言い触らさないよう、
奥様の気持ち中心に考えてあげてください。

ひょっとしたら奥様はご自分の母親だけには打ち明けるかも知れませんが、
子どもが自分の母親に頼りたくなるのは当たり前のことです。
姑がどんなに優しくて気心が知れていても、妊娠出産という
特にデリケートな状況の時に女性が頼るのは、自分の母親です。
それをとがめたり、自分の母親(妻の姑)にも同じように頼れ、
などとは言わないであげてください。

513 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 15:15:31 ID:NDBMWc+w
>>502
せめて母子手帳をもらってからにしましょう。

514 :携帯から:2006/06/20(火) 15:28:52 ID:n4UMlqo4
502 です。
皆様ご意見ありがとうございました。
嫁の意見を尊重したいと思います。
自分の方の親にも頼めとか言うところでした。出産するまでは、口出しをしないで好きにさせます

515 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 15:52:10 ID:UWXkPLv/
ここや家庭のトメ(姑)系スレの熟読もヨロ

516 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 16:16:50 ID:TgvpemYJ
>>514
出産してからもね。産後は出産と育児疲れでもっと辛いよ。
とにかく奥さんの意見優先で。
嫁と姑は赤の他人同士です。これを肝に銘じてください。
嫁母と姑は嫁にとって全く別物だよ。

517 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 16:19:59 ID:4g1lO4PZ
>>502
いい旦那さんのようでよかった。
でも【しゅっさんするまでは】ではなく、【出産したらもっと】嫁の好きなように
させてやってください。
このスレや「育児にまつわる義父母との確執9」もよく読んでねb

518 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 21:50:46 ID:ZKBUyHIO
よかった、にちゃんで一人の妊婦が救われた…

519 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 22:45:21 ID:jO8/5gCr
>>507
苗字との組み合わせだと思うな・・・・。

520 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 23:48:52 ID:pI/K12y9
夫ってなんで嫁母と姑を同じレベルで扱いたがるんだろう・・・
嫁母には頼むんだから姑にも同じように頼め、とかさ。
姑に頼むとかえって気を遣う、それなら誰にも頼まない方がマシ、
別に嫌いじゃなくても気が張るから本心では会いたくない、
ってことがなんで分かんないんだろう。
男性は、実親と義親に対して同じような感情を抱かないんでしょうか。
なんでなんですか?>>514


521 :名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 00:49:02 ID:8hncf4tD
分野が違うから

522 :名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 02:46:54 ID:Wk7SQFXZ
一応女同士だから?


523 :名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 06:57:00 ID:+zSRNcSV
ぼきのママンもおくたんのママンも平等。同じように扱わなくては!と
鼻息バフーンだから。事の性質を全く考えていない。

524 :名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 08:14:00 ID:gcSTztNZ
悪しき平等ってやつだ。
ついでに区別と差別の違いもわからない。

525 :名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 08:25:15 ID:9JudAahf
妻も母も
「一緒に暮らして旦那本人に居心地のいい空間を作り出す
環境システムとして認識しているから」じゃない?
それぞれが何十年間も他人だった事実なんて頭に無い。
ボクちゃんを優しくサポートするシステム同士でエラーを起こすなど
はなっから想定外。

526 :名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 09:28:16 ID:ZG63iFPn
>>525
ソレダ!


527 :名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 09:50:50 ID:GpCGGnSC
>>525
言い得て妙ですなぁ〜。感動した。

528 :名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 10:28:02 ID:bdQ9SNk/
>>525
スバラシイ!

529 :名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 12:01:07 ID:vsov9oHB
525すごい!
今度旦那にその例えを使ってみるよ。

530 :名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 12:46:06 ID:FGPw7Jl+
>>520
妻の実家に同居させてみれば解るかもしれんが・・・微妙だな

531 :名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 13:00:01 ID:9XBZK6NJ
うちは、旦那実家車で15分くらい私実家徒歩で10分くらいで、
義父は平日は仕事、義母は車の運転ができないので、
義両親が訪ねてくることはあんまりない。
実両親は早期退職して毎日遊びくらしてるので、
よくちょっとした用でやってくる(今は海外にいるけど)。
で、夫はどうかというと、やっぱり私の親がしょっちゅう来るのは
気が重そうかな?って感じることあるよ。
でもま、前は旦那の実家から徒歩5分くらいのトコに住んでて、
しょっちゅう義母がやってきて私が辛い思いしてたし、
同じ経験してやっと分かったでしょ、って感じ。
やっぱ男でも気が重いものみたいよ。
でも男は台所に義理親と一緒に立ったりはしないからね。
入り婿でもなけりゃ「○○家」を押し付けられることもないし。
同じようでやっぱり嫁姑の関係とは異質かな。

532 :名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 13:21:38 ID:FGPw7Jl+
>>531
嫁父と必ず一緒に風呂に入って、背中を流し合うオプションでもつけるとかw

533 :名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 13:52:57 ID:i96Ti8GG
>530
だめだよ〜〜少なくともうちは。
525の環境システムがさらにグレードアップしちゃうもの。
うちの実家に行っても食後になると遠慮もなくごろごろ。
それをまた実母が嬉しそうにデザートだ灰皿だとつくしてて
家よりくつろいでる・・

534 :名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 14:04:38 ID:JvhrE5eA
>>533
そこですかさず
「いいなぁ〜。私もあなたのような待遇してくれたら義実家に行くのイヤじゃないのに〜」
「私の親はあなたがくつろげるように気遣ってくれるけど、あなたの親はそうじゃないもんね」
と比較してやるとか。

535 :名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 15:17:56 ID:FGPw7Jl+
>>534 ナイス

536 :名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 15:28:47 ID:i96Ti8GG
う〜ん、旦那実家での待遇はいいんだよ・・
待遇はね、でもやっぱり気使うじゃない?寝転べないじゃない?
そこが旦那にはわからないんだ。

537 :名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 15:55:13 ID:vmMllYVp
>>536
わかるわかる。
偽実家へ行っても料理の手伝いとか片付けとか
なんかしなくちゃいけないよね。
したくないけど「嫁は普段から何もしないのか」とか思われるとシャクだし。
敵地でごろっと横に、なんて考えられない。
それに比べて男はどこへ行ってもダラーっとして
ビールでも飲んでればいいから羨ましいよ。
って旦那に行ったらケンカになったけどねorQ


538 :名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 16:39:00 ID:mL2JODLx
正月に、酒飲みの我が実家(親戚一同)へ来て調子にのって飲んで、
挙句2階でグーグー。
宴会中も食べるばかり。一切気が利かない。お客じゃないんだよ。
うちの親戚も「あれは酷い」って言ってた。
旦那の実家集まり(トメの実家)に言ったら、年頃の女の子も旦那と一緒。
一切手伝わない。
トメも私の息子ずっと抱いてて何もしてなかった。
うちの場合、男だからっていうより、そういう躾のない家で育ったんだなと思った。

539 :名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 18:33:59 ID:83la66oy
うちの夫も手伝わないよ。男兄弟、ウト九州男児。

私の実家は女系で
全員が台所にワイワイ集合してるような家だったので
夫実家に行っても、トメが台所に立ってる間は当然手伝いをしたり
作業がないと言われたときは話し相手をしたりしてるんだけど。

「あんたの実家では全然手伝わへんのやろ〜」って何回も何回も言われる。
トメは主語がないので、とうぜん夫のことだと思って
「うちは女系で手が足りてるので、いいんですよ。」とずっと言ってきたけど
どうやら主語は私だったみたい。
今までずっと、私を手伝わせながら
「そうやっていい顔して手伝ってるけど自分の家ではしないくせに」と
夫やウトのいないところで延々言い続けてたわけか…。

そんな自分で自分が恥ずかしくなるような陰険なことを
する人がいるなんて思わなかったから、思っても見なかったよん。

540 :名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 18:37:42 ID:vsov9oHB
>>539
まさかそんなこと面と向かって言うとは普通思わんわな。

仮に実家では手伝わないとしても、義理実家きて気配りしてるのなら上出来じゃないか。
結局どっちだったとしても気にいらんのだろうよ、トメってやつは。

541 :名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 19:50:58 ID:KdyD0gJO
>538
だんなさんはお客さんじゃないの?
正月538の実家に親戚がたくさん集まってる状況で、手伝いもしない
気が聞かない、食べてばかりっていう文句はひどくない?

しかも他の親戚まで悪口言ってるのに同意してるあなたって一体何?
来年の正月はだんなさん自分の実家に帰してあげなよ。
538は自分の実家に行って他の親戚と挨拶してればいいんだし。

それとも何、538はクマーか釣り?

542 :名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 20:08:08 ID:UZ4MCE8o
私には>>541がクマーに見えます

543 :名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 20:21:02 ID:CFvYoYgu
>>541

    ∩___∩
    | ノ      ヽ
   /  ●   ● |
   |    ( _●_)  ミ
  彡、   |∪|  、`
 /      ヽノ  ::::i \
 \/       ::::|_/
    i     、  ::::/ クマ
    \_   _) ::/ クマ
      ヽニノ'´




544 :名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 20:49:15 ID:qzii5qt+
>543 太ったな


545 :名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 21:21:43 ID:FvT6c2NQ
>543 なんか可愛い

546 :541:2006/06/21(水) 21:24:57 ID:KdyD0gJO
まじで?
じゃあ正月に義実家に行ったら手伝いさせられたとか、親戚の相手させられた
とかいう愚痴も釣り?
私には538がダブスタにしか見えない。

547 :名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 21:38:16 ID:9XBZK6NJ
ダブスタってなぁに?だぶるすたんだーど、の略かな。
で。
私は>>538の言ってることがマトモだと思うけどな。
「あれは酷い」って陰口を言う親戚も嫌だけどさ、
自分が538の立場で夫がそんなんだったら、恥ずかしい。
客だとしても招かれたお宅でぐーぐー寝るなんて非常識だよ。

548 :538:2006/06/21(水) 21:43:19 ID:mL2JODLx
こんな釣り初めてだ。
よそに嫁いだ従姉の旦那さんも言ってた。
「俺より酷いな」って。
悪口じゃないよ。私も親戚に言われる前に旦那に注意したし。

スレ違いなので終わりますね。

549 :名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 23:34:10 ID:83la66oy
〆てるのに引っ張ってスマソだけど
あまりにも旦那が自分実家で怠惰だと
義実家で自分だけネチネチ言われるのに疑問を感じるよね。

うちの旦那、大晦日に私の実家に帰省した時
姉のところの子が怖がるから格闘技は見られないのに
絶対にチャンネル譲ろうとしなかった…
まわりが気を遣って、別の部屋に小型液晶テレビを設置して
うちの旦那用のお酒を運んであげて、結局その部屋から一度も出ず。
本人は全く悪いことしてる意識なし。
うちの親も親戚も、人の旦那をとやかく言う人達じゃないので
何も言われない分いっそう、私は穴があったら入りたい気持ちだった。

↑これが>>539のトメの息子だけど
でも嫁に対しては、何をしても、何をしなくても、気に食わないんだから不思議だ。
>>538で言いたいのが「じゃ、自分の息子はちゃんと躾けたのか?」ってことだったら
気持ちは分かるよ…

550 :名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 23:38:55 ID:UZ4MCE8o
そもそも>>538の旦那の生家では
「人に気を使う」系統の躾は存在していないようだよ。
>>549

551 :名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 23:52:08 ID:9JudAahf
>>549
人の家では我儘が通用しないと、誰か教えてあげた方がいいのでは?
自分が旅行に行く時は、自宅でビデオをセットしていくなり対処するのが大人。
ずいぶん甘やかしちゃったね。

552 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 00:08:34 ID:hZ29IQtM
トメがもうすぐ産まれる子供の名前に口を出してきましたよ〜
今時あるんだ、とドン引き…
夫婦で決めたのに真剣に意見しないでくれ

553 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 00:19:58 ID:hPpOeKIz
私が甘やかしたんじゃないよう(´・ω・`)

その場でも「ちょっと待っ(ry」って言おうとしたんだけど
姉旦那が「男だったら見たいよな、俺も見るから!」とか
(姉旦那は当然自分の子供と一緒にいたいのに部屋を行ったり来たり)
母にさりげなく
「今日は大晦日よ。仲良く過ごせれば私は小さなことはどうでもいいのよ」
と言われると、みんなの気遣いは無にできないし…
うちの実家、気を遣われるより遣う方が得意な人ばかりだから…
旦那は気はいいんだけど
親戚中でも最年少、ペットを飼ったこともなくて
「自分より弱い立場」を思いやることを知らないんだよね。
もうすぐ子供も生まれるし
わが子を気遣うところから初めて教育ガンガります。

>>550
ちょうど悩んでたんで鼻息荒く飛びついてしまいますた…
スレ違いなのに悩み吐き出してスッキリした。ほんとスマソ。消えます。

554 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 02:23:55 ID:YOKwNrXa
>>553
元気な赤さんを産んで、旦那の再教育もがんばるんだよ。

555 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 03:53:42 ID:NF4UaOS9
>>553
生まれたら赤に手が掛かりっきりで旦那の躾なんてしてられないよ。
むしろ旦那が産後の手伝いを出来るぐらいまで、今から躾けた方が良いと思う。

556 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 05:21:13 ID:fMB8gVvq
他所の家で絶対にチャンネル譲ろうとしないって
いくつの子ですか…

557 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 07:18:09 ID:cbae1vXQ
538実家に行きたくなかったんじゃないか?

558 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 07:49:44 ID:F/K7zgDj
>>549
「自分の姉の子供」には気を使ってあげて、
「自分の都合で連れて行った配偶者」には厳しいんだね。
部屋にこもって出てこないのは旦那も大人げないと思うけど
「我が家は気を使ういい人ばかり。旦那一家はダメ」って思いあがっていることを旦那が知ったら、
二度とアンタの実家には付き合ってくれないだろうね。

559 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 08:07:29 ID:uA8jJJc6
いつまでもスレ違い

560 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 08:08:29 ID:Qrbqt91X
>558
「自分の姉の子供」には気を使ってあげて、
「自分の都合で連れて行った配偶者」には厳しいんだね。

って、格闘技を見たいのはダンナさんだけだよね?
しかもみんなに気を使わせて、部屋にもこりっぱなしなんて
なにしに来たんだってことを考えてもらいたい。
オマエはテレビを見に来たのかと年が明けるまで説教だ。




561 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 08:09:33 ID:zKgSUozw
>>557
逆パターンで、行きたく無い気持ち+文句言われたら二度と行かない宣言をするつもりで、
なんか自由な行動というか、引きこもりを実践したお嫁さんいたね。

562 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 09:16:35 ID:e6C/fLeV
じゃ、リトマス試験紙をば。
「もう実家帰省につきあってくれなくても良いから。次から私一人で行くわ」
>>549が言って、549旦那が喜んだら >>561パターン。
「急に何言ってんだ」
とか言い出す様なら真性w

563 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 10:02:56 ID:rHdd1O4x
別居です。
長男がお腹にいるとき、姑は私のお腹に向かって「この子は絶対女の子、名前は
舞ちゃんね!」と勝手に決め、会うたびに「舞ちゃ〜ん大きいママですよ〜」と
とお腹をさすりながら話しかけていました。
生まれた子は男の子、姑残念。
長女がお腹にいるときも、長男同様「舞ちゃん」と名付けられさすられ続けました。
生まれた子は女の子、姑大喜び。
「舞ちゃん」ではなく、まったく違う名前にしてやりました。
そして現在第3子妊娠中。姑は「今度こそ舞ちゃんにしなきゃダメ、○○先生が言っているから」とのこと。
「私の子育ては成功。あんな良い子達に成長したのよ、これも信心しているから」と・・・。


564 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 10:36:48 ID:vx1VBSpY
つ「予言ハズレまくりで、信用できませんね」

565 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 10:38:18 ID:erKXPNXA
つ「信心していないと失敗するような子育てはしていませんから」

566 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 10:39:42 ID:Pfx9HNtq
第一子、第二子妊娠時ともに
お決まりの『つわりは病気ry』『男の子をry』『名前はコレコレry』と余計な口出し手出しをし、
毎日のパートへの送迎や義実家関連行事強要(30週超えてもコキ使おうとして、夫に激怒された)、
このたびコトメ(夫の妹)が妊娠した途端、新たなパターンでコキ使おうとする。
たとえば、
『コトメちゃんが産婦人科に行くから送迎して(コトメ・トメ共免許なし)』
コトメ・トメと買い物(……スーパー行ったらばったり会ってしまった)
『2リットルのペットボトルを持たせるのかわいそう。私が1本持つから残りは嫁ちゃんが持って』
『コトメちゃんのつわりがひどいみたいなの。私がパートの日はコトメ宅にいろいろ手伝いに行ってね』

コトメがいる前で、トメに
「トメさん『つわりは病気じゃry』とおっしゃってましたよね〜」
「私がツワってるときでも、パート先とか買い物まで『車で連れてって』
って誘ってくれたじゃないですか」
とふざけた口調で返してみた。
コトメ('A`)
トメ((((;゚Д゚)))アワワ
私(・∀・)ニラニラ

567 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 10:43:27 ID:erKXPNXA
旦那の激怒が遅すぎw

568 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 11:44:28 ID:AE2Aj/Dg
それでもGJだw

569 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 11:45:56 ID:8Kz2y1Im
>>563トメの「大きいママ」に誰も突っ込みいれないから今突っ込みいれてみるw

570 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 11:56:02 ID:PU6fFy8m
aiko 06/06/22
こちらの都合おかまいなしの姑の来訪 29件のお返事があります
年に数回、こちらの都合も一切聞かず「何日から行くから」と連絡してきます。
しかも来ると1ケ月近く滞在。
子育てや家計に口を出すので、本当に苦痛です。
また「この家の全ては息子が稼いだものなので気兼ねがない」と何度も言います。もう本当に疲れてしまって・・。
遊びに来て貰ってもいいけど3日位の滞在で勘弁して貰いたい。
角が立たず、早めに引き取って頂くよい案ないでしょうか。

・・・・
他掲示板で見つけたんだけど、
かわいそすぎ。

571 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 12:55:17 ID:iHvebIaR
カドを立てまくって、トメが来づらくなる環境に
してやりゃいいのに。

572 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 13:51:56 ID:+RLkSP+Z
>>563
「はい。舞ちゃん!」と言ってぽぽちゃんでも渡してやれ。

573 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 15:05:18 ID:bCti9fCN
あのさー、「トメに、赤ちゃんに○○って名前つけろ!って言われた」とかあるけど、
その○○の部分を本当に書くのってどうよ。
せめて伏字にするとか、本当にその名前の人がいい気しないよ。

そんな私は舞ちゃんではないけど。

育児にまつわる・・・の方にもいたなぁ〜あれはクマだっけ?

574 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 15:25:45 ID:QJCQviOb
>>573
あれはテンパッて「釣りでしたm9(^Д^)プギャー」逃げだよ。

舞ちゃんの場合は「舞なんて嫌」とは言ってないから
そんなに気にはならないかな。
まあ、伏字にするに越した事は無いよね。

575 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 15:33:52 ID:FqDuNXAv
「私の○○は、それと同じですがいい気はしません」
「私の○○は、こういう事情なのでひとくくりにしないで」
という書き込みの方がいい気がしない。


576 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 15:36:12 ID:crmWN34C
トメじゃなくて、旦那の叔父がムカつく。
嫁子は妊娠してセックスなんてしてないんだろ?
〇〇(旦那)は俺が楽しませてやるからさぁ〜
と旦那をソープへ連れて行こうとする。
セクハラオヤジ…ムカつく。
あんまりしつこいから、キレたら
なに怒ってるんだよ!と逆切れ。

妊娠前からセクハラ発言や、お尻、胸のタッチなどホント嫌な奴だったけど、もう我慢の限界。



577 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 15:47:37 ID:Xk0NVk/T
>>576
旦那もまんざらじゃなかったらヤだね(´・ω・`)
逆ギレ

こっちもさらにキレる

とっくみあい

絶縁
でいんじゃね?

578 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 15:49:44 ID:fMB8gVvq
>〇〇(旦那)は俺が楽しませてやるからさぁ〜

アッー!かと思った

579 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 16:26:49 ID:crmWN34C
>577絶縁してやりたいです。
電話も一切無視してるんですけど、旦那に
そんな失礼な事しちゃダメだろ!と叱られました。
失礼なのはどっちだよ?!って感じだけど。
旦那の実家地域では、女が男に逆らっちゃいけないみたいな考えがあるので、
まぁ本人も悪気は無いし、ここでお前が臍曲げて親戚関係を悪くしてくれるなって事らしいです。

>578そんなのイヤ−!!!!!!!!!!!!!!!!!
((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

580 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 16:34:06 ID:x1o9AypN
>>576
>>悪気は無いし
>>妊娠前からセクハラ発言や、お尻、胸のタッチなど

十分悪気あるよ。麻痺してるよ、麻痺。あなたはまだ大人だからいいけど、
あなたの子どもが娘だった場合、そのセクハラ義叔父は、あなたの娘にも
セクハラするよ。幼児であっても。
男であったら、旦那と同じように洗脳するよ。縁切っておけ。

581 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 16:48:02 ID:QJCQviOb
その叔父にして、この甥あり…だね。

582 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 16:48:10 ID:U/v6+68d
悪気が無い→生れつきの痴漢→結局は性犯罪者

583 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 16:56:11 ID:4V3q9cf9
この場合、『悪気がない=何が悪いのか考えない低脳・無神経』

しかし「悪気はない」と自己弁護する香具師の殆どは
『悪気がない=素直で正直なだけ☆』だと勘違い

584 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 17:10:27 ID:Pgagc7hB
>妊娠前からセクハラ発言や、お尻、胸のタッチなど

これ旦那さんも知ってて「悪気はない」って言ってるの?


