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●●●できちゃった結婚について part14●●

1 :名無しの心子知らず:2006/05/22(月) 18:11:16 ID:4N1C8N9X
育児板で、出来ちゃった結婚した人による育児の是非について話し合いましょう。

育児板のスレですから、出来婚そのものの是非は論点ではありません。
ストレス解消、劣等感解消の出来婚叩きは、よそでやって下さい。
出来婚者は叩かれても過剰反応しないようにしましょう。

出来婚者にはこんなスレもあります
【是非論】でき婚者同士で語るスレ1【持論厳禁】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1138910520/l50

前スレ
●●●育児板できちゃった結婚について part13●●
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1138357456/l50

2 :名無しの心子知らず:2006/05/22(月) 18:13:15 ID:EYjZ8jk4
2

3 :名無しの心子知らず:2006/05/23(火) 10:50:22 ID:4+rL5K7O
テンプレにこれも追加よろしく

「出来ちゃった婚」の呼び名は「猿交尾婚」に決定!
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1147308835/

【後悔】できちゃった結婚失敗したなぁ【しまくり】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1134010535/



4 :名無しの心子知らず:2006/05/23(火) 14:44:51 ID:iKg+yLui
猿交尾婚ってほんっっと失礼だよね 猿にw

5 :名無しの心子知らず:2006/05/23(火) 15:09:51 ID:XansrKCa
>>1=前スレ910
無意味な叩き防止を追記するのは構わんが、
勝手にテンプレすり変えるなよ
お前個人のスレじゃなーっつの


出来ちゃった結婚について話し合いましょう。

育児板のスレですから、子供への影響について、なども論点ですね。
子供の立場に立った場合、いかがなものなのか。
子供に対して、「あなたがデキたから結婚した」と説明したら、どんな反応が返ってきたのか、
なーんて実例も、どうぞ。



6 :名無しの心子知らず:2006/05/23(火) 15:32:08 ID:FmSDjkAD
本人達でなくて意地悪なトメが、近所に「恥ずかしくって…」と
わざわざ言いふらすのがデフォらしい。



7 :名無しの心子知らず:2006/05/23(火) 15:39:27 ID:rtTqJk7v
>5
910は溺みたいだからw

8 :910:2006/05/23(火) 17:51:42 ID:ju3cArp5
995 :名無しの心子知らず :2006/05/23(火) 14:03:11 ID:rWa6iN9O
>>994
>成り立つ証拠を社会が取っていないだけだと思うが。
>統計取ってなければなんでもアリかー。やったー。
>じゃ、聞くけど
>「デキ婚にはしっかりした教育ができている」証拠を見せて。
>チラ裏じゃなくてね♪

そこまで言ってたら気づかないかなぁ?
「普通婚にはしっかりした教育ができている」
が成り立って初めて
「出来婚にはしっかりした教育ができていない」と主張できるんだろ。
最初の「普通婚には〜」って成り立つのか?
それから
「デキ婚にはしっかりした教育ができている」
なんて主張した覚えないから証拠出す義務無いんだけど。

「ある親が子供に対してしっかりした教育をしてるかどうか」
誰がどうやって判断すんだよ。だからチラ裏。
さらに、ID:XansrKCaが指す「しっかりした教育」と
お前が言う「しっかりした教育」が同じものを指してるはずがない。
批判するならもっとまともな批判しろよ。

9 :910:2006/05/23(火) 17:54:33 ID:ju3cArp5
>>5
過去数スレのテンプレ見てから物を言えよチラ裏さん
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1117794992/l50

10 :名無しの心子知らず:2006/05/23(火) 18:31:30 ID:XansrKCa
>>1
あのなあ・・・

お前ほんとに日本語不自由なんだな・・・

>育児板のスレですから、出来婚そのものの是非は論点ではありません。
>ストレス解消、劣等感解消の出来婚叩きは、よそでやって下さい。
>出来婚者は叩かれても過剰反応しないようにしましょう。
これは別にいいよ。
俺だってお前のような無意味な荒らしや煽りはゴメンだからな。

>育児板で、出来ちゃった結婚した人による育児の是非について話し合いましょう。
問題はこれだよ。
デキ婚者による育児の是非?
なんだそりゃ???
デキ婚者が育児していいか悪いかを論じろってかw

お前こそな、もう少しまともに日本語使えるようになってから物を言えよ。
これ以上こんなところでみっともない醜態晒すな。

荒らしにも劣る低脳DQNの相手はほんとにこれで最後だ。
じゃあな。




11 :名無しの心子知らず:2006/05/23(火) 19:12:02 ID:vTjByFJk
荒らしがメインのスレに成り下がったな。
中には当事者の考えを本当に聞きたい人もいるのに。

出来婚の専業主婦さんは、
家の中がほんわか幸せに感じるから周りも優しいといつからか思いこんでいるのか、
ここで出来婚を非難されることに過剰に反応してるような気がする。
でも実際一歩外に出れば、ほんの少し輪からはみ出ただけでも冷たい態度をとられるんだよ。
私は20代後半で結婚出産、産休後復帰して自分ではごく普通に生活してるつもりでも
ほんの一日乳児が熱を出したから定時で帰ろうとすると、何となく周りが冷たい。
最初はとても怒れたけど、でも社会って正直そんなもんだと思う。
自分の事情を周りに理解させようと押し付けることは社会ではタブーなんだもの。
だから、出来叩きをDQNとか思わないで。言う人にはそれなりの自分と違う理由があるんだし。
今は非難に耐えて、子供が悲しまないような説明を将来すればいいんじゃないかと思う。

12 :910:2006/05/23(火) 20:59:43 ID:ju3cArp5
>>10
またまたチラ裏だな。
前スレチェックしてなかったから苦し紛れってのは明らかだが。
>問題はこれだよ。
そんな些細なこと問題にするやつお前以外にほとんどいないから、
チラシの裏にでも書いておけ。
お前の心配をよそに、粛々と前スレの通り進行するか、
叩きがいなくなって過疎るかのどっちかだから。
お前は家で自己満足の「しっかりした教育」とやらをやっておけ。

>>11
>中には当事者の考えを本当に聞きたい人もいるのに。
当事者専用のスレがあるからそっちも覘いたらいんじゃね?

13 :名無しの心子知らず:2006/05/24(水) 02:49:03 ID:3s8+FBUo
自分の不妊嫌いは無駄に主張するのに
他人の出来嫌いは絶対に認めない人が
不思議。

我が儘過ぎやしませをか?
子どもも我が儘で偏った子になるんだろうね

14 :名無しの心子知らず:2006/05/24(水) 02:50:03 ID:3s8+FBUo
×過ぎやしませをか?
○過ぎやしませんか?

15 :名無しの心子知らず:2006/05/24(水) 09:09:02 ID:19qRNSpl
>>12
板違いとかいっといてなんで新スレたててんの?
さっさと削除依頼出してくればいいじゃん
過疎るのまってるよいいぞw

16 :名無しの心子知らず:2006/05/24(水) 10:54:27 ID:sDPbkUnJ
うんちで離乳食がそのまま出てくる時があるけど、
ちゃんと栄養は吸収されてますか?


17 :名無しの心子知らず:2006/05/24(水) 13:34:44 ID:yhrpE+4a
「出来を恥ずかしい、みっともないと思えない出来にはまともな教育は出来ない」

18 :名無しの心子知らず:2006/05/24(水) 14:25:17 ID:pyBdkUli
975の人みたいに親がいくらデキ婚を良く思っていなくても
子供が出来婚が恥ずかしいことだと分かっていても避妊失敗で出来てしまう人もいるし。
婦人系の病気があって結婚後に不妊が嫌で子供が出来てから結婚する計画的な人もいるし。
周りを全く気にせずに自分達だけのことしか考えてなくてちゃんと避妊しない人もいるし。
ただの遊びなのにその場の快楽だけで出来てしまい仕方なく結婚する人もいると思う。
色んな理由があって出来婚に至ったと思うんだけど
上の人たちの親のほとんどは普通婚だったと思うんだ。
だからいくら今自分が普通婚で結婚したからって子供が皆普通婚になるわけじゃないじゃん。
ここでデキ婚を否定している人の子だって大きくなったら突然
「出来ちゃった・・・」なんて言われるかもしれないよ。
ここのスレで出来の子はまともな教育が出来ないとか言ってる人は
自分の子の教育に成功した人たちなのかな?
でもただ自分が周りに迷惑をかけずに順を追って結婚したってだけで
自分の教育なら子供も出来婚はしないって言うならそんなの言い切れないと思う。
なんかそうやって自分の子は大丈夫みたいな
自信満々に言い切っちゃうところがイヤだ。

19 :名無しの心子知らず:2006/05/24(水) 14:29:13 ID:ZgBCHJY9
だからそうならないように躾をするんでしょう。

20 :名無しの心子知らず:2006/05/24(水) 15:02:32 ID:vwlJoJCm
赤ちゃんが出来て結婚出来るなら羨ましい…
彼は家族に話すのが遅すぎてもうじき安定期。
彼は大反対にあい自宅を追い出されて 今は私の家にいます。
彼は親が反対した途端意見を180℃変え『堕ろせ』の毎日。
私が拒否しているため 自分の思い通りにならない彼は 無職なのに 朝 無言で出ていき夜中に帰ってくる毎日。
私だけならまだしも私の家族にまで心配かけるのは良くない。
言いたい事言い合って話し合うべきだと思いました。
家を追い出されたのだから覚悟決めろよ。とも思ったりしますが…


21 :名無しの心子知らず:2006/05/24(水) 15:07:15 ID:qMgatUsv
どんなに出来婚になるさまざまな理由を上げたところで、出来婚によいイメージを一般的にはもてないという事実は変わらない。会う人、会う人に出来婚の理由を話して歩くわけにもいかないしね。悪いイメージをもつ人がいることを理解することも必要だと思う。

22 :名無しの心子知らず:2006/05/24(水) 15:18:21 ID:gchyrktP
>20
なんでそんな男を実家に住まわせて食わせてやってるのか不思議。
安定期になってまで中絶を迫るような男が
子供の父親としてふさわしいとはとても思えないんだけど。

23 :名無しの心子知らず:2006/05/24(水) 15:25:34 ID:vwlJoJCm
>22
私が堕ろすのを見届けるまで居座れ。帰ってくるな。みたいに言われたそうです。
私は 1人で育てるから親に堕ろした。って言えば良い。帰って。と言ったのですが…
毎日 被害者面して偽善者な言葉を並べてる23歳にもなる大きな子供を相手にしてるとイライラします。
1番の被害者は 子供なのに…


24 :名無しの心子知らず:2006/05/24(水) 15:33:38 ID:gchyrktP
>23
帰ってなんてやさしいこと言ってるから居座られるんだよ。
出て行けって追い出せば?
どうせ食費も何も入れてないんでしょ?
家の人間がでてけといって出て行かなきゃ不退去罪。
出て行かなきゃ警察呼ぶとでも言えばビビッて出て行くよ。


25 :名無しの心子知らず:2006/05/24(水) 15:42:18 ID:vwlJoJCm
そうですね。
今日も夜中に帰ってくると思うので 玄関の鍵でもかけて中には入れさせないところから始めます。


26 :名無しの心子知らず:2006/05/24(水) 16:38:27 ID:Tgl3wimr
>>25=20
それは出来婚じゃないじゃん。
シングルスレへいってみたら?

イライラは妊婦さんによくないから、うまく解決するといいね。
お体たいせつね。

27 :26:2006/05/24(水) 16:39:32 ID:Tgl3wimr
×たいせつね
○大切にね

28 :名無しの心子知らず:2006/05/24(水) 16:48:30 ID:vwlJoJCm
ありがとうございます。

そちらに行ってみますね。

29 :17:2006/05/24(水) 18:12:35 ID:yhrpE+4a
避妊失敗(外出しは避妊ではない)して出来たとき「恥ずかしい、みっともない」と思うならその出来の親の教育は良いもの、という認識ですが。この件に関してだけね。


30 :名無しの心子知らず:2006/05/24(水) 18:44:09 ID:uZu+e8Xy
>>20
あなたもしかして、ゆり〇さん?
中絶するんじゃなかったの?

31 :名無しの心子知らず:2006/05/24(水) 18:45:09 ID:rjJQX2RF
>>18
自分が周りに迷惑をかけずに順を追って結婚したってだけで
自分が周りに迷惑をかけずに順を追って結婚したってだけで
自分が周りに迷惑をかけずに順を追って結婚したってだけで
自分が周りに迷惑をかけずに順を追って結婚したってだけで

ってだけで
ってだけで
ってだけで
ってだけで

32 :名無しの心子知らず:2006/05/24(水) 18:51:18 ID:275u33OA
>>23
頼りない男はばっさり切ってシングルマザーで頑張れ!
私は借金だらけの男の子供身ごもり同棲中。
先に結婚してもしなくてもいい。
離婚する夫婦も多いからスタート時点を無理に形だけ取り繕わなくても
二人の気持ちが熟した時でいいかなと思ってます
子育ては勿論夫婦でやるに越した事無いよ
明日どうなるか分からないけど
妊娠おめでと!

33 :名無しの心子知らず:2006/05/24(水) 19:20:40 ID:ufRNN2BN
>>23
がんがれ!お腹の子しっかり守ってあげて!


34 :名無しの心子知らず:2006/05/24(水) 20:53:46 ID:045spPP3
結局子供を守れるのは一心同体のママのほうが強いね。
子供は悪くない。がんばれ。

35 :名無しの心子知らず:2006/05/24(水) 23:40:44 ID:eDvJoxqd
猿交尾婚をすると、生まれてくるのも人間の子供じゃなくて、小猿になるらしいね。

36 :名無しの心子知らず:2006/05/25(木) 00:59:19 ID:rWbpJNRg
すごいね。このスレ。
5年前にもみたよ。

37 :名無しの心子知らず:2006/05/25(木) 01:05:27 ID:j+ugYphG
猿交尾粘着こわっ!
私怨か?

38 :名無しの心子知らず:2006/05/25(木) 11:52:32 ID:K+YMYRDT
まだあるんだ。このスレ。
妊娠中に見てたけど。
ご苦労様。

出来ちゃっただけど、6ヶ月の赤ちゃんと旦那と仲良く暮らしています。

39 :名無しの心子知らず:2006/05/25(木) 12:31:22 ID:dxxy0JFW
>>38

こんにちは。母猿(^o^)/

40 :名無しの心子知らず:2006/05/25(木) 13:24:23 ID:aGsNuqp2
できちゃった婚でも今が幸せなら全然問題ないよね。
私もできちゃった婚だけど結婚三年目。付き合ってたときと同じように旦那に愛され二人の可愛いベビにも恵まれすごく幸せ♪
できちゃった婚だと付き合ってた期間が短い人も多いと思うんだけどいつまでも新鮮な気持ちでいられていいよね!

41 :名無しの心子知らず:2006/05/25(木) 13:30:08 ID:746sfwBc
>>40
こういうノーテンキなバカレスが叩きを呼び込んでると思うんだよな
実際叩きたい衝動にかられてるおれガイル

42 :名無しの心子知らず:2006/05/25(木) 13:39:17 ID:N5TVgDJd
釣りじゃなきゃ、アピールしないと周りに「幸せ」と
思われない人なんだから、放置が一番よ〜

43 :名無しの心子知らず:2006/05/25(木) 13:52:10 ID:D0cCorFK
で、育児はどこに?

44 :名無しの心子知らず:2006/05/25(木) 13:58:22 ID:aGsNuqp2
心が狭いね。
自分が幸せじゃないから妬んでるのかな?
狭い心のままだといつまでも幸せになれないし旦那や周りからも愛想つかされますよ。

45 :名無しの心子知らず:2006/05/25(木) 14:04:11 ID:2kmTDCpg
釣れますか?

46 :名無しの心子知らず:2006/05/25(木) 14:41:54 ID:N5TVgDJd
出来スレや中卒スレには「批判的意見を見下す」系の釣りが目立つね

47 :名無しの心子知らず:2006/05/25(木) 14:48:42 ID:aGsNuqp2
出来スレや中卒スレには批判的意見が多いからじゃない?

48 :名無しの心子知らず:2006/05/25(木) 16:54:15 ID:746sfwBc
>>47
心が狭いね。
自分がデキだから批判的意見を見ると釣りはじめちゃうのかな?
狭い心のうえにデキ婚だと幸せになれないし周りから愛想つかされますよ。

49 :名無しの心子知らず:2006/05/25(木) 17:13:59 ID:dNdogx02
付き合って一年たらずのデキ婚は軽蔑しちゃうな。
なんか、好きものって感じがしていやらしくみえる。

50 :名無しの心子知らず:2006/05/25(木) 17:18:29 ID:j7A5AsTS
責任持って子供そだてりゃなんでもいいんじゃない?
好きじゃなくてただ己の快楽を求めたばっかりに・・
腹くくって諦めるしかないねー。

出来ちゃった婚は結婚していざ妊娠しようにもできなかった(汗)
よりも効率はイイ

51 :名無しの心子知らず:2006/05/25(木) 17:21:59 ID:dZAE1lWU
>出来ちゃった婚は結婚していざ妊娠しようにもできなかった(汗)
よりも効率はイイ

そういう問題じゃない。最低。

52 :名無しの心子知らず:2006/05/25(木) 17:25:06 ID:nBXrJlNT
批判的意見?
誹謗・中傷・嘲笑の間違いだろ?
それもわざわざこんな板で。
>>40-41なんておもいっきり釣り上がってるし。
まともな批判があるなら聞いてみたいものだ。


できちゃった婚でも今が幸せなら全然問題ない。

53 :名無しの心子知らず:2006/05/25(木) 17:29:54 ID:dNdogx02
一年たらずでデキ婚のママが幸せならいいんじゃない?とは思うのは思うけど、近寄らないでほしいし、そのママの家柄が良くても
関わりたくない。
そして平然な顔して道を歩かないでほしい。のが本音
酷い言い方でごめんなさい

54 :名無しの心子知らず:2006/05/25(木) 17:40:42 ID:mq5P3Ii7
>>53
思いっきり見下してるね!
そのままお言葉お返しします。

55 :名無しの心子知らず:2006/05/25(木) 17:44:00 ID:aGsNuqp2
>>53
謝るくらいなら言うな。
道歩く権利はみんなにある。

56 :名無しの心子知らず:2006/05/25(木) 17:50:53 ID:4v3p/XZt
周りに迷惑をかけていることに気づけないバカズッ婚・・。

●「幸せなんだからいいでしょ。」
あんたの幸せはどうでもいい。幸せでも不幸でも。
それより、計画性、想像力のなさ、刹那的快楽主義、
自己中な性格が近くにいるということが迷惑なんです。
とにかく早く人間の思考回路を養ってくれ。
幸せなまんまでいいから、性欲100%理性0%の雌豚から
早く人間になってくれ。

●「妬んでるんでしょ。」
ここにいるのは、婚約中で先に育児の実態を見るのが目的。
ズッ婚なんて一生恥ずかしい看板を背負いつつ、一生懸命
「アテクシは幸せ、批判するのはみんな不妊、妬んでるんだわ!アテクシの幸せをっ!」
と唱え続けるなんて、罰ゲーム以外のなにものでもないんですが。
ごめん。
妬んでもらうことで、ズッ婚を正当化したくてしたくてたまらない
理性のない雌豚に、妬みの感情を持ってあげて、
自尊心を満たしてあげたかったけど・・
頑張ったけど・・無理だった。
本当にごめん。ズッ婚はどうしてもプゲラッチョだった。

57 :名無しの心子知らず:2006/05/25(木) 17:54:08 ID:skZ25TmE
>>54>>55は交際一年で、できちゃった婚した人なんですか?


58 :名無しの心子知らず:2006/05/25(木) 18:07:27 ID:746sfwBc
>>52
今現在でも出来婚がすでにあたりまえのように思われてるけどそれじゃ困るんだよ
自分の子供世代にそんなのが当たり前のようになってると
自分の子供が出来ちゃったとか孕ませたとかいってくるの想像してみろ
諸手で祝福できんのか?
ここで言ってるノーテンキのアホどもにいっても仕方ないんだけど
出来婚を肯定するような社会がダメってことなんかな

59 :名無しの心子知らず:2006/05/25(木) 18:14:50 ID:dZAE1lWU
とにかくモラルが失われて行っているよね。
自分の恥を平気で正当化するなんて、どういう神経なんだろう。

60 :名無しの心子知らず:2006/05/25(木) 18:23:13 ID:mbwUuXkL
「幸せなんだからいいでしょ。」
「妬んでるんでしょ。」
と言いたいのもわかるんだけど、結局は

>>11
家の中がほんわか幸せに感じるから周りも優しいといつからか思いこんでいるのか、
ここで出来婚を非難されることに過剰に反応してるような気がする。
でも実際一歩外に出れば、ほんの少し輪からはみ出ただけでも冷たい態度をとられるんだよ。

これに尽きると思う。
結婚前に妊娠すれば、「なんで?」
避妊してたのに妊娠したのだと言えば「なんで?」
出来婚は悪いこととは思わないと言えば「なんで?」
疑問とともに、平凡でないその言動に好奇の目が向かうのは人間として仕方がないことだと思う。
自分達だけで生きているのではないのだから、
ある程度はこういう意見も受け入れていかなければいけないと思うよ。

ちなみに私は結婚→出産組ですが。

61 :名無しの心子知らず:2006/05/25(木) 18:26:55 ID:xz6/iICZ

結婚前提で交際が三、四年デキならいいけど、
それなしに一年ままならない交際デキはねぇ。
引く

62 :52:2006/05/25(木) 20:16:50 ID:nBXrJlNT
>>58
叩きたい衝動にかられたみたいだけど荒んだ生活なのか?
>諸手で祝福できんのか?
そうならないように教育する。

>出来婚を肯定するような社会がダメってことなんかな
正論だが、それをこの板で言う必要は無い。

>>60
まったく育児に絡まない意見だな

>>56
>育児の実態を見るのが目的
そんなヤツがここで何してんだ?
「あんたの幸せはどうでもいい。」のと同じように
あんたの迷惑もどうでもいいよ。

63 :名無しの心子知らず:2006/05/25(木) 20:23:07 ID:9a/fEixa
出来婚否定派の方々は出来婚を責めるだけじゃなくて
これからその子供達が(勿論普通婚の子も)出来婚にならないように
どう教育していけばいいのかを話し合ったり
提案したりすればいいんじゃないかと思うのですが。

ここで出来を否定している方達は親にどう教育されましたか?
また子供に出来婚にならないようにどう教えていくつもりでしょうか?

ちなみに自分は出来婚で、出来婚は恥だとは全く思っていませんでした。
家の場合、親にはそれなりには言われてはいましたが・・・
自分の子供には自分が無計画で結婚して苦労している部分もあるので
(特に金銭面)、子供にはやはりきちんと計画的に結婚するようには伝えたいと
思っているのですが。
それだけでは不十分なのかなぁと思ったりします。
参考に皆さんの意見も聞かせてください。

64 :52:2006/05/25(木) 20:44:21 ID:nBXrJlNT
>話し合ったり提案したりすればいいんじゃないかと
いきなり絶望的な事を言うけど、ここにそれを期待しないほうが良い。
テンプレ変えてみたけど流れに変化無かったし。
どっちかというと当事者スレのほうがいんじゃね?

65 :名無しの心子知らず:2006/05/25(木) 21:18:03 ID:N5TVgDJd
>>62
> あんたの迷惑もどうでもいいよ。

そこに集約されてるね。

66 :52:2006/05/25(木) 21:47:41 ID:nBXrJlNT
そこに集約されてるかどうかについてもどうでもいい。

「あんたの迷惑どうでもいい」=「周り全体の迷惑どうでもいい」 ではない。

どうでもいいレスばっかり。

67 :名無しの心子知らず:2006/05/25(木) 21:55:40 ID:sfhwUsY3
出来婚に対して賛否両論あるけど、世間ではどちらかと言うと否定的に受け取れるのは、私の元友人みたく「私、出来ちゃった婚じゃなくて作っちゃった婚だから〜(ミャハ」と臆面もなく公言出来る神経の持ち主がいるからだと思う。

旦那の姑の態度が婚約期間に比べて180℃変わったのも、両家の関係が微妙だったのもあの頃のご時世を考えると出来婚のおかげだと思うんだけど、離婚した今は関係ないかぁ。

68 :名無しの心子知らず:2006/05/25(木) 21:59:42 ID:cILHeoSk
>>66
じゃ、なんで見てるの??


69 :名無しの心子知らず:2006/05/25(木) 22:55:36 ID:jtMWeL+K
叩かれるの覚悟で書いてみる。
デキ婚の妊婦です。
誰も興味ナイとは思うけど、うちの場合は交際7年目で妊娠発覚。
同棲中だった事もあり、両家反対も無く結婚しました。
ちなみに旦那26、私23

自分がデキ婚で思う事は、やっぱり順序は間違えない方が良いかと・・・。
子供が出来る前、『デキ婚になっても幸せなら。。』って考えてたけど、
子供が知ったら可哀相だし、上にもある様に自分の子供がデキ婚したら
(自分勝手だけど)ショックかも。
中の人が女の子だから余計に。

勘違いして欲しくないのは、子供が要らないとか、失敗したとかは
まったく思って無いです。
旦那も変わらず優しいし、子供もすごく大切。
自分達さえ幸せなら・・ってのは同感だけど極論だと思う。
デキたら生む!ってのは堕ろすよりよっぽど良いけど、
無計画さは否めないと思う。

育児関係無い上に長々チラ裏スマソ。


70 :名無しの心子知らず:2006/05/26(金) 08:39:56 ID:x67tdvYe
>>62
>叩きたい衝動にかられたみたいだけど荒んだ生活なのか?
まず否定派は誹謗・中傷・嘲笑をするといいながら自分でさえ
想像でオレの生活が荒んでると これは誹謗か中傷類としか思えないけど?

>>諸手で祝福できんのか?
>そうならないように教育する。
話すりかえないように 教育するのなんか当たり前だ
祝福できるのかどうか聞いてるんだが?
もう一つ追加させてもらえば自分が親に話したとき祝福されたのか?
結果的に「反対」はされなかっただろうが祝福されたのかその時点で?
親に少なからず苦しみや悩みも与えたのでは?

>>出来婚を肯定するような社会がダメってことなんかな
>正論だが、それをこの板で言う必要は無い。
正論と思えるってことは
出来は良いことではないと思ってるんだろ?
ここは育児版なんだから十分話し合われて良いとおもうけどなぜ板違いと思う?




71 :名無しの心子知らず:2006/05/26(金) 08:55:32 ID:/1QMuBzj
豚切りスマン
うちも出来婚なんだけど
子供には絶対私みたいな結婚はしてほしくないなぁ
友達にも。
責められても今更反論も修正もできないからやみくもに叩かれても困るけど
子供やまわりにはさせないよ絶対。
うちは両親が厳しかったからきっとショックだったと思う。
ここででき婚しちゃった人を叩いてる人に言いたいけど
自分達はまともな結婚できたんだから私たちより幸せだよ
まぁこんな結婚した自分が悪いし、自分ができることと言えば子供にまともな教育することしかできないから
正当化はしないけど
わかってるから叩かれたらむかつくってことだと思う。


72 :名無しの心子知らず:2006/05/26(金) 09:12:57 ID:066ltONU
ウチの母は出来婚だったんだけど、父はその時まだ大学の院生だった。
で、妊娠が発覚したとき祖母は怒り狂って母に石を投げたらしい。
(今でもその話になると祖母は「足に命中させてやったのよ!」と
誇らしげに言う)
中高生の頃は笑い話だったけど、私の娘がもし社会人でない男の人の
子供を妊娠したら、怒り狂うかもしれない。
今なら祖母の気持ちも分からなくはないw


73 :72:2006/05/26(金) 09:17:57 ID:066ltONU
まあ自分も出来婚の立場なので偉そうなことはいえないのですがw

自分が経験しただけに、娘にはわざわざ大変な順路をたどらないでほしいな…
という気持ちがなくもないですね。

74 :名無しの心子知らず:2006/05/26(金) 09:27:57 ID:1iRnAKJ/
やっぱデキは遺伝するんだね。

75 :名無しの心子知らず:2006/05/26(金) 09:37:41 ID:c2a+x3KT
普通婚でも出来婚になるなら
未来は出来婚オンリーだね。

76 :名無しの心子知らず:2006/05/26(金) 09:37:57 ID:/1QMuBzj
みんなそうだと思いますよ。
出来婚を正当化してる人ほど後悔してるんじゃないかと思う。
厳しい教育熱心な家庭だった私ができ婚しちゃったので
親はかなり落ち込んだと思う。
今は仲良く生活に困ることもなく普通の暮らししてるし
うちの両親も旦那の事好きだしその辺は救いだけど、
普通の結婚したかったなと本当に思う。


77 :名無しの心子知らず:2006/05/26(金) 09:41:59 ID:JEq95idI
>>64

>>話し合ったり提案したりすればいいんじゃないかと
>いきなり絶望的な事を言うけど、ここにそれを期待しないほうが良い。

>>63に対してその回答はあんまりなのでは?
>>63はスレの趣旨に沿って話をしましょうと言っているんでしょ。
それをスレ立て本人が否定するの?
そもそも、あなたは育児に関してこのスレでレスをしてるの?
申し訳ないけど、つまらない荒らしに反応したり、反対意見を言う人と
ただ叩き合いを演じているようにしか見えないんだけど。

自分でテンプレまで変えたっていうんなら、そういうふうにスレが進行するよう、
名無しの立場で>>63のような人とレスを交わしていくべきじゃないか?



78 :72:2006/05/26(金) 09:42:50 ID:066ltONU
>>73
そのようですねw
遺伝というか、そもそもデキ叩きの人たちのような、
「デキは恥ずかしい」とか「デキの子供は汚い」とか
そういう発想がないわけですよ。


79 :名無しの心子知らず:2006/05/26(金) 09:56:06 ID:evauAkjw
デキは後悔するべきとか、正当化するなって言ってる人って
後悔してる人のレスはスルーで結局叩くことしか頭に無い人達なんだよね。
せっかく正論でデキを否定しても「叩くことが目的」な人のせいで
なにか心に闇がある人が必死に叩いてると思われるんだろうな。


80 :名無しの心子知らず:2006/05/26(金) 14:01:40 ID:uoZVxAg9
>>79
ハゲド
私はデキじゃないけど、身の回りにデキがいても嫌とか思わないし
ましてや子どもの事まで汚いの死ねだのって…頭おかしいんだと思うよ

81 :名無しの心子知らず:2006/05/26(金) 14:12:47 ID:WU+6LIXy
>>80
同感。

82 :52:2006/05/26(金) 15:48:53 ID:zc7WKPpU
>>70
>これは誹謗か中傷類としか思えないけど?
別にそんなつもりないし、誹謗でも中傷でもないが、そう受け取るのも自由。
別に「誹謗、中傷、嘲笑やめろ」なんて言ってないからどうでもいい問題だが。
一般論で、荒んでないヤツは他人の幸せを叩こうとは思わんだろう。

>祝福できるのかどうか聞いてるんだが?
できない。それがどうした?

>もう一つ追加させてもらえば自分が親に話したとき祝福されたのか?
>結果的に「反対」はされなかっただろうが祝福されたのかその時点で?
>親に少なからず苦しみや悩みも与えたのでは?
だらだら質問されても意図がまったくわからんからスルー。
育児と関係あるのか?

>出来婚を肯定するような社会がダメってことなんかな
「○○な社会がダメ」って社会の問題じゃねーかよ。
育児板で話したいヤツいないと思うが。

なんか読んでると前スレ911みたいなんだが気のせいか?

83 :52:2006/05/26(金) 15:52:01 ID:zc7WKPpU
>>77
>スレが進行するよう、名無しの立場で>>63のような人とレスを交わしていくべきじゃないか?
63さんは否定派にレスしてんだけど。
スレが進行するようにって一人、二人でできることじゃないからな。

>ただ叩き合いを演じているようにしか見えないんだけど。
それはただの主観。

84 :52:2006/05/26(金) 17:39:20 ID:zc7WKPpU
>>77
つーかオレに噛み付く前にお前が>>63にレスすりゃいいじゃん

85 :名無しの心子知らず:2006/05/26(金) 17:59:33 ID:XeOonvs6
>>>祝福できるのかどうか聞いてるんだが?
できない。それがどうした?

そうなんだ・・・・。出来擁護でも否定でもないけど、ちょっとモニョる。

86 :名無しの心子知らず:2006/05/26(金) 20:04:51 ID:JEq95idI
77です。

>>83-84
>スレが進行するようにって一人、二人でできることじゃないからな。
スレ主旨に沿った流れにしていこうとされているのなら、いきなり>>63
"無理だよ"というのは、どうかと思ったんで。
確かに一人、二人だけでできるとは思いませんが、一人、二人から
始まるものではないでしょうか?

>つーかオレに噛み付く前にお前が>>63にレスすりゃいいじゃん
そうですね。
もとはそのつもりで読み始めたんですが、ちょっと>>64であなたが言ってる
ことが矛盾してるように思って、引っかかってしまったもので。


87 :名無しの心子知らず:2006/05/26(金) 20:10:00 ID:JEq95idI
77です。

>>63
なんか、レス番だけ他の会話で使ってしまってすいません。
私もあなたの言うように、
>どう教育していけばいいのかを話し合ったり
>提案したりすればいいんじゃないかと思うのですが。
と思います。ここは育児板なので。

私の場合、親も自分も普通婚です。
親に言われたのは、初めて彼女が出来て舞い上がっていたまさにその時期でした。
結構オープンに会話する家庭なので、彼女関係のことも話をしていたのですが、
そんなある日、何かの拍子で彼女の話題になったときに、両親が真剣な表情で
「常識だから分かっているとは思うけど、絶対に子供なんか作るな。
それは相手を傷つけることになるんだから。
結婚を考えていないなら尚更だし、責任とって結婚すればいいというものでもないんだから。」
というような内容のことを言われました。
それ以降、父親からは特に改まって言われたことはないですが、母親からは冗談半分の口調で、
「先に子供なんて作るんじゃないわよ!w」
といったことを何度か言われた記憶があります。
もちろん、口調は冗談半分でも言ってることは100%本音だということは理解していました。
会話数は少ないかもしれないけど、(でき婚というより)婚前に妊娠させるなということは、
親からしっかり教えられたと思っています。
なので、自分も子供には真剣にそういったことを伝えていこうと思っています。

でき婚の人の場合は、子供にそういう話をするのは、言い方一つ、単語一つ間違っただけで
子供の存在自体を否定しかねない、非常に難しい話になると思います。
しかし、それを曖昧に済ましたり避けて通るようなことはして欲しくありません。
自分自身を省みて(結婚したことではなく)順序が違っていることを過ちだと思うのなら、
子供にはそれをさせないよう、しっかり教えてあげて欲しいです。

長文、駄文失礼しました。

88 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 02:22:44 ID:GbSi1bNi
>>52
>祝福できるのかどうか聞いてるんだが?
できない。それがどうした?

そんなこと言ったら対話にならないじゃん。
なんでこのスレにいるのよ。
擁護でも否定でもないなら消えれば?

オマエに言われる筋合いないとか言ってくるんだろうけどさ。

89 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 09:46:15 ID:iQTpnjPf
>>87
レスありがとうございます。
読ませていただいて感じたことは、オープンで会話する家庭という
環境が一番良かったのかなと思いました。
家の親は私が付き合っていることは知らなかったので、
妊娠したと言った時は
「ちゃんと言ってくれていたらもっと(排卵日の事とか)母ちゃん教えてやったのにぃ」
と馬鹿だなぁという感じで言われてしまいました。
学校の授業で避妊については教わっていたし、
普段から道徳に関して耳にする環境にあったのに(それなのに)
本当に自分達の事しか考えてなかったので避妊に対しても甘くなってしまいました。
だからって今子供を産んだことを後悔はしてないし、堕ろすなんて事は
全く考えなかったですが。
87さんの家は両親の仲がとても良かったのかな?
87さんの家の様に家族全体が何でも話せる環境を作っていくのが大事なんだな
と思いました。(口で言うのは簡単ですね・・・)

中には親に言われなくても避妊に対しての自覚を持っていた方とかも
いるのでしょうか?
他の皆さんの経験も聞かせてもらえたら嬉しいです。

また実際に親が出来婚の方でその事を知った時の心境等も聞かせて下さい。

出来婚の方やそうでない方も書き込んだ方への感想や意見があったら
どんどんお願いします。

長文失礼しました。

90 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 10:15:05 ID:dsXbVYvc
>>89
>中には親に言われなくても避妊に対しての自覚を持っていた方とかも
いるのでしょうか?

当たり前じゃん。普通に社会で生きていたらそんなの常識として身につくでしょう?
なんで分からないの?
そちらの方が理解に苦しむ。

91 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 10:59:14 ID:iQTpnjPf
>>90
>普通に社会で生きていたら
社会に出る前に妊娠しました。
あくまで自分の事ですが、
やっぱり周りをかまわず自分の事しか考えてないからだと。
よく否定派の人に言われますが、本当に自己中なんだと思います。
恥とか思っていないのは世間に出来婚の人が多いからかもしれない。
同じ育ての親でも私の兄弟はきちんと避妊しているし。
自分に限っては本当に甘えだったと思う。

92 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 11:16:37 ID:Xv1XgO6/
>91
90が言ってるのは、「社会人として働いていたら」じゃない。

93 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 11:30:07 ID:dsXbVYvc
>>91
まず「社会」の意味から調べてきてね。

あと「性」も正しく理解しないと、子供も同じように育つよ。
どうなの?そういう人々ってみんなAVの見過ぎ?
普通に生きていたら性に対する認識は備わると思うのだけど。

94 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 11:31:35 ID:dsXbVYvc
だから、そんな結果生まれてくる子供は「かわいそう」と思えてしまうんだよなぁ。

95 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 12:15:50 ID:iQTpnjPf
無知ですみません・・・
そうなんです。こんなんだから当時、自分でも子供が子供を生むぅと言っていました。
妊娠した時は、赤ちゃんに自分みたい(な性格)になってほしくないから
不安と焦りもあり、自分がもっとしっかりするように頑張らなきゃと必死で、
育児本とか買って読んでました。
子供生まれて3年ほど経ちますが、今でも育児本参考にしたり、
育児の先輩に相談しつつ、なんとか支えられながら子育てしております。
子供と一緒に成長しながら・・・
全部私の事なので出来婚の方皆が同じだとは思わないで下さい。

ちなみに>>93婚前にAVは見たことありません。
結婚してから2,3本借りたことはありますが。

96 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 12:21:21 ID:Xv1XgO6/
95の文末で本音が見えたね。

自分は溺の自覚がある、謙虚にしてる、必死に努力してる。
だから他の溺と一緒にしないで!

97 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 12:50:07 ID:iQTpnjPf
ごめんなさい。そういう風にとられる文面になって。
私と同じ状況や心境の人も勿論いると思います。
人それぞれ事情があると思って同じだと思わないでと書いたのですが。
私は出来婚でも恥までとは思っていないし、
ここのスレを見て恥だと指摘する人も中にはいるという事は分かりました。
自分の無計画さはいけなかったと思うけど。
むしろどんな理由にしても子供を産んで育児しているお母さんは偉いと
思っています。言える立場じゃないですが。

96さんはちなみに普通婚の方ですか?どうしてそう悪く取るんですか?

98 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 12:56:17 ID:Xv1XgO6/
>97
大学を卒業後、就職、結婚、妊娠、常識的な順序で子をもうけましたよ。

最初の1文では「そういう風に取られる文面になって
(自分の書き方が悪かった故に誤解させたかも?)」と書いてあるのに、
最後の1文では「なぜ悪く取るの?」ですか?

もうちょっと日本語勉強して、脳内整理してから書き込んだほうがいいよ。

99 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 12:57:39 ID:dsXbVYvc
何で「恥ずかしい」と思わないのかが、疑問です。
それが、平行線のままの要因だと思います。

100 :52:2006/05/27(土) 13:05:54 ID:SBHo0IqY
>>97
そういう風にとられる文面になったのが問題ではなく、
そういう風にとるのが問題。

101 :52:2006/05/27(土) 13:06:55 ID:SBHo0IqY
ID:iQTpnjPfさんは2ちゃん暦浅そうだけど、
煽りにマジレスしないほうが良いよ。

102 :52:2006/05/27(土) 13:08:19 ID:SBHo0IqY
そもそもデキ婚にもいろいろあるのに区別せずに批判しても説得力無し。

103 :52:2006/05/27(土) 13:09:49 ID:SBHo0IqY
デキ婚の子供が可哀相とかいう主観はマジでどうでもいい。

104 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 13:19:37 ID:458TJ1bh
結婚してから妊娠って順番誰が決めたの?
今までがそういう流れだから?
紙切れ一枚で籍入れて妊娠なら順番通りで不快に思わないの?
無計画だって言うけど計画して結婚→出産することが正しいの?
要はどちらでもちゃんと育てているかじゃない?

