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なんで人の家ばかり来たがるの?12軒目

1 :名無しの心子知らず:2005/07/15(金) 03:50:15 ID:A2ZUmbTx
前スレ
なんで人の家にばかり来たがるの?11軒目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1115867617/
■過去スレ
×××なんで人の家にばかり来たがるの?×××
http://ruku.qp.tc/dat2ch/0311/03/1046665420.html
なんで人の家にばかり来たがるの? 2軒目
http://ruku.qp.tc/dat2ch/0311/03/1052053559.html
なんで人の家にばかり来たがるの? 3軒目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1061898433 (html化待ち)
なんで人の家にばかり来たがるの? 4軒目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1068203543 (html化待ち)
なんで人の家にばかり来たがるの? 5軒目
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1078775874 (html化待ち)
なんで人の家にばかり来たがるの? 6軒目
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1090632547 (html化待ち)
なんで人の家にばかり来たがるの? 7軒目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1097121786/
なんで人の家にばかり来たがるの? 8軒目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1104711973/
なんで人の家にばかり来たがるの?9軒目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1108369163/
なんで人の家にばかり来たがるの?10軒目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1113396506/



2 :名無しの心子知らず:2005/07/15(金) 04:06:53 ID:Y7hgnqye
2ゲトー

3 :名無しの心子知らず:2005/07/15(金) 05:08:47 ID:B5Iiu7kg
                   ,,, -──- 、   ∩
                  ( ( ( ヽ   ヽ ( )
.              __   |ノ-、 -\ヽ  | ヽ/
.             (___)、  |  ・|・  |-|__/ /
       ____   \ \i`- 。− ′ 6) /
    /       \   \ ヽ、ヽ ̄ ̄) ノ>/
   /    ノ -、 -ヽ ヽ   \ ~ ▽▽ヽ /
   /   , -|/‘|< |-、 |     |     ノ
  ○/   ` - ●-′ |     |     |  「3ゲトしちゃ駄目だって
.  | |  三   | 三 /     )───|    いつも言ってるでしょ!!」
  |  |  /⌒\_|/^/     /     |
  |  |━━━(t)━━、      |      |
  |   /__ ヽ |_|       i____|
.  i   l ヽ___/ノ j_)       |  | |  |
  ヽ  ` ── ′/.        |  | |  |
   ⊂二⊃⊂二⊃      ⊂二 ) ( 二⊃


4 :名無しの心子知らず:2005/07/15(金) 06:20:17 ID:tMv1hSB2
4つぁん★

5 :名無しの心子知らず:2005/07/15(金) 10:06:27 ID:Dc+emIwk
5ゲト。タッテタヨカッタヤットミツケタヨ。

6 :名無しの心子知らず:2005/07/15(金) 10:08:01 ID:Dc+emIwk
前スレ1000さんオメ。今スレ1さん乙。

7 :名無しの心子知らず:2005/07/15(金) 12:20:25 ID:ibBFcdT/
>1
乙華麗〜
前スレは告知する間も無く埋まっちゃったけど、立ててくれる人がいて
良かった!!

8 :名無しの心子知らず:2005/07/15(金) 13:16:54 ID:3nr0uqmG
はじめまして。
息子(小1♂)の友達。
冷蔵庫とか食器棚とか勝手に開けるのやめてほしい。
お茶はイヤ、ジュースがいいとか言うのやめてほしい。
つか、もう来ないでほしい。
それと勝手に姉の引き出し開けてシール盗まないでほしい。。。

9 :名無しの心子知らず:2005/07/15(金) 13:25:16 ID:uls9vl4S
ちゃんと叱ったの?

10 :名無しの心子知らず:2005/07/15(金) 13:34:09 ID:0y5sLRr+
前スレ1000さん、9月に結果報告ヨロ。

11 :名無しの心子知らず:2005/07/16(土) 13:04:53 ID:1FidGg+f
天麩羅追加

■次スレは>>970辺りが立てましょう

12 :名無しの心子知らず:2005/07/16(土) 14:58:11 ID:yrR3icHW
なんか育児板の特徴だよねえ。
次スレも誘導もないまま埋めちゃうのって。
なんでだろう。

13 :名無しの心子知らず:2005/07/16(土) 16:08:46 ID:PYFWX0RI
子どもが仲良いし、家も近いのでたまに来てもらったりする親子がいるんだけど
相手は必ず「広くていいね。うちは狭くて絶対呼べないわ」って宣言するの。
たしかに彼女は官舎に住んでてあまり広くはないみたいだけど、うちだって
間取りも少ないアパートだし結構せまい。それに狭くても多少散らかっていても
呼んでくれる人には感謝してるしうれしいものなのに・・。呼ばれることを期待して
呼ぶわけじゃないけど、初めから呼べない宣言しておいて、相手の子はすぐ私に
「今日も行って良い?」って聞くのはちょっとなーと思う。
ちなみに彼女の社宅は定年までいれて、何度でも社宅を移れるから広い社宅や
便利な場所にある社宅を転々とすることができるので「どうせここにも長くはいないし」
と思ってるのが見え見えなんだよね。

14 :名無しの心子知らず:2005/07/16(土) 19:52:16 ID:RdIIAq/t
>>13
ごめんね。
その人を援護するわけじゃないけど。
うちは社宅ですっごく狭かったんで本当に幼稚園のお友達呼べなかった。
古い建物だし下にすっごく響くという事もあったし。
呼べないから呼ばれると恐縮してた。
でも、呼んでくれたお友達には本当に恐縮しながら遊びに行かせて頂いてた。
今、マンションに引っ越してから今まで呼んで頂いたお礼もかねて頑張って
お友達に遊びに来てもらってる。
>>13のお友達は「今日も行って良い?」って聞くくらいだからちょっと図々しい
人なんだなぁと思うけど、ちょっとだけ味方したい気持ちもある。
呼べないお家って悲しいよ。申し訳ないし。
今は大変だけど、遊びに来てもらうほうなので気楽。

15 :名無しの心子知らず:2005/07/16(土) 20:55:14 ID:hy+OHo0s
>>14みたいなレスって育児板の特徴だよね。

誰も14のことなんか言ってないのに、「社宅」とか一定のキーワードに
反応して、「うちはこういう理由だから呼べないの」と自分語り。
13の友人とは違うのに、自分の話に持っていって言い訳。
至急でものを考える女の典型だね。
同じ母としても14と同レベルにはなりたくない。


16 :名無しの心子知らず:2005/07/16(土) 20:55:34 ID:hy+OHo0s
×至急
○子宮

17 :名無しの心子知らず:2005/07/16(土) 21:12:27 ID:bSLWpVdk
>>15
同意。
>>14はもう少し考えてから書いた方が良いと思う。
>>13さんは困ってるんだからさ、変な擁護は必要ないと思う。
古くて狭い官舎でも何とか頑張ってお友達を呼んでるうちは
あるんですよ。
自分が出来ない事は他の人も出来ないとでも思ってるんですか?

18 :名無しの心子知らず:2005/07/16(土) 21:45:41 ID:kb/WpzRN
「うちはアパートだから・・・ここは広いし、騒いでも大丈夫だからいいよねぇ。」って言われた。
うちも普通のマンソンです。
騒げば苦情も来ますし、普段から気を使って生活してますよ。
ドスドス走り回る子供達に一発、カツを入れさせていただきました。

19 :名無しの心子知らず:2005/07/16(土) 22:59:53 ID:jOJLczD2
今度お友達の家に親子数組でお泊りするんだけど、
そこの家は広い戸建、うちは狭いマンション。
まさか、同じようにお泊りさせろなんて、期待してないと思ってた。
つーか、無理。うちは絶対に無理。
断るべきだったか?

20 :19:2005/07/16(土) 23:01:02 ID:jOJLczD2
家には何度も呼んでます。家で食事した事もあります。
でも、というか、だからこそ、
うちには泊まれないって、わかってると思うんだけど・・・・

21 :名無しの心子知らず:2005/07/16(土) 23:05:26 ID:Tqqf+3Bw
>>19
どうだろう・・相手次第だと思うけど。
まあアタリマエのような顔をして泊まるより
「うちは狭くてお泊りできないけど今度お昼ご飯ご馳走するね」
とか気遣い見せればオケなんじゃねーの?

22 :19:2005/07/16(土) 23:11:20 ID:jOJLczD2
>>21
気遣いですね。ありがとうございます。
お泊り企画するなんて、広い家があるからこそねー、
なんてお気楽に考えていた自分が恥ずかしいです。

考えたら、他にお泊りOKなメンバーの家で「お返し」があるかもしれないですね。
私としては、最初で最後の特殊な企画と考えていたんですが・・・・
そうなったら、うちだけやらないのは気まずくなってくるので、
そうなる前に断ろうかなあ。
「泊まりは旦那が許さないから〜」かなんか言えばいいし。

23 :名無しの心子知らず:2005/07/16(土) 23:25:46 ID:Tqqf+3Bw
21です
りロードせずに書き込んでしまって
トンチンカンな事言ってしまった・・orz
気まずくなるのがいやなら
子の年齢がわかんないけど子だけでお泊り出来るようなら
そう提案してみたら?


24 :名無しの心子知らず:2005/07/16(土) 23:25:56 ID:oKmx+oT+
このスレタイとは逆になるけど、常に家に呼んでくれるママ友がいる。
ありがたいことはありがたいけど、仕切り屋で自分の家の方が気を遣わず楽だからっぽい。
お子さんは男児二人だけど特に粗暴でもなく普通の男の子。
うちは今新築中で、先日ふと「うちの子たちは暴れん坊だから新築のお家には絶対連れていけないわ〜」と言われた。
何となく「遊びには行かないから、これからも連れてきてね」と牽制されたっぽい。
別にいいけど、いっつも自分の家ばかりで二人のお子さんは楽しいのかな?と思ってしまう。
いつもお邪魔するのも気が退けるし。

25 :19:2005/07/16(土) 23:33:28 ID:jOJLczD2
>>23
いえいえ、トンチンカンだなんて!
「気遣い」という基本は大切ですよね!

子供だけのお泊りは残念ながら無理な年齢です。まだオムツですし。
どっちかというと、親の方が楽しみにしてたりしてw。
だから行きたいんですよね。もうちょっと考えて見ます。

26 :名無しの心子知らず:2005/07/17(日) 00:32:31 ID:AAaQXjpU
>24
ちゃんと「今度はうちにも来てね」って言ってる?
その人、気を使って自分の家ばかり呼んでるのかもしれないよ。


27 :名無しの心子知らず:2005/07/17(日) 11:46:46 ID:D0K60TdQ
>24
私は昔は自分の家ばっかり呼んでいたけど、
(当時は子どもと二人だけだと煮詰まっちゃって)
「うちに遊びに来ない?」とは言えても、
「遊びに行っていい?」とは言えないからねえ。
やっぱり「たまにはうちにも来てよ」って言ってもらえるとうれしかったな。
24さんのお友達は、24さんが誘っても
「うちのほうがいいから、うちに来て!」って人なのかなあ。

上の子はもう6歳だけど、出来たら新築のお宅に伺う時は連れて行きたくない。
おとなしめの女児だけど、新築だとおもちゃひとつ落としたりしても
ハラハラしちゃうじゃない?

