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【それでも】夫にイライラ 12【父親!?】

1 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 15:11:52 ID:AtZSdbAQ
それでも】夫にイライラ11【父親?!】
こんな筈ではなかったのに。
育児に協力するどころか、邪魔になるダメ旦那。
ムカツク気持ちをここで吐き出し、少しでも楽になりましょう。

過去ログは>>2

なお、このスレは、旦那に対し、
殴りたい、離婚したい、氏んでも悲しくない、殺意を覚える
といった気持ちをお持ちの奥タン向けです。

※注意
荒れる原因になりがちなスレ違い、板違いレスは以下です
・旦那さんへの愛情をお持ちの方の軽い愚痴
・育児に関係のない愚痴
・男性視点からの書き込み

>>3 で関連スレを紹介してますので、そちらへ移動をお願いします


2 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 15:14:26 ID:AtZSdbAQ
過去ログ
11:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1122685362/
10:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1116421281/
9:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1106884014/
8:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1096789296/
7:http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1090048629/
6:http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1082971819/
5:http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1072240716/
4:http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1067928517/
3:http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1060663243/
2:http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1055112728/
1:http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1052797117/

3 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 15:16:23 ID:AtZSdbAQ
育児に関係のない愚痴(家庭板へどうぞ)
■ ■ ■ 今 日 の 夫 その10■ ■ ■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1119451545/l50

離婚問題系スレ
【別れるや】離婚の子供への影響【別れざるや】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1065887078/

男性向けのスレ
【男が】男の育児【必死に答える】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1080325806/
【パパも】乳児の父親だよ、全員集合!2【頑張る】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1095582727/
妊婦の旦那だよ、全員集合!! Part 2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1089085894/

離婚・殺意未満、でも愛は涸れた人向け
【情はある】夫に一言!!3【でもむかつく!】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1114287510/

愛情もたっぷりある人向け
パパに一言
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1073140520/

4 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 15:23:32 ID:5LajNwsp
>>1乙!


>前スレ996

入籍しない理由が
>つわりがこんなにひどくなるとは思わなかった 
>つわりのせいで退職されたので生活費の不安 
>妊娠のせいで朝起きられないという私の生活態度 


悪いこた言わない、入籍なんか絶対スンナ。
こんな男と籍入れたら良くて離婚、悪くて人生棒に振るよ。
>>996やそのくされ男(ゴメン)はいくつ?
考え方から何からおかしい。おかしすぎる。
>>996も既に同居しちゃってるからか、知らず知らずのうちに
おかしさマインドに洗脳されちゃいマイカ。

5 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 15:26:25 ID:EZPrF20x
離婚は前提としても、入籍しておいた方が良いんじゃないの…
996に、未婚の母としてしっかり一人で世の中渡っていく甲斐性があるようには思えない。
職だってもうないんでしょ?
養育費だけじゃなく、どうにか慰謝料も取った方が良さそう。

未婚の母に対する世の中の目って結構厳しいと思うよ。
再就職探す時だって、離婚歴ありシングルマザーって方がすんなり通るでしょ。

6 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 15:32:10 ID:WIBf4EWn
>>4
アイロンかけ終わりました

年齢31歳 普通のサラリーマンです
洗脳ですか…そんな気もするかもしれない
今日も一日中「私が変?」とか考えながら家事してます
今妊娠8Wです。なんか先ほどからオナカ痛いし
つわりのせいで食欲がないのではなく違う意味で食欲ないです

7 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 15:32:43 ID:lpGwUZxC
あー、体裁整える為の結婚かぁ。
だけど結婚より離婚の方がエネルギーいるんだよね・・・。
子ども産まれたら強くなってね。

8 :6:2005/09/28(水) 15:39:55 ID:WIBf4EWn
ちょっと落ち着いてきたので今の心境を書きます

私は子供には罪はないし作りたくて作った子供です
絶対に堕胎は望みません

今は確かに働けませんが無事に出産し保育園にはいれるまで意地でも
この家から出ないし生活費も養育費も貰います

昨日彼に質問しました「あなたの責任ってなんですか?」

「お前を幸せにすることだ」

約束守ってもらいます

9 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 15:40:03 ID:EZPrF20x
>6
あなたは変なのではなくて、ただ単に分別が足りなくて考えなしのヘタレなだけですよ。
今は体調悪くてしょうがないかも知れないけど、母になるんだからしっかり汁。

10 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 15:40:18 ID:dHI/AeDR
ゲッ。31歳なんだ、もう。
>6 
とにかく、いろんな選択肢があるから良く考えて。
今は最悪と思える決断が、将来的には良いかも知れないし、
あらゆる選択肢を検討してみるべし。
誰か、身近にすべてを晒して相談出来る人いないの?

11 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 15:43:09 ID:LBhNmcPz
>>8
彼って口だけ男?
「お前を幸せにすることだ」って、
妊娠したのに家事だけさせて入籍もしない男って何さ。

12 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 15:53:18 ID:jiz5GVFK
8はまだ彼に愛情があるのかな?
子供云々の件はおいておいたとして、
もし「入籍する」って言ってくれたら結婚したいのかな?

産まれたら産まれたで、もしまだ入籍していなかったら、
認知で揉めそうな気が・・・。
それとか、出てきたら急に可愛くなってトメと共に争奪戦・・・。
厳しいようだが、その辺も今のうちから覚悟せねばな。

13 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 15:53:35 ID:Hkjrw7Dw
>>11
入籍しないほうが幸せ、と考えるほど自分に自信がないとか、かなあ。
そんなんなら妊娠させなきゃいいのにねえ。

14 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 15:54:47 ID:lpGwUZxC
義母も入籍せっついてたんだ。それなのにノラクラしてるんだ…。

ちんこと一緒でプレッシャーかけられるとその気がなくなるんだモン!
って甘ったれて萎えてるんだろうなぁ。
こういう男はどう発破かけてどう操るのがいいんだろう。

15 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 16:06:05 ID:WIBf4EWn
>>14
その通りです!
トメもせっついていたし彼の会社の人も妊娠したことを知っていますので
入籍しなよ!と言われているはずだと思うのです

彼って家事とか手伝うんです。洗濯も食器洗いも…
文句も言わずに…
入籍の話になるとだんまり君になる
問題はこれだけなんですよね 大事なとこが抜けてるんです
家事とか手伝ってくれなくていいし駄目夫でもいいです
でも母子手帳もらいに行きたいんだけど?って入籍話になると
だんまり君に…なんで?どうして?

入籍はしたくないけど家族は欲しいって事なんでしょうか
さっぱり理解出来ない

16 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 16:08:30 ID:lpGwUZxC
1)
子どもが生まれてからの事をドリーム一杯に語り合う。
名付けや「将来子どもにどんな風に親を呼ばせようか?」等や、
旦那の子どもの頃の話を聞いて
「男の子は○○が好きだもんねぇ・・・この子も男の子だったらそうなるのかな?
親子ではまったりして・・・ありそうw」
なんぞと他愛のない、しかし子どもが産まれる事に対して前向きな
イメージを旦那に植え付ける。

2)
胎児の成長と共に赤ん坊の人格を認め、喜べるようになってきたら、
母子手帳の母親の名前欄を話題にする。
子どもが大きくなってからこの母子手帳みたら、ショックかなぁ・・・と
寂しげに。


あ、一応、旦那の戸籍取り寄せて確認しておいた方がよくない?
入籍するのに必要だから用意しておくとか適当に言って、
義母と取りに行くとか。
(一緒に行かないと 何か不具合があった場合もみ消されて

17 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 16:15:22 ID:WIBf4EWn
>>16
戸籍は確認済みです
私はそんなにトメと仲が悪いわけではないんです
グチグチうるさいですけど

母子手帳…はぁ

18 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 16:18:26 ID:lpGwUZxC
あ、途中だった。まぁいいか。

ふと、面倒臭いだけのような気もしてきた。
書類全部用意して判子ついて、旦那名前だけ書けばいいようにしてみたら?
「提出も私がしておくから♪」つって。
それでもグチグチいうようなら
「住む所も名前も何もあなたは変わらないんだからさ♪

…先延ばしにすればする程、あなたの社会人として・男として・
夫として・息子として・父親として・人としての価値がどんどん下がってく。
一人で生きているならそれは勝手だけど、
あなたはもう私を選んで子どもまで望んで作ったんだから、
逃げる権利はないの。さっさと腹括りな」
って、ぶっとい釘を刺す事をお勧めする。

どうだろう。

19 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 16:23:09 ID:IbRmgQ8n
前レス998
>社内結婚したのに、会社にばらしたくないなんて言う話もあったようだけど、
>普通に式と披露宴して入籍して、それから子供作って、という人並みな手順踏んでたら
>しなくて良い苦労だよね(披露宴したら会社の人も呼ぶもんだし)。
ちゃんと嫁。
「とっくの昔に結婚してるんだから会社にばれても恥じる事はないのに。何故?」
と書いてあるんだが。

20 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 16:24:47 ID:WIBf4EWn
>>18
昨日捨て台詞で
「こんなに惨めな扱い受けてまで入籍してなんていいです!」
とか言ってしまったんですが作戦可能でしょうか?

言わなきゃよかった

21 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 16:26:58 ID:WIBf4EWn
× 入籍してなんて
○ 入籍しなくてもいいです

22 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 16:45:51 ID:EZPrF20x
>19
旦那が会社にばらしたくないとかいってごねてるんだか揉めてるんだかなんでしょ?
だけど普通の手順踏んで結婚してたら、社内結婚なのに会社にばれるのばれないのって
問題にもならないじゃん、と思っただけ。

23 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 16:47:12 ID:lpGwUZxC
>>20
本当に何も考えないで生きてるんだね…。
ボクちゃん旦那を転がすには、あなたがオカアサンにならないとダメなのに。
ボクちゃんと真剣に結婚して子どもを産むと決めたのはアナタなんだから、
ボクちゃんの転がし方やら対策やら 頭つかって考えなよ。

何か、姑がイライラするのも判る気がするわ。
息子もダメだけどその嫁もダメダメで頼りないんじゃ、しんどいよな。

24 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 16:55:59 ID:z2OEYAzb
何歳なの?
若いから、と甘く見られてるとか下に見られてるとかではない?

25 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 17:00:31 ID:dIUgoZLn
なんかうちの旦那に似てる…。
もう10年も前の話だけど、うちの旦那も、何故か入籍だけは、しばらく頑なに拒んでたのよ。
結納は交わして一緒に暮らして妊娠して。私は早く子供が欲しかったし、
それをきっかけに書類のほうもきちんとすればいーやって呑気に構えてたもんだから、
まさか拒否されるなんて想像もしてなくて、唖然とするやら絶望するやら。
(ちなみに社内恋愛。婚約をきっかけに私は退職。当時旦那は34歳)
私はトメに真剣に泣きついて、とりあえず味方につけた後、18タソの戦法を取りました。
で、その後も色々あったけど10年。子供も3人に増えて、今は幸せに暮らしているよー。
ただ旦那は今でもふんぎりが悪いというか、思いきりが悪いというか、
誰かが背中から押してやらないと、大事な事に関しては決断できないタイプ。
そういう性格なんだろうねぇ…。
>前スレ996タソは、彼と別れる気は無いみたいだよね。
それならそれで、相手に期待しないで、自分が動くしかないよ。
つわりでホント大変だろうけど、待ってても、誰も何もしてくれないから。

26 :25:2005/09/28(水) 17:02:12 ID:dIUgoZLn
おっと、あがってたからつい読んで書き込んでしまったけど、
私スレ違いかな。

まぁなんだ。しっかりしろー!といいたいだけです。

27 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 17:12:23 ID:lpGwUZxC
>>20
あ、やるなら16の方をやったほうが、あなたの為かもね。

18の方をやっても別にいいと思うけど、
「お前、入籍しなくていいって言っただろ」と言いそうな男だったら、
その先ドツボにはまるだけだから辞めた方がいいんじゃない?
「今私不幸せなの。
あ な た の仕打ちのせいでね。
私の不幸には積極的に動くクセに、
書類一つ出すだけの事はズルズル先延ばしって・・・・
それでどうやって私を幸せに出来るのかなぁ?」
位にしとけばよかったのに。

28 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 17:15:28 ID:n4Gna9TC
というか、同居してて何故入籍前に子を作る?理解不能。

29 :れみ:2005/09/28(水) 18:27:03 ID:oWoMQ1/L
私はまさしく今お悩みの方と同じパターンどころか出産してしまったパターン
だよ。旦那になろうとしている彼は30歳で付き合いが6年で同居してから妊娠
して今年4月に出産したんだ!!先に結論だけど”お前を幸せにする”ってあまり
信じない方がいいよ!私はこの言葉を信じてきたけど幸せどころか・・・。

30 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 19:06:08 ID:KcJ4iv2F
たぶん隙を見て逃げ出そうとしてるんじゃないのかな。
事態をひっくりかえす度胸もなく、精神的に逃避している甘チャンのような・・・。
情けない事この上ない。

31 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 19:45:14 ID:TRdGfGoO
本人はどうしたいのかな?
とにかく籍さえ入れてもらえたら酷い扱いのまま暮らせるの?
今でもそんな酷い男なら子供生まれたらとんでもない父親になりそうだし
過干渉極まりないババになりそうだけど。

生まれたら姑が見るから働きなさいって子供三文安にされながら自分は弱い体で
仕事に家事に必死になって旦那は知らん顔で子供は「おばーちゃんのほうがすき」
とか虫歯だらけの歯してわがまま放題にすくすく育つとか妄想しすぎたので炒って来ます

32 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 20:09:41 ID:lpGwUZxC
どっちもダラだったからこうなっただけで、
旦那だけダメ男な訳じゃないと思う。
妊娠すると女側が色々身動きとれなくなって不利になるってだけで、
この彼女の場合、誘拐監禁されている訳でもなければ強姦された訳でもない。
有言不実行の男が一番しょうもないのは確かだけど、
女側のしょうがなさが帳消しになる訳でもない。
愛してるとか信頼しているからと耳障りのいい言葉で目隠しして、
やるべき事をしなかったのは彼女も同じ。
コドモできたら態度が豹変した!とかじゃないし。
彼氏のダラ具合は一貫していて、あえてそんな男を選んでるのだからさ・・・。


が、もうやってしまった事は仕方ないし、
赤さんそのものは大切なのだろうから、
今やれるのはその貧しい手駒(その彼氏・その彼母)をどう有効に動かして
子どもを健やかに産み育てるかを考えることでしょ。
どうやって動かすか考えるのは妊婦の人の仕事だ。
これからも彼氏と彼母と一緒にいるつもりなら、面倒でも大変でもガンガレ。
・・・としか言いようがないな。

33 :最低旦那:2005/09/28(水) 20:36:49 ID:oWoMQ1/L
先日子供6ヶ月が高熱で救急車で運ばれたのにうちの馬鹿旦那は会社の人と
食事してて電話でないしメールしても帰ってこないと思ったら”何かあったら
メールして”の始末・・・。信じられない馬鹿旦那!!こんな奴いないよ

34 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 20:53:11 ID:KrycrKRU
>>33
”何かあったら”って、これ以上何をもって”何かあったら”と言えるんだろうね。
何の頼りにもならないね。
ところで、パッと見、あなたが最低旦那かとオモタよ・・・。

35 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 21:22:59 ID:cRuP4kXi
>>32
禿禿同。

36 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 21:58:23 ID:Fow3pxVl
>>22さん
式も挙げたので会社は結婚してる事は知っています。
妊娠したことが会社にばれたら困る、と言うので私も謎だったんですよ。
でも辞めた後に
収入が減る、だから産まれるまで黙ってれば良かった!
と言われ、なるほど!と思いましたが。

37 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 23:02:56 ID:Bo7jyew1
今、子供の名を考えている私。
画数やら読みやら頭を絞って何時間も名づけのHPとか見て探した名前を、
旦那は「漢字が嫌」とか「なんとなく」という理由で却下する。
自分は全く考えようとしないくせに。
文句あるなら自分で探せ!と言ったら、不貞腐れながら5分ほどパソいじってたけど
面倒くさくなったらしく寝てしまった。
上の子のときも、妊娠したとき私の夢に出てきた名が画数も読みも良かったので
つけようとしたら却下された。何か理由があるのだろうとやむなく違う名を考えて
つけたら、あとになって「実は何でもよかった」だと。
その上、旦那従姉妹が「妊娠したとき、夢のお告げがあったのよ」と話しているのを
聞いて「お前はそんなお告げとかなかったよな」だって。
名前をつけるときモメたことすら憶えていないらしい。
なのに、上の子の名はまるで自分が苦労してつけたかのように周囲に吹聴する。
あ〜ムカムカする!

38 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 23:14:45 ID:Bo7jyew1
旦那が居間のテレビつけっぱなしで寝室に行ってしまった。
ものすごい大音量。映画館か?ここは。
子供がいるときや夜は音を小さくしろと何度言ってもわからないらしい。
近所迷惑だし子供が起きるだろうが!
教育上よくないから食事のときはテレビを切れと何度も何度も何度も言ったけど聞かないし、
テレビをつけてるときは子供や私が話しかけても全然聞かないし(音がでかいから
そもそも聞こえないのかもしれないけど)、もういっそテレビの中にでも住め!
コミュニケーションとれないなら父親としている意味ないから。
明日からはテレビの電源抜いておこう。もうウンザリだわ。

39 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 00:09:06 ID:4q94YBIt
>>38旦那
 つ【補聴器】

40 :20:2005/09/29(木) 00:42:38 ID:5fBUnvHt
携帯からなので見にくかったらごめんなさい。
彼が仕事から帰ってきました。というかつわりの中作れる料理を作った私にトメが文句を言ったのです
これだけなの?ついに怒りが爆発して「うるさい」と…私ばっか完璧を求めるな!あんたの息子の無責任な態度をなんとかしてよ!言ってしまいました
そして彼にもう一度聞きました入籍について…
「別れたい…子供は引き取るから」
はぁ?なんですって?
実は妊娠する前から別れようか考えてたそうです
結婚前提で一緒に住んだはず…入籍なんてたかが手続きだと思ってました
私が馬鹿だったんですね。これからの事考えなきゃ!子供には罪はないから頑張って生きたいと決意

41 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 01:41:09 ID:UBQ+PYXo
今日はそんなに遅くならんよ。と言った30分後に飲んで帰ると電話。
じゃあご飯いらないね、捨てとくね、と言ったら逆切れ。
帰ってきて私が起きてるのわかってるくせにただいまもごめんもなく借りてきたであろうゲームに夢中。
一応台所に置いてあるご飯にも手をつけようとせず、ゲームが一番。
前の方で誰か言ってたけど、ほんとテレビの中で住めって感じ。

前に同じ職場の上司(その時お子さん3ヵ月位)が飲み会に常に参加しないと批難していたけど、
低月齢の赤と嫁ほっといて、怒ってる嫁省みず飲みに行くよりよっぽど偉いよ!
上司の誘いだから断れないみたいな言い方するけど、
本当は早く帰ってやろうとか思ってなくて、実は自分も飲みに行きたいから断らないだけだろうが!

隣の部屋に存在している事すら腹が立つ。

42 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 02:05:49 ID:Vo3WCOJE
「捨てとくね」は言っちゃいけません。

43 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 02:28:01 ID:UBQ+PYXo
気をつける。というかもう二度と晩御飯作らない。
結局ごはんと海苔で食いやがったし。
今日は実母が旦那の為にって買ってきてくれた鮭で、好きなホイル焼き作ってやったのに。

44 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 07:37:30 ID:Q/ZyqRWe
>>40
入籍もしてないのに、子供がまだ生まれてもいないのに、「引き取る」ってw
有り得ないー。

ちゃっちゃと別れなさい。
子供がいると生活は大変かもしれないけど、それ以上の充実感や、
とても文章では表せない幸福感があるよ。
本当に深く深くあなたを愛してくれる。
ガンガレ。

45 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 07:42:35 ID:ma6bC8y4
>>40
どうしようもないアホ男だね、結婚から逃げ、人が苦労して産んだ子をタダでもらおうってか。
入籍前にわかってよかったね、結婚してたら離婚と子供の親権問題でもめることになってた
だろうから。
とりあえず認知は絶対させて養育費はもらおうね、あと結婚前提で同居・妊娠したわけだから
婚約不履行で慰謝料をとることも充分可能だよ、弁護士によーく相談してね。


46 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 08:16:04 ID:HyJYrRSO
>40
なんかもう、信じられないね。
引き取るったって、子育ての苦労する気なんてまったくないんだろうね。
トメに丸投げに決まってるし。無責任だ・・・。

47 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 08:19:29 ID:Q/ZyqRWe
>>46
ハゲド。
きっと、新しい女ができたら、平気で子供を施設に預けるとオモ。

48 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 08:39:12 ID:BnkF/EeK
出だしが甘いと、結末は苦くなることが多いんだね…。
>40=20 
何とか籍入れて、一緒に暮らして行こうという時に、
>私ばっか完璧を求めるな!
>あんたの息子の無責任な態度をなんとかしてよ!
こんな事を言ってはイケナイと思うよ。
いや、言いたい気持ちはわかる。
でも、これまでの「彼」の行動を見てればわかるように、
あなたの言い分が正しければ正しいほど、それを口に出して、
「彼」を追いつめれば、どんどん逃げて行ってしまうよ。
ついでに入籍については味方になりそうなトメも敵に回してるし。
これかも「彼」が自主的に「入籍しよう」と言う事は、あまり期待できないし、
入籍しようと思うなら「彼」を罠にかけるぐらいの気持ちで、
感情押し殺して、ニコニコしながら策をめぐらさないと(>18 >25を参考)。
「もうこんな男、別れてやる!」というなら、どんどん追いつめて、
どんどん口論すればいいと思う。それはそれでいいかも知れんし、反対しない。

49 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 08:53:18 ID:ma6bC8y4
入籍にこだわってもろくなことにならないと思うけど・・・

50 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 09:04:59 ID:YHgkpUzK
レスありがとうございます。
みなさんのレス読んでて泣いちゃいました
自業自得ですが頑張ります
>48
トメとは仲直りしました。
自分の息子が何を考えてるのかわからないようです
「私と別居して二人が幸せになれるのなら別居したほうがいし、
昨日は寝てないんだし妊娠しているんだから今日は寝てなさい」
と今さっき言ってくれました
もちろん私も言いすぎた事を謝りました

そしてこれからのことなんですが生まれてくる子供は大事です
私も欲しくて作った子供です
だからどんなことがあっても育てるつもりです
まず認知はもちろん、養育費、慰謝料出来るだけ取ります!
私と子供が何不自由なく暮らせるだけの金を支払ってもらうつもりです

きちんと朝ご飯も用意して笑顔で彼を送り出しました
大事な妊娠初期だから今はおとなしくするつもり…
子供が無事に生まれてくるまで頑張ります

51 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 09:07:07 ID:bhGnhcVX
20本人もボヤボヤしてるしヘタレだし、分別もなければ人を見る目もないんだから、
入籍しないで一人で子ども産んで、養育費をきちんと取って、自分で仕事して…
なんてことこなせるとは思えない。
入籍しないなら、子供を彼に渡して自由になった方が将来のためには良いよ。
子供産むなら、一度は入籍した方が良い。
バカな女が結婚できると思って男取り逃がしてシングルマザー、っていうよりは
一度は結婚して別れた、という方が社会の見る目が違う。
小さいうちに別れれば、親権も大抵取れるから大丈夫(20がよっぽどボヤボヤ
してなければ)。

相手の男にだって、20とは結婚したくないと思う理由が何かあるんでしょ。
そうでもなきゃ、「子供引き取るから別れてくれ」まで普通言わない。
(おろせとかでしょ、普通)
バカなりに、それなりの覚悟して言ってるのかも知れないよ。

「話が違う」って被害者面して相手ばっかり責めてても始まらないよ。
とりあえず、父親に頼み込んで怒鳴り込んでもらえば?

52 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 09:09:39 ID:bhGnhcVX
>まず認知はもちろん、養育費、慰謝料出来るだけ取ります!
>私と子供が何不自由なく暮らせるだけの金を支払ってもらうつもりです

この了見が甘すぎる。
弁護士立てて裁判起こしたところで、母子が何不自由なく暮らせるだけの
慰謝料養育費払えるほど稼いでいる男が世の中にどれだけいると思ってる?
ホリエモンの妻じゃないんだからさ。

きちんと慰謝料養育費取っても、自分が働かなきゃ無理だよ。
もう少し現実ってものを知ろうよ。

53 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 09:21:11 ID:YHgkpUzK
>>51
確かに私はヘタレですね
入籍については勝手に婚姻届を出すわけにはいかないので今は様子見の段階でしょうか
結婚したくない理由が本当に分からないです
入籍の話だけ頑なに拒否されてるんです
つい4日ほどまえまで物凄く仲良しだったんです
こんな話になっているのに今日の朝もいつもと変わらず仲良し…
なんだかよく分かりません 多重人格でもないし…
でも「別れたい」と言った事実を私は忘れません
今は準備段階というところですね

54 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 09:25:18 ID:Q/ZyqRWe
なんか、某昼ドラを思い出すのは、私だけ?

55 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 09:30:42 ID:bhGnhcVX
子供生まれたら、妻と子供の生活が自分の肩にそっくり掛かってくる、といきなり
実感して、逃げたくなってるんじゃないの?
「子供だけ引き取る」っていうのも、子供一人養う方が二人よりマシって
思ってるだけなんじゃないですかね。
もしかしたら、20が口先だけでも「今は無理だけど、子供が生まれたら働きたいわ」
とか言ってりゃ態度変わるかもよ。

あと、婚約不履行の慰謝料と離婚の慰謝料だと額が違ってくる可能性も高いんで
ご注意のほど。

で、ふと思ったんだけど、入籍するしないで揉め続けるのだとしたら、スレ違いに
なっちゃうのではないだろうか。
自分でもレスしておいて、今更なんだけど。

56 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 10:05:27 ID:5xbXeE8t
父親としてどうかと、っていう点ではあってるからいいんじゃないかな。
ホント、引き取ったって自分じゃオムツひとつ換えないんだろうね。

57 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 10:16:35 ID:ma6bC8y4
入籍するかどうかもわからないし、しても離婚の可能性がありそうだから
今のうちに手に職つけるための勉強をしとくといいかも。

58 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 10:31:52 ID:5xbXeE8t
トメと仲良いんだったら「あんた子供引き取るって言ったそうだけど
乳児の世話がどれだけ大変か判ってるのか、私は一切手助けしないから
保育園に入れられない間は自分が仕事休んで24時間面倒見て
保育園に入れられるようになっても送り迎えからミルクおむつお風呂夜泣きの
すべての世話は自分が会社に行きながらきっちりやりなさいよ。
仕事休む間の数ヶ月間も生活費は入れさせるから今から無駄遣いしないで貯金しなさい」
と言ってもらって突き放しておいて欲しい。

59 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 10:53:08 ID:36TeTzDD
トメと仲がいいっていっても、所詮20とトメは他人。息子>>>>>20だよ。

つか、入籍するにしても別れるにしても、
子供を産んで母となるのなら、20が冷静に現実を見るべき。
「別れたい」と言われている。妊娠しても入籍を拒む。
内縁で子を産み、内縁で夫婦をしていく覚悟なら、腹は決まる。

60 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 14:17:07 ID:C5MgFvg1
へたばっか打ってるね。

入籍やその男に拘らないのなら、オカン作戦はいらない。
あくまでその男とうまくやってくなら、の話だから。
うまくやりたいなら、入籍以外の事は彼をもちあげ褒め讃えきもちよーくして
ヨイショ、北風と太陽の「太陽」になってご機嫌を伺ってあげるしかあんめぇ。
北風になってビービー言っても、その男は逃げるばっかりだよ。
面倒な事や責任ある事からは逃げるんだから。
いっそ
「入籍さえしてくれたら、
いつでも離婚に応じるし子どもも私一人でしっかり育てるから!
おねがい!
あなただって血を分けた子どもが私生児扱いされて、
心無い人に偏見の目で見られるのは…かわいそうだと思わない?
大丈夫、実家も手伝ってくれるっていうし、
母子家庭で私も病気持ちだから公的扶助っていうので
普通に食べていけるんだって。
だからとにかく、子どもが産まれる前に 一旦 籍だけ入れてよ。
あ、入れてないと会社とか社会保険からお金貰えないよ?
お産費用が保険からおりるの、30万以上あるんだけど・・・」
くらいフカしてみる。
何なら「子どもが3ヶ月になったら籍を抜きます」って誓約書書くとか。
(フカしでもなんでも、入れたが勝ちでしょこの場合)

それにしても普通は
「結婚しよう、まずは俺の実家で同居しようよ」
「は?同居より籍入れる方が先でしょ?順序が違うよね」
で、別れるなり籍を入れてから次の行動に移るなりするから、
こういう事にはならないのにね。
ここで気付けなくても子作りの時に「子ども作るなら入籍」って
主張する筈だし(こういう事態を避ける為に)。

61 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 14:20:31 ID:RLnjOtx0
今まで出て来た情報をまとめると

・20と彼は同僚。彼は31。会社は20の妊娠を知っている
・「結婚する」という約束で彼・彼母と同居している
・「結婚する」という約束で結婚指輪を準備した
・「結婚する」という約束で、20は身体的(心臓等)にリスクを
 負っているにも関わらず妊娠・出産を決意した
・20は妊娠してすぐに流産の危機とつわりで倒れ、それを
 理由に結婚を拒まれた(つわりで寝込んでいるのが気に食わない等)
・彼は「お前を幸せにする」といいつつ入籍を引き延ばし、
 今は「子供は引き取るから別れたい」「実は妊娠前から別れる
 つもりだった」と言い出している

これ、きちんと紙に書いて目の前に置いた上で、彼母・20父を
交えて話し合いをした方がいいと思う。
彼は世間体にこだわっているようなことを口にしつつ、これだけ
恥ずかしいことをやらかして矛盾している。
こんなその場限りの男が「子供を引き取って…」なんて出来る訳が
ない。
「子供を引き取って、その後の生活はどう考えているの?
数時間置きの授乳や自分が仕事に行っている間の面倒・
家事に対してどういうリアリティを持っているの?」
「『別れるつもりだった』という言葉で、私への今後の責任は
逃れられたと思っているの?」
等、将来を語る形で問いつめた方がいいと思う。

62 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 14:59:25 ID:YHgkpUzK
>>61
まとめありがとうございます。
彼を選んだ私も馬鹿だけどこうしてまとめを読むと
彼のしている事は矛盾だらけですね
トメと私は
「事実婚って感じだけど母子手帳とか戸籍とか考えるとちゃんとしてもらわないとねぇ…はぁ」
と一緒に嘆いてますが昨日の今日ですから今何を言っても別れるという気持ちが強くなるだけかなと。
夜帰ってきた彼が自分から話題にしなかったら私から切り出したほうがよいものでしょうか
いくつか理由を思い出してみたんだけど理由のひとつに
「女のしてみれない」
と言っていたのですが これって性欲とは関係ないものなんでしょうか
考えても考えても「別れたい」と言った事実が頭にこびりついて涙が出ます
出来るなら別れたい…
でもなぁ…子供どうしようかな…
毎日こんな話ばっかで楽しくないなぁ
なんとかならないかなぁ
とか思ってるんでしょうね
私も出来るなら彼の頭ん中割って

63 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 15:01:50 ID:YHgkpUzK
途中で切れてました。

私も出来るなら彼の頭ん中割って見てみたいもんです。

です。

64 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 15:09:54 ID:RLnjOtx0
>62
彼は「俺が嫌だから解消出来る」程度の問題と考えているっぽいけど、
子供が出来て2つの家族を巻き込み、そしてあなたが会社を辞めた一因
になっている以上、それはただの幼稚な我侭。
そこをちゃんと認識してもらわないと、進めないと思う。

「そういう選択をしたあなたが迂闊だった・だからあなたが我慢
すべき」
という言葉は他人からすれば後出しで幾らでも言えるけど、
人間その時その時に最良の選択なんて出来るものではないし、
後悔っていうのは先に出来ないからこそ、この先を模索しないと
いけないんだと思うよ。
もう問題はあなたと彼だけのものじゃない。お腹に宿った命に、
2人で責任を取らなければならないことを考え、頑張って下さい。

65 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 15:17:44 ID:+vCWRvEn
>>62
YHgkpUzKは何歳?
仕事は辞めたんだよね、何か手に職は持ってる?資格とか。
あと実母さんはいないとのことだけど、実家に帰るっていうことはできるの?
(実父さんが再婚してて帰りにくい、とか、家は引き払ってしまって
実質帰る場所がない、とかいうことはない?)
兄弟姉妹はいない?
この件をリアルで誰かに相談したことはある?もしくは相談できる人はいる?
この件を弁護士に相談する気はある?あるならいつ頃相談しようと思ってる?

66 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 15:20:58 ID:C5MgFvg1
>>62
矛盾だらけの男の要求を諾々とのんでいたのが、おかしいんだとオモ。
馬鹿彼氏を選んだ事が間違いだと考えているなら、
自分の駄目だった所を一つも理解してないヨ。
ここまで取り返しのつかない状況になる前に、
修正なり引き返すなりあなたにも出来たのだから。

…人が人に…そればっかだよね。

>>64
いや、過去は変えられないけどさ、
それでもこのグダグダな関係を継続させたいのであれば、
グダグダ男が逃げ出さないように上手くやんなきゃいけない訳で。
上手くやるメンドイ部分は誰も代わってくれないし、代わってあげられないよ。
で、何でアタシがメンドイ事やんなきゃならないのよ!と思うのなら、
ドジ踏んだ付けが回ってきた=過去の自分の迂闊や手抜きで今がある…のだから、
自分の責任も大きいんだよって事。

67 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 15:37:50 ID:Ayaifu+N
もうあなたに何ら魅力を感じてないんだと思うよ。
この女が俺の一生の女かよ!納得できない!今なら間に合う!みたいな。

嫌いになったわけじゃないから仲良く話は出来るけど、
結婚するほど好きでもないんでしょ。

結婚したら、一生愛情は続かないって現実を知らないだけでしょうね。

68 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 15:43:05 ID:rn1FSoiH
とりあえず弁護士に相談したら?
あなた一人で事を進めるとどんどん悪い方へ進みそう。


69 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 16:01:23 ID:+/uMqnRA
ほんとーにその状況で結婚するの?
トメも仲直りしたって、今だけだよ。
今は息子のふがいなさにあなたに親切にしてるだけで、
夕飯のおかずの量に文句付けるトメって事に変わりはないよ。

70 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 16:02:31 ID:KRh1RoaN
その彼、会社で立場悪くならないのかなあ?
同僚に会社辞めさせて、妊娠させたことがばれているのに入籍していない・・・
社会人としての信用をなくしかねないんだけど、よく平気でいられるなあ。

71 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 16:13:32 ID:C5MgFvg1
>>67
今ならまだ籍いれてないし逃げられる・・・思ってそうだね。
赤ん坊も愛情から引き取るんじゃなくて、そっちの方が面倒がなくて
いいだろ母ちゃん面倒みて…の可能性が。
プロポーズも事実婚も内縁妻の妊娠も、
なかった事には出来ませんから・・・!

68にはげど。
当事者3名のなかで、調整能力を持つ人間がいないから。
弁護士だけじゃなくて、分別がある女性の友達・親戚に相談してみたら?
義母、そんなに悪い人じゃないみたいだけど、
息子に対して無力なのはもう判ったでしょ?

72 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 16:16:07 ID:NHgjV7BY
タブン、彼もトメもさ、>>20をちょうどいい家政婦&一応結婚して
子供もいて一人前にやってる と 見せかけれるちょうど
いい状態、しかしリコンとなっても籍は汚れないからまぁいいや
くらいにしか思ってないんじゃない?
>>20が子供つれて出ても、周りは母親がひきとったのねー 
位にしか思わないし、もし子供を置いてでていっても「あの女は
子供を捨てたんだ」としか思われないだろうし、だから彼のほうと
してはどっちに転んでも痛くないんだよ。
よくおろせって言わないよね。流産しかかってたのにご飯の用意云々と
言ったのなら、本当はいらないのかもね、子供。
トメもいまは味方かもしれないけど、所詮彼の母親だよ。
堕胎を進めるわけではないけどさ、本当にいま出産してその子を幸せに
してあげれるのか、自分自身よく考えたほうがいいと思う。



73 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 16:27:42 ID:fPsPt2bZ
>堕胎を進めるわけではないけどさ
むしろ今まで誰もすすめていないのが不思議な気がする私は・・逝った方がいいのかな?

74 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 16:38:27 ID:+/uMqnRA
え?誰も勧めてなかった?
じゃあ私は強力にお勧めするよ。今なら間に合う。

75 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 16:39:12 ID:5xbXeE8t
父親が娘思いで婚約者から受けてる仕打ちを知ったらおろせっていうかもねー
心臓弱いなら尚更

76 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 16:41:06 ID:HW03CNJN
》20が「産みたい」と書いていたから、皆言わないようにしていたんじゃないかな>堕胎


77 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 16:42:59 ID:C5MgFvg1
>>73
20の選択は、自分からドブ川に潜ったのに
「水がきたない!」
「泥さらいしなさいよ、近隣住民が!」
と主張しているようなモノだと示唆はしている。
その上で20はドブ川に住んでどぶ川で子どもを生むと言っているのだから、
そっからどれだけ環境を良くするかを考えるしかないかと。

普通の知恵があったら堕胎以前に妊娠しないようにする。
そんな中故意的に妊娠をした人に、堕胎を勧めるのは変だわな。

78 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 16:56:06 ID:fPsPt2bZ
>>73
うん。すごく良く分かる。
ただ、本人もドブ川の汚さは充分身に染みてこたえてきたことだろうし
どうころんでもきれいな川に戻りようないことも分かっただろうし・・・
故意に妊娠はしたけれど「失敗」だったと言ってもいい状況だとは思うので
一応、堕胎も選択肢のひとつにはなるんじゃないのかなあ・・と。

79 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 16:57:27 ID:fPsPt2bZ
すみません・・・
>>77です。本当に逝きます・・・

80 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 16:58:57 ID:C5MgFvg1
>>78
どぶ川の汚さと未来のなさが身に沁みたのであれば、
自分から堕胎の選択肢も検討するでしょう。

何にせよ産む気のある人に、他人が勧める類のモノじゃないと思う。


81 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 17:00:35 ID:5xbXeE8t
私が親だったらそう勧めるけど、妊娠した本人だったら・・

82 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 17:04:45 ID:RLnjOtx0
前提として「自分の命も危ないかもしれないのに欲しかった」子供が
今実際に腹の中にいる状況で、堕胎するという選択はしにくい…
というか出来ないんじゃないだろうか。
自分だったら出来ない。

83 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 17:05:40 ID:Qn6w4OVp
楽観的な言い方かもしれんが、ウチの亭主も駄目男だった。
出来婚だったので、子供も旦那も育ててやった。
今思えば鬼のような妻だったと思う。
お陰で旦那は協力的になったし、私のツノも消えた。
だから、何?と言われればそれまでだけど、そんなケースもあるという話。

84 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 17:07:47 ID:fPsPt2bZ
>>80
確かに他人が押しつけることは出来ませんけどね・・・
ただ、「産むこと」だけしか眼中に入ってない、それだけで凝り固まって
てんぱってるみたいなので、「おろすのもありだよ?」的な提示の仕方は
あってもいいと思ったんで・・・

85 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 17:15:17 ID:RLnjOtx0
つかここで「おろしなよ」と言われて
「ほほう!そうか!! その手があったのを忘れていたわい!」
なんて段階ではないからモメているんだと思うんだけど。

妊娠初期でこういう状況にあったらやっぱり堕胎を考える
だろうし、「それは選択出来ない」という結論になったから
煮え切らない彼をどうにかしようといじっていたら
「別れよう」までいっちゃったわけで。

86 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 17:17:14 ID:C5MgFvg1
>>84
妊婦がこの状況にいて、ちらりとも考えた事がないとは思えない。

勧めるんでなく「私ならおろして別れるわー」というのも、
20にしたら人事だと思って簡単に言ってくれるわ…な意見だろうし。

何よりこの人の不満は入籍してくれない事なのだから、
堕胎=別れる なこの選択肢は却下なんでないかな、と。

私自身の出来事だったら、別れて産むかも。認知だけは絶対にしてもらって。
これからの何十年をこの手のバカのお守りに費やすくらいなら、
子どもに手をかけたいもん。
31歳児の長男なんかイラン。

87 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 17:18:22 ID:5xbXeE8t
もし万が一その選択をした場合でも婚約破棄の慰謝料だけはがっつりとって頂きたい

88 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 17:26:41 ID:fPsPt2bZ
>>85
>「ほほう!そうか!! その手があったのを忘れていたわい!」
>なんて段階ではない
ははは・・そうですね!

>>86
>妊婦がこの状況にいて、ちらりとも考えた事がないとは思えない。
そう言われればそうですね。

自分なら・・「こんな男の」子供を産んでもちゃんと愛して育てていけるのか
自信がないです。ではそろそろご飯の用意にかかります。


89 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 17:28:06 ID:C5MgFvg1
いえるのは、20の相手の男が
子の<父親>でもなければ20の<夫>でもないって事だね。
(スレ違いって意味じゃないよ)

90 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 18:13:39 ID:wNEbujXw
もしかして、20さんの持病のことで、
出産時のリスクが高いということが怖いんじゃない?
漠然と子供が欲しくて作ってみたものの
実際に20さんが妊娠して、よく考えてみたら・・・って。
入籍はしない、と言えば中絶(激スマソ!!!)するのでは?って考えてるとか。
20さんの彼は自分の口から「しろ」とは言えなくてとか。

91 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 18:35:03 ID:YHgkpUzK
20です

みなさんいろんな意見を本当にありがとうございます。
堕胎についてですが考えておりません
欲しいからと妊娠しておいて父親がいなくなるから不安だからおろす
そんな無責任なこと出来ないです 子供には何にも罪はないのですから
堕胎について考えなかったといえば嘘になります
確かに選択肢のひとつですね
この状態のまま生まれてくることが本当に子供のためなのか
私のエゴで生んでいいのだろうか
考えた結果生む事にしました。

明日からのことを考えたら不安でいっぱいです
でも私より大変な人はいっぱいいるし
みんな頑張って育ててるんだと思います
彼の行動にアタフタするのは今日で終わりです
お腹のなかの命を大事に大事に育てていきます
結果未婚の母になるかもしれないけど愛情こめて頑張っていきます

みなさんの意見本当に嬉しく思います
ありがとうございました

92 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 18:48:55 ID:5xbXeE8t
結局今一緒に住んでいるということは割りと有利ですよね。
力ずくで追い出すこともなかなかできないだろうし。

93 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 20:30:07 ID:C5MgFvg1
>>91
頑張ってね。
でもそのためには20の場合、もっと強かにならなければいけないよね。
きっと人を疑わなくてもいい環境で愛情たっぷりにそだったんだろうけど…。
子どもが産まれたらあなたは、
自分だけでなく子どもも守らなければならない身。
騙された〜;;じゃ済まなくなる。

今回はいっそ
「ただで住ませてくれてご飯たべさせてくれて
もしかしたら出産費用とかも用意してくれる大家さん親子」
と暮らしてると割り切ってみるのはどうだろう。
世の中にこんないい条件の下宿はない訳で(w
そしたら「今はこんなで動けないですけど、このご恩は働けるようになったら
返しますから〜」位おべんちゃら言う気持ちにもなれるし、
ありがたやオーラが20から出てきたら義母も悪い気しないだろうし。
卑屈になれって意味じゃないよ。
子どもを生むまで最大限相手を利用する為の、お芝居。

>>92
このパターンの男性は、追い出すより自分が逃げるよ。
女方がいたたまれなくなって実家に帰るまでバックレるの。

94 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 22:24:41 ID:m8bUySc2
豚義理スマンが、書くのはここでいいのかな、かなり失望してるのでここに書いてみよう。

子の幼稚園で、いい感じの人と仲良くなった。子同士も仲が良い。
これは珍しいことだ、長い付き合いをしたいものだと思った。
そしたら、先日運動会でうちの夫を見た彼女が凍りついた。
夫も凍りついた。実は厨房時代の同級生で、夫属する男子グループが
彼女を集団いじめ、登校拒否寸前まで追い込んだそうで。

何でも、「便所スリッパで彼女の顔をたたき」
「言葉の暴力は日常茶飯事」「汚い、ブス、気持ち悪い」などの言葉をノートに書き、
授業中彼女が当てられたときには野次とブーイング。夫自ら認めたのが
これほどのこと。きっともっとひどいこともしたに違いない。

彼女は人としてのプライドが粉みじんになり、立ち直るのにはすごい時間がかかったと。
身体的な影響も出た。しかし夫グループは謝ったこともないのだそう。
いい父親、夫と信じていた人が、悪魔に思えた。厨房時代のことだとは言えない。
真のところにはそういうところがある人なんだ、と。
娘が同じ目に合わされたら?と聞いたら「・・・絶対相手をぶっ殺す・・』と
言うが、あんたはよその娘さんに同じことをしてきたのだよ。

友人ママは「あなたはかけらも悪くないが、つらいことを思い出すのでお付き合いはもう・・・」
といってきた。そりゃそうだろう。
夫は「こんなことで離婚なんていわないよな、な、な・・・。」
本当は言いたいかも。こんなやつでも人の親になれるんだ。
子供が不憫だ。

95 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 22:36:36 ID:DiVZi6j+
うわ〜…………
なんて言ったら良いか分からないけど…
とりあえず、ご主人には、何らかの形で彼女に謝罪させたら?
それで許してもらえば、という意味では勿論ないよ。
ただ、謝ったこともないというのは、人としてどうかと思うので。

あーでも、普通に反省してたら、自分から謝罪ぐらい思いつく筈な気がする。

96 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 22:39:30 ID:m8bUySc2
反省というより、「こんなところで昔の悪事がばれちゃってやべー」
のほうが先にたってる馬鹿ですわ。
彼女に謝れといったら「謝ったら離婚しない?」
そういう問題じゃないだろうが。
ほんと、どうしてくれよう・・。

97 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 22:52:22 ID:C5MgFvg1
「こんな事で」って言われたら、
確かに反省してねーなって感じですよね・・・。
これは・・・なんとも。

98 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 22:56:39 ID:DiVZi6j+
過去のことは過去のことだけど、自分の過去に対してどう対峙するかで、
今のその人の真価が分かっちゃったりするよね。

99 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 23:04:01 ID:+/uMqnRA
>>94
私も厨房時代にクラスの男子からいじめを受けていた。
中心になっていたのは数人だけど、
それ以外の男子も私とは一切口をきかなかった。(日直などの必要な範囲であっても)
普通にしてくれたのは、クラス20人のうちたったの2人だけ。
その二人が特別上等な人なんであって、
残りの18人は普通の人なんだろうと思う。
きっと普通に結婚もしていることだろう。
いじめる側なんてそんなもん。

100 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 23:10:13 ID:gG48+VQV
( ̄ー ̄)
⊂(゜Д゜⊂⌒^つ≡3

101 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 23:32:38 ID:yjACjA4y
そんな事実を知ってしまうとだいぶ引きますね。
子供ってほんと残酷‥。
私があなたの立場ならどう思ってるのか冷静に旦那にとことん聞いて、反省の色がなさげなら
離婚します。
そんな人と一緒に暮らしたくない。恐い。

102 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 23:55:34 ID:w0qGX2dw
rikonn

103 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 00:24:12 ID:XgpgJKAq
旦那さんが離婚に応じない場合無理ですよね?

104 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 02:03:09 ID:eFA3dVIb
>95
謝られたからって彼女は一生許せないと思う。
いい大人としては謝られたら形だけでも「許す」って言わなくちゃ
いけないんじゃないかと葛藤すると思うので、今更謝られたく
ないんじゃないかなー。

105 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 06:59:28 ID:XgpgJKAq
本人が真摯に反省していてどうしても伝えたいというならまだしも
あんまり反省してなさそうだしねぇ

106 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 07:21:33 ID:8OMYc9Wm
94です。
昨日話をしました。とにかく最初は私が「離婚する」と言い出すのを恐れて
言い訳ばかり並べていましたが、「なんでそんなことを?」と聞いても
「・・今となってはわからない・・自分でも」と繰り返すばかり。
彼女は別にいじめられるようなタイプでは(不潔そう、とか)ないし、当時も結構
美少女だったとか。頭も良いほう。そこがにくいというか、生意気に見えたのが発端だといいます。
今でも正しいことを臆せず言うほうであると思います。
私は「今離婚は現実的ではないが、今後そういう人だと思って暮らす。
娘がもしいじめをしたとき、あなたには何も言う資格はないし、いじめられたときは彼女の苦しみを
あなたも味わうんだね」といったら、がっくりして「恥ずかしい」と言っていました。
口を利く気もしません。彼女への謝罪はさせたいですが、彼女にしてみたらもう
顔を見るのもいやなのではと思い、まだ連絡はしてないです。
最初は「浮気や暴力、借金などでない」「お前に出会うずっと前の話」などと
いっていましたが、今は反省してるように見えることは見えます。
時間を取り返すことは出来ないし、彼女も思い出したくないと言っていたので、
触れないほうがいいのでしょうか。
でも本当に今後、どうしようかと考えています。娘にどの面下げて
親父だから言うことを聞けなんていえるでしょう。犯罪を隠してたくらいたちが悪いと思います。



107 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 07:25:28 ID:WcyTyYSR
>>96
読んでたら悲しくなってきた・・・。
いじめられっ子だったから、友人ママの気持ちもよく分かる。
でも、結婚して、子供もできた状況だったら、「昔自分をいじめていた人に会ってしまった」
よりも「ダンナが昔いじめをしていたのが判明」の方が辛いな・・・。

もし、自分の子供がいじめられても、「あんたが口を出すな、手を出すな」って言いたく
なっちゃうよね。
なんだか、幼稚園にダンナを連れてくのもウツになっちゃうよね・・・。

ちなみに、私も謝られたくない。
本当に、思い出したくないんだよ。
いじめられるより、いじめるほうが恥ずかしいこと、と頭で分かってても。
また、「謝ったら離婚しないでくれるー?」みたいなノリが、正直未だに相手をバカに
してるんじゃ無いかという印象を受けるんだよね・・・。

108 :107:2005/09/30(金) 07:27:15 ID:WcyTyYSR
>>106
あ、書き込んでたら・・・

あなたが、とてもいい人で、なんとなく救われた。

109 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 09:54:41 ID:uXMqJgyR
謝罪はすべきだと思うよ。
人として…というか人の親として、このままなかったことであるかのようにスルーというのは
どうかと思うし。
ただ、直接会って謝罪じゃなくて、手紙にすべきかと。
その頃なんでいじめていたのか、どう考えていたのか、今はどう思っているのかとか、
きちんと説明して、きちんと謝罪する。
許してもらいたい為の謝罪ではないから、返事はいらない、というのも明記。

真剣に反省して真剣に書けば、彼女の「悪い思い出」に対する苦い思いが、ほんの
少しでもマシになるかも知れない。

110 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 10:05:52 ID:XgpgJKAq
>>109
うん、でも本人の意思じゃなきゃ。

111 :107:2005/09/30(金) 10:25:33 ID:WcyTyYSR
>>109
土下座するくらいで謝られるならともかく、自己満足で謝られるなら、関わらないで
居てくれる方がイイヨ・・・。
「苦い思い出」なんて甘いもんじゃ無いよ。いじめの記憶って。

いじめた方は、「無かったことにしたい」と思うほど、苦しんでる訳じゃないでしょ。
でも、彼女の方は、もう無かったことにしたいの。
恥ずかしいんだよ、いじめられてたことって。
本当は、いじめてた方が恥ずべきなんだけど。

私はたまたまダンナにちゃんと話せたけど、「家族に知られたくない」って思ってる人だって
いっぱい居る。
だけど、「うわー、ヨメさん怒らせちゃったよ」程度だった訳でしょ。
今は反省してるにせよ。

幼稚園の友達の付き合いを断るのだって、すごく勇気がいることだよ。
それをあえてしてきたのだから、謝罪するなら、本当に本当によく考えた上でして欲しい。

「許して欲しい訳じゃないです」なんて書いたって、許さなかったら彼女は自分が
悪者みたいに感じるよ。
ただでさえ、すごい葛藤に置かれてるんだから。
「謝罪もしない悪者」になっておくのも、思いやりかもしれないよ。

私の考えだけを吐き出してしまったので、他にいじめに遭ってた人の考えも色々だと思う。
でも、「いじめられてたことをばらさない代わりに、金を貸せ」と大人になってからも
脅して、実際に金を出してしまう人もいる。
そのくらい、根深いんだよ。

112 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 11:06:02 ID:zijoEQH+
でも、大人として、けじめはつけるべきなんじゃないの?
子供の頃の話だから、お互い忘れましょうじゃ、被害者の方は良いとしても
加害者の方はそれで良いのか、大いに疑問だ。
自己満足で、自分の気が済むようにとか、妻に離婚されないようにとかいう浅薄な
動機じゃなくて、きちんと謝罪する気があるんなら、するに越したことないと思う。

手紙を書くとして、内容によっては余計相手を不快にさせるだけだと思うけれども
きちんと相手のことを考えて書けば良いんじゃないの。
渡し方も、家族に「それなに」って不審がられることがないように気をつけて。

これが、男女の仲の問題で酷いことしたとかなら、「悪者」になっておくのが良いと思うよ。
でも、いじめ問題って、子供のことがあるから、この先色々お互いに引っかかってくる
場面がないとは言えない。
だとしたら、一応この際きちんとしておくべきだと思う。
「きちんとけじめをつける」ことができる旦那さんだったら、見捨てずにいる価値も
見出せるんじゃなかろうか。

謝罪の手紙を書くように言ってみて、それを検閲?して、その内容次第で94さんも
考えてみたらどうかな。

113 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 11:09:10 ID:zijoEQH+
>検閲

94さんが手を入れて直せという意味じゃなくて、内容チェックしたら、旦那さんの
反省っぷりとか真剣度とか思いやりができる人になってるのかとか、人柄が分かる
だろうから、それ見て夫婦関係とかについてよく考えてみたら、という意味ね。
で、よっぽどきちんと書けてたら渡すとか。

114 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 11:18:55 ID:zhCYG88v
>>112
辛くて奥さんと付き合うのも嫌だと言ってる人に謝罪の手紙?
残酷だと思う。
それって、手紙を出した側の本当の意図はどうあれ、
彼女に対して「大人になって水に流してね」と言うのとなんら変わらないよ。
いくらそうじゃないって言っても、
水に流せない事で(流せるわけ無いよね?)もう一度彼女は苦しまなくちゃいけない。
なんでいまさらそんな事をさせるの?

115 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 11:20:17 ID:t7uJm9e5
でもこの旦那は、悪い事だとは思ってなさそう。
自発的に謝罪するつもりがあるなら、今までだって出来たはずだし。
94さんにバレなければ思い出しもしなかった些細な事なんじゃないの?

