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14歳で出産

1 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 16:50:30 ID:5MQI8ihG
とうとう、スレ立ててしまいました。
14歳の娘が出産
受験という事も、私の監督不行き届きにも責任を感じ、育児は私が引き受けました。
ですが、受験勉強もせずテレビ見ている娘を見ていると殺意を覚えます。
今日、とうとう滑り止めの高校を落ちました。
治りかけていたパニック障害も再発しつつあります。
もう限界です。


2 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 16:51:49 ID:kZa6B7Dr
2ゲト

3 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 16:52:17 ID:O8v0UHxy
え、もう産んだの?

4 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 16:52:47 ID:HvKHRJzI
4さま

5 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 16:53:57 ID:iUbY0GtH
となると仕込んだのは13歳か…………

6 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 16:54:17 ID:lY9gBisy
5くろうさん

7 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 16:55:22 ID:5MQI8ihG
>>3
去年の6月に出産しました。

8 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 16:57:43 ID:GEBwwisA
中学のときの先輩がそんな感じだった。
親に育児を押し付けて、自分は遊んでた。
親って感覚がわかんないのかな?若すぎると

9 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:04:39 ID:5vK7HhWu
>>1
まぁうさ晴らしなよ。
もうどうにもならないんだし。
孫に期待しれよ

10 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:04:47 ID:iJ8GHva3
孫に罪は無いですよー

11 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:05:26 ID:s9xkR/+I
子より親がバカでしょう?
性教育もちゃんと出来ない親なんだから。
ちゃんと子を見てないから、ツケが回ってきたんだよ。
14歳で妊娠なんて80%親の責任。

12 ::2006/01/31(火) 17:09:00 ID:5MQI8ihG
ええ、私が馬鹿だったんです。
もう、あのクソ娘と心中でもしたいくらいです。

13 ::2006/01/31(火) 17:13:03 ID:5MQI8ihG
>>11
叩かれるのを承知でスレ立てましたけど、貴方は随分と育児に自信があるようですね。
きっと立派な親御さんなのでしょう。
どうか、こんな馬鹿親に子育てを教えて下さいな。
貴方の子供さんも、さぞ立派な方に成長なさると思うのでお手本にしたいです。

14 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:13:22 ID:1LUd1YDy
娘さんの相手方とはどうなってるんですか?

15 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:13:33 ID:O8v0UHxy
死ぬ事より、孫の事を考えてあげてよ。
孫の事嫌いなの?

16 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:19:00 ID:il88XKkC
>11に殺意を覚えた

17 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:20:03 ID:1EoR/KqV
>>13
何逆ギレしてんだよw

18 ::2006/01/31(火) 17:24:50 ID:5MQI8ihG
相手は出産費用は出しましたが、それも一時金がおりたら返せと言ってきました。
申請してなかったので申請します、と言ったら、それっきり何も連絡はありません。

孫は可愛いですよ。
ですが、病気もあり、もう40近いので体力的に限界がきてます。

19 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:27:33 ID:ycJ1VRnu
>貴方は随分と育児に自信があるようですね。
きっと立派な親御さんなのでしょう。

みんな育児に自信あるわけでも特別立派な訳でもないと
思うよ。最低限、14歳で妊娠しちゃうような子育ては
しないだけで。

20 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:28:31 ID:yNZ8jeIs
>>1もその娘もアホすぎる。養子にでも出したら?
とにかくそのバカ娘に赤ちゃんを触らせちゃダメだ。
手がかからなくなってから親面しだすのは目に見えてる。

21 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:29:37 ID:XHAGHm7C
で、このスレは何を語るの?

22 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:29:49 ID:HvKHRJzI
赤ちゃん施設に預けたら?もう世話は無理でしょう、
世間体を気にしている場合でもないし。
もっとも出産した時点で世間体崩壊してるけどね。

23 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:31:00 ID:kc8NUrTC
最近の育児板はVIP並に香ばしいw

24 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:31:03 ID:31h8Gp3W
>>11 もう生まれちゃったんだし、それ以前の事を言っても
しょうがない。

>>1 娘さんはまだ14歳なんですよね。あと何年かしたら
男を作って、家を出て行く予感。もちろん自分が産んだ赤なんて放置で。
そしてまたその男との子供が出来て、でもまた捨てられて・・・
のループになりそう。 13で子供作って14で産むような子は
歳とっても性に関してだらしない人生送るだろうね。

そうなったら娘とは縁を切って、孫を自分の子供として認知したらどうでしょう。

25 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:31:55 ID:ycJ1VRnu
14で出産って事はたぶん13歳ぐらいからエッチしてたって事?
すごいなあ・・・。

26 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:32:52 ID:Rfop1zPj
娘さんが、この先の人生で、もう不幸な子どもをこれ以上増やさないことを
切に祈ります。
・・・母性に目覚めてくれると、一番いいんだけどね。
どんなに若くても、子どもには母親が一番なんだし、特別な存在なんだし。

27 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:33:39 ID:ycJ1VRnu
>13で子供作って14で産むような子は
歳とっても性に関してだらしない人生送るだろうね。

っていうか、そういう女の子は「性にだらしない」
ってレッテルをずっと貼られちゃうと思う。
だから、まともな男はなかなか相手にしてくれなくて
ドキュン男を渡り歩いて・・・(ry

28 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:33:44 ID:31h8Gp3W
確かに自分の娘には14で出産、なんて事させたくないけど
実際わからないもんなぁ。
娘の事をちゃんと把握できてる親も、もちろんいると思うけど
そうじゃない親もいるのもまた事実だと思う。

だけど13で妊娠したって事は病院にも通うだろうし
妊娠中だと体調とか変化するから、同じ経験をした親から見れば
分かると思うんだけどね。 その時点でなんで対処しなかったのかは疑問。

29 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:33:57 ID:OJTUqmoW
>>1 は一体どうしたいと思ってる?
娘が孫の世話をちゃんとするようになればオケ?
ちゃんと勉強して何処かの高校に通えばオケ?
いずれにしても心中したいくらいの覚悟があるなら娘と向き合って
世の中甘いもんじゃないことをわからせてやるしかないのでは?
うちの親は「お前が人の道に外れた事をしたら、お前を殺して私も死ぬ」って
本気で言った事がある。何でそんな事言われたか覚えてないが、かなり効いた。
娘に舐められるな。カーチャン ガンガレ!



30 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:35:06 ID:il88XKkC
>19 でもこの人にだってきっと理由があるんでしょう
もしかしたらたった一人で不器用に孤軍奮闘してたのかもしれない
もしかしたら夫が家庭を顧みないひとで娘は父親を真似て好き放題しちゃってるのかもしれない
あなたとか11みたいな無責任な発言がどんだけこの人を苦しめるか。

と2チャソでマジになってみたりして。消えま〜す

31 ::2006/01/31(火) 17:35:11 ID:5MQI8ihG
施設は考えました。
ですが、当初、私の親が「子供を親から引き離したら親が狂う」と、言われて、私の子として夫の親にも通してます。
世間的には学校バレもしてなく、娘自身は全く汚名は被ってません。

>>21
わかりません。
きっと、私の頭が崩壊しかかっているのでしょう。
たまらなくなってスレ立ててしまいました。

32 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:36:44 ID:ycJ1VRnu
>もしかしたらたった一人で不器用に孤軍奮闘してたのかもしれない
もしかしたら夫が家庭を顧みないひとで娘は父親を真似て好き放題しちゃってるのかもしれない

そんな環境で育った女の子がみんな14歳で妊娠して
テレビ三昧ってわけじゃあるまいし。

33 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:36:51 ID:31h8Gp3W
>>27 類は友を呼ぶ っていうしね。
ロクでもない男にしか相手されない人間になると思う。
そして、結局は未婚のままで男親が違う子を何人も産んで・・・

生む前に対処しようとは思わなかったのかな。

34 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:37:17 ID:6Rpshr9D
抱くのだけはやらせた方がいいよ。
いくらお腹をいためて産んでも、しばらく抱かないと母性のスイッチが入らないよ。
「この子、やっぱりママが好きなのねぇ」って言ってやりなよ。
パニック障害で子供の世話はきついよ。いっそ、ダウンして見せたら。
高校行かないならちょうどよかったじゃん。

35 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:37:47 ID:ycJ1VRnu
>>31
戸籍上もあなたと旦那の子供になってんの?

36 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:38:51 ID:kc8NUrTC
>>31
とりあえず、トリップつけてみようか。
話はそれからだ。

37 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:38:58 ID:ou96UL/x
ネタじゃないの?
別スレの厨房は受験まで三週間っていってたけど、
ここの娘さん受験の結果まで出てんのかい


38 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:39:54 ID:XHAGHm7C
医者とか何も言わなかったのだろうか

39 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:41:24 ID:QVWVkkb7
まだ40前だったら普通に子供産んでる人もいるし
1さんの子として育てると決めた以上は自分の子だと思えばいいのでは?
パニック症候群って1さんが?


40 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:41:41 ID:kc8NUrTC
しかし学校バレしてないって・・・?
臨月入ればかなりお腹目立つし、産後3週間は安静だよね。
ずっと休ませてたりしたら、担任からなんか言ってくるよなぁ・・・。
やっぱり釣り?

41 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:42:04 ID:QdJMm3sj
ネタだと思うなぁ・・・

42 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:42:38 ID:ycJ1VRnu
娘がデブだったのかも。

43 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:43:44 ID:s9xkR/+I
ちょっとひどい事書いたけど、中学でセックスしちゃうような子は
家庭に問題ある場合がほとんどだった。
子は見てないようで親の背中を見てるんだよね。
別に立派な育児してなくても親自身がちゃんとしてたら
子供もそう大きく道外すことはないと思ってるよ、私は。
でも14歳って言ったらまだ子供でしょう。
子供産んだから親って目で見ないで、あなたの子供として
娘さんを可愛がったり抱きしめてあげたら?

44 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:44:05 ID:Wtw63iJq
>>37
都道府県によって受験日ってまちまちだからさ。
私立と都立、推薦と一般でも異なるし。

ただ、ワテクシもネタと思っていますw

45 ::2006/01/31(火) 17:44:07 ID:5MQI8ihG
娘自身馬鹿で普段から生理不順で気づいてませんでした。
気づいてからは必死で隠していたらしいです。
思えばお風呂も家族とは違う時間に入ってましたし・・・。
いわゆる底腹というのでしょうか?
目立たなかったです。
病院に連れて行った時には21週超えてました・・・。

娘とは何度も口論しました。
もちろん妊娠中はさすがに胎児の事を考えて我慢していましたが。
もう言葉も出尽くした感じです。

46 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:44:08 ID:kc8NUrTC
肉なのか妊婦なのかわからないほどデブだったら
それはそれで、母親として>>1的にどうなのよ?と思ったりw

47 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:45:40 ID:kc8NUrTC
>>45
家族ってことは父親もいるのかな?

48 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:46:54 ID:iJ8GHva3
滑り止めの私立はもう結果出てますよ

49 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:46:59 ID:CGzCYmfx
14歳の子供に育児なんて無理だよ。
相手と暮らしているのならともかくさぁ。
母性もわかないよきっと。むしろもう少し経ったときに
お前がいるから遊べないんだって子供恨んだりしそう。
そうなる前に施設なり養子に出すなりしたほうがいいんじゃないの?
13歳でエチーしちゃってるような子は高校生になったらもっと
遊びまくるんじゃないの?

50 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:47:01 ID:XHAGHm7C
ネタじゃね?
いっぱいいっぱいなら2ちゃんやってられないでしょ。
スレ立てたりこまめにレスつけたり・・・。
今7ヵ月くらいなら目が離せない時期なはず。
この時間ならご飯だって作らなきゃでしょ。

51 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:48:43 ID:ycJ1VRnu
頭の悪い息子には無い、
頭の悪い娘のメリットって
「馬鹿でもいずれ嫁に出せば親から自立してくれる可能性」
なのにね。
14で出産なんかしちゃって中卒なら、
もうまともな相手とは結婚できないね。

52 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:50:32 ID:kc8NUrTC
ネタだろうね
いつ陣痛始まるか分からない常態で登校させてたりしないだろうし
産褥期間ずっと休ませてたら登校拒否か!?って担任も気にするだろうしさ。

53 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:50:47 ID:9vR1ShNl
まぁ40過ぎて初産する人も老いるくらいだから
30後半で生みました、っても全然違和感は無いよね
世間的にはね

54 ::2006/01/31(火) 17:51:07 ID:5MQI8ihG
戸籍上は娘の子です。
パニック障害は私です。
何ともふがいない事ですが・・・。
子供が幼稚園の頃、発症してしまい、育児に支障があったのは事実です。
それがこんな結果になるとは・・・。

出産は2ヶ月前に別の病名で学校を休ませました。
夏休みも挟んでましたので2学期から登校させました。

なんだか支離滅裂なレスですみません。

55 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:53:19 ID:kc8NUrTC
>>54
それって、中3の4月から9月まで休ませたってことだよね?
・・・・そりゃ受験できないわ・・・。

56 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:54:46 ID:ycJ1VRnu
14で避妊もせずにセックス・妊娠・出産。
育児は母親にまかせっきりで勉強もせず
テレビ。

動物だね。

57 :◆bpBBdNOFv6 :2006/01/31(火) 17:55:58 ID:5MQI8ihG
落ちたのは滑り止めの私立です。
もう本命の高校は無理でしょう。

担任にだけはさすがに話しています。
後、保健の先生にもです。
他は口止めして頂きました。
校長は知りません。

58 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:56:01 ID:XHAGHm7C
体育とかどうしてたの?
夏なら制服も夏服とか薄着だよね?

59 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:58:12 ID:9vR1ShNl
何の病気で長期で休ませてたのですか?
診断書とか無くても、長期欠席させることが出来るの?

60 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:59:00 ID:w7VZ4qJW
まあまあ、そういろいろ聞かなくてもいいのでは?
このスレは>>1の精神安定のために立てたものなのでしょ。
相談があった時だけレスをして、他は同意や同情をすればいいのでしょ。

61 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:59:23 ID:Jyb3khWG
15歳で出産した私がきましたよ。

62 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:59:46 ID:6Rpshr9D
そんな状況じゃ聞けないかも知らんけど、
娘さん本人はどうしたいと思ってんだろう?
子どもについても進路にしても。

とりあえず強制認知させて慰謝料と養育費取りなよ。
それで少しラクできるかもしれないし。

63 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 18:01:29 ID:XHAGHm7C
じゃ後は>>1>>61で仲良くやってくれw

64 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 18:01:52 ID:ycJ1VRnu
16以上で結婚前に妊娠したと聞くと
馬鹿だなーと思うけど、
それ未満で妊娠したとか聞くと
白痴だなーと思ってしまう。

65 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 18:02:09 ID:kc8NUrTC
これがネタじゃなかったとしたら、典型的な「夏休みの失敗」ってやつなんだろうなぁ。

とりあえず、夜間学校にでも通わせて、昼間はバイトでもさせれば?

66 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 18:02:18 ID:O8v0UHxy
認知はしっかりさせた方がいいよ。
絶対。


67 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 18:04:03 ID:QdJMm3sj
本当に悩んでいる母親、なら
こんなスレタイにはならないはず。

いかにも「釣ってやろう」という意図が窺える。
もう少し追及していけば、尻尾が出るだらう。

わたしからの質問!>>1
「娘さんは自然分娩、帝王切開どちらでしたか?」


68 :◆bpBBdNOFv6 :2006/01/31(火) 18:05:32 ID:5MQI8ihG
夏服は6月からでした。
体育は椎間板ヘルニアで通して休ませていました。

確かに高校で遊びまくるのを危惧しています。
もう、どうしたらいいのか。
頭の弱い娘と馬鹿男の間に生まれたPD持ちの孫ですから、不憫です。

69 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 18:08:19 ID:9vR1ShNl
これがもし自分だったら…と考えたら
多分、母に殺されるか縁切りされてたかもしれないと思った

70 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 18:08:27 ID:kc8NUrTC
>>68
トリップ乙。
やっぱりかなり2ちゃん慣れしてるねw



71 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 18:10:26 ID:6Rpshr9D
PDを気にすることないよ。
私もパニックだけど、実は母も姉もパニック。
NHKが出してる本にも「遺伝の要素があるという報告がある」とあったし
パニックですいませんって思ってると悪化するよ。
まぁ気持ちはすごく分かるけどさ・・・

72 :◆bpBBdNOFv6 :2006/01/31(火) 18:11:57 ID:5MQI8ihG
自然分娩です。

あ、孫は今、寝てます。


73 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 18:13:54 ID:9vR1ShNl
育児はさせなさい!!
5歳や6歳の子供だって赤子の兄弟の面倒を見るよ
ましてや母なら出来ないことは無い。

74 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 18:14:04 ID:EPyQNnOe
携帯からスマソ
娘さんを殺す前に娘さんと相手の子とその親ともっと話し合っては?
相手だけ普通に高校行くのは…。
>>1さんばかりが苦しまず、子供達に若くに子供を育てる事のしんどさわからせて反省させないと。
気が狂って育てるのが困難なふりして、相手の親にも責任感じてもらうとかね

75 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 18:18:15 ID:HvKHRJzI
こんなところで釣られてないで、ご飯作りましょうよ皆さん。

「ママーおなかすいたよー」
「ねぇご飯まだなの〜お母さーん」

全国から腹へったコールが聞こえてきてますよ。

76 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 18:20:44 ID:Otv/nujX
娘さんの子として籍に入れてるなら将来の結婚とかも
覚悟がいるかもね。
高校で遊ぶくらいならもう本人が本気で行きたいと思うまで行かせなければいいじゃん。
浪人したって良いし、定時でもなんでもあるよ。
育児しないなら働かせればいい。
お孫さんの幸せとか将来を考えると、その環境で育てるのもどうかな、とも思う。
世間的には1さんの子にしてあるということは
その子が成人するまでそのスタイルで1さんが育てると言うことですか?
なんか最終到着地点をもっと話し合った方がよいかと。

77 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 18:22:32 ID:TYdheN2X
とる門はとれ。以上。こういう男は締めるべき。14歳も高校など論外。

78 :◆bpBBdNOFv6 :2006/01/31(火) 18:23:46 ID:5MQI8ihG
トリップはさっきメッセで友人に聞きました。
メッセと書くとまた騒がれそうですが・・・。
医師から3年前にインターネットを薦められて、それで少しはネットわかります。
ひらがな入力ですけれど。

相手の親は、母親が離婚して年下男と同棲の挙句デキ婚です。
孫の父親の兄はニートですし、父親もすでに彼女がいますし。
しかも、相手の親は破産宣告を受けており、できれば関わりたくありません。
闇金とかに手を出していたら、たまらないので認知も望んでいません。


79 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 18:23:47 ID:qwuN7sd7
親は最初から親なわけじゃない。
まだ娘さんも1さんの愛情を欲してるハズたし
1さんもまだ親として成長途中なのでは?
お孫さんができるには
多少早かったのかもしれないが、無事に生まれてきた
命なんだから馬鹿親同士の子…なんてさげすまないで下さいな。
娘さんもお孫さんもみんな別の人間だから
親の思うとおりになんて
ならないし、もっと気長に大きく構えませんか。
お孫さんが成長していく過程で娘さんも親として
成長してくれると思いますよ。

80 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 18:24:41 ID:grLw2FCT
あなたは昨日某新宿百貨店に来て
親子3人+孫で買い物していた方ですか>1



81 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 18:26:44 ID:kc8NUrTC
>>78
そんな中の出産費用は痛かろうw
一般的に40万かかるからね。今は。

82 :◆bpBBdNOFv6 :2006/01/31(火) 18:28:15 ID:5MQI8ihG
>>79
そうなって欲しいです。

本当に皆さん、食事の支度の時間ですね。
すみません。
私は今日は上の娘が「お母さんが落ち込んでいるから」と、作ってくれています。
今では上の娘だけが救いです。

83 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 18:31:46 ID:9vR1ShNl
ご近所とかにはどう説明しているのか気になる…
私が生みました、と言っているのだろうか?

84 :◆bpBBdNOFv6 :2006/01/31(火) 18:32:13 ID:5MQI8ihG
>>80
違います。
地方ですので。

>>81
痛かっただろうと思います。
ですが、一時金を渡そうにも、お金の事以外では連絡ひとつありませんから、もう縁も何もない人だと思っております。

85 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 18:33:38 ID:6Rpshr9D
お姉ちゃんはいい子だなぁ・・・
お姉ちゃんがいい子に育ったんだから孫もいい子に育つかもよ。

86 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 18:33:39 ID:EPyQNnOe
相手の家庭環境とか関係無くね?
父親の子にもっと親になったって事自覚させないと、今のままだと何とも思って無いよ。
どうせメチャクチャな家庭でしょ?
私なら弁護士立ててもっとグチャグチャにして子供を作った責任を家族まとめて思い知らせてやるわ

87 :◆bpBBdNOFv6 :2006/01/31(火) 18:34:22 ID:5MQI8ihG
>>83
元々、近所との交流は殆どありませんでしたので、何も説明しておりません。
聞かれたら「はい、生まれたんですよ」
と、答える程度で、誰が産んだかまで聞く人もいません。

88 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 18:36:12 ID:ycJ1VRnu
昔の大映ドラマみたい。

89 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 18:37:21 ID:9vR1ShNl
>87
そうだよね。お母さん以外の女性が産むとは思ってないだろうもんね

90 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 18:40:02 ID:amclNAD4
イパーイ疑問はあるんだが…なんで戸籍を娘の子にしたの?


91 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 18:43:25 ID:0JOwjZpX
 人生何が幸せかなんてのは分からんよ。
美人で優秀で性格も良くもう世間から見たら
大成功間違いなしという人がふとしたきっかけから
絶望してしまい、自ら命を・・・ということだって・・・。
 せっかく産まれた赤ちゃんだし、無かった事にはできないんだから
とにかく赤ちゃんを幸せにする具体的なアイデアがあるといいんだけど。
こういうことを聞きたい、と具体的な話はあるの?

