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【吐出せ】ママ友に言ってやりたい一言 4

1 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 19:19:06 ID:tcwVmO+3
言いたいことが山程あっても、ぐっとこらえてやり過ごすしかない
子供がらみの微妙の関係。
そんな気持をココで吐き捨てて明日はにっこりご挨拶しましょ。

注:吐き捨てスレなので反レス等はご遠慮ください
  また、980を踏んだ方、次スレおながいします

パート1 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1119425505/
パート2 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1125754474/
パート3 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1130615544/



2 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 19:22:45 ID:PoXiJVAX
>>1


3 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 19:51:54 ID:yqWeoPRx
>>1
乙華麗!!!!

4 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 19:56:10 ID:lzubodJC
>>1
乙です!

5 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 20:58:14 ID:8gQtWDhL
>>1

6 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 21:03:47 ID:8zuLfIaH
>>1 乙カレちゃ〜ん♪

7 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 00:35:09 ID:6wRAFisn
児童館の1歳クラスに行ってる者です。
活発通り過ぎて、乱暴な男の子がいて
困ってます。娘(他の子も)を突き飛ばしたり
物を投げつけたり、、。
 その子のママも愛想のないし
友達になりたくないタイプ。

おまえのクソガキ児童館連れてくるな!
おまえもブサイクうざいんじゃ、ボケ!!
 
あーすっきりした。寝よ〜

8 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 01:32:58 ID:YyWnZuo7
ところで、こんなママとは友達になりたい・なりたくないスレは消滅したんだろうか。

9 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 02:31:05 ID:4ZgxhoKB
ブログに個人が分かる書き方で、個人の失敗や病気の罹患情報を載せるの、
やめて下さい。
いくら「知り合いしかみない」からって、書いて良い事と悪い事の区別は
つけて下さい。
ついでに、おたふく風邪引いた子供を連れて帰省するのも、やめて下さい。
「自家用車だから…」って、トイレや休憩でSAやPA利用したんだって?
他の人もSAやPAにいるんです。赤ちゃんだって、いるんですよ。
ゲリラ感染やめて下さい。
ご実家に帰省したいのは理解出来ますが、おたふく風邪で辛い子供が
いるんだから、無理に帰らなくてもご実家の方もきっと文句も言いますまい。
辛くて泣く子供を叱りつけるなんて、何故泣くのか解りませんか?

「あのブログ、もちろんフィクションだよね?だって、内容がひど過ぎるもん。」

あ〜1度いってやりたい。


10 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 11:07:27 ID:IQeTY3At
慇懃無礼に、自分が困った時だけ、時間気にせず、電話を寄越すT.
頭悪いくせに、いちいち張り合ってきて、挙句にこれ。
こちらが困っている時はニヤニヤほくそえんでる。
お前、携帯の番号どこで手に入れた!

11 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 11:21:57 ID:U1kCKZdP
お菓子板よりコピペ

582 :無銘菓さん :2006/01/16(月) 10:47:35 ID:8gWzu0jD
>>579 名前:無銘菓さん :2006/01/16(月) 09:25:15 ID:???
うん、コピペしてる人も自分の言葉でいかにロッテが駄目かを語ってよ。

・・・時間ないので、じゃ少しだけ。自分はロッテ不買、数年前から
徹底してやってる。購入時、メーカー確認してるお。私が小学生の
時に、30年ほど前の話なんですがね、某友人が、とある印刷物を
持ってきて、ロッテがチョコレートの製造過程で、人間のウンコを
混ぜているらすいとね。どうも内部告発があったそうで、ロッテに
ウンコの件を抗議する運動?に、彼女の母親が関与してた絡みでね。

ちなみに彼女とは、小・中・高と同じ学校、勉強も常に出来る方で、
母親の方も、訳の分からない事を言う様な人じゃなかった。なので、
私としては、彼女が珍しくキチガイみないな事を言ってきたので、
ずっと覚えてた訳ですが、30年の時を経て、あれは本当の話(略w

朝鮮人・半島問題に詳しい方には有名な話ですが、朝鮮には長い間、
冗談抜きに、人間のウンコを嘗めたり、食する風習があったそうで、
現在でも、キムチ製造工程で、日本向け製品にツバを混入したり等
やりたい放題。中国の方も、色々とメチャクチャですね。いかなる
理由があろうとも、反日国家に、口に入れるものを依存する構造は、
非常にマズイと言えます。私は、国内産のものしか食べられません。




12 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 12:44:03 ID:IH+LpSCE
>>9
ブログだから何書いてもいいって思ってる奴最低だよね。
とにかく悪口ばっかり垂れ流してるやつがいて
旦那から親族から、とにかく悪口ばっか。
一度、書かれた人の旦那から苦情メールがきたそうで
それの事も罵倒してあった。頭悪すぎ。

13 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 13:54:32 ID:ShyljXBs
ちょっと話を変えさせて下さい。

PTA主催の講演会(自由参加、平日昼間、IN学校)が
年に2〜3回あります。(内容は「子供の人権」や「子供の安全」、「いじめ」など)

私はほとんど行かないんですが
ママ友がPTAの別分野の委員で(講演と彼女は全く関係なし、人数集めの必要なし)
私に「絶対来て。」と言うんです。
「行けるかどうかわからない。」と言うと
「なんで?」と行けない理由を根掘り葉掘り聞かれます。
「うん・・ちょっと無理・・」と言葉を濁しても
彼女が納得するまで「なんで?」が続きます。

理由はその時々で違うし、
言えないことでもないので結局は「○○だから行けない。」
と言うんですが
プライベートな事を遠慮なく聞かれるのですごく嫌です。

言葉を濁したらもう少し察してほしい・・
今度こそは「あなたに関係ないでしょ。」って言おうと思いつつ
もめたら面倒でまだ言えないでいます。



14 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 14:56:54 ID:0aElJTU9
>13
「悪いけど興味ないから」とはっきり言ったらいいと思う。
「え〜、子どものいる人は、絶対聴いておいたほうがいいよ」などと突っ込まれたら、
「必要だと思った時に、自分で調べたり、
そういう講演を自分で探して行くから」と言っとく。にこやかにね。
そうすれば、多分、そのうち誘われなくなると思うよ。
しかし、そのママ友真面目だね。
役員やってた時、やはり人集めをさせられたけど、
自分が委員の講演会すら、誰も誘わなかったよ。
だって、学校からプリント出てるし、興味あるなら声なんか掛けなくても来るだろうし。

15 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 15:16:19 ID:ShyljXBs
>>14
レスありがとう。
その通り、真面目を絵に描いたような人なんですよ。
講演も良いと思ってるからこそ
押し付けがましい程しつこく誘われるし
四角い人だから、グレーな断わり方で察してもらえない。

>「え〜、子どものいる人は、絶対聴いておいたほうがいいよ」
まさしく、こう言われます。
にこやかに言ってるうちは絶対引き下がらないので
切れそうになるんです。

でも地道に断わり続けようと思います。

16 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 17:46:23 ID:KcqOTbqQ
あなたたちの下品な笑いと聞こえるぐらいデカイ先生への文句ヒソヒソ話で
せっかくの授業参観が台無しです。あなたたちのせいでうちの地区は
白い目でみられています。その根拠の無い自信はどこから出てくるのか
ずうずうしいにもほどがある。DQNの軍団がのさばる世の中にムカついております。

17 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 18:13:00 ID:zyFflHW6
子供がハイハイの頃からのママ友。
ママ友自体はよい人なんだけど、子供が性格が悪い。
うちの子に叩いたり、悪口言ったり。
ママ友は「そういうの、子供同士に任せたいの」という人で
一切注意しない。そんなわけで他のママ友は次々脱落。
私が残ったわけでしつこく遊ぼうとメールが来る。
でも、もう勘弁してほしい。
子供も春から入園。
別々の園に行くのだからここでおわりにしてもらいたい。
ママ友の子みたいに性格が悪くなっても困るし。




18 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 18:56:17 ID:yiNtPMB4
>>17
園が違うとだんだん疎遠になっていくよ。
縁切り出来る機会ができてよかったじゃない。

19 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 19:12:49 ID:G0FbaW5Z
とあるママ友とメール交換するなり、ママ友と初めて出会ったその場に一緒に来ていた旦那の友達
のことを彼氏?(要するに浮気相手)ってメールできいてきたりしてびっくりした。
旦那意外といたらイコール浮気という考えがちょっとひいた。

ちなみに旦那がいることは知っていながらそんなこと言ってきましたがな。
説明へたでスンません  

20 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 19:14:48 ID:+FG9yYs5
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21 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 19:14:57 ID:p+9Oxtp3
うちの娘に○んこ(女性器)とか教えないでよ!
あんた自分の娘に平気で言ってるし、外ででも平気で言うし、学校の行事だろうが下ネタをデカい声で話して下品すぎ!

『家で言ってるから覚えたんじゃないの〜?ウチじゃないよ〜』

はぁ?
ウチは関西人!
○んことか言わないし、そんな下品な言葉は使わんわッぼけッ!!

22 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 19:15:45 ID:+FG9yYs5
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23 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 20:20:18 ID:qm6ka8O4
>>19
その発想がヤ!だよね。
メール交換しないほうがいいような。

24 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 22:34:17 ID:qm6ka8O4
セコケチとも微妙に違うんですが、
最近仲良くなったご近所のママ友。
家に来るときいつも手ぶらなんですよ。
先日ランチにお誘いしたんですが、さすがに何か手みやげ持ってくる
だろうと思ったら、どら焼きふたつ・・・しかも明らかに
複数入った袋ものの残り。そして決めセリフは
「ごめんねぇーいつも食べ放題で食べてばっかりで」
子供が同じ6ヶ月で、相手は赤ちゃん抱いて座りっぱなし、
母乳育児なので、これがまたよく食べる。
私は赤をあやしながらご接待。

あほらしくて死にそうでした。
もう決して家には入れません。
図々しいにも程がありますよ。

25 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 22:38:51 ID:wfD7K+2F
実写版サザエさん。

空飛ぶマッパ先輩!!

マリオ64超絶プレイ
http://www.geocities.jp/game15355/ff.html


26 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 22:40:08 ID:GbTcgIvO
>>19
うれしくはないが、怒るほどのことか?
そのくらい軽くかわせよ。

27 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 03:05:58 ID:sOYsp4hE
>>12
彼女のブログは露骨な悪口ではなく、
「あのひと、こんな事やっちゃったんだよ〜www。」と
感想を読者にゆだねるタイプなので、よりタチが悪いのです。
たまたま聞き間違えたり、言い間違えた人が居ようものなら
何処からか聞き付け「きゃ〜!ネタ発見w!!」と言ってその日の
ブログには「T中さんが、こんなことやっちゃいました〜」と載る。
直接的な悪口なら文句も言えるのですが、この程度だとスルー
しかなさそうです(大人の対応として)。

子供の全裸写真や、両親の写真(全裸ではないよw)も載っているので、
知っている人が見たら一発で個人が特定されます。
その繋がりから、ブログで恥をかかされている人々も特定されます。

で、言ってやりたい一言

「いい加減にしないとあなたのアドレス2ちゃんに張っちゃうよ(ニッコリ)」

閉鎖されたら、みんなもホッとするでしょう。
でも私を含めたみんなの恥もバレるから、ホントには出来ないのです。

「せめて来年度は、子供が違うクラスになります様に(疎遠になれる)」
コレは先生に言いたい一言ですね。

長くてすみません。けど、スッキリしました。

28 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 13:20:32 ID:clOqR2hH
>>27
そんな事言ったら相手に何言われるかわかんないよ。
むしろあなたがDQN認定されちゃう。
「みんな」がいるなら勇者を集めて抗議してみたら?


29 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 14:38:45 ID:Gr7HZCQH
おい、お前ら!ぜってぇー、チンチンついてるだろ!
いくら食べ放題だからって7杯もお替りすんなよ。
特にピラフばっか食べて、ほとんど、炭水化物しか食ってねーじゃん。
女子バスケ部ノリについていけねーよ。スポーツ、好きなんです。って5歳上だから気使って言ったけど
ホントはゲームと2ちゃんが好きなんだ。それだけはあやまるから、ランチメールもう送んないで!

30 :ゆうぞう ◆vZf3Plz5Yg :2006/01/20(金) 16:48:54 ID:2PhU8EWs
大変だな、ママ同士の付き合いも。

31 :ゆうゆう:2006/01/20(金) 17:34:45 ID:umbTlT5D
19です。怒るほどじゃあないですね。確かに・・。
そのママ友はバツ2でしかも、友達にダブル不倫していたひとがいるらしい。
その人が私に似ていたとか。

私の周りにそういうふしだらな人いないから発想が違うのかも。

32 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:47:51 ID:j4F1KCXM
なんでもかんでも自分と比べるの止めてよ!
こっちは比べる気なんて全くないんだよ!
それなのに
「育児サークル行ってきた」と私が言うと「私、毎週行ってるよ!」
「パン作った」と言うと「私も得意〜」
「爪切り苦手」と言うと「うちの子 優 秀 だからいい子で切らせてくれる」

もう、何にも言いたくない。

生後6ヶ月の赤連れて焼肉行ったって自慢げに言うんじゃねーよ!
あんな煙たいとこ、赤がかわいそーだろ!

FOしたいけど、もう一人仲良い子がいてその子は切りたくないんだよな〜

33 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:56:38 ID:BHcIV7lI
「私、ゴキブリ素手でつぶせるよ」とか
「いなごの佃煮が好物だけど、なかなか高くて買えないの」
とか
「インディカ米でおにぎりつくるのが、セレブで
流行ってるらしいよ。高いから買えないわ」
とかいったら、その人なんて言うだろ。

34 :32:2006/01/20(金) 23:52:10 ID:j4F1KCXM
>>33
お茶吹いた。
おかげでにこやかに眠れそう!
ありがとう!

35 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 00:21:54 ID:xI52WFIZ
人の子供のことみて「○○ちゃんは大変だね〜」っていう人って本当に嫌
結構失礼だと思うんだけど。


36 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 11:05:47 ID:0jQqxTnD
>>35
結構どころかカナリ迷惑でつ

37 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 12:11:43 ID:0w8yvrmi
>>32
読んだだけでどっと疲れた、いつも大変だね。
私もそういう知人(友達とは呼びたくない)がいるが、
すぐ話を自分に持って行って、自慢。
先日もトメの愚痴を言ったら
「うち問題ないもん」だって。
別にあなたの話聞いていませんけど?

38 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 12:55:18 ID:lqDbfZ+W
は〜。
近所の奥、ストーカー行為をやめておくれ。
「仕事してるって言ってるけど、いつも車が家にあるじゃん。」
て、みんなの前で言うのやめて。
徒歩で行ってるんだよ。
ていうか、なんで、あんたに私の仕事をチェックされなきゃいけないのよ。
いいじゃん。どうだって。うざい。

39 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 13:27:33 ID:hMRUGd/4
>>37
だよね、自分語りのオバサンとは友達になりたくないよね。
ああいう人ってよっぽど自信がないんだね。

うちにはしょっちゅう手ぶらで来て、育児論を自分語り。
自分の家には呼ばない。(団地だからでしょ?クスッ。我が家は新築戸建)
「この服、しまむらで\1000だったんだ〜」「美容院代は\2000」という「自慢」をするタイプ。

私がうちの身内に赤ちゃんが産まれるんだよ〜、名前は○○ちゃんにするんだよ
って話をしたら、「あ〜○○って名前にはロクな女いないよ。」と、過去の話を延々。
旦那と義理兄の不仲を話したら、「それは親の育てかたが悪いんだよ」とぬかしやがった。
私は義両親をすごく尊敬してるんだけど…

意地悪が顔に現れてるっていうか、顔が歪んでいる。
自分の子供達には、うるせえ!って人前で必要以上に怒鳴りつけて煙草を吸う。
食事はカップラーメン。
そんな人に、育児論語られてもねえ…
旦那は土方。


早めに縁切っといてよかったよ。
所詮私達とは身分が違うんだから。

長文すみません。


40 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 15:13:15 ID:jbmgaAe6
>>39
団地に住んでる人に失礼だ!!


41 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 15:26:24 ID:Da22rCdf
>>39
そういう人って、どんな育児論を語るの?
覚えてたら、参考までに教えてくれ。

42 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 15:38:13 ID:WYXT8Ncg
39は釣りでしょ?

43 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 15:59:38 ID:0w8yvrmi
釣りじゃないと思う。
旦那様の職業や住んでいるところって、やはり身分というのは
言い過ぎだけど、クラスが分かれるところだと思うし。
手ぶらで来る人って、よく言えばおおらか、悪く言えば不躾不作法。

今住んでいるところは、手ぶら組、手みやげ組と半々。
確かにDQNもそうでない人もまぜまぜで共存している地域です。
もうDQNは相手にしないように気をつけよう。


44 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 16:23:26 ID:5AxVkPfy
団地ってイメージがイヤ。絶対に住みたくない。うちは新築一戸建でよかったぁ。旦那様に感謝。

45 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 16:32:40 ID:0w8yvrmi
>>44
それは言い過ぎ。
一戸建てやマンション買うために今は団地って人もいるだろうし。

46 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 16:34:36 ID:hMRUGd/4
>>39です。釣りではありません。
皆さんレスありがとうございます。

彼女のいう育児論とは、
・一人っ子はダメ(本人は二人の子持。うちが一人っ子で楽なのが気に食わないだけ)
・子供が宿題や教材をサボった時の叱り方は「金払ってやってんだから、ちゃんとやれ!」
等です。
典型的なDQN……

ちなみに二台ある車のうち、片方は駐車料金が払えず、近所を転々と路駐させているような家庭です。
家にはクーラーもなく、我が家の食器洗浄機等を見て難癖をつけてきます。

一番痛いのは、自分が全くDQNな人種ではないと思い込んでいることで、
もう本当にプギャーッです。

本当に、変な人種と関わっちゃいけませんよね…

47 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 16:49:07 ID:hIptOSrp
981 名前:名無しの心子知らず メェル:age 投稿日:2006/01/22(日) 16:41:27 ID:0w8yvrmi
私もモヤ話ですが。

いつも手ぶらで上がり込んでは家中のものを食べまくってて帰る奧。
めずらしくお茶に誘ってくれたので手みやげを持っていったら、
私の手みやげとお茶のみ。ちょっとムカムカして、
「始めてお邪魔するのに、こんな手みやげでごめんね。
でも○○さん、いつも手ぶらで来てくれるから
こんなものの方が失礼じゃないかなって思って」
○○さん元気に「ううん、いいよ。すごく美味しい♪」

負けました。

----
よっぽどその手ぶら奥が嫌いなんだね。
さっさと切り捨てちゃえばいいのに。

48 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 16:51:04 ID:hIptOSrp
団地でも、一切だれとも親しくしないと楽だよ。
下手にかかわるから嫌な気分になる。
かかわらないと関係ない人だから楽。
嫌な気分に、だれかをさせる可能性も避けられるし。

49 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 16:53:02 ID:qJEvVJ3Z
>>47
今その人こっちに誘導しようかと思ったところだわw

50 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 17:30:10 ID:2rinIMXn
>45
若いうちに、結婚前に(婚約者とか言って)借りると、家賃すごく安い
子供が幼稚園にあがるまでにその間がっちり貯めるのが賢いと思った。(幼稚園でばかにされないように)
うち事情があって「団地でもいいわ」なんて、役所に相談に行ったら去年までは稼いでたから、アパートのほうが安いと言われた。


51 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 22:11:44 ID:5danSmuj
>>50
独身時代、一人暮らしをしたかった私。
公団は安いと思い込んで公団事務所?まで行ってみたら、
結構するのね…。
大阪で単身用ワンルーム6万円って、全然普通じゃん…orz
はっきり言って民間の方が安いとこあるでしょ、って感じ。

私大阪なんだけど、
3LDKが14万円ってあっても、
たとえば収入とか子供の数によって
補助がかなり出て安く住めるってこと?

あっ住都公団と団地って別物なのか?
なんか住都公団のマンションって、チラシ見ると結構するんだけど…

無知ですみません。




52 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 01:04:20 ID:ZZnex1L3
どうしていつもハナタレなんですか?風邪ひいてるんなら遊ばないほうが
いいんじゃないですか? 先週インフルかかってて、もうなおったから
遊びにきたってきたけど、ハナタレなんですけど・・・・我が家には
8ヶ月児がいるんで、ちょっと遊んで帰っていただいたけど、いつも
冬場はハナタレになってるのはなぜ??全身メゾピでやってきた子供さん
ハナがカピカピなんすけど。ハナがカピカピって気にしないママって
結構いるよね。なんで??うちはチビ二人ともハナと爪は結構気にして
おりまする。って普通だよね。

53 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 01:34:10 ID:CE7RyBU6
>>52
そのお子さん言葉が他の子たちより遅くない?
慢性の中耳炎になっているのに、鼻が弱いとか
埃に弱いだとか理由つけたり、何時もの事だから
気にしないでっとか…その癖なんで言葉が遅い
のか真剣に相談してきたりする。

実はこのお母さん私の近所の人なんだけど、
発育に関する専門機関や園の先生に相談はしても
耳鼻科には行かない。相談されたもので
「鼻と耳って言葉の発達に影響があるし、脳にも
酸素がわたりずらいから耳鼻咽喉科通ったほうがいいよ」
っと助言しても「耳鼻科のいいところ知らないからぁ」と
いって、積極的ではない。相談を受けること数ヵ月後
彼女は生まれて初めてそのお子さんを耳鼻科に連れて
行ったらしい(−−;
さぞかし耳垢ごっそり取れただろうに・・・・
最近では少しずつでも言葉が出るようになってきている。




54 :52:2006/01/23(月) 09:34:40 ID:ZZnex1L3
>53
レスありがとうございます。その子は言葉は、我が娘より達者だったり
します。耳鼻科は、風邪の度に連れていったらと私が助言してから
行ってるみたい。アレルギー??犬ネコ飼ってるから??
それなら耳鼻科で言われる気がするんだけどなァ・・・・
しかしもって、うちの旦那さえ「せっかくブランド着てもハナタレじゃ
なァ・・・・」と言ってる。私も気になるから、たまにハナかもうか〜って
ティッシュでふいてあげるが・・・・はァ〜〜・・・・です。

55 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 10:05:19 ID:5cDorq0p
同じ歳の娘がいる友達。
内の人見知りで、知らない人やたまにしか会わない人に会うと、しばらくの間
もじもじしてる。でも、時間が経つと慣れて普通に話したり遊んだりできるから
あんまり気にしていない。
で、友達が会ってる間「〇〇ちゃん(娘)はいつからあんな感じ?」
「大丈夫?」って、ことを何度も聞かれる?
何が言いたいんじゃ!恥ずかしがりやでも、よその家のもの引っ掻き回す
あんたの娘よりはいいと思うけど!!

56 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 10:20:29 ID:n5d5p6/m
>>55
えーーっと、「内の人見知りで」というのは「うちの娘は人見知りで」というふうに
意訳すればいいんですか?

57 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 11:10:54 ID:qtTcQS5F
内気の人見知り?

58 :55:2006/01/23(月) 15:01:56 ID:5cDorq0p
あ・・・すみません。
そうです。うちの娘は人見知りで・・・ということです。
6行目の・・・何度も聞かれる? の?は間違いです。
大変失礼しました。

59 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 16:28:00 ID:3SJ9sQ1M
3月に二人目出産予定のわたし。
ママ友達から「今から遊びに行っていい?お腹見せて!破水した?」とメール来た。
意味不明すぎて「アナタ本当に経産婦ですか?」と言いたい。

60 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 16:32:03 ID:m9StxfOA
>>59
人ごとながらワロタ。

61 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 20:26:15 ID:ASKmuUM9
>>52
慢性鼻炎だとなるらしいよ>鼻いつもずるずる。
ずっと追い掛けて歩いてティッシュで拭きつづける
わけにもいかず。家だと家中にティッシュおいておく
ことができるけど…。首からさげてあるくわけにいかず。
って、言ってた人がいた。

62 :名無しの心子知らず:2006/01/25(水) 12:06:01 ID:+aR0l8/X
うちは託児所じゃないぞぉぉぉ!!!!!!

63 :名無しの心子知らず :2006/01/26(木) 22:38:13 ID:xfSqVfCE
元(と言いたい)ママ友。距離梨。自己中。横柄etc..
短いつきあいなのに不愉快なエピソードは限りない。

彼女が勝手に企画した、参加者は家の家族だけのパーティに
行けないと伝えて(ドタキャンではない)
逆ギレされたのをきっかけにFOしているのですが、
壁を作っても、壁を作っても、近づいてくる。

目線を合わさない。挨拶だけしてさっさと去る。
話しかけられても、返事はミニマム。敬語で返す。
嫌々オーラを出しまくる。これだけしても、
何事もなかったように慣れなれしく接してくる相手には、
一体どうしたらいいんでしょう?

有 害 だ か ら 近 寄 る な

とでも言えばいいんですかね?




64 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 07:42:54 ID:eox2g/rZ
つ【右ストレートを顔面にえぐり込む】

65 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 07:59:26 ID:AMeVs5ox
奴隷のように顎で使う。聞かれてもいないのに育児にあれこれ口出しする。ドタキャン連発で振り回す。
自分はこれで、成功しますた…

66 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 08:40:02 ID:xfiXAdYG
>65
それじゃdqn返しじゃない。同類と思われるか変な噂されるのがオチ

しっかり目を見て
「色々あったでしょう?あなたと親しくする気がもう無くなったの」と
ちゃんと言いましょう。
笑いで誤魔化したり、ラフな言葉を使わないでフォーマルに話すのがコツ。

67 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 08:41:36 ID:xfiXAdYG
「ごめんなさいね。でも何か困った事があったら相談してね」まで言えれば完璧。


68 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 08:50:44 ID:cjGw20Wp
いや、そんなこと言ったら前半の「親しくしたくない」
内容がぶっとんですぐに「相談」しに来る悪寒。
つけいるスキを与えるな!奴らに社交辞令は通じない!!!!

69 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 08:54:06 ID:XpOsisZf
そうだよ!最後の言葉だけしか聞いてないよ?ああいう奴って。

70 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 08:59:01 ID:o2EAOktw
そんな事言ったらすぐメール来そう。

71 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 12:09:18 ID:94TlNXal
そういうタイプって逆恨みされる可能性あるから
メールスルー、電話出ないとか、あとは誘われても毎回断る
でいいんじゃない?
親同士のけんかにもしも子が巻き込まれたらかわいそうだし。

72 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 12:30:02 ID:cav3fTb7
そうそう、自分の非は棚に上げて逆恨みしそうだよね。
昔そういう知り合いがいて、あまりの自己中ぶりにはっきり付き合いたくないって言ったんだけど
そのときは必死に謝ってきてたくせに、私の気持ちが変わらないと悟るやいなや
悪口言いふらされたよ。
その人の言い分をそのまんま信じちゃった人から説教されたり、散々でした。


73 :63:2006/01/27(金) 16:00:22 ID:g67IwNqx
63です。たくさんのレスありがとうございます。
そうなんです。逆恨みしそうなんです。
彼女が過去つきあってたママ友らしき人への悪口も凄かったし。

児童館で知り合ったんですが、地元民で固まってる片田舎に
引っ越して来たお互いよそ者同士。偶然出身が近かったので
つい気を許してしまったのが失敗でした。

知り合った当初から
「お盆帰郷するの?飛行機一緒に乗ろうよ。家の旦那帰らないから
子供みてもらえると助かるし〜」「えっ・・・?」
「旦那さん、会社の車7人乗りなんだ。じゃあガソリン代、会社が払うのね!
今度その車で、旅行しよう!」「ええっ!?」
初めて家に来た日に「この台所の勝手、覚えなきゃね」「・・・?」
でもオムツ用のゴミ箱の位置は、最後まで覚えてくれず
毎回彼女の息子の生暖か〜いオムツを「はい。捨てて」と手渡し。
もう、書き切れないです。

>奴隷のように顎で使う。聞かれてもいないのに育児にあれこれ口出しする。
>ドタキャン連発で振り回す。

以上、私の方がされました。
田舎なので赤ちゃん向きのいい施設が他になく、幸い私も知り合いができ始めたのもあって
児童館は行きたいのですが、彼女は必ずいるんですよね・・

変だと思った時点で、すぐにFOするべきだった。ママ友欲しさに目がくらんでました。
皆さんはくれぐれもお気をつけ下さい。
それと、いい案があったらお知恵をお授け下さい。

長文スマソ

74 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 16:06:59 ID:9o7DXcAo
>>73
モツ彼。とんでもないのにひっかかっちゃったね、お見舞い申し上げるよ。
今もしているみたいだけど
笑顔で挨拶、でもその後の会話は聞こえないふりでスルー。
ひたすらこれで行くしかないのでは。
ちぎっては投げ、ちぎっては投げるのだ。

悪口を言いふらされても、聞いた相手がよっぽどDQNでなければ
たいていの話筋の見通しはつくよ。

75 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 17:46:48 ID:cux7CIxh
>>73
おつかれ。
ママ友欲しい欲しい…って思い過ぎるとそうなりやすいよね。
さっさと縁切れるといいね。

縁切るって、関係ない。感心もたない事の筈なんだけどな

76 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 18:15:44 ID:D9VQqo1W
先日、初めて遊びに行ったママ友宅。
初めておじゃまするのに手土産がペットボトル紅茶&大袋のお菓子3つっていう私も失礼かもしれないけど・・・
麦茶以外も飲みたかったよ〜 il||li _| ̄|○ il||li
お土産で持っていったおやつくらい、出してほしかったなぁ
麦茶だけで3時間はキツカッタ・・・

77 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 18:23:25 ID:biXKFjKe
>>76
普通、持っていったお菓子類って出して一緒に
食べるよね。
特にペットボトルのジュースや袋菓子なんてそのまま出して一緒に
おやつってもらったら思うけどね。

78 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 18:45:11 ID:SqJRQYuZ
('A`) マンドクセ〜! そんなにしょっちゅう誘われても困るんだよ!
子供同士は確かに仲いいけど、毎日保育園で会ってるじゃん!!
親同士の付き合いが苦手だから幼稚園に入れてないのに・・。
なんであんたの友達と遊ばなきゃいかんの?会ったこともない人と。
どうやったらFOできるのかな。


79 :ゆうゆう:2006/01/27(金) 18:48:15 ID:cudECpcn
もって行ったのに出してもらえないなんてひどいね。
ママ友も大変だよね。だから私は積極的に付き合わないように
している。近所付き合いとか公園では話すけど、相手プライベート
にはかかわらないようにしている。



80 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 18:52:46 ID:upwPLZ/L
子どものお稽古事で知り合ったママ友(友とも呼びたくないが)。
勝手に私の名前・住所・電話番号を、政治団体に紹介するなーーー!!
非常識なんじゃーーー!!

81 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 18:59:54 ID:D9VQqo1W
76です。
そうですよね・・・普通は出してくれますよね・・・orz
今後はちょっと考えてお付き合いしようと思います。
あちこちのサイトで友達を探しては会っている彼女からしたら、私なんかどうでもいい友達の一人なのかもしれませんし。


82 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 19:12:10 ID:1pkrW633
親しいママ友が元いたグループのボスに付き合いが悪いって嫌味言われた。
そしてボスは私に牽制をかけてくる。
今日はウチの息子とママ友の子が降園後遊ぶ約束してたみたいなのに、それを無視して大事な用があるからとママ友と子を連行してイヤミ攻めしててすんごいムカついた。
しかもうちの息子が泣いてるのに全然悪いと思ってない。わざとらしくごめんねーって何なんだあんたは。
○○が高かっただのナンだの金のことを自慢してばかりで気取ってランチに出かけてファーストフードやファミレスを毛嫌いするくせに子供にはモ○バーガー与えて、挙句子供の教育にはちーっともお金掛けようって気がないのがすんごい嫌い。
グループの全員に必ず同じメールを出して一日何をしたか報告しないといけない厨房から離れたいってママ友は言ってるけど、むずかしい。
はやくクラス替えになれー。

83 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 19:37:33 ID:tSo7RtrG
>82
それってホントに子供を持つ親同士の
つきあいの話ですか???
中学生女子でもそこまでお馬鹿なつきあい
しないような・・・。

84 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 19:44:29 ID:1pkrW633
>>83
本当なのよ。毎日ランチに誘われて困ってると言ってた。
ママ友と私は趣味が同じで親しくなったんだけど、グループの連中からしたら私はあとから来てママ友を奪ったように思ってるみたいです。
最近いやらしーくグループボスから挨拶されるから何かあるなとは思ってたけど。
あまりにもむかついてチーとも落ち着けません。
おしゃべりに夢中になってる間いつも私が子供まとめて遊んで見てるのに感謝もされた事ないし。
今度からボスの子は無視してやりたい。うちの息子泣かせた仕返ししてやりたい。
同じ穴の狢になるからやっちゃいけないって判っててもやってやりたい。

85 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 19:49:21 ID:tSo7RtrG
>84
仕返しはおやめなさいって。
どうせ幼稚園だけのつき合いだし。
そういう馬鹿なつき合いしか出来ない親の子って
その後成績よかったためしなし。
子供が成長していくと、その子の成績とかを無視して
親がのさばるのって難しいし。
馬鹿に関わらずに我が道をいけって。

86 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 19:58:05 ID:1pkrW633
>>85
とめてくれてありがとう。
今日はどうしてもムカツキが治まらなくて、心臓がざりざりするんですよ。
やってもイイ事なんてないって判ってても、ママ友にした事と子供達の約束を無理やり引き離したことが許せない。
どうしたらこのムカツキがおさまるのかorz

87 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 20:24:40 ID:WMiHtbNs
一緒のマンション、一緒の幼稚園のママ友
毎朝私をファッションチェックするのやめてくれ

まあ服装はお互い似たり寄ったりだけど
何であんなによく覚えてんだ
「あっ、そのジーンズ最近買った?」
「前髪切った?短いよそれ」
「(髪の)カールが弱いよ、私なんか朝シャン(死語)して巻くからさ〜」
「口紅?ああグロス?私グロス嫌い」
「(ファンデの色味が)白くない?」
「変だよそのズボンの丈(これは私の息子に言った言葉)」
「帽子のかぶり方、変!(これは他の園児に言った言葉)」

頭の中は見た目のことだらけなんだな〜
私が無頓着すぎるのかと思ってたけど
他のママにも言ってるしな

「今度○○(化粧品とかアクセサリーとか)買ってみようと思うんだ〜前から欲しくて」
などと誰かが言おうものなら
「あっ、高いだけで良くないよあれ」
と必ず否定的つっこみ
せっかくお金貯めて楽しみにしてた友、凹んでた・・・

撃退したいが思いつかない
サラリと嫌味を言ってみたい

88 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 21:33:30 ID:++fnayCq
>>87
「あなたに聞いてないんだけど」とか「アドバイスしてくれって頼んだ?」
ってのはきついかな。それか「フン」って鼻でせせら笑ってみるとか。
すごく感じ悪い人だねえ。


89 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 23:01:21 ID:zYxiL/Z3
「○○さん、いつも他のママや子供達に「変」とか「オカシイ」ってばっかり言うけど
 それってなんていう教育法?それとも宗教かなにかやってるの〜?」

と天然ぽくドゾー。

90 :名無しの心子知らず:2006/01/28(土) 00:04:20 ID:g+CUkjxR
元・ママ友…ていうか元・嫁同士。

自分は年子3人目妊娠中、私はまだ子どもなしで仕事してた時。
身軽なのが妬ましいらしく、「子どもって可愛いよ〜」「風邪!?妊娠したら風邪みたいな症状出るよ調べた!?」
等々…超ウゼーと思ってスルーしてたらある日妊娠検査薬を持参!してきやがった。(もちろん妊娠してません)

そうこうしてるうちに上の子が嫌いだ、3人面倒見切れないと言って離婚。
周りには「子どもはダンナ側に取られた」と悲劇気取り。

別居中に男連れ込んでたくせに、元・ダンナに新カノが出来るのは許せないらしく、子どもを口実にまだ嫁気取り。


91 :名無しの心子知らず:2006/01/28(土) 02:49:50 ID:cJdezzZy
アムウェイやってるママ友・・・。
すごーく心優しい人。性格も悪くないんだけど
何気にサプリメントの話とか鍋の話とかしてくる。
○○の集まりがあるんだけど行かない?と誘われること10回。
全て色々と理由つけて断ってます。
気がつかないのかな〜。
はっきりと言えません。情けない私。
それさえやってなければ本当にいいママ友なんだけど・・。
電話かかってくると「次は何だろう?」とビビってしまいます。


92 :名無しの心子知らず:2006/01/28(土) 09:24:22 ID:7qWVnIjk
>>87
「別に聞いてないし」とか「使ったことあるんですか?見たことないけど」とかじゃダメかな?
言いたいだけの人種みたいだしね>ファッションチェックママ

93 :名無しの心子知らず:2006/01/28(土) 09:24:56 ID:LwLYmS2f
>>91
うちはミキプルーンだけど料理教室に誘われたよ・・・。
急用ができたと断ったけど
「また来月もあるから〜」だって。

マルチやってる人って勧誘を親切行為だと勘違いしてるのがうざいよね。
「今後ミキプルーンの話題をちょっとでも出したらお付き合いしません!!」
ってキッパリ言えたらなぁ。

94 :名無しの心子知らず:2006/01/28(土) 09:39:30 ID:dUIpukpk
それが世のため人のため、と思っているからね、神酒ママ
ものすごく厄介。


95 :名無しの心子知らず:2006/01/28(土) 09:50:26 ID:dyap0bCr
>>91
>>93
うちのほうではアロマなんとかってマルチが流行ってる。
しかも近所でトラブルがおこってて
私には関係ないのに関係者が相手方の悪口を言うもんだから
片足突っ込んでるような嫌〜な気分になってる・・

アロマなんとかって聞いた事ある?

96 :91:2006/01/28(土) 09:58:20 ID:cJdezzZy
>>93
ミキプルーンもそうだったんだ!いやいや知らなんだー。

>>95 アロマ?うーん聞いたことないなぁ。

アムウェイにせよミキプルンにせよ怪しい企業ではないし
物もそれなりにいいものなんだろうけど、
突然声をかけられても、別にその時欲しいものじゃないんだよね・・・。





97 :名無しの心子知らず:2006/01/28(土) 10:09:56 ID:SFZE9Ubu
↑マルチしているというだけで十分怪しいよ。

「いいもの」なら普通に販売すればいい。
それをしない・そうしないというのは・・・・
気をつけたほうがいいですよ。


98 :名無しの心子知らず:2006/01/28(土) 11:53:45 ID:hciNTmc/
「おはよ〜」の次が誰かへのファッションチェックなんで
たぶん挨拶であり厚意だと思ってるんだと思われ
その人のダンナも、奥さんの見た目の変化には敏感で
すぐ言ってくれるの〜と自慢していたから
うちの無頓着ダンナに見習わせたいと以前は思ってたけど
今はうちのダンナ、余計なこと言わないからGJ!と思うようにしてます

「本当に○○さんって、人のすぐにファッションに気づくのね〜」
じゃ、遠まわしの嫌味に聞こえないかな
もっと張り切ってチェックし始めたら厄介だ

きつい事を言えない事情があるんで
「言われるのは嫌なんだよ」と言うのをサラッと伝えられる
効果的な一言、考えてみます
アドバイスありがとうございました

マルチにはかかわらないのが一番ですよ
断り続けるしか方法はないです
あちらは厚意としか思ってないから難しいけど
自宅で何か紹介したがったら要注意
化粧品、洗剤、鍋、エステ、ダイエット食品
「カラー診断(占い、短期エステなどもあり)を無料でしてあげる〜」
なんてのにも注意
関わらないのが一番

99 :名無しの心子知らず:2006/01/28(土) 12:19:47 ID:J7NrJzpf

相談なんですが、
旦那の友人の奥さんがアムウェイ信者で、
年末に家族ぐるみのお食事に友人宅へ誘われ行きました。

あの鍋を使ってお料理をし、私も手伝いました。
「早く出来ていいですね!」
なんて言ったばかりに、延々と鍋について話をされ。
食事が済んで一段落したと思ったら、「手荒れとか気にならない?」私「大丈夫です。」
あっまさに先日カラー診断誘われました。
その時は、「忙しくて体調もすぐれないから、今回はごめんなさい。」と断りました。
旦那つながりなので、上手な断り方があれば教えて頂きたく書き込みしました。
私自身、初心者・文才がないため長文になってしまったこと、お許しください。


100 :名無しの心子知らず:2006/01/28(土) 12:23:54 ID:cYXxu6Id
>>87
「あなたには、よくなかったのね。」

101 :名無しの心子知らず:2006/01/28(土) 13:15:11 ID:rTIQ5oqF
>>100
見事な回答例w
んで、
○さんが良いと思ったのって何?て聞いて見る。

102 :名無しの心子知らず:2006/01/28(土) 13:26:21 ID:JHnUGCM0
>99
今度何かしら誘ってきたらとにかく
「体調が良くない」
「他のお友達との約束が入ってる」
「歯医者を予約してて」
「子供が熱を出してて」
「子供の友達の家へ遊びに行く日で」
「子供の習い事が・・検診が・・」
などと、とにかく多忙な事を強調しつつ家には絶対行かない。
そして、来させない。

旦那さんのお友達ということですから
波風をたてたくないし旦那さんの顔をつぶしたくないでしょうから
頑張って遠まわしに乗り切っていくしかないと思います
大事なのは旦那さんにも同じ対応をしてもらうこと
旦那さんが一人で訪ねていって、購入する事もありうるわけです

旦那さんの意見が書いてないからわかりませんが
あなた自身が関わりたくないと思ってるなら
それをはっきりと旦那さんに言っておく事です

どうしてもしつこく購入をすすめてきたら
「商品は買いません、ごめんなさいね」
の最後の一言ははっきり言えるように練習しときましょう

アムウェイの物を購入したからといって罪にはなりませんから
お義理で何か一個だけ買って、あとは無視という方法をとった友人もいます
でも本当に関わりたくないなら購入はやめておくべきです

自分の友達なら自分で切れるんですけどね
頑張ってくださいね

103 :87:2006/01/28(土) 13:53:49 ID:7jFAk1N0
98=87です、忘れてました。

>>100
「には」を強めて言ったらいいでしょうかw
いい感じですね、ありがとうございます

>>101
最近で覚えてるのは某ブランドのバッグ。定番品です。
普通の主婦にしてみたらけっこうお高いもの。
旦那さんにも了解もらって、前から欲しかったから嬉しいって言ってました
チェックママに言わせたら「しょせん合皮」とかなんとか
そんなの言われたら買って持って歩けないじゃないですか
マンション前でよく会いますから・・・

最近パーマをかけたママ友のことも、彼女のいないとこで私に
「前のほうがよかったよね〜」と言われて何て答えようか迷いました。

見た目の事を否定的に指摘するのが趣味みたいなんで
(見つけたいいトコを褒めてあげたらいいと思うんですが。ホントよく観察してるし)
趣味って他人に言われてもやめられないものかな。
何だか考え方も後ろ向きになってきましたよ・・(涙)

104 :名無しの心子知らず:2006/01/28(土) 21:18:51 ID:lUryJ5/E
>>103
子供は嫉妬の中で育つと人を妬むようになる。
ドロシー・ロ・ノルト
きっと育ちに問題があったんだよ、その人は。



105 :名無しの心子知らず:2006/01/28(土) 21:57:23 ID:XQqSLspR
>103
うちの近所にも似たタイプの人がいるけど
はっきり言ってお前が言うか〜?って人だよ。
その人自身も旦那も子供も魅力ゼロっつー感じ。

その人がはあ?って人なら
プッって心の中で思ってスルーして良いんじゃないの?
アタシは髪型とか色々言って下さった時に¥
「○○さん、いつも素敵だもんねえ(プッ。ねずみみたい」

とか適当に馬鹿にしてるわ。

でも、そんなにみんなが気にするってのは、結構素敵な人な訳?

106 :名無しの心子知らず:2006/01/28(土) 23:34:19 ID:JhGetW5J
>>103
うちの近くにもいるなーそう言う人

彼女は元着物のモデルだそうで
(初対面の時、聞いてもいないのに教えてくれた)
なにかと「モデルの間ではね〜」と言う

ダイエットしていると誰かが言うと「モデルの間では〜」
知りません。聞いてません。
どこどこの鞄が欲しいと言えば「モデルの間では〜」
知りません。聞いてません。

そしてやたらと対抗心を燃やしてくるのでウザ
「○(私)さんって背が高いよね」と誰かが言おうものなら
「着物のモデルには大きすぎるけどね(プゲラ」とか
「○○(ママ友)さんってスタイルいいよね〜」と言う会話になれば
「でもあの人って痩せすぎじゃない?着物の〜(ry」

実は元モデルだが、絶対言えない
いや、むしろ言った方がいいのかな・・・

107 :名無しの心子知らず:2006/01/28(土) 23:47:45 ID:XujbfBiw
>>106
言ってくれ〜。

108 :103:2006/01/28(土) 23:56:42 ID:XA7V9DLP
>104
妬んで言ってるふうでもないんですよ
もうとにかく挨拶代わりみたいで
「今から買い物〜?今日のブーツの長さ中途半端w」とか
「そのジャケットどこで買ったの?○○?へえ〜」
とか・・・で、何でと聞くと「いや〜別に〜、聞いてみただけ」

>105
好みが分かれるようです
ある人たちは「あの人いつもキレイにしてるよね」
「うちの人、あの人のこと可愛いって言ってたなぁ」
なんですが、とある人たちは
「ヤンキーっぽくない?性格きついのが顔に出てるよね」
「第一印象は苦手なタイプ」
うまく説明できないですごめんなさい

この観察&指摘ぐせがなければ悪い人ではなく人の世話もよくするし明るくて積極的
まあその人とはうまくやっとかないとマズいって事情もあるんで

見た目を指摘するのはもうその人に染み込んだものとして
こっちがあきらめるしかないかなとまた弱気になってきましたよ
最近はたいていの人が適当に受け流してますみんなオトナだなぁ

長文ウザイですよねすみません
華麗にスルーできるようにがんばります
「また言われちゃったよーん」とかw華麗じゃないですねw

109 :名無しの心子知らず:2006/01/29(日) 02:35:54 ID:eT8KeiS+
>>106
「着物モデルって、寸胴で背が高く無くて顔がデカイ方が売れるんだよね・・・。」
って言ってあげればいいのに。

私もモデルですが、和顔で着物のお仕事多かった為に着付けの先生に気に入られて
単発で事務所通さずにバイトした事あるけど 、着物モデルって勘違いしたのが多かったな・・・。
帽子好きじゃない?その人。
なんかね、みーんな帽子被ってるんだよ>(着物)モデル の常識みたいw

110 :名無しの心子知らず:2006/01/29(日) 15:35:06 ID:WOT9d3N/
はいはいワロスワロス

111 :名無しの心子知らず:2006/01/29(日) 18:48:23 ID:iTYMhZcV
108           そのファッションチェックママに言ってやって。「あんたはピ―コか」と。しっかし、自分がいいと思って身につけてるものを一度や二度ならず会うたびにケナされたら、かる〜く殺意抱くよな。

112 :名無しの心子知らず:2006/01/29(日) 20:01:12 ID:IIUarjHa
自分と違う価値観て、やっぱり理解しずらいものだから。
で、違う価値観の存在を否定しないと気が済まない人って
やっぱりいるわけで。

けなしてるんじゃなくて、自分の価値観に自信がないから
他の価値観を認めたくないだけだと思うよ

113 :名無しの心子知らず:2006/01/29(日) 20:08:15 ID:iTYMhZcV
価値観…おおげさだなw

114 :名無しの心子知らず:2006/01/29(日) 22:01:21 ID:4j2SLko/
>>111
ケータイ?
改行とスペースを使い分けてくれたほうが見やすいです。

115 :111:2006/01/29(日) 22:43:50 ID:iTYMhZcV
はい、すみません。見やすくではなくて、読みやすくを心がけますw

116 :名無しの心子知らず:2006/01/30(月) 03:04:15 ID:tCiZ8N9J
>>113
価値観って言葉はおおげさかもしれないけど、>>112
言ってる事は正しいと思うよ。

ほんと、人を否定することで自分を肯定する人っているんだよね。
お互いを認めるってことがどうして出来ないんだろうね。

117 :名無しの心子知らず:2006/01/30(月) 10:04:37 ID:HTgUl7hf
>>111
性格悪いって言われない?

