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【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない5【玄関放置】

1 :名無しの心子知らず:2005/07/27(水) 20:49:15 ID:svsjdMH6
「専業主婦で暇でしょ」
 「どうせお子さんいるんだから、ひとりもふたりも一緒じゃない」

 そんな勝手な言いぐさで人の優しさにつけ込んでくる隣人に
 託児所扱いされて困っている人多数みたいなのでスレ立てしてみました。
 皆さんの報告、書き込んでください。みんなで対策考えてくれるかも。

前スレ
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない4【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1119714317/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない3【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1115622409/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない2【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1111068346/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1106628838/

2 :名無しの心子知らず:2005/07/27(水) 21:35:37 ID:JrKuD2C5
>>1
乙です

3 :名無しの心子知らず:2005/07/27(水) 21:35:50 ID:Klpddjry
2!
1乙

4 :名無しの心子知らず:2005/07/27(水) 22:44:32 ID:mkoXrmjA
4様
1さん、乙です

5 :名無しの心子知らず:2005/07/27(水) 22:59:33 ID:SrdCWRt0
前にどっかで完璧な念書というか契約書の文言を目にしたが
まだ再発見できないでいるのでとりあえずこれを。


え、ちょっと待って!母子手帳は?保険証は?行きつけの病院は?
乳児医療証は?携帯通じないことこは行かないよね?行き先の電話番号と、
何かあったら困るから、絶対責任問わないって一筆書いてくれる?

6 :前スレだったorz:2005/07/27(水) 23:04:03 ID:SrdCWRt0
子供の押し付けには以下の内容の念書を用意。

・子供が原因で破損したものは、いかなるものでもA(預かる側)の申し立て通り弁済する
・子供が原因で怪我・病気した場合は、いかなる症状でもAの申し立て通り保障する
・子供が病気の時は預けない
・預けている間に子供が怪我・病気をしても責任を追求しない、賠償金を要求しない
・万が一子供が後遺症が残るような状態になっても、死亡しても責任を追求しない、賠償金を要求しない
・すべてB(預けた側)の責任

渡すときに
「実印でお願いね、目の前であなたと旦那さんに署名・捺印してもらうから。
実印の証明書用意してね。あと、写真付き証明書のコピーと原本も用意しておいて」と言い添える。


7 :名無しの心子知らず:2005/07/27(水) 23:29:03 ID:pcI7qX4j
>1さん、>5>6さん、お疲れ様です。

8 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 08:35:08 ID:JplmT648
>>6
前スレのこの人でもその念書用意できるか?

969 名無しの心子知らず 2005/07/27(水) 16:11:14 ID:iauauvH2
だいぶ前に、義理の妹に「お義姉さんが近所だったら、子供が病気のときとか預かってもらえるのにぃ。
病気になるたびに仕事休まなくちゃならなかったり、いろいろ大変なのよねぇ。
お義姉さん、今、アパート暮らしでしょ?引っ越してくれば?」って言われた。
なんで私が自分の勝手な都合で働いてるあんたの為にそんなことしなくちゃならないわけ?
だいたい、うちにはあんたんとこよりも小さい子供がいるんだよ。
それなのに、病気のたびに預かるなんて自殺行為だろーがっ!!!
絶対近所に引っ越すなんて嫌だ。


9 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 10:12:27 ID:9g8JX3xg
「お互い様でしょ」と預けに来る同じマンションのママがデパートに
買い物に行くので子供を見ててくれとやって来たので、
「いつもお互い様で言ってたんだから、今日はこちらもお願い」
とうちに滞在してた伯母をデパートの近くのホテルまで送り届けてくれと頼んだ。
(地方から女学校の同窓会でやって来てうちに泊まってた)
向こうは子供だと逃げるけど、大人ならまあいいやと言う感じなのか、
乗せてってくれたのはいいけど小1時間ほどして二人して帰って来た。
へとへとに疲れてる預けママ。
伯母は「同窓会に遅れてしまう」と顔面蒼白。
帰って来た理由を聞くと、「あなたのおばさんどこかおかしい、、、。」としか
いわない。
頭に来た私は「もう結構、それと二度とお宅の子は預りません。」とぴしゃり。
すぐタクシーを呼んで、伯母をホテルまで行かせた。
人の伯母を変人扱いした預けママへは。裏で悪口言うのは嫌いなので、
他のママ友の前で抗議した。
預けママは「だって、、、、」と口ごもるだけで反論して来ない。
もう一人良く預け先にされてたママ友も、「しょっちゅう人んちに預けておいて
いくら何でも無礼じゃないの? よりにもよって親戚の人を」
「こういう仕打ちをするのが分かった以上、お互い様じゃないから、二度と
預りません」とそのママ友と二人で宣言した。
続く


10 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 10:20:54 ID:9g8JX3xg
でも先日、従姉妹から電話がかかって来て
「うちの母、何かそちらで迷惑かけてなかった?」と聞いて来た?
「どうかしたの?」と尋ねると
「なんだか、認知障害の疑いがあるのよ。」何でもシャキッとしてる時と、
記憶の曖昧な状態と妄想が交互に来る「まだらボケ」が始まったらしいと。
うち滞在中は娘を可愛がってくれて、買い物に連れてってくれたり、
別段何の異常もなかった。
ただ従姉妹の名前で私を呼んで、それを指摘すると「いやあねえ、間違えたわ」と
言うのがあったぐらい。
まだらボケの症状がよりによって、きっと預けママと二人きりの時に出た訳で、、、。
預けママに謝りに行くべきか、、、それとも黙ってようか、、、、。




11 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 10:29:31 ID:R+7ZtwVq
>>9-10
本当の事を報告して、誠心誠意謝るべき。
子を預ける預けないってのとは別の話だとオモ。

12 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 10:29:52 ID:hXk7gsJj
事実確認してお詫びするしかないでしょう。

13 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 10:29:58 ID:8vM/P+ST
えー。謝っておいでよ〜。
人前で「だってあなたの伯母さんヘン。」て
言い返さないでくれたんでしょ。

もう1人の預かりママにも
ちゃんと謝りなよ〜。
一緒にあなたのことかばってくれたんだから。

14 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 10:30:29 ID:S84ThxnG
ある意味ホラーだなw
今更謝っても話がゴタゴタするだけだろ、放っておけって。
もうその親と親戚が会う事もないだろうし。


15 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 10:31:15 ID:hXk7gsJj
おっと、送ってしまった。
そもそも従姉妹さんも悪いぞ。
そんな肝心なこと後出しで。

16 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 10:39:34 ID:l4KeukE8
スレちがい

17 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 10:43:01 ID:LKJRENbr
ボケの伯母さんなんか押しつけられた日にゃあ、子供より大変だろうな。
それでも9のママ友の前では伯母さんのことを悪く言わなかった相手はいいヤシだと思う。

>裏で悪口言うのは嫌いなので、他のママ友の前で抗議した。

っていうのがよくわからない。
裏で悪口言うのが嫌なら自分の心に留めておけばいいことであって
9のした事は単に見せしめたかっただけじゃないの?
他のママ友が周りにこのこと言いふらせば、自分が陰口言ってるってことにならないもんな
姑息だなー。

18 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 10:56:30 ID:MocyoF6E
てか もともとうんざり気味なところにこの問題が起こって
「日頃の恨み 晴らさせてもらおうかい!!」と思って
他のママ友の前で抗議したんじゃねえ?
まあ預けママにも前科があるみたいだし 
いたみわけって事でほおっておけば?

19 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 11:02:49 ID:zYyT2WIG
本当なら謝ったほうがいいと思うけれど、
この預けママの場合、それみたことかと
以前にも増して厚かましい預け方をするようになると思うので、
向こうも今までのことを反省して欲しいし、このままでいいんじゃないでしょうか。
向こうからおばさんのことで何か言ってきた場合は、
「従姉妹に聞いてみる。教えてくれてありがとう」でいいと思う。

20 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 11:50:08 ID:bqRz3527
>6
預かる側の責任を免れるような一方的な約束事は
それが無かった事にされるかもしれんので注意しろ

21 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 11:53:12 ID:uenDaUHU
預けママにどんな迷惑かけたのかわからないんだから
きちんと謝罪して対話すべきだろうが。
預けママが気に入らないなら
謝罪したうえで意識的に疎遠にするのはいいけど
非を認めないで逃げるようなことをするのは
良くない。事情を知らなかったと詫びれば
一応理解はしてくれるだろうし、このまま事態が悪化すれば
預けママもあなたも可哀想だと思う。

22 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 12:02:29 ID:lWnBJI5j
いやこれは素直に謝ったほうがいいだろう。
黙ってるなんておかしいよ。
認知症の身内を知らなかったとはいえ
赤の他人にまかせたのは事実なんだからさ。

事故にでもあったらもっと大変な事に
なってたよ。

23 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 12:28:07 ID:oh8+vuns
謝らなくていいんじゃない?
謝ったら、謝罪と賠償と今後も預かるとの確約を要求されると思う。
ここのアドバイスを受けて正直に謝罪した後で、預けママに怒られて
付け込まれても、ここの誰も責任取れないでしょ?
嘘も方便。正直に生きたいけど正直者がバカを見るこのご時世だし、
これぐらいの嘘は身を守る為にもいいんじゃないかと思う。

でも「そうですね。謝らない事にします。」と宣言すると荒れるから
書き込みせずにこの話は終わりにした方がいいと思うよ。

24 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 12:34:01 ID:IFPJK0Q0
9です。
さっき公園(すぐ近く)で預けママがいたので、謝って来ました。
加勢してくれたママ友も、この間居合わせたママ友達もだいたい揃ってたので。
あの一件の後、預けママも陰でうちのおばが精神病だと言い触らしてたのも
こちらの耳に入っていたので、伯母の名誉の為にもはっきりさせました。
加勢ママが「今後こういうことでお互い釈然としない思いしない為にも、
これからは預けあうときは、非常時の時だけにしましょうよ」と助け舟を
出してくれて助かりました。
預けママが水に流してくれるかどうかはもう二の次で、(周りがいたせいなのか
『そういうことだったんなら、分かったわ』と発言)
まずはこちらがするべきことはしたぞとすっきりした気分です。
皆さんどうもありがとうございました。
今後は断固預りは断るつもりです。



25 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 12:36:17 ID:CTE90/NK
コピー&ペーストですいません
小さなお子様が苦しんでいますので
カキコに踏み切りました!

心臓病で苦しんでいるお子様がいます。
まだ年端も少ない子供に未来を
作って上げれたらと思い書き込みました。

皆様の暖かいご協力お願いします!

ttp://tetsuro.townscope.net/
↑一番左の h 抜けてます

26 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 12:52:18 ID:uenDaUHU
>23は子供いるんですか?
子を持つ親の発言とは思えない。呆れるよ。
「正直者がバカを見るこのご時世」って考えが浅すぎる。
謝らない事で事態が悪化しても>23はどうでもいいんでしょ?
こっちは事が良い方向に解決することを願って意見してるんだよ。
現状では>9は何か不安があるから書き込みしたんでしょ?
黙っていても何も解決しないし、子供の預けあいが嫌なら
謝ったうえで「今後そういうことはやめましょう」って言えばいいと思う。
まあ謝る、謝らないは本人の自由だけど黙っていても何もいいことないよ。


27 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 12:56:21 ID:uenDaUHU
>24

謝ったんですね。
預けママとの関係がいい方向へ修復されて行くといいですね。


28 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 13:17:40 ID:DR/SAkNi
やっぱり、安易な預け合いはやめたほうが無難だよなぁ。
特に、預かるほうは体力も気も使って大変だしね。

29 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 13:24:46 ID:F4fvP7E8
9の預けママは、9を目の前にしてはっきりは言えなかったんだね。
陰でこそこそ、はもっと悪いけど、一応気を遣ってくれたのかな。

30 :名無しの心子知らず :2005/07/28(木) 13:31:56 ID:0TfJ3Tv0
ネット環境を持たない友達に相談されたのですが。
ちょっとご意見をお聞かせください。

友人は家を購入し、1年ほど前に引っ越しました。
お向かいの男児(中3)に困り果てています。

友人には小3、年少の男児がいるのですが
毎日遊びに遊びに来るそうです。
最初の何度かは、家に上げていたらしいのですが
もう何ヶ月も断っているのに、それでも毎日毎日くるそうです。


日に何度もピンポンしたり
ひどいときは、ピンポンなしでドアを開けて家に入ってきてしまうとのこと。

もちろん鍵はかけているのですが
たまたま宅配が届いて、印鑑を取りにいっていたり
家の子が忘れ物を取りに家に入った一瞬の隙に
上がり込んでくるらしいのです。つづく

31 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 13:33:07 ID:R+7ZtwVq
>>24
乙。今後は鰈に刷るーって事で。
嫌な事をさっさと済ませたおまいは偉い。
公園暑かっただろ?
アイスコーヒーでも飲んでマターリ汁。

32 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 13:33:53 ID:0TfJ3Tv0
家が向かいということもあり、監視されているも同然らしく
疲労困憊しています。

自分の子には、鍵かけを徹底するようにいって
最近では上がり込みはほとんどないらしいのですが
それでも日に何度も、ドアをがちゃがちゃされたり
ピンポンは続いているそうです。

学校の成績はいいらしいし、乱暴なことはしないのですが。
あまりにも年齢が離れた子供の家に、断られても何度もくるというのは異常ではと心配しています。

またなぜか年少の子がなついてしまっており
日に何度も「かえってください」「ベルを押さないで」という母の姿を見せることが教育にいいかどうか、悩んでいます。


その中学生の親にも抗議したそうですが
親自身も、ちょっと変わり者らしく
のれんに腕押し状態だそうです。
こういう場合は、学校にいえばいいのでしょうか?
お知恵をお貸しください。
よろしくお願いします。

33 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 13:44:29 ID:pUQs/etw
警察に相談でいいと思う。

34 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 13:46:04 ID:/+tSQtbh
ストーカーだよね。

35 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 13:50:28 ID:kR1yFcL/
>>30
中三でしょ。15にもなってそんな調子なんて気持ち悪いよ。
親が役に立たないなら学校に連絡したほうがいいと思う。
無断で家に入ってくるなんて、泥棒と同じ。そのうちなんか盗まれそう。

36 :30:2005/07/28(木) 14:00:21 ID:0TfJ3Tv0
>33
警察、とりあってくれるでしょうか?
出かけようとして、玄関に出ると、必ずその子が見ているそうです。

>35
私自身も友人の話を聞いて、「年下と遊びたがるなんて変」と感じたのですが。
中三の本人は、すごくピースフルというか
楽しそうに幼稚園児の相手をして
運の悪いことに子供がなついてしまっているそうです。
でも10歳以上年下の子に興味を持つなんて変ですよね?

「ベルを押さないで!」「出て行って!」というと
変ないいわけをして、またしばらくすると同じことをするんです。
私と電話中にもピンポン攻撃があって、キモかった。

当たり前ですが、学年と名前等はわかっています。
学校の代表の番号に電話するのがいいでしょうか?

37 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 14:06:30 ID:gxI8KVA9
>>30
とりあえず児童相談所に相談した方がいいと思うなあ
鍵が開いていて無断で家に入ってくる時点で問題だよ

中学3年生が毎日来るという状況は異常だと思うし
小さい子に執着って精神的に変だよね

38 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 14:06:36 ID:DW/0fyTF
>30
同年代の友人やガールフレンドを作れず
言うことを聞かせられる、威張ることのできる
年下相手に自分の強さや優しさを確認して
プライドを維持させるタイプは大人子供を問わず存在します。
嫌なことを申し上げるようですが、上の小3のお子さんは
心身ともに無事なのでしょうか。

警察や学校に届ける時は、被害の内訳
(何ヶ月にわたって何時頃にピンポン鳴らされた、
何日の何時頃に宅配が来た隙に家に上がられた、等)を
なるべくたくさん、細かく、箇条書きにして
「ひとつひとつは大したことないように見えても
これだけの期間と頻度で続いていて、疲労と恐怖心さえ抱いている」
という傍証にしましょう。言われた台詞や態度なども。
できればまずこれを旦那さんに見せて理解を得て、一緒に届け出てもらう
(背広にネクタイの成人男性が同行した方が重要視してもらえる)。

届け出る前に、その子か親に「迷惑だ、やめてくれないなら通報する」
と通告してみてもいいかもしれないけど。

39 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 14:19:41 ID:V/ZMWTwr

旦那さん(小3の子のパパ)はこの問題に対して
何をしているのか教えてください。


40 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 14:42:01 ID:dgMf4pa+
その中三の子は、子供ではなく
お母さんに興味があるのでは・・・ガクブル
ストーカーだよ、完全に。
お母さん、まじで気をつけてくれー。

41 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 14:42:49 ID:F4fvP7E8
法律板でも相談してはどうか。マルチになっちゃうかな?
でもそれ、絶対犯罪だと思うんだ。

42 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 14:43:53 ID:EfL4A5cb
もはやストーキング

43 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 14:45:24 ID:uJSjRsrc
さげ

44 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 14:53:46 ID:bfy/QKBZ
夫が帰ったら臨月の妻の姿がなく、弱弱しい赤ん坊の泣き声が。家で生まれて
しまったのかと慌てて室内に入ると、腹を切り開かれた妻の横に取り出された
赤ん坊が泣いていたという事件を思い出した。
救急車呼ぼうと電話探したらなくて、あとになって妻の腹の中から見つかったんだ
よね。赤ん坊の背中にも切り傷ついていたそうだ。
その事件を調べてプロファイリングした記事を読んだことがあるけど、15,6の少年
ではないかとのことだった。

45 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 15:12:22 ID:kR1yFcL/
子供だと思っているようだけど15歳って言ったら少年犯罪で刑罰対象年齢になってるんだよ。
気をつけれ。

46 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 15:16:04 ID:DR/SAkNi
いくら何でも、その子、おかしいよね。
精神科を受診してもいいぐらいおかしいと思う。
学校に友達いないのかな?

47 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 15:16:27 ID:CWV84CqN
怖いよー。

48 :30:2005/07/28(木) 15:18:11 ID:0TfJ3Tv0
みなさんご意見ありがとうございます。
やっぱり変ですよね?
私自身のことではないので、友人に詳しく聞いてまたきます。
ありがとう。


49 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 15:42:51 ID:V/ZMWTwr
>30

その中学生と小3の子をサッカーや空手など
何か一緒の習い事へ通わせるのはどうでしょうか?
現状ではすごく接触の密度が高くて
問題が深刻になってきているような気がしました。
2人が共通の友だちや指導者を得る事で
接触は分散されて問題密度が薄まるし、
もしかしたら中学生の親とも多数の第三者を含めた
会話をする機会が増えるかもしれない。

最善の策とは言えないけど
中学生は心の病にかかっているんだろうし
あまり強く拒絶する事もかえって危険な気がするので
徐々に相手の気を逸らしたほうがいいと思います。

もしも中学生が「習い事はしない」と言ったら
「忙しくなるから逢えなくなっちゃうよ」と
念を押して留守がちにするのはどうでしょう。

それから通報とかではなく、警察や児童相談所に
相談に行った方がいいと思います。
きっと同じようなケースはあっただろうし
何かいいアドバイスをくれるかもしれない。

あとは『父親の力』が不足していると思います。

50 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 15:59:28 ID:bqRz3527
>30
年少が駐車場で変死体で発見されなきゃ良いけどな

51 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 16:10:27 ID:CWV84CqN
向こうの親ってどんな人達なんだろうね。
少年犯罪者親達って共通するものがあるんだろうか。

52 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 17:00:36 ID:JplmT648
子どもへの不審な「声かけ」やつきまといが県内各地で後を絶たない。
昨年まで多かった女児だけでなく、今年は男児が狙われるケースも
急増しているのが特徴だ。県警と県、県教委は26日、初めて合同で
「子ども安全に関する連絡会議」を開き、連携強化を申し合わせた。

「お父さんが病院に入院した。一緒に来てくれ」――。

25日夕、金沢市南部。自転車で1人で帰宅中の小学4年の男児(9)に、
男はこう声をかけ、車に乗せようとした。23日にも近くで小学2年の男児(7)が
同じような誘い文句で車に乗せられそうになった。ともに断ったため、被害はなかった。

金沢中署によると、男はいずれも30歳ぐらいで、黒っぽい乗用車に乗っていた。
同一人物の可能性があるとみている。

「声かけ」を受けた男児が通う小学校は急きょ学年ごとの一斉下校を始めた。
教頭は「全教員が児童の下校時と自らの帰宅時の2回、校区を巡回して
警戒にあたっている」と不安を訴える。

県警によると、こうした小学生以下の子どもを狙った「声かけ」事案
(わいせつなど含む)は1月から今月23日まで、64件発生している。
対象の男女別では、女児は前年同期の46件から37件に減っているが、
逆に男児は9件から25件に増えている。

相次ぐ男児への「声かけ」の多くは下校中で、不審な男は車で移動している。
「おもちゃを買ってあげる。こっちにこんか」「荷物重いやろ。家まで送ってあげる」
などと言葉巧みに誘うケースが目立っている。男児が証言した男の年齢や車の色は
様々で、複数の不審者がいるとみられている。

http://mytown.asahi.com/ishikawa/news02.asp?kiji=9286

53 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 17:04:32 ID:JplmT648
酒鬼薔薇 
http://pine.zero.ad.jp/~zac81405/kobe.htm

54 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 17:08:29 ID:Y63Yw2+8
>30
その中学生にどういう「心の闇」があるがわからんもんな。
同年代の友人がいないってのは、異常な気もするし。

お向かいの両親に不法侵入の件を伝えて、学校と警察に通報するって
こっちの断固たる態度を示した方が良いのか。
鍵かけの徹底をして、インターホンはモニター付きに変えた方がいいと思うよ。

55 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 17:43:47 ID:I8MjS5b+
子どもが通ってた小学校では小6が小1を一学期間世話をする
当番がありました。小6のある男の子が公園で小1相手に毎日
遊んでる姿を見かけ始めた。その様子はその子が中学に
なっても続いてた。高校生になった頃から見かけないけど、
失礼な表現だけど違和感がありましたが、純粋に公園で
遊びたかっただけだったのでしょうね・・・そんな例もあるので
家には入れないで公園で遊ぶようにした方が良い。
ただし、小学生・年少は成長します。友だち関係も変わってくる。
その時、友だちの家に行く、どこかへ友だちと行く場合
中学生は一緒に同行させない。ことは教えた方が良い。
子ども達が友だちと遊ぶ方が楽しくなったとき、中学生の
精神状態はどうなるかな?心が成長してない分だけ恐い。

同級生と合わなかったり、辛い思い、割り切れない思い、違和感と
かあるけど厳しい環境の中で子どもの心は変化し成長する。
その当たりの心の問題を支えてあげるのは、小さい子どもじゃなくて
親なんだよね。親に逃げ込めず小さい子どもに逃げ込んでるのね・・


56 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 18:13:04 ID:Q5fot0uG
中学入ったばかりの頃、近所に小学1年生の女の子と3歳の男の子のいる家族が引っ越してきて
毎日のようにうちに遊びにきてた。
家で遊ぶこともあれば、外で遊んだりしたし、ちょっと離れた公園なんかにも一緒に行って
他の子たちとも混ざって遊んでた。

その子の親も心配する風でもなく、悪く言えば放置、よく言えば私を信用してくれていたのかもしれない。
ただ、高校受験にさしかかる中3の頃になると、さすがに相手していられなくなり
毎日来ても遊んであげられなくて、何度か泣きながら帰っていったことがあり
その子の親がわざわざ夜に訪ねてきて、「勉強の合間でもいいから意地悪しないで遊んであげて」と怒られた。
これにはさすがにカチンと来たなぁ。

当時、中学生の私には何も言い返す言葉がみつからず、
今になってみればいっぱい言い返すこと出来ただろうにと当時の私にカチムカ。

57 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 18:15:05 ID:Q5fot0uG
誤爆スマソ

58 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 18:43:23 ID:pUQs/etw
え?誤縛なの?

59 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 19:39:04 ID:Dl+TMTSq
>30
まずビデオカメラでキチンと写しておくべし。
警察や学校は出来ればかかわりたくないと言う態度のはずなので
異常性がわかるように映像や音声は必要でしょう。

向こうの親と話すときはボイスレコーダーでやり取りを残す。


60 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 19:56:58 ID:YufSEPho
>49
夏休みだからって、ここは子どもが出入りするスレじゃないよ。
お家にお帰り。

61 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 20:42:46 ID:kR1yFcL/
>>30さんはその中3を男児って表現してるけど、小3ならまだしも中3じゃ男児じゃないよな〜
さっき(6時ごろ)買い物行って学校帰りの中学生とすれ違ったけど男の子だとかなりの体格だし
大人くさい子もいたよ。
そういう子が無断で家に入ってきたらかなり怖い。
中3ならもうセクースのことも知ってるし子供も作れる。一年たてば結婚もできる「男」なんだよね。
マジで気をつけて欲しい。

62 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 20:44:14 ID:kR1yFcL/
間違えた。
結婚できるのは18だった・・・orz
おにゃのことごっちゃにしてたよ。スマソ・・・

63 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 20:44:31 ID:0XO7OtQ9
どこかのスレで16-7ぐらいの男が、3歳児に痴漢していた現場を押さえた奥の話が
載っていたはずだったけど…どこだっけ。
>>30のお友達はご自身もさることながら、お子さんにも気をつけないと危ないよ。
そういう、一見いい子タイプの男子ほど逆上すると恐い。
特にそこまで思い詰めて入り込んでくるのはかなり異常性を感じるよ。

64 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 20:47:58 ID:0XO7OtQ9
あった、これだ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1118819801/290-
詳細はそこの299。ガクブルガクブル

65 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 21:42:07 ID:UaOblGn9
私も見たよ。
中学生くらいの子が本屋で痴漢をしているところ。
ニヤニヤ笑いながら店内を回遊魚みたいにぐるぐる回って、女性のお尻を
(後ろをスレ違う時に)手の甲で触っていくのよね。
最初はただ通路が狭いので触れただけかとおもったけど、本棚側に体を
ずらしてたのに再度触られて、あれ?と思って様子をみてたら前述の通り。
3度目に回って来た時にその子のほうに振り返り、じっと顔を睨んたら
へらへら笑いながら本屋を出て行った。
何か薄気味悪かったよ。
子供かもしれないけど、何か得体の知れない物をみた感じだった。

66 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 22:00:11 ID:LA5Vz1FY
>60
???
なかなかいい意見だと思うんだけど。。

67 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 23:30:36 ID:oh8+vuns
>>66
何でいい意見だと思うんだ?
ロリペドストーカーと同じ習い事をこっちから提案して習うだと?
習い事の往復や発表会で、更に密着度が増すじゃないか!
習い事の会場で新しい友達を発見すれば…という意見なんだろうけど、
学校で友達いない&年下の男の子にストーカー=同年代と友情を育めない奴
なんだよ。こういう奴にとって、思い通りにならない師匠や年上の
先輩なんかウザイだけ。
ある程度証拠を集めて学校に報告。報告後もやられた事があれば記録。
それでも改善されないようなら児童相談所と教育委員会に話を持って行く。
これ推奨。30も友達もがんがれー

68 :名無しの心子知らず:2005/07/29(金) 02:36:28 ID:xFg5qwbA
私もその中学生の男の子はなんか裏があると思う。
ロリコンホモか、母親へストーカーか、
素直に幼児と遊んでよろこんでいるんじゃなさそう。
精神異常も考えられるけど・・
とにかく、勝手に入ってしまわないようにはしてるみたいだけど、
入ってしまったときは、どうして勝手に入ったのかと、
鍵が開いていても勝手に入らないでほしいということを
その子に伝えてみたのかな?
学校に、無断で住居侵入ということを名指しで相談もいい手ですね。


69 :名無しの心子知らず:2005/07/29(金) 05:07:51 ID:JhCuelmv
>67
あのなぁ、こういうガイキチ中学生は追いつめるとヤバイことになるんだよ!
中学生がヤケになって暴走したらお前が責任持てるのか?
無責任なことを偉そうに言うんじゃねぇっつーの!!!!
49は中学生が自主的にはなれて行く方向にしたほうがいいって言ってんだろ?
師匠や先輩がウザかったら中学生がはなれていくかもしれないじゃねーか。
中学生追い詰めてどうすんだよ。事件にしたいのか?
ストーカーを追い詰めたらどうなるか想像つかんのかね。
67よ、頭良くなるようにもっとがんがれー

70 :名無しの心子知らず:2005/07/29(金) 07:44:16 ID:nnhQYVI2
何熱くなってんの?
君、中学生?

71 :名無しの心子知らず:2005/07/29(金) 07:49:55 ID:pqlPGH5U
夏厨の時期だね

72 :名無しの心子知らず:2005/07/29(金) 09:31:07 ID:1x02ZzlF
学校なんかに連絡して学校から注意来たら、行き場がなくなるし、
「異常な子」のレッテル貼られる予感。

今はなんともなくても、これを機に逆恨みされてもおかしくないよ。
警察や児相から学校に連絡が行くのとは違う。
学校に連絡だけは避けるべきだと思う。

ボイスレコーダーを用意して、被害者ダンナと一緒に
「迷惑している。やめていただけないなら、警察や児相に相談させてもらう」
と、相手、相手の親にはっきり言うこと。
「学校に言われたりするのは、あなた方も困ることでは?うちのほうもそこまでしたくないので」
と言えば伝わらないだろうか。


…伝わらなかったら相談ではなく、通報だね。

73 :名無しの心子知らず:2005/07/29(金) 09:43:44 ID:crBNVzcZ
>>30
のんきな子といってられないよ。かなり深刻な事態だと思う。
家宅侵入って、、、、。あなたの友人もそこまで放置するなんて。
怖いよ。もし明日友人のお子さんが殺されていたとしても不思議ではないよね。


74 :名無しの心子知らず:2005/07/29(金) 09:47:32 ID:cNFwAb9U
そうだよね。学校だと相談された教師も困惑しそう。
不特定多数の幼児を狙うって訳ではなくて、お隣だけだもんね。
家庭の問題って感じだし。

75 :名無しの心子知らず:2005/07/29(金) 10:02:34 ID:6yV3GffI
>>73
>のんきな子といってられないよ。
ワロタ
殺人犯にもなりうる子だがのんきな子ってw

76 :名無しの心子知らず:2005/07/29(金) 10:27:39 ID:cuQMMt8q
厨を通報なんかしたら逆上して報復されるだろうよ
穏やかに事を済ませたかったら、厨の対象を別の子に誘導してやるだけ
別の被害者は気の毒だと思うが、安全に回避できる

77 :名無しの心子知らず:2005/07/29(金) 11:11:17 ID:nopJDa39
>76
どうやって?

78 :名無しの心子知らず:2005/07/29(金) 11:14:27 ID:RoJeDEnD
>>76
子を持つ親じゃ無いね。間違いない。

>>30
CAPってプログラムの存在をご存知ですか?
子供を守る、子供の力を引き出す、ってのが基本理念の様ですが、
うちの学校では毎年子供たちと親を対象に講習会を開いています。

子供の性的犯罪の被害、実は半分近くが男の子だそうです。
男の子だと親も「まさか」と思い気付かない事も多いですし、本人も
「男なのに、男に変な事をされた」と思い悩み、女の子よりさらに親に被害を訴え難い、って事もあります。
勇気を持って本人が訴えても親が信じないって事も有るようです。

なのでイザ発覚した時は、女の子よりも男の子の方が被害が多いです。
バレないので同じ子が複数回被害に遭ってたり、一人の犯人が回数を重ねていたりするそうです。

男の子だから、って安心しては絶対にいけません。


79 :名無しの心子知らず:2005/07/29(金) 11:30:44 ID:KMe4Na49
長崎の事件を思い出した。中学生と、幼児の男子の組み合わせ。
ていうか、中3でしょ?高校受験ジャン。勉強しろって言えば良いのでは。

80 :名無しの心子知らず:2005/07/29(金) 12:50:19 ID:cuQMMt8q
>78
親どころかタダの夏厨ですよw

81 :名無しの心子知らず:2005/07/29(金) 13:29:06 ID:AvRDnpE8
>>78
小さい頃は男女未分化だし、男のこの方がかわいかったりするもんね。
女の子は口が早くから立ってうるさかったりするし。
うちの近所でも襲われたのは男の子だった。
私にその話を自慢げに教えてくれた近所の情報通オバサン(30代)は
「男の子だから(将来の)傷にならないけどねぇ」
えー。

82 :名無しの心子知らず:2005/07/29(金) 14:15:09 ID:VoUgBgrT
うちのダンナ、小1の時市営プールでハタチ前後のお兄さんに
いたずらされたんだって。(犯されたまではいってないです)

私と結婚してうちに男児生まれて初めて他人(私)に言ったとかで
親にも話してないらしい。

写真見たけど決して本人のいうほど美少年じゃなかったが、
小柄で幼いから友達の中でも目を付けられたのだと思う。

83 :名無しの心子知らず:2005/07/29(金) 14:31:08 ID:cS7zx1Od
>>76
>厨の対象を別の子に誘導してやるだけ

すげ・・・
自分の子さえよければ他はどうなってもいい、ってことか・・・・自己中これに極まれり。
安全に回避はできるかもしれないけど、後味の悪い思い・寝覚めの悪い思いはしばらくしそうだな。

84 :名無しの心子知らず:2005/07/29(金) 14:43:56 ID:MusywAxF
>>83
まあこんなことを書いてる段階で100%人の親じゃないし
98%まともな常識じゃない。

先日このスレの放置子話が他板に貼られたので、そこから来た
ただの野次馬夏厨でしょう。

85 :名無しの心子知らず:2005/07/29(金) 15:03:27 ID:zy3kVYqk
頭が良くて、そして小さい男子に夢中、親は全然気にしてない、、、
ってそれって長崎の殺人事件の犯人の背景そのままじゃないの?


86 :名無しの心子知らず:2005/07/29(金) 16:28:14 ID:nnhQYVI2
私が小1の頃遭った痴漢は見た感じ高学年の男子だったよ。
そいつはその後どういう人生送ったんだか。

87 :名無しの心子知らず:2005/07/29(金) 16:50:13 ID:DeabGcxQ
その中3男子の親が、子供に習い事か塾かスポクラでも通わせればいいのに。

88 :名無しの心子知らず:2005/07/29(金) 17:04:05 ID:cNFwAb9U
全寮制の塾とか。
高校も全寮制で。

89 :名無しの心子知らず:2005/07/29(金) 17:09:18 ID:RoJeDEnD
>>88
それはマズい。

鹿児島の事件の子は確かアスペだったから、寮なんかに入れたら
「親に見棄てられた」って思って無茶苦茶性格が歪む可能性が大。


90 :名無しの心子知らず:2005/07/29(金) 20:23:16 ID:gSI0Ffm8
>49は比較的穏当な解決法だと思うけどなあ。
一気に問題を大きくして関係をシャットアウトするには、お向かいに住んでいると言う距離の近さが気になる。
相手が逆恨みして逆上してしまった場合に、危険かも。
1:1の緊密な関係から、完全遮断ではなく「第三者も交えての関係」にスライドさせて、徐々にフェイドアウトを
狙った方が安全かなあと…。
自分はヘタレなのかも知れないけれど、相手の親に訴えても効果ナシなら、こっちの方法で行くと思う。

91 :名無しの心子知らず:2005/07/29(金) 20:32:46 ID:x/4XfD1W
私はとても大人げない大人なので、
「**君も家の子なんかと遊ぶより、同い年の子と遊んだ方が
楽しいでしょう? 同 い 年 の お 友 達 は 何 人 く ら い い る の ?」
と、来る度に何度でもにこやかに問いかけてしまうと思う。

92 :名無しの心子知らず:2005/07/29(金) 20:42:16 ID:KlYixUAe
>>91
私なら「同じ年のお友達 い な い の ?」と聞くな。

93 :名無しの心子知らず:2005/07/29(金) 20:56:03 ID:/IhUq0mZ
>>91
私ならそれにプラスして
「もう中学三年生でしょう? 受験勉強はどうしてるの?
塾には行ってるの?」と聞く。

94 :名無しの心子知らず:2005/07/29(金) 21:06:39 ID:cNFwAb9U
中三なんだから、一緒の習い事なんかしないよ。

95 :名無しの心子知らず:2005/07/29(金) 22:11:00 ID:9CerZI6f
>94
それならそれで離れられてラッキーじゃん。
つかはたで聞いてても気味悪いわ、その中三。

96 :30:2005/07/30(土) 02:59:50 ID:1mPnAE3x
30です。
みなさんありがとうございます。
友人宅に何度か電話したのですが
夏休みで子どもが家にいるので、突っ込んだ話はできませんでした。

わたしも子どもへの性的な被害を心配しています。
当の友人は、中三と自分の子どもが同性ということもあって
性的な被害を受けるかもという意識は、ほとんどありません。
というか、ありませんでした。つづく


97 :30:2005/07/30(土) 03:02:22 ID:1mPnAE3x
ここに書き込みしていただいた、みなさんのご意見を見て
「やっぱり」という思いが強く。
とにかく友人に電話して、性的な被害の可能性を伝えました。

こちらのスレッドも印刷しました。
ファクスはあるのですが、子どもの目に触れるといけないので
速達で送りました。

98 :30:2005/07/30(土) 03:06:07 ID:1mPnAE3x
ここに書き込みをする以前の電話で友人は
その中三は、小学生の息子(この子もなついてしまっているorz)と
プールに行きたがっているといってたんです。
もちろん行かせてないそうですが。
わたしも心配で頭がおかしくなりそうです。

行かせてない理由は、性的なことを恐れてではないんですよね。
「そこまで年下のこと遊びたがるのが変だから」という感じで。

99 :30:2005/07/30(土) 03:11:54 ID:1mPnAE3x
もちろんプールなんてとんでもないと、絶対死んでもダメだと伝えました。

友人は、「小さい子が好きで来たがる」という認識ですが
(度々来られるのが嫌+同年代と遊ばないのはおかしいという点)

わたしから見ると、下の年少の子と遊びたがって
家にあがりたがるというのも妙だし

わたしも今思い出したのですが
確かしばらく前まで、トイレトレーニングの関係で
下の子は家ではフリチンだったのですよ。
中三は、このフリチンも何度も目にしているだろうし。

100 :30:2005/07/30(土) 03:17:25 ID:1mPnAE3x
何度もすみません。

中三の親は「もう大きいので、親がいっても聞かないので仕方ない」という対処だそうです。

あとこれは友人には確かめてないのですが
前に話した内容から推測して
中三は友人夫が在宅の時は来てないのでは?と思います。

友人は本当に本当に性格のいい、とっても穏やかな人物です。
ちょっといないほど穏やかな人なのですが。
この件ではかなり参っているので「やめて!」「チャイムを鳴らさないで!」等
かなりきつい口調で対応しています。
実際電話越しに、わたしも聞き、驚きました。

面と向かって不快感を表しても、その子自身は表情を変えず
とんちんかんないい訳をするそうです。
その辺りも、わたしとしてはすごくひっかかっています。

101 :名無しの心子知らず:2005/07/30(土) 03:18:04 ID:7n7HHtgI
怖いよー怖いよー怖いよー
速達読んで、しっかり対策練ってほしい>友達

102 :30:2005/07/30(土) 03:25:48 ID:1mPnAE3x
このスレッドを印刷したものと一緒に
わたしの手紙も添えました。

性的な興味を男児に向けるという考えは
わたしの心配のしすぎと思うかも知れないけれど
近所づきあいのことを優先して
学校・児相への相談をしない等の選択をするのなら
わたしの心配が意味のないことだと
具体的な根拠があってからにして欲しい等、いろいろ書きました。

103 :30:2005/07/30(土) 03:29:08 ID:1mPnAE3x
子どもがいるので、こちらのいってることにたいして
いえす、ノーで向こうが答えるという会話だったのですが

>>38さんが提案してくれたメモは実行するといってました。
>>64も印刷して送りました。

「あなたが考えているより、ずっと重大な事態」
ということを何度も念を押しました。
子どもがいない場所で、夫婦で一度真剣に話し合ってくれることも約束してくれました。

長々とすみません。
単にわたしの先走りだといいんだけど。
夏休みははじまったばかり。
本当に心配です。



104 :30:2005/07/30(土) 03:34:08 ID:1mPnAE3x
ゴメンナサイ あと少し書かせてください。

それとその中三は近所の人の認識では「大きくなったらどうするんだろ」
という共通認識?があるほど、変わっているそうです。
攻撃性は皆無で、小さい子が好きでいい子ではなるけど
浮世離れしている感じらしいです。
前にも書きましたが成績はよく
鼻つまみ者とかではないそうです。

友人は、いいほうにものを考えてしまう質で
変だな、変だなと思いつつも
「近所に同年代の子どもがいないからうちに来る」
のだと考えようとしていた?みたいです。

具体的な場所は伏せますが、山奥ではないし市街地で学校もあるのだから
ちょっと行けば友達の家なんかあるだろうし。
その労を惜しんで、小さい子およびその家に固執するのは
どう考えても変ですよね。ナガナガトスミマセンデシタ

105 :名無しの心子知らず:2005/07/30(土) 06:55:18 ID:T4/vW7hP
>>30
お疲れ様。
私も同じ様な友人が居るので、その気持ちわかるよ。

お金持ちのお嬢様で苦労知らず、おっとりと穏やかに大人になった。
他人を疑う事も余り無いとても良い子なんだけど、警戒心が皆無。

旦那さんが銭湯が好きで、たまに出かけるそうだけど、一年生の娘を一緒に男湯に入れるそう。
具体例をあげて幾ら危ないて言っても
「大丈夫、夫が傍に居るから何もされるワケない。第一子供だし。」って言う。

意識を変えさせる事は大変だけど、彼女の子供さんの為に頑張ってくださいね。


106 :名無しの心子知らず:2005/07/30(土) 13:00:52 ID:QtbHdG1l
>>30
ttp://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1122489491/l50

これも一緒にFAXでドゾー

107 :名無しの心子知らず:2005/07/30(土) 14:58:29 ID:ACcRXw3h
>>105

そういうおっとり奥、イライラするね。
その父娘が来るのを楽しみに銭湯通いしている香具師が
いないとは言い切れないのに。
とっくに盗撮画像がネットに出てないとも言い切れないのに。
おっとり旦那も、銭湯くらい一人で行けよ…

108 :名無しの心子知らず:2005/07/30(土) 16:50:38 ID:aQfTJNSa
>90
>>76の遣り方をオブラートで幾重にも包んだ遣り方じゃね


109 :名無しの心子知らず:2005/07/30(土) 17:34:54 ID:C7J/fLhN
30さんのお友達の場合、被害者になる可能性があるというのもあるけど
逆に加害者に疑われるという場合もあるんじゃないかな。
夫の留守に若い男の子を連れ込んでいる。子供にかこつけているけど中学生が小学生や年少と
遊ぶわけがない。あれはきっと・・・と、いうような。
特に田舎の噂好き婆がいるようなところは注意しないと。
そういうことも話してみたらどうかな。

110 :名無しの心子知らず:2005/07/30(土) 20:35:37 ID:YHwQXGuK
>109
そこまで直接的でなくとも
「今は中学生ということでピンとこないかもしれないけど、
1年後にはもう高校生だよ? 身長もグングンのびるだろうし、食欲も増す。
体格もガッシリしてきて、そんな図体の人間が家族でもないのに昼日中から
自宅にウロウロされるのもうっとおしくない? …というか私なら恐い」
と言ってみてはどうか。図体デカくなってから防ごうと思っても遅い。

111 :名無しの心子知らず:2005/07/30(土) 22:40:19 ID:upvejrk4
>>30
乙。ココの書き込み読んで、友達が警戒心持って毅然と対応してくれると
いいね。(っていうかそうじゃないと心配だ。)

112 :名無しの心子知らず:2005/07/31(日) 03:37:26 ID:Xui4yRr6
ダンナから中三にはっきりと言ってもらったら?親ではない大人の男から注意されるのは
効くのではないかな?それに、家族を守らなきゃいかんのはダンナでしょうが。それでも
だめなら、保健所の精神病関係のところに相談してみてはいかがでしょう。何度注意されても
黙って上がり込むなどは、尋常ではないと思う。

113 :名無しの心子知らず:2005/07/31(日) 04:09:20 ID:ibKnH9Gw
奥さんレイプされても文句言えないよね

114 :名無しの心子知らず:2005/07/31(日) 07:06:34 ID:BAgTkY34
だね〜。
中学生に気付かれないように、平日に旦那さんに休みをとってもらって、
その中学生が来たら普段通り奥さんに対応してもらって、後から旦那が
出ていってガツンと締めてもらうとか。

子供好き(ノーマルにただの良い子)と言えない気持ち悪さが有るから
早く大人が動いて対策取った方が良いよね。

115 :名無しの心子知らず:2005/07/31(日) 09:40:01 ID:E96cQLP2
>>6
俺弁護士だけど,そんな大げさなことしなくても大丈夫だよ。

普通に
「好意でこちらが預かるので,お子さんについての事故は一切責任取りません。
また,お子さんが当方に損害を与えた場合は,損害賠償します。
日付 名前←両親の連名(各自が自署。代筆ダメ)」
で十分だよ。

ただ,いくらこちらが責任負わない旨の一筆を取ったとしても,こちらに重過失があったら裁判ではいくらかまけるだろうね。
だから,きっぱり預からない方がいいよ。

色々言われても
「預かる義務はないし,預かるかは私が決めることです。で,私は預かるのは嫌です」
とはっきり言うしかないだろうね。 

116 :名無しの心子知らず:2005/07/31(日) 10:33:07 ID:+QI5TmyK
>>115
素朴な疑問。
>「預かる義務はないし,預かるかは私が決めることです。で,私は預かるのは嫌です」
って言ってるのに、「大丈夫、大丈夫」とか訳のわからんこと言って気が付いたら玄関前放置されてたら?
もちろん、上に書いてある念書も書いてもらっていない。
この状態で、児相に届けるのもなんだし今日一日限りで絶対に止めてもらおうって思ってたら、
相手の子供が怪我or大事なもの壊しちゃいましたってなったらどうなるの?
相手から賠償請求or壊したもの弁償ってしてもらえるの?