92 :◆bpBBdNOFv6 :2006/01/31(火) 18:45:26 ID:5MQI8ihG
>>90
一度、戸籍を娘の子として入れる必要があると市役所の窓口で聞きました。
そうでないと健康保険等の手続きが遅れるとの事でした。
出産後、保健婦さんが自宅まで来て下さるようになり、経済的にも母子のままにしておいた方が、保育所に預ける際にいいというアドバイスを頂いて、そのままにしております。


93 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 18:46:57 ID:j9xoam7Y
>>1
なぜ娘さんを高校に行かせようと思うの?
娘さんが育児に専念するのが当たり前じゃない?
娘さん自身、どうしても高校に行きたいと思うならば
20歳からでも30歳からでも自力で行くでしょ。

娘さんに、自分のしたこと(妊娠&出産)の責任とらせなよ。
出産すれば、何を諦めてでも育児するのが当たり前ってわからせなよ。

1さんが甘い顔するからつけあがるんじゃないかな・・・。
キツいこと言ってたらごめんなさい。

94 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 18:47:21 ID:ycJ1VRnu
>人生何が幸せかなんてのは分からんよ。

14で未婚の母で受験に失敗した場合は、
もう人並みの人生は難しいだろう。

95 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 18:48:41 ID:PsZungD3
>>1の年齢は?
家族構成は?
旦那は何と言ってるの?

96 :◆bpBBdNOFv6 :2006/01/31(火) 18:52:17 ID:5MQI8ihG
>>92
娘の将来が不安でたまらないのです。
前のレスの方々が仰るように、また同じ間違いや、子供に対する責任感のなさ。
自分の将来に対する自覚のなさ。

子供の事は可愛がっていますが、娘を見ていると「少し頭が足りないのでは?」と、思う事もしばしばです。
テレビもアニメばかり見ていますし。

こんな愚痴スレにしてしまい、申し訳ありません。
吐き出せる場所が欲しかった・・・。


97 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 18:54:14 ID:wZx72TPt
>95
年齢に関しては>18に「40近い」とある。

98 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 18:56:48 ID:wZx72TPt
>96
本当に頭が足りないのなら、今の今まで親のあなたが
「我が娘の頭が足りないことに気付かなかった」なんてことあるめーに。

まあ、現実逃避したいんでしょうな。


99 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 18:58:27 ID:6Rpshr9D
吐き出した方がいいよ〜
でも、1が全部しょいこむのはやめた方がいいよ。
まともそうな上の娘の意見は聞いてないの?

100 :◆bpBBdNOFv6 :2006/01/31(火) 18:58:36 ID:5MQI8ihG
娘を高校に行かせたい理由は、今、学校にやらないと子育てという名分だけでニート化しそうだからです。
勿論、将来の就職の為でもあります。
上の子もおりますし、孫の養育費用も先々老いていく私達夫婦の事を考えると、どこまでできるのかわかりません。
せめて養育費くらいは自分で稼げるようになって欲しいと思っています。

私はもうじき40になります。
夫は孫を息子として可愛がっていますが、将来的な事は娘がバカですから見通しができなくなっています。

101 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 19:00:45 ID:9vR1ShNl
娘さんの周りの人がみんな優しすぎるね…


102 :o(・_・= ・_・)o:2006/01/31(火) 19:01:12 ID:p8xqrObt
でもやっぱり産んだからには娘に子育てさせて親の気持ち分からせた方いいと思うよ
いつまでも甘えっ放しはね…

103 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 19:01:28 ID:TYdheN2X
だんなの反応が知りたい。うちの父はこんなことしたら絞め殺すような人出し。

104 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 19:01:30 ID:XHAGHm7C
まだ孫寝てるの?

105 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 19:04:35 ID:l1lQpWxE
釣りだかなんだか知らんけれど、今年高校行かなくたっていいじゃん。


106 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 19:05:46 ID:9k6etOCV
娘さんは育てる気あるの? 冷たいようだけど、娘さんにとっても赤ちゃんは邪魔だろうし、
赤ちゃんにとっても娘さんは邪魔だよ。養子へゴー。

107 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 19:06:55 ID:YTv5MDsg
うちは42と33の夫婦で今からまた一人生まれます
年令的には1と近いよね
体力うんぬんよりも14の娘が子を生んだ事がショックだろうに
うちにも11の娘がいるから現実的に考えられる
しかし14の娘に育児は無理だな
どこかで割り切ってしまった方が1の為だ

108 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 19:09:04 ID:XHAGHm7C
まぁ中卒でもできる仕事たくさんあるよ。
新聞配達とか工場とか飲み屋とか。


109 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 19:11:50 ID:X7ziN24s
14歳で出産って特殊だとは思うけど、私はそれより「テレビ三昧」の方が問題だと思う。
親子で悩んで産むことになって、母が育てて娘には傷がつかない。そんな過程を踏んできてどうして赤を放って自分のこともちゃんとしないで怠けてられるんだろ。
その辺、母の対応がいけないんじゃないの?ずっと前に書いてあったけど「まともに生活しないならアンタを殺してアタシも死ぬ!」ぐらいのぶつかり方してもいいんじゃないの?

110 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 19:13:16 ID:l1lQpWxE
あと、「殺意を覚える」っていうのも異常。

111 :◆bpBBdNOFv6 :2006/01/31(火) 19:17:11 ID:5MQI8ihG
チビは離乳食とミルクでお腹いっぱいでスヤスヤ寝てます。
可愛いです。
でも、動きが激しくなってきて目が離せなくなってきています。
少し育児ノイローゼかもしれませんね。
普段は弱音なんて吐かないのに・・・。

養子については考えました。
この板で特別養子縁組というのも教えて頂きました。
ですが、引き取り手がいなくて、児童相談所でも五体満足が確認されない限り無理との事。
生まれてからは可愛さの余り引き止めたという感じです。

私が健康であればと、思わずにはいられません。
生まれた頃は完治したものと思っていたのに・・・。
再発してからは発作も頻繁なので、娘の事もあり育児に自信がなくなってきています。

112 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 19:17:27 ID:TYdheN2X
14のこは風俗でもすれば。

113 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 19:18:19 ID:9vR1ShNl
現実的な問題として考えたら
やっぱ養子以外は考えられないね
このまま身内の子として育て続けてたら、どう転んでも皆不幸になりそう

114 :◆bpBBdNOFv6 :2006/01/31(火) 19:20:52 ID:5MQI8ihG
>>109
娘を殺して、私も死のうかと・・・。
ですが、チビの事を考えると、それすらできない。
娘は今だ学校から帰りません。
帰ったら話するつもりですが、冷静さを保てる自信がない。

115 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 19:27:22 ID:6Rpshr9D
娘を憎みながら甘やかしてても、どんどんダメ人間にするだけだよ。
殺すのはやめなよ。殺すくらいなら追い出せ。

116 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 19:31:37 ID:O8v0UHxy
そうだよ。
甘やかしたら負けだよ。

頭に血がのぼったら、まずは深呼吸だよ。
落ち着いてね

117 :◆bpBBdNOFv6 :2006/01/31(火) 19:35:14 ID:5MQI8ihG
ありがとうございます。
チビが起きました。
娘とは深呼吸しながら、キチンと話し合ってみます。

118 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 19:35:54 ID:HvKHRJzI
想像してみた

祖母が母親を殺す。部屋中に飛び散る血。床にも 壁にも。
その血の海の中で、指をしゃぶりながら、あどけない顔で
こちらを見ている小さな赤ちゃん・・・。

あるいは 首を絞められ動かなくなった母親に、はしゃぎながら
抱っこを求める赤ちゃん・・・。

119 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 19:37:23 ID:jaDdXOHW
14歳で子を産んだのは大変だとは思うけど、あくまでもお子は、
娘の子なのだから娘が育児するのはあたりまえだと思います。
無理して今、高校に行かせる必要もないと思うし、探せば定時制の高校も
あると思います。
今は、親としての自覚をさせることが一番大事ではないのでしょうか。
家の中学生・小学生の男の子でさえも0歳児の世話(ミルク用意したり、
オムツ替えたり、風呂上りの世話など)の仕方、教えたらやってくれるので
できないことはないと思います。


120 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 19:40:06 ID:9k6etOCV
特別養子を知ってるなら、なおさら早めに手放しなさい。ペットと同じで、一番かわいいところを渡さなきゃ
引き取り手がいなくなるよ。一緒にいればいるほど、情が沸く。

121 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 19:41:31 ID:HvKHRJzI
「え〜世話〜!だって〜超めんどくさいし〜ウザイし〜
見たいアニメ始まっちゃう〜!ママやっといてよ〜」と言って
赤ん坊に目もくれず自室に逃げ込む娘14歳。

122 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 19:41:55 ID:esnpdfkw
。゚(Pд`q。)・゜・
>>118
涙出た。やめてくれ。

>>1の育て方云々よりも、娘さんの学校周りの環境や友達もじゅうぶん影響してるよ。
育て方が悪かっただなんて思わなくても良いかと思う。
私の母は同じ親に育てられた3姉妹だけど全員まるっきり性格が違うし。
まず、赤ちゃんを優先で考えていかないとね。
役所や保健所に遠慮なく相談していいと思うよ。
ガンガレ!!

123 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 19:44:18 ID:2jTFX4fi
14じゃなぁ
16だったら赤子も見殺しにする覚悟で二人を家から追い出すとかの手もあるけど
14で馬鹿なら突き放したらそのまま子供そこら辺に捨ててきそうだしなー

124 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 19:49:05 ID:TYdheN2X
やはり施設その後養子がいいのでは。1歳にもなるとかわいくて手放しがたいので今のうちに。経済的状況等強く役所に打つ耐えて。お役所は面倒なことは避けてるのですよ。

125 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 19:54:15 ID:amclNAD4
>>92
すまん、無知で悪いんだが…母子手当って、扶養に入ってる母子でもでるのか?高校卒業(出来たら)を見越して?
保育園は…1は専業主婦さん?そちらの自治体では、同居家族は審査に関係ないの?


うちの近所だと、母親が幼いとその母親の兄弟にしたりするからさ。
隠してたり、認知もされなんならなおさら。


126 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 20:00:47 ID:amclNAD4
キョロo(・ω・ = ・ω・)oキョロ
アテクシ空気読めて無い…スマソ。

「娘の子」て思うから、余計イライラするのかとオモタのよ…

127 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 20:01:04 ID:Y0w8UDBN
>>125
92では無くてスマソが、出るよ。
自分は13で出産して、私が18になるまで、子供は母の扶養に入ってました。
その場合、母子手当は実の母では無く扶養している人に支給されます。

128 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 20:02:18 ID:TYdheN2X
これから上のこのことで物入りにもなるし。養子に行くほうが後々お孫さんにも感謝されるかも。

129 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 20:06:00 ID:9k6etOCV
>>127 すいません、ちょっと野次馬ですが、どうしてそんなことになってしまったのですか?

130 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 20:07:29 ID:qwuN7sd7
14の子供にいきなり親になれは無理。
育児させなきゃならないのはそうなんだけど、
実際問題いきなりは無理。
ほんと、新しい男できたら赤はそこらに捨ててくるでしょう。
14どころか30過ぎの母親でさえ、そんな事件ゴロゴロ起こしてる。
気長に行くしか…
近所の家は娘15で妊娠、16で出産。父親は当時浪人生。
父親側の親は離婚してて父親の父親がニート状態。
結局籍入れて母親側の家に家賃も払わず居候。
大学も結局受からず、今は新聞配達してるらしいが、
バイトで得た金でバイク買ってしまったり、やりたい放題。
母親側の家が金銭的にも育児も全て背負ってる。
しかも去年また子供生まれてた…
それでも母親は少しずつ母親になってきたよ。
最初はやっぱりコンパだ旦那と二人で夜遊びだと酷いもんだった。
希望は捨てないで。

131 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 20:08:25 ID:TYdheN2X
それにしても14で妊娠する上それにも気がつかず育児は親任せ勉強もせずテレビ。。。高校より1年生からの法が。。。

132 :127:2006/01/31(火) 20:09:41 ID:Y0w8UDBN
>>129
えっと、
>そんな事
と言うのは「13歳で出産」の事ですか?

133 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 20:11:51 ID:2jTFX4fi
というかよくそれを許して自分で育児したなぁと感心する
自分だったら育児も勉強もしないでテレビの時点でただじゃおかない

134 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 20:14:47 ID:DAGIE99a
あなたの娘さんは、自分の子供の世話はしているの?
しているなら、高校なんて行かなくてもいいからやらせればよろしい。
小さな命を守ること以上に進学がそんなに大事ですか?
昼間は保育園へ預けたらどうでしょう。
あなたの体調も悪いのなら、入れるんじゃない?

あなたの育児のしかたが悪かったから、こうなったなんて思わないで。
子育てはそんなに単純じゃないよ。
死んだらだめよ。

135 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 20:15:26 ID:TYdheN2X
。。。。。。。。。。。私も16と12の息子の母ですがもしこんなことがあればまず役所に相談じそうも含む

136 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 20:19:53 ID:HvKHRJzI
ちょっと整理しましょう。

※スレ主40間近の主婦(体弱い)。次女が14歳で妊娠・出産した。
※娘、育児を全くせず、テレビアニメに夢中。
※高校受験にも落ちた。
※スレ主あらゆることに疲れ果て、娘を道連れに心中を計画しようとまで
思いつめている。
※孫を手放そうとは一時思ったが、やはり可愛くて手放せない。

ざっとこんな感じ?

137 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 20:21:30 ID:mhsE0M6d
娘を憎むのか愛するのか
孫を誰かの手に託すのか自分たちで死ぬ気で育てるのか

異常な状況であるけど、だからこそこの二点について、冷静にはっきり白黒をつけなければならないと思う。
どっちつかずでいれば誰も幸せになれないよ

まあネタだろうけどさ。
「じっくり相談」あたりにも、定期的に沸いてくるよね。

138 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 20:23:53 ID:YdHJAX5q
中学3年生が産んでしまった子を特別養子縁組で引取りました。
五体満足ではなく、これからも障害の出る可能性があるそうですがわが家では無問題です。
児童相談所が障害を理由にすることはないと思うのですが?
(産んだお嬢さんも児童相談所の保護下の年齢ですからね。)
まあ、抱いたり世話をしてしまったら、情が移ってしまうでしょうね。
子は、病院からすぐに家に来ました。実母、実祖母ともに産まれてからは
一切面会させなかったそうです。

139 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 20:31:40 ID:PnPDzYDE
>>1娘を甘やかし過ぎではないですか?
私が中学生の頃に中3で子供産んだ子がいます。どうせ親が面倒みるんだろうと思っていましたが、その子は自分で育ててましたよ?残念ながら高校は行けなかったみたいですが、18の時にその相手の人と結婚しました。

娘をそんな風にしたのは母親である貴方ですよ。

140 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 20:32:53 ID:rdiGWXdB
このままだと3人共倒れになる。
お嬢さんにも貴女にも赤ちゃんを育てる力はないと思う。
お嬢さんひとり、満足にいってないでしょ。
ここは悲しくとも、養子の手続きをとって、貴女とお嬢さんが
まず自立した生活や学習を目指したほうがいいよ。
愛すればこそ手ばなす。赤ちゃんは別の場所で幸せになっていくって。

141 :◆bpBBdNOFv6 :2006/01/31(火) 20:34:22 ID:5MQI8ihG
娘が帰って来たので、言葉ではなく、このスレを見せました。
感想は「・・・」です。
2ちゃんねるでも、育児スレは親身にレスして下さる方が多く、比較的真面目な板と思い見せました。

母子手当ては娘が扶養に入ってる限り、所得の関係もあり貰っていません。
児童手当が3人目という事で、月一万です。
母子手当ては娘が18になり、別世帯を作る事で初めて貰えるそうです。

夫は当初、娘と視線を合わせるのでさえ避けていました。
今は話はしますが、将来的な事は突き放しています。

養子縁組は今となっては無理です。
夫が私の子として、夫の親に言っているので・・・。
田舎の長男という事もあり、そして生まれた子が男の子だった為、跡取りが出来たと喜んで可愛がってくれる姿を見ると、本当の事が言えなくなってしまいました。
親族一同まで喜んでいる様子で申し訳なさで一杯です。

ただ、今チビが私の両親も含め、皆に愛され可愛がられている事が有難いです。
私も愛しいと思っていますし、夫もそうです。
ただ、娘だけが何を考えているのか、わかりません。
家にいる間は夫も上の娘もチビの相手をしているので、手がかからないのをいい事にテレビ見ています。
オムツやミルクだけはしていますが・・・。
ただ、それだけです。

それと私は専業主婦です。
と、いうか、病気持ちですので就業は無理なのです。
この先、どうしたらいいのか、まだ答えを出せずにいます。
覚悟や見通しか立てば、私も少しはもっと踏ん張れると思うのですが。


142 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 20:35:42 ID:tehRtGSq
妊娠した。どーしよ?みたいなレスはどっかで見たけど、とりあえず出産おめでとう。
赤ちゃん健康なんだよね?
うちの妹なんか、バツイチだけど、実家で何もしない。
結婚前は働いてたけど、一瞬結婚してからずーっと働いてないし、
子供が風邪でも火傷でも母がパート終わってから病院連れてくし、インフルん時は妹はしっかり寝てて、母が看病してた。
大人でもこんなんいる。
うちの母は55歳。
自分の子供だと思って育てるしかないよ。
イライラするけど、こんなんに、うっかり叱ってキレられて「彼氏のとこに行く!」なんてなっても子供かわいそうだから、
うちはみんな我慢我慢だよw
そんななっちゃうのも育て方なのか、よくわかんないけどね


143 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 20:40:10 ID:2jTFX4fi
1さんの旦那さんのその態度は娘さんに対する育児放棄ではないのかい

そんな父親と文句言いつつ甘やかし放題の母親だからそうなった、かのように思えてくる。

144 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 20:40:42 ID:ELsALPwM
旦那さんも娘さんに愛想を尽かしている様子だし、
娘さんと縁を切って、お孫さんを息子として育てて構わないと思う。

読んでいると、娘さんが居なくなれば、
あなたの体調が良くなる可能性も大いにあるような気がする。

罪悪感やしこりは相当残るのだろうけど、お孫さんは
貴女に育てて貰うために生まれて来たのかもしれない。

145 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 20:40:52 ID:tehRtGSq
>141
どうも人事みたいなんだよね。
あなたの子供なんだよね?
娘も赤ちゃんも。
自分が大事なのはわかるけど、子供を育てる必死さが全くない。
薬は?パニックはパキシルと安定剤でほとんど押さえられるよ?
病気のお母さんなんていっぱいいるよ

146 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 20:43:00 ID:TYdheN2X
もう好きにしなさい。ただたとえ家族内でも赤は息子でとうすこと。142さんのいうとうり。

147 :◆bpBBdNOFv6 :2006/01/31(火) 20:45:45 ID:5MQI8ihG
たくさんのレスありがとうございます。
最初は気が立っていた事もあり、少し荒れていましたが、痛烈な批判も当然の事だと思います。

じっくり相談に以前、相談していたのも私です。
まだ、生まれる前でしたが・・・。
その際もお世話になりました。

上の娘に言及があったので・・・上の娘も妹にあきれています。
その上で受験について、自分の経験を含めて教えたりしています。
たまに私を息抜きさせる為に子守もしてくれています。
有難い事だと思っています。



148 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 20:46:56 ID:wZx72TPt
戸籍上も自分(娘さん)ではなく親の子、
親戚や世間的にもすでに「我が家の一番下の弟」ってことに
誰でもない 親 が 先 導 し て お膳立てしちゃったんだから
今さら家の中で>1が娘さんに「アンタが親でしょ」と言うのも無理があるよ。

世間体が悪くて、今さら本当のことを晒して養子になんて出せないんだったら
「これはもはや娘の子ではなく私が産んだ子」と腹くくるしかないでしょ。

女はね、子どもを分娩しただけじゃ母親にはならないの。
だからお嬢さんは「貸し腹」しただけで、チビちゃんの親なんかじゃないんだよ。
反対に、産まなくても育てることで母親になれるんだからさ。



149 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 20:47:26 ID:HvKHRJzI
親なんだからとカッコつけてる場合じゃない。
泣きなさい、怒りなさい、娘の前に自分の辛さ弱さ怒りを
吐き出して見せてやりなさい。(手はだしちゃダメ)



150 :◆bpBBdNOFv6 :2006/01/31(火) 20:53:12 ID:5MQI8ihG
人事のように書かなければ、とても冷静でいられないです。
薬はパキシルを含めた抗不安剤を服用していますが、最近、医師も見兼ねて処方が増やされました。
その為かだるくて、娘に対しても、甘やかすというより、もう言葉では言い尽くしているし、何も出てこないのです。

好きにしたいです・・・でも、何をしたらいいのか、わからなくなってきてしまいました。

151 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 20:53:46 ID:TYdheN2X
どう。私も16と12の母ですが。男の子おここまでにするのは大変でした。1さんも覚悟尾。

152 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 20:54:15 ID:tehRtGSq
出産前にも、養子に、と何度も言われてたよね?
結局あなたの子供になったんだから、もう絶対に手放す事は考えないでほしい。
ネタじゃないなら、保育園は?入れられそうじゃない?
今更、養子って、「拾った捨て猫また捨てる」みたいで嫌だ〜

153 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 20:57:09 ID:2jTFX4fi
でバカ娘は高校落ちてどうするつもりなんでしょう?
1さんは家に置いておくつもりなんですか?

154 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 20:57:35 ID:hHLLHyRO
ってか
なんで産ませたのー
もうそっからでしょ!!
…お孫さんってより四十前なら我が子でもいいくらい…

吉本ばななの小説にそんな話が…アムリタだっけ?

それはさておき義務教育終わったら就職させたら?
もう親になっちゃったんだし。

パニック障害あるお子さんだっけ?はー…仕事…バイトもできないか…

155 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 20:58:06 ID:ZOozhR5S
正直>1さんが病気で心も体も限界に近いのに娘がノホホホンとしているのはちと。
これまで家族内で棚上げにしてきた付けが回ってきたのだけとは思うけれど
あまりにも>1さんに負荷がかかりすぎている。
産んだ14歳娘もそのありがたみをかみしめるのはもっと年食わなきゃだめだろうしね…。
だれかのサポートがいるよ。このままだといかんよ。

156 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 20:59:57 ID:I4dRoHKM
何この話マジなんでつか?