118 :名無しの心子知らず:2006/01/30(月) 11:04:11 ID:+vQ5pcyf
「あんたはピ―コか」じゃなくて
「ピーコのファッションチェックに毎朝突撃されている気分」
とにっこり言うがヨロシ。

119 :名無しの心子知らず:2006/01/30(月) 11:28:04 ID:/9vhMt4l
他にもママ友が何人かいる時に、「これからピーコって呼んでいい?」って言ってみる。
間髪入れず、「今日もピーコのファッションチェック始まるよ〜」って叫ぶ。

120 :名無しの心子知らず:2006/01/30(月) 11:41:06 ID:tmfO87PU
「ダメ山ダメ子(相手の名をもじる)さんのファッション批判」、始まり、始まり〜♪
の方がいいと思う。

121 :名無しの心子知らず:2006/01/30(月) 12:12:03 ID:B2VKnaHw
ふつうに「ピーコさん」と呼んであげるだけで良いんじゃない?
「おはよう、ピーコさん♪」とか・・・
「私はピーコじゃないわ!!!」と怒ったら
「あれ?ドン中西の方が良かった〜?w」ってにっこりして言う

122 :名無しの心子知らず:2006/01/30(月) 13:43:26 ID:RM1QR3u5
>>121
中西じゃなくて、小西かと・・・・

123 :108:2006/01/30(月) 13:57:55 ID:sMRDv+P8
皆さんありがとうございます
もう書き込まないでおこうと思ったんですが
色々アドバイス読ませていただいて感心してしまいました、なるほどって。
みんなが聞いてて、(笑)になるような
切り返しができるような感じを出せたらなと思いました

「容姿の事を毎度毎度言われるのは不快」というのが
うまく伝わるといいのですが

でも以前に、別件で「こうした方がいいよ」と言ったことがあり
(もちろん容姿のことではありません、生活のことでちょっと非常識な部分があり
言わないと彼女が周囲に悪く思われるかなとついオバチャン的おせっかいで)

一応改めてくれたのですが、少したってみんなの前で
「だって○○(私のことです)がそうしろって言ったんだもーん」
でしたから

だからたとえ真意が伝わっても
「だってそうしろって言ったでしょーだから言いたくても言〜わないっ」
と言いそうw
言わなくなればそれでいいか・・・

他人がやってることに対してのアドバイスって難しいですね
自分自身もよくよく気をつけようと思いました
今度こそ消えます
ありがとうございました

124 :121:2006/01/30(月) 14:10:53 ID:B2VKnaHw
>>122
そうだ小西だった。orz はずかし〜〜

>>108
自己中心的な人に気を使ってアドバイスするのって難しいよね。
冗談っぽくズケっと言うのが一番効果的かもね。
がんばれ〜〜〜

125 :名無しの心子知らず:2006/01/30(月) 15:36:13 ID:eEwfPcUQ
相手にしないのが一番いいと思うんだよね。
何も自分が悪者になって相手を改善する必要はない。

126 :名無しの心子知らず:2006/01/30(月) 16:03:19 ID:cC/R+1IW
>125
言えてる。
二十歳過ぎてからの性格なんて治せません。
忠告してくれる相手が、その人にとって権威を
感じる人ならともかく、たかが、近所の奥さん
だったら、ムカツク事言われた〜〜で終わり。
時間の無駄。


127 :名無しの心子知らず:2006/01/30(月) 18:26:55 ID:4n/wbNAt
またアムウェイの講習会に誘われた。
ここんとこ毎週誘われている・・・。
さぁて、今度はなんて断ろうか。
こうもピッチが短いと、ネタがすぐ尽きそうだな〜。

あーあ、貴方がいい人でなければ・・・。

でもね、最近思います。これって全て彼女の策略?
別に紹介もしてないのに、私の行きつけのお店に行って
「行ってきたよ〜!お店の人に○○さんの名前(私の名前)ちゃんと
言っといたからね」などといった行動がたまにあります。

なんて言うんだろう?頼んでもいないのに私の顔をたててくれるような事をして
結果的に私に「アムウェイの講習会行って上げようかな」と
思わせたいのでは?うまく表現できなくてごめんなさい。分かりますか?

こんな誘い方のマニュアルがあるのかしら?


128 :名無しの心子知らず:2006/01/30(月) 18:29:09 ID:M8+Hy/HS
>>127
頻繁に誘われてそれが迷惑ならちゃんと断った方がいいよー。
「まったく興味がない」とか「旦那に禁止されてる」とか
言い訳はいくらでもあるんだしね。

129 :名無しの心子知らず:2006/01/30(月) 18:40:14 ID:nIaun4rt
>>127
そういうのはきっぱり断るしかない。
はっきり断って切れる縁ならそれまでだったということで諦めましょう。

130 :名無しの心子知らず:2006/01/30(月) 18:56:28 ID:P1aJThGY
>>127
本当にいい人ならば、勧誘なんてしてこないよ。


131 :名無しの心子知らず:2006/01/30(月) 21:27:24 ID:WGp+0ZNz
自分の子に人前で「くん、ちゃん」つける人多すぎ。

○○くんが喜んでくれてママもうれしかったです。
なんてメールくれてもなぁ

132 :名無しの心子知らず:2006/01/30(月) 21:49:33 ID:J77INGV9
>131 自分の子、男子なのに「〜ちゃん」と人前でつける!!!
なんか、馬鹿っぽいよね、そーゆーママ。
友達になれそうだったけど、今は、距離置いてる。なんか、「ずれてる」気がするので。
かわいそー。ってかんっじ?

133 :名無しの心子知らず:2006/01/30(月) 22:00:25 ID:mAMjoc0F
いるいる!自分の子を「くん、ちゃん」つけるヒト。
連呼されると正直ウザイ・・・


134 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 00:31:39 ID:T5bL892E
え?だめかな?
私も人前で自分の子に、君、つけて呼びます。
友達と子供の話しするときは、呼び捨てだけど。
子供は親の所有物じゃないから、
一人の人間として向かい合う為、そうしたほうが
良いと何かで読んで、、、、

135 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 00:33:51 ID:mAufC+Bc
>かわいそー。ってかんっじ?
・・・この方がなんか・・・。

136 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 00:37:06 ID:tPogol1+
私は「君、ちゃん」よりも、
ママ本人の名前に「ママ」をつけて
「○○ママ」と呼び合う人達が気になるよ。
雑誌の影響か?

137 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 00:57:30 ID:1c3bpfRy
>>127
「実は義理母(親戚でも良い)がアム信者で、いつも「アム製品を買って欲しい」と頼まれているが、
 買えないので断っている。
 しょちゅう家に来るので、もし他の人からアム製品を買ったことがばれたら
 絶縁されるかもしれないので申し訳ないが買えない。」
とアム友達に言ってみる。

138 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 01:02:14 ID:1c3bpfRy
137訂正
しょちゅう→しょっちゅう

139 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 06:11:40 ID:XDx5+y9C
自分の子に「くん、ちゃん」つける人って
大抵旦那の事も人前で「旦那様」とかいう。
いい年して人に自分の親を「おとうさん、おかあさん」と言う人もいる。

そしてこういう呼び方されてる子って乱暴な子が多く
「○○くんだめよぉ〜」と注意する。

140 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 08:14:18 ID:3q+F5rSl
>>139
え?うちも子供呼ぶ時は「○○ちゃん」って呼んでるわ。
別に本で呼んだとかじゃないよ。
そりゃ、他人や親に子供の話する時や叱るときは呼び捨てだけどさ。

私も>>136さんが言うように、こういうお母さんの方が気になる。
悪い人ではないと思うけど、たいして知り合いでもないのに
私を「○○ちゃんママ〜」とかって呼ぶ人って馴れ馴れしいんだよねw

141 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 08:29:40 ID:2ydOv3V4
君づけ、ちゃんづけはいいとしても、子供を叱るときにまで君づけだと
なんか叱ってるように聞こえない。
自分の子が友達を叩いた、噛んだ時は「○○君、(もしくはちゃん)ダメでしょ」
っていうのに
母親自身に迷惑かかる行為(なんかこぼした)のときは呼び捨てで叱る。
ちょっとおかしいと思う。

あと自分の旦那のことは「ちゃん付け」で呼ぶくせにうちの旦那のことは
呼び捨てで呼ぶ人もいる。


142 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 08:30:06 ID:v1mht3BW
>139
我が子を呼び捨てにしてると、
それを聞いた周りのアホガキが、我が子を呼び捨てにする。
そういうアホガキ自身は親から常に「くん」「ちゃん」付けで呼びかけられてて、
しかも、放置気味か、放置してなくても生温い躾されてる事が多い。
そんなお子様に囲まれている場合、
我が子を「くん」「ちゃん」付けにするのは、
呼び捨てされないための防衛策としてアリかも。

143 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 08:43:13 ID:pKG7+WTL
30過ぎたおばママたちが「由美ちゃん」「絵里ちゃん」「美由紀ちゃん」と、ちゃんづけで呼びあっててorz

144 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 08:53:39 ID:XP6k75rk
>>143
うちのおばあちゃん(50代)たちも、たかちゃん♪よしちゃん♪と
呼び合ってるよ・・・・でも、あのぐらいに成ると、もう気にならなくなる。
ママ友同士なら、普通に苗字で良いと思うんだけど



145 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 09:58:27 ID:e6k8qL0V
亀だが
>>105の「プッ。ねずみみたい」ワロタ。
相手はどんな人なんだ。

ねずみ講友達はあまりにしつこかったので
一度家に呼んでカタログだされたところで
「ねずみ講やネットワーク商法は嫌い」と
はっきり言いました。
それ以来私とはその手の話は一切しなくても
友達続いてるので断って良かった。

146 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 10:12:33 ID:NMqVVlqD
>>145
読んでてふっと思い出した。
ママ友がメナードやってて(以前にも別人に誘われたことアリ。宗教とは
違うけどコレもなかなかのクセがあって妙)
化粧品を買ってくれないか?と声をかけられた。
仏心で買うとそのまま研修などにもなし崩しに誘われることを
知っていたので「下の子がまだ赤ちゃんでほっぺたすりすりすることも
多いからメイクはあんまりしないんで」としっかりフルメイクの時に断わってしまった。
相手はちょっと唖然としてたけど、あっさり引き下がって
やっぱり以後は一切メナードの話は持ち出さなくなった。
キッパリといらないものは買わないのだと伝えることが大事だね。

147 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 10:55:39 ID:ZjhUnCYg
>>144
50代からいきなり「ちゃん」付けにしたわけじゃないでしょう。
もっと前からちゃんづけにしてたんだよ、たぶん。

子ども通じて知り合ったけど
自分自身の友達になった人はちゃんづけで呼んでいるなぁ。



148 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 11:05:48 ID:Lo6HoM/p
幼なじみは今も「ちゃん」付けで呼んでます。
何十年もそう読んできたので・・・。
今更どう呼べと?

149 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 11:10:49 ID:XDx5+y9C
くん、ちゃん付け
そうかー気にならない人もいるのね
私は時々そういう人に出会うとすごく妙に感じるだけど、
でもやっぱり普段はいいにしても叱る時くらいはやめてほしい。

くん、ちゃん付けで呼ぶ人って子供に対してだけですか?
子供以外の人に話すときは呼び捨てですか?
ママ友へのメールにはどうかいてますか?
自分の子の事書くときも「くん、ちゃん」つけてますか?
私は「〜くんがね〜くんがね。」と連呼されると気持ち悪いです。






150 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 11:10:52 ID:JQJr7uCL
>>148
別に友達の呼び方なんて他人がとやかく言うほうが変。
気にしない。

子供の名前も、他人に話すときに「ちゃんくん」つけるのは常識
なしだけど叱るときにつけるのなんてどうでもいいと思う。
そういう人って叱るっていうのを「くぉら〜、○○!」みたいに
威嚇することと混同してない?別に鬼みたいな顔して激しく
怒るのが叱るってことじゃないし・・。大事なのは親が伝えたいことが
子供にきちんと伝わることでしょ。

151 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 11:11:11 ID:Lo6HoM/p
「ちゃん」と呼ぶなとか「君」と呼ぶなとか
かそこまでうるさく言うか・・・。

ホント、小さい事だよねー。
みんな心が小さいねーねーねーねー。
「ぼくちゃん」よりいいさ。

152 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 11:16:48 ID:XDx5+y9C
149では質問攻めになってしまったな・・・ごめん
私の周りにいる暴力坊のママにそんな感じの人が数人いるので
つい感情はいってしまった。
他の子に噛み付いたり叩きまくったりしてるのに
「〜くんだめだってばー」てのは無いだろ・・・
と昨日も思ってたばかりで
今朝また「〜くん昨日は機嫌がわるかったのかな」ときたからびっくりした
スレチガイでした。

153 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 11:29:13 ID:K8rnd7q0
私の事は名字で『○○さん』と言うのに、たまに旦那を一緒に公園連れていくと旦那の事を名前で『○○君』と呼ぶ若いママ友がいる。なんか気分悪いんだけどこれはどうなの!?
名前は家に遊びに来たときに表札みて知ったらしい。


154 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 11:38:23 ID:i3bi7B39
豚切りスマソ。
こないだサークルでのこと。
もともと乱暴な3歳のYくんが、部屋をぐるぐる回りながらお母さん全員を
叩いて回ってました。
それを発見したYくんのお母さん、ゆっくり数を数え始め10になったところで
とっつかまえに行ってお仕置きともいえないお仕置き(こちょこちょ)をしたんだけど
てめーがマターリ数えてる間にも被害者多数なんだよタコ!
さっさとつかまえてちゃんと叱れよとおもた。

155 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 11:43:43 ID:JQJr7uCL
私がいたら足ひっかけて転がしてしまう所だわ。

156 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 12:23:27 ID:itlxfpBf
>>153
それは非常識。気があるんじゃない?
もともと知り合いでもないよね。
で、お約束ですがご主人は何と?
まんざらでもない風ならダンナもアホ。

157 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 12:42:54 ID:K8rnd7q0
>>156
旦那は、公園行ってもその人がいると直ぐに帰っちゃうか違う公園行こうと言うからアホじゃないと思う。
たぶん

158 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 13:22:48 ID:7t1HTYri
>>156
まんざらでもない旦那がいるわけないでしょ。
そんな発想の156がアホ。

159 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 13:49:19 ID:kLbstAO2
会うたびにしつこく子育てアドバイスするのを、
本当にやめてほしい。
特に○○しないとダメ系のやつ。

「はさみや包丁は1歳から持たせるとアタマがよくなる」
「こどものケンカは親は見守らないと、将来、
 暴力的になる」
「他人のおもちゃをほしがるときに、
 親がかわりのものをすぐに差し出すと、
 なんでもかわりのものがすぐ来ると安易になる」

最初は聞き流していたけれど、いつもそういう話ばっかり。
スイマセンねー、包丁も持たせてないし、叩けば止めるし、
ダメな親なんですねー、ハイハイ!って感じ。@2歳

160 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 14:22:52 ID:1HCABwle
>>156
自分の旦那の事を「○○くん」と呼んでいるんじゃなくて、
あなたの旦那さんの事を「○○くん」って呼ぶの?
何それ?気持ち悪いね。
そのママ友と旦那さんが昔から知り合いだったってことはないの?

161 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 14:30:28 ID:K8rnd7q0
>>160
初めて『○○君』て呼ばれた日の夜に旦那に
『気持悪いからママ友に名前教えないで』と言われたので知り合いじゃないと思います。
歳はうちは29むこうは20です
私は23


162 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 14:42:17 ID:hhAPOu6h
>161
失礼なママ友だね。そりゃ気分悪くなると思う。
次にまた言われたら「普 通 に苗字で呼んでくれる?」とか
「ダンナは友達じゃないのに○○君ってすごく変な感じ〜アハ」とか
天然装ってニコニコ言ってみてはどうだろう。

163 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 14:51:58 ID:obBO1wgG
まだハタチかよ!
・・・きっと「こんな若くてイケてるアタシに
フレンドリーにされて、男なら嬉しいでしょっ☆ミャハッ」と
心から思ってるんだろうね。若いって恥ずかしいな。
「うちの旦那、知らない人には名前で呼ばれたくないから
やめてって言ってるんだ。ごめんね。ちゃんと苗字で呼んで」って
オトナ態度で言ってみよう。
「えー、いいじゃん、別にふじこふじこ」とか返されたら
「私も正直気分よくないから。お互い親なんだから、
いつまでも学生気分はやめて、わきまえようよ。」とか。
「うわー。それって、ヤキモチ?旦那さんかわいそーふじこ」とか言ったら・・・
えんどれすイメトレイメトレ

164 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 15:05:21 ID:K8rnd7q0
>>162 >>163

ビシッと言ってみます。
私が焼きもちなだけだと思い、今までは黙ってましたが自信がつきました
ありがとうございます。



165 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 16:08:08 ID:VWZKynDM
嫉妬だけにしたって自分の旦那の事で嫉妬するのは当たり前な事なんだから言って良いんじゃない??
そのママ友ムカツク
頑張れ!!

166 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:27:38 ID:EtE50ABu
ちょっと亀レスだけど
子供の呼び方に対して「くん」「ちゃん」まであげつらって
見下してるほうが香ばしく思う
人の事はほっとけよ!それこそ重箱の隅つつきにしか思えん。
またそういう人ほどそういう意地悪い事を喜々として書いたり
人に言うよね...
例えば、君やちゃん付けててもTPOで使い分けてる人も
当然いて(多分そういう人のほうが多いと思うが)ただその呼び方ってだけで馬鹿にしてたらそのほうがちょっとだと思う。

といっても、人前でわが子を姫や王子よばわりしてたら
さすがにネタになると思うがw



167 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:59:15 ID:OEx2Y+2M
三歳児の3組の親子でいつも一緒に遊んでいたけど、
私は子供を監視しているタイプ。
あとの2人は野放しタイプでその子供は
我侭で乱暴で人に迷惑をかけるタイプ。
私が親だと思われて他のママに睨まれる事にも。
私が3人の子供の面倒を見る羽目になることが
多いので遊ぶのをやめた。
今でも電話がかかってきて、いつ遊べるのかひつこく聞いてくる。
私達を抜かして2組で行ってきてください、といっても、
いいよ、いいよ、待ってるよ といって、二組ではどこにもでかけない。
子守りがいないから。
なにがいいんだよブァカ。
もう遊ばないって決めたんだよ!


168 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 18:12:33 ID:5UoPOGDa
「Aさんのメアドってパソコンのなのよ。携帯じゃないの。
信じられる?しかも○○なのよ。タダのやつ。信じられないわ」
「Bさんがいると、なんか陰気臭くならない?場が盛り下がるって
いうのか、なんか嫌なんだよね。Cさんもなんであんな人と
付き合うのかなぁ。わざわざ付き合わないように言って
あげてるのに」
「Dさん、妊娠して流産して、また妊娠だって。何にも考えて
ない馬鹿だよね。子供が本当にかわいそうだわ」
・・・などなど、幼稚園のお母さんの情報をあれこれ集めては
友達に言い触らして、揚句に「私が話をしない人は、この園の
横のつながりには必要ない人だから、無視すればいいのに
何であいさつするの?」って自分何様!?
うちの子も含めて同じクラスの子は、あなたの子と遊びたく
ないって言うほど、トラブルメーカーになってるのに、自分の
子が気に入ってる子に「せっかくお友達になったんだから」って、
無理やり遊ばせようとしないでほしいよ。
そのことで「○さん(私も含めて)って、もっとちゃんとしてる
人だと思ってたのになぁ。気をつけた方がいいよ」って、
他の人に言い触らすなんて最低!


169 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 18:42:07 ID:HAzIVoti
何かにつけて自分の子供を

「さすが○○(自分の名前)の子!」

と自慢するバカブスママ

さすが○○って、アンタがナンボのモンよ

この見栄張り嘘つきが!!

「アタシ本当は高給をとれる人間なんだけど〜」

って言いながらコンビニバイトしてるアンタが大嫌い!!

は〜スッキリ

170 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 21:21:39 ID:ievkKApG
ごめんよ自分の子供が、いままでできない事ができると
嬉しくなって、他の人に言う時あるよ。
見え張ってるんじゃないよ。ただ嬉しいだけだよ…

171 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 22:03:15 ID:qbeFU2Qt
毎度のことだけど170みたいのウザス。
169と全く同じ状況な訳じゃないだろうしさ。
私のこと?ってレスはチラ裏でやってくれ。


172 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 23:33:11 ID:qOoDb/h8
>>170
それは無神経だね。

お互い育児をしている同士、子供の発育には一喜一憂する身。
自分の子が出来ない事を「うちの子できたのよ〜」と言われたら
「よかったね」と言いつつ、内心は複雑だろうね。
これを気に、もっと神経を使える大人になろうね。

173 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 00:03:48 ID:QFapDlpD
園や学校に苦情言う時に
「○さん(私)もそう言ってる」って言うの止めてクレ〜。
私、一言もそんな事言ってないじゃん!
園長が私を呼び止め「検討します」ってハァ?何よ。
しかも内容はどう考えてもAママのワガママなんだわ。
勘弁して欲しいわマッタク。



174 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 03:46:23 ID:0l3lEFL9
話があわない。
笑うところはどこですかって人苦手。
まじめに育ってきたのだろうに、私は遊んでいたと言い張る。
まじめなら、まじめでいいじゃないか。


175 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 08:25:16 ID:fCzx2Jzd
ママ友に言われて気付いたんだけど
ママ友に言ってはいけない一言・・『個人差ってあるから・・』

ほぼ同じくらいに生まれた子供を持つママ友に
何気なく成長の気がかりを口にしたら言われた。
さほど気にしていなかった事だったのに、
うちの子はできるとでも言いたかったのだろか
何か嫌な気分になった。
何も解決しなくていいから『子供の事は心配になるね』
など、さらりとした返事だとよかったな。
自分がその立場になったら 変に問題解決してやろうと
思わないようにしようと思った。

176 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 08:25:31 ID:KpkVBJoZ
アムやってる奴ってアム製品は世界最高って洗脳されてて恐い。
「子供用のサプリメントだし安心」って子供にサプリメントいらんし。
あとナベ関係自慢っての?「これだから美味しくできるの」
そんなん言われても絶対買わんっちゅーねん。
あとやたら薬についてうるさい知識持ちすぎ。
病院の薬でもけちつけまくりで飲まない・捨てる。そしてサプリメント摂取。
そのサプリ、絶対洗脳薬入りやろ。

177 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 08:37:31 ID:29mGJXV8
>>175
それは個人差じゃなくて、デフォでは?

私はそれを知っていて、うるさいママ友を黙らせた事がある。
ことある事にお祝い何を貰ったと延々うるさく自慢する
自称友達沢山!の人に、自慢の最中
「ねぇ、○○ちゃん、ちょっと小さくない?ミルク飲んでる?」と。

ちょっと意地悪だったかなー

178 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 09:13:43 ID:2fqAOXTY
いろいろ嫌になったので、ママ友ゼロにしました。
スッキリしました。

だけど一言、言わせて。

あんたら、何様のつもりなんだよ!!!!

179 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 09:21:08 ID:TqEg2YVO
>>174
嘘を言い張るって、ただのママ友のあなたが他人の過去を勝手に決め付けるのも
いかがなものか。
遊んでたなら遊んでたでいいじゃないか。なんでそんなこだわるの?

180 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 09:51:40 ID:6lv3Lca/
>>179
174じゃないけどなんで174のレスにこだわるの?

181 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 09:56:23 ID:QBxWtKKB
>178
スッキリおめ。
気の合わないママ友いなくても、ほとんど困ることないでしょ?
情報なんて、どうせいない人の悪口くらいだし。
園の事、学校の事なんて、直接先生に聞けばいいし。

182 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 10:24:49 ID:TqEg2YVO
>>180
え〜っと、なんか気のきいたこと言ってるつもりなのかな。
なんで知らない人の過去を勝手に嘘と決め付けてるのかなと思ったから。それだけ。

183 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 10:47:43 ID:4t0c5vDt
旦那が役所勤めのママ友Kうざい。
誰かが「○○の申請行くの面倒よね」と言えば「うちはパパが持って行ってやってくれるし〜」
公民館でやってる先着順や抽選のイベントも「パパに頼めば入れるし〜」
誰かが「役所に○○の問い合わせしたら間違ったこと教えられたよ」と言えば「それうちのパパじゃないから〜」
TDLでイベントある時は、パパが休日出勤(ネット見放題)して平日に行くそうで。
不正でもないんだろうけど、税金払ってるこっちは聞いてて気分良くない。
あんたの旦那、親父が助役に金渡して就職したって同級生じゃ有名なんだよ!

184 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 13:29:15 ID:dP+el6Tt
ほんと躾悪い
意地悪ばっかりしてるのに、親はなーんにも見てない
馬鹿ヅラでおしゃべりばっかりしないでちゃんとガキ見てろ


185 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 18:48:21 ID:5Nr5+Y1I
あのさあ、買い物誘っといて途中で1人で見たいから
もう帰ってと遠まわしに言うのやめてよ。
あんたが誘ったんでしょ。絶対行かないぞ。アホくさ。

186 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 20:25:56 ID:pgZnJltm
必死で自転車でヤクルト配って「うち母子家庭みたーい!やだー!うち貧乏くさー!」
「本当だよね」と言いたい

187 :はやしあきひろ:2006/02/01(水) 20:41:16 ID:gwhJbuOd
女をあまりなめない方がいいわよ、男を叩く位しなきゃね

188 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 20:48:19 ID:dV8s+HV+
>>187
あんた だれ

189 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 20:58:07 ID:0l3lEFL9
決め付けているんではなく真実。
卒業アルバムみたけど、真面目ってかんじだった。
第一、自分からアピールするわりには、会話がつまらないというか、それは普通だろって事をすごいことしたように話してくる。
そういうのって、なんとなくわかるものだし。
変な見栄を張らず、 素の自分をだせばいいと思う。 174でした。

190 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 21:04:37 ID:7yqqHeMC
卒業アルバム見たよ。
と一言言ってみれ

191 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 21:17:08 ID:8UvV6ogz
>>189 まあそれでも推測に過ぎないから。

192 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 21:37:51 ID:z9HOErXv
>>174
> まじめに育ってきたのだろうに、私は遊んでいたと言い張る。
> まじめなら、まじめでいいじゃないか。
まぁ、そんな人は結構いる。明らかに見た目で分かる人でしょ?
まるで過去に遊んでいた事をかっこいい事のように語る人って事だよね?
>>182
そういう事だと思います。いいんじゃないですか?気になってつい書いちゃったんでしょ。

193 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 21:59:55 ID:vV8IxjtS
どう見てもダサなのに
「ヴィトンの○○(新作)が欲しいんだけど、悩むなあ」
「フェンディ(シャネル)のサングラス欲しいんだ」
と言うママさん
全身ユニクロだし、あだ名はちびまるこですよ
コンビニで雑誌立ち読みしてるのも目撃されてますよ
農家の嫁は畑耕してろ

194 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 22:03:08 ID:o2CT0sDO
>>193
最後の1文は余計だが、ブランドだけがお洒落じゃないしね。

195 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 22:20:17 ID:1fF5qwmi
だっていつも「欲しい」「欲しい」ばっかりで絶対買わないんだもん。
買えない、という事だってみんなわかってる。
イライラする〜
「いい歳だし、ダイヤでも買おうかな。ワンキャラぐらいあれば十分よね?」
とか言うんだよorz
髪だって美容院じゃなく床屋で切ってんだよ。どうよ?

196 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 22:22:15 ID:oifkzW34
>189
本人にとっては、それがすごいことなんだろう。
それが悪い事なんだろう。人それぞれ考え方が違うので
自分の物差しで判断したらイカン。
なんて書いておきながら、私も189みたいな事を考えるタイプ

197 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 22:49:57 ID:o2CT0sDO
>>195
異端オサレスレ住民から見ると、そのママさん身の程を知らないというか、
高いものを身に付けたい憧れが先行しているだけなんだなあと思う。
だけど、子どもからは見下されてしまうよ。今のままだと。
だって、無いものねだりばっかりしてるもの。
買えないものは欲しがらない。これ鉄則。

198 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 23:02:12 ID:6lv3Lca/
>>189
私の周りにもいるんだけどね。そういうタイプ。
別に卒業アルバムみたとか言うわけじゃなく
子供の習い事が一緒だけの人。
地域でも一番教育熱心だといわれる幼稚園に子供を入れて
話すことも堅すぎる。
予防接種スレで時々みかけるアンチをリアルで皆に説得しまくる人で
その人が何を言っても笑えない。
で、その人ママさんの中のちょっと若くて綺麗な人つかまえてはいつも
「昔は相当悪だったんでしょ?」
「旦那さんはちょっと悪い所にほれたんでしょ?」とかキモイ事連発。
私から見たらその綺麗ママさん別に元ヤンて感じでもないし
ごくごくマトモないい人なんだけど。



199 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 08:10:35 ID:2YWk49lr
ブランド物に全く持たない私に「ヴィ○ンぐらい持ちなよ。」って。
ヴィ○ン 高校生の時には使ってたから実家で探せばあると思うよ。
でも使い勝手の良いユニクロの1800円のポシェット(4年前購入)が好きなんだよ。
いちいち、持ち物に指図しないで欲しい。

200 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 08:38:26 ID:UZM2qO4P
このゲセレブめ!!っていってやりたいIに。

201 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 09:56:29 ID:K42/lfzN
ブランド志向ってそんなに素晴らしいのかな。
個人の趣味としてはいいと思うし、
自分も二十歳そこそこの頃は興味あったけど、
今は手も出ないし欲しいとも思わない。

「大人の女として○○くらい持ってないと」とか言われるとモニョる。
「大人の女として常用漢字くらい読めないと」と言い返したくなる。

202 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 10:00:14 ID:35HQKjYC
大人の女は他人の生活にいちいち首突っ込まないものですわよね。

203 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 10:35:53 ID:zpES5b2n
>>189
過去、まじめな事で馬鹿にされた事でもあるんじゃないだろうか。
私はある。

204 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 10:39:49 ID:zpES5b2n
>>197
憧れだって、いいじゃない。
なりたい自分に近付くアプローチなのかもよ?その人なりの。
欲しいもの=買えるもの。でないとならないって事はないと思う。
そういう人がいたっていいじゃない。人は人だよ。
202さんに同意だな。
異端ファッションの人って、自分にはこだわるけど
人の事は、良く言えば寛容。悪くいえば眼中にないと思ってた。

205 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 11:58:48 ID:8gdimNqq
>173
亀レスですが、私もそれを最近Aにやられた。
それも子どもの学校のPTAの三役達に「○さん(私)が困ってる」と。
卑怯なのはAから事後報告なのか判らないが、
「三役達に話したから話を合わせておいて」だって。
自分が言いたいことを「誰かが」「みんなが」を
使って言うからタチが悪い。
慌ててBさん(三役の一人)に電話で遠回しに
私は言ってないと話しました。

厄介なのはAは保護者や学校側から評価が高く
評判が良いこと。困ったモンだ。

206 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 12:32:21 ID:s6/Oj36L
189さん同様私のまわりにもいる。
確かに私は昔ヤンチャだった時期があるのだが、別に自慢はしないし、聞かれれば隠しもしない。
しかし今は普通の母です。
しかし、ママ友の中に私悪かったんですとアピールしてくる人がいる。
しかし、会話の節々から作りを感じてしまう。
昔の写真を見せてくれとせがまれたので、そちらも見せてくれるならいいよと、見せあいをしたが、普通よりも真面目な感じに驚いた。
遊んだことがないから憧れているのかなぁと思い最近は、すごいねぇとつきあってるよ。
知識はあるけど、経験はないって感じです。
しかし、メールなんかもくだらないことばっかりで、疲れる。

207 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 14:01:05 ID:K42/lfzN
そういえば元ヤンキーだと自慢されたことがある。
どっちかというと私の常識では恥ずかしいことだと思うし、
言われなくても身なりで分かるんですけど。
金髪でガニマタで、フリマで買ったディオールのベビー服着せた乳児抱いてタバコスパスパ。
これで元真面目だったらそっちの方がびっくりさ。

208 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 14:27:17 ID:iG0cDAz6
男の話を語るのが大好きな人がいる。
旦那が毎晩しつこくてウザイわー
夫婦喧嘩した原因が若い男の子に飼ってるペットの事で
相談してたらそれが見つかったからウザイわー
ナンパされたけど私には可愛い子供がいるのにウザイわーとわめき
そして過去の男性遍歴をいつも話す。
子供の友達の男親に会うときは(休日の公園等)必ず胸の谷間強調の服着てるし
もう40前なのにきもすぎる。



209 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 15:12:55 ID:Qj+zH4xJ
明るくてよく気がつくし、よその子供にも優しい。
ただちょっとお喋りなところがアレかな・・・でもまあそれもご愛嬌
と思ってたAさん。実は、陰では、例えばBさんに
「○さんがこんなふうに言ってたよー」と
○さんが言ったわけでなくて
Aが内心思ってたBさんや
Bさんの子供の悪口を言ったりしてるのが判明した。
Bさん以外でも他の人や、Aが結構仲良くしてるママ友の悪口ですら
Bさんの時のような感じで人が言ってたかのように言ってるらしい。

Aよ、あなたはいったい何がしたいの?
どうしてそんなすぐバレるようなことをするの???
みんなもう知ってて、でも子供同士は仲良いから
表面的にはつきあってるけど、
かなり裏表の激しい腹黒い奴だって思われてるよ?

210 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 08:19:27 ID:AmmA5JYX
人がちょっと贅沢したくらいでいちいち嫌味言わないでよ。
そしてすぐに「お金ない」が口癖。
そりゃ車にいろいろ装飾品つけて、改造して・・・ってやれば金もなくなるだろうよ。
まず自分ちの家計状況考えてからお金使え。
うちはそういうの考えてホントに必要なものにしかお金はかけないんだよ。
だから贅沢もできるの。
だいたいうちがブランド服買おうが、外食しようがあなたのうちにはいっさい迷惑
かけてませんから。

211 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 10:27:26 ID:DwxTSTQy
「うちのだんな、ドケチの上行くしぶちんなのよ〜(はぁと)」って
話のネタというか、ダンナのことを言って色んなセコケチな
ことを話す人がいる。
本当に”しぶちん”の意味知ってんの?
「お金にすごい執着があって、必要な出費ですら出し惜しみする、
しみったれた、みっともないドケチ」という感じで、謙遜でも人前で
言わない方がいいと思うけど。というか普通使わない。
それに話の内容が悲惨すぎて笑えないし。
周りがドン引きしてるのいい加減に気づいたら?




212 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 10:42:50 ID:vrMau+gK
>>209さん 本当にそういう人いるよね。私の周りにも、病気?と思うような人がいます。
自分で思ったことや言ったことを、あたかも周りの人が言ったように話す。
「Aさん、あなたのことこういうふうに言ってたわよ」ときたら、
「あ、じゃあAさんにそんなこと言ったのか確かめてみるね」と切り返してやるつもりです。
他のかたにも、もし私の名前を出して何か言っていたら、私本人に聞いてみると言って下さい、
と伝えてあります。

もう勘弁ならねえ!

213 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 10:46:30 ID:sSqe8zcg
メールのタイトルにいつも
「こんにちわ〜+(すごい絵文字)」をつける人がいる。

この人年賀状はいつも子供と旦那さんの写真を載せてるんだけど
何ポーズもハガキいっぱいいっぱいにのっけてあってウザイ。
しかもどれも暗い所で撮っててフラッシュで顔が白浮きしてる物で
子供は細い目が若干大きく強調されてて、
旦那は全部革ジャンで下から見上げたヤンキーポーズ。
ものすごくこわい。

214 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 10:56:55 ID:rX0IqQB6
>209みたいのいる!
でも「旦那が言ってた」「同級生から聞いた」と、いつも同じ人から聞いた話。
内容は「浮気してる」「男がいる」「派手な格好でうろついていた」
と全て男に関わる下品な妄想。


215 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 11:27:57 ID:hZpHJELj
>>213
> メールのタイトルにいつも
> 「こんにちわ〜+(すごい絵文字)」をつける人がいる。

似たような人いる。メールのタイトルがいっつも
「アロハあ〜〜」なの。毎回。
なのでイタさをわかってもらおうとこちらも「アロハあ〜元気?」と返してるんだけど
わからないみたいです。



216 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 12:18:17 ID:bIW/Wdfo
>>215
だめだよ、同じことしたって気付くわけないさ。

「混煮血覇〜〜♪」 くらいしないと。

217 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 12:22:45 ID:WUMAMVJb
つ【オッス!オラ極右】

218 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 12:32:15 ID:Czerk7L8
子供の幼稚園や学校関係の役員やるのは正直遠慮したい。
んが、義務だと思って去年立候補したら
「○さんが、役員やるなんて‥!最後まで逃げ切る人だと思ってたからビックリ!」って
それ、失礼だよ‥

続きまして来年度も立候補で下の子の役員やることにした。(さっさと終らせてスキーリしたいから)
そしたら今度はめずらしいモノでも見るような顔というか、スキねぇ・・みたいなバカにしたような顔。
ムカツクー!お前なんか逃げるのに必死でビクビクしてるくせにぃーー!

219 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 14:09:23 ID:sSqe8zcg
>>215
アロハもすごいな・・・

「こんにちわ」ではなく「こんにちは」ですよね
この人からメール貰うようになるまでこんな疑問持ったことなかったよ。

この人「私はキャリアウーマンで全国を飛び回ってたのよぉ」
みたいな事いつも言ってるんだけど、どうも虚言癖がありそうな感じ。
メールの内容はいつも幼稚だし、誤字や勘違い語もとても多い。
年齢はいってるせいか、年下の私を見下しているようで
何時も長々と育児アドバイスをしてくれる。
だけどね・・・子供は5歳なのにまだ日中オムツで甘やかしまくり。
口癖は「○○くんには将来パイロットになってほしいわ〜」。

220 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 16:35:10 ID:lijhwshf
>>215


> なのでイタさをわかってもらおうとこちらも「アロハあ〜元気?」と返してるんだけど

これでもうあなたは、その人の魂の友だち。
同じセンスしてるんだからわかりあえる友だち。

というふうに解釈されてると思われ。
今からでも馬鹿丁寧な文面で返事するようにしたほうがいいよw
タイトルも「先日はお世話になりました」「今日はありがとうございました」
など、ビジネス文書のようにすべし。


221 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 17:16:32 ID:oyJyO3bX
>>214
後半わかるわかる!
友達が多いだけなのに、そういう事を言われて嫌だった。
で、言ってるそいつのブログには、過去男がいっぱいいた話しとか
過去の男に身体誉められた話しとか。

結局自分がそういう目でしか物を見れないだけだよね

222 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 23:29:56 ID:VIg2yg+j
ランチを断り続けてたら、あなたの都合のいい日にランチする場所決めて誘ってと言われた。
オマイラの悪口や高額自慢なんぞに付き合いたくないから断ってるっつーのが理解できんのか。
ランチの企画だけして自分行かないでいたらどうするんだろうなぁ。
誘って欲しいだけならいくらでも場所と時間指定してあげるわ。私は行かないけどねw

と、我が友の代わりに言ってやりたい。
今は色々あって言えないから辛いわ。

223 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 23:31:12 ID:DWeReTZo
>>219

>>子供は5歳なのにまだ日中オムツで・・

これは余計。色々と事情があるかもしれない。
甘やかすのは見てないのでどの程度か分からんけど。


224 :名無しの心子知らず:2006/02/03(金) 23:52:54 ID:gtWfSIE5
>>215
いいじゃないかw 痛くてもリアルで困る訳じゃなし。
こんにち「わ」も、ノリが女子高生?のままだなぁ〜と生暖かく見守ってあげなよ。

ちなみにウチは「ハロー(顔文字)」でメールをくれる人がいたんだけど、
リアルで外で会ったときにも「はろー」と言いながら近づいてきたので笑ったw

ただ、子供に悪影響がないように「あれは正しくないんだよ。大人だから冗談でわざとやっているんだよ」と
教えさえすれば問題ないw

225 :名無しの心子知らず:2006/02/04(土) 10:10:12 ID:T70if+iv
>>223 224
うん。そんな細かい事、使ってても気にならない人だっていたと思う。
だけど子供の扱いがちょっと珍しくて
それに伴ってないような!?過去の栄光を毎回話されるのでうんざりなので
ちょっとの事が気に障るんだと思う。
5才で昼の授乳タイムがあり、いつもベビカで行動
ママ特製の飲み物しか飲まないらしく子は自分の事(着替え・食事等)は何にも出来ない。
まだ赤ちゃん言葉に近いので周囲とのトラブルが絶えず
それで余計親は過保護になってる感じなんです。
ちょっとスレ違いな話になってしまいました。

226 :名無しの心子知らず:2006/02/04(土) 14:06:16 ID:I4YSPnnD
>>225
それってやっぱり深い事情があるお子さんなのじゃないのかな。
ママ友さんは変な人には違いないだろうけど。

227 :名無しの心子知らず:2006/02/04(土) 17:12:04 ID:Heg4HtRB
>>225って初心者が2chに毒されて、私もこういう人がいるんだよ!
しんじらんないね!っていえる私カッコイー臭がプンプンしますねw

228 :名無しの心子知らず:2006/02/04(土) 18:05:30 ID:5VddOuEs
いつもその場にいない他の人の悪口を言ってるママがいる

聞いてて気分良くないから、
「あんまりそういう事言わないほうが良くない?」と言ったら、

「そう言えば○○ちゃん(ウチのお子)て○○ちゃん(CMに出てたダウンの子)に似てるよね」
と唐突に言われた

私にムカツイタなら私に文句言えばいいのに、子を貶めるようなこと言うなんて最低!

と思いつつも、家帰って悲しくなっちゃった(РД`q)

229 :名無しの心子知らず:2006/02/04(土) 22:28:52 ID:IQEIUv5m
>>228
つ□ハンケチドゾー

元気出して。そんな人とまともに渡り合ったらダメよ。


230 :名無しの心子知らず:2006/02/05(日) 02:21:17 ID:TnMgY1hP
そこまでヒドイこと言われて黙って帰ってきたんかい?

231 :名無しの心子知らず:2006/02/05(日) 03:18:23 ID:5dLzIL9B
>>228
そういう人は言っても治らない悪口癖?悪口の口してんだよ。
言っても治りそうにない人には私なら言わないかな。
悪口の答えは必ず否定形で「そぉお?とってもいい人よ〜?」
「考えようによっちゃあ○○って解釈もありえるよね〜」
「そういうつもりじゃなかったとか〜?」とか。

>「そう言えば○○ちゃん(ウチのお子)て○○ちゃん(CMに出てたダウンの子)に似てるよね」
と唐突に言われた

これに関しては言葉は出さず、思いっきり「不快」の表情をしてみせる
か、あるいは「凄いね〜そんな事言えるっていうのが凄いよね」
と言い返せるかどうかかな。




232 :名無しの心子知らず:2006/02/05(日) 10:14:20 ID:54QaK3es
>>228
そんな人いるよ
自分と同じ考えの人以外は「かわってる」と思ってるらしく
私にも「かわってるよねぇ」とかよく言う。
少々の事なら構わないと思って黙ってたら図にのってきて頭にきたので
「なーんか、黙って聞いてりゃしっつれいよねぇ〜」と冗談ぽく
言ったらそれからピタっとなくなった。!
もともと私はオチャラケた奴なんで堪えないかと思ったけどこれにはびっくり
だけどそのうっぷんは確実に他に行ってたな

233 :名無しの心子知らず:2006/02/05(日) 10:26:38 ID:Sjl+GeiD
マージ=マジ=キエーロ!

234 :名無しの心子知らず:2006/02/05(日) 10:29:42 ID:IrOLP03e
>>228
今度何か言ってきたら、『プッ』と笑って『貴女の発想ってユニークよね。』と笑顔で言ってやれ。
私も、彼女みたいな人知ってるが、自分からは関わりに行かない&相手が近づいて来たら、天然ボケを装い対応。
もし、私の事を言い始めたら・天然装いスルー…余りに酷い事(根も葉も無い嘘等)を言われた時は、天然装い・他ママにネタばらし。…で、私は今は平和になりましたよ。

235 :名無しの心子知らず:2006/02/05(日) 10:32:44 ID:IrOLP03e

>>226→×
>>228→○
スマソ。

236 :名無しの心子知らず:2006/02/05(日) 10:33:58 ID:IrOLP03e
間違ってなかった…。
逝ってきます。

237 :名無しの心子知らず:2006/02/05(日) 19:41:25 ID:L1EZGrsq
週一で会うのも、家族ぐるみでお付き合いするのも嫌なんです。
メールも用がない時はしないでほしい
汚い言葉使いはやめてほしい
なんでもかんでも人に聞かないで、一冊育児書と離乳食本買ってください。

238 :名無しの心子知らず:2006/02/06(月) 14:10:45 ID:7OK6+KrH
一緒に遊びに行ったり、
わりと仲良くしてるママ友の子供(女の子)が
最近私の体をバンバン叩いてくる。
勿論ふざけてやってるんだが、
その子、体も大きいし力も強いので
結構痛い。
「痛いよー、やめてよー」と角が立たないように
言うのだが、やめない。

ママ友は「ほらダメでしょ、やめなさい」とは言うが
私に対してごめんね、とかは一切言った事ない。
その子は、ママ友がいる時もいない時も、
私に会えば必ず叩いてくる。
注意されて、やめるときもあればやめない時もある。

会うたびずー−っとにこうなので、
やっぱりさすがにイラっとする時があって、
やめて欲しいんだけど、どう伝えるべきかと…

ちなみにその人は層化。
やっぱり誘われたりお願いされたりするんで、
一度はっきり、そういうのは苦手で…と伝えたら
それ以来お願い事のときだけ接触してくるようになった。
影で私を噂してるとも聞いた。

だからといって子供は関係ないので、
まさかわざとやってるとも思えないけど…




239 :名無しの心子知らず:2006/02/06(月) 14:41:42 ID:MKwI2LVl
↑同じ経験をしています。親は何も言いません。男の子ですが、合うたびに
てめーとかにらんできたりします。もちろんふざけて叩いてきます。親は
子供のすることだからと何にも言いません。相手がむかついているとは思って
ないでしょう。この自分のかわいい子がするのだから周りも同じように
思っていると勘違いしているみたいです。しかしむかつきますよね〜親
ガツンとしかれ!!!