117 :名無しの心子知らず:2005/07/31(日) 11:12:40 ID:lcDD2eBI
>>116
そこまで聞きたいなら法律板行け

118 :名無しの心子知らず:2005/07/31(日) 11:26:10 ID:dKSn+8+4
>116
一言でも預かる意志を示したのならどうしようもないでしょ。
こちらがイヤだと言ってるのに知らない間に玄関放置だったのなら
もう仕方がないから、警察、あるいは児相に通報するしかないんじゃないの?



119 :名無しの心子知らず:2005/07/31(日) 13:40:28 ID:N+54gNut
その前に>>6が大袈裟な仕様になっているのは
放置親に対しての威嚇なんじゃないの?

120 :名無しの心子知らず:2005/07/31(日) 14:59:57 ID:Kehkok7R
そうそう、バカでもわかるように大袈裟にしないとね。

121 :名無しの心子知らず:2005/07/31(日) 15:55:53 ID:ibKnH9Gw
バカはそれでもわかんないと思うよ・・・
常識が通じないから

122 :名無しの心子知らず:2005/07/31(日) 17:44:20 ID:L7uOxNtZ
>121
こんなに細かいセコケチとは付き合えないわ
と思うDQもいるよ。
もちろん自分の行動が非常識とは認識しないが。

123 :名無しの心子知らず:2005/07/31(日) 19:05:42 ID:E96cQLP2
>>116
玄関内?
非常識に感じるかもしれないが,とことん争うなら民事で損害賠償請求すればいい。

玄関の外に置いていったのなら,警察に「勝手に人の家の前に遺棄していかれている」と届ける。
向こうの親は保護責任者遺棄罪。

上の手段が気の毒に思い,あなたが好意で引き受けた場合だが,
その子に何か事故があったらあなたは損害賠償される。
法律的にはあなたは事務管理者。

なお,>>115の念書を取ったところで,あなたに故意,重過失がある場合は損害賠償の責任を負う。

ということで,法律はあまりあなたの味方をしてくれないので断固断れ。



124 :名無しの心子知らず:2005/07/31(日) 20:24:32 ID:wKgnsV63
面白いな。善意ってとことん無駄なものなのかもと一瞬思った。

125 :名無しの心子知らず:2005/07/31(日) 23:59:44 ID:SrWCa+CL
>6の内容は、
「こいつの家に預けるのは、子供を連れて行くより面倒くさい」
と放置親に思わせるためのものだと思ってた。

126 :名無しの心子知らず:2005/08/01(月) 01:40:31 ID:gkq216Ce
>>125
ようするにそれが目的だしね。
放置親を追っ払う殺虫剤みたいな。

127 :名無しの心子知らず:2005/08/02(火) 12:57:37 ID:1wMSsfVa
あげ

128 :名無しの心子知らず:2005/08/02(火) 22:42:49 ID:cJHP8MmB
あのさあ…いくら夏休みだからって、なんでこの時間に三輪車で遊んでんだよ隣のガキ共。
朝は朝でこちらが出勤しようとするとパジャマのままドア前で転がってるし。

暑いからって外に出すな。うるさいよ。



129 :名無しの心子知らず:2005/08/02(火) 23:09:07 ID:RPlvMPON
知らないふりして、軽く蹴飛ばしてやれ!ノラネコと同じだ。

130 :名無しの心子知らず:2005/08/02(火) 23:12:24 ID:wMmIPSk9
>>128
ドア前って、隣のうちのドア前だよな?
本当に転がっているんなら、児童相談所に「育児放棄の虐待かも…?」
と通報してもいいんジャマイカ。

131 :名無しの心子知らず:2005/08/02(火) 23:38:52 ID:Oq4fsjQc
ちょっと待て!転がってるのは三輪車じゃなくてガキ本人なのか?!

132 :名無しの心子知らず:2005/08/03(水) 00:03:23 ID:juvdrd4z
>123
警察に24しても前後両隣のバヤイ、隣人として預かる事を諭される罠

133 :名無しの心子知らず:2005/08/03(水) 00:05:15 ID:Dk+rnJoR
>>131
三輪車はパジャマのまま転がらないのでは?
想像しちゃったよ。

134 :名無しの心子知らず:2005/08/03(水) 00:07:32 ID:NYmt+3NM
諭す警官はたぶん、自分の子供のおしめも
代えたことのない人種だろうよ
休みの日に1日、自分の子供とついでに親戚の子でも
べったり面倒を見た経験があるなら
簡単に ただの隣人 に「預かってやりなさいよ」
などとは言えない罠

135 :名無しの心子知らず:2005/08/03(水) 00:08:38 ID:oHc4ylHi
パジャマを着た三輪車……。

136 :名無しの心子知らず:2005/08/03(水) 00:39:29 ID:XIX8fyy/
暑いせいかねないんだよね。
うちの2歳児もようやくネタよ。どうすんだよ明日。

137 :名無しの心子知らず:2005/08/03(水) 00:42:46 ID:NhIrRYMg


日本のマスコミ不人気投票やってるよ 朝日ダントツ!
http://www.amiva.com/an/vote002/tvote.cgi?event=002&show=all

子供に読ませちゃいけません!

138 :名無しの心子知らず:2005/08/03(水) 01:33:28 ID:gWfVCUnK
>>136
クーラー使ってやれよ・・・

139 :名無しの心子知らず:2005/08/03(水) 10:21:03 ID:Nlxu706P
>>136
つ【クーラー】

140 :名無しの心子知らず:2005/08/03(水) 10:29:18 ID:buJCQxT1
>>139
つ【アイスノン&冷えピタ】

141 :名無しの心子知らず:2005/08/03(水) 10:41:24 ID:zF0du9sC
つ【おでん】

142 :名無しの心子知らず:2005/08/03(水) 10:45:08 ID:t+5K9VMd
つ【氷枕】

143 :名無しの心子知らず:2005/08/03(水) 10:56:47 ID:B8kOR/DD
>141!!ちょっと前へ出ろ!

144 :名無しの心子知らず:2005/08/03(水) 11:12:34 ID:2XAr8o5/
>>141
つ【鶴太郎】

145 :名無しの心子知らず:2005/08/03(水) 11:17:27 ID:xEwZjv4q
>141
つ【秋葉原限定:おでん缶コールド】

146 :名無しの心子知らず:2005/08/03(水) 11:25:04 ID:U9fsKucb
つ【イイ加減ニ汁】

147 :名無しの心子知らず:2005/08/03(水) 11:32:00 ID:zF0du9sC
スミマセン スミマセン 

148 :名無しの心子知らず:2005/08/03(水) 13:38:33 ID:ElMoqOn0
>>146
なんか美味しそうな汁だね

149 :名無しの心子知らず:2005/08/03(水) 14:26:30 ID:3tmNwjix
>144
ナツカシスwwwww

150 :名無しの心子知らず:2005/08/03(水) 18:23:39 ID:G5+JEqhf
あげ

151 :名無しの心子知らず:2005/08/03(水) 19:13:59 ID:Q8yGNf2g
128です…みなさん面白すぎですw
ハイ、転がってるのは三輪車でもパジャマを着た三輪車でもありません。パジャマを着た隣の息子小学1年生です。
虐待なんぞではなく、大変おおらかな家庭ですくすくと育ち、家と外の区別などという細かい事には一切こだわったりなさらない、超自然児と申しましょうか、
朝の慌ただしい時間帯に共用廊下でパジャマ姿でお寛ぎになっている姿はまるで神の子かと錯覚するような神々しいたたずまいです。

ちなみに前の方のレスにも書いた3姉弟です。ヤツら、いつ寝てるのやら。



152 :名無しの心子知らず:2005/08/03(水) 19:45:04 ID:EYFbsFOp
うちの近所にいる5歳児、放置子ではないんだが朝7時から夕方6時までびっちり遊んでる
朝、「早いね」と声をかけたら「僕、4時に起きたの」だそうです

153 :名無しの心子知らず:2005/08/03(水) 20:11:15 ID:EigH4JQw
>>30
その中学生、かなりの確立でアスペルガーじゃないかと思う。
トンチンカンなやり取りとか、同年代と遊べないとか。
あと、相手が嫌がってるのが分からないってのも。
その中学生の親はもちろん障害だって気づいてないでしょう。
そういう場合は、児童相談所に相談が一番いいと思いますよ。

154 :名無しの心子知らず:2005/08/03(水) 20:16:33 ID:9rqFZyvq
>>153
実は私もアスペじゃないかと思ってた…。
知っている診断済みのアスペの子とすごく似た反応だったこともあるけど。
決め付けはよくないけど、発達障害の子はこちらが当然の理屈と思っている
ことも当然のものとして通じないから、アプローチを変えてあげないといけないん
だよね。難しいところだけど…。


155 :名無しの心子知らず:2005/08/04(木) 01:36:14 ID:p+/96mcF
>>30
その中3君は、漏れと同じショタに向かいそう。
>>153
漏れもそのアスぺなのだろうな・・・

156 :名無しの心子知らず:2005/08/04(木) 03:45:57 ID:Zkmuv+ho
勝手に自分にレッテル貼って、悲劇の主人公になったつもりですか?(プ


157 :名無しの心子知らず:2005/08/04(木) 06:05:04 ID:sQhk6D5n
託児所あげ

158 :名無しの心子知らず:2005/08/04(木) 08:11:55 ID:VrNM/Kq5
さてさて・・・世間は夏休みですが、
託児所にされたっていう報告、どんどんお待ちしています。

159 :名無しの心子知らず:2005/08/04(木) 12:50:33 ID:YLIey3VD
「おばちゃん今からおうちに遊びに行っていい?」
「ごめんね、帰ったらお風呂なの」

「今から行っていい?」
「ごめんね、帰ってまたおでかけなの」

「今日は行っていい?」
「ごめんね、今日はお父さんがお休みで、まだ寝てるからだめなの」


母が旦那に子を押しつけて逃げたらしいおうちの子に狙われ中。保育園児。
しかも夜に父が帰ってくるまで面倒見ているはずのおばあちゃんがノータッチ。
たまに公園でかまっている所に迎えに来ても、挨拶ひとつなし。
かわいそうだとは思うんだけどさ。

160 :名無しの心子知らず:2005/08/04(木) 14:32:35 ID:GiaxmzOn
>>159
可哀想と思うだけにした方が良いよ。
あなたの対応は何一つ間違ってないよ。
ほんの少しの仏心であなたの家庭は地獄を見るかも知れないんだから。
そんなお手本は過去にたくさん、腐るほど転がってるよ。
頑張って下さい。

161 :名無しの心子知らず:2005/08/04(木) 14:36:17 ID:r4JYaDnc
>159-160
本当の仏心ったら、この場合は地元の児童相談所に
「ネグレクト秒読み園児あり、日中単独徘徊、危険」とでも
通報しとくことかな

162 :名無しの心子知らず:2005/08/04(木) 15:26:05 ID:qeuUkrON
児相に24は事件になった時だけにしてくれよ
かもしれない、が一日どれだけあると思ってんだ
電話応対だけでスタッフが拘束されんだぞ
税金の無駄遣いだと思わないのか

163 :名無しの心子知らず:2005/08/04(木) 15:40:34 ID:UpNpaGtv
必要な拘束なら無駄遣いとは思わないな。
それだけ電話があるなら、対応できるよう増員したり
電話そのものが減るよう地道に社会を変えていくのが行政の仕事。

ちなみに、1日どれだけの「かもしれない」電話があって
対応職員が何人で、拘束されたために重大案件の見逃しに繋がった等の
資料って、どこかにある?

164 :名無しの心子知らず:2005/08/04(木) 15:56:14 ID:qG4xwsj0
162は児相職員?
一体どれだけの虐待が見過ごされて、
取り返しのつかない事件になってると思ってんの?
それで、記者会見では言い訳三昧。
フザケンナ

165 :名無しの心子知らず:2005/08/04(木) 15:57:20 ID:VrNM/Kq5
>>162
>児相に24は事件になった時だけにしてくれよ

24の読み方を小一時間考えた。
(・∀・)イイ!

166 :名無しの心子知らず:2005/08/04(木) 16:23:31 ID:jtefJbYA
>>165
       ナカーマ

     ヽ○ノ ヽ○ノ
      /    /
     ノ)   ノ)



167 :名無しの心子知らず:2005/08/04(木) 17:05:20 ID:X/G+LEZL
>162
事件になってからじゃ遅くないかい。
その前に予兆はあるわけで、その時点で電話してたら…って後でこっちが罪悪感持ちたくないよ。

個人で立ち入らないって決めた対応してるんだから、後は行政とその家庭で何とかして欲しい。
こっちが全国レベルで引っ越し出来るならいいけど、下手に関わって大人になるまで責任感じる
状況になりたくはないな。

168 :名無しの心子知らず:2005/08/04(木) 17:13:30 ID:r4JYaDnc
162はどこのバカ職員? 関係者じゃないにしても、
警察は110番で呼ばれるまで署内にどっかり座り込んでれば充分で、
交通安全週間とか火災予防運動、乳児健診なんて無意味とか思ってるクチ?

169 :名無しの心子知らず:2005/08/04(木) 17:51:00 ID:V0VfeJa0
>162
ダメ職員晒しage

170 :名無しの心子知らず:2005/08/04(木) 17:59:26 ID:sQhk6D5n
放置子って可哀想だけど、情けを出して付き合ってあげるとこっちが
大変。毎日襲撃される。

それが嫌で私、私の実家に帰れないのさ。実家の隣に放置子がいて、
今夏休みだから行く度絶対襲撃されるの。
面倒見てるはずの婆は何の挨拶もなし。
ママはほぼ毎日パート、休みの時も子供を置いて出て行くらしい。
放置子ちゃん、愛されてないんだな〜ってよく分かるよ。
表情が全然ないんだ。

171 :名無しの心子知らず:2005/08/04(木) 18:02:38 ID:lpWUQSj2
カワイソス

172 :名無しの心子知らず:2005/08/04(木) 18:05:18 ID:79zxGX0x
放置子がかわいそうなのは、友達もいないこと・・・

173 :名無しの心子知らず:2005/08/04(木) 18:05:56 ID:WcPd3zzm
伝聞だし家に来てるわけではないんだけど。

友人家の近くのコンビニに放置子がいるらしい。
子供いそうなおばちゃん店員がその子を注意してたらしく、
友人は最初そのコンビニ店員の子かと思ってたそうだが、
おばちゃん店員「うちの子じゃないです」
毎日朝から晩まで10回以上来店しては店内をうろうろしてるらしい。
小学校前くらいの年だが、親と一緒に来たことはないそうだ。
友人家近くは新興住宅街で横のつながりも薄く、どこの子かも分からない。
おばちゃん店員も困って店長に相談したが、
「事を荒立てるな」と消極的。
友人は今度その子を見かけたら児相に通報するつもりらしいが、
そう思ってからは会ってないそうだ。

174 :名無しの心子知らず:2005/08/04(木) 19:50:27 ID:dhaGs1LZ
以前住んでたマンションでインターホンが鳴ったんで出てみると
「あそぼ〜。」と子供の声
うちに子供はいないのに何だ?と思ってドアを開けると同じマンションのある家の子供3人
「ごめんね。一緒に遊べるちっちゃい子、うちにいないんだよ〜。」
でドアを閉めた。(しぶとくてなかなか閉めさせてくれなかった。)
最初、子供がいる家と間違って来たのかと思ったら
どうやらどこの家でもいいから上がりこみたかったらしい。
そこの子供たち、ある時はよその子供がいる家に日曜の朝8時頃
「あそぼ〜。」と押しかけたが追い返されたらしい。

母親は出て行き、父親(結構DQN)は別居でたまに来る程度
爺さんと4人暮らしで事情はわかるが
せめてよその家に行く時のマナーくらいは教えてやってほしい。

175 :名無しの心子知らず:2005/08/04(木) 19:56:18 ID:htMfBB3r
コンビニかぁ…。通報してくれたら、間違いでも何でも安心できるよね。
「誰も知らない」って映画思い出しちゃった。元になった実話、
巣鴨置き去り事件だったかな、ネットで読んだけどすごく辛い事件。

友人さん、えらい。




176 :名無しの心子知らず:2005/08/04(木) 20:02:24 ID:cexZBKrn
>>172
多分どこでも「あの子と遊んじゃいけません!」なんて
言われてるんだろうな。
かわいそうなんだけど、やっぱり親に放置されている子
は普通じゃ考えられない行動したりするし、一度家に
あげると帰すのにかなりキツク言わなきゃいけないから
私も我が子には他の子と遊んで欲しい。正直言って。


177 :名無しの心子知らず:2005/08/04(木) 20:46:33 ID:jwA3IF5D
>>176
その辺が放置子の悪循環なんだよね。
うう・・・躾をしてもらってないことも含め、本人は全く何も悪くないのにね・・。
考えるほどに可哀相な存在だ。

178 :名無しの心子知らず:2005/08/04(木) 21:00:01 ID:j1cNSOxu
>174
それって爺さんももてあましてる状況なんだろうし、通報でいいんじゃないの?


179 :名無しの心子知らず:2005/08/04(木) 21:44:32 ID:g1loCQFx
>>176-177
でもやっぱり他人事だしね。
自分の子供がすこやかに成長するのが一番大事。
他人の子供のことまで考えてたら時間がいくらあっても足りない。
放置子って可哀想ではあるけど、その時点でワガママだったり
礼儀をしつけられてないから可愛くないんだよね。
万が一まともに育って年金払ってくれればいいなくらい。

180 :名無しの心子知らず:2005/08/04(木) 23:30:20 ID:sQhk6D5n
しつけされてないから可愛くない、ほんとその通り。

181 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 00:25:53 ID:GDCNPhrg
こっちがきつく注意して、ショボーンってなって、次来た時にすごく礼儀正しくなってたらちょっとは考えるか?

182 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 01:38:37 ID:N3Fg9Ecp
>>178
漏れも児相に通報した方が良いと思う

183 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 01:57:59 ID:lAmwEM8F
>>165 166

>>162の24の読み方教えて、小一時間考えたけど無理。

184 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 02:09:50 ID:K/AB8BhF
私の予想では、
24    = ツーフォー
ツーフォー = 通報

それより、2ちゃん1年くらい
ROMってるけど

ヌルポとガッとクマー
が今だ理解できん。


185 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 02:41:40 ID:PKwMPZ//
前2つは説明しにくいけど、クマーは釣りのことだに。

186 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 03:04:18 ID:K/AB8BhF
なるほど、アリガd

187 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 03:05:19 ID:/00MRQtr
元のAAを見てないとわからないかもね。

188 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 03:06:36 ID:vuyovhyj
クマーのAAを見た事ない人がいるのか…あれほど大量に貼られているのに。
あれを見たらすぐに意味は理解できると思うのだが。


189 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 03:20:46 ID:ll9Gynk+
               .|   |  | |   |    |  | |   |   |   || | |
               .|   |  | レ  |    |  | |   |  J   || | |
    ∩___∩    |   |  |     J    |  | |  し     || | |
    | ノ\   ,_ ヽ  .|   レ |      |  レ|       || J |
   /  ●゛  ● |   .J      し         |     |       ||   J
   | ∪  ( _●_) ミ             .|    し         J|
  彡、   |∪|   |              .J                レ
 /     ∩ノ ⊃  ヽ
 (  \ / _ノ |  |
  \  "  /  | |
   \ / ̄ ̄ ̄ /
      ̄ ̄ ̄ ̄

190 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 03:25:56 ID:K/AB8BhF
クマが雨降って困ってるだけかと思ってた。

191 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 04:05:16 ID:qXRP+wP+
分からない言葉は2典で調べるかググルで。
ttp://media-k.co.jp/jiten/
後は初心者板行くとイイよ。

192 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 04:20:17 ID:PoyTkzr+
>>190
藻前のそのセンスハゲワロスw

これからそう見えてしまいそうだ

193 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 07:40:53 ID:86lUyGqi
>>189
これじゃなくて、引きずられてる方がわかりやすくないか?

194 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 08:18:14 ID:C+6klvxc
白熊が引っ張られてる実写映像があったな、確か。

195 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 08:51:44 ID:ll9Gynk+
         \   ∩─ー、    ====
           \/ ● 、_ `ヽ   ======
           / \( ●  ● |つ
           |   X_入__ノ   ミ   そんな餌で俺様が釣られクマ――
            、 (_/   ノ /⌒l
            /\___ノ゙_/  /  =====
            〈         __ノ  ====
            \ \_    \
             \___)     \   ======   (´⌒
                \   ___ \__  (´⌒;;(´⌒;;
                  \___)___)(´;;⌒  (´⌒;;  ズザザザ

196 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 09:06:23 ID:BslDud5d
ぬるぽとガッはあれだ、「そもさん」「せっぱ」みたいなもんだw

197 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 09:29:32 ID:ig8l39yv
そうそう「垂乳根の」「母」みたいなもん。

198 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 09:31:21 ID:WV7DgCPg
ますますわからなくなった

199 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 09:48:03 ID:gbLSaM2J
それが礼儀wなんだよ。
「元気ですか?」 って聞かれたら
「はい、元気です。ありがとう」 って答えるような。


200 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 10:36:25 ID:C+6klvxc
「ハロー。マイネームイズ、ケン・オカ」に対する
「ハロー。マイネームイズ、ビル・ブラウン」みたいなもんだ。

201 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 10:46:30 ID:S7rPIUyv
「ツー」といえば「カー」。

202 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 10:48:40 ID:DO2GZkDb
『あ』といえば『うん』

203 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 10:49:16 ID:DO2GZkDb
>>197
ナツカシス

204 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 10:57:15 ID:wgk5l6hY
たらちねの、ハハのんきだね と 風呂の父  

by 盗作

205 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 11:28:25 ID:8xjf2R3l
>>195
久しぶりに見たw
それにしてもなんでクマなんだか…
トラとかイノシシとかそういうのじゃダメだったのか
なんか理由があるのかに?

206 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 11:28:51 ID:on+e73S5
ま、どうでもいいやり取りってことさ。

207 :名無しの心子知らず :2005/08/05(金) 14:02:59 ID:BkNR6WS7
>200
お、見覚えのあるフレーズ。
さては同じ教科書だったかな?

208 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 14:07:27 ID:DP3eTxK/
(スレ伸びてるから覗いてみたら・・・orz)

209 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 14:17:21 ID:bprS4/VK
 〃∩ ∧_∧
⊂⌒(  ・ω・)  はいはいヌルポヌルポ
 `ヽ_っ⌒/⌒c
     ⌒ ⌒

210 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 14:33:52 ID:a4mCiLUB
ガッガッ!

211 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 14:40:01 ID:qdYZkBix
>>205
プーさんが由来って聞いた記憶がある。怪しい記憶だがw

それだけではなんなんで,スーパーの遊び場でうちの子を遊ばせてたら
4歳と2歳くらいの姉妹が入って来た。
その子達は両手に菓子をいっぱい握り締めながら走り回ってたんで,
その菓子を見て,うちの子がポケットから飴を出して握りしめて走り出した。
飴を見たとたん,その姉妹が「ちょうだい!ちょうだい!ちょうだい!」ってすごい勢いで迫ったきました。
子どもも恐がって,「帰る」って言い出してその場を去ったんですが,
親の姿は見えず・・・・。

212 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 14:56:33 ID:OG5hSfv0
雑談イイ加減に汁

>>211


213 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 15:07:40 ID:q6Eq8zxz
前スレで、もうすぐ出産なのに義理姉が社員旅行で小4の娘さんを預かると書いた者です
彼とはあれから話し合いました
勝手に脳内変換で私が娘さんを預かることをOKしていたことが判明しました
当然、怒っておきました

それと昨日、夫にメールが来て私によろしくとだけ書いてあったそうです
義理姉は明日帰ってくるそうですが、遅くなることと、花火大会があること、
我が家に預けに行こうとしていたと書いてありました
(私の体が大変だからという理由だそうです
 来られるともっと大変なんですが。。。
 花火大会・・・連れて行けってことなんでしょうか・・・悶々)

夫は姉の家に行って娘さんの面倒を見るそうです
夫は明日の昼過ぎに帰ってくるそうです
「この子の夕飯はどうするんだろう?」と聞くと、「じゃあ作ってくるかな?」と
夫は言ってました
「子供一人でいいのだろうか?」と思うものの、ここで甘い顔をすると
これからのことが思いやられるので、何も言わないことにしました
他人に預けたり放置する人はなんとも思わないのでしょうが、
された方はいろいろ思い悩まされて本当にむかつきます
あー胎教に良くない
相談させていただいたので報告まで
(しつこいのでこれで書き込みやめておきます)

214 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 15:14:16 ID:GpleVnJS
>>213
お疲れ様。
しつこくないよ、何かあったら、モヤモヤしたらまたいらしてください。
とにかくお身体気をつけて、自分とお腹を第一に暮らしてください。

215 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 16:43:28 ID:yeQIjyHm
その後中三の子はどうなったのかなあ…。

216 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 18:35:16 ID:lVcKGNAe
あげますぜ

217 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 19:38:54 ID:GDCNPhrg
>>213これからもこういうことあるよ。義姉はその気だと思う。
でもその子小4でしょ?
すぐ中学生になっちゃうし。するともう体は…。
旦那さんのことは信用しても相手が若い女の子って言うの考えると、もうこんなことはこれっきりにしないと。
私の考えがいやらしいのかもしれないが、今の世の中思いもかけないようなことが多いから、これから先のことも考えて、きつく断れればよかったのに。
というか、やはりその義姉の考えがわからん。

218 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 19:54:41 ID:GyoTQLOq
いやらしくないよ、大丈夫。
女の子ってマセてる子が多いし、特にお母さんが独身だと男の人とのお付き合いもあるかも知れないし、
その場合、母親の女の部分に感化されて性に対する好奇心が強くなっちゃう子もいるよ。
逆に男に対してものすごい拒絶反応持っちゃう子もいるから、人によりけりだけど…
まあ、そんな例もあるってことで。


219 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 20:43:12 ID:vTjrlOye
小学4年生の女の子の方だって、父親でもない成人男性と過ごすのは
嫌だと思うけどねえ。なんだか色んな方面に嫌な思いをさせている姉弟だね。

220 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 22:16:46 ID:GDCNPhrg
いくら姪でも若い女と旦那が一つ屋根の下で泊まるのって、気持ち的に駄目だな。
そういう気持ちを見越して無理に面倒を見させようとしてるようにしか思えん。

221 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 22:34:30 ID:EeFI5CBH
私もキニナル…クマ?

222 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 22:34:54 ID:hGByU84V
多分、義姉&娘と旦那だから、そういった気持ち的にイヤンに感じちゃうのでしょ。
しょせん、血のつながらない姪だしね。
「自分の実姉妹の小4息子と自分」とかだったら、「いやらしい」なんて、多分考えも
しないと思うし。むしろ、そうした懸念を向けられることに対して、自分自身を汚された
ように感じて不快に思うかも。

「男の子と女の子とでは違う」とか色々あると思うけど、やっぱり血がつながっているいない
って大きいと思うな…。

223 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 22:39:42 ID:WV7DgCPg
あれ? 本人もいやらしいと思ってるんだっけ?
ここでそう言う人がいるだけかと思ってた

224 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 22:48:00 ID:ypi/YOkV
うん、そういう心配は仮に思ってても、ちょっと口に出せないよね。
中学生ならさすがに旦那も考えるかもしれないけど・・・

4年生ってビミョーな年齢だね。2ちゃんではロリな人いっぱい見かけるし、
実行する人は多くないとは思いますが、端から見て心配な気持ちはよく分かる。

225 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 22:48:35 ID:seOQpIBc
本人がそう言ってなくても、自分の思いを自覚してなくても
モニョる原因のひとつはそれだと思うな。

226 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 23:06:12 ID:HFqdTJ3u
ロリとかそういう観点のレスが多いけどさ、
いつまでもずるずる使われたら困るって観点は?

離婚して女が一人で子供を育てるのって大変だから、
弟の手を借りたい時があるってのは理解できる。
でもさ、それが通るのは弟が結婚するまでじゃない?

弟が結婚した時、弟の嫁が妊娠した時。
今までのように頼ったりできないと、気持ちを切り替えるべきチャンスは
2回もあったのに、弟嫁が間もなく出産って時期でも、まだ弟を使う気の義姉。

この、自分の都合以外考えない義姉が、
213さんが出産して乳児を抱えて大変な時になったからと言って、
ちゃんとけじめをつけて自立できる見込みはない。

どこかで、きちんと線引きをしないといけないし、
旦那にも、いつまでも弟チャンではなく、213の夫であり、子供の父親だという自覚をさせないと、
いつまで経っても寄生されるままだと思う。

227 :名無しの心子知らず:2005/08/05(金) 23:29:52 ID:/1PLDO+P
ついでに言うと、最初の相談の時に指摘されていた
「義姉が弟嫁に対して仁義を欠いている」
「夫もまた、何を置いてもその場で嫁に携帯かけてでも了承を得るべきだった」
という点がいまだに改善されてないんだよね。

実兄弟でも、結婚してたら何を頼むにも相手の配偶者に遠慮する。
まして外泊させたり子供を遊びに行かせるなら
「ちょっと奥さん/旦那さんに電話して、その後代わってくれる?
私からも一言…」って流れになるべきだし
頼まれた方も「一応嫁/旦那に聞いてみないと」って保留すべきだろ。

228 :名無しの心子知らず:2005/08/06(土) 00:13:20 ID:+WX4reSw
>>227
その確認があるのと無いのとでは全然違うよね。
姪が可愛いって言う感覚は解るけど、常に妻が蚊帳の外ってことになると
ちょっと違うんじゃない?あなたの家族はだれ?ってなると思う。
うちも同じように夫が20歳の時に義姉が出来婚、離婚で出戻って来たので
一緒に暮らして来た姪の事を妹のように可愛がっているんだけど、常に私が
優先でいてくれるし(あたりまえだけど)、うちに遊びにくる時もちゃんと
義姉が私の意思や都合を確認してくれるのでうまくいってる。
213さんみたいに、いつの間にか決まってたり私を放っておいて向こうの
都合を優先させられたら、きっちり夫を〆ると思う。

229 :名無しの心子知らず:2005/08/06(土) 01:55:42 ID:+WGohPtQ
義姉はさ、
・娘が弟に襲われようが知ったこっちゃない
・とにかく誰かに娘を預けて男と遊びたい
・弟嫁=奴隷、所詮他人なので弟は自分達を優先すべき
・上記理由で弟嫁が母子共に危険な状態に陥ったらむしろざまあみろ
って思考だと思うよ。
居るんだよね、子供も居るのに盛りの付いた獣みたいな女って。

230 :名無しの心子知らず:2005/08/06(土) 03:11:24 ID:I1eK+qwb
>>229
それは言いすぎでしょ。
貴方の品性が知れるよ。
そこまでの義姉なら小4にもなった娘、平気で
留守番させるでしょう。
心配だから弟に頼むんだよ。

231 :名無しの心子知らず:2005/08/06(土) 03:15:54 ID:tGENPPUm
弟にも家族がいる、ということはスルーなんでしょうな。
いつまでも「弟」であって、誰かにとって大切な「夫」「父」とは考えないところが問題なんでしょ。

232 :名無しの心子知らず:2005/08/06(土) 04:02:12 ID:5ZiDVDZJ
男は、結婚してもなかなか自分の家族が妻と子供なんだと実感でき
ないものなのかな。ウチの旦那も、「親きょうだいが家族」のクチ。
それが当たり前で全然疑問も感じてないから、女房に遠慮もないのよ。
親やきょうだいの方もね、遠慮しないの。一家でそういう考え方なんだ
よね。227さんのおっしゃるような、世間並みの常識的な距離の取り方
を体得させるまで、随分時間が掛りました。でもね、いまだに旦那は
親きょうだい優先を無意識にやってるなってときがある。女きょうだい
だから余計「嫁に取られてなるものか」と思うみたい。

    

233 :名無しの心子知らず:2005/08/06(土) 06:43:32 ID:43LVT0sN
女兄弟、やだね。。。

234 :名無しの心子知らず:2005/08/06(土) 11:49:49 ID:fgqibnvk
なんか変な感じ。
叔父と姪でしょ?
社員旅行で娘をどうしようかって弟に相談して
預かるよ、ありがとう、ってだけの話でしょ?
で、嫁子さんが「私に何の相談もなく!」って怒ってるってだけでしょ?

色気づいてくるとか、姪とはいえ他人とか
おまいらにはロクな親戚が居ないんだな。
問題点は>>227だとオモ。
義理姉から嫁子に一言あればよかったってだけじゃんか。
「今度から私にも電話してくださいね。」って言えばいいことじゃないか。
次の話に逝こうよ。

235 :名無しの心子知らず:2005/08/06(土) 12:32:34 ID:e8ODrmQC
234はもう1度と言わず10度位 >>213を読み返した方が良いと思うよ。
「いつもお世話かけてごめんね」でも「ありがとう」でもなく「よろしく」だそうだ。
直接お話するのではなく、旦那へのメールで、だそうだ。
旦那へのメールには、次にお世話になりたい予定も書いてあったそうだ。

冒頭の「彼」が「彼女」(義理姉)の打ち間違いだとすると、
義理姉に直接話した後に、何事もなかったかの様に上のメールが
旦那に届いた…というのが一番のポイントだな。

236 :名無しの心子知らず:2005/08/06(土) 13:06:00 ID:zKUMydS/
>>230
同意。


237 :名無しの心子知らず:2005/08/06(土) 13:15:42 ID:8/M2A2/y
そうそう、義理姉が弟嫁に一言もなく弟である213夫に子供のことを任せて、
213夫も妻である213に相談しなかったということが問題であって、
色気とかロリとか、そういうこと考える人の気がしれん。

238 :名無しの心子知らず:2005/08/06(土) 13:28:34 ID:zKUMydS/
>>237
ほんと。そういうこと考えてる方がよっぽどキモい。
実際読んでて軽く吐き気がした。

239 :名無しの心子知らず:2005/08/06(土) 14:10:10 ID:gShyE+Rm
ダンナに、
すぐ返事しないで「あいつに確認とってから返事するね」と言え!
あなたは私と家庭を持ったんだから、まずは私に聞くのが筋だ!

と、たたき込むべきだよね。
こんな話があるんだけどいいかな〜?って聞かれて、あずかる事にしたのに、
義姉から直接電話がなかったら非常識と思うけど、はじめに確認の段階では
ダンナつてに確認とってもらうほうがいいよ。

いきなり頼まれたら断りにくいから。

240 :名無しの心子知らず:2005/08/06(土) 16:39:23 ID:uni4Gpwi
>237
同意。
なんで、旦那がロリだとか姪が色気づいてるとかって発想になるんだろ。
普段の親戚付き合いっていうか、親しき仲にも礼儀有りって話しだよね。
勝手に姉弟間で決めといて、面倒は213さんが見ることが決定事項ってのが問題なのであって、
色気づいた10歳だかの姪に旦那がたぶらかされるって話しに何時の間になったのさ。

実際、その発想が気持ち悪いよ。10歳くらい設定勘違いして読んでるのかなってかんじ。



241 :名無しの心子知らず:2005/08/06(土) 17:08:53 ID:iPo0CuLU
幸せ者だねぇ...>237 >240

242 :名無しの心子知らず:2005/08/06(土) 17:29:12 ID:a5MNPhUR
ロリとかなんとかって話は「それにそういうことだって世の中にはあるし…」って、
付け足しのように出た話でメインはそこじゃないんだからあまり追いかける話題でもないと思う。
だけど親戚とはいえ年頃近い女の子なら
旦那さんも周囲から誤解されかねない行動は避けた方がいいってことで
やはりそういう意味でも断った方がいい。人はどう見てるか分からんよ。

243 :名無しの心子知らず:2005/08/06(土) 17:39:06 ID:8/M2A2/y
>>241
つらい事があったんだねぇ…

244 :名無しの心子知らず:2005/08/06(土) 18:02:54 ID:ypfzLv3r
>>30の完全解決法

旦那が変態のフリをする。
ホモビデオやホモ雑誌をわかりやすい場所へ隠し
中3がそれを発見した頃に計画的に初対面し
熱い眼差しで見つめたり中3の内股をさすさすしたりする。
そして「夕飯は俺が作る」と言い中3の皿に陰毛を乗せたり
ジュースに精液を入れたりする。中3がトイレに行くときは
必ずトイレ前でお出迎えして旦那が中3の直後にトイレに
入り浸るようにする。中3が嫌がるそぶりを見せたら旦那は表情を
一変させて不機嫌そうにする。
また中3の入浴時間など日常行動を根掘り葉掘り聞く。
そして「乳首何色?」「チンコでかい?」など
ときどきストレートな質問をする。

注)ラブレターなど証拠が残る物は使用しないこと。

245 :名無しの心子知らず:2005/08/06(土) 19:04:51 ID:43LVT0sN
夏休みですが託児所被害はないですか?

246 :名無しの心子知らず:2005/08/06(土) 19:32:30 ID:CIU83TKs
>>242周囲の誤解はロリよりすすんで、弟(だんな)が姪の父親とみなすところまで進むと思う。
それでとうとう義姉が再婚の時、いよいよ養女にしてという話しになるかも知れない。。

247 :名無しの心子知らず:2005/08/06(土) 19:37:20 ID:G5eIwOZ6
同人腐女子が多いの?このスレ。
発想がオカスィ。
小4姪にロリとかそれなんてエロゲry
それともご自分の旦那さんが実際にロリだからそういう発想になるのかしら。

248 :名無しの心子知らず:2005/08/06(土) 19:42:18 ID:iNQos0pB
>>246がリアルに想像できて恐ろしい。

249 :名無しの心子知らず:2005/08/06(土) 19:47:01 ID:CIU83TKs
プッ。君のほうが詳しそうだね。腐女子って?

