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orz 子供産んで後悔してる人 2人目 orz

1 :人でなし:2006/04/28(金) 12:16:21 ID:HMbQcCgG
毒吐きスレです
説教はおなかイパーイ
こんなところで人でなしに説教してるヒマあったら、
おたくの大事な大事なお子様にもっと手をかけてあげてくださいな


2 :名無しの心子知らず:2006/04/28(金) 12:18:31 ID:HMbQcCgG
前スレ
子供産んで後悔している人の数→
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1112151543/

3 :片桐 歩 ◆ayumivV14. :2006/04/28(金) 12:43:06 ID:RgLZueEI
子供は可愛いしとても大事
しかし、子供がいると離婚しにくくなる
血の繋がりはやっぱ大事ですね

4 :名無しの心子知らず:2006/04/28(金) 14:39:51 ID:sTgLZrI7
子供作るの罪だよなあ5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1141638073/
子供作る奴が一番子供のことを考えていない!4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1143426001/
少子化?いいじゃないか 
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/soc/1126168930/
DQNばかりが子供をつくっている現状
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/soc/1135662290/
子供の人生は親の自己実現の道具
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1119506018/

5 :名無しの心子知らず:2006/04/28(金) 17:11:45 ID:jjqNzZK/
男児産んだ家庭は間違いなく負け組
これ定説

6 :名無しの心子知らず:2006/04/28(金) 18:05:57 ID:qiuts4qh
案ずるより産むが康司の逆?
産まないとわかんないもんだね〜
ぶっちゃけ子供欲しかったけど前に飼い犬育てきれなくて保健所に持ってった自分は
産まない方がいいか?

7 :名無しの心子知らず:2006/04/28(金) 19:13:18 ID:47LCdiYd
そうだね。

8 :名無しの心子知らず:2006/04/28(金) 19:58:31 ID:UBxFyOmI
>>6
ひでー
ゆるせん

9 :名無しの心子知らず:2006/04/28(金) 20:09:07 ID:0kMCOhbW
>>6
ヒデー
ゆるせん

10 :名無しの心子知らず:2006/04/28(金) 20:44:32 ID:wgtRmGCI
>>6
産むな

11 :名無しの心子知らず:2006/04/28(金) 23:01:55 ID:JZzVllTk
子供は育て切れなくても保健所には連れて行けないよ。

12 :名無しの心子知らず:2006/04/28(金) 23:56:44 ID:6HeRccMz
仕事を選べないという点では、激しく子供が邪魔。

13 :由美 ◆eVKFdGz9q2 :2006/04/29(土) 11:43:58 ID:ZSK1YD1S
1000いたsだきました

14 :名無しの心子知らず:2006/04/29(土) 11:58:06 ID:DcTfjO/n
なんで連投規制にひっかからないの?

15 :名無しの心子知らず:2006/04/29(土) 19:33:31 ID:fRn/0foD
どうして自分に苦痛と重荷を背負わせるものを愛せるのかな?

16 :名無しの心子知らず:2006/04/30(日) 01:02:03 ID:EVD98IYC
子供が可愛いから・・産んでしまってよかったのか後悔。
狭いアパートでお金もかけてあげられない。
体力もないし。コネもないし。
子供を幸せにしてあげられる自信がなくてつらい。
愛情だけで幸せにしてあげられるとはやっぱり思えない・・。

17 :名無しの心子知らず:2006/04/30(日) 01:18:24 ID:DOUKVwXx
じゃーSE〇しないほうがいいよ

18 :名無しの心子知らず:2006/04/30(日) 02:38:59 ID:EIfa5ziL
何か…ここ読んでたらなぁ…。
現在17週。中絶する気はさらさらないが
あと3週くらいもすれば、中絶は絶対出来なくなるのかぁ…とふと思った。
今日はマタニティー用品を買ってきたり、
妊婦雑誌を読んだりと、浮かれ気分でいるけど…。
あと3週間で大きく人生が左右するのか…と。
もしも中絶したらどんな人生かな…?産んだらどんな人生かな…?
悩むなんて思ってもいなかったけど…なんだかなぁ。

19 :名無しの心子知らず:2006/04/30(日) 03:17:46 ID:Yl3gVArE
とりあえず子供を産んで実感してるのは【責任】って事ですよ。
死にたくなっても小さい子供を残しては死ねない…

20 :名無しの心子知らず:2006/04/30(日) 03:57:33 ID:SA2oThIW
子供だいっきらいで、妊娠に気づいた時はもうおろせなくて。
「ぜったい虐待死させるのがオチ」と家族友人知人に言われながらも、
産まれた瞬間から萌え燃えで、いまやすっかり「育児が楽しそうで裏山」
と言われる私。息子は2歳半だが反抗さえも可愛いww
来年もう一匹仕込む予定でもあるww
そんなケースもあるってことで。

21 :名無しの心子知らず:2006/04/30(日) 05:55:15 ID:evH4+9xW
>>20
私の場合は、第二子妊娠してから上の子がうざくなったよ。
それまではものすごい溺愛していたww
しかし現在はもう調子悪い時は本当に要らない。捨ててきたい。と思い詰めるくらい。
下の子だけがかわいい。
というか、赤ちゃんのうちだけがかわいいのかもしれない。

22 :名無しの心子知らず:2006/04/30(日) 14:21:16 ID:7nUbzPIB
もう疲れた。 消えてくれたらいいのにって たまに思う。
本当は女の子が良かったのに。

23 :名無しの心子知らず:2006/04/30(日) 14:45:43 ID:9xZAA8xS
>>22
男の子のほうが優しいよ。小さいうちは特に。

けど成績が悪いと本当に困るし悲しい。
常にダメ親のレッテル貼られてる感じ。
やっぱり私には親になる資格なかったんだ・・もう疲れた

24 :名無しの心子知らず:2006/04/30(日) 15:04:20 ID:SYoMJ5M5
今おなかの中にいるけどまったくかわいーと思わない…
はぁー不安だぁ

25 :名無しの心子知らず:2006/04/30(日) 15:43:44 ID:BidD6qNB
お腹の中にいるときの感想はひとそれぞれだからなあ。
うきうきの人もいるけど。
私は話しかけもしなかったし、でかい腹が邪魔で早産でもいいから早くでてこないかな
と9ヶ月くらいから、毎日思ってた。
出てくりゃ、かわいいと思うけどね。大抵は。

26 :名無しの心子知らず:2006/04/30(日) 17:39:03 ID:eNcJf0FA
おなかの中に居る人はみたらダメだったのにこのスレ・・・

27 :名無しの心子知らず:2006/04/30(日) 17:46:45 ID:memsXkKA
>>22

施設に預けたら?もしくは子供のいない人にあげたら?

28 :名無しの心子知らず:2006/04/30(日) 18:08:52 ID:mtjukAGc
私も下の子が可愛い。同じイタズラしても下の子には「駄目だよ〜w」だけど上の子には「なにやってんの!馬鹿じゃない!!」プラス手を上げる。
下の子が産まれるまでは可愛くて仕方なかったのに(;Д;)

29 :かい:2006/04/30(日) 18:23:31 ID:+yVP/yYo
携帯からスマソ。私は真ん中がうざくてしかたない。愛情まったくゼロ。絶対死んでも泣けない自信あるし。あーイナクナッテホシイヨ-。

30 :名無しの心子知らず:2006/04/30(日) 19:57:03 ID:5ng2hGC6
>>28

いつか、自分に返ってくるから楽しみにしてなね。w大きくなったら親に暴力ふるう子になるから。

31 :名無しの心子知らず:2006/04/30(日) 20:03:03 ID:vuYm6ZWK
きっと、お母さんだって、子供が愛せなくて苦しいんだよね・・。

27さんが言うみたいに、子供のいない人に養子にあげるとかは
難しいのかな。

32 :名無しの心子知らず:2006/04/30(日) 20:44:30 ID:7hk/rD17
>>22>>28>>29

めちゃわかる!

赤ちゃんのうちは天真爛漫で見てるだけで幸せなんだけど、
大きくなってくると自分の未熟さと向き合わなければいけなくなるって感じ。

自分自身、ずっと孤独でキレるタイプで、私自身は女だから問題は表面化しなくて、影でコソコソだったけど、こういうタイプの男の子が大きな事件を起こすんだろうな、
私みたいにならないでって思いながら頑張って育児してるつもりだけど、キレる時があまりに激しく、抑えがきかない。そのギャップが自分でめちゃこわい。
自分自身親への恨みを消化しきれてない状態で産んではいけなかったと思う。この子に仕返しされる図ばかり浮かんですごい不安で逃げたいとしょっ中思う。

二面性がひどく人と気軽に付き合えないので友達もできない。頑張ってもバレるのか、ほんといつも一人になっちゃう。

かといってできたらできたでとても窮屈な気持ちになる、今までそうだったから。

子供にもこんな気持ち味合わせるんだろうな、と思うと不憫で頑張らなきゃと思う時と落ちる時が激しく、一番良くないパターンだと思う


33 :名無しの心子知らず:2006/04/30(日) 21:32:25 ID:3oat0Yg0
二人目生んだら、坐骨神経痛がひどくて寝たきり状態。
二人の育児、家事は同居の義母に任せきり。
生まなきゃよかった。

34 :名無しの心子知らず:2006/04/30(日) 21:36:46 ID:17IngKLF
 私みたいな親に育てられて娘が本当に不憫で仕方ないときがある。
叱るの、エスカレートして何回も叩いてしまった夜など特に・・・
だから32さんの気持ちはよく分かります。 

35 :名無しの心子知らず:2006/05/01(月) 00:25:43 ID:NZOlKKeq
子ども置いて逃げたいとか思う割りには
ハリーポッター見て両親のいないハリー少年が不憫で
涙が止まらなかったりするアテクシ。
イヤイヤながらも明日も育児がんばろうっと。


36 :名無しの心子知らず:2006/05/01(月) 02:14:24 ID:bKAU1d+P
もうすぐ生まれるんだけど、
遊びにもいけなくなる、出かけるにも面倒になる、
大体子供がそんなに好きってワケじゃない ので、憂鬱

さらに腰痛がひどくて母親学級で出産のビデオ見たけどあんなに力むのは無理。
旦那は「痛い思いして産んで欲しい」と無痛・和痛分娩に反対。
姑さんも「出来れば無痛はやらないで痛い思いして産んで」 ・・・・
あまり動けないうえに、横になっても腰が痛くて寝てられないし
最近は生まれる予兆の?陣痛で夜中も目がさめるしトイレでも起きるし
子供が可愛いとか楽しみとかぜんぜん思えない。

飼ってたペットすら、最後まで育てられなくて里子に出したりしたし
私には向いてないのかと思う。
2人目は正直いらない。

37 :名無しの心子知らず:2006/05/01(月) 09:12:02 ID:6PpriYrh
>>36
「痛い思いをして産んで欲しい」
てなんだそれ。
自分が産むわけじゃないから気楽だよね。>夫&姑
なんかすごくむかつく。そんなの産む人が決めることじゃん。


実は私も産まなけりゃよかったなと思うこと多々。
まだ友達は独身が多いから、仕事も遊びも自由が利いてうらやましい。
自分自身、姉や弟がいてよかったと思うので2人目も産んだけど、
経済的にしんどい。所帯じみてる自分が嫌い。

38 :名無しの心子知らず:2006/05/01(月) 11:45:26 ID:azL+3K1q
>>36
>「痛い思いをして産んで欲しい」

↑なんじゃそりゃ?人様の旦那サンやトメを悪く言うつもりは
ないが、そりゃないよねー
私も出来れば無痛か和痛にしたかったが、やってない
大学病院なんで無理でした。

仕事も遊びもし尽くした感があるわけじゃないけど、
もうタイムリミットが近いので(私34、旦那38)、
取り敢えず産んだら頑張れるかも・・・と思って、
この夏産まれて来る予定。
精神的にも肉体的にも疲れる育児に自分が耐えられるか
不安は本当にある。
ここ読むと、周囲の「絶対産めば可愛いって!」という意見が
100%じゃないことに不安になるような安心?するような・・・

39 :片桐 歩 ◆ayumivV14. :2006/05/01(月) 16:01:52 ID:8XXgkiur
男が仮に出産すれば、死んでしまうらしいですな
女性はマジでえらいと思うわ
生死をかけて出産するんだから
男は精子をかけることしかできませんからにぃ・・・
これから出産の方、がんばってください

40 :名無しの心子知らず:2006/05/01(月) 18:28:12 ID:sP1VHa4w
>>36
私も腰痛持ち。腹より腰が痛くていきむどころか脚が開けないほどでしたよ。
いきめず難産になり母子ともに死にかけ、七転八倒のなか設備の整った
大病院に搬送されてそこでアカンボを取り出してもらいました。
痛い思いした結果?愛情がわくどころか体が辛くて死にそうで子供のことなんて
憎いくらいでしたよ。
異常出産で子供はNICUに入って長いこと会えず、ますます愛情は育たず。
子供が3歳になる今も、うまく愛せてない。努力はしてるけどさ。なんか、溝がある。
本当に腰痛がひどくていきむ自信がないなら、医師にちゃんと相談したほうがいい。
夫や姑は自分が産むわけじゃないからなんとでも言うさ。
当事者のあなたが思うとおりにしたほうがいい。
ここの住人にならずに済むよう、できるだけの手は打ったほうがいい。

41 :名無しの心子知らず:2006/05/01(月) 18:46:16 ID:z7oDWvg3
産めば絶対にかわいい。
上に出てた「着飾って男にちやほやされる」幸せ度なんて
ヽ('A`)ノウンコー と思えるほど子供がいることの幸せは大きい。

が、ウザくてウザくて1週間くらいどっかに行ってくれないかと思ったり
特に育児に慣れていない上苦労の重なる産後一ヶ月は後悔することも多いと思う。
それでいいんじゃないか、にんげんだもの。

42 :名無しの心子知らず:2006/05/01(月) 20:28:21 ID:1cXzeNds
>41
私は女に生まれた限りは着飾ってたい。
ちやほやはされなくとも。
そこそこだった体型も、20歳で出産して崩れて服が着こなせなくなったときはショックだった・・・
子供産んで老けたとか、女捨てたとか思われたくなくって毎日ストレッチ、食事制限、化粧を意地になってやってる。
バカみたいだけど、今の私にはそれが唯一自分が女として生きてる証になるような気がしてやめられない。




43 :名無しの心子知らず:2006/05/01(月) 20:29:10 ID:B+lc3GH7
>>産めば絶対にかわいい。
上に出てた「着飾って男にちやほやされる」幸せ度なんて
ヽ('A`)ノウンコー と思えるほど子供がいることの幸せは大きい。

はいはい素敵素敵。あなたは理想の母親ですね。
そう思えなくて苦悩しているろくでなしがリアルで言えない事を、
ゲロゲロっと吐き出す毒吐きスレですので。
そういうのはチラ裏にでもどうぞ。


44 :名無しの心子知らず:2006/05/01(月) 21:09:28 ID:VpJqsyH4
そう思えないろくでなしが実際にいるんですね・・・・驚愕。

45 :名無しの心子知らず:2006/05/01(月) 21:25:45 ID:NZOlKKeq
しつけと言えば 怒鳴り散らすか暴力かぐらいしか思い浮かばない。
自分の親に そのように育てられたから。
子どもにだけは同じ思いをさせたくないと
必死に自分を押さえていたけど
結局親と同じように子どもに手を上げ怒鳴りつける毎日。
つくづく自分は子どもを作るべきではなかったと後悔。


46 :名無しの心子知らず:2006/05/01(月) 21:32:12 ID:fTxzbo5Y
不安に思うならまだいいですよ。あたしなんておなかにいる子に無感情だし、まったく興味なんてない
いっそ生まれたら一人で好きに育ってればいい…
あーあ、産むのめんどくさ

47 :名無しの心子知らず:2006/05/01(月) 22:43:58 ID:j+ljmfc4
スーパーでよく見かける 怒鳴ってる母親。
とっくに女捨ててるし、きつい。
数百円のお菓子くらい買ってやれよ。
甲斐性ないダンナもつときついんだな。


48 :名無しの心子知らず:2006/05/01(月) 23:19:44 ID:PFdUX+ls
>>32
私かと思いましたよ、32さん・・・。
全く同じタイプです。
私達みたいなタイプは、子育てには向いてないですよね。
といっても、もう生んじゃったから、面倒みないといけないけれども。

私も女だから犯罪犯さずにすんだって感じだけれど、よくニュースでやる頭のおかしい殺人犯の生い立ちとかが、
私の生い立ちに似ていることが多かったり、
そういう犯罪者の性格とか、行動パターンとか、犯罪の動機が理解できてしまう自分が恐ろしいです。
私は息子がいるので、私みたいな頭の思考回路になって、犯罪者にならないかどうかと不安がつのるばかりです。

息子は3歳の反抗期に入って、全く言う事聞かないし、まだオムツははずれないし、
衝動的に殴りたくなったり、殺意が芽生えそうになったりします。
暴力はいけないと思っているので我慢するのですが、その我慢が自分のストレスになって、
胃がキリキリ痛みます。




49 :名無しの心子知らず:2006/05/02(火) 04:20:12 ID:U3eA0yVU
>39

うまいねWW
しかも同感。

50 :名無しの心子知らず:2006/05/02(火) 05:03:06 ID:tnPtit55
>>47
たぶん、お金がないから買ってあげれないのではなく、しつけじゃね?
なんでもハイハイ与えりゃいーってもんじゃないからねぇ

51 :名無しの心子知らず:2006/05/02(火) 09:46:28 ID:wJeG1lJN
そう。買い与えるなんて、簡単です。
自分が周りからどう見られようが、関係なくなるくらい一生懸命なだけ。
躾はかなり大変だよ。

52 :名無しの心子知らず:2006/05/02(火) 15:33:37 ID:PSIBg/GS
>>46
何匹目?

53 :名無しの心子知らず:2006/05/02(火) 17:15:39 ID:nlnta5HX
障害児を持ってると「あなたを成長させる試練」とか「どんな子供でも
かわいい」とか言われるけど、「そういうアナタだって自分の子供が
産まれるとき不細工でも頭が悪くても五体満足ならいいって思わなかった?」
と聞いてみたい。
障害がある子の親が「この子が産まれてきてくれてほんとによかった」
と言うことはあるけど、全員がそうだとは限りませんから。

54 :名無しの心子知らず:2006/05/02(火) 17:24:49 ID:KKlzzSdI
さっき赤がウンモレしたので風呂に入れた。
ついでに上の子2歳も風呂に入れ、赤を先に拭いてから迎えに行ってみたら・・・
上の子が湯船の中でウンコしてた。でかいのを二つも。
トイレトレがまだ済んでないとはいえ、よりによってこんなところで 。゜(゚´Д`゚)ノウンコ-
上の子はこんな感じで面倒ばかりかける。言うことはきかないし菓子ばかり欲しがるし
夜泣きはひどいしババにばかりなつくし、本当に可愛げがない。
なんでこんな子が生まれたんだろう。下の子が先に生まれていたら、
こんな子産まなかったのに。

55 :名無しの心子知らず:2006/05/02(火) 21:20:16 ID:bYb3P++m
>>36サンカワイソス

妊娠後期て腰は痛いわ、足は浮腫んで夜中につるわ、息するのも苦しくて大変なのに。

生む前からすでに妊婦はツライんだー!と暴れて下さい。

56 :名無しの心子知らず:2006/05/02(火) 23:20:43 ID:b3PWziAC
1才半で子供を施設にいれた。旦那が暴力・借金で子育てできる状態じゃなかった。旦那の女癖の悪さもわかり離婚。離婚してから、彼氏ができ子供を引き取る方向に。その時子供は3才に。引き取る前から育てる自信なかったけど、やっぱ無理。

57 :名無しの心子知らず:2006/05/02(火) 23:33:03 ID:b3PWziAC
↑続き。子供より彼氏が好きだし大切。本当に愛がない。子供に話かけられるとムカツクし触られると嫌。けど虐待はない。育児はしてる。彼氏との時間が一番大切。子供が邪魔でしょうがない。無認可の保育園に入れる予定。少しでも一緒にいる時間を減らしたい。

58 :名無しの心子知らず:2006/05/02(火) 23:35:57 ID:W64K+vr+
里子に出してあげて下さい。不憫すぎます。

59 :名無しの心子知らず:2006/05/03(水) 00:20:00 ID:beyvpB78
それが出来たらしてます。親が子供を大切に可愛がれと言うので出来ないでいる。身内が一人もいなかったら里子に出してる。親は孫が可愛いから里子に出したら悲しむ。親は好きだから悲しませたくないからてわきない。保育園に入れたら一緒の時間減るし気持ちも楽になると思う

60 :名無しの心子知らず:2006/05/03(水) 00:22:40 ID:beyvpB78
↑文章おかしかった。
てわきない×→できない○

61 :よん:2006/05/03(水) 00:51:40 ID:1ccw51kN
54へ。そんな子に育てたのは、あんたじゃん。あんたが変わらなければ上の子もかわらない。なんだって人のせいにして
生きてきたって言ってるようなもんだよ!おまえが生まれなければよかったんじゃない?

62 :名無しの心子知らず:2006/05/03(水) 01:35:15 ID:ei2e6s3r
>>59
その子が不憫なんじゃ。
お前とお前の親の気持ちなんぞ聞いとらん。たかだか3歳で親に邪魔扱いされる身に
少しでもいいからなってやれ。
これからその子の将来に責任とるつもりなんてさらさらないんだろ。
どうせ放置して、変な子に育ったら「やっぱり産むんじゃなかった」っつて
逃げるんだろ。DQN犯罪者の親がほとんどそうだ。

親には「私は親になる器ではありませんでした。」って頭でも下げろ。
毒吐きっつてもほどがある。本当に糞女むかつく。

63 :名無しの心子知らず:2006/05/03(水) 02:01:25 ID:yyH+BH6e
56 さんの気持ちはなんとなくわかる。
所詮、男も女も人間=動物だから。

64 :名無しの心子知らず:2006/05/03(水) 02:17:58 ID:sQ7dj2cx
無理とか思うなら最初から作るな!
ただのセクース好きなだけだろが!
快楽みたすために子供犠牲にすんな!!!!!

65 :名無しの心子知らず:2006/05/03(水) 02:29:19 ID:GwfdXc/E
ハイハイ。

66 :名無しの心子知らず:2006/05/03(水) 03:54:20 ID:bROubMYS
動物だって育児中は育児に専念しますが?
動物以下でしょ
施設に預けられて、やっと戻ったら邪魔にされ…彼氏が子供うざがったら一緒になって
虐待始めそう。

こんな親でも子供は引き取られて嬉しかったんだろうな。

67 :名無しの心子知らず:2006/05/03(水) 04:48:45 ID:/T2LD0Cy
携帯からスマソ
>>59
子育て無理なら手放せ。
お互いにとって その方がいい。
愛情もなく親が悲しむからという理由だけで、仕方なく
育てられてるその子が1番かわいそうだ。

旦那も最低だったかもしれんが 子からしてみればあんたも最低だよ。
もっと愛情をかけてくれる人に育てられた方が 子のためになる。

親は自分で説得しろ。
それでも、親が反対するなら親に引き取らせたら?
それが出来ないなら、反対するなと言えよ。

上辺だけで 事を丸く収めるな。
お互いにとって、一生がかかってるんだよ。
子に責任持てなかったんだから、最後くらい責任持て。

どうせ このまま一緒にいても あんたは彼氏が子を怒ったり
殴ったりしても 制止しないだろうしね。

だけど本当、バカな女。
男にひどい捨てられ方したらいい。

68 :名無しの心子知らず:2006/05/03(水) 08:42:25 ID:beyvpB78
私は普通に子育てはしてる。彼氏は子供可愛がってるから虐待もない。でも悪いことしたら叱る時はしかる。おしりをペシッってぐらい。悪い子に育ってほしくない気持ちはある。けど、心から可愛いと思わない。私が子供を愛してない事は彼氏も誰も知らない。

69 :名無しの心子知らず:2006/05/03(水) 09:42:31 ID:r0yKyUL1
産んで後悔してる話が1ミリも出てないですね

70 :名無しの心子知らず:2006/05/03(水) 10:01:27 ID:2/P/KaL2
子供はかわいいが嫁は憎悪の対象となっているな

71 :名無しの心子知らず:2006/05/03(水) 10:46:02 ID:WqBRwk1u
子供が起きてる時間はもうフラフラキリキリ。
もうだめだーーーっと思うけど、子供が寝ると元気でてくる…
子供のいない自分の時間が欲しい。
正直、産まない方がよかったよ。

72 :名無しの心子知らず:2006/05/03(水) 20:04:37 ID:33PD5t82
>>71
子供何歳?

73 :名無しの心子知らず:2006/05/04(木) 01:13:20 ID:t/B4AJ0p
>367
人に長々と説教するヒマがあったらお子様かわいがってあげたら?

74 :名無しの心子知らず:2006/05/04(木) 01:20:41 ID:wqSeA1YL
結局自分本位なんだな
まだ子供だから気分悪りい
見るもんじゃないな

75 :名無しの心子知らず:2006/05/04(木) 01:29:12 ID:t/B4AJ0p
>74
おこちゃまはねんねしなー

76 :名無しの心子知らず:2006/05/04(木) 01:33:04 ID:wqSeA1YL
>>75
はーい

77 :名無しの心子知らず:2006/05/04(木) 01:34:41 ID:G/H3bPdF
見るもんじゃないね…
自分の親がこういうお母さん達じゃなくて良かった。いつまで経っても昔と変わらず愛してくれているんだもの。

興味本位で覗いてしまいすみません。
でもおかげで母の愛情の大きさを改めて知ることが出来ました。

ありがとうございます。

78 :名無しの心子知らず:2006/05/04(木) 01:36:05 ID:t/B4AJ0p
>76素直で良い子だ
傷つくからほんとにココ読まないほうがいいよ
おやすみー
スレ違いスマソ


79 :名無しの心子知らず:2006/05/04(木) 01:38:17 ID:wwAWWjUF
私24彼氏26。6日前に妊娠がわかりました。彼氏は中絶してほしいと言ってますが私は産みたいです。
実は今年の一月に一度中絶しているのです。その時も、彼氏の一方的な意見でただただ私に怒りをぶつけ、中絶となりました。私も彼氏を失いたくなかったので了承したのです。今度妊娠したら産もうって言われた言葉を信じていましたが…
今回も、産みたいと言えば、産めば?と不快な返事。私は子供が大好きですがこんな彼氏の子供でも、もし、一人で育てる事になっても後悔しないか、産まれてきてくれた子供につらい思いをさせてしまわないか不安でたまりません。

80 :名無しの心子知らず:2006/05/04(木) 01:51:07 ID:gsVAJ/s2
なんかスレチな気がするけど、そりゃあ出来れば両親揃って
望まれて生まれてきた方が子供は幸せだよ。
でも、今お腹にいる命はもう生きようとしてるんだしね、出来る状況の中で
どれだけ幸せにしてあげられるかじゃない??
生まれてきたら不幸にさせると思うなら、産んでしまう方が子供にとって可哀想なのかも
なので中絶。
中絶経験があるのにまた軽率に子供作るって信じられないけどね。


81 :名無しの心子知らず:2006/05/04(木) 01:51:09 ID:wqSeA1YL
>>1
あのねー、途中から片親になるのは寂しいものだけど、
初めからいないならそれが普通になるよ。
それに親が頑張って育ててくれたなら絶対孝行してやるって気になる。


もう寝ねる、レスつくの面白いから見てたww

82 :名無しの心子知らず:2006/05/04(木) 01:53:21 ID:gh2Ul8Kd
彼は79を愛してないです。ただの欲望のはけ口にすぎない。
>彼氏の一方的な意見でただただ私に怒りをぶつけ、中絶となりました
こんな屈辱を味あわされて、また避妊もさせず男の言いなりになるような意思の
弱い人に子育ては無理だと思います。ひとりで子供を育てる根性も甲斐性も皆無
でしょう。おろせとは言えないけど、愚かな親の下に勝手に作られた命は、
本当に親を選べなかったね。かわいそう。

83 :名無しの心子知らず:2006/05/04(木) 01:55:25 ID:qlV39Mr4
不安だよね…。でも、自分の中で「赤ちゃんを幸せにするんだ!」って思っていれば、不安なんてなくなると思うよ…。
後、彼氏おかしいんじゃない?「産めば?」なんてよく言えるね。もう少し真面目に考えろ!

84 :名無しの心子知らず:2006/05/04(木) 02:06:45 ID:VKCCNRs6
中絶の映像探して、彼氏にみせてみたら?
あれ見ても変わらないなら別れた方がいいよ。
で、他の人も言っているように一人でも頑張れそうなら産めばいい。
生まれちゃえばなんとでもなるとは思うけど、あんまり無責任なことは言えないので
年寄りの戯言だと思って下さいな

85 :名無しの心子知らず:2006/05/04(木) 02:17:26 ID:wwAWWjUF
>79です。
みなさん意見ありがとうございます。彼氏とは同棲一年です。確かにいい加減な男です。お金の問題で出産は反対という事です。
私の母は産んで一年で子育てに疲れ出て行ったそうですが、昔から恨むどころか産んでくれた事に感謝の気持ちでいっぱいです。ちなみに彼氏も子供の頃父を亡くしてます。
私の子供がどう思うかはわかりませんが、もう生きている赤ちゃんです。幸せにしてあげたい気持ちでいっぱいです。不安だらけですが。今後彼氏が少しでも変わってくれる事を信じたいので様子みます。
きっと、中絶した時の色んな痛みが全く伝わってなく、簡単に済ませられる事だと思っているかもです。命の重みもわからない彼氏だとしたら最悪。スレチですかね?長々すみませんでしたm(__)m

86 :名無しの心子知らず:2006/05/04(木) 02:23:37 ID:qlV39Mr4
あなたなら大丈夫だと思うよ♪両親が居ないと色々ワカラナイ事だらけだけど、その分、「自分でなんとかしよう!自分と同じ目に合わせたくない。」って思うはずだから…苦労した人は、必ず幸せになれる!
信じて下さいね☆

87 :名無しの心子知らず:2006/05/04(木) 02:26:14 ID:J3NmwYtw
断言してもいい。
そのアホ男は変わらない。絶対に。
赤ちゃんを本気で産むつもりなら、まずそんないい加減ヤローに依存するのやめれ。
間違いなく愛されてないよ、あなた。

88 :名無しの心子知らず:2006/05/04(木) 02:30:27 ID:l87ok8yW
>72
三歳です。
可愛いなーって思うんですよ。
でも、自分は母親の器じゃなかったな…


89 :名無しの心子知らず:2006/05/04(木) 02:53:50 ID:wwAWWjUF
>79です
>86さん。ありがとうございます。かなり元気でました☆男の子だったら野球選手に…なんて考えちゃってましたw
>87さん。普段多少愛は感じますが…私なら許すだろうという甘えた男です。ダメ男です。みなさんの意見みて、早いうち区切りつけなきゃと思いました。彼に少しでも養育費を貰える方法考えます。

90 :名無しの心子知らず:2006/05/04(木) 02:56:42 ID:rvP/hoVj
>>85
彼氏に期待してるうちはあなたにその子を守れるか疑問。
彼氏に捨てられないように中絶した人だから
子供がもし父親に虐待されてたりしたら、黙って見てそうな気がする。

91 :名無しの心子知らず:2006/05/04(木) 03:13:15 ID:34jVPf1M
>>85
なんで一度中絶した時点でピルを飲むなりして自分の体を守らなかったの?
しかも二人ともいい歳なのに、受け身の態度ばっかりで責任感なさ杉。
そんな親でも選んでくれた赤んぼなんだから、もう少し大人になりなよ。

ここでも読んで、しっかりと腹の子の事考えなよ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1088321198/l50

92 :名無しの心子知らず:2006/05/04(木) 03:18:51 ID:UYLhBmpJ
>>88
私も同じです。
子供はかわいいし、離れると心配ですが、一緒にいると苦痛しか感じません。
自分自身が子供で母親になれる器ではありませんでした。
子供がかわいそうでなりません。
どうすれば、きちんとした母親になれるんでしょうか。

93 :名無しの心子知らず:2006/05/04(木) 03:49:23 ID:86MJRGso
あんたらみたいな親がいるから子供の犯罪が多いんだよ

94 :名無しの心子知らず:2006/05/04(木) 03:59:51 ID:qlV39Mr4
>>92さん
本当は子供好きなんでしょ?
ただ当たるところがないから子供に当たってるんだとと思う。嫌いじゃないのに、怒鳴ったり、手をあげたりするの辛いでしょ…。
旦那さんは居るのかな?
もう少し、心にゆとりを持って生活出来ないのかな。

95 :名無しの心子知らず:2006/05/04(木) 04:06:27 ID:qlV39Mr4
>>93
95続き…私は2歳になる娘が居るの。
自分に置き換えて考えて見たんだ。やっぱり手をあげたりするのはいけない!けど…1番辛いのは、あなただと思う。もっと自分を好きにならないと育児できないよ。
頑張って!応援するから☆

96 :名無しの心子知らず:2006/05/04(木) 04:18:46 ID:qlV39Mr4
>>89
いえいえ。批判もあるけど、頑張って赤ちゃん守ってね!彼氏が解ってくれなかったら、ちゃんとした対処してね…きっと良い人見つかるから。
赤ちゃんを守るのは、母しか居ないんだから!!でも、ゆとりを持ってね。完璧な母は居ないから。解らない事があったら聞けば良いんだから。頑張れ〜☆

97 :名無しの心子知らず:2006/05/04(木) 04:20:56 ID:UYLhBmpJ
>>94
94さん、優しい言葉、ありがとうございました。
本当につらいです。 今日は死のうかと思いました。<子供につらく当たる自分が許せなくて。

旦那は、自分の国へ帰っていて、2ヶ月近くいません。
6月に帰国予定ですが、もう限界です。

98 :名無しの心子知らず:2006/05/04(木) 04:32:01 ID:qlV39Mr4
>>97さん
いえ〜。頭ごなしに批判しても、何にも解決しないからね。理解して貰えると少し、ホッと出来るでしょ☆
でも死ぬ覚悟があるなら、もう一度考え治せるでしょ。子供には、母しか付いて居ないんだよ?解るでしょ。可愛いんでしょ。辛い時は乗り越えなきゃ!何が辛いの?良かったら教えてくれるかな。

99 :名無しの心子知らず:2006/05/04(木) 07:47:55 ID:4WYp1xmI
産後一ヵ月誰も頼る人がいないのでとりあえず一人で何でもしているんですがすでに後悔。
旦那が欲しがったの9割とラストチャンスだと思い(26才ですが心臓腎臓疾患なので)産みましたが時間や若さや自由さを失い、毎日飲んで紛らわしてます。ストレスのせいで母乳も出なくなりました。
妊娠中もこうなる事は覚悟していたので毎日後悔していました。
幸せじゃない分愛情が目減りしていて器じゃなかったと毎日泣いてしまいます。

100 :名無しの心子知らず:2006/05/04(木) 09:40:10 ID:gsVAJ/s2
>>85というか、
彼氏だけが悪いわけじゃないのよ??
命を重みを分かってないのはあなたも同じ。
また同じことしてるんだから。


101 :名無しの心子知らず:2006/05/04(木) 12:24:06 ID:Vhohmssq
>>97
他に頼れるところはナシ?
保健所の子育てお悩み相談にでも電話してみたら?
ファミリーサポートとか利用してみてもいいんじゃない?
事情は分からないけど 6月まで帰ってこない外国人亭主を
アテにして待ってるほうが 余計に辛いよ。
ママが限界だって言っても
子どもは分かってくれないし待ってもくれない。
本当にダメになってしまう前に何か手を打つことを考えよう!


102 :名無しの心子知らず:2006/05/04(木) 22:30:26 ID:J3NmwYtw
どうでもいいけど、
☆がビミョウにウザス。

103 :名無しの心子知らず:2006/05/04(木) 22:55:55 ID:Wo9pIb/Y
子供が可愛い〜って思えるときと
「なんだよーもう!一人になりたいんだよ!」ってときの
ギャップ、私には大きすぎ。

しんどくて死にそうな時はここ来ちゃう。
かと言って本気で後悔してる訳じゃないんだけどさ。
妊娠前に戻れるってなっても、結局はヒーヒー言いながら
ひとりは産んで育てるんだと思うし。
あ、でもふたりは無理。絶対無理なので絶対産まない。

104 :名無しの心子知らず:2006/05/04(木) 23:36:24 ID:Doexqbzm
↑同じだ。
後で振り返ると、2.3才の頃が一番かわいかったなあ。
って思うんだろうな…もったいない。
けど、いっぱいいっぱい。わたしも一人で打ち止め。

105 :名無しの心子知らず:2006/05/04(木) 23:59:14 ID:yOqg3gQ3
欝陶しい。
ひとりになりたい。
夜ゆっくり寝たい寝たい寝たい。
後悔してもどうにもならないけど、頭どうにかなりそう。


106 :名無しの心子知らず:2006/05/05(金) 00:36:41 ID:NZlc1+1B
>103
禿げしく同意。
笑顔に癒され、泣き声にうなされる。
でも私は本気で後悔してるな・・・
そう思ってしまう自分が本当に情けない。
妊娠前に戻れるなら作らない。
産む前に戻れるなら堕ろす。



107 :名無しの心子知らず:2006/05/05(金) 01:24:25 ID:n5SPZL0n
>>106
作らないのはともかくおろすっつうのはさ。今 目の前にいる子をばらばらに
切り刻まれてもいいってことだね。
そんなんだったら、今からでも自分で殺せば?
気候もよくなったし、車の中でも放置しとけば勝手にアボンしてくれるよ。

108 :名無しの心子知らず:2006/05/05(金) 07:38:08 ID:og1aZ0Zx
スレの空気嫁ない人ハッケン↑

109 :名無しの心子知らず:2006/05/05(金) 12:52:34 ID:n5SPZL0n
そんなにご大層なスレか?
毒吐き出しスレなら荒らされてもスルーしてろよ。

板の空気嫁よ。簡単におろすだのいう人間に反感覚える人がいっぱいいるんだ
せめてsageろ。



110 :名無しの心子知らず:2006/05/05(金) 13:29:06 ID:/7VekoUu
生んで後悔している奴より>>107のように
「今から殺せ」と言っている奴の方が良くないと思う。
その言葉によって本当に実行する奴がいるかもしれないのに・・・。

111 :106:2006/05/05(金) 14:17:18 ID:I7xvTney
>107
あんたも後悔してるからここにいるんだよね?
なら、殺れば?
それからモノ言え。

112 :名無しの心子知らず:2006/05/05(金) 15:03:49 ID:ciGHvlz0
後悔してる人ばかりがここにいるわけじゃないだろ。106のようにageるから
目につくんじゃないか?いくら吐き出したいからって、今いる人間を堕ろす
だの何だの平気で書ける神経疑う。おまけに「殺ってからモノ言え」ってオマイ
は何様だよ?w同情や共感レスだけ欲しいなら最初からそう書けば?


113 :名無しの心子知らず:2006/05/05(金) 17:48:01 ID:44TiJ03M
産まれちゃえば それなりに可愛くて殺すこともできない。
だからこそ、みんな産んだことを悔いているのさ。
中途半端な愛情が芽生える前に中絶してしまえばよかったと。


114 :名無しの心子知らず:2006/05/05(金) 18:11:24 ID:kdvPWkgQ
中絶の考え方の違いじゃないの?
中絶画像なんかみたら実の我が子をあんな目にあわせても構わないなんて
とても思えないよ。

将来「産んでくれてありがとう」って言われたら、ここの母親はどう答えるだろ。

115 :103:2006/05/05(金) 21:18:47 ID:hjm1ceoB
>104
レスありがとう。
今、娘は2歳なのですが、今が一番可愛いのかなぁ〜?
もう反抗期まっさかりだし、体力付いて訳わかんない事で
喚いてるけど、ある程度あやしてそれでも駄目なら放っておいたら
「なんか寝てたわ〜」ってのも無くてエンドレスで喚き続けるし
うちは集合住宅なんで階下に申し訳なくて放置も出来ないし・・・。
娘も地団駄踏めば絶対に抱っこしてもらえると気づいてるから
手に負えない。
寝かしつけもいつまでもぐずぐず寝たがらないし・・・。
8時までに布団に入らないと階下に迷惑なんだよ!つうかガキは早く寝ろ!
って感じ。毎日毎日早く寝かせる為に時計ばっかり気にしてる。
早く寝かせる為に午前中から早め早めになんでも終わらせて、
娘が寝てから薄暗い部屋でそーっと溜まった家事を必死で片付ける毎日。
疲れた。

しかし、今の状況より大変になるなんて想像付かないし
自分の母親にも「3歳になったら楽になるよ」といわれてて期待してたので
本当に鬱になりそう。寝顔見ても溜息しか出ない時もある。
実際いなくなったりしたら悲しいんだけど。毎日が過酷過ぎる。
ある意味、本当に自分が死にたいよ。旦那の方が育児うまいし。
本当に「子供」ってたまぁぁぁぁぁにいいだけなんだよね。
あとは本当に地獄。長文愚痴スマソ。吐き出さないとどうかなってしまいそう。

116 :名無しの心子知らず:2006/05/05(金) 22:02:46 ID:+QCHdCT5
>>115
気持ちわかる〜!・・けど、早く娘起こせば解決しそうな気も。

117 :103:2006/05/05(金) 22:25:52 ID:hjm1ceoB
酒飲んでウサ晴らし中なので文章おかしかったらスマソ。
娘は朝6時40分ぐらいには起こしてます。
昼寝は早めにを心がけて13時15分から1時間ぐらいです。
後はぶっつづけで起きてるのになぜか寝ない・・・。
頭ホカホカなのに頑張って「ママ、マリーちゃんの毛布がないの〜」
「メルちゃんの毛布が無いの」「わんわんの毛布が無いの」って・・・。
おまいはなぜそんなに毛布がすきなのか!?というぐらい
この3点毛布セットが無いと寝ない。布団に持ち込んでるのに何度も確認する。
つ・・・疲れた。

安ワインを瓶から直接飲んで(親父)旦那にクダ巻いて寝ます。
ああ・・・子供が産まれる前は本当に仲良くてこんなに幸せでいいの?って
怖くなるくらい幸せでした。今は旦那も私に呆れてる・・・。
>115タンのお子さんはいくつなんですか?他の方の状況聞きたい。
自分だけが辛いんじゃないって知りたい。

118 :名無しの心子知らず:2006/05/05(金) 22:54:45 ID:+QCHdCT5
>>117
うちも2歳、オスだよ〜。  活発そのもので、家を破壊されつつあるw
そっか、103タソのお嬢さんは、早起きさんなんだね。
うちのは、長い時間外遊びさせるようになったら、家で暴れなくなった。
それまでは、コンポ投げ飛ばしたりなんて、日常茶飯事だったけど、
今は解決した。

103タソのお嬢さんも、せめて早く寝てくれるようになるといいよね!
私も、ヨッパライなので、文章おかしかったらスマソ

119 :名無しの心子知らず:2006/05/06(土) 00:35:53 ID:kcrG3Evs
後5時間もすれば朝だ・・・
旦那は泊まり。
喋れない赤とどうやって1日過ごしたらいいか分かりません。
外に出ると少しは気分転換になるでしょうか・・・


120 :名無しの心子知らず:2006/05/06(土) 00:46:13 ID:BM2RNm6u
>>117
毛布の話笑ってしまった(ごめんよ)
うちの娘も一緒なんだもん。
あと数日で二歳になるんだけど
赤ちゃんの時から使ってるタオルケットがないとダメ。
持ち歩くのがややこしいから
同じのをもう一つ買ったんだけど
今では二つ持ち歩いてるわ。
凄いこだわり。
可愛いけどさ…

121 :名無しの心子知らず:2006/05/06(土) 01:01:42 ID:QXgnLcHA
>117
思い切って、昼寝やめてみたら?インターバルないとしんどいし、ぐずりも酷いかも
しれないけど、夜は7時8時にコトッと寝るよ。慣れてきたらそっちのが楽かも。

122 :名無しの心子知らず:2006/05/06(土) 01:12:50 ID:blguP0fW
>>36です。
たくさんレスありがとう。

「これから大変になるのに、産む痛みも乗り越えられないなんて」
「お前はすぐ、楽なほうを選ぶ」
「痛い思いをしてこそ可愛いと思える」

って言われたよ。
頭にきて、「じゃああんた産めよ!」って言ったら
「産めるものなら産みたい」 だと。

その後モメて家出しようと荷物纏めたら「産みたいようにしたらいい」
と言って和痛に反対はしなくなりました。
が ただ諦めた感で、和痛のメリットとか知ろうともしてない。
呼吸が出来なくなってパニクって低酸素になって赤が障害もちになる事も…とか
折角病院においてある、実際に和痛をした妊婦さんの手記すら見ない。

>40さんのように足開けないのでいきむのは難しいんですがそれもわかってくれてない。
「ただ痛みから逃げている」と思われてる。
でも、もうそれでもいい。実際何かあってからだと後悔してもしきれないし。
そんな風に思われてて、一緒に育てていきたいとも思ってないけど。
亀レス・チラ裏ゴメン


123 :名無しの心子知らず:2006/05/06(土) 01:16:08 ID:blguP0fW
↑流れブッタギリですいません 今気づいた・・・

124 :名無しの心子知らず:2006/05/06(土) 01:24:53 ID:GoHJ0MG4
もしお前らの子供がここ見たら・・・・

まぁクズな母親いっぱいいるし
ダメならダメで子供はしっかりするでしょww

125 :名無しの心子知らず:2006/05/06(土) 01:28:03 ID:sA+1lOSC
>122
なんか…産む前からそんなんじゃ、産んだ後さらに大変になりそうだね。
「完母じゃなきゃ…」「離乳食は…」とか「昔の人は大変な思いをして
子育てしたんだ、楽するな」とか言い出しそうだな…
育児の前に旦那さんをなんとかしないとあなたが大変な思いをしそうで
他人事ながら心配だよ。

126 :名無しの心子知らず:2006/05/06(土) 01:31:05 ID:QXgnLcHA
解ってくれない。知ろうともしない。ないない尽くしだね。ぜんぶ自分かわいそすかよ。
旦那さんはそういう貴女の子供じみた情けないところを熟知してるから、
あれこれ言うのだと思うよ?