240 :名無しの心子知らず:2006/02/06(月) 17:13:02 ID:oZYSC+Us
>238>239
同じくです。息子と同じ3歳の男の子に会うたび叩かれる。
本当に痛いし腹も立つ。その度はっきり叱っているのだけど聞かない。
その子のママも注意してくれたり、くれなかったり…その上、何いうかと
思えば「他の大人に叱られた方が効くから言ってもらった方がいいのよ」
だって。呆れて内心かなり距離ができた。他にいいところが沢山あるのは
わかるけどむやみに叩く子は大嫌い、と言いたい、すごく言いたい。

241 :名無しの心子知らず:2006/02/06(月) 17:49:02 ID:BDQubMdA
宗教関係の人って創価に限らず、放任だよね。
教育語る割りに。
一度、ガキが馬鹿馬鹿言うので、馬鹿って言う奴が
馬鹿ってどなってやったら、親がぎゃあぎゃあ私に
文句言い出した。

ホントに馬鹿親子。


242 :名無しの心子知らず:2006/02/06(月) 18:28:40 ID:Q0mRkvLO
>>238〜240

そうかー。私がその叩く子の親なら一言目は普通に怒るけど
次ぎやったらゲンコツだなあ。
やはり礼儀って大事だと思うんだけど・・・。
大人に向かって汚い言葉をはく子には
「○○じゃないよ○○だよ」と優しくも言わないし、怒っても言わない。
優しく言うと調子に乗るし。

幼稚園で言葉使いの悪い男の子がいて、
私に巻き舌で汚い言葉をしゃべってくるから上に書いたような感じで注意した。
そしたら次の日から普通に話し掛けてくるようになったよ。
これがまたかわいいのなんのって。

243 :名無しの心子知らず:2006/02/06(月) 21:13:04 ID:ARL5Be9G
ムカつく。熱が出たのは仕方ないじゃない?
そりゃ保育園に通い始めたばかりだけど別にそれだけが原因じゃないと思うよ。
普通に今どこに行っても風邪菌だらけですよ‥
『私の知り合いの子は保育園に通い出して一か月は熱性痙攣を繰り返して
結局その一か月で辞めたらしいわ〜!怖いねぇ!〇〇ちゃんも気をつけてね〜』
って何?生まれて初めて高熱出して不安なのに熱性痙攣の話しばかり‥
無神経じゃない?あんたの知り合いの話しなんか興味ないってば。
さっさと転勤しやがれ。私まだガキなんで30代のみなさんと大人の付き合いするなんてムリですわ。

244 :名無しの心子知らず:2006/02/07(火) 02:08:17 ID:4OpUQrgI
亀ですが >>27 です。

先日、保護者の集まりの会で私がコップを倒してこぼしてしまいました。
こぼしたのは私が悪いが、自分で始末したし、特に誰にも迷惑かけていない。
そして今日、その場にいなかった人たちから、「こぼしたんだって〜?」
と聞かされ、またブログに書き込んだのかとムカついていたところ、その
ブログ奥が、「ごめん、書いちゃった〜!」と登場。
以下、やり取り。

長いので一度切ります

245 :名無しの心子知らず:2006/02/07(火) 02:09:51 ID:4OpUQrgI
続きです

私「また書いたの?もういい加減人の失敗談載せるの止めなよ」
奥「え〜だって、誰も見ないじゃん」
私「みんな見てるでしょ?」
奥「え〜、(仮に私が中野だとしたら)「N野」にしたからいいじゃん」
私「先日保護者の集まったクラス内にナ行で下に「野」がつく人が他に
  誰が居るの?私って特定出来るでしょ?」
奥「Nさんにしたら、誰の事って聞かれたら、説明が面倒じゃん」
私「NさんはNさんだよって、言っときゃいいんだよ。不特定多数の
  人間が見るんだからそれで十分だよ」
奥「え〜でも…」
私「いい加減、底意地が悪いよ!!気分が悪い!!」

最後の1行は余計なDQ返しとわかっていましたがでしたが、
効果があった様です。
さっきブログ内のいくつかの記事が消えていました。
ついでだから、半年位遡って消去してくれないかなぁ。

それにしても、良い大人がやっていい事悪い事の区別が付かないのは何でだ?

246 :名無しの心子知らず:2006/02/07(火) 02:15:51 ID:4OpUQrgI
245です

最後から5行目
×DQ返しとわかっていましたがでしたが
○DQ返しとわかっていましたが

それにしても、良い大人がろくすっぽ推敲出来ないのは何でだ?
逝ってきます…orz



247 :名無しの心子知らず:2006/02/07(火) 07:35:33 ID:50YA4I2t
>>245
お疲れ。そしてGJ!!
決してDQ返しじゃないよ。だって個人が特定できることをブログに書いてあるんだから
それを気分悪いというのは当然だよ。

248 :名無しの心子知らず:2006/02/07(火) 08:10:49 ID:8c1HvGsX
>Nさんにしたら、誰の事って聞かれたら、説明が面倒じゃん
個人を特定させる気まんまんですな。

249 :238:2006/02/07(火) 10:33:30 ID:UmaB8Bh3
>>239-242

ありがとう。
なんか、ちょっと挨拶する程度とかならまだしも、
仲良かったから、かえって言いにくくて…
そういうのをサラっと受け流せない感じの人だから、
また色んな人巻き込んで、
方々に話が広がっていくのかなーと思うと面倒。

でも会うたびに20発30発殴られるから、
時々真顔で

「 本 当 に や め て 」

と言いそうになります。

殴るだけじゃなく、確かに礼儀がなってない。
お迎えに行くと、私に「おばちゃん、お菓子は〜?」って聞いてくる。
「持ってないよ」って言うと「え〜持ってないの〜」とすねる。
ママ友は「○ちゃん、お菓子なら家にあるからいいじゃない」
とは言うが、「そんなこというもんじゃないでしょ」等は言わない、
やはりごめんねもない。

層化を信じれば、願い事なんでも叶うのよ、って
しきりに幼稚園でだれかれ構わず誘っている。
やっぱりFOしたほうがいいかな…



250 :名無しの心子知らず:2006/02/07(火) 10:58:04 ID:/9ieFwDc
つ【叩きにくる部分の服に、内側から画鋲を仕掛ける】

251 :名無しの心子知らず:2006/02/07(火) 12:04:59 ID:sEscHC7f
縁を切りにくい相手が送ってくるメールが
わが子の自慢、旦那の愚痴満載の長い日記メールなので
「パソコンあんまり見ないので携帯に簡単なメールを」
と頼んだら携帯にも同じような内容のメールがきた。
しかもわが子のフリフリ衣装着た自慢?画像添付で

くだらない絵日記メールやめてーーーといいたい。

252 :名無しの心子知らず:2006/02/07(火) 13:22:57 ID:EL1BMxob
>>59です。
そのママ友と久しぶりに児童館で会って、いきなりこう言われました。
「流産した?破水した?」
もしかしてただのアフォなんでしょうか?
ていうか、妊婦に「流産した?」なんて聞くデリカシーのなさがまず嫌いだ。
しかももう臨月なので流産とは言わないし。

二人目出産を機に早いとこフェードアウトしたいよ・・・。

253 :名無しの心子知らず:2006/02/07(火) 13:23:38 ID:/9ieFwDc
ただのアフォですね。

254 :名無しの心子知らず:2006/02/07(火) 16:56:31 ID:LKKnpUS/
アフォというより、基地外だよ…。

255 :名無しの心子知らず:2006/02/07(火) 16:58:04 ID:gzmVLwQ1
老人同士で「おお、まだ生きてたか」みたいなノリの挨拶?

256 :名無しの心子知らず:2006/02/07(火) 21:36:39 ID:r0tNPrUd
同居が辛くて引越しを考えてるとお向かいのママ友に言った。
そのママ友は同じ年で、現住所が地元ではない他県出身者同士で仲良くなった。
その日は『そっか〜引越しする予定あるんだね〜』って言ったママ友。
私はそのママ友は大好きで話も合うし距離も近過ぎずで
良い関係だったから離れると思うと少し寂しいと思ってた。
一週間後ママ友がうつむいて恥ずかしそうに『あのね…』って言った。
私は「ど、どうしたの?」(何かあったのかと内心ドキドキで)聞き返した。
『引越し…本当にするなら…寂しいね。
…あのさ、行かないで…』
素直嬉しいぜチキショー!!
学生以来の友情感じたぜチキショー!!
今まで距離無しな発言無かったからそんな事言わないと思ってた。
でも本当に学生の時の友達に似た安心感のある大好きなママ友。
同じ気持ちだったのかと思って更に嬉しかった。
嫁いで初めてママ友ではなく友達が出来た。

おまいが大好きだーー!!
ありがとーーー!!
でもそれ以来お互い恥ずかしくて会話中目をそらしがち(´・ω・)

257 :名無しの心子知らず:2006/02/07(火) 21:40:38 ID:Gheid93S
>>256
いい話
大事にしなよー

258 :名無しの心子知らず:2006/02/07(火) 21:44:52 ID:FnMEBucL
>>256 乾いていた目が潤んだよw

259 :名無しの心子知らず:2006/02/07(火) 22:29:13 ID:xvmCXo/k
>>256
尾道あたりで大林宣彦に監督してほしいシーンだと思った

260 :名無しの心子知らず:2006/02/07(火) 22:44:20 ID:Q8rm/E+E
いいね!こういうのをいいたいってのもありだよね!


261 :名無しの心子知らず:2006/02/07(火) 22:47:54 ID:VGxroZnm
>>256
いい友達に恵まれたねー。裏山。
そんなおまいが好きだ。

262 :sage:2006/02/07(火) 23:19:22 ID:LygcgdRV
子供同士が幼稚園で同じクラスのママ。
情操教育に悪いだとかで、ちっとも子供を叱らない。
あと悪い影響があるといって、ろくに公園にも連れて行ったことがない。
そのためか、そこの子はとってもわがままで自己中心。
(まあ、子供なんて皆自己中心的だけど、度をこしてると思う)
うちの子と遊んでいるときも、いつもいじわるをしてくる。
手をだしたり、仲間はずれにしたり。
親は、見ていても、本人にはろくに注意せずに、私に謝ってくる。
まあ少々のことは、私も「子供のことだから気にしないで」と流してきた。
でも先日、あまりにもひどい時に、ついに、私はその子に注意をして
その子の母にも「怪我が残るとお互い良くないから」と断ったら
「もっと叱ってやって」だって。思わず「お母さんが叱らないと子供の心に届かないよ」
ママに言った。
そしたら次の日から、ろくに口も聞いてくれず、よそよそしい。
うちの子がその子に近づいたら、速攻、子供を連れて逃げる。
怒っているというより、傷ついてるって感じなんだけど。
なんだかね・・・
家も近いのでバス停が同じだし、うちの幼稚園はクラス替えもないし、
そういう態度でこられると、結構憂鬱だけど、
自分とは育児方針も違うし、お付き合いが疎遠になるのも仕方ないかな。


263 :256:2006/02/07(火) 23:31:20 ID:r0tNPrUd
レスしてくださった方々本当に有難うございます!
本当にいい方に巡り逢えたなと感謝してます。
引越しはしたくないけど、自分の家ではないから
ずっと居座るわけにもいかないので、同じ学区内に土地か物件を探すつもりです。
『行かないで』を大切にしたいので…
私は寂しいと言いたかったけど言えなかったorz
そのママ友がどれ位勇気を振り絞って言ったか分かるし
どれ位恥ずかしかったか分かるので私は泣きそうになって
涙こらえてうつむいてウン、ウン、と頷くのが精一杯でした。
本当は「有難う」「同じ気持ちだった」「嬉しい」とか
ママ友の気恥ずかしさをかきけす言葉を言いたかったのですが…
タイミング見計らって心中を伝えます!!
有難うございました!

264 :名無しの心子知らず:2006/02/07(火) 23:35:10 ID:ZCz5dR2+
幼稚園バスの乗り場が同じママが私含めて4人いる。
その中の一人が、アムウェイをやっていて、何かにつけて誘ってくる。
毎日、「ねえ、うちに来ない?チーズケーキがあるんだけど」←アム鍋で焼いたケーキ
「主婦と手荒れって切り離せないよね。でもいい洗剤があるよ」とか
全ての会話がアムに繋がる。
(アムの品揃えってある意味凄いよね)

今朝、寒い中、園バスを待っていると、そのアムママがまた誘ってきたので
ウザイなと思っていたら、別のママが
「ねえ、何か一つ買ったら、諦めてくれる?」と言った。
私ともう一人は、「あ、言った」と思ったけど、
当の言った本人は、天然なので、全然嫌味だとは思っていなかったみたい。

265 :名無しの心子知らず:2006/02/08(水) 02:29:43 ID:LbK951o0
みなさんの意見が聞きたくて、書き込みします。
先日、友達?とゆーか知り合い程度の人の家に2年降りぐらいに、遊び行行きました。

そこでいつもの兄妹喧嘩が始まったんです。
それで、私が、上の子を叱って、上のチビも下のチビに謝ったんです!でも、私に怒られたのが気に入らなかったみたいで、『ママ出てけ(>_<)』と上が泣きながら言ったので、私がまた叱りました。(長くなるので、下に続きます)

266 :名無しの心子知らず:2006/02/08(水) 02:32:15 ID:LbK951o0
続き
そしたらいきなり、そのうちのママが、うちの子に『お前が出てけ』って…そのあといきなり上のチビの手つかんで、『ちゃんと〇〇ちゃんとママに誤りなよ。』と言い、うちの子の足を叩いたんです…
でっ、私はキレてもぅかえるわって出て来たんだけど、これって私が悪いかな…?
私は、やっぱ自分の子にそんなことされる筋合いないし、上のチビも私が叱った時に『ごめんなさい』と誤りました。なのに、赤の他人に我が子を叩かれるなんて許せなくて、その後メールもしていません。相手からもなんもなし…

どぅ思いますか?主人は怒ってもぅ二度と関わるなと言ってます。

267 :名無しの心子知らず:2006/02/08(水) 02:37:34 ID:ItVcEHIa
誤る=あやまる=まちがえること
謝る=あやまる=しゃざいすること(=「ごめんなさい」ということ)

268 :名無しの心子知らず:2006/02/08(水) 02:49:59 ID:wJNwddIP
わたしなら、あなたのほうが関わりたくないタイプだな、
と思います。

赤の他人、と思うような人の家に行き、
兄弟喧嘩を諌められ逆切れ?

確かにその赤の他人さんは行き過ぎだったかもしれないけど、
あなたの態度もちょっとどうかと思う。



269 :名無しの心子知らず:2006/02/08(水) 02:54:23 ID:LbK951o0
遊びに行った理由書いてませんでしたね。
習い事のパンフが欲しいといったので、お邪魔したんです。

私は注意をしてくれたのなら受け入れる事は出来ますよ?だけど、どうして、私と息子の間で終わった話を、その人にまた、息子が叱られ、叩かれたのかが理解出来ないんですよね…

270 :名無しの心子知らず:2006/02/08(水) 03:02:17 ID:wJNwddIP
>私に怒られたのが気に入らなかったみたいで、
>『ママ出てけ(>_<)』と上が泣きながら言った

これは?
終わった話じゃないから叱られたんじゃないの?


271 :名無しの心子知らず:2006/02/08(水) 03:06:17 ID:RenI5iZe
確かに自分の子が人に叩かれて言われるのは
腹が立つ事なのかもしれないけど
よその子供が親に向かって「ママがでてけ」だなんて目の前で言ったら
「コラ」ってなると思う。
叩かれたのはちとムカってなったかもしらんが
もしかしたらあなたの事を思ってそうしたのかもしれんよ。
「子が親にそんな事言っちゃいかん」みたいなさ。
キレるってそんな・・・ちと大人気ないって思う。


272 :名無しの心子知らず:2006/02/08(水) 03:09:39 ID:LbK951o0
分かりにくい文章になってますね。すみません。
その事についても私が叱り、息子も私に謝りました。その後に叩かれたんで、終わった話しと書いたんです。
それに、母親の私が叱ってるのに、口を出すのはおかしいと思います。

レス下さった片はよその子に、叩いたりするのですか?

273 :名無しの心子知らず:2006/02/08(水) 03:15:02 ID:LbK951o0
271さん
レスありがとうございます。
そぅですね。もしも私を思ってだとしたらその後の付き合いにも悩みます。
叩かれた事だけじゃなく、『お前が出てけよ』って発言も大人が子供に言う事かな?とも思いますし…
色んな人、色んな考え方があるので、ほんとに難しい…

274 :名無しの心子知らず:2006/02/08(水) 03:18:32 ID:wJNwddIP
よその子は叩かないよ。

もっと文章力つけたほうがいいかもね。
書き込む前に読み直してみて。
あなたの話はどこからどこまで本当なのか信用できない。



275 :名無しの心子知らず:2006/02/08(水) 03:23:08 ID:LbK951o0
分かりにくい文章になってしまってすみませんでした。
でも嘘は書いてませんよ。ほんとにここ数日悩んでました。
それでここで意見を聞いてその後の、付き合いを考えようと思い、相談させてもらいました。すみませんでした。

276 :名無しの心子知らず:2006/02/08(水) 03:23:53 ID:wJNwddIP
あ、わたしもその赤の他人さんは
「ママにそんなこと言っちゃダメでしょ!」ってことを
ID:wJNwddIPさんのお子さんに言いたかったんではないかと思うよ。

あなたのお子さんを否定したのでも、
あなたを軽んじたわけでもないと思う。




277 :名無しの心子知らず:2006/02/08(水) 03:32:38 ID:wJNwddIP
連レス スマソ!

その人とあまり合わないな、と思ったのなら、
無理して付き合う必要なし、と思う。
ただし、挨拶くらいは気持ちよく交わしませう。


278 :名無しの心子知らず:2006/02/08(水) 03:38:58 ID:LbK951o0
色々な意見ありがとうございます。
そぅですね。一度『先日はお邪魔しました。急に帰ってごめんなさい』とメールしてみようかな…
みなさんは心広いなー。なんて、感心とゆーか見習わなきゃなって思いました!相談聞いてくれた方ありがとうございます。

279 :名無しの心子知らず:2006/02/08(水) 07:28:19 ID:VgOAFosQ
>278 「なんだコイツ?」と思われるのがオチ。放っておけ。

280 :名無しの心子知らず:2006/02/08(水) 08:32:07 ID:TtIDZQ8f
>>264
アムあんまりしつこかったら、上層部に苦情出したら?

281 :名無しの心子知らず:2006/02/08(水) 10:56:05 ID:TimC/xkK
>>278
トメトメしくて悪いけど
真面目な話してる時に、「とゆーか」「そぅ」は
どうかと思うよ?


282 :名無しの心子知らず:2006/02/08(水) 11:02:20 ID:Gn5A8n/G
>>264

一度でも買ったら、相手の お・も・う・つ・ぼ・〜♪
・・・になってしまうので、買ってはイカン。
(経験談です。)



283 :名無しの心子知らず:2006/02/08(水) 12:05:18 ID:Uxpb8pfZ
>>282
同意。>>264さん買っちゃダメだよ。アムママが天然ならなおさら。
買ったとたん、「やっと商品のよざが分かってくれたのね(はあと)」
「ひとつ買ったのならもうひとつくらい、いいじゃない」
「この間は買ってくれたのに何でもう買ってくれないのー?!」(泣きわめく)
てなことになりかねない悪寒。

284 :名無しの心子知らず:2006/02/08(水) 13:17:06 ID:q0b14+Ni
天然なのは「ねえ、何か一つ買ったら、諦めてくれる?」って言ったママでしょ?
アムママの反応が知りたいっす。

285 :名無しの心子知らず:2006/02/08(水) 13:48:07 ID:KiI9uGpY
アムママに
ノルマ達成大変だね、がんばってねー、
と思いっきり他人事口調で言ってやれば?


286 :名無しの心子知らず:2006/02/08(水) 15:06:50 ID:NkSpV/7k
ママ友関係苦手スレの330さんが
虐待について悩んでる。
あなたなら、どうする?

287 :名無しの心子知らず:2006/02/08(水) 15:37:12 ID:67moMlC7
>>278 私も貴方と同じような経験があります。
息子はお友達のママに怒られて背中を「バンッ」と叩かれました。
理由は長くなるので書きませんが
その帰り道、私は何故か涙が止まらず「叩かなくてもいいのに」と
思いながら帰った記憶があります。
その時はその行為が許せなくて随分前だけどココに書き込んだよw(他スレだったかも)
そしたら賛否両論。その場の雰囲気とかはその場にいないと
分からないので、レスした文章だけ読んでてもなかなか
伝わらないものだと思います。
でも私だったら怒って帰らないと思うよ。
叩く事は家庭それぞれの育児法があるので
控えたほうがいいと思うけどね。

288 :名無しの心子知らず:2006/02/08(水) 15:50:34 ID:HJu2iKep
>>286
あんた、友達をやめる時ににも書いてるね

491 名前:名無しの心子知らず メェル:sage 投稿日:2006/02/08(水) 15:08:44 ID:NkSpV/7k
ママ友関係苦手スレの330さんが
虐待について悩んでる。
あなたなら、どうする?


337 名前:名無しの心子知らず メェル:sage 投稿日:2006/02/08(水) 14:51:52 ID:NkSpV/7k
330 331の言うように児童相談所にすぐにでも連絡した方がいいんじゃ?

339 名前:名無しの心子知らず メェル:sage 投稿日:2006/02/08(水) 15:43:28 ID:NkSpV/7k
自分を信じて頑張って!

289 :名無しの心子知らず:2006/02/08(水) 16:07:59 ID:OZvv8zZK
高校からの友人(妊娠8ヶ月)がウザ。

「いいなー、妊婦なのに(私・妊娠4ヶ月)可愛いカッコ出来て」
この前まで貴方に貸し出してたマタ服+ワンサイズ大きいジーンズ履いてるだけですが?
計画性もなしに4ヶ月やそこらでブクブク太ったのは貴方のミスでしょう?

「どうしよー!子供が生まれる前に貯金無くなっちゃう〜(>-<)」
貯金も無く甲斐性なしの旦那相手で、義実家からも結婚を反対され
援助が期待できないのが判っていたのにムキになって結婚したのは貴方でしょう?
せっかく始めた内職も「めんどくさい」と手を付けず
会社に突き返したのは一体何処のどいつでしたっけ?

とにかく口を開けば人の事を羨んだり家の事について愚痴ってばかり。
初めての出産なので色々世話を焼いてきたけど、もう辞めますね。
電話すりゃいつも「ごめーん寝てたw」だし、
マイナー思考のくせに暮らしっぷりがお気楽すぎ。




290 :名無しの心子知らず:2006/02/08(水) 16:22:27 ID:x15d7oMj
う・・私は逆の立場になった事が・・。
子供と子供の友達を連れて電車に乗った時(保護者は私一人)
足をブラブラしていたので、最初こそ注意してたんだけど直らない上に
家の子達も面白がってやるようなったので、ブラブラした子の足を軽く
ピシピシ叩いて注意を促してたのね、もちろん家の子も含めてですが。
後でその事はその子の親御さんにも話したのですが、その場では
「注意してくれて有難うね。」と言ってたものの、それ以来会話の中で
「旦那が子供に厳しくてちょっとでも足をブラブラさせると足を叩くのよ。」とか
「子供の頃にじっとしてないと親に足を叩かれて嫌だった。」
とか言われる様になったので、彼女的には相当嫌だったのかも・・・。
どんな事があっても人の子には手を出しちゃいけないんだ・・と肝に銘じたよ。

291 :名無しの心子知らず:2006/02/08(水) 17:32:34 ID:2oeb1Wtm
うん。人の子は叩いちゃいけないよ。
自分がされたらイヤなことは人にもしちゃいかんよ。

292 :287:2006/02/08(水) 17:42:09 ID:67moMlC7
>>290

一番はそのママとの信頼関係がどの程度築けているかだと思います。
子供を通じて知り合ったママ友どおしでは無理なんじゃないかな。
私は普段、子供には厳しいほうだし、悪いことしたら
赤の他人でも何でもいいから怒って欲しいと思ってるんだけど、
まさか涙が出るとは思わなかったです。
自分も叩く事あるのに。




293 :名無しの心子知らず:2006/02/08(水) 19:23:54 ID:FdRq4y2S
同じマンションに住むママ友。
口を開けば人の悪口と噂話ばかり。それも自分の旦那さんと同じマンションに住む人限定で。
時にはこどもにも話題は及ぶ。
私がそうじゃないと思うことは、やんわりと伝えるけど、その他はめんどくさいので「ふーん。そっか。」でスルー。
勿論私の噂話も他でされてる。「〇〇(前職業)だったんだって
〜?すごーい!」と仲良くもない人から言われたりする。
最悪。
人ん家のお金の話題も大好き。
なんなんだろねー。
こういう人っていますか??

294 :名無しの心子知らず:2006/02/08(水) 21:34:04 ID:+Zva7Qy1
>>249
「あのね、**ちゃんは大きくなったよね?
だから力も強くなったから、
今叩かれたら昔と違って
    痛 い ん だ よ  」
と、目は本気で叩いた手をしっかりと握ったまま叱ればどうかな?
「だからこれ以上叩くのなら、今までとは違って、おばちゃん、本気で怒らなきゃいけなくなるんだけどな?」

うちはコレで余所の子を叱りました。
親に苦情は出さないでおくよ。面倒だし。相手の親から尋ねられたら正直に言うけどね。

295 :名無しの心子知らず:2006/02/09(木) 09:57:52 ID:+IPJeJdD
>>293
前職業が気になる気になるw

296 :名無しの心子知らず:2006/02/09(木) 11:16:20 ID:biwe6O4g
>264です。
分かりにくくてごめんなさい。
「何か一つ買ったら諦めてくれる?」と言ったのは、私ではなくて、天然Cさんです。
アムママ=A,私以外に、うんざりしてた人=B、天然キャラ=Cです。
アムママは、その場は、「えー、何?諦めるって?意味わかんない」とかわしつつ
更に商品の説明を続けようとしたので、Cさんが追い討ちを掛けるように
「ノルマとかあるの?なんでそんなに必死なの?儲かるの?年収にするとどのくらいなの?」と
容赦ない質問の嵐。
アムママ「やだ、別にそんな事無いよ。必死に見える?やだな。
凄くすばらしいシステムだから教えてあげたいと思ってゴニョゴニョ」と。
Cさん「じゃ、もうアムウェイの話はおしまいね。うんざりしてたんだ(ニコッ)」

バス停から自宅へ戻る時(アムママは一番最初に分かれる位置に家がある)
アムママと分かれた後、CさんにBさんが聞きました。「ねえ、よく言ったね。
その後、数日は大人しかったです。
でも、持ったのは1週間くらいで、またアム話を始めました。
すると、Cさんが間髪入れず「あー、もうしないって言ったでしょ?」と制止するので
最近は全くアム話をしなくなりました。
長文スミマセン

297 :名無しの心子知らず:2006/02/09(木) 11:28:07 ID:YnZqRXU9
>296
>CさんにBさんが聞きました。「ねえ、よく言ったね。…

このあと何て聞いたの?

298 :名無しの心子知らず:2006/02/09(木) 12:05:59 ID:JfR5LyaU
アムママかぁ・・・
アレの一番悪いところは「人の話を聞かない」人になっちまうことだな。
私の近所にも一人アムママがいて、基本的にはいい人なんだけど、
「寒いねぇ〜冷え性にはつらい季節だねぇ」と、誰もがウンウンと
うなずくであろう世間話をふっただけで
「ビタミンなんたらが足りないのよ!だから・・・」
もちろんそのあとは聞かないで逃げたけど。

299 :名無しの心子知らず:2006/02/09(木) 13:24:09 ID:FCleJwUR
>>293
うわ。うちにも全く同じタイプのママ友がいるよ・・・。
このママには、どんなことがあっても自分の家庭内のことは喋ってはいけない。
昨日買った自分のパンツが78円だったなどと言おうものなら、
うちはとんでもないカネコマでパンツも満足に買えない家庭なのだと言いふらされてしまう。
歩く蓄音機の如く、何でもかんでも人の話を鵜呑みにして喋くり回すから
あることないこと変な噂が出回ってしまうし。
おまけにこの蓄音機ママは、なぜかどこの階にも出現する。何時に買い物に行っても必ず毎回
マンソン内のどこかで会ってしまう。上の階の友達の所に行っても、なぜかその階の住人でもないのに
蓄音機ママがフロアにいる。一時、この人は本当は生霊で私にしか見えないのではないかと真剣に悩んだ程だ。
でも他のママも「あの人、どこにでもいるよね」て言ってたからちょっと安心したけど。



300 :名無しの心子知らず:2006/02/09(木) 13:28:20 ID:kwHzBsdL
本当の友達だったら、マージンとらずに
その分値引いてくれるよね。
システムだかしらんが
価格に自分の貰い分上乗せして請求するのって
よくできるよね。


301 :名無しの心子知らず:2006/02/09(木) 14:16:12 ID:Br+rJq0S
268は自分の子が同じ目にあっても
そんな事言ってられんの?


302 :名無しの心子知らず:2006/02/09(木) 17:07:37 ID:/Jw23FQE
普段から
「うちの子は4 ヶ 月 ま で 寝返りしなかったの〜」
「何とか1 歳 前 に、歩けるようになったよ!」
などと言っていたママ友。
「春になったら、遊びに行くね」とメールしたら、
「その頃には○○チャン(私の娘)も、あんよしてるかな?楽しみだね(ハァト)」
と返ってきた。
うちの子は7月生まれだ。4月になったって9ヶ月だ。歩くわけないだろう。
そんなことばっかり言っているあなたこそが、一番、発達が遅いんじゃないか?
と言ってやりたい。

303 :名無しの心子知らず:2006/02/09(木) 17:09:41 ID:vaE2oZCP
発育の事とか、地雷多いのに、なんで他のママと
関わろうとするんだろ…。今思えば無駄な時間だったよ…

304 :名無しの心子知らず:2006/02/09(木) 18:39:26 ID:h2zy3pTO
>>303

スレ違いになっちゃうけど。

「○○ちゃん逆上がりができる?」
って聞かれたんで、
「うんできる、9月くらいからできるようになったよ」
と普通に答えた。そしたら、
「あっ・・うちの子まだできなくて」
っていったから、
「すぐに出来るようになると思うよ。」
なんて答えてさよならしたんだけど翌日学校で
件のママの子供が逆上がりグルグルやってるのを見てしまった。
どうやら自分の子供ができるのを自慢したかったみたいなんだけど
当てがはずれて言い損なったみたい。
相手を読めなかった自分を反省した。

あと、

つづきます

305 :名無しの心子知らず:2006/02/09(木) 18:40:43 ID:h2zy3pTO
年少の時、「平仮名教えてる?」
って聞かれて、「まだ、でも自然に憶えている」
って答えた。そしたら、
「平仮名おしえるなんてまだまだはやすぎるよねー」
っていわれたので、
「う〜ん、ボチボチ教え始めてもいいと思うけど面倒でできない」
と答えた。
数日後、件のママの子供が家にやってきて平仮名がよめるといって
積木の平仮名を一生懸命教えてくれた。
「えらいねー自分で憶えたの?」って聞いたら
「ママに教えてもらったの。幼稚園から帰ると毎日勉強してるの」って。
嘘をついてまで牽制しなくても・・。

発育について興味があるというか、競争心があるんだね。
牽制して足をひっぱる事をいったり。


306 :名無しの心子知らず:2006/02/09(木) 18:48:29 ID:vaE2oZCP
>>304-305
そういうの、まるまる面倒臭いよね。
ママ友今はいないけど、すごい楽だよ。困る事まるでないし。

307 :名無しの心子知らず:2006/02/09(木) 19:02:15 ID:uX1uD96s
うちよりも四ヶ月だけ遅く産まれた、友達の赤がいるんだけど。
産まれて2ヶ月位の時に遊びに行ったら『自分の子が一番可愛いって言うの、うっそ〜!っと思ってたけど、やっぱり自分の子が一番可愛いね〜。』だって。
同じように赤がいる友達に言う事じゃなくない?個人的に思うか、身内だけに言うならいいけど。あームカツク。
しかも、ちょーブサ赤!目が大きいから可愛いと思い込んでるみたいだけど、鼻豚だし、口はデカイし可愛くてね〜!

308 :名無しの心子知らず:2006/02/09(木) 19:12:23 ID:C4efNVpm
>307 別にいいじゃん。307こそ「自分の子が一番可愛い」って思っているから
ムカツクんでしょ。

309 :名無しの心子知らず:2006/02/09(木) 19:13:16 ID:I/yFBKrb
>>307
親が自分の子を一番可愛いと思うのは普通の事じゃね?

310 :名無しの心子知らず:2006/02/09(木) 19:22:33 ID:731hroMC
>>307
赤がいるからこそ、自分の子が一番かわいいよね!って共感できるのでは?
外見じゃなくて、どんなブサでも、親なら「わが子が一番!!」って
誰でも思うのでは??


311 :名無しの心子知らず:2006/02/09(木) 19:26:19 ID:msbWPGEU
でも>>307とか見て「自分の子が一番可愛いと思うのなんか嘘」って思ってたって事だから、
なんか嫌な友達だよね。
「ほんとに自分の子ってかわいいもんだねー」みたいな言い方ならいいけど。
でも>>307の言葉遣いとか人の子批判してるのとかはどうかと思うが。

312 :名無しの心子知らず:2006/02/09(木) 20:49:22 ID:G8VLdJde
>>311
まだ子供が生まれる前は私もそう思ってたよ。
子供が生まれて初めて抱っこして
「我が子が一番かわいい」と実感する人多いんじゃないかな?


313 :名無しの心子知らず:2006/02/09(木) 21:05:04 ID:msbWPGEU
だから>>307がいいたいのは
「あんた達の子全然かわいくないのに自分の子が一番とか言っちゃってさ、うそ〜!?ってオモってたわ!」
って言われたようで嫌だ、と言う事だよね?
別にただ友達が自分の子が一番だと思ってる事を叩いてるんじゃないとオモ。

って、みんなわかってたらスマソ。

でも友達が言ったのは>>307とかが子を生む前からそう思ってたって意味かもしれないし、
>>307もそこまでキレなくてもいいとオモ。
でも友達も普通なら子持ちの前でそんな
勘違いされるような事言わないほうがいいんだけど。
なんか長く語り過ぎでスンマソ。

314 :名無しの心子知らず:2006/02/09(木) 21:49:31 ID:LmKcocHf
逆上がりなんか、成人した今でも出来ませんが何か?

315 :名無しの心子知らず:2006/02/09(木) 23:32:29 ID:OIrvtAuC
>>313
可愛い、を「愛しい」と心の中で変換すれば別にムカつかないと思うのだけど…
たかが赤のルックスに何熱くなってんだかw
それ以前に親がすっぴんでもそんなに褒められた顔なのかと小一時間(ry

316 :名無しの心子知らず :2006/02/10(金) 00:48:58 ID:OlpkdOv4
「私はあなたのお母さんのように優しくないよ!」と言いながら、我が子(2歳前)を
怒るママ友(親密な付き合いになって約半年当時)。
私が我が子を叱っていても、一緒になって更に大きな声で注意する。

色んな事が積もり積もって最近会ってない(理由は我が子がやんちゃ盛りで迷惑かけるからと・・・)

最近集まりに参加しないので会う度に「寂しいわー」と言われ、最後に
「そんなの気にしちゃ駄目よー。怒るときはみんな順番に怒るからさー。」や
「怒るときはみんな一緒に怒られるんだからー」と必ず付け加える。

何様ですか?本当に危ない事やみんなが迷惑することで母親が気づいてなければ叱って
もらっても大いに結構だけど、本人の母親が怒ってるのにさらに大きな声で注意したり1歳
から2歳の子の食べ方にいちいち注意しまくる・・・。

だったらお茶しようだのお昼一緒に食べようだの誘わないでほしい。
誰も(少なくとも私は)自分に代わって我が子を躾けてくれなんて頼んだ覚えはない。

度が過ぎ過ぎてて見てて気分悪いっす。特にうちの子は誕生月齢が一緒のせいかライバル視
されてて、怒られる頻度も多いし怒られながら蔑まれてるような気がしてならない。






317 :名無しの心子知らず:2006/02/10(金) 06:45:06 ID:RfUfFy1k
>>316

そのママは自分の子供には怒っているの?
316さんは、そのお子さんに叱った事はあるの?


318 :名無しの心子知らず:2006/02/10(金) 08:31:05 ID:8rY4+fwz
>>316
大変だったね。
そのママ、逆に自分の子が他人に怒られたらどうなんだろ?
叱ってくれてありがとう、なんて言うのかな。

319 :名無しの心子知らず:2006/02/10(金) 09:07:37 ID:GVoWCtgK
幼稚園児の母、幼稚園の集まりで
停車している車にぶつけておいて逆ギレしているブログ。
さんざん相手をこきおろしているが
自分も言ってること無茶苦茶。
相手がきれいで友達も多いから怒ってるのかな?
http://daunaa.exblog.jp/3464608/

320 :名無しの心子知らず:2006/02/10(金) 09:58:35 ID:I4Ux0cjd
>>319
ぶつけた方80
ぶつけられたほう20
どっちもイヤな奴みたいだ。

321 :名無しの心子知らず:2006/02/10(金) 10:02:55 ID:DrVzVG3v
止まってる車にぶつけたんだし・・・・
多少キツイ態度で出られても、ポーズだけでも辛抱強く平身低頭に
してれば、話が大きくならなかったと思うよ

322 :名無しの心子知らず:2006/02/10(金) 10:11:03 ID:I4Ux0cjd
でもさ、2ちゃんで>>319のブログを知った一部の人間が多分
いやがらせのメール送ってるよね。
そういう事する奴もどうかと思うけどね。

323 :名無しの心子知らず:2006/02/10(金) 10:17:17 ID:DrVzVG3v
嫌がらせのメール送ることは悪いでしょ。
止まってる車にぶつけといて「あちゃー中に人乗ってる」って思うのも
悪いでしょ。
ぶつけられて一瞬切れるのはわかるよ。相手の態度しだいだと思う。
一瞬切れても、相手が下出に出れば気持ちも治まるかもしれない。
(この美人はどうだか解らないけど)
相手が下出に出て、それでもお金をぼるのは悪いでしょ。
で、ブログで美人はお金も無いのに無理して万村かってぷっ!
とか書くのも悪いでしょ。全員、悪いの種類が違うでしょ。

324 :名無しの心子知らず:2006/02/10(金) 11:13:30 ID:RxfDnEWn
>>319あなた色んなスレに貼りまくっててウザイよ。
そんなに騒ぐほどの内容じゃいし。
絶対関係者でしょw
ブログの叩きコメントも全部あなたに見えちゃうよw

325 :名無しの心子知らず:2006/02/10(金) 11:23:15 ID:LDR7/vfm
心からの学生時代の時の親友みたいなママ友ってみなさんいますか?
つるんでお茶やランチはしてても、なんかみんなただ情報が欲しいだけ
みたいで、実はすっごくライバル意識つよい人ばっかりでつかれる。
派閥争いみたいなこと親がしてて・・・。
本当の友達が一人いればいいやって最近おもいはじめたw

326 :名無しの心子知らず:2006/02/10(金) 11:51:19 ID:Wup01zoM
よく親の前でそんなに友達の子供叱れるなあ〜
しかも2歳未満の子かあ。。。
それより大きくて分別のある年齢で悪さしたのなら分かるけど。
その人、なんかマイルールをいっぱい持ってそうな気がする。
何が地雷になるか分からないから離れておいたほうが無難ぽい。

327 :名無しの心子知らず:2006/02/10(金) 12:12:42 ID:ekLBgHui
友達はいません。でも子供が高学年になると、忙しいので(クラブや塾の送迎)
お茶する時間も無いですよ・・。ランチも人の子育ての悪口ばっかりで、楽しく
無いでしょ?


328 :名無しの心子知らず:2006/02/10(金) 12:19:36 ID:ahCA++MC
>>327 ホントです。人の悪口やどうでもいいこと、そして変なグループ関係。
強引に誘われて仲良くしていた3人いましたが、今は抜けました。そしてその二人は
ベッタリ。その一人の人が疲れたもうイヤだと悪口言いかけたので適当に聞かずにごま
かした。あんた!それだけベッタリしていて今度は悪口言い出すの?私あんたを信じ
る事できません〜

329 :名無しの心子知らず:2006/02/10(金) 12:25:03 ID:LDR7/vfm
>>327
そうなんです。結局は悪口大会になり「そんな事ないよ」と否定しよう
ものなら誘ってもらえなくなったり。マルチのサプリ売りつけられたり。
悪口聴いてるとどうも全部妬みそねみだと気がつきました。

330 :名無しの心子知らず:2006/02/10(金) 12:53:32 ID:ahCA++MC
>>329 否定して誘ってもらえなくなる そんな人から誘ってもらえなくてもいいんですよ。
悪口集団は自分から外れようとしないと。私そういう人と仲良くする事あるかな。グループで
いる人は少し苦手。だから付合いでも駄目と断れて、この日はいいよとはっきり言えて、相手も
そうなって、いい関係で人の悪口言う事もアリマセン。付合っていて余計な事考えなくてすみます。

331 :名無しの心子知らず:2006/02/10(金) 13:12:01 ID:+y021mT4
316です。

>>317 相手のママは自身のお子さんにも怒ります。その躾に絶対的な自信があるようで・・・
私は、相手のお子さんが笑いながら色んなお友達(我が子も含む)を叩いたり、髪の毛を引っ張ったり
したときには「イタイイタイって(言ってるよ)、ぱっちんは駄目よ〜」と優しく言ってました。

>>318 他のママさんが優しく注意していると、それをかき消すようにドスの聞いた声で叱ってます。
恐らく他の人には叱ってもらいたくないのだと感じます。

332 :名無しの心子知らず:2006/02/10(金) 13:17:11 ID:ekLBgHui
子供がもう少し大きくなるまで我慢です、学校以外の人間関係も、発展
しますから。でもそれ以外の悩みができたりして・・・。うひょっ

333 :名無しの心子知らず:2006/02/10(金) 13:30:14 ID:gzcy2BJC
>>331
そのママの子供、クラスで仕切りやで、手が出る子になりそー。
いじわるく育つよ。そんな教育方針じゃ。

334 :名無しの心子知らず:2006/02/10(金) 21:29:37 ID:I4Ux0cjd
幼稚園入るまで仲良くしてたママY子さん。私はあまりこだわりがなかったし、子供同士も仲が良かったので
同じ幼稚園にしました。入園したら結局クラスが分かれ残念がってました。彼女のクラスは根は悪くはないんだろうけど、
毒舌を売りにしてるママ達が多く彼女自身もそう。

私のクラスは大人しめの方が多く、現在仲良くさせてもらってる方々はランチや一緒に遊んでも、
前向きで人の悪口は絶対言わない、一緒にいやすいタイプです。

クラスが別になってもY子さんとは仲良くしてましたが、どうやら陰でウチのクラスの事を
あーでもないこーでもないと悪口大会してるようなんです。
挙句の果てには親どおしでちょっぴり乱暴な子供の悪口を言い合い結束を固めてる感じ。
大人が子供の悪口を言ってる様って見てて本当に情けない!

その他誰々のファッションが変だとか色々と話題が飛びかってるようです。
ウチの息子の習い事が多い事も気に入らないようで会うたび「意味がないよ」と言われたりしてます。
Y子さんと同じクラスのママからも「沢山習ってるんだってね、それって意味あるの?」
みたいな事を言われました。多分、陰でY子さんがまた言ってるのでしょう。非常に腹が立ちました。
正直、「貴方達に何の関係があるの?余計なお世話です」と言いたかった。
私が勝手に決めて子供に無理やり習わせてると思ってるのでしょうか。
本人が行きたいと言ってるから行ってるだけなのに・・・。もうウンザリ。
週に2.3回会うほど仲のいい間だったY子さん。現在では月に1度遊びに行けばいい方。
いえ、先月なんて一度も行ってません。「たまにはおいでよ」と言われるけど、
どうせ行っても悪口やウチのクラスのママのダメ出しばっかりでしょ?
行きたくないよ! なんで自分達の事は棚に上げて人の悪口が言えるの??

長々とすみませんでした。


335 :334:2006/02/10(金) 21:32:00 ID:I4Ux0cjd
うわっ、ホントに長すぎだ。m(_ _)m

336 :名無しの心子知らず:2006/02/10(金) 21:35:02 ID:7kpcAAd/
うちに来んな!風邪だっつってんのに遊びに来たいって意味わからん。
距離のあけ方を学びたい。


337 :名無しの心子知らず:2006/02/11(土) 08:54:31 ID:6XMc5EiE
>>334

うちの子も習い事行ってるけど、「意味無いよ」とかいう人いますよ。
悪い事してる、みたいないいっぷりなのでいや〜な感じになります。
「通っている意味はありますよ、既にお宅のおこさんよりも
できるでしょ、家の子、オホホホホホホ」
なんていいたいけど、絶対いえないヘタレな自分。

338 :334:2006/02/11(土) 11:09:42 ID:38I5RJ3P
>>337
私も「意味があるかないかは貴方が決めることじゃないっ!」と叫びたい!
いや、逆に「何で意味がないと思う?」と聞いてみたい気もする。

339 :名無しの心子知らず:2006/02/11(土) 11:26:13 ID:1tWItPSM
多分、小さいうちは「直ぐに忘れちゃう」「覚えられない」とか言うだろうから
そう言われたら
「ええっ!?(驚愕)お宅のお子さんは『…』できないんだぁ〜。
 それじゃあ確かに意味無いね〜(なるほど納得ってカンジに)」
と返したらどう?
「うちの子は楽しんでる」系の事は嫌味になるからあえて言わないで
純粋に「それはちょっと気の毒だなぁ」って感じを醸し出す。
それなりに繊細な人ならそれ以上は言わないだろうw


340 :名無しの心子知らず:2006/02/11(土) 11:50:09 ID:1cD+0Uti
和泉死ね、ゴミ

341 :名無しの心子知らず:2006/02/11(土) 12:05:43 ID:KDtx11jQ
ママ友じゃないけど男友達の嫁がうざい
私の妊娠がわかった途端すごーく先輩ヅラ(というか目上から)モノを言う。
私四ヵ月、友人嫁七ヵ月なんでどんぐりの背比べだよ…
それに私一応保育士ですから。
「産休はどうするの?」「子供は自分の園に預けるの?いいなー!ふじこふじこ」
専業主婦なのに、そのうち私の勤務する園に預けたい!と言ってきそうな悪寒
ウチの地域、待機児童多すぎて無理ですから!!

342 :名無しの心子知らず:2006/02/11(土) 14:05:38 ID:CdV4Ptjr
>334 スルーよスルー。
しかしY子さん、私の友達に似てる。
ウチはもうすぐ卒園だけど、3年間クラスが別で心から良かったと思ってるよ。
息子はピアノをやっているんだけど、3年間でどれだけ駄目だしされたか。「男のクセに」って、
陰口も言われたよ。
「そんなに子どもに金かけて、将来は楽しみねクスクスクス」って取り巻きにもやられたし。

先日、とある幼稚園行事で息子が歌の伴奏と、特別に一曲先生のはからいで、来月の発表会の曲
を皆さんの前で弾かせて頂きました。
その時のママ友の顔ったらなかったよ。まぁ、その後また悪口大会やられて欝になったんですけ
どね・・・。
実は四月から私立小学校に入るんですが、その友達には言っていません。もう本当に3年間ウンザリ
だったから。

他に良いお友達もできると思います。頑張ってね。

343 :名無しの心子知らず:2006/02/11(土) 14:08:35 ID:E3C2BSVo
まさしく出る杭は打たれるですね。
こんなに分かりやすい例も初めて見たわ。

344 :名無しの心子知らず:2006/02/11(土) 14:40:55 ID:MCG0bP3n
>>341
保育士だからって
そんなえらそうにしなくっても・・・。
専業主婦のなのに、っていうのも感じわるいよ。

マジレスすると保母さんならもうちょっと
大人になってスルーできないと。
職場にも色んなお母さんいるでしょ?



345 :名無しの子知らず:2006/02/11(土) 14:48:09 ID:nmXvaeVu
>>342
息子さんは幼稚園児なのに伴奏が出来るなんてスゴイじゃないですか!!
感心感動はしても、なんで悪口大会になるなんてYママ達って寂しい人ですよね。

我が家も同じようなしんどさを味わって、環境をかえたところ暮らしやすさにビックリしました。
だれもささいなことで嫉妬する人いないです。ほめてくれはしても。
春からの小学校、楽しみですね。お子さんの良さものびのび伸ばしてあげれそうですね。

346 :名無しの心子知らず:2006/02/11(土) 14:53:43 ID:mzLU2Rzp
いいじゃないか。
ここはママ友に一言言いたいスレなんだから。
ちゃんと読めば、別に保育士だとか専業主婦とかじゃなくて
相手ママがただウザイだけなんだって分かるしさ。

まぁ、リアル発言だと誤解を招きやすいネタだ。
341、クチには出さないように気をつけてね。

347 :名無しの心子知らず:2006/02/11(土) 16:16:35 ID:0ldApEsa
>>341
スレタイに「吐出せ」ってあるから吐き出しただけなのにねえ。
職場には344みたいなお母さんもいるんだろう。
大変だな…

348 :名無しの心子知らず:2006/02/11(土) 18:06:56 ID:MCG0bP3n
>>341
吐き出せといっても「どんぐりの背比べ」なんて、
誰でも少なからず通る道でそれくらいでイライラ
してもしょうがないよ。
子が大きくなればもっと色々悩みがでてくる。
この種の悩みはもっとスルーの仕方を覚え、
強くなれとしかアドバイスがない。


349 :名無しの心子知らず:2006/02/11(土) 18:33:24 ID:UPVRPZmt
>>342
なにかそうやって、人がやってない事をやっていて…なら
出る杭も分かるよ。
勝手に下認定しておいて、下じゃない事(普通レベル)が
できたときに批難するのやめてほしい…

350 :名無しの心子知らず:2006/02/11(土) 18:58:25 ID:gLJCvJs8
かわいいハーフみたいって言われるのって
言うけど。。。
どうみてもボブサップだよ。おたくの子供



351 :名無しの心子知らず:2006/02/11(土) 19:21:18 ID:z2oHD8e6
うちの子もハーフみたいって言われるけど“可愛い”がついた事がないよ‥

352 :名無しの心子知らず:2006/02/11(土) 19:23:06 ID:uRslNybm
>348
問題は、ここがアドバイスを求めている人が書き込むスレではない、ってことかもしれない。

353 :名無しの心子知らず:2006/02/11(土) 19:26:26 ID:gLJCvJs8
351さんの子供さんハーフみたいなの?