105 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 13:25:12 ID:iQTpnjPf
>>98
確かに・・・丸出しですね。
>>99
今、出来婚の人が多いという事で感覚が麻痺しているのかもしれないです。
それに面と向かって出来婚は恥知らずだと親や身内に言われないからでしょうか。
多分思っていても言わないのかもしれない。
答えになってないかな・・・
でもここでこんなにも出来を恥と思う人がいるんだと知った時は
ショックを受けました。そんな風に思われていたんだぁと・・・

でもここで責められてももう出来婚はしてしまったし、
自分の無計画さは反省しているので
これから自分達の子供が出来婚にならないように
どうしたらいいのかという方向へいったわけです。

106 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 13:40:26 ID:dsXbVYvc
>>104
「結婚」を紙切れ一枚、という認識の時点でアウト。

107 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 14:06:30 ID:YoSKBAoy
>>104
私の場合、人格的にも経済的にも
自分に親になる準備ができていなかった
というところで無計画だったなと感じています。

108 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 15:42:42 ID:xO9cwBDm
なぜそこまで責める?
いろんな人の人生があると思うけど、いちいち自分と違う人生を歩いている人捕まえて
説教たれる意味がわからない。
反省の無い人はむかつくかもしれないけど、変わろうとしている人までなぜボコボコにするんだ?
それとも出来婚だからムカつくのか?
自分の子供にもそんなかんじ?

109 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 16:20:14 ID:juwaZrrr
↑あなたが言われた訳でもないのに、何でそんな…

110 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 17:00:59 ID:xO9cwBDm
>>109
変かな?

111 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 17:08:35 ID:CoVJLw1o
付き合い年数による。
三年位 付き合ってのデキなら何も文句ないけど、三年以下だと、汚らしいイメージが沸く。

112 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 17:23:32 ID:4dCCRvc6
今年の3月に結婚しましたが、もう義父母から毎日孫の催促・・・
でき婚したほうがよかったかなぁって思う今日この頃。
33歳だからしかたないのかな?
ちらしの裏すまそ。

113 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 22:11:53 ID:1AK8wZAa
私の両親は学生出来婚で、私が物心付いたときは夫婦関係が軽く崩壊していました。
出来ちゃった兄はそれで人知れず心を痛めていたようですが、
自分たちのことで忙しかった両親は、その辺のケアはしていませんでした。
そんなわけで、成長してからも兄妹の間では「学生出来婚だけはやめよう」というのが話題になっていました。
が、両親を見ていたので二人とも結婚に対して怖いという印象があり、
「子供でも出来なければ結婚には踏み切れないよね……」という矛盾した感情もありました。

その後兄妹揃って出来婚……私に至っては付き合って3ヶ月で出来というドキュですが、
兄妹とも20代後半で収入も安定しだした頃なので、なんの迷いもなく出産に踏み切りました。
私の旦那の方は当時35歳。向こうのご両親は孫を諦めかけていた所だったので、
出来婚は逆に吉報と受け止めて頂けたようです。結婚3年目ですが、特に不自由はありません。

子供が物心付いたときに、両親が仲睦まじく無言のうちにも両親から愛されていることを感じていれば、
その子の中で出来とか普通婚だとかは問題にならないと思います。
学生で出来婚しても上手くいっている夫婦は沢山いらっしゃるので、
出来が反面教師になったかと思いきや出来、というこれはあくまでうちのケースです。

114 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 22:16:30 ID:Xv1XgO6/
これぞスパイラル

115 :名無しの心子知らず:2006/05/28(日) 00:10:12 ID:4+vZG1a4
出来ドキュって本当にスパイラルするんだね。遺伝子に組み込まれているのかな。

116 :名無しの心子知らず:2006/05/28(日) 06:57:01 ID:HvEdpxdP
ドキュとか言いながらも大好きなくせにぃ☆

117 :名無しの心子知らず:2006/05/29(月) 08:08:55 ID:jR5jBwA6
>夫婦関係が軽く崩壊していました。
>出来ちゃった兄はそれで人知れず心を痛めていた
夫婦仲がギクシャクしていたら子供は負い目を感じてしまいますよね・・・

>子供が物心付いたときに、両親が仲睦まじく無言のうちにも両親から愛されていることを感じていれば、
>その子の中で出来とか普通婚だとかは問題にならないと思います。
私もそう思います。

出来婚に抵抗がないのは、
出来婚に対する恥ずかしさがやはり本人自身にないんだと思います。
子供に出来婚になってほしくなければ、少なからず出来婚に対して
悪い印象を持っている人もいるということを子供に伝えなければ、
普通に何も思わずしてしまうのかな・・・と思いました。
それでも自分の子供が出来婚になってしまったら・・・
自分みたいに成り行きだけで出来婚になってしまったらショックですが、
適齢期で子供も育てられる器になっていたら、問題はさほど感じないかも。
一番は、陰口叩かれず誰からも祝福される形です。

118 :名無しの心子知らず:2006/05/29(月) 11:46:20 ID:fXqGrz+U
【朝から】猿馬叩きヲチ【晩まで】
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1148605897/

119 :名無しの心子知らず:2006/05/29(月) 14:26:48 ID:2+7MAEbj
今の時代自分が出来婚だって知ってショック受ける子っているのか?むしろ「自分のおかげで親は結婚できたんだ」って誇らしく思いそう。
普通婚(特に高齢)は子を大事にしすぎて社会不適応児を育てる傾向が強い。

120 :名無しの心子知らず:2006/05/29(月) 14:37:58 ID:vfPOh1vW
>今の時代自分が出来婚だって知ってショック受ける子っているのか?
多数いるのは確実に言えるんだけど。あなたの周りには一人もいなさそうなの??
でも誇らしく思えるんだったら自分も同じことするよね、確かに。
やっぱり考えが根本から違うんだね。

121 :名無しの心子知らず:2006/05/29(月) 16:17:04 ID:Voc7dIQ2
>多数いるのは確実に言えるんだけど。
詳しく聞きたい

122 :名無しの心子知らず:2006/05/29(月) 17:24:44 ID:mrfb+T95
>>119
出来婚は虐待したり車放置したり育てるどころか死なせてしまう傾向が強い。

123 :名無しの心子知らず:2006/05/29(月) 18:31:49 ID:mMKrkzRY
普通婚の家の子と出来婚の家に生まれた子の価値観は
金持ちの家の子と貧乏の家に生まれた子くらいの価値観の違いだとオモ

金持ちはお金がある中で育ち、親からも
「お金がある普通の≠ィ家であなたを育てたかったの。
あなたを軽蔑や差別の目から守るために$eがお金をいっぱい稼いでくることは大事なことよ。
そのことを覚えてね」
と言われ育てられる。
貧乏人は、親に
「周りの皆が何を言おうと、パパとママの愛だけがあれば≠「いのよ。
貧乏の何が悪いの?パパとママが稼げなかったんだから仕方ないじゃない。
愛よりお金だなんて古いわよねー、そうよ、向こうは堅物≠諱B
いい暮らしはさせてあげられないけれど生きてるだけいいじゃない」
と言われ育てられる。

金持ちは親からの教育により、貧乏人を何となく忌み嫌うようになり=A大人になると
家族の為に普通に満足な生活ができるだけの収入を頑張って稼ぐようになる。
貧乏人は親からの教育により、自分の家の価値観をもって社会に出=A
金持ちの中にも他に悪い人はいるだろ?*怦きする貧乏人よりマシだろ?
と難癖つけながら親と同じ貧乏な生活をする。そして同じ(貧乏)人と結婚する=B

普通婚と出来婚の是非って、≠フ部分に集約されてるよね。
だから話してても平行線だよ。

124 :名無しの心子知らず:2006/05/29(月) 18:50:11 ID:dOOxq2/K
貧乏が嫌で頑張る人もいるけどね。

125 :名無しの心子知らず:2006/05/29(月) 20:30:36 ID:mj1dIuOj
87です。

>>89
>オープンで会話する家庭という環境が一番良かったのかなと思いました。
言われてみればそうかもしれませんね。
この問題以外でも、そういう家庭環境で良かったと思えることはありますから。
普通婚、でき婚関係なく、親子の対話は子供を育てる上で重要な要素で
しょうし、私も自分の家庭はそういうふうに持っていきたいものです。

>>108
私もそれは感じますね。
私自身、一般的に言われている無避妊のでき婚をした人で、開き直って
いるような人はちょっとどうかなと思っています。
いったい子供にどんな教育・躾をするんだろう、と。
しかし、過去の過ちを少なからず悔いて、子供にはそうならないように教えようと
している人は、別段責める必要など無いのではないか。
むしろ、そういう人のほうが、自身で体験した実感として子供に教えることが
出来るんじゃないかと思うくらいです。

>>113
あなたの場合は、単に結果オーライなだけだと思います。
結婚は双方の家同士の結びつきですから、自分がOKでも相手や家族が必ずしも
OKとは限りません。
お子さんが、結婚か中絶か(あるいはシングルか)の究極の選択を双方の家族に
迫るような行為が当たり前だという認識だけは、持たせないように教えてあげて
ください。


126 :名無しの心子知らず:2006/05/30(火) 15:57:47 ID:pkhRPFtR
>>123
ごく一部の金持ち、貧乏人を持ち出して
一般論にすり替えているところがイタイ。
というか思い込みが激し過ぎて笑える。

それってどこの国の話ですか?

127 :名無しの心子知らず:2006/05/30(火) 17:35:38 ID:A1bQIu+Y
出来婚って、最低限の避妊もせず猿の様に交尾した結果だろ。
生活板で言われてる通り猿交尾婚でいいよ。

128 :名無しの心子知らず:2006/05/30(火) 17:38:02 ID:hTuOaoEH
こないだ満員電車の中で俺の股間と前の女の子のお尻が密着しちゃって、
俺はすぐにびんびんに。
そしたら前の大学生くらいの女の子、やたらお尻をこすりつけてくるんだよね。
俺は腰を引こうにも引けない状態で、むこうのされるがままになってた。
女の子、顔が上気しちゃって、女の子の前には十分隙間があるのに、一生懸命こすってきて。
これ、やばいなあ。とMAX状態になりながらも、困っていたら、
急に女の子がしゃがんじゃって、顔を

長くなりそうなんで続きはこっちで↓
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/point/1146442166/

129 :名無しの心子知らず:2006/05/30(火) 19:24:06 ID:jSOf8unf
>>126
笑うしか能がなくて、しかもそのことしか書けないあんたは2ちゃん来るなよ。
どこの国だって?ここは日本のできちゃった結婚について話してるんだろが。
日本以外にどこでこんな議論するんだよ。
てか、お前間違いなく貧乏人だろ?

130 :名無しの心子知らず:2006/05/30(火) 19:34:43 ID:jSOf8unf
あ、ついでに漏れは>>123が当たらずも遠からずと思っている。
金をかけてちゃんと教育され、いろんな物事を見せてもらえる環境なら
順番どおりに人生を歩んでいくことがどれだけ周りを安心させるか自然にわかる。
でも貧乏人はいろんなことを見ながら育ってないし、
法に触れさえしなければ何が悪いんだくらいの意識だからマナー違反しても罪悪感がない。
しかも親は何も言わないし、いざという時は子供をかばっちゃう。
親ができ婚で自分もっていう奴はフランスにでも移住してくれや。バカが移る。

131 :名無しの心子知らず:2006/05/30(火) 19:45:56 ID:19+OXiVw
金をかけた教育、色んな物事って例えば何でしょう。

132 :名無しの心子知らず:2006/05/30(火) 21:21:54 ID:nd3ZYX+t
ありふれた金で見えなくなるものもある。
貧乏だからこそ感じられる幸せもある。


133 :名無しの心子知らず:2006/05/30(火) 23:16:22 ID:dmujjZQl
最近は出来婚=貧乏でもない気がする。

134 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 01:05:10 ID:ZEW2l2wf
>>ID:jSOf8unf

>バカが移る。

先輩、字間違ってます(小声)
そういう例えの「うつる」は平仮名っす。
それじゃ座席移動みたいに移っちゃいますよ。

135 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 01:37:10 ID:JNkkBLuh
>>132
まぁそう思わないとやってられないだろうね、貧乏なんて。

つーか出来婚=ズッコンバッ婚だろw

136 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 02:26:17 ID:2j3xrVTi
デキ婚だけど、別に貧乏じゃないよ?
うちは旦那も育休とって、ふたりで育児楽しんでます。
なんてデキ婚=貧乏?


137 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 07:57:31 ID:gr2Y8Bwt
猿交尾婚した、中田氏猿が騒いでると聞いて、飛んできました。
猿ども醜いですね^^

138 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 10:55:35 ID:It10U9/e
>結婚は双方の家同士の結びつきですから、自分がOKでも相手や家族が必ずしも
>OKとは限りません。
痛い・・・。当たり前のことなのに
旦那の両親があまりにも優しい方なので直ぐ迷惑をかけたことを忘れてしまったり・・・。
他の人への敬意を持つように子供に意識して教えていくことも大事ですよね。
親が手本を見せなきゃなのに・・・。はぁ...。

>>123は価値観が違うからいつまでも平行線という事を言いたいと思うのですが。
愛よりお金は古いというのは、どうかなぁと思う。
お金持ちでも愛がなければ子供は幸せだとは思わないんだけどな。

>いろんなことを見ながら育ってないし、
>法に触れさえしなければ何が悪いんだくらいの意識だからマナー違反しても罪悪感がない。
>しかも親は何も言わないし、いざという時は子供をかばっちゃう。
一概に貧乏人=出来婚の人がこうなるとはどうしても思えないです。

139 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 12:51:27 ID:0QJTSwgB
1 名前:名無し草[sage] 投稿日:2006/05/26(金) 10:11:37
早朝から毎日、既婚女性板 既婚男性板 育児板を荒らす
猿馬粘着自演おばさんをヲチするスレです。
主にでき婚・不妊の女性がターゲット
気団は自演し放題なのでそこに常駐しているようです。
全く関係の無いスレでデキ婚叩きに持っていこうとするが相手にされてない
不妊のふり、でき婚のふりして毎日煽っています。
特徴的なレスなのでどこにいてもわかる。
野鳥は静かに観察しましょう。

http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1148605897/

140 :126:2006/05/31(水) 15:59:32 ID:aWgI5hjZ
>>129
「それってどこの国の話ですか? 」
って皮肉なんだけど理解できてないみたいね。惨めな人。
普通に「日本」とか横レスいれなくていいよ。
で、なんで唐突に「フランス」なんだ?
オレの親は普通婚だが、誰がどこに住もうとお前に関係無いから、
「フランスにでも移住してくれや。」と説得力の無い書き込みしかできない人は
2チャンに来るなよ。
それから>>130にも>>126がそっくりそのまま当てはまる。イタイ。笑える。

141 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 17:57:28 ID:2j3xrVTi
140は教養がない人みたいですね。
『フランス 結婚』でググってみ?
あ、ググるって意味はわかるかな?

142 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 21:30:23 ID:xRrA9cm+
あのね 140さん、
129さんは君の皮肉に皮肉で返したんだと思うよ。
しかも「フランスにでも移住してくれや」も一種の皮肉ね。
皆わかってたけど
当人だけマジレスして笑ってたのかー。イタイ。笑える。
笑ってるうちにフランスの家庭についてググれば恥かかなかったのにねぇ。
あ、ググるって意味はわかるかな?

143 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 21:37:46 ID:B+R72Lmg
恥ずかしくてもう出て来れないでしょ。

144 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 22:41:17 ID:Bevl8ZQG
最近ちら裏に「でき婚したんだけど相手がだめ男でかわいそうな私」な
書き込み見るんだけどうざい。
そもそも育児にまつわる書き込みじゃなかったから板違いだし。
子供ができたからといって結婚しなきゃいけないわけじゃないのにな。
子供が生まれたら「かわいそうな私と子供」って感じに書き込むんだろうな。
子供を不幸にしてるのはそんな父親と結婚した母親だろうが。


145 :名無しの心子知らず:2006/06/01(木) 00:01:17 ID:TXpKWWLP
ちら裏にむかついても仕方ないよ。

146 :名無しの心子知らず:2006/06/01(木) 08:53:08 ID:EIKKqzIr
婚外妊娠した女性の覚悟としては、最後にはシングルマザーを選ぶくらいでないと永遠に
被害者意識のままなんじゃないのかな。最近のでき婚ってのは、珍しく男女双方の過失と
見られるようになっていて、かつてのように「嫁入り前の娘を傷物に」的な男が加害者扱いは
されなくなってきている。責任は男だけがとるものではなくなり、父親が確定できないような
場合は女一人で責任をとるなんてこともあるのかもしれない。

そう思うと、男はともかく女性が「でき婚でも構わない」と言えるのがよくわからない。
職業や収入や地位もあるキャリア的な女性が、最初からシングルマザー志向でそう言うなら
まだ理解できるけど、「できたら結婚」としか考えていないんじゃリスクが大きすぎる。
こんな時代だからこそ、女性のほうが身を守るために保守化してもいいようなもんだけど…。

>>144
というわけで、「でき婚した旦那がダメ男でかわいそうな私」と言うような女性には、どうも
同情できないという点で同意。

147 :名無しの心子知らず:2006/06/01(木) 09:23:01 ID:TXpKWWLP
べつに理解しなくていいじゃん?


148 :名無しの心子知らず:2006/06/01(木) 10:07:53 ID:NPqrucsO
>>140=>>126=>>52=>>1かな。
バカっぷりが完全一致w

149 :126:2006/06/01(木) 12:14:12 ID:QaozsVtW
どうでもいい横レスばっかり
フランスの事情なんてデキ当事者からしたらググる以前に知ってるし。
「フランス行け」なんて余計なお世話レベルだから皮肉でも何でもないし。
皮肉を理解してるやつが「日本」なんてマジレスするかよ。

150 :名無しの心子知らず:2006/06/01(木) 12:59:31 ID:TXpKWWLP
まあまあ

151 :名無しの心子知らず:2006/06/01(木) 13:59:38 ID:7RbFUkoX
>>149

必死だな pgr

152 :名無しの心子知らず:2006/06/01(木) 14:24:36 ID:7RbFUkoX
>>149
じゃあフランスの事情ってやつを教えてよ。
つか、>なんで唐突に「フランス」なんだ?とかマジレスしてる時点で
もう何を言っても バ カ 認 定 。
本当にありがとうございました。
さようなら。

153 :名無しの心子知らず:2006/06/01(木) 16:22:06 ID:ovcqW4O+
ここの住人はみんな情報通なんだね。

154 :126:2006/06/01(木) 17:06:55 ID:QaozsVtW
>ID:7RbFUkoX
フランスは婚外子が過半数
連投までして必死だな

155 :名無しの心子知らず:2006/06/01(木) 18:06:57 ID:6NI0jY8V
恥ずかしくて出て来れないと思っていたが・・・
その勇気にGJ!
ではさようなら。

156 :名無しの心子知らず:2006/06/01(木) 18:21:22 ID:5rjiDSS3
>>154
オマエみたいなのが必死なればなるほど
出来=アフォとか思われるからもう出てくんなよ(泣

157 :名無しの心子知らず:2006/06/01(木) 23:42:14 ID:bJRNcxZP
前のスレにも書いてあったけど、
法を犯さず周りに迷惑かけずに生きていても、
誰かさんのように教養がなかったり、順序が違ってたり、
人に対する言葉遣いや姿勢がなってなかったりするほんの少しの過失で叩かれるものだよ。
それが社会ってやつで、
そういう現実が見えてる人と、周りが隠したりして見せられてない人がいる。
「思い込みが激しい」って私も言われると思うけど…
まぁ…でき婚して恥ずかしい恥ずかしくないかは
そういう環境で二分されるんじゃないかな。

158 :名無しの心子知らず:2006/06/02(金) 03:42:30 ID:BkrXeEOw
おい、みんな。
>>157がイイこと言ったぞ!

159 :126:2006/06/02(金) 11:45:28 ID:TCaoZSMu
>>157
だから一般論にすり替えないで下さい。
2ちゃんと社会の区別ぐらい付けてます。

160 :名無しの心子知らず:2006/06/02(金) 12:02:14 ID:BkrXeEOw
もういいよ、消えなよ>>157
ムキになってマジレスばっかりで面白くない。
中田氏猿がキーキーわめいても、ただの騒音だよw

161 :名無しの心子知らず:2006/06/02(金) 12:31:00 ID:uuiwru0k
>2ちゃんと社会の区別ぐらい付けてます。
 ど ぉ 〜〜〜〜〜 か な 〜〜〜〜〜〜 ?

162 :名無しの心子知らず:2006/06/02(金) 17:31:00 ID:qKyo9SMd
>>だから一般論にすり替えないで下さい。
いや、>>157論は最もなんじゃないか?
2ちゃんだって最低限のルールはあるし、これだって小さな社会だろ。
違うってんなら、あんたが一般論に置き換えられる事っていったいなんだよ?
偏見だけど、こういう奴がいるからでき婚のイメージが悪くなるんだよ泣

163 :名無しの心子知らず:2006/06/03(土) 07:18:04 ID:DX2zuPlr
できちゃったんだけど、子供は産みたいけど結婚はしたくない。
金銭的には、たぶん大丈夫。
だけど相手の男の人がしつこい。
そんな相手と子供を作ってしまったことや
子供ができたことを言ってしまった自分が悪いのだけど
出るまで何回も電話してきたり
家(実家)にまで来たり
とにかく結婚結婚しつこい。
結婚しなかったとしても一生父親面すると言っている。
子供に父親がいたほうがいのは重々承知だが
結婚するには不足な相手。
仕事も続かないし亭主関白だし頭も良くない。
これでストレス感じたりするくらいならひとりでがんばりたい。
付き合うには楽しかったけど家族にはなれない。
警察にストーカー被害出したら
結婚したほうがいいよみたいなことを言われ
まともにストーカーとしてあつかってくれなかった。
チラ裏で申し訳ないがすっきりした。

164 :名無しの心子知らず:2006/06/03(土) 07:30:44 ID:6aQLSGx/
そういうヤツは子供をまともに養育する能力ないくせに
自分の子は支配下におきたいのでつ。愛情を受けて育っ
ているけど、甘やかされているので、世間に対するスト
レス耐性が低い。そういうのをこれから何十年も面倒み
られないというアナタの判断は正しい。アナタが続かな
いとはっきり分かっているから。

165 :名無しの心子知らず:2006/06/03(土) 10:23:12 ID:4bfseQq2
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1145366380/223-

166 :名無しの心子知らず:2006/06/03(土) 13:26:20 ID:DX2zuPlr
>>164
がんばる気がでてきました!
ありがとう!!
父親がいない子はかわいそうだけど
その分がんばります!!
親も協力的なので仕事も育児もがんばります

チラ裏に付き合ってくれてありがとう
心細かったので本当にうれしい

167 :名無しの心子知らず:2006/06/05(月) 22:08:03 ID:8i8Rfl4Z
で、2ちゃんと社会の区別ができてるとかほざいてる人は何処行った?
も1回話を聞いて頭の悪さを再確認したい。

168 :名無しの心子知らず:2006/06/06(火) 10:51:35 ID:5iJR7xcp
正直出来婚者を見下している。
出来婚ベビーは心底可哀相だと思ってるしなwwwww
「いや!可哀相な事は何にも無いですよ!」「タイミングg(ry」「むしろ誇りn(ry」馬鹿の一つ覚えみたいな言い訳しか出来ない低能ばっかり。
テメーら当事者の気持ちがどうとか関係ないから、マトモな人間のコミュでは否定されまくってるから。
テンプレにも「出来婚者は叩かれても文句言うな(要約)」と書いてあるのに、やたら好戦的だし。
ヤリマン・ヤリチンの子供コワス。


169 :名無しの心子知らず:2006/06/06(火) 12:26:14 ID:nJJS3PcI
>テンプレにも「出来婚者は叩かれても文句言うな(要約)」と書いてあるのに、やたら好戦的だし。
好戦的なのはテンプレ書いた本人だけだよw

170 :名無しの心子知らず:2006/06/06(火) 16:59:57 ID:BlAJo3kN
もう相手スナ

171 :名無しの心子知らず:2006/06/06(火) 17:54:46 ID:izlw3X/Y
やっとこのスレの楽しみかたがわかってきたw

172 :名無しの心子知らず:2006/06/06(火) 20:29:49 ID:idIIPzBw
171みたいなのは人間性を疑う。
ストレス解消、劣等感解消と思われても仕方ないね。

173 :名無しの心子知らず:2006/06/06(火) 20:36:34 ID:ZPhqdW3Y
わざわざ叩きにやってくるんだから相当アレな人なんだよ。

174 :名無しの心子知らず:2006/06/11(日) 01:07:39 ID:hh4TaVAR
わざわざこんな場所にデキ婚を叩きにきてる人って、本当に ま と も なのか?
一番まともな人は、スルーしてる人だろ?人それぞれ価値観違うんだから、たたかれる筋合いないし。
ちゃんとした順序追って結婚して自分が正しいっていうんなら、それを自分の子供に教えてあげたらいいじゃん。
幸せ

175 :名無しの心子知らず:2006/06/11(日) 10:32:09 ID:trMYxWuK
ここでは叩かなくても、心の中で冷やかに笑っているよ。

176 :名無しの心子知らず:2006/06/11(日) 23:12:59 ID:vt/n5WN5
でき婚したことはともかく、でき婚しておいて何も感じない感覚であるとか、
それを価値観の違いであると言って恥じない感覚とか、そういうのはいい悪い
ではなく「美意識に欠ける」と思う。「恥知らず」だとも思う。


177 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 07:57:41 ID:LuTrBtzr
普通婚でも子供を愛せず虐待したり殺人する人もいるよね。
ここで必要以上に出来叩きしてる人は欲求不満なのかな?散々出来叩きしてる人に限って出来したりするよね。
友達とかにも「出来ってサイアク」とか言いまくってていざという時に頼る友達も居なかったりするかも。
明日は我が身という言葉をお忘れなく。

178 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 08:24:57 ID:g4dL+Pjj
>>177
そういうことを言っているんじゃない。
モラルはどこに行ったんだ、という事。
自分達の恥知らずな失敗を美談化する事がおかしい、と批判しているの。


179 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 08:52:02 ID:oWLTp4j/
>>177
ここで虐待とかってネタだすのは大体出来w
結局コンプレックスを抱いてるからそういうレスするんだよ
幸せーとかいってるのもだいたい出来w
普通婚は別にいわなくてもいい それが普通のことだから
出来はコンプレックス抱いてて当たり前のことを強調するから笑えるよw


180 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 09:00:48 ID:rYoBQ5gT
やらせとけばいいじゃん。
ここも自演だったら私も釣られたわけだが・・・w

181 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 17:10:49 ID:nZm2rWDK
>>178
育児板で「育児」にまったく絡まない話題を展開するヤツは
モラルがあるのか?「美意識」があるのか?「恥知らず」ではないのか?
「恥知らずな失敗を美談化する事」はこのスレで行われていたのか?
いたのならば、そいつにアンカー付きでレスすれば。
>「〜と批判しているの。」
人を批判できるほどの優位性があるのか?

182 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 17:24:45 ID:OyW+HgHN
>>181
いちいちそれに構ってるお前も同じ穴の狢(ムジナ)だろ
いい加減スルーってもんを憶えろやwww

183 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 22:16:26 ID:g4dL+Pjj
デキの人は自分の子供に、どう性教育をするのでしょう。
避妊の大切さは教えないのですか。

184 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 09:30:52 ID:vmVEUoeb
逆に娘息子に教えてる人って居るのかな?

185 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 09:44:27 ID:gQIlQrht
>>184
ちゃんと避妊はしなさい くらいなことは言うでしょ、普通。
子供がそれなりの年齢になったとき、親がその一言を言うか
言わないかは大きな違いだと思う。

186 :名無しの心子知らず:2006/06/14(水) 00:21:57 ID:GQXiV46E
デキ婚&糞旦那のせいでナプキン回収出来なくなったぞ!
その娘お尻がデカくて後ろで仕事していると思わず挿入したくなるし
共同トイレ&便秘気味だから和式便器の底に着くぐらいの肛門を出して
ウンコするし、毎月20日間隔にウイ〇パーナプを3日間昼食前に交換して
その後捨てたてを回収してオカズに出来たけど
去年は7月を最後に捨てられなくなった・・・
去年10月に妊娠して今年の7月?に出産するらしい。

187 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 11:59:22 ID:wMVdpzPx
猿交尾age

188 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 14:34:45 ID:caEiT7mZ
×出来ちゃった婚
○ズッコンバッ婚



189 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 14:43:35 ID:n471S/CP
交際期間によるかなぁ
期間が長いならデキでもなんとも思わない。
1年位なら、ちょっとねぇ… てカンジ

190 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 15:24:55 ID:kdzFWYMI
何がなんでも出来を叩きたい人って違うんだよ。
付き合って永くても、同棲期間が何年でも叩けるものは叩く。
何故かと言うと… 何故なんだろうw?

191 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 17:31:43 ID:bewu4err
釣り又は私怨です

192 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 20:04:59 ID:hrhWthP/
オナニーだよ

193 :名無しの心子知らず:2006/06/24(土) 20:16:37 ID:1aNXtt/i
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1149242948/635-

どっちもどっちなのに、被害者面ですね。

194 :名無しの心子知らず:2006/06/24(土) 23:18:23 ID:QQXnWSP9
便乗ネタ仕込んできた?

195 :名無しの心子知らず:2006/06/25(日) 00:49:08 ID:qON4V4Tr
旦那とトメだけが悪者で、自分は被害者?

ずいぶんご都合主義ですね


ネタならいいけどwww

196 :名無しの心子知らず:2006/06/30(金) 18:23:05 ID:/qiZ5Szm
今朝の「こたえてちょうだい」で、
20代の娘が40代の男と付き合い、できちゃった結婚したら
両親に超嫌われ家庭崩壊したって話が取り上げられてたよ。
10代のでき婚のみならず30代以上の結構いい歳でのでき婚もイメージよくないんじゃないかな。

197 :名無しの心子知らず:2006/06/30(金) 21:14:05 ID:SxHHUaCS
>>196
世間一般で言われてるでき婚でイメージがいいものなんて無いでしょうに・・・


198 :名無しの心子知らず:2006/07/08(土) 06:24:09 ID:RwNzIMeG
このスレに答えなんて無いのに、偉そうに言う奴は叩きとそんなに違うと思わん。

199 :名無しの心子知らず:2006/07/08(土) 10:03:51 ID:OtVMb+Jt
>>198
何に対して言ってるのか知らんが、お前の頭が悪いことだけは良く分かる書き込みだな。

200 :名無しの心子知らず:2006/07/08(土) 10:55:23 ID:OqwesJsc
相手にするな。喜ぶだけだから。


201 :名無しの心子知らず:2006/07/10(月) 16:48:30 ID:9/Ym1Qn5
出来婚DQNの典型
こういのが出来婚のだらしなさを表してるよな

【芸能】土屋アンナ離婚 (ゲンダイネット)
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1152320657/


202 :名無しの心子知らず:2006/07/11(火) 13:17:56 ID:nKvUyxRy
芸能界と庶民の区別ができないヤツは可哀相

わざわざ何かを叩かなければ心の隙間を埋められないヤツは不幸

203 :名無しの心子知らず:2006/07/11(火) 17:25:37 ID:XABytXgN
そういう自分も201を叩いてるという事実w
わざわざ何かを叩かなければ心の隙間を埋められないヤツは不幸
ってまさに自分でいったとおりだねw

204 :名無しの心子知らず:2006/07/11(火) 17:32:39 ID:Be8PM7er
また低脳バカ(=>>202)が嗤われに来てるんだね
こりないヤツwww


205 :名無しの心子知らず:2006/07/11(火) 17:33:30 ID:EjJbu9CI
多いね〜授か離婚…。

206 :名無しの心子知らず:2006/07/12(水) 12:10:30 ID:6ue4P+bQ
不幸な人ばっかりで可哀相(=>>203-204

207 :名無しの心子知らず:2006/07/12(水) 14:11:24 ID:SVvlQGhk
不幸な人(=>>202=>>206=猿交尾DQN)

208 :名無しの心子知らず:2006/07/12(水) 14:46:34 ID:6ue4P+bQ
またまた不幸なデキ叩きが登場>>207

デキが不幸かどうかなんて散々ガイシュツ

209 :名無しの心子知らず:2006/07/12(水) 21:39:36 ID:erI62hwG
出来=不幸でも
出来批判=不幸でもないでしょ



210 :名無しの心子知らず:2006/07/14(金) 07:30:51 ID:n3kKGh4L
不幸であって欲しいのはわかった

211 :名無しの心子知らず:2006/07/14(金) 16:22:06 ID:n3s15InZ
ここ数スレだけみてれば誰も出来の事叩いてない
どちらかといえばアフォをさらしてる>>203=206=208=210「だけ」が
叩かれてるだけじゃんw




212 :名無しの心子知らず:2006/07/15(土) 09:09:11 ID:lz0SgTSz
自分としてはデキ婚は出来れば避けたかったのできっちり避妊してたけど、
他人がデキ婚しても「あ、そう」ぐらいにしか思わないな。
本人たちがそれでいいなら別にいいんじゃない?って思う。

でもあまりイメージは良くないかもね。

213 :名無しの心子知らず:2006/07/15(土) 19:56:29 ID:As3wV98G
石川亜沙美も出来婚だね。
有名人はそうでもしなきゃくっ付けないからって言う人いたけどさ
ここの出来否定派はどう思ってんの?

214 :名無しの心子知らず:2006/07/15(土) 22:39:48 ID:7zCIqYe2
ただ単純に
なぜ避妊しないんだろう?
と思う。

子供が出来たら絶対結婚できると思ってるのだろうか?

215 :名無しの心子知らず:2006/07/15(土) 23:06:33 ID:zE4B1dT8
アメリカでの出産 http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200607/2006070800020.htm
流産手術の費用 in アメリカ http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200406/2004061700121.htm

「出産費用は普通分娩で何事もなくて、130万円くらい用意すべきでしょう。
ちなみに、流産して入院手術した知人は、実費だと1000万円ちかく(入院1ヶ月弱)でした。」
「ウルトラサウンド(エコー)1回200ドルです。もちろん、他の検査キットのお金も別。」
「保険がないと10分程度の診察(検査なし)でも平気で$200、$300と請求されますよ」
「NY在で出産費用は10年近く前で100万円以上かかりました。
アメリカで三人出産しましたがそのたびに費用はあがっていましたので今はもっとすると思います。
ちなみにこれは産婦人科の医者だけで、病院からの請求は別にきます。」
「NICUに入ると1泊500ドル以上掛かりますよ。後は妊娠中の定期検査は1回200―600ドル位掛かります」
「未熟児で一ヶ月ほど保育器に入った所医療費は2000万円を越えたそうです。
保険のカバーは9割だったので自己負担だけで200万円以上です。」
「先月繋留流産をしてソウハ手術(B&C)を受けました。入院もせず日帰りでした。
その後届いた請求書は合計で1万ドル、そのうち保険でカパーされなかった1000ドルが自分宛に請求されてます。」
「MRI撮るのも一枚10万円くらいかかる」
「保険がカバーされる(といっても、100%ではないでしょうけど)前の自己負担額が$5000、$7500なんて
保険に入っている人も珍しくないそうです。ちなみに、$5000って「ひとりにつき」、です。」
「今は、私は不妊治療中ですが、日本でかかる費用の軽く3−4倍は越えています。」
「(スウェーデンは)50%以上の所得税を引かれ、医者にも診てもらえない、陳腐な福祉国家。
日本の医療制度の素晴らしかったこと。民主主義が恋しいです。きちんとした医療を自分に見合ったものとして受けられることが。」

日本も米国に年次改革要望書を突きつけられ、産科医療費もいずれはこれくらいになるだろう。
愚民どもよ、医療の価値も分からず産婦人科医を叩いてウサ晴らししたツケがいずれくるだろう。せいぜい楽しみにしているんだな。

216 :名無しの心子知らず:2006/07/16(日) 00:28:09 ID:GSrx/nN5
出来ちゃった結婚が増えてるけど
実際出来婚は離婚率も高いし子供への影響も出るだろうね
出来ちゃった結婚が当たり前になればなる程
恐ろしい未来が待っているかも・・・

217 :名無しの心子知らず:2006/07/16(日) 08:43:30 ID:GDg+2F1A
きっちり避妊してても出来てしまいましたヨorz

218 :名無しの心子知らず:2006/07/17(月) 01:27:27 ID:+O/zl+JF
このスレ初めて来たけど、あれに似てるな。
恋愛板や男女板なんかに多数ある、童貞の非処女叩きスレ。
あれと同じ匂いを感じた。

219 :名無しの心子知らず:2006/07/17(月) 09:54:13 ID:MwNTf3rP
>>217
きっちり避妊していてって、どうして出来たの?最初からゴムした?

220 :名無しの心子知らず:2006/07/17(月) 16:25:00 ID:H14t+Y+9
きっちり避妊というのは
ゴムとピルの併用が、ほぼ確実だと思う。

ゴムだけじゃ、破けてたり漏れたり。

出来てしまった、という人の言う「きっちり避妊」は
完璧ではないだろう。

221 :名無しの心子知らず:2006/07/17(月) 16:39:25 ID:8UUqx/xl
なんつ〜か、私はゴムだけの時は射精は絶対外でしてもらってる。
万が一破れてたとしても我慢汁だったらまだ確率低いし。
それで出来たら産みますわ…。

222 :名無しの心子知らず:2006/07/17(月) 16:57:18 ID:FcsZNC6G
私でき婚ですが、人にたたかれてもしかたないと思ってます。やはり順位というのがあるし、結婚してすぐ育児は大変だから。
子供はほしかったから幸せだけど時期や先のことを考えるべきだったかなとも思う。
でき婚した方で子供がもう大きい人、子供に聞かれた時なんていってますか?
まだ小さいからいいけどいづれ聞かれるんだろうなと思って。
参考までに。

私もゴムだけで一度やぶれただけで妊娠しました。今は授乳しててピル飲めないからIUDいれてゴムもしてます。
でも心配。経済的にもう作れないからなあ。

223 :名無しの心子知らず:2006/07/17(月) 22:42:11 ID:LCR+BJIs
>>220
そうだね。ピルは正しく服用すればかなり確実に効果があるみたいだし。
以前に職場の後輩が、「毎回ゴムつけてて一度も破れたことがないのに
妊娠した」と言ってた(その後結婚して産みました)けど、
きっとどこか使い方が間違ってたんだろうな。。

224 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 00:29:53 ID:XA0KoFAw
一通り読ませて頂きました。
私もデキ婚です。私はデキた事に対しては何の後悔もありません。
旦那と私が一緒にいられて、良い意味で変われるキッカケをくれた大切な宝物です。
私の実家はド田舎で、デキた時は近所じゅうのウワサになりました。自分は恥ずかしくなかったけど、世間は違うんだなぁとつくづく感じました!
金銭面での無計画さは反省しきりですけど、子供たち&旦那をみてると、今の生活に満足しています。
デキ婚否定派の方に質問なんですが、もし自分のお子さんがデキた…ってなったら、賛成するんですか?
私はお腹の中の命を守るためなら結婚の形式なんて関係ないと思ってるんですが、どうでしょう?
長文、駄文スイマセン。。

225 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 00:54:34 ID:zwlPJ7VN
>>224
まずデキ婚しないように育てる。
万が一まかり間違って…なことになったら賛成はしないけど、反対もしない。
自分の産んだ子供のした事だし、親の私の教育が悪かったと反省&恥ずかしく思う。
親の私が孫の分まで責任取るつもりで適度に間を取りつつ見守る。


226 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 01:57:14 ID:XA0KoFAw
224です。
225
>自分の産んだ子供のした事だし
同感です。私も子供が決めた選択に口出しはしない事に決めてはいるのですが。
ただ、小さな命を、簡単に殺す様な子供には育てたくないとは思っています。


避妊をしっかり出来てなかった事は、親が反省しなきゃいけない事だと思うのですが
どんな形であれ、生まれてきた命を守りたいと思う気持ちは
世の中にわかってもらえないんでしょうか?デキ婚は恥さらし等のカキコミを見て、悲しい気持ちになりました。

227 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 03:08:56 ID:PxPL5HS5
せっくす雌猿って怖いね。子供が可哀想(T.T)

228 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 06:59:45 ID:XlE7iiyd
>>226
子の命を守りたいとか、産むだけマシとか
そういう発言、自己防衛臭がするからキモス
子どもの決めた事に口出ししないってのも
自分がそうされたいからってだけだろうし

出来自体は否定しないが、自己弁護に必死な
出来は、自分で恥の上塗りしてるのに
気づかないんだろうか。気づいてたら書かないか

人の本音を見て悲しくなるなら、見なきゃ良い
つか、悲しくなるから何だって言うの?
全ての人に「恥と思うな、言うな」とか思うの?