>一緒に育てていきたいとも思ってないけど
でも貴女には1人で育てるのは無理だと思う。殺しそうでこわい。
離婚するくらいなら子はどっかに預けたほうが懸命。

後悔しても頑張ってる人や、ここで愚痴って発散する人は応援したくなるけど、
こうやってただワガママ言ってるだけのガキはうざい。

127 :名無しの心子知らず:2006/05/06(土) 12:38:36 ID:HWBOGDRL
>>126
何となく同意・・・

「これから大変になるのに、産む痛みも乗り越えられないなんて」
「お前はすぐ、楽なほうを選ぶ」
ってやっぱり何か原因があっていうんじゃないの?
普段から頑張ってる人にこうはいわないでしょ。

128 :名無しの心子知らず:2006/05/06(土) 15:23:39 ID:DmazlioE
随分妄想力が豊かでいらっしゃる。


129 :名無しの心子知らず:2006/05/06(土) 15:42:41 ID:ntTFSHfY
いやいや、自己中、甘チャソぶりがよーく見える。
要求が通らないからってデカイ腹で家出しようとするあたり、カマッテチャソ丸だし。
家出妊婦なんて旦那にも親にも、不幸にも関わっちゃった他人にも迷惑極まりない。
和痛にOKでたならそれでいいじゃん? 障害がどうとか手記も見ないとか、そこは攻めどころなのかとw
自己弁護必死だな状態。旦那がどういう人か知らないし知ったこっちゃないけど、
こういう痛いガキは本当にウザス。


130 :名無しの心子知らず:2006/05/06(土) 17:14:31 ID:k7xUyCI5
実際に痛い思いして産むのは122なんだから
122の好きにさせればいいだけでは、と思うんだが。

131 :名無しの心子知らず:2006/05/06(土) 17:58:07 ID:jjsChGBe
初産の妊娠中なんてそんなもんでしょ。
人の気持ちなんてコロコロ変わるし、産んだら強くなるさ。
私も産む前は子は1人と決めてたけど、1人目産んだら
子は多い方がいい!3人産もうと考えが変わった。
2人目に禿しく手のかかる子が生まれてきて
もう絶対ウマネ-になった。
今は子は1人で良かったかもとすら思ってる。
でもきっといつか2人産んで良かったと思う時が
来ると思って頑張るよ。

132 :名無しの心子知らず:2006/05/06(土) 18:16:29 ID:HjIjEn4P
>>36
何で産まない人から「痛い思いしなさい」なんて言われなきゃいけないの??そんなの言う権利ないでしょ。お産は刑罰なんですか!?
アタシは無痛にしましたけど、笑いながら産みましたよ。楽しく楽にお産しましょーよ

133 :名無しの心子知らず:2006/05/06(土) 18:49:05 ID:HjIjEn4P
>>126>>129
おめーら小梨?男?
妊婦にそんな険しい事言うな
叩きすぎなんだよ!


134 :名無しの心子知らず:2006/05/06(土) 20:09:22 ID:OyXpnxNU
そうだよ。
とやかく言う奴は妊婦が痛い思いしなきゃ気が済まないのか?
産んでからもずっと育児は続くんだから、自分が納得出来るように産めばいじゃないか。

135 :名無しの心子知らず:2006/05/06(土) 20:15:06 ID:OyXpnxNU
↑>産めばいじゃないか。=×
産めばいいじゃないか=○ です。



136 :名無しの心子知らず:2006/05/06(土) 20:41:20 ID:lJAFlm+V
世の中には 痛みに対する恐怖が
尋常ではない人もいますよね。
ま、ここいらで話題を元に戻しましょう。
軽い気持でポンポン産んだことをモヤモヤ後悔しつつ
何とか今日も一日ガンガリましょう。

137 :名無しの心子知らず:2006/05/06(土) 21:25:10 ID:/R5rJF3J
女ってよく結婚したり子供なんか作る気になるな
馬鹿なのかな?

138 :名無しの心子知らず:2006/05/06(土) 21:56:30 ID:kcrG3Evs
昨日は後悔しなかったのに、今日は子供産んだことを後悔。
毎日毎日気持ちが変わる。
2人きりだと特に気が滅入る。
どうにかなりそう。


139 :名無しの心子知らず:2006/05/07(日) 00:16:36 ID:YhQxPr7w
いい子に育てれば少しは後悔減るんじゃね??
うちはいい子だよ。
2歳児だけど、手に負えない程のわがままはいわない。
ちゃんとしつけてるから。
自分はちゃんと躾けないで
「わがままだ」とか「泣いてばっかりでやになる」
とか自業自得だろといいたい

140 :名無しの心子知らず:2006/05/07(日) 00:20:50 ID:guWzV1q0
>139
スレ違い

141 :名無しの心子知らず:2006/05/07(日) 00:28:10 ID:XxEXkPiZ
日本人が猿のようにセックスしまくるから世界首都人口で東京は世界一
ほんと日本人って顔がブサイクなのにヤる事だけしか頭にない低俗な人達なんだねw
これじゃイエローモンキーと言われるのも無理ないか(笑)


ソース
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%B8%96%E7%95%8C%E3%81%AE%E9%83%BD%E5%B8%82%E5%9C%8F%E4%BA%BA%E5%8F%A3%E3%81%AE%E9%A0%86%E4%BD%8D

142 :名無しの心子知らず:2006/05/07(日) 00:48:46 ID:RoTKTFQB
親としての自覚を持て。子どもが不憫でしょうがない。

143 :名無しの心子知らず:2006/05/07(日) 00:59:56 ID:I9KvHITH
2歳児でキチンと躾てるからワガママ言わないって?
まだまだこれからだっつーのw
近いうちにココの住人になるなww

144 :名無しの心子知らず:2006/05/07(日) 01:32:16 ID:H17AYUdn
2歳くらいなら躾の問題と言うより
個性の方が強いと思うよ。
躾がいいからいい子と勘違いするのはチト危険かも。
乳児期に手がかからない子とかかる子を経験したが、
天と地の差だよ、大変さは。
それに、いい子という感覚は2歳児と5歳児じゃまったく違う
物だと思うから。いずれ分かると思うけど。
軽々しく躾の・・・等言わない方がいいよw

145 :名無しの心子知らず:2006/05/07(日) 02:44:17 ID:UKlWP89N
ここで愚痴を吐いてる人より
上から目線で説教かましてる奴の方が
人間的にヤバそうな件について

子どもが心配で説教してんじゃなくて
説教してる自分が好きなんだろ?


146 :名無しの心子知らず:2006/05/07(日) 05:35:59 ID:fxZbh59f
つーか顔キモイ日本男じゃ可愛い子供出来ないから生みたくない

147 :名無しの心子知らず:2006/05/07(日) 10:56:48 ID:3NnnEuRM
躾で済むなら魔の反抗期とは言わないと思う。

自分だって着たくないスカート店員に押し付けられたら嫌だろ。
眠くないときに寝ろ寝ろって人から言われたら嫌だろうよ。
子供にだって人形じゃないんだから嫌という自己主張が出てきて当然。
それが成長なんだよ。
しつけじゃなくて、無理して親が我慢させてるの間違いでは?ww

なんかで書いてたけど
「反抗期に目立った反抗をしない場合、親の抑制が厳しいことが多々あります」

あんたの子、大丈夫??
ちなみにその素晴らしいお宅のしつけ方法を言ってみ?

と少し釣られてみた



148 :名無しの心子知らず:2006/05/07(日) 11:03:20 ID:uvaJHOym
>>139
親孝行なお子さんですね
あなたの躾がいいというよりお子さんがおとなしい子ってだけですよ、それは。
お子さんに感謝したげて下さい

149 :名無しの心子知らず:2006/05/07(日) 11:56:04 ID:YhQxPr7w
>>147
もちろん反抗が全くないわけじゃないよww
そんなの怖いだろw
でも、反抗期だから仕方ないって躾けないでいるととんでもない子になるし、
わがままに育てておいて
「わがままだから後悔してる」
なんておかしいだろって話!!

そりゃ性格だってあるだろうけどさ、うちは本当親孝行だと思う。
でも、育児放棄してるやつが子のせいにするのはなんだかなって事だよw
躾=虐待と思ってない??w

150 :名無しの心子知らず:2006/05/07(日) 11:57:52 ID:YhQxPr7w
スレチ覚悟ですので
スレチスレチバカみたいに騒がないでね??
自分をみつめなおしたら、違うところからみれるんじゃないかって
ことだよ。

151 :名無しの心子知らず:2006/05/07(日) 12:06:29 ID:UtyDGMrq
147
それが成長でそれが当然(笑)
そう思うなら、後悔してるからって虐待とかはしないでね?
なんか後悔してるって言ってる人がそんな事
語ったって説得力ないよ(笑)

152 :名無しの心子知らず:2006/05/07(日) 13:11:14 ID:guWzV1q0
>149 
じゃあ、なんでここ来たんだろうね?
たかだか2歳で子育て完璧みたいな顔して。
これからは躾だけじゃ済まない問題もいっぱいでてくんのに。
第二次反抗期になって「私は躾してるのに」ってならないとういいけどw
その重圧に抑えられて、危ない子にならないように気をつけなよね。
あなたの大事なお子様の行く末が心配・・・

153 :名無しの心子知らず:2006/05/07(日) 13:20:18 ID:YhQxPr7w
>>152
完璧な顔なんてしてないんすけどw
ちゃんと躾てからじゃないと子が可哀想じゃん?
躾けられてないからわがままに育ったのにワガママだから育てたくない
後悔してるなんてさ。
躾たって手に負えない子もいるよ。
その場合、仕方ないのかなって思うけどさ。
何でもかんでも子のせいにするなって事だよ。
2歳児も満足に育てられない人に言われたくないけどねww

後悔してる・・・なんて言ってる親に育てられたあなたの子
の行く末も心配だよww
愛が足りなくて犯罪とか起こさないように気をつけなよねw

154 :名無しの心子知らず:2006/05/07(日) 13:28:33 ID:YhQxPr7w
そうそう、何できたか。
子が可哀想だからだよ。
自分が放置しといてワガママになった子を
うるさいとかわがままだって虐待したりさらに放置したり後悔してる
とか・・・。
子が可哀想じゃん。
だから言った。
わかってるって人もいて、それでも後悔してるって人もいるだろうけど、
自分はちゃんと子にたいしてできてたのかどうか、
もう一度見直して欲しいんだよ。
余計なおせっかい覚悟でね??

155 :名無しの心子知らず:2006/05/07(日) 13:41:45 ID:Ng7p1qNs
ずいぶん暇そうですね

156 :名無しの心子知らず:2006/05/07(日) 13:44:23 ID:guWzV1q0
ほんと、ウラヤマシス

157 :名無しの心子知らず:2006/05/07(日) 13:51:44 ID:I9KvHITH
ID:YhQxPr7w

2歳児なら お昼寝の時間かな?
これからどんどん自分の理想論が通用しなくなって
辛い思いもすると思うよ。
もしそんな日が来たら
『あぁ、自分は青かったな』って後悔しながら
ここに来てみてね。


158 :名無しの心子知らず:2006/05/07(日) 14:07:33 ID:rpYr37x8
産んで後悔してる人って我が子を見ながら
「この子がいなければ良かったのに・・・」と思うの?
もしも事故や犯罪に巻き込まれて死んじゃったら
悲しい反面嬉しいのかな?

理想ばかり追い求めてるからそんな事になるんだよ。
結婚せずに年老いて孤独死すればいいのに。

159 :452:2006/05/07(日) 15:00:12 ID:fgZq8Kt3
「この子がいなければ良かったのに・・・」
普通に思うよ。何度も思う日もあれば、1度も思わない日もあるけど。
けど同時に、病気になれば治って欲しくて看病するし
事故や犯罪に巻き込まれたことはないからわからないけど
もしそうなったら必死になるだろうとは思うよ。

人間心理っていうのは、機械みたいに因果のわかりやすいものでも
何でも計算どおりいくものでもないの。おわかり?

160 :名無しの心子知らず:2006/05/07(日) 15:40:53 ID:H17AYUdn
>>154
うちの手がかからなかった現在年長息子は
入園してから心配が多かったのよ。
魔の2歳児なんて言葉知らないくらい
いい子だったんだけどね。今もいい子はいい子だけど。
下の娘は上の子とは比べ物にならない
くらい手をかけた、と言うよりかかった。今もかかる。
しかし今年入園したけど、この子の方が外での心配はなし。
わがままな子を持った親は放置と言うより
多分あなたの何倍も手をかけて叱ったりしてると思うよ。
次にわがままっ子が産まれたら分かるかもw

161 :名無しの心子知らず:2006/05/07(日) 15:44:25 ID:+dY7dGLy
>>159
が私の思いを代弁してくれた。ありがとう。

162 :名無しの心子知らず:2006/05/07(日) 18:19:51 ID:TVF2Ktkd
手がかかる子っていろんなタイプがあるけど、こだわりの強い子が多いと思う
親は振り回されて疲れるけど、将来 大成するのもこのタイプが多い。
インタビューで「親にはよく怒られてました」って答える有名人いるでしょ。
だから幼児期に手がかからない事で勝ち誇ってるのは馬鹿みたい。

>>159
のいう事はよくわかる。けどたまに叩いてくれと言わんばかりの発言があって
そういうのに限ってアゲてる。
説教厨に来てくれっていってるようなもんだよ。それとも餌?


163 :名無しの心子知らず:2006/05/07(日) 23:50:34 ID:LZ/XPnJo
>154
2年子育てしただけでそこまで言えるなんてある意味すごい。
14年してても私には言えないよ。
経験が全てじゃないけど、一言言わせてもらうと「子育てなめてる」

164 :名無しの心子知らず:2006/05/08(月) 00:09:54 ID:S/TRwwzq
でもいなければ良かったって思う半面病気などしたら治って欲しいと思い看病してるとゆう事は少しでも愛してる気持ちがあるのでは?

165 :名無しの心子知らず:2006/05/08(月) 00:43:27 ID:ubNKr2+A
私はまだまだ新米ママ(娘1歳半)だから言う資格ないですが。
10歳離れた姉(長男20歳・次男17歳)に聞いてみた。後悔した事ある?と。
「超好きで結婚した人との、超欲しかった2人の子供だもの、ある訳ないじゃん。」
だってさ。反抗期の時も?と聞くと、
「子供ってそんなモンでしょ〜?ハァァとため息がでる様な事でも、後悔云々とは
別問題。後悔するような親ってほんとに欲しくて産んだのかな?」
というご意見だそうです。
愛情たっぷりに育ったからか、甥っ子2人ともとってもいい子に育ってます。

166 :名無しの心子知らず:2006/05/08(月) 01:09:25 ID:qIjpwm8+
ハイありがとう。次のかたどうぞ。

167 :名無しの心子知らず:2006/05/08(月) 01:11:39 ID:PaTq9LwF
>165
後悔したことがあっても、子育て真っ最中のあなたには言わないと思うな。



168 :名無しの心子知らず:2006/05/08(月) 01:39:13 ID:0M2IEeXl
ていうか忘れちゃうのかもね・・
私は乳児期が苦手で本当につらいんだけど、子供が大きくなってかわいくなったら
ころっと忘れて又作ってしまった。
今、二人目乳児期真っ最中。毎日 うが〜ってなってる。後、何ヶ月続くのやら。
ここにいる人も何年か先「後悔?したかな〜。忘れちゃった」ってなってるだろうね。
いいことだけど。

169 :名無しの心子知らず:2006/05/08(月) 01:47:16 ID:PaTq9LwF
>168
私もそう思えるようになれたらいいな。

170 :名無しの心子知らず:2006/05/08(月) 01:52:30 ID:qIjpwm8+
皆さんsageませんか?

171 :名無しの心子知らず:2006/05/08(月) 02:36:20 ID:Yren471h
うちの3才娘も、わがままな方かな。
泣くときは豪快…落ち着きない。ガミガミ言ってばかりの私。
娘はこんなキャラなんだと、思うようにした。
まあ、ちんまり座ってる女の子見ると、羨ましいけど。
162の言うように、将来大成するといいなあ(苦笑)

それでも、この頃少し、後悔する事が少なくなったよ。

172 :名無しの心子知らず:2006/05/08(月) 08:46:44 ID:8SFwamg9
ある一定の年齢から
後悔→やっぱり産んどいて良かった!
に変換されたりするんかしら。
小梨さん50歳台とかは
やっぱり「産まなくてよかったー!」と
人生に満足してるんだろか。
まあ、お金に困らないから
充実した老後を海外で・・というのもアリで
結局小梨さんの方が人生満足度高いのかな・・・。
ああ。後悔。

173 :名無しの心子知らず:2006/05/08(月) 09:35:18 ID:Ggeq/Awi
無能な旦那を選んで、幼虫をつれて離婚した馬鹿女は次は生活保護ですか?
他人に寄生して生活保護受けている寄生虫は早く死んで大地に帰って欲しいですよ。


174 :名無しの心子知らず:2006/05/08(月) 10:09:20 ID:zeb3PV8I
>>173
それは言い過ぎだな。寄生虫って子供の事か?

175 :名無しの心子知らず:2006/05/08(月) 12:09:29 ID:KJqaf9YN
っつーか、そもそもココは離婚のスレじゃねーし。

176 :名無しの心子知らず:2006/05/08(月) 13:05:55 ID:9P8YwNRE
>>172
人生謳歌した小梨の人って決まって「後悔する事があるとすれば、子供を産まなかった事」って言ってるよ。
結局無いものねだりなんだよ。
一番いいのは子供もちゃんと育ててかつ自分の人生も謳歌する事だろうね

177 :名無しの心子知らず:2006/05/08(月) 13:23:56 ID:TuuGmEFO
そんな事出来るのかなぁ〜。お金次第って事かなw
私はお金は有り余るほどはなくていいけど、
普通に心配なく回っていけばいいかなぁ。
それすら大金なんだけどね。

それよりあんなに仲良かった、旦那と昔のようにいつも一緒で
ほんわか幸せにマターリしたいよ・・・。
子供が悪い訳ではないんだけどさ。うぅ。
最近、一緒にお風呂に入ってた頃が懐かしくてGW中はボロ社宅の
1318サイズの狭いお風呂に頑張って3人で入ってたよ。
しかし、二人の頃のようにゆっくりお話しするのは当然無理で
水しぶきと娘のキャーキャー喜ぶ歓声でマターリとは程遠く・・・。
子供がいくつになったら旦那とゆっくりマターリ話せるのかなぁ。
だんだん距離が遠くなっていくのが悲しいよー。

178 :名無しの心子知らず:2006/05/08(月) 13:55:17 ID:9P8YwNRE
>>177
確かに。旦那とマターリなんてあと何年先の事になるやら…
子供ができてからは子供中心で、夫婦の時間なんて皆無。旦那は別室で一人で寝るようになったし…
男は結婚しても、嫁さん子供に取られて寂しい思いするんだろうなと思う。

179 :名無しの心子知らず:2006/05/08(月) 14:06:52 ID:PaTq9LwF
>177>178
自分が女として見られなくなったようで悲しい。
マターリできるころには2人ともジジババで、そんな雰囲気にしようとすら思わないかも・・・
なんでもっと新婚楽しまなかったのかな〜
ちゃんと計画しなかったあのときの自分に後悔してもしきれない。

180 :名無しの心子知らず:2006/05/08(月) 14:08:32 ID:lSauDlZj
子供が幼稚園に上がるまでは、後悔しっぱなしだった。今小2になったけど、
生んでよかったと思えるようになったのは、幸せだと思う。やっぱり自分の心
に余裕がないと、育児はきついっす。

181 :名無しの心子知らず:2006/05/08(月) 14:22:11 ID:quTUCJgX
今も余裕ないや。子供@14歳


182 :名無しの心子知らず:2006/05/08(月) 14:25:08 ID:b+7MQVrW
最近の親って自分が一番かわいいんだよね。
だから後悔する。
自分が一番かわいいのに自己満で子供なんて作るから後悔するんだしw

子供ができりゃ大変になる事なんて分かりきってるのに
一体何を考えて子供作ったんだろうw
ばっかみたいw

183 :名無しの心子知らず:2006/05/08(月) 14:29:24 ID:b+7MQVrW
163
子育てなめてるのはここに来てる奴らだとオモww
なめてたから今後悔してんでしょ??ww
こういう奴らに育てられた子供って本当可哀想www
子供が子供産むなよw

184 :名無しの心子知らず:2006/05/08(月) 14:33:16 ID:8SFwamg9
マジレスですが・・、>182
何を考えて子供を作ったのか知りたいっす。
何にも考えずに産む人の方が多いのかと思ってた・・。

185 :名無しの心子知らず:2006/05/08(月) 14:39:29 ID:PaTq9LwF
>182
あなたの子供に禿げしく同情・・・
後悔してここに来てるのに吐き出すこともできず、自分のことを棚にあげて人をけなすだけで不完全燃焼。
子供に当たらないようにしてあげてください。

ってかどんだけ笑うねんw

186 :名無しの心子知らず:2006/05/08(月) 14:53:27 ID:qIjpwm8+
『最近の母親』って表現 チトひっかかるな。
では君は何時代の母親なんだ?
それとも、もしかして>182は子梨?


187 :名無しの心子知らず:2006/05/08(月) 14:57:12 ID:b+7MQVrW
みんな、釣られすぎww
オチカレw

188 :名無しの心子知らず:2006/05/08(月) 15:00:52 ID:dLsYntZr
本当釣られすぎ。
馬鹿丸だしだから、
スルーできない奴らは2ちゃんには来ないでくれ

189 :名無しの心子知らず:2006/05/08(月) 15:02:59 ID:b+7MQVrW
>子供に当たらないようにしてあげてください。

後悔してる人に、
言ってあげてくださいww



190 :名無しの心子知らず:2006/05/08(月) 15:05:01 ID:b+7MQVrW
>>185
つか、アンカーくらいちゃんとつけれるようになってから来い

191 :名無しの心子知らず:2006/05/08(月) 15:11:55 ID:qIjpwm8+
なんだ やっぱり厨房の釣りだったのか

192 :名無しの心子知らず:2006/05/08(月) 15:41:24 ID:PaTq9LwF
ID:b+7MQVrW
暇そでウラヤマシス


193 :名無しの心子知らず:2006/05/08(月) 16:43:47 ID:KJqaf9YN
>>190
・・・・・・。
あなたのレスした>>183見てから言って下さい。



194 :名無しの心子知らず:2006/05/08(月) 17:00:35 ID:b+7MQVrW
2ちゃんに来てる時点で皆暇人ww
まだまだつれそうだねww

195 :名無しの心子知らず:2006/05/08(月) 18:14:42 ID:/M3W041r
>>194
育児板で無能な釣りしてる人って実際はどんな人なんだろ。
昔いたれんまとか、頭はいいんだろうなって感じだったけど。
↑みたいなのはやっぱり厨房、いや消防なのかしら。
親が自己中ドキュ親なのかな?

196 :名無しの心子知らず:2006/05/08(月) 19:09:32 ID:dv0X9vrG
れんま・・・ナツカシスw
ねぇってのもいたな

197 :名無しの心子知らず:2006/05/08(月) 20:15:38 ID:b+7MQVrW
スルできてないじてんで同類なんだよ〜w
知ってた??w
2ちゃん初心者??

198 :名無しの心子知らず:2006/05/08(月) 21:05:39 ID:dv0X9vrG
そのことは知りませんが、れんまが現れたとき「この人はねぇちゃんだね」と
言われてたのは記憶にあります。
まあ、2chでその辺を考えていても意味ないのでそれだけですが。
>197 そんなことばっか書いてて楽しいですか?

199 :名無しの心子知らず:2006/05/08(月) 21:11:07 ID:dv0X9vrG
↑ 前の3行は消し忘れです。書いているうちに混ざって残った。ソマソ。


200 :名無しの心子知らず:2006/05/08(月) 23:43:19 ID:ARsf6V/Y
ID:b+7MQVrWを、専ブラであぼ〜ん推奨。

みなさん育児でお疲れなんだから、こんな釣りで
不愉快になるのはいけませんわ。

201 :名無しの心子知らず:2006/05/09(火) 00:43:10 ID:1EEHfkXI
そうでございますわ。

今夜は夜泣きしそうな予感・・・
寝るとしますわ。


202 :名無しの心子知らず:2006/05/09(火) 01:26:23 ID:hYgbrbWt
釣りに釣られてないで子供の心配するべき。


203 :名無しの心子知らず:2006/05/09(火) 11:25:48 ID:hpwS+2wY
子どもを産んだことを後悔している私を
偉そうに説教する友人が
2歳児を家に1人で留守番させて
平気で2〜3時間外出したりします。
『うちの子はもう言って聞かせれば分かるから』だそうです。
『アンタみたいに悶々しながら子どもに接してる方が、よっぽど子どもに良くないよ』
と言われました。
自分的には、ものすごい衝撃的事実でしたが
2歳児1人で留守番させてる人 います?

204 :名無しの心子知らず:2006/05/09(火) 12:19:25 ID:KXTnDies
旗振り当番・・(約30分)
生まれて間もない双子の赤を
5歳児に任せてきた奥さんがいる・・。
義務とはいえ、気が気じゃなかったろうなあ・・。
その2歳児ちゃんって待ってる間、何やってんのかな。



205 :名無しの心子知らず:2006/05/09(火) 23:07:42 ID:2hBeJQsK
>>203
すごいなあ・・・。
そんな人もいるんだね。 2歳だと動き回って色々悪戯するし、事故とか怖いよね。
動物用の檻みたいな所に入れとくの?

でも、現在成功した女性(離婚している)の話(金スマとかにでてる)で、
「まだ2歳だった子供を家でまたせ、働きづめで夜中に帰る生活・・・。」
みたいなナレーションを数回聞いたんだけれど、???と思った。


206 :名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 00:49:21 ID:a6Er4Tvu
こんな子産まなきゃ良かった!
産まなきゃ…
偽善者は人の気も知らず「子供が可哀想」と馬鹿の一つ覚え!
子供がいたら親は全て我慢しなきゃいけないのか?
はぁ? 親だってただの人間なんだよ!
ホントに餓鬼なんて産まなきゃ良かった!
消えればいいのに!

207 :名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 01:42:56 ID:nsWhlulD
>子供がいたら親は全て我慢しなきゃいけないのか?

スレチ承知してますけど、基本的にはそうなんじゃないでしょうか。
もちろん、たまの息抜きとかは必要だと思いますよ。
子供が可哀想というのも、少しわかります。
私も生まれたばかりの時後悔しました。自分でも、私の子になんて生まれてきて
子供が可哀想だなぁと思いましたもん。
子供が生まれたら今までのような生活は保たれないのはわかりきっているし、
それでも自分が作って自分の意志で産んだんだから責任は生じるし
我慢もしなきゃならない事ばかりです。

子供が望んで生まれてきた訳じゃないので・・・。
後悔する時もあると思う。
私もあったからわかるよ。
でも、子供のせいじゃないから、すべて自分の責任だから
子供に当たったりそれを子供に直接言うのだけは避けてください。
だからここに来てるんだろうけど・・。


208 :名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 02:41:58 ID:ZnVdsErZ
偽善者というより子供の立場からみれば「かわいそう」に決まってるじゃないか。
勝手に産んどいて、手に負えなくなったら「消えろ」でしょ。
もちろん親の立場からすれば奇麗事ばっかじゃないんだろうけど、ここは育児板で
おせっかいおばばが一杯いるんだから「餓鬼」だの「消えろ」だのみると
一言いいたくなるんだよ。それぐらいはわかってあげなよ。
後悔はすると思う。でもいつか自分だけのためじゃなくて他人に無心に時間を
与えたのことを誇らしく思うときがくるとも思って、また明日からがんばろうではないか。

とはいうものの反抗期はむかつくですね〜。皆さん手をあげそうになったときは
どうしてます?

209 :名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 08:42:10 ID:OLtgwgSe
でも、どうして年配系オバサマ達って
「子供かわいいわよ〜。若いうちに産みなさいよ〜。」
なんていう反面、
「私たちの頃はこんなに苦労して、こんなに辛かったんだから!」
とか攻撃してくるんだろう・・。
ひょっとして
「若い女を騙して苦労させてやるんだもーん」・・で産ませる
「アタシのした苦労をあんた達もしてみろ!」・・で傍観
「虐げられてきた人生・・説教してプライド取り戻したい」・・で攻撃!
・・・とか?
育てた後もカナシス・・。

210 :名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 09:29:15 ID:pvDWCb9p
>>209
おばちゃんもそれだけ生きてリャー、何かと憤懣やるせなしなモンが溜まるんだよ。
子供、旦那、職場、義理実家関係の介護問題はたまた嫁との確執・・・。
そういうのがグツグツと渦巻いて文句がでるんだろう。

211 :名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 10:25:26 ID:yxkP37/K
最近まで子供産んだことに後悔してた。いたずらばかりして可愛いと思わなくなってた。けど子供が保育園に行き始めたら、一人の時間が出来て気持ちにも余裕が持てたら子供に対する気持ちにも変わってきた。家で毎日子供と自分だけで居たら狂いそうになってたのに。

212 :名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 10:38:12 ID:4CH5DByd
>>209
子供は可愛い、子供は宝、でも育てるのは本当に大変で
苦労も多いよ、要するに育児は立派な役目だからガンバレと
そういう意味じゃないかな?
私は攻撃というより一種の激励だと思って聞いてる
年上の人の言葉ってけっこう為になる気がする

213 :名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 11:05:43 ID:a6Er4Tvu
ここで偉そうに説教垂れる前にスレタイ読めと言いたい。
何様だか知らないがレスなんぞイラネんだってーの。
黙ってろ カス!

214 :名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 13:11:22 ID:OsuISLm4
いくらこんなスレでも、今目の前にいる存在に
『消えればいいのに!』という発言に対しては
反レスがつきますよ。
ここの皆さんは産んだことを後悔しつつも
己の責任はしっかり果たしている方たちですからね。

215 :名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 13:35:30 ID:ZnVdsErZ
スレタイうんぬんより無法地帯じゃないんだからさ・・・
汚い言葉で吐き出すなら、それなりの反レスぐらいは覚悟して書きなさいよ

216 :名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 13:38:56 ID:4bF00qj4
>>213
掲示板なのでレスがつくのは仕方がない。
レスがいならいのならブログにでも書いてろと。


217 :名無しの心子知らず:2006/05/10(水) 19:19:09 ID:nsWhlulD
↑禿同
汚い言葉で反発する人がいると、
ここにいるのはみんなそんな人たちだとみんなは思うよ。


218 :名無しの心子知らず:2006/05/13(土) 02:51:24 ID:0uVIkFH0
こんな時間までグズられて 本当にもう疲れた。
死にたいと思うようになったら
精神科にかかってもいいのかなぁ。
何でもいいから 育児から逃れる理由が欲しい。


219 :名無しの心子知らず:2006/05/14(日) 10:41:02 ID:0SYRToUx
イライラする。
毎日毎日毎日世話しても、毎日リセットでやり直し。
自分で出来ることでもしようとせずに、「お母さんが××してくれないからしない。」
とか言う。それで不機嫌モードをばら撒く。
勘弁してくれ。毎日が一杯一杯なんだよ。

220 :名無しの心子知らず:2006/05/15(月) 21:39:57 ID:HWu9s4im
子育ての事でいらいらしていたら、結婚もしていなく、子供もいない宗教家の知人が、
「子供は奇跡よ!」
と目をウルウルさせて語っていたので、殺意がわいた。

221 :名無しの心子知らず:2006/05/16(火) 03:19:16 ID:usblt8r4
イライラの限界。こんな時間にギャーギャー泣かれて

222 :名無しの心子知らず:2006/05/18(木) 10:58:10 ID:miv4ZEVO
性格悪い、頭悪い(ヤル気ない。努力とか根性とか大嫌い。)中学生にかれこれ3年振り回され続けました。
いや、3年どころか産院を退院したその夜から、寝ない飲まない食わない夜泣き夜尿と
延々と、延〜々と手こずる子でした・・・。
たまに苦情の電話が学校や塾から掛ってきます。先生方、呆れてます。
そのたびに頭を下げて陳謝し、本人に言って聞かせますが逆ギレです。
もう私とこの子の前には先が見えません。
自分の内側でこの子を憎んでいるような気がします。
これまでの状態で、これからもこの先何年も延々とまた同じことをして、
でもこの子は歳とプライドだけは一丁前に増幅していくんだと思うと・・・。
「死んでくれないかな・・・。いや私が死のうか・・・。」とぼんやり思う時間が
多くなってきた。

223 :名無しの心子知らず:2006/05/18(木) 13:57:40 ID:9wcl8RGk
>>222
いっそ寮とか下宿とかにぶちこむとイイと思うよ。
ちょっと離れたほうがいい。

224 :名無しの心子知らず:2006/05/18(木) 16:21:29 ID:HFoSkQ92
もうふた昔も前、超ヤンキなご近所少年が無免許&自損でバイク事故で亡くなった。
訃報を聞いたうちの親父ったら・・
「まあ、親も本当はホッとしてるに違いないよ・・。」と。
そんなもんなのかなあ。
私はくそまじめで親の言う事絶対だと思って生きてきたが、
そのせいか、いじめも受けたし引っ込み思案でダサくてどうしようもない。

225 :名無しの心子知らず:2006/05/18(木) 16:24:45 ID:I9gYXMDG
親がほっとするとしたら、自損事故ってとこだろうな

226 :名無しの心子知らず:2006/05/18(木) 17:18:20 ID:yVAsdNqe
 ほんとに、娘には、ほとほと困っています・・・どうしてあんなにわがままなんでしょう。
自分の子供のときと比べてしまい、腹がたって腹がたって仕方ありません。
そんな子に育てたのはあんただろと言われれば、何もいえませんが・・・
厳しくしてきたつもりなのに・・・悪魔に見えてしまう・・・

227 :名無しの心子知らず:2006/05/18(木) 17:21:56 ID:CHfyRlcl
「抱かれる子供は良い子に育つ」お勧めします。

228 :名無しの心子知らず:2006/05/19(金) 00:20:56 ID:GbNKeNUT
>>222
>>223さんに同意。
私も222さんの息子さんみたいな人間だった、若い頃。
そこら辺で問題を起こして、学校の先生からも塾の先生からも苦情がきてたよ。
でも、18歳からアメリカ留学して、人生変わった。
親にも感謝するようになった。

日本国内だとまた変な問題を起こすとやっかいなので、少しお金に余裕があるなら、どうせなら海外にしばらく送ってしまうのはどうでしょうか?
白人の男に比べると日本人男は小さくて弱そうだから、下手に他人を傷つける事もできないだろうし。
お金の価値が十分の一ぐらいの発展途上国だったら、そんなにお金もかからないしお勧めかも。(インドの学校とか)
語学も習得できて、一石二鳥だし。




229 :名無しの心子知らず:2006/05/23(火) 12:43:45 ID:zJ2wQN7c
子供にかかる費用を全て老後にまわして
豊かな老後にすればよかった。


230 :名無しの心子知らず:2006/05/24(水) 02:52:17 ID:YTtJperx
母性なんて、妊娠前と、妊娠4ヶ月くらいまでしか感じなかった。
今7ヶ月だけど、どんどん母性がなくなっていって、これから自由がなくなるんだって不安しかない。
自分のやりたいことを半分もできなくなるんだなって。

明らかに 子供<自分の自由 って考えになってる。
産めばかわいく思えるもんなの?

去年の私に会えるなら、迷わず避妊をお勧めする。

231 :名無しの心子知らず:2006/05/24(水) 03:17:15 ID:287BpEOh
>>230
可愛いと思える時も勿論あるが、圧倒的にイライラする時のが比率が多いよ。

育児は忍耐の連続。
自由な時間なんてほんとない。
特に子供が3歳位まではほんと大変。
育児を乗り切るコツは諦めと体力と忍耐かな。
どうあがいても、子供がいない時の自由は二度とないね。
大きくなるにつれてまた違った悩みもでてくるだろうし..
ハァ〜...

232 :名無しの心子知らず:2006/05/24(水) 19:24:10 ID:TwblbHGO
>>231
学校に行っている間は、子供がいないときの
自由と同じですか?

233 :名無しの心子知らず:2006/05/25(木) 12:18:49 ID:NU5epLHH
女って子供産んだら人生終わりじゃない?
産んでこそ一人前みたいなこと言われるが
自分の時間子供のために費やし、身なりも今までのようにおしゃれできない。
毎日育児なんか楽しいなんて思ったこと1度もない。
産まれてよかったことなんてひとつもない。
私の人生終わったな・・

234 :名無しの心子知らず:2006/05/25(木) 12:22:17 ID:e+02ZPdq
半分どころか全然自分のしたいことなんか出来ないよ。
言い方悪いけど自分のしたいこと好きなだけ出来る家の子は
結構放置っ子なんじゃないのかなぁ。

オサレも化粧もお出かけも好きなだけやってたら家事も育児も
超手抜きをせざるを得ないのが、育ててて正直な感想。
確かに超綺麗にしてるママンはいるし、そのママンも嫌いじゃないんだけど
その家の子供は「垢がよれてるけど風呂入れてもらってるのか?」
「なんで年中鼻水たれてるの?お出かけついでに病院いかんのか?」
「ばっちりメイクする時間を少し子供の爪を切る時間に分けんのか?」
と、ちょっと思っちゃう。
但しママン自体は楽しく生きてそうなのでこんなところで育児が嫌だ
しんどい〜と言ってるよりはいいんだけどさ。

235 :名無しの心子知らず:2006/05/25(木) 12:25:07 ID:DABErPyx
秋田で亡くなった男の子の犯人が母親との噂もあるね…

236 :名無しの心子知らず:2006/05/25(木) 13:14:42 ID:kZ0sE/Fn
>>235
それマジで?本当だったら美津子事件と同じか?
(名前違ってたらすみません)・・・

237 :名無しの心子知らず:2006/05/25(木) 14:53:43 ID:mUUoZlSe
半分くらいは出来ると思うけど・・・
週に3回保育所に預けることにしたら、気持ちにも余裕でた。
勉強したり、お出かけしたり、パラダイス。
他の日も子供にやさしくできるし。

まあ 放置子と言われてもしかたないけど・・子供生んだら人生終わりと思うぐらいなら
いいんじゃないかと。
ここの人は保育所考えないの?

238 :名無しの心子知らず:2006/05/25(木) 15:09:01 ID:Pi4nIwyV
やっぱそれなりに事情がある人もいるかとオモ。
金銭的な事とか旦那の親が反対してるとか。

239 :名無しの心子知らず:2006/05/25(木) 15:18:43 ID:igGeDL/4
子供育てるって大変・・・自分の時間なんてほとんどないけど。
でも、それをわかってて子供産んだんじゃないの?


240 :名無しの心子知らず:2006/05/25(木) 15:26:34 ID:DlZccgmV
わかってても辛さは感じるし、愚痴の1つもこぼしたくなるよね。
例えば、立ち仕事だってわかってて就いた職業で、同僚同士
足が痛いだのむくむだの、愚痴ってまたがんばろうみたいなこと
239さんはなかった?

241 :名無しの心子知らず:2006/05/25(木) 15:31:56 ID:igGeDL/4
愚痴いいたときはありますね。
そっか!ここは愚痴るところでした・・・
なんか変なこといってすいません

242 :名無しの心子知らず:2006/05/25(木) 15:45:16 ID:9CA7Z/1+
やばい‥軽いツワリで少しでも吐き気すると21週までは堕ろせるんだよな‥と軽く脅しをかけてる‥。自分最低な母親 エコー見ると幸せなんだけどな‥ツワリが終われば可愛く思える?

243 :名無しの心子知らず:2006/05/25(木) 16:54:46 ID:BkIkTAfn
子供が小学生になって 余計な付き合いがストレスで壊れそう。
意味のない保護者会 親同士嫌でも顔を会わす機会がある。
これが子供の為に本当にやらなきゃいけないことなのかと思うと鬱。

244 :名無しの心子知らず:2006/05/25(木) 23:11:25 ID:st5e+Qsa
>237
分かる〜
ウチは兼業で保育所預けてるんだけど、家の中で閉じこもってイライラ子育てするより全然いい!
離れていた分子供に優しくできる。
有給とって平日に買い物するもよし、旦那とマターリするもよし。
やっとオサレにも気をつかえるようになった。
とはいえ、出産でたるんだお腹だけはどうにもならんな。。。

>239
ツワリでそんなこと思ってたらとてもじゃないけど子育てなんてできないと思う。
体力だけじゃなくて精神的なものもあるからね。




245 :名無しの心子知らず:2006/05/26(金) 16:25:46 ID:xDDa1sBH
子を産んだら自由がないだの、
体形が戻らないだの、そんなくだらないこと。
子が居たら子供に自分の時間を捧げるのは当たり前。でもそれは不幸な
事ではないし、体形が完全に戻らなくてもんな事子供からもらえる
幸せに比べたら、あまりにも小さな事。

以上、某スレから抜粋。こう言う人ばっかりは勘弁して欲すぃでつ。

246 :名無しの心子知らず:2006/05/26(金) 17:22:39 ID:iinDSwO7
息子が私の顔に似てるのが嫌。
私は自分の顔が嫌いだから息子がかわいそうになる。舅の顔でかが遺伝してて本当顔がでかいんだよね。
普通より不細工だよなぁと思ったり周りの普通な子がえらく可愛く思える。
体系は崩れるわ歯は無くなるわ精神的にも参るわで産まなきゃよかったと思ってしまう…そんな自分も嫌。
昔のドラマを見てもあの頃に戻りたいとかあの頃は楽しかったとか思うし、未来に希望が持てない。
態度にはださないから周りは一切気付かないけど…
本当に精神科行こうと思う。

247 :名無しの心子知らず:2006/05/26(金) 18:18:12 ID:cMBPRzR1
全寮制の小学校ってないのかな。
放り込んでもうずっと会えなくていい。
戸塚Yスクールでも・・・・いい。

248 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 16:20:22 ID:47rw0fQh
>>245
この手のセリフ言う人って多産親に多いよねv

249 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 16:31:24 ID:hAFXLrCg
>>248
そうそう。
そう思わないとやってられないんだろうね。

250 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 18:41:44 ID:hxV+cz99
>>245
「小さなこと」とか「くだらないこと」とか「当たり前」とか
明らかに自分に言い聞かせてるって感じがするw

>>246
わかる。わかるよ。その気持ち。
>>242もそうだけど、誰もが何度かは考える事だと思うよ。
私はむしろ「全然疲れてませんよ」みたいな顔で平静装って、態度にも出さず
「子供産んで幸せ!産んで良かった!いっつも幸せ
失うものもあるけど子供の笑顔を見たら、そんなのふっとんじゃう!」
なんて言う人の方が嘘くさいし、裏がありそうで信用できない。

所詮、育児なんて地味な作業だし
育児を楽しいと感じる人なんてそうそういないと思う。

251 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 19:07:16 ID:CCMRkGPg
>>250
そんなことないだろ・・・
>育児を楽しいと感じる人なんてそうそういないと思う。
なら育児板にある可愛いスレはまぼろしかあ?