28 :名無しの心子知らず:2005/07/17(日) 13:58:20 ID:shyE0Q2M
24は相手のママ友にタイトル通りのことを言われてるんじゃない?
「二人のお子さんは楽しいのかな?」って,余計なお世話もいいとこ。
気が引けるんなら邪魔しなきゃいいだけ。
何が不満なのか,さっぱりわからん。

29 :名無しの心子知らず:2005/07/17(日) 14:00:27 ID:EFwFQPx6
>24
ウチにも年子の男子がいるので呼んでくれるママ友の気持ちはよく分かるよ。
確かに男の子にしては大人しめだけど新築の家になんてもし傷でもつけたらと思うと
怖くて連れていけない…
決して24が嫌いとかそんなわけではないと思う。
てか逆に常識的なママ友なんじゃないかな?そんな人の方がこの先付き合いやすくね?

義姉が注文住宅を建てたんだけど(万博してる県)旦那がポケパークに行くなら義姉の家に
泊めてもらえばいいんじゃないか?と言い出した時冷や汗ものだったよ…
あちらは梨だし注文住宅!そんなトコに連れていったら私は気が抜けんよ。
ホテルに泊まる方が気が楽だし子供も喜ぶと言ったら納得してくれた。フ〜

30 :名無しの心子知らず:2005/07/17(日) 17:23:46 ID:LNYSMU/o
>「うちに遊びに来ない?」とは言えても、
>「遊びに行っていい?」とは言えないからねえ。
私も同じタイプだ。
でも、先日同じ園の人から電話。
「○○が▲▲(うちの子)ちゃんと遊びたいんですって。遊びに行ってもいい?」
娘からあまり親しいって聞いたことないんだけど、いきなり?
しかも「一緒にお昼しましょ。」ってうちで用意するの??
これって普通にありなの?

31 :名無しの心子知らず:2005/07/18(月) 01:01:19 ID:kKSwVZ5D
>30
お昼は何か持ってくるつもりなのでは?
それにしたってねぇ・・・せめてお昼食べてから来いって感じ。

32 :名無しの心子知らず:2005/07/18(月) 11:46:22 ID:A7qflddG
>>30
30タソの家に来るにしても、急ではなくて都合が良い日を
打診してくるとかなら解るけどね。
お昼なんて用意してあげる必要ないよ。
初めて行くなら、私なら訪問先の人のお昼も買っていく。


33 :名無しの心子知らず:2005/07/18(月) 17:40:04 ID:sNDsfga6
>>30
私は、親しくないのに自分から「遊びに行ってもいい?」という人には警戒してしまう。
親しくもないのに、自分からそういうこと言う人ってずうずうしいと思う。
児童館で遊ぼうとか言って、まずは外で様子を見た方がいいと思う。
一度家に入れると、次から当然のように来るよ。

34 :名無しの心子知らず:2005/07/18(月) 19:55:28 ID:ld86ayAc
>14
知人宅は官舎、狭くてボロボロだけど工夫して綺麗に使ってた。
もう一人の知人は、一部上場企業の超有名企業。
でも社宅はボロボロ、夜暗いとき見たら廃墟?と思うほど
古かった。室内も床が沈むほどボロボロで凄かった。
でも、2人とも狭いから・古いから人を呼ばないて事は無かった。


35 :名無しの心子知らず:2005/07/18(月) 23:06:56 ID:JBtHiHYE
一度昼食を提供したら次回からは当然だと思う人がいて嫌だったなぁ。
子供は躾もなっていないし、食べながら歩き回るしで最悪だ。

36 :名無しの心子知らず:2005/07/20(水) 09:55:26 ID:26RA1HpP
どんなに狭かろうがボロかろうが、呼ばない理由にするのは変だよね。
住環境は、その人なりの事情があるんだから仕方ない。
私は呼んでくれた人の家やアパートが古くて狭くても
蔑んだりすることはないな。
家は広くて新しいのに掃除や片付けができていなかったりする方が、ちょっとひくし
むしろ古くて狭いところでも、掃除や整頓が行き届いている人は好感が持てる。

思うに、家が狭いとか古いから呼べないと言っている人は
実は家自体が問題ではなく、単に
掃除や片付けが出来ていないのではないだろうか。
ま、掃除できてないからって呼ばないって言えば
「じゃあ掃除しろよ!」って思われるのがオチだから
家のせいにしたいんでしょうね。

37 :名無しの心子知らず:2005/07/20(水) 12:47:19 ID:halGD8ca
>36
いいや、掃除うんぬんじゃなくて単に『劣等感』だと思うよ。
人に狭いとか汚いとか古いとか見下されたり馬鹿にされたりするんじゃないかって恐かったり
悔しかったりして人を呼べないんだと思う。
夫がデブだったりハゲだったり不細工だったら堂々と人に見せたいと思わないじゃん?
同じだよ。

他にはテリトリーとかプライバシーの感覚が人より強い場合人を呼ばないと思う。

38 :名無しの心子知らず:2005/07/20(水) 12:48:33 ID:fU86RKYB
>>36
いや、でも実際、木材部分の黒ずみや、水道周りの錆、ふすまの黄ばみ見て、
子どもなんかは「汚ね〜!!」とかいうし、
やや潔癖症気味のママさんなんかで、「あそこのうちのお茶は飲みたくない」
なんて言う人も実在するからね。
ある程度親しくて、気心の知れた人(で、呼んでも平気そうな人)
でないとうかつに呼べない、というのはある。
気心が知れた人でも、潔癖っぽい人は呼べない。

39 :名無しの心子知らず:2005/07/21(木) 15:04:26 ID:DwkKyIW3
>>36
狭いと片付かないという事を忘れてない?
古いアパートは収納も十分ないし。

新築の広い家の10倍は苦労しないと綺麗な状態にならないと思う。

40 :名無しの心子知らず:2005/07/21(木) 17:19:18 ID:douL7oEx
整理整頓・掃除が好きな人は新築の広い家じゃないと掃除しないのですか?
違いますよね。
狭い家でも物を増やさない努力をして
きれいに住んでいる人はたくさんいる。
狭い家でいらないものを溜め込んで、埃だらけにしている人は
新築の広い家に移り住んだところで、同じことなのです。
要はシャキ奥かダラ奥かの違いであって、家の問題では無い。

41 :名無しの心子知らず:2005/07/21(木) 20:41:25 ID:F5FrlQWq
次どうぞ

42 :名無しの心子知らず:2005/07/22(金) 15:21:18 ID:OyWmkhin
>>40そりゃ違うよ。

シャキ奥は古い狭い家でも綺麗に住み、
ダラ奥は新築の広い家でも汚くする、この部分は同意だけど、

大部分の主婦はシャキ奥であり、ダラ奥でもある、中間の人達なんだから、
新築の広い家と古い狭い家では、努力の仕方に相当な差が出来ると思う。
だから家の問題も大きいと言いたいです。

>>41無視しちゃってごめんね。

43 :名無しの心子知らず:2005/07/22(金) 19:11:58 ID:bpYZbYSu
>>42
>新築の広い家と古い狭い家では、努力の仕方に相当な差が出来ると思う

でも、そういう意識的な努力って結局最初だけだと思うよ。


44 :名無しの心子知らず:2005/07/22(金) 23:46:07 ID:OyWmkhin
>>43
最初だけ・・・・確かにそうかも。
入居当初は気になったふすまの黄ばみも、
見慣れちゃうとどーってことないもんね。
プロに頼むと高いし、自分でやる暇も技術もないし、
そのままママ友迎え入れて早2年・・・・。

あー新築の家ならこんな悩みは無いだろうに。
ちなみに入居時、どーしても我慢出来なかったカーペットのしみを
50万かけてリフォームして綺麗にしました。
あの時一緒にやっとけばよかった。

45 :名無しの心子知らず:2005/07/23(土) 00:18:42 ID:lZHfWeiV
広い家というか部屋数の多い家だと
来客用の部屋だけ綺麗にするために
余計なものは他の部屋に突っ込むって荒業ができるからね。
玄関入ってすぐに家の隅々まで見渡せるような狭さまでくると
そういった誤魔化しはなかなかやりにくい。

46 :名無しの心子知らず:2005/07/23(土) 11:41:15 ID:F8dUilGH
・仕事してるから平日は他所の子呼ぶの禁止(留守宅にあがられたくない)
・土日はゆっくりしたいしパパもいるから他所の子呼ぶの禁止

気持ちは分かるんだけど一回くらいお宅で遊ばせて欲しい。
夏休みは始まったばかり・・・

47 :名無しの心子知らず:2005/07/23(土) 13:00:13 ID:ZZlXquZO
うちは汚い木造アパートだから来てほしくないのもあるができたら外で遊んでほしいです。
さて、今のうちにプレステやおもちゃを隠すかw

48 :名無しの心子知らず:2005/07/23(土) 13:16:25 ID:xlIc52xP
>>46
エー…私は、親のいないお宅に子供をお邪魔させたりは出来ないなあ…
うちの子には、大人の人がいないお宅にお邪魔してはいけませんって教えてるよ
逆に私がいないときに友達を上げるのも禁止。
何かトラブルになった時に、恐いよ…

49 :名無しの心子知らず:2005/07/23(土) 13:30:34 ID:HyOUDzk7
>48

46は別に留守宅にあがりこませたいようなこと書いていないでしょ?
「気持ちは分かるんだけど一回くらいお宅で遊ばせて欲しい」
の一文がすべてをあらわしているような気がする。

理由があるにしろ、毎回毎回当たり前のように家にこられると
腹も立つしストレスもたまるよ。こっちだって「ゆっくりしたい」時もあるさ。

50 :名無しの心子知らず:2005/07/23(土) 15:16:11 ID:bXA20+Bg
>46
今度その人と同じこと言って断ってみな?
そんなのどこの家だって同じなんだから、てめぇだけムシのいいこと
言ってんじゃねぇよって。
何で自分勝手な人って自分が嫌なら他人も嫌だろうって考えられないんだろうね。

51 :名無しの心子知らず:2005/07/23(土) 21:55:16 ID:Gsvtsj83
>>48
そーじゃなくって、有休取って平日休むとか、
あるいは旦那が休日出かけちゃう日だってあるだろうって事。

普段は呼べないにしても「いつもいつもでは悪いから」って気持ちがあったら
たまーに無理してお返ししてくれてもいいんじゃないか、
「うちは一切駄目」って態度はいただけないって意味かと。

52 :名無しの心子知らず:2005/07/23(土) 22:01:23 ID:gGbQdPnC
あがりこんでるの、知らないかも。


53 :名無しの心子知らず:2005/07/23(土) 23:38:41 ID:TIkMrvqv
いつも遊びに来られる方だけど、呼ばれて初めて行ったら汚家だったorz
それから、たまーに呼ばれるけど行きたくない…。
もしかして狙って汚部屋にしてたとか?家ばっか来れるように…。

54 :名無しの心子知らず:2005/07/24(日) 00:26:37 ID:M6UjZFCi
>>53
>呼ばれて初めて行ったら汚家

あるある!
あと、賃貸から持ち家になった途端に人を呼ぶようになった人も、けっこういるなぁ。


55 :名無しの心子知らず:2005/07/24(日) 02:15:07 ID:QzrFNIZz
幼稚園のお迎えに行くと、毎日うちに来たがる子がいるのだがその子のママに
「OOさん(私のこと)が甘やかすから、いつも行きたがるのよね〜」って言われた。
なに?私が悪いの?