157 :◆bpBBdNOFv6 :2006/01/31(火) 21:00:06 ID:5MQI8ihG
>>148
そうですね。
私が腹をくくるしかないのでしょう。
ただ、娘も私の子
わずかながらの期待もあったのです。
彼女にも幸せな人生を、過去に間違いがあったとしても、やりなおす機会を与えたかった。
今となっては、それも無理かもと・・・妊娠発覚までは私にとって大切な娘でした。
甘やかし過ぎたのですね。

158 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 21:00:52 ID:TYdheN2X
保育園で保育士産の態度お見て次女さんもその道へ。。。こともあるかも。希望はあります。

159 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 21:01:28 ID:HvKHRJzI
>>154 パニック障害があるのはスレ主。
娘はダラニートなだけ。

っていうか、人があれこれ言ってもしかたないし
結局スレ主はどうしたいの?
その希望が通るかどうか考えようよ。


160 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 21:01:29 ID:tehRtGSq
>154
気付くの遅れた。
なので、産んでから養子に。とレスされてて、特別養子?とか色々調べてたはず。

161 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 21:03:46 ID:kc8NUrTC
まだやってたww
もう、みんな、みなさかなーーーなんだから♡w

162 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 21:04:07 ID:yNZ8jeIs
今も十分甘やかしすぎです。
そんなアホ娘追い出せや?養ってやる必要ないわ。自分で生きて行かせなさいな。

163 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 21:04:37 ID:2jTFX4fi
1、赤ちゃん養子に出す
2、赤ちゃん父親の家に置いてくる
3、娘を中学卒業と同時に追い出し、完全に自分の子と割り切って育てる
4、娘と赤子まとめて追い出す
5、このまま娘をダラダラ甘やかしたまま現状維持

あと何かできることは?

164 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 21:05:48 ID:kc8NUrTC
>>163
6、>>1のトリップを割るw

165 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 21:06:16 ID:TYdheN2X
ただなあなあでは泣く1さんがたたいてでもことの真剣さおお話してください。

166 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 21:06:28 ID:HvKHRJzI
今仕事中なんで、一気に書いてます皆様スマソ。

後、今家に娘さんがいるんですよね?ここを見せたくらいだから。
ちょっとここに一言だしてもらえますかね?

167 :◆bpBBdNOFv6 :2006/01/31(火) 21:06:35 ID:5MQI8ihG
>>156
はい・・・残念ながら全て事実です。
釣りと言えるなら、どれほどよかったでしょう。
今、チビが笑っています。
私は泣いています。
少し欝が出ているのかもしれません。
落ち着いてから、またレスします。
親身なレス重ね重ね有難うございます。
また、娘も見るでしょうから、辛口でも叩きでもレスを頂けたら有難いです。

168 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 21:07:46 ID:QdJMm3sj
>>165
確認してから送信してください。
日本語になっていません。

169 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 21:11:41 ID:tehRtGSq
娘!
母が気に入らないなら、徹底的に追い詰めるんだ!!
仕返しのチャンスじゃないか!
赤が夜泣きとかしてくれればもっといい!
予防接種なんてスルーだ!

170 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 21:12:07 ID:kc8NUrTC
102 :ろんちょ ◆bpBBdNOFv6 :2005/04/16(土) 23:11:00 ID:c8Pvy5uP
>>51 
結構前ですが、、、あなたはデイリー担当でつか? 




171 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 21:16:17 ID:b7X0vUXK
>>1自分の娘をバカだとか頭が弱いなどと書いていましたが、そうさせたのはすべて親のあなたの責任ですよ。自業自得ですね。全てが親の責任です

172 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 21:19:08 ID:QdJMm3sj
>>170
すごい!どこのスレ?

173 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 21:19:52 ID:xZ+dz6IT
>>167
娘は生む意志の自覚があったのかな?
おろせない状態だったのはわかるけど,21週からなら生むまでの間子供の事考えないかな?
1が自分がどうにかするとか安請け合いしてるかもだけど…。
生むまでの間,子供のこれからを話し合いしなかったのかな?
口論を避けてたらしいけど腹はでかくなる訳だし,娘一人じゃ責任とか何も出来そうにないし。
…とか色々考えるとネタにも思える。ネタじゃないなら1も娘も現実逃避しがちなんだろうとか思う。

174 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 21:21:18 ID:kc8NUrTC
>>172
【田舎】ベイシアあづみの彫鐘店【ローカル】 

ぐぐってキャッシュで見るといいよ。

175 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 21:22:34 ID:l1lQpWxE
結局何を悩んでいるのか?
おろすかどうかを悩んでいるわけでもなく。
高校に行かないからか?
んなもの、何歳になったって学校は行けます。
今は、赤ちゃんと娘さんの母子関係を保たないと。


176 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 21:25:15 ID:Q4DCFb1e
娘さんはそもそも産みたかったの?産みたくなかったの?それとも、どうすればいいのか分からないまま日にち経っちゃったのかな?
産んだ子が側にいても世話をしないのは、可愛いと思えないのか、可愛いけど産んだことを後悔して無かったことにして自分の人生を最優先したいのかな?
ずっと最初から読んで、実際に娘さんは皆さんが言うように無責任な子かもしれない。でもお母さんサイドの話しかないし、出産経験したと言っても思春期の娘さんですよ。こどもですよ。本心をうまく伝えれない可能性もあるのでは・・・。とかも思ってみたり。
長文すみません。

177 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 21:28:03 ID:QdJMm3sj
>>174
さんきゅう!
見てくるね ノシ

178 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 21:31:06 ID:ZOozhR5S
>1娘に言いたい。
そもそも避妊を知らないはずないのにゴムを付けてしないのはどういう事?
ゴムをつけないでする=子供が出来る可能性大
が判らないほどオバカじゃないでしょ。
自分がしてしまった事の大きさを自覚せず、責任を母親や家族に押しつけて
自分は娘を続けている>1娘と赤の父親に反吐が出るわ。
子供を産んでなお親に甘えているんじゃない。自分が親になれ。
成長した子供から自分がどんな母親に見られると思っているんだ。


179 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 21:31:36 ID:HvKHRJzI
子供が子供を産んじゃった典型的な例ね。しかも産みっぱなし。
幼すぎて、母性が目覚めないのかな〜。
自分の子供って言うより兄弟みたいな感覚でいるのかな?

180 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 21:34:43 ID:kUQ/V9EN
だ〜か〜ら〜

ネタですってば。

はい、おしまい!!

181 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 21:36:32 ID:tehRtGSq
>179
元々、母性がない人っているような気がする。
うちの妹は離婚母子だけど、離婚でもめた時に子供はお互いいらないって頑張った。
家裁で「やっぱり子供はお母さんが」とかなんとか、母親まで説得されて、嫌々引き取ったよ。
小学生になったけど、「元旦那にそっくりでムカツク」と今も言う。
一緒に生活してても本当に「愛情」を感じない

182 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 21:37:57 ID:2jTFX4fi
>>181
可哀想ですねぇ・・・

183 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 21:38:52 ID:QdJMm3sj
ネタだと思いたくない人が多いようでw


184 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 21:42:09 ID:tehRtGSq
>182
本当にかわそうだよ
うちは母親が全部、病院も学校行事もやるからいいけど
なんなんだろ?と思う。
仕事もしない、携帯は次々替え、食って寝るだけ
もちろんデブ

185 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 21:42:20 ID:dyNiujeh
7ヵ月の赤ちゃん持ちなら
2ちゃんやってないで早く寝かし付けないとね。

早寝早起きは赤の脳の発達の為。
癖付けないとね。

186 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 21:42:30 ID:2jTFX4fi
できるだけマジレス それが育児板くおりちー

187 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 21:43:28 ID:Q4DCFb1e
ほんとに娘さんが育てる気毛頭ないなら、お母さんの養子に入れたらどうでしょう。
お母さんが、養子にして自分の子として育てるのが無理と思うなら、体調不良を理由に親戚筋に養子出したらどうでしょう。
それも無理ならやっぱよそに養子。
赤ちゃんが幸せになれる環境を、できるだけ与えてあげる方向で。

188 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 21:43:58 ID:tehRtGSq
そのうち、「小学生で妊娠して転校してった子がいたなぁ」
みたいなスレになるんでない?


189 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 21:45:53 ID:QdJMm3sj
だから〜、本当に悩んでる母なら、
こんなスレタイにはしないでしょうってば!



190 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 21:46:30 ID:l1lQpWxE
まあ、ねただよね。
だったら、なんで、おろさなかったのか、おしえて?

191 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 21:47:06 ID:tehRtGSq
>189
だってネラーだもんw

192 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 21:48:02 ID:tehRtGSq
>190
気付かなかったから。

193 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 21:49:36 ID:QdJMm3sj
>191
sageも言われてすぐ対応してるし、
どう見てもシロートじゃあない、ってオモタあるよw


194 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 21:49:47 ID:kUQ/V9EN
みんな、釣られるなよ〜〜〜!!!

195 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 21:51:21 ID:QdJMm3sj
↑まちがえたw

sageでなくて、トリップに対応 ねw
2ch暦長くなきゃ出来ないよね。

196 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 21:51:42 ID:AfiVZmlG
戸籍上、産まれた赤を>1の子供にしてしまえばよかったのに。
14才の娘は、まだ若いから将来結婚させて家庭を持たせる。
赤は1が自分の子として育てる。二度とドキュに育てないよう気をつけて。

197 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 21:52:53 ID:VzBERxe5
実際こういう問題ってあるから、この母親の場合はネタでもいいんじゃないかと思う。

198 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 21:54:23 ID:aXNeviie
でも全力で釣られるのが育児板クオリティーでしょ?ww
バカがたてた他のネタスレにも食い付く食い付く…。


199 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 21:58:32 ID:VzBERxe5
暇なんだから放っておいてくれ

200 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 22:00:43 ID:ycJ1VRnu
>戸籍上、産まれた赤を>1の子供にしてしまえばよかったのに。

今は無理だと思うなあ。
確か出産した病院の医師の証明書みたいなのが必要だから。
自宅で出産したとか医師や助産師をまるめこめた場合にしか
できないと思う。


201 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 22:02:20 ID:2jTFX4fi
1さん夫妻や娘さんの育児方針が少しも見えないんですが
言葉を覚えたら1さんをお母さんって教えて娘さんはおねえちゃんって呼ばせるんですよね?
んで旦那さん実家に嘘ついているのを貫き通すなら、娘さんに母親としての自覚とプライドが
目覚めたらかえってめんどくさいことにならない?
将来的にその赤ちゃんに本当のことを告げて娘と親子で暮らしなさいって突き放すこととかはありえることなの?
まだ赤ちゃんが赤ちゃんでいるうちに親は誰なのか全員の中ではっきりさせておかないと
その手放したくない可愛い赤ちゃんは二度も三度も「親」から見捨てられる経験をする羽目になるかも?

202 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 22:07:14 ID:amclNAD4
>>127さん、回答ありかとう。
>>125の話、正に>>188です。

特別養子縁組っての、1の親子間で出来れば一番いいよね。


203 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 22:07:59 ID:6Rpshr9D
でも前から1は育児板で相談してたんでしょう?
釣りにしては1の発言がまともだし、
何より私は金八先生が好きだから

信じられぬと嘆くよりも
人を信じて傷つく方がいい

204 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 22:10:13 ID:kUQ/V9EN
>受験勉強もせずテレビ見ている娘を見ていると殺意を覚えます。

いいじゃん、そうすれば?

205 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 22:12:11 ID:HvKHRJzI
>>204止めないでそそのかしても 殺人幇助であなたも
タイ━━━━||Φ|(|´|Д|`|)|Φ||━━━━ホ!!


206 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 22:12:42 ID:wZx72TPt
>200
少々金を積めば産婦人科はなんでもありさ。


207 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 22:15:44 ID:kc8NUrTC
>>198
ネタが香ばしいからネタと知りつつ全力で食いつくんだよ。
それだけ皆、日常が平和だっつーことさ。

中学生が夏休み挟んだからって言って、新学期から9月まで休むからには
担任抱き込めばどうにかなるなんて訳ないでしょ。w

診断書を提出して、校長から許可貰わないとw
PTAだってうるさいはず。
つか、娘がよほどイジメか何かで孤立でもしてるんじゃなかったら
仲の良い友達から、妊娠の事実が言いふらされてるよw

もっと変なこというと、21週でもおろしてくれるヤミ医者なんて、探せばどうにか見つかるもんだよ。
(風俗関係者にでも泣きついてみるといいよ)

208 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 22:18:23 ID:tXjgrNKf
娘を追ん出す に一票

209 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 22:19:44 ID:2jTFX4fi
そういえばキジョ板の妊婦スレに迷い込んできた中絶希望の22週の人が
闇医者ないかーって聞いてきて、みんな知らないし知ってても教えねーよってレスしたら
中国に行っておろして来ることになったとか書いててびっくりしたもんだった

210 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 22:21:33 ID:ycJ1VRnu
いつまでも実家にパラサイトする次女と孫って状態
になったら、将来的には上の娘さんの縁談にも
差し支えるかもねえ・・。
そうじゃなくても、娘を14歳で妊娠させちゃう家庭なんて
「どういうお家?」って思われてもしょうがないと思う。


211 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 22:24:40 ID:sR6WorH4
娘さんは、高校浪人しても進学した方がいい。
子供が成人しても34歳。
長い人生を人よりハンデをもって生きるんだから、中卒は不利。

できれば、普通高校じゃない方がいいと思う。
公立高校でも調理師、準看護師等の免許が取れるところが
あるし、私立や専門だったら、服飾とか美容師とか・・・。
その間は勉強に専念させて、孫は保育園に預けるのが
いいよ。

212 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 22:33:07 ID:tXjgrNKf
パラサイトしてテレビに抱きついてるような娘が勉強する気になるかなぁ…
私が>>1だったら い っ そ 行 方 不 明 キボンヌ

213 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 22:33:27 ID:ycJ1VRnu
>公立高校でも調理師、準看護師等の免許が取れるところが

あー、いいかもね。
履歴書って扶養家族を書く欄があるし、
子供を自分の不要に入れようと思ったら各種公的な
書類で会社には何歳の子供がいるか、何歳で産んだか
なんてバレバレになちゃうし。
そういう場合、普通の会社員は採用が厳しいと思う。
看護師とかはいいかもね。これから高齢化で老人病院
とかは人手不足になるから。看護師は×1とか
複雑な家庭環境の人多いし、14歳で子供産んだことが
わかっても誰も何も言わないかも。

214 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 22:40:58 ID:6Rpshr9D
受験勉強すらしないなら、運良く進学してもすぐ辞めそう。
なんつーか、人生に投げやりになってるっていうか、生気がないというか、
無気力というか。そういう状態っぽくない?

自業自得とか、そういうのは当然として、やっぱり娘さんもキズついてると思うよ。
相手の男のことも、すっかりサバサバしてるわけじゃないでしょ、多分。
未練があるかどうかは分からないけど、傷口は塞がってないと思う。
高校とか就職とか、そういう「未来」を考える気持ちすらない、
ぶっちゃけ死んじゃいたい、みたいな気分かもなぁと思う。

215 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 23:05:22 ID:ag4XnVvq
>>1さん 私は18で産みました。結婚もしましたし 高校中退です。親にも散々言われました。子供は旦那と二人で育てました。やっぱり親が育てるべきです。自分の子供なんだから 親という自覚もなさそうです。滑り止めで落ちたら意味ないですよ。
私は今21で通信制の高校生です、大学もあるみたいなので出来れば大学までと思ってますよ。
娘さんを突き放した方がいい じゃないと2人ともダメになる

216 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 23:07:28 ID:XHAGHm7C
セクロスが得意なら風俗で稼げばいいw
同じ中卒ならニートより風俗のほうがマシでそ。


217 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 23:08:43 ID:TYdheN2X
次女さんは124言うと売りなのでは。アニメに夢中なのも低脳に見えるかもしれないけどアニメ葉子供帰りにいいあいてむ。

218 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 23:16:47 ID:TYdheN2X
唯そこにはいつまでもいられない。傷は自分で癒すしかない。過去は過去

219 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 23:18:59 ID:HvKHRJzI
ID:TYdheN2X この方さっきから変換が妙ですけど何人?

220 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 23:19:14 ID:ELsALPwM
>>217
日本語勉強してから来て。

221 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 23:20:02 ID:esnpdfkw
>>217
翻訳でつか?w

222 :夏香:2006/01/31(火) 23:25:47 ID:J0rb7pqY
14歳ですか?なぜうませたんです?子供が子供を生むようなもんですよね。

223 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 23:36:30 ID:amclNAD4
>>217ではないが、私も>>214さんの言う通りだと思うよ。
大人でも、男に孕ませられた挙句に親が出て来て逃げられ、本人の考え聞かずに色々話が進んだりしたら、大人でも現実逃避したくなるよ。・゚・(ノД`)・゚・。


224 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 23:55:12 ID:HvKHRJzI
"ソロソロネヨウカ(,,-Д-)人(´ー`*)はら〜"

225 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 00:17:26 ID:RDMnjRpc
 ネタだね。養護教諭と担任のみが知っていて
校長が知らないなんてことはありえない。
特に健康上のことについて。絶対に無理な設定。
「報告義務」っていうの知らないの? 
 1の返事の仕方を見ていると、頭は悪くはないかも
しれないけれどそれほど利口でもない。話題が
引っ張れない話になると、全く具体的じゃないしね。
状況説明ばかり。状況説明の能力と現実にこうであった
という話にレベルの飛躍がありすぎる。まずまずそこまで
説明できるならもう少し先の見通しなど、ワイドショー
から離れた多少は真面目らしいことまで考えて
答えればよかったのに。って、2チャンの釣りにそこまで
やらんわな。

 

226 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 00:21:46 ID:BhOnQi5D
まあ、これだけ釣れたら上出来かとw



もう少し練ってから来ればよかったのに>>1


227 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 00:30:51 ID:eEuO3fla
やっぱ釣りなのか。
事実なら 1応援してるぞ

228 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 01:50:07 ID:KnOaNk+i
もうトリメモつきで孫うpすりゃいいじゃん。
ガキの顔なんて特定できないんだから。

229 :◆bpBBdNOFv6 :2006/02/01(水) 01:55:53 ID:muODvffe
遅くなりました。
娘については仰る通り私の責任です。
ただ、問題なのは将来どちらを母と呼ばせる事。
養育はどちらがいいのか。
実母なのか私なのか迷っています。

学校については荒れているマンモス校で、登校拒否が多いので校長も目が届いていなかったようです。
担任の先生の話では、校長が知ると職員会議となり、他の教師の知る所となって、全ての教師の口が堅いとは限らないという会話をしました。
そして結果、生徒や、その親の知る所となり、学校にそんな生徒がいるのか?
と、校長のところに問い合わせが殺到するとの事で、あえて面倒を避けた様子です。

230 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 02:04:19 ID:lR2oGKUC
つか、ここに何を求めているわけ。
高校に行かないから云々とか言ってたジャン。
今度は、どっちを母と呼ばせるか?
んなこたーてめーで決めろよ。

231 :◆bpBBdNOFv6 :2006/02/01(水) 02:05:56 ID:muODvffe
産婦人科については、もう7ヶ月末になっていて、人工流産させたとしても産声を上げるそうです。
医師としては、そうなると助けざるを得ない。
そうしないと殺人になると言われました。
確かにその通りで、生まれてた子供を見ると尚更そう思います。

すみません。
薬の影響で長く起きていられませんので、明日また来ます。
レスを下さった方々にお礼申し上げます。

232 :◆bpBBdNOFv6 :2006/02/01(水) 02:16:39 ID:muODvffe
>>230
わかりました。
まだ混乱しているようです。
自分で決めるしかなさそうですね。
そうして苦しむ人を追い込んで楽しむ貴方は何様でしょうか?
きっと素晴らしい育児をなさっているのでしょうね。

私の個人的な話に親切なレスをして下さった方。
厳しいレスもありましたが、ありがとうございました。


233 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 02:18:51 ID:anXA/GnI
問題が重すぎてとてもじゃないが私には助言もアドバイスも出来ません。
だけど、お孫タソには何の罪もないのでお孫タソの幸せを最優先に、
>>1さんと次女がどんな犠牲を払ってでも最良の手を打ってあげて欲しい。

234 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 02:30:12 ID:KnOaNk+i
なんか1の態度みて、子供が糞みたいに育つのも納得だな。

235 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 02:40:33 ID:fnzSm+w2
誰よりもお孫さんの事を一番に考えてあげてね。
幸せになれる方法を考えよう。


236 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 02:45:51 ID:anXA/GnI
今更悔やんで後ろを振り返っても、仕方ないしね。
もっと前向きに最善策を考るしかないよね。
問題が問題なので意地悪なレスが返ってくるのも致し方ないけど、
親身になって考えてくれる人も多いようだし。
お孫さんのためにガンガッテ、現実から逃げないで下さいね

237 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 02:48:05 ID:QOEfgFXe
もう産んだんよね?>>231どーゆー事?

238 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 02:52:42 ID:anXA/GnI
>>237
妊娠に気付いた時には中絶は手遅れで産むしかなかったって事だね

239 :小5進一:2006/02/01(水) 05:56:25 ID:7MYbkEVI
絶対ネタ。みんなスレタイ見て!本当に悩んでたらもっと細かく長いスレタイになる。
それが「14歳で出産」
何これ?主語もなければ誰に何が言いたいのかさっぱり不明。
何だろう?と思わせるインパクトだけはある。釣りだよ釣り。僕はだまされないよ!