自分らがつらいの吐き出すのは、かまわんが
楽しんで育児してる人のこと蔑むのはやめれや。

252 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 19:14:51 ID:YJXlKReG
正直 わざわざ人に
『育児が楽しいです』って言ってくるヤシは
見栄を張っているように思える

253 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 19:21:54 ID:RvfwnMGo
>>252
ずいぶん卑屈になったもんだな

254 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 19:47:08 ID:ft++A8vy
>>251
>>253
全レスをザッと読めばわかるだろうけど
このスレの人らって、育児がつらいと思いつめてる人ばっかだから
育児が楽しいなんて言う人の気持ちがわからないのはしょうがない。
「子育てが楽しいなんて言う人が信じられない。」
って思うのも無理はないと思うよ。

255 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 21:14:43 ID:BXR0lci1
可愛くてたまらない瞬間も、ちょっとした行動に感動する瞬間も
確かにあるけど、殆どが「ひぃ〜辛いしんどい眠たいきつい〜」だよ。

可愛い瞬間とかが無かったら正直、本当に投げ出したくなるぐらい
しんどい訳で。

256 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 21:16:46 ID:ft++A8vy
なんせスレタイが


子供産んで「 後 悔 し て る 人 」だからね。


257 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 21:22:48 ID:hAFXLrCg
育児が楽しいと心から思える人って、すぐ実家に遊びにいったり、周りにサポートがあったり、手がかからない子供の親が多いんじゃない??


例えば、すぐ泣いたりわめいたり、公園連れていっても他の子供に乱暴しちゃったり、夜泣きしたり、とかすごく手がかかる子供がいたり、周りに頼る人もいなくて産後すぐから家事育児
自分が病気してもフラフラしながら子供の世話、日中は子供につきっきり
それで一年365日毎日べったりとかで過ごしていて、心から育児が楽しい!と言える人なら信用するかな。


258 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 22:05:19 ID:ft++A8vy
>>255
かわいい瞬間がなかったら
「子育て」、「赤ちゃんのお世話」と言うより
単なる「24時間介護」みたいに思ってしまうかも。

259 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 22:17:21 ID:MEltFVAX
> 「子育てが楽しいなんて言う人が信じられない。」

っていうのはわかるけど、>>252は卑屈すぎるだろ。

260 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 22:31:56 ID:ft++A8vy
まあ、その時の自分の心理状態によって
物事の感じ方や受け取り方は違ってくるから仕方ないよ

261 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 23:26:05 ID:HuqXno5I
>257さん
周りに頼る人いなくて産後すぐから家事育児
自分が病気してもフラフラしながら子供の世話
日中は子供につきっきり

それプラス旦那の言葉のDVに耐える私が来ましたよ

でも育児は楽しい
まだ3ヶ月だからかもしれないけど
笑ったり、一生懸命声だしたりしてるのを見るのが楽しみだし
親バカブログ書くぐらいです

私の場合、旦那の方がきついからかも…

説教しにきたわけじゃないし
煽ってるわけでもないんで…

こんなへんな奴もいます

262 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 23:42:17 ID:ft++A8vy
>>261

つ離婚届



263 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 23:45:22 ID:AscLmQT5
育児楽しいよ。しんどいときもあるけれど。



264 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 23:53:43 ID:ft++A8vy
最近、スレタイを読まずに来てる人が多いようですね

265 :名無しの心子知らず:2006/05/28(日) 00:40:45 ID:cyklsEdW
257>
凄くワカル!
私もそぅ思う。
10ヶ月の赤、産まれてから、今だに夜中に4回起きる。周りの同月齢ママ達は、楽しそう。
辛い、眠いノイローゼになりそぅ。
徒歩10分のスーパー行って帰って来たらでヘトヘト精一杯。
おまけに、稼ぎ14万、病院にも行けないよ。
後悔は、旦那選び。楽しいとも、感じないな。
自分に、良い日が来ると、言い聞かせてます。

266 :名無しの心子知らず:2006/05/28(日) 01:04:43 ID:LFpfN4sB
>>261
三ヶ月なんて可愛くて当たり前だよw
私も幼児時代は可愛くて仕方なかったな。
まだまだこれからw

267 :名無しの心子知らず:2006/05/28(日) 02:48:30 ID:oakIeZ8I
恥ずかしいけど、これから自由にハワイ行けないんだ、と思ったら産みたくなくなった。

今妊娠中なんだけど、最低でも子供が幼稚園くらいになんないと行けないよね。
あーーどうしたらいいんだ…

268 :名無しの心子知らず:2006/05/28(日) 14:13:23 ID:iGATA2sB
>267
まだ産んでないなら「産んだらかわいくてかわいくて」となる
可能性もある。
ちなみに私は産んで後悔してるけど、子供が幼稚園になって
海外行っても身軽なころとは比べ物にならないくらいつまらない。
やたらに大荷物だし、行きたいところにも行けないしで、
腹がたつことのほうが多い。
子供が高校生になったら子供を置いて海外に行きたい。

269 :名無しの心子知らず:2006/05/28(日) 15:57:23 ID:y8Guw1/q
>267
産んだら絶対後悔するよ。
海外どころか、外食行くのにも大荷物なんだから。
子供を保育園に預けてる間は安らぎの時間。
自由に外に出れる、高いヒールもはける、なにより身軽。
私が妊娠中に戻れたら堕ろします。


270 :名無しの心子知らず:2006/05/28(日) 16:08:39 ID:nhQupmJf
「堕ろします」はさすがにやめなさいな。
また説教厨に荒らされるし。
私も妊娠前に戻れたならがっちり避妊しますわ。
タイムマシーン欲しい……


271 :名無しの心子知らず:2006/05/28(日) 16:40:59 ID:y8Guw1/q
>270
スミマセン
過去のことをホザいても仕方がないと分かっていてもやっぱり・・・
あの頃の自分を悔やまずにはいられない。

272 :名無しの心子知らず:2006/05/29(月) 03:11:23 ID:PgW0ZCPS
こんなに苦労して育てて子供が将来ニートになったらみなさんどーなのよ?

273 :名無しの心子知らず:2006/05/29(月) 10:15:37 ID:62gkNzeJ
どうもこうも 産んだことによる後悔が
より強固なものになるだけでしょうな

274 :名無しの心子知らず:2006/05/29(月) 13:07:05 ID:BTXhvAG6
こんなに自分可愛い親が多くなったのってその親のジジババ世代の
責任もあると思うよ。
当時は高度成長期で給料もうなぎのぼり、家事も楽になり始め、
万年割烹着から脱却、お洒落に気を使うようになった。
そういう母親を幼いころから目にしてきた私たちが、母親になっても
自分の時間が持てて小奇麗でいられるんだと思うのは当然。
ただここには落とし穴があって、当時はまだ核家族化は進んでいなかったから
ジジババ預け放題だったこと。乳児でもジジババにポイすれば
ただで看てくれる理想的な時代だったのだ。



275 :名無しの心子知らず:2006/05/29(月) 13:08:04 ID:BTXhvAG6
そしてその娘だった私達がが成人し母親になる頃、核家族化は完成。
その結果密室育児が始まった。孤独で自分の時間すら持てない現実。
自由闊達な母親を見て育ち、バラ色の生活を夢見ていた私たちに
とってそのギャップはあまりにも大きかった。
助けを求めても遊び呆けの癖の抜けないジジババはなんとも自分勝手で
安心して預けられない。
子供に罪はないが産まなきゃ良かったと思う人がいて当然だと思う。

以上、こないだのすくすく子育てみて思ったこと。
テーマが昔の育児Q&Aだったんだけども、
ミルク育児全盛期でなぜミルク?のインタビューで当時のママが
胸の形が崩れるのを気にしてミルクにしたと言っていた。
ここから始まっていたんだなあ。


276 :名無しの心子知らず:2006/05/29(月) 16:16:24 ID:apRSb1IG
>ミルク育児全盛期でなぜミルク?のインタビューで当時のママが
>胸の形が崩れるのを気にしてミルクにしたと言っていた。
>ここから始まっていたんだなあ。

胸の形が崩れて妊娠前の自分の体型と比べては
落ち込んで嫌になって毎日泣いて後悔する生活送るよりは
しっかりミルクに変えちゃう方がいいよね。
まあそれでも崩れる場合が多いらしいけど、無理して
完母育児やって崩れるよりは、後悔が少ないとオモw

277 :名無しの心子知らず:2006/05/30(火) 00:48:55 ID:g0JSqJPF
ここの人たちはよく子供生む前に戻りたいって書いてるけど、よっぽど楽しい
独身生活だったんだなとうらやましく思えるときがある。
私なんて、戻りたい過去なんてないや。
どんだけ、子育てつらくても独身時代の極貧プラス孤独な日々になんて戻りたくない。

278 :名無しの心子知らず:2006/05/30(火) 02:47:21 ID:V3QLsDRq
独身時代も楽しかったけど、旦那とゆったりできたのが幸せだったって今になって気づいた。
綺麗な服も、出かけられる時間もだけど、制限されることが多すぎて辛い。
いつ赤が起きるかとビクビクしながら寝て、赤の狂ったような泣き声に起こされる生活が続いて・・・もう疲れたよ。
化粧っけのない顔、ボサボサの頭。
私は本当に女?
全然輝いてないよ。



279 :名無しの心子知らず:2006/05/30(火) 03:20:55 ID:9LTMmb30
自分は胸も垂れてお腹もダルダルになって
今更化粧ぐらいしたいとか
綺麗に着飾りたいとも思わない。
ただ 十分な睡眠ときちんとした食事がとりたいと思うだけ。
それすらも叶わないんだから そりゃ後悔もしますよ。


280 :名無しの心子知らず:2006/05/30(火) 09:49:08 ID:fiO2YIOX
胸と尻がダルダルになった時、一番思ったのは、
もし何かあって金に困ったとき、
売る体さえ失ったんだあ・・。と思った。
義実家に住んでいたから、離婚してでも赤子抱えて独立しなきゃ、と
真剣に考えていたんで。
すったもんだの挙句、今は核家族になっている。
そうなった途端、体型どーでもよくなったかも。



281 :名無しの心子知らず:2006/05/30(火) 11:11:33 ID:bIualQTT
「つらいのもちょっとの間、もう少しだガンガレ」と
自分励ますけど、よくよく考えたらつらさの種類が変わるだけで、
「子を持つ親」という責任は一生ついてまわる。
手が離れたと思ったら非行とかに悩まされたら、そっちの方が
はるかに深刻だったりするんだよね。
それを思うと本当に気が滅入る。
生むんじゃなかったかなあ、、orz

282 :名無しの心子知らず:2006/05/30(火) 11:17:55 ID:bIualQTT
>257
育児が楽しいと心から思える人って、すぐ実家に遊びにいったり、
周りにサポートがあったり、手がかからない子供の親が多いんじゃない??

それは私も思った。
「手のかからない子供」って実在するよ。
おっとりっていうか全てが物静か。いたずらもしない。
それはそれで親は心配らしいけど、手の掛かる子いる自分にはウラヤマシ
それと親の性格・・
「自分の時間」が大事で必要なタイプだと、育児はとても苦痛かも。
自分の時間なんて子供が寝てる時しかもてない。
でもそういう時は家事や自分も寝たいしで、ほんとの自分の時間は
皆無・・・・・

283 :名無しの心子知らず:2006/05/30(火) 11:23:24 ID:yeihcved
>>281
うん、一生逃げられない心配事だ。
只今中学生。世間的には充分に手の離れる年齢なのに・・・・。
非行や愚考に足突っ込んでる馬鹿子の心配や世話で毎日暮れる。
「親の責任」なんだろうけど、他の兄弟はいたって普通に育ってる。
この馬鹿子の前で、頭の血管ブチ切れて死んでやりたいと思うよ。

284 :名無しの心子知らず:2006/05/30(火) 14:00:23 ID:WG0PVM1q
携帯からすみません。一人目を産んだ時、その責任の重さと大変さで産んだ事を後悔した。今5歳…やっと楽になって来たと思い始めたのに妊娠。毎日眠れないぐらい悩んでる。どうしたらいいんだ…

285 :名無しの心子知らず:2006/05/30(火) 14:02:40 ID:o3ieOeLx
自分はネグレクト母に育てられたけど、「何でも良くできる素直な子」
と周りからは言われていた。何もしない母が私のことを自慢げに話すのが
すごく嫌だった。
自分の子供は人一倍手がかかって出来の悪い子供。素直は素直なんだけど、
異常に注意力と記憶力がなくて、私はいつも周りにあやまってばかり。

どうしてこう不公平なんだろうなぁ。わがままな母親も馬鹿な子供も
もうヤダ。

286 :名無しの心子知らず:2006/05/30(火) 14:07:03 ID:9/2IIJQ9
ここ初めて来たけど、ほっとした。
「子を生んだからあたし偉い!」って
強がって幸せなふりをする必要なんてないんですよね。
子は可愛いけど…

287 :名無しの心子知らず:2006/05/30(火) 14:12:45 ID:4G9uh4cp
>>284
素朴な疑問。
そこまで悩むのに避妊はしてなかったの?
五年あけて一から育児は確かに辛そう。
でも妊娠したからには頑張って!!

288 :名無しの心子知らず:2006/05/30(火) 14:18:10 ID:ZLRyRpnu
子は可愛い。
しかし子がいることが精神的に負担。

行き当たりばったりで結婚し子どもを産んで夢中で過ごしてきたけど、
離婚した今では子どもなんていなきゃよかったと思う瞬間が度々ある。
人生をリセット出来ればどれだけ楽だろうかと。

嗚呼仕事探すのつかれた。

289 :名無しの心子知らず:2006/05/30(火) 14:32:00 ID:dBCHgl28
「あの時に戻れたら・・」って思うときは多々あります。

290 :名無しの心子知らず:2006/05/30(火) 14:42:53 ID:o3ieOeLx
>>284
こういう問題で他人にどうしろっていうことはできないよ。
育児地獄と良心の呵責、どちらを選ぶかは284さんしか決められないもの。
ほんとに大変な状況で気の毒だとは思うけど。

291 :名無しの心子知らず:2006/05/30(火) 15:49:31 ID:9LTMmb30
最初から他人に意見なんて求めてないのでは?


292 :名無しの心子知らず:2006/05/30(火) 16:00:31 ID:M//Fjir+
ここのスレ読むと「自分だけじゃないんだ」と、ある意味安心する
と同時に、激しく落ち込む。
「そうそう。そうなんだよー・・」って感じで。同意出来すぎて・・。

293 :名無しの心子知らず:2006/05/30(火) 22:19:52 ID:vlhJn5hH
「子どもがいても、気持ち次第でやりたいことに挑戦できる!」って
言ったりするけど、1/3は真実で、1/3は励ましで、1/3は綺麗事だって
最近よく思ったりする。子どもは可愛いけど、どんどん自分らしさが
失われていく気がして、頭おかしくなりそう。
しかも、楽しくイキイキと育児してるママを演じるのが疲れる。
子ども産んで後悔してるって思っても、誰でも言えない。

294 :名無しの心子知らず:2006/05/30(火) 23:06:48 ID:+bV5HZPK
>>293
>子どもは可愛いけど、どんどん自分らしさが
失われていく気がして、頭おかしくなりそう。

まさしくそのとうり!!
子供生まれてから毎日イライラ、性格ゆがんで私ってこんな人間だっけ?ってかんじ。
周囲には「育児楽しい!毎日幸せ!」を演じてる・・
せめて、後悔してて生んだ責任で育児してる、というママ友いればな。


295 :名無しの心子知らず:2006/05/30(火) 23:41:03 ID:IwQ4yA1A
>294
ここに居ますw
子は可愛いけど、それだけじゃツヤツヤの髪や、新しい夏服や次の日の昼間まで寝られる時間は得られませんからね…
本当に…あ〜なんだかなぁ〜もう!

296 :名無しの心子知らず:2006/05/30(火) 23:53:56 ID:V3QLsDRq
>294
ここにもいます。
私も「子供いいよ〜かわいいよ〜」と幸せなママを演じています。
でも・・・もう限界かな。
ふと何もかも捨てて出て行きたくなる。
出て行って何しようかな。
仕事の無い日は昼まで寝て、赤が起きないように我慢してたドライヤー使って、たまにカラオケ、外食、友達とディナー、化粧品にもお金かけたい、美容院だって好きなときに行きたい・・・
いっぱいいっぱいあるけど、私小さいな・・・


297 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 00:05:12 ID:4QHsZDFH
疲れて耐えられないってのならともかく、
アソビにいけないだの好きな服きれないだのって
精神年齢低すぎ。若くして出来ちゃった結婚?
もう「女」だけじゃなくて「母」なんだからさあ、
ツヤツヤの髪だの体系だの、誰も期待して見てねーっつーの。
ここ読んでると、30代半ばまで後悔ないくらいめいっぱい遊んで、
30代後半〜高齢出産する方が良さそうだね。

298 :267:2006/05/31(水) 00:07:58 ID:4ayy8rTx
やっぱハワイは諦めるほかないみたいですね…
あーー産まれたらハワイ<子供になれますように。

親ばかな人が羨ましい。

299 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 01:00:33 ID:g0ttq+9l
>294
ここにもいますよ〜。
私も293さんの「自分らしさが失われて行く」というのに同感です。
些細なことにカッとなったり、イライラしたり、私ってこんなに心狭い人間
だったのか、と愕然とします。

297さんは精神年齢低いと言われていますが、違うと思います。
ツヤツヤの髪も体型も化粧品も、誰かが期待して見ていることを意識して
いるワケじゃなく、自分らしさを大切にしたいだけなんです。
自分を好きでいられない今の状況がつらいんです。。。少なくとも私は。


300 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 01:19:10 ID:Bzd5c+Pg
私の友達に「後悔しまくってる」人いるよ。
その人といると
「生むんじゃなかった」
「もっと遊びたかった」
「旦那はずるい」
ず〜っとそんな感じ。私も育児全般疲れてるけど、はっきりいって
彼女と会うのは鬱。
そんなにつらいなら保育所預ければって言うと(お金がないわけじゃない)
「子供はお母さんと一緒にいるのが一番」だそうだ。
そんならせめて子供の前でも愚痴るのやめればいいのに・・・
掲示板で顔が見えない同士で愚痴るのは悪いことじゃないと思うけど
実際、顔を合わせて話すなら、明るいママがいい。


301 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 01:24:47 ID:aQVqGhFO
>>300
そう思うなら会わなきゃいいのに。
わざわざ嫌な気分になる必要がどこにあるのか。

302 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 01:26:55 ID:EcnAG4X7
>300
ここで愚痴らず彼女本人に言ってあげたら?

303 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 01:31:01 ID:Bzd5c+Pg
>>301
中学校からの友人です。
子供生むまでは普通の女の子だったからね。
子供生んでからは極端に会う回数は減ったけど、断ったりとかは出来ないなあ。
だから会ったときは極力、明るい話に持っていこうとするんだけど、気をぬくと
愚痴になってる。

304 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 01:41:38 ID:JNkkBLuh
>>303
あのー、あなたも愚痴愚痴言ってますが…。
やっぱり類友何じゃないですかw
つか自分語り+スレ違いウザいです。

305 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 01:45:18 ID:Bzd5c+Pg
類友ですよ。
だからこそ、あんまり似た者同士とは会いたくないだけで。

こういう考えの人もいるってことだけです。

306 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 03:24:54 ID:4ayy8rTx
私も友達には避妊しなって言ってるよ。
やりたいことできなくなるからって。

やり直せるなら私も避妊する。
最低でも30歳過ぎてから妊娠する。

やりたいことは全部やったと思ってたけど、いざ妊娠するとやりたいことだらけで辛い。
この先の不安も大きい。


307 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 04:06:07 ID:GAHyaZjq
>>297
高齢ママはやだな〜。それに、後悔してるのは若いママだけじゃなく、高齢ママもいると思うよ。
同じ後悔するなら若いママのがいい。

308 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 09:12:12 ID:JZNg7NWb
30歳で初産、今35で2人目臨月の私が通りますよ。
高齢は高齢で、その年になるまで自分の好きなことばかりやってきたから
子供が幼稚園になるまで(=自由時間が出来るまで)
ほんとにつらかったよ〜〜!全てが子供のペースっていうのが。
2人目が生まれたら、また睡眠不足か〜とか、また献立考えながらゆっくり買い物とか
できなくなるな〜とか、ネガティブ65%、楽しみ35%くらい。体力も落ちてるしね・・・

309 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 09:18:48 ID:WxZMwXcb
なんか>>300は反感買うね。
スレ違いな気も。
私は明るくて育児をいきいきしてる人と話すと落ちる。
あまり話したくないもんな。
同士のほうがまだがんばろうと思える。

310 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 09:59:19 ID:9UiAKCcP
>>309
同意。

スレタイはちゃんと確認しましたか?
ここは、まさに彼女のように「子供を産んで後悔」し、
育児を不満に思ってる人ばかりが、溜め込んでいる気持ちを
吐き出すスレです。

「直接彼女に言え」とまでは思わないけど、
ここが本当に自分が愚痴りたい内容に合ったスレかどうか
考えてから書き込みましょう。

311 :レス番抜けてたので訂正:2006/05/31(水) 10:00:17 ID:9UiAKCcP
>>309
同意。

>>300
スレタイはちゃんと確認しましたか?
ここは、まさに彼女のように「子供を産んで後悔」し、
育児を不満に思ってる人ばかりが、溜め込んでいる気持ちを
吐き出すスレです。

「直接彼女に言え」とまでは思わないけど、
ここが本当に自分が愚痴りたい内容に合ったスレかどうか
考えてから書き込みましょう。

312 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 10:14:04 ID:rvRYNYRw
結局女ってさ、見栄っ張りな生き物だから、人からは「幸せなママ」って
思われたいために無理しちゃうんだよ。
下手につきあい浅い人に愚痴こぼすと、影で何言われるかわからないもん。
かわいそうな人、とか虐待してるんじゃないか、とか。

でもだからといってリアルで愚痴こぼしあっても、一時的には楽になっても
結局は先は見えないし、傷の舐めあいになってしまうよね。
だからこういうことで吐き出したりするのは、それはそれでイイと思うのだが。

313 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 10:33:16 ID:9UiAKCcP
>>312
そうそう。

だから私も「妊娠も出産も育児も、想像してた以上に大変」
って言う事はあっても、
ハリ止め薬飲んだりして、いろいろ制限があった妊娠中や
夜も寝れない新生児の頃に比べたら、今は今で手は掛かるけど、
昔に比べたら、まだ余裕出てきてマシなのかもね・・・。
てな感じで話してる。
半分が事実で、半分がタテマエ(今は今でカナリ大変だから・・・)。
「産んで良かった!幸せ!」って、あえて言ったりはしないけどね。

314 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 10:36:49 ID:9UiAKCcP
時々ふと辛すぎてナゼか鬱になって
どうしようもなく育児が嫌になっちゃう事があっても
絶対にリアルでは言わない。

でも、そういう人って別に育児に限らず多いと思う。
だからいつも2chには多くの人が
溜まっているものを吐き出しに来るんだろうなぁ。

315 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 11:03:10 ID:zt5m/JKE
私もある時突然育児を放棄したくなることがある。
気分を変えなきゃって頭では分かってるのにダメな姿を子供に見せてしまってさらにうつに。
面白くて優しい旦那になつくのも当然だよなあ。
子どもの相手もまともに出来ない、働きにでたとしてもなんのスキルもないからろくに稼げない。
自分がダメすぎて嫌になる。
そうこうしているうちにもう昼だ…
たいして食べてくれないから余計めんどくさ。

316 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 14:11:33 ID:rAFNz/ZA
>>315わかります。まだ乳児だけど、私の所も旦那のほうが子供に優しいし、あやすのも上手。
だから抱っこしても私より旦那のほうが安心するのかすぐ寝てくれます。
でも24時間一緒じゃなけりば私も旦那のように優しく出来そうな気がするのになぁ。
付き合ってる時からラブラブで、二人で旅行が趣味だったのに・・・
もう二度と戻ってこない。愛する人の子が欲しいから作ったはずなのに。
なんでこんなんなっちゃたんだろう・・・妊娠中は、幸せな想像しかしてなかったよ。
本当にタイムマシーンあれば昔の自分に「もう少し後の方がいいよ」って言ってやる。

317 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 15:18:14 ID:GAHyaZjq
>>308
30初産は高齢ではないんじゃない??
35は高齢だけど。

318 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 15:55:50 ID:3qZZk+Rk
>>316
恐らく、もう少し後で作っても同じ事だと思いますよ。

ある程度の歳を過ぎても、さんざん自由気ままに好きな事して生きてきたら
尚更そういう自由な生活に慣れすぎて、産んでから余計
育児が嫌になるような気もします。

>愛する人の子が欲しいから作った

それだけでも、いいじゃないですか。
私は結婚して間もなく
「子供のいる生活もいいかもなぁ」といった感じで
ちょくちょく避妊をせずにいて、妊娠。
ここまで制限される生活、大変な生活が待ち構えてるとも知らずにw

旦那とは二人で遊びに行ったりなど>>316さん同様、仲は良いのですが
今まで「この人の(旦那の)子供が欲しい」なんて一度も
思った経験がないので、羨ましいです。

319 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 16:43:40 ID:wNuJVBuR
でも 歳とってからの方が、後にするっていう選択肢がなくなる分
あきらめも早くつくんじゃない?
遊びはともかく体の崩れなんかは、過年のせいもあるわけだし。

つかこのスレの人悩みの大半が働きにでれば解消できそうだが…
やっぱ子持ちは働きずらい世の中なんかね。

320 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 17:14:08 ID:Xmp+JDOj
働きに出て 他人に子供の世話を任せるのも
なんだか不安

321 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 17:40:19 ID:wNuJVBuR
そう?
私なんかイライラ育児だから、保育士さんの明るい笑顔見ると安心する。
何時間か怒られずに思いっきり遊んでこいって感じ。
保育園に子供預けた後は体が軽くてウキウキするよ。
あ〜ひどい母親だな。でも本音。

322 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 17:44:55 ID:rvRYNYRw
子持ちはすぐ会社休むし早退する、当てにならん使えないヤツ、って
思われるのが今の世の中。
みんな大人だから口に出しては言わないだけで、心の中では思ってる。
それを跳ね返す心臓の強さが、自分にはない。ストレスになるだけ、
自分の場合。
親や旦那のフォローがない限り絶対無理と思うんだけど、うちは
どっちも当てにならないし。

あとよく働きに出てたら楽になったとか言うけどほんとかなぁって
疑心暗鬼。
そりゃ仕事してる間は離れるからいいとしても、朝と帰宅後なんて
時間との戦いで嵐だよね。
土日は日ごろ手付かずのたまりまくった家事の処理。
ほんとうに楽になるものかなあ。両立経験ないから是非聞きたい。
旦那の協力次第でぜんぜん変わってくるんだろうな。

323 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 19:31:52 ID:+DKWCpYF
以前1時間だけ一時保育したとき、終始ギャン泣きだった。
また預けたいけど泣くのも可愛そうな気もするし
保育士さんにも悪いな〜なんていらん心配しちゃって…
ちゅうちょなくズバッと預ける勇気が欲しい。
イライラ煮詰まってるくせに預けにも出せない
小心者の自分情けない。

324 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 21:06:50 ID:wSVKcWIK
>>320
同意。

「子供は、口をきけるようになるまで
どんなに親しい友人でも、他人には預けるな。(ジジババ等は除く)
何をされたか親に訴える事が出来ないのだから、
うかつに信用してはいけない。」
と母は、祖母(母の母ね)からよく言われていたらしい。
私もそれを母から、学生の頃から聞されていたという事もあって
一時保育なんて、気が気じゃなくなっちゃいそう。
(「子どもから少しの間離れて、羽を伸ばしたい」
っていう気持ちは勿論あるけど。)

325 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 21:08:38 ID:zt5m/JKE
>>322
そうそう、まさにその通り。
だから働いたら働いたでまた大変なんだろうなと思うと踏み切れない。
つか子持ち女性が安心して働ける社会になってほしいけどそれよりも
父親だけの稼ぎでも余裕をもって暮らしていけるようになってほしい。
税金に学費に高すぎるよ。
お金の不安から解放されればかなり今のイライラが解消される気がする。

326 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 22:10:24 ID:FRxWCzhT
中出し一瞬
ガキ一生orz

327 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 22:14:13 ID:4QHsZDFH
もし子供が殺されたり事故や病気で死んじゃったら
どうする?
心のどこかで「すっきりしたー」って思うのかな?

328 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 22:49:47 ID:wSVKcWIK
「母性がない」とか何とかいうスレ(スレタイ忘れた)で
>>327と、ほぼ同じ質問があったのを見た事ある。
それには、こういったレスがあった。↓

もし万が一そうなった(子供が死亡した)としても
「あの頃(育児してた頃)は大変だったなぁ。その点今は楽だー。」
とか思っちゃうかも。

というレスだった記憶がある。

329 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 23:12:56 ID:Xmp+JDOj
ここにはあんまり『スッキリ』と思う人はいないんじゃないかなぁ。
『産んだことを後悔してる』ってのは
『この子さえいなければ…』とは違うんだよね

330 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 23:15:52 ID:8b0LC3hk
一生懸命育てても
子供に殺されてしまう親もいますね。
悲しい現実ですわ

331 :名無しの心子知らず:2006/05/31(水) 23:59:36 ID:4QHsZDFH
>>329
うん、だから「心のどこかで」。
私なら気が狂いそうだから。
でも「産んだことを後悔」って、
「過去に戻れるなら妊娠しない」だよね?
それって言い方はどうあれ「この子がいなければ」
に通じるんじゃないかな。少なくとも子本人がきいたら
そう思うよね。

332 :名無しの心子知らず:2006/06/01(木) 00:24:14 ID:Bbgop4yL
ここでは>>327のようなレスは愚問だね

333 : :2006/06/01(木) 00:31:24 ID:TNzfmJf6
イライラが極限にくると頭に浮かぶ。
『産まなければよかった。』
『結婚しなきゃよかった。』
全部結局は自分で選んだくせに。流されたって言っても流れに身を任せたのは自分のくせに。
無責任でどうしようもないな私。
生きてても、死んでも子供がかわいそう。
ほんとゴメン。こんな母親でゴメン。

334 :名無しの心子知らず:2006/06/01(木) 04:21:11 ID:JRnIP6mu
いつごろから仕事復帰できるのかな。
自分で稼ぎたい。それができないのが一番ストレスたまる。

子供が出来る前は子供欲しかったのに、できたら後悔。
もっと子蟻の友達作って苦労話聞いたりしとけばよかった。

335 :名無しの心子知らず:2006/06/01(木) 08:58:16 ID:jPShXVRW
自分で決めたことだから後悔しない
なんてありえないよ。それは「そうありたい」という目標みたいなもんで
育児に限らず、仕事だろうと学校だろうと
望んで手に入れたことでも、真剣にあれこれやっていれば
行き詰ることやもう辞めたいと思うことなんて、普通にあるんじゃない?
後悔しても別にいいじゃん。

336 :名無しの心子知らず:2006/06/01(木) 09:56:49 ID:Bbgop4yL
んだんだ。
後悔してるからって 育児の手を抜いてるわけでもなし。


337 :名無しの心子知らず:2006/06/01(木) 15:42:13 ID:bPY6yRr6
子供がかわいい日もあれば何してもかわいくない日もある。
これってノイローゼなんかな?
薬飲めば楽になるかな・・・
鬼のような顔で子供にらんでる自分が怖い。

338 :名無しの心子知らず:2006/06/01(木) 21:55:30 ID:dbkpHWfG
>>335>>336
後悔するのは勝手だけど子供には絶対に言わないでやってよね
行き詰っても辞めたいと思ってもやめられないのが育児じゃん。
人間相手だよ、仕事なんかと全然次元違うし。
あんたたちって顔や態度や行動に出ていそうで子供かわいそう。

339 :名無しの心子知らず:2006/06/01(木) 22:32:37 ID:Bbgop4yL
『あんたたち』って 失礼だなw
何度も言うけど『産んだことを後悔』する気持は
『子供さえいなければ』という考えには繋がらないんだよ。
子供はかわいいんだよ。子供には罪はないんだよ。
デリケートな内容のスレだって分かってるよね?
前スレとこのスレ>>1から読んで ここの複雑な住人の気持を理解してから来てね。
スレタイだけ見て 正義の味方気取りで荒らすのはやめて下さい。

340 :335:2006/06/02(金) 10:25:39 ID:PaYPUCKx
>>338
なんで後悔しちゃいけないのか、素で分からんよ。
やめたいと思ってもやめられないなら、気持ちを切り替えてやり続けるしかないじゃん。
それがこういうところでの愚痴や共感、一人じゃないという孤独感からの脱却という形になってるだけなわけで。
大げさに言えば、キリスト教の懺悔みたいなシステムだと思うけど。

つーか一番腹立つのは
「自分で好きで作った子供なんだから、辛いことがあっても自己責任。後悔なんてもってのほか」
と、辛がってる人に向かって平気で言える人々だね。
こういう言葉は、辛くてどっぷり落ち込んだ時に
落ち込んでもしょうがないな、自分で選んだことだから
と、諦めて開き直って、再度上向きになるために「本人が」思うことが重要なんであって
同じ言葉でも「他人が」言うと、まったく意味が変わってしまうことに気づかないんだろうか?
「関わりあいになりたくない」という感情(これだけなら当たり前で罪はない)を
更に相手のせいにすることで、自分の薄情さを意識することから何重にも逃げているってことに
気づかないんだろうか?
いじめっ子が「いじめられる方が悪い」と言うのと同じ理屈だよ。本当に腹が立つ。
そして>>333みたいに、そんな無責任な他人の言葉に押しつぶされそうになっている人を見ると
本当に気の毒で仕方がない。

341 :名無しの心子知らず:2006/06/02(金) 10:32:21 ID:S7S1b1oU
私も皆と同じです。

あまりにもつらくて、子供二人(一才と三才)は今年から保育園に預けて、
働きはじめました。(夫が薄給というのが一番の理由ですが)

確かに働いている間は子供を忘れて解放される嬉しい時間なのですが、
朝も夕方も地獄のように忙しいし、子供が病気になると保育園では見てくれないので、
やはり独身の頃みたいに責任のある仕事や、正社員で仕事をするのは無理な状態です。
パートなのですが、それでも仕事がある時に子供が病気になったらどうしようと、いつも恐怖です。

夫も実親もぜんぜん頼れないので、家事の負担も全部こちらだし、
疲れはてました。
美容に金かけて遊びたい・・・とかそういう願望はすっかり無いのですが、
ゆっくりと寝たいとか、自分の事だけ考えたいとか、独身の頃についていた職種に戻って、将来の為にお金を稼ぎたいとか、
そんな風に考えてしまいます。


342 :ユメコ:2006/06/02(金) 10:35:51 ID:WX8hX3R4
小銭をためてがんばってみない?
ちりもつもれば山となる。
http://moppy.jp/top.php?gaaR
http://sugo69.adjt.jp/?i=ee8b29d64cd67bf4
http://kuni.tv/?RF=1&frdref=46325

343 :続き:2006/06/02(金) 10:40:25 ID:S7S1b1oU
保育園の話が出ていましたが、私も他人に子供を預けるのは心配で躊躇していたのですが、
信頼できる所を探して預ければ、本当に良い結果となりました。

一日中子育てしていた時は、私自身がどうしようもないヒステリー女になって、
子供たちに手を上げることもあり、お互いにどうしようも無い状態に陥りました。
(子供もヒステリー気味に、ものすごい問題にある子になってしまった)

でも、保育園に預けてから、やさしい先生と同じぐらいの友達に囲まれて過ごしているので、
子供達は精神的に安定してきたらしく、毎日とても楽しそうに過ごしています。
子供達も穏やかになって、私と過ごす時間も短いのでお互いにうまくいくようになりました。

経済的に余裕があるのなら、私立保育園に預けて、日中は自分の時間に使えたら、最高だと思います。


344 :名無しの心子知らず:2006/06/02(金) 11:33:45 ID:lED7e+PZ
335・340さん・・読んだら、なんか救われたよ。
ありがとう。
もっと早く聞きたかったなあ。(苦しんでた時に・・)





345 :名無しの心子知らず:2006/06/02(金) 11:43:50 ID:ljXSzY4G
子供が悪いんじゃなくて、旦那とか周りの人に協力を仰がないから悪いんじゃ。
悲劇のヒロインぶっちゃって
人のせいにすんじゃない。

346 :名無しの心子知らず:2006/06/02(金) 11:49:44 ID:WoZ8ILVP
>>340同意。
私もあなたのレス見てすこし救われました。親や旦那は「欲しくて作ったんだから後悔してる
なんて考えるのがおかしい」と全く聞いてくれず。もちろん本気で赤がいらなくなったわけでわ
ないのですが・・・ちょっとだけでも「そうだよね」みたいな同意な言葉が聞きたいだけなのになぁ。
それだけでも、頑張ろうって少しは思うかもしれないのに。でもここ見て少し頑張ろうって
思いました。ありがとう。たまに死にたくなるくらい辛いけど赤の笑顔を見たときの気持ち
を思い出しつつ頑張ります。でも8時間くらい続けて寝たい。

347 :名無しの心子知らず:2006/06/02(金) 11:53:09 ID:DavRz7tP
ageると説教厨が湧いて来て荒れるんだよね…
スレタイ的に仕方ないとは思うんだけどさ。
頼れる人が身近にいる人は 楽しんで育児できるんだろうね。うらやまシス

348 :名無しの心子知らず:2006/06/02(金) 12:14:19 ID:c/nm/Ln+
ここで散々愚痴って本音吐いても、みんな現実になると頑張って毎日
育児に家事にしてるんだからみんな偉いよ。「母親」って本当に尊敬する。

349 :名無しの心子知らず:2006/06/02(金) 12:17:45 ID:JcIzzYLj
スレタイを見て正直「いかがなもんか…」と思った。
「子供を産んだことを後悔」なんてありえないと。
そう思いつつ読んでみたけれど、周りに頼れる人が居て、たくさん協力してもらっている私の考えは甘ちゃんだったのかもしれない。
周りに頼りたくても頼れない人だって居る。
1人で頑張らないといけない環境の人、沢山居る。
「後悔」が頭をよぎるくらい許されるよね。

350 :名無しの心子知らず:2006/06/02(金) 12:26:17 ID:NHXIjbpH
やっぱり一番の原因は、
金銭的な事情とおもう。

351 :名無しの心子知らず:2006/06/02(金) 12:43:04 ID:VNFB1tUN
>>350
ありえる。人生何をするにも金があればなんとかなる。
金あれば預けるなりなんなりできるもんね。

352 :名無しの心子知らず:2006/06/02(金) 13:19:49 ID:RsWNQ4vp
金銭的な事はもちろん、性格的なものもあるかと・・。
例えば>>320>>324みたいな心配性の人は
金銭的に余裕があっても、育児はしんどいと思う。
安心して預けられる肉親が近くにいない場合は特に。

なお、>>320>>324の言ってる事が間違いだと言ってる訳ではありません。念のため。

353 :名無しの心子知らず:2006/06/02(金) 14:57:35 ID:EH3WyLH8
>334
育休終わって、前はあんなに嫌だった電車通勤すら平気に感じます。
赤の泣き声は聞こえないし、なにより自分で稼げてるのが嬉しい。
仕事終わりに迎えに行くと、きっとストレスだったことなんて嘘のように思えますよ。
仕事復帰したら嫌でも子供との時間が減るので「1日中一緒にいるのは今だけ」と割り切って(難しいですが)がんばってください。


354 :名無しの心子知らず:2006/06/02(金) 15:14:39 ID:RsWNQ4vp
>>353
同意。
子ども産む前は、しんどいしんどいと思ってた会社勤め。
でも私も育児経験して仕事復帰したら、割と平気になった。
子供産んで、育児の方が遥かにしんどくて苦痛だってわかったよ。

それぐらい育児って大変なんだよね。いろんな意味で。

355 :名無しの心子知らず:2006/06/02(金) 15:45:41 ID:EH3WyLH8
>354
私が育休中の育児が苦痛だったのは、人一人育てる責任の重さを1日中感じていたからだと思います。
何をするにも赤の泣き声に邪魔されイライラして精神的にもいっぱいいっぱいでした。
働きだしてからは極端に子育てする時間が減ったので、一緒に居れる時間を大切にできるようになりました。
でも、前も今も寝不足との闘い・・・
それが1番しんどいのに〜


356 :名無しの心子知らず:2006/06/02(金) 20:56:39 ID:aMlZUoQ7
同じことだよ

357 :名無しの心子知らず:2006/06/02(金) 20:59:38 ID:KL1BH1Dy
後悔してるよー
自分の時間減ったし、熱があっても赤の世話しなきゃなんないから
休めないし、こいつがいなきゃ休めるのにってずっと思ってる。


358 :名無しの心子知らず :2006/06/02(金) 21:48:36 ID:6/klsIA6
 娘が小学生になってから、精神的に参ることが多くなって白髪も増え、体重も減った。
1日として叱らない日はなく、心穏やかに過ごせた日もない。娘がこんな風に反抗的なのは
やはり私の育て方、接し方に問題があったからなんだろうか・・・実母にも「あんたは叱りすぎ、子供は
ほめて育てなさい」とか言われるけど、無理だよ・・・夫もはっきりとは言わないが、私の責任みたいな
風に言うこともあるし。こんな母親に育てられて娘がゆがんだらどうしようという気持ちから
今は子供、生んだのを激しく後悔してる。

359 :名無しの心子知らず:2006/06/02(金) 22:12:34 ID:DavRz7tP
今日はなんだか賑やかですね

360 :名無しの心子知らず:2006/06/03(土) 01:39:04 ID:hrlp/cau
だめだ、やっぱ。
日が経つにつれ産みたくなくなってく。
どうしたらいいんだろう。
こんなこと誰にも相談できないし、辛い。

361 :名無しの心子知らず:2006/06/03(土) 09:38:19 ID:tb/iZ4cg
ハワイに行きたい方ですか?

362 :名無しの心子知らず:2006/06/03(土) 13:45:11 ID:/jlxwSDQ
産んだことを後悔するより、おろしたことを後悔するほうが救われる

363 :名無しの心子知らず:2006/06/03(土) 18:12:56 ID:cWMIdr7F
そのとうり。
生んでから後悔してももう子供は存在しちゃってるから
どうしようもできない。
おろして後悔しても心いれかえてまた生むことできる。


364 :名無しの心子知らず:2006/06/03(土) 23:37:00 ID:mDakiZVk
>>358 ちょっとまって
母親だけじゃなくて父親も半分責任があるよ。

365 :名無しの心子知らず:2006/06/04(日) 00:47:01 ID:Hh58fXqo
まぢ後悔してる 痛い思いさせられたし 体は崩れるし 眠れないし 何処にも行けないし まぢ最悪

366 :名無しの心子知らず:2006/06/04(日) 01:24:10 ID:ljJSEeT6
ケータイからスマソ。皆小さい頃(本当にここの家の子供なのか)とか不安にならなかった?自分かなり不安で捨てられたらどうしようかと、よく泣いてたよ。だから親に愛想よくしたり、妹ができてからはわざと悪いことして気を引いたりしてたな。うん。

367 :名無しの心子知らず:2006/06/04(日) 11:49:40 ID:blkfNtMP
   ∧_∧      ∧∧
  ( ´∀`).     (゚Д゚,,)
  (     )      (   )
(( 人  Y       |  |  ))
  し(__,)      し'ヽ)

       ∧∧ ∧_∧
.      (゚Д゚,( ´∀`)
       (   (     )
        | (( 人  Y
       し'ヽし(__,)

     ∧∧      ∧_∧
.    (゚Д゚,,)     ( ´∀`)
     (   )     (     )
      |  | ))  (( 人  Y
     し'ヽ)     し(__,)

  ,.'´ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄`ヽ
  !    す れ 違 い    !
  ヽ、              ノ
     ̄`V´ ̄ ̄ ̄ ̄`V´ ̄

.     ∧∧      ∧_∧
     (,゚Д゚,)     ( ´∀` )
.      ( c0m     (  c0m
     〈 fヽヽ     / /ゝ 〉
     U  J    (__)、_,)


368 :名無しの心子知らず:2006/06/04(日) 12:19:15 ID:DZa3beoK
子供が完璧なわけない。叱ってわかってないなら、なぜ叱られてるのかを、説明する、何回も、うち毎日、あと子供のストレスは、スキンシップと外で遊ばせるのとやっぱり誉める。 で解消してあげれば、少しずつ変わってくよ。

369 :名無しの心子知らず:2006/06/04(日) 12:31:26 ID:DZa3beoK
うちでの子供の叱り方、ちなみにですが、手足が動けないようにして、ずっと張りつく、寝ながらね、そいでギブアップするまで、顔舐めまくるか、キス。かなり熱いし、うっと惜しいらしくて、ギブアップするよ、始めが肝心長めにやるといいよ。子供心にあきらめるみたい。

370 :名無しの心子知らず:2006/06/04(日) 12:43:37 ID:DZa3beoK
おぉ!スレちがいだった。 でも気持ち楽にもってください。ストレスがたまってしまう母親は、それだけまじめにがんばっているって事なんですよね。子育てする母親はみんな味方ですよ。

371 :名無しの心子知らず:2006/06/04(日) 15:26:25 ID:veLLoiP6
>>370
>子育てする母親はみんな味方ですよ。
そんなこたーない。
キラキラしてて育児楽しい!最高!って母親はあまり関わりたくない。
味方と言われても見てるだけで不快だろうな。

372 :名無しの心子知らず:2006/06/04(日) 16:04:55 ID:sq2bdxJr
空気嫁ない人に励まされたってちっともうれしかない。
別にアドバイス求めてないんですけど。

373 :名無しの心子知らず:2006/06/04(日) 16:41:30 ID:j5PaKSGb
所詮、他人事ww..


