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シングルママ・パパ専用☆PART9♪

1 :名無しの心子知らず:2005/08/29(月) 16:02:40 ID:WINbeDlR
予備軍・シングルママ・シングルパパ・未婚・離婚・死別の
区別なく気軽に書き込みましょう。
愚痴や相談、チラ裏でもおk。
ただし人を不愉快にするレスはやめましょう。
煽り、いじわるレスについては放置でよろしくお願いします。

次スレは>>970が立てて下さい。
過去ログURLについては、既にログが残っていないため
わかる方で必要な方、貼って下さい。

2 :名無しの心子知らず:2005/08/29(月) 16:05:26 ID:Ln8BO2no
こんな糞スレ代理でたてるな

3 :名無しの心子知らず:2005/08/29(月) 17:47:57 ID:X5xdkKE5
乙〉1
さー夏休みも終わりだ…


4 :名無しの心子知らず:2005/08/29(月) 21:58:52 ID:d7vkNdeA
前スレ
♪  シングルママ(パパ)専用☆PART8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1114307129/l50

過去スレ
♪  シングルママ(パパ)専用
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1001309552/
♪  シングルママ(パパ)専用☆PART2  ♪
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1026873547/
♪  シングルママ(パパ)専用☆PART3  ♪
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1045584991/
♪  シングルママ(パパ)専用☆PART4  ♪
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1059758359/l50
♪  シングルママ(パパ)専用☆PART5  ♪
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1083231279/l50
♪  シングルママ(パパ)専用☆PART6  ♪
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1095752792/l50
♪  シングルママ(パパ)専用☆PART7  ♪
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1104022615/l50

5 :名無しの心子知らず:2005/08/29(月) 22:39:49 ID:9JY+gsxj
>>4
サンクス

6 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 13:36:26 ID:bidH4qUD
一乙

7 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 21:54:12 ID:/tYYAS7A
保育園追い出される直前で、なんとか仕事決まりそうです。
シングルだと生活かかっているから(シングル以外でもあるけど)
なんとか一生モノに近いものを探そうとしてしまい、時間かかってしまいました。
保育士や区役所の冷たい感じがイタかったけど…待っててくれてありがとうです。
そしてもう忘れているだろうけど、レスくれた方もありがとう。

8 :名無しの心子知らず:2005/09/01(木) 06:54:36 ID:f1f3pnje
そりゃよかった

9 :名無しの心子知らず:2005/09/01(木) 21:35:37 ID:12eNeXzj
私も新しい仕事探したい…
シングルかどうかはさておき、小さい子供持ちの女が働くのは大変だよね。
小学校上がったら転職するぞ!



10 :名無しの心子知らず:2005/09/01(木) 23:11:11 ID:bp3Ve52V
みんな頑張れ。
&1乙。どこ行ったのかと思ってたよ。ありがと。

11 :名無しの心子知らず:2005/09/03(土) 00:28:39 ID:3g7IUb7w
>9
大変だけど、昔よりはマシになったんじゃないかと思う。
今は離婚してなくても、それほど困窮してなくても、
子供が小さいうちから働く人が結構いて、
子 供 の 急 病 で 休 む の は 、 自 分 だ け じ ゃ な い
って状況だったりするので、少し気が楽です。
小学生になったら、もっと病気しなくなるしね。
ああ、でも時間だけが足りない。
うちで掃除してご飯作って待っててくれる奥さんがほしい。

12 :名無しの心子知らず:2005/09/03(土) 00:47:13 ID:HpaMF8cI
17で未婚の母になりました☆
妊娠中は酒飲み放題だったなーなつかしー。
こんなアタシも結婚したくなっちゃったよぉ。
誰かいい人いないかなあ?
ついでに妹は中学生で出産ダヨ。
ttp://members.goo.ne.jp/home/asuka_13vv

13 :名無しの心子知らず:2005/09/03(土) 11:46:30 ID:SbUMdsWu
↑世間一般ではこんなのと一緒にされるんだから嫌になるよ…。ハァ

14 :名無しの心子知らず:2005/09/03(土) 18:08:36 ID:wru04x2C
>>11
再婚の意思は全く無いけど、
嫁 が 欲 し い
に激しく同意。
家に帰ったら洗濯物がたたんである生活に
あこがれる・・・。
おっさん化が進んでますね。

15 :名無しの心子知らず:2005/09/03(土) 20:52:23 ID:JPPP+jTd
普通に生活してりゃこんなのと一緒に思われないから大丈夫だってw
そう思う人は、例えば「女子高生はみんな援交してる」と思ってるような人だろうからどうでもいいっしょ。

さてさて、涼しくなりお出掛けが楽しくなって参りますが、あまり金のかからないお出掛けスポットのおすすめありませんか?



16 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 02:39:50 ID:zD7g/7FI
今19才で、彼氏が21才なんですが子供が出来ました。
最初は二人共産むつもりだったのですが今は、彼氏におろしてくれと言われます。
でも私は過去に2回中絶経験があり、彼氏も1回あります。それを考えたり、病院で(産むつもりだったので)写真やエコーを見て、未婚でも産もうかと考えてます。
ちなみに今12週です。

アドバイスください。

17 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 02:59:14 ID:BbOxQ1YH
19歳かー・・・19歳で妊娠って、やけに多いなー。

産みたいんなら、産め。
今、すこしでも子どもが欲しい、死なせたくない、という気持ちがあるなら。
エコーを見て産みたくなったんなら、生まれたらものすごく可愛く感じると思う。
お金とか仕事は、頑張ればなんとかなる。

18 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 04:03:40 ID:h3z+pK4C
19歳のアナタのこれからの苦労を考えると
オススメできないな・・。

19 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 05:16:18 ID:V1KEdv8X
>>15
デニーズで向かいあって勉強しながら、目標到達したらパフェ頼んでいいことにする。
または立川のレインボープール(今日までだが)

20 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 09:34:11 ID:Mj9nPK7T
どうしよう、じゃなく固い決意がないと無理。
私は堕胎反対だったけど、今は酷い事件を多く見すぎて、生まれるよりも幸せなことがあるとわかった。
私はあなたを知らないから、こんなこといってしまうけど、まともな人だったらごめんね。
でも2回堕胎してる自体で、そうは思えない。
いまはまだ、計画性がないその場しのぎの行動しかできない人間に見える。
未婚つうことは、子育ても一人で抱え込むし、一人で稼がなきゃ行けない。
でも子供は熱も出すし、小学生になれば保育園と違うから、土日は休みだし、何かあれば親に(頼れるところがあるのはいいことだが)と、最初からあてにしているようじゃだめだし、また彼氏ができたらどうする?けじめつけて付き合えそう?
しょっちゅうみるよ。内縁の夫に虐待されたとか。
まぁ産んでから親は成長するものだから、今全部クリアできてなくてもいいわけだが…

21 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 09:50:09 ID:8uuki1KL
みんな優しいねぇ。

>>16 19歳で2回も中絶してて、また同じこと繰り返してる貴女は
母親にならない方がいいのかもよ。罪悪感もそれ程無いんでしょうから。
また堕胎して3人分もの水子背負って、一生子供産めない身体になって
ろくでもない男と「あたし出来ない体だから」とナマセクースを存分に愉しむ
人生が良いんじゃない?

…というようなレスもこういう輩には必要かと。
この程度でキレたり落ち込むようなら、とてもシングルマザーなんてやっていけん。
でもまぁ若いし、こういう人はすぐ新しい男にパパになってもらえそうだね。
で、子供は邪魔にされて虐待(ry

22 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 10:03:30 ID:mX+TiHEj
しかし19歳で2回も中絶って凄まじい人生だね…
自分がその年齢の頃はまだ生娘だったよorz

産んだ後、子供<<<<男にならない自信があるなら是非
産んであげて欲しいな。
産むなら今までと違って、色恋で悩む人生じゃなくって、
子供と金に悩む人生になる覚悟も必要。
片親だからこそ自分に厳しくならないと回りが(誰より子供が)迷惑。
自分の家族ともよく話し合ってね。
最終的に一番助けになってくれる位置に居る人達なのだから。
あと、貴方が未成年なのだから、お互いの両親を引っ張り出しての
話合いもした方がいい。認知と関わる費用は出させるべき。
複数回中絶経験のある人は赤ちゃんが下がりやすいらしいから
無理しない様にね。今の時期は特に。

23 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 12:22:25 ID:PX6k3qSK
もし産むのなら、出産後どうやって育てていく気なのかな?仕事は?
もしかしてお水か・・?よく考えて

24 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 13:58:26 ID:SdsEXIYY
はあ。これって、みなとかああいう手合いなんじゃないの?
タダのつり。
ガッコ始まって息抜きしたいんだろうさ。
>15
うちは山登りしようかと思ってるよ。
泊まらないでいけるとこ探し中。

25 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 14:40:08 ID:zD7g/7FI
皆さんありがとうございます。

2回おろしててそうゆう風に思われちゃったらそれでも仕方ないんですけど、今は仕事は正社員で働いてます。しばらくやっていく分の貯金はできたし、大きくなるまでは親の仕事を手伝っていくつもりです。それでもギリギリな生活になってしまうと思いますが(>_<)

でも、彼氏も今はまた考え直してて、結婚して二人で育てていく可能性も増えました。また考えが直らなくても、大変って一言では言えないくらい大変かもしれませんが、育てようと思います。

色んなアドバイスありがとうございました。

26 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 15:06:24 ID:8V+tzsYW
一度でも「堕胎してくれ、と口走った男は信用しない方がいい
いずれ逃げていきます。

27 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 15:30:23 ID:KrWW/67t
禿同。         本当に愛情があるなら、最初から、避妊をしてくれるか、妊娠しても 責任取るのでは?

28 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 19:23:05 ID:Mj9nPK7T
まぁまぁ結局は頑張るつもりなんだからさ…

これから涼しくなるから、動物園とかもいいよね。
北海道なので、旭山動物園に連れていきたい。
でも札幌→旭川遠いなぁ…

29 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 23:11:33 ID:XWk3lQq1
初めてここに来ました。
宜しくです。
今年8歳になる息子がいるのですが、1歳になったばかりの時に離婚しました。
私の両親と妹と一緒に住んでます。
学校に上がった途端、自分の父親は?って聞いてくるようになりました。
(周りの子供達にお父さんは何でいてないのって聞かれたようです)
私自身は、子供が理解できるようになったら話をしようと思ってたのですが、
あまりにも聞いてくるので、離婚したことを話しました。すごくショックだったみたいですが
真剣に話を聞いてくれ、その後は何も言わなくなったんです。
でも最近になって、なんで皆にはお父さんがいて、僕にはいてないのかな・・・欲しい
と言うようになりました。
理解するにはまだまだ早いと思っていましたが、どういう風に言えばいいのかすごく考えてしまいます。
友達に、お父さんがいてなくて可哀相っていわれたみたいで、その時は、
お爺ちゃん、お婆ちゃん、○○ちゃん(妹の名前)、お母さんがいてるから可哀相じゃない
って答えました。(その時たまたま仕事が休みで家にいてたので聞こえました)
みなさんはどのように話しましたか?

30 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 16:18:13 ID:kZTjInY2
15です。レインボープールは行きまくったwご近所さんかな?
ファミレスで甘物は二人とも苦手なんで、私も山でも行こうかな。高尾山辺りか。

ウチは3歳で離婚、当時から理解出来る範囲で事あるごとに説明してきた。
最近は誕生日やクリスマスにプレゼント送ってくる程度の付き合いだけど、父親として認識してるから「父親が欲しい」とは言わない。

これじゃ参考にならないか。つか小学校上がるまで、父親がいない理由を聞いて来ないもんなのかな?話す機会なかったとか?



31 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 18:40:32 ID:kq5N/Im6
29です。
2歳から保育所だったんですけど、父親、母親的な行事も全く無かったですし、
市立ですが、一クラスしかなくってみんなが兄弟みたいな雰囲気の中で生活してました。
親同士もすごく仲が良くって、集まった時は他のお父さんが息子の相手をしてくれたり。
誰も、お父さんは?なんて聞くことも無かった(と思う)から息子も聞いてこなかったんだと思います。
一年生になってから、皆が僕にはなんでお父さんがいてないのって聞くんだけど・・・
みたいな感じで。
息子に説明しようにも、誕生日にもプレゼントなんか来る事も連絡も無いし、
別れる際に、お父さんは星になったって言っといてくれなんて言う馬鹿男に会わすのも
すごく抵抗があるし・・・
私の勝手な気持ちなんですけど。


32 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 21:25:55 ID:RuZFSZTF
>29私も似たような状況ですよ。
ずっと連絡の無かった夫に家裁とおして養育費を請求しました。調停して
養育費は払ってもらえることになりましたが、その金額をケチられたことにも
腹が立つし、今まで電話すらしてこなかったくせに今度は手のひら返したように
急に息子に会いたい・・といいだした。
息子がお父さんと面会する時間も大事だとは思うけど素直にあわせてやるものか、と
心のそこでは思ってる。でもいずれは息子に気持ちよく面会させなきゃいけないとは
思う。どっちつかずで気持ちの整理がつきません。



33 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 23:48:11 ID:K06bMMUk
そうだね・・・。
そろそろ「お父さんはお化けに食べられた」が
通用しなくなってきた小学2年の子供の親です。
(まだ通用しとるんかい!といわれそうだ・・・)
夫は子供を殴っていた。だから説明できない。
子供に「自分は愛されていなかった」と思わせたくないから、
みんな迷うんだよね。
でも死んだって教えておいて、後からうそだってわかるのも・・・。

あわせるのは、とりあえず、子供が会いたいというまで保留でいいんじゃ?
相手が何を言おうと、そんな無責任男の都合になんで振り回されなあかんのじゃ。


34 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 00:10:04 ID:bTi0Teh3
>29状況理解しました。

客観的に言えば、子供と父親が会いたいと思っているならその関係(終了していても)に自分の感情を持ち込むのはイクナイ
…というのが模範回答かもしれんね。
ただ、子供の気持ちを振り回したり、こちらの生活に踏み込んで来られたらって思うと嫌だしね。
アホな男にもう関わりたくないって気持ちホントよくわかる。DVの人なんかはもちろん論外だけど。

どうして離婚したか?の話になって私が使ったのが「組み合わせが悪かった」「大好きで一緒になったけど一緒にい続けるのはお互い無理だった」こんなで参考になるかなあ?
借金やら女やら酒癖やら薬癖について話すのはどうしても私の感情が入るし、子供の年齢もあって話せない。
私なら、星になったって言っといて、って言ってたよ。とか言いそうだわW



35 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 23:31:08 ID:nNUICEcC
>32さん >33さん >34さん ありがとう。
そうですね・・・
うちもなんか息子に対して愛情の薄い人だったんで、もし会ったとしても息子が傷つかないか
心配。
今はお母さんが、お父さんでもあるんだって言ってるんですけど(笑)
やっぱりどんな人だったにせよ悪口みたいな事は言ってはいけないなぁと思うし。
皆さんの話を参考にさせてもらって、今度聞かれたらまた真剣に息子に向き合おうと思います。

36 :名無しの心子知らず:2005/09/07(水) 19:45:22 ID:OifgTyV1
34です。
いやぁ、ウチも離婚当初はちょこちょこ面会、時には田舎のジジババんとこまで旅行(やや問題はあるが私の事も孫の事もすごく可愛がってくれる)に行ったりしてたんですけどね。
最近は電話すらしてこない。挙げ句の果てに「もう会わない方がいいのかも知れません」とメールが来た。
今の彼女との生活が大事になってきたんだろうと予想してるけど、子供は「また会いたいな〜」って。子供にはおもちゃ買ってくれる大好きなパパで通ってるからw

母親に父親の悪口言われて「あんたはお父さんそっくり」と言われ続けた経験から、自分はそれだけは言うまいと決めてます。
…が、彼等の関係はどうなることやら。ま、臨機応変に。


37 :名無しの心子知らず:2005/09/08(木) 21:59:14 ID:6OwJptwe
皆様の年間の休み、または月平均休みはどれくらいですか。
また、お子さんはおいくつですか。


やっとありついた仕事の休みが少ない上、
有給休暇はもちろん、無給でも休みもらえない(小さな会社で穴が空くと困る)ので、
子供とのコミュニケーションが少なくなり戸惑っています。
みんなどうしているのかなぁと。

38 :名無しの心子知らず:2005/09/09(金) 02:01:42 ID:bLDZXLeS
みなさん初めまして。僕は29歳で5歳と3歳の娘を持つシングルパパです。今は3人で暮らしています。
妻は25歳の時、車の交通事故で亡くなりました。もう2年前になります。
そして今、子供達が通っている保育園の孝子先生の事が気になっています。
彼女は25歳。彼氏の有無は分かりません。
ただ保育園は保護者との恋愛は禁止されていると聞きますが、地方の田舎ですし、妻を交通事故で亡くして
いるという事実を知っている先生や保護者の方も多数いらっしゃるので、すごく親切にしてくれます。
同情されているのかと思うくらいです。僕が孝子先生に気があるという事も、先日のお泊り保育で一部の保護者
と先生方にバレてしまいました。でも5つ年上で園長の息子の副園長が「孝子先生はイイ子だよ」とか
保護者のお父さんも「がんばれよ」とか応援してくれてるようなんです。
孝子先生とは毎日の送り迎えで会います。特に迎えに行く時は30分くらい話したりします。
その孝子先生にも、お泊り保育の時「孝子先生が好きだけど・・・」と瞳先生に話した所を聞かれてしまいました。
そして昨日、迎えに行った帰り際に孝子先生から1枚の紙切れを受け取りました。なんとメルアドが書いてありました。
それを夜の9時ごろに思い切りストレートに「本当にビックリしました。突然ですが彼氏はいますか?」とメールしました。
でもあれから返事が返ってきません。

長々とスミマセン。みなさん、良かったらマジレスお願いします。


39 :名無しの心子知らず:2005/09/09(金) 06:05:07 ID:9BKe+92M
ハイハイ、ワロスワロス

40 :名無しの心子知らず:2005/09/09(金) 06:29:04 ID:iVqN3MXe
>>38
スマソ。色々考える前にその名前で嫌悪感から吐きそうになった。
元姑の名前だぜ。だもんで香具師を想像しちまっただ。ゲロ

41 :名無しの心子知らず:2005/09/09(金) 07:22:48 ID:ezClQIiO
>>38
マジレス。板違い。
ttp://c-docomo.2ch.net/test/-/x1/
にいってくれ、迷惑だ。

42 :名無しの心子知らず:2005/09/09(金) 12:59:12 ID:NfPhHSgT
>37
うちも子供とコミュニケーション取れなくて困ってるよ。
ご飯作って食べてお風呂入ってるうちに寝る時間になる。
時々寝る時間を削って話ししたりするけど、ダメだよなあ。
それでも土日休み、基本的に残業無し。
有給は子供の病気のために取っておくので、取ることはない。

43 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 22:46:35 ID:OD30GYiZ
>>37>>42
どこも大変そうですね。
うちは残業は週1〜2回。たまに土曜出勤ありです。
でも、一緒にご飯食べて一緒にお風呂に入れば(息子×2なのでいつまで入れるか?ですが)
結構コミュニケーションは取れるような気がします。
そんなの当たり前と言われるかもしれないけど、
食事中はTVを消すようにしたら格段に会話が増えました。

44 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 01:38:25 ID:1yLB9r6A
>38
キモイ



45 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 09:42:57 ID:TigKUmga
>38
離別ならともかく、死別でまだ2年なのに・・・
死別って後引くんじゃないの?
グァキ3人も抱えて、たった2年で色恋沙汰なんて信じられん・・・

そういう私は×歴8年だが、恋愛よりも茶飲み友達がほすぃ(藁

46 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 14:20:36 ID:UZOqNoRr
>>37
私もすごく悩んでる。
勤務が朝は8時半〜1時。でそっから家に帰って、家の用事と晩御飯の下ごしらえをして
息子が帰ってきて宿題を一緒にして、また4時〜8時まで勤務。
大急ぎで家に帰って、子供をお風呂に入れて少し話して9時半に息子就寝。
その後自分の晩御飯って感じです。
私のいてない間は母がしてくれてますが、転職した方がいいのかなぁと考えてます。
土日はべったり一緒にいれるので、遊んだり出掛けたりするように努力してますが。
今は小学2年生で、これから今のままでいいのかなと悩んでます。


47 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 17:33:12 ID:FK/KUqUj
21歳未婚、妊娠4か月の者です。
お腹にいるのは好きな人との間に出来てしまった子ですが、彼とは付き合うどころかただの仕事仲間という感じです。
彼にはもちろん妊娠した事を告げましたが、彼には彼女がおり私とは付き合えない、結婚出来ないので降ろした方がいいと言われています。
また両親にも結婚出来ず認知もしてもらえないなら降ろした方がいいと言われました。
私は自分の過ちで出来てしまった赤ちゃんを、更に自分の勝手で殺すなんて出来ないし、絶対産んで何を犠牲にしても育てて幸せにしてあげたいと思っています。
でも、父親に認知もしてもらえず女一人で育てられる子供は、不幸だと思いますか?
私は学歴もないしずっとフリーターでやってきたので子供には貧しい思いもさせてしまうかも知れません。
産んで嫌な思いさせるなら、降ろす方が子のためなのかと、とても悩んでいます。

先輩方のご意見を聞きたくて書き込みました。
よろしくお願いします。

スレ違いでしたらゴメンなさい、誘導お願いします。

48 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 22:10:58 ID:lIhk6zGV
すれ違いってか、釣りは止めてくれ。マジ。
ほんとに聞きたいなら、親じゃなくて子供のスレに行くべきでしょう。
どこにあるかは知りません。
小泉大勝なんで、チャンスは増えるがセーフティネットはない社会になるし、
一回六千円の小児科の診察代も自腹になる日も遠くないらしいし、
ああもう!
それでも育てたいと思うので、
うちだってどうやって節約したら良いかわからないけど、
今より貧乏暮らししながら育てる覚悟を決めてるわけだけど、
止めろといわれて止めるんだったら、やめる?
小泉が大勝して気が立ってるので、ごめん。ヌー速でもいって、荒らしてくるわ。

49 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 22:19:14 ID:oxLKSFnh
仕事仲間と…
いわゆるセフレとの間に出来てしまったんですか…
確かに無責任だわ('A`)。
母子の、後の苦労を考えると早いうちに諦めた方がハッキリ
言って良いと思う。
もちろんその彼とはキッパリ関係を切る事。
でないと同じ事を何度も繰り返す事になって、いつか本当に
産めない体になるよ。
もしどうしても産むのなら養育費は裁判沙汰にしてでも取るべき。
ヤリ逃がさないで責任は取らせなきゃ。
相手だって自己責任で貴方とそういう関係になってたんだから。
ちなみにこの先、相手とろくでもない別れ方をしたとしても、
いや、今後何が起きても子供を愛せる覚悟はあるの…?
生半可な思いで産むのなら子供は悲劇のヒロインの慰めに生まれる
様なものだし、子供も迷惑だよ。

50 :47:2005/09/12(月) 00:14:02 ID:6Y0hyGDh
>>48さん、>>49さん、レスありがとうございます。
私自身身近に相談出来る人がいなく、悲劇のヒロイン的な考えになってしまってるのはわかってるので、客観的な意見を聞きたいと思い書き込みました。
47の書き込み読み直して、かなり失礼な事書いてるなぁと思います、気を悪くされた方いたらごめんなさい。

>>48さん、たしかにこのスレに書く事じゃなかったかもしれません、ごめんなさい
おっしゃるようなスレ探してみます。
この厳しい情勢の中で一人で育てるって、私が想像してるのよりはるかに大変な事だと思います。
想像つかないからこそみなさんに意見を聞きたいと思いました。(聞く間でもないでしょうか)



51 :47:2005/09/12(月) 00:15:34 ID:6Y0hyGDh
>>49さん、たった1回の過ちなんですが、そんなの言い訳になりませんよね、本当に無責任な事をしました。
おっしゃるように彼とはスッパリ縁を切るつもりです。(今新しいバイトを探しています)
でも赤ちゃんはやはり諦められません。
またすごく甘い考えだと思いますが、彼も本当に悩んでて産んだら一生憂鬱だと言っていて、
そんな彼の意見を無視して産むのだから養育費などのお金も取りたくありません・・
(子供本人が大きくなって認知、養育費を望むのなら求めます)

長々とスレ違いな話題すいませんでした。
もし半年後無事に赤ちゃんを産む事が出来たらまたお邪魔させてください。

52 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 00:44:42 ID:OAFqwnCk
>>51
アマイ! 悲しいくらいにアマイ! っていってももういない?
子どもが大きくなる頃には、
その男はあんたのことだって忘れてるだろうに。
「かわいい」だけじゃ子どもは育てられない。
今回はやめておきなさい。そしてもう2度と同じことをしない。
それしかないでしょ

53 :51:2005/09/12(月) 01:05:08 ID:6Y0hyGDh
>>52さん、レスありがとうございます。
やはりそう思われますよね。
同年代の友達や既婚の上司などに相談しても、「あんたが産みたいなら産めば良いよ」とか
「彼の事は忘れて産んだ方があなたの為だよ」とかただ励ましてくれるだけなので、
みなさんの厳しい意見はとても参考になります
いろんな意見を聞いてよく考えて決めようと思います。
ありがとうございました

54 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 01:32:36 ID:CcKsH3zy
>47さんへ
お身体のほうは大丈夫ですか?
心配だ。

父親が拒んでも裁判所で強制認知→養育費の受給可能だよ。
父親の職業が会社員なら
いくら拒んでも裁判所を通せば給与天引きの形で養育費受け取れるし。

>そんな彼の意見を無視して産むのだから養育費などのお金も取りたくありません・・
この点は甘いかな。
カッコつけて自分に酔ってる場合じゃないよ。
男に何を言われようと堂々と養育費を請求しなきゃ。
そのくらいは子供のためにしっかりやってほしい。



55 :47=51=53:2005/09/12(月) 01:51:33 ID:6Y0hyGDh
>>54さんありがとうございます。
つわりも治まってきましたし体の方は全然大丈夫です!
認知や養育費の方は法律板で調べてみました。
すごく反感を買いそうな言い方かもしれませんが、法律的にも女性の方が優位なのが、彼には申し訳なく思ってしまいます。
でも子供にはそんな事言ってられませんよね。

56 :54:2005/09/12(月) 02:22:00 ID:CcKsH3zy
>47さん
体のほうは大事なくて良かった。
あまり思いつめないでね。

>法律的にも女性の方が優位なのが、
>彼には申し訳なく思ってしまいます。
全然申し訳なくないって!
そういう養育費まともに払わない父親(母親の場合も)が多いから、
法律で子供の事を保護してるだけだよ。

どちらにしろ、自分の思うとおりにした方がいいよ。
自分で決心したことなら後悔しないでやり抜けるって。

でも、先立つもの(お金)がないまま出産して
坂道を転げ落ちるように不幸になっていくケースはたくさんあるから。
47さんにはそうなって欲しくない。


57 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 03:00:33 ID:Z6sjtHbp
離婚するつもりなんですが、母子寮に入ってたかたいますか?

58 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 05:02:27 ID:RXTbXuUj
当方25歳の男で、娘(3歳)が一人居ます。
約一ヶ月前、妻が持病で亡くなってしまいました。
当然、娘は母親の死をまだ理解できるわけもなく、
『ママはどこにいったの?』
『ママは今なにしてるの?』
と、ほぼ四六時中泣いています。
(保育園でも、ずっと泣いているようです。)
妻が亡くなったことを、娘にどう説明したら良いのかわからず悩んでいますが、
自分が悩んだり、不安がっているのを娘が見たら、
余計に不安になるだろうと思って、娘の前では泣かないと決めていましたが、
昨晩、どうしたらいいのかわからなくなって、娘の前で声をあげて大泣きしてしまいました。
自分は幼い頃に両親を亡くしていて、妻も施設で育った為、
両親がおらず、周りに頼れる人が居ません。

我慢できなくなって、ここに書いてしまいましたが、
どなたかアドバイスお願いします。
長くなってすいませんでした。

59 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 07:59:25 ID:XstL0/oY
もう3歳なんだから、納得できなくても理解できるよ。
いいまわしはそれぞれだけど、死んでしまってもう会えないけどずっと見ていることを、今教えなくてどうするの。
パパもつらいけど、二人で頑張ろうって。

60 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 09:48:11 ID:OAFqwnCk
>>58
パパも泣いていんだと思う。
もちろん、ずっとめそめそじゃダメだけど
娘さんと2人で思い切り泣く時間も必要なんじゃないかな。

死を受け入れるには時間がかかると思うけど、
ごまかさずにきちんと伝えてあげることが、娘さんのためだと思います。

以下は59さんと同じです。

61 :47:2005/09/12(月) 12:26:08 ID:6Y0hyGDh
>>54さん、本当にありがとうございます。
すごく励みになりました。
彼の事やお金の事もしっかり考えて、子供を幸せにしてあげようと思います。

62 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 18:24:25 ID:5Dgn6Ypm
>>61
たった一度の過ちとは言え、好きな人なんだよね。
好きだから産みたいし、相手に迷惑もかけたくないんだよね。
気持ちすごくわかるけど、難しいよね。


未婚の母と、離婚してのシングルマザーとは、
世間の風当たりというか、色々と違うものなのかな。

63 :61:2005/09/13(火) 02:19:49 ID:QeKk5ZHY
>>62さん
レスありがとうございます。
本当におっしゃる通りなんです・・
ただ人を好きになって嬉しいと思ってした行為で、結果こんなに難しい事になるとは思いもしませんでした(ニガ

私の場合は学歴もないしフリーターでずっと親に頼り切っていた上、この年で未婚の母になる(予定)という事で、
これからどうしても偏見や非難されたりはあるんだと思います・・
これからは子供に恥じないような生き方をして挽回しなきゃと思っています

64 :名無しの心子知らず:2005/09/13(火) 09:57:12 ID:QNXK/aye
たしかに未婚の母になって、友達をかなり失った。
(47さんとだいたい同じような経緯で産んだ者です)
しかも、払う税金も離婚母子家庭よりかなり多いよ。寡婦控除が無いから。
(パートとかなら関係ないけど)
この先、子供も辛い思いするかもしれない。

でも、きれいごとだとは思うけど
「じゃあ堕ろすか」ってのはムリだった。
私の場合は子供は欲しかったけど、男性と一緒に暮らすのはイヤだった。
(なんだそれと自分でも思うけど、レイプ被害経験があって一緒に暮らすのに抵抗あった)
なんの言い訳にもならないけど・・・
子供可愛いよ。自業自得だから、今さらだけど子供のためにやれることを頑張るよ。

65 :名無しの心子知らず:2005/09/13(火) 15:27:34 ID:rsdiu+eL
私はシングルマザーに対して昔から偏見が無かったんだけど、
ていうか、むしろ憧れてたくらいで、
ひとりで頑張っててすごいな偉いなって尊敬してた。
たまたま周りにいたシングルママさんが素敵な人ばかりだったからかもしれないけど。
子供へ一心に愛情を注げるような気がして。

30間近になって、色々世間を知るうちに、
離婚したシングルママと未婚のシングルママって周囲の協力や応援がなんか違う。
何で違っちゃうの?って思う。(おかしいかな)

未婚で産もうとすると、反対されるのがほとんどだよね。
子供がかわいそう、子供のために、って。
どうしてなんだろう。

66 :名無しの心子知らず:2005/09/13(火) 16:09:14 ID:s+/rjVEq
>>65
まだ引き返せるからじゃないか?

67 :名無しの心子知らず:2005/09/13(火) 20:55:14 ID:YNk77cP4
頭で考えるより シングルはずっと大変だよ。 自分をとことん犠牲にしなきゃいけないし。子は愛しいけど 一回の過ちで、将来を周囲が危惧するのも わかる。

68 :名無しの心子知らず:2005/09/14(水) 01:23:13 ID:plUK2l95
>67さんの
>頭で考えるより シングルはずっと大変だよ。 
>自分をとことん犠牲にしなきゃいけないし。

結婚当時、家事育児を全くしない、バブルを引きずる贅沢三昧DV夫と
バツ×3同居姑に献身していた私としては
シングルマザーの現在の方がずっと楽だったりします。
自分と子供の世話だけで済むので。
家で暴力振るわれる事もないし。

まぁ、極端な例かも知れないけど、
こんなケースもありますので一概には言えないかと思います。

69 :名無しの心子知らず:2005/09/14(水) 01:35:10 ID:0rlatiRA
私はチビが一歳になる前に別居し、離婚した。
離婚当初、生活苦しかったけど、友達に恵まれた。
正直、お金くれる人なんて以内のに万単位の、お金くれたり、私とチビ二個一だから、遊び行く時も、子供邪険にされる事なく、可愛がってもらった。
病気になっても親より助けてくれた気がする。
一人じゃないと思った。
子も12才、友達も今だに縁がある。
だからなんとか頑張って生きている。
ただ新しいパートナー欲しいと最近思う。

70 :名無しの心子知らず:2005/09/14(水) 01:38:11 ID:+pCokLyN
もう少し落ち着いて書いてね

71 :名無しの心子知らず:2005/09/14(水) 19:03:50 ID:O6J2VXgs
ま、いいんじゃね?だいたいわかるし。

72 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 00:03:50 ID:m7z5v16r
来年子供が幼稚園に入園だけど、保護者の方に母子家庭って事はわかるのかなぁ〜。
4月から個人情報保護法によって学校の対応は、変りましたか?

73 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 00:18:12 ID:I5UdW/MV
未婚の母って無知やDQNが多いから嫌。
他人への迷惑を顧みなかったり根本的にモラルが低いから。

74 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 01:04:23 ID:shBAand7
↑そりゃ貴女の周りの人間だけじゃない?そんな人ばかりじゃないけど?

75 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 01:50:54 ID:32C1JJrO
釣られてみるが、既婚の母だってドキュはごまんといるわけで。

76 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 04:50:26 ID:XYwulIEx
初めまして。私は10ヶ月の娘がいる既婚者です。
ここ数ヶ月旦那との喧嘩が絶えなくて、価値観の違いにイライラする毎日を送っています。
付き合って数ヶ月、まだお互いを理解しきれていない状態の時に妊娠し、その頃まだラブラブだった為おろす事はしたくなかったので出来ちゃった結婚をしました。
子供が産まれてから、少しづつ意見の食い違いが出てきたり小姑付きの同居でストレスが溜まってまり、今は別居(もしくは離婚)を考えるようになって…
つい最近も、別居の話をしたのですが旦那のお母さんに『意地張ってるみたいに聞こえるよ?何でも相談してくれていいから皆で頑張っていこ』と説得されてしまいました。
でも、私的には“旦那の価値観”と“旦那の実家の生活習慣”がどうしても受け入れられないのです。

皆様は↑こんなことありましたか?私と同じ様な理由で離婚された方いらっしゃいますか?
子供の事は大切に思ってます。もし別居や離婚をしたら私が連れていくつもりです。
『アマイ!』と言われてしまうかもしれませんが…どうか意見を聞かせて下さい。


77 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 06:02:29 ID:KOBCZo1W
なにがどう受け入れられないのか具体的にお願いします。

78 :76:2005/09/16(金) 14:16:06 ID:qsrVFmUU
>>77さん。
私は働いていないので、毎日掃除,洗濯,料理(旦那が外食する時以外),子供の風呂入れをしているのですが…
旦那にたいして…
お金について私にシビアなこと言うわりには、煙草を買う量や外食の回数をなかなか減らしてくれない。
『俺は仕事を頑張るから子供と家の事は頼む』と、育児に関して積極的ではない。(休日でも、あまり変わらない)

ここからは細かいことなのですが…
靴を脱ぐとき、地べたに足をつけて脱ぐ。(これは、ほぼ全員)ので、掃除をしても皆が出入りすると床がザラザラする。
食事中席を立つ時、ごはんに箸を突き刺す。(同じく↑)
洗濯の仕方干し方がカナリ適当。(同じく↑)
お風呂は“カラスの行水”。(両親も。しかもあまり入らない)
お父さんに関して…
仕事から帰って汚れた作業着のままで孫に触ったり抱っこをする。
人の話を聞かないので会話が成り立たない。
言っていい事と悪い事の区別がついていない。
本人にしか理解できない行動をする。


“相手のことを理解する”というのは、どこまででしょうか。

単に私は逃げているだけで、心が狭いだけなのでしょうか…

“結婚”を決め“同居”を受け入れた私の考えが甘かったのですね。
ただ…今の状況から抜け出す方法がほしいのです。



79 :76:2005/09/16(金) 14:21:05 ID:qsrVFmUU
スレ違いでしたらごめんなさい。

80 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 15:05:55 ID:KOBCZo1W
補足ありがとうございます。読ませていただきました。
別れたほうがいいかどうかは「あなたしだい」だと思います。
DVや浮気や、働かないといった決定的な理由ではないだけに、考えてしまうのもわかります。
母親であるあなたが、割りきって元気に同居していけそうな可能性があるなら、離婚はしないほうがいいです。
あなたがその環境の中で生活していけない、子育てもしたくないなら、すぐ別れたほうがいいです。
別れるのが決定なら早いほうがいい。自分の若さ、就職しやすさ、体力と気力があるうちが。
旦那さんには「ごはんに箸を立てるな、仏様かyo!」と意見しましたか?いちおうしたほうがいいですよ。
それで理解してくれて全員の生活習慣が直ればいいですよね。
(私の元夫の実家では、食事中にテレビをつけていました。口を開けて食べる人も。
それを我慢できないのも私の離婚理由の一つでした。大人って、言っても変われないんですね。
私の場合は、自分だけ働いて夫は遊んでいたため
「こっちは働いてるのメインだから、私がいないときの家事育児の責任者は夫」と思っていました。
お互いのつらさ、意見を想像して思いやりを持てれば、分担も少しはうまくいっただろうと今なら思うのですが。)
あなたが夫の気持ちを察して、共感して、愚痴をすっかり聞いてあげて。
そうしたら夫もあなたの意見も素直に聞いてくれるのでは。
それでもダメなときのために、貯金管理(旦那の給料やへそくりは一円も持ち出せません。法的に)、資格取得、アパート・保育園探しetcしておくのをおすすめします。
ひとり親家庭は大変です。
経済的にも、時間的にも足りないことばかり。でも子供と楽しく生活するためなら、そんな苦労屁のカッパです。

81 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 15:52:39 ID:f3+DFDB8
典型的な夫婦像に見えます。
離婚理由にするかどうかはあなた次第。
そういう価値観の違いは一般的にあるので
再婚するのが大前提ならば、離婚しないほうがいいのでは。
また同じことだよ。
耐えられないのなら、それはそれで仕方ないですよね。
大変ですが頑張って下さい。

82 :76:2005/09/16(金) 19:41:00 ID:pROc3nE7
>>80さん>>81さん。マジレスありがとうございます!!
>80さん。
>旦那さんには「ごはんに箸を立てるな、仏様かyo!」と意見しましたか?
同居を始めて即言いました。昔からの癖というのはなかなか直らないもんですね。
箸を立てたり足を地べたに付けているのを見るたびに言っているのですが、まだ直りません。
思いやり…それを思って(ほぼ毎日)マッサージしてあげていたのですが、
話し合いをするたびにイライラしてしまい『子供のことも任せっきりのくせに!私は忙しいの!』
と、昨日“マッサージ拒否宣言”をしてしまいました。
>貯金管理(旦那の給料やへそくりは一円も持ち出せません。法的に)、資格取得、アパート・保育園探しetc
精神的に限界がきた時のために調べておきます。

>>81さん。
>典型的な夫婦像に見えます。
典型的ですか…。再婚は未定なので、もう一度(色々と)良く考え直してみます。

ありがとうございました!

83 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 22:08:02 ID:MucBp1m3
偶然見つけたブログなんだけど…
ほんとなのかネタなのかイマイチ判別できない
http://ameblo.jp/ara-re2005/

ほんとだとしたら随分恵まれてるよね
でもマタニティスイミングでバタフライ泳がすかなぁ???

84 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 23:12:43 ID:A9qadjmw
母子扶養手当って平成15年から3年後に、今までの半額になって、5年後には打ち切りって
本当ですか?

85 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 23:20:36 ID:i/MaJqlV
>>84
児童扶養手当では?

86 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 23:48:58 ID:MO2WxehH
>83 私やったよ。>バタフライ
つか、この人どうもご近所さんくさいw


87 :名無しの心子知らず:2005/09/17(土) 00:00:51 ID:ToE+DuuX
スレ違いかもしれませんが、聞かせてください。
ママ友の離婚が決まりました。
産院が一緒で、上の子が生まれて以来、主にメールのやり取りですが、
お付き合いしてきたママ友です。(上の子は今2歳半)
実家が市外なので市外に引っ越してしまいます。
そして、もう会うこともないかもだけど…という旨のメールが届きました。
力になりたいという気持ちはあるのですが、
これってもう、連絡も取らないほうがいいのかなぁ。
子供が一緒の年ということで、成長のことなど情報交換をしてきました。
でも、今後どういう付き合いをしていったらいいのかわかりません。
私自身はこれからも変わらず…という気持ちがあるのですが。


88 :名無しの心子知らず:2005/09/17(土) 00:12:23 ID:q352cY//
>>87
自分も含めて母子家庭は余裕なくなっちゃうものなので、
イベントや誕生日など、気の向いたときにメールできる関係でいてほしい。
身近すぎない友達って大事。あとから気づくこともあります。
その友達と切れるのではなくて、離れててもつながっていてほしい。
わがまま言ってごめんなさい。
実際に友達に頼るのではなくても、見守ってくれてる友達がいるのよ、っていうだけで頑張れることもあるから。
でも言うべきことは遠慮しないでビシッと言ってね。

89 :名無しの心子知らず:2005/09/17(土) 00:15:39 ID:OcVkJGzL
>>86
マタニティスイミング、バタフライでぐぐったら結構普通にやってるんだねー
スイミング通わないと分からないねぇ

上のブログの主、普通なら同情されるべき内容なのに
逆に相手カワイソス(´・ω・`) と思わせるのは何故だろう…
コメント欄がないとこ見るとすでに荒らされたのかな?

90 :名無しの心子知らず:2005/09/17(土) 00:19:30 ID:2CpgQh6c
>>87
あなたのお友達とほとんど同じ境遇の私です。
最近離婚して、今年中には隣の市にある実家のほうへ引っ越すつもり。

子供はもうすぐ2歳で、出産のときに同じ病室だったママ友とは
メールを中心にやり取りし、半年に一度会う程度です。
まだ離婚したことは打明けてないけど、いずれ話すつもり。

私だったら、引っ越しても連絡ほしい。
都合が合えば今までのように会いたいと思う。
変な気を使ってほしくないです。
遠慮しないで自分の旦那のこととか話題にしてほしいし。
だから今まで通りの付き合いでいいんじゃないかな?

91 :名無しの心子知らず:2005/09/17(土) 00:29:37 ID:CMQg8MDu
>>88
レスありがとうございます。
なるほど!と目からうろこ。
私が兼業ということもあり、
もともと、あまり会ったりはしていなかったので。
メールのやり取りは、新生児期にはほぼ毎日、
最近は月に何度かやり取りをしています。
いままでとそんなに変わらない付き合いでいいんですね。
変に気を使うのを嫌がる人もいるだろうし、
逆に「あなたには、わからないわよ」とか
思われることもあるだろうし…
(確かにその人の立場になれるわけではないし)
と、どのように対処すべきか、迷っていました。
でも、彼女の子供も大好きだから、子供のことなどで、
連絡は取っていこうと思います。ありがとうございました!




92 :87:2005/09/17(土) 00:38:25 ID:CMQg8MDu
>>90
彼女にはがんばって欲しいし、応援したい気持ちがあります。
それをウザイと思う人もいるのでは…と不安になっていました。
でも、私も変に意識せず、自然に付き合っていこうと思います!


93 :名無しの心子知らず:2005/09/17(土) 03:12:27 ID:DtidCKEl
未婚で児童扶養手当の申請をしようと思うのですが、
父親のコトについて聞かれる、もしくは書かされるのでしょうか?
どんなことを聞かれるのか経験者の方、お願いします。

94 :名無しの心子知らず:2005/09/17(土) 08:53:47 ID:lYc9EcMQ
>>93
1から読むと書いてあるよ

95 :名無しの心子知らず:2005/09/17(土) 09:01:02 ID:fwvd0SWr
>93 父親のことって、誰でどこでどうしてるとか?
そんなプライベートなことは聞かれないよ。たぶん。

申請時に戸籍謄本の提出があるから、
未婚であることはそれ見れば一目瞭然。
それ以上はつっこまれないんじゃないかな?

聞かれるのは主に、現在の状況が中心(だった。わたしの場合)

・父親から養育費はもらっているか
・母親(つまり自分ね)は働いているか
・働いている場合、その間子供はどう過ごしているか
(保育園に預けてるとか、ジジババが見てるのかとか)

こんなところかな。

96 :名無しの心子知らず:2005/09/17(土) 20:02:35 ID:lYc9EcMQ
うちの自治体には、毎回父親の名前を書かされています。
0円なんだけどw

97 :名無しの心子知らず:2005/09/17(土) 21:03:52 ID:KkipHX5j
今日は息子の運動会。シングルファザーになって5年ほど経つので、弁当作りも
慣れました。二人分の弁当を作って、昼休みに二人で食べました。

たまたまお隣もシングルファザーと娘さんの二人連れで、重箱にごっついおにぎりが
たくさん入ってて、次の段にはぶさいくなおかずがぎっちりと詰まってました。

娘さんが美味しい美味しいと食べてるのが印象的で、シングルになりたての自分を
思い出しました。

チラシの裏です。

98 :名無しの心子知らず:2005/09/17(土) 21:05:27 ID:qB81+SW9
>>97
何それ。僕ってお弁当作り上手〜♪って自慢したいの????

99 :名無しの心子知らず:2005/09/17(土) 21:38:26 ID:Cq9CN/Bv
>>93
うちは、最初の申請時に父親の事訊かれたよ。現在どこでどうしてるか。
知らないで通したけど、名前だけは書かされた。
養育費ももらってない。
でも、今でも毎回の申請時に名前と養育費の有無は書かされるよ。


100 :名無しの心子知らず:2005/09/17(土) 21:38:59 ID:sRsk/TcG
98
性格悪いね。

101 :名無しの心子知らず:2005/09/17(土) 22:18:17 ID:BmTA7vng
同感‥。
病んでるね‥

102 :名無しの心子知らず:2005/09/17(土) 22:40:22 ID:5h2ipRgG
前から気になってたんだけど、母子家庭の人の中に
父子家庭に厳しい人がいる気がする。(>>98も?)
とあるシングルマザーのためのNPOのサイトでも
「シングルファザーのああいうとこ、こういうとこがダメ」みたいな記事を
載せてて引いた事がある。
あれはなぜ??

103 :名無しの心子知らず:2005/09/17(土) 23:55:10 ID:fwvd0SWr
それだけ余裕がないのかね。いろんな面で・・・

死別はともかく、離婚や未婚のシングルマザーって
その理由がどんなに正当なものだとしても、
なんとなく日陰のイメージって拭いきれないと思いません?

一方で、父子家庭というと、「仕事しながら子供育てて、
家事までこなしてがんばってるわね」って肯定的な目で見てもらえやすい。

やってることは父子でも母子でもいっしょなのにね。>ひとりで仕事&家事&育児

なんかうまく言えないけど、
そんな風に理不尽な肩身狭さを感じてる母子家庭のママが、
父子家庭のパパに対して「アンタはいいわよね」みたいな思いを持つのって
わかるような気がする。


104 :名無しの心子知らず:2005/09/18(日) 00:31:34 ID:0MKVl+kY
とにかく立場というか環境がかなり違いそうというのはある。
同じシングルママでも、色々あるが
何故かファザーになると、確かに優遇面だけ際立って見えることがある。
どっちも色々あるのはわかるんだけど。

でも珍しいねw
隣にシングルファザー。
私はまだ子供小さいけど、保育園で「この人シングルだ」と発見したことない。
実際は結構いるんだろうけど。

105 :名無しの心子知らず:2005/09/18(日) 01:02:37 ID:qJXEix1j
98のレスは性格わるいだけじゃなかろうかと。
母子じゃなくてこのスレを荒らしにきてるだけかもしれないし。

父子を叩くというのとは違うと思うけど、
私の場合、父子だろうが父オンリーだろうが、バツ一だと、
「ひょっとしてこいつDV?」と考えてしまう。
はい、根拠のない偏見です。
私はDVで離婚しました。
「こんなロクでもない奥さんで、
でも結婚してあげてる偉いボク」という
スタンスでしたな。
なんで別れた妻の悪口言ってると、
妄想に拍車がかかります。w
世の中にはいろんな人がいるんだと思うけれども。

106 :名無しの心子知らず:2005/09/18(日) 01:58:56 ID:F5K7za+s
あーわかる。
自分の経験からいろいろ妄想膨らましちゃうよね。

すっごくいい人だけど、だけど、だけど、もしかしたら・・・と
つい余計なことを考えてしまう。

107 :102:2005/09/18(日) 06:39:28 ID:1z40ue9V
みなさんのレスを読んで納得しました。
母子家庭は少なくとも一度、男で辛い思いをしてるから
男を見る目が厳しいorとりあえず疑うのは自然なのかも。
いや、私もです。ただ、父子家庭は仲間のような気になってた。(根拠なし)
あ、でもこのスレはパパ、ママ兼用だから仲良く行きたい気はする。

108 :名無しの心子知らず:2005/09/18(日) 09:07:12 ID:CSokJh21
シングルパパが手作りお弁当作るなんて子供のために頑張ってて尊敬します。
お父さんが作ったごついおにぎりでも、ぶさいくなオカズでも
お子さんは美味しかっただろうし嬉しかったと思います。
ごはんは見た目ではなく愛情だもんね。

うちは離婚してすぐ運動会があったんだけど
おにぎりだけ作り(うちも、ごついおにぎりでしたw念のため女です)
オリジンでおかずを買って
お弁当箱につめました。反省。

109 :名無しの心子知らず:2005/09/18(日) 09:21:50 ID:Q7XhdtKq
シングルだってなにもかわらないと思う
わかってくれる人はわかってくれるし
わからないやつはわからない
悪いのはそれを思い込ませる目とか気持ちじゃないのかな?
みなみに私は24才シングルマザー8才の息子持ち
デサイナーしながら育児してます

110 :名無しの心子知らず:2005/09/18(日) 10:11:20 ID:ALq4qIjD
>109
うんうん・・・と思いながら読んでいたが・・・・・・・・・


ラスト2行でひいてしまった(デ【サ】イナーだし)


111 :名無しの心子知らず:2005/09/18(日) 10:56:05 ID:Vp+TyBJj
>>97
最初は>>98の書き込みに(トゲがあるなとは思いつつ)なんとなく同意してましたが、
やっと意味が分かりました(スマソ)。

そのおとうさん、シングルになりたてで、慣れないお弁当作りなんてしたもんだから、
娘と二人だというのにたくさんおにぎりこしらえて、一生懸命にたくさんおかずを作ったって
ことですよね。それを見て>>97さんも、自分がシングルになりたての頃を思い出した、って
話ですよね。




112 :名無しの心子知らず:2005/09/18(日) 13:10:18 ID:0MKVl+kY
>>111
普通はそうとしかとれないが…
漏れもいじわるかな(あなたに対して)

まぁ98のおかげで、普段閑散としているスレに、たくさん人がいることがわかりました。

113 :名無しの心子知らず:2005/09/18(日) 17:26:38 ID:jMQAk0bV
97の「チラシの裏です。」

↑ってどういう事??

114 :名無しの心子知らず:2005/09/18(日) 17:32:51 ID:vLmePqsg
>>113
チラシ寿司のもとを使った裏技です。という、少し謙遜した言い方。
もともとは料理板で派生した独特な用語だから、覚えなくていいですよ☆

115 :名無しの心子知らず:2005/09/18(日) 17:46:38 ID:jOhyrAgI
>>114へー!!知らなかった。
新聞のチラシの裏の意味かと思ってました。
勉強になるなあ。

116 :名無しの心子知らず:2005/09/18(日) 19:06:53 ID:0MKVl+kY
テラワロス

117 :名無しの心子知らず:2005/09/18(日) 19:17:41 ID:Vp+TyBJj
>>113
どうでもいいことを書いた人に対して「チラシの裏にでも書いとけ」というAAが
あって(誰か持ってたら貼ってくださいな)、そこから転じて書いた本人が先に
「どうでもいいことですが」と謙遜してるという意味です。



118 :名無しの心子知らず:2005/09/18(日) 21:03:33 ID:wm5I+ESb
主>シングル親が叩き合うスレにスレタイかえろ

119 :名無しの心子知らず:2005/09/19(月) 23:43:49 ID:gGS3Ex0J
未婚ママになって2年になりました。
今は児童扶養手当てをもらってます。
近々、妹と一緒に賃貸住宅に住もうかな?と考えてるんですが、
その場合、児童扶養手当ては停止になるのでしょーか?
もちろん、妹とは何もかも半分です。
ちなみに、妹は最近彼氏と別れたばかりで結婚なんて考えてない(×1、出産経験1回有り)らしく、私も考えてません。


120 :名無しの心子知らず:2005/09/20(火) 03:00:35 ID:zD0Vz+82
あなた+妹の収入で計算。

121 :名無しの心子知らず:2005/09/20(火) 08:37:10 ID:HauBlIUe
つ【生計別申立】

122 :名無しの心子知らず:2005/09/20(火) 15:03:50 ID:zctFteiw
>妹は最近彼氏と別れたばかりで結婚なんて考えてない(×1、出産経験1回有り)
くわしく

123 :名無しの心子知らず:2005/09/20(火) 20:26:03 ID:54dfXuE9
結婚出産→離婚→彼氏できた→別れた
じゃないの?

124 :名無しの心子知らず:2005/09/20(火) 22:07:19 ID:HauBlIUe
+子は旦那ってとこかな

125 :名無しの心子知らず:2005/09/21(水) 00:25:45 ID:4jBjUnD6
シングルマザー6年目です、皆さんは子供の急な病気などで仕事を休んだり出来る職場に恵まれていますか?私の職場は私以外みな独身で理解して貰えません、私は両親も兄弟もいないので預ける人がいません最近転職を考えているのですが……、携帯からですみませんm(__)m

126 :名無しの心子知らず:2005/09/21(水) 00:55:20 ID:CIEfcKx+
つ【ベビーシッター】

127 :名無しの心子知らず:2005/09/21(水) 02:08:24 ID:5uABWm1V
>>125
私は、子供の急な病気の時は「病児保育」を利用してる。
(保護者が仕事を休めない場合、急な病気の子供を1日いくらの料金で預かってくれる)
近くの総合病院に病児保育室が併設されてるので。

そういう地域のサービスは、調べまくらないと損だよ。
「こんなサービスあったのか〜知らなかった!」という事もあるし。
自分から役所や保健センターに問い合わせるとかして
積極的に調べないと、黙ってても誰かが教えに来てくれるというものじゃないからね。

128 :名無しの心子知らず:2005/09/21(水) 05:59:41 ID:zZTqkIZe
うちの市にも病児預かり保育園はあるけど、自宅からはカナリ遠い。もっとアチコチに出来てくれないと現実的じゃないよね。

129 :名無しの心子知らず:2005/09/21(水) 07:17:59 ID:0t92oIdM
そして冬は混む。
インフルエンザのこがはいれば終わり。


130 :名無しの心子知らず:2005/09/21(水) 09:38:26 ID:LPz7Q37+
保育園の運動会、一人ポツーンだな。保育園に知り合いも
いないし、近所に住んでる訳でもない。寂しいな。

131 :名無しの心子知らず:2005/09/21(水) 09:46:54 ID:znNFXMnu
来月うちも保育園の運動会だぁ。
なんか、ここぞとばかりに狭い園庭の場所とりをするパパママさん達がいるみたいです。

インフルエンザの予防接種の時期なのね。


132 :名無しの心子知らず:2005/09/21(水) 13:34:42 ID:0t92oIdM
あぁそうだね。
去年は予防接種しても、インフルエンザになった。
それで会社に遅刻や早退したり、逆に病院にすぐ連れていけなかったりする度に
凹む時期。

133 :名無しの心子知らず:2005/09/21(水) 13:59:04 ID:8QQyz/EY
来年未婚マザーになります
出産前の認知ってどんな手続きをすればいいんですか?