アリエナス

229 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 08:46:15 ID:W1dszz/m
学生だったり、完全無計画で自立出来ない状態での出来婚や、すぐ離婚は誰かに迷惑かけてるから良く思わない。
でも、社会人が家族に祝福されて結婚するなら周りが全てを決めつけで批判することはないのでは。
社会人で仕事してたら、なかなか結婚のきっかけが無くて踏み込めない事も多いきがする。未婚やすぐ離婚するならただのアホだけど、将来を考えた上で子供の存在に背中を押されるのは悪くないと思う。

230 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 08:51:35 ID:bmBoFant
>>226
生まれてくる命を守りたいという気持ちつうのは
ごくごく当たり前のことであって
出来婚は恥さらしと言われることとはなんら関係ないですよ。
出来婚は恥ずかしい(出来婚の子供は恥ずかしいと言う意味ではない)
くらいに教育しといたほうが子供の将来的にはいいんじゃないかね
命の尊さは別のことでも教えてあげられるからね


231 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 09:35:37 ID:CfOhYm2v
生まれてくる命を守りたい、尊いと思うからこそ、
相手や親に喜んでもらえるだろうかと不安になったり
中絶するか否か悩んだりするような事態は避けたい、
妊娠がわかった時点から周りに心から祝福されて生まれてきて欲しい、
と普通は思うんじゃないかな。


232 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 09:59:21 ID:XA0KoFAw
226です。
確かに、ただの自己防衛にすぎないかもしれません。
きっと私の周りのデキ婚否定派は、同じ事を思ってると思います。
友達からも「〇〇(私)みたいな結婚はしたくない」と言われたりするので、
分かってもらいたいという気持ちが出てきてしまったんだと思います。
ただ、今はマトモに子を育て、普通に暮らしてるのに、
デキ婚は恥だ、と見る周りと付き合っていくのかと思うと自分の気持ちを言いたくなる時もあるんです。



233 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 10:30:19 ID:XlE7iiyd
嫌ならしなきゃ良かったのに

234 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 10:52:26 ID:s+8TgN+a
ごめんなさい。余談ですが。

私のおじでくそ真面目、超石頭、齢70歳というのがいるんですが、
「出来婚おk!ウェルカムだよ」と言ってて驚きました。
自分の息子たち(私のいとこ)がいつまでもぐずぐずと子供を
作らないので出た言葉だと思うけど、人って見かけによらないなと
思いました。

「出来婚」なんて言ったら殴りとばして勘当?って感じの人だったので。

スレ汚し失礼しました。

235 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 11:02:09 ID:0f0LdDFi
私もデキ婚です。
高校中退に納得いかず18の時に定時制の高校に入学。卒業したら結婚しようと約束をしました。3年の夏、妊娠が発覚。結果デキ婚になりましたし、実家カラは旦那の連れ子もいた事もあり猛反対。
でも学校は卒業する事ができ、実家は孫・曾孫をかわいがる位になりましたが…
もし自分の子供が同じような事になったら…の前に、そうならないような教育はキチンとしたいです。妊婦で学校に行くのも楽ではなかったので、同じ思いにはさせたくないと思っています。

236 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 11:17:20 ID:vmIDqBRl
デキ婚の何が恥ずかしいって、エッチの前の段階で一回頭を働かせてゴムつけるなり、
普段からピル飲むなりする「理性」が欠如してる様を、皆さんにお知らせする事になるからなんだなぁ〜。
自分はデキ婚は絶対嫌だったから、婚前交渉wんとき男がノリノリでも、こちらは我に返ってきっちり避妊したしねー。
危険日前後はそもそもエッチすらしないようにして。
デキ婚の皆さんはエッチんとき雰囲気に流されまくりなの〜?あ、避妊したけど失敗した人とかは抜かして。

237 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 16:42:12 ID:Nr9mpSHE
ごめん、質問。
ゴムして失敗したって人達は、最初からつけてなかったの?
ゴムが破れてデキたってのは、我慢汁でデキたって事?
ゴムつけて中出ししたら破けてたって事なのですかね。普通外で出さない?

238 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 16:50:28 ID:3scqhbI5
236って何か嫌。

239 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 16:54:16 ID:hG7LT9bB
聞いてどうすんねん

240 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 17:37:30 ID:Nr9mpSHE
や、「避妊したけど失敗した」って言っているけど、
入れる前からゴムつけていなかったり、外で出していなけりゃ避妊じゃないでしょ?

241 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 18:53:34 ID:lHInrcn4
育児に絡まない話題で盛り上がるな

242 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 19:01:38 ID:Nr9mpSHE
性教育は育児に重要問題だよ。

243 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 19:33:52 ID:hG7LT9bB
( ´д)ヒソ(´д`)ヒソ(д` )

244 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 20:38:13 ID:lHInrcn4
>ID:Nr9mpSHE
わざわざ育児板でするような質問か?

245 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 21:25:33 ID:upWADtX9
出来ちゃった原因はやっぱ生でHしたからですか?
それともゴム付けてたけど出来ちゃったんですか?
気持ちよかったですか?

出来ちゃった結婚して、幸せですか?
それとも後悔していますか?

出来ちゃった結婚って、恥ずかしい?
堂々と人に言えますか?

246 :名無しの心子知らず:2006/07/19(水) 01:38:51 ID:G4yiHEKZ
下ネタばっか。
くだらねぇネタであげるな。
気持ちいい?とかゴムとか、他でやってくんないかなぁ。


247 :名無しの心子知らず:2006/07/19(水) 09:58:52 ID:XM7puqCt
>>245はこのスレの初期のテンプレのコピペ

248 :名無しの心子知らず:2006/07/19(水) 10:44:11 ID:nADXxeL9
でも答えてもらえないんだよね〜何故か。

249 :名無しの心子知らず:2006/07/19(水) 10:58:52 ID:x+CD0n45
>245
はいはい。
寝てる時に3回ぐらい生でされてました。

気持ちいいんじゃないですか。
あなたはエッチ気持ち良いですか?

でき婚して幸せです。
後悔無し。

そりゃ恥ずかしい思いはある。
堂々と自らは言わないが別に聞かれたら普通に言える。

満足ですかー?



250 :名無しの心子知らず:2006/07/19(水) 11:33:32 ID:dXh5JEYP
>>248
何回も答えてるよ自分も

251 :名無しの心子知らず:2006/07/19(水) 11:43:28 ID:xdug5J3i
自分の周りにはデキは一人もいない。そしてデキに対して皆冷ややか。

252 ::2006/07/19(水) 19:01:15 ID:jyHTZqaK
で?
そんなごく一部の情報を提供されてもなぁ、、、


叩きは幸せなデキ婚が妬ましいのか?

253 :名無しの心子知らず:2006/07/19(水) 19:58:06 ID:kReXz56d
↑釣れませんよ。いつも同じネタじゃ

254 :名無しの心子知らず:2006/07/20(木) 14:37:28 ID:ltpf/0A3
デキ婚に冷ややかでもなんでもいーが、
デキ婚しちゃったんだもん、しゃあねぇべ。

255 :名無しの心子知らず:2006/07/20(木) 14:43:18 ID:ws0c2xe5
他人なら、幸せならちょっとくらい順番が違ってたっていいよね〜
今どきありだよね〜〜とか言うけど、
自分の子どもには絶対にしてもらいたくない!!

例え婚約期間中でも、急いで籍入れさせて、当然結婚式は取りやめにする。


256 :名無しの心子知らず:2006/07/20(木) 14:43:45 ID:K/A3tJd4
デキ婚は恥だけど、中絶するよか全然マシ。

257 :名無しの心子知らず:2006/07/20(木) 15:02:54 ID:97FGvyQK
>>252
デキ婚を妬む人ってどんな人?
結婚できないとか不妊の人だけじゃないのかな

258 :名無しの心子知らず:2006/07/20(木) 15:09:41 ID:JRAuak8u
249
ウザッ!!KieLogoMiyarou!

259 :名無しの心子知らず:2006/07/20(木) 15:32:48 ID:lA4JfTPS
デキは、結局恥ずかしい行いなんじゃないですか。本人達も認めているという事で。
美談にすればするほど、滑稽です。

260 :名無しの心子知らず:2006/07/20(木) 16:04:33 ID:ltpf/0A3

それは本人の気持ち次第。
恥ずかしいと思う人もいれば、恥ずかしくない人もいる。

261 :名無しの心子知らず:2006/07/20(木) 20:34:26 ID:Sz2PaW/g
>>231に禿同。

特殊な事情は除いて、正式な婚約も交わしていない
状態で妊娠・・・ってのは、どうかと。
そういうことを過ちだとか恥ずかしいとか思えない人って、
やっぱり社会常識に欠けてるとしか思えない。

結婚したし幸せだからいいじゃんって言うけど、将来子供
にはどう教えるのかな?
やっぱり「デキたら結婚すれば無問題」とでも言うのかな
他の事も万事そんな感じ?

262 ::2006/07/20(木) 20:44:06 ID:D6ElmW0T
>将来子供にはどう教えるのかな?

そんなに他人の家の事情が気になる神経のほうがどうかと思う。
ウチは将来、聞かれたら普通に答えるつもりだが。
そんなもんは人それぞれだろう。
また、でき婚は不便で面倒が多いからくれぐれも気を付けろ、と言う。

263 :名無しの心子知らず:2006/07/20(木) 20:49:44 ID:uRM7LYs4
面倒が多いんだw

264 :名無しの心子知らず:2006/07/20(木) 20:55:32 ID:4kbkk9en
仲間うちや身内の中で、1番結婚が早かったので
最近は周りがぞくぞくと結婚するため、結婚式に出席することが多い。
その姿を見ると、結婚式が出来なかったことが少し心残りかな。
その他今現在で不自由してることは一つもないけど。

265 :名無しの心子知らず:2006/07/20(木) 20:57:59 ID:D6ElmW0T
>その他今現在で不自由してることは一つもないけど。
同意

266 :名無しの心子知らず:2006/07/20(木) 21:05:24 ID:iEKpoqgp
私は出来婚だったから子供には出来婚なんてするもんじゃないと教えます。
結婚は恋愛とは別物だという事をしっかり教えます。
あの頃はどうしても彼と結婚したくて、でも親が認めてくれなかったから
既成事実を作ってしまおう!って感じで子供を作ったんだけど、
なぜ親が猛反対したのか、今になってよく分かる…ダメ男って事を見抜いていたんですね。
親の忠告は聞く物ですね。
だけど、そんなバカでも一緒になった以上は一生添い遂げます。
あんなアフォでも子供の父親ですから。
子供には私のように父親のいない寂しさを味合わせたくないですから…
一生なにかしらひっかかる物を提げて生きるというのは、思うよりも
キツいかもしれないけれど、可愛い子供の為ですから。
また明日から頑張ろう。
大馬鹿女の独り言です。叩かれるのは承知ですから、どうぞ私をバカにして下さい…

267 :名無しの心子知らず:2006/07/21(金) 09:51:17 ID:lr1JUk92
私も既成事実を作って結婚にもちこんだ者です。
今の生活には、なんら苦労はないけど、結婚当初は大変だった。
お腹に赤を抱えながら引っ越し、結婚式、出産…と負担はかなりかかりました。
金銭面でも病院に行けなかったりする時もあったので、
避妊の大切さ、デキ婚に対する大変さは教えるつもりです。
万が一、できたってなったら簡単に中絶、という考え方をしない様育てたいです。
それは、デキ婚、普通婚に関わらず皆さん思ってる事だと思いますけど。

268 :名無しの心子知らず:2006/07/21(金) 09:59:50 ID:GHsdbrun
出来婚なのに式挙げたって人、なんかもにょる。

269 :261:2006/07/21(金) 10:17:14 ID:oB+ehSZo
>>262

>そんなに他人の家の事情が気になる神経のほうがどうかと思う。
育児板で、命を産み出すことに対する子供への教育を、簡単に「他人の家の事情」と
言い放ってしまうあなたの神経は、大事なところが数本抜けてるみたいだね。
別に家庭の事情なんてどうでもいいよ。
親の結婚形態がデキ婚だろうとなかろうと、しっかり教えなきゃならんことだ。
あんたのように命を軽々しく考えていい加減な言い方でしか子供に教えないような人に
育てられた子供に、将来自分や周囲の子供たちを害されたくないだけ。

>>266
夫に一言スレの住人かなw
過ちを認識した上で、子供にしっかり教えてあげようとしてる人は、俺は別に叩かないよ。
命を産み出すことがどういうことか、結婚とは何か、結婚もせずにに子供を作ってしまうこと
が何故いけないことなのか、恐らく経験者のあなたのほうが俺なんかよりしっかりと教えられ
るでしょう。
教えていくの難しいことだと思うけど、お互い頑張ろう。

270 :名無しの心子知らず:2006/07/21(金) 10:20:29 ID:pbQJQXTc
デキ婚って相手は誰でもいいんだろ?

271 :名無しの心子知らず:2006/07/21(金) 10:29:28 ID:mCU+N2w4
>267
金なくて病院行けない時もあった…?
結婚式してんのに…?
その費用そのまま健診代に使えよ。

これだからでき婚は…
って言われる典型だね。

272 :名無しの心子知らず:2006/07/21(金) 10:35:24 ID:lr1JUk92
267です。
式を挙げたのは、「デキ婚でも、式を挙げればまだマシ」
という、世間体を気にした祖母のおかしな発言からです。
妊娠4ヶ月、つわり真っ最中に挙げました。


273 :名無しの心子知らず:2006/07/21(金) 10:37:59 ID:YE0ihcmk
デキ婚って人によると思う。
結婚するつもりで付き合ってる人は別にいいと思うんだけど。
私はデキ婚だけど、もう結婚する予定があったから、そんな面倒はなかったけど。
中には相手が誰であろうとデキ=結婚の人もいる。

けどデキ婚だから恥ずかしいのかしら?
結婚後に子供産んで、親離婚の方が私はどうかと思う。
結婚後に浮気する人だっているでしょ?
結婚した後子供産んだからって、まともな神経してるとは限らないし。
デキだからバカしかいないって事もないし。

人のことを叩かずにはいられないその神経のほうが疑う。

でもデキ婚にバカが多いのは事実なので切ない。



274 :名無しの心子知らず:2006/07/21(金) 10:45:02 ID:GHsdbrun
?おかしいと思ったならしなきゃよかったのに。
まぁ、ばぁちゃんに見せてやりたかったって事だよね?
うちの派遣先のホテルのブライダルサロンには若ーい出来婚カップルが毎日のようにやってくるらしい。
そして親の金で豪華な式を挙げるそうな。だいたいが二十五歳以下らしいです。
と、こんな話しを聞いたので出来婚挙式はもにょってしまうのです。
みんながみんなそうじゃないでしょうが…

275 :名無しの心子知らず:2006/07/21(金) 10:46:02 ID:zaNdJsjS
結婚式うんぬんより、まず第一に回すのはお腹の子供でしょう。検診代くらいどうにもなるでしょ?いかに子供の事を甘く考えてるかよくわかるよ。

276 :名無しの心子知らず:2006/07/21(金) 10:53:17 ID:b62E6ccp
デキ婚のカップルって、産むときに悩むじゃん?
で、周りに相談すると、
産んじゃえば、なんとかなるよ的なアドバイスする人がいるのよね。
まだ、生活能力もない若いカップルで、両親をあてにするパターン。
何よりも、生活の基盤を第一に考えるべきなのにね。
そういうカップルに限って、すぐに破綻。
子供は実家に預けて、新しい彼氏とデートしてみたり。
子供を産み、育てることを軽く考えてる人がデキ婚に多いのが現実で、
そういう人たちのせいで、デキ婚する全員が悪いイメージなのよね。
迷惑な話です。

277 :名無しの心子知らず:2006/07/21(金) 11:10:14 ID:NZPmqI6e
>>273
こういう、もともと結婚決まってるから別に〜…って言うのも言い訳としてよく聞くけど、
結婚決まってるなら尚更、なぜ少しの期間避妊きっちりしよう!とかならないんだろうか…。
後少しじゃん、避妊に悩まずエッチ出来るの。普通に結婚してから避妊解除で子供授かってる人たちは、
みんなそこを冷静に計画するんだよなぁ。デキ婚が+なイメージで語られること少ないからね。
どうしてもダラシナイ感じがして恥ずかしいよ、その言い分。

278 :名無しの心子知らず:2006/07/21(金) 11:30:44 ID:6V6HV9T9
>>267 お前もバカだし、ババァもバカだな。
要するに頭の悪い家系なんだな。
その頭の悪さが、お前らの子供に遺伝しなきゃいいけどな。

279 :名無しの心子知らず:2006/07/21(金) 11:41:43 ID:7G9P80j6
そして>>278お前もバカだなw

280 :名無しの心子知らず:2006/07/21(金) 12:28:15 ID:I7D0XP+X
>>277
結婚するって固まってるのに、避妊しなくちゃならないのかね。本当に。
2人の間に迷いがなければオケーでしょう。
自分はそう思って避妊していなかったですが。

逆に、今は子供が出来ると困るので、しっかり排卵日チェックし避妊してます。

281 :262:2006/07/21(金) 13:12:58 ID:+2woNYzk
>>269
>>261程度の書き込みを「命を産み出すことに対する子供への教育」
とか偉そうに表現されてもなぁ。
>命を軽々しく考えていい加減な言い方でしか
極めて乏しい判断材料からそんな批判されてもそれは単なる思い込みに過ぎない。
人を批判できるだけの優位性がどこにあるのか知らないが、思い上がりが過ぎるのでは。
「いい加減な言い方」とか言ってるけど>>261の程度に合わせたレスだって事に
気付いたほうがいいんじゃないの?
「〜子供に、将来自分や周囲の子供たちを害されたくない」事と>>261の因果関係も分からない。


他人の心配してる暇あったら、思い上がりと思い込みの激しい親に育てられた人間が
社会に与える影響について考えたら良いと思うよ。

282 :名無しの心子知らず:2006/07/21(金) 13:22:18 ID:NZPmqI6e
>>280
いや本人達がいいんだったら別にいいんだけどね、そりゃ。デキ婚プwって周りは思ってるだけで。
あとまともなご両親なら「あ〜あ、もう少し我慢すればいいのに…」って凹むんじゃない?口に出さなくてもさ。

283 :名無しの心子知らず:2006/07/21(金) 13:42:22 ID:I7D0XP+X
>>282
うん。いいよ。義母との関係もすこぶる良好だし。
でもどっちかの親が否定的だと困るわね。確かに。
結婚を認めてる間柄なら、そう極端なこともないだろうけど。

284 :261:2006/07/21(金) 13:47:43 ID:oB+ehSZo
>>281=262

>人を批判できるだけの優位性がどこにあるのか知らないが
別に優劣なんて関係ないんだが、社会常識も知らない頭じゃその程度の理解なんだろうね。
世間一般で非常識が批判さるのは当たり前だろうに。

>「いい加減な言い方」とか言ってるけど>>261の程度に合わせたレスだって事に
>気付いたほうがいいんじゃないの?
そんな表面的な言い回しでしか程度を合わせられないのか?
どうせならもう少しマシなところを合わせてくれよw
せっかくだから、改めて
「将来子供にはどう教えるのか」
あなたのご意見を是非お伺いしたい。

>「〜子供に、将来自分や周囲の子供たちを害されたくない」事と>>261の因果関係も分からない。
そんなことも分からないで育児してんの?
温度差こそあれ、自分の子供を犯罪者or犯罪被害者にはしたくないってのと根っこは一緒だろうに。
あんた頭悪そうだから補足しとくけど、デキ婚が犯罪だと言っているわけではないからなw

>極めて乏しい判断材料からそんな批判されてもそれは単なる思い込みに過ぎない。
と言っている人間が、同じレス内で最後の2行か。
まったくオメデタイ人だw

とりあえず、あんたが物事の道理を弁えられない人間だということは2つのレスからよく分かったよ。

285 :262:2006/07/21(金) 15:17:09 ID:+2woNYzk
>>284
「別に優劣なんて関係ない」
マジで言ってるの?

「将来子供にはどう教えるのか」
二回も同じこと聞くなって。
人に聞く前に自分の考えを言えよ。
抽象的な質問には抽象的な答え。
煽りには煽り。

「そんなことも分からないで育児してんの? 」
いや因果関係が無いって言いたいだけですが。

正当に批判してるつもりだろうけど思い込みばっかりだから
単なる煽りと変わらないよ。
最後の一行も思い込み。
煽ってるヒマがあったら自分の身を案じたほうが良いよ。

286 :名無しの心子知らず:2006/07/21(金) 15:28:21 ID:mpakImfu
>>283
> 結婚を認めてる間柄なら、そう極端なこともないだろうけど。

そうでもないよ。
義弟が入籍と同時に妊娠が発覚したけど、義親は激怒している。
かなりDQNな報告のしかただったこともあるけれど、隣でニヤニヤしている奥さんを見て「非常識どうし」と認識したらしい。
そんな二人なら、無計画に子供を作るのも当然だと・・・

近いうちに義親が二人揃って呼び出しかけるらしい。
秋に挙式をする予定だったけど、「おなかが目立つから全力で阻止する。最悪、こちら側は出席しない」とのこと。
義弟にしてみれば『ふたりの間に迷いがなきゃおけー』なんだろうけどね。


287 :261:2006/07/21(金) 16:31:15 ID:oB+ehSZo
>>285
苦しそうだなwww

都合が悪くなると全て煽り&思い込みで片付けようってか
随分と分かり易いやつだねw


288 :名無しの心子知らず:2006/07/21(金) 16:36:31 ID:HIYc0+/6
>>287
ここの名物猿交尾DQNだからあんま相手にしない方がいいっすよ
もしくは煽り倒して反応見てニヤニヤしてるくらいの方が楽しいです

289 :262:2006/07/21(金) 17:59:54 ID:+2woNYzk
>>287
またまた思い込み。
別に苦しくもないし何も都合悪くなってない。
何かこちらが追い詰められてるのか?
何か説明できてないことあるのか?
因果関係もまともに説明できてないのに。
>>271は正当な批判だがお前は単なる煽り。
区別くらいつけたほうが身の為。

290 :261:2006/07/21(金) 18:34:09 ID:oB+ehSZo
>>289
>別に苦しくもないし何も都合悪くなってない。
そうかw

じゃあさ、
>「別に優劣なんて関係ない」
>マジで言ってるの?
この質問の意図を教えてくれよ。
なんでこんな質問が返ってくるのか、さっぱりワカランw
文脈も関係なくただ煽りたいだけなのかい?

>いや因果関係が無いって言いたいだけですが。
>因果関係もまともに説明できてないのに。
これ本気で言ってたんだな・・・
>>284を読んで尚そんなこと言ってるようじゃ、私はバカですと公言してるのと同じだぞw

>二回も同じこと聞くなって。
>何か説明できてないことあるのか?
ということは、「将来子供にはどう教えるのか」 に対するお前の回答は>>262の最終行で
FAってことだな?

>正当に批判してるつもりだろうけど思い込みばっかりだから
>単なる煽りと変わらないよ。
俺のどの意見がどう思い込みなのか教えてくれや。
お前に対する認識が思い込みだという言い分は分かったから、それ以外でなw

どうせ抽象的だの煽りだの、先にお前が云々とか言って逃げるんだろうけどさ。

291 :262:2006/07/21(金) 18:49:35 ID:+2woNYzk
・質問の意図
「命を軽々しく考えていい加減な言い方」と言ったが、
オレよりも命を重く考えている事が明らかな人間に
「お前は命を軽く扱っている」と言われたら反省する。
「いい加減な言い方」も同様。
優位性を示せていない人間に批判されても、
じゃあお前はどうなんだ?となり、反省どころか説得力が無い。
2チャンで優位性を示すのは困難に近い。
よって上記のような批判はほとんど無意味でスルーされるのがオチ。


292 :262:2006/07/21(金) 19:03:02 ID:+2woNYzk
>私はバカですと公言してるのと同じだぞw
オレがバカかどうかはどうでもいいが、
バカでも判る説明ができていないというのは紛れも無い事実。

・「将来子供にはどう教えるのか」
>>261の「結婚したし幸せだからいいじゃんって言うけど、将来子供にはどう教えるのかな? 」
に対する答えなら要約すると>>262になるが、あれがすべてではない。
そもそも質問が曖昧。
「何について」子供に教えるのか。

・俺のどの意見がどう思い込みなのか教えてくれや〜それ以外でなw
それ以外は無い。
つーか「命を軽く扱っている」をどこから判断したか教えて欲しい。
まさか「でき婚」だから、じゃないよな?

293 :名無しの心子知らず:2006/07/21(金) 20:01:20 ID:iVLjrrVA

どっちもウザーい父親になりそ。

294 ::2006/07/21(金) 20:45:41 ID:+2woNYzk
単なる煽りのいい見本じゃないか
261はこれとの区別を意識したほうが身の為。
それから、これ以上の占有は住人に迷惑をかけるから、
まだ言いたい事があるなら下記の過疎スレへ。
今日はもう書き込まない。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1149478614/l50

295 :名無しの心子知らず:2006/07/21(金) 20:52:11 ID:DAti+Jyq
煽られないと、冷静になれない訳か。

296 :名無しの心子知らず:2006/07/22(土) 00:48:47 ID:qexbn5Va
新しい命だの何だのと論点をずらして、論敵の非人間性を糾弾する方向に持ち込み
たがるのができ婚ピープルの常套手段。だから自分たちを正当化する理屈も、ほとんど
感情に訴えるものに帰結する。どこにも論拠がなく、法や道徳のほぼすべてが反目に
回る。

まったくそのまんまだな。いやどっちがとは言わないが。

297 :名無しの心子知らず:2006/07/22(土) 03:12:05 ID:gTfRh3IX
式場で働いてますが
今はだいたい6割ができ婚ですよ。

298 :名無しの心子知らず:2006/07/22(土) 03:31:27 ID:hKkge3dD
できちゃった→結婚→挫折→離婚→男性不信

できちゃった→おろす→別れる→男性不信

一人の人間として前者のほうがましだとおもうけどなぁ。。。

てか一人で何すんだろ。実際のところをききたい。

http://blog.livedoor.jp/igolive/?blog_id=1833669

299 :名無しの心子知らず:2006/07/22(土) 08:36:57 ID:y8ng9DZF
>>297
だから何だ?
嘘書くな

300 :300:2006/07/22(土) 09:47:23 ID:p1ESFC4J
300GET

301 :262:2006/07/22(土) 11:13:48 ID:SXwp7G2t
「新しい命だの何だの」を持ち出したのは261
「論敵の非人間性を糾弾する方向」最近のレス番だと何番のどこなのか具体的に言ってみな。
そうでないと話しにならん。
「常套手段」「自分たちを正当化する理屈」「感情に訴えるものに帰結する。」
これも同様。

いい加減に批判の仕方くらい学習しろよ。

302 :名無しの心子知らず:2006/07/22(土) 11:51:19 ID:HzJNFf7P
移動しろよw

303 :名無しの心子知らず:2006/07/22(土) 14:41:00 ID:tevTBzDs
出来ちゃったの人って、
結婚式費用は親持ちが当たり前なの?


304 :262:2006/07/22(土) 14:48:52 ID:SXwp7G2t
アンカー忘れたな
>>301>>296に対するレス

>>303
よその板で聞け

305 :261:2006/07/22(土) 20:32:35 ID:peNPi48H
>>294
せっかくの誘導だが、そこはお前が立てたスレなのか?
いくら過疎ってるからといって、スレチなデキ婚話をワラワラと書き込もうとは思わん。
話の内容はスレに沿ってるんだからここで十分だろう。
ついでに、293を唯の煽りと言ってるが、俺らのやり取りを見た正直な感想を書いてるだけだと思うぞ。

>>291
それが何故「別に優劣なんて関係ない」に対して「マジで言ってるの?」の一言に
変換されるのか、さっぱり分からん。その一言にどう繋がるんだ?
お前は271を正当な批判だと受け取っているが、たったあれだけの書き込みのどこに
お前の言う”優位性”を見い出したんだ?
結局は自分が同意できる意見かどうかってだけだろうが。

306 :261:2006/07/22(土) 20:33:34 ID:peNPi48H
>>292
>そもそも質問が曖昧。
>「何について」子供に教えるのか。
もちろん、「デキ婚なんてするな」つまりは「婚約すらもしていない相手と子供なんて作るな」
ということについて、さ。
お前はそういう質問だと思って>>262でレスを返したんじゃないのか?

>つーか「命を軽く扱っている」をどこから判断したか教えて欲しい。
>まさか「でき婚」だから、じゃないよな?
そのまさかに加えて>>262の最終行からさ。
少なからず自分の子供を”中絶”という選択肢に晒した経験があるにも関わらず、不便で面倒だ
から気をつけろ程度のことしか言わんと言ってる書き込みに対する素直な感想だよ。

>バカでも判る説明ができていないというのは紛れも無い事実。
バカでも分かるように書いてやるよ。

いくら自分だけ気をつけていても、相手次第で防げないことがある。
自分の子供にだけ「婚約すらもしていない相手と子供なんて作るな」と徹底して教え込んだところで、
相手が「まあ できたら結婚すりゃいいじゃん」的な考えしか持っていないようなやつだったら、
デキるのを防ぎきれるとは限らない。
もちろん、相手に流されてしまった時点で自分の子供の責任も少なからずあるわけだが、双方の意識が
しっかりしていれば、まずデキなんて話にはならんだろう。
自分がしっかり交通ルールとマナーを守って運転しているのに、信号無視のDQNに衝突されたくはないだろう?
まったく同じとは言わんがニュアンスはそれに近い。

307 :262:2006/07/22(土) 21:30:21 ID:SXwp7G2t
>261
あっちに書いたから。あれがdat落ち寸前だった。それがマナーだろう。

308 :名無しの心子知らず:2006/07/23(日) 23:04:34 ID:ZXDTkBiY
262は自分の決めた方法で批判されないと認めない、と。
別にお前のことだけ言ってるわけじゃないんだからいちいち噛み付くな。
ここはpart14。これまでの13スレッド全部見てくれば、デキ婚者の反駁が
いかに296の通りかがわかる。

要するにだ、「デキ婚に一点の問題もない理由」を法律的にも道徳的にも
論じられた人間はほとんどおらず、「新しい命」をどう取り扱うのかという
道徳論に論点をずらす連中は山ほどいたってことなのよ。今のお前のように。


309 :262:2006/07/24(月) 12:29:52 ID:BDNdcgo/
「デキ婚に一点の問題もない」
とりあえずオレはそんな主張してない。
「でき婚」はあきらかな過失。

「「新しい命」をどう取り扱うのかという道徳論」
そんな主張してない。

オレが主張してると言うなら最近のレス番だと何番のどこなのか具体的に言え。

いい加減に批判の仕方くらい学習しろ。

ちなみに
「他人の心配してるヒマがあったら自分の心配しろ」
というオレの主張は261はスルーで論点ずらしまくり。
また、>>271のような正論を除いて、「でき婚叩き」は単なる感想に過ぎない。
板違いでないまともな批判なんて>>271以外記憶に無いが、
そういうあなたは何を言いに来たのですか?
単なる解説もどきはチラ裏へ。

310 :名無しの心子知らず:2006/07/24(月) 22:48:59 ID:vFcq84/c
ボダって

ムショウ喧嘩したくなるんだってね。

311 :名無しの心子知らず:2006/07/25(火) 08:09:02 ID:DSFkqbfD
261の主張なんていつも論点ずれてるから
スルーされてるだけなのにねw

312 :262:2006/07/25(火) 12:01:54 ID:dekTLitE
「どこ」が「どのように」ずれているかも説明せずに、
「論点ずれてる」とあたかも客観的事実であるかのように主張するバカばっかりだな。
他人の心配してないでいい加減学習すればいいのに。

313 :名無しの心子知らず:2006/07/25(火) 15:20:41 ID:DSFkqbfD
説明されないとわからないほどバカってことはよくわかったよw

314 :名無しの心子知らず:2006/07/25(火) 15:26:36 ID:yAvxIc30
でき婚っていうのは何ができ婚なんですか?
私は婚約期間中に妊娠(入籍はしてましたが挙式はまだ)しました
挙式は5ヵ月位でやることになります
これは立派なでき婚ですよね

お互い完全に自立しておりお金にも不自由しませんが
やはりものには順番があるから少し後ろめたいです
しかし幸せです
出来れば自分の子供にはこうなってほしくないが
自分の孫ができたらそれができ婚でもそうでなくっても
やはり幸せだと思います


できればでき婚じゃないほうがいいや

315 :名無しの心子知らず:2006/07/25(火) 15:35:48 ID:nfBLfCNE
もうちょっとだけ待てば良かったのにね。

316 :名無しの心子知らず:2006/07/25(火) 16:00:28 ID:6w/DCLiz
>>314
…え〜と、一般的には入籍してたらもう婚約期間ではなく、結婚してる事になりますよ。
ただ披露宴の時、ちょっとふっくらしたお腹を見て、参列者達がどう思うか…ですが。

317 :314:2006/07/25(火) 16:37:11 ID:yAvxIc30
参列者の人の中にははデキ婚だ−って思う人もいるでしょうね
まぁ5ヵ月だから目立つような目立たないような微妙なところでしょうが
先に妊娠していることは言ってあるから別にどうでもいいです
男の人よりも女の人の方がコンサバティブな考えの人
が多い印象を受けました
上司に報告した際も男の人はみんな素直に祝って頂けました
まぁって顔をしたのは女の人に一人いましたので

318 :262:2006/07/25(火) 17:13:56 ID:dekTLitE
>>313
「よくわかったよ」
で?
そんなどうでもいい事書き込む場所じゃないから。
人をバカにするならきっちり説明してからにしろ。
そうでなければ単なる「説明もできないバカ」の遠吠え。
そもそも論点も把握できてそうにないから、
説明するの無理そうだけど。

319 :名無しの心子知らず:2006/07/25(火) 17:14:20 ID:ZZpEiIvc
腹の出たデブっちょだと溺容疑をかけられるよな

320 :名無しの心子知らず:2006/07/25(火) 17:27:10 ID:fI1D6DrV
>>314は、できではないと思いますが…。
だって、入籍を先に済ませて式は後からというケースも多いわけだし。

321 :名無しの心子知らず:2006/07/25(火) 22:20:55 ID:6/nsJJvh
結構多いよ
入籍−妊娠−披露宴のパターン
あー我慢できなかったんだなプ
と思われます。

322 :名無しの心子知らず:2006/07/25(火) 22:25:38 ID:2P3BQlvh
周りはデキとしか思わないよね

323 :名無しの心子知らず:2006/07/25(火) 22:25:48 ID:TvuGKIlJ
正に出来!って訳じゃないけど
笑われるのね。
フライングってやつ?


324 :名無しの心子知らず:2006/07/26(水) 07:29:37 ID:v2o+1bDf
入籍してればデキじゃないと思うけど、
結婚式する予定があるなら妊娠はかぶらない様にしたほうがいいよね。
あんな、時間も頭も体力もお金も大量に使うこと、
妊娠初期〜中期の大事な時期ににわざわざやることない。

325 :名無しの心子知らず:2006/07/26(水) 16:32:22 ID:5YXrA4sW
父親が浮気相手を孕ませた。その後別居した。(継続中
親戚がデキ婚した時、弟が本人に『汚いっ』と言った。
でも弟もデキ婚した。『汚い』と思ったけど言わなかった。

兄の彼女が妊娠。『アイツと結婚する気ないんだよねぇ』
『妊娠は一人で出来るもんじゃないが、アンタ最低。』と言っておいた。
結局彼女は堕ろした。半年待たず、また妊娠した。散々もめてデキ婚。
兄と弟は結婚式も挙げれず、写真も残せず仕舞いだった。
母親に『お前だけは普通に嫁にいってくれ』と泣かれた。

当時付き合っていた彼の弟が、結婚する事になった。
『婚約中に妊娠したからデキ婚ではない』と言い張っていた。呆れた。
結納も交わしていない、プロポーズも受けてない時に
彼の母親が私を親族に紹介した。『息子の婚約者です』と。
『もうこれで逃げられないわね』と、耳元で言われ恐かった。

お互い結婚できる条件を満たしたので結婚。(結婚資金・新生活資金・貯金)
親は普通に式を挙げれて満足だった様だけど
出席した兄弟嫁が自分達も式を挙げたいと不満爆発。(私だけずるいとか)
彼の弟嫁には『○○さんは色々着れていいなぁ、私なんか(愚痴以下略』
全部自分達の身から出た錆なのに、ウザすぎる。縁切りたい。

326 :名無しの心子知らず:2006/07/26(水) 16:55:08 ID:nc5s49PO
…。
世の中どれだけ猿交尾(言葉が悪いけど)が蔓延しているんだろうって思う。
性欲だけで生きているのかな、こういう人たちって。
モラルや避妊なんて言葉、頭にこれっぽっちも無いんだろうね。

327 :名無しの心子知らず:2006/07/26(水) 20:55:37 ID:7HzxxDrp
私はでき婚の人を叩く気はない。
でも男性を見る目がなかったとは思う。
結婚するつもりだからと女性がいくら子作りを望んだとしても
男性はそれに流されず女性やその両親にけじめをつけた行動をしなければいけない。
だから本当の意味で大切にされなかったんだなあとでき婚女性を可哀想には思う。

328 :名無しの心子知らず:2006/07/26(水) 21:40:36 ID:7HzxxDrp
それから、
「でき婚する時には反対していた両親が、今は孫にメロメロです(ハァト」
って言ってるでき婚さんへ。

問題が解決してないこともあるみたいだよ。
同じこと言ってた近所のお姉さん(でき婚)のお母さんが
「孫を見るたび、娘だけは自分のように間違った子育てをしませんようにと思ってしまう」
と、頻回に私の母に洩らすらしいので。
親にかけた迷惑は忘れないように…。
えらそうにスマソ

329 :名無しの心子知らず:2006/07/27(木) 11:03:43 ID:Cl9dITQ4
愛情の結晶じゃなくて、欲情の結晶にしか見えない。
『孫にメロメロ』とか家の馬鹿兄弟夫婦も言いますが
『孫に罪は無い』と言ってますよ、母も私も。

『大変だったけど幸せです』とか、お決まりの言い訳聞きますよ。
其の度に(大変だったのは自業自得)と、腹で思ってますよ、えぇ!
式が挙げれなかったのも、写真残せ無かったのも、男見る目無かったのも
全部自分のせいなんだよっ。義姉!義妹!愚痴りにくんな!!!

いい歳して詐欺してんじゃねぇ、お前はやくざか!!!馬鹿兄!
嫁殴るな!子供を可愛がれ!!夫婦喧嘩見せんな!!食料盗みに来るな!!!
今度3人目計画してるくせに、貯金を使い込んでパチンコすんな!馬鹿弟!
何回目だ!お前に貸す金は無い!!返済しないで良いから二度と顔見せるな!
お前ら二人とも嫁に土下座して詫びて離婚しろ!樹海で死ね!!!!

『もう嫌だーーーーー、顔も見たくない、関りたくない!!!!!』
って言ったら、鬱病呼ばわりされました。
そんな私は325です。絶縁宣言も鬱病呼ばわりです。もう嫌。

330 :262:2006/07/27(木) 11:49:22 ID:WX0rLR16
>>329
ここはあなたの日記帳じゃないので、
どうでもいいこと書かないで下さい。
「愚痴りにくんな!!! 」と言ってるあなたが(ry

>261
スレ違いにならない範囲でレスするが、
>>306の最後八行は何と何の因果関係を説明してるのかわからない。
もっと言うと「親が2チャンで何か言う事」と
「子供が被害者になる事を防ぐ事」の因果関係の説明になってない。
因果関係を説明して下さい。

331 :名無しの心子知らず:2006/07/27(木) 13:08:24 ID:XRGOKVRs
>>329
普通に常識を持った人が責められるなんて、おかしな世の中になりましたよね。
絶縁出来る事を祈りますよ。

332 :名無しの心子知らず:2006/07/27(木) 20:05:34 ID:f2l3QiX7
>>262の日記帳でもないんだが。

333 :名無しの心子知らず:2006/07/27(木) 21:08:25 ID:5PhyhURY
261と262は、いい加減移動してくださいませんか?