374 :名無しの心子知らず:2006/06/04(日) 16:51:26 ID:jc1HFVnY
>>360
おろすなら早めにしなよ?
中期中絶なんて、子宮口広げるだけで二日かかるし。やってくれる医者も少ないし。
4ヶ月すぎたら法的にはできても、現実はしゃれにならんよ。
でてきても赤さん生きてることあるし。

375 :360:2006/06/04(日) 16:57:33 ID:jc1HFVnY
あ、別におろせって言ってるわけじゃないけど、前21週までおろせるんだよね
って書いてた人かと思ったんで。

ちょっとスレ違いですが。失礼しました。

376 :名無しの心子知らず:2006/06/04(日) 18:46:59 ID:KxLUC1ri
私は別スレで旦那が嫌で、おろそうかなと言っていて叩かれてたヌンプかと思った。

377 :360:2006/06/05(月) 02:02:57 ID:t6PAUXvq
>>374
もう7ヶ月なのでおろせません。
ちなみにハワイに行きたがってるという馬鹿ヌンプです。
最近お腹がよく張ります。
でも中の人を心配するより、いっそこのまま…と考えてます。
最低だよね。

>>376
違います。
ここでハワイに行きたがってる馬鹿です。
別にハワイだけが惜しいわけではなくて、自由がなくなるのが怖い。
女じゃなくなるんじゃないかと思っちゃう。
今までとは違う環境になるのが怖い。
でも一番はハワイ。
なんでこんな馬鹿なんでしょう。

378 :名無しの心子知らず:2006/06/05(月) 08:24:07 ID:21ymZqrA
子供がいてもハワイ行けるよ?
日本よりハワイの方が子連れに親切だし。
子供産んでも キレイにしてるママもたくさんいるし。
どっちにしても もう堕ろせないんだし まず産んでみなされ。
産まれてしまえば 養子縁組という手もある。


379 :名無しの心子知らず:2006/06/05(月) 14:49:41 ID:zAsqtWS7
子供いらない。
今度、7wに入る。
何かの拍子にダメになってくれないか。と、思う。
最低だと思うけど、本音。

380 :名無しの心子知らず:2006/06/05(月) 15:01:54 ID:zAsqtWS7
と、書いたら、悲しくなって涙が出た。
いろいろな思いがグルグルする。
つらい。

381 :名無しの心子知らず:2006/06/05(月) 15:18:53 ID:NZRlsTzT
360の人だろうか?
ここでウジウジしててもしょうがないからココでも読んでおいで。

思わず産みたくなる話(@既婚女性)
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1148840082/

382 :名無しの心子知らず:2006/06/05(月) 16:02:36 ID:QoUsSKhb
>380
それが母性本能です。
悲しいのにおろしてしまえば、もっと悲しくなってしまうよ。
マタニティーブルーだと思って・・・
もうココには来てはダメ。

ココに来てるみなさんも「後悔してる」と言ってるけど、後悔しながらも子供のことを考えてこのスレに来てるんだよね。
子供のこと頭の隅にも考えてなかったら育児版なんかに来ないだろうし。
やっぱり母親は母親なのかな。


383 :名無しの心子知らず:2006/06/05(月) 16:12:27 ID:yabqLkaj
>>382
100%同意。
特に、
「>もうココに来てはダメ」
の辺りなんか、心底同意。
このスレのカキコって、嫌になる程うなずける経験談ばっかりで
「ああ、自分だけじゃないんだ!皆大変なんだ!」
って安心出来る反面・・
「そうそう・・そうなんだよ・・。あぁあ、
もうあの妊娠前の自由は二度と戻ってこないんだなぁ。
産んでしまったばっかりに・・。もう子が大人になるまで
自由な時間はないんだな・・。」
って感じで余計落ち込んじゃったりもするからね・・。

384 :名無しの心子知らず:2006/06/05(月) 16:32:20 ID:zAsqtWS7
>>381
>>382
ありがとうございます。
もう来ません。
産んで本当に後悔したら、来ます。
もしかしたら、>>381さんのスレの住人になる
可能性もあるのに、その可能性も捨てたらいけないですよね。

385 :名無しの心子知らず:2006/06/05(月) 16:40:35 ID:21ymZqrA
私 無計画に3人目を妊娠してしまい、
7週目の時に堕ろすつもりで病院へ行った。
何だかんだで 手術は3週間後になったけど
当日にはエコーで赤ちゃんがピコピコ動いてるのが見えて
やっぱり産むことにした。
動いてるのが見えちゃうと『堕ろす』と言うより『殺す』って認識が強くなって
恐ろしくなった。つーか そんなことよりも
やっぱり赤ちゃんはかわいいんだよね。
育てるのは大変だけど、やっぱりかわいいんだよね。
もう少し ここでお世話になりながら 育児に励もうと思います。

386 :ハワイ:2006/06/05(月) 23:58:15 ID:AbjK+xR/
ハワイ馬鹿です。

そうですよね、子供つれてハワイ行けると思います。
でも、ある程度大きくならなきゃ無理ですよね。飛行機で泣いちゃったりとか。

死産経験者のHP見ていました。
こんなの見てる自分が怖くて泣いてしまいました。
最初は妊娠してうれしかったのに日に日にこんな風になってしまいました。
しばらくはガイド本見て落ち着こうと思います。

387 :名無しの心子知らず:2006/06/06(火) 16:18:23 ID:jgIqRg4v
>やっぱり赤ちゃんはかわいいんだよね。

うん、ホントそうだよ。
新生児の頃は「かわいい」なんてとても思えなかったけど
だんだん表情も出てきて、ぷくぷく成長してくにつれて
「かわいい」と思う時が少しずつ増えてくる。

>>386
私も新婚旅行はハワイで、
初の海外旅行って事もあり、それはそれは楽しかった。
でも、楽しかったのは新婚旅行って事で奮発して
最上級のホテルと部屋に泊まれたから。
そして、秋の平日に行ったから旅行代金も格段に安く付いた。
もしG・Wとかを利用して行って同じように楽しもうと思うと
倍以上のお金が掛かってしまう。勿体無い。

そう自分に言い聞かせてるw
(結果、ハワイ熱は冷めますたw)

388 :名無しの心子知らず:2006/06/06(火) 16:19:29 ID:AT8u1vmJ
>386
なんか、あなたちょっと繊細なだけだと思うよ。
よくある産前の鬱の状態なだけじゃないかな。
仕事を辞めなきゃいけない、ずっと続けてた趣味をやめなきゃいけない、ひとそれぞれ
色々あるけど、あなたの場合ハワイだっただけだね。

今は毎日「行きたかったな。いつから行けるかな」って考えてていいと思うよ。
たぶん、産んでからそのことばっか考えて、子供が可愛くないって事にならないように、
今のウチに悩みきっちゃうようになってるんだよ。
きっと、ママになるためにホルモンが調節してる最中なんだよ。
だから、産まれてしばらくしたら「3人でどうやってハワイで楽しもう?」って考えられるように
なってるよ。

389 :名無しの心子知らず:2006/06/06(火) 19:19:59 ID:RepzVwQb
せっかく海外リゾート行っても、子供いると自由にできないよね
スクーター借りて旦那と二人乗りして、人気のないビーチで楽しむとか
夜はオカマショー見たり、ムードたっぷりのバーで一杯とか・・・

逆に、子供がいなければ楽しめないようなこともあるけど
そういうのには興味ないんだよ

390 :名無しの心子知らず:2006/06/06(火) 23:51:54 ID:NnX64ubg
子供産んで後悔する感情って一時的なもの?
お子さんがもうそれなりに大きくて
生まれてからずっと後悔しているという方はいますか?

391 :ハワイ:2006/06/07(水) 05:32:06 ID:tIGu9d0j
みなさん、レスありがとうございます。

>>387
なんとなく旦那とも行きたくないんですよね。
女友達と買い物したり、海で語り合ったり、夜はレストランでカクテル飲んだり、
そういう何気ないことができなくなってしまうのが怖い。
子連れでハワイに行ってくれる友達も少ないだろうし…
ちなみに旦那は飛行機嫌いでハワイなんて行ってくれません。

>>388
産前のマタニティーブルーらしいです。
毎日ハワイのライブカメラ見てうっとりしています。
赤さんが女の子とわかって、
「将来は娘とハワイにいけるな」
と考えたら少し楽になりました。
産後8週間で仕事復帰も可能なようですね。
さすがに8週間で赤さん置いて仕事に行けるかまだわかりませんが、希望が見えました。

>>389
たとえば海辺で砂遊びしたり、水族館へ行ったり…
というのは私から見たら楽しくないでしょうね。
ハワイへ行っても子供のことばっかで思う存分楽しめないのではないか、
と考えてしまいます。
買い物もベビーカーひきづりながら、なんて正直邪魔だと思ってしまうような気がします。

こんな馬鹿、見たことありません。


392 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 11:12:50 ID:loq/Fo6Z
ハワイ好きさん。
まぁ とにかく産んでみてくださいよ。話はそれからだ。
赤さんまだお腹の中なら ハワイとまでもいかなくとも
今でも十分ひとりでやりたいことできる時間があるでしょうよ。
そんなうちからグダグダ言われてもね。
スレ違いだし、申し訳ないけど正直ウザくなってきました。
産前ブルーなのに 厳レスでごめんね。

393 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 13:05:01 ID:9Hn2kzKu
ほんと、ハワイはもういいよ。


394 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 18:31:11 ID:uC0Kvo8a
ハワイさん、真面目なんだと思う。
レスをもらったら返さなきゃいけないと思っていつまでも
終わりにできないんじゃないかと。
もうレスつけなくていいよw。
「産んだらかわいかった!」となることをお祈りしてます。

395 :名無しの心子知らず:2006/06/07(水) 18:54:48 ID:jPyw2PBx
>買い物もベビーカーひきづりながら、なんて正直邪魔だと思ってしまうような気がします。

>こんな馬鹿、見たことありません。

じゃあ私も馬鹿だ!w
ホント邪魔だよ。だから週末に旦那に赤を預けて買い物行ってる。
あとは個配利用。階段多くてヘンピだしね。

396 :名無しの心子知らず:2006/06/08(木) 05:22:41 ID:Mz2Q9B1X
ハワイさんの気持ちよくわかるなー
でも、母性って産んで初めて出てくる人多いんだよ。
がんばってね!
応援じています。

397 :名無しの心子知らず:2006/06/08(木) 14:54:06 ID:srfE+Lfv
そう?
産んでみて母性が出る人と出ない人、両方だと思う。
それに、産んじゃったらもう後戻り出来ないし。
そんなに悩んでんなら堕ろせばいい。
自由な自分の時間は捨てる覚悟が必要。

398 :名無しの心子知らず:2006/06/08(木) 15:25:39 ID:RUNHnfRz
>>397
>>377

399 :名無しの心子知らず:2006/06/08(木) 16:54:48 ID:zNOuQaw7
中出し一瞬、後悔一生、ですから。ホントに。

400 :名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 13:44:19 ID:zEx3QWAK
>>399
それは男に言え
産んで男の方に押し付けるべきだよ
「私は育てられません」って
少しは中田氏の馬鹿男少なくなるんじゃないの
産んで男のうちの前においてくるとか
どうせおろすんならどっちだって一緒でしょ


401 :名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 13:53:51 ID:1u2cV7J5
ハワイさんははっきり言って産んだら必ず後悔すると思う。
母性はでてきても、「やりたいことやれない」のはまた別問題だから。

はっきり言います。
自由はなくなります。
面倒見てくれる誰かが居ないかぎり、毎日子供の奴隷状態になります。

女じゃなくなります。
腰痛や腱鞘炎、便秘や痔にもなります。
肌も荒れるし白髪もシミも増えるし体系も崩れます。
特に乳と腹は他人に見せられるシロモノではなくなります。
また母乳の場合は性欲などこれっぽっちもなくなる場合が多いです。

今までとは全く違った環境になります。

ハワイどころか国内旅行だってしばらく無理です。
6ヶ月でグァムにつれてったつわものがいますが、
移動中もグァムでも殆ど泣きっぱなしで
ホテルにこもりっぱなしだったそうです。
ましてやハワイなんて推して知るべしです。

何で妊娠したの?

402 :名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 14:47:58 ID:2Xjm33oy
皆子どもが嫌いなんだよね?
携帯の待ち受けって子どもフォトにしてるの?
私はこれまでにカキコもした事あるし相変わらず嫌いだけど
何故か待ち受けはずっと子ども…

403 :名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 14:57:13 ID:gVv5Bf2i
かわいーじゃん(^-^)Diorとかの服超ヤバイし!早く着せたい(^^)vベビルルもかわいー 馬鹿親で結構

404 :名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 21:30:21 ID:qkrAMxIM
子供産んで後悔というか子供に対して
心底ウンザリする時が多々ある。
娘(もうすぐ5歳)は泣き虫ですぐいじけるタイプ。
ちょっとでも、旦那と私が二人で話ししてるとすねて
ムスッとしながら部屋の隅でいじけたり
こっちが自分の意にそぐわない反応をすると怒ったり拗ねたり。
さっきも子供を寝かしつける時にふざけ合ってて娘が布団の上で
「ここでオシッコしちゃおーウフフ」と言ったので
(↑これは、本気ではなく冗談)
私も「えーそんなことしたら○○はここで寝るんだからオシッコだらけに
なっちゃうねー」と私もふざけて返したら突然いじけだして
「お母さんの意地悪!!先生に言いつけてやるからね」と言って
涙目になりながら怒ってきた。「冗談だよー」と言っても
拗ねて足をバタバタ(蹴るような感じ)を見てウンザリして
「じゃあ、もういつまでも拗ねてれば?そんなんじゃ友達にも嫌われちゃうね!!」
と大人気ないことを言ってしまって自己嫌悪・・・。
もう何かどうやって子育てしていけばいいのか、ほんと自信ない。
これまでも色々悩んできて疲れたよ。旦那との育児方針の違いにも
胃がキリキリする。こんな母親じゃあ子供がまともに育つかも怪しいし、
そうなるとこれから先もずっと悩みが続くのかと思うと泣きたくなるよ・・・。

405 :名無しの心子知らず:2006/06/09(金) 21:30:35 ID:KLkSltnk
>>402
子供を疎ましく思ってしまうこともあるだろうけど
子供を待ち受けにする君は 子供嫌いなんかじゃないよー


406 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 11:21:02 ID:SAmhxsPf
どうしよう。。。私もハワイさんとほぼ一緒です。ハワイじゃなくて東南アジアやインド放浪といったとこで
違いますが、しょっちゅう旅行していたいんです。それにおしゃれやネイルサロン、趣味の人形作りなど、
自分の時間が全部なくなりますよね。私は両親ともすでに亡くなっているので子供を預けるというのも簡単には
いかなさそうだし。3年間全然できなくて、こないだインドから帰ってきたら妊娠5週でした。
旦那は大喜びですが、私自身もの凄い違和感で、産み育てる自信はありません。
やはり旦那と話し合って、堕ろした方がいいのかな。でも旦那は待望の妊娠に大喜びだし。ああマジ困ってます。

407 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 11:54:45 ID:4M49RZJs
>406
無理なことも多いけど、2歳と2ヶ月の子供二人いるけど、結構普通に洋裁やってるよ・・・。
どんな人形か分からないから一概には言えないけど、なんとかなりそうに思えるな。
>自分の時間が全部なくなりますよね
私がダラなせいもあるけど、そんなこともないけどなー、って感じ。
実際、今2chもやってるしw
少なくとも、仕事してたときよりは遥かに自分の時間があるからかもしれないけど。

まあそれだけが問題じゃないだろうから、「だから産もうよ!」ってことでもないんだけどね・・・
人生観がダンナとは違うわけでしょ、結局。
話し合いはしておかないと、どっちにしろいずれ歪が出ると思うよ。

408 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 13:48:32 ID:U9AQrJ1h
5週ならハワイさんと違って堕ろせるじゃん。
体のためにも早い方がいいよー。
ダンナには流産したとでも言えば?
スレチウザ

409 :名無しの心子知らず:2006/06/10(土) 17:29:03 ID:ahfhMN+8
自分の事だけ考えてればよかった時に戻りたい。
な〜んにも気にせず自由だった時が懐かしい。
旦那選び失敗したしお先真っ暗。前向きになりたい!

410 :名無しの心子知らず:2006/06/11(日) 22:26:47 ID:gWRKB0Ss
>>409
私も同じ。 これでまだ、旦那選びに成功していたら、それなりに子育ても楽しめたかもしれないけれど。

保育園にやっと預けれたものの、病気はちょっちゅうもらってきて、半分ぐらい休んでいる。
せっかく貧乏から抜け出ようと、仕事も始めたけれど、子供のせいでちゃんと働けない。
つらい。

411 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 01:52:58 ID:Q9Nmuj6X
>ハワイさん
毒女だけど前に私・毒女の友人・ママ・三歳児の四人で旅行したよ。すっごく楽しかったよ。
子連れでも旅行OKっていう毒女や小梨の女友達も探せばいるかも。
私があなたとお子さんとハワイに行きたいくらいだ。

412 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 01:54:12 ID:Q9Nmuj6X
あ、スレチは本当にごめんなさい。

413 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 12:07:10 ID:zpjRYrq/
>>401
に同意。私も妊娠出産して、全く同じ状態になった。
時々鬱になることがある。
ホルモンバランス崩れて、生理じゃないのに不正出血する事も多くなったし
生理前の精神状態なんてもう最悪。
「縛られてる。もう自由はない。」って
深く落ち込んだり泣いちゃったり。

でも私も>>402と同じく、
携帯待受は我が子の一番イイ表情の画像だったりするw

414 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 18:02:53 ID:c+kAz8yt
世の中に多動なんて障害があるなんて、知らなかった。それがよりに
よって自分の子。
実家の親にさえ白い目で見られるのに、他人はなおさらだろうな。
「この子はあなたを選んで産まれてきた」って説教タレがうざいから
「あなたのところに行けばよかったのにね」って言い返しちゃったよ。

普通の子だったらかわいいと思えたんだろうか。この先かわいいと思うことが
あるんだろうか。
今はただただ、子供がいなくなって欲しいとしか思えない。

415 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 22:06:49 ID:UVzdn27W
>「この子はあなたを選んで産まれてきた」って説教タレがうざいから
>「あなたのところに行けばよかったのにね」って言い返しちゃったよ。

それぐらい言い返してもバチは当たらないと思われ。
知ったふうにそんな説教してくる方が悪いよ。
「この子はあなたを選んで産まれてきた」って言葉
実は私が一番嫌いな言葉。所詮キレイ事だよ。

でも>>414さんは偉い。
何だかんだ言って自分で育ててるんだもん。
私なら障害あったら自分でなんて育てない。無理。
これは産む前から旦那にも言ってた。

416 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 22:30:40 ID:M/T7x+E+
>>415

じゃあ誰が育てるの?

ってか、自分がもしもこの先障害者になったら旦那に捨てられておKてことですよねww
世の中があなたみたいな考えの人間ばかりだったら怖い。

417 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 22:35:10 ID:UVzdn27W
>自分がもしもこの先障害者になったら旦那に捨てられておKてことですよね

はい。旦那にもそう言っています。


>>416みたいな説教じみたレスが一番嫌い。

418 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 23:11:00 ID:M/T7x+E+
おもしろ夫婦発見しますた。

419 :名無しの心子知らず:2006/06/12(月) 23:24:23 ID:KpqnCCOu
子宮取っちゃえばいいのに。何でそうしないの?

420 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 00:39:06 ID:wgtjmM2t
>>413-415
そんなふうに思う時期もあるんじゃないだろうか。
人間、いろんなつらい・楽しい局面を経験して生きていくんだもの。
大変じゃないもので価値のあることなんて少ないかもよ。
但し、子供が手のかかるのはそんな長い時期じゃないよ。

421 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 00:40:27 ID:nqj+BHkA
私の周りで>>416みたいなことを言う人って
実は身内や身近にも障害者なんて1人もいなくて
その現実を全く知らない人ばっかり。


障害児のママは 子供に対して
『まともに産んであげられなくて申し訳ない』って自分を責めてる人も多い。
そんな人に「子供はあなたを選んで産まれてきた」って言ったところで
ママは余計に自分を責めるばかり。
わたしもその言葉 大嫌いです。

422 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 03:40:58 ID:49mwb6AY
>>女じゃなくなります。
腰痛や腱鞘炎、便秘や痔にもなります。
肌も荒れるし白髪もシミも増えるし体系も崩れます。
特に乳と腹は他人に見せられるシロモノではなくなります。
また母乳の場合は性欲などこれっぽっちもなくなる場合が多いです。

これが皆にあてはまると思われたくない・・。
私はこんな事にはなってない・・。
体だって努力すればすぐ戻るし・・。
子の人相当怠けたんだね。。



423 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 07:58:13 ID:Q8bYg9cd
>体だって努力すればすぐ戻るし・・。

確かに、そんなにキツイ努力とかガードルとかしなくても、
ある程度の体型は戻ったと思う。
ただ、努力しても「乳輪」だけは
妊娠前と同じキレイな状態には戻らなかった。
ハイドロキノンとレチノール塗ったりしたけど、
産後一年近く経った今でも、黄土色と茶色混ぜたような色のまま・・。
元の薄いベージュには戻らない。
ちなみに私も、腱鞘炎(手根管症候群)と
便秘(は元々だけど)と痔になったよ・・。

>相当怠けたんだね。。

何で自分が当てはまらないからって、そう決め付けるんだろう?
もしかして釣り?

424 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 08:37:56 ID:mwZfCQZI
ハワイ旅行なんて数年したらまた行けるじゃん。
長い人生だし、コドモできなくても病気で行けなくなることもあるし
まだ妊娠で良かったじゃーん。と思ってたら?
母子でハワイファッションするのも楽しいと思うよ。

ところで「女じゃなくなる」って変な感じする。
母であることってモロ女って感じなんだけど。
色気がなくなるって言う意味では産後一年くらいはあるかもしれんが。
私は元々地黒で乳輪乳首の色焦げ茶だったからそれを「見せられない」色と言われると
ムカツク。私は子供産んでから一年で色が薄くなったから良かったけど。
シミは増えたけど痩せて嬉しいし
私の友達は子供産んで表情が穏やかになって、痩せてすごく綺麗になった子とか
髪も肌もつやつやになって5歳くらい若返って20代前半に見える子もいるし。
みんなに当てはまる訳じゃないと思うよ。
腱鞘炎や腰痛は確かにつらいし、なったけどね。
楽器やスポーツやってた人なら腱鞘炎や腰痛も珍しい話じゃないし。

425 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 10:19:12 ID:eAVaV5X4
病気は自分の意志に関係なくなるけど、出産はある程度自分で選べる
ことだから迷うのは当然だと思う。
すごく子供が欲しいんじゃなかったら、わざわざ苦労することは
ためらうよ。
病気は治ることがあるけど、子供を持つ責任は自分や子供が生きてる
限り続くし。

子供を産んだことを後悔してる人に批判的な人は実社会にも多いけど、
産前産後を実家に頼り切ってあまり苦労してない人がそういうことを
言うのが、なんかヤダ。
「もう1人は産まなきゃ」って、上の子乳児院に預けなきゃ入院できない
私に喧嘩売ってんのか?

426 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 10:48:10 ID:VUxGSqPz
>子供を産んだことを後悔してる人に批判的な人は実社会にも多いけど、
>産前産後を実家に頼り切ってあまり苦労してない人がそういうことを
>言うのが、なんかヤダ。
>「もう1人は産まなきゃ」って、上の子乳児院に預けなきゃ入院できない
>私に喧嘩売ってんのか?


自分が頼る人いなくて苦労したからって、そんな
実家のサポートある人逆恨みしたり
「もう1人は産まなきゃ」とか半分義務感で
ムリしてまで産まなくてもいいんじゃマイカ?

まあ気持ちはわからなくもないけど。

427 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 12:01:30 ID:rtI1L42i
我が子が大切すぎて、この子に何かあったらと思うと不安でたまらなくなる。
色々大変な時代に生んでしまって申し訳なく思う。
子供産むまではこんな思いはなかったのに。
そういう意味で少し後悔してる。
平凡な毎日が本当に幸せだ。

428 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 12:42:02 ID:eAVaV5X4
>>426
425だけど、別に実家のサポートを受けてる人が憎いってんじゃなくて、
誰にも頼れない大変さを知らない人が立場の違う人に偉そうに説教するのが
嫌なの。
で、「もう1人産まなきゃ」っていうのは、私がそういう人に言われた
言葉。もう子供なんかまっぴらだから、誰に何を言われたって産む気は
ないよ。

429 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 12:44:15 ID:OAtICcyS
>>421

決めつけ乙。
うちの子も病気あるよ。


430 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 12:44:59 ID:NUtlLZxw
>>426
同意。気持ちに余裕持てないなら、もう産まないほうがいい。
だから私は1人っ子でいいと思ってる。

>>427
>>平凡な毎日が本当に幸せだ

本当その通り。

431 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 12:47:27 ID:NUtlLZxw
>>429
人の家庭の子供に文句言うなら
あなたが引き取って育ててあげたら?

432 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 12:58:09 ID:OAtICcyS
>>431

普通に考えてそんなことできるわけないじゃん
こどもが障害児で育てられないなら産んだ責任取って心中ってのはいかがですか?

433 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 12:59:56 ID:4dKV7Vjl
>>431
同意。

>>416=>>429
私だって障害を持った我が子を育ててるんだから
アンタも、もし自分の子が障害持ってても
放棄しないで我が子を自分の手で育てなさいよ!この鬼母が!
って感じで、自分と同じ苦労をさせたいだけの
卑屈な書き込みに見える。

434 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 13:02:15 ID:OAtICcyS
やっぱり!

ここは釣堀だったか。


435 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 13:03:08 ID:4dKV7Vjl
>>432
その気になりゃ出来るよ。

自分の子でもないのに
施設行きの11人の子供を育てている女性もいるよ。
その中に障害を持った子も何人もいる。

それをやって初めて他人に物を言えると思う。

436 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 13:03:53 ID:4dKV7Vjl
とりあえず育児板よりも人権板いきな

437 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 13:12:28 ID:4dKV7Vjl
できるわけないじゃん

心中ってのはいかがですか

こんな発言する母親が障害児を育ててるんだね。
こんな発言をする母親が障害児の子育てについて諭すなんて
そっちの方がゾッとする。

438 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 13:34:50 ID:cYZtI68I
>>435
知ってる!山田玲司のレポ漫画「絶望に効く薬」で描かれてたね.
11人の子供引き取って育ててるってゆう女の人。
名前は忘れたけど、本当にスゴい人だ〜と心から思った。

>>437
ドウイ。自分と同じ苦労させたいからって絡まないで欲しいよ。

439 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 14:16:24 ID:49mwb6AY
>>427
全く同意。
可愛すぎて心配でたまらないので産まなきゃよかったと思ってる組。
こんな世の中だし、身内は多いほうがいいのかなとも
思い兄弟を作ってあげたい気持ちと
モウ一人大変な世の中に送り出すのは心配が増えるだけ・・
という思いでごちゃごちゃ。
ま、家はもうひとり作ると思うけど・・
後悔するかな〜・・

440 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 14:48:23 ID:nqj+BHkA
ageてる時点で釣りにしか思えない

441 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 15:21:06 ID:ago62EI0
>>440=ID:OAtICcyS

乙!!人権板池!!

442 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 15:43:25 ID:nqj+BHkA
エーン ID:OAtICcySじゃないです…


443 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 15:53:18 ID:NqibCMfl
じゃあほっときゃいいのに・・・
ID:OAtICcySは逝って良し

444 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 16:33:15 ID:YoHYbRjb
>>439
「産んだら産んだで何とかなる。」
「少しでも自分が後悔しそうなら産まないほうがいい。」

どちらも本当だと思う。なかなか踏ん切りつかない。

445 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 18:46:16 ID:THp3rcuB
産んだら何とかなる。
ってまさにそうなんだけど、そんなふうな状況なら産まなきゃよかったってのが本音だよ。
少しでも迷いがあって産みたくない気持ちが勝ってるんならおろした方が皆のための様な気がする…
現に私はそうだった。
精神病んでるから育児がつらくてしょうがない。
子供には迷惑かけちゃってかわいそうだし、影響もでてると思う。
今日は怒鳴ってばっかりでため息ばっかりついてます。
可愛くない…
精神科通ってる人いませんか?立ち直りたいです。

446 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 19:44:05 ID:6Q9ZV1mM
実際産んで後悔してる人で、養子とか考えないの?
いや、私がそうなんだか、、
色々あって、子は可愛いが自分の病気でいっぱいなんだよぉ、、



447 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 20:14:05 ID:nqj+BHkA
子供を養子に出さなければならないほど事態が深刻なら
2Chなんかで愚痴っている場合ではない。


448 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 22:35:33 ID:p2QjITey
そう。2chで愚痴ってられる状況ならまだマシ。
「産んだら養子に出す」って人は、
実は子供に愛情はあるんだけど
>>446さんみたいに「ワケあり」な人がほとんどだと思う。
妊娠前のような自由な生活に戻りたい、育児がつらい
とかいった理由で養子に出す人っていない気がするよ。

449 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 22:44:47 ID:o9uh6Vj9
だいたい養子に出したら周りの友人、親戚にはなんて言うの?

450 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 23:01:55 ID:p2QjITey
友人だったら、ほとんど疎遠的縁切りじゃない?
友人として、どう接していいかわかんないもん。
あと、親戚は・・どう言うんだろ・・・怖いねw

結果としては離婚になっちゃうのが自然だろうな。

451 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 23:04:12 ID:nqj+BHkA
ちょww
友人親戚って外野の反応を気にしてる余裕があるなら
養子になんて出さないだろwww


452 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 23:11:58 ID:p2QjITey
それもそうだな

453 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 23:40:30 ID:rtI1L42i
ちょい遅だけど>>439
>>427ですがIDが同じ!!
初めてでビクーリ

454 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 23:42:18 ID:rtI1L42i
と思ったら勘違いでした。スレ汚してごめんなさい

455 :名無しの心子知らず:2006/06/13(火) 23:47:57 ID:p2QjITey
まあよくあることだ

456 :名無しの心子知らず:2006/06/14(水) 00:59:21 ID:H03fthlz
友達は多いほうだけど、そのママ友達は皆、子供が可愛くてしょうがないみたい。
でも自分は、自分の子をそんな風に思えない。うっとおしくてしょうがない!
育児が大変なのは分かっていたつもりだけど、こんなに辛いものだとは思ってなかった。

457 :名無しの心子知らず:2006/06/14(水) 02:26:27 ID:CUVeX3wa
>>446
皆様、お返事ありがとうございます

子は産んで後悔はしたし、でも可愛いし、でも、自分の病気の事を考えると、、

正直、悩みます、、

やっぱ子を持った以上、育てるのが当たり前だし。でもそればっかだと、、

どうすりゃいいの?の繰り返しです、、

シングルで、旦那に子を預けようと思ったのだが、拒否、、あぁ〜誰か救いの手を、、



458 :名無しの心子知らず:2006/06/14(水) 08:44:31 ID:2w/dfGtT
>>457
一時的に施設に預ければ?

459 :名無しの心子知らず:2006/06/14(水) 16:45:00 ID:biDMiJzQ
【里親・養子縁組について】
ttp://allabout.co.jp/finance/ikujimoney/closeup/CU20060320B/index.htm

近年、養子に出される子供は増加中との事

460 :名無しの心子知らず:2006/06/14(水) 19:43:00 ID:1hv4CmUe
>>456
わかる!!私のママ友も育児で不平とか愚痴なんて言わなくて、わりと
上手くやっていってます!って感じだから不満とか愚痴言えない……。
それどころか、周りの全ての人間が「子供は可愛い。育児ノイローゼとか
なんて信じられない」みたいな考えの人ばかりだから愚痴はくことすら
出来ない…。

461 :名無しの心子知らず:2006/06/14(水) 19:52:51 ID:r68psNVt
分かる分かる。周りのママが、自分と違うと、
すごく不安になる。

462 :名無しの心子知らず:2006/06/14(水) 20:54:15 ID:5BcAG21/
でも、そういうママンの方が突然育児ノイローゼになったりするんだよ。
愚痴を言いづらい雰囲気ができると、みんな暗黙の了解みたいに言えなくなるからね。
別にわざわざやる必要もないけど、何かのきっかけで誰かが愚痴を言い出すと、たぶん
みんな何かしら出てくると思うよ。
かわいいってのと、不平・愚痴がないって全然別物だしね。

463 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 09:17:53 ID:ac16XZUg
子供を産んで後悔というより、産まれてきたのが他の子と
かなり違うことに産んで後悔してる。
私は自分も変だし、おかしいと思ってるから、ある程度は
仕方がないと思うけど、それなりには頑張ってきたつもり
なのに。
旦那は「こんなもんだよ」と気にもしてないが育児してない
人間に何が分かるんだよ。毎日付き合わされるこっちから
すると、もう限界。昨日も怒らせておきながら反省なんか
全くしていない。こっちも虐待寸前でイライラ。
障害児じゃないし、見た目普通だから余計に母親のせいに
なり易いし。いくら言っても覚えないし話は聞いてないし。
個性的だといえば聞こえは良いが、発達障害の一歩手前の
こんな子供が産まれると分かってたら堕ろしとけばよかったと
思わない日はない。自分、おかしくなってると思う。




464 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 10:11:02 ID:sQe6CM6s
>>463
お子さんは何歳なの?


465 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 10:22:50 ID:6hfUwZ5n
>>463
普通に発達障害持ちなんじゃない?お子さん。乳幼児卒業してたら
見てもらった方がいい。早期治療で少しでも負担を軽減できる。
障害じゃなければないで個性として割り切る様にすれば…

466 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 10:23:11 ID:sQe6CM6s
>>462
私は、自分の周りが自分の子より小さい(月齢的に)子の方が多いから、
自分の育児ストレスを話しても分かってもらえないのがシンドイ。
当然月齢が進めば知恵も付いて、やることも大胆になってくるけど、
まだそれを経験してない周りのママ友は、私の子を単なる『我侭な子』
としか見ないからすっごいムカツクし、やりづらい。
でも同じ月齢くらいの子ってなかなかいないし、そのママ友たちとも
近所だしどこで会うか分からないから、なかなか切れないし我慢して
付き合うしかないけど・・・

467 :463:2006/06/15(木) 12:35:20 ID:ac16XZUg
>>464&465
レスありがとう。
子供は6才の女の子だけ。今年小学校に入学。
幼稚園のときも先生にそれとなく障害のことを聞いてみたけど
「普通より好奇心があって、いろんな物に興味津々だから
確かにお母さんは大変だとは思いますが・・・」っ同情された。
学校からは今のところ何も言われてないし、市の育児相談でも
「話を聞く限り、限りなく白に近いグレーゾーン」と言われた。
「でも、あくまでもいい個性として、悪いことではないので
見守って、直そうとせずに伸ばしてほしい」とも言われた。
とにかく好奇心が何事にも優先されてしまうらしい。
そしてそれを阻止されたり、邪魔されると場所を問わず
パニックになって手に負えなくなる。外出中にされると他人の
視線が突き刺さるほど痛いし、下手すると「静かにさせろ」と
怒られる。
確かに寝る間を惜しんで何かしたいらしく、寝る時間も遅いし。
でも私はノイローゼになりそうなくらいしんどい。周りは、誰も
分かってくれない。旦那は「他所の子と比べ過ぎ」と怒る。
「たかだか子供一人で」と笑われそうだけど、親子の相性と
しては最悪なんだろうと思う。

468 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 16:24:16 ID:sQe6CM6s
>>467
うちはもうすぐ2歳になる娘だけど、うちの娘も467さんの娘さんと同様に
皆と興味がいく方向が明らかに違うみたい。児童館に行って皆揃っての
30分の活動も、一人だけ違う部屋に行って水道で遊んでるし。それのどこが
楽しいの?って感じ。
娘さんって何型?

469 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 18:12:47 ID:882PDIqe
あのう・・私の娘もそうでした。
幼稚園の頃は変わりモン扱い。(ママさん達には奇異に見えたようだ。)
担任の先生に「障害ありますかねえ・・?」と相談した事もある。
先生曰く、「自分の世界をもっているタイプの子ですよ。
まあ、いろんな意味で子供らしいってことで・・。
障害があるかどうかは現時点ではわかりませんが。」
・・で、今小学校高学年ですが、特に問題ないような。
無責任な発言のようですが・・ダイジョブでは?
ただ、体力ある子がそうだと、親かなりしんどい。(ウチそうだった)
ちなみにAB型。

470 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 18:21:44 ID:AbuPoMEa
>>469
血液型で判断するな。ヴォケ

471 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 18:56:09 ID:sQe6CM6s
>>470
え?知らないの?血液型って、結構関係あるんだよ。


472 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 19:14:28 ID:evJUMoUX
>>471
科学的ソースください。

473 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 19:16:35 ID:sQe6CM6s
>>469
やっぱりAB型って変わり者多いよね。時にA型っぽい性格になることもあるし、
時にB型っぽい性格になることもあるし。
両親、兄弟、旦那全てAB型です。友達でもABがいるよ。ちなみに私は違うけど。
でもAB型って『変わり者』ではなく、『目ざとい』という表現の方が
似合ってると思う。人が見ないようなところを見るんだと思う。
その他色々特徴あるけど、AB型の性格を知るととても扱いやすい気がします。

自分の子だと、『変わり者』というのがすごく気になってしまうんだと思うけど、
今の時代自分の意思とか個性をちゃんと持っている子って珍しいと思うな。
そういう性格の子は、ある程度やりたいようにやらせてあげるのがいいのかも
しれないですね。



474 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 19:18:31 ID:sQe6CM6s
>>472
友達を観察してみたら?

475 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 20:10:39 ID:ELGgBkVk
何も血液型ぐらいで ムキにならなくても。


476 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 20:49:13 ID:TdOx1dkC
好きな人ができた。今すぐ家を飛び出したい衝動と闘ってる。
今まで溺愛してきた息子を置いてまで出ていきたいと思うなんて、私どうしちゃったんだろう…最低な母親。
母より女を優先してしまうなんて、やっぱり私みたいな人間が子供を産むんじゃなかった。

だけど、息子を可愛いと思う気持ちに変わりはなくて、飛び出す寸前でやっぱりおもいきることができず、ここにいる。
明日もまたまとめてある荷物を前に葛藤しそう…

477 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 21:16:52 ID:ELGgBkVk
釣られませんよww

478 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 23:49:14 ID:buedPnqA
476さんが釣りであることをねがいます。
もしほんとに悩んでるんだったら、つらいと思うけど、
どうか息子さんを見捨てるというか離さずにいてあげてくださいね。
男の人は世の中たくさんいるけど、
息子はこの世でたった一人ですよ!!

479 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 00:09:50 ID:cI4rMIWd
>476
速攻捨てられるのがオチ。
悪いことはいわん。火遊び程度で終わらせておけ。

480 :463=467:2006/06/16(金) 08:55:37 ID:wiZ/kYDc
ボヤキにたくさんのレス本当にありがとう。
子供はO型で、マイペースで何でもかんでもやりたがり。
やる気がないのを見たことがないと思う。そして「時間が来た」
などで途中で止めさせられるのをすごく嫌う(漸く癇癪を
起こすこともまだあるけれど、しぶしぶ受け入れるようには
なった)。
確かに自分の世界というか個性が、早くも確立されてる感は
ある。選ぶときもほとんど悩まないし。
ただ、癇癪持ちと有り余る体力について行けなくない。
体力的にも精神的にも本当にしんどい。ストレスもたまってる。
でも、ストレス発散する体力や余裕もない。旦那に愚痴っても
怒られるだけ。寝顔見てもかわいいとは思えなくなってるし、
憎々しさすら感じることもある。口が達ようになってからは
尚更。でもめんどう見て育てないとね。一応親だし。
何とか踏ん張ってみるよ。色々ありがとう。本当に。



481 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 09:02:28 ID:HyzGxeMZ
>480
わー、なんか、ダンナに一番問題があるような気がしてきたよ・・・。
その状況で頑張ってるあなたに、怒るってどういうことよ。
あなたは(例え自分で一応とは言っても)親という自覚があるけど、ダンナはどうなんだろ。

482 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 09:48:01 ID:BOrjEfJv
案外育児ストレスの原因って
亭主が愚痴を聞いてくれないことだったりするよね。


483 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 12:20:43 ID:DWMuKAP4
うちも変わり者の子供がいるけど、参観日なんかだと身の置き所がない。
目立とうとして先生が話してるときに馬鹿なことを大声でしゃべってたり、
みんなを待たせて1人だけ勝手なことしてたり。
事前に何をやらかすか予想して「こういうときはどうする?」って聞くと
答えるのに、いざその場面が来てもキチガイのようになってる。
氏んでくれないかなぁ。全然かわいいと思えない。

484 :476:2006/06/16(金) 12:55:29 ID:TuQEkKP3
他の方々の、とても頑張っている様子の書き込みを見て
あまりにも幼稚な私の書き込みを恥ずかしく思います。
釣りと感じる方がいるのは、普通母親であればこのような馬鹿げた事は
あるわけがないからだと思います。

>478さん 子供が幼稚園へ行った後、今日はこのまま出ていこう…
と思い、でもできずにお迎えに行く時間になる毎日です。
478さんの言って下さった通りだと思います。やっぱり私の息子はたった一人です。

>479さん そうですね。独身のちゃんと紹介できる彼女と付き合ったほうが
独身の彼には幸せだと思いますし。

私の書き込みで不快に感じた方がいましたらごめんなさい。
レスを下さった方ありがとう。もう少し冷静に考えてみます。

485 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 13:10:11 ID:HyzGxeMZ
>484
あなたのことを「釣り」だと言われるのは、母親以前に人間としてどうよ?!ってことだからだと
思うよ。
正直言って、内容的には勝手に同じ土俵に乗らないでくれ・・・って感じです。
でも、冷静になったなら、良かった。
まあ、子供を置いて出て行くってことは、幸せに向かうことじゃないよね、少なくとも。
彼とうまく行こうが行くまいが、人間として底辺まで落ちるってことだ。

486 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 13:19:12 ID:UYUucSmU
きっと484はまた迷うと思うよ。

気になったのは「置いて行く」っていうのは
ほんとに家の中に一人おいていくの?
なんの手配もなしに?(たとえばあづけるとことか)
餓死しちゃうよ。


487 :463=467=480:2006/06/16(金) 13:31:19 ID:wiZ/kYDc
>>480
旦那は人と比べるのが嫌いなほどマイペースなんで、
赤のころから発達なんかでも周りと比べてどうだったという
話をすると怒ってたよ。
でも、こっちはずっと気になってるし困らされてるから、
周りの女の子と無意識に比べてるらしい。「男の子のような
女の子に当たったということさ。そんな子も普通にいる
じゃんか」と。「実に子供らしくていいねぇ」って他人事の
ように言うこともある。話にならないんだよね。
育児に全くノータッチで口だけというわけでもないんで、ある程度の
状況も分かってようだけど、あくまでも私を手伝ってるという
意識が強い感じ。
そんな旦那を幼稚園の園長は絶賛してたけどね(園行事には
必ず参加して、普段から子供がよく話題にしてたらしい)。
「素晴らしい!理想的な父親だ」って卒園式の帰りに言われた。
本人は照れてたけど、私は嬉しくなかった。
うーん、やっぱり私が精神的に病んでるような気がしてきた。
病院行ってきた方がいいのかも・・・。



488 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 13:49:05 ID:HyzGxeMZ
>487
精神的に病んでる・・・ってまでは行ってない気がするけど、なんか頑張りやさんだから
そういう日も近いかも。
今のウチに病院に行っておくことには、大賛成。
きちんと話しを聞いてくれる人がいるだけでも、もう全然違うと思うよ。
普通にいようがいまいが、子供らしかろうが大人らしかろうが、辛いものは辛いよね。

489 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 14:58:54 ID:7+1EXoqN
私も>>483の 身の置き所のない 感じよく分かる。
参観日や懇談会、親が出席する行事は、本当に塩掛けられた
ナメクジのように消えてしまいたい・・・。

490 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 22:55:47 ID:GiHHWPh8
塩かけられたんだと思った

491 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 23:01:13 ID:BOrjEfJv
そーゆーのを 全部まとめて『しつけがなってない』で切り捨てるヤシが
いちばんムカつくわー

492 :名無しの心子知らず:2006/06/17(土) 11:22:22 ID:WVh1p18u
>>484
シングルマザーなのかな?それとも不倫っつーこと?
うちの母親もシングルマザーで、私が小さい頃は
子供より男って感じでしたよ。
虐待とかされてたわけじゃないけど放置気味だったかな。
子供ながらに、自分より恋人の方が大事なんだなって分かってた。
結果、私は小学生の頃、親のサイフから、金を盗んだり
火遊びが異常に好きだったり殺虫剤飲んで自殺しようとしたり
かなり情緒不安定だったよ。姉は中学で非行に走っちゃったしね。
よく考えて下さいね。一時の恋愛感情で暴走しちゃうと後々大変だよ。


493 :名無しの心子知らず:2006/06/17(土) 13:32:58 ID:/ZdxLcHl
>>484
こういうハナシは不倫関係のスレでやってね。

このスレの「子供産んで後悔」って意味は、
>>484とは全然違う類だから。

494 :名無しの心子知らず:2006/06/17(土) 14:16:19 ID:mCahRpsR
不倫女と同類にされては たまらんです

495 :名無しの心子知らず:2006/06/18(日) 02:51:12 ID:9a/HYoI4
自分がまだ未熟で子供だから、すごく怒りやすい子になってしまった。
すぐ怒ったり、メッと軽く叩いたりしてたからなのか…もちろんフォローもしてたけど…
自分がクズすぎて子どもがかわいそうだから産まなきゃよかったと思ってしまう。
三つ子の魂百まで?って言うけど三才までが勝負ですか?
それまでに性格って決まってしまうんでしょうか?
最初は優しくて人懐っこい子だったのに私のせいでおかしくしてしまったのかと思うと死にたくなる。
私みたいな未熟な人間が人の親になるなんて無理だったのかな。
バツ1で学歴もない、精神病んでる。本当ダメ親です。

496 :名無しの心子知らず:2006/06/18(日) 07:51:59 ID:2G193Vsi
>>495
わかるよ。うちも全く一緒。
1日中怒ってる。子も私も。
こんな性格になったのは私のせいなんだといつも責めてる。
実母は私の兄の育て方に失敗したから(いろんな過程があり現在33歳ひきこもり)
いつも癇癪、怒ってる息子を見て「三つ子の〜」を会うたび言われる。
そう言われると焦るよ。うちも最初は人懐っこくて愛想のいい子だったのに。
もう悪循環だよねいつも悲観的だからこうなったのか、とか。
ごめんね、なんのアドバイスでもなくて。
全く同じこと思ってたから。

497 :名無しの心子知らず:2006/06/18(日) 08:23:16 ID:abXJLASk
495 496
同じです。もうすぐ二歳男児ですが、非常に怒りやすい。私も496さんみたいに、一日中二人して怒ってます。
絶対私に似たんだと思います。でもトメに「誰に似たんだろう?〇〇(私の旦那)はこんなじゃなかった」などと言われるのがすごく嫌です。どうしたらいいの…

498 :名無しの心子知らず:2006/06/19(月) 12:41:36 ID:9cnE/xpZ
2歳前なら 怒るより怒らずに済むように
親側に工夫が必要な時期では?

