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☆うつ病の子育てPart8☆

1 :名無しの心子知らず:2006/05/07(日) 23:29:34 ID:QQKMnKdl
ここは、“本当の鬱病”ママのためのスレです。

なんちゃって鬱病、ダラ奥の方はご遠慮下さい。

また、当スレを読んで自殺願望を抱くようになっても
当局は一切関知しません。
ネットの世界では、すべては自己責任です。

2 :名無しの心子知らず:2006/05/07(日) 23:31:32 ID:QQKMnKdl
前スレ容量オーバで書き込み不可のため、新スレたてました。

3 :名無しの心子知らず:2006/05/08(月) 09:21:46 ID:Ov/LTWhv
辛い辛い辛い
2歳♂。とっても可愛くてイイコでちょっとやんちゃで大事大事。
連休に自分のキャパを越えてしまった。
息子よ。ごめんね。

4 :名無しの心子知らず:2006/05/08(月) 09:55:04 ID:ZzDyY6tu
金曜日は、下の子@一歳児連れて通院だ。
あぁ疲れる。

5 :名無しの心子知らず:2006/05/08(月) 16:04:48 ID:TRJOXsek
重複だね。
一応誘導しておきます。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1147006008/l50#tag6

6 :名無しの心子知らず:2006/05/08(月) 17:33:11 ID:v2OiGRsa
今日のような天気は体に障ります。人と話もしないで家にひきこもっていると
気が狂いそうです。
今日は、雨が降らなかったので、1時間ほど緑の多い所を散歩しました。
かなり、心が楽になりました。
私も、近々受診日がやってきます。交通量の多いところなので、歩いて1時間弱
かかるけれど、行って来ます。
早く5月の晴れ晴れとした天気がやってこないかと、心待ちにしています。

7 :名無しの心子知らず:2006/05/08(月) 23:53:07 ID:3wasSG/Y
今日の夜、外国人の両足のない女性が子供二人を産んで頑張って育児をやってる
ってテレビを見ました。皆さんの中にも見た方いるかもしれませんが・・。
私は健常者に産まれて、なのにたった一人の子供を育児するのにダウンし
産後欝になってしまって、なんて精神的に弱いんだって反省。一緒にテレビを
見ていた旦那が「よし、お前今日から薬飲むな。(二人目頑張るって意味で)
お前ならできる」って冗談まじりに頭をぽんぽんしてくれました。
夫婦生活が全然ないので「おいおい」って話ですが、私もいつか薬にさよなら
する日が来て二人目考えられるようにないたいなって思いました。
つい最近まで子供は一人で充分なんて考えてたのに・・、少し進歩したかな。
独り言失礼しました。

8 :名無しの心子知らず:2006/05/09(火) 08:36:32 ID:PpDn+Rjo
前スレの899です。

まず、医師に相談してみますね。
ありがとうございます。

9 :897:2006/05/09(火) 09:41:19 ID:epHqOWkT
☆うつ病の子育てPart7☆(前スレ)
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1138334357/

前スレ897です。
898さん、899さんお返事ありがとう。書き込み不可でつい遅くなってしまってごめんなさい。
友人は皆、私が専業主婦をしていたことを知っているので、
保育園入園=仕事始めた、と思うだろうなぁと。
求職中も、しばらくは使えそうですね。でもあんまり長くは使えないかもなぁ><
体調が悪くて、というのも、普段たまに会う時は明るく演じているので、うそ臭くなりそうなんです。
どう見ても、仮病で入園してると思われそうで・・
ほんとどうしたらいいんだろう・・泣

もうすぐ義実家訪問、園の家庭訪問、遠足(弁当)がちょっとずつ間空けてあって、めちゃくちゃ気が重いです。
全部終わるまで気が晴れなさそうだ。。

10 :名無しの心子知らず:2006/05/09(火) 10:46:56 ID:RdZ5D4OG
私は>>5なんだけど、こっちを使うことになったの?
先に立ったのは向こうだったんだけど。
どちらでもいいけど、みんなが迷っててレスできない状態かもね。

>>7
鬱は「ガンなどのあらゆる悪性疾患を含めても、もっとも辛い病気」です。
完全に治ってから二人目は作ってね。
あなたの書き込み、私は自分が責められているみたいで辛いし不愉快。
>なんて精神的に弱いんだって反省。
とか、精神疾患をなめてるよ。

逆にいえば、>>7も自分を責めないで。
回りに流されないことがこの病気で一番大切。
私は>>7と似たような状況の意気込みで2人目を作って再発させた馬鹿者です。
前向きになるのはいいんだけど、鬱の人って、「前向き」と「躁・興奮状態」
の境目があいまいだから。


>>9
「バセドウ病」なんてどうでしょう。
詳しくはぐぐってほしいんだけど、うつ病と症状が似ている病気です。
精神科で発覚することもあるくらい。
私もバセドウ持ちなので、これで通してる。

11 :名無しの心子知らず:2006/05/09(火) 11:19:22 ID:soDVUNpI
>>10
なんかな…またやるつもりなの?この流れ。

>回りに流されないことがこの病気で一番大切。
と自分で言うのなら
>私は自分が責められているみたいで辛いし不愉快。
だと鬱持ちの他人にやつあたりするのはやめてほしいよ。

あとね、いろんな病気やいろんな人がいて、それぞれに辛さがあるんだから
>鬱は「ガンなどのあらゆる悪性疾患を含めても、もっとも辛い病気」です。
は“非精神系疾患をなめてるよ”と言われるよ。
うつ持ちが自称鬱による偏見の醸成を嫌うように
実際に罹患していない病気を詐称するのはあまり誉められたことじゃないと思う。

12 :名無しの心子知らず:2006/05/09(火) 11:33:47 ID:lU/GIYAv
>>7あの番組に出てたお母さんがひとりめ産んだころにもドキュメントあったんですが、
子どもの預け先にお迎え時間になってもなかなか母親が行かない(行けない)ので子どもが保育園で最後まで残っているという場面があったんですね。
特に理由があったわけでなく、番組中でも曖昧にしていたんだけれども、要するに他のお母さんとあまり会いたくないんだという印象でした。
彼女の心の影の部分がちらっと見えたところでした。

私もちょうど、保育園の送迎が困難になっていた時期だったので、ものすごく印象に残ってます。
でも、テレビ的にはそこを掘り下げることはない。涙と感動のエキスを前面出しのフィクションなんだよなあと、うんざりもしました。

私は親が身障なんだけども、マスコミに出るハンディキャップの「立派な人間性」が正直うざいことがありますね。

13 :名無しの心子知らず:2006/05/09(火) 13:12:28 ID:RdZ5D4OG
>>11
ごめんorz
今ちょうど「落ちてる」時だったみたい。
あなたの書き込みで頭冷えたよ。
いつも「あちゃー」って思ってることを自分もしてしまった。

でも、>>7に「無理して欲しくない」って思ったのも本当なんだ。
私の書き込みで不愉快になった人ごめん。

14 :12:2006/05/09(火) 15:17:46 ID:lU/GIYAv
>>11 >>13
私も世の中を斜に見すぎかもと反省。
でも、前向きになっても振れはばが大きいと、次のつまづきがキツいからさ。
薬はマターリお友達にしておこうよ>>7

15 :7:2006/05/09(火) 20:26:25 ID:CGxeeBOv
10さんに不愉快な書き込みしてしまってすいません。決してこういう病気
をなめてる訳ではないので誤解しないでくださいね。
ただ、小さい事をあれこれ考えすぎたり取り越し苦労が多い自分に対して
もっと精神的に強くなりたいな、という思いを込めただけであって、他の
人を責めたりという事はないです。自分を責める事はもうあまりないです。
自分でコントロールできるようになりました。心配してくれてありがとう。

他の皆さんも返事ありがとう。薬はお友達にしておきます。焦らず急がずって
事で。旦那がどんなに二人目欲しがってもまだまだ無理だと自分でよく
わかってるので近い将来そんな日がきたらいいかなとのんびり構えときます。

話は変わりますが明日母と近くの温泉に入りに行きます。日ごろのストレス
(あんまりないけど)が癒されますように。楽しみ。

16 :名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 11:22:21 ID:gtXopBfx
ちょっと失礼しますよ
>>5の重複スレにあった情報サイトコピっときますね。
こっちの方が伸びてるんで>>5見てあっち行った人も
こっちに参加しませう。(次スレ時まで残ってたら再利用しましょ)



4 名前:名無しの心子知らず 投稿日:2006/05/07(日) 22:04:41 ID:YSU9xugC
前スレ887さんの貼ってくれたサイトです。

いやな気分よ、さようなら―自分で学ぶ「抑うつ」克服法
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4791102061

(福)子どもの虐待防止センター
http://www.ccap.or.jp/

i - 子育てネット
http://www.i-kosodate.net/index.html

産後うつ病 (Post-partum Depression) / うつ病専門サイト Utu-Web-Clinic
http://uwc.fc2web.com/dep/sango.html

産後うつ病ガイドブック
http://www.nanzando.com/cgi-bin/mokuji.cgi?5211
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4525521112/qid=1146801900/sr=1-1/ref=sr_1_0_1/249-5160220-8833913

UTU-NET うつ病、パニック障害、強迫性障害(OCD)情報サイト
http://www.utu-net.com/


17 :名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 11:32:27 ID:mzlXxVsF
ちなみに、新スレが重複したときは、本来は先に立ったほうを使う決まりです。
他スレだと厳禁なことなんだけどここはうだうだいうのもマンドクセな集まりなので。
次からはよろしくです。


18 :名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 13:47:45 ID:7DMM4MB/
>>17さん、説明してくれてありがとうです。


19 :名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 16:07:28 ID:maUGj3Ki
すみません。ちょっと質問なんですが、鬱で保育所に預ける場合って
九時から四時の間までなんでしょうか?

20 :名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 16:25:06 ID:GNe5GCiq
>>19
その保育園というか自治体によって違うと思うよ。
前住んでたとこは7時半から夕方6時まで大丈夫だった。
6時以降はおやつ代も含めて延長料金とられる形。
でも引っ越し先は、9時前頃から夕方4〜5時までで
5時過ぎたら延長料金とられた。


21 :名無しの心子知らず:2006/05/11(木) 15:56:31 ID:ZhLp4YLS
>>20
19です。レスありがとうございます。
延長料金取られる時間まで預けてていいんですね。
早めに迎えに行かなきゃいけないのかと思って
毎日きつくって・・・。

今日は子供を休ませてしまいました。
でも買い物も行けないorz
ヨシケイのお世話にでもなろうかな。

22 :名無しの心子知らず:2006/05/12(金) 18:59:01 ID:laQ7btga
>>19
うちの市の延長保育は別途申請するのですが、勤務時間が長いから以外の選択肢すらなく、
病気療養による延長保育は適用外なので認められんつーことでした。
入院してはじめて旦那の勤務時間を考慮して延長認められた。

私は買い物に行くには行くけど、何を作るために何を買うのかを考えると、
脳の回路がぷつっとショートして、立ち往生してしまうことしばしばありました。
事のはじめは、お肉100gが108円だったら300g買うといくらかが突然まったくわからなくなって泣いてしまった。
てっきりアルツハイマーだと思ったけど、病院行ったら鬱病でした。

23 :名無しの心子知らず:2006/05/12(金) 20:04:50 ID:5Zkv8ImZ
レンジで簡単おかず(料理スレあるけどあえてココに書きます)

・耐熱or陶器の皿に、ウインナー(切れ目はお好みで)と卵を乗せる。
・水を大さじ一杯くらい?かけて、軽くラップ。
・2〜3分チンして、醤油をかけて召し上がれ。

私はアスパラ、さやいんげん、ブロッコリーも同様にして、お浸しのようにしてますよ。
ほうれん草等はラーメンの器ですればOKですw

欝だと毎日のメニューが苦痛だよね…
最近だいぶ頭働くようになったけど、それでも実際に料理してるのは週一回くらいかな。

私はとりあえず買い物するけど、結局作る気力が無くて腐らせる方が多いですw

24 :名無しの心子知らず:2006/05/12(金) 20:25:42 ID:5Zkv8ImZ
一応追記
料理名:目玉焼きウインナー添え
卵はなぜか、爆発しませんのでご心配なく。

書き込むとき、料理名を思いつかなかったよorz

25 :名無しの心子知らず:2006/05/12(金) 20:38:53 ID:Cc0f+sAI
明日、義実家へ帰省します・・
母の日のお祝いを持って。
前回仮病使って私だけ行かなかったので、今回は行かねば・・
私だって母なんだし、母の日はひっそり一人でのんびりしたいのが本音。
あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜行きたくない。
義実家じゃいい嫁やらなきゃと気を張るので疲れる。。orz

26 :名無しの心子知らず:2006/05/12(金) 20:39:24 ID:Cc0f+sAI
ごめんなさい、あげちゃいましたのでさげます。

27 :名無しの心子知らず:2006/05/13(土) 01:11:32 ID:H57tyKtp
子供の幼稚園での明るい笑顔を見て
「私は家ではこんな表情を引き出してやれない」と思い

同じクラスのお母様があっけらかんと「この子は4人目なの」と仰るのを聞き
「私は子供ひとりなのにいっぱいいっぱい、自分器小さすぎ」と落ち込み

ご近所の赤ちゃんたちがすごく可愛いのを見てふと魔が差し
「いいなあ・・・」と羨ましくなり、でもすぐ
「来年40だし薬も飲んでるしやめとけ自分、無理だ無理だ無理だ」と振り切り
「赤時代にもっとかわいいかわいいレロレロバアーってしてあげるんだった」と後悔

子供には「お母さんは頭の病気なんだよ」と言っているが
「やすんだほうがいいんじゃな〜い?」
「あたまのおいしゃさん、いってきた?」とどっちが子供なんだかわからない会話になる

これ以上太るのは嫌だが、脳の栄養と回復のためには菓子パンが良いと医師は言う
これから食べてみようか・・・

28 :名無しの心子知らず:2006/05/13(土) 01:55:06 ID:G+8WzpP6
本気で子供について考える決心がついた。
今日精神科で相談して薬変えた。
がんばって減薬→薬止つもり。
決意カキコ。

29 :名無しの心子知らず:2006/05/13(土) 06:23:03 ID:RMo1oPp0
>28
その決意に「おめでとう」と言いたい

>27
医師は、脳の働きを高める為に糖質を取れと言いたいんじゃないかな。
だったら菓子パンよりブドウ糖を直接摂った方が効率的。
通販で買えるよ。そう高価じゃない。

ttp://www.dhc.co.jp/goods/goodsdetail.jsp?gCode=2295

30 :名無しの心子知らず:2006/05/13(土) 08:16:59 ID:2UoiQs87
みなさん、欝にはバナナがいいそうです。
手軽に食べられるし、即エネルギーに変わります。

と電子レンジメニューを書き込んだ私が言ってみる。
子供と一緒に食べると喜ぶかもね。

31 :名無しの心子知らず:2006/05/13(土) 13:05:11 ID:+uAYfW1/
バナナって消毒多いから
無農薬とか減農薬ものを選んだ方が良いですよ。

32 :名無しの心子知らず:2006/05/13(土) 22:58:32 ID:wbK3V90+
私もバナナがイイって聞いたので、毎日のように食べてるけど・・・
どうなんだろ?よく分かんない。
まぁ、小腹すいたときに食べて損はない、みたいな感じ。
他にもピーナッツがイイって話を聞いた母が、鬼のように大量にくれた。
こっちはニキビが酷くなるので試してませんが。

月曜日は息子の幼稚園の遠足だ・・・辛すぎる。
朝早くから弁当作って、沢山のガキンチョや知らない人達にと一緒に、
ワイワイガヤガヤと遠くまでお出かけ。
想像しただけで気が滅入る。
1日中頑張っちゃうと、その後ガクっと落ちるんだよね。

33 :名無しの心子知らず:2006/05/14(日) 10:49:27 ID:UMqFMeQV
ごめん、吐き出させて。

母の日っていつだっけ?と思いながら、実母の誕生日が来月だからと、還暦祝いに自作の本を用意し、昨日プレゼントした。
昨日は親孝行のため、と、私の子(一歳児)と両親を連れて散歩、昼食はスーパーで手巻き寿司などを買って、アパートでみんなで食べた。

移動は私の車で、アパートで子守りして欲しかったのに、結局子には私が食べさせ、私が食べおわったのは二時くらい。
両親は慣れていないから、どう相手したらいいのか分からないようで、三時になり帰る、と言われ送っていった。

力尽きた私は夜ご飯を作る気力もなく、子に食べさせたのは九時近かった。
その頃旦那が帰宅し、子のお風呂、自分達の夜ご飯は10時…。

今日はこれから姑に子をあずけに行きます。シャワー浴びたかったしご飯食べてないけど。
朝から2ch、旦那は今日も仕事。これで火曜日から復帰なんてできるのか?私…

家事はほとんど旦那だし。実家は狭くて物あふれてて子はあずけられない。
実親といるより旦那の親といる方がよっぽど楽だ…
スレ汚しスマソ。

34 :名無しの心子知らず:2006/05/14(日) 12:14:40 ID:xSfvxfz5
先週から義母が来ています。来る前に息子[義母から見たら孫]の世話は私がする。とゆう条件を旦那に伝えてもらい、承諾して来ました。

ところが、義母は息子を離さず、私はミルクを作るだけ…。鬱の事もチクチク責められ寝込んでしまっていますm(_ _)m

義母に何と言えばわかってくれるんだろう(T-T)

35 :名無しの心子知らず:2006/05/14(日) 12:18:42 ID:UMqFMeQV
あずけてきたら落ち着いた。ドライブして気分転換になった。
同じ曲聞いても、自分の気持ち次第で、全然違うように感じるんだね…

36 :名無しの心子知らず:2006/05/14(日) 17:49:51 ID:caBxy/CN
>>34主治医から説明してもらうのはどうでしょう?

37 :名無しの心子知らず:2006/05/14(日) 19:23:06 ID:UMqFMeQV
料理スレで、電子レンジ料理の良サイト見つけたので貼っておきます。
http://www.murakami-s.com/recipe/rec_index/search.html

>>34
もしかして沖縄から姑来た方?

38 :名無しの心子知らず:2006/05/14(日) 20:22:18 ID:upqB3VZt
>>33
たぶん33さんは自分がこれだけやったのに
子守りもしてくれない実親に不満を持っているんだろうけど
まだ恵まれてる環境だと思う。
旦那さんも協力的みたいだし義母さんも面倒見てくれる。
うちは実母がボダでうるさいから仕方なく花贈ったりしたけど
今まで一度も子守なんかしてもらった事もないし
義母にも預けられないし保育所に預けるまでずっと一人で育児してたよ。
それが偉いとか言うんじゃないけど、みんなほとんど一人で育児してて
どうしようもなくなって苦しんでる人がほとんどだと思う。

39 :名無しの心子知らず:2006/05/14(日) 21:25:32 ID:sH94CdFt
>>38
苦しさは人と比べてどうこういうものじゃないと思う。
ここはうつ病の人のスレでしょ?
うつ病の人の愚痴に正論かますのもナンセンスだと思う。
私の状況も38さんと同じだけだから気持ちはわかるけどね。

40 :名無しの心子知らず:2006/05/14(日) 23:42:51 ID:upqB3VZt
>>39
>苦しさは人と比べてどうこういうものじゃないと思う。
言ってることはよくわかる。

でも私には共感できる内容じゃなかったもんで。
子供保育所に預けてても罪悪感で気分転換なんかできない。

41 :名無しの心子知らず:2006/05/15(月) 05:19:46 ID:t5xOCqHB
>>38
気に入らなきゃスルーすりゃええでしょうに。

ボダ診断くらった当事者としては、あなたのレスもかなり凹むよ。

42 :名無しの心子知らず:2006/05/15(月) 09:03:22 ID:PO4wt6Np
>>40
それは40の症状がそうなだけじゃん。
私は虐待しそうで怖くていっしょにいることが一番の恐怖だった。
保育園に預けた日は心底ほっとした。
恵まれてても病気にならないわけでもないし。

人によって違うのがわかるんなら、非難めいたことは言わないほうがいいと思うけど。


43 :名無しの心子知らず:2006/05/15(月) 09:58:36 ID:H95WrKTT
旦那に家事やってもらって自分は朝から2ちゃん。
子供を義理母に預かってもらって気分転換できてるんだから
ここに書く必要ないじゃん。

44 :名無しの心子知らず:2006/05/15(月) 10:18:44 ID:PO4wt6Np
>>43
だから、病気なんだから気分転換できて治るものでも無いじゃん。
子供預けてたらここに書き込みしちゃいけないの?

45 :41:2006/05/15(月) 10:33:21 ID:t5xOCqHB
>>40ごめん。言い過ぎたかも知れん。

2年前、夫のキャッシング明細見てたら、頭の回路がぼんっとショートした。気がついたらICUだった。
乖離して自傷、境界例です、治りません、て。
その日から、夫の女癖も浪費癖もみんな私が元凶ってことになった。

誤診ってわかったのはつい最近。
だけど一度貼られたレッテルはそう簡単にははがれない。
昨日、夫も子どもも母の日忘れていた。夫はどこかの女の子に熱心にメール打っていた。
「おーい、今日はなんの日かな〜」と笑いながら言ってみたかった。
でも、言えなかった。
2年間ずっと自分の性格が悪いと思ってきた。しがみついちゃいけない精神的に自立しなきゃと思ってきた。
気付いたら、何も言えなくなっていた。私の話聞いてとすら言えなくなっていた。

明け方、夫に暴力をふるう夢を見てとびおきた。
それからずっと息苦しい。
いよいよ危ないときは、子どもを巻き添えにするな。
また頭がふっとんでも、最後までそれだけは守らねばと思う。

46 :名無しの心子知らず:2006/05/15(月) 11:57:30 ID:H95WrKTT
>>44
旦那に家事やってもらって自分は朝から2ちゃん。
子供を義理母に預かってもらって気分転換できました。

は?そりゃ良かったねって感じ。
何が言いたいかわかんない。
自分の日記にでも書いとけばって感じ。

33だって言われなきゃ自分はまだ恵まれてるって気付かないだろうに。

47 :名無しの心子知らず:2006/05/15(月) 11:59:47 ID:2CBRhRni
>>45
ヨチヨチヨチ…
辛かったね。


みんな自分でいっぱいいっぱいの中
旦那のことや子供のことで辛くてしかたなくなるよね。


今頑張って色々悩んでるぶん、これかららくになれるといいね。

48 :名無しの心子知らず:2006/05/15(月) 12:13:40 ID:+uJKcjmc
>>33です、最初に「スルーして」って書けばよかった。混乱させちゃってごめんなさい。

ただあの文章だけを見て、“恵まれている”なんて簡単に言わないでほしかったです。
私は旦那が子育てに非協力的なのと、そのストレスへの無理解、そして虐待経験のフラッシュバックで欝になりました。
産後4ヵ月くらい旦那の実家に里帰りしてましたが、今はアパート。

詳しく書けば私は兼業主婦、育児休暇中の去年10月に通院し始め、11月になんとか職場に復帰。
(と同時に異動。うつなので異動は待ってほしいと言ったが上司の茶化すような態度に見切りをつけ異動を受けた)

すぐに旦那もうつと診断される。(夫婦で欝になった者です、ってたまに書き込んだりしてました)
その後保育園の送り迎えしながら働いてましたが、虐待寸前で休職を決意。
三月から2ヵ月間休み、明日から復帰します。この二ヵ月は毎週医者に通ってた。

旦那は欝にも無理解だった。子育てと欝への理解を旦那に求めるのはすごく大変でしたよ。
虐待のフラバで再燃した、親への憎しみを無くすのもね。
私へ反発レスした方だって、恵まれていますよ。本当にひどければ2chすらできません、比べてったら上も下もキリないですよ。

49 :名無しの心子知らず:2006/05/15(月) 12:21:42 ID:H95WrKTT
>>48
私も実母に虐待されてましたよ。
帝切だったけど里帰りもできず入院中は実母が酔っ払って病室に来ました。
旦那の協力も得られず鬱になりました。
子供は障害児。
何が恵まれてるんだろうか。

50 :名無しの心子知らず:2006/05/15(月) 12:43:23 ID:PO4wt6Np
>>49
人と比べたって意味が無いって。
そもそも48はそういいたくて自分の境遇語ったんじゃん。
不幸自慢がしたいなら他のところ行って。
49よりももっと不幸な人もいるんだし。

というか、うつって明確な原因があってなるものなの?
脳の「病気」なんだから。
私は二人子供いるんだけど、出産直後から鬱になったよ。
入院中ってそれこそ幸福の絶頂じゃん。
そんなときにも鬱になる人もいるんだよ。

51 :名無しの心子知らず:2006/05/15(月) 13:42:34 ID:1UNeP6JO
不幸だから鬱になる、または治らないって訳でもないよね。

鬱に明確な原因があるかどうかは
知らないけど
悩み苦しんでいる人に追い打ちをかけるような
レスはどうかと思う。


52 :48:2006/05/15(月) 13:44:08 ID:+uJKcjmc
>>49
私の書き込み、落ち着いて最後まで、ちゃんと読んでみて下さいね。

私はこのスレにすごく助けられた。
誰かに優しいレスをつければ自分も救われるような気がした。
自分宛のレスじゃなくても、辛い人に優しい言葉をかけられる人がいる、そんな温かみのあるこのスレが好き。

そもそも欝ってものは、自分に厳し過ぎてなるものだと思います。
ここのみなさんは、それぞれ辛い思いを抱えていることでしょう。
基本的に診断済みの方ばかりですし。
なので八つ当りは余所で、このスレはマターリ進行しましょうよ。

>>50
私はうつについて、原因は一つではなく、様々なストレスが重なって起きるものだと思います。
その状態が長期に渡った結果、脳内の物質が足りなくなり発症、だと。

(書き忘れた不幸自慢追加。父はアル中で欝、母へのDVあり。母はADHDで欝。私は小、中といじめられっ子、兄にもよく叩かれた。
今は両親共に落ち着いてますが、未だに会うだけで疲れますよ)

53 :名無しの心子知らず:2006/05/15(月) 14:56:29 ID:H95WrKTT
>私へ反発レスした方だって、恵まれていますよ
と言われたから書いたまで。
文章よく読んでね。
鬱について原因は一つだとも言っていない。
そもそも>33を書いてどんなレスを期待してたの?
旦那に家事やってもらって自分は朝から2ちゃん。
子供を義理母に預かってもらって気分転換できました。
この文章だけ読んで誤解するなというなら
誤解されるような文章書く方がおかしくない?
それともその奥にある背景まで読み取れと言うの?
それこそ無理な話だ。

54 :名無しの心子知らず:2006/05/15(月) 15:06:08 ID:H95WrKTT
まーいつまでもこんな話してると具合が悪くなるので
このへんで止めときます。
事情とかわかれば私もイラついたレスはしなかったかも。
聞いてみれば同じような境遇みたいだし。
悪かった・・・と言ってみる。

55 :名無しの心子知らず:2006/05/15(月) 15:11:54 ID:+uJKcjmc
>>53
それだけ長文書ければ大したものです。
あなたと挙げ足取りの押収をするつもりはありません。
色々言葉足らずで、不快な気分にさせてしまってごめんなさい。以降気を付けます。

56 :名無しの心子知らず:2006/05/15(月) 15:15:17 ID:PO4wt6Np
>>53
じゃあ53はなんで非難するニュアンスで書き込むの?
48に書き込むなとまでいったよね。
>旦那に家事やってもらって自分は朝から2ちゃん。
>子供を義理母に預かってもらって気分転換できました。
これっていけないこと?
こういう風に53の言う「恵まれている人」は書き込みしちゃいけないの?
苦しいって言っちゃいけないの?

子育てで一番求められるのって多様性を認めることだと思うんだけど。

57 :名無しの心子知らず:2006/05/15(月) 15:23:57 ID:H95WrKTT
>>56
まだ続ける気?w
じゃあまとめますけど・・・正直うらやましかったのかも。

58 :名無しの心子知らず:2006/05/15(月) 15:28:29 ID:PO4wt6Np
>>57
書き込んで鬱憤晴らしたいならよそでやってくれ。
ここ見てるのってあんたら2人だけじゃないんだから。

59 :名無しの心子知らず:2006/05/15(月) 15:31:35 ID:H95WrKTT
鬱憤晴らしじゃないよ・・・。
性格だと思うけど厳しい視点で見てしまってるのかも。
以後気をつけます。

60 :名無しの心子知らず:2006/05/15(月) 15:35:45 ID:PO4wt6Np
同じ境遇ならよしとするってところがなんかもニョルんですよ。
それでお互いあやまって一件落着って・・・orz
書き込んだことで、レスした相手以外の人も不愉快になったり傷つくって
考えられないの?
つーか狐につままれた気分。

61 :名無しの心子知らず:2006/05/15(月) 15:43:24 ID:H95WrKTT
>>60
ですから、厳しい視点で見てしまってるのかも。
以後気をつけます。
と書きました。

というかもうこれで終わりにするけど
先ほど私は、気に入らなきゃスルーすればいいじゃないって
言われましたが。

62 :名無しの心子知らず:2006/05/15(月) 16:35:44 ID:GfIhqIpQ
「女子アナ失格」: 薮本雅子 【精神安定剤】
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1147677280/1

63 :名無しの心子知らず:2006/05/15(月) 16:52:10 ID:t5xOCqHB
なんか狐に
つつまれたような
気がする・・・。
     ∧_∧
     /   ヽ
    |` ´|
`<>○<>\= o/
 /ハ\⊂ ̄_ヽ
`/∧_∧ヽ ̄ |
|(;´∀`)|ゝ | ,ヘ
| \`yノ |(  |ノ |
ヽ___ノと_ノ_ノ

64 :55:2006/05/15(月) 17:02:22 ID:+uJKcjmc
>>60
蒸し返すようで悪いけど、>>55の書き込みは>>54を見る前に書いたものです。

私はお互い謝って一見落着、にしようとしたのではなく、先に謝って終わらせてしまおうと書き込んだつもりでした。
今見てこんな流れになってたことにビックリ。

…ということで次の話題ドゾー。

65 :名無しの心子知らず:2006/05/15(月) 17:16:12 ID:yC95DX+4
>>53の文面、全文ドーイ!

>旦那に家事やってもらって自分は朝から2ちゃん。
>子供を義理母に預かってもらって気分転換できました。
これ事体は別に悪いことじゃないし責められることじゃないけど、

> ただあの文章だけを見て、“恵まれている”なんて簡単に言わないでほしかったです。
「確かに恵まれてるほうかも」って何故思えないかね?
実親がどうであれ義理母に頼れるんだし、
以前は理解足りなかった旦那でも家事してくれるんでしょ?
羨ましいと思う人たくさんいるに決まってるじゃないの。

それに何? ID:+uJKcjmc
>私の書き込み、落ち着いて最後まで、ちゃんと読んでみて下さいね。
>それだけ長文書ければ大したものです。
上から目線ですっごく嫌な感じだよ。

66 :名無しの心子知らず:2006/05/15(月) 17:31:07 ID:1UNeP6JO
もう止めときましょうよ
あと変にあげるのも良くない

67 :名無しの心子知らず:2006/05/15(月) 19:08:51 ID:t5xOCqHB
>>65ってあれだよね、引用符が…

68 :名無しの心子知らず:2006/05/15(月) 23:16:52 ID:Bj2m7uym
頼れる人がいる人の書き込みを見るといいなぁと思うけど、今の自分はこうだから。
それに自分よりも恵まれた境遇にいる人は、たまたまそうであるというだけだし。

私はなんとかやりくっていくよ。他の人もそうだと思うけど。
だって母親だからさ。私は虐待児だったし、親のためにいい子ぶって生きてきて、
親が申し込んできた借金背負ったり、兄弟ともお金の無心されてきたり、
要は散々な人生なんだけど、なんたって私には子どもがいるから。

私を選んで産まれてきてくれた子どもと一緒に、生きていこうってようやく
思えるようになった。このスレのおかげで少し強くなれたよ!
みんな、ありがとう。


69 :名無しの心子知らず:2006/05/15(月) 23:28:46 ID:7qxhZ4BF
ここっていつの間に、人をけなしたり叩いたりするスレになっちゃったの?
余計に気分がブルーになりそうで読みたくない・・
頼むから喧嘩やりたい人は他所でやって。

70 :名無しの心子知らず:2006/05/15(月) 23:29:18 ID:7qxhZ4BF
うあーん、さげ忘れた。スマソ・・

71 :名無しの心子知らず:2006/05/16(火) 00:16:10 ID:C43/Ruwj
>+uJKcjmc
>それだけ長文書ければ大したものです。
自分こそ長文書けたり、2chできてるじゃん・・・。
何か、自分より他人に厳しいね。


72 :名無しの心子知らず:2006/05/16(火) 02:54:38 ID:9fvm9KXo
別に吐き出してもいいと思うけど、 ID:+uJKcjmc←揚足とるの得意?
>書き忘れた不幸自慢追加。父はアル中で欝、母へのDVあり。
>母はADHDで欝。私は小、中といじめられっ子、兄にもよく叩かれた。
ああ〜世の中全員精神疾患の病名付け様と思えばつくかもねー
いじめられっこ、にーちゃんに叩かれたー本当に不幸自慢(爆)
>今は両親共に落ち着いてますが、未だに会うだけで疲れますよ
落ち着いて良かったね〜 本気で疲れんなら会わなきゃいいじゃん

73 :名無しの心子知らず:2006/05/16(火) 06:31:47 ID:LnCPGikU
↑スルー

74 :名無しの心子知らず:2006/05/16(火) 08:33:18 ID:wMiQgxoU
>>69
同意。私同じ事を以前ここに書いた。
そしたら、すごい勢いで叩かれた。
でも、絶対前と違うよね。
前から居る人の状態が悪くなったの?
それとも最近来るようになった人が荒れてるの?
ほんのちょっと前までは
すごく居心地良いスレでしたよ。
それから、スルーも大事かと。(以前は必要なかったけどね)

75 :名無しの心子知らず:2006/05/16(火) 09:20:17 ID:LnCPGikU
>>74まぁ、なんつーか
「依存とハサミは使いよう」と
デスクトップの壁紙に書いて貼っておくと(・∀・)イイかもと思う。

76 :名無しの心子知らず:2006/05/16(火) 09:47:33 ID:nFFXiqbd
早く元の流れに戻りますように…

77 :名無しの心子知らず:2006/05/16(火) 13:22:23 ID:OBSWL+7r
子育てスレなので、子供の話しますね。
うちの子は小1になって、だいぶ子育ても楽になったけど
(平日は長い時間学校・児童館で過ごしてくれるから)
それでも私の欝は一進一退を繰り返していて
「はぁ、もうなんで私はこうなんだろうなぁ」
と鬱病が治らないことに罪悪感を感じています。
こないだ子供がボール遊びしようと誘ってきたんで、
「ごめんね、お母さん今は横になっていたい」
と言ったら
「もー、だるいフリしないでよー」と言われた・・・
フリって・・・言葉につまりました。

一応何回かは病気の説明したんだけどな。
やっぱ子供から見てもダラけてるようにしか思えないんだろうな。


78 :名無しの心子知らず:2006/05/16(火) 14:27:26 ID:ZaOINpZM
鬱だけじゃなく他にも病気を抱えてる人たちがいるわけだから
意見が食い違ったり摩擦が生じてもおかしくはないよね。

でも基本的には人の痛みがわかる人たちだと思う。
だから昔はこんなじゃなかったのにと嘆くよりも
お互いわかり合うために少し場を提供してもいいんじゃないだろうか。
なんて思うのは私だけ?

79 :名無しの心子知らず:2006/05/16(火) 16:05:32 ID:zKD05iER
>77
大人でも、鬱状態の気持ちは同じ状態の人でないとわかりにくいから、子供ならなおさらしょうがないよ。
あんまり考え込まないで。

80 :名無しの心子知らず:2006/05/16(火) 22:39:06 ID:6TZbP7AI
>>77
うちも同じ小1です。私も似たようなことを言われ、大人気ないですが、
一生懸命説明しました。なかなか治らないことや、これでも一生懸命
やっているということ、言われた言葉でとても悲しい思いをしたこと。

その後、子どもは私のいる部屋から離れてなにやら考えこんでいました。
夫がいうには、私に謝りたいけれどなかなか出来ないらしい、とのことでした。

他の病気であっても、家族の理解がないとつらいものですよね。
それがたとえ小学校一年の子どもであっても。親にも感情があるんだと
いうことを、私はわかってもらいたかった…。初めて子どもに悲しみを
ぶつけてしまいました。

>>79 考え込まないようにするのが一番ですね、本当に。
77さん、ショックだったと思います。でも理解してくれる日もくることを
祈りつつ、お互いに体大事に過ごしていきましょう。

81 :名無しの心子知らず:2006/05/16(火) 22:49:24 ID:cq6PsHtQ
>>77
旦那さんからお子さんに伝えてもらえば?

あと、もしかして77さんはお子さんの前でつとめて明るく振舞うタイプですか?
健康な人って、病的な疲労感は理解しにくいみたいです。
うちも見るからに暗い表情で「しんどいです」というオーラを出さないと
旦那もわかってくれない。
でも毎日暗い顔してたら家族は参っちゃうだろうし。
難しいですね。

82 :名無しの心子知らず:2006/05/17(水) 22:17:47 ID:utyJBkQy
やっと一日が終わった…。
でも眠ったら夜泣きされたりしてしんどいし、また明日がきてしまう。
ああ、疲れた

83 :名無しの心子知らず:2006/05/18(木) 03:47:56 ID:qllnmUIX
消えたいなぁ。
何もかもなかった事にしたい。
自分の存在も。
あたしには幸せなんてない。
きっといつも苦しんでなきゃいけない人生なんだ。

84 :名無しの心子知らず:2006/05/18(木) 06:10:58 ID:TV/kfUVL
幸せは、本当はすぐそばにあるものなんだよ。
>83さんもいつか幸せに気づけますように。

            *'``・* 。
            |     `*。
           ,。∩      *
         +  (´∀` ) *。+゚
         `*。 ヽ、  つ *゚*
          `・+。*・' ゚⊃ +゚
          ☆   ∪~ 。*゚
           `・+。*・

85 :名無しの心子知らず:2006/05/18(木) 12:49:19 ID:NBVM7Fjh
駄目だ、天気悪いとやっぱり駄目だ〜
せっかく春になって調子よく過ごしてたけど、
こう雨が続くと「もうすぐ梅雨だし」とか余計なことまで思い出して、
よけい落ち込む、季節性うつ病持ちです。
連休まではあんなに体が軽かったのに、今は別の人のようだ。
ダンナ送り出してから、娘をテレビに任せて二度寝してしまいました。
娘@2歳は遊びに行きたがってるんだけど、無理。ぜったい無理。
ほんとごめん娘。
誰かウチの子連れ出してやってください・・・

86 :名無しの心子知らず:2006/05/18(木) 13:22:47 ID:8yEAQWXb
私は逆に春が駄目だ。
色々環境が変わるのが良くないらしく
GWも調子悪くなったよ。

うちも2才の娘がいる。
娘は祖父母

87 :86:2006/05/18(木) 13:28:50 ID:8yEAQWXb
ごめん、誤って送信してしまった…
続きね。
娘は祖父母(旦那側の)から買ってもらった
雨靴がお気に入りで
これから梅雨で雨の日が多くなると
外に行きたいって言うんだろうな…
うちの子連れ出して…とは思わないけど
自分の鬱がよくなればなーって思う。
そしたら、楽しく出かけられるのになって。

私も>>85さんみたいに時期的なものが
症状に追い打ちをかけるタイプ。
今は少しだけど良くなってきたよ。
>>85さんも辛い時期だけど
何とか手を抜いたり、休んだりして乗り切ってみてね。

88 :85:2006/05/18(木) 14:41:07 ID:NBVM7Fjh
うう、>>87さんありがとう。がんがるよ。
娘はサンドイッチ食べさせて抱っこしてやったら、やっと昼寝しました。
フラワーエッセンス飲んだからか頭がはっきりして、
たまには休日があってもいいや、と思えるようになってきた。
自分を許してサボるのって難しいね。

ところで、肉じゃがの残りをつぶして、マヨネーズと
きゅうりの刻んだのを混ぜて、パンにはさんで食べたら
おいしかったです。おすすめ。
ジャムサンドとミニトマト添えたらお弁当にも。

89 :名無しの心子知らず:2006/05/18(木) 16:56:02 ID:6CiyOCTu
肉じゃがの残りを中身にオムレツっていうのも
昔よくやったなぁ。結構いけますよ。
ケチャップはつけないでバター乗せて食べてください。

今は料理とか全然作る気力でなくて、
ほんと母親っていうかそれ以前に主婦失格なんですけど・・・
こないだ子供の遠足があって、久しぶりに包丁持った。
にんじんと挽肉のそぼろ。
残さず食べてくれてて、嬉しかった。

うちの子が好き嫌い多いのは、私が料理ダメなせいかな。
離乳食あたりでは欝が比較的軽かったので
ほうれん草裏ごししたり本見ていろいろやってたんだけどね。
毎朝子供が「給食やだから学校行きたくない」って言うから
なんだかせつない気分になる。


90 :名無しの心子知らず:2006/05/18(木) 18:37:10 ID:qllnmUIX
>>84さんありがとう。
ちっこくてあったかくて可愛い娘と一緒にいられるだけでも
幸せなはずなのにね。

91 :名無しの心子知らず:2006/05/18(木) 23:18:09 ID:L/vBGg/X
鬱になると、今までの自分の生い立ちから何から色々考えません?
(症状がきつい時にはそれどこじゃないけど)
なんでこんな病気(性格)になったのか・・・とか。
それで余計「私が悪い」って凹んでしまう事もあるけど、
不透明だった気持ちがクリアになる部分もあったりする。
2度目の鬱だけど、その度ごとに人生を何度も見つめなおして、自分を育て治してる感じがする。
最近はいろんな角度で自分の状況を見ることができるようになってきた。
病気になってしまったのは悲しいけど、悪いことばかりではないのかも。
健康な人より苦しんだ分、何かを得ているのかも。
抽象的で分かりにくかったらスミマセン。

92 :名無しの心子知らず:2006/05/19(金) 00:25:41 ID:EDCT7+3h
>>91さん
分かります。その気持ち。私も考え事をしているときはどうしてこんなに
なっちゃったんだろ…とかグルグル考えてしまうけれど、その度に気付くことが
ある気はします。あと、家族や友人の大切さが分かったり。
でも、そこまで考えられるときはどん底から抜けているときなんだと思います。
それで、あ、今自分に余裕があるな…と思うことしばしばです。

93 :名無しの心子知らず:2006/05/19(金) 00:26:31 ID:8XVF7Z6J
>>91
言いたいこと、何となく分かる気がします。
私も2度目の鬱です。
本当にきつい時は、鬱のプラス面って
なかなか見えないんじゃないかな?
少し調子の良い時は、
 >病気になってしまったのは悲しいけど、悪いことばかりではないのかも
って、私も思います。

私は最近昔の事や実家のことばかり考えたり
夢に出てきたりで、すごく過去にとらわれてるみたい。
先のこと考えようにも決めきれなくて
情けなかったりもします…
今休職中だから、辞めるか復帰か早く決めなきゃいけないんだけどね。

94 :名無しの心子知らず:2006/05/19(金) 00:28:17 ID:8XVF7Z6J
>>92
ここでケコーンするとは…!
何だか嬉しい。

95 :名無しの心子知らず:2006/05/19(金) 10:26:51 ID:5J7IcV6r
子供を保育所に送迎するのがきついです。
昨日今日と休ませてしまったし。
車があればまだ楽なんだけど、自転車だし雨が降ると歩き。
ファミサポに電話してみようか迷ってます。
私も子供と同伴で、一緒に送迎とかしてもらえるんでしょうか?
皆さんどうされてますか?

96 :名無しの心子知らず:2006/05/19(金) 12:12:28 ID:455W0g8/
空気読まずに貼っとく。

幸せになれる考え方
http://thinking.shiawasehp.net/2index.html

97 :名無しの心子知らず:2006/05/19(金) 12:55:44 ID:ojgzqyE2
>>94
私もですW
2度目の産後鬱です。
91さん、92さん、93さんとまさに似た様なことを考えています。
このスレって結構たくさんの人がいるんですね。

>>95
とりあえず、ファミサポに電話しないとわからないよ。
自治体によってまったく協力会員さんのいないところもあるし、
仕事してるママが優先ぽいところ(うちの市)もあるし。
>>95さんの場合、車がおkならタクシー呼ぶほうが気楽なんじゃないかな。
保育園までどのくらい?

98 :名無しの心子知らず:2006/05/19(金) 16:02:13 ID:TBbPDUsJ
私は 学歴コンプと貧乏と夫が破産したことと自己中の親とのいびられ同居とママ友達がいないから、ストレスと失望と絶望で欝です
現在ヒッキーです

99 :名無しの心子知らず:2006/05/19(金) 16:35:47 ID:hQNUnfze
>>95さんと一緒。保育園の送り迎えが結構つらい…私も自転車送迎でひどい雨の日はお休みさせてもらう事も…

100 :名無しの心子知らず:2006/05/19(金) 17:14:39 ID:IrBoi1ab
95さんと99さんと私も同じ・・
同じように思ってる人がいるんですね。
自転車送迎ってとこまで同じだ。
雨の日は私もしょっちゅう休んでます。
梅雨の時期、どうしようと今から不安です。

101 :名無しの心子知らず:2006/05/19(金) 17:43:38 ID:JOBEVES6
今日は天気悪いわりに元気だからと試しに安定剤だけ飲まずに過ごしてみた。

そしたらさっきから肩から背中、腕が張ってるような何か取り憑いてるような感覚でおかしい。
怖くなって薬飲んだけどよくなるかな。
薬なしでは何もできない自分に鬱。

102 :95:2006/05/19(金) 18:07:06 ID:5J7IcV6r
最近腸の調子が悪くて来月内視鏡の検査を受ける予定なんですが
この間も夜中から朝まで腹痛で、でも習い事もしてるので
必死で自転車こいで送迎しました。

最近習い事もお休みが重なって、今日も電話したらまた休むの?
って感じの口調でしたorz

堕ちている時もそうだけど、病気になった時頼るとこがなくて困ってます。
タクシーよりファミサポの方が安いかなと思ったんだけど
とりあえず月曜日に電話してみようかと思います。

以前私がマイコにかかって電話した時は
急には無理と言われたんですが・・・orz

103 :名無しの心子知らず:2006/05/19(金) 18:14:42 ID:fHKwEin8
この前、初めて心療内科いってきました。鬱と言われたわけじゃないけど、しばらく薬を飲みながら通院することになりました。

とにかく何もやる気が起きなくて、眠くて…家事がまともにできません。子供や旦那に申し訳なくて、ますます落ち込みます

104 :名無しの心子知らず:2006/05/19(金) 19:06:46 ID:m3CAutIK
吐かせてください。
産後鬱に突入したばかりの産褥6日目です。
今日から自宅でプロの手を借りずに赤と向き合うのかと思うと
それだけで押し潰されそうです。
義両親が今後数週間居てくれて、助けがあるのはいいのですが
考える余裕があるのが、心理的には却って逆効果みたいです。
母乳で通すつもりで入院中からミルクは飲ませないで欲しいと希望し
深夜の数時間だけは糖水で、と赤にも看護師にも迷惑をかけました。
お陰でどうにか少量×頻回の時期も乗り切れたと思います。
ただ、授乳だけでも悩むのに、これから赤の将来のことを考え始めると
無間地獄にはまり込んで、どうかすると「赤が死んじゃえば楽になるのか…」
とまで思い、それは誰にも言えず、ただ泣いてしまいます。

105 :名無しの心子知らず:2006/05/19(金) 21:40:51 ID:455W0g8/
>>104
産後欝、辛いよね。

じじばばに頼れるなら、今は赤よりもあなた自身の事を第一に考えてね。
赤にとって母親はあなただけなんだよ。

出産っていう大仕事したんだから、しばらくはゆっくり休んでね。

目が悪くなるらしいから、ネットは控えめに…。

106 :名無しの心子知らず:2006/05/20(土) 08:47:59 ID:iiG9ezGP
昨日やっと義母が帰りました。滞在中は、ずっと息子を独占されてました…。
私の鬱やPDの事を知っているのに飛行機でないと行けない旦那の実家で「お披露目会」をしなきゃ!と張りきっておられました。

旦那は義母の味方ばかりで私は独り孤独な一習間でした。
ただでさえ気持ちに余裕が無いのに…また来月も義両親揃って来るよm(_ _)mハァ

107 :名無しの心子知らず:2006/05/20(土) 19:08:22 ID:CH6HkHXC
質問させて下さい。
ここはやはり産後鬱になった人が多いのですか?

私は今現在鬱病で病院通いしていますが、先日妊娠疑惑があったのをきっかけに
子供が欲しくなりました。
それ以来鬱の症状は軽減していますが、完治までは子供は作らないつもりです。

元々鬱病で子供を作られた(出来ちゃった、では無く)方いらっしゃいますか?
実際生んでみてどうでしたか?
やはり再発等するのでしょうか? 教えて頂きたいと存じます。

108 :名無しの心子知らず:2006/05/22(月) 01:03:41 ID:gAkWhmFX
全世帯割り振りの行事の役員決め、希望がないので異議がなければこちらで決めますってメモを貰った。
自分では送り迎えをしない上に、
風邪で休みが立て続いたこともあって希望を募集してるのも知らんかったorz

異議があったらメールくださいと書いてあったけど
知らない人にメールする勇気もなく、どうやって説明していいものやらの文面も思いつかず、
金曜にメモ貰って土曜までにと言われたので、いつのまにか過ぎてしまった。
明日旦那から先生に相談してもらうけど、どうしよう。
鬱と身体の病気の両方の事情から出来ないことが多すぎて、知らない人に何をどう説明していいかわからない。
なんで今度の園はPTAとか活発なんだろう…入るまで知らなかったよ…(つД`)

109 :名無しの心子知らず:2006/05/22(月) 14:13:14 ID:8dTKegbZ
>107
104です。
2年半前に職場の対人関係から解離性障害&鬱発症、
2年前に受診開始し、そういう病気だと判明した途端、初期流産。
親にも面会謝絶する程沈みました。不妊治療の成果が出た矢先でしたから。
その後人員整理で退職し、欝からも解放されました。服薬終了後1年半程度経過。
今回は無事出産しましたが、産褥3日目くらいから鬱的症状がキてる感覚があり、
帰宅と同時に爆発しました。爆発した時にダンナが受け止めて、
様子を見ながら励ましてくれたので今は小康状態です。
ダンナも鬱キャリアでしたから、患者の気持は体感しているので頼れました。
が、ふとした時に落涙することもあります。お祝いを戴いたりした時とか。
産前、助産師に鬱の事は話して、仮に鬱が再発したらどの病院にかかるか、
というところまで踏み込んでの打ち合わせ(?)はしてました。

110 :名無しの心子知らず:2006/05/22(月) 14:21:13 ID:+dMksU+j
>>107
私は産後うつでした

うつ症状がヒドイときは、性欲がなかったり、自殺願望が私の場合あります
うつ病は育児や子作りが辛いです
完治してからのほうがいいですよ
子供に迷惑かけてしまう

111 :名無しの心子知らず:2006/05/22(月) 16:52:38 ID:mBV8JTe2
http://www.utu-net.com/index.html

112 :名無しの心子知らず:2006/05/23(火) 15:20:23 ID:n6MlWj4l
私は軽度の鬱で寝込むほどではないので、一歳半の息子をぎりぎり育児しています。

だけどやはり辛い。
旦那の仕事が激務なために土日もそうだけど平日も帰宅しない日も多い。

こんな家庭に育って息子は幸せなのか。
無認可保育園は高いけど、うちにいるよりはましなんじゃないかと悩んでます。

113 :名無しの心子知らず:2006/05/23(火) 15:37:19 ID:zikaUgHQ
>>110
そうだね。子育てって鬱病患者には辛いものがあるね。
私は欝が完治したと思って子供を作った。
子供が赤ん坊の頃はまあまあ良かったんだよね。
育てやすい赤ん坊だったし、旦那もサポートしてくれたから。
でも子供が育つにつれ、公園&児童館通いとか、
子供同士のトラブルとかママさんづきあい等(それも子育てのうちなので)
どうしても私が気を遣ったりなんとか頑張らなくちゃいけない局面が多々あって、
欝発症しちゃいましたよ。今通院中です。
私が精神的に弱いだけなのかもしれないけど。

>112
最後の二行、私もそれよく思ったけど、
1歳半だったら不幸とか幸せとかまだよくわかんないと思うよ。
自分ちがよその家と比べてなんか違う・・・と感じるのは
せいぜい小学生ですよ。
今はただ、ママがニコニコしてくれたら
自分も嬉しいな〜ってとこでしょう。
無認可保育園高いけど、金銭的に余裕があるなら
預けた方がいいよ。少し羽伸ばした方が子供に笑いかけられる頻度が増える。


114 :107:2006/05/23(火) 16:16:43 ID:czVrz41G
皆様貴重なご意見ありがとうございました。
やはり色々な局面で大変(という簡単な言葉で済まないかもしれませんが)なのですね。
もう少し慎重に考えて子供のこと、考えてみます。
ありがとうございました。

115 :名無しの心子知らず:2006/05/24(水) 00:35:28 ID:IA2vqBiR
>>112
私は以前、重度の産後鬱でした。
鬱になって3ヶ月くらいの間、本当に地獄をのたうっていた時には、たまに義母に3日くらい赤を預けたりしてました。
が、それ以外は自宅でずっと一人で面倒見てました。
旦那は仕事ばかり、家事育児の協力は殆どなかったです。
今となっては、どうやって生き延びてきたかは定かではないんですが・・・
2年近く苦しんで、でも時間や赤の成長と共に、鬱から脱出できました(最近再発しちゃったけど)。
その子供ももう5歳。
振り返ってみて、自分で育て上げられた誇りを感じています。
滅茶苦茶な育児だったかもしれないけれど、子供と共に歩んだ歳月は、苦しかっただけに貴重だと思っています。
息子の成長の全てを自分の目で見られたのは、私にとっては大切な宝物です。
4月の入園式には感動しました。
ここまで無事に育ってくれた息子と、頑張った自分を心の中で褒めまくり。

育児に完璧も標準もないのだからオヨソと比較なんてできないし、どうしたら十分なのかは、誰にも分からない。
ただ子供は母親といるだけで、幸せというか安心なんだと思います。
鬱が悪化するようなことがないなら、一緒にいてあげた方がいいと私は思うけれど。
煮詰まったときに一時保育を利用してみるとかはどうでしょう?

とは言いながら、あの頃に保育園に預けるという知恵があったら、間違いなく私も預けていたと思ます。
あと1歩で、自分か子供を殺してしまうような状況だったので。
でも保育園は働いてなければ預けられないと思っていたし、アレコレ調べる頭も回らず、気力もありませんでした。
私が自力で育児していたのは、ただ無知だったからです。
ここには保育園に預けていらっしゃる方も沢山いると思います。
その方々を傷つけてしまうような記述があったとしたら、本当に申し訳ありません。


116 :名無しの心子知らず:2006/05/24(水) 18:49:58 ID:1P4ozHJ3
保育園のやり方に納得行かなくて、
保育園に入れたことで更に気分が重くなる材料が増えています。

こういう方は他にはいらっしゃらないのでしょうか。

そもそも、自分とずっといるよりはよいのかと思い入園を決めはしたものの、
0歳での入園にためらいは非常に大きくてそのことを考えてばかりいたら、
入園が近づいた春先には、しばらくは小康状態だった自分自身のアトピーの症状が、
これまでで最も重く出て来たほどでした。

でもとにかくそれでもやってみなければと入園させてみたけれど、入ってみたら、
入園前の見学等では分からなかった部分で、園のやり方についていけなくて、
でも転園も容易ではないだろうからもう退園しかないのか、と考えているところで。

一応は役所の保育園窓口に相談してみたものの、すげなかったです。
これは仕方ないことなのかもしれないけれど。

もう保育園はすっぱり辞めて、自分が腹をすえるしかないのかな。
それこそたまに一時保育や託児所を利用して、息抜きしてみる形で。

117 :名無しの心子知らず:2006/05/24(水) 21:22:33 ID:9y9+vIkK
>>116
まさに一緒です。
といっても私の場合、子どもは2才ですが…。
保育園に預けてはみたものの
色々園に対して不満が重なっていって
結局2ヶ月で退園させました。
(休みが多かったので、実際は1ヶ月くらいしか行ってません)

私の場合、自分で子どもの世話をしようという意志が強かったので
園をやめたこと自体、後悔はないのですが
肉体的にはかなーり疲れます。
でも精神的にはすごく楽になりました。

園との相性とかもあるのかもしれません。
私の場合、転居したために園が変わりました。
転居前の園はすごく良かったんですが
転居先の新しい園は保育方針についていけませんでした。
娘も担任の先生が苦手で行きたがらなかったですし
お休みも多くて、毎月7万くらいの保育料も無駄に思えました。

とはいえ、色々悩んでしまうし、なかなか決めきれないと思います。
私も結論を出すまでは時間がかかりました。
116さんのご主人がどうお考えか、というのもありますよね。
長文になり、すみません。

118 :名無しの心子知らず:2006/05/26(金) 21:21:24 ID:iMmP4deF
欝の上にアルコール依存症です。
毎日呑んでいるわけではないんですけど
お酒飲まないと、何もやる気が出なくて横になってばかりいます。
お酒飲んで、やっと洗濯したり食器を洗ったりする気になれます。
お酒飲んだ翌日は前日のことをほとんど忘れていて、(記憶障害?)
なんかやけに雑に洗濯物干してあるなーと思ったら
子供が手伝ってくれてたみたいで
「昨日は手伝ってくれてありがとう」と改めて子供にお礼言ったりして。
でもやはり呑みすぎた翌日は午前中胃がムカムカして
体中が痛くて身動きとれません。
子供の朝ご飯と支度と見送りはしますが・・・最悪な気分になります。
おまけにすごい下痢になる。
私なんで生きてるんだろう。なんで産まれてきちゃったんだろう。
アムカも止まらない。
同じ場所を何度も何度も切りつけて、血がだらだら流れると
なんだか安心できるっていうか
「いざとなったらいつでも死ねる」という妙な安心感がある。
勿論子供のこと思うと、本気で死ぬつもりはないんですけど。

私、こんなに自分を痛めつけて、いったい何がしたいんだろう。


119 :名無しの心子知らず:2006/05/26(金) 23:48:35 ID:iKyzydwt
>118
私も血を見るとほっとするから、少し分かる気がする。
でも自傷は良くないよね。
服薬せずに3日ぐらい大丈夫なら、献血で血を見るのもいいよ。
献血3日前から服薬を止めて献血するの。
管を通る血を見るだけでもすーっと楽になる。
(私自身は現在別の病気で服薬中で献血できないんだけど)

アルコールは、確かに一時的に気分を高揚させるよね。
チョコレートとかに置き換えるのは無理?
板チョコ1/2枚一気食いとかすると、結構くるよ。
本当は何かに依存する性格そのものを何とかしなきゃ行けないんだ
ろうけど、いきなり依存対象と縁を切るのは何かと危険だし、
より安全なものに置き換えていった方が楽だと思うよ。

120 :名無しの心子知らず:2006/05/26(金) 23:50:27 ID:GMBre9Yg
スレの流れをぶった切ってスマソ。
あのー、このスレってママ限定なんでしょうか?
仕事と家事、育児との折り合いがうまくいかずそのストレスから鬱になったパパ(息子は4歳)は入れて貰えないんでしょうか?
>1の「ママ」「ダラ奥」の記述が気になったから。
もし入れてくれなかったらずっとROMってる。


121 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 00:31:50 ID:vWyXX8jk
>>120
このスレ立てた者でもないし、責任者でもないですが…
私個人としては男性の方でも宜しいかと思います。
むしろ大歓迎したいくらいですが…他の方は如何でしょうか?
ここは育児板ですし。男の方もいらっしゃいますよね。
それに父親側からの意見も聞けて、参考になるような気もします。

ところで、120さんはお一人で子育てされてるんですか?
 >仕事と家事、育児との折り合いがうまくいかず
とあるので、そう思ったんですが、もし違ってたらごめんなさい。

122 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 00:34:26 ID:9NVnrZip
>120
育児中の時期で、且つ育児と病気の折り合いがつかずに
苦しんでいるなら十分資格があるよ。
もちろん人間だから、仕事も家事も育児も不可分ではあるね。
あまりに育児と関係ない話題でなければいいと思うよ。
とりあえず語ってみたら?

123 :120:2006/05/27(土) 05:33:07 ID:MkYwG0uG

>>121
>>122

>120です。ありがとうございます。
じゃあ、語らせて貰います。


124 :120:2006/05/27(土) 06:37:54 ID:MkYwG0uG
>121
>122

>120です。お仲間に入れてくれてありがとう。よろしくです。

>ところで、120さんはお一人で子育てされてるんですか?

夫婦共働きです。ヨメは片道1.5時間を電車通勤し、毎日残業のうえたまに休日出勤、ぼくの方は職場に多少の融通がつくのでヨメの育休あけから2歳児組迄は保育所送迎のため、ぼくが1時間育休をもらってました。
そして家事もこなしてきました。
でも、慣れない子育てと職場でのささいなトラブル、そしてヨメと義母(ぼくは婿養子です)からの叱咤>激励にテンパってました。
更に1歳半頃の夜泣きが追討ちをかけ、不眠から鬱になりました。
3歳児からは義母が保育所の迎えなど、不自由な体をおしていろいろサポートしてくれ、一時は落着いてました。
しかしこの春、職場に新人が入り、仕事の指導などの気疲れからかまた悪化。
ヨメや義母も息子を連れ出してくれたりと協力してくれましたがついにダウン。
家で寝てても一向に良くならず今は入院中。
いつになったら元どおりの体になるんだろ…
息子ーっ、もうちょっと待ってろよ。



125 :120:2006/05/27(土) 07:56:49 ID:MkYwG0uG
事故レス。
>123は間違い。ゴメソ

126 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 11:07:30 ID:sh2n4+kQ
チラ裏です。うつの治療始めて3ヶ月になる者です。
先日息子の保育所の遠足でした。正直行きたくなかった(先生にも周りの
お母さんにも話してないので余計)し、旦那が休みだったので
旦那に行ってよと頼んでみたものの、「あなたが行きなさい」って・・
安定剤飲みながら行って来ましたよorzなんとか楽しく?終わって帰って
きたけど、家に着いたらどっと疲れて落ちてしまって・・
旦那はうつと診断されたときにうつのサイトをプリントアウトして読んでもらった
ので、多少の理解はあるのかもしれない。けど、先日些細なことで喧嘩になり、
キレた旦那が「いい加減にしろ、こっちがうつになる!」って。
その瞬間、治りかけてた心がパキーんと折れて号泣・・
どうしてそんな事言えるんだろう?やっぱり夫婦とはいえ、他人なんだ・・

来週、実家に1ヶ月帰省します。旦那とは少し距離を置いていたいし、息子の
為にもゆっくり休んで治したい。息子の面倒を見てくれる母と弟(独身)に
感謝でいっぱいです。
さて、トメに帰省の連絡しなきゃ(彼女にはうつと言ってない)・・

127 :120:2006/05/27(土) 11:49:01 ID:MkYwG0uG
>>126
>120です。

「私」を「ヨメ」に、「旦那」を「私」に置換えるとまるっきりウチじゃないか。
自身のご家族にゆっくり甘えて下さいね。
お互い、マターリしましょう。

128 :126:2006/05/27(土) 12:05:20 ID:QsyPGZ/Y
レスありがとです。
育児・家事・仕事の折合いってうつの最大の難問ですよね…
今お昼ご飯でした。早茹でマカロニにレトルトソースかけた物…
週末のお昼ご飯はほとんどこんなメニューです。でも「ママ、おいしい!ありがとう」と言ってくれる息子に涙出そうです。
携帯からなので読みづらかったらスマソ

129 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 23:17:09 ID:9NVnrZip
>128
今は寛解してる者だけど、元気になった今でも昼食はそんな感じだわw
毎日3食一汁三菜作ってられるかっつーのw
夕食だけでも一汁二菜作れたらそれで十分じゃないの?
栄養の事は、2・3日〜一週間単位の中でバランス取れてればいいと思う。
ちなみにうちの良くある一日の食事。
朝:パン、ソーセージ、ヨーグルト、お茶
昼:レトルトカレー
夜:米飯、豆腐とネギの味噌汁、カット野菜を使った肉野菜炒め、水菜サラダ
  (水菜を洗って切っただけとも言うw)
はい、ダラですw

130 :名無しの心子知らず:2006/05/29(月) 11:52:53 ID:0dMGeaoU
そういういい意味での開き直りって大事だよね。
自分のできる範囲で頑張れるって羨ましい。

私は子供一歳児に、毎朝パンとバナナと麦茶。
これでいいのか?と思いつつ…
昼は保育園の給食、夜は…毎日何食べてるかよく分かりません。

昨日はかぶの味噌汁作ったからよしとしよう、うん。

131 :120:2006/05/29(月) 12:37:02 ID:IfI7SoZj
>自分のできる範囲で頑張れるって羨ましい。

禿同。それが大事だね。
>私は子供一歳児に、毎朝パンとバナナと麦茶。
これだけできてりゃいいじゃん。
うちは朝なかなか起きないから時間切れギリギリにいちご10粒なんてのがほぼ毎日。保育所の担任には「顔が青い」と言われたとお迎えに行ったトメにおこられた…orz
うちの辞書には食育なんて言葉は姉。




132 :名無しの心子知らず:2006/05/29(月) 13:12:11 ID:L4qQRzpr
>>131
もうコテはそのくらいに。
でも鬱パパの話は興味深かった。
>>131さんのうちは役割も男女逆なんですね。
子育て期になる鬱は、やはり主に子育てをしている人がなるものなんだな。


133 :名無しの心子知らず:2006/05/29(月) 22:28:10 ID:QLiiT7d2
人生って長距離マラソンみたいなもんかな・・・。
だったら途中立ち止まっても歩いてもいいから
せめて完走しなくちゃね。

134 :名無しの心子知らず:2006/05/30(火) 00:01:39 ID:Yybbo6Gp
転んでしまっら、ちょっと座って休んでてもいいよね。
皆が自分を追い越していって、どうしてももう一度立ち上がる気になれなくても、
本当に諦めてしまわなければ、いいよね。

135 :名無しの心子知らず:2006/05/30(火) 02:26:40 ID:rLv06OWp
抽象的な質問でなんなのですが…
最近連絡の取れていなかった近所のママ友、というか児童館に
何回か一緒に行ったことのあるママに今日偶然会いました。
立ち話によると、引っ越しの片付けに来たとのこと。
彼女の住まいが新築戸建だったので、?となっていると
育児疲れで心の風邪になったので、家は売って実家の近くに越すとのこと。
バタバタしていて連絡できないでいたけれど、今日会えて良かったと…
彼女が本当に辛い時に全く力になれなかった私が言うのもなんですが
できれば長くお付き合いしたい、魅力的な人なのです。
お付き合いの途切れない関わり方みたいなのはないでしょうか?
(引っ越し先は沿線というわけでもないけど、割と近くで
メアドの交換は済んでます。)よろしくおねがいします。

136 :名無しの心子知らず:2006/05/30(火) 08:28:32 ID:GK5O1buf
一日〜三日にメール一回する、程度で
友達の調子がよいとき会うとかでいいんじゃないかな。
その人の欝の度合いにもよるけど
調子のいいときや悪いときやかなり波があると思うから。


137 :名無しの心子知らず:2006/05/30(火) 17:52:50 ID:yk5juitX
一日〜三日にメール一回、て、多くない?
私なら、そんなに親しくない人からその頻度でメールされたら引いてしまうな。
てか、ストレス感じてうつ悪化しそう。

138 :名無しの心子知らず:2006/05/30(火) 21:07:50 ID:U/l2ymeq
私も2・3ヶ月に一回ってくらいで十分多いくらいな気がする。>メール
長い付き合いの友達となるまで月日をかけるつもりで、連絡さえ途切れなければ半年や一年に一度でもいいと思う。
親友からのメールでも、返事が億劫になったり、会う約束はしたくないなと思ったりしてる私のような人間もいるので。


139 :名無しの心子知らず:2006/05/30(火) 22:49:03 ID:SGu7L/vu
>>135
相手もそれなりにお付き合い続けたいと思っていると思う。
じゃなきゃ引っ越す理由、正直には話さないだろうから。

どこかで見た文章、「仲良くなりたいなら、長く付き合うことを心がけるといい」だったかな。
個人的には、メールは月二回もすれば十分。
親しくなり始めたママ友ならね。それ以上はちょっと負担かな。

140 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 06:03:58 ID:tKgeZzYV
>>139
同意。私も鬱で落ちてるときは友人に1ヶ月メール出来なかったり
ありました。彼女は身内に鬱持ちがいるのでそんなもんだと思って
くれてるので、マターリペースで付き合ってます。

141 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 08:53:44 ID:EiFHOLgx
135です。
レスありがとうございます。メールは少なめが良さそうですね。
負担をかけてしまってはこちらもつらいので、季節ごとにしておきます。
メールに調子の良くない時は無理に返信しなくても大丈夫だよ、とか
なにか一言あったほうがいいでしょうか?