585 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 17:44:55 ID:swhH7ftq
てか、旦那自身も男尊女卑。
女は男に何されても逆らうなって言ってるわけでしょ。
バカじゃねーの。

586 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 18:16:47 ID:YOKwNrXa
自分の妻が体触られても怒らないなんて、親戚付き合い云々以前の問題だよね。
もしかして旦那自身もよその嫁を触って回ってるのかな。。

587 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 18:29:21 ID:crmWN34C
旦那も、猛烈な男尊女卑ですよ。
しかも超体育会系だから、絶対目上の者には逆らいません。
旦那は父が早くに他界し、一人上京してきた時に
父親のように面倒を見てもらった事もあるので、恩義も感じている様です。
旦那も私が触られたりするのを気持ち良く見ている訳ではないと思うのですが、
苦笑いして見ているだけです。

私だけにセクハラしている訳ではなく、
若い子・オバサン問わずセクハラ発言&行為をしているので、
もう周りもこういう人だ…という空気なんですよね。

私は旦那の恩人だし、5年間耐えてきましたが、
妊娠特有のイライラもあいまって先日マジギレとなったわけです。
もうホントに会いたくないし、顔も見たくないです。
一件以来、全く会っていません。
電話もしていません。
でも旦那にお中元を持って行って、謝るように言われました。

(最終的に叔父が謝罪したが、私が無視したので)

勿論、絶対に行きたくありません。

588 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 18:32:06 ID:rbVDXmyo
>>587
旦那は自分より体の大きい男性に痴漢行為をされない限り
理解はできないかもね。

「私の両親の前で今回の件を報告したい」と言ってみたらどう?

589 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 18:36:58 ID:Wofawpd7
会う必要なんてないよ。
何で痴漢に会って謝らなきゃいけないか旦那に作文書かせて
小一時間と言わず10日ほど缶詰で説教してやりたい。
旦那の恩人だからって嫁にセクハラしていいなら
上司全員があなたにセクハラしても黙ってみてるのかその旦那。

590 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 18:43:10 ID:crmWN34C
旦那的にはちょっと触られる位、ちょっと言われる位
…としか感じてないのかも知れませんね。
叔父も触るのが挨拶代わり…みたいな感じで、私たちの結婚式でも
若い女の子がいっぱいいていいなぁ〜って
ナンパしまくってエロオヤジ認定を受けてました。
↑あぁ…もうヤダ、この人
うちの親を巻き込むのは嫌だな…
だったら我慢する…


591 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 18:48:24 ID:crmWN34C
>589
10日でも20日でも説教してやってください。
作文でも小論文でも、何でも書かせてやってください。
女は男の慰み物じゃねぇっつーの!!!


592 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 19:10:33 ID:ycMGmjGb
そういう思想の旦那さんであれば、587さんは言いにくいかもしれないけど
587さんのご両親に登場してもらった方がいいかも。
嫁の親は夫の親戚よりも下って認識かもしれないけど
少なくとも旦那さんよりは上の立場なんだし
お願いしてできるだけ威圧的に「うちの大事な娘をお前の親戚の慰み者にしたそうだな」
とか高圧的な態度に出てもらって、旦那さんが心から謝らない限り、
今後そのような事がないと約束しない限り娘は帰さないとか言ってもらって
しばらく実家にいてもいいんじゃないかな?

体育会系思想なら、嫁親さんからの説教は堪えるんじゃ?
ご両親とか仲人さんとか上司とか…誰でもいいけど。

593 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 19:14:07 ID:mbyeHOtt
この叔父にして、この甥あり。

こう言う所で体育会系を持ち出して欲しくないわ。
単なるへたれと一緒にしないで欲しいよ。

594 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 19:14:33 ID:ycMGmjGb
というか、絶対我慢しちゃいけないと思う。

ご両親を巻き込むのは嫌だという気持ちもわかるけど
ご両親からしてみれば、娘がそんな扱いされてしかも我慢を強いられていて
自分を頼ってくれないなんて悲しいことはないよ。

お腹のお子さんが同じ目にあったら、自分が出て行って戦ってやりたくない?
そんな目にあわされることをしってしまうよりも
そんな目にあっていながら自分(親)が頼りにされずに
結婚した先で粗末に扱われている方が何十倍も悲しいよ?

連投してしまったかな。
あまりにも腹が立つのでスマソ

595 :591:2006/06/22(木) 19:28:08 ID:Wofawpd7
いってやってくださいって他人事みたいに言わず、自分で戦いなよ。
ここで愚痴ってもどうなるもんでもないんだから、さ。

596 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 19:29:08 ID:YOKwNrXa
結局誰も毅然とした態度を取らないからセクハラ叔父さんも勘違いしてる
んじゃない?
男として好意を抱いていない相手からのタッチなんて気持ち悪いだけだし
止めさせて残念がる人はいなさそう。
これって叔父さんのセクハラ問題だけに留まらない問題だと思うよ。
目上の人だったりお世話になった相手だからといって、
守るべき人を守れない今の旦那の考え方は他にも影響してくることだよ。
早いうちに何とかしといたほうがあなたとお子さんの為だと思う。

597 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 19:31:10 ID:mbyeHOtt
「娘も将来、こういう事を我慢しなきゃいけなくなるのね…」
って、涙目で旦那の前でつぶやいてみれば分かるかね?

598 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 19:33:59 ID:mbyeHOtt
>目上の人だったりお世話になった相手だからといって、
>守るべき人を守れない今の旦那の考え方は他にも影響してくることだよ。

本当、そう思う。
守れないどころか手を貸してるような物だからね。
痴漢相手に謝れなんて言う旦那、良く我慢できるよ。

599 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 20:56:54 ID:uKF1JoHt
次触られたら、無表情で「気持ち悪い」とか「うげ〜、気色わり〜」とか言ってみては?

600 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 21:11:43 ID:il26Pg4b
>599
そんなこと言ったって、クソ旦那に「そんな失礼な言い方するな」って怒られるだけでしょ。
旦那を変えない限り、改善は見込めないと思う。

601 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 21:25:54 ID:PXJF2owc
だね。
セクハラを何とも思わない人間も
セクハラするヤシに劣らずキモイ。

602 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 22:16:55 ID:FeWe2v6O
こういう旦那ってさ、自分の娘が叔父にセクハラ・・・最悪レイプでも
されたらどうするんだろう?

やっぱり仕方がない、で見て見ぬ振り?
そうだとしたら父親として以前に人間として失格。

603 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 22:42:25 ID:PtSFw9r2
>>572 またぽぽかよ。飽きたよ。何かにつけバカの一つ覚えみたいにぽぽ、ぽぽ。少しはバリエーションつけてみろ。これとか。 ttp://page13.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/r27536070

604 :名無しの心子知らず :2006/06/22(木) 23:22:31 ID:/ExycPT7
り、リアルすぎて引いた。

605 :名無しの心子知らず:2006/06/23(金) 02:34:19 ID:lW5Cdqld
じゃあ私も半歩引いとこっと

606 :名無しの心子知らず:2006/06/23(金) 08:46:29 ID:LLBFilpt
本物だと思うとかわいいけど
これ怖いよ…

607 :名無しの心子知らず:2006/06/23(金) 09:52:36 ID:9aUW11+V
からだのまるまり具合が恐ろしくリアル…
「きゅー」とかいいながら伸びしそうな雰囲気>603

やられる側の痛みや不快さが体感として理解できないのが
原因なんだと思う>セクハラ
そういう輩は冗談めかして金的蹴り上げor強く握り、
痛いのなんのと不快を表したら
「そんな(金玉)もんついてないから私わかんなぁーい」
「軽いジョークじゃーん、これぐらいのことで怒るなんて
大人げなぁーい(とぶんむくれる)」
というのが、DQN丸出しではあるが一番効果があるのかも知れん。



608 :名無しの心子知らず:2006/06/23(金) 09:57:25 ID:z6zC/oC2
>「きゅー」とかいいながら伸び

ひー、可愛い過ぎ!!
息子の新生児時代を思い出しちまったじゃねーか。
ナツカシス(*´∀`*)

609 :名無しの心子知らず:2006/06/23(金) 10:02:51 ID:5TCkdZ06
セクハラ返しもマジギレも相手を助長するだけ。
場をおちゃらけで逃げることが出来るってなめてるからそんなことを繰り返すんだよ。

触られたら、目を見て「やめてください」と短くはっきり言う。
何度されても何度も同じように「やめてください」とだけ言う。
からかっても反応がないとわかれば、いい大人なんらやめると思うよ。

で、謝りに行くのは筋違い。
向こうが菓子折り持って謝りに来るのが筋。
本当の体育会系なら筋を通せと旦那にいってやれ。

610 :名無しの心子知らず:2006/06/23(金) 10:16:52 ID:nc8zYS/m
想像力のないバカであることの言い訳かよ
「体育会系」

611 :名無しの心子知らず:2006/06/23(金) 10:21:29 ID:DzKr4TmY
>>587
もし自分の子がチチやらケツやら触られても平気なの?
旦那も平気なの?
ご両親に相談したほうがいいと思う。
治らないんだったら絶縁だよ。それを黙ってみてる旦那も離こry

612 :名無しの心子知らず:2006/06/23(金) 10:28:10 ID:lURmi1Bm
夫婦間の力関係と、嫁に対する思いやりの無さが
一挙に露呈した事件ですな
>>592に賛成

613 :名無しの心子知らず:2006/06/23(金) 10:36:11 ID:z6zC/oC2
本当、体育会系って都合よく使われるよねw
お馬鹿だったり強い者に弱いへタレなだけなのに。

確執系でたまに見るね、こう言う本来は旦那嫌いスレへ
投稿するだろう話。

614 :名無しの心子知らず:2006/06/23(金) 11:08:46 ID:s06LYo+D
>576は未成年者のレイプ被害の多くは血縁者によるものだと言う
ことを知っているのだろうか?
ケダモノの性欲は、血のつながりなんか簡単に凌駕するのにね。

615 :名無しの心子知らず:2006/06/23(金) 11:17:51 ID:UV/KcbcA
男尊女卑の男性って、東京育ちにはありえない感覚です。
出会ったこともない…
男も女も平等でしょう。すごい旦那をお持ちですね

616 :名無しの心子知らず:2006/06/23(金) 11:33:46 ID:5g11jAh6
子は東京育ちでも、親以上の代は上京してきた所もあるだろうから、
東京でも男尊女卑はあるって。

617 :名無しの心子知らず:2006/06/23(金) 12:29:15 ID:NLNcOGCX
逆に地方育ちでも男尊女卑の環境が無い家だってあるしな。
地方の傾向はあるけど、一くくりにしてはいけない。
地方が異常なんじゃなくて、その叔父が異常者なんだと思って、
そう主張するしかないかもね。

で、旦那には「謝罪しろということは、あなたは
叔父さんの言うことがすべて正しいと思ってるのよね?」と確認し、
(その際具体的に例を挙げたほうがいい)肯定されたならば
「じゃああなたは風俗行ってきてください。
ただしそちらが有責で離婚する覚悟で」くらい
言い残して実家帰っちゃっていいと思うけどなあ…。
風俗へ誘う→旦那に浮気させたがる→(無意識に)婚姻関係を破綻させたがっている
という図式を見せないと、旦那さん何を怒られてるかわからないんじゃないの?

悪意がなくても、無意識に浮気を勧めるような倫理観の無い親戚はいりません、で
かまわんと思うが。

618 :名無しの心子知らず:2006/06/23(金) 13:26:32 ID:UV/KcbcA
でも超男尊女卑の旦那なら、あれこれ主張しても
「とにかく、女が男に口答えするなんて」
とか言って何も聞いてくれなそう。
でも、奥さんは「男らしくて、頼りがいのある旦那だわー」なんて思うのかな。
基本Mかな。

619 :名無しの心子知らず:2006/06/23(金) 13:52:37 ID:j26xVb/I
男女で温度差があるよね。自分の都合のいいようにとっちゃうというか。
「俺について来いってタイプが好き♪」なんて言ってる女の心の中は、
「面倒なことも引き受けて、勇気が出ないアタシの背中を押してくれて、頼りがいがある人」
で、実際男が解釈するのは
「女に指図はされない、俺が法律、口答えは許さない、黙って付いて来いってなオレでOKか」

620 :名無しの心子知らず:2006/06/23(金) 15:54:58 ID:WNwdcFGG
父の実家あたりではかなり古い考えで男尊女卑な人が多いけど、
「女子供は男が守らなくてはいけない」が大前提だよ。
法事なんかの集まりでも、女達に給仕はやらせてもホステスはさせない。

そんなご都合的な男尊女卑なんて使わないで欲しいよ。

621 :名無しの心子知らず:2006/06/23(金) 16:45:06 ID:aDlOYqQs
もうこの際さ、「強姦されるかと思った」っつーて刑事事件にしろ。
痴漢とかセクハラとか世に蔓延した言葉にするから、
馬鹿な男や部外者は軽く考える節があるかもしれんが、
要は強制わいせつ罪だろ?

夫婦ならまだしも親ですらない人から自分の意に反して触られたんなら
YOU 強制わいせつ罪にしちゃいなYO!

622 :名無しの心子知らず:2006/06/23(金) 17:41:32 ID:hGFJ5bYO
>621
>YOU 強制わいせつ罪にしちゃいなYO!
それ、ジャニーさん口調で言われても説得力無いな…

623 :名無しの心子知らず:2006/06/23(金) 17:55:49 ID:mi0jTTIZ
>>622
シッ!ジャニー風に言うのがおもしろいと思ってるんだから。

624 :名無しの心子知らず:2006/06/23(金) 17:57:51 ID:C2vbStSh
>>620
そうそう。その通り。

625 :名無しの心子知らず:2006/06/23(金) 18:41:11 ID:4/Vh5MQk
トメからのメール、着信拒否したら
相手にはどんな風に返るの?
「相手側のサーバの不具合により…」とかになるのかな?

もうトメから
「雨が降ってるから階段降りるな」
「高いとこのもの取るな」とかの命令メール受け取るのうんざり。
こういうメール送ってれば「嫁子ちゃんの体気づかってる優しい私(ハァト」
って気分に浸れるのかもしれないけど
うちは週に2日だけ深夜帰宅、あとは日曜の午後しか家にいない旦那で
実質母子家庭なんで、そんなこと言ってたら生活できないんだよ。
トメだって知ってるはずなのに。

626 :名無しの心子知らず:2006/06/23(金) 18:45:41 ID:mi0jTTIZ
>>625
サーバーの不具合とはならず、単純に届かなかったよというメールが向こうで受信すると思う。
(普通のPCメールと同じ感じでね)

627 :名無しの心子知らず:2006/06/23(金) 18:56:48 ID:4/Vh5MQk
>>626
ありがとう。心置きなく着信拒否します。
もうノイローゼになりそう。
ブルーな母で中の人に申し訳ない。

628 :名無しの心子知らず:2006/06/23(金) 19:48:47 ID:rTBqXatS
>627
そんなメールがバンバン来たら、誰だって嫌になるさ。
これからは心置きなくマターリしてね。

629 :名無しの心子知らず:2006/06/23(金) 20:07:18 ID:UMfTjWl3
息子離れ出来ないトメ&マザコン夫にうんざり。

トメは私の前では良い人ぶるくせに
旦那に「あんなだらしない嫁で平気なの?」
だとか
「あんたとの喧嘩聞いててぷっつん来た」だとか
言ったらしい。
旦那は旦那で自分を擁護してくれるから
すっかり俺様で
母ちゃんが言ってることは正しいよ
おまえがしっかりやれ
と…あの、まだ産後一ヵ月たってないんですけど。
つか旦那の面倒見てくれると思って嫌々帰ったのに
「旦那の事おろそかにしてまったく」
だとか。
二人の時は自分のトメ愚痴を聞かされながら
「私は嫁姑問題で苦労したからあなたには言わないからね」
って言ってっけど
おまえそれ陰口って言うんだよクソババァ!
実家帰れば良かったよorz

630 :名無しの心子知らず:2006/06/23(金) 21:50:33 ID:77C5l9TW
5月に二人目の娘が産まれたのだが、
どこからどう見ても私にそっくり。
旦那もウトもコトメも「嫁子そっくり〜」と言っているのに
トメは「誰に似たのかしらね〜」を繰り返す。
そして旦那そっくりな上の子を可愛がりまくり。
良トメだと思ってたけど嫌いになった・・・。

631 :名無しの心子知らず:2006/06/23(金) 22:25:34 ID:8z43+q9+
終わりかけの話題にレスごめんなさい。
私も旦那側のセクハラ伯父にストッキングの上から太ももサワサワされたことあって
気持ち悪くてつい素で早く石けんつけて洗わなきゃ!って口にしちゃって伯父さん怒りで
プルプルさせちゃったことあります。旦那におまえの嫁は貴族様か!って怒鳴ってて
馬鹿旦那はヘラヘラしながらお嬢様な嫁でーすとか冗談で答えてたら伯父さん壁を殴って
威嚇して出ていっちゃった。
それ以来「伯父にあわせる顔ないから会えない。」でとおってる。

632 :名無しの心子知らず:2006/06/23(金) 23:18:45 ID:xoVaNei6
バカ旦那GJ?

633 :名無しの心子知らず:2006/06/23(金) 23:29:33 ID:IGz/PGOb
お水でもなんでもない女性の太ももを触って、
口答え(?)したら「貴族様か!」・・・って。

まさに天然GJ。
でもその伯父は自分のどこが悪かったか一生気づかないんだろうね。

634 :名無しの心子知らず:2006/06/23(金) 23:55:00 ID:Ec6P8HoM
>>629
今からでも緑の紙置いて実家へGO

635 :名無しの心子知らず:2006/06/23(金) 23:56:12 ID:Os7cjlfX
流れ豚ギリスマソ。
来月出産予定妊婦。
でき婚の為、妊娠初期にウトメに堕ろせと言われた事が今だにひっかかっていて、
正直、ウトメに子供抱かせたくないし、見せたくもない。
旦那も一度は堕して欲しいと言ったが、今はすっかり良い旦那になった。
(後々話を聞くと毎日トメに堕ろしなさいと言われ洗脳されたっポイ)
以前、ウトメに抱かせ(ry ってつい言ってしまいブチギレられてるので言いづらいし・・・
ウトメが一言謝ってくれればまた違うんかな。。。
あぁ嫌だ
謝ってすむ問題ではないけど、ウトメに謝らせたいです。


636 :名無しの心子知らず:2006/06/24(土) 00:18:10 ID:S3r3sOa4
>635
その気持ち分かるよ〜。
うちなんか、ウトが勝手に産婦人科へ行き、中絶の相談をしてた。
もう6ヶ月だったんだけどね。
病院側はウトにカルテや写真なんかも見せたらしい。

あれから4年たつけど、ウトの顔を見ると未だに吐き気がする。
つか個人情報をもらしたあの病院を訴えたいわ、ほんと。

637 :名無しの心子知らず:2006/06/24(土) 00:35:28 ID:uGFre0X/
>>635です。
>>636さん。
現在どうやってウトメと接してますか?
義実家と電車乗り継いで3時間の距離なので、
どうしても会わせなければいけないなら今後は年に一回位
義実家に行けばいぃかなっと考えてますが、
来月産まれたら病院まで来ると旦那に言ってるようで困ってます。
こなくていいのに。

638 :名無しの心子知らず:2006/06/24(土) 02:06:31 ID:Q+mhe5uk
>>629
すぐに、実家のお父さんかお母さんから、
ダンナさんに電話してもらったほうがいいよ。
産後のセイヨウがいかに大切かを、説教してもらうの。

ことなかれ主義のご両親だとしても(いや、うちの親がそうなだけなんだけど)、
泣きついて、「一生のお願い」だと言えば聞いてくれないかな。

ダンナさんには「あら、あなたがお母さんを夫婦間に介入させるから
私も仕方なく真似したまで」とでも言うのはどう?

がんばれ!

639 :名無しの心子知らず:2006/06/24(土) 02:23:54 ID:Qt6LwYXT
>>638
それはいいかも。

お母さんとお父さんとどっちがいいんだろうね。
父の方が威厳があるだろうけど、産後の静養うんぬんに関しては
経験者である母のほうが説得力ある気がするし。

とにかくトメがしゃしゃり出てくるんだったら、実親もしゃしゃり出したらいいんだね。
DQN返しでもないし、それがいいと思う。

同じく、頑張って。

640 :名無しの心子知らず:2006/06/24(土) 02:31:48 ID:VgYUmp/P
>>635 >>636
私も、言われたよ、ウトメ&ヒキパラ小トメに。
堕ろせ、だとか、息子ちゃんと結婚したいが為に、騙して子供作ったんだろう、って手紙に書いてきた。
結局流産したんだけど、『バチが当たったんだ』って、これまた手紙に書いてきた。
でき婚になってしまったことを叩かれるのは仕方ないとしても、あまりに酷い。
ダンナが戦ってくれて和解したけど、私は電話には一切出ないし、ダンナ実家にも何だかんだ理由付けて、5年間で2回しか行ってない。
今は良トメぶってるけど、心の中では何考えてるかわかったもんじゃない。
あ〜、手紙をダンナが処分してしまったのが悔やまれる(私が辛いだろうと気を利かせたらしい…)。

641 :名無しの心子知らず:2006/06/24(土) 02:35:53 ID:VgYUmp/P
そういえば、謝ってないな、ウトメたち。
悪いと思ってないんだろうな。
まぁ、謝られたところで、許さないけど。
今3人子供がいるけど、ホント触らせたくない。

642 :名無しの心子知らず:2006/06/24(土) 07:55:00 ID:S9tZGg6+
>>635
嫁姑問題より、ご主人の問題じゃないのかな?
おろせ云々はトメに言い含められたにしても、
おろせと言った人に赤ちゃん抱いてもらいたくないと言っただけで
夫がぶちきれたんでしょう?
今後も嫁姑争いになったら味方してくれそうもない予感がする。

トメが毎日おろせと洗脳したように
あなたもおなかの赤ちゃんさすりながら、
「あ、うごいた、生きてるんだよね。おろせなんてひどいね」と
いかにひどいトメであるか毎日夫教育に励んでみたら?

うちはウトが上の子供が生まれたとたん
「次は男だ!」と叫んだくせに
下の男の子より上の女の子をかわいがるよ。
生まれた子供をウトメがかわいがってくれたら、
今後嫁いびりをしなければ水に流せるかも?