116 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 11:28:44 ID:YR/GETIs
>>115
同意。
いじめてる側なんてそんなもんだ。

117 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 11:37:03 ID:3DL5WkRA
この旦那本人がここその底から悪かったと思って
どうしても謝罪したいというのでもなければ、
どんなにおしりたたいて形ばかりの謝罪をさせても、
相手を傷つけるだけだと思う。
誤る側の自己満足にしかならないと思うよ。


118 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 11:44:23 ID:WmSczWMl
イジメられた側の人相当辛かったんだろうね・・・
謝罪はしないといけないだろうけど相手は「顔を見ると昔を思い出して辛いから顔も見たくない」心境かもよ。

119 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 11:46:58 ID:XgpgJKAq
顔も見たくないどころかその妻とも係わり合いになりたくない程だってば。

120 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 11:51:06 ID:Z7cCJCdM
身体的な影響も出た←この時点で犯罪成立だと思うんだが。
つまり旦那は訴えられてはいなくとも、立派な犯罪者だよ。
しかも、罪の償いもしてない訳だ。
レイプ犯が訴えられてないからと、のうのうと生きているのと何の変わりもない。

そして94さんは、それを知らずに結婚し、今苦しんでいる。
それもまた、旦那の罪。
この旦那は一生、94さんに侮蔑の目で見られて生きていくんだろうね。
こんなロクデナシと生活するのは苦しいだろうけど、一生涯罰を与え続けたらいいと思うよ。




121 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 11:51:58 ID:Fz+zSr2x
夫が大嫌いでも
夫がいないと生きていけないでしょ。
離婚したって、夫から慰謝料とかもらわないと
生きていけないじゃない。

私たち専業主婦は文句は言えないと思うよ。
ニートみたいなもんだし…。

122 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 11:53:41 ID:XgpgJKAq
>>121
釣れますか

123 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 11:53:58 ID:Z7cCJCdM
あ、ひとつ忘れてた。
旦那を自殺に追い込む前に、生命保険がっぽりかけろな。

124 :107:2005/09/30(金) 12:03:30 ID:WcyTyYSR
>>112
手紙云々は、こちらが勝手に言ってることだから、94さんがどうするかということとして。

>子供の頃の話だから、お互い忘れましょう
そうできないから、苦しんでるんでしょうに・・・。
この上ダンナから謝られたりしたら、正直「お前は忘れても、俺は覚えてるよ」って
言われてるのと変わりないと感じる。私だったら。

125 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 12:11:14 ID:zijoEQH+
一つの案として考えてみたら良いんじゃないかとは思うんだけど>手紙
というか、まずは94さんと旦那さんの問題として、謝罪の手紙書かせて、どれだけ真剣な
ものを書けるか試してみたら、それで94さん自身が旦那を今後どういう目で見たらいいかが
ある程度分かってくるんじゃないのかな。

手紙がよっっっっぽど誠意にあふれてて相手側を傷つけることもなさそうな素晴らしい(?!)
ものだったら、彼女に見せることもアリだろうけど、まずは94さんが見るために、
という感じで。

126 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 12:42:47 ID:u+wjJ8mK
私ならそいつが書いた文面も触ったであろう封筒も何もかも見たくないし、
謝罪なんかされるのはまっぴら。
顔も見たくないから現れないでほしいのが心境。
(私も神経性胃炎で倒れるほど嫌がらせ受けたことがある)

127 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 12:47:03 ID:q96Mekki
こういうことって、
何か良い方法があれば即解決というわけにはいかない。
相手に謝罪しても、反省文(あるいは手紙)を書いても、
身も蓋もない言い方をすれば「どうしようもない」。
相手に何らかの形で謝罪はすべきだと思うけど、
謝罪したって、終わりにはならない。
>94は、旦那がいじめをしたことを悔やみ続けて、
自分のしたことを反省し続けていることをもって良し、とするしかないように思う。
受け入れるのに長い時間がかかると思うけど。
もし、旦那が悔やむのもあなたに知られた一時だけ、
反省もその時だけなら… >94のお好きなように。

128 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 13:42:25 ID:8OMYc9Wm
94です。謝罪のことはとりあえずおいといて、
これだけはと思い、返信不要で彼女にメールを入れました。
「今後夫を幼稚園行事にはけして同伴しません。安心してきてください」
ということを。
彼女が夫に出会ってしまったときの真っ青な顔と震える手を思い出して
そうしました。加害者である夫が遠慮すべきです。
こんなことは些細なことで、1ミリも償いにはならないですが。
彼女のお嬢さんも、うちの娘も何も知らず、相変わらず仲良しのままです。
申し訳なくて涙が出ます。
夫は、私にこんなことでばれなければ、一生知らん顔で暮らしていたのでしょうね。


129 :107:2005/09/30(金) 14:04:37 ID:WcyTyYSR
>>128
>真っ青な顔と震える手
きっと、忘れられないから無理して封印していた恐怖と、突然対面させられてしまったので
しょう。
彼女に対しては、陰ながらですがなんとか乗り越えられますように、と祈るしかありません。

あなたはとても、とても適切な判断をされたと思います。
少なくとも、私だったらこの一言でホッとする。
あなたが、これからどんなに辛い気持ちで幼稚園に行かなければいけないか、ご主人に
少しでも伝わるといいです。

お嬢さん同士は、罪は無いです。
それでも、彼女が「遊ばせたくない」という判断をしてしまうかもしれませんが。

あなたが罪を感じても、ご主人が罪を感じなければ意味がない、なんて思いません。
(反省する、じゃなくて罪を感じるです。全然違います。
現状、あなたが罪を感じて、ご主人は反省してるだけです。)
こういう気持ちが、少しずつでもいじめを無くしていくのだと思います。

130 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 14:16:39 ID:zhCYG88v
相手の奥さんに対しては、
このままそっとしておく、でいいとして、

そんな男と結婚してしまったと知った94の心のケアは
どうしたもんでしょう。

131 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 14:59:46 ID:lTuXNkDl
彼女が94さんや子供を見て、94の旦那を思い出すかもしれない。
できることなら、幼稚園を変えてあげるとか…
子供には可哀想だが、それも父親のせいだ

132 :107:2005/09/30(金) 15:20:29 ID:WcyTyYSR
>>131
微妙なんだよね・・・
そこまですると、かえって彼女が気を遣うんじゃ無いかと。
もし、彼女がちょっとでも幼稚園を変えようとしてる気配があったら、こちらが変わるとか。
どうなんだろう・・・。

133 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 15:30:17 ID:Z7cCJCdM
友人ママは「あなたはかけらも悪くないが、つらいことを思い出すのでお付き合いはもう・・・」

この時点で、すでに苛めの連鎖が始まっているんだ。
確かに旦那は糞だ。
しかし、94さんが何をした?
彼女が辛かったのはわからないでもない。
が、それを94さんにぶつけるのは間違っている。

94んさんが辛いのなら、幼稚園を変えるのもアリかとは思う。
しかし、すでに苛めの連鎖に加わった彼女に対しては、何の引け目も感じる必要はない。
94さんも娘さんにも罪はないのだから。

旦那に対しては、このスレでも見せてシバいたれ!!!
旦那よ・・・おまい人間のカス以下だ!
嫁に保険金残して氏ね!


134 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 15:41:03 ID:vyZItEht
>>94
中学生の時にイジメをしていたから
旦那不信になるって・・・
あんたが結婚した相手は中学生から成長してないのか?
そんな人間を伴侶として選んだのか?
だとすれば旦那を責めるより自分の男を見る目のなさを責めれば?
人の過去を知った途端にその人を見る目が変り
そのことを執拗に攻め立てるってのもイジメと何か違うのか?

プールで着替える時あいつのパンツにウンコついてたwwww
キタネェwwww
うわ、触るなよ、○○菌が移るだろwwww

お前が旦那を責めてるのと、上に書いた糞ガキのくだらないイジメは
他人の過去の恥部を責め立ててるって事ではほとんど同じだと思うが

135 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 15:43:20 ID:dtxxyxl1
>>134
全然違うよ・・・

136 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 15:45:08 ID:2RN2fa2B
>>134
現在の態度を問題にしているのだと思いますよ。

137 :107:2005/09/30(金) 15:45:23 ID:WcyTyYSR
>>134
少なくとも、ダンナが恥じてる気配が無いけど・・・。
自分の行為を恥じるから恥部なんでしょう。

138 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 16:01:02 ID:Z7cCJCdM
>>134
縦読みしたな?
ちゃんと嫁
旦那反省してないやん
つか、おまいVIPPERやろ?自分の板に逝けよ

139 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 16:05:01 ID:LopG/CGE
>>134
成長してるはずだから許してやれってか。
昔のことだから責め立てるのは間違いってか。
コンクリ犯擁護してるバカ人権派みたいな意見だね。

140 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 16:10:15 ID:vyZItEht
>>135
何が?
>>136
旦那の過去の行為への嫌悪の表現が沢山ありますよ?
>>137
それは上で書いてる人もいるけど
虐めてた本人には加害者意識がないんでしょ
でも、多少なりとも恥ずかしいと感じているから
逆ギレしたりはしないで94に気を使っているんじゃないの?
>>138
何でもかんでもVIPて済ませる池沼はROMっててください
>>139
違う、94が旦那を責めるのに
旦那の中学時代の行動を引き合いに出すのがおかしいって事
被害者はもちろんだけど
俺たちみたいな赤の他人がガキの頃イジメをしてた馬鹿旦那を責めるのは
全然別に当然だと思う


141 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 16:21:52 ID:WcyTyYSR
>>140
恥ずかしいと感じてるんじゃなくて、思いの外94が怒ってるから、焦っただけだと思うよ。
だいたい、加害者意識がないのに恥ずかしいと感じるなんて、有り得ないと思う。

あなたが言いたいことは、94はもう伴侶なのだから、94だけはダンナの味方を
してやれよ、他の人がどんなに責めても。
で、他の人が責めるのは、ダンナはそれだけのことをしたんだから当然だ、ってことだよね。

そういうことなら、分からんでもない。
それこそ、これが理由で離婚するなら別だけど。

というのも、私だったら即刻離婚を考えるから。
そのくらい嫌悪感を覚える。
ダンナが彼女を見て青くなる、くらいだったら別なんだけど・・・。
(別に、94に離婚を推奨してる訳じゃ無いです。普通はそんな簡単なものじゃ無いと思うし)

142 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 16:32:50 ID:yDdCq/wb
94さんが適切な対応をしてくれてる人なのが不幸中の幸いだよね。
これで94まで空気読めないようだと恐らく相手の一家引っ越すことも検討すると思う。

謝罪の手紙はいらないと思うなー。
私だったら読まずにハサミ入れて捨てる。
そして94のことも恨むかも。こんなもん寄越させるなって感じで。

私も昔いじめられる方だったけど、
大人になって再会しても結局仲良くなれないんだよね、
いじめがどんなに些細なものだったとしても。
相手の人もなんであんなことになったんだろう、なんであんなことされたんだろうって
きっと今まで十何年もの間苦しんで来てるんだろうなと思うと言葉もない。

143 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 16:33:11 ID:vyZItEht
>>141
ん〜、、、自分で選んだんだから94だけはってのともチト違う
94の選んだ旦那は94が言うには
現在「良い父親、良い夫」であるのに
過去にイジメをしていた人だった、別に内緒にしたわけでも
隠し続けていた訳でもなく、ただ本人に自覚が足りなかったか
本人にとってはなんでもなかったかのどちらかだろう
例えばここで愚痴吐くついでに
「うちの旦那、良い奴かと思ってたらイジメしてたんだって・・・最低」
とか言うのは普通かと思うが
94が過去の旦那の行動が許せなくて現在の旦那を責め立てるってのは
お門違いだろって事。

144 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 16:34:30 ID:U2WGrfBP
>>140
何で、旦那の味方をしなくちゃいけない?
一番近い嫁だからこその嫌悪感は認めないの?
その主張、変だよ。

145 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 16:37:06 ID:vyZItEht
>>144
まぁ、その、、、なんだ、あれだ
リロードくらいしてから書けよ

146 :107:2005/09/30(金) 16:39:31 ID:WcyTyYSR
>>143
そうやって、落ち着いて書いてくれると、考え方の一つとして受け入れられるんだけど・・・。
いや、それでも私が94の立場だったら、もうダンナとは一緒には居られないんだけどね。
「『こんなこと』で離婚しないで」って時点で、もうダメ。

147 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 16:39:49 ID:BrMP/Jwz
前に小町で「イジメの心理」みたいなトピがあった。
過去自分がいじめっ子だったというひと達が、
その心理とやめられた経緯を書き込んでいたのだけれど、
いじめっ子である実子を親御さんが
これでもかという位苛め抜いて立ち直らせたという話が印象深かった。
親が「はしかみたいなモンだ」と思っていれば、
「子どもの喧嘩に親が口だすなんて(クス」で終わって、
いじめっ子もそのまま忘れてしまうのかもしれない。
(↑言ったのは私を虐めた親玉の親。20年近くたっても街中で遭遇すると
そのいじめっ子はガンを飛ばしてくるw)

例えば旦那さんがイジメをしていた時、周囲の大人がキッチリ〆ていたら、
旦那さんももっと違った対応をとっていたかもしれない。
少なくとも結婚をして子どもを持った今では、
自分のした事の残酷さや至らなさや恥ずかしさを理解はしているよね。
結婚するまでに至ったのだから、いい所ある筈だし。

うまく言えないけれど、自分勝手で残酷な子ども時代そのまま大人になって
しまったのか、その当時からどれだけ大人になれたのか、
冷静に公平に判断してみてあげてもいいような気がする。

148 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 16:41:36 ID:U2WGrfBP
過去があっての、現在だもの。過去の要素が一切抜けてるとは思えない。
過去の浮気癖や浪費癖なんか、今は関係ないだろ。と言われても
信用しきれないのと一緒だよ。

149 :107:2005/09/30(金) 16:43:59 ID:WcyTyYSR
もう全く関係ないけど、私の時のいじめの中心格は、ほとんどが家庭に何らかの
問題があった。(教育熱心すぎ・過保護・放置・・・イロイロ)
後から知ったって感じだけど。
それを考えると、94はウトメ問題でも苦労しそう・してそうなオカン・・・。

150 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 16:50:02 ID:yDdCq/wb
うんまあそろそろ107も名無しに戻ったほうがいいと思うが

151 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 16:51:02 ID:8OMYc9Wm
94です。
「そういう男だと見抜けなかったのか?」はい、見抜けませんでした。
運動会でいじめの事実がわかるまで、問題なことは何もなく、
普通のけっこう仲のいい夫婦でした。
私だけは味方をするべきとは、思えない。
近いからこその嫌悪感はあってはいけないでしょうか。
子供の親として恥ずかしいことだと思うし、私が怒り出すまで真相も言わず
詫びも入れない人間を、軽蔑してはいけませんか?
まあ社会人になってから出来た彼女にわざわざ「俺昔いじめをしていたんだ、
それでも俺と結婚してくれる?』なんていう男はいませんね。これはだんなのせりふです。
「お前に直接迷惑をかけたわけではない」とも言いました。たしかにそうです。
彼の言うように、「浮気・借金・暴力」などの理由ではなくても、
「人として尊敬できなくなった」というのは離婚の原因になりうるのではないかと思います。
私だって聖人君子ではない。今まで悪いことのひとつもしなかったかといわれれば
そうではないですよ。でも普通人の顔を便所スリッパで殴りますか?
最低最悪の侮辱行為ですよ。いくら中学生のときとはいえ。
子供もいるし、娘はパパがそんな人だと知りません。
「昔いじめをしていたから離婚」なんてのも、なかなか聞かない話だし、
離婚事由になるかどうかも微妙です。でも、考えてしまっています。今すぐでなくても。

152 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 16:54:27 ID:vyZItEht
なんか書いてて思ったのだが
これは「北の国から〜秘密〜」の宮沢りえがAV出てた話に似てるな
消しゴムで消せない汚れはどうやって落としたらいいんだぃ?
この場合嫌悪する理由が相手を好きだからなんで救いがあるがな


153 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 16:57:02 ID:8OMYc9Wm
もうひとつ。
ウトメ問題では・・苦労しています。
いじめが原因で離婚するなんていったら、「んまあ!そんな昔のことでかわいい息子ちゃんを
見捨てるのね!慰謝料なんて払わないし養育費も払わないわ!孫子は置いていきなさい!」
なんていいそうなトメです。
息子がいじめをしていたのを知ってたかどうかわからないけど、「相手にも問題がある」
とか平気でいいそうです。夫はトメの影響を受けてない、夫はいい人だからたまに逢うのは我慢だ。
夫も暴走トメからかばってくれるし・・と思ってたんですが。

154 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 16:57:16 ID:lTuXNkDl
>離婚事由になるかどうかも微妙
ならないね

155 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 16:58:54 ID:eFA3dVIb
ここ見てると
いじめ経験者>>>>越えられない壁>>>>未経験者
だということがよく分かるな。
いじめられた時は辛かったが、子どもがいじめられた時には
親身になったアドバイスができるような気がしてきたぞ。

彼女にとっては乗り越えた過去といいつつも、幼稚園が一緒で
生活圏が一緒だと、買物に行った店でばったり会うんじゃないか、
道で会うんじゃないか、とこれからまた辛い日々が始まるんだよ、
子ども同士の会話で元いじめっ子の近況を知っては、複雑な
気持ちを心の中で消化しなくちゃいけないんだよ。
もしかしたら彼女が自分でまたそれを克服して、94ともう一度
お付き合いできるようにもなるかもしれない、その時にこそ、
「あの時は本当に申し訳なかった。君は全然悪くなかった。」
と94ダンナが謝ればいいと思う。

たぶん94ダンナは精神的に幼くてその時のことも覚えてない
悪ふざけだったんだろうけど、もう過去は変えられないので、
94がまだ家族として付き合うならじっくり再教育して下さい。

156 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 17:06:15 ID:BrMP/Jwz
>>148
うーん、大人になってからの浮気だの浪費だのと、
中学生のソレを一緒にするのは乱暴かなぁと。
当事者になったら私もきっと夫を罵るだろうけど・・・。

虐める方が恥ずかしい。
これ、自分が親になった時にこうやって身に沁みるのかもね。
147で書いた苛めっ子は未だに自分が悪いとは思っていないようだから、
まだ「離婚されるかもしれない位恥ずかしい事を過去自分はしていた」って
自覚があるだけ、旦那さんマトモな気がする。


157 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 17:06:47 ID:BrMP/Jwz
もしも娘さんが苛めっ子になってしまったら
「お父さんは昔、ある女の子を虐めていた事がある。
お前が幼稚園の頃、その虐めていた人と偶然町の中で会ったんだ。
お母さんのお友達だった。
お父さんはそれまで平気な顔をしてお前のパパをやっていたけれど、
その人の顔を見て自分のした事を全部思い出したんだ。
そしてもしもママが子どもの頃虐められていたら・・・とか
お前がパパがしたような虐めを受けたら・・・って考えてみたら、
子どもの頃の自分を絞め殺したい位に恥ずかしくなった。
でも今更どうにも出来ないんだよ。絶対に許してはもらえない。
こんなパパは尊敬できないだろ?大人として親として信用できないだろう?
お前がもしこのまま自分の気分だけで人を虐める事を続けたら、
大人になってパパと同じ思いをするよ。
旦那さんに嫌われて子どもに軽蔑される人間になってしまうんだよ。
パパがしたことは今更どうにもならない。恥ずかしい自分も消せない。
だけどお前は今なら間に合うんだよ。
今反省して一生懸命贖罪をすれば、○○ちゃんは許してくれないかもしれない
けれど、未来のお前と未来のお前の旦那さんは許してくれるかもしれない。
パパは自分が許せなくて苦しんでいるし、ママの事も苦しめている。
お前に同じ思いはさせたくない。
大人になってからの事なんて想像つかないかもしれないけれど、
よく考えて欲しい」
と話して聞かせてやってほしいなぁ。
旦那さん自身の更なる成長が必要だけど。

158 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 17:13:54 ID:fVHgeI1M
そうだね。
ちょっと「からかう」程度ではなかったんだと思う。
本人には、未だに青くなって震えるくらいに
怖い経験だったんだもんね。
それくらい心に深い傷を負わせてしまったということは、
悪く言えば「犯罪」に近いものがあると思うよ。
その時に、まわりの大人がきちんと行ってくれなかった更正を、
これから94がしてあげなきゃいけないのかもしれない。
そして157が言うように、それを少しでもいい方へ生かすことが、
彼女へのせめてもの謝罪になるかもしれないね・・・。

159 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 17:22:48 ID:2RN2fa2B
実は、話に上がっている事よりもっとすごいいじめ方、
いじめられ方をしたんじゃないかという気がシテキタ

160 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 17:42:31 ID:XgpgJKAq
男→女だしねぇ・・
あんまりそのパターンって聞いたことないかも。
集団でだったらそのグループの誰かが性的な何かをしてるかもしれないしねぇ
旦那さん個人が何をして何をしてないかというより、いじめられた人にとっては
あの人のいる集団に何された何言われたって思ってるだろうから旦那さんのやったこと
以上にやられたと思ってるだろうねー

しかし過去の他人へのいじめは離婚事由としては認められないでしょう。
離婚するなら旦那さんを納得させて判子ついてもらわないと無理では

161 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 18:01:24 ID:t7uJm9e5
離婚したくなる気持ちも分かるけど、もし94夫婦が離婚をしたとして、
その事実を知ったママ友が、「もしかして私が昔の事を快く許さなかったせいかしら?」
と思ってまた苦しむ事になるんじゃないだろうか。
旦那も、「離婚したのはママ友のせいだ!」とか逆恨みしそうな希ガス。

162 :107:2005/09/30(金) 18:06:56 ID:WcyTyYSR
>>153
結局、親が自分の子供を全然見てなかった、ってことなんだよね・・・。
私は(たぶん他の人も)、あなたの「裏切られた感」が分かります。

>俺昔いじめをしていたんだ、それでも俺と結婚してくれる?
>お前に直接迷惑をかけたわけではない
こんな台詞が浮かぶ時点で、とても信頼はできないよね・・・。
鳥肌が立つ。
とても、自分がやったことに罪の意識を持っているとは思えない。

たぶん、ご主人は自分の娘さんがいじめられたら、相手を殴りに行くでしょう。
でも、いじめる立場になったときは?
「まあ、それくらいのことはあるよな。でももうやっちゃダメだぞー」とか言ってそう・・・。
少なくとも、本気で怒ることはできないでしょう。

163 :107:2005/09/30(金) 18:08:28 ID:WcyTyYSR
>>161
>もしかして私が昔の事を快く許さなかったせいかしら?
いやこれは、「ああいう男だから、離婚されるようなことをしたんだろう」くらいだと思う。
わざわざ理由を言わなければ。

でも、ダンナの逆恨みはありそう・・・。

164 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 18:09:44 ID:b05Drvsy
>>1
※注意
荒れる原因になりがちなスレ違い、板違いレスは以下です
・旦那さんへの愛情をお持ちの方の軽い愚痴
・育児に関係のない愚痴
・男性視点からの書き込み

・育児に関係のない愚痴 ← これじゃないの??

165 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 18:19:41 ID:uXMqJgyR
気持ちは分かるけど、いじめられ経験者さんは熱くなりすぎ鴨。

謝罪させろと言った者ですが、実はもっと酷いいじめがあったんじゃないかとか、
中学生で男子が集団で…ということ考えると、多少なりとも性的な要素のある
いじめもあった可能性がありますよね。
それ考えると、地雷を踏む危険は冒さない方が良いと思えてきたので
撤回します。

ただ、問題点は、被害者の人に対してどうするかじゃなくて、94さんが、
旦那さんを、子の親として信頼できなくなったという点ですよね?
それについては、結局「真摯な反省が見られない」ことがポイントなわけで。
「自分がいじめをしていたことについて、今親になった立場としてどう考えるか」
みたいな反省文提出、みたいな分かりやすい課題を出してみるのも、
試金石としては良いのかも。

文章書かさなくたって、口頭で話し合って、真摯な反省の態度が見えれば
良いんでしょうけれどねえ…

166 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 18:29:38 ID:XgpgJKAq
(予想・妄想)
元いじめっ子がそこまで深く反省できないと思う
奥さんの反応見てびびってはいるけど実際(´-`).。oO(そんな昔のことで騒がれてもなぁ・・)
くらいにしか思ってないんじゃない?
行事に参加させないって言っても、子煩悩なお父さんなら
(´-`).。oO(卒園式くらい参加させろよ神経質だなぁ・・)くらい思うかも

167 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 19:37:40 ID:zhCYG88v
>>152
AVといじめは性質がかなり違うと思う。
人間性の問題だからね。
まだAVなら許せる。私だったら。

168 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 20:21:24 ID:y95hAzz6
>>166
同意。
卒園式どころか、運動会とかこっそりきてビデオ抱えてそうだ。
「顔あわせなきゃOKだろ」って。
いま反省できる人なら、そもそもいじめなんてしないとおもう。
けど、自分の旦那がこれだったら、苦痛だな〜。
故意でやった悪事だしな。さ


169 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 21:05:31 ID:BrMP/Jwz
保身という意味では、幼稚園には近寄らないんじゃない?
ヤベー離婚!?ってあわてているくらいなんだから、
蒸し返すような行動は慎むと思う。
思いやりや反省・後悔からでなくてもさ。

170 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 21:24:16 ID:gCPfWZ5B
いじめとまではいかないけど、
厨時代に私を嫌な言葉でからかっていた男子と
突然、保護者同士として再開したら・・・

奥さんも軽蔑してしまうなぁ やっぱり。
奥さんに罪はないのはわかってるんだけど、
ダンナの人格ををひっくるめて結婚したんだろうし
どこか同じ要素があって惹かれたんじゃないかとか思ってしまう。

171 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 21:50:45 ID:zhCYG88v
私はさあ、中1に私をいじめたやつと高校の時に再会したんだよ。
そのとき私は彼氏連れ。
言っちゃなんだけど、オサレにも目覚めて、昔よりは垢抜けてたと思う。

んで、向こうが「あれ?」と普通に気が付いたのを、
私も「あー」とにこにこと再会シーンを演出してしまった。
笑顔の再会をしてしまった自分が意外だったよ。

172 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 21:53:44 ID:Z7cCJCdM
140は旦那じゃね?
つか男来るな!
ついでに草も植えるな!

94さんへ
実家の帰れるものなら、しばらく実家に帰ってた方がいいかも。
今のままではストレスも溜まるでしょう?
ウトメとうまくいかなくても、貴女が悪いとは思わない。
苛めをするような旦那を育てた親だから、無視してよし。
それと2ちゃんねらーの私が言うのも何だけど、ココの人は大抵優しいけど、たまには変なのも来る。
いい意見だけを見れば済むのだろうけど、傷つくような事もどうしても目に入る。
少し休んで、気分転換してきて欲しいです^^

173 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 22:32:56 ID:nZAMbpwo
そうなんだ

174 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 23:02:05 ID:HiXf0eJe
>>172
あなたの想像力に脱帽。

175 :名無しの心子知らず:2005/10/01(土) 00:23:38 ID:JlPzuCfh

夫と妻の信頼関係が破綻したという話で
育児と関係ないんで、違うところで話し合ってもらえんかなー。

176 :名無しの心子知らず:2005/10/01(土) 09:37:59 ID:5GIr4Wb1
じゃ、豚ギリします。昨日からカキコしようと思っていたけれど
この雰囲気じゃ書き込めなかったので。

舅が末期癌で、長くないのですが
入退院を繰り返し、夏に孫と会いたいと言うので、1回病院に連れて
行ったのですが、すぐ下の階が小児科。
勿論、7歳の娘は長い間車に乗せられて酔っていたせいもあり
夏風邪ウイルス貰って帰って来て、下の1歳の弟にまで移りました。
一夏この調子で、風邪を引いて治らない状態。
予防接種ものびのび。
長くないから、会いたがっているから、と7月から永遠にこの調子で
先週も旦那の親孝行の為と思い、厳重注意をして見舞いました。
前に「非常識スレ」でも相談したのですけれど、
病院に子供を連れて行く、という旦那の感覚が全然わからない。
何度も、もし子供達がウイルスばらまいたら、爺さん達に
院内感染をばらまく可能性だってあるし、こっちが貰ったら
学校も休まなければならないし、予防接種だってまた伸びてしまう。
今日も意識が戻ったから連れて行くというので
大げんかしてしまった。もう離婚まで考えたよ。

177 :名無しの心子知らず:2005/10/01(土) 09:49:01 ID:SPcv8L9A
旦那さんのほうは旦那さんの方でもう長くないのに会わせてやらないなんて
なんて冷たい嫁だ!って思ってるんでしょうね
大部屋なら個室にしてもらうとかいい落しどころがあるといいですね

178 :名無しの心子知らず:2005/10/01(土) 09:52:19 ID:DDVoSsek
>176
よく分かる。よく分かるんだけど・・・。
それでも、もうすぐ亡くなろうとしているお爺さんに、一目孫を見せてあげるのって、
そんなに悪いことなんだろうか・・・。

お爺さんが亡くなるときに、「一目孫に会いたかったなあ・・・」とか呟いてる姿を想像すると
なんかちょっと悲しくなります。
自分の両親が末期癌とかだったら、やっぱり少しでも会わせてあげたいと考えちゃうかも。
うーん、難しい・・・。

179 :名無しの心子知らず:2005/10/01(土) 09:54:50 ID:7oPOzCKG
>176
うーん、あなたの気持ちはよく分かるが、もう病院出られないかも
しれない父親と孫を会わせてあげたいという気持ちもよく分かる。

うがい手洗いマスクに使い捨てスリッパ使用、病院のものは何も
触らない(いや使い捨て手袋もさせるか?)、ここらへんまでの
予防策をとっても嫌かな?
それともそこまでして連れて行く認識がないダンナさんの意識が
嫌なのかな?

もし自分が妊婦だったとして、自分の親が末期癌だったとしたら
「変な病気拾ったら心配」と思ったとしても行くんじゃない?

180 :名無しの心子知らず:2005/10/01(土) 10:31:33 ID:KeL810pk
ごもっともなことをおっしゃっているのはわかるんだけど、
176の、舅に対する思いやりのなさが感じられてモニョる。

181 :名無しの心子知らず:2005/10/01(土) 10:55:32 ID:atQYg68R
単に舅がキライなだけなんじゃ・・・

182 :名無しの心子知らず:2005/10/01(土) 11:01:12 ID:znQTy+Sc
>>176
自分の親だったらどうなのよ?
他人だからそんな事が言える気がする。

旦那さんの方に同情する。

183 :名無しの心子知らず:2005/10/01(土) 11:16:35 ID:M1Nq3gvX
まともな人が多くてホッとした私がいる。

184 :名無しの心子知らず:2005/10/01(土) 11:33:19 ID:yjlXvLKN
確かにひと夏風邪で苦労した 176 はかわいそうだけどさ
やっぱり末期がんだったら見せてあげるべきじゃないかな。
おじいちゃんおばあちゃんの最後の姿がベッドの上、っていうのは
大半だし(経験上)
自分の親でもやっぱり見せないつもり?
孫の姿で少しでも生きる気力が出てくれたら…と私は思うけど

いろいろ対策を講じなきゃいけないのは確かだしそれを
旦那さんにも理解してもらうのが一番だと思うけど。

185 :名無しの心子知らず:2005/10/01(土) 11:48:14 ID:SPcv8L9A
176さんがわの態度が 子>>>>>>越えられない壁>>>>>長くない舅
って風に旦那さんに伝わってるから、自分の親の死を迎えようとしている旦那さんは
尚更かたくなになっちゃってるんじゃないかなー
「たかが風邪くらいで!親父はもう死んでしまうかもしれないってのに!」みたいな。
176さんはといえばスレタイどおりに子供が病気貰ってもいいの?父親としてどうよ?
今かかってる風邪のウイルスを他の患者にばら撒いちゃったらどうするのよ?
っていう考えにとらわれてるような感じ。
旦那さん自体、自分の親が長くないんだから精神的に弱ってるんじゃないかな
けんか腰に責め立てるんじゃなくて思いやりを持ってマスクなり短時間で済ますなり
案を考えてあげたらいいんじゃないかなぁと思いました。
移動が子供に負担に思えるなら移動手段や宿泊なんかも気を配ってあげたり。

186 :名無しの心子知らず:2005/10/01(土) 12:30:11 ID:3JNPD4vH
悪いけど、ほっといても死んでいく人よりは
「これから」がまだある人の方が大事。
それは実親にしてもそう。実際うちの親一人で死んだし。
でも、そんな事のために離婚なんて勿体無い。
重装備で行って短時間で帰ればいいんじゃない?

187 :176:2005/10/01(土) 12:51:39 ID:D4hwI/Uf
書き方が不味かったですが、8月に2回、9月に2回、会わせています。
7月も2回。疲れてしまって、、、、、。毎回医者が
「あと一週間でしょう」って言うので、行っていたのです。
185さんの考えがぴったりかもしれませんね。
旦那をもうちょっと理解してみようと思いました。

188 :176:2005/10/01(土) 12:56:19 ID:D4hwI/Uf
追加です。8月は退院して家にいた時期があったので多少風邪気味でも旦那の実家に
行き、見舞いしました。

189 :名無しの心子知らず:2005/10/01(土) 13:03:01 ID:DDVoSsek
>187
書き方がまずいなんてもんじゃない。
どう読んでも、7月に一回連れてったようにしか読めない。

でも、あなたも疲れてるよね。
確かに、年寄りの癌は意外と進行が遅いので、正直長引くこともあるし。

190 :名無しの心子知らず:2005/10/01(土) 13:12:21 ID:SPcv8L9A
自分の祖父が死に際だっつって病院に呼び出されてから数日意識なく生きてたけど
最初張り詰めてた緊張感があった分長引けば長引くほど疲れるんだよね。
ずっとついてるわけじゃなくてもいつ呼び出されるかって思って暮らしてるんだろうし。
子供二人の体調不良も長引いていて尚更お疲れなんでしょう。

191 :名無しの心子知らず:2005/10/01(土) 14:10:43 ID:HTbGdiiY
まぁそうなっちゃうナニカが176とウトの間であったんでしょ。
それ置いといて。ダンナも今一番弱ってる時期だろうし、
子どもも心配だけど、176ももうひとふんばりガンガレ。

192 :176:2005/10/01(土) 15:03:35 ID:tIJME5n0
>>189-191
有難うございます。私の方は癌家系でないので癌に疎くて、、、。
7月に一回、というのは入院前に一回旦那の実家に行って、
検査入院の為に入院したらそのまま末まで入院になってしまい
それで、行ったらお土産を貰ってしまったと言う事で
焦った書き方になってしまい、申し訳なかったです。
舅とは別になにもなく、80歳後半なので、イイ爺さんって感じで
おもちゃも買ってくれましたし、舅あっての孫ですから
感謝もしてます。
ただ疲れただけで、私も旦那も正確な判断や思い遣りに掛けてたんだと
書き込んで皆さんのレスを読んで身にしみました。
有難うございました。名無しに戻ります。

193 :名無しの心子知らず:2005/10/02(日) 00:30:11 ID:q0usyF9b
超貧乏の我が家。
旦那の仕事用の飲み物は空ペットボトルにミネラルウォーターを移し変えて持たせてる。
しかし
「水飽きてたんだよねー。最近ずっと歯磨きすんのに使ってたわー」
って。
ムカツク!
こんなことなら最初から水道水入れてやっとけばよかった。



194 :名無しの心子知らず:2005/10/02(日) 00:38:22 ID:1IvFW152
ミネラルじゃない麦茶にしてやるのはどうでしょう。
コストは同じくらいかな?

195 :名無しの心子知らず:2005/10/02(日) 01:27:44 ID:v7zPFngF
>>193
ミネラルウォーターを買うなんて、超貧乏とは言わない。。
お茶を葉っぱで買ってきて、水道水でわかして作れば安いし
いろんな種類を買っておけば飽きることも無い。

196 :名無しの心子知らず:2005/10/02(日) 09:19:14 ID:r73jhenx
というか、スレ違い



197 :名無しの心子知らず:2005/10/02(日) 10:20:34 ID:DWdStnep
>>176
よくわからないんだけど、そんなに簡単に病気って貰ってくるものですか?
それより、帰宅時の手洗いとうがいを徹底させるとか、
それにプラスして着替えもさせるとか、
何か対策のやりようがあるのでは?

いや、うちもこの夏、癌で亡くなったウトを見舞って
2ヶ月間ほぼ毎日病院通いだったので。
小児病棟は遠かったので比較にならないでしょうが、
別に病気は貰ってきませんでした。

198 :名無しの心子知らず:2005/10/02(日) 14:47:58 ID:BtIdcywN
ぼーっと「やっぱりこの人父親だ」とかいうスレ見てきた。
見なきゃ良かった・・・orz

荒らしたい衝動に駆られるからもう見るのやめよう。
昔は毎日泣いたりしてたけど、最近は泣く気にもなれない。
泣いてるうちはまだ愛情があったんだろうな。
どうでもよくなると悲しくもなくなるのね。ただただ疲れたぽ(´・ω・`)


199 :名無しの心子知らず:2005/10/02(日) 15:07:34 ID:j7UfWJ3a
>>198
なんかすごいわかる。
私も、最初は泣いてばかりいたけれど
最近は旦那の暴言を冷静に聞けるようになってしまった。
慣れって恐い。
自分も似た性格になってるのでは‥
と思うことがたまにある。

200 :名無しの心子知らず:2005/10/02(日) 15:42:44 ID:5/26LmX2
違ってたら大変申し訳ないんだけど、
>176はご両親が健在なのではなかろうか。
あなたも、お子さんも物理的肉体的に大変な事はわかる。
でも、旦那サマは精神的に大変なんだと思う。
死病にある親への思い、残されるであろうもう片方への親への思い、
出来る事が自分にあるだろうか、と常に自問していのだと思う。
その思いが、あなたやお子さんを振り回してるのだろうけど、
出来ることなら、旦那様の思いに付き合ってあげて欲しいです。

201 :名無しの心子知らず:2005/10/02(日) 18:37:48 ID:oKA80tYy
もうじき出産するため、今日は朝から5時間かけて掃除。夕べも用事で遅くまで起きていたし
子供の夜泣きもあって寝不足だったけど、子供の面倒を見ながらだと掃除できない場所もあるので
旦那がいる今日しかないと思いがんばって掃除した。
その後買い物に行きさっき帰ってきたんだけど、私が疲れて眠いこと、最近腹が張りがちで
寝ていないとしんどいことを知っているはずの旦那(昨日は昼寝2時間+夜8時間たっぷり睡眠を
とって今日は元気なはず)が「疲れた、眠い」と言い出し、子供をほったらかして一人で
勝手に寝てしまった。
俺も最近腹具合が悪くて〜など言いながら・・・。
私のおなかの張りと自分の腹具合を同等に考えてやがる。
妊婦の寝不足や疲労よりも、健康体の自分の眠気を優先しやがる。
どうしてこう思いやりがないのか・・・もう嫌になった。

202 :名無しの心子知らず:2005/10/03(月) 00:38:40 ID:l4Xh2veF
いやな事は何でも人のせい。
こどものことも全部丸投げのくせして
自分だけテレビ観て自由時間満喫。
家で癒されない?ハァ?
甘えるのもいい加減にしろ!!


203 :名無しの心子知らず:2005/10/03(月) 02:09:53 ID:JwvUlso+
>>198
私もそのスレ見てきた。
もぅ何ていうか、あまりに眩しくてほんの一部しか読めなかったよ…orz

204 :名無しの心子知らず:2005/10/03(月) 11:28:30 ID:fwNrT6dY
>>202
うちのも癒されないとか居場所がないとか言うよ。
そのわりに布団に寝っ転がってテレビ見ながら大笑い。
構いたいときだけ子を構ってあとは泣こうがおむつが汚れていようが放置。
自分の時間がなくてストレス溜まるって愚痴れば
『〇〇(子の名前)可愛いだろ?』
だと。その言葉そのまま返したら笑ってごまかされ。
昨夜はイヤホンつけたまま寝てたから外そうとしたら、『はいはいわかったよ』ってうざそうだし。
つけっ放しで寝た日の翌日、私のせいにされたから外そうとしたんじゃん!
あームカムカ。平日はほっとするわ。

205 :名無しの心子知らず:2005/10/03(月) 11:31:59 ID:fwNrT6dY
付け足し。
付けっ放しで寝た日の翌日、耳が痛いのを私のせいにされたから
です。
連投スマソ。

206 :名無しの心子知らず:2005/10/03(月) 14:50:57 ID:QsEWGQPo
パソコンのリカバリが必要になったため、朝までかかって設定やらソフトの入れ直しやら
忙しかった。その後仮眠をとって起きてみたら旦那がいない。
寝ている私のところに子供を置いて一人で外出か。メモ一つ残さずに何時間も。
子供の世話は全部私に丸投げ。よくそれで父親面してられるよ。

207 :名無しの心子知らず:2005/10/03(月) 17:22:36 ID:Qp8Z5zR2
そんくらいはふt

208 :名無しの心子知らず:2005/10/03(月) 19:23:30 ID:2tARt7S/
>>207
普通かなあ?寝ている人と子供を二人きりにして出かけるのって。
子供が危険なことをしても、寝ていたらわからないし。
せめて起こすなり一声かけるなりして出かけるもんじゃない?

209 :名無しの心子知らず:2005/10/03(月) 21:01:10 ID:lcNesxuK
昨日旦那が目をつけていた洋服を買うため赤と三人ショッピングモールへ行った。
人ごみだとイライラする人なんで細心注意・気遣いして旦那が見ている間はベビーカーは私が押し、
自分の物は見ず旦那のそばにいてニコニコするようにしていた。
しかし旦那の買いたい服は売り切れ、諦めたようでベビーコーナーへ向かった。
こっからいつもの事だけどイライラ。
「俺の後ろじゃなくて横か前歩け」
人が多くベビーカ引いてるとなかなか真横につけないしすれ違う人の邪魔になるので
前を歩いた。
もちろん後ろにいる旦那意識して、そしたら
「ムカツクなあ。一人で前歩きやがって」
と。そっからヒートアップ。
「オメーと買い物行くといつもイライラすんだよ!」
とベビーカー荒々しく動かし、スロープで先に降りてきた沢山のカート引っ張る店員サンに
突進していって
「邪魔なんだよ!」
と。これには本当に引いた。
車乗ってからはののしり、罵倒、チャイルドシート叩いたり。

たいてい毎度のことだからバカに構うまいと相手にしないようにしているけど
やっぱ理不尽に切れられると涙が止まらなくなる。
車壊されたり、荒い運転されて取り返しつかないことになったら困るから
それ間違ってるでしょとか意見言わないけど。
>>198>>199タン達みたく涙もでなくなりたいっす。

父親として人間として本当に恥ずかしい最低ヤローだ。
なんでこんな旦那とケコーンしちまったんだ・・・




210 :名無しの心子知らず:2005/10/03(月) 21:35:01 ID:o4GnUr4V
>>208
子供が起きたら、自分も目を覚ますでしょ。
(208さんは起きないのか?)
206さんがよく寝ていて起こすのがかわいそうだからそっと出て行った、
とか良心的には考えられない?
なんかネガティブすぎ。
お互いにかもしれないけど、思いやりがもてなくなってるんだろうな。
夫婦間がこんな状態なら、夫もイライラする気持ちがわかるよ。

211 :名無しの心子知らず:2005/10/03(月) 21:38:29 ID:OwzcbutX
週末を使って娘と二人で義実家へ泊まりに行った。
帰って来るとなぁーんか様子がおかしい。
あれほど家の中でタバコを吸うなと言ったにも関わらず家の中に灰皿が…
灰皿の中には口紅付きの吸い殻もございました。
旦那の部屋のごみ箱には明らかに使用済ティッシュもございました。
私が臨月の時に不倫家出して改心したんじゃありませんでした?
あなた最近保険に入りましたよね?死んでください。できれば金持ちの車にひかれて死んでください。娘と二人で幸せに暮らしていきますから。

212 :名無しの心子知らず:2005/10/03(月) 22:27:14 ID:zK6zqQnG
私も最近「死んでくれたら楽になるのに」と考えてしまう・・・。
なんでアイロンあてる間赤んぼだっこするぐらいのことが出来ないんだろう。

213 :名無しの心子知らず:2005/10/03(月) 22:58:57 ID:lcNesxuK
本当氏んでもらいたいよう。
生涯の伴侶と思って結婚したわけだけど、世の中で一番不幸をもたらす人間だった。

結婚してる友達たちそれぞれ旦那のグチとか聞くけど、可愛いもんだよなーと思って
話したくなくなる。
自分の旦那より最悪旦那を持ってる人と友達になりたい。


214 :名無しの心子知らず:2005/10/03(月) 23:09:32 ID:PFzJx+Kv
ハイハーイ。
うちの旦那も誰とも比べようがない程最低。
新生児の赤いるのに毎日遊んでいて
1週間会ってもなく連絡もない。
妊娠後期から入院中、産後までド派手に喧嘩。
死んでくれるのが一番だけど離婚は考えてないの?

215 :名無しの心子知らず:2005/10/03(月) 23:20:19 ID:SIC56HMI
また喧嘩した。口聞けば喧嘩ばっかりだ、ずっと。
なんでこんなヤツと結婚したかったんだろ〜?

でも前向きに生きないと。
子供には暗い顔見せられんよ。
ママ頑張るよ。

216 :名無しの心子知らず:2005/10/03(月) 23:25:18 ID:OwzcbutX
211です。
離婚考えてますよ。
赤がまだ8ヵ月なので仕事をフルタイムでなく時短扱いにしてもらってるのでもう少し大きくなってから。
家賃以外は現在私自身で負担していますが家賃がないだけ少し生活はラクだろうし借金まみれの旦那からは慰謝料、養育費もほとんど取れない
幸いあまり家でも顔を合わせる事が殆どないのでもう少し貯金してさよならしたいと思っています

217 :名無しの心子知らず:2005/10/04(火) 01:02:26 ID:Ces98OMb
>>210
夫もイライラって?
ここは夫「に」イライラスレですよ。
>>206には夫がイライラしてるかどうかなんて書かれてないし、
子供も一緒に寝てるとは書かれてないよ。
夫が面倒見てて、妻が別室で寝てるのに子供を遊ばせたまま出てったとかかもよ?

つか、まだ夫に思いやりがどうこう言えるようなあなたがなぜこのスレに?

218 :名無しの心子知らず:2005/10/04(火) 01:23:43 ID:ilT8HCR+
>>208
>寝ている人と子供を二人きりにして出かけるのって
それが普通じゃなければ、ダンナが会社に行っている間
仮眠さえ取れないでしょ。

問題は違うところにあるんだろうけど。

219 :名無しの心子知らず:2005/10/04(火) 03:01:06 ID:Nq914w6f
>>218
以前うちの旦那がライターを子供の手の届くところに置いたまま出かけてしまって
私が気づくより先に子供がみつけて玩具にしようとしたことがあった。
もし私が寝ているときに同じことが起こったら、火事になっていたかも。
子供を見ていてくれる人がいないとわかっていたら、仮眠をとる前に部屋をよく調べて
危ないものがないか片付けたり、子供に何かあったらすぐわかるよう近くで寝るとか
あらかじめ対策をとるよね。
二人きりとわかっている状況での仮眠と、旦那に子を預けた状態でとる仮眠じゃ
状況が全然違うと思う。

220 :名無しの心子知らず :2005/10/04(火) 05:20:07 ID:4B3paMsE
>>198
ナカーマ発見。
もう旦那を放置し始めた私だが、
「最近、OO(私)すっかり落ち着いたよねー」
とか言い出した。
アホか。
もう、言っても無駄と悟りを開いたのじゃ!!!

221 :名無しの心子知らず:2005/10/04(火) 09:16:54 ID:l4p5ucYP
前スレの最後の方で離婚を決意した者です。
19日に家を出ます!
旦那に悟られると面倒くさいことになるので、コソーリ出ます。
とりあえず別居→離婚に持っていくことにしました。
心では決心していたんだけど、このスレがいいきっかけになりました。
アリガトンね。
新生活を考えてワクテカしてしまふ。

222 :名無しの心子知らず:2005/10/04(火) 09:29:36 ID:ZeQEWk9e
>221
オツカレ!って、まだこれからか。
あなたとカワイイお子さんの未来に幸あれ!

223 :名無しの心子知らず:2005/10/04(火) 10:08:37 ID:y9EI72Hr
>>221
幸せになってね

224 :名無しの心子知らず:2005/10/04(火) 10:09:39 ID:o/Jpqnkd
>>221
黙って家出ると有責になるけど覚悟の上かしら?
新生活頑張ってくださいねー

225 :221:2005/10/04(火) 10:26:52 ID:l4p5ucYP
ありがとうございます。
何故黙って出るのか。

別居を申し出ると、子供をひったくられて、
出て行くなら子供は施設に入れると脅される。
取り返そうと近づくと殴る。
金は全て置いていけ
お前は基地害だ
俺と一緒になってからの給料全額返せ
土下座しろ
等を怒鳴られ、話し合いが出来る状態ではありません
また、常日頃からも同じように怒鳴られ、けなされています。
家にいる時は奴隷のような存在です
他にどんな方法があるのでしょうか。
何か代替案があれば教えてもらいたいです。

226 :名無しの心子知らず:2005/10/04(火) 10:43:43 ID:o/Jpqnkd
>>225
あぁ暴力があるなら黙って逃げるのも正当な行為です
19日っていうとまだ日があるから一度弁護士さんに相談に行ってみるのもいいかも。
暴力があるならシェルターに逃げることもできるだろうから
近いところ探しておくのもいいかも

227 :名無しの心子知らず:2005/10/04(火) 10:44:15 ID:0tkM2trI
とりあえず証拠は残しておいた方が。

録音とかビデオとか。
万が一見つかったらエライ報復されると思うので慎重に。

第三者がみても明らかに相手がキティだと判断されるように。

録画とかムリなら覚書や日記でもオケなんだっけ?

228 :221:2005/10/04(火) 11:05:50 ID:l4p5ucYP
弁護士というか、役所に相談したら、
暴言だけだとシェルターに入るのは難しい。
仕事も辞めないといけないよ
しかし、ここだけの話、離婚した方がいいのでは?
と苦笑いされましたorz
日記というか、言われた事は全て日付入りで書き留めてます。
書いておかないと、次の日には思い出せないんですよww
思い出そうとすると、頭の中でガァァァー!
と怒鳴っている雰囲気?みたいに再現されるだけで。
精神科にかかりたいんだけど、裁判になったとき
不利になるかも知れないですよね。

229 :名無しの心子知らず:2005/10/04(火) 11:13:24 ID:o/Jpqnkd
>取り返そうと近づくと殴る。

この辺の証拠はないんですかー
診断書があれば役に立ちそうなのに。

もし旦那さんが自分は何もやってなくて何も悪くないのに
妻が黙って家出した、あいつは有責配偶者だ、慰謝料を請求する
って言い出した場合に暴力なんかを証明できるような用意とか
精神科にかかった場合どうなのかとかも含めて弁護士さんに
相談するのがいいと思うんですけどねー
30分5000円払うやつ。

230 :221:2005/10/04(火) 11:29:12 ID:l4p5ucYP
>>229さん
丁寧にありがとうございます。
弁護士に相談してみます。

殴られた次の日、旦那も病院についてきて、(監視するため?)
私が言う前に
「転んで頭打っただけなんですが、心配なので連れてきました」
と報告してしまい、治療中も付きっきりで診断書ももらってないんです
とりあえず弁護士に相談ですね!

231 :名無しの心子知らず:2005/10/04(火) 13:20:16 ID:58quQaeB
>>230
ひどい旦那だ・・・うまく逃げられるよう祈っているよ。

232 :名無しの心子知らず:2005/10/04(火) 14:54:21 ID:31P2gqKB
>>230
わたしも子どもを一人で10年間育てたよ!
今は再婚して幸せにやってる。
この先、イイコトもゼターイある!ガンガレ


233 :名無しの心子知らず:2005/10/04(火) 17:23:29 ID:ZeQEWk9e
>230
ああホントにもう、なんてオトコだ(´・ω・)
変なところで用意周到・・・。

でも、日記をちゃんと書いてるんだね。
その都度ちゃんと書いてる日記は、ちゃんとした証拠になると何かの番組で見ました。

弁護士に相談するなら、http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1125218360/
この辺で、相談に必要そうな情報を集めていった方がいいかも。
でないと、あっという間に何時間ぶんもの相談料を取られる事になる。
余計な愚痴を弁護士に言ってしまったりしないように。
心の準備と、事前にできる範囲の準備を万端に。

応援してます。ガンガって!

234 :名無しの心子知らず:2005/10/04(火) 18:17:26 ID:qJxxCQ3T
> 「転んで頭打っただけなんですが、心配なので連れてきました」
もう逃げるんだからこんなことはもうないかもしれないけど、こういうときって逆に
他人に救いを求めるチャンスだよ。
大人の診察にわざわざついてきて状況説明するとこからして怪しいし、
傷の具合によっては殴られてできたものかどうかすぐわかるものもある。
医師や看護師も、怪しいなとか思いながらも本人が何も言わないから手を出せず
黙って診察治療しているということも。
本人がその場で勇気を出して本当のことを言えば、診断書を書いてとっておいてくれるし
場合によっては通報もしてくれる。
DV男がその場で逆上すれば、そいつがDVだということを他人の前で証明できるよ。

235 :名無しの心子知らず:2005/10/05(水) 02:08:55 ID:nZ/RqdoF
弁護士です。すれ違いならごめんなさい。
>>224
>黙って家出ると有責になるけど
これは間違い。有責かどうかは、離婚原因を引き起こしたのはだれかという問題です。
ですから、相手方になんの問題もないのに家庭を放棄したような場合であれば有責とい
うことになるかもしれませんが、そうでなければ、黙って出ようが無問題。
それから、「有責」なんて言葉にとらわれず、自分の人生をどう生きたいかを中心に
考えるべきです。その上で、法律をどのように利用するかを考えて下さい。

あと精神病云々というレスがありましたが、むしろ、夫の暴力・暴言によりそこまで
追いつめられた、ということであればむしろ離婚成立のためには有利に働くと思います。
突き詰めていけば、PTSDということにもなるでしょうし。

>>221さんのこれからの人生がうまくいくことを祈っています。

236 :名無しの心子知らず:2005/10/05(水) 03:44:28 ID:u1As/rji
旦那が育児家事をしない。
暴言を吐く。
女好き。ゲーム三昧。
休みの日は家から一歩も出ない。自分の身のまわりの事は私がするのが当たり前。
嫌味ばかり言う。etc…
ダメ夫の条件に全てあてはまりむかつくので料理に異物を混入しています。

237 :名無しの心子知らず:2005/10/05(水) 03:47:58 ID:u1As/rji
初めは賞味期限切れのなま物を調理して出してたのですが
物足りなくなってきて最近タバコの紙を向いてタバコの葉を少しずつ料理にパラパラ入れてます。
ストレス発散なんですが早く死んでほしい反面、検死解剖が恐いです。
タバコの葉はどれくらい食べたらやばいですか?

238 :名無しの心子知らず:2005/10/05(水) 03:54:51 ID:001tZ/a7
>>237
もうちょっと建設的なことしなよ。
だいぶ病んでるね。

239 :名無しの心子知らず:2005/10/05(水) 04:29:36 ID:wyWmnd31
>>237
私の夫は育児も家事も手伝ってくれて助かってます
夫は内助の功があるから出世もできたし
健康でいられるといってくれて家内円満です。

夫曰く>>237さんは自立できない寄生虫だそうです
こんなクズもいるんだなぁ〜と感心しております。


240 :名無しの心子知らず:2005/10/05(水) 07:44:10 ID:J9253AsX
暴言肯定・女好き肯定・自分のことも自分でできないような男でも良しとする>>239とその旦那が恐い。


241 :名無しの心子知らず:2005/10/05(水) 09:12:39 ID:wiH1HJfB
どうしてこのスレは、煽りに脊髄反射するおバカちゃんが多いんだろね?
だんだん、荒らしよりもそっちの方に腹が立ってきたよ。

242 :名無しの心子知らず:2005/10/05(水) 09:45:45 ID:/a4iqYzI
馬鹿だから、旦那もクズなんだろ?

243 :名無しの心子知らず:2005/10/05(水) 10:00:44 ID:3gzue8bD
>>241
イライラしてるから

244 :名無しの心子知らず:2005/10/05(水) 13:48:26 ID:754CfDmu
>>225
同じ!うちも出て行くと言うと子供を人質にとる。
それでももう無理と言うと
「俺が稼いだ金置いていけ」
の一点張り。
今赤が小さいからもうちょっと我慢するけど女性センター・役所の家庭福祉課ナド
と相談し合って別れる計画を着々としています。
DV男は話し合いの別れが一番危険なんでいない時に逃げるしかないですね。
応援してます!
来年は私も続きます。

245 :名無しの心子知らず:2005/10/05(水) 14:00:57 ID:OgeJFsk7
>>235
精神病だと、子供の親権が取れないと聞いたことがありますが、
その点を考えるとどっちが有利ですか?

246 :名無しの心子知らず:2005/10/05(水) 17:12:17 ID:wyWmnd31
>>244
なぜ女性センターや家庭福祉課へ相談する必要あるのでしょうか?
託児所とベビーシッターを利用すれば問題ないと思いますが・・・
結果を急がず旦那様とよく話し合われることをお勧めします

247 :名無しの心子知らず:2005/10/05(水) 17:49:10 ID:h7oJSgBg
>>245
精神病とPTSDは違います。


248 :名無しの心子知らず:2005/10/05(水) 20:29:36 ID:64tOxZPr
>246
話し合いができない相手って言ってるじゃない。
なんで被害者が我慢して精神的サンドバックにされ続けなきゃいけないと思うの?