142 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 14:59:46 ID:0iCcyScK
話を豚切りですみません。
医者の指示を勘違いして、抗うつ剤を処方量の2倍、1週間にわたって飲みつづけていたのに気が付きました。orz
今日は子供(3人)を預けることが出来ないので病院へいけないし、明日は休診日。
こんなときどうしたらいい?
とりあえず2日間、正しい処方の分量の薬を飲んで、その後に病院へ相談しに行く、というので大丈夫かなあ。

143 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 16:10:09 ID:Zzaxt3bD
>>142
薬が足りるならそれで大丈夫。
急に摂取容量が半分になるので減薬症状が出るかもしれないけど、
飲んでる量が増えてることにも気付かなかったなら平気だと思うよ。

144 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 21:10:57 ID:sQUKa3T1
私の愚痴聞いて下さい
鬱&難病持ちなのに関わらず、バツイチ子持ちです
現在、鬱は大分良くなってきたので昼働いてます
以前は働けず、親からの金銭的な援助でなんとかやってきました
娘は現在、小学生ですが保育所時代から事情を知らない他の人達から、子供に愛情を与えてないとかだらしない母親だとか、陰で言われてきました
私は私なりに頑張ってきたつもりなのに…
こんな状態なので益々、親同士の付き合いができないでいます
住んでいるマンションの管理事務をしている人がたまたま同保育所のお母さんなので、家賃滞納の事や、ゴミ出しの曜日間違い(その当時は鬱が激しかったのです)などの事まで全て知ってる為、他の保護者に色々と話してるみたいです
なので、尚更、子供を地域の子供会等に入れる事ができないでいます
私にも非はあるのは重々承知ですが…ヒソヒソ言われるので行事ごとが辛いです
引っ越したい…

145 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 21:36:44 ID:BM1v8CF4
>>141
メールで気を付けた方がいいのは、
元気?とか調子どう?とかしょっちゅう聞かないようにするのと、
「お互い子育て忙しいし、返事は時間のある時でいいですよ」という感じで終わるのがベストかと。

大抵の人は、あからさまに腫れ物扱いは嫌うし、普通に接してほしいと思ってるからね。
相手の方が今まで話さなかったのは、たぶんあなたに気を遣わせたくなかったんだと思う。
打ち明けられても、どう接したらいいのか悩むであろうことを予想して。
…私がそうだったので。

146 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 21:53:04 ID:BM1v8CF4
>>144
可能なら、保護者の中に一人でも味方を見つけるとか…。
そういう、他人の事を言いふらすような人に嫌悪を感じてる人は必ずいるから。
一人でも理解者がいれば、心の負担はだいぶ軽くなると思うけどな。

事情を知らない人に何言われたっていいじゃない。
あなたが本当に、「自分なりに頑張ってきた」と思えてるなら。
そうじゃないなら、早く開き直れるといいね。

私も働いてるけど、他人にどう思われてるかはもう気にしないことにしたよ。
大事なのは、自分が、そして子供自身が、幸せだと思えること。
まぁ、実際にはなかなか難しいところだけどね…
見当違いな事書いてたらごめん。

147 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 22:17:43 ID:sQUKa3T1
>>146さん

>事情の知らない人に何言われたっていいじゃない

この言葉に救われました
ありがとう

若年出産だった為、中々同年代のお母さんがいない為、気の合う人も味方をつける事も難しいですが、開き直って自分達の幸せの為に頑張ります

本当にありがとう

148 :名無しの心子知らず:2006/06/01(木) 01:39:07 ID:KPnVsmXV
>亀レスですが、142です。
>>143さんどうもありがとう。
書き込みの後、勇気を出して病院へ電話して訊いてみたら、先生に同じような事をいわれました。
しかし、2倍量の薬を飲んでて、おかしいな感じというよりは
「なんかこの数日、朝から体が動いて掃除が出来るなあ、天気もいいから調子がいいのかなあ」
程度の変化しかなかったし、べつにハイな気分にもならなかった。
むしろ正規の分量のときは落ち込んだ気分が毎日だったんです。
医者に話して相談してみます。(治療開始3ヶ月でまだ薬量の調整中なので)

149 :名無しの心子知らず:2006/06/01(木) 08:32:08 ID:ZTWn+eQ5
>>145さん
とても参考になりました。
ゆくゆくは彼女と茶飲み友達になれますように。
ありがとうございました!


150 :146:2006/06/01(木) 09:51:35 ID:cwb3P1l3
>>147
救われた、っていう言葉に私も救われたよ。こちらこそありがとう。

同年代じゃなくても、話せる人はいると思うよ。
私は26だけど(子供は一歳)、会社では年上の人とも普通に話してる。姑世代とも。
まぁ小学校の保護者同士、近所、となるとまたちょっと違うのかもしれないけど…。
私も保育園の行事ちょっと負担。ピクニックあったけど、不参加にした。
結局雨で中止だったから、罪悪感軽くて済んだけど。
行事面倒だよね…

私の場合は昔金髪にしてたから、周囲は派手なイメージが強いみたいで、実際話すと
「考え方とかすごくしっかりしてるね」ってよく言われる。

むしろ、見た目近寄りにくくしておくと楽だよ。
寄ってくる人はみんなちゃんと、外見じゃなく中身を見てくれるから。
あなたなら大丈夫そう。
文章から伝わってくる真面目な雰囲気とか、子育てに対する真剣さとか、分かってくれる人はきっといるよ。

151 :名無しの心子知らず:2006/06/01(木) 11:57:18 ID:1KH0ft8N
旦那をあてにしてるうちはダメなのかな?
私が寝込んでて子供が保育園に行けなくても
旦那は自分の事だけ済ませて会社に出かけて行く。

子供の心配をする様子もない。
こっちは子供のご飯を作るのもやっとなのに
保育園休ませれば?って軽く言う。
自分で保育園に連れて行く気はないらしい。
言われればコンビニぐらいは行ってくれるけど、それ以外は知らん顔。

私が甘すぎるのかな?
一人で育児するの疲れた。
もう入院したいよ・・・。

152 :名無しの心子知らず:2006/06/01(木) 14:29:23 ID:X6EL2Q5v
>151
男の人って言わないとマジでわかんない人結構多いから(うちの旦那も)
実際は優しく「○○やってね、お願い」と微笑み、
やってくれたら「ありがとう!たすかるー!」とか言ってれば
「うん、いいよ」とあっさりしてくれるものなのかもよ?
つか、うちの旦那はそうだ。

まあ、実際はしんどい時期に笑顔も優しい声も出ないのだが・・・
私は布団にトドのようにころがって
低い声で「・・・ごめん、○○やっといてくれる?」って感じだ。

153 :名無しの心子知らず:2006/06/01(木) 15:57:59 ID:3IHPzCQN
豚切りスマソ。前スレでお世話になった者です。

子供はもうすぐ3ヶ月になります。今は乳児院に預けていますが、週1で必ず外泊か面会をしています。

旦那との関係はイマイチですが、子供の表情も豊かになり、一緒に居る間だけでもと、沢山抱き締めています。

154 :名無しの心子知らず:2006/06/01(木) 19:39:01 ID:1qwrXnzu
久しぶりに行為をしたら妊娠な予感…
介護疲れでうつになりましたが
久しぶりに薬を断ったらドカーンときてます
明日薬についてお医者さんいってきます

155 :名無しの心子知らず:2006/06/02(金) 11:49:13 ID:q+yTt5u8
何だか頭痛が激しくて動悸息切れ。
脈も早いし、これってパニック障害の症状ですかね?

156 :名無しの心子知らず:2006/06/02(金) 12:09:59 ID:DvVU/bG4
ここ最近なら気温や日照時間の急激な変化で自律神経にきてるということもあるよ。

157 :名無しの心子知らず:2006/06/02(金) 17:43:07 ID:Zp4fF1Vx
午後からとても無気力。
そのまま気力振り絞って頑張ると子供が寝た頃に不安感や絶望感でいっぱいになる。

辛くて、頼れる親族もいなくて、頑張らないと駄目な気がしてた。

今日、自立支援の申し込みに役所にでかた。
その後に保育関係の場所をわけもなくウロウロしてたら声をかけてもらえた。

話し合いがすすみ、緊急での一時保育を進められ、交渉成立。

私そんなに鬱な顔してたかな?
なんでそんなに早い対応をしていただけたんだろう。
頼れる人、いたんだ…

158 :名無しの心子知らず:2006/06/02(金) 20:40:52 ID:mks/2VL4
>>157
いい自治体にあたったんだね。
よかったね。
うちのとこはダメぽorz

そういえば、このスレの人って自立支援や障害手帳持ってる人って
どのくらいいるんでしょうか。
わたしは自立支援のみ申請してます。
障害手帳のお持ちの方の情報が聞きたいです。
メンヘラ板のほうで聞いたほうがいいのかもですが、子育てしている人の
情報を聞きたくて。

159 :名無しの心子知らず:2006/06/03(土) 01:37:57 ID:NlTI6c0M
>>154
うう、難しいね。
薬はずっと飲んではいなかったの?
友人は欝で薬のんでて、セックスレス気味なのに
たまに行為をしてウッカリ妊娠しちゃって
悩んだ末に障害児が産まれるのを恐れて堕胎してた。
飲んでた薬はデパス、パキシルとかそんなもんだけど。
でも障害児って、私の周りを見てるぶんには
意外に、煙草もお酒も(薬も)やんない人のとこに
ぽっと産まれるもんだから、なんか不思議だよな・・・



160 :名無しの心子知らず:2006/06/03(土) 11:10:28 ID:C7HeqybO
>159
私の周りには全くいないよ>障害児
あなたの周りには何人もいるの?

161 :名無しの心子知らず:2006/06/03(土) 21:53:23 ID:iK0hTwux
夕食後、イライラしながらPCにへばりついていたら、息子が抱っこしたいと寄ってきた。ずっと放置してたので「寂しいの?」と聞いたら「うん…」て。
思わずぎゅっと抱き締めたらブッと膝の上でデカいおならをしやがった!
でもその瞬間二人で顔を見合わせて爆笑。
こんな風に笑ったのいつぶりだろう?息子、ありがとう、そして当たり散らしてごめんね。思い出してカキコしてたら泣けてきちゃったよ…

162 :名無しの心子知らず:2006/06/03(土) 23:04:13 ID:IuhNvT42
最近すごく調子が悪い。
対人恐怖や幻聴が出始めて新しく薬を飲み始めたり、イライラして仕方ない。
子供が保育園休みの日なんか、旦那の帰る時間を分単位で数えてしまう。

今日は公園に行ったけど人が怖くて怖くて、
帰ってきてから衝動的に髪を切ってしまった。
自分で何がしたいのか何をしてるのかわからない。
明日も旦那は仕事だよ。てゆーか春から土日の休みが全くないよ。
一人で元気盛りの3歳児の面倒見るの苦しい。
頼りの実家も休日のたびに行くので用事が溜まってしまい、明日は行けないことになってしまった。
眠りたい、息を止めていたい、もうなにもしたくない

163 :名無しの心子知らず:2006/06/03(土) 23:21:55 ID:FUgbcVrN
ってかさ、土日も休み無く仕事で、
鬱なオクまで抱えてるダンナに同情する。
ダンナの方が、もうやってらんねぇ、って気分だろうよ。
ダンナに会社やめてもらって、生活保護でも受けて
家事も育児もやってもらって、病気治すことに専念したいのか?

164 :名無しの心子知らず:2006/06/04(日) 00:12:22 ID:Ie/awGi3
家事は全部自分でやってて育児は平日保育園、
旦那は接客業なので平日に休みが2日あるけど土日は休めず、
うちの自治体では病気療養では土曜保育は受けてくれないので、
自分ひとりで子供を見なきゃいけない時間が常にあるのがキツいという話で、
これ以上旦那には何も求めないし、旦那に不満を持ってるつもりもないよ

せめて外に連れ出せればいいんだろうけど、
以前した手術で背筋と肋間神経に後遺症が残ってるので抱き上げてやることも出来ない
ブランコひとつ乗せてやれない
誰かへの不満だったら該当の愚痴スレに行くよ
自分の病状への不満だからこのスレに書いているだけ

165 :名無しの心子知らず:2006/06/04(日) 00:30:37 ID:Ie/awGi3
てゆーかあれだな。調子悪い時に書き込むのはやっぱりダメだね。
愚痴レスならわざわざ言い訳レスしなきゃいいんだよね。
住人の皆さんスマソ。

166 :名無しの心子知らず:2006/06/04(日) 03:08:57 ID:l6sTblSm
>>162
私も鬱以外の病持ちだから気持ちよく分かるよ
身体的都合もあって、子供にしてあげたい事があってもできなくて情けなくなって、鬱る…
ひどい時は旦那が帰ってくるまで何かに怯えたり泣いたりの繰り返し。
旦那に何かをしてほしいんじゃなくて、側にいるって事だけで安心するんよね


167 :名無しの心子知らず:2006/06/04(日) 04:58:57 ID:aZtLVHs0
みんないい旦那さまなんだなー。
うちのなんか鬱ってわかった時、「俺も鬱になりたい位だよ」廊下で倒れてても「演技するな」と逆ギレするからね。
給料安いのに毎日遊んで帰るし、パート辞めると「俺も仕事辞める」って言い出すし。←口だけでなく実際辞めた事あり。
今もだけど、鬱がきつい時はパートしてるふりしてます。
もう他は何も望まないから、機嫌悪い時、家の物壊すのはやめてほしい。片付けるの私だし。

168 :161:2006/06/04(日) 05:40:13 ID:5bZ3EG+Q
>>162さん
あなたはウチですか?って位似てますね。ウチも旦那接客業だから帰宅11時頃だし、土日は当然仕事だし…
平日は保育所でも土日子供と一緒に48時間過ごすのがキツいです…けど、子供さん3歳ですよね?ウチも3歳半です。これ位だと親の具合の悪さを察してくれるんでは?
お子さんに分るように調子が悪い事を話してみては?
なんか的はずれな話になってたらスマソ

169 :名無しの心子知らず:2006/06/04(日) 15:04:09 ID:K2bi49Ty
もうひとつのスレに、参考になりそうなアドレスを貼ってあります。
体調の良いときに、覗いてみてください。
注)書き込みはこちらのスレが終了してからお願いいたします。

☆うつ病の子育てPart8☆
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1147006008/

170 :名無しの心子知らず:2006/06/04(日) 15:52:42 ID:a/CQmQrr
産後0ヶ月の新人です。2年前に解離性障害&鬱経験あり。産後鬱どっぷりです。
助けに来てくれたトメが「寝て休みなさい」と言ってくれても、眠れません。
唾液の分泌も少ないし、食欲ないし、体に力が入らないし。
何より辛いのは赤に声をかける回数が激減したことです。
順調だった頃には赤もホヤ〜っとした顔をしたこともありましたが
最近はそんな表情もなくなってきた気がします。
ここが踏ん張りどころ、と思えません。スタートから間がないのに倒れそうです。

171 :名無しの心子知らず:2006/06/04(日) 23:31:49 ID:LHDmcA3O
だから、そういう奴が子ども産むな。
少子化でも社会のクズになりそうな奴が無理して子ども産まなくて良い。
鬱は遺伝するし、憂鬱な人間を社会に再製するな。


172 :名無しの心子知らず:2006/06/05(月) 00:59:40 ID:7NXjbipE
鬱より
あなたみたいに平気で人を傷つける人が
どうかと思うけど?
それから鬱が遺伝するソースは?

173 :名無しの心子知らず:2006/06/05(月) 03:37:40 ID:9v+AhpbF
>>171みたいな醜い心を持った人格は遺伝しないの?w

174 :名無しの心子知らず:2006/06/05(月) 20:55:42 ID:ISvFAiOM
釣られたらダメだよ

175 :名無しの心子知らず:2006/06/05(月) 21:01:43 ID:ISvFAiOM
書き忘れ

>>170気にしちゃダメだよ。
産後はだいたいみんな、そういう状態になるもの。

産後細かい字は目に悪いから、ネットほどほどにね。

子育ては親育て、って言葉、覚えておいて。

176 :名無しの心子知らず:2006/06/06(火) 13:44:27 ID:OhSx/3E5
実家は遠方で旦那はほとんど休日なしの深夜帰宅、虚弱児の子供を抱えて一人で子育て。
ノイローゼになりましたが、子供の幼稚園入園後から精神的に楽になりました。
このスレ卒業です
サヨーナラ

177 :名無しの心子知らず:2006/06/06(火) 13:54:41 ID:kjlNWz1Q
これで一人、無神経な書き方する人が
減りました。
本当にありがとうございました。

178 :名無しの心子知らず:2006/06/06(火) 14:16:24 ID:7OF1IlgA
ワロタ

179 :名無しの心子知らず:2006/06/06(火) 14:37:57 ID:C+mEMbYl
ノイローゼは鬱じゃないよね。
鬱は病気だから精神的に楽とか楽じゃないとかそんな問題じゃないのにね。
176みたいな人は精神科に行ったことあるのかな。
行きもしないで鬱を騙る人がいるから「鬱は気分次第」とか言う人が出るんだよ。
・・・日々感じている愚痴

180 :名無しの心子知らず:2006/06/06(火) 15:42:49 ID:+ujzuitt
>>179

悪いけど176さんはウツじゃないよね(176さんゴメン)
私なんか子供を幼稚園にいれて症状が悪化した
嫌でも人と関わらなきゃならないんだから当然だよね
毎日送り迎えするだけで地獄
先生と話すのが怖い
行事が怖い

181 :名無しの心子知らず:2006/06/06(火) 17:47:00 ID:OhSx/3E5
176ですよ
戻ってきましたW
精神病院入院歴あります
一時期かなりの育児ノイローゼで自殺未遂して6ヵ月入院してました
うつ病と言われてたけど、違うのかな? 
スレ違いすみません

182 :名無しの心子知らず:2006/06/06(火) 18:18:06 ID:KI/9YcHS
>>181
いずれにせよ、お互いに身体、心を大事にしましょう。
焦らずゆっくりいきたいものです。

183 :名無しの心子知らず:2006/06/06(火) 18:34:54 ID:OhSx/3E5
>>182
ありがとうございます

184 :名無しの心子知らず:2006/06/06(火) 22:00:49 ID:TF19I9lB
朝起きれない。子供も起きなくて嫌になって学校さぼり。
義務教育だから親の責任だと怒られた。
旦那も親も仕事。私の病気の話しは聞こえないふりをする。
役所で、発病したのは子供が3歳の時だというとびっくりされる、どーゆー意味?
おかしいのは自覚してるけど、子供産まなければこんなならなかった。
施設はいっぱい、親なんだから自分で面倒みてください、どうすればいいの?風呂も入りたくないと暴れ、ご飯を作ってもまずいと言う、勉強もできない、顔もわるい。何もいいとこない子供。
もう頑張れません
掃除してれば壁に落書き。子供もおかしいの?
愛情ってなんですか?

185 :名無しの心子知らず:2006/06/06(火) 22:19:43 ID:C89EK5YT
>184
お子さんの様子が、その・・・今まで発達について、健診などで
何か言われた事はない?
気を悪くしたらごめんね。
育てにくい子供だったら育児が辛くなるのはある意味当然だから、
原因を探った方が今後の為になるんじゃないかと。

186 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 00:10:47 ID:1rLhVl98
豚斬りすみません
当方、産後鬱から鬱病4年目。
同じマンションにやはり産後鬱になって叩いたり怒鳴ったり泣いたりして
現在非常に苦しい、とカミングアウトしてきた人がいた。
子供が同じ歳だったし、私は病院はこんな感じだよ、とか
薬は怖くないよ、子供叩くこともあるよ、という話をして、彼女の話も聞けるだけ聞いた。

クラスは違ったけど同じ近所の幼稚園に入って、彼女も始めは
「友達できなかったらやだな〜」などと私にくっついてきていた。
それが半年も経つと自分のクラスのお母さん達とつるみ始めて
一年経った今じゃ私の事は空気のように挨拶すらしない。
挙句、私の通院の事やなんかを他人にベラベラ喋っては
「私はもう叩いたり怒鳴ったりすることは無くなったから〜♪」。

私が甘かった、という自責と後悔でいっぱい。
せっかく薬が減り始めたところだったのに。
もうガックリ墜ちてしまってますorz



187 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 06:24:41 ID:WcWaDk/r
>186
その彼女のベラベラ喋りを聞いて、心ある人は「他人の個人情報を
勝手に喋るなんて信用ならない」と思ってるだろうね。
逆に、自分も病気で苦しんでるのに彼女にも親切にしてあげた
あなたの事を、見直してくれる人もいるかもしれない。
あなたの病気の事が知れた事で、「今体調が悪いから」と一言
言うだけで察してくれる人もいるかもしれない。

何にせよ、じたばたせずにその場の空気になってればいいよ。
ただ病気だというだけで、あなたは何も悪い事はしてないんだから。

188 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 11:18:25 ID:tVqpzB6c
184です、すいません。なんか爆発した。
お風呂は入浴剤があれば入るけど(おもちゃが出てくるやつ、高いんだよ)体は洗わないので頭臭いよorz
いたずらは「かまってほしいから、愛情が足りないからそういう事をする」らしい。私が悪い、躾が悪いという事。
愛情云々は私も母親嫌いだから、たぶんそこらへんも問題だと思う。
「みんな大変」「みんな頑張ってる」って、私も頑張ってるつもりなんだけどね。
184の書き込みは気分悪くされた方いたと思います。申し訳ない…

189 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 11:54:32 ID:0vFXyaiz
>>188
子供を育てる原動力は「愛情」じゃなくて「責任」。
子供はみんなかまって欲しいんだよ。
愛情云々じゃないんだよ。
その「愛情論」をあなたに植え付けたのは誰?

色々なことを出来なくて、出来ないのをそのままにして、
「がんばってるんだから」って言うだけじゃ「親の責任」は放棄してると思うよ。
あなたが出来ないことを、誰かに助けを求めてやってもらうのはあなたの責任。
朝送り出せないほど辛いなら旦那にやらせる。
子供のしつけの事を周りに相談して改善策を探す。
一番苦しんでるのは子供だから。
鬱母に育てられた鬱母より


190 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 15:45:03 ID:tVqpzB6c
>その「愛情論」をあなたに植え付けたのは誰?
役所、親、旦那かな、
私もよくわかんない。
助けを求めると「親なんだから、みんな大変なんだ、それでも頑張ってるんだから」とかならず言われる。で、助けてはくれないから。困る。
↑は欝なの?


191 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 15:46:32 ID:tVqpzB6c
欝って書いてあった、スマソ


192 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 16:42:57 ID:0vFXyaiz
>>190
>>189です。
なんだかさっきは偉そうなこといってスマン。
私と重ね合わせてしまったよ。
>役所、親、旦那かな、
一緒だw
私は鬱母に虐待されて育てられたんだけど、母が一番愛情論を振りかざす
人だった。
「親なんだから」もよく言われる。
鬱の人には逆効果なのにね。

旦那さんも病気の話を聞いてくれないみたいだし。
私は理解してくれない身近な人には病気云々よりもこう伝えたよ。
「子育てを満足に出来てないのは私のせいかもしれない。
けど私のせいで子供に悪影響が行くのはいいのか。
それは子供のことを見捨ててるも同然だ」
無視するなら耳をつかんででも話してみて。>旦那
もう散々話そうとしてるのかもしれないけど・・・


193 :186:2006/06/07(水) 19:17:34 ID:/zkTxZWt
>>187サマ
ありがとうございます。
どうも「私は病院に行かなくても自力で良くなりました〜」みたいな
アピールをしてるみたいです。
被害妄想だろうけど
「一緒にいると引きずられるから、もうあんまり関わりたくない」的な空気が
ゆんゆん伝わってきます。
私も薬飲んでさえいれば全く普通に見えると思うんですが・・・

超短期のバイトならできる、と思って受けてみたら雇ってもらえました。
つまらない事は考えないように、早速明日働いて参ります。


194 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 21:09:33 ID:0vFXyaiz
>>186
私は187じゃないんだけどさ、その人、鬱じゃないよ。
よくいる今流行りのw自称鬱の基地外だよ。
2ちゃんでもよく被害報告があるし。
あんまり関わりたくないと向こうが思ってくれてるなら
よかったけど、でも出来れば引っ越したほうがいいと思う・・・
すごく危険な香りがする。
186が普通に過ごしてると嫉妬してまた何かしそう。
周りはその人の基地外っぷりに引いてるとは思うけど、
そのイメージが鬱のイメージに直結してしまいそうで怖いし。
旦那さんには逐一相談しておいたほうがいいと思う。

195 :名無しの心子知らず:2006/06/08(木) 00:16:14 ID:zY/MSQs0
はー。愚痴らせてください。
鬱病で若年出産だったら即虐待疑われるのか。
つーかこんな世の中だから疑うところまでは保育園の義務なのかもしれないが、
それを私に匂わせたり嫌味を言ったりしたら、意味ないんじゃないだろうか。
もし本当に虐待まがいのことしてるお母さんだったら、悪い方向に行くんじゃないだろうか。

2月生まれの3歳児が4月入園(転園なので集団生活経験あり)までオムツしてたのは
年末自分が入院して環境変わって子供が少し神経質になってたからで決して育児放棄じゃないです。
子供の顔色が悪いのは軽い貧血体質と喘息児だからで気温が上がれば問題ないと伝えてあるのに
「家で何も食べてない」ような言い方しないでください。
公立園なのにオヤツにスナック菓子出すような園から「ご飯よりお菓子のほうが良く食べる」なんて言われたくないです。
うちじゃお菓子与えずに育ててきたから珍しいんだよ…。
収入や家庭状況表でどんな想像してたのか知らないけど、
家庭訪問で物珍しげに部屋チェックしたあげくに築年数から部屋数から家賃まで聞かないでください。
子供部屋を確認するまではわかる、
でも「一人前にベッドで寝てるの」だの「オモチャ三昧の部屋ね」だの嫌味ですか?
何もかも勝手に邪推してストーリー組み立てたあげくに「お母さん若いもんね」で済ませないでください。

直接苦情言う元気もないorz

196 :名無しの心子知らず:2006/06/08(木) 09:24:20 ID:XEkzMarx
>>195
前にも書き込んだ人だよね?
凄いことになってたんだね・・・
苦情言う元気・・・振り絞れるならこんな機関もあります
保育園を考える親の会
http://www.eqg.org/oyanokai/
働いてる親がメインなんだけど、195さんの書き込み見る限りでは
その園の先生はどう見てもおかしいので相談に乗ってくれると思います。
出来れば誰かに仲介者になってもらったりして。

197 :名無しの心子知らず:2006/06/08(木) 09:36:19 ID:3n2CEZeS
>>195

前に書き込みした「鬱パパ」です。

ひどいことを言う担任だね。
うちも2歳児(1月生れ)の時、オムツのことは散々言われてたけどシカトしてました。鬱と同じで理解がある人(保育士)はすぐにわかってくれるけど性格がDQNな香具師はトコトン話しても全然ダメ。そうなると諦めの境地に入らんとしゃあない。
>>195さんとこの保育所(園?)は二人担任制ですか?もしそうなら副担任の先生に相談したら?もちろん正担任の話は伏せて。だいたい正・副の担任はタイプの違う人が多い。違った意見も聞けていいかもしれない。
あと、家庭訪問でいろいろ言われたり部屋を覗かれたりとそのDQN担任にやられたようですが、あまり目に余るのなら園長か市役所(役場)の担当課にタレ込む。児相でも桶と思う。
ここの住人は同じ様な悩みを抱えた香具師が多いのでROMるなり吐くなりしたら?ちっとは楽になると思うよ。
ま、マターリ、マターリですよ。


198 :名無しの心子知らず:2006/06/08(木) 10:38:34 ID:zY/MSQs0
>>196
ありがとう。
以前の書き込みと一部重複しててスマソ。
以前にも何度も説明してることを家庭訪問でも同じこと言われてしまいました。
そんな会もあるんですね…
元気が出てきたら振り絞って相談することも考えて見ます。ありがとう。
>>197
レスありがとう。
二人担任制なんですが、副担任のほうが圧倒的に若く発言力もないみたいです。(家庭訪問も二人ではしゃいでた)
二人とも確かに悪気はないようですが、
年齢や病名からくる先入観が強いらしく、そこでこちらと意識のギャップが出来てしまうようで、
それ以外は確かにいい先生なんですが…。
もし頼るなら園長先生かなぁ。

実際問題、子に害が及ばない範囲の偏見なら諦めの境地で笑って流すのが一番なんでしょうね。
特に戦う気力がない場合…。
しかし仕事熱心なんだか不熱心だかわからない人たちだ。

199 :名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 08:52:35 ID:WNwwncS6
どうしよう、保育園に送りに行って自分も出勤しなくちゃいけないのに、気力が無いや…

200 :名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 09:37:38 ID:WNwwncS6
ここに吐き出したおかげで、なんとか行ってこられた。ありがとう。
チラシ裏ですみません。
さてこれからご飯食べて出勤しなくちゃ…。

201 :159:2006/06/09(金) 10:48:07 ID:l+bAmTOf
すんごい亀ですが・・・
>>160
そんなわんさかじゃないけど、普通に何人かいるよ?
姉の友人(私とも知り合い)の子が自閉症だし、
幼稚園時代に仲良くなったママンの子もそう。
近所で挨拶する程度の人の子はダウン症児。

周りにまったくいないって方が私にとっては不思議だけど。

202 :名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 13:25:27 ID:KMkfPM8z
やや同意
友人の甥っ子も自閉症、旦那の同僚の息子さんも自閉症です。
医学の進歩で、昔だったらちょっとウルサい子やおとなしい子で済んでたのが、あれこれ検査するようになって自閉症だなんだと発見されるようになったから、増えてるのかな?って思うことあります。

203 :名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 13:36:31 ID:Aolun+UF
>201
姉の友人とか、幼稚園時代の知り合いとか、近所で挨拶する程度の人の事をどうしてそんなに知ってるのだ。


204 :名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 15:27:19 ID:8n+mjhWA
産後の援軍の義両親が帰ってしまう日が決まっただけで
戻りつつあったかに思えた体の力が抜けた。
午前中お祝いに来てくれた伯母や叔父の応対だけで疲れてしまう。
興奮したのか赤はぐずり続け、まどろんではパイ飲んで、の繰り返し。
ようやくさっき寝付いたところ。この先どうなるんだろう。
ダンナと話したいけど、転職直後で私の話を聞くどころじゃないだろう。
ダンナの話を聞くのもマンドクセな顔をしてしまうのに、
私の話を聞いて!ってのも違う気がするし。

205 :名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 20:55:04 ID:gEWBXbof
>>198
>しかし仕事熱心なんだか不熱心だかわからない人たちだ。
同意。
やつらは公務員だから・・と思えば納得。
私はネグレクトを疑われたことがあるよw
鬱だと落ち込みも万倍だから辛いね。
また転園することは出来ないかな。
うちは無認可にしましたよ。

206 :名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 22:28:52 ID:cPSjzBbR
私はうつではないんですが、ちょっと通りますよ。
私は元々物事を悪いほうに考えないタチなので、
「ご飯よりお菓子のほうが良く食べる」
「一人前にベッドで寝てるの」「オモチャ三昧の部屋ね」
「お母さん若いもんね」だけの言葉ではなんとも思わないんですが。
お菓子の味を覚えれば、お菓子を食べたがるのが子供ってもので、
それをちゃんとごはん食べるようしつけるのにみんな苦労するものだし、
ベッドやおもちゃや若いとかの発言は、おばちゃんのちょっとしたからかい程度にしか感じない。
>何もかも勝手に邪推してストーリー組み立てたあげくに
具体的に他にどんな発言があったんでしょう。
直接その場を目にしてないのでどんなニュアンスだったかわかりませんが、
悪く捉えすぎってことはないでしょうか。
確かに不用意でデリカシーに欠けるタイプの保育士さんかもしれないけれど、
本気で嫌味言ってるのか天然なのかわかりませんよ。
あんまり、気にしないほうがいいですよ。


207 :名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 23:34:48 ID:pD5g8QVw
>>205
ありがとう。
あまり続くようなら転園も考えてます。
2年保育も珍しくない地域なので、来年から幼稚園に入れるという選択肢もあるし…。
必ずしも保育の質が公立>私立とは限らないし、無認可のほうが理解があったりしますよね。

>>206
気に触ったならごめんなさい。
私も元々物事を悪く考えないタチだし現実では他人こういう話をすることもないのですが、
不用意でデリカシーにかけるタイプの保育士さんの嫌味めいた言動を愚痴る場所がここくらいしかないので。
からかい程度のことだとわかっていても度重なると不愉快だし、落ち込んじゃうんですよね。
文章だけじゃニュアンスも伝わらないのは当たり前だけど、
「こう感じた」という話をわざわざ通りがかりの人から突っ込まれるほど変なこと言ってたかな。

208 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 00:06:54 ID:5LM9pxXV
>気に触ったならごめんなさい。
?気に障って206を書いたわけじゃないんですが・・・。
>「こう感じた」という話をわざわざ通りがかりの人から突っ込まれるほど変なこと言ってたかな。
突っ込んだ感じでしたか?すみません。
部外者消えますね。失礼しました。

209 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 10:35:21 ID:ITxK9uIG
>>208
悩んでる人には「まずは共感する」って基本だと思う。
「気にするな」というスタンスは更に追い詰めるよ。
嫁姑問題で旦那が「気にするな、聞き流せ」というのが禁句なように。

210 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 12:56:33 ID:YnTW3lGP
寝起きが悪く、遅刻や休みばかりで、困ってます。
低血圧の薬は飲んでるけど、起きられない。
朝ご飯を作るのも無理。
デプロメールではずっとだるいだけで止めてしまい(テンションが低いまま、落ち込まないけど、何も行動はできない)今はデパスだけ、
パキシルはどんな感じでしょう?
毎日朝から元気で夕方まで子供の遊び、習いごと、世間話をやってるお母さんに少しでも近づきたいんだけど、
雨が降ったらもうひきこもりです。
サプリでも何かあったら教えてください。

211 :201:2006/06/10(土) 13:20:18 ID:LzHxtElM
>>203
姉の友人は私も知り合いだし、姉に聞かされてるから。
幼稚園の友人は今も友人でつきあいがあるし、
近所で挨拶する程度のママンは、そのママンと
同じマンソンに住んでいる共通の友人がいるので、
その友人が時々その人のこと話してる(陰口ではないですよ?)。

…てゆうか、律儀に答えてきたけど、ここまで引っ張るコトか?

212 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 15:32:25 ID:m5CdsLU7
スルーでいいのに。
近所=実は親戚、実は親が同級生
幼稚園で会うママ=実は同級生
幼稚園の先生=実は旦那の同級生
とか色々と世の中狭いはずだしさ、
誰が言ったかわからない噂ならその噂自体スルー

213 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 19:55:38 ID:VAdKqJcs
>>210 パキシルは抗うつ剤でゆっくり効きます。デバスは持続が短い。
デバスは内科、産婦人科などでも処方してくれます。
多いかなと思ったら、ツメ切りなどで半分にして睡眠薬代わりに使ってます。

214 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 20:37:18 ID:R2ej9lxA
私、デパス1錠だとだるくてしかたない。朝起きられないし昼すぎまでだるい。
ソラナックス半錠を頓服で過ごすのが一番体調がいいよ…

215 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 21:36:08 ID:wEA/axYG
sageてね。

216 :名無しの心子知らず:2006/06/11(日) 10:06:50 ID:ZCtVAamI
私はパキシルとメイラックス飲んでます。
まだ飲み始めて一ヵ月たたないけど、とにかく無気力。何も興味がわかないという感じです。
家事がどんどんたまっていくし、子供の相手もできない。仕事も保育園の役員もしなきゃいけないのに


いつになったら、元気になれるのだろう

217 :名無しの心子知らず:2006/06/11(日) 14:25:15 ID:hDJZaxo8
>>216
>まだ飲み始めて一ヵ月
ということは治療を始めて1ヶ月って事?
「うつ病」の意味わかってる?
まだ始まったばかりでなにも出来なくて当然。
というか何もしちゃいけない。
意識的に安静を心がけることも治療のひとつだと思う。
そういうわけにもいかない事情もわかるけど。

218 :名無しの心子知らず:2006/06/11(日) 15:50:54 ID:z6dblOim
まぁまぁ、マターリ進行しましょうよ。

通院&薬飲み初めて1〜2ヵ月なんて、ある意味一番不安な時期でしたよ。私はね。
休むことは怠けではないし、むしろ元気になる近道。
できないことはできない、でいいんですよ。
頑張らずに、鬱を治す努力をしましょうね。

219 :216:2006/06/11(日) 22:16:17 ID:ZCtVAamI
>>217>>218
レスありがとうございました。本当は一日中、何もせずぼんやりしたいのですが…
ここ数日は体調も悪く、病院のはしごです。幸い、旦那がいろいろしてくれるので、助かってます。

気長にのんびりいくしかないですね

220 :名無しの心子知らず:2006/06/11(日) 23:13:16 ID:lbD5eMqD
未婚ママ、うつ歴3年です。
突然ですが。。。どなたか子供を施設に長期預けた経験者
いらしゃいませんか?
様子など教えて頂けたら助かります。
宜しくお願いします。

221 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 09:03:15 ID:I9anDlY+
夫の浮気が引き金で2年前にボーダー行動化しました。
でも、もとどおりになりたかったから、
リスカやめました。ODもやめました。
援交も先日きっぱりやめる決意をしました。
そうしたら、なにもやる気が起きません。
朝、からだが動きません。
やらなくちゃと思うと涙ばかりでてきます。
洗濯機から洗濯物がとりだせません。
学校の書類、内容が頭に入りません。
肉のかたまりになってしまったように感じます。
ぼんやりというより、いろんな考えが中途半端にごちゃごちゃしてまとまらず、
首を吊るイメージだけがはっきりしています。
私はもう助からないのでしょうか。

222 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 11:18:54 ID:j73u935G
>>221
自傷行為を止めたあとはそうなることが多いよね。
意欲に基づく行動じゃないからどうしても虚しくなってしまう。
旦那さんとの関係はどうですか?うまくいってますか?
ここで焦るともとの木阿弥なので、自分自身を冷静に見つめながら打ち込むものを探してね。
凄く大変なことだけど、今のあなたは踏ん張り所。

223 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 15:25:31 ID:BPppridU
子供が水疱瘡になってしまった
十日間くらいは保育園に行けないよね?
その間、どうしろと…
子供が寝込んでるなら世話できるけど
すごく元気だから世話できるかわからない…

224 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 21:50:40 ID:laMIoBqA
鬱は、良くなったり悪くなったり、ブランコのようなものだそうだ。
私も薬を飲み始めて1年。
最近ずいぶん調子が良くなったなーと思って働こうと思い面接を受けてる
途中から突然怖くなっちゃった。
主治医にも「少しずつならいいですけど、急には無理ですよ」と言われてた
意味がそこでやっとわかってちょっとガクブルだった。
本当にのんびりマターリ時間かけないと、いきなりの回復はないと思ったよ。
いいんだよ。薬飲んでたって日常生活が出来れば。
そう思うまでに1年かかりました。
(今でも時々調子悪いと、自分が凄く役立たずだと思ってしまうのですが)

225 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 22:20:31 ID:YIcW+Gnd
娘@4歳なりたて、ついにこの日が来てしまった。
「○○くんをうちに連れてきたい」
そんなことを言うようになった娘の成長がうれしい反面、ついにきた、どうしよう、どうしたらいいんだという恐怖。
○○くんとこはご近所さんだけど、挨拶程度の仲。
できることなら「いいよ、おいでおいで〜^^」とにこやかに迎えてあげたい。
でも・・きっつい。
お母さんにそういう話をするのもきっついし、○○くんが遊びにきてる間もにこやかにしてる自信ない。
相手のお母さんにも気を遣われたくない。
みなさん、こういう状況、どうやって切り抜けてこられましたか?
ご助言をどうかお願いします・・

226 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 17:02:05 ID:NOuvZh9r
>225
散らかってるからダメ

とか言ってみる。

227 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 22:28:44 ID:shMkDA91
いつになったら良くなるのかな。
少し回復したかと思えば、逆戻りしたりで...
私は母になるべきじゃなかったんだと思う。


228 :名無しの心子知らず:2006/06/14(水) 10:41:02 ID:FXuteQ4p
http://www2.2ch.net/2ch.html
友達のブログです。

参考になると思います。

229 :名無しの心子知らず:2006/06/14(水) 12:06:10 ID:82a0nsva
一年ほど前、ひどい育児ノイローゼで重い鬱を患いました。
あまりにひどかったので子は一時期施設に預けていました。(2ヶ月間乳児院です)
年明け頃から具合が良くなり、今は家事・育児・仕事も今では普通にこなし
生理前に落ち込みやすいくらいで、特に生活に支障はありません。
ただ、薬をまだつづけています。(名前はわかりませんが、中容量と言われてます。)
主治医が家庭の都合かなにかで半年前から不在の為、処方のみ受けている状態です。
一番ひどかった頃と、今飲んでいる薬が全く変わっていないのが不安です。
処方の医師は毎回変わり「○○先生が戻ってきたら薬の量を云々・・」と
言われ続けて半年近くになります。病院を変えたいと思いますが(距離もあるので)
この場合、他の医者に今飲んでる薬を持って言って今の状態を話せばいいのでしょうか?






230 :名無しの心子知らず:2006/06/14(水) 15:04:44 ID:ySdig1/L
>>229
>一番ひどかった頃と、今飲んでいる薬が全く変わっていないのが不安です。
とありますが、抗うつ薬は自分に合う薬を見つけるのが難しいので、
よくなるまで同じ薬を使い続けたほうがいいです。
よくなってきたら同じ薬の量を少しずつ減らしていきます。
抗うつ薬は具合が良くなったからと言ってすぐ減らし始めると再発の恐れがあるので、
半年から1年ほどはそのままの量を飲み続け、それから減らします。
でも主治医が不在で処方だけというのはよくないですよね。
>他の医者に今飲んでる薬を持って言って今の状態を話せばいいのでしょうか?
ということでいいと思いますよ。

231 :229:2006/06/14(水) 21:14:19 ID:hSinP6ug
>>230
レスありがとうございました。
今の医者は精神科のみの専門医なので、行く事で最近は気が滅入ります。
距離もあるので医者を変えるのを考えてました。
心療内科なんかでもいいのでしょうか?

232 :名無しの心子知らず:2006/06/14(水) 22:42:20 ID:ySdig1/L
>>231
>>230です。
一応心療内科は精神的なことから来る内科的な不具合を診るところですが、
精神科のお医者さんが心療内科の看板で診察をしていることもあるので
(心療内科のほうが患者さんにも抵抗が少ないですし)
候補の心療内科にまず電話で問い合わせてみてはいかがでしょう?

233 :名無しの心子知らず:2006/06/14(水) 23:10:25 ID:QT8sVyM3
流れブチ切りでごめんなさい。
ただ吐かせてください。

鬱再発から7ヶ月、少しずつですが減薬しつつあります。
しばらくなんとも無かったのですが、先日からある重圧がかかり、しかも失敗続き。
で、調子悪くなってしまいました。
私は当分の間その重圧を棚上げして、復活するのを待つつもりでいました。
家事育児家業の手伝いを最低限に抑えて、なるべく休息をとろうと・・・
その様子を察知した旦那が、
「なんだ!また悪くなったのか!」
「・・・(そうだと言うとなじられるので無言)」
「またかよ!言わなくったって分かるんだからな!いつになったら治るんだよ!」
「・・・(そんなの私が一番知りたいよ、と思いつつ言い返す気力なし)」
「どれだけ迷惑かければ気が済むんだよ!」
生活に関してできる限りのことはやってるつもりなんだけど、
旦那には私がおしゃべりもせず無気力に辛気臭い顔してるってだけで迷惑みたいです。
旦那がこんな風なので、今まで子供なりに心配や我慢をしてくれていた息子(5歳)も、
私が倒れてると、「ママは寝てちゃダメ!」「ダラダラしてんな!」と怒るように・・・
旦那に罵られるのは今に始まったことじゃない(辛いけど)んだけど、
息子にまで責められるのは・・・
こんなママでごめんね。
明るい楽しい家庭を作れなくてごめんね。
復活しなくちゃと焦るばかりで、余計ドツボにはまってます。

234 :229:2006/06/14(水) 23:19:19 ID:0H67Gp3B
>>232
そのようにしてみます。
あとその際に前の病院にかかっていたときの全ての情報が、新しく探した医者に筒抜けに
なってしまうのでしょうか?(子を施設に入れていたとか、自殺未遂をしたとか・・etc)
自己保身のように捉えられてしまうかもしれませんが、自営で客商売をやっているだけに
色々不安になってしまいます。

235 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 08:03:03 ID:PiZ9LALO
>>233
私も主人に
「治るんだろうな?」とか言われてプレッシャーになってかえって悪化
しかけたことがありました。
心療内科の先生にそのことをお話したら「旦那様を連れてきなさい」と
言われて、次の診察の時は一緒に行きました。
主人も、こんなことを言われたら辛いとか、状態が悪化してしまうとか
わかってくれたみたいで、その後は少しですが気遣いもしてくれるように
なりましたよ。
なので、担当の先生に「こういうことを言われて辛いんです」って正直に
言ってみたらどうかな。
あせると余計にプレッシャーになっちゃって、体に良くないよ。
減薬もしなくっちゃって思うのもわかるんだ。
早く普通の生活に戻らなくっちゃって思うのもわかる。
でも、無理して具合が悪くなるよりは、薬飲んで穏やかになれる方が
先じゃないのかな?
無理しないでね。>>233タンが心穏やかになれるのが一番だと思ってます。

236 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 19:13:29 ID:trGJ5RpA
>>229さん
>>232です。
私も2回転院したことがありますが、
紹介状を書いてもらった訳でもないので、
前の病院での情報は全く引き継がれませんでした。
また、医師には守秘義務がありますから、
病院で話したことが外に漏れることはないはずと思います。

237 :233:2006/06/15(木) 22:14:43 ID:ZDzS+vqS
>>235
愚痴こぼしにお優しいレスありがとうございます。
私も主人の病気についての理解の無さは主治医にいつも話しています。
以前「ご主人と一度一緒にいらっしゃい」と先生に言われたのですが、
私が「絶対に来てくれない」と言うと
「じゃ、医師の指示なので来るように伝えてください」とまで仰ってくださったのですが・・・
主人に先生の指示を伝えたのですが、「俺は別に話すことは無い」とのこと。
「俺が話すんじゃなくて、先生が話をしたいってことでしょ?」と言うと、
「どうせ言われること分かってる(本当は全然分かってない)から、行く必要ない」と放られてしまいました。
主人は私にプレッシャーをかける言葉をわざと言うんです。
なんの病気でも病気になるのはダメなヤツだという考えの人なので。
自分の嫁が病気(しかも心の病)と言うことが、とても腹立たしいようです。
主治医の先生からは、主人の言葉は聞き流すように言われているのですが、
調子が悪いときは、なかなか難しいです。

238 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 23:06:15 ID:ONhXPwts
↑わかります!
現在実家に1ヶ月帰省して少し落着いていますが、連休で泊まりに来た旦那に「鬱って治るの?」とorz追討ちを駆けるように、「アンタ元々鬱体質じゃん」…
自分では気を使ってるつもりなんだろうけど、その一言が私の心をぶった切ってくwww
しかも毎朝電話で起こしてくれって…30過ぎの男が一人で起きれないなんて情けない。
ただのチラ裏になってしまいました。

239 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 23:43:29 ID:jBPz7UB5
>238
>しかも毎朝電話で起こしてくれって…30過ぎの男が一人で起きれないなんて情けない。

私は実家に行っていたわけではないのですが、
ウチのダンナも起こしてもなかなか起きない人間でした。

カウンセラーの先生に
「毎朝ダンナを起こさなくてはいけないのをプレッシャーに感じる」
と言ったら、
「朝起きれないのはダンナ個人の問題だからあなたが起こす必要はない
それで仕事に支障をきたそうが、それは本人の責任。
社会人が自分で起きるのは当たり前」
といわれたので起こすのを止めました(朝食の準備はする)。

とりあえず自力で起きる人間にはなりました。
現在も、前もって起こすように頼まれたりしない限り
起こしません。

240 :238:2006/06/16(金) 06:25:56 ID:JrmFoFag
>>239さん
そうなんですよね。母にも同じ事言われました。遅刻して恥かかないと自覚出来ないんだからって。んが、学生時代バイトで知り合って以来、遅刻に罪悪感感じてる様子全くナシな奴なんです。
とりあえず今朝から電話するのは止めてみます!

241 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 14:17:04 ID:8KwNeOPu
送り迎えしんどい…
もう無理
限界
寝る…

242 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 17:31:00 ID:YraJ45Bh
今日は娘@2才を連れて
病院に逝ってきました。
誰も預ける人いないから仕方なしなんだけど
大変でした。
実家や預けられる環境にある人が
正直羨ましいです。
減薬期待していたのに、
薬増やされちゃったよ('A`)

243 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 22:29:28 ID:YytwZ/XJ
>>242
本当にご苦労様でした。
ウチも両実家が車で5分の距離にあるのに預かり不可なので、
病院にはずっと息子同伴で大変でした。
春からは幼稚園に行ってるので一人で行ってますが、
通院する時間を朝一にしたところ、すっごく空いていてビックリ。
やはりこの病気は朝辛い人が多いですから。
朝早い時間に来れる人だと病気も軽めなのか、1人1人の診察時間も短い!
時間帯以外にも曜日によっても混雑状況が激しく違うようです。
(私のところは週の半ばがわりと空いているようです)
病院によっても様々でしょうし、予約制だと無理ですが、
>>242さんも空いた時間狙いで、子連れの負担が少なくできるといいですね。
子連れだとやっぱり周りに気を使いますもんね。

244 :名無しの心子知らず:2006/06/17(土) 08:09:57 ID:DLnO2KI+
>243
レスありがとうございます。
ご実家が近いのに預かり不可っていうのは
>243さんも辛いですよね。。

いつもは土曜日に主人に娘を任せて行くんですが
時々忙しくて頼めずに
昨日は平日の午後から行ってきました。
診察時間前に早めに受け付けしたというのに
すでに6番目。
仕方ないので近くを散歩したり、お店で時間つぶしたり…
待合室でも診察中でもかなり気を遣いました。
外出中は大はしゃぎだった娘も
それなりに疲れたみたいで、
娘にも何だか悪かったなーと思いました。
早く減薬していけたらいいのにな。


245 :名無しの心子知らず:2006/06/18(日) 12:09:15 ID:F0h+rbgm
>>237
旦那さんの言いぐさが、友人(欝)の旦那さんそっくりだぁ・・・
友人の話を聞いてると、あまりにも理解のない旦那さんなので
私が旦那さん連れて病院行くの薦めたんだ。
「医師が来るように言ってたって言って、とにかく連れていきなよ」って。
結局、渋々病院まではついてきたのに、友人の旦那さん
寸前になって逃げちゃったんだって。呆れた。子供か?と思った。
妻の病気を自分のせいにされるのが嫌なのかな?
精神科医は誰も責めたりしないのにね。


246 :名無しの心子知らず:2006/06/18(日) 21:10:34 ID:mb+USaBo
俺は毎日真面目に働いているんだから、それでいいだろ。
毎日疲れてるのに医者に「奥さんにあーしろこーしろ」言われたくねーよ。
俺の仕事は会社の仕事。
育児とか料理とか掃除は俺の仕事じゃないからしたくない。
する気ない。めんどくさいし。


ってのが男の言い分な希ガス。

247 :名無しの心子知らず:2006/06/18(日) 21:53:50 ID:vDKkwX0d
>>237旦那>>245の友人旦那みたいな人って、弱い人なんだよ。
妻の病気を引き受ける器が無いだけ。
メンヘル系の病気に限らず、ただ風邪を引いただけで妻を責めたり
不機嫌になったりする人はいるでしょ。

248 :名無しの心子知らず:2006/06/19(月) 18:44:41 ID:MtJbnCfj
現在子供一ヶ月。
何故か産んだ瞬間から娘を他人のように思ってしまった。
ずっと保育士になるのが夢だったくらい子供好きで欲しかったはずなのに、何でこんな事になってしまったのかわからない。
母乳あげられない体なのをいい事にお酒に依存しはじめた。
いっそ死にたい。子と電車に飛込む姿が毎日頭をよぎる。親バカになるはずだったのに。
何でこんな風になったのかわからない。子供が可哀想すぎる。
鬱かどうかわからないけど、もう精神的に限界きてる。
チラ裏愚痴申し訳ありません。誰にも言えず、この文章を書くのがほぼ最後の気力、半分遺書です。
ごめんなさい。本当にごめんなさい。

249 :名無しの心子知らず:2006/06/19(月) 19:27:39 ID:rL1fIaNd
>248
まだお子さんも1ヶ月で、すごく大変だと思う。
でもあと少しだけ踏ん張ってみようよ。
病院にまだ行ってないのかな?
もしまだなら必ず行って欲しい。
それかここに吐き出しに来て。
数時間でもいいから、まずお子さんと離れて過ごすことは
できないかな?

250 :名無しの心子知らず:2006/06/19(月) 19:40:09 ID:DiiZ4a39
>248
『お酒飲むより安定剤を飲んだ方が、心身ともに良いですよ』
これは私が主治医から言われたことです。
実際本当にそのとおりでしたよ。
249さんのおっしゃるとおり、まだ病院に行っていなかったら、
是非行って楽になってほしいです。


251 :名無しの心子知らず:2006/06/19(月) 19:44:17 ID:rCG1vtIV
>>248
医者に行ってください

252 :名無しの心子知らず:2006/06/19(月) 21:24:57 ID:u9Arn/+u
>>248
俗に言う、「産後うつ」ってやつかもよ?
まだホルモンのバランスも戻って無いだろうし…。
私は妊娠中からずっとで、今もそのままで、
ちょっと違ってるぽいのに、的外れな事言ったらごめんなさいね。

今幼稚園なんだけど、ママ友からの話でもよく聞く話。
「生んでからしばらく全然ダメでー」って。
「あー、私も私も!」ってな感じ。
「そんなこともあったよねぇ(遠い目」的な会話。
えー、あなた達もそうでしたか!ってびっくりしたよ。
(まぁ、私のは何か違う種類っぽいから言えなかったけど)
子育てに追われて病院行けずにいつの間にか治った人も居るし、
行ったらすっきりしたって人も居る。
でも、敷居高いかも知れないけど、
気ぃ張らずに、病院にいってみたら?
産後間もないって事なら、生んだ産科でもいいと思う。
場合によっては薬くれるし、総合病院ならその科に回してくれるよ。
あなたが数年後、「産後に鬱ひどくってー」なんて、
話のネタに出来ちゃうくらいになれますように。



253 :名無しの心子知らず:2006/06/19(月) 23:19:31 ID:G/RTsyiW
1歳児のパパです。
最近嫁が鬱かも?って言ってます。
病院はこれからですが。
旦那としてどうしてあげたらいいのか、何ができるか。
これから考えようと思います。
またアドレスを求めにきますね。

>>248さん
鬱のことはあまり知らない素人の戯言ですが。
あなたきっと責任感強くて、優しい人なんですね。
だからいっぱい考えちゃうし煮詰まる。
でもここに居る皆さんも含めて、そんな風に煮詰まる人は意外といっぱい居ると思う。
病院の先生でも誰でもいいから、いっぱい思ってること、悩み、愚痴吐き出して!

254 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 05:37:49 ID:trx9g93e
>>253
とにかく休ませてあげることです。
それと、一つでもいいから家事育児をやってあげてください。
例えば、オムツを替えるというとっても簡単なことをやってあげるだけでも
かなり楽になるはずです。
鬱の人はオムツ替えですらツライと思うのです。

子供の保育園のお母さんで、結構ひどい鬱の人がいて、
毎日フラフラしながら自転車乗って娘さんを送り迎えしてて、
顔つきも明らかに調子悪そうなのに、ダンナは何もしてくれないらしい。
鬱の一番の薬は、旦那さんや家族など身近な人の理解です。



255 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 16:44:26 ID:QHLLtpdO
>253
とにかく奥様の悩みを全部吐き出させてあげると良いと思います。
その際、御主人様の考えやアドバイスは一切不要です。
おそらく言ってあげたいことが沢山でてくると思いますが、
ここはとにかく、全面的に奥様の言い分を受け止めるという感じで。
わたしも自分の主人には迷惑をかけましたが、なんとか助かりました。

256 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 19:21:43 ID:garcf7zY
>>253
あなたは他の人にレスしてますが、それはあなたの奥様にも当てはまるのかもよ。
他人の事は冷静に判断できるものです。

私からのアドバイスとしては、
・一度病院に連れてってみる
・鬱、鬱状態と診断されたら、あなたは夫として何をすべきか医師に聞いておく
・病気を治すのはあくまでも本人と医師の役目、あなたは妻を支える役目
・何よりも夫婦共倒れにならないよう、辛いと感じたら早めに対処する(医者に相談など)

以上です、偉そうに聞こえたらすみません。
夫婦で鬱になった者より。

257 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 23:05:32 ID:boa0NB+2
>>253
私は病気に否定的な旦那を持つ>>235>>237です。
「旦那としてどうしてあげたらいいのか、何ができるか。」
そうお考えの時点で、あなたはすばらしい!うらやましい!!!
そのいたわりの気持ちを伝えるだけでも、奥様のためになる思います。
鬱だとしたら、早めに受診したほうが治りが早い場合が多いし、
家族の理解があれば、辛さもかなり減るでしょう。
具体的に家事育児で協力できれば、なおさらです。
奥様が「鬱かも?」と思うからには何か辛い状態が続いているのでしょうから、
まずは気軽に早めに受診してみてください(できればご夫婦で)。
風邪やインフルエンザの人が内科へ行くのと、同じことです。

1に薬、2に家族等の理解、3に休養(育児中はこれが難しい)。
二度目の鬱の私が思う治療の3大必需品です。



258 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 23:08:34 ID:boa0NB+2
>>235間違い、>>233でした・・・

259 :名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 01:25:58 ID:G9PyyEQ3
>>253
あくまで自分が病気の時してもらい事を考えればおkな気がする。
鬱って難しく考えず、長期にわたって治療が必要な病気と考えて。
風邪で39度の熱が出てるとき、ほとんどの人が仕事や家事育児は休むと思う。
それと同じ事かなと。
医者が必要とみなしたら子供を保育園に預けるとかも前向きに検討してください。
お金は二の次に。

260 :名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 11:31:56 ID:hArJAw+Z
みなさんはどんな薬を服用されてますか?
プロザックという薬を使っている方はいますか?

261 :名無しの心子知らず:2006/06/21(水) 21:47:51 ID:iImL475C
>>260
アメリカ在住の友人がプロザックを服用していました。劇的に効くという評判で
普及した薬ですが、効果のほどはやはり個人差があるようです。
友人はやめたとたん激しい鬱に襲われたとのことで、医師の指導のもと使用するのが
良いと思います。国内ではプロザックは認可されていないと思うのですが、今はどうでしょう?
なおアメリカにおいては既に次世代の抗鬱剤であるゾロフトが主流であるようです。

262 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 15:28:48 ID:7wWGVQJd
>>232
全て情報は引き継がれるわけではないのですね。
少し安心しました。ありがとうございます。
色々探してみて候補の心療内科をしぼりました。
もうそろそろ薬が終わりそうなので、電話で問い合わせてみます。



263 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 19:05:33 ID:9s17dF80
雨が続くと調子悪くなる。
一年で一番自分が役立たずだと思う時期。
自殺したくなる。でも、子供に余計なトラウマと、私の死んだ後の事を
考えるとかろうじて踏みとどまる。
梅雨。嫌いだ。

264 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 21:37:32 ID:vnmM37i3
>>263
同じです。
雨の日は何もやる気が起きず、母親失格と自分を責めてます。
やまない雨はありません。
お互いあせらずに、休める時にはしっかり休みましょうね。

265 :名無しの心子知らず:2006/06/22(木) 21:44:09 ID:hlU+Kdpb
同じく梅雨に入ってから最悪。
梅雨だから仕方ない…と思ってたけど、
冬は日照時間が(ry
春は木の芽時だし(ry
秋も冬も、季節の変わり目も、何かにつけて調子が悪いと言っていることに気付いて鬱。
早く良くなりたい…

266 :名無しの心子知らず:2006/06/23(金) 14:19:32 ID:6jz4pUAI
参った。
急に死にたくなってしまった。
でも明日は子供は保育園休みだし旦那は仕事だしな。
本当に死んでしまうのは怖いのに、
どうして死にたくなってしまうんだろう。
どうやってやりすごしたらいいかわからない。本当に参った。

267 :名無しの心子知らず:2006/06/23(金) 15:34:40 ID:U9qseWPk
>>266
そういうときは頓服で安定剤を飲むとおさまりますよ。

268 :名無しの心子知らず:2006/06/23(金) 15:47:08 ID:6jz4pUAI
>>267
安定剤飲んだんですけどダメっぽいです。
今とりあえずひたすら何か食べて飲んで紛らわしてます。
自分が昼間から酒飲む日が来るとは思わなかった。
あと数時間で旦那が帰宅するのでそれまでがんばって見ます。
構ってチャンみたいでごめんなさい。ありがとう。

269 :名無しの心子知らず:2006/06/23(金) 22:10:44 ID:RQwAFPYu
>>268
うわぁ、大丈夫?
次回の受診の時、こういう状態になった、ってちゃんと主治医に伝えてね。
薬変えてもらえるかもしれないし、アドバイスしてくれるだろうし。

270 :名無しの心子知らず:2006/06/23(金) 23:25:12 ID:6jz4pUAI
>>269
ありがとう。
土日は行けないので月曜に行ってきます。
旦那が帰宅したので衝動的に何かしてしまうことはなくなったけど
落ち着かなくてウロウロしてしまう。
今まで本格的な希死念慮をやり過ごした経験が無くて困ってしまう。
努めて理性を保つようにしていないと何を叫びだすかわからないみたいな怖さがある。
旦那に薬出して貰って寝ようかな。
眠剤自分で出すのも飲みすぎてしまいそうで怖い。

271 :名無しの心子知らず:2006/06/24(土) 19:22:44 ID:E4uGPo1/
頭の中が霧がかかったみたいになっています。
薬でなおりますか?

272 :名無しの心子知らず:2006/06/24(土) 21:50:51 ID:aAiQvd/m
>271
自分の経験上、飲んですぐには治らない。
症状にもよるが一ヶ月は服用して様子見。
とりあえず病院で相談してください。

273 :名無しの心子知らず:2006/06/24(土) 23:29:36 ID:56Y6FzVx
うつの状態で妊娠出産した方に聞きたいんですが、出産後の通院はどれくらい経ってから行きましたか?