134 :名無しの心子知らず:2005/09/21(水) 14:26:25 ID:oKAZZZvj
>>133
まず最初にすることは役所に電話

135 :名無しの心子知らず:2005/09/21(水) 19:48:21 ID:4jBjUnD6
125>です、レスありがとうございましたm(__)m独身の子から仕事を考え直した方かいいよとか色々愚痴を言われて悔しくもありヘコンでたんです、役所に問い合わせしてみます。ありがとうございましたm(__)m

136 :名無しの心子知らず:2005/09/21(水) 23:35:16 ID:BsCBH4Xw
うちは既婚者の同僚と励ましあってw乗り切ってる。
いや、子供の病気で休む人が自分だけじゃないって大きいね。
で、さすがに急性期は病院つれてったりするので、休む。半日とかだけど。
うちでおとなしくしてるだけだったら、自治体が派遣してくれるヘルパーを
頼み、昼ご飯を作って、母は仕事へ行きます。
子供はね、小学校上がればあんまり病気しなくなるから、きっと大丈夫。

137 :名無しの心子知らず:2005/09/22(木) 07:10:42 ID:qax/prN9
私も未婚ママ。
認知はしてません。


138 :名無しの心子知らず:2005/09/22(木) 08:05:08 ID:K/SvMLDq
認知、何度も頼んだけど結局してもらえなかったから諦めた。
今のところ不便はないけど、将来子どもが悲しむかな。戸籍が空欄で。

139 :名無しの心子知らず:2005/09/22(木) 08:11:01 ID:Ojy83aiJ
>127さん
シングルで来月から出社予定の者です。
ちょうど子供の病気のときどうするか?で悩んでいました。
127さんのレスを拝見し、
さっそく居住地区の病児保育実施施設をネットで調べてみました。
(民間の託児所で1件ありました。)

適切なアドバイスをど本当にありがとうございました。
今度は私が皆様のお役に立てればと思っています。



140 :名無しの心子知らず:2005/09/22(木) 13:55:13 ID:D49l5B7h
>>138
裁判起こせ

141 :名無しの心子知らず:2005/09/25(日) 18:23:56 ID:4GNmuBIp
離婚したばかりの頃、役員で一緒の子供の同級生ママに
一応言っておいた方がいいかと思い、(名字も変わったので)
「実は離婚したんだ」と話したら、
「え〜、うちだってお父さんは子供の面倒なんて全然見てくれないよ〜」
との答え。理由なんて何も話してないのに。
離婚直前にも、調停等で迷惑を掛けるかもしれないので同僚に、
「今、離婚の話し合いしている」と話したら、
「え〜、子供のことを第一に考えてあげなくちゃダメだと思うよ」
こちらも、理由は話していない時点で。
うちの離婚の原因は理由不明の多額の借金(子供の学資もパー)と
長男への暴力だったんです。
どちらも40歳前後の人なんですが、
世間一般の離婚のイメージって、相変わらず、
「妻の我慢が足りない」なんですかね?


142 :名無しの心子知らず:2005/09/25(日) 20:34:24 ID:R3iyPfDL
>>138 >>140 まずは調停に呼んでみましょう。出来れば弁護士をつけた方が
より効果的かと。お金が無ければ扶助協会を利用するなり。

相手がかなり頑なでダメダコリャ状態でも、自宅や職場がしっかり押さえられて
いれば、後の面倒臭さとか考えて出て来る可能性は高い。ウチが実際そうだった。

私は養育費などお金の問題より、第一に父親としての自覚と責任を取って
もらいたかったから(子供が出来るのは男女2人同等の責任。心身に負担が
掛かるのは絶対的に女性=最終決定するのは私…という考えなので)
)、調停でDNA検査までして認知決定→後日養育費も決定…となりました。
弁護士費用は確かに痛いけど、問題を早く、ストレスを軽く解決する為には
プロに入ってもらった方が無難かもしれない。

私の場合、馬鹿の一つ覚えみたいな文句を一時間以上、調停の度に私の
弁護士&調停委員&裁判官に繰り返し吐いて呆れさせてたと聞いてたんで>子の父親
全くの第三者に入って貰って大正解でした。


143 :名無しの心子知らず:2005/09/25(日) 23:17:56 ID:Kt8fpyMw
別れて半年、養育費は毎月きちんと送金されているし、子どもの誕生日にはプレゼントも届く。
でも今まで、「会いたい」という言葉は彼から一度も出ない。

私に会いたくない、というか、顔を合わせにくいというのはわかる。(離婚の理由はあちらにあるから)
でも、別れるときの取り決めとして、夫婦関係は解消されても
どちらも子どもの親であることは変わりないわけだから、
子どもに対しての面会は随時、自由に申し出ていい、ということにしてあるのに。

忙しい仕事だというのは、もともと同じ職場だったから知っている。
でも、半年もの間、1日の休みさえ取れないほどではないはず。
彼の今の住まいと、私たちが今いるところは車で1時間ほど。日帰りだって可能な距離なのに。

私にとってはもう、正直言ってどうでもいい存在。
もっと言えば、離婚までのいろいろを思い出すだけで動悸がするから、できることなら会わずにいたい存在。
でも、子どもにとっては父親なんだ。まだ2歳だから状況をわかっていないけれど、
そのうちきっと「自分にはなぜ父親がいないのか」という疑問をもつはず。
そのときに、「わけあって父と母はいっしょにいられなくなったけれど、
二人とも親として、あなたのことをとても大切に思っている」と話したいけれど
今の状況じゃあまり説得力がないようにおもう。

144 :143つづき:2005/09/25(日) 23:18:50 ID:Kt8fpyMw
私の考えを伝えて、面会を促してもいいのだけれど
自分勝手な男なので、私が未練があって会いたがっている、とか
子どもが恋しがるから時間をやりくりして会ってやった、とか
勝手な解釈をされそうで(というか絶対する)そう考えると、なかなか行動に移せない。

結局、結論が出ないまま時間だけが過ぎていく。

私がこんなことで悩んで、眠れずにいるなんてこと、
彼は夢にも思わず一人のんびり寝てるんだろうなと思うと腹が立つ。
こんなことばっかり考えてたら、また心療内科のお世話になることになっちゃうよ。
でも考え出すと止まらないんだよ・・・

チラ裏でスマソ。

145 :名無しの心子知らず:2005/09/25(日) 23:39:56 ID:FKuWNDjG
>>143
うちは調停の時、面会権なしにさせました。
元々、子供に対して愛情が希薄だったので、
あっさりOKしてました。
私は二人の子供がいるのですが、上の子は父親に軽い虐待を受けていた為
父親がいなくなった事を喜びました。
下の子は、4歳でしたが多少の寂しさも見せましたが、
半年もしない内に慣れてしまったようです。
しかし、一度でも父親に会わせていたら、
子供の方の気持ちの切り替えがこんなに簡単にはいかなかったと思います。
お互い事情も違うと思いますが、
子供の側から見た場合、父親と自分達が別々に暮らしていて
父親とはたまにしか会えない。
というのは、2歳の子供には理解しがたい状況なのではないでしょうか?
もし、パパ大好きというお子さんならば尚更です。
最近では専門家(児童心理学者等)にも、せめて中学生くらいになるまでは
会わせない方が子供の心の為に良い。と言っている人が多いらしいです。
元旦那には腹が立つとは思いますが、
お子さんの為には現状の方がいいかもしれませんよ。

146 :名無しの心子知らず:2005/09/26(月) 12:30:00 ID:WolJxKfU
大して会いたいと思われてないのに、無理に会いたいと思わせる必要もないんじゃ?
子供が不憫なのかな?
つかどうでもよいことでそんなに悩むな、禿る。
悩むのは、悩んでどうにかなることだけにしれ。

147 :名無しの心子知らず:2005/09/26(月) 12:55:22 ID:NpGDD9k4
うちはパパや子が会いたいと言ったら会わせる。それまでは放置。考えるのやめた。
居ないもんは居ないしさぁ、子になんて言っても大きくならなきゃ理解出来ないじゃん。


148 :名無しの心子知らず:2005/09/27(火) 01:55:06 ID:rPVWNY02
つ【ちいさいモモちゃん】

149 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 00:59:40 ID:UCfTbN0F
>>140
あたしは 5歳♀の未婚の母です。6年前、産むのは決めてたけど、学生時代から16年間付き合った父親との結婚は 蹴って、妊娠4ヶ月の頃、認知と養育費を 取り決めました。
なので、認知は賛成です。来年未婚マザーさん、どうしてるんでしょうかね?

150 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 08:25:09 ID:RDkO/zVG
「どーしてママは離婚したの?」とキタ。
「パパの写真見たい」と言うので見せたら「どれがパパ?」と。最後に会ったのが3才、現在5才。忘れるのも仕方ないか。
何か目的をもって写真を探してるから「どんな写真見たいの?」って聞いたら「ママとパパが仲良ししてるの!」と。
色々考えさせられた昨晩でした。
チラ裏スマソ

151 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 21:20:12 ID:scnhZo90
↑あぁいつか私にもこんな日がくるんだろうな。妙に心に染み入るチラ裏〜。

152 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 02:16:52 ID:zNKrBO+W
>>133です。
父親と相談して、認知は出産後にしてもらうことになりました。
出産費用も一部出してくれることになって安心しました。

未婚だと、嬉しいかったり赤ん坊の可愛さが
誰とも分かちあえないのがさみしいですね。
ひとりでエコー写真みながらニヤニヤしてます。

153 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 02:42:21 ID:HZlzw/Pa
うp汁
祝いたい

154 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 12:59:31 ID:My6DlXK6
漏れはだめだ。
>>153読んだだけで、目と鼻の付け根が痛くなった。
本人じゃないのに。

155 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 13:34:35 ID:rxRFear6
樹海での「祝ってやる」の張り紙を思い出したw

156 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 14:28:28 ID:PAd33Grw
祝ってくれる人がいないなんて思うな。
赤ん坊がこの世に出てくるだけで奇跡だよ。その上自分が母親になるだなんて、どえらい贈り物だ。



みんな祝うに決まってるじゃないかコノバカチンガ



157 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 14:30:36 ID:TY394gb2
>>155
> 樹海での「祝ってやる」の張り紙を思い出したw
あれは幹にスプレー塗料で直接書いてあった。

158 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 14:35:23 ID:PAd33Grw
祝う云々じゃなくて「一緒に分かち合う人が」って話じゃないか〉自分のバカチンガ!

一緒に分かち合う人、父親以外にもたくさんいるぜよ。
ちなみに私はヘルパーのオバチャン連中・保育園の先生・ママ友・職場の先輩ママ・近所のお店の人等々〜
何してもらう訳じゃないが、結構心強いもんだ。



159 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 20:33:44 ID:cXQuHPN9
先週娘が風邪を引いて病院に連れて行ったことを職場の人(夫、子供2人持ち)
に話しました。そしたら速攻「医療費払わなくていいからいいね!」って。
あちこちで言われてきたけど、やっぱ皆さんも言われてますか?
もうこの人とは職場での縁は切れないけど、友人としては辞めました。

160 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 21:36:58 ID:u30pTMo8
母子家庭のイメージって本当に決まってるよね。
生活保護、医療費、就学援助・・・。

今日、学童の先生からわざわざ携帯に
「就学援助の申請出てませんよ。」
と親切なお知らせがきた。
「うちは基準外なので」
と答えると、母子家庭は皆そうだと思ってたとのこと。

母子家庭ってだけでどうして、見下された言い方されなきゃいけないのか
全く理不尽だと思う。
まぁ、世間的にはまだまだイメージ悪いし
実際失敗してるんだからしょうがないのかなぁ。




161 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 23:58:42 ID:PAd33Grw
私は特に見下されたとは思わないけどなあ。普段からそういう態度の先生?
私はビンボーだと思われてる方が楽かな。いや実際ビンボーなんだが。
病院ネタでつつかれる事も無いけど、何か言われても「フフフン♪いいでしょー」で終わるだろうし。

もしかして気にならない私がおかしいのか?不安になってきた



162 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 00:03:15 ID:gLLzSL9v
>>160
失敗。。。。。?やっぱり、失敗なのかな。じゃあ、離婚したくても子供とか、
経済的な理由だけで離婚したくてもしないで、不幸な毎日送ってる人達の方は
失敗してないってこと?よくわからない。。。。。。。



163 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 06:16:59 ID:MreHiyDZ
それは隅ツツキだよ。
「結婚に失敗した」という意味でしょ。
結婚に成功はしてないよね。
自分の人生から見て、失敗があったかどうかはまた別の話。

私も前の職場で、
なにかと「優遇されるんだよ」と言われてた。
保育園とか、市営住宅とか。
確かに若干のポイントアップはあるけれど、その人の言い方は「優先して入れる」みたいな感じ。
いやいや…保育園は普通に1年半待ちしたよ。

164 :名無しの心子知らず:2005/09/30(金) 19:14:10 ID:HnVVCVeB
私も入るの苦労したよ。
その後引っ越したので転園希望したけど結局入れず。子連れで通勤電車の毎日。
JRよく止まってくれるんで泣けるわ。

母子の優遇がうらやましいって言ってくる人、母子は可愛そうって言う人。
色々いるけど、私も家族多くて楽しそう!とか旦那&舅姑の介護大変だろな〜とか思うんでw
時と場合で、隣の芝が青いのはお互い様じゃないかな。独身VS子持ちの水かけ論みたいなもんで。



165 :名無しの心子知らず:2005/10/01(土) 14:20:53 ID:1nEsdiEF
世間からのイメージで母子って悪いですね、特に最近は。
「扶養手当?生活保護じゃん!!税金から出てるんでしょ〜?」
「一戸建ても新車も無理だね♪母子だもんね!!」
もう聞き飽きました。どうぞ好きなだけ母子の方に言って、自分の
恥をさらして下さいって感じ。
貞操の低い方とこれから友人として付き合ってくつもりはありません。
職場が違えば言えるのになー・・・
スレ汚しスマソ


166 :名無しの心子知らず:2005/10/01(土) 18:10:10 ID:Ip61sdRX
>>165
つかそれ世間の風というより、異常じゃない…?
人としておかしいというか、相手が母子家庭じゃなくてもなにかしらいってそう。
もしくはあなたが嫌われているか?
それにしても…最初は2ちゃん内の話だと普通に読んだが。

167 :名無しの心子知らず:2005/10/01(土) 18:49:12 ID:NcxFiWCP
県営住宅に住んでるかたいますか?詳しく話聞かせてください!!私もシングルなんですが今は、親の家にお世話になってるんですが、でようと思ってるんです。あと、やはり保育園探しは時間かかるのでしょーか?

168 :名無しの心子知らず:2005/10/01(土) 21:44:32 ID:d3FXL2rq
親の仕事状況やあなたの仕事状況や現在住んでる家の間取り聞かないと答えようが無い
冷たい言い方で悪いが。



169 :名無しの心子知らず:2005/10/02(日) 00:07:01 ID:JIXOKHda
133です。みなさんありがとう。
素で嬉し涙ちょちょぎれました。


母子家庭のいろいろな手当って、私が世帯主じゃないと受けられませんか?
いまは母の扶養家族になっています。

170 :名無しの心子知らず:2005/10/02(日) 00:57:07 ID:Q4M1O0UY
>>169
出生届けと 同時に認知届けを 提出するので、お子さんと 貴方の戸籍に変わる時に 世帯主に成りますよ。
世帯割りは 別の手続きが 必要です。
父親の戸籍が 本人じゃ無いなら 世帯主の印が 要るので、出産前に書いてもらうと 任意認知手続きが 速いですよ。

171 :名無しの心子知らず:2005/10/02(日) 02:13:19 ID:XkV+ZS+f
>>170
>お子さんと 貴方の戸籍に変わる時に 世帯主に成りますよ。
これは違うと思います。
「戸籍の筆頭者」と混同してませんか?

子供の出生届を出すと同時に、戸籍は母子で独立し、169さんが戸籍の筆頭者になりますが
住民票が親と一緒なら、世帯主はずっと親のままです。
(住民票をわける手続きをしない限り、169さんが勝手に世帯主になる事はないです)

>>169さん
お母様が世帯主なのですか?
母子家庭の手当は、世帯主でなくでも受けられますが
同居家族の所得制限があります。
お母様に一定額以上の所得があるなら、無理でしょう。
(自治体によって、親と世帯を分ければOKな所と、世帯を分けてもダメな所があるようですが)

172 :名無しの心子知らず:2005/10/02(日) 09:16:33 ID:binoO9I2
168》元々、母と兄が住んでる家に転がりこんだんで2DKに4人で住んでます。だいぶ狭いっす!母パート、私バイト…

173 :名無しの心子知らず:2005/10/02(日) 11:41:41 ID:AINIBYAX
手当てについては市役所に電話したらいいよ。
余計なお世話だが、2ちゃんしてる暇があったら一刻も早く就職したらいいと思う。
バイトでこの先ずっと子供を扶養していける?
手に職がないなら資格でも取りなよ。手当てなんか月に何万じゃん。自力で働いたほうがずっと得だよ。

174 :名無しの心子知らず:2005/10/02(日) 15:07:55 ID:oZZufbc/
>>165です。>>166さんへ。
私にあぁ言ってくる職場の人Aさんは、相手が母子でなくても言ってます。
たまたま遊んでた時にAさんの友人夫婦が来て、Aさんが年末に新築が建つ
という話になったら、友人夫婦に
「●ちゃん家は新築なんて無理だよね〜〜自営だもんね〜〜♪」
と誇らしげでした。このAさんは腹黒い人だと思います。
私も新車うんぬん言われた時に「車は乗れれば何でもいいから」と
言い返したら「買うお金無いだけでしょ?♪」な言い方だったし。
また明日から仕事で顔合わせると思うと鬱です。
夫を亡くした母子(母56歳)にも
「保険金+税金生活なら新築建てるじゃん!!」って・・・
もう哀れな人としか思えない


175 :名無しの心子知らず:2005/10/02(日) 20:14:13 ID:4CfotVhC
>>174
そいつ、宇宙人なんだよ。
そう思えば腹も立たないってもんだ。


176 :名無しの心子知らず:2005/10/02(日) 21:14:44 ID:exHJdQok
>>174
そうそう。
その人=世間ではない。
世間にも知識なくいやな言い方する人いるが、その人は別。

177 :名無しの心子知らず:2005/10/03(月) 00:48:19 ID:Np7jNGf4
言いたい事をダイレクトに口から出している分、自分の心に正直な人なんだろう。
腹黒くはないと見た。

いや別に褒めてはいない。




178 :名無しの心子知らず:2005/10/03(月) 19:20:19 ID:jc2y+kNM
>>171
170です。
私の場合、認知届けと出生届けを 同時に提出したので、私が父世帯から抜けて世帯主に成り、子供は女で父〇〇と、成ったので詳しい事は 分かりませんが、間違えてるかも 知れません。やはり、ご本人が市役所等に 相談されるのが 良いですね!
頑張って下さい!

179 :名無しの心子知らず:2005/10/03(月) 19:49:01 ID:tf0TRd5o
母子医療、一部負担になって、キツイ(;;)
前までタダだったのに、いきなり一回500円負担ってヒドクない?
子供、中耳炎とかあるし、私も通院してるからツライわ〜

180 :名無しの心子知らず:2005/10/03(月) 20:02:37 ID:RsWCUJn3
今までは知らないけど医者にかかるのにお金払うのは普通のことだとおもう

181 :名無しの心子知らず:2005/10/04(火) 00:52:30 ID:TtgtObGZ
>>179
え?あれって1回につき500円負担?1ヶ月に手数料500円かと思ってた!
育児スレってか、ここの板も初めて拝見しました。
みんな色々な思いしてるんだと。。
うちはもう離婚してからざっと10年近くになる。
子供が小さい程周りから色々言われたよ。
習い事させたら「うちが母子だったらそんなことさせれないわ」とかね。
いっぱし?に働いて稼いでるんだし、後ろ指差されるような仕事してないし、
所得に応じて母子手当ても貰えないんだから、
知らない人がゴチャゴチャ言うなよって思った。
というより、人とあんまり関わらなくなったよ。
人間何かしら優越をつけたい生き物なんだとつくづく・・
割り切って生きてきたら、シングル10年選手です。


182 :名無しの心子知らず:2005/10/04(火) 09:21:09 ID:WHePJ3Ov
私ももらってないよ>児童扶養手当
でも、周りの人々は「ホントはもらっているんでしょ〜?」ニヤニヤ
って思ってる(実際に何度も言われてる)

「収入に応じて」っていうの知らないんだろうね。
生活は決して楽じゃないのに。

でも、もうすぐ今の仕事(激務)を辞めるつもり。
渋谷の就職あっせん女性センターって
どなたか行かれた方いらっしゃいますか?

183 :名無しの心子知らず:2005/10/04(火) 12:55:42 ID:TRTQgafl
若い人向けのとこでしょ?そこって親切らしいよね。
うちも養育費なし、公的なお金もなしでやってる。
でもたとえ受け取る権利があるものを受けたからって、他人になにか言われる筋合いはないだろな。

シングルにいろいろ口を出したがる人に限って無職だったりするし。

184 :名無しの心子知らず:2005/10/04(火) 17:41:13 ID:6nXcdgXk
もうすぐシングルになる予定の赤さん2ヵ月のママです。みなさんにお聞きしたいのですが、職種はなんですか?
もしよかったら資格や収入等を教えてください。

185 :シー:2005/10/04(火) 18:36:37 ID:ShIwOWbk
ちょっと教えてください。

私(父親)と7歳の3歳の子供の3人家族なのですが、
今度、下の子を保育園に入れようと思います。
ただ、料金が月4万円以上になりそうなんですが、そんなに高いんですか?
幼稚園のほうが、はるかに安いですね。時間の関係で無理なんですが。
ちなみに年収は、500まんちょっとです。
なんか安くなる方法はないでしょうか。

186 :名無しの心子知らず:2005/10/04(火) 19:34:44 ID:1D24X3rT
>>185
お住まいの市区町村によって違うかもしれないけど、保育料は収入に応じてでは?
ウチの地域も幼稚園のほうがはるかに安いです。安くなる方法は、この収入では難しいと思うよ。

187 :名無しの心子知らず:2005/10/04(火) 21:47:29 ID:+3XrK92R
>>185
保育料は、所得税の支払額で決まってきます。
収入が多くなるほど所得税も高くなりますので
必然的に、所得が多いほど保育料も高くなるという事になります。

私の地域でも年収が500万あれば、保育料は3歳児で月4万ぐらいかかります。
これを安くする方法はないと思います。
4〜5歳児になれば、少し保育料は下がりますが。

幼稚園の方が安いのは、どこの地域でもそうじゃないでしょうか?

188 :185:2005/10/04(火) 22:41:19 ID:4qD2KyeB
やっぱりそれくらいするんですね。自分の中では、幼稚園より安いて思ってました。 しょうがないですね。頑張って働きますよ。
ただ、そうすると子供達と接する時間がとれないんですよね。
なんか矛盾していて納得出来ない。

189 :名無しの心子知らず:2005/10/04(火) 22:55:13 ID:gprapfwH
保育園はあくまでも「家庭での保育に欠ける」家庭の為の物だから。
収入によって値段がまちまちなのも当然と言えば当然。
しかし、毎日パチ屋通いの親もいたりして、個人的にはなんだかなーと思うところアリ。

子供との時間が削られてしまうのは、片親じゃなくても仕事してる人みんな同じだと思うよ。
私は少しの時間だからこそ余計にいとおしく思えるって部分もある。
大丈夫、やれるよ。こんな私でも「お母さん大好き♪」って言ってくれる子供を見るとそう思う。



190 :名無しの心子知らず:2005/10/05(水) 00:46:36 ID:vRcNrc6G
解るわ〜!我が家も旦那が死んで母子家庭だけど
毎朝、仕事休んで一緒にいたい!と思いながら送って行ってる。
でも、送り出すと少し解放された気持ちになって「仕事ガンガル!」って思い、
夕方仕事が終わると♪ルンルン♪しながら迎えに行く。
嬉しそうに走ってくる我が子を見ると ムギュ〜としたくなる!
その感動があるからこそ、ガンガレる!
数年前までは、どうやって生きていこう・・・って思ってた私でも
強く(強すぎ?)生きているから、絶対に頑張れると思う。
それは、片親、そうでないは関係ない!仕事を持つ全ての親御さんにいえることだよ!


191 :名無しの心子知らず:2005/10/05(水) 01:28:07 ID:wNiW7qGz
始めまして、私は33になる男なのですけど。
今の悩みは娘のことです。私は妻と離婚して五年になりまが、妻との間には今年で八歳になる娘がいました。
離婚後は娘は妻が引き取っていたのですが、しかし妻は私との離婚のあとで何年かして再婚したようですが、が再婚した後、娘と新しい父親との関係がうまくいかず。
特に妻に新しい子供が出来てから、義父と娘の間は冷え込んでしまったようです。

それで結局、娘を私が引き取ったのですが、正直に言って娘にどう接して良いかわかりません。
妻と別れてから、五年余りの間に私は特に女性と付き合うこともなく、再婚のアテもないまま暮らしてきて、一人暮らしに馴れきっていました。
そんな中で私の記憶では小さいままだった娘が小学生になって私のもとに現れたのですから、男親としてどう接していいかわからないのです。
考えてみれば、私には姉妹はいないので、あの年頃の女の子の気持ちもよくわからない。


192 :名無しの心子知らず:2005/10/05(水) 01:41:40 ID:FVJKBuKZ
小学生ですか。
うちは今年からやっと中学生になりましたが、
小学生だから良かったんじゃないかな。
きっと娘さんもお父さんにどうしていいか分からないと思いますよ。
お互いが色んなことを会話して、分かっていくしかないですよ、きっと。
中学生になると精神的に大人になって、反抗期も迎えて
それこそ理解に苦しみますし。
でも、精神的ケアというか、愛情は沢山あげるほどいいと思います。


193 :名無しの心子知らず:2005/10/05(水) 08:30:23 ID:0C7FD2wu
>>191 お互いがギクシャクして始まるんだと思うよ。
192さんが言うように、時間を掛けていろんなことを話し合ったりして
少しづつ理解しあうしかないと思うな。
母親に愛情を感じないお嬢さんはお父さんに何かを求めているはず・・・
かたくなになっているお嬢さん心を包んであげられるのはお父さんしかいないですよ♪
私も7歳の子供を持っていますが(父なし)
友達のように生活しています。
叱ることより、叱られてばかりだったりもシテ・・・(恥)
パパさん、頑張って!


194 :名無しの心子知らず:2005/10/05(水) 09:54:39 ID:3gzue8bD
動物園に行ったり遊園地に行ったり外食したりしながら
少しずつ距離を埋めていくのがいいんじゃないかなー
楽しいと気持ちがほぐれやすいからね

195 :名無しの心子知らず:2005/10/05(水) 12:14:31 ID:py65D2Hh
昨日の夜、5歳の息子から
「ねえ、ママはむかしはパパとなかよしだったの?」
と訊かれた。
保育園で誰かに何か言われたのかも知れないと思いながら、慎重に考えて
「そうだよ。むかーしは、とってもなかよしだったんだよ。」
と答えてみた。
そしたら
「むかしって、まだボクが生まれてないんでしょう?
ボクが生まれる前になったら、もう一回パパとママはなかよくできるの?
ボクがいなくなったら、またなかよくできるの?」
って息子が訊いてきた。

何も答えられなかった。
一体、今度は誰から何を言われたのか?
我が家ではパパの話題なんて出てこないし、いないのが普通だと思ってると
思っていた。
それなのに、こんな小さな子がここまで思ってしまったなんて・・・。
私自身は、勿論元旦那といまさら仲良くなんてしたいと思うはず無いんだけど
、この言葉を聞いてショックを受けた。
「あなたがいなくなったら、私は一秒も生きていけない!」
こう言おうと思ったが、涙が溢れ出て言葉がしゃべれなかった。

今日、保育園から帰ってきたらなんて言えば良いかな?
また、思い出して泣いてしまってます・・・。


196 :名無しの心子知らず:2005/10/05(水) 14:08:36 ID:wNiW7qGz
>>192
>>193
話し合うと言われても、はっきり言ってそれが難しいです。
いままで子供を躾ける経験もなかったし、子供と2人で話し合う経験もなかった
離婚した頃は、まだまともな話が出来る歳でもなかったですから
私は自営業なんで、他人に注意するとかそんな経験はあまりないですからね。
何とか話をさせようと思っても露骨に嫌がっていますから。
やはりそれまでの経緯があるから、娘の方は男親に警戒心をもっているのかも知れない。

197 :191:2005/10/05(水) 16:36:57 ID:wNiW7qGz
>>194
自営業で通勤の手間がない分だけ娘と一緒に家にいる時間は長くなります。
その辺で妙に意識しすぎる面があるのかも知れないが、自営業の分だけ休みが取れなくて旅行とか行楽は難しいです。
何とか時間を取ってみますが

198 :名無しの心子知らず:2005/10/05(水) 20:09:18 ID:AMJbL3XT
>>197
特別な所には行かなくてもいいんだって
ちょっと家を離れて、コンビニとか散歩とかファミレス行くとか
今は小さな事を積み上げる時期だよ
気がついたら大きな山が出来てるから

199 :名無しの心子知らず:2005/10/05(水) 22:34:10 ID:0EQD99CX
どんな場面を楽しいと思うか、十人十色だよね。
楽しく暮らす。 理想だ〜〜!

楽しさの基準で比較したら、私と元ダンナは、ズレがあったかもなああ
私は日々の生活そのものに楽しみの価値を見出すタイプで、
ダンナは、お出かけイベント等々が楽しみの醍醐味って感じるタイプだったな

我が子たちは、何を楽しみと感じているんだろうか・・
うう〜〜ん・・・ムシキングゲームを次にできる日か?

200 :名無しの心子知らず:2005/10/05(水) 22:47:14 ID:0EQD99CX
>>191 196          連投アイスミマセン
わたしに眼を向けてくれている、理解しようとして必死になってくれている
それが伝わる事が何よりかと思います。
すぐに応えてはくれないかもしれません。が、お嬢さんと向き合って生きる姿は
必ず伝わっていると思います。
お嬢さんのあるがままの感情は、両手ですくって余りあるものでしょう
ひたすらにお嬢さんを見つめてあげて下さい。
お父さんが、数年越しにお子さんと生計をともにする覚悟は、
いつかきっと伝じることと思います。

201 :名無しの心子知らず:2005/10/06(木) 00:34:28 ID:0nJUSW9l
>>191
娘が幼稚園〜小学校の間が片親であることと、娘とどのように向き合えば
良いのかについて沢山悩みました。
幸いその娘に好きなものが見つかったので(習い事)
この事を介して其々が打ち込んで乗り越えた感じです。
私も仕事が忙しかったり仕事のストレスもあり、全てに構ってあげれなかったけど
娘の表情だけは必ず把握して、様子が変だと気づけば
折りを見て夜のドライブに連れて行っては、
思っていることを全部吐き出させて、聞いてあげたりしてました。
娘は娘で辛いこともあるって具体的に知ることもできました。
でも、片親であること、子供は子供なりに親に気を遣って
心配掛けないようにしてるんだって涙することもありましたよ。
心の内を言葉にすると、また次の日から明るい表情に戻っていました。
いつもあなたのこと、見ているからねって安心させてあげることは
忘れませんでした。
コミュニケーションを図るのは容易ではありませんが、
親としてではなく、同じ立場になって目線を揃えていく心掛けが
親の方にも必要だと思います。


202 :名無しの心子知らず:2005/10/06(木) 00:39:03 ID:KYgAa4b8
そうですね、同じ趣味を見つけたり(お父さんが合わせてあげる)
我が家は娘が縄跳びが大好きで私も毎日(帰宅後6:00くらいから)
一緒に飛んでいます(笑)ゼハゼハ、ゴホゴホしながらですが。。。少しずつ距離を
縮めるしかないのですが・・・
頑張って下さいね!

203 :名無しの心子知らず:2005/10/06(木) 02:47:05 ID:AWLNV4T1
>>195
私は、未婚で産んだ5歳の娘から「母ちゃん、お父さんって知っとる?」と、言われました。
以前は、最初から父親の存在を知らない娘に 父の、説明(存在)の伝え方を考えてましたが、自然に学ぶと感じました。
最初から 居ないのと 以前の記憶とは 違うかもしれませんが…。

204 :名無しの心子知らず:2005/10/06(木) 10:48:42 ID:0DULdEeS
>>203
レスありがとうございます。
自然に学ぶ、か。
でも、そうやって自然の流れで学んでいく前に、誰かから変な事吹き込まれたり
しませんでした?
うちの子まだ5歳なのに、自分さえいなければって思わされて・・・(涙

205 :名無しの心子知らず:2005/10/06(木) 11:35:26 ID:F4Yi32xL
もし保育園で何か言われたとしたら、何て言われたんだろう?
子供同士で話してて「どうしてお父さんいないの?逃げちゃったの?」とか?

そういえば娘が2歳のときに、突然
「ママはパパの事好き?」って言ってうわ〜んと泣き出した事があったなぁ。
子どもってたまにすごい鋭いんだよね。
あれは、別に誰かに何か言われたわけではなかったようだけど・・・

206 :名無しの心子知らず:2005/10/06(木) 17:23:52 ID:PgCdgJOH
私は「パパとままは友達に戻ったんだよ。友達だから今でも仲良し(実際は音信不通)だよ」と言う予定。友達だから一緒には住めないけど、いつでも遊べるよって思ってもらえたらいいな。まだ一歳だからまだまだ先かな。

207 :191:2005/10/06(木) 19:06:25 ID:Ej17tEDL
>>200
確かにそうですが、娘にしてみれば私のことは顔も覚えていない父親ですからね
なかなか一緒に話をするのも難しいのです。
ともかく何とかしようと、娘が私の飼っている犬を可愛がりだしたので、犬の散歩の時には一緒に娘も連れてあるいて出来るだけ接する時間を作るようにしています。

208 :191:2005/10/06(木) 19:11:19 ID:Ej17tEDL
>>201
>>202
娘の趣味ですか、確かにまだ聞いていません
娘が好きなものと聞いたことはありますが、食べ物のことくらいせすね。
気をつけて娘が何に興味があるか尋ねて見ます。
娘の視線に合わせることは、私なりにそれが良いのか考えたりします。
親の考えを押し付けるだけは駄目だとはわかっていますが、やはり親子でも引くべき一線は必要ではないか
そんなことも考えていますから。
そう考えれば厳しくしかるようなことも多くなるし、どうもうまくはいかないものですが、娘のためにはその方がいいのではと思いもするし。

209 :名無しの心子知らず:2005/10/06(木) 19:38:39 ID:oawPuvn0
たった今シングルマザー確定しました。
他に気になってる女性を諦められないから、子供の父親になる器がないと…
現在10週だと妊娠伝えた時からこうなる事はなんとなく感じてたけど…
認知だけはしてもらうようにお願いしときました。

赤ちゃん…頼りないママだけどあなたの為に頑張るからね!

210 :名無しの心子知らず:2005/10/06(木) 19:41:55 ID:AWLNV4T1
>>204
未婚で 産んだ当時は、私には「今のご時世、旦那無しも良い」と、近所の方は言ってました。
その後、不倫の子とか 特定の男友達を名指しで 噂に成ったそうですが、娘に対して 可哀想と言う人は 1人も いません。
私は、私の娘なので 世間に何と言われても 大丈夫だと 確信しています。

211 :名無しの心子知らず:2005/10/06(木) 20:34:32 ID:R+GvIDW3
そうですよ!周りの目なんて気にする必要なんてない!
一度だけの人生だもの、後悔しないように生きればそれでいいんじゃないかな。
お子さんだって、お母さん(お父さんも)が強く前を向いて生きていれば
いい子に育つと私は思う。
我が家の娘は(7歳)いい子に育ってるよ〜♪(親ばかですが・・・)
皆、頑張ろうね〜!└(└゜∀゜)ハッスル♪(゜∀゜┘)┘ハッスル

212 :名無しの心子知らず:2005/10/06(木) 20:50:43 ID:qgD0hYwg
私も未婚ママだよ。子供は小学生になった。
覚悟して、一生懸命生きれば、絶対幸せ。
誰がなんと言おうと幸せに生きていけばいいの。わかる人にはわかるんだから!!

213 :名無しの心子知らず:2005/10/06(木) 21:04:20 ID:nh6ywmvs
親はいいよね〜、自分が選んだからハッスルハッスルとふざけた事言える。
子はね、そりゃ悲惨。
ましてや未婚の子・不倫の子なんて最悪。
親のモラルが低いので子供もドキュに育つし、まわりに迷惑かけても気にしない。

ボッシー共々いじめられる原因はここにある。

214 :名無しの心子知らず:2005/10/06(木) 21:14:01 ID:b3O2vkt/
じゃあ、両親が揃ってれば 必ず幸せ?
要は、親の接し方の問題だよ。
両親が揃っていても、ドキュは沢山居る
犯罪者は 全員片親か?違うだろが。

215 :名無しの心子知らず:2005/10/06(木) 21:17:46 ID:R+GvIDW3
>>213 未婚の子供だろうと、不倫の子だろうと、
関係ないんじゃない?
あんたみたいな奴が母子家庭が偏見の目で見られるんだよ!
母子だからDQNだって、あんたが勝手に決めてるだけじゃね?
勘違いしてんなYO!

216 :名無しの心子知らず:2005/10/06(木) 21:20:27 ID:nh6ywmvs
>>214
極端な例で論点逸らしても無駄。
死別や離婚なら仕方がないが、未婚・不倫のシングルマザーにモラルがないのは事実。
だらしなく自己中極まりない思考回路の母親が道徳倫理を教えられるわけないだろう。


217 :名無しの心子知らず:2005/10/06(木) 21:55:14 ID:cZ7GZYG9
みんなnh6ywmvsに釣られ過ぎですよ…といいつつ私もw

不倫はともかく、未婚だって色々なケースがあるわけだが。
婚約してたけど相手が亡くなったとか、付き合ってた父親の方が
女や金等にだらしなくて見限って女手一つで育てる決心したとかetc.…
まさか今時婚前交渉=ハシタナイ!とかのたまわれますか?

私の知ってるチュプで「旦那が仕事忙しくて土日は母子家庭状態で寂しい。息抜きしないと
育児ノイローゼになる!」とか、ハァ?って理由でテレクラバイトで知り合った男に居酒屋で奢って
もらったりして、2歳の子供を小学生の上の子に面倒みさせて遊んでるのが居るが…
そんな旦那に寄生しながら文句ばっかたれて、ブクブク肥えた輩より、よっぽど自分の身を
削って、保育園と職場とスーパーを行き来してるシングルマザーの方が、子供もまともに
育つと思うが。子供はちゃんと親の背中を見て育つからね。

まぁ、nh6ywmvsもこういう幼稚な思考と発言で、自分の親の教育レベルがわかるってもんだな。
ご愁傷様。




218 :名無しの心子知らず:2005/10/06(木) 22:41:44 ID:h0Mb4UDM
(´-`).。oO(217が一番釣られた件について)

219 :名無しの心子知らず:2005/10/06(木) 23:17:13 ID:F4Yi32xL
こういうスレに来てまで荒らす人は、よほど辛いことがあるんだと思う。
だからそっとしておきたい気もする。

>217
たしかに、主婦友に「うちも母子家庭状態よ〜」って言われると、
なぜかカチンと来る自分がいるんだよね・・・
心の片隅で「稼いで来てくれるだけで感謝しろよ」って思ってるんだよね。

220 :名無しの心子知らず:2005/10/06(木) 23:24:00 ID:yApJbrb2
>>219
そうだね、関わらない方がいいかと私も思ふ。。。
そりゃそ〜だ!苦労を知らない奴って そう言ってる。
片隅でってところが優しいね。私なら思いっきり態度にでてしまうw


221 :名無しの心子知らず:2005/10/06(木) 23:59:38 ID:0nJUSW9l
正直なところ、旦那さんいて、同じ職場で働く人。
「うちはもう家計が大変で・・」って1人頑張ってるを強調するのね。
うちは1人で生計立ててるんだけどぉーって
あんまり素直に聞けない私は、歪んでる?!
母子になってから、働く姿を見て育って欲しいと
世間で恥ずかしくない、男並みに給料貰える職種を選んで
勉強しながらがむしゃらに働いてきたけど、
残業で遅いことを夜の仕事って大変ねと
わざわざ言いに来たチュプもいた。
子供がそう言われないように頑張ってても
これだもんなー。


222 :名無しの心子知らず:2005/10/07(金) 00:08:23 ID:yApJbrb2
>>221 さん、気持ち解るwww
稼ぎ手がいるくせに 「私って偉いでしょ〜!」を強調する人、いるよね。
私は主人が死んで7年、必死に生きてきたつもりだけど
嫌味を言われることもしばしば・・・
素直に聞けないのは当然でしょ!!
歪んでなんていないよ、普通でしゅ!大丈夫!
私も同じく、死ぬ気になって勉強して建築士になって男並みに給料稼いでるけど
帰宅時間が遅い次の日には必ず 「昨夜は遅い帰宅だったのね〜。ふふふ」だって・・・
でも相手にしないの。周りの意見なんて関係ないでしょ?
自分が頑張ってる姿を見て子供がどう理解してくれるかが一番大事だもん♪
頑張ろうね!


223 :名無しの心子知らず:2005/10/07(金) 00:22:58 ID:j/bljPsx
>>222さん
うん!頑張ろうね!
でも、すごいな。建築士かぁ。
すごく励まされたよ。
母子になって彼是10年なんだけど、
そろそろ気弱になってきたところで・・・
新たなジャンルにチャレンジしようって
勇気沸いてきました!
ありがとうね。


224 :名無しの心子知らず:2005/10/07(金) 01:00:28 ID:ipNfO0LF
>>223 さん、乙で〜す!
頑張ろうよ〜!建築士は死んだ主人の夢だったもんで・・・
じゃ、私にもできるかも〜っと勘違いして勉強し始めた(笑)
1回目は落ち、2回目で受かったけど小さな子供を抱えての就職って
大変だった〜   (´Д⊂グスン 
私も弱気になることって半年に1回ペースである(苦笑)
でも、パパが居ない子だってママが頑張れば立派に育てられるって
証明したくて・・・(今では、娘も8歳になって)
友達親子みたいに楽しく暮らしてるよ!
10年、私より先輩だわ♪強いママは何をやっても必ず成功するよ!
七転び八起き!で頑張ろう!
今の仕事は土日が休みで時間が勿体無いので土曜日は大型トラックの運転手も
やっています(もちろん、助手席は娘専用席♪)

どんなことでも、いつか必ず実になるから 応援しています!




225 :名無しの心子知らず:2005/10/07(金) 01:05:46 ID:3RdBHOth
>>209
210です。
私が 未婚の道を決めたのは 16年間付き合って婚約してた父親に 妊娠を告げた時、別の女性を妊娠させた事でした。
認知と養育費の 取り決めをして 現在も 毎月貰ってますが 子供の為に 全額貯金をしています。
愛しい命、この世に産んで育てて下さい!

226 :名無しの心子知らず:2005/10/07(金) 01:21:57 ID:AeF1x/A+
通りがかりだけど。あなたえらいね。私には無理。尊敬する。幸せになって欲しい。おやすみ。

227 :名無しの心子知らず:2005/10/07(金) 01:40:20 ID:3RdBHOth
>>213
失礼ですが、貴方は 人の親なのですか?
文章から 親の立場では 無い意見に 思います。
今後、貴方が 親に成れば 片親も 両親も 同じく 我が子を 愛する気持ちに変わり無い事が分かります。今のままでは 子供を虐待する親に 成り兼ねないので 皆さんの意見を 参考になさって下さい。

228 :名無しの心子知らず:2005/10/07(金) 02:46:15 ID:3RdBHOth
>>207
私が 子供の頃の事ですが 、料理(夕飯作り)を教わるのが 楽しみでした。
小1で 包丁を教わり 小4で ガスを教わりました。
学校の給食が 無い時は 早く起きて 自分で作るのが 楽しかったです。
女の子なので、夕飯作りのお手伝いから 初めてみては?
将来にも役立ちますよ。

229 :名無しの心子知らず:2005/10/07(金) 07:40:52 ID:9V9+bCEa
モラルという大義名分を振りかざすのがお好きな方が荒らしにきている模様。注意されたし! そういう人って自分が本当はモラル無いから毎日いっぱいいっぱいで人を糾弾しては安心してんだよね。一種のオナニーだね。

230 :名無しの心子知らず:2005/10/07(金) 09:34:00 ID:HnK+cBOp
きにしない、きにしない。
自分も後悔しない人生、子供にも後悔させない人生。
それでいいではないですか?


231 :名無しの心子知らず:2005/10/07(金) 10:59:25 ID:l0fXfXb2
昨日認知の申し立てしてきました。一回目の調停のあとに鑑定があるらしいのですが、調停やった方、鑑定代はいくら位かかったか教えてもらえますでしょうか?

232 :名無しの心子知らず:2005/10/07(金) 11:40:25 ID:9RVq8LSD
>>231
DNA鑑定なら7万円くらいだった。
都内なので証人の交通費とかナシで。
しかも私はゴネて(保育園が決まらず無職で生活費もままならなかった)
調停委員から相手に全額払わせるように言わせた。

233 :名無しの心子知らず:2005/10/07(金) 12:09:04 ID:QwumFjba
>>229
その通りです。
児童発達の教科書に書いてありました。
幼少の頃、周囲に褒められず育つとそうなるらしいです。
勉強を筆頭に、相対評価できる事柄に秀でていると、
周囲はほっときませんから、そういうことで特筆すべき事が無かった人とも言えます。

大人になってまでモラルを大上段に振りかざすのは「自分を褒めて」という
悲しい心の叫びだそうです。(今も褒められて無い、相変わらず相対評価
の事柄、例えば仕事とかで成果を挙げられず、褒められたい願望が未だ満たされてない)
幼児期にたっぷりと褒められ、「褒められたい願望」を満たされた子どもは、
成人し、辛い状況があってもきちんと向き合っていけるようになるそうなので、
皆様、子どもは褒めて育てましょうー。  スレ違いでした。

234 :名無しの心子知らず:2005/10/07(金) 19:30:37 ID:8ILLGLxf
私はシングルで子供は今7歳です。
私もやっぱり未婚、不倫での出産は望ましくないと思います。
当時私も未婚のまま妊娠でしたが、何が何でも自分の子だから産みたい!
と思ってました。ですが、今になって本当に娘に申し訳ないと思います。
娘はとても愛しいです。
この7年、散々な思いでした。仲の良かった友人には
「コブつきで再婚はちょっとえらいよね〜笑」
「母子手当てって生活保護でしょ?税金ってうちらのから出てるんだよね」
もう言われまくりです。私の意思で産み、罪の無い子供が
コブ扱いされてしまうのです。
職場が同じなので毎日毎日毎日言われてます。
私が一度それに対し、言い返した事がありました。
その時から彼女は一変し、母子をとても低脳扱いな言い方をします。
未婚での出産を考えている方、気分を悪くさえてしまうかもしれませんが、
今のことではなく、これから先々の事を慎重に考えてみて下さい。
偉そうな事書いてしまい、申し訳御座いません。

235 :名無しの心子知らず:2005/10/07(金) 19:40:32 ID:Nc6gsgqy
>>234 さん、私は母子=低脳と思っている人間こそがDQNだと思いますが・・・
未婚で子供を産んで再婚して幸せにやっている方はたくさんいます(私の知り合いにも)

周りの目を気にするから、ブルーになっちゃうのではないでしょうか?
現実、貴女が見込んでお子さんを産んで、頑張って育てていらっしゃる、
それに対して誰かに迷惑を掛けている事はないはずです。
一生懸命育ててくれて有難う!とお子様にもわかる時がきっときます。
理解してくれるのはお子さんだけで充分だと思います。
また、会社の同僚に何か言われたら
「だから何?私が母子であんたに迷惑かけてるわけ?」と
聞いてみたらどうですか?
私も母子歴長いですが、誰に何と言われても負ません (自分の決めたことを貫き通しています)
強くなって下さい。お子さんは周りの意見よりお母様の背中を見ていますから・・・



236 :名無しの心子知らず:2005/10/07(金) 20:14:48 ID:3RdBHOth
>>234
お友達から「再婚は…」と、言われたんですか?
私も 未婚の母ですが、友人に「結婚はしないの?」と、言われた事が 有りました。
未婚ならではの 難点は 子供は居るけど 初婚なのと 子供に兄弟を作ってあげれ無い事では ないですか?
離婚した友人が 主婦の方から「旦那の浮気を辛抱して なんぼや」と、自慢され落ち込んだ時に「未婚はバツ1以下や」と、告げた事も 有りました。

237 :名無しの心子知らず:2005/10/07(金) 20:22:26 ID:fs7lvIdw
三歳前半の我が子。保育園でよその子が父親の話をしたら、複雑な表情をしていた。と保育士から聞かされた。我が家では一切使わないパパという単語の意味を知らない間に理解していたのね…家では一切聞かないし、聞いちゃ駄目な事だと理解してるのかな?

238 :191:2005/10/07(金) 23:35:01 ID:9U9PuZJj
>>228
自炊が長かったもので私が料理が出来るので娘にそこまで頼るようなことは無かったですね
ちょっと娘に料理が出来るのか聞いてみます。

239 :名無しの心子知らず:2005/10/07(金) 23:50:51 ID:3RdBHOth
>>238
228です。
お嬢さんは 8歳でしたね。火の扱いは 早いかと 思いますが、包丁は ナスやキュウリ類の 扱い易い素材を一緒に「刃の先から付けねを使い 向こうへ押す」等、会話しながら作る(お手伝い)のが 楽しいかと思います。
うちの娘(5歳)も 夕飯の洗い物が 楽しいらしく 毎日 小さい お母さん していますよ。

240 :名無しの心子知らず:2005/10/08(土) 01:40:24 ID:LfeG9aH8
>>234
偶然だね、私も未婚で7歳の子持ち。
色々言う人いるよね・・・・
妊娠中に友人から「父親のいない子産むなんて、子供が可愛そう」って言われて
それをきっかけにお友達キッパリ止めましたけど、仕事関係とかで切れない関係も
ある訳で、辛いよね。

でもさ、ちょっと気持ちを切り替えて・・と、云うか「何が何でも産む」って
決めた時の気持ちを思い出して欲しいな、難しいかな?
きっとその時の貴女は輝いていたと思う、そんな姿を娘さんに見せて欲しいなァ。






241 :名無しの心子知らず:2005/10/08(土) 08:53:19 ID:sVrz1rSO
232さん。7万ですか!私は地方なのでそれに交通費が足されますよね。鑑定の結果は書類ですか?それとも呼ばれるのでしょうか?

242 :名無しの心子知らず:2005/10/08(土) 12:22:52 ID:IELW3uo9
未婚の母親の皆様同士何かかばいあっているようなので、
ちょっと聞かせてください。

自分の親と同居の方はまだいいとしても、
そうじゃない方は、自分が病気や怪我で入院とかになるときは
どうしているのですか?
また、結婚してての税金などの優遇や手当てなど
もらえるものは何でももらえばいいと思いますが、結婚せず
母子家庭の手当てなどを当てにしての生活をはじめるのは、
間違っていると思います。
そういう方が増えると、結局税金が上って、みんなで
首を絞め合うことになると思います。

ちゃんと結婚して、それで生活できなければそれからでも
いいのではないでしょうか?

アメリカの女優がシングルマザーをしても、
人並み以上に稼いでいて、手当てを受けることなんてありません。
それぐらい出来てから、シングルマザーになればどうですか?

まわりの悪口なんて気にしなければいいですが、
それが本当に子供のためになるのか、
自分の親がシングルなら自分はどうしただろうかを
考えてください。

私は、妻を亡くしました。
残された小さい二人の子のことを考えて悩み続けてます。

長々とすみません。
皆さんにもゆっくり考えてもらいたかったのです。

243 :名無しの心子知らず:2005/10/08(土) 12:46:13 ID:5fChE+JK
>>242
ハリウッド女優とは、これまた凄い例えを出してきたねw
子育てってのは昔から助け合いながらするものなんですよ。
互助の精神ってわかりますか?頼る=負けるじゃないんですよ。
あなたは典型的な「子育てを全くわかってない男の人」らしい思考だと
思います。保育園やファミリーサポート等、いくらでも手立てはあります。
ちなみに私は年収約600マソ(税込)で、手当てなんて貰えませんよ。

皆、じっくり考えた結果の上での出産で、今は育児と仕事で必死で
ゆっくり考えてる時間なんて無いですよ。

自分の親がシングルで、必死に女手一つで育ててくれたら尊敬する。
実際の母親は、仕事しない&パチで借金&アル中親父の愚痴たれながら
世間体を気にして別れられない人だけど、離婚しないことに感謝なんて
出来ない。早く私が立て替えたパチの借金70マソ返せ!って感じw

244 :名無しの心子知らず:2005/10/08(土) 12:52:40 ID:5fChE+JK
結局>>242は「ハリウッド女優並みに稼げる女以外は、ケコーンもしないで産むより
中絶した方が子供の為にも社会の為にもいい。よく考えれ。」って意見ってことでFA?

245 :名無しの心子知らず:2005/10/08(土) 13:27:42 ID:IELW3uo9
>>243

ちゃんと仕事して両立できる方に文句言うつもりはないです。
子供出来ちゃったけど、あの人とは結婚したくないからシングルになるって
気楽に応えだしている人に言いたいのです。


子育てに勝ち負けは関係ない。
周りに頼らざるをえないのは、結婚してようがシングルだろうがあることだと思います。
ただ、頼ることを前提に考えるのは、筋が違うでしょう。例えば、会社であなたの部下が、
あなたに頼らないで、仕事できるようになるほうがいいとおもいませんか?
もしトラブルが起これば、その時あなたに頼ればいいと思います。

たとえ父親がアル中で大嫌いでも、何一つ教えてもらってないことはないと思います。
家にいてくれた時、なにか会話したことでなにか感じたことがあるかもしれない。
また、そんな父親がいたから、あなたがすごく仕事できる人になったかもしれない。
だから最初から結婚せずにシングルから始めるのはどうかといいたいのです。


>>244
中絶がいいとは一言もいってませんが。 結婚して生活をしてみてからでも遅くない
と、いっているのです。養育費ももらえるかもしれませんし。
もらうかもらわないかはわかりませんが。

女優に関しては、みんなが知っているわかりやすい例を出しただけです。
そんなところに突っ込みはいりません。

246 :名無しの心子知らず:2005/10/08(土) 13:44:21 ID:c3VNqyvp
望んでシングルマザーになる母親なんていないと思うよ。
結婚もしたいし、両親揃っていた方がいいのはわかってる。
でも実際子供が出来てしまって、
皆悩んで考えて、産む決心するんだと思うけどなぁ。

未婚母=周りや支援に頼ること前提
って考えは間違ってるんじゃないかな。

247 :名無しの心子知らず:2005/10/08(土) 13:55:21 ID:OonEBoAk
>>245
結婚と離婚は軽く考えてもいいと読めてしまうよ。
シングルマザーを選んだ人=人に頼るいい加減な人間
とするのはどうかと思う。
少なくとも、このスレでは悩みながらもシングルを選んだ、
そんな新米シングルを先輩シングルが明るく励ましている
という事が多いんじゃないかな?
先輩シングルさん達だって、悩んだり苦しんだりしているでしょうに、
暗い側面より明るい側面を見せるように、
わざと明るく振舞ってる所があると思う。
暗い面なんてわざわざ探さなくてもいくらでも見られるからね。

248 :名無しの心子知らず:2005/10/08(土) 14:08:56 ID:b/cqXrml
結婚して、失敗する方が子供を傷つけてしますのではありませんか?
未婚が正しかったか、どうかは子供さんが大きくなった時に
判断するものです。その時に傷ついてしまった子供の心を
癒せる親なら、いいのではありませんか?
お金がある、無いの問題ではないと思います。
悩み続けているお母さんに元気をあげる、
そんな優しい人間になれないのでしたら
子供に対しても優しくはなれないはず・・・
支えあって生きる、これが人間の論理です。
人は一人じゃ生きられないのですから・・・

249 :名無しの心子知らず:2005/10/08(土) 14:47:50 ID:K2jQr5nT
すいません。初めて書き込ませていただきます。
子供が1歳になるのですが旦那の暴力で離婚を考えています。離婚までに仕事を考えているのですが、みなさんどんな仕事をしているんですか?参考までに教えて下さい。

250 :名無しの心子知らず:2005/10/08(土) 15:10:38 ID:S0P1qYzj
自分一人で産んで育ててみせる!と言った割りには「パパを知らないこの子が可哀想…」と今更言うのはどうかとか、そういう事かな?
貫き通せと言いたいとこだかまあ、たまには愚痴もアリでいいんじゃない?この場くらいなら。

私は離婚組だけど、子供含めてお互いが幸せに暮らす為に離婚を選んだので後悔は無い。
稼ぎが悪いので確かに児扶手はあてにしてる。すごくあてにしてる。今年度もカットされたけど。
人の税金あてにして、って言われても仕方ない。けど、開き直る訳じゃないけど「皆さんに育ててもらってる」と思えるうようになった。
子供が成長して、いつか税金納めるようになって、また誰かが育つ為に役に立つんだなと。

なんか眠くて言いたい事がまとまらない。昼寝しますわ。皆さんもマターリね。



251 :名無しの心子知らず:2005/10/08(土) 15:42:36 ID:T/J/7DnX
未婚だろうが、離婚だろうが、一人でちゃんと子供育ててる人はえらいと思うし尊敬する。
子供を育てることは大変だと思う。
それは他人がどう言おうが、立派なことです。
私は産んであげられなかった。
産んであげられた人は、自信を持って胸を張っていて欲しい。
あなたは立派です。
色々大変だとは思いますが、これからも頑張って下さい。

スレチですいません。


252 :名無しの心子知らず:2005/10/08(土) 15:54:23 ID:IELW3uo9
>>246
たしかに望んでシングルなる人はほとんどいないでしょう。
私が妻を亡くして感じたのは、結婚して失敗して別れても
子供には、どんな人だろうと両親が出来ますよね。
どんなに怒られても、自分のところに来るじゃありませんか。
シングルだとはじめから親が一人足りない。
それは子供にとって幸せなことではないと思います。


>>247
それは誤解です。軽く考えているつもりはありません。
あくまでもシングルになることと比べてですよ

後輩?にはげましてあげることは大事だと思います。
ただシングルになることのつらさをちゃんと教えてあげればいいのではないでしょうか。。


>>248
支えあってことをわかっているではありませんか。
なら夫婦で支えあって育てることを前提に考えることが大事ですよね。
結婚が失敗しても、その時は別れてやり直せばいいではないでしょうか。
別れることをちゃんと子供に話しすれば、きっとわかってくれます。
子供に一番愛情をあげられるのは両親ですから、愛情をもって話せば。

シングルだと自分が病気したときなどに、子供に負担をかけすぎるのではないでしょうか。
私の子は一年生ですが、何も言わずに家のことをしてくれます。本当に心が痛いですよ。

まだまだいろんなお話しがあると思いますが、返事は明日以降になります。すみません。
煽りじゃなく、ちゃんと意見を頂けるのはいいことだと思います。
私自身にも勉強になりますね。

253 :名無しの心子知らず:2005/10/08(土) 17:00:52 ID:DqGciwNO
簡単にやり直せば?とおっしゃいますが、
傷ついた心は感嘆には癒せないと思いますが・・・
両親揃っていなければ、、、、というのは偏見です。
暴力を振るう旦那さんと一緒だったひとはどうです?
自分のことばかりしか考えられない旦那を持った人はどうです?
離婚、未婚、それぞれ理由があると思います。

傷ついているからこそ、再婚できないでいるかたもたくさんいるのでは?
簡単に言い過ぎですよ!