643 :名無しの心子知らず:2006/06/24(土) 08:06:55 ID:udQgEBo5
「おろせなんてひどいよね」だとダンナはまたぶち切れるだけだと思うよ。
相当マザコンぽいから、赤子=ママンを批難する存在とか思われちゃうかも。

「お腹の中で動くとこの子の生命を実感するの。
こうして生きててくれることが本当に嬉しい。
無事育ってくれてよかった……」とほろりとしておきなよ。
守って欲しいなら攻撃的になったらダメ。

644 :名無しの心子知らず:2006/06/24(土) 08:57:49 ID:LYi4zT7W
つ「トメさん、どうしてあなたを堕ろさなかったのかしら?」

645 :名無しの心子知らず:2006/06/24(土) 10:22:59 ID:Zyrd2gK6
母親に言われて堕ろせなんて言っちゃう時点で、
その男は糞だろ。

646 :名無しの心子知らず:2006/06/24(土) 10:27:53 ID:Jnq53vl+
弱い嫁が多いな('A`) ウヘァ
そんなウトメもダンナもしがみ付いてる嫁もいやだいやだ

647 :名無しの心子知らず:2006/06/24(土) 10:48:20 ID:uGFre0X/
>>635です。
レスありがとうございます。
>>643さんのホロリ作戦で行きたいと思います。
今のままだと出産後、ウトメの顔みたら獣のように怒ってしまいそうですが、
今からもう一度夫教育ガンガリます(`・ω・´)
母になるのだから、もっと強くならねばっ!!
レス下さった皆さん、本当にありがとうございました。


648 :名無しの心子知らず:2006/06/24(土) 12:41:16 ID:eUhgMmbW
ほろりじゃなくてワンワン泣いちゃえ。
「笑った立った歩いたで、
この子は皆に殺せと言われたけど、生きていてくれてる、成長してる
と思ったらきっと泣ける。
いいタイミングを狙うんだ!w

649 :名無しの心子知らず:2006/06/24(土) 23:54:08 ID:S3r3sOa4
>>635さん、636です。
うちは義実家とは車で10分です。
避けられない用事のみ訪問しています。(年に4,5回)
ウトには自分からは話しかけず、決して敬語を崩さず、笑顔を見せたことはありません。

出産時期のモヤモヤって、何年たっても消えない気がします。
終止符とは言えなくとも自分の中でけじめをつけるには、
できるものなら謝らせるのもいいと思うよ。
不愉快であったこと、傷ついたことを冷静に伝えて、きちんと謝って欲しいと。
モメる可能性は高いけどね・・・縁切り上等!と割り切れるなら・・・。

私は縁切り上等!ウエルカム!なんだけど、口に出せないヘタレなやつです。
おかげで未だに心の傷が癒えていません。

>>640
>息子ちゃんと結婚したいが為に、騙して子供作ったんだろう
私も最初の食事会のレストランで、ウトメ&コトメから約2時間も攻めたてられました。
「わざと妊娠したの?」「そんなに結婚したかったの?」etc
そしてその時点(妊娠3ヶ月)で中絶云々は言われず、6ヶ月になってから、
「今回は中絶して、結婚後にもういちど作れ」だと。

そしてだんな。
うちは食事会の際、だんなはウトメたちから何も問われることなく、ただずっと下を向いて黙ってた。
「今回は中絶して、結婚後にもういちど作れ」も言われるがままだった。
だんなへの愛はこの日を境に全くないです。


650 :名無しの心子知らず:2006/06/24(土) 23:59:55 ID:fJHvD112
なのに結婚したんかい

651 :名無しの心子知らず:2006/06/25(日) 00:05:34 ID:qON4V4Tr
>>649
なんつか、もう・・・

自業自得なのに、それを認めたくないから
相手(トメ)を貶めてるようにしか思えません。

652 :名無しの心子知らず:2006/06/25(日) 00:10:58 ID:VLZXrSB5
>>649
>だんなへの愛はこの日を境に全くないです。

Hはしてる?

653 :名無しの心子知らず:2006/06/25(日) 00:26:32 ID:rx6hAXxe
出来婚であれなんであれ妊娠出産時に旦那側家族から妻を守れなかった旦那は
その後ずっと心のどこかで恨まれてるだろうと思う。
結婚して新家族が出来るのに自分の身内を〆られない
いつまでも息子気分でいる男は一家の主になる自覚&心構えが出来てない。

654 :名無しの心子知らず:2006/06/25(日) 00:31:58 ID:qON4V4Tr
そんな男を選んだ挙句、
妊娠してしまった事で離れられなくなってしまった女は
まず、母親になる自覚&心構えが出来ていない。

そのくせ、姑叩きだけは一人前。

やはりロクでもないね。出来ちゃった女は

655 :名無しの心子知らず:2006/06/25(日) 00:33:21 ID:7AEkpZGD
でも、そういう男って多くないか?
ウチの別居中の旦那がそうだけど、妻<身内 だし、育ってきた家から自立して
新しい家庭を作るっていう概念がまずない。自分ちルールは変えない。
嫁は養女でも子孫繁栄マシーンでもないっつうの!

656 :名無しの心子知らず:2006/06/25(日) 00:36:21 ID:qON4V4Tr
選んだのは自分だっつうの!

657 :名無しの心子知らず:2006/06/25(日) 00:37:17 ID:qON4V4Tr
つか、いつの間にデキスレになってんだ?

ちゃんと専用スレあるんだから、移動してください>自業自得さん達


658 :名無しの心子知らず:2006/06/25(日) 00:37:52 ID:7AEkpZGD
上げるとすぐにウジがわくな

659 :名無しの心子知らず:2006/06/25(日) 00:40:31 ID:qON4V4Tr
↑自己紹介乙

スレ違い垂れ流しのウジ虫ちゃん♪

660 :名無しの心子知らず:2006/06/25(日) 00:47:45 ID:rx6hAXxe
選んだ選んだ言うけど結婚前から「僕はママの言う事しか聞かない!」とか言うやついないでしょ。
そんなわかりやすかったら結婚しないよ。
出産を機にそれが判明する事もあるし

661 :名無しの心子知らず:2006/06/25(日) 00:48:26 ID:7AEkpZGD
別にデキちゃった話なんか一言もしてないが?

マジで聞きたいんだけど、アンタ男でしょ?なんで育児板とか見てんの?
いつも離婚別居系スレ荒らしてるって事は、そういう事を嫁にされてて
書きこみ見ると頭にくるの?それで荒らし回ってウサ晴らししてるの?
子供とられて(か、置いていかれてか)慰謝料とられて(か、とられそうで)
養育費でもめてストレス溜まってるわけ?
荒らしてて虚しくならないの?

662 :名無しの心子知らず:2006/06/25(日) 00:49:48 ID:qON4V4Tr
いつもwww



663 :名無しの心子知らず:2006/06/25(日) 00:51:16 ID:qON4V4Tr
男が育児板見ちゃいけないんだ?
で、自分と反対意見は「ストレス」「荒らし」か

楽でいいね、そういう生き方。

真似したくはないがw

664 :名無しの心子知らず:2006/06/25(日) 00:53:00 ID:7AEkpZGD
>>660
そうだねー。結婚前は逆に肩で風切って生きてます的な言動とかとってたり
するヤツほど隠れマザコンだったりするよね。最初から判ってたら結婚
しないよね。

665 :名無しの心子知らず:2006/06/25(日) 00:54:51 ID:VLZXrSB5
>>661
擁護するわけじゃないけど、男が育児板見て何が悪いんだろうか?
男は育児する権利はないの?
嫁たちが何を考えてるのか知る権利もないの?
あなたは旦那に育児させてないの?

あげるとウジがわくというなら元からあげるなよ。
それとも釣りだとわめく釣り?

666 :名無しの心子知らず:2006/06/25(日) 00:55:49 ID:CZDuaQhF
デキ婚粘着はデキスレでやってください。


667 :名無しの心子知らず:2006/06/25(日) 00:56:16 ID:7AEkpZGD
反対意見なんか一つもしてないじゃない?荒らし以外のナニモノでもないじゃん。
育児板見たっていいけど、こういう系統の書きこみに対してなんでもかんでも
批判ですらないような罵倒とかしかしてないじゃん?反対意見というならちゃんと
意見らしい意見したらいいじゃん。

668 :名無しの心子知らず:2006/06/25(日) 00:56:44 ID:Zhmrxbmd
そろそろウトメの話に戻りましょうよ

669 :名無しの心子知らず:2006/06/25(日) 00:58:44 ID:qON4V4Tr
つか、旦那や男に噛み付いてねーで確執話したらどうだ?





670 :名無しの心子知らず:2006/06/25(日) 00:59:55 ID:CZDuaQhF
寝よ

671 :名無しの心子知らず:2006/06/25(日) 01:02:57 ID:7AEkpZGD
>>665
ごめん。育児板見るなという意味じゃないよ。育児板を見るお父さんは大抵
子供の事をちゃんと考えているいいお父さん多いし。書き方良くなかったかも
しれないけど、>>663は父としての書き込みしてないし、ただ旦那の愚痴を
書いた書きこみに対して荒らしているとしかとれないから。聞いてみたかったんだ。
それとウチは旦那は別居中なんで。
あと、あげてしまったのは私の失敗でした。下げ忘れた。それもごめん。
上の方見てもらえばわかると思うけど、嫁がどう思っているかとか、子供の
事を考えての書きこみではないようなので荒らしだと思ったんです。


672 :名無しの心子知らず:2006/06/25(日) 01:06:34 ID:cTHhQ5IW
>>661=>>667の方が、よほどストレス溜まってるように見えるわ・・・


673 :名無しの心子知らず:2006/06/25(日) 01:11:52 ID:7AEkpZGD
>>672
確かにストレスは溜まっているけどね。
別居中だからそういう系統のスレ覗くといつもこういう荒らしがいるから
気になってたんだよね。なんでそんなに荒らしてばかりいるのか。
育児板を見てるなら、少なくとも子供に関心があるからじゃないのかと。
結果、スレ汚しになってしまって申し訳無い。

674 :みゆき:2006/06/25(日) 01:22:00 ID:SMAxDUJo
トメは妊娠中つわりが全く無かった人。私がつわりで苦しんでるのに、病気じゃないんだから、と全く労ってくれない!

675 :名無しの心子知らず:2006/06/25(日) 01:22:52 ID:n0VG6dKT
つ【荒らしに反応する人も荒らし】

676 :みゆき:2006/06/25(日) 01:23:57 ID:SMAxDUJo
同居してるんだけど、家事は手伝ってくれないし、孫の面倒(私の長女)もみてくれない!

677 :名無しの心子知らず:2006/06/25(日) 01:28:32 ID:cTHhQ5IW
釣りが多いね、今夜は

678 :名無しの心子知らず:2006/06/25(日) 02:17:36 ID:r+BL5ENh
>>673
自分がクソクズ男しか捕まえられない低スペック女だからって
育児板に来る男性に八つ当たりするなよ。
お前がストレス溜めてようがなんだろうがどうでもいいっての。

679 :名無しの心子知らず:2006/06/25(日) 08:36:58 ID:8WLW+J++
>>649
うまくいえないけど、もうちょっと気持ちの持ちよう変えたらどうかな?
愛してもないのに結婚したのなら、あなたもおなかの子供と自分を養ってもらうために
夫を利用しているのだから、夫を恨むのは筋違いのような気がするよ。

私は夫より姑のほうと先に知り合いだったのに、
夫が私と結婚すると言ったときに
「お前はだまされてる、本当に相手はお前だけなのか?」とか
私が男狂いで遊び好きのような言い方をしたそうだし、
それを伝書鳩する夫もなんだかなーだったけど。。
最初の子供の出産のときにウトから「次は男だ」と言われたのも書いたけど。
でも今は仲良しってわけじゃないけど、関係は良好だよ。
言われてびっくりしたけど今は関係良好なのでうらむ気持ちもないし。

年寄りができちゃった婚で相手の女性をふしだらに言うのは仕方ないと思うと割り切ったほうが良いよ。
あなたの親は夫に「ウチの娘になんてことしてくれたんだ」とか言わなかったの?


680 :名無しの心子知らず:2006/06/25(日) 09:27:12 ID:+7Y2qeT9
確執って程でもないけど、、ただ今初妊娠中ですが、
正直トメは口では「何でも言って頂戴」などと言っても自分から何かする気は一切無い
「太っちゃうから家事はした方がいい」って結局は自分でやれって事じゃない、、はぁ、、

結局娘を嫁に出したことが無いからじゃないかなぁ?とかちょっと思う。
高齢独女の義姉には好き放題させて、ウトメ旅行中は
「コトメちゃんが心配だから、よろしくね」って何をさせたいのよ・・

681 :名無しの心子知らず:2006/06/25(日) 09:40:41 ID:Ed6u30Pa
>680
一緒に住んでるのかな?
「何でもやってあげる♪」って、本当に自分から色々やってくれるようになると、着実に確執が
出てくるよ。
言葉通り、やって欲しいことはちゃんと言えば、やってくれるんじゃないの?
でも所詮他人だから、やっぱりあんまり手出しして頂かない方がうまく行くと思うけど。

682 :名無しの心子知らず:2006/06/25(日) 09:58:42 ID:rM3K3Zj4
うちのダンナは一人っ子なんだけど、
姑は私が2人目(上は男の子で、中の人はたぶん女の子と言われている)
を妊娠したことに嫉妬??するような言動を見せてます。
普通は孫が出来たらうれしいもんじゃないかと思うんですがね。。
2人目が出来る前にダンナと「2歳違いぐらいで2人目が欲しいね」
と話してたら、トメはいきなり怒り出して
「出来るかどうかもわからんのに2人目とか言うな!!!」と大声で怒鳴りました。

トメは2人目不妊だったらしいですが
「不妊治療は怖いしめんどくさいしお金の無駄。
そこまでして子供作ろうとする人はバカみたい」などと発言していました。

ちなみにトメとは別居で、子供の世話を手伝ってもらったことも
プレゼントなどもらったことも一度もないです。

こういうのってどうなんですかね。。。

683 :名無しの心子知らず:2006/06/25(日) 10:01:52 ID:AEx9i/IK
>>682
自分は一人しか産まなかった(産めなかった)からこそ
孫がたくさんできると喜ぶ姑も多いよ。
まぁ、距離を置くのが一番じゃないかな。

684 :682:2006/06/25(日) 10:13:47 ID:rM3K3Zj4
>>683
どうもありがとうございます。
今は距離を置いています。
他にもちょっと常識では理解できない(?)言動が多々あるので
付き合えば付き合うだけ疲れてしまうので…

685 :名無しの心子知らず:2006/06/25(日) 14:50:31 ID:Dxy2kg9a
2人目妊娠し、それを告げるとあまり良くない反応…しかも検査で頚部浮腫があり染色体以上の可能性もあった。それをまた告げると即答で「なら下ろさないといけんね〜残念ね」みたいに言われ、ショック…
しかも母子手帖貰いに行くと言うと「必要ないんじゃないの?」みたいに言われた。なんかムカつく。
まあ、羊水検査して異常ナシと言われたのでひと安心ですが、なんか嫌な感じでした…。

686 :名無しの心子知らず:2006/06/25(日) 15:00:07 ID:ZBMRcA9e
>>685
異常なしでよかったね。
もう今後の途中経過など一切報告する必要ないよ。

あなたの妊娠とババアは関係ない

687 :名無しの心子知らず:2006/06/25(日) 21:20:58 ID:Lby1KJvI
>>603よりいいもの見つけた!
ttp://www.people-kk.co.jp/who/who.html
自分で名前つけて育てるんだってさ。
名づけをあれこれ言うトメにぴったりかもw

688 :名無しの心子知らず:2006/06/25(日) 21:23:44 ID:MnPMDSIY
〜よりいいもの見つけた!

と発言して嵐を誘う687の軽々しい言動がきらい

689 :名無しの心子知らず:2006/06/25(日) 22:52:58 ID:yI9CytEN
つーかこんな事で噛みつく>>688がイタイ

690 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 02:27:47 ID:y/DWwGdZ
>>688こそ誘ってるように見えるな

691 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 08:23:59 ID:X6uq3uXo
歩いて5分くらいにある偽実家。ここ1ヶ月顔見せに行ってない。
そしたら「嫁子ちゃん元気なの?」とトメウトが言ってると旦那が私に言ってきた(旦那は用事で頻繁に偽実家行ってる)

私は行っても用事ないし話す事もないので行く意味ないと思って行ってないのだが。

普通に心配してるだけかなぁ?それとも「親に顔も見せに来ないなんて失礼だ」と思ってるのかなぁ?

元々人付き合いキライだしなんかメンドクセ。。。

近距離に偽実家ある方、どれくらいの頻度で顔出してます?

692 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 08:24:51 ID:A3l4qTqD
相談させて下さい。
現在第一子妊娠中の者です。
名づけのことでウト&トメ(セット)と大モメで、それが原因で旦那とも喧嘩をして
しまいました。何でも、二人で名前は考えようと決めていろいろと考えている
のに、画数がどうのこうの、気に入らないなど、旦那の携帯やメール、果ては
家の電話にまでかけてくる始末です。二人で名前を「○○」にしたと言うと、
それは好まないの一言で却下したりと、旦那が電話でブチキレても、相手は
全く聞く耳持たず、ひかない様子です。むしろウト&トメの二人で相談していろいろ
考えているみたいで、心底呆れかえってしまいます。

もうどうすればいいのかわかりません。

妊娠後期に強いストレスを受けるとよくないといわれているので、
なるべく私は考えないで流すようにはしてますが、最近そのことを考えると
胎動がピタッと止まってしまうので不安です。
第一子の名づけでこのような大モメになると、この先第二子の妊娠や、
子育てにどんどん入り込んできそうな予感で、もう鬱になりそうです。
こんな状態じゃ、二人の子供ではなくむしろ舅&姑の子供になりそうで、
もうそうなったら子供も産みたくないし、離婚したいとまで思ってしまいます。
旦那のことは本当に大好きなのですが、ここまで子供に対していろいろと
口を挟まれストレスがたまると、もうイヤになってしまいます・・・。
里帰りはしないので、旦那がそばにいてくれるのは心強いのですが・・・。


693 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 08:37:57 ID:Upc8/ApQ
つ【無視して役所に名前提出】
その際、用紙を敵に渡らないように、病院側に徹底してもらう。
名前は初めて親が子供にプレゼントするもの。
頑張って!

694 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 08:40:27 ID:I/XOdSYh
名づけのことは
「そうですね〜。そんな名前もいいかもしれませんね〜。」
で流しておいて、出生届を死守→好きな名前で提出。
今後の育児その他は今のうちから旦那と話し合い。

お腹の赤のためにも今目の前のストレスをとりあえずでも排除
しておくのがいいと思う。


695 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 08:40:29 ID:wplW6HA0
胎動が止まるのはきついけど、
ウトメと夫に手紙書いてみたら?
話すとけんかになるんでしょ?
特に胎動が止まるとか、姑の子供になりそうで怖いとか。
今の時代、手紙って結構
「マジだな」って思ってもらえると思うよ。
特に家が近いならなおさら。
夫には「自分の子供に対してどういう気持ちで居るのか知りたい」
とかさ。
で、返事も手紙で下さいって。
一番いいのはそのまま置手紙で実家に帰ることかもねw

696 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 08:45:46 ID:0zEZpraK
>>691

もしあなたにとってウザウトメでないのなら
たまーに顔を出してあげてもいいかもよ。
たとえ5分間でも顔を出すだけで年寄りは安心するらしいから。

でも、こっちにしては出して「やっている」と思っていても
相手は「手の内に入った」と思い勝ちらしいので、
そのあたりはあなたと夫さんの感覚で判断するしかないね。

697 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 08:47:39 ID:hIRR+iAH
>692
・土壇場までウトメには好きにほざかせておく。
 但しそれを聞く必要は無し。ND導入や居留守、体調不良を理由に極力無視。
・ウトメの意見は徹底的に聞き流す。
 具体的に言うと鼻くそほじりながら「あーハイハイ」でおk。
・出生届は出生届と母子手帳が無ければ出せないので、
 それらを勝手に持ち出せないように病院に釘を刺しておく。
 これで勝手に出生届を出される(名付けされてしまう)事を防ぐ。
 退院後は速やかに「692夫妻が考えた名前」で出生届を出せば良い。
・夫婦で考えた名前は出産前にウトメに報告する必要はない。出産後に堂々と報告すればよろし。
 それでグダグダ言ってくるようなら「この子の親は私たちです」と突っぱねれ。

698 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 08:48:10 ID:EavBXCEO
>>692
生まれて出生届出すまで名前なんて報告しないけどなあ。私は。
いまケチつけてても実際にもう届け出して名前決まっちゃったら
案外デレデレと○○ちゃ〜〜んなんて呼ぶと思うよ。
トメ世代(実親含め)は無責任にいろんなこと口出したがるから
スルースキル身に着けたほうがいいよ。

>もうどうすればいいかわかりません。
て、別に子の名前なんてウト&トメの意見聞く必要ないでしょ。
何もしなくていいよ。聞く耳持たないなら考えさせとけばいいじゃん。
届け出すのは自分たちなんだし。
うちのトメもはじめ「占いの先生に見てもらえ」だの「画数がどうの」ってうるさくて
実際つけた名前を伝えてもあんまりいい顔しなかったけど
いまではデレデレですよ。3歳すぎた今でも名前間違えたりするけどね。

私もいま二人目が妊娠後期、というか臨月です。
なるべく心安らかに暮らしたいですよね。
ホルモンバランスのせい?で、いろいろ考え込んじゃうことがあるのは仕方ないよ。
大好きな旦那さんとかわいい赤さんのことを考えて、
残りの妊娠生活楽しみましょう〜。

699 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 08:49:07 ID:a73w/V8d
>>691
うちは車で5分、旦那が自営でウトの仕事を継いだので毎日義実家に顔出してるけど
私は用が無い限り行かない。
盆・正月以外は行っても滞在5分〜10分ほど。
普通に心配してるだけ、と思った方が気が楽だよ。

>>692
子作りに参加したわけでもないのに口を挟まないで欲しい。
2人でつくった子供だから、親である私達2人で名付ける。
名前は親から子供への初めてのプレゼント。
私達夫婦から愛情を込めてつけてやりたい。
この子の親はウトメじゃない。私達だ。

これらの事を夫婦できっちりと意見統一して、ガッツリとタッグ組んで後は放置。
後半10行、全部旦那に言いなよ。
旦那さんも防波堤になってくれてるようだし、産後落ち着くまでは接触を断っては?
名前を勝手に提出されないように、書類をしっかり管理。
産院にも突撃するかもしれないから、スタッフに写真を見せるなどの根回しを忘れずに。
残り少ない赤との蜜月をマターリ過ごせるよう、カァチャンガンガレ!