240 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 06:19:49 ID:cD42JWAB
前にバイトの面接に来た子が15才で出産して
自分の子を母親の養子にしていると言っていた。
通信制でも定時制でもいいから学校に行きなさいと言って
採用を断った

241 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 06:31:02 ID:dtUvdDR1
1、吐き出す場所が必要だよ〜。
近所の人にも身内にも隠してるんじゃ、こういうとこでしか言えないんでしょ。
ここで叩く人も、こういうとこでしか誰かを見下せないから叩いてるんだし、
みんなそうやって気持ちを保ってるわけだから気にするな。

>>240
240は学校に行くべきだと思う派?
その子が何のためにバイトしたがってるかにもよるかな。

242 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 07:06:20 ID:R0DZ5vpw
1以上にパニックになってるのは1の娘さんでは?
アニメを見てばっかりと言うのも、現実逃避なのかもしれない。
14歳なんて、2、3年前まで小学生でしょう。
子供産まれたから、母親になれ、何て言うのは無理。
しかも、周囲に隠してて、 父親は親戚に自分の息子と言ってる。
これから誰が育てて行くか、それさえはっきりしていない。
元々親子の信頼関係が出来ていれば、親に不安を打ち明けたり、
悩みを相談したり出来るだろうけれど、どうやらなさそうだし。
早めに夫婦間、親子間でもう一度話し合い、どうするか決めるべき。
赤ちゃんはすぐに大きくなるよ。「ママ」って言えるまで
あっと言う間。1さん自身がしっかりして、旦那さん、娘さん
全員で話せる場を設けたら?
じゃないと、赤ちゃんが一番可哀想だよ。

243 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 07:41:00 ID:Lz2XA+Fu
親と子供の話し合いだと子供も警戒or萎縮しちゃうかもしれないから、姉妹で話をさせて娘がこれからどうしたいか聞いてみたら?
説教になってもどうしようもないし、今のままでも赤はどんどん成長するから何か始めないと何も変わらないってことをちゃんと伝えてさ。
出来ることからでいいから何か始めるように促して…周りもサポートする姿勢を見せる。

244 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 07:53:03 ID:RDMnjRpc
>>229
 ありえない。職員会議で話題にしないという
ことだってあるのに。荒れているマンモス校であるほど
隠すのは難しい。

245 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 08:41:24 ID:JV0DEXu/
娘の気持ちってのが全く見えてこないから、とにかく娘の気持ちをはっきりさせないとダメでは?
>>243 の言う通り姉妹で話をさせるのもあり。
とにかく娘自身が子供を育てる気持ちがあるのかどうかはっきりさせて
14歳だから、傷ついてるからってまわりで甘やかすな(サポートするなと言う事じゃないので誤解しないよう)
>>1 の家ではどうしてもまともに育てられないなら早いうちに養子に出してしまえ。
そのほうが子供にとって幸せってこともあるんだから。



246 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 09:00:14 ID:dtUvdDR1
1は言葉が尽きるほど娘さんに言ってきたそうだし、お姉ちゃんも妹に受験のアドバイスしてるそうだし
たぶん、コミュニケーションを取る努力はしてきたけど(やり方がどうだかは置いといて)
娘さんに自覚が無い、危機感が無い、バカだから?
どうにもならないまま来ちゃったってことだと思う。

娘さんを、頭が弱いのではって1は書いてるけど、
それは生まれつきなの?それとも妊娠発覚以降?
後者なら真剣に話し合えばなんとかなりそうだけど、生まれつきならどうしたらいいか分かんないわ。

247 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 09:21:59 ID:hyT3VDuG
釣りなら釣りでいいけど、もし本当ならここで叩かれてるぐらいで気にしてたらだめだぞ。
顔も見えない香具師に言われたくらいで凹んでたらこの先大変。
様々な意見を吸収出来るくらいになれ!
ガンガレ!

248 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 09:43:09 ID:JysaDSyp
>45 :1 :2006/01/31(火) 17:44:07 ID:5MQI8ihG
>娘自身馬鹿で普段から生理不順で気づいてませんでした。
>気づいてからは必死で隠していたらしいです。
>病院に連れて行った時には21週超えてました・・・。

>231 :1 ◆bpBBdNOFv6 :2006/02/01(水) 02:05:56 ID:muODvffe
>産婦人科については、もう7ヶ月末になっていて、
>人工流産させたとしても産声を上げるそうです。
>医師としては、そうなると助けざるを得ない。
>そうしないと殺人になると言われました。

21週って6ヶ月前半だよね。

249 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 09:46:02 ID:zNmkoid7
生理不順で…とか書いてあるけど,中田氏されて出来た子供だよな?
頭が弱いとかあるけどそんな事は言い訳にしかならない。
自分のやった事には責任持つ,幼児じゃないんだから中学生だろうと関係ない。
自分の年齢と避妊無視したんだから,娘と相手の男が責任取るべき。
娘も馬鹿だが>>1も馬鹿。

250 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 09:48:45 ID:dtUvdDR1
>>248
「中絶可能な21週はとうに超えてました」という意味だったのかも

251 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 10:05:37 ID:E3V9F/zi
お母さんはもぅこないのかね?


252 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 10:17:21 ID:VZDLW8en
>>249
たしかに頭弱いからってセックスして妊娠してもいいってことはないべな。
んなことがまかり通るなら、もっと日本の人口は増えてるはずだしw


253 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 10:24:00 ID:/KSZO8UJ
少し前にあった、へその緒がついたまんまの生後数時間の女の子の赤ちゃんと
血のついたタオルをスーパーのビニール袋に入れて田んぼに捨てた人間よりはマシ。

赤ちゃん、発見時にはすでに死亡ってニュースだったけどどういう奴がやったんだろ。
1さん(つか1の娘)にはちゃんと赤ちゃんを育ててやってほしい・・・

このスレに関係なくてごめ。

254 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 10:34:02 ID:z0nd809e
妊娠後期になるほど、産院にマメに足を運ぶことになる。
近所の人にお腹の大きい娘を見られるリスクが多くなる。
たとえ、車だったとしても。

娘が本当に頭弱い子なら、すでに学校で
「あたしぃ、赤ちゃん産んだんだぉ♡ ちょー可愛いの(写メ)」とかやってるよw

255 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 10:34:49 ID:XkkcWNKb
昨日スレ立った直後に見てた者だけど気になってまた覗きに来た
レス随分伸びたね

全部読んで思ったのは、幸せな人が多いんだな〜ということ
自分ではどう頑張っても気持ちが上向いてこない
自分で自分の精神状態をコントロール出来ない
これがどういう事なのか、きっとわかってない人が少なくないんだろうなぁ

>>233と全く同意見なんだけど
> >>1さんと次女がどんな犠牲を払ってでも最良の手を打ってあげて欲しい。

1にもうそういう余力がない場合、どうしたらいいんだろうね...やるしかないんだけどさ
1の事を考えると、鬱から脱却出来ない自分の親と重なって、やりきれない

256 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 10:34:50 ID:w5nlDxeM
里子に出せないのは、可愛さもあるけど夫側の親戚には自分たち夫婦の子として話してて
可愛がられているから(いまさらほんとの話を言えないから?だよね?)とも書いてるから
その理由ならいまさら14歳が母親ですってことにはできないんだよね?
となると関わった全員が全員もう事実は忘れて嘘を本当にしていくしかないよね。
ということは14歳が産んだと言うことは1さん自信もすっかり忘れて今までどおりの娘と思わないといけないんでは。

257 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 10:35:26 ID:E3V9F/zi
1さんの馬鹿娘に子育てをする又は他人を思いやる能力はない
要は自己中心
だからといって、ここで諦めるか
もしくは、まだ14だから手直しがきくと再教育するか
馬鹿娘は一体何を考えて育児放棄してんのかねぇ
もし1さんが私だったら、娘追い出して孫を我が子として育てるがなぁ〜


258 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 10:39:57 ID:z0nd809e
>>248
7ヶ月末だったら26週だね〜w

259 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 10:43:00 ID:XkkcWNKb
>256 自分もそう思う。

今思い出したんだけど、高校のときの友達にそんな家族がいた
「年の離れた兄弟ってことになってるけど本当は甥っ子」て聞かされて
当時はそれがどういう意味なのかわかんなかった。

260 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 10:54:06 ID:TXacQUGc
うちの姉、高校卒業してすぐの5月に出産したよ
出産するまで家族の誰一人気づかなかった
姪っこはかわいいけど、やっぱり生まれたときはビックリした・・・

261 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 10:54:28 ID:VZDLW8en
母性って実はとても脆いもので、出産からすぐ子供と毎日触れ合わなければ
消えてしまうものらしい。動物でもそうだけど。

もしかして>>1が孫誕生の嬉しさのあまり舞い上がって「私がやるから」と
赤ん坊の世話を一切引き受けてしまったせいで、存在していた娘の母性は消滅して
自分の子供に興味がなくなったんじゃないかな?
強引でもいいから自分で面倒を見させるべきだったね。

262 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 11:01:24 ID:w5nlDxeM
>>261
んーでも、初めから最後まで14歳が母親として産んで責任持って育てる、ということにしてなかったみたいだし
方向性を生まれるまでの間にきっちり決めておかなかったのは1さん夫妻の重大な過失じゃないかな。
14歳に母親をやらせるつもりだったらどこにでも嘘をつかず本当のことを公表して本当の母子としてスタート
させるべきだったし、そうじゃなく14歳は姉で、ということにするなら1さんは母親としての責任感を14歳に求めるべきじゃないんだよね。
1さん夫妻がこうなる前にもう少し真剣に先のことを考えて話し合っておくべきだったとおもうし
今からでもきちんと話し合って方向性は決めておかないと。
対外的には自分の子です、でも産んだのは14歳なんだから14歳ももう少し母親らしくしなさい、というのは
矛盾しすぎ、無理がありすぎ。

263 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 11:06:26 ID:SWJ6Qai5
1さんへ
「貴方が三人の母となる」しかないのでは?養子は無理なんでしょう?
実家や親類もそう思ってるんなら、赤ちゃんにも絶対に悟られてはいけないし、
ならもう三人目を産んだと肚をくくるしかないじゃない。

それに娘に責任を求めるのは、現状では無理だよね。14歳で子供は産めても、
未熟なことに変わりはない。貴方とご主人には娘を全く理解していなかった責
任もある。赤ちゃんも娘(こっちは精神面)も、まだまだ育てないとね。
だから娘に、弟の面倒を見てくれる姉、以上の協力を期待するのは止めなよ。

今最大の問題は、受験生に自覚がないことだよね?中卒じゃ就職も辛かろう。
妊娠発覚前、娘さんは将来の夢とかやりたい仕事とかなかったの?
赤ちゃんの話は抜きで、話し合うべきだと思う。そして将来を見失ってるなら、
選択肢を広げられるよう、今こそ死にものぐるいで勉強しなくちゃいけないと
娘に理解させなくちゃね。貴方の産んだ可愛い娘なんでしょう?

1は身体弱そうだから大変だろうけど、子供が可愛いならガンガレ。

264 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 11:06:40 ID:JV0DEXu/
>>256 の言ってた
夫側の親戚には自分たち夫婦の子として話してて
可愛がられているから(いまさらほんとの話を言えないから?だよね?)とも書いてるから
その理由ならいまさら14歳が母親ですってことにはできないんだよね?
という事実をすっかり忘れてた。
それならもう>>1 が腹決めて自分の子として育てる以外ないわな。
とにかく孫を幸せに育ててやってくれ。出来の悪い次女のようにはさせるな。

265 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 11:11:10 ID:TXacQUGc
まぁ・・・
14歳のお嬢さんにしても、>>1さんにしても
おろせないから「しょうがなく」産んだ、産ませたって感じがして悲しいね
そして「しょうがなく」育ててる
そういう人の下に産まれた赤ちゃん、そういう人に育てられる赤ちゃんがかわいそう

266 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 11:27:33 ID:V642op8H
とりあえず>>170について説明してほしいんだが

267 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 11:35:23 ID:1dW1C3Gc
370:11/11(金) 15:34 LryR9FF6
ウチの14になる娘でさえデキちまったけど、立派に子育てしてるわぃ
昼間はババの私が見てるけどさ
で、ココで助けて貰った経験から言うと 先ずは皆さんの言う通り、夫婦で病院行くべし
ネタだろーが釣りだろーが糞スレ立てる時点でやヴぁい
誰かにやるってたって、そんなに簡単にできない
そうでなきゃ不妊スレが賑わうハズもない
誰だって自分の子が欲しいからさ
児童相談所でも養子縁組は、難しいと言われるよ
乳児院とか施設に夫婦が落ち着くまで、預けるという手もあるから、そっちは可能性大だ
他のスレにもカキコしたが、タダじゃないぞ
収入に応じて当然払うもんは払う
それから、夫婦共々ゆっくり治療するよろしノシ

268 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 11:39:56 ID:w5nlDxeM
>>266
あれが本人だったとしてもこの件がネタだという証明にならなそうだし
たまたま鳥が一緒になっただけだったら説明の仕様が無いし
そんなこと聞いてどうするの?


269 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 11:52:22 ID:z0nd809e
トリメモつきで赤さん撮って
赤の顔部分は塗りつぶすなりしてうpってくれたら
ネタ説引っ込める。
じゃないとネタっぽさが濃くてw

270 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 11:57:41 ID:Fcb2AzKw
16歳未満で子ども産んだら、その人の妹や弟の戸籍になるんぢゃないの?

271 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 12:16:10 ID:SWJ6Qai5
1さんへ
普通の受験生だってナーバスになるよ。まして産後じゃ・・・。
勉強と休息のメリハリつけてなら、アニメ観るぐらいどうってことはないし。
娘の頭が弱い?とか言ってないで「赤ちゃんのことは心配いらない、私が
三人まとめて面倒見るわ」くらいの度量を見せてあげられない?今だけでも。
とりあえず、安心して勉強、進学して自分の将来を考えてもいい、と前向き
にさせてあげたら?と思うんだけど。

272 :◆bpBBdNOFv6 :2006/02/01(水) 12:17:40 ID:muODvffe
21週過ぎたら堕胎ができないという意味です。

娘はこのスレを見てから勉強を始めました。
上の娘がつきっきりで見ています。

娘がこのまま頑張ってくれるようであれば、チビは私の子として育てていくつもりです。
娘には姉としてサポートを期待するだけです。
ですが、またテレビ漬けになるようであれば、自分の責任は全て自分で、という考えでおります。
後者は最悪の選択肢ではありますが、娘を育てるという義務もまだ私にはあると思うのです。

当初の予定では対外的には私が母親、家庭内ではチビがどちらをママとして認識するかで、チビに選択肢を、と思いました。
それが病気の再発で崩れてきてしまった。
パニック障害が悪化した際の子育ては難しいです。
それでどうしたらいいのかわからなくてスレ立てました。

娘の気持ちは私にも見えてきません。
前はチビの為にも勉強頑張って、公務員になると言っていましたが・・・。
きっと、その時は、陰ながらでも、いい母親になろうとしていたのでしょう。

>>170やっと意味がわかりました。
同じIDだったのですね。
私ではありません。



273 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 12:21:18 ID:JysaDSyp
>>1次女さんは、早いうちなら堕胎という選択肢もあったんだけど
『知られたくない』『こんな事言えない』という目先だけの感情で
産むしかないという状況になったんだよね。
『どうしても産みたかった』という感じじゃないよね。

今の状況は>>1次女さんのそんな浅はかな考えで起こっている。

でも>>1は、同じ様に『次女が14歳で産んだなんて言えない』
って言う考えで夫実家にじぶんの子として通しているんだよね。
近所や学校に対してはそれでも良いと思うけど、身内をだましてるんだよね。
それが養子に出せなくなってる原因の一つになってる。

こういう浅はかな考え、嘘の塗り重ねに関しては
>>1>>1次女の事を責められない。同じ事やってる。

早いうちに本当のことを伝えるか、一生自分の子としていくか
どっちにしろ腹をくくるべきじゃない?

>>1>>1次女ももっと長い目広い目大きい目で考えた方が良いよ。

274 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 12:31:13 ID:w5nlDxeM
>>272
赤ちゃんに親を決めさせるなんてそんな責任逃れはひどい
赤ちゃんだってご存知のように赤ちゃんの時代は一瞬なのに
対外的にあなたが母親、実際に赤ちゃんが14歳さんを母親と認識したら
外に出て子供が14歳さんを「おかあさーん」と呼ぶようになった時点でぐちゃぐちゃになりますよ?
14歳さんを親だともし認識したらその時点で周りの人たちに「嘘でした14歳の子供でした」
って一斉にカミングアウトする覚悟があるんですか?ご主人にも

275 :◆bpBBdNOFv6 :2006/02/01(水) 12:33:22 ID:muODvffe
>>269
写真の出し方がわかりませんし、7ヶ月ともなれば顔はハッキリしてきますよ

>>270
戸籍は娘と子供だけ別籍となります。
その場合、世帯主は夫となっています(扶養家族の為と思う

>>271
そのつもりでおりました。
ですが受験前一週間前でもテレビの前から離れないのです。
その場合はいつもチビを抱っこしています。
冬休みくらいまでは、やはり親だから可愛いのだろうな、と思い邪魔はしませんでした。
ですが、試験前も同じで塾すら休む始末。
それで、私がキレてしまった次第です。


276 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 12:35:31 ID:WPtj7QrI
テレビを捨てろとは言わないけど
映らないようアンテナのコードを処分したら?

277 :◆bpBBdNOFv6 :2006/02/01(水) 12:41:29 ID:muODvffe
>>274
チビが私を母だと認識できなければ、カミングアウトもやむを得ないと思っています。
それは私にとっても勝負です。
病気に負けていられるかと思う、私の賭けなのです。
多分、そこのところの心理は説明がつけにくいし理解できないかもしれません。
もしかしたらチビの実母である娘に対しての勝負を挑んでいるのかもしれません。

278 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 12:42:57 ID:TXacQUGc
>ですが受験前一週間前でもテレビの前から離れないのです。
>その場合はいつもチビを抱っこしています。

これって、「親だから自分の子供がかわいくて」そうしてるように思えない
ペットの犬や猫でも抱いてるみたい
それに、>>1さんが14歳のお嬢さんとお孫さんのことを真剣に思ってるように感じられない・・・
赤ちゃんだって、日々大きく育っていくんだよ
娘が受験勉強しないうんぬん言ってる場合じゃないよ
今後どうするのか、まずはいっぱい話し合わなきゃいけないんじゃない?
>母だと認識できなければ、カミングアウトもやむを得ないと思っています。
こんな考えってアリなの?

279 :◆bpBBdNOFv6 :2006/02/01(水) 12:45:20 ID:muODvffe
>>276
それをしても、逃げているのですから、今度はテレビではなく他の事をすると思います。

280 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 12:46:04 ID:w5nlDxeM
なんで誰が親なのか混乱しまくりんぐになってしまうかわいそうな赤ちゃんのことを
優先して考えてあげないだろう。勝負ってなんなんだよ・・勝って嬉しいのか・・

281 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 12:49:37 ID:w5nlDxeM
>>279
そういう時になんで直接そうする理由を聞かないんですか?


282 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 12:50:11 ID:Lz2XA+Fu
人生に関わる重大なことを決断したら、決定は覆さないほうが良いと思う…周りが大変

283 :◆bpBBdNOFv6 :2006/02/01(水) 12:53:44 ID:muODvffe
>>280
実母との絆はそんなに簡単に切れるものではありません。
まして同じ家に住んでいれば、胎児の時に聞いた声、匂い、鼓動のリズムで最初は娘を親と認識するでしょう。
これを同居しながら、私が母だと刷り込むのですから、この時点でチビの混乱は始まっていると思います。
それは私を母とするならば、どうしても避けられない事なのです。


284 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 12:57:33 ID:BhOnQi5D
>>283
w


285 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 12:58:59 ID:TXacQUGc
>>1さんからは、言い訳とか理屈っぽさしか感じられなくてイライラしてくる
釣りなら釣りの方がまだ救われる

286 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 13:00:16 ID:VZDLW8en
>それは私を母とするならば、どうしても避けられない事なのです。

こんなややこしい関係を別に赤ん坊自身が選んだわけじゃないんだからw
言ってることがへんですよ>>1

287 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 13:03:33 ID:w5nlDxeM
>>283
だから子供のためを思えば必要以上に混乱させないように、まず先に母親は誰なのか
きちんと決めておいて、それから1さんが母親と決まったなら14歳に親としての行動を期待せずに
姉として以上のことをさせるべきじゃないよね?
それは話し合いをして14歳にも自分を親と思わせるような行動をとるなと言い含めておくべきだよね?
14歳が親だとするならそれはそれであなたはもう少し母子を突き放すべきだし。

288 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 13:03:47 ID:bXvyYmJJ
病気で辛いのはわかってやりたいけどさ……。
2ちゃんのレスごときに、何甘えてるの?