254 :名無しの心子知らず:2005/10/08(土) 18:16:27 ID:VROBe790
>>252
あなたは、「シングルを選んだ人は気軽にそれを選んだ」
という前提で書いている気がするんだけど。
ここはどちらかというとシングルになる事を
決心した人が来るスレなので、
ここに来る前に、あなたの言っているような事を
散々話し合ったり1人で葛藤したりしていると思う。
わたしも、本人ではないから想像であり希望でもあるのだけど。
女性は(あまり言いたくないけど)男性と違って、
その胎内に間違いなく赤ちゃんという現実を抱えているのです。
それなのに、その子供の事を安易に考えられる物ではないと思います。
もちろん考えなしの人もいるかもしれません。
そんな人には、もっと真剣に考えろとわたしも言いたい。
でも、そんな人はごく少数であるとわたしは信じています。

255 :名無しの心子知らず:2005/10/08(土) 18:28:29 ID:C4F+oaC0
>>525
このヒトが言いたい事って、できたからって安易に産むな堕ろせ。離婚なんて我慢がたりない事はするな。全ては話し合えばわかる。
全ては子供の為だ。死別した俺は片親だがおまえらとは違うんだ!って気がするんだけど。

256 :名無しの心子知らず:2005/10/08(土) 19:56:28 ID:zLYv320a
>>255
私もそんな印象を受けた。
そんなに両親が大切なら再婚でもして、幸せにしてりゃいいよ。
なにも人の生き方にケチつけんでも。

一部には、軽い気持ちで選択し、決意もなにもない為に生活も育児もつらくなり、虐待に走るケースもある。
少なくともこのスレには今はいません。
それはそうじゃない人が多いから、仮に来たとしても入れない又は追い出されるから。

両親揃っているのと片親では、前者が必ず幸せなのは間違い。
あと一夫一妻の日本の制度を批判するつもりはないけど、世の中には多妻で父親不在の家庭がある。
それを否定はしませんよね?

257 :名無しの心子知らず:2005/10/08(土) 20:01:36 ID:zLYv320a
あと、ふたりの子供を抱えて何を悩み続けているのか聞かせて下さい。

258 :名無しの心子知らず:2005/10/08(土) 20:15:22 ID:JaecacM2
二歳 離婚シングルマザーです。
うちの職場はなにしろ 年代問わず 母子多くて グチはいわれないな。
言われないように 周りよりいやな役目もすすんでやってますが。
でも 今の職場のシステムや待遇が悪くて辞めようと思っているところです。
子どもにとって良い所だと思うけど 自分が持たない…。
皆様 子育て 家事 お仕事 共にがんばりましょう!

259 :名無しの心子知らず:2005/10/08(土) 21:49:29 ID:yFv476AZ
>>255 さん、私も同じように感じた。
女がどのくらい辛いもいして出産するか解らないから男性は
軽々しく 口に出来ると思う。別れと言っても無理だけどね。

私も旦那とは死別ですが、
未婚でも、離婚でも、死別でも同じです。
母子家庭、父子家庭、皆同じ。
親子で助け合う、支えあう、育児、生活に疲れたお母さんが
辛い状況になったら、助けてあげる。それでいいでしょう。
一方的に、再婚しろだ、やりなおせだと書くのはどうでしょう?
心に追った傷は消すことが出来ませんし・・・
けの思いをして出産しているんです。
未婚であろうと、何であろうと男には悩みぬいて結果を出した
苦しさは絶対にわかりませんよ!

男性は女性の気持ちを理解出来ない生き物ですから、
自分はこうです!こうするのが一番!と押し付けるのは迷惑ですね。
逆に、自分と同じ辛さを女性が味わっている。
大変だろうな。。。と考えるのが良心的な方では???

私は再婚するつもりも、子供が一生懸命手伝ってくれていることに対して
心は痛みません!それ以上に、週末の休みには子供サービスで
返してますから・・・愛情ものことですが、
子供の為に無理して仮面夫婦を演じている夫婦よりは母子の方が全然いいです!

子供が可哀想というのはどうでしょう。。。
本当は自分が可哀想なんじゃないかな?
逆に、こんなお手伝いまで出来るようになったんだ〜!
成長したんだな〜って思うのが普通だと私は思います。



260 :243=244:2005/10/08(土) 21:52:52 ID:5fChE+JK
>>245
>ちゃんと仕事して両立できる方に文句言うつもりはないです。
今はちゃんと稼げるようになったけどね。ぶっちゃけ、8ヶ月間だけ生活保護受けてたよ
出産後、しばらくはお国に助けてもらったとしても、ちゃんと頑張れば後で十分返せるってこと。
子供が育てば納税者になって、またお国を支えるんだから。子宝って言葉もあるでしょう。

>子供出来ちゃったけど、あの人とは結婚したくないからシングルになるって
>気楽に応えだしている人に言いたいのです。
自分の場合は、相手が「結婚も子供ももういらない(←バツイチだった)」って
ことで、一人で産んで育てざるを得なかった。こういうケースの方が圧倒的に
多いと思う。私は中絶は絶対に出来ません。せっかく授かった命ですから。

>中絶がいいとは一言もいってませんが。 結婚して生活をしてみてからでも遅くない
>と、いっているのです。養育費ももらえるかもしれませんし。
>もらうかもらわないかはわかりませんが。
暗に仄めかしてるじゃんw「産む前に考えろ」って=「堕胎の方がましかも」ってさ。
結婚しても良かったけどねー。相手に拒否られたからさ。私に出来る精一杯を与えるよ。

それにしても頭が固いというか、狭量な思考だね…。
一夫一婦制だって、軍国主義の時代にお上の都合の良いように決められた
100年足らずの歴史しか無い制度なのにさ…。
その制度が良い悪いって話じゃなく、貴方の価値観は凝り固まってるように思うよ。



261 :名無しの心子知らず:2005/10/08(土) 21:55:22 ID:bAmRf7CH
未婚シングルに関しては、結婚出来る状態じゃないのに妊娠するDQNだからなー。
責められたり軽蔑されても仕方がないよ。
それだけの事をしたんだからさ。

262 :名無しの心子知らず:2005/10/08(土) 22:26:18 ID:0nOq7wye
変なの来るから下げようよー

263 :名無しの心子知らず:2005/10/08(土) 23:07:06 ID:ygTtu/85
>>249
あまり参考にはならないかもしれませんが、看護師です。
でも、うちの職場は資格者無資格者(いわゆる看護助手)問わず、シングル多いですよ。
や、本当に。びっくりするくらいw
で、シングル以外にも子持ちが多いので、非常に働きやすい。
ま、病棟ごとにかなり雰囲気は違っているので、一概には言えませんけどね。

で。暴力って。うちもそうだったから気になっちゃうんだけど、エスカレートする前に決断しなね。

非常時のために、マザーバックに子の着替えやオムツ、お金も含めたセットを作っておいて。
もっと緊急を要するときのために自分の上着、子の防寒にも使えるようなハーフケットをいつでも玄関の近くに。
近所の交番やコンビニなんかもチェック。

……なことまでしていた自分がちと懐かしくなってしまったよ。
そんなことしてる暇があったら逃げればよかったのにね。

なにやったって、子供とふたり、生きていけるよ。子供がいれば、強くなれる。
応援します。がんばれ。

264 :名無しの心子知らず:2005/10/08(土) 23:11:16 ID:zLYv320a
>>261
スッテンコロ!(・ω"・)

265 :名無しの心子知らず:2005/10/09(日) 00:26:32 ID:WpRSQXnM
結婚さえしてれば何も考えずに子供産むんだろうか。

私は産む時はまだ夫と仲良しだったけど、「もし夫婦どちらかに何かあったら」「もし相手が死んだり、いなくなったりしたら」ってすごく考えた。
その結果、「たとえ一人でも育てる」と覚悟を決めた。

最初からのシングルとは覚悟のレベル差があるかもしれないけど、産む側としてはそれなりの覚悟があるはずではないかな。
私もあんまり言いたくないけど、男と女の違いかもしれない。

ただ、産む事は女にしかできないけど、育てる事に性差はないと思う。体力いる仕事だし、おおらかな部分など、子育てには男の方が向いてるとさえ思う。
私は体力も無いし、つい神経質になってしまったりするので…料理も苦手だし。
まあ、理由も境遇も様々だけど、それぞれ頑張って育てましょう。



266 :249:2005/10/09(日) 01:10:02 ID:h/+qNKWk
>>263 ありがとうございます。私も旦那の暴力でパジャマのまま子供を抱えて外に逃げた事も何度もあります。思い出すとまだ涙がでてしまいます…
看護士は夜勤とかは子供どうしているのですか?

267 :263:2005/10/09(日) 06:36:34 ID:/d5UWXME
>>266
夜勤免除してもらってます。
募集の文面では必ず夜勤ってなってても、面接で聞くと意外と免除してくれるところもあるもんです。
面接だけ、いくつも受けたって良いしね。

うちの病院の場合、周りの同僚も理解があるので、子供が中学ぐらいまでは免除してもらうつもり。
ってことを看護部長に相談したところ、「別にいいですよ〜」だって。

268 :名無しの心子知らず:2005/10/09(日) 09:52:53 ID:nEUqNQEg
昨日来てた、死別父さんはまだかな?
「親が二人揃っていなくては子供がかわいそうだ」という考えが根底にあると読んだが、
かわいそうなのは「妻のいない自分」なんじゃないの?
「家事や育児をしてくれるべき妻が足りない。それで自分は苦労している。子供にとっても悪い環境だろう。」
という想像で思考が停止しているだけ。それが間違い。
ひとり親として子育てをすることになった人間は、
苦労が人より多かろうがなんだろうが、自分をカワイソがる暇もなくやることやって生きているよ。
子供のことを「親が一人しかいなくて不憫な子だ」なんて思ったこともない。
だって、全然不憫じゃないもの。普通に働いてて子供を愛している親がちゃんといて、
明るく安全に生活している日本の子供のどこをどう見たらかわいそうなんだ!?
(たしかにうちは姫川亜弓の家よりは貧しいし、私も神田うのよりはブスだろうし、
子供もハーバードには入れないかもしれない。そういった、他人と比べての事を言いたいの?まさかね。)

かわいそうな子供を作り出すのは、ひとり親ではなくて、ひとり親への偏見です。

このスレの皆は「子供と自分にとってベストな環境を命がけで作る」ことを当然としている。
子供のために自分を犠牲にしたり、自分のために子供を犠牲にしたりはしていない。そんなことしたら不幸じゃん。
だって、「両親がいたほうがいい」という世間様大事な短絡的な理由で無理やり結婚したとして、誰か幸せになる?
大人が一人しかいないよりは二人いたほうがたしかにラク。
だけどそのラクが 不 可 能 な人がいるんだよ。だから、私らはラクじゃないことを百も承知でやってるの。
最善を尽してるんだから、この上があるわけないじゃない。

そして、百も承知でひとり親を選択して産んだ人はほんとうに立派だと思う。(私は離別組)
親自身がラクなのは、産まない道のほうだもん。
「子供を一生私が引き受ける」という覚悟をもって産み育てていく人を偉大と言わずになんと言うんだ。
その覚悟もない人にはわからないのかな。

269 :名無しの心子知らず:2005/10/09(日) 11:13:30 ID:MlR/iJ2a
板違いだったらすいません、シングルパパさんひ質問です、やっぱり男親の場合、国や自治体からの援助などはほとんどないのでしょうか?

270 :名無しの心子知らず:2005/10/09(日) 13:06:31 ID:ZRRw0hnQ
ひ じゃなくて に だな。
パパさんではないですが、
東京都の場合、児童育成手当は、父と母、どちらでも受けられます。
あと、23区ですが、ヘルパーは、母子家庭よりハードルが低いです。
自治体によって違うので、「どうせ」とかいじけてないで、
とっとと自治体に電話して確認することをオススメします。
何が受けられるかは、収入によってもちがいます。

271 :名無しの心子知らず:2005/10/09(日) 13:12:20 ID:MlR/iJ2a
>270ありがとうございます。まだリコンもしてないのですが、実家が遠い、自営で収入が所得税¥0位、というので悩んでます。一度しらべてみます

272 :249:2005/10/09(日) 14:09:23 ID:h/+qNKWk
>>267ありがとうございます。とても良い仕事環境ですね!でも私は看護士資格ないのですが 離婚までには資格取ろうと思っています。今は先が不安ですが…看護学校は授業料が高いですよね…267さんは離婚までにしておいた事などありましたか?

273 :名無しの心子知らず:2005/10/09(日) 17:50:26 ID:uCWXm0Rs
>>268
> (たしかにうちは姫川亜弓の家よりは貧しいし、私も神田うのよりはブスだろうし、

姫川亜弓と神田うのが並ぶあなたは30代前半ですね!!
ていうか姫川亜弓・・・・・・まだ完結してないんでしたっけガラスの仮面。
読みたい〜!

274 :名無しの心子知らず:2005/10/09(日) 18:10:48 ID:nEUqNQEg
>>273
うっ、かなり近い!20代後半です。ガラスの仮面は母と姉がはまっていました。
無事最終回までいくといいですね。
紅天女やるよと記者会見してからどんだけ経ってるのかorz

275 :263:2005/10/09(日) 19:58:56 ID:1WI4NDBt
>>272
離婚までに…退職しましたw
ストーカー化した元夫から逃げるためもありましたし。
それは、金銭的には、一時的には大変になりました。
でも、今はよかったと思っています。
離婚が調停で決定した後、すごくうれしかったのに、一時的にうつ状態に陥りましたから。
目標としていたことが急に目の前から消えると精神に変調をきたすのは、よくあることだそうです。
って、答えになってないですね(笑)

看護学校、正看にしろ準看にしろ、授業料よりも生活費、なんです、ネックになるの。
準看の学校にはかなり母子家庭の人が多いらしいんですが。
一年生のときはわりとバイトやなんかができますけど、2年生は実習がめいっぱい入ってきます。
自宅での事前学習もかなり必要になってきますし、バイトなんかほとんどの人ができない。
で、生活が出来なくなって止めていく人も多かったと聞きます。
(今年卒業してうちに入職してきた人から聞いた話です)

他にも、いろいろと収入を得るのに適した資格はあると思います。
もちろん反対しているわけではありませんが、いろいろと計算してみてください。
長期の休みの間のバイト代、母子手当て。これにプラスして必要になる貯金の額は?
いや、本当にお金って大変だし(泣)、金銭的な苦労を知ってるだけに、
安易にはいっちゃえ〜とはいえないんですよね〜。

276 :名無しの心子知らず:2005/10/09(日) 20:09:02 ID:WpRSQXnM
ガラスの仮面…そのうち作者が死んでうやむやになる、に50000ボッシーな私は30初頭。
いい加減完結させろや。とまあこんな話は置いといて。

可哀想かどうかは周りが決める、って考えですが、私は「本人が決める事」って思うかな。
もちろん周りが「可哀想、可哀想」という事によって洗脳される部分もあるかもしれないけどね。

お手伝いくらい片親じゃなくてもある程度やらせるし。死別父子さんとこは家事は全て嫁任せだったのかな?
それなら自分も子供も不憫に感じちゃうかもしれないですね。でも炊事洗濯はいい年した大人ならある程度出来て当たり前。
まずは自分から、子供にも少しずつ教えて。大丈夫、主婦雑誌に出てくる人みたい完璧にする必要なんてないんだから!気張らない!一緒に楽しんで。

ちなみに今、ウチのチビに「ねえあなたは可哀想?」と聞いたら
「可哀想だよ、お買い物行ってもオモチャのところはちょっとで後はお母さんのばかり長く見ててずるいもん」だと。
女は買い物が好きだし長いんだよ、よく覚えときなw



277 :名無しの心子知らず:2005/10/09(日) 21:20:33 ID:gwZnIX7x
喘息発作が出ちゃった凹
実家から母が来た。頼らなきゃ何にも出来ないんだけど、分かってるんだけど、情けない。
一人じゃ限界もあるよね。
昼間病院へ行ったけど、またゼーゼーしだした。吸入で少し落ち着いた。このまま朝まで落ち着いてくれ!
情けないよう(ノ_・。)シュン
絵本も読んであげられなかった…ごめんね。

チラ裏スマソm(_ _)m

278 :名無しの心子知らず:2005/10/09(日) 21:57:12 ID:OgkC1dgF
>>275さん
その後、精神状態は安定していますか?
実は、わたしもここの所ちょっと不安定で辛いのです。
半年前に離婚したのですが、身内の誰にも反対されず
出来るだけ助けてくれる(子供の進学費用なども)と言われていて、
実家は近くにあり、安月給だけど職もあり、住む所もあるし、
養育費も今の所そこそこの額をきちんともらっています。
離婚した割には、恵まれた環境にあると思っています。
それでも、得体の知れない不安感があり
顕著な症状としては、過呼吸、動悸、吐き気があります。
先日、心療内科に行って来ました。
病名も付かなかったのですが、薬をもらって
先生に話を聞いていただいただけで大分、楽になりました。
それでも、完全に治ったわけではありませんし、
いつになったら治るのかとまた不安になってしまうのです。
同じような経験をされた方いらっしゃいませんか?

279 :名無しの心子知らず:2005/10/09(日) 22:05:50 ID:UqByeVQ1
>>257
私も 聞きたい。
未婚を 決めた時から 父親役も しなくては!と、考えたけど…。産後は特に 1時間起きの授乳や 徹夜続きの病気の看病など 母親にしか出来ない事が 多かったと思う。
養育費だって、最初から 何時途絶えるか?を 想定してアテにしてない。
それと、父子家庭制度が 実現した場合に、何も関心を しめさないのか?知りたいです。

280 :3児のオヤジ ◆ToxyFMVOts :2005/10/09(日) 22:15:11 ID:JdhUNQIu
こんばんわ、3人の子供を持つ父親です、こんな良いスレがあるとは
知りませんでした。離婚したばかりで色々と困っているので
これからちょくちょくよろしくお願いします。_(_^_)_
シングルパパさんに聞きたいのですが、夏休みや冬休みは
小学生はどうしていますか?小学生は2年生です。

281 :名無しの心子知らず:2005/10/09(日) 22:50:03 ID:UqByeVQ1
>>278
私、未婚の母だけど 娘が生後半年の時に 突然の発作に 襲われ 救急外来から始まり その後 総合病院で「お手上げです」と 言われ 心療内科で パニック障害と 診断されました。
現在、丸4年目で 安定剤や眠剤で 治療中です。
入院は 過去4回したけど 発作より 娘と離れてるのが 辛くて心配でした。
病気は 予想外の出来事だけど 前向きに 頑張っています。

282 :名無しの心子知らず:2005/10/09(日) 23:04:27 ID:UqByeVQ1
>>280
こんばんは。
シングルパパさんではなくて 上下の279 281です。
パパさん達が 少ないので 出来れば パパさんならではの 教育方法や 我が子への想いを 参考の為に 聞きたいので 宜しくお願いします。
私は 未婚で5歳の娘持ちですが 息子さんが みえるママさんの為にも お願いです。
しかし、私含め 多くの皆さんは 自分の意思がハッキリしてますので アドバイス又は 独り喋り(悩み)で 宜しくです。勝手で すみません。

283 :名無しの心子知らず:2005/10/09(日) 23:32:45 ID:UqByeVQ1
>>255
連投すみません。
私も 最初そんな印象を 受けました。
でも…現れませんね?
男らしく無いなぁ。とも 思いましたが、未婚,離婚の事より 本人が「奥さんの死」を 未だ 受け入れる覚悟が 出来てないのに 気付いてなくて 暴言(不満)に 成ってるのかなぁ。とも 感じられます…。
小1で 家事が 出来るなら自慢しても いい事なのに 心が痛むってのが 不思議です。

284 :名無しの心子知らず:2005/10/09(日) 23:45:32 ID:ZRRw0hnQ
母親がいなくて普通じゃない、
二親そろっているから、小学一年生は専業主婦のママンに
面倒見てもらって何にもしないでよいって生活じゃない。
そういうことが不満なんでしょ、多分。

きっと、自分が病気になって収入が半分になり、
奥さんがパートで家計を支えだしたら、
なんて不幸なんだって自己憐憫するタイプ。
まだ収入があるとか、奥さんも支えてくれるとか、
そういう点に目が行かないのよね、きっと。

うちなんか、普通より二つくらいずれているので、
きっと不幸きわまりない家庭なんだろうなあ。
つまり、片親で、子供のランドセルは毎日親が開けないと
大変なことになる家庭。
普通、プリントくらい、自分で出せるだろうがああ!
ゲーム始める前にちゃんとやれー!
って毎日怒ってるんだよね。
いや、子供のことは、ちょっと不幸かもしれない。
水着は一ヶ月くらい後になって出てくるし。
手伝いする子供がいるって、ほんと幸せだと思うんだけど。

285 :名無しの心子知らず:2005/10/10(月) 00:36:48 ID:782mhjkk
>>284
あの死別パパさんは「大変だね」が 欲しいだけなのか…。

3児のオヤジさんへ
まだ先だけど、娘さんがいたら 今からトイレに汚物入れを 設置して下さい。

うちは ランドセルと勉強机代を稼ぎ中。一般家庭と比べた事無くて 不幸度数すら浮かばないけど、子供が幼い頃から「うちは貧乏」と 言ってきたので 子供がアルバム開いて 動植物園の写真見て「この頃 金持ちやったんか?」に マジウケして笑う 明るい貧乏家です。

286 :名無しの心子知らず:2005/10/10(月) 19:01:49 ID:bITJd8ne
>>234です。レス本当に有難う御座いました。
>>235 >>236 >>240
こんなこと言われるのは私ばかりでは無いと思ってます。
私の性格的に気持ちの切り替えが難しく、母子に関していろいろ言う人と
これからずっと同じ職場で働くのは非常に苦痛です。
ほんとにレス有難う御座いました。涙ながらに読ませて頂きました。


287 :名無しの心子知らず:2005/10/10(月) 22:19:52 ID:NKy5TXyw
私も看護師してます。子どもが一歳になったころに 離婚し再就職しました。
資格とるなら できるなら正看がいいですよ。給与や働く場所もその方が幅広いです。
特に公立病院など公的なところは 正看護しか雇わないところもあります。
どちらにしても 同じシングルマザーは多く見かけているような感じする、病棟。
ちなみに私は年は20後半です。


288 :3児のオヤジ ◆ToxyFMVOts :2005/10/10(月) 22:27:34 ID:0pzKPS5V
皆さんこんばんわ、>>284さん子供は3人とも男です!(一人くらい女だったら(>o<"))
>>282さん私の 教育方法や 我が子への想いはまだはっきりとは答えられない状況です、
妻と別れたのがつい最近なので少し自信がない状態なのです、今言えることは子供が
いつも笑顔で居てくれたらいいなと思っています。

289 :名無しの心子知らず:2005/10/10(月) 23:56:55 ID:JoOY/F4c
>>288
両親揃ってたって、子育てに自信満々な人なんてそうはいないよ。
むしろ、そうだったら危険。
何かあったらその時々で対処する以外にないですよ。
子供さん達も、寂しがる事もあると思いますが、
自分がいつも笑顔でいれば子供も笑顔になりますよ。
うちの息子達、離婚して私の気が楽になって明るくなったら、
保育園と学校の先生に「○○君、最近明るくなったね。」
と言われました。
それまでも、がんばって明るくしてたつもりなんだけどね、
子供は鋭いです。

290 :名無しの心子知らず:2005/10/11(火) 00:53:34 ID:s8Eb7YsC
>>289さん
確かに子供って鋭いですよね。
うちの娘は今でも(離婚して10年)パパとママが喧嘩してた時の事
時折自分から話します。今はノビノビしていますが、
やはり親の状態を敏感に察知します。
親が迷えば子も迷いますね。親の心がけって大切だなと思います。
子に学ぶ事が多いということ。
シングルしていると、奇麗事ばかりじゃないですよね。
私も性格的に強くないので、近所で土日にパパさん達が子供達と遊んでいる
中に入って、わが子と一緒に遊んであげることができませんでした。
正直にママの弱さも娘にはその時その時に話して
ママが出来ること、出来ないことをはっきりさせていました。
あんまり無理もいけないと思ったので。
色々ありましたが、今ではぶつかりながらも
絆が深まっていると思います。
最近では再婚も勧めてくれるようになりました。
頑張っていたら、その姿をちゃんと見てくれてるんだなと思いました。


291 :名無しの心子知らず:2005/10/11(火) 07:14:44 ID:jqcUEN79
>>288
おはようございます。
そうですね。子供(小さい)の間は 子供の世界で のびのび楽しく育てて 行きたいですね。
>>289さんの おっしゃる通り 大人には些細な事でも 子供は 鋭い感性が有り、うちは 私に遠慮しないで 理解出来ない事を 質問攻めしてくるので 答え難い事でも 子供に分かる言葉で 対応してます。
昨日は 運動会で 父親役もしたので バテました。

292 :名無しの心子知らず:2005/10/11(火) 07:43:58 ID:iazR13nJ
みんなおつかれー。
私は母親だけど、小学生三年の息子とキャッチボールやりまくってるよ。
公園で父子たちに混ざって。
子供の家事は、保育園まではたたみものくらいだったけど、今じゃ
ほうき、クイックルワイパー、ごはん炊き、風呂洗い、おつかい、食器洗い、ゴミ出し
を全部やらせています。まあ普通か。毎日当然のように進んで働くよ。
もしかしたら、親がダブルの家より手伝いが多いのかな。
でも一緒に暮らしてるのに私だけ仕事も家事もなんてやっていたら死ぬからね。
仕事ができても家事ができない男には絶対にさせたくないし。
将来の彼女の力になれるような大人になってほしいと思ってる。

293 :名無しの心子知らず:2005/10/11(火) 18:31:06 ID:JYt1Uz5Y
>>292
何だか自分を見ているようだ。w
キャッチボールはしてないけど、虫取りはよく一緒にやってます。
うちも離婚する前から、家事はどんどんやらせてたよ。
男の子だけど、将来独り暮らしする可能性はすごく高いし、
正直、元旦那みたいな役立たず亭主になられては恥ずかしい、と思って。
トメはどういう躾をしてたんだと本当に不思議だったもの。
うちは小2だけど、自分の事は一通りやれます。
たまに、必要以上に誉めてくれる人がいるけど、
どこか「片親の子って大変ね。」っていう同情が見え隠れしてると思うのは、
ひがみかしらね。
でも結婚は失敗したけど、子育ては成功してると自負してます。

294 :名無しの心子知らず:2005/10/11(火) 20:40:14 ID:41VunUV3
昨日、初めてのお使いのテレビ見て思い出した。ウチは5歳で行ったなぁ…
風邪で寝込んだ私に代わり、張り切ってスーパーまで走って行ったっけ。
買い物袋引きずって誇らしげにドアを開けた時のあの笑顔、私の宝物だわ。

お手伝いね〜。私の両親は共働きだったし、皿洗いと掃除と休日の朝食くらいは小学校低学年でもやってたな。別に好きではなかったけど普通かと。
男も女も、自分の身の回りのことはできないとね。私の男友達も、いい男ほどアイロンかけと料理がうまいw私はアイロン苦手…orz



295 :3児のオヤジ ◆ToxyFMVOts :2005/10/11(火) 21:05:19 ID:TP0Px6Zv
こんばんは皆さんの意見を読んで少しホッとしました、これからの事を
考えて少し肩に力が入っていたんでしょうね、無理する必要はないんで
すよね、これからは自分も心から笑えるように無理しないでやっていこ
うと思っています。

296 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 00:07:04 ID:fyT1N0cf
>>295
死別パパさん 現れませんね?
3児のパパさんが 離婚した理由は 分かりませんが 親権を 獲た事は 素晴らしいと 思います。
私は、未婚の母ですが 友達が 旦那の暴力で 離婚した時に「子供は要らん」と、あっさり言われたそうで 比べては いけないけど… 素晴らしいです。

297 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 01:25:57 ID:taCkseHQ
彼は逃げたとですよ。
私も3人の子供を得たパパさんにエールを贈りたい!
何も出来ないけれど、方に力を入れすぎず
子供さんと楽しく生活していってくださいね!
そして、疲れた・・・と思ったときに愚痴ってみる・・・
それもまた、いいかと思います。ファイトー!

298 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 11:02:13 ID:pZv8Dmzz
>>296

残念ながら逃げていませんよ。
子供が喘息で寝れないし、仕事が忙しくてなかなかかけないのです。
一人きりのマーケティング担当なので、大きい仕事が入ると何も出来なくなりますので。

多すぎて個別に返事できませんので勝手に書きます。
仕事柄、いろんなデータと格闘してます。
統計や大学の資料など。ですから、片親世帯などのデータもいろいろさがしました。
統計的には、成長がよくないようです。
もちろん全ての子ではないですが、子供も学校で片親だからと言うようなことを
言われたことがある子が多数です。家には持ち帰らないでガマンするか、グレルなどの
行動にでる率が高いそうです。あくまでもデータ上ですよ。
ここにきている皆さんの意見を聞いていると、すごく一生懸命なのは伝わってきます。
それは良くわかりました。いつまでもひっぱりたくないので謝ります。
私は、自分の子供にそういう環境を与えてしまったことが残念です。
他の人には出来る限りそういう環境にしないようにと思って書いておりました。
全く受け入れてもらえませんでしたが。

とりあえず少しだけソースを。
ttp://www.aa.alles.or.jp/~plajapan/04-01Fagan.htm

なんか勝手にまとめてしまいましてすみません。

反対意見は大賛成です。



299 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 12:48:23 ID:VbbQkIyd
>>298
そういう考えしか出来なくてカワイソ(´・ω・)ス

あなたは、シングルになったことを受け入れられていないようですが、
ここにいる人は、受け入れてる人がほとんどなので、
そんなデータは、どうでもいいよ。

>他の人には出来る限りそういう環境にしないようにと思って書いておりました。
>全く受け入れてもらえませんでしたが。
ここは、既にシングルになっている人がほとんどだと思うので、
そんなこと言われてもどうしょうもないと思います。
私は、初めてレスしますが、
上の方で書いてた方がいらっしゃいましたが、
シングルになりたくてなった人なんていないと思いますよ。
自分でサイトでも作ってシングル撲滅運動でもされたらいいんじゃないですか?

300 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 13:13:36 ID:v2Yt+IiK
アラシはスルーでつよ。

そんなことより、今週末は、子供連れてハイキング行くぞー。
じゃまっけなだんながいない分、楽しまなくっちゃあ。

301 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 14:04:36 ID:QAo0qXRq
片親だからと言う周りこそどうかと思うけど・・・。
非難する方向間違ってるような気がするけどな。
いじめる方よりいじめられる方が悪いみたいな考えしちゃうのかな。

未婚も離婚も死別も、経過はどうあれ結果みんな片親だよ。
子供を片親にしてしまったのが残念だなんて、亡くなった奥さん責めてるみたいで可哀想。


302 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 18:28:41 ID:COf6BsPQ
>>298
データでしか世の中見られないんですか?
データでこう出てるから、お前達の子供の多くは
「成長がよくない。」(なんだそれ?)に違いないってこと?
でもね、データでそう出てるからこそ、
悪い方にならないようにがんばる。という
方向に利用しようとは考えないかな。
マーケティングが仕事なのにそれを使いこなす事は出来ないの?
なんにせよ後ろ向きな人だね。
死別にしても自分の子供も成長がよくない確立が高いって自分から言ってる事にも気が付いてる?
人に親切ぶって忠告してるつもりかもしれないけど、
ここにいる人の「一生懸命」など全く理解していない只の失礼な人ですよ。

303 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 19:58:57 ID:Dg8foY7D
マーケティングやってる彼の後ろ向きな考えはいただけないけど
私はシングルを長いことやってきて思うことはあります。

自分自身では一生懸命やってる、出来る限り頑張ってる
子供も頑張ってる、貧乏だけどたのしい我が家。
でもね、うちのこと「あーあそこ母子家庭なんですってね」ぐらいの
認識の方たちとも学校や地域がらみでお付き合いというか
まあ、知り合ったりするわけです。
で、そういう方達からみたらうちなんて妄想上の「きっと母子家庭って
こんな感じ」な見られ方して普通なんですね。
だってうちの内情なんて知らないわけですから、いいように思って欲しいなんて
求めるわけにもいかないですしね。
私は自分自身をよく知ってもらえたらそんな誤解は払拭できるぞ!って自信ある
けれど、みんなみんなに訴えて生きていくのもおかしいですし、必要を感じません。
だから、ある程度母子家庭だから・・・という目で見られてるというのは
あるだろうな、と思いながら生きてます。
一生懸命だから、頑張ってるから、必死だから自分を責めることはしないけれども
周りの他人がそれを考慮してくれるかどうかは周りの都合なので・・・。
だから彼の言うことが正しいとは思わないけど、そういう見方する人やデータが存在する
ことを拒否することはけして自分たちの為にもならないと思います。

304 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 20:14:53 ID:Dg8foY7D
あ、あと一生懸命だから完璧に出来てるということは
ないです。
だから子供たちが負担なく生活できてるかといえばできてません。
そしてその負担をいい経験と受け止めてくれるか、ひどいめにあったと
受け止めるかは子供たち自身がいずれ決めてくれるものと思っています。
両親そろっていても、いなくても不満があり、感謝することありでしょうが
2人ですることを1人ですれば足りないところが出てくることを
なにがなんでも認めないのもどうかと思ってしまいます。
アル中の父親がいる娘の同級生は学校にきません。
一戸建てのローンの為に夫婦で昼夜働いても電話が止められる家もあります。
両親そろっていてそんなこともあるように
両親そろっていて素晴らしい家もあります。
片親で子供が元気はつらつとお弁当もって朝練にいく明るい家庭もあり
片親で子供が何度も何度も家出してとうとう施設にいれてしまったうちもあるのです。
いろんなケースがあって、それがデータとして数字ででているのです。
切り口が違えばもっと違う数字がでてくるでしょう。

なにがいいたかったのかわからなくなってきましたが
自分と違う考えにそこまで拒否反応しめすのが
母子家庭に偏見持ってる人たちといかばかりか違うのだろうかと
疑問におもってしまいましたので、ごめんなさいね。

305 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 20:25:34 ID:Za3T+303
>>303
みんなはデータを拒否してるわけではなく、
データに振り回されるなといってるだけだと思う。
悪いデータは反面教師として。
化学の実験データは常に普遍だけど、
片親世帯の子供に関するデータは
これからの私達次第で変えていけるんだから。

306 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 21:18:35 ID:7NniOQO2
>>303
後ろ向き父さんはね、データだけを見て
ここの親の子供はみんなかわいそうな子に違いない。
って言ってるんだよ。
それに拒否反応を示すのは当たり前の事だと思う。
仕事柄、実際に非行に走った子供達を助ける仕事をしている人達に話を聞く機会が多いのですが、
彼らはデータなんてさほど参考にしてない。
個々のケースがあまりに多様だからね。

307 :303:2005/10/12(水) 21:41:16 ID:Dg8foY7D
>>305
>>306

そうですね。後ろ向き父さんが十派一絡げに
シングルの子=可哀想
というのはあれあれなんでかな〜?
と思うんですけどね。

ただ、シングルでない人たちはやっぱデータで出るように(後ろ向き父さんのように)
考えてる事が多いんじゃないのかな、と思う訳です。
それは2ちゃんに来るようになってから特に感じるようになりましたし
そんなに近しい人でなければ多少の偏見のような思い込みで見てしまうのも
おかしいことではないですよね?
うちの隣にご主人が車椅子のお宅があります。
お2人仲良くされてますけど、やはり勝手に「きっと大変だろうな」と感じてしまう私も
いる訳です。
でも当事者のお二方にしてみれば2人にとっては当たり前の生活で穏やかに2人過ごして
いられるわけですから私の思いなど「なに言ってんの?」って感じになるでしょう。
そのように他人の家庭のことなんてちゃんと理解できないし憶測だらけだし
偏見の目で見られるのもみんなお互い様で仕方ないと思うのです。
だから自分たちがある程度ひとくくりにされてしまうことを強く否定するのを見ると
なんだか変だなと思ってしまうのです。

う〜ん変ですかね。

308 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 22:32:46 ID:SOj8MRh2
差別や偏見ってのは障害(例えば母子家庭とか車椅子とか)そのものが作る物じゃなく、
そのデータをステレオタイプな見方で処理する人間が作り出す物なんだろうな。

きっとマーケティング父さんも以前は「あそこは片親だから子供が不憫、非行に走りそう、不幸のズンドコ」というような偏見を持っていたんじゃないかしら。
んで、今まさに自分とこの子供が片親。そりゃもう不幸と信じてやまないわけですよ。

自分の父親から「お前はなんて不幸な子供なんだ!」と言われて育つ子供は、グレてしまうかも知れん。いや、まじで。



309 :305:2005/10/12(水) 23:59:59 ID:4UHFKUeU
>>303=307
わたしも他人に偏見を持たれているのは分かっています。
ですが、偏見を持たれるのも持つのも当然とは考えていません。
あなたがあなた方を全然知らない人に、
「母子家庭なんだ、じゃあ子供は不良なんでしょう。」
と言われたら腹が立ちませんか?
「だって、データじゃそういう子が多いんだから。」
と言われたら、データにあるから仕方ないと反論はしませんか?
否定しているのはデータの存在そのものではないのです。
データが全てではないし、このスレに集まる人達は(わたしもです)
子供と一生懸命向き合っているように見受けられます。
データには現れない自分達の努力や気持ちを
踏みにじられるような事を言われればやはり腹が立つのは当然ではないでしょうか。

310 :名無しの心子知らず:2005/10/13(木) 00:15:10 ID:oS7EXtnT
>307
シングルでない人がシングルに対して特定のイメージを抱くのは仕方ないけど
同じ立場の後ろ向き父に言われることに反発を感じているだけだと思う。

「俺達の子って全員不幸」と言わると、さすがに「一緒にすんな!」と思うじゃん。

ま、後ろ向き父はシングル歴浅そうだし、まだ現実を受け入れられてないんだね。

ここにいる人たちだってさ、泣き暮らしてた時期も少なからずあると思うわけですよ。
私だってメソメソしてた時期はあった。
それを乗り越えて淡々と普通に日々が送れる今の状況があるわけで。

後ろ向き父はまだメソメソ期なんだよ(かといってシングル全員を
メソメソワールドに引き込もうとしてほしくないが)。

311 :名無しの心子知らず:2005/10/13(木) 00:45:50 ID:OwjJUpi9
マーケ父さんの言いたいことって…
「偏見じゃなくて、統計で出てる=事実多数派なんだ。そういう傾向があるという
現実をアナタ達(シングル)は知ってるのかね?同じ傷持つ物同士で、前向きな事ばっか
言ってるけど、それは現実逃避なんじゃないか?
自分はこの辛い現実に向き合ってすんごく苦労してる。だからこれからシングルに
なろうかと考えてる、このスレを見てる人達に美化した幻想を語って、シングルを推奨
するような真似はヤメレ」ってことだと思うんだが…
 何 様 で す か ? 他の人も書いてるけど、皆散々悩んで選択した生き方ですよ。
一人の部署で良かったですね。部下がいたらきっと(ry

自分は死別ってことで「俺は選んだんじゃない!」って自己憐憫されているようですが、
そういう父親の姿を見るのは、母親を亡くした子供の心に更に負担をかけてしまうよ。
そんなに片親になってしまった自分の子供を哀れだと思うのなら、早く家事をしてくれる
母親役を見つけて再婚されては?
亡くなってしまった奥様を恨んでもどうにもならないのですから。

私はあなたの子供のお母さんである奥様がお気の毒でなりません。
小さいお子さんを残し、独りで逝かねばならなかった母親の気持ち…あなたこそ、この辺りを
もう一度お考えになっては如何でしょうか?

あと「反対意見は 大 歓 迎 」でしょ?大賛成って…意味が(ry

312 :名無しの心子知らず:2005/10/13(木) 02:48:55 ID:vlZqzQN2
パパが言わんとしているのはこう→「サンセイのハンタイなのだ!」

ごめん嘘

「ネガティブパパさんに賛成です!私も常々子供がかわいそうだと思っていました!
統計では男子のほうが給料が高いらしいので、女の子に生んでしまってすまないと思ってます!
統計ではこの県は寿命が短いので、ここで子供を生んだりして申し訳ないと思ってます!
統計では片親だと不幸になるので、不幸にさせてしまってかわいそうだと思います!
教師は犯罪者が多いので、私が教師であることも恥ずかしいことだと思います!
既婚子梨は既婚子蟻に比べて平均年齢が低いので、若いうちに子供を生むのはいけないと思います!」

私ならこんなもんかな?なかなか難しいよ、主客転倒した文って。
先生明日も朝早いんだけどなwww世界一幸せな私自身と愛しい子供のために、いつもどおりきっちり働いてまいります。
みんな、今日も仕事がんばろ。

313 :名無しの心子知らず:2005/10/13(木) 04:28:31 ID:lqnjZXbQ
>>298
296です。
お子さんの喘息 大丈夫ですか?

「子供達に与えてしまった…」亡くなった奥さんが 聞いたら泣きますよ。
統計通りに 成る,成らないなんて事は 皆さん(私も)承知で 毎日を大切に 考えて感じながら 楽しく自分と子供と 生きているので、パパさんも ご自身とお子さんの人生だから 毎日を大切に 生きて下さいね。
負けそうな時には 愚痴って下さい。

314 :名無しの心子知らず:2005/10/13(木) 06:49:59 ID:lqnjZXbQ
未婚の母を 決めた時、 この子(お腹の中の子)には、父親も 父方の祖父母も 親戚(父方)も いない。
母子で 生活(成長)する子だから、世間の風当たりが冷たい時にも 耐えられる忍耐力を 鍛えよう。
姉に頭を下げて頼み 私に、何か有った(死や難病)時には 親権と 生命保険金の受取り人に 成ってもらいました。
何より 無事に産まれてくる事を 祈りました。
妊娠3ヶ月の頃 切迫流産 で緊急入院した時は、自分の無力を恨み 声をあげて泣きました。
将来、私が何故 未婚で産んだのかを 娘に話せるから 産みました。

315 :名無しの心子知らず:2005/10/13(木) 13:29:33 ID:piKRFs0p
妊娠が原因で職場の人間関係がこじれて、行きづらくなって2週間休んでます‥。
いままでなんでも中途半端に逃げだすことが多くて
思い返すといつも家族と友人に迷惑かけてばかり。
こんなに弱くて情けない人間が、シングルマザーになれるのか、
子供を産んで育てる資格がないように思えてきました。
収入もろくにないくせに実家に頼って子供を産むのは間違ってる。
こんな母親に育てられて子供は幸せなのか?
間に合ううちに中絶した方が家族も子供の父親も、みんな幸せかもしれない。
こんな残酷なことを考える自分にまた自己嫌悪の繰り返しで
赤ちゃんに申し訳なくて毎日泣いてばかりです。
未婚の母がこんなに孤独だとは想像できなかった。
赤ちゃんの為にがんばりたい。
でも何をどうがんばればいいのかわかりません。

316 :名無しの心子知らず:2005/10/13(木) 15:14:46 ID:lqnjZXbQ
>>315
中絶して幸せ?生涯、取り返しのつかない 過去を背負って行く事が 不幸と言うより 人として残念で仕方有りません。
今までの自分を 思い返す間に 貴方の赤ちゃんは 生きようと 日々、成長して頑張ってます。
孤独?貴方は 独りでは無く 既に母親です。
頼れる家族が やがて赤ちゃんの 家族に成ります。
これからの自分を 考えて しっかりして下さい。

317 :名無しの心子知らず:2005/10/13(木) 15:37:03 ID:oS7EXtnT
産みたい気持ちがあるのに、妊娠初期の今の時点で
今後のあなたとあなたの子どもの生活の糧となる
仕事をおろそかにしてどうする。頑張りたいというのなら
明日からちゃんと仕事に行け。それができないのなら
産むのをやめるか、中絶にも耐えられないというのなら
赤ちゃんは養子に出しなさい。

これからも産前産後に仕事を休まなくてはならないし、
保育園に入れたとしてもしょっちゅう熱だ病気だと
突然仕事を休まなければならないから、
職場に迷惑をかけるのは避けられないよ。
そのたびに行きづらくなって仕事を辞めるの?

親になる自信がある人なんていない。必要なのは覚悟。

318 :名無しの心子知らず:2005/10/13(木) 18:06:11 ID:lqnjZXbQ
>>315
赤ちゃんの為に 頑張りたい。
会社を休んでた2週間の間、 平日昼間に 福祉課へ 行きましたか?
貴方が 頑張る事は 赤ちゃんを 無事に産んで 育てて行く事。
赤ちゃんの為に する事は 父親の認知手続きや養育費の 取り決め、赤ちゃんが 安全に育つ環境を 整える事。低カロリー栄養豊富な食事を心がけ 飲酒や喫煙は辞める事。
これから、つわりが 始まり お腹が大きく成り出産の日を 迎えます。
未婚の母に成る 覚悟は 自分で決めた道へ進む喜びです。

319 :名無しの心子知らず:2005/10/13(木) 18:51:44 ID:I6anN0PK
>>315
ここには、今現在シングルマザーでがんばっている人、
がんばれている人がたくさん来ているから、
中絶したらどうかという意見は出にくいと思います。
だからみんな励ます方向でレスしてくれているけど、
今のあなたにシングルマザーとしてやっていけるだけの
心構えはないと思う。
わたしは、離婚組ですが離婚を考え始めた時から、
公的手当のこと、養育費の相場についてなど
ありとあらゆることについて調べ上げ
さらに上の資格を取る勉強を始めたりしました。
その程度の事が出来ないようでは
シングルマザーなどやっていけないと思いますよ。

320 :名無しの心子知らず:2005/10/13(木) 19:30:05 ID:mS4MXTSh
私は絶対中絶反対派でした。
でも昨今の虐待や放置子などの事件をみているうちに、
中絶は選択肢だと思うようになった。(妊娠するまでの経過は別として)
気弱になるのはわかるよ。妊娠中ということも関係しているかもしれない。
でも自信ないなら、やめる選択もあるからね…

ちなみに私も人間関係やその他逆境に弱く、子供に人並みの生活をさせるために苦労しています。
でも随分強くなった。
学歴もないし、就職も大変だけど(就職できるまで短期で繋いでます)きっとなんとかなると信じてる。

321 :名無しの心子知らず:2005/10/13(木) 23:38:08 ID:1PPTYOpr
>>315さん、苦しいでしょうね。
私は死別のバツイチですが、、、。
私の場合は主人が死んだのが子供が臨月になってから
でしたので、悩む時間が無く産むことになりました。
悩む時間、不安があるのでしたら、中絶という方法を選ぶ道もあるのです。
私は産んで良かった〜!と思っていますが、
女で一人で子供を育てることは並大抵の苦労ではありません。
それなりの覚悟、決意、お金も必要です。
頑張りたい、気持ちも解ります。
ですが、産んで後悔するのなら貴方も辛いですし、生まれてくる
お子さんも辛いのです。
仕事を休んで悩んでいても子供はおなかの中で成長するのですよ。
本当に産みたい!と思うのなら、自分自身も成長しなければ無理です。

どちらの結果を選択するにせよ、
後悔しないようにして下さいね。



322 :名無しの心子知らず:2005/10/14(金) 00:51:32 ID:Hl00MFNa
>>298
離婚するとは子供を社会不適号者にすると言う事なのですね。
でも、もう離婚して、家庭崩壊して、戻る事なんて出来ません。
>>298さんは、このデータを突き付けてどうしろと言うのですか?と言うかどうしたら良いか教えて下さい。このデータすごく気になって眠れなくなりました。このデータを見せられて、シングル育児に自信がなくなりました。

私の勤務する心療内科クリニックでは毎日沢山の子供さんが受診していますが、8割が両親揃っておられる方でした。
そんな事から不必要な心配はしないようにしていましたが、そうでは無いようですね。どうしたら良いか…。息詰まっています。どうしたら良いのですか?教えてください。

323 :名無しの心子知らず:2005/10/14(金) 00:56:30 ID:IkM2F7uM
そうなんだよね。このあいだに子はどんどん成長する。結局本人の考え方次第なんだけど、よーく悩んだ方がいい。

324 :名無しの心子知らず:2005/10/14(金) 01:56:53 ID:5PUdu/TH
>>298は、学生時代に論理学や統計学を真面目にやってなかったんだろうな。
なんだか可哀想です。

325 :名無しの心子知らず:2005/10/14(金) 03:12:22 ID:W7TDQe6I
最近どこかの論文で片親の子供は成長度が他の子より劣る、というデータを見たなぁ。
真面目な発表だったけど。

326 :名無しの心子知らず:2005/10/14(金) 03:52:16 ID:DEcnzF1d
障害児が産まれて離婚するケースも多い。
一緒くたにアンケートとったら発育も悪い罠。

327 :名無しの心子知らず:2005/10/14(金) 06:44:30 ID:iTzENUJe
とりあえずうちの子供は発育いいしヽ(´∀`)ノ

328 :名無しの心子知らず:2005/10/14(金) 07:06:36 ID:BIwJOIrJ
>>298
知り合いのケースワーカーに聞いたことがある。
「障害は、たとえば両足が無いことが障害なんじゃない。
その両足が無いことにより、段差がある道を通れない=段差があることが障害なんだ」と。

>>308氏が言ってるように、片親なのが可哀想なんじゃない。
片親なのに可哀想って言われるのが可哀想なんだよ。

そういわれるから可哀想でしかたがない?
そういう人のほうがおかしいと、なぜ思えない。
そこから変えようとする行動になぜ出ようとしない。

データだけ見て思考停止するのは 馬 鹿 の や る 事 だ 。

>>325
>>326のいうとおり。
データってな、悪意のあるまとめ方なんて、いっくらだって出来る。
データを取る母体がどういうものだったのか。
データをまとめたのはどういう団体や個人だったのか。
よーく知ることが大事だろ。私だって、まじめな医学論文でタバコに発癌性は無いってのをみたことある。
マーケティングリサーチ一つにしたって同じ事。
文面である程度までこちらの反応の仕方ってかわるしね。

「このりんご、おいしかったですか?」って、2回きくのと、
「このりんごとこのりんご、どっちがおいしかったですか?」

さあ、片方に不利なのはどっち?

329 :寅父子:2005/10/14(金) 09:11:46 ID:rD78IUz8
何故、しょうもないデータをまじまじと見て、わざわざ自分を不安にさせるのか・・・
目の前の現実にだけ目を向けて、しっかりと生きろ。

と、私は言いたい。

330 :名無しの心子知らず:2005/10/14(金) 09:45:02 ID:CPIt/IgX
そのデータだけを見て離婚しなかった家の子が、両親そろっているけどグレた少数派になっていき
離婚して親が人生前向きに生きて行った片親の子が、片親だけどグレずに優秀な大人に成長する
データ上は少数派になっていく、ということも考えられるし

331 :名無しの心子知らず:2005/10/14(金) 10:36:57 ID:SKYAysm1
統計上そういう傾向がある≠だから多分そうなる

>>298
なにか無視してるものがあるんじゃないでしょうか。
「真面目な複数の統計によると、女子は理数系の能力が低い」

「だから、女子は理数系ができない子になると思ったほうがいい」
とか、こんなかんじの中学生的論理の飛躍をしていると思います。

そんなもん、環境と本人次第です。一番大きい要素のはずの「意志」は無視で、力技で演繹ですか。
もしかして、ちょっとお疲れなのでは?
私もよく利用しますが、シッターさんや、ダスキンなどの家事代行もお使いになってはいかがでしょうか。
限られた時間を有効に使えるようになりますよ。
それから、間違った考え方で娘さんに不幸のズンドコ感を与えないようにお願いします。
娘にとってこんな迷惑な話はありません。
シングルだということで卑下するのもおやめください。反省すべきはそこではありません。
この恵まれた国で、親が一人減ったくらいで子育てができなくなるような人は、
もともとたいしてできていなかったんだろうなと思います。自らを省みるならそこではありませんか。

332 :名無しの心子知らず:2005/10/14(金) 13:58:25 ID:IkM2F7uM
寅父子タソ、久しぶり〜。しょーもないやつばっかやなー。自分のこやろ。信じて育てりゃいい子に育つ。限られた時間やけどよく遊び、よく笑え。

333 :名無しの心子知らず:2005/10/15(土) 02:28:45 ID:MRb+oFyw
ずらっとデータに関しての皆さんのご意見、色んな思いで
拝見させて頂きました。
私の意見は、両親揃っていても片親でも
親の姿勢一つだと思います。
子供が何か一つ踏み外しそうになった時、
目を反らさずに向かい合う事で転ばずに済むと思うし、
両親共、それを見逃すorうちの子に限って・・で現実逃避してしまえば、
やはり子供は違う選択をするだろうし。
親が一生懸命働いていても、寂しさから遊ぶ方に行ってしまうとか。
ケースバイケースだと。
うちの場合は小学の間はなんて素直に育ったんだと自負していましたが、
やはり中学で友達等環境が変わってガラっと変わりかけていて
今が踏ん張り時です。
でも、それこそ、ゆっくり時間を掛けて向かい合っています。
前向きに生きて行く事も人間であれば必要な事だけど
奇麗事を並べる気もないので。。
やはり周りから母子というカテゴリーに纏められる事を
悲観的に思った事もあるし、
パパがいる家庭をどれだけ羨ましいと思ったか。。
言われる筋合いもない人に、心無い事も随分と言われました。
子供の前で不安定になることも。
子供に寂しい思いをさせた(実際子供が言います)事は事実だし、
その分、自分が働いて不自由させない生活を送らせてあげたいと
思って今まで頑張ってきました。
皆さんも其々色んな思いをしながら、最後には
「子供の為」と踏ん張れるんですよね。
一概に家族構成だけでは、マイナス結果とは結びつけようがないと
思います。


334 :名無しの心子知らず:2005/10/15(土) 05:03:16 ID:Z5YYDmTP
>>333
能書きたれてる割りには子供グレかかってんじゃんw
周りの環境のせいにするなよな。
333の子供自身に問題があるんだから。

335 :名無しの心子知らず:2005/10/15(土) 10:39:33 ID:lR/Vfp+U
初カキコですが愚痴らせて下さいm(__)m
私は未婚で年内に出産予定になります。
子の父親とは婚約まで行ったけど突然破棄され、認知すら拒否されました。
理由は明らかに相手の責任逃れで、こっちもすでに調停の準備を始めているところです。

法的にこっちが負ける事はないんだけど、問題は感情が着いていけない事…。
何度か話合ったけど子の父親はだんまり&逃亡。
その母親はスーパードキュソで私の事や私の親、産まれてくる子の事すら誹謗抽象しまくり。
気の弱い私の母は精神的に弱ってしまい、私もボロボロです。

336 :名無しの心子知らず:2005/10/15(土) 12:05:06 ID:HKftnBro
ご出産、無事に終わられること祈っています。

お相手が逃亡・・・ですか・・・
腐ってますね。お母様も精神定期に疲れてしまう気持ち解ります。
でも、今は辛くても生まれてくるお孫さんのお顔を見られたら
きっと喜んでくれるはずです。
逆にDQN親子(相手の)と縁が切れる方がいいですよ。
認知してもらいたい気持ちは解りますが・・・
認知=関わり合いを持つ ですから・・・

割り切って、(覚悟して)お子さんを出産するのがベストです!
¥1でも貰ってしまうと、後で後悔するかもしれませんし。。。
生まれてくる子供に父は無し!と思って頑張るのみです!

頑張って生活していく上で、本当の父親より
素晴らしい父親が現れてくれる可能性もありますから♪
頑張って下さいね!お腹のベビーの為にも!!!