499 :名無しの心子知らず:2006/06/19(月) 15:15:00 ID:7EBPL9xc
>>498
スレタイよめよな

500 :名無しの心子知らず:2006/06/19(月) 23:55:46 ID:vLnbUwlz
ほんと後悔・・
自由がなくなるとかもあるけど
たくさんいろんな心配が次から次に出てくる。
精神的に辛い。こんなに心配ばかりの思いするなら
この心配の存在はないほうがよっぽどいい。

501 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 01:14:25 ID:QLF1ILF0
>>496>>497
遅くなりました。レスありがとうございます。
お二人とも同じなんだね。
何か共感というか同じ立場の人のレスはすごく嬉しいです!
わかってくれるだけで心のつかえがとれるというか…私だけじゃないんだと思える。
本当にありがとうございます。
496さん、本当に全く一緒ですね。悪循環って本当ですよね。
前向きになれたらいいんだけど…
お兄さんの育児を失敗したとありましたが、どんな感じだったんですか?
もしよかったら教えて下さい。
三つ子の〜、本当に気になります。
397さん、同じですね。やっぱり親の気持ちって伝染するのかなぁ。
お姑さん大変ですね。
家は離婚したので言われないけど、もし離婚してなかったら絶対言われてたと思う。
いい所は息子似、悪い所は嫁似みたいな感じだったから…
お姑さんが絡んでくると面倒ですよね。

502 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 01:31:59 ID:MNy6rZXd
え〜と2歳前というか、脳が急激に成長して外部からの刺激がふえると
怒りっぽくなることはありますよ。
子供側の「○○したい」って気持ちが強くなるけど、伝える手段がまだ、ととのって
ないぶん焦れるんです。
やさしくて人懐っこい時期もあり、怒りっぽい時期もあり・・
ふと気付くとふっとその時期を脱してたり。とにかく今の状況がずっと続くわけでもないし
お母さんの接しかたでそうなるとかいうもんでもないと思うんで。
あんまり気に病まないほうがよいと思います。

うちも、ちょっとでも気にいらないとき〜き〜ひっくり返って怒ってますよ。
どこもそんなもんです。大丈夫。

503 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 01:43:52 ID:QLF1ILF0
>>498
言ってる事、最もだと思います。
私も怒らない、まだちっちゃいんだからって思ってるのに余裕の無さ、ストレスからすぐ怒っちゃってたんですよ。
で、その結果怒りやすい子になってしまって後悔…って感じです。
今思い返すとすごく怒ってばっかりだったな。思い返すと落ち込みます。
フォローしてたけど有効かな?
他にも手抜き育児だったから後悔してる事たくさんあります。
もっとしっかりしてから産めばよかった。
産めばしっかりするかと思ったけど大間違いだった。軽い気持ちで産む事決めてバカだった。
最近は昔の歌聞いたりドラマ見ては懐かしんでる。あの頃に戻りたいって思ってしまいます。
子供って一生だから責任重大ですよね。
>>500さんの気持ちもすごくわかります。
愛してるから心配するんだけど、心配しすぎて疲れる。
何か文めちゃくちゃですみません。
あと、今日は怒らず優しく接したんだけどそうするとやっぱり子供も違いますね。
いつもよりいい子でした。

504 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 02:02:22 ID:QLF1ILF0
>>502
レスありがとうございます。
そうなんですね。502さんのレス読んで安心できました。
そういう時期だったり持って生まれた性格だったら優しく受け入れてあげようと思えました。
できるかなぁ…
私は周りにママ友達があまりいなくて、いてもこういう事って話せないから一人でため込んじゃうんです。
だから502さんみたいに言ってもらえるとほっとします。
ありがとうございます。

505 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 13:15:08 ID:wR/gficJ
ママ友でも嫌がる人いるしね。
自分尾の愚痴は喋り倒すけど、他人が喋ると説教っぽい
ことを言う人とか。
2chで書き込むのが一番かも。

506 :名無しの心子知らず:2006/06/25(日) 23:04:28 ID:XiafPhlg
子が生まれてからそろそろ2年。
1度も育児は楽しいと思ったことないし
子が生まれてよかったとも思ったことない。
可愛いと思えるが毎日後悔と不満と愚痴の日々だった。

でもどこかでちらっと見た
「同じ事をするのなら笑顔で楽しく」という言葉。
子がいる事実はかわらないし、放棄できないから試しに実行してみた。
気づいたことはあきらめは肝心だということ。
にこやかに接してたら子にも伝わるのか、多少おだやかになった気が。(癇癪がすごかった)
でもまだ生まれてきてくれてありがとう!とは思えないな…
やってみる価値はあると思う。

507 :名無しの心子知らず:2006/06/26(月) 18:34:05 ID:AmK6TRFn
愛情がありません。
必要なことはやるけど淡々と育児を片付ける感じ。

508 :名無しの心子知らず:2006/06/28(水) 09:32:15 ID:9yaRrTav
子が産まれて今日で1ヵ月。
妊娠初期から、中期になるとグッツ集めたりするので、産まれるのが楽しみになるよ!とか、後期になればお腹でかくなって愛しくなるよ!と周りに言われ続け結局、心境の変化何もなく出産。
もともと子嫌いで、産まれた瞬間も感動しない。
母乳も頑張ってださずにミルクオンリー。
あまり抱かないから抱き癖もつかない。
一番可哀想なのは子だってわかってる。分かってるけど愛情もあまりわかない。今は大変な時期だから・・って何回も聞いた。
どうすればいいんだろう。私には育てる事しかできない。

509 :名無しの心子知らず:2006/06/28(水) 15:54:23 ID:ReC38/mw
>>508
私も全く同じだった。
子供なんて大嫌い、妊娠中もどんどんでかくなる腹がとてもいやだった。
生むのもいやだったし生まれたからも可愛くなかった。
生んだ責任で世話してた。

生んだ責任で世話してるのと後悔してるのは2年たっても同じだけど
なんでか「可愛くてしかたない時」というのが増えてる。
私も生んだ当時はお先真っ暗、人生終わったと思ったくらいだったけど
この先508さんの心境がどうかわるかなんてわからないよ。
この子なしでは生けていけない!ってなるかもしれないし。


510 :名無しの心子知らず:2006/06/28(水) 18:03:09 ID:Mtdguv1u
育児なんて本能でやるもんよ。
愛情だのかわいいだのより『産んだ責任』を感じて世話ができるなら母性十分。
新生児を『かわいい』と感じられるのは 2人目以降だね。
ある日突然ちっちゃくてぐにゃぐにゃの未知の生き物が腹から出てきて
ワケわからんくて『かわいい』なんて感じてる暇もない。
そんなもんですよ。

511 :名無しの心子知らず:2006/06/29(木) 23:02:27 ID:81TQDsTa
おしめがベショベショのまま放置とか、お腹減ってるのに何時間も放置、とかじゃないよね?
やって当たり前のことしかやってない、って思うかも知れないけど、実は意外と愛情がないと
できなかったりするもんだと思うなあ。

>508
まだアカサンと過ごして1ヶ月しか経ってないんだから、たいして何らかの情が持てなくても
当たり前だよー。
よく「お腹の中にいるときから一緒だったんだから・・・」って言うけど、何のコミュニケーションも
ないのに、愛情なんて持てないのは普通だよ。
結構ママ友に訊いても、やっぱり子供が何か表現できるようになるまでは、「かわいいって
言ってもね・・・」って感じだったって言うよ。
とりあえずでも何でも、育ててれば充分だよ。
育てる事しかできないっていうけど、あなたしか育てることはできないし。

512 :  :2006/06/29(木) 23:42:11 ID:kZyP1X8v
全国の子供を1ヶ所に集めて、国が育てた方がいいと
思いませんか、親は完全労働義務、育児休暇をとらせない
生産性も上がるし教育も効率よくできる。ずっと考えてる

513 :名無しの心子知らず:2006/06/29(木) 23:44:57 ID:9YknpwLC
後悔するくらいなら産むな!

514 :名無しの心子知らず:2006/06/29(木) 23:46:34 ID:chy3yUSE
某K国の収容所かよ……

515 :名無しの心子知らず:2006/06/29(木) 23:58:13 ID:j1shmY+R
虐待死させるならさせればいいし。
他人なんて関係ないわ。次は孫見ない努力しなよ。
ガキにちゃんと産まないよう植え付けてやれ。

516 :名無しの心子知らず:2006/06/30(金) 00:20:41 ID:yrQ792+i
>>510
私が全くその通りだ。
1人目は余裕がなく育児にいっぱいいっぱいで
1日家で娘と向き合い社会から孤立したようで
凄く寂しくて可愛いいとゆっくり思えることができなかった。
厳しすぎたかもしれない。
でも最近2人目が産まれたら余裕があるのか
フニフニの赤ちゃんが可愛いくて愛しくてたまらない。
たくさん抱いて話しかけて1日見てても飽きない。
夜泣きだって笑顔で接することができる。
なんか下が産まれてから毎日が楽しいんだよね。
上も可愛いくてたまらなくなった。
上が産まれた時もこんなふうに育児が出来てたら良かったのになって思った。
上の寝顔見てたら躾厳しくてかわいそうなことしたなとか
イライラして当たってしまった事を凄く後悔した…
私は2人目を産んで心底良かったと思えるよ。
こんなふうに心境も変化するんだね。




517 :名無しの心子知らず:2006/06/30(金) 18:43:15 ID:eAz8/FfI
>>512
昔、どこかの国でそれをやって、赤ちゃん達全員死んでしまったらしいよ。

518 :名無しの心子知らず:2006/06/30(金) 22:29:15 ID:AEXzhUSv
>516を読んだり、友達が2人目産んで「大変だけどやっぱりかわいい」といってて
実際その子もすごいお目目ぱっちりで人形みたいに可愛くていいなぁ思う自分もいるけど
やっぱり2人目は無理な自分がいるなぁ。

1人しかしないと全神経が1人娘にいくから疲れるんだけなんだけどさ。
疲れた時はBFやレトルト使って、部屋も適度に掃除するぐらいで笑顔の母の方が
いいに決まってるが、自分は使うと罪悪感でイライラするし汚い部屋も気が狂いそうだし
本当に育児に向いてないんだと毎日実感する。

それにやっぱり他人の子が好きではないので、膝に乗られるとぞっとして気持ち悪いし
正直醜い子に笑顔で寄ってこられても「キモッ!あっちいけよ!」としか思えない。
神様が未熟な自分にはきちんと整った容姿の子を産ませてくれたのでなんとか毎日
育児こなしてるけど、娘が醜かったら絶対に殺しちゃってるか施設にいれてると思う。
本当に心が汚いなーと自分でも思うし、リアルでこんな事絶対言えない。
はぁ。毎日、娘の為に公園行く度にストレス溜まる。

519 :名無しの心子知らず:2006/07/03(月) 23:23:18 ID:Y2AezGWa
>>518
神様がくれたのは
醜い我が子でも可愛く見える目なんじゃない。

520 :名無しの心子知らず:2006/07/05(水) 00:09:50 ID:B+qy+pB2
>>510
禿同

私も一人目の時可愛いと思えなかった。
妊娠中から外に出るのが恥ずかしくて引きこもりぎみ。
出産は何時間も陣痛で苦しんで結局帝王切開。
痛くて痛くて、自分のことで精一杯。
初乳もあげずにミルクオンリー。抱っこするもの嫌だった。
産んだ責任だけで4年間育ててきた。
それが2人目が(息子)出来たら自分でも驚く位子供を可愛いと思えた。
そうしたら不思議と娘も可愛いと思えてきた。

今でも厳しいなごりはあるが、それでも随分余裕が出来て
育児を前より楽しめるようになった。

娘を産んで、鬱っぽくなっていた時
助産師に「人が人一人産んでいるのだから、精神的にも疲れて当然
可愛いと思えなくてもそれはおかしな事じゃない。
皆一度は「要らない!」と思ってしまう。」

と励ましてもらえた。これで結構救われました。





521 :名無しの心子知らず:2006/07/08(土) 13:37:41 ID:ekoyj0Z+
あぁ〜やっぱしガキなんていらねぇよ。責任感なんかで産むんじゃなかった。

522 :名無しの心子知らず:2006/07/08(土) 15:54:59 ID:iNUMIQ2E
・子供を産んで幸せな家庭を築く
→産むまでは幸せじゃない
・子供を産まなきゃ一人前じゃない
→一人前でもないのに産む
・好きな人の子供を作りたい
→エゴ

523 :名無しの心子知らず:2006/07/08(土) 16:30:05 ID:ekoyj0Z+
子供がウザいから悪い。

524 :名無しの心子知らず:2006/07/08(土) 17:12:30 ID:uNXq5doT
釣れませんねw

525 :名無しの心子知らず:2006/07/08(土) 17:23:50 ID:dWEh3zLm
赤ちゃんの縁組みを考えてみませんか 愛育の会
http://web.kcn.jp/advise

526 :名無しの心子知らず:2006/07/08(土) 23:02:56 ID:F7SyeNB8
産まなかったら一生後悔したろうけど、産んでも後悔。
毎日つらい。鬱病なって病院行ってる。旦那は役立たず。休みなのにゴルフだって。
もういやだ。

527 :名無しの心子知らず:2006/07/09(日) 02:28:46 ID:WjxtDjrr
旦那さんに、「辛い」って言ってる?
それでもゴルフ行くなら、後ろからとび蹴りしてやれ!!

強引に子供預けて気晴らしするとか。
手段はいくらでもある。
ガンガレ

528 :名無しの心子知らず:2006/07/09(日) 18:08:50 ID:Kb57wJiT
離婚して、子供里子に出せばいい。
そしたらまた人生やり直せる。

529 :名無しの心子知らず:2006/07/10(月) 05:57:51 ID:Kznast4O
何かの犠牲になるのが苦手、ひとりの時間が空気くらいに大事、
自分大好きわがまま人間、そんな自分はやっぱ子供産むんじゃ
なかったかなーはあー。
子供が幼稚園入って、卒園して、小学生になる日のことを毎日
夢見てるよ。
その頃になれば別の悩みが出て来るんだろうけど、少なくとも
今よりは自分の時間が持てるよね?
あーしんどい。

530 :名無しの心子知らず:2006/07/10(月) 11:19:28 ID:cuB+iWU2
私は幼稚園の送迎や
ママ友との付き合いを想像するだけで、吐き気がする。
小学校はPTAなどあるらしいし…
一人っ子でも十二分にしんどい。
子供なんか作らなきゃ良かった。
今まで生きてきた中で一番の後悔。

531 :名無しの心子知らず:2006/07/12(水) 12:11:56 ID:NWNgc7QS
>>529
分かる。私も自分一人の時間が大好き。
でも、幼稚園に入ったら自分の時間が出来るから少し楽になるよ。
昼間、幼稚園行けば、夜も早く寝てくれるしさ。
幼稚園選ぶ時は延長保育有り・夏休み中など長期休みの時の希望保育ある所がいいよ。
どこの幼稚園もやってるのかな?分かんないけど・・・。


532 :名無しの心子知らず:2006/07/12(水) 12:40:46 ID:NmHu0duI
子供を今、施設に預けています。
引き取っても、育てていく自信ない、、

産まなきゃ良かった。本当に後悔。

里子に出すか考え中。でも、どこかで思い止まってる。出したら、楽になれるかな、、

誰か、こんな私にきつ〜い一言下さい。本当に辛いよ、、



533 :名無しの心子知らず:2006/07/12(水) 12:51:32 ID:GMmKn0QQ
>>532
キツい事なんて言えない。育児は大変だもん。心底向いてない人も世の中にはいるだろう。
里子、悪くないと思うよ。あなたがホントに育てられない、もしくはネグレクト等してしまいそうなら
子供欲しくて育てたい人に大事に育ててもらえばいい。

534 :名無しの心子知らず:2006/07/12(水) 12:58:55 ID:xDkDsudB
里子に出して後悔したとかナシね。 里子に出してしまえば、一生会えない、抱けない、ママ大好きって言ってもらえない。それでもいいって言うなら好きにすればヨシ。

535 :名無しの心子知らず:2006/07/12(水) 13:05:24 ID:wGL0bn15
そうそう、里子に出すなら完全に縁切って陰ながら幸せを
祈ってあげて下さい。
それも子供にとっては良い選択かもしれません。
でも子供が大きくなってから、一目だけでも会いたいなんて死んでも
言わないで下さいよ。親の真似事は最低です。

536 :名無しの心子知らず:2006/07/12(水) 13:11:37 ID:NmHu0duI
>>532
>>533
速答、ありがとう。
しかも、優しい言葉を掛けてくれて、、

本当にそう言ってくれる方が居てくれるなんて、思ってもなかったから、、
また、叩きがきちゃいそうだけど、本当に心救われました。ありがとう。

もう2歳ちょいなので、(預けて一年)すごく迷ってます。
いっそ死んでくれたら、なんて考える自分がすごく嫌いです、、


>>534
そう云われると、、
ママ大好きとか、云われてみたいな。

でも、それよりも、一人の時間が無くなると思うと、、気がおかしくなりそう。
駄目だね。弱すぎ、、本当に後悔です、、



537 :名無しの心子知らず:2006/07/12(水) 13:12:21 ID:ft5WMURq
言っても言っても聞かない2年生男児。
どこかおかしいのか?と思ってみる。

538 :名無しの心子知らず:2006/07/12(水) 13:17:39 ID:NmHu0duI
>>532
>>535
お返事、ありがとう。
そうですね。一生会えない。これは当たり前ですよね。
育てる気がないのなら、会うなって事は重々承知です。

本当、なんでこんな私に子を授けたんだろ、、
昔は、子供が出来たら、あ〜して、こ〜してなんて考えてたのに、、

子供は大好きなハズなのに、、

どちらを取っても、辛い選択ですね、、



539 :名無しの心子知らず:2006/07/12(水) 13:37:10 ID:skn2wJKO
>>537
うちもおんなじ
何度注意してもきけないことがある
くどくど同じ事言うこっちが疲れて倒れそう
我が子でもまーったく自分と性格合わない

540 :名無しの心子知らず:2006/07/12(水) 13:53:50 ID:Q8RFoCej
二人目なんて絶対考えられん。

避妊するどころが、セクースももう絶対しねー。
つかする気も起こらん。

541 :名無しの心子知らず:2006/07/12(水) 14:39:48 ID:Y7sl5Eb3
>538
きっと辛いでしょう。
でも、子供はあなたの比じゃないくらい、辛いことを強いられるよ。
あなたは「選択」という言葉を使えるけど、子供はその言葉を使うことすらできない。
そういうことを理解した上で、「どちらをとっても辛い」ってことを言ってね。

542 :名無しの心子知らず:2006/07/12(水) 14:49:45 ID:I21/+1Yp
今日は朝からずっと泣きっぱなし。イライラしすぎて3ヵ月の赤の頭たたいちゃった。後悔もしてるけど、しばらく一人になりたい。

543 :名無しの心子知らず:2006/07/12(水) 16:18:00 ID:3aYdou/G
542よ、頭はいかんよー

544 :名無しの心子知らず:2006/07/12(水) 23:43:02 ID:xDkDsudB
532さんの旦那とかは施設に預けてるの何て言ってるの?

545 :名無しの心子知らず:2006/07/13(木) 00:23:01 ID:A6+kxnqZ
里子とか施設じゃなくて、自分の親に引き取ってもらった人います?
元旦那があまりに酷い男だったので、私の両親が、チビを引き取るからもう一度嫁に行けと言うのですが…

546 :名無しの心子知らず:2006/07/13(木) 00:41:12 ID:Cv+a8nJ7
私もネグレクトだったわ。
バカな母親。。というか人間として駄目なんだよね。
今は年長で手もかからなくなってきたし
やっぱり息子は可愛いと思う。

ここで里子に出すとか、いろいろ言ってる人達。
周りからは自分の尻拭いも出来ないで子供を作る事だけ得意
なんて思われてるよ。私はもうそんな風になりたくないから
きちんと育てていくよ。一人だけって決めてるしね。

子供をまともに育てられないのは駄目人間ってことになるから。

547 :名無しの心子知らず:2006/07/13(木) 00:45:52 ID:z8f+4zr8
何度教えても、同じ過ちを繰り返す小1娘。
ランドセルの中も机の中もぐっちゃぐちゃ。
忘れ物は一日置きの頻度。
私はそんなだらしない子供じゃなかったなーと考えながら、別れた元旦那を思い出して…娘のだらしなさを納得。

子供いない方が確かに楽だし、もっと生き生きした人生が送れるんだろなと思う。

548 :名無しの心子知らず:2006/07/13(木) 00:47:27 ID:A6+kxnqZ
546
1を読んだのか?

549 :名無しの心子知らず:2006/07/13(木) 00:52:34 ID:A6+kxnqZ
預けるのだって里子に出すのだって、親として立派な決意。546みたいのがいるからノイローゼなる母親がいるんやぞ。わざわざこのスレに来てそんなこと言うのは、実はあなたもストレス溜ってるからだったりして…ワロス

550 :名無しの心子知らず:2006/07/13(木) 01:01:45 ID:1txpcLH3
子供叩くとか人間として最低。病気じゃないか?病院行った方がいい

里子にだす…子供にとっては幸せなことかもしれないけどお腹を痛めて産んだ子に会えない…
後悔しない?

551 :名無しの心子知らず:2006/07/13(木) 01:07:38 ID:epPbHIwW
だからさあ〜
吐き出すんのはいいと思うけど、里子だなんだって言い出したら
それはちょっと・・ってレスがついちゃったっていいじゃんよ。
掲示板でしょ?希望な意見以外いらんのなら、レスが簡単に削除できるとこでも
いきなさいな。
このスレは育児板でも正論厨があんまり来ないほうだと思う。
あと あげたらいかんよ。

552 :名無しの心子知らず:2006/07/13(木) 01:13:10 ID:NbylU+h9
2歳の娘一人
毎日毎日娘の相手ばかりで疲れる。
もっと構ってあげたいし育児書に書いてあるようなお母さんしたいけど、
毎日私は精神が未熟なんだと思い知らされる。
人付き合いが苦手だから子供を外で遊ばせるのが苦痛。
娘がちょっとほかの子と違う行動をすると「発達障害じゃないか」と気になったりもする。
旦那も私も両親亡くしてるし、旦那は休みの日もいくら言っても面倒みてくれない。
そのくせ某ベストセラーの育児書買ってきて「読め」と突きつけてきたり、
毎日子育てに口ばかりだしてくる。
子供が1歳の頃はまだ自分の時間があったし旦那が単身赴任してたんで気が楽だったけど、
今は会社から帰ってきてはあーしろこーしろ…
「新婚の頃はお互い好きなことしてて楽だったな…」と考えては
子供いらないって思ってしまう。
旦那はもっといらないけど。

553 :名無しの心子知らず:2006/07/13(木) 01:23:25 ID:A6+kxnqZ
スマソ

554 :名無しの心子知らず:2006/07/13(木) 01:23:26 ID:z8f+4zr8
>>545
ちょっと違うかもしれんが、私は子供産んで一年半後に離婚してから、なんとなく鬱が始まって(子供に愛情もなかったから)、親に子供預けるようになった。
私の病状はひどくなる一方で、親も嫌いだったし、子供預けっぱなしで彼氏ん家(今の旦那)に泊まったり、精神病院に入院もしてたな。
週1〜2は子供に会いに行って生活費を親に渡したりもした。

555 :名無しの心子知らず:2006/07/13(木) 01:27:10 ID:z8f+4zr8
でもやっぱり罪悪感と責任感があって、今年(子供小学入学を期に)実家の近くにマンション借りて、旦那と子供と三人で住みはじめた。
子供との同居は三年ぶりくらい。
私の病状もよくなったんだけど、やっぱり育児って難しい。
イライラしちゃうし、辛い。
だからまた実家に寝るときだけ預ける事に。学校からの帰りはうちに帰宅する。
子供が自ら、寝るときは実家の方がいいと言ってる。
現旦那も協力的なんだけど、子供は難しい。

556 :名無しの心子知らず:2006/07/13(木) 01:30:14 ID:z8f+4zr8
なんか日本語めちゃくちゃでスマソw

557 :名無しの心子知らず:2006/07/13(木) 06:19:40 ID:+eeBuThd
子供はな!

自ら望んで好きで生まれてくるわけじゃないぞ!

親が子供が欲しいから作ったんだろが!

子供を幸せにできる経済力と自信がないなら子供なんか作るなよバカ親が!そのうち子供に殺されるぞ!

558 :名無しの心子知らず:2006/07/13(木) 07:21:54 ID:s6cnIcfj
産んだからこそ育児の大変さが身に染みて
後悔の念に駆られている人たちのスレですので
今更『産むな!』なんて元も子もないこと言われましてもねぇ…


559 :名無しの心子知らず:2006/07/13(木) 07:21:55 ID:QOvyUA5A
>549
母親がノイローゼになるかも知れないけど、子供こそノイローゼになりそうだよ・・・。
いいよね。親は決意だとか何とか言ってられるから。
子供は、決意も何もできないうちに、審判が下されるんだから、大変だよね。

560 :名無しの心子知らず:2006/07/13(木) 10:31:44 ID:oYaNiMD+
だからね、里子に出すとかくだらない理由で考えてる
母親ってのはエゴイストなだけ。
自分のことしか考えられないやつなの。
リアル社会でも嫌われてるよ。

人に迷惑かけないってのが生きるうえで大事でしょう。
子供に迷惑かけてんのよw自分で産んどいてw

子供作る事だけは得意ですねwってやつよ。
育てられないなら産まなければいいだけ。
中絶の前に作らないようにすればよいだけよ。

>>558
こういうのは「出来ない人間」なの。
子供を産んで普通に育ててる母親なんてたくさんいるでしょ?
そういうことも出来ない、力の無い人間。

周りがテストで60点以上とってても自分だけは
30点しかとれないってやつと一緒。能無し?

561 :名無しの心子知らず:2006/07/13(木) 10:36:57 ID:A6+kxnqZ
働かずバクチ三昧で女癖悪い元旦。娘が泣いても病気しても無関心で抱っこすらしない人だった。離婚してから娘

562 :名無しの心子知らず:2006/07/13(木) 10:39:03 ID:A6+kxnqZ
561です。
つづき…

563 :名無しの心子知らず:2006/07/13(木) 10:41:44 ID:A6+kxnqZ
561です。
何かうまく書き込みできなくてスマソ

離婚してから娘はよく喋るようになったし笑うことも増えた。

564 :名無しの心子知らず:2006/07/13(木) 10:43:39 ID:A6+kxnqZ
561です。
何かうまく書き込みできなくてスマソ

離婚してから娘はよく喋るようになったし笑うことも増えた。離婚した方が幸せになる子もいる希ガス

565 :名無しの心子知らず:2006/07/13(木) 10:44:45 ID:s6cnIcfj
>>560
>>1

566 :名無しの心子知らず:2006/07/13(木) 10:51:54 ID:oYaNiMD+
>>561
そんなだめんず代表の旦那と結婚したあんたも
どうせ5流の女でしょ
自業自得。っていうかそんなだめんずと結婚した
あんたもそうとうの精神異常者。

567 :名無しの心子知らず:2006/07/13(木) 10:52:48 ID:7aGCvvO8
だめんず・・・

568 :名無しの心子知らず:2006/07/13(木) 10:52:51 ID:oYaNiMD+
だってバクチ好きで無職なんて結婚したくない
男性の条件の一つじゃない。
抱かれたくない男性の代表である出●でさえ
外車乗ってるんじゃないの?

569 :名無しの心子知らず:2006/07/13(木) 10:56:21 ID:s6cnIcfj
早稲田さんかパパパさんが降臨?

570 :名無しの心子知らず:2006/07/13(木) 11:00:28 ID:oYaNiMD+
それと>>558みたいなやつは
「子育ての大変さ」を子供を作る前の段階で
予測できない、行き当たりばったりで
生きてる奴。先読みできない能無し。
そのくせえらそうにw

571 :名無しの心子知らず:2006/07/13(木) 11:05:44 ID:jobKI6hl
だめんずって…?

572 :名無しの心子知らず:2006/07/13(木) 11:08:48 ID:s6cnIcfj
ID:oYaNiMD+

ここは君の言う通り 行きあたりばったりの30点5流女の巣窟なので
残念ながら『そんなことないわ!私達 これでもがんばってるのよ!』
みたいに釣られてくれる人はほとんどいないよ。
夏休みで退屈なら 別のスレの方が楽しいかも…


573 :名無しの心子知らず:2006/07/13(木) 11:28:50 ID:A6+kxnqZ
結婚してから豹変されてどうしようもなかった…

574 :名無しの心子知らず:2006/07/13(木) 12:04:40 ID:ymJQciO4
ID:oYaNiMD+なら
「結婚前に見抜けなかったあんたが悪い。
アテクシの辞書に「想定外」なんて言葉は無くてよ」
と返すだろうから、言ってもムダムダ


575 :名無しの心子知らず:2006/07/13(木) 12:19:49 ID:A6+kxnqZ
574
わかりますた。

576 :名無しの心子知らず:2006/07/13(木) 13:10:34 ID:+IXsdzlY
さあさあ。仕事しましょ。

577 :名無しの心子知らず:2006/07/13(木) 14:35:57 ID:A6+kxnqZ
元旦に、だめんずって言ってみてもいいですか?

578 :名無しの心子知らず:2006/07/13(木) 15:21:59 ID:VmvF421i
>577
「がんたん」と読んで「またえらい気の早い人だなあ」と
思ってしまったゴメン。

おkおk。

579 :名無しの心子知らず:2006/07/14(金) 00:49:50 ID:d1ADdeLx
>>578のお陰で謎がとけた。

580 :名無しの心子知らず:2006/07/14(金) 14:27:53 ID:pgdhsf9Q
むしろ本当に1月1日に言うほうがおもしろい。

581 :名無しの心子知らず:2006/07/14(金) 14:43:28 ID:hto28O/Y
だめんずといい元旦といい、、、キミタチ面白すぎ。

582 :名無しの心子知らず:2006/07/14(金) 15:02:54 ID:FBfeYFik
今年もよろしくね

583 :名無しの心子知らず:2006/07/14(金) 23:05:07 ID:Hu92WWub
だめんずって
駄目+メンズ つまり駄目な男達ってことでしょ?

584 :名無しの心子知らず:2006/07/15(土) 00:10:09 ID:TMqvSCAC
だめんずって言った人、そのセンスからしてオバチャンな気がする…

585 :名無しの心子知らず:2006/07/15(土) 00:14:00 ID:1huPymz6
>>584
だめんずって倉田真由美っていう
作家?がだめんずうぉーかー=駄目男を渡り歩く女って意味で
言ってるんだよ。検索してみろ。

まさにだめんずうぉーかーは>>584みたいなやつだろ



586 :名無しの心子知らず:2006/07/15(土) 00:14:09 ID:GrcLqgdl
ナウくないよね

587 :名無しの心子知らず:2006/07/15(土) 00:30:28 ID:TMqvSCAC
585
そうでなくて、このスレで言った人がオバチャンな気がするって言ったの。まぁ、どうでもいいけど。てかダメ男好きってどうなんだろうね…

588 :名無しの心子知らず:2006/07/15(土) 01:48:58 ID:iGelzi8s
>>585
だから何でそう煽るのかねぇ…
ここの住人さんは釣れませんよってば…


589 :名無しの心子知らず:2006/07/15(土) 04:42:37 ID:xjsFxeIH
本当に、こんなに辛いのが分かってれば産まなかったよ。

里子かぁ。いいかもしんないよね、、



590 :名無しの心子知らず:2006/07/15(土) 10:04:32 ID:MWX6LQvk
簡単に物事を決めないでください

591 :名無しの心子知らず:2006/07/15(土) 10:13:18 ID:ILAcufo3
知人が里子っつ〜か、乳児院?みたいなとこで働いてるんだけど
そこは親に捨てられた混血児だらけだそうよ。それも黒めの肌の子ばっか。
黒いのは人気なくて誰も引き取らないんだってよー。ここで里子に出したいっていってる人は
子供日本人?だよね?そしたら小さい子から飛ぶように引き取られて行くよ…
あんまり不細工じゃないかぎり。

592 :名無しの心子知らず:2006/07/15(土) 11:38:43 ID:ILAcufo3
補足…黒い子が人気ないのは人種差別もあるけど日本人夫婦は
「実子!」とある程度の年齢まで信じさせたいからだって〜。
外国の白人夫婦とかって素で黒人とか養子にしちゃうよね?!

593 :名無しの心子知らず:2006/07/15(土) 11:44:29 ID:NAtHFQ2x
く、黒い子なんて呼び方 やめなよ・・・。

594 :名無しの心子知らず:2006/07/15(土) 13:17:46 ID:TMqvSCAC
犬や猫と同じだね…

595 :名無しの心子知らず:2006/07/15(土) 13:40:23 ID:L8MNHTAi
産まれてから1度もよかったことなんてなかったが
最近気づいた。
葬式の雑用やらお酌やらを子のせいにしてやらなくていい。(ど田舎長男嫁)
子が眠いみたい〜とか騒ぐから外出てます、とかで。

596 :名無しの心子知らず:2006/07/15(土) 14:09:34 ID:8qKn3ymz
やっぱり不幸な子供って現実的にいるんだあ。
施設の先生、サラ金で雲隠れした親の子供などを
預かっているって言ってた。

混血児なんてのはきっと股のユルい女が
クラブとかで黒人とやっちゃって生んだ子なのかな??
黒人とやるってことは黒人がすきなんだと思うんだけどどうなの?

597 :名無しの心子知らず:2006/07/15(土) 14:10:27 ID:8qKn3ymz
私は自分の母親に普通に育てられたから
やっぱり自分の子供に対してそんなひどいことは
思ってはいけないっておもうよ。

598 :名無しの心子知らず:2006/07/15(土) 19:03:16 ID:iGelzi8s
ブラピ夫妻が養女にしてる黒人の赤ちゃんとか、カワイイと思うけどなぁ。
くりくりカールにパッチリおめめ。
ピンクのフリフリがココアバター色の肌によく似合って。
ただ日本ではイジメに遭ったりしそうだね。

599 :名無しの心子知らず:2006/07/16(日) 03:03:58 ID:An96lVey
>>596
いろいろみたいよ〜。そんなんもいれば、中東系とのハーフで父親国に強制送還されちゃったとか
南国の観光地で妊娠して、日本に帰って来て親に反対され、日本で産み捨てて、知らん顔で
普通に生活する女とかね…。

600 :名無しの心子知らず:2006/07/16(日) 03:04:44 ID:TN8GV0M+
   │もえるごみ│
 
     /⌒⌒ヽ   ウウ…         
     イ  ノハぃ)_          
   / wノ *'ρ ソ /\       
 /| ̄ (ノ  ̄(ノ ̄|\/      
   |         .|/

【知障レス】
これを見た人には知障の子供が生まれます。
一時間以内に3つのスレにコピペすれば回避できます。

601 :名無しの心子知らず:2006/07/16(日) 03:47:53 ID:adLDJvlK
こういうスレ読んでると、中絶も一つの選択肢なのかなー?って感じ。
決して肯定・推奨したい訳じゃないけど。


602 :名無しの心子知らず:2006/07/16(日) 03:52:53 ID:adLDJvlK
>>560死ね

603 :名無しの心子知らず:2006/07/16(日) 03:54:43 ID:adLDJvlK
実際に里子に出すわけじゃないんだから、好き勝手書いたって良いじゃん。
何も協力してくれないくせに、自己満足のエゴ説教はいりませーん。

604 :名無しの心子知らず:2006/07/16(日) 03:56:40 ID:adLDJvlK
>>550
はぁ?子供叩かない親の方がDQNでしょ…

605 :名無しの心子知らず:2006/07/16(日) 12:42:00 ID:Zo5hHmrr
なんでそう思う?

606 :名無しの心子知らず:2006/07/16(日) 16:23:32 ID:vmUtFwyC
自分の周りでは異人種の養子をもらってる人が結構居るよ。アメリカだけど。
福祉に関心があってリベラルな金持ちが多い。
白人夫婦に中国人の女の子って言うのが分かり易い例。
もちろん白人の養子も居るけど、親と同人種だと実子に見える。
しかも実子がいるのに養子も貰っちゃったり、養子に関しては凄くオープン。
養子斡旋業もさかんで、出会い系みたいなウェブサイトが沢山ある。
養子候補から養子を募集している人(普通のカップル、ゲイのカップル、シングル等)
の自己紹介が写真付きで見れるよ。
国際養子斡旋もやってるし、日本人の子供は日系カップルに人気があるらしい。
日本人は少ない上、日本人は日本人を好む傾向が強いから。
子供産んで後悔して子供をまともに育てられないようなら、素で養子に出す事を勧めるよ。

607 :名無しの心子知らず:2006/07/16(日) 16:32:55 ID:Y1gKWH7u
あードラマSATCでも、白人の夫婦が
中国系の養子をもらおうとしでしたね〜

608 :名無しの心子知らず:2006/07/16(日) 21:21:59 ID:JRw2q/Rd
海外は人種いろいろが普通だからなあ。
日本は元々単一民族なんだし、比べられても・・・。

609 :名無しの心子知らず:2006/07/16(日) 23:05:18 ID:npmW/qDw
協力がないから子育てはつらいのに。自分の子供殺した系の親だって一杯一杯だったに違いない。

610 :名無しの心子知らず:2006/07/17(月) 11:54:12 ID:TMZaXNxF
一杯一杯になったところで
普通の人間は子供殺したりしねーよ

611 :名無しの心子知らず:2006/07/17(月) 19:14:29 ID:sD3+VpSm
一杯一杯の度量が違うと思ワレ

612 :名無しの心子知らず:2006/07/17(月) 19:23:20 ID:LLZcuG+o
まあでもね、一杯一杯になったら子供を殺す人も普通か、と言われるとやっぱり普通では
無いと思う・・・。

613 :名無しの心子知らず:2006/07/17(月) 19:28:22 ID:sD3+VpSm
普通ではないかも…どんなに殺したくなっても実際に殺したりしないのが普通じゃない?てか普通って何ぞや

614 :名無しの心子知らず:2006/07/17(月) 20:47:05 ID:GkQSzODy
>613
心の中で思うだけなのと、それを実行してしまうのでは
近いようで物凄く深い溝があると思う。
普通の人間は心の中でどんなにひどいことを考え思っても
それを実行に移さない理性は持てるものなんでない?

615 :名無しの心子知らず:2006/07/17(月) 20:54:28 ID:sD3+VpSm
理性かぁ…納得。

616 :名無しの心子知らず:2006/07/17(月) 21:21:39 ID:GkQSzODy
>615
理性と良心と現実のはざまで葛藤して悩める普通の人たちのために
こういうスレがあると私は理解してるよ。

友達にも、肉親にも言えないこと、ここでなら思う存分吐き出せるし。

617 :名無しの心子知らず:2006/07/17(月) 21:43:14 ID:KWOzCZV4
子供産んでからなんかもう人生下り坂。
いいことなんてな〜んにもナス。
ついこの前まで当たり前のように出来たことが
子供の出現によって出来なくなってしまった。
娘が憎くて仕方ないときもある。
ただただ辛くて苦しくて…。
24才にして生ける屍状態。

でも娘の安らかな寝顔を見ているとどうしてか
無理してでもがんばろう!と思う自分がいる。

どっかで読んだフレーズ「うっとおしくていとおしい。」
まさにこれだなあと思った。

618 :名無しの心子知らず:2006/07/17(月) 21:55:38 ID:+ZI75yDQ
>>617レス読みながら涙ポロポロ…
全く同じだ〜。本当、人生下り坂。最近本当に痛感した。
子が大きくなるにつれて、辛い事が多くなってる

619 :名無しの心子知らず:2006/07/17(月) 22:07:35 ID:sD3+VpSm
わかる!同じだよ〜。私21歳だけど、若いと余計遊びたいからストレス溜まるんやろうなぁ…子供いると不便(?)だよね。

620 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 00:05:20 ID:dqXHeJN0
子供がもう大きくて
生まれたから今までずっと後悔しっぱなしって人はいますか?

このスレの住人って、大変な乳幼児期の子供がいる人ばかりじゃない?