700 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 08:49:19 ID:hIRR+iAH
ごめ。訂正。

×・出生届は出生届と母子手帳が無ければ出せないので、
○・出生届は出生証明書と母子手帳が無ければ出せないので、

701 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 08:50:37 ID:hIRR+iAH
>699
子作りに参加するウトメはもっと嫌だw

702 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 09:15:48 ID:3/itkC9A
>692
ウトメが今から旦那さんの弟か妹作って、その名づけでぐだぐだ騒いでいるとでも思えば
生ぬるく観察して笑ってやれませんか?
あと、一度ウトメ推奨の○×に決めようと思う、とでも嘘ついて黙らせるとか。
なに、届を出したもん勝ちです。嘘も方便。もし「やっぱり○×より△の方が字画が」とか
言い出したら、「せっかく譲ろうと思ったのにほいほい変更するなんて言語道断」と
シャットアウトする口実になります。相手が嫌なことを仕掛けてくるたびに、
絶縁まで一歩一歩着実に近づいていると思ってカウントダウンしてやればいい。
携帯もメールも家の電話も着信拒否なりなんなりしたっていいでしょう。

雑音カットして妊婦ライフを満喫しておくれ。

703 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 09:18:52 ID:61vY3Lrr
つ【ウトメが考案した名前で、どちらかの改名届を出しておく】

704 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 09:23:38 ID:w41cUtSN
>692
私の父は母方のジジババに散々口出されて決めた名前を、
役場の窓口で書き換えて出したそうです。
家に帰ってきたら漢字が上下に入れ替えられてたらしい<母談
夫婦でちゃんと話し合っておけば大丈夫だよ。
蝿が飛んでるな〜くらいに聞き流しておけばいいよ。

705 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 09:30:04 ID:z4W+sRM8
>>692 
他とかぶるけど。
とりあえずはいはい聞いておいて、届け出は夫婦で考えた名前。

で、いいわけは「考えていただいた名前でと思っていたんですが、
 生まれた顔を見たら閃いちゃったんです!もう絶対これしかないって!ね、夫さん」

さあさあ、ご主人とけんかしている暇はないですよ、
せっかくウトメを怒ってくれるご主人なんだもの、
作戦会議で妊婦ライフを楽しく過ごしましょ。

706 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 09:44:06 ID:vXywx5Ib
>>691
えーと、ここに書くってことは妊娠してんだよね?
単に身体は元気か聞いてんじゃないのかい?

707 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 09:49:02 ID:RVV0E/KM
>692
ダンナと喧嘩になっちゃうのはどうして?
やっぱり、ウトメにぶちきれてもどこか、ウトメの息子って部分があるからかな?
ダンナに、いざとなったら絶縁くらいの覚悟があれば、「顔を見てから決めたい」って
結論を先延ばしにしておいて産後にサクッと提出、でいいんじゃない?

どっちにしろモメるんだから、
・名前は死守(命名後)
・胎児と母体にストレスはかけない(ダンナに任せる)
・今後距離を置けるような絶妙なタイミングで
のラインでよろしく、とダンナに○投げしてしまえ。

いざとなったら、逃げられる実家があるといいんだけど。(ダンナがヘタレだったときのため)

708 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 09:52:36 ID:eSHsYa1Q
他の人も書いてるけど、出生届は死守して(看護士さんにも言っておく)、
退院時にタクシーでそのまま市役所へGO!!
ウトメが退院時に来ると言うのなら、実際の退院日+1日が本当の退院日
だと伝えておく。(看護士さん、ダンナさん、実家とも打ち合わせ要)
ウトメには退院した後「体調が良いので一日早く退院しちゃいました〜」
と言えばOK! ウトメの言う事は、へーほーふーんと鼻でもほじりながら
聞いておけば良いですよ。

709 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 09:53:51 ID:RVV0E/KM
>691
家族の健康って、普通に聞かない?
友達の旦那さん知ってたら、「旦那さん元気?」とか。そういうのと一緒じゃないのか?

これから子供産まれたら、「孫子は元気?」って聞いてくるよ。
それをいちいち「孫子連れて来いってこと!?」ってイライラしてたら身が持たんよ。

710 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 10:25:46 ID:sQdeiiFp
>691
他の人とかぶるけど、出生届けは死守は当然のことながら、
以前、ここのスレで同じことがあった人が、役所の方に、
「不受理届け」(だっけ?)を出しておいて、セーフだった、
というような話があったと思う。

そこまで、根回ししておいたほうが、よいかも。

711 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 11:34:49 ID:NQse/bYo
>>709
家族どころか何となく知り合いでも聞く。
話題もたせる意味も含めて。

712 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 12:21:56 ID:QcL5rqwp
>>692
ダンナさんの名前は、ウトメさんがつけたの?
それともダンナさんの祖父母がつけたの?
もし前者だったら、私だったら
「お義父さんやお義母さんも、ダンナ君が生まれたとき
一生懸命願いを込めて自分たちで名前を考えてつけてくださったんですよね?!
私も同じなんです。
親 で あ る 私 た ち が願いを込めた名前をつけてあげたいんです」
と言うかな。

それでも駄目なら、恥ずかしいだろうけどやはり病院のスタッフによく事情を話して
出生届を奪われないようにしなきゃ駄目ですね。。


713 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 13:26:58 ID:70sgpMTM
>>692
うちの旦那は両親が名付けをしたんじゃないらしく、今だに引きずってるし、それを聞いたとき傷ついたらしいよ。
旦那姉・弟は両親名付けだったから、余計傷ついたみたい。
だから、私妊娠中の今、「名前は絶対夫婦二人で付けよう!」って言ってる。
こんな例もあるので、なんとしても自分達で願いをこめた名前が、こどものたもにもいいと思うよ。

714 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 13:38:50 ID:JXxzGp0M
そう?両親以外が名づけすると傷つく?
私の名前は、母の親友で子供が出来なかった人がつけたかった名前なんだって。
別に平気。
つけられてよかったねと思ったよ。

715 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 13:40:45 ID:TRBqW8Qv
>>714
日本語がおかしいよ

716 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 13:44:39 ID:LuMng5//
>>714
あなたは平気かもしれないけど、傷つく人もいるってこと。
もうちょっと、人の感情に気を配れる人になろうね。

717 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 14:20:38 ID:0iKsgbeW
>>714
日本語でおk

718 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 14:44:31 ID:vRkYXGey
私も父方の祖母命名だと知った時は、ショックというか
何かガッカリした記憶がある。
父方祖母は大好きだったけど、両親が付けた名前じゃない
って言うのが、何となく寂しかったかな。

>>714
それは、母親友が付けた訳じゃないからじゃない?
母親友が付けたかった名前を、714両親が良いと思って
714両親が自ら付けた名前って事だよね。

719 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 14:54:02 ID:Y2KMsuc0
自分が産んだ子どもなの名前の決定権が自分にないってあきらかにおかしいよね

720 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 16:07:03 ID:vXywx5Ib
>>692は里帰りはなしないけど、ご両親かどちらかの親御さんは健在なんだよね?

ちょっとDQN返しになるかもしれないけど、
「この子にとっての祖父母が名前を決めるなら、うちの親も呼ばなきゃいけませんね」
と言って、実際親に現状を相談し、
「娘と夫君で決めさせてあげてはどうか」
と電話ででもウトメに言ってもらったらどうか?

721 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 16:33:28 ID:JcDi6kjJ
7月上旬に第一子出産予定の妊婦です
私の両親は小さい頃すでに他界しており、しかも4月に地方から東京に引越してきました。
育児に関して頼れる人物、友人は身近にいない中、別居中のウトメが張り切って
「産後は私達が手伝うわ」とか…
わざわざ遠い距離を移動して来てくれるのは助かるんですが、ウトメは大酒飲み&浪費家しかもトメに関してはキッチンドリンカーな上ヘビースモーカー…
ウトメと同居してるコトメ子は気管支炎になってるのに禁煙できないウトメに来てほしくないです…

722 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 16:39:29 ID:vRkYXGey
来て欲しくないです、とかこのスレで言ってても何の解決にもならん罠。

723 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 16:39:47 ID:0iKsgbeW
最後の1行を素直に言えば神

724 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 16:43:30 ID:dBFz84uF
ウトメに来てもらうのやめたら?
旦那さんは味方になってくれないの?
食事は宅配とか、洗濯は赤さんのだけして残りは土日に旦那がして
掃除はクイックルとかで簡単に。されにこれも土日に旦那にしてもらう。
旦那が仕事で無理なら産褥シッター頼むとか。

赤さんは気管支が弱いから、傍でタバコを吸わなくても
ヘビースモーカーの息だけでかなりダメージを受けると思う。
それに産褥期は心も体もしっかり休まないと、欝になったり後で子宮脱になるよ。
ウトメがいて心から休めるかな?

夫婦で協力するかシッターさんやとった方が良いと思う。
7月上旬なら今すぐ行動しないと!

725 :721:2006/06/26(月) 16:43:47 ID:JcDi6kjJ
続き
旦那は
「家の中では吸わせない」と言いますが…
私としてはまず自分の唯一のテリトリーの台所をいじられるのも嫌だし、昔からの虫歯で総入れ歯のウトメにチューもしてほしくないし
しかも家事をしてもらうとなると、食費は私達が負担するということになるだろうから、カツカツの生活をしている我が家の家計からどんなに浪費されるかと思うと…ガクブルです。
最初は半月トメが居座る予定でしたが、私の説得で1週間に減らして貰ってるので…これ以上はなんともなりそうにない(つд`)
なんか良い逃げ方ないですかね…

726 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 16:47:05 ID:5CzQOAJy
>>721
私も母親を小さいときに亡くして里帰りするような実家がありません。
旦那の実家は徒歩10分で近く義母も良い人ですが、私が自分のペースでまったりやりたかったので産後の世話は頼みませんでした。
来月中旬に第二子出産予定ですが、今回も義母には頼らずまったり夫婦で頑張る予定です。
一人でもなんとかなるものですよ。気楽でよかったです。
赤ちゃんのいる家で煙草吸われるくらいなら、私だったらむしろ来ないでくれと言いますね。
赤ちゃんのために断ってはどうですか?

727 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 16:59:19 ID:EavBXCEO
>>721
>>725
まず、旦那を説得してはどうか。旦那が来るなと言えば聞くんじゃない?
1週間て案外長いよ。ストレスたまると思う。
慣れない新生児の世話に、ウトメの飲酒・喫煙でイライラしてたら
休まるものも休まらないでしょう。
家の中で吸わせないって、そんなの当たり前ですが。ベランダでもやだよ。
母になるんだから、もっと強くなってはいかがでしょうか。
地域でやってる福祉サービスで格安でヘルパー頼んだから、とか
食事は宅配にするから、とか言い訳はいくらでもある気がする。
掃除なんて最悪赤サンのいる部屋だけちょっとやっとけばいいだけだし。
里帰りしない人のスレで勉強しておいで。
ウトメは世話焼きたいんだろうけど、ここは断っとこうよ。

728 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 17:04:26 ID:8rR2rvwq
タバコに関してですが。

実母が喫煙者ですが、いくら家の中では吸わないと言っていても
匂いは気になりますよ。手にも髪にも匂いが付きます。
義両親がそばに来るだけで、ムワーっとタバコのにおいがします。

手伝いに来る一週間は完全喫煙が出来ないようでは、
正直タバコの匂いに悩む事になると思います。

729 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 17:13:56 ID:SbuuK/5B
嫁姑関係を良好にしようとして産前後にストレスためまくるより
「一人で世話をするほうが気が楽なので、お気遣いだけ頂いておきますね。
産後の家事の手配はもう済んでいますので人手は必要ありません〜」
と自分でかますしかないと思う。
「あ、あと副流煙が嫌なので、家や子供の側では絶対タバコは吸わないで
くださいね〜。大切な子供のためなのでよろしくお願いします」
とにこやかにかませ。
ふじこられたら、倍の勢いでぶじこれ。

後で、「あの時は産前(後)で気が立っていてすみませんでした〜」
で済ませばいいよ。

730 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 17:36:44 ID:HCcqUiSv
2人目出産のため、チャイルドシートを見に行ったときのこと。
近所に住むトメも連れて行ってあげたのだが、次の赤サンの準備に口出し始めた。
トメとは仲悪くはないんだけど、1人目のときにさんざん干渉されたので(今も)、だいぶかわし方が分かってきた私。

トメ「退院時の赤ちゃんの服はどうするの?用意しなきゃあ」
私「ええー!?フリフリでピラピラの衣装?そんなのいりませんよ〜」
トメ「そんな大層な服じゃなくてね・・・でも一応退院だから必要なのよ」
私「1人目のときも似合わなくて着せなかったんですう〜ちゃんと用意しますから」

で黙らせたのだが、懲りずにお宮参りの衣装をチェックし始めるトメ。
ってか、まだ性別聞いてないのに。

上の子に手がかかる以前に、トメに世話が焼ける。
上の子が私の服に手を入れてオッパイを触ってくると、すかさず「おばあちゃんもオッパイあるよ」とアピールするトメ。
夫婦でスルーしてるけど、私がいない間に飲ませよう&触らせようという気マンマンなので気が気でない。

2人目も自分(トメ)が退院日を取り仕切ると夢見ているが、里帰り出産することはまだまだ秘密。

731 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 18:38:24 ID:CqWJiccU
>>721
私も頼れる実家がなくて
産後来るつもりのトメには旦那に断ってもらいました。
それができなきゃ父親になって子供を守れるの?とまで言った。


732 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 21:39:41 ID:h1PYi7n+
>>721
ニコチン(水溶性)まみれの手で赤の世話をされるぞ!!

733 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 22:44:01 ID:eSHsYa1Q
>「おばあちゃんもオッパイあるよ」とアピールするトメ。

超きんもー☆ 私なら露骨に嫌な顔しそうだ…
出産関連は、密かに計画立ててマターリ過ごして下さい!

734 :名無しの心子知らず:2006/06/27(火) 07:32:08 ID:/q1cMkPn
妊婦のかたに質問します。来月にも嫁子の性別がたぶんわかるのですが
「男です」「女です」と言われたあとなんてこたえればいいでしょうか。
男だと育てにくい、女でよかった系のことを言ってしまいそうだったので
このスレを読んでガクブルしました。
私は息子の子供の性別などどちらでも構わないのですが
「性別なんて関係ない、健康であれば」と言ったところで
「障害者みたいな言い方された」と勘違いされても困るし・・・
妊婦のかたアドバイスお願いします。

735 :名無しの心子知らず:2006/06/27(火) 07:52:48 ID:/OEtbNrW
>>734
>「性別なんて関係ない、健康であれば」と言ったところで
>「障害者みたいな言い方された」と勘違いされても困るし・・・
これは考えすぎな気がせんでもない。言い方の問題かもね。
自分的には「性別わかってよかったわね。これからいろいろ準備しやすくなるわね。」ぐらいがいいなぁ。

736 :名無しの心子知らず:2006/06/27(火) 07:55:29 ID:fllf0HO8
>>734
「そうなの?楽しみねー」でいいんじゃないの?

こればかりは日頃の付き合い方に左右されるから
「嫁子を満足させる唯一無二の魔法の一言」なんて
存在しない。
「嫁子さん、体調どう?」って言っても
「トメさんは私の事も気遣ってくれる」と思う人もいれば
「トメにだらしない生活してるって言われた!キーッ」と
思う人もいる。

737 :名無しの心子知らず:2006/06/27(火) 08:12:01 ID:nGivS5q6
692です。
遅くなってすみません。
たくさんのレス、本当にありがとうございます。とても励みになりました。
ここへ相談して、昨日より精神的に落ち着きました。
昨日の夜からは胎動も以前と同じくらい復活してきて、
今日の朝は胎動で起こされてしまいました。

皆さんのレスによって名前はウト&トメには絶対に譲らない、
旦那と二人で決めることを固く決心しました。
今後、ごちゃごちゃ口を挟まれても徹底的にスルーします。
あと、出生に関する書類は皆様のアドバイス通り、
ウト&トメには絶対にわたらないよう、実母や病院スタッフさんとともに管理します。
どこにあるかなんて一切教えません。
今後、またもやあれやこれやと口出してくるとは思いますが、
産まれてくる赤さんや自分の為にも、もういい嫁するのはやめて、
自分なりに頑張っていこうと思います。

自分たちが考えた名前に対してケチをつけるわ、あっさりと否定するわばかりで
理由もなく文句いうウト&トメには人間的にも呆れました。
もう、本当に二人の前でいい顔するのはやめます!





738 :名無しの心子知らず:2006/06/27(火) 08:32:23 ID:sy9MSCtd
がんばれー。最初の一言、最初の態度こそドキドキするけど、「鬼嫁」路線は
踏み出してしまえば、「いい嫁」路線よりよっぽど楽だよー。
ストレスにならんていどに、イメトレして、スルーしていけ。「ふーん」「ほー」
「へー」「そうですねー(棒読み」あたりから始めるといいよー。

739 :名無しの心子知らず:2006/06/27(火) 08:41:17 ID:2Kxx+amu
今頑張らないと一生後悔するかもしれんからね。
行けたら役所に行って不受理届けも出しときな。
どんなウトメかは知らないけど
勝手に荷物漁って母子手帳とか持っていかれたら悲惨だし。
防護ネットは多いほうがいいw

740 :名無しの心子知らず:2006/06/27(火) 09:13:41 ID:/q1cMkPn
>>735
>>736
ありがとうございます。いいお言葉をいただきました。

ここを読んでると、どんだけ仲良くてもどんだけ良トメでも
妊娠出産となるといらん口出しおせっかいととられそうで
ビクビクしてますw いい勉強になるスレです。

741 :名無しの心子知らず:2006/06/27(火) 09:23:12 ID:W1Rl9Br2
そうですね、口出し自体が立派なおせっかいです。
お嫁さんが好いてくれているなら、向こうから
「性別わかりましたよ」「準備の買い物があるんですが、
よく分らないのでご一緒してもらえますか」と
話が出るはずです。
もし、待っても待っても何の話も出ないのならば、
お嫁さんには好かれてないのです。

742 :名無しの心子知らず:2006/06/27(火) 10:56:23 ID:X9cihG/m
>>741
なんでそんな脅かすの?
私は良トメ持ちで妊娠前も出産後もずっと仲良しだけど、
買い物付き合って欲しいなんて考えたこともなかったよ。
トメという存在そのものが憎い気持ちも、わからないではないけど
そんな意地悪にわざわざ人を悩ませるようなこと、言わなくてもいいのに。


743 :すみれ ◆A53KEDV0Ys :2006/06/27(火) 11:12:02 ID:siUjCZf2
荒らせ荒らせ!すみれの育児日記 1冊目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1151371248/




744 :名無しの心子知らず:2006/06/27(火) 11:49:36 ID:EQKj9luI
>>742
可哀相な人なんだよ。ほっときなさい。

745 :名無しの心子知らず:2006/06/27(火) 12:22:08 ID:jrnPbxjo
入院中、大事な書類など(出産証明書、母子手帳)は病院側から受け取ったら、病室備え付けの金庫に入れて、鍵かけるといいですよ。鍵は首からぶら下げてればウトメに強奪されないから。

746 :名無しの心子知らず:2006/06/27(火) 14:00:48 ID:jGeOsBgE
ウチは入院中にとっとと出生届出しちゃった!
別にウトメがどうのってわけじゃなかったんだけど。
保険証の手続きやなんかがあるかと旦那がえらい張り切ってやってましたよ。
看護師さんに事情を話せば出生証明書も母子手帳も守れると思う。
不受理届も有効かもだけど、とっとと手続きするのも手だよ!

747 :名無しの心子知らず:2006/06/27(火) 14:03:25 ID:f7EnJjsK
嫁子の性別は最初から女に決まってるだろうと思った私は歪んでるな・・

748 :名無しの心子知らず:2006/06/27(火) 14:09:42 ID:U7Fdj0Bt
出生届には正式な「不受理届」は無いと思うんだけど…
(「不受理届」があるのは離婚届とか)

実質的に不受理届みたいな効力を発揮してくれる、「役所の窓口へのお願い」なら
前にどこかのスレで見た。


749 :名無しの心子知らず:2006/06/27(火) 14:16:14 ID:rN4uyvGP
>741
むしろ、あなたの方がトメトメ(ry

750 :名無しの心子知らず:2006/06/27(火) 14:47:53 ID:LYCFni7X
「三人目産むついでに避妊手術汁!」
ってトメの提案を無視して普通分娩したら、
トメは『嫁子はまだまだ妊娠するつもりか!』と思い込んだらしく、
病室でいきなり「で、四人目できたらどうする気?」
『出来たらって…まさかおろすとここで言わせたいのか?』と返答に一瞬つまってから、
旦那や私が作る気は無いって言ったら、
トメは返答につまったのを『産むなと言われると思って嫁子は不機嫌になった』
とでも思い込んみたいで、
何をどう返事しても『私は理解ある姑』って顔で
「いいのよ、もー好きなだけ何人でも産んで。
遠慮しなくていいのよ」


一々避妊方法報告させたかったんか?
何でトメが家族計画に参加してこようとするんだろう…orz

751 :名無しの心子知らず:2006/06/27(火) 15:01:00 ID:iPY///yU
>>750
本当に不思議。普段トメに子守やらで世話になってるわけじゃないんでしょ?
遠慮って…何?w

752 :名無しの心子知らず:2006/06/27(火) 15:26:27 ID:LYCFni7X
>>751
三人目の出産入院中だけは子守頼んだけど、
それ以外でこっちから頼んだことは無いよ。
「預けろ」攻撃はしょっちゅうだけど。
金銭はむしろこっちが頼られてるくらいだし…。


753 :名無しの心子知らず:2006/06/27(火) 15:42:52 ID:nfIQJP4m
>>750
私ではないけど
義姉が3人目産んだとき、
とめに、
「息子ちゃんはいらないっていったのに無理やり産んで、
3人なんて多い」などと言われていたのを思い出した。
我が家には、一人っ子じゃかわいそう。
年取る前に次作りなさいって
長男が生まれたという報告をした瞬間から言われている。
なんだろうね?

754 :名無しの心子知らず:2006/06/27(火) 16:01:05 ID:FDx9HpM/
名づけの確執って長引くよー。
私の妹が生まれたとき、父が私に「妹はどんな名前がいい?」と聞き
当時気にいっていつも持ってた着せ替え人形の名前を言ったら
「そうかそうかー^^」と、父1人で勝手に妹の名前届けてしまった。
母は今でも猛烈に怒ってる。
一方、当時3歳だった私に罪は無いと思いつつも、
いまだに妹と母に申し訳ない気持ち。

夫婦でコレなのだから、義両親がやった日には・・・ガクブル。

755 :名無しの心子知らず:2006/06/27(火) 16:08:40 ID:YrNa3NtR
>>754
当事者の方々には笑い事じゃないけどちょっと微笑ましいお父さんですね。
ウトメがやった事なら人事とはいえ腹立つだろうになんか笑ってしまいました。

756 :名無しの心子知らず:2006/06/27(火) 16:15:48 ID:FDx9HpM/
>>755
母:ヽ(`Д´)ノ キイイイイイ!
父:(´・ω・`) ヨカレトオモッテ…
私:モウシワケナイ… orz

そんな中、当の妹は

ヽ( ´ー`)ノ ベツニイイヨ オマイラ キニスンナヨ〜♪



妹が一番大人だと思う今日この頃。

757 :名無しの心子知らず:2006/06/27(火) 16:26:50 ID:rFcFTG58
みんなが家族の事を思っているって、いいね。>756
素敵な御一家に幸あれ。

758 :名無しの心子知らず:2006/06/27(火) 16:44:35 ID:OdfsZvrx
大人なリカちゃん?(勝手な予想スマソ)に幸あれ
婆美衣ちゃんとかだったら、ヽ(`Д´)ノ キイイイイイ!だが…

759 :名無しの心子知らず:2006/06/27(火) 17:02:05 ID:tUXcUeCz
私もリカちゃんだとオモタw

760 :名無しの心子知らず:2006/06/27(火) 17:10:12 ID:Yyqr2wO0
ジェニー… ?