ところで小4ぐらいになれば、たとえ叔父でも一緒に留守番は嫌じゃないかなあ。
自分だったら嫌だなあ。
自分には兄がいるけど(独身)うちの娘を預ける気はしないよ。うん、嫌だなあ。
その辺義姉は配慮が足りないねえ。
まず社員旅行は行かない。
こういうボッシーは困るよね。迷惑な話だ。

250 :名無しの心子知らず:2005/08/06(土) 19:48:43 ID:6wrxN79W
>>245
昨日、死別ボッシーの友人の子二人(5歳・1歳)を預かったよ
被害はないけど、緊急時にいつもアテにされるのは困るし、責任とれないので
このスレ読んで勉強しておこうと思ったんだけど・・・

預かったのは、友人には3人の幼児がいて、真中の子3歳が急病で救急搬送入院
ご主人の初盆間近で、用意を手伝いに行っていたため、成り行きで他の子うちで預かった
状況が状況なので仕方がないけど、朝まで電話一本来なくてちょっと参った
朝食食べさせてたらピンポンって、迎えに来たママ見て、号泣する兄弟
お礼を言いつつ「またお願いするかもしれない・・・」と呟く友人
良い子達だったけど、やっぱりパパがいなくなった寂しさで構ってちゃん傾向強いし
ほとんど天蓋孤独の友人は頼る実家もないから、これから友人関係どうなるのかな〜と少し心配
ダンナはいつでも預かってやれっていうけど、何かあっても責任とれないしね


251 :名無しの心子知らず:2005/08/06(土) 19:58:18 ID:tlEvo4E3
>>249が一番痛い

252 :名無しの心子知らず:2005/08/06(土) 20:43:28 ID:py1bhcPY
腐女子が好きなのはホモだからロリなんて全然関係ない。
私は娘を弟に預けてもないも変なふうには思わない。
そんな機会はないが。この先も。

253 :名無しの心子知らず:2005/08/06(土) 20:47:57 ID:1zTl0k2a
>>250
でもまだ入院中なんでしょ?
退院の日とか、5歳1歳がいたら身動き取れないし、
「またお願いするかも」ってそういう事じゃないの?
心配なのはわかるけど、警戒しすぎるのも・・・

254 :名無しの心子知らず:2005/08/06(土) 20:52:44 ID:py1bhcPY
相手も辛いから断りにくいよね。
でもそんな小さい子3人、これからも依頼が来ると思うよ。
生命保険や遺族年金が出ても、やっぱり働くわけだよね、お友達は。
そんなときこそ一筆書いてもらったらどうかな。
そんな雰囲気じゃないかな。
旦那さんが理解あってよかったね。

255 :名無しの心子知らず:2005/08/06(土) 21:11:44 ID:Og0fGksk
入院は緊急だったから、しょうがないとしても、退院は突然ってわけじゃないだろうから
(最悪でも前日には医者から告げられるだろうし)
託児所とかに預けられないのかな。


256 :名無しの心子知らず:2005/08/06(土) 21:12:50 ID:zm6bnFvS
>>250
いやそれはもうちょっと協力的に考えてあげて欲しい…。

確かに、「責任」を考えると、他所の子供を預かるって言うのは大変な負担だけど、
250さんのお友達の場合、事情が事情だし
(自分が楽したいから、とかそんなレベルのお願いだったらそりゃ言語道断だけど)
250さんの旦那さんもありがたい事に理解を示してくれてるんだし

>ほとんど天蓋孤独の友人は頼る実家もないから、これから友人関係どうなるのかな〜と少し心配

250さんしか頼る人が居ない(?)んなら、そんな時こそ助けてあげて欲しいよ 友 人 な ら 。
逆に、友人だからこそ、「ここまでは手助けできるけど、これ以上は無理。」って線引きを
あらかじめハッキリさせておくって事も大事だとは思うけど。

子の場合は託児所っていうより、緊急避難所だよね。

257 :名無しの心子知らず:2005/08/06(土) 21:24:56 ID:iDyJFP8u
それなら役所に行って 乳児院にでも 一時預かりをしてもらった方が
いいんじゃないのかなぁ。

258 :名無しの心子知らず:2005/08/06(土) 21:28:01 ID:Og0fGksk
躾がなされた子供じゃなきゃ  いくら友人でも5才と1才の子供は預かりたくないなぁ。
預かる方もその子供の面倒をみるだけでへとへとじゃないかと。

子供になにかあったら、ということより、預かる250の肉体的・精神的負担は
大きいと思うし。

259 :名無しの心子知らず:2005/08/06(土) 21:35:58 ID:oQktEvY7
旦那が理解を示してるっていうけど
預かることに関しての責任とか何も考えてないと思われ。
大体男の人は簡単に預かってやれとか言うが
自分は何もしないもんだ。

260 :名無しの心子知らず:2005/08/06(土) 21:42:05 ID:py1bhcPY
預かっていいというだけいいじゃん。
奥さんの友達の子供なんて夫が世話する義務ないし。

261 :名無しの心子知らず:2005/08/06(土) 21:56:01 ID:Vjx1uH+T
>>250
時間単位で預かってくれる駅前託児所とかあるじゃん?
だいたいそういうとこは宿泊おKだし。
お役所みたいに、収入だの雇用証明の提出いらないし。
さりげなーく教えてあげたら?
「便利みたいよ〜」って。

262 :名無しの心子知らず:2005/08/06(土) 22:19:51 ID:7m4VrsDr
自宅で引き受ける事以外にも、>261のような情報提供も含めて、
友人だったら「協力」してあげて欲しいな。

て言うか、仮にも友人が>250のような状況であるというのに
「責任とれない」とか「いつもアテにされるのは困る」と言うのが
最初に出てくるのがちょっと寂しい感じだ。
そりゃ、確かにこのスレを読んでいたら、迷惑ボッシーやずるずる甘えて
アテにされるケースが少なくないから警戒心も強くなるだろうけどさ…
むろん、できる事できない事の線引きはした上で、支えになってあげて
欲しいと、無責任な第三者ながら思ったりする。

>250友人のような人生の一番辛い時期に、離れていく人がいるのは
どうしようもなくシビアな現実なのだろうけど。

263 :名無しの心子知らず:2005/08/06(土) 22:37:39 ID:OmenrobI
>256
でも初盆で支度してたってことは、旦那実家があるんじゃないの? そっちに頼むことは
できなかったのかな。
私も似たような経験あって、友人の子を預かっていたんだけど、向こうの実家の親が
ドキュでとても見てもらえない、って話だったの。で、預かっていたんだけど、こっちが体調
悪いときも頼みこんでくるから、もういい加減にしてくれ、と言ったら、向こうの実家に頼み
はじめた。背に腹は変えられないよね、と思ってて、その後向こうの実家の親と会う機会が
あったんだが、ものすごく上品そうなばあちゃんだった。子どもたちも懐いてて、なんだった
んだ、と思ったよ。
どうも、単に気を遣うから頼みたくなかったらしい。頼める筋があるならそっちに頼ってよ、
と思って以来疎遠になった。

264 :名無しの心子知らず:2005/08/06(土) 23:08:03 ID:hjHWuJ40
>>262
精神的支えになるのはオケだが、肉体的・物理的に支え続けるのは
不安ということから「責任とれない〜」になるのだろう。

でも実際のところ、こういう場面でストレスになるのって、周囲の無責任な
第三者からの「友人なんだから〜」発言だよね。
友人なんだから、できたら助けてあげたいと思っているのは本人に決まってる
だろって。

265 :名無しの心子知らず:2005/08/06(土) 23:28:36 ID:xRgasdPC
友人だから手助けしたい気持ちは250にもあった訳で、
実際預かりもしたのに、また面倒見てあげてちっくな
レスは、250を責めてるようにもみえて気の毒。

今後またその友人に緊急を要する事案があるかもしれない、
でもその時250にも用があってどうしてもダメとなった時、
それまでにいつも250が引き受けてたら、友人はアテが外れたと、
気持ちが余裕が無ければ、250に逆ギレするかも知れない。
そういう事を考えたら、友人であってもある程度線引きしておかないと、
友人関係も破綻しかねない。

266 :名無しの心子知らず:2005/08/06(土) 23:35:18 ID:cVhlDeem
30さんのお友達のその後が気になる。
また、後日談をお知らせ下さいね。

267 :250:2005/08/06(土) 23:57:01 ID:6wrxN79W
たくさんの意見ありがとうございました
警戒しすぎかな〜とは自分でも思いますが、こういうことって今後もありうるかなと考えて
今後の友人関係を壊さないためにも、最低限の線引きを今からしておくべきか
今しばらく状況を見定めてからにするべきか、少し迷ってしまって

初盆の準備に友人である私が手伝いに行く程度に身内は少ないです
遠方にご主人のお兄さんがいらっしゃいますが、お盆の時に来るだけらしい
一応、近所の人や会社の人など来るから、家具の移動をしたりとか
大まかなお手伝いに行っていました

困っているときにに、できる範囲のことをしたいけど
今回の入院に際して、まだ明るい時間に病院へ行ったし、
結果的に大した病状ではなかったことから、なんで電話一本できなかったのかなと
以前からあった、普段なら見過ごせるルーズなところがちょっと気になってしまった



268 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 00:01:44 ID:9IEdePEx
2、3時間遊ばせながら親の帰りを待ってる程度なら、またどうぞ
と言えるかもしれないが、5歳と1歳を一晩泊めて面倒みるのは大変
だわ。小さいうちは、急に具合悪くなったりするものね。お友達は
ご主人を亡くして、まだ日が浅いのかしら?幼児3人かかえて、
しかも頼れる身内がない境遇は気の毒だけれど、先々のためにも、
公的サポートを利用することを、早急に検討する必要があるでしょう。
友達同士のいい関係を壊さないためにもね。  

269 :250:2005/08/07(日) 00:21:47 ID:5fsjBrHQ
子供たちは、別に悪い子でもないし、イタズラすれば叱れる程度の関係です
うちの子は、真中の子と同級生で、産院が同じだったことから知り合い
ウマがあったので、家族ぐるみでお付き合いをしていました

ただ、3人目を妊娠した頃にご主人が入院してしまい、保育園に上の子たちを預けて
看病してたんだけど、忙しい中、段々ママ友付き合いがなくなってきて
残った近場の友人は私だけ・・・と、彼女は言います

ダンナは子供好きで、一番上のお兄ちゃんが懐いてくれるのが嬉しいのもあって
困ったときはお互い様、いつでも預かってやれって言います
子供たちが騒ぐのは全く気にせずマイペースにしてくれていたのは有難いけど
食事や風呂など、世話をするのは私だから、疲れなかったと言えば嘘になる

少し様子を見て、あまりにもこちらをアテにされるようなら
できないこともあるだろうし、公的サポートの利用などを勧めてみようと思います


270 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 00:26:49 ID:CbcCJcc+
なんで新盆を赤の他人が手伝うんだよ…
わけわからん。うちの地方にはそういう習慣はない。

271 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 00:31:00 ID:s8yweUpk
日本も広い。
色んな習慣があるさ。

272 :270:2005/08/07(日) 00:32:14 ID:CbcCJcc+
うんそうだよね。何いってんだろう私。

273 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 00:36:35 ID:wTHRH+sl
>>272
飲み込み早いなw

274 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 00:41:10 ID:veImOIea
>>250
しばらく様子見でもいいんじゃない?
まだアテにされると決まったわけでもないんだし。

私は一度友達に子供を一晩預かって貰ったことがある。
2人目妊娠中に急に出血し、そのまま入院。
両親もすぐには来られない距離だったし旦那は出張中。
こころよく預かってくれた友人には今でも感謝してます。

250さんのお友達も、日常的に預けようと思ってるわけじゃなくても
いざという時に頼れる人がいると思うだけで心強く感じたのかもしれない。
そういう気持ち(本当に預けようと思ってるのじゃなくて)が
「またお願いするかも」という言葉になったのでは?

275 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 00:49:02 ID:aUAUBl4V
250さんの友人、子供二人も預けっぱなしで朝までナシのつぶてなんて、かなりヘンな人だと思う。
入院したお子さんの病状も大した事なかったらしいし、一区切りついた時点で電話くらいできるはず。
三人も小さいお子さんいるなら、これから益々250さんをアテにそうだし
配慮の無さも、段々無視できないレベルになるかも。
お気の毒な状況ではあるけれど、それぞれ一番大切なのは自分の家族だから
ある程度線引きし、他人として程よい距離を保った方が、いいお付き合いができそう。

276 :250:2005/08/07(日) 00:51:03 ID:5fsjBrHQ
>>274
ですね・・・
ちょっと警戒心が強くなりすぎていたかもしれない


277 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 00:51:20 ID:BBv0uhi7
日中病院行って大した症状でもないのに
翌朝まで電話一本なかった…って事だよね?

自分なら微妙に嫌な気分になりそう。
他のママ友が離れていったのも不安材料。
盆の準備の件も、大変でも心細くても
他人を当てにする事柄とは思えない。

緊急事態以外に安易な助け舟は出さない
 (普段は公的機関や託児を利用)
責任の範囲を明確にしておく
 (書面に残したり保険への加入)
あと、実際に預かる際は面倒を見る本人が承諾する
 (面倒みないなら旦那からは返答をしない
  引き受けたのなら旦那自身で面倒を見てもらう)

とかしてしまいそうだよ。

278 :250:2005/08/07(日) 01:06:24 ID:5fsjBrHQ
>>275>>277
そう、電話がなかったんです、それが微妙に嫌な気分になってしまった原因

盆の準備は、本格的なことは業者さんがしてくれるんですけど
その前に、部屋の家具を移動してくださいって言われて困ってると相談されて
昼食オゴリを日当に、子供同士を遊ばせる目的もあって手伝いに行きました
タンスと棚を移動して、客用湯のみを洗い上げ、盆飾り用のお皿を用意
大したことじゃないので、手伝うことは別に面倒じゃなかったです

子供さんは手術をしたので、一度財布と着替えをとりに自宅に戻った上で
一晩病院に泊り込んで付き添ったと聞いています
なので、自宅に戻ったとき、1分でもいいから状況知らせるとか
他の子の様子を聞くとかしてほしかったなあーと思いました
それだけ信頼されてたっていえばそうなのかもしれないけど

昨日は移住後一日だけは個室なので、病院(完全看護)に一緒に連れていって
今日からは、保育園の休日保育に申し込んで預かってもらうようにしたそうです
そういう手配ができる人だから、そんなに無茶な要求はしてこないかなと
気を取り直して、少しの間は様子を見ようと思います

279 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 02:30:37 ID:hntUyt1e
まあ後になって話した時には本人も気持ちが落ち着いてきて
たいした病状じゃなかった、なんて言えたのかもしれないけど、
その当時は気持ちがいっぱいいっぱいになってたのかもしれないし。
何の病気だったのか書いてないけど手術したんでしょ。やっぱり大変だったと思うよ。
また、なんとか電話できそうだなーと思ったタイミングが深夜だったとか、
かけたら逆に子供を起こすかも、って時間帯で躊躇してやめてしまったのかも。

…なんて、お人好しかもしれないがとりあえず前向きに考えて
しばらく様子見てみたらいいんじゃない。
お友達も休日保育出したり自分で頑張ろうとしてるようだし。
初盆の準備ってうちもやったけどやっぱり大変だよ。
法事やるのと同じくらい。
うちは昨年、トメの初盆だったけどウトもすでに他界してるので、
私達夫婦(1歳双子あり)で子供見ながら全部やったけどきつかった。


280 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 02:34:57 ID:/ZEWg1td
うん、確かにDQNではなさそうだね>250友人
確かにちょっと気がきかないところはあるようだけど。

でも、救急車に乗る時にお財布をもって行かなかったくらいだから
搬送される時にはホントに大変だったんだろうね。
病院に着いたら着いたで、3才の子の手術があったんだし。

3才の子だと、大人なら局所麻酔でいいような手術も全身麻酔のことが多いし
手術中の麻酔事故の多さを知ってるママンならそれだけでもガクブルだったと思う。

>278の言うように、保育園の休日保育の手配をできるような人なら
多分今後も大丈夫だとは思うけど、電話のことはちょっと言っておいてもいいかも。

「一晩電話がなかったから、○○ちゃん急変でもしたかと思って
心配でろくに寝られなかったわ〜」と。
その時の返事の様子を見るという手もあるよ。

281 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 11:24:53 ID:1RFqd/j8
3歳の子が急病で緊急入院、そして即効手術ってそりゃ物凄い大事では?
他の2人を信頼できる人に預けていたなら
ついつい3歳の子に気持ちが集中してしまうのはしょうがないかと。






と、自分に言い聞かせてみる。
…盲腸????

282 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 11:40:39 ID:24gqB0DK
だんなさんを病気で亡くし、その新盆間近に子どもが緊急入院即手術となれば
母親としては「まさか、連れていかれようとしている?!」くらい思ってガクブルして
るかもしれないね。
落ち着いて考えれば父親がそんなことするわけないと思うんだろうけど。

私も父を亡くした新盆直前に母が倒れたとき、「お父さん、お母さんを連れていか
ないで」と泣きながら救急車でぶつぶつ唱えていたよ。
高校にいっていた弟のことも忘れ、家にカギかけるのも忘れ。あとで弟に怒られた。

283 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 12:42:18 ID:iEPoBtbw
うちの旦那の母、旦那が7歳で2階から転落、腕を折って救急車で運ばれて、
となったとき、当時2歳だった次男のことをすっかり忘れてしまったそうです。
近所の人に預けるのも忘れ、職場の夫に電話するのも忘れ、
夫が家に帰ったときには、夕方の玄関先で泣く次男くん(かわいそうすぎる)

あとで夫にガッツリ怒られてたそうですが、
これを当時2歳だった次男は、今でも覚えているそう。
ちなみに旦那の母はこのあと2年ほどで亡くなったので、次男の数少ない
母の思い出のひとつがこれだそうで…かわいそうさ倍増。

とまぁこんぐらい動転するんだから、電話かけられなかったのもしかたないかなー
と好意的に解釈

284 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 13:05:07 ID:kDPlw9g8
うちのおかんは私が幼いころ事故にあい一日入院したとき、着替えだと称して大人用の古いワンピースを持ってきた。
家のどこから見つけてきたんだか今でも不明な、肩パット入りの紺色ワンピース…
彼女はそれくらい動転してたわけで。

285 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 13:06:54 ID:LVv4YwwX
283の旦那の母親は注意欠陥の気があるのかもよ。
それを好意的にとってはいかん。


286 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 14:18:30 ID:AUHnWWdQ
預けるからには、かならず何回か電話を入れてくれないと
心配で困る。と、言っておいたほうが良いんじゃないのかな。
本当に大事な友人ならばこそ、言うべき。

287 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 15:57:56 ID:QK+g7bO3
この滅茶苦茶暑い中、隣の子供が我が家の玄関に放置されました。
隙を見つけて家に入り込みやりたい放題遊び、
息子のおもちゃをとりあげて「かしてやらない、いやだ」と絶叫。
迷惑なので外で遊んでもらっていたら隣の子供の親が
やってきて、
「いたずらしないで遊んでいなさいね。
パパとママはちょっと買い物に行ってくるから」
といって出かけてしまいました。
12〜15時まで家にいて、その間スーパーに連れて行ったり
したけどどうしても間がもたないので「子供が寝るので帰ってね」
といっても玄関で帰らないと大暴れ。
隣の子の親もやってきていて子供が帰らないといったら
キレて「じゃ帰ってくるな」って。
「帰って」って大人しくいってもかえてくれないと本当に困りますね。
そんな風だとなにがなんでも家に入れてはいけないと毎日警戒していなくては
ならなさそうだし。あ〜憂鬱。

288 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 16:13:51 ID:aUAUBl4V
随分な隣の親だね。相手の意向を聞きもしないで。
夏休みは、まだ始まったばかり。
今度押しかけて来たら(ウソでも)これから出かけるとか言えないかな。
でも、毎日毎日はなかなかガードしきれないよね・・・。

289 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 16:37:50 ID:wsT57vQc
救急車に乗って、速攻手術、その日は個室、
それ、たいした事無いか??
他に病院に付き添える身内はいないんだし、とりあえず連絡なしでもしょーがないと思うぞ。
引き続き2,3日預かって欲しいって言われてもしょーがないと思う。

嫌だね、頼れる身内がいないって、こんなにも惨めなことなんだね。

290 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 16:48:55 ID:WI5/VUzb
>>289は図々しい親っぽい


291 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 16:50:35 ID:m050jaKC
うちも実家の隣の家に放置子いるから気持ち分かる。。>>287さん
こっちの意向は無視だよね。
一度はっきり隣のママに「迷惑だ」って言えないかな?
隣どうしだから難しいだろうけど、こういう非常識な人には
言わないと駄目だと思う

292 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 17:03:58 ID:YcJUYaWD
>287
無視して入れなかったらいいんでないの?
「じゃ帰ってくるな」の親の発言の尻拭いをなんで、あなたがしなきゃいけないのか分からん。

293 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 18:29:12 ID:fvUruX5C
>287
>隙を見つけて家に入り込みやりたい放題遊び
ってところがどんな状況か分からないんだけれど、玄関のチェーンかけしたり
面倒だけどドア開けたらすぐに入れないような対策とかいるかな。

夏休みはまだまだ4週間はあるから、頻繁になると287がもたないでしょ。
どっちにしても、隣の両親に勝手によこすなって事をきちんと話さないと
相手は287が嫌がってるなんて思ってないんだよ。
287の子供と仲良く遊んでる位にしか思われてないのさ。

294 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 18:54:47 ID:QK+g7bO3
>>287 です。

レスありがとうございます。
隙をみつけて、というのは本当に扉を開けた瞬間や、
「トイレかして」といってはいってくるとか、
「のど渇いた」というので飲み物を取りに行くとき
の扉を開けた瞬間です。
この時期の扉ほ網戸にしてあるのでガタガタ扉を蹴っ飛ばしたり
大声だして怒鳴っているので無視もできずに面倒です。
うちの子も隣の子と遊びたいには遊びたいらしくて
子供が大喜びして迎えようとするのも問題というか。。
私も子供相手が下手なのがいけないです。
でも家の子は3歳、隣の子は小3なんです。
以前も書き込みさせてアドバイスいただきましたが。
この時期暑くていつまでも外で遊んでいろとはいえなくて、
家にあげればおお暴れしてわざとしかられるよう事も
するのでお手上げです。

つづきます。

295 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 18:56:58 ID:QK+g7bO3
3歳と小3の組み合わせで遊べるわけもなくて
小3の子がうちの子と遊ぶのを飽きてしまい、
家の子をほったらかしてしまいます。
小3の子に面倒みていろというのも間違いだと
思うし、それは求めていません。
事実上私が小3の子と遊んでいる状態です。
普通に考えて小3の子がうちの子3歳を相手してくれていて
ずっと面倒見て遊んでくれているのなら
申し訳ないと思います。
でもそうじゃなくて、隣の子の面倒を私がずっとみている感じです。
家の前に道路があって車もとおります。
そこを左右確認なしで突っ走っていきます。
いつでもそんな風で目が離せないのです。
自分の子でいっぱいいっぱいなのに。。
あずけたくない、、とおもわせるようにしたらいいのかなとかいろいろ
思いますが考えがうかびません。
よいアドバイスがあったらまたいただきたくよろしくお願いします。


296 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 19:30:02 ID:KpINit2g
>295
なんか変だと思うんだけど、

>あずけたくない、、とおもわせるようにしたらいいのかなとかいろいろ
思いますが考えがうかびません。


あなたがあずかりたくないのなら、家に上げなければいいだけ。
「忙しいから、当分家では遊べないからね。さようなら。」
でいいのでは。小3でしょう?大きな声をだしたり、戸をガタガタしたら
どうしてそんなことをするの?だめでしょう。人の迷惑になるよ。っていって
あげたらいいだけでは?
大人として完全になめられてますよ。またずっと毅然とした態度をとらないでいたら
小3にそうしてもいいんだと、思わせ続けるのもかわいそうです。
あなたが迷惑ならキッパリと子供に言い渡すべきだと思う。


297 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 19:36:17 ID:ojMgxmG8
もしお隣さんと直接話し合いをするなら、287さんの旦那さんと一緒の時に。
というか、小3の子には一緒に遊ぶお友達がいないのだろうか?
小学校に入った子なら、年齢が近い子同士で遊びたがるものではないかと。

ということを、私なら放置親にそれとなく話すかも知れない。

298 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 19:36:54 ID:E3ZnYCDl
小3なら…、ドリルとかやらしちゃえば?!
もっと上級のドリルをピリッと切って、これできない人は
うちに入らないで!!って。500円くらいの出費だけど。
勉強嫌いなら即効で嫌になるだろうw
逆に成績上がって入り浸りにされるかな?

と冗談はさておき、断れない・子供の相手下手なら、せめて、
「○曜日と●曜日しか遊べないんだ〜」とか言って、ドア開けない。
自分の子供が放置子と遊びたがるという意向は、小さくても
「お約束」とか「今日はママと遊ぼ」とか、
いくらでも矛先変えられるでそ。
少しでも自分で対策とられたし。

299 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 19:44:27 ID:E3ZnYCDl
まぁなんにせよ「ドア開けない」「全力で阻止」が一番。
できないのは自分が悪いと思うよ。
面とむかわなきゃ、家の中から
「ガタガタさせるの誰っ!?警察呼ぶよっ!」
くらい言えるでしょ。
〜〜できない、って言い訳ばかりじゃ進歩無し。
連続スマソ

300 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 20:15:28 ID:Dn75GlEP
子供が「帰りたくない〜〜〜〜」ってよそんちの玄関先でギャン泣きしてたら
普通は引きずってでもうちに連れて帰るでしょう。
それを「じゃあ帰ってくるな!」と放置する親なんだから親のほうに対策を期待するのは時間の無駄。
とにかく入れるな、飲み物出すな、トイレも貸すな〜〜〜〜〜

301 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 20:20:25 ID:F+Cr83pf
>295
>この時期の扉ほ網戸にしてあるのでガタガタ扉を蹴っ飛ばしたり
>大声だして怒鳴っているので無視もできずに面倒です。

これが間違い。
私なら玄関はもちろん、1階の窓も全部鍵かけて相手をしない。
それで暑けりゃエアコンつける。

>家の前に道路があって車もとおります。
>そこを左右確認なしで突っ走っていきます。
>いつでもそんな風で目が離せないのです。

こんな状態も、自分ちから出て飛び出していっただけなら関係ないでしょ。
あなたの家に入れたり、庭で遊ばせたりしている状態からだから
目が離せないなんて言うわけでしょ?

一旦自分の保護下においてから飛び出されて何かあったら
隣の放置親みたいなのに限って、損害賠償求めたり
それ以前に、あなたのことを口汚く責めるよ。
そんなことで争ったり、お金かけたりするのなら
エアコンの電気代くらい安いもんだ。

あ、これ以上、「だって」「でも」がでるならこのスレにはもう来ないでね。

302 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 20:23:00 ID:F+Cr83pf
あ、わかってるだけうけど、放置子が戸締まりした玄関ドアの前で騒いだりしていたら
児相、警察に通報だよ。
もちろん、その時あなたは頭痛がひどいか、夏風邪ひいて戸締まりして家で寝てるんだよ。

303 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 20:37:15 ID:wTHRH+sl
295はいい人のつもりで、単なる都合のいい人に成り下がってることに気づいていない。
そうやって甘い顔して人の命預かるだけの責任も背負えるならいいけど。
自分でも、自分の子すら見るのもままならないと書いているぐらいなんだから
ドア・窓閉めてエアコン入れるしかないよね。

まあここまで皆から書かれても「でも」がきそうだけど。

304 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 20:42:25 ID:s8yweUpk
そんなに叩いてやるなよ。
出て来たくても、これじゃあレスできねえよw


305 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 20:51:36 ID:YCPiFFiK
>>304
いいよ出てこなくて。
どうせ「でも〜〜」「だって〜〜」の言い訳しかしなそうだし。

306 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 21:23:45 ID:tgII7j3c
>>294
このスレをよく読んでみてどう思う?
できれば、過去スレも。

自分の家の子よりもずっと年上の子が寄生する場合で、
相手がまともだって事はないでしょ?
精神面の障害を持っているとか、家庭内に問題があるとかで、
同じ歳の子とコミュニケーションを取る能力がなく、歪んでる子なケースがほとんど。

そういう、歪んでる子がなぜ小さい子の家に寄生するかと言えば、
相手の親が、自分の子より大きい子の扱いに慣れておらず、
きっぱりと拒絶できないのを見越して舐めて掛かってきたりとか、
ライバルが小さいから、自分が親を横取りして好き勝手できるから。

放置親子ってのは、まさしく鳥のカッコウだよ。
自分のところの子供を他人に押し付け、
その子どもは、相手の実子を押しのけて親を横取りして独り占めを目論む。

お手上げですなんてヌルイ事を言ってないで、
押しのけられてるかわいそうな自分の子を守ってあげたら?と思うよ。

307 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 21:29:54 ID:CyNO9kkp
まず網戸を仕舞って、鍵とチェーンとエアコンでがっつり立てこもれ。
エアコンかける時には窓もびっちり閉めて、二重鍵かけてね。
防音ガラスだと尚可。
ていうか話はそこからだ。

308 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 21:37:32 ID:S7A9vG27
さて、小3で道路の左右確認できない子か・・・ちょっとばかしADHD傾向疑っちゃうな。
単にDQ親の躾のせいかもしれないけど、絶叫して駄々こねるのも微妙。
いいこと、悪いこととか考えず、本能のまま自分の欲求のままに行動してるっぽいし。
いずれにしろ手がかかる子には違いない。親が保護責任果たさないとねぇ。
グズグズと手をこまねいていれば、エスカレートするのは目に見えるようだ・・・

309 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 21:37:50 ID:eFHsXo9p
>307
そうそう!そして子供に突撃されたら玄関開けず冷たい声で「今日は予定が
あるからだめ」と断る。「いつだったらいいの?何時だったら暇?」との問
いかけには呪文のごとく「分からない」を繰り返す。

更にめんどくさけりゃ居留守使え、電話はナンバーディスプレイにして無視
しろ。これを繰り返せば放置っ子撃退できるだろう。

310 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 21:53:30 ID:tgII7j3c
絶対によその子を家に入れない魔法の方法をお教えしましょう。
ダラ奥スレに逝ってそこの奥たちを見習うべし。

家の中を他人に一目と見せられない状況にすれば、
おのずと、上がりこみ阻止に対して必死になれます。

311 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 22:27:45 ID:vciQFubP
>>298
勉強やらせちゃうというのは、いい手段だと思うよ。
「最レベ」という問題集がお勧めです。w
出費が嫌なら、百マス計算やらせる。
あれなら、自分で作ることもできるし、
ネットでプリントアウトもできるよ。


312 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 23:09:22 ID:nf7aQg/x
自分の子が3歳、相手が小3なら絶対に阻止だなぁ。
もうなめられてしまってますがこれから
びしっというのだよ。
がんがん言ってきたら自分が頭痛いからだめとか言えない?

313 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 23:18:20 ID:KpINit2g
勉強やらせるなんて考えない方がいいよ。
家にあげることになるんだから、結局いっしょ。
やらせても、「飽きた、おやつ〜あそぼ〜」になること必至。

314 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 23:21:22 ID:eFHsXo9p
更に放置親も「無料で勉強みてくれるなんていいわあ。(はーと)」ということ
で、ますます居つかれる罠。

大体なんで他所の子供の勉強なんか見なくちゃいけないの?
自分の子供で手一杯だわ。

315 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 23:23:34 ID:FeuNKUNB
その小3の子に嫌われちゃえばいいんじゃないの?
うちに他の子にまぎれて来てた困ったチャン放置子(小2)に、
「でかけるのよ!帰って!! 親と連絡つかない子は出入り禁止よ!
文句があるならお母さん連れてきな!」って
鬼の形相で怒鳴りつけてドアをおもいっきし閉めたらもう来なくなったよ。

316 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 23:40:34 ID:aapJQOT0
そういう聞き分けのない子は蹴りこ…

317 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 23:45:21 ID:E3ZnYCDl
ドリル書いた者ですが…、モチロン家に上げるわけないじゃーないです!
面とむかうとなめられてるぽいから、それなら、一枚ピリッと切って
朝のうちにドアなり窓なりに貼っておく。
「できたよ〜」と言われても無視、か「あ〜よかったたね〜」
で、また一枚投げてやればいいかと(一日3枚限度に)。
みなさん言うとおり、鍵かけ・エアコン閉じこもり…。
ここでセコケチになってはイカン。徹底無視。

…私も子供好きだが、隣の小学生ママに「適当にあしらって〜」
言われて、最近は適当に「じゃぁね〜」で切り抜けてるよ。

318 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 00:09:20 ID:jvkSwaCP
>>295さんは多分「お隣だし気まずくなりたくない」のが優先してるのかな。
気まずくなったっていいじゃないですか。

>自分の子でいっぱいいっぱいなのに。。

自覚があるのに対策が取れないなんて、子供にしたら頼りない母親だよ。
たとえお隣でも「けじめ」「常識」はあってあたりまえ。
「お隣の子まで面倒みる親切なアテクシ」に酔ってないで、
一刻も早く対策を練るべき。

相手にしなければいいだけじゃないの?



319 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 00:42:40 ID:SLwkKpLM
>>317
ドアに貼ってあるからって律儀に問題解くような子なら
そもそもそんな苦労しないんじゃないだろうか・・・

320 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 00:46:05 ID:iW1K4ZNX
というか他人の子どもをなんでそこまで手間をかけて気を遣うのか
自分の子どもの方を放置してるようなものじゃない

321 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 00:59:50 ID:DJVMGd1Q
勉強作戦不評でしたか。
もちろん、普段はビシッと断って、それでも隙をついて
上がり込んできたときに、それなら「これやってちょうだい」
絶対、二度と来なくなると思ったんだけどな。w

322 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 01:36:49 ID:jvkSwaCP
>>321
やれば構ってもらえると勘違いして張り切ってやるんじゃない?
相手にしないのが最善策だと思う。


323 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 04:22:02 ID:XW1HrQ/7
>>30や30のお友達は今日の報道特集見ただろうか。
チラリと見たけど、120人レイプした犯人の初犯は中3。
ダブって怖いよ〜。
その後、報告してほすぃ。

324 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 06:02:26 ID:dgt4pSA5
>>323
120人レイプした犯人の番組見た。
あの男の母親、男が小さい時に夜の仕事してたって言ってたけど
何の仕事だったんだろうね。
もしや風俗?

325 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 08:32:06 ID:NlkiFnhh
>295の家にはエアコンないのかも…東北・北海道、特に北海道は
一般家庭にはあまりエアコンないもんね。
児童館、図書館に行ってしまえ〜。
「どこ行くの〜一緒に行く〜」は無視。
自分の子供にも「イイ所」とか言っておけば
具体的な言葉を出すこともないでしょう。
あとは自転車で疾走して振り切る。車ならなおヨシ。

326 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 09:00:48 ID:JMNOdsOJ
北海道の実家では「あんまり暑いから、昨日はじめて扇風機だしたわ」なんて
言ってたからなあ。
ふだんは日中の暑い時間帯に窓あけるだけでOKだし。
放置子につきまとわれてる北国の夏はたいへんかもね……

327 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 09:09:03 ID:dgt4pSA5
仙台ですがここは皆クーラー持ってるようです
クーラーなしの生活なんて考えられないよ〜。

328 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 09:28:59 ID:HVLJX3AJ
勉強なんかさせちゃだめですよ!都合のいい家庭教師ができたわ!って
思われて、もっと教えてやって。見たいに言われちゃうから。
うちは、子供がもう大きくて上は高校1年、下は小6なんだけど
3階上の部屋の1年生のガキが非常に良く訪問してくるw
マンションの廊下で大声で苗字を連呼されて、恥ずかしくて開けてしまう。
うるさいから、勉強でもしてなさい、って6年生用ドリルやらしたら
当然出来ない。で、うちはこんな難しい勉強してるの、だから忙しいの。
って言ったら、いったん家に帰ってくれた。やれやれと思ってたら
自分の宿題を持って降りてきた。「お兄ちゃんに教えてもらえって!ママが言った!」
ちっ!と思ってその子を連れて上に行って、「本当に忙しいので越させないでください。」
と、はっきり言った。「お宅は、もうお子さんも大きいのだから、小さい子供が
いると、どんなに大変かわかるはずでしょ?少しは手伝ってくれても〜
家はまだ下の子、赤ちゃんだし。」ってお願いされた。
もう、実家に帰りたいが、上の子の部活が毎日あるから帰れない。
夏休み、ファキュー!
私だって、苦労して子育てしてやっと今、ちょっと手が離れたんだ!
楽ばっかりしてきたわけじゃねぇ!
去年は上の子の高校受験で神経すり減らしてたんだ!
(厳密には今年の頭まで、胃がキリキリだったんだぜっ!)
もう、絶対入れねー!でも廊下で大声出されたら、どーすりゃいいんだ!
イルスー!

329 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 09:34:37 ID:Om+sQWAB
>322
相手にしないのが最善策だと思う。

だな。
とりつくしまのない無表情で
「… だめだっていってるでしょ。いい加減にしなさい。
 網戸こわれたら、弁償してもらうからママ呼んできなさい。」
とビシッと一言。
怖い冷たい顔で言うのがポイント。
子供にはね、「怖い顔」っていうのがけっこうきくんだよ。
いろいろしゃべったところで理解力が今イチだから、ビジュアル的に
「おばさんは怒ってるんだぞ」というのをわからせるのが、効果がある。
どんなきっつい事を言うよりも子供には伝わるよ。

330 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 10:03:47 ID:8nCgOfvp
>>328
手伝ってくれても〜って言われて、そうですね、って
言ってしまったの?


331 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 10:06:40 ID:zBar1t6/
>>328
「うちの子は自分の勉強のことで精いっぱいなので、そちらの要望に応えられ
なくて、ごめんなさいね」
と言い、マンションの管理会社には録音した上で苦情を言うのも有りかと。

無料託児所から無料家庭教師へ…放置親凄過ぎる。

332 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 10:08:34 ID:zBar1t6/
もし、マンション内に理事会のようなしっかりした組織があれば、
苦情を言うのはそこでもいいかも。

333 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 10:19:31 ID:HVLJX3AJ
>>330
「私、本当に無理です。子供さんに怪我があっても困るし。」
「でも、分団でいっも一緒だから、大丈夫だと思うし。」
「そういわれても、困るから。とにかく越させないで。名前大声で呼ぶのもやめて。」
と、一応いいました。先週の金曜日。土日は来なかった。
今日もまだ来てない。フー
>>331
管理会社は多分、役に立たないと思う。理事会の理事に言っても
多分、無駄だし。決して陰険な人ではないのね。放置親。にこやかだし。
でも無責任。同じ階の人には一応、言うつもり。
廊下で名前連呼されて、うちが何か子供に酷いことしてるみたいに
思われてもいやだから。(苗字連呼して、しばらく無視してると泣きながら
呼ぶからさー。)
>>332
とにかく、夏休みだと人が居なくなるの。ここのマンション。理事の人は
長期で旅行行っちゃったり。
管理人も常駐じゃないし。もう、管理の悪いマンションなんで引っ越そうかと思ってる。
愚痴の垂れ流し、スマソ。


334 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 10:30:56 ID:E1RCr+80
大声で近所に聞こえるような声で「いい加減にして。駄目だといったら駄目なの。」って叫ぶ。

335 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 10:44:36 ID:zBar1t6/
>>333
同じ階の人達に事情を軽く話すのはいいと思う。
それにしても、何のための管理会社なのかしらね。

>決して陰険な人ではないのね。放置親。にこやかだし。
それはそれ、これはこれ。
でも、苦情を言って、小1の子に言い聞かせした結果、土日来なかったの
なら、そのまま様子見でも良さそうな希ガス

336 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 10:55:16 ID:op3bbibd
土日は単におじいちゃんの家に行ってただけだったりして・・・
いや、それならずっと行っててホシイ。
夏休みはまだ3週間ぐらいあるし、宿題が間に合わない!お兄ちゃん手伝って!
なんて言われても絶対断るつもり。
本当に、マンションは管理を買え、何ていうけど住んでみないと実態って
解らないものだね。


337 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 11:50:34 ID:dgt4pSA5
放置子、今日は来ないといいね。
ってお昼食べたら来るかなあ?
どこまでもずうずうしい親子っているんだね

338 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 13:11:44 ID:+bD6FAMd
うちの近所に放置兄弟いる。上がたぶん5歳と下が3歳の男の子。
危ないなあと思ってたんだけど最近うちの前のお宅の姉妹(年齢同じくらい)
目当てに遊びに来てるみたい。
でも男の子だし外で遊びたいようで外に行こうって誘ってるんだけど、女の子ママは
嫌な様子。(ガーデニングしてるので見えるし聞こえる)
こないだママさん堪忍袋の緒が切れたのか「遊べないの!!帰って!!」と
叫んでました。びっくりしてすごすごと帰ってく兄弟見て可哀相になっちゃった。
ってうちに来られても困るんだけど。


339 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 13:14:41 ID:sGhivuvC
>338
民生委員の名前調べてちくっときましょう。
放置されてる可哀想な兄弟あり、親がまともに面倒みなくて
近所に執着して迷惑かけてる、うちにも上がり込もうとした、迷惑、と。

芽のうちに摘んどけ。

340 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 14:03:35 ID:dgt4pSA5
なんで親、放置してるんだろうねー??
5歳と3歳なんて、普通放牧できないよ

341 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 14:46:40 ID:B3dt4dlx
うちの社宅にも数年前まで放牧状態の子供がいたよ。
当時、姉(5歳) 弟(3歳) 妹(2歳)だったんだけど
社宅内をウロウロ。

あちこちの家を突然訪問して「遊ぼう〜」と上がりこんでいた。
うちにも何度か来たけど「お母さんには、ここへ来ること言ってあるの?」と
聞くと「言ってない」とか「外へ行って来るって言ってる」とか・・・。

いくら社宅の敷地内とはいえ、何棟もあるところだし、
車だって出入りするし、そんな年齢の子達を放牧スンナ〜と思ったものです。
しょっちゅう、お母さんが「うちの子たちきてない?」って
あちこち走り回ってました。
探し回るくらいなら、最初から面倒見るなり、付き添えって感じ。

翌年、転勤になってくれたので平和になりましたが、
転勤先の社宅でも同じことをしているという もっぱらの噂。

そのお母さん、DQN臭は全くないんだけど
鈍感っぽい感じの人でした。

長文スマソ

342 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 14:47:46 ID:6sdY91/9
うちの近所には5、4、3歳の三姉弟を放置している
家がある。
昼間は保育園だからいいけど、夕方帰ってきて道路に放置して
スーパーへ行ったり家事してる。
奥まったトコロにある家だから車はほとんど入ってこないけど、
私と娘が買い物行こうと家から出ると、駆け寄ってきて
「どこ行くの。何買いに行くの。あとで遊べる?」と
まとわりついてうるさい。
生返事しかしないと、返事するまで追っかけてくる。
こわいよー。

>>295
放置子を拒否する自信がないなら、外出して留守にしちゃえば?
暑くて外遊びは無理だろうから、児童館やスーパーの
プレイコーナーへ行って時間を潰すとか。

343 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 16:12:54 ID:gWHlYPpA
放置子のせいで、自宅にもいられないなんて、ひどい話だよなー。


344 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 16:18:04 ID:X/iv94aP
>333
こにやかにそんな図々しいことを言うのは、「厚顔無恥」って言うんだよ。

345 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 16:27:39 ID:B3dt4dlx
放置子がうろついてて、外で出くわそうもんなら
「どこ行くの?」「何時に帰ってくる?」とまとわりついてくるの
本当にうっとうしいよね。

買い物から帰ってくると「何買ってきたの?このアイス頂戴」って
言われたこともあるよ・・・orz

その放置子が年長のときに、それを言われて、すごくビックリしたんだけど
小3になった今でも、毎日のように「遊ぼう〜」とやってきます。
(うちの上の子と同級生。でもウチの子はその子とあまり遊びたがらない)

先週からその家は帰省。
母親いわく「家にいると、子供の相手でクタクタになるから
実家に2週間ほど帰るわ〜」とのこと。
相手なんかしてないじゃんっ!!

346 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 16:54:02 ID:I/Fp4+4C
先日小さなお祭りがあったんだけど、同じクラスの子がまとわりついて離れなかった。
うちはファミリー、向こうは母親だけ。
うちの子が食べれば「私も!イチゴ味!」うちの子がくじをすれば「私も!」ってすでに引いてるし。
はじめのうちはまぁ、多少はいいかぁと思ったけど、だんだんひどくなってきた。
私の食べてるのまで「それ食べたい。これ飲んでいい?」。
うちの子が当てた景品取り合いするし。
よその子に意地悪してるの目撃したので、注意したら謝りもしないでプィッと行っちゃった。
なんか、自分の子がやったみたいでバツ悪かった。
母親近くにいるのに自分が食べるのに一生懸命でこっちにこないし。(ずっと食べてた。)
はじめにうちのだんながヨーヨーやらせてあげてしまったのが失敗だったのかも。
結局、うちがその子の分 全部出してあげた。
次回があったら断固拒否しよ。
母親、途中一度やってきて「すみませんねぇ」の一言だけかい?

347 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 17:09:48 ID:iW1K4ZNX
そんなもんだよ
だって都合の良いロボットにあやまったりしねーべ

348 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 17:11:09 ID:ikgx8GJE
一言言うだけましかも。

349 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 17:23:18 ID:J4pJVkOZ
一言言うだけマシって…悲しいよね、そんなレベルがデフォなんて。
夏休みだからってあまりにも放牧親多すぎ!