56 :名無しの心子知らず:2005/07/24(日) 04:15:00 ID:aE5H+HBk
>>55
お許しが出て良かったじゃない。
これからはビシバシ注意&「うちにばかり来るんじゃない」って
言って、家に来させなくさせるチャンスだね。


57 :名無しの心子知らず:2005/07/24(日) 20:55:06 ID:tTzoGq0J
>>54
気持ちすっごいわかる。

ママ友に、新築で広めのリビングって家の人がいて
「呼ぶのは全然かまわないんだけど、お返しに呼んでくれない人と
お付き合いするのはいやだわ」と言う人がいた。
全く正しい意見だけど、お返しに呼べないママ達の事情もわかっちゃうので
ちょっとモニョモニョしちゃった。
彼女は、そういう気持ちにマジで気がついてないのかなあ?
ちなみに、うちとは3:1ぐらいで呼ぶより呼ばれる方が多い状態。
悪いとは思うけど、うちも狭いので、遊ぶスペース確保するのに
朝から家具移動したり、大変なのよ。

58 :名無しの心子知らず:2005/07/24(日) 21:34:16 ID:3DMtyZxt
歩いて2分の義実家に隣の子たちが入り浸ってる。
義父母がそれでいいんならかまわないけど、いつ行っても
うるさいからつい足が遠のく。食事に呼ばれて行くと、隣
の子たちはさすがに食卓にはつかないが、庭で遊びながら
待っていたりして落ち着かない。親は何やってるんだろ。
でも、きっぱり線引きをしない義父母が悪いんだよね。
うちの子たちまで一緒に遊びたがるけど、私は義父母とは
言え預けっぱなしは嫌だし、かといって他人の子が来てる
のに実の孫が行けないのは子供達にも納得がいかないよう
だし、ただイライラする。

うちの向かいの子たちもうちに入り浸りがちだけど、私が
断固午後2時〜6時半の間しか家に入れないからそれほど
気にならない。義実家の隣の子は入り浸り体質なのが
わかってるから、最初から一歩も家に入れません。以前
他の放置児に下手に同情して、ひどい目にあったことが
あるから。

書いたらすっきりしたよ、長文ゴメンネ

59 :名無しの心子知らず:2005/07/24(日) 21:45:52 ID:WDbiImSD
連続スマソ
昨日もうちの子が義実家にいて、忘れ物をとりに戻って
来たときに付いて来たのよ(兄妹2人)。挨拶もなしに
当然のように2階に付いて行こうとするから、思わず
大声で「上がっていいって言ってないでしょ!」って
言っちゃったよ。すごく気分が悪い。妹の方はまだいい
けど、兄の方は12歳で巨漢だから、娘2人の親としては
いまのうちにケジメつけないと痛い目にあいそうで怖い。

60 :名無しの心子知らず:2005/07/24(日) 22:58:37 ID:ituKGWAb
義実家のほうの子供達ってなんだか他人の家でも遠慮がない子が多い、というかそういう風土なのか。
トメの親戚や近所の人までが、家の中に入ってきてから「いるか~?」なんて声かけてくるんだもの。
そこには義兄夫婦が同居してるんだけど、独身の義弟も住んでて、その友人達が黙って入ってきて、一応茶の間を通っていかないと義弟の部屋までいけないから、
茶の間に誰かがいれば挨拶する。でも誰もいなけりゃそのまま入って入っちゃうんだよ。玄関には鍵がかかってないみたい。

で、甥っ子の友達もそういう感じ。たまに行くと甥っ子の友人が常時3〜4人いて、遊んでいる。甥っ子の友人だからたいていは男の子。
一応よそから私らと言う客(とりあえずということで)がいるにも関わらず、義実家の家の中、庭など走り回って騒ぎまくり。遠慮がない。
話しようにも落ちついて出来やしない。甥っ子までその中の一人で、カード遊びして奇声を発したり怒鳴ったり。うちは女の子だから一緒には遊べないし、仲間に入
れてもくれないし。それに夕食の時間になっても誰も帰ろうとしない。
当然のように勝手に冷蔵庫を開けて、ジュースのパックを出してから「飲んでいい?」なんて聞いてる。
一度うちの娘がトイレに入っているときに、甥っ子含めて何人かでトイレのドアを無理に開けようとしたり、大声だしてドアを乱打してたりするので、叱ったことがある。
義兄はまず家にいないし、義兄嫁は知らん振りだし、トメはうるさがっていても文句も言わず我慢してる。(陰でグチグチ)
でも法事のときでもそういう感じで甥っ子の友人がいるんだよね。義兄嫁に「あの子たち遅くなっても良いの?」って聞いたら「あとで車で送るから大丈夫。」だそうで、
いつもそうなんでしょうな。
そういう行儀のなってないよその子供が家の中を跋扈してもろくに注意もしない、こんな義実家方面は、私にはなんだかついて行けません。
まあ、こういうこともあって義実家にはめったに行かないけども。

61 :名無しの心子知らず:2005/07/24(日) 23:29:36 ID:8XUM5zQN
>>60
おそらく息子の友達よりはウザい大人達が黙って入ってくるような環境で、
コウトまでついてる同居兄嫁が壊れてないことを祈る。

62 :名無しの心子知らず:2005/07/25(月) 00:00:28 ID:OdDv8FYu
東京の下町に住んでた友人の話を思い出したよ。
学校から帰ってくると家の人が誰もいないのに
なぜか隣のおばちゃんがちゃぶ台でご飯食べてて、
「あら○○ちゃんお帰りなさい。雨が降ってきたから
おふとん取り込んどいてあげたわよ」
なんて当然のように言われたりしたらしい。
三代続いたご近所付合いで子供の頃から互いの家に行き来してると
そんなふうになっちゃうんだろうね。
友人は「もぉイヤだ、こんな生活!」と泣いていたが。

63 :名無しの心子知らず:2005/07/25(月) 01:48:08 ID:7K3L2vvR
お返しに家に呼べないっていう人は、子供のお母さんも家にあげてるの?
うちは賃貸で狭いけど、子供だけなら呼ぶよ。
子供って、狭ければ狭いなりに工夫して遊ぶし。
親もついてくるとなると、お茶の用意とか掃除も念入りに、とか大変だけどね。


64 :名無しの心子知らず:2005/07/25(月) 02:58:38 ID:gRd9Fx/l
>>63
子どもの年齢が低いんじゃないかな?
年少以下くらいだと、子どもだけ呼ぶのって、難しい気がする。
子ども同士の相性がかなり良くて、親同士も気心の知れた間柄である場合以外は。

65 :名無しの心子知らず:2005/07/25(月) 07:07:57 ID:FoKdMhfR
まじムカツクんだょ。毎日毎日、あがってぃぃですかぁ?って。オマェラちらかして片付けなぃからあげたくなぃょ。四ヶ月のしたの子ぃるのにうるせぇからゆっくり寝てらんねぇんだょ。


66 :名無しの心子知らず:2005/07/25(月) 11:28:07 ID:LtJMQLZX
その前に小文字どうか汁。

67 :名無しの心子知らず:2005/07/25(月) 12:54:29 ID:cjCM29Hi
まだいるんだね、小文字でカキコするような人

68 :名無しの心子知らず:2005/07/25(月) 13:26:01 ID:LIagO3ei
中学1年の姪っ子からの手紙と同じだ!ww>小文字

69 :名無しの心子知らず:2005/07/25(月) 13:33:47 ID:/g4ggGjd
小文字を使って許せるのは高校生までだ。

70 :名無しの心子知らず:2005/07/25(月) 13:43:02 ID:FoR/cW3E
って事は>>65が16歳とかならいいのか。いや、よくねえな。


71 :名無しの心子知らず:2005/07/25(月) 13:55:41 ID:T3Mnvz3M
>>60
もう壊れちゃってるかも…。
壊れるって言うのは、麻痺して平気になっちゃうって事。

72 :名無しの心子知らず:2005/07/25(月) 15:08:33 ID:jPIc/t1/
そりゃうちだって、広いリビングがあって、雑多なものは全部押し込める納戸があって、
掃除機ざっとかけるだけで人が呼べる家になるなら
いつでも気軽に「おいでよ」って言うけどね。

人を呼ぶときは必ず午後。なぜなら午前中2時間は掃除と家具移動にかかるから。
その日は洗濯はしない。うちはベランダ狭いから部屋干ししてるので。
従って、洗濯物が大量にたまらないように数日前から計算し始める。

あー、寝室が万年床でも来客に関係無しなんて家がウラヤマシ。

73 :72:2005/07/25(月) 15:46:01 ID:jPIc/t1/
そういえば「火曜日がゴミの日だから火曜日がいい」なんて家があった。
貯まったゴミを置いておく場所が玄関しか無いんだそうな。
なのでゴミを出した日がいいと。

そうかと思うと、「こないだのゴミの日、捨て忘れてさー」なんて家も。
その家は裏庭(もちろん来客の目につかない)に巨大ゴミバケツが3つもあるそうだ。

74 :名無しの心子知らず:2005/07/25(月) 16:42:54 ID:L8igova/
うらやましいうらやましいと、口だけの無いものねだりの人って
たいてい貧乏なままだよね。
成長が無いというか。

75 :72:2005/07/25(月) 17:07:36 ID:jPIc/t1/
>>74
ああごめんね、ちょっとネタがたくさんあったもんで書いちゃったのよ。
うざかったね。

76 :名無しの心子知らず:2005/07/25(月) 17:08:55 ID:C/f/y0hC
うちは前の家が狭くて古くて、親子で遊びに来てもらうのが
億劫で、嫌だった。(子供だけなら別にいいけど)
うちの近所に新築分譲地があって子供の幼稚園友達、そこの子が
多かったのもあって。(コンプレックス感じてた)

で、昨年うちもやっと家を建てて、リビングもかなり広くなって。
でもそうなると子供が暴れたりするのが気になったりね。

だから広いから、きれいだから遊びに行くわね!って言われる
ばかりだとちょっと・・・。
どっちの気持ちもわかるからアレなんだけど。


77 :名無しの心子知らず:2005/07/25(月) 17:52:13 ID:FoKdMhfR
ギャル文字じゃなぃだけぃいべ

78 :名無しの心子知らず:2005/07/25(月) 18:45:43 ID:alDYkiss
>>77
あ〜うっとおしい!