334 :名無しの心子知らず:2006/07/27(木) 22:49:02 ID:ifrPcYIP
   │もえるごみ│
 
     /⌒⌒ヽ   ウウ…         
     イ  ノハぃ)_          
   / wノ *'ρ ソ /\       
 /| ̄ (ノ  ̄(ノ ̄|\/      
   |         .|/

【知障レス】
これを見た人には知障の子供が生まれます。
一時間以内に3つのスレにコピペすれば回避できます。


335 :名無しの心子知らず:2006/07/28(金) 11:43:56 ID:IcN6AMaQ
1.デキ婚
お互いに結婚する意志ありで、たまたま結婚前にできた。
2.ハメ婚
結婚する気なし(男)と結婚するために
わざと子供を作って結婚に持ち込む。
3.ズッ婚バッ婚
何も考えず突撃あるのみ。その時まかせ

1のデキ婚の中の中に含まれる2や3が
子供の不幸の元なんだと思う。


336 :名無しの心子知らず:2006/07/28(金) 11:45:51 ID:IcN6AMaQ
↑下品な言い回しでどうもすみません。

337 :名無しの心子知らず:2006/07/28(金) 12:23:39 ID:43jiXb1v
1の結婚する意思ありなら、
普通は披露宴や新婚旅行のスケジュール立てるから、
かえって避妊に気を使いそうなのにね。
結局2.3と大差ないと思う。

338 :名無しの心子知らず:2006/07/28(金) 13:11:53 ID:wUPRIMWe
335は子供の不幸について言ってるわけで、
「大差ないと思う。」という337の主観はどうでもいい。

339 :名無しの心子知らず:2006/07/28(金) 13:45:01 ID:XGFmGr5q
ハメ婚最悪。

340 :名無しの心子知らず:2006/07/28(金) 15:49:43 ID:43jiXb1v
だから1.でも子供の不幸は大差ないでそ?
「337の主観はどうでもいい」
っていう338の主観もどうでもいいんじゃねw
夏休みだねー。

341 :名無しの心子知らず:2006/07/28(金) 16:39:12 ID:w9SuKALo
なんでもかんでも夏厨あつかいってのもキモイね

342 :名無しの心子知らず:2006/07/28(金) 18:31:22 ID:+koZHg5O
>>335
> 1.デキ婚
> お互いに結婚する意志ありで、たまたま結婚前にできた。

ちょっとw 
たまたまってアンタw 何言ってんのよ。
子供の事だよ?たまたまって表現でサラっと言えちゃう所こそ、だらしないと思われてるデキ婚クオリティ鴨。


343 :名無しの心子知らず:2006/07/28(金) 18:38:15 ID:0+6z2mp0
女性のことを大切にできないんだから
子供のことも大切にできないデショ
だからその女の子供も「たまたまできた」なんて言い方できるんデショ

344 :名無しの心子知らず:2006/07/28(金) 21:47:56 ID:azwI5UXZ
335だけど
私は妊娠前に結婚の意志が双方あればデキ婚は
世間体は悪いけどまぁいいんじゃないの。と思ってる。
式や籍入れるまで待てばいい話だろうけどね
コンドームの避妊も100%じゃないし
結婚するまで考えていれば、パートナーは1人だろうから
その時点でピル飲んでいる人は少数だろうし。
お互いに結婚の意志がその時点であれば
子供も大切に育てるでしょう?大抵は。


345 :名無しの心子知らず:2006/07/28(金) 23:13:36 ID:dGsTCA4A
アレだ、ほら、スーパーでレジを通す前にお菓子かなんかを
開けて食べちゃってだな、「買うんだからいいでしょ」と
開き直るバカと同じだ。

会計前と会計後の物の違いがわからないように、自分の妻を
妊娠させることと未婚女性を妊娠させることの違いもわから
ないんだ。女性でも同じことだ。
そんな汚名返上には時間がかかるのも仕方ないだろ。

346 :名無しの心子知らず:2006/07/29(土) 08:32:47 ID:pJfXmymM
ストレス解消、劣等感解消の出来婚叩きは、よそでやって下さい

347 :名無しの心子知らず:2006/07/29(土) 09:10:32 ID:XPYH17Gs
345は口は悪いけど、言いたい事はその通りだと思ったよ。

348 :名無しの心子知らず:2006/07/29(土) 12:10:25 ID:fOumkZN6
レジを通す前のお菓子食べたら犯罪だけど、
「結婚」「妊娠」はすべて自己責任の下で行うわけだから、
子供に責任持てないカップルを除いては、
順番が違ったところで、親でも親戚でもない他人が口出すことじゃない。
会計と妊娠を同じ次元で扱ってるあたりがレベル低い。
「汚名返上」に取り組んでるヤツがいるのか知らんけど。
偉そうに言ってるが、そもそも板違い。

349 :名無しの心子知らず:2006/07/29(土) 18:36:17 ID:ch2FKgzZ
>>345
もっともな事言ってるよ。

350 :名無しの心子知らず:2006/07/29(土) 20:03:41 ID:2aGRVYAq
345に同意です。
反論しても所詮デキ婚の言い訳に過ぎずって感じ。

351 :名無しの心子知らず:2006/07/29(土) 20:05:30 ID:LymUpXhz
>>348
妊娠、結婚、出産が「個人の」自己責任のみでどうにかなると思ってるの?
責任持つ対象は、子どもだけで良いと思ってるの?
「順番が守れないこと」自体が、他人に口出されるポイントなのが分からないの?
人の命がかかってることを、そんな軽く扱う人間だから、会計の順番も守れないのね。


352 :名無しの心子知らず:2006/07/29(土) 20:07:27 ID:kT/ikHIU
>>348も充分偉そうだ。

353 :名無しの心子知らず:2006/07/29(土) 22:41:19 ID:S41keAB2
デキ婚叩きばっかりだな。w
自分が当てはまらないからって
叩きやすいところを叩く。
結局叩いてどうなるの?
既にデキ婚しちゃってるのに。

そういう人は日常生活、満たされてないのね。
育児疲れ?
ご苦労さま〜

354 :名無しの心子知らず:2006/07/29(土) 23:57:12 ID:HrZ41SHA
結局は馬鹿にして呆れてる事を伝えたいだけなんだよね

355 :名無しの心子知らず:2006/07/29(土) 23:59:12 ID:ch2FKgzZ
>>353
デキ婚叩きばっかりになるのは自然な流れでしょ
それなりの理由が、イヤってほどあるから叩かれるんだよ。
叩きやすいから叩かれてるんじゃないよ。まだ解からないの?

ムカツク根底は実害にあるんだよ、
不妊叩きや専業叩きとは、ベクトルが違うの。
別に、イメージで叩かれてるんじゃないのよ。



356 :名無しの心子知らず:2006/07/30(日) 00:02:00 ID:LymUpXhz
>>353
出来の人って皆、否定されると
「満たされてない」「不幸」言うね
自己紹介かと思うよ。

357 :名無しの心子知らず:2006/07/30(日) 00:13:02 ID:NCirYwhX
でき叩きは説教好きです。

358 :名無しの心子知らず:2006/07/30(日) 01:09:40 ID:0aCggRkw
>>357
禿同

359 :名無しの心子知らず:2006/07/31(月) 01:35:48 ID:oPpiEWql
348はアレだ、ほれ、「公序良俗に反しない限り」って言葉の意味がわからない
人なんだ、とたとえば。だから何もかも自分基準で判断して暴走しちゃうんだな。
妊娠なんて、他人が何か言うとしたらその「順番が違う」の1点だけでしょうが。
逆なんだよ、ものの見方が。それ以外のことを言ったら、そのとき初めて
他人が口を出すことか」といえばいいんだ。

360 :名無しの心子知らず:2006/07/31(月) 03:47:28 ID:Yd4Z536Z
>>348
順番が違ったところで、親でも親戚でもない他人が口出すことじゃない。

とか言ってるが、正直
会計前のお菓子のように犯罪にならず、
他人が口出し&後ろ指差されるくらいで済んでることにありがたく思えばって思う。
親や子供のことを思えばでき婚なんて軽犯罪くらいのミスでしょ、これ。

361 :名無しの心子知らず:2006/07/31(月) 10:35:26 ID:1+eYHZ1i
「アレだ、ほれ」が暴走中w

362 :348:2006/07/31(月) 13:24:00 ID:9Y7Me1lD
>>351
「思ってるの?」ばかりで何が言いたいの?
奥歯にモノが挟まったような言い方やめて下さい。
「犯罪と一緒のレベルで話す事じゃない」って言ってるんだけど。
枝葉の議論に持ち込まないで下さい。

「会計の順番も守れないのね。」
思い込み激し過ぎ。

363 :348:2006/07/31(月) 13:25:34 ID:9Y7Me1lD
>>355
「実害にあるんだよ」
だったら実害を直接叩けよ。

>>359
他の人はどうか知らんが「順番が違う」のは自分自身分かってるから、
他人が指摘する事ではない。
その他は意味不明。暴走するな。

>>360
「済んでることにありがたく思えば」
誰に何故感謝しなければいけないんだ?
本来もっとひどい仕打ちでもあるのか?

364 :名無しの心子知らず:2006/07/31(月) 15:49:35 ID:3CRY3h+p
不妊よりましじゃね?世の中にはお互い何の原因もないのに子供に恵まれ
ない人もいっぱい。子供出来ないから離婚って人なんて哀れだよ〜。


365 :名無しの心子知らず:2006/07/31(月) 15:52:40 ID:zvGKxF0n
出来婚ってべつにいいの?順番が違っても全然いいんだ
自分たちがわかってれば良いんだね。
じゃあ、避妊しないでやりまくろうっと
快楽のためだけにねw彼女はまだ欲しくないみたいだけど
出来たら結婚して責任とればいいよね?
親にぶっ飛ばされるかも知れないが
仲田氏の魅力には勝てないよねww

366 :名無しの心子知らず:2006/07/31(月) 16:00:20 ID:DzJFh860
↑それはデキとは言わず「レイプ」と言うんだよ。
…ったく、夏休みだなぁ。

367 :名無しの心子知らず:2006/07/31(月) 16:13:26 ID:zvGKxF0n
子供はまだいいかなと言ってるだけで
行為自体はいやがりませんからそれには
当てはまりませんよ残念ながら

上の方で寝ている間に中田氏されてとか言ってる
マヌケもその被害者ってことか?


368 :名無しの心子知らず:2006/07/31(月) 16:44:17 ID:4jw0DoPT
つうかスレ違いだから。ネトゲ板でも行けば?

369 :名無しの心子知らず:2006/07/31(月) 17:43:10 ID:ZJKzPOTY
デキを不妊よりもマシ、と本気で言えるなんて、素晴らしきドキュ思考。

370 :名無しの心子知らず:2006/07/31(月) 18:41:16 ID:HJm0n+DE
確かにデキと不妊を一緒にするのは間違ってると思う。
でも、普通婚、デキ婚、不妊
その人、その家庭に幸せはそれぞれあるんだからそれでいーじゃないか。
デキの家庭だけを叩く必要はないと思われ。
って言ったらこのスレの意味がなくなるね…。

371 :名無しの心子知らず:2006/07/31(月) 18:41:28 ID:a6Ja3QDH
出来とか関係無しに、子供が欲しいのに出来ない人は気の毒。

372 :名無しの心子知らず:2006/07/31(月) 19:11:07 ID:Aw1ajcGT
>>363
355だけど、

誰彼かまわずに、旦那や結婚生活についての愚痴ばかりこぼしていて
「じゃあ何で結婚したのよw 」の突っ込みにアッサリと
「できちゃったからねぇ・・・」と答えるDQN女や
出既婚して離婚して、懲りずに再び出来再婚したDQN女。(赤の誕生により、子はさらにDQN化)
種違いを含め三人の子を持つシングル。(お腹が大きい
何ヶ月なのかも再婚するかどうかも不明だけど、再婚したらまた出既婚だね。)

もちろん皆、子育ては適当。子供と子供に接する態度を一度見かければ解かる。

この女達のDQN子が毎日してる事(実害)を、いちいち書いて叩けって???
叩かれるべきなのはDQN母でしょ? ってか、書ききれるわけ無いでしょw ばか?

普通婚にもDQN母とDQN子はいるのかもしれないけど、うちの学年のDQNスリートップは全員出既。
       






373 :名無しの心子知らず:2006/07/31(月) 20:32:17 ID:eN2Pdo3w
>>372
>もちろん皆、子育ては適当。子供と子供に接する態度を一度見かければ解かる。


君どんだけ偉いの?何様?


374 :名無しの心子知らず:2006/07/31(月) 21:08:12 ID:feGqs1v6
ここは俺様がいっぱい。
あれ様も。

375 :名無しの心子知らず:2006/07/31(月) 23:03:42 ID:oPpiEWql
人として守るべき一線、社会人として守るべき一線、良識人として守るべき一線、
これは右にいくほど難易度が高いわけで、ふつうの人にしてみれば、上の3つなら
最後の一線までクリアしようとするわけだ。ところが「でき婚何が悪い」と開き直る
方々ってのは、左端の「人として」のラインを守ったことで一端の良識人気取りに
なってしまうんだな。「自分は他の人とどこが違うのだ」と。

そりゃ人として、責任を取って家庭を築き子育てをするさ。でも順番が異ならない
ようにする大人として、また社会人としての一線や、結婚式や披露宴を行い結婚を
周囲に宣言し家庭を築いてから子を設ける良識の一線まで、まだまだ多くの努力
項目が残っているのが「普通」なんだよな、この世の中。
やるべきことはやったと誇りに思いながら、でもやはり至らないところがあったと
感じるのが大人であるはずで、こういうことを指摘する人を叩きだと言って排斥
しようとするのはどうかと思うのだ。

376 :名無しの心子知らず:2006/08/01(火) 00:14:46 ID:0DUUOPN2
>>375
素晴らしい!

377 :☆姪浜☆:2006/08/01(火) 00:20:38 ID:SP2uW2ep
でき婚愛なし

378 :名無しの心子知らず:2006/08/01(火) 01:01:02 ID:gI6SR6N1
でき婚後悔あり

379 :名無しの心子知らず:2006/08/01(火) 02:06:14 ID:iUSrLtOh
>>373
>君どんだけ偉いの?何様?


なんかよくわからんなこの突っ込み

380 :名無しの心子知らず:2006/08/01(火) 06:54:13 ID:UmrTVcxF
某DQNサイトでは、デキ婚は素晴らしい事になっているらしい。
何度も中絶して、またもやデキた
「赤ちゃんって素敵。こんどは結婚して幸せになるんだ〜」
↑彼氏には未報告
「一人だって、育てていけるモン」
↑実はまだ未成年学生
ツッコミどころ満載なんだけど…
こういうDQNが標準層

381 :名無しの心子知らず:2006/08/01(火) 10:47:04 ID:6bpUndTq
DQNもデキ婚も無関係だからどうでもいい。

夜中や早朝からデキ叩きとかしてる人って、どんな暮らししてるんだろう?
きっとつまらない毎日送ってるんだろうな〜

382 :名無しの心子知らず:2006/08/01(火) 12:51:09 ID:S1sF69Vy
どうでもいいなら見なきゃいい。
どうでもいいのに見ちゃうあなたは、
きっとつまらない毎日を送ってるんだろうな〜

383 :363:2006/08/01(火) 13:12:38 ID:g2dyr/On
>>372
お前マジで頭悪いな。
ここに書き込まないで本人に直接言え。
ここはお前の愚痴を書く場所ではない。
「子育ては適当」
他人の心配してるヒマあったら自分の心配しろ。

>>375
偉そうに言ってるけど板違いだから。
ここが「育児板」って分かってるか?
とりあえず2チャンのルール守れ。

384 :名無しの心子知らず:2006/08/01(火) 14:00:19 ID:+FuRSEE7
>>383
アンタも十分偉そうですよ

385 :名無しの心子知らず:2006/08/01(火) 16:39:50 ID:6jjF3ty9
もう、私の事で貶し合わないでください!

386 :名無しの心子知らず:2006/08/01(火) 19:48:04 ID:YeRkx4OW
>>383
本当に頭が悪いのは、どう見てもお前さんだよ。
煽りがものすっごく安いんだけど、もしかして釣り?

>>372のどこが他人の心配でどこが愚痴なんだよw
他人に迷惑かけてるDQN餓鬼は出来婚DQN女の子供だって話だろw


387 :名無しの心子知らず:2006/08/01(火) 22:09:42 ID:U1xo+DO0
>>383
今までさんざん言いたいこと言ってきたところに、相手のほうがより高い視点を
もっていたことがわかってしまっては「板違い」で逃げるしかないよな。
348の「自己責任」「他人が口を出すことではない」という発言に責任を持つなら、
その視点で375に反論してみればいいじゃないの。
反論しないまでも、「結婚や妊娠の順番が完全な自己責任である理由」を書けって。

いろいろすっ飛ばして答えを書いてしまえば、ここでのでき婚論は「育児環境論」で
あってそこで問われるのは親の社会性である、ということを話しているのだ。
残念ながら板違いでもなければスレ違いでもない。
他人を腐すばかりでなく、精一杯自分の考えを書けばいいんだよ。がんばれ。

388 :名無しの心子知らず:2006/08/01(火) 23:44:54 ID:2+d+AYtg
こうして、でき叩きのお説教は終りましたとさ。
ちゃんちゃん

389 :名無しの心子知らず:2006/08/02(水) 08:33:29 ID:L9qLKhLm
高田万由子もできちゃった結婚だったんだね

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060802-00000021-spn-ent

390 :名無しの心子知らず:2006/08/02(水) 09:31:16 ID:WSyxOCxx
東大出の30代なのにデキ婚かぁ。なんかなー…。

391 :名無しの心子知らず:2006/08/02(水) 09:42:04 ID:bOCgNUBi
お嬢さんで人間的にパーなんでしょ。

392 :名無し記念日:2006/08/02(水) 09:53:52 ID:cXxXpRjM
ここって、そもそも、できちゃった結婚をたたく場ではないはず、、、。
こどもが先でも、結婚が先でも、子育て、しつけをちゃんとできればいいって
思います。
それができない親が、デキ婚、そうでない婚どちらにしても、増えている。
できちゃった結婚が増えてきたとはいえ、まだまだ世間的には冷ややかな目で
見られることが多いのが現実です。


393 :名無しの心子知らず:2006/08/02(水) 10:20:58 ID:wZziAAQ+
今日朝にテレビで
『付き合って3ヶ月で出来婚。妊娠中に性格の不一致で離婚』交際期間より離婚調停の期間の方が長いという例。
出来婚でもこんな『出来てしまった婚』はよろしくないわな。

394 :名無しの心子知らず:2006/08/02(水) 10:33:43 ID:ITaDBiGP
>>392
>>こどもが先でも、結婚が先でも、子育て、しつけをちゃんとできればいいって
思います。
これは出来婚、普通婚関係なく親ならやって当たり前であって
だれもこれについては言及してませんよ
結婚後の育児の問題こそスレ違いだと思いますよ

なんで出来に至ったのかを言ってるわけで自分の子供には
そうなってほしくない、それにはどうすれば良いかって事ではないですか?

それをあなたみたいに結婚後キチンとしてれば良いなんていわれると
普通婚の人は?と感じると思うし、過激な人は叩き口調なると思いますが

395 :名無しの心子知らず:2006/08/02(水) 10:39:10 ID:DKZyPXB8
それでは、以下「わが子がデキ婚をしないためにどうするか」をテーマに話し合いましょうよ!!!
現存のデキ叩きはやめて


では、どうぞ↓↓↓

396 :名無しの心子知らず:2006/08/02(水) 10:54:43 ID:bOCgNUBi
なに必死なの??

397 :383:2006/08/02(水) 11:55:21 ID:8JxMtKCH
>>387
>>375を「親の社会性」と言うが、オレには一般論としての「人間の社会性」としか読み取れない。
別に「親」に限った話じゃない。反論はあるが、それはここじゃなくてもできる話。

>「結婚や妊娠の順番が完全な自己責任である理由」を書け。
「結婚や妊娠の順番が完全な自己責任でない理由」を挙げて反論すべきであるが、
それも同様に板違い。
さらに犯罪と対比して自己責任を出したわけで、単独で論じることではない。
板違いの厳密な線引きは難しいが、大して盛り上がらない話題ってことは、板違いなんだろう。
あなたの他にも複数食いつく人がいたらいくらでも反論するけど。
それから「育児環境論」について論じてるのは何番の人ですか?

398 :名無しの心子知らず:2006/08/02(水) 13:46:20 ID:AumMjc/j
>>397
本当は反論できない所を「板違い」を理由に反論はあるが、敢えてしないとか
言ってない?「板違い」かどうかは、あなたの反論とやらを聞いてから判断するから、
反論があるんだったら、書いてみてよ。
それができないんなら、あなたがこのスレから出て行けばいい話し。

399 :名無しの心子知らず:2006/08/02(水) 16:18:25 ID:7T0ufZfV
反論しなくてもいいからお前の意見を書け、って言われてんだろ。さっさと書けば?
やりこめられちゃったから下向いてブツブツ言ってるだけじゃんwwww

400 :383:2006/08/02(水) 18:24:11 ID:8JxMtKCH
>>398
意見を言ってた375や387から何らかのレスがあったらオレの意見を言うけど、
意見を言わない外野が騒いだってオレには関係ない。
「板違いではない理由」も言わずに「人に意見しろ」とか言うな。

>あなたの反論とやらを聞いてから判断する
とりあえず何の意見も言ってない評論家には判断してもらわなくて結構。

>反論があるんだったら、書いてみてよ。
これ勘違い甚だしいと思うんだけど。
なぜ375でも387でもない人間に反論を聞いてもらう必要があるんだ?

>あなたがこのスレから出て行けばいい話し。
なぜ外野に命令されなくてはいけないの?

401 :名無しの心子知らず:2006/08/02(水) 19:31:26 ID:Ql7Ah1mp
自分の決めたルールを人に強要するこういうタイプのことを
マイルール厨というのです。

402 :名無しの心子知らず:2006/08/02(水) 20:47:35 ID:K7kdoVQF
なんで、どっちも偉そうなの??


403 :名無しの心子知らず:2006/08/02(水) 20:52:43 ID:OW7bsIg3
みっともなーい
私はDQN親にはならないって本人ほざいてたが
十分素質あるよ♪
考えてる名前も痛いし

404 :名無しの心子知らず:2006/08/02(水) 21:19:34 ID:DKZyPXB8
ところで、育児板に従った「子供がデキ婚なんてことにならない教育の仕方」については
一体どうなったのよw
やはり、そういった建設的な話をする気はないんだね。ひたすら叩きたいだけで。

405 :名無しの心子知らず:2006/08/02(水) 22:28:38 ID:1Gr9WyCR
>>404
それこそ板違いだからだよw

本当にずうずうしいね、出来な人達って。
あなたが普通婚でも、子供が出既婚するかもよ?って言いたいわけ?そならなようにご注意下さいませって?w
それこそ、焦点のずれた出既婚クオリティね。ヴァカ丸出し。

406 :名無しの心子知らず:2006/08/02(水) 22:39:33 ID:P7Ej7Jc4

お前もな。

407 :名無しの心子知らず:2006/08/02(水) 22:42:16 ID:DKZyPXB8
>>405
えっ、育児の話の一体どこが板違いなの?
デキ叩きよりよーっぽど育児板にふさわしい話題じゃなくて?

>あなたが普通婚でも、子供が出既婚するかもよ?って言いたいわけ?そならなようにご注意下さいませって?w

そんなニュアンスのこと一度も言ってないよ。すごい被害妄想だね。

408 :名無しの心子知らず:2006/08/02(水) 23:22:03 ID:XUUot0kd
375も387も、345も359も全部私が書いているわけだが。
>>400
その本人が387で「意見を書け」って言ってるんだから、ごちゃごちゃ言ってないで
早く書いてほしいわけだ。反論なんか期待してないよ。君にはきっと無理だ。
397で何か言ったつもりなら非常に恥ずかしいぞ。

375でだいたい書いてしまったわけだが、これから子どもの監護養育をする親の
社会性の何が問題なのかというとだな。「人として」の先には社会人としてとか
良識人としてとか、「本来やるべきことがあった」ということを完全に見失う
ことだ。でき婚そのものは仕方がないとしても、「こうあるべきではなかった
のだ」との思いをもてるかどうか。どうにか良識を保てるかどうか、その一点だ。

たかができ婚ごときで社会性も良識もかなぐり捨てて自己欺瞞に陥ったまま育児を
するのは、実に気の毒であり問題でもある。どんな育児をするかというのは、どんな
親であれるかという自分を見つめなおす作業でもあるわけで、その点ででき婚を
むやみに肯定してしまう人と意見を闘わせることには意義があるのだ。


409 :名無しの心子知らず:2006/08/02(水) 23:32:19 ID:clyo5TSi
議論してる2人の人は話が堂々めぐりっぽいから
携帯番号交換して会って議論し「リアル2ちゃん」しろ。
あるいはアドレス交換して「メール2ちゃん」しろ。
何度も特定の人宛に書くならこっちの方がいいんじゃ?

410 :名無しの心子知らず:2006/08/02(水) 23:33:25 ID:clyo5TSi
ちなみに自分は
出既婚はなんとなくイヤ。

411 :名無しの心子知らず:2006/08/02(水) 23:41:28 ID:XUUot0kd
ええー、私は特定の人に向けては書いていないんだけども。
しかも議論にもなってないし。私が一方的に文句を言われているだけ。
掲示板の利用法がわからずサシで話したがる坊やのほうに言ってやって。


412 :名無しの心子知らず:2006/08/02(水) 23:54:01 ID:bOCgNUBi
できの人って、親もできの人が多くないですか?
できループしているような。

413 :名無しの心子知らず:2006/08/02(水) 23:57:07 ID:pNMy/KNK
育児板を荒らしに来ている「ぱせり ◆oTLFnM.5Eg 」はここのスレにいるよ。
遊びに来てあげて。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1154320690/

ちなみに、
池沼マンモス1 = 基地外 = 由美5 = しぇふ ← これが ぱせり ◆oTLFnM.5Eg


414 :名無しの心子知らず:2006/08/03(木) 00:32:43 ID:6MJimR0Y
現在結婚する6割の夫婦が出来婚だそうだ。

職場が式場だったけど、
結婚前は貞操守りたいとか言う夫婦は
宗教絡みなのか浮世離れが多かったのが印象的だた。

415 :名無しの心子知らず:2006/08/03(木) 01:40:27 ID:i0Q3vBQw
だいたい、結婚する前に性交渉すること自体、
犯罪みたいなもの。

416 :名無しの心子知らず:2006/08/03(木) 08:35:28 ID:QpdelwoN
>>414
>結婚前は貞操守りたいとか言う夫婦は
>宗教絡みなのか浮世離れが多かったのが印象的だた。

極端でないの?
避妊が出来ない方が理性のかけらのない動物だと思いますけど。

417 :名無しの心子知らず:2006/08/03(木) 09:24:35 ID:YQFYLAV1
何この見下したレス、当事者からしたら不快感なだけ。
この人こそ、本当に偉そうだ。

418 :名無しの心子知らず:2006/08/03(木) 10:00:50 ID:KBGukuPD
出来婚は世間から見れば不快です

419 :名無しの心子知らず:2006/08/03(木) 10:31:16 ID:YQFYLAV1
見下す事で、できへの不快が解消されるなら
ここのスレは、もってこいですね。

420 :名無しの心子知らず:2006/08/03(木) 10:44:42 ID:QpdelwoN
じゃ当事者のあなたは何故避妊をしなかったの???


421 :名無しの心子知らず:2006/08/03(木) 11:08:41 ID:YQFYLAV1
明らかに人を馬鹿にするレスに対して
頭にくるってだけの話ですから。

422 :名無しの心子知らず:2006/08/03(木) 11:32:06 ID:KBGukuPD
オレのレスのどこが見下してるんだ?
あんまりにも叩かれて頭おかしくなってんの?
(つうかそれほど叩きが居るとは思えないが)
それで避妊しなかった事実を突きつけられて
頭に来たからってそれじゃ子供と一緒ですよ

423 :名無しの心子知らず:2006/08/03(木) 11:34:28 ID:YQFYLAV1
>>422
オレのレスってどこ?

424 :名無しの心子知らず:2006/08/03(木) 11:56:16 ID:YQFYLAV1
418か。上の方でどこをレスしたかは知らないけど、
世間から見れば不快と言うのはここ見てたら分かるし
悪意からの叩きはそれほどいないのも分かる。
私が見下していると言ったレスは416。
あと、避妊しなかった事実を突きつけられて頭にきたわけじゃないんだけど。。。

425 :名無しの心子知らず:2006/08/03(木) 12:35:33 ID:QpdelwoN
でも、避妊出来ない=理性をコントロール出来ない=動物
言葉は悪かったかもしれないけど、その通りでしょう?

426 :名無しの心子知らず:2006/08/03(木) 12:49:36 ID:YQFYLAV1
わざわざ言葉を悪くしているところに悪意を感じます。
結局は見下し、貶してるだけ。
私が不快に感じるのは、そういう人のレスだけですので、あしからず。


427 :400:2006/08/03(木) 13:30:16 ID:rq7CKx6h
>>408
長くなるんでこちらに書きました
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1149828951/l50

とりあえず名前欄に番号書いて下さい
食いつきが悪いって事は板違いなんじゃないですか?

428 :387:2006/08/03(木) 16:47:45 ID:fmAWyvtt
とりあえずだな、話にならないのがよくわかったからもういいよ。
どうせ匿名掲示板、好きなことを書きなさいよ。私も同じようにするから。
君が不愉快にならないようにしてあげる義務があるわけでなし、本気で
気に入らないなら削除依頼でも出しておいで。

429 :400:2006/08/03(木) 17:08:28 ID:rq7CKx6h
人に「逃げるな」と言っておいて自分が逃げるのなら、
すべてのレスが説得力無いな。
あなたみたいな人は2チャンでよく見かけるよ。
次からはオレ以外が食いつく書き込みしなよ。

430 :387:2006/08/03(木) 17:15:22 ID:fmAWyvtt
まあ、亀田じゃないけど、書き込んだ内容の判断は見ている人がすればいいのだ。
意見を言った者と、それにただ反駁するだけの者。私のジャッジはそんな感じ。
だからまあ好きに書きなよ。

431 :名無しの心子知らず:2006/08/03(木) 20:56:52 ID:KbJNf3QZ
なんで、どっちも偉そうなの?

432 :名無しの心子知らず:2006/08/03(木) 23:49:16 ID:vWL+yoqq
出既婚関連のスレは色々あるけど、どこで見かけても
やっぱり出既婚擁護の人のレスって全て感情論だよね。
普通に偏差値低そう。
最近(特に2ちゃん見始めてから)思うんだけど
頭のいい人より頭の悪い人の方が多いんだね。





















433 :名無しの心子知らず:2006/08/04(金) 00:11:12 ID:vJ/68tLr
>>432
様々な板のデキ婚スレを巡回してるあなた(普通婚?)って一体・・・
そしてこの気持ち悪い改行は一体w

434 :名無しの心子知らず:2006/08/04(金) 10:49:08 ID:utp0srwe
>>433
文をまとめているうちに改行されていったんじゃない?
>>432
偏差値って…頭がいい悪いって…
デキ批判は上からモノを言ってる人がやっぱ多いと痛感。
自分達より頭が悪いと思ってるから、余計に優越もって叩きやすいのかもね。
そんな人達にデキだから、うんたらこうたら言われているなんて orz

ここ育児板なのに育児に関係ない事ばかり言って、
むしろ子供の話なんて板違いで、図々しいとまで言ってるし。
こんなんじゃ感情論になっても仕方ないと思うんですけど。

435 :名無しの心子知らず:2006/08/04(金) 11:48:34 ID:PH5jDhd3
要するにデキ叩きの人って、ストレス発散したいだけなんでしょーよ。
荒らしみたいなモンだよね。スルーしとけば?

とりあえず茶でも飲んどけ つ旦

436 :名無しの心子知らず:2006/08/04(金) 12:08:35 ID:utp0srwe
>>435
ありがとう。

最後にデキ叩きの方に
そもそも、ここは育児を語る場で、議論する場ではないんですよね。
だからデキ擁護は感情論だけだと馬鹿にされる言われもありません。

437 :名無しの心子知らず:2006/08/04(金) 13:11:07 ID:RQUubv8a
そもそも感情論でないでき叩きなんてほとんど無いんだが。
だからそのレスが感情論になっても擁護側には何の責任も無い。
「勘違いさん」はたくさんいるが、建設的な事が言える「でき批判」はほとんどいない。

438 :名無しの心子知らず:2006/08/04(金) 13:48:12 ID:nLhyYxIn
でき婚擁護は、何故そこまで必死なのか。


避妊をしていて事故で妊娠してしまった人は気の毒だなと思うけど、
挿入前から避妊もせず、性欲が勝った結果妊娠してしまった人には同情出来ないなぁ。

439 :名無しの心子知らず:2006/08/04(金) 16:20:40 ID:K2IOZ23d
安全運転で事故を起こした人。
無謀運転で事故を起こした人。
そういう違いはあれど、「今どき交通事故くらいふつう」「事故を批判する人は
運転しないんですか」「はじめから事故を起こすつもりだった」なんて言う人は
同情なんかされないよねぇ。

440 :名無しの心子知らず:2006/08/04(金) 16:28:08 ID:RQUubv8a











そろそろ「育児」の話題で行きましょう。

441 :名無しの心子知らず:2006/08/04(金) 18:42:27 ID:Yi0eBdcV
あぁ、だからさ、
きちんと育児して下さいね>デキの人


442 :名無しの心子知らず:2006/08/04(金) 18:44:43 ID:hRYAtkZl
>>439

GJ!!

443 :名無しの心子知らず:2006/08/04(金) 18:58:46 ID:utp0srwe
>>439
ところで、いつ誰が同情を求めたの?

444 :名無しの心子知らず:2006/08/04(金) 21:51:15 ID:Yi0eBdcV
>>443

439じゃないけど
卑下される者と仮定しての話でしょ。

貶されるか同情されるかのどっちかって事。

445 :名無しの心子知らず:2006/08/04(金) 21:54:49 ID:Yi0eBdcV
同情しないってことは(ry
って事。

446 :名無しの心子知らず:2006/08/04(金) 23:36:26 ID:utp0srwe
揚げ足取るけど、同情するしないはどう考えてもおかしいです。
非常識と思われても、同情される覚えはありません。

447 :名無しの心子知らず:2006/08/04(金) 23:41:41 ID:rG8pMwSa
非常識な親から産まれる子どもに同情するんじゃ?

448 :名無しの心子知らず:2006/08/04(金) 23:50:15 ID:utp0srwe
いや、違うでしょ。
文面からは、そこまで考えてる様には読み取れないです。

449 :名無しの心子知らず:2006/08/04(金) 23:58:08 ID:rG8pMwSa
ああ、本人が辟易するほど叩かれることに
同情ってことかな?

育児板だから、>>447を書いたんだけどね。



450 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 00:20:56 ID:eN+DDUXP
はいはい。デキは非常識の塊です。同情しません。
以上。

451 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 00:33:02 ID:almu7ybp
>>449
この文面(ry 
でも、それなら言葉が足りないよね。
ここでデキを叩く人にとって
育児について書く事は、板違いらしいですよ。(一部の方除いて)
>>450
だから誰も同情なんて求めてませんから。

452 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 01:28:16 ID:LzNh0Ok+
ここで出来を叩いてる毒さんは
万が一同じ状況になったとき
どうするんだろね。
出来は非常識!恥!猿同等!
と思ってるくらいだから
やっぱり堕ろすんだろうか。


453 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 09:20:40 ID:eN+DDUXP
毒じゃありませんよ。


454 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 14:54:48 ID:G6gOl/YI
そんなに板違い板違いと騒ぐなら、削除依頼出して放置しておけばいいじゃない。
要するに「私の気に入らない話をするな」と言いたいだけでしょうに、みっともない。
>>443
同情って、求められてするものだったのか!
誰にでも起こりうる失敗をやらかした、ってだけでじゅうぶんに同情の対象。
あげく開き直るに至っては憐憫の対象。
まあ強いて言うなら、「育児以前の問題」ってやつだな。

でき婚をした人ほど、でき婚が減るような主張をするというのなら理解できるけど、
実態はその逆なんだもんな。事故の経験者が安全運転の啓蒙をするならわかるけど
「事故くらいいいじゃん」と主張するようなものだ。

455 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 18:22:17 ID:8gQ5Hr8H
このスレが板違いだと思うのは本当。だからと言って、
子育ての話に持っていったとしても、いつの間にか逆戻り。その繰り返し。
削除になったところで他のスレに移動するだけだと思うし。

別にデキが非常識な事だと言われるのが気に入らないわけではないですよ。
実際に、世間では認めない人が多いんですから。
私の言う気に入らない話というのは、
デキは頭が悪いとか人間以下扱いの、上から目線の見下したレスです。
同じ育児をしている親の立場の方達が、そんな風に言えてしまう。
そんな人達の悪質デキ叩きに、共感なんてできると思いますか?
(実際、それを言った人が他にどこでレスしているのか分からないのが困ったもの。。)

同情の対象もなにも、はじめからデキに対して理解のない方達が
同じ立場でも境遇にもいない当事者の気持ちが本当に分かるわけ
ないじゃないですか。
そんな事誰だって分かっているのに「同情なんてできない」と言われても、
「はなから求めてはいませんよ」「むしろ、できるとも思いませんし」となるわけで。
そもそも439に対しては、同情という言葉が
あの文では変だと言う事を揚げ足取っただけの事なので。

事故の経験者が安全運転の啓蒙をするとは、子供にですよね?
ここでデキ婚が減るような主張をしても、皆経験済みの方ばかりなわけで。。


456 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 19:13:07 ID:eN+DDUXP
>>455
あなたは子供に避妊の大切さをどのように教えるの?

性欲に負けた結果妊娠してしまった人たちは、子供にどのように教えるのか知りたいよ。
子供は素直に聞くのかな。

457 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 19:14:33 ID:kUq3twTU
だから、自分の子を「非常識」に育てるか否かの
話をするんじゃないの?

気持ちは理解されない、と分かっているのに
「同情なんてできない」に
「求めてない」と噛み付いてしまうのは
頭では分かってても理解してほしいんじゃないの?

出来を理解できない人間のことは
理解しようとしてないのにね。わがままだなw

458 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 19:43:48 ID:8gQ5Hr8H
>>456
それはこちらがお聞きしたいくらいですよ。
でも、ここでデキ批判をしている方達は
まだ子育て中の方が多いのではないですか?
いくらうまく自分で教えていったつもりでも思う様にいかないことだってあるんだし。
それだったら、もう育児を終了した既女の方に経験を聞いた方が
よっぽど建設的な話が聞けると思うんですが。

>>457
私がいつデキ批判の人の言う事は
理解できないなんて言ったんですか?
439の事故に当てはめた例えは、なるほど、と思いましたけど?

459 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 20:46:27 ID:8gQ5Hr8H
納得いくデキ批判。実りある経験を語ってくださった方のレスは
しっかりと読ませてもらい参考にするつもりです。
が、私自身はあえてここでは育児の話はしようとは思っていません。
ここでなくても他の板やスレでも2ちゃんでなくても、
子育てについて考える部分は沢山あるので。
とかく、ここは言い争いが延々と続くところだと思っていますから。。。

460 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 20:57:32 ID:wRbzUWrT
>>454
まる禿げ同。

461 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 21:01:02 ID:eN+DDUXP
>>458
>それはこちらがお聞きしたいくらいですよ。

なんか呆れましたわ。
デキの人は責任感が無いのですね。

462 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 21:20:19 ID:8gQ5Hr8H
>>461
人の躾け方や経験を聞いて参考にしていきたいと思うのは間違っていますか?
これから子供が大きくなっていき、性教育していくにあたって
準備し心構える事は、責任感がないのでしょうか?

463 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 21:23:08 ID:FBWCnXYx
↑自分じゃ、反面教師にしかならないしね。
その割りに偉そうなのは何故かしら…


464 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 21:38:31 ID:podhITY3
その必死さが、痛さが叩きを呼び込むのであった・・・

465 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 21:41:35 ID:eN+DDUXP
>>462
そんな調子だからデキになったんでしょうね、あなた。
これは叩きではないよ。

466 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 21:49:25 ID:76QsOTZw
娘中学二年
授業で自分史作りました。「親が出来婚の子は、かなりハズイ。顔真っ赤にしてかわいそうだった」と娘。
元ヤン夫婦で、誰が見ても出来婚で、本人も皆も知っていても、授業で発表は…キツイみたいです。どんなに美化した言葉を親が教えても、中学の授業で「私は天使です」なんて言えないよね

467 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 21:51:11 ID:aRWrl2Ib
なんだかわからんが私は出来婚ではない生まれだが
中学の時に自分を天使なんて言えなかったと思うが

468 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 22:10:17 ID:eh0FSErv
>>462
人の意見を参考にするのはいいけどさ、どうして自分の考えをまったく言おうとしないの?