350 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 17:48:54 ID:MI1ISiDn
>>346
次の祭りの時、ついて行って食べまくる母親に
「この間はウチがごちそうしたから、今日はうちの子よろしくね!」
「おいしそうね〜、うちの子イチゴ味が好きなの!」
必殺ドキュがえし!!





そんなこといいな、できたらいいな♪・・・・と妄想してみた蒸し暑い夏の夕方。

351 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 19:34:27 ID:sopZFt/G
ここまで読んできて、いろいろなパターンの寄生を見て思った。
最近、各地の小中学校で問題になっている給食費の未払い問題。
こういう親がやるんだろうか?
「払えない」んじゃなくて「払わなくても食べさせてくれるから」が不払いの主な理由だそうだから。
催促すれば「じゃあ、食べさせなきゃいいじゃん」と平気で言うし。
なんか、通じるところがあるなと思った。

352 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 19:42:51 ID:dgt4pSA5
へえ〜そんなドキュ親いるんだ。。。(給食費)

353 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 19:49:47 ID:cr1R/GV4
>>352
仙台 給食費 でぐぐってみたらいいと思うよ

354 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 19:53:51 ID:B3dt4dlx
うちの子の小学校は給食費は郵便局の自動引落だけど、
それでも未払いがあるらしい。
今年から誓約書みたいの書かされたよ@横浜市

355 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 19:54:12 ID:NlkiFnhh
>353
いんや、仙台じゃなくてもいるよ。
もう辞めたけど私は小学校@神奈川、そーいう保護者多かった。

356 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 19:56:02 ID:oiuN/Ebg
どこでもある話だと思う。新聞の記事でも見た。
しかも貧乏な家じゃなくて普通〜裕福な家の親が払わないだとか。

357 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 19:57:13 ID:B3dt4dlx
んだんだ、本当に貧乏で給食費払えないなら
それなりの保護とか制度があるもんね

358 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 20:00:00 ID:IFTqMVnt
そういう家はNHKの受信料も払っていないんだろうな。

359 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 20:21:40 ID:NlkiFnhh
ハイハイ、次の相談者ドゾー!!




※NHK受信料金ネタは荒れる元なんでやめましょう※

360 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 20:58:32 ID:uXqEInml
一年生の子が友達同士親の付き添いなしで、道端や公園とかで遊んでるけど、
それを見て近所の人が「親は何してんだろう」とつぶやいてた。
低学年って放牧否定派と肯定派と分かれるよね

361 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 21:16:59 ID:Tb82o9TJ
私は6人兄弟だった。
母はかなり放置気味だったと思う。3DKの家の中じゃ狭いから
外に出されっぱなしだったし・・・
あげてくれる家なら、何処の家でも自分の家よりは良いから
図々しく遊んでいた。
子供心にも何で自分の家はあんなに居心地が悪いんだろうと思っていた〜

放置っ子に悩む最近を母に相談したら”お世話になった人なんかもう
忘れちゃったわ〜縁なのよ!縁!”とほざいていた。
母がこんなんだから、私が困らせられる縁を背負ってしまったのか・・・?
なんにせよ放置親は、子作りとニンプー→出産、赤ちゃん・・・ここら辺までにしか
熱くなれない・・・人間として幼稚な奴が多いと思う。
幼稚だから人に迷惑かけても平気なんだと思うわ。


362 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 22:05:47 ID:lfsl++D7
想像力もないよね。
田舎も例外なしに物騒な事件がたくさんあるのに
放置して平気なんだもん。

363 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 22:33:15 ID:Zx3KvYbQ
>>360
低学年でも親同伴じゃないとダメなの?!
道路や道端は何歳になってもダメだろうけど校区内の公園とかならおkと思ってた。
もちろんよそのお家へ勝手に行かないとかそういうのが前提だけども。

364 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 22:59:24 ID:2aTPZV3S
うちの子は幼稚園の時は、近所の友達の家に行くにも必ず送り迎え、
公園で遊ぶにも園友達の母親の誰かがついていた。

一年生になって恐る恐る一人で公園へやるようになったが
どこで遊んでるかは把握していたし、はじめて行く友達の家には
最初の一回くらいは玄関先までついていった。

親同伴で遊ぶのは過保護すぎるだろう(低学年)



365 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 00:06:49 ID:CIe4K6e3
ある夏のとても暑い日
同じマンションのAちゃんとBちゃん(どちらも幼稚園)が敷地内で遊んでいたら
Aちゃん「Bちゃんちでジュース飲もうよ。」
Bちゃん「・・・」
確かに遊んでいるのはBちゃん宅の前だけど誘ったAちゃんの家で飲みなよ。
Bちゃんが黙っていたのはAちゃんがいつもこういう調子で
Bちゃんのお母さんから何か言われてたのかも。

366 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 00:45:00 ID:3NCK1pgU
うちにも毎日のようにピンポン押しに小2男児がくる。
うちのは小3だから、普通に遊べる相手なんだけど、
特に遊びたい相手ってわけじゃないらしい。

普段の平日は下校してから。夏休み入ってからは午前と午後1回ずつ・・・
うちの子が「飲みたい・食べたい」っていうから、
仕方なく彼にも出すよね。あからさまな意地悪、うちの子の前で出来ないし。

家は同じ町内だけど、母親なんて人に会ったことないし、
調べようと思えばうちの電話番号くらい調べられると思うんだけど、
お礼の電話の一本もかかってきたことない。専業らしいのに。

普通、子供が放課後出かけていって遊んで帰ってきたら
どこで誰と何してたか、まさか人ンちあがってない?とか聞かないか?
週に数回家に来ておやつ食っていくというのが、もう1年になるな。

最近ではインターフォン押して「○○」と自分の名字だけ言いやがる。
何の暗号だよ、ずーずーしい。
ここ最近は適当な理由つけてぜんぶ断ってる。


367 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 02:19:51 ID:/S9n+QvT
>>366
どこの誰だか知らない子1年も通わせてるの?
ブキミスギル

368 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 03:24:15 ID:yXv/wzR8
放置子って、食糧狙いで上がり込むヤツ多いですよね。勝手に冷蔵庫や
戸棚開けて、「○○ないの?○○が飲みたい」だの「これは好きじゃない」
だの図々しい。「ウチにはないの。欲しいものはお家に帰ってお母さんに
食べさせてもらいなさい」「嫌いなら食べなくていいよ」とビシッと言い
ます。初めのうちに、相手の親にも「こうるさい」と思われるくらいに厳し
くしないと、都合のいい居場所にされてしまいますね。給食費未払いの件
同様、経済状態に関係なく、放置な家庭は放置なのね。母親が専業か、仕事
してるか、も関係ないような気がします。


369 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 05:45:45 ID:6cuMR36d
びしっと言う!これいいね。

370 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 06:42:48 ID:MJhy7Myp
ウチの次男の2学年下の子供を頭に、男の子の放置3兄弟がウチに出入りして、
とても迷惑でした。が、その3兄弟の一番下の子供が裸足のまま自転車に乗って
そこの長男とウチに来たので、『危ないから、家に連れて帰ってすぐに靴を
履かせなさい、靴を履かないのなら、おばちゃんちに遊びに来ちゃダメ』と、
云って以来、その3兄弟は寄りつかなくなった。その後、どういう家庭なのか、
それとなくご近所の方に聞いたら、札付きの放置子ですと。放置子には、
ピシッと言って、怖いおばちゃんと認識させるのが利くみたいです。

371 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 07:17:05 ID:U+SHWe3J
でも、親に放られ、周りにも放られ、可哀相でもある・・・

372 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 07:30:45 ID:jzDIv5s6
>>371
じゃああなたが犠牲になって奉仕してあげれば?

かわいそうなのは親の責任であって、こっちには関係ないよ。

373 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 07:54:09 ID:Yuf4dN8P
>>371
余裕があるならみてあげたらいい
でも毎日押しかけられて負担に感じる人もいるんだよ


374 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 08:19:49 ID:I13puGvc
>>287 です。
たくさんのレスとアドバイスをありがとうございました。
また、私の優柔不断な言動に対してのご叱責ありがとうございました。
今日も激しく暑い一日でしたが網戸はやめて扉をしめて過ごしました。
実は昨夜近所で花火大会でした。
現地で隣の一家と出会い、一緒に会場に向かう
格好となりました。しかしほどなく、隣の子供が走り出し、
うちの子も追いかけて走りました。
しかし追いつけるはずもなく、またうちの子も走れずすぐに
歩き出したのですが、隣の子は人の波に入っていってしまい
行方がわからなくなってしまいました。
それから隣家の母親が焦って探しに行きそれを見た隣家の父親も
母親と一緒に探すためついていきました。
(子供が見えなくなってから焦って探しにいくところがまた理解できませんでした)
私達はそのまま花火を見に行きました。
その後のことは知りません。
勝手知ったる場所とはいえ夜の人込みに飛び込む隣の家の子供に
恐怖を感じました。私だけがつれているときにそんなことをされて
そのまま行方知れずになったら、、と思うとゾッとします。
そんな恐ろしいことがあり、全く私なんかの手におえる子でないという
事を認識しました。

つづきます。

375 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 08:20:50 ID:I13puGvc
つづきです。
田舎の隣家ということで都合のよいときだけ親戚付き合いを
されたりしていました。私達もいつか世話になるかも、、
などと思いましたが他人に親戚同様のつきあいなんて
求められない私達ということにもなんとなく気づいたので
今後は最低限のつきあいで行こうと決心しました。
子供がやってきてもビシッと追い返すようにいたします。
そうしないと、非常に高い確率でいつか大変なことに巻き込まれそうです。
みなさん、アドパイスをありがとうございました。
またなにか予期せぬトラブルにまきこまれそうになったら
相談にのっていただけると嬉しいです。


376 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 08:24:16 ID:csrx5zAh
>>366
>うちの子が「飲みたい・食べたい」っていうから、
>仕方なく彼にも出すよね。あからさまな意地悪、うちの子の前で出来ないし。
本当にあなたの子供の意思なの?言わされてる可能性はないのかな。

377 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 08:42:03 ID:WmNpgKIy
>>366
子供が特に遊びたい相手じゃないなら、
子供に付き合いをやめさせたらいいんじゃない?

「よそのお家で、おやつをご馳走になったら、
ちゃんとお礼を言わなきゃいけないから、きちんとお母さんに報告しなさい」
って普段から言っておいて、
「あの子は、それができないから、
今度から、あの子が来た時には、麦茶しか出さないからね」
なら、意地悪じゃなくて、教育的指導になると思うけど。

放置子なんて、お菓子とジュースが目当てなんだから、
麦茶しか出なくなれば他にターゲット探すだろうし、
自分の子だって、その子が来ればおやつなしとなれば、
今まで何となくずるずると付き合ってきたのを考え直すと思う。

378 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 09:26:55 ID:piOMPXDq
>>374
がんがれ。

379 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 10:52:25 ID:m6SMl29c
うちは、子供の遊ぶスペースと私がいるリビングが続き間になっている。
子供が遊びに来てるときは、あいだのふすまをたてるが、しょっちゅう開ける
子もいる。
こちとら、冷蔵庫とか食器棚とか触られるのは大嫌いなタチ。以前、ちょっと
トイレ行ってるあいだに、ふすまあけて、勝手に冷蔵庫あけてる奴がいて
「ちょっと、何やってんの!」と大声出してしまった。その子は初めて来た子
だった。ぼそぼそと「喉乾いたから、おなか減ったから」と言う。
「喉乾いたんなら、私か○○(息子)に言いなさい(息子にはお茶は出していい
と言っている)、おなか減ったんなら、おうち帰って食べてきなさい」と言ったら
「家に誰もいないもん」と拗ねた目つきでこっちを見る。「だからと言って、よそ
の家の冷蔵庫勝手に開けていいもんじゃないでしょ。おばさん、そういうこと
する子大嫌い!」とおとなげなく言ってしまいました。

結局、その場はお茶だけ飲んで(やっぱり小声で、ジュース飲みたかったとか
言ってた)その日は帰っていきました。息子に、どういう子かと聞いたら「勝手に
ついてきた」というので、連れてきた友達はあんたの責任。あんたがもてなさ
ないでどうするの、かーちゃんは飯は出さないし、ジュースも出さない。今度
あんなことあったらあの子は来てもらわない、と言いました。

その後一度ピンポンされましたが、息子は遊ぶ気はないようで、玄関先で断って
いました。息子の交遊に水さしたかな、とも思うけど、来てほしくない子は、親が
選んでもいいよな、とこのスレ見て思います。

380 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 11:05:03 ID:6ycYFRrr
>379
親として、まっとうな態度ですね。
他所の家にいったら当然その家の人間がルールブック。
このスレみてたら、感覚がおかしくなりそうになるけど‥。
いつから、子供があつかましくなったのか、親がしつけをしなくなったのか。

381 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 11:07:45 ID:ailfn5sb
>>379
私もきっと、同じことされたら、あなたと同じ態度とると思う。

うちの小学生の息子の友達でも
たまに勝手に冷蔵庫や部屋を開ける子がいる。
小学生にもなってどうよ・・・。
自分の家と、よその区別がついてないんだろうな。

382 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 11:24:58 ID:1ITKcYz3
> 麦茶しか出なくなれば他にターゲット探すだろうし

甘いな〜!躾のなってない放置子は勝手に冷蔵庫あけて
『ジュースあるじゃん、それだしてよ!』って言うよ…
お菓子を出さなかったら勝手に引き出しとか物色するし…
うちに以前来ていた放置3兄弟がそうだった
すごく乱暴でがさつな奴らでウチの子供の買ったばかりの玩具を壊され
そいつらの家に壊れた玩具を持って行き、弁償させたら
そいつらの母親のほうからウチに距離を置いてくれるようになったよ

ちなみに普通に遊んでて玩具を壊したなら許したかもしれないけど
組み立てれなくてイライラして某戦隊もののロボを床に投げつけて
壊したのを目撃したのが弁償への経緯です

383 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 11:27:51 ID:WmNpgKIy
>>379
おとなげなく言ったとあるけど、
それが言える大人がいなきゃいけないんだと思う。

子供が立ち寄る先の家が、みんな379さんのように、
きっちり叱ることができていれば、
子供も、ちゃんと社会のルールを学ぶ事ができると思う。

叱る事が出来ない人が増えたから、
子供も、それが普通と思い込んでますます図々しくなっていくんだと思う。

384 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 11:33:12 ID:JBzAuAj6
親が一言の挨拶もない家の子がきてたので、
「ママの携帯の番号覚えてない子は入れないよ。
帰ってママにそう言われたって伝えてね。」
って言ったら来なくなりました。
放置親、携帯番号知られるのは嫌なんでしょうね。
でも何かあったとき親と連絡つかないと困るし。

385 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 11:36:49 ID:WmNpgKIy
>>382
そこで、379さんの対応ですよ。

仕方なくでも何でも、こちらが出す分には、文句は言えないけど、
勝手に冷蔵庫や引き出しを漁るってのは、立派な泥棒。
心置きなく叱れるってもんですよ。

386 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 12:03:30 ID:1ITKcYz3
382です〜
私のしかり方が甘いのか奴等が腹黒いのか知らんのですが
『お客さんなんだからジュースくらい出してよ』って
奴等はのたまわりました!
そいつ等にされた腹立たしい行為は書いても書ききれないくらい
あります…

ずぶといってゆうか、こっちが怒ってもニヤリとするような子供で
手に負えない感じでした
普通の子供だったらきちんと怒ったら聞いてくれてたんでしょうね


387 :366:2005/08/09(火) 12:19:31 ID:MVlCX4Px
みなさま、レスありがとうございます。

>367 家の場所や家族構成程度は掴んでます。
>377 お菓子やジュースが目当てっていうより、
     うちのこがやってるゲームが見たくて来るって感じ。
     うちの子にすれば、ただいるだけなのでいてもいなくても、ってとこかな。
>384 その対応イイな。うちも携帯番号パス制にするか?

もちろん、家の冷蔵庫なんて触らせませんし、
こちらの「いらっしゃい」に対する返事が帰って来るまで問いかけます。
(たいていうちのこが、ほらあいさつくらいしろよ!と注意してる)
放置子によくいるように汚らしい外見してるわけじゃなく、
顔も可愛らしいっちゃぁ可愛らしいですが、本人の態度と
親からあいさつの一言もないってだけで、こうまでもにくたらしくなるものですね。

今日も朝10時きっかりにやって来やがりました。
ピンポーン♪「○○」
・・・「宿題やってるから遊べないよ」
無言で帰る○○。
いつか来なくなる日まで、この応対でいいやうちは。
今さら親にお礼言われたとしても修復不可能。

388 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 12:45:55 ID:m6SMl29c
379です。
思いがけず褒めていただいて嬉しいです。その子は以来来てません。
今年の夏は、なんとか平和に終わりそうです。


>>386
>>『お客さんなんだからジュースくらい出してよ』って
奴等はのたまわりました!

むかつく。
これ言われたら、相手の口の端つまみあげて、「客っていうのは
客としてのマナーを守ってるから客って言うんじゃ! 」と言ってしまい
そう。
いまは出入り禁止にしてらっしゃるんですよね。

389 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 13:00:46 ID:nEiQKW6R
>377
麦茶なんてもったいない
お中元で貰った青汁バーモントで(・∀・)イイ

390 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 13:02:25 ID:HGdrn1hH
>383
その通りだと思います。叱るのは、すごくエネルギーが要るもの、
知らん顔する方が余程楽です。子供がやってはいけないことを
してるところに出くわしたら、その場にいあわせた大人が止める
のが、大人の責任だと思います。ただ、「フツーのおばさん」に
それができるのも、相手が小学校低・中学年までです。中学生以上
になって、犯罪ギリギリなことをしてたら、素人は声を掛けないで、
「ためらわず110番に電話して下さい。すぐにパトカーを行かせます
から」と、警察の人。注意した大人に、仲間を集めて報復することも
あるからです。お菓子やジュースを出してやるより、小さいうちに
社会のルールを教える方が、よっぽど本人のためになるでしょう。  

391 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 13:03:14 ID:1ITKcYz3
386です。
マジでむかつきますよね…手土産のひとつくらい持ってきたら
多めに見てお客さんと認定しますが
ただ食いただ飲みで礼のひとつもないのはねぇ
今は、ロボット弁償事件があったので向こうの親がウチには
遊びに行くなと言ったらしく、来なくなりました
それでも数日前に庭にプールを出していたら奴等はやってきて
プールに入りたいと言い出したので
『家に入らないんならプール入ってもいいよ』と私が言ったら
いったん奴等は家に帰り、水着を持ってやってきました
『どこで着替えればいいの?』と奴らが言ったので
私は『家には入れないから外で着替えれば?』と意地悪してしまった
大人げなかったけど、今までの迷惑行為のお返しだからこれくらい
してもいいよね?


392 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 13:20:02 ID:AQY8wIwU
隣家の3才児、ほぼ毎日ピンポン連打攻撃してきます。相手すると中に入りたがるので無視してたらすごい奇声が。
何事かとドアを開けたら、玄関脇の窓よじ登って侵入しようとして失敗したらしく、あわや転落寸前。
あわてて抱き抱えて「あぶないよ!おうち帰りなさい!」と言ったらおとなしく帰ったけど親は何してんのかと・・・


393 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 13:43:29 ID:gFEo0EJW
>>386
「お客さんってのは、こっちがお招きした人だけを言うんじゃ!ゴラァ!」
ってのはどうでしょう。

>>392
その子の親に報告はしないの?
こういうことがあって危ないから、勝手に外に出さないでっていうのは、
DQN親だと通じないかな。


394 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 13:49:30 ID:FPBkuGvF
放置っ子は我が強い子ばかりですよね。
人の家でも我が物顔。実子は、距離感無しの
友達に呆然として、タジタジしてしまう。
放置っ子が帰宅後は・・・母の気苦労に
実子は気を遣う。
こんな連鎖を断ち切りました。
学校で「今日いくから」と言われても
「家にも都合がある」とはっきり言うように
しました。友達無くしたかもしれないけど・・・。

395 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 13:51:43 ID:6ycYFRrr
大丈夫ですよ。そんなことで友達でなくなる子なら
お子さんのためにいい友人関係じゃないんだから。
切れた方がいい友達だっていますからね。

396 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 13:58:17 ID:a7HrcWrm
>>392
3歳児で侵入罪を犯そうとしてるってスゴイ

397 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 13:58:48 ID:WmNpgKIy
>>394
こう言ったらなんだけどさ。
無くして惜しくない友達だってあるかと。

親がしつけもしないでほったらかしてる子だよ?
小学生くらいなら、友達の家の冷蔵庫漁るくらいで済むだろうけど、
中学生くらいで、友達の家のサイフを漁ったり、
高校生くらいで、一緒に空き巣しようぜと誘ってタイーホされたり・・・。

我ながら酷い偏見だとは思うけどさ、
わざわざドキュソ予備軍と友達づきあいしなくてもいいと思う。

398 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 14:24:02 ID:4n4K1QJJ
知人のお子さんの友達は小1の時から友達の家にあがりこんでは
お財布からお金をとっていたそうです。
親が子供が小さいときから友達の家に訪問して
親がつきっきりでよそ様の家に上がった時のマナーを
子供にすりこむべきなのでしょうかね。。

399 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 14:28:09 ID:glsi70Em
>>397
>小学生くらいなら、友達の家の冷蔵庫漁るくらいで済むだろうけど

甘い
従弟のうちではポケモンのソフト2本紛失してます

昔読んだ某漫画家さんの育児まんがで、お金がなくなって
原因がよく遊びに来る近所の子だったというのがあったよ

小さくても油断しない方がいいと思う





400 :392:2005/08/09(火) 14:29:27 ID:AQY8wIwU
今も三輪車で爆走してます、声が聞こえる。8階なのでもしなにかの間違いで落ちたりしないか心配です。
母親に言ってみたけど「ごめんねえ〜ちゃんと言ってあるから大丈夫よお〜アハハ」って感じでした。
もう何があっても関わらないようにします。

401 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 14:40:41 ID:bTATRRDp
>>392
大変ですね。頑張って。
何があっても関わらないで。
少しでも関わったら、つけあがるし、何かあったときにあなたのせいにされると思う。
窓にツルバラ(WITH肥料)巻いたり、昼間はピンポンのスイッチオフにしたり。
アホ対策、頑張って!

402 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 14:54:19 ID:1ITKcYz3
386です。
みなさまからいただいたアイディアをいかして頑張ります。
うちの子供はまだ幼稚園の年少なんで公園に行くにも私がついていくのですが
公園に行っても近所のボロ文化住宅に住む放置子軍団が占領しており
あまりにも乱暴で危険な遊びばかりしていて一緒に遊ばせるのが怖くて
見つからないように家に引き返すのです
見つかったら家まで勝手についてきてしまうので…



403 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 15:20:05 ID:ffTgs3ry
>>397
妹の友達で放置子がいたんだけど、その子高校生、私社会人の時、
その子が家に来た日に、テーブルの上に置いてたVUITTONの手帳が無くなったよ。
気付いたのが翌朝(22時ぐらいに来てたので)だから、後の祭りだったんだけどね。


404 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 15:47:26 ID:FPBkuGvF
394です。
家の子は自分から声を掛けるより
来る者拒まずでした。
必然的に行き場を探す子が来るようになり
誕生日や新しいカード、ゲームを買った後
数名が入り浸る様になりました。行儀の良い
子は居ましたが、中には距離や遠慮が無い子
が自分の家の様に振舞うので困りました。
そういう子と付き合いを絶った今は
平和です。行儀の良い子は放置っ子
にくっついて来なくなりました・・・。




405 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 16:16:45 ID:dkMCneAQ
>>402
>近所のボロ文化住宅
そりゃ一言余計だw でもがんがれ。とにかく断固たる態度で。

406 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 17:55:18 ID:YNJZsS07
親からして、ひとのウチのおもちゃやゲームをアテにしてるヤツが
いましたよ。ウチの子供が当時流行っていたゲームを買ったことを、
人づてに聞いたらしく、自分の子達と、その仲間親子を集めるから
そのゲームを持って遊びに来いというのよ。普段はウチの子供と遊ぶ
わけじゃないのに。「ゲームにだけ用がある」ってのがありあり。
普段から人の褌で相撲を取るようなマネが得意な人だから、きっと
「ウチに○○○があるから、おいでよ」と、さも自分の物のように
言って誘うつもりだったんだろうな。「そのうちにね」と生返事して、
結局行きませんでしたが。加減を知らないドキュ系親子達に使わせたら、
1日で壊されそうですから。   

407 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 18:17:12 ID:/S9n+QvT
このスレ読んでいてすごく疑問に思うんですが
知らない子が来ても平気で家に上げちゃうんですね
私だったら子供が連れてきても嫌だな〜

408 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 18:48:50 ID:4DQ/rioD
>>407
いやいや、ここの母ちゃんたちの中にも
ちゃんと玄関が関所になってるとこあったよ。
知らない子は上げないってお家あったよ。

放置子は何かの隙にチョロッと入り込むのが得意なんだよ。
母ちゃんが別に気を取られているうちにね。
きっと知らない子に気が付いてたら玄関で対処してるよ。
玄関であいさつしない子は上げないとか、そういうルール作ってさ。

409 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 18:56:14 ID:w9BVZuCV
知らない子が、知ってる子と一緒に来ちゃうんだよ。
その子だけダメとか言えないしね。
何回か家にあげて様子見てから、
ヤバい子とは外で遊んで家に連れてきちゃダメ、ってダメ出ししたりはするけど。

410 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 18:57:22 ID:0WRDh1vO
408読んでの素朴な疑問ですが、子供が引き連れてきた友達グループの中に
1人知らない子がまぎれていた場合でも、玄関で「知らない子はあげない」と
言うのでしょうか?
それとも、子供の口か、その知らない子の口から「これこれこういう者です」と
説明があればおkなのでしょうか?
…ウチの子は2歳なので、そうした事にまだまだ無縁でいられるのですが
そういう場合は皆さんどう対応されているのでしょうか?

411 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 18:58:30 ID:0WRDh1vO
だらだら書いていたら>409に答えらしきヒントが…。
なるほど、様子見してからって手もありえますね。

412 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 19:54:17 ID:4bZ6OE6+
>>409
私もその子だけだめはいえないと思っていたけど、
前の方のレスで「親の電話番号を教えられない子は入れない」という
のを読んで実行しようと思った。
その場はその子だけ返すか、全員外で遊ばせるか。
それから、子供にはしっかり言い聞かせて変な子供を
連れ込ませないようにする。

413 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 21:30:21 ID:AQY8wIwU
>何かの隙にチョロッと入り込む
そう!まさにそれです、阻止してますがいくら小さな子とはいえ、親同士の付き合いも浅いのに・・・

414 :名無しの心子知らず:2005/08/09(火) 22:18:45 ID:kuAVhcCL
放置子の話と託児所扱いはちょっと違うと思うが…
放置子を追い返せないのは追い返せない側の親の問題だし
相手の都合を考えず強引に子を押しつけて行くなら相手の親が問題。
託児所押し付けの話が聞きたいのお。

415 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 01:11:42 ID:3IFhaTf1
>414
「扱いが違う」のは同意だけど、
なぜ託児オンリーじゃなきゃいけないの?両方の話は認められない?
もしかして、お子さんが小さい方なのかな。
今の時期、託児押し付けより放置後問題のほうが世間では深刻なのでは。

416 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 01:19:37 ID:yFz68wx0
>>414
もちろん押し付け親に問題があるのは確かだけど、放置子に手出ししちゃうのと
同様に、押し付けをキッパリ断れないところにも問題あり、という見方もできるのでは。
要するに別問題じゃないと思う。

417 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 02:08:08 ID:tu5pfQ3L
小さいうちはよその家を無料託児所として利用し、子供が自力で
ウロつけるようになったら放牧して、暗くなるまで勝手にどこかで
飲み食いしてこいってことだから、年齢の違いで、託児と放置になるだけ
のことではないかね?

418 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 08:56:07 ID:hLvCTh4F
放置子の場合は、「なんで人の家にばかり来たがるの?」スレ
が適切なのでは?
(そもそも、住み分けを目的にこのスレができたような…)

携帯からなので、誘導貼れなくてスマソ。

419 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 09:19:29 ID:qEg6qeNg
>>418
じゃあ誘導はるね

なんで人の家ばかり来たがるの?12軒目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1121367015/

420 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 10:14:25 ID:PLiTr/ma
まえ、放置系の話が出たときには、こっちに誘導してた気がするんだけど。
このスレ立った時いあわせたけど、ここは放置も含まれてたと思うよ。
あっちはおしかけてくるとか、招いてくれないけどいりびたられるとか、
そういうのが中心で、放置と託児所扱いは同じようにこちらでいいんじゃないかと。
と、思ってた。

421 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 10:23:32 ID:qWANh8Hv
>>420
「なんで人の家にばかり〜」は招いてないけれど押しかけられる場合
(ある程度以上の年齢の放置子はこっち??)

このスレは子供の面倒を見ててねと押し付けられる場合
(自分でたずねてくるような放置子ではなくて、それよりも幼い子??)

だと思ってました…。
玄関先に放置される、といった場合はこちらでいいと思うけど、
親に放置されている子供が家に上がりたがって困る、という場合は
「なんで人の家に〜」スレかなーと。
同じ「放置」でもちょっと違うような(主に年齢かな?)。
住み分けって難しいね。

422 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 10:51:55 ID:mCnNuBbE
豚ギリごめんなさい

先週実家に里帰りしてたんですが、近所の古い家は
代も変わって新しい家が、立ち並んでいました。
久しぶりに帰ったのでビックリするくらいの
変わりようだったんですが、住人も知らない人ばかりになっていました。
ちょうど家の前の家に1年生の男の子がいる家があったんですが、
滞在3日の夜中1時前くらいに、玄関前から前の道に出て
おお泣きしてたんです。母が驚いて見に行ったんですが、
家には男の子一人で、電気も付いてないんです。一人で
いるときにヒューズが飛んで真っ暗で怖いと泣き叫んでいました。
町内会長さんやらが飛んできましたが、母親とは連絡取れず
近所にすむ祖母に電話をしたそうです。そのときも男の子は
「ばーちゃんに電話したら、ママにたたかれる」と泣き叫び
本当にかわいそうでした。
夜中に放置なんて可哀想過ぎないですか?
お父さんは単身赴任とか言ってました。

423 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 10:57:21 ID:rF8HNPIU
今日叩かれてるな、、きっと
「あんたのせいで大恥かいたわよっ」とかいってさ。

夜中に放置、、警察呼んでやったほうがよかったかも



424 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 11:07:16 ID:sO4q3am4
警察なんてもっともっと叩かれそう。
かわいそう。

425 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 11:10:58 ID:cG4YWzY1
夜中、暑くても暗くても電気が使えんってことは・・・
辛いだろう。
かわいそうだ。


426 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 11:25:15 ID:YILvJPiw
>>422
で、母親はいったいどこに行ってたの?
近所に住むばあさんにも預けられないようなとこに
行ってたってこったな〜アヤシイ

422さんのお母さんに
これからも気をつけて見てもらってた方がよさそう。
虐待もやってるみたいだし……


427 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 11:28:53 ID:M+Blqf98
>422
児童相談所に通報。

428 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 11:39:23 ID:k4UrCF/d
>>422
それは通報してやって栗

429 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 13:25:11 ID:rvu0cnZG
422です

私は次の日に帰ってきたので、
電話で母に聞いてみたところ
町内ではマークされていた家庭だったみたいです。
以前に夜中コンビニで男の子が補導されたときも
母親に連絡が付かず、町内会長さんが預かったそうです。
コンビニに言った理由も、お腹がすいて寝れなかった
と、50円握っていたそうです。
今回の件で、うちの母親がでる(通報)よりも
会長さんや、お子さんのいる方が目を光らせているのと
相談所には今回の件で通報したようです。
母親は男の人にところに、行っていると
ばれたみたいです。そのお婆さんがグチグチ言ってるのを
きいたそうです。
暑い夜で、本当にどんな思いで部屋にいたのかと
思うと可哀想で。

430 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 14:11:44 ID:igflkr9z
児相は、父親には事情を聞かないのかしら。家庭を崩壊させない
ために黙ってるのかな。

431 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 14:19:48 ID:k4UrCF/d
近所の人々GJ!
だけど後で叩かれていそうな悪寒。もう保護対象じゃないのかその子
食事もまともに与えられず放置されているんだから。
>>422タソ
できれば様子を聞き相談所の対応がヌルいようだったら
お母様に2ちゃん仕込みの知恵を授けてあげて。

432 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 14:44:37 ID:pAkY8cge
かわいそうに・・・・小1なんて幼稚園生に毛が生えた
ようなもんなのに。

433 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 14:52:49 ID:rvu0cnZG
431>>

422
です。母にネットの知識はないので
書き込めそうにないですね。
個人的に私が心配なので、経過は
聞こうと思っています。
 
お願いだから、虐待だけはやめてあげて欲しいですね。
実際に私が見て、その男の子は
1年生に見えないくらい、小さかったんです。
まだ幼いのか、自転車の籠にぬいぐるみを
のせて走ってるような、色の白い男の子でした。
田舎なので、人情には厚い町です。
みんなの気にしていてくれると思います。

434 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 15:00:25 ID:F2VhF0xe
ネグレクトですねぇ、ごはんも満足に食べさせてもらってないんだろう・・・カワイソス
暴力もあるようだし、おばあちゃんに育ててもらうか、施設に行くかした方が
少しはマシかもしれない・・・子どもは寂しがるかもしれないけど。
とりあえず、児相がきちんと動くべきケースですよね。

435 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 15:05:55 ID:MIBjO8Lv
あれは

436 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 15:17:32 ID:R/O5AQyA
ぬいぐるみが泣かせるねぇ。

437 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 16:32:42 ID:UpOR2ANo
。・゚・(ノД`)・゚・。ウエエェェン

438 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 17:02:19 ID:sIAdZhKR
お向かいの小学三年生の男の子に新築の廊下を傷だらけにされてしまいました。
年少のうちの子と遊んでくれて助かるわー、とのん気に夕飯の用意してた私も悪いのですが。
はぁ〜
ちなみに我が家の廊下の板はメチャ高い!
家中で一番高い!

あとママ友達に
『うちの子今寝てるけど、私ちょっとでかけなきゃいけないの』
と言われ、出かける間ベッドでお留守番。
子供起きたら最悪でした。
ギャーとかいうレベルじゃなくて変質者扱い。
もう2度と預からん!!!

ついでに、もう一つ。
友達の披露宴に出席したら、披露宴の間中大暴れで泣いてる8ケ月児。
新婦の姉の子供だったけど、あんなに泣くなら外でればいいのに
ずっと披露宴まん前の席に座ったまんまだった。
どうやら後で聞いたら、母乳で育ててるのにママ着物で出席してミルクを初めてあげたもんだから
『ちがーう!!』
と泣いてたらしい。
当たり前だっつーの。

439 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 17:12:21 ID:KrX48CFJ
>>438
あんたもスレ違いだっつーの。


440 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 17:19:07 ID:sIAdZhKR
>439
バーか!視ねねねーん
とういうか本人か?やべー

441 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 17:25:58 ID:rq8sx94V
最近おかしい人が多くて困るね〜

レベル低さがありあり。
今日は単なる釣がおおいだけか

442 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 17:31:41 ID:k4P2PWp+
>438,440
ID:sIAdZhKR
暑いからかねぇ・・・
日本語不自由な奴大杉。
あと、三週間もあるな・・・orz

443 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 17:33:22 ID:k4P2PWp+
廊下の床板が一番高いって...
他の仕上げどれだけ安い材料使ってんだよ。


444 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 17:34:37 ID:Mzq9GZKQ
暑さでイライラしてる人が多いのか、、、

445 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 18:36:18 ID:y61nhzv6
だけど、フローリングとか廊下とか、
簡単に張りなおしきかないよ。
畳部屋なら取り返し利くけどさ。

446 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 19:15:05 ID:sIAdZhKR
土地代別で9千万さ!
って威張る程の金額でもないのか??
私にとっては涙が出るのだ!!!

447 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 19:20:03 ID:FRtyp0A/
>446
廊下の板が9千万だとしたら、貴方は何か悪い夢でも見たのかも知れない。

…いや、ありえなくもないか?

448 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 19:21:05 ID:Mzq9GZKQ
よく家を新築してから子供に虐待する母親がいるらしいね。
子供に家を汚されたり傷つけられたりするのについ過敏になるんだとか…
コワヒ…

449 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 19:54:23 ID:/gC46zvB
sIAdZhKRがどうしても気にくわない件について。

450 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 20:04:21 ID:qTEXsYMz
家に囚われて心がギスギスしたら本末転倒だね。
所詮消耗品。

451 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 20:17:11 ID:CiRsm2YL
う〜ん、どうやって傷だらけになったんだろうか。詳細きぼんぬ。
まあ自分も床柱とか傷つけられたら、怒るだろうな。

でも新築の家、しかも9千万の高い廊下、子どもが遊びに来た日には速攻カーペット敷きかなんかで
警戒しておくべきでしたね・・・御愁傷様としか・・

452 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 20:21:02 ID:JDty0OWT
土地代別で9千万ってことは新築家がってことだよね。
9千万ってことはテッキンコンクリートの家なら納得。
さらに廊下あたりは大理石かな?
天然大理石だったらショックかも。
でも、子供=壊す、傷つけるだから、予測できなかった自分を恨むしかない。

453 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 21:23:49 ID:ohlJky20
渡辺篤の御宅訪問番組とか見てるとこりゃ小さい子供とは暮らせないな、って家が多いな。

454 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 21:34:17 ID:OGWFRQ2l
49 :名無しの心子知らず :2005/08/10(水) 17:16:16 ID:sIAdZhKR
近所のママ友達、うちに来るたび水着の用意してくる。
「そしていつもプール入ろうよ!」
とビニールプールに水をジャブジャブ。
親はホースで虹とか作ったりして、子供は喜ぶが水道代今月3万円もアップした。
私もセコイが、ひとんちで毎度毎度プールに入る親子も図々しくないですか?
来る時はプールなんて全然言ってないのに、向こうの子供は水遊びする気満々だし。
おまけに3日に1回は昼ごはん食べさせてーときたもんだ。
私はハッキリいって料理上手なので、向こうの子供は食う食う。
うちの子の4倍は食う!!
さすがに「いつもこんなに食べないのよー」とフォロー?入れてくるけど食費もアップだ!
親が言わせてるのか、子供がご飯ーと言うと断れないよ。
どうにかしてくれ





455 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 21:39:35 ID:xmimCOD8
>>452
信じるなよw

456 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 21:42:00 ID:ohlJky20
sIAdZhKRさんはセコイんですね。

457 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 21:43:23 ID:qBAagBo0
>454

>「そしていつもプール入ろうよ!」

…いかん、ツボったw

458 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 21:50:12 ID:ohlJky20
いや〜これ最高。
笑った。

バーか!視ねねねーん

どうすればこんなフレーズが出てくるのよ。

459 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 22:46:30 ID:ajdIK5Tv
バーか!視ねねねーん

に殺されそう
腹いてー 誰かタスケテ

460 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 23:49:19 ID:GHYgME8e
>>457
私もだ。笑いすぎて視ねねねーんになったw

461 :名無しの心子知らず:2005/08/11(木) 02:49:41 ID:Zff9ZO+A
保育所本棚で熱中症?かくれんぼ4歳男児が死亡(読売新聞)

10日午後0時25分ごろ、埼玉県上尾市本町の同市立上尾保育所で、
同市本町、会社員榎本高志さん(43)の長男侑人(ゆうと)ちゃん(4)が、
廊下の本棚の中でぐったりしているのを、所長(59)が見つけ119番通報した。

侑人ちゃんは病院に運ばれたが、約1時間半後、死亡した。死因は熱中症とみられる。

上尾署によると、昼食をとろうとした午前11時30分ごろ、侑人ちゃんがいないことに所長が気付いた。
所内を探したところ、廊下の本棚(高さ1・2メートル、横90センチ、奥行き43センチ)の下段の引き戸の中に座った状態で
ぐったりしている侑人ちゃんを見つけた。友人らとかくれんぼをして遊んでいたらしい。

熊谷地方気象台によると、埼玉県内はこの日、各地で真夏日となり、
上尾市に隣接するさいたま市内では最高気温30・3度を記録した。



[読売新聞社:2005年08月10日 20時46分]

http://newsflash.nifty.com/news/ts/ts__yomiuri_20050810it15.htm



プロですらこーなんだから
シロウトの私たちの手にはおえませんよ。
他人様のお子なんて

462 :名無しの心子知らず:2005/08/11(木) 06:09:43 ID:L2Dtag5K
だよね

463 :名無しの心子知らず:2005/08/11(木) 08:37:21 ID:meVG1xNG
新築の家に子供が来てトラブルになったって
専用スレがなかったっけ?

464 :名無しの心子知らず:2005/08/11(木) 08:42:36 ID:7FMgvpUl
>>463
これかね?
【おまえらは】新築トラブル・育児版【来るな】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1105662303/


465 :名無しの心子知らず:2005/08/11(木) 11:00:14 ID:gK1fkv9u
>>463-464
だね。
やっぱり>>438はスレ違い。

466 :名無しの心子知らず:2005/08/11(木) 11:55:10 ID:s590uqm/
>>430
通報→受理→様子見→事情をきく→注意、相談などの対応
なので段階によっては父親に事情聞いたりはしますよ。

ただ通報件数が少ないものは実は受理されてないものが多いので
(いわゆる握り潰しですが人手不足なので)実際のとこ放置するしかなかったり。

だからやばそうとかおかしいと思ったら
間違いでも匿名でもいいから具体的内容(どこの誰がどういう状況か)を
できるだけ通報してあげてほしいな。
同一の件で複数通報がありさえすればさすがに無視できないと主張する職員もいて動けるけど
1回しか通報がないのに動くべき!て主張すると職員の中で浮くというか干されるんで。

つまり誰それさんが通報したからもういいだろうじゃなくて
あんたも通報したの?うちも通報しとこうって思ってくれたほうが実際の動きはあるってことですわ。

467 :名無しの心子知らず:2005/08/11(木) 13:53:09 ID:L2Dtag5K
託児所

468 :名無しの心子知らず:2005/08/11(木) 23:48:28 ID:pUQkz7Vj
豚切りだが…
断り切れなくて預かっちゃうヘタレです、みたいな人は、
雛形あきこが出てる昼ドラみたらいいと思う。
なんか親友の子供を預り中に事故死させちゃったみたいで、
すごいことになってるから。
あのドラマとこのスレの併用で最強だと思う、今日この頃。

469 :名無しの心子知らず:2005/08/11(木) 23:57:34 ID:zU2Z4gqH
>>468
昼ドラみてなかったんだけど、怖いねぇ。
賠償3億とか・・・

470 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 00:00:39 ID:FYCFFln+
無神経ママにも見てもらいたいね、あのドラマ。
人にほいほい預けるなよー

471 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 00:20:11 ID:WhfzwdvT
でも下手すると「面倒がなくなった。自分で直接手を下さず3億円」なんて思ってる人がいるかもしれず。
「一応悲しいしね」とか…ガクブル

472 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 02:33:34 ID:Qz+fEpLg
>>438
新婦のお姉さんが真ん前?
その席順はちょっとどうかと思う・・・

473 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 07:50:31 ID:BXgE1WPQ
>>471

すみません、教えてください。 
  契約結○  っていうドラマのことですか?