1さんはお孫さんの親であろうとするのは勝手だけどね、
その前に14歳次女の母親なんだよね。
子を守るべき母親が
ここのレスを娘に見せ付けてるってどうなのよ?
丸投げし過ぎではないかい?
もっと次女と向きあってあげなよ…。

今からでも遅くないよ。

289 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 13:05:25 ID:IIdf85NC
>>283
娘さんが高校入って学校生活なりバイトなり楽しくなれば家によりつかなくなるよ。
これはどこの高校生でもそうだろうけれど通学時間だって中学よりかかる訳だし
不在時間は中学時代より長くなる。
その間はずっと実母である>>1タソが孫の世話をしていれば
幼稚園へ入園する前(娘さん高校時代)に赤子は>>1タソを親だと認識すると思う。

その前に高校時代にもう一人孫を産まない様に気をつけてあげてね。


290 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 13:12:04 ID:TTV/j6pC
産みの親より育ての親だよ、実親とうまくいってなかった私は。虐待を受けながら「本当のお母さんが迎えに来てくれないかな」と
夢みたものだ。早く里子に出しなさい。この後の子供のためにも、1さんの家に赤ん坊を置くべきではない。

291 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 13:14:02 ID:JysaDSyp
>>1

>>273は無視ですか。あー、そうですか。

292 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 13:15:13 ID:QF7t0S1y
大事なのは、かけがえのない大切な命を娘さんと一緒に守っていくことじゃないですか?
どんな状況であれ、家族の絆がしっかりしていないと状況は悪化していくと思います。

293 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 13:15:18 ID:TXacQUGc
>>290
ドウイ
14歳の娘はもちろんだけど、>>1にも人の親になる資格がないような気がする
言い方が悪いかもしれないけど、他に言葉が思いつかない
赤ちゃんのことよりも、まずは「自分」が大事なんだもんね

294 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 13:17:31 ID:E3V9F/zi
>>289
同意
そして二人目の孫誕生に40000点
高校なんざ何時でもいける
だけど赤サンの子育ては今しかできませんよ
今は子育てをして、子供を授かるとはどーゆーことかを勉強したほうがいいんじゃない?今後の為にも

295 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 13:21:23 ID:VZDLW8en
学校の勉強より先に避妊と性病についてしっかり教えないと。
むやみにセックスするなと言っても
この手のヤリマン娘には通用しそうにないしね。

296 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 13:24:36 ID:TXacQUGc
もう>>1監視の元、ピル服用がいいとオモ

297 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 13:24:55 ID:R0DZ5vpw
>娘がこのまま頑張ってくれるようであれば、チビは私の子として育てていくつもりです。
娘には姉としてサポートを期待するだけです。
ですが、またテレビ漬けになるようであれば、自分の責任は全て自分で、という考えでおります。

これはおかしくないですか?赤ちゃんをどうするか、娘の頑張り次第?
最初は「赤ちゃんの為にも、頑張って公務員になる」と、
娘さんは言っていたのでしょう?自分で育てると言う事ですよね?
なのに、1さんの旦那さんは、親戚に自分の子だと言ってしまい、
1さんは、どちらが母親の役割をするか、赤ちゃんに決めさせようと
しつつも、自分の子として育てようと考えてる。
娘さんが、頑張って勉強するならって。
まだ14歳の娘さん、混乱してしまいませんか?
私には、みんながみんな、責任逃れをしているように見えます。
そんな状況で、落ち着いて勉強はできないでしょう。
問題は、1さん夫婦間で意見がまとまっていない事では
ないんですか?まず、ご夫婦で話し合うべきだと思います。
1さん夫婦が赤ちゃんを育てるなら、1さんが体調が優れない以上、
旦那さんの協力も必要だろうし、14歳の娘さんにも、
「お姉さんとして協力してね」と、お願いする。辛いなら保育園も利用する。
そして、14歳の娘に、姉以上の事は求めない。
産んだ以上、責任はとって欲しい。という気持ちも分かりますが、
これから赤ちゃんが成長した時に、混乱してしまうと思いませんか?
自分の子として育てるなら育てるで、どんなに大変でも、
私が守って絶対に育てる!幸せにする!
1さんからはそんな覚悟が、14歳娘さんに対しても、赤ちゃんに
対しても感じられないです。また、きちんと娘さんの気持ちを
聞いていないままに、物事がなあなあで進んでしまっている事も、
問題だと思います。きつい言い方になりましたが、
このままでは、赤ちゃんが一番可哀想だと思います。
赤ちゃんの為に良い道を、ご家族みんなで考えてあげて下さいね。



298 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 13:31:14 ID:E3V9F/zi
それと、今時期になって【勉強を頑張っている娘】って言ってるけど
単に育児放棄の手段に高校を利用してんじゃないのかと
1さんはパニック障害
娘は馬鹿
だけど
1さんは馬鹿ではないし娘はパニック障害ではない
個々での子育ては負担がかかりすぎるけど、二人合わせればプラスマイナス0になるんじゃない?
里親や施設には出したくないのなら二人で赤サンを育てるのも悪くないと思った
とにかく今は娘を現実逃避させてはいけないよ
責任を負わせないと同じ事するよ

299 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 13:33:04 ID:w5nlDxeM
自分が母親が仕事して祖母が世話するって形で育てられたんだけど
親になった今にして思えば、どっちも「自分が責任持って育てている」という自覚はなかったように思う。
歯の仕上げ磨きもしてもらった記憶ないし乳歯は虫歯で生え変わるときにはほとんど残ってなかった。
箸やスプーンの正しい持ち方を子供に教えようと思っても自分が教わってないから教え方や正解がわからない。
どっちにもそれなりに世話にはなってるんだけど「自分は誰に育てられたんだろう」って結構疑問に思うよ。

300 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 13:37:04 ID:sS6qaWxg
>>275
写真撮る→PCに取り込む→ペイントで顔塗りつぶす→うpろだ

うpが何か分かってるのに、写真の出し方うんぬんっていうのがネタ臭すぎww

301 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 13:45:17 ID:TXacQUGc
>>1の立てたスレで自分語りすんのもな〜と思ってたけどちょっとだけ書かせて
相当ウザイと思うからスルー推奨

上の方でも書いたけど、うちも姉が高校3年生の時に妊娠→未婚のまま18そこそこで出産
家族は生まれた子を見るまで本当にこれっぽっちも気づかなかった
だから相当驚いたし、母親なんかすごく取り乱したり、自分のことを責めたりもした
でも、ご近所の人に何か言われても、
「娘がどうしても欲しくて産んだ子ですから・・・赤ちゃんってやっぱりかわいいですね、
若すぎて何も知らないんで、どうかいろいろと教えてやってください」って答えてた
姉は姉で、自分の子供を守るために必死で仕事して
死にかけるような病気をして後遺症もあって仕事は無理って言われた今も働いてる
たぶん、よそから見たらうちの家族もDQNだって言われるだろうけど
誰も人のせいにしたり、言い訳したりしてないよ
子供のことをまず一番最初に考えるよ
そうすることが母親としての子供に対する責任だと思ってるから

と、釣りにマジレス

302 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 13:54:55 ID:VZDLW8en
近所や親戚に嘘言ってるってことは(この赤ん坊は未成年の娘が産んだ
言ってみれば恥の子ですから、恥ずかしくて真実は言えません)と
自分たちで世間に言ってるようなもんだし。

赤ん坊の将来や幸せより自分たちの世間体を守る事を取った一家>>1


303 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 13:58:59 ID:ZT+CHpuI
14才なら産んでも母親にはなれない
子供は1が引き取って娘には年齢相応の生活をさせてあげて
大学まで出してあげて

304 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 14:32:14 ID:R0DZ5vpw
1さんにとって、娘さんてどんな存在なんだろう?
賭けとか、勝負とか。ひょっとしてライバル?
赤ちゃんをずっと抱っこしてテレビを見てる。
実は娘さん、赤ちゃんを取られそうで恐いのではない?
本当は、高校に行かず、自分で育てたいんじゃない?
聞いた事はあるのかな?
もし、自分で育てたいなら、育てさせてあげたら?
親戚には本当の事を言って。高校は後からでも、
定時制だって、通信だって方法はあるよ。
結局、どこか他人事で、世間体を気にしてるようにしか見えない。
どうか、娘と赤ちゃんの幸せを一番に考えて欲しい。


305 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 14:32:16 ID:GE4+uOBT
釣りなのかはわからないけど、>>1はみんなからの厳しい意見があっても仕方がない
ような事を前↑の方で言っていたけど、少しキツイ事とか言われると「あなたはよっぽど
子育てに自身があるのですね。」みたいにひねくれた答えで返してくる。
真剣に考えてくれてる人たくさんいるのに・・・。
私も>>234と同じように思います!!
赤ちゃんに親がどちらか決めさせる?ハァ??

306 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 14:36:24 ID:jGSnR1d0
301さnのような家本当にあるんですね。ドラマみたい。

307 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 14:40:58 ID:dtUvdDR1
私はPDだと前に書いた者だけど・・・

私も未婚で産んでるので、あんまりいい母親じゃないし人にアドバイスするのもなんだけど
母親が誰かとか、誰がどういう責任を果たすとか、ムリに決めなくてもいいと思ってる。
お父さんお母さん子どもたち、っていう、正しい形の家族なら役割分担もすんなりいくけど。
ふたりお母さんがいちゃいけないだろうか?
両方がそれぞれ愛してくれてたら、いいと思う、私は。
今いちばん切羽詰ってるのは、チビの母親決めよりも、1と娘さんのことじゃなかろうか?
14歳ってすごく小さいよ。
1が娘さんの母親としての責任を感じてるって書いてたから安心した。
家族なら、今は助け合って、やれそうな人がやればいいよ。
誰かが書いてたけど、それは1と娘さんがものすごく不安定だから。
1も娘さんも、今は母親として0.5くらいしか出来ないんなら、足して1にする。
落ち着くまで、もう少し時間がかかると思うよ。

308 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 14:42:16 ID:VZDLW8en
10年後・・・
1&娘「さあ○○君、どっちをお母さんと呼びたいか
   決めなさい」
子供「( ゚д゚)ポカーン」


309 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 14:47:58 ID:v8Z5zAYm
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=1989m2002k
14歳で出産
2児の母
海恋 カレン
星音 ショーン


310 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 14:57:49 ID:JcvDs6M0

赤ちゃんが、1を認識するかは、あなた方家族が、一丸とならなくては、だめだよ。
中途半端に、外では、1が母、次女が姉
家の中では、次女が母、1はお婆ちゃんなんてしちゃあ
赤ちゃんが混乱するの、目に見えてるじゃない。
旦那実家に、嘘を突き通すつもりなら、それを赤ちゃんが、もの心がつき、
理解できる、中学くらいまでは、家庭内外でも、1が母って事で、貫き通すのが、いいと思うよ。
中途半端で、傷つくのは、1でも、次女でもないんだよ。
何も知らずにこの世に、生まれた赤ちゃんなんだから
それを一番に、考えてあげて。
次女、今宙ぶらりんな年令だから、何やってるの!
って腹立つことばかりだろうけど、ちゃんと、1の頑張りをわかる時が、くるよ。
完璧な親なんて、いないんだから、頑張りすぎないで、のんびり赤ちゃん育ててあげてください。

長分スマソン

311 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 15:40:21 ID:XkkcWNKb
>>306 私もそう思った
色々思う所あって書きかけたんだけど、自分語りになってやめたんだけど...
いいお家だなぁって心から思った

307も310もいい事言ってるなぁ

自分も頑張ろ。

312 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 16:09:38 ID:hvWcHSsx
>308
幼稚園児だけど、母子家庭で
母親を「母」
祖母を「おばあさま」

母親「ママ」
祖母「ばあちゃん」

母親「A子ちゃん」
祖母「B子さん」

と、どんどん母親も祖母も「私の子供じゃないです」アピールしてる家庭があるw

313 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 16:44:37 ID:cpHEOlgK
自分が13〜14歳の頃なんてSEXも知らなかったけどな・・・。

314 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 16:53:54 ID:Gxp3iVIz
>>312
呼び方が変化してくだけで、なぜ
「私の子供じゃないです」とアピールすることになるの?

315 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 18:41:33 ID:iDGsRxFx
これは、釣りだと今でも信じている。

同世代のウチの娘がそんな子じゃなくてよかったwww

316 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 18:50:22 ID:8hLJlAic
例えこれが釣りだとしても、
こんな事例を年間5〜6件ほど見ている者としては、
あんただけじゃないから祖母・孫ともども強く生きてくれとしか言いようがない。
子の更生はかなり難しいよ、無駄な労力使うことはお勧めしない。
そんな私は地方公務員母子手帳発行及び育児支援業務従事者。

317 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 18:57:33 ID:hZO5YcGj
他家の事だと笑えてるのは親だけかもよ>>>315


318 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 19:11:40 ID:iDGsRxFx
>>317
今のところは、大丈夫。
性教育もきちんとしておりますからw

319 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 19:12:47 ID:5Nr5+Y1I
ここで解決策なんてみつからないよ。
そういう親たちのサークルとかみつけて
参加すれば?気持ちが分る人たち同士じゃん。
あるのかどうかは知らないが。

320 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 19:15:25 ID:anXA/GnI
>>317
>>315は早稲田タソだおw

321 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 19:20:27 ID:iDGsRxFx
はい、早稲田ババァですよ。
私の父が、娘達に
「おまえたちが妊娠したら、私が内診してあげるから安心しなさい」
「キャー!!」
っと、逃げていった。

322 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 19:20:37 ID:ybBWyyxO
年子で3人産んだ15の子思い出した。

家出して同棲。
「3人とも中田氏一発で出来たよ☆
親には殴られたけど今では孫に夢中ぅ☆」とかなんとか…
自分の実家で子供の父親(同い年で働いてる)と暮らしてて、金銭面は助けてもらってるけど世話や家事はやってるらしい。
父親も子供の面倒よく見るらしい。

どこまで本当かはわからんけど。

323 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 19:23:50 ID:fSN0Jh3w
うちは男児二人だから産む心配はないけど、
孕ませるようなことしないよう、やるにしても
ゴムの使用は徹底するよう指導しとこ
・・・10年後に

324 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 19:34:16 ID:XkkcWNKb
>316 無駄な労力って、例えばどんな事?
あとあなたの見てるそういう家庭、努力すれば幸せになれてる?

325 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 20:05:25 ID:E3V9F/zi
釣りだろうがなんだろうが
早稲田おばばがくるとそのスレは荒れる
迷惑だから入ってきてほしくありません


326 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 20:23:10 ID:MUXhtYyq
若くして出産した者です。20歳位まで、頻繁に実家に預け買い物をしたりしていました。
子供を生んでも自分がまだ子供だと言う甘えがあったからですね。
金銭面での負担はかけませんでしたが、親への依存と言うのでしょうか?
何か有るたびに電話したり、行き来していました。
20歳超えてから頻度は減り、今では孫に会いたいと親が来る日くらいしか会いません。
両親は好きですし、感謝しています。
とても幸せに過ごしています。
どうか焦らず、子供さんを信用してあげてください。切に願います。
私にとって、両親や子供たちは宝物です。
両親へはいつかは支えが必要になった時に力になれたら、と思っています。

327 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 20:24:48 ID:iDGsRxFx
早稲田ババァだけど、荒らしてないよ。
どうぞ、続けてね。

328 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 20:31:33 ID:BhOnQi5D
>>327
出たがりなんだから〜。

黙って下がっときゃあいいのに。


329 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 20:53:00 ID:z9HOErXv
>>326大変な時期親に預けて遊びまくってて今更親面ですかw
だからガキがガキ産んだって言われるんだよ。改心したなら繰り返すなよ。
子が同じ事しないようにしっかり教育して下さい。

330 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 21:43:46 ID:nzfNbnDa
やっぱりもう一回娘さんとよく話し合うべきだと思うよ。
子供を誰の子とするのか。
娘さんはその辺でやる気なくしてたんじゃないのかな、と思う。

いまさら周囲に言えないって言うけど、
避妊も出来ない育て方をしたのは>>1やご主人の責任だし、
勝手に子供を取り上げてしまったのも>>1やご主人。

娘さんにもやったことの責任をきちんと取らせる、
親もやったことの責任をきちんと取る。
それがいちばんいいんじゃないかと思う。

みんなで隠し事して、精神的に良いわけないよ。

331 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 22:06:01 ID:zveaBu0A
331さんに同意
やはり、高校受験をやめて娘さんに子育てさせたほうがよい。とにかく、一度1さんも娘さんも赤子から逃げないで、きちんと向き合うこと。どうしようもなくなったら、その後、考えるべき。

332 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 22:07:43 ID:eHh7h4/w
大変ね

333 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 22:22:15 ID:8wBKUSkx
次女が何で孕むような行為をしたのか、妊娠中ボコってでも聞かなかったの?本当は勉強や家庭から逃げたくて、男の味を知っちゃったから〜、と言いそうな娘さんなのでは?
母親としては、世間体が悪いから高校に入れたい気持ちは分かるけど、14歳で出産のことは多分非行事実として内申に書かれるだろうから、公立底辺校でも入りにくいと考えられる。
次女は定時か通信受けさせて、空いた時間は子育てとバイトをさせるべき。もちろん監視は怠らずに。
むしろ今心配すべきは、妹のせいで周りから蔑んで見られる羽目になった長女と、中途半端な位置付けで世に出された赤ん坊だとオモフ。

334 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 22:26:14 ID:nzy7OKtu
明日は我が身…

性教育って難しい。
今の子ってませてるし。
中学卒業する頃に娘と話しようかと思ってたけど、
遅いね。
女子の親として他人事とは思えない。

335 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 22:44:48 ID:8hLJlAic
>>324
子どもは正直じゃないの。
親としての自覚のない、移り気な子どもに慣れてない14歳母と、
病気があったとしても自分がつらくないときは上手にかわいがってくれる、大抵一緒にいてくれるババと、
どっちの方に懐くかね。
14歳じゃ、親の言うことも受け止めがたい年齢なんだから、
ババの力で子に母性愛を目覚めさせるなんてこと、無理無理。

ババの病気のためにも、早く子を保育園に入れたほうがいいと思うけどね。
子は学校に行かせ、高校卒業後就職させて金を家に入れさせる方向で。
ま、子を置いて家出する可能性も高いがな。

336 :はやしあきひろ:2006/02/01(水) 22:45:26 ID:gwhJbuOd
おしっこが赤いのよどうすればいいの?

337 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 22:45:52 ID:DF1U6K5t
パニック障害がどういった症状なのか分からないのですが
きっと、心身ともに大変なのだと思います。
栄養のあるものをしっかりとって、
お体を大切になさってください。
子どもの「受験」というだけでも大変なのに、
妊娠・出産と、想像もできなかったことが
お嬢さんの身に起こって、
ご自身の健康などを省みる時間もなかったのでは?
あなたの心の支えになってくれる人がそばにいてくれると
いいのですが・・・。
あなたが正常な判断・行動ができるように
アドバイスをしてくれたり、悩みをきちんと聞いてくれる人は
いますか?
長女さんに、それを求めてはダメですよ。
長女さんは、しっかりしたお子さんのようですけれど、
本来であれば、あなたは長女さんの心を守ってあげる
立場なのですからね。

赤ちゃんはかわいいですよね。
無垢で、無償の愛を捧げたくなる存在ですよね。
あなたが、愛情をもって赤ちゃんに接している様子を見れば、
お嬢さんたちも、自分たちが、いかに大切に育てられていたかを
思い出すきっかけになるかもしれませんよ。
妊娠初期の段階で、お嬢さんから妊娠について相談してもらえなかったのは
お嬢さんとの信頼関係がきちんと築けていなかったからかも
しれませんね。
お嬢さんが、あなたから、きちんと愛されて育てられていたということを
お話できる、よいきっかけしてください。


338 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 22:56:56 ID:8hLJlAic
>>337
>妊娠初期の段階で、お嬢さんから妊娠について相談してもらえなかったのは
>お嬢さんとの信頼関係がきちんと築けていなかったからかもしれませんね。

そういう偏見があるから、トピ主は相談先を現実世界で見つけられないんじゃないの。
あなたは自分の親といい親子関係を築いており、
もしお子さんがいらっしゃるのなら人に胸張れるいい親子関係なんでしょうね。
そう思っているのはあなただけかもしれませんが。

339 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 23:03:02 ID:VZDLW8en
>>337
性的な問題はそう簡単には親に相談したりはできんべさ。
べたべたのアメリカンドラマじゃあるまいし。

「ママ、私妊娠しちゃったみたいなの、トムったらゴム嫌いなんだもん」
「OH!メアリー、なーんてことなのぉ!」なんちゃってさ。

340 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 23:13:46 ID:TXacQUGc
>>1さんはお昼以降いらしてないのね・・・
まぁ、赤ちゃんがいたら2ちゃんもままならないかもしれないけど
14歳のお嬢さんは、普通に受験して全日制の高校に通うつもりなのね
自分が人一人をこの世に生み出したっていう自覚もないようで・・・
家族が顔をあわせて夕食を食べてるだけで、
子供の寝顔を見るだけで、母親になれてよかったって心の底から思うこともないのかな
どんなことをしてでもこの子をまもろうとか、幸せになって欲しいとか思うこともないのかな
14歳はまだ幼いけど、それでも自分のしたことの責任はとらなくちゃいけないと思うよ
せめて2〜3年は自分の時間を犠牲にしてでも、赤ちゃんと一緒にいるべきだよ
高卒の資格なら、定時制に通うとか、大検とるとかいう方法もあるじゃない?
14歳の2〜3年がどうでもいいとは思わないけど、
赤ちゃんの時の2〜3年は比べることも出来ないほど大きいと思う
この2〜3年を赤ちゃんのために生きられないのなら、20年経っても30年経っても母親にはなれないよ
赤ちゃんの為にも、今から「一生変わることのない母親」は誰かをきちんと決めてあげて欲しい
病気や若さを、言い訳にはしないで欲しい
>>1さんは病気で大変かもしれないけど、でも病気を抱えながらでも子育てしてる人もいっぱいいるよ
14歳のお嬢さんは、確かにまだまだ若すぎるくらいだけど、若くてもちゃんと子育てしてる人もいるよ
一人で全部抱え込むことはないじゃん、家族がいるんだから
必要なのは自覚と覚悟だけじゃん、がんばれ

341 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 23:19:06 ID:DF1U6K5t
>>338
337です。
何か、気に障るような書き方をしてしまったようですね。

「信頼関係」というのは、
親はどういう状態でも子どもの味方になれるということを
分かってもらえる関係ということです。
子どもって、何か自分に困ったことがあると、
「親には心配をかけたくない」と思い込んでしまって
問題を自分だけで抱え込むことも多いですよね。
でも、そういうことは、親に対する「やさしさ」ではないんだよ
ということを、きちんと言っておく必要ってあるのではないか
と思います。

悩んでいらっしゃるお母様も、お嬢様も
困ったことから目をそらしてしまいたいという「弱さ」と
ちょっと方向違いな「やさしさ」があるのではないかと思います。
それは、この方々に限ったことではなくて、
私にも当てはまることです。
現実世界では、どういう機関で相談すればいいんでしょうね。







342 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 23:32:47 ID:jGSnR1d0
剥。。げどう。それと次女さんは愛されたかつたのでは。愛なんて薄い言葉。でもその年頃には一番欲しい物。今からでも遅くない。

343 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 23:50:01 ID:VZDLW8en
なにやら宗教臭がしてきましたよ

344 :sage:2006/02/01(水) 23:57:54 ID:RfrS8jzH
ぬるぽな香りもしてきましたよ。

1がいないのにダラダラ続けてもしかたないじゃん。

345 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 23:58:08 ID:TXacQUGc
普段しっかり信頼関係ができてる親子ほど、妊娠しちゃったなんて言い出せないと思うよ
信頼とか期待を裏切れないっていうか・・・
親になってわかったけど、親って子供が間違ってる道を歩こうとしたら絶対止めたいよね?
でも、子供本人は間違ってるってわかっててもその道を歩きたい
だから親には言わない・・・ってことになるんだと思う

それから、なんでも愛情うんぬんに結びつけるのはどうかなぁ
愛って確かに薄っぺらい言葉だけどなんでも「愛されたかった」で済ますのは違うと思う
どちらかと言えば、「現実から逃げ出したかった」のが近いんじゃない?