354 :名無しの心子知らず:2006/02/11(土) 20:41:00 ID:FYrNHjyj
いい歳して厚底はいてる、て る みさん!顔がキモイんだよ! 

355 :名無しの心子知らず:2006/02/11(土) 20:48:45 ID:UPVRPZmt
てるみ。流行ったよねえ。紅いもチップスだっけ?

http://members.aol.com/tennenmario/
http://x28go.s12.xrea.com/linky/html/15_02.html

356 :名無しの心子知らず:2006/02/12(日) 02:09:16 ID:RXs6rpcU
>>355 これって何?随分前からあるもんなの?ビックリした〜。

357 :名無しの心子知らず:2006/02/12(日) 08:48:38 ID:QZg80lZu
>>356
5,6年位前に現れた「自称」ネットアイドルだよ。
あのときはすごかった・・・w

358 :名無しの心子知らず:2006/02/12(日) 09:56:41 ID:JFl4LRO3
私も習い事ネタ。言ってやりたい勘違いママ!他人が何の習い事をしようが関係ないでしょう!
ウチが下の娘に上の子と同じ習い事を始めると嗅付けて園の懇談会の日に悪口を言ってたの知っているんだよ!!!
妬みだけが生きがいのアンタとは金輪際縁を切る!!これまで数年間我慢に我慢を重ねたがもう限界!!
ふざけるな!!


すみませんでした。
彼女の存在が負担で…わが子の為と我慢してきたけれど、こちらがどんなに気を使っても何をしても悪口!!やってられない!!




359 :名無しの心子知らず:2006/02/12(日) 10:12:03 ID:6tfuamcw
悪口言う人は、縁を切っても無理矢理情報あつめて
想像混ぜてでも悪口言うから。
それが趣味になってる人っているんだよ

360 :名無しの心子知らず:2006/02/12(日) 10:23:06 ID:WMRSTiKG
悪口というか、妬みからくるんだと思う
人間としてみっともないけどね
無視とスルーが一番。

361 :名無しの心子知らず:2006/02/12(日) 13:13:43 ID:wB6U5let
『常識ない人、大嫌い!』という高橋さん。
貴方が一番非常識です。気付いてよ・・。

362 :名無しの心子知らず:2006/02/12(日) 14:34:11 ID:JFl4LRO3
358です。
359さん360さんレスありがとうございます!
本当…妬みほどみっともなく恐ろしいものはないと思います。
私が強くならなければ!



363 :名無しの心子知らず:2006/02/12(日) 16:55:37 ID:4WeDZTSj
私が
「○○してみたいねえ。(食べてみたい、行ってみたい)」
(一回はしたことなどあるが、子育て中なので制約があると言う意味で言った)
などと言えばすかさず
「私はしたことありますよ〜。(食べてますよ〜、行きましたよ〜)」
と言い、
「●ちゃん(うちの子)お受験しますか?」
と聞いてきたので私が
「ううん、しないよ。(周りにはレベルの高い国立、私立小学校がないし、
地元の公立小学校はコンスタントに麻布などに受かっている小学校なので)」
と言ったら
「うちの▲ちゃんは、受けようと思って〜。▲ちゃんは良くできるから。ウフ」
などと必ず反対のことを言ってくる医者妻のあなた。
「うちの主人、医者なんですの」
との自己紹介は忘れられませんが、あなたは玉の輿にのっただけの
教養の無い方ですよね。話していて、すぐわかりました。
ご主人と結婚されてはじめていろいろなことに触れることができたというのは
まるっとお見通しです。

どうか、私が何をしようと張り合わないでほっておいてください。
会話していていつも全て反対のことを言われると、温厚だと評判の私も
堪忍袋の尾が切れそうです。

364 :名無しの心子知らず:2006/02/12(日) 20:43:42 ID:6tfuamcw
>>363
反対のほうが特殊な事を言ってみよう。
「Tバックのパンツって普通に履けないよね」とか
「きぐるみパジャマ着た事ないんだよね」とか
「旅行先で売ってるペナントって勇気なくて買えないよね」
とか
「アリの炒めものってアジアの高級料理だって
食べた事ある?」とか


365 :名無しの心子知らず:2006/02/12(日) 21:53:53 ID:rW4sU6GG
>>364
ナイス、アイディーア!

366 :名無しの心子知らず:2006/02/12(日) 22:22:48 ID:/pk1XQzO
>>363
>「うちの主人、医者なんですの」

コントみたいな奥様だね、面白いなあ。
私は、こういう人をヲチするのが大好きなので、からかい半分で色々言っちゃう
かも…ww

367 :名無しの心子知らず:2006/02/12(日) 23:03:37 ID:SH+wP/Jh
>>363
がんばって【医者】になったのは、ダンナさんなのになぁ・・・
馬鹿オクを持って、ご愁傷様デスナ・・・(ー人ー) ナムナム・・・

368 :名無しの心子知らず:2006/02/13(月) 00:44:32 ID:rnU0kkLC
T.Hさんのアップは耐えられません・・・
ガリブスで香水キツイっス

369 :名無しの心子知らず:2006/02/13(月) 00:59:30 ID:11sz0MCJ
なんでも人の子と比べないと気がすまないRちゃんのママ。
会う人会う人に「おたくのお子さんはつかまり立ちできますぅ?」
「おたくのお子さんは走れますぅ?」と聞きまくる。
Rちゃんより進んでいる子だとすんごく悔しがって目の敵にして、
遅い子だと『うちの子の方が進んでいるわ』と心の中でほくそ笑んでいる。
成長なんて個人差なんだから早い遅いなんて関係ないんですよ。
そんなことも分かっていないの?
あなたはずっとそうやってよその子と比べていくつもり?
比べ続けられるおたくのRちゃんはかわいそうね!
自分の子供を他者と比べてしか評価できないなんて悲しい母親ですね。

370 :名無しの心子知らず:2006/02/13(月) 01:55:57 ID:ez5Jn8UE
>>358
ファイトだよ!
泣けてきたぞ。

うちの場合も糞女の妬みがずっとストレス。
我が子のためと我慢してきたけど(娘達が同級)、そのバカ女の気持ちがクソガキに伝染。
ガキに伝染しはじめたんだよね(親子似てるのかも)
私だけなら我慢も出来るけど、
学校で娘が嫌な思いをしなきゃいけない状況になってしまったのね。
そうなるのが恐いから我慢もしたけど、いざそうなってしまったら 
本当キレルよ



371 :名無しの心子知らず:2006/02/13(月) 07:23:39 ID:QFl49E0F
家にばっかり来ないでよっ!すぐに自分ちと比べるけどあんたんちに行った事ないからわかりません!家の子供におもちゃのおもちゃおしゃぶりくわえさせ笑うなんてありえません。人んち布団独占してるけどあんたの子が昼寝する時間うちも昼寝するんだけど?

372 :名無しの心子知らず:2006/02/13(月) 15:32:50 ID:Ypa0JN+1
男の子でピアノやらせると悪口言われるんだ・・・
うちもやらせようと思ってたけど、どうしよう・・・

373 :名無しの心子知らず:2006/02/13(月) 16:39:33 ID:RXBBHJnb
やらせたかったら、やらせなさい。
言われて凹むならやめなさい。
他人が何言おうが自分の子の事なんだから関係ない。
人に迷惑かけてるわけでなし。

374 :名無しの心子知らず:2006/02/13(月) 16:45:12 ID:7oRJHtJT
>>363
次に医者奥が自己紹介したら、天然装って笑い飛ばしてやれ。
「それ、 ご 主 人 紹介じゃないの〜(プゲラ
 それより、奥さんご自身は?何かスキルあるの?え?何も無いの?」
・・・・・・・・・・・・・・って。言えたらスキーリするだろうなあ。

375 :名無しの心子知らず:2006/02/13(月) 17:05:28 ID:F77NLo31
>374
そんなこといったら
言ったほうが性格極悪レッテル張られてしまう(w

あくまでこっちは悪人にならずに
うまくかわせればいいんだけどね。
結局、聞き流すしか方法がないわけだが。

それもストレスたまるから、こういうスレがあると。


376 :名無しの心子知らず:2006/02/13(月) 19:06:54 ID:bpitZhBG
んな、簡単ジャン。
「まぁ、ドクターなんですの?もしかして大学でお知り合いに?出身はどちら?もしかしてアータも
ドクターなんですの?」
って返せば良い。
それができないなら無視、無視。

377 :363:2006/02/13(月) 20:51:15 ID:79d3l0Yc
「うちの主人、医者なんですの」自己紹介ママ友のいる>>363ですw
皆さんレス、ありがとうございます。
とても笑わせてもらって、ちょっとストレスが軽くなりました。

ヘタレな私は聞き流すくらいしかできないのかなあ、という感じだけど、
でも、今度私の言ったことに反対のことを言ってきたら、
「ああ、○○さんはそういうお考えなんですね。
私は〜〜とこういう風に考えているので、私たち、全く価値観が違いますね〜」
とニコヤカに言ってみたいな、なんて思ったりしてます。

378 :名無しの心子知らず:2006/02/13(月) 21:51:59 ID:GdV7Tc+Y
んなのほっとけ。同じ土俵に乗るんじゃないよ。乗ったら同類。

379 :名無しの心子知らず:2006/02/13(月) 22:17:20 ID:j8TCBq2M
なんでも自慢するyさん。はっきり言ってうざい
旦那もそんなにかっこよくないよ
後洋服も変だよ・・・
レノマのパーカーにGパンにヴィトンのバックって
ださいよ

380 :名無しの心子知らず:2006/02/13(月) 22:29:02 ID:fQJ7CfH8
全てむかつく!

381 :名無しの心子知らず:2006/02/13(月) 22:31:33 ID:E5x1oO6c
>>379 そりゃダサいわw見てみたい

382 :名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 00:57:05 ID:tynwdE2n
>>379
ごめん。それ、私かも。
「深海魚食べた」とかの自慢してなかった?

383 :名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 06:55:15 ID:ilzYG6of
>>382
レノマのパーカー着てジーンズで
ヴィトンのバッグがデフォなの?
私も見たいw

384 :名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 09:17:53 ID:G0zFNLgz
>>363=377
張り合っちゃ駄目だよ。そういう人のエネルギーは
無限で、とにかく上でないと気がすまないから馬鹿みるだけ。

364で書いたけど、逆手にとって遊ぶといいよ。

ついでに
「うちの主人、医者なんですの」
「じゃあ、今日からあなた、ピノコちゃんて呼ぶわね」

385 :名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 10:01:01 ID:2z1CnN28
「うちの主人、医者なんですの」

・まあ、良いアクセサリーをお持ちね

386 :名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 10:02:15 ID:PZQVrIxR
>>384
だから、そういうのが子供っぽいんだよ。

387 :名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 10:27:51 ID:9h+0QZmA
「うちの主人医者なんですの」

「あらま、お医者様も大変でしょう?」

これでいいんじゃね?

388 :名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 11:10:37 ID:b5X1eWIV
「うちの主人医者なんですの」

「どこの肛門科?」でおk。

389 :名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 12:02:47 ID:SHQOgVju
「うちの主人医者なんですの」

「私の親もですよ」 とハッタリ。虚しいかw

390 :名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 12:53:50 ID:nc0sQLLr
「トラの威を借る狐」ですね。

391 :名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 13:25:03 ID:G0zFNLgz
張り合うような事じゃなくて、すかすような一言がいいんだけどなぁ。
ピノコはだめかー。

「へー、じゃあこんど、ただで検診してよ」
じゃ、ただのセコケチだしなあ。
「へー、すっごーい」
だけ繰り返すのがいいのかなぁ

392 :名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 13:35:49 ID:p+0H7SAn
「あ、そうですか」で、すぐに次の話題に移るってのは?

393 :名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 14:03:51 ID:JHEcJLuA
つい最近仲良くなったばかりのママ。
初めてうちに遊びに来て、寒いと思い暖房をつけておいたら
「エアコンをつけたらだめだって!電気代かかるから。つけなくていいよ」
と言われそのママの子供は超厚着。そして消すはめに。うちの子は寒かろうに・・・。
その家では絶対に暖房をつけないんだと。雪の降る寒い日は布団にくるまって
寒さをしのぐのだそう。
また、子供がバンドエイドを私が怪我をしていたから貼ってくれていて 2.3枚
余分に使っていたときのこと。
私「あぁーもったいない、けどちょっとくらいいっか。」
ママ友「そういうのは駄目だと思う。」って真顔でいわれ、うちの子めそめそ。
ショッピングセンターの中にあるゲームコーナーが子供もだんなも好きだから
気晴らしに行くと言えば、これまた真顔で
「そういうのが好きなのって駄目だよね」って言われた。
話しているとすごく節約してるみたい。平日も休日もどっこも行かずに家にいるそう。
ってか子供がカワイソス。
言っていることは間違ってはいないと思うがなにかイライラしてしまった。
すごく仲のいい人に言われるならまだしも初めて遊んだまま友に言わなくても・・・。
1.2時間も寝ているからといって赤一人おいて、買い物にでかけちゃう
あんたに言われたくない!!
節約はいいが他人におしつけないでくれ!!

394 :名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 15:26:09 ID:G0zFNLgz
勝手にだめだししてこなかったら別にどうでもいいって
感じだけど。
人の事はほっておいてくれよ。と思う。
価値観があわないやつと関わってても無駄だから
さっさと離れるほうがいいと思う

395 :名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 15:29:15 ID:KQDCInWw
>>372
うちもピアノやらせているけど、文句言われたことは無いよ。
ピアノってもともと男性向きの楽器だしさ、というか、男女問わず上手い子が嫉まれるのは当たり前なだけじゃない?

うちの子は某デパートの楽器売り場で、初老のおじいさん(外人)がそっとピアノに近づき
そこに置かれた売り物のピアノでそれはもう見事な演奏をした姿を見て
 か っ こ い ー !  となったので、習い始めた。
あんな感じに年をとってから誰かを驚かせたいらしいw おかげで結構上手にはなったものの…
老人になるにはまだまだ先の話だよ@小3の息子

396 :名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 15:29:17 ID:Bm6PwhAO
「うちの旦那は医者なんですよぉ〜」
「へーうちは○○なんですよ(笑顔)」

でいいんじゃない?
でも絡まれたら嫌だな…
やっぱり「そうなんですか〜」で終わりがいいかと

>>393
お疲れさん
そう言う事を強制されても困るよね
「そうかなぁ?」「うちの方針だから」って笑顔でスルーしてみては

397 :名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 16:11:23 ID:VJ/MfgoB
「うちの主人、医者なんですの」
「そうなんですかー   で?」
でイインジャマイカ?

398 :名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 18:04:05 ID:WC3xxl/p
379です。ださいですよね。レノマのパーカーって
でもyさんは自分のことは棚に上げて別の人の
服装の事言ったりしてるので、びっくりします
子供にもレノマきせてるし・・・


399 :名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 18:25:04 ID:6PQ5hqcF
「うちの主人、医者なんですのー」
「へー。で、あなたは?」
の天然返しはどうかな?

400 :名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 18:48:43 ID:jJ6zVzrR
>382
スレ違いなんだけど気になるよ、深海魚おいしかった?

あとブランド音痴なので、そのファッ村のどこら辺がどうだめなのか
わからない。>379

401 :名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 19:14:55 ID:s25GF4nL
>>393
節約してる人って自分がお金使わない部分に誰かが使ってると
いろいろ言ってくるよね。
うちも週に一度の外食や、ストレス発散の子供服の買い物など
「子供に贅沢させてどうするつもり?」みたいな言い方された。
子供がドライブ好きだから、10分くらい車乗せて運転してるの知ったら
「子供にガソリン代なんてかけてらんない!」だし。
なにかにつけて「うわ〜、金持ち〜」って言ってくる。


402 :名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 19:51:31 ID:7hSAbtSN
>>393
あ〜ウチの万村にもそんな奥いるよ!
去年、引越してきた時からロックオンされてまつ(T_T)
初めて遊びに来た時に物多すぎだよ!かたづけなよ〜と言われますた(-_-;)
事あるごとに物捨てろと言ってきます。ウチは子供3人、アチラはひとりだからウチのが物多いのは仕方ないケド…かたづけてから親子で遊びに来てもらってるのにとヘコミました
物をかたづければ人間関係もかたづいて悩みもなくなるそうでつ
かたづけからはじまり、節約の事、ご近所さんとゴミ出しの事で揉めた時も(分別が細かい土地だと知らなかったのが原因でした)言われっぱなしで悔しくないのかと毎日のように相手宅へ夫婦揃って文句を言いにいくべきだと持論を語ってました。
言ってる事は正論だけどイライラする気持ちスゴくわかります。
私は新しい環境に慣れるのに精一杯でその奥が変だと気づくのが遅かったケド393さんはスグに気づけて良かったね!ダメ出しエスカレートする前に距離おくか逃げたほうが良いと思います
長文スマソ

403 :名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 21:18:02 ID:PZQVrIxR
上にも同じような人がいたが
ウチも習い事が多いほう。
だけど何かに付けて「意味がない」だの
「どうしちゃったの?頭大丈夫?」←私の 
だとか言う人。ウチが子供にかけてる毎月の金額を聞かれて教えたら
一瞬だけど悔しそうな、焦ってるような、驚いてるような
顔をしていた。私はその顔を見逃さなかった。

そりゃ〜アンタんとこのダンナより給料は貰ってるさ!
だけどね、アンタのダンナよりウチのダンナは
9つも年上なんだよ!少しくらい多く貰っても
バチは当たらないだろー!何を張り合ってるんだよ!
そしてよく「私って頭いいでしょ」オーラを
出しまくってますが○妻大卒でしたよね?
そのくらいのレベルなら周りに沢山沢山いるじゃないですか。
何故そんなに思われたいのですか?
あ、そうそうご主人は一流大卒でしたね。
そこもすきあらば自慢しようとしてますね。
某大手企業○○商事の聞いたこともない子会社勤務でまた何を自慢しようと
してるんですか?
私、毎回同じ事聞かされてなんて答えたらいいんでしょうか?
人の悪口、嫉妬、妬み、自慢話!自慢話!自慢話!自慢話!ばっかり。
今度お宅に伺う時は耳栓持参で行きます。

404 :名無しの心子知らず:2006/02/14(火) 21:36:32 ID:mdXrkB6/
自慢話をする人って、今の自分に自信がない人だと思ってる。
あとは今の生活に不平不満だらけの人かな…

可哀想な人なんだと思ってスルーしちゃう。

>>403
ただの妬みだよ。気にスンナ。

405 :名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 00:51:49 ID:WGLZjiF4
医者ってだけでムカっとくる感覚が分からないんだけど……
別の強者ママの話だけど…
A「うちの主人医者なんですの」
B「あら、研修医?開業医?お勤めは総合病院?個人病院?
 開業している場所はご自分の土地?ご両親の土地?自分のビル?賃貸?」
主人の家は親も医者でとか、親の土地だとか言うと、
あら〜七光り?脛かじりっぱなしなのね、プッ とか
親の後を継ぐなんて人生の選択肢が限られていて大変だったわねとか
「お医者様なのに賃貸!ププ」
「お医者様なのにローン?ププ」
…なんだかなぁ、この人にいいように笑いものにされる医者奥は不憫なのだが。


406 :名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 01:04:10 ID:242cYTrs
>>405
気持ちは分からんでもないが
「うちの主人、医者なんですの」
って発言そのものが…なんかね

407 :名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 01:59:43 ID:hsbTm9ix
下の階に住むママ友。
ウチのたてる物音が気に障るらしく、
会話の中でさりげなく嫌味を言う。

正直、本当に辛い。

どうしようもないこともあるんだよ。
最上階・角部屋に住んでくれ。


408 :名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 02:01:42 ID:u6trixoE
ウチに遊びに来るのはいいけど5時には帰れ!!そしてウンオシメおいてくな!!かたずケロ!ベビースターラーメンをベットの上で食うな!ってか怒れよ…オカン。タバコ辞めてくれ!!ワタシ妊婦なんですが?今日も来ました7時30分ピンポーン。今帰りやねん。ハイ、チョコレート☆ウチ晩ご飯中なんですが?おたくは…?

409 :名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 02:16:47 ID:BlgOK2/K
>「うちの主人、医者なんですの」

まあすごい!じゃあ奥様は元看護婦さんですかあ?
そんな雰囲気しました〜w

↑これが一番キツイw 当ってても当ってなくても。

410 :名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 02:25:23 ID:V76eh8ol
うちの旦那、あちらの大学に留学経験あり。
内緒にしてたんだけど、なんかの話からばれた。

後日、
「○○さんの旦那さんは語学留学してたんだって〜」
ち、ちがうよ!うちのは向こうの大学を卒業してるんだよ!
言ったじゃないか。何勘違いしてるんだよ。
語学留学とじゃ天と地・・・なんて事、知らないで言ってるんだろうなあ。
でもわかる人にはわかるから、いっそ何も言わないでくれ。

411 :名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 02:43:27 ID:p+MTeIIk
"( ´,_ゝ`)ハイハイ"

412 :名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 04:08:39 ID:Gvi0RsIE
私の家で、ガキがおもらししても怒らないヤツって… ほとんどジュウタンにしみ込んだっつーのに

413 :名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 04:10:29 ID:Gvi0RsIE
向こうの大学卒業 変わってるヤツ多いよなw 言えないけど、周りからそう思われてるよ

414 :名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 06:56:54 ID:OTHh+GVX
2歳女児ママ

あんた、うちでアイス食べさすのはいいが溢したら拭いてくれ。
あんたら帰ったソファにじゅうたんにベトベトの染みだらけ・・

それから、カーテンは手拭くとこじゃありませんよ!
あぁ・・もう二度と来るな


415 :名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 07:15:43 ID:RHgEeaoO
Aさん。
あなたは「省略して話す」という事を知らないのですか?
その日あった出来事を、朝起きてからの事細かに説明。
最後まで聞いてりゃ結局「こんなに大変な一日だったのよぉ」だけ。
朝から子供を怒鳴って、部屋の片付けもせずに外出、
それもただの買い物、または習い事。
帰って来て汚い部屋見て嫌になり、旦那と下らない事で喧嘩。
そんなつまらん一日を話すのに興奮するなよ。
金がない、部屋が片付かないって言うなら遊び行かないで家にこもれ!!

416 :名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 07:20:30 ID:UmcliZLF
スレタイで一言とあるから一言 私はおまえの足じゃない。おまえのボンコツ車に乗れ!

417 :名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 07:44:20 ID:xRSsENGR
まだ子供は出て来ていないのだが、近い将来ママ友になるであろうこれまた現在妊婦の近所の奥さん。体重管理と趣味を兼ねて、元々会員だったたかがスイミングとヨガをやっている私に「お金かかって大変ね」と一言。金金うるさい。

418 :名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 07:55:01 ID:xRSsENGR
こっちは地味に家で仕事してますから。特に贅沢じゃないのよ?でも一番困るのは宗教の勧誘。否定はしないけど他人を巻き込むなよ御利益あるならお宅の旦那ちゃんと就職して遊ばず毎日帰ってくるだろ。これから子供絡みで付き合いすると思うと…。

419 :名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 08:59:07 ID:mFg4ovDt
>>401
わかる!うざいよね。そういうの

>>404
昔からあまり、人が話している事を、他の人が自慢といっても
自分にはどうも自慢には聞こえない事が多いんだよ。
自分に起こった嬉しい事を言いたくてしかたない人なんだな。
と思うだけで。

420 :名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 09:59:08 ID:1GT3uc5F
>412
そいつの頭を掴んで、顔を小便に押し付けなさい。

421 :名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 11:07:02 ID:lfpZo0WY
よく友達や自分の周りにいる人を自慢する人いない?
特に有名店に勤めているような美容師はクセモノ。
お金持ちのお客さんをまるで自分の友達かのように自慢する。
接客中に何気な〜くでた会話をちょっといじってはったりかます。
「お店もたないの?東京だったらお金だすよ」とか
「フランス人のお客さんが今度国に帰るから、一緒にフランス来て
友人のカットもして欲しい」と言われてたらしく、
「今度フランスに行くかも〜♪」といいながら行かなかったり・・・。
「友達の国際線の客室乗務員がさぁ〜♪」とか「○○さんすご〜いお金持ちなのよ〜」とか。
彼女自身、生まれは裕福でなく、常に金持ちと結婚する結婚するとほざいている。
何か見ていて恐いよ。貴方。
わざわざ自慢げに話しないでくれ。
自慢したいのがミエミエで聞いてて恥ずかしくなってくるぞ。

あーホント、聞いてて恥ずかしい恥ずかしい!

422 :名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 12:23:50 ID:9yOuvBJt
>421
気持ちはわかるがスレ違い

423 :名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 12:55:09 ID:Lu3GkwCY
>421
って言うか、板違い。
育児にかすりもしてないよ。

424 :421:2006/02/15(水) 13:08:56 ID:lfpZo0WY
>>422 423

友女は達ってレスしたけど一応、彼子蟻のママ友なんだよね。
普段、あまりママ友という言葉を使わないので
ついいつもの調子で友達とレスしてしまいましたが。

425 :421:2006/02/15(水) 13:11:32 ID:lfpZo0WY
ごめん、なんか変になってる。

>>友女は達ってレスしたけど一応、彼子蟻のママ友なんだよね。



>>友達ってレスしたけど一応、彼女は子蟻のママ友なんだよね。

の間違いです。

426 :名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 13:17:25 ID:NxMg1Lnq
そんなのべつにそうなんだあ〜すご〜いとか言ってればいいじゃん
悪口聞かされるよりまし

427 :名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 13:21:22 ID:lfpZo0WY
>>426
そんな事言ってたら何のためにこのスレがあるのか・・意味無いよ。

428 :名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 14:24:52 ID:X7oYHHDO
E子さん、私はお宅の夜の夫婦生活になんて
全く興味がありませんのよ。
ランチに誘って、大声でアナがどうのこうのと
言うのはもうやめた方がいいよ。


429 :名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 15:58:03 ID:XD1nLl+m
仕事仕事は構いませんが、子供の教育もよろしくね。
私は貴女の娘の運転手じゃないんだよー!!
それにその娘に頼まれてなんで兄弟のチョコ作んなきゃいけないいんだよ。
嫌でも断れないだろー昨日たまたま電話で話したのに礼の一言も無し。
あー自分の心が狭いのか?

430 :名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 16:01:20 ID:YO4HSigx
お願いだからさ〜、日記メール送ってくるのやめてくれる?
「今○○に来ています。」とか「○○の帰り。」とか誰も聞いてないから〜w
ウザイからシカトすれば、「メール届いてる?」って確認メールや電話までしてくるし。
何か買ったりすればわざわざ報告してくるし。
日記メールに返事のしようがないから。
それから人に何か尋ねて教えてもらったら、御礼のメールくらいしなさいね!
そんなんだからいつまでたっても友達出来ないんじゃないの?
それに私はあなたと違って暇じゃないの!
これからも日記メールはシカトさせていただくからね〜!


431 :名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 16:33:35 ID:xj7qbltD
習い事連れて行くの大変なら、やめとけ!
車位だせ!

432 :名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 16:48:17 ID:P0D5nji2
無理に働くことにしてごめんなさい
貧乏なんです

433 :名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 16:53:40 ID:YA4/ByHG
頼むからフルでぐるぐるどっかーんの踊りとかやらせないでくれよ。何十回もみせられてるこっちの身にもなってくれ。
「かわいい〜」なんて毎回言える訳ねーだろ!ちっともかわいくねーんだよ!!!


434 :名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 17:33:35 ID:xRSsENGR
>>428それわかる。昔からの友達で、お互い子蟻とか「私だけ?」程度の質問ならアリかも知れないけど…延々と喋られてもねぇ。あんたは覚えたての子供か?と思う。散々喋った揚げ句「で、アナタのとこは?」って聞かれても…。

435 :名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 18:59:18 ID:vK/qgMHt
私が妊娠したとたん態度変わっちゃったね。
「そんなに動かないなんて大丈夫〜?
○○ちゃんは胎動激しかったよ〜、足の形が分かるくらい」
って妊娠中期と後期を比べて自慢しないで。
○○ちゃんが寝返りしたとかはいはいしたとか、
気を使って私からは聞かないようにして
写メが来たら喜んで返事してたのに。
出産後も比べられるのかな、先が思いやられるよ。
妊娠〜授乳中も禁煙しなかったくせに
いきなり先輩ぶって子育て論語られてもねぇ。
せめて○○ちゃんの喘息が治る迄は禁煙したら?
あと、人の家の家事分担にまで口ださないで。

436 :名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 19:53:48 ID:kvMVXzqh
初めてあったとき子供をヒステリックに怒ってたのをみた私に対してダケ見下した態度。
まわりの手前毎回誘うけど私だけしかいないと「無理」みたいな態度。
言い訳ぐらい作れよ。皆の前で聞くと一応言い訳する。
子供に関しても私の前では「ウチは心配ない」と自信を見せ、他の人には謙遜。
うざい。春から関係なくなるからいいけど。ただなぜ私なのか毎回気になるんだよ!

437 :名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 20:17:24 ID:e64FnpRL
>>436
単なるモラハラと見た

438 :名無しの心子知らず:2006/02/16(木) 04:42:10 ID:5bimYS9G
母、私、息子と見事に体質が似ていてアレルギー持ち、
この薬が良いとか、食べ物はこうとか、口開く度に言うのやめてくれ!
まるで我家では何も対策をしていない様な言いっぷりも止めてくれぇ!!


439 :名無しの心子知らず:2006/02/16(木) 05:00:25 ID:x1VP8SgM
子供が退院する日に連メールで何度も、どこどこ(有名所ラシイケド)の
○○(お菓子)買ってきたけど食べる?持って行くけど?
どこどこに?とてもどこどこではどのように有名でどのような口当たりで
私は大好き!ウキーッって説明が長くて「いるでしょ」攻撃しつこい。
病院なんだし出ないと携帯使えないんだよ!しかも付き添いでヘトヘト
んでもって退院の日は忙しいって言うか退院=全快状態じゃないからね。
退院後のケアがあってお菓子どころじゃないんだよ。
自分がインフルエンザで「お菓子あげる〜ハアト」って玄関先で渡されても
そんなモンいらないよ!移るだろ!
何か相手の状況読めない人なんだよなぁ〜。困っ!


440 :名無しの心子知らず:2006/02/16(木) 10:35:42 ID:0pjXhZNM
ゴルァM
子どもが登園して何時間経ってると思ってやがりますか
いい加減、連絡よこせー
こっちは、あんたの返事待ちで動けないんだよ
2ちゃん一通り見るまで時間をやる、早くしろよ

441 :名無しの心子知らず:2006/02/16(木) 11:31:12 ID:K+xX788V
沸点まで来たよ。
『クラスのお別れ会やりたいね〜、私 た ち で企画しようか〜ハァト』
なんすか?私たちって。なんで勝手に巻き込むんだ。
しかし乗りかかった船なので、子のためにも動いてますよ。
言いだしっぺのあなたは、何故なんにもしないの?
相談すればしたで『上の子の時は〜』と助言にもならない長話になり
肝心のことが全然決まらないじゃないか。ちゃっちゃと決めて
早く帰って洗濯やら掃除したいんだよぉ。

『うん、やろうやろう!お手伝いするわ〜ハァト』って言ったもう一人も
こっちが奔走してるの見て見ぬふりで自分から手伝おうか?と聞いてもこない。
仕方ないから「これお願い」って仕事ふると『え〜?これ私がやるの?』だ。

あの時『お手伝いできないケド・・・ ガンガッテ!』と言えてたらな。
巻き込まれた別のママと、なんとかやってるよ。彼女の考え(不満?)聞きたいけど
聞けない・・・

442 :名無しの心子知らず:2006/02/16(木) 15:12:43 ID:27dNvrNa
○○君のママへ
お願いです、教室の間はちゃんとお子さんの監督をして下さい。
理由もなく他の子供達を、突き飛ばしたり叩いたり蹴ったり、いつも周りに
迷惑をかけています。先生が本気で注意しても聞かない、大人を舐めている
態度も不愉快です。どんな甘やかし方をしたら、あんなにワガママに育つの
ですか?ボールの代わりにブクブクした○○君を思いっきりシュートしたい、
と日々思っています。

443 :名無しの心子知らず:2006/02/16(木) 18:35:19 ID:oBjsUUBU
高森団地の4人組、鈴○・米○・芳○・斉○へ
排他的なあなたたちから、いやな思いをたっぷりさせられました。
あなたたちは、子供の数までお揃いにしようとしてましたねw
高校受験の時期です。今年の後期選抜は高倍率ですね。
あなたたちのお子さんです。頭の中身もしれてます。
高望みなさらずに、よい結果がでるといいですね。
それにしても、あの鉄の結束はどうしちゃったのでしょう。
仲間割れですかぁ。4月のバカ校合格をいのってますw


444 :名無しの心子知らず:2006/02/16(木) 18:51:41 ID:yxwSBD1M
長○○香○サマ
もうあなたにはうんざりです。
△△さんには○○さんの悪口、○○さんには△△さんの悪口
この前まで△さんを仲間はずれにして「あの人とは距離をおいてつきあおうと思うの」
って言ってたくせに、今度は△さんとつるんで私を仲間はずれですか。そうですか。
あなたなんてこっちからお断りです。
一人じゃ会社に着て行く服も選べないようにしつけてしまった旦那さんと
マザコンに育てると言い張っている息子さんと3人で頑張ってくださいw


445 :名無しの心子知らず:2006/02/16(木) 19:16:41 ID:rqcSppz5
なんか怖い・・・

446 :名無しの心子知らず:2006/02/16(木) 19:34:40 ID:zwS7fDYs
あんたなんか大嫌い!

447 :名無しの心子知らず:2006/02/16(木) 20:43:07 ID:GeAIOM9+
また呪いの掲示板になっている…
言ってやりたい一言というのはもっとこう「ゴリャA親子!毎日手ぶらでウチ来んな!」みたいな…
いや…いいけどね…伏せ字だし名前出しても…
でも呪いコワス

448 :名無しの心子知らず:2006/02/16(木) 23:25:58 ID:PaLDP1Xb
家庭板はもっと怖いのがありますよ
デスノートってやつです。
でもちょとおもしろいです。


449 :名無しの心子知らず:2006/02/16(木) 23:40:42 ID:Z6PJUUt4
デスノート怖すぎるよ…

450 :名無しの心子知らず:2006/02/17(金) 00:20:59 ID:n3Mts7zB
呪いで思い出したんやけど、前に住んでたアパートのママ友宅に遊びに逝ったら白やら黒魔術の本やおまじないの本がイパーイあってドンビキしますた。占いに詳しいシトだなぁくらいにしか思ってなかったからよけいにコワかったでつ。
丁度夫婦ゲンカ中やって話を公園でそのママ友に話てたら「コレ、効果あるよ〜」って数冊貸してくれたけど読まずに返した。
なにか愚痴るたびにオススメのおまじないを教えてくれ試したのかと聞いてくるので、結局こちらが避けてしまいきまずいまま引越ししたけど今でも気に入らないシトができるたびにおまじないやってんのかね。
人を呪はば穴ふたつっていうジャマイカ、そんなんじゃ誰も近寄れませんがな!
きっと誰も信用してないんやろな。

451 :名無しの心子知らず:2006/02/17(金) 06:54:28 ID:6/Glux71
○○さん
随分久しぶりに会ったのですが、相変わらずでした。
私はあなたに、メールアドレスや、加入電話の番号を
そう知り合いでもない人にバラされたんですよ。
それから、あなたとは距離を置いたのですよ。
一から、全部はっきり言わないとダメですか?わかりませんか?
それなのに、また、あなたは、「Aママからのメールで何がどうして…
(個人情報)ペラペラペラ…」「Bママの家の何が…(個人情報)」
私とそう親しくない人の情報をザルのように語り出しましたね。
さも、自分は何でも情報を握っているのよ、といわんばかりの自慢顔でしたね。
私は怖いので、子供達はまだ一緒に居たそうだったけど、速攻車に詰めて
帰りましたよ。
自分も、ああやって言われてるんだな、と怖くなった。
お願いだから、もう私の前には現れないで…。

452 :名無しの心子知らず:2006/02/17(金) 08:24:58 ID:Z/7pFt8o
>>451
もしかしたら○○さんは、
うちの近所に住むあの方ではないのかと思えるほど
状況がよく似てる。

私も一つ吐き出しとこ。
同じミニバスチームのAさん。
あなたがわが子を試合に出したいのはわかります。
でもね・・・
入部して4年も経つのに、未だにルールを理解できない子を
フルで試合に出すわけにはいかないんですよ。
トラベリングを教えてあげてください。
3秒ルールも教えてあげてください。
ボールを奪うために、相手の子を突き飛ばしてはいけないということも
ちゃんと教えてあげてください。
それから、ファウルをとられたからといって逆ギレするのもいけません。
選手交代させられて、監督に食って掛かるのもやめましょう。
団体競技なんですから輪を乱さないでください。

453 :名無しの心子知らず:2006/02/17(金) 08:40:51 ID:lvMSkEq2
>451
ソイツの電話番号を公園のトイレに「寂しい主婦です。男に飢えています」
とでも添えて書いておけばよい。

454 :名無しの心子知らず:2006/02/17(金) 08:59:12 ID:YaFsdZAQ
>>453
それは犯罪行為じゃないか?

455 :名無しの心子知らず:2006/02/17(金) 11:00:18 ID:tFBMtprl
私がマルチの誘いを断ったら
ケチだ貧乏だと言い触らして、ハブにしてくれたAさん。
おたくのBくん、せっかく私立幼稚園に入ったのに
あなたが馬鹿にしてたボロ公立幼稚園に年長から転園して
うちの子と同じクラスになるんだってね〜!
私と、一緒にハブにされたCさん、籤引きで役員になっちゃったけど
まあ、悪いようにはしないつもりよ〜。アハハ!

456 :名無しの心子知らず:2006/02/17(金) 15:11:59 ID:hKwUE704
↑そして2ラウンド目のゴングが鳴った…

457 :名無しの心子知らず:2006/02/17(金) 18:22:36 ID:XG15d075
春奈・若奈 次はあんたとこの子だよw

458 :名無しの心子知らず:2006/02/17(金) 18:27:48 ID:hubTPj/e
2児を刺したチャンコロ女が市ねば良かったのにさ。
シナ人差別と言われようが、こういうことする奴は許せない!

459 :名無しの心子知らず:2006/02/17(金) 19:04:02 ID:qoitbyVn
女児マンセーSママ。
その年にもなって口にしていい事と悪い事の区別もできないの?
我が子可愛いのはいいけど、そんなのは家の中だけにしてくれ。
ウチにも娘がいるがそこまでのめり込めない。
ある意味凄いが、きっと子離れが困難になりそうな。
まー自分には関係ないけど、余計な口数減らしてくれ。

460 :名無しの心子知らず:2006/02/17(金) 23:09:43 ID:bur/TFPv
すいません
家庭板ってどこにあるんですか


461 :名無しの心子知らず:2006/02/17(金) 23:10:26 ID:q+Of3VDo
>>460
http://life7.2ch.net/live/
同じ生活カテの中です

462 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 00:26:49 ID:u1FPjbfA
だから、あんたの天然には付き合えないよ。
園の行事のビデオ、とりたけれご自分でどうぞ!!

463 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 00:28:04 ID:MUlWHN9d
どうせ法務省=検察は糞フェミに乗っ取られてるから、
絶対死刑確定判決はないよ。 第一審は形だけ死刑にして上訴で無期とかね。
裁判所も法務省と実際には同じ穴のムジナだしな。

法務省は各省庁の中でも特に糞フェミに乗っ取られてしまった一つで、
不法入国の女をDVだのなんだの理由をつけて税金でかくまっている始末(入管がらみね)。もっとも悪業は全然それだけじゃないけど。
まあおまえらも真実の一端を知りたければ、 今後マスゴミどもの女犯人に対する報道の論調や
(マスゴミは10年も前からフェミに完全に押さえつけられてる) 、検察の求刑→判決を監視してみるといいさ。
例えば犯人が男だった時と比較してみれば、いろいろ気づくことがあるだろう。

女というだけでやたら求刑・量刑が甘い、さらに天国みたいな刑務所→仮出所と、挙げればきりがないね。
それが10年も前にマスコミを押さえつけ、次に国家権力を騙し打ちで乗っ取った糞フェミどものやり方だ。

【参考】男女共同参画局予算(年間9兆9千億円!!!!/全国家予算82兆円中)
その実体は過激フェミ学者&団体員の巣窟。
既に国家・社会・生活の●本当にありとあらゆる面に●、巨大かつキチガイじみた影響力を陰に陽に行使。
スーパー省庁として、全ての官庁/審議会に過激メンバーが出向し、そこでも凶悪な害悪を撒き散らしています。
1997-99年にだまし討ち的に出来たばかりの局が(外野でわめいていたフェミ団体が権力中枢に殺到)、
財政が火の車にもかかわらず、毎年桁外れの●天文学的な●予算を支配・浪費。

・法務省は下の女採用人数にも現れているように(アファーマティブアクション=女性優遇措置)、
糞フェミ勢力に本省と法制審議会を完全に乗っ取られていて、フェミ汚染度が特に高い。
H17の各省庁の国1(幹部職)採用数一覧表〜人事院HP  
http://www.jinji.go.jp/saiyo/saiyoujoukyou1704.htm
■■法務省ご意見メール&FAX&電話情報・・・苦情をぜひこちらに!!!!効きます!人権擁護法もこいつらだ!!
↓↓↓「検察は絶対死刑を求刑シロ!!」等で。コソコソ腐ってる連中に国民の罵声を!内部のまともな勢力に国民の力を!
http://www.moj.go.jp/mail.html

464 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 00:38:58 ID:hmZ1Yx/6
中国人や韓国人の子とは遊ばせたくない。
これが日本人親の本音

465 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 01:36:08 ID:seXszGJ/
子供が2歳〜5歳ぐらいの時のママ友の付き合いが一番キツかったな。
なんであんなにつまんない女になっちゃうんだろう・・・(自分も含めて。)
悪口言われない様に相手に話を合わせ、行きたくもない公園に義務のように
通い皆が帰るまで帰れない。
うちの子が公文に通ってることを知ったママボスが凄い形相で近づいて来て、

「公文行ってるんだって!?○○君、うちの子よりも賢くなっちゃうじゃん!!!!」
と、突然怒鳴られてビックリした。頭おかしいんじゃないの?って感じ。

1人になったって話し相手は旦那がいるし、子供だって私の味方なんだから!
あんな奴らと付き合ってる暇があるなら掃除でもしてる方がマシじゃ!!!
っと突然目が覚めて完全に付き合いをやめたら楽になった〜
もう嫌われたっていい。いくらでも悪口言って頂戴♪



466 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 02:19:08 ID:33ZwlsTL
ア●ウェイのカタログ持って近付かないで下さい!
あなた達のようなマルチ集団からはなにも買いません。
あれこれ料理つくるから来ない?ってそれが悪名高き鍋デモでしょ。
幼稚園内でマルチなんて最低の行為。断りにくい事をいいことに卑怯。
465さんの最後の4行はわたしにも言える言葉です。

467 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 02:51:25 ID:NSekiMoo
>>464
ごめん、一緒にされて非常に迷惑。

468 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 02:55:36 ID:NSekiMoo
それから・・・・
私はそういう事を平気で言える人とは付き合いたくない。
周りにいるんだよね・・。平気で「チョン」とか
差別用語を使う人が。注意するけど。
よく自分の子供の前で言えるよな〜と思う。


469 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 03:01:40 ID:MgiEgTDO
>>464 私は同意だな。
日本での犯罪者の半分以上が中華じゃなかったっけ。

たとえいい人でも、悪いけど子供遊ばせたくないし
付き合いもしたくない。

470 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 03:08:26 ID:ejTJ3wbp
>>469
頭悪そう。
後半部分は言ってること最悪。

471 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 03:25:52 ID:2aBzWyYY
まねしんぼのアナタ。詳しくは書けないけど、
もう人の真似するのやめな。

472 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 04:42:57 ID:MgiEgTDO
頭悪そうだと思ってくれて結構よ?
何かあってからでは、遅いから
遊ばせたくないしかかわりたくないって思うよ。

今回の幼稚園児が殺された事件もそうだけど
中華がどれだけ日本で犯罪犯してるか知ってんの?

それを知ってたら、何があるかわからないし
そうなる事を事前に防ぐためにも
付き合いしないってのが一番だと思うけど。

473 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 04:48:15 ID:MgiEgTDO
中国人全員が悪いとは言わないが、
全体的な民度の低さというのもあるとオモ。

付き合いするしないは、個人の自由でしょ。
「そんな事言うなんて最悪」というのなら
あんたが付き合いしてやればよろし。


474 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 05:29:45 ID:5A+0FdTl
付き合いするしないは個人の自由だけど
それを口に出して言うか言わないかは自由じゃないと思うな。
きれいごとだけで生きていけるわけではないけど
それはやっぱり公言してはいけないことだと思う。

475 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 05:30:34 ID:5A+0FdTl
公言することが「程度が低い」ていうかな。
民度が低いてのと同じ感じ。

476 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 07:30:29 ID:MgiEgTDO
たかが2ちゃんで 本音出して何が悪いの?
立派なキレイ事だよ。みんな仲良く? そんなの理想論。



477 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 08:52:36 ID:0CvuRCiF
実際に中国人の旦那さんもちや中国人のママさんが
いる園にいるが、なんていうか大陸精神なのか
日本人と考えや価値観が違うなあと思わされる事がよくある

カチンとくる無神経な事を平気でいうこともよくあり
中国ではといってくる。
ここは日本だっつの!旅行者じゃないんだから
郷に入りては郷にしたがえっつの!!
そのくせ日本に住むともう中国は不便ですめない〜ってなんだコラ。

韓国人とはつきあうと偏見がとれる事も多いが
中国人とはつきあうと偏見がふえる事が多いよ
まあ、5人中5人の確率じゃ決めつけに過ぎないかも知れんけどね

478 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 08:53:37 ID:g7Om/O1a
なんにせよ被害児童の家族が、犯人に対し言ってやりたいことは
百万言を費やしても足りないであろうな……(つД`;)

479 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 09:51:51 ID:GVovI1Vw
>>465
うちは公文に行ってることを知られて、
「公文なんて、行ったら頭悪くなる、考えられなくなる子になる
月謝べらぼうに高い、もったいない、お金どぶに捨てるようなもの、
だからお金持ちっていやーね」と、言われました。
ちなみに、学研へいってる人にも、ほぼ同様な事を言ってたらしい。
かくいうその人は、家庭学習マンセーなので、きっと他の塾を
目の敵にしてたんだとおもうけど…。
とにかく、自分の価値観が世界の法則と決めてかかり、思うだけじゃなく
人に言うのはいかがなものか。

480 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 10:25:55 ID:2OBBsbqD
もう4歳になるのにオムツに糞させたまま 取り替えもしない 糞DQN母親……臭ぇから早く取り替えるか トイレトレーニングするかしろ!マジで臭い迷惑

481 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 10:41:43 ID:a3tLYX30
ID:MgiEgTDO←日本の恥。これが親か・・。

そういう態度が他者を追いつめるってこと、考えないかな。

482 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 10:44:28 ID:vPvUzVFU
>>480
うちの隣の人もそうだった。まだオムツの年齢なんだけどウンチしても
取替えないの。母親が言うには「この子、気にしないから」って。
トイレトレしてたときも公園とかで垂れ流ししてても「この子は気にしない」
と言っておしっこまみれのお尻で滑り台やブランコで遊ばせてる。
「この子は気持ち悪いとか言わないから平気よ〜」とか言って。
そしてブランコ乗ろうとする子には「あ、おしっこついてるから立って乗って」
と。

483 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 10:47:08 ID:MgiEgTDO
>>481 かかわりたくないと思ってるのに
優しさを見せる必要あるの?
悪いけど、中国の人とは関わりたくないです。

484 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 10:50:12 ID:MgiEgTDO
日本の恥、とまで言いますけど
なにかあってからじゃ遅いのに。
そういう態度、って 掲示板だし、2ちゃんなのに
本音を書き込んじゃいけないの?