474 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 08:55:53 ID:2KnhNO4x
>>472
新婦の姉といっても子どもがいるからには家を出てるんだから、
会社の上司>同僚・友人>親戚>親兄弟 の、親戚と親兄弟の
中間くらいの位置じゃない?
うちは親兄弟と親戚だけ呼んだから、夫の妹夫婦はけっこう前の
席だったよ。

475 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 08:57:14 ID:ivl/5dk/
>>473
471さんではありませんが正解です。
たまたまその回を見ちゃって、すぐこのスレを思い出したよ。


476 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 10:27:07 ID:pGmsVhSt
 >>475 さん
ありがとうございます。
本日早速見てみます。  

477 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 12:14:16 ID:aM0+s7IC
>474
親戚関係だけならそうかもしれないけどね。
結婚してて名字変わってても親と同じ末席に座るのが一般的だと思うよ。
姉夫が新郎の上司とかだったら、また違うかもしれないけどさ。

478 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 12:48:02 ID:Dik54kwJ
まぁ色んな方がいらっしゃいますしね。
知人は手作り結婚式と称して訳わかんない型破りな式を挙げましたが
「親には一番感謝してるから〜」と一番前の席に座らせてました。

常識のありそうなご両家のご両親が肩身狭そうにしてチト気の毒でしたが…。

479 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 14:12:05 ID:ShIZJBN6
>478
ホテルや会場側が止めなかったんだろうか…

480 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 15:49:08 ID:WhfzwdvT
>>479
止めても、最終的には本人達の希望だからねえ。

481 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 01:03:25 ID:7xqI3Pb2
すいません、話し蓋切ります。
週末だからと、伯母が厨房の私に姪を押し付けて行きました。
祖母に預けようとしたら、祖父が夏風邪をひいていて無理だと断られたから
うちに連れてきたと、勝手に合い鍵で入って来る始末。
父がいつ仕事になるかわからないと断ると
女の子のくせに子供の一人や二人見れないのかと変なキレ方をされ
保険証や、ミルクや、着替えや、オムツなども一切置いて行かずに
有無を言わさず出かけてしまいました。
姪は、今年の5月に生まれたばかりだし、私の弟(4才)の面倒も見なきゃなりません。
父は開業産婦人科医で、夜中に出産があると家からいなくなります。
現に今夜も、出産の連絡を受けて病院へ行ってしまいました。
昼間なら、シッターさんも来てくれるので、そんなに負担にならないのですが
シッターさんは、弟の面倒を見るために来てるんであって
赤さんの面倒まで見てくれるものかわかりません。
めちゃくちゃ泣くし、赤さんをずっと面倒見るのは初めてだし
ミルクとほにゅうびんは、父の病院からパクって
着替えとオムツは弟のお古を発掘しましたが不安要素は山盛り。
伯母は、祖母に預けると、平気で二三日帰って来なかったり
連絡も取れなくなったりするそうです。
伯父は、海外に単身赴任(長期出張?)中で、10月まではいないので
それをいいことに、週末のたびに姪を祖父母に押し付けて遊びほうけてます。

482 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 01:11:40 ID:NpC470W8
>>481
まるで育児板に常駐している奥様のような世慣れた厨房ですね

483 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 01:16:00 ID:b9pdA0ee
>>481
あなたがリア厨(この言い方まずいけどゴメン)なら、警察に相談してもいいんじゃないの?

>伯母は、祖母に預けると、平気で二三日帰って来なかったり
>連絡も取れなくなったりするそうです。

これは育児放棄になると思うんだけど・・・。
赤ちゃんは体調が変わりやすいよ、冗談でなく突然死とかもあるくらい。
何かあったら責任取らされるよ。
すぐ近くの警察署か交番に相談して!


484 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 01:20:02 ID:NpC470W8
んで、それまではお父さんの病院に入れといたら? 悪いとは思うけど。
赤さんケアの専門家がいっぱいいるし、体調変わっても安心じゃん。
おばさん帰ってきたら、入院費請求するといいよ。

485 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 01:21:13 ID:wgvQ7rwX
伯母の子どもなら姪ではなく従姉妹では・・・

それにしても>>481は頭が良さそうな厨房だな。
私が厨房の頃は親戚の子どもがきたら自分の部屋に避難するだけだったなぁ(トオイメ
とりあえずお父さんに相談してそのどうしようもない伯母さんを怒ってもらいましょう。

486 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 01:22:32 ID:kdy9fguv
>>481
お母さんはいないのね。
お父さんに相談しなよ

487 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 01:30:09 ID:KJiTzDDh
夜間だからお父さんの病院も大変なんじゃないの?
しかも出産で呼び出しだったら尚更。
警察の方がいいんじゃない?

488 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 01:32:44 ID:M4wxEI2f
シュサーン時、クライマックス以外は、
要所要所だけで医者がヌンベン室に来てたから。
あなたのお父様、至急と伝えたら、時間とれるときに折り返してくれると思う。
とにかく、電話汁!
がんばれ!

489 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 01:35:47 ID:M4wxEI2f
↑すまん・・・
分娩監視装置ついてるなら、他室から経過見てるかな、と思ったんだが。
大変そうなら、警察でいいと思う。
警察&お父様両方連絡でも。

490 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 01:35:54 ID:ktwybLdb
ていうかこんな時間に育児板を読み、「赤さん」とか使ってるリア厨…





ありえねえ。
ネタにしても不自然すぎ。
どうせ暇なチュプの創作でしょ。放置でいいと思う

491 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 01:52:47 ID:w1oQ6UNI
うん、弟さん(4歳)のおむつが残ってるのを発掘ってあり得ないw

492 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 02:24:32 ID:zwNm3yyF
ほんとは姪なんだろうね。
弟は自分の子ども?
なんで厨房装うんだ?意味ワカンネ。

493 :481:2005/08/13(土) 03:12:15 ID:7xqI3Pb2
警察に電話したら、身内のことなんだから、自分たちで解決するよう言われました。
朝までには、父も一時的に帰宅出来るようなので
その時に最善策を練ると言われました。

恥ずかしながら、自分より小さい親戚の女の子を姪っていうと今日まで思いこんで使ってました。
本気で勉強になりました。

それから、弟の古着と一緒にオムツカバーとオムツを見つけるのはおかしいことですか?
オムツ=紙おむつ
そんな図式で当てはめてません?

育児板も、弟が私のことを母親だと思っている節があるので、参考に良く見ていますし
厨房らしくしていると、保育園ママンたちに「だから父子家庭は…」と陰口言われたり、弟を苛める口実にしたり。
色々と大人のフリしてるうちに、本来の自分らしさなんて忘れましたよ。
まあ、何書いても嘘とか、創作とか言われて煽られるのもばかばかしいのですっこみますが。

アドバイスを下さったみなさま、ありがとうございました。
父が帰るまでしのげば、なんとかしてくれそうです。
以降の報告はしませんが、悪いようにはならないと思います。

494 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 03:43:11 ID:oZfTblab
>>493
キミはいい姉ちゃんだね・・・
中学生なのにスゴイよ。
ガンガレ

495 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 05:03:57 ID:VGv599FI
育児板ってコエー
何で中学生にこんなに噛み付いてるんだ?
いい子じゃないの。

496 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 06:16:01 ID:dyfVjYOb
いや、育児版に厨がいるのが不自然なわけで。
それも、質問スレに書くならともかくここに書くというのが
もの凄く不自然で。


497 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 07:56:25 ID:NpC470W8
あの文章見て、本気で厨房だと思う人、どうかしてますよ。

498 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 08:38:24 ID:ngajdmFR
私=産婦人科医の妻
弟=息子
伯母=コトメ
姪=コトメ子

なんじゃねーの。

499 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 08:49:34 ID:HYrokmoG
それってアムロの義姉ってこと?

500 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 09:00:31 ID:BpcTa59x
厨房でこんなスラスラかけねーだろ。いい加減に汁

501 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 09:04:40 ID:w1oQ6UNI
>>498
いや、そこだけつくるぐらいなら最初から全部ツクリでしょw
厨房だってしっかりした子なら481ぐらいの文章は書けると思うけど
なんせ4ヶ月の子預かってたらあんな長文書けないわな、しかも携帯で。

オムツにこだわるとw布だろうとむしろ思ったんだけど
偶然4年間もとってあったとか発掘できる程度のわかる場所にあったとか、
…まあ突っ込みだしたらキリないか。
悪いようにはならないみたいだしいいよねw

だいたい父さんが産婦人科医なんだから…ああいかんすごい突っ込ませ力持ってるな、481はw

502 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 09:35:17 ID:nTMOAcqq
まてまて
これ前にも読んだぞ、厨坊のふりしてるとこが同じだ

503 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 09:54:40 ID:Cn/ykw6M
厨房なわけねーだろ

504 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 10:06:10 ID:1P5dGhSQ
最近は厨房でも老けこんでいる子っているよ

505 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 10:16:19 ID:NAqitpb7
しっかりとした長文の書ける老成した厨房が
「姪」の用法間違って思い込んでいる方がよほど不自然だと思うじょー。


506 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 10:21:11 ID:98wkTHuL
だから、こいつの場合厨房=中学生じゃなく、
本当にただの厨なんでしょうさw

507 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 10:38:50 ID:y0eXRUeh
>481
週末だからどうにもならんだろうけど、警察より児童相談所。
伯母からは合鍵取り上げとけ。もしくは鍵変えてしまえ。
金があれば託児所に放り込んで、あとで実費請求。

508 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 10:47:11 ID:BVxY18LV
逆ならよく見るけどね。
20歳だ、30歳だと言い張りながら文章の目も当てられないお粗末さで
子供だって丸わかりな釣りとか。

リア厨のフリした釣りは、普通わざと「バカ」を演じるものだし。

わからないのは、そこまでしてネタを創作してなにがしたいんだろうと。
よっぽどヒマなのか、現実で誰も相手にしてくれないから
2ちゃんで返事をしてもらいたいのだろうか?

なんか気の毒通り越して哀れだよねえ。


509 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 10:58:06 ID:HtRNoaC0
ここは厨か偽厨かを語るスレでつか

510 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 11:17:51 ID:DVAa7lqN
いつもの人でそ。
それにしても何がしたいのか。
ワケワカラン
>508ハゲド

511 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 11:20:47 ID:x87zwakc
>>509
今現在はそうです。
もうすぐ変わります。
あなたが新しいネタを振ればいいと思うよ。
文句だけ言うんじゃなくてね。

512 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 13:23:28 ID:s0BLOq6L
何でもいいからとりあえず子供放置するパヤは全員通報

513 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 21:29:56 ID:DP7Iq40b
お客さんが来た為玄関を空けて迎えに行ったところ、
隣の子供が家に張り付いてきました。
家に上がりたいようで玄関でジタバタ。
隣の子の親は遠くから「おいで〜、今日はお客さんがきてるんだって〜」
というけど、迎えに来なくていい加減ジタバタしていた。
私だったら自分の子供がそんなことしたら恥ずかしいから
抱きかかえてでも連れてかえるけどね。
毎回毎回毎回そんな風で隣人が嫌いになっていくよ。。

514 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 23:24:53 ID:/D8gcZRy
>509
夏休みだからね。
学生さんだけでなく

515 :名無しの心子知らず:2005/08/14(日) 08:54:20 ID:DONeFk1I
>513
お母さんの姿が見えたら「ごめーん、引き取りに来てよ」って言っちゃうかも。

516 :名無しの心子知らず:2005/08/14(日) 09:10:14 ID:6miSY6tp
>513
そこでお客さんに「ホント恥知らずで、いつも困ってるんですよ〜♪」と言えたらネ申。

517 :名無しの心子知らず:2005/08/14(日) 22:12:42 ID:EHwBO6FT
>>516
そんな言い方、お客さんに品性疑われるぞ。

518 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 00:09:56 ID:vit+tM5h
娘5歳がビニールプールで遊んでたら、いつも来るJ小4男が来た
また来たか…と内心思いながらも相手をしていたら
Jがいきなり鼻血を出した。すぐに血は止まって一安心したけど
娘は水着の下にパンツをはかせてなかったので、寝転んだり足広げたりしたらおまたが見えてしまってた。
暑さのせいで鼻血出たんだよね そうと思いたい。そうと思いたいけど、どうも疑ってしまうんだよ。。
パンツはかせなかった自分が悪いのは分かってる。次からはしっかりはかせるけど
Jもう来ないでおくれ。どうしてウチにばっか来るのさ
同い年な子なら近所にいっぱいいるじゃないかよ

519 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 00:33:54 ID:bj94MXCG
え?水着の下ってパンツ履かせるものなの?

それは置いといて・・・。
鼻血はたまたまだと思うが、5歳の女の子と遊ぶ小4男ってかなり気持ち
わるいぞ。(考えすぎか?)水着の下にパンツ履かせるより、今度遊びに来
ても断った方がいいんじゃない?

520 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 00:37:18 ID:fhq/fKdO
>>518
エロい事考えて鼻血というのはマンガでしかあり得ないシチュエーションかと思う。
暑さのせいとは思うけど、外で遊んでいる以上やっぱりおまたは見えないように…
ってどんな水着着せてたら見えるの?

521 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 00:55:06 ID:TUR+mrXm
>520
518じゃないけどセパレートでスカートがついてるようなタイプ(こういうの↓)
http://www.rakuten.co.jp/littlepopins/588784/605720/602158/
で下はスカートだけ穿かせててパンツを穿かせなかったんじゃない?

522 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 03:23:55 ID:hPbdOSWz
水着用の下着でしょ。中学の水泳の授業では着用してたよ。

523 :518:2005/08/15(月) 09:59:52 ID:vit+tM5h
>>519 そうなんです。かなり嫌なんです。今はお互いに小さいからいいかと思うけど、
娘が大きくなってエッチな事されたりしないだろか・・
とかバカなことまで考えてしまう始末。トメもあの子は変だと言ってたけど、
近所で父親が誰だか分からないとかそんな噂がある子だし、だから同級生から嫌煙されてたりしていつもウチにくるのかな
なんて考えたりしてあんまりはっきりと来るなと言えないんです
ただ、トメはハッキリと、あんた何でこんな小さい子と遊ぶの!同じ年の子と遊びなさいって言ってたけど効果なしです
>>520 やっぱ考えすぎですよね…水着は>>521のサイトにあるまさしくそれです!!
下がショートパンツタイプのものなんで家で遊ばせるだけだからと甘くみてますた。。


524 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 10:18:17 ID:C0UC/gFP
その娘さんが年頃になった時にその男の子に
「お前オレにお〇こまる見せでよく遊んだよな―」ニヤニヤ
ってつきまとわれるんだろうね可哀想に

525 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 10:57:21 ID:WSvpCiwS
(((( ;゜Д゜))) ヒィィィィ!!有り得る展開だ。
やはり、同学年の子と遊べないのはその男児になんかあるんだろうなと思う。
トメさんと518さんで全力ガード&カットしなされ。

526 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 11:00:06 ID:bj94MXCG
>518
>だから同級生から嫌煙されてたりしていつもウチにくるのかな
>なんて考えたりしてあんまりはっきりと来るなと言えないんです

なぜはっきり言えない!!!中途半端に情けをかける事はその小4男にとって
もあなたのお嬢さんに対してもよくないぞ。何かあってからでは遅い!

「都合が悪い、帰って頂戴」でおい返せ。幸いトメさんも理解してくれてるみた
いだし。

527 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 11:02:24 ID:bj94MXCG
今のうち出入り禁止にしておかないと、中学生になっても遊びに
来るかもしれないよ。

528 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 11:24:53 ID:SjRdhsR7
トメは孫をまもってきっぱり言ってるじゃない。
母親であるあなたが及び腰でどーすんの?
考えすぎって思いたいのもわかるけど、このご時世危険は何処にでもあるんだよ。
大人が全員で「同じ年の子と遊びなさい」ってきっぱり言えばいいのに。

529 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 11:25:06 ID:ixYo+jh+
嫌煙ワロタ

530 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 11:25:28 ID:fX/ZmaVw
小4男って小さいか〜?
私は20歳くらいの頃5歳の男の子に乳吸われたことあるけど
単なる赤ちゃん帰りかと思ったのに最後
「ママには言うなよ」とか言われて引いた覚えがある。
まあこの例はどっちとも取れないと思うけど
性的なこと、早い子は早いよ。
危機感無さ過ぎじゃネ?

531 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 11:30:48 ID:WSvpCiwS
学年が違うし、異性なんだから今付き合いを絶っても今後なんの支障もない。
娘さんが小学生になれば、いつまでも保護者同伴で遊ばせる訳にはいかないから今のうちに
その男児との接触を断ちなはれ。
中途半端な優しさを見せるのは無駄に状況を長引かせるだけ。
中学生男子の母だが、子供を見てても自分の経験でも、同学年の子と
遊べない(遊んでもらえない)+年下の子達にしつこく構う子は、大抵本人か家庭に
なんか抱えてるから、518がそれをどうにかしてやるつもりがないなら関わらない方がいい。

532 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 11:33:05 ID:fX/ZmaVw
っていうかさ。小4男子来た時点で娘にパンツ履かせろよ。
同じ娘持ちとしてその辺の無神経さがとても信じられない。

533 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 11:33:06 ID:JAiHayPk
友人のどスケベ男がいるが、オナニは小3、セクースは小6だと。
気をつけたほうが良いよん。

534 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 11:35:29 ID:Tee6sPom
えっとー
娘5歳でその子が小4ってことは10歳くらいかな?
娘6歳 その子11歳
娘7歳 その子12歳
娘8歳 その子13歳
娘9歳 その子14歳
娘10歳 その子15歳・・・

((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
いくつの組合せでもやばそー
ちょーど性の目覚めの年頃だよ・・・

535 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 11:54:50 ID:7+bavybo
>近所で父親が誰だか分からないとかそんな噂がある子だし

このへんから察するに、母親が男をとっかえひっかえ、なんて状況で
セクースのことも充分理解してる可能性アリ。
うちは高学年のじょすいだけど、小4なら男女ともに
すでにエロいことには興味津々だと思うよ。

その子の侵入を阻止できないなら、自宅前でのプール自体を
やめた方がいいと思うが?

536 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 12:26:40 ID:sja5W3zC
近所の男の子、
症4のときには手鏡使ってスカートの中覗く常習だったよ。
小4だから性的なことにはまだまだ関心が無いとかいえないと思う。

537 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 12:43:29 ID:+pcb6DPe
どっちにしろその年で、同年代のこと遊べない子って言うのが、
やっぱりおかしいよ。
うちのこのいとこは、小さい子男女関係なくかわいがってくれるけど、
同年代の友達がたくさんで、やっぱりそっちの方が楽しいみたい。
トメさんの感て当たってると思う、遠ざけたほうが正解。


538 :518:2005/08/15(月) 13:32:44 ID:JXej+P9q
みなさん沢山のレスありがとうございます。読んでて怖くなりました。
>>524さんの言う通り、仮に付きまとうまで行かなくてもニヤニヤしながらおかずにされてしまうかと思うと
娘に対して申し分けない気持ちでいっぱいになった。
お盆も終わりだしプールはやめる事にします。
ただ園から帰ってくるまで家の前で待ってたりするので、園から直で公園にでも行き時間をつぶし、Jから遠ざけようと思います。

539 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 13:50:08 ID:6EizBnwu
>>538
幼稚園から帰ってくるの待ってるなんて、やっぱ異常だよ。
今、気をつけるのはもちろんだけど、今後親の目が届かなく
なる頃も、危険だと思うから、長期間に渡って注意した方がいいよ。
小学校低学年で、相手中学校でしょ?
いや〜怖いって!

頑張って娘さん守ってあげてね。
旦那様にも一応耳に入れておいた方がいいかもよ。


540 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 13:56:09 ID:XoOOTvNY
禿同意!!
注意すべし。てか娘さんに付きまとってるのは性的関心を持っての
ことかもよ。てかたぶんそう。
怖がらせるつもりは無いけど本当に注意してあげて。

541 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 14:04:48 ID:Vnj2CcfK
ちょっとのすき見て書き込み
13日にうちに小2の男子の面倒を押し付けようとしてきたお隣さん
うち、お寺だって
私と旦那二人しかいないのよ
お盆当日にどうしろと…
無理って言ったら不満そうだし
混雑したデパートに子供を放すくらい目が行き届きません

ちょっと、これからのことも考えさせてくださいね
さて、もうひと頑張り

542 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 14:13:52 ID:7+bavybo
ははは、一瞬ダンナが二人いるのかと思っちゃったよw


543 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 14:18:34 ID:tvNaDCW6
>>518
今時の小4って性教育受けてるからセックスって何か知ってるし、やってる子もいるよ
相手が小さい子だと思ってやりたい放題何かされるかもしれないし
気をつけて・・・

これでいいのか、性教育
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1111374003/


544 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 15:43:34 ID:wxBNkHV4
母子家庭の近所のガキ小1。おまえさ、学童いっつも3時くらいに切り上げてんじゃねーよ。
ウロウロウロウロ家の回りすんじゃねぇ。5時まで行けよ。家にいっつも
菓子とか飲み物せびりにくんじゃねーぞ!オマエの家かよ、ここわ!
ゲームばっかり大事に抱えて人んちで飲食、ゲームすることばっか考えてないで
公園で遊びやがれ!何でもかんでもチクリに来てんじゃねーよ!○○(家の下の子3歳)
が○○(家の長男でガキの友だち)と遊ぼうと思ってんのにじゃまするぅ〜。だとぉ〜!
うっせぇ、おまえ3歳児いじめんじゃねーぞ。それは家の大事な娘なんだよ!イヤなら家にくるんじゃねぇぇぇ!!
親はどこで遊んでるのか知ってんのかぁ?まったく。放置してっからボッシーは!!って
言われるんだよっっ!!てめーのガキ家につないどけ!っ毎日アイス食わしてやってたんだから
礼ぐらいいえや!!

545 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 15:48:45 ID:CTGDswPt
>>544
学童に通報汁

546 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 16:01:47 ID:7+bavybo
>544
その毎日のアイスをやめれば来なくなるか、少なくとも頻度は減ると思うが?
てか、そもそもなんでそんな放置子を家にあげてるの?

547 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 16:02:37 ID:by3Polq4
>544
自分で餌付けしてどーするよ?
まずは毎日のアイスをやめれ。

548 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 16:24:15 ID:68WhiG92
5歳って結構大きいのに、下着なしでプールってありえない。

のうたりんの小4にいたずらされないことを祈る。

549 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 16:53:36 ID:Q2IJDV9i
餌付けしてるくせに怒るってあほ?

550 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 16:56:19 ID:7+bavybo
ageてるし、携帯厨房?

551 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 17:28:12 ID:NTiuC22E
ウチの実家周辺での出来事。
レス違いだったら失礼。

17才を頭に15・5・4才の異母兄弟。
10代の奴らは中学校にも給食しか食べに行かず、老人宅を狙って空き巣。
食べ物やら貯金箱が被害。
警察に通報しても現行犯じゃ…とか、児相に連絡しても、母親がDQN。
地域全体で防犯体制を強化しているが、効果は出てない。
5才4才は、放置状態。毎日似たよーな歳の子の家に朝8時前にやってきてた。
さすがに今年の春から幼稚園に行き始めて平日はこなくなったらいし。
ウチの実家の敷地内も通り抜けをしてたので、丁度見つけたあたしが思いっきり、
あんたたちっ。ここはあんたんちじゃないんだから入るんじゃないよっ。

それ以来、その子達は、実家には近寄りませんが、放置育児していると生きていくために何でもやってしまうのかぁ
…。何だか、生まれてくるのも選べないから可哀想。
長文でごめんなさい。

552 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 17:39:53 ID:Gr9Fz5Qe
母子家庭の子供ってすさんでる子が多い。
幼児なんかだと虫歯だらけだし家、庭など私有地に平気で踏み込んで来るし
言葉使い悪いし攻撃的あるいは異常に暗いか。中には他人へ甘えるのが上手い
お調子者もいるがとにかく扱いにくい。仕事が休みの母親も幼児放置で夕方から
平気でどこかへ出かけるしやっぱ母子家庭になるにはそれなりの訳があるんだなと。
(死別は別)

553 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 17:42:04 ID:JPizw66h
>>551
>生きていくために何でもやってしまうのかぁ
戦争孤児みたいだね。

554 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 17:42:17 ID:Gr9Fz5Qe
放置母子家庭のは幼児のほかに高校の姉がいる模様。その子が幼児6歳の面倒を見てるとは思えないけど
それをあてに母親出かけまくってる模様。

555 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 18:04:59 ID:FovGKZAG
>>551
自相で効果がでない場合は児童虐待のNPOを通したり
地区の議員さんや児童虐待を扱うマスコミにたれこむと効果がでる場合があります



556 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 18:41:16 ID:VeEtTYkD
>>552
悪かったね母子家庭の生まれで
「生まれてすみません」と世間様に言えばいいのか?あん?

557 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 18:48:20 ID:wLn3D1Yq
>>556
もちつけ。釣りか真性アレな人だから。

558 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 18:54:13 ID:Q2IJDV9i
>>552はすさんでいる子が多いとかいてるだけで全ての母子家庭とは書いてない。
>>556、すさんでたの?

559 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 18:59:55 ID:Rn42rRiP
>>556
そうやって被害妄想逞しくしてたらこの先も生きていくの辛いよ?

560 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 19:31:16 ID:fhq/fKdO
558-559ご苦労さん。
片親を攻撃するあたり、両親はお揃いだったようだがそんな釣りをするようじゃ
もっと大事な何かが欠けてるね。

561 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 19:38:33 ID:Rn42rRiP
>>560
今日はもう寝た方がいいよ

562 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 19:40:34 ID:m7sNpoNi
ヒステリー起こしてるようにしか見えない。
端から見て痛々しいからもう帰っとけ。

563 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 19:42:58 ID:rwnGfvrR
>やっぱ母子家庭になるのにはそれだけの理由があるんだなと

これは母子家庭全て含まれてる言い方だよね。
ちゃんとやってる人もいるんだからね。

564 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 20:10:06 ID:jnU9IHV4
両方揃ってるのにより荒んでいる家庭の子はもっと悲惨だから。
数で比べられないよ。
統計取ったわけじゃないし。
でも実際片親の子も両方揃っている家庭の子もいろんな親といろんな子がいるから。
そういうことくらい普通わかるよなあ。

とマジレスしてみよう。

565 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 21:45:28 ID:IKm5oBQY
両親が取り敢えず揃っていても夕飯時以降まで子供だけになる子供の
数も結構な人数だと思うが。
自分の回りは母子より一見普通の両親が居る家庭の方が
両親の放置や少年犯罪が多いぞ。
母子は大体託児所や学童、実家に預けてるみたいだが、
その普通の親等は大きな自宅に金掴ませて放置。
半年もするとその餓鬼が集めたバカ共の溜まり場完成だよ。
ちなみに普通の住宅地。
もちろん近所中の噂になるが当の住人は近所付き合いがないから
警察沙汰になるまで気付かない。アホ杉

566 :名無しの心子知らず:2005/08/15(月) 22:25:46 ID:K4mSNZX/
女子高生コンクリ事件の現場になった家も、そんな感じだよね。

567 :名無しの心子知らず:2005/08/16(火) 06:19:54 ID:hOQbmT/a
共働き家庭の子供ってすさんでる子が多い。
幼児なんかだと虫歯だらけだし家、庭など私有地に平気で踏み込んで来るし
言葉使い悪いし攻撃的あるいは異常に暗いか。中には他人へ甘えるのが上手い
お調子者もいるがとにかく扱いにくい。仕事が休みの母親も幼児放置で夕方から
平気でどこかへ出かけるしやっぱ共働き家庭になるにはそれなりの訳があるんだなと。
(大学卒は別)

568 :名無しの心子知らず:2005/08/16(火) 06:30:39 ID:nreDomr7
共働きを最初から計画していた人は 学童とかも活用することを考えてきちんと子育てしていると思う。

うちの事例で恐縮だが、生活のためにパートをしなくなった自分の母はよほど仕事をするのがいやだったのか、文句垂れまくりだった。
まぁ、それは気持ちとして共感は出来ないものの理解できなくもないのだが。

子供を学童になんて発想ぜんぜんなかったよ。お金が勿体ないって。
中学生の私の部活に小学校低学年の弟をついて行かせた。姉だから面倒見ろって。
私は先生から 関係ない小学生を連れてくるなと怒られた。

いつも行き当たりばったりに動いて、制度とかも調べようとせず、活用しようとせず、何かあれば自分が不幸だとわめくだけ
こういうレベルの人の共働きは、確かにすさんだ子供を作るとは思う。

ええ、私も若いころはまったくしつけがなってなくて自分でもDQNだって自覚してたよ



569 :名無しの心子知らず:2005/08/16(火) 07:43:33 ID:dN65Rt8j
>>567ってボッシーが>>552の反撃のつもりなんだろうか。

570 :名無しの心子知らず:2005/08/16(火) 08:22:37 ID:4N+mTn7P
>>569
中の人は一緒でしょう

571 :名無しの心子知らず:2005/08/16(火) 08:44:15 ID:kP6GjdSW
>>567>>552に、ジジババ入り浸りが加わった時に注意が必要。
ジジババ入り浸りがなければ、まともな人は多いよ。
dqnはどうしても目立ってしまうから、そちらのイメージが先行してしまう人もいるが。

572 :名無しの心子知らず:2005/08/16(火) 10:41:38 ID:8gLN0FCk
30さんはどうなったのかなあ。
518さんと合わせてその後が心配。

573 :名無しの心子知らず:2005/08/16(火) 11:30:46 ID:xIq/pRfY
裏にお母さん(と言っても老齢)と娘さん(と言っても40代過ぎの独身)が暮らしてる家があるのだが、今年県外に住んでる長男夫婦の子だって小2の男の子一人を預かっていたよ。
聞くと長男夫婦が共働きでお母さんの方は夜勤のある仕事だからって預けられたって言ってた。

その子がすごいいわゆるここでよく言う放置っ子タイプ。うちにも小学生がいるのだが、それを目掛けて突撃しまくり。呼び鈴も押さず、いきなりドアを開けようとしたり、庭に勝手に入って土いじりしたり。
何より驚いたのは奇声。よく聞くとどんぐりコロコロの歌らしいのだが、ギャーギャー言ってて同じフレーズの繰り返しばかり。
数日したらターゲットが隣家の子供に移ってうちには来なくなったが、家の前で遊んでると遊び方が自分勝手て、とうとう隣家の子にも嫌われてた。

お盆に入ってから母方の実家にでも行ったのか姿が見えないけど、うちの隣近所では「何なのあの子?」って言われてる。

574 :名無しの心子知らず:2005/08/16(火) 14:24:12 ID:vTxAMwNl
午前中も来た息子(小2)の同級生がまた来やがった。
うちは先月新築に越したんだが、前の家から近いので学校や友達は
変わっていなくて、しかも前はボロマンションだったので、子供の友達を
呼ぶことが出来なかった。
今回越して子供たちはすごい喜んで、長男が友達を家に呼びたいと言っていたので、
1度許したら、遊びに来た子(Kくん)が強烈で泥足の裸足のまま床やベッドを汚していった。
それ以降遊びに来ても近所の公園に出していたのに、今日来たの2回目だよorz
しかも午後は家に上がりこもうとしてたし。
Kくんは早くにお母さんが亡くなってしまっていて、おばあちゃんが面倒見てるんだけど
よく公園にいるので放置気味なお子さんなよう。



575 :名無しの心子知らず:2005/08/16(火) 15:13:53 ID:E78u9hq8
バカ餓鬼の一人くらい侵入阻止しろよ
相手が180センチ200キロの巨漢じゃなければさ
相手の親に頼まれたわけでもないのに
自分で家に入れて飲み食いさせて
「託児所にされた」ってバカか?

576 :名無しの心子知らず:2005/08/16(火) 15:22:35 ID:vTxAMwNl
入れただけ
餌付けした覚えはない

577 :名無しの心子知らず:2005/08/16(火) 20:33:45 ID:S5GBasB7
>>576
何時もの粘着さんなのでスルーして。
息子さんにはマナーの悪い子は入れたくないと言えば良いんじゃないかな?
新築の美しさは二度と戻ってこないしね。

578 :名無しの心子知らず:2005/08/16(火) 21:26:19 ID:vTxAMwNl
>>577
レスありがとうです。
最初に汚された時に息子にはKくんはもう出禁よと告げました。
このスレに出てくる話程託児所にされているわけでは無いのですが、
こういう突撃訪問をされるのは初めてなので
放置子は相手の都合などお構いなしなんだなと改めて知らされました。

579 :名無しの心子知らず:2005/08/16(火) 21:39:36 ID:E78u9hq8
自分のバカ餓鬼が呼んでおいて家に上がっただけで
「託児所扱いされた!」ってこのスレに書き込むのって
なお凄いな。

580 :名無しの心子知らず:2005/08/16(火) 22:06:06 ID:HA/ZPUMK
>>578
乙。
とにかく今後も阻止がんばれ。
あと、放置子以下の粘着もスルーでな〜

581 :名無しの心子知らず:2005/08/16(火) 22:26:49 ID:E78u9hq8
そう言えば自分のバカ旦那が公園から連れて来た子に
その親に頼まれてもいないのに飯食わせて泊めてそれで
「託児所にされる!どうしよう!」
って騒いでた最強バカはその後どうなったかな

582 :名無しの心子知らず:2005/08/16(火) 22:38:08 ID:E78u9hq8
子供って母親に
「〇〇君とは遊んじゃダメよ、家に呼んじゃダメよ」
と言われた事は忘れないんだよね
その時の母親の顔の醜さと共にね

583 :名無しの心子知らず:2005/08/16(火) 22:51:36 ID:MnCragMi
>582
うん、同意。
「〇〇君とは遊んじゃダメ」って言う大人は、道理のわかった子供からも軽蔑されてたよ。
(小4くらいの時代だったかな)
「〇〇君、悪い親持ったね、可哀想に」と哀れまれていた。

584 :名無しの心子知らず:2005/08/16(火) 22:54:06 ID:vTxAMwNl
>>583
遊んじゃだめよとは言ってませんよ。
他の子も家には上げてませんし。

585 :名無しの心子知らず:2005/08/16(火) 22:57:44 ID:UHjcLAvq
大人になって、母が自分を守ってくれていた事に気がついたよ>あの子と遊んじゃダメ

子供の時って悪い事が魅力的だったりするんだけど、あのまま影響されていたらどうなったんだろうと思うと、
改めて母に感謝したけどね。

586 :名無しの心子知らず:2005/08/16(火) 23:02:09 ID:qRm8roVs
朱に交われば赤くなるからね〜。
子どもって友人関係で随分変わるもの。

だからといって「あの子と遊んではダメだ」というのは難しい。
本当は言いたいが言えない場合も多いよね。

587 :名無しの心子知らず:2005/08/16(火) 23:03:53 ID:44s7RBbo
>>585
それあるかも・・
小学生の時の友達がゲームセンターに入り浸っていて
何度か連れて行かれたけど
後々、そのまま深入りしなくて本当によかったと思った。

588 :名無しの心子知らず:2005/08/16(火) 23:12:04 ID:E78u9hq8
「あの子の足は汚い!家が汚れるうう!」と
目くじら立てる前に濡れた雑巾の一枚もさりげなく
用意出来る余裕が欲しいね

589 :名無しの心子知らず:2005/08/16(火) 23:14:54 ID:vTxAMwNl
気付いたのが帰った後だったので。
あんな汚れた足でよそ様の家へ上がるという精神が信じられなかったので。
何を言っても叩きたいのでしょうね。


590 :名無しの心子知らず:2005/08/16(火) 23:15:39 ID:vTxAMwNl
>>580
ありがとうございます。

591 :名無しの心子知らず:2005/08/16(火) 23:25:29 ID:9vbP60Nh
>589
だから、放置子構わなくていいんだってば。
リアルでもこのスレでも。
毅然と無視すべし。

592 :名無しの心子知らず:2005/08/16(火) 23:35:26 ID:xIq/pRfY
ああいうお行儀の悪い子はお行儀が良くなったら連れて来てもいいけど、今のままじゃつれて来ないでって行ってる。
遊ぶなとは言ってない。
また。自分の子にもよそんちで行儀悪くするな、って言い聞かせてる。
いい反面教師になってると思うし、行儀の悪い放置っ子ってやっぱり嫌われてるみたいで、自然と付き合わなくなっちゃうんだな。

ここで煽ってるのは放置っ子できっとよそ様に迷惑掛けたんだろう。
昔っから誰にも相手にされてないんだよ。無視するに限るね。

593 :名無しの心子知らず:2005/08/16(火) 23:37:06 ID:pYTqCKCG
>>589
ID:E78u9hq8は放置子以下の馬鹿だから無視しなさいって。


…なんとなく、つけこまれる理由が垣間見えるなあこの人も。

594 :名無しの心子知らず:2005/08/17(水) 00:03:15 ID:tZykXoZ+
そういや、子供のころ我が家では玄関に足拭きようのタオルと水の入ったバケツがあった。
これで足拭いてから家に入れって。
うちの母ちゃんよく雑巾持って追いかけて来たっけな。
「足汚い〜!!」って。

595 :名無しの心子知らず:2005/08/17(水) 00:50:37 ID:RbNaw7MD
>>594
ア、私もだ
「玄関に水の入ったバケツ」

でも、自分の子ならともかく人の子に「足洗え」はちよっと失礼かなと思ったんだけど
かまうもんか。
明日、さっそく用意しておこう。

596 :名無しの心子知らず:2005/08/17(水) 00:57:19 ID:2IJUqBQZ
うちも足拭きマットとバケツ用意してる。夏場はサンダルが多いから、埃だらけの
足で入ってこられたら、下の子と家がたまらん。

来る子は遠慮のいらない相手ばかりなので、「外でがんがん遊ぶのはいいけど、
その汚れは持ち込まない。洗え!(冬場は靴下脱げ、それは持って帰れ!)」
と告げてから上げている。

597 :名無しの心子知らず:2005/08/17(水) 02:36:23 ID:qCtEFgNd


>>567 :名無しの心子知らず :2005/08/16(火) 06:19:54 ID:hOQbmT/a
                            
                           ↑↑↑↑↑↑

朝から2チャン漬けで人のコピペ返ししかできない母子家庭がノコノコと出てきましたw
お盆休みなのでしょうか。ボッシーなんだからそんなときくらいガキの面倒くらい見てやればいいのにw
だからボッシーはって言われるんだよなwホント根性すさんでる。


598 :名無しの心子知らず:2005/08/17(水) 12:08:25 ID:+qcR3uRn
これもいつもの粘着さんでつか?
ヘンなのが紛れ込んでるけどw

599 :名無しの心子知らず:2005/08/17(水) 12:28:50 ID:jTVXquHA
567は放置子に押しかけられていた側だと思うけど568も粘着で見苦しいよ

600 :名無しの心子知らず:2005/08/17(水) 12:33:43 ID:jTVXquHA
↑597、598でした

601 :名無しの心子知らず:2005/08/17(水) 19:33:25 ID:j0s8X1i6
589気にするな〜 普通そんな汚れた足でベッドとか乗られるなんて、想像つかないよねぇ!
帰った後に気付いたんだし、ちゃんともう対策とってるんだし、OKじゃない?

602 :名無しの心子知らず:2005/08/18(木) 12:52:16 ID:jBtw0YEf
585の言ってることにとても頷ける。

あの子と遊んじゃダメと親に言われた「あの子」たち、
皆DQNになってるもんなあ。

603 :名無しの心子知らず:2005/08/20(土) 14:44:22 ID:0YoLPlGU
最近平和なのか?
あげ

604 :名無しの心子知らず:2005/08/20(土) 15:12:41 ID:aAzE3jBj
>>602
禿同

605 :名無しの心子知らず:2005/08/20(土) 16:29:07 ID:nHWiWVm6
知り合いから聞いた強烈な話ならあるけど・・・。

606 :名無しの心子知らず:2005/08/20(土) 16:32:19 ID:gF3hlXSb
DQN放置子、以前一度うちで遊ばせたら味を占めたらしく
公園で出会った見知らぬ子までたくさん引き連れて来るようになった。

あー、テレビモニター付きのマンソン住んでてよかった。
いくらインタホン鳴らそうとも、放置子に扉は開かなくてよ。

607 :名無しの心子知らず:2005/08/20(土) 17:07:25 ID:wjd3YIMg
そうそういかにも放置子っぽい子に餌付けして
次から手のひらを返すように閉め出してモニターで観察って
いいストレス解消よね〜w

608 :名無しの心子知らず:2005/08/20(土) 19:38:20 ID:sFHaWA8t
家は「○○君と遊んじゃダメ」とは言わなかったが、
「誰と遊んでもいいけど、友達にもそして自分も家のルールは守ってもらう。」
って感じだった。
「そうでないと人間関係しっかりと作れないから、親が守っても後々ためにならない。」
だって。


609 :名無しの心子知らず:2005/08/21(日) 01:30:40 ID:i+36knRM
>602
そうなんだ。
私の子供時代の知り合いでは、
あの子と遊んじゃダメってお母さんが言ってる家庭の子供が
spoiled childでダメになったケースだった。

610 :名無しの心子知らず:2005/08/21(日) 03:17:11 ID:FWvo9aDx
うちの子供に自転車買ったら、近所のガキ寄生された。

最初は貸してもらって乗ってた様だが、次第にずっと乗り続けて返さなくなった。
息子が嫌がりだしてので、私が注意するとちょっと目を離した隙に、
息子から強引に自転車奪って逃走しようとした。

流石に頭にきたので「キミにはもう貸さない」とはっきり言うと逆切れ。

こりゃアカンと思い、自転車の補助輪を外して息子に補助輪無しの特訓。
一日で乗れるようになった。
勿論、馬鹿餓鬼の方は補助輪無しでは乗れない。

またもや逆切れて「補助輪付けろ!」と泣き叫んでたけど誰がつけるか!


611 :名無しの心子知らず:2005/08/21(日) 07:06:30 ID:OoEG70ZV
無理に寄生ネタにしなくてもいいんじゃね?

612 :名無しの心子知らず:2005/08/21(日) 07:54:10 ID:oRQvjvHM
いやいや、立派な寄生子でしょ。
よそんちの自転車に乗ってて転んだり事故にあったりでもしたら、
そういう放置親に限って、勝手に乗り回してることは忘れて文句言いそうだし
迷惑加減は普通に家にいりびたりされるのとと同じじゃない?