79 :名無しの心子知らず:2005/07/25(月) 18:49:34 ID:BWFaX6R3
遊びに来た子が階段が珍しいらしく、2階に行こうとする。新築だから見せなきゃいけないのかという気もするが、片付いていない荷物を2階に沢山置いてあるので、正直行って欲しくない。

80 :名無しの心子知らず:2005/07/25(月) 18:54:22 ID:xsHMuIL+
何処の部屋でも入っていいわけないんだから叱っていいよ
>>79

81 :名無しの心子知らず:2005/07/25(月) 19:04:57 ID:xsHMuIL+
毎日のように遊びにくる子(小1)なんですが
手ぶらで来るのに、お菓子お菓子、うるさい!
うちの子も怒っちゃって、今日も遊びに行って
いい?って言われてた時に「お菓子持ってきて」
って言ってやったらしい。
そしたら「うちにお菓子ないんだもん」
うちの子「買ってもらえばいいでしょう」
「ママに全部言いつけてやる!!!」と逆切れ
されたそうです。
で、遊びに来なかった♪
すっきりしてる私。

82 :名無しの心子知らず:2005/07/25(月) 19:23:57 ID:l7uFbr97
>78
IDかわいいね

83 :名無しの心子知らず:2005/07/25(月) 20:01:02 ID:LIagO3ei
>>81
ヘンな改行してるから縦読みだと思ったのに・・・

84 :名無しの心子知らず:2005/07/25(月) 20:18:49 ID:K7/hq1Vy
すさまじいレベルの親子みつけた。
びっくりした。
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200507/2005071200087.htm

最近、縁あって仲良くなった4人家族。
私がキッチンに立つと必ず子供たちが猫のように近寄ってきて棚をみながら
”あっ、あれ食べたことない、どんな味だろう?”
”ねぇ、水じゃなくてジュースないの?”
とか言ってきます。私が冷蔵庫を開けると、姉が飛んで近寄ってきて
”何が入っているの?あ、牛乳のみたい”
”下が冷凍庫なんだ珍しい〜、アイスある?”
↑なんていわれると、ビビります。
しかもテーブルで食べず歩きながら食べたり、ソファで食べたり。親も同じです。
帰る直前まで 
”牛乳もう一杯ほしいな〜”
です。
(明日の朝食のために買っておいたのに〜)と思うと顔が引きつります。
私も一応お茶菓子やパンは用意するのですが、家族4人でそれを平らげるので、追いつかないのです。
毎週来るわけでもないのですが、他の友達と比べてお茶やお菓子の消費量が異常なので彼らを呼ぶと買い物の計算が狂います。
こういう大食いのお客様にはどうやって接するのが利口でしょうか?

85 :名無しの心子知らず:2005/07/25(月) 20:59:21 ID:bYQpzLvP
>>84
私の子供の頃にもそういう子いた。
他人の家の冷蔵庫のぞいたりしてる子は「お行儀悪いことしちゃダメ!」と怒られてたな。
「ジュースない?」って子も「人の家でジュース下さいなんて言うのはお行儀が悪いのよ!」
って怒られてた。
それを見て周囲の子も「そうなんだ」って学習していたかも。
やっぱりお行儀が悪い時はいちいちしかっていいのでは?

特に子供の「何々欲しいな〜」っていう誘い受けにはのらないほうがいいよ。
それに付き合うと、次から頼めば何でももらえるって学習しちゃうから。

86 :名無しの心子知らず:2005/07/25(月) 21:45:01 ID:gdl74ujW
>84
やらない。猫餌付けしないのといっしょ。
出されたもの以外欲しいと言われたら、「よその家で出されたもの以外欲しいなんて
言うのは行儀悪い」と叱る。
それでも欲しいと言われたら、「うちは食堂じゃない、家帰って食べてらっしゃい」と
言う。

87 :名無しの心子知らず:2005/07/25(月) 23:22:11 ID:uH6vPsUM
84じゃないけど。
その子の親がいなければまだ言いやすいけど(でも人の子には遠慮してしまって
なかなか叱れない私)親がその場にいて叱らない場合、私が叱るのってできない・・。
本当に危険な事をした場合はとっさに叱るけどね、もちろん。
その子の親じゃなくて別の子の親が一緒にいてくれる場合も、その人が笑ってスルーしてたり
すると私からは注意しにくいな(お菓子とか要求された時)。ケチって思われそうで。
また自分の子が意地悪されてた場合も第3者の前で相手の子を叱るのってできない。
子どものけんかなのに過保護って思われそうで。 みんなはどうですか?

88 :名無しの心子知らず:2005/07/26(火) 00:00:50 ID:7K3L2vvR
みんなのお子さんの友達は、いつも何時ぐらいに帰りますか?
うちの子の友達のお母さん、いつも7時過ぎまで迎えに来ず、その間、遊んでるみたいなんです。
当然、子供はおなかがすいてご飯を食べたがるし、困ってしまいます。
しかも、自分は絶対預かってくれない。
大変なので、これからは家で遊ばせるんじゃなく、公園にでも誘って外で遊ぼうと思ってます。
公園なら、親もついてくるだろうし。
もし外で遊ぶときも「お願いね〜」って言われたら、キッパリ断ろうと思う。


89 :名無しの心子知らず:2005/07/26(火) 00:20:51 ID:38IXZFMv
>>84
うちは、ジュース太りしている子たちが来るときは、
はじめから腹がふくれるような6個入り200円くらいの豆パンや、
大袋入りの素朴な菓子パンを用意しているよ。
それをふた口大くらいに切って皿に盛って出している。
相手の親用のお茶菓子もそのパンだよ。お土産にお菓子をもらったら、それは全部出す。

欲しがられそうな家族用の食べ物は、自分の子供を一時的にだましてでも見えないところにしまって、
ないということにしているよ。
牛乳を欲しがるのは、なんだかその子たちの食生活が悪そうで、気の毒だね。

90 :名無しの心子知らず:2005/07/26(火) 00:29:27 ID:uW6rFJki
超固焼き煎餅、おしゃぶり昆布、塩豆とかの渋いラインナップで
撃退した話が過去スレでなかったっけ?

91 :名無しの心子知らず:2005/07/26(火) 00:39:25 ID:8fx6gMUd
うちは10本88円のチューペットを、息子と半分こさせてる。

92 :名無しの心子知らず:2005/07/26(火) 00:48:07 ID:XXJ6B2wY
>>87
たしかに叱りにくいっていうのはわかるよ。
でもその状況をずっと我慢していられるの?
やんわりとでもいいから意思表示しないと、怒ってるということが
通じなくて、あなたはそれぐらいオーケーなんだと相手に思われちゃうよ。
ばしっと叱れないとしても、とりあえず「いいよいいよ〜」とかいいながら
ニコニコするのだけはやめて、ちょっと怒ってますよって顔を
するところからはじめればどうでしょうか?


93 :名無しの心子知らず:2005/07/26(火) 01:09:07 ID:38IXZFMv
>>87
軽い意地悪なら、されるのも自分の子にとって経験なので、その場ではさせておくかも。
寝る前にフォローするけど。
それに、意地悪する子は、基本的にはもう呼ばないけど。

食べ物のおねだりがうるさくなってきたら、
「○が欲しいの?お母さんに聞いておいで」と言うことにしているよ。


94 :名無しの心子知らず:2005/07/26(火) 02:25:35 ID:MtuvCroG
>>93
> 「○が欲しいの?お母さんに聞いておいで」と言うことにしているよ。


甘いな(*゚Д゚)つ§
卑しい子供の親は大抵卑しい。


95 :名無しの心子知らず:2005/07/26(火) 03:04:58 ID:gzngLcbR
>87
しかってもいいと思うよ。

私5歳、弟3歳ぐらいの頃お隣に遊びに行った時、弟がお隣さんの冷蔵庫を勝手に開けちゃったことがあったのね。
弟はその場でお隣さんに怒られてたし、しかもお隣さんが親にも話したらしく、親にも叱られてた。

私はそれを見て「よそんちの冷蔵庫開けちゃいけないんだ」と学習したもん。

親はこどもの行動全て把握できるわけじゃないし、まして親が常識ない人だったら、叱ってあげるのはむしろ
その子のためにはいいことだと思うよ。

96 :名無しの心子知らず:2005/07/26(火) 08:28:58 ID:b1DC5ZiK
義兄嫁と甥っ子が来た時、甥っ子がタンスや冷蔵庫勝手に開けてみて、義兄嫁ったら注意なんてせずに「何入ってるのかな〜」って一緒に見て歩いてたのには驚いた
よ。
「○○君、行儀悪いよ。恥ずかしいよ。」って言ったけど、義兄嫁がむっとしただけだったよ。

逆に義実家行った時(甥っ子達は義親と同居)、うちの子らに義親が「ジュース、冷蔵庫に入ってるから勝手に出して飲んでいいよー。」って。
そういうことでしたか、って思った。

97 :名無しの心子知らず:2005/07/26(火) 11:51:25 ID:NC8AWfnv
小3長男の同級生。
毎週土日&祝日10時になると
必ずピンポ〜〜ンと、うちの子を誘いに来る。

ウチに上がりこむわけじゃなくて
「外で遊ぼう」と誘いに来るんだけど、
ウチは基本的に「お父さんがいる日はお友達の家に
誘いに行っちゃダメよ」って言ってるんだけど、

その家の子は、おかまいになしに、社宅中の友達を
捜し求めて放浪している模様。

我が家は平日は主人の帰りが遅く、
土日はなるべく家族で過ごすようにしていて、
予定などがない日は、その子と外で遊ばせたりもしているけど
毎週必ず来るのは何で?と思う。

主人も「あそこの親は、子供の相手をしないのか」と呆れてます。

こういう子供にはどうやって対応したらいいんだろ・・・はぁ・・・

98 :名無しの心子知らず:2005/07/26(火) 11:58:50 ID:V/CUfSYr
>>97
そこの家の休日が土日じゃないとか、そういう事ではなくて?