761 :名無しの心子知らず:2006/06/27(火) 17:29:09 ID:nfIQJP4m
コエダ
きのこ

762 :名無しの心子知らず:2006/06/27(火) 17:33:22 ID:NQzsmxYt
蘭世?

763 :名無しの心子知らず:2006/06/27(火) 17:37:45 ID:iuK+aev5
メル
ポポ

764 :名無しの心子知らず:2006/06/27(火) 18:16:48 ID:tcMMnuTL
モンチッチ

765 :名無しの心子知らず:2006/06/27(火) 18:50:39 ID:P4Xj9Wvq
>>754
従姉妹が全く同じ調子で、下の子がリカちゃんと命名されてました。
リカフレンドの名前も候補だったらしいです。


766 :名無しの心子知らず:2006/06/27(火) 19:10:08 ID:HXk0Heev
リカちゃ〜ん♪
パパママ ミキマッキ♪ みく かこ げーん♪

767 :名無しの心子知らず:2006/06/27(火) 19:11:15 ID:cqFi8Fox
私も姉に名前つけられたなー
しかも>>754みたいに怒る人もなくorz
4人目の子だから、いまさら名づけにワクテカすることもなかったんだろう
まあその名前、気に入ってるけどさー

768 :名無しの心子知らず:2006/06/27(火) 19:22:48 ID:U7Fdj0Bt
そういえば、私も妹の名づけしちゃったなぁ…
だって、夢に出てきて妹が名乗ったんだもん…(漏れ当時4歳)

769 :名無しの心子知らず:2006/06/27(火) 20:14:09 ID:1OBoHLYb
>>768
それはむしろ良い事なのでは?


770 :名無しの心子知らず:2006/06/27(火) 20:20:58 ID:Yyqr2wO0
私もそう思う

771 :名無しの心子知らず:2006/06/27(火) 21:07:40 ID:U7Fdj0Bt
>>769.770
ありがとう。
でも今、20過ぎた妹には平凡すぎてツマラン!と怒られてるのw

772 :名無しの心子知らず:2006/06/27(火) 21:11:06 ID:1OBoHLYb
>>771
妹さんには言ってないの?夢の事は。
平凡すぎてツマランて、あんたが自分で名乗ったんでしょーがとか。

773 :名無しの心子知らず:2006/06/27(火) 23:38:25 ID:XpbwJlwx
一人っ子だった私は妹が欲しくて欲しくて
「妹ができたら私に名前つけさせてね、ゆのみちゃんってつけるのぉ〜」
と目をキラキラさせて母に言ってた。

おもちゃを買ってもらっても
「ゆのみにあげるから使わないの。綺麗なままゆのみのためにおいとくの。」

ごめんねお母さん。
すっごいプレッシャーかけてました。
結局一人っ子だったけど幸せだったよ、わたしゃ。

774 :名無しの心子知らず :2006/06/28(水) 00:32:06 ID:9ujSth3B
義実家に同居中,来週出産の初妊婦です。
今日夢のような話を聞かせてもらいました。
トメは4月に出産手伝いのため仕事をやめたのですが(それだけでも結構ウザい)
そこの仕事仲間(派遣,遠県に在住)が「本社に来るついでに仕事の愚痴を
聞いてもらいたいのでトメの家に泊まってもいいか、赤ちゃんも見たいし。」
と言う理由で出産したのを見計らって泊まりに来るらしいんです。
トメ曰く「でも嫁ちゃんも気を遣うでしょうから入院中にしてねって言ってあるから大丈夫!」
そー言う問題ではない。むしろ気も遣えないぐらいの状態の気が。
赤迎える家に先に他人を迎えるな!
でもってうちは分家なのですが退院した頃には本家の大ウトメも遠路はるばる初ひ孫を見に
いらっしゃるようだし、まあそこは文句の言えないところとしても,
初孫を自慢したいらしくあちこちに「病院にも見に来てね、退院してたら家に見に来てね」
とかなり広範囲に宣伝している模様。一体どこで休ませてもらえるのか…
旦那に立ち会ってもらいたいがためにあえて里帰りしなかったんですが、
なんか誤ったな。

長文すみません。なんか、いくら義実家といっても納得いかなかったので。


775 :名無しの心子知らず:2006/06/28(水) 00:40:53 ID:tw20mt+K
>>774
出産後の面会スレ見といた方がいいよ。

776 :名無しの心子知らず:2006/06/28(水) 01:15:34 ID:7MmU0Noo
>>774
あなた実父母確執スレにもいたね。
トメと実母で大変だね…。

いっそ里帰りすれば?立ち会いするなら旦那に実家の方に来てもらいなよ。
実母も満足、余計な来客も来ない。
って来週出産予定じゃ無理か…



あとsageは半角小文字にしてね。



777 :名無しの心子知らず:2006/06/28(水) 02:45:22 ID:O/f8Wfqh
>>773
ゆのみちゃんですか・・うちの妹は、かゆみちゃんってつけるって言ってたなそういえば・・
妹は姉にはなれませんでした。よかったんですよね、

778 : 名無しの心子知らず :2006/06/28(水) 08:04:51 ID:fAaRTgDY
どこか、知らない世界でゆのみちゃん、かゆみちゃん姉妹が優しい姉を
夢見て眠ってるかもしれない。

779 :771:2006/06/28(水) 09:00:04 ID:OPZdGg9Y
>>772
「私はそんなこと言ってない!」だそうですw
どの漢字でも苗字に画数があわないから、という理由でひらがな3文字になっちゃって
それを恨まれている模様。シランガナ
夜露死苦系な名前を並べて、「私の子供には珍しい名前をつけるんだ!」と意気込んでいる。
そんな妹を生暖かく見守りつつ、いつか「あの頃皆DQネーム」スレを教えるのを楽しみに
してまつ。
スレチスマソ

780 :名無しの心子知らず:2006/06/28(水) 10:13:14 ID:GOiwZy2Z
「かゆみ〜!とめてくれ〜!」
つーCMがあったな

781 :名無しの心子知らず:2006/06/28(水) 23:45:53 ID:yNBs7CtO
産前名付けに口出しされた。
妊娠は病気じゃないんだから動けと私の状態も考えずに口出した。
実家に里がえり中に同じく状態もしりもしないくせに手伝いしろと口出した。
産後2日めでえいんせっかいの傷も痛むのにベットに座られて不愉快だった。
同じくフラッシュをたいて寝てる赤を撮ったのも不愉快だった、義兄がたしなめたのにやめないし。
勝手に舅が病室のトイレを断りもなく開けて使った、氏ね。おろとか下着とかみられたくないものもたくさんあったのに。
宮参りに来たときに家の中全般について色々口出しされた。
ごつい腕輪したまま赤を抱いた。部屋を勝手にのぞきこんだ。
家の実家用に用意していた写真まで図々しく持って帰った。
産後鬱もあるのかもしれないけど絶対許せない。


782 :名無しの心子知らず:2006/06/28(水) 23:59:15 ID:wijwmoui
まず旦那〆れ

783 :781:2006/06/29(木) 00:17:37 ID:3vEtn+zs
この他にも沢山確執があり(初節句とか)今は義実家とは絶縁中。
速攻シメたけどわからない旦那とも別居中。
実にすがすがしい。

784 :名無しの心子知らず:2006/06/29(木) 00:26:15 ID:1yY5B8pp
>>783
あちゃ〜。ダンナだめじゃん。
でもよかったね。
赤ちゃんもよかったね強いママンで。

785 :名無しの心子知らず:2006/06/29(木) 01:02:41 ID:3vEtn+zs
レスありがとうです!ウトメの前で、今まで溜ってたこと全部吐き出してやりました。
旦那には
「こんな鬼嫁じゃなくてあの無神経なウトメ達と上手くやっていける嫁をさがしたら?まぁいないとは思うけど(プゲラ」
と捨てぜりふを吐いて。
関わりを持たないことがこんなにストレスフリーとは。ほんとに嬉しい。

786 :名無しの心子知らず:2006/06/29(木) 08:45:39 ID:71h+/atP
さっさと離婚しちゃえ。

787 :名無しの心子知らず:2006/06/29(木) 10:19:57 ID:NQzQ83ND
そうは言っても子供が可哀想だよ!!
義実家の連中は無理でも
旦那はしつこく何年もなだめすかし説得しつつ洗脳すればよい
旦那が貴女と別れたくない限りは必ず変わるから
私は再婚で義実家に同居旦那もウトも駄目人間だったけど
何年も時間を掛けて洗脳して変わってくれましたよ
言ってもわからない人は言わなきゃもっとわからないんだから
大ゲンカしてもいいから自分の言いたいことは好きなだけ言って
なおかつ普段は自分の親よりも大事にしたら分かってくれるよ

788 :名無しの心子知らず:2006/06/29(木) 11:36:36 ID:zXzu9MT9
>>787
時間をかけて洗脳してる間のトラブルに巻き込まれる子どもが可哀想だよ!!


つか、自分が成功したからって上から視点の説教UZEEEE

789 :名無しの心子知らず:2006/06/29(木) 12:50:17 ID:SBn0EwMN
マザコンって中々治らないよね。
旦那が自営業2代目で毎日実家に出勤してるんだけど、
色んなことを洗脳されて帰ってくるよ。
こっちも、上書きして洗脳するけどwwwwww
「親が○○って言ってた、そうしよう」
「でもこれはこうしてああなってこうでしょ?だからこうしたほうがいいんじゃない?」


     |
 \  __  /
 _ (m) _ピコーン
    |ミ|
  /     \
    (゚∀゜)  そいつぁ嫁子の言うとおりだ! (←ここは素直)
    ノヽノヽ
      くく

出勤…最初に戻る


出産でも育児でも、ウトメと、旦那洗脳合戦真っ最中です。
改善の兆しが見えるので、まだ離婚はしない。
これで転職してくれたら、私の勝ちは間違いないんだがああああ(#^ω^)

790 :名無しの心子知らず:2006/06/29(木) 12:58:32 ID:WN2F6VOR
そ、それは…
マザコンじゃなく、流されやすいだけでは?

791 :名無しの心子知らず:2006/06/29(木) 13:04:09 ID:SBn0EwMN
>>790
そうかもww<流されやすい
交際中は、自分であれこれ決めたい私にはピッタリだと思ったんだけど。
これといった大きい事件がないため、(こまごまとした確執)
決定的にひきこむ力が足りない。
洗脳しやすくて助かるけど、向こうからもされる'A`)

792 :名無しの心子知らず:2006/06/29(木) 13:04:13 ID:kbAjihZn
旦那ロボトミーされてて思考能力がないんじゃない?

793 :名無しの心子知らず:2006/06/29(木) 13:07:20 ID:4RqfHOAe
>>789
うちの夫も同じだw>すぐ説得される

遠距離別居でよかった。
でも、トメ電があった日はすぐわかる。(言うことがトメそっくりになるからw)

普段は会社で隣の机のお局(既婚50代小梨)に染められて帰ってくるのが
嫌だ('A')
おむつなんて1歳までには取れる?てめーが取ってみろよ!>お局
日本語通じないままイヤイヤ期に突入した1歳10ヶ月児と一日中煮詰って
る私の気持ちがわかってたまるかってんだバーヤバーヤ

794 :名無しの心子知らず:2006/06/29(木) 13:12:15 ID:xzvij9t/
自分に頭で考えることを放棄しているのかなぁ。

795 :名無しの心子知らず:2006/06/29(木) 13:18:26 ID:L9h8FzPp
>>789
なんかAAで和んだ。ありがとうw

796 :名無しの心子知らず:2006/06/29(木) 13:47:18 ID:l6TYD6Ct
>>793
煮詰まっての使い方間違ってない?

797 :>>787:2006/06/29(木) 20:01:38 ID:NQzQ83ND
>>788

別に上からの視点で物を言っていませんよ
貴女は過剰反応しすぎじゃないですか?
別にまったくのスレ違いな訳じゃないんだから書いても良いでしょう!
人の意見を同意出来る出来ないを別としても
うざいという無神経な貴女はどうかと思う
ネチケットというものはないのですか?
2ちゃんとはいえ貴女も母親なら少しは言い方を考えなさい

798 :名無しの心子知らず:2006/06/29(木) 20:45:12 ID:81TQDsTa
>797
特別意見に反対なワケじゃないけど、やっぱりこの程度のレスをスルーできないなら、
2chは止めた方がいい希ガス。

799 :名無しの心子知らず:2006/06/29(木) 20:48:00 ID:bG1fO4ue
>798
何かうちのトメが言ってるの想像しちゃったよw

800 :名無しの心子知らず:2006/06/29(木) 20:58:16 ID:l6TYD6Ct
>>798
同意。
少しは言い方を考えなさいという言い方もちょっとだしw

801 :名無しの心子知らず:2006/06/29(木) 21:03:39 ID:yz2ZuRmM
>>797
プッ

802 :名無しの心子知らず:2006/06/29(木) 21:05:38 ID:yG+HqkKS
貴女って…

803 :名無しの心子知らず:2006/06/29(木) 21:08:35 ID:TsDyt4S0
短文ならまだしも、適宜句読点使えと。

804 :名無しの心子知らず:2006/06/30(金) 00:07:41 ID:IHyd9oyG
再婚で義実家と同居だって・・・思いっきり負け組みじゃん。

805 :名無しの心子知らず:2006/06/30(金) 09:34:40 ID:J2029b+4
にちゃんでネチケット…イタスギル。

806 :名無しの心子知らず:2006/06/30(金) 09:55:45 ID:G/gEuqAi
>>805
2chでもネチケットは必要でそ。
797の言うネチケットの定義がずれてるだけ。


807 :名無しの心子知らず:2006/06/30(金) 10:14:32 ID:H3oliZkI
見知らぬ人に命令口調ってのは、ネチケット以前の問題の気が。

808 :名無しの心子知らず:2006/06/30(金) 12:06:09 ID:OvEn8X8V
殺伐としてこその2ちゃんねるですよ

809 :名無しの心子知らず:2006/06/30(金) 13:14:19 ID:h62EJUw5
>>805
2chのネチケットは空気嫁


810 :名無しの心子知らず:2006/06/30(金) 13:18:59 ID:C111bzmj
>797
で、どこを縦読み?

811 :名無しの心子知らず:2006/06/30(金) 13:51:53 ID:9ndeUs3r
容赦ないなw

812 :名無しの心子知らず:2006/06/30(金) 13:53:30 ID:E7yIsL5m
ニホンミツバチの巣に乱入した老スズメバチの末路

813 :名無しの心子知らず:2006/06/30(金) 15:54:45 ID:e4VBjy72
ネチケットて言葉自体寒すぎww

語源てエチケットにかけてるんでしょ?さむー

814 :名無しの心子知らず:2006/06/30(金) 16:00:41 ID:VkIKYSng
>>812
ニホンミツバチと老ススメバチの関係は正直知らないのだけど
何か雰囲気だけで想像ついてワロタw

815 :名無しの心子知らず:2006/06/30(金) 16:03:53 ID:mALkHtRE
>814
確か、動物系テレビ番組で見かけたのだが
スズメバチがミツバチの巣に入った途端、
ミツバチが警戒→じわりじわりと攻撃→集団攻撃
→攻撃を受けまくった後にスズメバチは丸まって死亡
という感じでしたよ。
確かに、容赦ないなw

816 :名無しの心子知らず:2006/06/30(金) 16:05:56 ID:kFLddTdv
>>815
その立ち向かうのはニホンミツバチ特有の行動らしいね。
セイヨウミツバチだとスズメバチにやられるがままだとか。

817 :名無しの心子知らず:2006/06/30(金) 16:36:34 ID:IHyd9oyG
>>816
日本のミツバチ、サムライですな。

818 :名無しの心子知らず:2006/06/30(金) 17:13:02 ID:H3oliZkI
>>813
寒いって何を今更。
少なくとも10年前には存在していた言葉だが。

819 :名無しの心子知らず:2006/06/30(金) 17:43:12 ID:vKDG6IZb
>818
死語って言葉知ってる?
つか死語って言葉自体死語だがw

820 :名無しの心子知らず:2006/06/30(金) 18:42:24 ID:+Rqc2vly
>>817
だが、急にボールが来ると弱いのがタマにキズ。

821 :名無しの心子知らず:2006/06/30(金) 18:46:46 ID:1qszbxAM
90分通しで動けないしね。

822 :名無しの心子知らず:2006/06/30(金) 19:40:16 ID:quBix0cW
サムライはハチだけかもねww
最後45分は赤子のようだった。

823 :名無しの心子知らず:2006/06/30(金) 20:39:58 ID:au1k1ugD
世界最強に赤子のようにあしらわれたと思えばあきらめもつくので
是非優勝して欲しい。Bには。

824 :名無しの心子知らず:2006/07/01(土) 03:18:05 ID:jrxZVOzG
>>815
ミツバチはスズメバチに団子みたいにたかって、熱で殺すんだよ
ミツバチの知恵スゴス

825 :名無しの心子知らず:2006/07/01(土) 09:07:31 ID:Li/nGlJn
蜜蜂スレになってるwワロスw

826 :名無しの心子知らず:2006/07/01(土) 09:20:00 ID:Bsi8On7K
気に入らないことがあるとすぐ引っ越しするんだよね。
時には女王蜂も置き去りにされちゃうw

827 :名無しの心子知らず:2006/07/01(土) 09:29:11 ID:Y2OunxfZ
ムシキングのアニメでは、ハチの攻撃で
危うく蒸しポポが出来るところだった。

828 :名無しの心子知らず:2006/07/01(土) 12:09:16 ID:ryYaT4cl


     ス ズ メ バ チ と ミ ツ バ チ の 確 執 

829 :名無しの心子知らず:2006/07/01(土) 21:41:48 ID:z6EJJKxr
次まだ?(´・ω・`)

830 :名無しの心子知らず:2006/07/01(土) 21:53:09 ID:0SUa1ydC
確執が無い方がいいじゃないか・・・たぶん。

831 :名無しの心子知らず:2006/07/02(日) 02:22:53 ID:hPaNTOU9
叩かれ覚悟で、吐きます・・・。
良トメだし確執ってほどのことがあるわけじゃないんだ。

中距離別居(電車で小一時間)、里帰りせず出産予定。
入院中の上の2人の子(年少・小1)の世話をこちらからお願いしている
くらい、関係はいいんだ。子供たちもなついてる。

でもさ。
予定日間近できつめの前駆陣痛が何度かあり、その度に「すみませんが」と
お願いして来て貰うの、疲れてきちゃった。というか家の中で
よそいき語(「あ、さんきゅ」ではなく「ありがとうございます」とか)
でしゃべるのがめんどくさい。(これは私がドキュ?)
そんで来れば必ず泊まるのがなぁ。
ダラな私には、キチンとして働き者の義母に合わせるのは、つらい。

上2人のお産の進行がかなり早かったため、いざという時の事を考えると
呼ばないわけには行かないし。(夫は激務系)
ってのは言い訳か。
私がへたれなんだよ。「陣痛は収まったから帰れ(をマイルドに)」と
言えばいいだけのこと。…でも言えない…。

832 :名無しの心子知らず:2006/07/02(日) 02:28:59 ID:kzzdntQh
自分の親は?
頼っておいてその考えはどうかとも思うけど
でも、まぁわかるけどな。

833 :名無しの心子知らず:2006/07/02(日) 07:58:37 ID:Yfj0vqcb
分かるよ。
いい人でもやっぱり姑、ずっと居れば疲れるんだよね、ましてや臨月でしんどいしね。
うちも普段良トメだけど、なぜか妊娠中カラ産後直後だけ孫フィバーで、テンションあがりまくりで疲れたから・・・。
普段の関係がいいと、文句言いにくいし、分かってもらいづらいもんね。
無事に赤サン生まれますように!

834 :名無しの心子知らず:2006/07/02(日) 08:45:14 ID:dY3VPegu
本当に叩いてしまうけどw
トメさん、おいくつの方?前駆陣痛でお呼びするのはどのくらいの間隔?
それによるんじゃない?
60歳以上や、毎日だったらきついから泊まっちゃうんじゃないかな。

変に気を使っているのも自分でしょ?
すぱっと割り切って「サンキュ」とか言ってみたらどう?
てか、電車で1時間の距離でもそこまでの距離もあるんだし、正味1時間じゃないんじゃない?
実母でも来て1,2時間で帰るのかな?(うちの母ならばまず無理だ)

気を使っていやだ、時間も長居して欲しくないなら民間業者に頼んだほうがいいんじゃない?

そのトメさんも前駆陣痛から陣痛に変わるかも?と心配して泊まってくれてるんだと思うがな。

835 :名無しの心子知らず:2006/07/02(日) 09:50:32 ID:VMyBedZA
小学生の子供がいるなら、義母以外にも「さんきゅ」はやめたほうがいい。


836 :名無しの心子知らず:2006/07/02(日) 11:01:57 ID:Dp9/Mgum
いきなり「サンキュ」ではなく
「お義母さんありがと〜。。・゚・(ノД`)・゚・。タスカッタワー」
ぐらいでどう?
気を使いすぎず、砕けすぎず程度に。

837 :名無しの心子知らず:2006/07/02(日) 11:31:08 ID:82DOa/2X
臨月で余裕がないんだね。
良トメだけに今後の関係を考えるとあまり我が儘言うと
後で自分が後悔しそう。

>836の案に同意。「ちゃんとしなきゃ」と自分にプレッシャーかけすぎないように。
臨月なんだし、多少ダラでも許されるよ。

838 :名無しの心子知らず:2006/07/02(日) 11:48:14 ID:mRGdjEwU
なんか、自分のことしか考えてないみたい。

年寄りでなくても電車で小一時間揺られて他所宅へ出かけて
いくら孫とはいえ面倒をみて、嫁にもそれなりに気を使って…ってしんどいのに
あなたはさらに「その後泊まらないで帰ってほしい、気を使う」って言ってるんだよね?
っていうか、それを言えない私はヘタレってどういうことなんだろう。
ヘタレっていうか鬼だよ…。

自分の親がどうなのか知らんけど、姑頼ることがそんなに苦痛なら
お金出してベビーシッターでも雇えばいいじゃん。
気を使わずにあーだこーだ言えるんだから。

なんで「サンキュ」なんて言葉が出てくるの?
私は職場の部下に頼んだことしてもらった時でさえ、きちんと「ありがとう」と言うよ。
姑のこといったいなんだと思ってるの?

