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【妊娠出産にまつわる姑との確執 その44】

1 :名無しの心子知らず:2006/01/10(火) 16:23:27 ID:oP6B9pnD
妊娠出産の、ナーバスな時期に
舅姑にされたひどい仕打ちなどを、ここで吐出してみましょう。
自分だけじゃない事を知って勇気を出しましょう!

前スレ
【妊娠出産にまつわる姑との確執 その43】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1132118050/

派生スレ
【育児にまつわる義父母との確執5】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1132809811/

トメ →姑
ウト →舅
ウトメ →トメとウトのセット  ×姑

次スレは>>980さんよろしく


2 :名無しの心子知らず:2006/01/10(火) 16:24:07 ID:Z0lYZeKY
2げと

3 :名無しの心子知らず:2006/01/10(火) 16:32:03 ID:PdKrj2vD
3まさん

4 :名無しの心子知らず:2006/01/10(火) 17:06:46 ID:usiR+WWD
初4様?
>1 さん乙です。

5 :sage:2006/01/10(火) 17:21:01 ID:+A9P3VdT
5ましお

6 :名無しの心子知らず:2006/01/10(火) 17:54:27 ID:yml4vSLY
1人目は4ヶ月の時、昼寝中に義兄の子に腹蹴られて流産・・・。
待望の2人目を授かったのですが、安定期に入ったのと
年始にちょうどあたったのでウトメに先日懐妊報告。
今まで散々『嫁子ちゃんもいい年なんだから早く産まないと手遅れよ』とか
『いつ授かるかわからないんだから!ちゃんと子作りしてんの?』とか
ホントにうるさいトメ。

元旦に懐妊報告したら今度は私に名前つけさせてね〜!とかいいやがる。
馬鹿夫が流されかけてモニョったので、私もカチンときて
『お義母さんがいつもおっしゃるように私もいい年ですしー
前回の事があるのでもう次は授かるかわからないのですしー
名前くらいは夫くんにつけてもらいたいですぅ・・・』
と一点見つめしながらつぶやいてみました。
正気にかえった夫。ほ。

絶対まけないぞ。


7 :名無しの心子知らず:2006/01/10(火) 18:05:18 ID:Q8d2o/qG
>6
また義兄の子供に蹴られたり、余計なストレスを受けて残念なことになると困るので
(生まれてからも)しばらくお会いしません、でいいんじゃない?
とか、思いもよらない事故があることを身にしみてわかっているのでそちらには伺いません、
とか。


8 :名無しの心子知らず:2006/01/10(火) 18:28:20 ID:I855Xnwv
腹蹴られて流産って、人殺し親子を放っておくの?!

9 :名無しの心子知らず:2006/01/10(火) 18:29:57 ID:gNsuWWax
>>6
昼寝中って、>>6が寝てた時に、故意に蹴られたの?
それとも義兄の子と一緒に昼寝してて寝返りの時に偶然蹴りが入ったの?
義兄の子って歳いくつ?

>>6は優しくて心が広いのか、
本当に事故でどうにもならなかったのかわからないけど、
トメとの確執よりそっちの方が私には重大だ。
トメに言われたことなんか気にならないよ、命消されたことに比べたら。
無事に産まれるまで、夫の血縁には会いたくないと思うもんじゃないの?

10 :名無しの心子知らず:2006/01/10(火) 19:03:26 ID:MC0CeWAU
一人っ子は死んだ時に困るから二人以上産むべき〜が口癖のトメ

連休の会食で「あんた誘拐されたら困るから弟か妹も必要よねぇ〜」と
小学生の甥っ子がいる目の前で。トメが暴言吐きやがった。
義妹(甥の母)号泣、義弟は皿ひっくり返して大暴れの抗議。
それでも懲りずにトメはうちの旦那(長男)に向かって
「あんたは分かってくれるわよねぇ」と泣きやがった。
明らかに子無しの私への当てつけ。胸くそ悪い糞ババァ。
甥っ子本人が内容を理解出来なかったのが、不幸中の幸いでした。

トメには知らせて無いが、私はやっと妊娠出来た高齢の8W
本音いうと、トメには一生孫の顔なんか見せたくない。
出産前にトメが死んでくれれば全て解決だと、
心底願ってる自分が怖いっすwwwww

>>6
心中なんとなく分かる。腹の子大切に頑張ろうね

11 :6:2006/01/10(火) 19:58:09 ID:yml4vSLY
皆さんレスありがとうございます。がんばります!
義兄の子は当時6歳。(3年前)私が寝づわりだったんで
昼寝してたとこにトメと一緒に乱入してきてドカッと。←夫在宅時。
もちろん1年は全く帰省なんてしませんでした。
今も義兄一家とは会ってない。もちろん許せたわけじゃないです。

っていっても夫の実家は車で15分くらいの場所。
いいかげん報告しないわけにもいかず、正月行ってきたけれど
あの調子なんだから反省なんて全くしてないんでしょうね。
この機会に夫の実家から2時間ほどの私の地元に引っ越そうかという話が
でてるのでさりげなくさりげなくかつ確実に夫を誘導中です。


12 :名無しの心子知らず:2006/01/10(火) 20:02:05 ID:Q8d2o/qG
>11
頑張って!
夫が足をひっぱるようなら、あなただけでも
緊急避難したほうがいいのでは、と思う程ひどい環境。

あぁ、でも体には気をつけてください。

13 :名無しの心子知らず:2006/01/10(火) 20:04:31 ID:HRr69Mi1
乱入してきたってことは鍵持ってたのかな。
生まれても会わせなくていいんじゃない?
バカトメにはそれくらいしないと。

14 :名無しの心子知らず:2006/01/10(火) 20:59:23 ID:+rAdk90y
>>13
夫在宅時だったそうだよ。
夫を尋ねて来て寝室に乱入、ってことかと。

15 :名無しの心子知らず:2006/01/10(火) 21:22:16 ID:I855Xnwv
殺人罪でないとしても、少なくとも傷害罪でしょう。
慰謝料とか取った?

16 :名無しの心子知らず:2006/01/10(火) 21:58:57 ID:Q8d2o/qG
義兄の子供はどういうつもりだったのかな?
妊娠を知ってて?
場合によっては子供もすごく傷ついてるかもしれないけど…
わざとだったらすごく怖い。

生まれてからも、夫方の親戚には近寄らないほうがいいよね。
生まれたからって安心は出来ないし
知らぬ間にうつぶせ寝とか、義兄子供がプロレスごっことか
首が据わっていないのに…とか
怖すぎる。触らぬ神にたたり無しだよ。

17 :名無しの心子知らず:2006/01/10(火) 22:22:45 ID:85CrI+cf
当時6歳!?!?
やっていい事と悪いことの区別はつくでしょ?
うちの子が今6歳だけど、お友達のお母さんにも気使うよ?
子供のした事だから・・・なんて思ってんじゃない?<義家関係
義姉さんも、子供持つ身なんだから>>6の心中も分かると思うけど・・・
信じられん(涙

18 :名無しの心子知らず:2006/01/10(火) 22:59:54 ID:VSpjt+1P
想像だけど、トメが甥っ子に、
「あんな怠け者は蹴ってしまえ〜」
とかいって、そそのかしたんじゃない?
6歳の子がいきなり女性を蹴るなんて、不自然だもん。
あるいは甥っ子の家庭が、夫が妻を日常的に蹴ったり殴ったりして
いるとかしか考えられない。
ほんっとに信じられない。

19 :名無しの心子知らず:2006/01/11(水) 00:26:18 ID:BBlt4DI/
f

20 :名無しの心子知らず:2006/01/11(水) 00:48:03 ID:pIts6U4h
また殺される前に早く逃げなね。
二度目は事故では済まないよ。

21 :名無しの心子知らず:2006/01/11(水) 01:15:40 ID:QF42I2CT
故意じゃなくても、親が土下座くらいしに来るだろ、普通。
我が子がしたことだよ。

トメも普通の神経だったら、私が目を離したばっかりに・・・って
首を吊ってお詫びを・・・・・・くらいになるだろ、普通。

夫はいったい何を考えているのだか不思議。
いくら親でも妊娠中の妻連れて実家に行かないよ。
電話でいいじゃんか。蹴られても死なない年になったら会いにいくとでも
言えばいいじゃんか。

あんまりだよ。
はやく地元にいけるといいね。


22 :名無しの心子知らず:2006/01/11(水) 08:02:35 ID:9o6g7urO
>10
まだ婆ちゃんは一人いるから、トメは死んでもいいよね?

23 :名無しの心子知らず:2006/01/11(水) 09:34:53 ID:glypI2bM
お願いネタだと言って、信じたくないよ。。。

24 :名無しの心子知らず:2006/01/11(水) 22:46:21 ID:6Z3inibM
>>22
ソレダ!!
うちで使わせてもらうわ

25 :名無しの心子知らず:2006/01/12(木) 03:12:42 ID:zVKlnYET
その状況で「名前付けさせて」って言えるなんて…。
ストレスはホント甘く見ちゃいけないよね。早く逃げて〜。

26 :名無しの心子知らず:2006/01/12(木) 12:20:22 ID:rR4w2Cw9
自分の話じゃないので、スレ違いかもだけど。
昨日デパートの赤さん服売り場を見てたら、比較的若いトメと思われる人が
店員を捕まえて、「息子ちゃんのお宮参りの着物を孫ちゃんに使うのって普通ですよね?
話したら、『え・・・!?』と言われちゃって。そのために取っておいたのに、
使わないなんてもったいないし・・・。使うのが普通ですよね?」
みたいなことを15分くらい話していた。店員のおばちゃんに同意して貰って
満足して帰っていった。
どこの誰かは存じませんが、嫁子さん、ガンガレ。


27 :6:2006/01/12(木) 13:59:31 ID:IGVrmyyx
残念ながらネタじゃなくて・・・。

昨日ようやく地元の横浜に引越ししよう!と決定しました。
3年前の時は義父は土下座して謝ってくれたけど
その横で義母は「このくらいで流れちゃうんじゃ元々弱かったのね〜」と。
夫がそれでキレてしばらくは絶縁状態だったんですが。

今日から無理のない程度に頑張って物件探しますー。
出産はこっちでするかもしれないけれど
病院でも前の件を覚えててトメは絶対に入れないようにするね!と
頼もしい先生方なのが救いです。

28 :名無しの心子知らず:2006/01/12(木) 14:06:24 ID:jcbXZORJ
>>27
少しづつ強くなれ。
いい妊娠出産と元気なお子さんが生まれるよう、祈る。

29 :名無しの心子知らず:2006/01/12(木) 15:38:19 ID:HEb+98Dk
>>6タソ
超ガンガレ(涙)
>「このくらいで流れちゃうんじゃ元々弱かったのね〜」
他所様の姑さんにナンだけど・・・
ババア!ヌッコロ(ry

30 :名無しの心子知らず:2006/01/12(木) 15:55:36 ID:1etaMa/N
>>27
「このくらいで死んじゃうんじゃ、元々もう寿命なんですよね〜」
と、そのトメをガシガシ蹴飛ばしてやりたい。

出産頑張れ!

31 :名無しの心子知らず:2006/01/12(木) 18:23:29 ID:YbJYj7DT
出産後、胎盤を検査の為に貸して下さいと言われた。
私の胎盤は通常より小さかったらしい。
多分研究に使うのだと思う。
私は持って帰って埋めるのが嫌だったから、ほっとした。
とこがトメは次の日「胎盤は?」と言ってきた。
その時はまさか私の胎盤が欲しいとは思いもしなかった。
その時は「さぁ。まだ産んで2日だし・・・」という事で話は終わった。
退院の前日またトメが「胎盤は?先生に聞いてみて」と言い出した。
「持って帰るのが面倒だから別にいいんじゃないですか?。」
とトメに言ったが、正直トメの発言に驚いた。
退院後もまた「胎盤は?」と言ってきた。
胎盤を旦那の実家の狭〜い庭に埋めるつもりだったのだろう。
トメがキモく見えた。


32 :名無しの心子知らず:2006/01/12(木) 18:26:47 ID:w/78CIta
>31
工エエェェ(´゚д゚`)ェェエエ工 ??????
それどこの国の話?


33 :名無しの心子知らず:2006/01/12(木) 18:27:32 ID:UmuLMzDS
>>31
トメが胎盤を食べる気なのかと思いました

34 :名無しの心子知らず:2006/01/12(木) 18:36:09 ID:JqEOx7mH
>>31
マジで日本の話ですか?

35 :名無しの心子知らず:2006/01/12(木) 19:00:58 ID:MFnTXkMJ
庭の木の下に埋めて、「この木のようにすくすく育ちますように」と
祈る風習がうちの田舎にもあったらしい。

食べた人の感想見たよ。
ttp://beautifulozstable.easter.ne.jp/frames/taiban.htm




36 :名無しの心子知らず:2006/01/12(木) 19:02:51 ID:/N2FrgJY
携帯からゴメンナサイ。
愚痴らせてください。
もう、臨月なんですが妊娠したのを報告した時トメが
ベビーベッドと布団をプレゼントするわ♪と言われ期待してたのですが
(期待した私も悪いですが)結局、妊娠8ヶ月の時一緒にベッドを見に行ったら
思ったより高かったのか「いらないわねッ!」と。 まぁ、それは良いとして
今度、布団を見たらそれも高かったのか「家に綿がたくさんあるし作ってあげるわ!」……。 と結局何も買ってくれず。
しまいには、「ランドセルと勉強机買わないとねっ!」て………。
何年後?ですか? その前に死んじゃうかもなんだから今必要なの買って下さい!と思いました。 長文すみません。

37 :名無しの心子知らず:2006/01/12(木) 19:15:17 ID:CU0O4jnf
>>36
そのトメ、金が惜しくなったんだろうな。
もう二度とトメの言うことはアテにしちゃいかんって学んだね。

布団も本当に作ってくれるのかわからんし、スルーする。

38 :36:2006/01/12(木) 19:27:16 ID:/N2FrgJY
確かに……。 布オムツも作ってあげるわっ!と言われたケド結局は……。 旦那は、「口ばかりだから、当てにするな」と。 確かにそうです。 トメが、「ベビーカーとかは、どうするの?」と聞いてきたので
「私の母がチャイルドシートと一緒に買ってくれます」と話したら
「偉いわねー」って。 偉い? トメが家に泊りに来た時、ちょうど実母から肌着など買って送って来てくれたのが届いた時
「見せて!」って。 見せたら、「あなたのお母さんは孫が産まれるの嬉しいのねー」
と。 実母は、初孫じゃないし!あんたの方初孫じゃん! なのに、何一つ買ってもくれず。 口ばっかり!
絶対、産まれても抱かせません!

39 :名無しの心子知らず:2006/01/12(木) 19:44:23 ID:Ko6EH2Ck
買ってくれないから抱かせないって言うのはちょっと違うかも…。
そもそも自分たちで用意するべきだし。
それを喜んで買ってくれたら感謝して、いただくのもいいと思うけど。

でもそのトメさんは口だけみたいなので、何言われても信じなきゃいいんじゃない?

40 :名無しの心子知らず:2006/01/12(木) 19:55:28 ID:RpWQftwG
うちのトメさんは出産準備品は何も買ってくれず
一緒に買い物に行くと、自分が気にいったベビー服(むちゃくちゃ無趣味)を
私たちの私達の買い物籠に入れる人。(もちろん私たちがご購入)
赤が産まれてからは、孫に気に入られたい一心に子供服やらおもちゃやら
会う度に買います。
今は『お雛様を買ってあげたい!!!!』と鼻息をフンガーフンガーと荒げています。
けど、お雛様は実父が買うと、出産前から言ってくれているんだけどなぁ

41 :名無しの心子知らず:2006/01/12(木) 20:13:28 ID:2A8/ZwMU
↑素敵な文章ですね。

42 :名無しの心子知らず:2006/01/12(木) 21:04:55 ID:6txSOq50
>>30
激ワロタ。姐御と呼ばせてください。

43 :名無しの心子知らず:2006/01/12(木) 21:21:46 ID:AjBEiQ/C
>36
旦那に兄妹がいて、まだ子供いないなら、あなた方夫婦の子供のお下がり狙われるかも
しれないから気をつけてね。

次に「机を」とか「ランドセルを」と言われたら、子供名義の通帳を示して、「じゃあいまから
ここに積み立てしといてくださいね」と答えてやれ。

44 :10年前の妊婦:2006/01/12(木) 22:26:35 ID:SUv7APDq
妊娠5ヶ月くらいの頃、夫実家(遠方)に行った。
トメは笑顔を浮かべながら
「異常分娩だと、全額健康保険が使えるんだってよ」
とのたまった。
意地でも安産してやる、とその時誓った。


45 :名無しの心子知らず:2006/01/12(木) 23:29:11 ID:Dzzhi3+A
>>36
そのトメ、そのうち子供にも
「クリスマスにはおもちゃを」とか
「今度自転車を」とか言った挙句に全部スルーすると見た。

46 :名無しの心子知らず:2006/01/13(金) 08:54:15 ID:We2sqnX8
では、皆さんも「立派なお墓を建ててあげますね」と
言っておいて、アイスの棒を……。

47 :名無しの心子知らず:2006/01/13(金) 10:14:32 ID:hs7nRdJY
現在23wです。
妊娠を報告した時から、トメさん、昔使ってた赤の帽子やベビードレス(若干黄ばみあり)
を押入れから出してきて
「これ、コトメ(旦那妹・毒)が使ってたの」
「二十何年前のだけど、キレイでしょ?」
とだけ言って来ます。

これって、うちの赤に使えと言ってるのでしょうか?
それともただ思い出にひたってるだけ?
トメさんは、いつも核心を話さない話方するので、全く心が読めません。

旦那が使ってたのだったら、もらおうかと思うけど、
コトメ使用のを私に赤に着せろと言われたら、なんて断ろうか・・・。長文スマソ。

48 :名無しの心子知らず:2006/01/13(金) 10:42:11 ID:PjtigT4o
>>47
そのまま「そうなんですかぁ〜」でスルーでオケ。
トメさん、>>47タンの赤さんに使わせる気満々と見た。

49 :名無しの心子知らず:2006/01/13(金) 10:43:07 ID:4N23fczi
>>46
ワロス
今時虫の墓にもアイスの棒は見ないねぇ。w

50 :名無しの心子知らず:2006/01/13(金) 11:20:36 ID:e4rkgWNa
>>39
いい子ちゃんな意見だね。
愚痴を愚痴として受け取らずに上からの意見だけ述べられてもウザイだけですわよ。

51 :名無しの心子知らず:2006/01/13(金) 11:40:39 ID:jvpXK9QP
>>47
そうそう、「そうなんですか〜」 ニコニコ で良いんだよ。
もしくは「オカアサン、物持ちが良いんですね〜」 ニコニコ
気がついたり気を使ったりしたら駄目。

赤に着せろと言われたら
「とんでもありません、コトメさんの赤ちゃんに取って置かないと〜」 ニコニコ
「オカアサンが大事に取って置かれたもの、私が扱ったらすぐに汚しちゃいますよ。
そんな事絶対できません〜」 ニコニコ

あくまでもスルーで。

52 :名無しの心子知らず:2006/01/13(金) 11:59:17 ID:fU8EZvmC
妊娠したことをウトメに告げると
「息子ちゃんの兜とコトメちゃんのお雛様があるからどっちが生まれてもいいわよ!」
なんでコトメのお雛様を私の娘が使わなきゃならないんだ…とかなり腹が立った。
コトメのをもらうぐらいなら私のお雛様を娘にあげるよ!
結局うちに生まれたのは息子、コトメにはその後女の子が生まれたのでその点では揉める事はなかったけど、
夫の兜も「置く場所がないので」と断固拒否した。

53 :47:2006/01/13(金) 12:12:18 ID:hs7nRdJY
>>48-51 レスありがと。
そうだよね、あくまでスルーかつニコニコ。今からイメトレしとかなきゃ。

>>52
うちもこの間同じ事言われたよ。
その時はとっさに「お雛様は私のがありますから、いいですよ〜」って言えた。
いつも、こういう発言の時はコトメもいるのに、コトメは無言。
コトメも反論しろよって思うんだけど。

54 :名無しの心子知らず:2006/01/13(金) 13:10:52 ID:jOTxzhws
うちも実母が弟夫婦に勝手にわたしのおひな様あげてた。
私は高齢不妊治療中の身だから辛いよ。後から知ったのもあるけど
その場にいたとしても反論なんてとても出来なかった。すれ違いスマソ

55 :名無しの心子知らず:2006/01/13(金) 13:20:24 ID:cBDjKchB
>36
>「あなたのお母さんは孫が産まれるの嬉しいのねー」
気がつけー。
トメは孫が生まれるのを嬉しくないと思ってるんだよ。
「お母さんも」ならトメも喜んでるんだろうと思えるけれど
「お母さんは」だよ。

買ってくれないのに買う買う言われて腹が立つのは何も
してもらってないのに礼だけは言わされる事だよね。


56 :名無しの心子知らず:2006/01/13(金) 13:27:03 ID:IV71L7Xh
アイスの棒に「トメのはか」と書いて土まんじゅうに刺す。
小学生的低脳ギャグで「は」に濁点をつけてみる。
そんな想像をしてニヤリとしてしまう。
産後の恨みは出産後1年以上経った今でもこのくらい深いのだ。

57 :名無しの心子知らず:2006/01/13(金) 14:34:34 ID:i9HuBjcF
>>52-54
どこかで節句のお人形のおさがりはあげちゃいけないって読んだ希ガス
(人形屋の陰謀かもしれないけど。)
前に使ってた人の厄を受け止めていたのをそのまま引き継いでしまうとか。

58 :名無しの心子知らず:2006/01/13(金) 14:44:14 ID:Pi6PAp0G
この間おもちゃ屋にいったら、雛人形コーナーで
姉妹間でも共用は好ましくないと書いてあった。
(これも人形屋の陰謀か)


59 :名無しの心子知らず:2006/01/13(金) 14:47:36 ID:NLO2gJ2a
>>58
雛人形は厄よけなんだから、1人1体が基本なんじゃない?
陰謀ではなく、そういう由来があるからでしょう。

60 :名無しの心子知らず:2006/01/13(金) 14:48:48 ID:cKxLzZWr
>>57
正解。
五月人形は不勉強で申し訳ないが、おひな様はもともとは流し雛で、
子の災いを流すいわば身代わりとしての役割があった。
今でも、子が成人したら雛人形はおたき上げする風習がある。

61 :名無しの心子知らず:2006/01/13(金) 14:57:27 ID:i9HuBjcF
>>60
解説ありがとうです。
そして人形屋さんごめんなさい。

62 :名無しの心子知らず:2006/01/13(金) 15:49:31 ID:DNy7t9ZH
どっかで同じような話を見たなぁ〜???

63 :名無しの心子知らず:2006/01/13(金) 18:34:47 ID:zYcsC2GX
これからの時期の風物詩だよね。
雛人形のお下がりについては、色々説があるみたい。
購入して欲しい人形業界は、お下がり否定の宣伝をするだろうけど、
由緒ある旧家の雛人形は代々受け継がれていて、
女の子が生まれる度に買い足しているわけじゃないしね。

なので、気に入っていたらお下がりOK説を採用して、
新しく購入したかったら一人1セット説を採用すればいい、
という結論になるよ。




64 :名無しの心子知らず:2006/01/13(金) 18:40:59 ID:XPoAOQGs
>>63
「由緒ある家の雛人形ならありがたいですが、そうでもない、普通のお人形ですので
やはり一人1セットということで新しく買います〜」

と言うのはダメかしら

65 :名無しの心子知らず:2006/01/13(金) 18:44:51 ID:Xoj2n8GV
おひなさん持ってないや、私。
なくたって普通に育ってきたし普通に結婚してるし、
別にあってもなくてもええやんとしか思えん。

66 :名無しの心子知らず:2006/01/13(金) 22:08:20 ID:NLVsBS0F
うちもお雛さまは持ってないや。
でも、そういう贈り物や行事で生活を彩りながら
子育てしていくのもいいだろうなあ。
子供の思い出だけじゃなく、親の思い出でもあるんだよね。
楽しそう。

67 :名無しの心子知らず:2006/01/13(金) 22:42:53 ID:7Y7iPTeW
全然関係ないけど、5月5日は祝日なのに3月3日は平日なのが
どうにも納得できなかったなー。
なんで男の子は休みになるのに女の子はならないの?って。

68 :名無しの心子知らず:2006/01/13(金) 22:59:25 ID:QO18018+
>>67
五月五日は子供の日だから男女ともの祝日ってことにして
女の子は三月三日と五月五日の2回お祝いしてもらえてお得
そういうことにしておこうw

69 :名無しの心子知らず:2006/01/13(金) 23:54:41 ID:YTFuw31B
もうひな人形の話題はいいよ

70 :名無しの心子知らず:2006/01/14(土) 00:57:55 ID:OrVpuCnm
しつおくてスマソ
自分の両親は
3畳と6畳と台所しかない家で
一生懸命働いて5段の雛人形を買って飾ってくれた
姉にも自分にも1セットづつなんて夢にも思わなかったよ…

71 :名無しの心子知らず:2006/01/14(土) 00:59:44 ID:jEjLWAaP
節句の人形とか飾りとかは、長男長女には誂えるけど
下の子には用意しないという風習を聞いたこともある。

72 :名無しの心子知らず:2006/01/14(土) 15:05:24 ID:9poOJI2j
>>71
風習というか、どこの家もやるよね。

73 :名無しの心子知らず:2006/01/14(土) 15:28:05 ID:4aG64X66
旦那様を生み育ててくれた人を罵倒するDQNの集まりはここですか?

74 :名無しの心子知らず:2006/01/14(土) 15:36:57 ID:MLNZqStX
>>73
釣りにまじレスするけど

旦那を生み育ててくれた人(トメ)を罵倒っていうけど、
大事に育てた娘をいびるトメに対してあなたはどう思っているか、考えを聞かせて欲しい。

お互い独立した世帯であり、それを尊重しあい、
いい距離を保ちながら生活している嫁は旦那を生み育ててくれた人を罵倒なんかしないよ。




75 :名無しの心子知らず:2006/01/14(土) 15:44:04 ID:4aG64X66
>>74
あなたは旦那様を育てた人に>>56みたいなことをするのが
正常な人間だと思うのですか??冗談を超えてませんか?

76 :名無しの心子知らず:2006/01/14(土) 15:52:44 ID:0IpkjbdR

>73様、75様。お話が合いそうですね。こちらでごいっしょしませんか?

つttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1119021134


77 :名無しの心子知らず:2006/01/14(土) 15:58:25 ID:MLNZqStX
>>75
>>56は読んでいませんでした。
これはいただけないですね。冗談を超えていると思います。
ならその方だけにレスを就ければいいこと、論点ずらさないでくださいね。

78 :名無しの心子知らず:2006/01/14(土) 16:06:00 ID:4aG64X66
>>77
論点なんてすらしていません。
全部にいえることです。
さらにいえばあなた達が姑さんを罵倒すれば子供にも伝わります。
お爺さん お婆さんを悪者と見ます。非常に不幸なことです。



79 :名無しの心子知らず:2006/01/14(土) 16:08:33 ID:pcMHOOaS
姑が、嫁を罵倒するのは不幸じゃないの?

釣られてみたけど。

80 :名無しの心子知らず:2006/01/14(土) 16:09:50 ID:4aG64X66
>>79
本当に姑さんはあなたを罵倒してるのですか?
自分の親を罵倒される嫁をもらった旦那様も不幸ですね


81 :名無しの心子知らず:2006/01/14(土) 16:12:45 ID:pcMHOOaS
私は、罵倒もされないし、罵倒した事も無いよ?
両方を上手く御せない旦那が「不幸」を作ってるんじゃなくて?

82 :名無しの心子知らず:2006/01/14(土) 16:16:16 ID:4aG64X66
>>81
じゃあ離婚すれば?
旦那や旦那の親もみて判断して結婚したんだろ?
そんな不幸を作る旦那だと思うなら離婚しな

83 :名無しの心子知らず:2006/01/14(土) 16:18:43 ID:Th5zrNO4
では問うけれど、こちらがいくら止めて欲しいとお願いしているのに
分娩室に入ってくる夫側の家族についてどう思われますか。

84 :名無しの心子知らず:2006/01/14(土) 16:21:18 ID:4aG64X66
>>83
仕方ないですな。旦那様はどういってるのですか?
あなたが選んだ旦那の家族なのですから。
嫌なら離婚しなさい。

85 :名無しの心子知らず:2006/01/14(土) 16:21:31 ID:pcMHOOaS
>>82
うちは、軽度の確執こそあれ「罵倒」するほどではないので
何故、離婚を勧められるのか分かりませんが?

嫁姑が、罵倒し合う家庭の「男」が不幸を作ってる。
と、いう話しですよ?

86 :名無しの心子知らず:2006/01/14(土) 16:21:52 ID:SBWbakYq
はいはい、すれ違い!
透明あぼーんってステキですよ、皆様!

87 :名無しの心子知らず:2006/01/14(土) 16:22:42 ID:MLNZqStX
>>78
論点ずらしているよ。
トメのせいで体を壊すくらいストレスためているお嫁さんがいる。
大事に育てた自分の娘を、そんな体にさせられたお嫁さんの両親のことは考えないのか?って
聞いているの。

88 :名無しの心子知らず:2006/01/14(土) 16:26:33 ID:4aG64X66
>>85
だからそんな旦那を選んだのがあなたでしょうが。
旦那を責めなさい。あなたの言い方では姑に非はないのですから
悪口は姑が可哀想です
>>87
そこまでいくなら離婚しなさい。罵倒するくらいなら。
お互いに不幸です。旦那さんも自分の親が罵倒されて不幸です。

89 :名無しの心子知らず:2006/01/14(土) 16:28:08 ID:Th5zrNO4
>>84
勿論、夫は私に申し訳なかったと謝罪した。

90 :名無しの心子知らず:2006/01/14(土) 16:29:07 ID:qo8Gceb+
姑様は神様です。
両親を捨てて嫁に来たからには、一日でも早く姑様に仕える良い嫁になるのが嫁のつとめ。
そうすれば姑様は、両親を捨てて来たあなたを、実の娘のように可愛がってくれます。

というキャンペーンをやってる人が、鬼女板にもいたな、そういえば。

91 :名無しの心子知らず:2006/01/14(土) 16:34:59 ID:Th5zrNO4
ついでにいうが、夫は夫自身の両親と考えが食い違っている。
私は、両親と喧嘩しながらも自分の仕事を全うしようとする夫に惚れ込み
結婚した。
世の中の男がみな両親に追随していると考えていることがおかしいと思った
方がいい>>ID:4aG64X66

92 :名無しの心子知らず:2006/01/14(土) 16:37:00 ID:pcMHOOaS
そんな旦那は選んでいませんが?>>88

93 :名無しの心子知らず:2006/01/14(土) 16:42:50 ID:FmHoTHD4
>>88さん
人が嫌がることをするお姑さんはどう思いますか?

94 :名無しの心子知らず:2006/01/14(土) 16:56:16 ID:xgXnHvQR
ID:4aG64X66
大漁おめ。

95 :名無しの心子知らず:2006/01/14(土) 16:59:42 ID:3C8tnrzl
4aG64X66は短パン?

96 :名無しの心子知らず:2006/01/14(土) 17:02:10 ID:cCX3Myj6
どっかでもこういう流れ見たぞー。

97 :名無しの心子知らず:2006/01/14(土) 17:05:15 ID:LHviEcwC
今二人目妊娠7ヶ月だけど、腹が大きくなるに連れて産後から、トメが赤にしでかした事や嫌みがフラッシュバックしてくる…。
赤が一歳前にトメが仕事辞めてから、嫌みは減って最近はあまり確執なかったけどまた会いたくなくなってきた。一人目の時にしっかり戦うべきですね。二人目にも影響するとは。

98 :97:2006/01/14(土) 17:09:35 ID:LHviEcwC
うわー!私のレス浮いてる…。ハズカシス…。

99 :名無しの心子知らず:2006/01/14(土) 17:12:00 ID:b1CVI2Rw
>>97
トメが赤さんにしでかした事kwsk。
 
と言いたいが、マターリして欲しいので止める。
会わなくていいよ。
つか旦那さんは味方ですか?

100 :名無しの心子知らず:2006/01/14(土) 17:18:11 ID:UO13DlG4
>>97
いやむしろd切りGJ。

101 :97:2006/01/14(土) 17:44:37 ID:LHviEcwC
ありがとうございます。旦那は「昔の育児は間違いが多い」洗脳2年目(上の子2歳)です。
次はスカスレでGJ認定貰えるよう頑張ります!

102 :名無しの心子知らず:2006/01/14(土) 17:47:36 ID:NugjJ7jI
>>97GJ!

103 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 01:16:55 ID:bAqhm7ZQ
旦那の親とは同居じゃないけど目と鼻の先。同居じゃないから家のこと全部やりながら赤(三ヶ月)の面倒みなきゃいけないから大変なのに連れてこい連れてこいとうるさい。
たった3日行かなかっただけで来ないー来ないーって…ウワァァァァァァヽ(`Д´)ノァァァァァァン!
いくら近いからってそう毎日行ってたら家の事する暇ないじゃんか!
産後二ヶ月経たずに無理矢理自動車学校まで通わせやがって!(←行ってる間に赤の面倒をみる名目で会いたいものと思われ)
赤の世話(夜寝ない)と旦那の面倒と自動車学校と家事とで医者に過労だと言われたよ。昼間自動車学校に朝から晩まで通って夜赤の世話を寝ずにしてた。
医者に言われてやっと自動車学校行かないようになったのに。。。
寝かせてよ…orz

104 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 01:22:39 ID:bAqhm7ZQ
大体にして妊娠してる時は「赤ちゃんの面倒はきちんとみて欲しいから産後三年以上はうちの仕事(商売家系)手伝わなくていいから」とか言ってたくせに、自動車学校行ってるときに「明日から手伝って」とか言い出しやがった。
無理………
3つ(自動車学校・赤・仕事)一気に出来ると思ってるんだろうか。
むしろ過労死させるつもりか…


105 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 03:32:00 ID:L+MGQiIf
>>むしろ過労死させるつもりか…

多分そうだろう。だから、これからはトメはあなたをあわよくば殺そうと思っていると
認識して対処するべし。エネミイ認定したら態度も決まる。

106 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 04:29:27 ID:bAqhm7ZQ
105>
だよね。
しかもウトはセクハラだし…
胸触ったりやりたい放題かよ…

107 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 06:18:36 ID:KoW75+59
その環境で何故キレないのか分からん。
我慢強いにも程がある。


108 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 06:33:58 ID:ePO/WbAa
73は何?
「すらして」って「ずらして」の間違い?
もしかしてカナ打ち?
トメは自分の巣に帰れ!



109 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 09:03:41 ID:cIF6rsdG
>>108 空気嫁。
いちいち蒸し返すお前も馬鹿だ。

110 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 09:44:19 ID:4rwHlHI+
>>103
結局言いなりじゃん。ヘタレ?

111 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 09:54:20 ID:BaQiOfzH
産後に自動車学校行くなんて若いマダムが多いのね。
流行りに乗って私も産後は大型免許取りに行こうかな。

112 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 09:57:26 ID:n2xQPQ83
ドリフト走行を身に付け、トメをシェイクしてやれ。

113 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 09:58:46 ID:FXsR5kwj
>>110
産後2〜3ヶ月なんてただでさえ育児疲れで判断力が鈍ってる時でしょ。
しかもトメが追い打ちかけてるんだからさ。

114 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 10:39:37 ID:bAqhm7ZQ
107>
実家が遠いし、ここからウン100kmは友達とかも居ないし、
無駄に豪華にやった結婚式(1000万以上かかった。ウトやトメの見栄で)のせいで、私の貯金は使い果たしたから行くあてがない。。。
あるんだったら文句も言うけど、だったら出てけとなった場合に出ていけないから軽くしか文句も言ってない。
自動車学校は既に申し込まれてたからどうしようもなかったんだよ…(お金がもったいない…)

112>
良いね!でも自動車学校の先生とか経営人、みんなウトトメの知り合いだから私の運転ぶり知ってるからなぁ。乗らないかも。
でも何か理由つけて無理にでも…

113>
ありがd。
確かに鈍ってた。せめて三ヶ月までは実家(里帰り出産だった)に居れば良かったよ。そっからが間違いだった…
トメウトの言葉を無視して実家に居れば変なことさせられずに済んだし赤の事もきちんとできたし、
生後一ヶ月の赤を飛行機に乗せずに済んだしね…

115 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 11:16:30 ID:lWiwe5za
>>114
えーと、そんな酷いことされてるのに、文句を言ったら出てけ!って言われるの?
誰に?旦那さん?ウトメ?
旦那が言うんだったら、離婚した方がいい。
ウトメに言われるんだったら、そんなもん無視すればいい。
実家が遠くても、実父母に相談して迎えに来てもらえばいい。

いつまでも言いなりになってたら、ウトメに赤ちゃんとられちゃうよ?

116 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 14:55:37 ID:bAqhm7ZQ
115>
子供が居るから言われないとは思うけど…
言うとしたらトメ。
旦那は口が裂けてもそんなこと言わないよ。
トメは近所の人に「お嫁さんもう自動車学校通ってるの!?まだ早いんじゃない?」と言われても「若いからイケる」とかわけわからん事を言ってくる。


でも今住んでるマンションがトメのマンションなんだよね。
ちゃんと家賃払ってるけど、急に出てけとか言われたら非常に困る。。。
元からここに住みたかった訳じゃないけどさ…。

実父は「お前が怠けたいだけだろ」的な勢いで全くお話にならないし(実母は女だからまだわかってくれるけど)
旦那とはよく喧嘩するけど、理解ある人なので(トメにもちゃんと一喝してくれるし)離婚は考えてない。

問題はいつも勝手に物事きめてくるんだよね!
披露宴の場所ならまだしも、ドレスまで勝手に決められるとは思わなかったし、
いきなり思い立ったこととかにいつも振り回される。
まだ幼い子供を抱えてるんだからちょっとは考えろって…(抱えてなくても普通はアポ取るとかするだろ…)

117 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 14:57:32 ID:ETiWlLdf
>>116
どうでもいいけど、そのアンカーやめて改行もして下さい。
おながい。

118 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 15:12:50 ID:RAbklmBY
同意!
アンカーちゃんと打てないなら、打つフリやめて〜!