346 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 00:07:18 ID:vzGQHgBc
うーん…
私も10代で妊娠出産しました。
私の場合は親や兄弟との関係がかなり悪く私一人だけ孤立してる状態で
とても寂しく、彼氏とかにかなりすがってたような感じでした。
>>1さん
お嬢さんがそのような状態になることってやはり、何か娘さんの中で埋め尽くされ
ない寂しい思いがあったんじゃないかな?
ただ子供が出来たからって攻めたりしたらダメだよ・・・
話合いは必要だけど、あと1さんは上のお子さんとかを結構頼りにしてる?
もしそうなら、お姉さんを使って話を聞き出そうとかってあまりよくないよ。
私の経験からだからあまり参考にならないかも知れませんが、
そうやって姉にばかり頼って私は結局頼られない・・・
とかってもしかしたら思ったりしてるかも知れないし娘さん自身お姉さんを
通してではなくちゃんと話して、1さんに聞いて欲しい、話かけてもらいたい、
と思ってる部分があると思うから、ちょっと心に余裕があるときでいいから
話かけて見てください。

お孫さんと娘さんの受験と大変でしょうが頑張ってください。

347 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 00:30:41 ID:5Iul21K3

次女とよく話し合ってみて?
改めて、最初から1のレスを、みて思ったんだけど
きっと、次女は、本心を、言いだせてないんじゃないかな?
1や旦那さんの、話し合いで、1の子とするって、決めてないかな?
次女の意見聞いた?
次女、本当は、赤のお母さんに、なりたいんじゃないん?
アニメばかり見て、受験に身が入らないって言ってたけど、
赤に、アニメを見せてるんじゃない?
次女は次女なりに、赤が喜ぶだろう事を、してるんじゃないのかな?
なのに、赤の世話は、1がするから、次女は勉強しなさい
って、赤を次女から取り上げるから、
次女は、学校終わっても、家に帰りたくない
ってなってるのかな?と、思うんだけど…
もう一度、次女の本心を、聞いて、それで、これからどうするか、決めては、どうかな?
きっと次女は、次女なりに、1や赤の事考えてると思うよ。


348 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 01:14:14 ID:prygWhbi
最初スレタイの>>1見た時かよちゃんかと思ったよ・・・
あれって結局ネタだったの?

349 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 01:15:41 ID:prygWhbi
あ、スレタイ「と」>>1ね。

350 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 01:40:39 ID:MgTtPF8v
>>345
それって、「信頼関係」ではなくて、
「いいとこの見せ合い」ではない?
「いい子のあなた」を愛しているのではなくて、
「あなた」を愛しているということを
きちんと言葉で伝えたいですね。
間違ったことをしたことも含めて、あなたの全てを
きちんと受け止める覚悟があるということを分かってもらえるように
子どもと向き合う機会は必要ですよね。


351 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 01:53:50 ID:gemaH9Yj
普通に育てればこんなことにはならないよ。
14で出産ってよっぽどのことだよ。
親子関係がおかしいか、親がおかしいか、子供がおかしいかどれかだよ
って思ったけど親パニック障害か。親が初めからおかしいんじゃん
自業自得。10代後半ならまだしも前半で出産ってもう終わりじゃん

352 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 02:02:52 ID:GT15I33n
>>141 >オムツやミルクだけはしていますが・・・。
>>275 >その場合はいつもチビを抱っこしています

↑これができてるなら、親としてこれから十分成長できると
思うんだけど・・・
それを>>1が出来ないと決めつけているのがモニョる。



353 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 02:23:06 ID:LBkMpRMt
戸籍が14歳の娘の子供になってる時点で赤ちゃんの母親は14歳の娘ってこと。たとえ後から1の子として養子に入れても戸籍にその痕跡は一生残るよ。

354 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 02:23:26 ID:3ZtiC9Vv
まぁまず受験落ちるなって事だ。

355 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 02:29:13 ID:LBkMpRMt
次女が将来誰かと結婚しようとした時、婚姻届け出すのに戸籍謄本が必要だから、相手の方とそのご両親にもバレますよ。事実はバレるバレないの問題じゃなく、ハッキリまわりにも言わないと後でもめる原因になりますよ

356 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 03:00:31 ID:dH4b4/Dd
これ大東スレ?
なんで下ろさせなかったんだ?
生理不順だろうがいくらなんでも気付くだろ

357 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 04:08:04 ID:onsSjqqL
私の知人で、妊娠7ヶ月で始めて気付いた人いる。(カゼで病院に行って判明したらしい)
それはさすがにすごいと思った。

>>344 
ガッ

>>351
パニック障害は、名前がインパクトあるわりに症状を分かってる人は少ないね。
せっかくパソコンがあるんだからぐぐって下さい。

358 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 07:01:18 ID:YuLHTgwT
14ならまだ生理周期安定してない子もいるだろう。

359 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 07:25:05 ID:ynNRXvio
今「これが陣痛?」を痛感している妊婦です。私はできちゃった婚なので親をいっぱい悩ませてしまいました。でもそんな中元気におなかの中で育ってくれた子供に感謝してます。
娘さんは母性がまだ芽生えていないのかしら?約280日おなかにいたのに…絶対高校より子育てを一緒にして下さい!1さんとの仲も子育てを通して変わると思います。

360 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 08:11:02 ID:zy9LDtkR
>>359
は、早く医者池!
まず電話汁!!

361 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 08:33:53 ID:MgTtPF8v
「母性がないのか」
「母親としての自覚がないのか」
自分が言われたなら傷つくであろう言葉を
14歳の子に対して言ってはいけないと思うよ。

親になると、未熟な子どもに対して
ああしろ、こうしろ、私の言うとおりにしろと
自分の気持ちや考えを押し付けてしまいがちだと思うけれど
まずは、未熟なりに考えている子どもの気持ちを
理解して、その心に寄り添うことが大切だと思います。

本人自身、心の整理がつかないうちに、
大人が先回りして、子どもの道を決めてしまうのは
良くないんじゃないかなぁ。
きっと本人も、心の整理がついていないのだろうから、
きちんと会話を繰り返して、
自分の本心を探り出せるように導いてあげられるといいよね。

359さん
きっと、さまざまなご心労の中、
赤ちゃんへの愛情を積み重ねていらっしゃったのですね。
ご安産できますよう、
画面よりお祈り申し上げます。




362 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 08:35:56 ID:rLixiMZS
>338

「トピ」とか使うな キモイ
ヤフーに帰れ。

363 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 09:15:08 ID:RuTKHJzU
ミルクもオムツもやって、アニメ見ながら赤ちゃん抱っこして。
十分育児してるように思うのだけど。
本当に育児放棄してるなら、赤ちゃん1さんに預けたまま
アニメ見るのでは?だって、落ち着いて見れないでしょう。
うちの夫なんて「テレビ見れないから、子供お願い」って、平気で言いますよ。
1さんは次女にどうして欲しいのですか?
受験勉強して、高校行って欲しい。でも、赤ちゃんの面倒は今以上に
見て欲しい。母親なんだからって、
でも、世間的には赤ちゃんは1さんの息子ですよね。
それとも、旦那さんが親戚に勝手にそう言ってただけで、
1さんは、本心では次女に育てて欲しいのですか?
私から見れば、次女の意見も聞かず、話し合いもせずに、
勝手に親戚に「自分の息子」と言ってしまった旦那さんは、
とても問題だと思います。
もし、自分で育てたいと思っていても、親戚に1さん夫婦が
自分の息子だと言っていたら、言い出せないですよね。
塾も行かず、勉強もせず、アニメを見てると書かれていたけど、
その間赤ちゃんを抱っこしてるなら、ひょっとして高校行かないで、
赤ちゃんを育てたい。次女の意思表示なのかな?と思いました。
あと、長女は手伝ってくれる。長女が次女に勉強教えてくれてる。
そう書かれてるけど、比べてしまっていないですか?
「お姉ちゃんは頼りになるけど、妹は問題ばかり起こして」
そんな態度が伝われば、長女は追い詰められるし、
次女は傷付きますよ。14歳、母親になったと言っても、
まだ親の愛情が必要な年頃ですよ。



364 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 09:43:59 ID:oV4ueV2w
もういいよ

365 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 10:32:33 ID:B8Gv7OZy
ウチの産婦人科なら、中学生の妊娠は、環境と本人の意思がきちんとしていると
確認した場合のみ、出産病院を紹介しますけどね。
10人中9人は中絶希望してきます、スレ違いすみません。

366 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 10:54:46 ID:8Z4fNLs6
だから、ネタだってばw
スレ主も、もう飽きちゃって出てこなくなったみたいだし
終了でいいんじゃ?

367 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 11:05:14 ID:vb+HSnJM
>>365
中学生の妊娠の話題で
>10人中9人
という数字の多さに驚いた。
90%以上は、という表現だとあれだけど。
そんなに多いんだろうか、中学生で妊娠・・・こわ

368 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 11:11:11 ID:FGkAxHA6
小学生だろうが中学生だろうが、やることはやってんだよね・・・
やるなって言ってもやるんだから、せめてゴムはちゃんと使えって
学校で配るとかするとそれはそれで問題になるんだろうけど
買えなくて妊娠しちゃうよりマシだから保健室で希望者にあげるくらいしてもいいかも
今の中学生って保健の先生に相談とかしないのかな?
私が中学生だった頃(かれこれ15年くらい前)は授業さぼって保健室で
保健の先生に恋愛相談みたいなのって結構したけど・・・

369 :◆bpBBdNOFv6 :2006/02/02(木) 11:12:28 ID:lMOyz+gG
たくさんのレスありがとうございました。

確かに私が悪かったのです。
受胎したと思われる日も入院してましたし、どんなに責められても仕方ないです。
私がここでキレたりするのも、私自身が未熟な証拠。

レスが行き届かないのは話し合いやチビの世話を同時にしていたからで、全部読ませて頂いてます。
やはり、チビの事を最優先に考えるべきだと皆様のレスで痛感しました。
娘については、初体験一回で出来てしまったという事もあり、できる事ならば更正の道を捜してやりたいと思います。
その後は誰とも性的な関係は持っていないとの事。
初体験で懲りたと本人は言っています。

夫からは上の子が「お母さんが落ち込んでる」と、いう話を聞いて、できるだけサポートするからチビの親として一緒に頑張ろう、と言われました。
話し合うきっかけを与えて下さった皆様に感謝します。
本当に孤立無援でした。
吐き出す事で可也楽になれた気がします。

私がキレてレスをしてしまった方・・・本当にすみません。
そして、このスレを見て不愉快な思いをされてしまった方にも、すみません。


370 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 11:34:41 ID:onsSjqqL
>1
1さんとこの家族って、みんなそれぞれいい所があると思った。
1と上の娘さんはもちろん、夫も娘もチビを可愛がるし、家にいるんでしょ、
知り合いの家の娘さんなんて、中3で彼氏(会社員)の家とかに行ったきり帰って来ないよ。
いずれ、自分の母親、父親(←こっちの方が重大かも)を知る時に
必要とされて育った子なら、スンナリかは分からないけど、受け止められると思う。
あと、娘さんの生き方は娘さんに決めさせてあげて欲しい。私が言うまでもないかも知らんけど。
ニートはナシで。
それから、揚げ足取られたりして滅入るかもしれないけど、
また吐き出したくなったら、ここかどっかに吐き出しなよ。

371 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 11:39:42 ID:d1jftMF1
1さん頑張って下さいね
ところで肝心の娘ですが、子育てはしていますか?
いくら貴方がた夫婦が親になるといっても、母乳は母親からしか出ませんので
娘に母乳を与える事は必ずさせてくださいね


372 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 11:41:22 ID:oIGA7iDa
7ヶ月になってていまさら母乳のこと言ってもしょうがないんでは

373 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 11:53:24 ID:Ghs0b6BO
>>1自分の孫のことを『チビ』と言うのはやめたほうがいいと思います。ここらへんからあなたがどんな人なのか、だから娘もこんな子なんだと納得してしまいますよ。もっと品をもって下さい。女性ですし。

374 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 12:02:33 ID:gjhDpkxl
>>373
「孫」って書くのも味気ないし、名前やニックネーム出すのも良くないし・・
って事で、「チビ」なんでしょう。
あなた細かいこと気にしすぎですよ。

375 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 12:05:23 ID:8Z4fNLs6
>>374
真面目な相談なら「孫」でいいんじゃない?
チビとか言われるより、聞き手側としてはまともなイメージ沸くけどね。

つか、うちで飼ってた犬の名前がチビだったから微妙なカンジw

376 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 12:20:28 ID:FGkAxHA6
>>375
実際は孫だから、孫って書けばいいじゃんと思う気持ちもわかるけど
>>1からしてみたら、自分の子供として育てていくわけでしょ?
「孫」ってすんなりかけちゃうなら、それはそれで嫌だなと思うよ

377 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 12:23:40 ID:oIGA7iDa
本人の中でも子と思うか孫と思うか揺れてるところだったみたいだしねぇ

378 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 13:07:25 ID:MgTtPF8v
>>369
前向きに考えることができるようになって
なによりだと思います。
周囲に、あなたをサポートしてくれる人がいるのは
心強いですよね。

そんなあなたの姿勢に水を差すようで申し訳ないのですが・・・。
赤ちゃんを最優先に考えるのは大切だと思います。
でも、次女さんの心はどうされるのでしょう?
あなた一人が悩んで、周囲の人もあなただけを支えているように
感じてしまうのです。
次女さんが一番悩んで、心を痛めているのではないですか?

「更正の道」という言い方も気になります。
「関係を持ったのは1回だけで、今は懲りている様子」というのは
どういうことなのでしょう?
そういう風に、お嬢さんに言われると安心しますか?
ご自身の心の安定のために、
お嬢さんの心を置き去りにしていませんか?

お嬢さんが赤ちゃんを一番に考える、
あなたはお嬢さんを一番に考えるというのはダメですか?
このままだと、お嬢さんは、自分のことを
「間違いを犯した厄介者」だと思ってしまうのではないですか?

379 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 13:21:06 ID:m5COSbRt
私は大学行きながら子供二人産んで今22才です。
学生で子供育てるのは本当大変です。
家族の協力がないと無理です。
学生で子供産む決意をしたからってテレビみたい時だってありますよ〜!
でも周りの友達みたいに遊びにいけないし
子供作るの早すぎたかな?
って思うときもあります。
22才ですらそう思うのだから14才はもっと遊びたいでしょうね。

私にも中三で14才の妹がいてますが
いつも子供の面倒は見てくれるし
とても助かります。

380 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 13:28:23 ID:FGkAxHA6
>>378
>「間違いを犯した厄介者」だと思ってしまうのではないですか?
それもかわいそうだなぁとは思うけど、自分のしたことの結果でしょ
問題は、14歳の娘にそう思わせるってことは、生まれてきた赤ちゃんは
「自分は間違いで産まれてしまった厄介者」って思っちゃうことの方じゃない?
それはかわいそうすぎるよ

赤ちゃんが幸せに育つ為には、>>1さんも14歳の子も幸せでいることが大事だと思うから
みんなが幸せになれるように、がんばって欲しい

381 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 13:31:23 ID:FGkAxHA6
>>380 途中でポチッとしちゃった・・・連投スマソ

だから、誰かが誰かを支える、みたいな一方的な関係じゃなく
みんなで支えあっていけばいいんじゃない?
簡単に書いてるけど、難しいことだと思うよ
でも、
誰が一番つらいとか、誰が一番かわいそうとかじゃなく・・・
ソレ言ったら生まれてきた子が一番つらくて一番かわいそうなんだから

382 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 13:34:46 ID:oIGA7iDa
本音と言うか、色々な問題に対しての家族それぞれの見解をたくさん話し合ったらいいのになー
けんか腰とか責め立てるとかじゃなく、子の将来ってどう思うー?
14歳の将来ってどう思うー?自分はこう思うんだけどどうかなー?と、冷静に家族それぞれと
意見交換を交わせたらいいんじゃないかなー
旦那さんは協力するというならまず自分の話を聞いてくれって頼んだらどうかなー

383 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 13:38:51 ID:oV4ueV2w
皆さん、同情のあまりイッちゃってますねw
そりゃ内容が昼ドラだからって釣られすぎですよw
(釣りって言うと、慌てて>>1がでてくるのがスゲ)

こういうネタが皆さんお好きなんですね 参考になりますた。

384 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 14:30:11 ID:prQMpFmN
>>374に同意。
>>373,>>375
「チビ」という呼び方、そんなにヘンな事ですか??

私自身小さい頃父から「チビ」とか「おチビちゃん」とか呼ばれたりしてましたが、
それなりに愛情は感じてたし、子供を持った今そんな事も懐かしく思い心が熱く
なったりします。(私の場合、18歳で父が他界してしまったので思いが強いのかも
しれませんが・・・。)

>>377の言うように、>>1さんはまだ心が揺れているのでしょうね。

私は>>1さんの「チビ」という言葉には多少なりとも愛情を感じます。
私の考えとしては、次女さんが少しでも自分で子育てをする気持ちが
あるのなら、やっぱり赤サンを産んだ次女さんに育ててもらえればと思い
ますし、>>1サンはそれをあくまでもサポートする側にまわれればと思う
のですが・・・。

385 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 14:43:42 ID:IVRPJzB1
>>369
で、次女の意見はどうなの?
肝心の次女を無視して更正もなにもあったもんじゃないよね。
私には1がかわいそうだと思えないよ、悪いけど。

386 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 16:10:49 ID:bzTlfY1i
>>384 私も同意
チビって呼び方、なぁんにも問題ないと思いますが
実際この月齢の赤子って本当にチッコイし(関係ないか)
ここで実名出すわけにもいかないし、母か祖母かってところで揺れてるわけだし
他にどう呼べというのか?>>373

387 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 17:01:44 ID:JuZ298A2
>>384禿同
チビって可愛い呼び方だと思う。
愛情を感じますよ。

赤ちゃんも大事。でも娘も大事。
そして自分だって大事。
家族に新しい仲間が加わる事は不幸なの?
これから家族を築いていけばいいよ。





388 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 17:15:18 ID:uiN2uLCO
15歳で産みました。
私立中に入れてもらったのに親には迷惑を掛けてしまった事には後悔していますが
子どもを産んだ事には後悔していません。(出来る様な事をしてしまった事は後悔していますが)
中高一貫でしたので受験せずに済みましたが高校は辞めて働きました。
転職でスキルアップし、外資系の会社で働くようになり(中堅)大卒の方が部下として付くまでになりました。
現在は専業主婦となり主人も仕事で年収としてはある程度成功しているので幸せです。
しかし理不尽ですが子どもが私と同じ歳で産む事はやはり抵抗があるので きちんと話していくつもりです。
両親には性教育をきちんとしてもらいたかったと思いますが避妊方法は知っていましたので、自己責任と思っています。
>>1さんの娘さんも高校は行かなくても仕事は出来るだろうし、子育ても少しずつかもしれないけど自分だけでやっていけると思います。

私は母にとっては出来損ないの娘だったと思うけど私と私の子を守ってくれた事には
言葉では言い表せない程感謝しています。
子育てが落ち着いた今、親孝行をしていきたい。
子供の受験が終わったらまた働いて入らないって言われるだろうけど両親に仕送りしたいです。

長文スマソ

389 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 17:21:50 ID:RuTKHJzU
>>385
私も同意。1さんが可哀想と思えない。
最初から読んでいると、次女の気持ちを考えているように思えない。
全てが次女の気持ちを取り残したままな気がする。
そもそも、次女が妊娠前から長女を可愛がり、次女をないがしろに
するような所が1さんにあったとしたなら、
それが原因で男に走ってしまったのかも。
14歳でアニメ見てるから頭弱い?見てる人はいっぱいいるし、
別におかしくないよ。
1さんは孤立無援の状態から救われたのかもしれない。
でも、次女はきっと孤立無援で、辛い思いをしてる気がする。

390 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 17:24:14 ID:WYLHFkkl
>>388
質問です。

>両親には性教育をきちんとしてもらいたかったと思いますが
と書いておられますが、

・どういったことを教えておいて貰いたかったですか?
・当時のあなたはその教育を素直に受け入れたと思いますか?
・両親から性教育を受けていたら、違っていたと思いますか?