469 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 22:13:54 ID:kUq3twTU
>>467
自分史で、親に聞いた時に
「あなたは、私たちの結婚を決定付けた
天使だったのよ」とでも
言われたんじゃなかろか。

>>466の書いてた「美化した言葉」
の例が「天使」なのかも知れないが。


470 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 22:15:00 ID:8gQ5Hr8H
>>463
反面教師、そう思っているからこそなんですが…

デキが口を開けば、
全て正当化しているだけだ、で済ましている事がよく分かりました。
そして自分達(でき叩き)の蔑んだ発言は隅に追いやり、
デキだからという事で片付けられるのだという事もよく分かりました。
本当にありがとうございました。

471 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 22:32:31 ID:5UJFTnNf
交際3ヶ月でできちゃって急いで結婚したにもかかわらず流産して結婚した後に子供できて産んだ知り合いが中学から付き合ってて大学卒業と同時にでき婚した私に「やっぱデキ婚は子供にはずかしいよね、大きくなったらどう説明するの?」と言ってくる。
ほんとうに死んでほしい。

472 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 22:36:49 ID:FBWCnXYx
つ【改行と句読点】

473 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 22:38:36 ID:eN+DDUXP
似た者同士なんじゃないのかな?

自分の周りにはデキの人はいないんだけど、デキの人は友達もデキという例が多いよね。
類友でしょうか。

474 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 23:05:49 ID:G6gOl/YI
>>455
失礼ながら、小学校の学級会レベルで話をされても大いに困るのですよ。
「スレ違いなのは本当」って、だからそう思うなら削除依頼するかスルーすれば
いいのです。あなたの気に入らない話題なら、見なければいいのですよ。
それに「本当」と断言されても、そんなのはあなたの感想でしかないので、私は
そうは思いませんということで勝手に話題は進んでいくのです。

「その境遇にない人には理解できない」というのはナンセンスの極みでしてね、
人間には知恵と経験と想像力というものがあるのです。この言葉は、悲劇の主人公
ぶりたい人が捨て台詞のように言うものなので、あまり意味はないどころか大人が
言ったら軽蔑されるのが普通です。

事故の当事者が安全運転を啓蒙するのは、ふつうは世の中に対してです。もちろん
子どもにはもっとも強力に教えるでしょうが、そんな狭い視野ではいけません。


475 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 23:26:52 ID:G6gOl/YI
…と、あえて敬語で書いてしまった後は普通に。
私は、でき婚そのものはそれほど恥ずかしいことだとは思っていないのだ。
その理由は、しつこいようだが「事故は起こりうるもの」だから。これはもう誰に
起こっても不思議はない。ただ、その確率をコントロールすることはできるわけね。
ただ「いや、恥ずかしいことだ」という人の意見も理解できる。性の管理がルーズ
だったためにでき婚をした人のほうが多数だとすれば、結果としてみな同じに見える
のは、これはもう仕方のないことだ。

それでも区別をしようとするなら、その人の「それまで」と「これから」を見るしか
ないわけで、とくに「これから」の部分がその分岐点になるはず。それはやはり、
「自分はそうなったけど、これは本来ありうべからざることだ」と思えるかどうか。
見分けはつかないが、こういう人が多数派ならば、10代8割、20代4割、30代2割と
言われるでき婚カップルも文句ひとつ言われませんよ。

というわけで、開き直り型のでき婚擁護は社会に害悪を撒き散らす存在でしかないので、
ネットで叩かれるのみならず実社会でも爪弾きになっていくんでしょう。
でき婚の方にとっても、こういう人が弾かれたほうが暮らしやすくなるんじゃないかな。

476 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 23:31:50 ID:wRbzUWrT
本当に、本当の、事故ってあるじゃない?(まれだと思うけど)
その事故後にちゃんと責任とって、
責任を取るだけじゃなく、本当に幸せになって幸せを家族と分かち合ってるならいいと思うよ。
幸せな家庭を築いているのなら、産まれた子供にとっては普通婚と変わらないと思う。

けど、出既婚に↑なイメージを持つ人っていないよね。
むしろ真逆だよね。
その理由は実際は凄く離婚率が高い事と、出既婚家庭(の行く末→離婚)の育児を目の当たりにしたり
出既婚のDQNな子供を見てるからだと思う。

出来婚で幸せな人生を送る少数派の皆さんは、あえて出来擁護する必要無いと思う。




477 :名無しの心子知らず:2006/08/06(日) 00:41:06 ID:HfMLFQg6
> 出来婚で幸せな人生を送る少数派の皆さんは、
> あえて出来擁護する必要無いと思う。

幸せなら用語なんてしないと思う。
ここでわざわざ「叩かないで」と叫ばずには
いられない出来は少数派ではないから。

痛いところ突かれて火病。

478 :名無しの心子知らず:2006/08/06(日) 08:02:20 ID:QqW6txYW
>>470
反面教師にする気、さらさらないでしょ?w

つか、正当化出来るもんじゃないから。根本的に間違ってるよ〜w

出来は、自分に都合の悪い正論はスルーで、全て「叩き」で片付けて
自分を正当化してるのだという事が、よく分かりました。本当に(ry


479 :名無しの心子知らず:2006/08/06(日) 08:54:31 ID:M8BvxdWF
はいはいはいはい、デキはだらしないですね。


で、、、一体どうしたいんですか?反デキの方は?
まじで何がしたいの?(叩き以外に)

ここは過去にデキ婚して、今は育児している人がほとんどなわけです。
お説教ならば、親に反対されてりゃ親にこんこんとされてるんじゃないでしょうか?
これから未来の子供たちのデキ率を減らしたいとか?
でもそれについて話をする人は皆無ですよねw
開き直りというわけではないが、もう終わった事項をどうしろというんでしょうか。
今育児や結婚生活に日々尽力していればそれでいいことじゃないの?

480 :名無しの心子知らず:2006/08/06(日) 10:09:16 ID:Uqc1TwhP
>>479
デキの人に願う事。
「デキ婚は常識から外れた恥ずかしい行為だ」という事を深く認識し、
自分の子供に厳しく教育して欲しい。


481 :名無しの心子知らず:2006/08/06(日) 11:20:21 ID:HfMLFQg6
>>479
だらしないデキなら、育児もだらしなさそうだねw

482 :名無しの心子知らず:2006/08/06(日) 11:48:01 ID:M8BvxdWF
>>480
一番下の行だけ真摯に受け止めたいと思います。

>>481
そういう煽りしかできないんですか?


483 :名無しの心子知らず:2006/08/06(日) 12:17:49 ID:QqW6txYW
これだから出来って…

484 :名無しの心子知らず:2006/08/06(日) 12:22:56 ID:HfMLFQg6
>>482
煽ってないよ?

デキはだらしないんでしょ?
そんな人が、育児や、結婚生活に尽力なんて
説得力ないもの。

犯罪者が、もうしないって言っても
簡単には信用できないようなものかな。

デキに何をいっても無駄なんだよね。
開き直ってるから。
所詮、そういう親の子どもは
そういう人間にしか育たないんじゃない?

自分の子どもに厳しくなんて
できるとも思えない。自分にアマアマだしw


485 :名無しの心子知らず:2006/08/06(日) 12:27:10 ID:Uqc1TwhP
>>482
>一番下の行だけ真摯に受け止めたいと思います。

482がデキになった理由が良く分かったよ。
子供と一緒にモラルを一から学んだ方がいいよ。

486 :名無しの心子知らず:2006/08/06(日) 12:31:35 ID:Uqc1TwhP
結局、デキに何を言っても全部「批判」と取るだけじゃない。
自分の存在理由が無くなるから?
常識知らずには何を言っても無駄、という訳ですね。
これじゃ子供も避妊の大切さも理解出来ず、ただ性欲のままに生きて行くだけだわ。
人としていいの?それで。

487 :名無しの心子知らず:2006/08/06(日) 12:35:27 ID:HfMLFQg6
あ、でも私「反デキ」じゃないからなぁ

デキでも世間の評価を分かってる人なら別に。
育児や、結婚生活に尽力して下さいって思うw

何が恥ずかしいの?
はいはいはい、だらしないですよ!
幸せならいいじゃん
毒女や不妊のやっかみ?w とか

そういう事を、人の親が言うなんて信じられない
とか 言いはじめると、
こういう人は「尽力」っても説得力ないな
と思うだけ。

人の親だからこそ嫌なんじゃん。
モラルもない、ルールも守れない
逆ギレばかりのデキに育てられた子なんてさ。


488 :名無しの心子知らず:2006/08/06(日) 14:32:33 ID:wxjzvfI8
恥ずかしいなんて思ったほうが、子供はショックなんじゃないですかね
自分の存在否定されたみたいで
躾はしたほうがいいけど、子供作っといて恥に思うのもどうかと思う

489 :名無しの心子知らず:2006/08/06(日) 14:51:48 ID:HfMLFQg6
行為自体と子どもの存在を
別物として考えられない時点でオワットル



490 :名無しの心子知らず:2006/08/06(日) 16:01:15 ID:rgdTRYKe
>>479
「皆無って」。やっぱり都合の悪いレスは見ないことにしているのかねぇ。
454や475、476にあるように、でき婚をした人こそが「でき婚は本来あるべき
ことではないのだ」と言うことがなぜできないのか。逆に保護推進に走るような
人がいるようでは、その人の子どもへの悪影響だけでなく、周囲にとっても
害悪でしかない。
もうこれで、何を言われてるのかくらいわかるだろう。

491 :名無しの心子知らず:2006/08/06(日) 17:55:39 ID:wxjzvfI8
害悪?どんな害悪よ
周りに出来推奨したり、自ら出来でよかったーなんていないでそ・・・

492 :名無しの心子知らず:2006/08/06(日) 18:02:42 ID:QqW6txYW
いるでそ。

493 :名無しの心子知らず:2006/08/06(日) 19:36:28 ID:rX9mVEWI
ネットでは出既婚でも不妊よりはましとか言い出す人が沢山いるくらいだからねぇ・・。

本当に都合のいい解釈するのが得意なんだね、出来って。



494 :名無しの心子知らず:2006/08/06(日) 23:58:00 ID:woLQdAhy
「子供でも出来なきゃ結婚を許してもらえなかった」
と、いう理由で妊娠して結婚した私はDQですか?


495 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 00:28:33 ID:KIqX70n7
親の反対理由によるかな。

496 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 08:55:33 ID:+hWpT+G+
>>494
DQNじゃないとでも言って欲しいのか?

間違いで出来ちゃった人よりもDQNだとおもいますが

497 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 09:01:41 ID:xRFWImrd
↑はげど

498 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 09:36:20 ID:MQ+BVM4n
デキなら何でも糞と思うのがデキ叩きクオリティw

デキは、自分を正当化してるのだという事が、よく分かりました
って分かってて、何をそんな叩きに必死なの?
お子がデキの子に影響されないように
自分の子にみっちり教育してればいいじゃないよw
いつまでもデキ親に矯正して、楽しようなんて思わないでねwwwww
将来デキ叩きの子がデキになったら同情するわぁ...その時は本当っお気の毒ね。
でも、だからってデキのせいにしないでね。プッw
自分の教育が至らなかったと、ご自分で反省なさいませよ!

499 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 09:48:40 ID:0qWp1FNg
↑必死だな

500 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 09:55:46 ID:D2+KEby0
デキの私の親もデキじゃないしね。

デキの連鎖を心配してる場合じゃないっすね〜。
世の中なにが起きるかわかりませんw

501 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 09:57:04 ID:+eUO0MTI
どうでもいいじゃん。幸せなら。

502 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 09:59:38 ID:MQ+BVM4n
>>499
必死さ伝わりました?ありがとう。
デキ親には期待せず、自分の子育てに尽力してくださいね♪

503 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 10:00:06 ID:xRFWImrd
>>498
> デキは、自分を正当化してるのだという事が、よく分かりました
>>470(デキ側)がそう言ってるだけで
否定側は、正当化できるものじゃないって書いてるよ?

読解力もないの?

> いつまでもデキ親に矯正して、楽しようなんて思わないでねwwwww
その理屈で「楽しようとしてる」のは、デキ側じゃないか。

しかし、w多用って頭悪く見えるね。

悔し紛れの煽りって、逆に哀れみ覚えちゃうわ。

504 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 10:20:51 ID:MQ+BVM4n
必死なデキ叩きさんも、そろそろ見切りをつけたらどうですかぁ?
今まで見てきて、呆れてるんでしょ?
もうデキ親を矯正させるのはやめましょうね!
それとも、自分だけ必死に育児してると思うのが気に入らないんですかぁ?

505 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 10:48:50 ID:Xf12Ok18
凄い。


506 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 10:51:20 ID:Xf12Ok18
>>504
あ、でも、読みようによっては
バカ(デキ)には何を言っても絶対に無駄だから
自分の子は自分で守れってこと?

507 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 10:51:26 ID:0qWp1FNg
必死さ通り越して、ネジ抜けたか

508 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 10:58:10 ID:D2+KEby0
>>506
そうやって思ってたらいいんじゃない?
デキが何言ってもだらしない・育児もなにもかもだらしないって決め付けてるからさ。
そのくらい断言するなら、もうデキに求めるのやめなよ・・・。


デキを一くくりにして、全否定してるのに、その上でデキに期待するのは
めちゃくちゃ矛盾してる。

509 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 11:02:48 ID:MQ+BVM4n
>>506
う〜ん、強いて言えばそうかな♪
自分の子は自分で守ればいいよ。
がんばっ!

510 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 11:50:39 ID:I/vbabRc
【斎藤貴男「二極化・格差社会の真相」】

貧乏人が命がけで金持ちに奉仕する社会になる

“新たな段階”とは、日本列島を丸ごとアメリカの戦争の戦略拠点に提供すること以外の何物でもないのだ。
前回も指摘した徴兵制の構想は、早ければ数年のうちに浮上しよう。
あるいは格差社会がより拡大されて、戦争で手柄を立てるしか生きていくすべがない階層が量産されるのが先か。
貧乏人が命がけで金持ちに奉仕する米国式社会構造の完成こそ、実は構造改革のもうひとつの狙いなのだ。
http://gendai.net/?m=view&g=syakai&c=020&no=26171

511 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 12:34:29 ID:+hWpT+G+
>>509
そうだよね自分の子は自分で守るのが当然
結婚前に子供が出来ちゃうことはとーっても恥ずかしいことだって
教えるようにするよ♪


512 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 13:12:19 ID:dq8nIeQ1
出来叩きする親って、子供の躾で
「デキ婚のお家の子供と遊んだら駄目よ!馬鹿がうつるから!」
とか言ってそう。

「出来は恥ずかしい」と躾るのもどうかと思うけどね。
“恥ずかしい”のではなくて“順序が守れなかった”のだから、
その順序が正しく出来るように教えるもんじゃないのかな。
ま、他所の家の躾なんざ知ったこっちゃないけど

513 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 13:53:52 ID:0qWp1FNg
順番を守れないのが「恥ずかしい」んじゃないか。

514 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 14:38:14 ID:KIqX70n7
子供が出来たら→結婚

結婚ってそんな簡単なものか?
自分達だけの問題じゃないんだよ、結婚は。
子供は結婚のための道具ではない。

515 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 15:53:58 ID:kOJ02oUS
私はデキじゃないけど、幸せに暮らせてるならデキが悪いとは思わないよ。
逆に妊娠しやすい体質が羨ましいです。
結婚してまだ1年たたないけど、子供が欲しくて欲しくて頑張ってるけどなかなかできないし。
友達にデキの子がいるけどとっても幸せそうでほんと羨ましい。デキじゃなくてもダラシナイ人なんていくらでもいると思うし。デキの人でキッチリしてる人だっていくらでもいる。
どうしてそんなに叩くのか理解できないんだけど。
自分の物差しで他人の幸せを計って罵る行為のほうがよっぽど恥ずかしいと思いますよ。

子供もいないくせに偉そうにスレ汚しすいません。

516 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 16:00:15 ID:wUen98P/
デキを叩いて一体何のメリットがあるのだろうか真剣に問いたい。
君らは風紀委員か。こんなつまらないことに時間を割くより
もっと有意義なことに時間を費やしてみてはどうだろうか。
よほど自分に劣等感があって他人を叩きたいんだろうな。
デキとしては痛くもかゆくもない。むしろ、かわいそうだなぁと思うよ。
初めて覗いたスレだけど実に痛いな。醜い。

517 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 16:15:50 ID:ksxYWK5V


>>440

518 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 20:40:41 ID:uuNZrJ+I
>>516
出来への否定的な意見は、叩きでまとめて否定するだけの
あなたの意見の、どこが有意義でメリットがあるのか教えて?
あと、どこが育児に関しているのかも知りたいな(はぁと

519 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 20:52:05 ID:zsfgE2k+
田舎はデキが当たり前になってきている。

520 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 21:05:48 ID:Xf12Ok18
>>519
不覚だったわ
笑ってしまったわ。

521 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 21:20:09 ID:wUen98P/
>518
そうですね。しいてメリットというなら、あなたのような人達に
デキの子供に対する偏見をなくしてもらうことでしょうか。
親の偏見は子にも伝染します。あなたのような人間をまた一人
世の中に増やしてしまうのです。醜いじゃないですか、人を叩いて
快感を覚える人達のいる世の中なんて子供にとってそれこそ害です。

522 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 21:29:27 ID:SYgMKY5/
>>521
横レスですが、、、。
「あなたのような人達」とは?
たった1レスで「偏見」してはいませんか?

523 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 21:52:10 ID:7eWB4deO
>>521
> 醜いじゃないですか、人を叩いて快感を覚える人達のいる
> 世の中なんて子供にとってそれこそ害です。

その文章そっくりお返しされるよw

それから「デキって恥ずかしい」は
「偏見」ではないよ?

524 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 22:17:27 ID:0qWp1FNg
>>521の文章全てが醜いよ…

525 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 22:28:29 ID:gS+zMSzO
>>518
初めてここを覗いたなら、早くこのスレから離れる事をすすめるわ。
ここに住み着く出来叩き大好き婆達は、
あなたみたいな初心者を滑降の餌食として待ち構えてるのよ。
ここにいては、あなたまで、婆等の毒牙にかかるわよ。
今ならまだ間に合うっ!さあっ!

526 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 22:57:04 ID:dwsyqQJ6
俺にはデキの息子がいる。
俺的には結婚願望全く無かったし、まさに青天のへきれきだったが、
まぁ産まれてしまえば、これがまた可愛くて、今は家族三人で幸せに過ごしている。
この子がデキてくれたおかげで、俺は結婚をして今の幸せがあると思っている。
この先も俺はこの子の為にも、もちろん嫁の為にも一生懸命働いていこうと思う。

527 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 23:14:14 ID:Xf12Ok18
>>523がいい事言った!
最後の二行まるっと禿げ同。

>526はネカm(ry・・。

528 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 23:21:11 ID:gS+zMSzO
今にウズウズし出した叩きどもが、
こぞって噛みついてくるわよ。

529 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 23:22:11 ID:D2+KEby0
>>527
ネカマというよりネナベでは

普通に生活してて出来婚なんてどうでもいい存在のはずなのに、
こうも気にせずにはいられない人間のいる不思議




530 :名無しの心子知らず:2006/08/08(火) 00:00:12 ID:3neP3eYj
出来婚はどうでもいい。
本人達とその周りの人間関係の問題。
自分に実害がなければ所詮他人だからその人が出来婚だろうが関係ない。
が、育児をどうでもよく考えている人が多そうだと思うのは私の偏見かな。

531 :名無しの心子知らず:2006/08/08(火) 00:08:06 ID:qLW9aw66
出来婚だけど全然はずくねー!つか恥ずかしいって思う人ってプライド高くない?
自分は産まれてから顔もキモイし振られまくりの下級人間だからプライドもくそもねえよ。
だから子供にも勉強押し付けないし好きなことやらしてあげたいな…まあ貧乏だけど内職頑張るよ

532 :名無しの心子知らず:2006/08/08(火) 00:28:03 ID:geZmTkNX
>>530
>育児をどうでもよく考えている人が多そうだと思うのは私の偏見かな。

「どうでもいい育児」の定義がわかりませんが
特に実害もないのにそうお考えでしたら偏見ですよね。
本当にどうでもいいなら堕ろす決断もあったことでしょう。

533 :名無しの心子知らず:2006/08/08(火) 09:01:17 ID:BoAr4f6U
このドラマはどうですか?

中学生妊娠ドラマ
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060808-00000022-spn-ent

日本はどーなっちゃったのでしょう。モラルの通じない国になっていっていますね。
常識のある者が住みにくい世の中になってきました。

534 :名無しの心子知らず:2006/08/08(火) 09:28:59 ID:zjCPqqi4
>常識のある者が住みにくい世の中になってきました。

例えばどんなところで?

535 :名無しの心子知らず:2006/08/08(火) 14:23:28 ID:r3Ca5qjJ
>>531
つまり出来ってのは、
不細工で下級の出来なきゃ結婚できないプライドない人なのか〜
他の出来婚者に失礼すぎい?それ。
>>532
産むだけ産んで、後はどうでも良い人もいるでしょうね〜

536 :名無しの心子知らず:2006/08/08(火) 16:13:33 ID:MZFLH0jL
>産むだけ産んで、後はどうでも良い人もいるでしょうね〜

そうですね〜
こういう人は、ここでいちいちデキ叩きに反応する事はないでしょうね。
後悔している人でしょうから。

537 :名無しの心子知らず:2006/08/08(火) 16:50:45 ID:geZmTkNX
>>535
うーん。
産むだけ産んで〜の人はデキ非デキに関わらず居ると思いますが。

538 :名無しの心子知らず:2006/08/08(火) 20:42:45 ID:r3Ca5qjJ
うん。
どうでも良いのなら産まないのでは?って>>532が書いてたから
どうでも良いのに産むだけ産む人もいるだろうね
と、書いただけですので、非デキにもいるとか言われても…
困る。
そりゃいるだろうさ。イメージ的にデキのがそんな感じって
>>530は書いたんじゃない?

539 :名無しの心子知らず:2006/08/08(火) 22:20:42 ID:rjOnDQ2R
見ていると「でき婚そのものは問題じゃないが、考え方が変じゃないか?」という
書き込みがあって賛同する人も多いようなんだけどさ。
批判的な人間を「叩き」と言い募って反論にならない文句ばっかり書いている人が
どうも多いようなんだけど、それはきっと「でき婚批判は誤りだ」と本気で考えて
いるわけだろ?

この期に及んで、でき婚とその人たちの育児観について、まともな意見を自分から
表明する人って未だにいないんだね。反論にすらならない文句を言うばかりで。
「幸せならいい」とか「育児がしっかりできていればいい」って問題ではないよ?


540 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 00:05:37 ID:9alUn/+Y
出既婚が害だと思ってる奥は
出来るまで婚姻届を出せなかった人・・・と叩くつもりは無いのよ。
不細工だからとか魅力がないからだとか
そんなことを言うつもりは毛頭無いのよ。

だから、事実を書くだけでも叩きととらえる出来クオリティを考慮して、
しっかりとオブラードに包んで書かないとダメだね。


541 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 00:15:33 ID:9alUn/+Y
だって、結婚できない人の僻みとか言い出すじゃない?
出既婚批判レスを全否定なんだもんねw
連投ごめんね。

542 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 00:35:57 ID:T4H0srT8
でき批判の人、何様?
自分の子育てプランが一番とでも思ってるの?
聞いてどうすんだよ。
実害って、本当、何?>>534の回答は?



543 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 05:04:41 ID:PVNZxCeV
昔、このスレで晒されたデキ婚カップル。
奥さんのほうがブログつけてて、大学休学しながら20歳で出産、
卒業直後に第2子出産(どっちもダンナの確信犯で命中)してたけど
今25歳パートで、ダンナのDVが理由で別居、下手すりゃボッシー。
デキのすべてがこのパターンだとは思いませんが、一典型を見た気分。

544 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 08:06:10 ID:G3O4cFpy
実害の最たるものは、でき婚擁護論・歓迎論もろもろすべてが、日本の道徳や
共同体意識、家族を内側から破壊する左翼的な言論テロリズムに近いところだね。
まあ日本的にいえば「人の道に背いた」という言い方になるか。
そんなものは時代の変化でも新しい価値観でもなく、やはり日陰の世界だよなぁ。


545 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 09:22:43 ID:Deqynbcq
>>544
それって、自分の理想の社会を夢見てるだけじゃないの?
デキ婚がかわいいものに思えちゃった。
デキ婚者が減ったところで、現状が解決する問題じゃないし、
これからもモラル低下の一途を辿ることには変わりないでしょう。残念

546 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 09:30:47 ID:TyoF1kkd
そもそも出来婚が「非道徳的」だろうか。
”道徳観念”というものは時代に応じて変わるものですよ。

もし本当に非道徳的ならば、今世の中に容認されないはずでしょう?
このスレから一歩出れば、むしろ一部ウエルカムムードだったりする。
もっと社会に否定され、”人の道を外れないよう”なんらかの対策がなされるんじゃない?
反道徳ならばね。(内心では〜とかこんなとこで言ってても全く無意味)
出来も一つの結婚の形となっていると思う。
ただ頑なに一つの形として認めない人が一部いるって話じゃないかね。


昔は結婚まで純潔を守るなんて道徳観がありましたけれども、
現在は見事に残っておりませんよね。
それを非道徳的だという人も中にjは居るし、そうは思わない人も居る。
それだけのお話です。

547 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 09:52:47 ID:TDVTPQLw
それだけのお話しにいちいち噛み付くデキ

548 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 10:23:33 ID:9SdMluct
↑重症なデキ嫌いの典型
自分の道徳観が絶対で、
それ以外は頑なに受け入れられないのがこの型。

549 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 11:10:41 ID:7b9/QTLB
デキ婚が皆定職に付き、離婚をせず、しっかり税金&年金を払い、
子育てを放棄しないようになれば行政もデキ婚を推奨すると思うし、
世間の偏見の目もなくなると思う。

550 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 11:11:56 ID:1pYx+3Xc
他人がデキ婚だろうがどうでもいいんだけどね。
少子化なんだから、無計画に子供産んでくれるのも貴重かもと思う。

ただ、自分のデキを肯定する人達は、子供のデキに対しては、どこまで容認するんだろう。
中学や高校で、娘が妊娠したら?
相手がDQNで、自分の娘が苦労するのが予想できたら?
まだ学生の自分の息子が、とんでもないDQN娘を孕ましてしまったら?
それで、息子も無責任に逃れようとしたら?

まあ、しょうがないと諦めるしかないんだろうけど、
決して歓迎は出来ないよねえ。



551 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 11:50:47 ID:rtVu8xSL
デキ婚のすべてが学生ではないだろう。

552 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 11:59:54 ID:7b9/QTLB
> 少子化なんだから、無計画に子供産んでくれるのも貴重かもと思う。

でもその子供(将来の財政源)を育てるのに、 デキ婚夫婦の
所得が低かったり離婚して生活保護を受けたりすることが
多いから、デキ婚は推奨されないんだと思う。

553 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 12:05:07 ID:JJKp/riP
互いに自立してて、経済的にもやっていけて、
結婚相手として考えていたなら、ま、いいんじゃないのと思う。
妊娠してて結婚式とか新生活の準備とか大変だと思うから、私は嫌ですがね。

554 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 12:07:11 ID:TyoF1kkd
>>550
それはデキ以前の問題でしょう。
誰か中学・高校で妊娠出産するのを肯定したのか?

生活能力もなく、独立した家庭も持てないのに出産するべきではないでしょう。
最低限卒業でき、ある程度の蓄えが出来る状態にならないと。
ただ16歳以上(高校生以外)で自分・相手共に生活能力があるならそれもいいと思います。

555 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 12:51:25 ID:1beosKKm
結婚してから子どもをつくろうとしても、夫婦とも全く不妊の傾向がないのに、頚官粘液の相性の悪さだけで妊娠出来ない事もある。
出来婚はその点に関してはリスクがない。

556 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 13:08:38 ID:7Fj+YIZH
わたしは24歳で出来婚した者なんですが、親戚のいやみなババアが
「○○ちゃん(私のこと)大丈夫なの?旦那さんの年収は?」
としつこく聞いていたので、旦那の年収を教えてあげたら(1300万以上)
ムキになって
「わたしの娘(私の2つ下)には、出既婚だけはしないでねって言ってあるの」
と言われました。
それから3年後、ババアの娘は妊娠6ヵ月で挙式をあげました。
ざま〜〜〜みろ!

チラ裏ですみません。

557 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 13:08:45 ID:JFYvMGnk
無計画故にその後の生活がどうなるか
わからないリスクを背負うよりまし

558 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 13:48:14 ID:wjx41QNd
>無計画故にその後の生活がどうなるか解らない

普通婚だって同じでしょ
計画的に普通婚してる人達ばかりでないし、離婚率も出来と大して変わらんよ

559 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 13:48:24 ID:7b9/QTLB
>555
デキ婚賛成者の主張の中で一番嫌なのは、そういう
「妊娠出来ない人達よりマシでしょ」というやつだな。
別に子作りだけが人生の目標ではないし、実際子供の出来ない
高齢になってから結婚する人も多い。
結婚は人生の連れ合いを見つけることが大きな目標じゃない?
いろんな事情で子供が作れない夫婦はデキ婚以下?

元々結婚や婚約をしていたのならともかく、相手とのそうした
意思疎通のないままいきなり妊娠してしまった時、
「子供が出来た、嬉しい」以前に「これからどうしよう」と
いう不安が大きいものだと思う。
それで「結婚しよう」になったらそれはただラッキーだった
というだけのことで、「別れよう、堕ろせ」と言われる可能性も
充分ある。「結婚しよう」になっても、いきなり自分の娘や息子が
知らない人を連れてきて「お腹の中に赤ん坊がいるから結婚する」
と言って、手放しに喜べる親は滅多にいないと思う。

でもそういう壁を乗り越えてきちんと婚姻を結び、子供を育て、
負い目のない家庭を作れるデキ婚の人達はある意味偉いと思う。
デキ婚は否定はしないけれど(実際今1/4はデキ婚だったっけ)、
先の見通しの不安・子供にとっていい環境を作れるかどうか・
親族間の確執等の点で推奨は出来ない。

560 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 14:07:40 ID:1beosKKm
>>559
あのーどこにも、子どもが出来ない夫婦は出来婚以下なんてニュアンスは有りませんよ。
子を持つ事が結婚の目的みたいな事も書いてないし、育児板だから、敢えて出来婚のメリットを一つ取り挙げてみただけなのに、出来婚マンセー派扱いするとは被害妄想気味と思われ。

561 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 14:21:37 ID:7b9/QTLB
>560
>50のようなことを言っている人がいるから、こういうのは
デキ婚側の主張の一つと思っていたよ。

562 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 14:23:35 ID:TyoF1kkd
>>561
私には>>50のレスが
「出来婚側」にはとても見えないんですが・・・

563 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 14:43:44 ID:MLOUTs7l
周りを見てみると、夫婦共にまだまだ遊びたーいって言ってる人が多いような
気がする。
やっぱり子連れだと行く場所や時間に制約が生まれるしね…。
出来晩婚はこれ幸いといった周りの温かいムードがあるけど、20代そこそこだと
周りは遊び放題だし、経済面でも大変だろうって思う。



564 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 16:21:32 ID:IAET0oiW
しかし私のまわりの出来婚で出来た子供は元気!な印象が強い。出来は代々連鎖するのも事実。
もともとおおらか(だらしないとも言う)な両親から生まれただけあって
逞しいんだなぁ〜。うらやましくは無いけど、障害児なんかもぶっちゃけ少ないんじゃない?
そんで将来は妊娠しやすい健康体を持ち、おおらかな性格なもんだからまた元気いっぱい出来婚するんだろうな。
固い両親から出来する人って生まれなさそう。しっかしホントまわりの高齢、高学歴には不妊やら生んだら障害持ちの子がちらほら…。
出来が恥ずかしくない脳構造ってある意味進化なのかなっ?って思う。出来がマジョリティになる日もくるんでないかな?

565 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 16:38:32 ID:JFYvMGnk
>>558
無計画な普通婚を詳しく説明してみろやw

566 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 16:42:10 ID:mSSJIAKB
デキ婚、普通婚にかかわらず育児は辛いと思う。
んで、自分はデキ婚なんだけど、
その育児でドツボにはまって鬱々としているときに
「あの時もし妊娠してなかったら…」ってふと考えてしまうときがある。

妊娠は完全に2人の認識の甘さによるもので、
夫は妊娠がわかったとき嬉しいって言ってくれたけど、自分は正直目の前真っ暗だった。
仕事もやめることになるし、実家の助けも無いのがわかってたからめんどくせー!とも思った。
出産することも結婚することも決めたのは自分だけど、
人生で一番くらいに楽しい時期を数年間フイにしてまで、夫と結婚する意味はあったのか?とも…。
そんなことを子供の寝顔を見ながら考えてしまう。

デキ婚のポイントって妊娠 = 結婚というところだよね(まぁ当然だが)。
将来このポイントを我が子が納得できるように説明できるか自信がない。
デキ婚して思ったけど、今幸せとかそういうの抜きにして、デキ婚はするもんじゃないと私は思う。
子供のことはかわいいから、なおさら。

567 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 16:44:34 ID:55BuAimR
>>565
何でそんなに挑発的っつーか喧嘩腰なの?

568 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 17:08:36 ID:TDVTPQLw
挑発的なのは確かだが、喧嘩腰には見えないな…


569 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 17:28:32 ID:8gFpl/9U
>>559に同感。
そんな自分も出来婚(婚約済ではあったけれど)になりますが
一度でも不安を感じたり、周りに反対されたりすることは
お腹の子にはかわいそうなことに感じたり…。
順序を守れるのが一番とは思う。

私の場合結婚予定が半年ほど早まった上、ぎりぎりまで続ける予定の仕事も
体調崩して早期退職したり実際予定外のことが多かったな〜。
そのため新生活でもお金かかるし…と変にけちってしまって挙式できず…orz
お互い社会人なのになんともなさけなす…

知り合いで18♀(高校生)と20♂(大学生)が出来婚したけど、
二人とも学生生活エンジョイしながら卒業した上に、立派な式も挙げれ
両家の実家を渡り歩き生活出来、さらに二年後二人目妊娠…。
周りには○○ちゃんのところの方が若いのに裕福な感じするね…と言われ
うらやま…。はい、ただの僻みです…スイマセン。

570 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 18:36:52 ID:cSj4QYLc
私のように親が堅物で、家が裕福で、私立学校しか行った事がないのに出来婚…という方はいるのかな。

571 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 18:55:43 ID:5/XHZZXJ
家の経済事情や学歴とかは、ほとんど関係無いと思う

572 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 00:31:28 ID:MAjqJIrx
>>570
ノシ!!

573 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 00:48:57 ID:R+QOF24X
>>570さん
近いものがありますが、それが何か問題なんですか?

体裁をとても気にする家庭で、まぁまぁ豊かです。
中学から私立に通わせてもらいました。

そんな私は出来婚で、双方の両親はじめ親戚にとても祝福されましたよ。

574 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 01:00:08 ID:uZ8fFzVI
出既婚は、影で必ず悪口言われてるよ。
あなたの周りの人も、顔ではおめでとうと言ってるけど、
影で、ウワ〜って引いてて、馬鹿にして笑ったりしてることが多いよ。

授かり婚とかいって開き直ってるのは本人達だけだと思う。
でも、その気持ちは分かるよ。そうでもしてないと、恥ずかしくて
生きていけないだろうから。

>>566は至極まともな意見だと思う。

出既婚のあおりを食うのは、男性もそうだよ。
特にまともな会社に勤めてる男性(は、出既婚を避けるだけの頭脳が
あるだろうけど)が、出既婚した場合、周りの皆にバカにされたりする
ことが多いよ。自分の部署の出既婚男(当時27歳)、上司に新入女性社員達の
前で、‘コイツに近付くな、はらまされっぞ〜’って言われたんだよ。
若い女性社員はドン引きだし、周りの男は聞かない振りして含み笑いしてるし
私も正直引いたよ。
出既婚した女性の旦那、言わないだけで会社でこういう事言われてる
可能性大だよ。





575 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 01:45:58 ID:ok8OgLSN
>>574は他スレでも、子供を持つ女性にとても執着があるようだけど、彼氏取られたりしちゃった?
頑張ってね

576 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 02:08:20 ID:WsZcYo7e
>>575
えー?!>>574の言ってることって世の中の過半数の対応だと思うけど…。
出来の人に面と向かって「でき婚じゃなきゃもっと良かったね!」とは言わないよね。
祝福されてんのは事実かもしれないけど、でき婚で良かったと思ってる人なんて
ほとんどいないよ、気を使われてるだけ。

577 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 02:15:59 ID:1GxqS+Dr
>>576
>>574は祝福すらしてないじゃん・・・
どんだけ574が基地外なんかは「後悔」スレに行ってきてみ。
やっすい釣りしてるから

578 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 04:03:34 ID:zO7FT6cU
いやー性差で分けるのもアレだけど、女の方がまだ
「よかったですねー」とかなんとか当事者に気を使ったりするよ。
おめでたいことではあるからねぇ。その辺、男の方が残酷。
「外出しマズっちゃった?」程度の、シモネタの延長レベルの認識。
特に既婚未婚に関わらず、子梨の男にそういうリアクションは
多かった。対外的には男にとってはいいことないもんね。
避妊失敗→下手、ハメられ→バカ。計画でき婚→そんなヤツいねえ。

579 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 04:29:05 ID:PSoSJwD1
私の友達で、親に結婚反対されてて、子供出来れば許してくれるはず…って理由でつくった人いた。
数ヵ月後に子供を授かって無事結婚しましたよ。
まぁ、そんなケースはまれですが。
やっぱり世間的にもデキ婚は厳しい目で見られますよね…。
友人の場合だって、理由はどうあれ「出来ちゃった結婚」な訳ですからね。

580 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 08:26:34 ID:eiWXfpTF
574が可哀そうになった。

581 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 12:01:16 ID:6oLeJigo
で、でき婚した人の育児ってそんなに問題有る事が多いの?
普通婚の育児と比べて劣ってるの?

582 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 12:13:55 ID:WsZcYo7e
>>581
劣ってるかは人それぞれだろうけど、劣ってる人がデキだったら
「あ〜デキ婚だからねw」とか言われる訳だ。そもそもデキ婚するって事じたい周りには、
倫理感に欠ける私達、順番無視上等!つまりいいかげん〜な印象を与えるからね。

583 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 13:17:52 ID:kD5zYK8M
出来婚が世の中に多くなってきている今、出既婚ごときでそんな
>>582みたいなことを思う人なんているのかな。

たとえば、高齢出産の人の子供が障害児だったら、「やっぱり高齢出産だから・・」
みたいな、うわさのレベルだよね。
そういうこと、言う人って最低。
本人たちはあまり気にしてないと思う、大切なのはその後どうするかで。
周りの関係ない人たちが過剰反応しすぎ。

584 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 13:28:10 ID:WsZcYo7e
>>583
な〜にいってんの?なんでデキ婚が高齢出産の人が障害児生んだら…の例と一緒にできるの?頭大丈夫?
障害児は本人が防ぎようがなく生まれる場合がほとんどで、それを責める人なんていないでしょ?私は責めないよ。しょうがないじゃん、んなの。
デキ婚は違うじゃん。ほとんどか自分の意志で避妊しないでセックスして出来たんでしょ?
ズレ過ぎ、あなた。

585 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 13:50:12 ID:kD5zYK8M
(責める)って言葉を使っているけど、ナゼ関係ない人達にデキ婚が
責められないといけないんですか?それに、「劣ってる人がデキ」だったらって「あ〜デキ婚だからねw」
言ってるあたりで、レベルでいえば障害児生んだママさんに「高齢だから〜」
って言う人と同じだよって言いたかったの。
何があなたより、劣ってるのか知らないけど。

586 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 14:00:04 ID:WsZcYo7e
>>585
高齢出産の障害児の事を、頭の中でデキ婚と一緒のレベルで思い浮かべれるなんて…それこそひど過ぎ。
そんなズレた事考える人少ないから、きっとあなたはそういう意味で劣ってるんじゃない?w普通同じ土俵で語れないもん。

587 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 14:06:53 ID:kD5zYK8M
私は、デキ婚だから
>>高齢出産の障害児の事を、頭の中でデキ婚と一緒のレベル
でなんて、思いうかびません。
そっか、わたしは劣っているからデキ婚だったのねww

588 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 14:39:16 ID:3ML+TVHM
>>587
じぶんのレス583読み直せこの池沼がw
開き直ってるつもりでも自分のアフォは隠せねーよwww

589 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 14:49:36 ID:kD5zYK8M
はいはい、アフォですよ。

590 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 14:57:27 ID:5T+58ICH
自らの印象を貶めるのって、どんなメリットがあるの?w

591 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 15:01:39 ID:g/UVnwCf
>>589
次の子を妊娠したら、先天性の障害についてきちんと勉強しなね。
あなたが五体満足な子を産めたのは、単に運が良かっただけなんですよ。
子を持つ親が、こんな知識もないなんて本当に信じられない。
これだから(ry

592 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 15:17:43 ID:24v5qSLQ
>>590
ヒント:なりすまし

593 :ボンクラ:2006/08/10(木) 15:25:13 ID:IRwKTsL/
中絶よりはいいよねってことにしとけhttp://hp26.0zero.jp/603/BONKURA/

594 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 15:41:15 ID:0j3tDfcl
私の周りも出来婚多いけど
なんで避妊しなかったんだろ?
計画性の無い、いい加減な人なんだろうなぁ。って思うよ。
あと男友達は出来婚の旦那に
お前嵌められたの?気の毒にwwwって言ってた。

595 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 15:47:23 ID:GF3k2h3x
くそ暑いのに目くそ鼻くその醜い戦いをあげてまでしないで下さい。
避妊しないだの嵌められただの。中絶だの。障害児だの。

双方どっちもどっちの叩き合いは下の方で目立たぬようやっておくんなまし。
もうちょっと建設的なやりとりってのはできんの?ここの住人達は。

596 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 17:29:02 ID:WsZcYo7e
>>595
無理だよ〜w建設的な部分が足りないからデキ婚する訳で…。

597 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 18:04:14 ID:myY07z1Z
もう無理と分かってて、みんな書き込んでるんだよねw
だから私も参戦します。

中絶と言えば、私にとっては信じられない行為なわけですが
だからと言って、わざわざ中絶スレに行ってまで
した人を責めようともお説教しようとも思わないんですね。
自分には関係ない事と思っていますから。

まぁ、ここで異常なでき嫌いの執着ぶりは、目に余るものですが
それは574が証明しているように基地外という事なんです。

なので、真面目に育児に勤しんでいるでき婚の方は、
この人おかしいなーと思ったキティさんの話は
全てを真に受ける必要はないし、気にしなくてもいいんですよ!
相手は基地ぎゃいさんなんですから。
むしろ私達が聞いてあげることにより、基地害さんの私怨を晴らしてあげましょう!