99 :名無しの心子知らず:2005/07/26(火) 12:03:55 ID:NC8AWfnv
>>98
社宅なので、同じ会社です(=休日も一緒)

先週末も近所のお祭りに、我が家は家族4人で行ったのですが
いつの間にか、その子が一緒にくっついてきてて・・・

「お母さんは?」と聞くと「妹(年長)と一緒にいる」と言い、
確かに離れたところで、妹の友達の親とおしゃべり。

「お父さんは?」と聞くと「知らね」・・・

そして嫌がるうちの次男(小2)のバッグを無理矢理
開けさせようとしたので、うちの主人が
「嫌がってるんだから やめなさい」と一喝したところ、
すごすごとお母さんの元へ戻っていきました。

100 :名無しの心子知らず:2005/07/26(火) 12:19:30 ID:V/CUfSYr
>>99
へぇ、そんな貴方には↓がお勧め。
対策立てといたら?
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない4【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1119714317/l50


101 :名無しの心子知らず:2005/07/26(火) 12:26:38 ID:NC8AWfnv
>>100
誘導ありがd

母親がDQNじゃなくて、もっさりしすぎて
どうやら鈍感みたいんなんだよねー
たぶん、毎週末、放浪してることにも気づいてないみたい。


102 :名無しの心子知らず:2005/07/26(火) 13:39:25 ID:b2aSDQD7
>>101
>もっさりしすぎて
意味わからないけど想像できてワロスw
悩んでいる所ゴメン。

103 :名無しの心子知らず:2005/07/26(火) 13:57:42 ID:fumdAajT
>88
子供の歳を書いた方がイイあるよ。

104 :名無しの心子知らず:2005/07/26(火) 16:43:00 ID:pUn5ZKcj
夏休みに入って以来、毎日500円玉持ってコンビニで昼飯買って
「ここで食べても良い?」って玄関先で息子と一緒に食べたがる友達がいる。
確か母は専業だったと思うが何やってるんだろう。
「お昼は自分の家で食べようね」って追い出してるけど、次の日また来る。
「今日は良い?」って、あんた5年生だろ〜〜〜!
イライラ爆発寸前ですw

105 :名無しの心子知らず:2005/07/26(火) 17:22:23 ID:0QZ3E7MO
毎日500円。いいなあ、それでいいなら楽だよなあ。やらないけど。

106 :名無しの心子知らず:2005/07/26(火) 19:30:55 ID:dFwqXv6k
>>88
お迎えに来たときに、
「うちの予定もあるから、次から○○時までに迎えに来てね」
と言ってみるとか。何度も。


107 :名無しの心子知らず:2005/07/26(火) 23:19:01 ID:75w65Jln
「何度も」が大事だよね

108 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 17:55:27 ID:JreZHngm
>>97
うちが そうだったかも、、社宅住まい

休日、父親と母親はごろごろ、、で「子供は外で遊んでこい」って追い出されてた。
いつも一人とか弟と二人で遊んでたよ。

そっか、、みんな 「あの子達何?」って思ってたんだろうね
そういう親を持って悲しいよ

109 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 18:08:06 ID:VsSUC9lY
>>108さん
>>97を書いた者です。
傷つけちゃたらごめんね。
みんながみんな「あの子達何?」とは思ってないと思う。

ただ、うちに来るその家は、我が家の方針に気づかないっていうか
ちょっと極端な家みたい。

私も遠回り(なつもりで)その子のお母さんに
「いつも土日誘ってくれるのにごめんねー。
うちは毎週、お父さんとプール行っちゃうから、
子供たち留守なの」とメールしたんだけど
「恐怖の夏休みに入るけど、よろしくね。」と返事がきた。

当然、夏休みに入ったら毎日ピンポン攻撃。
予定がない日は外で一緒に遊ばせるけど、
うちの子が習い事とかある日でも
「ええ〜〜なんで遊んでくんねーんだよぉ
オレはヒマなんだよ」とか平気で言うガキです・・・orz


110 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 18:19:49 ID:JreZHngm
>>97さん

108です。かえって気を使わせてごめんね。

うちは親が子供のことを構う人じゃなかったから、ふと昔を思い出して悲しくなったけど、
97さんの書き込みで傷ついたりしてないからご安心ください。

ただ、自分ももしかしたら そのクソガキみたいなことしてたのかな
と思っただけです。

97さん、自分も似た境遇だからわかるけど、駄目な時は毅然と対応してください。
もしやさしくしたら 子供はあなたにすがり付いてくると思うけど、
親がちゃんとすべき問題で他人がどうこうする問題じゃあない。
駄目なものを駄目というのは 実親に勝る子供に対する教育になると思います



111 :名無しの心子知らず:2005/07/29(金) 23:01:28 ID:Aj1fkOrU
両親と祖父が公務員のK。押入勝手に開ける、息子が外で遊んでるのに「早く帰ってゲームやろう」としつこい。息子や他の友達のゲーム順番を守らない、わざとジュースをこぼす、作りたてのポップコーン持たせたら「んなもん持ってくるなよな!掃除大変だったんだから」
つづく

112 :名無しの心子知らず:2005/07/29(金) 23:05:15 ID:Aj1fkOrU
私が一人でいてもあがりこむ。同じ塾で先生曰くうちの子が真面目に話を聞いてるのを後ろから叩いたりちょっかいを出したりしている。そんなKくん、あなたは出入り禁止よ!

113 :名無しの心子知らず:2005/07/29(金) 23:24:36 ID:55dAU89f
>>111
ちょっともちつけ。
ポップコーンは111が出したのか、Kくんが持ってきたのか
わかりませんがな。

114 :名無しの心子知らず:2005/07/30(土) 01:12:52 ID:BIpZlz1I
ああ夏厨がわめいてる。

115 :名無しの心子知らず:2005/07/30(土) 08:04:09 ID:F5HuC53Z
>>113
うっ、ついイライラと怒りで興奮してよく読まないうちに書き込んでしまった…orz
ポップコーンはたまたまKのうちに行く事になって私がおやつに息子に持たせた物です。簡単に言えば、うちにばかり来たがりゲームばかりやってるって事です。

116 :名無しの心子知らず:2005/07/30(土) 09:59:59 ID:/R9xviBS
その子が来たときだけ、親の権限でゲームを撤去して「外で遊びなさい」と言う。
ゲームだけが目当てなら、できないと来なくなりそう。

117 :名無しの心子知らず:2005/07/30(土) 11:47:18 ID:F5HuC53Z
息子は外で遊びたがるのになかなか出ないので今は私の体調不良などを理由にして家には上げてません。知り合いが言うには厳し過ぎる家庭で外でいばりたいわがままなんだそうです。

118 :名無しの心子知らず:2005/07/30(土) 18:27:43 ID:J41+MTiH
つうか、改行汁。

119 :名無しの心子知らず:2005/07/30(土) 19:12:50 ID:24QOuYeW
携帯からでは?

120 :名無しの心子知らず:2005/07/31(日) 23:39:11 ID:jUMQsqbQ
一度お宅に遊びに行ったことのあるママ友から
「来週の水曜か木曜に遊びに行っていい?」とメールがきた。
「水曜は予定があるので、木曜ならいいよ」と返信すると
「木曜は車が使えないから、迎えに来てね!」
なら車の使える日に来ればいいのでは!?
万一の事を考えると、よそ様の子を車に乗せたくないんだよな〜。

121 :名無しの心子知らず:2005/08/01(月) 00:14:27 ID:8lKLTTX7
>>120
そんなヤシは、速攻縁切りじゃぁぁ〜〜(--#)

122 :名無しの心子知らず:2005/08/01(月) 00:42:54 ID:34UDSbz1
(--#)(--#)(--#)(--#)(--#)(--#)(--#)

123 :名無しの心子知らず:2005/08/01(月) 04:45:27 ID:HYdCuN/g
「息子はいない!私は具合悪い」と言っているのに公園に行っては5分置きにうちに来るガキ!休めなかったよ…第一、うちのボロアパートからその子の立派な自宅までは100メートルしかないのにさ何で自分の家に帰らないの?

124 :名無しの心子知らず:2005/08/01(月) 07:44:49 ID:6iSzaTMc
>>120
チャイルドシートの予備がないので
あなたの車が使える日に変更しよう
と断れば?

125 :名無しの心子知らず:2005/08/01(月) 08:01:24 ID:LLtYEYsL
既女板みてたら専業叩きのスレが増えてた。
近所の兼業の子が入り浸って困ってる私としては複雑な気持ち。
何か悲しい気持ちになってしまいました・゚・(ノД`)・゚・。

126 :名無しの心子知らず:2005/08/01(月) 09:23:34 ID:W9oj9nTA
>>125
ああ、わかるよ〜。
私の友人で兼業の子も、自分が仕事行っている間、
子供がどこで遊んでいるのか把握していない。
寂しいから、ほとんどお友達の家に行っているらしい。
人に迷惑かけていることを判っていてやっているなら
思いっきり文句も付けられるんだけど、
本人悪い人じゃなくて、知らないだけっていう場合
言いづらいしね。

127 :名無しの心子知らず:2005/08/01(月) 12:47:40 ID:gC0EkYdo
>>126
意地悪な私は知らないんじゃなくて知りたくないと見るけど、どう?
本人悪い人じゃないのに人に迷惑かけてるかもしれない事を教えないあなたもどうかと。
友人なら多少は耳に痛かったり言いづらい忠告もしてあげて欲しい。

128 :名無しの心子知らず:2005/08/01(月) 14:50:18 ID:7anxBxis
>>127
ハゲド。子どもが小さいうちに、親は子のことを知っておいた方がいいと思う。
中学生とかになってから急に「誰と遊んだの」「どこ行ってたの」って聞いても、
もう「うるさいな」としか答えてくれなさそう。
働いて忙しくても、親が関心と愛情持ってること知ってれば子はそれなりに育つと思う。

129 :名無しの心子知らず:2005/08/01(月) 17:56:49 ID:/oOdQjG+
>>127
同じくドウイ。

「知りたくない」って人もいるよね。
あと「うちの子はそんなことする子じゃない」って
思い込んでるお母さんも実在するし。

ここぞ、って時は心を鬼にして忠告するべきだと思う。

130 :名無しの心子知らず:2005/08/02(火) 13:45:05 ID:BAWTfYXL
7/25〜8/1まで実家に帰郷。
旦那もその期間プチ出張。
両隣にはその事は伝え済み。

で、今日の午前中にFO中の親子が切れ気味にやって来て一言。
「ちょっと!なんでずっと家にいなかったのよっ?!
○○朗(切れ親の子)見てもらおうと思ってたのに〜
おかげでヨー○ドーのセールにいけなかったじゃん!!
つーか、実家帰るんなら○○朗(切れ親の子)も
一緒に連れていってくれればいいのにさぁ〜ブツブツ」





シランガナ(´Д`)

131 :名無しの心子知らず:2005/08/02(火) 21:21:50 ID:fv/cOMbR
息子@小3の友達から電話があり、遊びに来ることになった(初めての子)。
すると、お母さんと弟も一緒に来た。送ってきた?と思ったら弟もとっとと
上がりこんできて、「すいません。弟がぼくも行くって聞かないものですから。
おじゃましていいですか?」って。懇談会で見たことあるけど、話したことも
ないのに、いきなりそれかよ、おいって感じ。
しかも6時になっても帰らない。「結構、遠いのよね〜。バスで帰ろうかしら?」
「○○さん(私)は運転されるの?」私「しますよ。(だから?)」
「うらやましいわ〜。私はできないから、もっぱら皆に乗せてもらう方なんだ
けど、最近は運転されるママ多くて助かるわ〜」ととっても香ばしいw
「送ってあげたいけど、生憎チャイルドシートうちの下の子の分しかないし、
計6人だし無理だわ」って断ったら、「え? お宅のお子さんたちは留守番
してればいいんじゃない?」だって。小3は留守番できても、3歳は無理だし、
何かあったらお兄ちゃんじゃどうすることもできないし、私が絶対嫌!
しぶしぶ帰ってったけど、あんなずうずうしい人初めてだ。
もう二度と来るな!!
ってか、小3ダンスィの約束に親がついてくるなんて(送迎はいいけど)、
びっくりじゃ。