391 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 17:25:25 ID:oIGA7iDa
普通に出産する年齢でも子の父親である男から冷たい仕打ちを受けて
それでも出産するって精神的にとてもダメージの大きいことですもんね。

392 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 18:07:47 ID:uiN2uLCO
>>390さん

性教育は避妊方法を教える事だけではないと思います。
行為自体ではなく子供を産むという事はどういう事なのかをメンタル面も私は教えてもらいたかったですね。

15歳だったからこそ純粋で子どもを産むという意志が強かっのだと思います。
20代前半で仕事が楽しかった時に出来ていたらもしかしたらおろしていたかもしれません。

素直に受け入れたかどうかはわかりませんが
産むと言った後に母親に 知的障害や身体的障害をもって産まれてきた方の母親の手記や写真を見せられました。
「もし万が一 障害をもった子が産まれても きちんと愛情をもって育てる事を誓って」と言われました。
当たり前に 自分の子ども=健常者(言葉には抵抗がありますが)と考えていた
(正確にはそんな事すら考えていなかった程)自分が浅はかだったと 本当に気付かされました。
それまでは感情で産むと言っていましたね。

妊娠前にそこまで考える機会があれば 避妊自体をもっとちゃんとして変わっていたとは思います。


393 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 18:33:23 ID:v9XbZo15
なんてか、女の子が避妊法知ってても、男側がやってくれないってのもあるかな、とか。
「俺種無しだし」とか「ゴム一枚隔てて、本当に1つにはなれないんだ…」とか色々言ってナマでヤりたがる奴もいます。
相手に流されないように教えるのも大事だと思います。

長文ゴメソ。

394 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 18:34:48 ID:vnp496OC
実の子供に殺意を覚える>>1には素でヒいた
自分の歳を自覚もしないで平然と生でやる娘にも同じ14歳としてヒいた

395 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 18:36:45 ID:vnp496OC
>>393
そっか。相手にも原因はあるよね。


そういえば相手はどうしたの?
既出だったらスマソ

396 :390:2006/02/02(木) 18:37:20 ID:WYLHFkkl
>>388=392さん

お返事ありがとうございました。
実際その立場に立った方からの言葉は非常に参考になります。
我が家も女の子出産予定なので、他人事では片付けられない問題です。
まだまだ先のことかも知れませんが、>>392さんの気持ち、心に留めておきます。

ありがとうございました。

397 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 18:43:28 ID:oV4ueV2w
いやもうここぞとばかりにドキュが(ほかの板だったらボコ)
「私は○○歳で産みました!」「今育児がんばってます!」と
湧いてくる湧いてくるわらわらとw

よかったねぇ叩かれないで発言できる場所ができて。

ある意味ここは聖地となった 愛を叫ぶメンヘラーとドキュが肩組んで。




398 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 18:43:36 ID:oIGA7iDa
>>395
>>78

399 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 19:04:19 ID:Hs7wtkAG
>>78では「孫」って言ってんだね。

400 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 19:17:38 ID:WXHBbMAs
>>389
> 14歳でアニメ見てるから頭弱い?見てる人はいっぱいいるし、
> 別におかしくないよ。
36歳にしてアニマックスにズッポリの私の後ろめたさも和らぎました(w


401 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 19:22:01 ID:1mPC6w2c
呼び方なんて正直どうでもいいんじゃないか?
「チビ」だって別に疎ましく思っていってる風にはとれないし。
>>1の中に愛情があるからこそ出る愛称でしょ。普通に使うだろ。

これが「チビ」じゃなくて「ガキ」だったら>>373の言うことも分かるんだけどね。

402 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 20:45:16 ID:Z3+alKGd
>>401
東京のトメ世代なら「ガキ」って使ったりするみたいよ。

403 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 20:55:51 ID:oV4ueV2w
>>402
嘘つくなこのいなかっぺが

404 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 20:57:19 ID:Z3+alKGd
>>403
いやマジで・・・
実母は使わないけど義母が使ってたから、使う人も居るのかなと思ったんだよ。

405 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 20:57:20 ID:oIGA7iDa
ガキって呼ぶ人は愛情込めててもドキュだと思えるな。
373さんにはチビもそういうニュアンスに感じられたんだろうな。

406 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 09:30:45 ID:QwhF7cL6
>397
同意
正直驚いた。
躾だの常識だの育ちだの言っている人達が
蓋を開けてみたら…

407 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 10:11:51 ID:cvgJHdM+
もう産んじゃったんだから、娘の子として育てていくしか無いじゃん。
事実を曲げて、1の子として育てても、一生娘にその嘘はつきまとう。
施設に出して、無かったことにするのは、一番良くない。
もう将来を心配して進学させてる場合じゃないと思うけど?
家で立派に子育てしてるなら、ニートじゃないでしょ。
子育てしていくうちに、子どもに下手な姿見せられないと思って、娘も変わっていくと思うよ。
みんなも子育て中に、子どもに自分が育てられたことも多かったでしょ。
娘に子育てさせなきゃだめ。


408 :388:2006/02/03(金) 10:35:51 ID:MYq75biL
>>406さん
自分でもそう思います。子どもが自分の出産した年齢に近づくにつれ なんていうことをしたんだと。
しかし大人になると自分が子供だった時の気持ちは忘れてしまいがちなので
自分の子どもに対して中学生になっても子供扱いしてしまわない様 肝に命じています。

ただ実際子育てをしてみると思ったよりママ友の目は温かかったです。

なんて言ったらいいのか難しいですが、子どもに問題があると家庭のあら探しをして
一人っ子・お兄さんが2人もいて気が強い・共働き・30代後半で出来た子・習い事させすぎ・躾が厳しい、甘い・お金持ち など なんでも理由をつけてリアルDQN決定会議でした。
子どもに問題がなければ若いのにしっかりしてるね〜で終わります。

10代で出産した事は常識外れですし
負い目がない訳ではありませんがそれは若いから頑張っているというのではなく
産むと決めた以上より良い環境、子育てを目指すのは皆さんと同じだと思うのですが。。



409 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 10:41:24 ID:MYq75biL
>>406さん個人ではなく >>397さん宛てでした。スマソ

気分を悪くされたらごめんなさい。

410 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 11:33:47 ID:wU5zKrPI
スレずっとみててあったまきた!
生まれちゃったのはしかたないじゃない!
ここまでスレの中進んでて、1は何も進んでないし!
なんか取り組もうとした?
自分の正当化ばっかり!

ネタだとしても腹たつ!

411 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 11:40:03 ID:dCuqucHq
だからネタだって

412 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 12:08:38 ID:JKrrPuW1
1娘は進学を望んでるの?
なんで家に母親(1娘)が居るのに、1が世話してるの?
1娘が子育てしないんじゃなくて、1が手を出しすぎなんじゃないの。
子供扱いしすぎなんじゃない?一人の母親として接してあげてる?
それに赤ちゃんは自分で育てなきゃ母性も育たないよ。
それとも1娘が育てたくないとハッキリ言っているなら、
早いうちに1の子として籍も移しな。
そして今後一切娘には母親面もさせない、
母親と名乗る事も将来籍を戻す事も許すな。

今の状態どうみても進学する事より、きちんと子育てする事のが大事だと思うけど。
同じ境遇でも必死で受験勉強して、親に
「どうしても高校に行かせて欲しい」ときちんと言える子なら、
進学もありだと思うけど、
1娘は1が行けと言うから、みんながするから受験したってだけでしょ。
今後、娘の籍に入れて育てるなら今はきちんと子育てをさせるべきじゃないの?
0歳1歳の心身共に大変な時期の子育てをしなきゃ、
その後の子育てや親子関係がうまくいくはずないよ。
赤ちゃんの父親の事にしても、
面倒だから、関わりたくないからじゃなくて、
赤の戸籍考えたら認知はさせるべきでしょ。
借金云々なんて死んで負の遺産なら放棄すればいいんだし、
きちんと弁護士なりに相談しなさいよ。
早くしなきゃそんな男行方も分からなくなりそうじゃない。
なんか1家族みんなが流れにただ流されてるだけに見えるよ。
そして1は甘すぎる。
今は赤ちゃんかも知れないけどあと数ヶ月もすれば、
しゃべるようにもなるだろうし、
早くはっきりさせなよ。
私は歳は関係ない、14歳だろうと一つの命を産んだ時点で、
その命の責任を負い義務は果たさなきゃいけないと思ってる。

413 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 12:22:55 ID:WnPBlGrn
長文ウザー

414 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 12:49:30 ID:bo9MuZLI
ところで次女の言い分はまだ出てきてないのかい?

415 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 13:19:10 ID:WnPBlGrn
                           vymyvwymyvymyvy     ザッ
               ザッ     MVvvMvyvMVvvMvyvMVvv、
                   Λ_ヘ^−^Λ_ヘ^−^Λ_ヘ^Λ_ヘ
     ザッ            ヘ__Λ ヘ__Λ ヘ__Λ ヘ__Λ
                __,/ヽ_ /ヽ__,.ヘ /ヽ__,.ヘ _,.ヘ ,.ヘ    ザッ
    /\___/ヽ   /\___ /\___/ヽ _/ヽ /\___/ヽ
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  . |(●),   、(●)、.:|(●),    |(●),   、(●)、.:|、( |(●),   、(●)、.:|
  |   ,,ノ(、_, )ヽ、,, .::::|   ,,ノ(、_, )|   ,,ノ(、_, )ヽ、,, .::::|_, )|   ,,ノ(、_, )ヽ、,, .::::|
.   |   `-=ニ=- ' .:::::::|   `-=ニ= |   `-=ニ=- ' .:::::::|ニ=|   `-=ニ=- ' .:::::::|
   \  `ニニ´  .:::::/\  `ニニ \  `ニニ´  .:::::/ニ´ \  `ニニ´  .:::::/
   /`ー‐--‐‐―´\ /`ー‐-  /`ー‐--‐‐―´\-‐‐ /`ー‐--‐‐―´\
「10代ママスレから来ますた」「学生ママスレから来ますた」「でき婚スレから来ますた」




416 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 13:27:31 ID:eDjxPPvO
次女に聞けないんじゃないのかな?
「自分で育てる」って言ったら、親戚、近所、学校にも本当の事
言わなきゃいけないもんね。

417 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 13:32:04 ID:a6+f1BQt
っていうか、次女このスレ知ってるんなら
本人が書き込んでもいいんじゃない?
>>1にトリ含め使い方指導してもらってさ。

418 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 13:34:34 ID:WnPBlGrn
                           vymyvwymyvymyvy     ザッ
               ザッ     MVvvMvyvMVvvMvyvMVvv、
                   Λ_ヘ^−^Λ_ヘ^−^Λ_ヘ^Λ_ヘ
     ザッ            ヘ__Λ ヘ__Λ ヘ__Λ ヘ__Λ
                __,/ヽ_ /ヽ__,.ヘ /ヽ__,.ヘ _,.ヘ ,.ヘ    ザッ
    /\___/ヽ   /\___ /\___/ヽ _/ヽ /\___/ヽ
   /''''''   '''''':::::::\/''''''   '''/''''''   '''''':::::::\   /''''''   '''''':::::::\
  . |(●),   、(●)、.:|(●),    |(●),   、(●)、.:|、( |(●),   、(●)、.:|
  |   ,,ノ(、_, )ヽ、,, .::::|   ,,ノ(、_, )|   ,,ノ(、_, )ヽ、,, .::::|_, )|   ,,ノ(、_, )ヽ、,, .::::|
.   |   `-=ニ=- ' .:::::::|   `-=ニ= |   `-=ニ=- ' .:::::::|ニ=|   `-=ニ=- ' .:::::::|
   \  `ニニ´  .:::::/\  `ニニ \  `ニニ´  .:::::/ニ´ \  `ニニ´  .:::::/
   /`ー‐--‐‐―´\ /`ー‐-  /`ー‐--‐‐―´\-‐‐ /`ー‐--‐‐―´\
     「親戚の者ですが」「近所の者ですが」「学校の者ですが」






419 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 13:37:14 ID:WnPBlGrn
                           vymyvwymyvymyvy     ザッ
               ザッ     MVvvMvyvMVvvMvyvMVvv、
                   Λ_ヘ^−^Λ_ヘ^−^Λ_ヘ^Λ_ヘ
     ザッ            ヘ__Λ ヘ__Λ ヘ__Λ ヘ__Λ
                __,/ヽ_ /ヽ__,.ヘ /ヽ__,.ヘ _,.ヘ ,.ヘ    ザッ
    /\___/ヽ   /\___ /\___/ヽ _/ヽ /\___/ヽ
   /''''''   '''''':::::::\/''''''   '''/''''''   '''''':::::::\   /''''''   '''''':::::::\
  . |(●),   、(●)、.:|(●),    |(●),   、(●)、.:|、( |(●),   、(●)、.:|
  |   ,,ノ(、_, )ヽ、,, .::::|   ,,ノ(、_, )|   ,,ノ(、_, )ヽ、,, .::::|_, )|   ,,ノ(、_, )ヽ、,, .::::|
.   |   `-=ニ=- ' .:::::::|   `-=ニ= |   `-=ニ=- ' .:::::::|ニ=|   `-=ニ=- ' .:::::::|
   \  `ニニ´  .:::::/\  `ニニ \  `ニニ´  .:::::/ニ´ \  `ニニ´  .:::::/
   /`ー‐--‐‐―´\ /`ー‐-  /`ー‐--‐‐―´\-‐‐ /`ー‐--‐‐―´\
     「指導しに来ますた」「指導しに来ますた」「指導しに来ますた」






420 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 13:42:47 ID:CjJ9xX1X
こんな一大事が数日で流れが大きく変わる方がおかしいでしょ。>410
>1さんはすごく頑張ってすごく苦しんでいると思う。
次女さんもそうなのかもしれないけど。

話し合いの時間はいくらでもあるし、タイミングとかもあるだろうし、
これから先良い方向にしろ悪い方向にしろ状況が変化するきっかけも幾つも出てくるでしょう。

>1さんももちろん、ご家族皆がとにかく健康で過ごせますように。

40年後くらいに皆で笑い話に出来ていますように。

421 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 13:47:34 ID:d4wlWhTT
そうねぇ
「色々複雑な家庭環境に子供時代は悩んだりしたこともあったけど、それでも
自分を愛して一生懸命育ててくれた人たちが沢山いて、自分は幸せな子供だった」
と大人になった赤ちゃんに思ってもらえるような家族になるといいですね。

422 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 13:52:42 ID:8tCj4dMJ
目標を決めた方がいいと思う。
今、14歳の次女さんが20歳になったら、
基本的には、自分で生計を立てて
子どもを育てていけるようになるというような目標をね。

そのときの生活費をどうするかを考えれば
今、どうすべきかは具体的に考えられると思うんだけどね。
私個人の意見としては、
中卒後、子育て専念して、
社会との関係を絶ってしまう(薄くする)のは良くないと思う。
次女さんの人生は、まだまだ先は長いのだし、
この思春期に、家の中で家事育児専念というのは
社会性や世の中の常識を学ぶ上で、
良い環境とはいえないんじゃないかな?
進学も悪くないと思うけれど、
周りに流されて進学するのでは意味がないと思う。
将来の就職をきちんと見据えた上で、
それに必要ならば、その勉強をすべきだと思う。

423 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 13:59:30 ID:WnPBlGrn
>>417

考えてたら可笑しくなってきたw
ま まじで言ってる?ねえ ねえ ねえ?

母「違う違う こう返事がきたらこう書くの(dクス)」
娘「嫌な事書かれたら?」
母「こうよ(オマイラ必死だな( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \ はm)」

娘「これ何?」
母「これは(;`ー´)o/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄~ >°))))彡 」



424 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 14:18:07 ID:TxFPpPhC
で、>>1は自分に都合の悪い事言われまくりで、耳塞いで逃げですかそうですか。

425 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 14:19:58 ID:pbeFVmTS
もし私が1さんなら
孫を子供として育てていく。
でも子供(娘さん)は捨てる。

私の幼馴染は、1さんのお孫さんの状況でした。
姉だと思っていた人が、お母さん
お母さんだと思っていた人が、おばあちゃん。

変わった家族でした、そのためかその幼馴染の子も
少し変わってて、廻されるのをわかってて(当時中学2年)、男の子の家に
行ったり・・。しかも常習

専門の人に相談してみたら?
子育ては「私の時はこうしたから、あなたもそうすれば大丈夫」
なんてことはないもの。

426 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 14:26:43 ID:8tCj4dMJ
>>417
このスレの存在を次女さんに教えるなんて
スレ主は優しさが足りないと思うよ。
匿名で、無責任なことを勝手に書くわけだし・・・。
たとえ1件の、思いやりのない書き込みでも
思春期の女の子は、簡単に傷ついてしまうよ。

まぁ、教えちゃった事実は変えられないので、
これからの発言には気をつけましょ!
(自戒の意味もこめてね)

427 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 14:38:38 ID:8tCj4dMJ
>>425
本気で言っているの?
自分が産んだ子を捨てるだなんて・・・。
自分の子どもを捨ててまで
大切にしたいものは何?
自分の思い通りに育ってくれなかった子どもを捨てて
その代わりに孫を責任を持って育てるの?

たまごっちで自分の欲しかったキャラクターに育たなかったから
リセットボタンを押して
ゲームクリアするような
無責任な発言だよ。
それに、次女さんはまだ、未成年なわけだし、
愛情や保護が必要なんだよ。


428 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 15:04:51 ID:A+UN/6Db
都合悪ければROMってりゃいいんだもんな。このままならネタ確定?

429 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 15:05:03 ID:WnPBlGrn
娘「ちょっとお母さん話を聞いてよ!」
425「うるさい!お前みたいな娘は私の子供じゃないよ!
  いいから出て行け!どこへでも行って勝手に野たれ氏ね!」

赤「おぎゃーおぎゃー」
425「おーよちよち○○ちゃーん、あんたはいい子でちゅねー
  あんな馬鹿娘はいなくてもいいわ、この子を私の新しい子供にするから」

430 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 15:20:56 ID:UTapByx0
なんか釣り糸がどんどん絡み合って・・・
これがオマツリってやつか

431 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 15:29:12 ID:EVGLfiyT
バーボンハウスだと思ったらネタスレだった(´・ω・`)

432 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 15:53:49 ID:Li/PmckM
テレビのチカラで取り上げてもらって、専門家に解決してもらってはどうでしょうか?

433 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 15:56:58 ID:WnPBlGrn
いやね パッと見良いこと言ってるなと思うんだけど
よく読んだらドキュな発言連発なんだね これがw
(娘にちゃねらー教育を・自分なら孫を奪って娘を捨てる 等)
参考にもなりゃしねーw

スレがネタだろうがなんだろうが偉そうな意見を一発言いたいという
気持ちはわかるけど、もう少し文章考えてからのほうがいいよw

434 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 16:21:31 ID:v/45Dawv
>>1
次女さんに更生して欲しいと思うなら、今出来ることは
次女さんととことん話し合う機会を作るしかないのでは?
その上で、>>1さんがずっと育てるなり、次女さんが20歳になるまで
育てるなり、もしくは次女さんが育てるなり決めればどうかな。

次女さんの意向を聞かなきゃ・・・チビちゃんの母親なんだから。

435 :425:2006/02/03(金) 17:39:41 ID:pbeFVmTS
 言い方がわるかったです。
捨てる=突き放すってことを言いたかった。

会ったことのない人のことなんで、私の経験での推測ですが
1さんは甘いと思う。次女に対してではなく、自分にです。
人の考えを変えることや腹を割って話すことってとってもしんどい。
他人にならそんな面倒な事をしなくても距離を置いたり、
人のまいた分の種まで我慢してつんであげればいい。
でも、家族にその接し方って違うと思う。

やりっぱなしのことを、代わりにかたずけてあげるのって簡単。
でもそれじゃあ子供は甘えるんじゃない?やりっぱなしでもいいんだって思うよ。
何度も同じ事を繰り返し言って、どなり合って、
ケンカしてでも覚えさせないと子供によくないよ。
とっても疲れるけど、それが足りなかったんじゃない?

自分の幼馴染とオーバーラップしてるから、違ってたら悪いけど、
一度突き放して、見放すのもありなのでは?
次女さんも一人になったら、自分のこと、家族のこと、落ち着いて
考えられるかもよ、今のままじゃ共倒れだし。

436 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 18:38:04 ID:wU5zKrPI
1の旦那(次女の父)は何も動いてくれないんですか?

ネタクサー

437 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 18:53:30 ID:w5+tuuoX
>436
ちゃんと最初っから読んでから書き込もうね

438 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 19:12:36 ID:RXzenHBq
>>437
 どう読んでもネタ。

439 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 21:26:46 ID:bIW/Wdfo
いいじゃん、
釣りたいもんと釣られたいもんで、需要と供給満たしてんだから。

ギャラリーはマターリヲチ汁べ。


440 :えりか ◆QlyzIo40Dc :2006/02/04(土) 04:26:46 ID:+eJ0/F2h
14歳で出産偉いと思うでぇ!!
えりかの妹も14やけど
遊びまくってるからなぁwwww

えりかもたいがい若いけど14で子供そだてるとか
マヂ大変やし偉い!!


441 :名無しの心子知らず:2006/02/04(土) 07:29:54 ID:Tk7EWqJI
スルりんこ

442 :名無しの心子知らず:2006/02/04(土) 09:53:18 ID:s4OWoktK
さらにその上、13才妊娠二ヶ月。
出会い系で会った男に『結婚しよう』と言われ。
複数の男と関係持ち。
父親は不明。

ttp://mamastar.jp/bbs/bbs/com.php/433675/

443 :名無しの心子知らず:2006/02/04(土) 09:58:59 ID:EdHMz3XQ
最近は2ちゃんの純粋な馬鹿を引っ掛けてブログランク一位を狙うのが
流行ってるのか?

444 :名無しの心子知らず:2006/02/04(土) 10:10:25 ID:s4OWoktK
間違えたよ。
12才妊娠だった。
これは犯罪だよね?

帝王切開になるのかね。
ブログじゃないよ、ただのDQNママサイトの掲示板。

445 :名無しの心子知らず:2006/02/04(土) 12:04:09 ID:dWu3V60A
↑ぅっわー こういう人達って
私生活うまくいってないんだろぅなぁ〜

オタクらが思っているよりも
オタクらって嫌われ者なの、いったいぜんたい、オタクサァンはご存知?

446 :名無しの心子知らず:2006/02/04(土) 12:45:33 ID:IJG7gK/N
なんだ、もう廃れたのか。
っていうか、まともな人間ならこんなクソスレ立てるわけないよな(w

447 :名無しの心子知らず:2006/02/04(土) 12:51:16 ID:9gUDnYmR
どなたか、>>445を翻訳してくださいませんか?

448 :名無しの心子知らず:2006/02/04(土) 13:11:36 ID:EdHMz3XQ
>447
色々やってみたのですが翻訳不能でした
おそらく>>445の脳内変換自体がぶっ壊れているせいでしょう

449 :名無しの心子知らず:2006/02/04(土) 13:40:17 ID:dWu3V60A
粘着質

450 :名無しの心子知らず:2006/02/04(土) 14:12:35 ID:iqkAOAuN
>>442
ざっと読んできたけど、ネタであってほしい・・・。

451 :& ◆po73KQOmZk :2006/02/05(日) 01:23:20 ID:XgPrWzUW
>>388
私は母にとっては出来損ないの娘だったと思うけど私と私の子を守ってくれた事には
言葉では言い表せない程感謝しています。

亀ですけど、なんか「私と私の子を守ってくれた事に」というところで涙でそうになった。

そうそう、親って子供を守るものじゃないですか。守ってこそ親だ。
しかも子供とその子供という母子関係を保ったまま守ったこの人の親は偉かったと思うなあ。
ネタか何かしらないけど、母子という人類根本的である関係は、親であろうが
第三者の誰であろうが、人として「守って」あげなくては。
私は去年初めての子を持ったからか、すごく母子という絆、大事に思います。
世間体よりも何よりも、こういう基本的な愛情関係、全ての人に見直してほしいと思う。
とくに簡単に子供を下ろすとか下ろさないとかという言葉が飛び交っていたようだけれど、
軽々しくそういうことも考えるべきではないと思う。
そして性と結婚と出産は本来はひとつの線上にあるのが自然。学校の性教育もまちがっていると
思います。性教育=避妊教育ではない。
人が人として生きてゆくために性というものは必要であること、そして性は深い愛情に根ざして
おらねばならず、そのゴールには必ず出産育児を伴うものであるということを学校は本当に教えているのか。
いろいろ考えさせられました。

452 :名無しの心子知らず:2006/02/05(日) 08:50:35 ID:9JGkeqoJ
1はスレ立てるだけ立てて逝きました
糸冬 了

453 :名無しの心子知らず:2006/02/05(日) 16:21:28 ID:+B5IMDA5
>442 読むの大変でフォロー出来ない

>1さんはその後どうしてるのでしょう
変なのが一杯出て来ちゃったからもう来ないかな...