613 :名無しの心子知らず:2005/08/21(日) 09:06:28 ID:nDkA8EeR
>>610
息子さん頑張ったね。
補助輪取れてよかったね。
その子の親は、いつも何やってんだか・・・。
自転車くらい買ってやれってかんじだね。
自転車買うと、子供と一緒にいなきゃだめだから嫌なのかな。

614 :名無しの心子知らず:2005/08/21(日) 11:22:44 ID:w0I1OR3M
子供の自転車買う金はなくても
薄汚い親父の体を一時的に通過するだけの酒を買う金はある。
薄汚い母親の顔から一日で洗い流されるだけの化粧品を買う金はある。
酒を飲んで化粧する時間はあっても
子供の自転車の練習に付き合う時間は微塵も無い。
近所の大人が親代わり。
そうやってなんにでも寄生して生活することを覚えていくよ。

615 :名無しの心子知らず:2005/08/21(日) 13:12:55 ID:3HmeKbEC
そそ。何でも子供優先で自分を犠牲にしろとは言わないけど
子育ての一時期ってある程度の覚悟と言うか、子供とちゃんと付き合って
多少自分の時間やお金が犠牲になるのって当然だと思うんだけど
その程度の我慢もできないガキがガキ作ってるみたいで鬱。
DQNスパイラルなのかなぁ〜

616 :名無しの心子知らず:2005/08/21(日) 13:23:14 ID:d52p8UWS
公園で3才の息子と遊んでいると、その間に割りこんで
「ねえチョコ食べたい」とか言い出す放置子。(男児、小学校低学年)
誰彼構わず「お菓子買ってきて」だの「家に遊びに行きたい」と言って
付きまとってくるんだが、このスレ読んでいたので無視を決めていたら
私のカバンから財布を取り出して「もーらい!!」と言って走り去ろうとした。

他のお母さん達が「何やってんの!そんなの泥棒だよ!!」と私が追いつく前に
財布を取り返してくれたが本人はニヤニヤして「冗談だよ〜何怒ってんの」と
反省の色なし。相当ムカついたのでその放置子の親に文句言いに言ったら
「忙しくて子供に構ってられないです。あなた、日中面倒見ていてくれません?」
「財布だってそんなの見えるところにあったら…普通手がでちゃうでしょ(プ」

呆れて言葉が出なかったよ。手が出るって…普通じゃねえだろ!!
その母親は、そうやって人の財布盗るんだろうかガクブル

617 :名無しの心子知らず:2005/08/21(日) 13:50:20 ID:2rdDw4Vk
>>616
次は民生委員か児相でおk。

618 :名無しの心子知らず:2005/08/21(日) 14:24:21 ID:x5HZjWzy
人柄までよく知ってる知人(や、その子供)でも
お金が絡む冗談は嫌いだな。
よく知らない子が相手じゃ、冗談にすらならないよ。
掴まったから「冗談だ」と言ったけれど、追いつけないで
店まで言っちゃった場合、その子は財布の金でたらふく食ったに
1マン放置

619 :名無しの心子知らず:2005/08/21(日) 14:24:51 ID:TS0lw5wT
>616
いや、次といわず今回の事は児相と学校に連絡しといた方がいいよ。

620 :名無しの心子知らず:2005/08/21(日) 16:10:12 ID:Me0CYc3x
>>616
私も619に一票。
他のお母さんが捕まえなかったら、絶対に金使ってたし。
っていうか、財布を勝手に持って走り出した時点で泥棒だし。

他の子の家に遊びに行ったとき、そこの金や物も盗んでいると思う。
皆が困っている子だと思うよ。
こんなりっぱな既成事実があるなら、皆の為にも通報するべし。

621 :名無しの心子知らず:2005/08/21(日) 16:21:21 ID:FvNIlsEq
こんな道徳心ユルユルの母親からは、引き離して育てたほうがいいと思うんだが。

622 :名無しの心子知らず:2005/08/21(日) 16:26:53 ID:VEcT93T7
うん、学校に通報して、ガッツリ言ってもらったほうがいい。

623 :名無しの心子知らず:2005/08/21(日) 17:09:46 ID:tVqJ1fY0
>>616
引ったくりだよ、そりゃ。
厳重に母子ともども注意しないと。
よそでまたやって、その内万引き常習犯、挙句の果ては強盗やるかもしれん(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

624 :名無しの心子知らず:2005/08/21(日) 20:28:10 ID:gNIr7vMm
>>616
>「財布だってそんなの見えるところにあったら…普通手がでちゃうでしょ(プ」
こんな事いう親に育てられてますって
学校と児相に話した方がいい

こんな親だったら、子供が万引きしてきたら褒めるかもね、
「よくやった」とか・・・


625 :名無しの心子知らず:2005/08/21(日) 20:28:54 ID:gNIr7vMm
あげちゃった、ごめん

626 :名無しの心子知らず:2005/08/21(日) 20:37:51 ID:p6gWOUKT
>616

よーするに財布など金目の物があったら盗るように躾けた訳ですか(´д`;)

627 :名無しの心子知らず:2005/08/21(日) 20:46:53 ID:yFzYyeCR
子供が悪いのは前提で…

>>161は財布の入った荷物を離れた所に置いたのかな?
ちょっと不用心だとオモ

628 :名無しの心子知らず:2005/08/21(日) 20:49:49 ID:yFzYyeCR
>>616だよ、ごめん


629 :名無しの心子知らず:2005/08/21(日) 21:00:39 ID:3HmeKbEC
公園で周りに子供ばっかりでも警戒心が必要なんですね。
いやな世の中だなぁ(´;ω;`)

630 :名無しの心子知らず:2005/08/21(日) 21:18:39 ID:OoEG70ZV
>627
そういう指摘をしてはいけないんだよここでは…

631 :名無しの心子知らず:2005/08/21(日) 21:33:25 ID:Hur/HQ8g
子供ばっかりったって、いつ誰が来るかもわからないのに?

>>630
ほんとそうみたいだね。

632 :名無しの心子知らず:2005/08/21(日) 21:39:43 ID:XDG5mJ02
つきまとってカバンから出したって書いてあるから、つまり「スリ」だと思った・・・

633 :名無しの心子知らず:2005/08/21(日) 21:59:56 ID:7CD1PEbp
ええー、勝手に財布をもっていったんでしょ。
警察にも盗難として通報した方がいいんじゃねーの?

学校や児相への通報だけじゃ 役に立たなさそう。

634 :名無しの心子知らず:2005/08/21(日) 22:04:06 ID:Kjxvik6Z
黙って去れば気付かれないかもしれないのに
わざわざ「もーらい!」って言ってるってことは、
本当に財布目当てというよりも、追いかけてほしかったんじゃないのかな。
家族にかまってもらえてないんでしょう。かわいそうな子だね。

635 :名無しの心子知らず:2005/08/21(日) 22:08:57 ID:OoEG70ZV
思ったけど「放置子」って便利で魔法の言葉だね。
「近所の悪ガキが…」だと「あ〜子供ってそういう時期あるよ〜」
で終わりそうな話が「放置子が…」となると途端レスの勢いが違うw


636 :名無しの心子知らず:2005/08/21(日) 22:12:46 ID:/xfRso1X
>>635
だからなに?
悪ガキでも放置子でもやってることの悪辣さは同じなんだけど。
あなたが「悪ガキ」で反応しないからってそれがどうかした?

637 :名無しの心子知らず:2005/08/21(日) 22:16:42 ID:wHc/ixge
>>363
前に「近所の悪がきが」って書いたものの、
希望するレスがあんまりつかなかった人なんだよ。
そういうことにしておこう。

638 :名無しの心子知らず:2005/08/21(日) 22:22:57 ID:/xfRso1X
>>637
自分宛だよねw
そだね。そういうかわいそうな人だと思うことにするよ。

639 :名無しの心子知らず:2005/08/21(日) 22:35:30 ID:OoEG70ZV
単なる放置子話好きですよ〜w

640 :616:2005/08/22(月) 01:21:00 ID:DrTqLEyL
616だが分かりにくく書いてスマソ。カバンは斜め掛けで背負ってたんだ。
しかも財布は見えてたわけじゃなくて、しっかり口閉じたカバンの中。
砂場の縁に座ってたから、カバンの底が地面についててファスナーを
開けられてるの気付かなかった…。(引っ張られる感じとか分からなかった)
てっきり後ろに置いておいたミニカーとかで遊んでいるのかと。

子供が財布に手を出した事より、目の前に財布があったら盗んで当然と
言う態度を取る親にびびったよ。レス読んでお金より構ってもらいたくて
財布とったのかなとちょっと思ったが、あの親なら子供に
「よその家に上がったらお金とか財布とか探して持って帰っておいで」
と本気で言いそうな怖さがあった。

警察より、児相に先連絡すべきかな。

641 :名無しの心子知らず:2005/08/22(月) 01:25:52 ID:B4y0/sDK
あまりに痛いネタも考え物だ。

642 :名無しの心子知らず:2005/08/22(月) 02:01:24 ID:p2rtJdlb
ネタネタって、うるさいヤツも考え物だ。

643 :名無しの心子知らず:2005/08/22(月) 07:42:14 ID:UXStVXOx
申し訳ないが、老人でもなく体か不自由でもないのに
「身に付けたカバン開けられて子供に財布とられました」
と通報しても
「もう少し気をつけたら?」
と答えられて終わりな気がする
相手の親子にも馬鹿にされているんだよ


644 :名無しの心子知らず:2005/08/22(月) 09:08:04 ID:L/BmTLZ8
>「身に付けたカバン開けられて子供に財布とられました」
>と通報しても
>「もう少し気をつけたら?」
>と答えられて終わりな気がする

この論理で言ったら、スリから身につけたバックから取られても、
取られた方が悪い割合が高いようにみえるちゃうね。
子供の犯罪の低年齢化が深刻化してきてるのに、
子供がイタズラしたって事で片付け、その親も危機感なしで、
それを訴えて関係機関が放置するようじゃ問題ありすぎ。

645 :名無しの心子知らず:2005/08/22(月) 09:10:04 ID:Odrx0dt1
>643
それって、スリの被害は被害者がバカだって言ってるの?

646 :名無しの心子知らず:2005/08/22(月) 09:35:09 ID:uvsd7lnG
相手が馬鹿にしようがしまいが
窃盗は窃盗。
犯罪は犯罪。




647 :名無しの心子知らず:2005/08/22(月) 12:24:46 ID:zfDBAY4D
それか昔、万引きしまくってて、
「盗られる店が馬鹿なんだよ」
って思ってた人なのかな?

648 :名無しの心子知らず:2005/08/22(月) 12:57:49 ID:zi5D3cOO
昨今の状況では盗られないように対策するのも大事だが、
盗る本人が悪いのは変わらないし、
対策とはまた別の話だと思うよ。
ましてや盗ってる側が口にするとドキュ度も増すね。

旅先と近所公園なら、
前者は腹にくくりつけておく位の構えでも、
後者ならバックの中で充分だったと思うよ。

近所のいつもの公園&身元も割れてる場面で、
手が出てしまうのって末期症状だと思う。

649 :名無しの心子知らず:2005/08/22(月) 13:22:33 ID:Iu0WuvdM
いや、ただ単にアラブ人なんでしょう。

650 :名無しの心子知らず:2005/08/22(月) 13:29:00 ID:8UX/dRIo
>616
その場で一発精神注入しなかった喪前が悪い

651 :名無しの心子知らず:2005/08/22(月) 16:16:29 ID:wxRo7xxk
>>643は、十分ありうると思うけどな。
私の住んでるような田舎では、想像できてコワイ。
でも、通報の積み重ね?!で最初は馬鹿にされても、そのうち
またあの家か…みたいに児相に印象づけられるしね。


652 :名無しの心子知らず:2005/08/22(月) 16:59:18 ID:bx5cIBbl
親に会う度に
「あらこんにちは♪泥棒君はお元気?」
「色々収穫してくるから家計も大助かりね!」
と10年程イジメ倒してやりたい。もちろんその子供の居ない時に。

子供と会った時には同情しまくりのそぶりで
「ウチの子供だったらそんな事絶対に許さないよ!
貴方のお母さんより厳し〜く育ててたのにねぇ…
貴方には素敵な所も沢山あるのに。」
いい大人になるまで言ってりゃ真意が分かって親を恨むだろ。
実際はそこまで構う義理も体力も無いので各機関に通報だけして
とっとと逃げる訳だがw

653 :名無しの心子知らず:2005/08/22(月) 17:52:59 ID:59zuzqXY
>>652
いい大人になるまで言うって事は、多分その子にも変人扱いされそうだよね・・・
そんなことする前に華麗にフェイドアウトします。

654 :名無しの心子知らず:2005/08/22(月) 18:50:52 ID:2Skxc7b4
警察に突き出せばよかったのに
私ならそうする

655 :名無しの心子知らず:2005/08/22(月) 19:37:41 ID:Q1KO750Z
通報してあげるのが親切
何もしないのはヘタレ
愚痴と同情だけなのは偽善者

656 :名無しの心子知らず:2005/08/22(月) 23:24:21 ID:kzez6xyi
人様の物を盗まないというのはしつけの最たるものだと思う。
もしうちの子が他人のカバンを開けて財布を持ち出したのなら
たとえそれが構ってほしくて冗談でやったとしても殴って二度とやるなときつく言う。

657 :名無しの心子知らず:2005/08/23(火) 06:29:03 ID:ptHvVdFk
今後公園でその子に出会ったら
『財布なくなるといけないから帰ろっ』と
子供の手を引っ張って帰ってやれ。

658 :名無しの心子知らず:2005/08/23(火) 09:05:39 ID:HoR/+WyY
いや、それは子供の教育に悪いでそ

659 :名無しの心子知らず:2005/08/23(火) 09:37:09 ID:brN05+DB
そうかな?そのぐらいやらんと、アホは学習しないよ。

660 :名無しの心子知らず:2005/08/23(火) 10:20:57 ID:bmxWu2pt
>>659
(自分の)子供の教育にって意味じゃないかな?

661 :659:2005/08/23(火) 11:13:14 ID:brN05+DB
あ、そうだね。

662 :名無しの心子知らず:2005/08/24(水) 21:17:09 ID:Cx/mpVLj
先日、町内の花火大会に家族(夫、自分、
娘・幼稚園年少)で行った。
そこで、娘と同じ幼稚園に通う子供のいる
お母さんAに会った。Aは長女(年中)、
次女(1才半)と、長女の同級生B子ちゃんと
一緒だった。Aとは会えば挨拶する程度の仲だが、
子供どうしがしゃべり出したので、隣り合って
花火を見ることになった。B子ちゃんの母が熱を
出して寝こみ、かわいそうなので連れて来てあげた
らしい。

花火が始まってふと隣を見ると、Aと次女がいない。
帰って来ないまま1時間が経ち、花火が終わってしまった。
A娘は平然としていたが、B子ちゃんが半べそ。
「夜店で遊ぶつもりで、お小遣いをもらって来たが、
Aが預かったまま行ってしまった」らしい。
仕方なく子供三人にかき氷を買った。

幼稚園役員に電話して、Aのケイタイ番号を
聞こうとしたが、Aはケイタイを持ってなかった。
自宅に電話しても誰も出ず。
留守録にもなってない。
A娘もB子ちゃんも自宅までの道はわかってなかった。
(つづく)


663 :名無しの心子知らず:2005/08/24(水) 21:21:50 ID:Nyvx2nzu
まだぁ?(・∀・ )っ/凵 ⌒☆チンチン

664 :名無しの心子知らず:2005/08/24(水) 21:42:50 ID:mLZqMP9f
>>662
創作してんなやボケ 二度と来るな

665 :2/2:2005/08/24(水) 21:47:37 ID:Cx/mpVLj
すみません。つづきます。

そうこうしている間に夜店も終わってしまい、
辺りも暗くなり、私もいいかげんパニくり
始めた。いくつか考えた対策のどれにしようか
決めようとしたところ、明るい雰囲気でA登場。

「ごめんねー。面倒みてくれたの?B子ちゃん
遅くなっちゃってママ心配してるね。帰ろ帰ろ」
「ちょっと待ってもらえます?今までどうしてた
んですか?何も言わないでいなくなるから心配
しましたよ!」
「あ、大丈夫。ごめんね。じゃ、車で次女が寝てるし、
B子ちゃんのママが心配してると思うんで、急ぎます」
「ちょ…」と絶句する私を尻目にA・猛ダッシュ。

そして、私が役員さんに電話したり、近辺を探しに行ったり
してる間、ダンナが子供たちと遊んでいたのだが、ダンナが
言うには、何か遊びを始めるとA娘が異常に興奮して、
すぐダンナに暴力をふるうそうだ。「叩く」くらいじゃなくて
殴る蹴る。しかも頭や耳、口を狙い、砂を思いっきり顔に
ぶつけられたりもしたらしい。

すみません…。また続いてしまいます…。

666 :名無しの心子知らず:2005/08/24(水) 21:51:56 ID:USDl3SzT
いっぺんにry

667 :名無しの心子知らず:2005/08/24(水) 21:53:38 ID:S0TYqwa1
ワクワク

668 :名無しの心子知らず:2005/08/24(水) 21:54:44 ID:byEg8V9W
テカテカ

669 :名無しの心子知らず:2005/08/24(水) 21:55:48 ID:Nyvx2nzu
チンチン☆⌒ 凵\(\・∀・) まだぁ?

670 :662:2005/08/24(水) 21:59:39 ID:Cx/mpVLj
救われたのは、翌日、B子ちゃん母がお礼の電話を
くれたこと。Aからは何の報告もなかったが、B子
ちゃんがだいたいのことを説明したらしい。

Aのケイタイ番号を聞くために電話した役員さんにも
報告をしたが、役員さんいわく、Aは子供を集団で
遊ばせてる間、何も言わずにいなくなってしまうことが
よくあるらしく、その間、昼寝をしたりしてるらしい。
たぶん花火の日も、車の中で次女と寝てたのでは。

さらにA娘は年中だが、ほとんど言葉が出て来ず、
後で聞いた話では、幼稚園の先生から「ことばの教室」の
ようなものに行くよう勧められているのだが、
「どうせ習い事をするならピアノかバレエがいいな」と
有名な教室を探しているらしい。

三度も来てしまってすみません。終わりました。

671 :662:2005/08/24(水) 22:11:03 ID:Cx/mpVLj
四度も来てしまった。ごめんなさい。

その後ですが、Aとは幼稚園が始まったら
とっつかまえて、じっくり話そうと思っています。
自分の子放置ならまだしも、他の子まで預かってる
わけですから。


672 :名無しの心子知らず:2005/08/24(水) 22:13:19 ID:p82nb/IN
>>662
大変だったね。
でも、ラストの習い事の話は関係ないんじゃない?
なんだかなぁ。


673 :名無しの心子知らず:2005/08/24(水) 22:18:40 ID:OkwOjiAv
>>662
お小遣いは返ってきたの?

674 :名無しの心子知らず:2005/08/24(水) 22:26:14 ID:mLZqMP9f
>>671
きもい

675 :名無しの心子知らず:2005/08/24(水) 22:41:56 ID:S0TYqwa1
とりあえず、Aは〆とけ

676 :名無しの心子知らず:2005/08/24(水) 22:43:22 ID:o68L8+Qd
>>662
多分、じっくり話しても通じないと思うよ。
相手はおそらく宇宙人。

これからはイベントごとや公園で会っても、会釈して遠ざかること。
B子ちゃんのような子は可哀想な被害者だけど
又貸しならぬ又預かり状態で何かトラブルがあったら
揉めに揉める上に責任全部かぶることになりかねないよ。

677 :名無しの心子知らず:2005/08/24(水) 22:50:14 ID:OC5fLg8T
>>671
Aを問い詰めてレポ希望。

678 :名無しの心子知らず:2005/08/24(水) 22:53:28 ID:2jqFx+2O
かき氷代だけでも請求したら?

679 :名無しの心子知らず:2005/08/24(水) 23:18:53 ID:Nyvx2nzu
でも スレ的にはこっちの方ぽくない?
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1123582692/

680 :名無しの心子知らず:2005/08/24(水) 23:27:54 ID:FHx4jlJr
夏休み終る前に決着つけたほうがよくないかい?
しれっとされそうだよ。
B子ちゃんのお小遣いはどうなったのか気になるし。

681 :名無しの心子知らず:2005/08/24(水) 23:28:11 ID:a3joYVxp
>>679
それよりも半年ロムるか、初心者板でも池と思う


682 :名無しの心子知らず:2005/08/25(木) 00:24:08 ID:PndmLdeN
お前がな

683 :名無しの心子知らず:2005/08/25(木) 08:07:55 ID:TpE9EUoa
Aとは関わりを持たないほうがいいと思う。

684 :名無しの心子知らず:2005/08/25(木) 09:57:33 ID:09XXaLJs
花火終わって夜店も終わって辺りが暗くなるまで戻ってこないって・・・
Aはどう思って姿を消したんだろう?

>>662が子供を見捨てて帰るわけがないと踏んでいたか?
>>662が帰ってしまって年中女児二人ほったらかしにされても大丈夫と思っているのか?

もし>>662が女児二人残して帰っていたらどうなっていたんだろう?
やっぱり『非常識』『無責任』と罵られたのかな?

685 :名無しの心子知らず:2005/08/25(木) 10:00:53 ID:09XXaLJs
ところで、>>616に後日談とか続報はないのかな?
あれ以来絡まれてないのかな?

686 :名無しの心子知らず:2005/08/25(木) 19:58:41 ID:8uVW9m1M
Bちゃんのお母さんに、A母が途中でいなくなったのでとても困った
という話は出来たのでしょうか。


687 :名無しの心子知らず:2005/08/25(木) 22:24:06 ID:6lJHgCFw
Bちゃんのお母さんから次の日電話があったらしいから、その時に
話したんじゃない。Bちゃんからも聞いているだろうし。

688 :名無しの心子知らず:2005/08/25(木) 22:53:17 ID:bNh64y0/
ウチの近所の茶髪母と茶髪娘。
母親は働いていないのに、なぜかしょっちゅう帰宅が午後6時を過ぎる。
当時小学校1年生のその茶髪娘とその兄は、合鍵も持たされてもらえずに、
玄関の前にランドセルを置いて遊んでる。でも五時過ぎるとお友達は皆自宅へ・・・
かわいそうに思って、ウチの子は当時幼稚園児だったし引っ越してきたばかりだったから
大して付き合いはなかったけど、何度も五時〜六時過ぎまでウチで遊ばせてた。
でも、そのドキュ母が、ロクにお礼も言わない上に、新一年生になったうちの子と
一週間だけ一緒に登校してくれないかな、と思っていたら、むこうから「安全に責任もてないから」
って言って来た。その他にも、危ないことしてるその茶髪娘に注意したら逆ギレしてきたり、
兄のほうが「自転車のカギを忘れたかも」ってうちで遊んだ後で言うので、必死でさがしたが
無くて、「なかったのよ」と言いに行ったら「ああ、うちにあったよ」・・・だったらすぐに言えよ!
今でもしょっちゅう「お母さんがまだ帰ってなくて・・・」と五時過ぎにウロウロしているが
「ふうん、大変ねえ」と言って通り過ぎる。もうかかわりたくない。長文スマソ

689 :名無しの心子知らず:2005/08/26(金) 01:14:08 ID:3IqjEZ4j
>>688
かかわらなくていいでょ。
「困った時はお互い様」を相手はきっぱり拒否してるんだもの。
あなたが同じ事したって文句言われる筋合いはない。
なんか言われたら「お預かりしても安全に責任もてないから」 でいいよ。
ほっときなさい。


690 :名無しの心子知らず:2005/08/26(金) 01:14:34 ID:Vo9P5erR
関わらなくて正解。

何かあったら「安全に責任もてないのなら最初から
うちの子を預かったりしないで!」と言われそうだ。

691 :名無しの心子知らず:2005/08/26(金) 01:15:02 ID:3IqjEZ4j
>>689
一行目、かかわらなくていいでしょ。の間違いです。スマソorz


692 :名無しの心子知らず:2005/08/26(金) 01:24:14 ID:cqGcs9pF
いいでょ ってどっかの方言かとオモタ

693 :662:2005/08/26(金) 02:39:42 ID:uKAzenPi
その後の報告です。
B子ちゃん母がやっと快復して、手土産を持って
家まで来てくれました。AはB子ちゃんのお小遣いを
返してなかったので、取りに行き、もう一度詳しく事情を
聞いて来たそうです。
Aは次女の授乳で車に戻り、すぐ花火会場に戻るつもりが
うっかり眠りこけてしまったそうです。
B子ちゃん母が「何で一言言っていかないの?」と
訊いたら、私たち一家が楽しそうに花火を見ていたので
邪魔をしては悪い、と思ったそうです。

それから、役員さんからも電話があり、今回の件を
夏休み開けの父母会で問題にしようと思うがいいか、
と尋ねられました。
Aの連絡先を調べるのに、まず同じ年少のママ友に電話し、
年少の役員→年中の役員、と人をはさんだので、あっと
言う間に多くの人が知り、「話した方がいい」という
ことになったようです。
Aは、無断で行方不明になった時、昼寝をすることもありますが、
多くは他の子供の面倒をみているそうです。
例えば、長男(小4)のお迎えに車で行って、ついでに友達も乗せ
全員を家に送り届けたうえ、母たちと世間話、といった具合です。
「まず、自分の子供を責任もって面倒みましょう」という話を
父母会でしたい、と役員さんは言ってました。
長くなったうえ、どんどんスレ違いになり、すみませんでした。

694 :名無しの心子知らず:2005/08/26(金) 08:34:36 ID:ElICe0EB
お疲れさんでした。

スレタイとは真逆というか…。
託児所開くなら最後まで責任持てやゴルァってなもんですな。

695 :名無しの心子知らず:2005/08/26(金) 08:42:35 ID:yvwF6/cH

押し付けられたわけでない、自分から「いいよいいよ」と安請け合いしておきながら
最後までみられない。
本人はいいことしたつもりなのに、結果的に周囲に大迷惑かけている。
あっちにもこっちにもいい顔するのはやめて
自分の子供に専念すればいいのに。
本人、何が問題なのかわかってのかね


696 :名無しの心子知らず:2005/08/26(金) 08:49:34 ID:B2K7yArD
>>695
わかっているからそそくさと逃げるのだとオモ

697 :名無しの心子知らず:2005/08/26(金) 09:26:42 ID:tzzq3X+4
まずAさんに子どもを預けることは
絶対にしないように周りのお母さん達
に言うべきだね。


698 :名無しの心子知らず:2005/08/26(金) 16:17:46 ID:l82tPfvB
お金も返してないってのがオソロシイ。
父母会で話しても、Aがまともに改心するとは思えないけど
ほかの保護者に「安請け合いされても、決して預けてはいけない」
と知らしめる事が大事だもんね。

699 :名無しの心子知らず:2005/08/26(金) 16:35:01 ID:3IqjEZ4j
すごいね、他所の子供のお小遣いまでネコババしちゃうような人っているんだ。

700 :名無しの心子知らず:2005/08/28(日) 11:57:04 ID:KUyZAeEK
もしも「預かった手間賃にこれ位貰ってもいいわよね♪」とか思うような馬鹿ママだったとしても、
そもそも面倒みてませんから!!って感じだね

701 :名無しの心子知らず:2005/08/28(日) 19:41:36 ID:2ybfHgz/
でも乳児のいる人に子ども預けるほうも問題では。
たとえ相手が預かるとかいってきても心配だよね。

702 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 12:12:01 ID:o55+bEui
他人の不幸は蜜の味age

703 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 17:39:03 ID:bvo8zZzp
初めて放置子らしい子を見ました。
スーパーで年少の娘を連れて買い物していたら、
いつの間にか3歳くらいの男の子(痩せてて、
ヨレヨレのTシャツで小汚い感じ)がずっとついてきてた。
近くに親いないのか?なんだろな〜と思っていたら、
いきなりアンパンを取って、無言で私の買い物かごに入れようとしてきた。
とっさにかごをよけて、娘にレジに行こうと声を掛けると
そのままアンパンを棚に戻してフラフラし始めた。
レジに並んでいる間も、その子を見てたけど親らしい人はいなかった。
3歳くらいの子供一人で放置って・・・ort

704 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 18:00:40 ID:a7AItBpH
>>703
親も居ない3歳児をそのまま放置して来たの?

705 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 18:21:48 ID:WlbWt7NM
もしかしてただの迷子じゃないだろうかなどと考えてみた。

706 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 18:24:14 ID:Mq1OUXx9
>>704
放置で正解でしょ。
勝手に付いてきた見知らぬ子供に、なにかする義務も義理も無い。

文句ならその子供の親にどうぞと思うのだが。

707 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 19:06:05 ID:xr8XEIfW
通報は市民の義務だぞ

708 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 19:12:19 ID:VRmG/wSb
>>703
放置だろうとなんだろうと3歳児が一人でいたら店員に引き渡すのが常識だと思う

709 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 19:13:54 ID:mFV7sv6S
また話題提供者叩いてスレつぶすのか。

710 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 19:22:01 ID:whmM0j4l
3歳で一人、親が居ないなら店員にお願いするなりしてあげて欲しい。

万が一自分の子供が3歳で迷子になって、誰にも構われずどこか遠くで保護されたら、
と思うと悲しくなる。


711 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 19:38:04 ID:1awLwMwb
育児放棄で空腹な子供が
近所のスーパーへ自分で出向いてる悪寒。

712 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 19:40:13 ID:RmcwX7mq
>>707
同意。
放置含む虐待疑惑は通報するよう法令で定められてる。
これは善意でなくて市民の義務。

そこまで関わりたくない場合でもせめて
迷子として店員に届けるくらいはするのが常識。
放置して帰るなんて非情すぎる。

713 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 20:34:59 ID:4KpqMPBL
そう?
とりあえず店内にいる内は交通事故の心配もないし
私だったら関わりたくない。放置する。

714 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 21:15:08 ID:O9a66fQL
店員のところまで連れて行かなくても、店員に知らせる位は最低限だよ。
>>712に同意。
義務なんかなくても普通迷子でも放置でもひとりのチビちゃんを知らんふりするか?
しかも自分に寄ってきた子供を。
その子の親には何の義理も義務もなくても、小さな子供には全ての人に
保護する義務があると思う(文字通りの保護でなく、通報だけも含め)。

715 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 21:38:40 ID:1y1XYw3s
>>703

煽りとかじゃなく、純粋に、
「3歳くらいの男の子(痩せてて、ヨレヨレのTシャツで小汚い感じ)」
「そのままアンパンを棚に戻してフラフラし始めた。」
↑ここ読んで自分ちの2歳男児の姿を重ね合わせて泣けた。

痩せて、小汚くて、おなか空いて(?)フラフラしてるのって・・・

厚かましく振舞う元気もないような子だったら、アンパン握らせちゃうかも。・゚・(ノД`)・゚・。

716 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 21:46:27 ID:4KpqMPBL
>715
感情移入しすぎ。
単にやせ体型の落ち着きのない子どもかもしれん。
それくらいの子どもって妙なこだわりがあって、洗濯させないくらい
同じもの着たがることもあるし。

ま、もちろん、一人で歩いている3歳児ってことだけで親がDQNなのは間違いないけどね。

717 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 22:27:22 ID:0m7ugGiy
フラフラし始めたって、別におなか空いてふらついたとかじゃなくって
フラフラと店内を徘徊し始めたって事じゃないのかな?

718 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 22:31:40 ID:SFaQskzd
>>717
そうだよね。
>>715はものすごく良い人というのはわかった。
私ならフラフラを空腹でふらふらとは絶対読めないから。←基本的に悪人

719 :715:2005/08/30(火) 22:52:02 ID:1y1XYw3s
>>716-718

レス読んで、なんか安心したよ。
ちょっとマジで(´・ω・`)ショボーンってしちゃってたから。


720 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 23:17:29 ID:U+jzAqHN
スレちがいになるかもしれませんが・・・

同じマンションに長男(5年)の1こ上の男の子がいて
週1遊びに来ます。本人はもっと遊びに来たいみたいだけど
それなりに大人なので納得してくれて、長女も一緒に
遊んでくれるので私は納得して受け入れているのですが、
やっぱり親の愛情が薄いようで(弟が○○学級)接していて
重荷に思うこともあります。その子の母親は普通の人
なのですが、気づいていないのかなと思ったりします。
最近はうちの長男が彼が遊びに来るのをちょっと
うざがっている(遊びの主導権をとれないので)・・・。
あと半年、卒業まで静かに見守っていこうかなと思っています。

721 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 23:41:16 ID:E6ZUf0N2
>>720
あなたの息子さんが嫌がっているなら
家に来られても「用事があるから。」と言って
断ったら?卒業してもきっと来ると思うよ。


722 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 23:43:44 ID:8EaO6Iil
あの…いい人ぶって静かに見守るだけなら楽だろうけど
自分が小学五年生の時に、近所の六年生の子が一人だけ、

「週1回ペースで、確実に遊びに来ることが決まってる」

状況ってどうよ?
しかも「おうちが大変らしいから見守ってあげなきゃ」と母親も静観体勢。
遊びの主導権云々より、ものすごいプレッシャーだと思うんだけど。
いくらすごく仲良くて気が合う子でも、重たいと思うよ。

723 :720:2005/08/30(火) 23:58:41 ID:U+jzAqHN
客観的なご意見ありがとうです。
うーん、やっぱ重いですかね。週1なら
どうかな・・・と思ったんです。それと言葉が悪いかも
しれませんが、反面教師にしてくれたらとも。
もし自分が友達の家に行き過ぎればこんなふうに
思われるとか、イヤならいやとはっきり相手に言って
遊びたい時に自分で誘うなど・・・。親に言って
もらわないと断れないという年ではないので
そのあたりははっきりさせようかと思います。

724 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 00:20:15 ID:Mvkcv6Oj
週末になると遊びにくる子(5歳)がいるけどすっげー迷惑
その子も親の愛情が足りないのか知らないけど、私にまとわりついてきてうざいったらありゃしない。
事あることに○ちゃんのママーと呼びつけるし、腰を下ろした瞬間背中におんぶのような事してくる。
他人の子供にそんな事されると気持ち悪いよ。。それに大人の見てない所で娘に何を言ってるか分からないし。
こないだの土日に思い切ってこれから出かけるからと帰したのはいいものの、月曜に園に行ったら
皆が遊んでくれないって娘が泣いて帰ってきた。
はぁ…あの子園のヌシみたいなヤツだったんだなこれからどうしよう

725 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 00:34:16 ID:zM0lhZfo
>720-723
一学年の年の差もあるし、
賢い子だと
「近所で親どうしも仲がいいみたい」とか
「ずっと同じマンションなんだし」とか
気を回すよ。
そうでなくても、「嫌がったら
我が儘な子だとお母さんに思われるかも」とか。

そういう葛藤を経て「嫌な物は嫌と言える人間」に
成長していくってこともあるけど。

726 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 00:45:01 ID:Lev1tYb1
>>723
反面教師になるような相手と、無理につきあうことはないよ。
それと娘さんはいくつなの?
娘さんと一緒に遊んでくれることを
えらく好意的に見てるけど、大丈夫かなと思ってしまう。

727 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 00:50:19 ID:e9wK5SNV
>>724
5歳なら、先生にまかせるが良い。

728 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 00:57:59 ID:oDCixtTT
>>724
なんか余分な感情移入して悲しくなっちゃった。
お嬢ちゃんその日は寂しかっただろうなー。
また楽しく通えるようになるといいね!

729 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 02:40:27 ID:93Dhfg8g
もしも715=728だったら、優しくていい人だとは思うけど、
ちょっと2CHやめて外の空気吸って気分転換したほうがいいぞ。
テレビで虐待事件見て鬱入ったりしてないか?ちょっといらん心配。

                …ハッ、同類ジャン…

730 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 08:43:27 ID:+MvhXvmp
同じマンション内の学童っ子を自ら預かるよと安請け合いをして
そのお子さんの傍若無人ぶりに泣き、以前こちらで相談させてもらったヘタレ奥です。
先月無事に引越しをしてそちらとは縁が切れて、近隣マンションの放置子の突撃訪問も
交わしつつ、何とか夏休みを送っていました。
先週お隣さんが越してきて、我が家の子供たち(小2、年中男児)と全く同じ年の兄弟が
いるご家庭だったので、仲良くなれるといいねーなんてのんびり考えていました。
昨日お隣のお子さんたちが遊びにきました。子供同士は仲良くなれそうでよかったですが、
そのお子さん達は我が家のやんちゃ兄弟を上回るやんちゃぶりでした。
その場はお母さんも付いて来ていて、ちゃんと注意していたので問題はありませんでした。
しかし話をよく聞いてみるとお母さんは下のお子さんを保育園に預けて働くつもりのようです。
学校の学童はいっぱいなので、上のお子さんは家に放置になる予定のようです。
工エエェェ(´д`)ェェエエ工工
お隣さんが毎日突撃ピンポンするような教育をしていないことを祈ります。 orz
上のお子さんはかなりずうずうしそうだったことだけが恐ろしいです。
長文&スレ違いすみませんでした。また何かあったら相談させてもらいたいです。



731 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 08:48:16 ID:CD2tNl+B
>>724
そういう子っているいる!
先生や他の子のお母さんの前では
人懐っこくて甘え上手な子を演じて先生のお気に入りだったりするんだよね。
子供達だけになると凄い意地悪で他の子をけなしたり
仲間はずれにしたりする。
そういう子は先生に言っても「あの子はそんな子じゃありません」
なんて言われるだけの事もあるから自分の子供をその子に負けないように
するしかない。以上、経験談でした。
とにかく意地悪な子みたいだから遊びに来させないほうがいいんじゃない。
週末だけ来るのはどうして?放置子?


732 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 09:50:53 ID:eVRaiS3H
>>730
そ、それは・・。
きっぱり縁を切るか、あなたが躾するぐらいの覚悟で望むか、
どっちかにするしかないかも。

でも現実は、どっちも出来ずにここにまた逆戻りってパターンに一票。

733 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 11:39:58 ID:ZrsQfRjq
>>730
隣の奥さんに「以前住んでたところに放置子がいて大変だった」
と牽制球を投げておく。それでも突撃してきたらきっぱり断る。

734 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 12:07:35 ID:gYsWBNVE
お話の途中すみません。
ちょっとご意見を伺いたくて書き込みさせていただきます。

今住んでいる賃貸マンションの同じ階に、3人(小1、園児、たぶん1歳くらい)のお子さんのいる一家がいます。
このマンションに越して5年になりますが、今までエレベーターなどで会えば会釈する程度のお付き合いでした。

ところが、この春に私が子供を産んだのをきっかけに、なぜか急にうちに子供を預けにくるようになってしまったんです。
最初は 「一番上の子が熱だしたから迎えに行かなきゃいけないので、すぐ戻るので少しの間一番下の子を見てて」 とお願いされ
緊急のことだし、慌てている様子なのでお引き受けしてしまいました。
そのときは、約束通り1時間もしないうちに迎えに来られて、口頭できちんとお礼を言っていただけました。

それからというもの、幼稚園に急に呼ばれたとか、たまには子供同士で遊ばせたほうがいいとか言っては
一番下の子をうちに連れてきて玄関先にレトルトの離乳食とオムツとジュースを置いて「お願いね」と去ってしまいます。

一度、「うちの子はまだ小さいから、まだ一緒には遊べないし、まだ昼夜逆転してるからちょっと・・・」と断る姿勢を見せたのですが
「早いうちから子供同士で遊ばせると言葉が早いのよ」なとど話をすり替えられてしまいました。

一応同じマンションの同じ階、お互い顔見知りということも含めて、児童相談所に相談してみたのですが
「お知り合いでしたら、話し合いで解決してください」との答えのみでした。


夫の勤務先の都合上、今の賃貸マンションから引っ越すのは後3〜4年先だと思います。
もめないでなんとか丸く収まる良い方法はありませんでしょうか。

735 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 12:17:58 ID:B2x5gDoz
昼夜逆転してる状態でいつも預けられたから自分が体調を
崩したって事にして体調不良を理由にお断りしたら?
具合が悪いのに無理に預けようとするような人ならキレても
問題ないだろうし。

736 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 12:19:52 ID:8F4fkYgH
>>734
>>5-6をまず参考に。


737 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 12:25:15 ID:pwUfhetc
>>734
とりあえずは、ドア開けちゃだめだよ。
それでもドアの外に放置していくような親なら、虐待で24!!


738 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 12:50:27 ID:ZrsQfRjq
>>5-6の方法でもダメだったら覚悟が必要。もめないで、という前提が間違いかも。
相手はこっちの意思や都合など関係なく自分が楽したい性質なのだから
こっちの主張を通そうと思えば(それが誰がどう見ても正しくても)
ひと悶着は十分想像がつくよ。揉めるのがいやで泣き寝入りしたいならそれでもいいけど。

739 :715:2005/08/31(水) 13:32:32 ID:EvO8ei/0
>>729

ありがとう。
でも、728はわたしじゃないよ。
コーヒー飲んで、マターリ中。

明日からは新学期で放置児童激減するかな。

740 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 13:33:23 ID:2vpJrpL9
同じマンションのほかの子蟻家庭に探りを入れてみるといいよ。
ほかにも犠牲者がいるっぽい。
ボスママ探してそっちからチクッと入れてもらうなり、
幼稚園に苦情入れるなり対策はいろいろあるさ。
ボスママが難しければ、同じ幼稚園に通うママを探しましょ。
今後のお付き合いを考えなくていい関係なんだということを念頭に。


741 :730:2005/08/31(水) 13:47:56 ID:+MvhXvmp
まだ仮定での話しですらないのに レスしてくれた方ありがとうでした。
もしっ玄関放置となったら頭の痛い話では済まないので、前回を教訓に
最初から強気でバリアーしていきたいと思います。

742 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 14:05:57 ID:tn4rQEWi
>734
自分が良い人と相手に思われたままで相手の頼み事を断れる魔法があれば良かったね。
でも残念ながらそんな便利な物はありません。
毅然とした態度で断るしかないですよ。自分の子供で手一杯だ、それでいいじゃないですか。

743 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 14:26:31 ID:h0iz9Yt7
>>734
今年の春に産んだばかりって…私もそうなんだけど、とても
人の子供預かる余裕なんてないよ。
そんな余裕があるなら、やることいっぱいあるし。
まして1歳なんて目が離せないじゃん。

無理無理無理で押し通せ。

744 :734:2005/08/31(水) 14:36:53 ID:gYsWBNVE
早速のご意見ありがとうございます。

>>735さんの作戦、すでに使った事があるんですが
「大丈夫よー、静かにできるよねー?」と子供に同意をもとめていました。
1歳前後の子が静かにしていられるわけがないでしょうに・・・。
今思えば、ここがキレどころだったんですよね。
本当に寝不足だったので頭が回っていませんでした。


>>736
あ、テンプレあったんですね。
>>1見てテンプレはないものだと思い込んでいました。
参考にさせていただきます。
ありがとうございます。

>>738
そうですね。もめて住みにくくなるんじゃないかと心配だったのですが
このまま簡易託児所として使われ続けるのも十分住みにくい環境ですよね。
ありがとうございます。
とりあえず、話し合いの場を作ってみようと思います。

>>740 
お察しの通り、うちのほかに上の階に住んでいるお宅にちょうど1歳くらいの子がいるので
うちがだめなら上に、上がだめならうちにという風に、交互に預けているみたいです。
うちのマンションは駅が目の前ということもあってか、ディンクスの方や単身の方が多く
子供がいるのは、うちと問題のお宅と上の階の方のみです。
うちの子はまだ5ヶ月なので一緒に遊んだりする対象にはならないと思うんですが
なぜか「一緒に遊べば成長が早いでしょう?」とまるで子供を貸してあげてるというような口調。
たしかにうちの子はすでにハイハイしていますが、それとこれは関係ないと思う・・・。



745 :734:2005/08/31(水) 14:53:20 ID:gYsWBNVE
>>742-743 
はい。
次回しっかり無理だと、手一杯だと分かってもらえるように伝えてみます。

みなさんありがとうございました。



746 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 15:13:50 ID:SkUJt6gc
なんだか育ちのよさそうな人で心配だ。
困りますやだめなんですじゃなくて、イヤですって断ってもいいんだよ。
預かる人に選択権があるんだから。

747 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 15:29:45 ID:mwhmd+eY
>>734
あずけに来た時に必ず
「今度うちも預かって欲しいんだけど・・・」
といって、必ず次の約束を取る。毎回毎回。

もしくは
「あ、今日これから出かける予定なんだ。また今度ね。」
と言う。遊ばせた方がいい、との理屈ならこれが通るはず。

3〜4年後なら、小学校も別だし揉めても大丈夫では?
それにうちは4ヶ月だけど、1歳の子はまだ怖い。

748 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 16:48:24 ID:HP6Gj+dd
1歳なんてわからんぼうちゃんでおむつも外れてない子を当然のように
丸投げするなんて、その人むちゃくちゃだね。

普通に、「預かりたくないので。いつもちっとも一緒になんて遊ばないし、私が
この子の面倒みてるだけですよ。しんどいからイヤです」とはっきり言えばいい。
「預かりたくない」以上に断る理由なんて一つも要らないんだから。

749 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 17:10:36 ID:DkSI7Tiu
産後鬱のふりとかは?