274 :名無しの心子知らず:2006/06/24(土) 23:47:27 ID:2W6jqkOv
空気読めずにすみません。
症状が安定して来て医師からリハビリ的なものとして、
軽いバイトみたいな事を勧められました。
しかし、頼る人がいないので保育園になってしまいますが、
規定の時間ほど働けるほどではありません。
医師の診断書とかがあると規定に満たなくても考慮してもらえるのでしょうか。
本当に重症の時は送り迎えもそうだし申請に行く事すら無理でした。
回復期では一般扱いなんでしょうか。勿論自治体によりなのでしょうけど。
同じ様な状況で保育園に入れる事が出来た方いらっしゃいましたら、
是非体験談をお聞きしたいです。また、知恵を貸して下さる方がいらっしゃると
嬉しいです。
話しが上手くまとめられなくて読みづらくてごめんなさい。

275 :名無しの心子知らず:2006/06/24(土) 23:48:06 ID:2W6jqkOv
すみません。sageすら忘れました(涙)

276 :名無しの心子知らず:2006/06/25(日) 00:17:05 ID:Uemx1aXR
赤は3ヵ月、私は15年前から自律神経失調症で、5年前からうつ+パニでちょっとした外出も億劫になりました。病院に行きたいのですが頼る実家もなくどうしたらいいか分かりません。毎日旦那を罵倒し酒を飲んでいます。

277 :名無しの心子知らず:2006/06/25(日) 00:22:53 ID:Cxq64sRL
病院に連れて行っても平気だと思いますよ。
私が以前言っていた心療内科は診察中は見えるところで
看護婦さんが子供を見ていてくれました。
今はそういうお母さんを受け入れてくれる態勢のとこも多いと思うので、
とりあえず電話して「子供連れて行っても平気ですか?」と聞いてみては?
電話する事でそこの雰囲気も分かるからいいかも知れませんよ。
ただ、電話するのも・・・しんどいですよね。

278 :sage:2006/06/25(日) 02:53:06 ID:GJoZmH57
今日、皆にすすめられて、実家の近くの精神科に行ってきました。

旦那も着いて来てくれるはずでしたが、前日の飲み会の二日酔いの為、
ダウンでした。
子供達を母にあずけて一人で病院へ。
最初に行った病院では精神科は無いと言われ、恥をかき、
あとの二ヶ所は土曜は初診を受け付けてないとのこと。

電話恐怖症なので、電話しなかったのですが、すればよかった。
まわった二ヶ所の看護師さんが優しくて、症状を話すと、
すぐお互いの病院の予約欄の隙を話し合ってくれて、
月曜日に予約入れてもらえる事になり、本当に嬉しかったです。

月曜まで、母が隣で寝てくれる事になり、なんとか病院に行くまでは
一人きりにならない様にしています。

うつは治る、って信じてます。早く月曜にならないかな。

279 :名無しの心子知らず:2006/06/25(日) 02:56:19 ID:GJoZmH57
ageてごめんなさい。

280 :名無しの心子知らず:2006/06/25(日) 19:18:30 ID:TOM4kV2n
私は気分循環性障害と診断された者です。
わかりやすく言うと、躁鬱病の軽いやつ…。でも私は欝の時が多いですけどね。
「軽躁時期」、「普通」の時になると、
欝は「怠けてる」「甘えてる」「気のもちよう」って言うのは
絶対嘘!って身をもってわかります。
「やらなくちゃいけないこと」が、それほどの努力を要せず
スイスイできちゃうんですから。しかもそれなりに楽しく。
普通の健康な人は、こんな感覚で日常を過ごしているんだってびっくりします。
なんて楽なんだろう、って思います。
いろんなことを、前向きに考えられるんですよ。別人のように。
欝は、本来のその人の性格を変えてしまうやっかいな病ですね。
今私も鬱状態になってきて、何もかもが面倒くさい、どうでもいい
という気分になっています。日中も寝てばかりです。
こんな情緒不安定な母親の子供は、どういうふうに育つんだろうと
不安がかなりあります。



281 :名無しの心子知らず:2006/06/25(日) 22:33:46 ID:hcGVsyLO
>>280
私は2度目の鬱ですが、ソレすっごく分かります。
断薬できた時にこれですっかり治ったんだと思ったけれど、
その後数ヶ月単位で前より混乱も無くすっきりしてるのに驚き、
またしばらくしてより気分が軽くなっているのに驚き、
本当に治ったと確信できたときは、まるで霧が晴れたように世界がクリアに感じられました。
以前の自分はこうだったのよね、とやっと自分を取り戻せた感じが嬉しくて。
その後は家事も育児も、時には悩み時には楽しみ、本当に普通に過ごしてました。
鬱を抱えながらなんとかやり過ごした自分を内心、滅茶苦茶褒め称えながら。

今は皆さん、治った自分がイメージしにくいと思いますが、
(実際再発してしまった私自身、治るのか不安になることもあります)、
いつかきっと元の自分に戻れるときが来ると信じましょう!

>>280さんのお子さんは、まだ小さいのかな?
私も同じように子供への影響を心配することも時にはありますが、
子供は結構しぶとい(良く言えば柔軟)から、きっと大丈夫。
というか、生まれつきその子が持っている性格の方が、
生後の環境から受ける影響よりずっと強い気がします。
「幼児期に受ける愛情がどーのこーの」と世間では言われていますが、
そんなもの推測でしかないし、子供の個性を無視した発言でしかないと思います。
赤ん坊は無垢とでも思ってるんでしょうが、そんな事絶対無い。
基本的な性格は子供の遺伝子に既に書き込まれているんですよ。
子供が大きくなるにつれ、シミジミとそう実感してます。
鬱中はあれもこれも自分のせいにしてしまい、
余分に不安&心配してさらに辛くなってしまいますが・・・
立派な親から立派な子が育つというわけじゃないですか?
同じ親が育てても、兄弟いろいろだったりするし。
心配しすぎて下り坂にならないように・・・

282 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 00:42:02 ID:3kLhBeY7
うちの子(娘4歳)は、母親の私に気に入られようと顔色伺ってる
かもしれない。物分りが良すぎて、優しい言葉も言うし「必死」な
のがわかる・・・それは私の子供時代に良く似ている・・・
自分の子供時代と似ているからこそ、娘が内心は本音はどう感じてるのかが
わかっちゃって、何か・・余計に鬱になるよ。
よく「虐待されても子は親を慕う」とか言うけど、私が鬱で何も出来ずに放置になったり
イライラして怒鳴りつけたり、目の前で泣いてる姿を見せたり、子供を不安にさせてる
時点で、もう虐待なのかも・・今日もやりきれなくて「ママと暮らすより、孤児院って
所に行く?そこはお友達もいるし、ご飯もおやつもあるし、この家より楽しく暮らせるよ」
と半分本気で言ってしまった。娘は泣きながら「ママが居ない所は嫌なの!いい子に
するから、仲良くして」と言っていた。
こんな母親と暮らしても楽しくないのに。もう充分いい子なのに・・
空気読まない書き込みで気を悪くしてる方がいたらごめんなさい。


283 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 00:59:09 ID:auZfGezb
トイレに行こうか布団で悩んで
もうすぐ二時間。
薬追加だな…………。

子だったら漏らしてるな。

284 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 03:49:29 ID:PpZYP44X
安定剤と眠剤飲んでも眠れません。
明日は新しい精神科に転院予定。
相性のあう先生でありますように!

285 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 09:04:36 ID:g170QAfC
>>282
>ママと暮らすより、孤児院って
>所に行く?そこはお友達もいるし、ご飯もおやつもあるし、
この家より楽しく暮らせるよ」
普段の行動より、こういう発言が子供にはきついと思うよ。
でも282さんの書き込み、「私が書いたのか」ってくらい私も常々考えてることだ。

>顔色伺ってる
家の子もそうだよ。
最初は鬱で負担かけてる?って思ったけど下の子はそうでもない。
282さんの娘さん、人に気が使えるやさしい子じゃん。
自分を責めるより、娘さんに「いい子だね」って誉めてあげたり
すればいいんじゃないかな。

286 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 09:38:59 ID:2h+8WzIE
私も自分のそばで生活するより孤児院で生活するほうが子供のために良いかも…って思っています。
汚部屋だし食事作ってやれなくてコンビニばっかりだし。涙出て止まらなくて泣いてばっかり。完全にネグレクトですよね。
どうしたらいいのかな。
しっかりしなきゃいけないのに…


287 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 11:01:36 ID:7Ynt1zhD
>>282>>285>>286
私は被虐待児で夫婦鬱の者ですが。
大丈夫。自分も子供も、とりあえず生きてるじゃん。

私は鬱になったけど、同じ状況でもメンヘラになるかどうかは子供次第。

親になった今は、当時の母の辛さを理解できるし、自分の問題は自分で、母の問題は母自身で、解決するしかない。
少なくとも私は、そう思ってます。

私の鬱は半年ちょっとの通院でかなりよくなった。
頭の霧が晴れて、光が眩しく感じられます。

みんなに一番言いたいのは、鬱になる前、つまり「元の自分」に戻ってはダメ。
鬱再発は確実だからね。
「元の自分」よりも、「ちょっとだけダメな自分」を目指してください。
それでいいんです。

ここのみんななら私の言いたいこと、分かってくれますよね、きっと。

288 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 11:07:56 ID:A6WXPOCx
皆さん 乳児院・児童養護施設に対して 偏見があるみたいだけど 普通の保育園がお泊まりもやってるって感じですよ。 スタッフ以外にもボランティアさんがいたり 色んな人がいる。 児童相談所に相談して 見学してみたらどうでしょう? 皆さん自分一人で頑張りすぎないで!

289 :282:2006/06/26(月) 17:21:12 ID:3kLhBeY7
こんな私の書き込みにレスしてくれて皆さんありがとう・・
最近、娘に言葉でいじめてしまっていると反省してます。
でも、いらいらすると自分を抑えられない。
旦那は私が鬱になって数年経っても、ちっとも理解してくれない。
「仕事してるんだから俺に文句言うなよ」みたいに逃げてばかり。
いらいらの矛先を娘に向けてしまう・・例えば娘が泣けば「泣いても
誰も助けてくれないよ」主人と口論の後、「貴方のせいでパパに怒られたじゃない。
こうなって満足?」とか・・・責任を娘にしてしまう。大人気ない、最低の
言葉を言ってしまう。それは私が実母に言われた言葉だ。
あんなに憎んでいた親と同じ事を繰り返してしまう。
『あんな親にはなりたくない』とずっと誓ってたはずなのに繰り返してしまう。
私は高校生くらいから親を殺したいと思って、未だに殺意をぬぐえない。
あの母親のせいでわたしはこんな風になったんだ・・・とやっぱり思ってしまう。
だから、どんなに頑張って育児しても、この子には恨まれる未来しかないんだ。と
思うとやりきれないし、消えたくなる。
そんなきもちで孤児院とか考えてしまう。こんな親よりどれだけましな環境なのかな
と考えてしまう。・・・支離滅裂ですみません。主治医に打ち明けたら「心配ない」と
言うばかりで、薬だけ出されるから、ここで吐き出したかったんだ。
共感してくれたり励ましてくれたり、ここの人にはいつも助けられる。
みなさんありがとう。

290 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 18:17:38 ID:PLbrCPpo
>>289
子供のことを本当に想うのなら
孤児院に預けた方がいいよ。
貴女も楽になるでしょ?

291 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 19:36:54 ID:97+HV+M8
同じく自分の事でいっぱいで、後から自分責めてます。子供が自分に似ていて、自分みたいな大人になるのではと不安になり、手放す事も考えました。仕事をはじめてから更に悪化してます。いつまで一緒にいれるかな?

292 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 20:47:17 ID:IOaJ2Ilo
子供は親を選べないから可哀想。

おやが自分が子供を育てる
ことが出切るか考えるべき。
出来ないんだったら、施設に預けた方が子供のため。

293 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 21:05:40 ID:edtLlFKL
sage

294 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 21:40:15 ID:g170QAfC
>>289
癌は旦那かー。
話がちょっと飛んじゃうんだけど、あなたの母親もそうだったんじゃないかな。
旦那である289さんの父親との仲に問題があったとか。
うちがまさにそうなので。
うちの母も父親に責められてその鬱憤を子供である私に向けてた。
今の289さんの旦那みたいな言動をしてた。
『あんな親にはなりたくない』と思ってたのまで一緒。
そして自分もあんな母親になりかけてるところまで。

289はまだ自覚できてるだけ手の施し様があるきがする。
旦那さんにもう一度はなすことは不可能かな。
「子供のために聞いて」と持ちかけてみて。
私は掃除機で殴ったことがあるよ。
離婚騒動にまで発展して、最終的にはいい方向にいっている。
それでダメなら、ストレスの元(旦那)と別れたほうがいい気がする。
このまま娘さん施設に預けて289夫婦はのうのうと生活するなんて
娘さんにしてみればずいぶん分が悪い人生じゃない?
きつく聞こえるかもだけど、あくまでも被害者は娘さんだから。

295 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 21:58:54 ID:j2eR84gT
〜TV番組のお知らせ〜
次回のETVワイドは、テーマ「女性のうつ」を予定しています。
教育テレビ 7月29日(土) 午後8:00〜10:00
※総合テレビ「プレミアム10」でも「女性のうつ」をテーマにした番組を放送します。
総合テレビ 7月24日(月) 午後10:00〜11:30
ttp://www.nhk.or.jp/heart-net/wide/index.html
お見逃しなく!

296 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 22:22:18 ID:CX9cpmcv
ちょっと待って!
子供は「ママが居ない所は嫌なの!」って言ってるんでしょ?
4歳の子の判断を無視してはいけないんじゃない?
ママと一緒にいたいのに引き離されるのは、その子にとって本当の虐待なのでは。
>>289さんは子供にあたってしまうのが辛いって事だし、
子供を憎く思ってる(例えば死んじゃえばいいとか)わけではないように思えますが。
ご自分を反省して(改めることはできなくとも)子供の状況を心配してるんだから、
十分愛情があるし、それはお子さんにも伝わってるんだと思うけど。

ここの住人なら「この子がいなきゃ、もっと楽なのに・・・」とか、
「私がこの子に悪影響を与えてる」とかって、皆一度ならず思うことだよね。
>>289さんも煮詰まっちゃってて苦しくて、可哀想。
病気から来るマイナス思考にどっぷり漬かっちゃってる。
>>289さんは誰かに甘えたいんだね。でもご主人やご実家は頼りにならないし。
それでお子さんに怒りと言う形で甘えてしまってるみたい。
甘えたい、支えてもらいたいって思っている自分を少し自覚なさった方が良いのでは?
誰かに頼りたがってる自分を知るだけで、気持ちが少し落ち着きませんか?
まずは頭に血が昇ったら、トイレとか子供のいないところでCOOL DOWN。
(その間あれこれ考えちゃダメ、もっと熱くor不安定になっちゃうから)
行政や医療機関、ボランティア機関とかで、相談してみたことはありますか?
ここでの発散もそうだけど、誰かに聞いてもらうだけでも少し落ち着くからね。

>>292さん、ここでそれを言っては実も蓋もないでしょ。
みんな育てられないと思いながらも、どうにかやってるんだから。
そうやって苦労して本当の「親」にいつかなれるんだと信じるしかないでしょ。

297 :名無しの心子知らず:2006/06/27(火) 00:39:15 ID:+aKiIMeC
ずっと鬱だと思っていたら、だいぶ前から鬱+パニック障害でした。
子供、療育に連れて行かなきゃいけないのに誰も頼る人がいません。
保健婦さんもこっちから電話しないと知らん顔だし。
役所にもファミサポにも電話したけど冷たい対応だった。
誰に相談したらいいんだろう・・・orz

298 :名無しの心子知らず:2006/06/27(火) 01:49:17 ID:ijvRtJIf
>>297
私も鬱&パニック障害持ちで通院中です。
子供が重度の発達障害なので療育に通っていますが
最近また鬱が酷くなって療育もさぼりがちです。
とにかく人に会うのが怖くて億劫で仕方ありません。
こんな状況の私に主人もあきれ顔でまともにとりあってくれないし、
相談するような場所もないので苦しいです。

もう10年鬱&パニックとつきあっていますが、妊娠は予想外でした。
(性欲がまるでないので月1あればいいほう、避妊もしていました)
パニック発作と離人症などが酷く、妊娠中も断薬ができずに薬を飲み続けていました。
子供の障害と薬を飲んでいたこととの関連性はないとお医者さんに説明されましたが、
やはり自分の病気のせいで障害が出たのではと思うといたたまれなくなります。


299 :名無しの心子知らず:2006/06/27(火) 14:23:46 ID:2h8H54AB
>>287ですが、>>289
落ち着いて読んでね。非難するわけじゃないからね。

まずその医者は、あなたには合わないのかもね。
子供のせいだ!と思うのはいい。でも口に出すのはやめて。

子供は真に受けて、自分が悪い子だから怒られる、いい子にならなくちゃ、と善悪の分からない人間になる「可能性」があるから。

でもこれからのあなた次第では、いい方に進んでいく「可能性」だって充分にあるのですよ。
孤児院のようなところにあずける、とまずは決めてみては?
この際、孤児院がどんなところかって事を考えずに。

というのは、「決めてしまう」ことによって、
・気持ちに余裕ができる
・具体的に現実と向き合える
というメリットがあるから。

ただし実際にあずけるかどうか、はまた別として。
まずは「孤児院にあずける」ことを前提に考えてみてくださいな。
子供を守るにはまず親を支えなければいけないんですよ。
それは社会の役割り。

ちなみにあなたの旦那さんは、夫として妻を支える「役割」も、父親として育児に参加する「役割」も放棄している気がします。

悲観的、考えがまとまらない、イライラするのは典型的な鬱の症状ですから、自分を責めなくていいのですよ。

300 :名無しの心子知らず:2006/06/27(火) 17:31:05 ID:kEqzXszz
>>298
気にしない方がいい・・・とは言っても気になるのでしょうけれど、
お子さんの発達障害は、薬の影響ではないと
お医者さんが言っているのだから、その通りだと思いますよ。
薬を飲んでいなくても、数%の確率で障害を持った子が生まれるそうです。
たまたま、その確率に当たってしまったんですよ。
だから、>>298さんのせいじゃないです。
自分を責めないで下さいね。

私も二番目妊娠中に薬を飲んでました。
出産後、ミルクを飲まず吐いてばかりでNICUへ。
当時は、薬飲んだからだと思ってかなり辛かったけど、
今になって思えば、妊娠中のハンパじゃない疲労が原因だったのかな?と
思えるようになっています。



301 :名無しの心子知らず:2006/06/27(火) 17:31:49 ID:kEqzXszz
sage忘れてごめんなさいorz

302 :289:2006/06/28(水) 00:41:02 ID:O6CpleV4
今は少し落ち着いています。今自分の文を読み返して
あまりのひどい内容に恥ずかしいですorz
私は子供の頃(今の娘と同じ4歳の時)両親が離婚し、
母に引き取られて母子家庭でしばらく育ちました。
母は水商売をしていて、その為夜は預けられ、昼間は
母は寝ているので放置されて育ちました。母親が私を構う時は
殴る時でした。「お前さえ産まなければ」「私の人生返せ」
これが母の口癖でした。
小5で母が再婚するまで11回も引っ越したので、友達すら居ませんでした。

私自身が施設に預けられていました。(2週間だけですが)当時は今のように
虐待に対しての厳しい処罰もなく、親の力のほうが強かったので、
施設にこのまま残りたいという私の願いは叶わず、再婚した新しい父親との
生活が始まりました。

303 :299:2006/06/28(水) 00:47:05 ID:SN4Hqko9
昼間は普通だったのに、耐え切れなくてネカフェに逃げてきた。
今日はもう帰らない。
携帯も持ってこなかった、っていうか頭にきて壁に投げつけたから、
壊れたかモナー

旦那の会社での負担が軽くなれば、私の負担も減る(寛容になる)と思って、
主治医にはもちろん、産業医にまで相談して、
旦那の上司を交えて色々話したのに。
もちろん男のプライド傷つけないように、産業医や上司に相談してた事、
旦那には内緒にして。

旦那の方にも、最近仕事の方はどう?楽になった?
とかさりげなく聞いたりしてさ。
なんかばかみたい。

夫婦で同じ会社だと、噂の的になりやすいし、精神的にちょっと辛い。
なんか涙出そう、っていうか車の中で泣いてたし。
リハビリ出勤も一進一退だし。
せっかく調子よくなったと思ったのに。あぁあ。

304 :名無しの心子知らず:2006/06/28(水) 00:48:23 ID:O6CpleV4
だけど、新しい父ともなじめず仲は険悪でした。
母の暴力はずっと続いたままでした。
高校卒業後、家を飛び出し所持金わずかで東京に上京しました。
そして水商売で生活をして、26歳で主人と出会いました。
主人はお客でした。彼も複雑な家庭で育った人です。
私は「この人となら」と籍を入れました。主人は人当たりが良く
仕事も真面目です。ですが、ほとんど家にいません。
産後すぐに家事や育児すべて一人でやりました。子が離乳食を口にする頃
突然体がだるくて起きれなくなり、家事など一切出来なくなりました。
家の中は荒れ、主人と口論し何度も自殺を考えました。

305 :名無しの心子知らず:2006/06/28(水) 00:57:11 ID:O6CpleV4
そして心療内科へ通いだし、カウンセリングも受けるようになり
現在まで何とか育てています。
すごく疲労感があります。薬が効いているとてきぱきできる日もあります。
孤児院は半分は本気ですが、主人がそれを絶対に許してはくれないでしょう。
最近は家事もしているので、主人は「そろそろ薬やめれば?」と治ったと
思っているようです。主治医に会わせてみたり、本を薦めたりしても
鬱とは甘えと考えています。

一人暮らしの頃が1番幸せでした。でも、もう私も30を過ぎ、水商売なんて
出来ないし、かといって何も出来ないから、このまま依存して暮らすしかないのかな・・
と消極的にしか考えられません。
私は絶対に親になるべきではなかったと後悔しています。
娘を可愛いと思う気持ちが7割くらい。消えたい気持ちが3割です。

306 :名無しの心子知らず:2006/06/28(水) 01:02:42 ID:FM5QsyEE
>>261
ウソはやめてね。@アメリカ在住者より

307 :名無しの心子知らず:2006/06/28(水) 01:04:57 ID:O6CpleV4
ここで吐き出して、皆さんからの意見で
いろいろ考えてみました。
児童相談所に相談してみようかなと思います・・・
娘は私にすごく懐いています。外の人は私達に
「いつも仲がいいね」と言います。私は娘の身なりと
食事だけはなんとか頑張れているので、誰もわたしが鬱だとは
気がついていません。
何か長くなってすみません。

308 :名無しの心子知らず:2006/06/28(水) 09:14:33 ID:2nrHvV0W
>>302
少し冷静になられたようで、良かったです。
どっぷり後ろ向きだったのが、少しだけ前向きになったかな?
頭の中で考えているとどんどん鬱々悲観的になっちゃうから。
こういう吐ける場所があって人の意見も聞いたり、
書くことによって頭の中を整理できたりってすごく助かるよね。

>>302さんとは生育状況も旦那の無理解のことも、私と似ている所があって、
とても共感&心配しています。
ただ、お子さんにキツく当たってしまうのは、病気のせいだと言うことを忘れないで。
あなたも体調のいいときは、お子さんと良い関係でいられるんじやないですか?
だからお子さんもあなたに懐いているんだと思います。
体調のいい時のあなたが本当のあなたなんですよ。
今は全て自分がした悪いことしか思い出せないかもしれないけれど、
お子さんの喜ぶこと為になることもしてるって、思い出してください。
あなたに向けられた子供の満面の笑顔、思い出してください。

過去は変えられないので、その事に囚われないで、なるべく考えない。
旦那も変えられないので、その言動を聞き流して気にしないようにする。
凹んだときに環境や人や自分の良い面を意図的に見るようにする。
以上3つが私が自分に課してる課題です(これがすんごく難しいんだけど)。
鬱が治れば自然とそうできるし、そうできれば早く鬱も治る。

鬱は治ります。
今辛くても、その時にあなたが後悔しない生き方を考えてみてね。

309 :名無しの心子知らず:2006/06/28(水) 09:21:56 ID:lO5JdyS7
流れ豚切りでごめんなさい。
うつ+不眠症の、小2(軽度の自閉もち)と幼稚園年少の男の子の母親です。
チラ裏させてください。

長男の療育のことだけでも難しい問題がたくさん出てきて精一杯なのに、
その上地域の町内会の役員(二年連続)に加え、今年になって下の子の幼稚園の役員、
こども会のキャンプの副キャンプ長までを押し付けられてしまい……
失敗すると顰蹙を買ってしまうという思いから、いっぱいいっぱいでがんばりすぎてしまい
熟睡できないということが2年間ずっと続いています。

でも、こちらがぎりぎりの精神状態でやっていても、周囲は
「子供のためだから、これぐらい楽勝だよね」
「来年も○○さんがいるから、安心だよね」とか。
前向きに考えれば、それだけ評価されるということは誇るべきことなのですが
今の私には重荷以外の何者でもありません。

瞼を閉じると、いつも失敗してしまう自分の姿を想像してしまいます。
失敗することで私だけでなく、子供が肩身狭くなることになってしまうのが怖い。
だからいっぱいいっぱいでもがんばらなきゃいけない。

でも疲れました……
そろそろどこかの糸が、ぷちんと切れそうです。

310 :名無しの心子知らず:2006/06/28(水) 09:44:27 ID:Bzld3Vre
>>306
嘘ではないですよ。友人はNY在住です。主治医から聴いたことですので
間違いはありません。アメリカといっても広いですし、主治医の言うこともそれぞれ
でしょうから、あなたの処方と異なることもあるでしょう。
嘘と書く根拠はなんですか?意見があるなら書き込んではいかがでしょうか?

アメリカは薬大国ですから、薬に関する情報は大歓迎ですよ。

311 :306:2006/06/28(水) 09:52:25 ID:Bzld3Vre
ゾロフトは既に古い薬だといいたいのでしょうか?確かに最新という訳ではないです。
実際に友人が処方されていて、ポピュラーな薬です。そういえば2ちゃんねるの
メンヘル板にもゾロフトスレが以前ありましたよ。プロザックについては確か
5年以上前に流行しましたね。その数年前にファイザーでは盛んに研究をすすめていたと思います。

…ところであなたは鬱病ですか?

312 :306:2006/06/28(水) 09:56:38 ID:Bzld3Vre
ゾロフト/ZOLOFT part 2
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1092876258/
ありましたよ。

連投すみませんでした。もうこれで終わりです。

313 :名無しの心子知らず:2006/06/28(水) 20:20:42 ID:OgpzsF82
6年精神科に通って投薬を受け、それでもなかなかよくならないので
値段が高いけど、カウンセリングもする決意をした。
(私の通っている精神科ではカウンセリングは行っていない)
ネットでカウンセラーを調べまくって、
自分の症状に会う人、
なるべく近所で通えるのに負担のないところ、だいたい目安をつけて
この人にカウンセリングしてもらおうと決めた。
でもまだ電話予約しないでいる自分。
自分のこと、過去のこと、話したらきっと馬鹿みたいに泣いちゃうよ。
軽蔑されてしまう。
それが怖くて電話できないでいる。




314 :sage:2006/06/28(水) 21:58:47 ID:g8m6xOKR
辛い。人と顔合わせるのがとことん苦痛なのに 
子がどんどん人の輪に入っていってしまう。
本当は喜ばしい事のはず。
なのに私の状態は最悪。放任できたらどんなに楽だろうな。
気になってしょうがないよ。
平日の外遊び、どの程度付き合えばいいんだろ。

315 :名無しの心子知らず:2006/06/29(木) 00:48:45 ID:cdy9ScO3
携帯壊れてなかった、よかったよ〜!
私の方はとりあえず落ち着きました。
>>307
>>308さんのレスに勝手に補足。

>過去は変えられないので、その事に囚われないで、なるべく考えない。
旦那も変えられないので、その言動を聞き流して気にしないようにする。
凹んだときに環境や人や自分の良い面を意図的に見るようにする。
↑はあくまでも>>307さん自身のやり方です。

私は主治医に「辛かったこと、されたことは覚えておきなさい」って言われました。
最近には、「親に対する怒りなのか、旦那に対する怒りなのか、分けて考えなさい」とも言われました。

理解の無い旦那に分かってもらう為に、病院にあった「鬱患者さんを支える家族の方へ」とかっていう小冊子を見せたり、
私にとって何が負担なのかを具体的に、話したりしました。

確かに旦那を変えるのは容易ではない、けれど少しずつなら変わっていけます。
鬱を理解してもらうのが困難なら、自分がこういう事で困っている、辛い、だからこうしてもらいたい、と、そういう「現状」を伝えてみては。

でもあなたはちゃんと過去と向き合っているし、そうやってしっかり文章にできるのは、回復してきている証拠だと思いますよ。
私は医者ではありませんが。
自分なりの方法、見つかるといいですね。

316 :名無しの心子知らず:2006/06/29(木) 11:48:36 ID:cdy9ScO3
レス無いと気になるのでレスしてもいいかな…>>309>>313>>314
>>309
何も言わずにこなしてしまうと、周囲は「この人はできる人、できて当たり前」と思ってしまいます。

辛いと口に出すこと、頼まれたときに断ること、ができないんですね。
そういうことは決して恥ずかしいことではありません。
ちゃんと言葉で、辛いって示してくださいね。

>>313
私なんて診察中、毎回のように泣いてました。今もたまに。
そういう人、意外にいるみたいですよ。とにかくまずは予約してみてください。
予約のときは何も考えず、初めてであることと、都合のいい日時を伝えればいいだけ。
涙はカウンセラーのために(?)とっておきましょうよ。相手はプロですから。

>>314
私は子供が一歳なので、公園などで他の子と遊ばせたことは無いのですが。
子供に危険が無いように見てさえいれば、他のママと無理に群れなくてもいいのでは?
子供が何歳か分かりませんが、子供同士で遊べる年齢だと推察しましたので。

付き合いきれないときは、「今日はもうおしまい」と帰ってしまうのもアリかと。
もう少し具体的に書いてもらったほうが、他の方もレスつけやすいと思いますよ。
参考にならなかったらスマソ。

317 :名無しの心子知らず:2006/06/29(木) 15:55:35 ID:tHTwpOsE
314です。五歳児がとにかく活発すぎて疲れてました。
そこにいろんなことが加わってさっき声殺して泣きました。
容量越えてたんだろうな。
まだ涙出るうちは大丈夫って思う。
助言ありがとう。



318 :名無しの心子知らず:2006/06/29(木) 16:23:42 ID:gO7Jzf7C
月曜に診察のはずだった。
が、日曜から身内の葬儀で出かけていて帰宅が昨日夜。
今日と明日は病院が休み。
土曜日は子供が家にいるので通院が難しい。
既に薬は無い。
家から通える範囲に初診をすぐに受け入れてくれる精神科はない。
断薬症状が出始めていて激鬱、もうどうしたらいいかわからんorz

319 :名無しの心子知らず:2006/06/29(木) 19:07:27 ID:SBrwDj7a
内科でもいいから訳話して薬いただいてくればどうだろう?
以前似たようなことがあり、内科で処方してもらえたよー。

320 :名無しの心子知らず:2006/06/29(木) 19:17:51 ID:n2MRw6B5
>>318処方せん忘れないでもってってね。

子供連れでいっても別にいいと思うんだけどなー
近くの総合病院の精神科には結構いますよ。子連れさん。


321 :316:2006/06/29(木) 21:05:20 ID:cdy9ScO3
>>317
涙が出るうちにいい方に向かうといいですね。
私は涙が出なくなるところまでいってしまったので…。

今はだいぶよくなりましたが、それでもずーんと身も心も重くなる、ということがたまにありますよ。
焦りは禁物ですよね。

322 :名無しの心子知らず:2006/06/29(木) 23:16:00 ID:jmAP+VAu
くだらん。

323 :名無しの心子知らず:2006/06/29(木) 23:18:30 ID:9YknpwLC
育児ノイローゼになるな!
困った時に頼る人いないの?!

324 :名無しの心子知らず:2006/06/29(木) 23:25:08 ID:gO7Jzf7C
>>319>>320
ありがとう。
内科受診も考えたんだけどかかりつけがないこともあって迷ってます。
土曜に子供連れで薬のみ貰ってこようかな。
予報が雨なので最悪タクシーで往復だけど背に腹は代えられないですよね…
とにかく動きたくないのが困った。一日中ぐったりしている。
旦那も忌引きの後なので休日返上で出勤だし薬取りに行って貰うことも出来んorz

325 :名無しの心子知らず:2006/06/29(木) 23:46:16 ID:ecdmEW24
>>317
そうそう涙出るうちはまだ辛いって感情が素直に表にでてるんだから、大丈夫!
堪えないで泣いちゃおう。
泣くのだってストレス発散だから大事だよ。
悪化すると、ホントになんもかんも枯れ果てちゃうから。
無く気力もないというか、感情が湧いてこないというか。

ウチも5歳男児で、外遊びも家遊びも、心身ともに本当にキツイ。
寝込んでたりすると飛び膝蹴り喰らったりするし・・・
かと思えば「疲れたんなら休みなさい」なんて言ってくれちゃったりもする。

本当に辛いときは子供によく分かるように布団引いて寝る。
少し辛いときは、「ママしんどいから一緒に遊べないけど」と言って見守って、
言葉かけや返事くらいで済ます(強制的に遊ばされることもあるけど)。
調子良くなったら、時間の許す限り子供に付き合う。
いつでもその時の自分の病気の状態を子供に必ず伝える。
じゃないと、子供なりに不可解だったり不安だったりすると思うんだ。
ウチではそんなふうにしてる。

行動範囲が広くなったくせに、まだまだ我侭ママかまって状態の5歳児。
親は振り回されっぱなしって感じだよね。
せめて子供の寝顔を見て心を和ませてね。
(ホント寝てるときだけだよ、心底可愛い〜って思えるの。)

326 :名無しの心子知らず:2006/06/29(木) 23:56:57 ID:ecdmEW24
>>324
そういうときこそ病院に行かねばね!
動きたくないのは薬が切れちゃったからだよ、きっと。
私は急な用事等で薬が切れないように、1週間分多く出してもらった。
本当は2週間分しか出せない薬があるんだけど、先生の采配でどうにでもなるみたい。
子供の病気の看病とか、病院へ計画的に行けないときって絶対あるから、
>>324さんも先生に相談してみては?
薬は切らしちゃ危険だよ〜!

327 :名無しの心子知らず:2006/06/30(金) 00:48:51 ID:Nu/OHJzu
>>324タクシー家の前まで呼んで、薬とりにいけばいいよ。
帰りにおいしいものでも食べて。
めんどうならピザとるとか。釜飯でもいい。

328 :名無しの心子知らず:2006/06/30(金) 03:21:15 ID:jUdI+/dH
ずいぶんよくなってきて、久しぶりにこのスレにきました。
ただ、今の主治医がなかなかルボを減薬してくれなかったり、子連れで行ったら感染症の心配があるので、連れてこないで。と、診察後に受け付けの方から遠回しに言われて、不信感がわいてきました。
なんか、毎回こっちが医者に気を使っていて疲れてきました。
潮時ですかねー?

329 :名無しの心子知らず:2006/06/30(金) 12:44:04 ID:Tcm2Kutb
>>328
感染症?
かかっているのは精神科だよね?総合病院や大学病院なのかな?
だとしたらいろんな菌がいるから、確かに子供への感染も心配っちゃ心配か。
内科とかの入院患者への面会も子ダメってあるし。
でも、あれってあくまでも建前で子連れで面会拒否された事ないけどなぁ。

私も1度目の鬱時は総合病院にかかってた時に、小児科の奥に精神科があったりして、
子連れの時には自分でかなり気を使ってたけど、ダメと言われた事は1度も無い。
今行ってるのは、街中のメンクリだけど子連れよくいるよ。
大人しくできない子、子供が受診の妨げになる場合なんかは、
手の空いてるクリニックの人が事務所で預かって遊んでくれてたりする。

確かに子供の心配をしてくれるのはありがたいんだけど、
子供預けられるなら、最初からそうしてるよね。
でもその病院の先生と相性があっているなら、しかも快方に向かってる今、
病院変えるのは薦めないな。
子供にマスクするとか、常に人ごみと離れているとかってことで、
受付の人に対抗してみては?
減薬は主治医の判断だから、なんとも言えないけど、
私の先生みたいにいつも「これ減らしてみていいですか?」「いいですよ」、
って言いなりなのも、これはこれで不安なんだよね。
減薬してくと結構鬱の波がきたて「私はやっぱりダメかも」って思ったりするので、
(この時期は自殺者も多いみたいだし)、慎重な先生なのかもよ。

330 :328:2006/06/30(金) 23:03:48 ID:jUdI+/dH
>>329
独り言にレスありがとう。
個人のメンクリです。感染症の意味は
<子供は風邪の菌をもっていることが多いから?他の免疫の弱った患者さんにうつされたら困る>
という意味だと思います。内心かなりむかついたので反論せず、さっさと出てきてしまったのですが。
ここの先生は自分が言いづらい事をすべて受け付けの看護士さんに言わせていて、診察中の笑顔が信用できなくなりつつあります。
子供はおとなしいので迷惑をかけてはいないと思います。
待合で一人でおとなしく座っていることもできる年令なので、診察の話を聞かせたくない、という配慮でもないようです。

相性がいい医師だとは思えないので転院を考えてみます。(ぐぐってみたら伏せ字でしたが、ある人のブログで藪医者って書かれてました。)
長文失礼。

331 :324:2006/07/01(土) 00:07:17 ID:4Av86uAI
もうだめかも
すごい希死念慮だ
今までどれだけ薬で生かされてたのかわかった
明日まで持たないかも
タクシー乗れるかな
もう嫌だ子供と二人になるのも外に出るのもこわい

332 :名無しの心子知らず:2006/07/01(土) 00:23:33 ID:K1UejD4G
>331
近くの、精神科もある救急病院に駆け込む事はできない?
何もしてもらえないかもしれないけど、死ぬよりいいよ。
事情を話して、話を聞いてもらえるだけでも落ち着いて、一晩
過ごせるかも知れない。
とにかく(この際専門外のところでもいいから)医者に頼るんだよ。

333 :名無しの心子知らず:2006/07/01(土) 00:30:06 ID:4Av86uAI
調べたけど夜間救急では精神科の受け入れはしていませんと言ってる病院ばかり
入院も投薬も出来ないので受け入れられないとのこと
わざわざ特記してある
今までしたことないけど少ない薬アルコールで飲んだら寝逃げできるかな
とにかくらくになりたい
スレ汚しでごめんなさい

334 :名無しの心子知らず:2006/07/01(土) 00:52:29 ID:ukL8jGvC
>>333
つらいね、でも何かあったらここにカキコして
気を紛らわせてね。力になれない自分がもどかしいよ。

335 :309:2006/07/01(土) 08:02:02 ID:iAkBYfZJ
>>314
レスありがとです。
学生時代にずっとパシリさせられてて、一度だけ断ったことがあったんだけど
その後からクラスで総無視されて以来、断ることに恐怖感すら感じるんです。

なんて書いてる早朝にも、キャンプ長からFAXが20枚も届いてる。
全部決定権は私に譲りますって内容。
っていうか、あなたキャンプ長なんでしょ。
キャンプの決め事を全部私に押し付けないでよ。
って言えない自分にモニョル朝です。

夫に愚痴ると。
「ハァ? 何言ってんの。そんなのやって当たり前じゃん」
「あんまりワガママ言って俺の顔つぶすな」とか。
(住んでるのは夫の実家のある地域。町内会も顔なじみの人ばかり)

いつもはほほえましく聞けるはずの子供の遊び声もうっとおしく感じる。
誰もいないところにいきたいですorz

336 :名無しの心子知らず:2006/07/01(土) 13:49:16 ID:4Av86uAI
昨夜の>>331です
どうにか午前中に薬のみ受け取ってこれました。
……薬受け取るの忘れて駅と家二往復したけど。
薬だけだから先生とは一言しか話せなかった。
とりあえず抗鬱剤と安定剤飲んで来週までがんばります
優しい言葉ありがとう。

337 :名無しの心子知らず:2006/07/01(土) 17:19:34 ID:oO/HyX8e
331タソよかた…。
病院お疲れ様。

338 :名無しの心子知らず:2006/07/02(日) 05:48:53 ID:KJQa35VA
いいクリニックと巡り合うには、とにかく沢山電話をしてみるなり、
足を運んでみるなりして、相性のいい医師を探し続けるしかないのでしょうか。

精神保健センターに電話してみたりもしましたが、
そこでの素っ気ない(と感じられた)対応にまた落胆したり。
それでもそこで形ばかりは、という感じで紹介されたクリニックに一応電話予約してみたりもしたけれど、
後でよく調べたらそこは評判が悪い所だったようなので、結局キャンセルしたり。
他にも自分で調べたところにいくつか電話してみても、いい対応が得られなかったり。
実際に数箇所のクリニックに行ってみもしたけれど、結局あまり話を聞いてもらえなかったり。

実際に行ってみたところのひとつでは、その医師からはあなたは病気ではないと言われました。
病に苦しむ方々も沢山いらっしゃることを考えると、病気でないと医師から言われるのは有り難いことには違いないのでしょうが、
現在の自分としては、たとえ病気という診断は貰えない状態ではあってもかなりしんどく、
過去にあった出来事の数々を思い返しては息苦しいというのがずっと続いているので、
これが病でないとして医師から突き放されても、ではどうしてよいのか分かりません。

鬱の診断を貰ったわけではないのに、こちらに書き込むのは失礼にあたるかもしれません。
申し訳ありません。
でもどちらに書いていいのか見当たらず、失礼しました。
メンヘル板は、若い方もかなり多いように見受けられたので、
出産絡みで自分のこうした状態を認識するようになった自分には、適切な場所が見つけられませんでした。
不快に思われる方がいらしたら、お詫びします。

339 :名無しの心子知らず:2006/07/02(日) 20:16:12 ID:17qf3I+H
>>338
苦しかったらやっぱり病院で診察を受けたほうが楽になれると思うよ。
鬱という診断でなくても、自律神経系の診断が出る場合もあるし。

病院に行く前に、
・自分がどのような時に苦しいのか
・いつ頃からか
・苦しい状態(息が苦しいとか食事が出来なくなるとか)
・思い起こしてしまう苦しかった出来事

なんかをメモして診断前の問診表と共に提出してみるのもいいかも。
>>338タンが苦しいのは事実なんだから、信用の出来る先生に出会えるまで
ゆっくり探したらいいと思う。
素人判断で申し訳ないけど、>>338タンは、カウンセリングのある病院を
まず探してみたらどうでしょう?
電話して受付で「カウンセリングをしてますか?」と聞いてみてはいかがですか?
これくらいしか力になれないけど、どうぞ>>338タンの心が少しでも晴れやかに
なれますように。

340 :名無しの心子知らず:2006/07/03(月) 01:23:15 ID:e76ofhHY
>>338
気持ちがふさぐ状態が2週間以上続いて生活に支障をきたしている。
というのが鬱の定義だったと思います。
息苦しさをずっと感じているなら病気じゃない、とは言えないと思います。
それをほっておいて、風呂、ご飯を食べる、眠るができなくなって、病院にかかった時には布団から出るのもやっとのキッチンドリンカーになっていたのは私です。
通常の生活をするのに2年かかり、まだ抗鬱剤は服用中です。
ただ、私の場合、のちに甲状腺の病気が判明したので、鬱を疑いつつ、身体の病気が隠れていないかスクリーニングすることは大切だと思います。
クリニック探しは相性もあり一概には言えませんが、メンタル板の<ご近所さんを探せ>あたりが参考になるかも、です。

341 :名無しの心子知らず:2006/07/03(月) 12:11:17 ID:2KuN9rL/
話ぶった切ってすみません。

昨日高校時代からの親友2人が自宅に遊びに来ました。
2人とも、私が鬱で仕事も休職中だと知っています。
大好きな友人達なんですが
遊びに来ると決まった日から何だかイライラしてました。
どうしてか分かりませんが…

さらに友人の1人に第2子妊娠中と知り
すごくショックでした。
人の幸せが憎いということではないんです。
自分が2人目がすごく欲しいのに
この病気と投薬のせいで、
もう1年以上も妊娠したくても出来ない状態なので
悲しくて辛くて、情けなくて…

その上、もう一人の子から我が家の部屋の状態を見て
「これって片づけしたんだよね?」と言われました。
自分としては数日前から、一生懸命少しずつ綺麗に掃除したのに
やはり普通の人から見たらダラ奥に見えるんだな、
と思ってショックでした。(友人に悪気は無いんでしょうけど)

友人が帰った昨夜は夜7時には倒れて
起きたのは今朝10時近くでした。
頓服も飲んで寝たんですが、まだ涙が止まらなくて
辛いです。
娘どころか主人にもまともに手料理作ってあげられないし
ダメな母親。
私は何の取り柄もないのに、何で生きてるんだろう
書き込みしながら、涙が止まりません。
チラ裏ごめんなさい。

342 :名無しの心子知らず:2006/07/03(月) 17:24:42 ID:uSyFMx4h
>341さん
分かるよ、友達との付き合いだってしんどい時あるもの。
私は結婚7年目、それに関わる事で「我慢」していたものが塵積もってきたようで
とうとう体にも現れてきました。土日は体が動けないのでずっと横になったまま。
ずっと「我慢」ばかりしてきたから、「感動」みたいな感覚が鈍ってしまったようです。
結婚、出産、引越、舅姑、親戚関係、子供関係、近所関係…
周りはフツーにこなしていることが自分には向いてなかったんだと思うと辛くて
もう全て無いことにしたいです。
なんか生きてても楽しいと感じられない。
世の中、言ったもん勝ちみたいな風潮で図々しい人ほど社会的地位もあるんじゃないか
って思う。まともにやりあう気力も無いし、結局「我慢」して損してるんだなと感じて
益々落ち込む。
病院は通ってるのですが、ここ数日でかなり落ちてカウンセリングで涙が止まりませんでした。
隣家はいつも人が来てて子供の賑やかな声が聞こえる。実は道路で遊ばせてたり
声が五月蝿かったりで不愉快でもあるのだけど、世間的地位は隣奥みたいな方が
ウケはいいんだろうな。
なんだか全てが嫌になってきちゃって。
私もチラ裏ごめんなさい。


343 :名無しの心子知らず:2006/07/03(月) 20:42:09 ID:2KuN9rL/
>342さん
レスありがとうございます。すごく私が考えていることと同じ内容でした。

 >隣家はいつも人が来てて子供の賑やかな声が聞こえる。実は道路で遊ばせてたり
 声が五月蝿かったりで不愉快でもあるのだけど、世間的地位は隣奥みたいな方が
 ウケはいいんだろうな。

これ私と一緒です。私はアパート住まいだけど周りの人と交流もしないし
洗濯干すのも周りの人より遅いし、引きこもってばっかり。
外に娘と買い物に行っても
ぐずったりするのでイライラしてばっかり。
本当はニコニコ笑顔で接してあげたいのに。
「お前のせいで私は何も出来ないじゃないの!」って
怒鳴ってしまったり…どうしてこんな酷いこと言ってしまったんだろう。
暫くして、娘にごめんなさいって謝ったけど
ひっくひっくしたまま、私の方を見てもくれませんでした。

今日は本当にしんどくて、昼間から薬飲んで寝逃げしました。
その間娘は一人で過ごさせてしまって、罪悪感でいっぱいです。
晩ご飯とかは主人が早めに帰ってやってくれたけど
私は主人にも申し訳なくて
自分が居ない方がいいと、最近そればかり考えてしまうんです。

344 :名無しの心子知らず:2006/07/04(火) 00:00:22 ID:i+ocBfu+
今日障害基礎年金の書類を役所に貰いに行った。
鬱病で申請予定(医師からも勧められ)なんだけど珍しいらしく、
年金課のお姉さんに嫌味を言われ、
勝手にあちこちに電話されて鬱病鬱病と連呼されて窓口で辛かった。
素直に社会保険事務所まで行けばよかった。
薬飲んで寝よう…

345 :名無しの心子知らず:2006/07/04(火) 11:44:45 ID:lNEgz7y9
昨日診察日だった。
先生にあなたは真面目すぎると言われた。
今までの人生振り返ると結構不真面目なことばかり
してきたつもりだったけど。
これから意識しながら許容範囲のちゃらんぽらんになってやる。



346 :名無しの心子知らず:2006/07/04(火) 13:27:19 ID:aSYuF5fj
>>338
メンヘル板に、〇〇県の精神科、心療内科ってスレあるから、そこで
「自宅から通える場所(〇〇市か〇〇市)でカウンセリングをしているところを探してます、どこかいいところありませんか?」
と聞いてみては。
今までに行った病院を挙げて、自分に合う病院を探していますって書けばいいよ。
県で探してスレ無ければ、東北とか中部とか。

看護婦がそっけないところは私も苦手。
私は精神科は一発だったけど、小児科は何ヶ所か回りましたから。

347 :名無しの心子知らず:2006/07/04(火) 14:50:04 ID:XttTKvrE
>345
ちゃらんぽらんになってやろうと思ってしまうところがたぶん真面目なんじゃないかな。
気負わないように、って意味で真面目すぎるって先生言ったと思う。

348 :名無しの心子知らず:2006/07/04(火) 16:32:26 ID:lNEgz7y9
345です。
気負わないように、いい言葉だね。
ほんとそのとうりだ。

349 :名無しの心子知らず:2006/07/04(火) 17:31:01 ID:pWwVy9CP
誰も私の話なんて聞いてくれない。私はみんなの話を笑顔を聞いてるのに
自分のことを話そうとすると、潮が引くようにスルーされてしまう。
夫も子供も友人も周囲の人も。自分の両親ですら。

私なんかいなくなったって、何も変わらないんだろう。

350 :名無しの心子知らず:2006/07/04(火) 19:30:54 ID:k/r1Xxp7
>>349
そんなことない。ここで私が、皆が聞いてる。
だいじょうぶだよ。

351 :名無しの心子知らず:2006/07/04(火) 19:33:29 ID:GHPy39Fv
>>349
私は貴女の話を聞きますよ・

352 :349:2006/07/04(火) 21:15:07 ID:pWwVy9CP
ありがとう。本当にありがとう。

ほんとはね、すごくきついの。
泣きたくて、わめきたくて。
人前に出ると過呼吸になって、顔色が悪くなって汗が出て。

ちゃんと「きつい」っていってるのに、みんな聞いてくれない。
夫は「そんなこと言ったら世の中きつくない人間なんかいねーよwww」
自分の母親は「あんたが一日中家にいるからそんなこと考えるんだ」
そんなこというけど、仕事してたころ同僚に激しいいじめにあって
もう二度と外で働けない精神状態になってること話してるのに
分かってくれてないってことは、私の話なんか聞いてないってことだよね。

母親からは「自分の話ばかりしたがる人間は、みっともなく卑しい人間」って
幼い頃から言われてた。ほかにも言葉の暴力もかなり受けた。
「あんたなんて、何やっても金の無駄」。これが母親の口癖だった。
だから子供にはそんな思いをさせたくないと、これやりたいと言われるままに
色んな習い事をさせてあげた。おかげで子供は楽しそうなんだけど
付き添っている私はヘトヘト。それでも母親みたいになりたくなくて、
きつくても笑顔でがんばったつもり。でもなんか疲れた。

母親の言うとおり、私は「母親になる資格」なんかなかったんだろうか。

353 :名無しの心子知らず:2006/07/04(火) 21:29:04 ID:cKEzJ23c
>344
欝だと通りにくい、つー話ならわかるけど、嫌だね。
初診いつですか?子供産まれてから初診だと加算つくよ。
私の時は役所のベテラン年金係りだったけど(私が行くと、若い人が「あ、あの人はベテランさんじゃないと」とか言ってた、)
ベテランさんも、子供の加算については初めてで書類足りなかったりした、
あと、「ぶっちゃけ、普通に見えるんだけど、年金もらえそうだって先生言った?もらえないのわかってて(嘘は書けないからね)診断書で儲けようとする医者がいるから。診断書見るよ。
ここが○だともらえるんだけど、ここが○だから…やっぱり微妙だね。厳しくなってきてるし期待しないで」てな感じだった。
別な用事で行った時に報告したら「子供の加算がついてるからラッキーだ、これから(受診してしまったので)いくら生んでもコレはもらえないから」だって
調子悪いんで読みづらいと思うけど、いろんなパターンがあるから難しいらしい、と言いたかった。

354 :名無しの心子知らず:2006/07/04(火) 21:51:09 ID:cKEzJ23c
>344
これから、なんだね。
書類マンドクサイよ。
ケースワーカーさんいる病院?
私は質問の意味が理解できず(例えば風呂に入れるか?で、旦那に言われたら入る、つー事で「助けがあればできる」に○。
食事は?で、「ご飯は作るけど、私はお菓子しか食べない」ので、食事はとってないから「適切にできない」みたいのに○とか、)ケースワーカーさんに手伝ってもらった。
メンヘル板でも情報はあるけど、お役にたてれば、と思いダラダラ書いてみた。

355 :名無しの心子知らず:2006/07/04(火) 21:59:39 ID:+02z+b56
>>352
つらいね、ここでみんな吐き出せばいいよ。
みんなあなたの話を聞いてるよ。大丈夫。

356 :名無しの心子知らず:2006/07/04(火) 22:47:24 ID:aSYuF5fj
>>352
あなたがキツイと思うこと、それは事実。
旦那や実母がどう言おうと。

あなたはまだどん底の方みたいだから、ごちゃごちゃ書かないけど、これから必ずよくなるからね。

旦那の理解が無いのは本当に辛いですよね。
お察しします。
また書き込んでくださいね。

357 :名無しの心子知らず:2006/07/05(水) 00:21:38 ID:B/Zio5L7
>>353-354
詳しくありがとう。
子の加算については知らなかったのでとても助かりました。(初診の時点で子供いました)
メンヘル板でも子供のいる母親の立場で新たに申請する人は少ないみたいで加算についても曖昧な記述が多くて。
うちの病院はケースワーカーさんはいないんだけどかかりつけの先生が出来るだけ通るように書きますと協力的で、
書類についても一緒に書きましょうと言ってくれてるので相談しながらやってみます。
病名が「重症鬱」なんで半分ダメで元々、ただ生活がかなり苦しいこともあって、可能性にかけたいorz
調子がいい時と悪い時の落差が激しいのでスムーズに手続き出来るか不安だけど、
何ヶ月かかけてやるつもりで頑張ってみる。

358 :名無しの心子知らず:2006/07/05(水) 13:01:04 ID:XLOTjgMn
>357
あ、やっぱり。
私も「子の加算」知らなかった、ケースワーカーも知らなかった
昔は仕事(つってもたまにバイトとかだと思う)しながらでも受給してた人いたけど、仕事できるなら、と打ち切りになってしまった人がいる。
とかそんな話はあったけど、私みたいのはいなかったって、(役所も同じく)
子供の住民票だったか、おまけのように出すの、私の時は役所のベテランさんが知らなくて、ベテランさんもびっくり(自分でショックみたいな)

理解のない旦那には「私はコレで稼いでる」と言える。
気分転換に働けと言われても、働けないから年金もらってるわけだし。それだけ重症なんだけど、
自立支援なんちゃら
(こいつも面倒だった、「通院の時には毎回提出」つーやつがわからず、まだ見付からない)
とか、本当に厳しくなってきてるけど。
「障害者」になるのも厳しいけど、どうしようもないし私はひらきなおってる。
親は世間体気にしてすごい反対だったけど「月にして○万、私には必要」と言ったら黙った。

359 :名無しの心子知らず:2006/07/05(水) 14:55:37 ID:6zGnxs6w
今日の授業参観行けなかった…。
ひどい親だね。
子供がかわいそう。
でも動けないんだよ。
ひどい親だよね、ほんと。

360 :名無しの心子知らず:2006/07/05(水) 18:29:24 ID:Qn/YkwJi
うちもこないだ行けなかったよ。
「ママいつ来るのかなって何回も振り向いてたんだけど…」って言われた
行事は本当疲れるね。
保育園は楽だったな。
夏休みも子供会のなんちゃら、とかあるし。
出れるといいな…

361 :名無しの心子知らず:2006/07/05(水) 20:48:28 ID:2Rf2525f
お子さんはママのことどう思ってるだろう?
まだ小さいうちはいいけど
思春期になったら親への不満が爆発しそうで怖い。

362 :名無しの心子知らず:2006/07/05(水) 22:17:53 ID:qft0KP76
北のミサイルの件で激しく不安になってしまってる。
なんでこんなに動揺するんだろう。
子の母なのに情けない。

363 :名無しの心子知らず:2006/07/05(水) 22:28:12 ID:TyVTBEZi
どうしよう。寝込んでたんだけど、近所の人で子供の園ママがいきなり来たので
うっかり出てしまった。保険のアンケートだった。書いてしまった。
どうしよう。いい年こいてなんでこんな失敗するんだろう。

364 :名無しの心子知らず:2006/07/05(水) 23:05:41 ID:lggY5aXW
薬が効いて夕方子供と一緒に寝てしまった。
寝る時間頃に夕飯。
夕飯は頑張って作ったけど、これじゃ明日も保育園に行けそうにない。
先週一日しか行ってないのに・・・。

365 :名無しの心子知らず:2006/07/06(木) 01:01:57 ID:K8urOgDC
私の母親はうつ病です
一日中寝ていて家事も何もしません
なんで私を産んだんだろう?
子育てできない人がなんで子供つくるんだろう?
あんたが一人で死んでくれれば私の苦しみは無かったのに
いつか殺してやる、焼き殺してやる

366 :名無しの心子知らず:2006/07/06(木) 01:52:56 ID:/aESrZ47
>365
お母さんも好きで鬱になったわけじゃない事わかってあげてね。
頑張ろうとしても頑張れないんだ。
365さんに家事や色んな負担がかかって辛いと思うけど
親に影響される事もあるかもしれないけど
あなたは自分の為に自分の人生を生きて行ってください。

367 :名無しの心子知らず:2006/07/06(木) 06:28:48 ID:IQtwNRml
>365
お互いそう思ってるかもね。。。

368 :名無しの心子知らず:2006/07/06(木) 07:00:03 ID:/h5/08TP
>>365
あなたはボダです
連鎖しないように頑張ってね

369 :名無しの心子知らず:2006/07/06(木) 08:55:35 ID:yRyTkMpJ
>365
私の母はたくさんの難病持ちで、かつノイローゼだったらしく
自分も一緒に住んでいた頃、大変な思いをしました。
でも母を殺そうとは思ったことはありません。
母はいつも死にたいと言ったり
自殺しにふらふら何処かへ行くこともありました。
もう亡くなりましたけれど。
当時仕事が多忙で、親の死に目にも会えませんでした。

あなたの苦しみって何ですか?
何らかの苦労してること?
親を本気で殺したいのなら
犯罪者になる前に病院に行ってください。
この前の高校生みたいになっちゃうよ。

370 :名無しの心子知らず:2006/07/06(木) 15:08:31 ID:NOtku4te
ここで吐くくらい良いじゃない。


371 :名無しの心子知らず:2006/07/06(木) 15:45:09 ID:yyILh3pn
鬱になった
離婚した
チビと越して大好きだった幼稚園から嫌々保育園に転園
毎朝泣いてる

どうしたら鬱治る?全部病気のせい
病気なんて嫌だ 辛すぎる

372 :名無しの心子知らず:2006/07/06(木) 21:03:05 ID:c+PMdRPG
>370
見事なまでにスレ違い

>>1
>ここは、“本当の鬱病”ママのためのスレです。

373 :名無しの心子知らず:2006/07/06(木) 21:09:51 ID:velj3rep
あーもう。
一世帯一行事分担制の保育園で
行事分担の話が出た時点で病気のことを説明済みの担任に
「母親は出れないので父親が仕事しながらでも出来る軽い役を」という話をつけてあったのに
ちょっと面倒な役が来た(遠くまで講演会を聞きに行かなきゃいけない)
今日担任と話して「やっぱり無理ですよね」ってことになって別の行事に割り振ってもらうようにしたんだけど、
それを決める役割のお母さんから電話かかってきて
「早く役決めてくれないと困る(この時点ではまだ先生との話は伝わってなかったらしい)」とか、
「軽い役にしてほしいなら4月5月の段階で言ってくれ」とか言われてしまった。
その時点で言ってあったよ。伝えてあったよ。
そしたら先生、買出しなんかの一日ちょっとやれば終わる奴にしてくれるって言ったんだよ。
今から言われても困るってことはそういう配慮無しの役に割り振られてしまうってことなんだろうか?
そのお母さんからは「今更言われても…」って感じで、
うちが急に駄々こねはじめたような言い方をされてしまうし、ほんとに鬱だ。
何がどこで間違って話がこんがらがってるのかわからないけどつらい。

374 :名無しの心子知らず:2006/07/07(金) 04:48:25 ID:tlvDDQBt
373
園のほうではっきり「この保護者は…」と理由を言わなかった(言えなかった)んじゃない?
私は「役員さんには説明しました」なんつってまんまとみんなにバレた
うちの園は「親が病気で預けてる家はない」保育園だったらしくて珍しいみたい。
「仕事してるのは皆同じ、忙しいのは皆同じなんだから、皆平等に!」つー役員の年と「ここの家はフルタイム母子家庭だから、やっぱり○○さん(ジジババいて、16時お迎えの暇だと思われてるメンバー)お願いね」の年とあったなぁ


375 :名無しの心子知らず:2006/07/07(金) 18:46:25 ID:jPTzsYh0
イライラピークに達したあと、むしょうに哀しくなる。
なにもかもうまくいかない。
なんにもできない。
椅子に座ってタバコ吸い続ける。
もうイヤだ。
なにもしないで1日中寝てたい。

376 :名無しの心子知らず:2006/07/07(金) 19:39:57 ID:YDDgpTrf
薬で治らないのですか?

377 :名無しの心子知らず:2006/07/07(金) 23:53:39 ID:e124vkHg
明日は子供の幼稚園の夏祭り。
私は実行委員じゃなかったのに、先日顔も知らない同じ組の人にいきなり家に訪ねて来られて、
「人手が足らないので手伝って!」と言われて、「イヤ」と言えずに引き受けてしまった。
ウチは一人っ子だから旨く断る口実もないし、病気のことを言うこともできないし、
その人は近所の人らしいのでゴタるのもイヤだし。
こういう時「イヤです」って言える強さがほしいよ。
病状はかなり安定してきてるんだけど、元から群れをなすのが苦手なので、
こういうイベントに参加するのってキツイ。
当日の皆さんのテンションの高さを考えただけで、憂鬱・・・
明日はなんとか薬頼みで隅っこでお茶を濁して凌ごう。
明後日は疲れて寝込みそうだ・・・

378 :名無しの心子知らず:2006/07/08(土) 00:09:17 ID:L0nasJKj
実家で1ヶ月静養して帰ってきたら、やっぱり鬱波が…朝からイライラしっ放し。安定剤飲みながらやっとこ病院行って来たら、息子発熱orz…自宅にとんぼ帰りで診察券取って来て小児科へ。家に着いたら洗濯物取り込んでなかった…
今日は七夕なのに、散々な一日ですた。

379 :名無しの心子知らず:2006/07/08(土) 00:47:14 ID:IZcnJqei
うちなんて結婚記念日だったのに大喧嘩してしまった。
原因は旦那の仕事。
この3ヶ月、土日の休みが合計で二回しかない。
3歳の子供を通わせているのが「鬱病では土曜日保育してくれない」保育園なので私が限界。
特にここ数日、昼間一人でいても安定剤と寝逃げ、時にはアルコールでどうにかしてる状態なので、
とてもじゃないけど2日連続で子供の相手をする自信がなかった。
自信がない、つらいとこぼしたら、
旦那は仕事なんだからしょうがないだろう!と不機嫌になってしまい、そこから喧嘩。
毎日家事もやってやってるのにこれ以上何かしろっていうのか、と詰られた。
ただ平日の休みをどうにか休日に振り替えてもらうか(他の同僚はそうしている)、
せめて、気遣ったり慰めたりしてほしかっただけなのに。
旦那は旦那で頑張ってくれてるんだし自分のワガママなのはわかってるけど。

380 :378:2006/07/08(土) 09:07:42 ID:L0nasJKj
>>379さん
大変だったんですね…ウチも旦那サービス業なので、土日48時間は子とべったり状態です。やっぱりキツくて、寝逃げしたりPCに齧り付いて放置したりorz…
構ってあげたいけど、どうにもなんないのが辛い。
昨日発熱した息子は、まだちょっと熱あるのにもう散らかしまくりで遊んでまつ…

381 :名無しの心子知らず:2006/07/08(土) 10:54:49 ID:1SBN2vNw
>>379
2ちゃんに長文書き込む元気はあるんだね

382 :名無しの心子知らず:2006/07/08(土) 11:00:12 ID:3nq9NFRa
わざわざsageでの嫌味も微妙よねw

383 :名無しの心子知らず:2006/07/08(土) 15:12:15 ID:G1zcD8eN
長文書き込むことと子供の相手をすること、さて大変なのはどっちでしょう。
他人を非難する文章が突然書いてあると、なぜか無性に腹が立つ。

テキトーに子育てしてる人はここには来ませんよ、ね。

384 :名無しの心子知らず:2006/07/08(土) 18:42:14 ID:jeyAM8kZ
ふと気付いた。
私の親は「仕事」を理由に育児を放棄した。
私は「病気」を理由に育児を放棄している。
毒親にならないよう必死になって頑張ったのに結果は同じだ。
うちのこも精神やられんのかな…。

385 :名無しの心子知らず:2006/07/08(土) 20:00:23 ID:1ExxWN9X
うちの親は普通だし、旦那も普通だからうちは大丈夫だ!