249 :名無しの心子知らず:2005/10/05(水) 22:04:59 ID:Y+R6rTW1
>>246は、本質的に流れが読めない人なのだとオモ・・・・

250 :名無しの心子知らず:2005/10/05(水) 22:07:14 ID:2ChCbFDa
流れどころか文章が読めない人なんじゃないかな・・・

251 :名無しの心子知らず:2005/10/06(木) 00:13:11 ID:2ruxkdyU
>>248
貴方の意思で話し合いもできない相手と結婚したのに
自分は被害者だと喚き散らしてる理由が理解できません。

252 :名無しの心子知らず:2005/10/06(木) 00:26:08 ID:Cub1Ia+F
>>251
あー、はいはい。

253 :名無しの心子知らず:2005/10/06(木) 00:52:08 ID:2ruxkdyU
m9(^Д^)プギャー

254 :名無しの心子知らず:2005/10/06(木) 01:10:46 ID:rnw+6mvg
>>221
がんがれ、役に立つかわからんけど、

【脱出マニュアル】
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/macchi.html

255 :名無しの心子知らず:2005/10/07(金) 01:32:46 ID:rDMmdW0o
夜なべ仕事している横で、エロゲーばっかやるから
「あ〜!!!その音イライラする!!!よくそんなに幼稚な音声
年中聞いてて飽きないね〜!!!」と旦那に言ったら拗ねて寝た。
正直ほっとしてる。静かな夜だ・・・。一日中子どものわめき声に
追い立てられて生活してるから静かさに癒されるよ・・・。
旦那も子どももずーっと寝てて欲しいよ。

256 :名無しの心子知らず:2005/10/07(金) 15:34:32 ID:RMsjoJ8L
 

        _,,..,,,,,,_
       ./ ,' 3  `ヽーっ
       l   ⊃  ⌒_つ
        `''ー---‐'''''"

        _,,..,,,,,,_
       ./ ,' 3  `ヽーっ
       l   ⊃  ⌒_つ
        `''ー---‐'''''"

        _,,..,,,,,,_
       ./ ,' 3  `ヽーっ
       l   ⊃  ⌒_つ
        `''ー---‐'''''"


257 :名無しの心子知らず:2005/10/07(金) 22:04:39 ID:KX6bLpqy
つい出来心で

【パパ】ああ、やっぱりこの人父親だ【大好き】2

を覗いてしまった。見なきゃ良かった。
私だってこんな風な家庭を築きたかったのに・・・
何がいけなかったのだろう。涙がとまらない。
世の中にはこんな幸せな家庭もあるんだね。

258 :名無しの心子知らず:2005/10/07(金) 22:15:38 ID:HQrnNNKu
私もつい、友達の子育てブログを見てしまった。
幸せオーラむんむんで、ますます自分が惨めになっただけだった。
明日から3連休、彼女にとっては待ちに待った週末、
だけど私にとっては、いつものことながら苦痛の週末。
旦那は自分が休み、遊ぶことしか考えてない。
私も子供と楽しんでやれ!と毎週末、動物園や遠くの公園まで行くが
結局、ストレス解消にはならず、子供に八つ当たり寸前の
イライラ状態で帰ってくるだけ・・・
ストレスの根源を絶たなきゃ、意味ないんだな。

259 :名無しの心子知らず:2005/10/08(土) 06:14:01 ID:eHiyaiJH
で?結局何が言いたいの?
日記はチラシの裏にでも書け

260 :名無しの心子知らず:2005/10/08(土) 07:14:29 ID:nuAtT4ol
>>259
愚痴吐きスレで何言ってんの?
っていうかオマエが逝け。

261 :名無しの心子知らず:2005/10/08(土) 07:56:41 ID:hZ/W42Lw
はき出させてくれ。
まぁ、ドキュの巣窟扱いの団地に住んでいる。
ポストの前に堂々とチャリとめてる老人(どこの階の住人かはわからないが
婆さん)がいて、うちの郵便物は取りづらかった。とはいえ、言ったところで
改善されるとは思わないし、されないとは思うが小さい子供がいるから
危害加えられても困るし。だから黙っていた。
旦那が仕事で夜中帰宅した時、翌朝も早く出勤だからってポストの前に
とめたらしい。
朝行くと、外にだされて、婆さんのチャリが置かれていたそうだ。
「俺は闘う」とか言い出して、毎日ポストの前に置く→外にだされてる→
婆さんのチャリ外に放置をしだした。やめてくれ、住めなくなるかもしれない、
子供になんかあったから困る、もし我が家だとバレて文句言われるのは私だと
何度も言うのに「大丈夫だって」・・・その根拠はなんだよ。俺はやり返す男だって
胸張って言うが、かっこよくないよ。
とりあえず旦那と婆さんがかち合わないよう祈るばかりだ。


262 :名無しの心子知らず:2005/10/08(土) 08:24:07 ID:FsGfKrkZ
261 意味わかんねー

263 :名無しの心子知らず:2005/10/08(土) 09:35:25 ID:K+rUR30b
旦那さんも巣窟の一員と。
こっちが恥ずかしくなっちゃいますよね・・

264 :名無しの心子知らず:2005/10/08(土) 09:36:43 ID:YSSaQO5F
とりあえず>>261の婆さんとダンナが同レベルでDQ、ということで

265 :名無しの心子知らず:2005/10/08(土) 12:38:02 ID:UQgPO87o
『ドキュの巣窟扱いの団地』に住んでいる人は
やはり日本語の文章もまともに書けない程度のオツムなんだな、と・・・。

266 :名無しの心子知らず:2005/10/08(土) 14:37:34 ID:eHiyaiJH
m9(^Д^)プギャー

267 :名無しの心子知らず:2005/10/08(土) 18:07:31 ID:nAjHL8Ky
>>262>>265
>>261は充分理解できる文章だと思ったが。
>>261本人にDQN臭さは特にないにもかかわらず、DQN団地に住む人=DQNとして
叩こうという意図がミエミエで嫌な感じだね。

268 :名無しの心子知らず:2005/10/08(土) 19:44:19 ID:zguteFaN
私もわかんね。


269 :名無しの心子知らず:2005/10/08(土) 20:04:05 ID:UwW2wrUS
ちょっとだけわかりにくい。

270 :名無しの心子知らず:2005/10/08(土) 22:07:51 ID:DcY5oU0z
つか、どこに育児が関係してんの?

271 :名無しの心子知らず:2005/10/08(土) 22:47:07 ID:DxW4Cg2T
>>267
うむ。充分理解できた。

272 :名無しの心子知らず:2005/10/08(土) 23:14:10 ID:4YQmmcTy
旦那が意地張って婆と攻防戦を続けた場合、子供に危害を加えられるおそれがある。
だから困る、というところが子育てと微妙に関係していないこともない。

273 :名無しの心子知らず:2005/10/08(土) 23:39:53 ID:ISXW8Gw2
>>266
あー、はいはいはいはい。

274 :名無しの心子知らず:2005/10/09(日) 07:49:20 ID:PuKZKE24
>>261
です。後出しすまん。わかりづらくてもっとすまない。
よく団地と書くと「あぁ、しょせん団地だから」と言われたりするから
ドキュ巣窟とあえて先に書かせてもらった。
まぁ、子供がいるのに、自分のことしか考えておらず、それをやれば子供に
少なからず影響がでるかもしれないし、子供の教育にもあまりよくないから
喧嘩腰になったり嫌がらせしたりするのはやめてくれと頼むのに「大丈夫」で
すます旦那に嫌気がさしたということです。
申し訳ない。もっと文章の練習します。

275 :名無しの心子知らず:2005/10/09(日) 08:27:49 ID:xF6Llx0f
>>274 キニスンナ。
嫌気が差してるっていう気持ちはちゃんと伝わってるよ。
「大丈夫」とか「死にゃしない」ってホント無責任な言葉だよね。
根拠はあんのかよ!?ってかんじで、

276 :名無しの心子知らず:2005/10/09(日) 14:50:16 ID:xU82i5CL
結局、尻拭いさせられるのはこっちなんだよね。
そういう無意味な戦いはやめてほしいよね。


277 :名無しの心子知らず:2005/10/10(月) 16:22:04 ID:RzZZjux+
旦那氏んでくれ。

実家の母は、「母子家庭なんて惨めよ〜」と言うけれど
私の手が離せないときに赤が泣いてても放置するような
バカ父親が居るほうがよっぽど惨めだよ。

厳しくても赤と2人でつつましく暮らしてるほうがよっぽど
笑顔が多いと思う。少なくとも今よりは。


278 :名無しの心子知らず:2005/10/11(火) 01:19:33 ID:P6TtnJu1
しょうもない旦那&父親はいないほうがまし
ウチの両親も20年近く家庭内別居の末に離婚したけど
はっきり言ってほっとした。子供のために離婚しないのは無意味


279 :名無しの心子知らず:2005/10/11(火) 01:22:07 ID:IPrtWFYl
うちの糞旦那も死んでくれ

280 :名無しの心子知らず:2005/10/11(火) 16:31:18 ID:cwvJAscz
離婚して、
子どもをはさんでチョロチョロされたり
「なんでお父さんいなくなったの」
「お母さん、お父さん嫌いになったの?」
「お父さんどこに住んでるの」
「いまなにしてるのかなぁ」
などと子供心を右往左往させてしまうことを考えると・・・・

すっぱり死んでくれたら
「お父さんはお星様になったんだよ、いつも見守ってくれてるからね」
と言い聞かせつつ死亡保険金でつつましく暮らせるのに。
思いっきり美化した父親像を語ってやろうとも。もちろん供養は絶対しないが。
あぁ死んで欲しい。事故でも起こらんかいな。
実際死んだら自分の今の妄想を悔いるかもしれないけど、今はただただ死んで欲しい。



281 :名無しの心子知らず:2005/10/11(火) 19:06:37 ID:6h4uapp7
>>280
あなたは私か。

ホントにバカ旦那死ねばいい。
赤が出来た時さえ喜ぶどころか笑いもしなかった、
学歴「だけ」がとりえのプライド高くて気の弱いカス…

282 :名無しの心子知らず:2005/10/11(火) 20:37:42 ID:JYt1Uz5Y
>>280
後半は離婚前の自分そっくりだ。
でも、前半はちょっと違うかな。
わたしの場合、離婚に踏み切った最大の理由は
「この男は子供にとって、害にしかならない。」
と判断したから。
これから寂しがる事も辛い事もあるかもしれないけど、
父親がいたほうがさらに悪い事になっていたと思う。
逆に、子供にとっていい父親でさえあったら、
離婚していなかったと思う。

283 :名無しの心子知らず:2005/10/11(火) 20:58:28 ID:T7QGS1Zq
大量出血の大変な中で赤を産んだ。
旦那からは結局、ねぎらいの言葉ひとつ無かったな。

産院で同室だった他のご夫婦の会話がカーテン越しに
聞こえて来るんだよ。

「ほんとうにありがとう」
「よく頑張ってくれたね」
「3人でもっと幸せになろうね」

私だって言って欲しかった。
そのセリフは私に言っているんだ、と妄想してみたら
よけいに惨めになって涙が溢れたよ。
この惨めさ、一生忘れない。覚えてろ!

284 :名無しの心子知らず:2005/10/11(火) 23:01:48 ID:M2JcbdWZ
>>283
その気持ち、ものすごく良く分かる。
私も、輸血寸前の大量出血、小児科医スタンバイの難産の末、
産まれて来た赤の顔を初めて見た旦那の一言が、
「まじかよ〜。これかよ〜。」
私との最初の会話が「見たか?すっげー不細工。可哀想だな。」
確かにその時は、むくんですごい顔になってたけど、赤だってがんばって産まれて来たんだ。
10年近く経った今でも本気で許せない。

285 :名無しの心子知らず:2005/10/11(火) 23:30:57 ID:xV9cnlQY
>>283
わぁ〜コレ読んでたら、私もうちのバカだんなのこと思い出しちゃった。
一人目 「安産でしたよ」という看護婦の言葉をそのまま受け取って
「すごく楽だったんだって〜次は男だな!」と言いおった。
二人目 「今生まれましたよ〜」と電話したうちの母に
「男?女?・・・あっ女ですか。今、酒飲んでて明日早いんで会社帰りに寄ります」
と言って電話を切りおった。
三人目 立ち会わせた。やっと「お疲れ様」と小さく言った。
しばらくして、「これであきらめがついたよ」とつぶやいた。
あのなぁ〜「ありがとう」って言葉もあるんだよ!知ってるかぁ!女だろうが男だろうが
子供産むときは、たいへんなんだよ。できるもんなら、お前が産め。

286 :名無しの心子知らず:2005/10/11(火) 23:51:32 ID:cwvJAscz
つわりで床を這いずりながらも、上二人の子どもを見てくれる人がいないので
入院できず毎日点滴。旦那はそれを横目に
連日夜中に帰ってきては好きなもん買ってきて一人で食べてた。
どうやら早く帰ると子ども達を見ないといけないから
敢えてそういう生活パターンをとったもよう。
私の食はともかく、子供たちがちゃんと食べれてるかどうかさえ
尋ねもせず、スナック菓子をほおばってテレビ見てる姿が忘れられない。

で、今臨月。微弱(前駆)陣痛が続いて睡眠不足、とうぜん食欲もなく
昼間は子ども中心になんとか動けても、夕方になると足が一歩も前に出ない
ぐらいフラフラ…「お父さん!お母さんしんどいから帰りになんか食べるもの買ってきて」
という子どもからの電話を受けて、なんとにぎり寿司を一人前、自分の分だけ買ってきやがった。
子供たちは帰りを待ってたのに…
材料は買い置きしてあったので、怒りをエネルギーに無理矢理体を起こして
子供たちが喜ぶメニューでしっかり晩飯作ってやった。
もちろん奴はそれも何食わぬ顔してちゃーんと食べた。
お腹の具合は?と尋ねることもなく、食べれないんか?と聞くこともなく。
とどめは風呂上がり。うずくまってる私を見もせず、
ビール片手に「秋はやたらと腹が減るなぁ!なんかつまめるもんある?」ときた。
無視したら鼻歌まじりに戸棚をあさり、子供のお菓子をばりばり食べてた。

なんか食べ物の話しばっかで申し訳ないけど、
食べれなくて体がつらくてつらくて、でも子供たちの「食」は大事にしてやりたいのに
思うように動けなくて、情けないやら申し訳ないやらでいっぱいなんです…
妊娠期間中、旦那には怒りを越えて憎しみを感じる。
正直、生まれた子を抱かせたくもない。けど子供たちはお父さん好きなので
我慢するしかない。離婚は私の身勝手になるでしょう。
もう、こころから死んで欲しい。どんなにせいせいするか。
こんな母でゴメンよ。

287 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 00:08:04 ID:B/tA2Wc3
まだちょっと書き足りなかったので。ダラ愚痴スマソ。

私の両親が早死にしたのをいいことに、奴はあぐらをかいて野放し状態。
でも自分の親・姉・妹達の前ではちゃっかり家庭第一の良き夫の仮面を
かぶれる奴。舅姑ひいばあちゃんまで、奴の仮面を信じて疑わない。
死んでもらって、位牌も墓も義実家に押し付けて笑いながら縁を切るのが私の夢です。
そうとも。通夜の晩から義実家のメンツの前でだけは笑ってやる。
そのまえに自分がコキ使われて死なないようにしないとね。ははは。

288 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 00:08:30 ID:wuLzr2ul
>>286
なんで黙ってるんですか?逆切れしたり暴力振るったりするの?
キレとかないと「なんだかんだ言ってメシ作れるんじゃん」としか思ってないんじゃ?
黙ってたら生まれてからの体しんどく育児しんどい時だってその調子なままじゃないですか?

289 :ゆりかママ:2005/10/12(水) 00:15:27 ID:A/P5VXE9
ゆりかのダァはぃぃ人だょ☆

290 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 00:45:28 ID:i5U8l+Dc
>>283  泣けた・・・
>>289  酢昆布やるから早く寝ろ

291 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 00:48:50 ID:B/tA2Wc3
>>288
これまで数限りなくキレてもみました。奴の反応は

1.時と場所、状況関係なく姿をくらます。携帯も切る。→子供たちが不安がり、私が質問攻めにあう。
たいていはこちらが苦境にある時なので、結果的に負担倍増。
一度なんか旅行先の田舎の路肩でやられて、道もわからず動くに動けず(携帯・カード類はたまたま奴が持ってたカバンの中)、
真夏真っ暗ななか数時間泣く子をなだめながら「おとうさーん!!」と叫んでまわった。
ガス欠寸前で冷房も止めて、「暑いよ暗いよ」と阿鼻叫喚の中、
戻ってきた奴は「どうや懲りたか」と言いました。上は4歳。下の子供は1歳。

2.さすがに妊娠期間中、暴力はないがものは投げる。で、1.へ移行する。→子供がおびえる。
携帯、眼鏡、リモコン、壁などが壊れ、子供が半泣き半笑いでそのかけらを拾ったりする。
で、ほとぼりが冷めた頃出費がかさむ。そんな奴なのに
子供の菓子代はけちる。自分は食う。

3.キレられそうになると子供が寝てる部屋に逃げこむ。→結果こっちがトーンダウンする。「今日こそ許さない」と
かまわずキレても、子供たちが泣いて起き出しこっちがその世話にまわるしかなくなって話中断。奴はそのまま1.に移行するか
ほっとした顔で一人寝始めるかのどちらか。服を破りながら部屋から引きずり出しても、
手を放すと寝てる子供の横に走って戻る奴。子供の安眠を妨害しても自分が可愛いらしい。

だいたいこの3パターンなんだけど、結果はなにも変わらずで翌朝からはまたいつもの
毎日ですわ。こっちが疲れて子供がかわいそうな目にあってそれでおしまい。

>黙ってたら生まれてからの体しんどく育児しんどい時だってその調子なままじゃないですか?

その通り。でも、キレまくってもするりとかわし、全く変わらないずるい輩もいるのです。
だから死んで欲しいんです。



292 :ゆりかママ:2005/10/12(水) 00:51:23 ID:A/P5VXE9
酢昆布ょりフォアグラが食べたいナ☆
ゆりかの口は高級食材しか受け付けなぃの

293 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 00:58:28 ID:snuXXwdL
>291
今度旅行先で1をやられたら、迷わず発車して置き去りにしてやれ。
その為に常に自分で財布を確保&車に地図を用意しておくこと。

294 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 01:02:06 ID:jzUFEU0U
なんとなく分かるー。
ずるいよね。ウチも赤が寝てる時に喧嘩になると、赤をベッドから降ろし抱き締めて
「三人で頑張ろう」
って言ってきたものだった。腹が立つやら白々しいやらワナワナきますわ。
いや、頑張るためにはまず二人で話合いをしようよってカンジ。


295 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 01:02:25 ID:B/tA2Wc3
>293
了解。
ほんと、暗がりから姿が見えた瞬間、ひき殺してやりたい衝動にかられたよ。
わたしが罪人になるのを踏みとどまっていられるのは子供のおかげだわ。

296 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 01:05:17 ID:+eWTK4Fn
>>295
なんてことをするんだろう!
ひど過ぎだよ。
離婚できたらいいのに。


297 :ゆりかママ:2005/10/12(水) 01:05:24 ID:A/P5VXE9
みんなもゆりかみたいにダァと仲良くした方がぃぃょ☆


298 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 01:20:56 ID:B/tA2Wc3
>296
離婚はできると思う。私の精神的肉体的負担も今と変わらないと思う。
(あ、旦那への憎しみがなくなる分、楽になるかな)
でも子供たちが。その混乱を想像しただけで涙が。
私に「お父さんがいなくたって寂しくないよ、楽しいよ」って言い切れる
強さがあればいいんだけどね…ない。子供たちは欠陥親父でも好きだから。
結局、離婚は私の逃げでしかないようで。
こんな男と結婚して子供を持った自分の責任なんだと
わかっちゃいるんだけど、それが重過ぎて、愚痴らずにはいられないのです。
死んでくれたら早く終わるのに…って妄想したりしてね。
死なれても子供が可哀相なのには変わりないのにね。



299 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 01:22:33 ID:qBiSQYNe
結婚は墓場

300 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 01:26:46 ID:3aG8KOHF
>>298
広い視野を持って考えなよ。
世の中幸せに生きていく方法なんて五万とある。
子供は人生を選択することはできないから。
うちは夫婦喧嘩ばかりする家で育った。
父親は母親に暴力を振るうし、兄妹仲はとても良かったけど
今も良いし、でも、誰にも言えない深い深い心の傷を負ったよ。
学校で笑っても「目が笑ってない」と言われ、他人が見てると
手が震えるように。
お願いだから小さい子供の心に傷を負わさないで、目が笑わない子供にしないであげて。
どうぞ3人が幸せに暮らせるよう心から願ってます。

301 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 01:32:39 ID:B/tA2Wc3
>300
肝に銘じます。

あぁ神様、私に仏の心とさらなる包容力と、あと体力を…お願い!

302 :300:2005/10/12(水) 01:42:09 ID:3aG8KOHF
>>301
もう一言、体についた傷は見えるよね。
どのくらい深い傷か、血が出ているか出ていないか。
でも、言うまでも無く、心の傷は見えない。
どんなに深くとも、どんなに精神を病もうとも、
心で血の涙を流そうとも。
私は子供の頃何回「死にたい」と思ったか知れない。
「消えてなくなりたい」と思ったか知れない。
高校生の頃、忘れもしない、一晩で白髪が吹き出したことがあった。
本当に一晩で部分的にでも白髪になることがあるんだなぁ、と思った。
子供の心と無邪気な笑顔をしっかり守ってあげてね。
頼りはお母さんだよ。


303 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 01:45:30 ID:ezcWlkql
>>298
どんなひどいことをされても、「子供の為」と思ってニコニコしているか
「子供の為」と思って離婚するか。
離婚しないなら、旦那に文句を言うなっておもう。
文句を言ったって、修羅場になって、子供が傷つくだけなんだから。

それが出来ないなら、離婚するべきだね。

304 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 02:01:29 ID:uZEMrHTC
>>303
お前の話はどうでもいいよ。  お前の気持ちを301に押しつけるな。あんた気持ち悪いよ。

305 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 02:01:56 ID:B/tA2Wc3
>303
その間をとって、もう少しなんとかならないかと必死なんですが。
それがなんともしんどくて、つらくなって出てきた愚痴なんですが。

ダメですか。このスレならと思ったんだけどナ。


306 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 02:04:39 ID:uZEMrHTC

訂正>>302へのレス。

307 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 02:27:15 ID:RceJXgS7
>>306
なんか何回レスしても
的外れな人だなぁw
もしかして頭悪い?
まともなレスつけられないなら書き込まなきゃいいのに・・


308 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 02:51:44 ID:0hEYpR19
まあまあ、喧嘩はおよしなさい。

309 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 07:48:00 ID:i5U8l+Dc
いや、自分も306頭悪いと思います。

310 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 09:51:45 ID:wuLzr2ul
そんなやつと3人も子供作るのが理解できない
どうせオレがいなきゃ生きていけないんだろ(・∀・)ニヤニヤ
ってすごくなめられてるみたい
そんな父親見せて育てるくらいなら貧乏でも子供たちと幸せに暮らしたいなぁ

311 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 10:04:22 ID:xy65yvh/
洗い物してる最中赤が激しく泣き始めた。
旦那は横にいるのに抱きもせず、あやしもせず、
「うるさいよー」
「静かにしなー」
と言ってる。
んなこと言ったって分かるわけねーだろ!
そろそろキレルなーと思い洗い物中断して赤を抱き上げあやしたが泣き止まず。
そしたらヤツ、スッと起き上がり、
「うるせーな!このヤロー!泣き止めっっつってんだろ!」
と私から赤と取り上げ揺さぶり怒鳴りやがった。
氏ね!氏ね!
本当、生きてても迷惑!

312 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 11:02:57 ID:xBNadmi7
赤を奪い返して旦那蹴り倒せ
そしてお前は泣かずに育ったのかと小一時間・・・

313 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 14:20:26 ID:ZZ3i4Ac9
>311
旦那さん北風と太陽の話知らないのかな


314 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 15:15:54 ID:uc0seUbq
>>313
あっそれ知らない。ググってこようw

315 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 18:13:09 ID:9YIv3rr7
>>311
うわ!人の旦那ながら氏ね!氏ね!氏ねーーーーーーーーーーー!!!

316 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 18:39:31 ID:COf6BsPQ
>>311
危険ですよ。
「揺さぶられっ子症候群」知ってますよね。
見てない所でやってたら大変な事になりますよ。

317 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 23:38:38 ID:hXyFEInr
市ね市ね市ね。
育児に対してなんのねぎらいも無ぇのかよ?
情のない男だよな。

318 :名無しの心子知らず:2005/10/13(木) 00:52:50 ID:vamZgRdK
怖いですね
泣かないと逆におかしい、と感じてもらえないかな。 赤は泣いて当たり前。 理解が欲しいところだよね… 私の旦那も、もっと理解して欲しい。

319 :名無しの心子知らず:2005/10/13(木) 00:53:39 ID:vamZgRdK
すいません sageいれ忘れてしまいました。。

320 :名無しの心子知らず:2005/10/13(木) 00:54:51 ID:Q25O7Q6T
>>286 >>311
ごめんね。かわいそう。
旦那、殺しに行ってあげられなくてゴメンねって思う

321 :名無しの心子知らず:2005/10/13(木) 01:05:41 ID:WVVf+jBj
神様のお慈悲が思し召しますように…

322 :名無しの心子知らず :2005/10/13(木) 04:07:26 ID:OZVHNcLk
神様のお慈悲でこれ以上>>286とその子供が苦しまずにいけますように…


生き地獄より天国の方がくらしやすいでしょう?

323 :名無しの心子知らず:2005/10/13(木) 04:43:17 ID:RtucFCDZ
旦那殺したいなら、スナック菓子バリバリ食わせていいじゃんw
好きなもんばっか食って、心筋梗塞でポックリなんて素敵だわ♪
くれぐれも『ポックリ』狙いでねw
下手に蘇生されたら、たまらんよ

保険は死亡重視でwwwww

324 :名無しの心子知らず:2005/10/13(木) 06:27:38 ID:0BKJMeBf
暗殺スレはここですか?

325 :名無しの心子知らず:2005/10/13(木) 07:38:01 ID:LXbPeN+h
みんなー!「頃す」だよ。

326 :名無しの心子知らず:2005/10/13(木) 09:05:43 ID:FOsMJbFw
ポックリならステキだけど、糖尿だの腎臓病だの介護が大変な病気になられたら大変ですよ

327 :名無しの心子知らず:2005/10/13(木) 09:12:58 ID:JMZKdxi4
介護?周りにののしられようとも絶対しません。
不自由さを実感して人の痛みを知れ。

328 :名無しの心子知らず:2005/10/13(木) 09:58:02 ID:PfY5CMdK
出勤時にアイツ生ごみ出し忘れよったー!
と書きに来たら禿しく殺伐としててビックリだ

329 :名無しの心子知らず:2005/10/13(木) 11:05:39 ID:dnMUqKH7
アイツ(旦那)を生ゴミに出すのを忘れたのかと思ったよw

330 :名無しの心子知らず:2005/10/13(木) 14:12:40 ID:ra6hcNjy
>>311です。
三人で布団敷いて寝室で寝ているんですが、夜泣いてまた怒鳴られるのも嫌なんで
私と子供の布団を別の部屋に持っていって(物置)二人で寝ようとしました。
そしたら「俺がそっちで寝るからいいよ」
と。
あー本来オマエが物置逝きなんだよ!
ヤツの布団を持っていって敷いて私は赤と寝室で寝ていた。
が、結局布団持ってきて寝やがってた。
オマエは霊安室で寝てろっ!

とりあえず早く氏ぬように塩分多目・高カロリーの食事(ラッキーなことに肉は脂身が大好物)
、就寝前にカップラーメンを食べるようにしむけてます。



331 :名無しの心子知らず:2005/10/13(木) 14:15:07 ID:O2q1ED4C
うちの旦那、仕向けなくても勝手に寝る前に駄菓子やらジュースやら
カップラーメンやらアイスやらあるだけ食べております・・・。
確かに介護は嫌だ!!
ぽっくり希望。

332 :名無しの心子知らず:2005/10/13(木) 23:31:58 ID:ty3XEn3V
>>301
神様!なんていってるうちはだめだな

333 :名無しの心子知らず:2005/10/14(金) 13:35:59 ID:NO30rK1O
今夫と一緒に車で最後の準備してる最中で陣痛が始まったところです
痛い!とにかく痛い!
何にイライラしたかというと、道を譲ってくれた他の車の女の運転手が口をプーっとふくらませて(なぜかちょい怒りぎみに)たのを見て夫が赤ちゃん口調で「プーだってプーッ!見て!かーわいいっ」と。
腹痛い時に何言ってんだと叫んだら場を和ませるためにって。
あー、どこまで女好きなんだと腹痛い今も腹立ってます
陣痛のピークの時には何を叫ぶんだわたしゃ

かなりな乱文でスマソ
今は赤サンの事だけを考えてがんがって産んできます!

334 :名無しの心子知らず:2005/10/14(金) 14:40:49 ID:bPcnFsJ7
ウアァ!陣痛中!?ガンガレ!(゜Д゜;)

335 :名無しの心子知らず:2005/10/14(金) 17:54:30 ID:Ur/X7AUX
2歳の娘が口からお茶を吐いた。それに切れた旦那が
なにしとるんじゃぁーゴルァ!!ペンッ!と娘のほっぺをたたいた。
洗濯物をたたんでいるとき娘にほら、たため!ただ飯くうきか??
と言っていた。
普段は娘に甘いが機嫌が悪いとこんなふう。
はぁ?タダ飯ってあんた2歳児になに求めてるの?
自分で子供作ったんだから養うのが義務でしょーが!
もう、ほんと旦那としゃべりたくない、触られたくない、
朝から眠いのにベタベタ触ってくんなって!!
子供はパパ大好きだからいいけど、私は恋人時代が嘘のように冷めてる感じ・・・。
あのトキメキはもう感じられないのかと思うと悲しい。はぁ。


336 :名無しの心子知らず:2005/10/14(金) 23:16:53 ID:fmetyTyV
そうだよねー。
いつもここ見てるとみなさん結婚前に『この人となら大丈夫』とおもって踏み切ってると思うんだけど…。
うちは今のとこそこまで変わりようがひどくないから。
子供がいないからかな?でも逆に不安。子供好きとは言ってるけど、どうなるかはわからないし。

みなさんの旦那はやっぱり結婚前は優しかったの?結婚してから本性現されたの?

337 :名無しの心子知らず:2005/10/14(金) 23:53:05 ID:sNj9tv8j
>>336
子供好きってのは、自分の思い描く「子供」が好きなんだよ。

338 :名無しの心子知らず:2005/10/14(金) 23:58:48 ID:CPIt/IgX
好きなだけね。
おもちゃみたいなもんで、やっと苦労して寝かしつけたところに帰ってきて
起こして自分が満足する分だけ構って飽きたら子供が遊びたがっても泣いても
知らん振りして自分だけさっさと寝ちゃうとかね。
ホント子供好きwww

339 :名無しの心子知らず:2005/10/15(土) 05:30:19 ID:swnFrkmo
おまいらと結婚しなくてほんとよかった

340 :名無しの心子知らず:2005/10/15(土) 08:58:58 ID:Cy/DGn7Y
うちの夫はW不倫旅行の間
赤が熱を出そうと音信不通だったなあ。
にも関わらず「子供は大切にしてたつもり」と言い放つ。
もうすぐ夫ではなくなるが…不倫男の価値観って狂っとる。

341 :名無しの心子知らず:2005/10/15(土) 10:56:19 ID:YhdofQkn
すいません。うっかり「パパ大好き」スレ呼んでしまいました。
マジ涙出る。でも、このスレに書いてる人が幸せなフリして
あっちのスレに書いてたら・・・とか思ってしまった

近所の仲良しママに「旦那、土曜も休みでええなぁ」と言ったら
「なんで?子供が一人増えるだけやん」と言われた。
そう言われれば、そうでした。

342 :340:2005/10/15(土) 13:14:13 ID:MiKCQfq4
>>341
ちょっと前に、生後1ヶ月の赤にかかりきりの奥さんを
「かまってくれない」と殺した夫がいたよね。
それに比べれば、命があるだけラッキーと思ってるよ。
殺されてしまった奥さんには悪いけどさ…。
うちの夫も新生児を引き合いに「俺と赤とどっちが大切なんだ!」とほざいてたよ。

赤が生まれるまでは、真面目でやさしい実に模範的な夫だったのに
こうなるとわかってたら絶対に結婚しなかった。

343 :名無しの心子知らず:2005/10/15(土) 14:25:24 ID:BPEhE67X
最近家の旦那は週に一度の日曜休みを子供と遊ばずに自分の単車をいじったり
友達と遊びに行ったりほんと好き勝手していたからいい加減次の日曜は家族で、
出かけるんだろうなぁ。と思っていたら、「今週の日曜日バーベキューあるから。
お前は子供と出かけるでしょ?」と言われた。確かに週に一度しかない休みだから、
たまには自分の好きにしたいだろうけど、せめて月に一度くらい子供と一緒に公園に行くとかしようと思わないの?!
自分の母親が出かけようと誘ってきた時は入っていた予定も断って一緒に出かけたりするくせに。
私たちはお前にとって何なんだ!!!?
ほんとそろそろお前のマザコン&自己中ぶりには嫌気がさしてきたよ。
そんなに母親がいいなら離婚届にサインしてさっさと実家に帰れ!!
何でこんな人と結婚したんだろ。。。。
   長々と愚痴ってスマソ。。。orz

344 :名無しの心子知らず:2005/10/15(土) 14:27:10 ID:BPEhE67X
ageてしまった、、、ごめんなさい。

345 :名無しの心子知らず:2005/10/15(土) 15:23:44 ID:YhdofQkn
>>343さん
いいよいいよ。そうやってグチるためにこのスレはあるんでしょ?
私はそう思ってますが。

他人の旦那ながら、ムカつくねぇ。そんな自己中旦那ほっといて
おかあさんと子供達だけでうんと楽しいことしちゃおう!
ウチは家族で楽しくしようと思っても、最後には絶対私が旦那にムカつかされる
ハメになるから、楽しいことは旦那抜きと決めています。


346 :343:2005/10/15(土) 17:01:49 ID:fzoc4F89
>>345さんありがとう!!
ほんと家もそんな感じですよ。せっかく家族で久しぶりにお出かけでウキウキしていても、
絶対旦那が何かしら私が切れることをやらかしてくれる、、、orz
345さんのように私もこれからは、旦那抜きで楽しもうかな。


347 :名無しの心子知らず:2005/10/15(土) 20:58:55 ID:NqL+XKCD
俺と赤とどっちが・・・という発言をするご家庭の赤は、
男の子ですか?
素朴な疑問。

348 :名無しの心子知らず:2005/10/15(土) 22:57:48 ID:rnp9iVUO
リビング隣の部屋で寝ていた1歳5ヶ月息子が目を覚ましたので、
今、また寝かし付ける為に添い寝をしています(なので携帯からスマソ)。
風邪をひいてるわけでもなく、もちろん喘息持ちでもない旦那。
さっきから『ゲホゲホ…カーーーッぺッ』『ヴンヴンッヴンッ』うるさいんじゃ!!
私がこっちにきた途端に咳き込むんじゃねーっ!水を飲め!もっと離れろ!
うるさくて息子が寝付けないだろーがバカヤロウ!もっと慎め!
…イライラして思わずカキコ。失礼しました。

349 :名無しの心子知らず:2005/10/15(土) 22:59:58 ID:z7jqX66P
パパ大好きスレ、あたしも見た。
涙でた。
寝かしつけとかお風呂とか世のパパさんてそういうこと
やってくれるんだね。ウチとは天と地の差じゃないか。

なんか惨めだなぁ。みじめだよ・・・

350 :名無しの心子知らず:2005/10/15(土) 23:55:17 ID:S50o3lDq
良く言えば『優しい』。だけど実態は『優柔不断』なだけ。
頼めばシブシブ育児を手伝うけれど、何一つマトモに出来ない。
さっきも子供を風呂に入れはしたものの、私がいつも場所(ソファの上)に
堂々と用意しておいた子供のパジャマを見つけられず(物を見つけられないのも奴の習性)、
自分で勝手にタンスから出した子供のパジャマの上下はバラバラ。
おまけに裏返しに着せて前後ろも逆。ボタンのある物はよく掛け違っている。これはいつもの事。
平日は子供が起きている時間には帰って来ないし、帰って来ても
ちょうど寝かしつけている最中に咳払いとかゴホッゲボゲボとか大胆な音を立てて
玄関入って来、その後はトイレでこれまた大きな声で「オウェーーーッ!!!」
とゲボってる。五月蝿くゲボるのもいつもの事。
自分のウンチが臭くてゲボるのは毎回。子供のオムツ替えてもゲボるし、
生ゴミ臭少し嗅いだだけでもゲボる。
週末は昼過ぎ・夕方まで大イビキかいて寝て子供の面倒みないし、
起きている時には持ち帰った仕事でPCパチパチ打っている事が多い。
究極に手際の悪い男なので、普通の人が勤務時間内に出来る事が出来ていないのだろう、絶対に。
よくこんなトロ臭い男が普通に働いていられるものだと思う。
これで稼ぎが良いなら息抜きも出来るし我慢も出来るが、稼ぎも少ない。
今度から私もパートに出る予定。
何を相談しても「あー」とか「はぁー」とか「○○(私)の好きなようにすれば?」としか
言わない。ポンコツロボットと生活しているようだ。
それでも周りに友達とか親・きょうだい居れば話も出来て気分転換にもなるが、
周りに知り合いは誰も居ない土地にいる。
マトモに会話出来ない幼児とポンコツロボットとしか喋れない毎日・・・。
私はどうしてこんな奴と結婚してしまったんだろう。。。

351 :名無しの心子知らず:2005/10/16(日) 01:02:39 ID:dyhQvrT+
>>347
うちは、男の子です。同姓だからヤキモチ焼くとか?

352 :名無しの心子知らず:2005/10/16(日) 02:39:41 ID:GGRv3GH4
>>347
俺と赤どっちが発言、最近は全然なくなったけど、低月齢の頃はあったなぁ。
んで、ちなみにうちは女の子です。性別は関係ないと思います。
赤にかかりきりなのと、神経使ってるのと、旦那に構えないからなだけなんで。

353 :名無しの心子知らず:2005/10/16(日) 11:25:34 ID:wTfaFvZG
>>350
物を探すのが下手なのは男全般だよ
いろいろな事をながらで出来る女と違って
男の脳は一つのものにしか集中出来ないから
自分が探した場所にない=無い になるんだってさ

354 :名無しの心子知らず:2005/10/16(日) 11:55:36 ID:XNOmzmJE
>>350
そんな旦那にお勧めの本は「人間失格」

355 :名無しの心子知らず:2005/10/16(日) 12:34:55 ID:IUTZ/aDG
昨日の夜から熱ある8ヵ月の娘をほっぽってスロット行きやがった。

ここんとこ毎週、日曜日はスロット。
それなのに私が職場のイベントでボーリング行くって言うと
「俺が仕事してる時に…」って文句言う。
フルタイムで働いて通勤一時間8キロの子供を抱っこで職場近くの保育園へ。
あまりにしんどいのでベビーカーを買ったら
「(ベビーカー買ってやった)俺に感謝しろよ。俺、優しいなー」だって。
普段の私への感謝は?育児何ひとつしないやつが6千円のバギーくらいで何いってんだか。
あーむかつく!!

356 :名無しの心子知らず:2005/10/16(日) 14:01:00 ID:l7mTe9bR
>>353
違うだろ。自分で片付けさせないからだよ。
じゃんじゃん片付けをやらせりゃ覚えるよ。

357 :名無しの心子知らず:2005/10/16(日) 14:55:18 ID:WTnGQPIz
>>356
ベビー服の上下が別々のところに片づけられると思いますが。
旦那的には場所を覚えるかもしれんが
奥さんは大変だ。

あと、ソファの上がいつもの場所だと思っているのは当人だけだったり。
着替える場所からすぐに見える場所に、カゴなんかを置いて
そこに着替えを置いておくと、「いつもの着替えが置いてあるハコ」という認識ができるかも。
「他人が認識しているいつもの場所」というのは、覚えづらいものだからね。

358 :名無しの心子知らず:2005/10/16(日) 16:53:43 ID:Ywoi36/U
不倫相手と別れない夫に嫌気がさして別居中。
たまに仏心で子供を会わせに行くと
ちょっとの間に成長している様子を見て
「うちの子じゃない」「お前はもう○○(子供の名前)じゃない」と言いたい放題。

お前こそ、うちの父親じゃない、うちの夫じゃない。
さようなら。

359 :名無しの心子知らず:2005/10/16(日) 17:44:42 ID:mGiByV0b
さっきまで遊びに行ってた旦那が帰ってきて、やっと子供と遊んでくれるかと思ったら
「子供がばぁちゃんとこ行きたいって言ってるから、実家行ってくるね。」って出て行きました。
そりゃ子供連れて行ってくれるのは嬉しいよ。でもさ、子供がばあちゃんとこ行きたいなんて、いつ言った?!
私の耳にはお前が子供に「ばあちゃんとこ行こうか?」って言ってたのがめっちゃ聞こえてたんだけど?
お前がお母さんのとこにいきたいんだろーが!!子供を使っていこうとするのがほんとにうざい。
大体週1でなんでお前の実家に行かなきゃいけないんだよ。私の実家なんて年に数回しか顔出さないだろーが。
一体いつまで子供気分なの??  いい加減親離れしてくれ。ほんとにキモいから

360 :名無しの心子知らず:2005/10/16(日) 17:48:17 ID:GGRv3GH4
>>359
週1でだんなだけ行かせればいーじゃん。
それとも一緒に行かないとすねるのかな。だったらうざー、だね。

361 :名無しの心子知らず:2005/10/16(日) 17:50:38 ID:ct/jlRpi
ばあちゃんち、毎日行ってますが。

362 :359:2005/10/16(日) 18:58:26 ID:kkLHEbgc
>>360私が行かないとかなりすねる。ほんっとにうぜー。
>>361毎日?!自分の実家じゃなくて?すごいですね。。。私なんて今でも腹が立つのに。
毎日なんて絶対耐えらない。  っていっても、来年から一度合わなくて出た旦那の実家に
また戻りますが何か。 同居するくらいならほんとに離婚してー

363 :名無しの心子知らず:2005/10/16(日) 19:17:05 ID:WTnGQPIz
>>362
子供と遊ぶいい父親のようなので
続きの文句は、鬼女板あたりでどーぞ。

364 :名無しの心子知らず:2005/10/16(日) 20:02:09 ID:p2eUltAV
>>347
うちも男。
自分では「俺と赤どっちが大事だ」
っては言わないが明らかに敵意持ってる。
新生児期は本当に例の「かまってくれなかったから」殺人になりかねなかった
と思う。
母乳があげられなくて初めから完ミだったんだけど、良かったと思う。
おっぱいあげてる姿なんでみせたら本当にぐれたと思う。

っつーか赤産まれる前は「子供スキ!」ってアピールしいてたけど
そうゆうヤツほど産まれた後見事に期待を裏切ってくれるかも。
きっと可愛い人形くらいにしか思ってない。
泣くと放置か「泣いてっけど、どーにかしろ、向こうに連れてけ」だし。
赤に辛くあたられるの嫌だから別の部屋にいってあやしたりして、
そのうち赤機嫌よくなったり寝たりするとやってきて構おうとする。
本当最低。
「泣いてる時はお前の仕事だろ」
だって。

365 :名無しの心子知らず:2005/10/16(日) 20:08:11 ID:StDmtP1m
>>364 うちも一緒だ!
うちも男。
うちは、それで別居→離婚の予定。
今はまだ、籍は結婚してるけど、別居中。


366 :名無しさんの心子知らず:2005/10/16(日) 21:09:47 ID:p2eUltAV
パパ大好きスレちょっと覗いてみた。
なんかもう信じられない。
優しい旦那持ってんならせめて超貧乏とかトメ問題とかあってほしい
と思っちまうよ・・・


367 :名無しの心子知らず:2005/10/16(日) 22:14:54 ID:w8QGu/cA
子供が病気でご機嫌ななめで、相手してるのもシンドイのに
旦那は休日、朝からウキウキパチ屋…
指先を真っ黒にして、みっともねえんだよ!ぼけ。


368 :名無しの心子知らず:2005/10/16(日) 22:19:12 ID:55lG6GEU
>366
最近、こういうの多いけど・・・。
こういうヲチみたいなのは、止めた方がいいんじゃないかなー、と思う。

369 :名無しの心子知らず:2005/10/16(日) 22:21:08 ID:OxWRg3FE
というか、対極スレを覗いた感想を言うのはいいが、
>せめて超貧乏とかトメ問題とかあってほしい
っていう、他人の不幸を願う行為がイヤだ。

370 :名無しの心子知らず:2005/10/16(日) 22:31:17 ID:u5wyRvI+
毒男がカップル板に行って鬱になるレスを貼るスレみたいに自虐的・・

371 :359:2005/10/16(日) 22:50:57 ID:/5FNR/AU
>>363子供と遊ぶなんてとんでもない。ただ子供が遊んでるのをみてるだけ。
子供が怪我して泣いてても、ないてるよって報告しに来るだけ。
一応子供とパパの時間作るべきかなぁって思って遊ばせようとするけど結局私が遊んでる。
実家に子供連れてくのも子供が行くって言えば私がついてくると思ってるからですよ。
最近保育園の運動会があって他のパパさんたちはすごく子供と遊ぶの上手なのに家の旦那はなんでこんなに子供と遊ぶの
下手なんだろうって思ってまぢ悲しくなった。  そりゃ休みの日も子供ほったらかしてりゃ子供との遊び方もくそも無いわな。

372 :名無しの心子知らず:2005/10/16(日) 23:06:12 ID:XNOmzmJE
>>371
別に実家について行かなくてもいいじゃん。
週1で連れてってくれるなら、子供旦那の実家に預けてゆっくりすればいい。
371が行かないで旦那拗ねても「私は行かない。行きたいなら子供と行け」
と突っぱねてやれ。

373 :名無しの心子知らず:2005/10/16(日) 23:07:14 ID:IUTZ/aDG
ほんと、なんで父親になれないんだろう

きったないゲップして
「○○ちゃんがゲップしたら誉めるのに何で俺は誉めてくれへんの」って機嫌悪くなる
もうアホかと馬鹿かと

374 :359:2005/10/16(日) 23:26:14 ID:/5FNR/AU
>>372そっかわざわざ付いて行ってたのが馬鹿だった。。。
私、子供があほ旦那の母親に触られるのも嫌だから、頑張ってついて行くように
してたけど、それって自分から嫌な気分になりにいくようなもんだし、そんなんなら
旦那に子共実家に連れて行かせて自分の時間を作れるほうがよっぽどいい。。。
何で今まで気づかなかったんだろ(゚∀゚lll)

375 :名無しの心子知らず:2005/10/17(月) 00:13:12 ID:ZuBtlAp2
>>374
確かにアフォ旦那の母親に子供触らせるのは嫌かもしれんが、
相手にとっては可愛い孫。宝物のように可愛がってくれるはず。
それなら、自分は一日子供&旦那から解放されて羽のばせばいいんだ。
それにあなたが行かなければ、旦那も必然的に子供の世話するようになるから
旦那の父親教育にもなる。トメウト孝行にもなるし(トメウトはようするに孫がきてくれればいい)、
いいことずくめではないか。
もっと楽天的に考えるべし。べし。



376 :名無しの心子知らず:2005/10/17(月) 00:21:39 ID:igCOFUAc
>>366
そりゃ、褒められたことではないけど素直な気持ちだと思う。
私もそう思った。自然な気持ち。
でも「人を呪わば穴2つ」だから、やっぱりだめだね


377 :名無しの心子知らず:2005/10/17(月) 09:30:41 ID:Q3Tp/Jhi
>>366 >>376
私も少し思った
育児雑誌や育児読本に載っている様な
夜中の授乳時に一緒に起きて体を支えてくれたり
こっちが疲れてたら家事を全部やってくれるような
そんな父親なんて存在しねーよ! って思ってたから
あのスレの内容が信じられない・・・orz


378 :名無しの心子知らず:2005/10/17(月) 22:11:27 ID:jT7L1GAP
わたしなんか羨ましいの通り越して、
「今日は子供がじじばばの所に泊まりに行くから、
旦那と二人で飲みに行って来るんだっ。」って言う
友達の話を一瞬、嘘だと思ったもん。
すぐに、「そうだ、世間の旦那の中でうちみたいな奴の方が少ないんだった。」と
思ったけどさ。
精神的にかなり参ってたから。

379 :名無しの心子知らず:2005/10/18(火) 08:47:16 ID:lzszXzGJ
うちは大好きスレの内容を少し旦那に話ししたら・・・
「そいつら男?」だって・・・orz

380 :名無しさんの心子知らず:2005/10/18(火) 08:49:46 ID:IL8CGO5a
旦那がソファで漫画よんでいる時赤が足元でバタバタしていて旦那の足に何度も
キックしてるみたいになっていた。
そしたら「邪魔だな」
って赤を見ることもなく足で赤をずらしやがった。
そういうことが多いんで
「赤ちゃんでも分かるんだから止めて!」
と言えば切れる。
本当にもう父親っーより人間として最低。

381 :名無しの心子知らず:2005/10/18(火) 12:46:32 ID:rkddlPkD
>>380
赤、かわいそうだよ。かわいそうすぎる。

382 :名無しの心子知らず:2005/10/18(火) 12:58:57 ID:rkddlPkD
↑とかいうあたしも糞旦那に毎日キレてるよ。
赤を産んで一ヶ月経たないうちに、あの糞野郎は
フィットネスクラブに入会した。

家事・育児を手伝うどころか、頻繁にフィットネス
通いで家を空け、ジャージ、Tシャツ、バスタオル、
下着など山ほど洗濯物を増やして帰ってくる。

そして産後体調がすぐれなかった私にひとこと。
「きょうのご飯なに?」

もし願いがかなうなら宝くじなんてあたらなくて
いいから、旦那を交換したい。心からそう思う。

383 :名無しの心子知らず:2005/10/18(火) 20:50:11 ID:dhLuu0kh
あーもうイライラする!
当たり前のような顔して何もかもやらせやがって、しまいにはありがとうの一言もないんかい!!
息子は絶対アンタみたいな男にはしない。 一緒になる女がかわいそうだ。
もうどっかに逃げたいー

384 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 00:05:28 ID:sgw6BZRu
とうとう旦那を捨てて来ました。
「鍋まで持っていって、酷い」とメールが。
赤より何より鍋の心配ですか、そうですか。
鍋は私が結婚前から集めていたものなんですが。


旦那がいなくなったらやろうと思っていた事早速実行しました。
赤とニコニコ話しながら寝かしつける。
旦那が居たときは出来なかったんだよね
赤がいつの間にか寝てしまって、改めて幸せを感じてます。
明日は赤とゆったりとご飯食べたり、公園行ったり、
マターリできそうです。
産まれて一年1ヶ月、こんな日が来るとは夢みたい。

今からワクテカで眠れないよww

385 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 00:23:52 ID:/OTfbItx
>>384
おめでとうございます

386 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 00:30:47 ID:72KMcfgn
おめでトン。
赤と二人、幸せになるんだよ…

387 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 00:33:21 ID:jrn0Fh2+
釣り、ゲームばっかりしてるくせに私に対する要求は多すぎ。
「プロの自覚をもって主婦業やれ」とか「お前は要領が悪いから育児が大変なんだ」
とかヒドすぎ。
子供には機嫌が悪いとうるさいって怒鳴るし最悪!!


388 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 00:54:34 ID:mtYP+hbn
プロの自覚をもった主婦業とはなんぞや?

389 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 01:22:38 ID:sFlCcdzn
ハラ立つ事なんて、書き出したらキリがない。
二言目には「俺は仕事で疲れてる」だし。
確かに激務なのは認めるが
アンタ出産前は確か、そういう事を言う男を「逃げてる」だの「父親失格」だの言って
馬鹿にしてなかったっけか?
夜泣き続きでさすがにバテた私に変わって、ホンの3晩程あやしただけで
「…オレしまいにぶっ倒れるぞ!壊れてまうぞ!」ってハァ?
アテクシ、もう3ヶ月ほどマトモに寝てないんですがなにか?
テメェの父親としての威厳ならとっくに壊れてるんですけど プ

オマケに最近、「そろそろエチできる?」とか聞いてくるので
まだ体調が戻らないから…とか言って、のらりくらりとかわしてる。
正直制欲なら戻ってきてるが、もうこの男に抱かれるのはチョトゴメンだ…

390 :名無しさんの心子知らず:2005/10/19(水) 01:24:00 ID:U0PeQ7pm
>>387
じゃオマエはプロの自覚持って一家の大黒柱として頼られるいい夫・いい父親なんだな?!

と言ってやりたい。

391 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 01:59:33 ID:wO2e8BZk
うちは赤が生後2ヶ月になる頃に、旦那が他の女を一生懸命に口説いてるのをメールで発見した。
文句言えば逆切れされた。
そのうち暴言・暴力が始まった。
そしてその6ヵ月後には別の女とちょこちょこ連絡を取り合っていた。
攻めるとまた暴言・・・
もう連絡しないと約束したのにその2ヵ月後にまた連絡を取っていた。
コソコソと携帯をもう1つ持ってるのを発見!!
見られたくないなら壊せと言ったらその場で一生懸命に壊していた。
情けない姿に呆れる・・・
私とは別れる気はないらしいが、その女の番号を男の名前でメモリーに入れていた。
むかついたので攻めて削除したが相手の女から連絡が来れば意味は無い。
最近ではメールをロックしている。
うちの旦那は呆れるくらい情けないバカ男!!バカ旦那!!
刺しても刺しても刺しきれないくらい最低なやつです。
あームカツク!!
マジ別れたい!!

392 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 02:12:43 ID:txbyr9Tg
>>389
激務の男に3ヶ月の赤ん坊の夜の相手3日間は気の毒すぎる・・。
いや、私も子供がいるので、その大変さはわかる。
あれを通常のフルタイム&残業と並行してやれと言われたら
一日が限度だ。

私は旦那に、土曜日の日中赤の世話してもらって、その間寝たよ。
週に一回だけだけど、あれがあるから頑張れた。

393 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 03:19:54 ID:fRHYjxb/
激務ったって激務じゃないんだって。

394 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 04:09:29 ID:kBycGOoH
あー。なんでこんな男と結婚したんだ?
今更後悔しても遅いかな… 子供の面倒みないし。泣いたら『うるさいよっ』だし。じゃー抱っこしろよ! 育児、家事は一人でやってて少し疲れた。 仕事してれば育児しなくていいって馬鹿かっ! 何が疲れてるじゃ!仕事終われば毎日毎日12時までゲーセンいきやがって!

今からお金貯めて、離婚するから覚悟しとけよ!
もーチャンスはあげないからな。

395 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 08:08:34 ID:zKXxtVkc
旦那の口癖は「男女平等なんだから女も稼いできてあたりまえ」
あんたさ自分が遊びたいからってさ
家事も育児も仕事も私に押し付けるのやめてよね
「お前が働いたら俺だってやる」
今でさえなにもできないのに口ばっかりはうんざりなのよ


396 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 08:25:56 ID:RN7YoKy8
あ〜旦那のせいで眠い。
昨日飲みに行っていた旦那から
「今から帰るから起きてて待っててぇ」と夜の22時半くらいに電話があった。
23時すぎても帰ってこないから電話したら
「今カラオケにきたの〜。待っててぇ」
と酔っ払った感じでわけわからないことを言っている。
0時、眠くなってきた私はまた電話してみる。
・・・でんわにでない!!
1時前くらいまで起きていたが連絡がないので寝た。
そしたら2時くらいに電話がかかってきて
「あけて〜」だと。
真夜中にドスンドスン歩きやがって、3ヶ月の赤がおきたじゃないか!
やっと寝れる〜とねついたところ、今度は2歳の娘が起きだし
「パパがいる〜」
と目をぎんぎらにさせておきだした。
いつもはめったに夜中に目を覚まさないのに
「パパ大すきよ〜」を連発。
パパに会ってなかったから会いたかったんだろう。
おかげで私はまた寝れず・・・。
話がそれてしまったが、カギくらい自分であけてそっと入ってきてください。
眠いの我慢して待っていた私が馬鹿みたいです。


397 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 08:50:28 ID:72KMcfgn
そんなアフォダンナは締め出しちまえ!!
うちは約束の時間に間に合わないときはかならず連絡、それがなければ0時越えたら締め出しだ!
時間に気付かなかったとか言われたけど起きて帰りを待ってる人がいるんだから大人として時間気にするのは当たり前。
二回ほど駅前のマンガ喫茶で朝を迎えたらちゃんと守れるようになりましたよ、アフォ旦那。

398 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 08:55:27 ID:nq322gP+
>>393
二十四時間仕事してるわけじゃないもんね
旦那には昼休みだって、自由時間だって休憩時間だってある

399 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 11:18:47 ID:gHukKba1
>396さんの「もうすぐ帰る」⇒帰らない は、うちの旦那の得意技。
赤1ヶ月ちょい時、引越しを1週間後に控え、区の粗大ゴミ回収を
予約してた前日に飲み会。

「後30分で帰る。赤何してる?」@9時半、
「今から店出る。赤待っててねぇ〜」@11時
私「終電なくなるよ!」@12時過ぎ・・・その後音信不通
(途中3時頃メールが来たが電話には出ない)

呆れて情けなくて号泣した。
粗大ゴミは10kg以上あるスピーカー4台、TV、ゴミ場所まで
1人で持って行きましたよ・・・(翌日筋肉痛)。
旦那8時半にマック引っさげて、酒の匂いプンプンで帰宅。
約束の時間守れなかったから怒られるのが怖くて会社で寝てただと。
お前はお母さんに怒られた小学生以下じゃい!
悪露、3ヶ月まで続きました・・・。

400 :396:2005/10/19(水) 15:42:23 ID:fkXJYg5E
>>397
締め出してやろうかと思ったけど、また(いつもなにかあるという)
「もう俺家に帰ってこなくなるよ?働くのやめるけどいい?」
と言われて逆切れのめんどくさいことになるのも嫌だったので、
いい奥さん演じてみました。
お金入れてくれて、子供かわいがってくれるなら多少のことは我慢して
割り切ってやっていかないと、身体がもたないなぁと・・・。
いつも憎いけど旦那がいないと食べていけない身分としては、辛いとこです。

>>399
ほんとさー音信不通とかやめてほしいよね!
少しでも心配してくれてる人がいるんだから、そこんとこ考えて行動してほしい。
あと、うちもだけど酒の臭いぷんぷんも部屋中臭くなるからどうにかしてほしいわ。

401 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 15:45:13 ID:6FG0Ez8Q
>>397
旦那さん合鍵持ってないの?