750 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 17:16:42 ID:e2Q3wSwD
インターフォンで断り続けるしかないかもね。
それとも無視かな。
寝ていたから気がつかなかったで押し通す。

751 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 17:17:26 ID:PMFnU5Ho
相手がわかってる場合にはドア開けない。電話にもでない。
それでもドアあけてしまった場合には
一言「無理です」or「嫌です」 ドアガチャ

752 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 17:20:48 ID:GQkZltGj
ワーっと泣きながら
「私・・・無理なんですぅ。もう・・・無理なんですぅ」と言う。
何を言われても
「無理なんですぅ」と泣きじゃくり
「では、失礼します」と言う。
出来ればチェーンかけて言うのが望ましいかな?

753 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 17:22:54 ID:Y3VmxDEe
>>752
そ、そこまでしないといけないのかw

754 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 17:24:00 ID:PMFnU5Ho
>>750の発展系でインターフォンごしにとてもあわてた様子で

1「今取り込み中なの!」で相手の返事はきかずに切る。
 そのあと何をいっていても無視。

2次回何かいわれたら「何しろ取り込み中だったのでごめんね」で
 何をいわれても「ごめんねうちすごく大変なの。うちこそ預かってほしいわ」の繰り返し。

3相手が諦めるまでこれのエンドレス。
 絶対に理由はいわない。そして預からない。

4場合によってはこちらから電話してさも当然の約束ごとのように
 「今度いつなら預かってくれる?」と聞く。
 断られてもこないだ預かってあげたことを強調。

なんてどう?
もっとも私ならなんでこっちが謝らなきゃいけないんだよと思うし
預けるのも論外なので2と4は絶対しないが。>>751で充分。

755 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 17:35:45 ID:vd/ngSZJ
あとは、定番の「そんな赤ちゃんを預かって何かあったらどうするんだ!」
と夫に怒られましたってヤツだね。

756 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 18:09:15 ID:eVRaiS3H
>>747の応用で。
実は今度、母が入院することになって、付き添いに通わないといけない。
病院に子連れでは行けないので丁度良かった。

これで撃退できない?
うまくしたら、相手から縁を切ってくれるよ。

757 :734:2005/08/31(水) 18:29:47 ID:gYsWBNVE
新学期が始まると思うと、ちょっと憂鬱だったのですが
みなさんのアドバイスのおかげで、どうにかかわせるような気がしてきました。
まずは私の預かりたくない意思を伝え、それでもダメなら>>747さんや>>754さんの案を試して
それでもダメならテンプレを紙に写して渡してみます。

もしこれでマンションで無視されるようになっても別にいいと思えてきました。
なんだか少し強くなれたような気がします。

みなさん本当にありがとうございました。

758 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 18:31:01 ID:VfYYBAmm
いや、自分の子は預けたくないしお互い様も嫌。
預かりたくないわけだから
「出かける」「具合が悪い=母が、父が」などで対処がいいんじゃないかな。


759 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 19:45:43 ID:JniYkCFS
>757
ガンガってね。
私なら「ハァ?何言ってんですか?(すごい怪訝な顔)」バタン、で終わりだよ。
757はいい人なんだろうなぁ。

760 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 23:15:01 ID:GUg81K/y
>734
玄関から直接リビングが見えるような造りならまずパーティーション設置する。
ピンポーンと鳴ったらドアを開ける前に734の趣味とかけ離れた靴を玄関に置く。
「ごめんなさい、来客中だから遠慮して下さいね。」とお引取り願う。
駄目?

761 :名無しの心子知らず:2005/09/01(木) 03:55:42 ID:zLUv5NJ1
理由言う必要なんてないって。
理由言えば。それを否定しようと理屈でくるから。
「とにかく無理」「いや」でおけ。
それが「キツイ」なら、頭に「悪いけど」を小さい声でつければよし。

762 :名無しの心子知らず:2005/09/01(木) 08:15:53 ID:EJsk8KGf
「ごめ〜ん、今日は無理〜」この一言を呪文のように繰り返せ!

763 :名無しの心子知らず:2005/09/01(木) 08:25:26 ID:AoymzxnU
夏休み終了記念age。

764 :名無しの心子知らず:2005/09/01(木) 08:55:59 ID:BnePR5Zb
ひょっとしたらスレ違い承知で。

ウチの近所、0〜5歳くらいまでの子が多くて我が家も2歳と1歳の子持ち。
午前中に近所で遊ばせる事がよくあって、ウチも外に出してる。
電話が鳴ったりちょっと目を離す時には他の親がそれとなく見ていてくれるので
割に昔ながらのお付き合い的に遊ばせられる感じ。
ただ、その子供達の中に1人自閉傾向のある子が居て、
その子がやたらと我が家に入りたがって困る。
ちょっと玄関先の掃除を…とドアを空けているといきなり入っていて
タタキで靴脱いでるし。
ウチは1歳の子が居るので廊下にゲートをつけているんで
リビングまでは入らないんだけど、それが毎日のように起こるのでちょっと困りもの。
他の子もつられて一緒に入ってくるって事もあるんだけど
それぞれ親がちゃんと見ていて入らないようにチェックしていてくれる。
ただ、その子の親だけは入りこんでから「ウチの入ってます〜?」と
のんきにやってくるので困る。
ていうかゲート閉めてなかった時はドロドロの靴のままで廊下往復してましたから……

自閉が関係あるのかどうだかわからないけど
言っても全然聞かないし、昨日に至ってはゲートを無理矢理引っ張って
ちょっと部品外れてるんですけど…しかもその時親までが
「じゃあ今度おウチで遊ばせてね、って言ってごらん〜?」とか言う始末。
なんでウチに入りたがるんだ。

ていうか別に子供がウチに入るのはイヤじゃないんだよね。
大騒ぎにはなるけど他の親子は分別あるからちゃんとしてくれるし。

765 :名無しの心子知らず:2005/09/01(木) 09:04:58 ID:4uknRfxY
>>764
コチラニドゾー
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1121367015/l50

766 :名無しの心子知らず:2005/09/01(木) 10:12:27 ID:5DkCMreG
ttp://www.yomiuri.co.jp/e-japan/tochigi/kikaku/043/5.htm
マジで 通報しろ
小山の兄弟殺害事件から1年。

767 :名無しの心子知らず:2005/09/01(木) 10:27:09 ID:vEdOFNEe
>764
他のお母さんに、愚痴がてら「どうしてかしら〜」と相談してみたら?

768 :名無しの心子知らず:2005/09/01(木) 13:57:40 ID:dZ7OZasx
>734
「今日は都合が悪いの。」か「子供が熱出してて、今日は無理なの。」って、長く会話をせずに切り上げる。
毎回同じ言葉で断り続けたら相手も嫌なんだって気付くよ。
相手が食い下がってこようとしても、同じ言葉を繰り返す。

私の場合、時間かかった(だいたい週1で2ヶ月くらい?)けど、これでターゲットを他に移してくれた。
毎回同じ言葉で断ってると「何時ならいいの?」とか言われたけど。
「”今日は”無理」っていうのを繰り返したよ。

769 :名無しの心子知らず:2005/09/01(木) 17:39:55 ID:CAp6262v
>>764
我が子バリバリ自閉症だけど是非その
子供にもその親にも『迷惑なんだけど』と言ってくだされ。
自閉っこ、よそんちなんだからって感覚ないから。
我が子も幼児期は隣近所に入り込み謝りまくった。
曖昧な笑顔や言葉よりハッキリ言ってもらった方がよかったと
自分の体験・・

770 :名無しの心子知らず:2005/09/01(木) 21:17:26 ID:KDCtNEP6
>>769
他人にそこまで求めるのはどうかと思うよ。
大変なのは分るけどはっきり言えない人や、相手の気持ちを思って言えない人も
いるって事は分かるよね。
そんな風に他人に期待してばかりだから偏見を持たれたりするんだよ。
自分の子なんだからちゃんと自分自身が防止したり注意したり教育しないと
ダメなんじゃないの?

自閉症児の親に恨みがあって遠まわしに貶めたいのなら別だけどね。

771 :名無しの心子知らず:2005/09/01(木) 21:30:05 ID:/Cq40Ssa
>>769
親しければ、それも出来るんだけどね。


772 :名無しの心子知らず:2005/09/01(木) 21:50:50 ID:UP7nt3kD
たのむからお宅の放置子のとびひの手当てだけはしてやってくれ。
うちに来るのは構わない。礼儀も正しいいい子だ。
だけどとびひの汁が出てただれて私に痛いといわれてもなぁ・・
絆創膏も貼ってはやるけど病院連れて行って薬もらってやってくれ親。


773 :764:2005/09/01(木) 22:23:46 ID:MGISMzXo
誘導されておいて何だけど、レス頂いたので。

入ってくる自閉傾向の子ってのが、「傾向?」なだけなんです。
と言うのもその子の親はのんきなのかそういう自覚が全くなさそうなんです。
もうすぐその子も3歳になるんですが、療育などに通わせる様子がないというか
気付いていないのか気付かない振りをしているのか。
ただ、周囲の人間は「ひょっとして…?」とは思っているんですが、
「お宅のお子さん自閉ですか」とはまさか聞けないので
あくまでグレーゾーンの子というよりは「ちょっと聞き分けの無い子」としての
お付き合いでしかないんです。

だから、というか何と言うかうまく言えないんですが、
>769さんが言うように「迷惑よ」とはちょっと言いにくいんですよね…。


774 :名無しの心子知らず:2005/09/01(木) 22:41:01 ID:uonwxOMm
>>773
普通に泥靴で家にズカズカ上がられたら自閉症の子じゃなくても迷惑だろうよ。
あなた「でもでもちゃん」の傾向がありますよ。

775 :名無しの心子知らず:2005/09/01(木) 23:00:59 ID:WORiZdbi
>>773
好きなだけ上がりこまれてなさい。
絶対にその親はあなたが注意しないと分って放置してると思うけどね。
何もしないで事態が良い方にいくなんてありえないから。
泥靴で入ってこられたらちょっと大げさに驚いて見せるとか出来ない?
デモばっかり言ってると辛くなるだけだよ。
ガンガレ。

776 :名無しの心子知らず:2005/09/02(金) 08:41:04 ID:VX5mdu5c
>>770
>そんな風に他人に期待してばかりだから偏見を持たれたりするんだよ。
これは余計かと思ふ。

777 :名無しの心子知らず:2005/09/02(金) 09:35:39 ID:RpQs8Y0R
769は他人にそれを求めてるんじゃなくて
遠慮なくいっていいと言ってるだけに見えるんだが。
防止や注意なんて当然やってるでしょ。

778 :名無しの心子知らず:2005/09/02(金) 10:00:47 ID:qxctXUdX
>>777
でも、それをここでわざわざ書くのはどうかと思うよ。
防止や注意してもね、やられた方が許すか許さないかは別だし。
遠慮なく言えない人はどうしたら良いの?
言えないのが悪いとか言わないよね。

779 :名無しの心子知らず:2005/09/02(金) 12:32:44 ID:Wc0Zs5VK
まぁ、自閉に限らず知的障害の子には「悪い事は悪い!」と叱ってやるべきだと私も思うよ。
迷惑受けたなら特に。
目の玉ひんむいて声荒げて怒れば、「まずいことした!」って気付くから。

小学生の頃、砂を投げ付け逃げる養護クラスの子がいたんだけど、
みんなやられても苦笑いしてすましてた。
私がそれやられた時、恥ずかしながら本気で腹がたち、砂持って追い掛けてつかまえて、
「同じ事するよ!?されたら嫌でしょ!?だからしちゃいけないんだよ!」
って声を荒げてしまった。
それを見ていた養護の先生に
「悪い事をしたら、教えてやって叱ってね、ありがとう」
って言われた。

内心怒られるかとヒヤヒヤしてたんだけど、悪いことは悪いと教えてあげるのも
健常者(この言い方嫌なんだけど…)の一般的な務めなんだと知ったよ。
(本気でカチムカした自分には、思い出す度恥ずかしく思う…)

まぁ、それやって自覚のない親に逆切れされたらたまらんがなぁ…。

780 :名無しの心子知らず:2005/09/02(金) 16:42:58 ID:Qp58lUKY
>734
亀レスだが、私はこれでそういう人を撃退した。
「私子供大嫌いなんです。本当にやめてください。」

だってあなたも子供がいる云々言われたら
「自分の子だけ可愛いのよ!」でおしまい。

まあ、やなヤツと言われ続けるかもしれないけど、
子供の前でなければこれで充分。
(でもいくらなんでも子供の前では言わないでねー)

781 :名無しの心子知らず:2005/09/02(金) 17:34:03 ID:3D6D56kp
>>773
自閉傾向の子と思うんだから、「言っても分からない」(言葉での指示が通じない)って
感じてるんだよね。もし入って欲しくないなら、事前にその子の親に、
「実は、勝手に家に入られるのイヤなんで、やめて欲しいと思ってる」ことを
ハッキリ伝えた方がいいんじゃないかな。まず親に止めようって気を起こさせないと。

それプラス、その子が入ろうとする前から、「入っちゃダメ」って教えておいたら
どうかな。何回か繰り返せば分かるかも。

あとは、家に鍵でもかけて入れないようにしておくとか。
入ってから「いけません」って言っても、効果が薄い場合もあるかもしれないので…
入れないと分かると、きっとドアガチャしたりするから「入っちゃダメ」「いけません」等
シンプルに言う、「×」のサインを出す等。でも、何が通じるかはその子によるかなぁ。
(「ダメ」でパニック起こすほどじゃないよね?きっと)

782 :名無しの心子知らず:2005/09/02(金) 17:41:24 ID:3D6D56kp
補足です、なぜ事前にかというと、昨日までOKだったのをルール変えるからです。
本人には、なぜ急に怒られるか分からないことが多いと思われ。
迷惑行為やめさせたいなら、根気よくガンガってください。

783 :名無しの心子知らず:2005/09/02(金) 19:14:37 ID:M7h19Uwi
私も仕事柄自閉の子と接する事が多いんだけどさ、自閉が「言ってもわからない」って
事はないから言ったら?
「入ったら相手が迷惑する」って感情はわからなくても「入ったらダメ」って事は理解
出来ると思うよ。重度じゃなければ。
上の方にも書いてあったけどみんながどんどん言えば良いと思うな。

784 :名無しの心子知らず:2005/09/02(金) 19:57:34 ID:amwSI+NL
×マークが理解できる子だったら、玄関先に×マークを貼るといいかも
もちろん、本人に「これは入っては行けないという印だよ」と親から言い含めてもらう

785 :名無しの心子知らず:2005/09/02(金) 19:59:55 ID:bOfeV8dj
>784
そ、それは通りすがりに何の事情も知らない人が見たらちょっとびっくりするかもなーw
(宗教?訪問販売避け?とか悩んでしまうかも)

786 :名無しの心子知らず:2005/09/02(金) 20:02:42 ID:amwSI+NL
いいんじゃない?小さいシールならホームセンターでも売ってるし。
訪問販売おことわりって文字が入っていてもマークが×なら通じると思うよ
外観が悪くなるから嫌っていうならだめかも

787 :名無しの心子知らず:2005/09/02(金) 20:04:01 ID:1V0layz7
でもさ、本来、そうやって他人の好意をあてにすること自体、おかしいよね。
相手の親が一生懸命だったら「こういう言い方だっからわかるかな?」とかって
協力することは出来るけど、障害があるにしろないにしろ、自分の子が迷惑かけてるのに
放置できる親を相手には、そういう協力ですら「なんでうちが対策練らなきゃならんの」
って思っちゃうんじゃない?

788 :名無しの心子知らず:2005/09/02(金) 20:06:46 ID:9NW55STo
進入禁止マークとか

789 :名無しの心子知らず:2005/09/02(金) 20:46:57 ID:amwSI+NL
>787
ま、そういう親がいるからこそ、このスレがあるわけで・・・

790 :名無しの心子知らず:2005/09/02(金) 21:40:28 ID:qo8+WUa2
>784
ドアの×マークを想像したら、アリババと40人の盗賊のこと思い出したよw

791 :名無しの心子知らず:2005/09/03(土) 08:02:35 ID:TgYHdHaq
>>787
気になったんだけど
>でもさ、本来、そうやって他人の好意をあてにすること自体、おかしいよね。
って何を指しているの?

792 :764:2005/09/03(土) 08:44:20 ID:SiRjDkKu
何度も出てきてすみません。レスが伸びているようなので…。
確かに>781さんの言うように「自閉傾向なので多分通じないんだろうな」と思っています。
自閉に対する偏見とかもあるかもしれませんが、その子自身3歳目前で1語文しか喋ってないので
無理なんだろうと勝手に思っていました。
上で書いたように他の子が扉を開けていると知らない間に玄関先で靴を脱ごうとしてたり
と言うこともしばしばあるのですが、その子達の親は「ダメよ」とちゃんと
連れ出してくれ、その後同じような事があっても子供も「怒られる…かも?」と
親の様子を見ながらの出入りなので私としても学習してんだなーなどと
のんびり構えていたのです。

あと、そうやって勝手に入りこむ事があっても特に用事が無い時など
「ちょっとくらいなら入ってもイイよー」と自分の子も交え2〜30分遊ばせる事があったから
余計にその自閉の子も自閉に関係無く入りたがったのかもしれません。
親が放置だったり泥靴などの経緯があったので私自身がその子を特に入れたくないという
思いがあったからこう言うことになってしまったのかもですが…。

でもきちんと言わなきゃいけないんですね。
今度からは毅然とした態度で構えることにします。

793 :名無しの心子知らず:2005/09/03(土) 13:31:08 ID:5P8FQY/o
769 791 です。
相手の親御さんに期待しているとか好意をあてにしていたなどは全く
ありません。その都度厳しく叱っていましたし 迷惑にならないようとの
気はいつもつかっていました。
自分では見ているつもりでも迷惑に思っている事って他の方はあると思うので
何かあったら遠慮なく言って下さい&言って貰えてよかったっと自分の体験を
書いてみただけでしたが
私の発言が誤解や不快感を与えてしまったみたいで大変申し訳ありませんでした。

>764さん早く問題解決すると良いですね。


794 :名無しの心子知らず:2005/09/03(土) 15:46:14 ID:pIXpz22y
>>792
「ちょっとくらい」ってどのくらいとか、子どもには分かんないだろうし
他の子はよくて自分はダメってのも分かんないよね。
どの子も一律に、「人の家に勝手に上がり込むのはNG」ってした方がよくない?

あと「まあいいか」で遊ばせない、入ってOKなのはこういう時、って分かりやすい基準を
764さんなりに決めておいたらどうでしょう。がんばってね。

795 :名無しの心子知らず:2005/09/03(土) 23:31:13 ID:0Xwj8ky6
>>791>>793
更なる誤解と不快感を撒き散らす事を書くなんてステキです。
>>787さんの言いたい事も分ってるくせに分らないふりなんて。
自分語りは激しくウザイのでもう止めて下さいね。

796 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 00:51:54 ID:8E8MGLYE
>>795
791でも793でも787でもありませんが

なにを怒ってるの?

797 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 01:54:41 ID:cgfz8c/c
私も不思議。

798 :1:2005/09/04(日) 12:29:49 ID:SmX9JZFg
現在進行形じゃないのだが、話題もないみたいなので書いてみます。
不本意な成り行きですが放置子撃退できた話です。
電車で2駅ほど離れたところに住む友人が、パートを始めるっていうんで
( ´_ゝ`)フーン  と話を聞いてたが、ふと
「子どもどうするの?(3歳女) 預け先は?」
と聞いたら、泣きべそ顔で「まだなの」と言うから、
「結構託児所とかいっぱいなんだ?」(私は小梨なので何も知らん)と聞いたら、
「だって有料なんだもん。パート代右から左にそっちへ払っちゃうのも...」
たしかにわからなくもない。でも、もうパートは決まったのでは。
急にイヤな予感がしたので、その話はここまでにしようと思ったけど遅かった。


799 :2:2005/09/04(日) 12:31:16 ID:SmX9JZFg
「来週の月曜日から、朝9時にそっちに寄るね?パートは3時までだから、買い物
して4時ごろ迎えにいくから。ほんと、お願い。あんたしかいないの」
それは困る。困りますよ。
「でも〜 私子どもの世話できないの、マジで。それに、日中ずっと家にいなきゃ
いけなくなったら予定も制限されちゃうからゴメン、あまりやりたくないんだけど」
というと、以下のような言葉を怒涛のように返してきました。
「ずっと家にいなくてもいいから。というか、公園とか買い物とか連れてってやって」
「世話なんて大げさな。トイレ自分でできるし、スプーンもってご飯も食べるよ。
昼ごはんと、ちょっとお散歩と、昼寝だけなのに、できないはヘンでしょ」
「予定が制限っていうけど、結婚して子どもがいたらそんなの普通だと思うけど?
私は今まで、ずっと制限の中で生活してきたけど、やってこれたよ?」
知らんがな。と言うか私は、彼女の人格が崩壊したんじゃないかと驚きました。


800 :3:2005/09/04(日) 12:32:05 ID:SmX9JZFg
「あ〜ゴメン、でもホントに預れないの。役に立たなくてごめんね。無理」
ちょっと非情な気がしましたが、話を打ち切りにしました。
ここまで、私が彼女の家を訪問した時の会話です。その帰り際、
「明日(日曜日)、そっちの町に用事で行くから、もしかして寄るかも〜」
と言うので、いいよ〜と言ったのです。
翌日の午後、彼女から「今から寄る」と電話があり、実際来たのですが、何と
ダンナと子ども付き。ダンナに布団やら着替え等と思われるもののバッグやらを
持たせています。立ちくらみがしました。あちらのダンナが
「ご無理お願いしてホントすみません。助かります。女性の友達って、団結強いんですね。
ホラ○ちゃん、明日から毎日このお家でママを待ってるんだよ。ママお仕事だからね」
かなりムカついたので、子どもの前ではありましたが
「その話、お断りしたつもりだったんですが」と言いました。


801 :4:2005/09/04(日) 12:33:06 ID:SmX9JZFg
すると彼女は猛反撃。
「何で今急にそんなこというの?困るって言ってるじゃん」
オイオイそれは100%私のセリフでは。さらにダンナも加勢。
「ほんの少しの時間を、お借りすることができないんでしょうか?お願いします」
朝9時から午後4時までが【少し】ですか?そんなアホな。それに借りるって普通返すんだぞ。
玄関先でもめているのを察して、ナニナニ?と奥から家のダンナが出てくると、突然
「じゃっ!そういうことで。明日からよろしく」
と、布団その他を置いて、3人は脱兎のごとく立ち去りました。
出てきた旦那に、「どうしてそんなこと引き受けたんだ!」と怒られ「引き受けてない!」
と言ったところ、彼らが家に着いた頃俺が電話してやる、と言ってくれたので、
やったこれで断れる、と安堵しました。
しかしその日の夕方〜深夜にかけて、家電にも携帯にもどっちにかけても出ない。
ついに旦那の断り爆弾は、投下できずじまいでした。


802 :5:2005/09/04(日) 12:33:55 ID:SmX9JZFg
翌日(月曜)の朝9時。来ました。「ピンポ〜ン」→ドアを開けると、子連れの友人。
「だから、無理って言ってるでしょ!」ほとんどキレてる私に、
「じゃあここに連れてきたこの子、どうするの?その辺に放るの?本気?
自分の布団もタオルもあるお部屋が目の前にあるのにはいれないの?マジで?」
と彼女もけんか腰。こっちも腹が立ち、言い返そうとした時、台所でタイマーがピピピ。
(卵をゆでていたので)
止めるために一旦部屋に入り、即座に出てきたら...子どもを残して彼女の姿は
ありませんでした。


803 :6:2005/09/04(日) 12:35:00 ID:SmX9JZFg
携帯に電話とか、一応してみましたがもちろん出ない。本当にムカつきますが今日は
仕方がない、と子どもを家に入れ、冴えない一日を過ごしました。
子どもが食べるものなんてわからないから、うどんを作ってみたけど食べない。ゆで卵
もだめ。冷蔵庫にあった出来合いの茶碗蒸しをあたためてみたら、やっと食べてくれた。
(具は全部残したけど)
うちの貧弱な冷蔵庫にはもう他にはありません。スーパーに一緒に行って買い物して、
帰ったらmy布団でお昼寝。子どもの手前、穏やかにしてましたが内心絶叫しそうな
くらい腹が立ってました。


804 :7:2005/09/04(日) 12:36:18 ID:SmX9JZFg
約束どおり4時過ぎに友人(放置親)が帰ってきました。気分的にもう限界だったので、
ドアを開けるなり「明日からは預らないから。連れてきたってダメだからね、絶対」
と言ってやりました。彼女は無言で、帰るために出てきた子どもの手をとりましたが、
起きたばっかりなのでフラフラしていて歩く気ゼロ。
「あのさあ、4時に来るって言ってあるんだから、3時くらいには起して、遊ぶなりおやつ
食べさせるなりして目を覚まさせといてよ。悪いけど夜は連れて帰るから。
お泊まりさせる作戦なんかやったって無駄だよ」
↑どなたかこの言い分を私のために翻訳してください。
こちらの言い分は一切聞かず、子どもを連れてサッサと帰ってしまいました。


805 :8:2005/09/04(日) 12:37:37 ID:SmX9JZFg
明日からは絶対来させないようにするために、8時ごろ帰ってきた旦那に頼んで一緒に
布団の類を返しに行こうとしていたら、彼女から電話があり、唐突に問題が解決しました。
「今から荷物取りにいく。うちの子、明日からは連れていかないから」
そして現れた彼女は、うちの玄関先で、旦那も居る前で一気に不満を爆発させました。
「小さい菓子パン1個と茶碗蒸ししかあげないで、おなかすかせてるのをただ見てたの?」
「すごく暑かったのに、一度もシャワーさせてくれなかったの?」
「お話も遊びも、公園も、何もなかったって言ってるけどホント?」
「いくら私に怒ってるからって、子どもを虐待して仕返しするなんて陰湿としか思えない」
虐待なんてつもりはさらさらなかったことを、どんな風に言おうかと思っていたら、
「人の努力を踏みにじることばかり考えてるなんて、人としてどうかと思うよ」
?????電波?????
でも彼女はとにかく、布団やら荷物を車に積み込んでいくので、ここはなんとかそのまま
帰ってもらうことにしました。旦那と二人、呆然と見送りました。


806 :9 終わり:2005/09/04(日) 12:38:36 ID:SmX9JZFg
言っていたとおり、翌日から彼女は来ませんでした。
落ち着いた頃に、子どもをいじめる気はなくて、単にやり方がわからなかっただけだと
説明しようと思いましたが、2度と私からの電話に出ることはありませんでした。
その後、子どもをどうしたかというと、痛ましいことですが私たちの共通の友人のところ
に押し付けました。最初は保育料を払うようなことを匂わせて、結局踏み倒したようです。
こんなに人間関係を破壊しまくってまでパートやお金にこだわることがちょっと理解
できなかったのですが、後日、離婚して子連れで家を出たと聞いて少し納得しました。
その資金を必死になって貯めていたんじゃないかな、と。で、その意図をダンナにも
隠して、協力させていたんじゃないでしょうか。
もう連絡がつかないので、彼女に人でなしと思われたまま(多分言いふらされてる)
なのは不愉快ですが、1日ですんで本当によかったです。一年以上前の話でした。

807 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 12:43:04 ID:ZX0ALG0Q
読んでドキドキした(((( ;゜Д゜ )))ガクガクブルブル


808 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 12:44:32 ID:YEaUuEuB
うを〜!ドキドキしながら読んだ。
もう病んでる領域だね、その人。そして旦那も。
変な宗教でも入ってるのかね。
本当にお疲れ様。
断っても断ってもくる。あげくのはてにキレるとは、理解不能だよ。
縁切れてよかったね。
ガキをあずけようとするまでは、このアホ、一見まともに見えたのかな。
ガキ関連で発狂したっぽいね。
次にあずけた友人とも絶縁したのかな。

809 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 12:47:22 ID:BEd2A1jf
激しく乙でした。

件のセリフ
>「あのさあ、4時に来るって言ってあるんだから、3時くらいには起して、遊ぶなりおやつ
  食べさせるなりして目を覚まさせといてよ。
>悪いけど夜は連れて帰るから。 お泊まりさせる作戦なんかやったって無駄だよ」

「昼寝してて、かわいそうだからこのまま寝かせておけば?うちにお泊りさせても良いし」
なんて言ったって無駄よ、ということかと。

かなり電波はいってますな、こりゃ。

810 :9 終わり:2005/09/04(日) 12:47:30 ID:SmX9JZFg
>>808
学生時代は、いい友達でした。すこ〜しワガママな気もしたけど、
そこもかわいいと思える子。私の知ってる彼女は、あの頃死んだとしか
思えません。次の友人とも当然絶縁。その後どこにいったのかはわかりません。

811 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 12:49:33 ID:2Ci9N66I
ほ、本当の話ですか?
一日で済んでよかったですね…。
私なんて、もうすぐ出産で、急に何か合った時に隣の家に上の子2歳児を数時間預ける(了承済み)ことが申し訳なくて申し訳なくて泣きそうなのに…。
世の中にはすごい人がいるのだなあ。

812 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 12:51:02 ID:YEaUuEuB
>>810
ありがとう。
どっちも絶縁オメ!
あなたにも、次のお友達にも平和が訪れてよかったですね。

813 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 12:53:37 ID:GrEo+LdR
>>804
お気の毒でした…。

>悪いけど夜は連れて帰るから。
>お泊まりさせる作戦なんかやったって無駄だよ

「うちのかわいこちゃんを家に帰したくないから、寸前まで寝かせて
おいたんでしょ。ププ、無駄だから。」
と思われます。

まー、読んでてムカムカしたわ。手ぇきれてよかったね。
あちこち言いふらしてはいるだろうけど、まともな人なら彼女の
頭がおかしいことに気づくから安心汁。

814 :9 終わり:2005/09/04(日) 12:56:23 ID:SmX9JZFg
翻訳してくださった奥様方、ありがとうございます。
ジジババじゃないんだから、放置子を引き止める気なんか普通ないですよね。

815 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 13:08:25 ID://zSsKe1
預けられた友達はどうなったの?
預かってたの?

816 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 13:12:24 ID:EyqPKbEh
>>815
よく嫁。
>私たちの共通の友人のところに押し付けました。
>最初は保育料を払うようなことを匂わせて、結局踏み倒したようです。
預けなければ踏み倒せないだろ。

817 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 13:15:02 ID://zSsKe1
>>816
言葉が足りず申し訳ない。

その友人は何もせずにずっと預かっていたのかどうか
聞きたかったので。


818 :9 終わり:2005/09/04(日) 13:15:17 ID:SmX9JZFg
>>815
預ったようですよ。2〜3ヶ月。
本人は最初、保育のバイトしてるつもりだったらしいですが。
そのうち、「保育料?何の話?」になり、うちと同様突然に
「今までありがとう。明日からはいいから」で終了、らしい。

819 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 13:29:48 ID:lkLS5Omn
>818
そういう話はやっぱり、契約書を作らないいかんな。
そんなもの作ったら、預けに来ないだろうけどさ。

820 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 13:36:55 ID:Glv8/LxK
唖然として言葉が出ないっていうのは、こういうことなんだね。
まず、相手が何言ってるのかを理解している間には、もう子供置いてかれて
本人は居ないみたいな。

821 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 16:08:46 ID:fPpMaOLu
>>818
1日だけとはいえ、乙!
こういう電波な親をなんとかギャフン(死語?)
と言わせたくなるのは、きっと私だけじゃないはず・・・

822 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 16:25:14 ID:E5es4l+W
ひどい。ひどい。ひどい話だ。

823 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 17:21:22 ID:S4mzAANl
大変でしたね。。。
私も2時間だけ子供押し付けられた事あるから少しだけ分かる。
でも、まだ子供おとなしい子で良かったね。
私の時は、泣き叫び暴れて、トコトン疲れました。


824 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 18:14:43 ID:MlyaDaI+
私もある。
「在宅でPCの仕事の締め切りがあるからちょっと預かって」
って、まだやっとお座りが出来る位の時の子を押し付けられた。
人見知りが始まる頃で預かったとたんに大泣き。
泣きすぎで吐いたので迎えに来てもらったら、
「ありがとー。買い物まで出来ちゃた」
縁を切りました。

825 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 18:41:47 ID:Mvwfh3KS
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
こわいよー。

私に子供ができたとたん「違う人になったらどうしよう」とさんざん友人に言われて
何のことか判らなかったんだが、こんなことが起こるからなんだね…

826 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 21:13:17 ID:dX8X7qcx
子供が産まれると変わるんだよ
と言うか、ナニがあろうと変わらない人間は居ないんだけどね

827 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 21:39:19 ID:Bdd6Nz8F
>>826
自己弁護乙

828 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 21:47:03 ID:Glv8/LxK
良い方向に変わる(成長する)人と
本性現れたりという人もいるね。

829 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 21:49:36 ID:FBv51Pgv
普通さあ、子供を育てた経験のない人に、ほとんど一日子供を預けるなんて
恐ろしくて出来ないよ。で、子供のお弁当も作ってこないで
「おなかすかせてるのをただ見てたの?」 だの
「すごく暑かったのに、一度もシャワーさせてくれなかったの?」 ???
ほんとに頭おかしいんじゃないの。読んでて他人事ながらムカムカしたぞ。

830 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 21:55:44 ID:9vbQDB/M
パート先かダンナの仕事先聞いて置いて、連れて行っちゃえば
良かったのに。
「うちは託児所じゃありませんから!」って。
布団その他は宅急便着払いで送る。

831 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 22:26:30 ID:cgfz8c/c
警察呼んでもよさげ

832 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 22:44:10 ID:6e8EpyFY
第一、どんなに暑くても保育園じゃシャワーはしないと思うんだが。
認可の広いとこならプールのついでにやるかもしれんが。

833 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 23:10:10 ID:OhU5zh2z
>>832
マンション託児→お風呂あり。夏場はプール後、午睡後入浴。
院内保育室→お風呂あり。夏場はプール後、午睡後入浴。
マンション内託児ルーム→お風呂あり。必要に応じて入浴。
認可私立保育園→各クラスにお風呂あり。夏場はプール後、午睡後入浴あり。

認可私立保育園→ベビーバスすらなし。1・2歳児共有トイレルームに
シャワーブースあり。しかし掃除用具置き場になって埃を被っていた。
認可私立保育園→0・1に共有の風呂場あり。必要に応じて入浴。
公立保育園→0歳用のベビーバス(たらい)あり。必要に応じて入浴。

・・・自分の知ってる限りだと、ある所は活用してました。
因みにベビバスもなかった所はマンモス園。

834 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 23:10:37 ID:IeLgfnUQ
一度だけ2歳の子を預かった
下の子の急病だったし、普段そんなに付き合いないけど、挨拶はちゃんとしてる人だったから
同じ年齢の子がいるんで、困ったときはお互い様かな〜なんて思う暇もない緊急時

子供は良い子にしてたし、数時間だから、まぁ許容範囲だったんだけど
お迎えにきたママ「ありがとうございます〜ついでに買い物もできて助かりました!」
お礼に近くのケーキ屋の箱に入ったショートケーキ家族分貰ったから
文句は言っちゃいけないんだけど、なぜに買い物?と少し疑問に思ったな・・・
そのケーキ屋、上の子連れて行くと買って攻撃すごくて大変だから普段行けないと
何かの時に愚痴っていたのも記憶の片隅にあったし
病気の子連れて、日常の物とはいえお買い物ですか・・・なんて意地悪に受け取ってしまった

どうせなら、お礼ケーキもいらないから、買い物行ったなんて言わないで欲しかったな


835 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 23:13:51 ID:OhU5zh2z
>>834
もしかしたら、病児かかえているから2〜3日家に篭る為の準備だったのかも。
でもいい気分しないですね。

836 :832:2005/09/04(日) 23:24:04 ID:6e8EpyFY
>>833
ほー、知らんかった。やるとこはちゃんとやるんですね。

837 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 23:28:24 ID:FSbtM/9z
そうだよね。
子供預けた親は、お陰様でこんなに助かりましたっていう、
気持ちをそのまま、話しただけかもしれないけれど。
でも、預かった側にしてみたら、ちょっと・・・となるよね。

838 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 00:10:46 ID:yhradVXb
>>834
買い物って、今晩のおかずとかそういう物?
それともデパートで洋服買ってたとか?
私だったら、そのママさんは普通の人っぽいので
おかずとか明日のパンとかだったら許せるな。

839 :834:2005/09/05(月) 00:18:16 ID:Y3Y/IBAS
レスありがとう
感謝の気持ちを表しただけで、きっと家に篭るための準備・・・
そう思うだけでも不快感が晴れます、ありがとう



840 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 00:21:22 ID:y/OLKaH8
>>836
やることはちゃんとやるんですね

と読んでしまって、子供を知人に預けてセクース三昧かよ!とオモタ。
DQNはやりそうだけど。
進化DQNは子供のいる部屋でやるんだろうね>大家族とか

841 :834:2005/09/05(月) 00:22:48 ID:Y3Y/IBAS
>>838
買い物袋は、自宅から少し遠い(車で30分)業務用スーパーでした
しかし自宅の隣が¥は24時間営業のスーパー・・・
業務用スーパーは広いので、ウロチョロしたがりの子連れは大変なのと
病院がスーパーと自宅の中間くらいなので、足を伸ばし安かったのかも
下の子の病気も大したことなかったようなので・・・

842 :834:2005/09/05(月) 00:25:06 ID:Y3Y/IBAS
>>841
二行目「¥は」は打ち間違いです すみません

843 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 01:10:17 ID:yhradVXb
>>841
パチンコ三昧とか、男と遊んでたとかなら話は別だけど
車で30分の業務用スーパーは私的にはOKかなぁ。
自分ちの隣に24hスーパーがあっても、嫌いな店なら行きたくないし。
ひとつ気になったんだけど、お子さんを預かったのは何時間くらいでしたか?

844 :834:2005/09/05(月) 01:26:17 ID:Y3Y/IBAS
>>843
午前11時前にうちへ預けて、戻ったのは午後2時過ぎです

お昼はもし帰れなかったらということで、アンパンマンカレー預かりました
一箱に二個入っているので、よかったらウチの子にもあげてと気遣いもあり
尤も、うちの子は前日カレーだったので本人希望のうどん
預かった子は素直にカレー食べてくれたので、余りはお返ししました

24時間スーパーは普段お互い利用していますが、ちょっと高いので
子供をダンナに任せられる時には業務用スーパーに行く感じ

携帯の番号も聞いていたけど、病院にいたら繋がらないと思って連絡待ちにしてました


845 :834:2005/09/05(月) 01:29:55 ID:Y3Y/IBAS
なんていうか、微妙なんですよ
普通のきちんとしたお母さんだから、また緊急の事があったら、預かるのは構わないです
でも、一応こっちも心配しているわけで、買い物のことは言わないで欲しかったなとか
電話一本でいいから、大したことなかったよと連絡くれればよかったなって感じです
自分の心が狭いな〜というのも、ちょっとやだなって思うし

846 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 01:33:49 ID:yhradVXb
>>844
預かったのは4時間かぁ。
思ったよりも短時間で済んでよかったね。
相手のママさんがどんな人だか知らないので、微妙な点というのがよくわからないけど
一応相手の対応は常識あると思う。

病院を出た時点であなたに電話を入れて
「悪いけどこれから業務用スーパー行ってもいいかな?」
とひとことあったら良かったのかな。

847 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 01:47:55 ID:acX2p/A4
>>834
うう〜ん、確かに微妙かなあ……
お礼のケーキを買いに行ったのだって買い物だし
834さんは買い物に行ったってことは言わないで欲しかったと言ってるけど
私だったらコソコソ買い物に行ってて隠されるより
正直に「買い物にも行けて助かった」って言われた方がいい。

スーパーでの買い物だったら
私だってついでに行っちゃうと思うし……
確かに連絡してくれたらもう少し気持ちが違ってくるとは思うけど。


848 :834:2005/09/05(月) 01:54:29 ID:Y3Y/IBAS
>>846
微妙っていうのは、文句を言うほどじゃないけど
ちょっと気分よくお手伝いできなかったって感じかな〜

8ヶ月の子が、40度超えの熱出してるので病院へ連れていきたいってことでしたので
やっぱり心配だし、預かった子もなんとなく不安な顔をしてたから
病院ですぐ下がったなら、大した事なかったよって連絡があればベストだなとは思った

それと業務用スーパー行けば、往復の道のりが最低30分変わるわけで
一度もあがったことのない初めての家に子供預けてるんだから
ケーキもありがたいけど、それよりも真っ直ぐ帰ってきてほしかったなって思った


849 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 02:33:35 ID:yhradVXb
でもまっすぐ帰ってきたら買い物に行かれないよね。
二人のうち一人が病気だと買い物もしづらい。

それと私の周りだけかも知れないけど、育児中のママンは
自分のことで手一杯なせいか、お礼を忘れる人があまりにも多い。
ひどい人だと食事してお会計を忘れて帰ってしまい
後日そのお金を請求してもあーごめんねー払うねーでいつも忘れられる。
出産祝や入学祝を贈っても、うちの子の時には何もない。orz

だからそのママさんはその場でケーキを買ってきてくれただけ
お礼をうやむやにしなかったし、マシな方だと思ったけどな。

850 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 03:51:09 ID:D3lDzL64
病院帰りに買い物が普通なの?
個人的には、あまり良い印象は受けないな。
それに特別親しい間柄ではないのに預けるって、余程信用されてたんだね。

しかし、急病というまともな理由、感謝の言葉とケーキで即お礼をしてきた。
連絡先は告げている、昼食用意?もしている、預かり中良い子であった。
買い物内容も生活必要品だから、常識ない人には思えない。
いや、このスレ的には、かなり高得点なママンだよね。
惜しむらくは、買い物するならせめて近くの店にしとけば良かった。

結局お互いの常識の釦がほんの少しズレただけ…なんだろうな。


851 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 04:58:52 ID:lVh/PgN4
一度だけって書いてるし、その後何度もってのがないみたいだから
このスレ的には平和ですね。
そのママンは嘘つくよりは開けっぴろげがいいタイプなんだろう。

852 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 07:09:25 ID:4bX0ooIV
その2歳児母は、預ける相手を間違ったんだな。
人を見る目がなかったってことか。

853 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 07:40:23 ID:QtmWcXyD
「菓子パンしか食べさせてない、シャワーも浴びせてない」って、
始めから子供の世話の仕方は知らんと、言ってるじゃん。
そこまで求めるなら、保育園に預けろっての。
子供の保育費ケチって、友情をなくしたな。その友人は。

854 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 08:53:59 ID:1mwdSddv
>>844
4時間弱なら食料品の買い物くらいさせてやれよ
と個人的には思う。


855 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 09:12:48 ID:nLRTebFe
お礼の品(ケーキ)が無いなら無いで文句言いそう・・・

856 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 09:17:12 ID:xM1eJjaW
引っ掛かりどころが病気の子供を買い物に連れて行ったことなのか、
子供を預けて買い物にまで寄ったことなのか?