と思う。

386 :名無しの心子知らず:2006/07/08(土) 20:14:45 ID:L0nasJKj
普通ってどうだったのか判んなくなってきた…

387 :名無しの心子知らず:2006/07/08(土) 22:14:13 ID:giQP1U2K
普通である事より、幸せである事の方が数倍大事じゃね?
衣食住足りて、孤独じゃなくて、自分が出来る範囲で精一杯生きる。
鬱だと、幸せを感じる力が弱ってしまうけどさ。
ご飯がおいしいとか、子供の寝顔可愛いとか、今日は晴れたとか、
そんな事でいいから「幸せだ」と感じられたらいいよね。

388 :名無しの心子知らず:2006/07/08(土) 23:05:35 ID:cEcK83Mk
>>384
あなたの病状や育児放棄の度合いは分からないけど、
放棄って言うのは自分を責めすぎなのでは?
本当の放棄親は子の将来を心配しないと思われ。
病気が重いとき、子供構えないのは仕方ないんじゃない?
あんまり思いつめても無理しても、いいこと無いよ。
今は子供に甘えちゃってるって自覚して、その分早く治そうよ。
まだまだ子育ての先は長いんだから、いくらでも挽回できるって。

389 :名無しの心子知らず:2006/07/08(土) 23:56:24 ID:ezlCSNsy
>毎日家事もやってやってるのにこれ以上何かしろっていうのか、と詰られた。
>ただ平日の休みをどうにか休日に振り替えてもらうか(他の同僚はそうしている)、
>せめて、気遣ったり慰めたりしてほしかっただけなのに。
>旦那は旦那で頑張ってくれてるんだし自分のワガママなのはわかってるけど。

でも確かに旦那に求めすぎ・・・。
欝で家族に理解がない人から見たら、羨ましい通りこすよ。

390 :名無しの心子知らず:2006/07/09(日) 00:51:11 ID:cvPMM0+F
私は時々夫との離婚を考えます。
もう子供も夫に引き取ってもらって実家で暮らそうかな、と
これってわがままかなぁ、でも欝がつらくてつらくて。

391 :名無しの心子知らず:2006/07/09(日) 01:13:56 ID:bOIT4OYX
>>389
>>379をさらに追い詰めるようなレスしてどうするの。
比べても仕方ないよ。

それに>>379の旦那だってもとは理解無かったけど、>>379本人が理解してもらおうと頑張った結果、
そこまでしてもらえるようになったのかもしれないじゃない。

このスレまで殺伐いらないよ…

392 :379:2006/07/09(日) 09:40:18 ID:iP/XaU4u
なんか変な流れにしてごめん。
土日に少しでも休みをというのは何ヶ月も頼んでいて、
仕事上もシフトでも不可能じゃないんだけど、
旦那は「つらいと言っててもまあどうにかなるだろう」と当たり前のように仕事を入れてきて、それで不満が募ってしまってた。
求めすぎなのは自分でもよくわかってる。
他にもっと大変な人がいるんだから、といわれればそれまでなんだけど
今、一日一人で生きてるだけで精一杯な自分は、一番身近な家族に助けてという以外の方法がわからない。
求めすぎと言われても、贅沢でも、他にどうしたら楽になれるのかわからない

393 :391:2006/07/09(日) 13:10:51 ID:bOIT4OYX
>>392
謝らないで。
私も前に似たようなことで叩かれたから、なんで自慢話してるわけじゃないのに叩かれるんだろう、と思って。
辛さ、に上も下も無いのにね。
もし私の書き込みであなたを不快にさせてたらごめんなさい。

このスレには、子育てに無理解な旦那、と結婚してる人が多い気がする。
仕事人間な旦那とか。いや、自分がそうなんだけどね。

394 :名無しの心子知らず:2006/07/09(日) 13:40:40 ID:oGFAglUP
>389にハゲド
よく離婚されないね。
家にいると、「私は病気なんだから」と、アレやれコレやれうるさいから仕事してるんじゃないの?

395 :名無しの心子知らず:2006/07/09(日) 14:00:43 ID:iP/XaU4u
>>393
ありがとう。不快なんてとんでもないです。ほんとうにありがとう。

離婚か、されてもしかたないですね
うるさいとも思われてるかもしれない
不快にさせた人ごめんなさい

396 :名無しの心子知らず:2006/07/09(日) 21:57:40 ID:HUvCgNUL
旦那だって、熱とか病気の時は会社休むよね。
38度くらいなら行くかもしれないけど、40度の高熱だったらさすがに休む。
そのとき家事育児なんてせずに寝てるよね。
そんな当然の事を求めてるのに求めすぎって・・・
精神疾患て目に見えない分周りも本人も軽く見る気がする。

>>395
保育園のほかに、保育施設は無い?
無認可の一時預かりとかを利用してみては?
休めないなら金銭的な負担はしてもらってもいいと思う。
現実的に考えて、395に入院とかされたら旦那はもっと困るだろうし。

395の旦那さん、うちの旦那に似てるかも。
>「つらいと言っててもまあどうにかなるだろう」
このあたりが。
「つらいから休んで欲しい」だと旦那には響かないよ。
きっぱりと「具合が悪い、出来ない」と言わないと。

397 :名無しの心子知らず:2006/07/10(月) 00:12:08 ID:KFTAB9ft
>>394
>よく離婚されないね。
>家にいると、「私は病気なんだから」と、
>アレやれコレやれうるさいから仕事してるんじゃないの?

あなたちょっとヒドくない?あなたは鬱なの?
心無い書き込みしないでね。
人を非難して発散するタイプなの?


>>393
>このスレには、子育てに無理解な旦那、と結婚してる人が多い気がする。

というか、だからこそ、ここでしか泣きいれることできないんだよね。
理解ある旦那がいれば、頼りにできるし、辛さも訴えられるし。
友達にだって言いづらい事がここでは匿名だから言える。
みんな同じようなものと戦っているから、分かってもらえる。


>>396
ウチは「具合悪い」って言うだけで怒られるよ。
病中の私に無茶な要求をしてきて、「病気だから無理」って言うと、
「病気、病気って言い訳すんな!」ってマジ切れ。
でもって、「俺のおかげで気楽に病気になっていられる」っていつも言われる。
私が子梨で健康に働いていたときは、こんな人じゃなかったのに。
(元からそういう人間で、気付かなかっただけかもしれないけど)
鬱患を抱える家族の辛さも分かってるつもりだけど、
やっぱりイライラさせちゃうんだろうね。
なんか自分のせいで旦那の悪を引き出してるような。
夫婦仲どんどん険悪になっちゃって・・・
病気が治っても、元の家族状態には戻れない気がする。


398 :名無しの心子知らず:2006/07/10(月) 16:57:49 ID:Cyvpb83g
397
よく意味がわからないんだけど、「うちも夫婦仲悪いよ、どこも同じよね」みたいな話?
このスレずっとさがってるし、うつの人しか見に来ないと思う
病気が同じだからって同情ばかりしないといけないのかな?
ずいぶん長文だけどあなたはうつなの?と聞きたくなるよ

399 :名無しの心子知らず:2006/07/10(月) 17:16:45 ID:7Tj6lM8E
この病気、いろんな局面があるからね。
見た目はふさぎ込んでるだけのようでも、内面の葛藤は激しいから。
むしろ、鬱だから長文になっちゃうんだなと私は見てるよ。
ぐちぐち繰り言ばかりで家族がイライラしてるのも鬱。
考えがまとまらないんだよね。

ついでに言うと、
葛藤が暴発気味で、むやみに他人にくってかかっちゃうのも鬱らしいと思う。

400 :名無しの心子知らず:2006/07/10(月) 17:31:57 ID:v2+qBlnw
>>396
>そんな当然の事を求めてるのに求めすぎって・・・
旦那にしてみりゃ当然と思われちゃやってらんないだろ。
家族のために仕事頑張って、妻子の為に家事も毎日こなして、
もし自分が倒れでもしたら家族崩壊だよ。病気もできやしない。
それなのに「もっと休めないのか」って、求めすぎに決まってるじゃん。
必要なのは、旦那以外の助け。旦那への感謝。
でないと共倒れになるよ。

401 :名無しの心子知らず:2006/07/10(月) 18:15:36 ID:DE2AV4Wb
お互いの親や兄弟 姉妹に多少なりとも助けを求める事は出来ないのですか?
遠方に住んでいるのなら難しいでしょうけど

402 :名無しの心子知らず:2006/07/10(月) 18:30:58 ID:NQYSvAK+
>>401
それができれば、ここで愚痴らない。八方塞がりになって落ち込んだり、自棄になる。
八方塞がりなのも本当は自分でそうさせてるのに気付かない。


403 :379:2006/07/10(月) 20:36:49 ID:urnrnXhU
出てくるか迷ったんだけど。
ただの愚痴のつもりだったから詳しく書かなかったけど、
旦那は週に2日は平日に休んでいるので、それを休日に振り替えてほしいという愚痴だった。
平日なら子供が保育園なので自分が自由に出かけたりゆっくり出来るという理由で平日休んでしまうことと、
私が土日ひとりで子供の面倒を見ることが大変だということがイマイチ理解できていないようで、それに対する不満だった。
親は近居だけど自営で休み無し、心臓に持病ありで体調の悪い時には子供は預けられない。
平日通わせている保育園には「鬱病では土曜保育は使えない」と断られ、
無認可の保育施設は土曜保育が一日5000円と高額の為経済的に預けられない(旦那が反対する)
打てる手は全部打った上でどうしようもなく、前レスのような愚痴になりました。

休日前で煮詰まってる時に些細な愚痴、弱音のつもりで書き込んだので、
当然ありあまるほど持ってる旦那への感謝はあえて書き込まなかったけど誤解を招いたようで申し訳ありませんでした。
気軽にその場限りの愚痴を書き込むのはもうやめる。
雰囲気悪くしてごめんなさい。優しいレスをくれた人ありがとう。

404 :名無しの心子知らず:2006/07/10(月) 21:16:58 ID:AENrmy3u
>>403
やっぱりね。
>家族のために仕事頑張って、妻子の為に家事も毎日こなして
なんてしてくれてれば愚痴なんて出ないよね。

>無認可の保育施設は土曜保育が一日5000円と高額の為
経済的に預けられない(旦那が反対する)
のに、
>平日なら子供が保育園なので自分が自由に出かけたり
ゆっくり出来るという理由で平日休んでしまうことと
って旦那病気のことわかってないね。
つーかね、病気なのに酷使したり、お金を出し渋るって立派なDVだよ。
自分の自由時間>>>お金>>>>>>403の健康なんでしょ。

それは言い過ぎとしても、少なくとも父親として、
平日振休を取ったのに子供を休ませないのは父親としての自覚が足りないと思う。
健康な共働き夫婦だって自分が休みの日は子供休ませる。
旦那説得するならこの辺から攻めてみれば?
自分が出来ないことを妻に押し付けるなんて最低。

405 :名無しの心子知らず:2006/07/10(月) 22:40:39 ID:vBNQsqls
飯炊き奴隷女
文句言うな
いやだったらいつでも自殺していいんだぞ?
うつ女のせいで周囲の人間みんなが不幸になる

406 :名無しの心子知らず:2006/07/11(火) 05:24:26 ID:u4X3lbT3
なるほど。
こういうのが将来、子に自宅を後妻ごと焼かれちゃったりするんですなw

407 :名無しの心子知らず:2006/07/11(火) 10:42:14 ID:oTILmTl6
>406
405は405本人の、内なる声なのかもしれないよ
鬱の人には「自分が抱える必要のない罪悪感」を
持ってる人もいるみたいだから

それか、旦那さんに言われ続けている言葉を
そのまま誰かにぶつけてみたくなったのかもしれない。

この手のスレでは、どんな人がどんな気持ちでカキコしてるかわからないから
悪戯に煽ったり叩いたりしないでスルーして欲しいかも

408 :名無しの心子知らず:2006/07/11(火) 16:58:42 ID:u4X3lbT3
>>407
はぁ?なにテンパってんの?

409 :名無しの心子知らず:2006/07/11(火) 17:52:15 ID:H/AZ5NDK
うざーw

410 :名無しの心子知らず:2006/07/11(火) 18:56:49 ID:u4X3lbT3
つか、どんだけ読解力求めてるわけ?

411 :名無しの心子知らず:2006/07/11(火) 23:49:16 ID:b1hvNGNA
>410はなんでそんなに張り付いてるの?夏休みはまだだよね?

412 :名無しの心子知らず:2006/07/11(火) 23:51:41 ID:LVfCK7AH
私には>>407の言いたいことわかるけどな。
っていうか荒れてくるとやたら書き込み増えるのはなんでだろう。
いや、結構住人いるんだなぁと思って。

気に入らないレスはスルー、が2chの掟でしょう。
そしたら荒れたりしないのに。
意見があるなら少しは書き方に気を使えばいいのに、と私は思う。
みんな人の親でしょうに…。

413 :名無しの心子知らず:2006/07/12(水) 08:22:30 ID:evWKGf3D
>>406は、>>405って奈良の親父みたいなタイプが言いそうな物言いだよね、って話でそ?
自己中亭主が家族の病気を悪くさせてるって流れだったし、
示唆に富んでいるなと思って読んだけど。
旦那の言動の中のモラルハラスメントに気付くことも必要だしさ。

414 :名無しの心子知らず:2006/07/12(水) 14:29:42 ID:Ci6CNcKd
質問させてください。
妊婦ですが、鬱病かもしれません。
心療内科にいってみたいのですが、妊娠中はお薬とかいただけないんでしょうか?
本当に助けてほしいです

415 :名無しの心子知らず:2006/07/12(水) 14:56:10 ID:P+1vOpZX
私はもらって飲んでたよ けどやめたほうがいい。赤は痣をもって産まれたし、少しだけ遅れてる 飲まないにこしたことはない

416 :414:2006/07/12(水) 15:04:41 ID:Ci6CNcKd
>>415
そうなんですか・・・
あと3か月我慢できるといいなぁ
ありがとうございました

417 :名無しの心子知らず:2006/07/12(水) 15:23:43 ID:ZnrTZJiJ
>>414
病院にいくことはないよ。
ここで嫌な事(たぶん、亭主かな?)吐き出せば治るよ

418 :名無しの心子知らず:2006/07/12(水) 15:46:05 ID:VIBEn2aB
>>417
えええ〜
そんなんで治るなら病気じゃないよ。

419 :414:2006/07/12(水) 16:06:50 ID:Ci6CNcKd
吐き出せば治りますかね・・・
誰にも言えなくて、言っても助けてもらえないと思うし
誰も私の事を本気で考えてくれてる人なんていないんだって
孤独を感じてしまって家に帰ると
涙が止まらないんです。
みんなの前で元気なフリしてるのも限界です

420 :名無しの心子知らず:2006/07/12(水) 16:08:24 ID:U9iIvZkT
>>414
妊娠中でも飲める薬はあります。
週数によって影響が違うので一概には言えないですが、
胎児に影響を与えにくいという薬はあります。
鬱病かもしれないとのことですが、まずはかかりつけの産科のお医者さんに相談してみてはどうでしょうか?
妊娠中・あるいは産後に不安感や鬱気分を覚える人は少なくないそうで、
影響の少ない薬を処方してもらえるケースもあるそうです。
心療内科(これは本来心身症を扱う病院なので、出来れば精神科やメンタルクリニック)に相談して、
薬無しでカウンセリングなどだけ利用するという手もありますよ。

421 :名無しの心子知らず:2006/07/12(水) 16:21:00 ID:qljw55vF
お金が無くて、検診費用等やばい。出産費用用意できない。もし早産やらで入院でもしたら・・などお金お金で頭がいっぱいでウツ。自殺願望もでてきた。貧乏で育てられるのか、もういなくなりたい。

422 :414:2006/07/12(水) 16:27:12 ID:Ci6CNcKd
>>420さん
ありがとうございます。明後日検診なので、先生に聞いてみようと思います。
>>421さん
大丈夫ですか?私もあなたと同じ悩みもあります。
旦那が飲食店を始めて、軌道に乗れてなくて金銭的な不安
しかも旦那は俺は仕事に生きたいから、家庭を顧みる暇はないし
おまえの気持ちを考えてる暇はない。
嫌なら離婚してくれと。
しかも、従業員と浮気中。限界ですよ
旦那さんが支えてくれるなら、一緒に乗り越えられるといいですね
長文失礼しました

423 :名無しの心子知らず:2006/07/12(水) 18:41:04 ID:pHYcpAMq
↑病院に行って胸の内を、先生に打ち明けて薬を処方されて服用するのも、いいかも
しれませんが、医師は貴方の置かれている現状迄はケアしては、くれませんよ。

>旦那の店が軌道に乗らない金銭的な不安>家庭を顧みない>おまけに浮気中

医者や薬に頼る前に、貴方の親 旦那の親に相談なり現状なりを話す方が先でしょ!
貴方のは鬱では無いよ。ガンバレ!!

424 :名無しの心子知らず:2006/07/12(水) 21:12:07 ID:qljw55vF
うちの旦那は協力的だけど、金銭面がいくら頑張ってもたりない。頼る親もいない。あぁ〜すっきりしたい。死にたい。毎日それだけ。

425 :名無しの心子知らず:2006/07/12(水) 21:17:13 ID:VIBEn2aB
>>424
病院で鬱と診断されたの?
>>1読んだ?

426 :名無しの心子知らず:2006/07/12(水) 22:54:26 ID:KdNfHEPC
話を蒸し返すようで恐縮ですが・・・
>>403さん
>気軽にその場限りの愚痴を書き込むのはもうやめる。
>雰囲気悪くしてごめんなさい。優しいレスをくれた人ありがとう。

ここは気軽に愚痴っていい場所だと思うけど。
それで少しは心の負担が発散できれば、とてもいいんじゃない?
それに対していろんなレスが付くこともあるし、スルーの時もあるし。
誰かが書いた悩みやレスで、癒されたり、共感したり、反発したり、ムカついたり。
自分の抱えてる問題に気付くこともあるし。
でもいろんな人のいろんな意見に心が痛むのなら、ROMるのが無難だけどね。
場の雰囲気が多少悪くなったって、それはここに参加してる人のしてることで、
あなたのせいでは無いのだから、謝ることないよ。
誰かに聞いて欲しい事があったら、また書き込んでいいんだよ。

427 :422:2006/07/12(水) 23:03:41 ID:Ci6CNcKd
親に相談しました。
私の親は、産まれるまでは何も行動できないし
産んだ後にも変わらないんだったら、別れたら?と。
相手の親は、今は彼もいっぱいいっぱいでそんな事を言ってるだけ
産まれたら絶対変わるから今はほっときなさいと
浮気に関しては一度彼が本気になり、離婚したいと言ってきて
私と相手親が説得して考え直してもらったんです。
相手親は、すぐには気持ちは消せないはずだけどわかってあげてと。
誰も今の私の気持ちを聞いて助けてくれようとはしないし
私が強がりな部分もあって、これ以上言えずに誰かの前では泣いたりできません。
でももう辛くて・・

428 :名無しの心子知らず:2006/07/12(水) 23:52:21 ID:GNMMF9gp
>427
あくまで私だったらだけど、別れるな。
金銭面もそうだし、浮気だって、浮気そのものまでは許せても
発覚した時に浮気相手親が出てきた時点でもう切れる。
これから命を掛けた一大事業をしようと言うのに相棒がそれで
周囲がゴタゴタしてるんじゃ、やってられない。
まだ1人の方がマシかも。
お金が無くても浮気無しとかなら我慢するけどね・・・
舅姑の言い草も腹が立つよね。「うちのバカ息子が苦労かけて
ごめんね」と口だけでも言ってくれればまだ気持ちも治まるのにね。

429 :名無しの心子知らず:2006/07/13(木) 12:34:21 ID:GfT7IbmX
昨日娘と(4歳)モノレールの結構大きい駅のトイレに入った。
娘はまだちゃんと便座(大人用)に座れないので、支えてあげてたら
カメラのフラッシュとフイルム巻上げの音がして、「もしも〜し」と
男の声がした・・・
あわてて駅員呼んで、探してもらったけど逃げた後で防犯カメラの映像で
今後犯人を見つけると言われて、帰ってきた。
家について娘が旦那にその話をすると「なんでその場ですぐ出ていっって
捕まえないの?」「お前って変なのに狙われやすいよな。誘ってんじゃないの?」
などなど、心配どころか私を一方的に罵るだけだった。
娘が便器に落ちないように支えてる途中で犯人なんて捕まえられないよ。
鍵だってかけてたし、娘も私も地味にしてるし。
思えば、以前ストーカーされて怖くて相談した時(妊娠中)も同じように罵られた。
私が熱で寝込んでも優しい言葉すらない。危険に遭遇しても心配もしない。
この人が鬱の原因なんだってあらためて思った。愚痴でした。

430 :名無しの心子知らず:2006/07/13(木) 13:00:05 ID:B1WVzVfg
妊娠中に旦那は飲食店を、新規開店して従業員は、浮気相手でしょヘタすれば
毎日セックス三昧って事だよ。浮気相手と長い時間居る為に店を、開店させたのか?と
思ってしまう。金銭面は毎日不安で貴方の事と、お腹の子には無関心って...

関心が有るのは浮気相手の体じゃ、この先大丈夫なのかな?




431 :名無しの心子知らず:2006/07/13(木) 14:09:26 ID:gYLzHrgk
>>428
「相手親」=「旦那の親」だと思う。
旦那、旦那の親が丸ごと敵なんだなと思った。
この人、離婚しないと思うよ。

432 :名無しの心子知らず:2006/07/13(木) 16:05:41 ID:dDyiQ38x
旦那とわかれたい。もう一人にして。

433 :名無しの心子知らず:2006/07/13(木) 16:08:20 ID:dDyiQ38x
こども育てられる状態じゃない。
私が子供にもどって育てなおされたい・

434 :名無しの心子知らず:2006/07/13(木) 22:08:59 ID:RT7ILfx7
時々子供と一緒に消えたくなる。
生んだ事を後悔してしまう。
頭の片隅で、いつか殺してしまうんじゃないかと思ってる。
障害児を育てるのはつらい。
あたしには荷が重過ぎるよ。

435 :名無しの心子知らず:2006/07/14(金) 00:14:53 ID:q7/hC0D0
なんだか皆、気分下がり気味だね。
なんにせよ、決断は病気が治ってからにしようよ。
たとえ旦那なり子供なりが鬱の原因だったとしても、
今、早まっちゃダメだよ。
私も子供の重い病気で鬱になり、旦那がそれを悪化させてくださる、
っていう状況を2回繰り返してるから、辛い気持ち分かる。
でも絶対治る時が来るんだよ。
その時、今の暗く重い気持ちは病気のせいだったって気付くかもしれない。
後悔しないために、とにかく今は何もしないで、治ってから考えよう。
辛かったらどんどんここで愚痴こぼそうよ。


436 :名無しの心子知らず:2006/07/14(金) 06:37:07 ID:l0XiZGtC
うつではないとお医者に言われたけれど、
夫と喧嘩すると死にたい死にたいと叫ばずにいられなくなってしまうし、
こどもには本当に申し訳ないと思っています。
まだ赤んぼだけど、この先もっとひどい影響を与えたくないから、
お医者さんの助けを求めてみたけれど、うまく行かなかったです。

メンヘル板の評判を確かめていった医院だったけれど、突き放される感じで。
悪い評判のところはまず避ける、くらいの参考の仕方にすべきだったのに、
評判のよさそうなお医者さんだから助けてくれるだろう、と楽天的に足を運んだ
自分の甘えた気持ちが情けなかった。

ものすごくまめに自分の足で、相性のいいカウンセラーの人がいるところを
探したりするしかないんだろうか。
高くつくだろうけれど。
そもそも自分は相当くじ運悪いので、ちょっと行ったくらいの場所で相性のいい
丁寧な対応をしてくれる人に巡り合えるはずがない。

こどもに戻って育て直されたいというのは、私も毎日のように思います。

自分のところはおかしい親だったんだと、今さら分かって過去のことを思い返して、
どうしようもなくやるせない気持ちになる。
小さい頃どこかに連れて行ってくれても、(こども相手だから疲れるんだろうけど)
人前でもどこでも、すぐ怒鳴られたりぶたれたりしていた。
だから親の顔色を伺って、怯えていた。

連鎖していくのだけは止めなければと思う。
でもどうしても感情を抑えられない時があって、どうしていいのかわからない。
こどもの前で夫婦喧嘩なんてしちゃいけないって、分かっているのに。
こどもを殴ったりということは、しないで済んでいるけれど。


437 :名無しの心子知らず:2006/07/14(金) 19:43:05 ID:+QcXpRU7
sage進行でお願いします。

438 :名無しの心子知らず:2006/07/14(金) 21:23:42 ID:KjdLYS+H
>>436
医者って、精神科じゃなくても相性ってあるでしょ。
医者だって人間だからね。
話をしっかり聞いてほしいとか希望があれば、メンヘル板の都道府県スレ(〇〇県の精神科、等)で聞いてみるといいよ。

マイナス思考は鬱の症状の一つですよ。
自分で電話したときの、受け付けの看護婦さんの応対も、気にしてみるといいかも。

439 :名無しの心子知らず:2006/07/15(土) 20:09:19 ID:62o3HsGZ
町内会の夏祭り(のようなもの)に強制参加。
何も飲まず誰とも話さず…。
シングルマザーだし、子供も女の子ひとりだし、スズカ容疑者みたいに思われてるんだろうな。
と思った。

チラ裏すまそ。

440 :名無しの心子知らず:2006/07/16(日) 08:51:40 ID:wmLSTdmy
すみません、鬱で子供を保育園に預けている方、教えて下さい。

2歳の息子が居るのですが、人と接するのが辛い為、公園や児童館に連れて行って、お友達を作ってあげる事が出来ません。
保育園に預けたほうが、子供のためでもあり、私のためでもあるのかなと思ったのですが、
薬が合わず、先生との相性も合わず、症状が余計に酷くなってしまったので、現在は通院をしていません。
市役所に申し込みをする際、診断書などは必要なのでしょうか?


441 :名無しの心子知らず:2006/07/16(日) 09:21:13 ID:6OhVhEFc
自己申告で預けられるわけないでしょ。
質問でもsageてね。

442 :名無しの心子知らず:2006/07/16(日) 09:52:59 ID:6OhVhEFc
あ、子供の友達つくりの為、では預けられないよ。
所得が低いとかじゃないなら、民間の託児所でいいんじゃない?


443 :名無しの心子知らず:2006/07/16(日) 10:21:26 ID:l61fObCz
>>440
まずは病院を変えて、通院をせよ。
しばらくは一時保育を利用してはどうだろうか?
で、症状が良くならないならば、診断書を用意してもらって保育園入園の申請を行う。

444 :名無しの心子知らず:2006/07/16(日) 13:54:34 ID:6OhVhEFc
一時保育も診断書いるよ。うちのほうだけ?


445 :名無しの心子知らず:2006/07/16(日) 16:25:38 ID:Q9Q4GExS
在住の地域では、一時保育は保護者の傷病のほかに、冠婚葬祭や就学等でも利用可となってます。
どこまで厳密に理由を問うかは、自治体によるのかも。

そんな自分は436です。
ageてしまって、本当に恐縮です。

>>438
レスありがとうございます。
メンヘル板の評判を見て行ったお医者と相性がいまいちだったので、
メンヘル板は評判が極悪なところは避けるといった参考程度にしようと思っていたところでした。

また、調べに調べて勇気を出して電話したところでも、受けつけの方の対応は素っ気ないと感じられるところにしか、
今のところ当たったことがないです。
どうもうまい巡り合わせを引き当てる才覚には、相当欠けているようです。
とにかくめげずに色々な所に電話したり、カウンセリングしてくれるところを自分の足で探し続けるしかないのだろうか、
と考えて、また少し萎えてみたりしていました。
自分だけでなく、自分の子にも影響することなので、萎えていないで解決の糸口を探らねばと
思うのですが。


それはそうと、夫は明け方に寝て、この時間になっても起きる気配がない。
普段から仕事で忙殺されまくっているし、家では私のヒステリーなどにも付き合わなくてはならなくて、
疲れ切っているのはよく理解しているつもりだけど。
朝から一人でずっと赤の対応をしていると…。
いつも通りというだけなのだが、なまじ休日で夫がいるのにずうっと寝ていて、赤が泣き喚いても全く起きないと
ついつい苛立ってしまったり。
赤のギャン泣きの声でも起きないくらいに、疲れているのだから休ませないと、と思ってはいるけれど、
きっと夫が起きて、(本当にささいな)不用意な発言をしたりしたら、また切れてしまいそうで恐い。
起きてさえいれば、育児も家のことも、ちょっと気が回らないところはあるけれど、
よく手伝ってくれる方ではあると思うので、切れてしまう自分が情けない。
皆さんのおうちでは旦那さんは、休日はどのように過ごしていますか。

446 :名無しの心子知らず:2006/07/16(日) 23:46:14 ID:aJ2e3Muq
産後実家に里帰りしていた妻が、夜中に首吊り自殺を図りました。
幸いたまたま起きていた兄に助けられ、翌日出産した総合病院の心療内科に連れて行き産後鬱と不安何とかと診断されました。
閉鎖病棟への入院が望ましいとの事で、その足で紹介された病院に行き入院しました。
翌日見舞いに行くと、入院前は疲れていただけの様に見えた妻が、唖然とする位状態が悪くなっていました。
強い薬のせいなのでしょうか?、それとも閉鎖病棟そのもののせいなのか・・・
その日は何とかなだめて帰って来たのですが、泣きじゃくる妻があまりに不憫で、その翌日退院させて俺の実家に連れてきて赤子と一緒に両親が面倒を見てくれています。
通院は続けてくれと言われましたが、精神医療そのものへの不信感が強くて迷っています。妻の実家は貧しく、働かなければ明日から路頭に迷う状態なので全く頼れません。
いま夜勤の休憩中で携帯から書いてます。もう何をどうしたらいいか全くわからないよ(;´д⊂)つらいよー(>_<。)
駄文乱文ですみません、俺までおかしくなって来たのかなあ。

447 :名無しの心子知らず:2006/07/17(月) 00:13:44 ID:fBAhJ09o
>446
その辛さ、分かるよ。
今はまだ混乱状態だろうから尚更大変だろうね。
冷たいと思われるかもしれないけど、まず自分の健康管理(心身共)を忘れずにね。
446さんがしっかりしてないと、多分二進も三進も行かないから。

で、奥様だけど、やっぱり落ち着くまでプロに任せた方がいいんじゃないの?
閉鎖じゃなくても、普通に入院させて、回復を待つんだよ。
産婦はただでさえ精神的に不安定だし、身体も回復してない。
だから回復の為の時間が必要なんだよ。
そして、奥様のお世話の役割は、ご両親では荷が重いと思う。
頼むとしたら赤ちゃんの方だけ。
それでも、できる限り446さんが赤ちゃんの面倒を見た方が奥様の気持ちは
落ち着くと思う。
(理不尽だと思われるかも知れないけど、産婦は自分の夫以外は基本的に
部外者認定だから、その他の人に赤ちゃんを触られるのが本能的に嫌なもの)
446さんのご両親が面倒を見ないのであれば乳児院にでも預けるしかない
訳で、奥様にはその辺の話をして、「同じ預けるにしてもなるべく身内で、
赤ちゃんの面倒を見る余裕がある人へ・・・」という方向に説得できたら
いいんだけど。
もちろん、良くなれば手元に返してもらって自分たちで育てる事、そうなったら
446さんもなるべく手伝うし、保育園なども利用できるように考えて行きたい、と
安心させてあげたら?

とにかく落ち着いて、食事だけはしっかり取ってね。

448 :446:2006/07/17(月) 00:58:37 ID:IhBYZbSL
>>447
還暦過ぎて老け込んで来た父と、責任ある立場の仕事を持つ母に嫁の面倒まではかけられないと俺も思ってました。
幸い実家と職場が通える距離なので、俺が中心になって赤子の面倒を見ています。
火曜日に夜勤が明けたら、そのまま妻を病院に連れて行き、閉鎖じゃないとこに入院出来るよう、頼み込んでみます。
つらいけど頑張らなきゃ(;´д⊂)

449 :名無しの心子知らず:2006/07/17(月) 01:24:15 ID:kgx1g2cq
閉鎖病棟は色々刺激的だから不信感を持つのもわかるけど
自殺未遂を計ったからこそ、まだその危険があるからこその閉鎖病棟だったんだよね
自宅で完全に人の目が行き届いてそういう試みを排除出来るなら別だけど
そうでなければやはりプロにまかせるべきだと思う。
疲れていただけで首吊り自殺しますか?
「唖然とする位状態が悪い」というのを受け入れられない気持ちもわかるけど、
それが奥様の今現実に置かれている状況なんじゃないのかな。
一番つらいのは奥様。まずは奥様の「物理的な」安全を図るのを最優先させてあげてほしい。
医療への不信感だの病院への不信感だのは、
まず奥様が今も明日も確実に生きていられると確信出来るようになってからの話だよ。

450 :名無しの心子知らず:2006/07/17(月) 01:57:53 ID:qefqwhIk
>>449さんと同じ意見。
一応開放病棟でも自殺の予防にはなるからそちらのほうがいいかも。
奥さんが泣きじゃくっていたのはどういうことが特につらかったんだろう?
赤ちゃんを置いて入院してしまったことなのか
前途に希望が全くないように感じてしまうからなのか
とにかくもう悲しくてしょうがないのか
今まで実家で必死にやっていたけど自殺を図ってしまって
入院して緊張が途切れて泣いていたのかもしれないし。
とにかくうつで自殺の危険性があるうちは周りが24時間気をつけているか
それができない場合は入院するのが一番安全だと思う。
元気になればもう自殺のことは考えなくなるけど、
一度自殺を図ってしまうとハードルが低くなってしまって
また試みてしまう可能性があるから、よく気をつけておいてください。
これから入院するにしても、家に一時帰宅するときも
ヒモ、刃物は目につかないところに隠しておいたほうがいいと思います。
私自身うつがひどくて2回自殺を図ってしまったので、
人ごととは思えず書きました。
長文すみませんでした。

451 :446:2006/07/17(月) 02:30:45 ID:IhBYZbSL
>>449
理屈ではそうだと思っていたのですが、あまりにも妻が不憫で情に負けてしまいました。
ただその病院の評判を聞くと、あちこちで匙を投げられた重症の方が集まっている場所だそうでした。
なのでもう少なくとも、そこに行かせる気はありません。

>>450
産後鬱から立ち直られたのですか?
よろしければ参考までに、受けられた治療や、回復するまでの期間を教えていただけませんか?
もちろん人それぞれなんでしょうけど・・・

452 :名無しの心子知らず:2006/07/17(月) 04:03:55 ID:0w/IA/2X
>>446
一般も閉鎖も経験ありだけど。
うーん。一般病棟で自傷やると手足拘束だからなあ。それはそれできついよ。
首吊りは確実な方法をとってるんで、閉鎖病棟をすすめられたんですよ。
良かれと思ってでも、ほんとはあんまりあちこち移さないほうが。

とりあえず休み明けに、住んでるところの保健所に連絡とって、相談してくださいね。
半年とか一年とか、長期戦になること前提に考えておいてください。
周囲もはじめから無理しないで欲しい。
はじめは情であれこれ助けるようなことしても、途中でやっぱりできないとかが一番困る。

鬱は対応あやまると死ぬ病気なんで。
外科的処置もできない爆弾を抱えてる状態なんで。
とりあえず死なせないように最善尽くしてあげてほしい。
奥さんがなんか理不尽なこと言って困ったり悲しくなったりすると思うけど、
病気がそうさせてるんであって、奥さんがそういう人というわけではないんで、
待ってあげてほしいです。

453 :名無しの心子知らず:2006/07/17(月) 10:18:25 ID:31SVvOt+
>>446
奥様いかがですか?貴方も動揺されているでしょうが、
治療にはやはりプロ(医師、医療)が必要です。
不信感をお持ちの様ですが、素人で対応しきれる病気ではないので、
信頼できる医師を探し、奥様を助けてあげて下さい。
私もひどい鬱でしたが(未遂経験あり)、医師と薬のおかげで育児もできるまでになりました。
大変でしょうが、頑張って下さいね。

454 :名無しの心子知らず:2006/07/17(月) 16:25:07 ID:rCt1Vr2i
愚痴なのでスルーしてください。

子供がギャン泣きすると耐えられない。
今、自分も号泣してテーブル蹴っ飛ばしたら、ガラスのコップが割れちゃったから掃除しました。
子供はびっくりして泣き止みました。
一歳児相手に何やってるんだろう。
この前施設勧められて断ったけど、やっぱり考えてみようかな。

涙が止まらない。
最近調子よかったから、自分でもショック。
大人になりきれていないのに親になんかなってはいけなかったんだ。
子供が子供を生んじゃったんだ。
私は親になるべきじゃなかった。
ごめんね、子供は何も悪くないのにね。

455 :名無しの心子知らず:2006/07/17(月) 18:06:42 ID:WriKSc+3
他人事とは思えないのでレスつけさせて下さい。

一歳児…二歳近くのイヤイヤ期かな?

目の色かえて怒り狂ってテーブルを蹴飛ばしたり、子供のおもちゃを壁に向かっておもいきり投げつけたりした事がありました。

限界を感じた時にとった私の行動は

1 金のことは考えずに一時保育・ファミサポを最低一日おきに利用する。

2 朝起きたら即座に安定剤を飲んで、効くまでは何がなんでも横になる。

3 子が好きなビデオを買う。
見せている間は必ず横になる。

4 子供にイライラしはじめたら「そんなの我が儘はまだまだ甘いぜ」と脳内を洗脳させ、大声で歌う。

5 寝る前に腹式呼吸をする。


…書いている途中でよくわからなくなってきたのでこの辺でorz
参考にも励ましにもならなくてごめんね。

456 :名無しの心子知らず:2006/07/17(月) 19:32:26 ID:31SVvOt+
>>454さん

泣かないで。私も子2人にギャン泣きされて、
たまたまそばにあった分厚い本を壁に投げつけて、穴あけた事あります。
子は固まって泣き止みました。自分は号泣。泣かれると辛いよね。
施設、私も医者から提案されました。
それも1つの大切な選択肢だと思います。
苦しんでいる仲間はここにもいます。あなただけじゃないからね。
自分を責めないでね。

457 :446:2006/07/17(月) 21:05:10 ID:IhBYZbSL
レス下さった皆さんありがとうございます、明日最初の総合病院に連れて行き、あまり刺激的でない病院を紹介してもらえるようお願いしに行きたいと思います。
今日の昼も不安がる妻をなだめるのに手一杯で、一睡も出来ずにまたこれから夜勤です。
両親も昨夜は全く寝ていないとの事で、このままでは一家共倒れです。
心を鬼にしなければ(>_<。)

458 :454:2006/07/17(月) 23:10:05 ID:rCt1Vr2i
>>455>>456お二方ありがとうございます。
優しいレス読んでまた泣いてしまいました。

保育園にはあずけていますが、一応兼業主婦なので、気持ちに余裕が無いことがあるみたいです。
イヤイヤ期というわけでもありませんが、今日は友人が来たので、昼寝の時間がずれてしまい、いつもよりグズりがひどくて…。

イライラは一度落ち着いたのですが、旦那の仕事の帰りが遅かったので、夜にまたイライラ、子供に少し八つ当り気味になってしまいました…。
旦那が交代制なので、私となかなか休みが合わず、夫婦の会話もほとんどありません。
私が正社員からパートにでもなればいいのかもしれませんが、なかなか踏ん切りがつかず…
子供の為に自分を捨てきれない私には、親になる資格なんか無かったのかも、と思ってしまいます。

家事をしっかりできないから、せめて仕事を、と思うのと、
仕事やめたら引きこもりになりそうだし、私には専業主婦は無理だと思うんです。
子供の為に、と言いながら、子供をあずけて自分が楽をしたいだけなのかも、と思ったり。

まとまらない文章ですみません。

459 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 02:35:06 ID:X+bzNDnG
私は母親失格です。
実母に言われました。
心底そう思う。
私はいても仕方ない。悲劇のとかでないレベルで自信が無い…
死にかけた時死ねばよっぽどよかった。

460 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 08:02:09 ID:8WxDVUa1
私も実母にいわれたよ。今は恐くて気ぃ使いまくりです。少しでも愚痴を言うと何倍にもなって返ってくるので自然な会話もできません。

461 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 08:14:03 ID:OcCI4Jus
sageましょう。
実母は遠慮なく言うものだから、気にするな〜
そういう親はきっとカマッテチャンなんだよ(すみません)
カマッテチャンはヌルーしましょうよ。

462 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 17:53:54 ID:LN92lLhV
外に行くのが億劫で一週間ひきこもりしてます。
子供(三歳)は苛々してるっぽい。行かなきゃとはわかってるんですが、公園なんかで他のママと会うのが凄く嫌で嫌で耐えられないし


子供がヤンチャで危ないところに行く度 神経もつかうから、それがもうウンザリで ひきこもってます。もうなにもかもが嫌!貧乏だし旦那も親もわかってくれないし…無理だけど 消えたい…

愚痴こぼしてすみません

463 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 19:10:15 ID:SqjnLOfq
>462
もうすぐ入園だね。あともう少しの我慢だね。
なんとかそれまで乗り切ってほしい。
幼稚園より保育園がお奨め。

うちは幼稚園で・・・行事以外にも何かとクラスの母親同士つるんで
お茶会だの飲み会だのあって、親しい者同士ならともかく
名前も覚えてないような人たちの中だし、つまんないから断ったら
そのあと陰で「あの人は協調性がない」だの「挨拶しない」だの
(向こうも挨拶してこないからあいこなんだけども・・・)
かなり大っぴらに言われてた模様。
私だって挨拶されたらするさ、勿論。でもあっちがお喋りに夢中で
声かけれない雰囲気作ってたんだもん。会釈してもスルーだし。
話しが盛り上がってるところに(しかも全然親しくない人たちの中に)
「こんにちわー!」なんて割って入れるわけないジャン
まぁ、もう終わったことなんだけどさぁ。

・・・愚痴こぼしてすみません

464 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 20:08:13 ID:RTH9P9WJ
産後うつ病で2年が経過しました。
子供を一度もかわいいと思ったことがありません。
むしろ事故とかにって死んでほしいと思っています。
生きているのがいやで、薬を大量にのみ3度ほど自殺未遂をしましたがたすかりました。
3度目のときは、あと30分発見が遅かったら無理でしたといわれました。
でも、今でも死にたくて仕様がありません。
ビルから飛び降りようか、首をつろうか、車でトラックに向かっていこうか、
やっぱり薬をのもうか、、、
いつも死ぬことばかり考えています。
育児もできず、家事もできないのに、生きている意味ってありますか?

465 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 20:50:07 ID:rroR/V7Y
隔離入院して、反省しろ
人に迷惑かけるんじゃねぇぞ

それともお前釣りかよw

466 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 22:47:48 ID:kUUMhhn3
>>464
なぜ薬で死のうとするのだろうか?
それは多分助かりたいからでしょう。
首吊りならば今すぐできるが、それはしないでしょ。
本当は死にたいのではなく、一旦休憩というか何もしない常態になりたいのじゃない?
子どもはとりあえず母ちゃんが生きているだけでOKだと思う。
無理しないで、何もしなかったら(通院は汁)、よくなる。
今は生き延びれ。

467 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 23:39:49 ID:rQFBDdDj
年金申請手続き中。
死ぬほど面倒。挫折しそう。
通ったら生活楽になるけど診断書の記載事項を関連スレでチェックしてみたら危ないラインっぽい。
骨折り損のくたびれ儲け、そのまんまの状況になりそう。(診断書代1万だしorz)
なんで一番具合悪い時期に年金申請なんて考えたんだろう自分。
年金課の職員さん怖いから会いたくない…


468 :名無しの心子知らず:2006/07/19(水) 15:53:20 ID:1kPdAgQN
>>446さん
>>450です。
久しぶりに見たのでレス遅れてすみません。
私は産後うつではなく、独身時代にうつ病になりましたので、
子供がいる状態での対処法などは経験がありません。
が、うつ病がひどくて自殺未遂をしたことは自分も経験があったので
思わず書き込んでしまいました。
こないだ書き忘れていたのですが、うつ病の奥さんを支えるご主人が倒れてしまったら
どうしようもないので、奥さんの安全とともにご主人もあまり無理されませんよう。
いい病院が見つかりますように。

469 :名無しの心子知らず:2006/07/20(木) 00:15:18 ID:qceh+MD5
>467
郵送はダメなのかな?
手帳あるなら(障害者なので)担当の保健婦さんていない?
具合悪いのに役所なんて行けないよね。
先生にそのまま伝えてみたら?
役所にクレーム入れてやりたいけど、あーゆーとこはどうにもなんないんだよねぇ


470 :名無しの心子知らず:2006/07/20(木) 12:18:52 ID:VEgisbVq
《460です。昨日言いたいことを実母に言ったら、もう私は(母は)何も言わない。関わらないみたいに言われました。今更言葉尻を変えるなんてできないそうです。そして私は深く母を傷つけてしまい今死にたくて仕方ありません

471 :名無しの心子知らず:2006/07/20(木) 12:22:58 ID:VEgisbVq
続き:私は子供が居るのに親離れできません。今朝もこちらからメールして他人行儀な返信がありました。死ぬべきか生きるべきかわかりません、ただ私はたった1人の親を傷つけ…。死にたいです。

472 :名無しの心子知らず:2006/07/20(木) 13:59:42 ID:I9OJnfju
>>471
そんなあなたは、お子さんのたった一人のお母さんです。
死にたいなんて考えないでね。

お母様がたとえ傷ついていたとしても、
あなたが生きていれば、その間に傷も浅くなると思います。
生きることが大事なんだよ、きっと。

473 :名無しの心子知らず:2006/07/20(木) 14:06:46 ID:VEgisbVq
レス、ありがとうございます 読んでいて泣きました 私は意志が弱いから頼る人を探してしまいます。娘は私が頼りなんですよね。少しずつ前に行きたいです ありがとうございます

474 :名無しの心子知らず:2006/07/20(木) 21:38:13 ID:SXiX63xv
お決まりのパターンでワロス
うつじゃなくボダでしょう。

475 :名無しの心子知らず:2006/07/20(木) 21:41:47 ID:g8d7ts6h
>>464



ないよね

476 :446:2006/07/20(木) 21:45:57 ID:OjC2UFuu
>>450

あの後再び最初の総合病院で、今度は県立の病院を紹介してもらいました。
そこで今日の午後から診察を受け、やはりそのまま閉鎖病棟に入院でした。
でも前回入院した病院とは何もかもが違う感じで、最初からここを紹介して貰えたらと思いました。
今度こそここで治るまで頑張ろうと思います、今晩は久しぶりにゆっくり寝て体力を回復させようと思います。

わざわざありがとうございましたペコリ


477 :名無しの心子知らず:2006/07/20(木) 22:19:21 ID:fPcDqxKw
>476
ひとまず落ち着いたみたいで良かったね。
入院投薬しても一足飛びに良くなるという訳にはいかないだろうから、
焦らずにね。
ご自分と赤ちゃんの事が元気でいる事が、いつか奥様の支えに
なってくるよ。うん。

478 :名無しの心子知らず:2006/07/21(金) 00:02:44 ID:O553ejUM
産後鬱に悩む方へ・・・

私は重度の産後鬱でした。
子供も自宅で1人でずっと育てました(保育所に預けられる事を知らなかったので)。
子供=私を苦しめる悪魔、と本気で思っていました。
子供を殺そうか自分を殺そうか、生き地獄の辛い毎日が続いていました。
どちらもせずに済んだのは、ニュースになって知人・友人に知られたくないというプライドのお陰です。
当時通院していた精神科の医師にも不信感ばかりだったし、薬の効果なんてまるで実感なし。
でも藁にもすがる気持ちで薬だけはなるべく間違わないよう飲み続けました。
結果、時間はかかりましたが完治し、今では普通に子供が可愛いです。
(というか、今度は子供の病気を心配するあまり、また鬱になってしまいましたが・・・)
どんなにどんなに辛くても、必ず治る日がやってきます。
今は子供を愛せなくても、それは病気のせい。
愛せない、家事・育児ができない、そんなことで自分を責めないで。追い詰めないで。
全ては病気が治れば、解決する問題なのだから。

479 :名無しの心子知らず:2006/07/22(土) 00:00:38 ID:7ywCD686
>>473
共依存について調べてみるといいかも。
あなたはあなた、母親は母親、個々の人間ということを自覚しましょう。

>>476
夫婦で助け合うのは当然のことですが、共倒れにならないよう、自分自身を大切にしてください。
子供が一番、なのは当たり前ですが、その子供を育てる親の方に、ゆとりが無いといけませんからね。
子供に悪い影響が出ないか、作り笑いをしていないか、気を付けて見てあげてくださいね。
夫婦で鬱の者より。

あ、ちなみに鬱は治る病気です。私の友人に治った人がいますから。

480 :名無しの心子知らず:2006/07/22(土) 00:13:17 ID:1l6ivMTL
>>446さん
>>450です。
よさそうな病院を紹介してもらえてよかったですね。
薬を飲んでゆっくり休養すればだんだんよくなってきますから
ご主人も一緒に倒れないよう、気をつけてください。
奥様が早くよくなられることをお祈りしております。

481 :名無しの心子知らず:2006/07/22(土) 13:11:59 ID:zYr1HFpl
今日から旦那が5日間の出張。息子とべったりで、早くもイライラが…
来月も月半分近くが出張になってる。保育所が休みになるお盆中も出張orz…
最近ようやく自分でも嫌な事を引きずらなくなってきた…と改善の兆しを感じてたのに、来月の旦那のシフト見たらどんよりしてきた。
旦那も鬱の原因だから、離れるのは気楽なんだけど…

チラ裏スマソ

482 :名無しの心子知らず:2006/07/22(土) 18:49:44 ID:1jG/8I3J
私もチラ裏・・・流し読みしてください。

子供が夏休み何日か前に、それまではまあまあ調子よかったのが
どんどん精神的に落ちてきて、キッチンには洗い物の山、洗濯の山、
子供の夏休みの宿題とプリントも目も通さないまま山になってる。
昼頃起きたら旦那がキッチンの洗い物をしてくれててビックリした。
「一年に一回くらいはやってもいいかなーって…w」
と言う旦那に、「ありがとう」と感謝した。
旦那のこと、最近そばに寄られるだけでなんかウザ!と思ってたのに…
(でもそれも欝のせい、かな多分)
ごめんね…と心のなかで反省した。
全くヤルキが出ないせいで、4日もお風呂入ってないので入って、
たまった洗濯をして、犬の散歩に行ったら、それだけで疲れ果ててしまった。
旦那は子供と共通の趣味に出かけていて、
電話かかってきたら「二人で食べてきて」と言おう。
ああ、もっと旦那と子供に優しくしてあげたい。
それに、理数系の旦那似の子供に、苦手な国語を楽しい雰囲気で
教えてあげたいのに…(私は文系)
子供の初めての通知票、算数は良かったけど国語は……。


483 :名無しの心子知らず:2006/07/22(土) 19:48:57 ID:yfEx7FrH
自分を保っていられない。
いつも切れてる。
子供と一緒にいたくない。
切り刻んで血まみれになって死にたい。
入院したい。
誰か助けて。

484 :名無しの心子知らず:2006/07/22(土) 22:04:14 ID:GotqN+eG
学校行事の手伝いに参加。
料理に宴会に後片付け、丸一日、ものすごい頑張った!
他のお母さん達とも仲良く話せた!
この勢いで夏休み乗り切れるといいな。

>>483
しんどいね。
今の私の元気をわけてあげたいよ。
(元気っていってもいつうつの波が襲ってくるかわからない状態だけど・・・。)

485 :名無しの心子知らず:2006/07/22(土) 22:08:30 ID:BiMAb6wt
自慢話しは聞きたくない

486 :名無しの心子知らず:2006/07/22(土) 22:22:08 ID:x5+z6Rb7
>>484
ようやく動けるようになった私も、今日はがんがった。
6時半に子供とラジオ体操。
午前中にエアロビクス。
午後からビーフシチューの為の下茹で。
薬飲みながらだけど、やっとここまでこれたよ。
もちろん、ダメな日もあるけど、やっと旦那に
「今日は無理だからホカ弁買ってきて」
と言えるようになりました。
でも、まだ役員とか受けられる余裕が無いんだよ。
いつストンと落ちるかわかんないからね。

487 :名無しの心子知らず:2006/07/22(土) 22:47:47 ID:7RxqQ1Dl
ちょっと教えてください・・
友人が昔、鬱で会社を長期休んで結局退社しました。

今はもう治ったらしく結婚もして赤ちゃんもいます

誰も知ってる人がいない遠くの田舎に住んでいるし、初めての育児だし
本当ならグチやら困った事やら不満やらあると思うのですが
ブログには完璧なママぶり、幸せオーラ出しまくりの日記ばかりです。

ちょっとのグチも書かないし、逆に、旦那さんの自慢や
赤ちゃんは体は小さいけど成長が早いという自慢をしています。

育児の先輩の友人とかのコメントとかにも、
普通ならわからないことがあったらいろいろおしえてねぐらいの事を
書くと思うのに、いつも上から目線か、いかにも対等な感じのレス。

ときどき、誰もが何ともコメントできないメルヘンな日記を書いてみたり、
一度書いた日記を消したりまた書き直したり・・。

本当に幸せで、辛いことなくやってるならいいのですが、
それを読んでる仲間同士では、ちょっとおかしいのではないか・・と
心配に思っています。

また鬱にならないよう、ポジティブにポジティブにと思ってるのかもしれませんが
ちょっと痛々しくて見てられません

鬱は治る病気といいますが、治った後のこの行動、どう思われますか
また鬱になりかけているということはありますか?

助けてあげることがあればと思うのですが
プライドが高く、鬱であったことは私たちに隠しているし
頼って来たり弱みを見せたりしないので困っています。

488 :名無しの心子知らず:2006/07/22(土) 22:55:29 ID:7ywCD686
回復期の波って油断できないよね。
この前すごく久しぶりに死にたい気持ちになった。
今日も初めて離婚話が出たし。結果的にはいい方向にいったけど。

お風呂入るにも気力いるよね…

489 :名無しの心子知らず:2006/07/22(土) 22:59:10 ID:PayyYji2
>>487
躁転してるのかもしれないけど何ともいえない。
産後の育児の時期って確かに愚痴や困ったことだらけでネガティブになる人もいれば、
普通の人でも躁状態のようにラリラリになったりするし。
はじめての育児だから、元鬱患者だから「明るいのはおかしい」と思うかもしれないけど、
幸せホルモン全開になったら正気の人が「???」ってなるくらいポジティブハイテンションだよ。
病気なんかが関わらなくても、分泌される脳内ホルモンの関係で、ごく普通の人でも波だらけになるものだから。

490 :名無しの心子知らず:2006/07/22(土) 23:10:00 ID:6+eOY+r0
愚痴らせてください
産後に鬱みたいになり病院で検査等受けました
「適応障害」と言われましたが実際には、私自身の発達障害が根底にありました。
ついでに、MRIで能動脈瘤があり、「すぐ手術しないと危ない大きさ」
と言われ頭を手術しました。
もしかしたら頭痛も不眠もコレが原因かもと、治ることを期待してました。
髪は広範囲で開頭しないといけない場所だったので前半分、剃られました。
まだあまり髪は伸びてこなく、外出する時は帽子で誤魔化しています

退院直後から旦那は益々、育児も協力しなくなり、毎晩飲みに、取引先の
女社長と出かけます。夕食はそれでも出来てないと切れます。
(しかし、食べないで結局捨てます)
主人の取引先の社長さんが私の学生時代の先輩で、電話してきました。
「旦那が違う女性とよく食事していて、嫁さん手術後だし子供2歳児だし
大変でしょ?帰ってあげたら?」と聞いたら
「髪もないし、病気(脳の)で2人目産めないし、用事ないんだよね。
あんな状態でよく生きてるわな〜」と言ってきたそうです

今夜も帰ってきません。
また、鬱がぶり返しているらしく洗い物も洗濯物も放置になってます。
死にたいです・・・
髪がなくなったこといわれたの悲しい・・・

491 :名無しの心子知らず:2006/07/22(土) 23:21:59 ID:DE5pvooY
重症鬱で子を一度施設に預けた私がきましたよ。
やっぱりひどかった時期の思考は普通ではないし、自分ではない。
「こんな子育てられない!死にたい」と毎日思って事実自殺未遂(首吊り)
3ヶ月子を施設に預け、自分自身の回復を待ち、今は子と楽しく暮らしてます。
今でも一番辛かった時期の事を思い出したり、施設に預けたという罪悪感もありますが
でも客観的に見て、あの状態で子どもを育てるのは無理だったと思うし、子にもよくなかったと思う
(当時子は5ヶ月、今は一歳半になりました)
施設に預けるのは抵抗ある方も多いと思いますが、結果が一番大事。


492 :名無しの心子知らず:2006/07/22(土) 23:24:27 ID:PayyYji2
>>490
酷いね
定期的な通院はしてますか?
主治医から旦那さんに説明&説教してもらっても効果無さそうだし、
ご実家が頼れるなら、もうそんな人間以下の生き物見捨ててしまえ!と思う。
でも手術が間に合ってよかった。

私は頭ではないんだけど、
頚椎に近い脊椎部分の手術をした為、固定の為に、やはり髪を剃りました。
左右と後ろの三点固定(頭に直接ボルトを止めて動かなくする)だったので、マチャ○チャのような髪になったよ。
真ん中部分を多めに残してもらったので残った髪で少し誤魔化せるけど、
違和感なくなるまで半年ほどでした。(ぱっと見でわからなくなるまでに時間がかかりますね)
私は背中の脊椎のすぐ脇に出来た腫瘍で、もう皮一枚で背骨の内側に侵食→全身麻痺と癌化の危険、というところで手術して、
同じく頭痛や不眠の改善を期待したけど、逆に悪化。痛み止めがないと生きていけないorz
お互い、鬱+身体疾患は色々つらいね。励ましにならなくてごめんなさい。

493 :487:2006/07/22(土) 23:31:47 ID:7RxqQ1Dl
治った人でも、また鬱になったりする人もいるのでしょうか?
それとも一度治れば何があってももう全然大丈夫なものなのでしょうか?

治った人は「また再発するかも・・」みたいな気持ちをいつも抱えているのですか


友人は鬱だったことを隠しているし、
変に励ますのも諭すのも、病気のことをほのめかすのもいけないのではと
結局みんなが、彼女に対して、腫れ物に触るようになってしまいます。

494 :名無しの心子知らず:2006/07/23(日) 00:37:22 ID:NjDH7zfn
>>493
本人が何も言ってこないなら、放っておくのが一番じゃないかと。
どうしても気になるなら、「無理してない?産後って不安定になる人多いって聞いたけど」とさり気なく言ってみるとか。

うつは治る病気ですが、再発する人もいます。
腫れ物扱いはある程度仕方ないですよ。
あなたは優しい人なんだね。

あなたの書き込みを見る限りでは、その友人は、自分は幸せなんだと自分に言い聞かせていて、
誰かに羨ましいと言ってもらいたいように思えます。
自分は立派な母親だと思われたいのかもしれません。
それと、ネットでうっかり愚痴を書くと、叩かれやすい傾向があります。
だからわざと、暗い内容は書かないようにしているのかもしれませんね。
もし力になりたいのなら、自分はいつでも味方であること、悩みを相談してほしいこと、を伝えておけばいいと思いますよ。

495 :名無しの心子知らず:2006/07/23(日) 15:05:52 ID:Ybcz93Lm
>>493
もしかして>>493のような友人が鬱の原因の一つかも。
本人が鬱病であったことを隠すのがなぜいけないのだろうか?
あなたはお節介すぎる。
あなた自身が幸せじゃないんだろうなと思ってしまうよ。

496 :名無しの心子知らず:2006/07/23(日) 18:41:18 ID:PeLQJTPX
>>495
私も>>493と同じような状況で、同じようにうつの友達がいるのですが
やっぱり>>493と同じくうつを隠す友達にどうやって接していいか迷ってしまい
結局自分からは何もしてないのがすごくいやです。
お節介すぎるんですかねぇ。
メールが来たら返事を返す程度のつきあいでいいんでしょうか?



497 :名無しの心子知らず:2006/07/23(日) 19:26:52 ID:47SzfGg+
>>495
誰も隠すのがいけないといっていないし、
高校の友人だった彼女が就職してウツになったとき、
私は全く会ってもいないし、連絡も取っていないのに
なんで私のせいにされてしまうのでしょうか??

別に、今現在ウツでも、隠していてもいいのだけど、
うんざりするような幸せオーラいっぱいの自慢メールを送りつけてきたり
そのくせ年が下の人には頼れる人が近くにいてうらやましいとか言ってみたり、
不妊の友人に延々子供の自慢メールを送ってきたり
母乳が出なくて悩んでいる友人に母乳の話ばかりしたりで
みんながなんとコメントしたり、返事したりしたらいいのか困っているのです。


最初はホントに心配してたけど結構みんなうんざりなのです。
いい加減にしなよと言ってやりたくても、また精神を病まれても困るし。

私が幸せかどうかなんて関係ないと思うけど?


494さんごめんなさいね
私は優しくなんてないんです




498 :名無しの心子知らず:2006/07/23(日) 22:25:37 ID:Fg5jFulx
>>497
その友達は鬱って言うより以前に本人の性格が悪いんじゃないの?
みんなでFOすればいいじゃん。
鬱だからって、その友達の所業はやっていいことではないよ。
鬱だからって特別扱いしなくておkだと思う。
FOされて本人が鬱悪化してもそれは自業自得。

499 :名無しの心子知らず:2006/07/23(日) 22:28:50 ID:Ybcz93Lm
>>497
だったらもう心配しなくていいじゃないか。
精神病を病んでもあなたの責任じゃないし。
このレスを読んだら、ますます不幸せに思えてきたよ。
カワイソス

500 :名無しの心子知らず:2006/07/23(日) 22:31:25 ID:wUUBZVbz
>>497
だから、鬱に限らず産後のお花畑モードは誰にでも訪れる可能性があると言ってるのに、
どうして鬱の病歴に必要以上に固執して
「うつ病の子育て」スレに粘着してるのかな。
キジョ板の女友達スレにでも書けばたくさんレスが付くよ。

501 :名無しの心子知らず:2006/07/23(日) 22:40:36 ID:47SzfGg+
>>498
ありがと そういってもらえて安心しました
治ったと言ってもウツは再発してしまうのかしらとか、
今またウツになりかけてるのかしらとか思うと、
仕方ないのかと思ってちょっとおたずねしようと思ったのですが・・
ウツだからってやっぱり許されないよね。

心の病気をしたからこそ、人の痛みがわかると思ったのに
その逆でちょっとびっくりしました。

>>499
さっきから、慰めてもらってるのか煽られてるのかわからないんだけど
特に私は不幸せではないですよ??
なんでそこにそんなにこだわるのか?






502 :名無しの心子知らず:2006/07/23(日) 22:48:37 ID:GIkBkr7U
>>501
リアル友のマイミクで、同じ状態の人がいました。
扱いに困るよね。
みんな日記をスルーして、次第に彼女から離れていきました。

501の友人は、躁なんじゃないの?
 自信過剰となり、周囲の人を見下げ、バカにする。
 一貫性が無く、脱線したり繰り返しが多い。

503 :494:2006/07/23(日) 23:16:18 ID:NjDH7zfn
>>501
あなたは優しいと思うよ、私はね。あなた自身がそう思わなくても。

私にも同級生で自慢ばかりしてくる子がいるんですが、やはりみんな付き合いきれなくて。
私の場合、自分がうつになってからはメールきても無視してます。

その友人にも明らかに問題ありなので、無視しておK。
うつだろうが何だろうが、本人の問題は本人が解決するしかないのです。
治療はプロに任せましょう。
精神的なサポートは、主に家族の役目です。
特に世話になった覚えが無いなら、世話する必要無し。
所詮他人だし、お互い様だからね。

504 :名無しの心子知らず:2006/07/23(日) 23:23:53 ID:NjDH7zfn
補足
友人よりも友人の子供が心配です。
外面よくても虐待したりする親はいますからね。
あやしいと思ったら児童相談所に相談するのがいいかと。

でも基本は放置、それでいいと思います。

505 :名無しの心子知らず:2006/07/24(月) 12:12:44 ID:nyxh+3TK
>490
病院から旦那を呼び出して説教してもらえればいいけど、(うちは避妊しないのでそれで一回だけ「電話でもいいから」と先生が言ってくれた)
髪があれば元通りの関係になる?
割りきるしかないのかな
離婚は考えてなさそうだよね、あなたは


506 :名無しの心子知らず:2006/07/24(月) 13:49:20 ID:uXzru6Cs
現在子4歳を一時保護所に預けています。
8月には児童養護施設に入所が決まってます。
子の住民票も移転するそうで、全てを引き離されれしまうような
不安を感じます。

約1ヶ月、元気になって早く子と一緒に暮らしたい。
泣くのも、人のせいにする事も頼りにする事も止めました。
過去のいろいろな事はもう過ぎたこと、生まれ変わるだ!!
生まれ変わって子と幸せになります。

スルーして下さい。ただの独り言です。


507 :名無しの心子知らず:2006/07/24(月) 14:03:40 ID:ilYQYMHa

            *'``・* 。
            |     `*。
           ,。∩      * >506 生まれ変われ!
         +  (´∀` ) *。+゚      新しい人生に幸あれ!
         `*。 ヽ、  つ *゚*
          `・+。*・' ゚⊃ +゚
          ☆   ∪~ 。*゚
           `・+。*・

508 :490:2006/07/24(月) 15:17:10 ID:VcJidByX
>>492
>>505
愚痴にレスありがとうございます
私は体外受精で子供を授かりましたが、肉体的欠陥から4ヶ月から
ずっと入院していました。
独りにされた主人はその頃から遊び歩く傾向が出てきて、お腹の子供
が一人、流産すると更に酷くなりました。(多胎妊娠でした)
 何度も離婚を考えましたが、子供の顔をみると
「もう少し頑張ろう・・私が我慢すれば・・」と自分に言い聞かせて
います。
子供のためにも自分の為にも離婚という答えもありますが、
私自身が母子家庭で育ったので、複雑な心境です。
505さんの指摘通り割り切るしかないと思ってます

でも、誰かに辛い事聞いて欲しいと思い書き込みました。




509 :名無しの心子知らず:2006/07/24(月) 18:07:23 ID:5qZVOaru
過食がとまらないよー。
拒食・不眠もつらいけど過食・過眠も困る。
食っちゃ寝食っちゃ寝でただのダラ奥状態。
眠くてしゃあないわ。

510 :名無しの心子知らず:2006/07/25(火) 00:09:19 ID:C7D6bBqX
NHKを見ろ。
特集やってる

511 :名無しの心子知らず:2006/07/25(火) 08:18:05 ID:3B3Lh9fC
旦那の暴力で、死にたいと言う考えが止まらない。つわりで一日中吐き、何もしないで寝てる私がむかつくのだと思う。このままだと自分がみえなくなる。赤の為にも生きたいけど死にたい。せめて数日入院させてもらって旦那から離れたい。そういうのはできるのですか?