337 :335:2005/10/15(土) 12:36:43 ID:lR/Vfp+U
>>336
ありがとうございます…

こちらとしては相手側が誠意ある対応をしてくれるなら、必要以上に法的対応をする気もありませんでした。
なのに謝るどころか相手の母親に侮辱され、
「息子はあなたにたぶらかされた、お金が目当てでしょ?こっちは被害者だ、そっちが勝手に産むんだからこっちには何の責任もない」
などと散々言われ、悔しい思いをしました…。

もう血も涙もない…こんなバカな話があるものなのかと信じられない気持ちです。
こんな事、間違ってるけどホントに相手側に何らか復讐したいくらいです…。

338 :名無しの心子知らず:2005/10/15(土) 12:52:36 ID:MRb+oFyw
>>334
周りの環境だけのせいにしてませんよ。
自分に反省すべき点がある事に気付いたし、
生活の為に働いても、その分犠牲にしてる事もある。
そういう時に、どう立て直すか、正直悩むけど
頑張るしかないんですよねって事が言いたかっただけです。
全ての人が何事もなく生活しているわけではないかと。。
同じような心境の方もいらっしゃるかと思ったし。


339 :名無しの心子知らず:2005/10/15(土) 13:32:17 ID:ggW75oxE
337さんへ
私も貴女と同じような事がありました。
私が4ヶ月の時に相手に婚姻届を出され(相手はサイン済み)喜んで
書きました。でも妊娠7ヶ月の時に相手が私の全財産を持って逃亡。
その後にわかったのが婚姻届は出されてなかったこと。
相手の両親は妊娠がわかった時はすごい嬉しそうにしてたのに
逃亡がわかってからは電話すら拒否。
うちの両親も倒れてしまうほど弱りましたが、出産して子供の顔見たら
私も兄妹も両親も新しい天使が来た、と言ってくれました。
その後、捜索願を出し相手を見つけ、私の責任だからと、籍を無理やり
入れました。出生届を出して離婚届けを提出。
散々な時だったけど、今は籍は入れてよかったと思います。
将来子供が自分の戸籍を見た時にもし、それが私だったらと思うと
辛いからです。そして母親にも聞きづらいし。
私もいろいろ復讐を考えましたが、今となっては相手の男と
何も関わらない事が一番幸せなんだと思います。
子供にも片親だけど普通に育ってほしいしね。

340 :名無しの心子知らず:2005/10/15(土) 14:12:15 ID:OVAKYEVh
>>338
法律関係の仕事をしているのですがその中で、
実際に悪い方向へ行ってしまった子供やその親に会う機会があります。
その子達を指導する方達にもお話を伺う事があるのですが、
殆ど親は子供が変わりつつあった時に
338さんのように気付いていなかったらしいです。
すでに実践されているかもしれませんが、
友達関係の事だけではなく、子供の体調や食事を気にかけるとか、
早寝早起きを心がけるとか、生活の基本を整えてあげる事で、
子供は「自分は大切にされている。」と気付き、
改善に向かうことになるそうです。
338さんのように気が付いて、今が踏ん張り時と分かっていたのに、
うまく行かなかったという例は、
今の所、わたしは聞いた事がありません。

341 :名無しの心子知らず:2005/10/15(土) 15:22:39 ID:MRb+oFyw
>>340さん
ありがとうございました。元気付けられました。
子供の変化に気付いた時、正直ショックでしたが、
冷静に子供の目線に合わせて思い返すと
仕事仕事で話も聞いてあげれてなかったんだという事に気がつきました。
子供の為の仕事ですが、お金じゃ満たされないんですよね。
ここの所ゆっくり色んな話もしましたが、
今までの笑顔を取り戻しました。
交友関係の事は関わらないようにしていると、他の友達にも聞いて
少しホッとしています。子供社会もあるし、子供にも踏ん張って欲しいです。
頭ごなしに怒って子供だけを責めても解決しませんね。


342 :名無しの心子知らず:2005/10/15(土) 16:17:15 ID:Oe9+00mO
うちは両親揃ってたけど、父親は堂々と不倫しそっちへ貢ぎ、母親は稼ぐためにずっと仕事。仲悪い癖に「お前達のために別れない」。家には父親が持ってくるホテルのライターいっぱい。ほんと何が正しいんだろうね。

343 :名無しの心子知らず:2005/10/15(土) 16:19:59 ID:Oe9+00mO
つづき
そんな私は何故が自分の父親と同じような人と結婚しちゃって、で、離婚。二歳の子と楽しく過ごしてる。偽りのない愛ある家庭で育ててあげたい。

344 :名無しの心子知らず:2005/10/15(土) 18:13:23 ID:ybxpN/PF
亀レスだけど・・・。
後ろ向き父さんは、「全てがそうなるわけではないが」と、きちんと前置き
してから書き出してるよ。
それに、「ここの皆さんはとても頑張ってることが伝わってくる」とも。
みんなで寄ってたかって頭ごなしに否定してる姿は、同じシングルの私から
見てもちょっと・・・って思ったよ・・。
「みんなそうなります」なんて一言も言ってないし。
統計上、そうなる可能性があるからより気を引き締めようって事でしょ。
「いいや。うちの子は世界一幸せなはず。誰も何も言うな!!」
って思うのなら、ココで何か相談する必要も無いワケで。

それと、片親にしてしまった責任みたいなものは、感じる方がむしろ普通かと
思う。
例えば、ほんのちょっとの間ベランダで洗濯物を干してる間に、子どもが室内で
事故にあったとして母親は「私は悪くない。事故が起きたことは仕方がないよ。」
としか思わない?
もっと別の感情がこみ上げて来るのが普通の母親なんだけど。
両親揃ってても不幸な家庭があるからといって、両親揃ってる家庭より母子家庭
の方が幸せでしょっていう証明にはならない。
あくまでも、個々の話。
で、最初に戻るけど統計上はこうなので、そうならないようにお互い頑張りま
しょって言ってるんだよ。
ムキになって脊髄反射レスしてる人ばっかりで、なんかガッカリした。
「外から見た自分」って知っといた方が良いと思う。
みんな頑張ってるのは分かってるけど、あまりにも視野が狭くなってるんじゃ
ないかな。





345 :名無しの心子知らず:2005/10/15(土) 18:49:26 ID:MRb+oFyw
私もそう思うな。。
統計のお父さんの意見、全然ここにいる人達を見下げてると
思わなかった。
寧ろ344さんのおっしゃる通りだと思った。


346 :名無しの心子知らず:2005/10/15(土) 19:08:28 ID:69sB44iT
>>242さんのレスを改めてちゃんと読み返してみたけど、
344さんの書いてるようには、感じられない・・・。

>また、結婚してての税金などの優遇や手当てなど
>もらえるものは何でももらえばいいと思いますが、結婚せず
>母子家庭の手当てなどを当てにしての生活をはじめるのは、
>間違っていると思います。

だとか、シングルでもハリウッド女優のように金銭的に余裕があれば構わないだとか、
でもその後のレスでは、片親は子供が不幸だとか。

前半では「とにかく金」って印象受けた。
お金があれば未婚でもいい、みたいな。
でも後半は片親は子が不幸、子は負担、統計ではグレル率が高い、って。

お金持ってても片親なのに。
なんか前半と後半で噛み合ってない。
>>344さんの書くようにだったら、経済力のある片親はOKって意味がわからない。。


347 :名無しの心子知らず:2005/10/15(土) 19:41:31 ID:beHsq1fy
第一「外からみた自分」なんて自分たちが一番知っているわけで。
こんなマッタリとしか進まないスレで、こんなに勢いよくレスが続くのは珍しい。
それだけ皆様々な思いを抱いた。
344が後ろ父に異論ないことは344の勝手であり、なんとも思わないが、
ガッカリされたのはちと心外かも。

348 :名無しの心子知らず:2005/10/15(土) 20:54:38 ID:ybxpN/PF
>>346さん、分かりにくくてゴメン。
私の>>344は、>>298のレスについてのみの感想です。

で、>>242を読んで・・
>結婚せず 母子家庭の手当てなどを当てにしての生活をはじめるのは、
>間違っていると思います。
シングルだけど、やっぱり禿げ同だなあ。
後半の話は、せめてたくさんのお金があれば経済的な問題だけでもなくなる
って言ってるんじゃないの。
でも、やはり片親では問題が出やすい、と。
全然矛盾してない。
もっとハッキリ言ってしまえば、初めに福祉ありきでシングルを選択する人は
私達シングルにとっても迷惑な存在のはず。
一緒にされたくないと思うもん。

>>347
第一「外からみた自分」なんて自分たちが一番知っているわけで。
こういうふうに思い込んでるのなら・・・。



349 :名無しの心子知らず:2005/10/15(土) 21:23:29 ID:vk2kO2if
>>346に同感です。
あの父さんの言い方は、子供を片親にした人間はもっと反省すべきと言わんばかり。
自分がそう思うのは勝手ですが、他人に押し付けていいような意見ではないでしょう。

それに、最初から公の保護をあてにしている人はここにはまずいないと思います。
好きで片親になる人はいません。
妊娠中にもし夫が死ねば、お腹の中の子は中絶すべきなのでしょうか?
アグレッシブ父さんの言っていることは、極端に言えばそういうことです。

こういう場合の片親家庭はいいが、こういう場合のはダメ、など決めたいのであれば、
選挙にでも出てそう公約を掲げれば良いでしょう。

繰り返しますが、好きで片親になる人はいません。
このスレでそういった片親否定の書き込みをするというのは、荒らし行為以外のなにものでもないと思います。

正直なところ、私も補助金をあてにするような人は苦手です。
それとともに、手に職のない大人のことを、(既婚未婚問わず)責任感がないのでは?とも思っています。

子持ちで、もし連れ合いが死ねば、誰でも片親になります。
相手の暴力その他の理由で、結婚を継続できなくなることもあり得ます。
そういう場合の心構えさえなしに子供を作ることは、恥ずかしいことだと思います。

夫、または妻がいなくなったからといって子育てに自信をなくすような人こそ、親失格です。
結果的に片親になったとしても、覚悟と責任を持って家庭を守っていくことができる人を、私は心から尊敬します。

350 :名無しの心子知らず:2005/10/15(土) 21:29:35 ID:a3Wjux2O
後ろ向き父さんのどのレスを見てもシングルに対して、
理解はもちろん無い上に、公平な見方をしているようには見えない。
考え方の根本にシングルを馬鹿にしてるのがもろに分かる。

>未婚の母親の皆様同士何かかばいあっているようなので、
励ましてるようには読めないのか?
>皆さんにもゆっくり考えてもらいたかったのです。
嫌になるほど考えていると思うが?
>すごく一生懸命なのは伝わってきます。それは良くわかりました。いつまでもひっぱりたくないので謝ります。
ひっぱりたくないから「一応」謝っておくって事ね。
>他の人には出来る限りそういう環境にしないようにと思って書いておりました。
本当に偉そうだね。片親世帯の不利な点を知らないとでも思ってるの?
不利は承知でそうせざるを得ない人間がいるって事には思い至らないのかね?

後ろ向き父さんのレスを読んでの感想はこんな感じだった。
リアルでたまに行き当たる嫌な奴ってこんなタイプ。
嫌味な事この上ない。
僻みっぽいと言うのなら言ってくれ。

351 :名無しの心子知らず:2005/10/15(土) 22:38:41 ID:a3Wjux2O
後ろ向き父さんへ
このスレに来ている人は、
未婚、離婚、死別などですでにシングルになっている人がほとんどでしょう。
そして、その人達はシングルになる前に、
あなたの言っているような事は、とっくに分かっていた事で、
そのマイナス面を考えても、そうせざるを得なかった人がほとんどでしょう。
中には、あなたの考えているように、
何も考えず、片親世帯について何の知識もないままに、
気軽にシングルになろうとしている愚か者もいるでしょう。
でも、それはここでは少数だと思います。
そういった少数の人たちも現れれば、ちゃんと諭されていたりもしますし。
結論としてあなたはもしかしたらスレ違いの所に来てしまったのではないでしょうか?
どこかあなたに合ったスレに移動されるのがよろしいのでは?

352 :名無しの心子知らず:2005/10/15(土) 23:22:13 ID:wK0YiYDV
父さんは卑下しているようで、実は他者を貶めようとしているだけ。
卑屈の皮を被った傲慢ってやつだ。

353 :名無しの心子知らず:2005/10/15(土) 23:24:13 ID:jriAWLyG
>>335
私も 父親側の家族には 青い血が流れてるのか?
そんな事も 有りましたが 自力で 乗り越えました。
認知は 裁判認知ですね? 逃亡中だと 唾液採取 出来ないので お子さんの記憶に 残らない時期までに 見付けて 父親名を 戸籍に載せて下さい。
将来、父親名が戸籍に無いと お子さんの就職が 不利に成ります。
復讐する 必要も時間も 有りません。
元気な 赤ちゃん 頑張って産んで下さいね。

354 :名無しの心子知らず:2005/10/15(土) 23:50:17 ID:GdkjJ0Bo
恨み続ける気持ちもパワーがいるからね。今は赤ちゃん産む事、大事に育てる事だけ考えてね。産まれたら何してあげようか。子育ては楽しいよ。
んで、縁切れるならそれもよし。万が一、いくばくかのお金貰う事になってもそれは親として当然の義務なんだから、堂々と貰いましょ。

つか、後ろ向き父さんの話題飽きた。ほっときましょ





355 :名無しの心子知らず:2005/10/16(日) 01:09:42 ID:zX0t4Z1d
皆さんは再婚の事は全く考えていらっしゃらないのですか。
もしそういう人に巡り合った時どのように子供に接しているのか
ご意見を聞かせてください。

356 :名無しの心子知らず:2005/10/16(日) 02:07:54 ID:+jLMmd99
再婚ですか…自分はもう結婚はしたくありませんね。
仕事と子供、そして健康な体とほっとできる飲み屋、これで十分です。
いい人がいたら付き合ってみたいとは思いますが、
子供には紹介しない程度のソフトで軽い付き合いしかしないと思います。

http://www.lsf.jp/chintai/search/chiiki.php?id=6518
(↑住宅供給公社HPです)
これと同種の間取りの賃貸に入居予定です
父子家庭ですが子供の部屋・寝室等、どのように振り分けたら良いでしょうか
子供は一人、大人は自分一人です。

357 :名無しの心子知らず:2005/10/16(日) 08:12:57 ID:D+X6l33W
再婚は全く考えていない。
が、素敵な人が現れた。
口説かれているが、私は子供と彼氏を両立できないので、
これ以上進まないようにしている。
彼氏と会う時間は普段子供と過ごせない時間に充てたい。
かといって連れていく気もない。

他人の血が流れている子供を愛せなんて絶対にいえないし、
再婚なんて絶対考えられない。

でもお互いひかれあっているのに、進行しない意味がわかってもらえない。

358 :名無しの心子知らず:2005/10/16(日) 09:48:14 ID:Va/tZ3C2
>>348
>結婚せず 母子家庭の手当てなどを当てにしての生活をはじめるのは、
>間違っていると思います。

これ読むとね、未婚の母は皆、国の手当てを当てにしているみたい。
そりゃお金がたくさんあればひとつ問題は減るよね。
でもね、お金があれば未婚でもOKって言う割には、
片親の子供は不憫だ〜って。
お金のある未婚の母だったら、子はかわいそうじゃないってことになるの?

お金あったって片親は片親なんだよ。
お金があろうと無かろうと、片親である以上問題は出る。
どっちでも親は一人しかいないんだもん。
そこが矛盾してるって言いたかったんだ。

この死別したパパさん、言葉に毒があるんだよ。
表現にしても言葉にしても、嫌味っぽくて攻撃的。
励ましや助言を、傷の舐め合い庇い合いと考える卑屈さ。
自分は死別だから離婚や未婚とは違うって言いたげな見下し。
「シングルは駄目だけど結婚していれば国の援助はどんどん受けていい」なんて言っちゃうんだよ。
お金の事といい、いやらしい人間性見たようで、嫌悪感感じた。


359 :名無しの心子知らず:2005/10/16(日) 10:10:15 ID:7qdfpvtg
生保はともかく、補助なんて微々たるものなのにね。
とてもそれだけじゃ子供育てていける額じゃないし、
ちょっと収入が増えるとすぐ貰えなくなるし。

それはさておき、再婚か・・・
 再婚と考えると、
→もう、自分も子供もあんな思いはしたくない(させたくない)と思う。
→そんな相手と再婚なんてする訳無いじゃん。とひとり突っ込み。
→でも、また再婚の事を考えると同じ考えを繰り返す。
まさに、思考回路が狂ってる状態になってます。
これが、治らない限り再婚なんて絶対ありえないんだろうな。


360 :名無しの心子知らず:2005/10/16(日) 11:00:14 ID:zX0t4Z1d
確かに補助金は微々たるものですが、税金であることには変わりない。。
それ故、人からは習い事させる事に関しても母子なのに。。と言われる。
母子だから貧乏らしく生活しなさいと云わんばかりにも取れる時がある。
そういう思いを幾度となくしてきました。
補助金も今まで収入の関係上貰えなかった時期の方が長いのに
そういう言葉も信じてもらえないし。
ただの愚痴になってしまいましたが、いつの間にかコンプレックスに
なってしまっています。
子供が小さい間(小学まで)は「うちは母子だから」という感覚は
全くなく育ったけど、中学からは友達にそんな環境の子はいないし
寧ろお金持ちの方が多くて急に意識するようになりました。
片親でも頑張ってたらと思ってたけど単なる親のエゴだったなと
最近少ししんみりとしています。
心の呟きでした、すみません。

361 :名無しの心子知らず:2005/10/16(日) 12:00:10 ID:ZRFk4RQS
別に頑張らなくてもいいんじゃないかな?つまり、肩に力を入れすぎず、ね。
家族が少ないとか、祖父母がいないとか、父親がいないとか、一人っ子とか。まあ、いろんな家庭があるわけだし。
私の場合は、母子家庭云々の前に収入が少ないのは私自身の問題だし、大して子供の相手がうまくもないので、その点は反省orz

再婚ね〜、私は無理かな。みんなと同じ、両立ができない。
相手によるかな。理解してくれる人がいて、子供も納得すればうまくいくって事もあるし。
知り合いが再婚したけど、すんごいうまくいってる。ウラヤマシス



362 :335:2005/10/16(日) 12:09:44 ID:eo4EuQql
>>353
>>354
そうですね…励ましありがとうございます。
信じていた人の裏切り、誹謗中傷、未婚で出産、今後の育児や生活、いっぺんに降り懸かって来た事で私の中のキャパが限界になってるんだろう。
産まれて来たらきっととっても愛しくて、大変でもあるだろうしイヤな事忘れられるかな。
ここの皆も色んな事情でシングルになったんだろうけど、頑張ってるんですよね。
私も頑張らなきゃ。

関係ないけど、多感になってるせいか今の「たまひよ」のCM見ると涙が溢れます。
良いCMだなぁ…。

363 :名無しの心子知らず:2005/10/16(日) 12:13:43 ID:GNJmS6Xt
>360
児童手当貰ってる人は習い事させちゃいかんのか?
それはさておき、
周りが金持ちってどんな?
例えばお手伝いさんが必ず送り迎えにくるとか?
夏休みはみんな別荘へいってしまうとか?
逆に360の子供はツギの当たった学生服+しゃべる蛙のついたシャツを着ているとか?
私が子供の頃は、穴の開いた靴を履いて学校へ通ったものだけど、
そこまでひどくなければ、別にいいんじゃないの?
私はいずれ実家に戻るつもりだけれども、
近所には新築+外車のお宅も結構あるし、運転手付らしい家もある。
うちは庶民だけどね。
だから、周りが金持ちで気が引ける気持ち、分かる気がする。
何より、子供がひがまないか心配。
でも、金がなくても楽しめることはいっぱいあるし、
人は人、ってのを親から子供へ伝えられれば、って思うよ。

364 :名無しの心子知らず:2005/10/16(日) 13:24:27 ID:ZRFk4RQS
喋る蛙付きのシャツすんごい欲しい

ついでにじゃりんこチエ思い出した。あの頃、金持ちは漫画の中だけにいた。



365 :名無しの心子知らず:2005/10/16(日) 13:32:19 ID:o3b08Rhj
ちょwwヒロシとピョン吉かよwwwww
百万払うからそのシャツ売ってwwww

だからこのスレ好きだわ

366 :名無しの心子知らず:2005/10/16(日) 13:59:16 ID:68WRYBll
>>362
353です。
産後、めまぐるしく忙しかったので 辛かった過去の感情は 忘れました。
そして、愛しい娘を 授けてくれた事に 感謝していますよ。
元気な 赤ちゃん産んで 幸せに 成って下さいね。

367 :名無しの心子知らず:2005/10/16(日) 15:42:00 ID:pnvTcci1
こんな事を書いたら不謹慎かも知れませんが…。
もしも自分が事故や病気などで急死した場合の親権って考えてますか?
先日、喘息の発作を起こし自分の死を予感しました。
もし、私が死に父親側が親権を主張したら、例え子供が父親を覚えていなくても親権は父親になってしまうのでしょうか。
両親と同居しているので、もしもの場合、そのまま両親と生活して欲しいと私は思っています。
あまり考えたくない事ですが、どう思いますか?また法律的に何か手続き等してますか?

368 :名無しの心子知らず:2005/10/16(日) 19:18:35 ID:b0zkMmoc
豚切りすいません。
友人の事ですが、うまく助言が出来ず困ってます・・
友人は未婚で彼氏との間に子供が出来ました。当然結婚するもの
と思っていたのですが、彼が自分の収入の少なさを理由に拒否。
彼女自身は工場のラインで働いているみたいです。産みたいけど
やっていけるのか・・と。私自身は経験がないのでうまく助言できません。
手取りは20くらいかと。やっていけるんでしょうか?
環境とかにもよるんでしょうけど・・

369 :名無しの心子知らず:2005/10/16(日) 19:39:22 ID:wa3ic8hJ
>368
状況が曖昧すぎて、よくわからない。
詳細キボン。

370 :名無しの心子知らず:2005/10/16(日) 19:58:19 ID:D+X6l33W
>>367
考えたことはあるけど、何もしてない。
うちの場合、住まわせてもらっているものの私の親には見てもらえない。
妹も無理。
正直施設に入るくらいなら、父親のもとにいってほしい。
幸い暴力はなく離れているからだが、子供は可愛がってくれているので。

371 :名無しの心子知らず:2005/10/16(日) 20:01:15 ID:MeUDii5E
>>367
わたしも同じ事を考えた事があります。
うちの子は、父親から躾と称する暴力を受けていて、
それが離婚の直接の最大原因になったので、
絶対に父親には渡したくありません。
法律的には良く分からないのですが、
一応、遺言書を作っておこうかと思っています。

実は、わたしも喘息持ちです。
発作の時って恐いですよね。
しかも、精神状態が辛い時って出やすくなるし。
わたしの場合、「発作はこれ以上悪くならない」「すぐ落ち着くに違いない」と
自己暗示をかけると意外と効きます。
喘息って気の病の部分がかなり大きいらしいですよ。

372 :368:2005/10/16(日) 21:18:05 ID:b0zkMmoc
>>369
彼女の実家は家計はギリギリだそうで、お金の面では
頼れなさそうです。今は一軒家で家族と暮らしていて、一人で産むとしたら、
そこで暮らすと思います。彼氏は産むのは断固反対のようで、産んで欲しくないようなんですが
彼女は子供を堕ろすということは出来れば避けたいみたいです。
彼女は困惑していて、私にやっていけるか・父親なしで子供にひどくないか
とか相談してくるのですが・・・

373 :名無しの心子知らず:2005/10/16(日) 22:39:13 ID:verhBvcX
キツイ事言うようで悪いけど、未婚(だよね?)のあなたには適切なアドバイス
は難しいんじゃない?
やっていけるかいけないかは、本人の覚悟次第。
・経済的な苦労はしたくない
・まだまだ夜遊びしたい、束縛されたくない
であれば、やっていけない。
彼氏の様子から、認知さえしてもらえない可能性も考えないといけない。
彼女は、実家の親や既婚者、出産経験者、(もちろんいればシングルママ)に
相談すべきでしょう。

374 :名無しの心子知らず:2005/10/16(日) 23:08:24 ID:GNJmS6Xt
>367
ニュースで弁護士が元妻から子供を連れ去った事件やってたけど、
元妻の両親が孫と養子縁組してたんだって。
実際には何が目的かわからないけれど、
育児板では親権保持が目的では?って見かたも出てた。
法律上は親子+同居だと、確かに父親の弁護士の出る幕はないやね。

うちの場合、暴力が原因で調停離婚してるから、
裁判で争っても親権は両親へいくと思ってる。
頻繁に会ってるから、子供もなついてるしね。

あと、うちの子も一時期喘息で大変だったよ。
けど、今は良い薬もあるので、医師の指示に従って、
きちんと服薬し、気をつけて日常生活を送っていれば、
大多数はなんとかなるらしいよ。
うちの子も、発作を起こさなくなって何年もたつ。
発作を起こした時は、速やかに病院へ行って手当てを受けてね。
我慢してると、その時はなんとかなっても、
また発作が起こりやすくなるんだって。

375 :名無しの心子知らず:2005/10/16(日) 23:39:15 ID:Cl2g39vE
>242父さんの意見を全て否定する気にはなれないかな。
多分、同じような考えを私も持ってるかも。
私は児童扶養手当は貰えていないんだけれども、
それは私の給与収入プラス養育費×0.8で、限度額オーバーだからなんだよね。
ところが、今年の3月から旦那が会社を辞め行方知れずに・・養育費不払いに
なったが、居所を突き止めたよ! けど、仕事先も教えてくれないし
相変わらず養育費は不払い・・。
もっか、目標は養育費の獲得だね。公的手当ての前に、養育費をきちんと支払わせるべく
努力するつもり。
勿論、世の中には、お子の父親と完全に縁を切らないと生命の危険がある母子も多い事でしょう。
そういう場合は例外ですが、子どもの権利としての養育費の獲得のために、母が出来る限りの
努力義務があると、私は思っています。
子どもの権利を守り施行代行する義務が、私にはあると思っています。


我が子の父へ。
少ないパンでも分かち合うのが人の親。
子どもを作った以上、逃げられへんのじゃーー! 養育費払え!
会社辞めたら、強制執行されることもないなんて思うとったらエライ目にあうがな!
裁判所から督促状が行くのを楽しみに待っとれや

376 :367:2005/10/17(月) 01:01:45 ID:ZmYXSd5h
遅レスすみません。
>>370さん>>371さん>>374さん
レスありがとうございます。
軽い暴力と言葉の暴力から協議離婚しました。離れても子供に愛情を持ってくれるような人なら良かったのですが、そうではなくて…。
父親に親権が渡ってしまうと、父親を覚えていない子供は全く知らない人と暮すと言う事になってしまうんです。
遺言と言う方法もありますね。ありがとうございます。考えてみます。
発作後から最悪の事ばかり考えていた気がします。
喘息をコントロールする事が先ですよね。もう一度きちんと勉強しなおします。
ありがとうございました。長文失礼しました。

377 :名無しの心子知らず:2005/10/17(月) 01:23:41 ID:ZmYXSd5h
>>368さん
きっと、とても信頼されているんですね。でも難しいですよね。
まずシングルになった場合の現実を知る事、知識を得る事が大切です。
ネット検索すれば無料で適切にアドバイスしてくれる所が見つかるのでは?
シングルの方が運営されているHPなども参考になると思います。
その結果どちらを選んでも、それは自分の責任です。
偉そうにすみません。

378 :名無しの心子知らず:2005/10/17(月) 08:24:54 ID:dAnNrL/4
姪浜北住宅バカ親大杉!幼い

379 :名無しの心子知らず:2005/10/17(月) 09:37:53 ID:3oNwMUuZ
>>359
補助なんて微々たるものなのにね。
とてもそれだけじゃ子供育てていける額じゃないし

こんなふうに思ってるシングルと一緒にされたらかなわん。

380 :名無しの心子知らず:2005/10/17(月) 09:51:20 ID:rGMl16wd
離婚前のゴタゴタで、メンヘルになりましたが、
子供は引き取ってます。
もう大きいので、家事もやってくれて感謝・・・(涙)
早く仕事が出来るようになりたい!!
生保から脱出できるようになりたいです。


381 :名無しの心子知らず:2005/10/17(月) 10:43:01 ID:/lic1nw1
>>373 >>377
レスありがとうございます。
私は既婚ですが、まだ新米だし、彼女のまわりにも既婚者が
いないみたいで親にもまだ言えず、私に相談してくるみたいです。
やっぱり親に相談すべきですよね・・言ってみます。
彼氏は認知もしないでしょうね。今の様子だと。
無力な自分が情けなくなってきます。ありがとうございました。

382 :名無しの心子知らず:2005/10/17(月) 11:07:01 ID:3oNwMUuZ
>>381
あ、既婚なのね。
失礼しました。
新米ってことは子どもはまだいないってことなのかな?
いずれにしても、よっぽどの事が無い限り、シングルで出産して一番頼りに
出来る存在は親だと思う。
勿論、例外の人もいるので(親から虐待を受けたとか、病気とか)
「私は頼れなかった!」とかいう突っ込みはなしにしてね。

>親にもまだ言えず、私に相談してくるみたいです。
>無力な自分が情けなくなってきます。
そうとうに親しい間柄のようだけど、やはり親と違って赤ちゃんの世話を毎日
サポートするとか経済的に援助するとかまでは出来ないだろうから、まずは一
刻も早く親に相談しかないと思う。
あと、実家の暮らしはギリギリって書いてあったけど、その気になれば赤ちゃん
一人分ぐらいの生活費は、実家で生活すればなんとかなるよ。
親がサポートしてくれる場合は、に限った話だけどね。
ただし、彼女の給料20万は彼女が自由に使う、とかは絶対ダメ。
自分のブランド品、洋服、旅行、夜遊び、こういったものは封印する覚悟が
なければ、難しいんじゃないかな。

383 :名無しの心子知らず:2005/10/17(月) 11:24:04 ID:HDVtsuv1
児童扶養手当について質問させてください。
離婚してから手当を申請していました。
現在二人の子持ち(小学3年・高校1年)で、数年前から彼(入籍はまだ)
と同居してます。

先日役所から連絡があり、住民票などの提出を言われました。
住所は実家のままなので、親と同居とみなされると手当を受けられなくなりますよね。
今までそのようなケースで切り抜けた方はいらっしゃいませんでしょうか?
このまま手当を受けられなくなると、チョット困ってしまうので。
今までこんなことを聞かれたことが無かったので、困惑しています。

どうかアドバイスのほど、宜しくお願いいたします。



384 :名無しの心子知らず:2005/10/17(月) 11:32:39 ID:/lic1nw1
>>382
的確なアドバイス、参考になります。
まずは親、ですね。彼女の気持ちとしては
産みたい、けど不安が大きい。みたいな感じに思えます。
とにかく親に早く相談してと言ってみますね。
赤ちゃんもどんどん大きくなるだろうし・・・
ありがとうございました。

385 :名無しの心子知らず:2005/10/17(月) 12:54:50 ID:ks5Hn0mj
>>383
あなたにアドバイスするような人はここにはいません。
皆真面目で一所懸命働いています。

386 :名無しの心子知らず:2005/10/17(月) 12:56:18 ID:ZmYXSd5h
>>383
彼氏と同棲している時点で権利は無いのでは?地域によって違うのかなぁ…私の所では家族以外の男性が同居していると例え住み込みの従業員等でも権利はなくなると言われました。
困るのは分かるけど……現状を報告して権利がなくなるなら仕方ない事かと思います。
手当に関しては、色々と中傷を受けて嫌な思いをする事もありますし…。

387 :名無しの心子知らず:2005/10/17(月) 12:57:15 ID:ks5Hn0mj
ついでに。
親と同居して本当に生計別でやっている人に迷惑がかかるので、頭冷やしてお引き取りください。

388 :名無しの心子知らず:2005/10/17(月) 13:30:52 ID:ab2S+8cz
>>383
彼と同居していた間に受け取った手当、すぐに返還するように

389 :名無しの心子知らず:2005/10/17(月) 13:32:35 ID:PfdbaFx3
>>383
とっとと入籍して子を扶養に入れる
or
男を追い出す

390 :名無しの心子知らず:2005/10/17(月) 13:35:31 ID:2NRGAFLY
>>383
>386さんが書いている通り、
彼氏と同居している人は「事実婚」とみなされて
児童扶養手当をもらう権利はありません。
現在手当をもらっているのなら、打ち切られます。
これは全国どこでも同じだと思いますよ。

それをごまかして、どうにか手当をもらうのは「不正受給」といいます。
彼との同居を隠そうとしても、近所の人が役所へ通報したりして
結局バレるパターンが多いです。
ちなみにバレた場合、今までに貰った手当のお金は全額返還+罰則付きです。

391 :名無しの心子知らず:2005/10/17(月) 15:11:44 ID:juQaycEF
>>383
再婚ならまだしも、多感な年頃の子がいるのに、男と同居する事が理解できない。
そのうえ手当ての不正受給の算段ですか・・・最悪ですね。

392 :名無しの心子知らず:2005/10/17(月) 16:15:13 ID:HRpb1swr
>>383みたいなのがいるから、マーケティングパパみたいな人に
待ってましたとばかりに「これだからシングルは…」って言われるんだよ。
もの凄い迷惑。自覚&反省汁!
第一ここでそんな相談持ちかけること自体信じられん。荒らし?
他人に犯罪の片棒担がせようとしてるようなもんだぞ。

393 :名無しの心子知らず:2005/10/17(月) 17:55:55 ID:R6B/86HT
マーケティングパパ…
クッキングパパもしくはパタパタママみたいでワロタ。

394 :名無しの心子知らず:2005/10/17(月) 18:27:29 ID:r4VuevhB
私の彼なんですが、最近 離婚しシングルパパになります お弁当作りを毎日すると宣言し、母親になろうとしてます それって私に対しても男じゃなくなっちゃうのかな?

395 :名無しの心子知らず:2005/10/17(月) 18:27:43 ID:8CRKafyl
かみさんが10月から1年間の海外研修に行っちゃって、3歳と5歳の娘の
めんどう俺がみてるんだけど。
もちろん俺も仕事があるから、保育園の世話になって頑張ってるんだけど。
そんな自分もこのスレに書き込んでいいのかな。
気分はすっかりシングルパパなんだけど。

396 :名無しの心子知らず:2005/10/17(月) 18:30:28 ID:r4VuevhB
私なんか、シングルパパに恋してる既婚者ですよ 

397 :名無しの心子知らず:2005/10/17(月) 18:31:56 ID:r4VuevhB
シングルパパの方、再婚しよ〜と考えてる方いますか?

398 :名無しの心子知らず:2005/10/17(月) 18:34:51 ID:IRaaM6Gj
ID:r4VuevhB
プリン板いったら、お仲間がいっぱいいるわよwwww

399 :名無しの心子知らず:2005/10/17(月) 18:35:13 ID:r4VuevhB
プリン板?

400 :名無しの心子知らず:2005/10/17(月) 18:36:53 ID:r4VuevhB
どうやったらいけるのかな?2ちゃんに書き込みも初心者なもんで・・・

401 :名無しの心子知らず:2005/10/17(月) 20:25:42 ID:tDNbFH5B
>>383
スレ違いです。
http://c-au.2ch.net/test/-/live/1126677938/1-
へ どうぞ。
2度と 現れないで下さい。

402 :名無しの心子知らず:2005/10/17(月) 20:38:33 ID:tDNbFH5B
上です。
皆さん すみません。
荒らし?勘違いかは 分かりませんが、急激にスレ違い投稿増加傾向に 感じましたので 張りました。
再婚話しから おかしい?とは 思ってたんですが…。

403 :名無しの心子知らず:2005/10/17(月) 22:08:21 ID:Doqsb/H2
>395
旦那さんが単身赴任や長期海外出張なさってる兼業の人もいるだろうけど
そういった奥さん方はこちらには来ませんよ。
やはり気分のみシングルと実態シングルの温度差が出て
話がかみ合わなくなると思う。
既男とかに行かれたほうがよろしいかと。

404 :名無しの心子知らず:2005/10/17(月) 23:27:06 ID:loGq+f5Y
乙。
我田引水父さんがどこかで荒らし依頼でもしたんじゃねーの

405 :名無しの心子知らず:2005/10/18(火) 02:29:08 ID:2KAMhLeh
>>384
お友達へ
親に 相談するのでは無くて、ご両親に納得して頂き 同居の お願いをする。
相談するのは、お腹の子の父親です。
この先の事は、本人が、悩み考え 決断する事です。

406 :名無しの心子知らず:2005/10/18(火) 08:59:04 ID:VSH1h+Hj
>>395
「旦那が仕事で忙しいの、平日なんてほとんど母子家庭状態よ〜」
と同レベルです、氏ね

407 :名無しの心子知らず:2005/10/18(火) 12:18:55 ID:19o4iZi4
氏ねまでいうなよ。
立場かわればわからないこともあるでしょ。

408 :名無しの心子知らず:2005/10/18(火) 12:30:30 ID:7ouy9Lr+
シングルでいること…まわりに色々言われても
気にしないでいました。気にしない気にしないといたのが
ちょっと積もり積もってたらしく寝酒から始まった
酒が止められません。何をしるにも酒が必要なんです。
まず朝一杯。仕事前にお迎え前に…
飲まないと行動できなくなりました。
飲むとフットワーク軽くなんでもこなせるのです。
完全にアル中依存症だと認識していてもやめられません。
寝るのも使ってしまうのです。どの病院に相談したらいいのですか?
教えてください。普通にするのに酒がないと駄目になってしまいました。

409 :名無しの心子知らず:2005/10/18(火) 12:33:57 ID:PMKBAfq7
あんまり「母子家庭は大変なのよ」的にカリカリしてると、
私は引く・・・。
いや、大変は大変だし、なんちゃて母子家庭にはわからないこともあるよ。
だけど、
手のかかるだんなが居ない幸せをかみ締め続けられるのは、
ほんとの母子家庭だけ。
またーりしようよ。
なんちゃって母子・父子家庭でも、
「二人の子供がいて、深夜の救急に一人だけ連れて行くときは?」
みたいな困りごとはこちらで書いてくれてもよいような。
2重生活だとお金が掛かって大変!とかならカエレ!だけど。

410 :名無しの心子知らず:2005/10/18(火) 12:56:46 ID:HtIgEILQ
>>804
心療内科逝け

>>805
やや同
またーりまんせー

411 :名無しの心子知らず:2005/10/18(火) 13:06:41 ID:wG5bCQTl
>>408
自分で気づく事ができたのなら大丈夫。

ttp://www.nsknet.or.jp/~hy-comp/

このサイトが参考になるかと思います。
都道府県別に医療機関のってますし。
頭にhつけるの忘れないでね。

412 :名無しの心子知らず:2005/10/18(火) 13:30:28 ID:TBwq0xiq
どうでもいいけど、410のアンカーのつけ間違い方がすごい。

私も>>409に同意。
でも、パパの育児、とか夫が単身赴任で一人で育児、みたいなスレ無かったっけ?

413 :410:2005/10/18(火) 14:35:36 ID:HtIgEILQ
んが!本当だ!爆笑しちゃったよ。
自分バカだなぁ。
歳か?逝ってきまつorz

414 :406:2005/10/18(火) 15:08:20 ID:VSH1h+Hj
私が母子家庭になった時、公園のママ友が>>406なことを言った。
不安でいっぱいなところにこの発言で、すっごいむかつきました。
あのときの同じことを思い出したんだ。
確かに氏ねは言い過ぎだったとオモ。

>>395なんて期間限定だし、しかもたった1年。
二人で稼いでるんだったら、ベビーシッターを1年間つけるくらいできるでしょ。

415 :名無しの心子知らず:2005/10/18(火) 19:51:45 ID:zq/VGkNv
母子家庭について知らない人って
児童扶養手当って(地域によっては補助とかも)
ものすごく、たくさん貰ってると思ってたりしませんか?
知り合いに「友達の友達が(他人じゃん!)手当もらえるから、
働く必要が無い。って言ってった。いいよね、母子家庭って」
と、言われた。
親と同居でも月10万位もらっていると聞いたらしい。
どこからこういう話になったのか分からないけど。
3人子持ちのシングルママも「3人も子供がいたら20万くらいは貰えるんでしょう。
再婚するなんてばかばかしいよね。」
と言われたそうだ。
だから、手当をあてにして気軽に離婚するんだと思われたりするのかな?
とちょっと思った。

416 :名無しの心子知らず:2005/10/18(火) 19:52:50 ID:YBIgyR13
>>395だが、一日経ってまた来てみれば、氏ねとか言われてるしw
ま、なんちゃってシングルが目障りなら書き込みは遠慮するが、もう少し
なんつーか、余裕を持つことはできないのかな。

それはともかく、私は自分の子供にベビーシッターはつけたくない。
1年間といえども、つけたくない。
自分でできることは、出来る限り自分でやりたい。

417 :名無しの心子知らず:2005/10/18(火) 20:35:30 ID:q7F1tbEG
「氏ね」は全く不適切な表現だと思うし、そういうことを例え匿名掲示板で
あっても書いて欲しくないと思う。
でも、なんちゃってシングルパパさんも、客観的に見てご自分の立場がこのスレ
に相応しいかどうか分かりませんか?
私達が真剣に悩み、励ましあい、時には厳しい意見を言ったり・・・。
大袈裟に感じるかもしれませんが、甘えたい誘惑(手当ての不正受給や異性との交際など)
と戦いながら、それでもなんとか踏ん張って、女の細腕で子どもを養って生活してるんです。


418 :名無しの心子知らず:2005/10/18(火) 20:37:31 ID:rJe9mzxp
私生児がたくさん

419 :名無しの心子知らず:2005/10/18(火) 21:43:29 ID:enFYQfoG
>>417
> 女の細腕で子どもを養って生活してるんです。

父子家庭も忘れないでおくれ。駄レスでごめん。

420 :名無しの心子知らず:2005/10/18(火) 22:25:59 ID:0B7XwxHk
同じ保育園の父子家庭パパと「料理が苦手でさ〜」という話をしていた。
一週間分のメニューを予め決めておくといいですよ、と言われなるほどと感心した。
同時に、その程度の事も出来ず毎日がいきあたりばったりな自分に萎え

なんちゃってボッシー&フッシーの人はスレがあるはずだから、そちらに行ったら同じ境遇の人と盛り上がれるんじゃないかな。
ここで愚痴られても相手の仕様が無いんだよね

釣りだと思ってるクセにマジレスカコワル>自分orz


421 :名無しの心子知らず:2005/10/18(火) 22:41:12 ID:q7F1tbEG
>>419
あわわ。そうですね。すみません。

それと、例のマーケティングパパについてですが、私は全く不快には感じませんでした。
むしろ、ココで一緒に傷を癒しながら、お互い励ましあっていけたらなあと
思いました。
誰かが「奥さんが亡くなって悲しい、じゃなくて子どもがいて良かったと
思えば良いのに。」みたいなことを言ってましたが、そんなことすぐには
無理です。
誰だって、最も大切な人を亡くしてしまったら、打ちひしがれる時期がある
はずです。
そして、自分や残された家族が世界一不幸だと思ってしまうのだと思います。
そんなにすぐに忘れたり、合理的な思考が出来たりする人はいないでしょう。
このスレはにちゃんの中でも真面目で、ホントに頑張ってるママばかりだと
以前から思っています。
それだけに、マーケティングパパに対する集団イジメみたいな状態の時は
悲しくなりました。
あのパパさん、どこか息抜きのスレ見つけてたら良いけど、そうじゃなかったら
またココで愚痴言っても良いのではないでしょうか?

性別問わず、ココがマジシングルにとっての心の拠り所の一つであって欲しいと強く思います。



422 :名無しの心子知らず:2005/10/18(火) 23:56:46 ID:nngPfzMS
>416 孤軍奮闘、頑張ってください。
しかしこれ↓はちょと余計。
>もう少し
>なんつーか、余裕を持つことはできないのかな。

真性シングルの人に言われるのならともかく、なんかモニョルなあ…。

余裕シャクシャクでシングルできればいいけど、誰もがそういった
気持ちで生活できているわけではないですよ。

それと、近頃初心者が急増しているだけに、
やはりスレの定義があいまいになるとおかしな人たちが来てしまわないとも
言い切れないので、自分的には線引きは必要だと思う。
他の人たちも書いているように、他にふさわしいのスレがあるのではないかな。

>421 マーケ父は見下したようにも取れるような書き方だったし、
そう感じる人が多かったからあれだけ叩かれたんじゃないかな。
プライドが高いのかしらん。
別に愚痴ってもいいとは思うけど、あの説教口調は勘弁。

423 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 00:16:06 ID:JJlLzJxZ
>>421 あのパパはここに愚痴りに来たんじゃなくて「問題提起」に来たんだよ。
未婚や離婚でシングルペアレントになったもの同士、ここで傷を舐めあってるようだが
それは如何なものかって彼は書いてるよ。
自分はあなた達とは違いますって差別意識がすごく感じられる。だから反発が
多いのは当然なんじゃないかな。

私は未婚で、突然引き裂かれるような死別の辛さや離婚の辛さとはまた違うけど
本当に自殺まで考える程辛かったよ。子供がお腹にいるから思い留まったけどね。
だからこそ、他の境遇の人たちに「もっとよく考えてからシングルに」なんて
おこがましくて私はとても言えないけど…。
パパは他人に意見する前に、自分を見つめ直す必要があるんじゃないかな。
イッパイイッパイなんでしょうけどね…それも自覚無さそうで気の毒ではあるが。

424 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 00:28:57 ID:rvmZ/dZV
叩かれ父子さんは言葉の節々に「毒」があった。
初登場の一行目から毒々しさ全開。
> 未婚の母親の皆様同士何かかばいあっているようなので、 ちょっと聞かせてください。 (>>242より)
その後も「工エエェ―――!?」と感じる書き込みが・・・
言葉を選べば違う展開になったのかもしれない。

425 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 01:10:49 ID:ehPkoYxl
誰かが言っていたように、攻撃的父さんは、そうでもしないと自分を保てない弱さがあったのでしょう。
結果として荒らし行為になったにしても、もう忘れてやりましょうよ。
幼児と同レベルで喧嘩してはいけません。
相手は、口のきき方もわからないのですから。

426 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 01:17:22 ID:M4Yo5rdK
私はパパさんの意見を読んだ時に離婚した当時思っていたことを思い出した。
子供に対しても「可愛そうだから」ってかばう事ばかりしていると
先で本当に可愛そうな子になるんじゃないかと思って。
傷の舐めあいのように思う事は自ら避けて、
とにかく仕事に就けるよう勉強も必死に働きながらしてきました。
母子という肩書きを収入・仕事で吹き消そうとしていたんだと思います。
だからそういう自分もいたので敵対視はできなかったな。
辛さを誰にもわかってもらえない苦しさはずーっと続いたけど。
強がる人生、+になった事ってあったのかなと今では少し後悔かな。
擁護しようとして書き込みした訳じゃないんだけど、
正直な意見です。

427 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 01:33:51 ID:30BSFil7
マーケパパの話題まだ続いてたのね。好きねぇ

428 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 08:54:28 ID:5xHykCfI
>>416
やっぱり氏ね
ベビーシッターつけたくてもつけられない人もたくさんいるんだ
「金あるけど、子供は自分で世話したいからねぇ〜」みたいなお気楽さ、うんざり
こちとら金ねーんだよ、ベビーシッターなんてムリなんだよ
余裕なんてあるわけないだろ、毎日を生きるのに精一杯だよ!

もう一回、氏ね

429 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 09:29:37 ID:LFAVAtyh
気持ちはわかるが落ち着け。
スレ違いの場にぬけぬけと書き込む厚顔さ、
加えて想像力の欠如。馬鹿馬鹿しい。こんなん、もう相手にすんな。
ていうか、こいつが負けティング父なんじゃないのか。

しかしスレ荒れたね。ふつうに話ができない。
私もシッターさん頼むことあんまりない。
仕事でしょうがないときは、近く住みの、大学の後輩に留守番してもらって安く浮かせてる。
高校生や大学生に頼めば、遊び相手してくれたり勉強みてくれたりするよ。
私の実家は、行くだけで10万くらいかかる遠距離だから、頼るもなにもない。
だからこのスレにはすごく励まされてます。
部外者は華麗にスルーしていこうよ。

430 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 10:14:41 ID:FIyuQIp6
スルーと言われてるのにすまない。一言だけ。

>>416
想像して下さい。
あなたは頑張ってやっと半年経ちました。その間には自分が風邪で熱を出し、頼みたくもないベビーシッターを頼まなくてはならない時もありました。
ある日、知人が子連れで訪ねて来ました。そして「うちの奥さん1泊2日で旅行に行っちゃってさぁ。もぅ気分はすっかりお前と同じだよ!なんかあったらよろしくな!」
どう思いますか?

もう一つ、その知人が「実はうちの奥さん1泊2日の旅行に行ってるんだけど子供が熱を出して困ってるんだ。どうしたら良いか教えてくれないか?お前の大変さが良く解ったよ。お前頑張ってるな」
そう言われたらどう思いますか?

何か感じて貰えたら…良いんですが…。

431 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 12:47:22 ID:aXr58AJg
>429
小学校あがるまでは結構頼んだよ。
子供は熱出すし、でも元気だし、でも熱だし。
それで、自治体に頼むと、月6回までは無料だったのだ。
個人的ネットワークがなくてもなんとかなるのはありがたかった。
でも、質がかなりばらつきありだったので、
気軽には頼めないなあ。W

432 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 12:50:55 ID:FIyuQIp6
連投すません。
仕事でトラブル発生し横暴な上司を宥めつつ、感情を態度に出しまくる同僚に気を遣い、理不尽なクレーマーさんに必死で謝った。
仕事が終わりちびを迎えに行くと先生から友達を叩いたと言われ、そこに叩かれた子のママ登場で必死で謝る。
買い物中に同級生に会い元旦那の現在の悪業の数々を聞かされ「あんな奴どこが良かったの?」と言われ凹む。何故かここでも謝る。
家に帰り夕食を作り始めると「お腹空いた!」「ママこれ見てぇ」「○○が出来ないぃ!」大泣き「お腹空いたぁ!」とグズグズのちび。夕食作りは進まない。
ちびを落ち着かせ、座って向かい合い「ママね、頑張って早くご飯作るからぁ…」と話し始めたら急に涙が溢れて来て止まらなくなった。
「ママごめんね」と言うちびに「ちびのせいじゃないの」と話ながら大泣きしていまった。なんかイッパイイッパイになったんだと思う。何だか疲れてるかも。
皆さんイッパイイッパイになる時ありますか?どうやって解消してますか?

長文、チラ裏すみません。

433 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 12:53:51 ID:FIyuQIp6
すみません!連投じゃありませんです!打つの遅くて…ごめんなさいm(_ _)m

434 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 16:21:43 ID:q47tI9Hs
>>432みたいなのは、別にシングルでなくてもありがちな話だと思うが

435 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 17:25:50 ID:1IA/OwAL
華麗なスルーができない純粋な人ばっかりだなあ。ある意味感動。

自治体経由で一人親ヘルプサービスのヘルパーさん頼む事がありますが、みんな本当に良くしてくれる。はたから見るとおばあちゃんと孫のようだ。
ありがたくて涙が出るほど。何か恩返しがしたいけど、私に出来る事といったら頼んでる間に一生懸命仕事して、ちゃんと子供育てて、いつか成長した子供を見せる事かな。
足向けて寝れない人が多すぎて体伸ばして寝れん。



436 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 18:42:24 ID:aUpf3Iu2
>>432
大変だったのね・・・
でも432さんはなんにも悪くないじゃん!災難だよ、災難。
私は、イッパイイッパイになったら、布団かぶってワーワー泣いて、寝る。
気付いたら、子どもも横で寝てて、あぁ悪かったなぁと思うけど・・・。
年に1〜2回くらい、こういう「仏滅」な日があるよねぇ。

437 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 19:47:09 ID:O+qVRXrN
>>432
そんな日は手抜きしようよ。
夕飯がコンビニ弁当だって、マックだって、たま〜になら大丈夫。
どうしても今日しなくちゃならない事以外は
思い切ってやらない。
で、子供と遊び倒したり、すごく早く寝てみたり、好きな事をする。
次の日にはすっきりして、働き者に変身。
前日に遣り残した事なんて、あっと言う間に片付く。
がんばりすぎないで。完璧じゃなくたっていいじゃない。
あと、元旦那の所業なんて謝っちゃいけない。
「別れてよかったわ〜」って言っとこう。

438 :432:2005/10/20(木) 01:10:38 ID:fEj3+KFy
沢山レスありがとうございます。
自分の欠点である完璧主義で神経質な所を改めて気付きました。そうですよね。手を抜く日もなきゃ苦しくなりますよね。気持ちが楽になりました。
実はこの時間まで部屋の掃除してました(^^;無性に片付けたくなって一気にガサゴソと…。さすがに掃除機はしなかったけど引き出しの中や冷蔵庫の中まで大きな音を立てないように。
なんとなく満足して今お茶してます。これもストレス解消になったみたいです。なんだかすっきりしました。
元旦那の事を「ちょっとあんたのとーちゃん何考えてるのよー!」といきなり切り出され、ちびがいる前で言われたので、ちびが傷付かない気がきではありませんでした。
もう忘れる事にして寝ます。本当にありがとうございました。

439 :名無しの心子知らず:2005/10/20(木) 04:10:49 ID:B/nwbLkf
ホームヘルプサービスがある市、ほんとにうらやましいです。
市の収入がわりと多いらしい、都内の某市ですが、まったくそれがありません。
留守番をする家族がいない家庭は誰が働けって言うんだー、バイトで生活保護でも受ければいいのか?
なんて。そんなことしないけどね。
でもやっぱり、ヘルパーさんを頼むのも大変です。隣の市に引っ越そうかな…。

440 :名無しの心子知らず:2005/10/20(木) 07:11:11 ID:q3/rreuC
>元旦那の事を「ちょっとあんたのとーちゃん何考えてるのよー!」といきなり切り出され、ちびがいる前で言われたので
これ、めちゃくちゃ無神経な発言だね。そんなのに謝っちゃだめだよ−、ほんとに。
その発言主は冗談のつもりかもしれないけど、ちょっと笑えないな、ソレは。
今からでも「ああいうこと言われた夜、ちぴに色々聞かれて情緒不安定になって大変だった。もう二度と言わないで。」って釘刺しといた方がいいんじゃない?
自分のためじゃない。子供を守るためだよ。

441 :名無しの心子知らず:2005/10/20(木) 07:47:33 ID:fEj3+KFy
>>440
レスありがとうございます。彼女は本当に無神経と言うか大雑把と言うか大らかと言うか…。彼女は少し離れた所に住んでいるので、滅多に会わないのですが会うといつもこんな調子で、見かけると避けるようにしてるのです。
悪気は無い人なんですけどね。物凄いパワフルで勢い良く話すので、のんびりした性格の私ではついて行けず言われっぱなしになってしまいます。
今度会った時は頑張って一言でも言ってみます。

442 :名無しの心子知らず:2005/10/21(金) 15:24:04 ID:FjOa+0wI
豚義理スマソ。
先週に続き、今日も保育園から、
発熱でのお呼びだし。
まだ0歳児だし、仕方がないと思いつつ、
続く呼び出しに、少しブルーです。


443 :名無しの心子知らず:2005/10/21(金) 15:49:27 ID:ZwoQ51wN
小さいとしょうがないよね。
職場で肩身狭いだろうけど、そのぶん出来る時にしっかり仕事すればオケよ。

チビちゃんはともかく、あなたは大丈夫?子供が弱ってる時は親も実は弱ってるんだよね。子供が休ませてくれてるんだと思って、自分も一緒に寝るべし。家事なんかほっとけ。




444 :名無しの心子知らず:2005/10/21(金) 16:14:00 ID:7iAaN54n
>>442
豚義理もなにも…前レスから1日半もあいてるじゃん

445 :名無しの心子知らず:2005/10/21(金) 20:05:01 ID:vSmD8bGE
予定外にいい人ができた。
というか向こうの勢いがこちらのテンションと合わないというか、
現実を知らないのか、子供まとめて面倒みたい!みたいな勢い。
勿論子供には会わせてないし今後もありえない。
もう相手がなんていおうと、心を鬼にして身を引いたほうがいいよね?
なんかこっちが悪役というか、不倫オヤジみたいになっててさ…
「君とは結婚できない。わかってくれ。」てな気持ちだ。
こっちが引いているから、逆に燃えているように見える…。

446 :名無しの心子知らず:2005/10/21(金) 20:28:47 ID:57krrRjF
>>445
相手の勢いは、何となくわかったが・・・・
肝心な貴女の気持ちは、どうなのよ?

>予定外にいい人ができた。
一行目だけだと好印象を抱いてるように思えるけど、過去の男連中で苦労したのかな?
その気が無きゃ、相手する必要ないと思うが・・・・
案外、【運命の人】だったりする鴨よ?!