119 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 15:12:56 ID:iuoyt6Qr
若いし、自動車学校も通い始めちゃったから
もう何でも出来ると思われてない?

そんなに赤の世話がしたいウトメなら、毎晩預けちゃえ!
夜寝る時に預けて、朝起きたら引き取りに行くの。

120 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 16:06:04 ID:bAqhm7ZQ
>>117
>>118
アンカーの付け方こうだっけ?久しぶりすぎてわからん。
携帯からだから改行謎…

>>119
言ったよそれ!そしたら「母乳を出来るだけ飲ませてあげたいから夜はお母さんと一緒がいいわよね(ウフ)」「自動車学校早く卒業すればあなたの行動範囲も広がるでしょ?」だって…

アッシーにするつもりと見た…

121 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 16:08:59 ID:D6SeNyVd
とりあえずデモデモちゃんはウザいんです。

122 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 16:12:14 ID:ETiWlLdf
>>120
デモデモダッテちゃんか。
トメに一喝してくれても届いてないし、免許も取りに行かせた
んでしょ?ダンナさん。
もっとちゃんと守ってもらえばいいのに。

携帯でもちゃんと改行してる人いるけど。

123 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 16:26:53 ID:rxAeQOQe
>120
改行はできる携帯の様だから、2行に一回改行いれてみたら?

124 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 16:38:03 ID:59RYK6zp
>>120
結局ダンナは少しも防波堤になってないじゃん。
ダンナが頼りないなら、自分でブチ切れたら?

125 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 16:51:15 ID:Kv51HjcW
人に押され、流されで可哀相といいますか
何故?という原因をもう一度考えてみてはどうでしょうか?
なんだか人のせいに、し過ぎなような気がしないでもない
もっと自分を持って立ち向かわなきゃ!
頑張って!
そして旦那さんは、トメを止めれていないから
結局はトメさんの味方で、>120の味方が1人もいない状態では?
再教育して味方につけてください

126 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 17:16:27 ID:bAqhm7ZQ
自動車学校の事も他の事も私や旦那の口から伝えたよ。
脳内でどのような化学変化が起きてるのか知らないけど、
いつの間にか行くorやる事になってる(相談なし)
私と干支一緒だけど三回りも違うトメの事なんてわかんねーや…

↑改行こんくらい?

127 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 17:18:36 ID:b+q0F/+c
いやだから・・・
結局言いなりになってるでしょ?
しっかりしろよ、と

128 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 17:19:29 ID:bAqhm7ZQ
>>125

旦那も小さいころから手をやいてるらしい(トメに)
1言うと10理解している(つもり)なトメだから言うのも嫌になってきた…
馬鹿に効く薬って本当に無いのかなぁ

129 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 17:21:14 ID:V5ib/7Nb
無理矢理ウトメに両脇を抱えられて自動車学校へ連行
されたの?

130 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 17:23:41 ID:bAqhm7ZQ
127>>
トメは「〜したから!」って事後報告なんだよ…
いや、無理ですからと言っても「いけるいける!」と周りを巻き込んで、
ここで断ったら私が悪者みたいにするし
(私に知り合いとか友達居ないからあきらかに味方する人無し)
それをやめろと何度言っても曲げて解釈。

131 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 17:26:22 ID:Kv51HjcW
そんな事私に言われても困ります。
ここで愚痴を言うのはいいけど
トメ馬鹿さんに効く薬を、自分で作る努力をしないと
貴方とお子さんが、今後何十年と困る羽目になるんじゃないでしょうか?

132 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 17:26:36 ID:bAqhm7ZQ
トメは私が行きたいとか言ってるみたいに自動車学校の人(トメの知り合い)
に言ってるし、旦那の仕事上の付き合いのある人達だから
申し込んでから「行かない」とかなったら絶対トメが
「我が儘な嫁」
とか言うに決まってる!


133 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 17:27:40 ID:Kv51HjcW
あ、↑>125でした。

134 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 17:29:06 ID:Grbtyrwy
ID:bAqhm7ZQ
だから何?状態だね・・・

家出するか、トメに認知症の疑いでもかけてやったらどう?

135 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 17:33:36 ID:bAqhm7ZQ
旦那の仕事上の付き合いのところに「我が儘な嫁」と言いふらして
旦那が愛想をつかすように仕組んでいるぽい

そのくせ孫は欲しいという…

136 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 17:34:55 ID:bAqhm7ZQ
上手くいかなくても嫁(私)は自動車学校に行くから孫みれるし。

文句言ってんだよ?


137 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 17:37:51 ID:bAqhm7ZQ
てか自動車学校はもう行ってないから関係ねー



138 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 17:43:37 ID:rxAeQOQe
>>126
改行おk。

で、>>134に同意。
近い将来どういう状態になりたいのかをまず考えれ。

139 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 17:47:04 ID:bAqhm7ZQ
>>138

ありがd
どうにかしてウトに余計な事をさせない(勝手に予約とか)
方法は無いのかな?

弱味とか握るとか?



140 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 17:49:10 ID:bAqhm7ZQ
>>138

つまりは
起きてしまった事は取り返しがつかないから
ウトが起こす前にどうにかしなきゃいけないが
24時間監視してなきゃそれは無理だから、抑制するには?ってことかな?

141 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 17:57:58 ID:Grbtyrwy
起きてしまった事は取り返しがつかない?

本気で嫌なら、踏み倒せば良い。
「絶対」をつくらないから、どこまでも舐められる。

142 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 17:58:38 ID:bAqhm7ZQ
間違い
×ウト
○トメ

143 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 18:00:24 ID:lWiwe5za
>>135
旦那さんは今の状況を理解しているんでしょ?
だったら、「我が儘な嫁」でも何でも言いふらさせておけばいいじゃない。
旦那さんがあなたの味方なら、そんなことで愛想をつかされるはずがないんだから。
それと、早急に「トメのマンション」からの引っ越しをすること。
本当に旦那さんがあなたの味方なら、そんな酷い状況に嫁と子供を放置しておかないはず。
転居にも同意してくれるでしょ。

144 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 18:01:30 ID:bAqhm7ZQ
>>141
そうやって勢い勇んでいくと奴の術に嵌るんだ…
それで何度か馬鹿をみた…

145 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 18:03:44 ID:lWiwe5za
>>144
できないことは、はっきり「できません」って言わなきゃ。
トメが勝手に予約したことなら、「できません」と断る。
お金がもったいないって、それ誰のお金?
トメが予約したのなら、トメ出資なんじゃないの?
そんなの、無視しちゃえばいいよ。

146 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 18:04:14 ID:bAqhm7ZQ
>>143
そうだね
とりあえず引っ越そう。旦那の仕事場の関係もあるけどなるべく遠くに。

そしてトメはフェードアウト

147 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 18:05:56 ID:bAqhm7ZQ
>>145
トメは自分で出したりしません。
旦那の給料からorz

148 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 18:08:09 ID:lWiwe5za
>>147
トメが旦那さんの給料を握ってるの?
もしかして、自営?
旦那さん、ウトメの会社で働いてるとか?


149 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 18:10:44 ID:bAqhm7ZQ
>>148

そうそれ。
ウトが社長(今度引退)でトメが経理をしてる会社。

150 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 18:38:49 ID:D6SeNyVd
ここはチャットじゃないっての…。

151 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 18:54:18 ID:G0r8pW0K
最近自営の長男って聞くだけでこりゃだめぽと思ってしまうアテクシ…。

うちの夫のことダケドナーorz

152 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 19:11:50 ID:bAqhm7ZQ
>>151
確かにだめぽ…

うちの旦那は継ぐけど次男だから余計ダメポ

153 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 19:13:05 ID:2zdujE8s
>>150
だよね、ウザ。


154 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 19:13:22 ID:5lOxkJF2
同じく自営長男の旦那もちです。
子の性別のことで、ウトメにいろいろ言われませんか?

私は妊娠後期に入ったところなのですが、
「女だったらもう跡継ぎの男をもうひとり生め」というような
ことを言われます。

言いそうなタイプだなーと思って予想はしてたんだけど
本当に言われるとやっぱりすごく嫌な気分になるー。

155 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 19:55:05 ID:ZMqQQVZv
>チャット状態の人
まだまだ相談する気なら、コテトリ付けて。て言うかデモデモウザいよ。
アンタ、自分たちの生活・子供と、体面と、どっちが大事なんだよ。
一度とことんダンナさんと話し合って「アテにならない」と思ったら、
置手紙して子連れで実家に帰ったら?

まず、今までにウトメからされた嫌だった事を日付順に整理して
書き出すこと。
次に、自分の意思に反して出費した金額、ダンナさんの給料天引き
にされた金額も書く事。
子供を一人育てるのにいくらかかるのか、ネットで調べて資料も作る。
全部公立ならおそらく「子供一人分が高校に行けるまで」ぐらいな
金額はウトメの意思で支払われてるだろう。婚約からの数年で、
これだけ勝手に用途を決められて使われている。これで独立した
家庭と言えるのか、今後どれだけの事を勝手に決められるのか不安だ。
子供の将来も、習い事も、友達も、塾も玩具も学校も、全てウトメ
に決められそうで怖い。ウトメと絶縁&転職してでも、子供は犠牲に
したくない。と、言ったらどうだ。
言いたい事を整理して書き出して、覚悟を決めて話し合いなよ。

156 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 20:05:52 ID:BaQiOfzH
>>ダッテちゃん
予約されたらキャンセルすればいいじゃん。
自分の引いては自分の子供の為に悪者になるのが嫌なの?
相手がトメの知り合いなら
「何度も断ったんですが、最近物忘れや思い込みが酷くて…(視線落とし気味に)」
とかやっちゃえば?

契約だって本人以外がしたら無効だよ。
ここでうだうだいっててもしょうがない。
旦那再教育含め、戦わなきゃ!現実と!!

157 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 20:10:36 ID:017Nb4fZ
>>156
>契約だって本人以外がしたら無効だよ。

私もそれ気になってた。
ついでに有印私文書偽造かなんかの犯罪にあたる希ガスるんだけど…
法律詳しい方いたら聞いてみたい。

158 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 22:14:32 ID:I/VOKiwS
実家が遠いとか言い訳してないでさっさと帰れ

159 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 22:18:29 ID:fyVdzOOq
私の出産以来舞い上がってしまい
手のつけられないトメ。

狭いマンションに7段の雛人形は要らないと
3回言って「買ってあげる」を断ったが
「孫子ちゃんがかわいそう!」と
寒空の中浅草橋に駆けていきました。

もう帰ってこなくていいです。
可愛そうなのは孫子じゃなくて
「買ってあげたいけど断られちゃったアテクシ」
なことに気づいて・・・

くれるトメなら苦労はしないよ。
チラ裏スマソ

160 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 22:53:53 ID:iutUvEVD
>159さんのトメさんと同じ事を孫娘にした実母がいて
孫息子のを買ってあげるわ、って言ったくせに結局夫婦で買えと言ったトメがいる私。

どっちもむかついたわ。

161 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 23:13:11 ID:qFuqlofJ
ID:bAqhm7ZQはネタでしょ?
みんな優しいね。

162 :名無しの心子知らず:2006/01/17(火) 09:55:18 ID:6qlCzPVB
>>159
でも実際に7段の飾りは本当に困るよね。一部屋それだけになっちゃうし。
どうしても飾るならトメんところに飾ってもらいたいもんだね。

163 :名無しの心子知らず:2006/01/17(火) 11:15:49 ID:mgEz4nEK
>162
そうなったらなったで
「お節句はウチでお祝いするからいらっしゃい」
と言われそうな悪寒。

164 :名無しの心子知らず:2006/01/17(火) 13:32:34 ID:VBhclw0j
>>159
つ「受け取り拒否」
つ「着払い伝票」コンビニなどで入手できる
トメの住所を書いて準備しておくのだ。宅配業者が来たら
即座に着払い伝票をつけて送り返せ!

165 :名無しの心子知らず:2006/01/17(火) 15:12:58 ID:vUXfMe27
トメから万村に七段飾りが送られてきて、困ったので
「お義母さんのところに置かせてください。見に行きます」って
手紙つけて送り返したことがある。

一軒家に住むトメから電話があった(留守電)。
「置く場所ないから送られてきても困る。コトメには『うち狭いから
小さいのがいい』って言われてるからあげられないし。」

あなたが買ったんですとウンザリした。
舞い上がって広いお店でみた七段飾りと、自分の家に届いたものが
一緒だと思えない様子だった。

166 :名無しの心子知らず:2006/01/17(火) 15:34:05 ID:FTRbfbxS
>>165
えーっ?節句飾りは“婚家”が買うものって事で
165さん宅に送りつけたんでしょ?
小姑の家に置く節句飾りは小姑の配偶者の親に
買ってもらうべきものだよねぇ。
間違っても嫁の親がしゃしゃり出ちゃいけないものだよねぇ〜

一軒家にも置けないようなブツは返品しちゃえばいいのにね。
所詮バアサンの自己満足にすぎないってことだwww


167 :名無しの心子知らず:2006/01/17(火) 16:24:20 ID:pKVg2KTM
>>166
> 間違っても嫁の親がしゃしゃり出ちゃいけないものだよねぇ〜

そうだっけ?

とにかく
要らないものは要らないときっぱりと言うに1票!


168 :名無しの心子知らず:2006/01/17(火) 16:27:45 ID:Xm53BPSb
>>167
>>165トメの場合は婚家が>>165宅に贈ったんだから、
間違っても>>165コトメにも婚家に買ってもらわないとならないじゃない。
でしゃばっちゃだめよ、>>165トメさん。

って嫌味じゃね?



169 :名無しの心子知らず:2006/01/17(火) 16:40:04 ID:ksFPb4ly
>>166
東海地方は嫁実家が買うよ。地方地方で違うのかな?
でもそれも家庭によりけりだよ。
夫婦が自分達で買う場合もあるしね。

170 :名無しの心子知らず:2006/01/17(火) 16:46:14 ID:FTRbfbxS
>>168
当たり!

自分が出産した本人や飾る家の都合も考えず
自己満足のため一方的に送りつけたくせに
『娘の意向は汲みます。
可愛い娘の子の節句飾りは母である私が買うザマス』
そんな雰囲気がプンプン臭うから嫌味のひとつも言いたくなっただけよ。



171 :165:2006/01/17(火) 17:03:02 ID:vUXfMe27
うう・・・みな、うちのデシャバリトメのためにいろいろ有難う。

コトメダンナの家に「うちが買うザーマス。ついでに、コトメダンナ
転勤になってアタクシの家から遠くなったらコトメ大変だから、うちに
コトメと孫子ちゃん置いて、コトメダンナ単身赴任デスワヨネ。ケコーン
するときからコトメ一家はアタクシの近くに住ませるって約束デシタワヨネ」と
電話してるらしい。

7段飾りは置くスペースないのに、コトメと孫子は置けるらしい。

172 :名無しの心子知らず:2006/01/17(火) 17:04:01 ID:xmN1kB2d
もうすぐ二ヶ月の赤にミルクをあげていたら、
二世帯住宅で同居のトメがきた。

「おかあさん(トメのこと)が あ げ た る わ」

普段からなんやかんやと理由をつけて上がってきては、赤を奪っていくトメ。

「いいです」「大丈夫です」

と言っているのにかかわらず、機嫌よくミルクを飲む赤を、私から無理やり奪い取りやがった。

くそー、でも、さすがに、母乳はやれないだろ?
絶対完母になってやるからな!

173 :名無しの心子知らず:2006/01/17(火) 17:08:45 ID:RwmcaPtS
>>172
ヒント:鍵&チェーン

174 :名無しの心子知らず:2006/01/17(火) 17:17:33 ID:ovCd41oh
>>172
「お母さんって、この子のお母さんは私ですが?」

独り言風に「孫なのに自分の子供だと思ってるのかしら・・・。
旦那君にいろいろ相談しないと・・・。」

175 :名無しの心子知らず:2006/01/17(火) 17:37:18 ID:Xm53BPSb
>>172
お義母さん、我々は同じ家に住んでいますが、別の世帯なんです。
子供の世話は母親である私がやります。
手伝って欲しいときは言いますから。

それでも手なり口なりだすんでしたら、いつでも子供と二人で出てきますけど?

176 :172:2006/01/17(火) 17:45:30 ID:xmN1kB2d
>>173

子世帯のリビングと寝室に、本気で鍵つけたい…。
トメよ、ノックと同時にドアを開けるんじゃねえ!

>>174

実は「おかあさん」は「お義母さん」なんです。
つまり、私に対して言っているわけですね。多分…。
ちなみにダンナやウトと話しているときは、一人称が「ママ」です。キモ。
ちなみにウトのことは、パパと呼ぶ。キモ。


今夜は親世帯で鍋を食べることになって欝。
なぜって、赤がぐずっても抱っこさせてもらえないから。
おかあさんがだっこしといたるから食べときなさい、と言って、トメがず〜っとだっこ。
トメがだっこしながら食べる。
私は悲しくて、なに食べても味がしない。

177 :名無しの心子知らず:2006/01/17(火) 17:54:17 ID:eb86uQ7L
私が赤ちゃん見てますので
私が赤ちゃん見てますので
私が赤ちゃん見てますので
私が赤ちゃん見てますので。といいなさい。

私が抱っこしてますので、お婆ちゃんはどうぞ召し上がってください。といいなさい。
こまごま動き回るのは旦那様に任せなさい。

赤ちゃん抱っこしながらご飯食べるなんてヤケドさせる気か。

産後二ヶ月ならまだまだ産後のヒステリーで許される。

178 :名無しの心子知らず:2006/01/17(火) 17:54:30 ID:5Okq7C65
tesuto

179 :名無しの心子知らず:2006/01/17(火) 17:58:40 ID:6qlCzPVB
>>176
そんな状態ならつければいいのに。
つけちゃえばこっちのもんでしょう、ダンナに相談!!

180 :名無しの心子知らず:2006/01/17(火) 18:02:20 ID:Nk6hZDju
>176
「良い嫁」と「良い母」は両立しないよ。
どっちか取れ。

181 :名無しの心子知らず:2006/01/17(火) 18:05:04 ID:vUXfMe27
強く言えない性格なら、今日の鍋のとき、素直に泣きなされ。
「もう嫌です。どうしていっつもいっつもいっつもいっつも私の
赤ちゃん取り上げるんですか。もう嫌です・・・。帰ります」って言って
赤と一緒に自分のスペースに帰りなはれ。

それから夫〆て鍵つけなされ。

もうそろそろ、人生の分かれ目じゃない?

182 :名無しの心子知らず:2006/01/17(火) 18:08:01 ID:6qlCzPVB
トメが抱っこしながら食べるんじゃ、何か落とされたりしたら赤ちゃんヤケドしそうだね。
クーハンみたいなもの持って行け!つーか鍋行かなくていいじゃん。

183 :名無しの心子知らず:2006/01/17(火) 18:40:56 ID:GLGjY4bH
>>132
じゃあ悲劇のヒロインやってれば?
世間体だの、嫁としての評価なんてのを気にしてるようじゃ
ずっとこのままだよ。
自分の主張を通しつつウトメの言う事も聞いて
いい嫁やって、なんてできる訳ないっつーの。
あなたは完全にアウエーなんだから。戦うしかないでしょ。
つかトメのマンションおん出ちまいなよ。負い目になってるじゃん。
出て行けないと思うから言いなりになってんでしょ?

ボロアパートで干渉ない一家団欒or干渉されまくりのトメマンション

どっちがいいとお思いで

184 :名無しの心子知らず:2006/01/17(火) 18:56:56 ID:KklQXKlJ
>>183
うへぇ・・・今更何かとおもた・・

185 :名無しの心子知らず:2006/01/17(火) 18:57:11 ID:GxvE7325
>>182に同意。
以前、トメが独占したいがために抱っこしながら
鍋食べて、器をひっくり返して赤さんが大火傷したって
書き込みを読んだ記憶がある。
絶対絶対危ないよ。
火傷してから悔やんでも遅いんだよ。
172、そろそろ目覚めなさい。



186 :名無しの心子知らず:2006/01/17(火) 19:32:44 ID:J7iF9VA6
自ら矢面に立って子供&子供との生活を守ろうとしないなら
叩かれるよ。
自分の体面のために子供を爺婆へのお供え物にするんなら
緩やかな虐待だね。


187 :159:2006/01/17(火) 20:52:09 ID:Jm6ggRVm
遅くなりましたが
159@トメ暴走中です。

世の中ナカーマな母も
暴走トメも沢山いるもんですね。

ちなみにうちの赤は
トメが抱くと怒りくるって泣きます。
普段はお外では泣きません。
母の心の内を忠実に再現してくれます。

そんな赤がmhkwii・・・
あっスレ違いだ・・・逝ってきます

188 :名無しの心子知らず:2006/01/17(火) 21:05:01 ID:QwgxOa4f
>>187
あなたの赤さんのお話はぜひこちらで。
【愉快】トメに食らわせた我が子の一言【爽快】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1137030203/

189 :159:2006/01/17(火) 21:10:04 ID:Jm6ggRVm
>>188
ありがとうございます
逝ってきますノシ

190 :名無しの心子知らず:2006/01/17(火) 23:35:56 ID:1Mw0ytX6
鍋は食ったのか?
子は取り返せたのか?

191 :名無しの心子知らず:2006/01/17(火) 23:42:06 ID:UYntX/zU
>>172
亀だけど。
あっ、おばさんはゆっくりしといてくださればけっこうですよ。お母さんがって・・あなたには息子がいるでしょう?
ミルクわけて差し上げますから、息子ちゃんにあげてはいかがです?     と言い放ってやってやれ。

192 :172:2006/01/18(水) 00:29:05 ID:VR5b+hGE
>>175>>177>>179>>180>>181>>182>>185>>186>>190>>191

アドバイス等、ありがとうございます。

鍋は行きました。
一応いつも親世帯での食事のときはラックチェアを持って行くのですが、
赤がだっこ魔なためすぐにぐずり、私より先にトメが手を出す、
または私がだっこしてもすぐに奪われる、というのが常でした。

今日はダンナがぐずった赤をあやしてくれたので精神的にラクでした。
私が泣いて訴えたところ「悪いけど我慢して、としか言われへん」と言い放った彼ですが、
少しは気遣ってくれた様子。
トメが「ママがだっこしといたるわ」と言っても、
「ええわ」とダンナ。
トメは私から赤を奪うことはしても、自分の息子からは奪うことなく…。



「いい嫁」を取るか「いい母」をとるか。
考えるまでもなく答えはわかっているのに、
どうしても「いい嫁」を捨てることができなかった私はきっと、ズルいんでしょうね。
なにかを守るためには必要な犠牲があるはずなのに。

…穏やかな虐待。
この言葉に目が覚めた思いです。
ダンナは頼りにならない。現状を変えれるのは、自分だけ。
今までは、性格的なこともあって強く出ることができなかった私ですがこれからは、
自分の気持ちをはっきり伝えることができるように、
「いい嫁」の仮面はもう捨てますね。



193 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 00:36:36 ID:sTasDnYs
>>192
おつかれ。強くなってね。
首が据わったらおんぶ魔にすればよいよ。
昔ながらのおんぶ紐して、決してトメに背を向けない。

後は夫がずっとだったら、いつかは緑の紙を差し出して
「我慢はしません。家族を取るかママの機嫌をとるか」って
いうときがあるよ。ガンガッテ。

194 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 10:01:38 ID:i3fKTTqj
「悪いけど、我慢して、それはお義母さんに言って。
こ の 子 の 母 親 は 私 !
我慢するなら祖母のほうでしょ?
自分の子の面倒見るのに、
何で母親の方が我慢しなきゃならないの?」

くらい言ってやってください。

195 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 11:08:44 ID:kE8bHU/N
 出産予定日の前日近距離別居トメから電話が来た。
こちらから生まれたと連絡するまでそっとして置いてくれと頼んだ。
次の日、旦那の携帯に
「嫁子さんに頼まれたんだけど、入院中孫ちゃんの世話しに泊まりがけでそっちに行くから」 
産後の計画をみっちり話し合っていた旦那は、そんな予定はないと言い捨てて断ってくれた。
さらに次の日、歩かなきゃ赤が出てこないからとコトメ家族と共に我が家の近所の公園に遊びに来るから出てこいと。
こどもが遊びたくてストレスと貯めているだろう仕方なく付き合った。
ウトメコトメの大合唱で陣痛はまだか遅いと責められた。
軽く殺意が湧いた。
そして今日は出産予定日を過ぎて数日の検診日、帰ってきたら玄関に大量の野菜が放置。
トメがアポ無し訪問した置きみやげだった。
これから出産入院するというのにこの野菜の山は嫌がらせか。

うっとおしんだよ!

出産前に病院に来たら、絶対切れてやる。

今まで良トメに恵まれたと勘違いしていた私のバカ。




196 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 12:10:06 ID:Yw9B3h3A
>>195
今すぐキレてもいいんじゃないかな。
こちらからの連絡前に突撃されたら絶縁コースだ、と。

197 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 12:10:19 ID:RZXE9tP4
それ、旦那に詳しく言って、〆て貰った方が良いよ。
だいたい、この寒いのに公園まで呼び出すって何?

本当に旦那には、病院突撃もさせないように手綱を握っておけと。

198 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 12:30:18 ID:VVFpgq/Y
陣痛まだか〜?って出産間近の人に聞くなんて、
一番タブーな質問なのにね・・・・
トメは好意のつもりなんだろうけど
こっちが迷惑をしていると言っても
「お嫁さんが遠慮してる」と変換されている気がする。
野菜はそのまま玄関に放置しておけるかな?冷蔵庫に入れても
退院後に料理なんて無理だろうし、腐ると冷蔵庫の掃除大変だと思う。




199 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 12:45:38 ID:gOj1cO3O
旦那に頼んで、トメ宅の玄関前に放置でおk>野菜

200 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 13:56:13 ID:sA4KGn4W
着払いで送ってやれ。

201 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 13:58:52 ID:iL5o5ReX
携帯からすみません。初孫を楽しみにしていた近距離別居の姑陣痛が始まったときから産院に駆け付けてきた。
そして里帰から自宅に帰って来たら頼んでもいないのに毎日やってくる。
毎回母乳がほとんど出ない私に「出ないの?免疫が…」等うるさい。
泣き出した赤を抱いて「お母さんがオッパイくれないの〜?お婆ちゃんのオッパイ吸う?」等と言う。
他にもあーしろこーしろうるさい!
産後鬱も重なってもうホントにきつい…。

202 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 14:25:36 ID:tUZo7sJP
家に入れなきゃいいじゃん

203 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 14:31:59 ID:+VoWFNVX
>>201
産後鬱だもん。「帰って!」って言っていいさ。
実家あるなら、実母さんに来てもらいなよ。
私はもう実母いなかったんだけど、同様のとき、オッパイの話になって
切れて帰らして、夫婦と赤だけの生活に切り替えたらオッパイ出るよう
になった。里帰りしないスレとかもあるよ。役に立たないんだから生活に
いらないよ。そのトメ。


204 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 14:47:23 ID:t7xgSpD0
みんなトメにやさしいねえ(´∀`)

205 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 16:30:43 ID:IezSa6Aw
>>204
一応「旦那のママ」だからねぇ・・・
そりゃあできることなら仲良くやりたいんだけど・・・ハァ・・・

206 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 16:31:15 ID:dNzkQE9i
暇なのか、なんなのか、とりあえず文句しかいわんトメ。
ちょっと愚痴らせてくだされ。

当方38Wです。先日電話があって
「ベビーバスに入れる温度計買った!?あるんだけどいる??」
と言われたので、
「うちは温度調節でお湯がでるので・・」と言うと
「あ〜!それはだめ、温度計が一番正確よ!受け取りなさい。」
結局使ってほしいんかと。
「赤ちゃんの服は買った!?旦那のがあるんだけど、使う?」と聞くから
「もう買いました。」と言うと
「いっぱいあって損はないのよ!使いなさい!」
んじゃはじめから聞くなっての。

今日も電話があった。
ちょうど歩いて2分ほどのコンビニでパンを買ってた時のこと。
「ちょっと!周り騒がしいけど、まさか外でてるんじゃないでしょうね!?」と言うから
「すぐ近くのコンビニでパン買ってました。今帰るところです。」と言うと
「まぁ!妊娠してるのに外に出歩くなんて!ちょっと頭おかしくなってるの!?」
と、言われた。
「最近家にこもりっぱなしだったので、ちょっと外の空気をすおうと・・」
と言うと、
「んまぁ!引きこもってるの!!?だめよ!外にでて散歩するくらいでないと!」
どっちやねんと。

数年前に脳の病気にかかってからずっとこんなんだよ・・
そろそろまた倒れるんじゃないかな。

207 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 16:38:18 ID:uc/osp0q
つまりモノホンのキティってこと?

208 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 16:41:41 ID:HvmSEJ0e
>>206
電話に出ないわけにいかないの?
脳の病気って脳内出血とかかな。
どちらにしても、受け答えしないに越したことはないね。
それより旦那やウトはどう認識してるんだろう。

209 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 16:51:09 ID:OpOFcBaj
>206
本当は相手にしないのが一番だよね。
私の祖母も脳出血あったときかなりおかしかったからわかるよ。
相手にしないのが一番自分にいいよ。
妊婦にストレスイクナイ!

210 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 17:25:25 ID:+VoWFNVX
>>206
もしかして、左に麻痺がないですか?
もし、左に麻痺とか右脳にダメージだったら、それは病気の症状です。

妊婦が気を遣うことはありません。
病気なんだなあ・・・ということで全部対応は息子にさせてくださいまし。
きちんと病院に来てくれれば私がお相手します。

211 :206:2006/01/18(水) 17:49:55 ID:dNzkQE9i
レスありがとうございます。

トメの病気にかんしてはおそらく脳出血じゃないか。。
みたいな。病院もちゃんとした診断できなかった奇病?だったようです。
旦那に関しては、そんなしょっちゅう電話してくるトメではないので
(月1回あるかないか)申し訳ないけど、軽く聞き流してくれとのこと。
上に書いた温度計や服も、この前すっかり忘れてたみたいで、
電話したことも覚えてないみたいです。
ウトは一回脳出血を起こしてからは
「色々トメが言ってきても、悪いけど聞き流してやって。しつこく言ってきたらワシに言って。」
と気を使ってくれてます。

ここで書かれてるような壮絶な確執ってことはないのですが、
一つ心配なのはトメが闘牛のごとく鼻息荒く出産を楽しみにしてるので、
突撃が心配されます。
病院には先に話をしてあり、おかげさまでかなり理解のある病院なので、
断固阻止します!!と言ってくれてます。

ここで吐き出してちょっとスッキリしました。ありがとうございました。

212 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 17:52:14 ID:7ySwM1Y0
>>206
突撃訪問がないトメなら電話無視しときゃいいじゃん。
昼寝してたんで電話の音切ってました、出かけたときに家に携帯忘れました、
などなど言い訳はいくらでもある。

213 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 18:48:11 ID:ZKM8LdaQ
来月予定日の初産婦です。
昨夏ウトに妊娠報告をしました(近距離別居・トメは既に他界)。

そしたら翌朝、トメ兄(義叔父)宅から電話が。
「お義父さんから聞いたわよ〜おめでとう」
わずか一晩で親戚中に電話ですか!お義父さん!

驚いたが、ウトは基本的に我々の生活に立ち入らない人なので
まぁそこまでするくらい嬉しかったんだなーと一応納得。
(旦那は激しく呆れてたけど)

正月。ウトから年賀状が届きました。
宛名が我々夫婦の横に○○(←原文ママ)
・・・これって生まれてくるうちの子ですか?お義父さん!
旦那に見せたら激しく呆れてました。

ウト浮かれすぎorz
基本的にいい人なんだけど、生まれてから豹変しそうな悪寒が
たっぷりします。

214 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 18:48:45 ID:oEFAZyG+
だね。
周りがそれだけ理解してくれてるなら、シカトでオケーじゃん?
出るな出るな、妊婦にストレスは禁物さ。
むしろ、出ない事で「出産では?」って勘違いしたトメが何かやらかすか見とけ。
対策がとり易くなってウマー!!じゃね?

215 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 18:53:48 ID:oEFAZyG+
スマソ、214は>>206宛っす。

>>213
ワロタ、ウト浮かれすぎw
でも、何何之介とか俺命名の名前ではなく
○○な所が、変に控えめっぽくて可笑しい。

216 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 19:52:52 ID:BtkdfMIa
>213
確かに舞い上がってるなあ。
でも、「これは止めてください」とか、「お爺ちゃん浮かれすぎw」って言えば、
ちゃんと伝わる人のような気がする。
何も伝えないで、「全然分かってくれない」って言うのは、また確執とは
違うと思うので。
豹変はしなくても、さらに浮き上がっちゃうかもしれないですねー。

217 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 21:39:16 ID:MpuYm45N
両実家遠いから里帰りせず退院後に実母に手伝いに来て貰う予定なんだけど、
トメがだったら産まれるまでは私が手伝いに行くわーと言い出しましたよ。
昨日電話が来て旦那が結構強く断ってくれたんだがまた今日も電話が…。
嫁子ちゃん、予定日は変更無いの?とか聞いて来るので、
この時期に変な事聞いて来るなー?と思いつつも変更は無いですよ、
と言ったらじゃあ産まれる前の日曜日にそっち行くわ。
そうしたら迎えにも来て貰えるでしょ。
昨日息子は嫁子ちゃんも気を使うし前もって来なくていいなんて言ってたけど
ほんとは嫁子ちゃん一人じゃあ心細いでしょう?って…。
予定日はあくまでも予定だから産まれる時期は前後するし
わざわざ産まれる前から来て頂くのも大変ですから結構ですよーって言えば
あら、でも予定日からずれても2、3日でしょう?って…。
いや、予定日の認識間違ってるし、旦那いるから心細くも無いし。
しかも迎えって…orz

わざわざ遠くから手伝いに来て頂かなくても私は大丈夫ですし、
産まれたらすぐに連絡しますからその時は是非赤ちゃん見に来てください〜オホホホホ
って強引に電話切っちゃったけど、もう何度か同じ電話来そうで鬱('A')
悪い人じゃ無いと思ってたんだけど、初孫フィーバー来てるのか、もうね…。
長文スマソ。

218 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 21:53:36 ID:D1Wcc1IJ
>わざわざ遠くから手伝いに来て頂かなくても私は大丈夫ですし
とやんわりと言うんじゃなくて、はっきりと断った方がいい

219 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 22:20:01 ID:Qr+g83nv
私の母が気を使いますから〜w
とか笑ってスルーすれば

220 :217:2006/01/18(水) 22:47:36 ID:MpuYm45N
あの後仕事中の旦那にメールしたら電話してくれたようです。
ウトメがしつこいので旦那がよくよく聞いてみると、
家の内孫なのに嫁子ちゃんの親が先に会うなんておかしいじゃない!!
というので前もって手伝いに行くと言ってた様です(;'Д`)
だから実母が退院後に来るから入院中に来て下さいって言ってあったのに…。


>>218
なるべく波風立てたくなくてついついやんわりと言ってしまうんですが、
ウトメ相手でも強気に出られないとダメですね…。
もうすぐ母になるんだし頑張ります。

>>219
上記の理由で色々言って来てたみたいなので、そのセリフは逆効果の予感です…orz

221 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 23:48:42 ID:Y2sCZcfb
>>220
えーと、結局トメは来るの?
ダンナは防波堤にちゃんとなれたの?
経過報告するのなら、結果は書いて欲しいよ。

222 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 00:15:37 ID:B0xfcv6s
>220
出産前に乗り込まれたら、絶対、陣痛室、分娩室にも乗り込まれるよ。
今から過去ログ読んでイメトレ、絶対にトメ来襲を阻止するベシ!


223 :217:2006/01/19(木) 00:20:41 ID:hFrmdKaL
旦那の電話説得によりトメは入院中に来るという事でなんとか落ち着きました。

中途半端な書き込みでスイマセンでした。
逝って来ます…。

224 :217:2006/01/19(木) 00:28:30 ID:hFrmdKaL
リロってなかった&連投スミマセン。
>>222さんもレスありがとうございます。
乗り込みオソロシス…過去ログ熟読します。

225 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 06:49:42 ID:h8USs67F
>>217
旦那によーく根回ししないと、
入院と同時に来ちゃうよ、それは。
そして母体にストレスかかり、陣痛が遠のく・・・の繰り返し。


マジです。そういう人はここに何度も出てきます。
くれぐれも 生 ま れ て か ら 連絡するように旦那に言っておきましょう。

226 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 09:52:57 ID:XDy7bXt6
内孫だの外孫だのってほんと馬鹿らしい。
どうせそういうトメは外孫であろうと、娘の出産だからって
びったりはりついて一番抱っこしたりするよね。

227 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 11:56:32 ID:L/iYQWJR
>>226
私もそう思ってた。

228 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 13:26:34 ID:0ZuwEKGB
>>226
本当にバカらしいよね。
>家の内孫なのに嫁子ちゃんの親が先に会うなんておかしいじゃない!!
この考え自体がおかしいことをトメにわからせることは無理なのか?
私だったら入院中なんかに来て欲しくない。

229 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 13:51:19 ID:zWXWxlxI
トメが出産前に手伝うことって何もないのにね
ばかなトメ…

230 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 14:04:15 ID:XkcoRRo8
だって、いつ産気づくか分からないから、手伝いと称して近くにいないと、
一番最初の抱っこが出来なくなっちゃう!ってこったな。

231 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 14:33:31 ID:yNReCPEx
手伝うと言ったくせに、予定日近いんだから動かなきゃダメよと
臨月妊婦に雑巾がけとトイレ掃除させるね絶対。
ストレスで陣痛来なくても中毒起こしても要安静でも
『アテクシの経験では・・・』のマイルールでとんでもないことさせられそう

232 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 15:43:38 ID:H3kVyaLT
>>231
当時中毒症で血圧170-100(安静時)まで上がった私はそんなことされたら
子ともどもあぼんだったな。

233 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 15:55:41 ID:EqSlnKOr
うちのトメも産前から来たがって、断り続けてたんだけど
産後に突撃してきた。
お手伝いと言ってたんだが
「晩ご飯はなあに?」
と赤を抱っこしながら私に聞いてきたので旦那に追い返して貰った。

トメの中ではお手伝い=赤の世話
私=家事
と思ってたんだろうな。
近距離の実母が来た時は赤も抱っこしたがるんだが
基本的には赤=私が世話
実母=買い物してきてくれて掃除に食事の下ごしらえして旦那の邪魔にならないうちに帰る。
だったから違いに愕然としたよ・・・
それきりトメ苦手。

234 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 16:04:09 ID:Dm88TKoT
>>233
そうそう。何故トメは
>トメの中ではお手伝い=赤の世話
>私=家事
なんだろうね。

うちははっきり言われたよ。
「アテクシが赤ちゃんみてる お か げ で、家事がはかどるでしょー」ってね。
子が生まれてキレやすくなってた私は
「他人がいると気が休まらないから、もう帰って下さい」と言って1時間で追い出したけどね。


235 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 16:06:36 ID:qhXnDbWe
>>234
gj

236 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 16:21:59 ID:jb2UaTYq
トメに嫁は姑より劣っているんだから嫁が赤だっこしてたら赤が可哀相だといわれた(怒
はぁーーーー?
トメは赤が出来たのにあたしに世話させないのはなんでなのよ!と思ってるらしい
ただ姑ってだけでいばる権利があると思ってるようなヤシにそんなこといわれる覚えはなーい!!!
いつもカビだらけのトイレとお風呂ぴっかぴかにできるようになってからきやがれ!