598 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 20:07:52 ID:CYEaADIt
>>583
が書いているように、本当に出既婚って多くなってきたようだね。
実際に周りにも何人かいるし、
友人、同僚、母、等から聞こえてくる事もあるし。(芸能界でも随分あるね。)

別に煽りたいわけじゃないけど、実際聞いたときに「え?あの人が?」「あそこの子が?」と思うような人って少ない。
あと、やっぱり離婚してる人多いよ。私の従兄弟もそうだ。
離婚したらしいと聞こえてきた時に出既婚だったと知る事もあるし。
だから、周りにDQNな出既婚の人がいなくても
出既婚というと、ちゃんと子育てしてるイメージを持たない人も多いのはしょうがないと思うよ。





599 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 22:02:51 ID:0MkgF1+9
私は以前、出来婚なんて絶対しねぇ。そんな事するのは人間として最低って思ってた。
実際自分が、そーなっちゃったけどね。
今でも考えは変わらない。
出来婚した人の中には、しっかり将来見据えて頑張ってるかも知れないけど所詮出来婚は出来婚。
世間は見るように見てる。

600 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 22:53:47 ID:LXbsi9rY
別に出来婚擁護派が痛いのはかまわない
まぁ この辺は差別かもだけど
気になるのは社会倫理を説いてるはずの否定派が
品性疑うような書き込みが多いこと。
汚い言葉煽り口調、影で笑ってま〜すなんてまともな品性の持ち主が
自慢気に書き込むことか?
指摘されれば、相手が建設的じゃないからしかたないとか
そこらへんの小学生でも言わないような言い訳?本音?
それで順序を守れとか、恥を知れとか笑わせる。
出来は私だって嫌。他人はともかく子供にはしてほしくない。
でも ここで出来を叩いてるような人達にはもっとなって欲しくない。
育児板の恥。
だから育児中の女は…って言われるんだよ。

601 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 22:57:33 ID:5T+58ICH
イヤにはイヤなりの理由があるわけで。
その理由を匿名掲示板で書くくらいいいんじゃない?
直接面と向かって言ってるわけじゃないんだしさw
実際溺否定派だって、リアルで陰口叩いてるわけじゃないだろうし。

つか、叩いてるように見えないけどね。
みんな溺についてのイメージ・身の回りの事実をつらつら書いてるだけじゃない?

602 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 23:18:45 ID:1GxqS+Dr
>>600
同意。
なんで自分のやってること客観視できないのかねえ。
面と向かって言ってないんだからいいじゃんとか、匿名掲示板なんだからとか
まあ 後はお得意の「2ちゃん」なんだから か?

本人達が人を罵るのって楽しいよね〜って開き直ってるならまあいいけど
自分は正しいのよ〜き〜っって思ってるなら痛すぎ。
>>601
嫌なら言っていいんだったら、こんな不毛な罵り合いやめなよって言うことも
いいんだよね。
まあ 聞きはしないんだろうけど。

603 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 23:21:04 ID:ChH39aIR
↑客観的に見て、痛さは同じ

604 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 23:29:18 ID:5T+58ICH
>602
聞きはしないって・・・w
そういうのを語るスレなんだからしょうがない。
イヤなら見なければいいだけじゃない?
わざわざ心の闇の掃き溜めを覗き込んでキーってなるのって、自分のためにも良くないよ。



605 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 23:44:41 ID:n4BykiXl
ところで、どうして結婚前に避妊しないのですか?
避妊もできないような男と結婚しようと思えるものなのでしょうか?

606 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 23:46:22 ID:1GxqS+Dr
嫌なら見るな、か・・・別に出既婚擁護じゃないし、言いすぎじゃない?って思っただけなんだけど。

スレタイとか飾りなんかね。
まあ いいや。失礼しました。



607 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 23:50:59 ID:4TGkroH7
>>606
スレタイじゃ「言い過ぎるな」とは読めないし
>>1は、その時に立てた人が勝手に書くからね

好きなこと書けばいいんじゃない?

育児に関してれば


608 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 23:54:12 ID:LXbsi9rY
私も「良識」を語るなら、もう少し「品性」をもって…
って言う意味で書き込んだんだけど
なんか私の思う「良識」「品性」はここの人とは違うのかな。
はきだめスレなら しかたなのか。
でも なら尚更上ではやって欲しくないけど…。
お邪魔しました。

609 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 00:11:11 ID:BN7PCGX4
すげえ開き直り方w



ここは無法地帯か。

610 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 00:26:18 ID:3pnN/48Q
>>607
誰も少しも育児に関する話なんてしておりませんよ
ここはいつだってそうなんです

611 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 00:53:27 ID:UZdHNcJl
>>600
否定的な意見の書き込みは全部1人で書いているとでも思っているのかね?
それとも否定するからには高邁な人格者でなければならない、とでも?

しかしこの手のでき婚是非論では、論争する前から否定派の勝ちは決まって
いるので一方的な叩きに見えなくもない。今の社会常識を背負っているのが
否定派である以上、少なくとも負けはない。だから相手の説得力を奪わんと
人格攻撃に走るんだな。同様の議論にフリーター是非論がある。

612 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 00:55:20 ID:30hQZzGB
2ちゃんで品性求めても。ましてやデキ婚擁護っぽい人に言われてもなぁ。
この頃本当にでき婚が多いからデキ婚が正当化とまでは行かなくても一見かなり認められてるように思う。
でもやっぱり結婚して子供持つ環境をばっちり整えて生んだ方がいい。そういう倫理感て大切にしたいよ。
でも今デキ婚を肯定する、またはデキ婚で何が悪い?!と開き直る人が多いんだよね〜。
だから否定派の人はモニョッてキツいカキコもするんだよ。
だって否定派の人こそリアルではイラン事言わない良識派がおおいのでは?

613 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 01:24:09 ID:rXGe5H7Q
知人の憐れな話。
私の元友人(当時29才)と夫(当時26才)の友人に
お互い彼氏・彼女いない暦10数年と言うことで紹介しました。
付き合って2カ月で妊娠。付き合ってすぐに、夫の友人に相談され
内容は「♀がセックスさせてくれない。」だと。そんなんで、
セックスしたと思ったら即妊娠。これは♂が嵌められたと…
結婚することになったけど、半年以上も入籍してもらえなっかた。
将来子供が自分の誕生日と入籍日の近いことに疑問をもつだろね。
そんな女に「結婚ていいよ〜子供ていいよ〜」と言われてもキモッとしか
思えませんでした。
どうしてデキ婚の人は2人目がなかなかできないのですか?
やっぱそこに愛がないからですか?交際中は避妊せず、結婚したら避妊して
セックスですか?あ〜不思議だね。
こんなの見てたらデキはやっぱり憐れとしかいいようがない。
せめて、交際期間が長ければ言い訳もできるだろ〜が、こんなに短い交際期間じゃ
出来たから以外に結婚する理由がみつからないね。

614 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 01:47:46 ID:BN7PCGX4
>>611>>612
なんでそこまで極論に持っていくのかねえ。
昼間のやりとりとか見て眉をひそめる人がいたっていいと思うんだけど。
倫理感語るなら「品性」求めたっていいじゃん。なんで人格否定になるの?

ここじゃなかったら、きつい書き込みしてたら、それがどんなに正しいこと言ってても
「いくらなんでも子供の持つ親が・・」ってつっこみはいるじゃん。
ここはそれすら言っちゃいけないのか?そう言うだけで出来擁護派なの?
別に否定派が全員が、汚い言葉で罵ってるなんて書いてないと思うんだけど。
目に付く。多い。ってことでしょ。










615 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 02:01:51 ID:U0sd7gsM
擁護派と否定派しかいないみたいよ。ここ。
いかがなものかと問う奴は擁護に回されるみたいだ。
なんか中学生のグループみたいだね。
まともに相手するだけ無駄。
という私も擁護派なのか。

616 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 08:23:43 ID:FFFZcjRx
ここまでくると麻痺してるとしか思えん。

617 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 09:12:59 ID:hI4t0qk4
あのですね、一言いわせてもらうけど、
一昔前の日本は、貧乏人が大半だったわけ。
一昔前って昭和の時代ね。
ダークな漫画とか読むと、sexさせて金をもらったり、おろす金がないから
子供を産んでしまう娼婦とか、貧乏人の娘の話とか一杯あるよね。

そういう人達は、一般社会から蔑まれていた訳だ。皆彼らと一緒にされたくない。
まともな職についている親の子は、きちんと入籍してから、子供を作る。
そこには、全国民総中流になってしまった今の日本人は、あまり意識していない、下層階級と
中流階級の超えざる差がはっきりとあるわけ。



618 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 09:14:06 ID:hI4t0qk4
貞操って、まともな人達が持ちえる概念なわけ。そんなもんがハナから
ないのが下層。 トゥちゃんいないから、体売って、男の子供できたけど
おろす金ないから産んで・・・
今の時代、特に自分世代(自分は20代だけど、30代の人達も)は
そういう時代を見ていないから、望まれ婚とか言うアホな呼ばれ方を
しているけど、まともな層の人たちが、仕事に就けない、本当にドロドロの人間社会を生きる
下層の人たちから、自分達を区別しようとした、貞操、というものが、出既婚にないのは事実。

だから、出来ちゃった結婚=だらしがない、育ちが悪い というイメージは至極普通のことだよ。
出来ちゃった結婚すれば、親は疑われるよね。貧乏人なのかしら? 子供に貞操を教育出来ない
下層出身の人間なのかしら?って。
本人達も、そりゃ笑われるよね。出来ちゃった結婚って、本人達は、これからの経済とか
未来のことを心配するけど、ひそかに周囲からは、その人の家系全体の品位を疑われて
しまっていたりするんだよね。

619 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 09:16:46 ID:k9TBgHQt
できこん?

猿ですか?

620 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 09:37:53 ID:3pnN/48Q
>>617-618
貞操貞操っておまえ・・・


結婚するまで操を立ててる人が何人いるのよ。
今の世の中。
たとえ40代でも、50代でも・・・よ。

それに、変な観念のために、婚前に出来た子を体裁のために
始末する世の中を美化するのはどうかと。
金なくておろせない貧乏人がデキ婚するんだ。なんて
今の世の中に当てはまらないってわかりきってるくせに。

621 :617:2006/08/11(金) 09:42:07 ID:hI4t0qk4
>>620

あんた読解能力あんの?
現代社会は、金がなくておろせないから出既婚するなんていってないでしょ。

ただ、ちょっと前の日本の、そういう層の人間達の行動を
出来ちゃった結婚は髣髴とさせるから、品位を疑われたり、
サルだと影でバカにされたりする、というだけのこと。



622 :617:2006/08/11(金) 09:43:58 ID:hI4t0qk4
>>620

自分が、避妊もせずに、出来ちゃった結婚したからって、
私にあたらないでくれる?
あんたが仮に貧乏人の出身じゃなくても、
出既婚した時点で周りはセセラ笑ってますよ。以上。

623 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 09:52:57 ID:zT461BcP
617=574
何かあった?

624 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 10:15:41 ID:LKHLYKwt
>貞操って、まともな人達が持ちえる概念なわけ。

ここ見てる限り否定派に“まともな人達”は見えませんが。
品性が無いよ。汚い言葉でストレス発散してるだけじゃないの?

そもそも何?避妊さえしてりゃヤリまくっても貞操守った事になるのかな?

625 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 10:20:19 ID:3pnN/48Q
>>622
当たるってなにwww別にあんたに当たってないよ。

今の時代に当てはまらない・そぐわない思想ってことは
現代にそういう思想持ち込んでる一部の人間は
完全な「時代錯誤」ってことでしょ。
そう思ってる人がいたって、古いことに縛られてるなあ・・・と思うだけ。
貞操が重んじられる世の中ではなくなったのよ。

626 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 10:59:39 ID:rXGe5H7Q
貞操が重んじられる世の中じゃなくなったからってデキ婚が
恥ずかしくない訳ではありません。
時代錯誤で片付けるな。デキ婚を…少しは恥ずかしいと思う
気持ちもないの?頭ワルッ〜!

627 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 11:14:53 ID:FFFZcjRx
↑お前さん、毒でしょ。
むやみに煽り立てる奴は鬼女でも気団でもない。

628 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 11:17:53 ID:oWRSRiV8
そろそろ削除依頼しましょうかね?

629 :626:2006/08/11(金) 11:23:10 ID:rXGe5H7Q
はぁ〜?毒じゃありませんけど〜?
事実を言っただけで毒扱いか〜?

630 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 11:26:44 ID:FFFZcjRx
痛た…痛いよ、奥さん。
あと、よく読んでね。

631 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 11:45:55 ID:30hQZzGB
>>620
揚げ足とらなくても。貞操って、つまり思想の事を言ってるんでしょ。結婚前に子供出来たら、
婚前に避妊しないでエッチして子供出来ました!と証明する事になる。
デキ婚を奨める人ってまずいないじゃない。時代が違うとか言うのはおかしい。
順序守って結婚してから子供作るのは、子供の為でもある。親選べないんだから。

632 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 12:05:02 ID:DqRRl3Gb
>>631
>順序守って結婚してから子供作るのは、子供の為でもある。親選べないんだから。

子供の為?なんで?
順序守って結婚するのは、別に子供の為じゃないと思うけど…
デキ婚で産まれた子供は、そんなに哀れなのかな?
ちなみにうちの親はデキ婚で姉を出産したけど、私は特に気にしたことなんてなかったな。
別に擁護してる訳じゃなくて、その発言がひっかかったので…

633 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 12:42:37 ID:hCZA5k3o
>>631
結婚前にズコバコやりまくっておいて
涼しい顔で貞操思想もちだしデキとの区別図ったって無駄ってもんだ

634 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 12:43:03 ID:zT461BcP
480のコピペね。
デキの人に願うこと。
「デキ婚は常識から外れた恥ずかしい行為だ」という事を深く認識し、
自分の子供に厳しく教育して欲しい。

子供がデキにならないように、自分が責任もって、
自分なりに躾てくださいということでしょ?
つまり、ここで子育てについて語ることは皆無…前に言っていた人いたね。
でき批判全員は、ここで
「でき婚者は、恥を知れ!」と言っているだけ。
なかなか認めないからヤキモキしてるんだろうけど。

削除してもらえるなら、削除依頼もいいんじゃない?

635 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 12:45:48 ID:hCZA5k3o
恥ずかしくないもん プゥ

636 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 13:26:32 ID:dY43gnES
避妊する知恵もないのにパソコンとか使えるんだ びっくりだお

637 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 14:09:01 ID:98IOQssJ
今は子供だって、パソコン使えるでしょ。

638 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 14:25:29 ID:UhvEfWtc
デキ婚は恥ずかしいっていう基地外発想する人の価値観では、中絶という名の殺人をして澄ましてケコーン式してる香具師はマトモな人という評価なんだろうな。

639 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 14:34:46 ID:rXGe5H7Q
>>638
中絶もデキ婚もしないように避妊するのが
一番ってことだと思います。
デキ婚否定派は中絶しても澄まして
ケコーン式してる人をマトモと評価してる
訳ではないと思いますよ。

640 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 14:45:24 ID:DqRRl3Gb
中絶と出来婚を一緒にしないで下さいね

641 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 14:56:24 ID:RpuP1/K4
中絶の話を出すことで自分の行いを正当化してるのだよ

642 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 15:04:24 ID:BN7PCGX4
>ここは育児について語る板です。子供のいない人も男の人も
楽しく育児について語り合いましょう。

>育児板のスレですから、出来婚そのものの是非は論点ではありません。
中絶とか昼間から気分悪い話すんな。中絶スレいけや。


643 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 15:08:02 ID:ph5EFTVB
そこまで出来婚を否定する人は…なんだか憎しみ感じるよ。
いや、実際出来婚したことで、ここの人に『恥を知れ』と言われることなのか…。推奨はしなくとも、婚前同棲などいろんな形が出てきた時代だからこそ、あってもいいのではと思う。
因みに出来婚=遊びの末ばかりでは無いと最近思う。見ていると、10代や学生の出来婚は浅はかと思う事が多いけど、今の働く20代以上は何かないと結婚に踏み込めない気持ちも解らなくもない。
あと、子供がかわいそうと思うのは周りの勝手な思い込みだよ。かわいそうなのは、出来た事で二人なり家族で揉めた末結婚した時だよ。
擁護するつもりとかでなく、出来婚が増えてる時代だしよけいに、全部の出来婚を一緒にするのはおかしいかな。

644 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 16:01:50 ID:kHPM0lD1
痛いほど異常に叩く人のデキへの執着心は並大抵じゃないね。
そして、少しでも自分達の考えと相容れないと
全部デキの発言だと(デキ擁護していると)思い込む異常さ。
こうなってくると、私怨としか思えなくなってくる。
いつも食いつくデキ叩きへ
過去や現在、デキに絡む何らかの害がありますた?
それともこのスレ関係以外も巡回してるの?

645 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 16:31:15 ID:oWRSRiV8
削除依頼出しておいたから
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1059747789/l50

646 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 17:44:41 ID:uR5+0CpM
削除依頼乙です

647 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 18:48:06 ID:Izau73aJ
削除理由
GL4. 投稿目的による削除対象
第三者を不快にする暴言が減らない

削除理由がスッゴイ笑えるんだけどw

事実を書くと不快になるわけねw


648 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 19:18:07 ID:3pnN/48Q
私はデキだけどこんな削除以来通るわけないじゃん
アフォかとバカかと
それともわざとなの?

649 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 20:27:31 ID:zT461BcP
>>645


>事実を書くと不快になるわけねwってさぁ
だいたいデキでもなくこのスレにさほど関心のない人がね
倫理を説いてるまともなはずの人(子を持つ親)にしては、
品性が欠けすぎてはいませんか?って感じてるんです。
そこら辺は分かってもらえているんでしょうか?

650 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 20:50:21 ID:mLvWOM03
ここのスレに粘着している過剰デキ婚叩き達は、一体何を言いたいのか。
「おまえらデキ共は恥を知れ!!!」
ということでつか?
そんなに必死こいて叩いてる暇あったら、自分の子供に性教育しておけ。
他人のこと言っといて、あんたらの子供が出来ちゃった結婚になったらウケるけどwww

ちなみに私は小梨ですので〜w

651 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 20:52:12 ID:r3kdhDdD
残念ながらこの程度のスレでは削除はされないでしょうね。
ここが削除されるようなら、他板も含め現在賑わってるスレッドもかなりの数が削除対象に
なってしまう・・・

しかし是非ばかりにとどまって、”育児”についてあまり語られていないのは事実ですよね。
自分の子供には、でき婚について(というか、婚前妊娠についてかな?)どのように教育・躾を
していけば良いと思うのか、そういったことについて議論をすべきだと思うのですが・・・

そんな私は久しぶりの>77=87です。
お前はどうなんだと思う方、私の意見はそちらを見てください。

652 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 21:36:37 ID:Izau73aJ
>>650
みたいなのが暴言なんじゃないの?

最初の
デキ婚叩き達って言葉をを、デキ婚擁護達に変えて
その他も「デキ」って言葉を他の物に変えて読んでみな?


653 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 21:55:17 ID:CTwXhBaq
でき婚とは
「避妊してと言ったら嫌われるかも」とビビッた女と
「結婚する気はないから避妊したいと言ったら嫌われるかも」とビビッた男が
陥りやすいのです。
そしてお互い心底さらけ出す存在ではないから離婚率も高いのです。
旦那(妻)にも言えない本音をここ2ちゃんでぶつけるくらい許してあげようではありませんか。

654 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 21:56:30 ID:UhvEfWtc
デキ婚じゃなくとも避妊せずやりまくったのにたまたま出来なかったかもしれないし、ガンガン何人も殺人堕胎したかもしれない。
デキだからって処女が初めてでデキたかもしれないのに、ここで嫉妬のあまり醜い批判しているのは婚前ヤリマソで胎児殺害しすぎていざケコーンしてから赤に来て貰えなくて日々悶えてる香具師だろ?
じゃなかったら、こんなヒステリックに叩かないわな。

655 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 22:02:30 ID:mLvWOM03
>>652
暴言?何言ってらっしゃるの?
デキ叩きの方たちのほうが、よっぽど暴言だわよw


656 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 22:08:11 ID:30hQZzGB
このスレやたらデキ婚の人が威勢いいね。

657 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 22:09:04 ID:X8gsmLLO
出来ても入籍しないでいる後藤久美子ってのはどうよ?
そもそも結婚しなきゃ子育てに支障あんの?

658 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 22:12:17 ID:Izau73aJ
>>654
気持ちは解かるよ?
本当にイヤなんでしょ? このスレが。
だから、NGワードっぽい言葉を使ってヒステリックに書いてるんだよね?
ここが削除されればいいなと思ってるんだよね?

出既婚だからといって、ひとくくりにして馬鹿にされるのが我慢できないんでしょ?
自分達は「いわゆる」出既婚じゃない!ってことかな?
気持ちは解かるけど
でもね、その文章を読む限り
誰しもが「やっぱりか・・・」と思ってしまうと思うと思うよ。

それに、出既婚する人が嫌だと言う人は単に偏見だけで嫌う人だけじゃないよ。
出既婚『後』の夫婦不仲や離婚によって、二の次にされてしまってる子供の鬱憤晴らしのその火の粉が
自分の子供にふりかかったりしてる訳だから。まぁ、それは私だけど。




659 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 22:13:45 ID:Izau73aJ
ちょっと恥ずかしい文章になってるけど
許してw 自分で解かってるからw

660 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 22:22:42 ID:BN7PCGX4
>>645乙です。
削除依頼した人は(削除した方がいいんじゃないの?って思ってる人も含めて)
出来でも擁護でも否定でもないと思うんだけど。
育児板で常時あがってるこのスレのことよく思ってない人は多い。
>>649さんの言うとおり、少し第三者にどう思われてるのか考えてみたらいかがかな?
ちょっとロムっただけでも「中絶」「避妊」「中出し」「嵌めた」「下層」等々の言葉が飛びかう。
一体どこの板ですか。ここは。

どんなスレだって極論すぎれば「極論はやめよう」となる。
叩きあいが酷くなれば「もうやめて少し建設的にいこう」となる。
ここだけだよ。同じこと延々やってるの。
〜派閥とか思考停止する前に自分達の発言を考えてみては。





661 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 22:23:00 ID:Izau73aJ
3連投ですが!今ふと思ったの。

付き合っている段階で、お互い大好き杉でさ、
なんかもう、段取りする暇も無くお互いに超愛しちゃってて
出既婚後、何年経っても夫婦仲が本当にメチャクチャ良くて、喧嘩もしながらでも
家族一致団結してるようなご家庭だったらさ、
仲良し杉婚っていうかも?

そんなのは「私敵には」全然いいとおも・・ってか羨ましいかも?

662 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 22:24:07 ID:mLvWOM03

だから、みんな子供に性教育してんのー?
過ぎた事より、子供達の将来心配しとけよ。



663 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 22:29:52 ID:UhvEfWtc
>>658
スマン。いまいち言いたい事がわからないんだが…
うちはデキ婚でなく、むしろケコーン後5年出来なかったほうなんだが…
全てのレスが自分語りや自分と同じ立場の擁護と思いこむのはどうかと。
それとあなたの親がデキ婚だったから不仲で怨んでるみたいだけど、デキで仲の良い家庭もあれば、非デキでも不仲な家庭は山程あるわけだからそれも短絡的すぎだよ。

664 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 22:32:29 ID:Izau73aJ
>>663
いや、うち出既婚じゃないよ・・・。

でも、>>654がわざとじゃないなら
いくら頭に来てても、使う言葉やばいよ!軽蔑されるよ。

665 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 22:45:44 ID:UhvEfWtc
>>664
とするとあなたの周りにデキ婚の人の子がいて、その子があなたのご家庭に迷惑かけているから、デキ婚批判なさってるという事かしら?


666 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 23:04:13 ID:SZEtcgLi
>>664
初心者ウゼーな('A`)

>>665
あんた口調がキモイよw

667 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 23:08:46 ID:SZEtcgLi
×授かり婚
×出来ちゃった結婚

○猿婚
○ズッコンバッ婚

もはや人間じゃねーだろwww
猿婚で幸せな家庭を築いてる人もいるしぃ〜普通婚で不幸な人もいるしぃ〜
↑猿婚擁護者はコレしか言えないのな。

きっと馬鹿だから系統学って言葉知らないんだろうね。

668 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 23:10:31 ID:3pnN/48Q
>>658
オマイの周りの出来婚つうか、それ以前のただのドキュソだけじゃないって
まあ考えれば分かると思うけど、結構地味に普通に暮らしてる出来婚って
たっくさんいるからね。
まあそれを混同して叩くからもめるんだろうね。

669 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 23:42:17 ID:30hQZzGB
結婚した理由がデキと聞いて「え?」と思う人に会ったことない。
「実はデキ婚で〜」…うん、そんな感じだなぁって人ばかり。悪い意味ばかりじゃ無くてね。

670 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 23:49:21 ID:u1/ebNY9
友達が妊娠しちゃった。
友達も相手もフリーター…。やっぱり堕ろすのかなぁ…。

671 :名無しの心子知らず:2006/08/12(土) 00:58:38 ID:dRp8YLgq
>>667
統計学まで出して叩くもんかあ〜?>出既婚
とつっこみ入れようとしたら、系統学?競馬か?
馬鹿はどっちだと小1時間(ry

人を馬鹿にする書き込みで誤字(それとも本気で間違ってる?)これははじゅかしい

672 :名無しの心子知らず:2006/08/12(土) 01:07:46 ID:JGxmsEso
実際にでき婚したり寛容だったりするのは、2種類の人間がいると思うんだな。
1つは、高等教育を受けてなおかつリベラルな思想(というか思考)に染まったタイプ。
1つは、低い階層の出身で、同階層での人間関係の中で生きているタイプ。

後者のようなタイプが思索の果てにでき婚の容認に至ったわけであるはずがなく、
享楽的、刹那的な生活の当然の帰結であって、しかも圧倒多数を占めるのでは
あるまいか。となると、でき婚に離婚や児童虐待、DVが多いというのは、でき婚に
理由があるのではなく、出身階層と教育の程度によるものだろう、と。

こんなの容認できるか。社会の下層の流儀を持ち込んでこられても困るだけだ。
哲学的にヌーディストやってる人と露出狂のおっさんをいっしょにするようなものだ。
社会が二極化しているというが、まったくもってよくわかる。楽なほう、楽しい
ことを認めてくれるほうに容易に流れるようでは、下層(今は下流というのか?)
に落ちる人間が多いのもうなずける。


673 :名無しの心子知らず:2006/08/12(土) 01:33:08 ID:Uz71U2cE
>>672
>でき婚に離婚や児童虐待、DVが多いというのは、


ナニを根拠にこんなこと抜かしてるのか??
百歩譲って離婚はありとしても、虐待にDVとはこりゃ一体・・・。

674 :名無しの心子知らず:2006/08/12(土) 01:59:26 ID:dRp8YLgq
>>673
系統学に基づいてるんじゃないの?
という冗談はさておき。
教育を受けてりゃ、虐待やDVはないというのも浅薄やねえ。
DV旦那はDQN系にも高学歴にもいるみたいだし、虐待だってDQN層にも高学歴層にも
ある。タイプは違うだろうけど、こと「事象」としては同じ。
たとえばDVでも「モラハラ」なんかは仕事がお堅いストレスの多い職業の人が多い。
テレビででてくるようないっちゃってる虐待なんかは確かにDQN出来婚が多いけど
それは氷山の一角で全体的にどうなってるのかなんて672が把握してるとは思えないな。
っていうか専門家しかわからないんじゃないの?
まあ ソースだせなんて、無粋なことは言わないけど
DVや虐待なんて根が深くて深刻な問題を出来やら教養やらで簡単に片付けるのには
おそれいる。



675 :名無しの心子知らず:2006/08/12(土) 02:23:37 ID:JGxmsEso
「事象としては同じ」「氷山の一角で全体的に把握」「簡単に片付ける」
この3点で、ただ文句を言いたいだけの思慮の浅い意見だとわかった。
誰も「教育があれば虐待はない」などと書いてもいないし、虐待やDVを
でき婚や教育「だけ」が原因だとも書いていない。
書いてないことを勝手に補って、何を一人相撲を取っているんだか。

676 :名無しの心子知らず:2006/08/12(土) 02:29:49 ID:+kf8kFbi
へ?じゃあ何が語りたかったの?
自称高学歴の人に多いよね。
訳のわからない決めつけ書いて逆キレ。

677 :名無しの心子知らず:2006/08/12(土) 02:34:55 ID:Uz71U2cE
>>675
で、どういう思考回路でデキ婚は虐待やDVの温床みたいな言い方になるわけよ。
系統学だか、統計学だが知らないが、
統計というならば一定数以上のデータが必要になるが?

ただの妄想ならば、妄想でそうだと言い切ってしまう>>672の傲慢さにはびっくりだよ。

678 :名無しの心子知らず:2006/08/12(土) 02:36:39 ID:dRp8YLgq
なるほど、なるほど。
それを念頭に置いてもう一度読み直して見たのですが
恐ろしく何を伝えたいのか解からなくなるのですが。

決め付けてはいない。一つの要因ではあるけれど というところか?
じゃあ そういう意図がわかるように書いてくださいね。

679 :名無しの心子知らず:2006/08/12(土) 02:43:32 ID:+kf8kFbi
妄想じゃないよ!
テレビで見たんだも〜ん。って感じじゃない?
いるよねぇ。テレビで見ることが全てだと思っちゃう人。

680 :名無しの心子知らず:2006/08/12(土) 08:50:53 ID:6S7ux/I9
2chでは若いカップルの出来ちゃった婚ばかりが叩かれているが、
「余りカス同士で仕方なく世間体的・ノルマ的に結婚しました」みたいな
愛情の無い妥協晩婚の方が家庭破綻する確率が高い。

職場とか周りにいるだろ?年の割りに人間性が未熟な高齢独身者が。
こういう奴らが結婚出来たとしてどんな家庭を営むと思うか?

681 :名無しの心子知らず:2006/08/12(土) 08:59:50 ID:hCkfphfL
>余りカス

ワロスwww

682 :名無しの心子知らず:2006/08/12(土) 22:34:33 ID:aboPnxrs
>>614=>>642=>>660
310 名前:名無しの心子知らず メェル:sage 投稿日:2006/08/11(金) 03:07:52 ID:BN7PCGX4
都合が悪いと2ちゃんだって逃げる奴が大っ嫌い。
馬鹿じゃねえのか?
匿名掲示板で陰口叩くことがそんなにご立派なことですか。
ああ そうですか。
そのことがよっぽど恥ずかしいっつってるのに何を言われてもわからねえ
歪んだ精神の持ち主どもが。
私は擁護でもなんでもねえよ。本当に出来擁護&否定派丸ごとどっか逝ってくれ
目障り。消えろ。延々育児板で板違いやってんじゃねえよ。
猿どもが。

口汚いですねw
叩きとレベル一緒!

683 :名無しの心子知らず:2006/08/13(日) 00:40:44 ID:gLjmNi8w
レス禁止の吐き捨てスレの貼るなよ・・・


684 :名無しの心子知らず:2006/08/13(日) 00:52:55 ID:x3qSA/uu
別に擁護する訳じゃないけど
吐き捨てスレで罵るのと
こういうところで罵るのは違うと思うけどなぁ。
ここで良識を説いてる人が口汚いのはどうよって話でしょ。


685 :名無しの心子知らず:2006/08/13(日) 01:02:28 ID:DayuZZ2k
都合が悪いと「レス禁止の吐き捨て」だって
逃げる奴が大っ嫌い。
馬鹿じゃねえのか?
匿名掲示板でスルーされて、他スレで陰口叩くことが
そんなにご立派なことですか。
ああ、そうですか。
そのことのがよっぽど恥ずかしいのに
そんな事もわからねえ、歪んだ精神の持ち主が。
本当に出来擁護&否定派と一緒にどっか逝ってくれ
目障り。消えろ。
延々育児板で板違いに食い付いてんじゃねえよ。
猿が。


こんな感じでいい?>>683

686 :名無しの心子知らず:2006/08/13(日) 01:25:10 ID:gLjmNi8w
あの〜私 このBN7PCGX4って人じゃないんだけど。
吐き捨てスレはよく利用してるから、こういうところに貼られて叩かれたらたまらん。








687 :名無しの心子知らず:2006/08/13(日) 01:32:58 ID:DayuZZ2k
そのスレに逃げた本人に言ってくれない?
私も貼った本人じゃないし。

と、思ったんだけど
その余白を見ると、別人とは思えないなw

688 :名無しの心子知らず:2006/08/13(日) 01:48:50 ID:gLjmNi8w
違うんだけど。ちょっと聞きたいんだけど、こういうところに書き込んでてレス
禁止のとこいくのって、マルチになるのかな?
マルチはルール違反だよね。だったらBN7PCGX4が悪いわけだから貼られてもしょうがないよね?
私も気をつけるけどその辺いまいちわからない。

689 :名無しの心子知らず:2006/08/13(日) 02:05:50 ID:x3qSA/uu
他スレの悪口はよくないんじゃない?
と思ったら結構あったw
マルチというのとは違うと…

690 :名無しの心子知らず:2006/08/13(日) 02:32:55 ID:gLjmNi8w
>>689ありがとう。スレ違いスマソ

691 :名無しの心子知らず:2006/08/13(日) 09:59:11 ID:JEy9/sQe
これ見ていい加減に無限ループやめろ

http://makimo.to/2ch/life7_baby/1138/1138357456.html
http://makimo.to/2ch/life7_baby/1136/1136529199.html
http://makimo.to/2ch/life7_baby/1117/1117794992.html

692 :名無しの心子知らず:2006/08/13(日) 12:05:35 ID:pBj8N2op
パート1から知ってる人いるかな?
きっと前から知ってる人はさすがに見てないと思う。
毎回はじめて覗いた人がループするまでやり続けるんだろうね。
基地外はずっと張り付いてそうだけどさ。
今度から691の過去スレをROMってから
それでも尚、言いたい事ある人が書き込むようにすればいいじゃん。

693 :645:2006/08/14(月) 12:05:42 ID:Po2L/E0e
削除依頼出した者です
遅くなりましたが、労いの言葉をかけて下さった皆さんありがとう

694 :名無しの心子知らず:2006/08/14(月) 12:12:40 ID:vZ/fGJj3
「今がしあわせだからいいじゃん」という思考のデキ婚の人とは接したくありません。
こういう人が育てた子供も、間違いなく親同様に避妊に関してだらしなくなるでしょう。
関わりたくありません。
叩きではありません。

695 :名無しの心子知らず:2006/08/14(月) 13:04:48 ID:S4d8aqOa
>>694
子供ってどうなるかわからないよ。
過去ログでも(親がデキで)反面教師にしてるって言う人もいたし、
逆に普通の親の子がデキになるのも少なくないし(増えてんだから当たり前だが)

そこまで言うなら、自分の子供がデキ婚したら間違いなく勘当するんでしょうね。

696 :名無しの心子知らず:2006/08/15(火) 02:16:08 ID:XACk/64i
↑毎回毎回同じこと言ってて飽きないのかしら?

697 :名無しの心子知らず:2006/08/15(火) 09:32:16 ID:EKkLEy1I
>>696は誰に言ってんの?

私は正直、でき婚をするような人とは付き合いたくないです。
価値観とか、合わないと思うので…。

698 :名無しの心子知らず:2006/08/15(火) 22:04:55 ID:tLCLp1HV
大丈夫、私も価値観が合わない方とは無理してお付き合いしようとは思いません。
お互い、気ばらずマイペースでゆきましょう!

699 :名無しの心子知らず:2006/08/15(火) 22:26:53 ID:1qfJ+m+q
でき婚がいいの悪いのって、価値観の問題なの?
常識の問題じゃないの?

700 :名無しの心子知らず:2006/08/16(水) 01:09:18 ID:8qppvx4b
う〜ん 
ことママ友に関しては性的価値観より金銭的価値観とか教育的価値観の方が優先だな。
できの方が非常識かというとそうでもない。
性的価値観でもでき婚OKなんていう人にあったことないしな。
だいたい失敗したってニュアンスで「でき婚だから」と言う。
だからあえて叩く気にもならないし、仲良くやってる。
そこで、失敗なんて子供に失礼だとかいろいろ怒りそうな方もいるとは思うが
そこまで言える程私は偉くはないっす。今 しっかり下さってればいいです。


701 :名無しの心子知らず:2006/08/16(水) 01:15:12 ID:8qppvx4b
ごめん >しっかりして下さってれば
一つ疑問に思ったんだけど出来婚とは付き合いたくないと言ってる人って
仲良くなった後に相手ができだって解かったらどうするの?
大抵 結構仲良くならないとそういう事いわないと思うんだけど・・・

連投すまそ

702 :名無しの心子知らず:2006/08/16(水) 12:00:02 ID:e+dA5dGx
>関わりたくありません。
>叩きではありません。

関わりたくない人は関わらなければ良い。
誰とでも平等に関わらなければならない社会ではないのだから。
叩きではない単なる独り言はここに書く必要は無い。
誰もそんな事に関心持ってないから。

あえて叩くけど、「間違いなく親同様に」とかいうのは、
単なる思い込みに過ぎないのでは?

703 :名無しの心子知らず:2006/08/16(水) 16:37:45 ID:nyQ83roH
類は友を呼ぶ、というけど、似た者同士が集まらない?
出来婚する人の友達は、友達も出来婚をしたという人が多そう。
あと、親が出来婚で自分も、って人も。
(今までの書き込みを読んでいると)
自分の友人や同僚等には、出来婚している人は一人もいない。
同僚で一人出来婚した人がいたけど、その人は数ヵ月後に関連会社に飛ばされた。
自分は趣味でよくバンドのLIVEを観に行くけれど、そこで知り合う人々もそんな人はいない。
バンドの人でさえ「出来婚ださい。かっこ悪い。」という人が多い。
常識の問題だろうね。

704 :名無しの心子知らず:2006/08/17(木) 03:02:13 ID:GKbGWIOy
脳内の話を常識と言われましても。
バンドの人はいつ
>「出来婚ださい。かっこ悪い。」
と言うの?MC?対談で?
不特定多数の人に支えてもらわなきゃいけない仕事で↑のような事いったら
致命的だろ。第一バンドメンバーやサポートスタッフの中にいるだろ、でき婚。
周りの人敵に回すような事言ってどうすんの。
あとバンドのライブで知り合うような人といちいち出来婚の話するの?
親が出来かどうかまでなんてわからないじゃん。聞くの?