512 :名無しの心子知らず:2006/07/25(火) 09:07:43 ID:f5b5SbeA
>>511
かかってる精神科に相談すれば、自己入院する事も可能かもしれません。
どちらかと言うとDV被害って感じなので、
役所など関係機関に相談すると一時的に避難出来るDV被害者施設を紹介してくれますよ。
旦那が来ない様に配慮もしてくれます。

513 :名無しの心子知らず:2006/07/25(火) 14:24:29 ID:N+XFnahb
死にたいなら死ねばいいのに

鬱の人って生きてる価値あるの?

治ったとしてもみんなから
またいつ再発するかと一生腫れ物扱いされるし
誰も本気でなんかつきあってくれないよ





514 :名無しの心子知らず:2006/07/25(火) 14:46:14 ID:8pnY8NSY
>>513
死ねるなら、さくっと逝きたいですよ
ただし自殺でなく、苦しまず、誰にも迷惑かけずにね
でも死ねないんですよ
多分、自分でも気が付いていない何か理由があるのです

貴女の書き込みの方が人格おかしいですよ
あなた自身も病んでると思うよ

自覚のある鬱患者の方が無自覚な人よりマシです

515 :名無しの心子知らず:2006/07/25(火) 17:27:49 ID:oSr71Sxs
>514
513は自分で自分の事鬱って解ってて、その上で生きてる価値あるのかと言ってるんだよ。
つまり、自分自身生きてる価値ないと思ってしまっている、典型的なうつ。

516 :ピュアネスは2ch詐欺師の騙し:2006/07/25(火) 19:15:24 ID:m/GdZPi+
ピュアネスは2ch詐欺師阿部将英の騙し掲示板だった!
2ch従業員の詐欺師にして覚せい剤中毒★阿部将英とは?
http://www3.ezbbs.net/36/nomiyamaakiko/
※これを3、4回2ちゃんねる掲示板ににコピペすると規制が加わります。お試しあれ。
瞑想インチキサイト どりーむろっじ http://d-lodge.com/
善人面装う「どりーむろっじ瞑想日記」 http://d-lodge.cocolog-nifty.com/blog/
■■■■ピュアネス・2ちゃんねる従業員の詐欺師で覚せい剤中毒阿部将英とは?■■■
心理セラピストやヒーリングの掲示板「ピュアネス」は2ch従業員宗教板担当
「阿部将英」どりーむろっじが運営管理していることが、スレの書き込み内容から明らかとなった。
阿部将英(2ch従業員)への不利な書き込みに対する脅迫行為が行われているスレ
http://community.pureness.co.jp/3/read.php?id=964&nf=1&st=37&ls=1
★偽名銀行口座 みずほ銀行蒲田支店3160358アベマサヒデ  
★住所 神奈川県大和市中央 4-14-24-806(引越ししてると嘘書いてた所)
★警察HP(阿部将英が実践する詐欺・利殖詐欺商法とは?)
 http://www.police.pref.kanagawa.jp/mes/mesd2009.htm
★「2ch従業員 阿部将英」をキーにして検索せよ
http://www.google.co.jp/search?hl=ja&q=%E9%98%BF%E9%83%A8%E5%B0%86%E8%8B%B1%E3%80%80%EF%BC%92%EF%BD%83%EF%BD%88%E5%BE%93%E6%A5%AD%E5%93%A1&lr=
■宮本隆寛【以下は阿部将英の能力開発板の詐欺仲間】
(有)リバイバル代表2ch従業員経営学板担当偽名偽住所違法HP http://www.tmiyamo.com/
法人登記名宮本隆寛(偽名口座はタカノリ)東京都品川区小山台1丁目29番10号ルナ小山台201
偽名銀行口座を書いたHP http://www.tmiyamo.com/nikkei_ad.htm
問題の偽名銀行口座 三菱東京UFJ銀行 品川駅前支店 (普)1323975 名義 ミヤモトタカノリ
公文書偽造横領罪逮捕確実男

517 :名無しの心子知らず:2006/07/25(火) 20:26:54 ID:hza2S9Bw
小学生@夏休みのママさん達、どうしてますか?
うちは朝のラジオ体操の付き添いで一日のエネルギーを使い果たしてます。
友達と遊ぶのも送り迎えが必要で、でも家にいても
退屈、つまらないとばかり言います。
入学してから4ヶ月、(一年生です。)小学校って保育所より大変です。

518 :名無しの心子知らず:2006/07/25(火) 23:06:23 ID:GLPKeMLn
511さん

旦那様と数日離れたいだけならば、
ウィークリーマンションやホテル住まいをしてみては如何でしょうか

妊娠中に、精神病棟に入院するには、
後々いや一生涯心が傷つくと思われます


孤独に悩まされないよう、心の許せる友達がいらっしゃるなら

気分転換に、数日間でも、自由に暮らしてみて下さい

519 :名無しの心子知らず:2006/07/25(火) 23:55:46 ID:pKiSmiRn
>>517
ウチは小学生ではなく、幼稚園生ですが状況は同じですね。
7月の半ばから午前保育になり、その辺からもうバテてます。
元は一人遊びが得意な子だったけれど、入園してからはめっきり一人遊びできなくなり、
「ママ遊ぼー!」「どっか行こー!」の連呼。
子供が寝る時間を朝から秒読みしてる感じです。
家で子供と2人きりで過ごすのも辛いし、出歩くのも辛いし。
生活パターンが変わったせいと子供の負担で、気分が不安定&夜もよく眠れなくなりました。
減薬中だったのですが、明日病院へ行って少しお薬を増やしてもらおうかと。
お互い9月が待ち遠しいですね。

520 :名無しの心子知らず:2006/07/26(水) 09:00:07 ID:q9sIG+TN
小学校や幼稚園程ではないのですが、保育所土日休みの2日間が…
朝起きるなり、「今日どこ行くの〜」連発で毎度うんざりorz
お盆休みが怖い(田舎なので帰省でどこも人一杯で余計疲れる)…

521 :名無しの心子知らず:2006/07/26(水) 15:06:50 ID:d5A2lT8/
もうやだ
「家庭内での保育が出来ない」から保育園にお願いしてるのに
「体調のいい時は昼に迎えに来て」って何?
一時保育ではなく、病気療養で年単位お願いしている以上、預けないでとか早く迎えにとか言われても困るのに、
二言目には「おうちにいるんだから」「あくまでお願いですから」ってもうそれが負担なんだよ
休ませろって言われるなら休ませるよ。
でもどうせ他に預け先探さなきゃいけないんだよ。家で見られないから保育園に入れてるんだから。
診断書何枚も出して何回も説明して、それでも二週間置きに「たまには早くお迎えにこられない?」ってホントに苦痛なんだよ
それでなくても土日に面倒見るので精一杯で
子供を保育園に預けてる時間は寝たきりの生活してるのに、それを説明しても、「だから体調のいい時だけ…」って
そんな時ないよ。そんな時あったら誰に言われるまでもなく子供と一緒にいるよ
わざわざ保育時間中に自宅に電話までしてきて何がしたいのかわからない
正式に申し込みして審査に通って、公立保育園に預けてるのに、なんでそんなこと言われなきゃいけないのかわからない
どうしたらわかってもらえるのかわからない

522 :名無しの心子知らず:2006/07/26(水) 15:36:59 ID:iNob5zTc
役所に苦情いれてみたら?直接言うのがつらいなら
保健師さんに相談してみて一緒に言ってもらうとか。
ちょっと頑張らなきゃいけないけど。
事情わかってる側がそんな態度だとつらいよね
うつ自体を理解してないのかもね、その園。
病院の先生からも電話してもらったらいいかもしれん。


私は今日も保育園休んでしまったorz
料理も掃除もできずに台所は腐海になっているw
小学一年生の長男と保育園の娘は水風呂で
遊んでいるよー。
なんとか洗濯だけでもして明日の着るものを確保しなくては・・・。


523 :名無しの心子知らず:2006/07/26(水) 15:53:39 ID:d5A2lT8/
>>522
電話してきた保育士さんに「市の方針ですか?」と聞いたらそうだと答えたのが気になって
今市役所に問い合わせの電話を入れました。
半泣き声になってしまった。
上の人に話してあらためて電話をくれるそうだ。

以前から無神経な一言が多い保育士さんで、
ここで愚痴ったり精神科の先生に相談した時も市に言ったほうがいいかも…と言われていたので
良い機会だったのかな、と思う。告げ口っぽくて気になるけど。

と、ここまで書いたら夫から電話が。
職場に子供が熱出したと連絡があって上司のすすめで早退したそうだ。(うちに電話が来てからたったの30分後)
……私が家にいるのになんで?連絡先の優先順位、自宅→私携帯→旦那にしてあるのになんで?
私に連絡をしてもらってから、私から旦那に連絡をするということになってるのになんで?
体調が悪くて外出できないという説明をしたから?
気を回してもらったというより嫌がらせに近い気がするのは私の被害妄想だろうか。
なんか頭がこんがらがってきた。

524 :名無しの心子知らず:2006/07/26(水) 15:59:38 ID:d5A2lT8/
補足。
今までは必ず自宅&私携帯か旦那の携帯に連絡があって、
その後に「まずどこに連絡したらいいですか?」と聞かれた時も、自宅か私に、と話し合いがついていました。

525 :名無しの心子知らず:2006/07/26(水) 16:09:18 ID:iNob5zTc
解決方法にはならないが、気持ちをすっきりさせるのに
私は「泣ける2ちゃんねる」とか「こころちゃんねる」で
おもいっくそないたりしてる。
少しスキーリするよ。

自治体自体の体質なのかもしれないけれど
旦那さんとも話してがんばって〜(無理せず)

お子さんお大事にね。早く熱がよくなりますように。

526 :名無しの心子知らず:2006/07/26(水) 16:21:06 ID:d5A2lT8/
>>525
ありがとう。
市役所からは今連絡があって、
早いお迎えというのは市の方針ではない、保育園に確認を取ったところあくまで「お願い」ということだった、ということと、
担任の催促によって負担をかけてしまったことに対して申し訳ない(これは市役所からの謝罪?)とのことでした。
市の強固な方針というより、担任の方針だったみたいです。

連絡すっ飛ばしのことを伝えたら保育園に注意しようかと聞かれたけど、それは断っておいた。
職場への連絡の直前に、市役所から担任に問い合わせと軽い注意があったっぽいから、担任が過剰反応したのかな。
これからの関係が悪くなりそうで胃がキリキリ痛くなってきた。
とりあえず子供を病院に連れて行く準備します。
混乱してるところで感情的な長文書きまくったのにレスしてくれてありがとう。少し気が楽になりました。

527 :名無しの心子知らず:2006/07/26(水) 18:29:44 ID:n9kjZc7g
チラ裏です。適当に流してください。

最近では精神科で処方された薬飲むのも面倒です。
ほんとにきいてんのか?って思いもあって。
きちんきちんと飲んで何年もたちますが
薬飲んでいても調子のいい時と悪いとき(原因と思えるものはなし)がありますし。
薬だけで治るとは到底思えないからです。
なので、カウンセリングを受けようと以前おもいたったんですが
金額が高いことと、自分の過去をカウンセラーにさらけださなければならない
(絶対泣いてしまう)ということを思うとひどく億劫で、
まだカウンセリングはしてません。



528 :名無しの心子知らず:2006/07/26(水) 21:12:46 ID:xhWKZODe
一度治った鬱が再発しそうなときの症状や気持ちや行動など
どんな感じになりますか?

529 :名無しの心子知らず:2006/07/26(水) 21:26:06 ID:0+qD2D2k
>>527
現在進行形で通院してるものだけど。
金額はともかく、自分の過去をカウンセラーにさらけださなければならないのが
苦痛なのはわかるな。
でも、それを受け止めるのも治療の一環だと思う。
泣いたっていいんだよ。
むしろ、泣いてさらけだした方が治療が進むと思う。
専門用語で何と言うのか知らないけど、そういう治療もあるんだよ。
カウンセリングがお金がかかるのは知ってるよ。
まずは、主治医の先生宛に、自分の口で言えなくてしんどいと思うんで、
紙に自分の半生を振り返って綴ってみるといいと思う。
どこで自分がしんどいと思うようになったか。
整理がつくし、その原因によってどういう治療方法を立てたら良いか
お医者さまも判断がつきやすいと思うよ。
やみくもに薬を飲むだけが治療ではないと思う。
辛いのを治す為に。育児板に書き込むって事はお子さんもおられるだろうから
お子さんの為にも、自分をまず理解してあげるところから始めたらどうでしょう。

530 :ヒロ:2006/07/26(水) 22:59:48 ID:5ApAoaOL
ウツママのパパより。
うちの嫁も自分がウツであることを自覚することがとても大変でした。
心療内科に初めてかかった時に先生が今まで良くがんばったね、
もう頑張らなくていいよって言われて嫁は30分近く号泣しました。
その間1歳のチビは看護士さんが見ててくれました。
そこでさらけ出したことでかなり救われたと本人は言ってます。
ピークの頃は毎日死にたいと言って家を飛び出していました。
とにかく周りの理解、本人の自覚が大切な病気だと思います。
先生にも言われましたがウツは心のカゼです。
カゼを引けば皆パブロンとか頭痛ならバファリンとか飲むので
ウツの薬(パキシとかレンドルとか)もやはりちゃんと飲むべきだと思いますよ。
って同じこと前嫁に言ったら
『じゃあ、いつになったら治るのっ!ガシャーーーン(皿割れ)!!!』とも言われましたが・・・
2年間通院、毎日朝昼晩薬飲み睡眠薬のみでしたが今は断薬できかなり回復に向かっています。
まあここで言いたいのはとにかく旦那や周りが頑張れって事。理解してやること!
世の嫁さんたちはスゲー頑張ってんだッて事。
育児は365日24時間年中無休のタダ働きの超過酷な仕事だッてこと!
長文ゴメン



531 :ヒロ:2006/07/26(水) 23:03:06 ID:5ApAoaOL
↑睡眠薬のみ⇒睡眠薬も飲み

532 :名無しの心子知らず:2006/07/26(水) 23:07:13 ID:iNob5zTc
コテハンさんの文読んで余計うつ・・・

533 :521:2006/07/26(水) 23:44:27 ID:d5A2lT8/
はー。担任が何したいのか全く分からん。
お迎えで、以前に話し合った通り職場に連絡するのはやめてほしいと言った旦那に対しては、
「お母さんが具合悪いと聞いたので気を利かせた」といつもと変わらぬ笑顔で対応したらしい。
しかも「夏の協力保育についてお願いの電話しただけ」と、言ったとか。(嘘つくなorz)
そのやりとりの後で私から電話の内容を聞いて旦那は憤慨、
今までの説明や話し合いの内容を全く聞いてないのか?と首を傾げてる。

月曜休むはずだったけど、病院の予約が入っててずらせない。
もう一度お願いするのが苦痛だ。
協力保育の日とはいえ、「家庭内のみでの養育は不可能」との診断書で預けているのに、
働いてないからと優先的に休むよう要求されるのも変な話なんだよね。
出来ますか?と聞かれてちょっと…と答えても、「お願いしたいんですよね」と言われるんじゃ、「協力」じゃないよ。
保育に欠けるという状態も点数も同じなのに、どうして働いてる人と区別されてしまうんだろう。
差別だムキー!とキレるくらいの元気が欲しいorz

534 :名無しの心子知らず:2006/07/27(木) 00:36:24 ID:lHELKS62
ママのためのスレとの事ですが、うつ病の妻をもつ夫です。
ここにレスする事をお許し下さい。
皆様の意見を下さい。

環境を簡単に説明します。
妻は既に通院中で、ストレスの原因だと思われた3歳の子供は
保育園に通わせています。
しかし、通院してから4ヶ月経ちますが、
全く回復の兆しはありません。
私はもちろん借金もなし、女遊びしない、小遣い2000円/一ヶ月、
収入面も苦労はさせてないはず・・・何が原因なのかわかりません。

 最近はずっと定時で帰宅しています。
(溜まった仕事は早朝と昼休みでなんとか終わらせてます。)
私の協力が足らない部分はなんでしょうか?
会社の飲み会も、全てキャンセルしてます。
 また、どんなに頼んでも家事を手伝わせてくれません。
(自分とやり方が違うのが嫌みたいです)

こんな事3年も悩み続けて、4ヶ月前に病院に望みを託し、
でもやっぱりだめか・・・と 絶望感でいっぱいです。
他に何か方法はないですか?
旦那にこうされたら、楽になれる事とかないですか?
よろしくお願いします。


535 :名無しの心子知らず:2006/07/27(木) 01:15:04 ID:yL7ndnIa
>>534
まずsageた方がいいんじゃないかと。

536 :名無しの心子知らず:2006/07/27(木) 02:59:13 ID:YUmBFxao
>>534
何をそんなに生き急いでいるんですか?
もっとどっしり構えていた方がいいと思います。


537 :名無しの心子知らず:2006/07/27(木) 04:16:06 ID:oQBVFE8m
>>534
貴方はとてもよくなさっていると思います。
欝は環境に原因がなくてもなる人はいます。
一見、何不自由ない暮らしに見えても、何かしら思い悩む人もいるので奥様とよく話し合ってみては。

4ヵ月で絶望は早すぎますよ。焦る気持ちはわかりますが、それが奥様にプレッシャーとなることもあります。
治るまでに何年もかかる人もいます。調子が良いときと悪いときを繰り返しながら徐々によくなる病気です。
もう少し長い目で見守ってあげられませんか?

家事に関しては、「出来れば手伝いたい。もしもしんどい時はいつでもやるから」というように伝えておけばいかがでしょう?
やり方が違うなら、指示してもらうとか。
なんにせよ、貴方が思い詰めないようにして下さいね。

538 :名無しの心子知らず:2006/07/27(木) 05:27:59 ID:aixHsmO7
>>534
>私の協力が足らない部分はなんでしょうか?
貴女は、焦り過ぎです。もっとマタ―リしてあげましょう。
夫が真面目過ぎると,病気の妻は早く良くならなければと
焦りが出てしまい逆効果です。もっとゆったりとさせてあげてください。
>何が原因なのかわかりません。
鬱の原因なんて、分からないことも多くあります。
性格的要素とか遺伝とかも考えられますし・・・・あまり深く深刻に考えすぎ
ないことですよ。
>旦那にこうされたら、楽になれる事とかないですか?
貴女が、妻の状態に右往左往していてはダメなんですよ。
もっと、どっしりと構えてお気楽に行きましょう!




 


539 :名無しの心子知らず:2006/07/27(木) 08:25:29 ID:x3ak1FWV
独身時代から、ウツの要素があったんじゃないですか?私は旦那が帰ってくる〜食事しなきゃ〜何々しなきゃ〜と思うこと自体がパニックです。子供連れてたまには友人宅や実家に泊まってほしいと思うのが本音です。一人で自分の流れで過ごす時間がほしい。

540 :ひさはら:2006/07/27(木) 08:59:09 ID:8b4EyIlP
簡単にお小遣いたまるよ

http://mobile.picoint.net/reg.html?intro=154455
http://mobile.kchari.jp/reg.html?intro=154455
http://m.maharaja.cc/reg.html?intro=154455
http://m.omujin.net/reg.html?intro=154455
http://m.coinstar.jp/reg.html?intro=154455

541 :名無しの心子知らず:2006/07/27(木) 12:18:14 ID:SBnc8TmF
カウンセリングってどのくらいお金かかるんだろ・・・
高いお金払って、自分の過去さらけ出すのにすごく抵抗ある。
病院行かかなきゃって思うけど踏み出せない。

542 :名無しの心子知らず:2006/07/27(木) 14:16:25 ID:QAsY/xbM
吐き出させて下さい。皆様スルーでお願いします。
今臨月の妊婦です。9歳の娘がいます。薬は妊娠が解ってから飲んでません。今まで調子は随分よかったのですがここ最近大量の薬を持っていないと発狂しそうです。いつ自分が壊れるか解らなくて恐いです。持ってる薬を全部飲みたくなる…でも今はどうにか抑えてる。
辛い、もう駄目。

543 :名無しの心子知らず:2006/07/27(木) 14:17:01 ID:U69EHaG2
昨日子供に「あんたのせいでこんな辛い想いしなきゃならない」
思わず言ってしまった。
涙が止まらず罵るあたしにごめんね、ごめんねとずっと謝ってた。
今、絶望感でいっぱいです。





544 :名無しの心子知らず:2006/07/27(木) 14:47:36 ID:FJ5TVNOc
>542
かまってちゃんうざー
チラ裏行けよ

545 :名無しの心子知らず:2006/07/27(木) 14:54:48 ID:d9ZAqfrw
>543
お子さんがあなたに謝ったのかな。
お子さんは何時に帰ってきますか。帰ってきたら、
お母さん昨日はごめんねと、抱きしめて謝りましょう。
大丈夫ですよ、お子さんはお母さんが大好きです

546 :名無しの心子知らず:2006/07/27(木) 20:04:09 ID:lHELKS62
534です。
>>536
>>537
>>538
>>539
絶望感の理由は、3年前から私が病気の疑いを持ち始め、
妻を説得し続け、やっと病院に連れていけたのが4ヶ月前だったのですが、
先週の血液検査が通院初日よりも下がっていたという報告があったという事と、
つい最近錯乱状態になったためです。
(病院に行って、胃を痛めてまで薬を飲んでたのになぜかと)

でも、良くなったり、悪くなったりを繰り返しながら良くなる病気でしたね。
皆様の言うとおり、かなり焦っていたんだと思います。

子供の事もあり、私がなんとかしばければ!という気持ちが焦りに変わり、
妻をさらに苦しめていたのかもしれません。

なかなか誰にも相談する事ができないので、こういった板があると
本当に救われます。
ありがとうございました。

547 :名無しの心子知らず:2006/07/27(木) 22:08:20 ID:0pxUIocC
先日のNHK「女性のうつ」特集
見た方いらっしゃいますか?

548 :名無しの心子知らず:2006/07/27(木) 22:23:15 ID:eE52EWjV
質の悪い精神科医ほど、患者を完治させたように見せかけたり、治療を誇張して、
マスコミでの大宣伝に金をかけるわけです。
日本での実態は、大宣伝で一般人の不安を駆り立てて、治療と称して大金を集
めています。


549 :名無しの心子知らず:2006/07/27(木) 22:43:44 ID:C+FmnSUl
まずsageてね。


550 :名無しの心子知らず:2006/07/27(木) 23:17:30 ID:jsx/r23a
>>544
ここは、鬱のスレだよね?わざわざ、うざーとか妊婦さん刺激するような事言う
お前が一番ウザー( ´д`)

>>542
もう少しの辛抱だ!可愛い赤の顔思い浮かべてガンガレ

551 :名無しの心子知らず:2006/07/28(金) 00:03:23 ID:p/OTDyz/
>547
見ましたよー

552 :名無しの心子知らず:2006/07/28(金) 01:00:35 ID:274p/FMi
鬱だけじゃなく、難治性のホルモン疾患もあって、毎日体も精神的にもつらいけど、
実家で静養中に完全同居になしくずしに持っていかれ(ウトメの商売が悪く、借金が払えないので旦那が援助してます。そのくせウトは偉そうです。)、
慣れない同居、ウトメの家業の手伝い、知らない土地での育児、ウトメに合わせた家事と頑張れるだけ頑張ってきました。

最近、天候のせいか激鬱の波が来て、とにかく手足が抜けるようにだるい、笑えない、眠れず起きれない、いらつく、
という状態がここ一週間続いて旦那まで面倒みきれなかったら、切れられ、くっさーーい説教されました。
しかも、他人と比較しておまえは努力が足りないとか、恵まれてる環境(完全同居のどこがめぐまれているんでしょうか?ストレス以外のなにものでもありません。)でだらしないとか、地雷踏みまくってる最悪の言葉ばかり。

眠剤飲んで、寝逃げしょうとしたら帰ってきて寝室のテレビをつけるから眠れなくなって、ケータイゲームしてたら、そんなもの見てるから眠れないんだ!!
と言われました。
あまりの理解のなさと阿呆らしさに、死にたいと心から思い始めています。
子供はかわいいけど、もう私が居なくても生きていけるし、ジジババに懐いているので、半分嫌いになってきました。

酒と安定剤と眠剤のチャンポンでおかしな文章と長文ですみません。
家の仕事に縛られてばかりでヒキだけど明日、緑の紙もらってきます。

553 :名無しの心子知らず:2006/07/28(金) 03:15:42 ID:bOGl8MJE
>>546
うちの例ですが、旦那は鬱にはあまり理解ないんですが、
神経質な性格なので、流しが汚れていたり洗濯物が溜まっていたりすると
無言で黙々と片付けだします。男性なので多少荒っぽいから食器を洗う音も
がちゃがちゃと大きいし、本人は「手助け」と言いますが、私にとっては
無言で責められているような、追い詰められている気持ちになります。
例えば「ここの食器溜まってるけど洗おうか?」と一言あったら「食器洗い機で
まとめて洗おうと置いてるから、そのままにしていて」とか、こちらのやり方も
言えるのに、突然始められて、でかい音を立てながらなのですごく追い込まれます。

家事のお手伝いなどは奥様に常に確認されてますか?これまたやっかいで、あんまり
くどく聞くのも良くないと思いますが、のんびりしたい時に周りが動き回っていると
身の置き場がなくて息苦しくなる事もあるので・・・

554 :名無しの心子知らず:2006/07/28(金) 09:30:00 ID:AP0PY/xB
543です。子供に謝りました。子供も謝りました。
能面みたい顔の私に一生懸命話し掛けてくれました。
レス下さった方、ありがと。

555 :名無しの心子知らず:2006/07/28(金) 19:12:05 ID:E/JuWr9L
気が墜ちまくってる…
子供には昨日作ったスパゲティを食べさせ、ただただ横になっている。実母が最近の墜ち具合を心配して電話してくれるけど、出たくない…
明日は夏祭り。トメが孫を連れて来いって、連絡あるんだろうな…子供と離れる時間ができても、送り迎えが辛い。
ないものねだりなのかな…

556 :名無しの心子知らず:2006/07/28(金) 19:33:01 ID:kAnLwivx
>>553
534=546です。
うちは逆です。
私は家が汚れていようが、洗濯物が溜まっていようが気になりません。
(一人暮らしのときの掃除は半年に一回でした)
しかし妻は、もともとあらゆる面で神経質な性格です。
(それだけ頑張り屋だったから、疲れてしまったのかもしれません)
ですので、家の事はほぼ全て妻の方針に合わせてきました。

ただ妻の健康の事になるとどうしても気にしてしまうのです。
本人は「家が汚い」と言って掃除したいのに、つらくて出来ないのですから、どうしても
「手伝おうか?」とか「やるからやり方教えて?」と言ってしまいます。
どうしても、無視できない自分がいます。
これが、さらに追い詰めているのかもしれませんね。
これからは状況を見極めて言う事にします。
参考になりました。
ありがとうございました。

557 :名無しの心子知らず:2006/07/28(金) 20:07:44 ID:rGsdBPFd
>>556
男女の脳の作りは違いますよ〜

女性は話すこと自体がストレス解消になります。
が、男性は常に話の主旨を意識し、合理的な意見、アドバイスをします。
女性のオチの無い話に、で?オチは?と聞く男性、よくいますよね。

…ということを踏まえて考えると、奥様への接し方も、おのずと見えてくるかと。
家が汚い、に対して、単純に解決策を言うのではなく、
「少しぐらい汚くても自分は気にしていないよ」
「今まですごく頑張ってくれてありがとう、今はゆっくり休んでもいいんじゃないか」
ということを言ってあげるといいんじゃないかと思います。

うつに必要なのは休養です。ただ家事を、育児を休む、ということではなく、本当に心から穏やかに、休まなくてはいけません。
そのための、家族の協力が必要です。
何を言っても落ち込むようであれば、しばらくそっとしておく方がいいかもしれません。

一度子供を実家にあずけて、夫婦でじっくりゆっくり、話をしてみるのもいいかもしれませんよ。
私はすこし前にプチ家出をした(ネカフェに一泊しました。このスレにもチラッと書き込んでますw)し、
離婚話しにもなりましたが、二人でよく話し合って落ち着きましたから。
また相談、報告しにきてくださいね。夫婦で欝の者より。

558 :名無しの心子知らず:2006/07/28(金) 20:29:47 ID:rGsdBPFd
>>555
私も似たような気持ちだったから分かるよ。
せっかく子供をあずけられる状況なんだから、思い切って子供だけ一泊させてもらうといいよ。
施設にあずけるよりは断然いいじゃない?
ゆっくり休めると思うよ。

私は主治医に施設をすすめられて、親失格、と言われたような気になってものすごく落ち込んだけど、
自分の子供の頃に味わった辛さを、息子には味あわせたくない、と思って(私は被虐待児)旦那に施設のことを話したのですが、
誤解されたようで離婚話になりました。

でも結局それがきっかけで、子供を旦那の実家に一晩あずけて夫婦でよく話をし、互いに納得いくまで話し合えたんです。
結果的に施設にあずけなくて済んだし、今は家族三人、心穏やかに過ごしていますよ。

団塊の世代は家庭をかえりみずに、仕事を頑張りすぎたんでしょうかね…。
ニートとか増えてるし、地域で子育て、ってスタンスじゃなくなったし、これじゃ小子化になるのも分かるよねぇ…
って愚痴なのかアドバイスなのかよく分からなくなっちゃった、ごめん。

559 :名無しの心子知らず:2006/07/28(金) 20:58:23 ID:Lj0R3jfC
>>556
これまでのレスを読んでいて感じたのですが、
奥様あまり自分で病識がないのでしょうか?
うつでつらいときはとにかく休まなければいけないということを
ご自分で気をつけていられないと余計つらいと思います。
また、家事をご主人に任せられないというのはこだわりが強くなっているのかも。
信頼できるお医者さんに考え方や生活面の指導も受けたほうがいいと思うのですが。

560 :名無しの心子知らず:2006/07/28(金) 21:16:56 ID:p4tggSc6
>>556
なんか感動してしまったよ。
そこまで思っているのなら、奥さんは「いつかは必ず」治るよ。
うちは治療の環境を整えてから1年でまあまあの状態になった。
やっと子供の保育園を退園させようかというところ。

あとは奥さん自身が、556さんに「つらいからやってくれる?」って
自分から頼めるようになればよりいいかも。
うつ病患者自身が「自分のキャパを理解する」ことが回復のカギだから。
気付いていると思うけど奥さんもこの部分が欠如してしまっている気がする。
高熱が出てるとき仕事や家事は休むように、鬱のときも休まなくてはいけない
ことを本人が理解できるといいんだけど・・・。
556さんのアプローチは間違ってないと思う。
ただ、気長に、まったりとね。

561 :555:2006/07/28(金) 22:38:57 ID:E/JuWr9L
>>558さん
レスありがとうございます。あれから実母から連絡があり、急遽明日ウチに来ると…
でも正直、親にも会いたくない状態。とにかく一人にしてくれって考えが支配してる。
先月実家で1ヶ月静養して、落着いてた所、旦那が今月から急に出張が始まったのが、悪化の原因みたいです。
実母は帰って来なさいと言うけれど、ふんぎりがつきません。

562 :名無しの心子知らず:2006/07/28(金) 23:16:11 ID:aisBFfCl
>>507さん ありがとう。。。*^-^*

今日子と会ってきました〜子の成長早い!
子に「ママがんばってげんきになって」と励まされました。
妙に大人びた感の子、痛々しくも子も頑張っているんだ!
一緒に頑張ろうね。

8月に入ればお天気も安定すると思うので、皆さん寝待ち
体制で行きましょう。

私はアクセル踏みました(たまにノッキングあり)(^0^)/




563 :名無しの心子知らず:2006/07/28(金) 23:32:18 ID:eTcPPBFF
>534さん
わたしもパパです。
ウチの場合、僕はもともと炊事、洗濯、掃除、家事諸々が得意なので
嫁がウツだった頃は全部やっていましたが
やはり、それもプレッシャーになっていたようです。
きっと奥様も534さんにもキツク当たったりする事もあるでしょうが
全ては病気が言わせている事です。
僕も自分が消えてしまおうかと思うくらいキツイ事をずーっと言われ続けていましたが
今ではまだ少しウツの気はありますが断薬し
ピークの頃とは比べ物にならないくらい回復しています。
3年くらいかかりましたが。。。
ヒドい時は嫁は僕に100%完璧人間を求めてきます。
自分の考えと0.1%でも違うことをしたりすると
(実話例:車で出かけていて右折と左折を間違っただけで)
烈火のごとく怒り狂ったり自殺をほのめかして出て行ったり。。
絶望感にも毎日悩まされ、僕自身も偏頭痛がでるようになりました。
嫁の調子のいい時にこれは嫌だとかこうして欲しいとか
とにかく話し合い僕はそれをノートにまとめて財布にいれてます。
そして仕事から帰る前とかに3回読んで帰っていました。
子供の為と思えばなんとかやれました。
かけがえのない楽しい家庭を取り戻す為に。
ウチもまだまだですが自分が疲れないように気長に行きましょう。







564 :507:2006/07/28(金) 23:35:41 ID:/INAIEYP
>562
報告ありがとう。
アクセル踏みすぎないようにねw
個人的な感想なんだけど、鬱になりやすい要因に「程々の丁度良い
感じにできず、極端から極端へ走ってしまう」というのがあると思うので。
全力の70〜80%くらいを目標にアクセルon。もちろん週休2日w
長い目で見れば必要十分なスピードだよ。

もう気持ちは切り替わったんだから「急がば回れ」の精神でマターリね。

565 :名無しの心子知らず:2006/07/28(金) 23:52:56 ID:htsuFEm4
一日中一生懸命あやしてるのに泣いてしまう赤ちゃんをみて
絶対そんなことしないんだけど、
もしこの手を離して落としたらすごく痛いからそのときこそ泣いてほしい。
と思ってしまう。
病院行ったほうがいいですか?

566 :542:2006/07/28(金) 23:54:33 ID:cFPh7V8e
550さん、励ましの言葉ありがとうございます。
自分でスルーお願いしてたのにレス頂けると嬉しいです。

相変わらずかなり落ちてます。持ってる大量の薬は飲んでません。昨日精神科に行くはずだったのに予約をすっぽかしてしまいました。
家事もやらなくちゃいけない、新しい赤チャンの準備もしなくちゃいけないのに…

567 :名無しの心子知らず:2006/07/29(土) 01:04:33 ID:XnzEqs5/
>565
スレタイ読んでね

568 :名無しの心子知らず:2006/07/29(土) 01:35:14 ID:c2kin6it
>>557
>>559
>>560
本人はちゃんと休まなければならないと認識しているようです。
ただ、私が働きつつ家事をこなした場合、妻は、自分の存在価値がないと
思ってしまうと言うのです。
休まないといけない、でも存在価値がなくなる・・・
この相反する気持ちの中で、どうする事もできず、
さらに追い込まれていったのだと思います。
まだ今ほど症状が重くないときの話です。
妻が実家に帰っていたため、私は自分でご飯を作りました。
妻から電話で「上手くできた?」と聞かれたので、
「いや、失敗したよ。まずかった。」と嘘をつきました。
そのとき「やっぱり私がいないと駄目だねー!」と言って
嬉しそうに笑っていました。

今後は、病院の先生と相談しながら対応していくつもりです。

>>563 さん
大変勇気付けられました。私も光がさす事を夢見て頑張ります。
「ママ好き〜」という子供の言葉が、今の私の心の支えです。




569 :名無しの心子知らず:2006/07/29(土) 04:35:39 ID:WtfwdA3W
ありのままでいいんだよね。ぐだーっとしてて。
旦那は、部屋がどんなに散らかってても何にもいわない。怒らない。
実家では、父親は片付けろが口癖で家の中はつねに綺麗にしてなきゃ
ならなかったし、仕事から帰ってきた父親はいつも機嫌が悪かった。
だから散らかってても怒らない旦那。機嫌が悪くない旦那。
当初はそれが不思議で不思議で。。
でも、それを不思議と思うことに認知の歪みがあったんだね。
父親の機嫌を損ねないためにこうするというのが長年の環境で身について。

いまでも、旦那の顔色をうかがってしまうことはある。
でもありのままで、不完全でいいんだということを教えてくれた

570 :名無しの心子知らず:2006/07/29(土) 08:03:19 ID:p3L3Z630
今日NHKで女性のうつ特集やりますよ!

悩んでるのはひとりじゃないから、大丈夫ですよ。

571 :名無しの心子知らず:2006/07/29(土) 08:50:52 ID:7WGcTxoZ
>>507さん コメントありがとう

以前、社会フル復帰を果たした際、3ヶ月で失速した経験があります。
理由は仕事だけではなかったにしろ、やはり全開フルパワーで走り元気
だった頃よりも頑張った、、、そんな経緯から今回はかなりゆっくりした
ロースタートです。目指せセカンド!亀さん走行!!

「急がば回れ」!!そのとうりだと思います*^-^*




572 :名無しの心子知らず:2006/07/29(土) 09:49:15 ID:FuAzLhCX
旦那は家事も子供の世話もしてくれる。
庭の雑草も抜いてくれる。
なのに嫌みで返す自分てどうよ。
自己嫌悪のあらしです。


573 :名無しの心子知らず:2006/07/29(土) 15:14:26 ID:+aQDO2+8
>572
それすごくわかるw
親も口喧嘩ばかりしてなかった?仲は悪くないのに素直じゃないの。
遺伝なのかうちはみんな文句ばかり言ってて全く楽しくない、
「ありがとう」「あなたのおかげで…」「ごめんなさいメソメソ」「いいんだよ」みたいのも気持ち悪いからいいんだけど。

574 :名無しの心子知らず:2006/07/29(土) 17:07:14 ID:FzgASV7o
突然ごめんなさい。偶然通りがかりました。
うつ病持ったまま結婚・出産して、うつが酷くなって・・も、本当色々ありました。今もありますが。。
子供、1歳ちょっとなんですが、最近初めて子供のほっぺにキスできました。自然に。
嬉しいです。

575 :名無しの心子知らず:2006/07/30(日) 00:27:38 ID:2n+2Pl5q
>574 オメ!

576 :名無しの心子知らず:2006/07/30(日) 17:43:27 ID:gAguRVY8
>>570
予約録画したが見る気力がないorz

577 :名無しの心子知らず:2006/07/30(日) 17:52:56 ID:06ZX4YGN
↑ちびまるこでも録画しとけ

578 :名無しの心子知らず:2006/07/31(月) 01:48:15 ID:Yy/HVeaF
普段なんの理解も示してくれず、家のことにも非協力的なのに
都合のいい時だけ求めてくる夫が本当に嫌。
辛いからって拒むと逆ギレ。次の日とかますます機嫌が悪くなる。
今日は遅番でいないからいいけど、いつもは睡眠薬飲んでさっさと寝てる。
でも帰りが妙に遅い時が続くと、もしかして浮気でもしてるんじゃ
ないかって悶々と考えちゃって、ますます憂鬱になってきてもうほんと嫌。



579 :名無しの心子知らず:2006/07/31(月) 09:46:38 ID:dOpjUdgL
ちょっとした出来事が引き金になって気分が落ち込んだ。
そうなったらそこから這い上がれない。
夕食の準備もしないで本読んだりネットしたりして引きこもってた。
夫が子供と遊んでくれたからよかったけど。
二人目がおなかにいるから薬も飲めないし(でも精神科の先生は飲んで欲しいらしい。婦人科の先生は反対。)。実家にも帰れない。
はらはらと涙が出るけど、本当は号泣したい。でも子供がいる前でできない。





580 :名無しの心子知らず:2006/07/31(月) 13:24:37 ID:0PC7YEM+
>534さん
同じパパの立場ゆえとても他人ごとのような気がしません。
そうなんです。子供はそれでもママが大好きなんですよね。
ママさんもやはり534さんの事をきちんと思ってくれてるんですね。

ウチは私にボロカス暴言を吐いたりしても
その裏でウツを打ち明けた知人には
『旦那に申し訳ない、ゴメンって言いたい』と言ってたと言うのを
その知人から聞いて涙が溢れました。

出口の無いトンネルは無いし、工事中だろうが崩落しようが掘れば出口があるし
そうですね必ず光の差す日が来ると思います。
お体には気をつけてください。

581 :名無しの心子知らず:2006/07/31(月) 17:38:57 ID:L2T6+F8g
チラ裏すみません。
私は自分に自信がないらしく(自覚はなし)、
なんでもいいからやりとげて達成感を得なさいと言われています。
今の目標は子供の朝のラジオ体操に毎日参加すること。
朝起きて子供の身支度をしたら、自分は顔も洗わないでもいいから行く。毎日行けたらなにか変わるかな?
少しでもグータラママの汚名を返上したい。
頑張ります。

582 :名無しの心子知らず:2006/07/31(月) 19:13:53 ID:DAIrWr+Y
辛い…
日毎に墜ちてくのがわかる。仕事もさぼったり、食事の仕度が出来なくなってきた。
逃げたい、とにかくどこかに逃げだしたい、実母がみかねて訪ねて来て、実家に戻って来なさいというけど、実家に私の居場所はあるのか?とも思ってしまう。
一人になりたい、これが希死観念?
疲れたよ…

583 :名無しの心子知らず:2006/07/31(月) 20:38:51 ID:zf6wMv2Q
きまぐれにレス。
>>578
ドンマイ。私は疑われてばかりだったので、逆に疑い始めて旦那のメールを見たことがありますw
何もありませんでしたが。
>>579
子供がいる前で号泣しちゃった私より、あなたは余程頑張っていますよ。
赤ちゃんが無事に産まれますように。
>>581
無理しないでね。やれる範囲でやればいいんだよ。
他の誰かにはなれないんだから。
>>582
実母に頼れるなら子をあずけてみては。
仕事してるなら保育園にあずけてるのかもしれないけど、例えば迎えを頼んで、
子には食事をさせてもらい、自分達の食事が終わってから実家に子を迎えに行くとか。
逃げたい気持ち分かるよ。
でも生きていかなくちゃいけないなら、できるところからやっていけばいいと思うよ。

今週は全国的に天気がよくなるみたいだから、みんなも少しは気分よくなるといいね。

584 :582:2006/07/31(月) 21:18:07 ID:DAIrWr+Y
>>584さん
レスありがとうございます
母が言う実家に戻って来なさいというのは、今住んでる所は隣県のかなり田舎で、トメは昼も夜も仕事してるので預ける前にスケジュール確認しなきゃない。
旦那は一応理解あるのですが、今月から急に出張が始まり(これで鬱悪化)、来月も月半分近く出張になってるという状況をみかねて言ってくれたんです。
保育所にはCOしてなくて、長期欠席の際は何か提出(手続き?)しなきゃないのですが、鬱をCOすることに躊躇しています…

585 :578:2006/07/31(月) 21:29:16 ID:Yy/HVeaF
私も2年ほど前に夫のメールを見て浮気が分かったことがあります。
夫もその彼女も、気持ち悪いほど甘いことやいやらしいことを書いてました。
彼女は学生のようで、夫はよく迎えに行ったりもしていたようです。
到底モテないようなダンナなので、金目当てかなんかで騙されてるんだと思い
ある晩ぶちまけたところ、逆ギレされて殴られました。
彼女はお前と違ってこうだ、こうしてくれるなどと散々傷つけられました。
それから夫はしばらく帰って来なくなったのですが、双方の親が間に入り、
彼女への慰謝料請求という話になってやっと夫も別れると言いました。

しばらくして、ずっとセックスレスだったのに夫が求めて来るようになりました。
嫌だと言っても無理矢理されたこともありました。
みなさんは旦那さんの求めに応じられていますか?
私は服薬もしているのでそれがとても億劫なのです。
同じように鬱治療している方の旦那さんは、病気に対する一定の理解と
思いやりもあるようで、そういうこともないようです。
いっそ離婚して実家に戻りたい、その方が楽だとも思うのですが、
子供もまだ小さいし、金銭的なことを考えると絶望的になってしまいます。

586 :名無しの心子知らず:2006/07/31(月) 21:41:42 ID:V+vNAty6
>ずっとセックスレスだったのに夫が求めて来るようになりました
ご主人は健康な男性なんでしょうね。
私も、辛いけど我慢しましたよ。
浮気防止のためだと思って。
辛くて、涙を流しながら天井を見て我慢した事もありました。
でも、マグロじゃダメみたいですね。
こっちが鬱でも、相手は鬱じゃないんだから仕方ないですね。
アドバイスになってなくてすみません。

587 :583:2006/07/31(月) 23:37:54 ID:zf6wMv2Q
>>584
ちゃんと書き込めてるし、建設的なアドバイスを求めてるのかな?
吐き出したかっただけならごめんね。

保育園がうつに理解があるとは限らないけど、COできそうか、探りを入れてみては。
通院中で、旦那が出張のため二ヵ月程実家で療養したい、
病名はできれば伏せたい、どんな前例があるか、聞いてみるといいんじゃない?
診断書が必要と言われたら、園長、担任以外には口止めすればいいよ。

CO悩むのは分かるけど、今優先するべきことは、あなた自身の治療と子供だよね。
うつは悪化させると大変だよ。体が動けるうちに、気力が残ってるうちに、園に相談、実家への避難をおすすめします。
事務手続きだけでもけっこう気力使うよ。

私がどん底のときは、食欲も全くというほど無くなったし、お風呂も(シャワーすら)入らず五日くらい過ごしたりしてました。
今は軽い不眠と軽い倦怠感くらいですが。

588 :583:2006/08/01(火) 00:00:45 ID:zf6wMv2Q
順番逆になってしまいました、すみません。
>>578
一度発覚してるんですか…それは疑って当然ですよね。
もしかしてもう一方に書き込んでるのは旦那さんじゃないですよね…

夫婦間でのメールチェック、法的には問題無い、ってテレビで弁護士が言ってましたよ。
実際にチェックしたことがある、と答えてた女性は3割りでしたが、
夫婦でいるときに聞かれたら正直に「見た」なんて答える人はあまりいないだろうから、実際にはもっといそう。
ってことで、そんなに気になるなら見てしまえー!

白なら安心できるし(もちろん、見たと言う必要無し)、黒なら慰謝料取って離婚するor誓約書を書かせるべし。
誓約書には、「二度と浮気はしません。した場合には離婚と、慰謝料〇円、養育費の全てを支払うことを誓います」
とし、日付、署名、捺印を書かせればいいはず。
その際は逆ギレ防止のため、あなたの身内を同席させるべし。

ちなみに性行為の強要もDVに入りますよー、みなさん。
どっか間違ってたらごめんなさい。

589 :名無しの心子知らず:2006/08/01(火) 01:04:18 ID:kph7V4NK
>>585-586
うちなんか私が病気ピークだったころからずぅーっとレスだよwみんな魅力的な奥さんなんだね〜
うちは浮気が原因でじゃないけど、こういう誓約書書かせたよ。それからはだいぶおとなしくなった。
憎らしくて一緒に住むのもいやだけど実家に帰っても居場所ないし、こんなんじゃ仕事もできないし
このままがまんして仮面夫婦続けてどっちかが死ぬのを待つしかないんだろうなって感じだよ
ここ読んでるとやっぱり旦那が原因て人多いね。私も結婚する前まではうつのうの字もなかった。
そういう人たちはみんなもっと旦那にでかく出たほうがいいよ!
誓約書書かせていざとなったら慰謝料と養育費と治療費ふんだくってやればいいんだから!


590 :名無しの心子知らず:2006/08/01(火) 01:53:31 ID:Lb/DoRsu
元々うつの兆候はあったという人は多いかも。
家族親戚に、うつになった人がいる等

591 :名無しの心子知らず:2006/08/01(火) 18:21:54 ID:nztMin0x
>>589
すごい!立派!
そういえば私も最初は、女が強くなくちゃ、って思ってたのに、夫婦で同じ会社だから夫を立てなくちゃ、って気持ちになり、
家でもいつの間にかそうなってたよorz

でも最近ようやく、自分を責めたり旦那に八つ当りするんじゃなくて、ちゃんと話ができるようになった。
私もだけどみんなも、問題があったらその都度、夫婦で腹割って話せたらいいね。

592 :名無しの心子知らず:2006/08/01(火) 20:08:52 ID:xI9t5IvU
旦那さん、>>586が最中に泣いてるのとか、全然気づかないの?
>>586が気づかれないように必死なんだろうけども。
相手が嫌がってるとかそういうの、空気とかでわかんないのかな。
なんか、人ごとながら「旦那、少しは気付けよ!」と思ってしまった…。
本来なら愛情の確認の行動であるセックスが、
ただの排泄になってるよね。哀しいなぁ。


593 :名無しの心子知らず:2006/08/02(水) 04:02:27 ID:6Pf22vmk
うちもレスがしばらく続く〜夫がキレて喧嘩の繰り返しだな。
薬のせいもあって性欲そのものが本能から抜け落ちてるから苦痛だ。

594 :名無しの心子知らず:2006/08/03(木) 01:35:57 ID:rU18AR6x
夕飯作るのが精一杯で子供を早く寝かせる事もできない。
公文やらせて毎日怒って泣かせてるし。
これじゃだめだ。
どうしてちゃんとできないんだろう自分。

595 :名無しの心子知らず:2006/08/03(木) 09:15:11 ID:7dMxTjEl
私もまるっきり同じ状況。
頭の中であれとこれと考えてるだけで力がなくなる。
今日も朝からしんどくてぎりぎりまで保育園連れて行くか
休ませるか迷ったよ。
帰ってきたらまた公文つれてなきゃ。
ふらふらだ。

596 :名無しの心子知らず:2006/08/03(木) 10:21:17 ID:l385Favo
自分の事は棚に上げといてガキは苦悶かよwたまにはプールにでも連れて行ってやれ


597 :名無しの心子知らず:2006/08/03(木) 16:44:40 ID:rU18AR6x
>>596が親になってついでに鬱にでもなればわかるよ。


598 :名無しの心子知らず:2006/08/03(木) 22:29:24 ID:LuA/87No
ageてるしヌルーしようよ。
ヌルーできない人が欝には多いのかな…

599 :名無しの心子知らず:2006/08/03(木) 22:32:47 ID:LuA/87No
>>594>>595
大丈夫。自分も子供もちゃんと生きてる。
生きてればいいこともあるよ。

子供に完璧を求めるのはよくないからね。
子供は子供らしいのが一番。それだけは忘れないでほしいな。

600 :名無しの心子知らず:2006/08/04(金) 00:20:52 ID:eM2RVUZv
今年金申請の手続き中で役所に通っている。
いつもは安定剤飲んで必死に普通の人を装い会話していたんだけど、
今日は装いきれず、
書類を書いている間中独り言を言ってしまったり、印鑑ケースを開けるのに指がありえないくらい震えたり、
どもったり赤くなったりきょどったりしてしまった。
いつもは嫌味っぽい年金課の職員さんがとても優しかった。

普段から病気をアピールする必要はないけど、
助けを求める時くらいは素のままでいていいのかと思った。
でもやっぱり保育園の先生や他のお母さんたちの前では必死で普通を装ってしまう。難しい。

601 :名無しの心子知らず:2006/08/04(金) 11:08:03 ID:dBrxAOYh
>600
>助けを求める時くらいは素のままでいていいのかと思った。

いい傾向だと思う。
自分なりに節度を忘れないようにしていれば、助けを求めるのは
良い事だよ。
そのままちょっとだけ素直に自分と向き合えるようになるといいね。

602 :名無しの心子知らず:2006/08/04(金) 12:44:35 ID:7V8X2kM/
ここにくると癒される。
なかには変な人も居るけど、それも人の世か。
大丈夫、無理して普通にすることない。
辛いときは辛い顔してよう。
周りの目に潰されないように。

603 :名無しの心子知らず:2006/08/04(金) 13:49:25 ID:i57FiWC9
>>600
私も同じだ。
32条から自立援助なんたらに切り替えするのに
保健所やら病院の受付やらあちこちたらい回し状態にされてる時
体温上昇(顔がカーってなる)独り言・どもり・手が震えた。
ボールペン持った右手を左手でしっかり押さえてないと
字が書けないんだよ・・・。
書類を三枚ボツにしちゃった。
あとついでに、今日何日か教えてもらっても、次の書類に書き込む時には
もう忘れちゃってて「あ、あれーーっ?(汗」って感じでした。

604 :名無しの心子知らず:2006/08/04(金) 15:59:41 ID:6Ei7ILPJ
できてた事がどんどんできなくなってきてる。
ダメ人間だ・・・。

605 :名無しの心子知らず:2006/08/04(金) 21:28:15 ID:L+rnRb5T
>>604
できないことよりも、できることを考えようよ。
家事とかじゃなく、自分は食事を三食とる、とか、できそうな小さな目標を持つといいよ。
子供の世話は自分が無理なら、誰かの手を借りてね。
みんな、無理しないでね。

606 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 00:30:46 ID:YtQTVALU
「お母さん、ごめんね」幻冬舎の本
泣きながら読みました
いろんなヒントをもらいました。。。。


607 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 00:49:34 ID:cinuRxnl
精神医療の崩壊は事実のようだ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1154483229/

608 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 01:28:27 ID:IRiNWWMW
すみません。
人格障害持ちで主症状は不安と抑欝、対人恐怖なんですが、このスレに参加してもよいでしょうか。。
人格障害のほうはよい方向に向かっているけど、正直同じ悩みを話せる人がいないのはきついです。。

609 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 13:53:29 ID:svKed438
>>608
同じような症状をお持ちのうつの方もいると思います。お話してみて
あわないようであれば、別スレに行くのもよし。このスレで悩みを共有できるなら、
そのまま定住で良いと、私は思いますよ。

ちなみに、私は以前、解離性人格障害の症状が出たことがあり、
今は治まっています。主たる病名はうつ状態ですが、主治医によると複数の
症状を持った患者さんも多いということでした。

610 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 21:38:27 ID:CzP6r9tm
>>608
こういうスレもあるよ。
【お父さん】子供を持つメンヘラー【お母さん】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1105898693/
まぁそっちは結構過疎スレだから、ここの方がいいかもしれないけど。
抑欝、ってことは欝の症状があるんだろうし。

611 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 21:46:27 ID:D5WFSxqu
>>606

それは、阿佐見 玲子 さんの書かれた本でしょうか?

612 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 15:05:15 ID:JbgF5DSk
完治または症状が軽くなった方いませんか?
回復にかかった年月、方法などお聞きしたい。
毎日辛すぎて光が見えない。希望が欲しいのです…

613 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 18:36:23 ID:7QV1Xsbn
完治しちゃってる人はこういうスレ卒業しちゃってるんじゃないかな〜。
私も早く卒業したい。と思いつつもう6年かぁ。


614 :tinyurl.com/s368g:2006/08/07(月) 21:39:30 ID:gK6CjrLq
育児・子育てに314倍成功する方法

615 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 22:25:26 ID:+snG+ND3
>>612
私は完治してはいませんが、4年で症状はかなり良くなりました。
当初は家事育児が出来ず、ほぼ寝たきり状態でしたが、
今ではこどもの勉強を見てやったり、掃除、洗濯、料理といった家事
全般をこなせるようになりました。(子どもは小学校低学年です)

子どもの成長とともに、肉体的疲労からくるストレスや不調が減ったこと。
うちは頼りになる身内がいないので、夫だけが頼りなのですが、その夫の
助けが年々増えてきたことが、回復を早めたと思います。

今でも通院中で抗鬱剤と眠剤を飲んでいますが、3年目に入ったころから
症状が安定してきました。私もまだまだ先が長いと思いますが、ストレスを
小出しに吐き出していくことや、少し引いて物事を見つめることがすこ〜し
出来るようになったのかな、と思っています。

616 :名無しの心子知らず:2006/08/08(火) 00:28:50 ID:5I8xxBdK
>>612
私は1度完治して、ただいま再発→フラフラと回復傾向中です。

1度目は重症の産後鬱。
薬とさよならするまで1年数ヶ月、本当に治ったのは2年くらいでしょうか。
治ったのは子供の成長と共に実質的な負荷が軽くなったせいもあるでしょうし、
安心して育児ができる自信と環境が整ったせいかもしれません。
普通に生活ができるようになっても、何ヶ月かごとに目の前から薄い幕がはがれ落ちる感じで、
世界が徐々にクリアになっていくように感じました。
治ったと本当に実感できた時、とても清清しい気持ちと、母子共に生き残れた感謝と達成感に満たされました。

数年経ち、今は子供の大きな病気をきっかけに再発9ヶ月目です。
再発の予感はあったのですが、自力でなんとか乗り越えたいと無理をした結果、
案の定の自爆です。
子供の病状はとっくに安定したのに、私はまだまだ薬頼みの毎日です。
でも疲れやすいながらも、日々の生活はなんとかこなせるようになりましたし、
気分がどっと落ち込むことも少しずつ間隔が開いて来たようです。
落ち込んでからの復活する時間も早くなったように思います。
完治にはまだまだですが、無理せずに生活できる日が多くなっただけで良しと思っています。

私は>>615さんと違って、夫が全くこの病気を理解してくれないのですが、
(むしろ夫によって回復が阻害されています)
そんな私でも1度は治る事ができたのだから、今度もいつかは必ず治ると確信しています。
私も最初の鬱の時には、トンネルの出口が見えず苦しみました。
2度目の今でも落ち込み時には「いつになったら・・・」と不安になります。
>>612さんのお加減はいかがなのでしょう?
人や状況でそれぞれ時間は違いますが、絶対治りますよ。
治ったときの世界の明るさをあなたも実感できる日がきっと来ますよ。

617 :名無しの心子知らず:2006/08/08(火) 02:15:49 ID:5gRdLNfT
15年鬱や自律神経失調症やパニック等だんだん症状が変わりましたが治り切らず結婚出産。
産後は堪え性が無く、凄くお酒を飲み泣いたり落ち込んだり怒ったりしていて人に優しくする余裕がありません。
薬を飲み、安定していれば子供みたいにならないのですがトメ等ストレスでたまにひどい過去を思い出し、我を忘れる事があります。薬は眠気を催し育児に差し障りがある為頻回には使えません。
罪悪感や羞恥心はどう対処すれば良いのか分かりません。

618 :名無しの心子知らず:2006/08/08(火) 11:44:52 ID:kDV5goRd
薬が変わった。
「しばらくは眠気が出るけど、しっかり休んでいれば自然と眠気もなくなって、いい薬だから」なんつってたのに実際「寝てばかりで困る」と訴えたら
「お母さんなんだから、お母さんが寝てばかりいるから子供がストレスで喘息になる、寝てばっかりいないで子供の相手をしないと」
どーゆーこっちゃ

619 :名無しの心子知らず:2006/08/08(火) 12:43:16 ID:LDHZAL8O
私の場合は完治というより、モトの原因が発達障害(AS)だと
検査結果で明らかになり、投薬中止された。
病院は「治らない!死ぬまで健常者の振りして頑張れよ!!」て言いたかったのか?
カウンセリング(普通の人の感覚はどうとか身につける為らしい)と睡眠障害の
デパス、マイスリーとリタリンを毎週のように病院に貰いに行く。
「治らないんだ〜・・・」と思った日から二次障害の鬱は私にとっては
ラーメンの上のチャーシューみたいなもの(必ずついてるもの)になった。

死ぬまでこの病気(二次障害)と共存です・・・ぐはっ

620 :名無しの心子知らず:2006/08/08(火) 14:35:17 ID:UbRo0aUr
612です
私はたぶん旦那が原因で発病し離婚しました…
発病して約4ヶ月位になります(それ以前から諸症状あり)
激鬱時は寝たきりで離婚を期に実家近くへ越し母の助けを借りてはいますが
洗顔や風呂すらおっくうで家事はもちろん出来なくなりました…
人それぞれのようですが必ず光が照らされる日がきますよね?! たぶん今ピークに辛い時期なんだと自分でも思います
携帯からスマソ…レスくれた方ありがとう
早く治りたいってか楽になりたい(;_;)

621 :名無しの心子知らず:2006/08/08(火) 15:20:03 ID:xtjipVcJ
車板でこんなやりとりが…

子持の人→「子供が目を覚ますので騒音マフラーはやめてください」

ID:hFMtik7z0(珍音DQN)→「馬鹿か?どこに住んでる?窓閉めてエアコンつけりゃうるさくないだろ!
電気代も払えんのか?改造マフラーだけが騒音じゃないだろ!」
だってさ。
その他迷言多数(^ω^)↓↓↓
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/car/1154334009/289-

622 :名無しの心子知らず:2006/08/08(火) 15:53:33 ID:yAy2Bb+1
鬱になり地元の病院だと人目があるから電車で1時間半のところに通院。
乗車中によく眠れるからそれだけでも嬉しい。
家事もできなくなり、毎日イライラしている私に対し、旦那は

『お前、頭おかしいんちゃうか!アホか!主婦なら主婦らしく家ん中ちゃんとせんかぁ!他の主婦はちゃんとやっとるぞ!』

と怒鳴りなじる。
病気やで病院にいって薬飲んでます!病気の人間に病気っちゃうかはねーだろが!
車椅子の人に歩けんのかアホって言ってるのと同じやんけ!
どっちがアホじゃ!ボケッ!!!!








死にたい…(泣)

623 :名無しの心子知らず:2006/08/08(火) 16:05:34 ID:k99/gr/u
医者に旦那の愚痴をたくさん言っておくといい。離婚とかなんとかなったら旦那のせいにできる

624 :名無しの心子知らず:2006/08/08(火) 23:10:31 ID:UDtggwLX
>>620さん
長文でお目汚しした>>616です。
今、お辛い時期真っ最中なんですね。
でも激鬱からは、既に脱していらっしゃるんですね。
それだけでも少し回復してきてるって事ですよ。
全てが億劫なのは、心が休息を求めているからで、
できることならその時に心身ともに無理はしない方がいいです。
お風呂なんて毎日入らなくてもいいんです。
家事もお母様の助けが期待できるなら、助けてもらった方がいいです。
今は病気なのだから頼れるあてがあるなら、頼ってしまいましょう。
後でいくらでも恩返しできることですから。
ただ、本来自分がやるべきだという事を、心の片隅に置いておかないと、
依存心が強くなる病なので、甘えきってしまっては治りも遅くなるかと思います。

ゆっくりと休養できたら、次には何かしようという前向きな気持ちが自然に起きてきます。
例えば「爪を切ってみよう」とか「食器を洗ってみよう」とか。
どんな小さな事でも自発的にできたなら(イヤイヤでなく)、
心の中で自分に花丸を付けてあげてください。
出来なくとも自分を責めず、出来たことを自分自身で褒めまくりましょう。
一進一退と言う感じですが、それでも前向きに動ける日が徐々に増えていきます。

早く治りたいと焦る気持ちは私も同じですが、残念なことにこの病気は治るのに時間がかかります。
今はきちんと食べて寝ること、薬を飲むこと、休むことに専念してくださいね。

625 :名無しの心子知らず:2006/08/08(火) 23:27:21 ID:UDtggwLX
>>622
同感です。
ウチも似たような状態でした。
(今は私はなんとか家事はできますが・・・)
旦那が子供すぎて病気の妻(母親代わり)を支えられないし、許せないんだと思います。
ところで、通院に1時間半は相当きつくないですか?
「地元だと人の目が・・・」との事ですが、近頃は鬱は隠さなければならない程、
恥ずかしい病気ってものではないんじゃないかと・・・
地域によって温度差があるのかもしれませんが。
通院に気力体力使い果たしちゃうのは、余計にお辛くないですか?