理想論を求めるなら、あなたが中華の人と
仲良くすればいいだけの話。
「中国の人とは、仲良くしたくない」と思ってる人
結構いるとおもうけど?




485 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 10:54:37 ID:2uK6CZLb
日本における不法滞在ベスト3(法務省H14.1.1)
1. 韓国    55,164          ←ぶっちぎり1位なのにビザ免除?
2. フィリピン 29,649  ビザ免除なし
3. 中国    27,582  ビザ免除なし

2000年度 日本と韓国の犯罪統計より
韓国のレイプ発生率     日本の8.44倍←注意!!!!!!!
韓国の暴力事件発生率   日本の22.35倍←注意!!!!!!!
韓国の殺人発生率      日本の1.91倍
韓国の強盗発生率      日本の2.95倍

こんな状態です。
韓国は、「日本人は徹底した悪!」、と全国民に教える反日国家(事実)で、
アメリカ政府には名指しで「レイプ」注意と指摘された韓国にビザ免除?
さらに今年、韓国では「戸籍も住民票もなしでパスポート取れる」法律が
成立する見込みです。
偽名パスをもった犯罪者が、ビザなしで自由に入国できる未来、 あなたは
自分や家族や友達の安全を守れますか?
反対の声を上げるなら、今です。


486 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 11:18:21 ID:q/qjtVqd
>>ID:MgiEgTDO
私もあなたに禿同。もちろん、リアル生活では公言しませんが・・・。
今度の事件で、できる事なら近寄るまいと思った。

487 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 11:25:34 ID:MgiEgTDO
もちろん私もリアル生活では公言しません;

確かに私の書き方は悪かったと思います。それは謝ります。
ごめんなさい。
だけど、書き方は悪くても本音だし
もしもの時、子供が犠牲になることが嫌です。




488 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 11:29:02 ID:01cA7kUT
>>ID:MgiEgTDO
あなたの子供に・・・・・・・・フフ

489 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 11:30:40 ID:MgiEgTDO
ええ 事件に巻き込まれないと、断言できないです。
だからこそ、事件に巻き込まれないように
根源を絶つんじゃないですか。

490 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 11:42:55 ID:56saRwG0
>>489
いちいちあげてんじゃねーよババァ!!
お前の独り言を書くとこじゃねーんだよ。
氏ね。

491 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 11:43:39 ID:MgiEgTDO
お前が死ねよ

492 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 11:46:12 ID:01cA7kUT
>>ID:MgiEgTDO
必死だなwww

493 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 11:47:59 ID:BEA9ArNu
>>490-491
こらこら、ちょっと落ち着き野菜。


494 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 11:48:24 ID:48VQBy86
>>477
うちの園にも、中国人ママいるけど、ひかえめでかわいい人だよ。
最初は緊張してたみたいだけど、いつも笑顔で挨拶して
運動会のとき、となりで座りたそうにこちらを見たんで
「どうぞ」って言ったら、すごい嬉しそうに座ってくれた。
お姑さんらしい方に、すごいお礼を言われた。

韓国人の知り合いはいないけど、昔の友人に台湾人がいて
その子が「韓国は絶対遊びにいったらだめ。韓国人は
怖い。私でも怖い。いきなり怒る。日本人余計怖いよ」って。

495 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 11:49:03 ID:ZvdvA+ni
>>489
でも子供同士は勝手に仲良くなるでしょ?
「外国人とは付き合うな」て躾けしてるの?

496 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 13:17:03 ID:dMvLY0DD
>>495
そういうヤシは、「欧米人ならヨシ」と教育するのかもよ。

497 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 13:30:21 ID:NSekiMoo
>>494
韓国人、中国人は国柄、気が強いのが特徴ですね。

>>496
いや、実際そうだよ。欧米人の前ではヘコヘコしちゃってるから。

まあ正直、>>485のような数字を前にされると驚くけど
だからって「中国人、韓国人と遊ぶな」という教育をしてる
日本人の親ってどうよ?じゃあ欧米人は数字が低いからOKなのか?

日本で起こる犯罪件数の半分が外国人ならば
その半分は日本人であることを忘れずに。
周りに日本人ウヨウヨだよね〜。


498 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 13:39:57 ID:9sV5RKzX
あの…育児が辛いのはわかります
私も凹んだり、ノイローゼ寸前だったので。
でも、忙しいと分かってる時間帯に電話してきて、泣かれたらドン引きです。
うんざりです、勘弁して下さい。

499 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 14:34:23 ID:CBDRVAnx
これだからいなかもんは

500 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 14:39:31 ID:VxbEDEXr
497見てたら思いだしちゃったよ
韓国人の子供が香港のインターナショナルスクールで
さんざん日本人の子供をいじめて、あげくに
「もう苛めないよ。これあげる」って飴とおぼしき物体をあげて
その子は喜んで舐めたら夜中に激しい腹痛に襲われた、ってやつ…

わざと乾燥剤飲ませたとかそういう事件だった

501 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 14:47:33 ID:vhBbZkUp
>>494
昔職場で一緒だった中国人(福建省)は、上海の人間は悪い奴
ばかりだから付き合っちゃ駄目!って云ってたよ。
まあ中国人も色々だ。


502 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 15:47:40 ID:q/qjtVqd
そろそろスレ違いじゃない?
せっかく498が話を変えてくれているのに・・・。

503 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 15:50:43 ID:01cA7kUT
401 :名無し草 :2006/02/18(土) 11:52:09
吐き出せスレのID:MgiEgTDO笑える

402 :名無し草 :2006/02/18(土) 11:53:36
見た見たwww
こいつもかなり鼻息荒いね。

404 :名無し草 :2006/02/18(土) 12:01:28
滋賀園児ネタはあっちでやれよw
頭悪い主婦だなー。

405 :名無し草 :2006/02/18(土) 12:02:50
吐き出したいんでしょ。何かを・・・プッ

406 :名無し草 :2006/02/18(土) 12:03:48
つ[ゲロ袋]

407 :名無し草 :2006/02/18(土) 12:07:02
ID:MgiEgTDO 逃げちゃったみたいだね。

409 :名無し草 :2006/02/18(土) 14:34:16
ID:MgiEgTDOカワイソス
他の板だったら普通の人なのに育児板に来たばかりにw

410 :名無し草 :2006/02/18(土) 14:37:27
ニュース系の板に紛れてたら普通の人なのにね。
板とスレを間違ったというだけでやはり馬鹿といわねばなるまいw

504 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 17:00:01 ID:XPt8C2ib
うちの園にも中国人ママいる。
美人だけど控えめで、日本語学校行ったり努力してる。
ママの集まりの時には手作りの中華料理持って来て振舞ったり、
言葉のハンデを埋めるべく努力してるのがものすごい伝わってくるよ。
遠足とか父母会の行事には旦那さん(日本人)が有給取ってフォローしについてくる。
今回の事件のせいで十把一絡げにされるのは本当に辛いよ。
こんな素敵な外国人ママもいます。

505 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 17:07:31 ID:91ef5x1c
Mさん
いい加減に下の子を野放しにするのやめて下さい。
そろそろ本気で被害者の会を結成しますよ。

506 :名無しの心子知らず:2006/02/18(土) 19:30:28 ID:G7+V62P1
いい加減すれ違いだって言われてるのに
続ける奴って・・・。

507 :462:2006/02/19(日) 00:15:01 ID:SPuK6X7r
何かにつけて「神戸ってねぇ〜」「神戸では〜」ってそんなに神戸が素晴しいのですか?
VERYマンセーはわかりましたから、何かにつけて自慢するのはやめてください。
家事手伝いを鼻にかけ「お仕事したことないしぃ〜」と嬉々と話してますが要はフリーターでしょ?
人の話の腰を折り、全て自分語りに持っていくあなたにみんな嫌気が差してます。
自称「よく気がつく素敵な小マダム」なら空気読めますよね?
とっとと お金持ちが多く上品でおしゃれな神戸 へお帰り下さい。

508 :名無しの心子知らず:2006/02/19(日) 00:25:36 ID:0Bz49CcX
地元でしかも大したことない男との浮気がそんなにうれしいかねえ・・・
なんか田舎の居酒屋でデートしてもねえ。すべてがダセーんだよ。
あと、世の中には人と仲良くしたくない人種もいるんだよ。
いちいち誘うな。寂れた店でランチすんの嫌なんだよ。
あとテメーんちのきったないカップでコーヒー飲みたくないし。
一回言ってみたいわ〜ママ友ってのには年くいすぎてるが・・・

509 :名無しの心子知らず:2006/02/19(日) 00:28:30 ID:OlICR99m
>>506
貴方が仕切らなくても・・ね。
そんなにイヤなら放っておけば?

510 :名無しの心子知らず:2006/02/19(日) 00:42:15 ID:gQ3rQdzz
すれ違いだってカキコしただけで仕切りですかwそうですかw


511 :名無しの心子知らず:2006/02/19(日) 00:54:56 ID:OlICR99m
>>510 面白くないのに何が面白いんだろう〜。

512 :名無しの心子知らず:2006/02/19(日) 06:41:50 ID:6jjT1Ohf
>>507
実は本当は帰る先は尼崎。だったりして。

513 :名無しの心子知らず:2006/02/19(日) 12:43:19 ID:2Qy28mPA
>>511 どこに面白いって書いてるの?ちゃんと読んでる?www


514 :名無しの心子知らず:2006/02/19(日) 15:03:33 ID:T/8s89gj
年少からの付き合いなのだが
手作りのものはなんでもかんでも
「私できないから〜、不器用だから〜」
といって押し付けてくる。

入学を前にまた作ってよ攻撃が始まりそう。
林さん、もういい加減自分で作ろうよ。

515 :507:2006/02/19(日) 15:08:08 ID:SPuK6X7r
>>512 裏ではみんなそう言ってますw

516 :名無しの心子知らず:2006/02/19(日) 19:12:32 ID:K9DlEnhj
たいした音大じゃないのに、いばらないでよね。
あんたのところ通っても、うまくならなくて、やめてく生徒多いね。
他の先生のところで、すごくうまくなっていく。
指導力ないのね、あんた。

517 :名無しの心子知らず:2006/02/19(日) 19:32:06 ID:DTbaLdbA
あなたの分はいいとして、なぜ見ず知らずのあなたの友達のお名前シールを作らなきゃいけないんだよっっ!勝手に約束してくんなよ。

518 :名無しの心子知らず:2006/02/19(日) 21:50:30 ID:9qKPXW9N
>>517
こんなとこで書いてないで、直接断ってOK。

519 :名無しの心子知らず:2006/02/20(月) 01:13:10 ID:5k/Fkflz
>>513
何だ?この小学生みたいな揚げ足取りは?

520 :名無しの心子知らず:2006/02/20(月) 02:48:12 ID:JMx08JvG
>504
ウチの園の中国人も同じです。
すごく好感持てる。 仲良くしてます。
もう2年くらいなにも問題に感じたことない。

中国人だから一切つきあわない、とかの考えの人では
アブナイ日本人に気付かないのでは?

521 :名無しの心子知らず:2006/02/20(月) 03:06:38 ID:jZoESg3h
>>517
分かるっ!某有名ブランドのバックの社販。
自分の分は分かるけど、友達の分まで申し込みしてきた。
何で顔も知らない人の為に労力を使うのかよく分からない自分と
断りもなしに頼んできたママ友にビクーリだよマッタク。
次回からは飛ばさせてもらいます。

522 :名無しの心子知らず:2006/02/20(月) 04:11:05 ID:2iPDaJp9
いつもだよ〜会う約束をする時、当日に日時や時間変更を平気で
するママ友には、もううんざり〜!この間は、当日ドタキャン
するしさ〜っ!!ママ友の家は旦那が自営業でそのママ友と会っている
時、「旦那が携帯で呼んでいるから帰らなくては〜」なんて急に
言って来る。会ってからまだ、3時間ほどしか経っていないのに
そのくせ、「会いたいね〜子供同士遊ばせたいし〜話もあるし」
なんてしつこく、携帯で誘って来るのやめてよね〜っ!!
最近もドタキャン連絡を「母親からの携帯からなの〜メールで
します。」って携帯きたからママ友の携帯を掛けたら・・・
「現在お客様の都合で通話が出来なくなっております。」の
メッセージが、ママ友は電話を止められていました。
なんだか私の勝手な想像だか、お金が無くって約束ドタキャン
したんじゃない?・・・。だったらお金が無いなら誘うな!!!と
ママ友に言いたい!!!!!。ちなみにママ友の家は私の住んでいる
ところから遠い。お互いに車の免許がないので会うときは
電車かバスです。ママ友は人は悪くないけどね、計画性が無い
ルーズなところは私はもう、勘弁ですっ!!ここに書いて私の気持ちが
すっきりしました。私のママ友の中で一人だけルーズなママ友の
お話でした。

523 :名無しの心子知らず:2006/02/20(月) 06:28:21 ID:YHvUr1/j
>>522
あなたの改行もけっこうルーズですよ

524 :名無しの心子知らず:2006/02/20(月) 08:53:58 ID:pGeW45pt
会って3時間で帰るのって早いのかな?
昼食にまたぐと子供に食事取らさないといけないし、お邪魔するなら失礼になる
子連れで外食は、他人の迷惑になることも多いから避ける人も居る
午前中なら2・3時間しか遊べそうな時間ないし
1時過ぎに行ったら、4時ごろか
5時6時になると忙しい時間帯に入るし
遠くならその時間には自宅に戻っていたいだろうし
そろそろ帰ってこいよって、メールや電話があるのも異質ではないかなー
夕食の準備に入る前においとまするのは、普通かなと思った
「会いたいね〜」は希望で「いついつ会おうね」は約束
日時の決まらない「会いたいね」が気になるんだねぇ
社交辞令がよく分からない人を思い出した

まあ時間変更は遅れそうなときに前もって連絡が来るならいいけど、当日ドタキャンが頻繁なのはウザイねー
冒頭のいつもだよーが何がって感じで変だし、改行と句読点がおかしいよ
携帯きた携帯かけた 携帯=電話? かかってきたときに言えば良かったのに
人の携帯から電話してくる=自分の携帯が手元にないor使えない なのに何で本人の携帯かけなおすんだろう?

525 :名無しの心子知らず:2006/02/20(月) 12:25:10 ID:3ourryGG
私のママ友じゃないけど、ママ友Tのママ友Y!
Tが妊娠してようが、体調悪かろうが子供がいるとジャマだからって、何かと押し付けて「困ってる時は助け合うのは当然」はないでしょうよ!
自分は一度だってTの子供をほんの数分でも預かったりなど助けたことなんてないくせに。(T曰く「自分の子供さえ、ちゃんと見ていないYには、恐くて預けられない」んだけど)
迎えにきても「助かりましたー」って言うだけで、お礼もなし。
しかも絶対約束の時間より早く子供を連れてきて、お迎えは1時間ぐらいの遅刻はしょっちゅう。
子供が大好きなTは、あまりにも子供が不憫だからって、預かってあげてるのに
(断ったら、子供を家にほったらかしで出かけて、ご飯時になっても帰ってこないし、それで子供がぼや騒ぎを起こしたことも、子供が家から出て行方不明になって警察呼ぶ騒ぎも起こしたこともある)。
というか、自分の子供ちゃんと見なさいよ。躾なさいよ。
どこ行っても落ち着きがないし、人の話は聞かないし、何かしらしでかすし、うちの子も通う幼稚園でも遊具から落ちて、その遊具が使えなくなることはしょっちゅう
(ブランコとか滑り台などで、先生が止めるのも聞かず高い所から飛び降りたり、落ちたりして、園や他の子が大迷惑してるのに、「困ったわねー」で終わり。
先生がいくら言っても「自分は悪くない。悪いのはあの子。だから子供に言って」の繰り返し。
自分は子供のせいで周りからひどく言われるって、そりゃそうでしょうよ。何もしないんだから。人の話も聞き入れないし、聞かないし。
注意も「○ちゃん、だめよー」でなんでも終わり。
上の子の息子が小学校で馬乗りで大ゲンカして、相手の子にグーで殴ってアザ作ったときも、相手の親に言われるまで何もせず、言われても「じゃあ、明日子供にまた謝らせますから」で、「全くツイてなかったわー」と普通に話すので、こっちは絶句。
そもそも自分が周りから要注意人物だと見られていることに全く気が付いてない。
近所でも子供の関係でもすごく有名で嫌ってる人も多いのに。


526 :続き(長くてすみません・・・):2006/02/20(月) 12:29:58 ID:3ourryGG
近所の井戸端で交通事故で車は廃車、ご主人は入院中という人が事故の話をした直後に「だから、うちは車を持たないし、どこにも行かないの。あなたみたいになったら困るし」と傷に塩を擦込むようなことを平気で言う。
中古の家を買って引っ越してきた人が挨拶にくれば「うちは家を買う時、中古なんて買う気は全くなかったわ。新築の方が絶対いいわよ」と初対面で話しかける。
そんなあなたに、さすがのTもフェードアウト気味だけど、全然気が付いてない。対等な自分にとっていい親友のような関係だと勘違いしてる。
私のことも友達だと思ってるみたいで、同じ幼稚園だからか話しかけて来るけど、こっちは関わりたくないの。同じ類いと思われるのも真っ平御免!
なんでこんな人が結婚できて子供ができるんだろう?旦那も旦那だけどね・・・。

527 :名無しの心子知らず:2006/02/20(月) 13:28:45 ID:B+pBBlU7
>>523
改行どころか日本語の使い方を間違ってるような希ガス

>>525
「Tが妊娠してようが」まで読めた

528 :名無しの心子知らず:2006/02/20(月) 16:00:56 ID:uFVvwNg8
読む気しない・・・

529 :名無しの心子知らず:2006/02/20(月) 16:18:57 ID:Cqjx4a+w
近所のMさん、ウザすぎ。
あなたの息子 うちの子に暴力ばっかりで、もう一緒に遊ばせたくない。

どっか引っ越してください。

530 :名無しの心子知らず:2006/02/20(月) 16:50:13 ID:te1JWeSk
>>529
私がうざいと思う人もMさんなんです、奇遇だねw
息子、放置し過ぎでイタズラしてても気付かない。
そのくせ、「二人育児」が如何に大変かを延々ゴニョゴニョOrz
私は一人しか居ませんから、貴方の辛さは分かりませんよ。
大変だと思うけど、上の子幼稚園行ってる時は一人でしょうが!!


531 :名無しの心子知らず:2006/02/20(月) 17:00:29 ID:Ltiw/i3Z
すごいヤンチャな息子(2歳)がいるママ。
いえね、子供のその性格は生まれながらのものだからある程度はしょうがないのかも知れないよ。
でもさ、毎回毎回、よそんちの障子や絵本を破きまくったり、お菓子を皿ごとひっくり返したり
自分より小さな子たちをドツいて泣かして回ってんのに、よく座ってお茶飲んでられるよね。
そういう行動を取る息子だってわかってるんなら、ずっとついて歩いて何か悪さをする「前」に
止めようよ。みんながランチを食べてるテーブルに乗っかってジャンプジャンプって…。
サルじゃないんだからさ。
「うちはのびのびと育ててるの」ってアンタ、そーゆーのは自分ちだけでやってくれる?

そんな非常識ママだけど、そいつ以外はみんないいママ達ばっかりだから誰も悪口も言わないし、
集まりがあればちゃんと誘ってやってたさ。
だけど、去年のクリスマス会に幼児が15人もいる会場にインフルエンザ治ったばかりの
長女(4歳。こっちもバカ)を連れてきやがったよ。
「登園許可もらってきたから」って、そりゃ金曜の夕方に医者に連れてったんだから、土・日と休むから
月曜には大丈夫って解釈だったらどーすんだよ?現に翌日からインフルエンザじゃなくても嘔吐下痢とかで
体調崩した子が続出だったぞ!
さすがにそれからお呼ばれされなくなったのに「私がパート始めたからみんな気を使っちゃって〜」だと。
アンタの仕事って週2日だけじゃん。いい加減気付けばーか!
今までアンタんちのバカ息子があちこちで壊した物も少しは弁償しやがれ!

532 :名無しの心子知らず:2006/02/20(月) 17:04:49 ID:CXZTP0Rh
>>531
気持ちはわかるが
他人の子供(幼稚園以下)に「バカ」は如何なものか。
その子達も「連れてこられた」んだからさ。自分で来たんじゃなくて。

533 :名無しの心子知らず:2006/02/20(月) 17:22:38 ID:VCUeWLj6
>>531
「インフルエンザじゃなくても嘔吐下痢とかで体調崩した子が続出」
…なら、その親子関係ないんじゃん。
つか、言えばいいじゃん。弁償しろって。言えないなら自分がその仲間から離れては?
みんな黙ってるんでしょ?いい人だから〜とかじゃなく、みんなは気にならないんだと思われ。合わない仲間といて疲れない?

534 :531:2006/02/20(月) 17:40:11 ID:Ltiw/i3Z
確かに、本当にバカなのは子供じゃなくてそのママ本人なんだけどね。
「躾」というものをちゃんとされてないからスーパーの売り物に指をプスプスしたり
試食コーナーのものを全て平らげていくんだろう。
でも、自分の子が何度も突き飛ばされてりゃ私にとっては「やっていい事と悪い事の区別もつかないバカ」
にしか見えないよ。

>合わない仲間といて疲れない?

合わないのはその非常識ママだけで他のママ達とは良い関係なんですよ。でも最初は「あそこは○○くんが
手がかかって大変だよね〜」と言ってたのに最近はパッタリと言われなくなり、
誰も声をかけなくなったので、ああ、みんな言わないだけで感じてたのね…と気付いた。
それまでは自分だけが密かにイライラしてて「私って心が狭いなぁ」と思っていたので
みんなも同じだったのかと思うとちょっとホっとした。

ところで533さんはおもちゃとか壊されたら「弁償して」って言うの?
私は相手が言って来なかったら言えないよ…。

535 :名無しの心子知らず:2006/02/20(月) 17:54:24 ID:CXZTP0Rh
>>534
テーブルでジャンプするサルに対して
ママ友の皆さんは(注意しろよ…)と思っただけ?
インフルエンザの子を連れて来た母親に
(非常識な!)と思っただけ?
直接ダメ出し出来ないで愚痴るのね。
他所の子でもやんちゃの限度はあるし、病気の子は退場でしょ?
そんなんで「他のママとは良い関係」なんて
底が浅いというか、子供じみてるというか…。

536 :名無しの心子知らず:2006/02/20(月) 17:56:52 ID:aiQa8s+i
てか、ここは愚痴スレだと思ってたけど?
私は534じゃないが。

537 :名無しの心子知らず:2006/02/20(月) 17:59:54 ID:CXZTP0Rh
いやね、ママ友の愚痴なら結構だけど
「ママ友の子」の愚痴はいただけないな…と。
「バカ息子」って表現がちょっとねぇ。

538 :名無しの心子知らず:2006/02/20(月) 18:06:42 ID:KI4+OTNs
それだけその親子にムカついていたんじゃないか?
愚痴スレに難癖つけたがる>>535って・・・

539 :531:2006/02/20(月) 18:14:32 ID:Ltiw/i3Z
>テーブルでジャンプするサルに対して
ママ友の皆さんは(注意しろよ…)と思っただけ?

いえいえ、もちろん何十回も注意してますよ。その息子のママじゃなくて他のママ達が。
もちろん私も。
でも自分の家でも乗ってるから、悪い事だというのが理解できないみたいだし、
(長女も3歳過ぎてもやっていた)さすがによそ様の子に「やめんかゴルァ!!」と
ゲンコツくれてやる訳にもいかないでしょう。
当の母親がそれを非常識な事だと認識してないし。

>インフルエンザの子を連れて来た母親に
(非常識な!)と思っただけ?

気付いたら勝手にドアを開けて入ってきて飲食してました。すでに場に入ってる人に対して
「悪いけど帰って」と言えと?

というか、535さんが言う通り、ここは愚痴を吐き出すスレじゃないの?
なんでいちいちアンタに文句言われなきゃなんない訳?
大きなお世話だわ。
アンタの方こそ「いつでも私の言ってる事が正しい」と思ってそうでコワイよ。

540 :名無しの心子知らず:2006/02/20(月) 18:22:49 ID:QX/zDto/
ttp://ameblo.jp/jukinzoku/entry-10008946468.html
バカオヤショップ オブ ホラーズ 

バカオヤが増殖する。バカオヤが教育する。
ちょいワルがかっこいいと思っているバカオヤが。
バカオヤが許容する。バカオヤが放棄する。
自分の人生楽しまなきゃと思っているバカオヤが。
バカオヤに作り上げられたダメ人間が、
バカオヤになりダメ人間を増殖させる。

541 :名無しの心子知らず:2006/02/20(月) 18:42:37 ID:q0AN/HKS
>>539
イフンルなら他の来客のためにも家主が追い出せよ。

542 :名無しの心子知らず:2006/02/20(月) 18:47:00 ID:KI4+OTNs
>>541
>だけど、去年のクリスマス会に幼児が15人もいる会場にインフルエンザ治ったばかりの
>長女(4歳。こっちもバカ)を連れてきやがったよ。

>>539宅でやったとは一言も書いてないが・・・


543 :名無しの心子知らず:2006/02/20(月) 19:34:43 ID:iHTh7PTD
インフルを連れて来たその親が悪いよ。
なかなか言えないよ、面と向かって帰れとは…
確かに嘔吐下痢の発症は違うと思うけど。
539さんは愚痴りたかったのに益々ストレスが
たまったね。なんか最近こういうの多いよね…


544 :531:2006/02/20(月) 19:41:30 ID:Ltiw/i3Z
うん、私んちじゃないですよ。

>気付いたら勝手にドアを開けて入ってきて飲食してました。

自分で書いといてナンだけど、これ↑ってちょっ普通に考えたらちょっとコワイよね。

話は逸れるけど、
私がパソコンに貼りついてる間に2人の子供達が「やっといてあげたよ〜」と
米を研ぎ、ニンジンの皮をむいといてくれていた…(流しに米が大量にこぼれ落ち、
ニンジンは原型を留めていなかったけれど)

そのママがバカママなら自分はダメママだなー。ごめんよ子供達。


545 :名無しの心子知らず:2006/02/20(月) 19:52:50 ID:gbmt2kCJ
>>543
他スレでもそういう展開見かけたよ。

ま、そういうかまってちゃんはリアルでは誰にも相手にされないからここで・・・
ってことなんでしょうねえ






546 :名無しの心子知らず:2006/02/20(月) 20:26:00 ID:m/4lwTk1
>>531
普段から気に入らないからだとは思うが、嘔吐下痢続出はインフルの子のせいではない。
全くもって見当違い。
おそらく、黙っていたけど実は嘔吐下痢だった子が別にいたと思われ。

547 :名無しの心子知らず:2006/02/20(月) 23:02:16 ID:DXFLcwEc
>>544
ええ子達やね。うちの子もそんな風に育っていってほしいな。

548 :名無しの心子知らず:2006/02/20(月) 23:09:34 ID:A4Ywe+Vk
PCに張り付く前にご飯の支度位してあげなよ・・・と思う心の狭い私。
腹立つのはわかるけど、それはいかんのじゃないか・・。

549 :名無しの心子知らず:2006/02/20(月) 23:48:41 ID:aRDTTwak
>543
だってインフルは治ってたんでしょ。
>土・日と休むから 月曜には大丈夫って解釈だったらどーすんだよ?
ってただの想像じゃん。登園許可の紙って普通何日からOKって日付いれない?
嘔吐下痢にかかってたのは誰なんだとか思わないわけ?
そりゃテーブルのったり物壊したりでむかつくんだろうけど
気にくわないやつがいるから感染症はみんなそいつのせい!みたいなのが気になる。

550 :名無しの心子知らず:2006/02/20(月) 23:55:29 ID:rkNPxI1i
言いたいことが山程あっても、ぐっとこらえてやり過ごすしかない
子供がらみの微妙の関係。
そんな気持をココで吐き捨てて明日はにっこりご挨拶しましょ。

注:吐き捨てスレなので反レス等はご遠慮ください
  
>>1 ぐらい嫁

551 :名無しの心子知らず:2006/02/20(月) 23:59:04 ID:KugPzDsU
吐き出しスレで、反レスばっかつける人ってリアルじゃ友達いなそう。

552 :名無しの心子知らず:2006/02/21(火) 00:40:08 ID:+HhHwcpI
リアルで友達いないからココきてるんだろ。ほっとけほっとけ。

気に食わないママはいても気に食わない子はいない。
セットで考えると余計に煮詰まるからさ〜。
ママが挨拶しないから子供も同調してるだけ。それだけ。

…だけどさ、挨拶ぐらいしろっての。こっちは一応してるんだから。シカトすんな。

「子供の手前」って言葉も知らないの?

553 :名無しの心子知らず:2006/02/21(火) 00:41:35 ID:xdpQcEDH
>>511
sageが・・・。

そのインフル親子だけじゃなく、黙ってればわからないやっていう嘔吐・下痢親子も
紛れてるのか。
この二親子とはうまく距離が置けるといいね。

554 :名無しの心子知らず:2006/02/21(火) 02:29:50 ID:pz6fyj6r
>>549
私もそう思った。
とりあえず登園許可書を出すという事は
翌日からは登園しても大丈夫。周りに移すことはありません。
って事じゃないの?ウチが通ってる小児科の先生はそう。
登園許可書が出てて子供が元気なら別に行ってもいいんじゃないの?
大体、幼稚園とクリスマス会の何が違うんだ?どっちも子供いっぱいなのに。

555 :名無しの心子知らず:2006/02/21(火) 02:42:42 ID:GpPDLqxJ
>>551
吐き出すためだけって言ってもこれはちょっとおかしいんじゃないって思ったら口出してしまう人も多いと思うよ
複数の人が違うんじゃないのって言ってるって事は自分を振り返るきっかけが出来るから、それはそれで仕方ないんじゃない?

556 :名無しの心子知らず:2006/02/21(火) 10:21:59 ID:S/pupZhk
休日混雑中の中、ベビカでエスカレーター乗るなや〜
落ちたら責任取れ、常識考えろ、なんで私に強制すんの?
断ったら、貴女の子抱っこして私の赤乗ったベビカ奪い
下りでウイリィーかよ〜、木下大サーカスですか?






557 :名無しの心子知らず:2006/02/21(火) 10:27:16 ID:EymniAf+
悪さをした子にはよそのうちの子だろうとちんと注意するべきだとか
インフルエンザ持ちの子が来たらどうしてはっきり断って追い返さないんだとか言う人って
もし現実にそれを実行してるとしたら回りからはかなりウザイ存在だと思う…。
世の中全てがキレイ事じゃ済まされないでしょ。
非常識だと思うけど口に出さないでガマンするのも大人だよ。
何でもはっきり言う人って、実際には空気が読めない子供っぽい人なんじゃないの?

558 :名無しの心子知らず:2006/02/21(火) 10:32:47 ID:uDnKEnMl
まだうまくしゃべれないから保育園に入れていじめられても
親や先生に言えないだろうし心配で今年の入園は見送ると言ってるオマエ!
てめーの息子の暴力には回りの母親みんな迷惑してんだよ。ヴァカじゃねーのか?

559 :名無しの心子知らず:2006/02/21(火) 11:05:45 ID:EymniAf+
続き
あと、片方の兄弟がおもちゃの扱い方も満足にわからずに壊し、テーブルあがってジャンプジャンプ、
方や自分たちから進んで母親のお手伝い。
確かに相手の子供達が馬鹿に見えるのは仕方ない。
きっと躾の問題だろうね。そういう家庭は親が変わらなければ大人になっても子供は
馬鹿なままだよきっと。
そのうち思いつめた531に子供が刺されても最後まで「恨みを持たれる覚えはありません!」
と言うんだろう。

>>558
暴力息子の母親ほど被害者意識が異常に高いのはなんでだろう?
不思議と自分の子が暴力を振るってる姿は目に写らない様だし。
うちの近所の暴力息子の母はそのうち誰にも相手にされなくなって引っ越して行ったよ。

560 :名無しの心子知らず:2006/02/21(火) 11:13:35 ID:GpPDLqxJ
>>557
同席した人は家主に「感染病なんだから帰らせてよ一緒に入れる気か無神経な」って思うものじゃない?
友人宅で目の前で下の子とともに遊びに来て「水疱瘡だけど皆かかるものだからー」って来たヤツに「ごめーんよその子も居るしまだかかってない親も居るから今日は遠慮して、治ったらまた呼ぶね」って言った子居たけどGJだったよ

561 :名無しの心子知らず:2006/02/21(火) 11:29:55 ID:zEgbc6tk
インフルでも下痢になる場合あるけど。
高熱を伴ってなければ、集団食中毒かもよ。
クリスマス会で出した食べ物にあたっちゃったんじゃないの?

562 :名無しの心子知らず:2006/02/21(火) 13:58:11 ID:WEDJxKuj
>>560          そういう当たり前なんだけど
言いにくいことをサラっと言えたら
ママン上級者だよね。見習いたい。

563 :名無しの心子知らず:2006/02/21(火) 14:02:28 ID:z0Z807Ua
>>561
言い過ぎ。

564 :名無しの心子知らず:2006/02/21(火) 14:23:30 ID:GpPDLqxJ
ていうか複数人で集まってて感染症がきて家主がお引取り願わなかったら
感染症親子意外の人に嫌われると思うんだけど・・
人を呼ぶのってそのくらいの(明らかな危険を避けてやる)責任は伴うかと

嫌なら健康な家族が帰ればって言われると困るけど
健康なのに逃げるように去る方が角が立ちそう

>>531が叩かれたのっ、インフルエンザ患者から「インフルエンザではない下痢や体調不良がうつった」かのように言うから
「関係ないじゃん」って当たり前のことを言われてるのに愚痴だからいいじゃんって開き直ってるからだと思う

565 :名無しの心子知らず:2006/02/21(火) 20:22:51 ID:LS35u6/U
「言ってやりたい一言スレ」なんだから、ここだけの話なんでしょう?
何でそんなにみんな書き込むことあるの?
実は書き込んだ人間に言ってやりたい一言スレなのか?

566 :名無しの心子知らず:2006/02/21(火) 20:58:40 ID:WEDJxKuj
↑同意。       
他人のカキコの内容を勝手に脳内変換して
アレコレと必要以上に反レスするのは
スレの意趣に反している。


567 :名無しの心子知らず:2006/02/21(火) 21:00:17 ID:a7EoKIeh
「言ってやりたい」内容が間違ってる(インフルと下痢)から一言、言いたくなるんじゃない?

それにしても531人気者だな

568 :名無しの心子知らず:2006/02/21(火) 21:14:02 ID:FZNNs3QW
だれも脳内変換してない。

言いたいとなったら何にこじつけてでも文句言う人の代表みたいな531に
一言言いたくなった

569 :名無しの心子知らず:2006/02/21(火) 23:40:32 ID:rvyM4UR3
いつでもどこでもヴィトンのモノグラム持ってこないほうがいいよ
服は千趣会なのに

よく千趣会だってわかるなwというレス禁止

570 :名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 00:09:25 ID:6wGcVnNq
根掘り葉掘り聞き出す事がお友達の証?
なんで実家の両親にも詳しく話したことのない
ダンナの年収やローンの有無について
アンタに話さなくちゃならないの?
「私も詳しく聞いた事ないから…」って
さりげなく濁してるのに深追いはやめてくれ…。

571 :名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 05:02:33 ID:gHYMcNPS
判るけど読みづらい。


572 :名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 09:40:00 ID:jTiye2L8
>>569
いるねー、いつでもヴィトンのやつ。

573 :名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 10:17:10 ID:DDBsk4x2
「うちの子、小学校あがったらサッカー辞めようと思うんだ。
本人がね、『年長の中で俺が一番レベル低い』って言うのよ。」

と、年中でサッカーやってる子のママに言ったところ

「あはははは。○くん、やっと気がついたんだね〜〜」

・・・・・・
確かにうちの子下手だよっ。
でもさでもさ。息子も一生懸命やってるんだよっ。
ホントのことなんだけどさ。
他人に言われると悔しいんだよぉ〜〜〜〜〜。

本人はスポーツより勉強の方が好きみたいなので、そっち方面で巻き返しをはかりますっ(泣

574 :名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 10:30:27 ID:CG+sf4Pb
>>569
財布はいいよね?(´Д`;)
私も服は安いのに財布だけブランド物なんだー
独身の時に買ったヤツ。
「あんな服着ててヴィトン〜?wwwプゲラ」とか思ってんだろうなぁ_/ ̄|○ il||li

575 :名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 10:31:38 ID:v8ixwgd9
頭のてっぺんから爪の先までブランドの人よりはマシ。
そんな人って出身地聞くとたいていカッペだよw

576 :名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 10:42:02 ID:Le9SqOPQ
ここんとこずっと不思議に思ってたんだけど、531のインフルの子が来たのを
家主が追い返さなかったのが悪いとか、テーブルに上がってジャンプするのを
見てどうして回りのママ達は注意しないんだとか、みんなどっかおかしくない?
そういうのって、そもそもその子供の親がするべき事でしょ?
なのにどうしてさもほかのママ達が悪いみたいな言い方するんだろう?いわば被害者だと思うけど。
じゃあ531に反レス付けた人達ってみんな自分では子供を叱らずによそのお母さん達に
叱らせてるの?考え方どっかおかしくない?
インフル以外のとこを読んでも充分DQNな相手なのに。
…と思ったのは自分だけか?

577 :576:2006/02/22(水) 10:46:07 ID:Le9SqOPQ
>そういうのって、そもそもその子供の親がするべき事でしょ?

なんか言い方下手でスマソ。
そもそも連れてこないのが常識だと言いかたった。それなのに家主を責めるのはどうかと…。第一、531は家主じゃなかったみたいだし。
病み上がりなのに連れて来られたその子供だって可哀想。ゆっくり休ませてやれよ…

578 :名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 10:49:53 ID:VgcL1C8x
>>576
もうその親には見切りをつけるというか、あきれて相手にならないのではないかな?
書き込みの本人もそうだけど「だれかもの申すものおらんのか!?」という素朴なイライラは
感じます。

579 :576:2006/02/22(水) 11:09:07 ID:Le9SqOPQ
いや、まわりのママ達がかわりに注意してると書いてあるけど
お前が注意しろよ!みたいな書きこみが多いから…。
みなさんはよそのうちの子にも言う事きくまでガンガン怒鳴るの?

580 :名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 11:40:16 ID:DDBsk4x2
子供会でバーベキューしたときに
バーベキューコンロの周りでサッカーをしてる兄弟がいたから
「ここでサッカーしちゃだめ。危ないから」を何度か繰り返して
それでも言うこと聞かないから、「何回言ったらわかるの!ここでサッカーはダメ」
と言ったことがある。

そこんちの両親は、子供たちに注意もせずニクを貪り食ってたよ。
後々そこの親子は子供会内でドキュ扱いされてた。
私もその母とは挨拶と天気の話くらいしかしない。

その子供たちが危ないことをしてて、両親が責められることはあっても
主催者の子供会会長が責められたという話は聞いたことない。
さらに、その子供たち自身を悪く言う人も少ない。
「きちんとしつけられてなくてかわいそうに」程度。結局親が責められる。

>>576さんの話はもっともだと思うけど、
>>531さんの「バカ息子」という表現に拒絶反応が。
基本的に子供は「みんないいこだよ」(でも親のしつけによって差が出るけどね)。

581 :名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 11:42:58 ID:eqaQRkkJ
531にかかれてるDQN親の子どもはインフル患者ではありません。
インフルが治った子どもです。休ませてやるか、会に参加するかは
その親と子どもが決めればいいことで余計なお世話だと思います。
3人とも元気にしていたなら家族の間でもうつっていないのでしょう。
連れてこないのが常識とは
治ったと診断した医者より優れた判断ができる!という主張ですか。


582 :名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 12:59:44 ID:L1ZNpJJn
>>581
とはいえ、金曜日の登園許可判定が土日休む事が前提なら
かなり微妙ですね…
タミフルのおかげで熱がすぐ下がるので
そこで「もう治った」と誤解する人も多いらしいし。
元気にウイルス撒きにいっちゃうんだよね。

って、そろそろ厭きてきた…

583 :名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 13:15:00 ID:EUS9ndCE
>>582
医者だって責任あるからそんないい加減に登園許可にサインしないのでは?
土日休んで月曜からなら、月曜の朝もう一度来なさいってなるでしょ?

584 :名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 14:03:20 ID:PPMIjEcW
>>569
だって千趣会入ってるもの。

585 :名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 14:09:28 ID:OtaD1WdB
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http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1140529209/l50
(>1にまとめサイトあり※エロ画注意)

このコピペを3スレ以上に貼ると…一週間以内にいやらしい妹ができるお(・∀・)

586 :名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 14:35:28 ID:ZDzc4bPx
「人付き合いが苦手で・・・」とニッコリ微笑むママさん。
大人しそうですものね、そうですね、ワイワイ騒ぐのは苦手なんでしょう。
自分からお誘いかけるのも苦手なんですよね。分かっています。

分かったから、ドタキャンやめてorz今年何回目だと思ってるんだ、コンニャロort
FOまではいかないけど、もうしばらく誘わない。いい加減に汁。

587 :名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 15:39:00 ID:iQxJEJ5U
会うと笑顔で「こんにちはー!」と言ってるが、
実はあなたの事もその子供の事も大嫌いだ。
なるべく会わないようにしてるのに思いがけず会ってしまうと一日憂鬱。


588 :名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 17:09:23 ID:4pg+Fjsy
>>582
だーかーらー
勘違いしてウイルスまきに行っちゃう人を出さないための許可書でしょうが。
いつから大丈夫か必ず記入があるの。許可書もらったことないでしょ。

589 :名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 17:24:17 ID:iJNC4Nj/
もういい加減その話題はヤメレ。
いつまでひっぱるのさ。

590 :名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 17:26:25 ID:4pg+Fjsy
ですね。

591 :名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 20:11:49 ID:gciKdOVE
>>573
お子さん幼稚園なんだよね。
すごいね。この年で自分を客観的に見られるなんて。
確かに頭いいんだと思うわ。
まだこれからうまくなるかもよ。
それこそいらん事言うママ友の子供なんかよりもね。
だってサッカーだってチームプレイや試合で頭使うでしょ。
今は本人がもうやりたくないなら無理して続けなくていいと思うけど
サッカーそのものはいつかまたやれるといいよね。
何がきっかけだったかわからないけど、
やっぱりサッカー好きで始めたんだろうし。
有名選手になる訳じゃないから楽しいのが一番ですよ。
習い事やスポーツってやめどき難しいよね。
お子さんが気持ちよく次の新しい世界に進めるといいね。


592 :名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 20:40:06 ID:a9tX+RQp
あんたに会うと気分悪い、、、
話しかけてこないで

593 :名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 21:31:49 ID:VXFC+4+j
パンの景品をあてにするのはやめてくれ

594 :名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 21:45:05 ID:gY9FX66x
いいかげん
うちの子の名前おぼえてください…
あなたの事も、あなたの子も好きなのに…
せつないよ…
そりゃ2文字でありふれた女の子の名前で
似たような子が偶然たくさんいるから
しかたないとは思ってたけど
いいかげんに……

595 :名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 22:08:24 ID:qozsivin
そんなに覚えて欲しけりゃ名札でも付けとけば?

596 :名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 22:10:51 ID:3KPQYwQA
>>595
子供の頃服にかわいいアップリケで名前を刺繍してる子いたなw

597 :594:2006/02/22(水) 22:16:39 ID:gY9FX66x
ですね…かわいい名札作ろうw
この先も幼稚園行くくらいになっても
何かとせつない思いしそうだし

598 :名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 22:18:23 ID:qozsivin
>>597
そんな前向きなあなたが好きだ!w

599 :名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 22:22:16 ID:sVOkwozF
みこ
みか
みき
かな
りな
りこ
りか
もも
もえ
ゆみ
ゆか
ゆう

この辺かな?w



600 :名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 22:28:09 ID:DDBsk4x2
私はいつも
「りほ」ちゃんだか「りな」ちゃんだかが
わからなくなります。
ごめんなさい。悪気はないんです。

601 :名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 22:35:08 ID:47mBNe1i
うちはそういう経験ないけど
名前間違えられるのはキツイと思うよ。
だからあたしは必死に名前覚える。
どーしてもわかんなくなっちゃった時は名前呼ばないw

602 :名無しの心子知らず:2006/02/22(水) 23:10:22 ID:bmS/vQaa
>>591
本人がどうしても嫌がるならやめてもいいかもだけど、うちなら続けさせる。
サッカー選手にさせたい、とか希望がある訳じゃないんでしょ?
というのが、やっぱり何事も継続が大事だと思うから。
すっごく下手だったAクン、小3の今は確かにサッカークラブの中では下だけど
クラブに入っていない子と比べたらやはり体力もあるし、上手い。
これが幼稚園の時、鈍足だった子か…と本当に感心する。
勉強もできるから、ルールとかはしっかり覚えているし。頼りにされてる。
ついでに、勉強はできるけど運動はイマイチだから…と謙虚な姿勢だし。
きっと中学生とか、体力的に伸びる時期にこの子は伸びるだろうなぁと思う。

>>600
そういうときは「りーちゃん」でおk
間違えるより百倍ヨロシ 言い続ければ相手も慣れる。
「りーちゃん」「りっちゃん」「りっぴょん」「りーたん」
とりあえず4人まで同じ部屋にいても大丈夫……かな

>>597
名札があるときは呼べるけど、きっと名前は覚えきれないorz
ごめんね、わざとじゃないの。何か強く記憶に残るような事がないと覚えきれない…


603 :名無しの心子知らず:2006/02/23(木) 00:09:36 ID:l+dHNiB7
>>573だけど
レスがつかなかったらこのまま流そうと思ったんだけど、
ちょっと後日談。

「辞めようと思う」と話したママが、
サッカークラブで「○くん辞めるんだって〜〜」と言いふらしてたorz
まだコーチにも言ってなかったから、口外は避けて欲しかったんだけどなあ。

>>602
本人はね、「実はあんまりサッカー好きじゃないんだよ。」と言うの。
元々勝ち負けが苦手な子なんだけど、コーチや周りのママやチームメイトが勝敗にこだわるの。
サッカーを好きにさせてくれるような、楽しいチームに入ったらよかったんだけど
「スポーツだから、厳しいほうが伸びる」と思ってしまって、今のチームに入れたの。
好きじゃないサッカーを、3年もがんばって続けたから褒めてあげようかな。

他にも通える範囲にサッカークラブが3つあるから、
また本人がやりたいと思ったら通わせてあげてもいいかなと思う。
あと、本人が「スイミングに行きたい」というので(3年越しの希望)
中耳炎も落ち着いたことだし、スイミングに鞍替えしようかなと。

604 :名無しの心子知らず:2006/02/23(木) 01:00:45 ID:Y5AUVf9d
すみません、暴言吐かせて下さい。

悪い事した自分の子供は、毎回!きちんと!その場で!叱れ!!!
「あ〜、泣いちゃったね〜」って、テメェの躾のなっていない
馬鹿ガキの仕業だろ?
テメェがそんな態度だから、すっかり自分の子供に嘗められてるじゃねえか。
「子供にぶたれた。噛まれた。(泣」じゃねえだろうが。
その場で、その行為をガッツリ叱れってえの。
躾も出来ない香具師は、子供を施設に預けろ。
よっぽどその子の為になるってえの!!
若しくは、放置中に、ガキ轢かれて死ね!!