621 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 01:26:29 ID:g6aS2sJC
私も息子がまだ乳児期で、正直後悔することも結構あるけど、
大きくなって手がかからなくなったら、後悔なんてしない気分になることを
願ってるよ…きっと今だけそういう気分になってるだけって信じたい。



622 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 02:09:38 ID:fYwT55uC
ある程度大きくなると自由な時間も増えるからかな?
私も今22…小梨未婚の子がすごくうらやましい。
本当人生下り坂だよ〜楽しくないし絶望感さえ感じる。
今魔の二歳児ってやつで悩みだらけだし…もう死にたい。というか死人のよう…
育てにくい子持つと後悔とか嫌な気持ちになる事が多い気がする。
何で産んじゃったんだろう。一生の問題なのに。
愛してるんだけど、心配や悩むのが嫌。つらい。
でもまだ可愛いと思える時もあるから親の責任はちゃんとはたそうと思う。18までは。
その頃には今の思いが無くなってるといいな。
あ〜今日も頑張らないと…

623 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 10:56:39 ID:8+R04MeF
とにかく早く親の手から離れて欲しい

まとわりつくのがいなくなって寂しいとかいってる人の気が知れない



624 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 12:30:25 ID:UKle+FiZ
>622
そうそう、まるで死人だ。自分を殺さないと育児ってできない。
本来の自分に戻りたい。麻痺しちゃってもう忘れそうだよ。
うちも育てにくい方だと思う。一瞬もじっとできない子だから。
育てる責任で自分が壊れそうだ。
>623
子供が小学生になって、寂しくて鬱っぽくなる人もいるらしい、
信じられないけど。
手がかからなくてすごーく育てやすい子ならアリかもね。



625 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 12:46:34 ID:ZdPdMsPS
馬鹿は親にはなれないんだよ 反省しなさいね

626 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 12:50:00 ID:uanDhpqN
世の中少子化を考慮してか子育ての大変さをテレビとかでやらない

627 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 12:57:11 ID:pDzWqRL2
人間のクズとはおまえらみたいなのだな
やることだけやって後悔
一生繰り返せやエロガッパどもW

628 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 13:01:57 ID:jx6NbklI
はぁ〜子供産むまでは楽しかったなぁ…


629 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 13:02:41 ID:cmUatHIa
>>626
それ思った。
もっと子育ての大変さをわからせる番組とかあれば・・と思ったけど
それやったらきっと出生率一人きるよね。

630 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 16:22:08 ID:irRsqKSj
21やら22やら24なら子供小学校いれてからでも
何なら保育園いれてからでも
じゅ〜うぶん、女として生きれるじゃん。
高いパックでもすりゃ一発よ。
恋愛とかは無理だろけど、結婚したら子供いなくてもできんし。
若い方が戻りも早いし考えようだよ。
と、若い頃うまなかった事を後悔してるおばはんが言ってみる。


631 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 18:23:09 ID:BUlcK9YH
630
21の子蟻です。若い頃に産んで得することってありますかね?好きなことして充分楽しんでから落ち着けば良かったと思うのですが…

632 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 20:24:17 ID:EQ6oE/Lt
>>631
早くに育児が終わるから、まだまだ若いうちにいろいろできるじゃない。
今は大変だろうけどがんばれ!

633 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 20:54:45 ID:YpSknP43
>>632
そうそう お子さんが何歳かわからないけど、0歳として
保育園にいれる年でも24だよ。
お肌の曲がり角さえ来てないじゃんか。

遊んでおきたかったという気持ちはわかるけど、ことガタのきた体&お肌の
回復という点では若い方に軍配があがりますな。
もう30すぎて産むとパックしようがダイエットしようが戻りゃあしねえ。

634 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 21:06:33 ID:FEojDmir
でも計画性なく産んだんだから、自分の責任でもある。
少し考えれば、いくらでも避妊できたのに。
20歳そこそこで産むより、30歳ちょい位がやっぱり良かったなって思うよ。
人間も出来て、余裕を持って育児できるしね。(この辺は人それぞれかもしれないけど)
もう子供は存在してるわけで、後悔しても過去には戻れないけど、
若い時間は返ってこないし、目一杯遊んでから落ち着けば良かった。
…あーーーーでも後悔しちゃう。

635 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 22:50:29 ID:BUlcK9YH
632
633
ありがとうです。
でもやっぱり若いママは普通のママと違ってガキすぎる。ガキがガキ産むんだから…orz
それに普通のママさん達より人間できてないし、ただ若いだけです(ノ△T)


636 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 23:15:16 ID:VjzNy/+F
>635
これからお子さんと一緒に成長していければいいんでない?
子供が生まれた瞬間から完璧に親が出来る人間なんて
どこにもいないよ。
コドモを育てつつコドモに育ててもらってるんだと気楽に構えなされ。

ある程度年いって産んだ人にいいところがあるように、
若い母には若いなりのいいことがたくさんあるさ。

637 :名無しの心子知らず:2006/07/18(火) 23:39:36 ID:BUlcK9YH
636
うん(/_;)そうですね。
2ちゃんて結構いい所だなぁ…今まで悪いイメージしかなかったから、かなり感動(笑)

638 :名無しの心子知らず:2006/07/19(水) 00:53:14 ID:knh5TuVM
話に乗って・・
私も今22で乳児を育ててる。
育児を甘く見過ぎてた。
今までの人生、仕事を始めれば(デパートアパレル勤務)すぐに昇格、店長、本社勤務。
彼氏もいつもいい男。自分の体型も・・みんなに人生うらやましがられてた。
でもそれは妊娠前までの話。妊娠した辺りからは当たり前だけど飲み会とか我慢する事がだんだん増えていった。 早く産んじゃいたい!でやっと産まれてからは目の下にクマはできるし、妊娠前より痩せほそった。っていうより自分の顔、気持ち悪い!
育児に向いてないんだ!そんな事、体験してからじゃないと気づかなかったよ。泣いたらミルクおむつ・・私、仕事のように淡々と真顔でしかできないよ。
そんな私を見て友人も大変だね、また痩せた?しか言わなくなった。
逆ならあたしこんな人には絶対なりたくないって思う。子供は親を選べないのに、うちの子は可哀相。
ならどうにかしよう!なんて気力もない。家にいるの大嫌いなのに今は育児とPCと旦那しか見ていない。
なにやってんだろ毎日・・長文スマソ・・

639 :名無しの心子知らず:2006/07/19(水) 01:18:33 ID:Nfjzz+lT
えっと・・・
ネットでいろいろ育児サークルあるけど、かわいい女の子ばっかもところもあるよ。
私はばばあだから、ああいうところ見ると正直引いてた部分もあるけど
ここの人達ってああいうところの気楽さって学んでみたらどうだろうって思った。
やりたいことやって、その上で「子供はかわいい」って言ってる強さというか・・
もちろん2ちゃんでは叩かれるけど。それはあえて気にしないw
638さんも乳児といえば、手が離れるまで最短で25歳でしょ?
若いよ〜。どえらい若い。世の中では若い子苦手は男だって山のようにいるんだから。
客層(言い方失礼)が変わるだけ。逆にあんぽんたんが減っていい感じですよ。
あんまり悲観しなさんな。

640 :名無しの心子知らず:2006/07/19(水) 01:49:14 ID:G4yiHEKZ
育児に向いてる人なんて、一部よ。
あとは必死に合わせてるだけ。
そのうち子供が貴方に合わせてくれるようになるから
今はぐっと堪えて 抱っこミルク オムツ じゃ。

641 :名無しの心子知らず:2006/07/19(水) 14:15:21 ID:2siIzxgO
ごめん、若いママさん単純に羨ましいよ。

きっと今は色々遊びたいとか自由な友達と比べて
がっくりする所も多いだろうけど、がんばれー!
子の手が離れたら、おもっきしあそびなはれ。
それまでは同じ育児地獄で頑張ろうw

子が大きくなっても、あなた方はまだ若い!
私はもーババアだからダメダメだがorz

642 :名無しの心子知らず:2006/07/19(水) 14:57:11 ID:cvteLxqd
でも遊んじゃダメだと思う。(浮気とか)
ある程度の遊びはいいと思うけど、若いからこそ高齢出産の人よりハメ外しそう。
そしたら子供が不幸になるわけで…。
責任感は必要だよ、もう一人身じゃないんだし。
うちの親も若く私を産んで、色々苦労させられた。
で、結局自分自身もヤンママになっちゃったんだけどね。
自分と同じ思いはこの子にさせないように、と戒めてる(´∧`)

643 :名無しの心子知らず:2006/07/19(水) 15:11:05 ID:SNIyPyGh
私の子供は小学6年の女子。子供が3歳過ぎてからは、
生まなきゃ良かったと思うように。。。身長や精神的に発達が遅い
こともあり、保育園でも給食や行動が遅いので障害者の子供と同じ
仲間にいました。しかし、何の障害もないので、健常者と同じ小学校に
通いました。知恵遅れなのか、たくさんの苦労があり、オムツも1年生
までしてました。周りにも迷惑かけました。
今のところは友達もたくさんいますし、勉強も普通位になりました。
でも食事に1時間かかり、忘れ物もNO1・・・。先日は、スカート、ズボン
履かずにパンツのままランドセルで学校に行こうとし、エレベータに乗る
前に気づいて帰ってきました。障害もないのにこういう人間っているんだ
と驚きます。幼児期に障害ないのに普通の子と違う子供ってずっと親は
大変です。今振り返ると3歳から9歳までは毎日子供生んだことを後悔
してましたね。今は1か月に1、2回・・・。
私の後悔として・・・普通の子なら楽しんで子育てしてほしいです。


644 :名無しの心子知らず:2006/07/19(水) 16:25:05 ID:VDSRiWf5
旦那のことが好きで好きで、子供を邪魔に思う私は病気なのでしょうか?

私26歳。子5歳。夫30歳。
子供を愛する自信が無かったので、妊娠が判った時に堕ろしたいと泣いて主人に頼みましたが
「出来るだけの協力はするから産んでくれ」と逆に泣いて主人に頼まれました。
主人は育児には協力的ですが、私は主人が子供を可愛がる度に嫉妬のような感情を抱きます。
幼稚園児になって口が達者になり、お喋りがとても楽しい様子な息子
主人が帰宅するなり「今日はね〜!」と始まり、私と主人の二人の会話が始まると必死で割り込んできます。
主人はそんな息子を嬉しそうに構いますが、私は邪魔をされたと
腹立たしくて仕方ありません。
ずっと主人と二人でいたかった。深夜にドライブしたりビデオ屋行ったり
二人の頃に戻りたい。

645 :名無しの心子知らず:2006/07/19(水) 16:49:44 ID:uaR57ZVQ
こんなに金かかるなんて。旦那が借金しててそれを全額返済したせいもあるけど、貧乏で絶望的になる。
子供産んだら貧乏人は何もかも捨てて子供に全てを与えなくてはならない。
考えてみれば蟻とかなんて子孫を残すためだけに生きてるしな…
毎日巣穴を行ったり来たり。弱者は一生働き続けるしかないんだな。
見習わなきゃ。
でもやっぱり正直めんどくさい。投げ出したい。
最低な母親。

646 :名無しの心子知らず:2006/07/19(水) 17:43:39 ID:UbLjssJA
>>645
気持ちわかる。貧乏人は子供産んではいけない。
ゆとりがないから性格もおかしくなる。
旦那よりがんばって働いても旦那がびんぼーでは
いらいらするだけ。
そして子供も手がかかる知能遅れで。。。独身に戻りたい。

647 :名無しの心子知らず:2006/07/19(水) 18:39:55 ID:SgA8pX3Z
>>645
私もすごくわかる
できちゃった婚で愛娘は今7ヵ月。
旦那の給料は同年代のみんなと比べると多い。
みんなうらやましがるし、お金持ってると思われてる
でも旦那の結婚前の借金と今はもう売ってしまった車のローンあわせて数百万の借金
それを結婚してから知った私、もちろん毎月の支払いが多くて赤字。
とりあえずミルク、おむつは給料出たらすぐ買い溜め。
私の貯金も毎月の赤字の埋め合わせしてたら底つきた。
来月からどうしよう…
結婚して産むべきじゃなかったのかもと思ってしまうダメ親だよ。
はぁ、顔が思い切り老けたし、もともと痩せてから今はやつれた状態orz
26歳なんだけど、小梨の友達の数倍、ため息ついてると思う

648 :名無しの心子知らず:2006/07/19(水) 20:28:05 ID:UbLjssJA
お金がすべてではないけど、最後はお金で泣くよね。
お金があれば、子育てもゆとりあるし、旦那のむかつきさが
なければイライラしない。
>>647旦那の親にお金少し払ってもらえば??結婚前なんだし。
そんなふうに育てた責任として!!

649 :名無しの心子知らず:2006/07/20(木) 00:13:50 ID:hofW5KWW
>>644
私も全く同じです!
旦那が大好きで毎日楽しくて幸せで、ずっと2人のままがいいと思ってたけど
できた責任と旦那の強い要望で産みました。(私28歳、旦那42歳なので特に産んでほしかったみたい)
うちはまだ2歳だけど話しに割って入るのは一緒。心底腹立つ。
産まれてからずーーーっと「2人の頃のほうが楽しかった。戻りたい」
しか思わない。子は可愛いんだけど、「可愛い」と「幸せ、楽しい」は別。
今は「大好きな旦那の子供だから私は幸せ」と言い聞かせてる。


650 :名無しの心子知らず:2006/07/20(木) 06:18:26 ID:mbtu7UDs
へーそうなんだー
私なんて旦那が帰って娘構ってくれたらバンザーイだよん
やっと落ち着いて家事その他イロイロできるってね。
会話は子供が寝た後でもできるし・・・
確かに2人だけの頃の方が楽しくて幸せだったけどね。
あちこち自由に遊びに行けて、おいしい料理とお酒飲んで・・
ああ懐かしい、戻りたい、と思うのは確か。

651 :名無しの心子知らず:2006/07/20(木) 08:10:51 ID:FEVxsT2y
>>643
失礼だけど、お子さん、障害「有り」だと疑った方がいいかも。
いくら何でもパンツのままで学校に行きそうになるなんてその歳でありえない。
高機能障害とかADHDかもしれませんね。
精神科で診断される事をお勧めします。
最近親が気付いていない軽い障害持ちの子はとても多いし、気に病む事は無いですよ。
障害が有るならあるで早期にトレーニングなり治療なり始めた方が子供の為にも自分の為にもなりますから。

652 :644:2006/07/20(木) 16:14:42 ID:JzSrPqKK
>>649-650 レス有難うございます。
649さんと同じく「大好きな旦那の子供だから〜」私も自分に言い聞かせています。
周りからは、優しく育児に協力的な旦那がいて羨ましい、
とよく言われます。私も子供が可愛くない訳ではありません。
だけど、旦那と息子の「今度の休みは○○(息子)の好きな△△へ行こう!」
「わ〜い!」というやりとりを見ると悔しくて泣きたくなる程です。
主人は「今日は子供を見ているから買い物でも行っておいで」等と
とても親切な言葉を掛けてくれます。
それなのに「私は一人で買い物なんか行きたいんじゃない!」
と一人苛立ちそして自己嫌悪です。
650さんや周りのママのように子供を構ってくれて助かります。有難う。と私も思えたらいいのに…

653 :名無しの心子知らず:2006/07/20(木) 17:10:50 ID:xpOnRVmy
貴方達みたいな人たち
きっと畠山鈴香みたいな顔立ちしてるんだろうね

自分が今まで生きてこれたのは誰かが生かしてくれたからなのに
自分たちはそれができないの?

654 :名無しの心子知らず:2006/07/20(木) 19:21:36 ID:A/LQ7fKW
>>653

>>1

655 :名無しの心子知らず:2006/07/20(木) 19:31:59 ID:vhu/A25I
日本の子供ってまじかわいくないよね。
毎年来る年賀状見てもかわいいと思った子いないし。
はれぼったい顔でキモイキモイw
かわいい:ぶさいくの割合って2:8ぐらいじゃない?
外人の子は天使みたいにかわいいのに・・・

656 :名無しの心子知らず:2006/07/20(木) 20:39:58 ID:ZAofg+KJ
ぶさくてもかわいいけどなあ<日本赤

外国の赤ちゃんの方がこわくないか<顔
 ↑少し大きくなれば天使みたいだけどさ

657 :名無しの心子知らず:2006/07/20(木) 20:51:03 ID:UWNYUaAX
外人とひとくくりにされても、どう答えて良いやら・・・。

658 :名無しの心子知らず:2006/07/20(木) 21:18:52 ID:xpOnRVmy
>>655
貴方の事も皆そう思ってるんだろうね

659 :655:2006/07/20(木) 21:44:14 ID:vhu/A25I
>>658
親ばかがここにも1人w


660 :名無しの心子知らず:2006/07/20(木) 21:51:38 ID:xnv40jqj
ID:vhu/A25I

スレ違いでウザいですわよ奥さま。

661 :名無しの心子知らず:2006/07/21(金) 00:01:09 ID:mL/Y9LQC
>>652
>>649です。たびたびすみません。
あまりにも自分と同じなものだから…旦那が優しく協力的なのも。
そうなんだよね。旦那と2人でいろいろしたいんだよね。
すでに子は存在してるのにずっとこんな気持ちなのか…
でも同じように思ってる人がいただけでもよかった。



662 :名無しの心子知らず:2006/07/21(金) 08:42:32 ID:EwcjHYXf
643サン、軽度の障害有りだと思うよ。勉強が普通とかって障害者にはいくらでもいる。六年にもなってそれはおかしいよ。もうブラして恋愛考えるのにスカート忘れるなんてありえないよ。

663 :名無しの心子知らず:2006/07/21(金) 08:50:10 ID:W5LlWB79
2年生になってから 学校でトラブルを起こさない日はなかった。
優しくしても駄目 叱っても駄目。
もう精神的に辛い。
疲れた。
施設にでも入れてやろうかな。
本当に子供なんて産むんじゃなかった。

664 :名無しの心子知らず:2006/07/21(金) 09:02:04 ID:pbQJQXTc
蛙の子は蛙

665 :名無しの心子知らず:2006/07/21(金) 09:19:26 ID:W5LlWB79
>>664
カスは黙ってろ!

666 :名無しの心子知らず:2006/07/21(金) 12:06:51 ID:bYJG5qxY
とんびがタカを生むこともある

667 :名無しの心子知らず:2006/07/21(金) 12:24:57 ID:6eEhWmWc
>>663
どんな問題を起こしてるかにもよるけど、何か心に問題を抱えてるのかもよ。
児童心理の先生に本人と話させる機会を作ってはどうかな?

私も問題児だった。本人にも何でそういう事するのかまだ理解できてないんだよね。
大人になって当時の心理を考えるとわかってくるんだけど・・
先生にも合う合わないがあるから、一人と話して駄目でもあきらめないで何人もあたったほうが
よいと思うよ。
他人がからむとお母さんの気持ちも楽になると思う。


668 :名無しの心子知らず:2006/07/21(金) 15:55:31 ID:gvRm884i
まだこのスレあったんかい。
低レベルな親がこうも沢山いたもんだ。

669 :名無しの心子知らず:2006/07/21(金) 16:39:37 ID:tstT121y
>644>649
私も一緒です。お二人のお気持ち、よくわかります。
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200607/2006070200019.htm
(発言小町より)

似た状況の方の、相談を見つけました。参考になれば・・・。
その中でギクッとしたのは、『夫依存症』という言葉ですorz

670 :名無しの心子知らず:2006/07/21(金) 17:31:16 ID:OoZPkwMI
>>669
>>649です。
「夫依存(症)」なのはうすうす自覚してました。
それを644さんのレスに書くのは失礼にあたるかなと思いましてあえて書きませんでした。
なんでも旦那,旦那…でまさしく依存です。
旦那が全てと言ってもいいくらい。
やはりこんな自分には例え旦那の子でも生むべきではなかったのかな。
可愛いのに邪魔に思ってしまう。

671 :名無しの心子知らず:2006/07/22(土) 18:07:07 ID:2urcuf5r
↑旦那に頼りきりの主婦なんですね。
自分がないっていう感じ。
自分に目標や向上心があれば依存症にはならない。
失礼ですが、ただの甘えです。今まで環境がきびしかったか
甘えてきた人になるようですね。
今からでも自分自立を考えてみては??
旦那、自分の存在を意識し、自分自身の人生を考える。
旦那依存症は、最初は良くても必ず旦那が重荷になる。
やさしい旦那や年上旦那は、広く受け止めるはず。
しかし、男という生物は母親、女性に甘えたいという本能がある。
知らず知らずにストレスがたまり、おかしくなり、
極端、長生きはできません。
そして子供は必ずしっぺ返しとしてあなた達を困らせるはず。
でも子には責任はない。解決策は自分の存在をもつことが大切です。


672 :名無しの心子知らず:2006/07/22(土) 23:13:04 ID:hSFBg0Gc
旦那に父性を求めてる人なんだろうね。

673 :名無しの心子知らず:2006/07/23(日) 12:46:45 ID:XA1jhu3Q
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1146081291/l50

ここのスレと全く逆のスレだよね。
小梨が確定してて泣いている主婦たち。

674 :名無しの心子知らず:2006/07/23(日) 13:15:06 ID:71tLMz45
親に感謝できる人がうらやましい。親への恨みを乗り越えられない。子育てしてると親の身勝手さばかりが見えて、本を読んだり、カウンセリング受けて気持ちを切り換えれたと思った途端に元に戻る。無気力でヒステリックな子供を苦しめる親から脱皮できない。
この前までは前向きなお母さんになれたから、連鎖は断ち切れると思ってたのに…

わたしと一緒にいたら悪影響を与えるだけだ。

みんなに責められてる気持ちが消えない。

頑張ってもずっと嫌われもので、そしてどんどん嫌われ者に成長していく息子を、愛せなくて、拒否してばかり。

息子が愛情不足で周りにうざがられてるのはわかってる、でも嫌悪感が抑えられない

675 :名無しの心子知らず:2006/07/23(日) 17:15:58 ID:bcsoxbHL
三歳の娘持ち。私もここの皆さんと同じ様に出口があるのかないのかわからないトンネルに迷い込んでいた時期がありました。
でも会話ができるようになって随分精神的に楽になりました。

私が迷い込んでいた時期に実践して一瞬だけど気が楽になっていたこと。
辛くなったら少し別室に行く。
そのあと落ち着いたら体を使って遊ぶ。
布団の上で転げ回ったりくすぐりまくったり。
そのときに大袈裟なくらい声を出して子供と一緒に笑う。
これをしてるときは辛いことは頭からなくなっていました。

あと新聞の受け売りなんだけど子供が寝ているときでもいいから
気持ちを込めて体を手でなでてあげるとお互いのためにいいみたいです。

余計なお節介でスマソ

676 :名無しの心子知らず:2006/07/24(月) 09:42:10 ID:rMjq8NWt
子育てがたいへんすぎて後悔している人が大半だと思う。
子育てが楽だったら子供もかわいいと思えるよきっとね。
実親と同居で子供の面倒見てもらえる人とかいいね。
私もずっと子供産まなけりゃよかったと思いながらここまできた。
苦労の連続連続連続。長い長いまっくらなトンネルをずっと
歩いてきたようだった。つらかった。

今その子供たちも中高生になった。つらかった子育て時代がおわりになりつつある。
いつか必ず終わりはくるからそれまで頑張って!

というか、今は別の苦労をしょいこんでいる。お金のこと・・・。
夫婦で働いたお金はすべて子供のことで消えていく。お金が無い・・・。
産まないで夫とふたり気ままに生きる人生を選べばよかった。かも。。

677 :名無しの心子知らず:2006/07/24(月) 20:03:35 ID:FZA/9hSh
>>676
そうだね。旦那が育児手伝ってくれない人が多いんじゃないかな。
私もだけど、仕事で帰宅が遅いから仕方ない。
子供たち(7歳と4歳)が1〜2歳頃の記憶があまりない。大変だったんだろう。

上の子が小学校に入って楽にはなったけど、
怖い犯罪が多いし変質者情報も多いので、一人で外に出せない。
いつになったら一人で外出させていいかわからない。

自分の命より大切な存在ができたせいで、毎日心配だらけで怖いよ・・・

678 :名無しの心子知らず:2006/07/24(月) 21:23:15 ID:wh62NSs7
>677
そうだね。育児してると心配ばっかり。
その心配が本当に辛い。胸が締め付けられる。

679 :名無しの心子知らず:2006/07/25(火) 17:16:45 ID:AHuKKW/i
もうやだ。
うるさいうるさいうるさい!!
ミルクダッコオムツなにしても泣き喚く。
やり直したい。

680 :名無しの心子知らず:2006/07/25(火) 19:19:29 ID:ilu97HzK
もううざい!ホントだるい!うるさい!自由になりたい!赤産んで体型崩れたし髪ひっぱられて抜けまくりだし自分にかける時間なんてない。一人になりたい。            でも本心じゃない…

681 :名無しの心子知らず:2006/07/25(火) 19:55:37 ID:JhTwAc/q
わかるわかる。まあそれだけ育児に一生懸命になっているからだと思うよ。
私もずっと一人になりたいって思ってた。幼稚園に入って最初の登園日
念願叶って一人になった部屋で万歳三唱したもん。

682 :名無しの心子知らず:2006/07/25(火) 20:23:24 ID:bV2h1gVV
核家族化して、ストレスが母親に集中してるのが
原因なんだろうな。

ここを少子化対策してるじじいどもに見せたいね。


683 :名無しの心子知らず:2006/07/25(火) 21:54:41 ID:j3R0LZzd
私も22で産みました。家にこもりっきりで、睡眠もこまぎれで
ひたすらオムツとミルクの繰り返しだった新生児時代。
夜泣きで朝までぐっすり眠れることがまったくできなかった一歳頃。
眠れないってことがこんなにツライなんて知らなかった。
独身時代はいくらでも寝ていられたから・・・
親戚の法事に行くのに、大荷物にベビーカーを抱え駅の階段を上り下りしたこと
離乳食を食い散らかされたこと、スーパーでひっくりかえっておお泣きされたこと
孤独だったことも、布団に突っ伏して一人泣いたことも、オムツトレーニングで
どうしようもなくイライラしたことも、どれも全部辛かったとしか思えない。
もういやだ!111と思ったの一度や二度じゃない。
もっと遊びたかった自由になりたい、これが一番の本音だったと思う。

今25になった。あと数ヶ月で幼稚園に入ることができる。
今でも辛いことたくさんあるけど、だいぶ楽になったよ。
つらくてつらくて先が真っ暗だと思っていたけど、きっといつか楽になる、
きっといつかいいことがある、そう思ってなんとかやってきた。
今まで四六時中一緒だった我が子が、幼稚園に入っていざ一人になれると思うと
嬉しい反面、やっぱりちょっと寂しかったりするよ。
でも9割は嬉しさで満ちてるけどw


684 :名無しの心子知らず:2006/07/25(火) 22:39:34 ID:ZVnHK0B9
>>683
いいなぁ…幼稚園はいるころ25歳なんて、全然いけるじゃん。
私なんて幼稚園までがんばって31歳。
まだまだいけるよね…??
やっぱ早く産んどいた方が手が離れる頃考えるといいな。


685 :名無しの心子知らず:2006/07/25(火) 22:55:35 ID:PMk7zz7X
>684
まだまだいけるかって・・・
何がいけるのかって話しもww

686 :名無しの心子知らず:2006/07/25(火) 23:09:12 ID:L8Fa4SKA
>684
逆に遊び倒して三十代半ばで出産したほうが
いいという意見もある。
つか私の周囲がそうだ。
体力的にはキツイけど、遊びたいとか自由になりたいとか
いう欲求はほとんどないと言っていた。

それぞれいいところ悪いところやね。
さて今晩も赤の夜泣きに付き合うかー。

687 :名無しの心子知らず:2006/07/26(水) 02:38:20 ID:620dhBy4
>>684-685
仕事とかおしゃれとか?
いくつになっても努力次第では何とかなるだろうけど、若い方が有利ではあると思う。

私は「産み分け」をしなかったことに後悔してるよ。
産んだら可愛いと思ってた。実際可愛い。
でも、何かが気持ちの中で満たされない。
両方の性を育てたかったんだよ・・・親として。
三人目に希望の性が生まれれば万々歳なんだけど、
そうでなかったら激しく後悔しそうでチャレンジできない。
経済的には今でもいっぱいいっぱいだし・・・

688 :名無しの心子知らず:2006/07/26(水) 06:31:33 ID:jJ2ZCI8J
でもさ〜。幼稚園入るころ25歳でも、また妊娠したらしばらくは育児漬けの日々だよね〜。
一人っ子で行く予定なのかな?
私は、来年子供が幼稚園入るころ26歳で、二人目どうしようか悩み中。。
二人目欲しい気はあるけど、妊娠したら、また一から育児だと思うと辛いし、あっというまに30過ぎる。。orz
今が少し楽になってきたので余計に悩む。
こんな事で悩むなんて、育児向いてないんだろうな〜。


689 :名無しの心子知らず:2006/07/26(水) 07:11:45 ID:L7FIbfsp
子が一人だからって、人並みではないとか、兄弟をつくってあげなかったとか
そんなおかしな常識にはとらわれないでね。

690 :名無しの心子知らず:2006/07/26(水) 09:28:52 ID:9MoGZI4E
子育て大変と言いながら、二人目産む人たくさんいますよね。
二人目になると慣れや心構えもあってとても楽になるらしい。
私の子は今も手がかかる子で大変大変で結局一人でした。
今子供12歳で私37歳。でも一人でよかったです。
旦那はいるがあまり裕福ではなかったので、働かざるおえなくて
家事と仕事両立で子育ては大変だったけど、仕事してたから
なんとかストレス発散していました。たかがパートだったんだけど
今では、6大学卒出がほとんどの大手社員になり、高卒の私には
考えられない給与・・・。それだけがすべてではないけど。
子育ての大変の中でも・・・まぁ良かったかなと思ってます。
子供が中学、高校の方が大変よと言う人もいるから、まだまだと思うけど
この2ちゃんにいる人は、子育てを考えているからこそ、ここに集まる
のではないかと思います。ストレス、思いを吐き出すのが大切みたいです。


691 :名無しの心子知らず:2006/07/26(水) 11:28:55 ID:zWhkuCVS
二人目でドツボる人多いよ。
その時上の子がかわいそうなんだよ。
年が離れてると違うかもしれないけど。

でも、ママを責めたくないです。

692 :名無しの心子知らず:2006/07/26(水) 12:15:24 ID:7sQmFdb4
一人産んで後悔してるのに二人目考えてるの!?
理解できない・・・

693 :名無しの心子知らず:2006/07/26(水) 14:31:08 ID:95gA5myn
>>692
それが女の不思議。母性なのか。
実母も言ってた。あんな大変な思いしたのに次が欲しくなるんだ、と。

694 :名無しの心子知らず:2006/07/26(水) 17:04:06 ID:6pnr6pok
ドツボるって何ですか?

695 :名無しの心子知らず:2006/07/26(水) 17:27:58 ID:lixbw3aD
>>686
私も遊び倒してからケコーン→出産したからもう正直友達や旦那とたまに酒飲みたいぐらいで、
遊びたい(男関係含めw)全くないわ。でも結果三十半ばで出産…。今また妊娠中。見た目40代後半かっつ〜老けっプリw
体にガタ来てる。なまじ独身時代不摂生な生活してたから尚更。老化早すぎ!
回りの若いママ友のピチピチさが羨ましくもある…。育児は思った以上に肉体労働なんだよね〜。
梅雨時はひざが痛くてビッこ引いてるしなぁ〜、私。
どっちもどっちだよね。正直子供が成人の時無事に生きてる気がしない…。

696 :名無しの心子知らず:2006/07/26(水) 17:33:59 ID:bCeS3P4G
遊びたくないっていうママはどこか無理してるなーって思う今日この頃。
遊べない状況だからしょうがないけど。
言うことで自分を追い込んでるのかな。
おまいは中田かw

697 :名無しの心子知らず:2006/07/26(水) 17:47:51 ID:CfwBl3Rd
遊びたい!!19歳でデキ婚しました。
それなりに遊んできたつもりだけど、たりない!!
今1歳と0歳の男の子のママしてますがーもはや見た目が老けたと
言われ、着たい服も着れず、したい髪型もできず(旦那が子供がいるし
老けたからやめろと言う)不満ばっか!!
しかも結婚して知らない土地に来たので友達もいないし、実家は遠い。
後悔しまくり…

698 :名無しの心子知らず:2006/07/26(水) 17:48:01 ID:GuLEdw0T
二人目生んでから精神的に追い詰められる人多いよ。
一人目は可愛い可愛いだったのに。

699 :名無しの心子知らず:2006/07/26(水) 17:54:53 ID:lixbw3aD
>>696
遊びたくないママ=体疲れてるんじゃ?私は素で育児して生きてるだけでいっぱいいっぱい。

高齢で出産して後悔っつ〜か子供に申し訳ないので、自分と旦那には生命保険がっつりかけてみたよ…。金は残せる、死んでも。

700 :名無しの心子知らず:2006/07/26(水) 20:51:19 ID:wqSg+Ox0
>696
まだ若いか、あまり遊んでこなかった人のかな。
自分は30代前半だけど、マジでもう遊びたいとか言う
体力も気力もないよ…
ほんの数年前まで、徹夜で飲み歩いてたりしてたとか
信じられないw

701 :名無しの心子知らず:2006/07/27(木) 00:40:38 ID:kJ99CaQv
>>698
今一人目ですでにまいってて、迷いつつもさらに二人目妊娠中・・・。
産んだらどうなるんだ('A`)


702 :名無しの心子知らず:2006/07/27(木) 20:04:56 ID:aTxV3pT2
>>698
一人産んでまいってて、二人目。それでヒーヒー愚痴って
ぎゃくたいすんだよね。
精神年齢低い人が子供を産むから、おかしくなるんだよね。
やることはやって妊娠。。。
二人以上産んで後悔しているって自業自得。
この言葉→ 必ずあなたは子供で泣くよ。  親の背見てるんだから。


703 :名無しの心子知らず:2006/07/27(木) 20:46:05 ID:ru3nro9E
>>696
遊びたくないが、休息を得たいと思う。
ところで「遊ぶ」は何を持って遊ぶというのだろうか?
思いつくのは飲む踊るくらいしかない。
観劇なんかも遊ぶに含まれるのだろうか。

704 :名無しの心子知らず:2006/07/27(木) 20:58:14 ID:LUnoIpsj
あああ子供がかわいそう

705 :名無しの心子知らず:2006/07/27(木) 22:50:37 ID:wPZepJiO
>>703
私も別に遊びたいとは思わないかな。
私の中の「遊びたい」は飲みに行ったり子供抜きで出掛けたり
という事だけど、むしろ遊びたいから子供産んで後悔の人の方が
希望が持てる気がする。ある程度、時期が来れば解決しそうじゃない?
幼稚園行ったりとかすれば、自分の時間が出来るし・・・。
私の場合は、子供と性格が合わなくて疲れるし、子供に対しての悩みが尽きない。
色々試行錯誤して実行してみても、何も変わらなくって子供は反抗的だし
「何でこんなに悩んでるのに、わかってくれないんだ!」という驕りがでてきて
子供に冷たく当たってしまう。もう、どうすればいいのか分からない。
消えてしまいたくなる。

706 :名無しの心子知らず:2006/07/27(木) 23:16:53 ID:KXviTPd9
ここの人って 子どもは作るのに 育てたくない人だかりだね。
避妊方法習って来いよ

707 :名無しの心子知らず:2006/07/27(木) 23:22:09 ID:f08UDRZh
子ども産んで後悔してる人が必ずしも子どもを望んでなかったけど、
出来ちゃった人ばかりじゃないと思う。
私も自分は子ども好きだと思ってたし、ママとして、毎日幸せに暮らすんだろうなぁ
と思って、産んで見たけど、実際は…って感じ。
実際、子育てしてみて、「あー、向いてなかったんだ」って痛感。
でも、「出来ちゃった」よりも「計画妊娠」の方が正直辛い。
自分で決めてやったことだから、しっかりしなきゃ!って自分を追い詰めちゃってるかも。

708 :名無しの心子知らず:2006/07/28(金) 07:15:20 ID:nJm6+XJv
そうだねー自分で決めて産んだことなのに後悔って悲しいね。
一人目はかわいくてなんとかなるかと二人目産んだら
どつぼにはまったケースもあるよ。私だけど。。
せめて一人にしときゃあよかったよ。


709 :名無しの心子知らず:2006/07/28(金) 08:21:49 ID:Lv9VvuWW
真面目で几帳面な人が二人目で辛くなってると思う。
下の子に一生懸命なとき上の子がかき回すのが耐えられないんだと思う。
上の子が可愛い時期だと、
周りから可愛い可愛いと言われるたびに、可愛がれない自分を責めて
さらに自分を追い詰める・・

710 :名無しの心子知らず:2006/07/29(土) 05:11:41 ID:TKYy5Jsa
ここ見て、子育てのストレスを発散してください

小梨が確定したけれど、まだ平気じゃない奥様 4
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1146081291/

世の中、下には下がいます

711 :名無しの心子知らず:2006/07/29(土) 08:21:02 ID:DhSfWeEW
710は氏んだほうがいいよ

712 :名無しの心子知らず:2006/07/30(日) 00:11:31 ID:Gfi6uEci
子供は贅沢品。コアリは負け組

713 :名無しの心子知らず:2006/07/30(日) 07:46:29 ID:ekaLFt2i
子供は品物ではないし。
子育てに一生懸命だからこそ、苦しくなって後悔しているんだと思う。
こんなはずではなかったって。描いていた楽しい子育てと
えらくかけ離れていること多々ありますからね。
24時間ずっと子育てが嫌、なのではないと思う。たとえ10分でも
子がかわいくて幸せと思うことがあるはずだから、その10分のための
苦労だと思い頑張るしかないよ。

ずっとあかちゃんのままではないから、乗り切ってほしいな。
人間、楽しいことばかりのぬるま湯の人生じゃあつまらないかもよ。

714 :名無しの心子知らず:2006/07/30(日) 20:48:51 ID:bT5GLQWK
>>713のような綺麗事いって説教されるより、いっそ、>>710のような書き込みのほうがスッキリする。

715 :名無しの心子知らず:2006/07/30(日) 22:02:44 ID:h3yx/2Xq
>>713
1 名前:人でなし[] 投稿日:2006/04/28(金) 12:16:21 ID:HMbQcCgG
毒吐きスレです
説教はおなかイパーイ
こんなところで人でなしに説教してるヒマあったら、
おたくの大事な大事なお子様にもっと手をかけてあげてくださいな

716 :名無しの心子知らず:2006/07/31(月) 13:13:58 ID:I5EDxFsx
>>713
うんうん、こういう人って嫌い。実際友達少ないと思う。
善人のようなこと言う人や正論並べる人って一番人を傷つける・・・
ってことわからないんだよね。
子供にイライラするからこのスレしているんだよ。
それで発散してんだよ。

717 :名無しの心子知らず:2006/07/31(月) 13:25:46 ID:0vU91X4X
713のように思えない自分を責めているんだね
いつか、713のことばを素直に受け取れる日が来るとおもう

718 :名無しの心子知らず:2006/07/31(月) 14:00:24 ID:iG2Zn88h
>>717

1 名前:人でなし[] 投稿日:2006/04/28(金) 12:16:21 ID:HMbQcCgG
毒吐きスレです
説教はおなかイパーイ
こんなところで人でなしに説教してるヒマあったら、
おたくの大事な大事なお子様にもっと手をかけてあげてくださいな


719 :名無しの心子知らず:2006/07/31(月) 14:12:39 ID:1mrOqLF7
わたしは楽しいだけの、ぬるま湯の生活がいいわ

720 :名無しの心子知らず:2006/07/31(月) 15:40:56 ID:iu+26M1G
>716の個人的好き嫌いはどうでもいいけど
友達が少なそうとかってえらい短絡的で浅薄だな。
あんま>713の無神経さを責められないんじゃないの。

721 :名無しの心子知らず:2006/07/31(月) 15:49:30 ID:I5r21MBF
まぁまぁ。
噛みつき合うのは止めましょうよ。


722 :名無しの心子知らず:2006/07/31(月) 15:50:22 ID:/3zxeC4E
と、ここで意見を出し続けると繰り返し>>1のコピペをはらねばならんよ。


くっそ〜
映画やショッピングはおろか、飯も立って食うはめになるなんてorz

723 :名無しの心子知らず:2006/07/31(月) 18:15:01 ID:I5EDxFsx
>>720
毒吐きスレです
説教はおなかイパーイ
こんなところで人でなしに説教してるヒマあったら、
おたくの大事な大事なお子様にもっと手をかけてあげてくださいな


724 :名無しの心子知らず:2006/07/31(月) 18:19:00 ID:3akM3J9O
子どもが寝てる間にトトロでもみよっと。
現実逃避現実逃避

725 :名無しの心子知らず:2006/07/31(月) 21:28:17 ID:iu+26M1G
>723
説教じゃなくてスレチだって言いたいんだけど(>723の言い分は
子育て関係ないやん)自分もスレチだからまあいいや。
とりあえず>723が頭が悪い上非常に追い詰められていて
余裕がないのは分かった。

726 :名無しの心子知らず:2006/08/01(火) 00:57:41 ID:kJgUEwEd
見苦しいのでもう止めなはれ。
こんなスレに出入りしてる時点で おまいらみんな心が病んどるんじゃw
味噌もクソも一緒。仲良うせぇや。

727 :名無しの心子知らず:2006/08/01(火) 01:11:35 ID:mL/EJhGY
諦めて前を向きつつ愚痴を吐いている人と
後ろ向いて後悔だけの人の温度差かもね。

728 :名無しの心子知らず:2006/08/01(火) 01:25:48 ID:UPrRidVl
ムダ毛処理する暇なくてボーボーだし…あぁまだ22なのにorz

729 :名無しの心子知らず:2006/08/01(火) 02:07:59 ID:Xol5Bhq6
そんな毛深いのか。

730 :名無しの心子知らず:2006/08/01(火) 03:59:07 ID:PxZqw2rs
毛深いよ。お尻のアナの周辺までボーボー。もうやだ

731 :名無しの心子知らず:2006/08/01(火) 19:15:33 ID:tW9D1Kac
久々このスレきたけど、雰囲気変わってません??
言い合い、揚げ足取り合い・・・
>>725頭が悪い上・・・理不尽な発言など今までにいない感じ。

話しをもどしましょう??