626 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 01:31:19 ID:0yyube5l
みんな偉いね。頭撫でてあげたい。
偉いよ、うん偉い。

ナデナデ
( ・ω・)ノ"

627 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 02:37:01 ID:5vPZQwFC
>>625
>>622です。
ご心配ありがとうございます。
通院1時間半、確かに最初は辛かったのですが、通い慣れたみたいで、通院電車(って変ですが…)内で顔見知りができたんですよ。
その方はお爺さんで挨拶程度だけど、駅が近付くと起こして下さるんです。
それだけで、ホッとして。先生にも恵まれてるみたいで、転院に勇気が出なくて。

うちから来るまで10分ほどの所にもあるのですが、なにぶん、住んでいる所が地元の人が密集していて、車の車種やナンバーまでよくご存じで、買い物に出ても私でなくても『どこそこの誰それさんがどこどこにいた』と噂するほどの場所なんですよ。
本当は近い所がいいんだけど、怖くてできないんです。
それだけでもなかったら多少は楽になるんでしょうね。

628 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 12:00:11 ID:5vPZQwFC
連投スイマセン。

『『怠け者!お前なんか役立たずのクズだ!』』

昨日から台風の影響で喘息がひどく狭心症の発作も出て、今朝の暑さから呼吸が浅くなり過呼吸も出かかり…。
朝からなかなか起き上がれなくて意識ももうろうとする中、旦那は↑の罵声を吐きながら出勤して行きました。

もう、どうなってもいいや…なんて弱気になってしまう。


629 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 22:28:34 ID:AaMX+cvM
暑いときは、クーラーつけてもいいんですよ…

630 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 23:09:38 ID:Icag5xTF
>>628
>>625です。
最悪の朝だったんですね・・・可哀想に・・・
ウチは息子が喘息持ちなので、台風が来ると私自身すごく緊張状態になります。
去年喘息で息子を失いそうになって鬱が再発したので、
息子のために自分のために、喘息の発作をおこさせない・見逃さないよう気が抜けずグッタリです。
喘息のほうのお薬も飲んでいらっしゃいますか?
知っていらっしゃると思いますが、過呼吸になりそうだったらすぐビニール袋を当てて呼吸してくださいね。
他の病気と重なると辛さ倍増ですもんね。
鬱は長期戦なので、他の病気は早めにケアしましょうね。

ご主人のキツイお言葉、私にも身に覚えがあります。
家事・育児が不可能なときにはよく「人間のクズ」「ダメ人間」と言われたもんです。
鬱のときはマインドコントロールされやすいのか、
自分でも「本当に言われるとおりだ」と思ってしまっていました。
少し落ち着いた今考えると、病人に鞭打つような人間の言う事に左右されていた自分が可哀想に思えます。
病人を労われない・支えられない人間こそ「クズ」だと思います。

今はとりあえず薬で通常の生活ができるので酷い言葉は言われなくなりましたが、
鬱の波の時に最低限の家事の合間に、横になっていると不機嫌になります。
ウチの場合、夫は自分に心身的に少しでも負荷がかかると頭にくるようです。
最近では「先に謝ってしまう」「とにかく何でもお礼を言う」という方法で凌いでいます。
根が俺様的お子様なので、先手を打って下手に下手にでると気分が良くなるようなので。
「どうなってもいい」なんて思わないで、取りあえず「こんな旦那どうでもいい」とでも思っておきましょう。
あなたに非はないんだから。

631 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 00:06:26 ID:l6423ZFM
>>625
>病人を労われない・支えられない人間こそ「クズ」だと思います。

これは言い過ぎでは?
病気で苦しんでる本人はもちろんですが、それを長年ケアし続ける周りの
人間も辛いんですよ?(人に相談できない場合が多いですし)
妻を心配するあまり、ごくたまではありますが、罵声に近い言葉を
発してしまう事があります。そのときはこちらもズタズタなんです。

やっぱり人間ですから、溜まったものが吹き出る瞬間があるんですよ。
確かに当人にとっては、決してプラスになり得ない事は充分承知しています。
ただもし「クズ」と妻に思われていたら、それが病気のせいだと分かっていても、
本当に全てを捨ててしまいたいですね。もうアホらしいです。
妻と子供との穏やかな生活を夢見て、会社と家庭の板ばさみにも耐えてきたのに。
すいません。無視して下さい。私も疲れているようです。

632 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 00:22:10 ID:5YzDcy1e

うつ病は、誰にでもかかる可能性のある「心のかぜ」だという。
だが、責任感が強く、完全主義で、
一人で頑張ってしまう人がなりやすい。
自分でやると決めたことに対しては徹底的に頑張ってしまう。
ブレーキが利かなくなって心が折れるのだろう 

633 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 00:31:41 ID:ZRN7pa9C
>>628です。

>>630さん
なんだか私の様子を見られているようなくらいに旦那とそっくりで驚くほどです。
そうなんです。うちの旦那も任される事や頼られる事に弱く、娘たちに怒鳴り散らします。
旦那は何でも親にしてもらっていた末っ子で、親になってから12年経った今でも、自分は何もせずにして貰いたい感覚が全く抜けず、人の為にすることも『させられている』『してやってる』と言われてしまうので、こちらが我慢してしまうんです。
私自身、幼少期から両親が弟命で頼りたくても頼れなかったので頑張ってしまうところがあって、弱音を吐く事を恥だと思い込んでしまうんです。
先生からはそこからユックリでも脱出できたら抜け道は広がる、とおっしゃって頂いているのですが、これがなかなか…。

だけど、同じような生活の中で頑張っている人がいらっしゃると分かっただけでも励みになります。
ありがとうございます。。。

上手に書けなくてすいません。

634 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 00:40:58 ID:ZRN7pa9C
連投すいません。

>>631さん
630さんが私の事を気遣って下さった事で辛い気持ちにさせてしまってすいません。

631さんのように支える立場で頑張っていらっしゃる人は どのくらいいるのでしょうか。
なかなか理解できなくて(しようとしなくて)私の旦那のような態度を取る人間の方がはるかに多いと思います。

確かに、私は旦那の本当の気持ちは分かりません。怒鳴る気持ちも、本当のところ、分かりません。私の方が怒鳴りたいのに!と思ってしまうんです。

でも、ほんの少し、言い方を代えてくれただけで気持ち的に救われるんですよね。
631さんの気持ち、まだちょっと余裕はないけど、ありがたく受け止めさせて頂きます。

ありがとうございます。

635 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 02:19:41 ID:jjgvFsvY
少しだけ、愚痴らせて
元々、落ち込みやすい性格だったけど、私が就職後、すぐ父が自殺、
そういえば、祖父は重度のアル中だった。私は集団で浮くタイプ。

親戚にも自分と似た叔父が一人、それから自分が鬱家系かもって気づいた。
もうすぐ、二人目が一才になるけど、最近上の子もイライラしててか
奇声をあげたりするから、私もイライラして呼吸が苦しい。

最近、朝体が固まった様に動けない。昨日は夫を怒鳴って大泣きしてしまった。
心療内科に行こうといつも思うけど、来年、医療保険の切替。
今、鬱病と病名がついてしまったら、次契約する時、鬱で入院となったら
支払われないんじゃないかと心配になってしまう。

鬱だとまわりにバレたら..父を亡くした時、
他人からきつい事を言われたり、興味半分でいろいろ聞かれたのが
トラウマになってしまったみたいで、体がおかしい事、誰にも相談できない。

上の子の発達も?と思う事が増えて今月末、療育センターに予約を取った。
親の私が先に調べないとだめだよね...

636 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 12:08:50 ID:V0E86pgY
元夫のDVで離婚したんだよっ
そのせいで鬱
母子家庭でなにがわるいんだー!
よっぽどいまのほうが幸せだぁーーーーーーーーー

637 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 14:53:51 ID:u5bRd2bI
今入院中。
私も旦那におまえなんかいらないって言われたよ。
退院後のことを考えると激鬱。
猫村さんでも来てくれるといいのにな。

638 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 17:36:01 ID:nePAmiqB
小2の子供が夏休み入ってから、がくっと調子が悪くなって
ほんとにだらだら過ごしてきた。
掃除も料理も全然しない、洗濯だけはかろうじてやる、
あとはゴロゴロ横になってる、みたいな。
何もかもが面倒くさくて病院にも行ってない。
しかし、そういう状態のところへ姑が倒れたとの連絡が入る。
明日、頓服飲んで子供連れてお見舞いに行ってきます・・・
姑、喧嘩もしたことあるけど基本的には優しいいい人なんで。
ああでも電車で片道2時間はキツイな。動けるかな、私。


639 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 23:02:10 ID:TaljQUDC
>>633
お気になさらないで下さい。あなたがあやまる事など何一つありません。
また私は妻が家事をやらないとき怒った事などありません。あしからず。
むしろ反対にもっと休んでほしいと思っています。

食欲がないと言って食事を取らず、どんどんやせ細りフラフラになっている
というのに家事をしようとする妻をどう制止すればいいのか。
うつ病には強制禁物と言うが、その鉄則は全てに当てはまるのか。
とてもじゃありませんが、だまってられるわけないでしょう。
普通に言っても言う事は聞かない(聞けない?)ならどうすればいいか。
怒鳴るという選択をしてしまうんです。でも心の中では泣いてるんですよ。
他の方法が思いつかない自分が情けなくて。

充分ケアできてないって事は自分でも痛いくらいに認識していますよ。
こんな葛藤に比べたら会社のストレスなど蚊に刺されるような物ですが、
仕事をする上で責任は常に常に問われてます。
冷たい言い方ですけど、いつでも家庭を優先できる訳ではありません。
それがさらなる疲労を産んでいるのは確かです。(言い訳ですけど)

633さんの旦那さんの言葉や言動に本当に全く愛情は感じられませんか?

一番言いたかった事はパートナーをクズって思いながら、この病気って
治るの?って事です。子供悲しみますよ・・・

640 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 00:13:53 ID:KFK33tIm
>>639さん
真面目なレスをありがとうございます。

正直、家族の事は考える事はあってもそこまで余裕はないのが現状です。

ですから、今回、真剣にケアされてる方の正直な気持ちを真っ直ぐに聞いたのは初めてです。

でも、私は仕事で毎日朝が早く夜が遅い旦那を責めた事はありません。
休みの日には、いつまでも寝ていても文句を言った事はありません。
毎日食事も作ろうとします。
洗濯は畳む所まで行かなくても旦那の服だけはアイロンもかけますし、毎朝必ず起こします。

それが一回忘れる度に罵声を言われ、それも『毎日毎日弁当で家事もせず起こす事もしない。もう飯は食わん。』と言い捨てて出て行きます。

630さんが『クズ』と言ったのは639さんのように真面目に奥さんの事を考えて下さってる方に対して出なく、
文句しか言わず、罵声しか言わない旦那に対してだと私は思います。
なぜなら私もそれに対して同感だからです。

630さんのご主人や私の旦那が639さんのような方なら、余裕がなくても気付く事はできるから『クズ』なんて思いもしないでしょう。

私は両親からも放置虐待を受けてきて、旦那だけが頼りだと思っていたから、悲しく辛いんです。だから腹立たしいんです。

子供たちにも悲しい思いをさせてしまっていて申し訳なく思っています。
この病気になる前は、私は笑顔の絶えない人間だったようで、昔の写真を眺めては『早く前のお母さんに戻れるといいね』と声を掛けてくれるのが辛いです。
その反面、旦那の写真は新婚当初から笑った顔が一枚もありませんから不思議に思うほどです。

今は、旦那の為でなく、子供たちの為に治したいと思っています。



641 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 00:20:46 ID:KFK33tIm
>>639さん

書き忘れました。
639さん、奥様のケア、心身ともに大変でしょうが、奥様はあなただから安心して生活できていると思います。
あなたのようなご主人を持つ奥様がうらやましかったりします(なんだか変だけど)。
どうか、今のまま、奥様を暖かく見守ってあげて下さい。

登らない朝日はないのですから…。



642 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 00:56:55 ID:aDRIrMkh
すべてを受け入れることは必要ですよ。期待をせずに
その人をそのまま受け入れること。
旦那さんはちっとも変わっていないとおもいますよ。
はじめから、出会った当初からそうだったとおもいますよ

643 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 02:38:47 ID:aDRIrMkh
人をクズだとおもうのは、自分自身をクズだと思っているからです。
だれも、クズではないんですよ

644 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 17:29:53 ID:XzYKM5Qw
完璧なお母さんになりたい。
家事を完璧にこなし、仕事もきちんとして、いつも笑顔。
自分のことも忘れずにできる範囲でおしゃれして、若くて素敵なママ。
無理かもしれないけど、それでもなりたい。
うつで毎日しんどい。
子供に申し訳ない。
しにたいけど子供を残しては死ねない。
薬いっぱい飲んでて、副作用で寝てばかり。
疲れました。

645 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 18:26:07 ID:YVEOGsKE
>>639
うちは夫がPDで仕事をやめたので、私が世帯主で夫と子どもを4年扶養した経験があります。
今は寛解して夫婦共働きです。
うちでは家事については、簡単なタスクリストと進捗状況を、
私自身が把握するために作ってありました。
例えば、
【掃除タスク】LDK掃き/寝室掃き/水まわり拭き/玄関掃き/ゴミまとめ/ゴミ出し
(明日実施予定のタスクにマグネットを置く)
【炊事タスク】ヨシケイ箱受取→調理→洗いもの→台所片付け
(現在やっているところにマグネットを置く)
【洗濯タスク】洗濯機セット→洗濯物干し→洗濯物取込み→洗濯物片付け
(現在やっているところにマグネットを置く)

で、「とりあえず、こんなふうに家事をすすめているので安心汁。手伝い、途中参加歓迎。
ただし、このリスト内容から逸脱しないように」と病人に説明しておりました。
実際のところ、夫は家電の動作音でパニックが起き、
玄関の扉もベランダのカーテンもひとりで開けられない、という状態でしたので、
やれることはほとんどないのですが、それでも、何かできるチャンスはいつもあると、
そのチャンスに「乗れる」と思ったらそれは尊重したいと私は考えてました。
続きます。

646 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 18:58:39 ID:YVEOGsKE
たしかに病気は休んで治せが原則なのだと思うのですが、
焦りは禁物と言われても、焦ってしまったものはしかたないですよね。
やっぱり、患者も達成感が欲しいんだなと感じました。
いきなり大きく出るから無理になるし落ち込みも大きい。
そんなわけわからない巨大な課題に手を出すんでなくて、
あらかじめ課題が見えて細切れであれば、やり遂げる可能性はずっと高くなります。
それと、たしかNHKのうつの番組でもやってましたが、
何かひとつできたら10円。貯金箱に入れてました。うちは、私も夫も入れてました。
はじめはタオルを2枚たたむ、だったと思います。もうとてつもなく時間がかかりました。
それが、義務にならないようにしながら、半年ぐらいタオルだけ。
それがある日、ふと見たら、靴下が1足ずつ組みにしてあったり。今日は全部やっといたとか。
ああ、こんなふうに具合のいい日もあるようになってよかったねと、一緒に喜んだりね。

うちではそんな工夫をしていました。
PDから鬱のパターンなので、はずしていたらごめんなさい。
今回は書ききれなかったけど、ヘビーな状況や私のストレス等もありました。
お力になれることがあれば、遠慮なく声かけてください。

647 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 19:34:04 ID:FQzhgXVz
それ、やってみる。

648 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 19:52:15 ID:+JXicNL+
>>644
私も同じことを思う。

情けなくて泣けてくる。
『治るのかな』ってことすら考えられない自分がいる。
子供の目を見て「ごめんね」って言うと
まだ1歳になりたてで何も分からない子供がニコニコ笑う。
でも、そんな子供にも声を荒げることさえある・・・。
本当にごめんね。
チラ裏スマソ。

649 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 21:01:44 ID:GRuxZSLA
>>646さんは結構重い方だったのかな?

私は家事関係はもともと嫌いで、テキトーにしてたけど全くしなくなった。
食欲が無い日もあり、気力が無いので五日間くらいお風呂にも入らず過ごしたり。

最初の目標は、
・薬を忘れずに飲む
・三食食べる(カップ麺とかじゃなくてせめてバナナとかパンで)

少し良くなってきたら、
・お風呂に週〇回入る
・子供と散歩に行く(一人でもいいと思うが、スキンシップを兼ねて、気分転換、体力作りになる)

元気が出てきたら好きなことをしたくなるから、DVDレンタルしてきて見たり、本読んだりしてた。
最近はようやく、家事もちょっとずつできるようになってきた。
でもまとめて炊いたご飯、炊飯器に入れっぱなしにしちゃって腐らせたけど(←今日の話)。

うつには家族の協力は必須。
私は自分の実家には頼れないけど、旦那の実家に頼ってる。
施設にあずけるよりはマシでしょ、と旦那を説得した。
土日、旦那が仕事のときは子供あずけてる。
受けた恩は、自分が元気になったら返すつもりです。

650 :名無しの心子知らず:2006/08/12(土) 17:24:27 ID:6Q5l/Ki/
>>644
私もそう思ってたし、今もそう思う。
映画やドラマに出てくるみたいな、笑顔で優しい素敵なお母さんに。
でもそういう母親像って幻想なんだと思う・・・。
理想持つことはいいことだけど、
「母親とはこうあらねばいけない」という呪縛に囚われるとイケナイ。

ダラ奥で時々子供に対しヒスおこす私なのに、
それなりに親しいママ友に「○○さんって優しいお母さん、て感じ」
とよく言われる。
よそのママは余裕で子育てしてる風に見えるもんなのかなって思うよ。



651 :名無しの心子知らず:2006/08/12(土) 17:50:40 ID:0US0SLfv
それイヤミだから

652 :名無しの心子知らず:2006/08/12(土) 17:54:06 ID:+gmkDCyV
優しい笑顔、激しい怒り、
どちらも母親には不可欠だと思う。

653 :名無しの心子知らず:2006/08/12(土) 22:52:11 ID:CP/uftG5
みなさん、この時期、帰省とかってどうされてますか?
私はダンナの実家というより、集まる親戚連中との付き合いを思うだけで具合が悪くなります。
みんな、それなりにクセのある人達ばかりなので…

みなさんは、毎年帰省されてますか?

うちは近いから、お墓参りはきちんとしたいと思っているけど、安定剤ガブ飲みで何とかやり過ごせるものの、
お盆休みが終わって一週間は毎年寝たきりになってしまいます。

654 :名無しの心子知らず:2006/08/12(土) 22:52:26 ID:+bUgNAfO
>>639さん
630です。
私の書き込みで、頑張って鬱患を支えていらっしゃる方をご不快にしてしまい、
申し訳ありません。
>>634>>641さんが仰って下さったように、あくまでもウチの家庭の話しで、
他のご家族を責める意は無かったのですが、言葉が足りずすみませんでした。
ウチの主人は、私が風邪をひいただけで罵倒する&育児家事協力等一切してくれない人なので。
そもそも妻子を(金銭的以外に)支えるという気持ちの無い、もしくは薄い人です。
>>639さんとは全く違う人間です。
「人間のクズ」と怒鳴られていたのも、「治ってほしい」という励ましではなく、
自分の足を引っ張る、面倒を見てもらえない苛立ちを日常的にぶつけられていたのです。
>>639さんのように奥様をご心配なさって怒る、というのとは全く違いますし、
看病疲れで思わず言ってしまう、というのとも違います。
主人の言葉から伝わってくるのは「愛情」ではなく「甘え」です。
>>639さんはお優しい方のようなので、うらやましいです。
今のままあまり力まずに奥様を見守ってあげてください。
ただ「薬を飲む」「ご飯を食べる」は約束して必ずさせるように。
鬱のひどい時にはお腹もすかないし、ご飯は砂を噛むように美味しくないですが、
ご飯もお薬のうちですから。
奥様のお加減具合は分かりませんが、徐々にですが必ず回復していきます。
特に>>639さんのような協力的なご主人に恵まれていらっしゃれば、なおさらです。
ただあまりにも>>639さんが頑張ったり悩んだりして煮詰まってしまい、
夫婦共倒れにならないよう、>>639さんもご自愛ください。

655 :名無しの心子知らず:2006/08/12(土) 23:30:34 ID:GpzKB+Hh
>>653さん
ウチは義実家と車で10分程のとこに住んでますが、旦那がサービス業でお盆は休み無しなので、お墓参りはお盆前に済ませてます。
トメもサービス業でお盆休み無しなので、あまりうるさく言わない(ってか、以前私がガッツリ言ったのもある)ので助かってます。
今年は鬱になって実家で静養したいので、何年ぶりでお盆に帰省してますが、逆に自分トコの親戚にヤツレっぷりを詮索されるかと…
今日も伯父一家が来ましたが、妙にハイテンションな自分がorz…
明日日曜だから結構集まりそうで鬱です…

656 :名無しの心子知らず:2006/08/13(日) 01:04:52 ID:STu6aBe0
>>654さん
>>641です。
何だか私が話を混ぜ返してしまったようにしてしまい、申し訳ありませんでした。

私は654さんのように上手に書けなくて…。
でも、うちの旦那も654さんのご主人ととても似ていて、これはもしや私の家のことではないか、私が書いたものではないか、と勘違いするくらいに似ています。
でも、654さんのお話を伺い、私だけではないんだ、と励まされたような感じがします。

今はまだ、なかなか思うようには行きませんが、上手に吹っ切れて旦那のことも気にならなくなれたら…と思うようにしています。

励まされました。ありがとう!

657 :名無しの心子知らず:2006/08/13(日) 23:12:14 ID:VbuUqRJJ
>>656さん
>>654です。
多分このスレには同じような境遇の人がかなりいるんじゃないかな、と思います。
以前、暴力まで振るわれていた人もいらっしゃったはず。
ウチはそこまではありませんが・・・(あったら離婚してる)。
私自身も同じような境遇の方がいらっしゃるのを心の支えにしています。

本当は主治医の先生からご主人にお話してもらうのがBestなんですが、
ウチの主人は医師の再三の指示でも絶対に病院に行ってくれませんでした。
>>656さんのご主人もウチと同じような考えの方だとしたら、望み薄ですかね。
一度先生に話してチャレンジしてみても良いかもしれません(但しダメもとで)。

鬱の本などには家族の協力や理解が不可欠みたいに書かれていて、
自分に照らし合わせて、凹んでしまったりします。
確かに協力や理解があるのはすばらしいし、無いのはかなり辛いことですが、
それが無くともいずれは治るというのは、私自身前回の鬱で身を持って経験しています。

再発の私は今、まぁ普通に生活していて、お薬も減らしている最中です。
私が安定していれば、夫も安定しているし、まずまず平和に暮せています。
>>656さんも、病気以前は普通にご主人と接しておられたのでしょうし、
多分ご病気が良くなると共に夫婦関係も元に戻られると思います。
まずはご自身の病気を治す事が先決です。
心身ともに無理せず、なるべく騒音は気にせず(難しいですが)、
ご飯とお薬を忘れずに!

658 :653:2006/08/14(月) 01:32:53 ID:p8hXo4zG
>>655
自分の身内にうるさく言われるのも、それはそれで神経擦り減らしてしまいますよね。
今は落ち着いていらっしゃるでしょうか。
本当にお疲れ様です。

私は今日、夫側の親戚とみんなでお墓参りに行き、食事をして帰ってきました。
明日は自分の実家です。
休んでいたいけど、盆正月や冠婚葬祭など、つきあい上行かない訳にもいかない事って、調子の悪い時は拷問に近いものがありますよね…。

>>655さんも皆さんも、大変でしょうが盆休みが終わったら、ゆっくり休んで欲しいと願うばかりです。

659 :名無しの心子知らず:2006/08/14(月) 12:47:15 ID:RjvkIvYl
先月から休職して、子供たちを保育園に預けてます。
休まなきゃいけないのはわかってるけど、自分だけ楽して最低!と思ってしまう。
休みたいのに無理に家事。疲れた頃にお迎え。被害妄想、対人恐怖がひどいので、先生たちと話すのも辛いです。

いっそまた働けばいいのでしょうが、今の状態だと悪化しそうで怖い。



もうどうすればいいのか、わからなくなってしまいました

660 :名無しの心子知らず:2006/08/14(月) 16:25:24 ID:zRAdu4a8
みんな、罪悪感を抱えつつ、「治療の為」とのんびり安静にしているんじゃないかな。
もし家族が熱が39度あって会社休んでいるとき、「自分だけ楽して最低」と
言い出して家事を始めて、熱が40度になったら「こいつばか?」って
イライラしない?
>>659の今の気持ちはほとんどの人が一度はとおる道。
かくいう私も。
罪悪感と、「このままではいけない」という気持ちは持ちつづけて良いのでは?
その気持ちを治療に向ければよい方向に向かうと思うよ。

661 :名無しの心子知らず:2006/08/14(月) 19:10:54 ID:RjvkIvYl
>>660さん
659です。レスありがとうございました。
罪悪感を無理に消そうとしなくてもいいんですね。今の気持ちを抱えながら、少しずつ回復に向えればと思います

662 :名無しの心子知らず:2006/08/14(月) 22:05:39 ID:p8hXo4zG
罪悪感って、治療の邪魔にもなるけれど、持っていなきゃいけないものだと思う。
家事や育児を夫にしてもらって「申し訳ない」
と思う。
申し訳ないから、今は無理だけどよく休んで助けてもらった分を返そうと思える。
罪悪感がなくて、「やってもらって当たり前」
的な傲慢な考えになってしまっては、協力する側だって嫌な気分になるよね。
申し訳ないと思うから、早く元気になろう。元気になるには今は休まなきゃって。
思うのはなかなか難しいけれど、助けてもらった恩だけは忘れないようにしたいね。

663 :名無しの心子知らず:2006/08/14(月) 22:14:36 ID:p8hXo4zG
すいません、↑のレスは>>559さん宛てでした。
>>559さんは、今まで仕事もして家事もして育児もして、いっぱい頑張ったから、今は休む時なんですよ。
私も7月に退職して、殆ど寝たきりだったけど
「休むのが私の仕事!」
と無理にでも思い込むようにして、最近やっと少しずつ動けるようになってきました。

保育園や旦那さんや実家等、協力してもらえる状況なら、どんどん甘えていいんだと思いますよ。

対人恐怖などあっては、話す人もいなかったりしてお辛いとは思いますが、必ずよくなると信じて、よく休んで下さいね。

664 :名無しの心子知らず:2006/08/15(火) 00:40:41 ID:E0TI+yqz
治らないつらい死にたいなんにもいいことない。

665 :559:2006/08/15(火) 10:46:14 ID:D69bMXlh
>>663さん
レスありがとうございました。そうですね、今の私の仕事は休むことなんですよね。

幸い、主人も義両親も(私の実家が遠方なので)よく協力してくれます。今は甘えてもいいのかな。甘えるの苦手なんですが、頑張って甘えますww

666 :名無しの心子知らず:2006/08/15(火) 12:37:58 ID:T7vc/zfN
わたしも甘えるの苦手。アダルトチルドレンだから。
『甘える=迷惑』と思ってしまう。
人に迷惑かけるのは嫌。悪い。迷惑かけるぐらいなら市んだほうがいい。
お荷物になりたくない。そう思って、一人でなんでも処理してきた。
人に頼れない、よりかかれない。
弱音を吐けない。

子どもの頃、親に甘えられなかったからだろうな。
それを、大人になってもずっとひきずってる。甘え方をわからないまま。

一人でいろんなこと抱え込んでたら、、落ちた。
>632に書かれてる通りだな

667 :名無しの心子知らず:2006/08/15(火) 16:46:23 ID:DcyI0R17
>>664さん、大丈夫?
話を聞く事くらいなら出来るよ。

そう、甘えるのって難しいよね。私も甘えちゃいけないって思いにずっと囚われてた。
私もやっぱり完璧主義で、外面がよくて、っていうよりは自分を出せないだけなんだけど。
他人からは「そんな風に見えない」って必ず言われる。
でも、退職する時に職場の先輩から「あなたはいつも真っ直ぐで、その分脆くて。辞めるのは残念だけど、そんなあなたを知っているから、お疲れ様と言いたい」
と言われた。
多分鬱になる人は、真っ直ぐすぎるんだよ。だから辛くなってしまう。
休んでいいんだよ。

668 :名無しの心子知らず:2006/08/15(火) 16:58:36 ID:DcyI0R17
連投スマソ
ダンナからはこう言われたよ
「それはただの自惚れだ」
って。
甘えない事が、実際出来ないのに出来ると思っているように見えるらしい。
人間、一度にいくつもの事はできない。育児と仕事を両立させているように見える人もいる、実際両立させている人もいるんだろうけど、私には出来ない。
まずそれを自分が認めないと。
それと、人に頼る事は甘えなのかな?

じゃあ、一番大事なものって何だろう?
やっぱり子供の笑顔と、自分も笑顔でいられる事じゃないのかな。
そのためにはどうすればいい?
そう考えていくと、答えは出てるんじゃない?

669 :名無しの心子知らず:2006/08/15(火) 19:07:08 ID:GdSj3xgM
発病して9年。この旦那がいるかぎり一生治らないかもと思う。
離婚したいけど帰る場所もないし・・・
子供(中学生)がもう少し大きくなればちょっと変わっていくのかな


670 :名無しの心子知らず:2006/08/16(水) 00:27:35 ID:AYy3K9uU
鬱が長引いている人は、何が原因なんでしょう?
家庭や社会環境なのか、心が休めないことなのか・・・
私は子供のことで強度の無理&心配が1ヶ月間続くと鬱になってしまいます。
前回は完治まで2年、今回も大きなトラブルがなければ多分同じくらいで治りそうな見込みです。
長引いてる方は常に強いストレス状態にいらっしゃるんでしょうか?
それとも治りそうになると何か辛い事が起きるという風なのでしょうか?
>>669さんのように長く患っている方の事を思うと、本当に心が痛みます。
最近は「心の風邪」と言われて、社会的に少し認められつつある病気ですが、
「風邪」という言葉の軽さにかなり抵抗を感じてしまいます。

671 :名無しの心子知らず:2006/08/16(水) 09:00:29 ID:hXUGrv0m
>>656です。
今、実家に来ています。
これまでと違う様子を察知した両親から
「おかしいんちゃうか」「お前みたいな奴、母親失格じゃ」「欝なんてたるんどるからなるんや」「しかめっ面ばかりしてアホか」
と言われました。
あげく実弟はかなりのウンチク派で、呪文のようにいつまでクドクドクドクド…。

もしかしたら旦那のがまだマシなのか?

早く帰りたい(泣)

672 :名無しの心子知らず:2006/08/16(水) 09:05:20 ID:hXUGrv0m
連投すいません。

さっき実父に『キチガイ』と言われました。

もう実家には帰れない。
旦那からも言われるし…。

実の親や兄弟に分かってもらえないとは…。

やはり放置虐待を受け、それなのに親に逆らえずにいるから逃げられずにいて、
治りかかった時に上手にそれにさしかかる。もう治らないのかな。

673 :名無しの心子知らず:2006/08/16(水) 12:52:26 ID:6XSoQxbj
心の風邪っていう意味は、風邪は万病の元という諺からきています。
つまり、風邪ごときで侮ってはいけませんよということ。
風邪だからこそ、慎重に診なくちゃいけないんですよ。
だから、内科の医師はいうでしょ?お薬出して、全部飲んでも治らなかったらまた来てねって。
そういうこと。

674 :名無しの心子知らず:2006/08/16(水) 17:25:08 ID:b9Jih4uM
食物でも鬱、無気力、不眠、攻撃的になります
http://hazakura.jp/3.htm

好きな物ばかりでなく
マズいほうれん草やアスパラガスも食べましょう。

675 :名無しの心子知らず:2006/08/16(水) 21:34:36 ID:9toULeSo
なんかね、うちの先生は体質みたいなものだから一生治らないって。
何かきっかけがあればドーンと落ち込む(みんなそうだけど)落ち込みすぎないように薬を飲むんだって。
調子いいな、と勝手に薬辞めてたら、(普通の人にとっては)ちょっとした事でもガックリきちゃう、それを繰り返すのは危険だ、って言われた。
ドーンと落ち込む事を脳が覚えてしまう、みたいな話もされた
私はパニックあるから、そっちが治らないって意味かもしれないけど、
治そう治そうと考えてるうちは欝の底にいるんだと思う
波がすぎるのをモガモガしながら待つしかない。
「家にばっかりいるから、そーなる。仕事でもしろ」だの「趣味をもてば」だの言うけど、どうなんだろ?


676 :名無しの心子知らず:2006/08/16(水) 22:25:05 ID:02Gfnq2m
>>663 >>667です。

鬱になりやすいものの考え方とか価値観、そういったものを少しずつ変えていかないと、薬で一旦治ったように見えても、また頑張りすぎて再発しかねないですよね。
長く患う事に関しては、それだけ鬱になるまでのストレスが大きかったとか、薬の相性、休めない状況、協力者の不在…こんなところでしょうか。

>>656さん
自分の肉親にも理解が得られない。本当にお辛い状況だと思います。
あなたは価値のある人間です。今はちょっと生きる事に疲れてしまっているだけ。
今回ご実家で色々言われた事で症状が悪化しないか心配です。

677 :名無しの心子知らず:2006/08/16(水) 22:36:36 ID:yFm53bJr
>>675
鬱という病そのものがすべてそうとは言わないけど、
私も自分の病気をそう認識してる。
薬を飲めばハイおしまい、っていう病気じゃなくて、
たとえば糖尿病のように病気を抱えた上でうまく日常生活を営めるようにする、という意味の治療だと。
一時的に良くなる時期は勿論あるから、一生病気だと悲観的になってる訳でもなく、
出来るだけ気分の良い時間を一生の中でより多く持てたらいいな、と思ってるよ。

自分の性格のせいとか家族のせいとか環境のせいとか考えても仕方ない。
何かのせいにしているうちは、鬱という病が「病気」であることを受け入れられてないんだと思ってる。
何が原因かはわからないけど病気に罹ってしまった。
だから、治すか、完全には治らなくても症状が落ち着くように治療していく。
特別偉い訳でも特別弱い訳でもない。ただ罹ってしまった。それだけなんだと思う。

678 :名無しの心子知らず:2006/08/16(水) 23:32:13 ID:hXUGrv0m
>>676さん

>>656です。
いつもレスありがとうございます。
長女の習い事を理由に一泊だけし、少し前に自宅に帰宅しました。

なんだかもうヘロヘロで気力なしです。

娘たちが、今日は自分達の部屋でなく私と寝たいと言って川の字に並んでいます。たぶん、ずっと様子を見てきたので子供ながらに気を使ってくれているのでしょう。
今日はとにかくゆっくり眠れたら…ただそれだけです。


679 :名無しの心子知らず:2006/08/17(木) 00:04:28 ID:NX0UPoJB
>>670です
う〜ん、皆さんのご意見に色々考えさせられます。
私の場合原因はよく分かっているのですが、それを回避する手段が無くて・・・
今回2回目の鬱なのですが、今後もまた再発の可能性は高いでしょうね。
>>675さんの「落ち込む事を脳が覚えてしまう」というお話は恐い!
でも確かに思い当たります。
>>676さんの「考え方とか価値観、そういったものを少しずつ変えていかないと」とういのも
分かってはいるんですが、その辺にトラウマがあってなかなかうまくいきません。
今回も「ヤバそう」と思ったので、心の表面はうまく操っていたつもりだったのですが、
深い所では病が進行してドカンときたという感じでした。

ところで私は激鬱になってから初めて病院に行くのだけれど、
今後「これは絶対鬱になりそうだ」と思った時、病院に行ってもいいのでしょうか?
予防の為にでもお薬は出していただけるのかしら?
鬱の症状が顕著になる前からお薬を飲んでいれば、激鬱にならない?
「なんでもっと早く手を打たない」と周りの人から責められるので辛いのです。


680 :676:2006/08/17(木) 00:34:37 ID:S/bZAB+R
>>656さん
本当にお疲れ様でした。
とにかく薬を飲んで休んで下さいね。


>>659さん
初診でなければ、「あ、くるかな」と自覚した時点で病院に行くのはいいと思いますよ。うちの主治医も、いつも早目に来るように言っていますし。
ただ薬が出されるかどうかは、主治医の判断だから何とも言えませんが、
話す事だけでも気持ちが楽になるかも知れませんしね。
間違った価値観や考え方のクセ、変えるのは本当に難しいです。認知療法やカウンセリングはどうでしょう?

そんな事を言っている私も、もう何年も鬱です。
ようやくお盆が終わるので、心底ホッとしてます。

681 :名無しの心子知らず:2006/08/17(木) 19:38:34 ID:LI9neTX9
お盆帰省つらいね。うち義実家はいい人ばかり(だと思う)集まる人数大勢でみんな楽しそう。
それを見てると、自分実家の暗いのを思い出して頭がぼーっとなってきて、家に帰ってからこの3日間何もやる気なしで寝てばかりだった。
合う薬を貰えだして、
「薬があるから大丈夫!」になってるから、気の張るイベントがあっても、行って帰るまでは大丈夫になったな。
でも後に無気力が続く。いつもの事なのでそれは慣れた。
でも気分が落ち込みまくって自己嫌悪の嵐になるのは、いつになってもしんどい〜。旦那や息子と目を合わすのもしんどくなる。周りの人がもう自分とは別世界の聖人みたいに思えて…。そういうのがたまに。でも最近「これは病気のせいだ」と知ってからはまた楽になったな。
鬱歴20年ぐらい。通院10年です。
感情なくなってきた時が一番どん底だと思う。

682 :名無しの心子知らず:2006/08/17(木) 22:43:27 ID:gUbLtv3A
だめだ
しんどい
眠れない
手足がほてる
眠いのに眠れないのってほんとしんどい
つらいよー

683 :名無しの心子知らず:2006/08/17(木) 23:48:37 ID:cZuySE1h
>>682
足指のストレッチしてみー。
あるあるでやってたの試してみたら、とりあえず気持ちいかったよ。
って私もまだまだ起きてるわけだがw

684 :名無しの心子知らず:2006/08/18(金) 19:08:25 ID:squF0et9
ものすごく堕ちてるんだけど夕飯作らねば・・・ツライ。

685 :名無しの心子知らず:2006/08/19(土) 02:22:09 ID:+OHRKCht
>>684さん大丈夫?

ここで聞くのもスレ違いなんだけども、急にお腹が膨らんだりする病気とかありますか?
ふと気づいたらお腹がスイカのように膨らんでて。
ドグマチール飲んでて食欲upしてかなり太ったんだけど、
ただ太っただけなのか。
もうすごい膨らみようで、まるで妊娠してるみたいで。
(妊娠の可能性はほぼない。)
ただデブっただけなら仕方ないけど、あまりに膨らんでて恐いです。

686 :名無しの心子知らず:2006/08/19(土) 08:25:08 ID:BJOFw5ED
断薬中で幻覚が最近すごい妊娠12wです。お腹の子の父が『出産後も欝が出たら離婚する、子供も知らない』と言いました。子供が産まれたら一人で育てようと思います。なので今コツコツ、こっそりヘソクリ中。

687 :名無しの心子知らず:2006/08/19(土) 14:12:13 ID:Bb3GQSRq
うつの母親なんて迷惑なだけだ。
なんで産むんだろう。自分の老後のためか?
早く死んでくれ。
子供はお母さんが好きなんてなんの幻想を抱いているんだろう。おめでたいね。


688 :名無しの心子知らず:2006/08/19(土) 15:50:59 ID:BJOFw5ED
>>687なんで産んじゃいけないのか聞きたい。鬱だとなんかだめなんですか?そんな事言える神経のあなたを産んだ母親のほうが信じられない。あー怖っ。

689 :名無しの心子知らず:2006/08/19(土) 16:11:58 ID:zRCVf6gO
別に一人で育てる覚悟があるならいいと思う。
「DVにあってても男にすがって子供にも暴力が及ぶ」とかのほうがよっぽど最低。
>>688
でもうつ病は子育てには向いてないと思う。
自分のこともままならないのに1時間おきにオムツがえとか出来る?
最終的に子供>>>>>>自分と思えるかどうか。
心の中がどんなにぐちゃぐちゃでも子供の前で「母親」の顔を保てることが
最低条件だと思う。


690 :名無しの心子知らず:2006/08/19(土) 17:03:04 ID:3qasWaVp
うつ病は完治してから、子作り出産するべき 



691 :名無しの心子知らず:2006/08/19(土) 17:11:18 ID:d2XoU516
情緒不安定で実家へ行かなければならなかったので
3年半ぶりにデパスを1錠飲んだら、飲酒したようなふらふらに
毎食後こんなに強い薬を飲んでて正常?でいられた過去と比べたら
現在のうつ状態はたいしたことないのかなーって、つらくなる

692 :名無しの心子知らず:2006/08/19(土) 18:31:16 ID:uOKLYTA8
>>689の意見は正しいと思うよ。
でも子供に甘えたことのない母親なんていないと思うし、完璧な親なんてのも存在しないからね。
欝であろうがなかろうが、自分なりに精一杯やればいいんジャマイカ。

つーかここは、「うつ病の子育て」スレであって、「うつ病の子育てをどう思うか」議論するスレじゃないからね。
たまーに変なの来るけど、必ずというほど反応する人がいるよね。まぁ人のこと言えないけどさ。

うつ病って完璧主義が多いと思う。自分でやらないと気が済まない、人に頼まない。
主治医曰く、「躾は親がするものだけど、子育てはみんなでするものだ」だそうですよ、皆様。

693 :名無しの心子知らず:2006/08/19(土) 18:50:35 ID:Bb3GQSRq
うつの母親なんて
家族にとって不幸の種でしかない。
あなたたちは家族を幸せにしていると言えるのか。

694 :sage:2006/08/19(土) 19:02:45 ID:fbQaOjXI
693は結婚もせずに、ずっと一人で生きればいいとおもうよ。人なんて、いつどんな病気になるかなんてわからないじゃん。自分もなるかもしんないじゃん。
ウツだろうがなんだろうが、家事がある程度できればいいんじゃないかな。完璧にできる必要はないのでは。

695 :名無しの心子知らず:2006/08/19(土) 19:50:41 ID:uOKLYTA8
幸せ、ってなるものじゃないよ。すでにそうであることに気付くこと。
他人にどんなに羨ましがられようが、自分が幸せだと気付けない人は、いつまでたっても不幸なまま。
このスレのみんなと、みんなの子供たちが、幸せでありますように。

…だからさー、反応するのやめようって言ってるのに。まぁ私も(ry

696 :名無しの心子知らず:2006/08/19(土) 19:52:50 ID:evVCnDAt
>>693
我が家はみんな幸せだと思っていますが何か?
こんなところでうつ母攻撃するより、ママのおっぱいでも吸って寝たら?



私が少し調子がいいと、我が儘言いたい放題の息子。
気持ちは解る、普段我慢や寂しい思いさせてるから、気持ちに応えてあげたい。
でもね、朝から晩まで走り回り、昼寝もせずくたくたになるまで遊ぶ。
母ちゃんついてけないよ…。
月曜日の保育園が待ち遠しい土曜の一日…

697 :名無しの心子知らず:2006/08/19(土) 20:00:22 ID:evVCnDAt
>>695
あーだめだね、すぐ熱くなっちゃって。
あなたみたいに冷静にならないとね。
私躁鬱で、今躁になってるから。ごめんなさい。

698 :695:2006/08/19(土) 20:51:14 ID:uOKLYTA8
>>696->>697
ドンマイ。
欝になる人って真面目を通り越して生真面目だから、あんまりスルーできないんだよね。
…と私は思ってます。

ところで回復期の波と躁鬱って全く別のものなんでしょうか?
私、欝になる前から、やる気(気力?)のある時と無い時の差が激しいんですよね…。
通院してまだ一年にもならないせいか、欝以外の診断は何も無し。
診断書にPTSDとは書いてありましたが。

自分は何かの人格障害じゃないかと思ってます。
通い始めた時も、欝ではなくADHDを疑っていたくらいなので。

699 :名無しの心子知らず:2006/08/19(土) 20:59:55 ID:DFmrzNTf
>>696
みんな幸せ、って何であなた一人が断言できるのか謎。
あなたの前では幸せなふりをしてるだけなんじゃないの?
鬱はみんなを鬱にするんだよ。
幸せなふりは家族全部を壊さないための必死の抵抗かもよ。
家族に鬱病の人間がいるのは本当に辛い。顔は笑っていても。

700 :名無しの心子知らず:2006/08/19(土) 21:03:22 ID:aWN8Y3E2
鬱は真面目な人がなる、って言葉、
鬱は気の持ちようで治る、って言葉と同じくらい苦手な言葉だ。

701 :696:2006/08/19(土) 21:49:13 ID:evVCnDAt
>>698
あくまで私の場合で言うと、「あ、来るな」
っていうのが分かります。
テンションが上がりまくってしまって、薬で抑えてはいるのですが、躁の時と鬱の時では全く別人のようです。
双極性の診断基準などあると思いますので、調べてみては如何でしょうか?

主治医いわく「診断というのはその時に一番問題になっている症状に対して付くもので、症状が変化していけばまた病名は変わる」
と言っていました。
元に人格障害があって、現在の症状に対して病名がつく、最近は昔と違ってそんな患者さんが多いらしいです。
かく言う私もその内の一人なのですが。

702 :696:2006/08/19(土) 22:00:59 ID:evVCnDAt
>>699
私には、鬱がみんなを鬱にするという理屈のほうが謎です。
文章から察するに、あなたは鬱病患者本人ではなくて、ご家族または支援者の立場の方ですか?
苦しみがあるなら、その苦しみを吐き出せば共感やアドバイス等のレスが返ってくるのでは?

あなた(の家族)だけの物差しで見ないで下さい。
私は躁鬱と何とか折り合いをつけながら、生活しています。
同じ病気であっても、色んな家庭がありますよ。

703 :名無しの心子知らず:2006/08/19(土) 22:36:02 ID:Bb3GQSRq
その理屈がわからないあなたの方が謎だわ。


704 :名無しの心子知らず:2006/08/19(土) 22:42:34 ID:duO4Ju+o
一つ聞きたいんだけど、煽りでも何でもなくて
ただの素朴な疑問なんだけど、
病人にすら冷たい旦那とどうして結婚したの?
結婚するときには、わからなかったの?
成り行きで結婚しちゃったの?
そこに愛はなかったの?

705 :名無しの心子知らず:2006/08/19(土) 23:23:35 ID:FpxUSuQm
>>704
『釣った魚に餌を与えず』
ではなく
『釣った魚の餌まで取り上げる』
のであった。

706 :名無しの心子知らず:2006/08/20(日) 00:03:21 ID:2zuIeu/3
>>704さん
病人にキツイ仕打ちをする夫を持つ者です。
同棲・結婚暦16年で鬱になる前は、せいぜい数日で治る病気しかしたことはありませんでした。
もともと私に熱があろうが意が痛かろうが、ご飯が出来るのをじっと待っている人でした。
が、夫と付き合った理由が「この人を助けてあげねば」という物で、
愛と言えば愛だし、同情と言えば同情なんでしょうか。
初志貫徹というか、そのまま10年程、心理的・経済的にも私が柱となって暮していました。
今思えば夫を甘やかしすぎていたと思います。
元から他人を助けられない人間だったけれど、それを助長してしまったな、と。

鬱になり私が支えとなれず、むしろ足手まとい(夫の言)となってから、
夫婦の関係がガラリと変わってしまいました。
元々子供な人が主導権を握った形になったため、混乱も強いのでしょう。
私に対してだけでなく、私の親族に対しても罵詈雑言の嵐です。
夫が離婚を切り出さないのは、治ればまた役に立つのだし、
夫の仕事を部分的に手伝っているのでいなくなれば困るからだと思います。
もちろん子供の事もあるでしょう。
が、何より私を妻と言うより母親のように思っているので・・・

色々な家族の形があると思いますが、
鬱の今、夫の事で辛い思いをしている人は、
病前は責任感バリバリで母親代わりをしていた人も多いかも、と思います。

707 :名無しの心子知らず:2006/08/20(日) 00:19:43 ID:qOm2YCJe
そうか、責任感の強い女性もいるんだもんね。
そういう人でも(こそ?)鬱になるんだもんね。
でも病気の時に冷たい人間は、何というか悲しいね。
せっかく縁あって結婚したのにね。

708 :名無しの心子知らず:2006/08/20(日) 00:35:57 ID:YEEFlY3T
>>702
鬱を本当に治そうと思っていて、
自分の病について調べ知ろうとしていればすぐに解ることだと思いますが。>鬱はみんなを鬱にする
そんな症例もたくさんあります。
もっと単純に、憂鬱な人と一緒にいれば憂鬱な気分になるというのと理屈は同じだと思います。

失礼な質問かもしれませんが、その辺を理解し共感する事が難しかったり、
あるいは自己を把握したり治療のために知識を得ようとする行動をしないというのは
鬱に共通する症状なのですか?
他の鬱を患うみなさんも「鬱はみんなを鬱にする」というケースは
理解できないものなのですか?

709 :698:2006/08/20(日) 12:58:03 ID:cfBxEhfJ
>>701
すごく参考になりました。ありがとう。
診断やってみます。
欝がよくなりつつあるので、そろそろ人格障害について、主治医に聞いてみようと思います。

>>708
あなたは>>699ですか?
>>699の文章を見る限り、鬱病患者の家族がうんざりして、ここに八つ当りしにきているようにしか見えませんが。
私は夫婦で欝になったので、あなたの言いたいことは分かります。
でも全員に当てはまる、ということはありえません。

欝病人の愚痴にまともに付き合っていたら、参ってしまうのは当たり前。
さり気なく逃げるか、辛くなったら「分かった。でも自分も聞くの辛いから、また今度にして」とでも言えばいい。
>>702は、決め付けるな、って言ってるだけ。
実際見たことも会ったことも無い人に、「家族は幸せなフリをしているだけかも」なんて言われて怒らない人はいないでしょ。

自分がうつじゃない人はスレ違いだから、「家族にうつ病〜」とか「うつ病の人に対する接し方」とか、
適したスレに移動してくださいな。

710 :名無しの心子知らず:2006/08/20(日) 18:09:50 ID:WjwCImpn
そんな親に毎日つきあわされ
かわす術も無い子供はつらいよね。
母親がうつで良かった、ああ幸せと思う子供が
どれだけいるのでしょうか。


711 :名無しの心子知らず:2006/08/20(日) 18:13:48 ID:4HGH1300
トーシツのほうが離婚しないらしい。欝、ボダは離婚率高いって。
まぁ環境によるよね。例えば精神科の看護婦さんみたいに「あーハイハイ」と言いながらうまくコントロールできる家族がいればいいのかな?
あと、見捨てられ不安がある人は本当に見捨てられるらしい。
昨日病院で聞いてきた。


712 :名無しの心子知らず:2006/08/20(日) 21:34:04 ID:tqRMmBDi
勝手な思い込みですかもしれませんが・・・
ここは鬱で、けれどなんとが頑張って子育てしよう(または「できればしたい」)、
とお思いの方が集まって、愚痴ったり相談したりする場だと思います。
誰も好んで鬱になった訳じゃないし、家族を傷つける気持ちなんてもちろんない。
子供や旦那や周りの人へ迷惑をかけて申し訳ないと思いつつ、
でもそれを改善するには自分が良くなることしかない、と藁にもすがる思いでいる人が殆どだと思います。
むしろ必要以上に自分を責めている人も多いと思います(この病気の特質上)。
そんな追い込まれた立場の人間に、>>708さんや>>710さんの言葉は痛すぎます。
いったい鬱患者に何を求めていらっしゃるのでしょう?
このスレが家族への詫びの言葉で埋まっていれば満足なさるんでしょうか?
鬱でない肉体的な重い病の場合だったらどうなのでしょうか?
その場合でも同じようにお思いでしょうか?

713 :名無しの心子知らず:2006/08/20(日) 22:08:18 ID:i9V1IMPn
>>701>>702です。

昨日の発言は、少し熱くなっていたので、売り言葉に買い言葉のようなレスをしてしまい、言葉足らずで申し訳ありませんでした。
大体の事は>>709さんがフォローして下さった通りです。
私は鬱になると、ひたすら休む、一人になる。夫もそんな時は極力そっとしておいてくれます。
勿論、苛々して夫に当たってしまう事もありますが。

鬱になって一番辛いのが、罪悪感。
こんな妻で母で申し訳ないという気持ちと、でも動けない葛藤。
鬱になる人はみんな分かっていますよ。周りの人に対しる優しさがなければ、始めから鬱になどならないですから。

714 :名無しの心子知らず:2006/08/21(月) 01:08:49 ID:THv3QN+m
今、大事な人がうつにかかってるらしく、でも自分の前ではそんな素振りは
みせません。でも医者に診断されたらしく、なんとか力になってあげたいんです。話をいろいろ聞いてあげたりとか
素人なりに心のケアをしてあげたくて・・・
そこで質問なんですが、彼女の間違いなどを正してあげるときにとか、冗談でも怒らないほうがいいんですか?
彼女の感情を揺さぶるようなことはしないほうがいいんですか?教えてください。 当方男性、相手は女性です。

715 :名無しの心子知らず:2006/08/21(月) 01:38:04 ID:THv3QN+m
なぜここに書き込みをしたのかと言えば、彼女は二人の子持ちです。まだ二人とも幼いです。
私は元恋人です。独身。最近彼女の現状を知りました。彼女の旦那さんがケアをしてあげるべきなんでしょうが・・・
相手が結婚して子供を生んだのは3〜4年ほど前、彼女本人から聞きました。
それ以来連絡は一切断っていたのですが、最近メールが突然相手からきました。芯が強い女性なので、なにか異変があったのではと
やりとりしたら、そういう事だとわかりました。
なぜケアをしてあげたいのかは・・・・いろんな気持ちが混ざりあってて、どれが本当の気持ちかわかりませんが、今の彼女に元気になってもらいたい気持ちは常にあります。
どうでもいい事を長々とすいません。

716 :名無しの心子知らず:2006/08/21(月) 13:11:33 ID:u04d+bnD
>>714
間違いを正す時は、内容にもよるけど、私だったら
冷静に優しく「ここはできればこうした方がいいと思うよ」と
言われた方がありがたいですね。甘やかされすぎるのは嫌ですね。
甘やかされると際限なく寄りかかってしまいそうだから怖い。
でも欝の人は、自分で「こうしなきゃ」と思ってもできなくて
かなり自分を責めてる場合が多いので
↑の言葉のあと「したくてもできないの?」って聞いてみたらどうかな。

どういうふうに接して欲しいかは、欝の症状の重さにもよるし
本来の性格にもよるから難しいけど。

717 :名無しの心子知らず:2006/08/21(月) 17:24:23 ID:8Mg3zr0G
>714
相手にしないであげるのが結果的には一番良いような気もするけど。
彼女が自分を責めるような事にならないように。

「私は夫も子もいるのにどうして昔の恋人に頼ったりするんだろう、どうしてこんなに弱いんだろう。」とか。

718 :659:2006/08/21(月) 18:16:49 ID:EJaVpK6D
前にもこちらで、話を聞いてもらった者です。
最近、保育園の先生方に会うのがつらくなってきました…なんだか怖いんです。
別に何か問題があったわけではありませんが、先生方の態度が冷たく感じたり、嫌われてるような気がして怖いんです。
きっとはたから見れば、「陽気なお母さん」と思われてると思います。保育園では無意識に、明るい母を演じている分、帰宅するとぐったり。そして翌朝、重い足取りで子供たちを送っていく生活です。



719 :名無しの心子知らず:2006/08/22(火) 07:16:39 ID:24aDZI1b
病気と診断されてるんだから、気にしない!
私も若い担任の時(3才未満て若いパートばかりなんだよね)はすごく気になった
「ネイルかわいい」(暇でいいよね)
「新しい服、靴だよね」(欝がオサレかよ!)
「○○に行ったんだって?」(欝なのに遊びに行くのかよ)
とうざかった。ちなみに()は私の被害妄想とも思えないORZ
今はベテラン先生でまったく私には干渉しないし、程よく距離をとってくれる。
イライラしてると飛んで来るけど。
私が嫌だった保育士は「私だって子供いるのに、」「私だって寝不足なのに」「私だっていつもジャージだけど、かわいい服持ってるのよ!」みたいな事をぐだぐだ語ってる仲良しパート達だった。
誰か理解してくれる人はいるはず、
偽装離婚して預けて必死で保育士の機嫌とりしてるようなDQもいるのにね…


720 :名無しの心子知らず:2006/08/22(火) 08:54:00 ID:Z+1tIQ63
>>719
鬱で保育園に預けてる人が遊んでおしゃれしてたら
そりゃあ腑に落ちないよ。(子供サービス除く)
鬱の治療は基本安静を心がけるもの。
「好きなことはしていい」と都合よく解釈する人もいるけど、
ネイルする暇あったら子供を休ませたら?とは思う。

>私が嫌だった保育士は「私だって子供いるのに、」「私だって寝不足なのに」「私だっていつもジャージだけど、
>かわいい服持ってるのよ!」みたいな事をぐだぐだ語ってる仲良しパート達だった。
まじめに仕事してるのに園児の母が鬱で子供預けて、おしゃれしてたりしたら
こう思うのは至極当然だと思う。
保育園は公的施設なんだし。(税金が使われているということ)
せめてネイルは落としていくべきだったと思うよ。

721 :名無しの心子知らず:2006/08/22(火) 09:34:07 ID:EtlOzb/t
>>720
それはどうかなぁ…
寝てるだけが安静じゃない気がする。
好きな事をするっていうのも、自分の事でお金を使ったりすると、罪悪感にかられたりもするけれど、健康な心を取り戻すのに必要だと思うよ。
勿論、程度はあるだろうけどね。
まぁ、>>719さんの被害妄想も少しはあったのも知れない。

鬱の時って、些細な事に敏感になってあれこれ否定的に考えてしまうけど、それが鬱の症状だから。
でも、今の保育士さんがよく気遣ってくれる人みたいでよかったね。

722 :名無しの心子知らず:2006/08/22(火) 10:23:04 ID:7PEIade9
このままでは家で寝こむしかないので
今度思い切って病院に行こうとおもいますが
経済面が心配です
治療費はどれくらいかかりますか?

723 :名無しの心子知らず:2006/08/22(火) 10:36:48 ID:VuAm3RB1
ウツでも自分が楽しいと思うことだけしててもいいと思う。うつじゃないけど、なんとなくここ覗いて思った
こうあるべきって生活指導の先生みたいな人いるんだね。ネイルはおしゃれだなって思うしおしゃれな服着ててもがんばってるなって尊敬。本人が楽しいのが一番。
結婚前は預かる側だったけど、こっちはお金もらって仕事してるんで、ウツの人が預けて遊んでて嫉妬する保育士なんかいません。

724 :名無しの心子知らず:2006/08/22(火) 10:58:42 ID:7PEIade9
何も楽しいと思えないのがウツ
服や化粧品かいに行くと余計に辛くなるけどね、判断力鈍ってて何を買えばいいのか
決められずに余計落ち込む、自分の場合

725 :名無しの心子知らず:2006/08/22(火) 11:30:21 ID:NkQX9x97
欝でどん底のときは化粧すらできなかったな。
生きているのが申し訳なくて、臓器を売って金を稼ごうと思っていた。

軽い鬱の人だと、オシャレもできるだろうし一概に言えない。
ただ、>>719
>病気と診断されてるんだから、気にしない!
というのは、鬱の人には無理だろ。
鬱だからこそ、普通よりも気にするもんだよ。

726 :名無しの心子知らず:2006/08/22(火) 12:29:52 ID:GwZisBmx
718です。
自分でも「気にしないようにしよう!(この時点ですでに無理してますが)」と思ってるんですが、なかなか難しいです。
今度、個人面談があるので、その時にいろいろと話してみようと思います。


>>722
病院により、費用はまちまちです。処方される薬によっても違います。私の場合、診療代+薬で二千円ちょいくらいです(2週間ごとに通院)

727 :名無しの心子知らず:2006/08/22(火) 13:08:55 ID:Vg1vUhx0
病院にボサボサの髪や変な服装で行ってもいいんですよね
それで医師や看護士に冷たくあしらわれたりしませんよね
髪をとかすのもしんどいんです
これはなった人にしか解らないんだろうな
元々はすごく几帳面な人間だったのに
洗濯もしてない同じ服ばかり今は着てる

728 :名無しの心子知らず:2006/08/22(火) 14:08:58 ID:24aDZI1b
727
そう、それでいい。
年寄り医者の場合は外見で判断するから、いくら死にたいと訴えても化粧してマニキュアしてたら「元気じゃないですか?」と言われる。


729 :名無しの心子知らず:2006/08/22(火) 14:11:31 ID:24aDZI1b
720
子供預けて遊んでた、ではない。
連休など家族でよく出掛けるから。それで。

730 :名無しの心子知らず:2006/08/22(火) 14:40:04 ID:+qPGdVbF
>>725
追い詰めてどうするのよw

731 :名無しの心子知らず:2006/08/22(火) 15:09:08 ID:BFsVvf41
病院に行くために外に出るのが一苦労
訪問治療とかはないのかしら

732 :725:2006/08/22(火) 15:47:38 ID:NkQX9x97
>>730
ぶは、その通りだな。スマソ
鬱病の人間にゃ、「気を楽に」とか「そんなこと気にしない」ということが
難しいもんじゃないかいな。

ID:24aDZI1bはなんとなく鬱病ではないような気がしてきた。
他の病気ではないだろうか…。

733 :名無しの心子知らず:2006/08/22(火) 15:50:03 ID:NkQX9x97
猛烈な反論レスがつくんだろうな。

734 :名無しの心子知らず:2006/08/22(火) 16:31:41 ID:Ynd1FOvd
>>726
どう相談するの?
いやまじで


735 :名無しの心子知らず:2006/08/22(火) 16:38:14 ID:QjCF6kPa
私が鬱で療養中の時は>>727の状態で、
診察の時にいつから着替えてないか覚えてるか尋ねられたりしていたのだが、
寛解して適度なローテーションもTPOも復活したし、眉も描くし、グロスも塗るようになった。

息子同級生のかなりヘビーな鬱持ちママは、厚化粧と魔女風のファッションで外出している。
なんていうかゴスロリの娘と方向性おなじ。

ひとくちに鬱といっても、原因になる疾患が違うと状態はかなり違うね。
あるラインより重症になると、ほとんどみんないっしょになるけど。

736 :名無しの心子知らず:2006/08/22(火) 16:39:00 ID:tpWhS7Xf
>>733
ずいぶん張り付いてるねw

737 :名無しの心子知らず:2006/08/22(火) 16:51:54 ID:GYgcWA/6
ファッションについては好みがあるだろうし、ついこの前まで仕事していたような人なら、外出する時には流行りの格好もできるんじゃないかな?


738 :名無しの心子知らず:2006/08/22(火) 18:20:41 ID:UQ0gSsO8
精神科って摂食の人とかすごくオサレだったりするから
びっくりするよね〜、ってスレ違いスマソ。

739 :名無しの心子知らず:2006/08/22(火) 18:20:55 ID:ti6IE/dM
なんかどんどん変な流れになってるなぁ…
欝、ってひとくくりにする人がたまにいるけど、性格だって症状だってみんな違うんだ、ってこと、なぜ分からないんだろう。

私は働いてるけど、家事はほとんどしていない(旦那にやらせてる)。
子供の相手は出来るかぎりしてるつもり。
会社には化粧して行く日もあれば、しない日もある。

旦那の無理解が主な原因だったから、旦那を教育した。
今の私の目標は、なるべく毎日お風呂に入ることと、会社に遅刻せずに行くことです。
みんな、まずは自分にできることから、ちょっとずつやれるようになるといいね。

余談ですが、自分に余裕が出てくると、今度は周りの人を心配し始めるようになります。
欝になりかけている人にどう接したらいいんでしょう…w
自分もまだ波あるから、人の心配してる場合じゃないんだけど、目の前で泣かれちゃうとね…。

740 :名無しの心子知らず:2006/08/22(火) 18:24:48 ID:EtlOzb/t
私の場合、外見に気を使えるのは回復してきた印だな。
鬱がひどいと外見どころか、歯磨きやお風呂にすら入れない。

741 :名無しの心子知らず:2006/08/22(火) 19:50:24 ID:OkS047CJ
私は鬱が酷くなると逆に、自分がすごく見苦しく汚く思えて髪切ったり服買ったりしてしまう。
似合うか似合わないかとか、
それが必要か必要じゃないかとか考えられずに「しなければ」という焦燥感でやってしまうものだから、
必ずしも回復の兆しではないらしい。
そして数日後に自己嫌悪、部屋の隅に着ない服が溜まっていくんだな。

症状なんて人それぞれ、全くお風呂に入れなくなる人もいれば、一日十回お風呂に入っちゃう人もいるだろうし、
掃除や家事にしたって対人関係にしたって全く出来なくなる人もいれば過剰にしてしまう人もいると思う。
問題なのは「他人からどう見えるか」じゃなくて、
本人が適切に判断して動けていないって事実のほうな訳で。
少なくとも自分はそんなことで他人の重症度や回復度を判断したりは出来ないや。

742 :名無しの心子知らず:2006/08/22(火) 22:21:04 ID:UQ0gSsO8
流れ豚切りすみません。

子ども(男・女)が2人いるのですが
兄弟げんかをしていると苦しくなります。
自分は生き別れた兄妹に、死ぬほど
いじめられたので、そのせいかもしれません。
つい酷い言葉を言ってしまいます。
(片方どっかにやってしまうよ、など)

うつ病と診断はされていますが
自分では詐病、怠け病としか思えません。

子どもの兄弟げんかって普通どの程度ですか?
自分、普通ってのがよくわからないんです。

743 :名無しの心子知らず:2006/08/23(水) 06:39:33 ID:dKMb0rP6
兄弟喧嘩しないように、バラバラに施設に入れればいいんじゃない?


744 :名無しの心子知らず:2006/08/23(水) 10:01:08 ID:hm2Ejr0S
兄弟喧嘩私も小さいときすごかったよ。殴りあいしたことあるし、トマトなげてつぶれたことあるし。今はすごく仲良いから大丈夫。
本当ににくみあってる兄弟は知らないけど、仲良くても喧嘩するときは本気でしてたからなぁ

745 :名無しの心子知らず:2006/08/23(水) 10:40:46 ID:FnkQjQtU
うちは二人姉妹で私が妹だったけど、小学生〜中学生までは
相手を罵るから始まって、叩く蹴る、相手の持ち物を破壊する等、
そりゃーもー凄い喧嘩したよ。姉なんて本気で死ねとか思ってたし。
大人になってからお互い嫁いで子供を産んで、やっと
仲良しになれた。腹わっていろいろ話せるようになったし。
それでわかったんだけど、子供の時にああも仲が悪かった理由は、
私は「姉は勉強もスポーツもできるから、私より母親に好かれている」
姉は「妹の方ばかり容姿を褒められて、私より母親に愛されている」
と、そんな風にずっと思ってたみたいなんです。
異性同士ののきょうだいとはまた違うかもしれませんが…

男の子の前(女の子のいないとき)では、男の子のことが一番好き、
女の子の前では(男の子のいないとき)女の子のことが一番好きと
言葉やスキンシップなどで伝えればどうかな…
↑これは、育児書に書いてあった方法なんですけどね。
もしどっちかが「自分の方が好きだって言ってた癖に、お母さんは
○○の方が好きって同じこと言ってたんだって?」と言われたら
「それは○○が可哀相だからそう言ったの。
 本当はあなたの方が好きなんだよ。でも○○には内緒ね」
と耳元でひそひそ言うんです。そんな嘘ついていいのか〜?
と思いつつ実行してみたんですが、子供が小さいうちは結構きくみたいです。
「○○には内緒だよ?」とひそひそ話しをする(特別扱いする)だけで、
子供はかなり嬉しいみたいでした。
「自分が一番なんだ」って気持ちに余裕ができるのか、
きょうだいにも優しくしたり。

746 :名無しの心子知らず:2006/08/23(水) 11:13:02 ID:65ffYHzA
>>742さん
私には2歳下の弟がいます。そりゃあもう、喧嘩は激しかったですよ。叩き合い、蹴り合い、髪の引っ張り合い…年の差があまりないぶん、手加減がなく激しかった。
うちの娘と息子は同じく2歳差、私の時と同じようにかなり激しいです。まだ4歳と2歳なんですが、しょっちゅう泣き叫んでます…そのわりに常に隣に座り、きゃっきゃっいいながら遊んでるときもあります。

私も子供たちの泣き声を聞くのは、なんとも辛いです。うつ病と診断されているのならなおさら、辛いかと思います。兄弟喧嘩するのは当たり前、成長の過程だと思ってみてはどうでしょう?

747 :名無しの心子知らず:2006/08/23(水) 11:35:05 ID:36KqfM7b
>745
それって危険じゃない?
なんだかわざわざ子供をおかしい方向にむかわせているようだ。
つか昨日もいた人だよね?
アドバイスもいいけど、メンサロのほうが向いてるんじゃない?


748 :名無しの心子知らず:2006/08/23(水) 12:34:36 ID:JXeP/4p4
親に似て、気性が荒いんでない?