132 :名無しの心子知らず:2005/08/02(火) 22:39:30 ID:ILeIM36j
娘1歳半で日中は家の前で遊ばせる事が多いのですが
うちの近所には公園がなく、近所の子は毎日そこらへんうろうろしてる。
夏休みに入ってから9時半位から小1の2,3人の女の子入れ替わりで
ピンポン鳴りまくり。無視してるとドンドンガチャガチャ聞こえてくる。
玄関あけると勝手にあがろうとするし、裏庭に入って勝手に遊ぶし、
お隣に住んでる子でさえ「お茶ちょうだーい」(帰ってのめ)
その年齢の子がなぜ会話もできない娘と毎日遊びたいのか理解できません。
娘は楽しそうに遊んでいますが、悩んできた・・・


133 :名無しの心子知らず:2005/08/02(火) 22:42:01 ID:yzf/hKZv
単純に小さな子が珍しくて可愛くて遊んでみたいだけなのかもしれないけど、
勝手に上がろうとしたり、ピンポン鳴らしまくりとか、裏庭に入って遊ぶってのは
明らかに違反でしょう。

小学生ならビシっと言ってもいいと思うよー。
「迷惑だから」とか「勝手に入るのはいけないことだ」って。

134 :名無しの心子知らず:2005/08/02(火) 22:48:11 ID:Oq4fsjQc
>>131
>「すいません。弟がぼくも行くって聞かないものですから。
>おじゃましていいですか?」

一瞬、母親が着いて来ないで、この台詞を小3兄が言ったのかと思った。
子供がこれだけ言えるなら、あげてもいいな、と。

135 :名無しの心子知らず:2005/08/02(火) 23:00:21 ID:bKrT7Wlp
>>132
はっきり言って暇つぶしだと思う。
うちの近所もうろうろさんがいて、うちの赤に「かわい〜」と言ってくるけど、
ほんとのとこは、うちの家でおもちゃで遊びたいのがほんとのとこ。

136 :名無しの心子知らず:2005/08/02(火) 23:29:13 ID:wMmIPSk9
>>132
アナタ、小学生の子供たちにナメられてるよ。
子供達は暑いからどこか涼しい所で、自分のうちには無い玩具で
遊びたいだけで、本気で赤ちゃんと遊びたい訳じゃないよ。
子供同士の付き合いも無いみたいだし、今のうちにビシッと言ったら?
今言わないと、夏中ウロつかれてピンポンされるよ。
庭に入られるのは嫌、でも強く言うのはちょっと…なら、ラティスで
囲ってしまうとか…

137 :名無しの心子知らず:2005/08/02(火) 23:38:56 ID:pyPClQU6
>>132
家にいると親に外で遊べと言われるから、外に行く。外は暑いのであなたの家は避難場所。
一才児とマンツーマンで遊ぶ(面倒をみる)のは多分しないが、同じ年ごろの友達と一緒なら平気。
だってメインで遊ぶのは友達とだし、意地悪く言うと、一才児「で」遊んでいるだけ。かわいいしね。

十時前は人のお宅に上がっちゃいけないって小学校の先生言ってたよ、と言って十時前には来させない、
お昼や五時には返す(追い出す)疲れちゃったときにはドアにでも「あかちゃんがおひるねちゅうです」の
カードでも書いてぶら下げて、「これがあるときは絶対ピンポンしないでね!ダメなときだから!」と
何度も言い聞かせてみよう。
裏庭で遊ぶのは完璧にNGだから「そこは勝手に入って遊ばないで」と言っていいんじゃない?
「だまって人のお庭に入って遊ぶのはいけないことなんだよ。」とかね。
 ストレスになりはじめたな〜と思ったら早めに「拒否カード」を発令、NGの時を子供達に刷り込んだがいいよ。
 早いウチがいい。慣れすぎたら「今更なんで?」って感じで子供も?だろう。


138 :132:2005/08/02(火) 23:49:50 ID:ILeIM36j
皆さんの言う通りですね。
事あるごとに注意しても、次々と・・・
小学生をずいぶんあなどってました。
決して娘の友達ではないし、明日から距離を置く事に
決めました。

139 :名無しの心子知らず:2005/08/02(火) 23:55:05 ID:BpxkVI58
>131
親子3人で来て、自宅のエアコン使わない→電気代節約
おやつは>131の家で食べておやつ代浮かせる。
6時になっても帰らないというのは、あわよくば夕食もと思っていたのでは?

この夏、ずっとその母子の避暑地にされたくなければ
すっぱり切った方がいいよw

140 :名無しの心子知らず:2005/08/03(水) 00:12:30 ID:ZlwQeY6L
>>132
追加。
裏庭に黙って入っちゃいけないならと、許可を貰いに来てから入る子もいるw(素直だがウザイ)
その時は害虫よけの薬を撒いたから危ない、しばらくは勝手に入らないでと言うテもあり。
誰かに何か言われても、「百足が出たから壁の周りに殺虫剤を巻いたんですけど、多分平気とは思うんですが、私の見ていないときに
間違って触って大変な事になっても子供さんが可哀想ですから」と言えば角もたつまい。

141 :名無しの心子知らず:2005/08/03(水) 00:15:39 ID:CISzOp+c
>>132
注意してもしても聞かないなら、子供達の前でポツリと、でも聞こえるように
「何回注意しても聞かないのね… 困ったわ… もう学校に相談する
しか無いのかしら…」と言おう! がんがれ!

142 :名無しの心子知らず:2005/08/03(水) 00:44:42 ID:PQvcBolp
今時の小学生は侮れないよ。悪気なく利用できるものは利用するから
でも、この大人は甘くはないんだなと思ったら、それなりの対応にでるはず
そのうち、自分の子どもに怪我でもさせられたらどうする。
今のうちにがんがれ!

143 :名無しの心子知らず:2005/08/03(水) 00:52:48 ID:NhIrRYMg


日本のマスコミ不人気投票やってるよ 朝日ダントツ!
http://www.amiva.com/an/vote002/tvote.cgi?event=002&show=all

この新聞は子供に読ませちゃいけません!

144 :名無しの心子知らず:2005/08/03(水) 06:59:36 ID:yYIiYi15
>>138
親と顔みしりでもないんだよね

学校にそちらの小学校の生徒さんが庭に勝手に入ったり、あがりこもうとして困る
最近は不審者の事件もあることだし見知らぬ人間の家にあがりこまないということを
教えるのも大事なのではないか、うちももちろん庭に入ってきたりして困るが
万が一変質者のいる家に入り込んで子供が事件に巻き込まれたらどうするとか
言って通報しといた方がいいよ

145 :名無しの心子知らず:2005/08/03(水) 11:48:50 ID:hRll8e7u
>>144
通報まではいきすぎじゃないか?

146 :名無しの心子知らず:2005/08/03(水) 12:10:49 ID:NbZQYUfj
>>145
学校に連絡、って意味の通報かと

147 :名無しの心子知らず:2005/08/03(水) 15:51:23 ID:Pmvc36cB
学校に連絡するなら、学年と名前を知らせないとダメかも。
一般的な苦情では、今からじゃ夏休み明けの対応、しかも全校集会で注意するとか
注意喚起のチラシ配布くらいしか、やってもらえない可能性がある。

ご近所、しかもお隣の子もいるみたいだし、まずは子供に直接きっちり叱るのがいいかな?
ねちっとやるより、ガラガラっと、バリッと、肝っ玉母ちゃん風がいいっぽい。

あと、今までOKだったのをルール変更したり、ルール徹底させるなら、まず
「今日からウチのきまりを作りました。守らないと遊べないよ」と宣言する。
きまりはできるだけ少なめに…多いようなら「注意されたら素直に聞くこと」
って入れるとオールマイティーかも。で、守れない時は帰ってもらうよ、と。

子供って、相手を見てつけあがりもするし、懐きもするし、叱るのってエネルギーいるけど
今後もご近所なんだし小2くらいなら、まだ大丈夫。ガンガレー!

148 :名無しの心子知らず:2005/08/03(水) 20:37:03 ID:LivnQQIB
>132
ルールを守り礼儀正しくしてくれたら小学生が毎日やってくることは我慢できるのかな?
私はよくよく子供係に任命されてしまう方なのだが、あくまでも公園。
自宅にまで来られたらはっきり言って我慢できない。
・毎日来て遊んでも良いのか
・週に何日かなら遊んで欲しい
・正直もう来ないで欲しい
自分の本当の気持ちと子供の様子を良く見て考えた方が良いのではないかしら?
お姉ちゃんと遊ぶ事で娘さんが成長する部分はあるかもしれないけど、私ならその他所の子達は迷惑に感じる。

149 :132:2005/08/03(水) 23:09:00 ID:pqe0uF42
皆さんいい助言をありがとう!さっそく実行してみます。
何人かの親とは挨拶を交わすのですが、会話する程でもなく
あとの子は名字も家も知りません。
きっと親は9時前からピンポンしたり、小さい子の家にまで
上がりこんでるとは思って知らないと思うんですよね、それも怖い。
そのうち娘と遊ぶの飽きるだろうと思って様子見てましたが・・・
夏休みはまだまだ長い、がんばります!


150 :名無しの心子知らず:2005/08/03(水) 23:52:55 ID:hRWG2x05
子供達は遊びに行って喜ばれてると勘違いしている場合も
あるから気をつけて。お行儀やなんかをこうるさく注意
しているうちに来なくなるかもだけど、面倒だね〜。




151 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 03:09:57 ID:k7nbwYDp
明日、つか今日だけど庭でプール出す予定だから
誰も来ませんように。

152 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 10:05:41 ID:SayvgLEM
>151
うちはこの間急襲されたよ。
即効で水を汚されて(庭にある滑り台をつっこんだらしい)、
「おばちゃ〜ん水を替えて〜」て言われた。
もったいないから替えなかったけどケチだと思ってんだろーな。

153 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 14:30:10 ID:VDk36GFu
>>151です。今日は暑すぎて断念。
子どもにしたら暑いから入りたいんだろうけどw

>>152子どもにケチだと思われてもキニシナイ(`・ω・´)


154 :名無しの心子知らず:2005/08/07(日) 15:11:08 ID:H2/RZmeL
>>153
お風呂場で水遊びさせたらいいんでない?