うー腹たちすぎて今日一日きぶんわる。


237 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 16:36:20 ID:A7IeojfK
>217
もう見てないかもしれないけれど、第一子出産直前なんて
最初で最後のまったり生活だよ。絶対にトメなんかに邪魔されちゃだめ!!

少しくらい家事の手を抜いても「今日お腹が張っちゃって」とか「苦しくて」と言えば許されるし
私なんて朝から晩まで2ちゃん三昧だったよ。
子どもが産まれたら本当にもう何年も自分の時間なんてないんだから
これが最後だと思ってやりたいことを全部やっておかないと。

美容院や、まったりウィンドウショッピング、1人ランチとか本当にできなくなるよ。
ランチやショッピングはできたとしても、まったりのんびりなんてできないし。
がんばれヽ(`Д´)ノ 

238 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 16:40:19 ID:kX1Xb/jy
やはり皆さん気を遣って断ってるのね。

産前から来たがっていたトメに、7ヶ月の時点で
「産前産後は余裕がない。愛想笑いもできない。
顎で使えない人間が増えても迷惑なだけなので絶対来ないで」
と夫を介さず自分で言い切った私はDQNなのだろうか……
でも、夫実家に行って世話になるのも、こっちに来られて居座られるのも、
どっちもストレスたまりそうだったんだもんorz
トメに来られるくらいなら、87歳の足腰弱ってるばーちゃんにきてもらった方がマシ。

239 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 16:46:30 ID:kvbZPWNB
>>237
言ってることはほぼ同意だけど、
>家事の手を抜いても「今日お腹が張っちゃって」とか「苦しくて」と言えば許されるし
>私なんて朝から晩まで2ちゃん三昧だったよ。
↑これはアドバイスにはなってない気がするw

>>238
みんな直接いえるなら言いたいけど、あなたみたいに言えないってことだよ。
直接いえたらどんなに楽か。

240 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 17:24:03 ID:h8USs67F
朝から晩まで2ちゃんってのも体力あるよな・・・。
私は臨月の時にそれやって、ずっと同じ体勢でパソコンに向かってた事で
体は疲れる、お腹は張る。
すげー後悔したよ。

241 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 17:45:25 ID:o3w9fOrE
親戚の結婚式があって、トメが泊まりに来ました。
綺麗にして迎えたのですが、ホコリを見つけては……。
寝室には、勝手に入ってきて部屋の模様替えなど。「ァタシが新婚時代にしたかった部屋♪」とかって。 ハァ?
もう9ヶ月だってのに、重い物もたせて「嫁子ちゃんは、こんなに動くから早く産まれるわねッ!」「息子ちゃんと同じ誕生日に産まれるようにッ!」
て、お腹をポンポン!!
(旦那の誕生日の3日後が予定日)
家に泊まってる間、「名前はこれって考えてたのっ!
ずーっと、お腹にパワー送ってるのよ!」って。
他にも、「予定日にまた来るわ・ハァトでも、1週間しか居れないの。雪かきしなきゃでしょ?」
北国なので雪がすごいみたい。
1週間って。予定日に来るって。 予定日通りに産まれなかったら? 遅れたら?
イライラで文章が変になってしまった……。 すみません

242 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 18:02:10 ID:A4nI8P4k
なぜ「寝室に入らないで」と言わないのか不思議だ

243 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 18:16:11 ID:1pC1c3N3
帰る前に元に戻してくださいね。


も言わなきゃな

244 :217:2006/01/19(木) 18:26:04 ID:hFrmdKaL
昨晩は仕事が忙しく1時過ぎに帰宅した旦那に
「大変な時期なのにうちの親がアホな事言い出してごめんな…」
と謝られました。
「もうちょっとまともな親だと思ってたんだけど自分の親だから美化してたのかもな…
うちの事なんだから俺がこれ以上文句は言わせない。
もしまた電話来たらスルーしていいからお前は赤さんと自分の事だけ考えてなさい。」
とも言ってくれたのでなんか安心しました…(ノ∀`)
でもいざと言う時は赤さんの為にも私も頑張らないとですね。
初抱っこは死守しますw

それでは名無しに戻ります。
助言下さった皆様本当にありがとうございました。

245 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 18:28:20 ID:KoMKi+fB
>241の文章内に、嫌だとか断固拒否するだとか
断る意思が全くないせいだろうか。
読んでるこっちもイライラしてきちゃうyp

246 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 23:34:29 ID:xfyTImWS
うちは、来週月曜に入院して火曜に予定帝切。
もう、いつ産まれてもおかしくない状態です。
毎日ふうふう言いながら家事をこなしています。

断ってはいるのですが、毎月姑からゆうぱっくが届きます。
先月届いたのは、カズノコ一袋でした。
臨月で、帰省しなかったのです。おせちは、買うと伝えてありました。
カズノコは、賞味期限1月1日切れ。着いたのは十二月の月末近くだったと思います。
夫婦二人で食べきれる量ではありません。捨てるのもあんまりだったのでお隣の奥さんにもらってもらいました。

昨日今月分が届いたのですが。
新巻鮭一本でした・・・。生物です。毎日臨月妊婦の身でありながら塩鮭を食べても食べきれる量ではないです。
その前に、入院日が来ます。
さすがに、我慢の限界を越えたので夫に姑に2度とモノを贈ってくるなと言わせるつもりです。
酷いかも、しれませんがそんな無駄金を使うより、自分たちの老後のために一円でも多く貯めておいて欲しい。

そんな姑の希望は、長男嫁の私の無料自宅介護です。
絶対しません。要らないものを送ってくれば来るほど私の決心は堅くなります。
臨月妊婦にいらんストレスを与えないで欲しいです。

247 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 23:51:49 ID:R2hdUKP7
ココ読んでいると姑から物もらって迷惑ってカキコが多いね。
トメ世代って物のない時代に育っているから物をあげるってことが
一番イイ!!って考えてるのかな。
しかも量が多いの。



248 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 00:06:30 ID:b/5bPJKT
>>247
同じ世代でも、実母はそんな嫌がらせみたいな贈り物しないよ?
ちゃんと、タイミングや量など、贈る相手の事を考えてくれてる。
そこがトメならでは、だと思う。

249 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 00:28:34 ID:s5tD8ulM
>246
ここや家庭板関連スレではデフォの「受け取り拒否」「料金受取人払いで返送」
これをやるのがいいと思うよ。

250 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 00:35:21 ID:0PhrJ776
>>247
そうそう!あげることがイイと思っているし、そんな自分が大好きなのね!トメ。
うちも45Pゴミ袋いっぱいのブロッコリーとか期限の切れたベーコンブロックやら
もう怒りで腹が張って仕方ない。ここに出てくるトメのやることが
あまりにうちと似過ぎて、ますます気分が悪くなる。
病院にも来ないで欲しいよな、役にたちゃしないんだし。

251 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 01:22:54 ID:tMaxMIpo
うんうん、くれるのは構わないんだけど、少しでいいんだよね〜。
ウチもいつも「こんなにどうしろっちゅうんじゃい!」てくらいくれる。
旦那と何回も「いらない」て言っても無理矢理持たせる。頭おかしいのかな。
あとウト、遊びに行く度に目覚まし時計をくれようとする。
頭おかしいのかな。

252 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 06:55:02 ID:8QTTRFpW
トメは内孫外孫意識が強い。産院で私の父に赤を「どうぞ抱いてやって下さい」と渡した。産後鬱気味だった私はかなりイラついた。
トメは赤が私の親に人見知りしたと聞いてすごく嬉しそうだったり、赤を「うちの子」発言したり、ウトメ家が赤にとって「我が家」だと実母に言ったりした。もちろん「うちの子」って思ってるから育児に手出し口出し当たり前。
でも2歳になった息子はなぜか、会う回数はトメよりずっと少ない実父に一番懐いている。昔からやたら子供に懐かれるんだよな…実父。この事をさりげなくトメとの会話に織り交ぜています。
長文、携帯スマソ。

253 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 07:11:52 ID:0jRK/9cM
さりげなく織り交ぜてわかる人種なのかねトメって。
子供の行動だけをアテにして自分では何も言わなかったの?

254 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 08:20:39 ID:l8WjJ5JK
微妙にスレチかも知れませんが聞いてください!
私は今9ヶ月妊婦なんですが、産後どうするか揉めています。私は実家が遠いので今更里帰り出来ないし、来てもらっても寝るとこない。
なので[一人で…]と思っているのですが、義母&旦那の親戚らは旦那の実家に…と言っています。
仲は悪くないのですが、旦那の実家は3DKに二人暮し(義母&義兄)で風呂は体育座りをしないと入れない。シャワーなんて無し。給湯も無いのでキッチンからホースで湯を溜める。
こんな環境なら住み慣れた自分のアパートの方がいいのでやんわり断ってきましたが、そろそろごまかしがきかなくなってきました…。
あ〜ユウウツ

255 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 08:38:21 ID:HXNgGCF3
>>254
>住み慣れた自分のアパートの方が
それそのまま言ってしっかり断ったほうがいいよ。
やんわり言ってると「遠慮しないで!」とかでごり押しの危険が。
ただでさえ自分と赤のことで精一杯なのに、
義実家なんているだけで気を遣うし…余計疲れそう。
私は産後ひとりでやれましたよ〜。
人がいないほうがやはりのんびりだらだら自分のペースでできます。

256 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 08:41:03 ID:vDoJSSlO
>>252
実父が一番好き発言を教え込んで事あるごとに言わせちゃえ!

257 :254:2006/01/20(金) 08:55:33 ID:l8WjJ5JK
「勝手がききますし、アパートでなんとかしようと思ってるんですよ〜」と義母、親戚一同に言ってるんですが、
[実家が遠くて可哀相。一人じゃ絶対無理だ。]と決めつけられてしまってます。
義母は結構な年でやっとの初孫でフィーバーしてるし、義兄が結婚の気配がないからって[本家の跡取りだ]とか勝手な事言ってるし。
大体、出産してすぐって湯舟はダメですよね?シャワーないのでかけ湯?給湯も無いのに?

258 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 09:06:43 ID:Sc953vne
>>254
そうそう赤ちゃんだけじゃなくてママも産後1ヶ月はシャワーのみで
湯船はダメだと私は言われてた。
それも理由にして断ってみればどうかな?
赤ちゃんだけだと「大丈夫よぉ〜」とか言って
沐浴として古臭い金ダライを物置から出してきそうだし。

259 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 09:11:36 ID:HXNgGCF3
>>254
決め付けられてしまってるんだったらもっとがんばって「大丈夫」を強調しないと…。
だいたい、ひとりじゃなくて旦那と二人でしょう。
「ふたりでがんばります!」って二人で言い張ってみたら?
旦那さんに協力してもらって阻止しないと。

260 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 09:36:01 ID:/GXLekpR
産後、義兄の居るうちでなんてイヤン。
一日のうち大半は乳だしてるし、
悪露のナプとかの始末とか
部屋が余っている状況でも嫌なのに3DKでだなんて・・・・
旦那に、「そういうの義兄に見られても良いの?」って言って阻止するべし。

261 :254:2006/01/20(金) 09:59:28 ID:l8WjJ5JK
色々不都合を言っても[なんとかなる!!]の一点張り。風呂なんでばい菌入ったらどうするんだ…タイルが剥がれてコンクリむき出しの湯舟…。それに3DKの家に私達三人で行ったら一体何処に寝ろと?居間?
旦那は義母の言うことは100%正しいと思ってる。だから旦那も[一人じゃ大変らしいよ?初めてだから簡単に考えてるってみんな言ってるよ!だからお袋に甘えれば?]だと。役たたねー!!

その上この義母出産準備用品を買わせてくれません。「全部産んでからで大丈夫」だそうです。頻繁に買い物に出れなくなるからと言っても、誰かに買ってきて貰えとか…。自分で選びたいと言うと、どれも同じ。などと言っているので内緒で全部揃えました。

毎日のように電話してきて「調子はどうなの」とかももうやめてほしいです…。ストレスたまりまくりです。寝てたり出掛けたりで電話出ないと、色んな所に電話して探したりワザワザ病院にもかけて緊急で来てないかとかも止めて欲しい…。

262 :254:2006/01/20(金) 10:05:48 ID:l8WjJ5JK
>>260あと旦那は結婚=みーんな家族。だと思っているらしく、義兄に乳見られようが[いいんじゃん?家族だし]です。
同様に、出産時は義母には居てほしくない(生まれてから来て欲しい)のに
[そんなのおかしい!呼ぶのが当たり前。お袋呼ばないなら俺も行かない]と言って取り合ってくれませんでした。
[義母が来るなら一人で産む]って言ったら大激怒されました。
連投スマソ

263 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 10:11:05 ID:A/IWH6ze
>254
遠くてもいいから、里帰りした方がいいような・・・
言うなれば「超逃げてーーーー!!!!」状態。
もし可能であれば、今からでも実家方面の産院で事情を話した上で
受け入れてくれるところを探した方が・・・

月数が進んでるので無理という事になったら、現在の産院の医師に
事情を話して旦那とトメをがっつり〆てもらったら?
新生児と産褥婦が不潔な環境に滞在するとか、おっぱいも気兼ねなしに
あげられない住環境とか、考えられないよ。
住み慣れた自宅の方が明らかに産褥期に適した環境なのにさ。

264 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 10:18:36 ID:3ex1X6oO
>>254
今すぐ荷物をまとめて実家へ避難することをおすすめします。
・・・何考えてんだよ旦那

265 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 10:21:09 ID:kNdxIE9C
速攻地元の総合病院等に連絡して空きがあるか確認汁。
それか、旦那実家に帰して実母に来てもらう。
そうすれば寝る所ができる。
そんな夫なら居ないほうがマシだから。

かーちゃん>>>>>越えられない壁>>>>妻子

なんて父親じゃねーっつーの。

266 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 10:25:43 ID:V+iZhiDM
>>254
もうさ、鬼になった方がいいよ。
「ありがた迷惑です」でも甘い。「私の意志を無視するのは只の自己満足。迷惑です」で。
後、産褥シッターがお住まいの自治体にあるのなら頼んじゃえ。
『自分一人で』てのが付け入られる隙になっちゃってるのだから、
「プロにまかせて安心♪素人の手伝い?イラネ」と、口を挟む余地を与えないようにする。
しかし、何一つ自分で育児に参加する気もなけりゃ後ろから撃つしかしない旦那ってorz
真の敵は旦那だな。

267 :254:2006/01/20(金) 10:36:35 ID:l8WjJ5JK
うわぁぁん(ノДT)みなさんありがとう!
超逃げてーにワラタ。吹き出したら鼻水でた。

実家まで車で4時間…あのここ最近通行止めで有名な場所です!思い切って帰ろうか…。しかし実母は超迷惑人間で、妊婦や新生児が居ようとタバコスパスパ一日3箱。
以前うちに来た時「旦那クンも控えてくれてるから吸うなら換気扇の下で…」と言ったら関係ない!!とキレられますた…。

四面楚歌状態だからこそアパートで引きこもって居たいのに、賛同してくれるのはここのみんなだけ…

268 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 10:39:20 ID:mDwpufcM
>>254
逃げて!マジで今すぐ逃げて!
4時間かかろうと、今はまだ動けるから逃げて!!
じゃないとあなたも赤も殺されるよー!
そんなたばこすぱすぱ環境は最低だ!!

269 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 10:39:45 ID:kNdxIE9C
頼れない身内ならやっぱりプロだな。
あとはヨシケイとかでチンすりゃ食えるやつとかあるから、1ヶ月だけそれで乗り切ってみてはどうだろう。
その後落ち着くまでは宅配利用すれば買い物も最低限ですむから。

270 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 10:49:59 ID:96K+i6jp
>>268
よく嫁。タバコスパスパは実母。

271 :254:2006/01/20(金) 10:52:35 ID:l8WjJ5JK
産辱シッター!?旦那の従姉妹が市役所勤務で産後の制度とか教えてくれたがそんな事は一言も…orz


>>268タバコスパスパは実母ですわ(´・ω・`)

私が言うのもなんですが、両家の祖父母、実父母みんなDQNなもんで、本気で頼れない!!
只今コープを検討中。が、ここでも旦那は「実家に帰ればいいのに…。それにそういうの利用するのもお袋に聞いてからの方がいいよ…」
1番身近に最大の敵が居ます。

272 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 10:56:28 ID:mDwpufcM
>>270-271
スマソorz ちょっと逝ってきます。


273 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 11:03:45 ID:kNdxIE9C
>>271
保健所とか市の子育て支援室なんかでシッターのボランティア紹介してくれるから、
一度問い合わせして味噌

274 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 11:17:29 ID:2ObDdW4r
>>271
いちいち敵(旦那&トメ)にお伺いをたてなくてもよろし。
自分の判断で、何でも進めちゃえばいい。
コープの申し込みも産褥シッターの手続きも、一人でできるでしょ?


275 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 11:20:21 ID:9Lbp7a0Y
里帰りしないスレで参考になることを全部書き出して契約してから

「ぜんぶアパートでやるって言ってんだよ。いつまで甘えてんだコノヤロー」
「一人じゃ大変らしいよ?だからお袋に頼れば?]
「だれが一人じゃ。オメーは産まして終わりか?赤が頼るのはオメーじゃ!」
と夫を〆る。完全に服従するまで切れる。

夫に最終的に「夫婦で頑張るから見守ってて」と電話で言わせ、自分に打診が
あっても「見守っていただけると嬉しいです。」と言い張る。
(ちょっと険悪な空気が流れる。でもスルー。)

軽く50回は打診されましたが「今は昔と違ってサポート体制万全なんですよ。
産院近いほうが産後駆け込めますしね。ほら、宅配食事のカロリーも万全。」
等々でスルー。

これが私のやったことです。ガンガレ。


276 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 11:29:15 ID:GWxDFQ8v
>>254旦那に言ってやりたいセリフ
「命がけで産むのは私。
産後の環境まで指図すんなや
産後に 他 人 ばかりの家で体が休まる訳ねえだろ?
 他 人 の前で乳さらけ出して授乳?出るもんも出なくなるわヴォケ
姑が来るだけで陣痛が遠のくの知ってるか?全部ストレスが原因なんだよ
あんたは私が余計な気を使わずに出産と赤の世話だけに集中できる
環境を死守してくれ。それがあんたが赤と私にできる最大の手助けに
なる。産前産後のあなたの行動、この先恨みの思い出になるか、、、
父としても頼りになる夫だと惚れ直せるか、よおーーーーく見届けたいと思うわ」


277 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 11:34:30 ID:V+iZhiDM
>>254
仕上げにここを開きっぱなしにしておく。

278 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 11:44:37 ID:zywZsEDL
うん、ここ見せればいいと思う。

279 :254:2006/01/20(金) 12:16:55 ID:l8WjJ5JK
義母からの電話攻撃にあってました。[洗濯は済んだの?掃除は?体調は?]…orz
これから市役所とコープに行って手続きや説明をうけてこようと思います!で、夜旦那が帰ったら皆さんが言ってくれたように言ってみます!!

そうしたら報告に来させてください。

280 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 12:28:22 ID:96K+i6jp
ガンガレ!>>279

281 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 12:34:57 ID:/GXLekpR
電話も留守電にして出なくてヨロシ。
私が許可するよ。

282 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 12:38:07 ID:/LmzWX7e
うはー、まるで私と同じ環境の>>254に胃が痛くなってきた。
私は明日から8ヶ月に入るところだけど、
実家に頼れないことと、トメが張り切って呼び寄せたがってるところは一緒。
実家に頼れないのは、実父がヘビースモーカーで実母がいないから。
それを知ってるトメが「私が頑張らないと」と思いこんでいるらしい……
まぁありがたいっちゃありがたい話なんだけど(いい人ではあるが)、
正月3日間でも精神的に耐え難い場所で、
どうして産褥期を快適に過ごせるものかってんだ。

私もどう断ろうかと思案中。他人事とは思えない。
>>254、ガンガッて逃げてくれー。

283 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 12:55:46 ID:kNdxIE9C
今考えると無茶したな、と思うけど、
私は里帰りせず、義実家にも世話にならず、産後一週間から普通に生活してた。
買い物は旦那が帰ってきた後に買い物に出かけて、簡単に食べられるものを作って食べた。
ご飯は旦那がお弁当買ってきてくれたときの方が多かったけど、なんとかそれで乗り切った。

旦那さんさえ協力的ならば、やってやれないことはないと思う。
ガンガレ!


284 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 13:05:00 ID:sZtLOJmX
私も実家は近距離だが、実母は自営なので
手伝いとか全くしてもらわずに乗り切った。

退院した日から普通に軽い家事はやった。
ダンナも一緒に教えながらしてもらった。

洗濯も毎日したし、赤の沐浴も一人でやったりしたよ。
寝不足できつかった時はお弁当を買ってもらったりした。

産後の体調がすこぶる良ければなんとかなるさ。
ガンガレ(`・ω・´)シャキーン

285 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 13:45:17 ID:cq5sYUwR
254旦那って「一人だと大変だ」とか言って、妻を心配してるみたいだけど
本音は
「実家に行けば、俺は家事や育児の手伝いはしなくていいから楽なのになぁ」
だったりして。

286 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 13:59:30 ID:qhX4fQWD
それ以前に、妻がやることだと思い込んでるざんしょ。
お前大変だろ、であって、俺達大変だ、ではない。

287 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 14:26:28 ID:6vPVeaEU
まだまだ先の話だが、うちも似たような感じになりそうだ。

そろそろ2人目を・・・と考えているが、私の実家は諸般の事情により
出入り禁止中。
よって今2人目ができても里帰りはできそうにない。

正月前にウトメがきたときに「2人目ができたら」の話になったとき
「嫁子さんと孫男くんはこっちにくるか、私がお世話しに行くわよ」と
トメに言われた。
ここでは気持ちよくスルーしたわけだが、後日旦那と同じ話になったとき
「おふくろも来てくれるって言うし・・・」とふざけたことを抜かしてきたので
無言でジーッとにらんで差し上げた。

1人目の名づけとそのあとの諸々で散々揉めて「以後おふくろには口は
出させません」と誓ったのを忘れたか。
とりあえずにらんだらそのことを思い出したようで「えっと・・・嫁子が嫌なら
いいんだ。うん、俺も頑張るし・・・」だそうな。

この一言で決めた。2人目は凍結。
旦那教育に専念させていただく。

288 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 14:48:05 ID:uKAouhAu
妊娠中にチャイルドシートを買って取り付けておきたいんだけど
姑が車に犬を乗せるから車内がよだれだらけになって不衛生。
しかも車内に置いたまま買い物や食事しに行って
その間に犬が車内でおしっこするから不衛生度がさらに倍。
チャイルドシートをつけるまでには車内クリーニングするつもりだけど
とりつけてから同じことやられたらまじキレると思う。
今は姑が犬を乗せるたびに旦那が怒ってくれてるけど。
これは私が気にしすぎってわけじゃないですよね?


289 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 15:06:47 ID:qhX4fQWD
>>287
ワタクシ、それで次の子まで5年かかりましたのよ。ウフッ。
子宮が年とってしまいましたわ。

290 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 15:30:52 ID:ebbeIIUa
>288
大人だってそんな車はヤダよ

291 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 16:05:18 ID:sZtLOJmX
>>288
喘息の発作が出ます。
毛は侮れない。

292 :288:2006/01/20(金) 16:20:50 ID:uKAouhAu
車に乗ってると動物園のにおいがするんです。
犬嫌いだから気になるのかと思ってたら犬好きの旦那が
「くせぇぇぇぇぇぇぇぇ!!!!!!!!」って怒り出した。
んで、帰ってから姑に説教しながらシートをはずして水洗いしてた。
「あらぁ、そんなことできるのね。あんたは何でもこなすわねぇ」って言われて
余計にプチプチと脳内の線がキレてらっしゃいました。


293 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 16:23:17 ID:UL2AJZyw
小さいを中古で購入したほうがよさそうだね

294 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 17:10:30 ID:ZAfnmuSu
おい、そこの「私が頑張らないと」っていうトメ

(゚Д゚ )ハァ?
頑張って産んで育てるのは私だっつーの!
オメーはオメ-の旦那の飯でも作ってろってーの!

なんて去年の今頃よく思ってましたわ。
実際2泊で手伝いから帰ってもらったけど。
みんなガンガレ。

295 :254:2006/01/20(金) 17:27:28 ID:l8WjJ5JK
市役所、CO-OP行ってきました!なんとうちの自治体ではやってませんでした…。生後一ヶ月の時に保健婦さんが回るくらいだそうです。

CO-OPはさっさと申込を済ませ、帰って来た旦那に話をしてみたのですが、
「陣痛がきてからも退院してからも、お れ は な に も わ か ら な い か ら わかるお袋といたほうがいいだろう」とほざいておりました。
私だって初めてでわからないのは同じなのに、はなからわかろうとしていません。授乳についても[他人の前で…]と言いましたが、[俺のお袋と兄貴は、お前のお袋と兄貴だ!]と言われア然としました。

そして、>>282の方と同じで「私が頑張らなきゃ!」と言ってました。初孫フィーバー同様、嫁ながら[初娘]なんで可愛がってくれてます。嫌気がさすほど。[うちは珍しいわよ〜!他のお姑さんならこうはいかないんだから!]と、押し付けがましい。

どこか逃げ場所ないかしら

296 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 17:29:15 ID:8jwwaTET
うちに来い、うちに。と
言いたいくらい、恐ろしいトメと旦那ですね。

297 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 17:38:50 ID:QxCUJi36
もうダンナここにつれてきなよ。
そっちのが話が早そうだ。

298 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 17:41:44 ID:YVhOS9gb
あと使えそうな機関ってなんだろ。
医者、保健所…、ファミリーサポートはないんだよね。

299 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 17:56:09 ID:xYFkQMz9
むしろこっちをオススメ…
つ シェルター 母子寮 家庭裁判所

300 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 17:56:31 ID:UL2AJZyw
こうなったら徹底的にトメを使いだ押せば?

条件はこちらの家に通うこと。
赤ん坊の世話は母親。
それ以外の雑務は全部トメの仕事。
それに不満があるならば即刻息子連れてカエレって

301 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 17:58:12 ID:lvEoEmZG
>>295
どこだろう?調べてあげたいくらい。
うちの自治体も産褥ヘルパーはなかったので、里帰りしました。
実家では事情で育児は風呂入れまで全部自分一人で。
そこの住民票はなかったので、福祉サービス協会という
財団法人化した団体の家事サービスで乗り切りました。

あとで自宅の方でも介護のヘルパーステーションで
有料で一般の家事援助もやってるのを聞いて、何だと思ったものです。
案外行政の人も知らないサービスもあったりするから、
あきらめず調べてみて。まず家事がなんとかなれば大丈夫だから。

302 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 17:59:57 ID:3P2GnkT5
>>295
実母と実兄の前で授乳なんてできん。
兄に自分の胸を見せるなんてできるもんか。実母にさえ見られたくない。
ましてや 姑 や 小 舅 なんて、結婚して初めて知り合った他人。
同じ釜の飯も食ってない、同じ屋根の下で思い出も何もない人間に乳みせられるもんか。

と、わが身に振り替えて考えてみて思った。
もし私が「家族なんだから私の授乳姿を見てよ」(おえ)と兄に言ったとしても
兄は気持ち悪くて遠慮するだろう。

303 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 18:02:23 ID:OOaUDrVq
>>295
いや、だからさア然としてる場合じゃないのよ。
ダンナ以外の男の前でオッパイ出すなんてイヤに決まってるんだからそこでキレなきゃ。
赤のことは大丈夫。とりあえずダンナはお弁当用意係と洗濯物係やってね、って言う。
そのあとの反応がダンナの本音だと思う。

304 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 18:02:39 ID:6VYQ7ii6
>>254
旦那に、「自分の妻以外の人にあそこを見られても平気なのか?」
と聞いてみたらどう?義家族の前で授乳なんてそれと同じことだと思うよ。

出産後しなければならないことを書き出してみれば?
掃除なんかは毎日する必要はないよね。
一番のメインは洗濯かな?でもオムツは紙を使えば何とかなるし、
貸しオムツを使えばおむつの洗濯も必要ないよね。
なら、自動洗濯機だから、干すだけのこと。
買い物はコープを申し込まれたようだし、足りないものを旦那さんに買ってきてもらえばいいのだし、
お風呂は旦那さんが帰ってきてから二人でやればいいし。

それさえクリアーできれば二人だけでやれるよ。
はじめの3ヶ月頑張れば、首も座るし扱いも楽になるから、ひとりでお風呂にも入れられるよ。


305 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 18:03:17 ID:+7N6XygD
>[俺のお袋と兄貴は、お前のお袋と兄貴だ!]と言われア然としました。

こういうとき、あなたは何て返事をしているんだろう。
旦那の認識を改めようとしてる?

私だったら「はぁ?!」と言ったっきり、呆れ果てた目で
上から下までじろじろ眺め倒したあげくに
「…ボケたの? 頭大丈夫?」と言ってしまいそう。
どうせケンカするなら最初から行くわ。

306 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 18:03:27 ID:8+sAT7S/
もうここは野獣になるしかないだろう
キレろ!狂え!そしたら恐ろしくなってトメも寄り付かないよ。

307 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 18:06:52 ID:3ex1X6oO
素朴な疑問。旦那は嫁の実家でチンポ出せるんですかね?

308 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 18:09:54 ID:3ex1X6oO
>306
どっかのスレで、産前鬱のふりして
旦那にキレながら包丁振り回し、
翌日には「なにそれ?覚えてない・・・」とかまして
見事旦那を更正させた強者がおりましたな。
そのぐらいやらないとダメか?

309 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 18:10:06 ID:8jwwaTET
「授乳は神聖なものだから、
恥ずかしいと思う方がいやらしい」って、
トメならではの教育を受けていそうな
旦那サンですね。

310 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 18:13:27 ID:GlEimtPB
一般の業者がしている、ベビーシッターサービスや、
保育所(認可、無認可含めて)も調べられましたか?
産婦人科で相談してみたら、何か情報をもらえるかも
しれませんよ?
ガンバッテ!

311 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 18:13:59 ID:3ex1X6oO
そもそも授乳とはいえ、兄の前で乳をさらけ出す
妹などいないだろうに。

312 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 18:18:40 ID:TdGVo2WB
自分の兄弟に、奥の上半身ほぼ裸を見せても平気な神経って気持ち悪い・・(ゴメン)
もちろん俺の親はお前の親ってことで、トメの前で着替えでも授乳でもありって
ことだよね・・・

この際、狭くても実母さんに来てもらえば?

相手が遠慮ないってのは怖いよ。
産後の大変&鬱なときに、自分が遠慮して、兄弟トメいないところで
授乳とか(いないところで授乳しても通ったりするでしょ)、血のついた
下着やパジャマを洗って干すとか・・

そんなんじゃ、トメ突撃=夫にとってありがたい、になりそうだし、
実母さんに来てもらうのが一番な気がするよ。

313 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 18:25:56 ID:/LmzWX7e
>>312
レス読んでる?
>>254母はヘビースモーカーで妊婦にも考慮しない人だよ。

それを知ってて無責任に呼べとは言えないよ。
どっちもストレスたまるし、ヘビースモーカーの方が実害が確実にある。

314 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 18:29:40 ID:xYFkQMz9
>>312
実母さんはタバコスパスパであてにならないと書いてあったYO

いっそ夫を義実家に返品して赤と二人暮らししたら?
「今はインターネットで色々調べて一人でできますから〜ニコニコ」って。
産後の精神的に不安定な時期に、味方にならず手伝う気もない夫って邪魔でしかないから。


315 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 18:34:28 ID:om/TQVZX
>>254さん
>>312さんの言った『自分の奥の乳を兄に見せて、オマエは平気なのか』というのを、
旦那さんの目を凝視しながら淡々と語ってみては?
それに加え、『女性の乳房は男性の性器と同じくらいのプライベートゾーンだ』、
『夫以外の男性に乳を見られるということは、女性にとって羞恥以外の何者でもない』
『ましてや、夫以外の男性に乳を見せろと夫本人に言われるだなんて最大級の屈辱だ』
『夫以外の男性に乳を晒せだなんて、私の母が聞いたら激怒するぞ』
ということを言ってみてはどうかな。

つか、人様の旦那さんに申し訳無いけど、
もうすぐ自分の奥が赤を産もうというのに、『俺、何も分からないから』などと
すっとぼけたこと言うお坊ちゃまにはあまり期待できないかも。
種付けだけしたら、あとはママンにお任せか。

316 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 18:34:28 ID:TdGVo2WB
すまぬ・・・・実母もアララなのね。

もう、旦那なしでアパート。
アタクシ、旦那残業ありありで里帰りなし。
どうにかなった。

ただ、金は使った。


317 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 18:37:34 ID:Vge7Pln3
夫を義実家に返品てわけにもいかないだろうけど
世話がかかる旦那なら産後しばらく旦那だけでも帰省させたら
自分は赤の世話に専念できるよね。

318 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 18:55:08 ID:om/TQVZX
『他人の前で…』って言ったら、『俺のお袋と兄貴は、お前のお袋と兄貴だ!』
と言われたんでしたよね。
そしたら、他人って言葉は使わないで、
『あなた以外の人に、プライベートゾーンを見られたくないの』と言ってみたらどうかな。
それでもオマエのお袋うんぬんぬかすなら、
女性のオパーイは男性のチンチンと同じくらい秘密の部分なんだと言った上で
『じゃあ、今度私の父や母の前でチンチン出して見せてくれる?』
『それ言われて、今どう思った?』
『義兄さんに乳を見られても良いじゃないかってあなたは言うけど、私はとてもできない』
『ていうか、あなた、この歳になってお母さん(254トメ)にプライベートゾーン見られて平気なの?』

こんな感じのことを言っても『オパイ曝せ』と言う旦那だったらどうしよう。
なんとか旦那さんを説得できると良いね。

319 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 19:01:51 ID:TdGVo2WB
「私の親はあなたの親。チンチン見せてきたら行く。見せてきたら報告してね。
今週でも行ってきたら?事情話とくから。1日10回は見せてきてね。」
って言うのはどうかしらね。

320 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 19:06:54 ID:om/TQVZX
>>254
318です。つか318も254さん宛てです。連投スマン。
もしも公開授乳ショーを回避できなくなりそうだったら、
『じゃあ、私が皆さんの前でオパイやってる間、私の横であなたもパンツずらしといてくれる?』
とお願いしてみるってのはどうかな。
そのくらい嫌なことだということで。

その前に、旦那さんの『一人じゃ大変らしいよ』って発言があったね。
『一人って何? 私にはあなたがいるのに何言ってるの』
『あなたと私の子供でしょ? あなたと私で育てて行くんでしょ?』と。
知らんふりって酷過ぎるよね。

321 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 19:07:44 ID:8+sAT7S/
ってかもうこのスレで私らが説教してやる。

322 :254:2006/01/20(金) 19:13:49 ID:l8WjJ5JK
はい、ア然としている場合ではないんですよね。なんだか理解の枠を超えた回答をされ[は?今なんて?え…意味わかんない。私の気持ちはAllスルー?]とか頭でグルグル回っていて何も反論の言葉が出てきませんでした…アフォですorz


以前に、「あんたが私の立場だったら同じ事できんのか!!」と聞いた所、「立場になんて、たってみないとわかんねぇ〜!」と言われました。


皆さんが言うような例え話(嫁の実家で…etc..)は効きませんでした。「ち○こ出す意味がわかんねぇ!乳は子供にやんのに出すの当たり前だろう!」
と…。まんま考えるんじゃなくて、どうして置き換えられないんだろう。
真面目に母子寮探してみようかな…。

323 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 19:25:30 ID:GWxDFQ8v
うちの旦那もそうだったけど、なんで
「うちのお袋に頼れるし。面倒見いいし、お前も楽できるし!(ハアト」
って妄想を炸裂させるんだろうか
こっちからしたら逆に気を使うし、面倒見いいっていっても私は
誰かに家のことしてもらうなんて精神的に無理。楽でもなんでもない。
結局自分が楽できるからなんだよね。
旦那は妻にもママンにも気兼ねなくよっかかれてウマーーー!
出産を期に旦那が子供に返っちまってる。

ボクチンを育ててくれたママンがいるから安心!ボクチンの子供も嫁子も同じように
ママンが面倒みてくれるんだい!ボクのママンは嫁子のママンなの!だからママンの好意には
喜んで従えよ!バーカバーカ!
って状態ですたわ
馬鹿か?
嫁とママンは実の母娘のように仲良く家事と赤の世話をし
にぎやかな家族に囲まれての生活ドリーム、
粉々に破壊してやった。
時間はかかったけどね。
今ではヲーターした旦那は「そう思っていた時期もありました・・・」
って言えるまでになったが、たいへんでした。
そういう状態の旦那って日本語通じないんだよね。
根気よくわからせるしかないと思う。
こっちが折れたらなし崩しにこの先ずっということ聞かないといけなくなる。
他の事なら折れてやらん事もないが、こればっかりは意地を通したかった。
人生での大事業だもの踏ん張りどころだよ。
>>254頑張れい

324 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 19:30:24 ID:om/TQVZX
318です。
あーもう、夕飯の支度しなきゃなんないのに、ハマってしまったジャマイカ!!