は〜〜〜、ちょっと、スッキリ。
お邪魔しました。




605 :名無しの心子知らず:2006/02/23(木) 02:04:16 ID:JAHslpyr
↑釣りですか?    
いくらムカついても、こどもに対して
車にひかれて死ねとかはないんでないの?
恐いよ、あんた。

606 :名無しの心子知らず:2006/02/23(木) 05:57:26 ID:KEuI8UtM
>>605
>ガキ(の運転するガラガラ車に)轢かれて死ね!!

って脳内補完しようよ

607 :名無しの心子知らず:2006/02/23(木) 10:46:31 ID:cIw20B1O
>>531=>>559=>>604

608 :名無しの心子知らず:2006/02/23(木) 12:26:59 ID:Ma45GSwJ
>>604
605さん606さん、すみません、釣りではないのですが、
その人の子供が道路に飛び出しそうになる度に私が走っていって
連れ戻すのです。その子にも彼女にも何度か注意しましたが、
親にも注意されていない子が、赤の他人の言う事など聞くわけもなく、
しかも彼女は
「まぁ、下の子も居るから1人ぐらいいなくなってもいいかなぁってね(ハート」
と、ドン引き発言をしたので、つい書き込んでしまいました。

只今FO中ですが、幼稚園のお迎えでどうしても毎日顔を会わすので、
ほぼ毎日のアレな言動に辟易しています。

>>607さん
ここには初めて書き込みしました。

とにかく、彼女には躾を頑張ってもらいたいのです。




609 :名無しの心子知らず:2006/02/23(木) 12:30:55 ID:V8Wb5upS
一言「ずうずうしいんだよ」といってやりたい人がいます。

610 :名無しの心子知らず:2006/02/23(木) 12:31:35 ID:WZpcQ3ub
>608
親がそういってるならほっとけ。
見なくていいように、いつでもその子に背を向けてればいいじゃん。

611 :名無しの心子知らず:2006/02/23(木) 12:42:58 ID:Ma45GSwJ
>>610さん
私もその発言以来、できるだけ関わらないのですが、他の保護者や子供が
迷惑を被っていて、クラスの和が乱れまくってます。
勿論、他の人も彼女に忠告していましたが、スルーされるようです。
ただ、彼女以外みんな大人の対応を取れる方達なので、
その親子を無視したりいじわるしたりは絶対にしないので、
彼女はあのままなのでしょうね。

皆の前では毒づけないので、ここで毒を吐かせてもらいました。


612 :名無しの心子知らず:2006/02/23(木) 13:55:22 ID:cOnsO3sF
「さやか」ちゃんと
「ゆうか」ちゃんがどっちがどっちだか分からなくなる

613 :名無しの心子知らず:2006/02/23(木) 14:31:21 ID:fYdHdzgQ
>>612
咳き込みながら「あぁぁちゃん」って呼べばOK

614 :名無しの心子知らず:2006/02/23(木) 15:38:03 ID:f/+yxVkl
>>613ワロスw

615 :名無しの心子知らず:2006/02/23(木) 19:38:10 ID:uMARl2dd
おまえの子なんて、伊勢高がお似合いだよ、明子。

616 :名無しの心子知らず:2006/02/23(木) 20:28:04 ID:7CWTOjLP
史上最強バカガキひとみ 三重の癌 詩ね

617 :名無しの心子知らず:2006/02/23(木) 20:31:19 ID:7CWTOjLP
詩ね 三重の癌 史上最強バカ餓鬼ひとみ

618 :名無しの心子知らず:2006/02/23(木) 20:44:35 ID:frVNZ1lf
りお
みお

更にお母さんが

みほ
りか

ほんと覚えられない・・・・・

619 :名無しの心子知らず:2006/02/23(木) 20:55:24 ID:pnaR9Tgt
休日にたまたま会ったママトモ。

独身の頃に買ったブランド物をつけていたら、目敏く見つけて
「あらっ!プレゼントされたの??
いいわね〜優しい旦那さんね〜
うらやましいわぁ〜〜
でもじつは浮気してるんじゃないのぉ??
プレゼントでごまかして!ウフッ」
と大声でうるさいママトモ。
自分で買った物だといっても
「またまたぁ〜」と耳を貸さない。

いいかげんにしれ。
ブランド好きなわたしも普段はお前らがうるさいから
無難な格好してるんじゃ。
休日のショッピングくらいおしゃれさせろ。

620 :名無しの心子知らず:2006/02/23(木) 22:46:17 ID:rLHVW5UZ
やたらと情報通を気取ってるママ。もうとっくに常識!みたいな育児の話とかを
毎日偉そうにウンチクたれてきてウザー!その割に家の事とかはかなりおざなりだし。
それもなんか聞いたことある話が多いなーと思ったら、どうも2chのまちBBSで得た情報っぽい。
私が書き込んだ話とかを翌日「知ってる〜?」とか話してくるから「へーそうんなんだ」と
適当に答えながら腹の中では「プププ」と笑っています。
この間ガセ情報を書きこんだら、翌日さっそく「ねぇ知ってる〜?」と吹聴して回っていたわ。
(もちろん2chには翌日「すいません、間違えました!」と訂正文も載せたよ)
私って意地悪だなぁ〜。でもみんながウザがってる事、いい加減気付いてね。

621 :名無しの心子知らず:2006/02/24(金) 02:49:16 ID:Yajm4P2d

しばらく遊べそうないいおもちゃ見つけたねw
うっかり何かの拍子に正体バレしないよう
お取り扱いにはご注意をw

622 :名無しの心子知らず:2006/02/24(金) 03:15:23 ID:e4bqygNG
私が「Aママってホント自分の子預けられないタイプなんだよね〜」と話すと
Bママが「分かるっ!私もそう!何か悪いな〜ってどうしても思っちゃうから
お願いって言えな〜い!」
私(えっ?3日前に公園でBママ子を見てて〜ってBからの
ママからのメールでアナタのお子を見てたんだけど私は・・・・何?)
しかも数ヶ月前、割と乱暴なBママ子はいつも公園で放置で遊んでいるから
Bママ子の乱暴さに怒った他ママにビンタされた事件がありそれを機会に
他のママ達数人に「あんまり親が見てないで公園に出すのは良くないよ〜」って
注意されたばかり。何だか「悪くってぇ〜」の意味が良くわからんのだ。


623 :名無しの心子知らず:2006/02/24(金) 08:13:00 ID:nwVmEsBs
>620
追加報告ヨロ♪

624 :名無しの心子知らず:2006/02/24(金) 08:41:39 ID:QFi+g/Js
>>620
ありがちだけど、「おざなり」って「なおざり」のこと?

625 :名無しの心子知らず:2006/02/24(金) 08:41:57 ID:bT4ZJTU7
>622
悪いが、文章の意味が良くわからんのだ。こういうことか?

Bママは、乱暴な自分の子供を、いつも公園に放置しているので
他ママ達に「親が見ないで公園に出すのはよくないよ」と注意されたばかり。
数ヶ月前には、Bママ子の乱暴に耐えかねたママが、怒ってビンタ
(Bママに?Bママ子に??)した事件まであったのに、当のBママは
「自分の子供って、他人に預けられない〜何か悪くってえ〜」
とのたまった。
あの、つい三日前にあなたにメールで「公園でうちの子見てて」と
頼まれた私は・・・・何?
悪くってえ〜の意味がよくわからないのだ。



626 :名無しの心子知らず:2006/02/24(金) 08:48:48 ID:7J8cvbAA
>>624
なおざりとおざなりは同じような意味だけど、
実は全然違う。
ttp://homepage3.nifty.com/tak-shonai/intelvt/intelvt_028.htm

627 :名無しの心子知らず:2006/02/24(金) 08:49:02 ID:cz/elYI4
相手に悪くて預けられないって事でしょ。

628 :名無しの心子知らず:2006/02/24(金) 08:50:35 ID:ZkGVE4zf
>624
なんで?ダメなの?
「いいかげんにやる」ってのはどっちも一緒だし、いいと思うんだけど、使い分けとかが
あるのかな?

629 :名無しの心子知らず:2006/02/24(金) 08:51:26 ID:3V7gD2b7
普段から脳を使ってないと>>622みたいな会話するようになるらしい。
それを文章にするから余計に悲惨なんだろな…


630 :628:2006/02/24(金) 08:52:39 ID:ZkGVE4zf
>626
おー、なるほど!
でも、結局どっちを使うのが正しいのか、分からないアテクシ・・・。

631 :名無しの心子知らず:2006/02/24(金) 10:59:19 ID:RDblr/DG
近所の子がうちに遊びに来てた。
夕方になってそこのお母さんがうちにきて、私が対応する前に
その子が出て行ったところ、「早く帰ってきなさい!!」って
怒鳴りつけて去っていった。私には何の一言もなかった。
遊びにきてくれるのはいいのだけれど、なんだかなあ・・
私まで怒られたような感じでいい気はしなかった。

632 :名無しの心子知らず:2006/02/24(金) 13:17:16 ID:d0N9hpQg
やかましいガキを連れてくるな!入店禁止!Round14
http://food6.2ch.net/test/read.cgi/gurume/1139457908/

633 :名無しの心子知らず:2006/02/24(金) 13:35:34 ID:Yajm4P2d
すぐにこどもを叩くようなあなたとは
お茶もしたくないですから。


634 :名無しの心子知らず:2006/02/24(金) 20:58:58 ID:BS/digm+
いい加減にして軽く済ませるのが「おざなり」
いい加減にして避けて放置するのが「なおざり」

いい加減でもはあるにせよ、軽く対処する方が「おざなり」
多くの場合何の対処もしないのが「なおざり」

ぐぐってみました。


635 :名無しの心子知らず:2006/02/24(金) 22:20:06 ID:tuujpD3n
615

分かったぞ。近々必ず御礼するから楽しみにしときな。 氏ね氏ね氏ね氏ね

636 :名無しの心子知らず:2006/02/24(金) 22:53:50 ID:+U8+cY3U

なんだか凄く怖いんですけど・・。

637 :名無しの心子知らず:2006/02/25(土) 11:12:43 ID:FlhmeTJn
いやな流れだ。換気しる!

638 :名無しの心子知らず:2006/02/25(土) 13:03:28 ID:84n2t+Lx
いつも仲良くしてくれてありがとう。
あなたはとっても大好きだけど、正直あなたの子はとっても苦手。
うじうじめそめそ、執念深くて上手くいかないことは何でもうちの子のせい。
今度は子ども抜きで遊びましょうね。

639 :名無しの心子知らず:2006/02/25(土) 19:29:03 ID:Kig43vY9
>634
アリガd。
ってことは、どっちが正しいかは、書いてる本人にしか分からないってことだよね。

640 :名無しの心子知らず:2006/02/26(日) 02:37:00 ID:GcxtExYv
>>604
読んでてその状況が目に浮かんで、すっごい頭きた!!
頭の悪い女からは手に負えない猿が産まれるんだよ。
バカだけに小猿のバカさ加減は放置なんだよね!
あーむかつく!!
せめて親猿子猿共々、周りからは凄く低能に見られていることだけでも
知らせてやってくれ!

641 :名無しの心子知らず:2006/02/26(日) 12:53:15 ID:HJVMCig3
同じ¥に中国人のママっているけど、自己中でつきあいたくない。
あ、これ差別以前の問題ね。

642 :名無しの心子知らず:2006/02/26(日) 14:35:23 ID:stvMRCU0
>>638
私が書き込んだのかと思いました。
私のママ友も気が優しくて面白くて大好きな人。
でも言葉の達者なママ友の子供は、何でもすぐに
口ベタなうちの子のせいにして私に謝らせようとする。
私が我が子の方に行きたくても手を引っ張り行かせない
ようにする。我が子に無理やり玩具を貸して喜んだところで
「これ私のだから」と取り上げる。自分から手を出したのに
ちょっとやり返すと泣いて大騒ぎする。我慢も限界に達した
ので、先日園の帰りにママ友の子の機嫌をとらず我が子とだけ
話していたら、何故かママ友の子に唾を吐きかけられました。
ママ友とは喧嘩をせずにサヨナしたいので、これからは習い事を
増やし一緒に帰らなくていいようにします。
でも、ママ友にはたくさん親切にしてもらったので(私もできる
だけお返しはしました)心から感謝しています。

643 :名無しの心子知らず:2006/02/26(日) 14:43:04 ID:vb0JineV
うちは共働きなんだけど、男友達の奥さん(専業)がもう…
「子供ほったらかしにしてぇ」
「いいよねぇ、お金あって」「なんで共働きなの?子供小さいんだから」
ほっといてください。
お金あるわけじゃないですよ、家建てたいから頑張ってるんです。
実家から毎月金銭的援助受けてるアナタに
「なんで共働きなの?」は言われなくないです。

644 :名無しの心子知らず:2006/02/26(日) 15:16:54 ID:Ra7P1LB9
りな。
お前の言動イタイよ。お前に育てられてるトモが可哀相だよ

645 :名無しの心子知らず:2006/02/26(日) 15:55:05 ID:t6SNziip
>>642
あなたのお子さんが厭がらせされてる間、その母はそれを
スルーしてるの?
それってかなり母も嫌なヤツかもよ。

646 :642:2006/02/26(日) 16:09:25 ID:stvMRCU0
>>645
ママ友の方はだいたい下の子の面倒を見ていて、
子供の意地悪はあまり見ていません。うちの子が
やり返してママ友の子が大騒ぎして気付くと言った
感じです。なので、私が謝らなければいけなくなり
ます。見ていたときでも、「だめよ〜」くらいの
怒り方です。私も言えばいいのでしょうが、なんだか
大人気ない気がしていたもので。
一度、私が子育てに神経質すぎるというような事を
言われた事があります。きっと大らかな彼女とは
子育てに関して根本的に考え方が違うのでしょう。

>それってかなり母も嫌なヤツかもよ。
 実母と妹にも言われました。
 私もそうなのかな?と少しずつ思い始めています。

647 :まぃまぃ:2006/02/26(日) 16:12:59 ID:3aecX+mm
ぁんた立ちゎどっか大学出たゎけぇ?
ぁたしゎ中卒で10代デキ婚ママだけどサァ。。。
(;´・ω・`)
ちなみにぅちの姫もモデルにさせたぃんだけどね。
そんでミキテイ━みたぃにスケートゃらせたぃ!お金掛かりそぅダケド;;;
そんでデキタラぃぃ大学ぃかせたいんだぁ。。。
ウチラがぃけなかった文、ベビチァンだけはエリートにさせたいの。。。




648 :名無しの心子知らず:2006/02/26(日) 16:13:10 ID:7WEatWsv
書かせてすっきりさせてください
馬鹿女!グループに私が入らないからっていちいち私の友人関係探るなよ!
お前はお前の仲間でつるんでろ!うちの子がどこの塾に入ろうと関係ないだろ!
!頼みごとしたら御礼位言え!ばかやろー!


649 :名無しの心子知らず:2006/02/26(日) 16:34:36 ID:4EI6oXJt
どうして浅田真央に点数を抜かれた時の
安藤美紀の恐ろしい顔にそっくりなの?

650 :名無しの心子知らず:2006/02/26(日) 16:45:17 ID:3UuW2M4q
>>642
人に向かって唾吐くなんて、私なら
その場でその子を叱るか、そのママ友に一言言っておく。

651 :名無しの心子知らず:2006/02/26(日) 16:53:27 ID:TW8F3gKG
いっつも二人で貧乏話で盛り上がってるけどさ…。
赤さん、いっつもミキハウスファーストorファミリアだよね。
しかも4LDK(LDKだけで20畳くらいある)の持ち家だよね。
車も二台持ってるよね。
貧乏なのはうちだけじゃない?
話を合わせてくれてるだけだったんだね。
いつ行っても歓迎してくれるし
うちの赤も広い部屋&おもちゃでいっぱい遊ばせてくれるし
夏になったら広い庭でベビープールやろうねって言ってくれるし
やっぱ優しいあなたがダイスキだよー!!

照れくさいから言えないけど!!

652 :名無しの心子知らず:2006/02/26(日) 16:55:15 ID:3UuW2M4q
>>651
あんた、いい人だね。

653 :名無しの心子知らず:2006/02/26(日) 17:19:59 ID:t6SNziip
645です。
>>646
たぶんその母の上の子は、下の子へのやきもちでストレスが
外に向かっちゃってるんだと想像してみる。
だからと言ってその「つば吐き」なんて行為が許される訳は
ないから、その母には早く自分の子育ての間違いに気づいて
欲しいね。
うちも下がいるので「人のふり見てry」気をつけねば・・・。


654 :651:2006/02/26(日) 17:31:04 ID:TW8F3gKG
>>652
違うんだよー。ママ友がすごいいい人で優しいんだよー!
たぶんお金あるけど、変に上品ぶったり鼻にかけたりしないし。
赤さんの服もさりげないものをチョイスしてる感じで全然気付かなかったー!!

もしいつかお金持ちになっても、あんなふうになれたらいいなー。

655 :名無しの心子知らず:2006/02/26(日) 18:25:51 ID:nIlMFC9O
ホントに金持ちで上品な人ってそんな感じだよね。
近所にそういう人がいるなんてうらやましい。

656 :名無しの心子知らず:2006/02/27(月) 10:48:21 ID:h840KXNe
>>654
いや、いい人だ。


657 :名無しの心子知らず:2006/02/27(月) 12:59:21 ID:8k+ZMle6
好い人の周りには好い人が集まるって典型だね。
嫌な人に合わせなくてはならないこともあるけど、やがて離れていくしね。

658 :名無しの心子知らず:2006/02/27(月) 16:20:12 ID:VS61H94a
>>654
多分、その奥さんって育ちがイイんだと思う。
余裕のある家庭で育って、そのご両親も出来た方達なのだろうね。
あなたは、そんな人をただ羨むだけでは無くて、あんな風になれた
らイイなぁ〜って思えるとても素敵な人です。

659 :名無しの心子知らず:2006/02/27(月) 16:23:44 ID:dKY3HVdO
いい人でも、きつい人やいじめ体質の人に食い物にされる人と
そうでない人といる。
食い物にされがちな人は、優しい人であってもビクついていたり
卑屈だったりする。
ただ、いい人なだけじゃなくて。言うところは言わないと
ダメなんだね

660 :名無しの心子知らず:2006/02/27(月) 16:59:16 ID:13mAts+p
なんか服装とかがダラしない人って苦手。
スッピンだったり、毛玉のついたトレーナーが平気だったり…。
子供も顔とか洋服に朝食の食べこぼしがついてたりして。
最低限、他人に不愉快な思いをさせない程度に小奇麗にしてきて欲しい。

どんなに性格良くても、そんな人とは仲良くしたくないな。
かといって、上から下までビシッとキメキメでいつも遅刻する人もイヤだけど


661 :名無しの心子知らず:2006/02/27(月) 17:42:12 ID:VyDAcdIF
うわあ毛玉のついたトレーナー・・・時々、着てしまうorz
スッピンではないが白粉、眉、口紅で終了。もちろん不潔には
していないが。子供には可愛い服着せてるけど、自分には全く
お金かけてない。引かれてるんだろうな。今後はもう少し気を
つけるよ。

662 :名無しの心子知らず:2006/02/27(月) 23:15:14 ID:IA5elvTY
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku2ch/1139824270/119-122

あーあ

663 :名無しの心子知らず:2006/02/27(月) 23:29:00 ID:hiY9ALlH
>>660
そうか、すっぴんだと不愉快になる人もいるのか・・・orz

自分は他人がすっぴんでもぜんぜん不愉快に感じないから、
気がつかなんだ・・・。
そんなことで嫌われるとは、思ってなかった。


664 :名無しの心子知らず:2006/02/27(月) 23:29:40 ID:6uiAFbg8
↑↑↑ ごめんなさいね〜。2回も失敗な上に御丁寧に指摘して下さって有難う!どうしたら良いのか御存じかしら?

665 :名無しの心子知らず:2006/02/27(月) 23:29:52 ID:GarPUl3L
>660
どっかでも書いてたね

666 :名無しの心子知らず:2006/02/27(月) 23:50:17 ID:ZgzjkHI0
粘着気質のママ友がいる。
多分私のことを気に入ってくれてるんだろうけど
私はそのママ友が鬱陶しい。
服や靴の値段。ダンナの年収。子供の教育。
お弁当のおかずに週に何回Hしてるかまで。いちいち知りたがる。
ウザ・・・と思って適当にあしらうと「傷ついた!!」
それをあちこちで「○○さん(私)に邪険にされた!」
「飲み会に誘ってもらえなかった!」
「ランチに誘ってもらえなかった!」

で、それを私にも訴えてきて「こんなに傷ついたの」と人前で騒ぐ。
私の評判を落としておいて、あとからこっそり「あなたのこと大好きなのよ」

ごめん。私もう疲れたよ。
私のことを好いていてくれるのかもしれないけど、その気持ちはいりません。
私はあなたが苦手です。

667 :名無しの心子知らず:2006/02/28(火) 00:02:26 ID:PSTYn8lf
削除板から来ました。
良くわからないけど記念真紀子

668 :名無しの心子知らず:2006/02/28(火) 00:03:28 ID:i2/IikSQ
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1139794809/l50
育児ヲチスレ

669 :名無しの心子知らず:2006/02/28(火) 00:18:13 ID:4Gn6xH3X
>>646
私もいぢわるなお子さんに悩んでいます。
なんでだろう、8年前の上の子の同級生とダブってしまふ・・・

昔いた子のママは、5時半に子にだけ晩御飯食べさせて
7時に寝かせ、9時ごろには友人とカラオケ、ダンナの帰宅は11時半。

現在幼稚園の子のママは、とってもオサレで浮いてる存在。
服イパーイイパーイ持ってて汚部屋状態と思われ。
晩ご飯もお隣に住むトメに毎日おかずもらってるし。
ここも5時半にはご飯食べれる。9時には健康のため1時間ほど散歩してます。

こういう家庭の子って愛情足りないのでしょうか?
普通に2人で遊べばいいのに、たくさん呼びたがる。
3人で遊ぶ時は、1人を仲間はずれにしないと、さみしくて遊べないみたい。
お金に困ってないのに人のものを欲しがって、「チョウダイチョウダイ」って
強引に持って帰ったりする。
お母さんは、優しくていい人。
だけど、しつけはどうだろう・・・
私は遠慮なくその子を叱っているけどね・・・

670 :名無しの心子知らず:2006/02/28(火) 00:19:08 ID:bPibc621
662
有難うございます。今まで申し訳ないと思いながら貴女を特定する為に他の方には心より申し訳ないと思いつつ嘘を書きました。聡明な貴女が初歩的ミスをされたのは馬鹿な私に自分の存在を解らせる為ですね。有難うございました。

671 :名無しの心子知らず:2006/02/28(火) 01:22:56 ID:zEhxSB3s
↑ワケワカメ

672 :名無しの心子知らず:2006/02/28(火) 09:29:04 ID:/mC7pzld
↑他スレにも貼ってあったお。

673 :名無しの心子知らず:2006/02/28(火) 11:12:57 ID:38Go4rph
>>669
5時半に晩御飯っていうのが、NGなの?

674 :669:2006/02/28(火) 13:43:06 ID:4Gn6xH3X
う〜ん・・
ゴメン御飯の時間じゃなくて、
お母さんが自分の時間いっぱいあるっていうか・
子供より自分優先っていうか。

ちょっとキメツケだったかも。当たった人がいたらゴメンナサイ。

675 :669:2006/02/28(火) 13:46:34 ID:4Gn6xH3X
「母にならなきゃ良かったのにね。」

たしかここは言いたいけど言えない事を書き込むスレでしたね!


676 :名無しの心子知らず:2006/02/28(火) 14:21:46 ID:xqgAig0L
近所のママ友さんも子供(幼稚園年少と1歳児)5時くらいにご飯食べさせて7時には寝かしてるよ。
子供は早く寝かさないと将来子供が切れやすい子になるって耳にタコができるくらい聞かされてます。
うちの子も年少だけど9時前に寝るって言ったら遅すぎるって説教された…。 orz

677 :名無しの心子知らず:2006/02/28(火) 14:38:27 ID:vTLi8lUJ
うちも8時には寝かせてる。
けど・・・隣のママ友は2歳児と1歳児を寝かせるのは早くて10時半。
大体11時過ぎてる。
毎晩毎晩11時になったら上の子が「おかーーーーさーーーーーーんん!!!!!」と
2階から1階に叫ぶのがうるさいよ・・・・orz。
何度も遠まわしに「はやく寝かせないと成長ホルモンがしっかり吸収されないらしいから、
子供は早く寝るんだー。」とか言ってるけど、その時は「へー!」なんて言ってるけど、
いつも寝かせるの遅いよね・・・。
子供は勝手には寝ないよ・・寝かしつけないと、ダメだよ・・・。
うるさいよー!!!!!

678 :名無しの心子知らず:2006/02/28(火) 15:21:43 ID:lLYTAlMR
>>677
それうちの妹の家かも。
でもね、妹の家には色々事情があるんだ。下の子が未熟児で生まれて
胃が小さいようで一回に摂れるミルクも食事も少ないのね。
だから食事を6時に食べて8時台に寝かしつけてもすぐ10時とか
11時にはミルク飲みたがるんだって。食事も3回食ならぬ4回食。
そういう事情があって夜早く休めないお子さんもいるのかもよ。


679 :名無しの心子知らず:2006/02/28(火) 15:23:44 ID:SKjlsNax
>>678
そんな稀なケースを例にしなくても
妹さんのうちを特定して非難されてるわけじゃないのに、何故そこまで言い訳するのかなあ

680 :名無しの心子知らず:2006/02/28(火) 15:26:09 ID:lLYTAlMR
>>678
言い訳じゃなくて、状況がとても似てるから気になっただけ。
ご近所の仲良しさんに677さんみたいなこと言われてすごく
気にしてたし。親切で言ってくれてるのは分かってもやっぱり
嫌みたいだからね。元気な子しか育てたことのない人には
何を言っても言い訳にしか聞こえないだろうしってことで
いつもは気にしないそぶりをしながら適当に流してるって
言ってたからさ。

681 :名無しの心子知らず:2006/02/28(火) 15:35:53 ID:6jkIJDjm
>678
677タンの意見が普通だよ。678はレアケース。
ただ私も食の細い未熟児を育てたことがあるので678妹の苦労はよく分かる。
夜遅くまで外出してる親子はどうかと思うけど、家で何をしても
なかなか寝ないもしくは寝着けない事情がある子がいるのも事実だよね。

682 :名無しの心子知らず:2006/02/28(火) 15:47:26 ID:YAR3nztj
私も同じ保育園のママ友に保育園は入り立ての頃しょっちゅう同じような事言われてた。
「早く寝かせないと駄目、あなたはそれで良いの?」と。
寝かしつけしても寝ないんだと何度言っても駄目で途中から反論するのは止めていたんだけど、
それから一年経過した今、発達状況も(今のところ)そのママのお子に比べて早め早めで、
ほとんど風邪も引かずに元気で登園するうちの子に対して今では、
「うちの子は相変わらず早く寝てしまうのよ。活動性が少ないわー。」などと言ってくれるようになりました。

うちの子が病気がちだったら色々言われてただろうな。


683 :名無しの心子知らず:2006/02/28(火) 15:52:22 ID:/rqbdiI+
●●ゲームラボ・裏モノジャパン雑誌掲載記念●winnyW不倫流出●●
夫にも二人の娘にも秘密だったはずの3年半に及ぶ遠距離w不倫・・・
キンタマウイルスによって、大切に保存されていた6000超のファイルが全世界に流出!
本スレ【イボアナ】W不倫3年間のハメ撮リ流出43【ツートン】http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1140924813
次スレ【ハナル】W不倫3年間のハメ撮リ流出43【トール】http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1140924907
(本スレ>1にまとめサイトあり)

久々に大量画像が貼られました。
今度は育児板に進出の白浜のトオル(46歳)&羽村のハルナ(38歳)
二人のエロ画像はこちら
【羽村市】子供よりも不倫相手が一番
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1139381403/76-82

只今、この2人のリアル知人を大歓迎しています。
和歌山県白浜町・東京都羽村市にゆかりのある方!降臨よろしく!

684 :名無しの心子知らず:2006/02/28(火) 15:55:34 ID:7nGehQxU
>>678
違うと思うよ。
下のお子さんは齢の割には大きな元気な男の子です。
第一、ママ友なんだしそんな事情あったら苦情なんて言わない。
事情なくても直では言いにくいからこんなとこでコソーリ言ってるのに。
あとね、ミルクを飲むような年の子と、
一人でウロウロするようになった年の子の騒ぐ声のうるささって全然違う。


685 :名無しの心子知らず:2006/02/28(火) 16:01:27 ID:lLYTAlMR
>>684
なんか余計なこと書いてしまってごめんね。
「おかーーーーーさーーーーん」ってのはうちの2歳の姪も
やってるので気になってしまったんです。

686 :名無しの心子知らず:2006/02/28(火) 16:05:58 ID:RK8n8rO6
問題は夜10時過ぎの子どもの奇声じゃない?毎日のようにやられたら
そりゃ嫌味の1つも言いたくなるだろよ。

687 :名無しの心子知らず:2006/02/28(火) 16:20:49 ID:PxnchdP2
うちの3歳児は恐ろしい大声で真夜中に寝言を喚くんですが、
これもしつけが悪いと思われるんだろうな。

688 :名無しの心子知らず:2006/02/28(火) 16:23:36 ID:SKjlsNax
そんなにいろんなレアケースで言い訳されたら
誰が何しても文句も言えなければ、関係ない場所(ここ)での愚痴すら言えなくなるよ

例えは違うけど盗人にも三分の利 って言うじゃん


689 :名無しの心子知らず:2006/02/28(火) 16:36:48 ID:DyCE/PEN
無能で無知なのに園のある係のリーダーになってしまったママが苦手。
自分の事で精一杯みたいで
私が全体の8割程の仕事量を担ってる事をおかしいと思ってない。(係は複数いる)
そして完成を急かされ・・・
なにせ知識がないので効率の悪い方法で進行しようとするし、
こうしてみては? と意見するとCPUがついていかずに黙りこくる。
そして会話が自分だけずっと喋ってて相槌打つだけで終わってしまうし、
やっぱり苦手だ〜

690 :名無しの心子知らず:2006/02/28(火) 18:48:48 ID:ykqljiGZ
>>689
わ〜〜〜。
似たような状況だわ〜〜〜。
近所に住む、園のクラスリーダー。
もうすぐ卒園だから、色々とやらなくてはいけない事務仕事があるんだけど
掛け声だけは勇ましいのに、詰めが甘いから結局私が尻拭い。
クラス全員に配布する印刷物(アンケートやお知らせなど)の作成は私。
それをまるで自分の手柄かのように振舞う。
やってもらってあたりまえ。
「お別れ会をしよう」と言い出すも、会場の予約さえまともにできない。
お知らせ配布後に、参加費用の変更を言い出す。
プロデュース能力の低い人は、リーダーに立候補しないでください。
まわりの人間が迷惑します。


691 :名無しの心子知らず:2006/02/28(火) 18:53:05 ID:vvapKwyC
たった250円だけどお金を返してくれないママ友がいる。
他のママ達数人からも数百円ずつ借りたままらしい。
忘れてるのか確信犯なのか…。


692 :名無しの心子知らず:2006/02/28(火) 20:33:12 ID:1akgjfvK
子供放置でママ友作りばかりしてるママがいる。
最近そこの子が人をぶったりおもちゃを取ったりが激しくなってきた。
今日はうちの子が餌食になり、持っていたおもちゃを全部取られて
取り替えそうとするとすごい勢いで騒がれた。
「(全部とは言わず)うちの子も遊ぶから少し返してくれるかな」
と言ってもぜんぜん聞かない。
何度か言ったらさすがにママが「返してあげたら?」とおもちゃを
取りあげたので、返すのかな?と見ていたら、うちの子に渡さずに、自分の
座ってる脇に隠してしまった。
子供の前で他の子におもちゃを渡すとなおさら手がつけられなくなるのが理由らしい。
っておかしくないか?
結局その子はすぐにおもちゃで遊びだしたし、ママも知らん顔。
ちなみにそのおもちゃは全部うちのものなんだけど。


693 :名無しの心子知らず:2006/02/28(火) 22:35:02 ID:z/v0rBaQ
ママも子供もとっても素敵でいいお友達なんだけど
一緒にお買い物に行くと子供はいつも私が見なくてはいけない…
「ほら、〇〇ちゃん(うちの子)のとこ行っておいで」と言って自分はお買い物
私は例えスーパーだろうが子供から目を離すなんてできないので結2人をみるはめになる
下の子をおんぶしてチョロチョロする2人を見るのは重労働だし結局私は買い物できず…
今後は遊ぶだけで一緒にお買い物は行きたくない


694 :名無しの心子知らず:2006/02/28(火) 23:09:42 ID:YOooEskI
>>693
今後一緒に買い物する事があって同じ目にあったら
そのママ友が買い物終わったら、相手の子返せた時に

今度はうちが買い物するねーじゃあねーって
そこでバイバイしてみたり
別れてみるとかできたらいいね

695 :名無しの心子知らず:2006/02/28(火) 23:32:55 ID:SKjlsNax
>>693
先に「じゃあ子供見てるから先買い物してきてー。終わったら次私ね」って言っちゃえば?
明らかに利用してるのか、結果子供押し付けて自分だけ楽しく買い物できてることにも気づいてない無神経なバカなのかどっちか分かるだけでも関係見直せると思う

696 :名無しの心子知らず:2006/03/01(水) 00:00:58 ID:z/v0rBaQ
693です
何人かいるママ友のうち2人がこんな状態なんだな
2人に共通することは子供から目を離せること。
子供がどっか行っても呼ぶだけで探しに行かない。怖くなって私が探しに行くくらいだ
こんなことしてしまう私に問題があるのだろうか


697 :名無しの心子知らず:2006/03/01(水) 00:04:02 ID:QceZ2QWd
≫693
どこがいい友達なの?
普通自分の子供は自分で見るもんだよ。2人の子持ちに自分の子供を
押し付けてるバカ親にしかみえないよ。


698 :620ですが:2006/03/01(水) 00:08:30 ID:ROHGI3fi
後日談。
その後もまち2chにガセ情報を流し続け、それを鵜呑みにしたウンチクママ友から
「昨日、夜中にすごいサイレンが聞こえたから、何か事件があったみたい」だの
(本当はそんなサイレンどこにも鳴ってない)
「あそこの空き店舗に今度○○の店が入るみたい」(それどころか本当はビルごと壊される予定)などの
色々と素敵なガセ情報を聞かされております。
もうしばらくしたら「ねぇ〜この間言ってた○○のお店って、いつオープンなの?ねえいつ?」
と突っ込んでみようと思います♪
っとに、他人の育児法にまで偉そうにいちいちウンチクたれて、そんなの育児書読まない人だって
みんな知ってんだよタコ!
その割にはあんたんちのガキどもは2人ともまわりの迷惑もかえりみない、躾の「し」の字も
感じられないのはどーしてなの??
まわりみんなから呆れられ、ウザいと思われてる事に、なんで気付かないの?
いつまで私のガセ情報をみんなに報告しまくるの〜?


699 :名無しの心子知らず:2006/03/01(水) 00:09:45 ID:E9tXbEZz
チョロチョロは何歳くらいの子なんだろう?
幼稚園児がうちに二人いるけど、友人に預けて自分は買い物って
想像出来ないなあ。

700 :名無しの心子知らず:2006/03/01(水) 00:23:21 ID:0gDPiXfn
>>699
うちは3歳、ママ友の子は2歳です

701 :名無しの心子知らず:2006/03/01(水) 00:26:44 ID:E9tXbEZz
>>700
有り難う。
工エエェェ(´ロ`ノ)ノェェエエ工
ありえない。
1番離れられない時期じゃない!
お疲れ様!

702 :名無しの心子知らず:2006/03/01(水) 00:28:05 ID:3dNAFW/r
親が注意しなければ、何歳だって場所がどこだろうとチョロチョロする。

703 :名無しの心子知らず:2006/03/01(水) 00:35:26 ID:lZ66UGP6
「まだ小さいから言ったって分からないじゃない」
と、躾を全くしないママ友がいる。
当然、園でも全員席についても彼女の子だけチョロチョロ。
分からなくても言うのと言わないのでは全然違うと思うんだけどなー
でも、ママ友 元保育士だし、そんなもんなのか?

704 :名無しの心子知らず:2006/03/01(水) 00:45:51 ID:lZ66UGP6
子供が中学受験に合格。
子供が同級生のノエビアしてるおばはんから(ママ友ではない)
「○ちゃん大して頭良くないのにね〜」
といきなり言われた。
ムカッ!!!
ちなみに、そこの子は受験もしてない。
多分ひがみと分かっていても、自分の子が頭悪いといわれるのは
腹が立つものだ。
真っ黒けな陰毛みたいな髪を「私って猫っ毛」と図々しく言うところも嫌いだ。
in富山県

705 :名無しの心子知らず:2006/03/01(水) 00:53:55 ID:dhmquLXb
>>704
富山って、中学受験する子すらあまりいないでしょ?
そのノエビアババのひがみよ、ひがみ。
ノエビアってトコがまた笑えるw

706 :名無しの心子知らず:2006/03/01(水) 01:40:01 ID:VzGOVn/a
いや田舎って平気で心に思った事を言う人多いと思う。
(ゴメン田舎って言ってしまって・・・)

甥っ子は後天性の障害があるため働けない。
「○クン給料も貰ってないのにオバサンに菓子買ってきたんかい?」

遠い会場での結婚式の招待&出席お願いについて伯母の家で話してたら
「行くよ、行くよ、でも タ ダ で行ける訳じゃないからね
金がかかるんだよ!わかってるんね!」と言われた。

フツウ思ってても言わない事を田舎の人は口に出すのだ。

707 :名無しの心子知らず:2006/03/01(水) 04:37:04 ID:XbHK/Sn8
>>704
お子さんおめでと!!
ウチの姪っ子も受かった,多分同じ学校だと思うw<富山県
ひがみババァ本当に多いよ、気にすんなー

708 :名無しの心子知らず:2006/03/01(水) 09:42:14 ID:dazsdF0S
F? k?
どっち?

709 :名無しの心子知らず:2006/03/01(水) 13:59:26 ID:i07EkDm/
↑ほかでやって。

710 :名無しの心子知らず:2006/03/01(水) 15:45:16 ID:BXESDfX5
>692
私の周りにも似たようなママがいるわ。
おしゃべりしてないで自分の子の相手をしてやればいいのに。


711 :名無しの心子知らず:2006/03/01(水) 15:55:56 ID:2vqpSol9
と、友達もいなく一人な方がおっしゃっております。

712 :名無しの心子知らず:2006/03/01(水) 17:12:26 ID:WLwJ/82f
>>710
うちの周りにもいるよ。
子供がケンカとかしてても気付かない。そんなにおしゃべりしたいなら、友達呼んで自分の家で遊べばいいのに。

713 :名無しの心子知らず:2006/03/01(水) 18:14:26 ID:FLG4bt0/
デブの母親!!
自分の子供(女の子)が他の子供の髪の毛を引っ張ったりしてるのに、
見て見ない振りして、他の親が注意したら、
「ダメよ〜」なんて猫可愛がりな声。
幾ら上が男の子がいても、もう3歳でちゃんと躾ければ落ち着いてくるだろ!
兄弟喧嘩しても、下の子の顔が傷だらけになるまで放って置くか?
(下の子はまだ1歳半)
そんなんだから、下の子『普通の遊び方』を知らないから、
他の子の髪の毛や服を引っ張ったり、押したりでしか、
コミュニケーション取れないのよ。
あと、上の子の昼食、ポテトチップってどういうことよ!?
下の子も未だに瓶詰めベビーフードばっかりで、「この子全然食べないの」。
毎日同じ不味い物食べさせられて!誰が食べるっつーの!
彼女みたいな母親、大嫌い!!!
ここに書いてちとスッキリした。

714 :名無しの心子知らず:2006/03/01(水) 19:27:00 ID:qKb9hwdv
少し前に、不潔にしてるママ苦手とあったけど・・。
ノーメーク、毛玉くらいなら全然許容範囲。
産前からもう4年くらい美容院いってないママ友がいて、超ロングヘア。
うちに遊びに来ると私がキッチンに立つときかならず横で肘付いて話し始める。
シンクにママ友の髪の毛がベターッ!!「あの・・・汚れちゃうよ」と言うと
「長くって大変なのぉ」とシャンプーのCMのようにかきあげる。他のママ友の家でも
独立キッチンじゃなければやってる・・・他のママは不快に思わないのかな。そして彼女自身
髪の毛が汚れるとか思わないのかな・・・。

715 :名無しの心子知らず:2006/03/01(水) 19:53:02 ID:xE4K6jQG
肌が超弱いのと匂いに敏感なのとでお化粧は苦手。
人のお化粧の匂いですら辛いときがあるのに
自分の顔にするなんて無理。
ノーメイクでいるにはそれなりの理由があるのに
いちいちしつこく突付いてくる人は苦手。
ましてやノーメイクなだけで引くとかいっている人に引く。
世界が狭すぎ!

716 :名無しの心子知らず:2006/03/01(水) 19:53:09 ID:9iE8FqIj
>714
面白すぎる。

そしてそんな容姿の方とお友達のアナタをひと目(ry

717 :名無しの心子知らず:2006/03/01(水) 20:09:39 ID:5GSocf7E
一重のエラ張りブサ娘とさっさと実家へ帰れ!
母親がKみたく、ものすっごいエラ張ってるのしっかり遺伝子したね〜。
おめでとう。母子で顔デカ過ぎ。

うちの娘が超くっきり二重で目が大きくて誰に見せても「可愛い!」と
言われるからって「○○ちゃんっていつから二重なの?ねぇ?」と
粘着に聞いてこないでください。
お前のブサ娘の目が二重になったって1000000歩譲ってもお前のような
顔デカデブスになるだけだろうよ。現実から目をそむけてんじゃねーよ。

718 :名無しの心子知らず:2006/03/01(水) 20:41:51 ID:ZCvgbASO
「自分の母親がきっちりと育ててくれたから」と、
赤が4ヶ月の今も育児日記を授乳とオムツ交換の時間まで
ちゃんと書いてるのは偉い。
私はダラだからとても無理。生後20日までしか書いてない。
でも、首が座ってないのにチャイルドシートは可哀そうだと言って
抱いて車に乗ったり、スーパーまで徒歩1分だからって
赤が寝てる間に特売品を買いに行ったり、
夜明けに起きられると大変だからって夜12時まで寝かしつけなかったり、
用事以外には外出せず、散歩にも行かないで
毎日薄暗い静かな部屋に赤と二人篭って暮らしていたり
というのは駄目でしょー!!
何時にどうこうもいいけど、赤のために基本的なことだけでもちゃんとしてくれ!!
赤が心配だよ!!
元々友達だった人なら厳しく言えるけど、ママ同士という繋がりが発端だと
遠慮してマイルドな言い方しか出来ない自分も嫌だ。ううう

719 :名無しの心子知らず:2006/03/01(水) 20:55:11 ID:5yeuQ78y
>>715

スッピンがみんなヤダってわけじゃない
小奇麗にして欲しいだけ
眉毛が村山富一(古い?)みたいにボッサボッサだったり、
肌がガサガサで粉吹いてるみたいなのは、ちょっとねぇ

あと、唇がガサガサでハリネズミにたいになってる人は、ウチの子にキスするな!

病気とか色々あるんだろうけど、人前に出るときぐらいなんとかならんのか?



720 :名無しの心子知らず:2006/03/01(水) 21:09:43 ID:LjnQ3BVG
うげー
唇綺麗でもキスなんてさせるなよ・・

721 :名無しの心子知らず:2006/03/01(水) 22:40:01 ID:Dr93ZN/c
悪口大好きな役員と揉めたママ友。
どうしても嫌だからって幼稚園辞める事ないだろうよ。
あんたの息子とウチの息子、2人とも仲良しで毎日会うの楽しみにしてるのに3月から幼稚園来ないから●くん居ないよーって探してるのをどうしてやればいいんだ。
●くんも毎日うちの息子と遊びたがってるってメールもらっても、家がお互い離れてるんだからそう簡単に遊べないし。
満3歳の最年少クラスだから誰も気にしないでしょうからって、親の勝手な都合で退園は子供がかわいそうだろうに。
この根性ナシ!!と言ってみたいけど嫌な気持ちも判らないでもないから面と向かっては言えない。

722 :名無しの心子知らず:2006/03/01(水) 23:37:17 ID:8vuWKWOR
>719
>肌がガサガサで粉吹いてるみたいなのは、ちょっとねぇ
仮にあなたの子供がアトピーだったとして、同じセリフが言えるか。

723 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 00:02:38 ID:8fM3BGcj
>>722
同意

肌がガサガサで粉ふいてるのは
乾燥肌だったりアトピーだったりいろいろなのにその体質を
ダラのせいにするような最低な見方する人がいるんだね、
ショックだわ。
>>719は性格悪い前に頭が悪いとしか。

724 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 00:59:28 ID:6ITs4rOO
>>717
子供の容姿の悪口ね・・・

725 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 01:08:54 ID:N01rD3f+
>>717
子供の悪口はやめようよ〜
ママ友への陰口に「お前のブサ娘」?
悪口はママ友だけにしようよ〜
吐き捨てスレでも、ちょっと…

726 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 01:09:51 ID:gGG5lCdm
お顔は変わるからね。
ブスのこが美人になったり。
骨格からまだ変わりますよ。

727 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 01:23:10 ID:K/ZwDOxi
ママ友ママ友って言うけど友達じゃないでしょ
そういう言い方やめるとちょっとすっきりするんじゃない?

728 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 05:19:28 ID:IQgLkB5G
>>717
育児板にBだのKだのって…
そういうのは他でやってくんないかな
子供の悪口まで言うあなたの人格疑うよ
子供は何も悪いことしてないっしょ?

729 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 06:35:55 ID:TmAhPJw0
↑ 同感。

730 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 07:40:24 ID:Bf+pN29k
アトピーの人はスキンケアしちゃいけないの?
保湿したほうがかゆみとか少ないのでは?

てか、イイ大人でそんなにひどいアトピーの人ってそんなにたくさんいるの?
ほとんどの人がダラしないだけと思われる


731 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 08:43:40 ID:nvDsARTs
化粧しないのと、美容院に長く行っていないのは
余計なお世話だなあ。
友達なら「髪くらい纏めたら?」「眉毛くらい整えたら?」って言ってあげると良いかも。

>>717
きっと、あなたのお子さんは
顔が可愛くなっても、あなたの性格を受け継ぐ事になるだろうねw

732 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 08:45:48 ID:lpZeClmY
>>730
ひどいこと言うのね。イイ大人なのに。


733 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 08:54:07 ID:TmAhPJw0
730

健康肌だからわかんないんだよね。なんにもできない人もいるんだよ。市販の安い化粧品なんて使えないんだよ。

734 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 09:35:07 ID:1nWrVfNV
>>717
性格って、顔に出るんだよね。顔つきっていうの?
特に、年齢と共に出るよ。
悪口大好きな人って、やっぱりキツい顔してるもの

735 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 09:48:37 ID:BtOqMiA3
いい年してスッピンは…

アトピーで化粧できない人だっているの!キー!!

って流れもう秋田。

736 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 10:27:00 ID:K/ZwDOxi
極稀な例を出して「私のうち」はこうなのに、「私」はこういう理由があったから、「私の親戚は」「私の友達は」で他人に自分が言うケースに限って例外を認めてもらおうとしたり、
偶に例外があるのに酷いそんなこと言うなと強要してみたり・・
化粧できない肌質の人が居るのは分かるけど、
今は敏感肌用の化粧品も豊富にあるんだし、いろいろ試しても病院行ってもダメだったってのは少数の中の少数で
大抵はスキンケアに興味ないか乾燥肌放置してるだけとかじゃない?
まあ、アトピーでも赤黒い皮膚してても服装や髪型で「気を使ってる人」は分かる


737 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 10:54:33 ID:LZD0guOL
>736
確かにそうだ。
そして、「ママ友がスッピンなのがイヤ」って人も、結構稀だと思う。
>偶に例外があるのに酷いそんなこと言うなと強要してみたり
だったら、スキンケアを強要するのだって、どう違うの・・・?