402 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 16:41:31 ID:mtYP+hbn
>>400
>「もう俺家に帰ってこなくなるよ?働くのやめるけどいい?」

はぁ?なにこの旦那。
「もう私家にいなくなるよ。赤ちゃんとあえなくなるけどいい?」
って言ってみたら?
それでキレたら、ちょっと人間としてどうかと。

403 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 16:44:14 ID:+c7A4dlj
>>400
旦那甘やかし過ぎだよ。
合鍵あるなら、一人でそ〜っと入ってくることを徹底させればいいのに。

404 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 21:55:10 ID:aaLPfEbg
>>400
もう少し赤が大きくなったら、自活できるようにして別れちゃえ(゚∀゚ )
「家?帰ってこなくていいよ。ていうか帰ってこないでw 働くのやめるの?勝手にすればww」っていってやれ。

405 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 22:58:05 ID:lmKf43bZ
>>398
お母さんだって、24時間ずーっと起きているわけじゃあるまいに。
昼間うつらうつらしたり、赤ん坊が泣いているけど気づかず熟睡しちゃった。
ってことがあるでしょう。
旦那が仕事中に2時間熟睡しちゃった。でも子育てで疲れているからしょうがないよね。
って理解のある会社だったら、旦那に任せたっていいだろうけど。
まあ、普通は、「ゆっくり家で寝ろ。もう会社に来なくていいから。」って言われるのがオチ。

406 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 23:09:30 ID:3o8iJWvz
>>405
>赤ん坊が泣いているけど気づかず熟睡しちゃった。

うちの旦那は子供が耳元で泣いてても気付かず熟睡。
そんな図太い神経が羨ましい。
今まで3年子供を育ててきたけど一度もないよ。
ちなみに最長睡眠時間3時間。
子供がじっくり熟睡して寝ないんだよね。

407 :名無しの心子知らず:2005/10/20(木) 04:45:16 ID:XDVlLuM2
>>405
ホントに女性かな?
それとも出産経験ナシのなりきりお母さんですかw
>赤ん坊が泣いているけど気づかず熟睡しちゃった。
ありえない。かなり。そんな人いるの?

408 :名無しの心子知らず:2005/10/20(木) 04:52:33 ID:mEHggS5i
気付かず熟睡→誰が、いつ気付かず熟睡していた事に気付くんだろう?
おしっこしてるのに、気付かず熟睡とかならわかるけど。


409 :名無しの心子知らず:2005/10/20(木) 09:37:12 ID:BQQisST/
>>407
同意。
赤が泣いてて熟睡……母親がそんなこと頻繁にやらかしてたら、
乳幼児の死亡率はえらいこと上がってると思われ。

410 :名無しの心子知らず:2005/10/20(木) 09:38:43 ID:0wjVzMm4
子供生まれてから二年間熟睡なんかしたことない

411 :名無しの心子知らず:2005/10/20(木) 10:24:53 ID:OGIaHLQZ
母親は意思にかかわらずホルモンに突き動かされてるから
母親の心がよほど壊れない限り熟睡なんてほとんどあり得ないよなぁ。
評価があって給与があって賞与があって休暇があって休憩があって
息抜きの宴会その他もろもろあるリーマン業と一緒にすること自体違う希ガス。
リーマン稼業だって生易しいものじゃないことぐらいわかってます。
15年社会人やってて残業月100時間以上とか徹夜だってこなしてきたけど、
それでもやっぱり育児のほうがしんどいと思うよ。しみじみ思う。

412 :名無しの心子知らず:2005/10/20(木) 10:44:42 ID:/6fZ5sw1
私の友人で、赤が泣いてるのに友人は熟睡で全く気がつかず
旦那さんが起きて世話してたって話は聞くからありえないことはないんだろうけど、
ほとんどの母親は子供のちょっとした声でも敏感に起きると思う。

413 :名無しの心子知らず:2005/10/20(木) 12:25:42 ID:j9V/AuML
熟睡できる人は、そうとう図太い性格してんだね。きっと。

414 :名無しの心子知らず:2005/10/20(木) 12:59:56 ID:4Jx+NQDT
相当疲れてて気絶するように熟睡してるのかもよ

415 :名無しの心子知らず:2005/10/20(木) 13:12:08 ID:mEHggS5i
友人話だから、アレ。
友人の旦那めっちゃいい人ですごく安心して
眠れる時間があるんじゃないか。

416 :名無しの心子知らず:2005/10/20(木) 14:19:52 ID:EmPjeaqh
396,400です。
合いかぎは持っているのですが、その日は会社の車にかばんを置いたままだったので
カギがだせなくなったんだと。
そして、連絡ができなかったのは酔っ払っていてそれどころじゃなくて、忘れていたんだと。
あ〜私も子供の心配さえしなければ、酔っ払って連絡しないで一晩中遊びたい〜。
でもたとえ子供預けて遊ぶことが実現したとしても、やっぱり心配で心底からは
楽しめないんだろうなぁ。
その点旦那は、お酒によって子供や妻のことはなにも心配しないで羽伸ばして
遊べるからいいよなぁ。
辛さを分からせるためにも旦那に二人の子供預けて、お風呂から寝かしつけから
一人でやってもらいたいけど、子供がぐずるとイライラして怒ったりするので
とてもじゃないけど、安心して預けることなんてあと10年は無理だな。

417 :名無しの心子知らず:2005/10/20(木) 16:51:18 ID:xbHKh0U4
ウチの嫁は夜泣きに反応しない女ですよ
反応したとしても
俺じゃないと寝かしつけられないから意味ないし
共働きで、嫁は育児放棄気味、夫が中心に育児
そういう家庭も存在します。
俺にばかり懐いて、常にくっついてる娘に嫉妬して
無理に引き剥がして抱っこして噛み付かれたりしてるし、アホ女ですよ
子供できるまで、こんな馬鹿だと気づかなかった俺の負けだ
最近では、こいつADDなんじゃないかと思い始めてる


418 :名無しの心子知らず:2005/10/20(木) 17:02:14 ID:uiztQ/z8
>417
大変ですね。
でも、びっくりするくらいスレ違い。

419 :名無しの心子知らず:2005/10/20(木) 17:08:34 ID:xbHKh0U4
すまんな
ここで出てくる旦那族の所業が、ウチの嫁によく当てはまるんでつい・・

420 :名無しさんの心子知らず:2005/10/20(木) 21:17:32 ID:8mpUDPOH
本当最悪ヤロー。
私に暴力・暴言だけじゃなく私の友達にまでやつあたりで暴言吐きやがった。

昨日勝手に機嫌が悪くなりイライラし始め、
「オメーが友達に貸してた漫画いつ返ってくんの?」
と。
ずいぶん前に漫画を友達に貸していたが急に必要なわけでもないし、友達も仕事忙しい
・カリパクしるような人でもないので気にせずにいた。
そしたら
「今すぐ電話して持ってこさせろ!」
と言い出しやがった。
いきなりそんなこと言われたら友達も迷惑かかるし何度もなだめたが聞かず、
物を投げはじめ、PCも壊されそうになりしかたなく友達に電話することに。
旦那、友達に散々文句。
まるでヤクザの取立てのよう・・・
聞いててもう、情けなくてしょうがなかった。
結局友達は夜11だと言うのにこっちの状況を心配して届けにきてくれた。

本当に最低だ。情けない。自分より年下の女の子にやつあたりして。
自分なんて後輩とか立場上弱い人間から借りた物は貰った気で返さないのに。
うちの旦那ほど最悪な男はいないと思う。




421 :名無しの心子知らず:2005/10/20(木) 21:25:34 ID:/Jja4qot
旦那の漫画なの?

つか、育児なの?

422 :名無しの心子知らず:2005/10/20(木) 21:33:27 ID:8m8cqYxA
>>417
このスレでもいいんじゃない?
【それでも】妻にイライラ【母親!?】ってのが
ないんだから。

423 :名無しの心子知らず:2005/10/20(木) 21:40:32 ID:xExvIuM9
>>430
何より漫画が原因でそこまでなるのがカナシス。
私も漫画好きだけどさ、馬鹿臭い。
1万以下で何とかなるような物で喧嘩なんかしなさんな→420旦那

ガキが盛って種まきちらしただけじゃん。
420も情けながってないで、早い所他人になりなよ。
お友達からも世間からも第三者からは番いのあなたも同人種に
みられるよ。子どももね。

424 :名無しの心子知らず:2005/10/20(木) 22:30:10 ID:WyetXOId
>>417どうしたらそんなにおとなしいパパになるんでしょうー。
奥さんの腕?

425 :名無しの心子知らず:2005/10/20(木) 22:36:48 ID:HNQyWxwr
>417 >422
育児中の妻にもの申す
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1099066845/

426 :名無しの心子知らず:2005/10/20(木) 22:38:21 ID:ldxJykag
>>1くらい読んだらどうよ。

427 :名無しの心子知らず:2005/10/20(木) 22:56:34 ID:Zv14nfA+
たぶん夫か嫁のどっちかが支える役立ったらうまくいくのだと思う
ここでは嫁が多いだろうから嫁に
まず自分のストレスをどうにかして
夫の酷い態度もストレスが溜まっているせいかなと許して
優しく接っしてあげられたら何かとうまくいくと思う
意識的に普段からストレス解消するといい

428 :名無しさんの心子知らず:2005/10/20(木) 23:20:58 ID:8mpUDPOH
>>421
私の漫画です。
子供もいます。
現在5ヶ月。
そんな赤ん坊にまで怒鳴る・やつあたりする最悪な男です。

>>423
旦那の本性は子供産まれてからわかりました。
人の常識は通用しない。
来年4月からはパートに出て社会に慣らして、こっそり金貯めて離婚します。


429 :名無しの心子知らず:2005/10/20(木) 23:27:20 ID:4UrqNjRU
最近離婚した友達の話、その子の元旦那が新聞を読んでいて読み終わり
床の上に置いておいた、そこに2歳の娘が歩いてきて新聞の上に乗ったそうな、
すると元旦那は「新聞を踏むな!!」と新聞を取り上げ2歳の娘はひっくりかえる、
友達はびっくりして「そんなところに置くあんたが悪いんでしょ」と反撃、
すると「おまえは俺より子供のほうが大事なのか!!」友達は唖然として
「え?そうだけど」・・離婚後もお前を愛してると、子供の事は一切触れず
ストーカーの様なメールがくるらしい。

430 :名無しの心子知らず:2005/10/21(金) 00:24:15 ID:rN+yFeIi
>>412
私、夜泣きに気付けない母です(-_-)
夜泣きの対応はすべて旦那だったので、旦那は私の友人達と熟睡できない辛さについて語り合って共感したりしてましたW
でも共働きだったので文句言われた事はありませんが
ここの奥様達は家事も育児もしっかりやるいい女性ばかりなのに‥勿体ない
でもダメ男にはしっかり女房。ダラ女にはマメな旦那って組み合わせ本当多いよね

431 :名無しの心子知らず:2005/10/21(金) 00:40:35 ID:NiYSWqi9
育児、家事もしてくれない。亭主関白風な態度とってるくせに
55歳までしか働かないとか言う・・
育児で大変な時期なのに仕事のための資格を家で
取れって言うし。
何もしないくせにダメ出しばっかり出すなよ。疲れてきました。



432 :名無しの心子知らず:2005/10/21(金) 02:02:09 ID:LvoTgdwF
>>411
>母親の心がよほど壊れない限り熟睡なんてほとんどあり得ないよなぁ。
わざわざ、女に負担がかかるような考えをしてどうすんの。
疲れて熟睡しちゃったら、心がぶっ壊れた母親って事になっちゃう。
「子供が泣いているのに、寝やがって、このき○○い」って、旦那に言われたら、離婚物でそ。

育児はそりゃしんどいよ。短期勝負だからね。
長期であろう社会人の方が、ある時間だけ見れば楽なのは当たり前なんだけど
それを比べても意味が無いんだよ。
お互いに、おまえの方が楽と批判しあうぐらい、意味の無いことは無いよ。

433 :名無しの心子知らず:2005/10/21(金) 06:40:57 ID:rN+yFeIi
>>432
せんな考え方だから彼女は旦那尻に敷かれてるんでしょ?きっと

真性M嬢には何言ってもムダ

434 :名無しの心子知らず:2005/10/21(金) 08:53:24 ID:PBlKJch0
>>432
育児って短期勝負だろうか?少なくとも20年弱あるからね。


435 :名無しの心子知らず:2005/10/21(金) 09:52:14 ID:8kvgwZSR
私も夜鳴きにまったく気づけない母親でした。
でもそのお陰で旦那は否応なしにオムツ換えを覚えてくれ、よかったと思っています。
別に壊れてなくても気づかないモンに気づけっていわれても無理だし、
2人の子なんだから旦那が世話すればいいのよ。当たり前でしょ?


436 :名無しの心子知らず:2005/10/21(金) 11:52:22 ID:I1AvWcoG
そうですねー当たり前ですよねーよかったねー羨ましいですー

437 :名無しの心子知らず:2005/10/21(金) 12:07:52 ID:CdATZvjT
気づかずに寝てたら「ガキうるせーんだよさっさと起きてなんとかしろ!」って
怒鳴りつけるような夫がいる人のためのスレッドです。

438 :名無しの心子知らず:2005/10/21(金) 16:05:22 ID:SE6/0nTZ
>>435は、言葉スレでも言われてたけど、空気が読めない人なんだね。

439 :名無しの心子知らず:2005/10/21(金) 22:54:53 ID:9g55yH/f
夜9時に子供が寝ると、そこからが私の時間です。息子は幸い5ヶ月頃から
夜めったなことでは起きなくなりました。
だからほっといて欲しいのです。好きなことさせてください。家事もきちんと
してるのだから。
なのにちょっと息子(現在1歳)が寝返りうっただけで「おい、起きたぞ」
寝言いっただけで「おい、泣いてるぞ」泣いてもない、起きてもない!
一番びっくりしたのは旦那も休みで、私は朝9時まで疲れて寝てしまっていま
した。旦那は6時から起きていたそうです。
いけない〜、息子よ〜、ご飯作るからねぇと飛び起きてびっくり。
この涼しくなってきた頃だというのに息子のパジャマがびしょぬれ。
おむつが許容範囲こえてて、おしっこが洩れてしまっていたのです。起きなかった
私もいけませんが、「たぽたぽになってるぞ」と気づいていながらおむつがえ
をできる夫が何ひとつしてくれず、じゃ起こしてくれればいいのに「気持ちよさそう
に寝てるから」と起こさず「可哀想に。息子は風邪をひく」を連発。
そうよ、私がいけないのよ・・・と思うことで怒りのがしをしてます。

440 :名無しの心子知らず:2005/10/21(金) 23:03:09 ID:+9v+H/a6
>>435は夜鳴きってくらいだから何か動物飼ってるの?


441 :名無しの心子知らず:2005/10/21(金) 23:10:33 ID:LAuqKyO9
10年乗るという約束で、無理をして買った新車。
5年乗ったら、恥ずかしいからまた買い換えたいと言う。
これから子供にお金がかかるし貯金もほとんどない(旦那の浪費癖のせい)
困ると言うと、
「俺が子供より車の方が大事だってことは知ってるだろ!!!!!」
とマジギレされた。
知ってたけどさ、口に出したらお終いだよ。

442 :名無しの心子知らず:2005/10/21(金) 23:11:17 ID:I1AvWcoG
おもんねー

443 :名無しの心子知らず:2005/10/21(金) 23:13:13 ID:RiaOlkaW
>441
( ゚д゚)

444 :名無しの心子知らず:2005/10/22(土) 01:46:05 ID:I4W/wQ6i
>>442>>440に捧ぐ。

445 :名無しの心子知らず:2005/10/22(土) 04:13:09 ID:8FzonvKa
兄の家では15年乗った。
子供達は車は買い替えない物だと信じて育った。

446 :名無しの心子知らず:2005/10/22(土) 05:17:42 ID:trWdpYHh
飲みに行くのはいいよ!電話一本できない状況ってどんなんだよ!!ごはん無駄になるだろ!
遅く帰って来るのもいいよ!風呂は入れよ、タバコと油物のにおいでくっせーんだよ!
朝から「アンタとはもう暮せない別れるっ」てぶちきれて、子供「ママどうしたの」って起きてきて、
なんでもないよって、寝かしつけてる間に又ねてるんじゃねーよ!神経ないのかコラ…もう消えてなくなりたい。

447 :名無しの心子知らず:2005/10/22(土) 19:18:15 ID:DgUbC7ph
サラ金から督促状が来た。
「なんじゃこりゃ〜?!」と寝ている旦那を叩き起こしに行ったら、
「起きてから説明するからもう少し寝かせろよ。」ときた。
ふざけんな。80万もの借金何のつもりか今すぐ説明しろ!!!

448 :名無しの心子知らず:2005/10/23(日) 00:11:41 ID:dZ6Zq3oR
>>1
随分と不幸せなスレですな

449 :名無しの心子知らず:2005/10/23(日) 02:14:09 ID:ik2yhhnu
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      |  i  llllf l       iflllli、 ヽ.     |
      |    |lllll i       llllf l  |-‐   |
.     /    !lllll!'       |llll |  i    .i
     i  〃     O      !lllll!'      i     _________________
     |     、___            /   / >>1 くん!くそすれたてないでね!!
.     !.    |  |_/ ̄ ̄ノ 〃.     /   <  すぐにはさみでちんちんきってしんでね!
      ヽ    \/:::::::::::::::/       /     \ みみりんとおやくそくよ!!!
       \   `ー--‐'´      _/         ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
         `'''‐、、_______,,,,、-‐"
        /  ヽ------'      \
.      //~'''''、___,,、‐、,___,、‐、,,,,,、-''''~~\
      / /:::::::/         |:::::::|     \

450 :名無しの心子知らず:2005/10/23(日) 02:21:59 ID:Uyfx1HD+
しまじろうの仲間発見!!

451 :名無しの心子知らず:2005/10/23(日) 03:17:23 ID:BBSfqv8N
愚痴らせてください!!
一ヵ月の息子がぐずぐずで泣きやんだ隙に風呂に入っていたら赤のギャン泣きの声…
一生懸命泡だらけの体で旦那を起こしてすこしでも
みててもらおうかと思っても爆睡。
しかたなく風呂中断…
旦那は自分は赤を風呂にもいれられるし
オムツかえられると旦那の友達に言って偉いと言われるのが快感らしい。
風呂は五回ぐらいしかいれてないし
オムツはうんちだとかえないし、布オムツはわからないといって教えてもおぼえるきゼロ。
金は無いのにあれ欲しいこれ欲しいとだだをこねる。おこずかいは十分。
ダメだといったらケチとずっと言われ、しまいには俺が働いて稼いでるんだから俺の金!!
と言ってくるしまつ。
赤の検診のお金だと言ってるのに使う。
はぁ。つかれました。
愚痴らせてくれてありがとうございました。

452 :名無しの心子知らず:2005/10/23(日) 07:31:26 ID:V6XDMtCq
↑お疲れさま。
うちもお風呂入ってたら出たとき旦那はいるのに赤が泣いてることが多々ある…
そうゆう奴に限って少しお襁褓変えただけで偉そうにするよね。
男と女って根本的に違うんだと感じる@3ヶ月

453 :名無しの心子知らず:2005/10/23(日) 07:53:34 ID:J9xixVkb
旦那『手伝ったるよー』って全部中途半端で私が2度手間。の割に自分がしんどくない時だけで自分が眠かったらキレる。すべて自分の気分次第。赤が泣いてても好きなTVが優先。私あんたの飯作っとんねん!それでやってやったと大威張り。振り回されすぎて疲れた…

454 :名無しの心子知らず:2005/10/23(日) 08:05:55 ID:J9xixVkb
病気しても病院にも行けないくらいお金ないのに、口を開けば金使う事ばっか。私は産まれたばかりの赤の世話とやり繰りで必死なのに気分次第で私や赤にキレる。そして『離婚したら俺が赤引き取るから。お前が連れてったら刺したんねん』って…死にたい

455 :名無しの心子知らず:2005/10/23(日) 08:55:52 ID:PKKGqHSb
今日帰ってくるんだっけ?母子三人のくらしは快適だったよ。
出張延期もしくは世界一周船旅にでも行ってくれないかー?

456 :名無しの心子知らず:2005/10/23(日) 10:09:50 ID:NYrAyYOx
みんな悲惨な夫を選んでしまって・・・・。
夫を責める前に、自分のアホさを責めてください・・・・。笑

457 :名無しの心子知らず:2005/10/23(日) 10:17:09 ID:CmiUgsN2
>456
こんなつまらない煽りを書いてしまって・・・。
みんなを責める前に、自分のアホさを責めてください・・・。笑

458 :名無しの心子知らず:2005/10/23(日) 10:22:28 ID:NYrAyYOx
あら、私、みんなを責めてなんかいないわよ♪
哀れんでるだけよ♪

459 :名無しの心子知らず:2005/10/23(日) 10:27:37 ID:zFbH3uVm
天気の良い日曜の朝っぱらからこんなところで下らない煽りをしてる
ID:NYrAyYOxは普通に哀れ

460 :名無しの心子知らず:2005/10/23(日) 10:33:10 ID:CmiUgsN2
どうして最近、こう初心者チックな煽りが多いのかな。

461 :名無しの心子知らず:2005/10/23(日) 10:42:05 ID:zFbH3uVm
日曜になると育児板のあちこちのスレで見るような気がする。
不倫中の男が日曜は家族サービスなんだって子供とのあれこれを
嬉しそうに話して聞かせるので日曜日はいつも鬱になるから
とかならわかりやすい。

462 :名無しの心子知らず:2005/10/23(日) 12:25:32 ID:6IsXA0+X
片付け出来ん馬鹿旦那!!
○○dを何故娘に手渡す?案の定、行方不明。
2歳児がよく隠す場所、穴、隙間探しても無い…ゴミと一緒に捨てたか?
この時は自分が渡して遊ばせてたからか
あまりキ〜〜〜にはならなかったけど後日、
キ〜〜になりながらドライバーセットを探す旦那…アンタの周り以外には無いよと
別の場所をキーキー探すので泣く赤さんを置いて探してやった
案の定、馬鹿旦那の座るソファーに有った…見た?何処を見たんだ!!
○○dもPCすぐ横で発見?何処を今まで探してたんだ?
「良かった♪ヨカッタ」…拳プルプルするんですけど…

で、大好きな車のブログ作りセッセとご苦労さんだね〜
資料が無いとか子供のせいにシナイでくれ
PC周りは紙屑の山、そこにコーヒーカップ置けば引っくり返るわ!
「たたりだ!俺は呪われてる」
違うわ〜〜〜!!!! か た づ け ろ !!!!!!
でも、たたりは合ってるかもクックックッ〜

463 :名無しの心子知らず:2005/10/23(日) 12:30:36 ID:N0q+cC41

何処行っても同じ様なことしか言えないのね。ID:NYrAyYOx

464 :名無しの心子知らず:2005/10/23(日) 14:05:22 ID:jjgHhbeQ
メンヘル板に移したらどうだい?
可哀相な人たちばかり
夫を責めるだけでなく、話しをして手伝ってもらったらいいんじゃない?
夫が話しを聞かなかったとしても、話しを聞かないその人は何を隠そうあなたが選んだ夫です
それに耐えられないノータリンの親が子どもを殺すの大流行してるけど君達もそうするの?
ご自由に不幸になってくださいな

465 :名無しの心子知らず:2005/10/23(日) 14:37:53 ID:GJrLDoMC
最近煽りが多いね。これも電車の影響なのかな?

466 :名無しの心子知らず:2005/10/23(日) 14:59:24 ID:WyWjfXPm
夫、昨日も夜更かし。そして昼寝。
3ヶ月の赤をお風呂も入れてくれるし、それなりに協力的なんだけど、
子作りを拒否するのが困る。
私は年子キボンだから、早く次の子欲しいのに。
これだけは父親がいないと出来ないんだから協力してほしいよ。

467 :名無しの心子知らず:2005/10/23(日) 15:16:31 ID:zFbH3uVm
拒否するって事は欲しくないって事なんだから協力しなくて当然なんでは?
ちゃんと話し合ったほうがいいですよ、逆の立場で夫だけ子供欲しがってて
勝手に中田氏されたら怒り狂うでしょ?

468 :名無しの心子知らず:2005/10/23(日) 16:54:28 ID:kgC8a8RM
>>466はスレ違いでは。

469 :名無しの心子知らず:2005/10/23(日) 19:43:47 ID:Jt59AtsT
逆子作りマシーン扱いですねw

470 :名無しの心子知らず:2005/10/25(火) 01:55:00 ID:t303PLHd
○○dが何なのか気になる。モノを知らぬ私でごめんよ。

471 :名無しの心子知らず:2005/10/25(火) 13:01:00 ID:0hR2D3vf
iを忘れてました。i○○dなら分かるでしょうか。

472 :名無しの心子知らず:2005/10/25(火) 13:25:55 ID:tJquXNoT
伏せ字にしなくても。

473 :名無しの心子知らず:2005/10/27(木) 23:13:01 ID:JQB5d9PU
2ヵ月の娘が泣いてもあやそうともしない。抱っこしててもハイ、とすぐ私に返還。掃除したいから抱っこしてて、嫌々。今日も夜遊び。今週は1回しか家で夕飯食べていない。切れたら仕事でストレスたまるんだからたまには…ですって。たまにはだと?!一回実家に帰ってみよーかな。

474 :名無しの心子知らず:2005/10/27(木) 23:31:33 ID:fwhRuKaR
スロ依存症の夫、子供が産まれて私が入院中、仕事帰りは毎日スロット行ってた。
しかも退院の日も。
最初用意してた出産費用も使いこまれ、
入院中も同じことされないか気が気じゃなかった。
次生活費スロにつぎこんだら離婚という約束も破り
最近帰りが遅いし電話も出ないと思ったら
メル友つくってやがった。
あげく逆ギレ。
本当にもう離婚かな。


475 :名無しの心子知らず:2005/10/28(金) 11:39:48 ID:5eECFlyj
さっきTVでシングルファーザーの特集やってた
世の中には、あんなに健気な父親も存在するのですねぇ

476 :名無しの心子知らず:2005/10/28(金) 19:58:11 ID:KoO1jOv1
あんな父親だったら・・・・

477 :名無しの心子知らず:2005/10/28(金) 20:00:57 ID:XnXLsdsW
もうやだ。風俗行きやがった
もう離婚かな

478 :名無しの心子知らず:2005/10/28(金) 22:46:43 ID:eCjV4XK2
>>473
「はあ!?たまにはぁ!?その【たまには】を私にもください!!」
ってブチキレてみたら?
情はあるスレで誰かが言ってた

479 :名無しの心子知らず:2005/10/28(金) 23:08:10 ID:qKn9F2qE
アカをちょっとの間抱っこして等用事を頼んだら
「仕事で頭を使っているから頭を使わない仕事は疲れる。主婦=頭を使わない 家の事やアカの世話はしない」と言われて悔しいやら情けないやらで、気持ちが悪くなって、
そのうち涙が出てきて、少し落ち着いたら殺意が沸いてきました。

殺 ち ゃ っ て も い い で す か ?

480 :名無しの心子知らず:2005/10/28(金) 23:59:21 ID:1kNtwlDS
殺 っ ち ゃ う 価 値 がありますか?
ばかばかしいからやめれ。
そんなやつの為に、自分と周りと子供の人生、かけることないって。

離婚届置いて、子供連れて実家に帰りな。

481 :名無しの心子知らず:2005/10/29(土) 00:03:52 ID:KoO1jOv1
>479
ただ矢っちゃうのもつまんないからその前に、旦那の食事に鼻クソ耳クソ入れて
旦那の洗濯物には雑巾入れて回して、旦那の歯ブラシで便器掃除etcしてからは?!

482 :名無しの心子知らず:2005/10/29(土) 00:06:42 ID:AQK6A6Qf
しょぼすぎ(笑)

483 :名無しの心子知らず:2005/10/29(土) 01:46:50 ID:Md6XsFqQ
旦那の食事だけ、賞味期限切れた食材使うとか。


484 :名無しの心子知らず:2005/10/29(土) 01:48:27 ID:XARaYT8T
いや、消費期限切れをつかおう

485 :名無しの心子知らず:2005/10/29(土) 08:14:55 ID:jW8gZC8G
私の母の友人は旦那さんの食事に洗剤混ぜてたらすぃ。
ガクガク(((( ;゚Д゚))))ブルブル

486 :名無しの心子知らず:2005/10/29(土) 13:35:38 ID:kSDD5sMt
>>485
その後が気になる…

487 :名無しの心子知らず:2005/10/29(土) 20:36:20 ID:jW8gZC8G
旦那さんは既に亡くなっています。

・・・とは言っても、洗剤のせいではなかったですので
ご心配なく〜。
ちなみに、食事は旦那さん特別メニューだったみたいです。
(同じ物は食べない。奥さんだけ豪華版だったって)

488 :名無しの心子知らず:2005/10/30(日) 00:32:34 ID:rWVxINaj
怖い嫁がいるもんだ。

489 :名無しの心子知らず:2005/10/30(日) 00:45:20 ID:/IU0Fo8n
じゃあ他の方法でやられたんだな

490 :名無しの心子知らず:2005/10/30(日) 00:46:49 ID:VmqO57RI
>>487
(||゚Д゚)シックス・センス思い出した。

491 :名無しの心子知らず:2005/10/30(日) 00:57:46 ID:/IU0Fo8n
出てくるぜ

492 :名無しの心子知らず:2005/10/30(日) 01:06:05 ID:Ply81lq1
>>487
善良な市民は、警察に報告しましたか?
保険金殺人の可能性ありですよ。

493 :名無しの心子知らず:2005/10/31(月) 15:23:21 ID:susccPjb
お金さえ稼げば立派な夫&父親だと思ってる旦那。
仕事してるので育児はしなくてもよしと考えてる旦那。
いつも帰りは深夜で日曜も仕事で育児なんて全然やってないのに
「俺は育児してる方だ」と言い切る旦那。
「仕事楽しい」って言ってるからストレスは無いみたいだけど
大変な育児しないで楽しいことやってるっていいよね。
自分は毎日楽しいことしてるのに子供がなつかない時があるからって
子供を2人きりになるのは嫌なんだね。
っていうか正月休みは子供と2人でどっか行ってほしい。
私1人になりたい。
どうせ旦那はこれからも何度も何度も子供抜きで遊べる時があるんだから。

私は金なんていらないんだよ。もっと家族の時間くれよ。
日曜日にパパに連れられて公園に来てる親子みてるとうらやましい。
旦那がたとえ日曜休みでも絶対そういうことしてくれない。
なにかと言い訳つけて逃げる逃げる。
行ったとしてもすぐ帰ってきて「○○(子供)が帰ろうとした」と言う。
子供がまだしゃべれないからと言って好き放題言ってるな。
私が公園に連れて行ったら2時間は遊ぶのになぜいつもいつも旦那だと
数十分で帰るんだ?うそついてるのばればれ。

494 :名無しの心子知らず:2005/10/31(月) 21:41:26 ID:wnphNGcP
すいません、グチらせてください。
お腹に赤ができたと分かった時に、
「男の子がいい!絶対男!」
と言っていたうちのダンナ。
外でサッカーやら外遊びをいっぱい教えると言っていたのに、
3歳すぎてもほとんど息子と外遊びをしたことない。
たまに外に出たと思えば10分ともたない。
家の中にいる時は、常にケータイいじってるか電話してる。
子供、妻には全く興味なし!といったかんじ。
そんなに電話していたいのなら  出 て い け !!
本当にウザイ!!

495 :名無しの心子知らず:2005/10/31(月) 23:47:44 ID:a5uDDwS+
>>493
自分のことかと思った。
うちの旦那そっくり。
うちの場合それに加えて子供が泣いてても放置・知らんぷりきめこんでゲームや
TV見。
私が家事やってても「泣いてるんだけどー」
とか言ってきて、最後は子供に怒鳴ったりする(子4ヶ月)

そうそう、働いて金を入れてんのがいい父親、俺は立派って思ってる。

皆さんに聞きたいんですがそれって当たり前の事ですよね?!
いい夫・いい父親って、金稼ぐ+あるふぁの行動ですよねえ。
自分が機嫌いい時・子がニコニコしてる時だけ抱っこしたりチューしたりして
奴にとってはそれが育児に協力してるってことらしい。
勘違いもいいとこ。
そんなのお客様と一緒じゃん。
いやお客さんでも泣いてる時抱っこしたり丁寧にあやしてくれるっつーの。


496 :名無しの心子知らず:2005/11/01(火) 02:35:07 ID:1kQ3D6x5
>>495
確かにお金稼いでくれるのはホントありがたいけど
だけどそれだけってどうなの?って感じ。
稼いで威張るくらいなら女だって家事やって威張れるわ。

うちも仕事仕事なので今だに帰ってない。
まだかかるらしい。しかも日曜も仕事でした・・・。
仕事がおもしろいんですって。なので苦にならないと・・・。
仕事を楽しんでやるのはいいけど、自分だけ楽しいことばかりやって
大変な育児は逃げる&自分はやってると言う。
確かに休みの時は面倒みてるけど、前までは私が寝てても旦那がいれば
子も旦那になついて私はゆっくりお昼寝とかできたけど
今は私がおきてないと絶対ダメ。旦那と2人きりって嫌がる。
その理由もわかってないのが余計にイラつく。

497 :名無しの心子知らず:2005/11/01(火) 02:41:22 ID:+gtPVE4q
うちのダンナ金すら稼いでこないですよw

498 :名無しの心子知らず:2005/11/01(火) 08:49:37 ID:79GHUUVC
メガネ→「セレブ夫」 真ん中→サオンヌ「マドモアゼル・サヤン」
http://image.blog.livedoor.jp/saosaoblog_at_livedoor/imgs/2/8/281352c4.JPG
http://blog.livedoor.jp/saosaoblog_at_livedoor/archives/50159946.html

499 :名無しの心子知らず:2005/11/02(水) 00:29:16 ID:CVO2kEtB
>>495
旦那が金を稼いでくるのが当たり前。と言い出したら
妻が育児及び家事をやるのは当たり前という話になる。

家庭の中で、誰がどういう仕事をするかというのは
それぞれの家庭が決めることで、「当たり前」なんてのは無い。

500 :名無しの心子知らず:2005/11/02(水) 00:38:29 ID:ecsia5ky
旦那→金を稼いでくるくる人
妻 →家事をやる人
夫婦→育児
ウチではこれが当たり前です。

501 :名無しの心子知らず:2005/11/02(水) 01:32:42 ID:vm1utz4k
>>499
言ってることは正しいけど、なーんか見当違いなレスだわ・・・

502 :名無しの心子知らず:2005/11/02(水) 02:00:28 ID:YXsb+Rl1
金をたくさん稼いでくるけど帰るのが遅くて休日出勤もして育児を手伝えない父親と
金は稼げないけど育児を率先してやってくれる父親と、どちらがイイの?

503 :名無しの心子知らず:2005/11/02(水) 08:35:25 ID:vif48kAa
うちでは旦那は「金を持ってきてくれるいい人」っていう位置づけ。
ありがたや〜。

504 :名無しの心子知らず:2005/11/02(水) 10:43:02 ID:Hq1sZD96
>>502
感謝とか思いやりとかがあるなら私は前者かなぁ
いつもありがとうとか、稼いだ金でなるべく私の負担を減らすようにしてくれたりするなら
かえって自分はできることを精一杯頑張って支えてあげようという気にもなる。
でも子供のためにって考えたら生活できるそこそこな稼ぎさえあれば後は
なるべく子供と過ごせるほうがいいですよね

505 :名無しの心子知らず:2005/11/02(水) 13:21:09 ID:bkg260Jd
>>502
私も>504と一緒で感謝とかあるなら前者。
仕事で忙しいけど家に居るちょっとの時間は必ず遊んでくれるとか。
それでも育児ってストレスたまること多いし
私のストレス発散はショッピングなのである程度余裕ある稼ぎがいい。
思いっきり数万円使うと「明日も頑張ろう」と思える。

506 :名無しの心子知らず:2005/11/02(水) 13:21:14 ID:knKz5gqo
>>493
前半だけは禿同w
うちの旦那も「仕事して稼いで来てる」だけが自分の役割だと思ってる。
子供の世話や相手も自分が機嫌のいいときだけ。
学校の事はまるっきりタッチしないくせに「勉強しろ」と口だけは出す。
風呂・トイレ・着替えくらいはやるけど それ以外は人任せ。
朝自分で起きることもしない。
そのくせ子供にはあれやれこれやれだのすぐやれだの命令ばっかり。
子供が「お父さんだって・・」といえば口答えするなって。
あまりに酷いので注意すれば「それで?だから?あっそ良かったね」って
これが大人の会話ですか??
もう顔も見たくないわ

507 :名無しの心子知らず:2005/11/02(水) 16:38:28 ID:FSvvUQP8
>>502
私は後者がいい。自分の父が前者で寂しい思いをして育ったから、
夫には子供第一の父親になって欲しい。
金は私も稼げるしね。

508 :名無しの心子知らず:2005/11/03(木) 09:44:11 ID:xkDftCSp
1.人並みの金を稼ぐ
2.DV・風俗通い等の問題行為を起こさない
3.嫁は専業(ここがポイント)

これで家事手伝わないって問題あるかな?
(育児は携わるけど、嫁のためでなく子供のため。)
男の立場からマジレス。

509 :名無しの心子知らず:2005/11/03(木) 10:06:20 ID:ZNVc9ybw
ないんじゃないでしょうか。
奥さんが体調不良とかじゃなきゃ。

というかこういう夫に不満系なスレを見る限り、基本的に旦那さんが
奥さんに対して思いやりと感謝を持って接し、子供に対して父親として
責任ある態度を示してさえいたら、結果的に家事育児すべて奥さんが負担することに
なっていても奥さんが不満に思うことは少ないように思います。

一言で言うと、何をした、しないではなくその根底の気持ちの問題。

510 :名無しの心子知らず:2005/11/03(木) 10:46:21 ID:sBkTX020
>>508
私も、その条件なら家事なんてしなくても問題ないと思う。
(ただ、妊娠中の力仕事や切迫等のトラブル時と産後は手伝ってもらわないと
いけないけど)
そこで家事までさせたら、嫁の仕事はナニ?ってことになるしね。
家事で手が離せない間とかに子供の面倒見てくれたら充分だな、私は。

511 :名無しの心子知らず:2005/11/03(木) 15:55:38 ID:iZCZTP34
>>508
ここじゃなくてパパ大好きスレで聞いてみたら?

512 :名無しの心子知らず:2005/11/03(木) 20:36:35 ID:KmYZ8kkn
>>508 
典型的な『分かってない』タイプですね。
こういう人が夫だったら、イライラするだろうな。


513 :名無しの心子知らず:2005/11/03(木) 20:44:04 ID:CWgXVlxK
さっき旦那が後ろから子供@1歳を抱っこしようとした時、
子供が急にのけぞったため旦那の鼻と子供の後頭部がぶつかった。
そしたら「いてぇ!!」と言ったと同時に子供を下に落としやがった。
もちろん大泣き。幸いソファーに座ってたので低い位置で
怪我しなかったが、もし立ってる時だったら・・・。
旦那を睨むと謝るどころか睨み返してきた。
階段から突き落としてやりたい気分だ。


514 :名無しの心子知らず:2005/11/03(木) 20:49:27 ID:8swl1G1k
>>508
(育児は携わるけど、嫁のためでなく子供のため。)

余計な一言
508の嫁がここにいそうだな。

515 :名無しの心子知らず:2005/11/03(木) 23:40:05 ID:WeLAQJGk
>>508
じゅうぶんな収入があり(最低年収一千万)、
かつ毎日7時には帰宅して家事育児をこなし、いつも笑みを絶やさず、
主婦に対し深い理解と尊敬をもって接し、ワタクシたちがしたい時に
したいだけセクスの相手をする(旦那側から求めるのはNG)旦那でないと
納得できません。

516 :名無しの心子知らず:2005/11/04(金) 11:28:31 ID:H6UBWmQY
>>515
えー理想を追求するのはいいけど、私だったら求められたいなぁw

517 :名無しの心子知らず:2005/11/04(金) 16:04:14 ID:/L7T8P6e
>>515って理想?
充分な収入と、嫁への理解、育児への協力以外は気持ち悪いやw
>>508の言う「人並みの収入」は、どんな基準なのかが気になる。
嫁を専業にし、家事を手伝わないなら「人並み以上」稼がないと。

518 :名無しの心子知らず:2005/11/04(金) 16:51:34 ID:kd/XZYTy
旦那死んでください

519 :名無しの心子知らず:2005/11/04(金) 17:41:04 ID:8DY/FSHM
>>508 『人並みの収入』じゃ、ねぇ…。
人並みの収入っていうのは、十分な収入とは言わないの、知ってた?
自信過剰で図々しい男だなぁ。

520 :名無しの心子知らず:2005/11/04(金) 22:20:00 ID:0ZLVCtdz
>>508
この厚かましさから察するに「育児は携わ」っているそうだけど
レベルが知れるね。大したことしてないのに偉そうな事言って(ry

521 :名無しの心子知らず:2005/11/05(土) 19:55:38 ID:0mOXX2Bu
>>520
禿同

522 :515:2005/11/05(土) 21:01:20 ID:dGS9yzQu
ギャクのつもりだったんだがあまり反論がないなぁw


523 :名無しの心子知らず:2005/11/05(土) 21:20:57 ID:SV554JpC
つまんない

524 :名無しの心子知らず:2005/11/06(日) 00:05:28 ID:0kA3mNYL
ギャク?逆??

525 :名無しの心子知らず:2005/11/06(日) 05:27:13 ID:DB6yWqSx
妊娠4ケ月でも書いちゃっていいですか?
今日一日コソコソと携帯をいじってる夫…あやしい

「何してるの?」と携帯を取り上げたら
出会い系サイトに登録してた…
「間違ってボタン押しちゃったら登録された」と言い訳してたが
サイトの暗証番号なんて簡単にわかるのですよ?
思ってたとおりプロフィールを作成してあるじゃん 怒
ふーん「一人暮らしです。友達からお願いします!」ですかw

トメと同居してるので静かにチクチク責めていたら
逆ギレして携帯をバキッ!と壊しましたね?
「なめてんじゃねーよ」と殴っちゃいました 
もうすぐ父親になるというのに情けない…
ドコモのホーマはね?カード差し替えれば問題ないのよ?
私の携帯に差し替え強制メールチェックです

526 :名無しの心子知らず:2005/11/07(月) 06:42:16 ID:QDxW8FgG
525
元気出せ〜。だけどまだこのスレには早いかも。
まだ産んでないから、ではなくてメールを気にするあたりが
まだ愛情があるように感じる。情けない男みたいだけど、
あなたに冷め切っていない気持ちがあるならやり直せるかも
しれないよ。赤との楽しい毎日を想像して、毎日を過ごすのだ!

527 :名無しの心子知らず:2005/11/07(月) 10:00:23 ID:nIBZ/W9N
>>525
なんだか生まれる前からそれでは、
この先そうなるんだろうかと、人事ながら心配になるな…


528 :名無しの心子知らず:2005/11/07(月) 23:18:30 ID:Ku+wGniX
生まれる前だからじゃないの?
妊娠中は浮気しがちっていうし・・・

529 :名無しの心子知らず:2005/11/08(火) 06:50:46 ID:gfHgjXUv
生まれる前でも後でも浮気はいかんね。
連れ合いがしんどい時期に思いやりのない行動をとる奴は、人間としてだめですよ。

530 :名無しの心子知らず:2005/11/08(火) 09:14:21 ID:72L/njLd
同意。
ギャンブルとか借金とか女問題とかの「癖(へき)」って
一生付いて回ると聞くyo!

531 :名無しの心子知らず:2005/11/08(火) 12:56:32 ID:xJfDgLxH
>>525
携帯壊したんなら、次買ってやる必要無し
また買ったら同じ事しそうだしね
どうしても必要ならメール機能無しのにしてやれ

532 :名無しの心子知らず:2005/11/08(火) 15:32:07 ID:mpAaXzQK
怪しい使い方しかできん旦那にはこういう携帯で充分だね
http://www.tu-ka.co.jp/line_up/tu-kas.html
http://www.tu-ka-tokai.co.jp/cm/cmstream.php?mtype=w&fname=cm_wmp_320_240_25.wmv&seq=25&


533 :525:2005/11/08(火) 19:31:00 ID:Hni6bqsZ
お恥ずかしい話にレスありがとうございます

お馬鹿な夫ですが、かなり反省したようです。
浮気(未遂ですが)はここから始まるんだぁ!ボコッ!
ってグーで殴りましたから…汗。それも泣きながら…。
お腹はキュンキュン痛くなるし…。
まったくもう男って奴は…ですね。

朝トメに話したら夫にチクチク叱ってましたし
今回は許してあげようと思います。
微妙にスレ違いだったのにレスありがとうございました


534 :名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 01:55:08 ID:EiZEinyO
    ,、‐;;;;;;;;;ヽ、
    /:::::;;-‐-、:::ヽ             _,,,,,,,_
     l::::::l  _,,、-‐"iiiiiilllllllllllliiiiiiiー-、__ゞ:::::::::::`ヽ,
    ヽ::`/: : : : iiiiiilllll||llllliiiiii: : : : : : ヽイ~`ヽ::::::i
      /;,..-‐、: : : : : l|l: : : : : : : : : : : : : \ ノ::::}
     /: /: : : : :`.: : : : : : : : :/´ ̄\ : : : : : ヽ:::ノ
     !: : : :iflllli、: : : : : : : : : : : : : : : :ヽ: : : : : :.!
    |: : : :llllf l: : : : : : : : : : :.iflllli、: : : : : <iiii|
    |: : : :|llll |: : : : : : : : : : .llllf l: : : : : : : : :.|
    |: : : :.!lllll!' : : : : : : : : : : |llll |: : : : : : : : :i
   /: : : : :    ▼    : : .!lllll!' : : : : : : : :.i
   ̄|: : :"  ,,,,,,,,,,,,,|____    : : : : : : : :.<iii/     ____________
  /!.:   |:::::/    ̄''''''''l ヽ: : : : :-─/─  / >>1 くん!くそすれをたてないで!!
    ヽ   ヽ/  (´ー`)  ノ: :ヽ    /\   <  すぐにくびをつってしんでね!
     \  \,,_    _,,,/     : /\     \ しまじろうとお約束だよ!!!
       `''‐、、__  ̄ ̄   __,,,、-‐"           ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

535 :名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 15:20:51 ID:Bhiy8Wsx
しまじろう〜
もう12スレ目だよw

536 :名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 00:38:35 ID:6FLv254q
なんで結婚したの?
なんで別れないの?

537 :名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 11:09:45 ID:dHuwNxgq
>>536
その質問と回答はさんざんガイシュツです。

538 :名無しの心子知らず:2005/11/12(土) 00:20:20 ID:aRiJyHJM
しかし納得できる回答に出会ったためしがない。


539 :名無しの心子知らず:2005/11/12(土) 03:47:49 ID:Z8u+v6A+
>なんで結婚したの?
これは分かる。結婚してから本性あらわす奴は世の中ごまんといるからな。

>なんで別れないの?
これはどうも分からん。やっぱり金か?それか「子供の為に別れない」とかいう共依存か。

540 :名無しの心子知らず:2005/11/12(土) 09:56:32 ID:14q3u/an
おかしいな?あわない?自分が悪い?相手が悪い?

嫌い、合わない

もう無理、離婚したい、子供のためにはどうするべきか

離婚しよう

相手が承知してくれない

いろんな事情のいろんな段階にある人がいるでしょ、答えがひとつなわけがない
まぁ中には寄生虫的思考で自立する気もなく生活のために離婚しない人もいるだろうけど

541 :名無しの心子知らず:2005/11/13(日) 07:25:01 ID:gGLVXk2r
結婚経験無しのなりきり既婚者サンがいそうだね。
ここは育児板なんだけどw

542 :名無しの心子知らず:2005/11/13(日) 09:23:00 ID:K4CwS01g
旦那をここまでコケに出来るバカ奥ってどんな神経してるんだ?おれの嫁なら速攻離縁だな!時間がありすぎて犯罪起こすガキとあんま変わらないね、低能奥は氏ね

543 :名無しの心子知らず:2005/11/13(日) 09:45:21 ID:p+YhwEJ3
>>542 あ、こっちにもいたのね ニヤニヤ
「速攻離縁だな!」だって。いきがっちゃってw
あんたみたいな旦那なら、離縁大歓迎だってのに。
休日の朝からカキコご苦労様。奥さんに逃げられたから、
休みの日はひとりぼっちなの?


544 :名無しの心子知らず:2005/11/13(日) 09:46:26 ID:gGLVXk2r
旦那、ごめん。でも氏んで欲しい。
一日中お前の世話と赤の世話。
もういいかげん疲れたよ。

「少しは肌のお手入れしなよ〜」とか「肌荒れてるよ」とか
一日じゅう忙しく家事・育児をしてる私に向かって
そんなことがよく言えるね。お前が氏ねばお手入れの
時間くらいは出来ると思う。だから逝ってくれ。

545 :名無しの心子知らず:2005/11/13(日) 09:54:47 ID:K4CwS01g
543あんたこそ旦那に見捨てられて淋しく書き込んでるんですか?給料日の時は嫁と子供は正座して明細受け取るよ、誰が養ってるかよく考えろよおまえもその下も

546 :名無しの心子知らず:2005/11/13(日) 10:16:44 ID:Sy41drpV
>給料日の時は

どんな『時』なんだろ w
私の夫じゃなくて良かった w

547 :名無しの心子知らず:2005/11/13(日) 10:36:17 ID:K4CwS01g
>546明細入りの袋渡すとき、あんた教育なってないんじゃないの?

548 :名無しの心子知らず:2005/11/13(日) 10:38:25 ID:K4CwS01g
ばか奥が多過ぎるよまったく…

549 :名無しの心子知らず:2005/11/13(日) 10:43:07 ID:Sy41drpV
最初から「明細入りの袋渡すとき」と書けばいいだけ w

給料日は給料を貰う日ですよ?

>給料日の時

人の教育語る前に自分の教育を語れば? w

私の夫じゃなくて本当に良かった w

550 :名無しの心子知らず:2005/11/13(日) 10:46:56 ID:ENmKne12
548はスレ違いの為スルーしましょう

551 :名無しの心子知らず:2005/11/13(日) 10:49:21 ID:K4CwS01g
あの書き込みみても察しがつかないんですか?、これだから社会未経験者は…やれやれだな

552 :名無しの心子知らず:2005/11/13(日) 10:50:23 ID:KQeC34D2
今時振込みじゃない仕事って…w

553 :名無しの心子知らず:2005/11/13(日) 11:03:58 ID:Sy41drpV
>あの書き込みみても察しがつかないんですか?

なぜ貴方にレベルを合わせなきゃいけないのだろう w
他人を馬鹿にしてるくせに自分の馬鹿さレベルには察しろと? w

>これだから社会未経験者は

社会未経験者の学生だって「給料日の時」なんて使わないでしょ w

554 :名無しの心子知らず:2005/11/13(日) 11:12:16 ID:q0BGUWXi
( ´д)ヒソ(´д`)ヒソ(д` ) >>ID:K4CwS01g


555 :名無しの心子知らず:2005/11/13(日) 12:03:37 ID:zvUfPZXZ
>>545
旦那さんとしては、ごもっともな意見。
世の中、自分のご主人に不満をお持ちの方は
たくさん、いらっしゃるでしょうね。
でも、その人を選んだのは自分ですよね。
「こんなはずじゃ、なかったのに・・」
そんなことは、あたりまえ。なにもかもが
理想通りにはいかないでしょうね。
私は相手に求めるのは、面倒なので
自分を変えます。その方が楽ですし。
子供に手がかかって大変な時も
「今自分は子供達に一番、必要と
されてる。がんばろう」と思うことに
してます。私にはもう、両親もいないので、
頼る人もいませんし・・。

556 :名無しの心子知らず:2005/11/13(日) 12:59:31 ID:WVIWqw4Z
相手に感謝しなきゃ自分だってしてもらえないよ。
外で働くのは専業が頭で考えるほど甘チョロくないし。
「自分ばっか赤の相手が大変で〜〜」
て言っていても通じない。同じように外で大変な思いしてお金を稼いで来るのだから。

考え方を変えて「旦那いつもありがとうね!」て言って思いやり持てば向こうも変わるんじゃ?
それでもダメならそんな程度の香具師と結婚した自分にダメだしするしかないね。

ここの住人はマイナス思考の人ばっか。
暗く後ろ向きな事ばっかり考えていても人生楽しくないよ。



557 :名無しの心子知らず:2005/11/13(日) 15:13:58 ID:K4CwS01g
分かってる嫁もいるんだな、誉めてやるよ。旦那に感謝して黙って家事育児やってりゃいいのバカ奥は。今は振込みなんて当たり前でしょが。明細って書いてるのにまともに読めないの?

558 :名無しの心子知らず:2005/11/13(日) 16:02:42 ID:ENmKne12
激しくスレ違い
批判とかいらないじゃん。
男性が書いてるのがおかしいし馬鹿みたい。

559 :名無しの心子知らず:2005/11/13(日) 16:30:03 ID:2OKAepcO
旦那に感謝して(安心して)家事育児が出来るような状況にしてくれる旦那なら
わたしは何も手伝ってくれなくてもかまわなかったな。
収入はそこそこあるものの半分は自分で使い、
わたしは出産10日後から内職再開。
旦那と遊んでたはずの子供(男6歳)は
気が付いたら布団かぶって泣いてて、
2時間も出て来れない。
高所作業も力仕事もわたし。
地区の役員の仕事も生後2ヶ月の赤抱いて行った。
でも、こんな男を選んだのもわたし。
なので、文句を言ったのも最初の2、3年だけ。
何とか資格を取り、何とか暮らせる収入を得て離婚。
今は、旦那の世話をしなくていいだけ楽になった。
正直、自分が力をつければバカ旦那から逃れられるのに
と思ってしまう。

560 :名無しの心子知らず:2005/11/13(日) 17:34:47 ID:K4CwS01g
そうだ!文句あれば家出ればいいんだよ。そんな勇気も度胸もない分際で文句なんておこがましくないか?

561 :名無しの心子知らず:2005/11/13(日) 17:50:03 ID:p+YhwEJ3
二次元世界に従順な奥&子を持つID:K4CwS01gがやってきましたよ。それとも脳内かな?