私の気持ちはALLスルー? ←そのままポロッと口に出すんだ!

「立場になんて立ってみないと〜」 ←「だから、私がオパイやってる時はチンチン出しててね」
そして、「アナタのお袋さんとお兄さんですもの、できるわよね?(ハアト」

「出す意味がわかんね」 ←「これだけ嫌がってるのに分からないあなたが分からない」

「乳は子供にやんのに出すのは当たり前」 ←「だから、それをなぜあなた以外の人の前でしなきゃならないの?」

これを言ってもまだ分からない旦那なら、母子寮推奨かな。
炊事、してきます。

325 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 19:40:42 ID:FEAJcnoV
つーか、腑抜けたことを言われたら
「ママンのおっぱいでも吸ってれば?」
「いつまでもママンにお手伝いしらもらうボクちゃんはいらない」
「ボクちゃんだから私と力を合わせて赤ちゃんを育てるつもりはないんだ」

それから、
「私はあなたと一緒に赤ちゃんを育てたい」
「お袋に甘えれば?じゃなくて私は あ な た に頼りたいし甘えたいの」
「私と一緒に赤ちゃんを育てて!」「この子の父親はあなたよ」
「あなたのお母さんは立派にあなたとお兄さんを育てた。
私もお母さんのように育てたいの」
「私だってあなたと同じ赤ちゃん触るのは初めてなのよ」
「どうして私と一緒に努力して赤ちゃん育てようよ」

とあくまでも二人で育てるものだと強調してみてはどうか・・・


326 :325:2006/01/20(金) 19:44:03 ID:FEAJcnoV
訂正、下から2行目は
「どうして私と力を合わせてくれようとしないの?」 です。



327 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 19:48:01 ID:Sc953vne
>>254
産院にも旦那以外は入れないで〜と根回ししとかないとね。
陣痛が来たら旦那が義母連れてきそうだ。

328 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 19:51:44 ID:/GXLekpR
産後、一番手がかかるのが旦那です。
赤さんはおっぱいあげてオムツ替えてママンと一緒に寝てるだけです。
ママンの食事は粗食で良いので、
ご飯を一度に沢山炊いて、おにぎりと暖かい汁物(具沢山)で大丈夫。
この際、旦那だけ実家に戻しましょう。
それが一番良い解決方法に思えます。

329 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 19:54:41 ID:IBA3jV3M
つかぬ事をお伺いしますが、
>254さんの旦那さんは成人男性ですか?
妻子を養える人の言動とは思えない・・・。

まずはどうにかして旦那を〆ろ。
ダメなら、
「産まれる子供はいつまでも赤ん坊のままではいない。
 自分の子供を育てるにあたって、
 私の状況や懸念を理解する気のない人間のお世話になる気はない。
 それに、あなたが最初から『子育て』に協力する気がないなら話し合いはもう無駄だ」
と言って即どこかの母子寮に入ったっていい。
実家がアテにならないなら、女性のための駆け込み寺でも何でもいい。
病院に相談したら何らかの施設を紹介してもらえないかな?
ガンガレ、超ガンガレ、ガンガッテ赤と自分を守れ!


330 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 20:05:33 ID:rjEbTIwy
もうさ、くだらん小細工するのやめて
「私が厭って言ったら厭なの!!」って頑と言い続けるほうがいいかもしれん。
相手の立場に立って考えることができないみたいだし、
それまでいろいろ言ったのが徒労に終わってるだけでしょ?

ってか、旦那アスペかもね?

331 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 20:09:00 ID:qmXW2Scg
私も旦那を旦那実家に帰すに一票
里帰りから戻った後の一番の苦痛は旦那の飯作りだった
(今でも苦痛@赤5ヵ月)
赤と二人だけなら白米と野菜とかのごった煮で済む
皿だって紙皿使えばいいし。
使うなと言われても気を使ってしまう性格なんだ!
だから義実家の世話にはなりたくない!とハッキリ言おう!

332 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 20:22:10 ID:myK3cc3s
254夫を〆るオフが開催されたら参加者多数と見た。

333 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 20:44:47 ID:8+sAT7S/
え?そんなの参加しちゃうよー。

334 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 20:53:02 ID:xYFkQMz9
名古屋だったら喜んで参加するノシ

335 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 20:57:55 ID:GGOJm8XD
茨城なら参加するしもしもの時はうちに来い

336 :254:2006/01/20(金) 21:01:46 ID:l8WjJ5JK
私は旦那と11歳離れているので、義母も[若い子はなぁんにもわからないわよねぇ!安心して!私がいるから(ハァト]って感じで、出来ないもんだと決めつけています。同様に旦那もです。


チンコ出すのは恥ずかしい…てか頭おかしいらしいんですが、乳は出して当たり前。恥ずかしい事など無い!そう思うのが恥ずかしい、と言っていました。陣痛中の姿を見られたくないと言うのも同じ理屈で跳ね返されました。

病院にも陣痛中の義母拒否を打診したのですが、「来てくれるなんて有り難い事よ〜」と言われました。
旦那は、食事が毎日カップ麺でも部屋がちらかってても洗濯物が溜まってても文句は言いません。なのに、なんで実家推奨なのかがわかりません。余計疲れるのがどうしてわかってくれないのか…。


もう限界です!!10時、11時頃連れて来ていいですか!?

337 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 21:03:45 ID:vmHAb4pT
>334
私も名古屋だったらいくww

>336
待ってるよ!こてんぱんにしてやるからね!!

338 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 21:04:00 ID:n5/zh4UG
私の夫は凄く社交的で明るく、私の実父や実弟と一緒に住んでも
多分仲良くやっていけるし、実弟はお兄ちゃんが来たと大喜び。
だからこそ、私と義家族を仲良くさせようと躍起になってしまうのだけど、実父に
「娘は大変気を遣ってしまう性格で、夫君みたいにフランクには
なれないのだよ。産んでからは正直どうにかなるので、産まれるまでは
どうか二人きりで過ごしてほしい」
と言われるまで私を義実家に預ける気満々だったw
年末に帰省して、そのまま置いて帰るつもりだったらしい。
ただ、夫は始発で出勤・終電で帰宅という半端ない忙しさ。
育児休暇取ろうものなら男でも女でも首が飛ぶ職場。
>>254タンの旦那さんの職場環境はどうなのか、ふと気になってしまった。

339 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 21:06:55 ID:Z3uMTTdw
あわせて「里帰りしない人」スレも読ませると良い鴨

340 :254:2006/01/20(金) 21:09:59 ID:l8WjJ5JK
職場環境…旦那は建築系の会社を経営しています。なので[職場]というか毎日バラバラの現場に居ます。

341 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 21:13:39 ID:8+sAT7S/
ホント想像力の欠片もない旦那だね。
命かけて産む本人が嫌だって言ってるのに…。
どうしても自分の価値観を押し付けたいんだね。
これが決裂したら本当に今後のことを考えた方がいいと思うよ。

342 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 21:14:38 ID:om/TQVZX
>>336
ハァ????
頭おかしいって、チンチン出せと言ったのがおかしいと言ってるの?
申し訳無いけど、あなたの旦那さんは、結婚適齢期に達してなかったみたいね。

例え授乳だろうと乳房を人前で出すのが恥ずかしいと言ってるのが、聞こえんのか。
もう旦那の前にだって出さなくて良いよ。二度と触らせなさんな。

343 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 21:15:11 ID:/LmzWX7e
>病院にも陣痛中の義母拒否を打診したのですが、「来てくれるなんて有り難い事よ〜」と言われました。

どんな田舎の産院だ。
名前わかるようにさらしてくれない? 
そこには絶対行かないよう口コミでひろげるから。

344 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 21:18:48 ID:n5/zh4UG
>>340
まさか、跡取り?

345 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 21:22:11 ID:Sc953vne
分娩室にトメ乱入でスリッパでトメを叩いた女神の話も旦那さんに見せてあげたい。
でもどこにあったか忘れたよ。誰か知らない?

346 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 21:32:17 ID:5c8hlDhX
「いつまでママンのお膝で甘えてらっしゃるの?」と言いたい。

347 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 21:36:24 ID:Cr2wfj9h
>>345
陣痛中の女神発言スレにコピペがあるのは見たけど
何スレ前だったかは定かでない。

348 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 21:36:25 ID:Sc953vne
469 名前:名無しの心子知らず 投稿日:2005/05/23(月) 12:50:51 ID:Utdev/jr
4月末に出産。初赤でした。現在里帰り中。さきほど実母に聞いた話。


陣痛室どころか、分娩室まで押し掛けてきたトメに、うんこもらしながらの
出産見られて、さらに赤を最初に抱かれた。

トメが「赤さん、おかあさんのウンコまみれやってんでえ、可哀想になあ」

と言ったところまでは覚えているのだが、そのあと記憶にない。

呼ばれて入ってきた実母におそるおそるが見たときは、私は股から血を流
しながらトメに馬乗りになり、自分がはいていたスリッパで、トメを殴りつけ
ていたらしい(赤は助産士が保護していた)看護士と実母と3人がかりで、
引き離されるときも、「殺す、あいつ、絶対殺す、殺す、私の赤を触った、最
初に触った、殺す殺す殺す! 許さない許さない、殺すー!」
と叫びまくっていたらしい。
そのあとも興奮状態でしばらく手がつけられず、点滴のお世話になったら
しい。


……記憶にございません。


現在、過干渉ウトメからの接触、一切なし。旦那は入院中から腫れ物にさわ
るように優しいです。
嫌いなトメだったけど、そこまで憎んでいたのか私、という気分です。


349 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 21:37:24 ID:Sc953vne
477 名前:名無しの心子知らず 投稿日:2005/05/23(月) 20:04:26 ID:Utdev/jr
>469です。

記憶にないので、ほめていただいてもいまひとつ実感ないのですが……
しかも、その件が起るまでは、
ここに書いたら叱られるようなへたれっぷりで自分で自分がいやだったのに、
何か言う勇気もなくって。うっぷんがたまってたんでしょうか。

突撃は夫もあずかり知らぬことで、
私の携帯と(うかうかと教えてしまったのは私orz)、我が家に電話して、
私が出ない、じゃあ産院 とやってきたようです。
そして陣痛室にやってきても、追い出せなかったへたれの私。
実母でさえ遠慮した分娩室までついてきても、やっぱり何も言えず、(陣痛も一度は遠のいた)
「痛い痛い」と言ったら、
「痛いのはあたりまえ」「おかあさんになるんだから、そのぐらい我慢しなさい」
「私なんて、3人産んで」と自慢話。
助産師さんがこっそり「出てもらいましょうか」と言ってくれたのに、
聞きつけたトメが「あらあ、いいわよねえ」と言うのに押し切られ
……その挙げ句の初抱っこ、「うんこまみれ」発言でした。

その件は覚えてないのですが、
実母が「あんた、向こうのおかあさんに赤、抱っこされて、赤かわいくない、なんてことないよね」と
聞いてくれて、それはないので、やっぱりその件ですっきりしたのかもしれません。
私の錯乱振りを見た実母は、かなり夫に厳しく言ったみたいで、
夫もかなり心配してくれて、ウトメに(特にトメに)言ってくれたようです。
いまは、平和です。
自分では、何もしてない感じなので、実感ないのですが、平和を楽しみます。
そして、もし次にトメの襲撃があったら、今度こそちゃんと自分で対処したいと思います。


350 :254:2006/01/20(金) 21:38:52 ID:l8WjJ5JK
旦那は次男ですし、旦那が一代でやってる会社なので跡取りではありません!
しかし、義兄は結婚する気配なんて微塵もないし、する気もないようです。「嫁なんて居なくてもお母さんがなんでもやってくれるし〜。あ!でも死んだらどうしよう」などと言ってました。
兄弟揃ってバ カ で す。

351 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 21:39:37 ID:Sc953vne
>>348-349
スリッパの話、拾ってきたやつ貼ってみました。
それくらい、出産は命がけで女にとっては大変って事で。

352 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 21:42:51 ID:n5/zh4UG
>>350
それは失礼しました。
しかし、さいたまなら本当にしばらくかくまってあげたいくらいだ。

353 :254:2006/01/20(金) 21:45:59 ID:l8WjJ5JK
スリッパ…感動しました。うちの病院は立ち合いは旦那であれダメなので分娩室まで…って事はないでしょうが、旦那は私に黙って義母を連れてくる気らしいです。


あと産院ですが、晒して皆さんが行かないようにしたいのですが、さすがにそれは伏せておきます…。

354 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 21:46:48 ID:Sc953vne
>>347
教えてくれてありがとう。


355 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 21:49:37 ID:om/TQVZX
>>254
もし旦那さんがここに来るのだったら、254さんが言いにくいことも言ってあげるよ。
義理親は254夫婦+赤の生活にはいらない存在だって。
義理兄は弟妻にとって警戒すべき成人男性だって。
そんな対象に生オパイ見せられますか?
旦那さんが来たら、何を考えて結婚して、何を考えてセックスして奥孕ませたのか聞いてあげる。

人間の子は、生まれたらまずは母親の愛情をたっぷり受けて育つというのは誰でも知ってること。
赤ちゃんが生まれたら、母親はそれまでの生活を一変させて、まずは赤ちゃんを第一に考え、愛情を注ぎ続けるの。
そして父親は、母親が赤ちゃんに心血注げるように、母親の心身をサポートするの。
それが、子育てにおける父親の役割なの。

けど、254が言っても旦那さんは聞く耳持たないだろうね。
本当に旦那さんがここへ来たら、滾々と説いてやりたい。

356 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 21:49:47 ID:TUkVBDb6
>>353
ごめん。
私なら確実にリコーンするわ。
そんなダンナに一生付いていく自信ないな。


357 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 21:55:01 ID:l8WjJ5JK
妻に言われて来ました。

358 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 21:56:48 ID:Stn6jaQF
>>254以降の奥様の書き込みと書かれた意見を
読まれてどう思われました?

359 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 21:57:03 ID:n5/zh4UG
>>357
いらっしゃい。


360 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 21:59:11 ID:8+sAT7S/
>>357
お、きた
このスレ読みました?

361 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 21:59:28 ID:l8WjJ5JK
あ、sageっていれるんですね。
どうって・・親は好意でいってるんだし、体調をきづかっての事なのに、そんなに自分の親の事が嫌いなのか、と。

362 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:00:09 ID:/zDPP3U7
必要ないのにチンチン出すのがおかしいって言うんなら、前にどこかで出てきた痔の手術に例えてみてもダメかな。
仮に旦那が痔の手術をしたとして、退院後254の実母or実父が旦那の看病にやってくる。
「私も痔の経験者なんだから254より役に立つわ!遠慮しなくても私に任せれば大丈夫だわ〜」
「ガーゼつけかえ?私に任せて!あなたのお母さんなんだから恥ずかしがってないで見せてみなさい」
これでも旦那は遠慮なしにアナルを見せられるだろうか。

・2人の子供なんだから夫婦2人で乗り切りたい
・はじめは誰しもどうやっていいのか分からない。それを試行錯誤して頑張って親になっていくもの
・陣痛中はプロ(医師、助産師)がいるんだから、いくら経験者でも素人がいたって意味なし
・いくら気をつかうなと言われてもどうしても無理。
 私は命をかけてあんたの子を出産するんだから、私の意見を優先しろ

↑これがこれから母親になる人の共通した願いだと思うんだけど、どうでしょう。


363 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:01:08 ID:dINU4gRU
>>357
それは、あなたの親は奥さんから見れば 他人 だからですよ。
遠いけど近い親戚みたいな感じ。

364 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:01:49 ID:/zDPP3U7
>>361
いくら好意で言ってても、生む本人が嫌だと思うならそれは好意のおしつけでしかないよ。
嫌いとかそういう問題じゃないの。

365 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:02:58 ID:8+sAT7S/
>>361
名前欄に何か名前を入れてくれると助かります。
ところで「ありがた迷惑」って言葉知ってます?
あなたの親御さんのことを隙とか嫌いとか、今はどうでもいいんですよ。
好意の押し付けほど嫌な物はないんですって。

366 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:03:41 ID:8+sAT7S/
>>363
世界一気を使う他人だよね。

367 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:04:16 ID:dINU4gRU
あと、義兄(夫と年の違わない男性)がいるのに
セックスアピールであるおっぱいを出すということが
いかに不快であるか考えたことありますか?
それがチンチン〜のたとえにあたるのですよ。

赤ちゃんが飲んでいるんだから関係ないといわれても、
女性からしてみれば用途が違うだけで同じ部分なわけで。

368 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:05:43 ID:n5/zh4UG
>>361を産んだ人はあくまでも>>361の親。
だけど、>>254を産んだのは>>361の親じゃない。
この違いは分からないかな。

369 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:05:47 ID:l8WjJ5JK
出産と痔は違います。それに何がイヤなのかがわからない。親だって経験したんだから見たって引いたりしないだろう。

陣痛の苦しみだってわかってる人の方が要求に答えられるし。


嫁は実家が遠いし嫁の親が傍にいないからうちの親が本当の娘みたいに可愛がってるのに他人て言い方は無いと思う

370 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:06:20 ID:Jqw/Q6tz
ほんとに>254旦那か?
あっさり来るとも思えないよ

371 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:07:25 ID:n5/zh4UG
あ、名前入れるならトリップつけてください。
#任意の文字列 で偽物を判断できます。

372 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:08:52 ID:8+sAT7S/
>>370
何か奥さんと同じ改行の仕方、文の作り方なんだよね…。

373 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:09:25 ID:TUkVBDb6
>>369
陣痛の苦しみ、知ってる人が側にいたって別に
何にもならないけど・・。痛さも変わらないし。

見られる人の気持ちは理解できないなんて
ただの無神経。(授乳にしろ出産時にしろ)

奥さんより、ママンが大事なんだねぇ・・・。

374 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:09:26 ID:om/TQVZX
>>369
何がイヤなのか分からない。

だから奥様も言ってるでしょう。
他人にプライベートゾーンを見られるのがイヤだと言ってるんです。
義理実家というのは嫁にとって緊張を強いられる存在だから遠慮して欲しいと言ってるんです。

375 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:09:30 ID:n5/zh4UG
>>370
254タンとIDが同じだった

376 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:09:30 ID:8scgQSzR
夫の家族(母・義兄)は

婚族であって、親族ではないぞ。

この違いちゃ-んとわかるかね?


377 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:09:58 ID:wmu0mz9f
>>369
本人が見られたくないと言っているのに、強制するのは何故ですか?

奥様の真の要求に応えられるのは、貴方のご両親ではなくプロの医師と看護士、助産士です。

本当の娘のように可愛がっているのなら、何故その方の意思を尊重してくれないのですか?


378 :254夫:2006/01/20(金) 22:10:05 ID:l8WjJ5JK
兄貴に見られたって別に良くないですか?弟の嫁なわけだし、変な気になんてなりませんて!
うちの嫁もみなさんも昼ドラの見すぎですよ。それに見られないように誰もいない部屋で乳出せばいいじゃないですか。

379 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:10:41 ID:6VYQ7ii6
>>372
一人二役?

380 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:11:11 ID:8+sAT7S/
>>378
それはあなたの主観でしょう?
奥さんはあなたと二人で誰にも気を使わず出産育児したい。
ただそれだけなのに何がいけないの?誰が命をかけて産むの?

381 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:11:12 ID:+4bL/EiO
>>376
姻族な。

382 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:11:48 ID:+4bL/EiO
昼ドラ見たことないんだが。

383 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:11:50 ID:8+sAT7S/
>>379
そんな気もせんでもないけど、とりあえずマジレスはしていこうと思う。

384 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:12:01 ID:9nSFTYzs
>>370
IDが同じなので、その可能性が高い。
今日中にトリップつけたほうが良いとオモ。>254夫

>254夫
奥さんの要求をのんでみて
にっちもさっちも行かなくなったら
あなたの親を頼るって言うのはダメなのかい?

ちょっとは奥の言うことに耳を傾けて欲しいな。


385 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:12:19 ID:dINU4gRU
兄がなんとも思わなくても女性からすれば嫌ですよ。

あと、産後のお風呂の問題は?シャワーないんでしょう?

386 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:12:50 ID:cq5sYUwR
>>378
救いようのない馬鹿だね。

387 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:12:51 ID:TUkVBDb6
なんか、言葉が通じてないみたいだし、
一人で実家に帰れば?

奥さんと赤さんでアパートに暮らした方が平和だと思う。
だって居ても役に立たないでしょwwww


388 :376:2006/01/20(金) 22:13:05 ID:8scgQSzR
>>381
すまん。素で間違えた。
訂正サンクス。

結果を見届けてから逝ってきますわ

389 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:13:57 ID:/zDPP3U7
>>369
出産と痔が違うなんて分かりきってるよ。
言いたいのは、経験者だからって恥ずかしい部分を見せれるのかということ。
親が引くから、じゃないよ。あなたの奥さんが見られたくないんだよ。

陣痛の痛みなんて人によって痛いところも違う。
重要なのは、陣痛のとき、奥さんがほんとに必要なのは
「ここさすって!そこじゃないよバカ!」と気安く言える相手。
いくら姑さんが娘のようにかわいがってるからって言って、そんな暴言はけないでしょ?

390 :254夫:2006/01/20(金) 22:14:00 ID:l8WjJ5JK
改行ってしなくてもいいんですか?嫁に改行したほうが見やすいって言われたんで。
自分ネットとかまったくしないんで嫁に教えてもらいながらですが。

391 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:14:22 ID:2myoGjL/
>>378
自宅だったら誰かに見られないようにとか気を使う手間がなくなるんですが?

392 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:14:45 ID:r1Z/v1AH
言葉がわからないようなので簡単に。

嫁 が 嫌 が っ て る こ と すすんでやろうとするって最低

393 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:15:27 ID:8+sAT7S/
>>390
奥さんが嫌がるのは気にしすぎだと思ってるわけ?

394 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:15:41 ID:LhFdrg5M
>>392
はげど。
自分だけ実家に(・∀・)カエレ!!

395 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:15:51 ID:r1Z/v1AH
改行なんてどうでもいいから、ちゃんと考えなよ


嫁の嫌がること、なんでするの?
それ教えてー

396 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:16:50 ID:Jqw/Q6tz
あなたの思いは関係ない
ストレスで陣痛が止まり、母乳が止まったりすることが
あるのですが
結果、可愛い我が子がつらい目にあうんですよ

397 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:16:52 ID:n5/zh4UG
見られたくないものは見られたくないんです。
嫌なものは断じて嫌なんです。
あなたの兄弟はあなたと産まれたときから一緒でした。
親御さんも同様。
しかし、結婚するまではあなたと254さんは他人だったんです。
つまり、あなたの御両親とはあなたを介しての付き合いでしかないんですよ。
まだ、数年の付き合いでしかないのにはだかを見せるなんて出来ません。

398 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:16:53 ID:TMk9azsF
>>392

出産時くらい妻の希望に添う環境にしてやれないか?

も付け足してほすい

399 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:17:21 ID:Stn6jaQF
既婚男性板より

>【逃げられ男にならないための八か条】
>3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
>4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
>5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
>6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
>補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。


乳を見せていいかどうかは、254夫ではなくて奥さんが決めること。
産後に本人が嫌がっていることを強制すると、取り返しがつかないことに
なりますよ。
何故そんなリスクを負いたがるの?

400 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:17:34 ID:8scgQSzR
他人の嫌がることはしてはいけません

って、小さいころに教えてもらわなかったの?



401 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:17:50 ID:5c8hlDhX
本物のマザコンちゃんじゃないか・・・・


402 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:17:52 ID:r1Z/v1AH
>>398
いや、たぶんそこまでの日本語通じないと判断したからw

403 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:17:57 ID:6VYQ7ii6
>>387
そうだよね。嫌がる奥さんを無理に連れて行ったらだめだよね。

旦那さんは奥さんのサポートする気もないようだから、
いてもじゃまだけなんだよね。
本当に奥さんのことを愛してるのなら、嫌がることは絶対にしないよ。
ここにレスしているみんなのところもそうでしょう?

だから254夫だけ実家に帰る方が奥さんのためになるよね。

404 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:18:11 ID:Z3uMTTdw
>>390
デリカシーがないって人にいわれた事、ありませんか?

405 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:18:13 ID:om/TQVZX
>>378
私にも独身の義理兄がいるけど、見られるのは絶対イヤ。

私が旦那と結婚する時に、私の母が私に言った言葉。
『仮にも義兄さんは成人男性なのだから、義兄さんの前ではしたない格好はしないように』
私の母はそう言って私を送り出してくれたよ。

そのくらい、女というものは気を使うものなんだよ?
義理兄だけじゃないよ、舅だってそうだよ。
もっと言うなら、実の父や実の弟だって危険な対象になりうるんだよ?

昼ドラの見過ぎっていうけど、身内にレイプされる女性って少数じゃないんだよ?
軽く見過ぎてない?

406 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:18:54 ID:LhFdrg5M
>>403
>だから254夫だけ実家に帰る方が奥さんのためになるよね。
だね。
マザコン夫がいるより、一人の出産の方が1000000000000000000倍マシ。

407 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:18:55 ID:8+sAT7S/
奥さんを苦しめる=自分の子どもを苦しめる
ってのをわかってるんだろうか?
…わかってないよなぁ。

408 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:19:33 ID:r1Z/v1AH
昼ドラって見たことないけど、なんで私たちが言ってることが=昼ドラ見すぎになるのかw

この旦那は昼ドラを見てるわけ?
仕事しろよ。

409 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:20:18 ID:Vge7Pln3
実家に帰れない、陣痛きたら旦那がトメを呼ぶのが確実だったら
私なら旦那に内緒で病院変えちゃうよ。

410 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:20:50 ID:TMk9azsF
>>402
そか
誰かが言ってたけどホントに日本語が通じなくなるんだね・・・
この状態の旦那って

411 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:21:09 ID:MC19NPeq
>>254
ねぇ。逆にそこまでして嫁の希望を無視する理由ってなんなのよ。

412 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:21:19 ID:ryfRStra
良かれと思って奥さんにしていることを
拒否られているのが気に入らないのですか?

出産は女性が命をかけることだと認識してください

ってマザコンボクタソには難しかったかナー?

413 :254夫:2006/01/20(金) 22:21:54 ID:l8WjJ5JK
シャワー無いですが台所で子供用の風呂とかに入れれば問題ないんじゃないですか?うちの親だって孫楽しみにしてるのに邪険にするのはあんまりだと思うんですけど。
自宅に帰ればいいっていってもそしたら負担が全部嫁にいって大変だから言ってんですよ。だいたいいきなりこれ見て!書き込んで!とか言われて書き込んだら色々言われてなんなんですか?

414 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:22:49 ID:cq5sYUwR
>>411
ママンに嫌われたら嫌だからじゃない?


415 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:23:04 ID:Vge7Pln3
産婦もシャワーでないとダメなんだけど
台所で入れって?

416 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:23:20 ID:8+sAT7S/
>>413
だーかーらー、その奥さんは自宅の方が負担がかからないって言ってんのよ。
あなたが一人で実家に帰れば?そのほうが負担減るし。

417 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:23:40 ID:Z3uMTTdw
>>413
問題が歩かないか判断するのは嫁。
負担が掛かって大変かどうかを判断するのも嫁。
シャワーは、子供のためじゃなく「産後は湯船に疲れない嫁のため」のもの。

418 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:23:47 ID:MC19NPeq
なんなんですかって。一連の流れ読めるか?日本語わかるか?

邪険ってよ。産むのはあんたの親じゃないんだよ。嫁なんだよ。

419 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:24:10 ID:r1Z/v1AH
すごい!

おっぱい見せるどころか、台所で奥さん体洗えばいいときましたよ!

420 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:24:15 ID:LhFdrg5M
>>413
逆ギレキタ━(゚∀゚)━!。

>うちの親だって孫楽しみにしてるのに
それまで良好な関係を築こうとしなかったあなたのミス。
あなたのママンからお嫁さんを守らなかったあなたのミス。
親孝行したいなら子供を使わないで あ な た がしなさい。

421 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:24:17 ID:TUkVBDb6
>>413
おまえが負担することは考えないんだね。
嫁を邪険にするのは許されるのか。

とうちのダンナが申しております。

422 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:24:39 ID:8scgQSzR
>>413

赤ちゃんを楽しみしているのは、あなたの親だけじゃないんです。
子供や奥さんで親孝行しないで下さい。
何かしたいなら、あなた自身の手でしてあげてください。

それが普通の大人のしていることです。



423 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:24:51 ID:n5/zh4UG
風呂の件ですが、産後一ヶ月は入浴禁止です。
赤のためではなく、奥のためのシャワー浴なんですよ。

424 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:24:52 ID:eCSmBqTT
>>413
産後は仲のよい実親とも大喧嘩になるほどナーバスになる。
母親がいかに快適に産後を乗り切れるかを考えるのが
父親の役目です。
母親の望みも叶えられない人間は父親の資格なしですよ。

425 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:25:25 ID:Z3uMTTdw
>>413
孫を楽しみにしているのは親だけではない。嫁さんも楽しみにしてるんだよ。
その嫁さんのやる気やいろんな気持ちを台無しにしている事についてはどうなのよ。

426 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:25:29 ID:cq5sYUwR
>>254
嫁の負担を心配するなら、夫の貴方が率先してサポートすりゃいいでしょ。


427 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:25:53 ID:eTBv7C1B
もしかして嫁の来てのない兄ちゃんに生身の女の
オパーイを見せてあげたいとか?
自慢できるのがそれくらいしかないみたいだし。

嫁に嫌な思いをさせてストレス与えたり母乳が止まる
心配より兄におっぱい見せたいんでしょ。

428 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:26:01 ID:MC19NPeq
こんな旦那じゃこの先も思いやられそうだよ・・・。
だって嫁より赤より自分の親ってことでしょ?

429 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:26:15 ID:/zDPP3U7
>>413
赤ちゃんはそれでもいいとしよう。
でも奥さんも産後1ヶ月まではシャワーしかダメなんだけど、どうするつもり?

奥さんは負担が全部嫁に行ってもそっちのほうが気をつかわなくていいと思ってるんだよ?
あと、負担は全部嫁じゃなくてあなたも負担しなきゃいけないけどね。

430 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:27:08 ID:LhFdrg5M
>>426
そーそー。
旦那がサポートしないで、何が父親だ。
ただの種馬認定

431 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:27:15 ID:MC19NPeq
あんたがよかれと思ってること事態が嫁の負担なんだぞ。気づけ。

432 :254夫:2006/01/20(金) 22:27:40 ID:l8WjJ5JK
嫌がってる事を無理矢理とか言われても嫌がる意味がわかりません。第一自分の兄貴が自分の嫁になんて絶対ないし。それに男はみんなマザコンだ

433 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:27:43 ID:+4bL/EiO
ほー、嫁に風呂入るなといいますかそうですか。

434 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:27:47 ID:8scgQSzR
ストレスで陣痛が止まるって、どれだけ危険なことか解かりますか?

目の前の箱で検索してみたらいかがですか?

赤ちゃんも奥さんも亡き者にする計画でもあるんですか?



435 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:28:34 ID:MC19NPeq
駄目だ。バカだ。

離婚しろ>>254

436 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:29:00 ID:5c8hlDhX
感想を歌にしてみました。

ボクのママンがボクの子供を育ててくれるぜ。
それの何が悪いんだーい?
だってボクのママンだもの。

オッパイくらい出してやれよ。ボクのママンがそれを望んでるんだぜ。
ボクのママンに任せておけば何にも心配ないって言われて育ったんだぜ。
だってボクのママンは最高さ。

ボクと嫁の子供ってことより、ママンの孫ってほうが大事なのさ。
だってママンが喜ぶじゃないか。嫁の気持ちなんてどうでもいいのさ。
だってボクはマザコンだもん。
家庭を持つって何?ママンがいつまでも支配してくれるから大丈夫さ。
ぼくの心は子供のままさ。自立するなんて考えたことありません。イエーイ。

嫁と子供はママンへのプレゼントさ。


はあ・・・あんた、親でしょうが。

437 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:29:03 ID:TUkVBDb6
ネタ決定で。
ここまでのアフォってリアルでいる訳ないよ。


438 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:29:12 ID:8+sAT7S/
>>432
あんたの方が意味わかりません。
開き直るなよ。もうあんたが親になる時が来たんだよ。
いつまで子供のままでいるの?

439 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:29:24 ID:+LLlpRVt
>>254夫さん
私の実家の母も赤ちゃんは大人と一緒にお風呂に入れれば良い!と言ってたけど
助産婦さんに大人は雑菌もあるので生後1ヶ月まで大人と別に!と怒られましたよ。

もちろん出産をしたばかりの奥様もシャワーが無い残り湯だと出産の時の傷に
雑菌がはいって熱が出たりしますよ。
もう少し奥さまや赤ちゃんの事を考えてあげて下さい。


440 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:29:42 ID:r1Z/v1AH
>>435に、今まで2ちゃんをやってきて、これほどまでに感じたことはなかったくらい、激しい同意。

441 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:29:42 ID:Stn6jaQF
み ん な って誰と誰のことですか?
あんたは幼稚園児ですか?

442 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:29:50 ID:/zDPP3U7
>>432
この際意味が分からなくてもいい。(聞く耳もたないし)
あなたが第一に考えないといけないのは誰?
出産は命がけだよ。

あなたは兄でもないのに、なんでそう言い切れる?

443 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:30:00 ID:ryfRStra
嫌がる理由がわからなければ、嫌がることを強行しますかそうですか

離婚推奨

444 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:30:05 ID:LhFdrg5M
>>432
あのね・・・・。
あなたばか?


445 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:30:37 ID:8+sAT7S/
んだね。離婚だよ。
ネタならネタって言って。その方がうれしいから。

446 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:30:48 ID:eCSmBqTT
>>432
出産というのは身体が大きく関係するの、わかる?
まともな人間はハダカは人には見せたくない。
嫌がるのが当たり前。


447 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:30:49 ID:8scgQSzR
>>254夫 さん

生理的嫌悪

って、ちょっとむつかしい言葉、理解できるかな?
嫌って言ったら嫌なの。
正当な理由じゃないの。

448 :254夫:2006/01/20(金) 22:30:53 ID:l8WjJ5JK
嫁がシャワー要るんですか?別に入らなきゃいいじゃないですか。体ふくだけとか。

449 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:31:20 ID:8+sAT7S/
>>448
もうわかったよ。

450 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:31:41 ID:+4bL/EiO
あー胸糞悪い!
気団の寺で、絶対安静の嫁と子供を殺しかけたやつ思い出したわ。
そいつも嫁子供が死に掛けてやっとわかった馬鹿だったよ!

451 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:32:06 ID:6VYQ7ii6
嫌がる理由がわからないって?
あなたが納得できる理由でないからでしょ?
自分がママンの立場てしかものを考えていないからね。

ストレスがかかるからっていうのは立派な理由だと思いますが、
あなたはそれをスルーしてますよね。
あなたは義実家>>>>>>>>>>>嫁だから、何を言ってもわからないのですよね。
相手の対場に立って物が考えられない人のようですから

452 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:32:06 ID:eCSmBqTT
>>448
疲れたときに清潔にすると生き返るでしょ。
何で奥さんにそういう幸せも与えてあげようと思わないの?
アナタ、本当に結婚しているの?

453 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:32:06 ID:n5/zh4UG
ネタ判定はヲチでよろ

454 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:32:09 ID:r1Z/v1AH
きゃーーーきゃーーーーーー

体ふくだけ!



もうこれはネタ決定だなw

455 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:32:16 ID:eTBv7C1B
死ねばいいと思うよ。
保険金残して。

456 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:32:20 ID:LhFdrg5M
>>448
あなた、1ヶ月も風呂は入れない状況を想像しろ。
まぁ、嫁さんのいやなことがわからないようでは無理だがねw


457 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:32:22 ID:/zDPP3U7
ほう?1ヶ月も拭くだけですませろと?
あそこからはずーっと悪露が出てグジグジしてるのに?

458 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:32:38 ID:TMk9azsF
>>432
なに?その開き直り。
そんで嫁の風呂はいらねってか
人扱いしてやれよ。犬猫じゃねんだからよ

459 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:32:41 ID:IPlVASRI
1ヶ月も体拭くだけって。
出血もあるのに?

私なら離婚する。

460 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:33:09 ID:Z3uMTTdw
>>432
嫌がる意味が理解できなくても、実際に嫁さんは嫌がってる。
その気持ちを何で無視するの?

兄貴が嫁に変な気を起こすのを心配してるんじゃなく
「女性は誰にでも胸を見られたりするのは嫌だと思っている」という事。

シャワーは欲しいと嫁さんが言ってるのに「体拭くだけにしろ」?
どれだけ嫁さんに我慢を強いたら気が済むのかね。
もう、自分の希望をかなえる為に無理やりいろんなこじ付け言ってない?馬鹿じゃないの。

461 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:33:18 ID:r1Z/v1AH
>>453
空気読もうね

462 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:33:39 ID:wYjLrirH
>>413
邪険にしてるんじゃなくて、奥さんは自分と赤のためにベストな方法を選択したいだけなんだけどねー。
孫楽しみにしてるんなら、なおさら奥さんの希望聞いてあげないと。
産前産後に揉めて、その後ずっと孫の顔を見れないウトメはこのスレにもよく出てくる。

463 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:33:44 ID:8+sAT7S/
しかし普段の生活でも1ヶ月体拭くだけ生活ってのは想像もつかないのに、
産後の普通じゃない生活でそれを強いるってある意味すごい。

464 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:33:49 ID:cq5sYUwR
こいつ本当に馬鹿。ネタであって欲しいよ。


465 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:34:59 ID:n5/zh4UG
>>448
目の前にある魔法の箱で悪露と引いてみてください。
生理とはまた違った出血を処理しなければならないですし、清潔を
保たなくてはならないんです。

466 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:35:15 ID:MC19NPeq
私でも離婚する。

467 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:36:02 ID:aC8t8XgR
きっと、子供さえ生まれれば、奥さんには用はないんだよ
だって子供はママンが育ててくれるんだもーん♪

468 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:36:37 ID:Stn6jaQF
私も離婚する。
ガンバレ254ノシ

469 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:36:39 ID:cq5sYUwR
嫌がる意味が「理解できない」んじゃなくて
「理解する気がさらさら無い」んだよ、この旦那。


470 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:36:56 ID:ZxRu6EtN
親権でもめない為にも、出産前に離婚したほうが良いんじゃない?