後者だったら心が狭いと思う。
また改めて買い物行くのって大変なのわかるし、しかも病院からの帰り道の
スーパーでしょ?私なら全く引っ掛からないなあ。



857 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 09:19:56 ID:4kyKfXgh
>>854
ハゲド。
実際いくら隣にスーパーがあっても普段利用しやすいのは
業務用スーパーの方なんでしょ。
これなら行ける!思ったんじゃないの。
ちょっとくらい目をつぶってあげてほすぃ。

858 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 09:22:15 ID:dDKY49uO
「私なら〜〜」ってのは関係ないんだよ。各自の許容範囲の違いだから。

859 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 09:42:10 ID:vWjFh6Uu
>>856
帰り道じゃないんじゃないかな?
自宅−病院−業務スーパー
これが
自宅−業務スーパー−病院
だったら気持ちも違ったのかも

いくら大したことなくても一時は熱が40度出た子供を連れて
しかも上の子を人に預けた状態で
わざわざ遠い店まで行かなくても・・・とは思う
ケーキ屋に関しては「せっかくお礼するならいいお店で」
と思ったのかもしれないので許容範囲かな

860 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 09:45:36 ID:xM1eJjaW
>>858
でもさ、ここではみんな自分の許容範囲や自分の思っている常識で
レスしてるわけだし。「私なら」という言葉が入ってるかどうかの違いだけで。

861 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 10:46:32 ID:DWsdaGLI
>>846
おまえ計算できないアホだろw

862 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 11:14:31 ID:H8H7CMFA
うーんと、私も一回下の子の急病で、
上の子を同い年のご近所さん宅に半日お願いしたことあったけど、
買い物はここぞとばかりに大量にさせてもらったよ。
もちろん、嫌な顔はされなかった。
っていうか、「病気だから、お願い!」の中には、
数日外に出られなくても済むような支度をする、という意味も含んでいて、
何も「病院と家の往復だけ」という意味ではないのだけれど。

これも、
「子供を産む」のが産んで外に出すだけであとはヒマしてるだけでしょ?
と小梨が思うのと同じで、
「病院に行きたいのお願い!」が帰宅後の安静生活を込みに考えられない
ものなのかもしれないな。

863 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 11:22:41 ID:G3R56S/8
私も食料品とかの買い物なら、別にかまわないけどなぁ。
これが、病院に行くからと預けて、バーゲンなんかに行ってたっていうなら
なんじゃそりゃって思って、2度と預からないけどさ。


864 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 11:24:12 ID:x2r2Xjr5
事前に「ちょっと買い物もしてきていいかな?しばらく出られないと思うので・・・」
とか言われてたら違ってたのではないだろうか。事後報告だからいかんかったのかも。

865 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 11:24:49 ID:MNz2+ejH
40度超えた8ヶ月児を病院含め3時間連れ歩く、という感覚のほうが不思議だな。
途中の水分補給は?安静にも出来ないし。
子供が病気のときの買い物は、多少割高でも近場で済ませたほうがいいと
思うけどね。
24時間スーパーがあるなら、旦那帰宅後に一人で行けばいいんだし。

866 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 11:25:00 ID:dIetBnBi
11時から2時なら3時間だよね。

867 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 11:31:42 ID:ozEDwfSP
たしかに、病院に行ったついでに買い物もしちゃいたい。
だから私はお願いした時点で、了解を得たよ。
「帰りに食料品も買ってきていい?」って。
「いいよ。」って言っていただいたら「何か買ってくるものある?」ってのも。
2回ほどお願いしちゃったことがるけど、一度はお醤油を頼まれ
もう一度は、「たくさんあるから自分で行くわ」と言ってくれました。
もちろん2回ともお礼のお菓子も買って帰りました。(たいしたものではなかったけど)
お互い様なんだけど、だからこそ気持ちよくお付き合いしたい


868 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 12:16:25 ID:dXLuITQi
おぉ、参考になったヨー。
>867さんのやり方、有り難く心にメモ。

869 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 14:05:09 ID:TvhylBeX
なんかそう非常識とは思えない友達のことをあえてこのスレに書き込む
>>834に性格の悪さを感じる・・・。

870 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 14:16:50 ID:jU+9fsl5
>>869
ふだんそのケーキ屋に友達が行きづらいことを「ザマーミロ」と思ってた予感。
病児抱えて買い物などできなくて困るだろう、いい気味、と思ってたのに
柔軟な友達はササッと用事を済ませる要領のよさ。それが気に入らない!
↑こういうの感じてやっぱ>>834て感じ悪いよね

871 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 14:20:44 ID:TvhylBeX
>>870
いや、そこまでは思ってないよ。

872 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 14:35:55 ID:V9XFQSLe
性格悪いというよりも、心が狭いんだと思う。
病児と幼児を抱えたら買い物も身動きも大変だろうし
預けているうちにちょっと買い物くらい許容範囲と思うけどな。

病児を連れまわした事について『可哀想』と怒るなら分かるけど
『人に預けておいて』と怒るのはちょっと心が狭そう。

873 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 14:54:10 ID:lNsZPbIn
遠出して安いスーパーに行く点だけは普通に引く。

病気の子がいて外出できないのはやむを得ない状況だから、
買い物自体は協力しようという気持ちになれる。
他人に負担をかけている最中に節約をしようという人には、
協力したいという気持ちにはなれない。

自分なら最短時間で買い物すると思うよ。
それこそ一番最寄のコンビニでもつかって。

874 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 15:01:59 ID:2Pua1kRR
>困ったときはお互い様かな〜なんて思う暇もない緊急時

相手の奥さんも病院にかかるまでは子供がどうなるか動揺していたのが
結果的に入院とかしないで済むとわかって、子供の体調も落ち着いてきて、
それで今後のこと、お礼のことを考えられるようになった結果だと思う。
病院に行く前にもう買い物もしようと一言言っておけるくらい冷静な方が不親善じゃないかと…

875 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 15:03:31 ID:2Pua1kRR
不自然、でした。

876 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 15:13:26 ID:7luqtfN5
病院終わった後で連絡するのがスジだと思う自分は少数派か。
「あとどのくらいかかるか」がわかれば預かってる方も安心だろうし、
途中で一報あればいいと思うんだけどな。

877 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 15:13:52 ID:wyj62hm4
>>870
どこをどう読めば >>834 がそう読めるのか、すごく不思議だ。
どっちかっていうと、あなたの方がカナーリ意地悪だと思うけど。
性格の悪さがにじみ出る文章だね。



878 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 15:22:05 ID:2uCwIfN9
>>834はチラ裏かママ友に一言スレに書くべきだったな。
よりによってココに書いた意図がワカラン。
「行ったのは少し遠くの業務スーパー」とか「隣はスーパーなのに」とか
小出しに後だししてくるし。


879 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 15:24:22 ID:CF0ZcvrU
>>834 だけ読んでレス。
素直にありがとう助かったって言ってるし、数時間で許容範囲だったんでしょ
ケーキ買って来て相手はお礼してくれてるんだからいいじゃん。
ひょっとしたら、自分へのお礼を買いに行ったついでに他の買い物してきて、
普段自分が買えないようなケーキを、子供の面倒を見てくれた人への感謝の気持ちとして買ってきた
とは考えられないんだろうか。

880 :878:2005/09/05(月) 15:27:03 ID:2uCwIfN9
中途半端になっちゃった。

つまり はたから見る限りでは
どうしても相手を悪くしたいように思えてしょうがない、と言いたかった。

881 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 15:33:11 ID:2Pua1kRR
ふだんあまり付き合いのない相手なんだから、意思の疎通が今回はうまく
いかなかっただけ、と思えるけど。
それでも預かってあげただけ834さんは偉いと思う。

882 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 16:41:31 ID:wVz/5Aoe
病院出た時点で、買い物行ってもイイかな?
の一言が無い時点で、私なら非常識に感じるし嫌だな
しかも病気の赤引き連れて行かなくても.......

病気の赤引き回す事自体がDQNに感じるしなぁ




883 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 16:56:29 ID:H8H7CMFA
>882
ごめん、それがDQNならお子さん病気の時どうやって買い物行ってるの?
私自身、子供が風邪のときも引き連れていくしかない環境の者なのだけど、
いい方法があるなら知りたいくらい。

834の例でも、むずかしかっただろうね。
病気のお子さん連れて買い物も「可哀想か」と聞かれたら可哀想だけど、
どっちみちまだ歩けない赤ちゃんだし。幼児なら歩くのも大変だろうけど。
最善策は「834に下のお子さんも預かっててもらってその間に買い物済ませる」
なんだろうけど、それ、お願いしなくてよかったんじゃない?結果的には。

884 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 17:06:21 ID:x2r2Xjr5
>883
うちは夜11時まであいてるスーパーがあるし、旦那が9時には
帰ってくるから何とかなるけどそうでない家はどうするのかな本当。

885 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 17:17:53 ID:jU+9fsl5
>>882
この、ほんとうにちょっとした出来事が起こった後でそういうこと言うのって、
モラハラ臭くてとても嫌。

886 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 17:31:27 ID:dDpldb0F
>884
深夜まで営業してるスーパーはあれど、
営業時間内にダンナが帰ってくることはないので、
基本的に引き連れて行きますよ。
病院の近くや、家に帰る道中のスーパーだけどね。
それに、普段から1、2日なら何とか凌げるストックしてるし。
入院とか、大病でない限り引き連れてます。長時間じゃないんだから。

887 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 17:45:29 ID:YoWUPzzu
>876
ノシ 私もそう思った。
かねてから予定通りで預けたのならともかく、突発事項で預けたのなら
途中で連絡取るのは当たり前じゃない?
自分が初めてあげてもらう家に、2才の子どもを預けてきてるんだし
いくら下の子が病気でも、上の子のことも気になるよ。

自分なら病院の受付がすんだところで、受付にどれくらい待ちかきいて電話するかも。
そんな暇もなく、程なく診察だったら会計して薬もらったところで電話。
診察結果を報告してお礼、上の子の様子を聞く。

預かった方だって気にしてくれてるだろうしね。
もちろん、その下の子を気遣ってのこともあるし、
その一方、何か移る病気&上の子ももう潜伏期間だったら?
なんてことも考えてるかもしれないし。

ま、買い物に行ったくらいだから、大変な病気でもなかったんだろうけど
それなら尚さらここで連絡するべきだよね。
「2〜3日買い物も大変だと思うから、この後ちょっと買い物にまわっていい?
帰りは○時ころになると思うけど、それまでお願いします。」

待たされる方は何時頃と分かっていて待つのと、
いつ帰ってくるんだろう?と心配しながら待つのではえらい違いだ。


888 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 18:03:06 ID:5ynRXIMY
買い物ぐらいOK派だけど、うちによく預けていた人が
迎えが遅い人だった。
夕飯の用意してから迎えにくる。
こっちは夕飯もつくれず、ばたばたしているのに。

相手が、演技でもいいから息せき切って迎えにくれば
許せるけど、余裕で迎えにくるとムカッとくるという
意味合いで書いたんじゃないの。>>834

889 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 18:24:35 ID:jU+9fsl5
>>888
そういうことなら、わかる気がする。

890 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 20:13:18 ID:1mwdSddv
>>887
半日や1日も預けてたっていうならともかく3〜4時間でしょ。
短くてすんだから連絡なしなんじゃないの。
子供引き連れて歩くのが大変ってわかるなら
公衆電話から電話するのも一手間って思ってやれんのかね。


891 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 20:29:41 ID:O5oWrP5h
もういいじゃん。834で子供預けた人は、あと一押し配慮の足りない人で
834は心の狭い人ってことでFAで。

892 :834:2005/09/05(月) 20:45:44 ID:Qs53cNlE
沢山のレスありがとうございます
自分でもどこが嫌だったのかわからないまま、考えの整理ができていませんでした
問わず語りに書いていって、そういえば買い物は遠くのスーパー行ったんだよなとか
後出しになってしまって申し訳なかったんですが、気になる部分がハッキリしてきた感じです

今までは殆どお付き合いがなかったけど、これからは多分付き合う機会が増えそうなので
客観的にみて、どういうものか意見も聞きたかったのもあります
他スレで書けばという指摘も、確かにそうだったと今は思うのですが
834を書いた時点では、子供を預かった=託児?と考えてしまったので

それで、どなたが書いていた、「私なら」という言葉にはっと気づいたというか
今回のこと「私なら携帯持ってるのなら電話したのに」「私なら近場で買い物済ますのに」という
自分の基準に捕われ過ぎてしまっていたかなと思います

>>876>>887さんのレスが、相手にしてほしかった事ですが
気持ちは>>888さんのが一番近いかなと思います

預かった子供さんは、うちが気に入ったようで遊びに来たがってくれて
今のところタイミングが合わないのでお断りしているけど、また預かる事もあるかもしれない
うちの子は障害があって、長期入院していたりで、今までは近所のお母さんとも付合いが薄く
うまくいえないけど、普通の子が病気の時に買い物したい気持ちとかも理解できてなかった
もうちょっと大らかな気持ちで接していきたいと思います ありがとうございました

893 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 20:54:13 ID:MzNhz/Vb
たぶんもう預けられることはないと思うよ

894 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 20:54:49 ID:ARQYN31c
>>892
相手のご家族とは、もうお付き合いをやめてあげて。
何をやっても至らなさをネチネチ責められるなんて気の毒だし、
あなたにそんな権利はないよ。

895 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 20:59:34 ID:nUprliND
>>834のレスは無駄に長い。
そして句読点がない。

896 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 21:07:24 ID:e77GDcPV
>>895
読点はあるよ〜。
でも句点がなくてスペースなのは不思議だね。

897 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 21:10:02 ID:nUprliND
>>896
失礼、読点はあるね。

898 :834:2005/09/05(月) 21:14:28 ID:Qs53cNlE
>>893
そうだといいですね
>>894
なるべくそうします

スレ汚し失礼しました

899 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 21:34:50 ID:1K6VLpSI
意地の悪い人ばっかだなあw
と、ふと思った独身♂
育児板がなんで評判悪いのかよくわかった希ガス

900 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 21:54:15 ID:O5oWrP5h
>>899
まあそういうレスする人に限って絶対に
男じゃないし独身でもないいだけどねw

901 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 22:19:29 ID:5DH/zdBy
>>888
買い物荷物を持ったまま、直行で迎えに行ってるのだから
私だったら、相手は充分急いできてくれたよーに受け止めるかな。
車で30分以上かかる病院(スーパーが自宅から病院に行く途上にあるって
事は、病院はそれよりも遠いんだよね?)に連れて行って診察受けて
買い物まで済ませて3時間と言うのは、それなりに手際よく急いで帰って
きたのだろうと思うし。

病児がいれば、おこもり用も含めて色々要り様なものもあるだろうから
病院帰りに買い物立ち寄りは全然気にならない。

902 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 22:25:27 ID:w5v9z6+f
現役受験生♂もこのスレ見てるけど・・・。
面白い(本当に困ってる人には失礼だけど)からちょっとした気晴らしになるし。
ただ、同い年ぐらいの子連れ女見ると「コイツもよそんちにガキ放置したりしてるのかな」と思うようになった

903 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 22:28:27 ID:1DVrnHPO
ピラニアうようよ。食い尽くすか、次のエサが巻かれるまで容赦なく続く・・・

904 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 22:44:59 ID:QhGIBBYX
うっひゃー。やっぱ変な汁出てるのか。
預かってあげても心狭い人扱いなのかよ・・・

905 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 22:46:13 ID:UV8jjA71
834さんは相手に直接文句言ったわけでもないんだし、
ほんの少しのお互いの気持ちの違いってだけでいいじゃん。
途中で一回でも連絡があれば違っただろうし。
ここに書いたことだけが、間違いだったようですが。なんか怖いね、何人か。

906 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 23:14:45 ID:ldoILN/d
もう834はどうでもいいよ

907 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 00:00:23 ID:3KmcI7DQ
買い物含めて3時間で帰ってきて、お礼のケーキまで買ってきたのに。
それに3時間だったら「半日」にもならないよね。
業務用スーパーに行かず、2時間で帰って来てケーキ無しだったら
それはそれで微妙なんですとか言いそう。

908 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 00:19:42 ID:4YB+YSeL
もう834はどうでもいいよ

909 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 03:19:32 ID:37EolvWT
まだまだいくよー♪

910 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 04:08:18 ID:d+FB9gig
なんでこんなに粘着してんのかな〜?
預かってあげただけで、十分偉いと思うけど。
>>834気にしない方がいいよ〜。
叩いてるのは多分2、3人かとオモワレ。
みんな生温か〜く見守ってる感じだね。


911 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 04:44:09 ID:p5uXahWm
もうどうでもいいよ。
次の放置話してくれよ。
暇なんだよ。

912 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 06:51:26 ID:ColPEt5U
ここには性格ワルイ住人さんが何人も住んでるようですね。
コワヤコワヤ…(´-ω-`)

913 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 07:11:36 ID:LLO29EDO
まぁ、前に何人か書いてたけど
ここを選んだのが最大の間違いだったってこったな。

914 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 07:32:09 ID:aN9M5OUz
>>913
あーそれいえてる
生活板だったらこんな粘着いなかっただろうな。

915 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 07:55:56 ID:LLO29EDO
いや、モニョレベルならチラ裏とかあるじゃん。一言いいたいスレとかさ。
ここって基本的には我慢ならんのじゃゴ━━━(#゚Д゚)=○)`Д)、;'.・━━━ルァ!!
ってテンションで書くとこに思える。

916 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 08:18:15 ID:ZZzP2r5h
育児板はロムるところで書き込むところではないということだな。
子供と一緒に常識までヒリ出したの大杉

917 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 08:45:02 ID:OX/nv/bm
近くのSCに、有料プレイスペースがあって、
昨日、雨だったので、子供を連れて行った。

そこの貼紙に『子供だけでは遊ばせられません。保護者の
方が必ず付いて下さい。保護者がトイレへ行かれる時も
必ず、お子さんを全員お連れ下さい』
それ見て、ここに放りっぱなしで、何処か行っちゃう人が
いるんですか、と店員に聞きたくなったw。

918 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 09:33:27 ID:LLO29EDO
「有料=係員が見ていてくれる」と脳内変換して
子供だけ放置して買い物するケースが続出したんだろうね。

しかも注意されたら
「トイレ行くぐらいなら構わないでしょ!お腹の調子が悪くて時間かかったのよ!
 第一そんなところまでチェックする方がどうかしてるわよ!キーーーーッッッ!!」
って逆切れする人が殆どなんだとみた。

919 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 09:55:52 ID:+HhNjivk
有料ってことは、出入りが自由ではないわけだから、
子供が知らないうちにどっか行っちゃう危険も少ない
  →買い物のチャンス!

幼稚園ぐらいになれば、子供だけで遊ばせる親は多いと思う。

920 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 10:05:45 ID:zQ4odCYt
これから有料プレイルームを作るなら
出口はひとつでトイレ完備にした方がいいなw

921 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 10:50:48 ID:OCpfbknR
ついでに警備員(子供じゃなく、親を監視する)を配備。

922 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 11:48:41 ID:M/yJAkoV
他人の子供なんか預かりたくないに決まってるじゃん
汚いし

923 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 12:18:29 ID:Tpz+DajK
922>あなたの子も汚いから預かりたくないw

924 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 12:26:17 ID:0clmMY7I
つまりお互いさまってことだw

925 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 12:34:47 ID:T8oCDNEH
>902
妊娠すると「良識」って物が、胎児に移動するのですよ

926 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 13:50:22 ID:OCpfbknR
まるで「柔らかい石」(漫画・「からくりサーカス」参照)のようだな(w

927 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 15:35:43 ID:bKyybYAr
こちらは台風がひどくなってきた地域です。

保育園は警報が出た場合、預かれません、と台風時期が来る頃から毎回お知らせが
入っているのですが、今回の台風が来る直前にもう一枚連絡のプリントが入っていました。
今回の台風は割りと勢力が強いということで、仕事の調整をし、今日休む段取りをしていたので、
「もし警報が出なくても明日は休ませます」と先生に告げ帰宅。

その後同じマンションの別の階の保育園が違うママがうちに来て(顔は知っているが話しはしない。)
「明日休みなんだって?いいわねー。私明日、どうしても抜けられない仕事があるのよ。
ちょうどオタクの子と同い年だし、預かってくれるわよね?」いきなり言われました。

普段からさっくりと断るタイプであるので「面識があるだけで、普段遊んだことのない子を家に入れるのは
嫌だ。まして明日は台風。なにかあってからじゃぁ遅いから絶対無理。」といい、玄関を閉めました。

ダレがそんなことを彼女に言ったんだろう?としばらく気味が悪かったのですが、犯人が分かりましたw
マンションの管理人ですたorz

通りがかりに雑談程度に「明日台風やから、休ませるんです」と言ったのですが、その後先ほどのママが
管理人さんに「明日どうしよう?」と愚痴っていると「○階の○○さんが明日休みだって」と言ったらしい。
(同じ階の同じ保育園のママがさっき教えてくれた。)

続きます。

928 :927:2005/09/06(火) 15:36:33 ID:bKyybYAr
続きです。

で、話しは前後するのですが、今朝、やっぱり連れて来て(しかもパジャマのまま。上6歳、下3歳。)
「よろしくー」と行こうとするので「いつダレがOKだしましたか?ていうか、アナタ常識ないんじゃないですか?
このままおいていくのであれば、児童相談所に連れて行きますよ。」と半分DQNみたいになりながら
必死に抵抗。

15分ほどの攻防の末、(子供の前でそんな姿を正直見せたくなかったのですが・・)どうにか防ぐことができたのですが
先ほどの同じ保育園の同じ階のママに預けていってましたorz
(結局彼女は管理人さんに怒鳴り込んで、管理人さん宅に預けたそうですが。)

うちの8歳6歳4歳だけでいっぱいいっぱいです。仕事しているなら、それなりに事前準備して欲しいです。
本当にパジャマだけで何もなしでつれてきたのでびっくりしました。

朝の家に同じ保育園のママは実家に避難したので、違う保育園ママ、帰宅してびっくりするんだろうなー。
教えてあげたくないけど、かわいそうだから管理人室に子供はいるよ。ってポストに貼り付けておいた。
押し付けられた管理人さんも迷惑かもだけど、そもそも原因はあんたじゃぁーーー!!

長文失礼しました。

929 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 15:43:22 ID:KoCc95tq
>かわいそうだから管理人室に子供はいるよ。ってポストに貼り付けておいた。

余計なことしない方がいいと思うけど。

930 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 15:44:41 ID:gnrXn0uG
うん。今から剥がしに行っておいでよ。



931 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 15:47:41 ID:lfYbmiTT
>>928
>管理人室に子供はいるよ。ってポストに貼り付けておいた。
それって「この家は留守です」って宣伝してるようなものじゃん。>ドアに貼り紙
いますぐ剥がして来るべき。

932 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 15:48:20 ID:OBDyJSP6
書き方がちとわかりずらい。
927さんちに、別の階に住む保育園も違うAさんが、預かって欲しいと
頼みにきたので、断ったのに、
Aさんは翌朝いきなり子どもを連れてきたから、再度断ったら、
Aさんは、927さんと同じ階同じ保育園のBさんに預けていった。
けど、Bさんは実家に行く予定になっていたので、
Bさんが管理人さんに怒鳴り込んで、
結局Aさんの子は管理人さんが預かってる、ってことだね?

933 :931:2005/09/06(火) 15:49:04 ID:lfYbmiTT
>>930はドアじゃなくてポストに貼り紙でしたね。
どちらにしても留守の宣伝には変わりないとおもうけど。

934 :931:2005/09/06(火) 15:50:25 ID:lfYbmiTT
>>933
うわああ。
またレス番まちがっちゃった…。930さんスマソ。
台風にふきとばされに逝ってキマス…。

935 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 15:51:48 ID:LLO29EDO
>>928
剥しに行くなら ついでに管理人も〆ておいで。
例え同じマンションの住人同士であっても他人の情報を簡単に漏らすな!って。

936 :927:2005/09/06(火) 15:52:39 ID:bKyybYAr
ポストは無理やり預けママの家のポストに貼り付けておいたのですが、やっぱり留守だとわかる紙はりつけちゃぁ
ダメかな?と思いはがしてきますた。

読みにくくってごめんなさい。

937 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 15:55:39 ID:dbklC/RS
そういう人って親切とかありがたいとか思う前に、
管理人室につれていったのはアナタの入れ知恵だとか
○○さんは引き受けてくれたのにアナタが横槍入れたとか、
そっちの方にもってって逆恨みするから。
あなたとそのオカシイ人との間の話はお断りした時点で終わっているのだから、
そっから先は第二の寄生先にロクオンされたお宅とキティの問題だよ。
わざわざ首を突っ込んで当事者でいたがる気持ちがわからない。

↑勿論何もかもその問題の母親がオカシイんだけど、
変に同情したりするとそのオカシイ人の自己弁護の材料を与える事にも
なりかねないからさ。
その母親を教育してやる義務はないのだし、子ども達がかわいそうだからと
心が動くのであれば専門機関に通報でいいと思う。

938 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 16:01:55 ID:dbklC/RS
管理人に対しては、管理会社に苦情を入れたほうがいいよ。
それじゃ管理人の役にたってないもの。
うちんトコの管理人さん達は個人情報の扱い、すごく気を使っているよ。
全世帯の家族構成から連絡先から車のナンバーからペットの名前まで
扱ってるからね。
その為の勉強も管理会社がきちんと設定してるし。

939 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 16:19:41 ID:IzTUiBs6
>ペットの名前
クマ?

940 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 16:24:43 ID:dbklC/RS
何が?嘘ってこと?
ペット委員会の名簿の一部を管理人さんに預けてるから、
そこらへんの情報も管理人さんが把握してるよ。暗記はしてないだろうけどw
委員会に提出してもらった写真もカラコピして一緒に保管してもらってる。
原本は委員長が管理してるけど。
勿論、規約を守らないで隠れて飼ってる家のペットの名前までは
知りようがないと思うけどさw
情報を管理しているって意味で書いた

941 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 16:38:05 ID:7Qhwpg0p
ペット可のマンソンだとペット名簿提出とかありますよね。
合計2匹までOKとか。
友達のマンソンでは写真入り名簿作ってるそうです…管理人の趣味らしいけどw

942 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 17:11:59 ID:ALRAMrSy
>>941
(個人情報守るものと仮定して)管理人さん、動物好きなんだろうな〜
オウム:ピーコ、猫:竜胆丸 とか、写真でみて萌え萌え。
シアワセそうなお仕事。

943 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 18:12:45 ID:4nVX1cv2
>927の「違う保育園ママ」は、もう帰ってきたんだろか?

944 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 19:46:23 ID:+HhNjivk
管理人さんは、今回自分が預けられたことで懲りたと思うよ。
二度と余計なおせっかいはしないでしょ。

945 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 20:17:36 ID:s194JvYp
関係ないけど、うちんトコは明日幼稚園、小中学校は休校だけど、保育園だけは
開園するみたい。
こういう人達が続出するから、絶対休園にしないで欲しいわ〜
うちは幼稚園で専業多いからいいけど、小学校上がったらコワイ。
隣、子供小学生で専業、ゾクゾク人が集まってるぞ。。。

946 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 20:51:18 ID:nwbDM/hk
うわー、台風がひどくなっても開園なんでしょうか。
避難勧告とか出ないと休みにならないのかな。
保育士さんたちも大変だ・・・都合がつく母親は休みとるんだろうけど。

947 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 20:52:48 ID:gnrXn0uG
うちは今日台風が上陸した九州某市だけど、昨日CATVで教育機関の
休校情報を流してたのを眺めてたら、公立の保育所と私立の殆どの保育園が
通常通りになってた。もちろん幼稚園・小・中・高は休校だったけどね。
(学童はどうなのか知らんけど)
仕事持ってる人は保育園休園にされたら困るよね。

948 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 21:15:07 ID:xf0QQL28
前に話題に出てたらごめん。
みなさんこっちのスレも読んでた?
こういう子供、現代でもマジにいるのかな…

巣鴨●誰も知らない●置き去り
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1091211123/

949 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 21:28:34 ID:d5BJlIjD
>947
うちは台風かすめだだけの地域ですが、私が地方公務員で、
台風だと職場に待機かかっちゃう側です。なので保育園が
休みだと持たない・・・じじばば近くにいないしね。

幸いダンナが民間企業で、台風来ると早引きになるので
なんとかまわってます。

950 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 21:40:38 ID:4YB+YSeL
>>948
ていうかここにいる年代でこんな有名な事件も覚えてないの?

951 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 21:45:16 ID:kOK9YdHD
>>950
小学生で新聞読んでなかったから覚えてないどころか知らなかったよ。
テレビもほとんど見ない家庭だったし。

952 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 22:01:36 ID:+n/OfSzm
リアル時には若かったとしても…
柳楽優弥がカンヌで賞とったあれだよ。




953 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 23:01:05 ID:5yjlUb34
>>927
続報まだかな。

954 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 23:33:42 ID:7Qhwpg0p
>>942
猫:竜胆丸って…('A`)
可愛いじゃねぇか!(*´д`*)ハァハァ

955 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 23:42:09 ID:1r8Z8Cev
ヌコタン、(*´д`*)ハァハァハァアハァ

956 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 23:51:10 ID:K9Ep55VE
>>927
>保育園は警報が出た場合、預かれません、と台風時期が来る頃から毎回お知らせが
入っているのですが、今回の台風が来る直前にもう一枚連絡のプリントが入っていました。

に書いてある「もう一枚連絡のプリント」が何のプリントなのか
よくわからないんですが・・・


957 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 23:53:07 ID:oOdEh0aI
>>956
保育園は警報が出た場合、預かれません
の再確認連絡だと思われ

958 :名無しの心子知らず:2005/09/07(水) 01:10:39 ID:hNLv/Ley
竜胆丸ってりんどうまるって読み方でいいのかな?

959 :名無しの心子知らず:2005/09/07(水) 01:46:44 ID:f9ZEgoMr
>958
りゅうたんがん です。

960 :名無しの心子知らず:2005/09/07(水) 03:40:26 ID:cY70vrkE
たつきもまるでは?

961 :名無しの心子知らず:2005/09/07(水) 07:45:05 ID:liYPGUHe
>>956
すでに・・・ってことじゃ

962 :名無しの心子知らず:2005/09/07(水) 08:19:35 ID:xYGQLFbv
>>958

「竜胆」は花名は「りんどう」って読むけど、生薬名は「りゅうたん」と読みます。

963 :名無しの心子知らず:2005/09/07(水) 08:55:01 ID:7Z6lTdhH
マジレス乙。

964 :名無しの心子知らず:2005/09/07(水) 09:33:26 ID:l4MZSwDM
去年だっけ?
台風で兵庫辺りが浸水した時だったと思うけど、
道路まで浸水して家に取り残された母親が、
娘を預けている保育所にヘリが救助に来てるのを
二階の窓からビデオ撮影しながら「あー救助が来てる。良かった〜」って言ってたやつ。
台風来てるのに保育所でも預かってるし、
親が家に居るのに子供を預けてるし、
こんな日に預けるなよと思ったよ。




965 :名無しの心子知らず:2005/09/07(水) 09:58:51 ID:hytZt+26
うちには関係ないレスだと思ってたら、台風で休校のため
朝から小姑の子供が宅配されました。
・・・さすがに断れねーよ。。

966 :名無しの心子知らず:2005/09/07(水) 10:07:48 ID:X5V3GP8B
>>965
宅配お見舞い申し上げます。

967 :名無しの心子知らず:2005/09/07(水) 10:19:39 ID:l/C0DB49
>>965
お約束だが旦那はなんと?
さらにお約束だが旦那の対応次第では〆るのもありかと。
ガンガレ!

968 :名無しの心子知らず:2005/09/07(水) 10:26:01 ID:tpYNrrAB

     ∧∧    ∧∧                   ∧∧
キタ━━( ゚∀゚)━━( ゚∀゚)━━━━━━━━━━━━(ヽ゚∀゚)')━━!!!
     と  つ  / つつ  (         /^)^)   ⌒ヽ  〈
   〜(_ つ 〜(  〈    /⌒(´>>   (_, `)〜   ( つ ヽ
      し′    ヽ_)_)   し'⌒ヽ,),,) <と_ノ       \,)


969 :名無しの心子知らず:2005/09/07(水) 10:26:45 ID:tpYNrrAB
誤爆しました。

970 :名無しの心子知らず:2005/09/07(水) 10:36:01 ID:8i5+sFb/
派手な誤爆だなw

971 :名無しの心子知らず:2005/09/07(水) 10:38:14 ID:X5V3GP8B
>>969
なんてタイミングの良い誤爆だw
そんなに新ネタが嬉しいのか?とワロタよ。

972 :名無しの心子知らず:2005/09/08(木) 09:51:11 ID:7h+3Trx1
965です。
預かった小姑の子は、私が作った昼ごはん(お好み焼き)をまずいといい、
おやつに作ったプリンをまずいと全然食べませんでした。
ちなみに、うちの子はおいしいとたくさん食べました。
小姑の子は出来合いの惣菜ばかり食べて舌が肥えているので、手作りはまずいらしい。
私は料理に自信があったので、まずいと言われたのがすごくムカついたけど我慢。
結局、小姑の子は飴ばかりなめていました。
小姑の子の栄養管理なんかどうでもいいので。。。

973 :名無しの心子知らず:2005/09/08(木) 09:59:02 ID:y5fouLlz
出来合いの惣菜食べたほうが舌がやせるんだYO!

972さんのプリンおいしそうねえ。


974 :名無しの心子知らず:2005/09/08(木) 10:21:14 ID:rGxdKh7q
>>972
なんか子供が親に「何も食べさせてくれなかった」って言い方するかもしれないね。
そこらへんは対策考えといた方がいいかも…


975 :名無しの心子知らず:2005/09/08(木) 10:35:32 ID:KPp6QTI3
「出来合いものしか食べられないんだったらそう言ってくれなきゃ。
 うちは手作りの物しかないから 次からは一緒にお惣菜も置いてってね〜。」
と 天然風味で。

976 :名無しの心子知らず:2005/09/08(木) 10:48:07 ID:KPp6QTI3
次スレ立てようと思ったけど ホスト規制でムリでした。
誰かおねがいしますー。
「9**(950ぐらい?)踏んだ人は次よろしく」も入れて欲スィかも。
--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない6【玄関放置】

「専業主婦で暇でしょ」
 「どうせお子さんいるんだから、ひとりもふたりも一緒じゃない」

 そんな勝手な言いぐさで人の優しさにつけ込んでくる隣人に
 託児所扱いされて困っている人多数みたいなのでスレ立てしてみました。
 皆さんの報告、書き込んでください。みんなで対策考えてくれるかも。

前スレ
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない5【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1122464955/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない4【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1119714317/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない3【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1115622409/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない2【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1111068346/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1106628838/


977 :名無しの心子知らず:2005/09/08(木) 10:56:52 ID:rGxdKh7q
>>976
挑戦してみる!


978 :977:2005/09/08(木) 10:59:53 ID:rGxdKh7q
ダメでした(´・ω・`)

979 :名無しの心子知らず:2005/09/08(木) 11:13:34 ID:zV5s+M0t
次スレドゾー

【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない6【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1126145584/

980 :名無しの心子知らず:2005/09/08(木) 11:17:55 ID:KPp6QTI3
アリガトーン!

981 :名無しの心子知らず:2005/09/08(木) 11:19:57 ID:Z+8vrheZ
>>979、乙!

982 :名無しの心子知らず:2005/09/08(木) 11:46:04 ID:XYV/5drW
☆ チン

        ☆ チン  〃  ∧_∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
          ヽ ___\(\・∀・)< >927の後日談 まだー?
             \_/⊂ ⊂_)_ \_______
           / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄/|
        |  ̄  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄:| :|
        |           .|/


983 :名無しの心子知らず:2005/09/08(木) 13:04:59 ID:7FdeMEJ+
>>975 
>次からは一緒にお惣菜も置いてってね〜

ではなく、次からは預かれないわ〜 でオケだと思ふ。下手な事を
口にして、託児所にされた日にゃ・・・orz

984 :名無しの心子知らず:2005/09/08(木) 15:36:07 ID:5FvZ8+bA
>973
>出来合いの惣菜ばかり食べて舌が肥えているので

は、972の嫌味だと思う。973の言うとおり、出来合い食べてる方が
舌が痩せるの知った上での。

985 :名無しの心子知らず:2005/09/08(木) 17:45:12 ID:yd61IwdX
うーむ。自分も子どもの頃、プリンはグリコプッチンプリンこそが
本当のプリンだと思っていたクチです・・・orz
初めて手作りプリン作ったら、「なんかちがーう!」ってね。
いまは、焼きプリン(蒸しプリン)とあのプリンは別物と理解してますw

986 :名無しの心子知らず:2005/09/08(木) 19:48:32 ID:8Sn9iHmN
わかるわー。魚肉ソーセージで育つと、(一応)肉使ってあるソーセージ食べて固っ、みたいな。
子供舌には、食べつけない味=「ヘンな味」と拒絶の対象になってしまうんだよね。

でも、それはそれとして魚肉ソーセージもプッチンプリンもたまに食べると妙に旨い。

987 :名無しの心子知らず:2005/09/08(木) 21:07:33 ID:yURKr9g0
私も972さんのプリン食べたいw

夏に実家に帰ったら、庭にブランコだの滑り台だの三輪車だの置いてあり
なんとでかめのプラスチックプールまであった。
孫フィーバーはありがたいんだけど、めったに帰れないのに(年2回ぐらい)
そんなことするもんだから、普段はご近所中の託児所と化してるらしい。

実母が自分でやったことだし、暇なんで面倒見てるみたいだけど
私が実家にいる間は、私が面倒見させられた・・・
子供嫌いじゃないけど人数多いんで、帰省するたび繰り返されるのかと
思うとちょっと鬱。

988 :名無しの心子知らず:2005/09/08(木) 23:28:05 ID:2GP1HUya
>>986
いちご魚肉ソーセージ食べて育った子ってどんな風になるんだろうw

989 :名無しの心子知らず:2005/09/08(木) 23:59:33 ID:hW9SbZg3
>>987
大変だけど、近所の子供の面倒もみてるなんていいお母様だね。
そういうおおらかなおばあちゃんのいる、子供がいっぱい集まるお家に帰省できる
987さんの子供は豊かな子になると思うよ。

990 :名無しの心子知らず:2005/09/09(金) 00:04:58 ID:IZNwXeFP
>>989
「おおらかなおばあちゃん」でいるうちはいいけどさ、「ご近所中の
託児所と化した」「面倒みてる」ってあるよ。
なにか事故が起こってからでは遅いのではないか、と他人事ながら
心配だわ。

991 :名無しの心子知らず:2005/09/09(金) 00:23:08 ID:wokHKo17
>>990

事故こそ起きなかったけど、だんだん親の方が図々しくなって行って子供心に嫌になった覚え有り。
ある程度節度を持たないとね・・・

992 :名無しの心子知らず:2005/09/09(金) 03:35:05 ID:F0NYt693
>988
いちごソーセージなー。
あんな想像しただけで(゚д゚)マズーな物、発案する方も採用する方もどうかしてるよな。
でも 実際食べた事ないからワカランだけで、実はすごく(゚∀゚)ウマーーー!!!なのか?

993 :名無しの心子知らず:2005/09/09(金) 04:05:47 ID:F0NYt693
次スレはどんどん進んでるけど、こっちはなかなかだな。

994 :名無しの心子知らず:2005/09/09(金) 04:09:51 ID:F0NYt693
ウメチャウヨー

995 :名無しの心子知らず:2005/09/09(金) 04:10:32 ID:F0NYt693
そういや玄関放置は今の所されないけれど

996 :名無しの心子知らず:2005/09/09(金) 04:12:07 ID:F0NYt693
プレイコーナーとかでは
いつの間にか放置子の相手になってるなぁ…

997 :名無しの心子知らず:2005/09/09(金) 04:13:05 ID:F0NYt693
多いときは公園で4〜5人相手にしてたことがある。


998 :名無しの心子知らず:2005/09/09(金) 04:14:24 ID:F0NYt693
親連中は遊具の近くの藤棚下で ピクニック的歓談中だった。

999 :名無しの心子知らず:2005/09/09(金) 04:15:37 ID:F0NYt693
最後に「遊んでもらってしまってすみませんでした〜」と言ってくれたのが救いだ。

1000 :名無しの心子知らず:2005/09/09(金) 04:16:43 ID:F0NYt693
1000取ったらいいことありますように…☆彡
  ゚  o   .  。   .  .   ,  . , o 。゚. ,゚ 。 + 。 。,゚.。
 ゚ ,   , 。 .   +  ゚   。  。゚ . ゚。, ☆ * 。゚. o.゚  。 . 。
。 .  .。    o   .. 。 ゚  ゚ , 。. o 。* 。 . o. 。 . .
        。   .   。  . .゚o 。 *. 。 .. ☆ . +. .  .
 。 .  . .   .   .  。 ゚。, ☆ ゚. + 。 ゚ ,。 . 。  , .。
    ゚  。   ゚  .  +。 ゚ * 。. , 。゚ +. 。*。 ゚.   . . .  .
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  .   。  ゚ ゚。 。, .。o ☆ + ,゚。 *。. 。 。 .    。    .
 ゚ .゚ ゚  。゚ + 。. +。 * 。゚。゚., ,+ 。゚. 。 . .   ,    ,   .
゚。゚+゚`, o。。.゚*。゚ 。.゚ 。 ☆+。。゚. ° 。 .   ,      ゚    ゚
 。, .゚。 + ☆。,゚. o。 。+ 。゚.,  . ゚   ,   。     。   .   .
 ゚. o * 。゚。゚.。゚。+゚ 。 。 ゚。 ゚ 。  ゚
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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