454 :名無しの心子知らず:2006/02/05(日) 23:37:28 ID:DU/XOtin
>>442
どこに年齢とか書いてあんの?わかんねー

455 :名無しの心子知らず:2006/02/05(日) 23:42:15 ID:DU/XOtin
>>451
オナニーきもいんですけど

456 :名無しの心子知らず:2006/02/06(月) 04:14:16 ID:WtG8ZFJk
1はネタなのか?
ばあちゃんが言ってたけど
母親が若い方がかしこい子に育つって言ってた。
(高齢出産の方はスルーしてください。)
1はひ孫に期待しましょうよ。
でもだいたい母親が若いとその子どもも若くして母親になるんだよな。
ループしないようにきちんと育ててやって〜。

457 :名無しの心子知らず:2006/02/07(火) 15:54:03 ID:Ujr/RXDf
>>456
ええ〜私の母は19で姉を産んだけど超馬鹿だよ(私も)
それと姉と私が結婚したのは二十代後半でしたけど。

それがあってるなら 昨今こんなにドキュがいる訳は?

458 :名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 09:04:01 ID:oLP2vTyX
単に若けりゃいいというわけではなく、23歳くらいで初出産するのが
母体として完成してるし、卵子が若くて状態がいいから、その後の
子供と比べて出来がいい場合が多いらしいよ。
テレビでどこぞの大学の先生が言ってた。

10代で母親だと、やはり子供が子供を育てることになるから、子供の
しつけ・教育という場面でそれ以降に子育てする人との差は出るかもね。
今じゃ20代前半も10代とそう変わらんと思うけど。

>母親が若いとその子どもも若くして母親になる

個人的なことを言えば、私は母が21のときの子(出既婚とかじゃなく
普通に結婚後)なので、高校卒業後から25くらいまでは、早く結婚しろ、
お前の年には母は子供生んでたのにだらしない、とか祖母からひ孫の
顔を見せろ、と彼氏もいない頃からうるさくせっつかれてうんざりしてました。

459 :名無しの心子知らず:2006/03/08(水) 15:42:57 ID:LQ2yuYR1
もう1さんは来ないのかな?でもキニナルからホシュしておく

460 :名無しの心子知らず:2006/03/09(木) 01:11:10 ID:FdcT8DwO
子供をちゃんと育てて行くなら問題はないと思う。
いい年して子供もちゃんと育てられない親もいるから。

セクスをしたら子供が出来るので育てられないのなら中絶するしかないと言う事をしっかり認識させる事を教えなければ行けない。
避妊の重要性を教えなければいけない。

461 :名無しの心子知らず:2006/03/10(金) 04:03:57 ID:LULNFUyo
話すすんでないのか〜 もうおしまい?!

462 :名無しの心子知らず:2006/03/10(金) 11:12:36 ID:bjFsTZXT
釣りスレ飽きた

463 :名無しの心子知らず:2006/03/16(木) 12:58:18 ID:qvDMgy0y
>>460
女の子にだけ教え込んでも無駄だと思う
男の子の親はコノ手の問題を他人事と思ってるけど、男の子もその親も
問題意識を持たないと解決しないでしょ。現実に>>1の娘の相手も責任取らないんだし
離婚でも養育費払わなくてもバックレだもんね、日本は。
海外みたいに支払わないと入獄させるぐらい責任取らせないと甘いって

464 :名無しの心子知らず:2006/03/17(金) 11:30:05 ID:DpNyRYQh
アメリカ在住です。友人の彼女が学校の先生をしています。
彼女の生徒は、13歳で妊娠出産したんですよ。アメリカは
近所の目なんて気にしないし、かえって中絶した方が軽蔑
されるので、出産するのが当たり前だったようだけど、
それでも彼女はショックだった様です。

私の同僚の娘さん、15歳ですが妊娠発覚しました。“里子に出す
にも、貰い手がどういう人間か判らないから、俺の養子にする”
と彼は言っていました。自分の子として孫を育てるか…

日本がこの様にならないよう祈ります。

465 :名無しの心子知らず:2006/03/27(月) 10:01:30 ID:okok0gCT
もう一度あげてみる
性コミなど性の若年化は問題だと思うので

466 :名無しの心子知らず:2006/04/10(月) 04:27:56 ID:n/3eyZIU
14!?

467 :名無しの心子知らず:2006/04/11(火) 10:53:54 ID:7tnhgUJd
ローカルテレビで「ボーイズラブ」「ボクイモ」「エログ」「ジュブナイルポルノ」
の特集してた…最初のしかわからなかったよ

468 :名無しの心子知らず:2006/04/19(水) 23:43:22 ID:92FW7tLc
エッチご無沙汰

469 :名無しの心子知らず:2006/04/20(木) 09:56:39 ID:7zY1ZyQ3
あざみチャンのスレはここですか?

470 :名無しの心子知らず :2006/04/20(木) 10:09:51 ID:MZiT03kL
娘さんに完全に母性がないわけではないだろうし、
お母さんがきっと優しすぎて 今は甘えている時期なんでしょう。
娘さんも自分の子に優しく接している あなたを見て
少ないながらも嫉妬もあるでしょうし。娘さん本人も
まだ十分甘えたい年頃ですよね。
お母さんのあなたも、少し肩の力を抜いて
調子が悪いから今日はあなたが家事をしてとでも言って
断固何もしない日を作ってみたらどうですか。
きっと娘さんも何かしら 考えが少し変わるかもしれませんよ。
あなた1人でがんばりすぎるといつか疲れてしまいますよ。
マイペースでがんばってくださいね。
きっとうまくいきますから。

471 :名無しの心子知らず:2006/04/20(木) 16:14:38 ID:A9C8L3qN
心中なんて言うのは、せめて後10年待ちなさい。>>1のレスは、今ノイローゼで疲れているだけで愛情深い母親じゃないですか。>>1の血が流れる娘が悪い子なハズありませんよ。

とハゲシク釣られてみた。

472 :名無しの心子知らず:2006/04/24(月) 11:51:16 ID:IbBApORF
>>464
>かえって中絶した方が軽蔑
アメリカはキリスト教の価値感が強いからじゃないかな

473 :名無しの心子知らず:2006/04/24(月) 11:58:06 ID:qNfT2V5k
んだな、中絶を扱う婦人科クリニックの前に
基地外市民団体が張ってて受診する女性をつかまえて説得しようとしたり
最悪、クリニックを爆破するようなテロを起こすんだもん。

474 :名無しの心子知らず:2006/04/24(月) 12:15:04 ID:tw/rg0Ai
娘さんに2chでも薦めてみたら?
ここ見つけるかも。

475 :名無しの心子知らず:2006/04/25(火) 01:01:07 ID:B/ldUpA6
>>1
ちゃんと娘に自分の子供として面倒観させなよ。
子供子供って言うけど、子供のために自分を犠牲にすることないと思う。
人それぞれ考え方違うと思うけど、わたしは、子供の尻拭いまでするのは
めんどくさいって思うほうだし、それが子供の親か?とか言われちゃえばあれだけど
子供の一人も作っておかないとかっこつかないっていうのもあるから作ったっていう人だって
多いと思うよ。そこまで親が責任もつことないでしょ。
14歳の娘が産んだ子供なんだから、ちゃんと娘の子供として戸籍も出したほうがいいと思うよ。
生理くれば子供ができるくらい知ってるでしょ。娘に責任負わせなよ。
そんな、子供のやったことまで全部責任感じてたら生きていけないって。
まともに育った子だっていつ何しでかすか分からないんだし。


476 :名無しの心子知らず:2006/04/25(火) 01:07:49 ID:B/ldUpA6
>>1
変な話2人も子供を育てるきついと思うよ。
一人ならその子だけ目かければいいけど、二人だとどうしても一人は変な子が
できるからね。一人捨てちゃえばいいんじゃない?もう一人いるんでしょ?
その子だけ自分の子供として籍入れるっていう方法もある。
女の子二人もいらんって、まじで。


477 :名無しの心子知らず:2006/04/25(火) 18:45:42 ID:mmO74Xja
>>1の娘の亭主は中津川のあいつWWWW

478 :名無しの心子知らず:2006/04/26(水) 19:03:28 ID:NGaTopAP
ところで、相手との交渉はどうなってるんだ?
ちゃんと認知させたのか?養育費の支払は約束させたのか?
将来は相手と娘は結婚するのか?それとも父無しになるのか?

479 :Mimikamoerer ◆MG64yE6TCE :2006/04/27(木) 07:51:52 ID:/Y1WBgb5 ?
なんだか釣りスレっぽいな。

480 :名無しの心子知らず:2006/04/28(金) 17:50:54 ID:6VHtUdut
相談と言いつつ、貴重な意見に対して言い訳で避けている>>1
随分と育児に自信があるようですね。

481 :名無しの心子知らず:2006/04/28(金) 17:53:54 ID:6VHtUdut
それよりも>>310
スマソをスマソンの略・変化だと思って使っているであろう事にワロタ

482 :名無しの心子知らず:2006/04/30(日) 01:32:12 ID:BacWQy3+
>>1
続報よろしく。

483 :名無しの心子知らず:2006/05/02(火) 02:55:57 ID:7Q+Hk0tm
この間、中2の娘を刺し殺したっていう事件があったんだが、まさか?
確か2月頃だったと思った。


484 :名無しの心子知らず:2006/05/02(火) 09:02:50 ID:kwkq+W8d
>>483
オマンの中では
受験生=中2なのかw

485 :名無しの心子知らず:2006/05/02(火) 16:55:24 ID:MIbsPex2
ああ。読みふけってしまった。
息子たちにしっかり教育しようっと。

486 :名無しの心子知らず:2006/05/03(水) 09:34:50 ID:3GrEXPxy
>>484
中2じゃなくて、中3だった、まちがい。
中3の娘を刺し殺したっていう事件だわ。他人事だし、中2だか中3だか
いちいちはっきり覚えてなかっただけ。


487 :名無しの心子知らず:2006/05/03(水) 22:11:02 ID:Gv0DKVwp
今年高1になった、つまり次女さんと同い年の女です。
なんとなく思ったんだけどさ、1さんは次女さんの事何もしらないんじゃない?
勉強にも全く口出さないで、0点取っても何も言わない。
お小遣いは使い道もろくにしらずただあげるだけ。
仲のいい友達が分からない。娘のクラスの子のお母さんと親しくない。
お姉さんをひいきしすぎた。とかさ。
「勉強は関係ないだろ」とか思うかもだけど、
義務教育ってのは今の日本で最低限身に着けていて欲しい知識とか精神的に
大人にするためのものだから、そこだけはしといたほうがよかったかも。
性教育がなってないのは親のせいっていっても、
親が15の子供に「●●君とはもうやったの?」とか聞けるわけないんだし。
「あなたのこと信頼してるから」っていう気持ちや、間違いを起こして欲しくないっていう気持ちは
普段の生活のなかで分からせたほうがいい気がする。
私は実際親に色々厳しくされたけど、その分愛されてる実感があった。
だから親を悲しませるような真似はしたくないと思ってる。
娘さんにその気持ちが無いって事は、今までの接し方が悪かったんだね。
長文失礼しました。

488 :名無しの心子知らず:2006/05/03(水) 22:53:35 ID:/fLCq5As
孫の性別は?今は何ヵ月?

489 :名無しの心子知らず:2006/05/14(日) 22:33:27 ID:alsFx1rJ
j

490 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 20:43:45 ID:/9H3GCwk
ネタの続きはまだぁ???

491 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 20:49:07 ID:pKawo1d1
生物学的には14歳で出産はありえますから、学校制度や婚姻制度の見直しも必要だと思います。

492 :名無しの心子知らず:2006/05/27(土) 21:20:11 ID:XlkhObUf
何歳で出産出来ても婚姻制度は見直す必要はないと思う。
むしろ女16男18で結婚は早いよ、今の時代。

493 :名無しの心子知らず:2006/05/28(日) 10:19:42 ID:vUmA1zS7
ガイシュツだったらスマソ
去年の今ごろ、「中2の娘が妊娠してて…出産予定は6月です」ってお騒がせなカキコ
ありましたよね。
このスレって、去年の続きでつか?

494 :名無しの心子知らず:2006/06/02(金) 00:45:35 ID:YwFMpTIN
もうこのスレむだだから産めてしまいましょうや

495 :名無しの心子知らず:2006/06/02(金) 00:46:30 ID:YwFMpTIN
上げアゲ〜
餅揚げ〜〜〜

496 :名無しの心子知らず:2006/06/02(金) 09:08:05 ID:VGl0xW44
私は中学のときつきあった経験がないからわからないんだけど、
中学生って付き合ったらHまでするもんなの?

497 :名無しの心子知らず:2006/06/02(金) 11:13:40 ID:8Fti1+jm
するだろ特にDQN

498 :名無しの心子知らず:2006/06/02(金) 11:46:24 ID:Rt2rRhpb
>>496
別にDQNじゃないけど中1の時の彼氏とやってたよ。彼氏も、やりたいやりたいって感じで気持ちよくないのに、保健室のベットでやってた。
友達も、やってたし!
処女は馬鹿にされてたわー。現在20歳です。

499 :名無しの心子知らず:2006/06/02(金) 11:51:12 ID:W69F30Em
>>498
私ってDQNだったのかな→DQNでない可能性大
別にDQNじゃないけど→DQNであることを認めないDQN



500 :名無しの心子知らず:2006/06/03(土) 22:10:11 ID:Zu/M0DAQ
ヤンバルクイナー

501 :名無しの心子知らず:2006/06/03(土) 22:15:07 ID:laalafdP
なにそれwww

502 :名無しの心子知らず:2006/06/03(土) 22:49:28 ID:vbo/ETHc
>>498うわー、年季入ってんねー。
蝶結びできる?

503 :名無しの心子知らず:2006/06/03(土) 23:03:32 ID:YNVi4NWu
>>498
やりたい盛の男はDQNじゃんwwwww
それに付き合うのもDQN
考えなしにただ快楽の為にやってたんだろね。

504 :名無しの心子知らず:2006/06/03(土) 23:06:11 ID:u7OaDMGc
DQNは自分でDQNだと思わないから、DQNになるんだと思うけど?

505 :名無しの心子知らず:2006/06/05(月) 16:32:54 ID:6MGKgIey
ほおずきで中絶って一体どうやるのですか?

506 :名無しの心子知らず:2006/06/05(月) 20:28:11 ID:gKinmNZP
505大原炎上という映画を観ればわかる。そのシーンがある。

507 :名無しの心子知らず:2006/06/05(月) 20:35:32 ID:WX2+uJhm
>>506
吉原炎上では?

508 :名無しの心子知らず:2006/06/05(月) 20:39:17 ID:FAeEc26b
>>498
十分DQNです。
婦人科の病気に気をつけたほうがいいよ。

509 :名無しの心子知らず:2006/06/06(火) 23:10:43 ID:bBZfH8WA
>>506
あれ、好きだから何回もみてるけど
今だにイマイチわからんのよ。川飛び込んで血がでてきて……
あれは冷水のせいか?

何かの漫画で、ほおずきには流産誘発の毒があるとか
なんとかって見たきがする。


510 :名無しの心子知らず:2006/06/08(木) 06:41:33 ID:DSBcU5J7
見たけど全然わかりません
川に飛び込んだから流産したんじゃないの?
後、発狂した女が血を吐きながら『あそこをかんで〜』には
なぜか笑いが止まりませんでした

511 :名無しの心子知らず:2006/06/15(木) 19:14:23 ID:C8FQ5gxm
かぶいて踊ろう〜

512 :名無しの心子知らず:2006/06/16(金) 15:35:29 ID:B5kaR1kz
吉原炎上私も大好き。
多分あの映画では、ほおずきの実をあらかじめ煎じて
飲んだ上で(子宮収縮効果あり)川の中でほおずきの
茎を中に入れて刺したんだと思う。

513 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 18:38:47 ID:eGGQ1q5r
ぐえ"〜

514 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 21:27:34 ID:GkmlaVTy
お嬢たんどうしたの???

515 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 21:39:47 ID:k3uipPeA
ほおずきの根を煎じて飲むと、

せき止め、利尿に効き、下剤にもなる。また妊婦に飲ませると堕胎剤になると

信じられていた。当時、人工流産の方法のうち「中条流」では、ほおずきの根を

煎じて飲ませ、またそれで子宮口を洗浄していたからである。

なぜ、七夕の頃、煎じて飲んだのか?これには理由がある。

農家の嫁は七夕の頃妊娠すると、秋の刈り入れの時期に流産の危険が高くなり、

妊婦は仕事が出来なくなる。当時9割を占める農家では、貴重な労働力が

なくなるので、七夕の頃 妊娠してもすぐに流産するよう煎じて飲んだ

(飲ませた)のである。実際、堕胎効果があるかどうかは不明である。



516 :名無しの心子知らず:2006/06/20(火) 21:47:10 ID:k3uipPeA
>>510
>発狂した女が血を吐きながら『あそこをかんで〜』

あれって、梅毒の末期症状の呆けた女を表現したんだよね?
西川峰子、なかなかよくやったな、と思ったけど、笑ったのかぁ。

517 :名無しの心子知らず:2006/07/02(日) 20:24:35 ID:2dFVgGGQ
ねたすれでFA?

真面目にみてしもうた

518 :名無しの心子知らず:2006/07/02(日) 22:39:55 ID:+ncrbv8u
私、初体験は中学2年生だったんだけど、3年生の頃には大体の子が処女じゃなかったよ。
ちなみに田舎の1学年につき3クラスしかない小さめな中学だった。

高校は県の中でも都会の方にある高校へ行ったけど、みんなでそういう話になった時田舎から出て来てる子の方が経験者が多かった。
まあ変な見栄を張ってしまった子も居るだろうけどね。

あ、なんか話が逸れた。

↑の方では中学生で初体験=DQNってなってるけど、何歳くらいからが普通なの?
あとDQNって言ってる人は今いくつくらいなの?

私は再来月20歳になります。
去年結婚して、来年の3月に初産の予定です。

519 :名無しの心子知らず:2006/07/02(日) 22:54:13 ID:Fp1yMPO2
田舎モノは遊ぶ場所がない=やる事がないから、
初体験が早いってド田舎出身の旦那が言っていた。

つか、10代で結婚は普通じゃない罠w

520 :518:2006/07/03(月) 02:21:37 ID:AwBDlUsi
>>519
それ聞いた事ある!

10代結婚は珍しいのかな?
当時旦那が25という年齢からか、結婚して家庭を待ちたいって付き合ってた頃からずっと言ってたのよ。

普通普通って言うけど普通ってなんなんだろう。

521 :名無しの心子知らず:2006/07/03(月) 10:48:20 ID:uomEJtnD
「普通ってなんだろう」だってw
いかにも頭の弱い十代の発言だねww
NHKの若者討論会でも行って来たら?


522 :名無しの心子知らず:2006/07/03(月) 18:43:41 ID:AwBDlUsi
それって全然答えになってないですよね。
どの辺がどのような理由で頭が弱く感じましたか?
若者討論ではまた若者の意見しか聞けないかもしれないので、
>>521さん、10代で結婚が普通でない意味を教えて頂けませんか?
あとなぜ普通でない10代で結婚出来る法律なのかも気になります。
その辺りも教えて頂けると納得出来ます。

煽りではないので…マジレスしてもらえると有難いです。

523 :名無しの心子知らず:2006/07/04(火) 17:02:00 ID:ppHEPaCF
521逃げたね。

524 :名無しの心子知らず:2006/07/17(月) 21:56:13 ID:6VJnM6Zg
ああ、田舎だと初体験が早いっていうの
他にやることないからってのは私の住んでる周り(地方)でも
よく言うよ@北海道
札幌とか割と都会な場所ではあまりそんな事ないみたい

でも全国平均で言えば北海道はセックスにだらしない女性が多いのも事実らしい。


525 :名無しの心子知らず:2006/07/20(木) 18:57:53 ID:075oRFBg
いつから1はいなくなった?
上の中3娘を刺したニュース本当に1だったのかな?

526 :名無しの心子知らず:2006/07/21(金) 15:16:28 ID:sOB7glsd
田舎に引っ越して初めて>>519を聞いたよ。
私の周りの子は純粋そうな子ばっかだなぁって思ったけど・・・わからんもんだね

527 :名無しの心子知らず:2006/07/21(金) 22:48:02 ID:XBSxRnbM
10年位前の話だけど、偶然知り合った某地方の友人が、24歳で独身なのは
親族にとっても恥なので、嫌だけど親の決めた相手と結婚しなければならないと嘆いていた。
ちなみにその子は真面目な高校教師。成績優秀でDQNとは無縁でも24歳で行き遅れって、
田舎の常識って、酷すぎると思ったよ。

かなりスレ違い、スマソ。

528 :名無しの心子知らず:2006/07/23(日) 12:31:23 ID:9KNy2Vp4
>>527
私の住んでる所も超田舎だけど、24歳で行き遅れなんて
とんでもないし聞いた事もない。
何でも田舎田舎とひとくくりにするな


529 :名無しの心子知らず:2006/07/23(日) 16:07:37 ID:QTmXiOOm
>>528
別にあんたの地方を特定してる訳でもないし、軽く10年以上は前の話なのに
さらっと聞き流せないの?

ちなみに1992年、O県の人の話。


530 :名無しの心子知らず:2006/07/23(日) 16:22:35 ID:koBQJoSO
うちの地元のヤンさん達はやる事なくて、小作りに専念してらっしゃる。
なんでも経験年齢は若ければ若い程、人数は多ければ多い程格好いいらしい。
そんなヤンさん達はみんな高校行かずに子供産んでる。
パパヤンはどかた、ママヤンはスナック勤務。産んだ子はじじばばに預けっ放し。
Y県のU市の話しです。

531 :名無しの心子知らず:2006/07/27(木) 17:53:08 ID:6Fs4AUwP
長女が可哀想。
お母さん気遣って食事作ってあげるような子だし
妹が14歳ってことは高校生ぐらいでしょう?
まだまだ子供だよ?
愛情不足になって大人になってからおかしくならなきゃいいけど・・・

532 :tinyurl.com/s368g:2006/08/07(月) 17:10:45 ID:gK6CjrLq
丈夫な体と優しい心を持った、天才児に育てる

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