471 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:36:58 ID:8scgQSzR
>>254夫 さん

義実家に行くのも
赤ちゃん産むのも
おっぱいあげるのも
シャワーを使うのも

あなたじゃないの。
奥さんはあなたじゃないの。
別の身体、別の人格をもった別の人間なの。

先ずそこから理解できるかな?

472 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:37:07 ID:r1Z/v1AH
>>469
そんないいもんじゃないよ。
日本語がわからないんだって。

473 :254:2006/01/20(金) 22:37:08 ID:l8WjJ5JK
旦那が憤慨して居間に去っていきました…。旦那のレス、旦那へのレスも読ませて貰いました。


うちの旦那バカですね…ホントに。私も第三者でヲチしてたらネタだと思いますもん…。

474 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:37:12 ID:6VYQ7ii6
トイレ、まさか和式っていうわけじゃないよね。
お風呂にシャワーがないくらいだから心配。


475 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:37:19 ID:dINU4gRU
ここにいる女性全員があなたの奥さんと同じ意見であるということが
どういうことか考えてみてください。

あなたのお兄さんが変な気を起こすのを心配しているのではなく
女性の恥じらいとして、胸を見られるのは嫌なんですよ。

シャワーの件も、じゃああなたも1ヶ月体を拭くだけの生活を
奥さんと一緒にしてみてください。いかに不快かわかると思います。

あなたのお母さんはあなたとお兄さんを二人も育て上げた立派な人でしょうが
もう30年以上前の知識を持ってくるわけです。
今と昔の常識の違いもあります。

もうちょっとあなた自身が勉強して赤ちゃんを迎えようという気にはなりませんか?

476 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:37:21 ID:LhFdrg5M
このスレその1からみてきたけど、
こんな胸くそ悪い旦那始めてみたよ・・・。

>>254夫よ。さっさとママンの胎内にかえろうねーw

477 :10年前の妊婦:2006/01/20(金) 22:37:40 ID:fJ+tIo3L
小学4年生の息子とドキドキしながら読んでます。
息子は「イヤだと言っている人の気持がどうしてわからないのか」
と言ってますよ。

478 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:37:47 ID:+4bL/EiO
>>467
そうだね、読んでる限り嫁さん頃す気満々っぽいよね。
産褥期に清潔を保てないと高熱出して体壊すのに。

479 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:37:56 ID:MC19NPeq
うん。469の言ってる通りかも。
自分が親になる気もさらさらないんだよね。

480 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:37:56 ID:8+sAT7S/
>>473
離婚推奨。

481 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:38:18 ID:LhFdrg5M
>>477
エエ息子さんや。
その気持ち大切に育ててくださいね・・・。

482 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:38:23 ID:IBA3jV3M
>448
あなた、幼稚園児ですか?

483 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:39:04 ID:/P695BPb
旦那さん、奥さんは顔もみたことない人にこうやって相談してるんだよ。
どれほど奥さん悩んでたか分かってあげて。
今一番大事な時期なんだよ。お願いだから分かってあげて!
精神的にしんどい時期なのよ。ストレスたまると母子共大変なのよ。
あなたのお母さんだって出産したのなら、この気持ちわかるはずよ。
優しいお母さんならそっとしといてあげるはずよ。
あなたのお母さんは優しいからお嫁さんの好きにさせてあげるんじゃないの?
お母さんに聞いてみ?
「お母さんは優しいから僕のお嫁さんの好きにさせてくれるよね?」って。
優しいお母さんはそっと見守ってくれるはずよ。

484 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:39:12 ID:GlEimtPB
あなたは自分の子どもが産まれるのに、

「わからないから」の一言で、

自分でお産や子育てについて調べたり

考えたりしないんですか?

わたしの夫は図書館で何冊も、本を読んでましたよ?

おかあさんの気持ちは考えるのに、どうして

奥さんの気持ちを全然考えようとしないんですか?

だれとこの先、生きていくんですか?

485 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:39:20 ID:ryfRStra
>>254
言うことも聞かず思い通りにならない嫁はいらないでしょ
離婚してあげたらよいのではないでしょうか

486 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:39:19 ID:IBA3jV3M
ああいつの間にか幼稚園児夫さんが去っていた・・・

487 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:39:27 ID:n5/zh4UG
>>254タン
お疲れ様でした。
何かもう、離婚を考えた方がいいよ。

488 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:40:33 ID:MC19NPeq
これでカーッとなった夫に>>254さんが
ひどいことされやしないか、それがすごく心配。
がんばってね。

489 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:40:52 ID:6VYQ7ii6
旦那さん同姓から言われる方が聞くのじゃない?
既男板できいてみればいいのに。

490 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:41:09 ID:/zDPP3U7
254タン
もっと怒らせて旦那を実家にかえしたら?
大変だろうけど、旦那いないほうが穏やかに育児できるよ。
こんなんじゃ先が思いやられるよ。


491 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:41:38 ID:GlEimtPB
ほんとだ・・・
逆効果にならなきゃいいけど・・・
シンパイ

492 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:42:57 ID:8+sAT7S/
ってかもう旦那に何言われても、断固として譲らないようにしないとねぇ。
暴力が無ければいいけど…。

493 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:43:41 ID:N4M36J8y
>>490
そのまま離婚して母子家庭になったほうが


ぜ っ た い マ シ だよな

494 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:43:57 ID:r1Z/v1AH
今、何かしらでモメてるだろうね
二人とも来ないってことは

495 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:44:27 ID:5c8hlDhX
うちの夫は横で苦笑していますが。
「分からないと言って済ませる男は何を言っても無駄だってば。
出産育児の本を一冊渡して、読む気がなかったら諦めた方がいいよ。」
だそうです。

496 :254:2006/01/20(金) 22:45:29 ID:l8WjJ5JK
こんなにバカだとは思わなかったので、皆さんに物凄く不快な思いをさせてしまいました…すみませんorz

旦那はすれ違いざま
[あんなもんばっかりやってるから変に無駄な知識や意見をとりいれるんだ!あんなのは引きこもりの奴がやるもんだ!]
と言い残して、今PS2やってます…。でも皆さんが旦那にいってくれた言葉、とても嬉しかったです(ノдT)

497 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:46:01 ID:n5/zh4UG
暴力振るわれたらそれこそ女性シェルターに駆け込み推奨。
だけど、現実には起こってほしくない。

498 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:46:08 ID:wYjLrirH
>>489
禿同。
うちの旦那も私が言うとバカにして反論したりするけど、
職場の同僚とか友人に同じこと言われると納得することがある。
そういう頼りになる人はいないのかな?
いないからこんなとこで相談してるのかもしれないけど・・・。

499 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:46:58 ID:XF5Otl5F
スゲーバカ旦那・・・
市や区役所の母子課に相談にいっといで〜。
保健師さんとかもまじえてじっくり相談乗ってくれるよ。
ハローページとかでもこういう女性相談みたいなところあるから
とにかく出来ることをやっとくんだ。
なにかにつけのちのち役に立つはずだから。

500 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:47:00 ID:8+sAT7S/
>>496
で、どうすんの?

501 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:47:31 ID:IBA3jV3M
>496
PS2も引きこもりの奴がやるものです

って言ってやっても良いと思いますw

502 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:48:10 ID:/P695BPb
>>254さん
なんかこっちが申し訳なくなってきたな(´д`)
いい方向にもってこれなくてごめんね(´・ω・`)

503 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:48:27 ID:8scgQSzR
>>254さん

あなたのお住まいの地区に
社会福祉協議会
ttp://www.shakyo.or.jp/

はありませんか?
当方、埼玉県ですがこちらで、産褥ヘルパーやシッターサービスを利用しています。
(利用料金 1時間700円)。

無料困りごと相談なんかもあったんで、行ってみてはいかがですか。


504 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:48:29 ID:r1Z/v1AH
要するに、「ちょっとは俺間違ってた?考え直したほうがいい?」とは
微塵も思わなかったってことか<PS2やってる

505 :254:2006/01/20(金) 22:48:37 ID:l8WjJ5JK
以前に育児本は読んで貰えませんでした。
[知識だけ詰め込んでも無駄]
と言って。


[俺が実家に帰る!]ではなく[お前がどっかいけ!]と言われました。

506 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:49:16 ID:n5/zh4UG
こうなったらリアルで話をするしかないね。
>>254タンのお友達とかいないの?

507 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:49:23 ID:r1Z/v1AH
>>505
どっかいきなよ、まじでさ。

508 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:49:41 ID:9G9CCZTz
254夫さん
あなたはすでに父親なんですよ?
母親が嫌だと言っている事をする、またはさせる
父を子供が尊敬すると思いますか?
そんなに子供に嫌われたいのですか?

でも、このままいけば嫌われることもないでしょうね。
あなたの妻も子供も出産時に死んでしまう可能性がありますから。
夫であるあなたが妻の意見をちゃんと聞かない限り、ね。

509 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:49:58 ID:8+sAT7S/
>>505
ちょっとDVっ気のある旦那だね。心配。マジで市かなんかに相談いっときなー。

510 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:50:30 ID:dYFF+UuO
>>505
あのさ、実家の方がまだ良くない?
タバコの事とかもあるかもしれないけど、この馬鹿旦那よりは良くないかな

511 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:50:35 ID:5c8hlDhX
じゃあ、何を詰め込むのでしょう・・・

お金もらってマンション借りるといいよ。
そう言ってくれてるんだし。

512 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:50:35 ID:eCSmBqTT
>>505
妊婦さんに絶対に言ってはいけない言葉だね
旦那の機嫌をとらないと出産できないならしばらくはそうする。
その後は>>254さん次第だと思います。

513 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:50:39 ID:IBA3jV3M
>505
『どっかいけ』と言ったか。
行っちゃえ。

514 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:50:59 ID:XF5Otl5F
お ま え が ど っか い け ?

市ね!!<ばか旦那

あたまきたムキー!

515 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:51:26 ID:8scgQSzR
知識だけ詰め込んでもムダ!

じゃなくて
知識すらおぼえられないから(勉強するのが)ムダ!

なんだろうーな。
知識は無駄になんかなんないやい。

516 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:51:49 ID:TMk9azsF
嫁さんが渾身の力でわかってもらおうとして
駄目だったんだから、他人のうちらが説得できるわけないね。
思考が止まっちまってる人間に何言っても無駄なんだね
この先も254は苦労するんだろうな、育児、同居も押し切られるかも
介護もなし崩しにやらされて・・・
容易に想像できてしまうんだが

517 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:51:50 ID:N4M36J8y
そんな夫と義母だったら、実家の方が絶対マシ。
旦那の金で空気清浄機買って、実家に戻ろう

518 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:52:25 ID:r1Z/v1AH
>>515
「知識詰め込んだって、どうせ僕の思い通り、ママンのしたいとおりにするから無駄!」

が正しいと思われ

519 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:52:28 ID:n5/zh4UG
その様子だと両親学級にも参加してないのか。
あれは絶大な効果あったよ。
参加者奥と助産師による旦那教育の場だからね。

520 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:52:31 ID:GlEimtPB
ほんとにひどい、かわいそすぎる!!
こんな気持ちでお産をしなきゃならんなんて、本当に気の毒!

あなたのご主人は、変わりそうにないけど、254タン、
あなたはこれからどうする?どうしたい?

521 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:52:36 ID:/P695BPb
>>509
禿同。
なんかちょっとでも分からんことあったらすぐさじ投げそう。
ほんで254さんではなく、「ママ頼む」。だろうな。

522 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:54:00 ID:ArcR2GVS
うちの親も喫煙者だったけど、孫が生まれてからは同じ部屋では吸わなくなったよ。
空気清浄機も自主的に買ったしね。
旦那を殺したくなる前に実家に帰った方が良いと思う。

523 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:54:17 ID:wYjLrirH
>>254の実家はどういう環境なんだろう。
実母に禁煙させるのは難しいとしても、>>254と赤が
煙を吸わないように完全分煙することはできないかな?

524 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:55:13 ID:IBA3jV3M
つか、そのままだと先に旦那とトメに赤もろとも殺されそうだよ。
すぐに避難所を手配したほうがいいよ。

525 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:56:42 ID:9G9CCZTz
254さん、マジで離婚推奨します。
力になってくれそうな友人はいませんか?
産む前に動いておかないと産んだ後は動くのが
かなり難しいですよ。

526 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:57:41 ID:Stn6jaQF
実母さんのDQN度がどの程度かわからないから
実家を勧めていいのかわからないけれど
大きな確執等がなかったり、起こりそうにないのなら
空気清浄機持参で里帰りした方がいいかもね。

>>254は、離婚は今の時点では考えてないの?

527 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:57:48 ID:+4bL/EiO
>>254
とりあえず、ここで相談してみる?
【家庭内問題】女の駆け込寺5【義実家問題】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1137643368/

528 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:58:27 ID:5c8hlDhX
離婚はいつでもできる。
まずは安全な出産と産前産後。

529 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:59:23 ID:EAjBqovj
私も実家のがいいと思う。
寒いけど換気+ファブリーズとか、
親が煙草をあまり吸わない部屋に避難。
義実家に行ったら、精神がおかしくなっちゃうよ!

530 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:01:26 ID:Nhx/4M2L
なんか読んでて泣けてくるよ。
家の旦那もバカだし全然協力的じゃないけど、
一応話だけは聞いてくれようとするよ。
254夫は何を言っても無駄なんだね。
離婚推奨します。母子寮とかシェルターとかないかな?

531 :254:2006/01/20(金) 23:01:31 ID:l8WjJ5JK
両親教室には[バカらしい]といって参加してもらえませんでした。
出ていくのは勝手だけど金は渡さない。子供は俺のだ!と今言われました。
実家は2Kに実母と彼氏で住んでいます。

私家を出ようか、今日本当に思いました。…いや、でようと思います…。

皆さんがこんなにしんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんん

532 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:02:22 ID:aC8t8XgR
タバコだけど、うちの父親は一日に二箱あけるようなヘビースモーカーで
自分が産まれたときは今のように嫌煙権なんて言葉もなく、オヤジも典型的な
田舎のオヤジだったからタバコを控えることなんてしてくれなかったそうだけど。
それでも自分はこうやって健康で生きてるよー

あ、だからって、もちろん赤さんの前で吸っても桶なんていうつもりはないけど。
もし254さんがご実家に帰るのをためらう最大の理由が実母さんの喫煙だというのなら
あんま神経質にならんでもええよーと言いたいのさ。


533 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:02:32 ID:dINU4gRU
大丈夫??>>254

534 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:02:41 ID:aC8t8XgR
Σ(゚д゚lll)ガーン

535 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:03:03 ID:A/IWH6ze
どうした?>254

536 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:03:03 ID:IBA3jV3M
>531
ど、どした。
バカ夫か?
大丈夫?

537 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:03:30 ID:MC19NPeq
だ、大丈夫??

538 :254:2006/01/20(金) 23:03:33 ID:l8WjJ5JK
泣きながら書き込んでたらおかしなことになってしまいました!

みなさんにこんなに親身になって貰ったんですから自分で早々ケジメをつけようと思います!

539 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:03:38 ID:aC8t8XgR
やっぱり、254さんの旦那とその家族は、254さんを単なる跡継ぎ産みマシーンとしか見てないんだな!

って。大丈夫ですか!

540 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:03:50 ID:N4M36J8y
>>531
子供の面倒も見るきない人が何言ってるんだか。って感じだね

541 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:04:00 ID:GlEimtPB
・・・

542 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:04:30 ID:aC8t8XgR
うわーん、心配したよぅ(つД`) 
馬鹿旦那になんかされたんじゃないかと・・・

543 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:05:57 ID:5c8hlDhX
びっくりした。頭でも押し付けられたのかと思った。
まずは体を一番に考えないとダメだよ。
寒いんだから今すぐ出ちゃだめだよ。

544 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:06:00 ID:/P695BPb
>>254さん大丈夫?
みんな味方だよ〜!元気だして!
お腹のコも心配してるよ〜。゜(゜`Д´゜)゜。

545 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:06:06 ID:GlEimtPB
親権は基本的には母親にくるから、心配しないで。
それよりまず無事にお産すること。
それから仕事も見つけなくちゃ・・・。
やること多いけど、大変だけど、バカに引き回されるよりは
ずっとましだよ!
それにここにはあなたを心配して、幸せを祈ってる仲間が
いっぱいいるよ。

546 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:06:41 ID:Yawzn9BH
>254
出て行け、金は渡さない、子供も渡さないってのは立派なDVです
○○市ってだけでも教えてくれればみんな必死でぐぐるから!

547 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:06:45 ID:aC8t8XgR
お腹のお子さんのためにも涙を拭いて元気だせ!
おばちゃんの元気をちょっとだけあげる!つ○

548 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:06:55 ID:8qbpBfM8
近所ならうち泊まってほしいよ。
頑張れよ。
体と心ひやさず、あったかくして休んでください。
応援してるよ。

549 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:07:13 ID:IBA3jV3M
>254さん、
出るなら、こちらからはある程度連絡とったほうがいいけど、
向うからは絶対わからないところにしなよ。
実家は選択肢から外した方がいい(すぐ押しかけてくる)。

550 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:09:03 ID:n5/zh4UG
大丈夫ですか?>>254
両親学級はバカらしいといって参加しない。
育児書も読まない。
で、どうやって現在の出産育児を学べるんでしょうか。

もう、家を出てもいいよ。

551 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:09:12 ID:Nhx/4M2L
254さんの気持ちは大丈夫?産前の大切な時期だってのに、辛いね。
わかってると思うけど、子供旦那に取られる事なんてありえないからね!裁判になっても100パー勝てる。
本当に、今のうちに逃げて欲しい
何県なの?とか聞いちゃまずいかな

552 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:09:20 ID:5c8hlDhX
ごめんよ。立ち入ったこと聞くけど、実母さんの彼は1ヶ月マンスリーなりに
泊まることは不可能なのかな。夜は実母さんがマンスリーに帰るとか。
とりあえずは無事に産後を乗り切らないと。

553 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:09:31 ID:GlEimtPB
わたしも出産前は、義実家とのトラブル抱えてて、
ぼろぼろでした。
しあわせそうな妊婦さんがうらやましかったよ。
あなたのことは、ひと事には思えません。
どうか幸せになって。
今日は泣いても、明日は負けないで。

554 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:09:44 ID:/GXLekpR
日付変わる前にコテトリ欲しいな・・・

555 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:10:05 ID:r1Z/v1AH
都内なら、キム兄&辺見さんとこ、駆け込み寺らしいから逃げて〜〜!

556 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:10:53 ID:Stn6jaQF
大丈夫そうでよかった。
自分がどうしたいのかを大切にして頑張ってね。
市の男女共同参画センターみたいなところに相談に行くと
話を聞いてもらったり、離婚後のせ威喝にどういう選択肢があるのか
を教えてもらったりできるよ。
産まれると思考は鈍るし、乳児連れだと動きにくいから
情報収集だけでも動くなら産前がいいと思う。

557 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:11:05 ID:myK3cc3s
出産前に離婚したら親権は100%母親のもの

>>254がんがれ

558 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:11:34 ID:/P695BPb
>>254さん、大阪にこいっ!
うちひと部屋空いてるぞw
暖房器具つけてないからちと寒いけどw

559 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:11:56 ID:JQm0loxx
懐かしいな、昔の合宿所みたいで。

560 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:12:19 ID:ngK+iLMf
>最近通行止めで有名な場所

秋山郷、、長野県の人かな?
何か手助けしてくれる機関ないのかな?

561 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:12:28 ID:58nBUgbH
なんてこった…
やけにレス進んでると思ったら…
旦那のアホー(つД`)

562 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:12:33 ID:aC8t8XgR
取り急ぎの策として、254さんだけでもビジホかマンスリーに移動するってのはどうだろう?
それと、トリップは面倒でも旦那さんにばれないようにね

563 :254:2006/01/20(金) 23:13:01 ID:l8WjJ5JK
思えば、切迫流産&早産で大出血しても[お前が悪い]の一点張りの人でした…。その時は、[そうなんだ、私のせい…]と思ってましたが、私の体を心配してくれても良かったんですよね。


実家に電話して事情を話したところ、[明日東京に遊びに行くんだ〜!だからくるならあさってにして!]と言われたので、明日は一日かけて荷物をまとめます…。

住まいはやっぱり…すみません(つдT)

564 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:15:18 ID:GlEimtPB
おかあさんってば・・・
とりあえず、のお金もないの?
友達とか親戚とか、誰か一晩くらいとめてくれる人、いない?

565 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:15:48 ID:WHBsu+dp
254と254夫の歳はいくつなんだそういえば

566 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:16:33 ID:5c8hlDhX
もう、完全にDV夫だね・・・・・


567 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:16:40 ID:IBA3jV3M
>563
うわ・・・他人事とは思えない。
私も同じ体験したけど、幸い夫が協力的だったから乗り切れたんだよ。
>254さん、一人で辛かったでしょう。
ここまで頑張って守ってきたんだから、赤を絶対離すな!押し切られるな!
関西だったらなんとか手伝えるんだけど・・・。

568 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:16:48 ID:S66T5ju3
実家もやばいんじゃないの?DQNだらけ??254タソ本当大丈夫?

569 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:16:59 ID:aC8t8XgR
>切迫流産&早産で大出血しても[お前が悪い]の一点張り
まてぃ!!!それは立派な精神DVだ!!!

570 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:17:05 ID:Yawzn9BH
>254
あなたの旦那は筋金入りのモラハラ野郎だよ
自分の思うとおりにならないと拗ねる、怒鳴るで
相手の立場を一切考えない
キャッシングしてもいいから逃げろ!!

571 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:17:49 ID:n5/zh4UG
>>563
その話はマジ?
大出血してもいたわりの言葉なし?

切迫だからわかるけど、254さんのせいじゃないんだよ。
ましてや、あなた死の縁が見えてもおかしくないんだよ。

バカ旦那バカ旦那!

572 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:18:12 ID:S66T5ju3
すんません。あげちゃいました。

573 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:19:05 ID:A/IWH6ze
>254
超がんがれ。
応援する事しかできないのが悔しいけど・・・。
でも、苦しい環境でも自分の意思で決断・行動できるのはいいものだよ。
踏みにじられたプライドを取り戻して、赤ちゃんに胸を張って対面するんだよ。


574 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:19:10 ID:om/TQVZX
>>563
旦那、鬼だ。

575 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:19:19 ID:GlEimtPB
実家よりは、シェルターがいいみたいね。
出来れば産院もかえたほうがいいよ?
この月数でつらいけど、このままじゃお産の時が大変。

576 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:19:29 ID:Stn6jaQF
いやいや、キャシングだけはいかんだろ

577 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:19:52 ID:wYjLrirH
今日のスーパーニュースで女の駆け込み寺やってたな・・・。

578 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:20:01 ID:EAjBqovj
ネタか判定スレどこ?

579 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:20:11 ID:Nhx/4M2L
この先>>254さんがそのバカ旦那と一緒にいてもいい事なんてひとつもない。
間違いない。

580 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:20:36 ID:2Kp1oWgi
知人に同じような境遇の子いたけど、
その子は夜逃げ同然で家出て、当初は大変だったけど
今は離婚成立して元気に暮らしてるよ。
ガンガレー!

581 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:20:42 ID:58nBUgbH
切迫になった奥に「おまえのせい」?!
あまりにも酷い…

582 :254:2006/01/20(金) 23:21:27 ID:l8WjJ5JK
実母もDQNなんですが、この際背に腹は変えられない、ということで…。

実家は雪国で私は関東に住んでます。年齢ですが遅くなりましたが、旦那は33、私は21です。

583 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:23:52 ID:S66T5ju3
33って…立派な大人だよ…

584 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:24:30 ID:hksO+Biw
えらいレス進んでると思ったら…。254さん、この通り皆がついてる!
私も臨月、一緒に赤のことだけ考えて逃げ切ろう!頑張れ!

585 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:24:45 ID:5c8hlDhX
旦那・・・同じ年だよ・・・
マジかよ。子供じゃねえか。同級生にそんな奴はいなかった。

実母の彼は大丈夫か?
赤の声で怒鳴ったりしないか?
おっぱいポロンは嫌だといえば1ヶ月他に行ってくれるか?

とにかく体の安全第一だよ。

586 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:25:16 ID:58nBUgbH
>>582
まだ21なら赤と二人でも十分やりなおせるよ!
帰省の際は雪に気を付けてね。

587 :254:2006/01/20(金) 23:25:35 ID:l8WjJ5JK
お腹の子は男児決定なのですが、前に一人流産しています。旦那は女児がよかったらしく、今回性別発覚時に放った言葉は
[あ〜あ、前のは女だったかも知れないのにお前のせいで!]

発育不全で赤ちゃん育ってくれなかったんです…

588 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:26:12 ID:GlEimtPB
なんだってそんな男と今までいたのよー

589 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:27:00 ID:GlEimtPB
悪い夢を見たと思って。
次はきっと、間違えないですむよ。
しあわせになって!


590 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:27:04 ID:EAjBqovj
ヲチスレどこ?

591 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:29:00 ID:8+sAT7S/
>>590
自力で探せよ

>>587
とりあえずそこから逃げよう。

592 :254:2006/01/20(金) 23:29:16 ID:l8WjJ5JK
旦那がコレ使ってから調子が悪い…。


実母はDQNですが、彼はとってもいい人で、なんなら自分は車で寝ても構わないと言ってくれました!
色々下調べをしてから出ていきます。
あと、旦那の友達は……類は友(ry

593 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:29:32 ID:wYjLrirH
>>587
流産経験があって切迫はなおのこと辛かったでしょう。
私も流産経験があるので、生まれるまでは毎日安心できなかったよ。
無事に生まれてきてくれるだけでありがたいと思っているのに、性別うんぬん言うなんて・・・。
>>254旦那、市んでしまえ。

594 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:30:03 ID:n5/zh4UG
254さん
流産までお前のせい。
男子でもお前のせい。
違うよね。
受精卵の性別なんて選べない。
発育不全は、受精卵が育たないだけの話。
旦那と別れて一人で頑張った方があなたのため。

595 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:30:45 ID:N4M36J8y
>>592
いや、あなたの地元の友達とかそういうこと言ってるんよ

596 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:31:24 ID:N4M36J8y
女の子産んでたら、なんかされそうでコワス

597 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:31:31 ID:Sv1TPo7H
関東!!神奈川なら、うちにおいで。。。

598 :名無しの心子知らず :2006/01/20(金) 23:31:36 ID:EdUvMuaT
254旦那、254が年下だからって舐めきってるね。
254の方が母親としての自覚もあるし旦那よりずっと大人だよ。
旦那は254が今後死にかけても絶対助けちゃくれないよ。
そして義親のいいなりだ。
実家のほうが味方はいなくても敵がいないだけまだましだ。
実母彼は話せばわかる人みたいだし、実母の喫煙も彼から言ってもらえば?
21歳なんてまだ自分の親に甘えてる人もいるのに…
不憫で泣けて来た。
254、もう旦那には見切りをつけたほうがいいよ。
若いんだから変な男に時間を無駄に使わないで。

599 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:31:59 ID:GlEimtPB
実家の方の自治体の育児サービスも調べた方がいいよ。
何があるか分からないからね。
託児と、産じょくシッターと、お弁当と、シェルターと
母子寮と・・・あと何があるかなぁ?
・・・ごめん、なんか実家も心配なんだよー。

600 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:32:40 ID:N4M36J8y
あと乳児保育園なんかも調べておくといいかも

601 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:33:12 ID:Yawzn9BH
>254
あなたはとっても若いんだね
だから旦那がどんなに酷くておかしいか気がつかなかったんだ
あなたは悪くないよ、我が儘なんかじゃない!!
ともかく逃げて

602 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:33:35 ID:om/TQVZX
おお、21。そんなに若いとは露知らず。
実家に帰る時は足元に気を付けてね。
体、冷やさないようにね…って、分かってるか。

本当に情けないやね。
妻の体調よりも親のご機嫌取りの方が大事なのか。
これから命を張る妻の希望よりも種付けしただけの自分の希望優先か。
御目出度い人ね。

254さん、ガンガレ。チョーガンガレ。

603 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:33:59 ID:5c8hlDhX
そう、それなら実家の方がいいと思う。

別れるかどうかは254の決めることだけど、一つだけ。
私は母親に育ててもらいましたが、今、とても幸せです。
33になった今でも母親を尊敬しています。

とにかく無理しないで体に気をつけてね。

604 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:34:09 ID:n5/zh4UG
埼玉ならおいで。
マジで。

605 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:34:26 ID:8scgQSzR
年末に発売されてた、ニュートンを読ませたい。

性別は精子が決めるんですよー!。

……って、だめか。
知識が詰め込めないんだったけな。

606 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:34:28 ID:86oKJpmT
うちも神奈川だよ。1部屋空いてるよ。
行くとこない、逃げるとこないときの一時避難にぜひ使ってくれ。
猫3匹いるけど、うるさいチビスケいるけど、ダラ奥だけど、
254さん来るなら、シャキ奥になって掃除しておく。
妊婦さんが来ても平気なようにしておくから。
ガンガレ!

607 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:34:38 ID:cq5sYUwR
>>254
近所だったら助けに行くのになぁ。当方ホカイドーだが。

608 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:34:57 ID:E6B9tmjn
…ねえ、頼むから実は全部ネタだぴょ〜ん
お前ら釣られてやんのm9(^Д^)プギャー!!て言って下さい。
そうでもしないとやり切れん…orz

とりあえず>254さんは無事に逃げ切って元気な赤を産め。
ダンナ一族郎党は全員死ね。師ねじゃなく死ね。


609 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:37:46 ID:EAjBqovj
ヲチスレのヒントキボンヌ

610 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:38:16 ID:IBA3jV3M
>609
自 力 で 探 し て く  だ さ い 。

611 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:38:16 ID:LhFdrg5M
マジでネタであってほしいと、
今回ほど本気で思ったことはないよ・・・。

お願いだから逃げて!

612 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:38:19 ID:CR4TyYzd
ホントまた騙されたわけだが・・・ってオチであってホスィ

613 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:38:41 ID:MC19NPeq
夫、うちのオットと同い年だ・・・。
実母の彼がいい人そうなのが救いかなぁ・・・。

614 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:42:09 ID:Nhx/4M2L
おわ、私と一歳違い、しかも家も関東だ。
ごめんね、家は狭いしバカ旦那とうるさい子供が二人いるから
おいでって言えないけど>>254さんの事心から応援してるよ。
まだ若いんだし、今ならやり直せるよ。ガンガレ!

615 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:42:25 ID:SP9lTKyE
254さん、トリップつけたほうが良いよ。
12時過ぎた途端、あなたの名を騙る
不届き者が現れるから。

>>371参照
任意の文字列は、他人にわかりづらいものでね。

616 :254 ◆EuxKUQMXZ2 :2006/01/20(金) 23:43:00 ID:l8WjJ5JK
実母彼は実母が大好きで一つも逆らえません…。実母は言うなれば女王様きどりです…。


私はこっちにあまり友達がいなくて…。居てもそんなに深く無いので…

あと年下なのは完全に舐められてますね。何も知らない世間知らず。だから俺が世間て物を教えてやる!手始めに俺に敬語を使え!みたいな。

実家の地域のサービスも今から調べてみます!
あ、埼玉、神奈川の方ホントにありがとうございます!でも此処はそんな都会じゃない関東で…

617 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:43:37 ID:e/ke9a7S
>>254
ほんとかわいそすぎて涙出るよ。
うち北関東なんだけどまじで来ない?;;

618 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:44:36 ID:HOUcH907
>>616
>俺が世間て物を教えてやる!手始めに俺に敬語を使え!

ごめん、ちょっとウケちゃったw


619 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:45:36 ID:Jqw/Q6tz
東京なら家に呼べ!!!!
と旦那が憤慨してます

620 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:45:38 ID:om/TQVZX
>手始めに俺に敬語を使え!

自分のパートナーのこと、メイドか何かと間違えてる?

621 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:45:48 ID:aC8t8XgR
そういやあ以前にもこんな人いたねえ。妊娠時じゃないけど、旦那が「しつけ直す」だの
「処女だから嫁にした」だの・・・・

622 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:47:01 ID:mXGk0l4g
>>254
うちも北関東だよ!!
田舎だし。
ほんとに逃げてきてもいいよ!!心配だよ!

623 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:48:24 ID:om/TQVZX
>>254
実母彼さんがそういう人ならば、私もこの際実母さんの煙害には目を瞑って
実家に身を寄せた方が良いように思えてきた。

灰皿で、煙を吸ってくれるのがあるよね?
それを実母さんにプレゼントしてみたらどうだろう。

624 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:48:30 ID:EAjBqovj
ヲチスレキボンヌ

625 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:49:12 ID:n5/zh4UG
本当に腹の中が煮えたぎります。

626 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:50:50 ID:9G9CCZTz
逃げろ、逃げろ、逃げろ!!
絶対に逃げて!!
そんな最低バカ夫なんか捨てろ!!
落ち着いたらバカ夫がなんと言おうと
慰謝料がっつりむしりとってやれ!!
あなたが今までに言われた事、された事は
十分DVだよ。
思い出せるだけでいいからメモ取っときなさい。
証拠になるから。

627 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:51:11 ID:dTaGUEet
とりあえず今から>>254ができることってなんだろう?
みんなで知恵を出し合わないか?
○荷物をまとめる、宅急便のお兄さんに取りに来てもらう(重いもの持っちゃイカンよ!)
○貴重品ひと通り持っていく
とかかな
持ち出しものリストって家庭板の駆け込み寺にテンプレなかったっけか?

628 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:52:33 ID:E6B9tmjn
>>627
とりあえずコピペってきた。

非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳 & カード
□通帳用印鑑
□実印  印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
  (写真はフィルムのもの(写るんです等)、デジカメ画像は証拠になりません)
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話

逃げる際にすること一覧表

□ガスの元栓、電気の主電源、水道のチェック
□郵便局へ転居届け(念のため局員さんに口止め要請)
□ 居住している市の市役所で離婚届不受理願い申請


携帯の充電器、お子さんの写真、成長記録もお忘れなく。

629 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:52:52 ID:JQm0loxx
非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳 & カード
□通帳用印鑑
□実印  印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
  (写真はフィルムのもの(写るんです等)、デジカメ画像は証拠になりません)
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話

逃げる際にすること一覧表

□ガスの元栓、電気の主電源、水道のチェック
□郵便局へ転居届け(念のため局員さんに口止め要請)
□ 居住している市の市役所で離婚届不受理願い申請

携帯の充電器、お子さんの写真、成長記録もお忘れなく。


630 :254 ◆EuxKUQMXZ2 :2006/01/20(金) 23:53:54 ID:l8WjJ5JK
離婚しましょう。出ていきます…

って今いったら、離婚は構わない。でも子供が生まれてからな!出ていくのはいつでも。子供は渡さない!お前みたいな奴に育てられるわけが無いと言われました。

私は逆にこの人に渡す方が恐いです…。

631 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:54:03 ID:Sv1TPo7H
>>254
まだ赤ちゃんが産まれてない今だからこそ逃げてほしい。
産まれたら、更に逃げにくくなるよ。

632 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:54:39 ID:/3xF+kF+
0歳児なんて、ほぼ100%母親が親権取れるから大丈夫!

633 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:54:45 ID:cq5sYUwR
>>254
実母に事情を話して、実家に帰りなよ。
ヘビースモーカーらしいけど、吸うなら屋外や換気扇の下とかでお願いしたら?
今の旦那や義実家と接触するよりは、マシかも・・と思えてきた。

634 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:55:45 ID:Jqw/Q6tz
とにかく今はその家をでて、安心して出産することだよ

635 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:56:05 ID:5c8hlDhX
大丈夫。親権はあなたに行く。
実母さんのところに行ったらまずゆっくりして、それから今までやられた
言われたことを一つ一つ書き出して記録しましょう。

とにかく、まずは体が大事だよ。
お腹は張ってない?体を大事にして。

636 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:56:36 ID:om/TQVZX
>>254
旦那は、そんな風に脅したら254が折れて来るに決まってるって期待してそうだから、
絶対に負けちゃダメだよ?

637 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:57:35 ID:wYjLrirH
>>630
例え裁判で親権を争ったとしても、あなたがアル中とかシャブ中でもない限り
旦那に親権を認める裁判官はまずいない。
安心して逃げて!

638 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:57:56 ID:Jqw/Q6tz
馬鹿旦那。ほんとに何にも知らないのね


639 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:58:16 ID:e/ke9a7S
0時まわった瞬間、ネタでした乙書き込み増えるんだろうな。
でも実際ネタであってほしいよ。
うち、伊勢崎のほうなんだけどほんとまじで逃げてきていいからね;;

640 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:59:29 ID:IPlVASRI
というか、ここあとで旦那が見たりしない?
実家も危なくないか?
その前に家出られる?

心配だ。
うちも埼玉なんだけど、来ない?まじで。

641 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 23:59:40 ID:ahph9l85
もはや
このスレを旦那に見られないように注意した方が良いと思う
手の内や行き先知られたら困るだろうし

642 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 00:00:15 ID:exKKkn0E
>>630
子どもは絶対渡しちゃダメ!
旦那は子育てなんかしないだろ、全部ママンにお願いするにちがいない。
そして今の旦那を3文安にしたダメ男が出来上がるな...コワッ!

643 :254 ◆EuxKUQMXZ2 :2006/01/21(土) 00:00:30 ID:l8WjJ5JK
皆さんホントにホントにありがとうございます!
先程254から読み返してみましたが、思わず皆さんの言葉の数々保存してしまいました。これから荷物をまとめます!