447 :名無しの心子知らず:2005/10/21(金) 20:42:44 ID:DotxN+k2
445は男だと思う・・・。
知人A(女)が、
「かわいそうな445子供の面倒見て、
新しい家族を作るのよ」ドリーム全開なんじゃないかと。
そうなら私は止めとくけどねー。ってか、
真剣に逃げ道探すよ。

448 :名無しの心子知らず:2005/10/21(金) 20:55:01 ID:FjOa+0wI
444さん 失礼しました
443さん、最近 離婚して、半年経過し、
少し肉体的にも、精神的にも、
疲れが溜まっていた時でした。          優しいレス、ありがとうございました。
子と一緒に ゆっくり眠ります。

449 :名無しの心子知らず:2005/10/21(金) 21:22:20 ID:vSmD8bGE
シングル"ママ"ですよw
私は生娘でもないからさ、結婚前みたいに無条件には突っ走れない。
本気になる前に止めてる状態。
そんな器用なことできるようになった自分にびっくりしたが。
本来ならもう少し相手を知るべく、食事なりなんなり回数を重ねるが、
時間的に無理なのと、ストップしているので会社が主。
私は今なら引き返せる。
相手もしばらくは辛くともそうだと思う。
望みない相手(私)に縛られるよりは、独身のいい子と時間を過ごしてほしい気持ちはある。
結婚願望ない人ならともかく…
恋愛…もう普通にはできるわけないよねw

450 :名無しの心子知らず:2005/10/21(金) 21:46:41 ID:PPznpIBK
気管支炎が治らない…
現在、セキが出てるだけですが、
少しでも油断すると、すぐ熱が出る。
インフルエンザもやらなきゃならないし、

451 :名無しの心子知らず:2005/10/21(金) 22:17:43 ID:DotxN+k2
ごめーん。確かにそうだ。
まあ、男でも女でも、相手が単純に445そのものを好きだったら、
様子見ながらぼちぼちで良いのではと思う。
結構再婚してる人っているわけだし、
事件になる人もいるけど、
幸せな再婚生活送ってる人もいるから。
ただし、世話好きな人(女に多い気がする)というか
不幸な人を助ける自分が好きな人は、
要注意なような気がする。
あんま根拠ないけどね。
まあ、きっとシングルはシングルなりの恋愛があるよ。

それから、>450は、病院へ行った?
知人がずっと咳が出ていて、熱はたいしたことないんだけど、
病院行ったら、肺炎だったんだって。

452 :名無しの心子知らず:2005/10/21(金) 23:50:39 ID:ZwoQ51wN
>442いや私も人に言われたのw。子供が弱ってる時は親がしんどくなってる時なんだよ、いいから休め!…と。
しっかり休んでまた頑張ろう。咳止まらない人も、早めに病院ね。みんな無理しすぎは禁物よ。

オレが君も子供も幸せにしてみせる!って男、ちょっと前に私のとこにも現れた。
何回かデートしてみたが、いわゆる「オレがオレが」タイプで、なんか、その、ムリポ…
結局、丁重にお引き取り願った。子持ちとの結婚を考えるオレ、ってのに酔ってる感じが見えて疲れた。
私はそんなんばっかりだなあ。



453 :名無しの心子知らず:2005/10/21(金) 23:54:41 ID:hJVVcRwo
私もそういう人出てきたことあった。無理だって思って断ったけど
結局同じような環境の人を選んで結婚したけど・・・
俺に酔って父親になっても息切れして結局会社の若い女の子と
不倫してそっちに突っ走ってしまっちゃったみたい。
偽善者っているもんね。

454 :名無しの心子知らず:2005/10/22(土) 07:07:38 ID:L7KQKL/e
そう、言葉悪いけど偽善者って感じだった。
私の過去の恋愛話を「そんなのは恋愛じゃない!オレが本当の恋愛をr」
とか言い出した辺りでダメだこりゃと思い、やんわり断ったんだけど、その後がしつこかった。

断りもなしに馬鹿でかいプレゼントを子供宛てに送りつけて来たり、その他にも色々…
夢見がちな自己主張の強い人って、自分以外は何も見えてないみたいね。気軽にデートに応じた自分に禿げ上がるほど後悔した。



455 :445:2005/10/22(土) 07:24:48 ID:nlpD9Hsf
>>452=>>454だよね?
なんか似たタイプだわ…。
でもこちらの場合、まるで10代の恋愛みたいに、熱いんだが考えが甘い。
「Aくん遊ぼ!えーBくんと遊ぶのぉ?じゃあBも一緒でもいいよ」
程度に見える。
他は結構タイプだから、余り深入りしないならいいんだけど。

私は再婚で幸せになれないと思ってる。(私の場合)
年寄りになったら考える。
取り敢えずレスサンクスでした。
子蟻でもいい!という男のタイプが見えた気がしますw

456 :名無しの心子知らず:2005/10/22(土) 07:36:05 ID:CxmFkjkz
再婚するとしても「父親」になってくれる事を相手に求めるのは
間違ってるなと思う今日この頃。
もし自分が逆の立場でも母親になろうとすると後で皺寄せが来ると思うし
子供が友達のように思える年になるまでは無理かなとも。
色んな形があるしね。子供が小さいうちはママが苦労しても
一生懸命育ててる姿は見せた方がいいかもね。
自分だけに愛情が向けられてるっていうのが子供の安心・安定に繋がるし。

457 :名無しの心子知らず:2005/10/22(土) 08:06:28 ID:j0QCW15N
よく「子は親を選べない」っていうけど、
再婚の場合だけは子にも選ぶ権利があるもんね。
親の思惑より、子どもの気持ちの方が大事だよね。幸せのためには。

まぁ、そんな心配をする以前に出会いが全くないわけですが・・・

458 :名無しの心子知らず:2005/10/22(土) 08:13:14 ID:sCifujjm
>>456
禿げ同。
男性側に子どもがいる×一だと、自分は躊躇してしまう。
相手の子どもと自分の子どもを心から同じに考えられるかどうか?
相手の子どもの人生の半分の責任を自分が負う覚悟があるかどうか?
そういうことを考えた時、私自身は出来ないと思うので諦める。
逆に考えた場合、相手の男性がここまでの覚悟を持って、真剣交際してくれて
いるだろうか?
私は、相手の事、特に相手の子どもの事を真剣に考えれば考える程、軽はずみ
なプロポーズは出来ないと思う。

それと、私自身が「相手に子どもがいたら躊躇する」わけだから、当然相手も
そう感じると思っている。
逆に、躊躇しない男性は軽々しくてイヤ。
なので、私自身は相手に子どもがいてもいなくても、子どもの事を思ったら
再婚は出来ない。

459 :名無しの心子知らず:2005/10/22(土) 08:47:23 ID:kjD5jZxH
小児科は15歳までかな?
皆さんの子供は15歳まで小児科で診てもらいますか?
小児科関係無く普通の病院行ったりしてる人も多いかな?

460 :名無しの心子知らず:2005/10/22(土) 09:15:15 ID:XDpmXxvG
>>459
私は地元の町立病院で、高校卒業までは小児科にまわされてました。
小児科が激混みの時は『内科でもいいですか?』と聞かれてそちらに回ることも
ありましたが。
もう15年近く前のことですが、病院の先生には『18までは小児科でいい
んだよ。身体が出来上がるまでは。』と言われていました。

461 :名無しの心子知らず:2005/10/22(土) 21:25:31 ID:L7KQKL/e
>455
452=454です。私に寄って来るのは勘違いタイプが多い様な気が。
以前にも、新婚ホヤホヤの男が目の色変えて言い寄って来たり(セフレに立候補)とか、オレで良ければ甘えろよ(オレの体に)系とか。
件の彼も、それまではわりと普通な恋愛してたっぽいんだけど、変にスイッチ入っちゃったみたいで引いた。
バツイチ子持ちだから、というより私自身に問題があるのか?と思ったり。

こちとら若い頃と違って、恋愛やセックスに溺れる程の余裕も体力も無いんで…冷めた目でしか男を見れん。結婚前にこの冷静さがあればねw



462 :名無しの心子知らず:2005/10/22(土) 23:09:18 ID:nlpD9Hsf
455です
ワロス
ギガワロス
テラワレシだぜまったく
だまされかけたぜ

463 :名無しの心子知らず:2005/10/23(日) 01:06:25 ID:VNHP9pqP
15歳までが親の「育児」の範囲に入るのでしょうか?
だとすれば小さい頃から15歳までの間で随分子育ての苦労・悩みって
変化していきますよね?
勿論シングル環境の中でですが。。幼い頃は病気・怪我・周りとの環境の差に
子供を通じて親も傷つく事が多いし、小学高学年〜中学に入ると
子供の心・体の成長と共に複雑に変化していくから掴みにくくなるし。
親も仕事リストラされて再就職が難しくなってくる年に突入するし。
色々な事が出てくる度に心細くなったりします。
だいぶ気丈にはなりましたが。。そういう時に心の支え的な存在がいると
助かるのも事実。。
離婚組なので再婚には慎重ですがこれから先の自分の人生も
考えたくなります。
両親揃っていた方がいいのではないかという状況に立たされている方、
いらっしゃいますか?
例えば子供が私立入学に当たって・・など。


464 :名無しの心子知らず:2005/10/23(日) 13:52:26 ID:1SCv30Wm
↑それと、「15歳までが育児の対象になるか」とどういう関係があるの?
意味ワカンネ

いらいらしてるので、八つ当たりだったらスマソ。

465 :名無しの心子知らず:2005/10/23(日) 20:51:55 ID:Au18k3/h
アレだろ、前置き。プロローグってヤツだよ。
つか何イラついてんのよ?話ならオバチャン聞いてやるから。話してみ。



466 :名無しの心子知らず:2005/10/24(月) 19:46:23 ID:4q1QszWS
>>465
ありがと(´.ω.`)

467 :名無しの心子知らず:2005/10/24(月) 21:49:03 ID:wHsexW8q
>>463
ちょっと分かり難いんだけど、再婚した方が得な事もあるんじゃないかっていう意味?
それだと、条件と結婚するみたいになってしまいそう。
しかも、再婚となるとお互いの条件を満たす相手には
なかなか巡り合えないと思う。
ましてや、子供の受験に合わせてなんて
とても出来る芸当じゃない。
現実的に考える事すら出来ない。

468 :名無しの心子知らず:2005/10/24(月) 23:10:06 ID:KWjZD2uO
>463って恋愛体質で再婚しまくりな人と同等だね
子どもの気持ちは無視ってのが

469 :名無しの心子知らず:2005/10/24(月) 23:15:26 ID:HIQ5cA4N
昔はお見合いしてでも独身をやめるっていう雰囲気があっただろうからなー。
今でも、根っからの主婦タイプというか、いい奥さんタイプの人は
お見合いしてでも再婚した方が幸せ、っていうケースもあるかもね。
少なくとも私は該当しないけど。

お金の事に限れば、これから扶養に入るメリットがほとんど無くなってくだろうから
「両親揃ってた方がいい状況」はあまり無いような気がするな〜。
病気がち、とか?

470 :名無しの心子知らず:2005/10/24(月) 23:16:34 ID:HIQ5cA4N
おっとageちゃったスマソ

471 :名無しの心子知らず:2005/10/25(火) 00:07:50 ID:1T/Wur4x
再婚っていうかさ、誰か別の大人(視点)があって、
会話ができるといいな、と思ったりして。
友達が遊びに来てくれて、
そういう時、子供がおわんひっくり返すと、友達が笑って、
そうすると私も少し力が抜ける。
彼氏がいるひとにきいたら、
他人といると楽なんだって。
確かに、と納得した瞬間でした。

472 :名無しの心子知らず:2005/10/25(火) 00:50:55 ID:qib3f2AE
未婚シングルです。
現在お互い弁護士をたてて、認知および養育費について
話し合っている最中なのですが、先日相手から
養育費は払うけど認知はしないと返事がきました。

提示されている養育費は私が思っていた以上のもので、
父親という名義をとるか、お金という実をとるかで困っています。

もちろん、この金額を本当に払ってくれるのかという疑問も
ありますし、戸籍に空白があると差別されるかもしれない。
でも、生涯抱っこしてくれることもない形式的な父親なら
いないと割り切って役立つお金をもらったほうがいいかも、とも
思います。

自分のことではないだけに、どうしていいか本当に迷っています。
何を選択したら、子供のためになるのか。
皆様のご意見をいただけたら幸いです。

473 :名無しの心子知らず:2005/10/25(火) 05:02:13 ID:loE6M8+4
認知

474 :名無しの心子知らず:2005/10/25(火) 05:04:20 ID:loE6M8+4
弁護士
「養育費なんて、例え大見得切っても変更できますよ。
認知は変更できません!」

475 :名無しの心子知らず:2005/10/25(火) 08:11:54 ID:qSqS8Wfx
〉472
〉自分のことではないだけに
冷たい言葉だね。
なんか ひっかかってしまったよ。

476 :名無しの心子知らず:2005/10/25(火) 10:31:56 ID:ppKpPzHs
>>475
そう? 俺は「自分のことなら選択が間違っていても納得できるけど、
子供のことだから絶対に間違いのない選択をしたい」というような
ニュアンスで読めたけど?

「自分のことではないから、どうでもいいんです」みたいに脳内補完して
ないですか?

ちなみに>>472へのアドバイスとしては、お金を取って、その代わりに
公正証書を作成しておくことをお勧めします。公正証書についてはネットで
調べてね(つーか弁護士に聞けばいいか)。

公正証書があれば、裁判の判決と同じなので、約束を守らなければ強制
執行(財産や給与の差し押さえ)ができます。

知ってる人に逆に聞きたいんだけど、このようなケースで相手が認知しない
場合、「父親」の欄は空白になるの? そしたら一生、父母の名前を書かなければ
いけないような書類では、父親欄は空白にしなきゃいけないわけ? もし
この人の子供が(認知していないのに)その男の名前を書いた場合は、
虚偽記載みたいな感じになっちゃうのかな。

477 :名無しの心子知らず:2005/10/25(火) 10:37:51 ID:ikoseLau
認知がイヤって言うのは、自分の戸籍にキズがつくからなんだろうね。
つまり、子どもの存在を社会的に消したいってことでしょう。
そういう保身と、養育費は後でどうにでもなるっていう魂胆が見える。
けっきょくどっちも手に入らなかった私としては、
せめて認知を勝ち取って欲しいわ。
お金は稼げばどうにかなるもん。
あ、でも今すごくお金に困ってるなら養育費の方がいいのかも。
養育費が払われなくなったらその時
「払わないんだったら認知して」ってことは出来るのかな。

478 :名無しの心子知らず:2005/10/25(火) 10:45:14 ID:ikoseLau
入れ違いスマソ
>>476
認知されないと、子どもの戸籍の父親らんが空欄になる。
認知すると、父親の名前が入って、父親の方の戸籍にも子どもの名前が載るらしいです。
してもらえなかったから確認してないけど、役所の人の話によると。

ただ、母子手帳とかの父親らんには、役所の人は
「認知されていなくても父親と思われる人の名を(分かるなら)書いて下さい」と
言われたから、さほど厳密な差は無いと思う。
「戸籍どおりに書いて下さい」って言われたら書けないだろうけど。

479 :名無しの心子知らず:2005/10/25(火) 12:35:39 ID:ppKpPzHs
>>478

なるほど。しかし、人の目に触れる書類で、厳密に書かないと罰せられるものって
あんまり無いような気がするから、実際はそんなに困らないのかな。

しかしまー、自分の子なのになんで認知しないかね。

480 :名無しの心子知らず:2005/10/25(火) 12:56:54 ID:yJRBFwJE
>>479
> しかしまー、自分の子なのになんで認知しないかね。
同感。自分がした事に対して責任をとらないなんて人間失格だよな。

481 :名無しの心子知らず:2005/10/25(火) 14:01:14 ID:ppKpPzHs
>>480
そう思う。昔のなんとかいう強い相撲取りの話だが、全国から「認知してください」って
女が赤ん坊連れてくるとみんな認知したらしい。中には明らかに自分の子じゃないって
分かってるのもいたけど、奥さんも快く認知を認めたらしい。

まあ、遙か昔の話だけど、漢だよね。



482 :名無しの心子知らず:2005/10/25(火) 17:01:32 ID:tMSAYXpx
>>481 ホンダ創立者の本田宗一郎にも似たような話があるとか…
旧き善き時代を感じる話だよね。

私は調停でDNA鑑定までして相手に認知させますた。養育費も払わないとか
抜かしたけど、そんな道理が通るか!きっちり決めさせて頂きましたとも。
ケツの穴の小さい香具師だったわw

483 :名無しの心子知らず:2005/10/25(火) 17:33:36 ID:xU+i+Oeb
認知しないなんて言ってる奴がまともに養育費払うはずがない。騙されちゃダメ。
認知も養育費も当然の権利なんだから強気で両方もぎとって下さい!

484 :名無しの心子知らず:2005/10/25(火) 17:49:17 ID:OmomvgHG
出生届けに父親の名前書いたら認知したって事ですよね?

485 :名無しの心子知らず:2005/10/25(火) 18:51:40 ID:O3cAZ2Mw
>>479>>480
その男が自分の子供と思ってないからでしょ。
遊び相手なのに勝手に出産しやがって迷惑だ、と言うのが本音だよ。
つまり認知をしたくない子供とその母親を同等に見ていない。
残酷だけど事実だから仕方ないね。

486 :名無しの心子知らず:2005/10/25(火) 19:33:41 ID:m64+pHL+
金も認知も、諦めずしつこく取ってやって欲しいね。精神力を保って。
私が子の立場だったら「縁は切っても金よこせ」で決まりなんだろうけどw
子供が父親に何を求めるかはその子自身の問題だし、年齢やその時々で考えも変わってくるだろうしね。
母親の立場では決めかねるよね。心中察します。

母も子も納得のいく結果が得られますように。



487 :472:2005/10/25(火) 20:06:28 ID:G6Pp673K
皆様いろいろとご意見ありがとうございます。

相手の要望をのんで養育費をもらったとしても、
20年近く本当に払ってくれるかなんてわからない。
たとえ証書を作ったとしても逃げられたら終わりだし、
払ってくれる、と信じるしかできないと思うのですが、
その「信じる」ことが相手に対して全くできないことに
気づきました。

そもそも信じられる人なら、こんな仕打ちはしないと思いますし。
483さんがおっしゃるとおりなのかもしれません。

どうせ逃げられるなら戸籍の空白を埋めてもらう、と
思いますが、そうなると調停になるので今後が不安です。
482さん、調停はどんな感じなのでしょうか。

調停や裁判で、相手がいやいや父親になるなら、
そんな父親いらん!とも思ってしまいます・・・
でも子供がどう思うか、なんですよね。戸籍上だけの
父親だけど、あったほうがいいのか・・・

「自分のこと」は476さんのおっしゃる意味で書きました。
子供の将来を左右する選択だけに迷いに迷っています。
子供が大きくなって、「母さん、あのときこうしてくれたら!」
と、言われないようがんばりたいです。

488 :472:2005/10/25(火) 20:21:51 ID:G6Pp673K
入れ違い、486さんありがとうございます。
上記の文章を書くのに1時間もかかりました。

でも、こちらに書き込みすることにより、
自分の気持ちを文章にすることで、形になって
見えてきました。その自分の気持ち、が
子供のためになるのか。また考えてみます。
弁護士さんも納得いくまでゆっくり考えてくださいね、と
おっしゃっているので、後悔しないよう答えをだしたいと
思います。

あああ、ほんと自分のことなら、486さんと同じく、
あんたみたいな父親いらん!そのかわり金よこせや!で
終了なんですけどね。

489 :名無しの心子知らず:2005/10/25(火) 20:26:15 ID:WkncHcyl
>>487
信用できない男なら、なおのこと認知させた方が良いと思います。
戸籍に名前が載るか載らないかだけの事ですが、
相手の心の中の何かが全然違ってきますよ。
そして、相手には「責任」の重みがズッシリと圧し掛かる事でしょう。
頑張って、キッチリ認知させたほうが良いと思います。

490 :名無しの心子知らず:2005/10/25(火) 20:35:42 ID:ppKpPzHs
あとほら、認知させておけば、その男が死んだときにもし財産が残ってれば
子供が遺留分請求できるし。とにかく頑張ってください。

あと、俺も3人(小四、小一、2歳)の子供抱えたシングルだけど、子供と一緒の
生活は本当に楽しいですよ。月並みな言い方だけど、お子さんの笑顔を励みに
頑張ってください。

「こんな可愛い子供と一緒に暮らせないなんて、なんてかわいそうな男でしょ」
くらいの気持ちで、ね。

491 :名無しの心子知らず:2005/10/25(火) 20:46:00 ID:xU+i+Oeb
>>472さん、色々精神的に大変だろうけど頑張って!
調停って相手と話すわけじゃなくお互いの言い分を聞いて調停員さんが公平に判断を下してくれるので、気負いする必要ないですよ。
子供の為にも、そしてそんな無責任な男に人としての何たるかを思い知らせてやる為にも、強い気持ちで立ち向かってって下さいネ!

492 :名無しの心子知らず:2005/10/25(火) 20:56:04 ID:kTO0YUv5
そんなDQNに中出しさせた〜♪

そんな貴女もDQN〜♪

そんな遺伝子継いだ餓鬼もDQN確実〜♪

493 :名無しの心子知らず:2005/10/25(火) 21:04:27 ID:WkncHcyl
>>491
変な虫が寄ってくるのでsageでいきましょう。

494 :486:2005/10/25(火) 21:05:36 ID:m64+pHL+
養育費を本当に払うのか、いつまで続くかという不安もすごくわかる。

私の元旦は雀の涙程だが毎月入れてくる。
しかし、凄まじく金にだらしない男だったため(養育費も絶対に払わないと言い張ったので揉めた)、
いつか止まるんじゃないかとか、後でやっぱり返せと言ってくるんじゃないかとか、
そうなったら、お前のはした金なんか最初からあてにしとらんわ!と突っ返してしまいそうな自分が目に浮かび、手を付けられず置いてある。

馬鹿な事だと思いつつもトラウマになってるんだ。お恥ずかしいorz
養育費は私じゃなく子供の正当な権利なのにね。



495 :名無しの心子知らず:2005/10/25(火) 21:14:32 ID:Yh+Ve0sd
元旦かよwwwww

496 :482:2005/10/25(火) 21:18:04 ID:tMSAYXpx
↑おー、やっぱりな。そろそろ来ると思ってたよこういう低能煽りレスw

>>487 >>489-490さんのおっしゃるとおりだと思います。
>>491さんも書かれていますが、何も恐れることなんて無いですよ。
相手と顔を合わせたのは、認知が決定した時に裁判官や書記(つけるなら
弁護士も)同席の元でちょこっとだけでしたし。
私は法律扶助協会で相談して、弁護士を紹介してもらいました。やはり
餅は餅屋だし、相手の言い逃れを延々聞かされるストレスを回避したかったので。
収入にもよりますが、費用は生活に負担が掛からない程度で分割にしてくれます。
母は強くなれますよ。大丈夫!


497 :名無しの心子知らず:2005/10/25(火) 21:32:06 ID:ppKpPzHs
>>496
法律扶助協会は、毎月1万円くらいの分割にしてくれますし、今月は苦しいからと
毎月ちゃんと連絡入れれば2年でも3年でも待ってくれますよ。知り合いの母子家庭の
人から聞きました。

498 :名無しの心子知らず:2005/10/25(火) 21:56:23 ID:Tghd/W2W
>>494を読んだら、うちの場合と似てたんで、
怒りがふつふつと沸いてきてしまった。
チラ裏で怒り爆発させてくれ。

養育費について話し合っていると、
「人に金を貰う事よりも自分が収入を増やす事を考えたらど・う・で・す・か?」
「お前が再婚したら当然もう払わなくてもいいんだろ?」
「法律だとか相場とか言っても俺には関係ない。」
「これからは、今まで通りに仕事する気はないからそんなに払えない」
等々、数々の暴言を吐いた挙句、
「子供の学資貯金(積立)の半分は俺に権利がある」
と言い出す始末。
多額の借金も家計から支払わせ、
子供達の祝い金、お年玉に至るまで使い込んだくせに。
終いには、「納得がいかない」と自分から調停を申し込んだ。
当然、調停員もこちらの言い分が正しいと認めてくれて、
わたしの言った額の養育費を払うように説得してくれた。
それでも、弁護士に言われた相場よりずっと安くしてやった。
だって、あまり高いとどうせ払わなくなるから。


499 :498:2005/10/25(火) 22:12:43 ID:Tghd/W2W
長くてごめん。まだ続き

調停の最後に裁判官が来て、調停証書に署名したりしてくれる時に、
誰でも同じなのかもしれないけど、
元旦那はやたらと厳しく「これは、破ってはいけない法的な取り決めだ」
「払わないと給料や口座の差し押さえもありうる」等
何度も何度も念を押すように言われていた。
調停員にも、かなり馬鹿な事を言ったようだ。
「俺は金にだらしないから払えなくなると思う」とか。
養育費が誰の為の物か全く理解していない上に、
例え養育費を貰っても、子供を育てていく事の方が
余程大変なんだと分からないようだった。

収入を増やす為に毎日深夜まで勉強をして資格を取った。
でも、収入が増えても養育費はきちんと取り立てるつもりだ。
結婚している間に果たして来なかった父親としての役割を
きちんと果たしてもらう為に。

500 :名無しの心子知らず:2005/10/25(火) 23:47:15 ID:xU+i+Oeb
こーゆう話を聞くと、ホント男が嫌になるね…
かくゆう私も未婚で出産、これから調停予定だけど、示談の段階でだいぶと暴言吐かれたよ。
こんな男を本気で信じてて惚れてた自分が情けない。
婚約までしてたのに。

責任逃れしたいなら下手な芝居でもいいからせめて失望させないで欲しかったよ…。

501 :名無しの心子知らず:2005/10/26(水) 00:17:33 ID:poUoP8UB
これから離婚予定ですが、離婚調停二回やりましたが、相手は現れませんでした。法的にも強制力もないしこれから娘と二人楽しく暮らして行きたい母です。

502 :名無しの心子知らず:2005/10/26(水) 02:29:19 ID:cp0adWl/
シングルママに一直線中です。
DNA鑑定についてお伺いしたいのですが、検索すると業者が色々引っかかります。
どこが信用できるのかできないのかよくわかりません。
どの業者を選んでも特に問題はないのでしょうか?

>>500
うちもめちゃくちゃ暴言吐かれて、私の友人や家族まで悪く言われました。
現在裁判中ですが事実無根なことを言い出したりウソをつきまくられて最悪です。
弁護士さんから連絡が来るたびにショックやストレスで体調崩してます。
なんであんな人に惚れ込んで信じてたんだろう…

503 :名無しの心子知らず:2005/10/26(水) 02:54:28 ID:JP9OnYtQ
>>502
検索すると、費用の安い所とか引っかかるよね。
そういう所でも充分だよ。問題ない。
ただ、DNA鑑定の結果を裁判の材料に使うなら
「公的鑑定」でないとダメなのではないかな?
安い所は「私的鑑定」しかやってなかったりするよ。

DNA鑑定には「公的鑑定」「私的鑑定」の2種類あります。
相手に「ホラ、あなたの子よ」って突きつけるだけなら「私的鑑定」で充分だけど
裁判で使うなら、第三者立会いの元でDNAを採取する「公的鑑定」が必要。
(第三者に「間違いなく○○さんから採取しました」という証明をしてもらう)
その分、公的鑑定は私的鑑定より費用は高くなります。

でも、裁判で使うなら
裁判所から鑑定をしてくれる機関を教えてもらえるはずですよ。
自分で探すなら、だいたいどこも同じだと思いますけど…
どこの業者もやる事はだいたい同じだからね。
検索して引っかかった中で、公的鑑定をやってくれる所に絞り込めばいいかと。

504 :名無しの心子知らず:2005/10/26(水) 17:49:52 ID:CSrqvKaS
皆さんにご相談です。
現在 赤と二人で生活しています。…が、今月赤の体調不良で、
早退 欠勤が重なりました。上司から、対処法を考えるか、退社どちらかに。
と、言われましたが、皆さんは、どう対応されていますか?実家には頼れません。
はやり、シッターしか方法はないのでしょうか?

505 :名無しの心子知らず:2005/10/26(水) 18:05:59 ID:gGC3QUJX
転職

506 :名無しの心子知らず:2005/10/26(水) 19:10:49 ID:MDpBn3cb
>>501
調停への呼び出しは強制力があるんじゃなかったっけ?
簡易裁判所の権限で。
行きたくなければ行かなくてもいいというような物ではないんじゃない?
詳しい人、補足して下さい。
どうしても、来ないなら裁判にしちゃえば?
絶対に強制力があるし、来ないと訴えた側の完全勝訴になるはず。

>>504
住んでいる場所の自治体の福祉課か、
保育園の先生に相談するのがいいと思う。
赤ちゃんは保育園に行ってるんだよね?
公的な支援は市町村によって全然違うから。

507 :名無しの心子知らず:2005/10/26(水) 20:14:49 ID:2Mg4wE9b
>504
子供が2歳くらいの時に離婚したので、
ほんとのあかんぼの頃は母子家庭ではなかったですが。
東京23区内にはホームヘルパーを無料で派遣してくれるところもある。
受入数は少ないけど、病児保育もどこの区でもあると思う。
ファミリーサポートセンターでは、民間のシッターの半額ぐらいで
面倒見てくれる。自宅静養程度なら頼める。(投薬あっても)

自分は使えない奴+会社にゆとりがあったので、
そうそう問題にならなかった。
それはそれで問題あるのかも。
最初の3ヶ月は仕事にならないけど、
1年も経つうちには、すっかり熱を出さなくなります。
なんとか乗り切れるといいね。


508 :名無しの心子知らず:2005/10/26(水) 20:38:15 ID:poUoP8UB
501です。裁判も考えて、市の弁護士相談も行きましたが、判決が出ても相手が養育費等払えなかったら、泣き寝入りです。
調停では、調停員の人が強制力はないと言ってました。たまに来ない人居るみたいです。
裁判の材料になるくらい。

509 :名無しの心子知らず:2005/10/26(水) 22:38:31 ID:IBpEdlKp
>>508
養育費を払えないというのは本来おかしな話。
養育費というのは自分と相手の収入などから決める物なので、
20万の収入の人に15万払えなどというのはないのだから、
相手の収入が少なければ少ないなりの養育費が決定される。
働いていないというのは通らない言い訳。
労働は国民の義務です。
ましてや、例え離婚しても子供に対しては扶養の義務があるので、
義務は果たさなければならない。
養育費踏み倒しは良く聞く話ですが、
給与や口座の差し押さえなども出来ます。
泣き寝入りなんて言って諦める事はないと思う。
相談した弁護士はどうせ取れないような事を言ったの?
ちょっとお金は掛かるけど、親身になってくれる
弁護士を探した方がいいんじゃない?

510 :名無しの心子知らず:2005/10/26(水) 23:35:19 ID:i0vDuF5x
508自身にやる気が感じられない。
このスレに来ている離婚経験者の人達も
皆がすんなり離婚出来たわけじゃない。
誰に何を言われても、最後まで戦う決意がないと
養育費を勝ち取るなんて無理だよ。
相手が調停に来ないで誠意を見せないと慰謝料の請求が通りやすくなるって
言われた。来なくてラッキーと思ったら?

511 :名無しの心子知らず:2005/10/27(木) 04:12:17 ID:QWBc04Gw
>>503
ありがとうございます。
裁判官から鑑定を勧めるような発言が出てるらしいので、公的鑑定になりそうかな。
もしやるなら鑑定したがってるのは旦那だから費用てめーが払え!って主張してやる。。。

512 :名無しの心子知らず:2005/10/27(木) 04:50:45 ID:Hn1Y0R/V
>>501>>506
調停の呼び出し状にはまるで出頭しないとタイーホみたいな堅い書き方ですが、実は任意。
調停はあくまで話し合いの場で、双方の合意がなければ成立しないです。
つまり、相手が離婚調停を起こしてきたけどこちらは離婚するつもりゼロで話し合うつもりもない場合には、呼び出し状記載の連絡先に「自分は離婚するつもりないから話し合いません、欠席」と伝えてしまえば終わり。
(その際に都合がつかなくて欠席なのか、出席するつもりがないから欠席なのか聞かれたりします。あと、話し合ったほうが良いから出席するようしつこく言われます)
そうやって2回くらい断固として欠席すると調停は不成立となり終わります。
もちろん単に無視って連絡せず欠席しててもそのうち不成立になってしまいます。
(無視ると調停員から出席してくださいっと電話がきたりしますが)
子供がいる場合は基本的に調停員は離婚を止めるための方向に話を持っていくので、双方の橋渡しとしてもう一度やり直しなさいみたいな感じが多いです。
(もちろん事情にもよるが)

そういうわけで、相手が絶対に離婚してくれないならば調停は起こすだけ時間と手間が無駄になります。
でも調停員に話をしてアドバイスを受けられたり、お互い出席してたら相手の言い分などを調停員を通して聞くことができるメリットはあります。
あと、裁判を起こしたりしたときに「調停を申し立てたのに相手が欠席してきた」などの材料になります。
当たり前ですが、呼び出し状や調停員との話のメモなどはしっかり取っておきましょう。

513 :名無しの心子知らず:2005/10/27(木) 04:51:51 ID:Hn1Y0R/V
>>508
確かに養育費はただの口約束では結局払ってもらえず泣き寝入りが多いです。
でも今は公的な文書を作成すれば強制差し押さえが可能になりました。
(相手がサラリーマンじゃないときついですが)
3親等までは扶養義務があるんだっけ、場合によっては相手の親などに払わせることもできないわけじゃないかも。
養育費はあなたの権利ではなく、子供の権利だってことを忘れないで。諦めたら子供の権利をあなたが勝手に手放すってことだよ。
詳しい方法はここ↓お勉強してしっかり取り立てて。
つwww1.odn.ne.jp/tops/0303.htm

ついでの話だけど市の無料相談にくる弁護士はやる気なしの腕がよくない先生が多いらしいです。
多少お金がかかっても信頼できるところに相談しに行きましょう。

514 :名無しの心子知らず:2005/10/27(木) 06:06:01 ID:LVQtDzjC
詳しい方がいるようなので…

養育費についての調停の場合は、欠席されても審判されますか?

515 :名無しの心子知らず:2005/10/27(木) 07:57:06 ID:uJnQqt8b
504です。
〉506.507さんありがとうこざいました。
行政も調べてみます。
なんとか、子と一緒にやっていける方法を、見つけます。

516 :名無しの心子知らず:2005/10/27(木) 10:01:31 ID:eONvyTho
>514 はい、審判になり金額が決定します。

517 :名無しの心子知らず:2005/10/27(木) 17:47:13 ID:iDRfTV2K
>>513
やる気のない弁護士とか言うのはやめてくれ。
あんな弁当代しか出ないものに時間割いて行って頑張ってる彼等のこと、よくそんなふうに言えるな。
本当に呆れた。びっくりしたよ。

518 :名無しの心子知らず:2005/10/27(木) 18:51:28 ID:guudVQl7
頑張ってる人もいてやる気の無い人もいるんじゃないの?
報酬が少ないからその分手を抜いていいって人はプロ意識ないよね。


519 :名無しの心子知らず:2005/10/27(木) 21:53:04 ID:53pTkN/Z
>>514
いや、調停は>>512さんのいうように、
話し合いの場なので、元々審判と言う物ではないです。
裁判の場合は、出頭命令を無視した場合は
基本的には、負けた事になります。

520 :名無しの心子知らず:2005/10/27(木) 23:28:23 ID:rQmG6DEB
離婚して五年です。
調停で、養育費、子が二十歳になる月まで貰える約束して、ずっと養育費、元旦那に貰ってますが、高校卒業して就職したら、二十歳までの二年間、養育費、もらう権利なくなっちゃうの?
調停で貰った紙見たら そんな事は書いてないし…
けど子が社会人になっても養育費貰うのも、変じゃない?と思ったので…
貰えるなら貰いたいのが本音です。

521 :名無しの心子知らず:2005/10/28(金) 03:08:52 ID:FmTjxu5V
>>516
ですね。
>>514
調停の話し合いがまとまらず(欠席含む)不成立に
終わった場合は、自動的に審判の手続きが開始し
裁判官の審判によって金額が決定されます。
養育費は絶対に支払われなければいれないものだからです。
ググれば出できますよ。


522 :名無しの心子知らず:2005/10/28(金) 04:34:19 ID:dW9Q6KmL
>>520
ブァカ

523 :名無しの心子知らず:2005/10/28(金) 09:22:23 ID:2EKIWAx7
私は今妊娠6ヶ月のマタママです。
最近子の父親が犯罪をし、捕まりました。
私の母親、祖母も産む事に反対しています。犯罪者という前に彼の子供だから。子供が彼との繋がりになってしまってこれからの私や子供に彼は確実に付きまとい、いい事はないから。という理由。
産む選択は私のエゴなんでしょうか?
母親は病院をみつけ堕ろさせたいと毎日言ってます。
私は産みたいです。
フリーターをしてた時の僅かな貯金しかありませんが…
今後の生活の事どこに相談をしたらいいのかわからなくてココに書きました。
中傷などあると思いますが本当に悩んでます

524 :名無しの心子知らず:2005/10/28(金) 09:37:29 ID:mUdqzrva
>>523
あなたの母や祖母の気持ちも分からなくもないが、6ヵ月での中絶はかなりあなたの身体に負担のかかる事なのでオススメは出来ない。
認知してもらわなければ子供と父親は他人なので一生関わりを持たなければいけないという事はないですよ。
父親が犯罪者だからって子供が犯罪者なわけじゃないからね。
子供が産まれてしまえば可愛くてあなたの母も受け入れてくれるかもだけど、それまではあなたもあなたの家族はツライかも。
決断するのはあなただから後悔のない道を選んで下さい。
私は授かった命を産みたいと思うのはエゴとは思わないよ。

525 :名無しの心子知らず:2005/10/28(金) 09:40:06 ID:mPX8T0ZA
自分の将来のためにおろすのだってエゴといえばエゴだし。

526 :名無しの心子知らず:2005/10/28(金) 09:53:18 ID:N/Dli9g3
>>520
>調停で、養育費、子が二十歳になる月まで貰える約束して、
約束してるじゃん

527 :名無しの心子知らず:2005/10/28(金) 10:10:38 ID:B7Rt4TbO
>>522
アフォ

528 :名無しの心子知らず:2005/10/28(金) 10:13:50 ID:Dy9iPBLH
>>522
ブァカ

529 :名無しの心子知らず:2005/10/28(金) 10:14:11 ID:N/Dli9g3
>>523
>フリーターをしてた時の僅かな貯金しかありませんが… 
それで子供を産もうと思ってることの方がスゴスギ
生活保護もらえば生活できるもーん、子供がいたら生活保護もらいやすいもーん、か…

>中傷などあると思いますが
これで満足でしょうか?

530 :名無しの心子知らず:2005/10/28(金) 10:23:13 ID:JPogG5V4
>>523
524さんの言うとおりだと思います。ただ産む産まないはひとつの関門にすぎないよ。
そこからのこと、まったくの手探り状態で生きていこうとしてるなら
それこそ問題なわけで。なんとかなることなんていくらでもあるけど、
なんとかならないことも中にはあると思う。自分が産みたいなら
それでいいってことだけでは思い切り背中を押してあげれない。
自分が母子家庭でいうのもなんだけど、子どもって母親たったひとりの手だけでは
育てるの大変だよ。私には無理だな。産んじゃえばなんとかなるって
いうのもありだけど、どうしても産みたいなら、親御さんともう一度
よく話し合って、子パパ対策もちゃんとして、産んであげてほしいよ。
自分も親に言ったら反対されるだろうと思ったからこっそり産んだのね。
ある程度お金の余裕もあったし、仕事も持ってたから、ひとりでやれるわ!
なんて意気がってたけど、結局今は家族にサポートしてもらってる。
幸いなことにとてもかわいがってくれてるけど、母親はたまに
情けないと酔って愚痴るw。相談されたら反対はもちろんしただろうけど
気持ちをぶつけてほしかった。誰もいない部屋で陣痛に苦しんで、
産まれても誰も病院に面会もこない。退院して休む暇なくひとりで
全部やって、お宮参りだってしてないし…云々ブラブラそんな時に
何にもしてあげられなかった親なんて、自分で情けなくて情けなくて…と。
せっかくのおめでたいこと、新しい命が誕生するんだから、味方は多いほうがいい。
だからもう一度きちんと話合ってほしいな。きっとわかってくれるよ。


531 :名無しの心子知らず:2005/10/28(金) 10:52:20 ID:N/Dli9g3
>>530
どこ読み?
高度すぎてワカンナイ

532 :名無しの心子知らず:2005/10/28(金) 11:37:05 ID:2EKIWAx7
色々な意見ありがとうございます。

私も突然の事。
彼と子供3人の将来考えていました。
彼もそれなりに働いていた矢先の裏切り…
現実産むなら保護に頼らないとやっていけません。
彼には認知もしてもらうつもりありません。
彼は結婚する気満々ですが…

母親とは毎日話し合いはしています。
でも彼の存在があるために反対され続けています。

533 :名無しの心子知らず:2005/10/28(金) 12:49:37 ID:cJJrXnRR
>>531
たぶんこの人も未婚で産んだけど大変だ、親を説得してから産んだほうがいい
という意味ではないんかな?

>>532
>彼は結婚する気満々ですが…
というと御勤め終了後にはあなたの所に帰ってくるつもりだ罠。
犯罪ってどんな犯罪かは知らんが、御用になったと聞くと
何となく嫌な予感がしてしまう…。
「オレの子だ!」ってつきまとわれたら怖いよね。
そういうの心配してるのかな?親御さんは。



534 :名無しの心子知らず:2005/10/28(金) 13:01:28 ID:OFzPUyM1
>>532
あなたが結婚するつもりがないのに彼が結婚する気満々、てのはなあ…
犯罪の内容に関わらず、はっきりと結婚するつもりも子どもを認知してもらうつもりも
ないことを伝えておかなきゃ後々厄介なんじゃない?

535 :名無しの心子知らず:2005/10/28(金) 13:15:14 ID:mPX8T0ZA
523さん本人の彼に対する気持ちがよくわからない。

536 :名無しの心子知らず:2005/10/28(金) 13:52:27 ID:2EKIWAx7
533さん。
はい。そぉです。
私もそのへんは怖いです。
彼には結婚する気のない事も伝えています。
犯罪者にならなければ結婚も考えていましたよ…

でも私にゎ下に2人兄弟がいて、私が結婚したために就職が不利になってしまうし、子供にも…

御勤めを終えるまで彼を待ちたい気持ちもあります!
でも親に毎日怖い思いをさせてしまう事に…
御勤めを終えすぐには彼も働けないだろうし
そうなってしまうと彼は私を頼り私がやらないとならない…
その辺も母親は心配しています。
何だかんだ言っても彼への気持ちはまだあります…

537 :名無しの心子知らず:2005/10/28(金) 13:54:54 ID:mPX8T0ZA
なんだこのギャルっぽい小文字は。
一気に別れたほうがいい気がしてきたよ。

538 :名無しの心子知らず:2005/10/28(金) 14:03:42 ID:N/Dli9g3
世の中の認知してくれ攻撃に困ってるプリン男さんへ

犯罪者になってタイーホ、これ最強
相手の方から認知拒んでくれまつよハァト

539 :名無しの心子知らず:2005/10/28(金) 14:04:39 ID:N/Dli9g3
>>536
彼の罪状を述べよ、話はそれからだ

540 :名無しの心子知らず:2005/10/28(金) 16:07:39 ID:kubuw26W
>>532
>現実産むなら保護に頼らないとやっていけません。
最初っから生活保護あてにして・・・・。
これだからシングルはって言われる罠。

541 :名無しの心子知らず:2005/10/28(金) 16:16:06 ID:MA+EBtxy
うちの娘、今6歳。で今から一年半ぐらい前
同い年の息子を持ってるシングルファザー
つまり似通った境遇の人と人生初出会った。

きっかけになった仕事では
当然頻繁に会うし、家が近かったのも手伝って一気に仲良くなった。
で、極最近「一緒にくらせん?」っていきなり持ちかけられてしまった。

「育児もシェアできて、お互いの自由が大きくなる。」
って理由は一応聞いたけど、こいつゲイ
(言い忘れてたけど俺男)なのかと疑い始め
それ以来仕事ですら避けてます。このままってわけには
いかんだろうし、どうしたらいいんだろう・・・。
すげーいい奴だから傷付けないように
何事も無かったかのように婉曲に断る方法教えて下さい。

542 :名無しの心子知らず:2005/10/28(金) 16:31:06 ID:Mwte/dko
>>523
犯罪者でも、ちゃんと反省して更生する人と(少ないだろうけど)
何度も捕まる、捕まらなくてもぜんぜん反省しないタイプといると思うんだけど
どっちだろう。恋人の欲目なしに見て、どうなの。

>>541
子どもがいるって事は、ゲイだとしても両刀か・・・
でも同い年の娘と息子を同居させたがってるって事だよね?その友達は。
なんか少女漫画にでてきそうな家庭だな・・・
ふつうに「娘が今までどおりの二人暮しを望んでるからイヤ」って言えばどうでしょう。

543 :名無しの心子知らず:2005/10/28(金) 16:56:10 ID:N/Dli9g3
>>542
もう523に真面目にレスするな
次は生活保護ってどうやったら貰えるんですか?って聞いてくるから

544 :名無しの心子知らず:2005/10/28(金) 17:42:43 ID:2EKIWAx7
542さん。
彼はもう2度とする事はないと思います。


545 :名無しの心子知らず:2005/10/28(金) 17:48:19 ID:86+l064k
508です。確かに今はやる気がないのかも知れません子供の為にやる気あったのですが、 今は夫とは音信不通で、私に内緒で、夫の実家などに結婚前から借金があったらしく、多分自己破産しているようです。
みなさんの意見ありがとうございます。

546 :名無しの心子知らず:2005/10/28(金) 19:02:07 ID:yjCnt2GS
>>545
素人考えなんだけど、自己破産をしたということは、
今は、借金はないということだよね?
貯金や財産はなくても、収入はあるんだから、
そこから、可能な額の養育費を支払わせる事は
出来るんじゃないの?
さかのぼって請求は出来ないかもしれないけど。

547 :名無しの心子知らず:2005/10/28(金) 20:09:35 ID:86+l064k
545です。ご意見ありがたいです。 夫の実家にも連絡ないみたいで、音信不通で、恥ずかしい話、行方をくらましているのです。
市の弁護士相談で、正直に話ましたが、養育費等、無理です。と、一言。

548 :名無しの心子知らず:2005/10/28(金) 20:17:47 ID:Mwte/dko
>>544
それならば、彼の事はとりあえずぜんぶ保留して、恋人に戻った事にして
シングルとして暮らして、様子見ながら結婚考えた方がいいね。
いざとなったら大黒柱にならなくちゃいけないのは
男も女も、シングルも専業主婦もみんな一緒だしさ。

親が元気に暮らしてるいじょう、生活保護は難しいと思うんだ。
だから、親には土下座して借金して、絶対に迷惑かけませんから、と。
それとも、あれはムリなの?母子家庭の貸付金。
まだ母子家庭じゃないからダメなのかな。

頑張ってる姿を見せれば親の気持ちも変わると思うんだ。
なんもしないでただ彼を待ってちゃダメだよ!

549 :名無しの心子知らず:2005/10/28(金) 20:25:52 ID:gAlmDwzY
>>514
もう今更かもしれないけど、
離婚については合意してるんですよね?
養育費のみで揉めてるなら審判になるかもしれないけど、
双方の離婚の意思がはっきりしてないと
審判にはなりにくい。

550 :名無しの心子知らず:2005/10/28(金) 20:40:57 ID:2EKIWAx7
548さん。
ありがとうございます
親とは言い合いになり、母子手当についても色々調べたりしていたのですがわからない事だらけでものすごくマイナスに考えていました。

彼の事はこれからジックリ見ていく事にします。

本当にありがとうございました。
少しスッキリしました

551 :名無しの心子知らず:2005/10/28(金) 21:07:49 ID:JeZSQUrC
>>545
離婚自体の成立は大丈夫ですか?
すでに離婚届を書いてもらってあればいいけど、
なければ、失踪届を出して3年経たないといけないんだよね?
離婚出来るのなら、相手不在だと審判とか裁判は無理なのかな。
もし、養育費を貰う権利を得ても相手がいないと実質的にはもらえないけど、
万が一、見つかった場合は払わせる事が出来るし、
きちんと法的に決めておかないと、
後で言ってもなかなか勝ち取るのは難しいそうですよ。
形だけでも、決めておける方法があればいいですね。

552 :名無しの心子知らず:2005/10/28(金) 23:49:37 ID:86+l064k
545です。離婚届はありますが、まだ出していません。心のどこかで連絡あるかもなんて思っていましたが、一年過ぎて何もないので。 もう限界です。
早く決着をつけたいです。みなさんのご意見ありがとうございます。
悔しくて仕方のない毎日でしたが、頑張ります。

553 :名無しの心子知らず:2005/10/29(土) 01:12:52 ID:Ja1D8f8O
>>550
今は体もつらいだろうし泣きたい事いっぱいあると思うけど
シングルはみんな一度は顔がパンパンにはれるまで泣いた人ばっかりだからがんばれ。

554 :27歳♀:2005/10/29(土) 02:06:28 ID:7gYmOxQR
もうすぐ5歳になる息子がいます。離婚して四年目です。
3歳から保育園に行っているのですが、風邪をひきやすい為に休みがち・・・
という訳で仕事はお水です。週2〜3なので収入約10万
食費と支払でいっぱいいっぱいです。(養育費は逃げられました)
最近やっと息子も丈夫になってきたので
昼間の仕事への転職準備を考えています。
未経験・高卒・職歴ナシ(建前)・日曜休み・残業ナシだととりあえず事務職 しかないですよね?
とりあえずPC持ってないので、今年中には購入して、
勉強を始めようと思っています。

車を持ってないので(買う余裕もありません)
できれば在宅の仕事を、と(怪しくない仕事)探してみたのですが、なかなかみつかりません。

お勧めの仕事など、教えて頂けると助かります。

下手な長文スマソ

555 :名無しの心子知らず:2005/10/29(土) 09:43:25 ID:rs9YMQ4Y
うーーーーむ・……

556 :541:2005/10/29(土) 10:05:59 ID:AkoZ+6uV
>>542
会う頻度が半端じゃないため子供同士も
仲良いし、それはちょっと苦しいかもしれません。
向こうは大企業(誰でも名前知ってる)に勤めてるから
もっとでかいところも借りられるとかで俺には
経済的なメリットもあるって説得されたんだけど
ばれたら首どころじゃすまんだろーに・・・。
その盲目さ加減が疑いの一番の要因。

期間的にはもちろんずっとってわけじゃなくて
手がかかる間だけという注釈は一応付いてた。
とはいえこっちは女の子だし、あっという間に
難しい時期にさしかかる。ただ現時点では
娘はめちゃ懐いてるし、まだまだ無垢だから
言い訳には使いにくいです。
感覚的にも理論的にも気持ち悪いとはっきり
言うべきなんでしょうか?

良かったらレス下さい。来週月曜には


557 :名無しの心子知らず:2005/10/29(土) 10:10:03 ID:6LFuZOmD
>>554
パソないと在宅ってちょっと難しくない?内職ってなかなか見つからないし、
見つかったとしてもえらい安いから、内職だけでは食べていけんぞ。
とりあえずパソ勉強する間お外で働いて。

558 :名無しの心子知らず:2005/10/29(土) 10:12:04 ID:kbgMFhqI
>>554
育児板内に関連スレいっぱいあるよ。
お水スレ、在宅仕事スレなどなど。
資格スレなんかも見たらいいかもよ。手に職なら安心だしね。
がんがれ!!

559 :名無しの心子知らず:2005/10/29(土) 10:12:58 ID:q9TdCrCY
相手の子供にまで責任もてないし、今まで懐いてていい関係でいられたのに
同居によってそういうバランスが保てなくなると困る。
メリットもあるけど今の生活に満足しているので今までどおりのお付き合いをお願いしたい。

くらいでだめなんでしょうか。
それでもしつこく食い下がる人はそれこそゲイだのロリだの下心が隠れてても不思議じゃないですね。
もしくは相手が上の立場のようになりがちなんであれば金を自分が多めに出して
家事や育児をどんどん押し付けよう、とかの狙いかも。
普通に常識があって効率や親しみだけを求めて言ってるなら上三行でわかってくれるんじゃないでしょうか

560 :名無しの心子知らず:2005/10/29(土) 10:26:23 ID:H5JI8P/1
子供の環境を考えたら、
異性だし、一生一緒に暮らすかは わからないし、
環境を安易に変えるのはよくないと思います。
近所同士なら良くても、一つ屋根の下だと、難しい。わかってもらえないなら、価値観が違う、ということで、縁切りはどうですか?先々、又何か困ったことが出てくる可能性も高いのでは。

561 :28歳♀:2005/10/29(土) 10:54:42 ID:7gYmOxQR
>>557>>558
ありがとうございます。
とりあえず小学校に上がるまでは勉強をしながら
今の仕事を続けようと思います。

562 :名無しの心子知らず:2005/10/29(土) 10:56:47 ID:7gYmOxQR
↑HN間違えますたorz

563 :名無しの心子知らず:2005/10/29(土) 14:53:44 ID:CrpOQLuE
>>541
出来るだけ近所に住んでお互い助け合う事にするってのはダメ?
男女じゃないけど一緒に住んでみて初めて分かるマイナス面があるのは、
ここの住人なら知ってる人がいっぱいいると思う。
同居は、何か恐い。
全然、状況は違うけど川に落とされて亡くなってしまった
あの子達を思い出しちゃうよ。

564 :名無しの心子知らず:2005/10/29(土) 15:46:17 ID:usaQbyGv
同じ職場の先輩は、ボッシーの大先輩でもあり、
子供さんを立派に成人させ、愚痴も聞いてもらったりして、
たいへんお世話になっている。
でも、養育費は貰わない方がいいという理論だけは、
どうしても納得出来ないんだよ〜
自分は貰わずに(というか失踪された)がんばって来られて本当に尊敬するけど、
何でわたしまで貰わずに、がんばらなくちゃいけないの〜
以上、チラ裏でした。

565 :名無しの心子知らず:2005/10/29(土) 17:04:54 ID:KCy53rC5
まぁ愚痴きいてもらってるなら、仕方ないね。
聞き流すしか。

566 :564:2005/10/29(土) 19:01:30 ID:TmFnqgCS
>>565
まさにその通りだと思います。
こっちが一方的にお世話になっているので、
まさかこちらの意見に賛同しろと言うわけにもいかず。
養育費の話題は、避けるようにしてます。

567 :名無しの心子知らず:2005/10/29(土) 20:45:55 ID:2STk4/1A
資格も職歴も無くパソも使えない、では事務なんか雇ってもらえないよ。
派遣会社に登録してみれば?パソ講習受けさせてからコルセンとかに回してくれるとこ、あったよ。
テレアポ系の仕事が多いとは思うけど、慣れたら楽だし、ボッシー母が結構いたりする。調べてみて。

一緒に暮らすのって、独身同士なら気軽にルームシェアも楽しいけど、子持ち同士はちょっとね。
私も女友達に『もう旦那と別れたい!仕事とか真剣に考えるから一緒に住もうよ!』と言われて断固拒否した。
向こうは子供三人、こっちは一人。押し付けられるのが目に見えてるし、考えが甘過ぎなのがミエミエだったので。
つかず離れず、が一番いいと思うよ。シンプルライフマンセー



568 :名無しの心子知らず:2005/10/29(土) 22:13:31 ID:zL5q3SLR
すみません。今年7歳になる娘と3歳になる息子がいるシングルファザーですが、
娘の七五三の予約(撮影)はしたのですが、3歳の男の子もするのでしょうか?

569 :名無しの心子知らず:2005/10/29(土) 22:20:52 ID:J+XuZCCx
>>541 556
きもち悪い  そうだよ。世間から見たらキモキモだよ〜
子どものためにも、世間の目も気にせざるを得ない。だから、同居には踏み切れない!
と、いってみては?
父子でも(失礼な言い方かもしれない、ごめんなさい)他の親達との係わり合いが既にあるんだろうし、そこら辺を訴えてさ。
のらりくらりの断り方でも、決して同意しなければそのうち諦めるさ。
当て馬的な理由付けは、いくらでも返されてしまうと思う。
だから、世間の目が気になるとか、感情的な部分で踏み切れないという言い方がいいのかな・・と思う。

ところで、月曜日にはなんなの? 返事をしなきゃならないの? 気になる〜


570 :名無しの心子知らず:2005/10/29(土) 22:54:03 ID:Ja1D8f8O
>>568
たしか男の子は3歳の時は七五三やんないんだっけ。
でも、いっしょに写真屋とか神社に行くと、やってもらえない方がゴネるから
年は気にしないできょうだい一緒に撮影してやってる人も多いと思うよ。
私も小さい頃、1歳上の姉といっしょに撮影したよ。
なぜか衣装も全年齢用そろってるんだよね。好きにしていいと思う。

あ、でもこういう話題はシングルスレじゃない方がいいアドバイスがもらえるかもね。

571 :570:2005/10/29(土) 22:56:24 ID:Ja1D8f8O
あ、3歳って、数え年で?
ふつうに数えて3歳だと、実は数えで5歳になってることもあるよね。

572 :名無しの心子知らず:2005/10/29(土) 23:02:09 ID:B3PfYy53
>>568
もしかしたら地域性もあるかもしれないけど
うちの地域では3歳の男の子も七五三やります。

3歳(男・女どっちも)
5歳(男の子だけ)
7歳(女の子だけ)

という感じです。絶対にしなきゃダメというものではないけどさ。

あと、数え年か満年齢か、どちらで判断するかは
「どちらでもいい」そうです。(神主の友人に聞いた)
昔は数え年が一般的だったけど、最近は満年齢で七五三する人も多いらしいし。
ご家庭の方針で決めちゃっていいと思う。

573 :568:2005/10/29(土) 23:20:05 ID:zL5q3SLR
皆さんありがとうございました。

私は3歳と7歳が女の子で、男の子は5歳だけだと思っていたのですが、
知り合いから「男の子は3歳もやるんだよ」と言われたもので。

でも3歳の息子も可愛いから一緒に撮影しちゃおうかな、とか思い始めてます。

574 :名無しの心子知らず:2005/10/29(土) 23:35:06 ID:+fJJib6q
541お互いの子供の性別違うし、女の子が思春期になったときに父以外の男だらけの家で生活していくのはキツイよ(^_^;)
その理由でいんじゃないかな?