なぜママ友のためにスキンケアを徹底せねばならん。
不潔な人はいやだけどさ。

738 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 10:56:22 ID:PSWjMzt8
>>736
誰でも女性であれば美しくなりたい という願望はあると思うよ。
顔に気を使えるって、ある意味ゆとりがあるんだと思う。

ここで、どのような程度を非難しているんのか、対象者を見ていないから何ともいえないが、
いろいろ文句をいっている人は、自分の素肌に自信があるから言えるのだよね。

私は若い時にきびで悩んだよ。今でも毛穴が開いている。
それこそ皮膚科へも行ったり、いろんな洗顔を試したり…。
でも、何をやってもダメだったし。
こういう人は少数派だと断言している人けど、そうかなあ。
わからないでしょ。

人と話をする時に顔を真正面から向けるのも恥ずかしかった。
そんなひどいにきびでも、治る時期が来れば治った。(痕は残ったけどね。)
非難する人は、肌が汚い人の気持ちがわからないだろうね。
(少数派だからとか多数派だからとか関係ないよ。)





739 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 11:15:04 ID:K/ZwDOxi
ニキビ畑、クレーターだらけでも、アブラギッシュで毛穴全開でも、粉ふいてサボテン肌でも別にいいけど
髪型や服装が小汚いと汚く見えるね
普通人に接するときは、出来るだけ清潔感を与える格好をするもんじゃないかね
>>738も諦めたからそのままにしてただけなんでしょ、なんとかならんのかって719が言ってたけど、なんとかしようとしてたんでしょ、普通は何とかしようとするんだよ
しない人に小汚いと言ってるだけ
まあ、そういう何しても直らなかった人に顔向けられなかったって人は少数だと思うよー

719も「スッピンがみんなヤダってわけじゃない小奇麗にしてほしい」ってことで
人前に出るときの気遣いが欲しいんでしょ

740 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 11:18:37 ID:K/ZwDOxi
私は別に肌汚くて「汚い」なんていわないし思わないし、気を使ってる人なら
「小汚い格好してるなー、手入れしてないんじゃないか」じゃなく「肌弱いんだな」と思うけど
アトピーや皮膚炎でズタボロのこなふき・吹き出物だらけ の人でも髪もぼさぼさで服がよれっとしてると
だらしなさそうだし、肌は仕方なくても服装に「外に出るのに気も使わないだらしない人」であることはかわりない

741 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 11:18:43 ID:DKSAf8NJ
>いろいろ試しても病院行ってもダメだったってのは少数の中の少数で
>大抵はスキンケアに興味ないか乾燥肌放置してるだけとかじゃない?

その根拠は何かと聞きたいわw
何らかの手入れした結果良くなって
ガサガサ粉拭いてる状態になった人(してなかったらもっとひどい人)と
そうでない人の見分けがつくのか?736は。
事情を抱えてる人がいちいち聞かれもしないのにアピールしてまわれるわけでなし
自分の知識が世界の全てだといわんばかりに決め付けの激しい人は
視野と心が狭いよ。しかも想像力がない。
自分ならこうするのになと思うことがあっても
迷惑かけられたわけじゃないなら何か理由があるのね〜くらいに思っておけば平和なのに。


742 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 11:23:52 ID:6NUpojey
「ママ友」相手の話でしょ?
肌荒れくらい聞けばいいんじゃなーい?

743 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 11:55:03 ID:nLUrW7ev
>>742
だから、友達じゃないんだってば。

外見で判断して
そういう人と友達になりたくないって言ってんの、彼女は。

744 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 12:24:38 ID:9KC4iYCX
おしゃれな人(他人はどう見ようとも)って人の身なりにはきびしいと思ったよ。

会うたび「あ〜口紅のピンクかわいい〜どこの?新色?」とか
    「あの人の靴、いまいち貧乏くさくない?」
    「何で化粧しないんだろう、顔色悪いわ〜色つきリップぐらい子供でもしてるのに。」
とか言ってた。 まあ、正直こういう人と付き合うのは大変でした。春にはお別れ、うれしい。

その人に言いたい一言。「短足胴長、痩せた尻にはローライズ似合わん。何でも流行りモンに手を出すな。」

745 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 12:32:38 ID:uc4e1Ea0
わたしの周りは結構類は友を呼ぶ形式かなぁ。
スッピングループ、ギャル系グループ、適度にこぎれいグループってな感じで
分かれてる。

付き合いやすいのはスッピングループだったりするw

746 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 12:39:35 ID:ozpb8a1N
逆に子供に付くから化粧は絶対ダメとか、子供が居るのに指輪はダメとか
菓子や食事の添加物農薬に小うるさい人も居る

結局価値観が合う人じゃないと友達にはなれないね

747 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 13:22:24 ID:Bf+pN29k
スッピンのことが話題になってるけど

素朴な疑問

スッピン派の人は、冠婚葬祭などはどうしてるの?
特に、入学式とか結婚式、成人式など華やかなおめでたい時はどうしてるの???


748 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 13:26:25 ID:ZX5ZbVb2
>>747
七五三のとき日常スッピンのママ友達はちゃんとお化粧してたよ。
ちゃんとその辺はわきまえる人が多いんじゃないの?

749 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 13:46:35 ID:oWyPfMpZ
私は眉しかしないな・・。
夏は日焼け止めはするけど。
冠婚葬祭には一応するけど、子供が小さい時なんて
化粧する余裕が無かった、二人になったらなおさらで。
さすがに幼稚園・小学生のいまでは少しはするけど、スカートなんて
1年くらい着てないときもある。

750 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 13:46:42 ID:D30hbWUB
しばらくスッピン生活をしていたが、たまたま化粧して出かけた帰りとか
「あら、お出かけしてたの?」とかばれるのがいやだった。
寝坊した日・余裕で支度できた日、
ダラな日・気合の入った日、
ひと目で他人にばれてしまうのが耐えられなくなり、ここ数年キチンとしてる。

それと、他人の鼻の下の産毛、気になりだしたら止まらない。
それこそ無邪気に「髭のびてるよ〜」と言いたくなる…

751 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 13:50:28 ID:nvDsARTs
鼻の下の産毛なんて、スッピンの人だって処理してるよ。

752 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 14:14:19 ID:HZX190bo
電話魔の知人ママと、私の引越しを機会に縁切れたと思ったのにダメだった。
電話局のサービスで新電話番号を案内してもらったのが間違いだった。
買い物から帰ったらに7回の着信記録あり。
ナンバーディスプレイなのでその後居留守していたら、
だんだん間隔が短くなってきて15分刻みにかかってくるように。
根負けして応対したがなんてことない内容。でもそれだけに怖い。
たぶんこのひと精神的にヤバイのかもしれない。だから面と向かって
強く言えないでいるのだけど、いいかげんやめてほしい。迷惑だ。

753 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 14:20:49 ID:1UY6GmhO
大嫌いなママ友には皆さんどういう態度してます?


754 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 14:22:08 ID:9KC4iYCX
>>751
田舎じゃ、おっさんかと思うほど立派にはやしている人いるよ〜w しかも2人知ってる!
高齢出産組とみうけられる、おばさんだが、しかも、ノーブラ!!会うたびめまいが・・・

755 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 14:22:30 ID:zjQJhnUQ
その人の近くを通る時は大体子供を追いかけて走る

756 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 14:22:42 ID:AklDZqdG
大嫌いな相手とは友人になれませんです

757 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 14:24:06 ID:VcCpuhQI
偶然会ったりしたときには笑顔でこちらから「こんにちは〜♪じゃあまたね〜♪」
とハイテンションで挨拶してさわやかに立ち去る。
隙を見せず、自分のペースで足早に。

758 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 14:29:12 ID:TmAhPJw0
752
ごめ〜ん今から夕飯の支度するから、とか、今お客さん来てて、とか、どうですか?



759 :752:2006/03/02(木) 14:35:38 ID:HZX190bo
>758
毎回当たりさわりのない理由で、早々に切り上げるようにはしているのだけど、
電話が2、3日に一度かかってくるので、その度に言うのが面倒で、
というか気の合わない知人に、なぜ自分が気を使わなくちゃいけないのか、と思ってしまう。

760 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 14:36:03 ID:NArP2kNx
>>752
着信キョヒしたらどうですか?

761 :752:2006/03/02(木) 14:46:29 ID:HZX190bo
>760
その手がありました!
着信拒否って携帯しかできないと思い込んでいたけど
家電話でもできるのかな。取説よんできます。

762 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 14:47:52 ID:tIcEbnwJ
>>752さん、何故イヤイヤ電話に出る?
せっかくナンバーディスプレイにしているのに、
出たくない電話に出るなんて、それじゃ、意味ないじゃん。
本当に大切な用件があるなら留守電に吹き込むだろうし、
電話に出なきゃいいじゃん。
縁を切りたいならスルーしましょう。
なぜ、気をつかってまで電話にでるのか752さんみたいな人の方が
私は理解できない。

763 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 14:57:43 ID:+SpUpA/H
うちは朝の7時前とか夜の11時過ぎとかに判断を仰ぐメールが来て困ってる。
子どもが熱出して吐いてるんだけど救急病院行った方がいいかなぁとか・・・。
そんなもん旦那と相談してくれと常々思うんだけど、その旦那がどうも
「○○くんのママ(わたし)に聞いてみたら?」と言ってるっぽい。

あなたたちより年下なのに頼りにされても困るし鬱陶しいです。

764 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 15:07:18 ID:ozpb8a1N
>>753
大嫌いなのにママ「友」と称さなくてもいいのでは?


765 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 15:13:46 ID:TmAhPJw0
着拒!いい手だ!

766 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 15:17:36 ID:9KC4iYCX
>>752も763も人がいいというか・・
着拒否はやばくない?アナウンス出なかったっけ。露骨に嫌いです、解らせるより、
やっぱ、着音かえるとか、意識的にスルーしていくほうがいいよ。

メールも「気が付かなくてごめん、寝てたから。」と言って、変な時間は受け付けない、
とわからせる。直接病院に相談してみればいいんだから、甘やかしちゃ、きりがない。

767 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 15:19:35 ID:F1Z8khrr
そういえば、>>752さんのような状況に落ち入った事あったわ。
NBでスルーで乗り切ってたんだけど、その日も日中に5回位掛かって来てた。
深夜から朝方は留守電にしてあったんだけど、
うっかり留守電にし忘れてて、翌朝5時に鳴り響く着信音。
そこまでしつこく掛けて来るなんて、誰か学校関係者が死んだのかと思った。
で、出たら「なにしてるのー?」私(:@u@)キーーーーッッ!!!!。
眠気もあって、
「今、朝方の5時ですよ!?そんなどうでも良い事でこんな早朝に電話してこないで下さい!」
と切れてしまった。でもそれ以降一切掛かってこない。

768 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 15:25:07 ID:PSWjMzt8
>>762
うちの電話は迷惑設定すると、お話中になりますよ。
(設定した相手からの電話の場合)


769 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 16:37:34 ID:BYc7xbpE
私立っていっても、うらやましがられる私立と気の毒がられる私立があるのよ。
山田さん、おたくの娘さんの行ってる私立は、後者のほうでしょ。
もっと、小さくなってなさいよ。

770 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 16:52:09 ID:LS1/cYYj
>>751
刃負けするので産毛の処理なんかできないよ……一回でも負けちゃうorz


771 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 17:25:26 ID:nvDsARTs
>>770
ごめんなさい。煽りじゃないです。素朴な疑問
どう処理するんですか?

772 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 17:30:55 ID:LZD0guOL
>771
素朴な疑問。
「できない」って言ってる人に、どうして「どう処理するんですか?」って訊いてるんですか?
いや、それこそ煽ってる訳じゃないんだけど、何を答えろと言うんだろーと思って。

773 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 17:37:54 ID:nvDsARTs
すみません。興味本位です。
目立たなくする方法があるのかなあ。と思いまして。

774 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 17:43:49 ID:7uXjC3Ej
抜くとか?

775 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 18:11:16 ID:8fM3BGcj
乾燥肌なせいか産毛も目立たないくらい。
なので産毛処理なし。

産毛処理してても鼻毛がみえかけている人のほうが
気になるよ私は。
煙草吸ってる人って鼻毛伸びてるんだよね。

776 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 23:19:15 ID:OO8wuxbL
なによなによ自分の体毛が薄くて安心だからって人の鼻毛チェックしてるのかよ!
私のネットで初めて買った買い物はアマゾンの鼻毛抜き機だーーーーー!!

777 :名無しの心子知らず:2006/03/02(木) 23:22:44 ID:ozpb8a1N
鼻毛処理するとどんなに気をつけても鼻の穴の周りが荒れてただれる人居たなあ
産毛・腋毛・すね毛処理せずに居ても事情がある人も、鼻毛処理してなくても事情がある人も
洗剤や素材によってかぶれるから、汚れても漂白できない、いつもヨレっとした染み付きTシャツしかきれない人も居るってことでww

778 :名無しの心子知らず:2006/03/03(金) 00:55:41 ID:8YFH4h2A
>>776

スマン...
でも鼻毛ってつい目がいくというか、気になるんだよ
それも3wayショットなみに毛が出てる人がいて、
みちゃいけないと思いつつ、時折目がいってしまい
見なかった事にはしてる。

779 :名無しの心子知らず:2006/03/03(金) 01:13:28 ID:wnIyFvUO
鼻毛、笑った時に出ることもあるから(鼻の中央の壁?沿い)
必ず口角を上げた状態ででもカットするようにしている。

780 :名無しの心子知らず:2006/03/03(金) 01:56:41 ID:fHSPkxc0
>>779
用意周到ですな

781 :名無しの心子知らず:2006/03/03(金) 07:52:07 ID:z2R1kLN+
ドタキャンやめて!9時から出かける予定だったのに、今メールってしんどいよ。
「昨日から熱があって」それなら、昨夜のうちに連絡せぇ!!!!!

782 :名無しの心子知らず:2006/03/03(金) 13:28:24 ID:/kEogGKM
鼻毛もともかく(鼻くそのついた鼻毛が出てる人を見たことあるが)
鼻の頭の角栓が詰まって詰まって毛穴が真っ黒でブツブツの人!
ちょっと押したら、先っぽが黒くてゴマみたいな脂の塊がニュルニュルニュルッ!!と
鼻の毛穴という毛穴から一斉にいっぱいいっぱい出てきそうな感じなのはどういうことだ!
たのむから、いっぺん鼻パックをやってはがしたやつを見せてくれ!
たっくさんのウジ虫ちゃんが起立!してるところを見せてくれ!ああ想像しただけでもそる!


783 :名無しの心子知らず:2006/03/03(金) 14:20:33 ID:EIIq4Rte
>>771
当方770だけど、こちらも素朴な疑問。産毛の処理ってどうやるの?毎日?
どんな器具でするの? 時間は? ケアは? 私が荒れるのは何か間違ってるのか?と思うから。

私は結婚式の顔剃りの時とか、ほんの3回ほどしか処理したことないのよorz
そのどれもが約三日後になると皮膚がじゅくじゅくして荒れるというかorz
しかも回復が遅い。
幸い、眉付近は強いのでw眉はちゃんと手入れはしている。
鼻の下なんてそんなトコ処理しないといけないなんて考えもしなかったよ
ただ乾燥肌も入っているので産毛はあまりめだたない…と信じたいが

産毛手入れの話がスレ違いとは分かっているけど、肌が弱くてあまり冒険できない私にとっては
この手の話題はハードルが高くて聞けないの。もしよかったら教えて?

784 :名無しの心子知らず:2006/03/03(金) 14:41:54 ID:qg+v7wFa
見た目や格好より、雰囲気とか話し方や立ち居振る舞いの方が目に行くなぁ。
いつもキレイにしてる人いるけど、他人をバカにして自分が常に優位に
たってなければ気がすまないママがいる。
大嫌いで相手にしてなかったけど、私のママ友がバカにされて腹がたったので
私の実家や旦那について話してから、私を避けるようになった。
小さなお山のてっぺんで大将?になって、何が楽しいのやら。

785 :名無しの心子知らず:2006/03/03(金) 15:22:07 ID:PlJcsCkE
私は、25歳で通りすがりの者です。この前、近鉄で知らない母親同士が喧嘩してた。面白かった


786 :名無しの心子知らず:2006/03/03(金) 15:26:26 ID:YZa9vmnZ
↑何で喧嘩してたの?そこまでは分かんないかな。

787 :名無しの心子知らず:2006/03/03(金) 15:35:30 ID:faTHs1BO
>>783
ナショナルのフェリエあたりで処理するのがいいかも。
荒れやすい肌も安心。
女性の産毛剃りは三週に一度がベスト。
そったあと、丁寧に保湿すればそんなにトラブらないと思う。

788 :名無しの心子知らず:2006/03/03(金) 15:43:45 ID:bN5fdsfs
>>783
生理中はやらない方がいいです。

>>784
>私の実家や旦那について話してから、私を避けるようになった
意味がわからない…何を話したんだ?

789 :名無しの心子知らず:2006/03/03(金) 15:49:10 ID:WviX3k18
>>788
モマイん家より格上だよ、お黙り!
的な話でそ。

790 :名無しの心子知らず:2006/03/03(金) 16:32:57 ID:VIIvu5vx
何回か書き込ませてもらってるですが、
毎回のようにメールの最初に「破水した?」と書いてくるママ友が嫌。
そんなに破水から始まって欲しいのか?
ウザくて返信する気もおこらない。

791 :788:2006/03/03(金) 17:43:57 ID:bN5fdsfs
>>789
サンクスコ。そうか、それならそこら辺を詳しく書いて頂けたらまた別の意味で
面白かっただろうに。

>>790
ふつー「陣痛きた?」だよね???

792 :名無しの心子知らず:2006/03/03(金) 18:31:18 ID:Uz0bTxli
子供の名前に「愛美」と付けたんだけど
男友達の奥さんに
「えー、普通すぎだねぇ」って言われた…
お宅の娘さんの名前がひねりすぎてると思う
なんで名前にケチつけられにゃならんの?

793 :名無しの心子知らず:2006/03/03(金) 20:53:39 ID:Z0ATGhr5
>790
破水したら、そんなにのんびりメール返してられないよね・・・。
でも、ママ友なんだー。
小梨さんなら、テレビの見過ぎ!って感じだけど。

794 :名無しの心子知らず:2006/03/03(金) 21:12:30 ID:QjlWYwjH
予定日過ぎると毎日のように「まだ兆候はないの?」って探りを入れてきたのもうざかったな。
予定日過ぎたらこっちから連絡入れるまで放っておいて欲しい。

795 :名無しの心子知らず:2006/03/03(金) 22:49:00 ID:0BGeLHuO
同じマンションのママ友に急につんけんされだした。
彼女は一人ではいられないタイプなので、他の人がいなければ寄ってきたりするのに。
私が何をしたんだよぅ〜。今日も私を抜いた他の友人を誘っていたが、運悪くそこに
出くわしてしまった。
私はおひとりさま平気なのだが、子どもがかわいそう。
今までどおり仲良くしてもらえると思っていたのに、ママ友の顔色を見てそこに
寄っていかなかった。
2歳児なのに「○○ちゃんとぼくは仲良しだよね?ねー?」って私に確認する
息子を見て。。。泣けた。

796 :名無しの心子知らず:2006/03/03(金) 23:23:33 ID:Uz0bTxli
>>795
放置が一番
子供が幼稚園に行き出したら別のママ友関係築けるしね…

797 :名無しの心子知らず:2006/03/04(土) 00:03:18 ID:A4Lge4Js
>>795
みくびってたツケ。

798 :名無しの心子知らず:2006/03/04(土) 00:17:06 ID:poI/crQM
みくびってた訳じゃないんだけど。。。
気をつかったり、彼女が大変な時は何かと助けたり、散々したんだけど
学歴もプライドも高い彼女の何か気に障ったのかねぇ。
放置が一番か・・・やっぱ。
幼稚園入るまで、親子ふたりで遊ぶしかないねぇ。
わかっちゃいるけど、子どもの目の前で露骨にやられるとちょっと凹むよ。。。
習いゴトが一緒だから、いっそのことそれも辞めちゃおうかなー。
子供が楽しみに行きたがるのでなかなか決心がつかないんだけど。

799 :名無しの心子知らず:2006/03/04(土) 00:27:45 ID:SXYYEqtL
息子サンが楽しみにしてるなら、辞める必要ないんじゃない?
悪いことしてないなら毅然とした態度でいなよ。

800 :名無しの心子知らず:2006/03/04(土) 00:38:01 ID:nPUi5SZL
>>790
>>791を読んで思ったんだけど、その人って本気で『陣痛』と『破水』を
間違えてるってことはないかな?
それとも、自分の時は最初に破水したから、『お産は破水から始まるもの!』
って思いこんでるとか?
「毎回『破水した?』って聞いてくるけど、もしかして『陣痛』のことを言ってるの?
間違ってるよ〜プゲラ」
って聞いて返してみるとかどうかな。



801 :名無しの心子知らず:2006/03/04(土) 00:45:52 ID:Kv92u9+w
「破水した?」ってメールを別の用件で返信し続けて
産まれて1週間くらいしてから
「破水した?」メールに
「あら産まれて1週間はたつわよ、もう退院よぉ〜」って返信するのはどう?

802 :名無しの心子知らず:2006/03/04(土) 07:23:06 ID:R3zgAf/d
↑(・∀・)イイ!!

803 :名無しの心子知らず:2006/03/04(土) 08:52:26 ID:gzY7A14h
>790
ソイツ、脳味噌が破水しとるわ。

804 :名無しの心子知らず:2006/03/04(土) 09:05:02 ID:RNLqS3kW
>>801
それはちょっと意地悪だな。

805 :790:2006/03/04(土) 09:21:24 ID:EUDfxx89
>>800
最初、直接会ったときにいきなり「破水した?」と聞かれたときは
「破水してたらこんなとこにいないよw」って軽く返したし、
自分の出産話もしてて、ちゃんと「破水」と「陣痛」の区別はついてるようでした。
ちなみに彼女のお産は陣痛から始まったらしい。

>>801
ワロタw
意地悪かもしれないけどそれくらいがちょうどいいのかも・・・。

どっちにしても非常識かつ何かとウザイことを平気で頼んでくる人なので
二人目出産を機に間が開いてくれることを願う今日この頃です。


806 :名無しの心子知らず:2006/03/04(土) 11:16:22 ID:DXQbRJ/B
>795です。>>799タンありがと。
つい何日か前までお誘いとか来てたので何が何だか解らないんだけど
何もしてないので、気を強くもってもう少し続けてみます。
もう誰を信じたらいいのかわかんなくなって、誰にも相談できなかったから
まじで救われました(涙

807 :名無しの心子知らず:2006/03/04(土) 15:05:40 ID:1O8H/ed+
口を開くとその場に居ない人の悪口しか言わないママが居て、
大勢で居る時は、物腰柔らか、仕事も出来てすごく憧れだっただけにショックです。
端から見ると「癒し系の美人」タイプ。

しかし仕事で初めて二人きりになった時、他の仕事仲間全員の悪口を次々と言い出し、
みごとに私以外全員をコキおろす様をフルタイムで聞かされました。
その他には、
自分がいかに美人か、体型維持に気をつけているか、モデルみたいに美しいと言われる、など
みっちり聞かされましたw

始めはそのギャップに面食らって怖じ気ついていたのですが、
もう最近では、誰の悪口に対してもうなづかず同調しない事にしてます。
「ねえねえ、○○さんって仕事遅いよね?」と言われたら「でも正確な作業ですよね」と返したり。
それか、スルッと別の話題を持ち出してしまったり。
で、時々褒めておけばいいって事に気付きました。
それに気付くまで1年かかった・・・私の胃はボロボロだよ。
どうせ私が居ないところではボロクソ言ってるんだろう。何とでも言ってくだっせw

808 :名無しの心子知らず:2006/03/04(土) 16:53:38 ID:B5vd5GAm
子連れママ達で手作りお菓子サークルをやっています。
そこに新しく入ってきたアトピーの子を持つママがイヤ。

入会のとき、『アトピーの子が食べれない物を作りますが、大丈夫ですか』って聞いたよね?
自分が『ウチの子には家から何か持ってきて食べさせます』っていうから入れてあげたのに…。

作るお菓子について、文句をいわないでよ
ここは子供のサークルじゃなくて、お菓子作りのサークルなの!!
お宅の息子に食べさせるお菓子ばかり作ってられないっての
牛関係、鳥関係、大豆関係、ごま、小麦粉がNGの人用のお菓子なんて、思いつかないって

サークルのみんなで月一でホテルのケーキバイキングにも行ってるんだけど、
あなたは無理だと思うから、誘わなかったら(嫌いだからかもw)、何処から聞きつけたのか
偶然を装ってやってくるし…。あなたの子供だけ食べられないから、ダダこねて他の子に
意地悪したりして、すごく迷惑!!!

幼稚園まで一緒になりたくないよ〜

809 :名無しの心子知らず:2006/03/04(土) 18:46:19 ID:IMpfFodf
>>808
疎外するようなものの言い方ではなく、
やんわりと、でもはっきりといった方がいいよ。
そのお母さんも必死なんだとオモ。
自分の子がアトピーでさ。しかし空気を読めないのも辛い人だな。

・もともとはアトピー用のお菓子を作るサークルではないこと
・もっと幅広く美味しいお菓子をつくるためのサークルであって
 食材に関しての制限があると、この会の存在意義がなくなる
・ケーキバイキングはアトピー専用ではなくあなたのお子様には
 危険だと感じたので誘わなかったこと

こそこそしてたら返ってこじれるよ。
こういう粘着質で一生懸命なタイプはさ。
自分だったら誘われないのに行く度胸ないよ。スゴイな。
よってたかってではなく、「ちょっとお話があるのよ」と
切り出してさ、物は言い様だからさ、傷付けないように
なんとかがんばってよ。


810 :名無しの心子知らず:2006/03/04(土) 18:55:23 ID:iRmhR1ex
月1バイキングでさらにサークルでお菓子作るって
太りそう・・
普通毎月ケーキなんて食べないし、バイキングって・・
子供の健康も心配だ

誘うでも黙っていくでもなく、「ケーキバイキングへ毎月行くけど、食べられないだろうからそれは遠慮してね」って最初に言っちゃった方が良かったと思う
嫌われて阻害されてるのか不安になっておかしくなって必死に追いかけてるのかもよ
そもそも入れないほうが良かったかもね
長くそこに居ると普通その人に合わせざるをえなくなる
アナタたちは「今までどおりやってあなたに合わせる気はないの」ってはっきり言ってるからいいけどさ

811 :名無しの心子知らず:2006/03/04(土) 19:04:48 ID:A4Lge4Js
>>808
すぐに解散汁!そして4月から会則変更。
「製菓材料に制限のある方の入会はご遠慮下さい。」で再出発!!
友達作るの必死なんだろうな、アト母は。腹が立つだろうけど、
「よりにもよって、お菓子のサークルは子供がかわいそうだよ。制限のある子の
ママ同士でお菓子作りしたほうが子供の為なんじゃない。」と親身なとこみせて
傷つくだろうけど、怒らせないで済ませたいもんだ。


812 :名無しの心子知らず:2006/03/04(土) 20:10:12 ID:4GXOdCZ8
>自分が『ウチの子には家から何か持ってきて食べさせます』っていうから入れてあげたのに…。

「〜してあげた」という人は大抵ロクなもんじゃない
アトピーママに関しては他の人にドウイだが
その一言ですげーソンしてるとオモ


813 :名無しの心子知らず:2006/03/04(土) 20:54:04 ID:sYVUL+7S
いちいち人の顔色みて勝手な想像していろんなこと言いふらすのヤメてほしいわ

急いでるときまで全員と目線あわせて愛想ふりまく必要なんてないでしょ?

814 :名無しの心子知らず:2006/03/04(土) 21:06:59 ID:IMpfFodf
>>812
ああ、自分もなにか引っかかってると思った。
そこだわ。「入れて上げた」にね。

815 :名無しの心子知らず:2006/03/04(土) 21:17:03 ID:A4Lge4Js
>>812 >>814
同意。付け加えるに、795にも同じ香りがした。で、797のレスしたんだけど
解ってないみたいで。


816 :名無しの心子知らず:2006/03/04(土) 21:56:10 ID:XqwuN5gs
某通販の服が大好きなママがいるんだけど、体型がアレなので明らかに似合っていない。
せめてもう少し痩せてからにしたら?と一度言ってやりたい…

817 :名無しの心子知らず:2006/03/04(土) 22:17:46 ID:1O8H/ed+
>>816
ちなみにどの通販でしょう?w
伏字でも・・・

818 :名無しの心子知らず:2006/03/04(土) 22:35:54 ID:fTCDq6Jb
>>815
同意。

>>816
も、相手をすごく見下して馬鹿にしてる感じだね。

どうしてそんなに人を見下せるんだろ。

819 :名無しの心子知らず:2006/03/04(土) 22:51:24 ID:iRmhR1ex
>>818
>>816はそうでもないんじゃない?
明らかに変な格好してる人には、言いにくいが言いたくなる
太ってるのにピチピチだったりミニスカだったり とか
ガリガリなのに胸元開いてて乳見えそうだったりとか

820 :名無しの心子知らず:2006/03/04(土) 22:52:36 ID:x0ezyCqI
>818
あなたも見下してるように見えますがw

大体ここ、何のスレなんだと思ってるんだ?

821 :名無しの心子知らず:2006/03/04(土) 23:50:55 ID:zg4ymFfl
一緒のサークルのママなのですが家が近いのでサークルへの行き帰りが一緒です。
でもその道中が苦痛。
自分が上流の人間のような自慢話ばかり。
旦那さんが六大学だとか分譲マンションだとか。
私はもともと接客業なのでそのあたりの話は適当に聞き流せますが
市営住宅の子とは遊ばせたくないとか賃貸で外車乗ってるなんて変!とか
人を見下したような話は本当に聞きたくない。
そんな人だからどうも友達もいないみたいでやたらと接近されますが
いまのとこうまくかわしてます。
ただ今私と子供がいってる習いごとに子供入れようとしてる。
また接する時間が増えるかと思うとすごいブルーになります。

822 :名無しの心子知らず:2006/03/04(土) 23:54:39 ID:KrWdt11X
>>818
>>795に対して、一体どういう妄想が膨らんで>>797のレスになるのか、
面倒でなければ説明して欲しいのだが。

823 :名無しの心子知らず:2006/03/05(日) 00:02:25 ID:tr03QLHM
>>822
人を見下していると、いつかしっぺ返しが来ますよ、という意味ですよ。
あなたもお気をつけあそばせ。

ああ、私って親切〜
ちゃねららしからぬわんw

824 :名無しの心子知らず:2006/03/05(日) 00:17:21 ID:5mpQAmIp
>>823
そうですか、どうも有難う。
でもそれが>>795にどう当てはまるのか、正直よくわからないや。
>>795みたいな経験は私にもあるので、同類って事なのでしょうね。



825 :名無しの心子知らず:2006/03/05(日) 00:21:29 ID:Yh2X5g7H
>>821
自慢話をしてきた時は、更に上行く話をし続けるのはどう?

「六大学」→「ご夫婦共に六大学のお友達が居るけど自慢とかしない気さくで良い人達」
「分譲マンソン」→「知人がこの前100坪の土地に注文住宅を建てた、素敵な家で羨ましい」
「市営住宅」→「市営に居る間にきちんとお金溜めて一軒屋建てたしっかり者の知人が居る」
「賃貸外車」→「銀行員のお金持ち夫婦は、転勤あるから敢えて賃貸にしてるって言ってた。
 車は転勤先に持って行けるから高級車に乗ってるけどね」

自分の話としていったら、妙なライバル心燃やされて面倒だし
周囲の人にあらぬこと(自慢しているとか)言われそうけど
第三者のことであれば「へ、へー、そうなんだ…」としか言い様が無いよね。

締めの言葉は
「その人(ご夫婦)はホントとっても良い人で
 自分もそういう人に慣れたらいいナーって思うんだ。
 人は外見だけじゃ判らない事多いよねー」

サークルや習い事の方は、一時的に止めるって事は無理?
あるいは「近々やめる か も 知れない」ってさり気に言ってみるとか。

826 :名無しの心子知らず:2006/03/05(日) 00:36:07 ID:op+4EPNa
>>825
それは良い手ですね。
私は、以前似たような目にあったけど、なにを言ってきても「そ〜なんだ」と言って流し、
最後には「ごめん興味ないんだよね。人は見てくれじゃないよ」と言ったことがありますよ。
それ以来、そのママ友は自慢話をしなくなりました。



」と切り捨て

827 :名無しの心子知らず:2006/03/05(日) 00:42:38 ID:lUWvf3Yj
>825さん

821です。早速のアドバイスありがとうございます。
聞き流すことはできてもなかなか上手にかわす言葉がみつからないので
とても参考になりました!
締めの言葉いいですね!本当にそう思います。

習い事やサークルは息子も私も今とても楽しくやっているので彼女の為に
犠牲にしたくないので自転車でいくとかいろいろ方法を考えてみます♪
アドバイスありがとうございました!

828 :名無しの心子知らず:2006/03/05(日) 08:43:40 ID:I6+CuLSn
>>824
795はね、誘ってもらえるのが当たり前みたいなこと書いてる。
必死に友達作ろうとしてる人に、「一人ではいられないタイプ」と言い切ってる
あたりの痛さが解りませんかね。こういう人はたぶん自分から誘わない、と思える。
で、誘うと、少し勿体つけて付き合ってくれる。・・・まあ、妄想かもしれないけど。

829 :名無しの心子知らず:2006/03/05(日) 09:05:35 ID:cvhk5jC6
>>828 795です。あれだけだとそう聞こえるのかもしれませんね。
その彼女はとっても社交的でお友達も多いタイプなのですが、一人でいるのがあまり
好きではなく、誰とも約束がない時はいつもマンションのロビーで人を待っている
状態なので、「一人ではいられないタイプ」なのだなぁと思ってみていました。
私はそんな時は子供と二人でのんびりしてしまうことが多いので。
で、彼女のつわりがひどい時とか二人目が生まれた時とかに
「ひとりじゃつらいから、来て。」って言う時に、出きるだけ行ったり
食べれない時にご飯を届けたりということをやってたりして、親子共々
仲良しのつもりだったのです。だから急でちょっとびっくりしたというか
ショックを受けているというか。。。
でも、そんな風に思う方がいるということは私にも反省するところがいっぱい
あるのかもしれません。なかなか答えが出ず、自分の中でも鬱々としています。

>>824 同じ経験があるとのこと。どこのコミュニティでもあることなのですね。
急に変わったお友達のママの顔色をみて戸惑っている息子が卑屈になってしまわない
ように、一生懸命遊んであげようと思います。
(既に、なんだかお友達とうまくコミュニケーションがとれなくなってきているので)



830 :名無しの心子知らず:2006/03/05(日) 09:14:05 ID:cvhk5jC6
↑補足です。「食べれない時にご飯を届ける」・・・じゃあ、意地悪してるみたい
ですね。つわりで食べれない時に届けてたのは、上のお子ちゃまのごはんです。
彼女が作れないと上の子までご飯が食べれないと、悩みを相談されていたので。。。


831 :名無しの心子知らず:2006/03/05(日) 11:02:50 ID:I6+CuLSn
ママ友ってさ、いくら気を使ったつもりでも、お互い余裕がない時期だから、
気持ちがすれ違ってしまうのは仕方がないことよ。偉そうに書いてスマンでも
6年生でそろそろこのスレにも卒業かと思いつつロムったもんで、つい。
子供がからむから、どうしても感情的になるんだな、思いがけないところで。

とにかく、ママ友の付き合いなんてころころかわる、と言うのが実感。ママ同士良くても、
子供があわネとか、横槍が入ったり、疲れた、とか。なるようになるさ。

よく、会えば誰かの悪口ばかり、というママ友ってそうして育児全般のストレスをはきだし
てたんだな、と今になると解るきがする。子供が少し手が離れると同時に、逆に他人なんか
どうでも気にならなくなるよ。その日が来るまでの辛抱ですわ。がんばれ!!
 ・・あっというまさ。さびしいくらいさ。毛が生えられた日にゃ.  みなさんお元気で。


832 :名無しの心子知らず:2006/03/05(日) 11:26:07 ID:1Vmg10kL
>>831
それは分かりつつも、吐き出す場所が欲しいだけですよ。
こんな2ちゃんでも吐き出す場があるだけで、そしてレスがつくだけで
ストレスってかなり軽くなる。

だからそんな真面目に話されても・・・心配しないで。

833 :名無しの心子知らず:2006/03/05(日) 11:41:35 ID:03kUNGpV
なんか、>>829の一連のレスを読んでみて思ったのだけど、
原因は、「見くびってた」事じゃなくて、
実は距離なしに辟易したのでは?と感じた。

そのママ友はどの人ともある程度の距離を置いて、
広く浅く付き合いたいのに、>>795=>>829がそのボーダーラインを超えて踏み込んで来ていると感じているのでは?
日常的な愚痴を言っても、それを真に受けて子供のご飯を届けたり、
社交辞令でつわりがきつくても一応誘うそぶりを見せただけなのに、
本当に遊びに来ちゃったりとか。
その本心を読むのは至難の業かもしれないけど、
彼女としてはしてほしくなかったのかもしれない。
ロビーで一人でいるのも、誰かを待っているのではないのかもしれない。


834 :名無しの心子知らず:2006/03/05(日) 16:27:35 ID:XpEbQolO
う〜む。「ロビーで会って、来て来て!お願い、お昼一緒に食べて!誰かといないと滅入っちゃうの。」
と言われても間にうけてはいけないのですね。む、むずかしい。
私にはそこのところの判断が出来ません。
これからは誰にも深入りしない方がいいようです。
色々な意見ありがとうございました。



835 :名無しの心子知らず:2006/03/05(日) 17:25:02 ID:oAbqWC2o
>>834
いや、あなたに難癖つけてる人も、ちょっとアレだからw
あまり気にしないようにね。

依存傾向の強い人は、ちょっとした言動に「勝手に」傷つき離れていくよ。
相手の何の気なしの一言を大袈裟に拾い上げてしまうんだわ。
そういう人はあまり深入りすると怖いから、
相手から離れてくれてラッキー♪くらいに思いましょう。


836 :名無しの心子知らず:2006/03/05(日) 21:49:47 ID:6ePbJ/Aa
>1に反レスは遠慮(ry・・とあるにもかかわらず
ここで吐き出している人に対して難癖つけたり主観的な反論をしたりする人。
あなたは間違っているという事を教えてあげて、反省させてあげたら
楽になれるだろう・・・という思いやりのある人なのですか?
とてもそうは見えません。
吐き出される立場にあったことのある人に見えます。
834サンに対してのレスのことに限ってそう思ったわけではないですけど
どこから「見くびっていた」と言う発想が出てくるのか解らない。
見くびられて悔しい思いした事がある人は
敏感にというか、過剰に反応するのかもしれませんね。834さんのように
悲壮感が漂っていない人に対して。
834サン、がんばって。


837 :名無しの心子知らず:2006/03/05(日) 22:36:03 ID:oceG0FMW
>>831
なるへそ。って思いました。サンクス。

838 :名無しの心子知らず:2006/03/05(日) 23:28:40 ID:XvbH+e3U
出てくる言葉が全部旦那への愛のメッセージなYさん。
あのさ、その言葉は旦那さんに直接言ったら?
私は旦那の事これだけ愛してるの!!好きで好きでたまらないの!
うちの旦那のここがスゴイの!!旦那はこれだけ優しいの!

って周りにいる全てのママ友に発信している人って
何を考えているのでしょうか?
娘は同じ年で仲良しなんだけど、彼女の口から育児の話を殆ど聞かない。
たまには旦那さん以外のネタもふってくれ・・・。


839 :名無しの心子知らず:2006/03/05(日) 23:38:45 ID:+0KTtRtN
旦那繋がりで。何でもかんでも「旦那がこう言ってたよ」「旦那に聞いてみる」
と言うAさん。旦那が旦那が〜ってあなたの考えは無いのですか?
私はあなたと話してるんですよ。あなたの旦那の考えなんて聞いてないっつの。

840 :名無しの心子知らず:2006/03/05(日) 23:48:09 ID:T/OH4KBW
「女の子のママと友達になりたい。」って言っていたKさん。
うちには女の子がいないので友達やめても結構です。
もう毎日何回もメールしてくるのやめて!


841 :名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 00:21:25 ID:TPhxK9Lt
役員ママと揉めて退園したママ友。
いい人だと思ってたけど、子供のことよりも自分の事を優先して幼稚園やめた事がどうしても許せない。
メールも毎日送ってこなくていい。自分と子は何をしてます、とか報告イラネ。ウザイ。
他所の幼稚園に新学期から通うみたいだし、少しずつフェードアウトしたいなぁ・・・。

842 :名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 03:53:14 ID:vMDgbPf0
ごめんねもうムリだわ、あなたしんどいのよ
距離置きたくて電話出ないのよ、分れや
毎日毎日電話止めてね、あなた怖いよ
ちょっと間を空けたかったのに
考えるヒマすら与えないつもりですか?
今まで笑ってたおとなしい人程怒らせると怖い者は無いよ
あばよ〜っ


843 :名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 07:06:06 ID:E3ihYT5e
>>838
私の知り合いの事かと思ったが名前はYが付かないので違うか。
「子供より旦那。旦那死んだら私も自殺して後追いするの」
「旦那大好き。どうしてみんな子供産んだら旦那よりも子供が好きになる人が
多いんだろう。好きで結婚したはずなのにどうして?」
などといつも言ってます。

844 :名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 09:05:58 ID:E5JyfJU0
>838
そうして常に自分を鼓舞してないと冷めちゃうからじゃない?
自己暗示に近い感じがするー

845 :名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 09:30:40 ID:rM+mwDUQ
自分以外のお仲間が同じマンションだからって
自分もそこへの引越しを考えてるってバカですか?

846 :名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 09:53:37 ID:J9eZl5RF
>>845
はい。ありえないです…
そこまでするかって、かえって話題にされるとオモ

847 :名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 10:43:00 ID:Q6e48B7C
引っ越して、その後モメたらどーするの?
一生そいつらとお友達なわけないじゃない。
ただの近所ってだけの繋がりでしょ?

848 :名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 14:12:09 ID:0fBeF0sH
>>841 うーん、私も子供より親の都合で転園したわ。
保育園行ってたけど、高いし、毎日のように6時くらいまでおしゃべり。
確かに楽しかったけど、ご飯作らなきゃいけないし、月謝も高かったから
幼稚園に転園しました。
ご飯は6時から食べさせてあげれるようになったし、月謝も半分になったし、
バス通園でママさんとの付き合いは最低限だし、幸せ〜、私が。


849 :名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 15:47:24 ID:RyQ+tfBn
>>841
余計なお世話だと思います。貴方が知らない事情があるかもしれないよ。

なんでママ友って何も知らないくせに勝手に色々勘ぐって
陰で色々と噂して勝手にツンツンしてんだろう。
ホント、余計なお世話だっつーの。


850 :名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 15:51:49 ID:Q6e48B7C
>>841
そのママ友があなたに許される必要ないと思うし
あなたに許してもらわないとならない筋合いはない。

851 :名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 15:57:03 ID:RyQ+tfBn
最近ちょっとした事情で(幼稚園関連)お付き合い
しなければいけなくなったMさん。
集まっては人の悪口、悪口、悪口、悪口!
しかもママ友の悪口だけならまだしも必ず「親と子セット」で悪口言う。
お宅のお子さんは本当に大丈夫なんでしょうね?
そんなに悪口三昧で自分達の事棚に上げてると
いつかしっぺ返しがきますよ。
私は貴方が悪人に見えて仕方ありません。

852 :名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 16:56:24 ID:OgdYhyql
うちに来たとき、つい長居しちゃってと恐縮していた○さん。
私が長居でムっとしていたと勘違いしていたみたいだけど、
そんな理由ではないです。
お子さんがうちのアルバム引っ張り出して、うちの子の写真の上を
ガシガシ踏みまくって(悪気なし)た光景をニッコリもうたっちが大好きで〜と
我が子かわいやと微笑ましく見守っていたことに腹たててたんです。
すぐにお子さん抱いてどかしたけど、人の家のものを足げにすることを
なんとも思わない人っているんだなぁ。

853 :名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 17:53:33 ID:LNsiP7xS
>>852
そういうのって親の躾だと思うよ。
そのママさんも自分の親からあまりうるさく躾けられなかったんじゃない?

854 :名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 19:06:57 ID:CH4On7zM
>>853
胴衣。
私も、旦那とのギャップにいつも苦しむ。
躾って、その家庭で随分違うモノだと思い知らされる。
だから、赤の躾の基準は何処に置くのか難しい所だ。

855 :名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 19:37:38 ID:WGUy5ySw
>>849>>850
って、なんの為にここにいるの?
吐き出させないぞってことかな?
>>841だって、その人のお子の為にがんばって欲しかったのかもしれないわけだし
それに毎日メールで一日の報告はウザイかもしれないし。
理由はどうであれ、たとえ主観的過ぎだとしても、
とにかく841が嫌な思いをしてるのは確かなんだし
それを吐き出してるのに対して偉そうにいちゃもんつけるなんて
少なくてもこのスレの中ではダメじゃない?

856 :名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 19:51:59 ID:LNsiP7xS
>>855
そうかなあ。

>>841を読むと、ママ友が幼稚園を辞めることになったのは役員さんと揉めたからで、
841とは何も関係がないよね。
なのに,841がそれを「許さない。」って言っているのに対し、
>>849,>>850がそれはおかしいのでは?ということを書いたわけでしょう?
私も何故全然関係ない人が「許さない」なんて言うのかな?と不思議に思っていました。

857 :名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 19:59:55 ID:8jFyGh1i
報告メールは本当にウザイ。返事に困る。
今日報告メールきたけど赤ちゃんに話しかける会話そのままをメールで送られてきたorz
私はあなたの赤ちゃんじゃないよ。


うちはたま〜にだからまだいいけどさ。毎日となるとストレスも溜まる罠。


858 :名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 20:25:51 ID:rXoz0V/J
>>855
広い意味では、このスレ住人、全部ママ友みたいなもんじゃん。
だからスレ趣旨上では間違っていないのかも。と、釣ってみる。

あなたも>>849-850にレスしてる時点でやってること同(ry

859 :名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 21:44:55 ID:GEEokSeh
>>858
育児クオリティーとはいえ・・・>>1 ぐらい嫁。

>言いたいことが山程あっても、ぐっとこらえてやり過ごすしかない
子供がらみの微妙の関係。
そんな気持をココで吐き捨てて明日はにっこりご挨拶しましょ。

注: 吐 き 捨 て ス レ な の で 

          反 レ ス 等 は ご 遠 慮 く だ さ い

  

860 :名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 22:08:52 ID:+TlFi4Ki
>>853>>854
同意。
うちの旦那の家も、物を放ってよこすような人達。
結婚したばかりの頃は、私が嫌われているのかと思ったよ。
旦那をしつけ直すのに何年もかかったわ。
旦那の実家に行った時に、うちの子が同じ事した時に、
ド叱りつけてやったら、ウトメもやらなくなりましたw

861 :名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 22:18:23 ID:RS+Yspnh
本当にそう。ぐっと堪えて、明日は笑顔でご挨拶・・・。
したくないけど頑張るよ!