徐々にスレ違いになっていってしまいましたが、また来てもいいですか?それともどこかへ移った方がいいですか?

644 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 00:00:44 ID:cq5sYUwR
>>630
もし、本当にそうなった(離婚ウンヌン)なら
よほどの事が無いかぎり(貴方の不貞とか)、親権は貴方に行きますよ。
慰謝料はわかんないけど、養育費は「子供の権利」なので
旦那にはキッチリ請求できるよ。だから心配スンナ。


645 :名無しの心子知らず :2006/01/21(土) 00:00:54 ID:uCJS5q5q
人の旦那つかまえてなんだけど、この旦那頭足りないように見受けられるので
254が落ち着いて行動すれば多分大丈夫。
肉体的なDVだけ気をつけてね。
もう旦那にはいつ出て行くとは言わずに内緒でこっそり実家へGO!
親権は100%254の方に行くから大丈夫。
おっとパソコンも忘れずにね!旦那のものなら履歴は消したほうが無難。

646 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 00:01:34 ID:Bgr8HufP
旦那がわからないようにスレ移動したほうがいいような気もする

647 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 00:02:35 ID:aC8t8XgR
ぬ、そうか。旦那はこのスレ知ってんだな。じゃあうかつに具体的なことを書かない方がいいね

648 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 00:02:55 ID:Hy8DI8AL
>>639
前までそっちだった。

>>254
旦那、どうも自己愛性人格障害のにおいがぷんぷんするよ。
で、あなたは被害者だ。

649 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 00:03:02 ID:8+sAT7S/
>>643
家庭板を「寺」で検索したら出てくるところでいいんじゃない?

650 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 00:03:19 ID:om/TQVZX
254さん、私も応援してるからね。
無事に馬鹿旦那から逃げられることを願ってるよ。
とりあえず、なるべく早く実母さんの元へ行ってね。
そして、離婚を決意なさったのなら、弁護士さんへの相談も忘れないでね。
いきなり有料相談が気が引けるっていうのなら、無料相談もあるから。(弁護士会に聞いてみて)
役所の市民相談なんかに弁護士さんが入ってることもあるから、それを利用してみては?
そうやってワンクッションおいてから正式に弁護士さんに依頼するのも有りだと思うよ。
何はともあれ、今、踏ん張れ、254。

651 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 00:03:27 ID:aC8t8XgR
254さんは専ブラ使ってるの?ブラウザ?出て行く前に履歴を消すのを忘れずにね

652 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 00:03:57 ID:yxz+No4L
254さん、PCは実家に持っていけるの?
置いて行くのは危険だよ。
このスレへの書き込み見られたりするかもだし。

653 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 00:04:14 ID:IBA3jV3M
ホント、押し切られて偽実家いく羽目にならなくてよかったよ。
だって、そのトメさんの育て方を学んだら、

2 5 4 夫 と そ の 兄 が 出 来 る ん だ も の 。

慌てず急いで避難だ。
明日は旦那さんのお仕事は?休み?
仕事のある日なら、その間に逃げるんだ。
今は、落ち込んだふりをして夫を油断させろ。

654 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 00:04:22 ID:mXGk0l4g
>>254
どっか逃げるところあるの!?
うち茨城だけど本当に困ってたらきていいからね!!!


655 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 00:04:55 ID:qbXu5626
あッ、私のバカ。リロってなくて詳しく書いちゃった。

656 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 00:06:45 ID:DiGQba6U
形だけあやまっとけば?
油断させることが出来るよ


657 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 00:09:32 ID:yx+0kFDB
>>653
ハゲドウ。
今がさがさしてたら、旦那が反応するよ。
「へんなの見ているから!!」って逆上するかも。
今夜はとりあえず寝て、明日旦那が仕事で不在の時、行動した方がいいよ。


658 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 00:10:50 ID:y4uTgk0r
スレはドコに移動しましょうか??

659 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 00:11:36 ID:i0paAJb2
寺?



660 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 00:11:44 ID:byxz+fuZ
今話すのは、かえって逆上させるんじゃないか?
これ以上のストレスは母体に悪いよ。
とにかくもう寝て、明日行動がいいと思うよ。


661 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 00:12:44 ID:qbXu5626
しかし…旦那の実家はあくまでも旦那の実家なのであって、
いくら舅姑や旦那兄弟と仲が良くたって
嫁にとって寛げる場所じゃないって、何故分からんのだろうか。
そっちの方が謎だわ。

662 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 00:12:51 ID:EWJ33ErC
上で貼ってたのにorz
【家庭内問題】女の駆け込寺5【義実家問題】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1137643368/

663 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 00:13:01 ID:yxz+No4L
もう明日出て行くつもりなんだよね?
だったら明日の朝に旦那が仕事へ行くまでの間は
平穏を装っていればいいから。
今夜はこれ以上話す必要ないよ。

明日、旦那が出勤してからすぐに行動に移せばいいし。

664 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 00:13:27 ID:Hy8DI8AL
うん、赤さんのためにも寝た方がいいね

665 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 00:13:35 ID:Bgr8HufP
貼るな馬鹿
そこに行けなくなったじゃないか

666 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 00:13:36 ID:yx+0kFDB
>>653
お腹張らないかい?大丈夫?
興奮してるかもしれないけど、できるだけ横になってね。


667 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 00:13:55 ID:W/Xc6Ade
クッキー消してね
明日すばやく行動に移すのだ。悟られぬよう

668 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 00:14:08 ID:xPySZvd2
ねえ、、>>254大丈夫かな・・?
なんか旦那にいじめられてないかなぁ。すごい心配だよ

669 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 00:14:55 ID:EWJ33ErC
空気読めてなかった。逝ってくる。

670 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 00:15:41 ID:+217L702
254さんのご出身は雪深い地方だという話だけど
旦那の出身は関東?とても都民とは思えない時代錯誤っぷりだから
きっと北関東かそのあたりにちまいない

671 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 00:16:21 ID:arm2V8+G
心から254さんと赤の無事を祈ってるよ!!

672 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 00:16:41 ID:Bgr8HufP
>669
いや、私も興奮して言い過ぎた

673 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 00:18:02 ID:byxz+fuZ
私も、「体拭けばいい」くらいから血圧が上がってる。

674 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 00:19:06 ID:xPySZvd2
で、移動はするの?

675 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 00:19:50 ID:W/Xc6Ade
旦那がココを探し出す可能性あるんだろうか?
2ch慣れてなかったみたいだし、このスレの名前知ってるのかな

676 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 00:19:55 ID:+217L702
みんな254さんが心配なんだよ
ていうかネタ?と思いたいほどの旦那の人非人っぷり(←差別語だから一発で変換してくれないATOK
に、愕然としちゃって・・・・

(  д )   ゚    ゚


って気分


677 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 00:23:16 ID:YIHqmJei
家庭の離婚相談スレってのが開いてそうだったけど、どうだろう。
趣旨が違ってそうだけど。

678 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 00:24:15 ID:1DoFDWwV
明日は254母が東京に行くから明後日帰省じゃなかったか?

679 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 00:31:05 ID:xPySZvd2
じゃあ家庭板のそこ移動?

680 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 00:31:08 ID:W/Xc6Ade
スレ旦那に嗅ぎつけられる可能性があるなら
使われてなさそうな過疎スレでひたすらsage進行はどうだろう?
254が後輪してヒント置いていってくれれば行けるんじゃないかな
ルール違反になっちゃうか

681 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 00:46:34 ID:xPySZvd2
>>254
何もレスないけど大丈夫かな。


682 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 00:48:28 ID:EVH75frt
> ID:xPySZvd2
ワザとか?

683 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 00:52:03 ID:Bgr8HufP
空気嫁
逝ってヨシ
半年ロムれ


…後は?

684 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 00:55:56 ID:xPySZvd2
ごめん
ほんとに心配で・・
テムパってた

685 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 00:58:39 ID:7OLXFdUM
なんだかなぁ・・・・
私も254旦那には腹立つけどこれって見えてた結果じゃないの?
元から頭固そうな考えの偏った人に理解させたいのに
初めから頭ごなしけなしまくりで
普通に考えたら憤慨して話聞かなくなるって想像できるじゃない。
煽って逆上させてどうするのさ。
旦那にはもちろんだけど考えなしに勢いに任せるみんなにも腹立ったよアタシャ。

686 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 01:05:36 ID:E3YeBJQu
後からなら何でも言えるわな。

687 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 01:07:02 ID:Bgr8HufP
ひと段落ついてからそんなこと言ったって
何にもしないでいたあんたも同じでしょ




688 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 01:18:20 ID:yx+0kFDB
>>685
じゃあ、貴方はどうしたらいいと思うの?
具体的に言ってくれや。

689 :254 ◆EuxKUQMXZ2 :2006/01/21(土) 01:26:07 ID:hbf8tsDC
家庭 移転

690 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 01:42:03 ID:7OLXFdUM
開き直って反省する気もなし、と。
後からも何も張り付いてみてるわけじゃないしね。
せめて移転先では冷静なアドバイスしてあげてね。
無用な煽りを極力避けて。
もっとももう旦那さんへ説得する機会はないんだろうけどね。

691 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 01:59:01 ID:Bgr8HufP
頭から見てたんじゃないのかいw
矛盾しとるよオマイサン

しかし…何様じゃ
クールなアテクシ カコイイ ってか?

692 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 01:59:01 ID:MZHgm+BM
出ていけと言わせただけGJ。

693 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 02:02:57 ID:7OLXFdUM
>>691
張り付いてなくても見ることはできるでしょ。
結果タイムリーでないだけ。
その程度で矛盾といわれても困ります。
まあ今更どうしようもないから認めたくないのも分かりるけどね。
でもそこで反省もしないなら馬鹿旦那と同じ。

694 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 02:03:38 ID:E3YeBJQu
ハイハイワロスワロス

695 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 02:13:12 ID:aKU2VMXF
>>685の前半部分にはちょっと同意と思ってたんだけど、
そのあとのレス見て、こんな人と同じ感覚だったのかと思うと頭痛くなる・・・

696 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 02:14:15 ID:57DvUycL
……えーと、リアルで参加したとかどうでもいいけど、
「やっぱりねぇ、ダメだと思ってたのよ〜、もっとうまくやんないと!」
とトメトメしいことを得意げに言ってるのかわからん。

リアルタイムで参加できなかったのなら、
それはそういうことだと諦めてROMに徹しとけ。
後出しよりタチ悪い。

今後の警告のつもりなら、もっと冷静に理知的に書いたらどう?

697 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 09:41:11 ID:xtAgEdts
なーんだ、ここの人か。

698 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 09:47:45 ID:y4uTgk0r
おはよう。
>>254は無事でしょうか?

699 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 11:09:54 ID:1F7aALOj
どこだ〜〜〜。
ヒントくださいorz

700 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 11:16:35 ID:0ZILyK9B
>>699

ヒント>>689

701 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 11:31:55 ID:1F7aALOj
読み飛ばしてました。
ありがとう!

702 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 13:34:52 ID:gOE5M85t
見つけられん・・・。

703 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 14:27:27 ID:RbxxvO5O
これ以上祭りになったら>>254に迷惑かかるだけだよ。
無事に脱出するまでは騒がないであげて

704 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 15:27:22 ID:KHX5r3EC
ヲチスレを探して「自力」で検索した阿呆は私ですorz

705 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 15:28:38 ID:ciZk6geQ
私も見つけられない・・・・

706 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 15:38:01 ID:KmDdKtCx
既男のチラ裏にあるお

707 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 15:39:09 ID:JPmK+knu
254さんの行き先は分ったのだがヲチが気になって眠れない・・・・
難民でも最悪でも見当たらず「育児」じゃ出てこないんだよね

708 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 15:50:28 ID:lu9ykufc
>>707
そんな事を考えて悶々とするくらいなら
2ちゃんなんかスパッとやめて
育児に専念したほうがいいと思う。
ちょっと怖いよ、それ。

709 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 15:51:51 ID:JPmK+knu
>>708
いや、眠れんと言うのは昼寝のことですwマジレスありがとう。

710 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 16:36:51 ID:rcmNqYNl
鬼女じゃね?

711 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 18:15:21 ID:JEPURJzS
>>708
あなたこそ大丈夫?
あなたこそ2ちゃんねるに向いてないと思う・・・

712 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 18:16:06 ID:FEiwVXQd
ヒントくださいorz

713 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 22:05:06 ID:7ukxhg4R
>>712
ヒント>>689




714 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 22:22:15 ID:MG6EUl6D
3人め妊娠中デス★都内から東北の実家に『孫見たいから日帰りで来い』って言った舅♪
早氏にする様に祈ってます♪

715 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 23:02:18 ID:16P2gNmY
714は★と♪使ってるのに何故か憎めない

716 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 23:03:09 ID:nydaR5ov
>714から黒い何かを感じる・・・
★や♪を使ったラヴリーな文面なのに何故だろうw

717 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 23:04:18 ID:pKDxwLs/
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1136727994/

718 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 23:09:47 ID:UGWu07RG
>717
あほ?

719 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 23:12:32 ID:WQnsXJ6+
>>717
本物のバカですな


720 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 23:14:57 ID:7ukxhg4R
いいかげんにしてよ。717

721 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 23:25:09 ID:pKDxwLs/
イイヨイイヨwwwwwww

722 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 23:31:38 ID:FEiwVXQd
ヲチスレキボンヌ

723 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 23:34:09 ID:W8wloK8d
出産後、病院に来た姑が赤ちゃんを見て一言
「間違いなくタカちゃん(旦那)の子だね。そっくりだ。」
だってさ。
普通、先に「おつかれさま」だろ?

724 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 23:34:27 ID:ZY4m5l7z
sage

725 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 23:46:08 ID:jsnLLi47
お疲れ様なんて言われなかったなあ
別に言われたいとも思わないけど

726 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 23:59:32 ID:pKDxwLs/
>>722
自力で探せ

727 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 00:15:33 ID:Aqe6qURZ
ワタクシもトメに「ああ、間違いなく○○の子だ。顔がそっくり」と言われたわ。

「男もその親も不憫ですねえ。自分の子供か孫か心配しないといけないなんて。」
って言ったら逆ギレされた。

728 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 00:16:20 ID:848Lxkok
>>722
ヲチ行ってどうすんの?
つか、しつこいね。

729 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 00:17:24 ID:hVRgoS6S
>>723 クマ?
お疲れの前におめでとうが先だろ?

730 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 00:17:48 ID:S0es4bI4
(*・ω・*) ツルポ
ヾ(・ω・)ゞ のっぺらぼう
(・(ェ)・;) ドボチテ?
(*´∀`*) ポワ〜ン
(#`Д´)q ファッキュー!
(ε・ω・)з キャシー中島
(´゚З゚`) ンモー
しこしこ..._〆(@∀@-)
((((っ´ω`)っ ミョーン
ヽ(゚∀゚)ノ ぴゃっ


731 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 00:23:36 ID:S0es4bI4
(*・ω・*) ツルポ
ヾ(・ω・)ゞ のっぺらぼう
(・(ェ)・;) ドボチテ?
(*´∀`*) ポワ〜ン
(#`Д´)q ファッキュー!
(ε・ω・)з キャシー中島
(´゚З゚`) ンモー
しこしこ..._〆(@∀@-)
((((っ´ω`)っ ミョーン
ヽ(゚∀゚)ノ ぴゃっ


732 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 01:01:31 ID:VK5qDFuy
ここさ、ログ流さなくて大丈夫かな?

733 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 01:05:28 ID:4O3qtRnQ
大丈夫ジャマイカ?次の人がくればすぐ流れる悪寒

734 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 07:27:36 ID:spjibSUq
  ||// ∧_∧|∧_∧
  ||/  ( ´・ω・)(    ) クマが迫っている気がする
  ||   (    )|(  ● )
    ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ u―u'

   _____
  ||// ∧_∧|∧_∧
  ||/  (n´・ω・)n   )  見られてる気がする
  ||   (ソ  丿|ヽ ● )
    ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ u―u'

   _____
  || ●   ●|∧_∧
  ||   ( _●_)(n´・ω・n) クマなんて居ないのに迫っている気がする
  ||、   |∪| |(     .)
    ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ u―u'


735 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 10:43:29 ID:g9C64D2T

志村!!うしろうしろ!!
って言いたくなるのは人情ですか?


736 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 10:47:54 ID:YaRf5Oec
「間違いない」発言、結構あるんだね。
私もウトに言われて、ものすごくショックだった。
7年経ってやっと旦那に話せたけれど、
「俺に似てて嬉しくて言ってしまったんだろ」だって。
「「私がこんっなにイヤな思いをしたのに、ウトの方を持つってどういう事?」と言ってやった。
誤ってくれたけれどね。

737 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 11:51:22 ID:ctRhiMIm
妊娠中、39℃の熱が出て入院した
旦那にとりあえず義実家にも連絡するようお願いしたら、
その翌日、義母・義祖母・義叔母の3人がアポなし訪問!
「○○ちゃん大丈夫〜?!」っていきなりガラっとドアが開いたから、
思わず「ハイ!?!」ってベッドの上に正座しちゃったよ・・・
看護婦さんが「まだ熱が高いですし細菌感染の恐れもあるのでお見舞いはちょっと・・・」と
すぐに部屋から追い出してくれたけど、本当にびっくりした・・・
・・・出産のときもこんな感じで突撃してくるのかな・・・・

738 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 12:08:52 ID:NNIVIwB4
>旦那にとりあえず義実家にも連絡するようお願いしたら、

これをしなきゃ突撃はなかったんじゃないの?
予定日はドンビシャを教えちゃった?

739 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 12:43:04 ID:6y4lBpVu
上のお子さんとかその他のことで、連絡が必要だったのかな?
基本的にお手伝いが要らないのであれば、連絡するかどうかは夫の判断で
連絡するにしても、お見舞い不可って言ってもらった方がいいと思う。

突撃人数とメンバー見ると「○○キトク、スグカエレ」くらい驚いたのでは・・・
(普通の感覚を持ったトメだとすると)

ドキュトメの場合は、連絡もいらないとオモ。

740 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 13:05:19 ID:mIr8mrjr
>>737
ある意味義実家が突撃OKだとわかってよかったよ。
傾向がわかっていれば対策が練れる。

741 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 13:09:34 ID:BzsF/URC
>>738>>739
病院のすぐそばに私の実家があるので、実母に付き添いしてもらったりしててたんです。
で、義実家にだけ内緒にしておくのも悪いかと思って一応連絡を・・・・
旦那に「たいしたことないから心配しないで」と言ってくれるよう頼んだんですが、
そんなにびっくりして飛んでこられるなんて、あの人電話でなんて言ったんだろ?
次から気をつけます・・・

742 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 13:11:55 ID:BzsF/URC
あれ?ID変わってるけど737です
>>740
そうですね。この経験を生かして本番に備えます!

743 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 13:38:23 ID:EMjfAjyV
>>737
お見舞い不可といっても来てしまうのがトメクオリティ。

私も過去に切迫早産で入院中にトメに突撃されたよ。
薬の副作用がきつかったので来て欲しくなかったんだが、
「見舞いに行かないと嫁実家に対して義理がたたない」
とかでやってきたさ。
「見舞い不可」と何度も言ったけど、嫁の体調<自分の世間体。

トメ的には「嫁の体を気遣うワタクシ」アピールができてウマーってやつ。




744 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 14:33:48 ID:GgNuLYHk
前回の妊娠中、義実家送りになりました。
「俺がいない時に急に産気づいたら大変」と旦那が言うので…。
義実家がイヤで、二日目、子供とブランコで遊び翌朝には出産しました。
今度は義母が我が家に来るらしい。
またソッコーで産んでやる…。

745 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 14:54:14 ID:L3i+5rze
断れないの?

746 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 15:04:38 ID:5qf1IjEt
>>737
あの年代にとって、
「入院したとの連絡があった」=「見舞いに来いとの催促」です。

見舞いに来て欲しくなければ、親戚には知らせないで入院するのが
あの年代のマナーです。
よーく覚えておいてね。
出産時も、来てもOKというタイミングになって初めて
「生まれたよ」って連絡しなきゃ駄目ですよ。
間違っても「陣痛来たので病院行くから」なんて電話を
旦那にさせちゃ駄目ですよ!

747 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 16:26:17 ID:YaX936xm
>>737
私も不全流産の手術後にウトメに突撃されそうになった。
旦那が連絡したみたいだけど、会いたくなかったので病院から自宅に帰らず実家に避難した
その後旦那に聞いたら「流産するような弱い子供は産まれてきてもロクなことがないから流れて良かった」
なんて言ってたらしい。
本気で会わなくて良かった…。

748 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 17:23:32 ID:tMDD65uE
>>747
そんな事を無神経に伝書鳩する旦那をまず〆るべし。

749 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 18:11:12 ID:CEnzYEj4
>>746
>あの年代にとって、
「入院したとの連絡があった」=「見舞いに来いとの催促」です。

うわ、そういうことなのか。目からウロコだわ。

750 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 20:32:14 ID:X8iKLr/a
前に盲腸で入院したとき、毎日トメがきて面会時間フルにいた。
横になりたくてもなれないし気は使うしで迷惑だった。
そんなトメだからきっと突撃してくるだろう。
絶対産まれるまで知らせないでと旦那教育中。
予定日も一ヵ月さばよんで知らせてます。

751 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 23:08:32 ID:mcHEbnMr
>>747
「そんなことを私に伝えてどうするのだ。〜と言われたから胸ぐら掴んで
『次に言ったら親とはいえボコボコにするぞ』と言ってきた。こんな両親で
ごめんね。くらい言えんのか」と夫を〆ましょう。

そんな私の夫は「あちらのお母様、今年持つかどうか分からないから、今月中に
結婚のご挨拶しといた方がいいんじゃないかって、うちの親が言ってるんだけど。」
と伝えてきた鳩です。
あれから7年、その時の話題が出ると青ざめて小さくなります。

752 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 23:23:26 ID:VJCcoJxP
>>751
結婚前の話だよね。
……よくそんなのと結婚したね。

753 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 23:35:00 ID:6+EsPtf1
>>751の意味がちょとわからない。

特に一行目。

754 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 23:43:29 ID:1rbqO8im
>>753
翻訳してみた。
「そんなことを私に伝えてどうするのだ?

「『流産するような弱い子供は産まれてきてもロクなことがないから流れて良かった』 と
お袋に言われたから胸ぐら掴んで『次に言ったら親とはいえボコボコにするぞ』と〆てきた。
こんな両親でごめんね。」くらい嫁を気遣って言えんのか」と夫を〆ましょう。


755 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 23:49:31 ID:mcHEbnMr
はい、一度別れて、結婚を2年延期いたしました・・

結局、トメの方がうちの母より先に他界。
実母の癌についてあれこれ言ってたら、トメの方が進行性の癌でした。
夫のその後の改心と土下座で今に至っております。

そんでもって、今はウトのことでこちらにお邪魔してますorz

意味が分からなかった方、スルーしてください。ごめんよ。

756 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 23:59:11 ID:LxGTLTNn
>751で思い出したw
結婚前にトメに挨拶をした時の話。
大袈裟な結婚式をする予定は無く、夫の誕生日(真夏)に入籍したいという話をしつつ
年末にレストランで食事をして、正月を一緒に過ごし、トメ実家にまでご挨拶に伺い、
自宅に戻ったところへトメから電話。

「○○さん、春には結婚式を挙げなさい。こういう話は早い方がいいの。
 私 の メ ン ツ も あ る ん だ か ら 」

どうやらトメの姉妹に連絡して見栄張ってるうちに話が大きくなり、披露宴をすると豪語したらしい。
仕事もあるので春は無理ですと言ったらギャアギャア騒がれたが、
夫がついにキレて夏には入籍のみで押し通し、その後海外で夫婦のみで結婚式を挙げ、
日本での披露宴はしなかった。

現在妊娠7ヶ月だが、トメは半年前に亡くなりまして、寂しいやらホッとするやら。
決して悪い人では無かったから・・・頭悪いだけで。
でも生きてたらまた困った言動を繰り広げていたかもなー。

757 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 00:31:24 ID:uMco4egc
スレ違い入り恐縮ですが、母亡くなった日、

トメ「まあ、お母様が・・・(亡くなった)。嫁子さん、お葬式は妹さんの住んでいる
   土地(遠方)でお願いできないかしら。こちら(実家)でされると、私の方の親戚も気に
   して葬儀にわざわざ行ったりお金出したり大変でしょうから。」

私 「殺すぞ。てめえ。いいかげんにしやがれ。」

と、ひと悶着ありました。
夫は父に土下座してお詫びでした。

今は「嫁子さん、もちろんうちで産後3ヶ月お世話させてくれるでしょ。」です。
またひと悶着の予定です。
頭悪いだけとはいえ、生きてる以上、許せません。

758 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 02:35:00 ID:CUDnSmiT
>>757
私が裁判官だったら、あなたがそのときトメを殺しても

「 超 無 罪 ! ! 」

って言ってあげるのに・・・

759 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 04:25:25 ID:UHL3tHhw
>>756
死んだトメだけが良いトメだ。
こう言ってはひどいかもしれないけど、ポックリ様GJ!

760 :1/2:2006/01/23(月) 09:48:05 ID:pLZGJojZ
朝から長文スマソ。

私は現在妊娠7ヶ月(28歳)で偽実家とは近距離別居。
昨日旦那と、田舎へドライブがてら、野菜なんか買いに行こうかと計画したら
旦那はトメも誘いやがった。

さらに「コトメちゃんも行くって」 とトメからメール。

コトメ(旦那妹・26歳・毒・彼氏なし)
偽実家から車で2時間ほど離れた所で一人暮らししてるのに、
何故か毎週末偽実家にいる。

気に入らないけど、来るなら仕方ないと割り切ってた。

車に乗るまでトメ、コトメほとんど無言だったんだけど、
車走らせて10分位してから、いきなり「ズビビビビ〜」って鼻をかむ音が・・・
続いてゲボゲボ、ズビズビの連続音・・・。
どうやらコトメが発生源。

「・・・コトメちゃん、風邪?」
って聞いたら

「そうなの〜、ひどいでしょう」
って・・・

761 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 09:48:30 ID:M6FzqsjU
>757
次何かやらかした時のために、メリケンサック持っとけ。
「あまりに非常識なことを言われてしまって、つい反射的に……」

762 :2/2:2006/01/23(月) 09:48:42 ID:pLZGJojZ
もちろんコトメは鼻水が止まらないのでノーマスク。

ここまでだったら、普通に気の利かない人達だけど、
2人は現役バリバリの看護婦。
妊婦は風邪がうつったら大変って 素人でも分かるのに、
看護婦であるあんたらは分からないのか!?
トメ、なんでコトメを連れて来る?
そしてドライブ終盤、熱と鼻水でぐったりしてるコトメ。
あんたも何でついて来る??自分の体調管理も出来ない看護婦なのか?

普段から看護婦である事を強調して物言いしてくるトメに初めて殺意を覚えました。

良嫁でありたいと思って、『帰ろう』を言えなかった私もヘタレ。
けど、帰宅後怒りがフツフツしてきて旦那に怒りぶちまけ。

「前から無神経だと思ってたけど、信じられない。
 これで私風邪ひいたら、出産後まであんたの家族と会わないから」

って言ってやりました。
で今朝、みごとに風邪っぽい。
鬼嫁よろしく本気で偽実家家族とは会わないつもり。

確執って程ではない出来事かもしれないけど、
トメ・コトメには今まで数々の無神経行動をやらかされてるので、
昨日のが決定打になった感じです。

763 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 09:54:25 ID:3ufwKDKA
>>760
トメ・コトメが来ると分かった時点でなんでダンナを〆ないの?
私だったら急に体調が悪くなったことにして行かないなぁ。
でもま、そういう家族だと早めに分かってよかったね。お大事に〜。

764 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 10:05:06 ID:VKq0L02k
お決まりだが旦那はなんと?

765 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 10:12:35 ID:faZjpi2s
>>760
コトメ(旦那妹・26歳・毒・彼氏なし)
この書き方にあんたの底意地の悪さを感じる。
26歳で独身で家からも出て仕事してるならいいじゃん。
普段から意地悪な義姉なんじゃないの?

766 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 10:15:31 ID:M6FzqsjU
おいおい、普段から迷惑かけられてるからこそ、
トゲのある表現になるんだろうよ。

767 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 10:15:42 ID:pLZGJojZ
>>763>>764
レスありがと。
旦那はもちろん〆ました。
そしらた私の体調不良を理由にキャンセルしようかと提案されたけど、
過去に何度か、ツワリやお腹の張りがひどくて
トメとの予定をキャンセルしようとする度、
「ツワリは病気じゃない(だから出て来い)」
「お腹は張るものだ(だからキャンセルはおかしい)」
等の嫌味をグチグチ言われ
良嫁でありたい心も働いてキャンセルできたためしがないんですよ。
今回は嫌味聞くの嫌だから、
これで最後だよって念を押して出かけた結果がこれでした・・・orz

帰宅後、旦那も気づかなかった俺が悪かったと反省はしてくれて、
コトメには〆メールを送ってました。
コトメからは「ごめんなさい きおつけます(原文まま)」って返事。
トメにも電話で〆る、言わないと気づかないって言ってたけど、
旦那トメ〆る→トメから私へ嫌味のオンパレード。
これが心底嫌なので、トメには言わないでと頼みました。

768 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 10:30:48 ID:GDrlENtl
買い物にトメ誘うくらいだから、出産の時も
「俺のお袋がいたほうが心強いだろ〜」とか
コトメが看護師なら
「来てくれた方が心強い〜」とか言い出しそうだ。

769 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 10:33:53 ID:baUGzh7i
>767
嫌味言われても、〆るものは〆てもらった方がいいんじゃない?
腰が引けてるからいくらでも嫌味言われてる感じがする。
「あんたらが悪いんだろうが!文句があるならかかってこいやゴルァ!」くらいの
迫力を一度見せてみたら?
良嫁である事に自分の存在価値を見出してるなら、愚痴を言わず
ぐっと我慢するか。
決めるのは自分だけどね。

770 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 10:38:35 ID:3ufwKDKA
うん、絶対言うだろうね。
「何も分からないオレがそばにいるより、
 看護師で出産・育児経験のあるおふくろがそばにいたほうが安心だろう」って。
あーこわいこわい。
もうすぐだから出産や育児に関して口を出させないようにダンナに厳しく言っておくほうが(・∀・)イイ!

771 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 10:43:44 ID:faZjpi2s
>>767を読んでも、底意地悪い臭しかしない。
必ず一言関係ない嫌味を言うトメみたいだ。

772 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 10:46:19 ID:VKq0L02k
想像で決め付けて嫌味っていうのもトメクォリティだしね

773 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 10:57:15 ID:kn6EBp8u
>>771
風邪引いているのに妊婦と車内で過ごすような
看護士だぞ?
それともコトメ本人?

774 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 11:02:20 ID:VKq0L02k
>>773
多分767がそこだけ書いて憤慨してれば後味悪くないのよ。
よくいるじゃん他のことまで持ち出して相手落とそうとするやつ。

775 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 11:15:45 ID:d3z1bpFf
>>774

   〃∩ ∧_∧
   ⊂⌒(  -ω-)  はいはいワロスワロス
     `ヽ_っ⌒/⌒c
        ⌒ ⌒


776 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 11:17:32 ID:8jmT6Ffz
妊婦と車で出掛けるのに風邪引いてたら普通遠慮するでしょ。
医療関係者じゃなくても少なくとも大人の女だったら一般常識。
仮に767が意図的に悪く書いたとしてもカッコ内書きの意地悪なんて
妊婦に対する風邪攻撃に比べたら鼻くそみたいなもんだ。

777 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 11:30:43 ID:d09pO5IA
>>767
ここで看護師トメの件でレス入れた事がある者です。

看護師トメほど至極役に立たない上に、口出しする
無茶苦茶する生き物はないですよ。
うちの赤はカフェインばりばりの紅茶や
無殺菌の果汁を飲ませようとしたり
自分が口をつけたビールグラスに口をつけさそうとする
いまや赤は、トメに対してだけ人見知り真っ最中。
赤に嫌われて「この子は神経質な子になる」等言いまくる始末。
結果、絶縁に向けて爆走中。

>767の旦那さんは言わなきゃ分からないと言っていたけど
言っても「そんなはずは無い」か「最近の子育ては神経質ねぇ」
と、自我流を押し通すかもよ

778 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 11:32:52 ID:zZ/89Jne
>>767
具体的にどんなイヤミ言われるの? ここでぶちまけて切り返す言葉や態度を
提案してもらっていたら? ある程度イメトレできたら心強いでしょ。切り返すのも
最初はドキドキもんだけど、一言言えたらあとは勢いさ。
ためこんで、産後にキレてスリッパでトメ殴るような事態にまでならないうちに
発散しておいた方がいいよ。
特に今回は、トメコトメともに看護師にあるまじき行為してんだし。

779 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 11:39:33 ID:d09pO5IA
連投すいません。

うちの旦那は「お袋は出産経験があるし、
看護師だからお袋の言っている事は100%正解!」と言った馬鹿チンです。
私は「あほか!30年前の子育てなんて役にたたんわ!
私は沢山ある情報や、小児科の医師や保健士に聞いた事を
選別して、うちの子にあった子育てしてんねん!
あんな『どうやって子育てしてたんか、忘れた〜』っていうてる人の
いう事聞けるかい!」切れてみました。

旦那は二度と馬鹿チンな事を言わなくなりましたよ。

780 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 11:50:48 ID:oi3NW8sf
>>779
イイヨ(・∀・)♭イイヨ〜!


781 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 11:56:57 ID:X7qJZ+bp
父親のくせに誰よりも育児に疎い旦那ってぶっちゃけ存在価値ある?