575 :名無しの心子知らず:2005/10/30(日) 15:45:45 ID:y47QlMSq
父子家庭同士同居の件について
子供同士小さくて相手に今懐いていても
同居と言う事でさえ難しいのに、相手家族と娘が異性での同居は無理でしょう。必ずなんらかのトラブルが持ち上がります。
子が成長と共に親子の間でもさまざまな事で悩む時がきます
そこに異性の家族が居るなんてもってのほかです。
と、親か兄弟に言われたと伝えましょう。

576 :名無しの心子知らず:2005/10/31(月) 04:29:11 ID:Qom+6Mqs
>>472
未婚6年です。
私は、任意認知と養育費を話し合いで決めましたが 父親は、認知書の捺印や戸籍に子供の本籍,名前が 載るのに 抵抗が有る様子でした。調べた所 転籍すれば 履歴は消えますが、父親が 未婚の父なら 父親側の世帯から父親が 抜けなければ無理です。
養育費は、アテに しないで貰う方向で進めて 認知は、将来 父親名空白=父親が誰か不明 と、周りが見なしますので 説得して下さい。
両者弁護士を雇ってみえるので、お子さんの唾液採取は辛いでしょうが 監視委員立ち合いDNA父子鑑定にて裁判認知も可能です。
私は、現在も養育費を貰っていますが、不思議と私が稼いだ お金しか使いません。養育費は、将来の為に 子供名義で 貯金しています。
子供の戸籍は 男か女ですが、父親名の記載は 未婚の子供には 大切な事だと私は 思います。

577 :541:2005/10/31(月) 11:24:52 ID:9zceSpvf
>>559
レス有難う。
週末は子供べったりが多いので週明け返事になってしまいました。
「家事育児をシェア出来たらお互い自由になる時間も出来るし
新たな出会いもあるんじゃねーか?」ともその会話の中で言ってた
けど、確かに義務感から開放されたいという意図はあるのかも知れませんね。
仕事の絡みもあり、こっちが定時上がりが多く時間の融通が利きやすい事
知られてるし。(そいつはめちゃめちゃ帰りが遅く託児所での評判も×。
もとは頼まれての事だったとはいえぐずってる息子を一緒に連れ帰って
やったのが過ちの元でした・・・)
ただ、根本的に変えるとなると皆さんおっしゃるように合理化出来る部分
よりデメリットの方が多いってのを考えさせるしかないですね。

>>560
ですね。俺にしたら同じ境遇の同年代に出会えたことだけで十分奇跡
だし、ご近所さんのうちは物凄い助かるなぁ、程度だったんですが・・。

>>563
男女ならこれだけ一致する部分あれば誰にも相談せず即行OKしてしまったかもww
もとい、こっちは顔見るのも嫌な位関係悪化してから離れたので娘以外とは
もう誰とも同居する気は無かったのですが、
そいつは妻とは死別なんで他人と同居するにつけ悪いイメージを
全く持ってないです。

>>569
いえ、返事出来ないかも知れませんってだけです。ただ先週末は連絡も無く
かわせましたが仕事が始まると託児所も同じだからまた接触の確率が高い。
超強力な同士を見つけたはずが何故か恐怖の存在に変わってることに今気付きました。
元々はいい奴ではあるんですけどね。

578 :名無しの心子知らず:2005/10/31(月) 11:28:47 ID:9dHuhgqM
恐怖の存在、ワロタ
頑張ってくれよ

579 :541:2005/10/31(月) 11:32:16 ID:9zceSpvf
>>574
そいつは転勤もあるし一時の事だって返されると思います。
誰かも言ってくれたように付け焼刃の返事は控えようと思ってます。

>>575
ですよね。その内的な問題だけでなく当然外とも関わっていくのだから
本来子供を一番に考えるからこそ出来ないんでしょうね。
その言い方が一番軌道修正の可能性が高そうなので他に
答えて頂いた意見も織り交ぜながら話してみようと思います。
どうしても話す機会があれば・・・ですが。

580 :名無しの心子知らず:2005/10/31(月) 11:36:32 ID:9dHuhgqM
>そいつは転勤もあるし
だけ見て、そいつは息子を置いて単身赴任するのかと思っちゃったよ
…いや、学校変えるのは可哀想だから、と置いていかれるかもしれん

581 :541:2005/10/31(月) 12:41:04 ID:9zceSpvf
>>580
こわすぎますww
が、それは無いと思います。一応。

せっかくご意見頂いたのでまた機会があれば報告します。


582 :名無しの心子知らず:2005/10/31(月) 13:05:02 ID:/9rArTM8
親として、娘にとってのメリットデメリットで考えたら
コロコロと生活環境は変えるべきじゃないし自分もそんな出会いは求めてないし
きみに預けて自分は一人の時間を、なんてとんでもないよ
自分はもっと娘と一緒にいたい位なんだ
と親としての自分最優先で語る、とかえって説教してきそうなタイプかしら

583 :名無しの心子知らず:2005/10/31(月) 21:25:17 ID:xVvC642x
結局のところ
家庭生活にも失敗し仕事でも重要なポストを
与えてもらえない暇人がエリートリーマンの冗談を
真に受けて一人静かにぱにくってるだけではないか

584 :名無しの心子知らず:2005/10/31(月) 22:11:59 ID:BKQYkImF
七五三関連の話題が出たので 知っている方教えていただきたいのですが。
七五三の前の二歳男の子に かみゆき というものをやらないといけないと言われました。
皆様もしていますか?なんか 陣場織り来て厄払いだそうですが。

585 :名無しの心子知らず:2005/11/01(火) 05:53:03 ID:HjTF7kxK
友達の弟さんの話。
お子さんがいたけど離婚されたそうです。
子供はどちらが引き取っても変わらないような状況だったそうで、旦那(友達の弟)が引き取るのかなーって思ってたらしい。
そしたら奥さんが子供は私が絶対引き取ると。まあそこまでは普通。
ところがその奥さんの言い分が「『子供がいれば生活ができる』から、私が引き取る」。
離婚しても子供を引き取って母子家庭になればいろいろ手当てがもらえる=収入って意味なんだと。
子供がいなかったら単なるバツイチ無職の女で収入なんてないし、色々安くなったりもしないしね。
そして離婚してもはなっから働く気はなく、実家に戻って同居だと手当てがもらえないので実家の近くにアパートを借りて無職。
結婚してるあいだに奥さんはかなり借金作ってて、離婚の際に旦那にそれを清算させ、あげくに養育費と母子家庭の給付金で生活。
こういう人がいるから母子家庭の給付金は高額だと思われたり、母子家庭ってだけで白い目で見られるんだろうな…

586 :名無しの心子知らず:2005/11/01(火) 08:34:06 ID:OJKJEVcq
↑釣りか?
ここでそんな事言ったらやばいって!!
それに母子家庭
そんなに甘くない。

587 :名無しの心子知らず:2005/11/01(火) 09:07:47 ID:cqmWWv0F
子供が一人のみでずーっと養育費(20マン以上)が確実にもらえるんなら
できない生活でもないような・・



588 :名無しの心子知らず:2005/11/01(火) 09:42:08 ID:B/1EvNjw
子供が成人したら今まで育ててやったんだからって金せびるんだろうなぁ

589 :名無しの心子知らず:2005/11/01(火) 09:55:08 ID:7URGAwR8
>>585
友達の友達から聞いた話ですが、と同じような胡散臭さですよね
そういう話はすべて都市伝説、というデータが出ています

590 :名無しの心子知らず:2005/11/01(火) 10:49:52 ID:OJKJEVcq
>>587
養育費20万以上出す相手なら、別居アリでも離婚はしないんじゃない?


591 :名無しの心子知らず:2005/11/01(火) 11:30:45 ID:kZ0vJpcM
養育費+手当でアパートで無職二人暮らしかぁ…夢みたいな話だ。
そんな暮らしが出来るなら誰もこんな苦労しないよ。母子家庭って>>585みたいなイメージなんかなorz
息子、今年3回目の溶連菌感染症。扁桃腺がでかいから感染しやすいみたい。頼むから早く治って!仕事解雇されかねん。来月も赤字かなぁorz
半分チラ裏スマソ。

592 :名無しの心子知らず:2005/11/01(火) 12:14:44 ID:+hXPpoak
私は似たような状況知ってる。
これまた妹の友人なんだがw
会ったことある子なんだが、離婚してほぼ実家暮らしなんだが、安いアパート借りて週末はそこで過ごしたり(食事は実家帰ったり)。
生活は、手当てと生保。
デカい車あるんだけど、隠してるらしい。

593 :名無しの心子知らず:2005/11/01(火) 12:16:07 ID:vOQf/59N
>>585
何か勘違いされているようですが
母子手当で 生活できるような金額はでませんよ。
それに正社員のほとんどは手当てもらえないと思う。
いろいろ安くなるといっても それも所得制限ありますよ。

594 :名無しの心子知らず:2005/11/01(火) 12:19:35 ID:vOQf/59N
>>585>>592

「〜の友達からきいた話」
「〜の友達が」

┐(´ー`)┌

595 :名無しの心子知らず:2005/11/01(火) 12:42:43 ID:JOxl0txD
まあ、よほどやすーいアパートのある田舎なんでしょ。
無職であれば、子供一人4万以上出るので、
1年住んだとして、4×12=48
ここから敷金・礼金・家賃、全部払えれば黒字なわけで。
そして、592はそういうアパートを経営している大家さん。
大変だよね。固定資産税はほとんどないと思うけど。
大家さんなら個人情報知ってるしねぇ。

585は、マルチに引っかかるタイプの人。
友達の弟に非があって離婚したので、
(平たく言えば、友人弟=クズ)
子供が相手に取られてしまった。
そこで、「あの女、お金目当てに引き取ったんだよー」と言いふらす弟と
友人を疑うこともせず、鵜呑み。

どうだ?この推理。

596 :長文スマソ:2005/11/01(火) 12:55:29 ID:9Agn8lTZ
うちは一歳4ヵ月、0才3ヵ月の子供がいて、旦那はゲームばかりして
二人をお風呂に入れる以外子育ても育児も何も手伝いません。
何か手伝ってよ。って言っても、俺は仕事して疲れてるねんで、
とかお風呂も入れてるしゴミ捨てに行ってるし他に何しろって言うねん、殺す気か?ってキレられます。
ちなみに私は24才専業主婦で旦那は36才会社員で手取り30万、
旦那が家計を握っていて私に食費と生活費、子供代(ミルクやオムツなど)合わせて月六万もらっていて
旦那はたばこ、ビール、飲み代で四万以上使ってます。私は小遣いなし。
ローン返済、月11万。
保険、光熱費、水道、通信費もろもろで0に近くなります。
休みの日はずーっと寝てるかゲーム、お客さんが来てもかまわず寝てるし注意したら逆ギレ。
常識外れで仕事の都合上朝夜逆転生活です。
自分の言うことは全てで否定するとキレて挙げ句の果てには無視られます。
旦那が大切にしてる優先順位は、仕事→ゲーム→睡眠→タバコ、酒→子供→と自分の楽しみが何より仕事を続けて行く上で大切だそうです。
いてもいなくても一緒なのでというかいない方がストレスたまらなくていいので離婚も考えてますが、
養育費はいくらくらいもらえるのでしょうか?

597 :名無しの心子知らず:2005/11/01(火) 14:03:24 ID:kZ0vJpcM
養育費なんて1人3〜5万くらいじゃない。二人だからその倍とはならないみたいだし…。        
離婚を考えてるなら自分が自立して、母一人でも子供二人抱えて生活して行けるようにしておかないと、子供を旦那に取られちゃうよ。

598 :名無しの心子知らず:2005/11/01(火) 14:45:28 ID:i4mR5Sal
>>596
旦那の収入を、ボーナスも含めた年収で書いてもらった方が
養育費の算出しやすいんだけど…
まぁボーナスは勝手に想像してみると
子供2人で6万〜8万ぐらいが相場じゃないかな。

それよりも、きちんと取り決めしていても養育費を払わない男は多いよ。
最初のうちは払ってても、だんだん支払われなくなったりするし。
596の旦那が毎月きっちり養育費を払うタイプには思えないんだけど…。
初めから養育費をアテにするのは危険。
養育費がなくても、子供2人を育てていけるぐらいの経済力をつけないと。

599 :名無しの心子知らず:2005/11/01(火) 14:58:07 ID:7URGAwR8
>>596
あなたが専業主婦なら、離婚して子供を保育所に入れても最初の年は0円
最初の1年が勝負です、その間に生活を整えるのだ

600 :名無しの心子知らず:2005/11/01(火) 15:53:43 ID:9Agn8lTZ
ありがとうございます。
何も話してくれないのでわかりませんが源泉徴収を見るかぎりでは
年間499万となっておりました。
手取りではないとおもいますが。
看護士のガッコウに行きたいので学費も自分で払わないといけないし資格が取れるまで
毎月六万運んできてくれる欝陶しいロボットと同居してると思って五年程我慢したほうがいいのか天秤にかけて考えてます。
全く会話がないので淋しいですが。

601 :名無しの心子知らず:2005/11/01(火) 16:08:41 ID:OJKJEVcq
>>592
手当と生保ってあにゃた!!
両方貰えるなんてありえない!

その人はきっとマジシャンに違いないw

602 :名無しの心子知らず:2005/11/01(火) 16:48:14 ID:i4mR5Sal
>>601
手当と生保を両方もらえる事もありえるよ。

手当をもらった分、生保の支給金額を減らされるけど…
生保の申請に行くと、「まず児童扶養手当を受給して下さい」と言われるはず。
まず手当を先に受給して、それで足りない分を生保で補うって感じかな。

例えば、1ヶ月の生活に必要な金額が20万と算出された場合
手当の受給資格があるなら手当で4万ちょいを受給し
残りの16万は生保から、となる。
手当の受給資格がないなら、生保で20万。

ま、結局合計金額は同じなんだけどさ。内訳が違うというか…
その場合、手当と生保の両方もらってるという事になるよね。

603 :名無しの心子知らず:2005/11/01(火) 19:17:42 ID:Y9XYJFfK
手取り12万程の私から見たら天国だわw

子供の保育園にもそんなおうちのカーチャンいる。
病気で仕事出来ません、育児も出来ません。で、生保もらって子供は保育園→帰ったらバーチャンに世話させる→自分は朝からパチ。
毎朝出勤途中にモーニングで並んでるのを見ると、なんともいえない気分。並ぶ体力はあるのか。



604 :名無しの心子知らず:2005/11/01(火) 19:19:13 ID:Hb15mKYd
三歳半の息子と父と母と姉で実家で暮らしています。
妻は2年間、実家に帰ったきり。
3ヶ月に1回「子供に会いたいから」と理由で上京してきます。
たまに義母も連れて。
向こうも親権は譲りたくない様です。
離婚はしたいみたいです。。。。
養育費は完全にコッチで払っています。
向こうの生活費帰省してからは一切払っていません。
きっかけは3年前の私の浮気。。。。だそうです。。。。
こんな状況でもし今離婚したら、
親権は向こうに持っていかれる可能性はありますか?
ちなみに、来年春から幼稚園も決まっています。
向こうは両親が離婚しています。
母方と暮らしている様です。
私は26歳♂です。




605 :名無しの心子知らず:2005/11/01(火) 19:30:04 ID:+hXPpoak
>>592ですが、多分本当の話ですよ。
妹に自慢気に話してたようで愚痴ってきました。
妹は私が苦労してるの知ってるし(私もシングルですよw)、友人であれよくは思わないようで。

まぁそういう奴に限って得意になったり、生保もらうのも抵抗なくて。
親戚にも過去にシングルママで一時生活に困り、生保受けようとしたが担当の態度が度を越していて「いらない!」とでかかったとか。
それでも本当に生活に困っている人は我慢して受けたりする。
で、早く抜け出そうと努力する。
だが前者みたいなやつは、なんとも思わないらしいねw
まさに癌。

606 :472:2005/11/01(火) 20:09:51 ID:mV8GAWAg
皆様いろいろとご意見、また激励ありがとうございました。
いろいろと考えた結果、払ってもらえない可能性がある
高額な養育費より、人として当然の義務である認知を
してもらう方向で進めようと思います。

現在の提示されているお金は、「養育費」ではなく
相手の保身のための「口止め料」な感じが
してきたので・・・私が相手を忘れるのはともかく、
相手が子供を「いなかったこと」にするのは許せない、と
思いました。

これからまたもめるのかと思うと憂鬱ですが、
490さんがおっしゃるとおり、本当に子供、かわいくて
がんばって産んでよかったと痛感しています。
私は子供と共に生きることで、相手の男より幸せな
人生を得たと確信しているパワーで乗り切りたいと思います。

>>576さん
ご意見ありがとうございます。
もしご存知でしたら教えていただきたいのですが、
お子さんの戸籍に、父親が認知した日付、というのは載りましたか?

将来、子供が大きくなって、父親がいるということを知って、
そのさい、自分が生まれたかなり後で認知しているということを
知ったとき、どう説明しようかと今から不安です・・・
もめたことを話すなら、いっそ認知せず、父親は空白にして
私が作り話をしたほうがいいのかな、と思ったほど。

なお、うちの子供の戸籍、ちゃんと「長男」「長女」と記載されましたよ!
576さんのお子さんも修正されていると思います。

607 :名無しの心子知らず:2005/11/01(火) 21:56:10 ID:vOQf/59N
>>600
たかが 年収それくらいで がたがたいうなら別れるな…
まぁ 人それぞれだけど。


608 :名無しの心子知らず:2005/11/01(火) 21:59:14 ID:vOQf/59N
>>604
慰謝料払って 別れてあげたら?ていうか 子ども置いてきぼりしていく母親も どうかと思うけど。

609 :名無しの心子知らず:2005/11/01(火) 22:42:55 ID:B/1EvNjw
今旦那さんのほうで何不自由なく暮らしてるなら旦那さんが主張したら
旦那さん側に行くんじゃないのかなぁ?
普通は母親がわが有利だっていうのは、普段の身の回りの世話なんかを
母親がやってるからですよね、捨てて行ってるのに有利にはならないんじゃないかな。
なんてここで素人が言ってもどうにもならないから専門家に確認するべきだけど。

610 :名無しの心子知らず:2005/11/02(水) 00:00:51 ID:i4mR5Sal
>>604
子供を置いて出て行ったのなら、親権は母親に不利になるよ。
母親も親権が欲しいのなら子供を連れて家を出るべきだった。

別に向こうの両親が離婚してるとかは
あんまり親権争いには関係ないと思うけど
2年も夫の元に子供を置いたままというのは、母親にかなり不利になると思う。
親権は子供を手元に置いていた側が有利だからね。
子供を置いて2年間も実家に帰っている事を
「育児放棄」だと主張すればいいんじゃないかな。

生活費を一切払っていないのは気になる所だけどね。
(別居してても、離婚していない以上は妻の生活費を負担する義務がある)
さっさと離婚するか、生活費渡してやりなよ。

611 :名無しの心子知らず:2005/11/02(水) 00:08:00 ID:GcY1HhJD
>>604
一見父親に有利な現況に思えるけど、
浮気が事実かどうかが重要かと。
一緒に暮らしてた時の様子も赤裸々にお願いします。

でないと流石にここの住人もアドバイス出来ません。

612 :名無しの心子知らず:2005/11/02(水) 14:25:08 ID:JQiIrANu
3歳半かー・・・
2年前ってことは、子どもが1歳だったんでしょう、
1歳の子を置いてくなんてなぁ。
向こうもさいしょは、こんなに長引くと思ってなかったのかな?

613 :名無しの心子知らず:2005/11/02(水) 16:57:07 ID:Hq1sZD96
普通に愛情があれば連れて行くだろうし、そうでなくてもすぐに迎えに来てたでしょう
それもなく今になって親権主張するのは金目当てとか旦那へのあてつけとか
黒い感情が元になってるとしか思えない

614 :名無しの心子知らず:2005/11/02(水) 17:27:26 ID:GDcnajA0
541です。いきなりですが接触の機会があり話ししました。

昨日仕事が終わりいつも通りの時間に娘迎えに行くと
見慣れた車がとまってた。何でこんな時間にぃ!?マズー
とは思ったけど引き返すわけにもいかず・・・。

ここの言葉もあれこれ引用させてもらい、本来自分が持ってる
生理的嫌悪感を極力抑えて話す努力はしました。

で、結構あっさり「そねーに嫌なら言うてくれりゃー良かったのに。
思いつきで言っただけやし。急に連絡取れなくなったから
ちーと心配したよ。」で終わり。

最後の「24時間保育しとるところ探すしかねーかな」という言葉には
恐怖よりも(同じ年の子供持つ親としての)切なさの方が
先にたって何とも言えず逃げるようにして娘連れ出して帰宅した。
日常のささやかな平和以外何もいらねんだよなぁ。スマン位言ってやるべきだった。

>>583冗談では無かったです。確かに仕事は暇ですが・・・。もう定時なんで迎えに行きます。
皆さんお世話になりました。

615 :26歳♂:2005/11/02(水) 17:46:12 ID:Srs/3LCz
皆さん 有難う御座います。
604です。そうですね。 説明不足でしたね。
ちなみに結婚後、私の実家で私の両親・姉と住んできました。
最初は只の帰省という事で、子供も一緒に帰ったんです。
それから、2週間で帰る予定がずれ込み、1ヶ月経つと 終いには帰りたくないと。。。
帰省する前日まで夫婦の夜の仕事は普通にありました。
だから、帰りたくない理由が浮気といわれても。。。。 正直忘れてるとは思ってないケド、多少許してもらえてる。
これからむしろ、二人で仲良く頑張って行こう・・・と思ってくれてるもんだと。。。 突然、今更!というのが本音でした。
まぁズット溜まっていたものが
帰省して爆発したと言われたら、
返す言葉も無い。。。
そんなこんなで、電話で話し合っている内に、私も私の両親も子供に逢いたいんだから、1回帰ってきてくれと話したところ、
直ぐ帰ってきましたが、 地元の駅に私が迎えに行ったら 子供だけわたされて
「あたしは帰らない」との事。
チョット人前では恥ずかしい位 、その場でバトル。
最終的にヒステリック気味に妻は自分の実家に帰った。
それから何度も電話で「今度はいつコッチに子供を返してくれる?」と
「その後は?」と聞くと「何ヶ月かごとに交代で。」 なんて返ってきたもんだから、
「コッチでずっと育てる。落ち着いたら早く帰ってきてくれ!」

それから、3ヶ月〜6ヶ月に1回のペースで子供に逢いに来る。
今までで計4回会いに来た。内1回は義母のみ。仕事の都合で、コッチに来るからついでに。
正直コッチも「いつ行くから!」と突然言われても 、親戚の葬式・仕事の都合もあり
3回位は断った。。。

。。。。。こんな感じで今に至ります。
浮気の証拠はその時は携帯のメールなどを見られたので
その場で肯定しました。
今、携帯も変りましたし、相手なんかは連絡取りようがありません。

616 :名無しの心子知らず:2005/11/02(水) 18:06:39 ID:Hq1sZD96
浮気して一旦は仲直りをしたようで奥さんは努力したけど許せなかったと
子供のこともどうでもよくて捨てて行ったというわけでもないんですね
それでも今問題なくお子さんが暮らしているなら旦那さん側に親権がいく可能性のほうが
高いんじゃないのかなぁ?どっちかといえばって程度には。
離婚するとなったら3年間の婚姻費(奥さんの生活費)と慰謝料は請求されるだろうし
親権もお互い主張してるなら調停→裁判になるんでしょうね
弁護士さんに相談しておいたほうがいいんじゃないかと。

617 :名無しの心子知らず:2005/11/02(水) 21:57:43 ID:hukUPwOG
あのお〜 ド素人の教えてチャンです。すみません。
婚姻費って、単身で出て行った心身ともに健康な主婦に対して、支払い義務があるものなのですか?

いえね、もし、男性側に支払い義務があるんだとしたら、なんでーー??という感じを受けたものですから。

  離婚シングル母@養育費途絶えた、でも想定内最低限の生活は出来てる&出来そう母よりの質問でした。

618 :名無しの心子知らず:2005/11/02(水) 22:20:34 ID:GcY1HhJD
>>615
>>616さんに同意。浮気が事実で奥さんがそれを
我慢していたに過ぎないなら、100%男親が勝つ
とは言い切れないよね。実際は義理の家族との
暮らしが耐えられなかったにせよ。

それと
>>541氏は早くすっきり出来て良かったですね。
忙しくて誰でもいいから助けて欲しいって時期に
たまたま>>541氏が現れただけのことだろうし、
一々気に病む必要ないと思いますよ。
また、気が向いたらその後教えて下さいね。

619 :どどんぱ:2005/11/02(水) 22:25:23 ID:ProjeDWF
内緒で、へそくり増やさない? 取りあえず空メール頂戴な。

620 :名無しの心子知らず:2005/11/02(水) 22:45:10 ID:dsow/HZc
>>606
576です。
我が子の 存在って凄く大きいですよね。
母親の実感の 言葉に安心しました。
子供の戸籍は、私の場合 出産前に 市役所と相談して 出生届けと 認知届けを同時(認知が先扱い)に 提出したので、子供の誕生日が 認知した日付で 父親の本籍,氏名も記載して有りました。
それ以来、戸籍謄本を必要とする事が無かったので 認知届けの書類を 貰う時に 日付記載(認知した日か提出した日か?)の確認をなさって下さい。
私も、機会が有れば 長女 確認しますね。
お互い 幸せな日々を 過ごして行きましょう。

621 :名無しの心子知らず:2005/11/02(水) 23:06:13 ID:7bwso2/h
>>617
別居してるとしても、離婚してない以上は夫婦。
配偶者を扶養する義務がありますので
婚姻費用は請求されれば払わなくてはならないでしょうね。

それぐらい夫婦間の扶養義務は強いものです。
なので、もう妻に愛情がなくて、
婚姻費用がもったいないなら、早く離婚した方が金銭的には得ですよ。
離婚すれば妻を扶養義務する義務はなくなるんだから。

622 :ゎんゎん:2005/11/02(水) 23:16:23 ID:kB6Ge5sK
はじめまして、こんばんゎっ。私は今、7ヵ月の息子と実家に帰り別居中です。結婚1年の間、妊娠7ヵ月や産んでからスグなど4度ほど喧嘩の時、手をあげられ今は離婚を考えています。養育費や慰謝料など相場がわからなく、どうしたらいいか困ってます(>_<)

623 :名無しの心子知らず:2005/11/03(木) 01:01:30 ID:SVsdpIs5
>>614
575です。
とりあえず落着したようで、良かったですね。
お友達の「24時間保育しとるところ探すしかねーかな」
この一言に、全てがわかります。

娘さんを大切に育ててあげて下さいね。

624 :名無しの心子知らず:2005/11/03(木) 18:45:37 ID:d0C5ptL8
>>622
顔文字、ギャル文字、変なコテハンを止めてからもう一回来てください。

旦那(あれば自分のも)の収入(月収、年収)と結婚期間、別居期間、暴力の程度なども
考慮しないと何とも言えないので詳しく。

625 :名無しの心子知らず:2005/11/03(木) 19:37:24 ID:uJkHr7UK
初めてだったので、ごめんなさい。結婚1年の間、喧嘩し妊娠7ヵ月に突き飛ばされたり帝王切開で切ったお腹を蹴られたりと4度され今は別居3ヵ月です。31万、年収500万位です。

626 :名無しの心子知らず:2005/11/03(木) 19:38:49 ID:Jd9jDnpK
【上原さくら】でき婚2週間後に流産
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/news/1130962940/

627 :名無しの心子知らず:2005/11/03(木) 20:35:48 ID:kJGc2uS2
>>624
そういう事を鑑みると、案外2ちゃんねるって硬派なんだなぁと思う


628 :名無しの心子知らず:2005/11/03(木) 21:54:57 ID:VupJmMdR
>>625
養育費は、旦那の年収が500万ぐらいなら
月4〜6万が相場かと。
家庭裁判所に養育費請求の調停を申し立てればいいんじゃない?

慰謝料は、暴力を証明する物はあるの?
証拠が大事だから、診断書とかがないと難しいかも。
旦那が「暴力なんてふるってない」と否定したら終わりだよ。

財産分与も要求できるけど
結婚1年じゃ、たいした金額は期待できないだろうね。

629 :名無しの心子知らず:2005/11/03(木) 22:09:40 ID:uJkHr7UK
証明する物は残念ながら無いです、日記をつけてる位で…でも、手をあげた事は、お互いの親も知ってるし、そのたんびに話し合ってるので否定はしなそうな感じはあります。

630 :名無しの心子知らず:2005/11/03(木) 22:56:23 ID:VupJmMdR
>>629
日記は証拠の1つにはなるけど
調停や裁判になると、証拠第一主義なのね。
だから診断書がないとちょっと弱いかな〜とは思う。
証拠は多ければ多いほどいいからさ。
旦那の親も、裁判になって慰謝料請求となると
自分の息子が不利になる証言はしないと思うんだよね。
そこが心配。
あなた本人と、あなたの身内の証言だけじゃ弱いと思う。

結婚生活が1年と短く、暴力は4回。日記以外の確実な証拠はない。
となると慰謝料取れるかなぁ…
慰謝料に相場はないので、いくら請求してもOKだけど
確実な証拠があったとしても、取れるのは数十万?
(詳しい人がいたらお願いします)

それよりも養育費をきっちり子供が成人するまで
支払わせる事の方が重要だと思うけど。

どっちにしろ、家庭裁判所に調停を申し立てた方がいいと思う。
そこで養育費や財産分与・慰謝料の件も話し合いしたら?

631 :名無しの心子知らず:2005/11/03(木) 23:06:29 ID:uJkHr7UK
630さんありがとうございます。やはり最終的には調停になりますよね…まったくの未知で、なんだか難しい事に弱く説明が下手なので、とりあえず主人には今、養育費、慰謝料調べ中ですとはメールしてるんですが、納得してくれなかったら調停しようと考えていました。

632 :名無しの心子知らず:2005/11/03(木) 23:21:54 ID:VupJmMdR
>>631
とりあえず、養育費は月4〜6万の間で(中間を取って5万とか)
請求してみれば?
それで旦那が納得すれば、養育費に関しては調停にする必要はないし。
納得しないなら調停にすればいい。
調停になっても、月4万〜6万の間で決まると思うから
あなたにとってみれば、調停になって困る理由はないでしょ。
調停といっても、裁判所で第三者(調停員)を入れて
公正に話し合いをするだけだよ。
そんなにかまえる必要はないよ。

ただ、調停をせずに話し合いだけで決めるなら
取り決めを、きちんと法的に効力を持つ「公正証書」にしておいた方がいい。
養育費が支払われなかった場合、旦那の給料を差し押さえるという文章を入れて。
これがあれば、養育費の支払いが滞った場合、
旦那の給料を差し押さえられます。
公正証書の作成は、お近くの公証役場へ行ってね。

633 :名無しの心子知らず:2005/11/03(木) 23:36:19 ID:uJkHr7UK
632          わかりました。とりあえず近いうちに主人に報告してみます。主人がどうでるかにも変わりますしね、子供の為にも早く結果を出し働かなくては…今はシングルマザーでも保育園の入園は厳しいと区役所に聞き先々不安ですが頑張ります!

634 :名無しの心子知らず:2005/11/04(金) 10:37:20 ID:H6UBWmQY
とりあえず弁護士さんに30分5000円だか払って事情を話して
だいたいこれくらいは調停、裁判までいっても支払いが認められるだろうという
妥当な線を聞いて、それを条件として提示して、旦那さんが合意したら
調停なしで公正証書を作ったらいいと思う。それが一番早くて確実。
公正証書には養育費の支払いが滞った場合強制執行できるように書いてもらう。
詳しくは弁護士さんに聞きましょう。

635 :名無しの心子知らず:2005/11/04(金) 10:58:58 ID:t01nPuYk
区役所に行ったら養育費の支払いは義務ですって紙に名前や金額、口座など書くやつがあったんですが、それも旦那が記入すれば後々払わない場合は、それ見せれば大丈夫ですかね?

636 :名無しの心子知らず:2005/11/04(金) 11:38:43 ID:OrFsZiyi
>>618 
こっちも助けてもらってたわけだけど、
いずれにせよこれまで通りって訳にはいかなそうでしたね。


>>623
575さん有難う!

自分だけが子煩悩でそいつが育児放棄してるような印象
与えちゃったみたいだけど、休みの日はよく息子と出かけてるし
うちの娘だけ預かってもらって同行させることもあったから少し実情は違います。
(実際には遠方で暮らしてる母の5倍位頼ってましたしww)
おかげで先シーズンは娘生まれてから初めて大学のスキー部時代の
仲間にも声をかけてもらい7シーズンぶり位に合宿にも参加できたりで
俺も実は恩恵を受けてました。それがまた出来なくなりそうなんで寂しい
ですけど、それが親に大人になっていくって事なんでしょうからね。


637 :名無しの心子知らず:2005/11/04(金) 11:45:46 ID:H6UBWmQY
>>635
その用紙は強制執行できるようなものなんですか?って区役所の人に聞いてみては?
多分できないんだろうけど。
とにかくこんなところで素人のあてずっぽうな話を聞いてる暇があったら弁護士さんのところへ
駆け込んでください

638 :名無しの心子知らず:2005/11/04(金) 11:57:30 ID:t01nPuYk
ありがとうございました。弁護士さんに相談します。また何かあった時は聞いて下さい。

639 :618:2005/11/04(金) 22:33:07 ID:Y/uWtmPK
>>636
なるほど。あなたが娘さんほっぽりだして遊んでたとは。。。
そのお友達が仕事でどうしようもなかったのとは対照的で
ちょっと話が違ってきますね。。。
でもパワーバランスが崩れてしまって修復出来ないって
事は男女関係に限らず人と関わっていく以上常に
付いて回る問題ですから、いずれにせよ気にしすぎても
仕方ないかと。。。

慰めになるかどうかは分からないけどそのお友達に出会う
前の方がひょっとすると娘さんにとっては幸せな環境だったのかも知れませんよ。


640 :名無しの心子知らず:2005/11/05(土) 10:47:21 ID:22B0avms
>>639
はげどう。男は結局自分がランキング一位なのよ。

趣味が全く無い男の方がいい旦那いい父親になれる
気がする。若い頃はそんな男に何の魅力も感じなかったけど。

641 :名無しの心子知らず:2005/11/05(土) 11:52:18 ID:1AW2kYZw
他人、しかも父一人息子一人の家庭に娘を泊まらせてもらって、自分だけ
スキーの合宿に行ったのね・・・。
本性が見えたよ。
最悪の男だ。



642 :名無しの心子知らず:2005/11/05(土) 11:58:39 ID:W6vuLuc7
質問があるんですがお願いできるでしょうか?
未婚で子供を生む場合、認知した時とされない時では
補助(母子家庭への手当て等)に違いは有るんでしょうか?

認知した子とされない子では通常どのような違いがありますか?

どなたか教えて下さい

643 :名無しの心子知らず:2005/11/05(土) 12:41:57 ID:22B0avms
>>641
だよね。男同士ではこういう行動って割と肯定されちゃうからおかしいんだよ。
女が同じことしたらそれこそ村八分だろうし。それに
男親は確かに娘は可愛がるけど、究極のレベルでは自分から生んでない
人の愛情には限界があるってことなんだなぁってこういう他人の告白
見るとね。。そりゃあシングルファザーもそれはそれで大変なんだ
とは思うけどさ。。自分がロリじゃなけりゃそういう人が存在するって事は
絵空事なのかよ!

女親は元旦那との面会の時ですら神経研ぎ澄まされてて気が気じゃ無いってのに。

644 :名無しの心子知らず:2005/11/05(土) 12:42:04 ID:i4lsvfCj
母子手当てに認知は関係ないよ。うちもまだしてないけど特に何の問題もなく暮らしてるし。ただ戸籍見たら父親欄が空白になるから、男の子だと将来就職に響く、とか聞いた。認知は相手が嫌がっても裁判したら強制だからうちはまず調停たてましたよ。

645 :名無しの心子知らず:2005/11/05(土) 12:51:13 ID:W6vuLuc7
>>642
ありがとうございます
手当てに認知は関係ないんですね

すっきりしました

646 :名無しの心子知らず:2005/11/05(土) 12:59:08 ID:PBnZCKjd
認知されない子供…悲惨すぎ。

647 :名無しの心子知らず:2005/11/05(土) 13:05:03 ID:W6vuLuc7
まだ認知してくれないわけじゃないんですよ
もしもの時の為に質問させていただきました

雰囲気悪くしたなら謝ります

648 :名無しの心子知らず:2005/11/05(土) 13:09:32 ID:W6vuLuc7
アンカー間違いました
>>645>>644さんへのレスでした
ごめんなさい

649 :名無しの心子知らず:2005/11/05(土) 14:27:41 ID:1AW2kYZw
>>643
だよね・・。
赤の他人だから私には全く関係ないんだけど、
「このシングルパパは頑張ってるなあ。娘ちゃん、良かったね。」
なあんて脳内で勝手に良い父子認定してたもんだから悔しくて。
やっぱり、究極を言えば男にとって子どもは他人なんだろうね。
私達シングルママにとっては、子どもってなにより大事だからこんな行動
考えられないもんね。
想像力がないっていうか・・・娘を守る事を放棄してるとさえ感じるよ。


650 :名無しの心子知らず:2005/11/05(土) 15:17:12 ID:hCQEeXHy
生理的嫌悪感持ってる相手に娘預けるって。。。
なにそれ。
相手のシングルパパかわいそすぎ。

651 :名無しの心子知らず:2005/11/05(土) 15:23:00 ID:1AW2kYZw
それ以上に娘カワイソ過ぎ。

652 :名無しの心子知らず:2005/11/05(土) 18:28:34 ID:DZZ+qSjq
>>650
ゲイかも知れんとか言ってたからそっから来る嫌悪感なんだろうけど
その勝手な決め付けで娘さんを性的対象から除外するなんて
自分も男のくせに認識甘すぎ。男だからなのかどうなのか。
ほんと男って馬鹿ばっか。だから親権も監護権も母有利なんだよ・・・
ここの人達のレスをみて反省できればまだ救われるんだけどね。

653 :652:2005/11/05(土) 18:37:23 ID:DZZ+qSjq
まだちょっと言い足りない。
>>649の人達に同意で、男親ってちょっと子供を一人で
育てるには単純すぎるところがあるのかもしれないよね。。

件の人達だって、ようは平日は主にこっちが面倒見てやる
かわりに休日(とかこの場合長期休暇か)は預かってくれよ。
って暮らしを繰り返してたわけでしょ?
子供はモノじゃないのに考えられない。
元配偶者には流石に頼れないにせよ実の家族とかいるだろうに。。


654 :名無しの心子知らず:2005/11/05(土) 21:07:42 ID:OitvL9lP
何なんだこの一斉砲火は・・・・・・

655 :名無しの心子知らず:2005/11/05(土) 21:33:41 ID:wz5ylHyx
>>654 当然かと。このデリカシーと想像力&責任感の無さには呆れたよ。
何だかんだ子供を理由にしてたけど、あくまで表向きで結局は
自分の気持ちだけなんだな〜と思った。

自分がその娘の立場だったら不安で堪らないよ…しかも理由が仕事じゃなく
スキー合宿と来たもんだ。2時間ほど預けて飲み会ってんじゃなく、
数日間全くの他人しかも両方異性と生活させるって…子供カワイソス(´・ω・`)。
将来しっぺ返し喰らっても自業自得だな。

656 :名無しの心子知らず:2005/11/05(土) 22:28:21 ID:1AW2kYZw
一概には言えないかも知れないけど、すくなくともこのスレ見てる限りは、
父子家庭より母子家庭の方が子どもが幸せになれる確率が高いと思った。
多くのママにとって、子どもは命そのもの。自分より大切。
一方、パパにとっては単なる同居人、もしくは邪魔な荷物。
自分が泊まりで遊びに行くのに邪魔になったらあっちにポイッ!
最低だな。
あんまり腹が立って、吐き気がしてきた。

657 :名無しの心子知らず:2005/11/05(土) 22:48:02 ID:xqTQmCfz
急にどうしたんだよーーヲイヲイ
541シンパパさん、そんなに言われるような事はしてないよねえ。。ねえ。
行きたいけど長年我慢してたスキー。あるとき、預かってやるから行ってこいや〜!と言ってくれる同胞が居た。
行ってきた。めちゃ楽しかった。同居しようぜといわれた。でもそれは・・
もう、スキー合宿には行けないけど、娘の方が大事だし。まあしょうがないね。
って事なんでしょ?

男同士だからこそ、そういう支えあい?が出来たんじゃないのかなあ。
スキー合宿じゃなくて、実家に帰省だったら許せるのかなあ?

父子家庭のおこさんは母子家庭のおこさんより不幸なのか?


がっかりだよ。
全国のシンパパさん頑張れ!男はつらいですな。

658 :名無しの心子知らず:2005/11/05(土) 22:56:03 ID:qft2kWuw
1つの事例で父子家庭全般を駄目だと決め付けるような幾つかの書き込みにがっかりしました。
何と言うか・・・・・・・必要以上に「男」を駄目な生き物というレッテルを貼っていませんか?

このスレは、残念ながら『シングルママ専用』であって、『シングルママ・パパ専用』では無くなったように思えます。

659 :658:2005/11/05(土) 23:00:30 ID:qft2kWuw
補足ですが、私は件のお父さんの行為が、
子供の気持ちを考えない自分本位な行為とは思いません。

660 :名無しの心子知らず:2005/11/06(日) 00:53:51 ID:WfggEQ3d
本当にたまにの事なら(年一とか)
子供を置いて自分だけ楽しんで来ちゃったりしてもいいんじゃない?
ここの人達ストイックすぎないか?
そういうわたしは子供達と一緒じゃないと
自分が落ち着かないんで、せいぜい食事会止まりですが。
そこは人それぞれという事ですから。
でも、541氏は娘の預け先はもう少し考慮した方が
良かったんではなかろうか?とは、思う。

661 :名無しの心子知らず:2005/11/06(日) 01:50:42 ID:P5oDytJh
私も親に子供預けて一晩のみにいったりするなあ。
(年に一回)
子供によっては、2,3日離れていても
別にいいんじゃないか。
ただね、ここの住人が引っかかってるのは
生理的嫌悪感だの言ってるような相手に預けてることじゃないかな。
それも、女の子を赤の他人の男性に。
確かにストイックな人もいるけどさ。
血縁じゃなくても、お互いにとっても信頼しあってる友人だったら、
ここまで言われないんじゃないかと。


662 :名無しの心子知らず:2005/11/06(日) 08:03:47 ID:cK4qhnBt
何を今更。

663 :名無しの心子知らず:2005/11/06(日) 12:18:16 ID:tSkbQ/v+
>>661
フォローするわけじゃないけど
氏が生理的嫌悪感を感じると言及してたのは
大の大人の男(しかも他人)が同じ屋根の下で
生活するって事についてであって、相手のシングルパパの
人格についてどうのこうのなんて書いてないと思う。

何で急にここまで叩かれて、しかもそれが全部男が
故の仕業で片付けられているのか理解に苦しみます。
ここまで叩かれてると出てきにくいのかな?>>541
もう見てないのかな・・・私は応援してるよ。

664 :名無しの心子知らず:2005/11/06(日) 12:47:52 ID:zyzzJQZ7
>>663
>>541氏を叩いた連中は、彼の一連の書き込みを読まずに、
>>636の書き込みだけ読んで反射的に書き込んだんでしょ。

叩いた連中、単細胞丸出し。

665 :名無しの心子知らず:2005/11/06(日) 12:55:58 ID:XXQjEdn0
叩くっていうのは一種の愛情じゃないかな。
私なんて541読んでたけど、どうでもいいからレスしてないし。

666 :名無しの心子知らず:2005/11/06(日) 18:28:59 ID:gVcGmSGv
叩けるところはどんどん叩くのはねらーの性質です

667 :名無しの心子知らず:2005/11/06(日) 23:24:32 ID:7vQao8X9
40歳で、3歳、5歳、8歳のシングルファザーです。今日、地元のお祭り(けっこう盛大)に
行ってきました。

お父さんが小さい子供を3人連れてるってだけで「えらいね〜、母ちゃん楽できていいね」
みたいに言われるので、そのたびに「うち母ちゃんいないんだよね〜」と言ったら、何軒かで
オマケしてくれました。ちょっと得した気分。

世間からはシングルファザーってのは「えらい」と見えるんですかね。単なる父子家庭なん
ですけどね。


668 :名無しの心子知らず:2005/11/07(月) 07:41:04 ID:RhjIXoGv
狙ってるし。wwwwっぅえwwww

669 :名無しの心子知らず:2005/11/07(月) 11:13:43 ID:IijDmuKn
まあいいじゃない。父子家庭の特権じゃない?
ウチは母一人子一人だけど「頑張ってるね」とか言われてやっぱり照れるね。ダラ母なのに。

ちょっと話違うけど、来年から小学校。学童行かせるつもりだけど、学童から帰って来てご自分が帰るまでの間、子はどう過ごしてますか?
なんだかイメージ湧かなくて。ゲームやテレビ見たりしてるのかな…



670 :名無しの心子知らず:2005/11/07(月) 12:22:01 ID:1dT5Naoa
>>669
なんか不安だよ。
他の手だてはないの?
まだ1年生ならさ…
うちも2年後だけど…

671 :541:2005/11/07(月) 15:31:13 ID:bcgDYLyJ
>>663他の皆様。荒らしてしまった・・・責任として一応返事しておきます・・・

厳しい意見含めて全て目を通しました。
生理的嫌悪感感じる相手に子供を預けるなんて
という意見がありましたが、「元々」そういう風に感じてたわけでは無いです。
そう誤解させるような書き方をしてたとしたらそれは同居という
発想が自分の常識からは突飛過ぎて少し混乱してたからだと思います。
だからってゲイとか気持ち悪いとかいう言葉は確かに軽率過ぎましたね・・。

会う機会が多いから子供の扱い方は見てきてるし、娘も懐いてる。
(うちのはそんなに従順じゃなくてバアバの所に長居するのは嫌がるし、
伯父つまり俺の兄は独身で子供が嫌い)だから、ついつい甘えてしまった
部分は確かに有ります。それと、「仕事なら仕方なく」というのは
共通の見解なのでしょうか?俺は夕食だけは毎晩作ってやれるような
会社(定時で終わってるかどうかは終業時間に何日も張り込んだしリクルートの
友人にも相談した)に転職しましたよ。仕事なら何でも許されるかのような
レスはどうかと思います。

>>657
父子家庭の評判下げてしまったようで申し訳ないです。


672 :名無しの心子知らず:2005/11/07(月) 16:02:58 ID:B3d1KWHe
>>671
気にスンなYO
オレは541応援派だ
何事も完璧には出来ないもんだ、なんでも手抜きのオレから見るとがんがってる方だよ

673 :名無しの心子知らず:2005/11/07(月) 16:32:36 ID:1cXV8ey3
>>669
参考になるか、分からんけど。。
うち、今年から学童行ってます。
定時が六時半までで、連絡入れれば 七時までみてもらえます。
それ以降になってしまう場合は、家まで学童の先生が送ってくれるみたいなんだけど、
留守番させるの嫌だから ダッシュで帰ってる。
昼間でさえ、留守番出来ないのに、夜なんて無理だぁ。
みなさんのお子は、留守番出来るのかしら?
だとしたら、うらやまし。
…って、ちっとも参考になってませんがな。

674 :669:2005/11/07(月) 19:22:29 ID:IijDmuKn
7時までオケなんですか、いいな。
引っ越したばかりであまり情報が入って来ないんだが、こっちは5時かそこいららしい…
暗い中歩かせるのも心配だけど、一人で長時間の留守番も心配。
親がいないのをいいことに我が家が溜り場になるのも、反対にヨソの家に入り浸るのも嫌だし。

一人が苦にならず、留守番もお使いもこなす子だが、やっぱり心配。
私の子供時代は親が共働きだったが、近くで商売やってた為、完全な鍵っ子のイメージが湧かなくてね。
引き続き学童生活レポお待ちしてます。



675 :名無しの心子知らず:2005/11/07(月) 19:48:55 ID:RhjIXoGv
お迎えには行かないの?

676 :名無しの心子知らず:2005/11/07(月) 20:19:18 ID:+YXGi8CH
>>674
5時までとは、随分早いんですね。
うちの所は7時までです。オールお迎え制度。
元々が共働きなどで子供だけでお留守番にならないように
作られたクラブなので、親の仕事に合わせてくれてある。
保育園の延長保育のようなものかな。
ちょっと特殊なのでしょうか。
学童って普通何の為にあるんですか?

674さんの所も運営元(自治体?)に掛け合ってみたら時間延長にならないかな。
他のシングルさん共働き夫婦さん達にも声掛け合ってみたらどうでしょう。

677 :名無しの心子知らず:2005/11/07(月) 20:41:14 ID:4RjnUcsD
>>671
663です。
同居について自分が基準になってしまってるのは
皆の言うように単純過ぎかなぁ・・という気もしてた
でも
一応子供の扱いは見てきてんだよね
だったら別にそこまでストイックにいかなくてもいいさ
仕事の話は逆に尊敬した
私はぐずられるとすぐ
「誰の為に働いてるのかよく考えてみなさい。○の為なんだよ」
って言っちゃうから

678 :名無しの心子知らず:2005/11/07(月) 20:57:03 ID:1cXV8ey3
それ 絶対言っちゃだめだよぉ〜(涙)
グズられると確かに、困る。朝の忙しい時に限ってとか。
でもさ、それだけは 絶対言わないようにしようよ。
親の勝手だよ。。

679 :名無しの心子知らず:2005/11/07(月) 22:24:05 ID:sQVkT9Ha
リコンしてから養育費一切もらってないし音信不通。

調停のため相手の戸籍取り寄せたら
私の知ってる女と再婚していて子供までいて
私と子供達は除籍されていて「なかったこと」にされていた。

今の相手の状況がチョット気になる。
住所はわかるから「訪問販売員」でもやって訪ねてみたくなった(w

680 :名無しの心子知らず:2005/11/07(月) 22:42:44 ID:Pxes8L7i
相手の戸籍を取り寄せる、
なんて出来るんですね。
知らなかったー!

681 :名無しの心子知らず:2005/11/07(月) 22:56:43 ID:BuJCztOJ
うちのほうは6時まで。
だけど、7時までの延長はどうですかっていうアンケートが回ってきたから、
ひょっとするとそのうち7時までになるかも。
で、6時までに帰れないときもあって、
そういう時は、カギを持たせて留守番させている。
でも、確かに放置っ子が上がりこんでたこともあって、
(こういう子の親、連絡とれなかったり。)
困ってるよ。
今は早く帰るので、なんとかなってるけどね。

682 :名無しの心子知らず:2005/11/07(月) 23:12:29 ID:u3v4BGMz
>>679
ん?除籍されてるのは普通じゃない?
離婚したわけだから、その時に籍から抜けて、妻と子の名前は×で消されてる。
その後に元夫が本籍移したりしたら、元妻や子供の記載はなくなるしね。
(×で消された項目は、新しい戸籍には引き継がれない)
それは仕方ないよ〜
まぁ、自分の知ってる女と再婚してたっていうのは
複雑な思いになるだろうけど。

>>680
戸籍を取る事ができるのは
「調停のために元妻が戸籍を必要としている」という大義名分があるからだよね。
理由がないと、元妻が元夫の戸籍を取るのは無理だと思う。
子供は父親の戸籍を取れるけど。

683 :名無しの心子知らず:2005/11/07(月) 23:32:36 ID:IijDmuKn
皆さん学童情報ありがとうございます。結構遅くまでのとこ多いのね。
近所にまだ知り合いがいなくて、数少ない情報から「5時まででしょ?」という話が多く。
先日の修学時検診で小学校に行った際に、学童クラブに話を聞こうと覗いてみるも忙しそうで話出来ず(自治体の広報紙が来月出るからそれ見てくださ〜いと追い払われた)。
夏休みなんかは弁当持ちだし、こりゃずっと保育園に行っててほしいわいとガックリきた。

ここの地域は閑静な住宅街というか、共働き&一人親が少なそうな土地なので学童も期待出来ないかな…?
どちらにせよ、情報集めてみます。
放置子になるのも入り浸られるのも困りますね。こりゃ転職も考えないといけないかも。


684 :名無しの心子知らず:2005/11/08(火) 05:35:48 ID:Bp3uc6ZC
うん
頑張ってね

685 :名無しの心子知らず:2005/11/08(火) 13:02:48 ID:GTDER7gc
ウチは両親揃ってたけど自営業で7〜8時頃まで子供はほったらかされてた。
すぐ隣のアパートに住む1歳上の女の子と仲良くなり外やら家やらでずっと一緒に遊んでた。
その子は母子家庭で母親の帰りは遅く、お風呂もなかったのでそのうち一緒に家で風呂入るようになった。
(あ、私も女です念のため)そうこうしてるうちにその女の子の学童仲間みたいなのが集まってきて
ウチは学童解散後の学童みたいにwww親は私が一人でいるよりワイワイやっててくれた方がいいと
中学上がるまでずっとその状態。時には女の子のアパートの部屋に子供だけで集まって、その様子を見に来た
大家さんのおばあさんが保護者(?)として見守っててくれたことも。
自営業の家に押しかけろってワケじゃないけど近所の商店で小学生が居る家に
「お店やっている間お子さんはどうしてます?」みたいな話を持っていくと何か
ひっそりとやっているキッズグループみたいなものの情報が得られるかもしれない。
昭和の時代は商店の子供は邪魔なので外に放り出してたけど現代はそうも行かないだろうし。


686 :名無しの心子知らず:2005/11/08(火) 13:39:56 ID:KlOoNk4B
なるほどねぇ。自主的にやってる所もあるかもしれない。
しかしいい時代、というかラッキーな放課後でしたね。今は地域のファミリーサポートセンターくらいかな…
塾や習い事って手もあるが、金がorz

あと最近知ったんですが学童の毎月の料金、母子の補助受けてると半額だとか。そんな事も知らなかった。



687 :674:2005/11/08(火) 18:21:09 ID:InfhZWJs
>>686
うちの所は補助を受けてる位の収入だと無料です。
あと、学用品代みたいなのも貰えて給食費も無料。
助かるけど、無料にならない位の収入を得る事が現在の目標です。

688 :名無しの心子知らず:2005/11/08(火) 23:12:48 ID:yO7hV9v7
就学援助はどこにでもあるでしょ。

689 :名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 08:35:29 ID:W/keKAMQ
あるね。

690 :名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 10:34:00 ID:NkZaQhLJ
保育園から小学校に上がる時が一番大変そうですよね。
うちもそろそろだけど・・・

691 :名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 14:09:36 ID:P48+r7mS
大変だったぁ。
うち、今年からだったんだけど。
私的には、小学校あがれば少しは、楽になるのかな、って思ってたんだ。
でも、現実は、そんなに甘くはなかった。

692 :名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 18:03:55 ID:NdsQuDs6
>688それが知らなかったのよw
私立高校の援助とか貸し付けは知ってたけど、義務教育で補助があるとは知らなんだ。
ありがたいやら心苦しいやら…将来立派に社会貢献出来るようにしっかり子育てしなくては。身が引き締まる思いです。



693 :名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 22:06:47 ID:rqKfvL/R
子供(もうちょっとで二歳)が39度の熱出して寝てる。自分も風邪気味だー。こういう時、とてもさみしいよ〜。皆さんも体調に気をつけて下さい。はぁ…。

694 :名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 22:20:48 ID:Dowqx0DX
〉693
うちも最近続けて熱を出されてます。精神的にもきますよね。
ゆっくり休んで下さい。
そしてチラ裏ですが、なんだか 忙しくて心の疲れが溜まっていたのか、
なぜか、些細なことなのに、涙が止まらない。
…今晩泣いたら、明日から又頑張ろう。

695 :名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 22:27:56 ID:buYQB4Yd
ウンウン。心細いし、心配を分かち合える人がいないからストレスだよね。

幸い私は丈夫なので、親子で熱出して揃ってダウンってことはこれまでないんだけど
症状のひどい感染症だときっついだろうな。
いくら体調悪くても根性で子の世話するしかないもんねえ。
インフルエンザなんかだとヘルパーの人も来てくれないかもしれないしさ。

693さんも栄養ドリンクでも飲んでとっとと添い寝して風邪が悪化しないようにね。
お子さんもお大事に。

696 :名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 22:46:24 ID:rqKfvL/R
693です…。みなさんの心にしみる言葉、風邪薬よりも効きそうです。
早く治します。ありがとう。

697 :名無しの心子知らず:2005/11/09(水) 22:50:58 ID:GTJFBt+m
>>695
自分も一緒にダウンしたらどうやって世話するんだ?
って状況でも遠ざかる遠ざけるわけにはいかない存在だもんね。
今のところ大丈夫だけど子供の風邪の症状が重いと2重に疲れる。

698 :名無しの心子知らず:2005/11/10(木) 00:19:44 ID:Fk+4x5W/
インフルエンザワクチン、高校受験の子と、部活県大会中の息子が受けた。
一人4000円・・・。高すぎる。

699 :名無しの心子知らず:2005/11/10(木) 10:27:30 ID:1+csyEk2
>>698
うちは同じ地域で一人1500円から3500円まで幅広くある。
調べてみたら、もっと安いところが見つかったかもね

700 :名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 00:08:38 ID:nHWjp8gf
子どもだと、念のため2回受けてくださいって言われるよね。
一回3000円で2回やったら6000円・・・。親もやったら9000円・・・

701 :名無しの心子知らず:2005/11/11(金) 12:34:13 ID:qWJPQq3r
だから私自分は受けてない。
自分こそかかるとヤバいのだがねw

702 :名無しの心子知らず:2005/11/12(土) 08:38:56 ID:GAi1+hvG
赤と現在生活しています。
ですか、私が入院を近々しなければいけない状況です。
頼れる身内もいません。
どこか、子供を預かってくれる方法はあるのでしょうか?