705 :名無しの心子知らず:2006/08/17(木) 03:18:15 ID:X6oD8VTL
バンドメンバーお客共
でき婚が嫌いな
とても常識的で高尚なライブかぁ。
なんか売れてなさそう。

706 :名無しの心子知らず:2006/08/17(木) 15:32:27 ID:fnd+uiOV
流行曲しか知らないようなあなたが知らないバンドですよ。
商業主義の音楽しか知らないなんて、安っぽい趣味ですね。
ご存知ないかもしれませんが、最近のバンドは高学歴が多いのですよ。
MCでそんな話しませんよ。するわけないじゃないですか。バカ?
友達だから会話するのですよ。
やっぱり類は友を呼ぶって、正しいなと思いますね。
あなたがた出来婚の人々のまわりには、その程度のレベルの人しか自然と集まらないようになっているのでしょうね。


707 ::2006/08/17(木) 17:14:04 ID:PJkkP7rZ
そろそろこういうヤツ相手にするのやめよう
ウザイだけ

708 :名無しの心子知らず:2006/08/17(木) 17:19:05 ID:2l/ekoT9
家の親類にデキ婚はいるけど
ハゲは全くいない。

709 :名無しの心子知らず:2006/08/17(木) 18:20:47 ID:2RUPxreO
今更だが、このスレ立てた奴って、相当頭悪いのか?

>出来ちゃった結婚した人による育児の是非について
なんのこっちゃ? って感じだな。馬鹿?
part13までのリード文を、いきなり勝手に変更してやがるし。

以前のに戻しとけや、猿よ。

710 :名無しの心子知らず:2006/08/17(木) 23:43:31 ID:GKbGWIOy
高学歴つうのは少なくとも2流以上の大学は出てないと言わないと思うんだが。
友達なのよ〜んなんて後出し情報703には書いてないし。
大卒=高学歴なんて可哀相な学力の持ち主だから、まあいいや。
必死に大学入った人間はそうやって下をみつけなきゃ自分を保っていけないんだろうからね。
ま〜 頑張って。



711 :名無しの心子知らず:2006/08/18(金) 00:00:29 ID:X6oD8VTL
そういうこと言うと
私は一流大学なのよ!と
言ってくると思われ。
文を見る限りそうは思えないけど。
文系ではないのかな?

デモ学部に関係なく
本当に頭のいい人は、自分に縁のない世界には
無駄に頭つっこまないだろうと。

712 :名無しの心子知らず:2006/08/18(金) 00:22:46 ID:Et+YF89d
馬鹿は更に馬鹿を探したいんだからもうしょうがない。
出来もこういう人のストレス発散に役にたってるんだから、いいことだ。

713 :名無しの心子知らず:2006/08/18(金) 05:22:35 ID:jvoYvShN
それくらしか、役に立つところないからね!

714 :名無しの心子知らず:2006/08/18(金) 09:49:59 ID:sjk8e0Tv
デキ必死…

715 :名無しの心子知らず:2006/08/18(金) 10:59:22 ID:u4cZA2w+
どっちもどっち

716 :名無しの心子知らず:2006/08/18(金) 12:20:49 ID:mSuAlEA9
そりゃあ、子供できて結婚するより、結婚してから子供できたほうがいいだろ。
なにかと面倒ないし。当たり前。

デキ婚しちゃったもんは、しょうがない。
叩いても、今更どうなるもんでもない。
子供にどう教育しようと、デキ婚擁護しようと、他人のことだ、放っておけ。

自分の子供が馬鹿で、デキ婚するなら、叱り飛ばす。
だが、馬鹿なら馬鹿でしょうがないと、諦める。


717 ::2006/08/18(金) 13:01:36 ID:XLhj5Xi3
>>709
>なんのこっちゃ?
お前がバカだから理解できないだけ

718 :名無しの心子知らず:2006/08/18(金) 14:32:47 ID:V2r6hGa/
まぁ、どんなにギャンギャン言ったところで、
やっぱりデキ婚は嘲笑されているよ。
「おめでとう」と口では言っても、内心は「だらしない人だったんだね、この人」と。
本人を前にしてそんな事は言わないでしょうけど。

719 :名無しの心子知らず:2006/08/18(金) 15:56:58 ID:xabuQdgh
内心の事は内心ですませとけばいいんじゃまいか。

720 :名無しの心子知らず:2006/08/18(金) 17:08:44 ID:XLhj5Xi3
いざ育児に関わる段階になると他人の嘲笑はどうでも良くなる。
でき婚の事実は消せないわけだから気にしてても何もならない。
つーかでき婚する前の独身の段階ででき婚を嘲笑してたヤツはほとんどいなかった。
他人を嘲笑しないとダメな状況が不幸。

721 :名無しの心子知らず:2006/08/18(金) 21:12:01 ID:jvoYvShN
>>717
内容そのものは、どうでも良い
勝手に変更しているところには、コメントないの?

722 :名無しの心子知らず:2006/08/18(金) 21:12:49 ID:lfPBFWWx
会社の後輩は自分が出既婚したくせに、
「あの人って出既婚らしいよ。奥さんに尻にしかれそうだよねー」
と悪口言うみたいに話す。
あんたが祝福しなきゃ誰が出既婚祝福されんだよ…

723 :名無しの心子知らず:2006/08/19(土) 10:59:09 ID:sDYH4Vgv
>>721
前スレの最後のほうのレス読んでも特にテンプレ変えるとかいう話題は
出ていないみたいだね。
ここの最初の100レスくらい読んでみると、その辺の話何かごちゃごちゃ
言ってる。
とりあえず、>>1(=>>52?)のあのやり取り読んで思うことは、社会常識や
ローカルルール、マナーなど関係なく、すべて自分の脳内ルールで行動する
のがこのスレの>>1クオリティみたいだねw

724 :名無しの心子知らず:2006/08/22(火) 18:22:06 ID:h1PhlgdC
出来婚は、世間からもそれなりに見られる。だらしないね。まぁ結婚したくてもできない女や男が必死に出来婚者叩いてる方が見苦しいがな。

725 :名無しの心子知らず:2006/08/22(火) 18:54:55 ID:LLa7zndj
>>724
> 出来婚は、世間からもそれなりに見られる。だらしないね。まぁ結婚したくてもできない女や男が必死に出来婚者叩いてる方が見苦しいがな。


ここで、出既婚批判してる結婚したくでもできない女や男って、見たこと無いんだけど。
どこでどうやって判断してるわけ?w

726 :名無しの心子知らず:2006/08/23(水) 08:10:23 ID:6f0q3J0i
どっちかというと、できに対して個人的恨みのある人が多いかもね。

727 ::2006/08/23(水) 11:29:48 ID:SLN0bq70
>>721>>723
とりあえず前スレ見ただけですべてだと思い込んでるんだな。
もっと前もさかのぼってから判断しろよ。
社会常識、ローカルルール、マナーは、
育児と関係無い叩きを展開するヤツらのほうが全く守ってないが。

>このスレの>>1クオリティみたいだねw
はいはい、いつもの思い込み。

ちなみに次スレは不要だろ。

728 :名無しの心子知らず:2006/08/23(水) 14:15:30 ID:EADcmzJB
毎回次スレは不要だと言われながら、
しかし必ずスレ立てする御仁がいらっしゃいます
よっぽどお暇な方が多いんですね

729 :名無しの心子知らず:2006/08/23(水) 20:28:24 ID:PCodngVi
>>1=>>728も、お暇な方でしたのね
なのに「次スレは不要だろ」ですってwww

わがままですね
>>1クオリティなのではなく出来クオリティ

730 :名無しの心子知らず:2006/08/23(水) 20:42:51 ID:BuaL3EaD
↑やはりそうきたかw

731 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 05:37:49 ID:+SCqrzB5
出来婚だけど、
欲しくて欲しくて体心配しながらも出来た子供だから
なに言われても平気。

実父と実祖母の渋い顔だけがかなり悲しいけど
孫だ曾孫だってなるのは、生まれてからだと思ってガンガル(`・ω・´)

732 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 06:18:59 ID:k8pTExnt
私もデキ。「この人の子供がほしい」って思ってたから、できた時は嬉しかった。
同棲が長かったから、結婚するきっかけができて良かったと思ってるけど。

やっぱり世間からは、離婚率高いとかだらしないイメージで見られちゃうっていうのは十分わかってる。
ただ、ここでデキ婚を叩いてる人で何か怨みでもあるの?ってくらい酷いレスもあるね。
どうせ何を言っても「デキのくせに!!」とか難癖つけられそうで恐いわw

全然育児についての話でてきてない点が気になるんだけど…

733 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 06:31:37 ID:xljrxk7c
出来婚の人の育児っつったって、中身は普通婚と
そう変わらないと思うけど

出来婚のイメージが悪い人は
育児も、計画性がない、適当、すぐ離婚
自分のことしか考えてないとか書くじゃない?

実際に、そういう適当な人もいるんだろうけど
そういう人って、本当に適当で自己中だから
こんな所見ないし、見てもスルー

そうじゃない人たちが、反論するから
噛み合わないで、いつまでもループなんだろうね

734 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 07:24:03 ID:1mLXYc6D
>>733
出来婚のイメージが悪いのは何も世間体、計画性とかすべて
生む側の立場からしか考えていない点に起因していると思わないか?
産まれてくる赤ん坊の立場から考えて、
「できちゃった」とまるで物みたいな表現で扱われて、
両親が生むかどうかを少なからず悩んでから(夫婦の経済性、仕事、
将来の生活全般など)生むことを決められて
(悩まない人はほぼいないよな)赤ん坊自身よりも
他の要因の比重が大きく考えられてしまうのは耐え難くないか?
一方で、真剣に赤ん坊が欲しいと考えて、それに向けて努力してきた
夫婦が生む場合、間違いなく赤ん坊のことを第一に考えているわけだし
赤ん坊の立場から考えて、前者の家庭より後者の家庭に生まれたい(もし
赤ん坊に選択権があるなら)と考えるのは当然だと思うよ。
あと世間が、出来ちゃったらから仕方ないみたいな風潮を助長させている
のも最低だな。仕方ないなんていわれたら赤ん坊はたまらんわな。
日本はアフリカなどと違ってレイプが日常茶飯事で、労働力確保のために
無理やり子供を生まざるをえない状況ではないのだから、出来ちゃった
という言い訳は通用しないわけだし


735 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 07:29:22 ID:VPjkOhcI
さっき、旦那の部屋の押し入れの中にセーラー服を発見しました(;_;)
他にも紙袋の中に女物の下着っぽい物が何枚か確認できたのですが、
それ以上は恐ろしくて見れませんでした。
おそらく私のいない間に制服を着て女装してたりするんだと思いますが・・・。
いつか児童売春でもされて手遅
長くなりそうなんで続きはこちらで
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/point/1146442166/


736 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 07:38:47 ID:kJYPiXyN
>>731>>732
それだけ心を決めていながらまず入籍しなかったのは何故ですか?

737 :732:2006/08/24(木) 08:22:13 ID:k8pTExnt
>>736
私の場合は、お互い仕事の都合などで結婚のタイミングを逃してたので…
同棲や付き合いが長いと、何かきっかけがないと結婚に踏み出せない場合もあると思う。
だからってデキ婚を正当化している訳ではないので勘違いしないで下さいね。
私もできれば先に入籍したかったけれど、今さらそんな事言っても…って感じなので。

もちろん、結婚したことは後悔してません。
いちおう、付き合って数ヵ月とかで結婚したわけじゃないので

738 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 08:26:35 ID:Au3MY8/y
あたしも出来婚だ。
2年くらい付き合ってて、同棲してて妊娠した。
もちろん妊娠した時、嬉しかったし今も幸せだよ。

739 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 08:34:58 ID:EWNJadm1
>>737
みんなそれを調整して結婚してるのですよ普通婚の人はね

子供が出来てすぐ結婚できるような経済力、社会的地位が
ありながらきっかけがなかったですましてしまうような
責任感の無い人がなにいっても説得力無いよね


740 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 08:49:01 ID:k8pTExnt
>>739
そう思われてもしょうがないと思ってますよ。ここで叩かれるの承知で書き込んでますから。
さっきも言いましたが、私はデキ婚を擁護してる訳ではないです。
自分のことを理解してほしい訳でもありません。
ただ、私みたいなケースもあるということで書き込んだだけです。

毎回これじゃあエンドレスな感じですね…自分達の意見をぶつけ合いして結局ループしてる。
いつまでこのスレ続くんでしょう…?

741 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 10:02:05 ID:EWNJadm1
>>740
自分を理解して欲しいわけではないなら
736に対するレスは不要なはずですよね?

叩かれるの承知としながら
>だからってデキ婚を正当化している訳ではないので勘違いしないで下さいね。
なんて予防線まではってる

結局のところ出来婚はしたけどその辺の出来婚とは
一緒にしないでってことですよね

742 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 10:27:36 ID:9aK5HK5s
>>741
できにもピンからキリまでいるから
そりゃひとくくりに一緒にはしてもらいたくないっしょ。
でも別にあなたの場合は、できなら皆一緒って思ってるじゃん。
それなのに、あえて言うんだね。

743 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 10:34:36 ID:k8pTExnt
>>741

レスの一言一言が気になるんだ…なんか恐いくらい食いついてきますね。
発言くらいさせて下さいよ…何言っても気に入らない様子ですね

私怨なんだか知りませんが、そんなにデキを叩きたいなら鬼女板行ったらどうですか?

744 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 10:36:36 ID:fa+az/As
同棲自体、ありえない。
ちゃんとした家で育った娘は、同棲なんか絶対にしないよ。

745 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 10:45:17 ID:tcs5gt3h
同棲くらい普通だろ?!
ちゃんとした家ってどんな家だよwww
絶対とか言い切るあたりがキモスw


746 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 10:49:29 ID:EWNJadm1
>>742
オレのレスのどこに出来なら皆一緒と思わせる文がありますか?
交際が長いとか同棲が長いとか仕事が忙しいからといって
結婚する気のある相手といろいろ調整できない社会人が
おかしいと思っただけですよ

>できにもピンからキリまでいるから
>そりゃひとくくりに一緒にはしてもらいたくないっしょ。
とまでいうなら

普通婚の人は
結婚の形態にはピンからキリまであるから
ひとくくりに一緒にしてもらいたくないっしょ。

と思ってもおかしくないじゃないですか?




747 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 10:52:34 ID:fa+az/As
>>745
あら?私の勤めていた会社の女性社員は誰一人同棲なんてしていませんでしたが。
女性は自宅から通勤の人しか採用しませんでしたしね。総合職でも会社の指定した寮でしたから。
同級生でも一人もいませんよ。


748 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 11:00:53 ID:tcs5gt3h
>>747
それはオマエの狭い範囲内での話だろ?
それを世間の常識と一緒にすんな。
同棲するのはおかしいことなんですか???
なにがあり得ないのか教えて下さーい


749 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 11:10:14 ID:9aK5HK5s
>>746
普通婚した人にもピンからキリまでいるじゃん。

750 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 11:11:50 ID:fa+az/As
>>748
その考え方もあなた狭い範囲内での話でしょう。
結婚していないのに一緒に暮らす事が常識とするあなたの常識が
そもそもありえません。

751 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 11:45:44 ID:tcs5gt3h
うぜぇババァだな!
同棲がそんなにありえないって言うなら勝手に騒いでろ!


752 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 12:46:32 ID:q9eSzpHh
「結婚前に同棲しろ!まずはお互いを知ってからだ」って姉の、義理弟(38歳)さんが
彼女(34歳)のお父さんの言われて同棲しているっていってたな・・
結果、子供ができちゃって結婚したけど。


753 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 13:24:10 ID:jJjAzhsu
216 名前:774RR メェル:sage 投稿日:2006/08/23(水) 19:11:37 ID:K1EaGwSo
>>211-212
なぁ、右の人(bExttUVP)。
お前、名無しで粋がって楽しいか?

夏休み終わってあと2年もすれば原付免許とれるんだろ?それで我慢しなさい。
今、いい愛車もってるんだろ?パトランプ格好いいよ。

それに、名無しが「誰お前」って発言始めてみた。
すごいよ、キミ。

それにね、>211
これなに?釣れなかった言い訳?
本当にすごいよ。

お前の父ちゃんと母ちゃん見てみたい。
すごいんだろうな、できちゃった結婚だろ?
予定も立てないでできちゃったのがお前。
「大切な命だから」とか言って産まれたんだよね。

バカ親子。
仕事もできない窓際、リストラ秒読み父ちゃん。
近所に顔すら覚えられていない水商売の母ちゃん。
そして、名無しで嫉妬にくるう右の人(bExttUVP)
すごいよ。凄すぎるよキミ達親子。


プッ・・・・ギャハハハハハハハハハハハハハハハハ!!
(ノ∀`)ヒーハライタス

http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/bike/1155768671/216

754 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 13:37:31 ID:fa+az/As
>>751
あなた相当育ちが悪いのね。

755 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 14:46:59 ID:jUdb8Fo+
同棲やらデキ婚ってソレナリの人に多いよ。
正社員の同僚や同級生には居ないもん。
狭い私の周りですが、
派遣や高卒とか、もしくはその両方ばっかり。

756 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 15:04:15 ID:xJF6K/6m
「結婚する気のある相手といろいろ調整できない社会人がおかしい」
「同棲自体、ありえない。」

いい加減板違いやめろ。

次スレ不要

757 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 16:38:56 ID:fa+az/As
>>755
やっぱりそうですよね。
私は現在、某大手企業にパートに出ていますが、そこで知り合った同じく主婦の方々も
「同棲?デキ婚?(眉間に皺寄せ)」
ですよ。
ソレナリの世界の人は非常識も常識に変えてしまうのでしょうね。
子供には常識を教えて行きたいと思います。

758 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 17:07:53 ID:Mx9rUQzM
今度は同棲叩き?
うちには娘がいるけど、相手が親元だったら結婚前に少し
一緒に暮らしてみて結婚するのもいいかな…と
思わないでもないよ。
今の男の子はなんでもかんでも親がやってる子が多いし。
男の子の親だって、親元でな〜んの苦労もしてない子
いきなり貰うの怖くないか?
まぁ スレ違いだけど。

759 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 17:39:21 ID:9aK5HK5s
だいたい何でそんなにできが気になるの?不思議だ。

760 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 18:00:37 ID:xJF6K/6m
>>757
「子供には常識を教えて行きたいと思います。 」
は?ここあなたの日記帳じゃないからそんな宣言書き込まなくていいよ。
育児板で同棲叩くのがあなたの常識?。
そもそも「ソレナリ」ってあなたがたの周りの極めて狭い範囲の話だし。
とりあえず自分が見てる世界が一般的な日本人の感覚と同じだと思うのは誤り。
ここで論じるなら、せめて正社員の男女100人くらいに聞いてもらわないと。

761 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 18:16:41 ID:fa+az/As
>>760
以前勤めていた会社は某地方の支店でしたが100人以上正社員がいました。
その中での話ですよ。
本社に行けばその数倍社員がいるわけですが、同棲をするような女性社員は一人もいませんでしたし、
そんな人は最初から採用していませんでしたよ。

762 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 18:33:55 ID:xJF6K/6m
>以前勤めていた会社は
「現在、某大手企業に」って言ってたじゃない。
以前って何十年前の話ですか?

>100人以上正社員がいました。
その百人以上が同棲してないかチェックしたの?
会社に勤める前にもしてなかったかチェックしたの?
そして百人以上の人が自分の子供にも同棲を認めないかどうかチェックしたの?

>同棲をするような女性社員は
なんで女性限定なの?男性社員は同棲してたの?

>そんな人は最初から採用していませんでしたよ。
ん?あなた人事だったの?
その会社の採用基準と世の中の常識はイコールじゃないから。

763 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 18:40:52 ID:jUdb8Fo+
>>762
質問攻めにすれば自分が有利になるとでも?
子供っぽい真似はやめたほうがいいよ。

764 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 18:59:41 ID:xJF6K/6m
>>763
子供っぽいかどうかはどうでも良いけど、
「常識」を論じるなら、対象となる母集団があんなに隙だらけでは、
話にならないんじゃないですか?
>同棲やらデキ婚ってソレナリの人に多いよ。
というのもどこかの田舎のごく狭い母集団の話だから説得力は無いんですよ。
結局「自分とその周りの価値観」=「常識」と言い張ってるだけですが。

>ID:fa+az/As
朝から張り付いてたんだね。
これで終わりにしますが、同棲を非常識と思わない人は増えている。
同棲が常識か非常識かを論じても答えは出ません。

765 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 19:52:09 ID:azZ0mj9l
>>764
要約すると

出 既 婚 で す が 何 か !?

・・・と、いう事でおk?

766 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 21:31:39 ID:xljrxk7c
無限ループですねw

767 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 22:06:40 ID:9aK5HK5s
そんな文字間開けてまで強調してw
その、何か?の問いに答えてきたのができ批判じゃん。
こうやって飽くことなく無限ループが続くのね。

768 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 22:22:36 ID:fa+az/As
>>761
混乱を招いてすみません。
>>760に書いた内容は結婚前に勤めていた会社の話ですよ。そこも大手企業でした。
今から4年前までの話ですけど、どうして何十年前だなんて判断されたのでしょうかね?
逆にあなたにお聞きしたいのですが、あなたはどんな会社にお勤めになっているの?
150人位の社員数なら、どんな社員がいるのか把握出来ますよ。
ま、他人に興味の無い人は人数に限らず他部署の人の事なんて顔も覚えないでしょうけど。
独身の男性社員は全員会社の寮生活(もしくは総務が手配の借り上げマンション)でしたし、
女性社員は必ず身元のしっかりした親元から通勤する人を採用していましたよ。
ID:xJF6K/6mは何をそんなに必死なの?
あなたがデキだから??
育児に関係ないって言っているけど、モラルの問題は育児に重要だと思いますけどね。
必死にスレ違いを主張するところが怪しすぎ。

769 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 22:24:49 ID:fa+az/As
>>762の間違いでした。すみません。

770 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 22:40:47 ID:fa+az/As
何度もすみませんね。もう最後にしますから。
とりあえず、私の周りでデキをしたり同棲をするような人はいませんでした。
結婚前に勤めていた会社内(支店内)でも、デキ婚するような人はいませんでしたね。
男性で一人そういう人がいましたけど、早々に飛ばされましたよ。
古い体質かもしれませんが、やはり社会人としてデキは計画性が無いとしてそのように評価されてしまうのです。
デキなんかしようものなら、社内の笑いものです。
どこかの田舎のごく狭い母集団ですみませんね。大阪は田舎ですか。
私の勤め先の本社は東京でしたが、本社は更に厳しかったですよ。
ID:xJF6K/6mはどんな都会にお住まいなのでしょうね。
ではおわりにします。

771 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 22:57:40 ID:s+PEI59j
>>768
別に出来擁護でも何でもないが
採用時は自宅でも、一人暮らし始める女性はいるだろう。
同棲だろうと出来婚だろうと、そうそう人に言って回るもんでもなし
150人もの人数「一人もいませんでした」と言い切るのは、ちょっと怖いね。
結婚するとき妊娠したこと隠していれば仲良い人にしかわからない。
結婚式だってあげない人たくさんいるし。女の子だって妊娠5ヶ月くらいまでに
とっとと寿退社しちゃえばわからないでしょう。
お堅い会社なら尚のこと出来たことや同棲のことなんてぺらぺら言わないんじゃないの?

うちの旦那とは同僚同士で結婚したけど(出来ではないけど)
結婚するまで二人が付きあってることなんて誰にも言わなかったよ?
個人のプライベートの話を全部把握してるなんてありえない話だろ。普通。


772 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 23:21:57 ID:Mx9rUQzM
人は人を見て情報を伝えるから。
あ〜た ここまで出来嫌いの人にわざわざ
「〜課の何何さん実は出来なんですって」
と伝えたりはしないだろ。
会社的に嫌がる風潮があるなら隠して結婚することなんて
容易に想像つく。
ましてや言わなきゃ知るよしもない同棲なんて
正しく自分に情報が来るはずもない。
まぁ 前のバンドの人かとも思うけど
自分の話に重みをつけたいからと言って
やたら会社全部とかに話を広げるのはやめなさいな。
出来婚にまったく縁のない人が
そこまで出来にこだわるのはおかしいよ。
私は会社で親しくもない人がどんなおつきあいをしてるのかなんて
聞かれても、さっぱり知らんよ。
一応 大手だが。


773 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 23:56:52 ID:azZ0mj9l
>>759
スルーと亀でゴメン

出既婚のお子に
迷惑をかけられているからだよ。


774 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 03:08:34 ID:DDzhjkvf
自分たちが確固たる信念をもってでき婚に持ち込んだなら何言われたって気にならないはずでは?
だって好んででき婚したんでしょ?

775 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 03:22:39 ID:sI9rD2Q0
今時デキ婚か否かで人間性を判断するのはナンセンス!
仕事とプライベートは関係ない、そんな偏見で人事をするような
会社ってこのご時世あるのかね?
仕事さえできる人間なら浮気者だろうがデキ婚だろうが会社には
関係ないよ。会社の為に汗水流して働いてくれれば良いのだからね。

最近の若い子はデキないと結婚にも踏み切れない人多いと思うよ。
長く付き合ってる彼女・彼氏ならそれが1つのキッカケだしね。
ただ、デキてから焦る馬鹿は論外ね。デキるような事してんだから、
その時の事も考えてないようじゃ馬鹿以外に言いようが無い。
中絶するぐらいならゴム付けろや!

って・・・・これはスレ違い?w

776 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 03:44:41 ID:5L2MzrGL
だから、その焦っちゃうバカが
「出来ちゃった結婚」の一番筆頭のイメージなんじゃん
「作っちゃった結婚」とか「出来てから結婚」って
本人は思ってても、周りは分からないしね・・・

>>774の言う通り、信念があるなら
一緒にされても気にしなきゃ良いのに、いちいち
焦ったバカといっしょにするな!って過剰反応するから
やっぱり、後ろめたいのねって判断される

そんな気持ちじゃ、逆に子供がかわいそうじゃん。

まあ、でも「出来ちゃった」で焦るバカが基準だから
偏見じゃないと思うよ?
バカなんか採用したくないから、予防線張るでしょう

777 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 03:58:20 ID:sI9rD2Q0
出来ちゃった婚を推奨するわけでもないけど・・・
>>776さんが言ってるバカが筆頭のイメージってのは10年前20年前
なら間違いないと思うけど、果たして現代でもそうだろうか?
まだ出来ちゃった婚が蔑視される時代なのかな?少なくとも俺や
俺の周りに居る人間はそういう目で見て無いよ。今の時代、何が正しく
何が間違いなのかさえも分かりにくい世の中で、求められるのは結果だけ。
ソコに辿り着くまでのプロセスってのはあまり重要視されない時代じゃない?
個人的にはどんな形であろうが結婚して子供を育ててる事自体が
素晴らしいと思うよ。いい歳こいて結婚もしてない人達よりかはずっと
賢く立派に見えるよ。


778 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 04:19:13 ID:5L2MzrGL
現代で社会全体に受け入れられてたら、未だに
「出来ちゃった結婚」とは言われないだろうし
出来嫌いなスレなんて立たないんじゃない?


私は「いい年こいて結婚してない」人間が
仕事に打ち込んでるのも、ある意味賢く立派だと
思いますけどね。

結局は、出来婚に関するマイナスイメージも
未婚で仕事する人に関するマイナスイメージも一緒
「蔑視されるものか?」と言うのに
他を蔑視してどうするんだろう・・・


779 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 07:40:24 ID:r369nd0T
去年新聞の一面で、20代で結婚する女性の68%はでき婚だって出てたよ。少子化深刻だし産むことに意義があると思うよ。

780 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 08:19:09 ID:ihzogJ7E
>>779
こらこら記事を間違えて伝えるなw
出来婚者の内20代が占める割合が6割ってことだw
オレも記事見たから覚えてる
結婚した人の6割ではないのでお間違いなくw

781 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 09:10:46 ID:BoMwQ9RD
857 名前:名無し草[age] 投稿日:2006/08/23(水) 00:26:33
できこんパンツウンコ売りババアの旦那はスーフリみてーな
いかがわしいサークルのメンバーだろどうせw★
んで、似たもの同士がオマンチョチンポしてできたガキが将来ひと様の娘さんを拉致って
マンチョにビンつっこんだり眼球くりぬいたり乳に針差したりして拷問しまくって
死んだら処理に困って昔の円光相手のジジイに頼んでコンクリづめにすんだろ?★
親もガキも後先のことが予測できないバカ★
それができこんパンツ★

http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1148605897/

782 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 11:23:04 ID:1dBRLOgn
必死になってデキを叩くババア共。
それに過敏に反応する馬鹿デキ共。


まじ糞スレでつね(・∀・)


ハイハイ、おまいら目糞鼻糞でーすよーwww


晒しage(・∀・)ギャハハ

783 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 12:07:27 ID:DuU1elhj
今はデキ婚なんて言わないで「オメデタ婚」ってゆうよ。シンデレラママってゆう結婚式のプランがあるくらい社会的にも肯定されてるし、今デキ婚を叩いてるのは不妊に悩むヒガミ族か、かなり年配の方なんだろうね。
もっと時代の流れに柔軟になった方がいいのでは?

784 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 12:25:46 ID:NZivuoZM
>>783
社会的に肯定されればとか社会に柔軟になるとかすべて
避妊失敗夫婦の視点からみた勝手な都合だよなw
全く生まれてくる赤ん坊の立場からの視点を含めないで、
生まれちゃったものは仕方ないとか理由をつけるんだろ
赤ん坊は自らの選択権もなくこういった家庭に生まれてきて大変だな

785 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 13:30:55 ID:DDzhjkvf
>>783
式場は、商 売 で す か ら

786 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 13:49:40 ID:bJI58xOL
おまいらとりあえず餅ついてもう一度>>1を嫁

787 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 14:56:43 ID:ihzogJ7E
育児とはまったく方向違いなアフォネタさらした783を叩くんですね!

788 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 15:12:41 ID:RLxuwSHS
でき批判はできの子どもが可哀想なんてほんとに思ってるの?
子どもができの子にイジめられてるって人は、でき全てを目の敵にして
行き着いた場所がここだったんだろうけど。
他のでき批判もモラルがどうのこうのってのは建前で、
自分の周りの嫌いな人や気に入らない人がデキだからやたら食い付くんじゃないの?

789 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 16:44:38 ID:2+9W7WXy
>>783
出来婚は頭が「おめでた」なだけで「おめでた婚」やら
「授かり婚」なんて言ってるのは業者と当人達だけだよ…。
「出来ちゃった婚」の絶妙な「アチャー…出来ちゃったよ…」な語感は
2ちゃんの「DQN」がもう他の単語に代わる事はない気がするのと一緒で
一般の人たちの頭からなかなか消えないよ。

790 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 16:48:30 ID:XosRbC52
>>783
式場は商売だもの。
デキ婚だとどうしても式挙げない人が多いから
「シンデレラママ」とかキラキラな呼称を付ければ、見栄えもするでしょ。
でも、式場にしてみれば「プ。出来だってw」としか思わないし
普通婚に比べて新婦のケアに気を使うから面倒でもあるよ。

791 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 17:04:11 ID:dcEXJks9
問題は、そのあとです。

出既婚のその殆どは、できなければ結婚に踏み切「れ」なかった
もしくは、出来た「から」結婚を考えたものと判断してるけど
そんな人達は子育て云々ももちろんだけど、その前に夫婦の関係もしっかりして下さいね。


792 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 17:09:05 ID:5MweVDYz
わらける!シンデレラママだってw
デキが商売の道具にされて踊らされているだけなのに、勘違いもいいところ。
内心プゲラされているだけなのに、頭悪いですね。さすがデキw
社会的に肯定されているだって。もー、都合よすぎ。
頭がオメデタいですね。

793 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 17:13:25 ID:QIU7/ftc
わらけるw

794 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 17:40:37 ID:iNlmXZaF
わらける!

いまどき中学生でも>>783みたいな釣りには引っかからんよ。

全員マジレスしてるよ。プッ。

795 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 17:45:53 ID:5MweVDYz
そっかツリかw

796 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 17:48:32 ID:RLxuwSHS
さすがデキ嫌い。
いっぱい食い付いたw一通りここを見るとどんな反応が返ってくるか分かるわw
根に持つタイプが多いんだろうね、デキ嫌い。

797 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 18:07:15 ID:DuU1elhj
デキ婚だろうが温かい家庭に産まれた子は幸せだし、普通婚で産まれた子でも虐待されたりしてるし…あんまり子供の幸せとは関係無いんじゃ?
私はそうやって昔のイメージだけで、人を馬鹿にした態度とる人たちの子供が幸せとは思えないケド…
デキ婚した人たちって見た目にも華やかだったり、お洒落さんだったりする若ママが多いから、妬んでるんじゃないの?

798 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 18:33:41 ID:dcEXJks9
釣って楽しいなんて
本当に下品極まりないね。

799 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 19:05:23 ID:RLxuwSHS
>>797
妬みはある人はあると思うな。どうしても私怨があると疑っちゃうよね。
>温かい家庭なら〜〜
ほとんど子どもの事は考えてないっぽいよ。うわべで可哀想とは思うのかしら。
できという行為そのものを批判することで、知り合いデキへの憎悪解消してるからさ。
その後の育児はどうでもよくて、デキに至るまでを叩くのが好きな人たちがほとんどなんだよね。
幸せですか?

800 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 19:05:39 ID:DDzhjkvf
まー反論に困って苦し紛れに最後に釣り扱いして勝ち誇ったつもりでいるのはよくある展開だからね。

801 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 20:34:46 ID:dcEXJks9
>>799

> できという行為そのものを批判することで、知り合いデキへの憎悪解消してるからさ。
> その後の育児はどうでもよくて、デキに至るまでを叩くのが好きな人たちがほとんどなんだよね。
> 幸せですか?

何となく言いたい事は解かるような気もするけど、
全く逆ですから。
元からの知り合いにデキはいないし
だから出来に至るまでどんなだったかなんて知らないし、叩き様もないわよ。
ってか、デキに至るまでを叩いている人なんていた?

子育て(育児)を通してしか出来とは関わった事なんてないよ。
私が小梨だったら(子育てしてなかったら)出既婚の迷惑さなんて知る事もなかったと思う。

802 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 21:01:40 ID:otW7EUZ1
>>801
>出既婚の迷惑さなんて知る事もなかったと思う。
って出既婚の人になにかされたの?

>出来とは関わった事なんてないよ。
って言ってるけど・・・。

803 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 21:14:45 ID:otW7EUZ1
>>801
すみません、ちゃんと読んでなかった。
>(子育てしてなかったら)
って書いてありますね。

804 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 21:16:48 ID:5MweVDYz
ふしだらなだけじゃん、デキ婚なんて。
ふしだらを嫉んだりしないよ。

805 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 21:36:43 ID:RQQWLTvC
ふしだらに加えて計画性皆無だしな

806 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 21:46:01 ID:OwNBGaD1
ブライダル業界が必死になっていイメージかえようとしてるが
みっともないのに変わりないよ。

807 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 22:08:44 ID:xFK/m2LL
友達の親が出来婚で、離婚する時に
『○○(友達)が出来たから、あんた(夫)と結婚しただけ』
って、友達のせいみたいに言われて傷付いてた。

あと、知り合いが出来婚って言うか計画妊娠婚?
馬鹿な女が排卵日を偽って教えて、馬鹿な男が中田氏してデキ。


808 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 22:23:03 ID:SeSOR/sQ
ねたまれる要素もないと思うし、かといって14スレにも渡って叩かれる
程のもんでもないと思う。
まあ 知り合いに出来でもいて非常に迷惑でもかけられてるとかならともかく
縁のない生活送ってるんなら、わざわざ他人の性生活に首つっこんで
とやかく言うのも下品だと思うけどね。
ブライダル業界は金落としてもらわにゃいかんのだから、出来にだってそりゃ
結婚式あげてもらいたいだろ。
生暖かくスルーしときゃいい話で、きーきー怒るのも踊らされてるのは一緒だよ。
CMなんだから。タバコやらアルコールのCMと一緒。
どんだけお洒落に作っても、嫌な人は絶対手を出さないでしょ?
離婚やら出来た後の後悔やらリスクが高い事実は変わらないんだから
心配せんでもスタンダードな形になんかなりゃしないよ。


809 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 22:26:36 ID:cqLVijAG
でき婚にされた迷惑って何だろう。
しかもデキと関わった事はないとも言っているし…。
そしてそのデキにされた迷惑とやらでデキ全体を叩くという
恐ろしいまでに短絡的思考回路。すごいですね。

810 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 22:29:34 ID:dC6s3zOJ
>>805
おまえには想像力も論理性も無いけどなw

811 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 22:41:01 ID:otW7EUZ1
>でき婚にされた迷惑
私も、知りたいな。

出既婚を叩く人って、すっごく仲良くなったママさん、パパさんが出既婚者だと
知ったら、すぐに友達やめちゃうんでしょうか?
その人の行動を重箱の隅つつくみたいにチェックして「だから出既婚は非常識なのよ・・」
ってまわりに言い始めるのかな?
どっちが、非常識なんだろう。

812 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 22:46:07 ID:dC6s3zOJ
>>812
ここは便所の落書きだからなw
イライラの捌け口でしかないから深く考えないように

813 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 22:57:56 ID:aXGqVEqg
デキ婚してから10数年後の結婚生活の後に離婚した元職場の同僚。

先日何気ない会話の中で、離婚してご縁のあった彼氏との子供がデキちゃったかも〜と思ったら何事もなく、彼氏に「また同じ事繰り返すなよ〜」と説教されたらしい。

その場はなぜか気が動転して、「女の子もかわいいよ〜」(私は娘1人、彼女は息子2人)と思わず言ったけど、後になってよくよく考えたら、彼氏は説教する前に「す る 事があるだろう」と思った。


814 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 23:07:28 ID:5MweVDYz
デキ蔓延の迷惑=社会モラルの低下

815 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 23:22:32 ID:uc44m8Mo
モラルねぇ
掲示板で「中出し」って言葉を書き込む人の
モラルを問いたいな。
避妊すりゃふしだらじゃないってのも。
通りすがりですが。
いつもこんな事やってるの?
家庭板かとおもたよ。

816 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 23:32:08 ID:dcEXJks9
>>809 >>811
どんな迷惑って・・・・?
出既婚しょうがない婚や、授か離婚。それの子供たちがどれだけ迷惑か、
逐一書けってことなのかしら?
それは嫌だな。例えDNAは引き継いでいるとしても、好きでそうなったわけでもないし
子供に何か罪があるわけでもないしね。

だらしない人の子供はやっぱりだらしないと思われないように
旦那さんと共に一生懸命子育てして下さいね。




817 :名無しの心子知らず:2006/08/26(土) 00:18:51 ID:P9brn6px
傍から見ると子供達が迷惑かかって可哀相だから
出来を叩いてるとも思えないが。

あんまり そういうご大層な理由を付けて自分の行動を正当化するのは
個人的には好きじゃない。
私は出来否定の方だけど、子供が可哀相だとか言って他の家庭にけちつけるのは
どうにも受け付けない。




818 :名無しの心子知らず:2006/08/26(土) 00:24:01 ID:580Ilf5Z
>>817
うちの子に対して迷惑なんだよ。

その迷惑なデキびの子を叩けってこと?
子供がDQNなのは親のせいじゃない?
同情しているわけじゃなくて頭に来ているんだけど
その矛先は、その子供じゃなくて親だと思ってるんだけど。

819 :名無しの心子知らず:2006/08/26(土) 00:30:48 ID:XfTqw6hi
出来の子じゃなくたってDQNはいるだろうに。
頭のかわいそうなひとなのかな。

820 :名無しの心子知らず:2006/08/26(土) 00:36:36 ID:P9brn6px
>>818
ごめん 言ってることがよくわからないんで落ち着いて書き込んで欲しい。
私が言ってのは816に対してであってレスアンカー付けてなかったのは
悪かったが、出来の子が迷惑かけられて可哀相だからと読んだのだが違うのか?

貴方は上の方で出来婚の子に迷惑かけられてるからと書いてた人だと思うんだけど。
矛先はDQNの親に向けられるべきであって出来婚者全てに向けられるべきでは
ないんじゃないのか?
まあ 周り全員出来でどうしようもないDQNばっかりなんだと言われればそれは
大変ですねと言うしかないが。

821 :名無しの心子知らず:2006/08/26(土) 01:42:37 ID:EYg1O7Uw
>>804
でき婚を妬んでるんじゃなくて、その人の容姿や若さとかを妬む人もいるんじゃない?って事。
ここのでき批判はみんな自分の子どもがデキの子にいじめられてるの?
モラルの低下って真剣に悩んでデキ婚否定してるだけ?←本当にそれだけ?信じられない。
子がいじめられてる人は、子の姿を見て心が傷んで相当滅入ってるから
怒りのやり場がデキ全員になってしまうんだろうと汲みとってみた。

822 :名無しの心子知らず:2006/08/26(土) 06:58:32 ID:myQWqQqe
>>821
そういう事書くと、さらに嫌がられるからやめれ

823 :名無しの心子知らず:2006/08/26(土) 07:34:05 ID:k8hl4aDT
さすがおデキ。考えてる事が違う!