782 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 12:06:22 ID:oi3NW8sf
教育次第だと思う。
うちもやることなすこと下手だし気は利かないよ。仕事や他の段取りは
うまい人なのに産んでみてこんなにできない人だったとは、と驚いた次第。
でも某所で母親は育児のマネジャーだから、父親をうまく使えと書いてるのを
見てうちもちょっと頑張ってみている所。少しは進んでやってくれる部分が増えたよ。

783 :767:2006/01/23(月) 13:32:58 ID:pLZGJojZ
レスありがとうございます〜 (つД`)
確かに怒りに任せてコトメに対してはトメトメしい書き方をしてしまいました・・・orz
幸い出産は遠方に里帰り予定な上に、
トメコトメ共に仕事が忙しいので、旦那からお世話を頼むって流れは今の所無いです。

ただ、赤が生まれた後の生活の事を考えたら、
やっぱり旦那からトメに一度〆てもらった方が良いですね。今晩話してみます。

>>777
ひーおそろしい(((゚Д゚)))
そういや、うちのトメも、現段階で
「カフェインは体に悪いしから、うちでは飲まない」
と言って、コーヒーや緑茶やら会う度にくれますよ。
うちも飲まないって言ってるのに。

>>778
例えば、つわりがひどくて会社しばらく休んでた時に、
「つわりは病気じゃないのにね〜。
 会社へ行ったらなんとかなるでしょうに。
 そう考えたらナースは偉いよね。
 つわりがあってもお腹大きくても、夜勤や立ち仕事もバリバリするんだから!」

とか、最近私会社を辞めたんですが、
アンチ専業主婦なトメはそれがかなり不満らしく

「コトメちゃんの手見て!がんばって働いてますって感じの手よね〜
 逆に嫁子ちゃんは家にいるから手のきれいな事。
 家事位はちゃんとしてるんでしょ?」

などです。嫌味と取る私がトメトメしいのかな・・・。

784 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 13:42:54 ID:3ufwKDKA
>>783
いやいや、それは十分嫌味だと思うよ。
親にとってかわいさは 実娘>嫁 なのは当然なのでそんな事言うんだろうけどね。
最近まで仕事してたんだから元々キレイな手なんだよ、気にするな。
何か一言返したいのなら「看護師さんって手荒れが大変なんですってねぇ、そういう仕事はしたくないわぁ」
とか言ってみても良い。ま、ドキュ返しだからやめといたほうが無難だけど。

785 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 15:09:47 ID:CUDnSmiT
>>765
確かに、「彼氏なし」は本件についてまったく関係ないことだわねw

786 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 16:13:24 ID:MIAeqtwr
微妙にスレ違いだけど、うちの叔母も元看護婦・・。
もう〜〜〜すんごい口出しするよ〜。まだ内親戚なだけマシかもだけど。

浮腫むから、食塩は一切使ってはダメ。
同じく浮腫むから、冷たい飲み物は一切飲んではダメ。
尿糖でるから砂糖の入ってるものは一切食べてはダメ。
牛肉・豚肉を食べていいのは月に3回。
寝るときのマクラの高さは18cm〜20cm。
一日立ったり歩いていいのは万歩計で500歩まで。
外の空気を吸っていい時間は10分まで。
家にいてもゲームや読書やTVは視力がなくなり、弱視になるからだめ。
音楽を聴くのはいいけど、J−popやロックはだめ。クラシックのみ。

まだまだいっぱいあるけど、そんなん全部できるかーー!ってカンジだった。
現在39Wだけど、5ヶ月くらい言われ続けたよ。
私は元看護婦だから、間違いないのよ!状態だし・・。
そんな本人は男の子3人産んでるけど、
低体重・逆子・切迫早産でずっと病院ひきこもりっぱなしで3人出産してた。


787 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 16:41:40 ID:znWZahJ2
>786
まあ、最後の2行はいらないかな。

788 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 16:43:57 ID:TbBvVuPi
>>783
それ、嫌味とかじゃなくて、はっきりと悪口だけど・・・・

789 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 16:58:55 ID:CUDnSmiT
>>787
いや、別にあってもいいでしょw

790 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 17:54:28 ID:fy5Ucoq/
全部実践できても、逆子や切迫は防げないのは分ったw

791 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 17:56:53 ID:JTIkxVPU
>>786
そんな迷信のようなことを本気で言ってる看護婦のいる病院行きた(ry

792 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 18:34:38 ID:ALdoAx+Z
うちのトメさんも現役看護師だけど、
「私は産科の勤務歴がないから」(と言いつつ最新の妊娠・育児書を自分でも読んでくれてる。口出しは殆どしない)
「産むのはあなたなんだから、あなたを一番管理できるのはあなたなのよ。○○(夫)はその為の道具と思うくらいじゃなきゃ駄目よ」
「昨日まで大丈夫でも朝には張ってるかもしれないんだから、こっちへの予定はあくまで未定で動いてね」
「寒いけどお買い物大丈夫?お米くらいなら送ってもいいかしら?(邪魔にならないよね?の意)」

・・とネ申のようなうちのトメ。
同じ看護師でも、大トメとは天とゴキブリくらいの差がある。さぞかし大トメに苦労させられてきたんだろうな・・。
今日、ひ孫ドリーム炸裂中の大トメが「偉ーい占いの先生に見てもらったら男らしいから、名前も頂いてきたわよ。安心しなさい」
とポカーンな電話をかけてきた(まだ五ヶ月で性別分からず)。
夫が名前にはこだわってるので、とやんわりお断りしたが、絶対に脳内ドリームは解けていないだろう。
もんのすごい派手派手婆なので外出先で私と親子(※年の差半世紀)に間違われた(?)のをきっかけに私のことをダイレクトに
「こいつは私の娘・嫁!」な扱いしてくる。
戦前の知識で接してこられてもどうしていいか分からない。我が家の敵はトメにあらず・・。

793 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 21:12:38 ID:xI1yfAQx
看護師は障害勉強している人こそ専門職として尊敬できるけど
大昔に国家試験に受かっただけで勉強やめちゃう人はただの素人よりたちが悪いよね。

ちなみに私看護師ですが、夜勤も免除されたし立ち仕事力仕事は
誰かがいつもフォロー入れてくれたり助けてくれていた。
大変迷惑なやつだったと思うけど。
某元大臣みたいな看護師が頭の悪い発言をするのはやめていただきたいものだ。

794 :793:2006/01/23(月) 21:14:04 ID:xI1yfAQx
×障害
○生涯

私も頭の悪い看護師の部類です…orz
でも産科でトメ撃退に励むから許して…

795 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 21:18:40 ID:qk5i2kQD
>>793
スレというか板を間違えてますよ。

796 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 21:24:11 ID:fCGdTy6k
とりあえず頭の良くない看護師がいるってことはわかった

797 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 21:41:08 ID:IfCkTypv
ごめん、看護師話し出てるんで…
看護師だからどうとかってもんではなく、元々がそういう性格&適正なんだと思う。
私、助産師やってたことあるけど、看護師じゃなく産科女医でさえ、?な人いるしね。
そんな私のトメは、保育士で「うちの子たちは反抗期がなかったから、私の子育ては立派」
というのが口癖。
虐待しまくり、育児放棄で、殴られるのこわくて反抗どころか意思表示もできなかった
と旦那に聞いてたからビックリした。
で、私が産んだ時も、沐浴の仕方、だっこの仕方、子育てとは〜いちいち教えて
くるんだけど、間違ってるんだよね。
「間違ってますよ、それに私はプロですし」と言ったら「私だってプロよ」って言われた 
から、職業の問題じゃなく人間性の問題か〜と思った。 

798 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 22:08:08 ID:CUDnSmiT
>>797
あなたがもし息子を生んだのなら、20年後、
「嫁子ちゃん、間違ってるわよおおおお。20年前はこうだったのおおお。プロなんだからわたし〜。」
と息子の嫁に言わないであげてね。

799 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 22:10:38 ID:Ly1+q07d
>>798
>息子の嫁に言わないであげてね。
息子の妻には言わないでね、で良いのでは?
ちょっとトメトメしいですわ、奥様。
オレモナー

800 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 22:45:10 ID:CUDnSmiT
>>799
意味わからん

801 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 23:03:20 ID:VKq0L02k
>>800
『嫁』て言葉使うな
「息子の妻」でよかろう、と。

802 :名無しの心子知らず:2006/01/24(火) 02:24:32 ID:HmoSLcqf
「〜してあげる」にアレルギー出るんですよ。
つい自分で言ってしまって自己嫌悪になることも多々。

803 :名無しの心子知らず:2006/01/24(火) 03:16:50 ID:gjRXN1gB
>>802
人によっては「〜してね」は命令みたいだと感じることもあるだろうに。
お前のアレルギーを他人に押し付けるな。トメトメしいのはお前。

804 :名無しの心子知らず:2006/01/24(火) 03:23:06 ID:KZdUaHmY
「自分の方が分かっている・正しい」という態度のトメに

「昔、トメさんが旦那チャン育児している時
 赤ちゃんのこと一番理解していたのは、辛い陣痛に耐えて出産し
 1日24時間付きっ切りで、毎日何度も授乳したりオムツ替えしたりした
 母親であるトメさんでしたよねー?」

「勿論、当然じゃない!」

「じゃあ、この子(赤)のこと一番理解できるのは
 この子の母親である私だってことですよねー、ああよかった。
 最近なんか“周囲から”色々言われるもんで、自信がなくなってたんですけど
 やっぱり産んだ母親が一番ですよねー。
 いやー、この子の為にも頑張らなくっちゃなー」

ってな流れで、「母親は誰か」ということを再認識させる方向に
上手く持っていけないですかねえ・・・
大トメとかに育児丸投げしてたトメ(ある程度常識有り)なら
天然嫌味にもなるんじゃないかと。
(本人は「その通り!」と脳内処理してしまう可能性も高いが)

誰か試してみてください。



805 :名無しの心子知らず:2006/01/24(火) 09:16:34 ID:leBl6LgW
何々してあげるっていうのは
相手の気持ちを考えない、自己満足ムンムンの補助動詞だと思う…
あながちアレルギーでもないよ。

してあげた相手が相手が乞食や飢え死にしかけの野良猫や何かだったら
適切な表現かもしれないけどさ。
施しの対象というか。

806 :名無しの心子知らず:2006/01/24(火) 11:16:23 ID:TZJXeOH0
>>804
それっくらいのこと、誰でも脳内では思いついてるよ。

試してみてくださいって、自分がやってみれば?
人に試させるなんて最低。

807 :名無しの心子知らず:2006/01/24(火) 11:24:05 ID:aLag9xEA
え〜っと、アフォ?

808 :名無しの心子知らず:2006/01/24(火) 12:18:39 ID:KZdUaHmY
>>806
いや、決してそういうつもりで書いたんじゃないです。
最後の一行余計でした。
気を悪くさせてしまってごめんなさい。。・゚・(つд`)・゚・。

809 :名無しの心子知らず:2006/01/24(火) 12:18:47 ID:L7dkRPqU
( ´д)ヒソ(´д`)ヒソ(д` )

810 :195:2006/01/24(火) 14:14:04 ID:eesEl4YX
 >>195です。
遅くなりましたがレスくれた皆さんありがとう。
書き込んだ日の夜無事出産しました。昨日退院したところです。
入院中にウトメが見舞いに来てくれましたが、陣痛見舞いされることもなく安心してました。
しかし問題はこれからの模様です。
退院時は来なくても良いというのに私が行きたいからとトメがやってきました。
家について全然掃除されてないことを旦那に指摘すると
言い終わるか終わらないかのうちにトメが掃除機を出してきて掃除を始めました。
私は旦那にやってもらいたかったのに。
そして冷蔵庫に入りきらない量の作り置き料理と野菜を置いて帰りました。
冷蔵庫には既に私が作り置きしていた食料が大量に冷凍してあり入りきらない状態なのを見ているのに。

今日は昼の授乳中にチャイムを連打。赤に乳を加えさせたまま出ると
おばあちゃんが赤を見たいだろうから連れてきたわと突入。
強制授乳ショ−をやらされました。
すぐに帰ってくれたけど、総菜とまた更に野菜を置いていった。
また来るからと言う言葉を残して。

あれほど手伝いは要らないと念を押したのに、全くスルーして押し掛ける気でいる。
明日は実家から母が手伝いにやってくるが、お構いなしに来るのだろう。
もう我慢の限界なので今日は旦那に伝えて言ってもらって
更に来るようなら、一ヶ月会うのを我慢するのと一生会えなくなるのとどちらが良いか選択させることにする。
私が遠慮していると頑なに信じて言葉が通じてないので、申し訳ないけどトメをガッツリ〆ることにした。

トメが手伝ってくれるのを暗に良しとして何も言わない旦那もゆるさん。
腰さすったくらいで動けなくなるくらいの筋肉痛になりやがって。

どうみてもヘタレ旦那です。
教育がんばります。どうもありがとうございました。

長文失礼しました。

811 :名無しの心子知らず:2006/01/24(火) 14:14:17 ID:8bD67EJc
まあまあ。ホンワカいこうジャマイカ

812 :名無しの心子知らず:2006/01/24(火) 14:26:04 ID:w9ixNCmq
>>810
授乳中なら出なきゃいいじゃん。
「向こうの部屋でおっぱい飲ませてから来ます」と先に言えばいいことだし。
そういうトメと分かっていながら、そういう状況の時に応対してしまうあたりモニョる。

後はダンナを〆てアポなし突撃には応対しませんとしつこく言わせる。これ大事よ。

813 :名無しの心子知らず:2006/01/24(火) 14:37:28 ID:cGa0QlWp
私が授乳してた時って、一旦赤にオパイ咥えさせたら赤が満足するまで
電話もスルー、玄関のピンポンもスルー(訪問販売だろうが回覧板だろうが)
旦那もお腹減ったんなら自分で食べ物調達、を励行してたよ。
だって赤が乳幼児期って授乳時間が最優先でしょ。

814 :名無しの心子知らず:2006/01/24(火) 14:54:31 ID:L7dkRPqU
>>810
>赤に乳を加えさせたまま出ると

哺乳瓶かと思ってたら・・・
でも来たのがおばあちゃんでまだよかったじゃん。
知らん男だったら怖いってw

815 :名無しの心子知らず:2006/01/24(火) 14:58:01 ID:8bD67EJc
>赤に乳を加えさせたまま出ると  
おぬし、器用じゃのう。
しかし、その格好で扉を開けちゃイカンw
変質者だったら速攻餌食ぞなもし。

816 :名無しの心子知らず:2006/01/24(火) 15:14:59 ID:/r8NJRFb
>カメラ付インターフォン 200枚程保存できる

817 :名無しの心子知らず:2006/01/24(火) 15:30:06 ID:dhJzRqCK
>>810
♥ 出産おめでとう♥
トメの突撃、お気の毒でした。
でも授乳中は電話が鳴ろうが、チャイムが鳴ろうがスルーでいいじゃん。
ダンナ様からしっかりトメを〆てもらって下さいね。

818 :名無しの心子知らず:2006/01/24(火) 16:15:43 ID:zrHTCaiV
授乳中、自分はチャイムの線切っちゃったよ。
もちろん玄関は鍵をかけてね。
ドアをたたかれようが騒がれようが我関せずで。
郵便や宅配なら不在届が入るし、ダンナは合鍵ではいるようにしたよ。

819 :195:2006/01/24(火) 16:22:22 ID:1T+RVueW
 もちろん相手が誰かわかっていたからドアを開けたのよ。


いい人だけにタチが悪い部類のウトメなので、暴走気味をたしなめたらおとなしくなると思うのだが、
ありがた迷惑って本当に断りづらくて困る。
キツく言うのはつらいけど、今は配慮する余裕がないからストレートに言わせてもらう。

明日からはインターホンも電話も電源切ると言った。来ても出ないと。寝かせてくれと。

それでも来たら戦うことになるだろう。

あとは明日来る予定の毒母が少しでも役に立つことを祈って寝ます。

みなさんお休みなさい。


820 :名無しの心子知らず:2006/01/24(火) 16:35:55 ID:3GgKvC40
>>819
ガンガレー!!!
関係ないけど、819タンのアカは私と誕生日が同じ。
三回り以上離れてるけど orz

821 :名無しの心子知らず:2006/01/24(火) 20:33:38 ID:rXIt9WQC
>>819
すでに言ったんだ!かっくいい!そして出産おめでとう!

>>820
ということは先日誕生日?こりゃまたおめでとう!

822 :名無しの心子知らず:2006/01/25(水) 08:29:47 ID:D7mHS9L4
>強制授乳ショー
「そんなに見たきゃ、見せたるわ!」と、コップに溜めた
母乳を相手のツラにブチまけるがヨロシ。

823 :名無しの心子知らず:2006/01/25(水) 09:13:33 ID:3wnmzmmS
すみません、相談させてください。
自分は今妊娠30w、8ヶ月です。もうお腹も随分大きいです。
ここまで順調に来てるのですが、義母と義妹(でも私より年上で、子供2人)
が、最近よく話をするのです。
主人は×1で、私とは再婚なのですが(私は初婚)知り合ったときには、すでに
離婚して3年経っていて、前奥様のことは全く知りませんでした。
子供は居なかったし、結婚に踏み切ったのです。
ただ、婚約中に「実は、前奥との間に子供が1人産まれたんだ。
でも、体の弱い子で・・・生きていられたのは、10日間ぐらいだけだった。」
と、告白されました。独身の私には驚くばかりで、慰める事しか出来ず
でも正直に言ってくれてありがとう、と思いました。
すいません、切ります。

824 :名無しの心子知らず:2006/01/25(水) 09:20:25 ID:3wnmzmmS
その後、結婚、すぐに妊娠・・と、今に至ります。
主人の実家は義母と義妹家族が同居しています。皆さん、私に
とてもよくしてくれていると思っています。ただ、この頃顔を見ると
「実は前産まれたお兄ちゃんの子供は保育器に入っていたときでも、
ちっちゃくて可愛くて。あんな天使みたいな子は見たこと無かった。」
「本当に可愛かった。生きていればもう○才。死んだときには
全員凄く泣いてたよね。本当に可愛かった」
と、お亡くなりになったお子さんの話をするんです。私はいやがらせとは
思わないけど、聞きたくないほうが先になってしまって。笑顔ができない。
天子みたいにかわいくなくても良い。元気な子を産みたい。と、思うのは
傲慢なんだろうか?と、考え込んでいます。
でも、その話、やめて。と上手にかわすのが出来ずに悶々としています


825 :名無しの心子知らず:2006/01/25(水) 09:27:05 ID:3wnmzmmS
最後です。前のお子さんの話をされるのも辛いし、そうなると絶対
前奥様の話にもなってくる。お子さんの命日にはお墓に来ているようで
(それは気持ちはわかります)良い子だったんだけどーと、言われると
暗に自分と比べているのかな?と思ったり。妊娠後期で落ち着いてきた
つわりのようなものが、またぶり返してきて、最近ゼリーとかヨーグルトばっか
食べて(すすって?)います。主人にちょこちょこ言ったりするんですが
「何で?お前の事いじめてると思ってる?多分、前のことがあるから
心配してるんだと思う。」と。主人は子供が大好きで、義妹の子も
凄く可愛がっていて、私の事もとても大事にしてくれ、お腹に耳を当てて
早く出てこいよ〜♪と、楽しみにしててくれます。
それなのに、こんなに私がブルーな気持ちになってるとは、全然
思っていないと思います。
ああーなんだか一気に吐き出してしまいました。すみませんでした。

826 :名無しの心子知らず:2006/01/25(水) 09:31:53 ID:8WWLNQU+
「とても皆から愛されたのですね。お話を聞いていると分かります。
(お腹を擦りながら)この子も皆に愛されますように。
でも、申し訳ないんですが、今赤ちゃんが亡くなられた話を聞くと
出産が怖くなるのでその話は私の前では控えていただけませんか。」
とかではダメだろうか。

私にも生後亡くなった兄弟がいるけど、気持ちを消すのは無理だし話も
出る。家族だから。でも、話してはいけない相手を選ぶことはできると思う。

827 :名無しの心子知らず:2006/01/25(水) 09:34:23 ID:Nvpjvwws
>>823
まずは無神経で鈍感な旦那をガッツリしめるべし。
「妊娠中でナーバスになっているところに死んだ子供の
 話をされるのはつらい。前の奥さんの話もつらい。
 この件でかなりのストレスになっている。
 お腹の子にも良くないので、改善されないなら偽実家へはいかない。
 私とお腹の子を大事に思うなら、何とかしてくれ。」

大体において夫という生き物は「察する」という事が出来ないから、
どこがどういう風にイヤなのか、細かく説明しないと分からなかったりする。

828 :名無しの心子知らず:2006/01/25(水) 09:40:32 ID:mmrSiy08
>825
>こんなに私がブルーな気持ちになってるとは、全然思っていないと思います。
まずは、これを伝えないと。
特に、妊娠中はそうでなくても情緒不安定。
あなたも、お義母さんが話しをすることよりも、ダンナさんに理解が無い事に
イライラするんだと思いますよ。

「ちょこちょこ伝える」では、ダンナさんも面倒になってくるだけで、恐らくあなたの
気持ちは伝わらないと思います。
(たぶん、これが「いじめてると思ってる?」と言われる理由だと思う)

「泣きながらでも、きちっと伝える」必要があるんじゃないかな?
「子供を産んでからなら、いくらでも聞く。でも、今はとにかくストレスになるんだ」
とか。
普通はある程度伝わると思うし、産まれてからでもわざわざ話題には出さないと
思うなあ。

829 :名無しの心子知らず:2006/01/25(水) 09:41:52 ID:3wnmzmmS
>>826
気がつかずに、がっつり上げてしまってて、すいません。
家族をなくされた方が、そう思うのはわかります。自分だって
もしこのお腹の子が今・・・と思っても悲しくなります。忘れるなんて無理。
でも、そういう連想をするのは怖いんです。そうでなくても、初産の
恐怖ってやっぱりあるし。>>827さんの台詞が、本当に今の自分の
気持ちそのままで、涙が出そうです。
お二人とも、レス有難うございます。お返事もらえるだけでも
気持ちが落ち着くような気がしました。細かく説明、それしかないのかな。
826さんの、肉親の気持ち、827さんの上手な説明を参考にして
今日の夜にでも、話してみたいと思います・・・朝からすみません。


830 :名無しの心子知らず:2006/01/25(水) 09:46:10 ID:3wnmzmmS
>>828
ありがとうございます。今、妊娠中だから何でも気になるんだろう?
くらいにしか思ってもらえなくて。実際、そうなのかもしれないけれど
(無事に産まれてから同じ話を聞いても、気にならないかもしれないし
 いや、やっぱりなるかも・・・・)
なんか、義母や義妹に「この子はあの時の子の生まれ変わり」みたいな
ニュアンスで言われたのも、不快だった。
これが再婚のデメリットだったのかな・・・と、思ったり。
と、言う事を話してちゃんと時間とってもらいますね・・・・本当にありがとう。

831 :名無しの心子知らず:2006/01/25(水) 09:52:17 ID:M3sn26R8
お空に帰る子供って、本当に天使みたいなんだよね。
神々しいっていうか。生命力の弱さがかわいさに転じているというか。
弱く産まれた子を愛しいと思ってくれ、今も忘れない義母さんも義妹さんも
人間的には悪い人ではないと思うけど、お産を控えた823に
それを垂れ流すのは無神経としか言いようがない。

823のことが心配ならお産のネガティブなイメージを
(いくら天使みたいでも哀しい出来事であることは間違いない)
植え付けるようなことは避けるべき。
ブルーな気持ちをちゃんと旦那様に伝えてください。

832 :名無しの心子知らず:2006/01/25(水) 09:55:04 ID:5JMyrHsg
>>823
>>826さんの仰る言い方が無難なんじゃないかなーと思います。
なんか義家族は鈍いなとは思うけれど、悪気は無いような印象を受けました。
亡くなった子供のことって、いつまで経っても忘れられないんっていうしね。
私の主人の兄が2人(一人死産、一人生後まもなく死亡)亡くなっていて、
もう30年以上経つけれど義母は毎度毎度その話をする。
母親は前妻さんかも知れないけれど、
義母にとってはかけがえのない孫だったところは同じ訳で。
早く>でも、話してはいけない相手を選ぶことはできると思う。
という826さんような分別を付けてくれるといいね。
私の旦那も結婚前に以前婚約(私以外の人と)中に流産した子がいて、
それが辛くて上手く行かなくなって別れたという話をしてくれた。
けどその話はその時一回きり。
ちょっと状況は違うけど、まず旦那さんが分かってくれるといいね。

でも、ちょっと気になったのは
>天子みたいにかわいくなくても良い。元気な子を産みたい。と、思う
の部分。これも同じように思うのは当然だし自由だけど、
亡くなった子の話と同じように「話してはいけない相手を選ぶこと」だと思う。
(もちろん823さんはまわりに言わなくても済むよう此処で吐き出したんだろうけど)
余計なお世話だけど子供は親にとっちゃ皆天使だよ。
体はとっても元気だけど心がゆっくりしか成長しない子供を産んでそう思った。
何とか心穏やかに出産されて下さい。応援してます。

833 :名無しの心子知らず:2006/01/25(水) 10:08:23 ID:BiAdW1ZL
>>825
それは旦那さんも義母義妹さんも配慮が足りない
死んだ子が可愛かったのは事実にしろ、何も妊娠中の後妻に話して聞かせることじゃない
妊娠中はただでさえ生まれる我が子に対して神経質になっているというのに、
やれ早死にがどうのと言われたくない
それに前妻とその子、あなたとお腹の中の赤ちゃんを比較されているようで不愉快
亡くなってしまった赤ちゃんは本当に可愛かったんでしょう
けど、それは旦那家族の胸の内に秘めておくべきこと

私もあなたと同じ
×1夫・初婚私の夫婦、旦那には前妻との間に子どもアリ(親権は前妻)
現在妊娠34W
幸い、旦那家族は前妻のこと、またその子どものことを滅多に話さない
話しても聞くに堪えない話し方ではないのでこちらも聞き流せる
でもそれが当たり前のことだと思うよ

みなさんが一連のレスで回答されている通り
旦那さんやその家族はいい人だけど配慮が足りないんだと思う
鈍感なんだろうね
とはいえ、挙句の果てに「あの子の生まれ変わり」???ハアァァ???
寝ぼけるのは布団の中だけにしろ、ての
この子は私と旦那の赤ちゃん。誰の生まれ変わりでも誰の代替品でもない。
何にも替えられない唯一の大切な存在だ、ての!!!
「別の何か」を赤ちゃんや私に投影しないで、と叫びたくなるよね
あなたは旦那さんにもっとハッキリと怒りを伝えて構わない

後妻というのは色々と考えてしまうことやブルーになることもあるけれど、
「母」として毅然と構えてお互いに元気な赤ちゃんを産みましょう!!

834 :名無しの心子知らず:2006/01/25(水) 10:12:21 ID:3wnmzmmS
>>831
そうですよね。本当に本当にあっという間だったけれど、義実家には
忘れられない数日間だったんだと思う。その数日には誰の心にも
愛情だけしかなかったんだと思う。だから、私にも話せるのかな・・・
>>832
そうなんです、義実家の方は、悪気なんか無いんです。
・・・832さんの最後の数行を読んで、はっとしました。
私も、悪気がない、だけど人を不愉快にさせた。これ、同じですよね。
私は、義母たちの事を悪気が無いからって、無神経では・・・と
責めていたのに、その場で同じ事をしている。とても、人様になにか
いえる様な立場じゃないんだ。と。
亡くなったお子さんの話が聞きたくないのも、初産の恐怖もあり、
それに、生まれてくる子よりも、そのお子さんの話ばかりすることに
私は焼餅を焼いたのかもしれません。なんて幼稚なんだろう>自分
最初に書き込んだときには、自分はこんな辛い!悲しい!という気持ち
ばかりで書いてしまったのですが、こうしてお話させてもらうと
気がつかなかった自分の悪い部分も見えてきて、視点を変えてみる
って大事な事なんですね・・・。
823さん、すみませんでした。そして、教えてくださってありがとう。

835 :名無しの心子知らず:2006/01/25(水) 10:18:59 ID:3wnmzmmS
833さん、私と同じですね!でも、仰るとおり
「この子は他の誰でもない、私達の子供。」いくら何でも
ここだけは、考えを曲げようとは思いません。
主人や義実家のお気持ちもあると思います。私も、幼稚な焼餅や
詮索はしないようにしたいです。でも、生まれてきた子供には
何も色をつけないで、なにもかも最初から初めての気持ちで接していきたい。
それは、私がそう思っていれば、いつかきっと周りの人にも伝わると思います。
そうして、新しい人生と家族を作って行きたい。
なんか。。」ほんとうにありがとう。今夜主人と話をするのはします。
でも、私はかわいそうな被害者・・!じゃなくて、誰にでも気持ちを暖かく
もてる家族でありたい。そうするためにはどうしたら?
と、話をしたいと思いました。

836 :名無しの心子知らず:2006/01/25(水) 10:27:17 ID:dAg8/Px+
超がんがれ

837 :名無しの心子知らず:2006/01/25(水) 10:27:23 ID:4yxTU8UM
>>822
あなたそこまでできる?
みんなそこまでできたら確執なんてほとんどなくない?

838 :名無しの心子知らず:2006/01/25(水) 10:38:00 ID:0OMTsGy0
>837
空気嫁

839 :名無しの心子知らず:2006/01/25(水) 10:41:57 ID:4yxTU8UM
>>838
100も200も前のレスでもないものにレスして、空気嫁とか言われる筋合いないよ。
ひとつの話してたら別の話はしちゃだめって決まりあるの?
ずっとずっと張り付いてるわけじゃないんだよ。
空気嫁発言も勝手だけど、もうちょっと考えて、それこそ空気読んで言ってほしいもんだわ。

840 :名無しの心子知らず:2006/01/25(水) 10:46:48 ID:CTHQRR2Z
前奥の子のことは事実として報告程度に話すのはアリだと思うけど
そこに思い出話だの個人の感情もついてくるのはいただけないね。
やっぱり言う方が無神経だと思う。

841 :名無しの心子知らず:2006/01/25(水) 10:46:56 ID:OhggNYCd
>>839
そういう発言が空気読めてないんだよ。

842 :名無しの心子知らず:2006/01/25(水) 10:47:29 ID:OhggNYCd
おお、自分のが空気読めてなかったな…。

843 :名無しの心子知らず:2006/01/25(水) 10:49:32 ID:nzZUbSXe
>>835
うちは旦那の弟が幼くして亡くなっています。
旦那の実家に行くと、うちの息子と亡くなった弟が似ているという話を
姑が何度もする(悪気ゼロ・ただし無神経)ので
やはり私も不安・情緒不安定になりました。
比べられてるような、うちの子も短命になってしまうような気がして。

それで、今年のお正月にその話になったときに
「申し訳ないのですが、聞いていてとても切なくなってしまうので
せめてこの子が大きくなるまで弟さんのお話は控えていただけませんか」って
お願いしました。姑は「?」な感じでしたがウトさんは平謝りしてくれました。

長くなってしまってゴメンナサイ、相手に悪意がない場合なら
きちんとこちらの意思を伝えれば止めてもらえると思いますよ。

844 :名無しの心子知らず:2006/01/25(水) 10:50:36 ID:7vuF0ORX
>>838とか>>841みたいなのってウザ

845 :名無しの心子知らず:2006/01/25(水) 11:01:56 ID:p2tTgGJ0
>844
もうわかったから、モチツケ

846 :名無しの心子知らず:2006/01/25(水) 11:02:52 ID:7vuF0ORX
>>845
何がわかったの?

847 :名無しの心子知らず:2006/01/25(水) 11:04:03 ID:PQbjZPgK
>3wnmzmmS
もう〆たところにごめん。
悪気がない=素でそういうことが言える=性格悪い
ともとれるんだけどね…

っていうか、本気でキレてもいいと思う…
だって、そんな縁起でもないこと垂れ流されてもねぇ?
私にどうしろっていうの?って正直に言いたいとこだよね。
あなたとはちょっと違うケースだけど、うちはトメが自らの不幸な経験を
しつこくしゃべってきたのでブチ切れますた。
旦那がヤメレと何回も言うのにも聞かなかったし、私自身もごく初期に
安静を言い渡されてそれを乗り越えられたばかりだったのに。
それで正月詣しなかったのにわかってて言うか?って。
お腹張りまくって我慢の限界でした。
私がキレて以来余計な発言はなくなりました。
でも許したわけじゃないんだよね…っていうか許すことはできないね。
それだけ妊娠中に言われたりされたりしたことって根深いんだよ。
ここでもよく言われてることだけどね。

848 :名無しの心子知らず:2006/01/25(水) 11:15:25 ID:VD2Tb9bX
>>846
、(´ー`)y─┛~~マタリ汁

849 :名無しの心子知らず:2006/01/25(水) 11:21:44 ID:PawxgUND
もりあがって まいりました

850 :名無しの心子知らず:2006/01/25(水) 14:50:21 ID:TtRepfjX
「いい人だけど配慮が足りない」とか「悪気はない」と言える人は大人だな

わたしがもしトメに
「お腹の子は亡くなったトメ弟の生まれ変わりね〜(はあと」
なんて言われたらブッコロ(ry

851 :名無しの心子知らず:2006/01/25(水) 14:55:46 ID:jnsK3WS9
悪気はないんだろうけど無神経ではあるし私もむかつくと思う。
でも気持ちもわからなくはないので悩むかも。

亡くなった子の話をされ続けて一番心配なのは
生まれた子が誰かの代わり・その子の生まれ変わりにされることかな。
下手すると旦那さんも、新たに来てくれたわが子ではなくて
前の子が戻ってきてくれた、見たいな認識とかなったら怖い。

852 :名無しの心子知らず:2006/01/25(水) 15:07:10 ID:ssh2nybj
>851
同意
悪気はなくても今のままだと「天使ちゃんの生まれ変わり」用の借り腹扱いだよ。
この子は私と夫の子です。天使ちゃんは天国にいます!
って今から言っておかないと子供が将来混乱すると思う。


853 :名無しの心子知らず:2006/01/25(水) 15:30:12 ID:hghUGAeg
それ以外の点ではうまくいってるんなら、
なかなか難しいよね、言いにくいよね。
嫌だなぁと思う気持ちを伝えることで、
うまくいってる関係をこわしそうで怖い
よね。
やっぱ旦那をびしっと〆た方がいいのかな。

わたしも振り返ると、妊娠中は色々過敏
だったよ。(今、子二歳半)
その時はそんなつもりはなかったけどね。
なるべくマターリしてくださいな。

854 :名無しの心子知らず:2006/01/25(水) 16:02:24 ID:rnK7pqnM
もう締めた後だけど…
生まれ変わりと言われた子は、得てしてアイデンティティの混乱を招きます。
ゴッホは確か、なくなった兄の名前を付けられてしまったことから自我同一性障害に
なってしまったと言われています。
なのでどうか、トメさんコトメさんにはこの子は自分の子という意思を示して、
産まれてきても、決して生まれ変わりと思わせないようにしてあげてください。

855 :名無しの心子知らず:2006/01/25(水) 16:42:18 ID:hghUGAeg
そもそも再婚、てこと自体聞かせたくないよね。
難しいなぁ・・・。

856 :名無しの心子知らず:2006/01/25(水) 22:41:33 ID:Ku3xtbce
死んで10年や20年の人の生まれ変わりとか言われたら、
江原氏(こたちょとか出てるスピリチュアルカウンセラー)がテレビで言ってたけど、
人は簡単には生まれ変わらないらしい。
なので少し大げさ天然風に
「江原さんが言ってたけど、
あの世は素晴らしい所だからきれいな魂ほどゆっくり生まれ変わるそうですよ〜。
そんな簡単に生まれ変わったら○○さんが極悪人だったみたいじゃないですか〜。
今日のお義母さんったら冗談がキツイですよ〜
ケラケラキャハキャハケタケタケタギャハハハハグヘヘヘヘヘヘ…」
ってかわしてみてはどうでしょうか?

857 :名無しの心子知らず:2006/01/26(木) 08:27:49 ID:5E2OL0yr
>生まれ変わり発言
「じゃ夫くんは、(トメにとってのウト)さんの生まれ変わりなんですね」と
言い返すのはどうだろう?

858 :名無しの心子知らず:2006/01/26(木) 12:17:37 ID:9TtcDr4m
>>856
そんなこと言い出したら『痛い嫁』ジャマイカ
単純に「この子はこの子です、誰の生まれ変わりでもありません」でいいだろ

859 :名無しの心子知らず:2006/01/26(木) 12:43:30 ID:bMbSONT9
んだんだ。ストレートに言えばよか。
小難しいこといったってafotomeには通じまいよ。

「それともこの子は○○ちゃんの人生の身代わりでしかなく
 この子自身の人生を歩むことは許されないって仰りたいんですか?」と。

860 :名無しの心子知らず:2006/01/26(木) 12:44:21 ID:6gwFdtGs
なんかねー、その悪気ないトメコトメがそのうち
「あなたにはお兄ちゃん(お姉ちゃん?)がいたのよ。
 赤ちゃんの時に死んでしまったのだけど」なんて言い出しそう。

861 :名無しの心子知らず:2006/01/26(木) 13:59:12 ID:gTVBCv4L
叔父は自分の幼少時に亡くした妹や弟の名を自分の子につけていた
忍耐強く働き者の叔母だから文句は言わなかったらしいが
この頃考える
それってゲンの悪い名前じゃないのか?

862 :名無しの心子知らず:2006/01/26(木) 14:34:20 ID:erKIGfZ6
うちはウトが子供の生まれた年になくなったら「年期子だね」って親戚に口を揃え
て言われた。
家族が死んだ年に生まれた子はそう呼ぶらしい。ナンジャソリャウチノコハシニガミカ
思わず「お義父さんに死んで欲しくて子供産んだ訳じゃないんですけど」と言った
ら、それからは面と向かって言われたことはないけど。

863 :名無しの心子知らず:2006/01/26(木) 15:36:58 ID:rNBoQwT4
>家族が死んだ年に生まれた子はそう呼ぶらしい
「年期子」でググったけど出なかった。なんて読むの?

864 :名無しの心子知らず:2006/01/26(木) 16:10:53 ID:k//Wla20
>>862
>お義父さんに死んで欲しくて子供産んだ訳じゃないんですけど

これ、なにげにGJのような。
年期子って何だろうね。
産まれてから新だのなら、別に生まれ変わりっちゅーわけでもないし。
単なる人口数合わせの意味かいな。一人増えたから一人減る、みたいな。

865 :名無しの心子知らず:2006/01/26(木) 16:34:46 ID:ZQvvA6DA
じゃあ子供を産み捲ればウトメたちも・・・いかんな。色云な意味で。


866 :名無しの心子知らず:2006/01/26(木) 17:28:21 ID:e8cME9me
>>863

漢字間違えました。年忌です。ねんきご、というらしいです。
生まれ変わりみたいな意味で言われましたが(含トメ)、亡くなる前にコウノトリが連れてきてくれてるから、とも言った気も。
悪気ないから手に負えません。こちらの親戚は。

867 :名無しの心子知らず:2006/01/26(木) 18:01:56 ID:rNBoQwT4
>>866 検索にかからないってことは、かなり廃れた言葉なんだろうね。

私も誰かの生まれ変わりって考え方、受け入れがたいなー
それが自分の身内でも嫌だわ。
まだ妊娠してもいないのにトメから子供はウトの生まれ変わりかもって
言われてしばらく作るのやめようって気になったよ。

868 :名無しの心子知らず:2006/01/26(木) 18:47:02 ID:TrWz1n0s
実母が生まれてすぐに亡くなった姉の名前をつけられた。
祖父母が私にもその話をしてたのを思い出した。
母が生まれた時に「そっくりだから生まれ変わり」と言ってたけど
母本人は嫌がってた。
母はまだ50半ばなんだけど亡くなった子供の名前を漢字も同じでつけれる事にビビった。

869 :名無しの心子知らず:2006/01/26(木) 20:28:04 ID:j/mmos8Z
>>868
昔のことだから、多分お姉さんは戸籍に載ってないと思う。
漢字が同じ名前はダメなんだよ。
漢字が違って同じ読みはできるんだけど
(戸籍には読み仮名がないからね)。



870 :名無しの心子知らず:2006/01/26(木) 21:22:50 ID:LsO4+qOR
>>869
戸籍というよりも、親(祖父母)の神経を疑うってことじゃなんじゃない?