703 :名無しの心子知らず:2005/11/12(土) 08:51:39 ID:xkcSnwk1
>>702
近くに乳児院無いですか?
市役所に相談されたら?

704 :名無しの心子知らず:2005/11/12(土) 09:01:35 ID:Pj5xZ2YS
>>702
東京都だと、母子生活支援施設で預かってくれる区もあるよ。
まずはお役所にGO!事前登録が必要だったりするからお早くね。お大事に!

705 :名無しの心子知らず:2005/11/12(土) 10:21:28 ID:0UlW85kU
>>702
うちで預かってあげたいなぁ。
お住まいはどのあたり?


706 :名無しの心子知らず:2005/11/12(土) 10:27:59 ID:KU6GyJPp
怖い怖い

707 :名無しの心子知らず:2005/11/12(土) 12:00:37 ID:1a5d8abt
知り合いで、おかあさんが入院されたご家庭があって、
その時は乳児院に預けたようです。
まずは役所へ聞いてみては?

我が家には子供が二人いるのだけれども、
うち1人が入院で付き添いが必要になったときは、
もう1人を乳児院に預けるかどうかで悩みました。
保育園に入っていたので、昼間は保育園、
夜は友人達(小梨)に来てもらってしのぎました。
でも、2日ほどの話。長期だったら、やはり乳児院しかないと思う。

708 :名無しの心子知らず:2005/11/12(土) 12:06:41 ID:CcF9uH4t
乳児院だと児童相談所がいいお^^
役所の人は専門的な事はわかんない事多いから、問い合わせに時間かかる。
児童相談所は事前に電話予約しておくといいよ。

709 :名無しの心子知らず:2005/11/12(土) 16:51:59 ID:i/NdqQJI
>>702
役所で自分の地区の管轄の児童相談所の電話番号を
聞くといいね。
ウチも以前に都合で10日程、兄妹で一時保護所に預けました。
(ちなみに年齢別だったので、兄妹別の施設でした)
近くに施設があっても受け入れる施設側の人数によっても
預け先が違う場合もあるから、まずは早めに相談してね。

710 :名無しの心子知らず:2005/11/12(土) 21:10:44 ID:GAi1+hvG
702です。
皆さんありがとうございました。
役所に問い合わせしてみます。

711 :名無しの心子知らず:2005/11/14(月) 22:50:36 ID:d4Qh5YSy
最近ミクシー見るんだけど、バツイチ子蟻のコミュニティーに、
[夜の外出の時子供はどうしてる?]ってスレ的なものがあって、
小学生や2歳4歳の子供をしぶしぶながら置いていく人が普通にいて、腹立たしかった。
本人にしてみたらしぶしぶ、預かってもらえる人がいないから、ストレス発散に…というもので、凄く気持ちはわかるんだけど、
自覚足りなすぎだよ…

712 :名無しの心子知らず:2005/11/14(月) 23:26:45 ID:jen6fba1
そういう人は多分多くないよ。
そういえば、何年か前、二人の子供のうち1人が喘息の発作を起こし、
もう1人は絶対病院行かないで留守番してると言い張り、
仕方なく1人だけつれて病院へ行ったのだった。
だからどんなに疲れていても、今でも毎日掃除機は掛ける。

713 :名無しの心子知らず:2005/11/15(火) 11:39:23 ID:WF0WWzQY
ストレス発散で夜中に子供を置いていったりしたら、
逆に心配でストレスたまりそうだな・・・。
でも、大人が一人ぼっちでずーっと子供相手の生活してると、
たまにグワーっと叫びたくなる気はする。自宅仕事なのがいけないのかな。

714 :名無しの心子知らず:2005/11/16(水) 16:23:54 ID:Y0oWjO9J
そんなことないですよ、私も子供7歳と生活(外仕事)してますけど
時々、「オリャ〜〜〜〜〜!」って叫んでみたくなります・・・
特に、子供を寝かしつけた後かな・・・(苦笑)

我が家の娘も喘息(3歳後半から)です。
毎日気が狂ったように掃除機かけまくりです。
それがいいのか今年は一度も発作が起きずにいてくれています。
大変だけど、頑張りましょう!
ココのスレにくると、本当にホッとします。


715 :名無しの心子知らず:2005/11/17(木) 23:01:12 ID:LqASb423
喘息は、今は良い薬もできたし、
昔に比べ、コントロールしやすくなってるもんね。
うちのももう3年くらい、発作がでてない。

さっ。明日一日頑張れば、土曜日だわ。

716 :ゆう:2005/11/17(木) 23:21:28 ID:mAusSUCF
別居をし実家に置いてもらい近いうちシングルママになります。お金が無く無職の為、状況伝え保育園申請出したのですが祖父母の稼働調査表を要求されました。親からお金助けてもらえなく貯まり次第、自活する場合どうするべきでしょうか?

717 :名無しの心子知らず:2005/11/17(木) 23:28:52 ID:e5kLvq5h
http://park17.wakwak.com/~tochigi-rinchi

718 :名無しの心子知らず:2005/11/18(金) 09:38:17 ID:qGiMUEvp
>>716
同居している人の収入総額で保育料が決まるんじゃなかったっけ?
祖父母の稼働調査表を要求されるのは普通です
保育料って結構高いよ、地域や年齢にもよるけど最高で6万くらいはする

家賃払う+保育料最初の一年タダ+母子手当 or 家賃払わない+保育料バカ高

どっちか選択だろうね
後、あなたが今現在無職なら保育園申請通らないはずです

自活する場合どうするべきでしょうかに対する答えは、「すぐに働きに出る」です。
頑張って!!

719 :ゆう:2005/11/18(金) 10:52:02 ID:YxHTRxZT
ありがとうございます。一応、育てるのは私しか居ない為、入所2ヵ月以内仕事する契約書かいたのですが、6万もするんですか!!離婚もまだしてないし状況も悪い中、手続きしたので受かる可能性が無いですね…頑張ります。

720 :名無しの心子知らず:2005/11/18(金) 12:45:17 ID:rlg85K/L
働いてなくても、空 き が あれば入れるよ。ってか、うちは
それで入ったよ。専業主婦→離婚母子なんだから当たり前でしょ。
でなかったら、どうやって働けと?
それから、離婚に向けた別居は離婚と同様に扱われる。
うちは、調停中の証拠書類を提出したよ。
子供が小さいと保育料は高い。手がかかるからね。
それでも、保育園行きだすと病気を貰ってくるので、
同居できるのなら、同居するほうが良いに決まっている。

721 :ゆう:2005/11/18(金) 12:53:11 ID:YxHTRxZT
ありがとうです。とりあえず又、区役所行き詳しく聞いてきます!シングルママになるのは不安ですが子供の為に頑張らないと。また何かあったら相談聞いて下さい!

722 :名無しの心子知らず:2005/11/18(金) 13:23:09 ID:qGiMUEvp
>>720
仕事無し→仕事餅になる途中が難しいんだよね
仕事始めてから申請してください、って言われるから
これは離婚準備中だろうが、円満だろうが、関係ない


>>721
時間調節のできる短期パートから始めて、子供を預けている間にフルタイムを探すという方法が一番良い

723 :名無しの心子知らず:2005/11/18(金) 16:53:30 ID:jRBmmrUi
チラ裏スマソ
元旦那の勤務する会社は私の勤務する会社の取引先。元旦那と会う事は無いけど、お節介なパートばばぁが居る。
今日も元旦那が挨拶したからと(元旦那は多分どこの人かも分かってない)「子供には会ってるの?ママが会わせてくれないの?会わないと可哀相よ。可愛くなったわよ。」と言って来たらしい。会ってない事を知っていて「わざと言ってやった」と自慢気に話してた。
この人、本当に困った人だと思い知らされた。先日までは元旦那の同僚に取り入って、彼女が居るか?仕事ぶりはどうか?生活はどうか?と詮索して、イチイチ報告してくれた(大迷惑)けど、まさか本人に直接行くとはなぁ…マイッタ。
確か後1年で定年って聞いたけど、明日にも辞めて欲しい。親の知り合いだから下手な事は言えないし…。
お節介な人とは思ってたけど、ただ非常識な人だった。
長文スマソ

724 :名無しの心子知らず:2005/11/18(金) 18:22:26 ID:BOJ1aajg
母子家庭でも働いてなければはいれなかった。(札幌

求職中は1ヶ月だけ可能な制度はあるが、
空きがあればの話。

725 :名無しの心子知らず:2005/11/18(金) 19:59:23 ID:z6neBX9/
>>718
>同居している人の収入総額で保育料が決まるんじゃなかったっけ?
全国で「同居者の総額」と決まってる訳ではないし、うちの場合直系しか金は取れない=子供から見た叔父と同居してても保育料には関係ない。
とにかく保育園は自治体によって違うので安易に「こう!」と言うなかれ

726 :名無しの心子知らず:2005/11/18(金) 20:12:54 ID:R2M9w+se
そだね。保育園の空き状況なんて、その土地と運によるしね。まずは役所だね。

ちなみに東京都下、母子寮住まいでも保育園入るまで数ヶ月間、託児所でした。
収入のほとんどが託児所代に消え、何の為に働いてるのかわけがわからん時期だった。
まあその日々を乗り越え、今はかなり貯金も出来た。未来だけに目を向けて、くじけないでね。




727 :ゆう:2005/11/18(金) 21:01:45 ID:YxHTRxZT
いろいろ教えていただきありがとうございます!とりあえず早く仕事見つけます。来月はボーナス月で百万ほど入りスロットに使われると思うと憎いです…。我が子の為くじけず頑張ります。

728 :名無しの心子知らず:2005/11/18(金) 21:20:45 ID:T8zgzsVT
母子家庭を支援的というか優しい市、区はどこでしょうか。

729 :名無しの心子知らず:2005/11/18(金) 21:32:09 ID:R2M9w+se
どう優しいのかによるが、潤ってる自治体は税金安いよね。
ぶっちゃけ競馬場・競輪場なんかがあるとこ。後は新宿区の様に子供の数が少ないとこは子持ちに対するサービスが多かったり。
母子家庭のみに優しい自治体ってのは聞いた事無いけど。

個人的な意見では、都市部の方が生活しやすい。もちろん高級住宅街は除く。
都内だと児扶手持ちは都バス・都営地下鉄無料パスくれるのはいいんだけど、ウチの近辺は都バスも地下鉄も走って無い。
受けられるサービスを上手に利用出来るか、ってのにかかってくるな。



730 :名無しの心子知らず:2005/11/19(土) 09:31:00 ID:Qe9/n6lV
>>728

品川区、府中市、多摩市は
「私達は絶対に保育園の民営化はしません」って
宣言した自治体らしい。
市政も潤っているからか、福祉に厚い地域と聞いてる。
次に住むならこの辺りが良いな。

731 :名無しの心子知らず:2005/11/19(土) 13:42:23 ID:rv/I7D3i
うちはほとんど山ばっかりの県のさらにど田舎なんだけど、
少なくとも保育園は、理由にかかわらず全員入れる。
未満児は待たされる事もあるけど、
保育士の人員確保さえ出来れば入れる。
定員ぎりぎりで超えてないせいもあるけど。
元々、共働きの多い地域なので。
保育園も学童クラブも朝7時半(園のみ)から夜7時までおk。
助かってます。

732 :名無しの心子知らず:2005/11/19(土) 22:29:18 ID:KzHHvSax
私が住んでる市は、母子家庭向きじゃないな・・・
市役所、臨月の時行ったら「まだ母子家庭じゃないから」と門前払いだったし、
保育所も無認可まで満員だし
水道料金の減額も、隣りの市がやってるから聞きに行ったら
聞き終わる前に「やってません、どこでそういう話を聞いたか知りませんが」って。
水道料金、「たまたま隣りの市がやってるだけですから」って言ってたけど
そうなのかな。みなさんのとこはどうですか?

733 :名無しの心子知らず:2005/11/20(日) 01:24:49 ID:E6du5U7W
えぇっそんなに市役所の対応は冷たいのですか?
まだ離婚を考えてる状態だけど落ち込むわぁ〜


734 :名無しの心子知らず:2005/11/20(日) 02:18:39 ID:IyotYcls
私も臨月の時、手当について質問しに行ったら門前払いでしたよ〜。
2ヶ月くらい前に申請して、来月に振り込まれる予定ですが。
ところで質問なんですが、母子家庭には民生委員さんがつくんですか?
その場合、「私があなたの民生委員です」的な連絡はくるんでしょうか?
いろいろ厳しく素行など見られているんでしょうか?
また、ネットで調べていると、養育費などが振り込まれていないかどうかの
調査のために預金通帳の提示を求められる事もあると他スレで見たの
ですが本当ですか?

735 :名無しの心子知らず:2005/11/20(日) 02:32:57 ID:0OcR8E0k
激ワラ

APECの一幕
http://bbs.enjoykorea.jp/jphoto/read.php?id=enjoyjapan_41&nid=11775&work=list&st=&sw=&cp=1


736 :名無しの心子知らず:2005/11/20(日) 05:05:28 ID:eRZPFKjz
>>734
こちらから相談しなければ、何も接点はありません。


737 :名無しの心子知らず:2005/11/20(日) 10:42:59 ID:8yml8Dzx
基本的に母子になってないと細かい話はしないし出来ない。
元夫が住所に残ってたり住宅の名義が夫のものだったり、そんなんがあるとかる〜く返す。

738 :名無しの心子知らず:2005/11/20(日) 13:41:01 ID:c6H7iKXU
736ありがとうございます。私は実家住まいで昔から住んでいる世帯数の多い分譲マンションなのでマンション内の誰かに民生委員がいるのかな、と思うとなんだか、イヤな気分だったんですよね。はぁ〜…

739 :名無しの心子知らず:2005/11/20(日) 22:52:53 ID:QZ4qoJJs
生活保護なら通帳のチェックもするだろうけどね。
親と同居だったら母子手当すら出るかどうかだろうし、
そんなにチェックかからんと思うが。
あと、私には住民票がないので、民生委員にお世話になってるが、
それでも、住民票が必要な時しか連絡取らない。

740 :名無しの心子知らず:2005/11/21(月) 00:54:55 ID:MlsdgodN
未婚母ですが実母が今年から民生委員w
母娘ともに母子家庭についての知識がゼロなので
勉強してる最中です。

741 :名無しの心子知らず:2005/11/21(月) 02:38:10 ID:tFZ1GyaX
福岡市は母子家庭に優しい市でしょうか…突然彼が居なくなってもう臨月で働けないし困ってます

742 :名無しの心子知らず:2005/11/21(月) 06:10:45 ID:pUPgAaeg
ナカーマ
福岡です。
未婚出産予定の9ヵ月。まだ働いてますが。福岡は対応悪いみたいです。
まだ私も市役所に相談してませんが…
気が重い…



743 :名無しの心子知らず:2005/11/21(月) 08:00:02 ID:B0vK2xuZ
未婚母なら早めに相談に行った方が良いと思うが…詳しい人よろ。

744 :名無しの心子知らず:2005/11/21(月) 15:11:59 ID:cj8rBGuA
740民生委員って国がランダムに選ぶんですか?どんなマニュアルがくるのか興味あります

745 :名無しの心子知らず:2005/11/21(月) 15:20:30 ID:f/9xZlyP
>>734
>ところで質問なんですが、母子家庭には民生委員さんがつくんですか?
>その場合、「私があなたの民生委員です」的な連絡はくるんでしょうか?
>いろいろ厳しく素行など見られているんでしょうか?
>また、ネットで調べていると、養育費などが振り込まれていないかどうかの
>調査のために預金通帳の提示を求められる事もあると他スレで見たの
>ですが本当ですか?

よっぽど知られたくない事情があるのね・・・・。



746 :名無しの心子知らず:2005/11/21(月) 18:09:11 ID:dAAw5tIm
それは大きなお世話でしょ。

747 :名無しの心子知らず:2005/11/21(月) 20:30:27 ID:W3qu43/p
民生委員の話、うちの場合。

私は訳あって、籍を入れず未婚のまま出産、事実婚として子の父と同居していましたが
子が2歳になる前、別れる事になり、母子手当ての申請に行きました。
そこで必要になったのが、「事実婚解消申立書」
どういう経緯で事実婚を解消するに至ったかを記入し、民生委員に証明をもらわないといけない。
民生委員は、役所で近所の人の連絡先を教えてもらい、自分でその民生委員の自宅に
連絡し、お宅に出向いて証明をもらってきました。
普通のおばさん。
いい人でした。
あと、申請時に住んでる賃貸住宅や光熱費の支払いが元夫名義だったりする場合なども、
その旨を説明する申立書に民生委員の証明がいるそうです。
今、母子手当ての申請がとおるのを待っているところですが、今のところ民生委員さんからの
接触などはありません。
詮索好きなおばちゃんとかだと、職権乱用で探りをいれてきたりするのかな?

私は別に知られて恥ずかしい素行とか不正に隠している事情なんかもないけど、母子家庭だからって
不必要に民生委員という名の一般人に私生活を詮索されたりするのは嫌ですね。
自治体の世話になっている以上、ある程度の不自由は仕方ないんでしょうけどね。


748 :名無しの心子知らず:2005/11/21(月) 20:30:59 ID:yo6wfJXm
やましいところがなかろうが、他人に通帳の中身を見られるのは嫌だよね。

前のスレに書いたかもしれないけど、母子寮にいた時に私が帰って来るのを待ち構えてたスタッフから
『ねえ、こんな手紙来てたんだけどさ〜中身が気になるから今ここで開けて見せてくれない?』
と見下した態度でハサミとセットで私宛ての封書を渡され、言葉を失った事があった。

他にも色々あって、以来、自治体の職員や母子相談員は私は信用してない。というか出来ない。私の周りはレベル低いのが多すぎた。
チラ裏になっちゃったよ、スマヌ



749 :名無しの心子知らず:2005/11/21(月) 23:46:44 ID:VwQqXjme
未婚マタママ@10ヶ月です。
予定日まで後10日と迫ってきました。
子供の父親とは8ヶ月の時に婚約破棄され、それ以来音信不通。
今は実家住みです。
両親の理解と協力を得れているから、比較的恵まれた環境ではあると思うけど、出産が近付くにつれ子父に対する想いが蘇ってきてしまってる…。
出産を終え年明けには認知調停を申し立てる準備も着々と進んでいる状況だし、私の両親も無責任に途中で逃げ出した彼を恨んでる状況なのに…
産まれてくる赤ちゃんを彼にも抱いてあげて欲しい、そんな風に思ってしまいます。
たんなるマタニティブルー?なのかな…

チラシの裏スマソですm(__)m

750 :名無しの心子知らず:2005/11/22(火) 00:06:26 ID:lM1y+Gj/
>>749さん
その気持ち良く分かります。私も未婚ママ
あんなに一時は憎んだ子父だけど、やっぱり愛してたから子供を授かったんだし
赤の顔見てると父親に抱いてもらえなくてゴメンねっていつも思っちゃう。
時が忘れさせてくれるよ。頑張って元気な子産んでね。


751 :名無しの心子知らず:2005/11/22(火) 00:40:09 ID:hYGcDvqe
キモ

752 :名無しの心子知らず:2005/11/22(火) 01:00:56 ID:pen4hQfZ
>>748
それって、本当ですか?それで手紙は見せたんですか?
そんな権利、その人にあるのですか??


753 :名無しの心子知らず:2005/11/22(火) 01:11:48 ID:49PiJS4m
うざ〜

754 :シモーヌ:2005/11/22(火) 01:21:41 ID:opHglUTX
シングルの人たちの悩みや思いを希望という願いの輪に変えていく
コミュニティーサイト、singringを立ち上げました。
情報量的にはまだまだてずが、ブログや掲示板でいろんな情報を
お願いします。
http://www.singring.jp/


755 :名無しの心子知らず:2005/11/22(火) 08:51:16 ID:uc/TlYDI
>>744さん
ランダムではなく、うちの場合は母が町内会で付き合いのある
前期の委員から「引受けてくれない?」と頼まれたそうです。
誰でもいい訳じゃなく一応人間性や年齢なんかの適性を見て
引き継ぎされる事が多いみたい。
担当地域の家庭については守秘義務があるようですが
やっぱり冷たくあしらわれて凹んだりしてますよ。
マニュアルの冊子があるけど私は読んだことないな‥

でもうちの地元は独居老人のケアがメインらしく
シングル家庭はもちろん子供の話は出ませんね。
障害児のいる家庭にリハビリの手伝いに行くくらいです。


756 :名無しの心子知らず:2005/11/22(火) 10:18:02 ID:pcCyoc6P
別居して母子になり母子手当の申請をしたら、住んでいる賃貸アパートの前の住人が住民票を変更してなくて、
「男の人と同居状態になってますので、もし違うのであればこの人に変更してもらえ」風なことを言われた。
前の住人なんて50代のオサーンだし、賃貸契約書も見せますから(同居人名も書いてあった、私と子供)といっても、
住民票変更か、民生委員の証明のハンコももらえと言われたよ。
仕方ないから民生委員の家に言って、証明書のハンコ貰おうとしたら、
「なんでワシが証明するの?あんた、初対面なのに」とか言われた。

人によって色々あるんだね、民生委員って。
道端で私はこれこれで元旦那と別居して云々と長々と説明させられたがな

757 :名無しの心子知らず:2005/11/22(火) 12:16:35 ID:/HIKjDH4
>>756
それ酷い話だよ。
もっと騒いでいいと思う。
民生委員はいいとして、なんで前の住人に住民票移せなんていわなきゃいけない?
役所でしょ?終わってますよ。

758 :名無しの心子知らず:2005/11/22(火) 14:40:43 ID:pcCyoc6P
>>757
民生委員のハンコされもらえればもう何も手続きはありません、って言われたのに、
次の年、もう一回貰えって言われたよ。
そのときはごねて、結局賃貸契約書の同居人欄のところをコピーしただけでよくなった。
本当に、お役所仕事って、ヤーネー

759 :名無しの心子知らず:2005/11/22(火) 22:47:40 ID:pBDj1VDl
いや、その民生委員のハンコは毎回取らなきゃならん。
役所のゴネ負けっていうかダメだその役所。

760 :名無しの心子知らず:2005/11/22(火) 23:53:36 ID:ufuv1Q4L
いや、そりゃ最初っから、契約書コピーでよかったんでしょ。
お役所仕事も、結構ばらつきがある。
例えば、離婚調停中で夫の扶養家族であるときに、
健康保険を使うと相手に居所がばれるので仕えない場合(保険による)、
同じ所でも国民健康保険にいれてくれたりくれなかったりするらしい。
私は入れてもらえず、自腹で医者へいってたのにぃ。
ツテは同じなので、共産党とか層化とか関係なし。
その時々の担当によるのかも。
不都合がなければ、利用者に便利なようにしてほしいなあ。

761 :名無しの心子知らず:2005/11/23(水) 01:05:51 ID:x/ieusyB
だって役所の人間だけどゴネたぐらいで通さないもの。

762 :名無しの心子知らず:2005/11/23(水) 02:52:14 ID:uBEEt5SB
ムチュコ8ヶ月。会社がヤバいんで、転職活動開始。
今のところ、ヤバいだけあってヒマなんだけど、
転職したら、夜か朝だけしか面倒みれんなあ。
ばあちゃんスマソ。。ムチュコスマソ。。


763 :名無しの心子知らず:2005/11/23(水) 22:29:11 ID:mO6m6572
質問というか、意見をお伺いしたいのですが。

妻と離婚し、3人の子供と暮らしています。自宅でする仕事なので、離婚前から
家事と育児は私の担当でした。家事や育児が不得手な妻は、むしろ会社人間と
いったタイプで、まあ世間で言うところの父親と母親が逆転したような家族でした。

1〜2ヶ月に1回、元妻が遊びに来るのですが、子供達が特に喜ばないのです。

私も子供の頃、母親と離れて暮らしていたのですが、明日お母さんが来ると
聞かされた日には、夜も寝られないくらい楽しみにしていました。

ところが、子供達に「明日お母さんが来るよ」と伝えても、さほど喜びません。むしろ、
お祖母ちゃん(私の母または元妻の母)が来ると伝えたときの方が喜ぶくらいです
(別に祖母たちが高額な小遣いを与えているわけではありません)。

元妻は感情的に叱るタイプでしたが、虐待などはありませんでした。子供達が私に
気を遣って喜ばないそぶりをしているのかな、とも思いましたが、そういうわけでも
なさそうです。

このままでもいいのか、ちょっとだけ不安です。

764 :名無しの心子知らず:2005/11/23(水) 23:02:21 ID:Xqv9AK3X
父親が引き取っていることと、何か関係があるのかな?
世間では、殆どが母親に親権がいくものだし。
離婚原因とは関係ないのかな?

765 :名無しの心子知らず:2005/11/23(水) 23:04:40 ID:6Q5Q6p2l
逆に考えたら仕事ばっかりで家庭を顧みない父親だったら
子供たちもなつかなくて当然だろうから、母子の絆が築けてなかったということでは

766 :763:2005/11/23(水) 23:16:34 ID:mO6m6572
>>764
>>765
離婚の理由は、「自由になりたい」という妻の要望でした。曰く「あなたと
暮らしていると、まるで姑と一緒にいるみたいだから」ということで。確かに
細かい性格かも知れません。家事は祖母に叩き込まれましたので、例えば
床は毎日雑巾掛けをしますし、「四角いところを丸く掃く」タイプの元妻とは
家事について衝突もありましたが、長男が生まれたときに家事と育児を
すべて引き受けると宣言してからは、文句一つ言ったことはありません。

毎晩のように遅く帰宅する妻にも文句は言わず(言おうとも思わず)、
呑み会の日にはお茶漬けを用意したりもしましたが、妻曰く、「そういうことを
されるのが息が詰まりそうだった」とのこと。まあ、今となっては妻の気持ちも
分からなくもないですね。

育児も全部引き受けてましたので、幼稚園のお弁当作りから、学校行事への
参加、幼稚園の遠足など、すべてやっていました。元妻は、仕事以外にも
多趣味の人でしたので、サークルの集まり等の理由で息子の運動会を欠席
したりしていました。

その辺が関係あるのかな?

767 :名無しの心子知らず:2005/11/23(水) 23:20:11 ID:fEJH2QB1
?別れて暮らす母親を必要としてない事が問題なのかな?
何を心配してるのか、イマイチよくわからないんですが、私の特解力が足りないのかな



768 :名無しの心子知らず:2005/11/23(水) 23:24:56 ID:6Q5Q6p2l
その辺がというか、仕事から帰っても育児をしないなら親子関係ゼロじゃないですか。
そりゃ別に会えなくてもなんとも思わないでしょう。

血がつながってるというだけで子供は親を慕うわけじゃないでしょ
>>763さんが子供のころ、どうしてお母さんが恋しかったのかどうして会えたら嬉しかったのか
よく思い出してみたら少しわかるかもしれませんけど、お母さんにとって自分は
特別な存在で、他の誰よりもひたすら愛情を注いでくれて関心を向けてくれる人。
そういうことを赤ちゃん時代から刷り込まれているから世の中の子供はお母さんが大好きなんです。


769 :名無しの心子知らず:2005/11/23(水) 23:28:18 ID:JKg3K8PM
>>763元奥様の様子は?
お子さん達に会えることを心待ちにしているような感じですか?
 私も大方>>756さんと同じ見かたで、母子の絆が築けていなかったんだと思う。
家庭を顧みない父親以上に、それが母親だったら寂しいだろうな。
 うちは未婚で子供をもうけてつい最近まで子供の父親とは半同性のような
形をとっていたけど結局は別れてしまった。
子供は遠慮しながらも父親に会いたがってる。

770 :名無しの心子知らず:2005/11/23(水) 23:30:22 ID:6Q5Q6p2l
あぁそれと子供が生きるのに普通は必要不可欠な存在であるから
本能的に母になつく、という側面もありますが、763さんのお宅の場合
それも子供にとってはお母さんを必要とすることがなかったらなくて当然。

771 :名無しの心子知らず:2005/11/23(水) 23:39:36 ID:mO6m6572
>>767
偏見かも知れませんが、自分のケースと比較して、あまりにも母親を恋しがらないので、
そのあたりがちょっと「?」と思うのです。

>>768
祖母はとても厳しい人で、仕事をしながら(当時はまだ共働きがあまり一般的では無かった
のかな?)精一杯に家事と育児をやっていた母を認めることができず、追い出すような形で
離婚してしまったのです。祖母は私を溺愛する一方で、家事を含めた「生活力」を叩き込み
ました。その後の人生で大いに役立ったので感謝していますが、やはり母親は恋しかった
です。母親は、家に私を迎えに来て、夜まで私が行きたいという場所に連れて行ってくれ
ました。よく映画(昔の「東映マンガ祭り」とかですね)に連れていってくれましたが、スクリーン
半分、母の横顔半分を観ていた思い出があります。

>>769
元妻は、家に来てもマイペースです。子供が話しかけても雑誌を読みながら適当に相づちを
打ったり、私の部屋に籠もってパソコンでチャットをしたりと、あまり子供には関心がない様子
です。

>>770
子供達は、授乳(もちろんミルクですが)や離乳食も全部私がやりましたので、私のことを
母親みたいに思っているのかもしれないですね。


772 :名無しの心子知らず:2005/11/23(水) 23:42:32 ID:k17EFR/Z
>>771
》 スクリーン 半分、母の横顔半分を観ていた思い出があります。
泣かせんなよ、おい・・・



773 :名無しの心子知らず:2005/11/23(水) 23:45:32 ID:JKg3K8PM
>>772おんなじレス入れようとしたところだよ、おい・・・。

774 :名無しの心子知らず:2005/11/23(水) 23:54:42 ID:JKg3K8PM
まあ、奥様がどういう方かは分かりましたが、
お子さんの中に女児がいらっしゃったとしたら
将来子供をもうけたときに無償の愛でお子様を愛することが出来るかが
心配ですし。また男児がいらっしゃいましたら、父親から学ぶ社会性の欠如という
部分で気になります。
うちのも男児なので父親がいないことによって、真の男らしさ、また社会性の
欠如ということが起きないか・・・不安ではあります。


775 :名無しの心子知らず:2005/11/24(木) 00:30:06 ID:rIAmc4g2
》 スクリーン 半分、母の横顔半分を観ていた思い出があります。
私も泣きますた。おい・・・。

776 :名無しの心子知らず:2005/11/24(木) 06:14:53 ID:+mwcj4kx
おいらもだ、おい…。

777 :名無しの心子知らず:2005/11/24(木) 09:20:32 ID:bst/T1EA
アテクシも泣いちまったよ、おい…。

778 :名無しの心子知らず:2005/11/24(木) 09:51:31 ID:pZLthkxn
>スクリーン 半分、母の横顔半分を観ていた思い出があります。
あたいも泣きました、おい…。

779 :名無しの心子知らず:2005/11/24(木) 10:35:33 ID:w79utd13
>>771
あんた、おばあさんに仕込まれた生活能力と、母親からもらった
愛情が溢れてるお父さんだから、きっと子供達は心配ないよ。

くそ〜泣いたぜ。

780 :名無しの心子知らず:2005/11/24(木) 11:02:11 ID:rThW7gd+
なんかしっかりした父親のように言ってるけど、妻の家事にケチつけて、妻から家事育児取り上げて、居場所をなくさせたようにしか思えない

781 :名無しの心子知らず:2005/11/24(木) 11:05:26 ID:w79utd13
>>780
あんた性格なおしたほうがいいよ

782 :名無しの心子知らず:2005/11/24(木) 11:12:26 ID:e0q73pYQ
>スクリーン 半分、母の横顔半分を観ていた思い出があります。

ダメだ・・。涙で先が読めないよ・・。



783 :名無しの心子知らず:2005/11/24(木) 11:27:17 ID:rThW7gd+
781のように思われた方は自己中というか、被害妄想で相手を悪者にして離婚原因を相手側の非にされてる方だと思います。    相手に対する思いやりが感じられない。

784 :名無しの心子知らず:2005/11/24(木) 12:05:57 ID:w79utd13
>>783
多分あんたみたいな人がとんちんかんなフェミ運動にはまるんだろな

785 :名無しの心子知らず:2005/11/24(木) 12:11:11 ID:xPpCUTZ0
母親の役目を取り上げちゃってるのは確かだと思うけど・・
じゃあ悪いのはって言うと自覚のない母親のほうに決まってるけど。

786 :名無しの心子知らず:2005/11/24(木) 12:11:54 ID:8Ms5nXsg
>>784

バカは放置で

787 :名無しの心子知らず:2005/11/24(木) 12:50:35 ID:wVL++plx
>>780と同じように感じたよ。
子供の面倒をしっかり見て、立派だと思わせる反面、
もともとの性格をある程度理解して結婚までしたのに
自分の理想を強要してはいなかったかなあと。
そこまでいくと元奥さんに少し情緒の問題も無いことなさそうだし。
結果的にお祖母さんがお母さんに同じことを元奥さんにしてしまったのかなあと。
姑、子供達の母、ダンナをいっぺんに主張されたら重たく感じる人だったのかもね。


788 :名無しの心子知らず:2005/11/24(木) 20:19:23 ID:+mwcj4kx
自覚なく自己中な母親が悪いのは言うまでもないが、
私がその母親でも、きっと息つまるだろうな。
親権はもらうけど、離婚はしたくなると思う。
それをだらだら書いているような女々しいところも叩かれる原因。
でも泣いた。

789 :名無しの心子知らず:2005/11/24(木) 22:43:57 ID:UweP5EiA
お子さんもそっけない態度をとっているようで
実はうれしさで一杯なのかも知れない。
そんな事ないですか?

790 :名無しの心子知らず:2005/11/24(木) 22:47:16 ID:c/7cUjlu
せっかく仕事担当と家事担当が揃ってうまくいきそうに思えるけど、難しいのね・・・

その元妻は悲しい人だな。
だって、けっきょく家族に必要とされなかったんだもんね。
子供、だいじにしよう。

791 :名無しの心子知らず:2005/11/24(木) 22:50:31 ID:c/7cUjlu
>>789
それは引き取った方の親の態度と、子供の年令によってはありうるよね。

792 :名無しの心子知らず:2005/11/24(木) 23:24:11 ID:g906V7gE
なんで自覚なく自己中っていえるのだろう。
これって世の普通のお父さんの姿なんじゃないの?
例えば771の仕事については何一つかかれていないわけで、
ひょっとしたら先行き不安もあって、
妻は完全に仕事にのめりこんだかもしれないわけで。
だいたい、一人で全部見てたら放り出せないけれども、
見てくれる人がいる状態でやらなかったのでしょ。
まあ、趣味>子供の運動会ってのは解せないけど、
それは母親をやってる人間は、運動会をするための子供の努力を
知ってるからそう思うのかもしれないし。
(うちの父は、運動会など絶対に来なかった。)
まあだから、この場合、思春期になって子供が父親を必要とする時に、
きちんと妻が面会に来てくれるようにしておくべきかもしれん。w

あと、どんなわがままといわれようと、
口うるさい連れ合いは嫌だ。
寛げない家庭は嫌だな。
それで離婚するかどうかはちょっとわからんが、
人によっては離婚するかもなあ。

793 :名無しの心子知らず:2005/11/25(金) 00:03:16 ID:wVL++plx
>思春期になって子供が父親を必要とする時に、
きちんと妻が面会に来てくれるようにしておくべきかもしれん。w

それだ!

つーか元妻に未だに執着&期待しているのは子供よりお父さんだな。
ともかくがんばれ。

794 :名無しの心子知らず:2005/11/25(金) 00:27:41 ID:urNAYJ9K
全米が泣いた。

795 :名無しの心子知らず:2005/11/25(金) 00:54:38 ID:Ijxe0wNQ
>>792
>これって世の普通のお父さんの姿なんじゃないの?
私も思った。

でも世のお父さんと違ったのは、「自由になりたい」と離婚を切り出したところだな。
元妻が自由になりたかったのは育児より「姑みたいな夫」だったんだろうけど。
3人も産んだのに。

796 :名無しの心子知らず:2005/11/25(金) 01:15:20 ID:Tzvv/VrF
子供にもお父さんにも関心が無いように思えるが<別れた妻(母親)
かつての生活への惰性?
子供に会いに行かない母親って世間体が悪いってだけかな?

797 :名無しの心子知らず:2005/11/25(金) 05:36:38 ID:NbrIwTY8
だって自覚なく自己中なお父さんは普通じゃんw

母親だからだめなわけじゃないけど、明らかに自覚なく自己中なお母さんだね。

798 :名無しの心子知らず:2005/11/25(金) 07:33:10 ID:6oFBe+q0
普通はさ、男が家庭を顧みずに仕事してたら、女はもう少し育児をするようにというか
子供にもう少し興味関心を持つように仕向けると思うんだよね。
不満に思ってぶつけるかどうかは人それぞれだけど。
んで、そういうのも全くしないで全部自分で引き受けちゃってたらやっぱり
旦那さんにとっては都合のいい妻なのかもしれないけど良妻賢母とは程遠いよね。
旦那さんがそうだったら男ってあんまり危機感とか持たずにのほほんと過ごすんだろうけど
奥さんがそうだった場合、甘えることへの罪悪感みたいなものが付きまとってるのかもしれないね。
そうじゃなきゃ都合のいい旦那と思われて奥さんは楽しく暮らせてるはずだもんね。



799 :名無しの心子知らず:2005/11/25(金) 08:14:44 ID:j93S/nBx
育児うんぬんの前にまず子供を産んでくれたことへの感謝はないのかな?   私は今妊娠中だけど、妊婦がこんなに大変だとは思ってなかった。      私は専業だからまだましなんだろうけど、世の中の仕事をもつ母親は本当にすごいと思う。

800 :名無しの心子知らず:2005/11/25(金) 08:28:41 ID:4h9r1uNF
先日、認知の調停に行きましたが相手に鑑定を要求され、私が10万負担することに。責任はとるが金は一切出さないと強気らしく…。認知は義務ですが養育費は違うのでしょうか?裁判にもっていくか悩んでます。

801 :名無しの心子知らず:2005/11/25(金) 08:31:08 ID:6oFBe+q0
金を出さずにどう責任を取るんでしょうね。養育費は勿論義務ですよ。

802 :名無しの心子知らず:2005/11/25(金) 09:02:24 ID:4h9r1uNF
ありがとうございます。
どうやら彼は金は出さないが認知はする、それで十分、、と話していたそうです。養育費について調停をしてもらちがあかない気がするので、裁判にもっていくか悩んでました。義務であるなら勝算確実なので、頑張ってみようかな。裁判は金額が高そうで怖いですが…。

803 :名無しの心子知らず:2005/11/25(金) 09:13:36 ID:6oFBe+q0
一度弁護士さんに相談してみたらいいと思いますけど。

804 :名無しの心子知らず:2005/11/25(金) 09:37:23 ID:+OAgH6Yg
>>802
> どうやら彼は金は出さないが認知はする、それで十分、、と話していたそうです。
こういう愚かな男には天誅が下るといいのに・・・

805 :名無しの心子知らず:2005/11/25(金) 10:54:20 ID:/6vGMGsu
>>799
感謝の気持ちがあるから頑張って家事と育児をしていたのでは?

806 :名無しの心子知らず:2005/11/25(金) 12:00:04 ID:vuiXZTPn
>>800
認知あれば養育費は義務でつよ、ウフフ
バカ男に制裁を加えてやってください、手加減なしで

807 :名無しの心子知らず:2005/11/25(金) 12:17:19 ID:kGNcBHDc
天罰下りますよ。認知なら養育費は義務。
相手が将来結婚して苦しかろうと何だろうと「払え」です。

808 :困っているパパ:2005/11/25(金) 12:40:07 ID:U9bhYJKP
はじめまして。
京都、滋賀またはその近辺で、
白シャツに首周り水色、袖にオレンジのライン、
オレンジの短パンで、横に水色のラインが入っている、
体操着を使用している幼児園、保育所を御存じの方
おられませんか?
今、離婚調停中なのですが、嫁が子供を連れていき、
居場所も言わず、面接交渉にも応じません。
調停で貰った子供の写真が上の体操着姿でした。
皆さん、知っていたら情報お願いします。

809 :名無しの心子知らず:2005/11/25(金) 13:16:35 ID:Dym4Qcb8
場所が分かったらどうされるおつもりですか?>>808

810 :名無しの心子知らず:2005/11/25(金) 13:16:47 ID:6oFBe+q0
聞いて保育園で待ち伏せでもするんですか?なんで困ってるの?
調停で話し合えばいいんでは?

811 :名無しの心子知らず:2005/11/25(金) 13:32:26 ID:hcrZFWDB
〉808コワイヨー!!!

812 :名無しの心子知らず:2005/11/25(金) 13:55:39 ID:oOkI1b4N
そういや、以前、妻が家出して・・・って2ちゃんで訴えて、
善意の2ちゃんねらに探してもらって妻を連れ戻そうとして事件になった
DV男がいたねぇ。
居所教えないってことは、DVなんじゃねーの。
そうじゃなくても、まともな親じゃないよねぇ。
もし、妻の方に問題があるというのなら、
それは警察の領分です。

813 :名無しの心子知らず:2005/11/25(金) 16:16:04 ID:rSj8yfj3
なんか、博多で子供を連れ去ったDV弁護士思い出した。

814 :名無しの心子知らず:2005/11/25(金) 16:44:47 ID:j3eBnCGe
このスレ勉強になる


815 :困ってあるパパ:2005/11/25(金) 17:40:53 ID:U9bhYJKP
厳しい意見ありがとうございます。
連れて帰るつもりはありません。
離婚理由は嫁の方にあり、私は暴力も浮気もしたことありません。
事件になっていることもあるなら、聞けないですね。
子供に会えなくなってもう3ヵ月。つらくて夜も寝られません。
どなたか良いアドバイスをお願いします。

816 :名無しの心子知らず:2005/11/25(金) 18:09:38 ID:tb3XMOyu
アドバイスを求めるのは自由だけど、離婚調停中ならなおのこと
こんな所で具体的に騒がず、感情的にならず冷静にやるべきことを
やっていかないと。
夜寝られないのは子供に会えないからだけじゃないでしょ。
離婚理由が相手側だとしても>>808のカキコは頂けない。


817 :困っているパパ:2005/11/25(金) 18:33:46 ID:U9bhYJKP
皆さんレスどうもです。
確かに書き方が悪かったですね。
もっと冷静になり調停で頑張ることにします。
お騒がせして本当にすみませんでした。

818 :名無しの心子知らず:2005/11/25(金) 21:25:40 ID:4h9r1uNF
800です。
皆様ありがとうございます。
認知がハッキリ終えたら、弁護士会に相談に行こうかと思います。
彼には妊娠中から、階段から落ちて子供が流れればいいのに、等と酷いことを言われたので裁判でハッキリして反省してほしいと思います。

819 :名無しの心子知らず:2005/11/26(土) 02:52:17 ID:zqgjOUHw
>>800
私も今似たような状況。
しかし鑑定費用ってこっち負担なんだよねorz
でもこれからの為にお互い頑張ろう!!!

820 :名無しの心子知らず:2005/11/26(土) 09:44:20 ID:qWzFtwag
819サン。
そうなんですか。
実は鑑定の時に彼、私、赤の3人がそろわなければダメと言われ、赤に会わせたくなかった私はそれを聞いてガッカリでした。
何を言われるか不安ですが、赤のためだから負けちゃいけませんよね。
お互い頑張りましょうね!

821 :名無しの心子知らず:2005/11/26(土) 12:06:47 ID:AAt0WJcu
私はシングル予備軍の今妊娠5ヶ月の女です。
彼にはおろしてほしいと言われ、ずるずると18週まできてしまいました。
5ヶ月もお腹の子供と一緒にいて、おろす気なんて全くありません。

けど妊娠、出産、育児と一人でできるのか不安でたまりません。
みなさんそれぞれシングルになった理由は違うと思いますが、
シングルでも頑張ろうと強くなれたきっかけはなんですか?

822 :名無しの心子知らず:2005/11/26(土) 13:05:42 ID:slqGt/PB
>>819-820
私の場合、DNA鑑定費用は折半でしたよ。本当なら向こうに全部持たせたかった
くらいだが(失礼極まりない!)。費用はお互い、5マソをちょっと切る程度。
それに、唾液採取も日時と場所をずらしてやってくれましたよ。ちなみに東京都民です。

823 :名無しの心子知らず:2005/11/26(土) 13:40:50 ID:e21dEyDX
>>821
私も未婚ママです。
婚約までしていたのに急に相手が逃亡してしまい、随分苦しみました。
不安と不満と怒りと悲しみと、色んな感情が入り混じって自殺も考えたし、最悪なマタニティライフでした。
でも救ってくれたのは間違いなく我が子の存在。
それから私の場合は両親と友人達の励ましかな。
マイナスにばかり考えないで、プラスに考えてみて!
あなたは一人じゃないよ。
頑張ってね。

824 :名無しの心子知らず:2005/11/26(土) 17:20:34 ID:qWzFtwag
800です
822サン。私は茨城ですが、説明を2回しなくてはならない、認知させるのに会わせないのはおかしい、と散々説得され、結局会わせなくてはならない形になりました。費用も強制、義務ではないので私が無理なら鑑定はできない、と言われまして…。

825 :名無しの心子知らず:2005/11/26(土) 17:46:54 ID:zqgjOUHw
私も都民だノシ
唾液採取、正直相手が替え玉を使うんじゃないかと不安…。

>>821
二回目の検診で心臓?が確認出来た時、"私が辛かろうが何だろうがあんたは生きようとしてるんだね"って思ったよ。
今でも辛い時はあるし不安だけどお腹の中で動く度頑張ろうって思える。
それに相手と血が繋がってようがこの子はこの子だしね!

826 :822:2005/11/26(土) 18:14:41 ID:slqGt/PB
>>824
う〜ん、それは調停委員の当りが悪かったのかもね…私は「説得」は
されなかったなぁ。どちらかといえば、私に同情的だった希ガス。
これも相手方の態度があまりにもDQNだったからなのかもw 冷静第一。
>>825
私もそれ、最初に考えたよw ちゃんと本人確認出来るのかって。
裁判所指定の業者なら大丈夫だとオモ。専任の人が、採取する人の
身分証明書(免許証とか母子手帳とか)を確認してコピー→写真を撮って
指紋も採取、更にサインの嵐だ。母親・子供・父親3人分を同じ人が担当する。

ザ・たっちレベルの双子が免許証借りて…とかだったら有りか?w


827 :822:2005/11/26(土) 18:28:05 ID:slqGt/PB
>>800=824さん、弁護士は付けていますか?今のような状況だったら、扶助協会に
相談するなりして、調停委員の変更申請も考えて、もう一度改めて調停に臨むのも
有りかもしれません。レスを読んだ限りでは、プロに相談してもう少し有利な
立場に持っていくことも可能なのでは、と感じたので…。

828 :名無しの心子知らず:2005/11/26(土) 19:42:03 ID:aeWa9D1f
>>819
うちは 相手もちだったよ。鑑定料。
浮気した相手の方から 言われて 相手には弁護士ついていたのに。
ちなみに私は弁護士つけなかったよ。相手の子だと確実だったし 入籍もしてたからね。

829 :名無しの心子知らず:2005/11/26(土) 19:51:32 ID:Q7ySaHIk
http://blog.livedoor.jp/miniminimodena/archives/50292222.html
親が馬鹿だと子供もバカらしいです


830 :林明大(はやしあきひろ):2005/11/26(土) 19:54:17 ID:xQfJd4di
北にいましたけど、あたしはすごくいいかんじでした、18才で子供は
元気でした、一度みてみたいですか?大きいですよ、スパイシムにも
よく行きました、みんなもいくのよ?大禁も巣はンですがいいですか?

831 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 07:03:25 ID:miIylmz9
>>823さん
>>825さん
ありがとうございます。
>>821です。
今は体が動かせるうちに金貯めようと連日深夜バイトしてます。
頑張らなくてはと、改めて感じました。
また辛くなったら顔だします

832 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 11:52:20 ID:2Qr5DPMd
はじめまして
私は33で4才の♀の母です。結婚前提につきあっていた人がDV、酒乱ということが妊娠してから発覚。
彼とはきっぱり別れて、両親と3人で子育てをしていました。
母がたぶん更年期のせいで、異常に子育てや、私生活にまで介入してきて私は精神的に疲れていました。
私は仕事も正社員でがんばっています。
そんな頃、職場の同僚と飲み会にいき、今の彼氏と出会ってしまいました、、、
仕事が終わってから、彼にあいにいって、朝早く家に帰って娘を保育園に連れていって、またすぐ出勤。
娘は愛しいけど、とにかく時間が足りない。
自分なりに仕事、育児、恋愛を両立させていたつもりなのに
更年期の母は「だらしない!」とか私の服をパンパンみたい(昔の娼婦)とか批判ばかりされました。
私あての郵便は当たり前に開封してみてるし。
あまりに母と軋轢がひどかったので、私は一人で家をでてしまいました。
精神的にすごく辛かったけど、娘は両親のもとにいます。

833 :832:2005/11/27(日) 12:20:45 ID:2Qr5DPMd
こんな理由から、わが子と離れ離れになり、今は彼氏と同棲しています。
結婚は将来したいけど、コドモのことは辛い思いをしているので、慎重になってしまいます。
批判されるかもしれないけど、今の彼の子を2回中絶しました。
シングル時代のママ友、昔からの親友、勤務先の同僚や上司は私の状況を全く理解してくれず、
「そんな彼氏よりコドモが大事」とか「どんな理由があってもコドモと離れて暮らすなんてダメ」とか非難の嵐です。
私なりにすごい考えて、こんな余裕のない母に育てられるより、両親が育てる方があの子のためだとも思ってますし
仕送りもきちんとしています。
♀上司に中絶するために有給の相談をしたら
「あなたの人生だから好きにしたら。ただ、話だけきくと楽な方に逃げてるみたい」といわれ、本当に腹がたちました!
こいつは独身でコドモもいないから、子育ての辛さや、私の母の異常さを知らないから好きな事をいうんです。
幸い、今の彼の両親はいい人なのでとてもいい感じです。
もう、昔の友人や職場の人に相談とかするのやめます。自分が傷つくだけだし。
昔のママ友は頼みもしないのに、娘の運動会な写真を説教つきでメールしてきたり。
娘の状況を話されるのが辛いんです。
二言目には早く彼と別れて実家に帰って娘とやりなおせ、ばっかり。
あまりにしつこいので、ひがんでるの?さえ思います。
その子もボッシーだし。
縁をきりたい。周りは無責任にいいたい放題です。
みなさんも世間の逆風で、しんどいと思いますが、お互いがんばりましょうね!

834 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 12:29:05 ID:ZYY2GdmW
そ、そんな餌で・・

835 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 12:32:21 ID:wBUpG9Ke
>833
理由が何だろうと、男に走って我が子を捨てたあなたとは、一緒にがんばりたくありませんが。。。。


836 :832:2005/11/27(日) 12:45:15 ID:2Qr5DPMd
彼と一緒にいるのは結果だし、私みたいな不安定な親に育てられるより
私の両親の方がちゃんと育てられると思います。
比べられると自信がないんです。そのかわり、養育費はちゃんと渡しています。
どうしてそんなに非難されるのかが本当にわかりません。
コドモ自身にいわれるならわかるけど、ママ友や友人には関係ないし、迷惑かけてないのに。
なんで、他人にここまで言われるのかわからないんです。


837 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 12:53:43 ID:uL18Bo7k
832に2度中絶させる事態を作った今の男(もちろん832自身も)に疑問があったり
金だけ出せばいいのかと思ったり。
このスレで「一緒にがんばりましょうね!」っていう人じゃないとオモ

838 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 12:57:33 ID:2Qr5DPMd
母親が一緒にいなくてはダメという理由をきちんと答えられる人いますか?
私のまわりには説明できる人はいません。
なんとなく、とかそういうもんなのよ!(怒 とか。
きちんと説明もできないくせに、説教、非難ばかりです。
世間や他人はいい加減です。いいたい放題です。


839 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 13:37:35 ID:E6ErnMV6
釣り?
シングルになるという事はある程度そういう世間体のしがらみがあるという事は仕方ないし、ここのシングルのみんなも多かれ少なかれ非難は経験してると思われ。
でもそれも覚悟の上で自分の生き方を貫いているんだと思うよ。
どういう理由にしろ子供を両親に預けて男に走った事は世間的にはあんまり良い風には映らないでしょう。
自分は間違ってないと思うなら周りの雑音なんて気にせず自分の生き方を貫けばいい。

ただ、共感は求められても困る。

840 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 13:56:32 ID:RbNhG+k7
>>838
純粋に子供がかわいそうと思わないかね。
父親に捨てられた上に母親にまで捨てられてどう思うんだろうね。
お子さん何歳かわからないけど、自分のそういう所直さない限りは
かわいそうな水子も増えるだけだと思う。
そういうわけで私もあなたとは頑張りたいとは思いません。

841 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 14:02:39 ID:ITlUPehX
男好きの淫乱母は、子供を引き取らなくて正解!
自分のことを解ってて恋愛を貫く姿勢、私は、評価しますよ(^^)v

842 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 14:04:32 ID:RbNhG+k7
失礼。4才かあ。じゃあ十分色々とわかる年齢じゃん。
親のココロが疲れて余裕がないというなら普通は精神科に行く。
私はまだ正式に離婚は成立してなくて別居・裁判中だけど
かなり精神的にくる事あるから精神科に通院し始めた。
シングルになって先の見通しがきかなくて心が疲れてしまって
精神科に訪れる母親も珍しくはない様子。
そういう努力なしで凝りもせずまた男に依存して正当化するのは
どう考えても矛盾してるし正直おかしい。
水子も2人もってどういう神経してんだよ。産めないなら避妊しなよ。
でも考えたらお子さんには気の毒だけど、確かに貴女に育てられない方が
いいような気もしてきた。世間体だけ気にして引き取っても虐待が心配だよ。

843 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 14:10:30 ID:eSLfF3Ip
すごいクマです!
大猟です!

本当生まれてしまったのだから、
そんな酷い母親に引き取られなくてよかったですよ。

これからは水子増やさないようにね。
私も彼氏持ち。
もっと一緒にいたいし時間がとにかくない。
でも私は彼氏より子供とその将来が大事。
たまたまその比重が違っただけなんだよね?

とりあえず、あなたは何か頑張る必要はないと思うので、
一緒にがんばりましょうね
とか言われても願い下げですが。

844 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 14:12:53 ID:eSLfF3Ip
あと
>私の両親の方がちゃんと育てられると思います。

あなたの両親が育てても、あなたみたいなのしか育たないです。

845 :832:2005/11/27(日) 15:06:18 ID:2Qr5DPMd
ここでも非難ですね
同じシングルとして、恋愛や仕事などの難しい立場の話ができれば、と思っていました。
昔からの親友と♀上司は中絶のこと、彼氏とケンカしたことなどの重大な相談さえ「きいてて気分悪い」とまでいいます。
なんで迷惑かけてないのに、ここまで嫌悪されなきゃいけないの?(♀上司はひがみだと思いますが)
中絶するのは私だし、痛い目にあうのも私なのに。
しかも困った事があったら何でも相談して、とまでいってたくせに、いざ話したら「いい加減気分悪い」
他人は勝手です!無責任に気休めに甘いコトバなげないでほしい。
一緒にがんばりましょうといったのは、立場が同じだから理解してくれると思ったんです。
好きになったら、我慢できますか?しかも実母もあんな状況なのに、彼氏に頼るのが依存?
あなたがたもボッシーのママ友と同じ。世間が狭いんです。
私は他人は事情も知らないくせにひどい事いいますよ、気をつけて、と教えてあげたかっただけです。

846 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 15:19:23 ID:37ieGvqT
〉845
あなた自身が子供すぎる。
親から愛情をきちんと受けないと、子供の心が歪んでしまうよ。
あなたが、誰からも嫌われる理由が、よくわかる。
歪んだ母親から離れて、ある意味よかったんじゃないの?
お子さんには、とても可哀相だけど。

847 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 15:27:34 ID:ZYY2GdmW
でもその本人を育て上げた親に育てられてよかったのかなぁ・・・
きっとあんたの母親はこうでこうであんたを捨てたんだ、父親はこうでこうであんたを捨てたんだ
だからあんたもろくな人間にならないよ、みたいな刷り込みをされて育ちそう。
親に捨てられて性悪祖母に育てられるよりはいっそのこと施設のほうがよかったかもね。

848 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 16:08:44 ID:KDeGdkwL
>>832
願わくばクマーであって欲しいけど、本当なんだろうな…
ここは「育児板」のシングルスレなので、育児放棄した(あ、この方が
子供にとっても良いなんて言い訳はもうしなくていいからね)貴女が来るところじゃ
ないですよ。
メンヘル板か恋愛板で同類を見つけて慰めてもらって下さい。

産めもしないのに2回も中絶なんて、相手の男も貴女もだらしないし頭悪過ぎ。
避けられる人殺しを、あたかも悲劇のヒロインの如く語られて気分悪く
ならない人なんていないでしょ。本当に可哀想なのは子供達。
二度と来ないでくれ。

849 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 16:34:21 ID:2Qr5DPMd
私だって我が子と彼と3人で暮らしたいけど、彼は無理だというんですよ!
親からは娘を取り上げられたようなもんです!
生まれた頃からそんな話してました!取り上げられたんです!迎えにいけないから苦しんでいるんですよ。
だから話きいてほくて、相談しているのに。
彼氏は中絶以来とても私にやさしくなりましたよ
二人にはよい経験だったし、試練でした
一つ一つ乗り越えて、絆を深めてから娘を取り返したいと思っています
だからその日までがんばります。

850 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 16:59:08 ID:KDeGdkwL
>>849 ハイハイ同病相哀れむって奴ね。やっぱり貴女と同レベルの男だねw
そいつもDVタイプだな。何も無い時は優しいんだよねぇ、こういう香具師。

他人の意見を聞く耳を持って、反省出来ない限りは死ぬまで同じ間違いを繰り返す。
私に男がいるからって僻んでる!とか思ってる時点でもうDQ確定。
大体、本当に娘に愛情があるなら、周りの人からの近況報告が辛いなんておかしい。
自分の眼の届かない所で生活してたら、気になって仕方が無いんじゃない?
他人の親切も全部おせっかい?実際に育ててくれてる実母や、気に掛けてくれる
上司や友人への感謝の気持ちは爪の先程も無いのかね。

元の旦那から逃げて、逃げ込んだ先の実母から逃げて、その実母から男に逃げて
(実母は孫第一の視点だから煩いってことでしょ?)その男と揉めたら上司や
友人に逃げて、味方がいないから今度は掲示板ですか…
一生、私は辛い辛いって泣き言言ってヒロイン演じてれば?