でも吐き出したい〜。
なんでうちの子が遊んでる物全部奪っていく娘さんを注意しないの?
なんでうちの娘がおもちゃとられて悲しそうな顔してるのに、
『ごめんね〜』といいながら違うおもちゃ渡すの?
しかもそれすらも奪いに来るし・・・。」
うぅっ。うちの娘よ強くなれ。
しかしこんなに憎たらしい子じゃなくてよかった、とも思える。

862 :名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 22:28:40 ID:qk2tPACn
>>842
お疲れさまです
私の周りにも電話魔のママがいます!
何か良い切り上げ方は無いでしょうか?
策も尽きてきました。

863 :名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 23:11:39 ID:7vTi0zYZ
うちに遊びに来るのは良いけど、
なんで替えのオムツもお尻拭きも持ってこないの??
忘れちゃった〜!って、何回忘れるわけ??
自分の友達にならハッキリ言えるけど、
ママ友って微妙な関係だから何も言えない・・・orz
育児もママ友との付き合いも初めてで、どうすれば良いのかわからないよ・・・。


864 :名無しの心子知らず :2006/03/06(月) 23:22:25 ID:cbzHStWy
お願いです。ここで吐き出させてください。

今まで気にしないようにしていたけど、やっぱりAさん貴方が大嫌いです。
ごめんなさい。
でも、もうすぐその思いからも開放されそうです。
次に貴方が引っ付ける人が出来てよかった。
どうか、私を特別視していたことは忘れてください。
私はなんとも思ってないから、気にしないでください。
離れて行ったとか思ってるなんてことは無いですよ。ホッとしてます。
私のことを勝手に怒っているとか思い込まないでください。
突然、機嫌取ったり誤ったりされると、戸惑ってしまいます。
なんとも思ってません。というか、もう何も思いたくありません。

ああ〜今の気持を書いてしまいました。
意味分からなくてすみません


865 :名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 23:43:35 ID:F6pTSG8F
ここで吐き出すことですっきりするママはいい人だと思う。
大さまの耳はロバの耳思い出した。
地に穴掘ってつぼ埋めてそこに吐き出すの。
そうやって消化しない人が私たちにストレスを与える!


866 :名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 23:47:17 ID:gZCVKDER
王様ねw

867 :名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 23:55:57 ID:IHTsux/A
でもどんな時も怒らないヤツもむかつく。何故わが子を叱らない?まだ小さいから仕方ない?代わりにガキ殴りたいよ、うちの子をもう誘うな!

868 :名無しの心子知らず:2006/03/06(月) 23:59:24 ID:9NkzfnWn
毎回人の持ち物チェックするのやめて下さい。
会った瞬間の目が怖いよ

869 :名無しの心子知らず:2006/03/07(火) 00:01:28 ID:R5FcZS3X
子供と一緒の習いごと中にガムを噛むのはやめて。
遅刻してガム捨てないでそのまま噛むなんてどういうこと?
なんか合わないかも・・・・て思っていたけど確信に変わったよ!


870 :名無しの心子知らず:2006/03/07(火) 00:06:53 ID:IHTsux/A
あと、絶対家に呼ばず、お呼ばればかり。子の食べ方が汚いこと!しかし気にしない。人ンチいくらな菓子考えろ、たまにしか持って来ないなら!

871 :名無しの心子知らず:2006/03/07(火) 00:18:33 ID:tUn5r519
人の家に来ても手土産一つ持ってこない人っているよね。
最低限のマナーだと思うのですが。


872 :名無しの心子知らず:2006/03/07(火) 00:25:36 ID:ziiM1oF1
家の息子(3歳)とよく喧嘩をする子のママの反応がちょっと嫌。
「ヒーローごっこやろうとかって言われないと本気の喧嘩だと思うから」
まだ少し発音のおかしい息子(さ行、か行がた行になる)が頑張って
「たたたいどっとちよう(戦いごっこしよう)」って言うのは駄目なんでしょうか?
最近は息子が近くに行くと「○○、こっちおいで」と遠ざける。
あえて息子に説明はしなかったが、その子と遊ぶときは何をやるかきちんと言うようにだけ言った。
小さいながらに何かを感じたのかあまりそばに行かなくなった。
親馬鹿かも知れないけど、そういう体験は幼稚園入ってからでも良かったな。

873 :名無しの心子知らず:2006/03/07(火) 00:56:01 ID:gpHftN19
育児サークルで一緒のSちゃんママ
「○○ちゃん(うちのムスメ)はニコニコしてて かわいいな〜
 Sはなんでメンチ切っとんねん」
あなたがSちゃんをニラんでるからじゃない?
もっと笑いかけてやってよ。

自分の子と同じ月生まれの子を比べて
「ほら!S!○○ちゃんは歩いてるよ!あんたも歩いてどっか行き!」
その言い方はないんじゃない?
Sちゃん やっと1メートル歩けるようになったトコじゃん。
もっと 歩けるようになったことを褒めてあげてよ。

暇があったら小児科に行って
「うちの子、発達遅れてないですよね?」
って言ってるらしいけど、経験不足なだけだよ。
脳も体も障害ないって言われてたじゃん。
小児科じゃなくて、公園とか児童館とか行って
遊びの経験させてあげてよ。


874 :名無しの心子知らず:2006/03/07(火) 07:03:42 ID:Ny3Ae9Y/
>>864
あなたは私ですか?!
全くその通り。
頼むからもうかかわらないでくれ〜

875 :名無しの心子知らず:2006/03/07(火) 08:26:14 ID:JJ9MkSDg
>>859
釣られてどうする、馬鹿。

876 :名無しの心子知らず:2006/03/07(火) 09:13:54 ID:A2IcLFdm
自分から誘う事はなく、いつも人の誘いを待っている。
いつも「誘って!誘って!」自分から誘うって言う事なんでしないんだろう。
人の家には来たがり、自分の家には呼ばない。
自分の子には玩具買わずに、いつも人の家で遊ばせる。
あーいやだ。


877 :名無しの心子知らず:2006/03/07(火) 09:40:21 ID:LUv4ggCR
ママ友になって下さい!
http://blog.goo.ne.jp/sato_knb

878 :名無しの心子知らず:2006/03/07(火) 09:46:37 ID:NTNCmZUT
おまえは何でそうすぐいじけるんだ?
自分から何か持ちかけておいて、自分の思い通りにならないと、
「ならもう、私1人でやるから、いいわ」とキレてみせる。
もう鬱陶しいから、1人ですべてやれ!
こんな性格で友達がいるのが信じられん。

879 :名無しの心子知らず:2006/03/07(火) 09:54:44 ID:A4gcX1cT
金魚の糞。特定の人にしか挨拶しない話をしないって態度は
大人としてどうよ?お前の子供が好き放題暴れまくって
他の子泣かしてるってのに知らん顔かい。

子供に多少の障害があるからって特別扱いされると思うなよ。
そういうのを本来差別っていうんじゃねーのか?
障害があろうとなかろうと、いけないことはいけない、だろうに。

880 :名無しの心子知らず:2006/03/07(火) 10:03:33 ID:XEeFSvOG
へたれで勉強もいまひとつの子の親に
自分の子が、勉強が出来てとても素晴らしい子だと言う話を
延々と聞かされた。親ばかもここまでくると・・・。
びっくりしてウンザリ。ストレスたまったよ。
現実をしっかり見つめてください。

881 :名無しの心子知らず:2006/03/07(火) 10:46:34 ID:VOrMXHv6
竹○!!
おまえの口を 縫 っ て や り た い !!!
嘘ばっかり言うくせに、会えばニコニコって き も ち わ り い ん だ よ!!
半径20メートル以内に近づくな!!

と、言ってやりたいです。ハーすっきりした!
失礼

882 :名無しの心子知らず:2006/03/07(火) 10:47:14 ID:8cFV0Hat
●○●W不倫winny流出〜ハルナの娘が通う父兄が参戦●○●
東京都羽村市2人の娘を持つハルナ(37歳)
和歌山県白浜町2人の息子を持つトオル(46歳)
ネットで知り合った二人が3年間の遠距離不倫を楽しむ
二人だけの秘密のはずが・・・6000超のファイルが全世界に流出
ハメ鳥写真数千枚、ハメ鳥動画数百、個人情報垂れ流し、メールログ約2000通
この最中、なんら変わらずヤフオクを続けるトオル、授業参観に出続けるハルナ
とうとう、娘と同じ、羽村市の小学校の父兄が現れた!!!

育児板:【羽村市】子供よりも不倫相手が一番
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1139381403/
既女板:【イボバウアー】W不倫3年間のハメ撮リ流出42【初の金タマ】(>1にまとめブログあり)
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1140924387/
難民板:(。∀゚)
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1141481213/


883 :名無しの心子知らず:2006/03/07(火) 11:13:34 ID:G+0vLIwN
浅〇、お願いだからもうかかわらないでください。
あなたのすべてがうざいんです。
避けてる態度で察してください

884 :名無しの心子知らず:2006/03/07(火) 11:55:05 ID:AA2dJwBK
>>873
本気で心配してんなら、それはこんな所で言ってないで本人に言えよ。

もしくは、ただ人の育児に口を挟みたいだけの、余計なお世話のトメもどきですか?



885 :名無しの心子知らず:2006/03/07(火) 12:39:45 ID:avps1PtR
女の子二人を連れて再婚した三軒先のママ友。
結婚した時には、学校、子供会、スーパー、あっちこっちで
「苗字が変わりましたのでー。住所はかわらないんですけどー」と
どこにいても聞こえる程の大きな声で言っていたね。何ヶ月も。
妊娠した時も、4ヶ月目からマタニティドレスに臨月のようなお腹をして、
「重くってぇ〜」と、あちらこちらで大声で言っていたね。
「だんな若いからぁ・・ウフ」には、毎日毎日でさすがにウザい時もあったけど、
それでも私達は、よほど嬉しいんだろうねw と、まあヨシ・・にしていたよ。
アピールしてくるあなたを、ギリギリで可愛いとも思ったりもしていたよ。
それがなんなの???
産んだとたんに無視ですか?陰口ですか?嫌がらせですか?何なんですか?
生まれた子供がまた女の子だったからですか?うちは男の子一人だからですか?
私が女の子イイナと言ったからですか??いったいなんなんだ!!!!
この子可愛いでしょ見て見て攻撃を予想してたけど、
なんでツンツンされなきゃいけないの?ぜんぜんわかんないんだけど!






886 :名無しの心子知らず:2006/03/07(火) 12:40:34 ID:BbqCcufV
散々人の家来たり、話す人がいない時だけ声かけてきたりしてんのに
偶然会った時は無視ですか。すごい感じ悪いよS

887 :名無しの心子知らず:2006/03/07(火) 13:26:26 ID:RnIkEJc/
Tよ……。
あんたが無神経なのは解ってたから、数々の失礼な
暴言もスルーしてたよ。
でもさ、息子がインフルエンザ脳炎で緊急入院して
やっと元気に退院した日に
「息子君具合いかがですか? 一年生もあとわずかですね。
 大きな事故もなく終えたいなあ」
って…ちょっと無神経すぎるのではないかい!?
どうせ家の息子は骨折に始まって数々の病気と入退院での
一年間、あなた的には事故だらけの一年でしたが。
あんたの辞書に「気遣い」って言葉はないのか!?
一回泣かさないと、わかりませんか?

888 :名無しの心子知らず:2006/03/07(火) 14:17:02 ID:gpHftN19
>>884
本人に言っても聞く耳持ってくれなくてムカついたから
ここに吐いてるんですが?

889 :名無しの心子知らず:2006/03/07(火) 14:30:47 ID:j0zT7KQ5
胸にしまっとけ。聞かされる方もうっとおしいから。

890 :名無しの心子知らず:2006/03/07(火) 14:37:40 ID:dUdqgWSj
自分の子が他の子からおもちゃ奪い取ってるのに、
それに加勢するのやめてください。
「かして」って口で言えるようしつけてあげてください。
どこでもトラブル起こす子供なのに放置し、
放置した先のママに責任なすりつけるのもやめてください。


891 :名無しの心子知らず:2006/03/07(火) 15:46:38 ID:LIf8IaLn
>>889
お前はこのスレ覗かなくていい。お前のレスのほうが
よっぽどうっとおしい。氏ね、カス

892 :名無しの心子知らず:2006/03/07(火) 18:00:35 ID:ngFefsd5
>>888
そんなに思ってるなら、あなたがその子を褒めてあげればイイじゃん。
その親も暇があったら小児科行ってるって事は、心の中では
すごく心配してる感じがする。
器用な人ではないんだよ、きっと。

893 :名無しの心子知らず:2006/03/07(火) 18:43:59 ID:avps1PtR
>>888
見ていてイラつく相手とは、いつか絶対トラブルから、できるだけ
関わらない方がいいんじゃない?(って私もなんだよな・・・orz

894 :名無しの心子知らず:2006/03/07(火) 20:44:49 ID:8FZW2b1E
Yさん。
物事をちょっと悪い方に捉えがちなのも、「慎重なんだな」と思うようにしてきたけど、
親切&親身なふりしてあちこちに首をつっこみ、私に愚痴はきまくり。
私の友達には本当のこと言って、愚痴は言わず、私には本当のことを言わない…。
こんなことなら、友達をあなたに紹介しなければよかった。
転勤でこの地からサイナラなあなたはいいけど、要らないことを吹き込まれたこちらは
いくら「鵜呑みにしてはいけない」と思っても疑心暗鬼になりがち。
あなたが、人の悪口を言うのを止めてください。
情報発生源はあなたです。

895 :名無しの心子知らず:2006/03/07(火) 21:40:11 ID:WaeCoUdr
同じバス停の卒園生みんなでバスの先生に花をあげようかという話になったのだが、
揉める揉める。
どんな花束がいいとか誰が買いに行くかとかいつ渡すかとか
何でそんなことでいちいち自分の意見を通そうとするのかわからない人がいる。
やっと決まりかけたら、「やっぱり私、納得いかないから1人でする」とか
言い出したママが一名。
もう勝手にしてちょーだいな。

896 :名無しの心子知らず:2006/03/08(水) 10:42:51 ID:7friNtPX
あーーーーーーーーーー。
FO宣言された・・・・。
ずっと我慢してたのに・・・。
「まぁ、ね、そのうちね、時間があったら、ね、また・・・ね、」って
そういう事だよね!?
ずっと嫌がらせされて被害をうけてたのはコッチだったんだよ!?
ずっとずっと我慢してきたんだよ!?
親子で胃が痛くなる程嫌な思いをさせられてきたんだよ!?
こちら側に立って話を聞いてくれると思ってたのに・・・・。
なんであっちのみかたなの?
あたしの何が食わなかった!?
あんたもアイツと同じ僻み体質なのかもね!!!!!!!!!!!


897 :名無しの心子知らず:2006/03/08(水) 12:15:06 ID:hIA+5FET
>>896
わかるよ。

そういう場合って、あっちをまるまる信用している
場合が少なくない。
いろいろ相手に嫌な思いをさせる人で巧妙な人って
やられた本人じゃないと分からないんだよ。

運が悪かった。もう忘れよう。捨てよう。
立ち回りのうまいやつって、いるんだよ。

898 :名無しの心子知らず:2006/03/08(水) 14:32:53 ID:XurE5YhY
臭いよ。あなた腋臭だよ。厚着してるともわあああああんと匂うよ。


899 :896:2006/03/08(水) 15:32:05 ID:7friNtPX
>>897
うん、きっぱり捨てる。絶対にかなわないみたいだ。
解ってもらえるかも・・なんて甘かった。信じてもらえるどころか、
みるみる引いていくのが解ったよ・・・。結果的に相手が一枚上手だったのかな。
今は怒りが悲しみに勝っている。この調子で割り切っていきたいな。
後悔はしていないんだ。たとえ昨日我慢できたとしても、
どっち道いつかは私か娘かのどちらかが爆発してたんだろうと思うし。
ただこの悔しさはどこへ収めればいいんだろう・・・。
あの人達の子供達に、同じ事をされた娘が
新たな友達の方へ向かっているのが唯一の救いです。
負けないぞー!ありがとうね!!

900 :名無しの心子知らず:2006/03/08(水) 20:04:12 ID:hIA+5FET
>>899
考えれば考えるだけ悔しくなるよ。
理不尽で、やりばのない怒り。
でもやり返せば同じレベルに成り下がるし
相手にすばらしいごちそうを与えるのと同じ。
忘れるのって簡単じゃないし。ときどき沸き上がる
悔しさがあると思う。
そういうときはここで吐けばいいと思う。
それ見てたら、レスするよ。
応援してる。頑張れ!!

901 :名無しの心子知らず:2006/03/08(水) 20:42:11 ID:HEDFpcNZ
>>898
このレスにもアトピーの人と同じく「仕方ない体質」ってレスがつくのかどうか楽しみ

902 :名無しの心子知らず:2006/03/08(水) 21:04:41 ID:fcq3Z5su
>>898
仕方ない、体質だよ

903 :名無しの心子知らず:2006/03/09(木) 00:48:36 ID:hE+Zm1Yf
ワッキーは犯罪です。

904 :名無しの心子知らず:2006/03/09(木) 00:53:22 ID:/p6OwZfs
>898
自分でも気にしてるのよーorz

905 :名無しの心子知らず:2006/03/09(木) 00:57:04 ID:ztxI2Lrj
腋臭も足臭も鼻炎も涎症も尿漏れもアトピーも乾燥肌も自分じゃどうにもできないから仕方ないね

906 :名無しの心子知らず:2006/03/09(木) 01:06:06 ID:suJas/ua
昔、職場の人で、アトピーの他の社員の人を見て気持ち悪いとか言ってたんで、
ずいぶん思いやりもデリカシーもない人だなぁと思って、
あなたのオカメ納豆印みたいな顔の方がよっぽど気持ち悪いって言ってしまった。
部長は茶を吹いた。

907 :名無しの心子知らず:2006/03/09(木) 02:16:21 ID:OyfGr+g1
そうやって、人の悪口を言う人は
自分もその相手から影で悪口を言われているよ。
そして、そのうちお互い身動きとれない状態になっちゃうよ?
相手に少しでも自分よりも恵まれてる部分が見えると
機嫌が悪くなったり嫌味を言ったり。
くだらない事を自慢げに言ってわざわざ相手を挑発してみたり。
劣等感だの優越感だの。
そりゃ人間だから感じるのは仕方ないけれど
表に出さずに心の中だけで処理できませんか?
第一、そうやって何もかも勝ち負けで物事を見て生きるのは
疲れませんか?

そういうの、私最も苦手とする事なんですよ。ウザイんです。
だから、その手の話には一切乗りません。
それがつまらないと感じるようなら、残念ですがお付き合いして
いただかなくて平気です。

908 :名無しの心子知らず:2006/03/09(木) 05:30:43 ID:XcQx+PIx
声が大きい、大きすぎる。何を言っているのか分からない。
お願いだから耳元で大音量で笑わないでください。
それから、子供への接し方が乱暴なあなたに、自分の子を
たとえ数秒でも預けることなんてできません。
お願いだから、ほっといてよ。疲れるんだよ!

909 :名無しの心子知らず:2006/03/09(木) 09:32:32 ID:2BiA9GSP
>>906 good job!


910 :名無しの心子知らず:2006/03/09(木) 10:41:30 ID:Q8eT6cci
今まで用事が合って嫌だけどメールや電話していたけど
返事1回もまともに返してくれたことありませんでしたね。
そして返事をくれないと私意外の人も困ると言うことを貴方に
説明したけど、それでも電話もメールも拒否してますよね。
私、貴方に知り合って間もないけど連絡しないといけないんですよ。
拒否とかされたら貴方にだけ連絡簿舞わせられませんよ。困ります。
無視するならとことんして下さい。
中途半端に会うと良い顔しないでね。勘違いするから。
もぅ嫌だ。あんたみたいな人のために振り回されるの。


911 :名無しの心子知らず:2006/03/09(木) 10:55:54 ID:wu3KLZW2
kは自分の子どもに甘すぎてヘドが出ます。

912 :名無しの心子知らず:2006/03/09(木) 11:10:18 ID:aznk+ksa
ホントに吐いちゃえば

913 :名無しの心子知らず:2006/03/09(木) 11:12:15 ID:UNd5FUxQ
kの頭に向かってね

914 :名無しの心子知らず:2006/03/09(木) 15:41:41 ID:I3wyI0cw
ゴメン出ちゃったと言えば桶。

915 :名無しの心子知らず:2006/03/09(木) 16:13:32 ID:QVtv/gp7
>>911
例えば?

916 :名無しの心子知らず:2006/03/09(木) 17:46:52 ID:ztxI2Lrj
友達じゃない人への一言はスレ違いじゃ

917 :名無しの心子知らず:2006/03/09(木) 18:25:09 ID:2PJTXvXg
ママ友って言葉自体が嫌いなんだよ!

918 :名無しの心子知らず:2006/03/09(木) 18:58:24 ID:doRb6qv0
>>917
詳しく

919 :名無しの心子知らず:2006/03/09(木) 19:21:13 ID:2PJTXvXg
ママ友が〜ママ友が〜とママ友多い自慢がウザイ。

920 :名無しの心子知らず:2006/03/09(木) 19:32:40 ID:YTIyGlrv
リアルで「ママ友」と言っている人を見たことがない

921 :名無しの心子知らず:2006/03/09(木) 19:41:24 ID:kSO67ogS
うむ。園ママはまれに聞くが。

922 :名無しの心子知らず:2006/03/10(金) 00:45:19 ID:KJxl5J37
「先輩ママ」って言葉も嫌いだ。

923 :名無しの心子知らず:2006/03/10(金) 08:37:46 ID:S0g7KnK4
子供より1歳年上だと言うだけで物凄い先輩風をふかす奴大嫌いだ

924 :名無しの心子知らず:2006/03/10(金) 16:33:51 ID:Zs1u62l5
園ママとか先輩ママなんて一度も聞いたことないww

925 :名無しの心子知らず:2006/03/10(金) 18:32:19 ID:Giuzi0ZE
会ったときには「こんにちわ」
もらったときには「ありがとう」

これくらいは、しましょうね、×さん。
おたくのお嬢さんは、あなたをマネて、
まったくご挨拶ができませんよ。

元ヤンで、改造車で爆音させてきているあなたにはわからないだろうけど。

926 :名無しの心子知らず:2006/03/10(金) 19:01:21 ID:FiDL7Bqr
>>925
こんにちは だろうが。お前も同類

927 :名無しの心子知らず:2006/03/10(金) 19:20:28 ID:aiWqoNyC
↑どちらでもよいとされている説がありますよ。
あんた、ものを知らないのに人に強く言っちゃだめだよ。

928 :名無しの心子知らず:2006/03/10(金) 19:27:03 ID:RqMh1YJh
大分をだいぶって書いたり
この間をこないだって書いたら
激怒するんだろうなあ

929 :名無しの心子知らず:2006/03/10(金) 19:42:06 ID:FiDL7Bqr
ゆとり教育の弊害馬鹿だらけだな

930 :名無しの心子知らず:2006/03/10(金) 20:00:40 ID:kaiV5otS
こういうことをイチイチ指摘する人にかぎって、自分が間違えた時には認めないだよねw
指摘しようものなら逆ギレor正当化するのに必死だったりする


931 :名無しの心子知らず:2006/03/10(金) 20:08:41 ID:kaiV5otS
認めないだよね×
認めないんだよね○
でした…(^_^;)

932 :名無しの心子知らず:2006/03/10(金) 20:14:52 ID:c+WmOSFJ
「ママ友」、「園ママ」はネット上での言葉。
リアルで使っている人いるの?

2ちゃんねらーカミングアウトしてるママがいないのと同じ?かな。


933 :名無しの心子知らず:2006/03/10(金) 20:41:24 ID:Mwhb/FwA
>>932
子供が同じクラスになった人から
「ママ友になりましょう」と言われた事ならあった。

934 :名無しの心子知らず:2006/03/10(金) 20:49:38 ID:Zs1u62l5
>>932
頭が花畑になるような母親向け雑誌の言葉だと思ってた

935 :名無しの心子知らず:2006/03/10(金) 21:57:49 ID:sgfRXGq+
実名書きたい・・・・。
世間様に晒してやりたい・・・。
あの女のしてきた事、あの女の惨めさ、あの女の頭の悪さ
あの女の餓鬼の腐った性格・・・全部。
七年間、長すぎた。お願いだから引っ越してよ・・・。
再婚すると子供の名字が変わって可哀そうなはずじゃなかったの?
慰謝料の500万あるんでしょう?お願いだから消えてくれ・・・。

936 :名無しの心子知らず:2006/03/10(金) 22:00:23 ID:8SQzN3eg
>>935
つ「美代子」
奈良が誇る天然ラッパーの美代子さんを派遣してあげたい
「ひっこーし!ひっこーし!」

937 :名無しの心子知らず:2006/03/10(金) 22:03:43 ID:R0yoe7Ni
>>920
私言ってる・・・・orz
2ちゃん用語ってマジ?

938 :名無しの心子知らず:2006/03/10(金) 22:09:01 ID:uPLBlTKX
2ちゃん用語ではないと思うけど、リアルではあんまり言わないなぁ〜。
普通に友達って言ってる。
ママ友と言ってる人は、会社の友達は「会社友」学校の友達は「学友」とか
言うんだろうか、言わないよな。

939 :名無しの心子知らず:2006/03/10(金) 22:11:32 ID:CCSAT7Mh
935タン‥わたすの知人の事かと思ったよ。
しかしヤツには餓鬼はいない。
世の中には理解不能なヤツっているんですよね。
あなたは何も悪くない。
再婚女から1日も早く開放されるように祈ります。

940 :名無しの心子知らず:2006/03/10(金) 22:16:20 ID:sgfRXGq+
>>936
いくら払ってもいいよ・・・
あの女引越しさせてくれるなら。
もし美代子が「引越しさせ屋」を開業したら、どんなに高額でも
死ぬほど働いて、依頼するよ・・。



941 :名無しの心子知らず:2006/03/10(金) 22:17:16 ID:Zs1u62l5
>>935
意味分からん
チラシの裏で満足できないなら、読む人にも分かるようにかけ

942 :名無しの心子知らず:2006/03/10(金) 22:23:03 ID:sgfRXGq+
>>941
スマソだ・・・
>>936>>939のレスでうるっと来きた。それほどに私は弱っている。
でも、おかげでチラ裏で満足できるよ。

943 :名無しの心子知らず:2006/03/10(金) 22:34:16 ID:8SQzN3eg
意味、ここで読んでわからない程度でいいと思う。
本人がここみたら絶対発狂してガーガー言うと思うよ。
理不尽な思いすると、なんか怒りがたまるというか。
やりかえせないし(やれば楽しまれるだけだったり
返って自分がしんどくなりがち)
晒してやりたくなるよね。

でも耐えろ。やったらあなたも同じ人種に成り下がるよ。

気にしている限りは一生苦しむ。
忘却するしかないんだよね…



944 :名無しの心子知らず:2006/03/10(金) 22:41:13 ID:Zs1u62l5
>>942
・・・チラシの裏の意味わかる?
書き込んでる時点で満足できてないんじゃん

945 :名無しの心子知らず:2006/03/10(金) 22:43:01 ID:sgfRXGq+
言葉いっこいっこがしみる。なんか痛い。
本当にありがとう。

946 :名無しの心子知らず:2006/03/10(金) 22:46:41 ID:9HFMHA0b
だめだこりゃ by長さん

947 :942:2006/03/10(金) 22:58:31 ID:sgfRXGq+
チラシの裏=独り言とか日記のように
書いて捨てて満足できる事だと思ってた。

説明無しの独り言を言ったつもりが
同じ様なことを経験したことがある人達が
気持ちをすぐに察知してくれて、レスをくれたのだと思って嬉しかったんだ。

ここに来る人たちはそれぞれ吐き出したい悩みがある人達だよね
イラっとさせてゴメン。
チラ裏、ググって調べてみるね。

948 :名無しの心子知らず:2006/03/10(金) 23:15:27 ID:VQFxStSa
>>947
あなたはきっと、かなりの常識人なんだろう。
もう少し、肩の力を抜いてみたらどうだろうか?
とりあえず、7年間お疲れ様( ´∀`)つt[]  

949 :名無しの心子知らず:2006/03/11(土) 00:17:39 ID:pK+ix6Qq
>>947
チラシの裏=独り言とか日記のように
書いて捨てて

を自己満足のためだけに、掲示板で書き込みされるとウザイから
チラシの裏に日記や独り言を書いてそこで終わりにしておいてくれということ

950 :名無しの心子知らず:2006/03/11(土) 01:02:56 ID:dWTXYGrX
>>947

とりあえず文の最後に
「〜以上、チラ裏スマソ」
と書いておけば無問題w


951 :名無しの心子知らず:2006/03/11(土) 02:51:22 ID:sUU6V6sV
もらい逃げかよ〜
りかさん〜
地獄まで追いかけるぞ・・・

952 :名無しの心子知らず:2006/03/11(土) 03:22:36 ID:mJRYX5WE
近所のママ友の一言。

『マイナスとマイナスでプラスが生まれたわけね♪』

・・・・・?!

うちの子をほめてくれているつもりなのかもしれないが、お前のその言葉遣いの方がよっぽど人としてマイナスだと思うぞw

953 :名無しの心子知らず:2006/03/11(土) 04:15:07 ID:omBDcMB5
「うちの子、馬鹿だから〜」が口癖のやつ!
「○○ちゃん(もしくは××くん)みたいに賢かったら・・・(以下うんぬん)」
って言う前に躾けしようよ!
お宅の子供たち十分賢いんだからさ・・・謙遜じゃなくて逃げだよ。それは。

954 :名無しの心子知らず:2006/03/11(土) 08:27:09 ID:gQzT0epL
頼むからうちの旦那の稼いだ給料でうちの家族がどうお金使おうが
いちいち文句言わないで。
「うちはそんな贅沢させない」
「そんなことにお金かけてるの?」とかうるさい。
あなたにとっては贅沢かもしれないけど、ちゃんと貯金してるし
家族で楽しむ為にお金使ってる。旦那も了承してる。
あなたに迷惑はかけてない!!

955 :名無しの心子知らず:2006/03/11(土) 14:22:43 ID:1fqIF5iB
つ「『うちはそんな贅沢できない』の間違いじゃございませんこと?オホホホホ♪」

956 :名無しの心子知らず:2006/03/11(土) 14:29:07 ID:SA3iIrDB
旦那と元職場の同期(経理部)の旦那(経理部)が同じ職場
で、結婚したら「あなたの家の収入全部しってるもんね♪だと
これがまたおしゃべり女でべらべら言いふらされてました。
財形は月○○してるから貯蓄はこれくらいで〜とか。
もう最低!即縁切りました。
腹立つなぁ・・・・・

957 :名無しの心子知らず:2006/03/11(土) 14:29:35 ID:UQ4FJtdT
お宅は大変なのね、かわいそうに・・・

って毎回気の毒がってあげてぜひ。

958 :名無しの心子知らず:2006/03/11(土) 14:31:05 ID:SA3iIrDB
↑なんか間違えました
私の元同僚(女):経理部所属
元同僚の旦那:私の旦那の会社経理部所属



959 :名無しの心子知らず:2006/03/11(土) 22:32:20 ID:mYf57ZtP
>>956
経理の人が個人情報漏洩しているんだ。
「非常に迷惑だ」と会社に通報してやれ。

960 :名無しの心子知らず:2006/03/11(土) 22:40:51 ID:aV1LD5jm
親戚の嫁(Rちゃん)年同じ。遠くに住んでるので付き合いはナイが姑経由で情報がたまに入る。
1年少し前に次女が生まれたとの事。
生まれたの知らなかった、遠くて行けない等理由もあり2ヶ月後、上のお姉ちゃんの誕生日プレゼントと
出産祝いを兼ねお詫びの手紙を添えてブランド子供服を送った(姉妹2着分)
その後普通にメール等する仲になったんだけどちょっと・・・
子供服についての内容のメール。Rちゃん『すぐ大きくなるから安物で十分!』私『そうだね(私内心、出産祝まずかったのかな?と心配)』と返信。その後のメールは貧乏で金ない、通販はここが安いだの安服情報満載 その後Rちゃんの隣市に西○開店。
私『開店したよね、行った?』Rちゃん『行ったけどあんなダサいの着せられない、呆れた』と文句メール。
安物好き!と言っていたRチャンから予想外の返信が、いつも安服情報は?と思いつつ話題を変えたけど・・・
親戚スジで知ったけど実は服は絶対ヒスミニしか着せないとの事・・年に何度か会った時はえっ?と思う程のダサいイラストの服着せてたのに・・・
何でそんな手の込んだ嘘つくのかな?

961 :名無しの心子知らず:2006/03/11(土) 22:42:08 ID:hhugrBrS
http://2style.in/super00/super.html

962 :名無しの心子知らず:2006/03/11(土) 22:42:54 ID:aV1LD5jm
その後私の妊娠を教えるとメールしても一切返信ナシ年賀状ナシ 
音信不通にして出産祝い等ケチろうとしてるらしい。向こうの子供が誕生日だクリスマスの時だって
欠かさず高い子供服プレゼント贈ってたけどこっちが貰うのは上下1000円程度な変な服。お金ないと言ってたし手紙付で心こもってたし気にしてなかったけど。そして若いと思い込んでてギャル語連発。私に会う時も気合い入ったメイクとギャル服だし(私GパンTシャツ)
私が地域が別で知らないと思ってDQN高卒なのに地域で1番の高校を出たかの様に説明。(ばれてる)卒業〜結婚の経緯は絶対に教えてくれない・・・
他の親戚にベビー誕生した時、何送るか相談したら『ウチあそこから何も貰った事ないからあげない』
親戚が家建てた時も『新築祝?いらないんでない?』Rちゃん、その両家とはウチよりもカナリ仲良いハズ・・・しかも『うちはもっとドーンと大きい家建てる』『子2人いるけど月20万稼ぐ』『独身の時は月手取22万は貰ってた』(こちらの地方じゃ多すぎる給料)
『専業主婦だけど資格取得で勉強中!取れたら手取16万貰える』等
ビックマウスぶり(私が1人子ありでパート勤めを知って対抗心むき出し)
1年あれば余裕で取れる資格なのに
最近も資格取れた?とメールすれば無視。
Rちゃんからたまに来るメールは?ばかりついた一方的な質問メールばかり
そしてこっちの質問のメールには一切答えず返信ナシ。

常識ないのでもういいかな?と思ってる

963 :名無しの心子知らず:2006/03/11(土) 23:33:54 ID:U9hydnID
「パンツ上げてっ きゅきゅきゅ きゅきゅきゅ」
 まで読んだ。

964 :名無しの心子知らず:2006/03/12(日) 00:34:17 ID:0q/OQiwv
ワロスw
そんなのどこに書いてあんだよwww

965 :名無しの心子知らず:2006/03/12(日) 00:42:57 ID:xhXWLqNG
「真由美は研一の頬に軽くキスをし、部屋を後にした」 まで読んだ。

966 :名無しの心子知らず:2006/03/12(日) 00:55:52 ID:IeRxLkbh
「一人残された研一は、握りこぶしで壁を力任せに叩いた」
まで読んだ。

967 :名無しの心子知らず:2006/03/12(日) 01:13:01 ID:dV3ukDH5
誤解してる・・っつ〜か、私が嫌いな息子の友達ママ!そちらの息子をうちの子を遊ばせないのはいいけど、うちのせいで○クンと遊べない・・なんて言うなっ!

968 :名無しの心子知らず:2006/03/12(日) 02:36:22 ID:5BdeNPxc
>>962
うわ〜、おつかれさん、
もう十分でしょう!
自分ちの子に良い物買った方がいいよ。

969 :名無しの心子知らず:2006/03/12(日) 03:11:35 ID:1PIJSQWa
ストーカーのように、予定を聞いてこないで欲しい。
メールも沢山くれなくていいです。
いま、ちょっと体調を壊していて、当日になってみないと予定がわからないです。
毎日、子供を連れて公園には行くけど、その日にならないと詳しい時間もわからないから、
公園で会ったら、その時に遊ぶのじゃだめ?
体調が悪いと言っても、しつこくメールが来て嫌です!

970 :名無しの心子知らず:2006/03/12(日) 10:49:24 ID:M5iztc+J
相談です。
子供がらみのクラブで、嫉妬からか私についてウソばっかり周りの保護者に
言いふらすバカがいます。

何を言っても「また、あの人ったら・・」といった空気にうんざりなのですが、
私の子供はそのクラブを辞める気はないのです。

今度保護者が集まる機会があります。きっとこの場でもみんなに
イヤミな態度ばかり取られると思います。
そうなったらその場で
「法的手段をつかってでも誰がどんなウソをついてきたか、はっきりさせて
 謝罪と慰謝料を請求しようと思っている」
と「元凶バカ」に微笑みながら発言をしようと思っています。

やめたほうがいいのかなあ?どう思う?



971 :名無しの心子知らず:2006/03/12(日) 10:55:21 ID:L0YcZWf1
>>970
内容についてkwsk

972 :名無しの心子知らず:2006/03/12(日) 11:14:09 ID:2K8WnPft
>>970
その元凶の人って、ボーダー(境界例)っぽくないですか?
私が関わっているサークルでも、似たようなことがありました。
ある人について、ものすごい誹謗中傷(それも完全にデタラメ)を
言い触らしていたのです。「その人」にものすごく執着してしまい
執着が何かをキッカケにして憎しみに豹変してしまうのです。
970さんも最初、その人に優しくして執着されたりしませんでしたか?

ターゲットにされた人は、耐えかねて去ってゆき、
その後は次々と別の人がターゲットにされました。
さすがに今は彼女がおかしい、とみんな気付いたので彼女は皆に
危険人物と見なされていますし、次に何かトラブったら彼女を除籍しようと
いう話になっています。

973 :名無しの心子知らず:2006/03/12(日) 11:16:19 ID:2K8WnPft
・夫婦仲が悪い
・子供が精神に異常をきたす場合がある

などの特徴があったら、要注意ですね。
精神病みたいなものですが、治療は難しいようで、とにかくボーダーには
関わらないのが一番です。結論としては、「やめたほうがいい」と思います。
相手はキティですから。

974 :970:2006/03/12(日) 11:27:09 ID:M5iztc+J
みんなありがとう。確かに「元凶バカ」は完全に烏賊れてると思います。
彼女自信、人生不幸続きだったらしく(現在も意地悪トメウトと同居)、
「かわいそーに」などとやさしくさてあげていたのもいけないのかもしれません。

>>972さんのサークルで起きた出来事と同じになりそうです。
でも、私はやめられない!!
今は全員に挨拶のみ、話しかけられればミニマム返答で
ほぼ黙っています。
このままだまっていればいいのかな?
一発シメてやりたいんですが。
このままではこのクラブに居る限り、ずーっと色々といわれそうで・・・。

975 :名無しの心子知らず:2006/03/12(日) 11:37:15 ID:2K8WnPft
相手が正常な精神の持ち主なら可能かもしれませんが
ボーダーだった場合、何か反撃すると、狂ったようになるかもしれません。
私の見た例ではそうでした。
少しでも反撃されると、徹底的に相手を叩きのめさないと落ち着かないというか・・・

大事なお子さんに関することだし、そこらへんは970さんの判断しかないですね。
もしかしたら、ボーダーじゃなくて「嫉妬深い普通の人(ってのもヘンですが)」
の可能性もありますから。

976 :名無しの心子知らず:2006/03/12(日) 11:50:08 ID:+VA5a9FF
>>974
元凶バカさんなんかのために、私がサークル辞めるなんてとんでもない!
と思っているようですが、ちょっと冷静になって下さい。
今、あなたが何とかして現状をかえたい、という気持ちは分かりますが、
そんなエネルギーを元凶さんに使うのは勿体ないとおもいます。
そういうのに出会ってしまった以上、関わらないのが一番賢いと思います。
回りに『逃げた』と思われたとしてもいいじゃないですか。
子供さんがサークルを辞めたくない、と言っていても、いつかいじめられて
しまうかもしれないですし、百害あって一利なしだとおもいます。



977 :976:2006/03/12(日) 11:51:50 ID:+VA5a9FF
それと
>今は全員に挨拶のみ、話しかけられればミニマム返答で
>ほぼ黙っています。
>このままだまっていればいいのかな?
>一発シメてやりたいんですが。
>このままではこのクラブに居る限り、ずーっと色々といわれそうで・・・。

こんな現状で、サークルへ行ってて楽しいですか?
子供も大事ですけど、974自身を大切にしてください。

978 :970:2006/03/12(日) 12:00:02 ID:M5iztc+J
>>976 >>977

「元凶バカ」なんかのために辞めない!のではなく、子供が「辞めたくない」と
言っているので、辞められないのです。
そりゃ、私は行っても楽しくないどころか、クラブのある日はイライラするくらい。

ちょっと落ち着いてきて、なんとかイライラしなくなったのですが
たまに「憎しみ」がムックリと頭をもたげる、という感じです。

どうにかして、相手の口を塞ぎたいのです。今までのことはもう取り返せないから
水に流すとして、これからもまだ続くならアンタ・・・!!って
思わせたい!!!
でも、黙っておくべき?
ほうっておいて、ずーっと言われっぱなしもナンダカナ・・・と。

979 :名無しの心子知らず:2006/03/12(日) 12:26:32 ID:L0YcZWf1
>>978
言うなら言ってもいいじゃないですか。
ただし、その日限りでサークルを辞めたほうがいいと思います。
あなたを始め、誰一人、あなたが続けることによって、
利益を得る人はいないと思います。
それよりは、その最後の日に思いのたけをあくまでも冷静に伝え、
その後はすっきりとやめて新しいサークルで楽しく過ごした方が、
あなたと子供さんの為になりますよ。
あなたはただ意地になってるだけです。
どんな嫌な習い事だって、子供は辞めたくないと言うものです。
子供さんには黙って別のサークルに入ればいいですよ。


980 :名無しの心子知らず:2006/03/12(日) 13:31:25 ID:HAm4gPvu
自分は友達が多いって言ってたけど、それなら毎週土曜日遊びに
来るな
それもてぶらで

981 :名無しの心子知らず:2006/03/12(日) 13:40:15 ID:Tcrl1uw4
相談するまでもなく、気持ち固まってるやんw

982 :名無しの心子知らず:2006/03/12(日) 13:58:20 ID:uCrcV1RS
子供が辞めたくないのに勝手にサークル辞めるなんて
子供がかわいそうじゃない?

983 :名無しの心子知らず:2006/03/12(日) 14:00:01 ID:UcgcElxb
>>980
次スレよろしくですー

984 :970:2006/03/12(日) 14:42:54 ID:M5iztc+J
いろいろとありがとう。

まあ、いっか。怖いのでほっておいて、一応様子を見てみます。

ありがとう。



985 :名無しの心子知らず:2006/03/12(日) 17:35:34 ID:jHRVC5ot
>979
なんで?やめたくないならやめないでいいじゃない。
そこまで下手に出る必要はないんじゃないかと思うけど。
相手に明らかな非があるのにさ。奴隷根性みたいで釈然としないよー。
>970は毅然としてればいいよ。
でも訴訟を考えているっていう対決は一対一でやったほうがいいと思う。
事前にどんな噂を流されていたかちゃんと調べてさ。根回ししてからの方がいいよ。
馬鹿に負けないで頑張れ。ついでに子供さんも今のクラブで頑張れ!

986 :970:2006/03/12(日) 18:20:48 ID:M5iztc+J
>>985
ありがとー。辞めないよ。やっぱり。子供はとっても好きみたいなんだ。
今のところ、いじめられている様子もないし。
それと対決は「一対一」でします。裏はすでにとってあるので。
(相手はすでに自分が嘘をつきまくっていたのを忘れて、本当はこうだった、
とか自分から言っちゃう大馬鹿なもので)

しばらく機会をうかがって見ます。
本当にありがとう。感謝します。

987 :名無しの心子知らず:2006/03/12(日) 19:50:38 ID:Q/NdiI9p
>(相手はすでに自分が嘘をつきまくっていたのを忘れて、本当はこうだった、
とか自分から言っちゃう大馬鹿

あー分かる分かる
頭の悪い嘘つきって、自分のついた嘘を忘れちゃって
勝手に墓穴掘るんだよね
小学校の頃、クラスに一人はこういう子がいたような希ガス

988 :名無しの心子知らず:2006/03/13(月) 07:45:52 ID:ydCIM6Ax
>970
其のサークル、其の大バカのウソ話を鵜呑みにしているバカ母たちも
いる一方で「??????」マークを浮かべている賢明な母親たちもいるはず。
970さんが毅然とする一方でサークルの主宰者へは相談というか、
事態と970さんの考えを伝えておいた方がいいと思う。
それにもしかしたら、他にも大バカのホラに振り回された人がいたかも。



989 :名無しの心子知らず:2006/03/13(月) 08:26:26 ID:uGIzuzt7
「うちのリコはぁぁ、しっかりしてるんだよね〜」
生意気でこまっしゃくれてるだけですから。
「デザートは?」ってほんとにしっかりしてる子は
口数少なくても人の家でおねだりなんかしねーよ。



990 :名無しの心子知らず:2006/03/13(月) 09:13:41 ID:VIsKcU8d
「うちの子は負けず嫌いなの」っていうけど
・並ぶ順番が一番じゃないと泣いて怒る。
・常に自分が注目されていないと怒る。
・他の子が褒められるといじける。
・できないこと・苦手なことがあると「やらない!」ってすぐに泣く。
っていうのは単なるわがままだよ。
5歳になるんだからしつけしろ。

991 :名無しの心子知らず:2006/03/13(月) 09:42:31 ID:/3ayGTqU
>>972
ボダかもしれんが、自己愛性人格障害かも?
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.htm

このタイプは自分の優越感のために
見下せる相手が必要。
モラハラの加害者にもなりやすいタイプ

http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/kagaisya.htm

粘着して仲良くしようとしたり、縋ってきたりはない。
よく気がついたり、フレンドリーなので見抜きにくい。
でも異常に攻撃的だったりする。

992 :名無しの心子知らず:2006/03/13(月) 10:19:34 ID:iO0DPFrN
>>970 「法的措置も辞さない」とみんなの前で言うまで思いつめているのなら、
1対1で裏を取った事実を内容証明で送りつけてみたら?

内容証明のたたき台を作成して、弁護士に相談(後で法的に逆に突っ込まれない
ように、文章校正をしてもらう程度)してからね。
キティ相手に中途半端な行動は、かえって自分の首を絞めることになると思う。
行動を起こす時には、こどものことを考えてさくっと的確にね。

993 :970:2006/03/13(月) 11:11:22 ID:4Ml5WtAF
>>991
おもしろかったー。参考になりました。ありがとう。
今後に生かしていきます。

>>992
「さくっと的確に」ですね。ありがとう。
とりあえずはちょっと様子を見ます。でも、いろいろと証拠集めはするつもり。
心得ておきます。

994 :名無しの心子知らず:2006/03/13(月) 12:00:16 ID:SXT9Uf9V
>>991さんありがとう。リンク先niftyのほう末尾にlをいれたら見れました。

>>972さんとは状況が違うのですが・・・子供の習い事で、
長年はれ物にさわるみたいにおつきあいしているママがまさに

*御都合主義的な白昼夢に耽る。
*自分のことにしか関心がない。
*高慢で横柄な態度。
*特別な人間であると思っている。
*自分は特別な人間にしか理解されないと思っている。
*冷淡で、他人を利用しようとする。
*批判に対して過剰に反応する。
*虚栄心から、嘘をつきやすい。

こんな特徴のある人です。ずっとひとりで悩んでいたけど
こういう障害もあるのですね。

【相手の挑発に乗らないこと】
なんとか不条理を解決したくて、行動したくなりがちでしたが
逆効果なんですね。

>>970さんの気持ちよくわかります。
あなたの毅然とした態度はちゃんと見てる人は見てるし、小さくても
お子さんにもあなたの気持ちは伝わってると思います。



995 :名無しの心子知らず:2006/03/13(月) 14:15:11 ID:+GmNMQsP
お宅のお嬢さん、まだたったの4歳なのに大人顔負けのイケズやな〜〜
ビックリしたわ!!
きっとあなた様もいつも上品で腰が低くて綺麗だけと・・・
中身はそのイケズなお嬢さん、そのままなんでしょうね。

996 :名無しの心子知らず:2006/03/13(月) 16:06:03 ID:j71sLI7h
>>980じゃないけど、誰も立てないので次スレ立てました。

【吐出せ】ママ友に言ってやりたい一言 4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1142233004/

スレタイの数字増やすの忘れちゃったごめんよお・・・・・。

997 :名無しの心子知らず:2006/03/13(月) 21:29:09 ID:HJMazryV
埋めますよー

998 :名無しの心子知らず:2006/03/13(月) 21:32:02 ID:HJMazryV
うめ

999 :名無しの心子知らず:2006/03/13(月) 21:35:27 ID:UJSynay6
ume


1000 :名無しの心子知らず:2006/03/13(月) 21:35:57 ID:UJSynay6
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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