562 :名無しの心子知らず:2005/11/13(日) 18:01:44 ID:ENmKne12
560って朝からずっと居るけど…
自分が場違いだと何故気付かないのだろう。


563 :559:2005/11/13(日) 18:24:26 ID:2OKAepcO
>>560
いや別にあなたの意見に賛同したわけじゃないから。
わたしが言いたかったのは、
不幸に囚われてないで抜け出す事も出来るよ。
って事。わたしもそこに行き着くまでは散々苦しんだよ。

うちは結婚していた時は夫婦仲が良くて、
旦那さんをたてるいい奥さんだと思われてたそうだ。
だから離婚した時はすごく驚かれた。
あんなのと結婚した事が恥ずかしくて
誰にも言えなかっただけなのに。

564 :名無しの心子知らず:2005/11/13(日) 19:35:27 ID:GkEdunIg
>>563
あなたの頑張りは素晴らしいと思います。
しかしここは愚痴スレなのだから、愚痴らず努力しろという意見はスレ違いです。
あなたが愚痴らずがんばれる人だとしても、他人もそうとは限りません。
ガス抜きしたい人にはさせてやってください。
ここで愚痴っている人だって、何の努力もせず愚痴ばかりとは限らないということも
理解してください。

いかにして離婚したか語りたい、離婚できてスカッとした話を聞きたいというなら
それ専用のスレに行ってくださいね。

565 :名無しの心子知らず:2005/11/13(日) 20:13:52 ID:Z7bZI5iu
>>560
日曜の朝から2ちゃんに張り付いてるニート乙
まぁお前は改行覚えるまでROMってろ


>>561-562
支那畜に何言ってもムダ
結構面白いオモチャが来たじゃないかw

566 :名無しの心子知らず:2005/11/13(日) 21:31:18 ID:E5oA5zvC
>>560
あなたの言い方はどうも、このスレでガス抜き
してるみなさんの反感をかう結果になってますね。
もう少しマシな言い方があると思うのですが・・。

自分の妻は従順だからと安心しきってると、
今に痛い目にあうかも・・。

567 :名無しの心子知らず:2005/11/13(日) 22:48:45 ID:K4CwS01g
さっきも話したけど犬と一緒で躾ければどんなバカ奥もそこそこの常識は身につけるようになるよ、甘やかし過ぎたら飼い主の手を噛むんで生かさず殺さずが理想だよね

568 :名無しの心子知らず:2005/11/13(日) 23:01:13 ID:jIDxwJkc
今日一日で
「暇人が妄想を語るスレ」
になってる…

569 :名無しの心子知らず:2005/11/13(日) 23:06:32 ID:RMb9T8bg
>>567
と、駄犬が申しております

570 :名無しの心子知らず:2005/11/13(日) 23:42:23 ID:E5oA5zvC
あなたはどんな躾を?

571 :名無しの心子知らず:2005/11/13(日) 23:57:12 ID:zNm7otg4
こんなところに書き込むような夫じゃなくて
良かったw
相手は女の人じゃなくてメス犬なんじゃないのw

572 :名無しの心子知らず:2005/11/14(月) 00:02:50 ID:JSWb8QPy
567さんは奥様に満足なさっているのですね。
でも、奥様の方は本当にご主人に不満は
ないのでしょうか・・・。

573 :名無しの心子知らず:2005/11/14(月) 00:10:51 ID:quQ0ejqC
正座して拝むくらいの給料って、まー年間\10000000超じゃないと無理だ。
あと、伴侶を犬扱いするってどうなのか。
仮にも好きで一緒になった相手を「躾」するとは。
くっだらねー男wwwwwwwww男のクズだねwwwwwww


DV男と馬鹿女の共依存バカップルなのかな。一家全員逝ってくれていいよ。

574 :名無しの心子知らず:2005/11/14(月) 08:24:26 ID:hMQJwJhi
>>573 なんだかカコイイ!(・∀・)

575 :名無しの心子知らず:2005/11/14(月) 15:49:02 ID:2RAy0tBG
そうか?

576 :名無しの心子知らず:2005/11/14(月) 18:05:57 ID:VUKM+OQp
里帰りして第一子出産時、立会い予定だった筈なのに
仕事で疲れまくっていると言って立会わず(月曜日なのに)、
息子も抱かずそそくさと帰り、その週末2回も
2chオフ行ってた旦那をぶん殴ってもいいですかorz

私って男見る目無かったんだ…気づくの遅かった。

577 :名無しの心子知らず:2005/11/15(火) 00:16:14 ID:wwRT911b
>>576
ちょと質問。
もともと2chおフで知り合ったとかなの?


578 :名無しの心子知らず:2005/11/15(火) 09:42:17 ID:+VFxnVVj
>>577
全然違うよ。
ネラーなのも知らなかったし。

579 :名無しの心子知らず:2005/11/15(火) 15:11:13 ID:wwRT911b
そっか、ゴメンよ。
出産直後にオフ参加それも2回ってかなりひどい。
もし旦那がそう伝えてきてたなら
そこで知り合ったからとかなのだろうか?と思って。
失礼な質問でした、ごめんね。

しかしネラーなら話が早い。
寺あたりのURL送って旦那更生PJだ!
【落ちるときは】逃げられ寸前男の駆け込み寺89【必ず一言】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1131884114/


580 :名無しの心子知らず:2005/11/15(火) 18:33:11 ID:FQFfhVZa
>>576
いや、第1子誕生時のダンナなんて子供と変わらないさ!
これから手のひらで転がすようにアナタが躾て(調教して)行くのよ!!
ガンガレ!
アドバイスとしては いろいろ頼み事から入ること。
そして「ありがとう!流石だね!」とこらえて言う。(誉めて育てる、これ基本)
間違っても(〜してくれない)と思わない。




581 :名無しの心子知らず:2005/11/16(水) 06:39:17 ID:F2yH036I
>>579
いや、PC一台しか無いのでクッキーで発覚しますた。
嗚呼馬鹿旦那orz
リンクありがd。飛んで帰って謝ってました。
容疑は否定しましたが。否定するなら何故謝罪するんだろう。

>>580
何処の家庭でもデフォでしたか!
そうですね、こんなんで一々萎えてちゃ先が続かない…。
〜してくれない、考えないように努力シマス。
サンクス(ノД`)


582 :名無しの心子知らず:2005/11/16(水) 09:28:06 ID:fPnA4zBT
うん、うちも〜してくれない、どうして私ばっかり。。。と
ずっと思ってて、イライラしっぱなし。
このスレの住人でしたが考え方を少しずつ夫婦共に変えていくと、
ちょっとずつ関係も修復できて来ましたv( ̄Д ̄)v
産んだばかりの時はホント辛かった〜。
でもみんなガンガッて!!リョーサイケンボになってくらはい!

583 :名無しの心子知らず:2005/11/19(土) 06:11:14 ID:OjpLirjN
息子@1歳が鼻風邪をひいたようで、苦しいのか何度も泣いて起きていて、4時頃にもギャーッと泣きながら布団から出てきた息子。
寝てる旦那に悪いから急いで抱っこして隣の部屋に移動しようとしたら、旦那が
『○○(息子の名前)うるさいよ。パパ全然寝れてないぞ〜』と。
私なんて3日続けて2時間連続で寝てないぞ。。
息子だって同じ。
旦那は自分のことしか考えてないんだなと思ったら、悲しいやら腹立たしいやらで涙が出てきた。
加湿器をつけたり鼻をガーゼで温めたりして、息子が少しでもよく眠れるように気を付けていたのにさ…。
息子はまた寝てくれたけど、私は怒りで目が覚めちゃったよ。
あぁ…嫌な朝だ。

584 :名無しの心子知らず:2005/11/19(土) 06:12:24 ID:OjpLirjN
↑sage忘れた…。
逝ってきます〜。

585 :名無しの心子知らず:2005/11/19(土) 21:55:23 ID:6VLlwYLa
長文&チラ裏でスマソが書かせてくだ。
馬鹿旦那が娘@3歳にしつこく嫌がらせして娘に怒られた。途端に娘に対して
罵声を浴びせる。子供相手に何本気になってんだ、お前がしつこいからだ。
と嗜めると今度はこっちに矛先を変えてきた。
「お前がその気なら構わない」と捨て台詞で出て行った( ゚Д゚)ポカーン
29年間『お前は悪くない、全部ママソが悪いのよ』で育っていた男。
今はその役目を私に求めてきてるんだろうがな、冗談じゃねぇ。
「俺は育児も家事もこんなに、協力してやっている。お前もいつも感謝して
るんだろ」      あのなぁ誰の甲斐性がねぇから私が夜勤やって
血眼になって働いてんだろうが(#゚Д゚)ゴルァ   多少の協力は当然だろ!
『ありがd』って鳥肌立ちながら言ってやってんだ。

大体、娘がお前のせいでスネコちゃんになってるのを考えてみろ。
そんな最中お前の機嫌取りなんてできるかボケ!子供を責めろってか?
今頃ママソに「俺はこんなに頑張ってるのにぃ」って泣きついてんだろうがな
馬鹿親子で慰めあえやゴ━━━ヽ(#゚Д゚)ノ┌┛Σ(ノ´Д`)ノ━━━ルァアア!!

586 :名無しの心子知らず:2005/11/20(日) 02:42:47 ID:urQ8q857
776 :名無しさんは見た!@放送中は実況板で :2005/11/19(土) 23:27:52 ID:HTFfeZe3
>>739
同感 日本人の男って 家族に向かって平気で
誰のおかげで飯が食えるんだ みたいなこと言うよね
私は今フランスに住んでるんだけど こっちじゃ
そんなこと絶対ありえない というかそれ 立派な
言葉の暴力(DV)だから 離婚して訴えられたとしても
文句は言えないよ

それと日本の父親って 食事の支度も 部屋の掃除も 
子供の面倒見るのも 全部 女の仕事だと思ってるよね
そのことを 会社の同僚(独身女性)に話したら
日本の男とは絶対結婚したくない って言ってました
私も 日本の男とは絶対無理ですが

587 :名無しの心子知らず:2005/11/20(日) 08:43:38 ID:wkBFDCh3
愚痴らせてください。赤@6ヶ月。

泣くとすぐ抱っこ、それでもなきやまないときは「母乳が足りてないんだ」
ときめつけてすぐにミルクをあげはじめる。
赤がうとうとするとすぐにミルクを終了させるので授乳間隔が開かない。
ついでに調乳も片付けも自分ではやらない。
風呂も必ず自分で入れる。
赤が寝ていても自分が寝る前になると赤を起こして風呂にいれる。
おかげで赤は夜になると興奮して目が覚ましておお泣き。
そんなときは「俺は明日仕事があるから」と息子を放置。
もうじき私も復職なのに、生活リズムはめちゃめちゃ。

週末は大抵友人や家族を招待。
料理は私に下ごしらえをさせて、自分が仕上げだけを担当し
「僕は料理が好きなので」と客人に名ホストっぷりを披露。
客人の前でも「こいつ(私)は、何にもできないから。」と
いそいそとオムツを替えたり、ミルクをあげたりしていいパパっぷりをアピール。

外出も大好き。私に荷物を持たせて、ビョルンで縦抱っこ。
男性も入れる授乳室がある高島屋がお気に入り。
ほかのママやお店のスタッフに「いいパパですね」と言われてうっとり。
だけど、私が切迫流産で入院した日に、女と食事してましたからね。こいつは。

産後からずっとこの調子。
でも今日も客人ありなので、そろそろ掃除しなくちゃ。
正直もうつかれました・・・。

588 :名無しの心子知らず:2005/11/20(日) 09:07:24 ID:iIyR+yFe
587
私何にもできない人間だからあなたがやって。
あなたは何でもできるんですものね?


589 :名無しの心子知らず:2005/11/20(日) 09:19:47 ID:fUwd1Zvq
持っていき方によっては使えるダンナなんじゃ?
ミルクは調乳しないのならアナタがあげてもいいと思う時間以外作らなきゃいい
風呂は生活リズムがいかに大事かの本を見せて上手におだてて決まった時間に入れてもらう
料理は仕上げが上手なら元から作ったら私より上手かもとおだて作らせる
抱っこはどんどんしてもらうべし。
腰痛持ちでまめじゃないダンナを持つ私からは抱っこどんどんしてくれるダンナはうらやましい。
赤は抱っこ大好きだから十分してあげられないと悲しくなってしまう

590 :名無しの心子知らず:2005/11/20(日) 11:45:55 ID:KBVqUVNb
こんないいスレがあったんですね!うちもグチらせて下さい。
まず、
・赤が生まれたというのにまだ好き勝手な生活を送る
・始めは育児、家事に協力すると言っていたくせに今じゃオムツも替えない
・泣いてても知らんふり、機嫌のいい時しか相手せず
・短気。私が家事などで赤を見ることが出来ず、仕方なく旦那があやしていた時、泣きやまない赤に
 ついにキレて床に落とした。赤大泣き。
↑落としたのが低い位置からだったからいいけど、こいつに任せてたらいつか赤を殺されるんではないか
と思って心底怖くなった。

うちは、恥ずかしながら学生によるデキ婚でした。もちろん私は大学やめて育児してます。旦那も学生のくせに
好きなことやってます。サークルしてます。皆さんの旦那さんと違って働いてちゃんと稼いでるわけでもありません。
子供見る時間はいくらでもあるくせにこんなことしてるから腹が立つんです。

私もそれなりに頑張って毎日育児、家事してるのに「お前は何もしてない」だって?
じゃあお前はどれだけのことをしてくれてるっていうの?私がキレても、「ほんとは俺のこと好きなんだろ?」
あーーーーーきもっっっっ!とっくに愛情ないですけど?

私は旦那に死んで欲しくはありません。生きてこの世の終わりくらいの苦しみを味わってほしいです。

591 :名無しの心子知らず:2005/11/20(日) 12:54:39 ID:QzLR0Ncg
学生で稼ぎもないわ父親としても役立たず、というか危害を加えるような男なら
離婚したほうがいいんじゃないの?

592 :名無しの心子知らず:2005/11/20(日) 13:17:06 ID:N9879iBf
>恥ずかしながら学生によるデキ婚でした。

これが全ての元凶だから自業自得なのかなあ。子供カワイソス。

593 :名無しの心子知らず:2005/11/20(日) 13:58:34 ID:KBVqUVNb
>>591
そうですね、離婚考えてます。
>>592
私も自業自得と思ってます。ただ旦那への“自業自得”がないからムカつきますね。


594 :名無しの心子知らず:2005/11/20(日) 16:10:40 ID:XScWob2C
>>592
元凶はそこじゃなく、つまらん男を選んで付き合ってしまったことじゃね?

>>593
赤ん坊を床に落とすって、虐待でしょソレ。
自分勝手、稼げない、手伝わない、虐待する。
そんな男イラネー。

595 :名無しの心子知らず:2005/11/20(日) 17:41:03 ID:QzLR0Ncg
まー男選びの失敗はよくあることだけど、そうやって大変な思いをするのは
女なんだから、避妊は積極的にしっかり確実にやらないとねぇ
と後の祭り。子供にはしっかり性教育しましょう。

596 :名無しの心子知らず:2005/11/20(日) 21:34:07 ID:1Uz1SwYa
避妊してたって結局結婚してしまったら意味ないじゃん。
男を見る目を養わないと。

なんてね。このスレ見てる私にそんな事言う資格ないねー。

597 :名無しの心子知らず:2005/11/20(日) 23:41:26 ID:aHOgrkLi
いまなら間に合う。
子供保育園に入れて働いて、立派にシングルママでやってける。
若いから次のパートナーを探すのも難しくないだろう。
そんな馬鹿男にはさっさと見切り付け、慰謝料養育費地獄へ叩き込んでやれ。
若くして慰謝料養育費を払う日々・・・『ボクは不良品でつ』というレッテルを
背中にデーンと貼ってやるべしw

598 :名無しの心子知らず:2005/11/22(火) 22:24:56 ID:jxqzQZpt
人間誰でも足りない所があって当然だけど
あまりにゲームに夢中になっている夫にだんだん不安が大きくなってきた9ヶ月妊婦。
頼めば嫌がらずなんでもやってくれるので本当に有り難く感謝しているんだけど
それを免罪符にしてゲームに没頭し些細な身の回りの事がいい加減に放置されている。
飲んだ牛乳出しっぱなし、服は脱ぎっぱなしなど。
今しか出来ないから好きなだけゲームどうぞとは言ったのだけど
子供が出てきたらすぐ変えられるんだろうか…
信じてそう言った物の最近余り酷いので私も余裕がなくなってきた

599 :名無しの心子知らず:2005/11/23(水) 05:05:42 ID:s5+UcvzB
>>598
まず変わりません。変わるのはあなたの生活だけです。
うちの旦那も頼めばいろいろやってくれますが、ほっとくと一日中ゲームに張り付いてます。
脱いだ靴下や読んだ本はほったらかし、当然子供もほったらかし。
モニターの前に子供が立つと、邪魔!見えない!と怒ります。
子供ができれば変わるから今は大目に見よう、はダメ。できても変わりません。
生まれる前に甘やかすと、甘え癖がついて後で苦労するだけです。

600 :名無しの心子知らず:2005/11/23(水) 09:54:46 ID:TlVHHQpP
>>599
確かに・・・。うちはその通りだ。
出産するまでは自由にどうぞと思って好き勝手にさせてたら
出産してからも好き勝手してるよ。

601 :名無しの心子知らず:2005/11/23(水) 10:01:34 ID:6Q5Q6p2l
出産前に好き勝手しておかなきゃいけないのは女のほうだったという

602 :名無しの心子知らず:2005/11/23(水) 10:22:34 ID:cs7wNcd0
>598
今のうちから旦那さんに言っておかないと苦労することになりますよ。
ゲームは子供が寝てから、牛乳パックや置きっぱなしでは邪魔・危ない物はすぐに片付ける等、子供が生まれてくる前から何度も伝えてください。
今からでもやってもらってください。
妊娠中、新生児の頃は寝てばかりだなんてことは関係なく、うるさがられても伝えてください。
「子供のためなんだ」ということも忘れずに言って、優しい口調でね。
うちも似たような感じでしたが、今は細かな部分まで気を付けてくれるようになりましたよ。

出産、頑張ってくださいね。

603 :名無しの心子知らず:2005/11/23(水) 15:30:34 ID:siillqz/
赤のスリーパーをちくちく縫った。
バスタオルに穴を開けてバイアスでくるみ、両脇にひもつけただけの
ポンチョチックなもの。ミシンがないから手縫いで。
赤が寝た時間に少しずつ作った。すごく楽しかった。

なのにダンナは
「手縫い? プ うちの親に頼めばミシンでだーっと作ってくれるよ。今から持ってこうか」
だと。
「わ・た・し・が、作りたいのよ」
と低い声で返したけど、わかってないと思う。
びっくりしてそれしか言えなかった自分が悔しい。

604 :名無しの心子知らず:2005/11/23(水) 17:40:55 ID:tCZ66FkW
>>603
惜しい!そこは旦那に>>603用ミシンを買わせるチャンスだったのに。
今からでも、「手縫いだと文句あるみたいだから、ミシン買って」と言うのだ!

605 :名無しの心子知らず:2005/11/23(水) 20:31:56 ID:nAoThsb6
やめてって言ってるのに
風邪ひいて咳してる子供の目の前でアホみたいにタバコ吸う糞旦那。
朝から洗車してたから疲れただと?(゚Д゚)ハァ?知るか。
子供の事心配じゃないのか?具合悪いときは知らんぷりですかそうですか。
お前がいつも自分の都合で子供を叱るからストレスたまって具合悪くなるんだよ!!
子供の代わりにお前が苦しめ!看病ひとつした事ないくせにえらそうに「大丈夫だろ」とか言うな!
何もしてくれないなら口出してくるな!死ね死ね死ねー!!

606 :名無しの心子知らず:2005/11/23(水) 20:48:11 ID:1JrCtYeD
最近うちのあほ旦那は毎晩発情しててうざい。
付き合ってる頃はいくら私が誘っても
「疲れたからしたくない」
って三、四ヶ月レスが当たり前だったのに‥
なんでいまさら!?
あんたみたいな年中発情男に付き合ってやる時間あったら寝たいのよ。
もうそんなに若くないんでね。

607 :名無しの心子知らず:2005/11/23(水) 22:33:37 ID:HgvFmioC
うちのバカは全く何もしない。休みの日もただゴロゴロ。
うざいんだよ!こっちが掃除機かけてても知らん振り。
だされた食事をただ食べるだけ。オマエはペットか。
頭きたから今日は子供にだけ作ってバカには何も作らなかった。
案の定、料理もしないし何も食べない。
ご飯炊いて置いてあるのに食べようとしない。
いちいち茶碗に盛って食卓に出さないと食べないのか。
夕方子供達だけ連れて外食。
バカはやはり何も食べてない様子。
何か買ってくると期待してたみたい。
バ〜カ!安月給のオマエに食べさせる飯はない。
今月も私の貯金で養ってるんだ。
いい加減転職しろ!

608 :名無しの心子知らず:2005/11/23(水) 23:27:01 ID:FjhFMJk3
>>607
うはは、同じだ。
私はもうペットと思うようになったよ。
そしたらたまにだけど、少し可愛く見えるw

609 :名無しの心子知らず:2005/11/23(水) 23:39:37 ID:yC3ZH4PM
あなたは知らない・・・

あなたが会社に出かけたあと、
妻が「ふざけんなテメー氏ね氏ね氏ね」と暴言を吐いていることを・・・

あなたが3日も4日もお風呂に入らない体で
頭をぼりぼり掻きながら布団で寝ているアホ面を
妻が憎悪のまなざしで見つめていることを・・・

私の妊娠中に風俗に行ったこと
お財布から出てくるキャバクラ嬢の名刺
三万円の小遣いが足りなくなるとカードでこっそりキャッシング

結婚するとき絶対幸せにするとかいって、詐欺じゃありませんか。
恨みはつのるばかりです・・・。
真面目にお給料持ってきてくれることだけがトリエのバカ夫。バカ!バカ!!バカ!!!

610 :名無しの心子知らず:2005/11/24(木) 01:18:26 ID:UKMpQMlk
うちのダボはまだ首もすわらない赤が泣いた時、泣き止むようにと鼻つまむ。
泣きながら大きく開けた口の中に、泣き止むからと空気入れる。
抱き上げる時、首支えない。
赤に対して怒鳴って泣かす。
なかなか泣き止まない赤をあやす事はない。
ずーと、ゲームしてる。

口では可愛い、可愛い言うてるけど、可愛いんやったらちゃんと愛情注げや!
大事に、大事に扱えや!ガキの遊びとちゃうねんぞ!!ぼけが!!!

611 :名無しの心子知らず:2005/11/24(木) 01:37:42 ID:Ul5puBjB
ダボって何・・・。
しかしここ数日、語気の荒い関西弁をあちこちで見かけるなw

612 :名無しの心子知らず:2005/11/24(木) 01:54:14 ID:yrQN05gP
>>598 610
を読んでしみじみ「うちも似たようなもんだなー」と思った;

12月に第二児出産予定で今実家に帰ってるんだが
私がいないのを良いことに旦那は家でPCネットゲーばかりやってる。
「第二子が産まれてそっちに帰るまでに家の掃除やら
環境整えておいてよ!出ないと帰らないからね!」とは言ってあるものの…
絶対やってない。断言できる。
今も仕事が休みの土日は友達を家に呼んで飲んだりゲームしたり。
一子が産まれた時にも「いい加減ゲーム時間減らすとかしてよ」と注意したりは
してたんだけど「分かってる!俺も毎日仕事で自由な時間ないんだから
夜やら休日はゲームくらいしたいよ!」とかキツイ口調で言い返してくる。
これの繰り返し。
PC画面に貼りついている旦那に健気にしがみついて「遊ぶ〜」とか
言ってる息子に「今パパ忙しいからテレビ見てろ」とか平気で言う。
どこが忙しいんだよ…てめーはゲームしてるだけだろ〜!!
たまには外でボール遊びとかしてあげてくれよ…頼むから。
いつもいつも「ママと遊ぼうか」と言って外に連れ出してる私…
こういう生活、なんかすごく悲しくなる。
旦那が仕事頑張ってるのは分かってるし、ゲーム好きなのも分かるが(ちなみに
私もPS2とかゲームするの好き)育児にもっと協力して欲しいよ。

ゲーマーな旦那持つとこうなるのか…何か改善策ないものか
と日々考えてるんだが。

613 :名無しの心子知らず:2005/11/24(木) 02:08:49 ID:UKMpQMlk
>611
スンマセン。610です。カキコしてたらボルテージ上がってしまいました。
気を付けます。

614 :名無しの心子知らず:2005/11/24(木) 04:11:18 ID:HmopdVdy
うちの旦那もネトゲ狂だよ…。
酒・女・煙草は一切やらないから周りからは「良い旦那さんね〜」とか言われてる。
でも家では毎日毎日ネトゲネトゲネトゲ。全然良い旦那じゃないよ…。

615 :名無しの心子知らず:2005/11/24(木) 06:20:06 ID:EKmfuoO6
子の胃腸風邪が移ったから今日仕事休むだと(´_ゝ`)
24時間付きっきりで看病してる私が平気なのに、なんで家帰って来て寝るだけのあなたが
移りやがるんですか?

616 :名無しの心子知らず:2005/11/24(木) 07:57:49 ID:cXPXWKC3
>>610
播州人だねw

617 :名無しの心子知らず:2005/11/24(木) 13:05:51 ID:MAQQbezq
>>612
ケーブルに細工して断線させておいたら?
たまにまともなケーブルとつなぎかえて、つながる時とつながらない時をくりかえせば
本人には何のトラブルかわからずイライラさせてやれるし、ネトゲ仲間と離す機会が
作れるよ。
ネトゲできない隙に子供と遊ばせて、子供との遊びに慣れさせるところから
やってみたらどうだろう。

618 :名無しの心子知らず:2005/11/24(木) 13:53:20 ID:K/O0BSwT
携帯から失礼します。
うちの旦那も、酒と煙草やらないし外面が良いから周りからは良い旦那ね!って言われるよ…。
私が片付け中、眠くて泣いてる赤を抱っこしてと頼むと10秒もしないうちに「駄目だ。俺では泣き止まない」と渡してくる。
そんな短時間で泣き止んだら、誰も苦労しねぇよ。
寝かしつけも、挑戦もしないうちから「俺では寝ないよ。慣れてないもん」ですか。そうですか。誰でも初めは出来ない、慣れない事から始まるんだよ。私が最初から簡単に何でも出来たと思うな。
夕食後、片付けする間だけでも遊んでてと言うと、さも苦しそうに「ちょ、今お腹いっぱいで動けない」と言う…。これには怒りを通りこして呆れる。
「たまにはママも息抜きが必要だよ…」そう思うなら休み中、トドみたいに寝てばかりいないで子の面倒見ろ!!
近所の自動販売機までの超短距離な散歩をし、「子と2人だけで散歩行けたよ!!」と鼻息を荒くし、自慢げに言う旦那。
もう何も言えない…。

長文ごめんね。

619 :名無しの心子知らず:2005/11/24(木) 14:22:08 ID:GGosmExQ
>>585
どっちもどっち。たぶん娘は中学になったらグレるよ。
子供がかわいそう。

620 :名無しの心子知らず:2005/11/24(木) 14:51:29 ID:Oqoqvg57
よくさ「旦那を教育した者勝ち」みたいに言うけど
なんかおかしくない?
今朝の読売新聞に載ってた人生相談の回答も同じ。
なんでいい年こいた大人の男を教育しなくちゃいけないんだ??
うちの旦那も>>585と一緒だよ
ちょっかい出して「や〜だ〜」って言わせるのが
可愛がってるとか遊んでやってるとか勘違いしてる。
子供も大きくなれば本気で嫌がって逃げたり反抗したり。
そうなると今度は逆ギレだよ?
あまりにやりすぎるからこっちが注意すると聞く耳持たず、揚句の果てには
ふてくされて口も聞かなくなる。

「あ〜こいつは3歳児なんだな? だから教育が必要なんだな?」と
思うようにしたいが、どっからどう見ても40近い大人なんだよな。
教育するなら暫くお返しするから義母さんに躾しなおしてもらいたいわ。

621 :名無しの心子知らず:2005/11/24(木) 14:55:50 ID:yrQN05gP
>>617
システムやネットに詳しい旦那なのでほとんど無意味です;多分…。
ネトゲ出来ない となると『出来るようになったら起こして』とか言って
寝てしまいそうなアホ旦那ですわ…それでいて外行くと614さん同様「良い旦那」
とか言われてる。外面ばっかり

たまに子供を15分程度見てくれたり遊んでくれたりすると
その後妙に恩着せがましいこと言ったり態度がデカくなるのがまた気に入らない。
子供が機嫌悪くなればもうほったらかしにして「あーあ疲れた〜」とかふざけたことを言う。
「今日はもうめんどう見たんだから良いだろ?」という態度でまたゲーム…。
面倒見た って…たった15分程度で…;
その子は私の子でもあるけどアンタの子でもあるんだよ!
と、何度怒鳴ったことか。

622 :名無しの心子知らず:2005/11/24(木) 14:57:00 ID:bWqeK6ja
妻は子供がお腹にいる時から一緒だから
出産した時既に子供との付き合いは一年目
でも、旦那は生まれてからやっと子供と付き合い出すから
出産してからやっと親の自覚が芽生えるわけで
妻よりも子供への対応が下手なのは仕方ないのかもね

623 :名無しの心子知らず:2005/11/24(木) 14:58:41 ID:gqlv7V7T
>なんでいい年こいた大人の男を教育しなくちゃいけないんだ??

いい年こいて教育しなきゃアカンような男と結婚してしまったからじゃなかろうか。

624 :名無しの心子知らず:2005/11/24(木) 15:10:37 ID:or3KMmT/
旦那教育ってそんな嫌なもんかなー?
いい旦那になるのならいくらでも教育してやる!!って私は思う。
言わなきゃわからない人もいるしね。
最初は何もしてくれなかったけど
だんだんいいパパになりつつあるよ。


625 :名無しの心子知らず:2005/11/24(木) 15:27:59 ID:WXm9KTXE
義弟が手術して入院中。
週末に義実家に帰って、お見舞いに行きたいと旦那が言った。
もちろんお見舞いはいいのだが、術後すぐでまだ管がいろいろついてるところに、
実の兄はともかく、その嫁や10ヶ月の赤まで押しかけたら迷惑だろうし、
車で6時間かかる義実家に、一泊だけで帰ってくるのは赤にも負担。
ついでに赤が病院で風邪など何か病気をもらってきたら大変だから、
行くなら一人で行ってはどうかと提案した。
それもそうだ、と納得した様子で、義実家に電話した旦那。
3人で来るのか?と聞いたトメに、
「赤が病気拾ったら嫌だと嫁子が言ってるから、俺一人で行く。」
と答えるのはヤメレ。
上に書いた通りの順番に説明しましたよね?
それとも最後しか覚えられないほどアフォですか?

結局もうすぐ年末なので、行くのはやめたのだが、
あんな言い方されたら、その年末も行くの嫌になるよ・・・。

私も>>624のように、言って改善されるなら、
どんどん教育したいと思う。子供のために。
「いい夫」はほとんど諦めたから、せめて「いいパパ」になってくれ。

626 :名無しの心子知らず:2005/11/24(木) 15:34:13 ID:JPANA6WO
>>625
お疲れ様です。
全部説明すると長くなるから、一番重要と思われることだけ
言っちゃったんでしょうね。だったら「嫁子が言ってるから」
も言わなきゃ良いのにね・・・。

627 :名無しの心子知らず:2005/11/24(木) 18:47:49 ID:UKMpQMlk
>616
神戸っす!

628 :名無しの心子知らず:2005/11/24(木) 18:54:18 ID:xsrElGKA
>>625
そうそう、旦那ってほんっと馬鹿だよね。
>嫁子が言ってるから
これ、何度あったことか。

わざと私を悪者にしたくて言ってるんじゃないの?
って思う事が度々あるよ。

629 :616:2005/11/24(木) 20:26:04 ID:cXPXWKC3
>>627
自分も神戸。「ダボ」って関西全域で通用すると思ってたよねw
お互い育児がんばろうね。

630 :名無しの心子知らず:2005/11/25(金) 01:28:07 ID:goxFZYc3
>>629
東京生まれの東京育ちだが、通じる。


631 :名無しの心子知らず:2005/11/25(金) 01:57:52 ID:eHr5hals
われダボちゃうけー。ごーわくのー。
って播州エリアの友達が言ってたな・・。

632 :616:2005/11/25(金) 02:08:52 ID:onDQtphV
ごーわくのー・・・たまに使う・・・。
母になったのだから言葉使いも気を付けなければ・・。
>629
ダボが関西以外でも通用すると思ってますたorz

633 :名無しの心子知らず:2005/11/25(金) 02:46:21 ID:us7MebdN
>>625です。
>>626>>628、レスdです!
同意を得られるだけで、ちょっとスキーリしますた。

なんだかんだ言って、どこの旦那もそれなりに馬鹿だと思い、
友達にいろいろ愚痴ってたら(育児やってくれない、おむつも換えないetc.)
「子供できた友達結構いるけど、○○(私)の旦那さんが一番何もしてないね」
と言われて鬱になりそうになったことがあるorz
大好きスレなんて、恐れ多くて見ることすらできないでいるよ。
開いたら目がつぶれそうだ。

634 :名無しの心子知らず:2005/11/25(金) 09:16:09 ID:Xp8MqcrW
旦那、朝六時に出勤して夜八時すぎに帰宅。会社のすぐ横の社宅に住んでいるので
昼休憩以外はみっちり一日中仕事してる。
運送業なので体力つかって疲れてるのもわかってる。
なので帰ってきたらご飯を食べて、風呂に入ったらすぐ寝れるように私も頑張ってるんだけど
夕べは子供達(もうすぐ二歳と生後二ヶ月)がぐずってしまい、旦那が帰ったときには
まだ子供達をお風呂に入れてなかったの。
そしたらずーっと愚痴愚痴文句いい始めて「俺のことをちっとも気遣ってくれない」「一日中
時間があるくせになんでこのぐらいの事出来ないのか」「要領が悪すぎる」「俺なんて自由な時間なんて無い」
だのなんだの…。
里帰りもせずに頑張ってたのに、もう何もかもする気がうせちゃったよ。
下の子が生まれてから、何度かこんなことで喧嘩になって、そのたびに旦那が「悪かった」
と謝ってはくるんだけど何度同じ事繰り返すつもりなんだろ。
ご飯も食べて、洗いたての服に袖通して、部屋も片付いてて、家事もなんにも手伝わなくて
夜も朝までぐっすり眠れて…一体何が気に食わないんだよ!!
これ以上私にどうしろってわけ!?あーーーーーーーーー腹が立つ!!
大体体力仕事しか出来ないのは自分が二十代後半までフリーターなんかやって
ダラダラしてたからだろうが!自分が選んだ仕事のくせにしんどいしんどいばっか言ってんじゃねーよ!
誰のせいでもない、自分が選んだことでしょ。
すぐ体調に左右されて八つ当たりされるんはもう疲れたよ…。

635 :名無しの心子知らず:2005/11/25(金) 11:31:46 ID:lFMXLQsV
>>634腹が立つ男だねぇ〜ほんと。
子供が小さいとそれに感けて家事は大雑把になりやすいのに
奥さん、よく頑張ってるよえらいえらい。
逆にその状態が旦那さんには当たり前になって
有り難味に気づかなくなってるかもね。お里は遠いのかな。
たまに理由をつけて一晩くらい帰ってみたらいいのよ。
親に子供の顔を見せるために。
尽くしすぎると知らぬ間に被害者意識が積もって
その反動で不満が溜まるってこともあるよ。
小さい子供のいるお母さんこそ、休日は必要だよ。

636 :名無しの心子知らず:2005/11/25(金) 11:47:44 ID:YsHD9v/z
>>634さんの意見すごく良く分かる。
うちの旦那も自分の気分(というか体調)によって八つ当たりとか
文句が増えたりがしょっちゅうあるよ。
そりゃ貴方も仕事で嫌なこととか重労働で疲れたんだろうけど
私だって育児やら家事を一日中やって愚痴りたいことや
ストレスだってあるっちゅーねん!!それを我慢している身にもなってくれ
という感じだ。
ちなみにうちもそういう口喧嘩をしては「もう言わないからスマン」とか
謝っといて また何日かすると全く同じことで喧嘩…、嫌になる。

637 :名無しの心子知らず:2005/11/25(金) 17:28:24 ID:Nx54m0kQ
ネトゲ中毒旦那に、PC脇に隠しカメラ取り付けて
旦那がゲームしてる様子を録画したテープ一週間分を突きつけた。
旦那の行動を逐一メモしようとしたけど、家事や子供の世話を
しながらじゃ無理だったんでこの方法で。
初めはビデオを再生しながらメモとったのを読ませたんだけど
「嘘だ。でっち上げだ」とか言い出したので
ダビングしたテープを渡して全部見てもらいました。
「プライバシーの侵害だ。離婚ものだぞ」なんて言ってたけど、
常に誰かいる状態の居間に置いてあるPCでネトゲに興じてる姿を
録画して、どこがプライバシーの侵害か。
子供が遊んでってしがみついても、邪魔だとばかりに無言で押しのける。
今からご飯食べるからテーブルの上ふいてくれないかな。って頼んでも
生返事だけで、結局何もしない。食事が済んだらすぐネトゲ。
最近は食事もテーブルでしなくなったよね。会社も遅刻多くなってヤバイよね。
離婚したいのはこっちだよ。 というようなことを淡々と訴えたら
やっとゲームの解約したよ。自分がゲームしてる姿見て怖かったのもあったみたい。
ネトゲ中毒者には、ここまでしないとダメなんだろうかねー。あほらし。

638 :名無しの心子知らず:2005/11/25(金) 17:41:18 ID:6oFBe+q0
>>637
うわー、大変だったでしょうけど行動が実を結んで良かったですねぇ
急に依存するものがなくなるとどうなるのかわかんないけど、いいお父さん&旦那さんに
なってくれるといいですねー
ただイヤだから離婚するとかじゃなく旦那さんの考えを改めさせることができた637さんを尊敬。

639 :名無しの心子知らず:2005/11/25(金) 18:00:38 ID:V0Cz9QK6
なんにもしてくれない夫と10年
もはや、諦めてますが一つだけムカつくことが

よそで、さも良いパパ気取るんじゃねーよ
毎日、風呂にいれた?
子供の頭の形がいいのは、俺が毎日寝返りさせたから?
嘘つくなよ
何にもしないどころか、深夜に玄関ならして寝かし付け妨害しやがって!

全部自分に都合よく、さらっと脳内変換する夫にムカー

640 :名無しの心子知らず:2005/11/25(金) 22:12:34 ID:nh1sHZAb
>>639
2度か3度もやれば、さも毎日やったように勘違いするのが
お・と・こ。あの妄想はすごいよね。

641 :名無しの心子知らず:2005/11/26(土) 08:29:22 ID:H47Y+RPO
結局ダンナ何て家事の辛さも四六時中、子供もべったりで家庭にしばられるしんどさなんてわからんのよ…

642 :名無しの心子知らず:2005/11/26(土) 10:44:35 ID:ZqdPPfwt
みんな最終的に爆発してこのスレにきてると思うけど
やってと用事を頼むだけではなくもっと話し合いをして欲しいな。
普段不満に思う事や直して欲しい事、
家事や育児で旦那さんとゆっくり話時間を作るのは大変かもしれないけど
真剣に話たい事があると言えば聞いてくれるでしょう?
自分の気持ちをちゃんと相手に伝えるだけで
変わる事もたくさんありますよ。

643 :名無しの心子知らず:2005/11/26(土) 11:17:29 ID:xe0E+i5C
話し合っても
全部が全部うまくいく訳ではないから
ここに来てるのではないかと・・・

644 :名無しの心子知らず:2005/11/26(土) 11:30:44 ID:+MnnES+c
男と女の間には、長くて深〜い河がある

645 :名無しの心子知らず:2005/11/26(土) 11:31:15 ID:EaLIe+Ga
うちのバカ旦那は外で子供が他人の迷惑になるようなことをしていても全く注意しない。
私が叱ると「お前は神経質すぎる。子供はもっとのびのび育てるもんだ」と説教してくる。
のびのび育てることと、他人に迷惑をかけていても笑って見てるのとでは全然意味が違うと思う。


646 :名無しの心子知らず:2005/11/26(土) 11:48:31 ID:+EdCFUfF
もう疲れた・・・
なんにもやりたくない・・・

今朝は朝から紅葉みがてら動物園に行こうって自分からチビたちにいったんだよね?
なのに連絡なしに朝まで飲んで6時前に帰ってきて、いまだ大いびき。
チビが起こそうものなら無言で蹴りましたよね?

これで何回目?チビたちがあなたを諦めの目で見てるの気づきない?

これからチビと持ってくはずだったお弁当持って公園に行ってきます・・・

そのまま実家に帰ろうかな

647 :名無しの心子知らず:2005/11/26(土) 13:21:32 ID:VLcj9pBP
>>646
帰っちゃえ帰っちゃえ。
子供の気持ちを思うと泣ける。

648 :名無しの心子知らず:2005/11/26(土) 13:40:49 ID:yHwbYgAw
>>634です。レスありがとうございました。
腹の虫が収まらないので旦那シカト状態で過ごしてたら、昨夜帰ってくるなり
無言でまた出かけて、酒の匂いプンプンで真夜中に帰ってきました。
せっかく夕飯準備してたのに、出かけたので要らないのかと思って私がお夜食がわりに
食べていたのを知ると、ぶち切れ。
「疲れて帰ってきた俺の飯がないってどーゆーことや!」「謝れ!」と手を出してきました。
私も腹が立ってしまい、絶対謝るもんかーと無視をきめこんでいたらヒートアップして
結局朝まで口喧嘩と暴力。もーーーーくたびれはてました。
今までも些細なことが暴力に発展して、実家に帰る→旦那あやまる…だったのですが、
もういくら謝られても許せません。
あんだけムチャクチャやっておきながらさっき旦那から「夫婦なら自分のしなきゃいけないことを
しろ。相手の足を引っ張るな。物事を真剣に考えろ。」というメールが来て、怒りで気が遠くなりました。
こんな自分勝手な奴だと思わなかった。いつだって上から物を言いやがって。
家事育児お遊びだと思ってる。もー離婚ですわ。
なんでこんな奴になっちゃったんだろ。昔は穏やかないい人だったのに。
夕べの憎たらしい顔は一生忘れられそうにないわ。しんじまえ。

興奮気味の長文スマソ


649 :名無しの心子知らず:2005/11/26(土) 14:11:21 ID:PGyfQJzS
なんていうかお子ちゃまな旦那だねー。
暴力はどんどんエスカレートするよ。別れちゃえ。

650 :名無しの心子知らず:2005/11/26(土) 14:14:04 ID:J3940+Yz
ひどいよ。。。
別れる、別れないはすごく大きな話になるので
私はやたらに言えませんけど
距離を置いたほうが絶対にいいとおも。
ホントにひどいオトコだよ。

651 :名無しの心子知らず:2005/11/26(土) 14:36:47 ID:SuiNfpf5
ほんとに結婚する前は穏やかって意味がわかります。
私も結婚して段々、旦那が変わってく姿がわかります。定職にもついてくれないし
良く旦那が結婚した妻に太ったりしてよく裏切られたって言ってますが今の時代は反対になってきてますね。

652 :名無しの心子知らず:2005/11/26(土) 14:51:20 ID:x28ZixRn
おもいっきりDVドキュ旦那じゃないか!
暴力は治らないよ。一生。
別れろー!大丈夫か>648


653 :名無しの心子知らず:2005/11/26(土) 15:24:00 ID:YWHKb2ip
>>648です。携帯からお邪魔します。
皆さんのレス読んで安心した。あんまり罵られると自分が悪いような気になっちゃって。
実は、夏ごろ(妊娠中)もこのような事があり実家に帰り、旦那が「もうしない」
というので次はないよ…と自宅に帰ったんです。さっき「あなたこう言ったけど約束破ったね」というメールを
旦那に送ったところ、「殴ったのは、悪かった」という謝りメールが。
根本部分がもう本当にかみあってないな…とひしひし感じました。
時間はかかるかもしれないけど、別れる方向でいきます。みなさんありがとう。
なんだかスレ違い?ごめんなさい。
それにしても、男性は環境の変化に弱いのかね。転職→出産→第二子出産と
だんだん「俺が俺が」となっていきました。
同棲までして、この人となら間違いない!と思っていただけに複雑です。
私にも落ち度はあったと思いますが…。

ではROMに戻ります。

654 :名無しの心子知らず:2005/11/26(土) 18:23:15 ID:YgXNZVgS
冷静に見抜こうと思えばマザコンだとかただの自己中とかは見抜けないこともないけど
父親になれるかばっかりはなってみないとわかんないんですよねぇ

655 :名無しの心子知らず:2005/11/26(土) 20:39:57 ID:lTIgV0CN
珍しく夜泣きした娘。
あやしても全然ダメなので、オムツ替えようと思ったら、オムツセットを
リビングに置き忘れてた。
娘を抱いて取りに行くと、電気がついているので、
夫が仕事でパソを使っているのかな?と、そっと開けると、
ヘッドフォンしてエロ動画見てるよ・・・・
そんなことしてないで、とっとと寝ろ!ヴォケ!!
帰り遅くて会えないんだから、朝早く起きて遊んでやれよ!
退院してからずっと別室で寝ているけど、永遠に別室でいいや。

656 :名無しの心子知らず:2005/11/26(土) 20:52:29 ID:PGyfQJzS
それは許してやってくれないか・・・

657 :名無しの心子知らず:2005/11/26(土) 23:40:38 ID:mUXcKShV
現在妊娠8ヶ月。
私は持病があるけど妊娠のため薬が飲めず、体調を崩すことも多い。
「人並みにできなくてごめん、寝込んでるときはフォローしてね」と言うと
「うん、うん」とお返事はいいんだけど実際はいちいち頼まないと何もしない…。

それどころか先日寝込んでた2,3日の間は自分の着替えすらろくにしていない様子で、
私のことは完全に無視。食べ物尽きても無視。

体調戻った日に呆れつつ聞き出したところ、
私のパソコンに保存されてる膨大なメールから他の男との恋愛模様(無論結婚前、
無論二股などではない)を読み込んで「ショックを受けました」と私を責める口調…。

喧嘩も家出もする体力が無いしなんだか怖いから私からなだめたら
連絡無く2日帰って来ないし、メールを盗み読みしたことに関しては全く謝って来ません。

…こっちはあんたとの子を抱えて毎日精一杯なのにまだ恋愛気分ですか…
出産準備手伝わないどころか下らん事でグズって足引っ張りますか…。
威張りながら甘えるんじゃねえ!!あー実家があったらとっくに帰ってるよ!!



658 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 00:55:10 ID:d836gBlQ
>>657
とりあえず、過去のメールは削除しとくべき・・・だったのかな。

659 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 03:26:12 ID:sxQkLicC
うちの旦那は何回も喧嘩して話し合っても子供の扱い方直らない。
毎回私が注意するたびに「ごめん」って言ってくるけどちゃんとわ
かってたら自分の子が泣いてて足蹴にしたり、冗談でもしないよね?
それとも、旦那が言うように私が、細かいだけ?

660 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 07:45:19 ID:ZYY2GdmW
蹴るのは暴力、虐待ですよ

661 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 09:19:57 ID:Sk1Lye3L
泣いてても足蹴に。
強度とお子さんの年齢によるなあ。
乳幼児にマジ蹴りしてるようなら虐待。
小学生にポン蹴り程度なら、品がない馬鹿なだけ。
私だったらどのみちそんな男イラネ。

662 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 09:32:44 ID:pFaMrP8S
小学生の時、親父にポン蹴りされてました。
ほんっと〜にポン蹴りで、怪我もせず、その後は
仲良くできているようなら、そんなに心配しなくてもいいと
思うよ。少なくとも私は親父嫌いにはならなかったから。
蹴られたのも楽しい思い出。

でも、母親として気になるのは細かいからじゃないと思う!!
私でも逆上すると思うよ。冗談じゃない。
旦那、育ちが悪いんジャネ?うちの親父は家庭崩壊してたよ。

663 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 10:15:48 ID:5AUJGGRs
旦那の顔を見るだけでイライラする
何をしてても腹がたつ。子供はたまに可愛がってくれるがそれ以外では最悪なぐらいダメ夫。
一人っ子育ちだから回りの状況とか把握してなくて自己中。

664 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 11:39:51 ID:vITcZoZ3
>>663
自己中なのは一人っ子だからですか。

665 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 13:02:11 ID:Z95PjvRX
>>661
>品がない馬鹿なだけ。
同意。
他に出来ることあんだろ、と。おめーはそれしか
コミュニケーションとる方法ないのかよと思う。

666 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 13:35:12 ID:5AUJGGRs
653です
一人っ子だから自己中って思うのはダメでしたね。すみません
ただ今だに旦那の親は息子にあまいです。過保護すぎてます
だから旦那を見てたらたまに旦那の親までイライラしてしまいます

667 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 14:03:04 ID:RArkbvRM
ウチの旦那は暴力は一切ないが、無神経なことを素でいう
40度の熱で寝込んでた息子への一言
「お前、臭いぞ」
あのときは、殺意わいたよ
息子は涙目になってかわいそうだわ、看病していた私への当て付けかとも思った
なんどももどしたり、風呂にはいれなかったりで確に臭かったのだろうが、それはないよとーちゃん
逝ってくださいと言いたくなったよ


668 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 14:43:55 ID:qEPYExjt
>>667
無神経なこと言うよねホント。熱出して苦しんでいる子供へのいたわりの心って
ないんだろうか?
うちの旦那も息子がウン○した時「臭いからあっちいけ」と平気で言うよ。
オムツ変えるのはいつも私担当。

669 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 15:24:57 ID:A1hzf353
アンタのオヤジ臭よりマシだと言ってやれ!
子どもカワイソウ。

670 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 20:23:49 ID:sxQkLicC
661です。
まだ、生後2ヶ月の赤です。蹴るのはかる〜くつつく程度。
でも、私にはそんな事する気持ちが理解出来ない。注意しても
「そんなに大事なら箱にでも入れとけば」とか言われて話しに
ならない。

671 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 21:00:36 ID:MYpQW4up
二ヶ月!
抱くのもコワゴワでもおかしくないような時期に、
蹴ったり殴ったりするような、例え真似だけでも嫌だ。
しかも自分が大変な思いして産んだばっかの子にさあ。

でもなんか、その旦那のそのセリフと言い、嫉妬だね。
赤のほうが大事にされてるから妬いてる犬と同じだよ。

672 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 21:49:34 ID:9LOG9mEt
休みが週に一度しかなく、夜遅くまで忙しいのは理解している。
疲れているだろうと平日はご機嫌な時の赤の面倒を見てくれるだけで感謝もしていた。
でも「忙しい。疲れた」と言いながら飲み会で深夜2時にご帰宅。
「金が無い」と言いながらタクシー利用。
おまけに月に一度はゴルフ。
日曜日子供と遊びに行く予定は仕事でキャンセルするくせに
ゴルフの予定は絶対につぶれない。
今日もゴルフに行って、「疲れた」を連呼しながら寝てしまった。
本当にイライラする。


673 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 22:45:50 ID:Dd0uNjly
↑わら人形の刑

674 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 23:06:51 ID:zefmuGjO
我が家の旦那は、無類の猫好き。
それは別にいいことなんだけど、猫を我が家で飼いだした途端
娘より猫溺愛。
娘3歳が猫をおもちゃのフライ返しでぺちぺちやろうもんなら、
●ちゃんをいじめるな!!いい加減にしろ!!と物を娘に投げつける。
もしいじめてるように見えたんだとしても
(私には愛情表現にも見えるので時と場合による)
クチで普通にやめなさいと言えんのか?
これ!やめなさい、●ちゃんイタイイタイでしょ、かわいそうでしょ、としか
言わない私が甘いのか?
あれは絶対本気で、娘より猫大事だ。
私が何度猫よりも娘を大事にしてくれと言っても変わらない。
猫から娘に遊びに寄っていってたりするのに。
娘の心のケアはどうでもいいのかと本気で思う。

675 :名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 01:20:42 ID:DUfZwyZz
>671
やっぱりおかしいですよね!?
旦那と話してると私が神経質になってるのか?溺愛しすぎなのか?
と思えてきたりして・・・。

676 :名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 02:21:06 ID:opr2MtDC
>>675
明らかに夫がおかしいから。
あなたも疲れて冷静じゃなくなってるんだね。
自分の心を保つために、助産師さんか保健士さんに相談したり
日記につけておいたりした方がいいよ。
事態が悪化した時に子供を守る材料にもなるから。

677 :名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 21:53:13 ID:Fr6zATVJ
最近息子たちと夫のコミュニケーションが
うまくいってると思ったのに…

たかいたかいをせがまれて、足元で順番争いを始めた息子にキレて
息子を蹴りやがった!
後ろに飛ばされて頭打って泣いたわよ!
私も動揺してしまって「そんなことするなんて何考えてんの?!」
ってとりあえず言ったら
「さぁ〜なんでだろうね?」だって!

ああ、もうムカついたさ。
そんで私が不機嫌でいると自分もイライラしちゃってさ。
お前が悪いんだろ!きちんと謝れ、このバカ!


678 :名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 22:33:36 ID:QKyWugWq
結構子供に自分の感情で蹴ったり物投げたりする旦那いるんですね。

うちも6ヶ月の子供がいる。
泣いてても放置、泣き止まないと子供に向かって「うるさい!」怒鳴る。
自分勝手にイライラして、関係ない子供にまで物を投げたりつついたり。
里帰りから帰ってそんな事が多くあってコイツはダメだと思った。

最近は子供が沢山笑ったり表情豊かになってきた&赤ちゃんって生き物に鳴れてきたようで
泣いても抱っこしたりあやしたりするようになった。
でもやっぱりイライラすると子供にあたる。

こんな口もきけない小さい存在にマジで怒鳴ったりキレテる姿見てると
本当に興ざめ。
人間として終わってる。

今は金の為と割り切って離婚はしないが近い将来は絶対別れる。
子供の人格に影響するし。


679 :名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 22:45:37 ID:wduD9Kuu
うちの夫なんかぁ。デキ婚して、妊娠中入院しても見舞いは4日に1回。
キャバクラ。デリヘル。ソープ。
仕舞にゃあ、入院費足りない‥。
元カノ居ない間自宅に連れ込んだり。
ちなみに、デブでカッコ悪い。
しかし、2年かけて仕付けたら、今や鬼嫁の言いなり。
フフフ。一日千円生活。ま、頑張れ。

680 :名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 22:59:10 ID:b+TdAP2H
私も亭主に腹立つ事もあるが、赤を足蹴にしたり子供を猫よりかわいがるなんて論外だよ。
義親にいって説教してもらえばどうだろう?
なんだかんだいって孫命のウトメは多いもんだよ

681 :名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 23:06:17 ID:b+TdAP2H
猫を子供よりですたorz

682 :名無しの心子知らず:2005/11/30(水) 00:56:51 ID:3kF3QT6e
孫命の前に、息子命かもしれん・・

683 :675:2005/11/30(水) 02:11:33 ID:Xd5Y0NYJ
トメのいる前で私の母が「お父さんは本ト嫌な事ばっかりするな。何でそんな事
すんの?」って言ってくれたけど、トメは「扱い方がまだわからんねんな〜」っ
て言ってた。あんまりひどいようだとトメじゃあ意味がないから義父に言ってみ
るつもり・・・。
うちは孫命の前に息子命だね。しかも、結婚前は「親も大事にしてて、いい人」
って思ってたけど、今思えばマザコン!?って思うよ・・Orz

684 :名無しの心子知らず:2005/11/30(水) 04:23:01 ID:fxcXPCqo
娘が1歳8ヶ月の夏。39℃の熱があるのに、飛行機と新幹線乗り継いで片道
8時間掛かる義実家に大トメの初盆に行かされた。
もちろん阻止出来なかった私が一番、悪いのは解っている。
でも、旦那は交通費を出してもらっている後ろめたさと大ウトや単身大ウト
の世話に行っていたウトへ孫を見せに行くという自己満足で病気の娘を連れ回した。
何度も熱があるから勘弁してくれ。と泣いてお願いしたのに。

育児板彷徨ってたら思い出して涙が出てきた。この出来事だけは絶対
許せない。幸い、もうすぐ8歳になる。大きくなったね。健康で育ってくれて
ありがとう。

685 :名無しの心子知らず:2005/11/30(水) 08:03:39 ID:UE77/VSP
>>684
う〜ん、なんて言えばいいか分かんないけど…「ありがとう」とか言ってる場合じゃないよ。
一回ぐらい死んでみたらどうかなぁ??('∀`)ノ

686 :名無しの心子知らず:2005/11/30(水) 10:21:04 ID:xKTCnOe1
UE77/VSP
お前が志ね


687 :名無しの心子知らず:2005/11/30(水) 10:57:49 ID:81G3HFel
>>683
あー、なんだかわかる。
よく「母親に対する態度=結婚後の嫁への態度」みたいに言われてるから
私もてっきりいい旦那かと思ってたよ。
普段から穏やかな人だしね。
でも私がつわり&切迫早産で入院か?ってときに、いい季節だからと義母を上京させて
人をサービス係のようにつかって、二人で呑みながら居間で談笑…。
「歌いにいくかー」って夜の街に消えたときには、チェーンかけて寝てしまおうと思ったよ。
そのあと出血&発熱、翌朝病院に行くと言ったら
私には「気を付けて」の一言。
義母には「天気いいし横浜にでも出掛けてみようか」と。
なんか入り込む隙すらなくて…『母が一番、嫁は二番』って太鼓判押された感じ。

688 :683:2005/11/30(水) 12:58:48 ID:Xd5Y0NYJ
>687
結婚前って何でそういうとこがいい所に見えちゃうんだろうね?
付き合ってる時よかった所が今は逆に嫌な所になってるかも・・・?