749 :742:2006/08/23(水) 17:44:57 ID:0CxX7+Ds
みなさん、レスありがとうございます。
まとめのお礼で申し訳ありません。

けんかをするのは成長過程で、ごく自然のことなんですね。
兄弟は仲良くするもの、そうあってほしい
みたいな思いこみが強かったような気がします。
自分の場合、仲良くなんてあり得ないことだったので。

兄妹バラバラになることなく、施設にも預けず
大人になったらお互いよい理解者になってくれることを願って
辛抱強く、兄弟げんかにつきあっていこうと思います。


750 :名無しの心子知らず:2006/08/23(水) 19:30:54 ID:DJPmYhAs
ひどい鬱に陥り、風呂、着替え、歯磨きなどなにもできなくなりました。
幸い実家暮らしのため、家事はしなくてもなんとかなっているものの、
小学生の娘から「臭い!来ないで!あっちに行って!」とすごい嫌われようです。
元気な時はべたべた甘えてくれるし、可能な限り受け入れていますが、
うつになると近付いてもくれません。
子供なりの優しさを感じつつ、寂しい思いをさせてすまない、
申し訳ない、いっそいないほうがいいのではという思いが消えません。
先日、意識を失って倒れたのですが、「死ぬ」ってこういう状態なんだろうなと感じました。
お花畑でも三途の川でもない、ただの「無」でした。
長文ごめんなさい。

751 :名無しの心子知らず:2006/08/23(水) 19:37:14 ID:fI1LCpKC
>>750
貴女はクスリは何を呑んでいるのですか?
鬱レキ何年ぐらいですか?

752 :名無しの心子知らず:2006/08/23(水) 20:02:58 ID:DJPmYhAs
>>751
薬はトリプタノールとパキシルを中心に、
デパス、ドグマチールなどです。
病歴は7年くらい。
産後1ヶ月で発病しました。
子育てはほとんど実母に頼っています。
申し訳ないです。消えてしまいたいです。

753 :名無しの心子知らず:2006/08/23(水) 23:08:46 ID:llQ623S6
>>752さん
産後1ヶ月って事は産後鬱からずっとって事ですよね。
ご実家での暮らしという事で、家事・育児についてお母様に依存されていらっしゃいませんか?
激鬱の時にはもちろん仕方のないことですが(むしろ頼らねば)、
快方に向かった時には、少なくとも育児の全権はあなたもしくはご夫婦で背負わなければ。
周りは気が気じゃなくて過剰な手助けをしてくるでしょうが。
自分なりに自力で育児ができている、っていう自信が持てないと、
産後鬱→鬱はズルズルと長くなるような気がします。
あなたがいなくても誰かが育ててくれる、と心のどこかで思っているうちは、
何かあると同じ事を繰り返してしまうと思います。
子供の母親はあなただけです。
消えてしまいたい気持ちは重々分かりますが、お子さんにはあなたが絶対必要ですよ。

重い鬱中の方に対して、厳しい事を言いましたが、
今は自分の回復を最優先で、お母様に助けてもらって安静にしてください。
そして少し回復してきたら、依存度をチェックしてみてください。
唯でさえ何かに依存しやすい病なので、ご同居となると難しいでしょうが、
依存しているうちは完治は難しいと思います。

754 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 00:48:02 ID:EmCXxAlv
初通院から五年、再発から二年、
投薬治療中はアルコールやカフェインなど出来るだけ控えてきたけど、
過食と食べ物へのこだわりがひどくなってしまい、
今はミルクティーにはまってしまった。
一日に最低500ml、多いと1リットルも飲んでしまう。
常に手元にないと不安で仕方ない。
眠剤飲んでるからカフェインは良くないんだろうけど、このくらいはいいのか。
でも無いと不安ってことはもう依存してるってこと?
ちょっと前まで、マーガリンを大量(3日で1箱)につけた黒糖パンに傾倒してたからそれよりはいいんだろうけど
もうなんか、どこからが依存で、どこまでが好みの範囲なのかわからなくなってしまった。
今は家中に黒糖パン、冷蔵庫にミルクティのペットボトルが7本常備。
おかしいよね。おかしいのかな。

755 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 08:13:13 ID:+JTl+V1n
>>752
お辛いですね。
お子さんが「臭い」と言うのは、寂しい、構って欲しいの裏返しなのでは?
調子の悪い時は諦めるしかないですよ。
その代わり、調子のいい時に沢山接してあげて、お母さんは調子の悪い時もあるけど、あなたの事が大好きなのよ、と言ってあげて下さい。
あとは先生とよく相談されて、薬が効かなければ変えてもらってよく休んで。

消えたいとか死にたいとか思うのは、病気の症状だから。難しいけど割り切って考えて。
少しでも現状が良くなる事をお祈りしています。

756 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 09:02:35 ID:GIR3zsk8
>>749兄弟げんかが元で引きこもりになる場合も多いから見つけたら原因を聴いて悪い方を叱るべきだよ
他人から見てケンカでもやられてる本人にはイジメかもしれないんだから
家庭は安らぎの場であるべき
そして親は兄弟間でえこひいきを絶対しないこと

757 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 16:48:16 ID:AQJ1E39X
752です。レスありがとうございます。

>>753さん
はい、まったくその通りです。
自分がしなくてもやってもらえるという甘えが根底にあります。
周りもそれが当たり前になってしまっています。
「いつ倒れるかわからないから心配で子供を任せられない。」と言われて、
でもそれが事実ゆえ反論できない。

>>755さん
臭いというのは、私が何日もお風呂に入らず、汗でべたべたの体で
子供に近づくからです。
確かに臭いんですが、結構ショックです。

今の目標は、自殺行為・リスカ・ODせず、今回の鬱を乗り切る事。
熱が出てきたので熱を下げる事。
死にたい願望に負けないように頑張ります。

758 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 16:57:25 ID:VF0iKsPb
>>750
私は、実家で世話になりながら子育てしている、躁うつ病患者です。
激鬱状態での子供相手は、なかなか大変ですよね。
「”母親”として、そばに存在しているだけでいいんだ。」
両親はそう言ってくれますが、完全に寝込んでしまうところまでいくと、自分の存在を消してしまいたくなるお気持ち、とてもよくわかります。

「臭い!来ないで!あっちに行って!」という娘さんの発言に対して、ご家族の方にうまくフォローしてもらう事はできないでしょうか?
小学生くらいになると、母親に向かって「クソババァ!」と言ったりするのは珍しくないですし、反抗期の過程での発言だと思うのですが。。。
鬱状態だと、そういう子供の発言を余裕を持って受け止められなくなってしまいますよね。

早く気分が回復される事を願っています。

759 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 17:59:11 ID:fx6HJPye
病院行ったら、先生に「どうしましたか?」って聞かれるの?
そしたら何から話せばいいの?


760 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 18:10:52 ID:KJEt6neS
大きい病院行くと、精神科医でない、なんとか療法士??っていう人に
アンケート形式で過去のことなど色々質問されて、
その後、精神科医に診察される、って感じ。
勿論医師には「どうしましたか?」って聞かれる。
そしたら、今現在自分が困っていること(症状など)を言えばいいだけ。


761 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 20:46:08 ID:AQJ1E39X
750です。
すみません、もうひとつ吐き出させてください。

だいぶ昔の話ですが、今回のように鬱で寝たきりになった時、
物心ついたばかりの子供が私に近寄ってきて、遊んで遊んでと駄々をこねました。
その時ついカッとして怒鳴りつけてしまったんです。
それがトラウマとして強く残ってしまったらしく、
ママ具合悪い→近付くと怒られる→そばにいたくない
という方程式が子供の中にできているようなのです。
なので、私が近付いていくと「(怒るから)あっち行って!」となるのです。
鬱になってても怒らないし、あなたが大好きだからあなたの顔見て元気取り戻したい。
お話するのが一番元気出るからお話ししよー。
と本心を話してみたけど、ちょうど今反抗期で、理解はしたけど照れくさいらしく、やっぱり「あっち行って!」になってしまう。
私が寝込んでいる時は静かにそっとしておいてくれる、本当に優しい子です。
でもそれが負担になっていないかと本当に心配で。

762 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 21:06:18 ID:iFmgri9A
鬱で苦しんでいる皆さん、
「私なんか必要ない」、「私なんかいない方がいい」って思ったとき、
家族にこんな言葉を言ってもらえたら、少しは楽になるっていうのはありますか?
それともほっとかれたいですか?
私は今まで、「そんなことない」という主旨を必死で説明してきましたが、
どうやら全く効果がないようです。
「いなくなればいい」と思っているのは本人だけで、
周りはちっともそんな事おもっていないんだよ!
というのは理解できないものなのでしょうか。


763 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 23:02:22 ID:pNwVoExS
>>762
結論から言うと、理解できないと思います。
被害妄想は欝の症状として表れるものなので。

相手の言うことを否定せずに、「辛いんだね、ゆっくり休んでね」って言ってあげるのがいいかと。
欝患者の愚痴に、まともに付き合ってはいけませんよ。あなたも参ってしまいますから。

764 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 07:21:41 ID:Ga0Da94g
>>762
周りに迷惑をかけて生きていることへの罪悪感から
「私なんかいらない」と思うことはよくありました。
申し訳なさでいっぱいになります。欝の人は皆そうなんじゃないかな。
私の旦那は「誰が何と言おうと俺には必要、○○がいないと生きていけない」と
言ってくれるのが救いになりました。
その時はそれでも、私を慰める為に言ってくれているんじゃないか、
とも思いましたが何度でも旦那は言ってくれました。
本人がまったく理解していないように見えても
私にとっては救いになりました。
だからあなたがしていることは無駄ではないと思います。
私個人の意見ですが。

765 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 09:38:54 ID:q12tjZn9
共依存

766 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 12:54:07 ID:k3a9znyL
>>762
私も旦那を責めた時「そんな事ない」「そんな事は思ってない」と言われる事がありますが
屁理屈かも知れませんが「『そんな事』って『どんな事』なの?」って思います。
もっと具体的に言って欲しいんです。
旦那(旦那だけじゃない?)は追及すると「そんな事はそんな事だ」と言いますが、それでは納得いかないんですよね。
納得の行く言い方さえしてもらえればすんなり落ち着くんだから困ったもんです。
言ってもらえたためしはないですけどね。

767 :733:2006/08/25(金) 13:19:48 ID:DdU6phKc
>>734>>736
それぞれ言いたいこと分かるなぁ。

疑心暗鬼にかられて、何を言われても
『どうせ私なんか役立たずだと思ってるんでしょ、離婚せずにいてくれるのも子供のため&世間体があるからでしょ』
という思い込みが強かった時期もありました。

必要だ、と言ってもらえて安心したこともありますが、
頻繁に言うよりも、本人が落ち着いているときに言い聞かせたほうが効果的だと思います。
話すときは主語を“あなた”ではなく、“私”にするように心がけるといいですよ。

ちなみに私はかなり回復したので、理路整然とした文章が書けるようになりましたが、
今でも落ち込むことはあるし、性格的な部分が大きいので、今後も自分で気を付けていかなければならないと思っています。

>>733の補足ですが、欝で苦しんでるみなさん、愚痴を言うのをやめなさい、という意味ではありませんので。
そういう「症状」なんだと意識して、自分を責めないでほしいです。
もっとも、それができてたら欝にはならないんでしょうけど。
目指すのは、欝になる前の自分、ではなく、それよりちょっとだけダメな自分、ですよ〜。

768 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 17:45:05 ID:Dfvob6L9
五歳の娘にひとりっこはいやだ妹がほしいと言われました。わたしも子供ほしいんだけどどうしてもうつ病は治りません。つらい。
治らないとつくれないからさ。ドグマ飲んでるから排卵しないし。特効薬だれか開発してー!

769 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 18:23:21 ID:MIpqfz/P
>768
気持ちわかるよ。ウチも4歳の娘が夕食中テレビ見て、
「サザエさんちはいいな。たくさんでご飯食べていて。。」と言われてしまいました。
2馬力から1馬力になったから、夫は週3日は深夜帰りだし。

小学生くらいにいくと、年上だからって我慢させられたり、オモチャ買ってもらえるとか
利点が見えてきて、兄弟欲しいとか思わなくなることもあるそうで@友達の話
それまでの我慢かな。。

770 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 19:25:54 ID:cuYP2p74
明日少しでもいぃから今日より鬱持ちママン達が楽に過ごせますように☆彡

771 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 21:38:46 ID:GHgP3JmT
梅雨からはじまった激鬱の波が抜けてなくて、
歯医者にすら行けてない。
治療中の仮詰めしてある虫歯が痛い。
来週は行けるかなぁ。

772 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 22:53:50 ID:MyxNe/Ex
歯痛は辛いよね。
無理せず行っといで。

773 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 23:49:56 ID:e7DOoAka
鬱のときって、毎晩悪夢ばっかり見ませんか?
悪夢にうなされて目が覚めて睡眠不足で、さらにグッタリ・・・
今丁度波に襲われているので、辛い・・・
何もかも忘れられる眠りだけが救いなのに、それさえも苦痛事。
あ〜、今夜はどんな悪夢に襲われるのやら。

774 :名無しの心子知らず:2006/08/26(土) 00:08:14 ID:8xVcF4i+
>>772
ありがとう。
旦那には「痛い痛い言ってないで早く治せばいいのに…」と怒られてたので
優しい言葉に気持ちが楽になりました。

それにしても、抗鬱剤を常用するようになってから、
虫歯の出来ること出来ること…。
元々歯質が丈夫なほうではないのですが、歯肉炎や口内炎などのトラブルも激増。
副作用の口渇が強く出ているのでそれも関係あるのかな?と歯科の先生に相談したところ、
やはり唾液の分泌量が減ると口内環境は一気に悪化するとのこと。
それによって、歯茎が腫れて歯と歯茎の隙間に歯垢が溜まり易くなるので、隙間の虫歯が増えるんだそうです。
皆さんも気をつけてくださいねorz

775 :名無しの心子知らず:2006/08/26(土) 04:06:51 ID:xHq5+hhG
今日 妊娠欝と診断されました。
娘4才、中の人7ヶ月のものです。
欝になった原因は分かってるのですが どうする事も出来ません。
自分が自分ですごく嫌です。娘達にも悪いと思っています。
ただ もし原因の相手に全てを話してさらに今よりひどくなってしまったら…と思うと毎回自分の中に閉まってしまいます。
こんなんじゃ 母親失格ですね。


776 :名無しの心子知らず:2006/08/26(土) 08:32:49 ID:iPjZolwk
>ただもし原因の相手に全てを話してさらに今よりひどくなってしまったら...

話せば楽になるの?それとも此処に書き込めば少しは楽になるかな?

777 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

778 :名無しの心子知らず:2006/08/26(土) 13:43:01 ID:xHq5+hhG
>776
本人に話して、良い方向へ進めば良いんですが 多分悪い方向へ進むか今までとかわりが無いと思うので、こちらに書き込みさせて頂き少しずつ発散させて行きたいと思います。


779 :名無しの心子知らず:2006/08/27(日) 09:25:22 ID:0deJgvnO
「産後うつ」に苦しむ30代の主婦
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/shinshin/20060827sy41.htm

780 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 15:21:19 ID:U3bNK5ze
生理が3日遅れていて、PMSも重なって激鬱&イライラ…
今朝から頭痛も酷く、鎮痛剤を飲めど飲めど痛みは引かず。
こんな時に限って、息子は甘えたいらしく、ひっついてくる息子に、ついイライラしてしまう。
こんな母親いない方が…と思ってしまう。
辛いよぅ。。

781 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 22:36:06 ID:KQddyXyz
>>780
私も同じです。
辛いですね(;_;)

782 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 22:49:57 ID:f2p9ajA7
一気に回復キター!と思った。
一人で通院も出来たし買い物も食事も出来た。
夜中に三時間も掃除もした。

でもなんか変だ。
変なテンションで変な金遣いで計画立てずに何かは出来る(というかしちゃう)んだけど
やらなきゃいけないことをひとつずつ、が出来ない。
しかもやる気になるのは何故か夜中とか「本来それをすべきでない」時。
感情の波が物凄くて、ハイテンションだ。
もしかしてこれは回復ではなくて躁転というヤツだろうか。先生に言ったら薬増えたしorz

783 :名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 07:23:49 ID:zjGnpZbf
毎日顔洗いたいなー
毎日風呂入りたいなー
毎日美味しいご飯作ってあげたいなー
当たり前に出来たのに今は出来ない…
薬飲もうが横になろうが辛すぎる…治るのかな…治りたい

784 :780:2006/08/29(火) 09:32:14 ID:0EIBfbIp
>>782
それは躁転かも。
動ける事が嬉しくて、あれもこれもと動くんだけど、あっちもこっちも手を出して結局全部曖昧だったりしない?
動けるのを抑えるのは難しいけど、本当は一つ出来たら上出来くらいでいいんだよね。

私は生理まだ来ない。
予定通りに来ない事がまずストレスで、些細な事でイライライライラ…
>>781さんもPMSですか?
お互い辛いよね…

785 :名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 09:40:56 ID:/zQ5w07u
大丈夫だよ。
したい、してあげたいって思う気持ちがきっと自分を
支えてくれるよ。
今は自然にゆだねて、無になっておこう。

786 :名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 11:40:38 ID:mpfy/YUm
>>782
躁転してるね。
躁転しているとき、がんばった分だけ次の鬱が酷くなるはず。
そのキター!というとき、出来るだけ興奮を抑えて、「今の自分に本当にできること」を
よく考えてみて。
そしてあえて何もせずに寝ちゃうことです。
鬱病の回復のカギは、「自分のキャパを認識すること」。
すなわち行動のコントロール。(主に躁状態の)
私も何度も失敗して、反省を繰り返すことで本当の回復を実感したよ。
医学的にどうかは知らないけど、主治医に↑のようなことを報告したら
「とても良いことですね」とほめてくれた。
気付くまでに何年もかったんだけどね。

787 :782:2006/08/29(火) 16:41:01 ID:kyFLYC+j
ありがとう。
ここで皆さんにいいレス貰ってたのに
朝起きたらすごく気分よくてハイテンションのまま買い物に行き、どうしようもない散財をしてしまった。
5万て…5万て…
自分で自分が全然コントロール出来ない。じっとしていられない。
寝てばかり寝てばかりって家族に言われ続けてたせいか「起きていられるのに寝るなんて悪いことだ」と思い込んで
結果寝てたほうがマシだった、みたいなことを繰り返してしまう。
今凄い罪悪感です。
とりあえず安定剤を飲んで子供が保育園から帰ってくるのに備えよう。
もし時間が戻せるなら今朝の自分に「出掛けるな」と言いたい…

788 :名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 16:41:41 ID:kyFLYC+j
うわsageまで抜けてる
本当にごめんなさい。逝ってくる。もうだめだ

789 :名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 20:04:37 ID:DV6iPpd7
>>788もちついて。
躁状態、うまくコントロールできるようになるといいね。
焦りは禁物。

790 :名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 21:36:19 ID:DPvFf9dW
原因不明の腹痛に夕方からずっと悩まされてます。
病院に行っても、出血も張りもないから陣痛じゃないってきっと帰されるんで行けない。
しまいには 赤に『まま、妊婦辞めたい』とまで言い掛ける位…
母親失格で人間失格だ…


791 :名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 22:27:55 ID:0EIBfbIp
>>790
痛みはどうですか?まだ続いていますか?
張りや陣痛じゃなくても、不安な症状があれば病院に行くべきなのでは?
この時間なら、病棟に電話して相談されても良いかと。
母親失格なんて言わないで。気持ちが高ぶっているせいかも知れない、一時的なものかも知れないよ?
何はともあれ、腹痛が治まるといいですね。

792 :名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 10:42:37 ID:vq+VOw6L
2歳半の息子を持つ鬱母です。
精神科に通っている事実を受け入れられなくて、もう大丈夫と
半年で通院を止めてしまいました。
しかし、転勤族のため度重なる引越し・・・
一人で外に出る恐怖からの引きこもり・・・
情緒不安定時のリストカット・・・
おまけに無言育児だったせいか息子の言葉の遅れ・・・

このままでは息子の将来が・・・と目が覚めました。
子供に問題が出てから気付くなんて、最低ですね。
遅すぎかもしれませんが明日病院に逝ってきます。
そして、ちゃんと自分の病気と向き合おうと思います。

なんか決意表明みたいなレスですみません(汁






793 :名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 13:11:34 ID:+Y9Ri7/y
前スレで保育園に入れない、と嘆きの書き込みをしたものです。
その後も入れないまま無認可に入れていたものの、7月で無認可が閉園。
金銭的に仕方ないのと(他の無認可は月謝が10万)、
大分回復していたのとで8月から自宅育児を開始。
最初はいい感じだったんだけど、その疲れが今どっと出て激鬱期に到来した模様。
今日薬をもらいに病院に行きたかったのに、既に外出する気力も体力もなかった。
旦那に帰宅要請出したけど、情けなくて泣ける。

最近判明したんだけど、私の住んでいる自治体は、保育園の入所要件が病気は厳しくて、
フルタイム勤務が点数で10点なのに対し、病気の10点は「入院」のみ。
私は一人で病院にはいけるので、「外出可」とみなされて6点なんだって。
6点は仕事では20時間勤務に相当するらしい。
待機児の多い激戦区だし我が家の半径2キロ圏内の保育園はここ数年
フルタイム勤務しか入所していない。
だから一生保育園には入れないらしい。
もう他の市町村に引っ越したい。
でも今引っ越すのは無謀だろうか。

794 :名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 16:50:55 ID:EyjIrTin
私は何年か前に鬱で通院してた。別に良くもならないまま交通費がかかるので行かなくなった。
子供がどうやらADHDらしい。いろいろ読んでみたら当て嵌まりすぎ。でも私がすっかり参っちゃってるので病院とか連れて行けない。
出来る範囲でいろいろ諭したり教えたりわかりやすく説明したり叱ったりしたけど子供はどんどん訳わかんなくなった。
友達に怪我させたり人んちの物壊したり、万引きしたり、嘘ついたり。
児童相談所とかに頼らなきゃいけないのかなあと思いつつ、仕事で忙しい旦那はなにもしてくれないまんま。
もうなにをどうしたらいいのかわからない。

795 :名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 17:03:42 ID:koDaaS2a
うつがずっと治らない
優しい言葉が欲しいけど夫もトメも厳しい言葉ばっかり…
子供はイタズラばっかり



家事育児完璧にするなんてムリ><
病院の先生は病気の元(夫トメ子供)がある限り良くならないって言うし。
死にたい

796 :名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 17:12:11 ID:gtKgRFT3
他の方になんて言ってあげたらいいのか分からない…
とりあえず
>>794
ADHDスレ、どっかにあるよ。
児童相談所やら保健師に相談すべし。
否定されるのは子供にとって辛いだろうから、上手に叱れるようになるといいね。
いいところも見つけて、誉めてあげてほしいな。
あまりいいアドバイスになってなかったらごめん。

797 :名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 17:23:03 ID:yXSETlGn
>>796

ID変わってると思いますが794です。レスありがとうございます
ADHDがどうのというよりも、私が対人恐怖気味で出掛けることも電話もできないのに次々と問題を起こす子供にどう対処したらいいんだろうと途方に暮れてる。
児童相談所の電話番号は調べたけどそれから先に進まない。
先ず自分が治すのが先決と思いながら、それもどうにもならないんです。

798 :名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 17:39:56 ID:bRWYZTCb
>>795
家事育児完璧にするっていうのがまず無理な話し。
周りの「健康な子蟻主婦」見渡してみ?
ドラマに出てくる主婦みたいに
完璧に家事育児やってる人なんて、ごくまれでしょう?
ましてやあなたは「鬱病」なんだから、できなくて仕方がない。

子供…いつか親離れしていく生き物
姑……いつか病に倒れるか、年老いて死んでいく生き物
夫……こればかりは変わり様がないかもね…

私の主治医は「子供が思春期になって親離れしただけで
欝がかなり良くなる主婦の患者さん結構いますよ」って言ってた。
うちの子はまだ手のかかる小学校低学年だけど、それを願ってます。
夫のことや子育てに口だししてた別居姑は……脳梗塞で最近倒れたところ。
今入院中。きっと時間が解決してくれるw

799 :名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 18:03:57 ID:7A3JmtCx
793
点数決ってるんだね、知らなかった。なんとも融通のきかないというか、まさにお役所仕事だね。
手帳はない?障害者になってしまうけど、うちのほうは、障害者になると役所の係りの担当がつく。
その人に色々相談したりするんだけど、その人が園に直接行ってくれたりしたよ。仕事で預ける場合とは全く違う。
うまく話もできなくて、診察中に主治医から役所に電話してもらった事もある。
あと病院にケースワーカーいない?相談してみてもいいと思う。
主治医が役所に「虐待が起きてから慌てて入れても遅いんだ」と言ってて泣いたなぁ


800 :名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 18:05:56 ID:7A3JmtCx
795
実家は?

801 :名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 18:11:59 ID:+scIDxzG
sageてください

802 :名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 18:26:37 ID:KRqPm6vT
>>799
レスありがとうございます。
手帳は持っていません。
ですが児相と保健婦には相談していて、掛け合ってもらってはいますが
点数制度の改定の打診まではしてくれません。
主治医は「次悪化して保育園が必要になったときは電話する」と言っています。
それが今であると思うので相談してみます。
>虐待が起きてから慌てて入れても遅い
私もいろんなところに再三言っているんですが、児相曰く虐待児よりもフルタイムが
優先される自治体なんですorz
>仕事で預ける場合とは全く違う
これについても、仕事優先(意訳)とのこと。

799さん自身は手帳を取得されているんですか?
詳しく知りたいです。
調べているものの、とどのつまり、誰が持てるのかがよくわからなくて。

803 :名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 19:08:00 ID:FkLIA4uF
もうそこまで話が進んでいるのであれば、
児相を通しての緊急枠(点数の関係する正規枠ではなく)で入れてもらえないのかな。
緊急に保護を要する児童としての入園すら出来ないのであれば、
都道府県や国に通報するくらいでいいと思う。
もしくは、不本意ではないかもしれないけど、一時的に乳児院などの預かり施設も検討してみて。

保育園は本来福祉施設だよ。
働く人の為の子育て支援という側面は今でこそ強いけれど、
本来何らかの事情で自分で子供を育てられない家庭の子供を行政が保護して面倒を見ましょうという場所のはず。
その自治体は絶対に間違ってる。

804 :名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 19:36:00 ID:gM1yTIIw
>302
手帳なら年金よりははるかに簡単。
主治医の診断書で決まるから(手帳取得のための診断書だから通るように書くはず)
主治医に聞いて「いらないでしょ」みたいな反応ならわざわざ障害者になる必要もないと思う、
自治体によってサービスは違うし、今厳しくなってるけど、うちのほうは通院代(だと思う)のタクシー件orガソリン件、が月2千円程配布。
ヘルパーが安く使える(うちはこれが必要だった。専業なのに家事できないんだもん)
あとは携帯のサービス、ドコモは半額になる。
もちろん級は程度で決まるし、通院してればもらえる訳でもないよ。
お薦めはできないけど、働けない私には少しでもありがたいです。
メンヘラ板に詳しくあるから、そちらで。あとは主治医に相談、慣れてる先生ならすぐできる。いんちきクリニックだと「そんなにひどくないよー大丈夫!すぐ治る!」とか言って逃げる。

805 :名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 19:46:19 ID:0se/cPrY
子供いるだけで皆幸せだと思うよ。不妊が一番辛いって。甘えてるだけ

806 :名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 19:56:28 ID:kkAo1ABw
不妊最悪だよねwww
不妊よりはマシだよねwww

という思考回路なら欝にはならないだろうな

807 :名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 20:17:33 ID:U/1uec2S
>>805
死ね

808 :名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 20:57:45 ID:KRqPm6vT
>>802です。

>>803さん
>児相を通しての緊急枠
児相サイドとしては、自ら通報してくる=安全な親という考え方みたいで、
我が家がその枠に入る見込みは無いようです。
というか虐待児はいっぱいいるのにうちまで手は回せない感じ。
乳児院についてもそんな見解のようです。
役所も児相も、以前虐待がらみで不祥事をやらかしている程の
自治体なので、本質的に弱者に厳しいみたい。
改めておかしい自治体ということがわかりましたので
通報を考えてみようと思います。

>>804さん
手帳の情報ありがとうございます。
自立支援医療は通ったのですが、程度が違うのかな。
そういった手続きは得意そうな病院なので、相談してみます。


809 :名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 23:19:57 ID:koDaaS2a
795です
レスくれた方ありがとう。うつに加えて虐待もしそうな自分が怖いです。
実家は遠くて頼れないし。気持ちを吐き出せる2ちゃんだけが救い。


810 :名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 23:50:49 ID:Wo6Y6pdl
>>802さん
キツイ言い方ですが、本当に子供を預けなくちゃならないくらいお悪いんですか?
なんだか書いてある文からすると、かなり積極的な心理状態のようだし、
いろんな情報も集められる冷静さと行動力を感じます。
文調も乱れたところもないし・・・勤めて気力振り絞っていらっしゃるのかもしれませんが。
喧嘩売ってるわけじゃなく、純粋に不思議に感じたもので・・・

自宅育児で鬱悪化とのことですが、波といか不慣れなことをしたせいで、
一時的に悪化したということはないのでしょうか?
子供と一緒の生活に慣れて行くに従って、育児や自分に自信がついてきて、
鬱も軽くなっていくという道もあり、ですよ(辛いけれど)。
私がそのパターンだったので一方的な意見だとは分かっているんですが、
子供を保育所に預けるという目的に一生懸命のあまり、
大事な何かを見落としてしまっている印象を受けてしまったので。
>>802さんはまた違う状況でしょうし、ご不快にさせてしまったらごめんなさい。

811 :名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 23:57:07 ID:HKhC/fZt
二人目を妊娠した事が分かりました。
避妊はしていたつもりですが、妊娠した以上、完全ではなかったとしか言えません。
4才になる息子をここまで育てたのも、どうにかこうにかといった感じなので、自信がなくて。
ちゃんと育児が出来るのか、尊敬までとは言わなくとも、子供が認めてくれる親になれるのだろうか…

散々悩みましたが、産みたい気持ちが強く、一日15錠ほど飲んでいた薬を、一気に5錠に減らしました。
酒も断ちました。
正直、しんどいです。

やれるだろうか…
なるようになるか…

812 :名無しの心子知らず:2006/08/31(木) 00:13:58 ID:m8hrlovu
811
薬の量、ハンパじゃないね。種類&_によるけど主治医には相談した?

ちと心配。

813 :名無しの心子知らず:2006/08/31(木) 00:22:58 ID:DPptUgq1
>>811です。
>>812
はい、主治医の指示の下での減薬です。
最近調子が安定せず、安定剤を増やしていた矢先の妊娠だったもので…

814 :名無しの心子知らず:2006/08/31(木) 01:05:21 ID:wgu0JFXj
>>810
>>802です。
おっしゃっていることは理解できます。
自分でも感じていることですので。
ですが自宅保育はしてるものの、9時から4時までだし、(近距離にいる義母が
パートに出ている間だけ)家事は洗濯物を「干す」だけ。
昼間のその時間帯以外は、子供の世話もほとんどしていないんですよ。
その自宅保育も結局毎日は出来ないことがわかってしまったし。
>波といか不慣れなことをしたせいで、
>一時的に悪化したということはないのでしょうか?
自分でもそう思ってはいるのですが、ここ2週間不眠状態で、
眠剤を飲んでも眠れない状態だったんです。
今は山を越えた状態なのですが、さっきまで10秒も立てない状態だったし。
自分自身も、どの程度の状態にいるのか
一気にわからなくなってしまったという感じです。
いつかどこかのタイミングで踏ん張らなくちゃいけない時期が来るのは
わかっていたのですが、正直早すぎたと痛感しています。
主治医からも少なくとも半年は預けるべきといわれていたのを
やむなく辞めた状態なので。

>子供を保育所に預けるという目的に一生懸命のあまり
これは自分でも気付いています。
ですが鬱状態を子供には出来るだけ見せたくないんです。
でも一度はどん底でも這うように暮らすことも必要なのかな。

815 :名無しの心子知らず:2006/08/31(木) 02:41:31 ID:Mv5vjJk4
>>814
子どもの身の回りの世話をすることが私も負担でした。
だから、子どもを預けることで体力や気力を保った状態で、子どもと対する
ことができました。それだけに814さんが、保育所に預けたいと思う気持ちは
よくわかります。想像するにいっぱいいっぱいの状態なのかなと…。

やれると思ってやってみて出来ないことなんて、病気でなくてもよくあることです。
どん底でも這うように生活してみる必要なんてないですよ。そんなの意味がない。

814さん自身が自治体にかけあうよりも、第三者にかけあってもらうことは
できませんか?出来れば男性。その人にあなたの状態を知ってもらって、
理論武装して掛け合ってくれる人がいいと思います。
かかりつけの医師が最適ならば、その医師にあなたではない家族が現状を
強く訴えることで、よい方向に向かうかも知れません。諦めず家族とよく相談してみて。


816 :名無しの心子知らず:2006/08/31(木) 13:29:51 ID:NFpDJNby
産後2ヶ月です。
鬱とパニックもちですが
寝不足と不安・緊張などで
上の人の物音や近所の鉄工所、トラックの駐車場の音が
異常に気になりだし、ジプレキサという薬を処方されました。
副作用がすごそうで、恐くて飲めずにいます。
コンスタンですら少しぼーっとなって
赤をうまくあやせなくなってしまいます。
家に赤と二人きりなので、私がふらふらしては困ってしまいます。
医師はそんなに眠くならないからと言うのですが。
近所付き合いもなく、人目が気になって
外気浴もままならなくて気が滅入ります。
愚痴ってすみません。



817 :名無しの心子知らず:2006/08/31(木) 23:07:51 ID:i/+1YDIM
>>816さん
産後で疲労困憊して神経が高ぶっているのでしょうね。
周りの音が異常に気になる、というのは生まれたての赤がいる人なら、
ごく普通の状態(せっかく寝た子を起こしたくない!)ですが、
不安のあまり病状が悪化しては、さらに悲惨な事になってしまいますから、
あまり我慢せずに体調が悪くなりつつあるなら、お薬に頼りましょう。
確かに強い効果のあるお薬は副作用も強いものが多いので、不安なのはよく分かります。
試しに最初に飲む時には、ご主人やご両親など家に頼れる人がいる時にしたらいかがですか?
誰もいらっしゃらなければ、保健婦さん等に来ていただくとか。

具合が悪いのに赤の面倒を見ているのですもの。
ご近所さんなんて気にしない、気にしない。
外気浴だって、そんなの育児書どおりにしなくたって、大丈夫。
むしろ今の季節は赤には日差し強すぎだし。
どうしても気になるなら、夕方や夜がいいですよ。
私はベランダに時々寝かせて済ませてた。


818 :名無しの心子知らず:2006/09/01(金) 15:54:23 ID:XIoZbxK/
愚痴吐かせてください。嫌な人はスルーで。

すごく久々の倦怠感。
休まず会社に行けてたのに…旦那のバカー
子供に当たるな、邪険にするな、悪化して長期の休みを取る前は私一人でやってただろうがっ!
イライラしながら「時間無いんだから」って一歳児相手に言ってたの?私に?
私が同じこと言ったときは協力もせずに、もっと早く起きればって言ったのは誰だったかな?

今日はトメが保育園に迎えに行くことになってる…子供の相手、できそうにないからそのまま泊めてもらおうかな
なんて書いてたら涙出てきた。
今日休んだことトメに言うべきか…旦那ムカつくけどトメはいい人なんだよね。
自分はどうするべきなんだろう、判断力鈍ってる。
いっそのこと、旦那にも向こうに帰れってメールしてやろうか。
旦那は実家ではいい子ちゃんだから、子供に当たることなんてないから。

二日も風呂にも入ってないし、誰にも会いたくない、一人になりたい…もう頭回らない。
ただ涙が出るだけ。
スレ汚しごめん。

819 :名無しの心子知らず:2006/09/01(金) 17:16:34 ID:9+IbdJ4w
>>818
そういうとりとめのない愚痴を吐き捨てることも
このスレの存在理由になるとオモ。

ところで私は3日(もしかしたら4日かも。時間の間隔なくなってる)
お風呂に入ってません・・・
コンビニに出かける時は、髪や自分のTシャツをクンクン臭い嗅いで
「臭ってないよね?」とチェックしてから出かけます。
これでも元気な時はオシャレ好きなんですけどね・・・
欝の時はダメダメですわ。一気に十歳は老ける感じ。
ほんとになーーんにもしたくない。こないだまで珍しくシャキってたのにな。
その反動が来たんだろうな。
今夜の夕食は寿司の出前頼む予定。
子供はきっと喜ぶわー。金銭的には寂しくなるし
栄養のバランスむっちゃくちゃだけど。
気休めに「一日これ一本でOK」系の野菜ジュースでも飲ませておこう・・・

820 :818:2006/09/01(金) 18:17:49 ID:XIoZbxK/
>>819
ありがとう。あなたのレスに元気出たよ。

私は育児休暇中、最長五日くらいお風呂入らないときがあった。
三日目くらいから何日目か分からなくなるよね。
野菜ジュースもたまにはいいと思うよ。
心の平和の方が大事。

結局子供はトメに泊めてもらうよう頼んだけど、旦那まではさすがに頼めなかった…。
なんて言って頼めばいいのか分からなかったし。
今、旦那の夜ご飯はどうしよう、って思ってる。
不機嫌な顔の旦那を思い浮べただけで嫌になる。
大人になりきれていない二人が子供を持ったのが間違いなのかな…。

30代、五歳年上の旦那。外面はいいけど、私には甘ったれ。
父親として教育中です…。

821 :名無しの心子知らず:2006/09/01(金) 22:20:16 ID:Yh98w0cs
>816さん、
婦人科で相談してみたらどうかな?
私は心療内科の薬がどんどん強くなって効き目も薄れて不安になった時、
若年性の更年期を疑って受診したんだけど、漢方薬を処方してもらいました。
夏に「大丈夫なら飲まなくてもいいよ」と言ってもらえたけど今も飲んでます。
社会不安障害もあるのに地域の役員を引き受けるはめになって、不安が消えません。
「薬を飲んでいる安心感」もあるかもしれません。
冷え性も軽くなって、私にはお守りみたいなものです。

822 :名無しの心子知らず:2006/09/02(土) 13:34:28 ID:ZFpiPFS9
チラ裏
石に抗鬱剤いきなり半分にされたせいか、朝から頭痛…
息子にオヤツちょうだいとか、ご飯の時間だよと言われてモゾモゾ動いて用意する…
最近プールで癒される事に気付いたから、今日も行きたかったのに、体が言う事キカヌorz
来週旦那出張なのにどうなるんだろ…

823 :名無しの心子知らず:2006/09/02(土) 14:57:33 ID:fdI/KjWo
>>822
来週だけどっちかの実家に避難することはできない?
子供と二人って参るよね、自分が元気ならいいんだけど。

824 :名無しの心子知らず:2006/09/02(土) 15:18:35 ID:OCelRMHb
病気で保育園預けてる人で土曜日も保育お願いしてる人いますか?
先生は辛い時は言って下さ〜いなんて言ってたけど
頼めるんだろうか?
まだまだ波が激しくて面倒見れない日もあるからどうせなら土曜も行って欲しい…

825 :名無しの心子知らず:2006/09/02(土) 15:31:24 ID:Wo/LBiSt
うちは夫が土日に休みが取れないので一人で面倒見るしかなく
「月に一度でもいいのでどうにか土曜保育お願いできないでしょうか」と聞いてみましたが、絶対に駄目とのこと。
鬱病で預けている人は、基本保育時間のみ(平日九時四時)と決まっているんですと。
おかげで土日は子供には申し訳ないけどアニメの流しっぱなしだ(自分は薬の副作用で午後まで意識がはっきりしない)

つらい時はどうぞ、と言ってくれる園なら時々預けていいんじゃないかな。
理解のある園でとてもウラヤマスィ…

826 :822:2006/09/02(土) 17:54:58 ID:ZFpiPFS9
>>823さん
実は先日まで1ヶ月くらい実家(隣県)で静養してたのですよ。少し落着いてきたのと、息子が保育所行きたくなってきたようで帰って来た(私もパートあるので)んです。
トメは昼夜働いてるので、あんまりアテに出来ません(お節介過ぎて疲れるってのもあり)。
ほんと、風呂も歯磨きも出来ないこのダルさ…夕ご飯は冷凍うどんで乗り切りまつ。

827 :823:2006/09/02(土) 20:12:24 ID:fdI/KjWo
>>826
明日気力あったら、おかずまとめて作って冷凍しておくといいかもね。
ご飯も多めに炊いて冷凍したり。
嫌じゃなければお惣菜とかに頼ってもいいよ。私はそうしてる(兼業正社員)。

自分のこともろくにできないのに子育てなんて無理、と思ってた私でもどうにかなってる。
トメに頼りながらだけど。
一週間、どうにか乗り切れるといいね。
欝って明日の自分の状態が分からないから辛いよね…。

828 :名無しの心子知らず:2006/09/02(土) 21:01:46 ID:p5Ajwwof
PMSが辛すぎてピルを飲んでいますが、最近
あまり効かなくなってきた。
今日も突然悲しくなり部屋を真っ暗にして泣いてしまった。
1歳半の娘は心配そうに顔を覗き込む。
こんな日に旦那は残業。早く帰って来てほしい。

829 :名無しの心子知らず:2006/09/03(日) 14:04:28 ID:FwFOLWfb
>>817
お返事ありがとうございます。
温かいお言葉うれしかったです。
主人が休みの日に、薬試してみようと思いますが、
昨日、毎食後、安定剤を飲んだだけで赤をうまくあやせませんでした。
せっかく笑うようになってくれて主人があやすと大喜びなのに
昨日は1回も笑顔を見せることなく、寝るまで大泣きでした。
こんなこと初めてだったので本当に落ち込んで
今日は薬を1錠も飲んでいません。
安定剤でこれだと、強い薬はどうなんでしょうか?
赤のまっすぐな、汚れの無い笑顔に笑い返してあげられない時もあって
赤の精神状態が一番の気がかりです。
夜の外気浴は蚊は、気になりませんでしたか?
家はアパートの1階で、ベランダの前駐車場、横が鉄工所、斜め前がトラック駐車場で
上の人が、帰ってきたなど知りたくなくても、見えてしまって気になることがたくさんあります。
主人に引越しをしたい(姑の近くに)と、相談したところ
音が気になるなんてどこに行っても同じだし
団地なんか行ったら、もっとうるさいだろうと言われました。
自分もぼけているし、考えもまとまらなくてどうしていいのかよくわかりません。
鬱が良くなれば、何もかもうまくいくのかもわからない、怖いです









830 :名無しの心子知らず:2006/09/03(日) 14:10:03 ID:FwFOLWfb
>>821
漢方いいですよね。
私も妊娠前に、冷え症とPMSで
ドラッグストアなんかで探して飲んでいました。
私が出産したところは、医師もあまり合わなかったし
かかりつけがあるならそちらに行けと言われたので、行きました。
田舎なもので、具合がもっと良くなったら
探してみたいと思います。
お返事ありがとうございます。

831 :名無しの心子知らず:2006/09/05(火) 00:13:49 ID:i0cNJmcH
>>829さん
>>817です。
私も産後鬱経験者で同じように赤の事を心配してました。
自分のせいでこの子に悪い影響が出たら・・・と。
今、子は5歳です。
多少内気なので「もしや」と思うこともあるけれど、
毎日楽しく幼稚園に通ってますし、園に通ってからどんどん変わっていってます。
子供の生まれながらの個性や、これから先の成長過程で自力でいろんな事を身に付けていって、
性格とか能力とか、そんなものが出来てくるように感じています。
親の出来るのは微々たる事で、親なんて子供に対して無力なもんです。

ウチも子が赤の頃も、断然パパの方があやすのも寝かすのもうまくて、
私もよく凹んでました。
うまくあやせなくて、うるさくて、毎日辛かった。
(正直言って赤を可愛いと思った事も無かったし、1歩間違ったら犯罪人になってたかも)
病気が軽くなるにしたがって、私のこわばりが取れたせいか、
自然にママっ子になり、うざったいくらいにママ命になりました。

現状で、あまり先の事まで心配しない方がいいですよ。
病気のせいもあって「今」しか見えないのはよく分かります。
実際「今の辛さ」をどうにかしたいわけですし(私もそうでした)。
その為にも薬を飲んでみてはいかがですか?
お体に合えば調子が良く元気になる事もあります。
鬱再発の私も強めの薬を飲んでいますが、うまくマッチしたようで、
まぁ自分なりに支障なく生活できています。

ただ、お薬は相性があるので副作用が強いようなら、すぐに医師に伝えましょう。
いろんなお薬があり、すぐには合うお薬が見つからないかもしれませんが、
こればかりは飲んでみなければ分かりませんから。



832 :名無しの心子知らず:2006/09/05(火) 09:41:34 ID:FnjQjFs3
昨日小1の子供にキレてしまった。
ここのところ具合悪くて正直自分の身の回りのこともできないのに
子供の学校に用事で出かけたり、宿題嫌がるのをやらせたり、
小食で食事はとらないのにお菓子ばかり欲しがることとかで
日中かなりイライラしてたんだけど、
最終的に夜、子供が私の目の前で「わざと」オモチャを振り回すのに激怒。
目に当たりそうだからやめて、危ないよ、って何度も注意してたのに
へらへら笑ってやり続けたせい。
そんなくだらないことでキレて、子供のお気に入りのぬいぐるみを
「言うこときかないなら捨ててやる!!」とベランダにポイ!
こういうときうちの子って、絶対泣かないんだ。
怖い目で私を睨んで、無言ですっとぬいぐるみを取りに行ってた。
それも可愛くない・・・と私は無視していた。
でもソファーに座って、大事そうにぬいぐるみを撫で撫でしていた。
その姿を横目で見てて、凄く可哀相になってきて愛おしくなってきて、
「ごめん・・・最近ずっと調子悪くて、お母さんイライラしちゃって。
 ○○の大事なものなのに、ほんとごめんね。
 ○○のことほんとは大好きなのに、どうして優しくできないんだろう」
と抱きしめたら、子供も意地はってこらえていた涙が出てきたようで、
私のシャツで目を拭いてたし、私も泣いてしまった。
きっと私に構って欲しくていつも悪戯するんだよね。
それは頭では分かってるのに、身体がついていかない。
今日は病院逝ってきます。

833 :名無しの心子知らず:2006/09/05(火) 12:29:20 ID:UxBlbdjE
>>831
涙しながら読みました。
ありがとうございます。
母が他界しているのもあって、相談できる人がいないもので。
姑はいい方なんですが、活発で底抜けに明るい人で・・・
そうですね。お薬試してみます。
なにもしないでいるよりはいいですよね。
同じような経験された方がいると知って本当に心強いです。
私も831さんのようになれるといいです。
昨日の夜も眠れず涙が止まらず、一人で車を走らせました。
祖母にも叔父にも母親という自覚と根性が足りないというようなことを言われ
落ち込んでいました。
少し元気がでました。ほんとうにありがとうございます。





834 :名無しの心子知らず:2006/09/05(火) 13:21:35 ID:QZMuLLqx
>>832
子供って、意外なくらい「我慢する」よね

うちの子も、
私がいっぱいいっぱいになって八つ当たり気味に怒ってしまったときは
じっとこらえて泣かずにいる。

で、私が反省して「ごめんね」というと
わーっと泣き出す。

切ないよね。
子供ながらに親のこと、気遣って頑張ってくれてるんだもんね。

落ち着いて考えてみると、
私が鬱であることを、子供は子供なりに受け止めて、
一進一退の症状への対処法をそれなりに身につけていってくれてる気がする。

まだ5歳なのにすごいな、と思うことがしばしば。
大人であるダンナよりも対処法がうまいことが多いし。

鬱で子育てして、「子供に悪影響でたらどうしよう」と考え込むことが多いけれど
冷静になってみると、鬱の親を持ったからこそ身につくこともあるんだな、と思う。

「鬱になってよかった」なんて言えないけれど、
悪いことばかりじゃないんだよね。

なんかとりとめもない話でゴメン。
>>832さんの話、うちでよくある風景だったから、つい長話しちゃったよ。

835 :名無しの心子知らず:2006/09/05(火) 13:22:22 ID:+2lq1l8N
>>832
うちも小1の子どもがいるからわかるなぁ。半分赤ちゃんみたいなんだけど
自分の意思があるから、親が声がけしたり注意したりと忙しい。
私もときどき大爆発起こしてしまう。

832さんは、ちゃんとお子さんに自分の愛情を言葉にして伝えてる。
それが大事だよね。私の母は健康そのものだったけど、愛情を言葉で
伝えてくれることがなかったから、私はとても寂しかった。
832さんはいいお母さんだと思う。お互いに身体大事にして長生きしよう。

836 :名無しの心子知らず:2006/09/05(火) 13:35:01 ID:+2lq1l8N
連投ごめんね。

>>834
> で、私が反省して「ごめんね」というと

子どもに謝ることが出来る親っていいよ。またまた私の母の話で申し訳ないけど、
母は無言実行タイプで言い訳しない。言い換えれば自分の気持ちを子どもに
伝えないし謝らない。大人になってから、一人の人間としてつきあう分には良いんだけど
子どものときは、母の気持ちが計りかねて悩んだことがあったなぁ。

鬱になってみて見えてきたことが沢山ある。834さんの書いてあること、私にはすごく
当てはまっている。この病気になっていなかったら唯我独尊で生きていたような気がする。

837 :名無しの心子知らず:2006/09/05(火) 23:06:56 ID:CZjjdrzv
育児がしんどい…子供の事がかわいいと思えない…
薬飲み始めて2ヵ月だけど変化なし。
今は旦那が子供連れて実家に帰ってる。離婚の話し合いもしたけど、がんばってやり直そうと言ってくれて、でも何をがんばればいいのかわからない。気力が出ない。
もうすべてから逃げたい。
親失格だよ…死にたい。

838 :名無しの心子知らず:2006/09/06(水) 00:44:04 ID:Q2RwzjQL
>>837
旦那さんは病気に理解ある人?

839 :名無しの心子知らず:2006/09/06(水) 04:26:29 ID:56RcP/2b
>>838さん
旦那は私の事を精神的に疲れてると思ってるみたいで、「うつ」とは思ってないようです。
自分でも単にだめ人間なだけのような気がして。

一応病院ではパキシルとメイラックスと睡眠薬が出て、これ飲んで様子みてと言われたんですが…今回こんな状態になったのも病院に行ったのも初めてで、自分でも自分の事がよくわからないです。

乱文ですみません。

840 :名無しの心子知らず:2006/09/06(水) 09:07:14 ID:RoYKLi2r
>>837さん
私も薬飲んで6ヶ月です。初めて書き込みします。
自分とすごく似てる症状だなと思いました。
涙、出そうです。

841 :名無しの心子知らず:2006/09/06(水) 09:12:12 ID:ZdCALdtO
619 名前:名無しの心子知らず[] 投稿日:2006/09/05(火) 23:19:24 ID:YtV0xpNX
605 名前:りり ◆r2/rum33iM [sage] 投稿日:2006/09/05(火) 22:30:49
メンタルの症状が酷い場合は、結婚してもろくな結果にならない気がする。
籍を入れたらもう取り返しが付かないしね。
自分の親が精神科に通っているっていうのは子供としては受け入れたくない現実になるだろうとも思う。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
子供を作らずに夫婦で暮らすならばパートナーの理解が必要。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

【監視所】新めるへん王国290【戦うしか無いのか】
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1157447021/

http://pr1.cgiboy.com/S/0511791
りり  ttp://mixi.jp/show_friend.pl?id=1055520

842 :名無しの心子知らず:2006/09/06(水) 09:39:06 ID:Q2RwzjQL
>>838です。お返事レスありがとう。
だよね、そう思った。鬱を知らない人は「頑張ろうよ」って言うからね。焦らなくてもいい。体調や気分に波があって自分の感情が上手くコントロ−ルできない辛さは経験者しか解らない。思考が止まってる時は離婚云々は考えないで。自分責めないで。



843 :名無しの心子知らず:2006/09/06(水) 10:05:27 ID:Q2RwzjQL
>841の貼付に素直に誘導された。覗いてみた。和気あいあいとしてた。醜い粘着喧嘩スレ(釣なのか2チャン知らないのか暇つぶしなのか)よりは癒された。

844 :名無しの心子知らず:2006/09/06(水) 14:27:23 ID:QXw+nJB3
>>837
気に障ったらゴメン。

本当の意味で「うつ病」なら、薬はよく効くよ。
私はスパッと体が楽になった。

ひとそれぞれ効き目が違う!って話になるとどうしようもないのだけど
私が言いたいのはそういうことじゃなくて
「うつ病の薬」は「うつ病自体」には効くけど
「うつ病をとりまく環境」には効かないってこと。

>育児がしんどい…子供の事がかわいいと思えない…
ってのはうつ病じゃなくてもごく普通に感じることで、
それは、子供が大きくなったり、周囲が育児に協力することで改善することで
うつ病の薬じゃ効かないんだよ…。

「あなたはうつ病じゃない!」って言ってるのではないので誤解しないでね。

「うつ病の薬」が効かない部分がいっぱいあるのに
「薬飲んでも変化なし」って思ってガッカリするのは間違いだと思うの。

あなたにとって薬が効かない部分って主にご主人との関係にあるんじゃないのかな?
ご主人に医師と話をする時間を作ってもらってはいかが?

845 :名無しの心子知らず:2006/09/06(水) 14:28:28 ID:QXw+nJB3
連投スマソ

既に話はしているかもしれないけれど、
ご主人だって人間だから頭でわかっていても理想的な対応できるとは限らないよね。

うつ病真っ只中の時って、ご主人にだけは理解してほしくて、
理解のない言動をされるたびに死にたい気持ちになるんだと思う。
(あくまでご主人のことが好きなら、だけど。
嫌いなら別の、母親とかに理解してほしくなるのかな?)

でもね、そこでご主人に完璧な対応を求めちゃうから余計苦しくなるんだよ。
ご主人も人間なんだ、イライラしちゃってきつい態度に出ることもあるんだ、
ってあきらめる(?)部分も必要だと思う。

うつ病になる人は完ぺき主義も多いからね。
理想を追求しすぎて疲れないで。

周囲に「がんばれ」って言われても
「がんばれなんて言っちゃいけないのに!」なんて思ったらダメ。
本当の意味で心配して言ってくれる「がんばれ」は大事な言葉だよ。
愛されてる証拠。
(よく言われる「がんばれ」は禁句だというのには甚だ疑問。
無責任なガンバレは確かに辛いけどね。)

846 :名無しの心子知らず:2006/09/06(水) 14:29:19 ID:QXw+nJB3
長文ばかりでゴメン、最後です。

私はあえて言いたい。
「がんばろう!」って。

何を頑張るのかは人それぞれかもしれないけれど、
「一番大事な人に理想的態度を求めないようにしよう」
「一番大事な人に見放されたと感じたときに本当に見放されている状態なのか、
なるべく冷静に考えるように頑張ろう」
って、そんな感じで頑張ってはどうかと思う。

頑張っちゃいけない病気とは言われてるけど、
物事を直感的に、感じるままに感じて傷ついてどんどん深みにはまっていくのは得策じゃないから
なるべく冷静になる努力はした方がいいんじゃないかな?

「私なんか生きてる価値ないんだ」⇒「死んだ方がましだ」⇒
「そうだ自殺すればいいんだ」
じゃなくて、
「本当に死んだ方がましなのか」「本当に自分が死んだら実は悲しむ人がいるんじゃないか」「生きててほしいと思ってくれる人がいるんじゃないか」
って頑張って考えるようにしてほしい。

847 :名無しの心子知らず:2006/09/06(水) 15:04:01 ID:sqlAumtx
>>844-846
私に言われてるみたいでグサッときた。いい意味で。

私はここの所本当につらくて気力なくて死にたい気持ちいっぱいになってきて
でも子の為に死ねない…と以前うつで通っていた病院にきた。
子はうつが完治した直後出来た。まるで狙ったかのように…
だから病院来たのは1年ちょい振りだったけど内装やら何やら変わってて
ちょっと物怖じしてしまったけど、先生も看護婦さんも覚えててくれて
涙出た。少し。

前回の逆を辿る感じで、断薬前に飲んでた軽めの薬を貰った。
改善されてきたらいいな…

848 :名無しの心子知らず:2006/09/06(水) 15:13:41 ID:8ZVPf0Nq
>>843
和気あいあいというか、コテハン同士の馴れ合いなんだけどねw
たまに、あそこでコテハンで書き込みしている私がいます。
誘導先は最悪板だよ。
それでもよかったら…
それにしても、りりは今は状態悪くないのか。
よかったなあ。

つか、貼ったの誰だろう。

849 :名無しの心子知らず:2006/09/06(水) 15:41:28 ID:H44DztmN
sageてね

850 :名無しの心子知らず:2006/09/06(水) 15:43:19 ID:yYXmKxst
鬱病の薬飲んでるときに妊娠したらどうなちゃうの?
子供には悪影響なのかな?

851 :名無しの心子知らず:2006/09/06(水) 16:02:34 ID:3xY2CpoG
長文むかむかする。
ふざけんな

852 :名無しの心子知らず:2006/09/06(水) 16:13:22 ID:SsDbhQJn
子供を持って現実から逃れるため寝るのだが、不安感にブワッと襲われよくよく寝れない。
子供の些細なこと全てネガティブに考え、頭の中ぐるぐるぐるぐる
抗不安剤より抗鬱剤がよいのか。ずっと性格の問題だと自分を戒めてきたが・・

853 :名無しの心子知らず:2006/09/06(水) 16:16:11 ID:3xY2CpoG
なにががんばれだ、ふざけんな!!!

854 :名無しの心子知らず:2006/09/06(水) 17:15:15 ID:8ZVPf0Nq
>>843
ごめん。
最悪じゃなく蟻板だった。


855 :名無しの心子知らず:2006/09/06(水) 17:24:04 ID:56RcP/2b
>>837です。
たくさんのレス、ありがとうございます。

私はいつも嫌な現実から逃げ出してしまう事ばかりで…
旦那には迷惑かけて申し訳ない気持ちでいっぱいですが、好きではありません。(今までひどい行動も多かったし)

でも育児から逃げる訳にはいかないですよね。

自分が自分で恐くなるくらいに気持ちにも体調にも波があって、その波を自分で理解できるようになるといいな…

何が言いたいのかわからない文章ですみません。

856 :名無しの心子知らず:2006/09/06(水) 17:53:04 ID:mH+179mk
子育て悩みアル方多いけど・・・・
公務員夫婦の場合、1人目ができて出産まで仕事に行っても行かなくてもいいくらい休暇があり
その後は、育児休暇1年で復職したら、優先的に第一子を公共保育所に預けられる。
そしたら2人目をつくるわけだ。1人目と同じ繰り返しである。
育児休業中で家にいても最初の子どもは保育所に預けていられるんだよ。
育児ノイローゼなんて関係ないな公務員夫婦には。
まあこんなんで2,3人の子持ち 公務員夫婦が多いわけだな。
公務員の仕事は社会福祉だろ?
公務員夫婦のために育児休暇や保育所利用ができるのか?

857 :名無しの心子知らず:2006/09/06(水) 20:02:13 ID:H44DztmN
sageろぼけ

858 :名無しの心子知らず:2006/09/06(水) 21:05:45 ID:ubTjkQVG
なんか変な書き込み増えてるね。
今頃まだ夏厨いるのかな〜w

なんだか突然、他人を非難するような文章書いてる人いるけど、それならそれで自分の意見を書けよと。
子供じゃないんだからさ。
わめくだけなら子供にもできるよ。
苦しくて愚痴を吐き出すのはいいけど。

859 :名無しの心子知らず:2006/09/06(水) 21:15:32 ID:kCQNrDK9
>>856
親戚の公務員夫婦はそんな感じじゃないよ。確かに育児休暇はしっかり取れてたけど、職場復帰したら毎晩10時頃帰宅で寝顔しか見れないって。
とても夫婦で世話出来なくて実家に同居して保育所の送り迎えやら食事やらやってもらってるそう。
まぁ、自治体によるのかもしれないけどね…

860 :名無しの心子知らず:2006/09/06(水) 22:08:17 ID:sqlAumtx
>>837
今の私と同じ。旦那にひどい事されてもう好きとは言えない。
育児は辛いし。
現実が嫌で死にたい気持ちいっぱい。でも気持ちに波があるから
なんとかギリギリやってる感じ。

861 :名無しの心子知らず:2006/09/06(水) 22:20:02 ID:I2+AzuFF
鬱の人って結構いるよね
話では聞いてるけど会った事ない。
酒あおって子育てしてる人もいるよ(すっごい酒臭い)
ストレスって恐い。

862 :名無しの心子知らず:2006/09/06(水) 22:30:25 ID:wl0n7PPO
小さいころのことは楽しいことは覚えてないが辛いことされたりとか
親の失態は幼稚園はいる前くらいのことでも、
大人になっても鮮明に覚えてたりするから怖いねぇ。
あんま尊敬できないことやってると子供に恨まれるし、反抗期にぐれますよ

863 :名無しの心子知らず:2006/09/06(水) 22:32:31 ID:I2+AzuFF
上↑
私の事だ。
でも身近に悪い見本があるといい母親になれたりするかも。

864 :名無しの心子知らず:2006/09/06(水) 23:26:35 ID:ubTjkQVG
>>860-863
つメール欄に半角小文字でsage
ここ荒れやすいからね。
あーあ、常連さんたちどこ行ったの〜

もうすぐ通院から一年かぁ…
自立支援ももうどうでもいいや。
とにかく欝よ消えてくれ〜orz
まだ働けるだけ幸せか。
会社の人たちは、もう元気になったと思ってるし。
上司が理解あるのが救いだけど。

会社にはなんとか行けるけど、家の中は…
洗濯物はたたまずに、山の中から探して服を着るのがデフォ。
汚れた食器は溜まってるし、水回りなんてもう書けないくらい汚い。
家の中汚くても、家族が笑っていられたらいいな。
まぁ旦那がかなり妥協してくれないと無理だけどね。

旦那が夜勤で朝いないとき、遅刻せずに行けるかと思うと憂欝。
休みたいけど有給無くなったし…親どころか大人にすらなりきれてない気がする。
とか書いてる間に早く寝ろよ自分orz

865 :名無しの心子知らず:2006/09/07(木) 02:59:46 ID:mul9SwsP
言いたい事は分かるが、回復期の人がどん底期の人に「ガンバレ」はキツイかもよ。

と少し思った。

866 :名無しの心子知らず:2006/09/07(木) 03:29:02 ID:ASDbMFFq
でも鬱だからって言い訳はなしでしょ。
>>864の洗濯畳まないとか水回りが汚れてるなんてのは、
子供はなんとも思ってないだろうから気にすんな〜
で済むけど、最低限の子供の世話や食事などに支障が出てるのを
鬱だからで済まされ生活させられる子供がかわいそうだ。
どんなに辛かろうとそこだけは親である以上
自分に鞭打って踏ん張らなきゃならないところでしょ。
それが出来ないなら親としての責任を果たせないんだから、
然るべき機関なり施設なりにお願いするべきだよ。
最低限の責任が果たせないのに手元に置くのは自分勝手過ぎる。
どんな理由があれ、最低限の事をしない(出来ない)=ネグレクト=虐待なんだよ。

867 :名無しの心子知らず:2006/09/07(木) 07:29:53 ID:rROM6NPc
886 :りり ◆ii/LlSkLLo :04/09/15 07:59:44 ID:zCw69Wx6
また大地震が来て大勢の人間が死にますように。
889 :りり ◆ii/LlSkLLo :04/09/15 08:00:21 ID:zCw69Wx6
罪の無い無邪気な子供が大量に殺されますように。
895 :りり ◆ii/LlSkLLo :04/09/15 08:01:30 ID:zCw69Wx6
どこかの母親の胎内にいる子供が流産されますように。

http://pr1.cgiboy.com/S/0511791
りり  ttp://mixi.jp/show_friend.pl?id=1055520


868 :名無しの心子知らず:2006/09/07(木) 07:44:38 ID:qtiVPZKo
鬱ってさ健康体の人はもちろん、鬱になった人でも
過去形の人は「鬱」の気持ち忘れちゃうんだよね。
だから平気で「頑張れ」って言う。
そして私はこんなふうにしたらこんなになれたのよ♪
みたいな書き込みも、日陰でしか育たないような草に
無理やり日光あてられてる気分。

869 :名無しの心子知らず:2006/09/07(木) 10:15:52 ID:2+XxWov4
>>837さん
辛いですよね。私も鬱で通院中、子は4歳3歳年子です。
育児が本当に辛い。
でも、大量の薬と共に、何とか毎日乗り切ってます。
主治医に言われました、『鬱の時には、離婚など人生の大きな決断は決してしないように。
鬱の時に離婚をして、後から後悔してる人々をたくさん見てきています。』
しつこくしつこく言われました。

今は、本当に辛いと思いますが、無理をしないで、ゆっくり病気と向き合って、ご主人とも向き合っていって下さい。


今は、頭上の大嵐を、地に這いつくばって通りすぎるのを待つ時期なんだ、と、自分に言い聞かせています。

長文すみません。

870 :名無しの心子知らず:2006/09/07(木) 10:18:58 ID:P6Wa3ITi
鬱のなる人はもうちょいマトモな思考ができる人がほとんどだと
思ってたから意外だなー。
(鬱になって思考が衰えるのをさっぴいてもね。)

頑張れって書いてある内容きちんと読んだら批判的な気持ちにはならないと思うし、
私は>>847さんと同じでいい意味でグサっと突き刺さった感じがしたなぁ。

ってか、批判してる人はたった一人の夏厨なのかな…。
(反応しちゃいけないと思いつつもマトモな意見が聞けなくなるのはさびしい)

871 :名無しの心子知らず:2006/09/07(木) 10:53:32 ID:0Kqh1UhC
俺も3年前うつ病と診断された。当時18歳で大学受験を控えていた。
今思えば、うつ病と診断される事により自分を悲劇のヒロインに仕立て上げ
勉強しなくてもいい口実を作りたかっただけなのかもしれない。
うつ病の人が皆、そういう人だとは思わないが、育児から逃れるため、または
周りからの同情を買うために「うつ病」を隠れ蓑にしているただの怠け者DQNが
大半いる事は否めないだろう。
 


872 :名無しの心子知らず:2006/09/07(木) 14:51:51 ID:zl6EC71c
>>871
今思えば〜の辺りがまさしく「うつ病」患者の思考なんですよ。
健全に本当に受験したくなければ、自らの意思で止めることは出来るはず。
うつを言い訳にしてしまったと、自責の気持ちがある以上は、治療を続けてくださいな。


873 :871:2006/09/07(木) 15:57:03 ID:0Kqh1UhC
>>872 過去を振り返る事は誰にでもある事だと思うのですが?
   それに今はうつ病患者じゃありません。今、心身ともに
   健康な状態で、あの当時を振り返ってみた時に、頭では勉強
   しなければいけないとわかっていても、行動できない自分の
   不甲斐なさに憤りを感じてうつ病を煩ったんだと思うんです。
   結局、うつ病ってのは理想の自分と、現実の自分にギャップ
   を埋める努力もしないで「これは病気だから」と言い逃れして
   いる根性無しの人たちの隠れ蓑だと言いたいわけです。
   
   

874 :名無しの心子知らず:2006/09/07(木) 16:08:42 ID:hYRrMdZ+
うつかと思って精神科を受診したんですけど、
適応障害と言われました。
適応障害でもこちらに書き込んでも良いですか?