732 :名無しの心子知らず:2006/08/01(火) 19:26:50 ID:+axKfFCI
2歳の娘を泣き止まないと殴ってしまいます。
昨日も一昨日も。。。
もちろん殴ったら更に泣ます。
でも、、、とめられない。
このままじゃいつか殴り殺しそう。。。

733 :名無しの心子知らず:2006/08/01(火) 19:44:13 ID:8ThZ/6dq
私の旦那の友達の奥さん。
20で子供産んで今子供が2歳。
容姿もとてもキレイでみんなから褒められまくり。人付き合いも順調のよう。

それと比べて私ときたら…全てにおいて劣ってる。
子供もその子と比べたらブサイクだし。最低だ。。

734 :名無しの心子知らず:2006/08/01(火) 21:36:16 ID:Tc0qQf76
はぁ…毎日、子供と会話するのや遊んであげるの疲れる。どっかに消えてほしい。「堕ろしとけばよかった」と、せつに思う。産んで分かったよ、自分は母親になれる様な器の持ち主じゃないって。もっと早くに気付いておくべきだった。

735 :名無しの心子知らず:2006/08/02(水) 03:14:55 ID:T0vtZTFD
少子化問題を考えるスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1117583234/
どうしても子供はいらないんです         
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1127832345/
親は子供を愛していない
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1105947467/
orz 子供産んで後悔してる人 2人目 orz
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1146194181/
「毒になる親」
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/books/1058952939/
子供を生むと言う事が精神的に嫌い
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1154093724/

736 :名無しの心子知らず:2006/08/02(水) 03:15:35 ID:T0vtZTFD
×+×+反抗期の無かった子供達+×+×
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1135842501/
少子化で年金が貰えなくなったらどうするんだ!!
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/shugi/1119739682/
DQNばかりが子供をつくっている現状
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/soc/1135662290/
少子化で日本人消滅!
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/soc/1136628024/
少子化って問題ですか?
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/soc/1133813432/
少子化問題と年金問題を一気に解決する
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/soc/1116936381/

737 :名無しの心子知らず:2006/08/02(水) 03:16:24 ID:T0vtZTFD
子供作る奴が一番子供のことを考えていない!6
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1149865086/
自分の子供を見て、産んで良かったと思う?
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1149767593/
結局俺らの人生悪いの全部親の責任 2恨目
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1147108528/
子供作れ作れってうっせぇーんだよ!
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1139818877/
子供作るの罪だよなあ5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1141638073/

738 :名無しの心子知らず:2006/08/02(水) 03:17:01 ID:T0vtZTFD
馬鹿(破綻厨)につける薬はあるか?
http://money4.2ch.net/test/read.cgi/eco/1151073069/
【少子】人口減少社会ニッポン・6【高齢】
http://money4.2ch.net/test/read.cgi/eco/1145701557/
国家破産について語るスレ
http://money4.2ch.net/test/read.cgi/eco/1135747638/
日本国破産を唱えるやつは池沼!!
http://money4.2ch.net/test/read.cgi/eco/1135663304/
本当に破綻するの?
http://money4.2ch.net/test/read.cgi/eco/1134888083/
■■国の借金730兆円の嘘■■
http://money4.2ch.net/test/read.cgi/eco/1108206868/
日本は借金より債権の方が多いのに、なぜ俺らが
http://money4.2ch.net/test/read.cgi/eco/1138518551/

739 :名無しの心子知らず:2006/08/02(水) 03:27:11 ID:EV1J76aR
>>734 その気持ちすごくよくわかります。
あなたは私かと思ったよー。結果論だってわかってても思わずにはいられないんだよねぇ

740 :名無しの心子知らず:2006/08/02(水) 04:06:52 ID:lOqCyfip
>733
二十歳でケコーンするような低学歴を羨ましがるとは
733のレベルが知れる。

世の中にはお嬢様で一流大学卒で美人、人付き合いもバリバリ順調。
そんな私みたいなママもいるのよ〜♪

741 :名無しの心子知らず:2006/08/02(水) 06:16:08 ID:3W89oHKp
(ノ゚听)ノ

742 :名無しの心子知らず:2006/08/02(水) 09:19:03 ID:DAihKSkg
毎日子供(2才)と過ごしていても全く苦にならないという私の友達。私からしたら信じられない。子供なんて邪魔な存在だ。母性なんて私にはない。結婚してない女性を見ると羨ましいし賢い選択だと思う。私は完全に負け組だわ。

743 :名無しの心子知らず:2006/08/02(水) 13:26:40 ID:wx+xEiuj
あの〜このスレ的には>>732はスルーでいいんですか?
いくらなんでも、殴り殺しそう はまずいと思うんですけど・・・
殺さなくても、毎日殴ってるのは問題があるんじゃ。

744 :名無しの心子知らず:2006/08/02(水) 18:15:56 ID:Wb7YKyLM
>>743
雰囲気的に吐き捨てスレ風になってるので
お節介レスはウザがられる傾向アリ。
それにもし>>732にレスをつけるとしても、
我々住人が言えることと言えば『施設に預けた方が…』ぐらい。
釣りの可能性も捨てきれないし。


745 :名無しの心子知らず:2006/08/02(水) 18:40:57 ID:w3du7jJv
糞嫁の出産に三回立ち会ったが、
いつも心の中で大爆笑してしまう

「女の分娩ってまぬけwww」
「ざまーみろw」
「こいつあほすぎ、キモすぎじゃんwww」
「このまま死ねばいいのになぁ・・・ぷwww」

746 :名無しの心子知らず:2006/08/02(水) 19:20:49 ID:wx+xEiuj
>>744
釣りならいいんだけどね・・・
本当に毎日殴ってるんなら、虐待スレとかに移動して欲しいなあ。
なにか あってからじゃ遅いし。

747 :名無しの心子知らず:2006/08/02(水) 19:43:02 ID:iKXwliDI
上が小学生、下が幼稚園に入るまで地獄の日々だったかもしれない。
毎日なんとかやっていたし、ママ友もいっぱいできたし、子どもとの関係も悪くはなかったと思う。
でも辛くて辛くて、ただ子どもが眠ってくれるのを待っていた日々。思い出したくもない。
子を産んだ事を後悔するのは子どもに申し訳なく、自分が死にたいとずっと思っていたよ。
欝病で2年間病院にも通った。
もうちょっと子どもが成長すれば楽しくなる人もいると思う。時が解決する事もあると思うよ。

748 :名無しの心子知らず:2006/08/02(水) 19:46:46 ID:n6n2Ftii
740 745
ワロタww

749 :名無しの心子知らず:2006/08/02(水) 19:48:47 ID:1FHqwXvZ
二歳目前だが言葉が遅いわが子
うぎゃうぎゃいつも不機嫌で疲れる・・・
近くに預けるところもないし、ママ友もいないし
親も遠いので頼れない
いい加減息が詰まる

今日一日で三回、(自分が)消えてなくなりたいと思った
いいお母さんになれそうになくて、子供に申し訳がない

750 :名無しの心子知らず:2006/08/02(水) 20:02:40 ID:wx+xEiuj
>>749
うちも遅い。2歳だけど「会話」なんて程遠い。最後にゃひっくり返って大泣き。
親に自分の言いたいことが通じなくて、いらいらすんだろうけどね。

私は区の子供相談室に行って相談したよ。まあ たいした助言はもらえないけど
今は虐待なんかがあるからか、親切に話は聞いてもらえる。少しは楽になるんじゃないか?
ポイントは変にかっこつけないで、つらいということを言うこと。


751 :名無しの心子知らず:2006/08/03(木) 01:45:27 ID:ViE3YR8K
旦那とうまく行ってる時は子供を疎ましく思うし、子供とうまく行ってる時は旦那が疎ましくなる。私おかしいですよね?

752 :名無しの心子知らず:2006/08/03(木) 09:43:39 ID:hlyrwoF6
普通普通!

753 :名無しの心子知らず:2006/08/03(木) 10:14:15 ID:o/a5YekK
私なんか、常に旦那がうとましい。
これっておかしいですよね?

754 :名無しの心子知らず:2006/08/03(木) 10:20:18 ID:+ya/Mqeh
別れたら。

755 :名無しの心子知らず:2006/08/03(木) 10:21:10 ID:ViE3YR8K
普通普通!

756 :名無しの心子知らず:2006/08/03(木) 10:38:25 ID:l4PxlM0G
漏れ新米パパなんだが、
ここ見てたら自分でもできること普段からやらなきゃいかんなと思ったよ。
家の掃除とか皿洗いとか、子供風呂入れるとかね。

みんな一人になる時間が欲しそうだから、休みの日に子供一日面倒見て
カミさんが自由に出かけたりする時間作ったほうがいいかな。

757 :名無しの心子知らず:2006/08/03(木) 10:40:22 ID:KYM1GsSg
30過ぎてから、計画して産んだけど
子供産んでわかった、やっぱり子育てにはむいてなかった。
弟妹や甥姪はかわいい好きだけど、自分の子は勝手が違う。
産んでみないとわからないことってあるんだな。
旦那も父親になることを受け入れられず、人が変わったようになり
風俗や不倫にはしるし最悪だよ。

こうなるとわかってたら、妊娠も結婚もしなかった。

758 :名無しの心子知らず:2006/08/03(木) 10:41:47 ID:KYM1GsSg
>>756
このスレを見て「最低な母親どもだ」と思うのでなく
「助けにならなくちゃ」と思えるあなたはいい人だね。

759 :名無しの心子知らず:2006/08/03(木) 13:25:39 ID:QQOl+tBd
>>758
うん、同意。

760 :名無しの心子知らず:2006/08/03(木) 18:18:19 ID:ofFWNxuj
>>750
子供にイライラする大きな原因の一つが、子供の成長遅れだって。
心配するからこそらしいけど。
私の子供今は中1。話すことだけではなくすべて成長遅くイライラの
毎日だったよ。やっと最近楽になった。やや人並みになった???
私もその当時産まなきゃよかったの毎日。今思うと走馬灯だけど。
そのときは必死で苦しかったよ。ある意味障害者だと思って育ててたら
楽だった部分あった。けど他の子と比べると辛かったし、デリカシーない
親もいるしね。本当に成長遅い子を持つとマジつらいよね。


761 :名無しの心子知らず:2006/08/04(金) 08:21:41 ID:QTjECAa8
妊娠時から、精神状態が不安定になって
シュサーン後、産まれたばかりの自分の赤さん見ても、2日くらい訳がわからずポカーン(゚Д゚)
そのまま婦人科通いながらの育児スタート。
結局、産後鬱が1年半続いた。
ホルモンの検査しつつ、一時は投薬治療だったけど、自分どうなっちゃったんだ?って不安だった。
世話もするし、まぁかわいいかなぁとは思うが
デフォでいつも死にたいと思ってた。
「誰か殺してくれないかな」とか「大地震が起きて即死したい」とかそういう感じで。
自分で死ぬ気力はない。
産んだこと後悔しない日はなかったね。
当時の日記がパソに保管してあるけど
死にたい連呼の内容がかなり怖いんでゴミ箱行きかな、アハハ…

762 :名無しの心子知らず:2006/08/04(金) 10:59:45 ID:M48V8Dc6
最近、自分が子供をかわいいと思っているのか、愛しているのか分からなくなってきた。
もともと子供は好きじゃなかったけど、産まれてからは育児がとても楽しかったのに。
今は仕方なく育ててるって感じ。
いつも怒ってばっかりで、とうとう子供も旦那にべったりになってしまっている。
旦那が仕事に出かけるとき「おとーちゃん行っちゃダメ!仕事ダメ!!」って延々泣き続ける。
>>761 さんの
>「誰か殺してくれないかな」とか「大地震が起きて即死したい」とかそういう感じで。
> 自分で死ぬ気力はない
って、今の自分が望んでいることだよ。

こんな日々から抜け出せる日は来るのかな・・・・・。



763 :名無しの心子知らず:2006/08/04(金) 12:48:08 ID:rNz6f2de
私も仕方なく育児してるって感じだよ。まさに義務感。
最初の頃は純粋に可愛いなぁと思ってたんだけど、
歩き始めて自我が目覚めてからはイライラすることが多くて…

昼間は仕事してるから、子どもと一緒の時間なんて、そんなに長くないんだけどね。
兼業ママは、「子どもと一緒にいたいから残業したくない。一緒にいられなくて罪悪感」とか
いうけど、私は正反対。できれば、旦那のように残業して、子どもの世話したくない。
一緒にいられなくて可愛そうとも思わないけど、そんな風に感じてしまう
自分に罪悪感は感じる。結局、自分は育児よりも仕事に向いてたんだろうなぁ…

764 :名無しの心子知らず:2006/08/04(金) 15:53:42 ID:f63AInWr
>>763
私も最近そんな感じです。
ちょっとしたことで怒ってるし、仕事へ行けば気持ちが軽くなり、
なるべく遅く迎えに行きたいとか考えてしまいます…
かわいいとか思える時もあるんだけど…

765 :名無しの心子知らず:2006/08/04(金) 19:58:24 ID:1CAUq4gz
自分は「いい母親」になりたいんじゃなくて、
他人に「いい母親」って思われたいだけなんだと気付いた。

人前ではやさしいお母さんを演じられるけど、家では仏頂面で子供とは最低限の会話。
こんな母親でごめんよ、子供。
あんたのことはかわいいけど育児なんてつまんないことだらけなんだよーーーー。


766 :名無しの心子知らず:2006/08/04(金) 22:10:17 ID:LHdmGi/h
>765
なんか分からないけど、普通にいいお母さんなんじゃない?

767 :名無しの心子知らず:2006/08/04(金) 22:58:58 ID:fSMQmVNg
>>765
わかるわ、私もそう。
いい母親と思われたい。
さらに、いい妻、いい嫁、いい娘(実親から)と思われたい。
結局それって自分のためなんだよね。
育児なんてつまらないけどそんな風に思ってる、なんて死んでも知られたくない。
自覚してないけど変なストレスたまってるんだろな。

768 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 10:04:16 ID:Ls2WRXUP
妊娠中は切迫&重症悪阻で入院し退院後も安静生活。
やっと産めると思ったら、40時間の難産で会陰は20針以上縫われるわ体力消耗するわでボロボロ。
退院後は、同居中のトメが夜中や早朝に部屋へ突撃してきて赤を起こすわ添い寝している私の布団に入ってくるわ、授乳してたら服をめくって見てくるわで本当につらい。(近々別居予定)
1か月検診では、まだ胎盤の組織が残っていて細菌感染を起こしていると言われ、子宮内をかき出す処置を受けるハメに…。
なんで産む前も後もこんなにしんどいの?
泣きじゃくる赤を見るとこの子を殺して私も死のうかという衝動にかられてしまう…。

769 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 10:13:05 ID:r3HolG5/
>>768
よそのトメだが、読んでいて殺意がわいた。


770 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 10:24:55 ID:stz2NT1V
>>768
私はそれが苦痛で完ミにしてしまったよ…。
トメだけでなく大トメまでが見に来て、人の乳を見てあーだこーだ…。
しかし、完ミにしたらと目たちが見てくれるようになったので
自分が少し育児から解放されこれもまぁいいのかと。
私も妊娠知友は切迫流産&早産で自宅安静&入院で、産後は貧血と高血圧で
体ボロボロで妊娠出産って何もいいことないって思った。

771 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 10:58:05 ID:3w1vqAYd
皆勝手だね。皆の子供は5体満足で、健康体でしょ?
私の息子も(4歳)ごくごく普通の人間だけど、友人の息子は
免疫不全症候群で40日ごとに4時間の点滴を一生しないといけないし
違う友達の息子は心臓に欠陥があって今8歳だけど、今まで費やした
手術代は4000万だよ。旦那さんは3つも仕事掛け持ちしてる。4人子供が
いて末っ子が障害児のママ友もいるし、背骨が湾曲してる子も町で見たし
肩に手が付いてる子も知ってるよ。そんな子達を見る度にうちは恵まれてるん
だから、しっかり育児しないとって奮い立たされてるよ。虐待なんて今すぐ止めて!!

772 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 12:36:23 ID:RN6S1cBo
>>771
(´・∀・`)ヘー鼻くそ(゚σ ゚)ほじほじ... ( ・_<)σ‥…----- ・ ピンッ!


>>1読んだ?

773 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 12:53:01 ID:R7sSOPzb
772
お前根性わりぃな…

774 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 13:14:13 ID:76QsOTZw
障害もちでした

775 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 16:30:46 ID:5mtO4pqT
>>46
私も。

776 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 16:48:30 ID:qKf6NJ0S
>>771
いいなぁ お宅の子は『恵まれて』て。
どうせウチの子は恵まれてませんよーだ。

このような中途半端に障害に対して理解があるようなフリをしている人間が
いちばん目障り。
見下して優越感に浸りたいだけのくせに。

777 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 17:48:24 ID:4TE0T7OT
777

778 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 19:56:52 ID:R7sSOPzb
他人の不幸で励まされてるってどうなんだろ…

779 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 20:27:30 ID:BYJ1Lmes
2chの愚痴りスレにやってきて正義を振りかざすのはやめて欲しい
大手小町で説教してればって感じ
場違い 空気嫁

780 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 22:19:41 ID:y5KiFLuE
うちも息子は免疫不全系の病気持ちで、毎日投薬。
しかも旦那は身体障害者。(事故による後天的なもの)
まわりからはやっぱり同情されてると思う。だけど、彼らの病気&障害が
私が後悔してる直接的な原因ではないと感じてるよ。
それらのことによって育児が大変ではあるから、間接的な要因かもだけどね。

結局、病気とか障害とかって、環境の一因に過ぎないと個人的には感じる。
例えば、子どもが健康でも要介護の家族がいるとかだったら、やっぱり育児は
大変だろうし、その結果、子ども産んで後悔するかもだし。
子どもに障害あっても、産んでよかったって人ももちろんいるだろうしさ。


781 :名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 23:28:48 ID:U8OxpgFZ
前スレに愚痴ったことがあるのだが、うちの子も障害児です。
普通に子育てしていたら感じられるだろう些細な喜びや感動が少ないし、
将来も不安だし、周りの目も辛いし、どうして私たちが?という思いも拭えないし、
何度子供を殺して自分も死のうと思ったかわからん。
やるなら今しかない、って毎日繰り返し考えてたし。
でも最近、ようやく精神的に落ち着いてきて、我が子なりの小さな成長を発見したり
だんだん私たちなりの幸せってものが分かって来た。
ご近所や親戚の目はごまかせないから障害のことは話をしてあるけど
地元や離れている友達にはカムアウトしていないので、健常のお子さんを育てている
人たちからたくさん愚痴を聞かされて、いつももどかしい気持ちだった。
私から見たら凄く羨ましいような成長の証なのに、何でこの人たちは
それを喜んであげられないのだろう、その幸せに早く気付けよとか思ってたw
だけどこうして自分の気持ちも落ち着いてきたら、>>780さんと同じように
人それぞれの状況で誰でも育児は「たいへん」だよな、と思うようになったよ。
障害がないから、五体満足だから、健康だから、とかはあんまり関係ないのかもしれない。
みんな異なった環境で、一人ひとり違う個性を持った人間を育てているんだもんね。

782 :名無しの心子知らず:2006/08/06(日) 00:29:18 ID:PHV7Cql9
子供の親権取り合いはよく聞くけど、パパにもママにも要らないと言われてしまった子供はいるのでしょうか…?

783 :名無しの心子知らず:2006/08/06(日) 11:35:44 ID:K9unNPk7
>>780 >>781
恥ずかしい自分です。
自分自身の器の小ささに気づきました。
この2ちゃん見て良かったです。
子供うんぬん自分が成長しないといけないですね。
なんか感動と言うか、こんな人になりたいと思いました。

784 :名無しの心子知らず:2006/08/06(日) 22:23:15 ID:Hk7Jk02p
>782 それ家です。前の旦那と離婚する時そうでした。お互いに「お前が育てろや!」と言い合いしました。結果、私が育てる事に。その後、縁あって今の旦那に出会い再婚しましたが再婚してなかったら私は第二の鈴香になってたかも。

785 :名無しの心子知らず:2006/08/06(日) 22:58:43 ID:p5+DPTZ3
産んだ事、後悔はしてる。(自由はなくなるetc…)
小梨の時のほうが断然楽しかった。
でもこの子のためなら死ねるとは思える。
でも「もうこの子なしでは生きられない!」とも思えない。
なんだかよくわからん。

786 :名無しの心子知らず:2006/08/06(日) 23:51:21 ID:PHV7Cql9
784
実は家も同じでした。ただ、可哀想で引き取ったという感じ。えらいお荷物もらってしまったなぁと思う時があります。私はまだボッシーだから第二の鈴香になる日もそう遠くはないかも?!なんちて冗談。

787 :名無しの心子知らず:2006/08/06(日) 23:53:21 ID:mu0T51qj
>>785
全く一緒!気持ちわかる。
私の人生は妊娠発覚して、産むと決めた時点で終わったんだ、と思った。
自分だけの為の自由な女としての人生。女である前にいつも母親でいなくちゃいけない。
2003年が私の人生の転機の年。
楽しかった時を思い出すと切なくなる。
もし死んでも普通に生きていける?とも思う。
でも、この間子供がしんじゃう夢見て後悔して大泣きしてた…
ほんとよくわかんないね。でも最近意思の疎通ができるようになったので、だいぶ前より楽になったし可愛いと思えるようになった。

788 :名無しの心子知らず:2006/08/06(日) 23:54:20 ID:PHV7Cql9
確かに邪魔とかうっとおしい時とかあるけど、さすがに実の両親に不要物扱いされた子供はカワイソス

789 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 11:41:43 ID:RabAXYZH
今、子供は二ヶ月。ちっとも可愛くない。

妊娠中は、毎日お腹に話しかけて、ベビー用品をそろえて、生まれてくる日を指折り数えて待って、いい母親になる気満々だったのに。

泣いてばかりで、ちっとも寝れなくて、元々頭痛持ちだからしんどくて仕方がない。
誰かを頼りたくても旦那は単身赴任中。お互いの母親は仕事を持ってるから面倒みてもらえない。

こんなはずじゃなかったって、毎日後悔してるくせに、旦那からかかる電話には『可愛くて仕方がない』『ホント子育てって楽しい』『○○ちゃんの側にいられなくてパパはかわいそうだね〜』なんて思ってもいないことを電話口で並べ立てて幸せな母子を演じてる。

泣いてる子供を横目にこうして携帯を握ってる自分が情けなくて毎日泣けてくる。

いっそ子供を道連れに死のうかとも思ったけどそんな体力さえ残っていなかった。

あたしって最低の母親だ。

790 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 12:12:38 ID:t+ECF9VK
周りからいい母親に思われようとしなくなったら楽になった。

791 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 12:46:17 ID:YUb2Q3fU
スレ違いかもしれないけどすみません。

私は子供が嫌いで、将来産むことになるだろうことが不安でならなかった。
そして、本気で惚れた、結婚を予定している彼氏が不妊だった。
この事実をラッキーと思ってしまった自分に自己嫌悪を感じることもあったが、このスレを読んでいて、変な言い方だけど自信がついた。
変な言い方だけどありがとう。

でも親は自分の娘が子供を産まないなんて微塵も考えていないんだよね。
皆さんもそういう理由で産んだ方多いんじゃないかと思った。

792 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 12:59:43 ID:t+ECF9VK
乳児院てどんなところ?

793 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 13:27:53 ID:hIc9ESR/
>>769>>770
まさかレスがつくとは思わなかったです。ありがとう。
>>770
私も最近、トメが居る時に泣かれたらミルクにする時があります。
本当はあんな馬鹿トメになんか抱かせたくもないんですが、わずかな自由時間と割り切ることにしています。


別居が決まり、イライラは減ったが新居に突撃されることを想像すると、手が震えて大声で叫びたくなる。
なんでもこの子のせいだと思ってしまう自分が恐い。
夫と二人だけの時間、友達との時間、同居もそれなりに上手くやっていたのに…
全ての歯車が狂ってしまった。

794 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 15:25:32 ID:wGya74wC
>>789
一人目生んだとき同じ状態だったよ。
朝7時から夜10時くらいまで布団におろすと泣くばっかりで、腕は痛いし家事は出来ないし
当然自分の時間はないし、ご飯すら満足に食べられず…。
かわいいというよりも産んでしまったから義務で世話してるって感じだった。
私は旦那にも実母にも「全然かわいくない」って公言してたし。
でも誰もそんな私を責めなかったおかげで何とか頑張れた。
もう少しして寝返りやらお座りやらが出来るようになると泣く回数も格段に減るから
多少楽になるよ。
そんな泣き虫赤もいまは5歳だけど、自分の時間も取れるようになって前ほど
産んだことを後悔しなくなった。
でうっかりもう一人くらいいけるかもとスッサンしまたブルーに陥ってるわけだが…。
まぁ、でも年々ラクにはらくからガンガレ。
私も今は二人目生んだことモーレツに後悔してるけど、時々ココで愚痴りながらがんばるよ。


795 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 15:28:00 ID:IuLJ0WCV
>>789
何で見栄張るの?離れてるご主人に心配掛けたくない?
『辛いしんどいもうイヤ』って言えばいいんだよ!!
言ったからって 誰かが助けてくれる訳じゃなくても
『育児を楽しんでるいいママ』を演じることが いちばん辛いよ。
育児なんて 楽しいことばかりじゃない。幸せ噛み締めてる時間も余裕もない。
遠く離れていても ご主人あんたが大変なのを理解してくれてるって思うだけで
がんばれるんだって!!

んで、さすがにご主人にも言えないようなヒドイことを
ここで吐き出せばいいんだよ!
子供なんて産むんじゃなかった!一人が気楽。遊びに行きたい!
パチンコ行きたい!友達とランチしたい!!映画見たい!!
もう逃げ出したい!!

子供なんて
産 む ん じゃ なかったーーー!!!!!!!

796 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 15:44:45 ID:3YZaF3i8
>>789
あなたは私ですか?
同じことを書き込むつもりでブラウザを立ち上げたところだったよ。


797 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 16:34:06 ID:Q6FjtK+4
>>783
日本語でおk

798 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 16:44:12 ID:Q6FjtK+4
>>773
テメェもなwww
アンカも付けられねぇバカは来るな

799 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 16:47:40 ID:EiKbTYsH
みんな結婚出産早まって失敗したんだね。ふーん。

800 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 18:29:03 ID:w4yLlLEN
幼児の泣く泣かないが終わって成長してからが大変なんだよ 成長して中学・高校になるほうが大変。受験・イジメた・イジメられた・家庭内暴力・非行・部活・あれ買えおこずかい増やせ・ヒキこもり等

801 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 18:41:26 ID:w4yLlLEN
これらの難問に立ち向かわないといけない思春期・成長期に比べると幼児期の悩みなんてかわいいもの

802 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 19:14:36 ID:xPLwAF3v
このスレのババアたちが15年後バットで殴り殺される可能性について。

803 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 19:25:37 ID:xPLwAF3v
>>799
そりゃあれだろ。
中古のくせに結婚前はオンナが高く売れると勘違いして
池面とかヤサシイ男を求めてホイホイだまされたんだろ。

釣った魚に餌やるかっつーんだよボケがw

田嶋陽子と同じ。
おまいらせいぜいフェミニストにでもなってろw

な?

お前らにはもうフェミバハアへの道しか残ってないからw

804 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 19:26:43 ID:xPLwAF3v
>>793
オノレのことしか頭にないお前は、ただのわがままだな。

今の日本の女ってさ
学生のころはチヤホヤされて
昔のように女らしさを押し付けられる事もなく
バイト探せば楽な仕事は女しか採らないし
力仕事は当然免除されて
社会に出るときにはアファーマティブ採用で
公務員なら女優先採用で
パン職なら楽に有名企業入り出来て
一生働くつもりもないから
残業は女だからと断って
転勤は女だからと断って
定時に帰って合コン買い物
上司に叱られれば泣けばいいし
気に入らない男はセクハラで訴えて
仕事がうまく行かなくても男社会だからと言い訳して
出世出来なけりゃ女性差別と騒げばいいし
しんどい時には生理休暇
育児休暇もたっぷりとって
キリのいいところで結婚退職して
家事育児は平等に分担で
夫の財布はしっかり握って
自分はレストランでランチ食って
夫が気に入らなきゃ離婚して慰謝料とって
私は耐えてきたと抜かす


805 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 20:53:29 ID:Kr8JDPX8
子育てがしんどくて、もー駄目だ!と思って
一時預かりの場所を探して、いつでも行ける様な状態を
作ってみたら、少し気が安らいだよ。

しんどくてもちょっと心配なので
他人に子を預はけたくないし、(わがまま)
施設を利用する日はいつになるか分からないけど、
逃げ場がある!と思えるだけでも心が静まりますね・・・。

皆さんも逃げ場確保を!

806 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 21:04:02 ID:T7++76l5
黙ってヲチするのが面白いスレなのに荒らすなよ

807 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 21:58:16 ID:xPLwAF3v
>>806
フェミナチ乙wwwwww

男性差別を見過ごすことはファシズムに繋がる。


808 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 23:14:36 ID:IuLJ0WCV
ナチだろうが男女差別だろうがフェチズムだろうが
子供にはおっぱいやってオムツ変えてダッコしてやらなきゃならねーんだよ!

精神論は何ひとつ意味がない。
育児とは そんなもん全てを卓越したところで営まれているのだよ。


809 :tinyurl.com/s368g:2006/08/07(月) 23:21:21 ID:gK6CjrLq
丈夫な体と優しい心を持った、天才児に育てる

810 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 23:35:34 ID:FAWSF9wB
今の日本の女ってさ
学生のころは盛りの付いた犬に襲われ
昔のように女らしさを押し付けられ
バイト探せば男しか採らないし
力仕事になると端から除外されて
社会に出るときには留年男と同期入社で
公務員なら採用数は激減りで
パン職なら有名企業はとっくに派遣に切り替えられてて
一生働くつもりなのに
深夜残業はホテル代・タクシー代かかるからと断られて
転勤は寮がないからとのけられて
定時に帰れるわけもなく終電で酔っ払いに囲まれ
なめた上司に叱られて悔し涙をトイレで堪え
できない男にセクハラされて
仕事がうまく行かないのは男社会だからで
出世出来なけりゃ男女平等と同待遇を押し付けられ
しんどい時には生理休暇なんか取れるワケないし
育児休暇より働いてる方が数倍マシだし
キリのいいところで結婚退職を強要され
家事育児は平等に分担する男なんてめったにおらず
夫の財布はしっかり握ったところで安月給
夫は出張と称して遊んできて
夫の浮気相手に嫌がらせを受け
私は耐えてきたけど限界です

811 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 23:52:57 ID:wGya74wC
>>810
ウマイ!!

812 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 23:54:00 ID:v6p24Gw8
産んじゃったら戻せんからねぇ。これに尽きる。
「とりあえず衝動では作らない」ってのはすべてに先立つべき思慮なんだろうな。
産んだ事を後悔しつつそれを誤魔化すために
「自分よ変われ子供も変われ、成長しろ」と暗示をかけ続けるのは救いがなさすぎるから。

813 :名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 23:57:11 ID:XcPl6R8O
車板でこんなやりとりが…
子持の人→「子供が目を覚ますので騒音マフラーはやめてください」
ID:hFMtik7z0→「馬鹿か?どこに住んでる?窓閉めてエアコンつけりゃうるさくないだろ!
電気代払えんのか?改造マフラーだけが騒音じゃないだろ!」
だってさ。その他迷言多数(^ω^)↓↓↓
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/car/1154334009/289-

814 :名無しの心子知らず:2006/08/08(火) 00:40:07 ID:3UkO1V/Z
>>810
男社会・・・・・・・・・・・・・ププ
そんなもの存在しません。
おまえが無能なだけ。


815 :名無しの心子知らず:2006/08/08(火) 05:19:17 ID:yTZ9x1Dv
腐れチンポ。
玉だけ残して絶滅しちまいな!!!

816 :名無しの心子知らず:2006/08/08(火) 06:42:10 ID:3UkO1V/Z
>>815
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1149357440/

817 :名無しの心子知らず:2006/08/08(火) 14:47:43 ID:jTRfvrmj
自分の生存の問題に決着がついたからって、まだ
世代間の生存問題、国家主義の生存問題、地球
規模の生存問題、と3、4段階残っているのを抜き
にして子供をつくるのは、どうかねえ。その子供を
教育するしっかりした精神基盤がある年長者に委
ねるゆとりがあるのかが、問われるべき。

818 :名無しの心子知らず:2006/08/08(火) 17:05:39 ID:Y2v5DmLs
難しいことを並べ立てているようだが
実は日本語になっていない

819 :名無しの心子知らず:2006/08/08(火) 19:55:59 ID:/HZ2O2W+
自分はババァになってもいいから子供は早く成人してもらいたい。
ババァにはババァなりの楽しみみつけて第2の人生を送りたいから。

820 :名無しの心子知らず:2006/08/08(火) 22:27:14 ID:rkG1DQls
>>819
あの世でどうぞ。

821 :sage:2006/08/09(水) 05:15:09 ID:6IaZrnlX
一生小梨でいる自信がついた。
ありがとう。

822 :821:2006/08/09(水) 05:19:29 ID:6IaZrnlX
sage失敗。すまん。
逝ってきます。

823 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 06:44:14 ID:0yQzYeIa
>>822
帰ってくるな。

824 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 08:01:32 ID:tsCFqGww
SEX依存
SEX依存
SEX依存
SEX依存
SEX依存

http://blogs.yahoo.co.jp/konayuki1129/MYBLOG/profile.html

825 :名無しの心子知らず :2006/08/09(水) 08:15:05 ID:GkPwC107
休みに入ったけど、子どもをどこかに連れて行かなきゃダメだよねぇ。
引きこもっていたい。なんで、子どもって外遊びが好きなんだろ...

826 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 08:18:33 ID:2SQDgbcC
そういう時もあるよー。
旦那にお願いしなよ。

827 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 08:48:16 ID:0yQzYeIa
>>826
おまえがやれ。
旦那様は、お疲れなのだよ。

828 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 09:07:25 ID:2SQDgbcC
旦那「サマ」だってw  キンモー

829 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 12:00:51 ID:sBOG1xV7
*:;;;:*ぉまじなぃ*:;;;:*
告られたぃ!!告られたぃ!!告られたぃ!!
・・・この文をそのまんまコピーして違ぅスレに3つ貼り付けると一週間以内に好きな人に告白されます☆
好きな人に告白されたぃなら今すぐ実行しましょぅ★


830 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 22:34:56 ID:0R9L6pRH
あなたたちねぇ、
子供がいなかったら自由な人生とかいってるけど
オンナは25歳過ぎたら、独身でも相手にされなくなるんだよ?
特にあなた達みたいに20代前半で子供産んだ
低学歴のオンナなんて
25歳過ぎる前に、社会での人生なんて終ってたよ?
よかったじゃん、脳みそはなくても、生殖能力だけは人一倍強いんだから
子供産んで、母親になったおかげでとりあえず、負け犬にはなってないんだから。
あなた達よりずっと若い頃頑張って、有名大学に入ったり、大学院を卒業
しても、独身だったら、負け犬だって言われちゃう世の中で、低学歴の
あなた達が独身だったら、本当に、マタニティブルーなんて目じゃない位
つらい人生が待ってたと思うけど。
子供に感謝したら? さもなくばおろしちゃえば良かったのに。
働きもせず、旦那の金で暮らしているくせに、子育て位自分でやれ。
世の中には有能でも一人で頑張っている女性が一杯いるんだ。

831 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 22:45:38 ID:dlGyDTAK
830
あなたは頑張って有名大学・大学院に行ったのに結婚・出産が出来なかった負け犬なんですね…(´・ω・`)

832 :名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 22:49:06 ID:TectNMgA
>有能でも一人で頑張っている女性がいる→自分がそうだと言いたいの?悪いけど25過ぎても、ある程度綺麗だったら全然相手にされるから。私28才(子5歳)で再婚したけど旦那は独身だったよ。しかも結構いい男。それとも私は、ついてるだけなの?

833 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 00:28:29 ID:uZ8fFzVI
>>831
私27歳で、今年結婚予定。学部卒で、相手は都内会社経営者。

>>832
相手は、ガテンか、低学歴リーマンでしょ。しかも年下の。
あなたみたいなタイプって、結構世の中にいるけど、
大人の男が、モノを知らない若い子を騙すようなもので、
年上のシングルマザーが、若い男を下半身で引き付けて、結婚まで行くって
下層階級に良くある話でしょ。
いい大学出て、いい会社に勤めてる独身男性が、×1女と結婚することは
殆どない。会社で悪口の種になるからね。
企業に入社できるほどの学歴がなさそうなあなたには分からないかもしれないけどね。
まぁ、再婚相手が年下じゃなくても、いい会社に勤めている男性では
ないだろうな〜って感じ。

ま、私は早めに自分の子供を産んで、子供の時からきっちり教育にお金をかけて、
こういう所の女になったり、またこういう場所の女性に絶対引っかからないよう
別世界で育てるよ。キャハ


834 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 00:36:05 ID:uZ8fFzVI
>>832
まぁ、あなたの生きてる社会では、恥ずかしいかもしれないけど、
たとえば東京で六大学出てる人達が入る企業では、
23歳で出産→ え・・・早いね、出既婚? 社会経験は? あぁ大学行ってないの?
っていう感覚。
20代で子供つれて×1→ うわぁ・・・(イタタタタ)
28歳で、子供つれて再婚→DQN決定 

って印象だから。きれいで、セックスもそこそこ上手でよかったじゃん。
それ以外に、取り得なさそうだもん。って感じ。
でも、34・5歳になった時、今と同じ感覚で、男が引っかかるとは思わないほうが
良いと思う。それじゃ、秋田のスズカみたいな、インラン中年になっちゃうからさ。

835 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 00:50:35 ID:S8RuQMaw
若い女ってなんかクサクない?
色気が出てきてからやっと女になると思うんだけどねぇ。
それと、子育ても才能のうち。

836 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 00:51:41 ID:3v0CHpWu
みんな釣られちゃダメだよ。
普通に考えればよくわかる。おかしいって事が。

837 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 00:54:11 ID:S8RuQMaw
何が?

838 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 00:54:14 ID:0dy2NYRJ
このスレってさ
理由あって子供をもつことが出来ない人が
自分を慰めるため&納得させるために読んでるような気がする。

839 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 01:05:19 ID:uZ8fFzVI
>>838
そう信じたいのは山々なんだろうけど、
私が834に書いたことは、現実社会での事実だし、
私、別に不妊で悩んでもいないし。


>>836
なにがおかしいの?
普通に考える、って、学校出てないあなたが考える普通と、
大卒、院卒の人間の普通って、ホントに違うんだよ。
あなたがブツブツと、そんなはずはない、そんなはずはない、とつぶやいたところで、
>>833>>834は、現実社会の事実だよ。これはホントに。
高学歴の人達は、あなたのことをこんな風に思っている、という事は
とりあえず知っておいたほうがいいと思うよ。一つ勉強になったじゃん。


840 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 01:13:51 ID:3v0CHpWu
決め付け、見下し、妄想…いくら頭が良くてもこんな大人には育ってほしくないね。
本当に幸せな人はこんなとこにこないと思いますよ?
スレ違いで荒れるから空気読んで下さいね。

841 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 01:19:35 ID:YTF6u09m
下品な女だな
大卒、院卒はあんただけじゃないよ!
人間的にレベル低すぎ

842 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 01:20:11 ID:uZ8fFzVI
>>840
決め付け、見下しは、認めるけど、
妄想じゃないでしょ。事実だって。
でもまぁ、ご希望通り、去ってあげますね。


843 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 01:28:02 ID:S8RuQMaw
学歴しかとりえがないって感じ。
大卒だけどやっと卒業した人と、中卒だけど学年で一番だった人と比べたら
中卒が上だとオモ。
何でもピンきり。

844 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 01:31:01 ID:uZ8fFzVI
>>843
えぇぇぇぇぇ!!!
うわ〜こんなバカ相手に喋ってたんだ。
もう二度とこないよ


大卒だけどやっと卒業した人と、中卒だけど学年で一番だった人と比べたら
中卒が上だとオモ。
大卒だけどやっと卒業した人と、中卒だけど学年で一番だった人と比べたら
中卒が上だとオモ。
大卒だけどやっと卒業した人と、中卒だけど学年で一番だった人と比べたら
中卒が上だとオモ。
大卒だけどやっと卒業した人と、中卒だけど学年で一番だった人と比べたら
中卒が上だとオモ。
大卒だけどやっと卒業した人と、中卒だけど学年で一番だった人と比べたら
中卒が上だとオモ。
大卒だけどやっと卒業した人と、中卒だけど学年で一番だった人と比べたら
中卒が上だとオモ。
大卒だけどやっと卒業した人と、中卒だけど学年で一番だった人と比べたら
中卒が上だとオモ。
大卒だけどやっと卒業した人と、中卒だけど学年で一番だった人と比べたら
中卒が上だとオモ。

wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww




845 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 01:38:37 ID:S8RuQMaw
なにこれ馬鹿みたい


846 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 01:44:12 ID:YTF6u09m
きてぃがいなんだから、
かわいそうな人だと思ってそっとしてあげて

847 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 01:57:07 ID:o/ogId/n
つか、「東京で六大学出てる人達」っていう表現だけで釣りだと気づけおまいら。


848 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 02:06:42 ID:S8RuQMaw
こんなの親にはなれないでしょう。

849 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 02:14:48 ID:HHQzqgjU
大学まで出て得た知識なんて
子育てには何の役にも立たなかったよ。
こんなことなら 大学なんて行かずに
保育士の資格でも取っとくんだった。

850 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 02:17:31 ID:WsZcYo7e
うん、たかが6大学卒位掃いて捨てるほどいるし。母になったら学歴より人間性だよな。たしかに就職は楽けど。
つか私、二児の母(股間が臭いんですスレ常駐)すらマジで慶○卒ですが何かw?

851 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 02:33:47 ID:uJsgqkCS
早くねましょ〜

852 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 02:34:31 ID:ucDJ9Us0
↑そこ、スルーできないのが高学歴のイタさよw
そんなオレはMIT卒だ。つづり分かんないけど。

853 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 03:50:16 ID:QCeMH0pb
通りすがりの者ですが、
>>833>>834の必死さにワロタw不妊カワイソス


854 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 06:23:18 ID:CXrpPqtq
10歳以降に後悔しないでね。
子どもの気持ちが壊されていると、
10歳以降には、暴力、万引き、不登校、リスカが待っている。

855 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 07:33:15 ID:J4b9CnF0
周りからの、「二人目まだ〜?」や「一人っ子かわいそう!」の
プレッシャーに流されて、子供を二人以上作って
後悔している典型的なA型の私。
自分がどうしたいかより、周りにどう思われるかが気になって仕方ない。

「自分の時間が欲しいから、一人しか産みません。」と
母の二人目まだ〜?にバッサリ言い返した
義妹(B型)、なんだかウラヤマシス。

856 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 12:04:01 ID:P/xShPKE
私はB型だけど、旦那にも義母にも二人目は無理だ!と
言ってしまったわ…
自分の時間が欲しいのが第一の理由じゃないけど、
それ以外の諸々の事情で、とてもじゃないけど、
もう一人は無理。確かに周りにどう思われるかとか
あんまり気にしてないかも。無理なもんは、無理なんじゃー!
っと心の中で切れつつ、天然風に発言してます。

857 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 13:51:08 ID:HHQzqgjU
血液型の話は荒れるので あまり気が進まないのですが
亭主の中田氏希望を断りきれずに
3人目を妊娠してしまったA型の私が来ましたよ。

858 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 16:18:57 ID:ZEsVDFDu
子供を生むことで、本当の苦労が始まるんだと思う。
子供がいないときは、夫婦喧嘩もほとんど無かった。
嫌いな奴のところに子供が生まれたと聞くと、ザマミロと思う私って変?

859 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 16:25:38 ID:sxoK1UB1
>>855
うわー。すごく納得なA型の私。(2人目妊娠5ヶ月)
まぁ2人目作った理由はそれだけではないけど、半分の理由は一緒だ。
2人産んでやっと肩の荷がおりる気がして・・・。(いろんな意味で)
産んだ後後悔するのかな('A`)

親と子が1対1でべったりより、子が2人いた方が子供どうしでたわむれてくれて
親は少し楽になるかも・・・なんて思ってるのはやっぱり甘いですかね?


860 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 16:34:10 ID:6xeDK8Na
>>858
変というより狂人です。

861 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 17:42:23 ID:WsZcYo7e
>>859
〉2人生んで肩の荷がおりる…

ワカル、激しくワカルよ!そのニュアンス!いろんな意味で…だよねー。
だから三人目は絶対ない。二人目生んだら即卵管縛ろうと決めている。

862 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 17:46:05 ID:bbVeeG+O
まあ楽しくその場しのぎで軽くいこう


863 :名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 17:54:27 ID:nePAmiqB
>>855
その義妹、私(B型)みたい…。私も姑に
「一人産んでみて子育てしんどいと分かったので二人目はありえないです」
って本音をキッパリ言っちゃったから。
子供と孫だけが生き甲斐のような姑は唖然としてたが。


864 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 05:56:14 ID:h52obWAM
兄弟で相性悪いってこともある
私は妹に「あんた嫌い!寄るな!!」で父母に散々殴られて
両親・妹セットで絶縁した

865 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 06:30:38 ID:r5ixeLd4
私は弟に蹴られたりしたよ。
今でも忘れないし、兄弟いなくても別に良いのかなと思ってる。いて辛い、寂しいよりは。
子が産まれたが会いに来ないしね。

866 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 06:52:50 ID:SRBytVBY
私はあの陣痛の痛みからもう2度と子供はつくらない!と誓ったが
早5カ月でもう忘れてしまいますた…。
次は女の子もいいかもと思っている。
スレ違いもはなはだしいかしら

867 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 07:24:01 ID:iz95MF4/
二人目産んで後悔してもここには来ないでね

868 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 17:36:20 ID:eBqXPo4f
買い物一つ好きなときにいけないし
存在そのものがうざい

産まなきゃ良かった
去年の独身で気楽だった夏が懐かしい・・・・
海行きたい旅行に行きたい・・・・


869 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 20:58:07 ID:F1++ImaY
わかるよ…
あ〜本当に後悔してしまう。心の底から可愛い!なんて思えない。
すっごいわがままで生意気。私の育て方が悪いのかな。
すごいイライラする性格してる。自分に似てるからかな。

870 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 21:19:47 ID:A1dbpTSN
もしあの時妊娠してなかったらなあと思うことはある。
自分を犠牲にしてもいいくらいかわいい反面、たまには好きなように寝て買い物したりだんなとデートしたいと思ってしまう。完母だし、ひとみしりが激しくて私がいないと半狂乱になり怒る。だいすきだよと抱いて笑ってくれると自分に嫌気がさす。
この繰り返し。
時々泣けてくる。
もう絶対ひとりしか無理だ…。


871 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 21:26:04 ID:k9cFVt9a
逆に子供産んで体型が変わってしまって子供を産んだのを後悔してる人いる?まれに広末の様に子供産んでから更に綺麗になる人も、この世の中にはいるみたいですが…。

872 :名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 23:38:10 ID:KWPFfBEW
>>871
まさしく私の後悔の理由はそれ。
小梨の自由な時はジム行って体締めて、好きな服着ておしゃれして
それを旦那にほめてもらって・・それが生きがいだったなー
女は子を産んだら人生終わりとまで思える。
やはり年齢もあると思うけどいくら努力しても完全に体型戻らないし
育児の大変さで自分の手入れなんてそこそこでいつも中途半端。
自覚はあったけどやっぱり自分一番!な人間だったんだな。



873 :名無しの心子知らず:2006/08/12(土) 00:31:39 ID:56NtelC/
私も旦那とデートしたり沢山話したい
子供が鎹なんて嘘だよ。。夫婦の時間なくなって辛い
邪魔でしょうがない
時間にも経済的にも余裕がある小梨夫婦が羨ましい

874 :名無しの心子知らず:2006/08/12(土) 00:39:16 ID:R4ghRTmv
正直なんで産んじゃったんだろ?って最近疑問に思えてきた。
小梨は世間的に格好悪いから、産んだら幸せな日々が待ってると信じてた
自分が馬鹿だった。

事故にでもあって死んでほしい・・・
学校の成績もろくなもんじゃないし


875 :名無しの心子知らず:2006/08/12(土) 00:45:10 ID:R+Js0uMz
ほー、仲良しでいいですな。
うちは旦那が邪魔でしょうがないのに

876 :名無しの心子知らず:2006/08/12(土) 00:53:10 ID:dRp8YLgq
旦那とデートしたい(はあと)なんて言える人は根本は幸せなんじゃないだろうか。
あと 遊びた〜いとかね。なんかうらやましくなってきたのはオイラだけ?