子供に対しての扱いや態度ってやっぱり育った環境とかが1番関係してる
のかな?

689 :名無しの心子知らず:2005/12/02(金) 15:09:26 ID:rL19JQwX
>>688
絶対に関係してる。
旦那の育った環境は理不尽に暴力あたりまえ、両親もしょっちゅう殴りあいの喧嘩
してたらしく結婚まえは
「あんな家庭だけは作りたくない。子供には愛情一杯に育てたい。」
だ口癖だった。
でも子供できてもまだ赤ンボなのに怒鳴ったり物投げたり。
私にもすぐイライラして喧嘩吹っかけ蹴ったり物壊したり。
結局自分の親父と同じ事してる。

幼い頃親に「ゴミ」と言われたのがすごく傷ついたって言ってたが
切れると私や子供にも「ゴミ」と言う。

結婚よりも子供ができて環境がガラっと変わった時(我慢しなきゃならないことも
増え、経済的にも負担が大きくなり、妻が子にかかりつけになる・・・など)
本性がでるんじゃない?
結局は旦那の男としての器量が本当に分かる時だと思う。

690 :名無しの心子知らず:2005/12/02(金) 15:21:58 ID:buJsOeVq
>>689 うちもだぁ。息子が同じようにならない事を
願っています。

691 :688:2005/12/02(金) 16:44:41 ID:9VrXvz1E
やっぱそうなんだ・・・。
うちの義母もちょっと変わってるからな。何せ、「子供よりも旦那」って家庭で
育ってるから、私が赤にかかりきりなのが旦那からしたらおかしく思えるんだと
思う。
って言うか、赤が産まれてわかったけど、とにかくガキ!!
何でも私にしてほしいみたい。「俺の事ちゃんと考えてくれてたらやってくれる
はず」だと・・・。やるかっつーの!!

692 :名無しの心子知らず:2005/12/03(土) 22:26:26 ID:LzywBG8D
子供(一歳半)が明らかに旦那の事を恐がっている。
旦那に「子供が恐がってるみたいだけど気が付いてる?」と聞いてみると
旦那「あーそうらしいね。」私「何でだか分かる?」
旦那「お前が言い聞かしてんだろ?」
言い聞かす?どう意味だ?
危険なので子供と二人きりになんて絶対出来ない。
来年から仕事復帰するから別れる。

693 :名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 12:32:20 ID:b77ypko9
臨月の妊婦です。
もう本当に自分の旦那に毎日毎日イライラします。
腰をひねって痛めているので買い物行けなくて仕事帰りに買い出しを頼んでも「ラーメンあまってただろ?それでいいよ」って買ってこない。
おまえはラーメンでいいかもしれないけどインスタントばっか食いたくねぇんだよ!おまえは毎日弁当持って行くからいいかもしれないけどこっちは昼にラーメン食っちゃってたりすんだよ!死ねと思う
妊娠を機に仕事を辞めて旦那の安月給と貯金で節約も頑張ってるのに「いつから働くの?」とか「俺は仕事してるのに」が口癖。
そりゃ月10万しか稼げないんだから不安になるだろ−けど臨月の妊婦に…

694 :名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 12:36:43 ID:nobclKKK
>>693釣り?月10万て・・

695 :A:2005/12/04(日) 12:38:27 ID:mg5ICaKw
>>693
ひどーい(><)
なんで、奥さんの稼ぎをアテにするのかね。
自分の家族くらい、自分で養えっつーの!


696 :名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 14:32:31 ID:GTIyJjF3
>693
うちの旦那は私の事はあてにしないが、私の両親をあてにしてやがる。
何か入用とか借金するのは全部うちの親。次からはうちの親には1円たりとも
払わせない!!

697 :名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 14:35:47 ID:Drw57rF1

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698 :名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 14:36:13 ID:Drw57rF1
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699 :名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 14:36:39 ID:Drw57rF1
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700 :名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 14:37:17 ID:Drw57rF1

 ヽ-ュ‐`ハ`ー-く、_,r'     ノ`ー-、     し ば ら く 美 し い 映 像 を         
 j⌒´ ノo。゚o}   ヽ   〈 ̄`ヽ  /⌒ヽ           
ノ  /  ∞ {  ヽ丿 ノ-ヽ   }ノ_ノ        ご 堪 能 下 さ い
`ー} ____ノ i `ー<ノ  )`ー  >  /ハ -‐ァ´ 
    `ー、__ト、ノ| |  ト、_r'`ー-< o゚8, o'        __, - 、
    _______  | |  ヽソ   / ヽ゚。、 ヽ   .  /, ─── 、)
  / ----- ヽ //   \ー- ' ___/  }_/'    //  /    ヽi 
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/ゝ、  _,.--‐ 、ニヽ / /   ゝ_/ レ'       (     ⊂⊃ ヽ
`}   ̄r´ ̄//| \ヽl    _c―、_ _ __ >、   \__ノ ノ   _ _ _,―っ_
 フ>'    / /  ! !    三  ツ      ´ \::::.    ニ ,,ノ⌒ヽ      ゞ  三
o( {   __,ノ ノ   | |    ̄  ̄`――、__ィ    ,  ヽ  ,  )__,-――' ̄  ̄
。゚く( _ノハ /__,,.  | |             `i^   ー   '` ー ' ヽ

701 :名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 14:40:01 ID:Drw57rF1

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702 :名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 14:41:13 ID:Drw57rF1
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703 :名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 14:41:32 ID:Drw57rF1
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704 :名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 14:41:59 ID:Drw57rF1


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     〕 く.◎ノ:::;;;;;;;;〆;;;::\◎...ゝ__ 〕 ≡≡≡≡≡≡≡
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   /::::;;;::::::〔ヽヽ;|::::;::::::::::::::::ヾ;::;:::;;:ソ::;;::::/
   ヾ::;;ゞ::::;;;~''ソ|:::::;;;;:;::::;;;;ミミ:::::::;;;巛ヾ<〔≡≡≡≡≡≡≡
    ~/::;;ヽ;/ヾ〔:::::;;;;::::::;;;:::;ミノ:::::;;;;::::ソ《ゝ;:\ ≡≡≡≡≡≡≡
     ヽ:;;;;ノ  〉|:::;;:::::;;;::;;;;:;ミ《ミ;;::;;;:;;;;ヽ;;;;;;::::ノ ≡≡≡≡≡≡≡
      υ   \::::::;;;:::::;∧;::::::∬;::::::)〕::;::/ ≡≡≡≡≡≡≡
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705 :名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 14:42:29 ID:Drw57rF1

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       \    ∈∋   /   \______
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〔ノ二二,二二_ ・  |  ・ 二二,二二ヽ〕
 |:::::::::::::::::::::::::::ヽ    /::::::::::::::::::::::::::/
  〉::::::::: :::::::::::::〉 ・ 〈:::::::::::::: ::::::::〈    バッ
 |:::::::::::::::::::::::::/  (u)  ヽ::::::::::::::::::::::/
  〔:::::::::::::::::::::/  ノ~ヽ  ヽ::::::::::::::::::|
  ヽ:::::::::::::::::/ /::::::::::::\ ):::::::::::::::::::ゝ

706 :名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 14:42:56 ID:Drw57rF1

           
         (:;@u@)  
〔ノ二二,___ ・  |  ・ __,二二ヽ〕
 |:::::::::::::::::::::::::::ヽ    /::::::::::::::::::::::::::/
  〉::::::::: :::::::::::::〉 ・ 〈:::::::::::::: ::::::::〈    バッ
 |:::::::::::::::::::::::::/  (i)  ヽ::::::::::::::::::::::/
  〔:::::::::::::::::::::/  ノ~ヽ  ヽ::::::::::::::::::|
  ヽ:::::::::::::::::/ /::::::::::::\ ):::::::::::::::::::ゝ
  ノ:::::::::::::::::::| |_〜─〜-| |〜〜〜/

707 :名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 14:43:24 ID:Drw57rF1

   ∧_∧
   (;:.@u@) <みなさーん、お茶が入りましたよ〜
  /    \
  | l    l |     ..,. ., .,
  | |    | _|。.:_::゜。-.;.:゜。:.:;。
  ヽ \_ .。'゚/   `。:、`;゜:;.::.。:.:。
   /\_ン∩ソ\    ::..゜:: ゚。:.:.::.。.。:.
.  /  /`ー'ー'\ \  ゜: ::..゜:: ゚。:.:.:,。:.:.
 〈  く     / / ::..゜:: ゚。:.:.:,.:.:.:。:.:,
.  \ L   ./ / _::..゜:: ゚。:.:.:,.:.:,.:.:.:,
    〉 )  ( .::旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦.
   (_,ノ    .`ー'旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦

708 :名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 14:43:54 ID:Drw57rF1


          彡⌒ミミ  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
          (;:.@u@) < めっちゃ気持ちええで^^
         ノ   \  \__________
       /        ̄ ̄ ̄ ̄ ̄にア
       | ヽ・ 人 ・) ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
       / ノ     )
      ノ /   x ノ,   
   / ̄ ̄ `ヽ   ‐'´  ̄ ̄`ヽ
   {  ヽー- .._災___.. -‐/  ノ
   ヽ  |    ノ|    ./ /
   | /    (;;;;)   ノ / ぶりゅぶりゅぶりー
   ノ r     .(;;;;;;;)  ヽ \
  `〜'´    .(;;;;;;;;;;)   `'〜'

709 :名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 14:44:31 ID:Drw57rF1


          彡⌒ミミ   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
          (;:.@u@) < めっちゃふざけとるで^^
         ノ   \  \__________
       /        ̄ ̄ ̄ ̄ ̄にア
       | ヽ・ 人 ・) ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
       / ノ     )
      ノ /   x ノ,   
   / ̄ ̄ `ヽ   ‐'´  ̄ ̄`ヽ
   {  ヽー- .._災___.. -‐/  ノ
   ヽ  |    ノ|    ./ /
   | /    (;;;;)   ノ / ぶりゅぶりゅぶりー
   ノ r     .(;;;;;;;)  ヽ \
  `〜'´    .(;;;;;;;;;;)   `'〜'

710 :名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 14:45:59 ID:Drw57rF1

    .,v─ーv_         〕      〕 .|  .il゙            《 ._   .,,l(ノ^ノ
   ,i(厂  _,,,从vy      .,i「      .》;ト-v,|l′          _,ノ゙|.ミ,.゙'=,/┴y/
   l  ,zll^゙″  ゙ミ    .ノ       .il|′アll!           .>‐〕 \ _><    勃ちたいんや!
   《 il|′     フーv,_ .,i″       ||}ーvrリ、             ¨'‐.`   {   
    \《 ヽ     .゙li ._¨''ーv,,_     .》′  ゙゙ミ| ,r′                }
      \ ,゙r_    lア'    .゙⌒>-vzト    .ミノ′                 〕
       .゙'=ミ:┐  .「      ./ .^〃     :、_ リ                   .}
         ゙\ア'   .--  ,,ノ|    、    ゙ミ}                   :ト
           ゙^ー、,,,¨ -   ''¨.─   :!.,   リ                   ノ
              〔^ー-v、,,,_,:     i゙「   }                  .,l゙
              l!     .´゙フ'ーv .,y    ]                  '゙ミ
              |     ,/゙ .ミ;.´.‐    .]                   ミ,
              |     ノ′ ヽ      〔                   ミ
              }    }     ′    }                   {
              .|    .ミ     .<     〔                    〕
              .{     \,_   _》、    .{                    .}

711 :名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 14:47:06 ID:Drw57rF1

    .,v─ーv_         〕      〕 .|  .il゙            《 ._   .,,l(ノ^ノ
   ,i(厂  _,,,从vy      .,i「      .》;ト-v,|l′          _,ノ゙|.ミ,.゙'=,/┴y/
   l  ,zll^゙″  ゙ミ    .ノ       .il|′アll!           .>‐〕 \ _><    あなたもわたしもボッキー
   《 il|′     フーv,_ .,i″       ||}ーvrリ、             ¨'‐.`   {   あなたもわたしもボッキー
    \《 ヽ     .゙li ._¨''ーv,,_     .》′  ゙゙ミ| ,r′                }
      \ ,゙r_    lア'    .゙⌒>-vzト    .ミノ′                 〕
       .゙'=ミ:┐  .「      ./ .^〃     :、_ リ                   .}
         ゙\ア'   .--  ,,ノ|    、    ゙ミ}                   :ト
           ゙^ー、,,,¨ -   ''¨.─   :!.,   リ                   ノ
              〔^ー-v、,,,_,:     i゙「   }                  .,l゙
              l!     .´゙フ'ーv .,y    ]                  '゙ミ
              |     ,/゙ .ミ;.´.‐    .]                   ミ,
              |     ノ′ ヽ      〔                   ミ
              }    }     ′    }                   {
              .|    .ミ     .<     〔                    〕
              .{     \,_   _》、    .{                    .}

712 :名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 14:47:33 ID:UoGq4RlO
> Drw57rF1

通報しますたW連続AA
ホスト規制されればいいの(ニヤリ)

713 :名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 14:48:05 ID:Drw57rF1

    .,v─ーv_         〕      〕 .|  .il゙            《 ._   .,,l(ノ^ノ
   ,i(厂  _,,,从vy      .,i「      .》;ト-v,|l′          _,ノ゙|.ミ,.゙'=,/┴y/
   l  ,zll^゙″  ゙ミ    .ノ       .il|′アll!           .>‐〕 \ _><    わたしのちん毛を
   《 il|′     フーv,_ .,i″       ||}ーvrリ、             ¨'‐.`   {   返しなさい
    \《 ヽ     .゙li ._¨''ーv,,_     .》′  ゙゙ミ| ,r′                }
      \ ,゙r_    lア'    .゙⌒>-vzト    .ミノ′                 〕
       .゙'=ミ:┐  .「      ./ .^〃     :、_ リ                   .}
         ゙\ア'   .--  ,,ノ|    、    ゙ミ}                   :ト
           ゙^ー、,,,¨ -   ''¨.─   :!.,   リ                   ノ
              〔^ー-v、,,,_,:     i゙「   }                  .,l゙
              l!     .´゙フ'ーv .,y    ]                  '゙ミ
              |     ,/゙ .ミ;.´.‐    .]                   ミ,
              |     ノ′ ヽ      〔                   ミ
              }    }     ′    }                   {
              .|    .ミ     .<     〔                    〕
              .{     \,_   _》、    .{                    .}

714 :名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 14:49:03 ID:Drw57rF1

    .,v─ーv_         〕      〕 .|  .il゙            《 ._   .,,l(ノ^ノ
   ,i(厂  _,,,从vy      .,i「      .》;ト-v,|l′          _,ノ゙|.ミ,.゙'=,/┴y/
   l  ,zll^゙″  ゙ミ    .ノ       .il|′アll!           .>‐〕 \ _><    ちんちん搾りいきまーす
   《 il|′     フーv,_ .,i″       ||}ーvrリ、             ¨'‐.`   {   
    \《 ヽ     .゙li ._¨''ーv,,_     .》′  ゙゙ミ| ,r′                }
      \ ,゙r_    lア'    .゙⌒>-vzト    .ミノ′                 〕
       .゙'=ミ:┐  .「      ./ .^〃     :、_ リ                   .}
         ゙\ア'   .--  ,,ノ|    、    ゙ミ}                   :ト
           ゙^ー、,,,¨ -   ''¨.─   :!.,   リ                   ノ
              〔^ー-v、,,,_,:     i゙「   }                  .,l゙
              l!     .´゙フ'ーv .,y    ]                  '゙ミ
              |     ,/゙ .ミ;.´.‐    .]                   ミ,
              |     ノ′ ヽ      〔                   ミ
              }    }     ′    }                   {
              .|    .ミ     .<     〔                    〕
              .{     \,_   _》、    .{                    .}

715 :714:2005/12/04(日) 14:49:55 ID:Drw57rF1
686 :Classical名無しさん
    __     /
      /⌒ ヽ  /        /
      (     )'゙ヽ.     _/
.    /iー-‐'"i    ,;   /
  i ! ( ヽ.    )  ノ/ .:/
    (\.゙ヽ_(_/,イ/
  i ! (\\_,_)' ノ
    (\\_,_,)'
  i !  l ,i\ ヽ、 !             
     し'

もうすぐミルクがでまーす                    

716 :名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 14:51:36 ID:Drw57rF1
>>712
( ´,_ゝ`)プッ


717 :名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 14:51:47 ID:UoGq4RlO
> Drw57rF1
わりい!携帯だからおまいのAAみられねーw

718 :名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 14:57:34 ID:Drw57rF1
使用前
                     _____
    / ̄ ̄ ̄ ̄\,,      /−、 −、    \
   /_____  ヽ    /  |  ・|・  | 、    \
   | ─ 、 ─ 、 ヽ |  |   / / `-●−′ \    ヽ
   |  ・|・  |─ |___/   |/ ── |  ──   ヽ   |
   |` - c`─ ′  6 l   |. ── |  ──    |   |
.   ヽ (____  ,-′   | ── |  ──     |   l
     ヽ ___ /ヽ     ヽ (__|____  / /
     / |/\/ l ^ヽ    \           / /
     | |      |  |     l━━(t)━━━━┥


719 :名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 14:58:02 ID:Drw57rF1
使用後
    / ̄ ̄ ̄ ̄\,,      / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\
   / −、 −、__ ヽ    /  ______  \
   | |  ・|・  |   |  |   /  /  ─ 、 ─ 、 ヽ \  ヽ
   | `-●−′  |___/   | /  |  ・|・  |──|    |
   | 三 | 三    6 l   |/   ` - c`─ ′   ||   |
.   ヽ (_|___  ,-′   |    (____     |  l
     ヽ ___ /ヽ     ヽ            / /
     / |/\/ l ^ヽ    \          / /
     | |      |  |     l━━(t)━━━━┥


720 :名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 14:58:28 ID:Drw57rF1

                     _____
    / ̄ ̄ ̄ ̄\,,      /_,,    ,,_  \
   /_____  ヽ    / (@)ヅ=ヾ(@));;;;;  \
   | ─ 、 ─ 、 ヽ |  |   / /〆"●⌒ヾ;;;;;\    ヽ
   | @ | @ |─ |___/   |三(__|___)三、   |
   |` - c ヾー' ;;;;; 6 l    |.  |  |  | ノ::ヾ  |   |
.   ヽ ィエエエエ》ヾ,,,-′   |  Y ̄Y ̄Y ̄Yノノ   |   l
     ヽ ___ /ヽ    ヽ と ̄^ ̄^ ̄^"シ   / /
     / |/\/ l ^ヽ    \ """"""     / /
     | |      |  |     l━━(t)━━━━┥


721 :名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 14:58:43 ID:UoGq4RlO
(゚Д゚)バーカ
バーカハケーン>>718
 ̄ ̄V ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  ∧ ∧
⊂(゚Д゚⊂⌒^つ≡3
腐れ童貞ニートW

722 :名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 14:59:01 ID:Drw57rF1

                     _____
    / ̄ ̄ ̄ ̄\,,      /−、 −、    \
   /_____  ヽ    /  |。 | ゜| 、    \
   | ─ 、 ─ 、 ヽ |  |   / / `-●−′ \    ヽ
   |゜  |  。|─ |___/   |/ ── |  ──   ヽ   |
   |` - c`─ ′  6 l   |. ── |  ──    |   |
.   ヽ \_/_  ,-′    | ── |  ──     |   l
     ヽ ∪__ /ヽ     ヽ \ ̄ ̄ ̄ ̄/  / /
     / |/\/ l ^ヽ    \  ̄ ̄∪ ̄   / /
     | |      |  |     l━━(t)━━━━┥

723 :名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 15:01:45 ID:UoGq4RlO
おめーAAへた杉
全世界がみてるぜこのアホすぎAAを!一生やってなW暇人ちゃん

724 :名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 15:01:56 ID:Drw57rF1

      _━━━━━━_                           _━━━━━━_
    _━    ○     ━_                     _━            ━_ 
 _━                ━_               _━                 ━_
━                    ━              ━                     ━
  ̄━                ━ ̄                ̄━                 ━ ̄
    ̄━           ━ ̄                      ̄━     ○     ━ ̄
      ̄━━━━━━ ̄                            ̄━━━━━━ ̄

725 :名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 15:02:21 ID:Drw57rF1
 ┃
                              ┃ ┃
                              ┃  ┃
                              ┃  ┃
                              ┃ ┃                   
                               ━ 

726 :名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 15:02:47 ID:Drw57rF1
  ━━ __                              __ ━━      
          ̄━   ━━__                  __━━    ━ ̄
            ̄━        ━__        __━         ━ ̄
              ̄━          ━━━━━━          ━ ̄
                 ̄━                        ━ ̄
                    ̄━_               _━ ̄
                        ̄━_        _━ ̄
                             ̄━━━ ̄

727 :名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 15:03:16 ID:Drw57rF1

      _━━━━━━_                           _━━━━━━_
    _━    ○     ━_                     _━            ━_ 
 _━                ━_               _━                 ━_
━                    ━              ━                     ━
  ̄━                ━ ̄                ̄━                 ━ ̄
    ̄━           ━ ̄                      ̄━     ○     ━ ̄
      ̄━━━━━━ ̄                            ̄━━━━━━ ̄

728 :名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 15:03:44 ID:Drw57rF1

                              ┃ ┃
                              ┃  ┃
                              ┃  ┃
                              ┃ ┃                   
                               ━ 

729 :名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 15:04:09 ID:Drw57rF1
━━ __                              __ ━━      
          ̄━   ━━__                  __━━    ━ ̄
            ̄━        ━__        __━         ━ ̄
              ̄━          ━━━━━━          ━ ̄
                 ̄━                        ━ ̄
                    ̄━_               _━ ̄
                        ̄━_        _━ ̄
                             ̄━━━ ̄

730 :名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 15:25:12 ID:Drw57rF1


         v――.、
      /  !     \
       /   ,イ      ヽ                          
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    i  jr三ミ__r;三ミ_   ヽ                                    
    l  ,iヾ二ノ ヽ二 ハ   ノ   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
    ヽ、.l  ,.r、_,っ、  !_,    <  >>1糞レスたてんな、蛆虫、氏ね。
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       ゝ、^'ー=~''"' ;,∧入
   ,r‐‐'"/ >、__,r‐ツ./   ヽ_                                    
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 ./  ヽ> l    /   i     \              

731 :名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 15:27:15 ID:Drw57rF1
>>1
http://mito.cool.ne.jp/grayfox/2/tikubi.html
http://www.gay.jp/VJ/label/ssv/main/img/LL00252.jpg

732 :名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 15:27:47 ID:Drw57rF1
>>1
http://www.afflictedyard.com/squashed.htm
http://l.pic.to/34ixg
http://violet.homeip.net/noticeboard/incoming/2005/10/23/20051023231749-4820-0-L.jpg
http://d.pic.to/20roz
http://f.pic.to/4bo92
http://www.sexstump.com/streetscene.jpg
http://img23.imagevenue.com/img.php?loc=loc102&image=4b3_suicide.jpg

ttp://forcedexistence.com/gore/oct05/09.jpg

733 :693:2005/12/04(日) 15:40:35 ID:b77ypko9
>>694
前は公務員だったので稼ぎもよかったですけど…今実家の継ぎを任されてて初任給10万。これから増えても15万。貯金だけは多い
>>695
私も働ければ働きたい。だけど、働けない事情と責任がある!旦那も子供と私を守る責任かあるのに。まるで働けない私を弱者のように…
>>696
私の旦那は私の親は宛てにしないけど自分の親を宛てにする。そしてマザコン!母親もキモチ悪いくらい甘やかす。

本当、離婚とか調停とか親権とかもめるのうざいから死んでほしい…。
妊娠してから旦那のキモさに気付いた。旦那から離婚を切り出してくれたらな…。イヤがるふりして喜んで判押してあげるのに

734 :名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 16:46:17 ID:yKu7UR0f
>693
自営なんだねえ・・・。
一緒にいる時間が長ければ長いほど苦痛が続くと思うよ。
確実に逃げられる方法で自分から動かなきゃ、抜け出せないかも。
がんばれー。

735 :693:2005/12/04(日) 18:20:18 ID:b77ypko9
>>734
どうしても同居がイヤなのでワガママ言いまくって離れたトコに部屋を借りました。
だからいちおう通勤してるんで仕事の時は顔を合わせませんね。
でも、赤の手が離れたら事務を手伝うことになりそう…。24時間一緒なんて耐えられない。
旦那のママンが食料を持ってくるのはいいけど「これは〇〇が好きだから」「この味じゃないと食べないから」って醤油やお茶やらを持ってくるけど
使わない。
もちろん旦那はうまそうにごはんを平らげる
おまえが思ってるほどおまえの息子の舌は超えてねぇんだよ!って言いたい。


736 :名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 19:35:11 ID:kVKiexCD
>>735
旦那の舌は正常だって思っとけ。

737 :名無しの心子知らず:2005/12/04(日) 21:43:37 ID:HRTbV5ax
旦那がまだ帰ってこない。
ずっと忙しかったから、たまにはいいかと思って一人で遊びにいくのを止めなかった。
でも夕方には帰ってきてほしいっていったよね?
晩ご飯みんなで食べられるのなんて日曜くらいなのに。父親としての自覚がないのかな。家族団欒とかどうでもいーのかな。
子どもといたいなんて口ばっかり。
大きくなってから相手にされなくなったって文句言うなよ。

738 :名無しの心子知らず:2005/12/05(月) 01:05:47 ID:utly+O+S
ウチの旦那もリアルに月給12万だ…。
妊娠するまでは私も働いてたし、旦那のより稼いでたからいいけど
今からやってけるかなぁ。
別に自営じゃないし、正社員なのに。

739 :名無しの心子知らず:2005/12/05(月) 11:53:29 ID:zyjZ6UvT
うちの旦那も生活費としては9万しか入れてくれないorz
家賃と光熱費でほぼ終わりだよ。
今は育休中でその手当てでやっと生活してる。
手取り18万で車のローン、保険、携帯、こづかいを引くと確かにそんなもんだが。
平日は9時帰り、休日は趣味で出掛けっぱなし。
「給料が良いけど家庭を省みる余裕がない旦那」と「給料は安いが家庭的な旦那」
世の中はどちらかだと思っていた独身時代の自分に言ってきかせてやりたい。

740 :名無しの心子知らず:2005/12/05(月) 16:34:38 ID:X0eoVj+R
>>732が華麗にスルーされてます。みんな、エライぞwww

741 :名無しの心子知らず:2005/12/05(月) 18:12:26 ID:rwlRq3C0
おはよう、おやすみ、いただきます、ごちそうさま、ただいま、を全く言えない旦那は父親として成り立つでしょうか?
何回言っても言いません。
挨拶くらいして欲しい・・・。
うちの実母に会っても挨拶しないんです。シカトです。
私の友達が来ても完全スルー。
なので私の親戚、友達みんな旦那を嫌ってます。

旦那ってそういうものなんですか?
周りに既婚の友人が全くいないので普通はどうなのかが全然わからないんです。

742 :名無しの心子知らず:2005/12/05(月) 18:56:03 ID:5E+7vCRE
>741
いやいや、普通は「こんにちは」くらい言うだろ。
って言うか、「言えない」なの?それとも「言わない」なのかな?
会社でも挨拶してないの??

743 :741:2005/12/05(月) 19:24:34 ID:rwlRq3C0
休日にかかってくる電話の様子では、仕事上では普通に会話してるようです。
挨拶はわからないですけど。

まぁ、挨拶どころか、家では話しを全くしないんです。
質問しても返事しないし、子供が話しかけても無言で対応。
挨拶くらいしてよって何度も言ったんですけどね。

喧嘩というか、私が耐えられなくて、何度も話し合いを試みたんですが、返事なし。
質問して5分待っても返答がないので、そのまま話しをし、三時間くらい経った頃、返って来た言葉は
「見下されてるみたいでむかつく」
・・・ですます口調で話してたのがいけなかったらしい。
10歳年上なので日頃から気をつけていたつもりだったんですけどね。

質問の返答がないのが一番困ってます。
うちの旦那がアホなのか、世間の男はみんなそうなのか・・・。
悩んで3年過ぎました。

744 :名無しの心子知らず:2005/12/05(月) 19:38:17 ID:scT8sSVa
>743
どういう過程を経て結婚まで至ったのかちょっと
気になる。
結婚するまでは普通に愛想が良かったのに、結婚したら
変わったの?

745 :741:2005/12/05(月) 19:48:39 ID:rwlRq3C0
恥ずかしながら出来婚なんです。
やっぱり元々寡黙だったので、頑張って話し合いをして来ました。
女性と一緒にいることに慣れてないからなかなか話せない、と言われたのでゆっくり頑張ってもらおうと3年。

去年までは話せないのでメールと手紙で喧嘩してました。
メールだと割合ちゃんと返信してくれるので。
今年になって目の前で話すようにしましたが、余計に無口に・・・。

ちなみに、さっき「私が妊娠してから今まで、父親になるためにした努力は何?」
と質問したところ(メールにて)、
「経済面」
とだけ返って来ました。

・・・脱力というかバカバカしくて泣けて来る。

これって離婚の原因にはなりませんかね?

746 :名無しの心子知らず:2005/12/05(月) 19:50:58 ID:7j5+RdZG
法律的な離婚原因にはならないんじゃないでしょうかね。
相手を合意させないと。

747 :741:2005/12/05(月) 19:56:43 ID:rwlRq3C0
ですよねぇ。
先月から私は夜に仕事を始めたんです。
子供が障害児なもので先々の医療費が莫大なため。
それと、昼間に仕事をするためにスキルを身につけたくてその費用を稼ぎたいので。

私が、旦那以上に稼いで来たら、奴は何を持って努力と言うんでしょうかね。

というか、父親って金稼いで来れば家事も育児も何もしなくていいもんなんですか?
私は結婚願望もなく、子供嫌いでもあり、知識ゼロからのスタートなんですが、旦那の言動が理解できません。

こんな人だと見ぬけなかった私が悪かったのかなぁ。

748 :名無しの心子知らず:2005/12/05(月) 21:55:18 ID:XBa89LDi
旦那からのレスなのでスルーしてくれれば良いけど、
“男”とか“旦那”とか一くくりで話をする話題では無いと思いますよ。。

旦那さんはよっぽどプライドが高いのか、鬱の気があって
人と会話をするのが辛いとか。

749 :名無しの心子知らず:2005/12/05(月) 23:15:58 ID:3AoEuET9


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         ∧  ρ   ピュッピュッ
         | |  ρ
     ./ ̄  ̄ ̄Y ̄ ̄ ̄\  我々は見た!
    | ○。         .| アマゾン踏破1500km!
    ノノ).            从 幻の低脳珍獣「ウダガワケイイチ・デンパ・デ・アール」を遂に捕らえた!
   ( i从〓〓      〓〓.从
   .从-= =-      -= =-从  プ〜ン
  从从.        l       从)
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 (人人|∴ ヽ  .ー===-' ./.∴..从人)
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         !、__ )    \  r' ゙ー_'ヽノ∠ おっそろしいなあ!
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         !、__, `ー‐┴―'`i ー' ‐'ヽ  \_______


750 :名無しの心子知らず:2005/12/05(月) 23:16:53 ID:3AoEuET9

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751 :名無しの心子知らず:2005/12/05(月) 23:17:53 ID:3AoEuET9




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752 :名無しの心子知らず:2005/12/05(月) 23:19:19 ID:3AoEuET9


    彡川川川三三三ミ〜
    川|川/  \|〜 プゥ〜ン
   ‖|‖ ◎---◎|〜        / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
   川川‖    3  ヽ〜      < 今日もクソレス書くわよ〜
   川川    ∴)д(∴)〜       \_______________
   川川      〜 /〜 カタカタカタ
   川川‖    〜 /‖ _____
  川川川川___/‖  |  | ̄ ̄\ \
    /       \_ . |  |    | ̄ ̄|
   /  \___ . .   |  |    |__|
   | \      |つ   |__|__/ /
   /     ̄ ̄  | ̄ ̄ ̄ ̄|  〔 ̄ ̄〕
  |       | ̄

753 :名無しの心子知らず:2005/12/05(月) 23:19:42 ID:3AoEuET9

 (::::::::::/彡彡彡彡彡   ミミミミミミミ :::::::::)
      (:::::::// ̄ ̄ ̄ ̄ヽ===/ ̄ ̄ ̄ ̄ヽ |:::::::::::)
       | =ロ -● =-   ‖ ‖   - ●=- ロ===
       |:/ ‖      /ノ ヽ\       ‖ ヽ|
       |/  ヽ`======/  .⌒ ` ========ノ. ..| |
      (         (●  ●)         )
      (       /  l l   \        )
      (      // ̄ ̄ ̄ ̄\:\      )
      (     )::::|. ⊂ニニ⊃  | ::::(:     )  <なんですか。
       (:::: o ::::::::::\____/  ::::::::::::: )
         (ヽ  ヽ:::: _- ::::: ⌒:: :::::::: -_   ノ
          \丶\_::_:::::_:::: :::::_/::::/

754 :名無しの心子知らず:2005/12/05(月) 23:20:11 ID:3AoEuET9

            >>1
             ↓                _人
      ∩    ∧_∧            ノ⌒ 丿
       \ヽ_(    )         _/   ::(
         \_   ノ        /     :::::::\
 ∩_   _/    /         (     :::::::;;;;;;;)
 L_ `ー / /   /           \_―― ̄ ̄::::::::::\
     ヽ  | |__/ |           ノ ̄     ::::::::::::::::::::::)
  | ̄ ̄ ̄\     ノ クソは     (     ::::::::::::::;;;;;;;;;;;;ノ
  | | ̄「~| ̄( 、 A , )とっとと   / ̄――――― ̄ ̄::::::::\
  | |  | |  ∨ ̄∨        (        :::::::::::::::::::::::::::::::::)
  し'  し'                \__::::::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ノ



                               __
                         >>1 l ̄/.  ___
                         ↓ / /.  / ___ノ  
                        __/ /_/ / 
      クソにモドレーー!!!      Y人, ' ',人⌒ヽ、, '
                      Y⌒ヽ)⌒ヽ、 人,ヽ)人'、, '
        へ, --- 、         ノ ̄     ::::::::::::::::::::::)
     / ̄ ̄ ̄  、____\       (     ::::::::::::::;;;;;;;;;;;;ノ
    / _/ ̄「~|\ __ \     / ̄――――― ̄ ̄::::::::\
   | |  | | ( 、 A , \ミソ   (        :::::::::::::::::::::::::::::::::)
   し'   し' と∨ ̄∨       \__::::::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ノ


755 :名無しの心子知らず:2005/12/05(月) 23:20:38 ID:3AoEuET9

      ヽヽ〃 /
       ヽ〃   プシュ!    
      ( _)
       | |  シコシコ・・・ シコシコ・・・
       | | /⌒⌒⌒ヽ/~ ̄ ̄ ̄ ̄ヽ
     /⌒ヽ⌒ヽ___   |  ∴ヽ  3  ) <あッ!うっ!
     /  ゝ      |
    /  _  ゝ___)(9     (` ´) )j
   /  丿ヽ___,.───|彡ヽ ―◎-◎-| ハァハァ…
  /   )           (   Y ̄ ̄ ̄ ̄)←
 / _/           \____/

756 :名無しの心子知らず:2005/12/05(月) 23:22:27 ID:3AoEuET9

            |     ,!::: : : :,-…-…-ミ: : : : :',i     |
            |    {:: : : : :i '⌒'  '⌒' i: : : : :}    |
            |    {:: : : : | ェェ  ェェ |: : : : :}    |
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            |    .ヾ: :: :i r‐-ニ-┐ | : : :ノ     |
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            |‐ ''"     \` ー一'´丿 !\    ̄|
            |    /   |ヽ ̄ ̄//  ヽ     |
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            |N  o  1  ホ  ス  ト     |

757 :名無しの心子知らず:2005/12/05(月) 23:28:27 ID:MqxEg3NN
おっぱい弄る暇があるなら、一回ぐらい哺乳瓶の消毒ぐらいしろ!!
いいかげんに親の自覚を持てよ…orz

758 :名無しの心子知らず:2005/12/05(月) 23:33:58 ID:3AoEuET9
http://www.afflictedyard.com/squashed.htm
http://l.pic.to/34ixg
http://violet.homeip.net/noticeboard/incoming/2005/10/23/20051023231749-4820-0-L.jpg
http://d.pic.to/20roz
http://f.pic.to/4bo92
http://www.sexstump.com/streetscene.jpg
http://img23.imagevenue.com/img.php?loc=loc102&image=4b3_suicide.jpg

ttp://forcedexistence.com/gore/oct05/09.jpg



759 :名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 00:06:04 ID:qP8abYp+
>>747
あなたの旦那、父親とか夫とかいう以前に人としておかしいよ。
そんな人とよく3年も家族やってられるね。
口がきけないならともかく、自分の意思でそこまで喋らないなんて、
子供にも悪影響だよ。

760 :名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 00:36:55 ID:BN6hBv21
子供殺しの最大の主犯格はダントツで母親である。

警察庁の犯罪統計(児童虐待)
http://www.npa.go.jp/safetylife/syonen3/h13jidougyakutai.pdf

【殺人犯数】
実母  26  (殺人以外にも傷害致死も10件あり)
実父  5   (傷害致死は5件)
継父母 0
※日本で起こる全殺人既遂事件の総数は年600件(未遂含まず)。

子供にとって全てである親に、密室で延々と虐待され続け、ついに殺される。
被害者の立場に立ったとして、これほど悲惨な犯罪はちょっと他に想像できません。

しかも被害者の児童は年々増えるばかり・・・。

761 :名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 00:57:20 ID:HOP0eCa6
夜泣きする子供を必死に抱いてあやしてたけど、泣き止まなくて、抱き続けてたら、
「何がしたいの?」
と言われた。

そのまま口喧嘩になり、
「おまえがこの世に存在する意味無い」
とまで言われた。

どうすればこの苛々おさまるのかな。
汗出てきた。

762 :名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 01:10:51 ID:5PpLwXWU
>>747
違ってたらごめんなさい
お子さんの障害は自閉とか発達障害系ですか?
旦那さん、軽度かもしれないけど自閉症では?(アスペとか)

>>761
そこまでいくと、精神的虐待で訴えられるよ
言われた日付と状況と言葉をメモっておいたほうがいいよ

763 :名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 01:24:04 ID:Bc4tabPU
>761
なんか悪魔のような旦那だね。人の血が通ってるのか。
オマエこそ何のために存在してるの?さっさと死ねば?と言ってやりたい。

苛々おさめること考えるより、別れたら?

764 :名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 05:07:19 ID:Q4/WouUR
>761
ひっどーい!!!
ありえないんだけど
私はうっぷんが溜まったらレポート用紙にダンナ宛ての手紙を何枚にも列ねて書く
感情的にならずに済むからお薦めだよ
恨み言や不満びっしり書いたら、謝ってくれたw

765 :747:2005/12/06(火) 05:30:57 ID:EXOl0Zc5
子供の障害は神経系の病気ですが、その症状も治療法も確立されてるわけではなく、症例もほとんどないので、先生と話し合いながら一生付き合わなければならないのです。

旦那は会社では普通に会話してるようですが、自分の話はほとんどしないようです。
愚痴も言わないし、聞きたくないから言うなと言われてます。
そのくせ、毎年仕事が忙しい時期に胃をやられてます。
友達と呼べる人もいません。
会社の同僚がいますが、私が相談したなんて知ったら、それこそただキレるでしょう。
とにかく、私に無関心なのは諦めましたが、子供をシカトするのはやめて欲しい。
三年前に私が書いた手紙にも今と同じ悩みを訴えてたことに脱力です。
修羅場になっていいから喧嘩がしたい。
無言でキレられるより全然進歩できる…
私が家事を完璧にこなせないので、あまり強く言えなかったんです。
お金稼いでないって負い目もあるし。
…今はただ脱力です。
どーでもいいってのが口癖になってます。
ただ、子供のためにはどっちがいいのか、そこを見極めきれなくて悩み続けてます。

766 :名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 09:21:59 ID:ePTXvD7M
今日も朝からイライラ…。
なんで男は主婦業を楽だと思ってるんだろうか…。
米も研げないくせに
夏に3日家を留守にした時は台所に生ごみ放置して虫わかせて…
洗濯物は洗濯機で回したものをそのまま平面に広げてしゅわくちゃ…
おまえ独身時代なにしてたんだ!?主婦もそんな家事しかしてないと思ってるのか?
ていうか発言が本当にむかつくありえない。
「俺のかぁちゃん5時には起きてたぞ。おまえも起きろよ」(私は6時起床)
忙しい時に「焼酎割り作れ」といわれ『自分で作れば?』と言い返すと「おまえの仕事はそんぐらいしかないだろ!?そんぐらいしろよ!」
はぁ−!?死ね
丁重に言う。死んでください

767 :名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 09:25:30 ID:j9/F5ce3
>766
板違い。

768 :名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 09:58:03 ID:b1fh75AK
>>767
どこが板違いなの?

769 :名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 10:57:12 ID:Yitp1784
育児に関係ない「父親としての夫」じゃないただの夫への愚痴は板違いなんです

770 :名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 11:12:13 ID:NX0hk6K3
テスト

771 :名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 11:34:57 ID:/RS2dtPl
>743
うちの旦那もシカト野郎です。何度言っても聞かない。腹が立ってイライラ。
この前友達と飲みに行って朝方5時に帰ってきた。
しかも、月曜になって会社をトンズラ。
今ニート君です。
赤、只今3ヶ月。赤には返事が出来る子になってもらわないと。
子は、親のまねをするので直してほしいのに。。。
ほんとダメ夫。仕事しろ!!!!!!!!
返事しろ!!!!


772 :名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 11:35:31 ID:fDqOgHU9
DQNがDQNの子供作って苦しんでるのは見てて面白いな
どうせ男選ぶ時も顔とか金とかそんな表面だけでしか見てなかったんだろ
自業自得w

773 :名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 15:20:38 ID:GLrChUYL
>>765
>ただ、子供のためにはどっちがいいのか、そこを見極めきれなくて悩み続けてます。
無口通り越してオカシイ域に達してる父親の何が子供のためになるの?
ああ、お金稼いできてくれる事かな?
夫の稼いでくるお金と、子供への悪影響+自分のストレス、それを比べてどっちを
とるべきか・・・答えは出てる気がするけどねえ。

774 :名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 20:06:09 ID:scpnMajo
>>773 離婚しろ

775 :名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 20:53:11 ID:IIgIocK7
>>765
自分で稼げるようになったら即離婚でいいんじゃないの?
そんな父親いない方がまし。

776 :名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 20:59:39 ID:A/9Pnn6O
763

私の父親も無言&帰ってこない…でしたよ?

今はまぁ私が離れてしまってから(嫌になってから)気付いたようで必死になってかまってきますがそのころの母は私の為に離婚しなかったといいます。
一度、離婚したらどうすると聞かれたこともあったっけ?

でも 私の為 はとてもつらくて 私のせいで に聞こえてしまいそんな環境が嫌でリストカットや自殺もしたことありましたっけ(笑)

そんな状況からいえば子供の為に離婚してほしかったです

まぁそんな私も今では母親〜♪

777 :名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 21:00:48 ID:A/9Pnn6O
↑すみません;

>>765です

778 :>>1の夫:2005/12/06(火) 23:13:52 ID:9HEx8hmv

            |     ,!::: : : :,-…-…-ミ: : : : :',i     |
            |    {:: : : : :i '⌒'  '⌒' i: : : : :}    |
            |    {:: : : : | ェェ  ェェ |: : : : :}    |
            |    { : : : :|   ,.、   |:: : : :;!    |
            |    .ヾ: :: :i r‐-ニ-┐ | : : :ノ     |
            |   __, -ゞイ! ヽ 二゙ノ イゞ‐─- __  |
            |‐ ''"     \` ー一'´丿 !\    ̄|
            |    /   |ヽ ̄ ̄//  ヽ     |
            |    く     ! .>ーく /     >   .|
            |   _>   レ'-、 r‐/   <     |
            ├──────────────┤
            |N  o  1  ホ  ス  ト     |

779 :>>1の母:2005/12/06(火) 23:15:03 ID:9HEx8hmv
297 :(*゚Д゚)さん
 (::::::::::/彡彡彡彡彡   ミミミミミミミ :::::::::)
      (:::::::// ̄ ̄ ̄ ̄ヽ===/ ̄ ̄ ̄ ̄ヽ |:::::::::::)
       | =ロ -● =-   ‖ ‖   - ●=- ロ===
       |:/ ‖      /ノ ヽ\       ‖ ヽ|
       |/  ヽ`======/  .⌒ ` ========ノ. ..| |
      (         (●  ●)         )
      (       /  l l   \        )
      (      // ̄ ̄ ̄ ̄\:\      )
      (     )::::|. ⊂ニニ⊃  | ::::(:     )  <なんですか。
       (:::: o ::::::::::\____/  ::::::::::::: )
         (ヽ  ヽ:::: _- ::::: ⌒:: :::::::: -_   ノ
          \丶\_::_:::::_:::: :::::_/::::/

780 :名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 23:16:58 ID:9HEx8hmv

      _,..-‐─‐-..,     ,'⌒;':::::::~::::::;;;::Y⌒::;;::::::;;:::;)
     ,r'’.:::::::::::::::::::.o`ヽ  (::::;;:::::::::::(⌒:::::::::::::ソ⌒::::::)
    ,i.::::::::::::::::::::::::::::::::゚::.i   (⌒:::::::):::::::::)::::::::::(⌒::;’
     i!:::::_:;;;;::::::::::::;;;;_::::::::i!    ⌒'''゚o⌒`;ノ;;::'⌒ノ⌒
    ,l::::'"r・ュ)::::::(ィ・ッ`:::::l!  ・ヽ  ・ O      ちゅどーーーん!
    );::::::::::::::;’:::::::::::::;;;;;:(     。o 。 o+y⌒・
    ヾ;:::r'::::`‐-‐'::::ヽ::;;:ソ  @'⌒/ソ`'¨;;ヽy'i、ヾ*
    ‘::::`:.ャェェェェェァ.:;::/   ,/,; /     ヘ
   _,-ソヽ::::::::二::::;;;;/i!ト、 / ノ ..;'  '"   \y'^;゚¨^'i;、
-‐''” r巛::::::`ー-─'';;;;;/.》, `ー-,,_   y'  ..,'  丶;:: :::;;;;;i!,
  ,,..| iミヘ;::::::::::::::::;;;;;;;/,'/,i'!..,,    ..;;'    /,;:: :::: :ハ ::: ;;;;;;ヘ_
r''~≪≫`《ヘ.:::::;;;;;;/ソ,'/ ☆`ヽ _;;;'   /::::::: :: :::::入 :::;:;;;;;;\

781 :名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 23:17:32 ID:9HEx8hmv

    ______ ______
   │        ∨        │
  │                   │
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 │ │∵∴∵│∴∵∴∵│∵∴∵│ │
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│ │∴││凵凵  凵  凵凵││∴│ │  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
│ │∵││           ││∵│ │< キラー、アスラーン
│ │∴││Π   Π Π Π││∴│ │  \_______
│ │∵│───────── │∵│ │
│  │ ──────────   │  │
│  │∴∵∴∵∴∵∴∴∵∴∵∴│    │
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│     │            │      │ 
 へへへ                  へへへ 


782 :名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 23:17:59 ID:9HEx8hmv

       γ⌒/^^/^-
      ,ゝ`/~ /~ /~  /⌒
     〈(_|  | |~  |~  /^ )
   (/~ /~ /~ /~ ~ /~ /^\
  ()/)/~ /~ |~    .|~ |~ |~ /) >>1って、俺よりキモいな。
  へ^〈,|,,、,,|,,、,,,,,|~,,,,、〈~,, 〈~ /⌒|) \  
  |:::::::         `ー-::、_   `ー-::、
  〉"l,_l "-ー:ェェヮ;::)  f';;_-ェェ-ニ ゙レr-{
  | ヽ"::::''   ̄´.::;i,  i `'' ̄    r';' }
 . ゙N l ::.  ....:;イ;:'  l 、     ,l,フ ノ
 . |_i"ヽ;:...:::/ ゙'''=-='''´`ヽ.  /i_l"
      /         ,--'""ヽ  
      (     //二二ノ""^ソ
       ヽ    ヘ`\┼┼┼ ,!ヽ
       ヽ    \"ヽ-;:,,,,,,ノ /
        \    \,,,,,__,,,ノ
         \     /

783 :名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 23:18:25 ID:9HEx8hmv
>>1
                   桂桂桂桂桂桂桂桂
                  桂 ○。         桂 
                 ノノ)            从    
                ( i从〓〓      〓〓从    
               从从-=・=-      -=・=-从  うるせーばか!  
               从从        l       从)   
               (从:.|.∴ヽ    ∨    /∴从人)
              (人人| ∴.  ノトェェイヽ !∴|从人)
             .. (人人| ∴!   ヽ`ー'ノ !∴|从人)  
              (人人| ∴!    ~~  !∴|从人)  
              (人人人________人人) 
                      人 ヽノ、
               ε= ε=(  ヽ_つ,,,つ  
        プスーッ プスーッ      )  ))                 
                     (__))

784 :名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 23:18:48 ID:9HEx8hmv

          クソスレ            普通            優良スレ
               ┝━━━━━━━━━━┿━━━━━━━━━━┥
       88彡ミ8。   /)
      8ノ/ノ^^ヾ8。( i )))
       |(| ∩ ∩|| / /   <ココ!
      从ゝ__▽_.从 /
       /||_、_|| /
      / (___)
      \(ミl_,_(
       /.  _ \
      /_ /  \ _.〉
   / /   / /
  (二/     (二)


785 :名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 23:19:12 ID:9HEx8hmv

    ,.-―‐-''"::::::::::::::::ヽ、
  /::::::::::/--{::::::::::Tヽ:::::::ヽ,          (`ヽ             ヽヽ
  /::::::::::/:/  iiiiiャ:i:i:i:i:ヾヽ::::::i           `ヽ\        ──┐ |  | 
 /::::/|:::/!!!    ミ;=、、 }::::::::i    、i,,      ) )          /  |  |
 {::::r",,ゞィ    ヨ ●ヾ_,1,.-,l、.i,,.;:"'  ゙`´ー,"、ノ /、  ∬      ノ    ノ  ┐
 ヽ::イ●ノ /  、"'ーヘヽ  r ノ:!           ゙ ヽ  ・〜       ヽヽ   .┴
  Y"" ,.゙・ ・'' ヽ、"" ""r'::::::ヽ     /    ,イ  ゙i         ──┐ |  | 
   !" ( "'-三-''" )   ,.!/      (    ノ,;(`;、ノ ∬  〜∞    /  |  | 
   lヽ__,, _ _,. -'":|  ゙i-、_,v-ーヽ、 く ;;゙、;;;';)           ノ     ノ  ┐
        "´      |  |       ヽ、 ).;!':;'ノ  ∫           ヽヽ  ┴
              ,ノ  ノ        __ノ ノ,;:(;,:;( ∬          ──┐ |  |  |  |
             (__,ノ        (_,ノ´,;";:・':;'゙`ヾ             / . |  |  |  |
                           ゙;"''∵ ' :"‘            ノ    ノ    ノ


786 :名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 23:19:47 ID:9HEx8hmv

       _,,..--――--,,..
     /:::         \
    /:::"            ヽ
    ,i ::               i
   ,r':::               |
   〈r"::ヽ ´ i''~""''ヽ`、;;;:::::    |
   ,};: ノ  ヽ、  / ヾ、;;:   ヾi
   i'` i"ヽ ゙;;,` ゙'''"    ゙-'"   /
   `) ir,_ ,i  ;;::..  _,,..-ー-'ツ /  _____________
    〉,_,_,、,、_, _  イ'"   /ー- ゝ'" /
    `i.j.j,j,j,tt゙i,jイj::ノ  ,.i'     < 【不幸レス】 このレス見たら3日以内に死にます。アーメソ。
     ,トr,r,r,rrtf,ソ   j’      \
     }゙ '"`'"   _,,..-"         ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
     `-ー--''"

787 :名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 23:30:55 ID:9HEx8hmv


               (⌒Y⌒Y⌒)
               /\__/   
              /  /    \                           
              / / ,.==-    =;                      
           (⌒ /   ーo 、  ,..of                       
           (⌒ /   ーo 、  ,..of                      
           (⌒ /   ーo 、  ,..of                      
           (⌒ /   ーo 、  ,..of                      
           (⌒ /   ーo 、  ,..of        
           (  (6     ̄  i  ̄}                        
            (  |     ..r _ j /   
              '; | \  'ー-=ゝ/  
          ノ⌒ヽ人、 \   ̄ノ
         (  ⌒        ̄'゙⌒ヽ わさわさ
    ((    ノノ ノ⌒ソ ノヽ ヽr、 l⌒) ) 
           ( ィ´(_, (  ) ),/  (ィ  
            )j   ゝ,)(ィ´

788 :名無しの心子知らず:2005/12/06(火) 23:32:58 ID:9HEx8hmv


     ∞〜 プーン
            r〆`'''''"⌒`。⌒'-ヽ 
          ";ソ;;_、-'''`~//::|::::::/_、.i jヽ、   ∞〜 プーン
          ノ::,/ノ;ノ);;);;/~);;;ハ;ノ;;ノ;;人:::ヽ
         /::::::l |.,(:;;;:),,、ンー―-t(;;;;;;)、j l:::::ヽ 
        /;::::::::j `ー-ノ ● ● ヽ一' .;ヘ;;::::::ゝ     徳島県の那賀川に腐った死体の
〜∞ プーン /:::::r'rノ::   ・   U      ``‐、::::ヽ    >>1が現れました
      /::::::レ';;;;::     ゙Y⌒'ー─'⌒Y::     i:::::ヽ    
      ノ::::::/::;|;;     l  l===ュ。.|    /;;>:::}
     . il::::::< ;ヘ:;;;;;.   ノゝ、___||ハ .  ノ.;;‐ i ‐'',
    '-; ‐ )_;;;人 ;.;.,, ..;;.ノ i,`;;、;i ;iiο.i,i, ),.,. .,',.i. ‐ ‐‐ ‐''",;;,, 
,;, ~''-;;; ‐..;;,,゙゙‐-‐';;;''‐*-..;;‐-,,,,,,,;;~;;;;,,,,,,...-~‐- ‐''~,;;,
      "''-‐‐ ,,;;‐-;;;;; ;;;;;;;-‐,,,....    ..
           .....::::::::....
            ..: ::..


789 :名無しの心子知らず:2005/12/07(水) 01:28:03 ID:4UaZN683
ラウンジがVIPPERの仕業に見せかけてあちこちで嵐やってるらしいけど、
それかな↑。
まーなんにせよ、夫婦や育児のごたごたなんかにゃ一生無縁なキモオタなのは
まちがいない!