875 :名無しの心子知らず:2006/09/07(木) 16:59:28 ID:qtiVPZKo
>>870
「マトモ」じゃなくてわるかったね〜
ああそうさ、マトモじゃないさ
あんたのおかげで発狂しそうだよ。
さっきからPC落として寝ても
頓服飲んでもどうせ私は「マトモ」じゃないって
ぐるぐるしてるよ。
真面目に書き込んだのに夏厨かよ
あんたも想像力たくましいな。

876 :名無しの心子知らず:2006/09/07(木) 17:14:33 ID:R5OeKlFY
>>873
どうやって鬱病を克服したのか聞きたいな。
頑張って行動して、それで治ったの?

>>874
欝状態(症状?)があって、子育てしてる身なら
誰が書いてもいいと思う。



877 :872:2006/09/07(木) 18:30:15 ID:zl6EC71c
>>873
レスありがとう。
あなた真面目だね。
理想と現実のギャップは確かにあるわけだけど、あなたはどう克服したの?
受験勉強できなかったんだよね。しなかったんじゃないだよね。
できなかったとしなかったでは、雲泥の差ですよ。

育児板なので、育児に則して書くけれども、子育ては、理想と現実のギャップを常々感じるものです。
私は、子に健康に育って欲しいと願っていました。
しかし、わずか五ヶ月にしてその願いは絶たれます。
娘は、膠原病の一種にかかり、心疾患も併発。投薬と検査が欠かせなくなりました。
病前に戻ることはできないから、現状維持が目下の目標なんです。
理想と現実のギャップで苦しむのは、例えば、勉学や仕事なら現実を理想に近づけることで
解決出来る問題も多々あります。
しかし、子育てでは逆の作業をしなくてはならないことがあるのです。
つまり、子の現実に親の理想を摺り合わせること。
実は、それがなかなか難しいんです。努力で何でも頑張ってきた人にとっては。
だから、怠けというのは少し違うように思います。

878 :名無しの心子知らず:2006/09/07(木) 19:40:53 ID:hYRrMdZ+
適応障害の者です。
子供は4歳と来月2歳になる子がいます。
春から保育園に通い始め、私も『しっかり稼ぐぞ!!』と張り切っていました。
仕事、家事、育児の両立は大変だったけど、
毎日充実した日々を送っていました。
でも、頑張り過ぎちゃって円形脱毛症が出来た…。
学生の頃も出来たんだけど、
その時は500円ハゲが3つ と、両方のもみあげが全部抜けて、右眉毛も全部抜けた。
それでも、別に悩まなかったし、いつの間にか治ってた。(眉毛ともみあげは治らなかったけど)
でも、また脱毛症が再発して、どうしたら良いか、分からなくなった。
不安で眠れなくて、ご飯も食べられなくなった。
外に出るのも怖くなって、先月は半分以上、仕事も保育園も休んで引きこもった。
休んでる間、子供達にとても申し訳なかった。
外で遊ばせてあげられないし、母は1日中無気力で、笑えなくて、イライラして怒鳴ってばかりで、ごめんなさい。
今日生まれて初めて精神科に行った。
診断結果は適応障害。
雅子様と同じ病気だね。
処方された薬を飲んだら、少し楽になれた。


879 :名無しの心子知らず:2006/09/07(木) 20:14:02 ID:xO198+j+
>>878さん
私にも4歳と2歳の子供がいます。私も仕事を始めた頃は、「頑張って稼ぐぞー」と動き回ってました。家事もできる範囲でしっかりやり、保育園の役員もしてました。

でも自分でも知らぬ間に、疲れがたまっていたみたいで…仕事辞めました。
今は鬱病で療養中ということで、子供は保育園に通わせてます。

>>878さんも少し休んでみてはどうですか?

880 :名無しの心子知らず:2006/09/07(木) 20:14:44 ID:R5OeKlFY
薬は余程の重症患者に対する薬以外、
そんなに早くは効かない筈だから、きっとプラシーボ。
でも楽になれたのは良かったね。
適応障害って、頑張りやさんがなる病気なのかね。
あなた頑張り過ぎたんだよ、きっと。

私は気分循環性障害で、軽躁と欝(何故か欝だけは激欝も来る)の狭間で
ゆらゆら揺れている日々です。
軽躁の時には>>873みたいな感じで「頑張ればできるハズ」
「要は心の持ちよう」と自分自身に言いきかせ、
周りが驚くほど行動的になり、
欝の時は食べるのも面倒くさく、生きるチカラがなく、寝転がっています。




881 :名無しの心子知らず:2006/09/07(木) 20:39:30 ID:zl6EC71c
適応障害に陥る人は、その前に過剰適応とも言える状態になるんですよね。
つまり、頑張りすぎだしやり過ぎ。
スーパーウーマン症候群でググってみて。
これからは、人に任せることも覚えていってね。

882 :名無しの心子知らず:2006/09/07(木) 20:44:41 ID:mul9SwsP
>>868同意。
私は鬱をかれこれ15年。医者と合わなくて。信頼出来る医者に通院5年。長い事病んでるから波があるある。
回復期からどん底繰り返してるから、今だに両極端な気持ちになるから、ヘタに「頑張って」とは…ね、言えない。

883 :名無しの心子知らず:2006/09/07(木) 20:50:48 ID:mul9SwsP
>>870
批判はしてないよ。ただね、もし私が「頑張って」と励ましても、また「死にたい」との立場に戻るか分からない。気分に波があるし、鬱にも種類がある。ひとくくりにするのはなぁ、と思っただけ。叩いてないから誤解しないでね。

884 :名無しの心子知らず:2006/09/07(木) 21:01:43 ID:qtiVPZKo
>>882
同意してくれてありがとう。
書き込みしてからぐちゃぐちゃで神経性の下痢までして
もうぐったりだったけど、気持ちわかってくれる人がいてすくわれたよ。


885 :名無しの心子知らず:2006/09/07(木) 21:15:26 ID:mul9SwsP
私が初めて信頼した医師は、興奮して泣きながら話す私の話を黙って全て聞いてくれて「今まで辛かったね。よく受診してくれたね」と。
気持ちに寄り添い話を聞く事がよい場合と、「独りじゃないから頑張って」と励ます場合と、このスレでは両方アリかな。そう考えてみたりもした。

886 :名無しの心子知らず:2006/09/07(木) 21:18:11 ID:3HSAqyGq
12/7  愛知県尾張旭5歳児蹴殺=継母
12/22 徳島県阿南8才5才ダム投げ込み殺害=実母
1月  東京都江東女児焼き殺し=実母
1月 兵庫県姫路10才長男虐待死=同居の男性
1月 岩手県北部に乳児放置死=実母
1/22 山口県下関9才長女6才長男絞殺=両親(パチスロ借金苦)
2/17 滋賀県2園児殺害=同級生の親に送迎されてる途中
4/10 秋田県藤里小4女児殺害=実母(近所の小1も殺害)
5月  神奈川県平塚の5遺体発見=実母が19才、小学生、乳児2人殺害
5/7 愛知県豊川9ヶ月二女虐待死=両親
5/8 長野県佐久9ヶ月長男熱中死=両親パチンコ中
5/17 秋田県藤里小1殺害=近所の友達の母(実子も殺害)
5/28 愛知県車内の乳児死亡=両親(パチンコ中)
6/1  愛知県田原1才長男虐待死=実母
6/12 東京都世田谷小5男児絞殺=実母
6/20 東京都日比谷公園10歳刺殺=実母
6/30 愛知県岡崎生後16日乳児重体=実母
7/5  滋賀県高島2才熱湯虐待死=実母
7/12 徳島県北島2才長男絞殺=実父(自殺するも殺人で書類送検)
7/15 愛知県豊田小2少女陸橋投げ落とし=実母
7/25 東京都葛飾区2才女児重体=実母
7/29 福島県泉崎3歳男児餓死=実母(余罪ありと思われる)
8/5  茨城県古河3才女子絞殺=実祖母
8/7  愛知県名古屋1歳児抱え主婦飛び降り=実母と
8/9  東京都足立乳児窒息死=実母
8/13 和歌山県新宮9才長男溺死=父も溺死の事故だが遊泳禁止で波2b
8/16 東京都豊島4ヶ月長男放置死=実母
8/23 北海道室蘭2才長女撲殺=実母(15日前の発生から重体)
8/23 愛知県豊明生後二ヶ月長女絞殺=実母
8/28 奈良県天理4才長男4ヶ月長女絞殺=実母
9/2 宮崎県都城10ヶ月長男虐待死=同居の男性
9/2 山形県山形1才長男ひき殺し=祖母

887 :864:2006/09/07(木) 23:06:29 ID:NEioXAwT
だ、か、ら、みんなもちついてsageようね。
>>866
まさか反応あるとは思わなかった。
あなたのおかげで少し気が楽になったよ。ありがとう。

やるべきことができない、って辛いよね。
みんな上手に、人に頼れるようになるといいね。
甘えすぎるんじゃなくて。

私は主治医から、子を施設にあずける話を持ち出されてようやく目が覚めた。
旦那に話して、施設にあずけるのと実家にあずけるのとどっちがいい?と二者択一を迫り、今では旦那の実家に全面的に頼ってます。

義理親>施設>>>>虐待
だと思う。
私は事情があって実家にはあずけられず、選択肢からは除外されてますが…。
前にも書いたことあるけど、受けた恩は、元気になったら返せばいい。
大変な事ってのは、余裕のある人or余裕のある時(自分)がやればいいと思ってます。

888 :名無しの心子知らず:2006/09/08(金) 04:52:05 ID:Dh5ibywk
鬱の時に長文はきついよ。
集中力、思考力がどん底なのに読み取って欲しい・・・て、かなりエゴだよ。
私は今はこうやってキーも叩けるけど、鬱のときはできなかったよ。
エールを送りたい気持ちもわかるけど、もぅちっと配慮があってもいいんでない?

889 :名無しの心子知らず:2006/09/08(金) 08:40:57 ID:ApuXGqGi
長文書く人って躁転してるんじゃなかろうかとおもったりする。

「マトモ」発言の人ももう少し自分の文章省みて
酷いこと言ってるって気がついてほしいけどな・・・・。

890 :名無しの心子知らず:2006/09/08(金) 09:51:48 ID:tPQausie
<<878です。
お返事どうもありがとうございます。
スーパーウーマン症候群くぐってみました。
まさに、その通りでビックリしました!!
            私は頑張り過ぎちゃったのかな〜。
人に頼ったり、甘えたりするのは、昔は得意だった。
でも、1年半前に転勤でこの土地に越してきてから、おかしくなった。
頼りの旦那は仕事が激務になり、実家、義実家も県外になり、
全く知らない土地(田舎)で頼れる人がいなかった。
私は免許なしだから、どこにも連れてってあげられないし、子供達に友達作ってあげる事も出来ない。
私も話せる人がいなくて、寂しくて、子供達を保育園に入れる事にした。
私のわがままで入れたから、一人で全部抱え込んじゃった。

私は母親がいなかったから、(失踪し音信不通)
自分の理想のお母さんになろうと努力した。
いつも笑顔で、優しくて、悪い事した時には叱ってくれて、旦那とも仲良しで、家事は完璧なママ!
今は、何一つ出来ない自分に、悔しくて、情けなくて、悲しくて、恥ずかしくて、腹が立つよ。
完璧な人なんていない、たまにはサボっても良いって
頭では理解してるけど、それが許せないんだ。

医師が誰でも良いから、自分の思ってる事を話なさいって言うから、こちらに書き込みました。

今日保育園の園長に心の病気の事話してみます。


891 :名無しの心子知らず:2006/09/08(金) 12:26:28 ID:jfe5ECmB
>890アハハ

892 :名無しの心子知らず:2006/09/08(金) 12:38:30 ID:iCtHVa4M
心に同じグサッと刺さるのは、プラスにグサッとマイナスにグサッがあるからね。
応援スレなら慎重に言葉を選ばないと。
スル−可能波の人もいれば、傷付く波の人もいる。

893 :名無しの心子知らず:2006/09/08(金) 12:52:23 ID:iCtHVa4M
でもって、応援スレに反論する人には反論仕返すのではなく、「攻撃的な時期なんだな」(表現悪くてごめんね。経験上やたらそんな時期もあったが上手く表現出来ない)と理解するのが良かろ。
ここでは感情的な意見ぶつかりやすいからね。

894 :名無しの心子知らず:2006/09/08(金) 13:44:43 ID:ABZbSltQ
豚切り&チラ裏すまそ。

通院してるのは知っているのに、鬱を理解していない実母から文句を言われて堕ちまくり。。
デパスでフラフラ、こんな毎日嫌だぁ。
嫌だけど赤の為にも何とかしなきゃ…でも身体が言うコトきかない。。

無限ループ。。orz

895 :名無しの心子知らず:2006/09/08(金) 17:29:14 ID:Pd73wtr7
>>894
お母さんとは同居なんですか?
もし別居なら距離置いた方が。電話に出ない、居留守を使う等。
それでもしつこくなんか言ってくるようだったら
「お母さんと話すと、余計具合悪くなるから」ぐらい
言ってやってもいいとオモ。

デパス、私は導入剤と一緒に寝る前飲むよう処方されてますが
確かにフラフラ、ボーっとしちゃいますよね・・・。


896 :sage:2006/09/08(金) 21:35:00 ID:zyU5wA8D
携帯から長文ですが相談させてください。子供は8ヵ月です。
前にも患った事があり最近は収まっていたものの産後同じような症状が
出てきてここ一ヵ月旦那と離婚話で揉めてたりで酷くなり毎日子供と死ぬ事を
考えたり、しないといけない事も何もできなくなってしまいました。
育児も最低限のミルクとおむつだけ。離乳食もあげてません。日中は体が動かず
放置してます。このままではいけないと思い病院に行き欝病と診断されました。
保健士さんにも相談して施設も考えましたが旦那が子供が2歳ぐらいに
なるまでは私の顔も見たくないし大嫌いだけど子供の為に離婚はしないから。
2歳になったら速攻離婚するけどそれまでは今まで通り育児は協力するから
施設は止めてくれと言われました。私も実際に施設にはいれたくないけど
体が動かないし放置し続ける事にも罪悪感もあり、保育園も考えましたが
かなり遠い所にしかないので毎日は通えません。
施設は嫌、保育園は無理、自分でも見れない、とどうすればいいのか
どの方法が子供にとって正しいのかわかりません。子供は最近は喧嘩ばかり
見てきたからか笑わないし目をぎゅっと閉じるのを
繰り返すチックっぽい事をするようになってしましました。こんなんじゃ
母親失格だし私がいない方がやっぱり一番なのではと考え堂々巡りです。
もう一つ、薬を貰ったのですが母乳は禁止と言われました。私の中で唯一母親
として子供にしてあげれる事が無くなり私がいる意味が完全に無くなった気がします。
ここにいる皆さんはどうやって乗り越えましたか?薬を飲まないと治らない、
飲んだら母親としてできる事がなくなってしまう。飲みながらはありえない。
本当にどうしたらいいかわかりません。長文の上、まとまりなくて
読みづらかったらごめんなさい。

897 :名無しの心子知らず:2006/09/08(金) 21:46:23 ID:jfe5ECmB
なんでもいいがsageろぼけ

898 :名無しの心子知らず:2006/09/08(金) 23:57:54 ID:zyU5wA8D
ごめんなさい。書く欄間違えてました…

899 :名無しの心子知らず:2006/09/09(土) 03:18:16 ID:Z+bvuNu/
>896>898
ひとまず、句読点付けようね。頭いっぱいいっぱいのようだから少しづつ。
最初にミルク、後半は母乳。どっち?
その質問なら、“鬱の薬飲んで妊娠・出産”だっけな、そちらのスレが詳しいですよ。
長文より要点まとめて、質問されたら応える方が相手は相談内容が把握しやすい、理解しやすいと思うよ。
まぁ胸の内を一気に吐き出したかったんだろうな。

900 :名無しの心子知らず:2006/09/09(土) 03:20:36 ID:aDAymTs7
なんでもいいがsageろぼけ

901 :名無しの心子知らず:2006/09/09(土) 06:52:55 ID:cyi9qyrt
素朴な疑問なんだけど、日常生活に支障があるくらいのうつの人が
2ちゃんで長文書いたりできるのだろうか?
私的には2ちゃんを見れる状態になった時点で家事・育児くらいは
こなせるし、カキコできるくらいの状態って仕事もなんとか行ける程度に
回復した状態なんだけどな。

902 :名無しの心子知らず:2006/09/09(土) 07:07:43 ID:I44dLBHN
自分を基準にしちゃいけないんじゃないの。
人それぞれ。

903 :名無しの心子知らず:2006/09/09(土) 07:13:57 ID:a987FRqE
12/7  愛知県尾張旭5歳児蹴殺=継母
12/22 徳島県阿南8才5才ダム投げ込み殺害=実母
1月  東京都江東女児焼き殺し=実母
1月 兵庫県姫路10才長男虐待死=同居の男性
1月 岩手県北部に乳児放置死=実母
1/22 山口県下関9才長女6才長男絞殺=両親(パチスロ借金苦)
4/10 秋田県藤里小4女児殺害=実母(近所の小1も殺害)
5月  神奈川県平塚の5遺体発見=実母が19才、小学生、乳児2人殺害
5/7 愛知県豊川9ヶ月二女虐待死=両親
5/8 長野県佐久9ヶ月長男熱中死=両親パチンコ中
5/28 愛知県車内の乳児死亡=両親(パチンコ中)
6/1  愛知県田原1才長男虐待死=実母
6/12 東京都世田谷小5男児絞殺=実母
6/20 東京都日比谷公園10歳刺殺=実母
6/30 愛知県岡崎生後16日乳児重体=実母
7/5  滋賀県高島2才熱湯虐待死=実母
7/12 徳島県北島2才長男絞殺=実父(自殺するも殺人で書類送検)
7/15 愛知県豊田小2少女陸橋投げ落とし=実母
7/25 東京都葛飾区2才女児重体=実母
7/29 福島県泉崎3歳男児餓死=実母(余罪ありと思われる)
8/5  茨城県古河3才女子絞殺=実祖母
8/7  愛知県名古屋1歳児抱え主婦飛び降り=実母と
8/9  東京都足立乳児窒息死=実母
8/13 和歌山県新宮9才長男溺死=父も溺死の事故だが遊泳禁止で波2b
8/16 東京都豊島4ヶ月長男放置死=実母
8/23 北海道室蘭2才長女撲殺=実母(15日前の発生から重体)
8/23 愛知県豊明生後二ヶ月長女絞殺=実母
8/28 奈良県天理4才長男4ヶ月長女絞殺=実母
9/2 宮崎県都城10ヶ月長男虐待死=同居の男性
9/2 山形県山形1才長男ひき殺し=祖母
9/8 大阪府大阪市2才長男意識不明=実母
9/8 鹿児島県日置市2才、9ヶ月男児水死=実母

904 :名無しの心子知らず:2006/09/09(土) 12:05:51 ID:7ZvjBIl7
はぁ〜なんだか書き込みにくくなっちゃったなぁ
このスレって苦しくて相談したり、励ましあったり、誰にも言えないようなことを吐き出したり…
そういうスレじゃないの?

見てて悲しいよ。

905 :名無しの心子知らず:2006/09/09(土) 12:15:49 ID:QE3OwJs3
欝を理由に虐待はするなよ、と

906 :名無しの心子知らず:2006/09/09(土) 12:51:43 ID:ernEM2Ql
昨日から旦那が出張中。息子と1,5人分の食事を作るのが
すごい困る・・てな訳で、ひたすらお惣菜&プチトマト・キュウリのサラダ
(息子が喜んで食べる野菜だし、楽)で済まそうとしてまつ。
前回の出張の時は激鬱になって実家帰りました。今回、今のところは
イライラもなく過ごせてます。このまま1週間無事に終わってホスイ。

チラ裏でした。

907 :名無しの心子知らず:2006/09/09(土) 17:37:44 ID:lOpLnrFN
>>902
うん、人それぞれだよね…

私はごはんほとんど食べられなって常に横になってる状態でも
枕元にノートパソコン電源いれっぱなしで置いてあるから
このスレ読んでレスするくらいはできるよ。
自分もイッパイイッパイなのに、自分より過酷な状況にある人に対して
励ましの長文レス必死で書いたりして、それより自分のことなんとかしろよ
って思うこともたまにアル…

908 :名無しの心子知らず:2006/09/09(土) 18:28:23 ID:5rssq6VE
それはただの甘え

909 :名無しの心子知らず:2006/09/09(土) 19:04:53 ID:VFCuTIiW
うつ病なのに2CHなんか見てて大丈夫なのか?そっちのほうが心配だ。

910 :名無しの心子知らず:2006/09/09(土) 19:54:19 ID:7ZvjBIl7
VIPPER巣に帰れ
メンサロ、メンヘル、育児板…私が巡回してる全てにちらほらと。
以下age厨は華 麗 に スルーで。

911 :名無しの心子知らず:2006/09/10(日) 01:38:49 ID:D9KnrK4P
>>909
確かに2ちゃんは攻撃的な人多いけど、2ちゃん歴長いもんで、
比較的穏やかなスレを選んでるつもり。
苦しんだり悩んだりしてそれでも頑張って子育てしてるのは
自分だけじゃないんだって安心できるんだよ。それで頑張れるの。
リアルで友人や旦那にも弱音吐けないしね。
ちょっと前までは>>904さんの言うように
このスレも雰囲気だいぶ違ったしね。


912 :名無しの心子知らず:2006/09/10(日) 02:53:23 ID:UtLZLQ1l
>このスレも以前より雰囲気変わったしね

に、ひっかかる。

>ここの住人さんたちは何処いったんだろ

みたいなのもあったけど。

前者→新参者のせいで後者→新参者には用なし…と受け取ってしまう。

913 :904=910:2006/09/10(日) 23:42:48 ID:fI28BxTr
>>912
誤解させたようでごめんなさい。
ここの住人どこ〜って書いてたのも私です。
私が言いたかったのは>>910の内容です。

欝患者かどうか、ってなんとなく分かるよね。
sage進行、sageてね、って書いてる人がいるにも関わらず、無視してageてるのは完全に荒らしでしょう。
しかも内容からして、明らかに他人事って感じの書き方だし。

そうじゃなければちゃんと、sage忘れましたごめんなさい、って書くと思うから。
新参者はむしろ大歓迎です、個人的には。
間違ってageたり、余裕無くてsage忘れることだってあるだろうし。
そういうのは別に腹立たないよ。

あと長文に対して文句言ってた方に言わせて。
私は欝ひどいときは長文スルーっていうか斜め読みしてた。
読み取れる人だけ読み取ってくれればいいと思って書いてる。私はね。
自分と全く同じ考えの人なんていないんだからさ。

914 :名無しの心子知らず:2006/09/10(日) 23:59:52 ID:jZmSr+nv
>>913
私の書きたかったことを912さんが書いてくれた。

長文書き込む人は、その人なりに必死なんだろうと思う。相談を書く人は
このスレに思いのたけをぶつけるようにして書いているんだろうし、それにレスする人は
誤解なき文章を書こうとついつい長文になっているのだと思っている。

私も長文読めるときは読むし、読めないときは読まない。レスもつけられるときはつける。
相手のことを思いすぎず、出来る範囲で思いながら、悩みや愚痴を言い合えるといいな、
と思う。私も一進一退の病状だけど、このスレに励まされているからさ。

915 :名無しの心子知らず:2006/09/11(月) 00:43:54 ID:3RrqXheN
この流れで思い出した。
ちょっと愚痴入っちゃって、しかも長文スマソ。

私は鬱の度合いが酷いほど、文章を簡潔にまとめられなくなる。
感情的になるし、言い回しがくどくなるし、どうしたら叩かれないかとか言いたいことをわかってもらえるかとか、
色々考えすぎてしまって、書き込みボタンを押した後に、自分で読み返せないこともしばしば。
誰かに自分の気持ちを言葉で話す時も同じで、
どうしても苦しい時、悲しい時、その一言でわかってもらえるかどうか不安で、
考え付く限り、いくつもの表現や言い回しを使って説明しようとするので、
身内にも、精神科の医師の診察ですら、大抵「それだけ自分を客観的に見られるなら大丈夫だよ」と言われてしまう。
違うんだよ、苦しいんだよ、わかってほしいんだよ、と説明しても、
本当に苦しかったら息をしているのが精一杯でそんなに喋れないよ、と言われてしまう。

長文鬱陶しい、と思う人がいるのはわかる。自分も読めないことがたくさんあるから。
でも、「鬱が酷くないはず、たいして苦しくないはず」というのは絶対に違うと思うんだ。
少し前に話題になった、見た目や体の清潔に気を使える人はほんとうの鬱じゃない、とか(じゃあ醜形恐怖の人は?)
家事や掃除が出来るならまだ軽い、とか(神経症的な潔癖や、焦燥感が強く出て、苦しくて仕方ないのにやめられない人は?)
そういう決め付けやカテゴライズは、せめて患者同士のスレでくらいやめにして、
それぞれの苦しみを受け入れあうことは出来ないんだろうか。
馴れ合いは必要無いよ、でも、最低限相手のことを否定しない、ということは、誰にでも出来るんじゃないかな。

916 :名無しの心子知らず:2006/09/11(月) 01:11:21 ID:EIu/24t1
>913さん>912です。
同じ人だとは思ってました。いい人だろうな、という事も。でも、「なぁんか、なぁんか」な気持ちになって。
sage進行の件はスレ立つ時の条件になかったので。いちいち過去全スレ読んでないし。
だから今後も新参者にsage進行知らないで来る人も少なくないのでは?



917 :名無しの心子知らず:2006/09/11(月) 01:23:55 ID:EIu/24t1
>913さんへ補足
誤解してムカついてる訳じゃないですから。
気持ち分かってくれるスレ見つけたのに、参加しちゃダメなんかな、と寂しくなって。

sageないと、鬱偏見荒らしに遭うって事は理解しました。

918 :名無しの心子知らず:2006/09/11(月) 05:05:39 ID:SiJo+iM4
荒しは鬱偏見じゃなくて、自称鬱の被害者だと思う。
でなきゃこんなとこ、見に来ない。

919 :名無しの心子知らず:2006/09/11(月) 16:21:27 ID:CQFCRQgX
ごめんねもう限界、書かせてください…

息子10ヶ月。このところ成長著しい。
朝は6時から活動、でも自分は朝起きられず。
日中もたくさん遊んであげて体力使わせなきゃ、と思っても
家でぐったりするばかり。子どもは一人遊びまたは抱っこ。
何もしてあげられないと自分を責める気持ちばかりふくらむ。

何かのきっかけでギャン泣きされるとイライラが止まらなくなる。
「いい加減にして」「もう勘弁して」など強く言ってしまう。

保健士からは保育園を勧められているけど、今預けるのは育児放棄に
なってしまう気がして決断できず苦しい。
園で思いっきり遊んでくる方が息子のためだとわかってるのに。
また預けた際、働いてるお母さん達から何て思われるかも気になってしまう。

いろいろしてあげたい気持ちはいっぱいあるのに、体がいうこときかない。
余計イライラ…もうどうしていいかわからない。
自分には育児能力がない、母親失格だと責める毎日。苦しいよ。

920 :名無しの心子知らず:2006/09/11(月) 16:30:19 ID:CspU4eD2
>>919
お薬は全然効かないの?

921 :名無しの心子知らず:2006/09/11(月) 16:47:29 ID:3RrqXheN
>>919
「病気の治療」の為に保育園を利用するのは育児放棄じゃないよ。
本来保育園というのはそういう人の為の場所なんだから。

自分を甘やかしたくない、逃げてはダメだ、みたいな気分になってしまうことってよくあるよね。
でも我慢や努力の方向を間違えてはいけないと思う。
>>919さんに必要なのは、お子さんと我慢比べをして、イライラや自己嫌悪に耐える「努力」ではなくて、
お子さんに安全な場所と時間を提供しつつ、自分の治療に必要な時間を作る為の「努力」じゃないかな。
出来ないことを無理にやろうとして、>>919さんにもお子さんにもつらい時間を増やすより、
今自分に出来る努力(通院し、服薬し、休息し…)をしたほうがいいよ。

922 :919:2006/09/11(月) 16:51:16 ID:CQFCRQgX
>920
正直効いてる気がしません。医師もただの薬屋となってるし。
病院通うのも大変であまり行ってない。行きたくない。
でも家事も滞るほどつらいので何とかしないといけないとは
思うのですが。

保育園に預けたら本当に楽になるのかな…
預ける資格なんか自分にあるのかな…


923 :名無しの心子知らず:2006/09/11(月) 17:10:58 ID:CspU4eD2
>>922
>920です。
お薬飲み始めてどのくらい経つかわからないのでなんとも言えないけど・・
私の場合は、お薬が変わってからしばらくしてかなり楽になったよ。
鬱だと診断されているのなら、行きたくなくても病院には行った方が
いいと思うよ。
今の医師の治療方針や処方が自分にあってなさそうだったら転院すればいいよ。
それから、ご飯も食べたくなくても食べた方がいいよ。
栄養不足はイライラを加速させるからね。
それと保育園に預けた方があなたと子供のためにはいいと思うよ。
ごめんね、まとまりのない文章で・・。

924 :919:2006/09/11(月) 18:01:20 ID:CQFCRQgX
>921
そうなんですよね…自分で自分を追い立ててしまってます。
我慢比べ、まさにその通りですね。毎日、歯を食いしばって生きてる。

>920
医者にはとびとびで通い半年位です。
転院を視野に入れてみようと思います。
ご飯、そういえばイライラする時って自分の食事抜いたときが多いです。

保育園に入れても育児失格じゃないですよね…
お二人に勇気もらいました。
近いうちに具体的な入園の話をしにいってみたいと思います。

背中押してもらいたかったのかもしれない…
ありがとうございました。

925 :913:2006/09/11(月) 20:48:07 ID:cEqYxtDp
>>916-917
大丈夫です、ちゃんと伝わってると思います。いい人って言ってもらえて嬉しいです。
スレ立ててくれた人、>>1にsage進行って書き忘れたのかな。てっきり書いてあるもんだと…。

ちゃんと読んでないけど>>924
私もその頃、子供より遅く起きてたよ。
部屋に危ないものが無い状態にしておけば大丈夫じゃないかな。
一人遊びも発達のうち。集中してるときはほっとくといいよ。
もちろん放置はよくないけど、言われなくても分かってるよねきっと。

926 :名無しの心子知らず:2006/09/11(月) 21:45:57 ID:y0kmXzSJ
>919さんへ
大丈夫だよ。
世の中にはさ、トイレトレーニングを目的に保育園に入れる人もいるからね。
もっと力を抜いていいよ。

927 :名無しの心子知らず:2006/09/11(月) 22:44:31 ID:MCclX+3m
中2の子供を絞め殺した予備軍がうじゃうじゃ。

928 :名無しの心子知らず:2006/09/12(火) 17:32:17 ID:yDy/Opc3
妊娠7ヶ月で断薬中なのですが、ちょっとどうしても辛くなってしまって、今、危ないんです
デパス1mgなら飲んでも平気でしょうか
産婦人科は市立の総合病院でもう診察時間過ぎてて電話できないんです
精神科の先生も帰っちゃってていなかった
焦りすぎて文章おかしくてすいません

929 :名無しの心子知らず:2006/09/12(火) 19:04:30 ID:yqPQdbjp
>>928
今ネットで薬品検索したら、デパスは妊娠中は
「医師に要相談」とあった。微妙だな・・・。

その総合病院、救急ないの?
夕方以降は精神科の医師がいる確率は少ないと思うけど・・・
精神的にもうダメだーって思うんなら
思い切って救急車呼んじゃいなよ。



930 :名無しの心子知らず:2006/09/12(火) 20:39:04 ID:G8vq5R0g
産婦人科には常時先生はいるはずだよ。
看護婦さんに事情話してごらん。
直接電話には出ないかもしれないけど、先生には連絡つくはずだから聞いてもらえるかも。
無理なら薬局で聞いてみたらどうだろう?

931 :名無しの心子知らず:2006/09/12(火) 21:01:54 ID:G8vq5R0g
ごめん

932 :名無しの心子知らず:2006/09/12(火) 21:09:49 ID:yDy/Opc3
レスありがとう。
精神科にもう一度電話したら、産婦人科に聞いてくれと言われ。
産婦人科のほうの病院に電話してみたら最初は精神科医に聞いてくれと言われたけど、
粘ったら当直の先生にまわしてくれました。
でもデパスは「胎児に影響ないとは言えないが、限界なら今日だけ1錠飲んで下さい」と。
なんだか余計に不安になって、それ以上は聞けなくなって電話終了してしまいました。
まだ飲む勇気も出ないままです
今は少しだけ落ち着いた気がするけれど、まだなんだか危ない感じなので
もしダメになりそうだったら救急車も考えてみます。
本当にありがとう&余裕なくて携帯からでごめんなさい

933 :名無しの心子知らず:2006/09/12(火) 21:43:33 ID:fsSEGt4r
うつで救急車呼べるの?・・・素でわからない。

934 :名無しの心子知らず:2006/09/12(火) 21:54:25 ID:yDy/Opc3
いやなんていうか、無理だろうけど、そのくらいの気持ちでいたらどうにかやり過ごせるかと思ったので
ごめんなさい

935 :名無しの心子知らず:2006/09/12(火) 22:09:34 ID:DKgGm8po
お住まいの地域によるだろうけど、
精神科救急ダイヤル(夜間の緊急受診などの紹介をしてくれる)とかないかな。
薬を飲むことに不安があり、精神的に不安で頼る人がいないなら、いのちの電話なども。
救急車を使わなくても、
精神科の夜間受け入れをしている病院であれば、タクシーで行けば受け入れてもらえます。
休日・夜間については消防(119番じゃないよ)で担当科の当番医を教えてもらえる場合もあります。

また、とりあえずデパスは一錠飲んだからといって、
即胎児に重大な影響が出るような薬ではないので、とりあえず今夜を乗り切り、明日かかりつけ医を受診しては?

936 :名無しの心子知らず:2006/09/12(火) 22:34:57 ID:yDy/Opc3
そうですよね…明日までどうにかなれば、主治医に診てもらう事も出来るんですよね。
もうそんな事すら思い付きませんでした。
デパス飲んで、どうにか寝逃げを試してみます。
アドバイスありがとうございました。

937 :名無しの心子知らず:2006/09/12(火) 22:51:12 ID:DKgGm8po
>>936
大丈夫だから落ち着いてね。
眠れなくても、心が少し安らいで、横になっていられれば大丈夫だよ。
夜中にどうしても無理だな、と思ったら、
メンサロ板とか、どこかの板に誰かしら不安をやわらげる雑談をしてくれる人がいるはず。
くだらない漫画を読んで気を紛らわしても、
ゆっくりお風呂に浸かっても、なんかいきなりレシピ検索してお菓子なんて作り始めちゃっても、
とにかく明日の朝まで気が紛れれば、それでいいんだよ。
大丈夫。気負わないで、マターリマターリ。

938 :名無しの心子知らず:2006/09/13(水) 01:01:26 ID:PyYrkXTg
うん、うん、なんとか乗り越えてみます。
身体疲れさせた方が寝逃げしやすいかと思い、とりあえず長めに入浴する事にします。
香りの良い入浴剤も入れてみる。
赤んぼのためにも、自分のためにも、これ以上悪化しないように色々試してみますね。

皆さまの親切なレスに、だいぶ救われました。
ありがとう。

939 :名無しの心子知らず:2006/09/13(水) 01:52:34 ID:wdOeIBX0
亀になっちゃった。
>うつで救急車、は、オ-バ-ドラックなら来ます。が、精神混乱のみの場合は、受け入れ先がなかった。(夜間救急受け入れ紹介先に聞いたけど)

940 :名無しの心子知らず:2006/09/13(水) 02:09:07 ID:wdOeIBX0
薬を飲んで妊娠・出産したひと

のスレは、鬱用のスレッドだからググってみてね。


941 :名無しの心子知らず:2006/09/13(水) 02:15:36 ID:9n7HWotf
>>940さん、情報ありがとう。ググってみました。

薬を飲みながら、妊娠した人。産んだ人のすれPart2
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1128010827/

942 :938:2006/09/13(水) 07:51:16 ID:PyYrkXTg
おはようございます。
ひたすらヘッドホンで音楽流して雑誌眺めて横になっていたら、2時間程眠れました。
病院の時間まであと少し我慢して、朝一で電話して行ってきます。
誘導スレ案内ありがとう。
無事に産まれたら、またこのスレにお世話になってしまうかもしれませんが
それまであと少し、頑張ってきます。
スレズレすみませんでした。

943 :名無しの心子知らず:2006/09/13(水) 15:15:21 ID:xJytj6NP
旦那がついにだめそう。
ここ数ヶ月共依存状態だとは感じていたんだけど、居心地が良すぎて
どうしても抜け出せなかった。
何より追い詰められて子供を虐待するよりいいかなと思ってた。

鬱病患者の家族の大変さは客観的には理解していたはずなのに、
自分のことはうまく出来なかった。
旦那もふくめて私が深く付き合う人は精神的に追い詰められていく。
まともな人間関係を築けないということは自覚していたけど、
これは本格的に人格障害として治療したほうがいいのかな。
10代のときから漠然と「人格障害」という名は知らなくても感じていて、
産後鬱で調べていたら偶然境界例という言葉を知った。
当時解離症状?に悩まされていたからこれか!という感じ。
それからずっと症状を封じ込めるようにがんばっていたけど、
旦那がやさしい人過ぎてどんどん追い詰めてしまった。
明日とりあえず病院で相談してくるけど、
正直これからどうすればいいのかわからないよ。
旦那はとてもまともな人で、旦那と結婚してやっと
「普通の人間同士の付き合い・距離の取り方」が理解できるようになったけど、
実際に行動に移す脳みそが理解していない。

944 :名無しの心子知らず:2006/09/13(水) 17:10:21 ID:yg8pGESZ
質問なんですけど
辛くってもうダメって思う状況って具体的にどんな症状なんですか?
@自殺しそうな気がする
Aイライラがつのり気が狂いそう
B体のあちこちが痛い
C涙が止まらない
Dその他

945 :名無しの心子知らず:2006/09/13(水) 18:18:09 ID:QjgOxFbi
>>942
私の場合は、だるくて体が動かなくなり
布団に入っていても眠れず悪夢にうなされたり
過去の悲しみが沢山思い出されて、頭の中が
それを抑えようと無意識に働き、ぼーっとしてしまいます。
そんな時はお風呂も入れないし、ぎりぎりまでトイレも行かず
食事もとりません。そうしていると『何の為に生きているんだろう』
と自殺を考えたりします。
薬で睡眠を強制的に取り、強引に食物を流し込む事でなんとか過ごしています。
1ヶ月に1度、生理前にこんな風になりますね・・・

946 :名無しの心子知らず:2006/09/13(水) 19:28:53 ID:Lx0H7FG2
>>944
私はAとCかな。
とにかくイライラして息子を怒鳴ってしまうorz…最低だって思うと、今度はひたすら涙が流れ続ける…みたいな感じです。
最近はイライラの回数が減った気もします。
このまま完解して欲しい…

947 :名無しの心子知らず:2006/09/13(水) 19:33:56 ID:Cl346ubE
>>944
私は2から始まって4→1→ひたすら布団にもぐるって感じかな

948 :名無しの心子知らず:2006/09/13(水) 19:54:56 ID:eLeUVUwq
>>944
自覚する余裕がある「もうダメ」は1と2が多い。
4比較的感情の起伏のある、波のある時。泣ける分発散出来ている気がする。
本当にもう駄目な時はもう駄目なこともわからず、寝たきりでずっと死ぬ方法を考えてる。

949 :名無しの心子知らず:2006/09/14(木) 00:04:25 ID:4wxRQhUT
>944
波のパターンによるかな、私。
攻撃波時→とにかく周りには罵声、物を投げつけまくり。周りが全て悪い、と責めまくりどん底波→自分をトコトン責め続ける。産まれてごめんなさい、生きててごめんなさい、と。で自傷行為が始まる。

950 :名無しの心子知らず:2006/09/14(木) 05:30:53 ID:XD1eNuUM
>>949さんは、ボーダーも入ってますか?
私の場合、心身症→うつになり、今も難治性胃潰瘍と過敏性大腸炎
偏頭痛、慢性肩こり、不眠症(中途覚醒・早朝覚醒)があります。
なので、B→A→C→@のパターンが多いです。

951 :名無しの心子知らず:2006/09/14(木) 18:09:02 ID:buqi0o56
私は2→1に移行して、
実際「下手すると死ぬかも」って行動をとってしまいます。
マンションの屋上(20F)に上がり、へりを歩いてみたり
(冷静に考えると、これが一番危険ですね…落ちたら確実に死にます)、
ベルトで首を吊ろうと首に巻いてあれこれ試してみたり、
手首をカッターで何度も切ったりしてしまいます。
(骨まで切らないと死ぬのは無理そう…そこまでの度胸はない)

心のどっかで、そういうことやってる時、
子供や旦那、親兄弟なんかの顔が浮かんできて
「私が自殺したらみんなが困るんだ……悲しむ人もいるんだ…」
と思うと、最後の一線は越えられないでいた 。
それになにより、やっぱり自分は生きたい。死ぬのが怖い。
私は、生きて幸せになりたい。
普通のお母さんみたいに子供の世話をしたりしたい。
週末は旦那の好きな料理を作りたい。
たまには友達とお茶してくだらないことお喋りしたり、
親孝行したり、したい。

それほど多くのこと、望んでないと思うんだけど。
それでももしかして贅沢な望みなんだろうか?




952 :名無しの心子知らず:2006/09/14(木) 22:28:32 ID:Aoj2qIlo
しつこいけど>>943です。
今日病院で相談してきた。
私を診察する限りでは人格障害とはいえないとのこと。
一応社会生活は出来ているし、子供も普通には育っているからと。
私は病気に対して凄く過敏なので、今回も鬱状態で考えすぎだったのかも。
旦那についても、感情も表に出して家に帰ってきている時点でまだ大丈夫だと。
長い夫婦生活でいろいろあって当然なんだからと励まされ、
とりあえず時々距離をおけとアドバイスも頂いた。

旦那は昨日は11時に帰ってきて、その間連絡が無く、今日も連絡が無いまま遅く帰宅。
それも会社にいたと。(多分うそではない)
暗い事務所で一人でひざを抱えている旦那を想像してしまって、
むしろ浮気したりキャバクラに行くくらいでいて欲しかったと思ってしまった。
根を詰めて溜め込むタイプだし、このまま夫婦で鬱にどっぷりとか想像してしまう。

あと、ぜんぜん違う話なんだけど、今日薬局で子持ちの薬剤師さんが担当で、
「育児は出来なくてあたりまえ」と言われて、目からうろこだった。
薬剤師さんは私を育児ノイローゼだと思ったらしいんだけど、
鬱の人にこそこの言葉が必要だと思ったよ。

・・・なんか支離滅裂でスマン。

953 :名無しの心子知らず:2006/09/15(金) 02:46:33 ID:wSuP6ixh
>950サン >949です。
受診先が変わる度に診断も変わります。
心身症やら不安神経症やら抑うつ病やら。
正直、「辛い。もうダメだ」の時の心理状況は余り記憶にないんです。オ-バ-ドラッグして二日は意識を無くしますから。
頭痛・肩凝り・胃薬・下痢は日常です。

954 :名無しの心子知らず:2006/09/15(金) 02:59:29 ID:wSuP6ixh
>「育児は出来なくてあたりまえ」鬱の人にこそ必要な言葉

なんだろうけど、鬱の人はそんな事は分かってる。
んだけど「こんな自分に育てられて大丈夫かな?」って悩みつつ、責めつつ迷いつつ症状と闘ってるのでは。

信用してる人以外には言われたくないな、私は。

955 :名無しの心子知らず:2006/09/15(金) 09:44:15 ID:iUecd5jI
>>954
わたしもモニョりつつきいてたんだけどねw
これが素直に聞けるようになったら「治ってる」ってことなのかなと思ったんだよね。
それに、鬱病の人でも、「皆は出来てるのに」って自分を責めて完璧な育児を求める人もいる。
そういう人には有効な言葉だと思う。
私は一度目の鬱のときそういってもらえてたら、2度目は無かったかもと思ったから。

>「こんな自分に育てられて大丈夫かな?」って悩みつつ、責めつつ迷いつつ症状と闘ってるのでは
これは病気でない母親も同じように思ってるんだよ。
鬱の人は悩みつつ責めつつ自体が症状だから、また違うんだけどさ。
その違いが重要だったりするんだけどね。

その薬剤師さんが「毎日をやっつけるのに必死で」って言ってたのを聞いて、
私もそうだなあって素直に共感してしまったよ。

956 :名無しの心子知らず:2006/09/15(金) 10:30:18 ID:wSuP6ixh
は?>治ってるかもしれない
「治りかけ、治った人は言葉を選べ」って事なんだけど?

言葉選ばず覗く長文は、やめてよ。

このスレ来てから、初めて苛々した。



957 :名無しの心子知らず:2006/09/15(金) 10:32:40 ID:wSuP6ixh
とりあえず説教じみたスレはやめてくれ。

自分のモノサシで、うつ全体を計るな。

958 :名無しの心子知らず:2006/09/15(金) 10:49:23 ID:p2zBaAWq
とりあえず、ホットミルクでも飲んで落ち着け

959 :名無しの心子知らず:2006/09/15(金) 14:58:12 ID:iUecd5jI
>>957
>>955です。
自分はこう思った、っていうちら裏的なことを書き込むのがいけないの?
ちなみに治っている、治りそうなわけではなく、普通の人はこう思うのかもね、
っていう感想だったんだよ。
>>957には私も同意なんだよ?
でも病気の解釈のギャップはある程度受け入れるしかないかなと思っただけなんだよ。

私もホットミルク頂きます。
正直これからの事が不安でここに思ったこと書き込んで落ち着いてる状態。
だって今まで聞いてくれてた旦那がいなくなりそうなんだもん。

960 :名無しの心子知らず:2006/09/15(金) 16:45:34 ID:MEK2ThCS
辛い辛い辛い2歳♂

961 :名無しの心子知らず:2006/09/15(金) 17:10:23 ID:wSuP6ixh
ホットミルクおかわり〜。
でもね、>943>952は、自分語り過ぎないか?チラ裏で吐いたら?

人格障害ではなかったんだよね?だったら何?自称うつ?

962 :名無しの心子知らず:2006/09/15(金) 17:16:23 ID:nMkTtrEt
ボダだね。質が悪いんだよ。
メンヘル板でボーダースレ見るといいよ。

963 :名無しの心子知らず:2006/09/15(金) 17:23:36 ID:p2zBaAWq
>>961

(。 ̄Д ̄)d□~~  飲みなはれ。
いらん世話かもだけど、お薬ちゃんと飲んでるのかい?
イライラがひどいなら安定剤、ちょっと強めのを出してもらいなはれ。

964 :名無しの心子知らず:2006/09/15(金) 17:41:39 ID:wSuP6ixh
ゴチっす!

ごめんね−。ありがとう、ミルクと心遣い。

965 :名無しの心子知らず:2006/09/16(土) 19:02:36 ID:bA7pSInb
もうだめかも。
死ぬことしか考えられない。
ここ数週間躁転が続いたので一週間前から医師の指示で抗うつ剤を減薬、
そしたら躁状態の時の焦燥感は収まらないままに、激鬱の谷に。
日常生活の何をしてても死ぬことしか考えられない。
病院は連休だし、子供の保育園も休みだし、旦那は休日出勤でいないし(接客業でこういう連休は絶対休めない)、
実家はさらにその実家(祖母宅)に帰省する予定なので、頼るとしたらついていくしかない。
こんな状態でついていけるのかも、
ついていかずに頼る人の無いまま連休を子供と2人で過ごすのも不安。
どうしたらいいかわからない。
昨日から処方に反して抗うつ剤を増やし、安定剤も切らさず飲むようにしてるけど駄目だ。
旦那に訴えてもまともに取り合ってくれない。
(リスカやODは絶対しないので、いくら口で言っても事態が深刻だと思ってないみたい)
どうしたらいいんだろう。

966 :名無しの心子知らず:2006/09/16(土) 22:53:12 ID:vXN4vA2+
>>965
それはものすごくお辛い状況ですね…
夜にはご主人は帰って来るのかな?お子さんは何才なんだろう…
お子さんにはとりあえず食べさせる事だけをして、それ以外の時間は、ここやメンヘル板のどこでもいいから気持ちを一言でもいいから吐き出す、いのちの電話、精神救急外来を検討してみる…とにかく一人ぼっちではないから…
なんとか、しのげますように…


967 :名無しの心子知らず:2006/09/16(土) 23:52:49 ID:D91DP+qN
祖母宅までついていけるなら、お子さんを見てもらって身体を休めるのもいいけど、逆に人が多いと疲れちゃうものね。
大丈夫かな?今のところ変化ないですか?


968 :965:2006/09/17(日) 00:23:57 ID:mOF24D53
レスついてると思わなかった。ありがとう。
夜は旦那は帰ってくるのですが、とてもじゃないけど昼間耐えられそうもなく、
実家の母と電話で話した結果、
子供は出来るだけ見てるから安心してきなさいと言ってもらえ、
私にしても祖母(子供にとっては曾祖母)と会える機会ももう残り少ないので頑張ってついていこうと思ってます。
今お風呂入らなきゃとか明日早いから寝なきゃとか考えてるんですが
何していいかわからないし、一瞬ボーッとするとすぐ死ぬのがどうこうとか考えてしまって
でもここでレスついてると思わなくて、長文ウザって言われるかと思ってたので、
レスついてることにすごく励まされました。
子供は三歳半でもうかなり分別もついているので食事だけという訳にもいかなくて、
構って、遊んでという要求や、断った時の泣き声にイライラしてしまう自分が余計に許せなく、苦しいです
とにかく安定剤を規定回数以上飲むようにして、
死にたいと思う気持ちも、この方法は駄目、あの方法も駄目、と一つずつ実行できる可能性を潰して
冷静になれるのを待つようにはしているのですが…
ほんとにレスありがとう。頑張って連休明けまでしのいで病院に行きたい

969 :名無しの心子知らず:2006/09/17(日) 01:29:17 ID:rK5IqEQO
よかった。さっきのレスより、安心できる内容で。

よかった−。

970 :名無しの心子知らず:2006/09/17(日) 04:37:35 ID:7ICsfF0f
>>968さん、今のままで十分頑張ってらっしゃいますよ。自分を責めなくても大丈夫ですよ。着の身着のままでお風呂入らなくてもOK。安心して行ってらして下さいね。
出発の時間までお子さんにはお気にのビデオ見せまくりで…、ダメだったら抱っこしたままでも。
連休明けはすぐそこですよ。大丈夫。あと少しです。

971 :名無しの心子知らず:2006/09/17(日) 12:48:20 ID:wbpUraQF
三歳半・・・それはしんどそうだ。
どっかへ連れていけ、さもなくば一緒に遊べ攻撃が激しい時期だ。
>>970さんの言うように、ビデオ見せまくりでやり過ごせばいいよ。
平日、保育園でお友達と散々遊んでるんだからさ。

うちの子は今6歳だけど、少しだけ話しが通じるようにはなったし
我慢を覚えたようだが、基本的には3歳の頃と余り変わらん。
というか「一緒に遊んで攻撃」がパワアップした気がする。
平日は学校終わった後(2〜3時頃ね)
児童館に行って友達と遊んでくれるけど、
夕方5時頃に家に帰ってくると
「お母さん構って構って」なオーラ出まくりで
一緒に折り紙したりゲームやったりそういう元気は私にはないので
前もって借りておいたDVDだのビデオだのが役にたつ。
DVD選ぶ時のコツは「なるべく時間が長いやつ」

子供が小さかった頃は「メイシー」とか「ピングー」がお気に入りだったなぁ。
(いずれも短編集みたくなっていて一本の時間が長いw)
最近は「クレヨンしんちゃん映画版」一人でゲラゲラ笑って見ててくれる。


972 :名無しの心子知らず:2006/09/17(日) 21:16:26 ID:d/v7GsjX
パニックもあり子供と一緒に外出に自信が無く億劫で…乗り物全般乗れません。
保健士に相談した方がいいとは分かってるんですが言いにくい…

973 :名無しの心子知らず:2006/09/18(月) 00:34:50 ID:Rq9eEWKO
>>972
この先のあなたと子供さんの為にも話してみた方がいいと思うな。。
何故言いづらいのかは分からないけど、相談したら何かしらのアドバイスをくれるだろうしね。

私は通院→服薬を薦められて何とかなってる。
一人悶々としているよりマシだなぁ…と思えたよ。

974 :名無しの心子知らず:2006/09/18(月) 02:20:06 ID:x+q6ju4H
保健師さんの中でも、精神保健分野担当というのかな?育児相談としてではなく、あなたの症状の方を理解してくれるタイプの保健師さんがいいと思います。
保健師さんも相手間違えると、絶対にママを責めるんだよね。古い育児押し付ける人とか、すぐ虐待やネグレクトを疑ったりとか。

辛い思いしてるあなたに非はないから、大丈夫。


975 :名無しの心子知らず:2006/09/18(月) 02:25:40 ID:x+q6ju4H
忘れた。
保健師さんへの相談は予約制だと思います。


976 :名無しの心子知らず:2006/09/18(月) 15:36:53 ID:vnGkXbuD
欝+アル中…

もう死にたい…

977 :名無しの心子知らず:2006/09/18(月) 15:49:30 ID:BNmBvZX9
>>976
いやだ、死なないでよ。
私も死ぬこと考えないわけじゃないけど…
自分が自殺することによって、
どんなに周りに迷惑かけるかと思うと死ねないでいる毎日です。
私も欝でアル中だよ。つか今も旦那に隠れて呑んでる。


978 :名無しの心子知らず:2006/09/18(月) 18:08:13 ID:9fjyUDAw
>>976
今、あなたの置かれている状況はわからないけれど、死なないで

子供さんはいらっしゃいますか?子供にとって、母親はあなただけです。私も消えてしまいたいって何度も思う。どこか遠くで一人になりたいって思う。こんな母で子供たちは可愛そうだと思う

でもみんないつかは死を迎えます。それまでどうにか生きてみませんか

979 :名無しの心子知らず:2006/09/18(月) 21:19:10 ID:x+q6ju4H
>976
そんな感じで、胸の内をどんどん吐き出して。吐き出す事で、少しでも落ち着くといいんだけどな。

980 :名無しの心子知らず:2006/09/19(火) 10:57:01 ID:q55eI+F3
とっても可愛くてイイコでちょっとやんちゃで大事大事

981 :名無しの心子知らず:2006/09/19(火) 17:44:44 ID:mvRNMupH
くだらないけど、せんべいとかキュウリとかバリバリ食べれる物を常備しておけ。
それを膝に広告を敷いて、バリバリバリバリ豪快に食う。
かなり発散ができる。一時的だけど、グアーーーっときた時はおすすめだ。

982 :名無しの心子知らず:2006/09/20(水) 17:27:54 ID:OtSiNu4/
私のストレス発散?は酒・煙草、犬の散歩。
でも小型犬だから運動と言えるほど歩かない…
(主治医に一日40分くらい犬の散歩できればいいよね、と言われていた)
自分でもこれではいかんと常々思っていたところ
欝カミングアウト済みの友人に誘われてジムに通うことになった。
昨日見学して入会手続きもとった。
果たして続けられるかどうか…自信ないけど、
でもいい機会なので頑張ってみます。


983 :名無しの心子知らず:2006/09/20(水) 17:30:52 ID:OtSiNu4/
あ、子育ての話しじゃなかったか。ごめんなさい。
うちの息子(小学生)に、おかーさんジム通うんだよーって言ったら
「オレも行きたい!」と言っていた。
「子供はダメなんだよ」と言ったらマジで落胆していた。
子供もスポーツ系の習い事させてるんだけどね〜。
それでも有り余っているパワー…子供って凄いね。


984 :名無しの心子知らず:2006/09/20(水) 23:03:42 ID:TQP/Mx8h
鬱症状で子を園に入れさせてもらってます。
他のママさん方とは疲れるし挨拶くらいしかしないのですが、
たまに一言二言会話になったときとかに、“仕事”に触れるような会話になり
ものすごく苦しくなります。
やっぱり鬱のことは伏せたくて・・
でも身支度も適当な姿で、仕事です、っていうのもなんだかなな状態。
何より嘘つくのがきついのです。
一応まだ「ええ、まあ・・」とか「そうですね」とかあいまいな返事しかしてないのだけど
突っ込まれて聞かれたら・・と。
同じ状態の方、どうしてますか?
人と会話するのが怖いです。人が集まってるとこに入るのも怖いです。
むしろ拒否反応がでて、遠慮とかして、挙動不審です。
顔を直視できません。顔が硬直します。

985 :名無しの心子知らず:2006/09/20(水) 23:13:40 ID:vfbILDaH
「身体を壊してしまって」「今体調を崩してて」で乗り切ってるよ。
鬱で預けはじめて3年目なんだけど、
去年本当に体も壊して手術をしちゃったし、ごく普通にそう説明してる。
仕事をしている人は仕事の話題をするからわかりやすいだけで、本来保育園は福祉施設なんだし、
仕事もするけど診断書出してます、とか、介護が理由で預けてます、精神疾患以外の病気で預けてます、って人も
目立たないだけで普通にいるので、わざわざ働いていないということを隠すのは過剰反応だと思う。
ただ、病名まで言う必要はないんじゃないかな。(鬱だからという訳ではなくて)
働いてる人が会社名や役職まで説明しなくていいのと同じで、親しい人に言いたい時に言えばいい程度の話。

986 :名無しの心子知らず:2006/09/21(木) 00:09:32 ID:/oUmdyEy
>>983
欝気質な方だね。あまり気にするな〜
このスレは子育て中の欝患者が集まるスレだと思う。
子育て話が無くても、叩かれてるの見ないよ、このスレでは。
>>984
私の場合は兼業だけど、欝で休職したとき、先生方には「通院してるんです」って言っておいた。
万が一理由を聞かれたら、「病名はちょっと…」と言えば、深く追求されないと思う。
見た目で、病人っぽいと分かるんじゃないかな、きっと。

それが嫌なら、パートってことにしておくとか。
身だしなみは、子供あずけてから自分の支度するってことにすればいいんジャマイカ。

987 :名無しの心子知らず:2006/09/21(木) 00:28:29 ID:/oUmdyEy
一応次スレ。重複だったので再利用、実質Part9です。↓
☆うつ病の子育てPart8☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1147006008/

ちなみに私のストレス解消方は、重度→軽度で書くと、
・泣く
・ネット
・DVDレンタル
・大人のための塗り絵/パリの風景(100均でもディズニーキャラの塗り絵売ってた)
・本を買って読みまくり(一ページに一行とか癒し系の。discover文庫お薦め)
・お絵描き、日記(愚痴?)

・イライラピーク時は枕やソファーを殴る
・気が向いたら適当に家事
・元気が出てきたら子供と散歩
・もともとやってたテニス

・余裕が出てきたら、食事や寝起きを規則正しくを心がける
ってな感じです。
旦那やどっちかの実家の協力は必須。
回復期も辛いけど、無理しない!を頭に置いて、ちょっとずつできることから始めるといいかもね。

988 :名無しの心子知らず:2006/09/21(木) 01:07:55 ID:DKntr1oz
>>981
全然くだらなくないですよ。すぐに食べられるものが欠乏→体重激減の危機 に
陥っていましたから。食べてないと低血糖みたいな症状になって、鬱が悪化してくるんです。
私の場合ですが。だから、魚肉ソーセージ、チーズ、きゅうり、トマト、せんべい、そして
なぜかバームクーヘンを常備しました。今のところ快適です。



989 :名無しの心子知らず:2006/09/21(木) 03:48:16 ID:lW6iiCEd
砂糖は血糖値が急激にあがり、短時間でガクンと下がるので
砂糖の取りすぎはよくない。というかなるべく砂糖はとらない方がいい。
ごはん(米)の糖質だとゆるやかに上がって、それが長時間持続するので
理想的……と健康オタクの知人が言ってました。
もっと詳しく聞いたんだけど、うろ覚えw
間違ってるとこあったらどなたか訂正してください〜

>>985
ほんとのことどうしても言いたくないなら、
「旦那が自営で、その仕事(雑用・事務など)を手伝ってる」
って言うのはどう?
「自営って旦那さん何してるの?」って聞かれた時にために
なんか適当な職種(一般の人にはピンと来ないような、わかりにくいような職種)
考えておいて言うといいかも。
あと、欝の友人は「もし人に聞かれたら自律神経失調症って言ってる」
って言ってた。



990 :名無しの心子知らず:2006/09/21(木) 04:48:29 ID:x70l7TQJ
長期にわたって料理してなかったら
米と小麦粉に虫わいたwwwwwwwww
キッチンカウンターの中掃除したよorz
夜があけたらもう一度確認だぁ。

991 :名無しの心子知らず:2006/09/21(木) 06:04:17 ID:h7HkHM4T
↑似てます。
ここ3ヶ月くらい実家に行ったり来たりしてロクに料理してなかったら、米カビてた…
昨日新しいの買ってみて、あまりの色の違いにやっと気がついたww
知らずに食べてたけど…研いでるから大丈夫なのかな?
鬱だと波によって料理出来なかったりして、しょっちゅう食材をダメにしてしまうorz
子の保育所用のご飯は、まとめて炊いて、1食分ずつ冷凍して確保してまつ。

992 :名無しの心子知らず:2006/09/21(木) 09:52:51 ID:tEOKVPjL
とにかく、食べられそうと思う物があるならば、何でもいいんだよ、と私の担当医は言ってます。
朝起きて、チョコレートでもOKだって。
特に、ニガーな眠剤飲んでる人は、翌朝口の中がニガーなので、飴でもチョコでも構わないって。
何でもいいから、お腹に入ればいいよ、難しく考えなくてもいいよ、との事。
私もバウムクーヘンよく食べますw

993 :984:2006/09/21(木) 09:59:19 ID:FOc0nc2N
>>985さん、986さん、989さん、お返事ありがとうございます。
随分気が楽になりました。そうかぁ、そう言えばいいのか。
病名を言わないように、体壊して通院してます、って言おうと思います。
自律神経失調症も万が一しつこく聞かれたときのために覚えておこうと思います。
自営の手伝いも、いいかもですね。
挙動不審になる回数がかなり減らせそうです。本当にありがとう。

994 :名無しの心子知らず:2006/09/21(木) 10:24:44 ID:F3yaOwxX
チラ裏スマソ。

うつ病の他にパニック障害だってわかって、立ち直るまで3ヶ月かかった。
やっと最近になって前のペースに戻りつつあります。
でも一週間もたないよ。
だけどもうすぐ運動会があるから、保育園は休まないで行かなくちゃ。
公文に行くのがつらいな。

995 :名無しの心子知らず:2006/09/21(木) 10:31:00 ID:JdXHFk+p
>>992
SSRI服用の人は、チョコは出来れば回避した方が良いよ。
カフェインを摂ると、頭痛とか副作用が出やすくなる人が多いみたい。
医師は薬の注意書きにないから、違うって言うだろうけど
事実多いので、気を付けた方が良いですよ。
私はデプロメール飲んでるけど、
チョコやコーヒー、緑茶とか避けるようにしたら
副作用がほとんど無くなりました。一応参考まで…。


996 :名無しの心子知らず:2006/09/21(木) 12:43:05 ID:oRE+bUzS
今日は下の子の保育参観でした。鬱+対人恐怖なので、かなり疲れます。他のお母さん達や先生と会話なんて、ほとんど無理…


これから面談だ。旦那に頼みたいけど、職場復帰を前にリハビリ兼ねて行ってくる。来月は運動会、上の子の保育参観。がんばらねば

997 :992:2006/09/21(木) 14:36:34 ID:tEOKVPjL
>>995さん
ひゃあ、私デプロも服用してるけど、カフェインとりまくりよ…。
一応、医者には、『コーヒーはできればカフェインレスにしてね』程度は言われてるの。
でも、副作用があまり出ない(服用初めて2週間は除く)私は幸せな体質なのかな。
逆に、デプロの効き目もあまり体感できないけどw
ご指摘ありがとう。皆さん気をつけてね。

998 :名無しの心子知らず:2006/09/21(木) 15:03:24 ID:x70l7TQJ
リーゼとアモキサンはカフェインオケですか?(´・ω・`) ショボーン
頭痛が毎日しててロキソニンとレキソタンを飲んでいます。

999 :名無しの心子知らず:2006/09/21(木) 15:28:10 ID:m1HwoghM
私もデプロとリーゼとデパケンRとデパス飲んでる。
・・・が!コーヒーは毎朝欠かさない。

もうすぐ薬も卒業できそうだ。

1000 :名無しの心子知らず:2006/09/21(木) 16:42:12 ID:BjoeU6a4
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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