よく「トメは嫁を奴隷としか思ってない」とか言われるけど、
この人の場合はまったく逆。

里帰りせず自力でなんとかしようとしてる人たちが多い中、
なんなのこの甘えた考えというか…
どうしてこう、計画なしで子供作るんですか。


839 :名無しの心子知らず:2006/07/02(日) 12:27:52 ID:cZil9+Wl
>831
前駆陣痛のたびに自分で呼びつけといて「早く帰れ」は鬼嫁レベル。
ほんとの陣痛始まったらタクシーで子供も連れて産院へgo
タクシー呼ぶのと同時にトメにも連絡して直接産院へ来てもらえば?
(夜中であればそれこそタクシーででも。)
上の子一年生ならなんとか一時間くらいがんばれるでしょ。

自分の家なのに他人に気を使いたくないっていうなら
来てもらわなくてもいいように自分でなんとかしろっての!

840 :名無しの心子知らず:2006/07/02(日) 12:35:03 ID:xH7guMeM
普段は本当に人も羨む良トメ。ただ子供だけは作りなさいと言われていて
余りにその他は私にはもったいないくらいの
良トメなので親孝行かな、潮時かなと妊娠。
しかしそれ以来、もうから二人目の事をいいだしたり、DQNネームをやんわりすすめてきたりモニョリ。
とどめは先日帝王切開の不安を語り、三日くらい産んだ子にも
ゆっくり会えないかもしれなくて…というと『私たちは会えるのよね?』と
我が事ばかり…妊娠するんじゃなかった!
来月出産、里帰りだから絶対数日は連絡してやらないつもり。

841 :名無しの心子知らず:2006/07/02(日) 12:40:01 ID:mRGdjEwU
>>840
またすごいのが出てきたなw
釣りなのかな?まあ、釣りだと思ってマジレスしよう。

誰のために妊娠したの?
妊娠するんじゃなかった!と思うなら、産んだらさっさと
子供が欲しくても授からない小梨夫婦に育ててもらったほうがいいよ。
あなたみたいな母親に育てられるより、血が繋がらなくても大事に育ててくれる
里親のほうが絶対いいと思うよ。


842 :名無しの心子知らず:2006/07/02(日) 12:47:32 ID:VL0XWZwh
>>840
トメからのプレッシャーと、それまでいい関係だったから、急に強く出られなくて、
鬱憤たまってんだろ。
とりあえず「生むのは私だ!」「赤子の母は私だ」と言い聞かせ、一度どっかで
ブチきれておやんなさい。いいトメだったら、それで目覚めるし、目覚めなかったら
あらたな嫁姑の確執の始まりってことで、腹くくれる。
中途半端な状態だとしんどいよ。
とりあえず、「そんなこと言わないで」「無神経ですね」ぐらいから始めてみれば?
出産するとさらに思考能力が落ちて、何だかわからないけど苦しくなってくるって
ことあるから、いまのうちから赤ん坊以外のものを出すことを覚えた方がいいよ。

843 :名無しの心子知らず:2006/07/02(日) 14:03:57 ID:xH7guMeM
>>841>>842
夫も私も各自両親にすごく可愛がられていた
というのもあり、恩返し感覚だったんです。

確かに子作りの動機としてはおかしいですが、受けた愛情を子にも渡したいと
いう心境もあります。
腹帯や、おむつのことなど言われるたび反抗していますが
『あまり神経質になりすぎないでね』と
言われるのもムカー

距離を少し置いたほうがいいのかもしれませんね。

844 :名無しの心子知らず:2006/07/02(日) 14:12:49 ID:mRGdjEwU
>>843
あのさ、よくトメ関係のスレで出てくる言葉の中で
「赤をトメとの確執に利用するな」
ってあるよね。

いいこともその逆じゃないの?
「赤を親孝行の道具に使うな」

そういえば↑の言葉もよく妻側が夫に向かって言ってることだっけ。

とにかくさ、「こんな風になるなら妊娠なんてしなきゃよかった」なんて言葉は
いくら掲示板とはいえ口にしない方がいいんじゃないの?
欲しくて作った子なんでしょ?
「トメがまさかこんなうるさいとは思わなかったから作った子」ではないんでしょ?
綺麗ごと言うなとは言わないけどさ、もうちょっと自分が何を言ったか考えてみたら?

ちなみにどこかのスレだったか忘れたけど、あなたと同じこと言った人、
結局釣りだったよ。
あなたは釣りと同じこと言ったわけ。
だから釣りじゃなきゃ最低だし、釣りであっても二番煎じでおもしろくない。

845 :名無しの心子知らず:2006/07/02(日) 14:39:33 ID:xH7guMeM
釣りじゃないから最低ですね。
親孝行と恩返しの為につくりました。
これ以上はスレ違いになっちゃいますのでこのへんで。

846 :名無しの心子知らず:2006/07/02(日) 15:04:41 ID:xVWubEhR
産まれてきたら、きっと、いまの変な気持ちをすっかり忘れて
赤ちゃんを愛せるよ。赤ちゃんって本当にかわいいよ。
トメさんのことは出産まで、忘れるようにした方がいいよ。

847 :名無しの心子知らず:2006/07/02(日) 16:10:58 ID:7IZSB/Zy
>>845
でき婚の人だって、たいていは
「失敗した!」「妊娠さえしなければ」って
おなかの中の子が聞いたら絶望しそうなネガティブなことを
思ったり言ったりしてるはず。
でも、産んでしまえば、
みんな、ちゃんとした母親に(たぶん)なってるよ。

あなたも、妊娠したきっかけはなんだかなーだけど
いくらでも修正はきく。
これからの生活を大切にすればいいのでは。

848 :名無しの心子知らず:2006/07/02(日) 16:13:22 ID:j909H0wM
ドキュ妊婦ばっか・・・。

849 :名無しの心子知らず:2006/07/02(日) 16:44:43 ID:mRGdjEwU
>>847
でき婚のほうがマシじゃない?
この人は『自分から作っといて』好き勝手言ってる人ですから。

まあでき婚の人も作る行為はしてるわけだから同じだけどさ。
私がこの人の子供だったら絶対やだ。


850 :名無しの心子知らず:2006/07/02(日) 18:17:09 ID:tzYCMFtI
>>840が批判されてるけど、私も子供好きじゃないのに子供を作ったのは
自分によくしてくれた義母にあまり余命がないっていうのがきっかけだったなあ
そりゃあ、産んだ今は可愛いけどきっかけってそんなもんじゃないのかな

ちなみに義母は3年経った今でも生きてますけどw
>>840も産んだら変わるかもしれないよ

851 :名無しの心子知らず:2006/07/02(日) 18:32:02 ID:KtiL4Mih
ふーん
結果オーライなんだね
実際子供作ったら可愛い…か

子供好きじゃないのに親のために作って親は死んだ
で、子供はやっぱり好きじゃないwとかいう人だけが叩かれたらいいってことなのかな

852 :名無しの心子知らず:2006/07/02(日) 20:25:35 ID:OcsP0aKG
>>850
>きっかけってそんなもんじゃないのかな

そんな・・・一般化しないでよ・・・。

853 :名無しの心子知らず :2006/07/02(日) 20:36:52 ID:BiNBezjF
話豚切り。
一緒に住んでるトメはとても気が利くめずらしい良トメ!
先日も妊娠中毒症が発覚し食塩・糖分・脂肪(カロリー)・水分の制限を伝えたら
「あら〜、嫁ちゃん甘いもの好きなのにかわいそうねえ〜」
そして「お茶飲みに行きましょうか。」ミスドに直行。「好きなもの食べて!」
次の日,「おやつ買ってきたわよ〜」カットケーキ4個。(ノルマ一人2個)
「小さいの買って来たからこれくらいならいいでしょ」
確かに以前はホールで買ってきてくれてました。私とトメしかいないのに。
さらに「嫁ちゃんしんどいでしょうから食事は任せて!」
その晩はトンカツとシチューでした。それでいて、トメは濃い味派。
心底悪気はない人なのだが,これはどうやってかわしていけばいいものか…
おかげさまで体重と尿糖値は上昇の限界を知りません。


854 :名無しの心子知らず:2006/07/02(日) 20:45:23 ID:ivz0TWkN
本当に悪気がないと確信できるのなら、一回医者に連れて行く。
そんで食養生の大切さを語ってもらうといいと思うよ。
偉い人から言われないと話が入らない人というのはいるものさ…。

855 :名無しの心子知らず:2006/07/02(日) 20:47:45 ID:h3p4i+UW
>>853がおめでたい人に思える

856 :名無しの心子知らず:2006/07/02(日) 20:54:13 ID:MMG+b5Bm
むしろ頭がry

857 :名無しの心子知らず:2006/07/02(日) 20:58:42 ID:QejLicSh
>>853
>心底悪気はない人なのだが,これはどうやってかわしていけばいいものか…

あなたがお腹の赤ちゃんを大切に思うなら、そんなヌルい事を
言っている場合ではないと思うが。
トメとは対立したくない嫁としての立場>>>>>>>赤ちゃん  なの?

858 :名無しの心子知らず:2006/07/02(日) 21:10:57 ID:sTh6i+ca
>853
お腹の赤子の為に戦えない母は母ではない。

859 :名無しの心子知らず:2006/07/02(日) 21:30:17 ID:MYdasjKJ
>>853
とっとと入院したほうがいいと思う。
トメが天然なのか嫁が天然なのか…。

860 :853:2006/07/02(日) 21:50:47 ID:BiNBezjF
短時間でこんなにレスつくとは思わなかった。
お叱り&ご助言ありがとう。
一番の近道は己を強くすることですね。
赤のためにも自分の体裁よりも体調最優先で守ります。

861 :名無しの心子知らず:2006/07/02(日) 22:22:33 ID:3s9EZ5wE
>>853さんのトメさんは嫌がらせしているように読めました。

862 :名無しの心子知らず:2006/07/02(日) 22:38:49 ID:UqKU5wTe
>>861 ノシ
最悪の場合母子共にあぼーんなのに。
わかっててやってるとしか思えん。

863 :名無しの心子知らず:2006/07/02(日) 23:14:30 ID:GB6NBKvj
嫁があぼーんして、子どもだけ助かれば良いって思ってるようにしか思えない。

864 :名無しの心子知らず:2006/07/02(日) 23:14:48 ID:rXzUzij0
>>862
姑は、嫁の体だけ、アボーンできると思ってるんじゃないのかな。
出産後、嫁は退院できず・・・。
赤は、姑が育てて、「私がママよ♪」 を、狙ってるような気がする。

865 :名無しの心子知らず:2006/07/02(日) 23:38:01 ID:h3p4i+UW
どこから見ても良トメじゃないよね。
赤ん坊の事を考えず、のほほんと太っているなよ…。

866 :名無しの心子知らず:2006/07/02(日) 23:42:02 ID:ms/2xqfy
釣りでしょ

867 :名無しの心子知らず:2006/07/02(日) 23:51:06 ID:OQ6U2agr
とりあえずマジレス。
普通の人なら、勧められても断るよ。
自覚が足りなさすぎ。

868 :名無しの心子知らず:2006/07/02(日) 23:59:26 ID:tnZI7jlD
トメのせいじゃなくて自分のせいだわな。

869 :名無しの心子知らず:2006/07/03(月) 00:16:27 ID:4YLfG6yO
>>853 何かあったらあなたと一緒に赤ちゃんも苦しむんだからね。
説明しても分からないならハッキリ断らないと。

確執というほどではないんですが、私は「母親の愛は無敵」的なドリーマートメにうんざりしています。
「母親の愛情を十分に受けた子は絶対に非行に走らない」(甘やかしすぎも逆に×かと)
「子供を置いて離婚する母親は愛情が足りない」(諸事情で泣く泣く置いていく親も愛情不足?)
「子供にしてあげられることは全てやってあげるのが親の愛情ってもんだ」(=過保護・過干渉)
「女は母性で子育てできる」(そこに努力はないんですか、そうですか。)
これを鵜呑みにした旦那が「母親って偉大だね。やっぱ本能なんだな。」
と、一見誉め言葉のようでいて、半泣きになりながら子育てしていた頃の苦労や
努力を全て本能の一言で終わらせられた私はイヤな気持ちになったものです。

こんなトメだから「女の幸せは子供を産んで育てること」と言い切りキャリア
を選ぶ女性などはボロクソに言う。また、ニュースで複雑な家庭環境の子供が
事件を起こすとすぐに原因を母親の愛情不足と決め付ける。
すでにうちの息子にもこの過保護ぶりを発揮しておりウザイです。

そういうトメは男3人の母。みんな見事に親離れできてません。長男と結婚
した私もあと数年で同居予定。 最初は旦那の実家ベッタリなところに呆れま
したが、今は同居までに再教育できるようがんばってます。
それ以外はそこそこ良トメなので本当に残念です。

870 :名無しの心子知らず:2006/07/03(月) 04:08:45 ID:SxOL0Zj8
>>869
>今は同居までに再教育できるようがんばってます。

これが基本的に間違ってると思う。
同居回避の再教育は無理なの?


871 :名無しの心子知らず:2006/07/03(月) 08:39:37 ID:mE9rBV2u
>869
すごいところに誤爆してたね。


872 :869:2006/07/03(月) 09:07:58 ID:4YLfG6yO
>>870
基本的に私達夫婦のことには踏み込んでこないので同居は納得してます。
トメ自身幼くして母親を亡くしているので、自分が寂しい思いをした分子供には
精一杯してあげたいという気持ちが夢見がちな育児論につながっているのでしょう。
それが分かるだけにトメが非常識なことを言い出さない限りは話相手になってます。
ただ発言の端々に「こんなに子供に尽くせる私(はぁと」といった気持ちが見え隠れ
するのがウザくて、昨夜も義実家から戻ってからイラっとして書き込んじゃいました。

あとはもしも子育てに首突っ込んできたら「この子の親は誰だ?」が言えるよう旦那を
ジワジワと教育していきます。

>>871
はい。。穴があったら入りたいです

873 :名無しの心子知らず:2006/07/03(月) 09:40:43 ID:NtpIuUdd
>>871
私も見たw
みんな同じようなスレ見てるんだねw


874 :名無しの心子知らず:2006/07/03(月) 10:22:36 ID:j6qJeHUl
>>853 トメに「避けたい食品・とりたい食品」の一覧を作って渡して(病院から貰ったように)、
トメが読む読まないにかかわらず、「この表に沿って飲食しますので」と宣言すればいいよ!
あとは、自分の強い意志だ!

875 :名無しの心子知らず:2006/07/03(月) 11:44:02 ID:TWWUMp73
「この子の親は誰だ?」
「我々であります!」
「口でクソをたれる前と後にはサーを付けろ!」
「サー!イエス、サー!」
とかいうやりとりを思い浮かべてしまったw

ホント育児は地獄だぜフゥハハー

876 :名無しの心子知らず:2006/07/03(月) 14:00:42 ID:m/77dJxS
>>875
本当の地獄を思い知るのはこれからだ、微笑みデブ!

877 :名無しの心子知らず:2006/07/03(月) 15:45:56 ID:MlWA2dm7
ウゼー

878 :名無しの心子知らず:2006/07/03(月) 15:49:28 ID:kX+tS5xn
面白いと思ってやってるんだろうな・・・

879 :名無しの心子知らず:2006/07/03(月) 16:51:56 ID:CkrySwjD
>>872
>基本的に私達夫婦のことには踏み込んでこないので同居は納得してます。
別居時には、でしょ?

880 :名無しの心子知らず:2006/07/03(月) 20:27:49 ID:rEnwvHDl
孫が生まれた途端に良トメがウザトメに変わることもよくあるしね

881 :名無しの心子知らず:2006/07/04(火) 00:13:51 ID:HCrmFceK
そんなにうるさく嫌な事を言うトメと同居なんて
チャレンジャーだな…
>>869に想像力が無いのか学習能力が無いのかと思ってしまう

882 :名無しの心子知らず:2006/07/04(火) 00:31:07 ID:pLhWtnSu
>>869トメはナルシストなだけではないか?

883 :名無しの心子知らず:2006/07/04(火) 00:38:04 ID:VhIR1nbK
まあ、いいじゃん、本人が同居オケって言ってんだから。

884 :名無しの心子知らず:2006/07/04(火) 08:04:40 ID:GuERy5or
>>853
亀だけど、私もトメにあれやってあげようか、これやってあげようか、と
しつこく言われたよ。
まぁ、うちのトメは恩着せたいだけなんだけど。
普段口聞かないから、このままだと赤を抱かせてもらえないとでも思ったのかも。
でもさ、妊娠中って日によって体調も違うし、自分のペースで生活したくない?
あれこれやってあげる、なんて言われるよりも、自分達の事をやって私の事はほっといてほしかったから
そのこと伝えて、妊娠5ヵ月の今も自分のペースで生活してるよ。
中の人のことが一番だし。ご飯なんて、作ってもらうなんてできないよ。
二人分喰え!って世代だし。
まぁ、それでトメがグチグチ言ってるのを聞いちゃったんだー。
前から無神経で何度も〆られてのに理解しようとしないんだよなぁ。
里帰りもするし、絶対抱かせません。自分で自分の首しめてばっかのアフォトメ。


885 :名無しの心子知らず:2006/07/04(火) 08:14:55 ID:5diwNqHH
アフォなりに、恩を売れないことが腹立たしいんだろうね

そっとしておいてくれればそれなりに恩は感じないでもないかもしれないのに、
やっぱアフォだ

886 :名無しの心子知らず:2006/07/04(火) 12:57:48 ID:XTC5xcXc
妊娠7ヶ月の時アトピーが悪化して入院することになった。
入院の当日、家にきたトメが最初に私に投げかけた言葉がこれ。

「うわ、おばけみたい」

顔がひきつってて笑うことは出来なかったが、泣くことは出来た。
上の子を抱きながら泣いた。

887 :名無しの心子知らず:2006/07/04(火) 13:04:49 ID:fIHe8SAd
>886
お前の方が棺桶に近い半分おばけだろうが!!
心がない分お化けより悪いわ!

って代わりにいってやりたいー!!!
お化けの子に会いたくないだろうし、もう一生子供を会わせなくて良いんじゃないかな!

888 :名無しの心子知らず:2006/07/04(火) 13:49:58 ID:h5NLfxVv
>>886
ひどいね(´;ω;`)
旦那さんはなんて?味方になってくれた?

889 :名無しの心子知らず:2006/07/04(火) 14:34:56 ID:VhIR1nbK
>>886
わかるよー、アトピーって、妊娠すると劇的に悪化するよね。
私は3人産んだけど、3人目なんて「殺してくれ」状態だった。
見た目もすごかった。自分でも悲しくなったくらい。
春出産だったから、いっつもフードかぶってたよ。
産後も肌が乾燥して地割れみたいにひび割れ、うろこ状に。

誰も何も言わずに黙っててくれたけど、子供のためと思って
ひたすら耐えてるときにそんな心無い言葉投げつけるなんて酷い。
人の心がないトメだよね。


890 :名無しの心子知らず:2006/07/04(火) 16:28:53 ID:bPH/zvV7
トメが氏んだらトメ顔にマジックで蛇柄模様を書いちゃえ!


891 :名無しの心子知らず:2006/07/04(火) 16:38:11 ID:XTC5xcXc
レスありがとうございます。
>>888
>旦那さんはなんて?味方になってくれた?

「申し訳ない」と私に謝ってくれました。
この時は、悲しかったことと同時に普通に接してくれていた
主人と子供に感謝しました。

入院中にトメに一喝…してくれたらもっとうれしかったんだけど…。
昔からトメの言葉にはスルーするのがデフォみたい。
反論すると今度は泣き出すからめんどくさいらしい。


892 :名無しの心子知らず:2006/07/04(火) 16:56:07 ID:XTC5xcXc
続き
とにかくマイナス思考が強いトメ。
楽しい話題を振ってもすぐ水を差すようなことを言う。
今回の事は、今までの数々の暴言に、ふと、自分もマイナス思考の渦に落とされていた事に
気付き、この人には近づかないでおこうと誓った出来事だった。



893 :名無しの心子知らず:2006/07/04(火) 17:51:30 ID:fy8WsSvv
>>891
実の子供はスルー技術を完璧にマスターしてるんだよね。
それこそ、子供の頃からの訓練でww
途中から入ったあなたはなかなか大変だと思う。
近寄らないのが正解だよ。頑張ってね。

894 :名無しの心子知らず:2006/07/04(火) 19:44:25 ID:heTASLJ6
>>886>>889
率直に尊敬する。
私は一人目産んでから大爆発して、本当つらかった。
病院で「分かるわよ。育児というだけでタイヘンなのに、これじゃつらいね。」
と先生に言われて号泣してしまった…

何年も費やして脱ステしたのに、結局薬漬けの毎日で
二人目の気力なんて全く出てこない。
この状態で二人目三人目なんて、本当心の底から尊敬する。

ちょっと想像すれば分かるだろうに、馬鹿なトメだね。

895 :名無しの心子知らず:2006/07/05(水) 23:36:28 ID:Tbasu4Mh
長文スマソ・・・
上の子@2歳半。流産の後、只今双子妊娠15W目
つわりがキツく重症妊娠悪阻で、8Wからつい先週まで入院してた。
先日退院の旨を伝えようとトメに電話した。(実父が口を滑らし、入院がばれたorz)

すると、「じゃ、もう平気ね。つわりなんて病気じゃないし、母なんだからもっと強くならなきゃ。(←話す度に言う)
そうそう、上の子ちゃんと二人でこっちに遊びに来れば〜」
と、つわりの全く無かったトメに言われた。しかも電車を3回乗り継いで、2時間弱かかる義実家に
魔の2歳児抱えて来いと?退院したてで?
いつの間にか「へ?そんなの体力的にも精神的にも無理です。」と言っていた。
トメは「嫁のくせに!これだから、父子家庭の子は!」と怒鳴ってガチャ切り。

旦那からは、「盆・正月関係なく、無視していいよ。」等とありがたい言葉を頂いた。

896 :名無しの心子知らず:2006/07/05(水) 23:46:02 ID:/ABFb2Dy
常識的な旦那様のようで良かった。
退院したてでなくても妊婦にその距離を2歳児連れて遊びに来いと
言う時点でおかしいよね。
絶縁おめでとう。体を大切に元気な双子を産んでください!