790 :名無しの心子知らず:2005/12/07(水) 06:39:15 ID:Annjiawy
俺はラウンジャーだが、↑は嘘。
もうラウンジャーにはそんな組織力も情熱もない。
火のないところに煙をたてんでくれ。

そんな俺は3歳の娘のおとーさん。

791 :名無しの心子知らず:2005/12/07(水) 08:22:57 ID:/hegc5Ix
こんなところできもい粘着する人はここに書かれた夫か嫉妬プリン女か・・

792 :名無しの心子知らず:2005/12/07(水) 10:04:35 ID:LsCxd4K3

                 |・\  _____ /・>      ///
     / ̄ ̄ ̄ ̄\,,   ミ\.\ヽ|||liiiii||/ /./彡   ////
 |・\ /_____/・>     /\.\|||iii||l//彡  ノ(
ミ \.\ヽ|||liiiii||/ /./ノ(   / / (,-、 ,:‐、 ) \ ⌒ヽ
   \.\|||iii||l// | ⌒  .|/ ─////─   ヽ   |
    |(,-、 ,:‐、 )   6 l   |. ////──    |  .|    \\\
.   ////Vヽ  ,-′  ////'VVVヽ     |   l
  ////ェ∧/_ /ヽ . ////  γ    l    / /
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ぎゃあああああああああああああああ!!!!!

793 :名無しの心子知らず:2005/12/07(水) 10:05:22 ID:LsCxd4K3

                     _____
    / ̄ ̄ ̄ ̄\,,      /_,,    ,,_  \
   /_____  ヽ    / (@)ヅ=ヾ(@));;;;;  \
   | ─ 、 ─ 、 ヽ |  |   / /〆"●⌒ヾ;;;;;\    ヽ
   | @ | @ |─ |___/   |三(__|___)三、   |
   |` - c ヾー' ;;;;; 6 l    |.  |  |  | ノ::ヾ  |   |
.   ヽ ィエエエエ》ヾ,,,-′   |  Y ̄Y ̄Y ̄Yノノ   |   l
     ヽ ___ /ヽ    ヽ と ̄^ ̄^ ̄^"シ   / /
     / |/\/ l ^ヽ    \ """"""     / /
     | |      |  |     l━━(t)━━━━┥

794 :765:2005/12/07(水) 14:22:16 ID:+gY8Gd1Q
仕事が忙しいとか、飲んだくれてるとかで帰って来ないとかならまだ楽なんですよねぇ。
うちは残業するなって会社に言われてるらしいし、土日も特に何もせず、家で撮りだめしたサッカーをひたすら見ている・・・。
私が仕事を始めてからは、家事を全く手伝わなくなり、子供をお風呂に入れるのも面倒くさがる。
私はヘルニアが悪化して洗濯物干すのに2時間かかったりするほどなのに、「俺も腰が痛い」と逆ギレ。

・・・傍目には明らかですよね。
一人で家事も育児も仕事もって、体のことを考えるとちょっと悩むんですけど、相手を変えるより自分が変わる方が早い。
とりあえず即離婚できないまでも、別居はしたいので家と託児所を探し中です。
託児所探すのが一番難しいぃ・・・。

うちの親も私が中学の頃から離婚だ、愛人がいただーと問題が尽きず、いまだに母親は悩んでますよ。
それを見つづけた私は、結婚願望も、子供産む気もさらさらなく・・・。
親の不仲ほど子供への影響が大きいことってないですよね。

わかってるじゃん、私、と思う。

795 :名無しの心子知らず:2005/12/07(水) 20:54:57 ID:4wMyHwmq
>>765
離婚せずに別居というと、
公的な補助も手当も受けられなかったり
子供を保育園に預ける場合には保育料が高額になったり
生活費も2倍かかるわけだからお勧め出来ない。
こっちも黙って我慢して、出来るだけ貯金。
子供を預ける所と自分の職が決まったら離婚。
わたしはそうしました。

796 :名無しの心子知らず:2005/12/08(木) 14:30:00 ID:D+dDQahK
内田春菊の本に「ヤルまでぐずりまくる男はけっこう多い」と
書いてあったがうちの夫がまさにそのタイプ。
産後2ヶ月、いまだ頻回授乳でヘトヘトフラフラの私に
毎日要求してくる。赤はまだまとめて寝てくれないのに。本当に辛い。
一日でもしないと不機嫌になる。一回でも断れば
延々グチグチグズグズ言ってる。
疲れて横になったらベタベタ体触りに来て休ませてもらえない。
少しでもそっけない態度を取ればまたグズグズ…。
一度半狂乱になって裸で「そんなにやりたいなら勝手やれ」って
怒鳴ったらベタベタ体触ってた。
妊婦中に出産や育児のことを理解してほしくて市のマタニティ講習
みたいなのに一緒に行ったけど、そこでもらったテキストに
『産後4週間からエチおけー』と書いてあって、夫はそれを見て
喜んでた。産後4週間目なんて疲れもどっとたまってる頃なのに
テキストを作った行政を恨んだ。なにも理解してくれない夫を
もっと恨んだ。ハッキリ断ればいいのかもしれないけど
ヤル気になったらヤルまでグズグズ言うからめんどくさくて相手してる。
資格取って自立の準備して早く別れます 

797 :名無しの心子知らず:2005/12/08(木) 14:49:43 ID:iE8PP6Ru
外っズラ良いひとって、いえで発散させるんだよね・・・。
うちの旦那がそうだ。
娘のおもちゃが散らかってると、ヒステリックに怒る。
まだ、5歳なんだから、100パーセントできるわけじゃないのに。
旦那にいわせれば、もう5歳だからできて当然なんだと。
自分は、どんなに神童だったんだか。

798 :名無しの心子知らず:2005/12/09(金) 01:10:05 ID:O673Ob08
何で全部‥丸投げで私なんですか?
家ではあんなに偉そうに、すぐ怒鳴るくせに
子供の事。家庭の事。ご近所の事。
トラブル有っても知らん顔ですか?
子供が泣いて私では駄目でずーっとその状況が続いてて辛くて頼んだら『俺は仕事してんだぞ!』ですか?近所のお母さんに朝から子供が怒鳴られても詳細さえ聞いてくれなくて関心無しですか?
仕事だけしてれば良いと本気で思ってる貴方。それなら家庭なんていらないでしょ?一人で仕事だけして生きてけ!!

799 :名無しの心子知らず:2005/12/09(金) 09:20:24 ID:HYDdVPId
なんで男って子供が泣いてても起きないんだろう・・・
育児雑誌に書いてあった

子が泣くたびに一緒に起きて
授乳の手伝いをしてくれる優しい旦那

って生き物は一体どこの星を探せばいるんですか?

800 :名無しの心子知らず:2005/12/09(金) 09:44:57 ID:fM4ckcBk
>>799
そんな男は都市伝説

801 :名無しの心子知らず:2005/12/09(金) 09:49:33 ID:oP2v/WO9
>何で全部‥丸投げで私なんですか?
ああ、本当にそうだよね。何で夫は全部妻に丸投げして平気なんだ。

仕事は大変なもんだよ。頑張って働いてる夫に対して毎日有難いと思ってるよ。
でも結婚して子供ができてとなれば、一家の生活を維持する為に金稼ぐだけじゃなく、
一家の生活を維持する為にやらなければいけないことが山のように出てくる。
でも夫は、金稼ぐことは自分がやらなければいけない事だけど、それ以外の
家事、育児、人付き合い(他人、親戚に関わらず)などは妻に丸投げしても
いいと思ってる。
でもてめーの嫁の体は1つしかねえんだよ。
こっちがそれでも余裕のある時はまだいいが、あれもやって、これもやって
それもやって、その上これもやらなきゃいけないってフラフラになってる
時でさえ、「俺今オフだから」って態度で何も手を貸さずにいられる神経
って一体どうなってるんだよ。結婚するまで、子供ができるまではかろうじて
あったお前の思いやりは今や見る影もねえよ。
「金稼ぐ為に働いてる夫が一番大変なんだから、それ以外のことは全部妻
任せでよい」っていうのをやりたいんだったら明治時代に行ってこい。
それで二度と平成の世へ戻ってくるな。

802 :名無しの心子知らず:2005/12/09(金) 10:05:54 ID:aPv4q9rP
>799
ウ…ウルトラの星かな?

803 :名無しの心子知らず:2005/12/09(金) 13:09:09 ID:3eXLENBX
>>800
うちの父は地球人だが赤子の泣き声で起きてちゃんとあやしていたらしい。
赤子の鼻水を口で吸い取るなど父性あふれる行動もしていたそうだ。
まあそのあと育児どころか家庭丸ごと放棄しちゃったんだけどね。

804 :名無しの心子知らず:2005/12/09(金) 14:33:25 ID:ReQ9ms3m
>>803
えっ?父上、何しちゃったの?

805 :名無しの心子知らず:2005/12/09(金) 14:58:06 ID:APRfZNks
旦那は一回り年上の自営@イタリア料理店。
夏に就職して知り合い、すぐ付き合いだして交際2ヶ月で妊娠、最近入籍だけ済ませたばかり。
今週検診に行った帰り、開店準備中の旦那の店に寄ってみた。
パートさんが外を掃除してたから、挨拶をして店内に入ったら
旦那、私をそのパートさんと勘違いして話し掛けてきたんだけど
「A子、B子のプレゼントだけどさぁ…」A子はパートさんの下の名前、B子は初耳。
はぁ?なんで呼び捨て?ってかB子って誰?
2人に問い詰めたけど、自分の耳を疑った。
旦那はバツ1、パートのA子は元奥、B子は2人の娘。
結婚後に2人で店をオープン、旦那の浮気が原因で離婚。
その後もしょっちゅう会ったりしてて、娘が保育園に行きだしてからずっとパートで雇ってる。
さっきのは旦那がB子に会って、クリスマスプレゼント渡すって話らしい。
私が店で働いた2ヶ月ちょっと、旦那もA子も他のバイトの子も何も教えてくれなかった。
全部初耳で、まさに天国から地獄に落とされた気分。
長くなるから一度切ります。


806 :名無しの心子知らず:2005/12/09(金) 15:00:29 ID:APRfZNks
↑続き。
何がムカつくって隠されてたのももちろんだけど、私は旦那と知り合ってからすら半年足らずなのに、
A子は交際3年後結婚、式も挙げてて3年間夫婦、離婚して3年…9年も付き合いがあって年も2歳違い。
すでに5歳のB子もいるし、明らかにA子との方が私より繋がりが強い気がする。
現にA子とB子にはもう会わないでって言ったら「お前が口出すことじゃない」って逆ギレ。
私の気持ちなんて全く考えてくれない。過去のことだからって自分勝手すぎるよ!
私とお腹の子をなんだと思ってる?このままA子とB子の存在気にしながら一生過ごせって?
A子も「ゴメンナサイね」とか言うけど絶対子供扱いされてるし、
「今はB子の父親としてしかみてない」ってのもなんか優越感持ってるって感じ。
さっきも気になって店の周りウロウロしてたら、気付いた旦那に怒られた。
もう何が何だかどうしたらいいのか、旦那が何考えてんだか全く分からない。
頭にきすぎて訳分からない長文でゴメソ。

807 :名無しの心子知らず:2005/12/09(金) 15:13:58 ID:/nRoe0VX
浮気癖は直らない。
たまたまフリーだったから結婚しただけで、
またすぐ別の女を作るでしょう。
ってか、×1子ありである事は聞いていたんですか?
それすら黙っていたなら、誠意のかけらも無い男です。

808 :名無しの心子知らず:2005/12/09(金) 15:31:02 ID:2Za8EqpL
離婚歴って、婚約中にばれたら充分破談の原因になるのに…
有責にはならないのか? なんてバカな元夫婦だ。

809 :名無しの心子知らず:2005/12/09(金) 15:35:13 ID:0NzQAock
>>805
え?結婚したのにバツイチ子持ち隠されてたの?
しかも元奥を同じ職場で働かせたままなんてひどいね!
自分勝手きまわりない旦那だな。
口出すのもあれなんだけど、また絶対浮気する気がする。
ひと回り年上なのに付き合ってたった2ヶ月で妊娠させるなんて信じられないよー
あなたの不安な気持ちも全然わかってないし、ぶん殴ってやりたい。

810 :805 806:2005/12/09(金) 16:03:16 ID:APRfZNks
バツ1子アリ、全く聞いてないです。
何で言ってくれなかったか聞いても「聞いてたら何か変わるのか?」って逆ギレ。
浮気癖やっぱ治らないですか?友達からもそう言われた。
A子の話だと、A子も同じ店で働いてて付き合いだしてるし
店持ってからも、バイトにしょっちゅう手を出すから「もう疲れた」と思って別れたらしいし。
旦那にA子は私をどう思ってるか聞きたいって言ったら「あいつは俺よりもよっぽど大人だし、そんな必要ない」って。
でもやっぱり私はA子と2人で話し合うべきですよね。

811 :名無しの心子知らず:2005/12/09(金) 16:10:59 ID:2Za8EqpL
>「聞いてたら何か変わるのか?」って逆ギレ。

「てめーが父親失格・夫失格のろくでなしだってわかれば
変わるに決まってんだろヴァカ!」しか言えないんだけど。
何だその頭の悪さは。
全知全能じゃないからこそ、結婚相手の人間性を
過去の言動からリサーチすんのにねぇ。
後ろ暗いって自覚はあるみたいだね、その様子だと。

812 :名無しの心子知らず:2005/12/09(金) 16:23:32 ID:JTmCdGwP
A子が705さんをどう思ってるかなんてどうでもいい話じゃないだろうか・・
それこそ聞いてどうするの?嫉妬されてたら別れるの?
旦那がA子さんや705さんをどう思ってるのかだけが大事なことだと思うけど。

813 :名無しの心子知らず:2005/12/09(金) 18:19:35 ID:duNFbKNX
離婚した方がいいんじゃない?
慰謝料と養育費をガッツリ取ってさ。
もし旦那がゴネて裁判になったとしても
勝つと思うんだけど。


814 :名無しの心子知らず:2005/12/09(金) 18:41:10 ID:7ycOCdMA
>>805
自分が×1子蟻なんで、B子に対する旦那の態度はえらいと思う。
うちの元旦那なんて完全無視だから。
A子対旦那の関係も、多分二人の言ってる事を信じてもいいと思う。
でも、結婚する前に×1である事を言わないのは大問題。
その大事な所をきちんとされなかったのだから
今更信じられない気持ちになるのは当然だと思うよ。
A子が傍にいるのが嫌な気持ちも当然だと思う。
とりあえず、3人でよく話し合ってA子に新しい職場が見付かったら
即、転職してもらうっていうのは?
今は、旦那との関係は雇用主と従業員だから
自分の都合で強引に辞めさせる訳にもいかないし。
同じ×1子蟻として、一時的にでも無職は勘弁してあげて欲しいな。
話し合いが通じない相手だったらまた考えよう。

815 :名無しの心子知らず:2005/12/09(金) 19:35:11 ID:/nRoe0VX
×1はともかく、子蟻は言わなきゃ駄目でしょーよ!
子供とは縁は切れないんだからね。
母親に何かあればこっちが引き取る事だって無いとも限らないし、
養育費の支払いだってずっと続くんだよ!

ところで、もうおろせないの?

816 :名無しの心子知らず:2005/12/09(金) 19:41:45 ID:9YUCUaJm
A子との関係はないにしても、浮気癖でわかれたんでしょ?
また浮気すると思うよ。
しかも×1、子ありを黙ってるって・・・人間として信頼できない。

817 :名無しの心子知らず:2005/12/09(金) 21:06:37 ID:Lb7vldtf
>>804
浮気して家から出て行ってしまいました。
子煩悩も性欲には勝てないようです。

818 :名無しの心子知らず:2005/12/09(金) 21:20:27 ID:1+FoLViK
>805-806
A子との離婚歴、子供がいることを黙ってたのは旦那が悪い。
ただ、あなたに「A子やB子と会うな」と旦那に要求する権利はない。
特にB子と会うなという権利は全くない。親子だもの。
その意味では「お前が口出すことじゃない」という旦那の言い分は正しい。
なので、今のあなたの戦法はものすごくマズいというか、自分を不利な立場に追い込む
だけだと思うよ。
離婚歴・子供がいることを知らせずに結婚したことを責めるならばあなたに完全に
理があるので、そこを責めるべきなのでは。

819 :名無しの心子知らず:2005/12/10(土) 00:33:16 ID:V/uw5wgY
>>818に同意

店の周りをうろつくのもやめたほうがいいよ。
ひょっとして旦那への怒りよりもA子への嫉妬心のほうが大きいんじゃないかな?
とにかく頭冷やせ!冷静にならないと>>805が自分で自分の首を絞めることになるよ。

820 :名無しの心子知らず:2005/12/10(土) 11:51:16 ID:4vKmPZG2
浮気男はもう治らないと思う
→数年後、A子さんのようにあなたも耐えられず離婚もありえる
(離婚しない場合、一生それに耐えなくてはいけない)
→なら、今あなたに完全に有利なうちに、たんまり慰謝料・養育費などをもらって
別れた方が得策
・・と、客観的に見ると思えますが。。
あなたのためにも生まれてくるお子さんのためにも、旦那の女関係で
ストレス満載の毎日は良くないと思うし。
ろくでもない男といると女は不幸になると思います。

821 :805 806:2005/12/10(土) 14:21:22 ID:tPw4n+R9
あぁ…ここを読んでもっと冷静になればよかったかな。
1人でいてもたってもいられなくて、昨日あのあと何度も営業中に旦那に電話してしまった。
「金曜の夜だぞ!いい加減にしろ」って電話に出てくれなくなった。
それでつい、前に一度だけ会った旦那の親友の番号調べて、電話かけた。
もしかしたら味方になってくれるかもと思って。
でも聞けたのは「A子はいい子だから」って話だけ。
今も店は伝票や帳簿から仕入先も全部、A子に任せっきりらしいし。
入籍前に一度行った旦那の実家、愛想悪いなって思ってたんだけど、
A子をすごく気に入ってて、孫のB子とたまに会ったりして、より戻すのを待ってたらしいし。
そのあと別のパートさんにも電話したけど、A子に世話になってるから何も話せないって言われた。
そんなにA子が気に入ってるなら、なんで私と結婚したの?
ますます不安になってまた旦那に電話したけど、やっぱり出てくれないから↓


822 :名無しの心子知らず:2005/12/10(土) 14:22:38 ID:tPw4n+R9
続き↑
また店に行ったんだけど、旦那すごく怒って「これ以上営業のじゃまするな!帰れ!」って怒鳴った。
こっちも頭にきたから「誰のせいでこんな気持ちになってると思ってる?よく私にそんなこと言えるよね?」って言ったら
「こんなんじゃお前とこれからやってく自信ない、頼むから帰ってくれ」って。
結局店の駐車場にある旦那の車の前で店が終わるの待ってたんだけど、来た旦那は無言。
うちに着いたら「今夜は一人になりたいから」って、私だけ降ろしてどっか行っちゃった。
私と話し合おうって気はないんだろうか、私やお腹の子のこと心配じゃないのかな。
私も一晩友人宅にいてさっき帰ってきたけど、旦那から連絡すらない。
今も店に行きたい、電話したい衝動を抑えるので、頭がおかしくなりそう。


823 :名無しの心子知らず:2005/12/10(土) 14:44:28 ID:7zDteuHg
>>821
一番まずいコースを歩んじゃってるな・・・・
まず、営業中に店に電話するのはまずい、まずすぎる。

店が休みの日はいつなの?
今のままじゃ、休みの日も逃げられそうだけど。

824 :名無しの心子知らず:2005/12/10(土) 15:29:07 ID:HwLwOyAo
なんだって仕事の邪魔するのよ
仕事中に電話して何を話すつもりだったの?

825 :名無しの心子知らず:2005/12/10(土) 15:32:55 ID:wiRZPuIB
私事で仕事中に電話攻勢して営業の邪魔したり、他の従業員にやいやい迷惑かけたり
したら、821さんの味方は一人もいなくなるよ。
もうすぐ親になるんだったら、もうちっと大人になりなよ。

826 :名無しの心子知らず:2005/12/10(土) 15:39:18 ID:4vKmPZG2
>>821
店に行ってどうするの?
電話してどうするの?
何を話すか決めてある?(うらみつらみじゃなく、今後のこと)
自分の中で具体的な結論も何もない状態では、
ストーカーのようにつきまとったら旦那は逃げるだけ。
話してもいらぬNGワードしゃべって喧嘩するだけ→不利になるよ。
お腹の赤ちゃんにもあなたの体にも絶対良くないよ。
やっぱりもう生むしかない月齢なのかな><;

嫉妬で目が曇ってるんじゃないかな。
もっと冷静に状況を見て!
嫉妬するほどの男か?(悪いけど)
深呼吸して。この状況を友達の話だとして考えてみて。
頭にくるのはよく分かる。
でも、怒りにまかせて行動すると、どんどんまずい状況になると思う。
元妻は、あなたと同じような被害にあった、同類の被害者だと思うよ。
みんなが言うように、しっかりしたいい人なんじゃないかな〜
加害者は、「旦那」。
“A子がそんなに好きなら”とか、“みんなA子のことばっかり”とか、
そんなことばっか考えるんじゃなくて、
A子さんのことはこの際置いておいて、考えるべきは
「この状況でお腹の子とあなたと旦那が、これからどうするか」では?

長文すみません。

827 :名無しの心子知らず:2005/12/10(土) 16:42:02 ID:Y+Khjemx
喧嘩の発端は些細な事でした。
昨日は検診もあり(今臨月ヌンプ)、お腹が張ったり等で
家事も上手く行かず、洗濯物が明るい内に乾かなかった。
私としたら『明日昼にでも取り込めばイイやー』
くらいな感じで干しっぱなしにしてたら、
遊んで1時に帰って来た旦那が『その日の内に乾かない時間に干すなら洗濯すんな』
と言って夜露で湿った洗濯物を取り込みだし、
私が『濡れてるでしょ』と言っても
『濡れてないだろ!濡れてるとしたらお前が取り込まないからだ。』と 言われました。
そして『俺とお前がこういう感覚が合わないのは前からだから、もういい。とりあえず洗濯物はその日で取り込め』って。
旦那曰わく、私は全てに置いて旦那より劣っているらしい。
そんな女をはらませてしまったから責任を取るつもりで結婚した模様です。
失敗したとは思わないけど、正直成功したとは思ってないみたい。
後3週間もすれば産まれて来るのに…。
後先不安です。


828 :名無しの心子知らず:2005/12/10(土) 16:52:57 ID:Y+Khjemx
その話を聞いて、こんなにも私は馬鹿にされてたんだと悔しくなり
大泣きしました。
なのに旦那は『もうそういうの、いい加減にしてくれないか。』とウザがる。
私が先週、喧嘩して泣き過ぎて(?)お腹の張りが止まず
1日入院したのですが、『また入院するのか?』とそれを嫌みの様に言われ
挙げ句の果てに『え〜ん』等と私の泣き真似。
トイレに行き、3時間程思う存分泣いてスッキリして出ると
旦那は爆睡中でした。
私を心配する様子は微塵も感じられない。
先週退院した時も、旦那はバイクで帰り、私は歩かされました。
退院=完全復活だとでも思ってるのか。
私が頻繁にお腹が張るので、お腹が張るのも大した事じゃないと思ってる様子。
妊娠本も読まないので、妊婦が精神的に不安定になる事や
普段の動きすらツラい事も何も分からず、単に何kgもの重たい物を持たなければいいとしか思ってません。

長文スミマセソ…orQ。

829 :名無しの心子知らず:2005/12/10(土) 17:02:44 ID:Y+Khjemx
ちなみに私が入院した時、1人で病院に行ったんですが
私をチラッと見に来た後は家に帰りゲーム。
1日入院する事になり、旦那に泊まって欲しいと言うと
『友達とチョットお喋りしてくる』と言い、部屋に戻って来たのは朝6時。
看護士さんが検温に来ようが、院長が回診に来ようが爆睡でした。
何の為に泊まってと言ったのか全然分かってなかった。
次の日も飲みに行き、帰って来たのは朝の5時。
誘う友達にもイライラするし、待ってましたとばかりにニコニコ外出する旦那にもイライラ。
友達(私の)にグチっても『赤ちゃん産まれたら遊べなくなるから今の内なんでしょー』と言われる。
分かってるつもりだけど、遊べなくなるのは私も同じ。
と言うか、私はもう何ヶ月も遊んでない。
赤産まれたら、旦那に預けて遊びに行ってやる。

830 :名無しの心子知らず:2005/12/10(土) 17:58:01 ID:Dsv5rC/Z
悪いけど洗濯物を足掛け二日で外に干す人は軽蔑。
どっちもどっち。こどもは外れ親をひいたね、、

831 :名無しの心子知らず:2005/12/10(土) 18:00:02 ID:zCYY3sJg
昨深夜、子供が連続で吐いた。
ぐったりしてしまいちょっと様子見でいられなく感じたので
夫に連絡。しかし、コール音だけが続いたので
身支度して自分だけで夜間病院に行くことにしました。

家を出ようとしたときに夫が帰宅したので具合悪い旨伝え、
「電話したけど出なかった、これから夜間病院行く」 と言うと
目に見えて不機嫌に。帰宅そうそうに電話に出なかったと責めなくてもいいじゃないかと。
吐いている娘を前に自分の不機嫌優先ですか
しかも、「俺も行くの?」 休みたいなら来なくていいよorz
帰宅後、娘を寝かしつけて私が嘔吐の始末をして、居間に戻ると
泣いたから〜と言って(ゲーム中断したくないから)娘を膝に乗せたままネトゲを始めていた夫。
結婚した自分に本気で疑問を感じた。

832 :名無しの心子知らず:2005/12/10(土) 18:17:23 ID:WdR5zcE2
私も洗濯物は湿っていても室内に
入れるからなぁ…
妊娠中はちょっとしたことでイライラするが
私はダンナの仕事中は喧嘩の電話はしなかった。
自分がされたら立場ないしね。
その代わり、家に帰ってきたらいじめる。
入院は、娘を出産する際中毒症になっていて
産んだその日、血圧が高くて私が
死ぬかもしれないと宣告されてダンナが
泊まり込んだが爆睡してたよ。
私は笑って話せるが、あなたも旦那さんも
互いに心にゆとりがないね。
産まれたら、あなたは旦那さんを頼らなくてはならないし
産まれるお子さんには二人が親で頼らざるえない存在。
まず、互いの信頼関係を築きなよ。
ガキのままごとじゃすまないんだよ。
子育ては!

833 :名無しの心子知らず:2005/12/10(土) 19:11:28 ID:M3INfKSn
>>830
お腹が張ってしんどいときはしかたないのでは。
その程度で軽蔑とか言ってるあなたのほうが余程人間的にどうかと。

>>827
旦那に馬鹿にされてる上に愛されてもいない感じだね。
子供を旦那に預けて遊びに行くなんてヌルいこと言ってないで離婚の算段でもしたほうがいいんじゃない?

834 :827:2005/12/10(土) 19:45:54 ID:Y+Khjemx
>>830
アナタは妊娠中も立派に家事を成し遂げた完璧主婦かもしれませんが、
皆が皆そうではないんです…orQ
少なくとも私は。

>>832
室内に入れたら四つん這いで移動しなければならない程、家は狭いので無理なんです。
アナタの旦那様は爆睡してたとは言え、側に居てくれたんですよね。それだけで羨ましい。
側に居る所か遊びに行かれた気持ちは分かりますか?
私が『不安で寂しくて眠れない。だから早く来て』と言ったのに、旦那は楽しく友達とお喋りなんて。
ガキの飯事じゃないから悩んでるんです。簡単に離婚なんて出来ない。

>>833
やはり離婚、考えた方がいいのでしょうか。
子供が産まれたら変わってくれるかも、なんて甘い考えなのかな。

835 :827:2005/12/10(土) 19:50:47 ID:Y+Khjemx
何か突っかかる様な言い方してスミマセン。

836 :名無しの心子知らず:2005/12/10(土) 20:00:35 ID:HwLwOyAo
>子供が産まれたら変わってくれるかも、なんて甘い考えなのかな。

これは甘すぎる、ときっとこのスレにいる人は全員思うに違いない。
なぜなら変わってくれた奇跡の旦那さんを持つ人はこんなスレにこないから。

むしろ今でそんななら生まれたらもっと酷い仕打ちを受けるであろうと推測される。

837 :827:2005/12/10(土) 20:15:42 ID:Y+Khjemx
>>836
やはりそうですか。
せめて子供にとって良い父親なら…orQと思うんですがね。
もうチョイ離婚について真剣に考えてみます。

838 :名無しの心子知らず:2005/12/10(土) 20:20:00 ID:HwLwOyAo
父子関係を保つためだけの道具に徹する覚悟があるならそれもまたよしなんじゃないでしょうか。
母親をバカにして見下している父親の元で育った子が男の子ならまたその子も
母親をバカにする子になるんでしょうね。

839 :名無しの心子知らず:2005/12/10(土) 20:42:54 ID:CVbvZLEV
>>837
旦那もアレだけど、あなたも相当子供っぽいと思うよ。
離婚について真剣に考えるも何も、まだ何もやってないし
修復のための努力も今みたいに中途半端のままだったら
誰と結婚しても無駄だと思う。
子供がいるんだから、もっとしっかりしないと。
子供にとって良い父親ならってのもそうだけど
あなたも子供にとって良い母親になる為の努力してみたら?

840 :名無しの心子知らず:2005/12/10(土) 21:42:33 ID:Dsv5rC/Z
別にやむを得ないならもちろんしょうがない。
ただなんというか、「ああ、とりこみたいのにい〜」という気持ちがなくて
全くヘーキな感じが軽蔑の対象。
遊びに行けないのに〜とか、
子供でもしないような3時間トイレ閉じこもり泣きとかもね。

841 :名無しの心子知らず:2005/12/10(土) 21:53:49 ID:Y+Khjemx
>>838
そんな道具の様な存在なら私は居なくても充分ですね。

>>839
>まだ何もやってないし
とは?
私が何もやらずに『離婚だ離婚だ』と騒ぎ立ててるとでも仰りたいんでしょうか?
修復の為の努力…。私が完璧な家事をする事ですか?
旦那の言う事をハイハイと全て聞き、従順な妻を演じれば良いのですか?

>>840
取り込みたいのは勿論山々です。
そんな最初から2日間に渡り干すつもりの人は居ますか?
トイレで3時間籠もるのは確かに恥ずかしいですね…。
ですが、『目の前で泣いててウザい。』と言われてトイレしか行き場がない場合はどうしたらいいんでしょう?

842 :名無しの心子知らず:2005/12/10(土) 21:58:35 ID:WdR5zcE2
正直、ちょいとガキかと…
ダンナもだが、あなたも!
意見を言えば、あーでもない、こーでもないと、
御託を並べている。
はじめは味方だった人間もみな、敵にまわっちゃってるよ。
旦那さんにも、そうやってグタグタ御託を並べて
話しているんじゃないの?
自分が変わらなきゃ、相手も変わらない。
洗濯物が乾かなかったらコインランドリーに直行。
このままで行くと、離婚されるよ。

843 :名無しの心子知らず:2005/12/10(土) 21:58:59 ID:XdpgO+Xc
>>841
>まだ何もやってないし
とは?
私が何もやらずに『離婚だ離婚だ』と騒ぎ立ててるとでも仰りたいんでしょうか?
修復の為の努力…。私が完璧な家事をする事ですか?
旦那の言う事をハイハイと全て聞き、従順な妻を演じれば良いのですか?


こんな風に短絡的な考え方しか出来ない所が子供っぽいって思うわけなんです。
何か言われるたびに、こんな風に返されるばっかりだったら
旦那もうんざりすると思うよ。

844 :名無しの心子知らず:2005/12/10(土) 22:01:44 ID:Y+Khjemx
私はどうしようもないダメ人間なんでしょうか…orQ
皆さんのレス改めてじっくり読んでみたら、皆私への批判ですもんね。
私は遊べないのにーとか思う所も子供っぽいですよね。
全て我慢しないといけないんですかね。
こういう風に思ってしまうのって、どうやったら考えを変えられるんだろう。


845 :名無しの心子知らず:2005/12/10(土) 22:03:48 ID:XdpgO+Xc
>>844
そこでまた妙な解釈して変にへこむ所が、ますますダメぽ。
その調子で旦那にやっちゃダメよ
うざいから。

846 :名無しの心子知らず:2005/12/10(土) 22:07:42 ID:Y+Khjemx
>>842
確かに『ああ言えばこう言う』と言われます…orQ
ガキっぽいんですね、私。
離婚されるのならそれでいいやとか思えて来ました。
コインランドリーに行くお金はありません。持たされていません。行ったら行ったで怒られますし。

847 :名無しの心子知らず:2005/12/10(土) 22:10:54 ID:XdpgO+Xc
>>846
ガキっぽいとかいう可愛いもんではなく
屁理屈ばっかでこうるさい。


848 :名無しの心子知らず:2005/12/10(土) 22:12:49 ID:Y+Khjemx
>>845
旦那にはやらないから大丈夫です。
旦那に言おうものなら『今すぐそうしろ』って言われますから。


私の考えを改めた方がいいみたいですね。
でもどうやって改めるんですか?
すごい馬鹿な質問なのは分かってるんですが、表面上は考えられるのですが
根本的に納得がいかないと言うか…。


849 :名無しの心子知らず:2005/12/10(土) 22:15:32 ID:Y+Khjemx
>>847
では私はどうしたらいいんでしょうか?


850 :名無しの心子知らず:2005/12/10(土) 22:25:34 ID:XdpgO+Xc
>>849
とりあえず屁理屈言うのはやめるとか。
結局の所、人にあれこれ言われても納得しないみたいだし
自分でなんとかするしかないと思うよ

851 :名無しの心子知らず:2005/12/10(土) 22:28:30 ID:XdpgO+Xc
人の意見を聞く素直さも、謙虚さを欠片も持ってないのに
人の意見を聞きたがるのが不思議。

852 :名無しの心子知らず:2005/12/10(土) 22:35:41 ID:zrP/xyR8
私も喧嘩中で、相談させてください。
今日は旦那はもう行かないと言っていたパチスロに行きました。
何度も行かせてと言うので、○時までに帰ってきてとお願いしました。
でも30分以上遅れてきてごめんも言いません。
全く反省の色が無いので、切れて泣いて怒りました。
そしたら別室に閉じこもって、子供を風呂にも入れずふて寝です。
しょうがないのであやまって、明るく接しましたが風邪引いたとか言います。
鍵の無い部屋なのでついたてしてます。あまりの子供っぽさにあきれています。
前にも似たようなことがあり、これでは嫌な事されても文句も言えません。
もうどう扱ったらいいのか。

853 :名無しの心子知らず:2005/12/10(土) 22:37:29 ID:Dsv5rC/Z
家族というものをどう思っているのか
家族内で自分がすべきことを果たそうと思ってるのか
子供に対して最低限の責任感のようなものを持っているのか聞きたい。
みんな最初からすべてできるわけじゃないけど
いいほうにしようと努力しているのに。

「自分は馬鹿で、でも馬鹿にされたくないし、まちがってない」という
行動も結果も伴わない変な自己主張が万人受けしないのでは。

3週間後、子供が産まれてからどうする気なのか。

854 :名無しの心子知らず:2005/12/10(土) 23:02:47 ID:xiX+C3wl
てか、バツ1隠されてた人婚姻届出す時に気付かなかったの!?初婚かそうぢゃないかのチェック欄あるやん!

855 :名無しの心子知らず:2005/12/10(土) 23:06:02 ID:Y+Khjemx
>>850-851
アドバイスをしてもらっておいて、凄く失礼な言い方ですが
納得出来る様な意見が1つもないのです。
屁理屈を言うな、なら納得出来ない事を言われても我慢すると言う事ですか?
皆さんはそれが出来て当たり前なんでしょうか?
逆にアナタ達が屁理屈をこねてる様に思えるのですが。
納得出来る意見があれば、是が非でも素直に聞きたいです。
ですが皆さん『屁理屈こねるな』『ガキ』『何もしてない』と言うだけじゃないですか。


856 :名無しの心子知らず:2005/12/10(土) 23:14:05 ID:wiRZPuIB
>855
あのね。
デキ婚っていうのは、旦那に「仕方なく結婚してやった」とか思われたり、配偶者に
対して通常持っていてしかるべき尊敬の念を持たれてなくて、バカにされまくりとか
そういうことはありがちなリスクなのよ。相手ばっかり責められないよ。

自分の悪い部分は全て棚に上げて、旦那やこのスレの人たちばかり責めてる態度が
「ただの屁理屈コネな頭でっかちなガキ」でしかないという印象を与えるのよ。

857 :名無しの心子知らず:2005/12/10(土) 23:16:23 ID:Y+Khjemx
>>853
とりあえず私が今すべき事は、無事に元気な子を産む事だと思っています。
旦那や家事は二の次です。
これは私の欲目かもしれませんが、努力は充分にしたつもりでした。
旦那は仕事を頑張ってくれて居るので、私は家の中の事を。
体がしんどくても美味しくご飯を食べてもらえる様に炊事も頑張ったつもりです。
八つ当たりをされても文句を言いませんでした。
ギスギスした家庭に大事な子供を迎えたくなかったからです。
これ以上何を頑張ればいいか分からず、誰かに聞いて欲しくてここへ書き込んだのですが。
ここは立派な方ばかりの様で…orQ

因みに私は自分の事はダメだなぁとは思いますが、馬鹿だとは思っていませんが。
万人受け等しなくて良いです。子供と私(出来れば旦那も)が何事もなく暮らせればいいんです。

858 :名無しの心子知らず:2005/12/10(土) 23:16:34 ID:UyW5f15q
あとコレ→ orQ の多用が「私ってそんなにダメですか?
落ち込んでいるんです。同情して下さい」
を訴えすぎていてちょっとイヤン。
1,2回なら気にならなかったんだけど。

859 :名無しの心子知らず:2005/12/10(土) 23:26:25 ID:Y+Khjemx
>>856
あんな書き込みなのにお返事ありがとう御座います。

そう思うなら、何故堕ろさせないのか?と思ってしまうのも屁理屈でしょうか?
そんな馬鹿にしている尊敬も出来ない相手を生涯の伴侶に何故持とうとするのか…。
まだ逃げられたり、堕ろせと言われた方がマシな気がします。(後から言われるよりは)
まぁ、その相手を見定められなかった私にも責任はあるし
そういう考えしか持たさせれなかった私が悪いのですが。
自分の悪い所は分かってる『つもり』でしたが、『つもり』じゃダメですね。


860 :名無しの心子知らず:2005/12/10(土) 23:27:35 ID:XdpgO+Xc
>>855
納得出来ないことを言われても、我慢しろってワケじゃないのよ。
そこらへんが屁理屈が多いって言われる所以なのよ。
なんで自分は納得出来ないことをまわりから言われるのか
もうちょっと深く考えてみたら?


861 :名無しの心子知らず:2005/12/10(土) 23:29:22 ID:Y+Khjemx
>>858
あ、スミマセン。


何だかこのスレの皆さんの気分を凄く害した様でスミマセンでした。
激しくスレ汚し、お目汚し失礼しました。
もう少し冷静になって考えます。


862 :名無しの心子知らず:2005/12/10(土) 23:36:37 ID:wiRZPuIB
>859
>そう思うなら、何故堕ろさせないのか?と思ってしまうのも屁理屈でしょうか?

屁理屈だよ。
結婚して馬鹿にされるぐらいなら「おろせ」といわれる方が良いと言うのは、あなたの
価値観でしかないわけだし。
価値観がうまくすり合わせられない、ということも含めて、デキ婚のリスクでしょ。

でも、デキ婚したことを後悔したり何だりしても仕方ないんだからさ。
夫が自分の気持ちや言うことを理解してくれないことをただ嘆いたり、愚痴言ったり
責めたりしてても仕方ないでしょ。
理解させるよう、もしくは自分の考えを受け入れさせるよう、努力しないと。
トイレなんぞに閉じこもって大泣きするぐらいなら、旦那さんに「私が今すべき事は、
無事に元気な子を産む事。あんたや家事は二の次」とタンカ切ってみるとか。
くどくど屁理屈述べたり繰言いったりするより、その一言で済ませる方がまだマシ
なのではないだろうか。

863 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 00:13:12 ID:h2c3CIHh
このトイレで3時間号泣の人は旦那に相手されなくて淋しい→相手してほしい→かまって欲しい→心配して欲しいんでしょ?実際毎日泣かれたら旦那もウザクなるって!同情して欲しいのが被害者意識がすごい…

864 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 00:13:42 ID:+WJ80CLG
>857は年いくつ?
なんだかすごい若い印象を受ける。若かりし頃って男は優しくて当たり前で、
周囲もなんでも許してくれて、わがままも大抵とおったりするじゃない?
その頃の感覚がまだまだ抜けないような・・。

結婚して子供ができりゃ、女はもう良くも悪くも立派な主婦扱いされるよ。
家事も育児も完璧にこなせて当たり前だって目でみられるし、
頑張ってても誰もホメてくれない。当然だって思われる。
できなければダメ妻ドキュ母のレッテルを貼られる。
むかつく話だけどね。

結婚するってのはそういうこと。母親になるってことは人生の主役が自分から
子供にバトンタッチすること。母になった女は主役を光らせるための脇役になるしかない。
それくらい覚悟がいることだんだよ。

立派な方・・とか、卑屈な自分に浸ってないで、頭つかえ。馬鹿じゃないと豪語するなら
よけいに。ちょっとでも自分がたのしく主婦するためには、賢くなって旦那やウトメや
実母父をうまーく手の上でコロがしつつ操縦するしかない。

ここの住人より貴方のほうが旦那の性格を分かってるはずだろ?
どうすれば喜んでホイホイ言うこと聞いてくれるようになるのか。
それを今すぐ実行しろ!
母ちゃんになるんだろ?もっとしっかりしる!


865 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 00:32:00 ID:h2gLnaKl

>>827 = ID:Y+KhjemxってACじゃなかろうか。
そんな金貰ってませんOrQとか言われそうだが、
一度カウンセリング受けてみたらどうよ。
精神科や心療内科に抵抗があるなら、まずは保健所で相談汁。
自分が苦しいと思う部分を誰かに聞いてもらいなさい。

866 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 00:33:05 ID:HGtxS79a
>>862
そうですね。旦那の機嫌とか取ってる場合じゃないですよね。
もっと強くしっかりしなきゃ。
『旦那に価値観を押し付けられてる―』と完全被害妄想でしたが、私も旦那や皆さんに考えを押し付けていたのかもしれません。

>>863
妊娠を理由や言い訳にしたくはないのですが、ちょっとした些細な事で涙が止まらなくなるのです。
泣かないで済むなら泣きたくないですよ。疲れるしお腹は張るし。
確かに同情して欲しい(と言うか分かって欲しい?)感はありますね。(皆さんに)
旦那は普段から女が泣くという事が嫌いな人です。(嬉し涙も)
1人でスッキリするまで思う存分泣けるのがトイレだっただけです。



867 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 00:46:38 ID:wrGUVuVj
みんな>>866を叩いてるけど、
元はと言えば彼女の旦那がバツイチ子持ちなのを隠してたのが原因で
彼女は苦しんでるんでしょ。
もうすぐ子供もうまれるんだし、不安でたまらないと思うよ。
みんなで仲良くやっていきたいって言ってるんだから(誰だって幸せな家庭を築きたいもんね)別れて慰謝料とれば解決するんでもないと思うし。
吐き出すくらいいいじゃん。

868 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 00:52:17 ID:U1qQh0Yy
>866
旦那に、正面切って自分の考えを押し付けるんならまだマシ。
ま、うまくご機嫌取って、さりげなく考えを押し付ける方がもっと良いけど。
あなたの問題は、影で文句だけ言って被害者ぶってるところだよ。
子供はあなたのお腹にいるんだから、時には、被害者ぶってめぇめぇ泣いてないで、
子供のために、旦那と戦って意見を押し付けなきゃならんこともあるでしょう。

自分の一番大事な仕事は元気な赤ちゃん産むことだって分かってるなら、冗談でも、
実際そうするつもりは全くなかったにせよ、「堕ろせと言われた方がマシ」とか言わずに
きちんと旦那と向き合いなさいな。

妊婦だから情緒不安定だとか体調が悪いとかで夫ときちんと話し合いができない、と
いうのは、デキ婚の場合は全く言い訳にならないんだからね。
あなたが旦那とうまく意思疎通してやってけなかったら、被害者はあなたじゃなくて
子供。だからこそ、あなたはこのスレでこれだけ叩かれたんだよ。

869 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 00:53:20 ID:U1qQh0Yy
>867
混ざってる混ざってる。
きちんとログ読み直すべし。
866の旦那はバツイチ子持ちとは別の人。

870 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 00:54:22 ID:zaFkTfzM
866の旦那がバツイチ子持ちだったとは初耳だけど、
ほんと、妊娠中って普通の精神状態じゃない。
普段の自分よりナーバスになるし、出産の不安は大きいし。
臨月なんでしょ?がんばって産むんだよ!!

871 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 01:11:38 ID:HGtxS79a
>>864
22歳です。
旦那に会うまでは、それなりに自分の意見が通ったり
我儘が通用してて、それなりに調子にも乗りましたが
旦那には我儘も通らないし、若いとか若くないとかじゃなく
容姿の云々じゃなく1人の人間として接してくれていたので、そういう感覚はもうありません。
確かに主役は私でなく子供。私が私がではダメですね。
『アンタじゃなくて子供が主役』って旦那にも言ってやります。
旦那とは4年間の付き合いがありますが、未だに何が嬉しいのか何を考えているのか分かりません。
トメも旦那の考えてる事は分からない様です…。
がそうも言ってられませんよね。
旦那が娘命になってくれれば簡単なのかもしれないけど。。
上手く操縦方法見つけます。

872 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 01:19:23 ID:HGtxS79a
>>865
無知でスミマセン。
ACって何ですか?

>>868
私が話し出すとウンザリした顔して、どこかへ遊びに行ってしまうので話し合いにならないんです。
でも、それも私が屁理屈ばかりごねるからかもしれませんね。

>>870
旦那はバツ1子持ちではないですが、頑張ります。
自分の考えが浅はかだった事、甘かった事が分かったので
ここの皆さんに相談(グチですが)して良かったです。
自分の周りの人なら、厳しい意見も聞けなかったかもしれませんし。
有難う御座いました。

873 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 01:28:41 ID:U1qQh0Yy
>872
たとえば洗濯物の話は、『その日の内に乾かない時間に干すなら洗濯すんな』と
言われたら『お腹が張ってたから早い時間にできなかったんだ、洗濯しただけ
まだマシ』等と言い返す。
『とりあえず洗濯物はその日で取り込め』と言われたら『できるならやってる、当たり前
でしょ』と言い返す。
それでもブツブツ言ったら、『「私の最優先事項は無事に元気な子を産む事。あんたや
家事は二の次』と言い放つ。

旦那と話し合いするというのは、ぐだぐだ自分の気持ちや意見を述べ立てることだとは
限らないよ。
むしろ、端的に要約して、 涙 な し で言う方が良い。
ウンザリされるということは、ウンザリされるような話し方しか出来ていないということだから、
やり方変えてあれこれ試してみないと。

まあガンガレ。

874 :805 821:2005/12/11(日) 01:56:31 ID:H8CjxZcR
旦那のバツ1子蟻、デキ婚後に発覚したのは私‥まだ妊娠3ヶ月。
スレの流れが変わってたから、書き込むの控えてました。
夕方思い切ってA子の家に電話したら、お婆ちゃんらしき人に店に行ったと言われた。
休みのはずなのに‥と思って店のぞいてみたら、A子が厨房やってて旦那いなかった。
A子が気付いて「どうしたの?」って出てきたから「旦那はどこですか?」って聞いたら
「一緒じゃないの?今日店まわしといてくれって急に頼まれたからてっきり…」って。
旦那、今度は黙って消えた。
A子に「身体は大丈夫なの?連絡あったら必ずあなたに電話するように言うから。寒いからお腹を大事にね」と言われて‥。
情けなくて泣きながら帰ってきた。
旦那は今だに帰ってこないし、電話もでない。
なんかもう‥疲れた。

875 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 02:11:09 ID:U1qQh0Yy
>874
あのさ。
お腹の子供のためにどうしたらいいのか、というテーマで語るんじゃないと、あなたの
話ってもう板違いになりかけてるのよ。気をつけて。

876 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 03:04:49 ID:H8CjxZcR
>>875
お腹に子供もいる状態で、旦那のバツ1子蟻が発覚。
しかも元奥と毎日のように顔合わせている。
私の旦那、お腹の子の父親としてやってく気があるのか、本音は元奥とよりを戻したいのか。
話し合いたいのに、話し合うことさえできない状態を訴えてたつもりだけど、板違いですか‥。
確かにこの何日か、私パニック状態だと思う。
冷静になりたいけど、ついこの間まで何も知らなくてメチャメチャ幸せだったから「どうして‥なんで‥」しか出てこないし。
旦那、帰ってすらこないのに、これからどうするかなんてまだ考えられない。
聞きたいことや確かめたいこと、話したいことがまだたくさんある。
板違いだとしたら、すみませんでした。


877 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 03:14:45 ID:U1qQh0Yy
子供のためにどうしたら良いのか、という主題から離れすぎないように気をつけてれば
板違いにはならないけど、A子がどうとかとか、旦那とA子がどうとかとか、自分が相手に
してもらえないとか、そういう話に偏ってきてるから、それじゃ板違いになっちゃうよと。

皆、「子供のために冷静になって考えろ」ってレスつけてるのに、相変わらずA子さんちに
電話したり(なぜそんなことするんだか…)店をのぞいたり。
聞く耳持っちゃいないんだもん。

子供のためにどうしたら、どころか、自分の気持ちのことばっかりで一杯々々でしょあなた。
もっとお腹の子供のことを考える余裕ができてから書き込んだ方が良いのでは。
じゃなけりゃキジョ板とか家庭板とか生活板とか、別の板へ行って気持ちをぶちまけて
きた方が良いかもよ。

878 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 03:26:25 ID:U1qQh0Yy
あと、

>私の旦那、お腹の子の父親としてやってく気があるのか、本音は元奥とよりを戻したいのか。

あなたと結婚してるんだから、父親としてやってく気がまるでない態度ではないでしょ。
本音がどうこういう問題は、夫婦の愛情の問題。
「夫は私を愛していないのかも」なんて愚痴だの相談だのは、ここでは板違い。

そもそも「子供のため」という視点からは、A子やB子と会わせない、という選択肢は
出てこない筈。実子であるB子と会わせないという話は論外だし、お店が元奥がいなけりゃ
回らないのなら、元奥と会うなという要求を通せば、経済的に立ち行かなくなるわけでしょ?
そしたら困るのはあなたや子供。
子供のためという視点からなら、我慢するか、離婚して慰謝料養育費もらうか、どっちか
なのでは。
でもって、スレ住人からは後者を支持するアドバイス多数。
一方あなたは、アドバイスをスルーして子供っぽい泣き言ばかり。
母親になるんだからもうちっとしっかりしなよ。

879 :852:2005/12/11(日) 08:30:05 ID:1jtImRLx
完全にスルーされましたが、未だに出てきません。
仕事が変わったばかりでやめたいと言っていたので
自殺でもされたらと思ってしまいます。
とりあえず外出できないように、財布と車のキーを隠しておきました。
どうしたらいいでしょう。私としては話し合いもできないのが辛いです。

880 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 08:39:53 ID:6nqmJXOD
初めて来ました。新米ママなんですが、皆さんの悩みに比べたら凄く小さいことですが悩んでます。
ウチの夫は40歳なんですがアニメオタクで日曜は朝からずっとアニメばっか見てます。土日入れて10番組以上。
子供がまだ4ヶ月なのに子供が泣いていても無視してアニメに夢中。ビデオにまで撮って仕事から帰ってくると子供と遊ばずにビデオのアニメ見たりアニメ見たり。
旦那の母親も私もアニメ見るの止めて!と注意しても一向に聞いてくれず・・・。幼稚園児が見るようなアニメ見て喜んでる夫に嫌気がさしてます。女の子が見るようなアニメも見てます。
子供が大きくなったら悪影響になるとおもうんで見るのやめさせたいんですが。
ちなみに子供は女の子なんで余計に悪影響あると思うんですよ。
止めさせた方がいいと思いますか?
長文すいません。

881 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 09:10:12 ID:KV9NtR42
>>852
一度パチスロ行っていいとOK出したのはあなたなんですよね?
なら30分遅れたことだけが、あなたの怒りの原因?
30分遅れるとそんなにやばいことあったんですか?
ただの遅刻なんだったら、そんなに怒ることでもないと思いますが。。

>>880
たまたま趣味がアニメだった・・と考えるしかないのかも(汗
悪影響、気になるのも分かる。うちも娘だし。
でもうちも、アニメがネットゲーになるだけで、子供と遊んでくれないのは同じだよ。
とりあえず、アニメの時間をちょっと削って、子供と遊んでもらうことから始めてみるとか。
そしてできることなら、徐々にどんどん他のことに目を向けさせて
アニメ自体みる数減るといいね。(子供と同じの見る程度なら楽しくていいかも!)


882 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 09:19:41 ID:z7kHf31g
>>879
仕事が変わったばかりで辞めたいと言ったからといって
いきなり自殺に繋がるのが、よく分からないんですけど
過去にも同じことをしたとか?
パチスロ行くのをOKして、30分遅れて反省がないから切れて泣いてるようだし
なんだかちょっと相手の行動に過剰に反応しやすい人なのでは?と感じた。
自ら相手を追い詰めて悪い方向に導いてしまうタイプ?

883 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 09:28:40 ID:E1+epEbE
>>879
852さんはどうしたいんですか?
反省して態度を改めてくれるのが理想なんだろうけど、それがかなわない場合
離婚を考えていたりしますか?
とりあえず向こうが引きこもっているうちは居ないものとして無視して
放っておくしかないんじゃないでしょうか?