877 :名無しの心子知らず:2006/08/12(土) 00:56:45 ID:B1FH11gR
>>874
禿同!
子殺し、自殺を実行しない自分を誉めてあげたい。
でも、今以上に苦しくなったらわからない。

878 :名無しの心子知らず:2006/08/12(土) 01:00:50 ID:vKnIadzl
子供生んで、夫が邪魔とか言うやつって
なんで結婚したの?
基本が間違ってるジャン。
子供イラネーってのはわかるけど、夫は好きだから結婚したわけで。



879 :名無しの心子知らず:2006/08/12(土) 01:04:43 ID:+kf8kFbi
せめて自殺にしてくれい。
あほに育てたんあんたらじゃろ。
それで勝手に首しめられて殺されたらたまらんわ。

880 :名無しの心子知らず:2006/08/12(土) 01:06:14 ID:xW/yru3x
夫については該当スレへドゾー

881 :名無しの心子知らず:2006/08/12(土) 01:10:21 ID:B1FH11gR
親不孝な子供のために自分の一生を壊されるくらいなら、お椀の船で島流しにでもしてやりたい。
打出の小槌を持ちかえるまでは、家に入れない。

882 :名無しの心子知らず:2006/08/12(土) 01:11:12 ID:Q9wOe/mo
>>878
子がカスガイ系の家では旦那は邪魔よ〜って言いたくなるもんじゃない?
子育てしてたらまともに旦那の世話してらんないもん。
恋人同士から父ちゃん母ちゃんになってるんだろうから。つかウチもそうw
でも旦那を必要としてるし色んな意味で愛してるよ。
恋人としてのウェイトはかなり下がったけど前以上に愛されてるの感じる。

883 :名無しの心子知らず:2006/08/12(土) 01:19:24 ID:JWdE1e3K
考えが甘すぎたな〜
旦那とは別れたし…
妊娠してなかったらもっと楽しかったのかなぁとか考えてしまう。
責任から逃れたいとか。
だってどっちかが死ぬまでずっとだもんね。
自分の人生犠牲にしてまで産んだ子が、将来ひきこもりになったり犯罪者になったりしたらもうどうなるかわかんない。
捨てたり殺したり虐待したりはしないけど、毎日自分の中で葛藤があって苦しすぎ。
絶対悪影響だよね。あ〜悪循環。
女としても終わってる。

884 :名無しの心子知らず:2006/08/12(土) 01:30:18 ID:Q9wOe/mo
後悔って言うか向こう十年もう子育て以外の人生の選択肢が実質無いのがつらいわな。
子預けて働こうにも子持ちの壁の前には私のキャリア(建築士)なんて
吹っ飛ぶように軽いもんだとわかったよ。…ま、それもそうだよね…。
定時に帰る&子供病気の時はドタキャンで会社休む(親遠方で頼れない)なんて私が経営者なら絶対雇わないわ。

885 :名無しの心子知らず:2006/08/12(土) 01:31:02 ID:UPVt3FTJ
なんか飽きてきたね
もうネタ切れで鮮度も落ちてきたしピックルスレに行こう

【ネット】 "世論操作" 「工作員」暗躍し、意見誘導カキコミ…請け負う会社の正体★3
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1155312769/

886 :名無しの心子知らず:2006/08/12(土) 01:40:39 ID:B1FH11gR
次は男に生まれたい。
しかし、まずは10年後に女で、母になってよかったって思いたいという希望があります。日本代表がWC優勝を目指すくらい、非現実的な不可能な目標だが

887 :名無しの心子知らず:2006/08/12(土) 06:53:50 ID:ZVjCl0KN
結婚していても、子供を作らせてもらえない女もいるってわけで。
そっちのほうから見れば、ここは贅沢でそ。

【私は】夫のせいで子作り先延ばし【欲しい】4
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1154110101/l50



888 :名無しの心子知らず:2006/08/12(土) 09:39:12 ID:qLmbOnyI
子ってのは産んでから20年以上迷惑かけてさ
恩返ししてくれる確率は半分以下なわけよ
いやなら作らんでいい、少子化なんか気にせんでいい
リスク背負って苦しむだけの道を選んだ親がおかしいのさ

889 :名無しの心子知らず:2006/08/12(土) 22:16:43 ID:Rl26LX0l
>>888
ホントにその通りだわ。
子供大嫌いなのに、夫と夫実家の人たちの人の良さにホダされて、
気が違ってしまった。
自分の実家のDQNぶりと比べて、すごーくいい人たちだ、というだけで、
夫実家に恩返しのつもりで子供を作ってしまった。

育てるのは、子供嫌いな自分だということを、どうして忘れたんだか。
自業自得。

890 :名無しの心子知らず:2006/08/13(日) 03:17:27 ID:jikIHKh/
出産して以来、自分がどんどん女じゃなくなっていくみたいだ…。
いつもは子どもを挟んで川の字に寝るんだけど、今日は夫の隣に行ってみた。
でも、身体に触れてもらえない…。
子育てに疲れて、一瞬でいいから女に戻してもらいたかったのに…。
子どもの寝顔を見るたびに、自分中心な考えを悔やむけど、こんなんじゃもたないよ…。

891 :名無しの心子知らず:2006/08/13(日) 03:19:10 ID:kK8gHFZm
勉強になるな。
いや、きっと自分達の母親もこういった時期があったんだろうな〜、と思えてさ。


892 :名無しの心子知らず:2006/08/13(日) 09:35:28 ID:597ZMG/8
軽度発達障害児だ。
今朝もまだご飯食べずにフォーク齧ってぼんやりしてる。
もう毎日毎日御飯食べなさいって言うの嫌だ。

嫌だ嫌だ嫌だ。何度言ってもきかないし、
厳しく叱りつければやっと泣いて「もうしません」とか言うけど、
言うだけで守るつもりないなら言うな。
次のご飯にはまた同じことの繰り返しなんだから。

あんな子供要らない。つか子供なんか要らない。

893 :名無しの心子知らず:2006/08/13(日) 11:41:02 ID:JHU4QvKw
旦那に体型変わったといわれて愚痴られた
それもみんな子供のせいだ。。。
>>874
私も学習障害すれすれの変な子供でできがわるかったから
親からそう思われてたんだろうなと実感。妹ばかり可愛がってたし
生き辛い世の中だよホンと
私よりかは頭の回転が速い旦那にもっと頭使えといわれるけど
出来ません そういわれることがスゲー苦痛
まー社会に出ても使い物にならなかったしこれでよかったかな


でも子供は要らなかった。


すれ違いスマソ

894 :名無しの心子知らず:2006/08/14(月) 18:35:21 ID:M1hfeN/I
>>893
子供にも全く同じ思いさせるんだね。
食わせてくれる、寄生させてくれる男見つけろって・・・
子供の未来が見えるよ。

895 :名無しの心子知らず:2006/08/14(月) 18:47:42 ID:eTsLWxMS
>>894 あんたなんのためにわざわざここに来て人に説教してんの?
訳わかんない
実生活でも嫌われてるでしょ

893タソ 気にしないほうがいいよ

896 :名無しの心子知らず:2006/08/14(月) 22:56:46 ID:OF1I7DgE
どうみても893のほうが人間的に問題あるでしょ
893みたく心が腐りきったらもう手遅れなんじゃない?

子供に殺されないことを切に願うよ。

897 :名無しの心子知らず:2006/08/15(火) 00:02:42 ID:tUC5BKiZ
893はおかしい。
子持ちでも綺麗で素敵な人はいっぱいいる。
努力不足は棚にあげて弱いものに当たるなんて。
かっこいいママ目指してやろう!って気はないのかしら。

898 :名無しの心子知らず:2006/08/15(火) 00:03:41 ID:Uu+0ocHN
893はじめ皆冗談だよねぇ。
子供に同情するわ。親はなくとも子は育つ、って言うし、いっそ手放したら?

899 :893:2006/08/15(火) 00:08:16 ID:5T98G0A5
うん。夜泣き止まないとうざいし手放せるものなら手放したい
こっちは一人でなら何とか食べていけるし
つーか説教厨どっかいけよ 

900 :名無しの心子知らず:2006/08/15(火) 00:11:27 ID:7xmhwioh
私初めてこのスレ覗いたんだけど驚いたな。
説教するヤツって2ch初心者か?ちゃんと>>1読んだ?
書き込みはスレの趣旨をちゃんと理解してからにすべき。
初心者は半年ROMってろ。

901 :名無しの心子知らず:2006/08/15(火) 01:59:07 ID:oIKiqd2Q
【社会】 「暴力振るわれ…」 21歳暴力長女を、両親2人がかりで殺害→逮捕…東京
★21歳長女殺害で両親を逮捕−「暴力振るわれていた」

・長女を殺害したとして、警視庁町田署は14日、殺人容疑で東京都町田市山崎町の
 団地に住む会社員、佐久間忍容疑者(50)、妻のパート、加代子容疑者(50)を
 逮捕した。

 両容疑者は「娘から殴るけるの暴力を振るわれていた。日ごとにエスカレートしたため、
 2人で話し合い、殺すことにした」と供述しているという。

 調べでは、両容疑者は共謀、11日午前7時半ごろ、自室で寝ていた長女でアルバイトの
 由香さん(21)の胸や腹、背中などを包丁で刺して殺害した疑い。
 加代子容疑者が座布団で押さえ付け、忍容疑者が刺したという。

 両容疑者は13日夕、山梨県警吉田署に「娘を殺した」と自首。町田署員が急行し、
 由香さんの自室で遺体を発見した。

 「自殺しようと12日に車で河口湖方面へ行き、車中で1泊後、富士の樹海で死ぬ
 つもりだったが、怖くなった」と話しているという。

 http://www.sanspo.com/sokuho/0814sokuho020.html
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1155559538/

902 :名無しの心子知らず:2006/08/15(火) 03:39:52 ID:3rMW7A21
自分の好きな事したい、自由望むなら結婚したのがそもそも間違い 所詮飯炊き女さ 血の繋がってない夫の方が余程ウザイと思う日が来るよ

903 :名無しの心子知らず:2006/08/15(火) 06:17:34 ID:ABkw/89V
旦那との離婚を考えている。
面倒な手続きや子のこれからを考えると、子は産まなきゃよかったかなって思うことはある。

904 :名無しの心子知らず:2006/08/15(火) 06:23:48 ID:GqBJUwCu
糞嫁の出産に三回立ち会ったが、
いつも心の中で大爆笑してしまう

「女の分娩ってまぬけwww」
「ざまーみろw」
「こいつあほすぎ、キモすぎじゃんwww」
「このまま死ねばいいのになぁ・・・ぷwww」

905 :名無しの心子知らず:2006/08/15(火) 06:25:50 ID:GqBJUwCu
糞嫁の出産に三回立ち会ったが、
いつも心の中で大爆笑してしまう

「女の分娩ってまぬけwww」
「ざまーみろw」
「こいつあほすぎ、キモすぎじゃんwww」
「このまま死ねばいいのになぁ・・・ぷwww」

906 :名無しの心子知らず:2006/08/15(火) 12:27:57 ID:OMOXq5cb
わざわざ2chの愚痴吐きスレに来て説教するやつって何考えてんの?
リアルでもトメトメしいことばっか言って嫌われてるんだろうね。
まぁ、夏は変な香具師が寄生するから仕方ないか。
とにかく、>>1も読めないアフォは氏んで下さい。

907 :名無しの心子知らず:2006/08/15(火) 12:59:49 ID:V+Njd2qM
説教厨は煽ったり構ったりせずにスルーしようよ。
余計ヒス起こして『子供がかわいそう!!』とか騒ぐからウザイんだもの。


908 :名無しの心子知らず:2006/08/15(火) 14:45:21 ID:nAOhg97Q
まあ 2ちゃんやるならスルー覚えんと。
あと あげ厨も嫌われるで。
特にこういうスレ。掲示板なんだから批判がつくのも
しかたない。
なるべく自衛するならあげないこと。

909 :名無しの心子知らず:2006/08/15(火) 14:55:10 ID:Np588O6J
しかしどこもこんな感じの流れだね。
1嫁!っていっても聞かないで
中途半端な正義感煮えたぎらせて説教始めるの。

夏だから厨といわれようがそうとしか思えない。

910 :名無しの心子知らず:2006/08/15(火) 15:14:18 ID:5T98G0A5
空気読めないババアはリアルでも嫌われてるんだろうな

>>908了解しました

911 :名無しの心子知らず:2006/08/15(火) 17:16:55 ID:5T98G0A5
旦那は好きなんだけど(まだ結婚半年目の出来婚)
その反面うざいと思う日があります
それが日増しに増えていくんだね
食事にあれこれ文句つけたり野菜が足りないとかうるさい
まー子供はそのうち可愛くなっていくんだなと思いたい
かすかな望みだけど



912 :名無しの心子知らず:2006/08/15(火) 17:37:43 ID:HYNiTz2r
子供のくどさに辟易
なんであんなにしつこいんだろう
あと、女の子なんで小さいのにしたたかで腹立つ
だまされる旦那見て男ってヴァカだとつくづく思う

913 :名無しの心子知らず:2006/08/15(火) 18:39:08 ID:k5kqlKHc
もっとレベル高い男にすればよかった・・・
働きながら育児すんの面倒。
もっと高収入の男なら、専用主婦で子どもの面倒を見れたかもしれない。
子供も別に欲しくはなかったけど結婚する口実として必要だった
施設に預けたい。もうすぐ中学生だけどこれからのこと考えると頭痛くなってくる。
もうヤンキーと喧嘩とかして殺されればいいのにって本気で思ってる。

914 :名無しの心子知らず:2006/08/16(水) 00:14:34 ID:mIqDMSCP
専用って???

915 :名無しの心子知らず:2006/08/16(水) 00:42:09 ID:8qppvx4b
釣りだから。
もうすぐ中学校の子どんな施設にいれるつもりだw

916 :名無しの心子知らず:2006/08/16(水) 03:29:43 ID:GMNAuIDL
私の母は、私を妊娠したとき
「あぁ、これで離婚できなくなるのか」
と思ったそうだ。
それでやっぱり育児はめんどくさくてノイローゼになったって。
後悔したまでは言ってなかったけど、多分後悔したんだろうな。
今その話聞いてもなんとも思わない。
むしろ安心した。


917 :名無しの心子知らず:2006/08/16(水) 06:25:10 ID:donEWtHr
世話自体はなんとかこなせる、頑張れる。
でも24時間拘束されるのがたまらなくつらい。
ちゃんとしたレストランでコース料理食べたい
図書館で静かに本を読みたい
ふらっと喫茶店に行っておいしいコーヒーが飲みたい
リゾート地でのんびりリフレッシュしたい
なーんもできない!!
身動き取れない拘束感がたまらなくつらい。
一時保育といってもたかだか数時間でしょ。それが終われば
また現実が待ってると思うと、結局預ける気がしなくて。
あーまるごと1週間ぐらい赤と離れたい。そしたらかなり
リフレッシュできるかも・・・
でもそんなこと無理だし・・・


918 :名無しの心子知らず:2006/08/16(水) 07:26:34 ID:iw0sdAl2
産んだ瞬間から地獄の人生ですよね。
すべては拘束されて自由を奪われる。
子供を産む理由ってなんだろう。
私は子供嫌いだったし。結婚しているから人並みにしないと?が理由かな。

919 :名無しの心子知らず:2006/08/16(水) 08:29:52 ID:donEWtHr
産む理由・・・。
私も実は子供嫌いだった。
だから結婚も出産もするつもりなかった。
でも旦那と知り合って思いもかけず結婚して、この人の遺伝子を
持つ子供をもつのも悪くないかな、って思っちゃんだよね。。
ほら、結婚する時期って何かとトチ狂ってるとこあるでしょw
冷静な判断ができないっていうか。
旦那も子供を欲しがったから、この人から永遠に子供を奪ってしまうのも
申し訳ない気がして。
ある程度は育児の苦労は覚悟してたつもりだったんだけど、
やっぱり体験しないとわからない。覚悟以上のものがあったな。0rz

920 :名無しの心子知らず:2006/08/16(水) 09:39:45 ID:GPwAqE1D
>>643でスレした者です。あまりにもおかしい子なので、
アドバイス通り、精神科いきました。
高機能障害とかADHDかと・・・まったく異常なし。
私としては、異常があった方がまだ納得できたので、子供がいる限り
ずっと苦労はつづくと思いました。
こういう人間って稀にいるそうです。大物になる素質があるとか・・・
私は、時間がもし戻ったら、絶対子供は産まない・・・産みたくたくない。

でもそんなのは夢物語なので、今は早く結婚でもして離れてほしいと
思ってるけど、それも夢物語かも・・・

921 :名無しの心子知らず:2006/08/16(水) 16:21:45 ID:xtdYE1Mt
産んだ子供って簡単に施設に預けられるものなんですか?
昔ライブに行ってたバンドのメンバーの女が子供できちゃって
とりあえず産んだらしいけど施設に預けて遊びほうけてるらしいんですが・・・

922 :名無しの心子知らず:2006/08/16(水) 16:23:52 ID:IdQ4M7BX
条件さえ揃っていれば簡単に預けられますよ。
>施設

923 :名無しの心子知らず :2006/08/16(水) 16:55:21 ID:V23IgaaZ
>>920
寮がある中学校に入れるべし。

924 :名無しの心子知らず:2006/08/16(水) 19:23:41 ID:iw0sdAl2
>>920
病気ではないけど知能が恐ろしく低いのかもしれませんね。


925 :名無しの心子知らず:2006/08/16(水) 20:19:08 ID:XTSRYB46
10代で妊娠・結婚。出来た時は
「今まで散々遊びまくったし・・・」
そろそろ落ち着いていいかとも思った。

でも産んでみたらやっぱり物足りない。
昔ほど無茶はしなくても周りはやっぱりまだまだ遊んでるしうらやましい。
旦那とは暴力、生活費くれないのが原因で離婚
全ての責任は私1人にかかったわけで。

育児が嫌になっても見捨てるわけにいかない。
仕事でストレスたまっても1人になる時間はない。
昼も夜も自由に遊ぶことはもちろん出来ない。

子供が可愛い。失いたくない。
だけどこの子がいない昔の生活に戻りたい。
産んでよかった。産まなきゃよかった。
そんな心の葛藤の繰り返し。

926 :名無しの心子知らず:2006/08/16(水) 21:39:39 ID:ZTWF9uap
>>925
こんな言い方で励ますのはおこがましいけど・・・
私の母親も十代で妊娠・結婚そして数年後離婚して
私と兄を女手ひとつで育ててくれました。
母も私たちが手がかからなくなったら、それなりに遊びに出かけてましたし
体力のある若いうちに子育て終えた後は、趣味に仕事に恋愛に充実してるようです。

私たちとしては、確かに幼い頃は
「あんたらがいなかったら」って言われたことも何度かあったし、
貧乏だったけど、それ以上に愛情もいっぱいもらったと思っています。

今はほんとに自由はほとんどないだろうけど、
子供なんてすぐに大きくなりますよ。ちょっとのガマンだ。

927 :名無しの心子知らず:2006/08/16(水) 22:12:14 ID:8slvavIX
>>926
925さんではないけど、私もすごく状況が似てるので励まされました。
ありがとう。
でも、若い頃って本当特別だと思う。
歳をとっても楽しいんだろうけど、若い今だからこそってのもあるんだろうな。
親になるって本当大変な事だね。いい事もあるけど大変な事だらけで…


928 :名無しの心子知らず:2006/08/17(木) 13:23:09 ID:1xpyij41
わたしは子どもがもう育ってしまって、夫婦二人暮らし。
息子二人を育てている真っ最中は、怒りに任せて子どもを殴ったこともあった。
泣きながら眠った子どもたちの寝顔を見て、反省したことも何度も。

これまで、楽しいこともたいへんなこともたくさんあって本当に幸せだった。
子どもがいない人生なんて、今では考えられない。
人生の多くの喜びを子どもたちからもらったと思う。

わたしが子育てをしている時代にこんな場所があったらどんなに救われただろう。
ここで毒吐きをして、また子どもの相手をするんだろう。
真っ最中の皆さんに心からエールを送りたい。


929 :名無しの心子知らず:2006/08/17(木) 14:34:11 ID:6o08GGRh
あと5〜6年で親としての義務は終了するだろう・・・。
でも今の一日、今日のこの時間が過酷で辛い。
思春期息子と睨み合い、喧嘩の嵐です。

930 :名無しの心子知らず:2006/08/17(木) 17:31:46 ID:+9lRGppv
子供が親を殺す事件多いけど、そういうの見てると「私も将来、子供に殺されるかも」って思うよ。余計に産まなきゃよかったって思うわ。一生懸命育てても子供の生まれ持った性格から将来、犯罪者になるケースもあるしね…。

931 :名無しの心子知らず:2006/08/17(木) 18:50:47 ID:iHlZ4Mb8
>子供の生まれ持った性格から将来

これってどんな性格かな。虫とか平気で殺したり
猫とか小動物も平気でいじめたりする子?

932 :名無しの心子知らず:2006/08/17(木) 21:59:10 ID:+9lRGppv
↑そんなのは、どの子供にもあるよ。ん〜何て言ったらいいか分からないけど例えば親2人が明るい性格で家庭環境的に見ても恵まれてるのに子供は凄く暗い性格とか。(もちろん、そんな風に育てた覚えはない)そんな子供は危険かなって私は思ってるよ。

933 :名無しの心子知らず:2006/08/18(金) 05:45:39 ID:LqmqzVw5
虫とかは微妙だけど猫とか平気で虐待してたらやばいですよ。犯罪心理的にも認められてますし。


934 :名無しの心子知らず:2006/08/18(金) 17:49:16 ID:JO2hLIiB
私も自分の時間が欲しくて欲しくて平日子供の面倒見て、
旦那が仕事休みの土日も旦那は家でずーーっとゲームばかりで
私が面倒見る。旦那は
朝までゲームして、子供が起きた途端夕方まで寝る。
それで喧嘩になって、土日は近所の公園でもいいから
みんなででかけるという決まりを作ったけど、旦那曰く
「いやいや行ってる」そうだ。わかってたけどね。
私だっていやだよ。

こんな嫌々育児してる両親に育てられるうちの子供、
まっすぐには育たないだろうな。
夏休みに入って毎日外に連れ出してる。家じゃ間がもたない。


935 :名無しの心子知らず:2006/08/18(金) 21:27:09 ID:5aJjQbUS
>>934
わたしも公園などは嫌々行ってたな。
少し大きくなったら、自分はベンチにいて本とか読んでた。
付き合いきれないと思った。幼稚園にいくまでしばらくしんどいよ。
だんなさんはネトゲやってるの?奥タンもやればいいのに。

936 :名無しの心子知らず:2006/08/19(土) 13:04:20 ID:269bSvdR
もう嫌だ。
子供なんて要らない。


937 :名無しの心子知らず:2006/08/19(土) 14:17:55 ID:/HC9ZAjV
>>936
何があったかはわからないけど、大丈夫?

かくいう私もブルー全開ですが・・

938 :名無しの心子知らず:2006/08/20(日) 00:31:46 ID:LJ0lOuM7
まだねない。
もう嫌だ…実家に帰ってくるといつも夜更かし。
地元の独身の友達の話聞いてると嫌になってくる。
うらやましすぎて。
ダラな私は子供産む資格なかったな。
社宅の楽しそうに育児している人々を見る度、自分が嫌になる。
育児がこんなに面倒臭いと思わなかった。
ちっとも楽しくないしイライラすることばかり。
人生やりなおせるなら子供は産まない。

939 :名無しの心子知らず:2006/08/20(日) 03:04:41 ID:hl5nOeyL
身体的虐待やネグレクトではないんだけど
児童相談所に定期的に行ってる。
一番初めに行った時、育児のこと、旦那のこと、
家庭環境のこと、実家との関係その他色々聞かれた。
感情的に長々と話してしまったが、私の話が一息ついたところで
先生が一言「育児が嫌で嫌で仕方ないんですね」と。
そのとおり。もう2年以上カウンセリングという形で通ってるけど
先生も私があまりにも自己中で自分勝手で自分のことしか考えてないので
呆れ気味だ。先生も仕事だから私のような人間も相手にしないと
いけないんだろうけど、嫌がられてるのがわかる。


940 :名無しの心子知らず:2006/08/20(日) 14:11:24 ID:9Sap+Kbr
話聞いてもらうだけでもスッキリしない?
児童相談所なんて まともに仕事もしてない税金ドロボーな機関なんだから
納税者のグチ話を黙って聞くぐらい当然なんだよ。
堂々とすればよろしい。

941 :名無しの心子知らず:2006/08/20(日) 23:20:42 ID:yomY+VL/
>939 私も同じ経験あり。児童相談所のおばはんは呆れて私の話し聞いてました。眉間に皺よせて私の事、哀れんで見てましたよ。そして最後には「お母さんも大変だと思うけど頑張って下さい。」だと。

942 :名無しの心子知らず:2006/08/20(日) 23:26:25 ID:yomY+VL/
まぁ、何かを期待して行った(子育てのアドバイス等)私がバカだったんだろうけど哀れんだ目で見るのだけはやめてよって思った。余計に自分がダメ人間に思えた。もう二度と行かない。このスレが私の居場所だわ。

943 :名無しの心子知らず:2006/08/21(月) 02:47:40 ID:g/xlqtI7
子供を作らないタモリは偉い。

944 :名無しの心子知らず:2006/08/21(月) 02:56:41 ID:4S0AQMs7
限界だ。
娘の肌は弱く赤みが出始めると狂ったように泣き叫ぶ。
今もあまりにも泣き叫ぶから車に乗せて寝かしつけに行ってきたけど寝たと思って駐車場に車を入れた途端に泣き叫ぶ。

またエンジンをかけて出るのも近所迷惑…家に入っても泣き叫ぶから近所迷惑。

苛々してこのままどっかに放置してきたいくらい。

まだ言葉も話せなくて小さい娘が一番辛いのに苛々してしまう自分が凄く嫌だ。

945 :名無しの心子知らず:2006/08/21(月) 03:12:53 ID:Ri2Z+mNi
(ノ^ω^)捨ててきちゃえよ

946 :名無しの心子知らず:2006/08/21(月) 03:19:45 ID:4S0AQMs7
捨てられねーよ

947 :名無しの心子知らず:2006/08/21(月) 03:23:00 ID:sOpwT2C5
>944 自分が苛々すると余計に子供ってぐずるよね。
私はその時、自分に冷静になって笑顔をつくろうって言い聞かせてます。
つらいけど、がんばってね

948 :R:2006/08/21(月) 03:31:41 ID:KCyHxnTz
手がかかるのも今のうちです、少しの辛抱です。頑張れ。

949 :名無しの心子知らず:2006/08/21(月) 03:47:17 ID:4S0AQMs7
仕方ないので車内にしばらくいました。
そしてやっと寝ました。

苛々って伝わりますよね…。
今は泣き叫んでいたのが嘘のようにすやすやと眠っています。

最近は寝返りや娘のちょっとした寝言みたいな声にビクビクしてしまっているけど苛々しないように頑張らなくちゃ。

950 :R:2006/08/21(月) 04:25:57 ID:KCyHxnTz
いらいらした時は、子供が生まれた時の嬉しかった気持ちを思い出すようにしています。

951 :名無しの心子知らず:2006/08/21(月) 08:07:50 ID:m8obYTbg
>>948=>>950
親切心で助言してくれてるのかも知れないけど、
sageルールわかってないわ、無意味なコテハンやら、
全然空気読めてないッぽいのでお願いだから半年ROMってほしい。

952 :名無しの心子知らず:2006/08/21(月) 10:31:42 ID:+Qy9+PE1
後悔してる。
もう5歳になるからいい加減子供のいる生活にもなれたけど、
産まなきゃよかった。親に向いてないよ私。
イライラしすぎて2人目を促す人にめちゃめちゃ毒はいて撃退してる。
子供もイライラしてるのを感づいてるみたいで、私には顔色伺うような目をしてる。
考えてみりゃ生んで1週間目にはもう後悔してたもんなあ。
時々児相が子供引取りに来てくれないかなって思ったりする。
知り合いで実際引き取りに来られた人がいるんだけど、心底うらやましかった。
その知り合いの真似は逆立ちしても無理だけど、
そこまでしないと児相って動いてくれないんだと思った。
早く独立して欲しい。今はそれだけが楽しみ。

953 :名無しの心子知らず:2006/08/21(月) 13:32:00 ID:fLdB8Vhi
>>952
………その知り合いとやら、子供に何をしたの?

954 :名無しの心子知らず:2006/08/22(火) 07:27:09 ID:hfvEfDrv
車で寝かしつけはよくやったなー。泣き叫ぶわが子無視して
CDかけて優雅なドライブ。

955 :名無しの心子知らず:2006/08/22(火) 14:12:01 ID:bZULfNZH
最低限の世話はしてる。
中でも歯磨きはしっかりやってる。
歯医者なんか行くことになってこれ以上自分の時間が
減るのはいやだから。
おかげで今のところ二人の子供は虫歯ゼロだ。
まあ結果オーライということで。

956 :名無しの心子知らず:2006/08/22(火) 15:19:52 ID:NF5I34du
泣き続けると放置したくなる
1日で可愛いと思うの5分ぐらい
不妊で3年病院通った末にできた子なのに

957 :名無しの心子知らず:2006/08/22(火) 18:58:39 ID:PyMephbi
>953
・どんなに危ないことしても放置
・放置してたことを注意されると、人前でも子をヒステリックに叱りつける
・時に手も出る
・家でまともに食事をさせてないらしい(これは伝聞)

あとは父親が無職で家族ごとウトメに養われてるとか、
そのくせ母親は第2子出産したとか、
どうも母親は人格障害がありそうだとかで
自相に目をつけられてた模様。

さすがにこれは真似できないと諦めたよ

958 :名無しの心子知らず:2006/08/22(火) 19:00:59 ID:PyMephbi
×自相→○児相

959 :名無しの心子知らず:2006/08/22(火) 23:52:00 ID:ErrdEfoF
育て方がわからない。相談してアドバイスされても体が動かない。鬱だorz

960 :名無しの心子知らず:2006/08/23(水) 08:23:42 ID:Bs8eUvMj
参考に聞かせてほしんだけど、ここで後悔してる人って
産んだ直後から?それとも、子供がある程度育ってからなのかな

961 :名無しの心子知らず:2006/08/23(水) 10:16:41 ID:TuF3hrkg
今の旦那と、ずっと一緒にいたくて自らで計画妊娠した。当時は子供さえできれば別れる事なんてないって思ってたから。しかし旦那の借金と浮気で2年で離婚。子供は、この人をつなぎ止めとく道具にすぎなかったから、もういらない。

962 :名無しの心子知らず:2006/08/23(水) 11:34:18 ID:bKm9Hw74
クマー

963 :名無しの心子知らず:2006/08/23(水) 11:49:42 ID:rqVf1Bvo
960
産後2〜3ヶ月くらいから

964 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 06:13:49 ID:a/Zbb1HL
私はまだ妊娠中ですが、今から赤ちゃん産まれてからの疎ましさを感じる…
赤ちゃんは欲しかったし、早く育児したいな〜早く産まれてこないかなって思うんだけど
その反面、産まれたら旦那と一緒にお風呂入れなくなる…出かけるのも子供中心になる…とかいろいろ考えると嫌になったり…
こんな私で 子供愛せるのかな…

965 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 10:39:05 ID:1nCI6fX/
それは産んでみないとわからない。
妊娠中だからってのもあるんじゃない?
マタニティブルー?じゃないのかな。ここは産んで後悔しただからね。

966 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 12:34:28 ID:fIADh735
風呂なんて工夫次第で親子3人でも入れる。
大人二人で入れる風呂なら問題ないような。

・・・産んだら意外と旦那が邪魔に見えてきたりするしw

967 :名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 23:28:15 ID:cxHk1kpz
>>960
もともとできてしまったからしかたなく、だったけど
臨月近づくにつれ「母になりたくない、産みたくない」
と泣きながら旦那に言ってたな。
実際産んでからも後悔しまくり。全然可愛くなかったし。
私の自由だった人生この子あげなくちゃいけないんだって。

現在2歳、まだその後悔の気持ちはかわらないけど
いっこだけかわった事は子が可愛くて仕方ないと思える事。

968 :960:2006/08/25(金) 07:43:17 ID:4CSXRWcP
教えてくれた人、ありがとう。
自分は今のところ子は(9ヶ月)可愛いんだけど、2〜3才になったときに
今の気持ちを維持できてるか不安で聞いてみました。

想像はしてたけど、ほんと子育てって自由がなくてつらいよね。


969 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 18:33:57 ID:Ofgu4QTc
>>967さんとほぼ同じです。
違うのは育児ノイローゼ→鬱になった。でも1才になって、やっと少しだけ可愛いと思えるようになった。
まだ病院通ってるけど…。

970 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 22:16:00 ID:Cu/w3G7R
後悔・・・というか、
月1くらいはベロベロになるまで酔っ払って朝まで寝たい。
それとヘトヘトになるまでチャリでどっか行って朝まで寝たい。
それとフラフラになるまでお風呂入って朝まで寝たい。


971 :名無しの心子知らず:2006/08/25(金) 22:27:39 ID:cSnuFOt6
たまには家事をしないで遊びたい、、
丸一年ぐらい子供の姿が見えない生活がしたい
泣かれるとうざいし
私なんかが親になるんじゃなかったよ。。。

972 :名無しの心子知らず:2006/08/26(土) 01:07:44 ID:PH63YnTV
私も…
悩み事で頭がパンクしそう。まだ2才なのに…
これから先、学校行くようになったらもっと悩みが増えるのかと思うと泣きたくなる。

すごい怒りんぼで内弁慶で生意気な性格だから、将来どうなるのか…
親になる事を甘く考えすぎてたな。どうやって育てるのが一番いいんだろう。

973 :名無しの心子知らず:2006/08/26(土) 06:31:56 ID:qNKpE/2Y
ガス抜きしよ。
みんな、よくがんばってるね。

974 :名無しの心子知らず:2006/08/26(土) 06:40:23 ID:CfrXLoNn
アカさんなんてまだまだ疎ましくない
うちのこ小学生低学年だけど、勉強は指導しなくちゃいけないし
旦那といちゃいちゃしたくても邪魔してくる
自己主張がすごいから面倒

赤ん坊は寝て、泣いて位だから楽だったよ・・・



975 :名無しの心子知らず:2006/08/26(土) 09:30:09 ID:ClA86eRS
子供は親を選んで生まれてくるっていうけど、本当なのかな?かなりメルヘンな話だけど、それって責任転嫁だよね。産んで後悔するってことは妊娠した時点で悩んだ人もいる?

976 :名無しの心子知らず:2006/08/26(土) 10:35:33 ID:O9121Tpe
子育てって本当大変だよね。
たまにはガス抜きしないと壊れてしまう。
月一で私は旦那か実家に頼んで一日ひとりの時間もらうようにしてる。
褒められた事じゃ無いのはわかってるけど、
サウナ行ったり、
ひとりでカプセルホテルで寝たり。


977 :名無しの心子知らず:2006/08/26(土) 10:41:27 ID:/3Poa0nu

斉藤祐樹投手の好きなタレント 速水もこみち

ソース:「輝け 甲子園の星」

残念でした

978 :名無しの心子知らず:2006/08/26(土) 11:34:20 ID:FGFCPQXI
婚約と同時に妊娠発覚。旦那も子どもも両方得られるなんて!
と喜んでいたのもつかの間。結婚数ヵ月後に旦那の借金発覚。
結婚当初に80万ほどあったそうだ。

それを返済するために旦那は旦那の出たばかりのボーナスを
元手に先物に手を出して失敗、80万の借金は350万になった。
結婚祝い金として旦那祖母より頂いた50万、
これも嘘をついて先物の補填につかったらしい。

旦那のボーナス、結婚祝い金、私の貯金を合わせれば
80万程度の借金は楽に返せたはずなのに・・・。
そのほかにも旦那が独身時代に組んだローンが三年間残っていました。

子どもが生まれても、粉ミルクさえ買えない。
もちろん紙おむつなんて論外で、
離乳期は野菜クズで何とかしのぎました。
こどもに牛乳さえ飲ませてあげられない生活が苦しくて、
こどもに当たってたたいたりしていた。(虐待です)

働きに行きたくても旦那が許してくれない。
(旦那は三歳神話信奉者だった)
子どもなんか産まなきゃ良かった、
こんなかわいそうな子ども産まなきゃ良かった。
児相に電話しても相手にしてくれない。
リスカはしなかったけど、自傷行為はやめられなかった。

今は借金の返済も終わり
旦那の給料も増えたので生活は楽になりましたが、
子どもにそういう生活をさせてしまった後悔だけはぬぐいきれません。
産むんじゃなかった。

979 :名無しの心子知らず:2006/08/26(土) 13:28:49 ID:zyplXyEq
。・゚・(ノД`)・゚・。

980 :名無しの心子知らず:2006/08/26(土) 17:24:00 ID:KyBX9BMp
>>978
離婚して母子手当て貰って生活した方が
ミルクぐらいは買ってあげられたのでは??
なぜ離婚しなかったの??

981 :名無しの心子知らず:2006/08/26(土) 20:11:48 ID:tDIr9GgC
たしかに。生活のため離婚しないならわかるけど
一緒にいると生活が出来ないって本末転倒。
やっぱり好きなのかね。

982 :978:2006/08/26(土) 21:04:11 ID:8bMFw3fn
>>980,>>981
基本的に行動力が無いのです。
離婚して実家に戻ることも出来ない。
自分で生活する自信が無い。
旦那が好きと言うのもあるけれど、
ほかに自分の居場所が見つけられなかった。

旦那の反対を押しきって保育所に預けて
働けばそれで済んだ話なのですが、
それさえも出来なかった。

弱いんです。だから、子どもなんか産んじゃいけなかったんです。

983 :名無しの心子知らず:2006/08/27(日) 01:39:21 ID:Lk6Whmt3
今からでもなんとかすればいいんじゃまいか?
生活も楽になったことなんだし。
いくらでも取り返しがきくと思うのだが。いや 説教ではなく。
そこまで自分で分析できてるなら さ〜。

984 :名無しの心子知らず:2006/08/27(日) 04:20:57 ID:499Ho8cl
>>983
今は落ち着いてるんだから、別にいいじゃん。
わざわざ離婚しても、978旦那は普通に、もっと若い女を妊娠させて、ミルクを
あげて育てられる家庭を築くだけ。あんたが言っているのは、978旦那をどうやって
もっと幸福にしてあげるか、ということだよ。

985 :978:2006/08/27(日) 10:15:33 ID:gwGOraTK
>>983
今後子どもの人格形成に問題が出てくるんじゃないかと不安なのです。
努力はしていくけど・・・。
あと、他の子より心身の発育が遅れているのでそれも不安。


>>984 
 983は子どもの育て方についてのことをいっているのであって
 離婚云々のことではないと思いますが・・・

986 :名無しの心子知らず:2006/08/27(日) 12:11:28 ID:Ubydesz6
>>978
よく頑張って乗り切ったね。
子どもの人格形成に問題?
そんなのこれからいっぱい愛情を持って接すれば大丈夫だよ。

うちは現在進行形だから...

987 :名無しの心子知らず:2006/08/27(日) 22:06:06 ID:fNJYUVsm
豚切マス。
今2人目、臨月です。
上の子がかまってと言ったり、体に触ってくるのがイヤでたまりません。
お腹が張ったらすぐそっちを優先したりするので、淋しいのはわかるんだけど、ここ一ヵ月のことなんで自分でも戸惑います。
自分語りですいません。

988 :名無しの心子知らず:2006/08/27(日) 22:11:53 ID:1lffWoPn
>>987
【ウザイ】上の子とのつきあい方【イジラシイ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1137302728/

989 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 12:22:26 ID:tC7QXBI9
>>976
月1ウラヤマシス
私なんか2ヶ月に1回だよ。しかも半日。
その日が近づいてくるともう数日前から落ち着かなくてw
実家がすごく遠いから預かってもらうわけにはいかないし、
旦那実家は近いけど交流なしだし。気楽でいいといえばいいけど。
旦那、子供連れて実家で泊まって来てくれないかなぁ・・・
いや旅行行ってくれてもいいわ。



990 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 21:30:46 ID:osgA0qjD
>>978
行動力もなく、旦那の給料も良くなったから・・・
って、本当、頼りっぱなしの面倒くさい女。
次は、旦那、浮気するね。
旦那合わせて、変な一家!子供も両親似たり寄ったり。
いいんじゃない。




991 :名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 23:52:36 ID:T215wW/v
>>990
お前も十分変だよ

992 :名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 22:20:53 ID:+DOc1pUn
子育てが面倒離乳食作るのも面倒
産むんじゃなかった・・・
気楽な独身時代に戻りたいよ
去年の今頃は・・・・
タイムマシーンがあるなら戻りたい
私を一人にしてください「


993 :名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 22:56:38 ID:ZLh1P7ku
産んだ後の自分の容姿を見ていつも後悔。
もともと自分大好きでオシャレやら体鍛えたりの毎日だった。

今は最低限こぎれいにしてるけど限界ある。
旦那が子供産んでない、若くてキレイな子をじっと見てたりすると
本当に悲しい。
子供産んで体型崩れた私よりずっと見たいのは当たり前だよね。
自分と旦那のために生活してた頃に戻りたい。

994 :名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 09:06:37 ID:RhnqFBvL
最近まともに鏡見てない。
目を離すと血を見るほどのケンカを始める子どもたち。
コンタクトするのに洗面所に立つのが精一杯で
化粧してるヒマなんてありゃしねー。
日焼け止めを塗るヒマもなく子ども2人に『外に行きたい』とギャーピーせがまれ
連日スッピンでお出掛け。
久しぶりに会った妹に『シミがすごい。老けて見える』と指摘され改めて鏡を見た。
もう本当にボロボロ。服装も毎日GパンTシャツスニーカ-。
ピラピラのキャミ着てスカートにヒール履いてるママさんの子は 走り回ったりしないのだろうか?
なんでこんなに暑いのに、みんな汗ひとつかくことなく子ども連れてるの?
ウラヤマシすぎる。

995 :名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 11:09:45 ID:3f+cnSNp
>>994
>ピラピラのキャミ着てスカートにヒール履いてるママさん
は子どもが走り回っても気にしないんだよ。
だから汗もかかないし服も汚れない。
化粧慣れしてくると顔に汗かかないしね。

996 :名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 14:01:50 ID:hJfc75hJ
公園など遊び場以外では走り回らないよう躾てるんだよ。

997 :名無しの心子知らず:2006/08/31(木) 01:31:31 ID:Kxj0aCO+
うぜえええええええええええええええええええええ
いい加減寝ろよ糞赤
つーかいっそのことしんで欲しい
最近ますますそう思うようになってきた
もう疲れたよ。。。

998 :名無しの心子知らず:2006/08/31(木) 01:36:17 ID:Kxj0aCO+
疲れた
子供なんか産むんじゃなかった
愚図るたびにイライラする
誰にもこんなこといえない
人前じゃいい母ぶってるけど

999 :名無しの心子知らず:2006/08/31(木) 07:35:42 ID:IJ+ojY/y
次スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1156977291/l50

1000 :名無しの心子知らず:2006/08/31(木) 08:33:10 ID:nL0GXHXJ
子育てヤダヤダ1000ゲトー!!!!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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