897 :名無しの心子知らず:2006/07/05(水) 23:56:04 ID:+3IhuWQa
>>895
自爆トメですね。絶縁おめでとう!

898 :名無しの心子知らず:2006/07/06(木) 07:50:54 ID:Y9ubpGIK
つわりって病気だよね。
妊娠悪阻ってれっきとした。
入院までするくらいなんだし。
「妊娠は病気じゃない」の意味を取り違えてる人多すぎだ。
みのもんたが説明してくれないかな。

899 :名無しの心子知らず:2006/07/06(木) 08:23:17 ID:bwTdblmj
蓑からして取り違えてると思

900 :名無しの心子知らず:2006/07/06(木) 08:49:00 ID:XfPf5W7l
つわりがあろうとなかろうと、妊婦さんに2歳児連れて来いという時点で
頭がおかしいよ。

901 :名無しの心子知らず:2006/07/06(木) 08:54:39 ID:Qu7yFoHX
>母なんだからもっと強くならなきゃ

うちのキチガイトメもよく言うwイライラする言動ばかりで
「もう少し発言に気をつけて下さい」とお願いしても
「母になるんだからガマンしなきゃダメよぉー」だとさ。
暑いからクーラーかけてても「母になるんだから暑さなんて
ガマンしなきゃあ〜」とか。

895さんも常識のないトメと絶縁できて良かった。
体も心も休めて下さいね。


902 :名無しの心子知らず:2006/07/06(木) 09:08:19 ID:vJEHNkQ9
悪阻は病気だって。
私も入院してて、トメに
「こんな事で病院行って!悪阻は病気じゃないのよ!」
って怒られた時に
「いいえ、悪阻は病気です」って医師がキッパリ言ってくれたよ。
トメは黙り込んで黙々と周りを片付け始めたけど
あれは本当にスッキリしたw

903 :519:2006/07/06(木) 09:17:18 ID:BvCBeaU5
>901 私も暑さ云々言われました。
妊娠中って暑くて仕方無しにクーラーをつけていたら
「勿体無い」「だらしない」その他諸々をトメと旦那に言われムカムカ・・・

元々冷え性でクーラーを滅多につけないので、今年の夏は旦那が根をあげ
「クーラーつけようよー」と言っても『「勿体無い」「だらしない」と
トメ達から言われたよだからつけない。』と返してやろうと思っています。

904 :名無しの心子知らず:2006/07/06(木) 09:38:04 ID:BvCBeaU5
名前欄間違えました。

905 :名無しの心子知らず:2006/07/06(木) 10:19:59 ID:yvMBYDEG
妊娠は病気じゃない=何があっても薬で治せないから病気より大変

っていうのが本来の意味なのにね。
昔は妊婦は棺おけに片足突っ込んでる、なんていわれた位だったのに。
バカトメ多すぎ!!みんな負けるな。
母親が我慢したらその負担はおなかの赤に行くぞ!!戦え!

906 :名無しの心子知らず:2006/07/06(木) 10:21:19 ID:XfPf5W7l
そういうトメは「老化現象は病気じゃないから」と
スルーされたら怒りまくるだろうね。

907 :名無しの心子知らず:2006/07/06(木) 10:42:14 ID:jg97FX8L
>906
ふいたw

908 :895:2006/07/06(木) 10:55:13 ID:yiVp9vJP
レスありがd
そういえば、入院中、実父や旦那からも説明があったのに
まだ24時間点滴・絶食絶飲の私の元に、袋いっぱいの菓子パンを持って現れた。
医師からも散々怒られたのに、>>895のことが有るなんて・・・

クーラー、トメも使わないよ。「我慢するアテクシ、素敵」とでも思っているのかな。

旦那がいない時を見計らって、突然来たりするので
全く相手にしないというのは出来ないけど、
自分のやりたいようにしてしまおう。旦那公認だし。

909 :名無しの心子知らず:2006/07/06(木) 12:07:44 ID:KWG6R1b6
>>906
うまい。>>895には是非その台詞で逆襲して欲しい。

もしくは、「おかぁさん、病気って何だかご存じですか?」
と、そもそも病気とは何か、そして悪阻も病気であることを、
懇々とご説明してさしあげる。
参考資料
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%97%85%E6%B0%97

910 :895:2006/07/06(木) 15:21:01 ID:yiVp9vJP
>>909
ありがとう!子がお昼寝している間に読み耽ってしまった。
まだ50歳になったばかりのトメに老化云々は効かないので、
理論詰めでいこうかな。少しでも難しい話をすると
「あたし、田舎者のバカだから。嫁子ちゃんみたいに学がある都会人じゃないし!分からないわ〜」と、すぐにいじけるけど。
(私は人並み。トメが思い込んでるだけ。)

自宅に襲来してきても、インターホンごしに追い返してやる。

911 :名無しの心子知らず:2006/07/06(木) 15:24:13 ID:mdIz9DVU
更年期も病気じゃないさw

912 :名無しの心子知らず:2006/07/06(木) 15:24:58 ID:4GuFXxKv
つ「バカとつきあうと、バカがうつりますので」

913 :名無しの心子知らず:2006/07/06(木) 19:35:20 ID:BbIosuLY
>>899 蓑、わかってくれ〜。そのへんのこと、婆たちに広めてくれ〜。
去年の冬、姉が出産した医院で同時期に蓑息子の嫁が出産して見舞いに来てた。
アレがウトだと思うと、かなーりブルーだけどね。

914 :名無しの心子知らず:2006/07/07(金) 00:29:53 ID:V7qRruwj
こないだ地方新聞の人生相談に、
居間で母乳をやっていたらウトが来て「こうしたらよく出る」と言って胸をもまれた。
というのがあって驚いた。ウトは今までにも母乳をやっているのを見ているときがあった。
とも書いていて、よく平気だなーと思ったよ。アリエナス


915 :名無しの心子知らず:2006/07/07(金) 00:45:12 ID:ZOH7oqWr
>914
どんな内容か分からないけど、平気じゃないから人生相談なんじゃない?

916 :914:2006/07/07(金) 00:58:09 ID:V7qRruwj
>>915
見られていたのはなんとも思ってなかったっぽい。
もまれたことがショックだった、って書いてた。
見られてたのよく平気だったな、という意味です。
言葉足らずスマソ。

917 :名無しの心子知らず:2006/07/07(金) 21:14:29 ID:XfuRDbA2
スケベウト最低だな。
当然二人っきりだったんだろうけど、きっと実の息子である旦那が聞いたら
ぶっ飛ばすくらいの狼藉だ((((;゚Д゚)))ガクガクブルブル
乳なんてもまれたら絶縁OKだと思う。そのお嫁さんその後どうしたんだろう。。

918 :名無しの心子知らず:2006/07/07(金) 21:21:11 ID:XfuRDbA2
>>899>>913
無知でごめん。蓑ってどういう意味ですか?
ググってみてもそれらしいものが見当たらなかったのです。

919 :名無しの心子知らず:2006/07/07(金) 21:24:25 ID:2CsPoEdR
1.蓑をひらがなに直す
2.>>898を読む

920 :名無しの心子知らず:2006/07/08(土) 00:31:30 ID:3OrLIAA/
うほっ!
ありがとう

921 :名無しの心子知らず:2006/07/08(土) 10:07:15 ID:GAhXBg9I
>>910
私は本物の田舎者ですが、そんなトメ、
「分からないんですか?本当に田舎者でバカですね。」と誰もいないところで言い返してやってください。

922 :名無しの心子知らず:2006/07/08(土) 14:56:04 ID:pUZxa/4/
>>895さんの出産後が心配。
実母さんいらっしゃらないみたいだし、そんなトメまでついていて
双子&上の子・・・・。
実父さんや旦那さんは家事はどの程度できるの?

923 :名無しの心子知らず:2006/07/08(土) 15:00:50 ID:EDQ3nDya
未だに思い出すとイライラするので書き込んでスッキリしてしまおう。

出産の時、なにも言ってないのになぜか陣痛室にトメが入ってきてた。
最初のほうは何もしゃべらず奥のほうに座ってたのだが時間が経過するにつれ暇になってきたのか何やらしゃべりだした。

陣痛と陣痛の合間に仮眠(?)をとっている私を見て「寝てんのぉ?w」とかなんとか。
しまいには私の実母まで入ってきて、ほぼピークの陣痛で苦しむ私を横目に「私たち、陣痛の苦しみとかわからないからねぇ〜。」なんて話し出す始末。
(二人とも帝王切開での出産しか経験なし。)


結婚する前からトメはちょっとクセがある人だったので苦手だったが、
その一件から嫌なところばかり目に付くようになった。


二人目の時は絶対に旦那以外陣痛室に入れない。

924 :名無しの心子知らず:2006/07/08(土) 15:26:12 ID:L9I3MXKE
>>923
スゲーwwwww
いらつくwwwww私だったらその場でキレるw
二人目は是非邪魔者を排除して、心穏やかな出産をしてください


925 :895:2006/07/08(土) 16:44:36 ID:1u/l2eSk
>>921
トメの実家も「雨ニモマケズ」が有名な県で、最寄りの駅から車で一時間半(しかも山道)という、本当の田舎です。
確かに、高校すら近くには無かったようですが、そんなのは本人次第ですもんね。
上手く言えるかな。

>>922 旦那は掃除・洗濯出来ない、料理しても後片付けが出来ない人でしたが
今はそこそこ、片付けもしてくれるようになりました。
朝早くて帰宅時間も深夜なので、あまり期待はしていませんw
実父は、私が小1の時に母を亡くしてから小4になるまで
家事を一人でこなしてきたからか、かなり手際が良いです。
(ご飯が出来た頃には、食器以外の洗い物は片付いていたり。)
自転車で10分の距離に住んでいるので、産後は手伝ってもらおうかと。
旦那&ウトメに気を遣って、あまり家には来ないけど子はなぜか慣れているし。
因みに上の子の時は産前・産後各一ヵ月程、トメが手伝いと称して遊びに来てました。
その時から、確執という言葉を実感するようになりますたorz

926 :名無しの心子知らず:2006/07/09(日) 01:31:21 ID:WD/oXDfM
私妊娠38w、トメと同居中。
出産後、1ヵ月ぐらいはなるべく家族だけでゆったり過ごしたい。
それとなくトメに、
必要最低限の人以外家に連れてこないでほしいと伝えたのだが、
「産まれたときから人がたくさん居た方が神経質な子にならないわよ〜w
赤ちゃんなんて眠けりゃ人が居たって寝ちゃうから。息子チャンはどこでも寝たわよ!
男の子で神経質だなんて最悪だしね!大丈夫!大丈夫!」
と、わけのわからないことを言い出した。

子どもには
育てやすい子(元々どこでもかまわずよく寝る子)と、
育てにくい子(元々神経質でちょっとの音で起きてしまう子)
がいることを知らないのだろうか。
たまたま自分が育てた息子がよく寝る派だっただけなのに、
アテクシが息子チャンをよく寝るイイ子に育てました、と言われたようだった。

それに言葉の本意としては、
トメ含めトメの友人たち全員ヘビースモーカー&長時間滞在だから家に上げたくないのよ!
公開授乳ショーなんてまっぴらゴメンなのよ!

チラ裏スマソ・・・

927 :名無しの心子知らず:2006/07/09(日) 02:20:13 ID:9bKqUT2o
実家に里帰りして産む選択はできなかったんですか?旦那さんからトメさんに「産後1ヵ月はゆっくり休ませたいから、客をあまり呼ばないでくれ。産後すぐに他人がくると、気をつかってゆっくり休めないから。」と言ってもらっては?

928 :名無しの心子知らず:2006/07/09(日) 02:47:03 ID:yE90fmah
言葉の本意の方を言わなきゃ。
同居なんでしょ、ならある程度開き直って嫌な面を見せてでも
自分の意志を通さないといけないときはあるよ。
それが同居ってもんなんだから、トメにもそれをたたき込まないと。
従順な嫁がほしきゃ別居して距離をおいて体裁を整えさせろと。
別居だったらたまに会うときくらいはきちんと化粧してスッピンで会わないように
ある程度は外面作って融通してやれるけど、同居だったらそれは無理。
こっちの言い分も強引に通すこともあるんだからねと。

へたすりゃ別居問題にまで発展すると脅しを入れてでも引くな。
うちの子は比較的良く寝てくれたし、何のトラブルもなかったんだけど、
それでも産後1ヶ月のしんどさは、言葉にできないほどだったから。
出産の疲労を回復するどころか引きずってる時に
貫徹缶詰状態が断続的に1ヶ月続いてるわけだし。

実家に逃げられて、実母さんが頼れる人なら、産後1ヶ月だけでも逃げた方がいいよ。

929 :名無しの心子知らず:2006/07/09(日) 08:00:35 ID:9CKKvely
>>926
母子だけでゆっくり寝れる部屋はあるの?
産後1ヶ月なんて赤の為というよりも926さんが休まなきゃいけない時期なんだよ。

930 :名無しの心子知らず:2006/07/09(日) 12:45:35 ID:fYEjxyCY
>>926
今トメさんといい関係でいるのなら、
それを上手く利用して、自分で過しやすい環境を
作る努力をしないと一生悔やみかねないよ。
産後次第で最悪の関係になってしまうよ。

931 :名無しの心子知らず:2006/07/09(日) 14:01:31 ID:1+FU+ACH
私は結婚当初は同居してたけど、産後にどうにも耐えられなくなって別居に踏み切ったな。
トメは「同居してあげてるんだからそっちも助かるでしょ?」みたいなこと言うくせに
赤の世話はいっさい手伝わず、何もくれず、家事もほとんどすべて私の担当。
家賃・光熱費・食費などもきっちり払ってたし、何も世話になってることなんてなかった!
別居を切り出したときは修羅場だったけど…今となっては本当に良かったと思ってる。
毎日が楽しいよ。

932 :名無しの心子知らず:2006/07/09(日) 15:24:50 ID:VOUSt8T9
妊娠初期、つわりでほとんど起きていられなかった私に同居のトメは言った…
「主婦らしくしなさいよ」

そんなトメ、炊事・掃除・洗濯全て駄目なアフォ。

つわりにしても人それぞれと旦那が言っても
「●●(トメの姉)はそんなに〜…」
と訳のわからないことを言い出し。

「産まれたら、忙しいときは面倒見るからね〜
ミルクあげるくらいしか出来ないけどw」
と言い出したトメ。

どうやって息子を育てたんだorz

933 :名無しの心子知らず:2006/07/09(日) 16:53:43 ID:OEDJNEul
現在37wですが、私も同じような事言われました。
トメから電話があり、体調悪くて寝てると言うと
「だらしがない」
「仕事してないのだから、きちんと主婦をしろ」
と言われ、電話を切られた後に訪問。
いつまでも居座りあげくの果てには
「仕事休みとってあるから(無期限)退院したら泊まり込みで手伝うわね」
と言われた…。
産後は実母が来てくれると言ったのに、
「あてにならない」
だと。さすがにむかついた。

934 :名無しの心子知らず:2006/07/09(日) 17:02:28 ID:lFYy0spU
・・・ムカついただけで終わり?

935 :名無しの心子知らず:2006/07/09(日) 17:11:35 ID:OEDJNEul
あまりにもむかついたので、
「お義理母さんほどあてにならない人はいません」
って言ったのですが、聞こえないフリ。
無言のまま帰宅していきました。

936 :名無しの心子知らず:2006/07/09(日) 19:26:26 ID:8FyOJfvi
ほんまかいな・・・。

937 :名無しの心子知らず:2006/07/09(日) 20:59:27 ID:ilCaJ/KV
>>933
トメさんがいると、実家の母は遠慮して帰っちゃうからね。
今から実母さんに根回しだよ。

938 :名無しの心子知らず:2006/07/10(月) 07:52:31 ID:ocKmuHC4
確執までいかないかもしれませんが…
2人目を予定帝王切開で出産予定です。(関西地方在住、実家は四国、里帰りナシ)
先日、手術予定日が決まったのですが、付き添いの事で悩んでいます。
旦那はなにかあった時の為にも、付き添い決定。
実母は未定ですが、多分日帰りで1人、手術当日に来ると思います。(居ても前日or次の日にかけて一泊)

私的には付き添いはこれで十分なのですが、
旦那が「おかん(義母・近距離別居)も付き添いさせたい」と言い出しました。
義母は悪トメではないが、私にとっては普通に気が張ってしまう存在。

実母は、嫁ぎ先優先主義なので、義母が居ると色々遠慮すると思います。
それに、実母にとっては、多分最後の孫誕生。旦那の次には抱かせてあげたいのですが、
そういうことも遠慮すると思います。

旦那に↑の事を言うと「それは俺もおかんも気をつかって実母さん優先にする」
「おかんは自分が来て欲しくないと思われたと思うと落ち込むかもしれない」と言います。

私が入院中、1人目&旦那が義母宅でお世話になるのは申し訳ないし、有難いと思っています。
好意で付き添ってあげたい、と思ってることもわかります。
別に入院中や出産後、絶対来るな!とも思いません(居座って欲しくないけど)
私ひとり確執をもっている?我が儘なのでしょうか?

939 :名無しの心子知らず:2006/07/10(月) 08:15:42 ID:VF3gN/GZ
>938
そもそも、付き添いとはなんぞや・・・と言う話しで。
両方を来てもらわないようにするのが、一番いいような気がするけど・・・。
「当日はバタバタするから」とか言って。

どうやら、最後の一行が質問のようだ・・・と思って答えてみる。
さすがに、これが確執だというなら、ダンナも義母さんも気の毒な気がする。
(これだけ読む限りでは、だけど。)

本当に我が侭かどうかは置いておくとしても、何かしらガマンする必要はあるかもと思います。
ガマンて言っても色々あって、義母さんにお断りするのは辛いけど、ガマンする。
お母さんに来てもらいたいけど、ガマンする。
義母さんが居るのは気を遣うけど、ガマンする。
ガマンするのがイヤ!って言うなら、そりゃ我が侭だと思うけど、どれか取るしかないもんね。

940 :名無しの心子知らず:2006/07/10(月) 08:21:43 ID:c4WoDVA0
>>938
上の子が心配なので、上の子に付き添っていて欲しいというのはダメ?
生まれたらすぐに連絡をして、上の子と一緒に病院に来てもらったら
どうかな。

941 :名無しの心子知らず:2006/07/10(月) 08:34:15 ID:IGSWq4x1
「大丈夫よ!上の子ちゃんと一緒に付き添うから♪」とか言われそうな悪寒。

942 :名無しの心子知らず:2006/07/10(月) 08:40:56 ID:pcpOTseA
姑は一人目の面倒をきちんと見るという役割を頼む。
実母は娘の出産の面倒を見るという役割を頼む。
ただそれだけこと。どっちもというのは半端になる。
開腹手術をする患者の希望くらい聞け。
気を遣う相手の付き添いはそれだけで迷惑。

でFA。
わがまじゃないよ。孫誕生は両家の問題かもしれんが、
分娩・帝王切開手術は、妊産婦以外にはできない、>>938だけの問題だから。
だれにも代わってもらえないことをやるのに、>>938の希望最優先じゃなくてどーするよ。
そもそも、もともと不公平でしょ、ダンナが言い分の方がワガママだよ。
トメは普段から一人目ちゃんと接してられるのに嫁母はたまにしか会えない。
トメはいつでも入院先にやってこれるのに嫁母は飛行機でその時にしか来れない。
そんでトメの付き添い要望まで受け入れてたらきりがないよ。
>「おかんは自分が来て欲しくないと思われたと思うと落ち込むかもしれない」と言います。
妊産婦としては、気を遣う相手には来てほしくないに決まっとる。
落ち込むなんて大人げなさすぎ。嫁と姑の関係をきちんとわきまえれ。
何を馬鹿なことを言う!と一蹴しなされ。
おまいはチソコ関係の手術に、嫁のオヤジに付き添われたいのかと。
チソコの先にカテーテルつっこまれてる姿を嫁両親にまじまじと見つめられたいのかと。
孫誕生と、分娩・手術は別問題だよ
産んで少し落ち着いたらすぐに連絡するから一人目ちゃんと一緒に来て、ですむ話だよ。
四国から日帰りとか言ってやってくるなんて相当遠慮してる嫁母と
開腹手術前後の嫁に気を遣わすんな、ぼけが。くらい私なら言う。

ただ、次に抱かせる云々は話し合いがもう少し必要かも。
どっちの孫にも変わりはないんだし、最後の孫ってのは実母を優先させる理由には弱い。

943 :名無しの心子知らず:2006/07/10(月) 08:58:06 ID:cfywWcVw
私も二人目の出産なら付き添いの義母に望むことは
一人目をちゃんと見てくれってことだな。
何も全員で病院につめていなくても、役割分担をはっきりさせればいいと思うよ。

944 :名無しの心子知らず:2006/07/10(月) 09:00:03 ID:X1xf41Ti
妊娠初期に実母トメ(結構仲良し)が家に入り浸ってた。
掃除洗濯料理何から何までやってもらったんだけど
助かりはするけども、正直落ち着かない。
実母には何度もトメつれて帰る様に言ってたけど
「大事な娘が孫を生むのにじっとしてられないの」と言っては来る。
つわりが長引いたので心配してたってのは分かるけど、
見た事ない食器やちょっとした家具(スタンド、花瓶、布団カバー等)が増えていて
「2人から」と言って家中のカーテンを変えられた。
もう何だか自分の家がなくなる感じで強烈な不安感で寝れなくなった。
夫も必死で頑張ってくれ、何度も抗議したが
本人らに全く悪気が無い事から、こちらの言う事はスルー。
「夫君はこんな風に言ってたけど、やっぱり心配だし家事もしてあげないとと思って」。
ある朝外から「実母ちゃーん」「あらーおはよーとめちゃーん」と言う声が聞こえ
聞いた瞬間に思い切り戻した。
もうインターフォンの音が拷問みたいで声上げて泣いた。
だけど急に頭がスカッとして
「限界です。お帰りください。私に一人の時間を下さい」
とチェーン越しに言った。
実母トメは「どうしたの具合悪いのここ開けなさい病院に行こうか今タクシー呼ぶから夫さんに電話を」
と二重奏。
「元気な子を産んで欲しかったら今すぐ帰ってください。
…朝から調子よかったのに声聞いただけで吐いた。
病院に行くなら二人でカウンセリング受けて。
人の気持ちを考えて、善意の押し付けは迷惑だって事を教えてもらってきて」
そのままドアを閉め、メールで
「あなたからの電話だと思うとまた具合が悪くなりますので
しばらくそっとして置いてください」とだけ送った。
それから不思議な事につわりがぴたっと治まり、今快適妊婦生活。
実母が義妹に、あの時の私は別人みたいに見えたと言ってたらしい。
すごく怖かったって。結構やばい所まで来てたんだろうねw

945 :名無しの心子知らず:2006/07/10(月) 09:01:53 ID:xDxU0bgR
夫も実母も義母も
患者の希望を通すのが見舞いの礼儀では。
出産だと考えるからわからなくなるのかもしれないけど。
そもそも、無駄に人が集まると邪魔でしかないんだし
帝王切開だと何日かしないと来てもらっても困る状態だし。
尿管ついてる状態は実母と夫までしか耐えられない。

946 :名無しの心子知らず:2006/07/10(月) 09:01:55 ID:jTgkvtd3
旦那さんは自分ひとりじゃ心細いから、嫁の母ではなく自分の母親に
そばにいて欲しいんじゃないかな?
帝王切開とはいえ手術は手術。不安なのかも。

でも、手術日当日の付き添いにそんな何人もいらないと思う。
あんまり意味無いって言うか、義実家にしてみればただ単に
生まれたばかりの孫見たさだろうし。
ならどちらかを翌日にまわしてもいいんじゃない?