884 :852:2005/12/11(日) 09:31:11 ID:1jtImRLx
遅れてくるのはよくあることで、毎回誤らず無言で当然のように帰ってくるのが
腹が立ちます。なめられているとしか思えません。
別室につっかえ棒までして閉じこもるのははじめてです。
さっきトイレに出てきて、別室に入るとき子が付いて行って手を挟まれ
泣き叫びましたが無視です。
これくらいで怒る私に問題ありですか?昨日誤ったんですが効果無しです。

885 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 09:33:55 ID:E7neobli

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            (    /  \_
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         ...―/          _)  < ちんちん しゅっ!シュッ!シュッ!
        ノ:::へ_ __    /      \_____
        |/-=o=-     \/_
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      |○/ 。  /:::::::::  (:::::::::::::)
      |::::人__人:::::○    ヽ/
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        \lヽ::::ノ丿      /
          しw/ノ___-イ
           ∪

886 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 09:34:27 ID:E7neobli

       ____
      /∵∴∵∴\
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  ○\ \::::::::: U __/ 
  ○  \ \_____)   
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  (:::::::: (ミ:  ・ ノ:::・/:::|            
   \::::: \:::::::   (::: |             
   /:::\::::: \:::    ヽ| プルプル             
  /::::   \::::: \::: ヽ ))             
  |:::      \::   ̄ ̄⊇  
  |:::::::      \;;;;;;;;;;;(つ   。・゚・(ノД`)・゚・。 クセー ちんちん シュッ! シュッ! シュッ!
ε≡\::::::::::    (秘)  〜    
 ブッ \::::::::::::    ) )〜 プーン              
      ):::::   //                 
     /::::::::: //               
   /:::::  (_(_ ドス          
  (;;;;;;;;;;;__っ)))つ)) ドス


887 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 09:35:10 ID:QRMNleo9
反抗期の中学生みたいな旦那だな。
捨てちゃえば?いらないよ。

888 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 09:35:44 ID:E7neobli

            (  ^ё^    )
          /   ヽ  ̄      \
          | \   - r- '      \
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           | ::::l;o;  ;;;.   ;o; ノ | |   |
           | ::|二  ;   ̄ 二 | |  |
            | / -       - / |   |
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           /  ; ⌒;;:      | |`  ;;|
          l  ; ; ; ; ;;.      | l  ::|
       キ  |  ; ;;・ ;; ;;       | |  ;;:l
        ュ  ヽ_ ; ; ; ;   _    / | ;;;|
        |   |lヾ〜:~`'"く l| _,,,/|  l, ;;|
         ン  )/_.:::,_   弋  キ  /  |
           ハy'::: lo)_):__ 乃  ュ |f`i  |
           えf_ ) __~=_;;ラ=~   l `J-"
             i`⌒ ~人 `,`,;  ン
             .;|;.;   /  | ,`,`, |
            .:|:;   /   | ;; ;.|
             ;|:  /    |   |

889 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 09:36:11 ID:E7neobli

    ッツmmmmmmmmミッ
   ッmmmmmmmmmmmミッ
  ッmmmmmmmmmmmmm
 ッmm          mmmmmミッ
mm,r':::    ミ;=     mmmmミッ
mm〈r",,ゞィ ´ヨ ●ヾ`、;::::mmmmミッ
mm,イ●ノ  "'ーヘヽ ヾ、;mmmmミッ
 mi'` i"ヽ ゛;;,` ゛'''"  ゛-';mmmミッ
  m) ゙・ ・'';;::..  _,,..-ー-ツ m   
   〉,_,_,、,、_, _  イ'"   /ーゝ'
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''''''''''''''トr,r,r,rrtf,ソ    j`〉`゛T''''''''''''''''
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m |  |` `-ー--''"::::::::/ ./ |  |  m
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890 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 09:36:42 ID:E7neobli

   

                 .,i「      .》;ト-v,|l′          _,ノ゙|.ミ,.゙'=,/┴y/
  、──┬---、_      .ノ       .il|′アll!           .>‐〕 \ _><
   \   l|   l|  ̄^irー.,_i″        ||}ーvrリ、             ¨'‐.`   {
    \l|   ll   l|  l|~'ー.,,_     .》′  ゙゙ミ| ,r′                } ドリルちんちん
      \  l|   ll  l|   l|゙`ー-┬ト    .ミノ′                 〕
       \l|   l|   ll   ll   / /    :、_ リ                   .}
         \  l|   ll   ll   / / 、    ゙ミ}                   :ト
            ゙ ヾー、_l|   l|   / /  :!.,   リ                   ノ
              〔 ` ~'‐亠ノノ    i゙「   }                  .,l゙
              l!     .´゙フ'ーv .,y    ]                  '゙ミ
              |     ,/゙ .ミ;.´.‐    .]                   ミ,
              |     ノ′ ヽ      〔                   ミ
              }    }     ′    }                   {
              .|    .ミ     .<     〔                    〕
              .{     \,_   _》、    .{                    .}
              {      ¨^^¨′¨'ー-v-r《                    〔

891 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 09:37:16 ID:E7neobli

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     | =ロ   ≧?≦  ‖ ‖ ≧?≦   ロ===      
     |:/ ‖    / /ノ  ヽ \     ‖ ヽ|ヽ      
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892 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 09:37:50 ID:E7neobli

 ()/)/~ /~ |~  |~ |~ /)ヾ          かわいいでしょうぇぇぇぇぇ
  へ^〈,l,,、,,|,,、,,,,,|~,,,,、〈~,,/⌒|)\
  l::::::  ゛   ゛      ,,;;::''''' ヽ
  |::::::::    ,,,,;;::::::::       __ | むヴぇ
   |::: " __   ::     <'●, i
  ┌― '゙-ゞ,●.>  ::::::...      |    むヴぇ、むヴぇ
  ヽ.\l__       ( O,:O)     l 
   \\/.              |
     \__ ヽ.      __,-'ニニヽ l    
       ヾ ヽ      ヾニン" /         
        \           l  
         |           /

893 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 09:38:20 ID:E7neobli

         /∴∵∴∵∴∴\               ∵∴∵ ∵∴∵
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     |∴∵@ヽ-------‐‐'′∴∵∴ヽ:∴:∴∵∵ ∴∵ ∴  ∵∴∵∴∵∴
    |∴∵/      ∵∴∵∴∵∴∵∵:∴∵∴∵∴∵∴∵∴   ∵(・ )∴∵∴
    |.:∴:./ ̄ ̄ ̄ ̄ヽ===/ ̄ ̄ ̄ ̄ヽ::∴: ∵∴∵ ∴∵ ∵∴∵∴∵  ∴∵
   |∴=ロ  -(・ )-  | .∵|  -(・ )-  ロ=∴∵:∵∴∵∴∵∴ ∴∵∴  ∵
    |:∴:/ヽ      /ノ .:ヽ      /ヽ∴∵  ∴ ∵  ∴∵∴  ∵∴∵ 
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   |:.|        -二二二二-    ∵∴:.|.:|
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   \∵\     _- ̄ ̄ ̄-_     /∵/      
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894 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 09:38:47 ID:E7neobli


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      \ ∵∴∵∴/   


895 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 09:39:38 ID:E1+epEbE
なんで昨日謝ったんですか?言い過ぎたって?
約束の時間に遅れることは良くないことだから責められて当然だと思うけど。
ただスロットをしに行ってたらキリのいいところってあるから30分遅れくらいで帰ってくるなら
充分約束を意識してるとは思うけど。

896 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 09:40:13 ID:E7neobli

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             /            )     /
            (          丿   < ちんちんシュッ!シュッ!シュッ!
             )ゞ_      イ      \
             ヾ  ⌒ ♯ ̄彡|         ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
             ミ ミ=≡     )
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              |  │ミ   ヽ\|
              |  丶ヽ   ヽ )
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            彡 | ‖ |     ゞ巛
          巛巛(/ノ)>ノ)ソ巛ゝ》\ミ彡 彡
       彡) 彡(巛巛ミへミ毛)>〆彡彡) 彡彡
      彡彡ミ毛ヽ((<<丶\ヘノノ》彡彡彡 彡彡ミ毛
      》彡彡彡 │ミミ ''''''''''''  '''''''''''' │ ノ》彡彡彡
     ミへ毛)>│ミミ::  -    -   │)>〆彡彡   
   彡) 彡彡彡 ( |:::            | )巛巛ノ)ソ巛
   巛ミへ毛ミ)>│    /    ヽ  ソ ノ)ソ巛ゝ》\ミ彡
   巛ミへミ毛)>〆|丶  /::┏━┓ ヽ | 巛巛ミへミ毛)>〆  
 彡巛巛ミへミ毛)> |:    ┃- ┃   ; /ノ)>ノ)ソ巛ゝ》\ミ彡  
             \______ _________ ノ       


897 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 09:40:53 ID:E7neobli

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              (    /  \_ < てんてん す!す!す!
               /       /  ヽ \_____
              /          _)
     _____ /_______/_____
    /-=・=-    ∪      ∪          \ _
  /::::::::::::::::::::::::::::::::   ヽ―ヽ         -=・=-_(::::::::.ヽ
 |○::::::::::::::::::::::::    / 。  /:::::::::::::::::::::::::::::::::    (:::::::::::::)
 |      ∪   ::::人__人:::::::::::::::::::::::::::::::::::○ ∪ヽ/
 ヽ   ∪          __ \        ∪   /
  \      ∪     | .::::/.|      ∪      /
    \  ∪        lヽ::::ノ丿      ∪    /
     \______ しw/ノ________-イ
                  ∪

898 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 09:42:20 ID:E7neobli

        ____
       /    \
      /    /≡ヽ \
     |    (゚) (゚)  | .       ちんちん シュッ!シュッ!シュッ!
     |     )●( :*,.';@@p*; `
     \     ▽+;:*`,':@lp;p+:';:*p`9
       \__∪_/ -';';"'*+p'",./;*.;?
        |    ̄ |   n ヴィシッ!
       (⌒   \ .( E)    。ρ゚。
        \  \_//   /⌒゚。゚
        //\  _/)   ゝ  .ノ
        //  \   )  /  / ドクドクッ
       ν   (  . |/  ./
            |     / ビクンビクン
    λ       ノ  ノ●●
   ( ヽ     丿 丿|
  (   )    / /| /
 (____)  //  μ
        ∪

899 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 09:42:55 ID:E7neobli

       _,,..--――--、__..   _,,,,,
     /:::         "' /=ミ
    /::"            彡ll',''´
    ,i ::             彡lll 
   ,r':::    ,..,,,,...、       彡lノ 
   〈ro=:ヽ ´ i;;;=o=;;ヽ`、;::::::   |  
   ,};:;;;ノ  ヽ:;;;;;;;;;/ ヾ、;;:   i       / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
   i'` i"ヽ ゛;;,` ゛'''"  ゛-'"  /     < ちんちん シュッ!シュッ!シュッ!
   `) ir,_ ,i  ;;::..  _,,..-ー-ツ/       \______________
   〉,_,_,、,、_, _  イ'"   /ーゝ'   
  . `i.j.j,j,j,tt゛i,jイj::ノ  ,.i' |    
''''''''''''''トr,r,r,rrtf,ソ    j`〉`゛T''''''''''''''''
   l }゛ '"`'"   _,,..-";;/ / /.| |   
珍 |  |` `-ー--''"::::::::/ ./ |  |  種
   |  | | l:::::::::::::::::::::::/ ./ |  |  
.  |  |  | l:::::::::::::::::::/ /  |  |  
  |  |  | ;:::::::::::::::/ /  l  .l  


900 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 09:43:24 ID:E7neobli

            __
       __/   ヽ
    __/        |
  /::::::::         〈
 〈::::::::::::::         ヽ
  ヽ:::::::::::::         ヽ___
   ヽ__:::::::::::::::       〈____ _::::::|_
    ヽ::::::::  _---_  /   ヽ--:::〉
    __ヽ:::::/    -   -=o=- \
  _--::::::::/   -=o=- _-----_/ ̄ヽ
. 〈::::::::::::〈:::   :: ̄ ̄V::  。 ヽ○  |
  |::::::::_):::::   :::::::: ヽ::::.  __/\__:::|
  \|:::::::::::::::   .::::○. | --      |  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
    |::::::::::::::::::  ::::::/      :|  | < アヒャヒャヒャヒャ
   ヽ:::::::::::::::::::    _   ___--::|  /  \_______
    ヽ:::::::::::::::::::::   ---  :::| /
     \_:::::::::::::::::::::  ノヽwし/
        ------------∪

901 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 09:43:54 ID:E7neobli

          __----_
        __-‐         \
      /   / ̄\       \
    / __  |   O       \     / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
    / / \     /:::::::    ヽ   <  ちんちん シュッ! シュッ! シュッ!
   /  |O   _,.-- 、 /:::::::::::::::    |    \_____
   | __ /::○::::::::V:::::○:::::::     |
   |  :::::::: V::::::::::::::::::::ト、::::::::::::    |
    | ::○::::|、::::::::::::::::/  ̄ ̄     /
     | ::::::::/ 丶--‐"  /      /
    \ ::/   \___/     /
      \      \,:ノ   _ イ
        >- ___U- <

902 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 09:50:37 ID:ZHn/0V3L
>>878
コインランドリーには行く金はないが
ネットを繋ぐ環境はあるんだね。
悪いが、コインランドリーに行く金もないほどの
人が子供を産むのはちょっと無謀だよ。
子供が冬場に産まれたら洗濯は乾かないし、室内に干すか
乾燥機行きだよ。
実家に帰るか、臨月で堕ろす堕ろさないを言ってるなら
子供のためにも、養子に出しなさい。

903 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 10:12:25 ID:E1+epEbE
コインランドリーに行くお金がないんじゃなくて旦那からもらってないんじゃないだろうか。
>>846を見る限り。
旦那さんもちょっとモラハラの気を感じなくもないけど対抗するにはもう少し
冷静なものの見方ができるようにならないとねぇ

904 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 10:46:30 ID:ZHn/0V3L
そうだね。
もたされない…って言う意味はわかるが
子供が産まれたら「ミルク買うから下さい」とか
「オムツ買うから下さい」
って言わなきゃいけないのかな?
もう、実家に帰ったほうがいいよ。
これからが大変そう。

905 :852:2005/12/11(日) 15:35:57 ID:1jtImRLx
今日11時に外でお昼ご飯食べて散髪に行くといって出て行ったきり
帰ってきません。多分電車でパチスロに行ってると思う。
ここでメールや電話したらさらに悪化するかな?
かといって放置すると毎日パチスロ行きそうだし、困った。
子供はまだ2歳だけど「パパは?」って何度も寂しげに聞いてくる。
私の親かトメに相談することも考えたけど、事を大きくしたくないし。

906 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 15:44:41 ID:qaA7+eud
ほっとけば?
あなたが寂しいから、子供の言葉も寂しげに聞こえるんだよ。

907 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 16:06:43 ID:E1+epEbE
毎日パチスロに行くような人間は夫としても父親としてもいらないから離婚してください
慰謝料養育費さえきちんと払ってくれたらいくらでもスロットにいけて誰からも責められない
楽しい毎日があなたを待っていますよ
ってメールしたら

908 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 16:12:20 ID:E1+epEbE
事を大きくしたくないなら我慢するしかない。間違いない。

909 :878:2005/12/11(日) 17:42:24 ID:HGtxS79a
>>902
>>903さんの言う様に持たされていないだけです。
特に無駄遣いでなければ、普通に買い物代は貰えます。
前もって言っていればコインランドリーに行くお金も貰えたのかな。

堕ろす・堕ろさないではなくて、始めに『堕ろせ』なり言われたのなら
早い内で最悪な男だと分かったのに…と言う意味です。
勿論何を言われ様が産む気でした。


910 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 17:53:26 ID:E1+epEbE
>>909
878さんじゃないでしょw

なんていうか、レスの雰囲気からだけの決めつけかもしれないけど
これはそうじゃない、って否定されることに弱いというか
じゃあどうしたらいいのよ!って思考停止して考えることを投げ出してしまったりすると
相手としてはそれ以上話をしても理解してもらえないだろうと思ってそこでどっちも納得の
いかないまま話が終わってしまうと思うんですよね。

たとえば洗濯物を家に入れなかった件でまずあなたの行動を否定されたら理由を話しますよね
本当に体がそんなこともできないほどしんどかったんだ、とか
あなたは気になるかもしれないけど私は出しっぱなしで明日乾けばいいと思った、とか
もし家に入れなきゃいけないと思いつつもしんどかったなら、だんなさんが
帰ってから入れてくれたことに対して感謝すればいいだけの話ですし
理由が後者、あなたは出しっぱなしでいいと思っていたからならそこは
二人の生活する上での常識の食い違いですから、極力冷静にお互いの意見を話し合って
よりよいと思える方向で結論を出していけばいいんだと思います。

一緒に同じ価値観で育ってきた二人じゃないんだから、そういうすりあわせが必要になることは
今後山ほどありますよ。その度に泣いて切れてじゃ誰だってうんざりです。

911 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 18:50:43 ID:9ipqd9n4
まさに、>>910さんの言う通りだと思う。

> 二人の生活する上での常識の食い違いですから、極力冷静にお互いの意見を話し合って
> よりよいと思える方向で結論を出していけばいいんだと思います。
>
> 一緒に同じ価値観で育ってきた二人じゃないんだから、そういうすりあわせが必要になることは
> 今後山ほどありますよ。その度に泣いて切れてじゃ誰だってうんざりです。

子供が生まれたら、家事だってもっと大変。
若いママさんなら、慣れない事でいっぱいいっぱいだと思うけど・・・。
ご主人は、一人暮らしでもして家事も出来るのかな?
二人で力を合わせていかなくちゃいけないんだから、
母として強くなって。
妊娠中だから尚更、気持ちが不安定なんだよね。
自分の体と赤ちゃんは、今何よりも大切にね。

まあ、、、洗濯物は、半乾きでも夜は取り込んだ方が良いぞw


912 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 20:50:21 ID:kDi1xUOD
>>805=>>821
味方が欲しいなら、実家の両親に相談すれば〜?
娘の結婚相手が離婚歴と子供のことを隠してたのがわかったら、
普通親が旦那のことをボコボコにするでしょ。

なんで一度しか会ったことのない旦那の親友とかに
電話かけるのかわからん。浅はか杉。
A子への嫉妬丸出しでDQN杉。

913 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 22:04:45 ID:HGtxS79a
>>910
あ、本当だ!スミマセン、>>878さんじゃありません。
旦那によると、旦那は全てにおいて私より上らしいので
私の価値観や意見を聞く気はないそうです。
『私の考えは全てにおいて間違ってる、聞かなくても分かる』そうで。
じゃあどうしたらいいの?と聞く事はありますが、決して思考回路が停止した興奮状態で言ってる訳ではなく
冷静になるべく落ち着いて話してます。
旦那は帰って来て取り込んでくれましたが、半乾き状態だったので止めた所
そう言われたのです。


914 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 22:06:47 ID:7wPoZnfQ
>>805の行動力は認めるが、やる事が少々異常ではないか?
周りの人によく引かれる事ない?

915 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 22:12:22 ID:7HZM0OkS
>>913
冷静な状態で、それくらいなのか。
もしかして昨日から書いてるのも冷静状態?



916 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 22:18:06 ID:E1+epEbE
>>913
>私の価値観や意見を聞く気はないそうです。

それが旦那さんの本心でこの先ずっと変える気がないとするなら、自分の感情を殺して
旦那さんのいいなりでこの先生きていくのか、離婚するのかの二択になるんじゃないでしょうか。

でも、その前にできる努力といえば「夫婦としてやっていく気があるならお互いが
お互いの意見を尊重して歩み寄る姿勢を見せること」というのを自分も深く意識して
旦那さんにも理解させないといけない、でも自分を変えるのは可能だけど人を変えるのは
なかなか容易なことではないんですよねぇ

そういう話し合いが二人では難しいようなら、親や第三者に間に入ってもらったらどうでしょう。
旦那さんに意見するのはきっと男性がいいんでしょうね。

917 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 22:22:18 ID:HGtxS79a
>>911
旦那は今まで実家住まいで、何でもやってくれるトメと一緒でした。
長男なので可愛いがられており
食器を片付ける事もしないし、自分で箸を出す事もしませんでした。
未だに米の炊き方すら分からない人です。
私は長女で母子家庭で母が小さい頃から家に居なかった為、母親代わりの様な事をして来ました。

>母として強くなって。
そうですよね。母親、人の親になったんですもんね。
いつまでもメソメソウジウジしてられませんね。

洗濯物は部屋に入れると四つん這いで移動しなきゃいけなくなるので、旦那がキレるから無理ですね。
なるべく昼間に終わらせれる様に頑張ります。

918 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 22:26:03 ID:U1qQh0Yy
>909
あのさ、実際に堕ろせと言われてないんだし、それに、堕ろせと言ったら最悪の男だ、と
いうわけでもないと思うんだけど。
まあそれはともかく、あなたのレスを読む限り、別にあなたの旦那さんが最悪な男だとは
ちっとも思えないんだよね。
むしろ、旦那さんの気持ちも分かる、と思ってる人がこのスレにも結構いるんじゃないかと。

919 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 22:28:56 ID:HGtxS79a
>>915
いえ、昨日や喧嘩当日は興奮状態でした。
私が興奮したのは『仕方なく結婚した』『全てにおいて俺より劣っている』
言われたからです。
初耳でしたからね。
それまで意見の食い違いで何回か話し合ったりもしましたが、あっちがキレてどこかへ行ってしまっていたので
話し合いになりませんでした。(今思えば私がグチグチ屁理屈言ってたからだと思うけど)

>>916
旦那に意見出来る男性…。難しいですね。
とりあえず、屁理屈を言わずに旦那と正面から向き合って話をしたいと思います。


920 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 22:36:32 ID:oZnOWKM6
っていうか、この時期いくらあなたか頑張っても
洗濯は乾きません。
少し、旦那さんに頭の柔軟体操をやっていただきましょう。
亭主関白なんて今時流行らない。

私の旦那ならぶちのめす。

921 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 22:36:50 ID:HGtxS79a
>>918
いつ生まれてもおかしくない程育ってから『成功したとは思ってない』と言われる方がたちが悪いと思うのですが。

>別にあなたの旦那さんが最悪な男だとは
ちっとも思えないんだよね。
旦那に悪い所は何1つありませんか?
そう言われたのなら、そうなんですね。
それは気付きませんでした。

922 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 22:45:12 ID:U1qQh0Yy
なぜ、「最悪とは思えない」というのがイコール「悪いところは何一つない」になるの?
屁理屈にすらなってないよ…

そんな調子でいつも旦那に向かって喋ってるなら、相手にされなくなっても仕方ないよ。
なぜ0か100かになるの?
もうちっと冷静になりなよ。

上の方(>>873かな)でも書いたんだけど、あなたの言い分の基本的なところが間違ってる
わけじゃないんだよ。
内容よりも、言い方の問題・態度の問題(泣くとか)がむしろ大きいんじゃないの。
もっと冷静に、色々話し合いや自分の意思伝達の方法を模索しなきゃならないんじゃない?
妊婦だからとか、ひどいこと言われたからとか、言い訳ばっかしてないでさ。

923 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 23:03:59 ID:E1+epEbE
そうだね、なんか飛躍するというか一言多いと言うかとげとげしいんだよね。
矯正が難しい元からの性格なのか妊娠で情緒不安定なのかわからないけど。

924 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 23:05:59 ID:HGtxS79a
>>922
その前に『ちっとも』が入ってるので、そう受け取りました。
上にも書いてますが、冷静に話しても通じない相手です。
ただ先日言われた事に腹が立って興奮したのです。
えーと妊娠してるからと言うのは言い訳ですか?
精神的に不安定な気持ちも、些細な事でイライラしてしまうのも
自分が一番嫌だと思っています。
それでもどうしようもないのですが…。

925 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 23:09:06 ID:U1qQh0Yy
そうやってまた、屁のつっぱりにもならん屁理屈ばっかりこねる……

926 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 23:12:35 ID:HGtxS79a
>>923
確かにそうですね。
自分でも『何であんな事言ったんだろう』とか
『何であんなに嫌な言い方したんだろう』とか自己嫌悪に陥る事が特に最近は多々あります。
妊婦だからとか言い訳になりませんよね。

>>ALL
本当に嫌な雰囲気にしてしまってスミマセン。

927 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 23:13:00 ID:U1qQh0Yy
ともかく、あなたの「冷静に話してる」は、ハタから見たら全く冷静でも何でもない。
あと、冷静は大前提に過ぎないのであって、ただ冷静でいれば良いというもんじゃない。
話し方、言葉の選び方などなど、色んな工夫をして話さなきゃいけないんだよ。

「どうしようもない」とか開き直ってる場合じゃないって。
本来新婚時代に行うべきすり合わせが出来てないから今苦労してるわけなので、
デキ婚の場合、妊娠は、うまく話し合いができないことの言い訳にも免罪符にもならないよ。

928 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 23:25:59 ID:E7neobli


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929 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 23:27:23 ID:E7neobli



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930 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 23:29:18 ID:E7neobli

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  (´⌒  ⌒  ⌒ヾ    ,ゝ     .;.;.;.;.;.;.;_, -, ‐'´.:.:.:.:.:.\  ヽ  !|     ヽ\ , ィ て ` `ヽ
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(´⌒;:    ::⌒`) :;  )三≡≡≡≡≡≠〃            ::ト、ヽト-イ─-イ| j/ i ~''  レt、j いヽ}
(⌒::   ::     ::⌒ ) { ゝ/´゙ヾ〜´ 1{              ヾ‐'_ノ ,ヽ:.:.:.:ヽ んi⌒ヽ‘'ふjリ l } リ
 (    ゝ  ヾ 丶  ソ |/    ヽ 〜 !               ヽ-ィノj:.:.:.:い_ ハゝ='-イr'\リレ'ノ
   ヽ  ヾ  ノノ  ノ  /       t、〜ハ:.                 ヽニィ'ヽ、ノ.:} `>  `メ ト〉

931 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 23:29:41 ID:E7neobli
 _____    .   /        ヽ,〜ヽ:.:.               ヽチ 〉_,ノ ハ  l h
 |____ \□ □  !         ヽ、t ヽ.:.:.:.:.:.:.          __ ゝノ 八/ 冫〉  { ハ
       / /   _____     .:.:.:.、ヾ ヽ、.:.:.:..:.:.:.:.:. , - ' ´   ̄` ゝ\/イll lノ  l い
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      ̄               .:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:./´:.:..ヽlj.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.     ヽ      |i ハ
               ====- 、.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:/ヘ厶ソ ヘ .:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.    丶     ハ  l|
                     .:.:`ヽ、.:.:.:.:.:.:.:./ ̄     ヽ.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:..:.:.    ヽ    ヽノリ
                     .:.:.:.:.:.:.:`ヽ.:.:.:ノ        ヽ:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.    丶

932 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 23:30:04 ID:E7neobli

     /,、\    ヽヽヽ /~ヽ,                       (⌒ ⌒ヽ
     い ヽ,\   | | | /ノ`ヽ l                   (´⌒  ⌒  ⌒ヾ
      ヽ ゝ   ノノノ//   ノ  _               ('⌒ ; ⌒   ::⌒  )
       彡=・=‐, 、-=・=- ミミ ̄   ̄"'-、           (´     )     ::: )
      彡彡 ,,ノ(、_, )ヽ、, ミミ  ,-   丶 )≡≡≡≡≡三(´⌒;:    ::⌒`) :;  )
      彡   -=ニ=- ' .::ミ 、 i      ヽ          (⌒::   ::     ::⌒ )
      /゙  `ニニ´  .:::::;;   i ゝ    ヾ 'iニ       (    ゝ  ヾ 丶  ソ
      /   ゝ    ノ     ノ  ヾ     ヾ }         ヽ  ヾ  ノノ  ノ
     ヽi⌒Y⌒i ,,,, i⌒Y⌒i /;;;;::;; i⌒Y⌒i,ノ'      _____
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933 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 23:50:20 ID:E7neobli

      /!/{  / ヾ--r←>>1
   _  /     ̄    <_
 _>`´    >> ___<_
  >    r‐'" ̄ ̄ ノ ̄ ̄`ヽ、―ニ 二
/ ,    |  `ヽ/ ´`ヽ _  三,:三ー二
 ̄/    |   ノヽ--/ ̄ ,    ` ̄ ̄ ̄
 / /⌒ヽ,|  ミ }  ...|  /!
 レ l d     _}`ー‐し'ゝL _
  | ヽ、_,   _,:ヘr--‐‐'´}    ;ー------
  |/|  \   ノ`ヾ:::-‐'ーr‐'"==-
    ヽ/l/|` ー------r‐'"    ̄ ̄
      |└-- 、__/`\-:、
     __,ゝ,,_____/ \_」 \


934 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 23:50:41 ID:E7neobli
http://o.pic.to/1arrj
http://n.pic.to/323tu
http://mito.cool.ne.jp/grayfox/2/tikubi.html
http://www.gay.jp/VJ/label/ssv/main/img/LL00252.jpg

935 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 23:51:08 ID:E7neobli
http://www.afflictedyard.com/squashed.htm
http://l.pic.to/34ixg
http://violet.homeip.net/noticeboard/incoming/2005/10/23/20051023231749-4820-0-L.jpg
http://d.pic.to/20roz
http://f.pic.to/4bo92
http://www.sexstump.com/streetscene.jpg
http://img23.imagevenue.com/img.php?loc=loc102&image=4b3_suicide.jpg

ttp://forcedexistence.com/gore/oct05/09.jpg

936 :名無しの心子知らず:2005/12/11(日) 23:55:10 ID:bYAqTuur
何故こんなに荒らされてるの?

937 :名無しの心子知らず:2005/12/12(月) 00:06:13 ID:Udac7jKe
一先ず落ち着いて、話し合おう。
私経ちは一般論を言っているんだよ。
誰だって腹が立っているときに、グチグチネチョネチョ
言われたら、ふざけんなよ、こらぁ!!
ってぶち切れるだろうに。
旦那が帰ってくるまで、手を出さず電話もせず
落ち着いて待っていたら?
で、帰ってきたら何事もなかったように
あっさりと話しをする。
・…で、旦那となんの話し合いをしたいんだっけ?
忘れちゃったよ。
前奥と子供の話しか?
ま、元嫁とは他人だから切れるが
子供とは、血のつながりがあるから切っても切れないよ。
それは、あなたが人の親になってみたらわかること。

寛大なるこころを持って旦那を調教(しつけ?)
しましょう。


938 :名無しの心子知らず:2005/12/12(月) 00:21:09 ID:3us3ag+Z
>>926
私はあなたの最初の書き込み見て、他の人たちと大して変わらないグチだと思ったんだけど
なぜか叩かれ気味だね。
多分、×イチ隠されてた人と混乱してる人と、デキ婚に反応してる人がいるんだと思うけど。
とりあえずもうレスつけるのはやめたほうがいいと思うよ、グチスレなのに(しかも
自分もこんなスレに来てるくせに)説教臭いことを言う人には関わらないほうがいい。
グチ言いにきたのにストレスためる羽目になったら馬鹿馬鹿しいからね。

939 :名無しの心子知らず:2005/12/12(月) 00:53:58 ID:X8Dk6Ryb
ええと、旦那イタリア店経営の妊婦サン。
「つい最近まではメチャメチャ幸せ」だったんでしょ?
じゃ、旦那はあんたと子供を幸せにする気あるんだよ。
だから元奥や子供のことも隠してたんだよ。余計な気苦労かけたくないから。
だったら、それを信じて幸せを満喫してりゃいい。だめなの?

あんたの旦那は良くも悪くも優しい人なんだよ。
母子家庭でしかも自分のせいでヒーヒー言ってる元家族を見捨てられなかった。
子供産まれてみりゃ分かると思うけど、母親ひとりで子供育てるって死ぬより大変
なんだよ。見捨てるほうが人として最悪な鬼畜野郎だってこと、あと半年で痛感するよ。

親になるんだから、いつまでも恋愛モードでいたんじゃダメだよ。
元奥?バツイチ?それが何だよ、今はあんたが奥だろ。最強なんだよドンと構えんかい!
なんつーか、ガキなんだよ。言動すべてが。子供じみた一人相撲な恋愛ゴッコを強要
させられたんじゃ、そら旦那もウザがるわ。ウザ杉で謝る気持ちもふっ飛ぶわ。
そんなに「ワタシってこんなにカワイソス」と訴えたければ、ちゃっちゃと腹の子供おろして
恋愛サロンにでも逝け。

いまの旦那と意地でもやって行きたいなら、腹くくれ。大人になれ。
「ショックだったけど、今ならあなたの立場も理解できる。そういう元奥と子供をほっとけない
優しい人だから、ワタシも一緒になる気になったんだと思う。
だけどこれ以上私に嘘つかないでね?信じていいよね?」とかなんとか言って
ガッチリ釘刺せ。A子より自分を大切にしてくれるように、賢くたちまわれよ。

じゃなきゃその旦那、癒しを求めて浮気するぞ。確実に。そして第二第三のA子が現れる。
浮気癖は一生治らないからね。それを防ぐには、あんたが口八丁手八丁で旦那をがんじ
がらめに繋ぎ止めとくしかない。



940 :名無しの心子知らず:2005/12/12(月) 10:12:00 ID:I57IbjL9
>>939にドウイ

941 :805 821 874:2005/12/12(月) 15:03:05 ID:W1TIVipv
イタリア料理店経営のバツ1子蟻旦那持った私です。
アドバイスありがとうございました。
皆さんのレス見て冷静にならなきゃと思いつつ、とにかく異常なほどの不安にとりつかれて馬鹿なことした。
たぶんメチャメチャ幸せって思い込んでたけど、旦那の愛情には自信が無かったんだと思う‥
あの夜うちに母が迎えにきた。
旦那の失踪先は私の実家で、バツ1子蟻と今回のことを私の両親に話してたらしい。
途中から義両親も来て、私のいないところで今後どうするか話し合い、結論出たから迎えにきたと。
私は若いし、妊娠してるから冷静な判断ができないだろうという「大人たちの配慮」だとか。
旦那に、なぜ隠してたのか聞けば「結婚する気はないから黙ってたら妊娠。言いそびれた」
なぜ結婚したか聞けば「妊娠が皆に知れ、責任とるしかないと思った」
なぜ実家に来たか聞けば「自分には店とB子がいる。それ以上のことをやってく自信ない、お詫びにきた」
もともと結婚に反対だった両親、この旦那の答えから、私を連れて帰って子供はあきらめさせようって決めたらしい。


942 :名無しの心子知らず:2005/12/12(月) 15:04:24 ID:W1TIVipv
続き↑
私が実家に着いたら、旦那も義両親も頭下げるだけ。
すでに私の気持ちや意見を聞いてくれる人や、味方なんか誰もいなかった。
なんか貧血起こしそうになったけど、旦那が消えたときから、こうなるの分かってた気がした。
これ以上みじめになりたくなくて「私もこうしようって決めてたから。同情も慰謝料もいらない」って言うのが精一杯だった。
それから泣きながらいつのまにか寝て、何日かぶりにずっと寝てて、今朝起きたら妙に落ち着いてた。
今朝旦那が「大丈夫か?良かったら正月一緒に初詣行かないか?」って電話してきた。
優しいだけの男…「B子と行きなよ」って切った。
旦那は「病院は一緒に行く」って言ってたけどそれも断った。
明日一人で行ってきます。
皆さんの意見にも多かったように「子供のため」にはこれで良かったんですよね。
最後に負け惜しみ(?)を言えば、私にはA子が幸せそうには見えなかった。
私はいつか絶対もっと幸せになってみせる、そう思えば何とかふっきってやっていけそう。
長々とありがとうございました。

943 :名無しの心子知らず:2005/12/12(月) 15:34:45 ID:XV62ba9G
>942
子供のために一番良い…わけがないよ。そんな慰め言う気にはなれない。
多かった「子供の為に」という意見は「離婚して慰謝料養育費取れ」ってものだから。

だけど、それでもやはり、その選択で正しいと思う。

944 :名無しの心子知らず:2005/12/12(月) 15:35:02 ID:1GaZcQSP
泣けた・・今度は絶対、幸せが待ってると思う。
赤ちゃんにもいつかきっと会えるよ。
ゆっくり休んでください。

945 :名無しの心子知らず:2005/12/12(月) 16:08:04 ID:QX/YSzZH
>>941
とことん子供だったんだね・・・。
こんな大切なことを回りだけで決められてしまったのが何よりの証拠だよ。
私達もさんざん指摘したけど、誰よりもあなたの周囲の方が
あなたという人間をよくわかってたんだ。

まあ、落ち着くとこに落ち着いて良かったよ。
病院は、悪いこと言わないから、出来ればお母さんと一緒に行きなさい。
大人でも一人じゃ辛いから。

946 :名無しの心子知らず:2005/12/12(月) 16:24:48 ID:QX/YSzZH
>>939が非常に良い事を言った。
ここも家庭板もすぐに別れろというレスがつくけど、
939は感動した。アドバイスは役に立たなかったけど・・・

947 :名無しの心子知らず:2005/12/12(月) 16:33:25 ID:FIBcylI1
最悪な男だ。マジに。
ネットの力が本当なら、そいつに天罰がくだるよう全力で祈るよ。
あと、慰謝料はブン取ったほうがスッキリ割りきれるよby経験者
後々あの時こうしとけば、もっととっちめてやれば良かったって思いが必ず頭をもたげてくるものだからさ。
あらん限りの手を尽して、どん底に突き落としてホスイ。
赤ちゃんの仇討ちの意味でも。個人的な意見だから鼻に付いたらスルーよろしく。

948 :名無しの心子知らず:2005/12/12(月) 17:50:16 ID:lfeK9FgY
うん。慰謝料は取った方がいい。
そして、お大事に。

949 :名無しの心子知らず:2005/12/12(月) 17:59:14 ID:Q/mV69ev
慰謝料とるべきだよ!ぢゃないと、これからも貴方が大変な思いするだけだよ!今妊娠何ヵ月ですか?

950 :942:2005/12/12(月) 18:55:46 ID:W1TIVipv
>>944さん
そんなこと言ってもらえたのは初めてです。
ありがとう、そう信じたいです。 >>947さん他みなさん
ありがとうございます。
あの日心拍確認できたのが嬉しくて、エコー写真を手に店に寄りました‥まだ初期の妊娠3ヶ月です。
下手だけど赤ちゃんの人形つくって、中にエコー写真入れた。
その人形抱いては「ごめんね。さよなら」って繰り返し言ってます。
慰謝料とったほうが忘れられますか?
金額も見当つかないし、裁判が必要なのかな。
両親は「あんな奴から慰謝料なんて関わるだけ無駄、さっさと忘れろ」と言います。
旦那は「離婚はいつでもいいから、落ち着いたら言ってくれ。しばらくは今まで通り家にいてもいいんだよ」って。
今は嘘みたいに、旦那より子供のことのほうが悔やまれて仕方ないです。

951 :名無しの心子知らず:2005/12/12(月) 19:10:10 ID:Epe3PlEh
そか・・
赤ちゃんに対して気持ちがあるなら、少しだけでも一人で生んで育てるという選択肢について
考えてみたらどうかな。
現実的にお金のこと仕事のこと生活のこと育児のことよーく考えてご両親とも話して
その結果やっぱり今回は、って結論を出したならしょうがない。

952 :名無しの心子知らず:2005/12/12(月) 19:18:40 ID:3cbcw5EW
最悪の結果だ・・・>イタリア料理店経営。
心にも体にも傷がついて・・・。
他の方も言ってるように、慰謝料!!

>945が鬼に見える。


953 :名無しの心子知らず:2005/12/12(月) 19:38:47 ID:Q/mV69ev
叩かれるだけだと思いますが…あたしは昔20週で子供を堕ろしました。貴方とは少し違うかもだけど相手に騙されました。慰謝料なし病院代も自分で出しました。

954 :名無しの心子知らず:2005/12/12(月) 19:40:28 ID:Q/mV69ev
でも今は素敵な人と巡り合い子供にも恵まれました。今凄く辛いと思いますが、貴方はあたしと同じ歳だしこれから先いっぱい幸せあると思います!だから頑張ってください!

955 :名無しの心子知らず:2005/12/12(月) 19:43:53 ID:Q/mV69ev
ちなみに貴方の親とあたしの親は同じ事言ってました… 金もいらない!今後一切係わるな!と言われました。 多分貴方にこれ以上相手に係わって傷ついて欲しくないんだと思うよ。

956 :名無しの心子知らず:2005/12/12(月) 19:49:30 ID:0CL7HSkM
945が鬼に見える?そうかああ??
旦那も最悪だけど、本人にも結構それなりの原因というか責任というか、あるでしょう…
B子と会うなとかA子と会うなとか、お店に電話攻勢とか、無茶なことしなければ
旦那だってそのままやってく気がなくはなかったんだろうし。

まあ実際若くて本当に子供だったんだから仕方ないけれど。

957 :名無しの心子知らず:2005/12/12(月) 20:03:02 ID:qsq77UPL
945が鬼って…
育児板に来ておいて、母としての自分よりも妻として、女としての自分を
抑えきれずに子供を捨てさせた942の方が私から見たら鬼だ。
ただ、942を怨む権利があるのは子供だけなので、
子供の供養をきちんとやってあげてほしいと思う。
そして次に妊娠するときにはもっと大人になっていてほしい。
孕ませるだけの男とは違うのだから、
行為は女としての覚悟を持ってすべきなんだよ。
夫だけじゃなく妻にも母になる能力がなかったってことでしかない。

958 :名無しの心子知らず:2005/12/12(月) 20:11:37 ID:FIBcylI1
私は子供はいなかったが、精神的暴力その他諸々で300万取れた。
法的に給料差しおさえとか出来たし、まさに地獄に陥れてやった。
感想は・・痛快だったよ。じつに。スッとした。
そんな男は忘れて自分の幸せ見付けろ。関わるだけ時間の無駄。ハァ?
そんなの綺麗事。
自分にケジメつけるためにも取れるモノは絞りとれ。

959 :名無しの心子知らず:2005/12/12(月) 20:11:50 ID:Epe3PlEh
うーんまぁ正論とは思うけど、こんな辛いであろう時に追い討ちをかけるようなレスを
する必要もないんじゃない?
叩けるところはどんどん叩くのは2chではありがちなことだけどさ。

くどいけど子供のことだけは自分の頭で心でよーく考えてから結論を自分で出して欲しい

960 :名無しの心子知らず:2005/12/12(月) 20:33:35 ID:YKizBXXP
泣いた〜〜 なんで慰謝料とらないの

961 :名無しの心子知らず:2005/12/12(月) 21:09:54 ID:/Bh9U0u1
子ども産まない選択するなら、それは旦那のせいにするのはやめれ。
なんだかんだ言って自分の決めた事。おかあさんがふがいなかったからだと
子どもには言ってやれ。
苦しいが、中絶は術後の方がずっと辛い。他人のせいにすると行き場の
ない怒りが精神をむちゃくちゃにする。
自分のせいだときちんと受け止めて、辛くても子どものためにもこれを
肥やしに成長するぞ!ぐらいの気持ちになって欲しい。
そうじゃないと、人を恨んで過ごす人生で顔が歪むし幸せになれないから。

962 :名無しの心子知らず:2005/12/12(月) 21:10:55 ID:0CL7HSkM
追い討ちをかけるほどのことはしたくないけど、この件で「自分は被害者」と思い込んで
しまうのは、かえって本人にも良くないと思う。
こういう言い方は偉そうだとは思うけどさ。

963 :名無しの心子知らず:2005/12/12(月) 21:16:40 ID:Bc5nnk0J
>>959
同意。
最近トメトメしいというか説教臭いレスが多い気がする。
ここは愚痴スレなんだし、同じダメ旦那を選んだダメ女同士、
お互い優しい気持ちを忘れないで行こうよ。

964 :名無しの心子知らず:2005/12/12(月) 23:32:01 ID:dALYQd3n
慰謝料はきっちり取るべき。
アホ男に相応の責任を取らせないと。

965 :名無しの心子知らず:2005/12/12(月) 23:44:42 ID:Q/mV69ev
でもさ!早く気付いて良かったね!だって旦那は元から結婚する気なかったみたいだしさ

966 :名無しの心子知らず:2005/12/13(火) 00:19:47 ID:I+u5btXY
>>965
あの、入籍済みだったんですが。

967 :名無しの心子知らず:2005/12/13(火) 00:24:54 ID:LtLc7UYD
945が責められる由はなかろう?

ここや、実家でどんなに優しくしてもらっても、堕胎するなら忘れちゃいかんよ。
こればかりは人のせいじゃない。自分のせいだ。どんな状況でも育てている母親は
いる。
そのことを分かった上で、次は幸せになってね。

       同様の立場の母親からシングルとして育ててもらった子供より。


968 :名無しの心子知らず:2005/12/13(火) 00:59:25 ID:wwBoy3oe
入籍してても別れれるぢゃん! 子供産まれてから発覚してたら益々狂ってたと思うよ…

969 :名無しの心子知らず:2005/12/13(火) 01:02:51 ID:mtjQxxvB
子供生まれてから発覚してたとしたら…
自分の子の姉にあたるB子と二度と会うな、なんて薄情なこと、旦那に言わないだけの
分別ができてたんじゃなかろうか。

970 :名無しの心子知らず:2005/12/13(火) 01:06:37 ID:OLU5sLef
私も945が鬼になんてみえないよ。
まさにその通りでしょ?

確かに旦那は悪いが、
妻に非がなかった訳じゃないと思う。
B子にはたった一人の父親なのに、
会うなとか平気で言えるんだもん。
更に仕事中にストーカーまがいの行為までして。
自分の感情のみで行動して、相手の事も考えてないしね。
今更だけど同じ店に居て、元奥との関係に
気が付かないってのも、よっぽど子供なんだなと。

慰謝料と養育費をきっちり貰って、自分で育てるって選択肢はないの?
もしくは離婚はして子供が3ヶ月位になって
自分が働くまで同居するか、
生活費の面倒を約束させるか。

971 :名無しの心子知らず:2005/12/13(火) 01:19:23 ID:IhDy0NfN
>私が実家に着いたら、旦那も義両親も頭下げるだけ。
>「私もこうしようって決めてたから。同情も慰謝料もいらない」って言うのが精一杯だった。

旦那と義両親、内心ウマーだな。
散々人バカにして、子供おろさせて、アフォそうな女の人生ひとつ踏みにじってもお咎めなし。
良心の呵責もなし。
女は子供っぽいプライドだけで「慰謝料もいらない」って言ってくれてフトコロも温かいまま。
都合のイイ女だね。ほんとw










・・・って、
ここまでコケにされて泣き寝入りすんなや!
同じ女として腹が立つ!
きっちりがっぽり慰謝料取れ!血も涙も流さず一人の子供の命を闇に葬られて
それでいいのか?
そんな輩にとって金は血や涙と同じ重さがある。搾り取って相手にも痛みを
味あわせてやれ。
おとしまえ付けるべし!

972 :名無しの心子知らず:2005/12/13(火) 01:40:59 ID:Xi/5e+uw
子供が可哀想。一番の被害者だよね。

金はとるべし。ガッツリとな。

973 :名無しの心子知らず:2005/12/13(火) 03:25:20 ID:re04yP7M
自分の意見てものがないな。
流されるまま。決められるままで意思っつうものがない。
「大人たちの意見


974 :名無しの心子知らず:2005/12/13(火) 03:36:24 ID:re04yP7M
自分の意見てものがないな。
流されるまま。決められるままで意思っつうものがない。
22のイイトシこいた女がナサケナス。そのわりに自己弁護には脳細胞総動員して 必 死。
だから適当に遊ばれて中田氏されて、孕んだ挙げ句捨てられるんだよ。
しかも「慰謝料いらん」なんて余計なところで意地はって。
意地のはりどころが間違ってるだろ。
悪い男の餌食にされたのはカワイソスだけど、
そうなっても仕方ない要素は盛りだくさんだな。
つぎ男選ぶときはもっと賢くなりなよ。
今回の勉強代は赤ちゃんの命か・・。
高くついたね。取り返しがつかないほどに。

975 :名無しの心子知らず:2005/12/13(火) 04:30:31 ID:0En1cOo2
正論だか言い過ぎ。

976 :名無しの心子知らず:2005/12/13(火) 04:40:27 ID:0En1cOo2
↑だが でした。
まぁ人生に失敗はつきものだし、理不尽なことは沢山あるよ。
そういう経験を通して自分のことをわかっていくんだし
経験値があがれば次は同じ失敗はしない。
これからは人に振り回されないように賢く立ち回ろう。

977 :名無しの心子知らず:2005/12/13(火) 07:54:43 ID:lrPJDsHY
望んだ子だろ?
旦那なんか関係ないじゃないか。
出来た時点で産むつもりだったなら、最後まで『妻・母』の意地を見せろよ!
いくら旦那が…なんて言い訳したって、腹の子を殺す最終決断したのは母親。
人殺しなんだよ!
言い訳も出来ない状態でおろすしか選択のない人だって世の中沢山いるのに…自分の都合で子供振り回してんじゃないよ。
旦那家族含め、あんたら全員人殺し。
そうやって、環境や他人を言い訳にして生きて、自分で自分が分かった風に言って、何一つ命に対する本質的な事分かっちゃいないガキは、避妊手術して子供出来ないようにしろや。
ムシズが走る、こんな女。

978 :名無しの心子知らず:2005/12/13(火) 08:31:02 ID:hMzBozlK
977に烈しく同意
なんかすっきりした

979 :名無しの心子知らず:2005/12/13(火) 08:41:20 ID:YKXyiiKM
お腹にいる子供に一片の情があるんなら
産みな
おろしてその次に幸せ掴んだとしても
ずっとトゲは残ったままだよ
この数週間の間にあなたは強くなったと思う
十分育てていける

980 :名無しの心子知らず:2005/12/13(火) 08:57:26 ID:LaIYSJuj
そうやって産んで、結局自分の人生設計が壊れた、という考えに
取り付かれ、産後鬱もあいまって結局子どもを施設送りにした
女を知ってる。だから、産めばいいなんて簡単には言わん。
生まれてくれば自動的に幸せになれるほど、世の中甘くないし。

苦しいし、ろくでもない相手だけど、自分の非を見つめて自分の
キャパの中で今できる最大の努力をせよ!
慰謝料を取らなくて本当によい?問題から目をそらしてはだめ。
子どもから目をそらしてはいけないよ。
どっちにするかはアナタ次第だけれど、ガンガレ!

981 :名無しの心子知らず:2005/12/13(火) 09:03:13 ID:wwBoy3oe
昔20週で堕ろしまた者です。確かにトゲは残りました。堕ろした後精神状態がおかしくなり寝れなくなり食べれなくなり結果倒れました。少しでも相談者様は今子供を育てれる環境はあるのでしょうか?

982 :名無しの心子知らず:2005/12/13(火) 09:10:19 ID:KiChpBSX
考え方は人それぞれだし、幸せになれるかどうか、生まれてきてよかったと思える日が
来るかどうかは子供次第だけど、施設に送られても生まれたということはそれだけで
幸せになれる可能性があるんだよね。中絶されちゃその可能性すらつぶされる。
980さんの語る女の人は中絶しないでこの世に生んでやっただけ偉いと思う。

とりあえず↓これでも見て現実を知って欲しい。
それでも自分の人生においてこの妊娠出産がどうしても邪魔だというなら仕方がないよ。

378 名前:名無しの心子知らず[] 投稿日:04/12/07(火) 20:33:44 ID:Kj7uxQvd
http://www.mttu.com/abort-pics
↑中絶された胎児(かなりショッキングなので閲覧注意)

まず簡単に中絶しようとしてる香具師はここを見て
こんなことそう簡単にやれちゃうなんて。。激しい怒りを覚えた
以前は自分も、中絶に対してそれほどは反対でなかったんだけど

983 :名無しの心子知らず:2005/12/13(火) 09:32:24 ID:mtjQxxvB
>皆さんの意見にも多かったように「子供のため」にはこれで良かったんですよね。

とかいって、この育児板で堕胎を正当化しようとしてたら、むしろ優しいレスを返している
人も多い方が、正直不思議なぐらいだ。
絶対悪いことだとは言わないけど、子供のために堕胎する、というのは激しく違うだろう。

984 :名無しの心子知らず:2005/12/13(火) 09:58:30 ID:LaIYSJuj
> 980さんの語る女の人は中絶しないでこの世に生んでやっただけ偉いと思う。

えらい??そんな一言で語れるような状況じゃないよ。
虐待暴言三昧。ネグレクト。あげくODとリスカ、飲酒。最後はケースワーカー
が目を離した隙に母親が目の前で手首切ってちぃだらだら垂らすとこ見て、さすがの
2歳児もすっかり顔つき変わっちゃったぜ。で、施設入所よ。
これが幸せか?どっちにしても悲惨なんだよ。
覚悟が決まらない人間の妊娠は。

産んだだけじゃなくて、苦しめたら偉いなんて言えない。人殺しか暴力犯か
どっちが「えらい」?まあ少なくとも血縁でもない者は子どもを救って
やる事はできない。

覚悟決めて産んで育ててる人は偉いよ。本当に。でもできないと思うなら、するな。
そして誰も恨むな。前向いてガンガレってこった。

985 :名無しの心子知らず:2005/12/13(火) 10:23:40 ID:KiChpBSX
>>984
そこまでは可哀想だったけど、だからって大人になってからもずっと不幸なままと
決まったわけじゃないよね。
生まれてから虐待で殺されてしまったというならいっそ生まれてこなかったほうが・・
と思うけど、施設に保護されたならやっぱり今の時点でその子に対して生まれてこないほうが
良かったねって思えないよ。
まぁどう思うかは人それぞれだよね。

986 :名無しの心子知らず:2005/12/13(火) 11:02:09 ID:re04yP7M
レスがないってことは、いまごろ・・。
赤ちゃん可哀想に。今度は選ぶ親をまちがえないように(―人―)
この馬鹿男と幼稚女じゃ、今回のことが肥やしになるとは思えない。赤ちゃんまったく無駄死に。
ドキュの犠牲者がまた一人増えたよ。やりきれないねえ。

987 :名無しの心子知らず:2005/12/13(火) 11:09:25 ID:C7+V4/6n
なんで避妊しないの?

988 :名無しの心子知らず:2005/12/13(火) 11:11:23 ID:27sTlr9d
元妻ってのが一番賢く感じたよ・・・・・

自分本位の堕胎を愚痴レベルで語る女は育児版に来んな。


989 :名無しの心子知らず:2005/12/13(火) 11:37:48 ID:MudigStS
レス遅れてすみませんでした。
とりあえず今日病院へは行ったふりだけして行っていません。
皆さんのレス読んで何度も考えました。
もちろん産むつもりで通院してたから、この間まで自分の中ではそれ以外の選択は考えてなかった。
でも話し合いのときにそう言ったら、両親は
「父親のない子を産めば今回の責めを全て子供に押しつけることになる、子供を不幸にしてでも自分の勝手な我儘を通す気か」
絶対に認めないと言われ、産むって決断は私の我儘でしかないのかと…。
今の段階で親の手を借りず育てるとしたら、本当にその通りかもしれないと一瞬思った。
でもまだこの子と2人で生きてける可能性があると思うと、とても今日病院には行けなかった。
ひきずられて連れていかれては困るので、親には伏せたまま、もう少し子供と向き合って考えたいと思います。
いろんなご意見とても感謝しています。

990 :名無しの心子知らず:2005/12/13(火) 11:45:20 ID:s3Bt+puO
行ったフリして…
ちょっと見直した。旦那ともめてたときは子供っぽく見えたが
親に言われるままに流されずに考え悩むだけでもエライとおもう。
まぁひくずられて連れて行かれても、胎児をどうするかの最終決定権は
母体にあるから大丈夫だと思うけどね。

991 :名無しの心子知らず:2005/12/13(火) 11:45:31 ID:27sTlr9d
>「父親のない子を産めば今回の責めを全て子供に押しつけることになる、
>子供を不幸にしてでも自分の勝手な我儘を通す気か」

貴方次第。シングルスレ読んでおいでよ。
親の手を借りることを考えているのならお子様のぽぽちゃん遊び。
父親のない子だからじゃなくて、しっかりしてない母親に育てられたら
子が不幸。

引きずられていこうと「私は産む」と叫べば堕胎されません。

992 :名無しの心子知らず:2005/12/13(火) 11:56:41 ID:KiChpBSX
ご両親は父親のいない子はみんな生まれてくるべきじゃなかったと思ってるのかね
親としては娘の幸せを願うとそういう意見になるのもわからなくはないけど。

993 :名無しの心子知らず:2005/12/13(火) 12:09:09 ID:ws9fpfV2
>>989
けっこうきついレスついてたから逆ギレレスかと思いきや、前向きなレス。
私もちょっと見直したよ。
親の手を借りられないシングルマザーはかなりきついと思うけど、できることなら
がんばって赤ちゃんの命を守ってあげてほしいな。
命を守ることは決して我儘ではないし、母親のあなたさえしっかりしていれば、
子供は決して(親が言うような)不幸にはならないからね。

994 :名無しの心子知らず:2005/12/13(火) 12:14:53 ID:Pjd/aJHP
何で世の中女のほうが不幸になるのかなぁ(泣)
子供を生めるのは女だけで、こんなに幸せなことなのに・・・

995 :名無しの心子知らず:2005/12/13(火) 12:18:06 ID:KiChpBSX
次スレの季節ですね。話の成り行きはとても気になりますがテーマがスレタイから
かなり逸れているので、まだ相談するようなら↓などに移動してはどうでしょう。

【じっくり】相談/質問させて下さい11【意見募集】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1128237670/
♪  シングルママ(パパ)専用☆PART10  ♪
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1133740523/

996 :名無しの心子知らず:2005/12/13(火) 12:27:30 ID:6upoAoIw
もうスレも最後だから、愚痴愚痴ねちねちと不満を
言わせてクレイ。父親になるっていう自覚も決意も無く
行動もしないんなら、最初からセックスするな!!!
子供は神様からの授かりものだとか言って、責任逃れして
親は無くても子は育つとか言って放置すんな!!!
子供は勝手に育つもんじゃないじゃぁ、いつまで見て見ぬ
振りしとんじゃぁ、隠れマザコン男がっ!!!

997 :名無しの心子知らず:2005/12/13(火) 12:38:30 ID:6upoAoIw
昨日も自分のことを自分でしようとして失敗した息子に、
「おまえはもっと考えろ」とか「こういう諺を知ってるか・・・」とか
手を貸しもせず、冷たく横目で見ながら説教。
それも朝の時間が無い時に偉そうにしゃべりまくる。

自分が失敗したと思ってる本人に、ねちねちと失敗したことに
ついての意味を説教されても腹が立つだけなんだよっ!!


998 :名無しの心子知らず:2005/12/13(火) 12:44:22 ID:6upoAoIw
なんでもかんでも人任せにして、自分は高みの見物してて
美味しそうな所だけ、ピンポイントで便乗すんなっっっ!!!
後になって、うまく行かなくなった事は「俺は最初から
イヤだったんだ」って最初っから言えよっっっ!!!

40数年間やって来なかったことでも、自分が一回
やったら、まるで昔からやってきたかのように子供に
「これはこうしろ」と押し付けるのはやめろ。

999 :名無しの心子知らず:2005/12/13(火) 12:49:17 ID:6upoAoIw
あなたと一緒にいると大変疲れます。
失敗したことについての話は「俺たちは・・・」で
うまく行ったことについての話は「俺は・・・」

一緒に飲んでも、次第に話は一方的。
前に座ってるのは、ぬいぐるみでも変わらネ。

1000 :1000:2005/12/13(火) 12:52:26 ID:TYmhlrzQ
じゃぁ1000でいい?

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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