851 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 17:22:51 ID:eSLfF3Ip
えっ?なんで迎えにいけないの?
だってあなたの子供なんだよ?
あなたがつわり乗り越え、陣痛乗り越え、股裂いて産んだんだよ?
子供もあなたの体の一部だったんだよ。
彼氏が無理っていうの?
二者択一なら普通選ぶ方は決まってると思うけど…

まぁ無理に暮らしてもね、彼のDV止められず死んでしまった子供の事件とかよくあるし、これでよかったんじゃないのw
でも一緒にはされたくないなぁw
私は彼との時間欲しいと思うけど、あなたのこと羨ましいなんてちょっとも思わない。
つか知人にいるんだよね。
産んで元旦に親権、産んで元旦那に親権繰り返してる人。
あなたボーダーだよw

852 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 17:22:59 ID:geEIsgfC
彼は一緒に住むのムリなのに、子供はとりかえすの?
あんた、娘は自分が産んだ子なんじゃないの?
男とるより娘だろ。
親にとられた?それであっさりあきらめるの?
男と付き合うな。とは言わない。
ただ、自分の娘を大事にする。最低限の事なんじゃないの?
それにその男、娘の事かわいがってくれない気がする。

853 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 17:47:14 ID:Jt/N9HN0
彼より子供じゃないの?普通。
娘さんより男とってる時点でおかしいじゃん。
ねたみ?気分悪いって言われる?
当たり前ですよ、馬鹿にスンナといいたい。
目の前にあなたがいたらきっと私殴りつけて怒鳴っているかもしれない。
それくらいあなたの行為は最低なんですよ、わかります?
他の方も書いてるけど、あなたを誰一人うらやんでる人なんていません。
誰一人あなたに同情する人なんていません。
娘さんが不憫で泣けてしょうがないよ。

854 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 17:57:28 ID:wIKtd0PB
中絶がいい経験だったって!?アイタクチガフサガラナイ…

855 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 18:03:00 ID:o5ZoxxS3
中絶したとか聞くだけで気分よくないよ。
だいたい普通そうじゃないの?
しかも2回も中絶したなんて普通の人はきくの嫌なんじゃない?
私だって見ず知らずのあなたの行為ですら胸が痛いわ。
何?「832も大変だよね。でもがんばって」とか言われたいの?
16や17の子供じゃあるまいし、何度同じこと繰り返したら学習するのかね?

>二人にはよい経験だったし、試練でした
>一つ一つ乗り越えて、絆を深めてから娘を取り返したいと思っています

中絶をよい経験とかいってる自体どうなの?


856 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 18:09:06 ID:ZYY2GdmW
釣りだったとしてもほんとだったとしても↓のリンクを832とその彼氏に是非一度見ていただきたい

378 名前:名無しの心子知らず[] 投稿日:04/12/07(火) 20:33:44 ID:Kj7uxQvd
http://www.mttu.com/abort-pics
↑中絶された胎児(かなりショッキングなので閲覧注意)

まず簡単に中絶しようとしてる香具師はここを見て
こんなことそう簡単にやれちゃうなんて。。激しい怒りを覚えた
以前は自分も、中絶に対してそれほどは反対でなかったんだけど

857 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 18:15:14 ID:2Qr5DPMd
釣りではありませんよ。
娘みたいになるくらいなら、中絶した方がいい。
エゴかもしれないけど、今生きている私たちの人生の方が大事。
彼や彼のご両親といると、ほんとに幸せです。
子供の近況はききたくありません。今すぐは会えないから、忘れよう、忘れようとしているんです。


858 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 18:28:58 ID:Jt/N9HN0
じゃぁ子供を見捨てるわけだ。
最低だね。
あんたは一生今の彼の子供もだけど、今後子供を作らない方いいよ。
自分ひとりの幸せの為に自分の親も子供も不幸に出来るんでしょ?
だったらセックスすんな!馬鹿!!!!
もうこんな最低女今すぐ殴ってやりたい。
(他の方々ごめん。ちょっと今本気で怒りがこみ上げてしまいました)
中絶がいい経験?ほんとにふざけんな。
娘さんはあんたといない方が幸せかもしれないね。
こんな最低の母親とだったら一緒にいない方がいいよ。
ホント今後まじでセックスそのものをやめたら?
人の親になれないくせに気持ちよくなって出来たら殺すなんて最低最悪だよ。

859 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 18:29:59 ID:Jt/N9HN0
すんません、怒りにまかせて二度もあげてしまいました。
失礼しました。

860 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 18:37:19 ID:XjvBhE9L
共感できないのは、
私は責任とか母親だからとかじゃなく、娘と一緒にいたいんだ。
なんというか、ほんとに可愛い。
中絶とか聞いただけで涙出る。
857さんは、子供のこと一瞬でも忘れたいなら、育児板見ない方がいいよ。
私は、中絶してよかったと言う人のレスはあんま見たくない。

861 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 18:42:48 ID:j9Z6Zixc
物凄く素朴な疑問ナンダケド・・

な ん で 避  妊 し な い の?

彼氏が嫌がるから?全くいい年こいて何やってんですか。
せめてピル位買ってもらったらどう?あ、働いてるんだっけ。
じゃあ余裕で買えると思うんだけど?


862 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 18:49:55 ID:Jt/N9HN0
>>861
自分が気持ちよくなることしか考えていないのではないかと…。
避妊なんて頭にないと思う。
だから中絶しても「 い い 経 験 」なんて寝ぼけたことかけるんだろうな。
相手の男もだけど、本人も相当頭ゆるいなぁ…としか思えない。

863 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 19:26:04 ID:eSLfF3Ip
近年稀に見ヴァカですね

864 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 19:40:06 ID:j9Z6Zixc
>>862
だね。もういっそ避妊手術してそのままエイズで亡くなった方が
親も子供も安心するでしょう。
もしその彼氏と別れた時、また舞い戻ってトラブル起こしそうだし。

言い方きついかもしれないけどそう思う。
男運ないみたいだから、もう男絶ちして育児頑張ろうとは・・思えんだろうな。一生。

865 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 19:46:45 ID:5/E6aHTo
近年稀に見るクマーへ。

ええと、もうわかったから、子供だけは作るな。
ゴム付けるだけが避妊じゃないから。
好きに生きていいから、育児の土俵に上がってこないように。

866 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 19:52:01 ID:ZYY2GdmW
大事に育てられなかったから、自分を大事に思えずに子供の命も軽く扱うのかな。
普通はどんなに親からゆがむような育てられ方しても、大人になる過程で苦しみながらも
親を否定して今までの自分とも決別して少しずつでも常識とか世間一般と大体合うような
価値観に自分を変えていくもんだけど、それがないのは精神的にすごく弱いのか
人格障害なのかなんでしょうねー
せめて今後無駄に殺される子供が居ないことを祈ります

867 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 21:13:51 ID:37ieGvqT
子供を捨てた女を許す、
男や男の親もDONだなぁ。
たとえ一緒にいても、幸せになれないだろうな。
いい年して、中絶する時点で、相当なもんだが。
人並みの幸せすら、手に出来ない人種なんだろうな。

868 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 21:45:51 ID:lozrfTnx
私より10歳も年上なんですが…考えがクソガキですね。
たしかに娘サンはあなたに育てられない方がいいだろうね。
この人に何言っても無駄だろうね…
お金はこれからもちゃんと送るんだよ。お母サン歳だろうし。

869 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 21:59:55 ID:kYMSSF4d
>私の母の異常さを知らないから好きな事をいうんです

そんなに「異常」と思う両親に育てられる方が、子どもが幸せってどういうこと?

870 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 22:00:34 ID:9FiMYrA1
私もコノ人より10才下だけど、相談したくて今全部読んだけどビックリ。私は0才の子引き取りシンママになる寸前で…普通なら子供第1に考えるのが母親でしょ、育児がどんかに大変でも子供が笑ってくれるだけで嬉しくなるはず。あなたが娘の立場にたてばわからないの?

871 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 22:15:32 ID:7W4SdIyJ
男に認められていないと生きていけない女。
男に認められるためなら、我が子さえ犠牲にする。
そうじゃないヒトには、理解不能なようですよ。こういう性質は。

実母とやっていけないなら、子ども連れて実家を離れなよ。。
私も、実母に対し辟易して実家を離れたクチです。もち、子連れで(彼氏が居たわけではありません、ちなみに)
このクマさん、根源はお母さんとの共依存にあるんじゃないのかなあ。とオモ。
輪廻を断ち切るためにも、気づいて立ち上がってほしいな。立ち上がれば見えるものがある。
気づいて
と願う。

872 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 22:51:16 ID:nfAuiPpA
>♀上司は中絶のこと、彼氏とケンカしたことなどの重大な相談さえ「きいてて気分悪い」とまでいいます。

・・・彼氏とケンカしたことが「重大な相談」か?
そんなことイチイチ報告される上司が気の毒・・

873 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 22:53:47 ID:nfAuiPpA
しかも中絶のために休みを取るなんて
立派に周り(職場の人々)に迷惑かけてるじゃんw

もっと他の言い訳で休みを取るとか33歳にもなって
考えつかないの??

874 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 23:02:15 ID:QhMH0h7q
そんなことより、
活発な息子がラーメンを食べてくれない件について。

土日に手抜きしようと思って、
昼ご飯をラーメンにしようとすると、
熱いからやだ
って言われるんだよね。汗かきながら。
かあちゃん寒いよ。

875 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 23:23:56 ID:UdMDFxKB
そうそう、そんなことより久々に種の「桜を〜」を見つけた件について。

http://64.233.179.104/search?q=cache:OynyivkNM9YJ:ruku.qp.tc/dat2ch/0412/30/1084258857.html+%E6%A1%9C%E3%82%92%E8%A6%8


876 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 23:32:00 ID:qAiSNAlK
33♀のDQN母にびっくりしました。
私は23♀・赤11ヵ月のシンママですが、子供とだけは絶対離れたくなかった。
慰謝料・養育費をもらわないかわりに子供は絶対私が育てる、という事で離婚しました。
正直シンママで0歳児を育てるのは経済的にも精神的にもかなりキツいです。
イライラしたり泣きたくなったりしたりするけど、両親や妹にも助けてもらったりして頑張って育ててます。
何より、赤が笑ってくれたり、私をママと認識して必要としてくれてるのが支えになってます。
子供を忘れたいなんて思うDQN母が信じられない。
何で今一緒に生活してるのが子供じゃなくて彼氏なの?何で子供と一緒に生きていこうって思えないの?
私は今は恋愛はしたいとは思わない。子供といる方が楽しいし幸せだもの。
これから、もし恋愛したいと思っても間違っても子供は忘れたいなんて思わない。
たぶんDQN母は男がいる事によって自分の存在価値が見出されるんだろね。
子供じゃなくて。
中絶がいい経験なんて、堕ろされた子供は実験のモルモットと一緒じゃん。
DQN母の周りの人がまともでよかった。縁を切る前に周りから切ってくれると思うから安心して下さい。

877 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 23:45:28 ID:XjvBhE9L
うちは焼きそばを食べてくれない。
私の大好物なのに。しかも安くてラクなのに。

878 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 23:50:13 ID:e6rpAsGq
>>832さん、私もシングルで人並みにもてるけど、恋なんてしていない。
やっぱり自分の子供が一番でかわいいし男性なんか目に入らないから気持ちがさっぱりわからない。
また中絶はどういうものかをきちんと勉強し理解して下さい。その様子だと33才なのに知らないんでしょうね。
私は中絶をしたあなたを許せません。
ましてやいい経験とか最低です。


879 :名無しの心子知らず:2005/11/27(日) 23:58:22 ID:e6rpAsGq
以前テレビでやっていた中絶はこのような方法でした。
>>832以外みないでください



























お腹のなかで逃げ回る子供をはさみでバラバラにちょんぎってました。それをみた私は涙が止まりませんでした。

880 :名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 00:09:58 ID:FrmqSxrs
私も高校のとき、そのビデオ見た。

ピルを買え
リングを入れろ
今の男に娘は会わせるな。ナニサレルカワカッタモンジャナイ
何があっても仕送りは続けろ。
老いて男に捨てられても娘に頼るな。

育児放棄女は育児版に来るな。

881 :名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 00:13:37 ID:79jBxF2P
856のをちらっとみてしまった。
ショックで泣けるの反面、こんなに小さいのに人間の形してるのを見て、命のすばらしさ、すごさを改めて感じてしまった。
生きてる私たちのほうが大切?そりゃそうだろうね。あんたみたいに自分の娘見捨ててでも彼氏といたいんだから。
娘は迎えにいかないほうがいいよ。
娘もいやがるだろうからね。

882 :名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 02:44:08 ID:ZDB2qVMl
中絶2回もさせてる彼氏だったらあなたに愛情なんてないよ。
都合の良い女に思ってる。中絶したら優しくなった??それはDVの
典型傾向では・・・?本当によく考えて下さい。
だいたい、あなたの子供と一緒に住みたがらないのは、やっぱり愛情が
ないからだと思いますよ。あなたに。
なんてゆーか・・・あなた自身も変わった方が良いけど、シングルママは
男を見る目は厳しくなくちゃいけないと思う。子供を第一に考えてください

883 :名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 04:21:44 ID:OOssT+sp
「どんな理由があってもコドモと離れて暮らすなんてダメ」って言葉を非難と受け止めるあなたの神経疑うよ。
自分が生んだ子供と暮らすのなんて当たり前のことじゃん。
それとも、子供に『お母さんと暮らすよりおばあちゃんと暮らす方が幸せ』って言われたの?
勝手におばあちゃんと居た方が幸せだとか言ってるならあなた逃げてるだけじゃん。
おばあちゃんを異常だとか言ってるけどその異常者に自分の子供をよくもまーおいておけるね!
すごいすごい!
私、あなたより12も下だけどあなたみたいな人と同類の母親だと思われたくないわ。

884 :名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 08:43:11 ID:MwbDQvYw
まだ若いから、苦労やしがらみがわからないみたいね。
事情もしらないくせに、人の行動を非難すべきじゃない。
善人ぶるのはやめるべき。

885 :名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 09:45:52 ID:aRIbMEhx
オマエラ、ID:2Qr5DPMdに釣られ杉
人間じゃないものにいくらアドバイスや忠告しても無駄ですよ

886 :名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 14:50:45 ID:j5JOeZa4
この流れで>>877の焼きそばにワラタw

うちはパン系を食べてくれない。
毎日米、時々麺。

887 :名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 15:51:55 ID:79jBxF2P
>>884
じゃあ若くなかったら、子供捨ててもいいのかよ。
それとも、この子を捨てて女は、もう歳でこの男逃したら、誰も相手してくれないから、男とるしかないのか?
事情ってどんな事情?
シングルママは男を厳しくみないと。
これ賛成。
子供の事が考えられないやつが子供をうむな。
ましてや子供ができるような事すんな。

888 :名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 16:56:52 ID:7V7D/vH+
まぁ子供を捨てたり殺したりしてて全くもってシングルママではないんだから
スレ (´∀`( ´∀`) チガイでFA

889 :名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 17:08:13 ID:bpcsCG0K
>>884
クマ本人か? 私は36歳未婚シングルで、苦労もしがらみも存分に
味わってきたつもりですが、>>883の方がまともだと思いますよ。
自分が認めてもらえないからって他人を偽善者扱いですか?何様だよw
事情ならクマが必死に説明してるし、批判されたくないなら2ちゃんに
カキコなんてするべきじゃない。

前にも書いてた人がいたけど、ここはシングルペアレントが育児について
お互いに情報交換したり、ぼやくスレ。クマの仲間はここにはおらん。

890 :883:2005/11/28(月) 18:21:54 ID:OOssT+sp
>>884
では、あなたの言う苦労やしがらみは何ですか?
人それぞれなりにみんな苦労してると思いますよ。
とくにシングルという状況は。
あなたなりに苦労があるのでしょうが、わたしだってあります。
しかしそれは子供には関係無いと思いますよ。
だから子供を生んだ以上、責任取るのが親の役目ですよね?
それを社会のしがらみだの苦労してるだのごちゃごちゃ言うのは逃げですよ。
みんな苦労してるんですよ。
若いからって苦労してないみたいな考え方はいい加減捨てた方がいいのでは?
あなたの苦労やしがらみがどれほどのものなのか存じませんが
あなたより、よっぽど苦労してる若い人だってきっと居ますよ。

891 :名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 18:25:56 ID:7DVDyOEE
大漁でウハウハだなオイ。全く、このスレ住人は熱いのが多いからwもまいら釣られすぎw

ウチのチビは凝った手料理だろうがジャンクフードだろうがモリモリ食べてくれるんで、まあ手抜きしやすいんだが。
食べる量がハンパねえよ。外で二人前頼んでも私の分まで食べるってどうよ。それなのに痩せ型なのってどうなのよ
私も痩せてきちゃったよ。こっちの稼ぎ考えてくれよ。なんだよその「おかわりないの…?」って可愛い聞き方は。
いいよもう。好きなだけ食べろってんだよ。




892 :名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 19:57:59 ID:MzOHT+1R
うちのボンズ3歳。
昨日初めて食した牡蛎フライにハマった。
渋いよ…そして高いよ。

893 :名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 20:07:22 ID:7DVDyOEE
低年齢ボンズでカキフライ好きとは珍しい。
そういやウチのボンズは魚介好きのクセに食べないわ。「カニクリームコロッケよ」と騙してやったら泣いて怒ってた



894 :名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 20:32:02 ID:Y8lw0bls
>>893
www
「カニクリーム」だと思ってやさしく噛んだら
ぷりぷりな蛎で驚いたんでねーの?

うちのチビたんは入学祝いに食べに行った焼肉屋で
大奮発してたのんだ和牛7切れで吐きますた・・・・。
霜降りのあーんな柔らかい肉、食った事なかったもんなー。
脂に胃が驚いたんだろーな・・・・(涙

895 :名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 21:51:21 ID:UkFdmp9l
子供を手放すなんて冗談でも考えたことないや。
幼稚園に行きだした息子が、父親を欲しがり出して
申し訳なさと不憫さに胸が締め付けられていたところで
(未婚出産を決めたときより、深刻に悩んでるというのに)
このカス女のレス見てズッコケましたよ。
男つくろうとも考えられない。何故か?
自分の子供と同じ深い愛で接してくれるとは到底思えないから。
いくら寂しくても、偽パパ要らんだろ、息子も。


896 :名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 22:09:10 ID:BlTcEufS
>>891
釣りだとしても同じ母親なら黙ってみてられんだろ。あんなん。
あんまそーやって茶化すなよ(´Д`)

897 :名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 22:18:02 ID:MzOHT+1R
飽きたよ。
ボンズに萌死にしてくるわ。

898 :名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 22:39:53 ID:BlTcEufS
情熱のない人間だな(´Д`)

899 :名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 23:00:22 ID:lR4UwlOS
>>896に同意です。
>>832自分の母親に預けている以上軋轢は生まれるのは当然です。
私も母に子供を見てもらって正社員として働いているためかなり迷惑をかけています。そのせいかわけがわからない事でよく当たられたりします。
しかし子供を育てるのは大変な事です。ましてや若い人たちでもストレスがたまり体力を使う子育てを母に手伝ってもらっているため、文句は言えません。むしろ感謝の気持ちで一杯です。
私はあなたより年下ですが、あなたより大きな子供がいます。
そりゃ逃げたくなることは山ほどありました。
でも、立ち向かっていったり相手の気持ちに立つことは大事です。
一度母を批判する前に彼女の気持ちになって考えてみてください。
離婚して帰ってきた娘が子供をほったらかして男に走ったなんて、恥ずかしいわ子供に対して辛いわでどんな気持ちで子育てをされているか。

逃げないで立ち向かって下さい。

男選びも大事です。向こうの両親が優しいのはあなたを気に入ってるんじゃなくて、息子の彼女だから仕方なくでしょ、普通。
中絶は殺人です。やめてください。
そういった行為をやめるなり避妊をきちんとしてください。
いつまでも子供のままでは困ります

子育ては子供に自分を育ててもらっているんですよ
お忘れなく

900 :名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 23:04:30 ID:lR4UwlOS
>>895さん、うちにはもうすぐ6才の娘がいます。離婚したのは1才になる前でしたので、父親の顔を知りません。
先日クイズを出してきました。
「さて○○にはパパがいるでしょうか?」
何の答えを返せばいいかわからず考えていたら、
「ブー時間切れ。答えはいませんでした。」

なんだか切なかった。
いないのが当然と思っているのでありがたいけど、ごめんねと思いました。

901 :名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 23:09:37 ID:dW4TkSfo
>>900
切ないな・・・・

902 :名無しの心子知らず:2005/11/28(月) 23:25:49 ID:NNuuIxaa
うちの子も父親の顔を知らないよ。
同じく子供が0歳の時に離婚したから…
今はまだ2歳だから、世の中に「父親」という存在がある事も知らないだろうけど
いずれは知るんだろうな。

たったの一度さえ、子供を抱く事をしなかった父親を恋しがったりするんだろうか。
その時に子供に何か聞かれても、上手く答えてあげられる自信がない。
>>900さんの所みたいに、いなくて当然と思ってくれるかなぁ…

903 :名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 03:58:46 ID:EkDKAC1x
>>900>>902
うちも2才です。父親いません。
最近トトロのビデオを見て『おとうさん』という言葉を覚えたみたいで
よく『おとーたん』と言うようになってしまいました。
なんだか、やるせない気持ちです。

サツキやメイのお父さんの様な人ならよかったのですが、
私にとっては元夫は最悪のパートナーでした。
けれど、子供からしたら、父親としてはどうなのか…
と考えてしまう事もあります。

ただ私自身、小さい頃から父親のDVに悩まされて育ったので
自分と同じ心の傷は、子供に付けないで済んだと思っています。

今日は、長い事付け方が分からなかったチャイルドシートをやっとこ設置でき
子もニコ二コで乗ってくれました。
(シートベルトが行ったり来たりして、取り付けがかなりわけわかめなタイプ)

チャイルドシートに嬉しそうに乗っている子どもを見て
母ちゃん子の為ならなんでもやるぞ!という気になっちゃいました。
そんなちょっとした事でも幸せ!って思える事が今は嬉しいです。


904 :名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 06:30:21 ID:yhAn0ClE
嫁が浮気して妊娠した。
俺は嫁に色々と弱みにぎられて、慰謝料も取らないで離婚する予定。もうすぐシングルパパになります。


905 :名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 09:33:51 ID:FqZJu3Uj
>>904
そっか
ガンガレ!
もう900超えたんだね

906 :名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 09:50:52 ID:GpngJQG2
904いいパパですね、私も幼児の頃、実母浮気でパパに引き取られ再婚したけど義母はヒドイ人でした、パパに迷惑かけれないとずっと耐え我慢し、二十歳過ぎやっと幸せになれると結婚出産…DVされ私もシンママになる予定。女一人でも育児は大変だけど、お互い頑張りましょう。

907 :名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 10:50:17 ID:VC7P2SVp
すみません、小一の娘がお友達のおうちに遊びに行くのですが、
何か持たせたほうがよいでしょうか? あまり持たせると恐縮されて
しまいそうですし、持たせないのも不躾ですし。

シングル歴3ヶ月の父親なもので、何かと不慣れで・・・、初歩的な
質問で本当にすみません。

908 :名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 12:29:51 ID:h6B/+ppI
私、初めて行くお家には菓子折りを一応持たせていったよ。
そのあと、そこのママからお礼の電話がきて色々話して交流が出来たりしました。

909 :名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 12:44:38 ID:qXMDrYbe
>>907
私が小さい時はみんながその場で食べれそうな、おやつとジュースとかもたされたなぁ。
そしたら、おやつの時間に、
「○ちゃんがもってきてくれたおやつ、みんなで食べようね〜。みんなありがとうって言おうねぇ〜」
と言い、だしてくれた。
はずかしかったけど、ちょっとうれしい気もしたなぁ。


910 :名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 12:46:40 ID:FqZJu3Uj
>>903
うちは3歳でお父さんって人がいるらしいというのはわかっていますが、
先日お遊戯会で「あったかいお父さんの背中〜」
だかってのを無邪気にやってて(見る人が見たらバレバレ)、
少し切なくなりました。
でも母ちゃんの背中もあったかいぞ。
母ちゃんの胸はもっとあったかいぞ。

911 :名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 14:03:39 ID:bUMkvAeG
先日離婚したばかりですがしばらく別居していたせいで父親とゆーか、男の人が恋しいみたいです。
ピタゴラスイッチのおとうさんスイッチをうらやましそーに見てる息子…。切ないです

912 :名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 15:18:20 ID:v00diJPo
娘は「お兄ちゃんスイッチ」を作って兄を動かしてるよw

913 :名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 15:33:28 ID:EySvn2AI
>>911
別に「おかあさんスイッチ」でもいいじゃんw
うちはそれで充分喜んでくれてる。
おかあさんスイッチも楽しいよ〜と息子さんに言ってみたら?

うちは実家に行くと「おじいちゃんスイッチ」があるし。
別におとうさん限定にしなくても、楽しく遊べるよ。
…って、この話題だいぶ前にも出たような。
みんな結構おかあさんスイッチで遊んでるみたいだよ。

914 :名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 16:05:26 ID:VC7P2SVp
>>908
>>909
なるほど、おやつですね。では、もし残っても困らないようなもの
(ケーキとかじゃなくて焼き菓子とか)にします。

ありがとうございました。

育児や家事は特に問題ないのですが、よそのお宅とのお付き合いと、
あと裁縫が苦手です(指に針をチクチク刺しながらボタン付けに悪戦
苦闘しています)。

915 :914:2005/11/29(火) 16:05:59 ID:VC7P2SVp
>>914=907でした。すみません。


916 :名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 16:47:21 ID:nIIPkKoS
安心しれ、私なんか裁縫・近所付き合いはおろか家事・育児全般において最低レベルだw
そんな母でも「オレお母さんの事が大好き!」と言うから子供はすごい。

先日、保育園にて工作して出来上がった物をみんなで交換していた。
息子は父子家庭の女の子が作ってくれた『お父さんスイッチ』を貰って帰って母を無理矢理動かして喜んでた。
「いくよー、お父さんスイッチ"お"!」「うるせえあたしはお母さんじゃ」「いいじゃんどっちだって〜はやくぅ〜」
「お父さんが居ない子供が可哀想」というスタンスが我が家に無いからか、親子の性格に因るのか。



917 :名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 17:09:26 ID:h0JvxFUS
うちも、ふと床を見たら「お母さんスイッチ」っぽい物体が落ちてたことあったな・・・
こっそり捨てた。ごめん娘。ほんとごめん。

うちでは、親子でバレバレなかくれんぼをするのが流行っている。
一発で分かるような、座布団の下で丸くなるとかを交互にやり続ける。
だんだんハイになるのが楽しい。

918 :名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 18:48:25 ID:Ro57m3Wq
>>916
うちも最低レベルw
何よりも子供が「お母さん好き」
という気持ちを持つことが大事。
と思い込んで、毎日時間を作って出来る限り子供と遊んだりしてる。


919 :名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 20:28:54 ID:zZ8zouWF
お母さんスイッチってなんですか??激しく気になります

920 :名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 21:52:07 ID:D0Hl2kcb
>>919
NHK教育の「ぴたごらスイッチ」という番組のコーナーにあるのよ。

空き箱にボタンを五つ書いて、曲がるストローをアンテナにしたのが
「おとうさんスイッチ(おじいちゃんも可)」というやつ。

ボタンには「あいうえお」とか「がぎぐげご」とか、五十音の行のいずれかを
書いて、たとえば子供が「おとうさんスイッチ、“ま”」と言ってボタンを押すと、
おとうさんが「ま」で始まる動作(まりつき)のジェスチャーをする、というもの。

まあ、観たほうが話が早い。

921 :名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 21:59:27 ID:D0Hl2kcb
ところで、シングルになってすごく大変だけど、それ以上にお気楽!もう再婚なんて
こりごり!って考えてるのって俺だけ???

ちなみに子供3人(3歳と5歳の息子、8歳の娘)の父(36歳)です。毎日が忙しくて
大変で、でも、その100倍くらい楽しいです。

922 :名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 22:15:45 ID:XuUXTMKp
ココに来るシングルパパって人が良さそうな感じの人ばかりだね・・。
なんで離婚になっちゃったんだろ?


923 :名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 22:55:33 ID:HQkh8rUj
まあまあ、私だって性格悪いけど、
それで離婚したわけじゃないのよ。

専業主婦→シングルだから、100倍も気楽とはいえない。
まあ、でも、私も他人と暮らすのは無理っぽいぞ。
うちの父みたいに、仕事中毒で家に帰ってこない人だったら再婚も良いかも。w
長い老後を一緒に過ごすのもごめんだが。
ああ、結婚に向いてない人だ・・・。>自分

924 :名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 23:27:15 ID:nIIPkKoS
100倍は言い過ぎだけど、5倍は楽だわ私の場合。
旦那の世話&いつかはやって来る義父母の介護&濃厚な親戚付き合い&借金の心配&エトセトラエトセトラ

これらが無い分、どれだけ楽か!子と自分の事だけしていればいいシンプルな生活が最高に気に入ってしまった。
しかも、結婚中は全く出来なかった貯金(子の学資保険まで食い潰された)だったけど今はガンガン貯められる。
これじゃ死んでも再婚は無理だわw



925 :名無しの心子知らず:2005/11/29(火) 23:49:17 ID:4139iHkC
少し前でも話題になっていますが、
私もこのたび鑑定をすることになりました。
お腹にいるときに、弁護士使って堕胎をすすめる
文書を送りつけてきたり、生まれたら養育費は払うけど
認知しないといってきたりで、もう自分の子だって言ってる
ようなものなのに、今更鑑定で「?」だったのですが、
もしや替え玉使って鑑定するのか!?という疑惑が
浮上してしまいました。
>>826さんのコメントを見ると、ちゃんとしたところで
裁判用の資料でお願いしてもらえれば大丈夫そうですが、
こちらの弁護士さんは替え玉疑惑を払拭するため、
全員集まって一斉に鑑定するのがいいのではないか?とおっしゃています。
しかし私としては、この寒い中赤子を都会まで連れて行くのは
いやだし、まず相手に会いたくない。
実際に行った方はどのように本人確認を行いましたか?
やっぱり全員集合で採取するしか方法はないんですかね・・・

926 :名無しの心子知らず:2005/11/30(水) 01:16:35 ID:nKeD930H
ちょっと質問させてくださあ。
両親が離婚して11年。俺は父の方で育ちました。
そんで母は離婚後子供を産んで低収入で必死に育ててます。(弟:現在8歳)
俺は今まで18年間両親に感謝もせずにのうのうと、
生きてきたんですよ。
そんで最近気が付きした。
俺ってスゴいアホだなって。
高校も行かずにフリーターで。勝手に家を出てきて。
育ててくれた親父には連絡もしてません。
母には時々あってるけど何もしてあげてません。
だから両親になにかしら孝行しようと思います。
でも今までこんな事をしようとおもなかったんで、
何をすればいいか分かりません。
俺に出来て一番喜んでもらえそうな事ってなんですかね?
知恵を貸して下さい。
スレ違いだったらスマソ。

927 :名無しの心子知らず:2005/11/30(水) 01:42:38 ID:i+OpDrvk
>>926
書き込んだ言葉そのまま言ってあげたら?
その言葉が1番いいと思うな。
親って子供が元気で笑ってるのが幸せなんだと思う。
ごめんね。でもいいじゃない。
何よりそれに気付いたあなたはえらいと思うよ。
親を大事にね。

928 :名無しの心子知らず:2005/11/30(水) 02:07:46 ID:sX/h9f7q
>>926
良いなァ、涙出てきちゃうよ・・・。
で、927に賛成!!お母さんもお父さんも喜ぶと思う。
それと、今度の自分の誕生日に、お母さんに「産んでくれてありがとう」って
お花を贈るなんてどう?
私も母子家庭で育ってね、母はもう他界してるんだけど、自分が子供を持って
初めて解る親の気持ちってヤツでね、子の誕生日=自分の記念日でもある、
母が存命中にしたかったねェ、自分の誕生日に「産んでくれてありがとう」

何よりも、今の気持ちを大切にね、無理しないで、素直な気持ちで
ご両親と過ごす時間を作って下さい・・・良い子だなァ。

929 :名無しの心子知らず:2005/11/30(水) 03:24:36 ID:EFLqYq4y
>>838
子作りは分かっても子育ては知らんのかな。
ちゃんと避妊しろよ いい加減 いいお年をしたババアなんだからさ

930 :名無しの心子知らず:2005/11/30(水) 03:26:18 ID:NqwCyXd6
920ありがとです!今度、みてみます。

931 :名無しの心子知らず:2005/11/30(水) 03:28:15 ID:zffBmokH
私が18の時は親に感謝なんて考えつきもしなかったな・・・

932 :名無しの心子知らず:2005/11/30(水) 05:35:48 ID:TG0YMXs2
>>926
定職に就け! できれば夜学でいいから高校を出て
まっとうな仕事を探せ!

で、初任給で親父とお袋に何か買って行ってやんな。
きっと二人とも涙が止まらないだろうから。

18歳って言ったら、人生70年としてまだ1/4。1日に
例えたらまだ朝の9時だ。まだまだ十分にやり直せるよ。

30歳過ぎても親に恨み言しか言えないバカも山ほど
いるなかで、あんたは立派だ。頑張れ!

933 :932:2005/11/30(水) 05:37:48 ID:TG0YMXs2
>>932

》 1日に例えたらまだ朝の9時だ。

違った朝の6時だった。えらそうに書いてカッコ悪ぅ〜・・・

934 :名無しの心子知らず:2005/11/30(水) 07:34:57 ID:bf22DLUY
>>921
( ・∀・)ノシまさにうちのことだね。
うちは5歳の娘と二人暮らしの母(30歳)。楽しすぎて、再婚が嫌すぎてとうとう家まで買っちゃったw

さて、子供の演劇発表会だw起こそうw
てか、小学生くらいになったら前日に興奮しすぎて
遅くまで寝つけないってこともないんでしょうかね?>小学生もちの皆様

935 :名無しの心子知らず:2005/11/30(水) 07:41:56 ID:bInDX6kK
〉933ドンマイ!
キニスルナ!
それにしても、926さん、偉いね。
何か子供にしてもらおうとは思わないけど、
ふとした時に言われる、感謝の言葉が、
本当に嬉しかったりする。
頑張れー!

936 :名無しの心子知らず:2005/11/30(水) 09:19:55 ID:pcn1JnX7
皆さん、子供の父親(or母親)と子供の面会はどうされていますか?
先週、調停離婚が成立して母親の私が親権者になり、元夫との面会も許可しました。
ただし、面会の日時や場所、方法等はその都度協議する事になりました。
そして昨日、元夫から早速子供に会いたいと連絡があり、面会させるつもりなのですが、
どんな所でどのように会わせるか迷っています。
暖かい季節なら屋外の、例えば動物園とかにしてもいいのですが、
雪国なので屋外は厳しいです。
皆さんはどうされているかアドバイス下さい。


937 :名無しの心子知らず:2005/11/30(水) 10:11:06 ID:QXdxFlrh
>>922
オレが別れた女房に言われた言葉。「料理や家事が上手になるよりも
もっと男を磨いて欲しかった。」要はそういうことなんじゃないの?

938 :名無しの心子知らず:2005/11/30(水) 10:16:44 ID:QXdxFlrh
>>921
オレも2歳の息子とと5歳の娘と暮らしてるけど、可愛くて可愛くて。

ゴミ収集カレンダーを見ながら「えーと、来週はビンか、缶は・・・げっ
今月もう来ないじゃん」とか言ってるオレの足下で「えー・・・らいしゅー
びん・・・かん・・・げっ・・・ないじゃん」と口まねしてる息子。

こういう瞬間にじわじわとわき上がってくる幸福感と比べたら、恋愛なんて
もうどうでもいいです。

ただね、老夫婦が二人で散歩してたりするのを見ると、老後はジジィ(オレ)が
一人で暮らすんだよな〜とかしんみり来たりすることもありますけど、まあ
それはそれでいいかと。

939 :名無しの心子知らず:2005/11/30(水) 12:44:44 ID:E8S9tHO/
>>925
大丈夫、別々でやってもらえるよ。
私の場合は(東京)先に子の父が行って、もちろん免許証確認&ポラ撮影
2日後に私と赤が行ってそのポラを見て「間違いありません」と確認
3人のポラは裁判所の調停員へ鑑定結果と一緒に送られたはず。


940 :名無しの心子知らず:2005/11/30(水) 12:46:00 ID:zffBmokH
>老夫婦が二人で散歩してたりするのを見ると

分かる。ほんとに同じ事思う。
恋愛には興味がなくなってしまったけど、家族には憧れる。
子供に弟か妹を作ってやりたいけど、それも出来ないし。
まぁ2人家族でもいいんだけど。

941 :名無しの心子知らず:2005/11/30(水) 12:46:42 ID:E8S9tHO/
↑あ、当然私の免許と赤の健康保険証&母子手帳も確認されました。
赤連れだから午後1時半とか無理のない時間にしてくれたし
ほっぺたこすってあっという間だから鑑定すべしー。

942 :938:2005/11/30(水) 13:42:24 ID:QXdxFlrh
>>940
他人同士が家族になるのって本当に難しいんだよね。老夫婦でも
仲の悪いのはもちろんいるんだろうけど、なんかお互いにいたわり
合ってるなぁとしみじみ感じさせるような夫婦を見かけると、正直
うらやましいです。

特にオレの場合は家で仕事してるから、同僚と呑みに行くなんて
機会もないし(まあ子供がいたら会社勤めでもおいそれと呑みには
いけないし、つーか子供引き取れなかったな)。

あ、いかんいかん。つい後ろ向きに。仕事に戻ろう・・・。

943 :名無しの心子知らず:2005/11/30(水) 13:57:12 ID:SGuRiN1K
 
なんというか…
親から子への虐待とか、それ以上のニュースなんかが横行する世の中、
こういうスレで温もりのある書き込みを読むとホッとします。
うちも子が二人居る母子なんですけど
沸き上がる愛情が子供たちにイッパイ・イッパーイで、
異性とか恋愛とか、正直どうでもいいや。

老後を迎える事より、これから子供たちを自立に向けて、
育てたり過ごしたりする方が、今の時点で心配だったり楽しみだったりします。



944 :938:2005/11/30(水) 15:02:38 ID:QXdxFlrh
>>943
そうですね。オレは別れてしまった元妻には味わえない子育ての喜びを
独占できてるわけで、歳取って一人暮らしになっても、子育て時代の思い出
だけで十分ハッピーになれそう。

子供のお荷物になるのはイヤなので、70歳くらいでピンピンコロリといきたい
もんですな。

945 :名無しの心子知らず:2005/11/30(水) 15:44:17 ID:SGuRiN1K
>>944
あ、それわかります。
うちの元夫は子を愛せない人だったので(ちなみにDV離婚です)
子を愛せない人って可哀想だわ・と、上の目線から元夫に対して回想するかなあw

…先々将来にお荷物になんかなりたくないですね。
見守れるまで見守っていきたいです。
子供たちがオトナになった時、どんな人生の選択をするのかわからないけど…。



946 :名無しの心子知らず:2005/11/30(水) 17:56:08 ID:mhritkFW
老夫婦ね〜。何十年も一緒に暮らすって凄いよね。なんか夫婦の『歴史』みたいなの感じるよね。

まあ私は老婆になる前に金をしこたま貯めて、若い男の子を使用人に雇って暮らす事にしようか。



947 :名無しの心子知らず:2005/11/30(水) 19:14:56 ID:QXdxFlrh
>>945
しかし、自分の子供を愛せないってのはオレには信じられないな。
友人たちの夫君にも結構そういう人がいるけど。

あ、もしかして女友達(というかママ友)が多いオレってのは
女っぽいのか? ひげ面マッチョ(with脂肪)なのに???

948 :名無しの心子知らず:2005/11/30(水) 19:17:38 ID:QXdxFlrh
>>946
金婚式なんて奇跡だよね。うちは親父が先に死んだんだけど、
やっぱりお袋が耐えていた部分もあって、親父が死んでから
お袋やりたい放題(ちなみに宗教)。

妻に先立たれた夫の平均余命は短いけど、夫に先立たれた妻は
長生きするらしいからね。

だから、本当に仲良しの老夫婦に出会うと端から見ているだけで
幸せな気分になれます。

949 :名無しの心子知らず:2005/11/30(水) 21:47:46 ID:SGuRiN1K
>>947
視線が子(子育て)に向けられてるから、ママ達もお話しやすいんじゃないでしょうか。

私もふと「こんな時、男親ならどうするのかな〜?」なんて思った時、
子育て経験のある♂の知人に尋ねたりするけど
違った目線からのアドバイスとか助かりますもんw
人にもよるようですが、男女って恋愛だけじゃないですもんね。
子育てにかかわらず趣味だってそうですし。

私が思春期の頃に、両親とも癌で亡くなってますが、
私の記憶の中の二人はとても仲良くて、子供を沢山抱き締めてくれたので…
自分の子にも同じようにしてゆきたいです。
と、いうか、自分が離婚するなんて自分でも意外だったけど
私にとっては「自分の親」が育児するうえでの理想かな〜。
……なんて、現実は手探りですけどw



950 :寅父子:2005/11/30(水) 23:40:04 ID:4wFc7qzB
もう駄目です・・・・・・
息子が毎日宿題で音読をするのですが、
現在、飼い犬の飼い始めから死んでしまうまでの話を読むのです。
一生懸命読むので、毎度毎度、聞いているうちに涙が出そうになります。
近年どうにも涙腺が弱くて・・・

951 :名無しの心子知らず:2005/11/30(水) 23:52:36 ID:nKeD930H
>>926です。
アドバイスくれた方々ありがとうございます。
でもたぶん俺は両親に面と向かって「ありがとう」なんて言えないッス。
だから母にはプレゼントをすることにしました。
前々からガスコンロが欲しいっていってたんでコンロとお米券とかを、
買ってクリスマス前に会いに行ってきます。
弟も今時ゲーム機ひとつ買って貰えないみたいなんで。
買っていってあげようかと。
問題は親父なんすよね…。頑固なんで。
とりあえずちかいウチに頭下げに行きます。
なにかしてあげたいっすけど思い付きませんでした。
あと定職とかは来年の4月に今の仕事先に就職すると思います。
高校は大検取ったんで行かないっす。大学は学費がたまれば…って考えてます。
アドバイスホントにありがとうございました。
もし言えそうだったら「ありがとう」の一言、がんがってみます。

952 :名無しの心子知らず:2005/12/01(木) 00:13:25 ID:wdDm/4J7
ガンガレ!!
お母さん喜ぶよ、嬉しいだろうなァ、良い意味あんなり泣かせんなよ、
こっちまで泣けてきちまう・・・。
親父さん頑固らしいけど、気持ちは絶対に通じるって、親子なんだから。


953 :宮崎から:2005/12/01(木) 00:30:08 ID:gTB2HNkq
同じ気持ちです。老後も不安なんだけど彼をつくる余裕というか、そんな気になれないよね〜。

954 :名無しの心子知らず:2005/12/01(木) 01:20:08 ID:qL2BBDGI
951がんばれ!!
なんか、ガスコンロとかゲーム機とか、まぢで泣ける。
絶対に喜んでくれると思う。
その気持ち、絶対にずっと持って生きてね。

955 :名無しの心子知らず:2005/12/01(木) 01:24:42 ID:H+WbmqrW
>>951
ほんと応援してるぞぉ〜!
言えなそうなら、クリスマスカードに書いてでもいいじゃん!
お父さんは表面頑固でも、心ん中は違うと思うよ。
頑固な人って意地っ張りなとこあるもんね。
あ〜なんだか心がほくほくしました。
ありがとう。
また気が向いたらでいいから、いい報告まってますよ

956 :名無しの心子知らず:2005/12/01(木) 01:26:56 ID:E+6VMi8u
未婚の方、教えてください。
行政の母親学級は参加されましたか?
他の参加者さんと話した時、未婚ってひかれるのかな‥

あと他のママ達との付き合いはどうですか?
敬遠されたり、嫌な思いしますか?

957 :名無しの心子知らず:2005/12/01(木) 07:44:51 ID:F0lNGcM/
>>956
私は母親学級どころかマタニティヨガまで毎月参加してたよ。
反応は人それぞれだなー。
若い人は、ほぼ全員「へー、そうなんだー」って感じでした。
問題はオバちゃん世代。
助産婦さんとか近所のオバちゃん、仕事先のオバちゃん・・・には
「子供がかわいそう」「どういう事情なの」「あなたってそういう人なのねぇ」
とかいっぱい言われたよ。
でもさ、そういう人はシングルじゃなくてもどっかつかまえてはダメ出しする人だよ。
母親学級は若い人ばっかりだし、未婚ですって言わなきゃばれないと思うし大丈夫じゃないかな。

958 :名無しの心子知らず:2005/12/01(木) 09:23:22 ID:ZJWLnxuR
936ですがレス頂けないでしょうか…。
周りに相談できる人もいなくて…。
皆さん一回も面会させていないの?

959 :名無しの心子知らず:2005/12/01(木) 10:07:35 ID:F0lNGcM/
>>958
未婚母だし調停とかしたことないからアドバイスにならないけど、
私はいつも子の父にすっかり子供を預けてるよ。
車に乗せてもらって向こうの実家に連れて行ってもらって、
畑で野菜をもいだりしてるらしくて、喜んでる。

友人のシンママ(調停でさんざモメたらしい)も、
面会の時はやっぱり子供をすっかり預ける&預かるって言ってたよ。
そして夕方に相手に帰す。

そういうのが危険っぽい相手なのかな?
私はそれ以外だと、ファミレスに行ったり、夕方帰ってくれるなら家に上げる。

960 :名無しの心子知らず:2005/12/01(木) 10:50:19 ID:gnV0NC2F
>>958
数ヶ月に一度、相手が迎えにきて車に乗せて相手実家で何泊かお泊り
最初は自分の家に上がってもらったり泊まってもらったりしてたけど、私の心臓が持ちません
イライラしちゃうので相手と私が接触する時間を減らしたく、相手方にお泊りになりました
そうすると、帰るときおみやげやらおこづかいからいっぱい持って帰ってくるんだぁハァト
会えないときは息子がひらがなで書いたメールを送ってあげています、元旦那と元ウトにも

離婚理由がDVとかだったらムリだろうな

養育費がスムーズにもらえるよう、こういった努力も必要です
うちは養育費支払いが遅れたことありません

961 :958:2005/12/01(木) 10:59:35 ID:ZJWLnxuR
>>959さんレスありがとうございます。
元夫と私達は4年間交流がなく、夫は赤時代の子供しか知りません。
相手にまるっと預けるのも子供が心配だし、家にあげる&あがるのも家族がいるので無理で…。
ファミレスでご飯食べて小一時間で、相手方は納得するかなぁと。
それが嫌だと言われても行く所がない…orz

962 :名無しの心子知らず:2005/12/01(木) 11:15:59 ID:842rcCm5
イヤだといわれたらじゃあどうするのよ、と
>相手にまるっと預けるのも子供が心配だし、家にあげる&あがるのも家族がいるので無理で…。
↑をそのまま言ってみては

963 :名無しの心子知らず:2005/12/01(木) 14:06:55 ID:Dc5NWKuB
自分自身が3歳くらいのとき、離婚した父親宅に母親に連れて行かれ、
一時間くらいいた記憶がありますが、特に何を聞かれるでもなく、
持参したお土産のイチゴを一人でぱくついて帰りました。
4年間も交流が無ければ、何喋っていいか相手も分からないでしょうね。
はしゃいでる姿とか見せてあげれれば一番良いような気がするので、屋内で遊べる水族館とか、
ジャスコみたいなとことかあると良いのですが、どうですか?>>961

964 :名無しの心子知らず:2005/12/01(木) 14:20:59 ID:gnV0NC2F
ジャスコはいかんね、ジャスコは

965 :名無しの心子知らず:2005/12/01(木) 14:26:49 ID:XuHRIJRI
ヨーカドーとかは?

966 :名無しの心子知らず:2005/12/01(木) 14:37:59 ID:F0lNGcM/
映画館とか。
子供が行きたがったとこにしちゃうとか。

967 :名無しの心子知らず:2005/12/01(木) 19:24:21 ID:2/7CSREi
子供4歳♂が父親に会いたがり、意を決して彼の友人に連絡を取ってもらい、
ことづけを頼んだら即返答で「会えば本人(息子)がかえってかわいそうだから」とやんわり断られました。
その代わりなのかなんなのか?クリスマスプレゼントを送ってきた。
パパからだよ、といったら息子、遠くを見てた・・・。
「かえってかわいそうだから」って息子の様子を見てないからいえるんだろうな。
想像力の乏しい人だし。都合のいいことには妄想働かせるくせに。
「それなら結構」ときっぱり言ってやりたいけど、子供の気持ちを考えると
いつかは・・・と考えざるを得ない。
 でも息子との生活は楽しくて幸せ♪
ホント息子を愛しすぎて自分の恋愛など考えられない。
これほど人間を愛することができるんて・・・親にさせてもらって感謝です。





968 :名無しの心子知らず:2005/12/01(木) 21:19:25 ID:cfiYCpix
子供に会っても可愛がれないし、愛してない、とはっきりわかってしまうのが自分自身も怖いのかもよ。
そういう意味で『可哀想』なのかも。

969 :名無しの心子知らず:2005/12/01(木) 22:27:00 ID:3GbWQ4Se
豚義理スマソ。
ここ2.3ヵ月、チビの発熱やら、集団予防接種、保育園の面接やらで、
休みが続いてしまいました。
上司を含め、周囲の人から、完全に浮いた存在な自分‥。
辛いです。
愚痴ですいません。

970 :名無しの心子知らず:2005/12/02(金) 09:56:29 ID:7vHcI52N
>>969
職場で 大分違うよね。
前の職場が 子供のことで 急に休むとかなりイヤな顔されたけど 今のところは 勤務を希望になるべく合わせてくれる。
職場で違うから 探してみるべし

971 :名無しの心子知らず:2005/12/02(金) 12:29:57 ID:h/jpErvl
本当、職場によるよねorz
私はクビになっちゃったよ。直属の上司が社長に色々言ってくれたらしいけど
ダメだった。力不足でごめんと謝られてしまった。仕方ない。またガンバロ。

972 :名無しの心子知らず:2005/12/02(金) 12:53:53 ID:XYtmDmW5
未婚の母って国の保証受けられるから調子にのってない?
避妊もできなバカ女が、自分のわがままで産んで、国に寄生して生きてる。
差別的に見てほしくない、って思うんなら保証受けんなよ。
こおいうバカに税金使わないで、高齢化対策方面に税金使ってほしいよ。
あくまで、未婚の母に対する意見です。

健全な納税者より。

973 :名無しの心子知らず:2005/12/02(金) 13:16:48 ID:zFmb/1Gy
ID:XYtmDmW5って国の生保受けられるから調子にのってない? 
sageもできなバカ>>972が、自分のわがままでageて、国に寄生して生きてる。 
差別的に見てほしくない、って思うんなら生保受けんなよ。 
こおいうバカに税金使わないで、ニート撲殺運動方面に税金使ってほしいよ。 
~~~~~~~~
あくまで、ID:XYtmDmW5に対する意見です。 

健全な納税者より。

974 :名無しの心子知らず:2005/12/02(金) 13:30:57 ID:TWeSDlNG
>>973
相手にするなよ

975 :名無しの心子知らず:2005/12/02(金) 13:58:55 ID:lqpOe/Ft
>>957
オバちゃん世代って、温かい人と冷たい人が両極端な気がする。
私が出会った助産師さんは、未婚な分、何かと気にしてくれて、
退院する時は「何かあったら電話でもFAXでもしてね」と、
個人宅の番号を教えてくれたし、
今でも心に残っている言葉は、3ヶ月の集団検診で家族構成を聞かれ、
未婚であることを言ったら、「まあ、それは親孝行したわね」って。
それくらいしか掛ける言葉が無かったんだろうと言われたらアレだけど、
私の両親が、旦那や旦那側の親に気兼ねすることなく、
好きな時に好きなだけ孫可愛がりが出来る=親孝行と解釈してる。
検診は保健師さんだよね?本当に誉め口調で、心が軽くなった。
親に好き勝手され過ぎて悩んだ時期もあったけどね。

ちなみに、ママ友は私が未婚であることは誰一人知りません。
(学生時代からの親友除く)
うちが母子家庭であることも一人しか知りませんが、
その場のノリで「夕飯、一緒に食べようよ」と気軽に誘い合い、
子供小2にして楽しいママ友ライフ(?)を過ごしています。

976 :名無しの心子知らず:2005/12/02(金) 14:10:41 ID:1ivnj53M
>>972
母子家庭ですが、たぶんアンタより納税額上だと思いますが何か?
母子手当ては勿論、児童手当すら該当外ですが何か?
幼児医療費も自費ですが・・・どうかしましたか?
 さまざまな人間のドラマすら想像することもできない
馬鹿女に偉そうな意見言われてもね(笑
こんなところで片親家庭をあおって喜んでないで
自分の老後生活を哀れんで、本格的な高齢化対策の
運動でも起こせば?
差別ってw人間的にアンタ差別してますよw

>未婚の母って国の保証受けられるから調子にのってない?
ワロス
>避妊もできなバカ女が、自分のわがままで産んで
メガワロス





977 :名無しの心子知らず:2005/12/02(金) 14:12:24 ID:QfxychcS
30年以上会ったこと無く、養育費全く支払ってないくせに老後の面倒を今更見させようとする、うちの母の元旦那に比べたら
>>967の元旦那のほうが良心的な気もします。
これからどうなるか分からないですけどね。

978 :名無しの心子知らず:2005/12/02(金) 15:05:59 ID:AB5yvDon
実家近くに住んでて、けど全く援助など無しなんです。離婚したら生活保護もらえますか?実家近くだと無理ですか?ごめんなさい

979 :名無しの心子知らず:2005/12/02(金) 15:17:57 ID:ghQnhfUV
>>978
働かないんですか?
実家が近いとか、そういう問題ではなく、
あなたが健康なら(働けない事情が特にないのなら)
生活保護なんて簡単に認められませんよ。

980 :名無しの心子知らず:2005/12/02(金) 15:30:33 ID:zFmb/1Gy
>>978
離婚したら生活保護もらえるんだーじゃなくて、離婚する前から仕事見つけたり準備しなくちゃ
って思うのが普通ですけど、何か?
後、生活保護はチョソたちが牛耳ってるので、あなたが日本人なら貰える可能性はゼロに等しいでしょう

すぐ生活保護もらえるかなって言う人たちって、日本人じゃないでしょ
勤勉な日本人なら「働く」ことが最初に頭に浮かぶはず

981 :若父:2005/12/02(金) 15:31:42 ID:46rpgqAJ
だれかいますかぁ( ^ー゜)

982 :名無しの心子知らず:2005/12/02(金) 15:41:31 ID:z5LdJBl8
>>972読むと子供産んだ事激しく後悔する
子供殺したい

983 :名無しの心子知らず:2005/12/02(金) 15:55:52 ID:h/jpErvl
そうだね。健康なら働いた方が絶対にいいと思う。
健康を失うと本当に辛いよ。
そういう私は今ドクターストップかかって働けなくなりました。
幸いまだ離婚が成立出来てない身分なので、裁判所で決められた
婚姻費用で通院しながら子供と生活しています。
一番の夢は体治して働く事になってしまいました。
元気だった頃は働く事なんて当たり前の事だったし
三年前に別居した時ガンバルゾ!と思ってたのが悲しい。
頑張りすぎて今精神科と外科と弁護士事務所通いの日々です。

984 :名無しの心子知らず:2005/12/02(金) 15:58:33 ID:OWF+MFLp
>>976
相手にするなって数レス前に書いてあるだろうが・・・

985 :タママ:2005/12/02(金) 16:25:21 ID:xvfYZJB/
子供が来年から小学校に上がります。離婚して5年本当に必死こいて今も頑張ってます。小学校に入ると幼稚園より出費なりますかね?

986 :名無しの心子知らず:2005/12/02(金) 16:35:01 ID:zFmb/1Gy
>>984
生活保護はこういう人に至急してほしい
もちろん生涯保護は論外だから何年までという期限付きで

>>985
学費が安くなるから出費はすくないんじゃないかなぁ
最初の制服やらランドセルやら初期投資はかかるけど、入学祝いでなんとかなるし…

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