私的には、出産当日は旦那と自分の母親以外は要らない。
先月出産しましたけど、旦那の親が当日にいなくてよかったと
心の底から思いましたよ。ウトメ嫌いじゃないけど、出産直後の
状態で他人を気遣うなんてイライラするよ。

947 :名無しの心子知らず:2006/07/10(月) 09:04:26 ID:X1xf41Ti
>942
>どっちの孫にも変わりはないんだし、最後の孫ってのは実母を優先させる理由には弱い。
そうかな。
生まれた子供を誰に抱かせたいかなんて
自分で決めていいんじゃない?
それこそトメはいつでも抱けるんだから。
誰かの書き込みで、助産婦さんが
「母、父、母を産んだ母の順番で抱かせる」って言ってたの聞いて
なるほどーって思ったけどな。

948 :名無しの心子知らず:2006/07/10(月) 09:15:49 ID:C4Jhk88n
>>938
面倒ごとは頼むけど、私に気を使わせないで!ですか。
確執でもなんでもなくて、あなたが勝手でわがままだと思いますが。

949 :名無しの心子知らず:2006/07/10(月) 09:22:10 ID:c4WoDVA0
>>946
確かに、旦那が手術するときは自分と旦那親が付き添うよね。
自分の親は呼ばないよ。
赤ちゃんが見たいなら、生まれてからの連絡で充分だし。

950 :名無しの心子知らず:2006/07/10(月) 09:29:51 ID:rk0YQHeQ
>>948
思いやりの欠片もない人だね。

951 :名無しの心子知らず:2006/07/10(月) 09:36:15 ID:FQsKGHYg
>>948
あなた「手術の付き添い」の意味判って言ってる?

952 :名無しの心子知らず:2006/07/10(月) 09:37:46 ID:Ovw1z/l2
>>949
手術の程度にもよりますが、連れ合いだけで十分じゃないかと。

953 :名無しの心子知らず:2006/07/10(月) 09:38:23 ID:C4Jhk88n
>>950,951
938が「私がわがままなのでしょうか」って書いていたから意見を書いただけ。
別にあんたらにぐだぐだ言われる必要はない。

954 :名無しの心子知らず:2006/07/10(月) 09:47:07 ID:c4WoDVA0
>>952
ごめん
もし、配偶者が付き添う必要があるならってことで書いた。

955 :名無しの心子知らず:2006/07/10(月) 09:47:46 ID:c4WoDVA0
>>954です
× 配偶者が
○ 配偶者以外にも


956 :938:2006/07/10(月) 09:59:14 ID:ocKmuHC4
みなさん、レスありがとうございます。第3者の意見、参考になります。
(実母に相談したら絶対、義母優先汁!だし)
なんだか色々とイライラしてましたが皆さんの意見を聞いて落ち着いてきました。

手術後は様子見のため、2時間程手術室で過ごすそうです。
そのとき付き添いの家族に赤を抱かせる時間がありそうです。

上の子は朝から夕方まで、送迎付きの託児なので、送迎の方が来るとき以外、保護者は
家に居なくて良いのです。(手術は昼なので義母も来れます)

〜〜スレ違いですが、普通分娩をした友人(子供の年の差は同じ位で出産)によると、
出産直後の憔悴した母親の様子をみて上の子はしばらく口をきかなかった…と聞いたので
手術日も保育所に行ってもらって、上の子と会うのは夕方か夜にしようと思っています〜〜

1人目も緊急とはいえ帝王切開だったので、どんなものかは大体分かります。
付き添いであって、立会いではないので、
最低限の家族(命にかかわる事態に陥ったとき同意書を書く家族=旦那)で良いと思うのです。
小さい個人病院なので、ぞろぞろ人が居ても迷惑になるだろうし。
あとは義母が来ると、そのまま義姉家族もなだれ込んできそうな恐怖、というのもあります。
(ちょっと香ばしい言葉のある方です。もしそうなったら具合が悪くなったフリでもなんでも使って早々に退出してもらうイメトレ中)

実母は、まだ当日来るかどうか迷っているところがあるので、
もし来ないのであれば義母にも遠慮してもらうつもりです(夕方上の子と来てもらう)。
あと、抱かせる順番も一応、旦那や助産師さんに「旦那の次は実母」をお願いしといて、
それでも実母が遠慮するなら、仕方ない、と割り切ることも必要かなと思ってきました。

病院に、手術前後の流れを詳しく聞いてみて、もう一度、旦那とじっくり話し合ってみます。
手術直後の面会が、半裸尿管付きなら義母の付き添いは絶対お断りしますがw
スレ違い気味での長文相談、申し訳ありませんでした、そして、ありがとうございます。

957 :名無しの心子知らず:2006/07/10(月) 10:05:22 ID:n0qQWBaM
>>938
付き添いというより生まれてから上の子を連れてお見舞い程度にきてもらったら?
付き添いって、手術前から手術後まで居るんですよね?
上の子に生まれたての赤ちゃん見せてあげたいと思っても、
子供はそんな長時間待つの大変だろうし、なんか菌持ってたりするかもしれないし
ちょこっと来て帰ってもらったらいいと思います。
術後だんなと実母さんに居てもらっても、正直話するのもしんどいと思うし、
世話っていってもたいしてやる事もないと思うし、みんな帰ってくれーって感じになるかも…


958 :名無しの心子知らず:2006/07/10(月) 10:55:14 ID:oFXSXdDi
>>938さん
旦那さんにちゃんと分かってもらえるといいね

大変な時なのに、周囲にごちゃごちゃ言われて・・・
残りの妊娠期間をゆっくり過ごしてください。

959 :名無しの心子知らず:2006/07/10(月) 11:08:24 ID:rk0YQHeQ
>>953
トメ!ハウス!

>>938
ともかく今は体をいたわって出産に臨んでね。
命懸けの大作業なんだから我儘言って良いんだよ。
がんばれ!

960 :名無しの心子知らず:2006/07/10(月) 12:07:19 ID:C4Jhk88n
>>959
死ぬほど低脳w

961 :名無しの心子知らず:2006/07/10(月) 12:39:12 ID:rk0YQHeQ
>>960
貴女がってこと?
良く判ってるじゃないw

962 :名無しの心子知らず:2006/07/10(月) 17:57:55 ID:C6LCbaP+
私も帝王切開で出産したけど、手術当日のトメの訪問はお断わりしましたよ。当日、次の日まで管とれないし、こられても気を使う、何のお構いもできないので。入院中は実母が洗濯など身の回りの世話してくれました。実の親の方が気が楽でした。

963 :名無しの心子知らず:2006/07/10(月) 21:07:05 ID:C4Jhk88n
>>961
低脳チュプハウス!

964 :名無しの心子知らず:2006/07/10(月) 21:50:07 ID:rk0YQHeQ
>>963
おまえ喪男だろ?
別の確執系にもいたね。
誰にもかまってもらえなくて育児板で暴れてんのか?かわいそうなやつw

965 :名無しの心子知らず:2006/07/10(月) 22:32:49 ID:uS1IavCf
育児してる人たちになら優しくかまってもらえると思ってんじゃないの?

966 :名無しの心子知らず:2006/07/10(月) 22:38:05 ID:C4Jhk88n
>>964
朝の9時から夜まで2ちゃん三昧であちこちのスレの他人のIDまで追いかけるような
生きてるだけで無駄なクズチュプのお前に言われる筋合いはないよw

967 :名無しの心子知らず:2006/07/10(月) 23:06:11 ID:xoUlSIPw
>>966
> 朝の9時から夜まで2ちゃん三昧で

どの口が言うのかとw


948 名前:名無しの心子知らず 本日のレス 投稿日:2006/07/10(月) 09:15:49 C4Jhk88n
>>938
面倒ごとは頼むけど、私に気を使わせないで!ですか。
確執でもなんでもなくて、あなたが勝手でわがままだと思いますが。


953 名前:名無しの心子知らず 本日のレス 投稿日:2006/07/10(月) 09:38:23 C4Jhk88n
>>950,951
938が「私がわがままなのでしょうか」って書いていたから意見を書いただけ。
別にあんたらにぐだぐだ言われる必要はない。


960 名前:名無しの心子知らず 本日のレス 投稿日:2006/07/10(月) 12:07:19 C4Jhk88n
>>959
死ぬほど低脳w


963 名前:名無しの心子知らず 本日のレス 投稿日:2006/07/10(月) 21:07:05 C4Jhk88n
>>961
低脳チュプハウス!


966 名前:名無しの心子知らず 本日のレス 投稿日:2006/07/10(月) 22:38:05 C4Jhk88n
>>964
朝の9時から夜まで2ちゃん三昧であちこちのスレの他人のIDまで追いかけるような
生きてるだけで無駄なクズチュプのお前に言われる筋合いはないよw

968 :名無しの心子知らず:2006/07/11(火) 01:47:28 ID:JqxdPDna
どっちもどっち。
朝から晩まで罵り合ってヒマなのねw

969 :926:2006/07/11(火) 03:40:14 ID:IFcSbWEg
>>927>>928>>929>>930
皆さん、レスありがとうございます。

実は結婚した旦那はバツ1子持ちで、小4♂も一緒に住んでいます。
初めは里帰りを考えていたのですが、
上の子が兄弟ができるのをとても楽しみにしてくれているので、
なるべく、産まれたらすぐに赤ちゃんに会えるような環境でいたかったんです。

産後あまり人を呼ばないでほしいという思いは、トメの友人はもちろん、
上の子が丁度夏休みに入るので、上の子の友人もあまり呼んでほしくない・・・というのも正直本音です。

言葉では「上の子のことを考えて」と都合よく言い、
実際はそんな環境にしたことに疲れやストレスを感じてしまっています・・・
自分って最低だ・・・と思ってしまう。
(初めての出産で不安だし少し神経質になってしまっているのかもしれませんが)

同居している以上、自分の意見は最低限通さないとやっていけませんよね!
ありがたいことに旦那がトメにガンガンものを言う人なので、
まずは旦那から伝えてもられるように言ってみたいと思います。
それでもダメなら、自分の口でハッキリ物申すしかないですね(汗)


970 :名無しの心子知らず:2006/07/11(火) 06:31:04 ID:9LcgEs8i
>>926=>>969
トメの友人は大人なんだから事情は察してくれないかなぁ。
旦那さんから「床上げまではゆっくりさせてやって欲しい」とトメに 徹 底 し て 頼んでもらって
少なくともトメからはトメ友を誘わないようにしてもらうとか。
あと、トメ友・上のお子さんの友達に共通して言える事といえば
「感染症予防の為にできるだけ人を招きたくない」かな。
インフルエンザも流行ってる事だし、子供なら親の帰省で流行ってる地域に行くかもだし。
旦那さんからトメに言って貰う時に
「感染症が怖い。無神経より神経質なくらいが良い」を強調してもらうとか。
息子さんにも手洗いを習慣付けて「ひと月程お友達を呼ぶの我慢してね」と言えば納得しないかな?
それでもトメが納得しないなら副流煙の害についてプリントアウトするなり
「トメさんのご友人は床上げ前の産婦の元へ駆け付ける程非常識な方なんですか?」
とか、受け入れられないなら里帰り強行します!とか。上の息子さんには可哀相だけど。
とにかく旦那さんに頑張ってもらうしか!

971 :名無しの心子知らず:2006/07/11(火) 09:32:26 ID:T3jAvzaP
>>926
今年はプール熱(アデノウイルス)が流行しますよ。可愛そうだけど上のお子さんに「外出から帰ったら手荒い、うがい」の徹底を。

972 :名無しの心子知らず:2006/07/11(火) 10:02:30 ID:dGOrigQB
早速アデノにかかりました@4歳
しかも私まで・・・
熱でつらいよーほんとに。喉痛いし。
新生児にそんな思いさせたくないなら強い母になりなさい。

973 :926:2006/07/11(火) 15:21:20 ID:IFcSbWEg
ありがとうございます。
学校からプール熱のプリントきてました。
学校の水泳プラス、水泳部にも入っているので
今後とも手洗い&うがいは徹底したいと思います!

上の子はよく話を聞いてくれる子なので、「産まれる赤ちゃんのために!」とうまく強調すれば
1ヶ月ぐらいお友達を呼ぶのは控えてくれそうな感じ。
ましてや、もし私がトメともめ、赤を連れて里帰り強行してしまったら
子どもがトメをバッシングする勢いですw

感染症予防ですね!
今夜あたりにでも早速ガンガル!(`・ω・´)強い母になります!

974 :名無しの心子知らず:2006/07/11(火) 21:54:22 ID:mmeayYK1
>>926=>>973
上のお子さんは優しそうないいお子さんですね。
出産経験者のトメよりもずっと物分りがいいなんてねぇ。
報告楽しみにしてます。

ところで先日隣県に住む義弟に子供が生まれました。
主人&もう一人の義弟とお祝いを届けに行く日を話していたら、横から突然
姑「○×日?その日は私行けないわよ。」
お義母さんはもう見に行ったし、今回はまだ誰も誘ってないんだけどなぁ。

。。しかし年2回しかこっち来ない義弟嫁が羨ましい。
私は産後毎日病院に来られて憂鬱でした。

975 :名無しの心子知らず:2006/07/14(金) 15:06:14 ID:uD5XR3/+
トメの親戚筋から、現在40歳過ぎの人が赤ちゃんの頃使っていた
チャイルドシートが出てきたので下さるそうです…。
さらに何人もの子が使っていたそうで、物置から出てきたから使ってね、
どうせちょっとしか使わないから買うのは勿体ないでしょ、とのこと。

安全面でも衛生面でもちょっと怖いので、
角を立てずに断るにはどうしたらいいでしょう。

以前にも赤ちゃん衣類のことで相談したら、
どうせすぐ大きくなるから、
夏生まれの子なんかさらしをまいておけばいい、
赤ちゃん衣料なんか買うことはないよ、と助言されたのでした。

いや、悪意はないらしいのですが
ちょっと感覚がズレているのはどうしたもんだ。

976 :名無しの心子知らず:2006/07/14(金) 15:13:38 ID:nMQ2RYhJ
>>975
友人達が皆でお金を出し合って、お祝いにチャイルドシートを買ってくれたんです。
申し訳ないんですけど、そちらを使いますので、お断りして置いてください。
お心遣いだけはありがたくいただいておきますので。

とか、

先日、チャイルドシートの講習を受けたんですが、
耐久年数と経年劣化を考えると、新しい物を購入したいと思います。
自分の子供の事ですから、親バカだと思ってお見逃しください。
お心遣いだけはありがたくいただいておきますので。

とか。

977 :名無しの心子知らず:2006/07/14(金) 15:14:16 ID:C3LKnBXg
>>975
もう買いましたor親(友人)が買ってくれました

どこに?ないじゃない。と言われたら
通販で安く買って、今度届きます

978 :名無しの心子知らず:2006/07/14(金) 15:29:16 ID:7Q69nNrB
え?40歳過ぎの人が使ってたって事は、
少なくとも40年以上前のものって事だよね・・・
確かにそれは怖い。
チャイルドシート・安全性でググったらこんなのがあったよ。

・事故歴や強い衝撃を与えたことがないこと。
・ひび割れや欠損など外観のいたみがないこと。
・あまりに古いものでないこと(製造後の期間があまり経過していると
 樹脂等の劣化のおそれがある。)。
・必要な部品、付属品(特にロッキングクリップ)が全部そろっていること。
・取扱説明書があること。

三番目と五番目あたりうまく使ってみたらどうだろう。
相手も親切でやってくれているんだろうけど、今回ばかりは
気持ちだけを受け取りたい所だね・・・。頑張れ。

979 :名無しの心子知らず:2006/07/14(金) 16:56:02 ID:aik8/Y0K
今の車には規格が合わないみたいなので、もう少し簡単につけられるのにします。とか
年数経ってダニがいると赤ちゃんがかわいそうだから。で。
徐々に「いい嫁」からの脱却を図った方が、後々楽だよ。

980 :名無しの心子知らず:2006/07/14(金) 17:40:58 ID:qN3exBwp
てか、40年前にチャイルドシートが存在していたことのほうが。
しかもそれを買って使っていた人がいたことのほうがオドロキだよ。
あの頃は、子供なんてそのまま寝かせて乗せるか、大人が抱いて乗るのが
デフォだったろうに。

981 :名無しの心子知らず:2006/07/14(金) 18:07:14 ID:aG0DznhW
>975
40年前のチャイルドシートって、一度見てみたい気がするなあ。
昔のくるまって、リアシートは腰のベルトだったりするから、そもそも付かないような
気がするしね。

たぶん、何かの間違いでは無いかとは思うけど・・・。
だいたい、シートベルトすらまともに付けてる人が少ない時代だし・・・。
世界で最初にチャイルドシートを法制化したのはオーストラリアで、1976年らしい。

982 :名無しの心子知らず:2006/07/14(金) 18:11:59 ID://U/oOj/
40年前のベビーカーの間違いとか。
私40だけど、私が免許取った年にシートベルトが義務化されたよ。

983 :名無しの心子知らず:2006/07/14(金) 18:46:54 ID:S/rhcE9f
クーハンだったりしてw

984 :名無しの心子知らず:2006/07/14(金) 19:00:24 ID:e/WHZV44
>>975
「法律が変わって厳しくなったから、それに適合したのじゃないと駄目みたいなので
 こちらで買いますね。」
といって先に買う。

985 :名無しの心子知らず:2006/07/14(金) 19:30:07 ID:3YjbSVHd
現在40過ぎの人が、その人の子供に使っていたチャイルドシートじゃね?

986 :名無しの心子知らず:2006/07/14(金) 20:11:10 ID:wa45gRs0
つ「昔のチャイルドシートは腰が据わってからしか使えなかったけど、今は
 新生児から使える物があるんですよ〜♪」
又は
つ「チャイルドシートとベビーカーが一体になった物を買おうと思ってるンですぅ♪」
 

987 :名無しの心子知らず:2006/07/14(金) 20:16:37 ID:1855LH7H
「思ってる」だけじゃ、持ち込まれたり、先に買われたりするので、
もう買いましたといわないと危ないような。

988 :名無しの心子知らず:2006/07/14(金) 20:44:17 ID:czv15YjN
>>980
次スレよろ

989 :名無しの心子知らず:2006/07/14(金) 21:48:16 ID:g8lI3Xgc
結局問題はチャイルドシートではなく
>角を立てずに断るにはどうしたらいいでしょう。
自分の子供のことなのに、そんなんでどうすんのよ・・・

赤の命を守るなら母は悪にでもなる♪
と力強く歌おうや

990 :名無しの心子知らず:2006/07/14(金) 22:36:54 ID:Ztt+gPem
おいおい、ぐぐったら
日本に初めてチャイルドシートが誕生したのは1970年だとよ!
どっかでフカシてないか?

991 :975:2006/07/14(金) 22:39:36 ID:uD5XR3/+
スイマセン、確かに40過ぎの人がその子供に使っていたものでした。
ちょっと狼狽して変な聞き違いしちゃったよ。

それにしても現在高校生(プラスアルファ)の使っていた物なので

>耐久年数と経年劣化を考えると、新しい物を購入したいと思います。

とはっきり根拠を述べてお断りしようと思います。
実物来る前に言っておかねば。

先に「もう買った?」と言われて「まだです」
と答えてしまったので、もう買った攻撃は出来ないのでした。

もっと冷静に対応出来るようになれや>自分。


992 :名無しの心子知らず:2006/07/14(金) 23:24:56 ID:77I8ftXn
「いくら安全と言われても、20年近く前の紐でバンジージャンプできますか?」

993 :名無しの心子知らず:2006/07/15(土) 01:02:34 ID:QcyToExZ
>>992 お見事

994 :名無しの心子知らず:2006/07/15(土) 02:54:44 ID:KJ41WoIb
私はできるなあw

995 :名無しの心子知らず:2006/07/15(土) 03:01:45 ID:QcyToExZ
川面が一斉に赤に変わる。
>>994さん、なぜ古い紐で飛び込んでしまわれたのか。
うーん残念!

みたいな事になったら、放送できないじょ

996 :名無しの心子知らず:2006/07/15(土) 03:51:23 ID:KJ41WoIb
っていうか、そもそも私、紐が古い新しい以前に、バンジージャンプができなかったわ

997 :名無しの心子知らず:2006/07/15(土) 04:07:14 ID:QcyToExZ
>>996
wwwwwwちょwwwっおまwww全否定キタコレwwww

998 :名無しの心子知らず:2006/07/15(土) 07:48:02 ID:eB7aNCBF
面白すぎ。www

999 :名無しの心子知らず:2006/07/15(土) 08:50:14 ID:+IxuFMUE
>>994の酷い大嘘に激藁w

1000 :名無しの心子知らず:2006/07/15(土) 08:53:47 ID:+IxuFMUE
次スレ

【妊娠出産にまつわる姑との確執 その49】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1152921195/

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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