155 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 14:28:25 ID:cTFslLIs
うちは昨日お風呂場で水遊びさせたよ。
暑すぎるのが気になるし、そのほうがよその子がよってこないし、ね。

156 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 16:30:53 ID:ikgx8GJE
うちの旦那と同じ金額だ〜!!>500円

157 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 16:31:39 ID:ikgx8GJE
  ↑
誤爆しました。

158 :名無しの心子知らず:2005/08/08(月) 17:34:57 ID:XN3rfuRg
>>156タンの旦那は安いな。安くても買わないけど。

159 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 07:56:33 ID:U33uXIDa
サルベージage

160 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 08:07:49 ID:HGxgrhht
プールやってて、他の子が乱入してくるっていうのが多いけど
どういうシチュエーションか想像できないなあ。
門から勝手に入ってくるの?そうだったら不法侵入じゃん。

161 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 09:02:59 ID:3uoHhK1j
以前、近所の親子が普通に門から入ってきたよ。
不法侵入も何も、あ、いたーっ、て感じで入ってくる。
ベビーバスで水浴びさせてたから一人しか入れなくてよかったけど、
いいなあって感じでじーっと見られてびびった。
絶対プールは買いませぬ・・・

162 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 09:14:28 ID:HGxgrhht
>>161
そりゃ怖いねえ。門にも鍵かけちゃえばって思うけど、
のんびりした田舎だったらそんなことする方が変って思われそうだね。


163 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 09:55:22 ID:BFa7D4r8
門閉めてても、門越しに「○○ちゃ〜ん」とか呼ぶしな。中には門扉勝手に開けて来る奴もいる。
近所の押しに弱いママが、それでノイローゼ気味になって、門扉に鎖つけて南京錠までかった
よ。それでも「あれ〜開かないよ〜」とがちゃがちゃやってた。
うちは、「こわいおばちゃん」のレッテルを貼られたから(引っ越してきた翌日、子供の外遊び
用のおもちゃを庭に置いていたら、勝手に出して遊んでいたので、『こらー、何やってんの!』
と怒鳴ったから)まだしも遠慮してたけどな。

うちは入ってこられても、プールとかだと目が届かないから、「おかあさん、呼んでらっしゃい、
お母さんがいっしょに来て、見ててくれるなら入っていいよ。そうでないとおばちゃんは入れられ
ない」と言って追い返してた。帰った子供の泣き叫ぶ声が聞こえて、不機嫌そうな母親が、「
ちょっといっしょに入れてくれません?」と来たから、「目が届かないから、お母さんが見てて
くれるならいいですよ。そうでないなら入れられません」ときっぱり言った。
何人かのママで見ていたら、そういう放置ママはするっと抜けていこうとするので、「○○さーん
困りますよー、抜けるなら○○ちゃん連れてってねえ」と声を上げる。「トイレ」とか言って抜けて
戻ってこないときは、その子だけ上げて、家に連れていく。
中には、居留守使ったり、そのまま留守にするママもいるから、そのときは旦那通して、向こうの
旦那に話してもらいに行った(こういうのは困る、次こういうことされたら遊ばせられない、責任とれ
ないから通報も考えてるって)
向こうは、預かってもらってた、と話してたみたいだけど、こちとら証人たくさんいたから、勝手
に出てって、そのまま留守にされたって言えたし。

ときどき、ここまで大袈裟にしなくてもいいじゃん、と心の声が聞こえたり、実際そういうこと言って
くる近所ママもいるけど、「じゃあ、あなたがしてあげたら?」と返すことにしている。
引っ越し前に、そういう子供とママに悩まされまくったからね。

164 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 09:59:59 ID:s6HVluyr
>>163

勇者がこんなところに・・・。
ご近所のママさんたちと共同戦線張っているのもすごい。
尊敬シマス。



165 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 10:49:56 ID:pAkY8cge
まさに勇者。
どれだけ大袈裟にしたって、まともなママからしたら
当たり前のことばかりなんだから、まともな人には
誰にも迷惑かからないし、余計な手間ですらないもんね。

166 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 11:06:56 ID:cG4YWzY1
勇者様!
追い返しても、不機嫌顔のバカ親が子供連れてくるとこが。
普通に神経がわからないよね。
こういう事言われたら、恥ずかしくて人の家行けないよ。
ほんと、まともなママなら当たり前のことばかりだよね。

167 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 18:07:32 ID:38tZDHOW
すっと抜ける、トイレと言ったまま帰ってこない、帰ってこないで留守にしてしまう。
これ全部同じ人じゃなくて、こういう人が複数いるの???

私の周りには一人もいないので、ちょっと驚いた。

168 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 18:44:06 ID:Z2/lgHOg
>>163を見習いたい

169 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 19:18:18 ID:Uk9DSGOs
>>163を印刷して手元に置いとくよ。
わかってるようで、いざ、実践できないんだよ。
特に「トイレ」ですっと抜ける、あるあるあるあるって感じ。

170 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 19:45:06 ID:Kzbo0ghr
>>163
すごいね。その人信じられない神経だなあ…。

171 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 20:06:30 ID:CiRsm2YL
>>163ちのプール、ビニールじゃない本物のプールなのかな、なんて変なとこが気になったw

172 :163です:2005/08/10(水) 20:44:03 ID:BFa7D4r8
褒めていただいてありがとうございます。でも引っ越し前は、ここで相談したら叩かれるぐらい
へたれでした。ここ読んで、引っ越しを機に心機一転したので、勇者なんてまだまだです。

やってるのは1人のママです。他のママさんは皆いいママさんで、証言も快くしてくれました。
でも、自分でもカリカリしてるなあ、と思うこともあります。20〜30分ぐらいいいじゃない、と
言われて、そのとおりかも、とゆらいだりしますし。でも、その問題ママさん、以前悩まされた
ママさんとよく似ているので、余計に神経質になっていると思います。

お付き合いしてるママさんの中には、おっとりやんわりしながら、人の神経さかなでないで、
はっきり言える人もいるので、見習いたいなあ、と思います(そういうママさんは、放置ッ子
にも好かれているけど、きっちり線引きしている)

173 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 21:04:30 ID:XmL9aaLF
20〜30分ぐらいいいじゃない

と思ってるうちに2〜3時間になるから甘やかしちゃ遺憾

174 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 22:24:09 ID:/a91deJy
>>173

禿道。そのうち午前中だけパートとか言いだして、
あげくの果てには朝9時から5時まで袋菓子一つでガキ預けに来るぞ。(実話)

175 :名無しの心子知らず:2005/08/10(水) 23:56:21 ID:19m6p9R3
近所のママさんから聞いた話。

ご近所の小学三年生の男の子(A君)がかなりの放置ッ子らしい。
子供の少ない地域なので、ご近所では同学年の子はいない。
寂しいからかかなりの構ってちゃん。
しかもそのママさんの家に勝手に(黙って)上がり込み、そこの家の
子供(年長さん)とテレビを見ていたり、冷蔵庫を開けてアイスを
3つも食べたこともあるとか。
「奥さんところも気をつけていた方がいいよ」と言われました。

うちの子は一年生で、実際A君と公園で一緒に遊んでいることも多い。
何度か遊びに来たこともある。確かにちょっと我が儘で何度もお菓子や
ジュースをねだられた。
けれどそこまで困ったちゃんには見えなかったので、ちょっと驚いた。

でも実はその話をしてくれたママさんのお子さんもかなりの困ったちゃんで、
勝手に家に上がり込むのはもちろん、洗面所で水遊びをしていたり、
タンスを開けたりしている。
(子供のいない家にも上がり込んだことがあるらしい)
もしかして、自分のお子さんの所行には気づいていないのかな〜と
かなり驚きました。

ウチは事情で在宅時は玄関に鍵をかけたりできないので、一層気を
つけようと思いました。


176 :名無しの心子知らず:2005/08/11(木) 00:27:28 ID:CBDH3gK2
この時期、花火の見えるお宅は特に大変じゃございませんこと?
>子連れで押し掛けたい輩イパーイ

177 :名無しの心子知らず:2005/08/11(木) 01:02:05 ID:lB7lfuJm
>>175
近所ママの子、A君に影響受けてるのも拍車になってるのかもね。

178 :名無しの心子知らず:2005/08/11(木) 01:11:09 ID:3tDDGQqf
>176

淀川の花火大会のニュース見て同じ事思ったよ ノシ

179 :名無しの心子知らず:2005/08/11(木) 13:54:50 ID:v5kfe/7b
二人目が生まれたママ友(高校の同級生だった)が、
まだ下の子が小さくて、どこでも連れてけないからと、
ウチに来たがって困ってる。

ウチは女の子、ママ友は男の子で、年は一緒(2才半)で、
以前はコロコロと一緒に遊んでたけど、最近は遊びも違うしなぁ。

しかも、お昼ご飯食べてくんだよね。帰って、と言いたいけど、
なかなか言い出せない。

でも、嫌なんだから、やっぱ言おう!


180 :名無しの心子知らず:2005/08/11(木) 15:18:58 ID:OjL6lgKI
うちの子供(小3)の同級生。
うちに良く来るのはまだいい。
たまに「今日は外で遊んで」というと
「じゃあ、遊ばない」といって帰ってしまう。

あんたはうちの子と遊びたいんじゃなくてうちのゲームであそびたいのね

181 :名無しの心子知らず:2005/08/11(木) 15:26:38 ID:f8ERhHbR
>>180
帰ってくれるだけいいよ。クーラーの効いた室内で、
おやつやジュース、酷いときは昼食・夕食目当てにいすわられるよりは。

早く帰って欲しいときには、「ゲームの時間は終了!」と言えば良いしね。

182 :名無しの心子知らず:2005/08/11(木) 15:53:03 ID:GevOb/qy
176>>

14日の花火大会があるので、タイムリーな話です。
家に屋上があり,広さで言うと20畳ほどのスペースなんですが
ガーデニングをしているので正直小さい子は歓迎じゃないんですが、
もともとそこでプールをしたりしていたので、そのスペースがあることを
知っているママ友はいました。
公園だと他の子も来るからと屋上であそばせたがる
ので最近は家にくるのを断っていたんですが、何を思ったのか
勝手にそのスペースで、花火大会を見る計画を立てられていたんです。
先週言われたんですが、5家族でバーベキューしながら見れば良いとか
、準備は手伝うからとか勝手に盛り上がっていたんですよ。
その日は主人もいるし,義両親も孫にあいに花火大会のひに遊びに来るので
全く迷惑な話で困りました。それでも2家族は食い下がってきましたが
5家族で20人近い人数を勝手に呼ぶなんて,非常識だと思いませんか?
数人で計画すると何であんなに強気で押してくるんでしょうか?
プールもせがまれたりと本当に迷惑で,距離をおいていますが
イベントで暴走するママって正直私は無理です。


183 :名無しの心子知らず:2005/08/11(木) 15:58:50 ID:f8ERhHbR
>>182
まだ粘られてるの?
「勝手に計画を立てられても、困る」とちゃんと言った?

184 :名無しの心子知らず:2005/08/11(木) 16:06:53 ID:bqRHmD4v
9千万円のフローリング、3万円の水道代と同じ人じゃないよね?