824 :名無しの心子知らず:2006/08/26(土) 09:09:28 ID:xtdzOLny
普通婚の子供に嫌がらせされても何も言わないけど、デキの子供だから許せない!って事ですかね。
まあ極論ですが…。

「デキ婚者の子供」
というだけでギャーギャー騒ぐような人間が人の親だなんて信じられない。

他人のことより、自分の子供をちゃんと育ててあげて下さいね。

825 :名無しの心子知らず:2006/08/26(土) 09:31:13 ID:Csc+0C6z
>>821
ポカーン
デキってどこまで自意識過剰なんだろう。呆れた。
ふしだらな人は品の悪さがオーラで出ていますよ。
どんなに着飾ってもオーラは消せない。
そんな輩を妬んだりしないよ。
どこまでもおめでたい発想だね。そこまでしないと存在意義が無くなってしまうから??

826 :名無しの心子知らず:2006/08/26(土) 11:17:29 ID:EYg1O7Uw
>>825
オーラですか、沢山の人を洞察してきたんですね!
存在意識というか、でき批判はさんざん聞いたから
今は、何でこんなにデキが嫌いなんだろうと気になり出したとこ。
他人の事(デキ限定)にここまで執着するとは、きっと何かあったんだろうな…と。
どうもお下品な人が生理的に受け付けないと言うことでいいのかしら?
お下品な人はでき批判の中にも潜んでるんだけどねー。

827 :名無しの心子知らず:2006/08/26(土) 11:54:46 ID:P9brn6px
おまいら どっちも頭悪いだろ。
出来の書き込みも十分頭悪いが、オーラって何だよオーラって。
避妊してやりまくってればふしだらじゃないのか?
久々にここまで頭悪いやりとり見た。
モラル語る前に学校戻ってもう少しまともな文書けるようにやり直せよ。
低学歴の溜まり場か?



828 :名無しの心子知らず:2006/08/26(土) 13:27:05 ID:EYg1O7Uw
低脳じゃ書き込んじゃいかんのですか?なら書き込めんわー。
オーラってwと思ったけど雰囲気ってことじゃなくて?
雰囲気や目つきであの人エッチそうとか、性格悪そうとか思うもんだよ。失礼だけど。

829 :名無しの心子知らず:2006/08/26(土) 13:48:34 ID:cyIcCHPb
デキ婚での子供ってほぼ100%生まれることを望まれなかった子でしょ?
「できちゃった」という言葉にそれが現れている。
デキ婚した本人たちの両方、またはどちらか、または双方の両親に望まれなかった。
そういう意識を持った人が周りにいるとやはり育児面で影響が出る。
影響が大きい場合は、育児放棄する、虐待する、果ては殺す。


830 :名無しの心子知らず:2006/08/26(土) 13:57:17 ID:EYg1O7Uw
私の知るデキは育児放棄も虐待もしてない人ばかりだけどね。
ちゃんと育児してると思うよ〜

831 :名無しの心子知らず:2006/08/26(土) 19:22:51 ID:7bE1C+3x
>>829
浅墓過ぎw
おまえこそ虐待の素質あるよ 自殺してくれ
普通、そんな発想しないしないw

832 :名無しの心子知らず:2006/08/26(土) 19:29:03 ID:GSRJvIN8
まあでも、予想はされなかった命だけれどもね。


833 :名無しの心子知らず:2006/08/27(日) 00:57:17 ID:douEU4Jh
虐待なんかしません。
大事に育ててるよ。

834 :名無しの心子知らず:2006/08/27(日) 10:03:23 ID:IY9uRG2v
http://x16.peps.jp/hs2006 ここのママ若いのに育児・家事頑張ってる。
デキ婚でも幸せなら問題ないよね。

835 :名無しの心子知らず:2006/08/27(日) 12:23:21 ID:2T25YdWQ
予想されなかった命でも
家族生活が円満で子供も親の愛情を感じていれば
その子供は幸せだと思うよ。

836 :名無しの心子知らず:2006/08/27(日) 15:11:06 ID:kwg3qdnm
望まれた命でも、虐待する世の中だしね。

837 :名無しの心子知らず:2006/08/27(日) 15:30:35 ID:nNgPyLFS
いまどき、出既婚なんてザラすぎるだろ
色眼鏡で見てたら自分の頑迷さがバカにされるようになるだけ

838 :名無しの心子知らず:2006/08/27(日) 15:38:03 ID:xKLcncq/
ザラすぎる世の中になったのは、なんで?

839 :名無しの心子知らず:2006/08/27(日) 15:39:18 ID:nNgPyLFS
世の中の本質は変わってないんじゃね?

840 :名無しの心子知らず:2006/08/27(日) 19:33:17 ID:FxH5SJHJ
モラル低下って小中の頃2、3年下の学年とかでも
自分達の時は有り得なかったことを
普通にしてたりしなかった?
昔から大人って「今時の若いもんは〜」って言うじゃん。
その大人が子供の時も言われたわけで。

841 :名無しの心子知らず:2006/08/27(日) 22:00:04 ID:nNgPyLFS
セックスって、本能的に求めるやん
無理に禁じるのはバカ丸出し
フシダラ?インワイ? バーカ 過敏な奴らはタイムマシンに乗れw

842 :名無しの心子知らず:2006/08/27(日) 22:28:44 ID:xKLcncq/
獣と人間の違いを分かってないヤツがいるな。

843 :名無しの心子知らず:2006/08/27(日) 23:55:55 ID:pTOBfXwz
うちデキ婚 旦那にその気があるか確かめたかった 中出しさせてね!なかったとしても旦那の子が欲しかったし。今は普通に幸せだし。デキ婚=望まれない子って意味不。産んだ時の辛さや感動は同じじゃん

844 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 00:07:46 ID:SGF4+pRM
>>843あんたみたいなのがいるから馬鹿にされるのよ。出来は…


845 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 00:24:56 ID:loLxuFWY
具体的に何がいけないの?デキ婚で幸せにやってる人もいれば普通婚でも離婚する人もいるんだから同じでは?それに今年の出生率が上がってるのもデキ婚の人も居るからではないの?

846 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 00:34:16 ID:5gyRNaUM
高齢カップルで
お互い仕事もあって、1人暮らしで
近居だったので
別に結婚しなくてもいいなあと思っていた。
旦那が「結婚しよう!!!!!!! 入籍しよう!!!!!!」と
何度もしつっこく言うから結婚したけど、
子供が出来てたらもっと早く結婚したなーと思う。
結婚しようって言われてはいたけど、苗字を替えるのが面倒で先延ばしにしてたよ。
周囲も、「仕事もあるし、結婚しなくても子供産んだら?」ってかんじだったので
「え?結婚するんだ」って言われたよ。

ある程度年齢がいくと当人たちはこんなもんなんだけど、
でも子供が先に出来てたら
デキ婚って色々言われちゃうんだなあ。

847 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 00:35:59 ID:vHSJn/6Q
デキ婚は悪くない。ただ染み付いたイメージが悪いだけ。しっかりやってれば胸はって良いでしょ。デキ叩く人って人間的に小さくて意地悪だね。どうでも良いけど。

848 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 00:40:54 ID:loLxuFWY
別にデキ婚が悪いとは思ってなくてもこういうとこ覗いたり書き込んでしまう!多分どっかで恥じてるのかもしれないけど私はしてきたことに自信がある、今娘がイルコト幸せです。事情によるけどデキ婚やシングルは悪くない!

849 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 00:55:50 ID:entmCgk9
できちゃった結婚って、名前がそもそも無責任だよな。
「できちゃった」じゃなくて「作っちゃった」だろ。
勝手に子供が沸いて出て来たみたいな言い方すんな。

850 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 00:56:34 ID:ucf5qUVx
うちもでき婚。順番は逆だけど、子供ができたことで何倍も生活や価値観がしっかりした!親とケンカばかりだったけど子供が生まれて親の気持ちがわかってきた。だから私はよかったと思う。わざわざここで叩く人は結婚してたり子供いるのかな?いじわるだなって思う。

851 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 01:17:13 ID:JN7TdhIO
さすがデキ。
改行を知らない携帯厨ばかり。

852 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 01:23:20 ID:vHSJn/6Q
でき婚だからって何も恥じる事はないんだから堂々としてよう。


853 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 01:24:01 ID:ucf5qUVx
>>851
ホントいじわる。
携帯からってそんなにいけないことなの?
改行だって書き込める文字数少ないから仕方ないじゃん。
そういうあなたは子供いるの?いないのにバカにされたくないね。

854 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 01:27:31 ID:vHSJn/6Q
そんなにデキいじめたいのか。
貧しいな。

855 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 01:28:36 ID:DBNk2xiW
もしかして、自分の親がデキ婚だったりする人かな?叩く人って。
私の親が今で言うデキ婚だから、なんかついここのぞいちゃいます。

うちは良い親だから叩く気ないけど。

856 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 01:29:37 ID:XGZFMMOO
>>853禿堂禿堂!
デキだから云々って叩きにイチイチこのスレ見に来てる人の気がしれない。

暇人め(´-д-)ペッ

857 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 01:29:40 ID:ugKLL2Vb
携帯ウザスJ

858 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 01:32:35 ID:vHSJn/6Q
デキ婚の育児について語るところなのに、いちいち叩きに来るんだな。

859 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 01:40:25 ID:HssBTc4G
結婚前にセックスするのが悪いという考えは、現在では少数派だと思う。
ただ、避妊に気を配らないのは問題があるということではないの。
個々の事情とかは抜きにして。

青少年にというか、自分の子供たちに結婚前の避妊の大切さを教えるのは必要だと思う。
エイズとか性病とか、望まない妊娠とかの問題は大きい。
妊娠したので、中絶とか、学校を辞めて結婚とか、仕方なく結婚とか、実際によくあるからね。

だから、デキ婚でも幸せとか、ちゃんと子供を育てているから問題ないとか、
それは、それぞれ個人の状態なわけで。


860 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 01:57:46 ID:yhxC11Fh
>>859
私もデキ婚ですけど、
性病や望まない妊娠から守るために、避妊するのは非常に重要だと思っています。
だから子供にはしっかり教えていきたい。

ただ、やはり自分がデキ婚したことは恥だなんて少しも思いません。
私の場合、望まない妊娠ではなかったから。

861 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 02:15:36 ID:5gyRNaUM
携帯でもいいので
適当に改行汁。

862 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 08:57:04 ID:JN7TdhIO
書き込みを読んでいるだけで、デキ婚の人のレベルの低さが伺えられる…。

863 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 09:01:33 ID:XGZFMMOO
>>862 だから何?
関係ない人はどっか池。

864 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 09:40:38 ID:vHSJn/6Q
>862
もう叩くのやめなよ。レベル低いのどっちだよ…。情けないね。

865 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 09:59:03 ID:Xc9Rzyxh
お互いの運気のよい時期に入籍しようと決めていた婚約期間にできても出来婚には違いないか..
でも当人達がすっごく幸せなら勝ち組だと思う

866 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 10:59:58 ID:/iSVB5sm
でき婚するような人は、援助交際してる女子高生となんら変わりがないと思いますよ。

867 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 11:16:32 ID:O0i++aVW
866は何でもいいから難癖つけて
デキを罵りたいだけだという事が分かった。

868 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 11:16:48 ID:KCKIKjoO
叩かれて嫌なら最初からでき婚なんかしなきゃいいのに。

869 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 11:22:49 ID:O0i++aVW
は?

870 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 11:24:27 ID:Xc9Rzyxh
つまり羨ましいのね

出来もしない小梨の哀れ虚しき負け犬の遠吠えにしか聞こえない

不妊で別れる棄てられ婚よりはずっと未来がある


871 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 11:45:28 ID:+TJCW44+
>>870
デキ婚は別に出来ても困らないから避妊しないで作っちゃったんだろうし
本人達は気にしてない人が多いんだろうけど…
まったく羨ましくないよ。
むしろデキ婚しないようにした夫婦の方が世の中多数派なのよ。
不妊と比べたりすると「これだからデキはw…」と自分達の首締めるよ。

872 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 11:46:57 ID:uS9taGfY
不妊の妬みは恐ろしいな。
おまいらそんな汚い根性だから、子どもに恵まれないんだよ。別に不妊が皆そうだと言ってるわけでなく、ここでデキ婚叩きしてる屑の場合な!
おれはデキ婚ではなく男だが、
おまいらみたいな屑とケコーンしなくてしみじみ良かったよ…

873 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 12:00:09 ID:+TJCW44+
>>872
だから不妊の人でも言うほどデキ婚にはひがんで無いと思うけど。
私は第一子軽い不妊治療で、第ニ子自然妊娠で産んでみたけど
デキ婚で授かることが羨ましいと思ったことないな。
デキ婚の人は出来たら結婚して生めばいい…という価値観だから
結婚してから子供作りたい人の価値観とは合わないだろうし。ひねくれてるから子宝に恵まれないとか
不妊が原因で離婚するとか…言うことレベル低すぎ。若い人だとデキ婚→離婚する人も少なくないでしょうよ。

874 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 12:03:44 ID:NhefvNBG
>>872
結局叩き憎しで口汚く叩き返してるだけ
人間の底が知れるというものですよ


875 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 12:58:59 ID:31lmQRQO
不妊治療等して苦労して妊娠された方の気持ちは、でき婚にはわかりません。
軽い気持ちで妊娠して結婚してると思われるでしょうね。
そういう人もいるでしょう。
でき婚した人の価値観、状況はそれぞれです。
ひとくくりにして叩くのは、浅はかなんじゃないですか?

876 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 13:06:40 ID://CbYVUd
他にも考えられる執拗なデキ叩き事情を挙げてみた

デキの子にいじめられている。(確認済み)
デキ親に気にくわないヤシがいる。もしくは迷惑をかけられている。
毒時代、意中の異性をデキ行為により嫌いなヤシに奪われた。
旦那奥(もしくは彼氏彼女)によそで作られ捨てられた。
道徳観念がえらく強い←有り得ないとオモ

ほとんどの人はデキに無関心(自分はしないけどね程度)
一部の粘着がモラルを建前に叩く事により発散していると思われます。

877 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 13:08:32 ID:JN7TdhIO
デキ批判者を全て不妊の妬みにするあたり、低能さが滲み出ている…
ホント、どうしようもない存在ですね。
それしか言い返せないからなのだろうけど。みじめな存在ですね。
逆に自分の首を絞めているという事にいい加減気が付きなよ。


878 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 13:08:40 ID:n/Q+TNT0
>>873
もそうだし、本当にまっとうな事を書き込んでる人もたくさんいるのに、
どうしていつまでも解からないで不妊を引き合いに出すんだろう・・・。

やっぱり
「あぁ〜、だからこそ出既婚なんだ。」とか
「だから出既婚は(ry・・・」
ってとこに行き着いてしまってもしょうがないよね。

それに、子供の可愛さを必死に書いて擁護するのもうすら寒い。
子供が可愛いのは当たり前でしょ。
それとも、普通婚で産まれた子供よりもデキの子供のほうが可愛いとでも?


879 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 13:15:22 ID:31lmQRQO
必死な、でき婚いじめは余所でやってください。

「あぁ〜、だからこそ出既婚なんだ。」とか
「だから出既婚は(ry・・・」

なんて言われる人なんて、ごく一部だと思いますけど。


880 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 13:16:24 ID:D9aejCql
>>878
オマエの不愉快さも相当なもんだな
少なくともここではデキを叩く奴の方が醜い
「デキ婚じゃないのが自慢のタネ」みたいな奴w
他人がデキだろうとそうでなかろうとテメエには
関係ないw

881 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 13:27:17 ID:+TJCW44+
両親や周りに納得の結婚をして、新しい環境に順応し子育て環境を整えてから妊娠、出産したほうが
バタバタしないし余計な事少なくて子育てもそうですがいろいろな意味で結果メリットが多い気がするんですけどね。
周りのデキ婚も最初にひともめある人が多いよ。親泣かせちゃったりさ。

882 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 13:29:33 ID:n/Q+TNT0
>>880
オマエとか、〜な奴とか、 何か凄いね。
母親だよね?
やっぱり・・・・「出来って・・・・」ってなるよそれじゃ。

883 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 13:34:34 ID:D9aejCql
>>882
デキじゃねーよ
きめつけんな カスめ

884 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 13:36:02 ID:31lmQRQO
でき婚でも普通婚でも、これからの生き方が重要なんじゃないですか?


885 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 13:39:10 ID:D9aejCql
ID:n/Q+TNT0=「デキ婚じゃないのが自慢のタネ」みたいな奴w
みたいなバカはほっといた方がいいかもw


886 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 13:40:21 ID://CbYVUd
>>882
なんかさ、デキもそうじゃないのも、ここじゃ口悪いよ?
なんでもデキだからって決め付けるんだよね、デキ叩きって。
どうなの?それって。

887 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 13:41:25 ID:+TJCW44+
「最初良ければ終わり良し、終わり良ければ全て良し!」という言葉もあるように
最初の結婚スタンスは結構肝心だと思う。結果にも少なからず影響しまいか?

888 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 13:42:12 ID://CbYVUd
>>884
それが分からないのがデキ叩きクオリティなんだよ

889 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 13:43:55 ID:Hx80+WOQ
みんな醜いねぇ

890 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 13:44:40 ID:D9aejCql
>>887
ジジイ死ね

891 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 13:45:09 ID://CbYVUd
>>887
それも分かるけど、デキ婚はもう過ぎた事なのに。

892 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 13:52:29 ID:+TJCW44+
>>890
ひどい!ジジイよばわり初めてされたw!でも新鮮な気分。

893 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 13:53:22 ID:D9aejCql
ちょっと笑えただろw

894 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 14:07:10 ID:31lmQRQO
妊娠という結婚のきっかけは悪いんですか?
良かったと思っている人もたくさん居ます。
でき婚反対派の意見はさておき、きっかけなんて人それぞれでしょう。



895 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 15:07:11 ID:PTCrBNsc
普通婚で離婚したらデキ婚以下ってことだよね?
ちゃんと相手を選んだつもりでも結局うまく行かなかったんだから。
両親揃って家族仲よくてお金に不安要素なければ良いんじゃない?デキでも。
ま、1番最悪なのは授か離婚だね。

896 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 15:27:14 ID:NhefvNBG
>>894
悪いと思う人もいれば、なんとも思わない人もいる ただそれだけ
いいも悪いもないと思うね

897 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 17:33:06 ID:taMafczv
思うに出来婚が恥ずかしいと思えない人は育ちが悪いと思う。
まともに育てられれば出来婚なんてできないでしょ?

898 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 17:45:41 ID:vHSJn/6Q
はいはい、つまんないデキ叩きはスルーねw

899 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 17:50:16 ID:+TJCW44+
育ちが悪いとは思わない。周りのデキを見ても「大胆」で「おおらか」なのかなぁと。人目を気にしないと言うか…
小心者っつか、私は自分の親にデキ婚しますとか言ったら引く(ショックで寝込むかもw)のが判ってるし
中のよい友人もデキ婚の人いないし、そもそもデキ婚は自分の中でもなるべく避けたかったから、
付き合ってた人も自然にデキ婚否定派で避妊に協力的だったりするので結果デキ婚しなかった…と思う。
親や彼氏がデキに否定的(親がそもそもデキ婚だったり)じゃなかった場合、出来て結婚したところで誰にも迷惑かけないし
デキ婚の人からしたら「否定される覚えはない!」と言うのも当然だと思うなぁ。

900 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 17:58:03 ID:ajrbg9Mu
他人の育ちが悪いとかまともに育てられてないと、見下す人間もどうかと思う。


901 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 18:02:29 ID:JN7TdhIO
モラルの無さを「大胆」で「おおらか」ですか。
超都合のいい解釈ですね。
やっぱり住む世界が違いますね、デキの人もしくは関係者とは。
うちの周りには一人もいませんよ。
育ちの違いって大きく関係してくると思う。

902 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 18:07:55 ID:vcAvsVsw
そうなの?!

903 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 18:08:30 ID:ajrbg9Mu
お育ちが良くても、他人を見下す方は、品がないですよ〜w


904 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 18:09:53 ID:piis/oYX
そこに気付かないのがデキ叩きクオリティw

905 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 18:21:15 ID:vHSJn/6Q
さすがだな、妄想デキ叩き。

906 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 18:29:16 ID:vHSJn/6Q
ていうか住む世界が違うとか育ちがどうとかキモイよ…。

907 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 18:29:20 ID:D9aejCql
>>901
バカ丸出しw
他人の事言う前に世間と言うものを勉強してきてください

908 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 18:36:16 ID:1UZmoECA
見下すべきはしっかり見下さないと人間性や社会性が損なわれるのだ。
いわれのない差別はいかんが、理由のある軽蔑はあってよいしあるべきだ。
人に迷惑をかけない、ことだけを金科玉条に生きてきたようなでき婚さんたちは、
人に軽蔑されない人間になるための修行を怠ってきたとしか思えない。

909 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 18:41:29 ID:vHSJn/6Q
勝手に思ってれば?
w自分が他人から見下されてるとも知らずにねw

910 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 18:43:31 ID:+TJCW44+
>>901
>>899だけど、デキ婚じゃないよ。デキ婚否定派だって書いてるのに読んでないでしょ…
しかし否定派でもデキ婚の人叩く理由は無いしね。なんら法律に違反してる訳でなし。
自分の子にももちろんデキ婚してほしくないけど、デキ婚差別するような人にもなって欲しくない。

911 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 18:46:51 ID:D9aejCql
>>908
他人のデキ婚ごときで目くじら立てるようなバカは
深刻なコンプレックスを抱えているとしか思えない
余程、自分に誇るべき点が見つからないんだろなw

912 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 18:47:17 ID:prw5c7DO
次スレ作るなら、ちったぁ自治ルールでも作りなよ。
あがってるから、たまに見るけど
いつもいつもおんなじ事ばっかりやってる。
どんだけ低能なんだか。

913 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 18:49:00 ID:D9aejCql
>>912
ヒマつぶしにはちょうどいいぜw

914 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 18:49:08 ID:PKdehP2+
やっと育児に関する書き込みが出てきた
ほんの申し訳程度だけどw

915 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 19:22:52 ID:PTCrBNsc
育ちを気にするほどたいした育ちじゃないよね。
デキ婚は悪くないと思うけど、離婚はして欲しくない。
簡単に結婚して簡単に離婚するデキ婚は多いよ。
だから叩かれるんじゃない??
ちゃんと育ててれば無問題。

916 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 19:40:18 ID:D9aejCql
>>915
データ挙げろ カスw

917 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 19:47:27 ID:VCTREEKM
>>916
いっぱい釣れて良かったね…

918 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 19:52:42 ID:n/Q+TNT0
ID:D9aejCql
は子供がいる人とは思えない。

お互いに意見や考え方の違いで言い合いになるって域を越えてるね、さっきからの言葉。
2ちゃんだけだから〜とか言うのかもしれないけど
もし自分の母親が掲示板でそんな言葉使ってるって知ったら嫌じゃないの?
それと同じ事だよ。



919 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 19:58:05 ID:D9aejCql
>>918
というか、オマエ、決めつけ多すぎなんだよ
他人に対して偉そうに・・・
オマエの書き込み内容、ヒドすぎだろ
自分のコンプを発散させているようにしか見えない
大体、オレ、男だからね

920 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 19:59:31 ID:vHSJn/6Q
育児について話せる掲示板になるのは程遠いな。

921 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 20:02:24 ID:D9aejCql
>>920
そもそも、スレタイが育児と関係ないやんw

922 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 20:03:32 ID:PTCrBNsc
>>916本当はデキ婚叩きでしょ??
どちらかと言うと私はデキ肯定派なんだけど・・・

923 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 20:04:54 ID:D9aejCql
ID:n/Q+TNT0
お互いに意見や考え方の違いで言い合いになるって域 目指してたらしいw
バカだ コイツ


924 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 20:06:47 ID:D9aejCql
>>922
>簡単に結婚して簡単に離婚するデキ婚は多いよ。
この部分が無責任な放言だからカチンと来たんだよね

925 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 20:10:27 ID:D9aejCql
ID:n/Q+TNT0=「デキ婚じゃないのが自慢のタネ」みたいな奴w
みたいなバカはほっといた方がいいかもw

926 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 20:13:06 ID:PTCrBNsc
>>924そっかぁ。
データーは出せないけど、私の知ってる人、何人かはそうなんだ。
でもデキ婚でもちゃんと生活して家族仲良い友達もいる。
ちゃんとしてる人を知ってるから授か離婚は許せないんだ。
普通に生活してればデキでも普通でも関係ないよ。

927 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 20:14:17 ID:n/Q+TNT0
>>924
なんだ・・・。
女とおなじ土俵に立ってキィキィいってたわけね?
じゃぁ、言わせてもらうわ。
普通に気持ち悪いです。あなたは。なぜなら
普通の社会人の男性だったら、2ちゃんの育児板に
しかも「できちゃった結婚について」のスレッドに
張り付いているわけがないと思うからです。
うちの夫がやるかな?と思ったら絶対にやるわけないだろうと思ったので。

もし独身で暇だったとしても、終わってますね。その行動。

928 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 20:16:20 ID:D9aejCql
>>927
キレるなよw バカ


929 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 20:19:52 ID:dY66AXVF
っていうか、このスレッド、
このネタだけで14スレまで続いてるのがすごいよね。

ずーっと同じ繰り返しなのに。

930 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 20:23:29 ID:D9aejCql
ID:n/Q+TNT0
コンプ丸見えですねw
>女とおなじ土俵に立ってキィキィ
>普通の社会人の男性だったら

余程ダンナに虐げられて男尊女卑が植え付けられているらしいw
死ね


931 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 20:27:57 ID:D9aejCql
ID:n/Q+TNT0
コンプ丸見えですねw
>女とおなじ土俵に立ってキィキィ
>普通の社会人の男性だったら

余程ダンナに虐げられて男尊女卑が植え付けられているらしいw
死ね

932 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 20:28:57 ID:D9aejCql
ID:n/Q+TNT0
コンプ丸見えですねw
>女とおなじ土俵に立ってキィキィ
>普通の社会人の男性だったら

余程ダンナに虐げられて男尊女卑が植え付けられているらしいw
死ね

今日もダンナに殴られるのかい?wwwwwwww

933 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 20:46:16 ID:piis/oYX
>>908
何者ですか?

934 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 21:43:30 ID:D9aejCql
バカのID:n/Q+TNT0
すぐ逃げるねw


935 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 21:50:13 ID:D9aejCql
バカのID:n/Q+TNT0
すぐ逃げるねw

936 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 22:06:45 ID:vHSJn/6Q
楽しい?

937 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 22:07:01 ID:TZMlemhf
  ★★★★★   ザマーミレ!女に産まれてしまった負け組を笑おう(プッ 〜♪  ★★★★★  
   
1. あら不思議〜♪ウンコでもないのにいちいちしゃがんでケツ丸出しでオシッコ(プッ  
2. しかもオシッコの度にマンコがびっしょびしょ(プッ  
3. マンコから臭いオリモノダ〜ラダラ〜♪ああ、ばっちいな〜♪  
4. 毎月、不快な生理で苦しめられてゴクロ〜サン(プッ  
5. 生まれついての劣等脳。何をやっても男に及ばす哀れだな〜〜♪  
6. 女子オリンピック選手ですら素人男性にざらに負ける劣った身体能力。  
7. 30過ぎると早くも奇形児出産の確率増大!時間に追われる出産計画(プッ  
8. 一生化粧品に縛られる生活している化粧品の奴隷。生まれつきのゴマカシ体質のつけ、滑稽やな(爆笑)    
9. 高齢男性と若い女の結婚は世間が容認しても逆は変態扱い。女の結婚の選択肢が少ないんやで〜〜〜♪  
10.男なら誰でもできる海水浴での上半身裸を女がやったら公然猥褻罪!ホ〜〜〜イホイ(プッ         
11.ダイエットしないとすぐ太る〜♪男のように気ままに食べられない生まれついてのデブ体質(プッ      
12.中高年になったら更年期障害、骨粗鬆症。悲劇やな〜〜〜♪ギャハハハハハハハ〜♪    
13.同じ服装するだけで世間から物笑い、不自由だな〜〜、ああ、不自由だな〜〜〜♪    
14.乳ガン、子宮がん激増で男性より多い死の恐怖〜♪  
15.空間認識能力に劣るバカ頭、生まれついての方向音痴、車の運転へったくそ〜〜♪  


938 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 22:20:33 ID:D9aejCql
>>936
愉しい?

939 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 22:29:05 ID:D9aejCql
ID:n/Q+TNT0
コンプ丸見えですねw
>女とおなじ土俵に立ってキィキィ
>普通の社会人の男性だったら

余程ダンナに虐げられて男尊女卑が植え付けられているらしいw
死ね

今ごろダンナに殴られているのかい?wwwwwwww

940 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 22:38:37 ID:vHSJn/6Q
デキ婚も普通婚

941 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 22:41:15 ID:D9aejCql
ID:n/Q+TNT0
みたいなバカは一生バカ
子供もカワイソ

942 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 22:43:11 ID:D9aejCql
ID:n/Q+TNT0
コンプ丸見えですねw
>女とおなじ土俵に立ってキィキィ
>普通の社会人の男性だったら

余程ダンナに虐げられて男尊女卑が植え付けられているらしいw
死ね

今ごろダンナと和解の性交でもしてるのかい?wwwwwwww

943 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 22:49:04 ID:D9aejCql
ID:n/Q+TNT0
コンプ丸見えですねw
>女とおなじ土俵に立ってキィキィ
>普通の社会人の男性だったら

余程ダンナに虐げられて男尊女卑が植え付けられているらしいw
死ね

今ごろダンナに和解のフェラでもしてるのかい?wwwwwwww

944 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 22:52:16 ID:D9aejCql
ID:n/Q+TNT0
フェラ終わった?wwwwwww

945 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 23:01:37 ID:D9aejCql
ID:n/Q+TNT0
死ね死ね市根死ね市根死ね市根死ね

946 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 23:02:59 ID:D9aejCql
低能ID:n/Q+TNT0
みたいなバカは一生バカ

947 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 23:08:42 ID:Xc9Rzyxh
結婚しないで事実婚でいきたいよ
紙切れだけで夫婦とされる衝動買いのように結婚する人もいるよね

お祭りのように盛大に式挙げて成田離婚ってよくある話


948 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 23:10:29 ID:D9aejCql
低能ID:n/Q+TNT0

949 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 23:13:46 ID:JN7TdhIO
ID:D9aejCqlはスレ消費に必死なんだね。
夏休み終わるよ。子供は宿題すませて寝な。

950 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 23:37:19 ID:VCTREEKM
自己紹介で埋め立て?
変わった人なんだね

951 :名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 00:08:16 ID:1jTQosGz
氏ねを連呼・・・w

しばらく見てない粘着だわ。

952 :名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 00:13:35 ID:Dku3wvWZ
ケケケケエケケk

953 :名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 00:23:48 ID:Dku3wvWZ
949 :名無しの心子知らず :2006/08/28(月) 23:13:46 ID:JN7TdhIO
ID:D9aejCqlはスレ消費に必死なんだね。
夏休み終わるよ。子供は宿題すませて寝な。


950 :名無しの心子知らず :2006/08/28(月) 23:37:19 ID:VCTREEKM
自己紹介で埋め立て?
変わった人なんだね


951 :名無しの心子知らず :2006/08/29(火) 00:08:16 ID:1jTQosGz
氏ねを連呼・・・w

しばらく見てない粘着だわ。

ザコって感じwwwwwwwwwwwwwwwww

954 :名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 00:35:37 ID:S0eRE6+a
こいつ、アレじゃない?
ヲチされてたアレだよねw
デキと不妊と中絶叩きで、最初は高齢ばばぁと言われてたけど
女に恨みをもつキモ男wとバレたとたんに相手にされなくなったヤシw
今度は育児に出張かよw
お前ドンダケ女に縁がないんだ?女をやじって満足か?でいじめた気分のオナニーか?おぇ。
全部女のせいにするなよ?
全てはキモイおまえに責任があるんだよ。
ってかスゴイな、ズッコンなんたらって新スレ立てて自演じゃ足りなかったか?
まずは病院逝けやw 話しはそれからだ。

955 :名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 00:48:03 ID:Dku3wvWZ
>>954
大外れwwwwwwwwwww

956 :名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 00:53:01 ID:1c6SpSrj
大当たりのようだね

957 :名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 00:53:37 ID:jNnOUoyC
消費ついでに、もうこんな糞スレ立てなくていいからね

958 :名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 13:15:03 ID:ZiHWf5PI
次スレ不要

埋め

959 :名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 16:59:35 ID:Ktw5k7+v
誰からもセクスしてもらえないキモ人間が、中田氏した人を羨んで暴れてる
スレはここですか?


960 :名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 17:39:28 ID:RFV0TU1E
また立つんだろうな…

961 :名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 18:06:48 ID:ZiHWf5PI
埋め

962 :名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 18:36:14 ID:oKNDMJKb
気所板と家庭板のできスレは見たことあって
どこも同じだったけど、
男の人もこんな事言ってるのかな?と思って
気団を覗いてきた。
女が醜すぎるだけだったんだね。

963 :名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 18:44:41 ID:ZiHWf5PI
埋め
埋め
埋め
埋め

964 :名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 19:18:18 ID:1jTQosGz
>>962
チャレンジャーだわ、奥様w
出来スレなんて覗くのはもうやめようじゃないか。

965 :名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 20:56:35 ID:aIEh98OV
デキ婚に異常反応示す人ってやっぱりアレ??
レスとか不妊??
確かに順番違うし、子供がデキ婚したら嫌だけどね。
でもママ友とか友人とかならわざわざ避けるほどこだわる必要ないな。
デキ+DQNなら避けるけど。

966 :名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 21:29:54 ID:xMYt9COo
>>962
目にした出来が、正に
出来+DQNだったんじゃん?
>異常に反応する人

レスとか不妊とかを
引き合いに出すと、さらに
出来が叩かれるんですが

わざと?w

967 :名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 22:42:18 ID:1jTQosGz
ああ、いるかもね、わざと馬鹿だと思われるような事をを書く人も。
965は本気みたいだけどw

それより、絶対に間違っていると思うのよ!

その安価w

968 :名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 22:51:36 ID:pzNM8c0I
http://id34.fm-p.jp/40/mumuko/

ちょwwwwwwwwここ最高wwwwwwwwww



969 :名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 02:57:14 ID:N24w71n9
デキとデキ叩きの醜いののしりあい。


970 :名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 03:47:49 ID:HveBp7vD
突然ですが、3歳くらいのお子さまのママにお願い。

前世、生まれる前のこと憶えてる人いる?
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/occult/1156707619/

ママのお腹に来る前どこにいたの?と聞いてみてほしい。

971 :名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 12:11:25 ID:8B5l9Znm
今日も埋め立て

972 :名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 16:56:26 ID:l/a+vXmq
埋め立て

973 :名無しの心子知らず:2006/08/31(木) 11:54:05 ID:2hiFRzt3
次スレはいらない。

974 :名無しの心子知らず:2006/08/31(木) 12:06:35 ID:+wJf3Ze8
や、立つでしょ。

975 :名無しの心子知らず:2006/08/31(木) 12:25:25 ID:3Ed6ZSrE
いや、マジ不要

立てるヤツは親失格

埋め立て

埋め立て

976 :名無しの心子知らず:2006/08/31(木) 13:17:02 ID:pOL7BsuN
立てるべきじゃないかも

977 :名無しの心子知らず:2006/08/31(木) 13:27:49 ID:3Ed6ZSrE
埋め立て

埋め立て




978 :名無しの心子知らず:2006/08/31(木) 14:22:02 ID:+wJf3Ze8
これ以上デキのイメージダウンを阻止しようって事ですか??

979 :名無しの心子知らず:2006/08/31(木) 18:01:34 ID:2hiFRzt3
>>978
あなた、みたな人がいるからですよ。

980 :名無しの心子知らず:2006/08/31(木) 18:16:13 ID:usSGk37+
どうせこのスレ埋め立てられるみたいだし、チラ裏させていただきます。
http://plaza.rakuten.co.jp/pokkunmama/
このブログの主、きれいごとばっかいってるけど、現実はそんな甘くないのでは?
少々イラっとくる。

981 :名無しの心子知らず:2006/08/31(木) 19:22:33 ID:G3b7z/Qk
親失格と言われても、親じゃない人なら関係ないよね…
全然、脅しにならないよ

まさか、育児板には親しかいない。と思ったりしてないよね?

立てますよ?
デキの育児は適当で計画性が全くない。おかげで他が苦労する
私怨なので、無関係なデキは黙ってて下さい。無関係ですからw


982 :名無しの心子知らず:2006/08/31(木) 20:47:03 ID:49kP25rS
埋め状態なのでチラ裏スマソ・・・

>>980
読んだよー。
気持ちわかる!何だろ、なんか私もイラっときたわー。
なんかモヤモヤするよね。

でもあれ、いわゆる計画出既婚になるの?




983 :名無しの心子知らず:2006/08/31(木) 22:48:51 ID:8JHsedrE
>>981
まずはエッチしな
ハナシはそれからだw

984 :名無しの心子知らず:2006/08/31(木) 23:47:21 ID:usSGk37+
>>982
てきとーな喪男をたぶらかし、計画出既婚に持ち込んだとか。本人は否定してるけど。
喪男だから女に免疫なくて、勢いづいて中田氏妊娠ってかんじ。
捨てられるのがオチ。

985 :名無しの心子知らず:2006/08/31(木) 23:50:06 ID:G3b7z/Qk
>>983
経験者はデキを否定しない?
笑わせんなw

986 :名無しの心子知らず:2006/09/01(金) 00:25:31 ID:ZBXq9JQZ
>>984
否定的な書き込みを削除してるあたりが確信的で(計画妊娠!?)と思えて
すごくむかつくんだよね。

ポジティブ素敵なアテクシ〜のために息子さんを前へ前へ出した感じもいらつくw

彼氏の両親はいい人みたいなので、それがさらに計画出既婚した彼女へイラっとくる原因かも。


987 :名無しの心子知らず:2006/09/01(金) 00:30:01 ID:D7EWQoS4
>>985
というか、他人がデキでもどうでもよくね?

988 :名無しの心子知らず:2006/09/01(金) 00:40:16 ID:NKUPVv3Q
私怨だって言ってるじゃんw
確かに、迷惑かけてこないデキになんて興味ないよ

一部のDQN丸出しのデキにムカついてんの

989 :名無しの心子知らず:2006/09/01(金) 00:41:27 ID:D7EWQoS4
DQN丸出しはデキじゃなくてもむかつかなくね?wwwwwwww

990 :名無しの心子知らず:2006/09/01(金) 00:42:25 ID:ZBXq9JQZ
>>988
あ、私も一部のDQNデキが嫌。

一部のDQNデキが嫌な人がたくさん

991 :名無しの心子知らず:2006/09/01(金) 00:43:04 ID:D7EWQoS4
ID:NKUPVv3Q=DQN丸出し
ってことですねw
わかりましたわかりましたw


992 :名無しの心子知らず:2006/09/01(金) 00:45:42 ID:D7EWQoS4
990 :名無しの心子知らず :2006/09/01(金) 00:42:25 ID:ZBXq9JQZ
>>988
あ、私も一部のDQNデキが嫌。

一部のDQNデキが嫌な人がたくさん


あー恥ずかしいw

993 :名無しの心子知らず:2006/09/01(金) 00:47:00 ID:D7EWQoS4
ヒャっほー

994 :名無しの心子知らず:2006/09/01(金) 00:47:53 ID:D7EWQoS4
まずはエッチしな
ハナシはそれからだw



995 :名無しの心子知らず:2006/09/01(金) 00:49:21 ID:D7EWQoS4
オナニーばっかしてると
マンコ臭くなるぞw

996 :名無しの心子知らず:2006/09/01(金) 00:50:14 ID:D7EWQoS4
結婚しないで事実婚でいきたいよ
紙切れだけで夫婦とされる衝動買いのように結婚する人もいるよね

お祭りのように盛大に式挙げて成田離婚ってよくある話





997 :名無しの心子知らず:2006/09/01(金) 00:53:25 ID:D7EWQoS4
ここで出来を叩いてる毒さんは
万が一同じ状況になったとき
どうするんだろね。
出来は非常識!恥!猿同等!
と思ってるくらいだから
やっぱり堕ろすんだろうか。




998 :名無しの心子知らず:2006/09/01(金) 00:54:02 ID:D7EWQoS4
誰からもセクスしてもらえないキモ人間が、中田氏した人を羨んで暴れてる
スレはここですか?





999 :名無しの心子知らず:2006/09/01(金) 01:03:50 ID:nMasCx+q
埋め立てごくろうさん

1000 :名無しの心子知らず:2006/09/01(金) 01:03:56 ID:GQT4bjJg
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

313 KB
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