871 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 00:09:53 ID:yppcwvyp
>>870

>>868
>>母はまだ50半ばなんだけど亡くなった子供の名前を漢字も同じでつけれる事にビビった。

>869はここにレスしてるんだとオモ


872 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 11:12:26 ID:r9eYWHFw
スレ違い気味だけど、地方紙の投稿欄より。
「初孫の育児の参考にと思い、今まで大事にしてきた息子の母子手帳、へその緒、
保育園とわが家を往復した連絡簿、五歳のときに抜けた乳歯、
それに手紙を添えて嫁に送った」
お嫁さんからは「大事にします」とお礼の電話があったそうだが。
息子本人は喜んだかもしれないけど、正直そんなものもらっても…


873 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 11:16:14 ID:cb7Wp6Mi
ン十年前の、干物みたいなへその緒が育児の何の参考になるんだ


874 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 11:20:42 ID:6knaMPc9
>>873
抜けた歯も関係ないよね

875 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 11:32:12 ID:DaDtmhqT
母子手帳と連絡簿だって、トメの思い出の品であって
違う赤ちゃんの参考にはならんぞ。
昔の物として読んで楽しむことはできてもねえ。
トメにとっては大事な物なんだろうから、嫁に押し付けないで
自分で持っておくのが誰にとっても良いのに。モッタイネ

876 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 11:36:44 ID:06ZvldsI
あ〜、あたしも母子手帳貰ったw
なーんの役にも立っていない。
しかも旦那とトメの誕生日が一緒なので
手帳を見ると何か気持ち悪さを感じる…


877 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 11:39:35 ID:LQYyMHbk
私は結婚してから旦那の母子手帳送ってもらったよ。
予防接種とか、必要な情報があったので。
コピー取ってお返ししますって言ったけど、「じゃまだからいらない」って言われた。
でも乳歯とかへその緒とかは…DNA鑑定の時役に立つ?
それらは、母と子をつなぐ想い出として、トメに大切に保管して置いてもらいたい。

878 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 11:49:59 ID:8upSLz9O
子供のそういうもの(母子手帳とかへその緒)は
母親が持ってるもんだと思ってた・・・
母が亡くなって、それぞれ兄弟に渡されたけど。


参考ってなんだ?w
旦那の保育園時代の連絡帳とかいらねえっつの。


879 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 11:52:00 ID:AUgWT4AA
母のお棺に入れるんだと思ってた…>へその緒

880 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 13:33:02 ID:BaHj6db2
自分の母子手帳ならもらってもいいかもしれないけど、
旦那のは欲しくないな。
トメの最終月経とかこの妊娠の初診日とか月経再開日なんて知りたくないよorz

トメが>>872の記事を目にしてないことを祈るよ。

881 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 13:33:28 ID:i+O1vfp0
「息子チャンはいつまでもアテクシの可愛いベイビーなのよ」
・・・って事なのだろうか、

882 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 14:00:19 ID:5YTbQ8oa
>879
私もそう聞いてる。
だから、主人にもしもそうなったらへその緒を棺に入れてね…と場所を
教えたけど。 これは一般的な話じゃないのか…。orz

そんな私も先日義母から主人の母子手帳をもらいましたよ。
産後の記録は一ヶ月検診の日付しかないし、妊娠中の経過を見たって
参考にはならない。コレどうしよう?て感じです。
それより、その時の義母の体重が重いのにビクーリしました。



883 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 14:17:02 ID:fHRxiqIp
>>882
何キロか激しく知りたくなった・・・

884 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 15:23:58 ID:xWQhzPCu
94KB

885 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 15:31:25 ID:eHXulChW
>884
268KBだよ(884まで)

886 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 16:24:56 ID:PCjcBSmB
人大杉

887 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 19:07:30 ID:ow6lJkpK
ERR- もうつかえません

888 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 19:55:56 ID:pP5cPXyi
あーでも、正直予防接種やかかった病気の情報は知りたい気がする。
それで場合によっては追加接種しなくちゃいけないし。
私、昭和50年生まれだからポリオがどうもヤバいらしいんだけど
引っ越しのどさくさで母子手帳がないから追加受けるかどうかで
困ってるんだよ。


889 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 20:09:36 ID:6knaMPc9
>>888
それで役に立つのは888旦那でしょ?
872の場合は育児の参考にだから意味が違うよ

890 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 20:09:39 ID:RvgikwkF
>>888
うちの旦那50年生まれ。
その年代は制度の都合で受けてない人が多いのではなく、
使用されたワクチンの質が悪くってちゃんと受けたのに免疫が無い
って人達が多いってことなので、
以前受けた受けない関係なしに
お子さんが受けるなら親も一緒に追加接種した方が良いと思う。
副反応強めに出るかも知れないけど。

ちなみに前段の制度の都合で受けてない人が多いってのは、
1981年辺り生まれの(自分の生まれた年しか記憶してない、ゴメン)
風疹の予防接種だね。

891 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 21:14:30 ID:7ewa2k0O
 うちは旦那(再婚)がちゃんと予防接種受けてるかしりたくて
(トメがだらしないから)
母子手帳ありませんか?ってトメに聞いたら
「○○ちゃん(前妻)にあげたからない。」って言われた。
正直にない理由を言うトメにむかついた。

 これだけじゃなんなんで、
出産した次の日に病院に来たトメはいきなり
息子の股のしわの数を数えて「二本あるから次は女の子だ良かったね。」と言いやがった。
生んでから24時間も経ってなかったんですが。
 そして、わたしは昨日妊娠が発覚。どうやら双子らしい。
うれしいけどトメがうかれる様が目に浮かんでちょっと鬱。


892 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 21:19:42 ID:mxsA5ukB
私は1983年生まれ、次の年度から中学3年が風疹受けるようになった。
ただ、私の出身中学校の1983生まれは
来年度から実施のための事前調査(抗体保有率の調査)の対象になったので、
抗体持ってない人はお礼に風疹の予防接種された。
今は子供のときにうけるんでしょ。いつ変わったのかな。


893 :名無しの心子知らず:2006/01/27(金) 22:18:31 ID:tjEt+e//
>>888
私もS50年生まれなんだけど、889さんが言ってるように、S50〜53だっけ?の人は
子供の時に受けた予防接種の抗体が低いから、追加接種したほうがいいよ。
5000円は痛かったけど・・・。
口にスポイトでちょこっと入れられて終わりで、副作用とかもなかったし。

894 :890:2006/01/27(金) 23:25:56 ID:RvgikwkF
>>893
5000円高!
こっちは1200円くらいでした。
副反応は娘よりも強かったです。
お腹の調子しばらく悪かった。
年の近い同僚にその話をしたら、その人も受けに行って、
旦那よりも副反応強くって仕事休む程だったらしい。

895 :名無しの心子知らず:2006/01/28(土) 08:45:56 ID:v+7rmZXq
>888
私も受けたけど(s52生)、別に母子手帳関係なかったよ。
ただ行って受けて終わり。
すぐ終わったし、できれば早めに行った方が良いと思うよ。

896 :名無しの心子知らず:2006/01/28(土) 11:12:27 ID:0nG9Y4xr
>>892
私1982年生まれだけど中2の時風疹の予防接種あったなぁ。
学校で、女子のみ集団接種。
でもその寸前に風疹にかかって結局受けなかったけどね・・・。

897 :名無しの心子知らず:2006/01/28(土) 12:23:47 ID:0Fo9kjV4
>>896
それはまた違うのでは?

898 :名無しの心子知らず:2006/01/28(土) 15:07:45 ID:hf5t4SLV
確執マダー?

899 :名無しの心子知らず:2006/01/28(土) 17:11:03 ID:MyM0EyBA
>>891
双子妊娠おめ!
浮かれるトメをうまいことコキ使って楽してね。

900 :892:2006/01/28(土) 19:14:11 ID:qC2zsPtr
>>896
うぬー。私よりひとつ年上だよね。。ということは私のところが田舎だから
実施が遅かったのか。

901 :名無しの心子知らず:2006/01/28(土) 20:27:05 ID:rcHcAcKs
予防接種話は余所でやれ

902 :名無しの心子知らず:2006/01/28(土) 20:52:11 ID:42zJYyUZ
出産後新生児質にいる我が子を眺めていたら、面会に来たよそのお姑さんに話しかけられた。
男か女かを聞かれ、男だと答えると「あらいいわねー。うちなんて3人目も女なのよ。いつに
なったら男がうまれるのかしらー」と妙に嫌味っぽく言われたため、他人事ながらムカ。
「いいえ、うちは義母が女の子が欲しかったらしくてがっかりされたんですよ」と言ったら
(私も大概アレですが、あちこち痛くて気が短くなっていたので)、ごにょごにょ言いながら
去っていった。どっちでも無事生まれれば良いんじゃないのかな、と思うのは間違いなんでし
ょうか。

903 :名無しの心子知らず:2006/01/28(土) 20:57:18 ID:0Fo9kjV4
それはあれだ、嫁のことを子作りマッシーンとしか思ってなんだわな。
無事生まれなかったら、それはそれで嫁のせい。
男が欲しかったのに女が生まれたら嫁のせい。
無事に男が欲しかったら息子の手柄。

904 :名無しの心子知らず:2006/01/28(土) 20:57:54 ID:0Fo9kjV4
4行目、無事に男の子が生まれたらの間違い。

905 :名無しの心子知らず:2006/01/28(土) 21:02:31 ID:UB+rpgP6
>902
同じシチュで、似たようなこと言われた。ここ読んでたから、「性別決めるのは精子の
問題だそうですから、お嫁さんより、息子さんに言ったほうがいいですよ。というか
無事生まれたらそれでいいんじゃないですか?」と言っておいた。
件のトメの産婦さん、どっかで聞いたらしくてあとでお礼言われたよ。トメには悩まされて
るって愚痴いってて、ネットやってるって言ってたから、こことあといくつかのURL教えて
おいた。見てくれてるかな。

906 :名無しの心子知らず:2006/01/28(土) 23:35:22 ID:sRtTtIp0
>>902
能面の顔で
「性別を決めるのは男の精子で、女の卵子は関係ないです。文句は息子さんにどうぞ」
と言ってくれたらネ申w

907 :名無しの心子知らず:2006/01/28(土) 23:49:28 ID:B+9NPKeF
>>906
ついでに「今時そんなこと高校生だって知ってる常識でしょ、フッ」と鼻であしらってやると尚良し。

908 :名無しの心子知らず:2006/01/29(日) 04:28:18 ID:eO77UJdm
確執というほどではないのですが、聞いてください。
2人目@16週。
高齢なので、主人や義母の希望で羊水検査を受けました。
(羊水検査についての議論はここでは避けたいです、すみません)
一人目のときも検査していて、その時は私自身あまり深く考えていなかったのですが、上の子の顔を毎日見てると、
もし異常があったとしてもお腹の子を諦める事なんてできない、という気持ちが次第にわいてきました。
それで、最初、今回は羊水検査をしない希望を伝えたのですが、大反対にあって結局検査を受けました。
その時のトメの発現
『だって障害のある子が生まれたら、一生の問題だから大変だよ〜』
分かってるんです、言いたい事は。
でも悩んで決断するのは私、もしそういう決断をしたら心が傷つくのも私、心に比べたら大した問題ではないけど体に傷がついて痛い思いをするのも私。
でも、異常があったら、即中絶、という結論ありきに聞こえてしまって反発してしまう。
『あなたが決定する事じゃない!!!』って思ってしまう自分がいます。
現在、結果待ちでドキドキで祈るような気持ちですが、もしもの場合でも中絶したくない気持ちは日に日に強くなるばかり。

909 :908:2006/01/29(日) 04:28:55 ID:eO77UJdm
(つづきです)

一昨日、娘の雛人形の件(買ってあげる、と言われ困た、うちの実家が買う積りなので)で断りの電話をした時、開口一番、『検査の結果どうだった?』
あの〜〜、結果が出るまで2週間以上かかるんですけど…。
説明してなかった私も悪いが、私が検査結果を心配してほとんど夜も眠れないくらい結果を聞く日を待っているのに
(待ってる時って普通の精神状態ではない)すっごく明るく脳天気に聞かれて思わずぶち切れて、『2週間以上かかるからまだまだです』とぶっきらぼうに答えた。
実母(息子2人のところに全部で孫5人)に愚痴ると、『気持ちは分かるけど、私は、お嫁さんに向かって、障害があるなら堕ろせとは絶対言えない』と言って義母のはっきりモノを言う性格に驚いていた。

義母の気持ちも分かるのよ…でも、私の精神状態も考えずに押しつけ発言されると辛い…。
そう言えば、上の子の妊娠をダンナが伝えたときも、『五体満足でありさえすれば、性別はどっちでもいいわよね〜』と言われのけぞった。

あの〜、妊娠すれば、誰でも問題なく、五体満足で障害のない子供を当たり前に産めるのが当たり前だと思い込んでませんか?
義妹の出産時の事故で姪が胎児仮死になり、「五分五分で救命できないかも、障害が残るかも」と言われ、とても心配した話を妊娠前に何度もされていただけに、ちょっともにょった。

お義母さん!決して五体満足に産まれて当たり前ではありませんから!!
妊婦にプレッシャーをかけないで下さい!

910 :名無しの心子知らず:2006/01/29(日) 05:58:35 ID:urK5HHTk
旦那〆れ

911 :名無しの心子知らず:2006/01/29(日) 06:13:27 ID:sLVWLJjK
今度結果聞かれたら
「結果がどうあれ産むつもりですから」って言っちゃえば?
現実問題いろいろあるから実際にどうするかは
旦那としっかり相談して あ な た が納得いく方向に動けばいいけど
(それでも迷ってしまうものだとは思うけど)
トメに対してはあなたが口を出す問題じゃない、無神経だってことを伝えてよいと思う。
伝えて分かるトメでもないかもだから火種まくだけになるかもだけどモヤモヤしてるよりいいかも。

って、これ私ならそうすると思ったことなのであなたにいいかは分かりませんが。
私も今子供を望んでいてしかも高齢なので羊水検査について悩み中なのです。
授かる以前からこんなに悩むのだからお腹にいてはこんなものじゃないでしょう。
結果やその後の方針にかかわらず
とりあえず無神経トメを〆ない旦那を〆ることに私も同意です。

912 :名無しの心子知らず:2006/01/29(日) 08:44:11 ID:qkmBtU49
完全に
嫁=子孫出産マシーン 
と思ってるな。

「お母様も先々身体や知能に障害が出た場合
うちではお世話出来かねますので。大変ですものね〜」
と言ってやりたい。

913 :名無しの心子知らず:2006/01/29(日) 09:08:37 ID:YBF6G/2O
>908
障害児を生んでトメに「そんな子嫌!」発言された私がきましたよ。
旦那まで一緒になって検査を受けろって・・・。
作ったのお前だろう、責任もてないなら避妊しろと言うべきだね。
検査についてきちんと説明してないみたいだけど、
リスクやわかる範囲とかきちんと説明した方がいいよ。
それか受けてなくても「受けましたけど問題ありません」と軽くあしらうとか。
やっぱり旦那にどんな子供でもきちんと受け止めろと〆るべきだよ。

914 :名無しの心子知らず:2006/01/29(日) 11:12:29 ID:gk+ns1cm
>908
旦那さん味方につけてトメシャットアウト。
どんな子供であれ育てる決心があなたにあるのなら
一番身近で製作責任者の協力があれば何とかからないかな?

トメには今度の母の日にでもポポちゃんプレゼントしといたら。

915 :名無しの心子知らず:2006/01/29(日) 11:28:28 ID:x7U7H/SN
>>908 周囲の希望で検査って辛いね。
自分で腹くくって受けた検査なら、そこまで気持ちは揺れないと思う。
旦那も検査を希望した辺りで、孤立無援な気持ちになってない?
まず旦那とがっつり話し合う方が良いかもです。


916 :名無しの心子知らず:2006/01/29(日) 11:51:28 ID:HOnrYD1l
出産して一ヶ月たちましたが、吐かせて下さい。

胎児心音低下で帝王切開となりました。
病室で休んでいると、ウトメと義弟が赤飯と鯛を持参で登場。
私は点滴と導尿袋を付けて、寝たきり状態。
その後、すぐに出て行ってくれたのはいいが、
うちに上がり込み、ウトメ・義弟・旦那で赤飯と鯛を食べたらしい。
一家でお祝いですか、おめでたいですね。
その席でトメは
「帝王切開で後遺症は?」
「異 常 分 娩だから保険がきくわよ。」
などと言っていたそうです。

実害はなかったけれど、今思い出してもムカムカします。

917 :名無しの心子知らず:2006/01/29(日) 11:56:41 ID:pVp6Tdje
>>916
旦那さんは何と?

918 :名無しの心子知らず:2006/01/29(日) 12:01:13 ID:Y+I8BKCo
違和感なく 家 族 でお祝いしてたみたいだから、トメの失礼発言も「保険きくのかなー」とスルーしてるんじゃない?

919 :名無しの心子知らず:2006/01/29(日) 13:35:46 ID:Rcs0ubxk
916さんが入院(留守)中に家でされた事を知ってるのは
ダンナさんから聞いたの?だとしたら、
何でも話す夫婦でも、せめて異常云々の所は言わないでほしいよ。

トメがトメ実家の法事に行くので車を出した。
義理叔母に私の妊娠を告げると、喜んでくれたのはいいが
「一人だけじゃやっぱり寂しいよー、二人か三人は産まないと」。
ダンナは一人っ子。私もムカついたがトメカワイソス…
トメ実家は西向きの古い家で「寒いから送ったら帰ります」と
出発前に言っておいたので逃げるように帰宅。スレ違いスマソ

920 :名無しの心子知らず:2006/01/29(日) 13:38:29 ID:OGvNmuu2
>916
そういう無神経発言を伝書鳩する旦那に、無表情で「で、そういうトメの発言聞いて
私が涙流して喜ぶと思ってるの? 言っておくけど、トメさんの無神経発言に関して
は保険きかないし、下手すると一生ものの賠償になるから、よくよく考えて行動し
た方がいいよ」と言って、〆れ。

921 :名無しの心子知らず:2006/01/29(日) 15:31:37 ID:m3S03Ez3
>>908
障害があっても産みたいと希望するのは勝手だけど、
最初から社会のお荷物になると分かっている以上、
公的支援を当てにしないで、自分でその子供が死ぬまでのお金を稼いでくださいね。
自分の気分だけで「この子は産みたいの」とか言われても迷惑ですから。

922 :名無しの心子知らず:2006/01/29(日) 16:09:21 ID:JNM8vKJH
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923 :名無しの心子知らず:2006/01/29(日) 16:12:58 ID:WEONrdh6
>922
そのAA初めて見た。ナイスw

924 :名無しの心子知らず:2006/01/29(日) 19:24:35 ID:Xc4Jdy5q
俺は障害者なんだけど、何でこんな体に産んだんだって親を恨んだなあ
生まれる前に障害がわかってたら産んで欲しくなかった
20歳過ぎれば考えも変わってくるんだけど、
10代のうちはやっぱりやり場のない怒りみたいなのがあったよ
人それぞれだろうけど、障害持ちなら誰もが通る道じゃないかな?

事前に障害があることがわかってても産む決断をするなら
いつか子供に「生まれてきたくなかった」といわれることも
覚悟しておいたほうがいいと思う


925 :名無しの心子知らず:2006/01/29(日) 19:37:14 ID:m3S03Ez3
別に釣りでも何でもないけどね。
生まれる前は分からなかったり、生まれてから障害を負ったりなら
仕方ないと思うけど、最初から分かっていて産むなら、
全責任は親が取るべきだよ。
最初から分かっていて、社会の援助も期待してるわけ?
タカリと同じでしょうが。

926 :名無しの心子知らず:2006/01/29(日) 20:05:41 ID:wGUq3WiX
同意〜。

障害もち天使ちゃん!なんて鼻息荒いお花畑両親が
募金募って豪遊するんだろうなあ。
他の人だって当然のように苦労してることを考えもしない。

927 :名無しの心子知らず:2006/01/29(日) 20:08:07 ID:yZmJ9AF3
このスレでこの話題つづけるのやめよう。
スレ違いだよ。

928 :名無しの心子知らず:2006/01/29(日) 21:22:51 ID:t7x32Auq
>927
同意。
終わらないし、議論したければ該当スレへ行って欲しい。


929 :908:2006/01/29(日) 22:09:51 ID:PqopdQ6y
>>910->>915
チラ裏みたいなグチにお返事ありがとうございます。
なんだかね〜、ダンナとも考えが違うから、余計追い詰められてしまう。
でもダンナとなら議論になるけど、トメとは議論したくないし、そもそも口出しされる事自体、私の中でひっかかってたから、かなりストレスになっていました。
泣いても笑っても、あと1週間で結果が出て、結果によってはダンナととことん話し合う事になるだろうから、ハラくくって結果を聞きに行ってきます。
トメのグチ聞いてもらってありがとう。

このスレで、羊水検査うんぬんに関する議論はスレ違いになるので避けましょう。話を振った私が悪いのですが。

みんなでマタ〜リ、トメのグチに戻りましょう。

930 :名無しの心子知らず:2006/01/29(日) 22:14:11 ID:ymt1009U
>>929
避けましょうっていう言い草はちょっと偉そうなんじゃない?

931 :名無しの心子知らず:2006/01/29(日) 22:44:16 ID:UJNXCeJ9
                     ヽ_人_人_人_人_人_人_人_人_人_人_ノ
       ハ,_,ハ    m       )                   (
  ?   ,:' ´∀';   ノ    r 、  ) うおぉー モフモフさせろー!! (
    l^ヽ'"'"~/^i'ツ'∧_∧ /    )                   (
  ヾ        'ミ,    )   __Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒
  ミ  ´ ∀ `  と,   ヽ ==--- ̄ ̄
  ッ       _   "ミ__>  ====----
 (´彡,.     (,,_,ノ  _ヽ_)_)
     "'"'゙''""''''゙""´
            ばふっ
  | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
  | マターリ      |
  |_________|
    ∧_∧ ||
   (`・ω・´).|| シャキーン
    / づ  Φ
     ∧_∧
    ..(´・ω・`)ショボーン
   :::::::〔∪ ̄〕 
  :::::::◎―◎
               ---=========∧_∧ シャキーーーン
             -----==========(`・ω・´)
           --------==========〔∪ ̄〕
         ----------==========◎―◎   
     ∧_∧
     (`・ω・´) | | |
     (  つ0―l⌒l
     / /ヽ ヽ  |_∧ゴガッ
     し  (_) <  >_∧∩
            ∨ `Д´)/>>
              /   /


932 :名無しの心子知らず:2006/01/29(日) 23:13:23 ID:9CATsV9Y
>>930
避けたいですって最初に書いてるのに、
無視して続ける方がしつこいよ。

933 :名無しの心子知らず:2006/01/30(月) 01:34:19 ID:7XTHHX9h
>>932
それと偉そうなのはまた別。

934 :名無しの心子知らず:2006/01/30(月) 11:49:47 ID:p0HB3ZYP
偉そうかな?穏やかな提案に思えたけど。

935 :名無しの心子知らず:2006/01/30(月) 12:02:32 ID:xvJm0rwm
>>908の赤が元気で健康な赤でありますように。
>>908のウザトメが早くアボりますように・・・。

☆彡 
    (-人-*) 願い事願い事... 

936 :名無しの心子知らず:2006/01/30(月) 12:16:05 ID:tmfO87PU
>935
ワシにも祈らせてくれ。
☆彡 
    (-人-*) 願い事願い事...

937 :名無しの心子知らず:2006/01/30(月) 12:56:03 ID:EE9uEMAE
羊水絡みで思い出しちゃったので吐き出させてください。

うちは義弟に羊水検査すすめられました。
私達夫婦が障害持ちだからなんだろうけど、
遺伝しない障害だし、その辺は2人でとことん話し合って作った子だから
周りから「やったほうがいいよ!!」
なんて育児の先輩ヅラされてこっそり泣いたなあ。
旦那はそれに気付いて義弟を〆てくれたけど、
ことあるごとに3人育ててる自分の方がスゴイ!
ってな感じで話しかけてくる義弟が正直ウザ。

938 :名無しの心子知らず:2006/01/30(月) 13:17:12 ID:St7I7gop
12月初旬に「私がお雛様買ってあげたい!!!!」と言っていたトメ
1月初旬に「コトメのが二つあるから持って行ったら?」と言ったトメ
コトメの厄を貰うし、コトメを貰うぐらいなら自分のを渡す
うちの地方では女親の実家が、お雛様を送るとなっているのでとお断り。
実は年末にトメは自宅に、10ん万のソファーを思いつきで
購入したのでお金が無いらしい。
なら最初から、お金がないと言えばいいのに・・・・馬鹿だ


939 :名無しの心子知らず:2006/01/30(月) 13:27:32 ID:rNOUrFLF
うちも女親の実家がお雛様を用意する地域。
先週、実母に買ってもらったお雛様をトメに見せたら、昨日の日曜日、でっかい市松人形買ってきた。
家が狭いから小さいお雛様にしてもらったのに…
しかも、「コレなら床の間に一年中飾っておけるわ〜」と言っている。
床の間ネーヨ

940 :名無しの心子知らず:2006/01/30(月) 13:34:21 ID:QbKy/LF9
男親が市松、女親が雛人形

っていう地域もあるみたいで、うちのトメも市松買って来ようとしたみたいだけど、
私が日本人形苦手だし、置くとこないので小さなつるし雛にしてもらったよ

941 :名無しの心子知らず:2006/01/30(月) 13:41:18 ID:ISU/Cydv
タンスの上かどっかから、ずっとこちらを見つめ続ける市松人形…       コワス

942 :名無しの心子知らず:2006/01/30(月) 13:44:12 ID:rNOUrFLF
>>940
そうなんだ、知らなかったよ>男親市松

私も日本人形苦手だよ。でも、しまっておいても呪われそうで怖いよ。

943 :名無しの心子知らず:2006/01/30(月) 15:47:34 ID:SmNsbgkJ
人形供養にだしちゃえw

944 :名無しの心子知らず:2006/01/30(月) 17:33:17 ID:/wAYQTk9
市松人形・・・

トメ亡き後、その人形にトメ魂が入ったら
イヤだな・・・とオカ版住人の独り言。

945 :名無しの心子知らず:2006/01/30(月) 17:57:10 ID:jMUDja9r
市松人形相手に大喧嘩

946 :名無しの心子知らず:2006/01/30(月) 18:39:59 ID:0ubFoz/t
>>945
「振り袖いちま」を思い出してふいてしもたw

947 :名無しの心子知らず:2006/01/30(月) 19:18:45 ID:nQpPuG5N
ウルトラマンや仮面ライダー人形遊びの怪獣役にしちまえ。

948 :名無しの心子知らず:2006/01/30(月) 21:00:26 ID:3D9QFtV3
義実家にメールで写真を送ったら、こんなのが返ってきた。

(略)
ほんとに大きなりっぱな男の子の2人目の孫をありがとう。           

大きくてすいませんね〜。
あなたにとっては2人目の孫でしょうけど(義弟の娘が1人目)、
私にとってはやっと授かった唯一の大切な息子ですから。
ありがとうと言われる筋合いもございません。ウゼー

949 :名無しの心子知らず:2006/01/30(月) 21:10:35 ID:27Th/YfN
>948
なんか、そこまで言うならメールなんて送らなきゃいいのに・・・と思ったり。

950 :名無しの心子知らず:2006/01/30(月) 21:12:02 ID:4xQtxbOw
>>948
「あなたにプレゼントしたわけじゃありません」、といってやりたいような希ガス。
もしくは「お婿さんをありがとう」と返信するとかw

951 :名無しの心子知らず:2006/01/30(月) 21:27:57 ID:u6e3RN4z
>>948
「大きな」もNGワードなのか?
自分には姑がいないのでよく分からん・・・。

952 :名無しの心子知らず:2006/01/30(月) 21:59:33 ID:7XTHHX9h
>>948
悪いけどちょっとあなたスレすぎ。読んでて気分悪い。
自分で地雷わざわざ踏みにいっといて
「爆発しちゃったじゃなーい!ドリフじゃないんだから!」とか言ってる感じ。

953 :名無しの心子知らず:2006/01/30(月) 22:58:17 ID:qMvwHr3/
>>949>>952が噛み付いてる理由がわからない…

954 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 00:54:54 ID:qGg8PZlP
>>953
いや、私には至極まっとうなレスにしか見えんが。

955 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 01:04:57 ID:nOZlzfxq
私も>>948が2ちゃんに毒されてるように思う。
>>952にドウイ。

956 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 01:11:13 ID:DRYKXE9i
旦那は跡取り、同居初産で娘を産んだ私。分娩室から戻った私への舅の第一声は「いや〜次は男だな(悪気は無い)」それに追い討ちをかける様に姑が「実家のお母さんが女腹だから」と実母が居る前で言い放ちやがった!涙目の母を見て怒りを堪えた…三年後離婚しました。

957 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 01:41:46 ID:Z93CJL1T
大きいは褒め言葉のつもりだろうね。
それくらい聞き流せないならメールなんてしなきゃいいのに。
性格悪。

958 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 01:51:50 ID:/TG0aDNW
「大きな」はわからないけど「ありがとう」は私も嫌だ。
「ありがとう」使うなら「画像送ってくれてありがとう」だろ。
これ嫌かどうかは今までの姑との関係もあるんだから
そこまで言わなくてもいいんじゃない?

959 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 02:15:23 ID:M60JS781
>>958
だからこれで嫌な位トメとの関係が悪いなら最初からメールを送るなと。

960 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 08:17:47 ID:nnq3hpla
>956
よく3年も耐えましたな。

961 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 08:56:30 ID:umTCvL+2
>>958
だから大きなとかありがとう「ごとき」でムカムカくる嫁姑仲なら
最初から地雷踏むような真似しなきゃいいってことじゃないわけ?
あったまわるいねー

962 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 09:25:20 ID:q5JK7rzC
女腹って言われたら嫌なもんなんだ。

963 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 09:38:26 ID:QQgMOXBG
>>962
それって要するに女しか産めない『欠陥品』って言ってるんだよ。
かなり失礼な言葉には違いない。

964 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 09:48:37 ID:nnq3hpla
本当の欠陥は女チンコであるダンナ。

965 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 09:54:18 ID:KYs+SEb6
都合の悪い情報は永遠にスルー。
勿論悪気はn(ry
それが毒ウトメクオリティ

966 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 09:54:54 ID:Z93CJL1T
女チンコって新しいなw

967 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 11:58:58 ID:kLgcnxGo
うはwww女チンコw

968 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 12:21:19 ID:KYs+SEb6
むしろ女玉

969 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 12:45:16 ID:IqtQZbpM
>968
字面が果物の銘柄みたいw
…なんでそう思ったのかと考えたら、女峰と紅玉組み合わせただけだった。

970 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 13:05:10 ID:Z93CJL1T
>>969
やめれ〜www
スーパーの青果コーナーで思い出し笑いしちゃいそうw

971 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 13:56:36 ID:OD2lex+6
 先週末、妊娠24週目で旦那がインフルエンザもって帰ってきた。
夫婦二人で40度越えの熱をだしていたので、実家の母に
手伝いにきてもらった。
 熱で朦朧とする意識の中、なぜかリビングからウトメの声がw
枕元には、なぜか電気ポットとカップラーメンが山積みに。

トメ「あらー嫁子さん、息子くんが大変そうだったから手伝いに来たわよ。
実母さんは仕事餅だし、専業主婦の私がいたほうが安心でしょ」
実母「・・・・。」
トメの家事は雑でイライラするから手伝いは遠慮したいのですが・・・。

 あああ、さっきから隣の部屋がごとごとしてるのは、ウトがトメ用の寝室を作るために
コタツやソファーを動かしてる音ですね・・・。ここ、一応マンションなんですよ(*´д`;)…
実母に果物剥かせて、お茶もいれさせて、一通り大トメの悪口言って大笑いして。
ぜーんぶ聞こえてますから。「実母さんは早くに離婚されて気楽だったでしょー?
私なんか子どものオシメまで縫わされて、大トメには泣かされました」
あぁ?てめーは女一人、働きながら子どもを育てる大変さをどれだけわかってるのかと。
私のオシメなんて当然、ばーちゃんの浴衣をほどいて実母が縫ってくれますたよっ。

旦那を〆てなんとか日曜には帰ってもらいましたが、帰り際に私のお腹をなでながら、
「こっちのおばあちゃんのほうを大好きになってねー」
だと?帰っていただけるのが嬉しくてスルーしてしまったが、実母の前でそれはないよなぁ・・・。

大量のインスタント食品とトメ用の布団を残して、ウトメは去っていきました(ウトは泊まらずトメの送り迎え)。
実母には今回、申し訳ないことをしてしまいました。
熱が下がって怒りがふつふつとこみあげてきましたが、振り返ってみるとなんだか切ない週末でした。 




972 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 14:01:27 ID:uolRu+b+
>>971
なぜウトメに寝込んでいるのが知れたの?
出所が旦那なら〆て〆て〆まくって

973 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 14:02:37 ID:y/rMSgFM
つーかさ、泊まりに来なくていいから毎日おかずたくさん作ってもってこいってカンジだね

974 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 14:25:03 ID:agMCBzSo
>>971
>大量のインスタント食品とトメ用の布団を残して、ウトメは去っていきました

インスタントはともかくとしても、布団はダンナに捨てさせるなり着払いで叩き返すなりしなされ。
それって思い切りトメのマーキングじゃん…。

975 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 14:39:02 ID:LE4NvtF6
産後泊まりに来る気満々の現れじゃないかね。

976 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 15:44:04 ID:cH4/LCVu
前になんかのスレで、頼んでもないのに産後泊まり込む気満々で布団や衣類など一式を置いて
いったトメに「お忘れ物です」と全部送り返した人がいたような。

977 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 15:55:23 ID:KZSlFMlJ
トメ寝室を支度するウトきもい〜。
産後は絶対に乗り込まれないようがんがって!


978 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 16:06:49 ID:KYs+SEb6
入院する前に、実母の寝室を作っておくべきかも…

979 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 16:31:09 ID:VSwp3Z6V
>>976
「忘れ物ですと言って送り返せ」というレスはついてたけど、
顛末はどうなったんだろうね。

980 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 16:48:05 ID:itlxfpBf
>>971
カップラーメン買って来るくらいしか出来ない専業主婦にびっくり。
熱のしんどさも倍増しそうなウトメだな。お大事にね。

981 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:07:37 ID:c2/O5qJx
>>971
トメの低脳ぶりに唖然。
これを機に絶縁までもっていくほうが後々のためかと。

982 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:11:45 ID:E3fgFqAp
しかも主婦として無能だし

983 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:35:29 ID:1teP7XlG
>971
絶対に産後押しかけて来そうだね。
布団、マジで送り返した方が良いよ。
実母がいる前で、そんな発言したそのトメさん、
産後はさらにパワーアップして、身体の弱っている貴方に追い打ちをかけそう。
そこで絶縁できれば良いけど、産後の心の傷っていつまでも残っているものだよ。

今のうちに旦那さんとよく話し合って、産後の突撃訪問お泊りをどう阻止するか
手を打っておいた方がいいと思います。

984 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 17:52:49 ID:cN0zGray
キレていいんだよー!
今キレなきゃ産後同じ事されちゃうよ、過去スレには幾人かの女神がいるからさ
彼女達のパワーを受けて戦えー!貴女と赤ちゃんの平安のためだお

985 :名無しの心子知らず :2006/01/31(火) 19:00:17 ID:J9BNe+op
>>971
インフルエンザの人にカップ麺食わすって何考えてるんだろう
(しかも自分でつくれってw)わざとか?
布団は絶対送り返すんだ!
実母さんがお仕事持ちなら、絶対義母は
里帰り阻止+産褥期自宅押しかけを狙ってくるよ。
もちろん赤は奪われ、971が家事と義母の食事作り担当…
今から旦那教育&しっかり策を練ってくだされ。

986 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 19:50:35 ID:Ho8KEAyQ
>インフルエンザの人にカップ麺食わすって何考えてるんだろう
しかも妊娠中なのにねぇ?

987 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 21:10:17 ID:EnXB0rCf
きっと狂牛病で脳みそスポンジなんだよ。

988 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 21:12:47 ID:bDLSR0CZ
妊婦さんのお腹、やたらとなでるもんじゃないよ。
お腹が張って危険なんだから。
今度なでられたら「お腹が張るからやめてくださいっ!」って
うまくかわすんだ!

989 :971:2006/01/31(火) 23:13:22 ID:+Aow0DbZ
いっぱいレス、ありがとうございます。

 旦那が帰ってきたら、不用意にトメに頼って欲しくないこと、
里帰り出産はしない予定なので、今後の協力体制についてのことなど、
ちょっとお話してみようと思います。

 義実家とはいままであまりお付き合いがなく、イベントばりに張り切って突撃してきた
ウトメに唖然として防戦もできなかった自分にちと後悔です。
トメの布団は、旦那に荷造りさせて絶対送り返したいと思います。
・・・マーキング怖すぎ。

990 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 23:27:01 ID:RyYYOJ8k
トメの布団は、着払いで送り返してしまえ!
旦那がいやがったら、荷物すべてゴミに捨ててしまえ!
それでも旦那がいやがったら旦那ごと送り返してしまえ!

991 :名無しの心子知らず:2006/01/31(火) 23:42:41 ID:lH5T7BIi
>989
「ちょっとお話」じゃ甘いかも。
帰り際の発言、ダンナさんは聞いてなかったの?

992 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 01:16:28 ID:WPFU4QFG
私の妹は、6ヶ月の終わりに、トメがアポなしでやってきて居座り。
さんざ妹をこきつかい、布団を置いていった。アホな妹旦那が、
「赤ん坊が生まれたら来るってさ」と伝書鳩。
ぶち切れた妹は、布団をベランダから投げ捨てた(ベランダ下は
ガレージ) そのとき布団ごと旦那も押しまくって、あやうく旦那ま
でおっことすところだったらしい。
そのあと、腹が張って緊急入院。切迫早産になりかけた。
母がやってきて、妹から事情を聞き、大激怒。退院後は妹を実家に
連れ帰り、産院は転院。臨月近くまで旦那にも病院名は教えなかっ
た(妹旦那は実家にはたびたび来ていた。来るたび母から説教、
妹から教育という名の説教)
出産には、旦那のみ立ち会い。産後、トメは退院時についてきたが
実家に直行。妹は、赤ん坊と即寝室に押し込まれ、実母と妹トメとの
聞くに耐えない舌戦イヤミ合戦がくりひろげられ、板ばさみの妹旦那
は、しおたれていた。
妹は「あんたが、トメさんの防波堤になってくれたら、私も実母には
口出しさせない」と言ったから、ようやく旦那も反省。
いまは2人で楽しく子育てしている。

993 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 06:43:17 ID:aBqPASjh
はい、次スレ。
【妊娠出産にまつわる姑との確執 その45】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1138743716/

994 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 08:23:44 ID:Xp13uF9Y
梅てもいいのかしら?

妊娠出産時の恨みは一生残る。
育児の価値観が違い、義両親と別居したが、
今も尚思い出すのは妊娠中にされた嫌がらせばかりだ。
もう二度と子供には会わせないし、私も他人なので会いませんけど。

995 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 10:15:01 ID:COq+RbQ9
私の友達も、トメが自宅には「嫁の産褥の手伝いに行く」と言って来たのに
嫁には「私は骨休めしに来たから私の分まで食事や家事はよろしく」と言って居座ったそうな。
そんなトメは山に捨ててしまえ!

996 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 10:28:34 ID:nLDGXKPA
>>995
ええっ、それでその友達はトメに骨休みやせてやったの?
それとも追い返すのに成功したの?

997 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 11:55:16 ID:elPKsv3x


今回の出産はトメ逝ったあとだから穏やか。
急襲もない、勘違い発言もない、アレ食わせもない。

なんて穏やかに育児ができるんだ。
上の子に神経質になっていた日々を、そのために彼に
与えた負担を取り戻しつつ
下の子を育みます

998 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 12:04:18 ID:S+oQVvY4
>>997ガンガレ!!

999 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 12:06:12 ID:0dLbLE3p
一ヶ月間トメに居座られたっつー友人が居たなぁ・・・

1000 :名無しの心子知らず:2006/02/01(水) 12:08:39 ID:kytvFrpO
1000トメ布団

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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