185 :名無しの心子知らず:2005/08/11(木) 16:26:31 ID:GevOb/qy
183>>

断固お断りしましたよ。その話しも
私が実家に帰省していた1週間の間に
勝手に出た話で驚きですよ。
粘ってる2家族は
「うちは小さい子が2人だから,見に行けないの
内緒で私達だけとー」とこの調子ですよ。
 
134>>
違います。別人ですよ。
9000万のフローリングって
なんの木ですか??高級ですね。

186 :名無しの心子知らず:2005/08/11(木) 16:27:58 ID:OZY3FtJ/
>>185
大きなお世話だけどレスンカーは>>です。


187 :名無しの心子知らず:2005/08/11(木) 16:32:05 ID:5ukoK1UR
>>186
問題はそれだけじゃないぞ

>>184
IDが一緒なんじゃなかったっけ? ちょっと探したけど見つけられなかった

188 :名無しの心子知らず:2005/08/11(木) 16:37:48 ID:OZY3FtJ/
確かに問題はそれじゃなかった。
レスンカーって何だよ。レスアンカーでした。

189 :名無しの心子知らず:2005/08/11(木) 17:16:21 ID:rOlbi+e5
ワラタ・・・何だかめちゃくちゃだよ。
やっぱレスンカーは134>>だよねw 134サン呼ばれてるヨー。

190 :名無しの心子知らず:2005/08/11(木) 17:17:23 ID:SigrjHdm
みなさん広いお宅にお住まいなんでしょうか?
うちは来てほしくても狭くて呼べません

191 :名無しの心子知らず:2005/08/11(木) 17:21:49 ID:nOS6t9GJ
狭くても勝手に押しかけてくるんだよ・・・

192 :名無しの心子知らず:2005/08/11(木) 17:23:56 ID:Divg3MBZ
>>182
怖いねー
そういうズーズーしいヤツラは付き合ってもろくなことがないね

193 :名無しの心子知らず:2005/08/11(木) 18:11:51 ID:nTtV049L
計画を持ち出すのはいいけど、都合が悪いって言ったら普通すんなり諦めるよな。
屋上で花火見られる家なんて憧れるけど、図々しい輩が利用しようと沸いてくるんだね…

194 :名無しの心子知らず:2005/08/11(木) 18:56:54 ID:2MWTa+HP
大きな花火大会の見える同じマンション在住の数家族で
持ち回りで花火見物兼宴会をやっている数家族があった。
数年前に我が家も誘われたので一度参加し、
「来年はぜひうちを使ってくださいね」といい、
次の年には我が家を使って宴会が行われた。
そしたら参加家族の中でうちが一番方角、高さ等がよかったらしく、
「これから毎年この家で花火見物させてもらおう♪」といわれ・・・
それから必死で両親が来るから、とかいとこが来るから、とか
言い訳総動員で断っている。

195 :名無しの心子知らず:2005/08/11(木) 18:59:36 ID:YTBcHmAX
つーか、本人抜きで話を進める時点で信じられん。
こんな奴らが同じホモサピエンスとは思いたく無い

196 :名無しの心子知らず:2005/08/11(木) 20:00:33 ID:XZG/SIZ3
>>195
本人抜きで話が進むのってマジでむかつきますね。
かくある私も明日うちでプールを出して遊んでランチする約束をしてたのですが
友人Kさんが勝手に参加人数を増やしていたのでびっくりです。
追加メンバーの子供の中に卵アレルギーの子がいるので
明日のランチのために計画していた材料とメニューもおやつも変更です!
スーパーに急いで別のメニューに対応するために買出しに行きました。
Kさんはうちに遊びに来ると勝手にキッチンに入り、洗いものを片付けます。
私は、食洗機があるから片付けなくてもいいし…と言うのですが…。
いつもKさんの勢いに負けてしまいます。






197 :名無しの心子知らず:2005/08/11(木) 20:24:27 ID:CBDH3gK2
>>196
キッチンに入られるのって、私もイヤ。
「ここだけはその家の主婦の聖域」って人、割と多いんじゃないかな。
(嫁姑問題が大抵ここで勃発するのはそのせいかと)
そういうの察することが出来ない人って、どうなんだろうね。
自分の家のキッチンはウェルカムなのかな。

198 :名無しの心子知らず:2005/08/11(木) 20:47:48 ID:cQgDksdk
>196
一度Kさんには、気心知れたメンツに根回しした上で、釘差しておいた方がいいよ。
そのうち取り返しにつかない事態になりかねないから。
プールに行こうって相談になって、勝手に 子 供 だ け 人数増やされたり、とか
な。
そうやって196さんがフォローするなら、その前にKさんに言っておかなきゃ。「今回は
急なことだからフォローしておいたけど、今後こんなことはやめてよ。どうしても
やりたいならKさんの家でやることにして」って。

台所も「いいからいいから」「遠慮しないで」とか言われるんだろうけど、ヒステリック
になる必要はないけど、「私がいやだと言ってるの、入らないでちょうだい」ときっぱり
言ったほうがいい。それで言うこと聞いてもらえないなら、舐められてるってことだか
ら、次回からあなたの家を提供しないか、Kさんを外すかだよ。

199 :名無しの心子知らず:2005/08/11(木) 21:24:42 ID:UXszdWZf
>198ハゲ同
Kさん、良く言えば気さくでざっくばらん?
ハッキリ言うと図々しいよね。

ここまで! っていう線引きをしておかないと、
後々面倒臭いことになりそう。
今のうちに、キチッとしておかないと負担は増える
ばかりだと思うよ。
既に、卵アレメニューのランチなんて余計な手間を
掛けられてるわけだし。


200 :名無しの心子知らず:2005/08/11(木) 21:42:09 ID:2jeot2bu
キッチン入って後片付けするのって、人の家に行った時の「常識」と「気遣い」とか
思ってる人って結構多くないですか?
断ってる人の家でも遠慮と勘違いして、「いいからまかせて」とか言って
ズカズカ踏み込んでくる人、結構多かったな…。

201 :名無しの心子知らず:2005/08/11(木) 21:44:57 ID:nTtV049L
ランチ作るなら準備や手間もあるんだから
「メンツ増やしていい?」と聞くべきだよね…

202 :名無しの心子知らず:2005/08/11(木) 22:14:14 ID:Divg3MBZ
タマゴ料理ばかりにしたらいいじゃん

203 :名無しの心子知らず:2005/08/11(木) 22:34:40 ID:5ukoK1UR
>>200
そうだねえ。
うちのママ友にも、決して悪い人じゃないんだがそういう人がいる。
ホットプレート出してママ友数人と子どもたちとお好み焼きランチしたんだけど、
野菜が余ったときに「夕飯どうするの?これで一品作っていこうか〜?」って
言われてちょっと引いた。
私が切迫流産で入院してお見舞いにきてくれたときも、「だんなさん、お弁当とか
たいへんでしょ? 私、今晩つくりにいってあげるよ!」とか笑顔で言われた。
今は下の子生まれて、上の子の幼稚園も違うしつきあい無いけどね。

204 :名無しの心子知らず:2005/08/11(木) 23:42:06 ID:b7YA4WeN
ママ友ってやっかいだよねー
しかもすごいご近所さんが皆さんいるのね
周りに放置するママがいないから実感わかないなぁ

自分の子供より小さい子供って余裕あると可愛いんだけど
家に来られるととてもやっかいに思うのは私だけ?
訳分かんない事するし、自分の子供もやってたけど
今こうやって片付いてるのにさわってほしくないものさわったり



205 :名無しの心子知らず:2005/08/11(木) 23:45:25 ID:b7YA4WeN
泣き叫んでいるのに笑顔でどうしたのお〜と二人の世界に
入ってるママ、うるさいって!
うちの子供なんか「いちいちそんな事で泣くなよ!」と
怒ってたよ!←私の口調でびっくりした!


206 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 01:23:00 ID:d4EWlF45
私はいわゆる放置子だったけど・・・。
お菓子やジュースなんて家じゃ絶対食べられなかった。
子供心に必死だった。惨めとかじゃなくて欲しかった。
ゲームも、ケーキも、実の親はぜんぜん出してくれなかった。
他所の家じゃないと絶対に手に入らない!食べられない!
って頭の中に染み付いていたから・・・。

私も今子供で来たけど子供に食べさせる前に
自分が食べたいもの食べてしまう。
大人になってやっと、好きなものを買えるようにもなったし
食べられるようにもなった。だけど子供のころの惨めさを
思い出すと、自分の子供といえども分けてやるなんて
絶対できなくて・・・。

うちの子供も他所の家でお菓子を貪り食うのかな?
私の頭がおかしいのはわかってる。でもどうしようもない。

207 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 01:48:27 ID:s8hABHKI
>>206
スレ違いにレスするのもなんだけど。

理解できないな。
例えばケーキなら、自分が2個食べたければ3個。
3個食べたければ4個買えばいいじゃない。

子供の頃の惨めさというけど、子供に分け与えず
自分だけ好きな物食べてる母親の方がよっぽど
惨めったらしくないか?

まぁ、こういうわからないことやってしまうから、
「頭がおかしい」って自嘲するんだろうけどさ。
「どうしようもない」なんて言ってないで、
心療内科に行ってみたらどうかな。
お子さんのためにも、自分のためにも。

208 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 02:38:47 ID:L+hdBQsI
>>206
釣り・・・だよね?

209 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 02:43:39 ID:Pr8x1sYu
>>206
頭がおかしいんじゃなくて意地汚いだけだ。
なんでも頭がおかしいで許してもらおうとするな。
放置子だったから?それも言い訳。
子どもの分まで存分に食べてブクブク太ってしまえ。

210 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 03:18:49 ID:L+hdBQsI
でも、本当に幼少期のつらい思いから
お菓子を好きに食べられる子が憎らしい、私はこうだったのに…というトラウマっぽい感情があるねかも
>>208サンに同意
専門的な所で一度診てもらったほうがいいと思うよ。
ちなみに私の母親は、晩ごはんのメニューが家族全員ちがう(それぞれのリクエストに応える)事も当たり前なぐらいの過保護。
お菓子も好きなだけ食べさせてくれたから他人の家でお菓子をねだるなんて事なかったな
そもそも、特別なものという意識がなかった

211 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 03:21:45 ID:L+hdBQsI

>>207サンに同意の間違い
自分に同意してどうすんだ?

212 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 07:43:33 ID:7AudtzgT
>>206
>私の頭がおかしいのはわかってる。でもどうしようもない。
なんて言ってる場合じゃないでしょ。自覚があるんなら。

母親が不幸な子供時代を過ごして、そのせいで自分の子供にも冷たくあたる。
他人の話として聞く分には、「かわいそうに、辛かったんだね」とも言える。
でもさ、子供自身にとってみれば、
自分が不幸だったのが、私を虐待していい理由になるわけ?って思うよ。

私の場合、母親の嫁姑の確執のストレスから過剰な体罰を受けて育った。
大人になった今では、母も辛かったんだと分かってるけど、
だからと言って、母を全面的に許す気にはなれないよ。
適度に距離を置いて付き合えば、それなりに付き合えるけど、
今でも時々、母の鬼のような顔を夢に見て泣きながら目を覚ます時がある。

自覚しても自制できないなら、カウンセリングを受けてでも、改善するべき。
あなたが親を恨んだのと同じように、子供もあなたを恨む前に。

213 :196:2005/08/12(金) 08:55:12 ID:508xPeCr
196です。みなさま貴重なご意見ご賛同ありがとうございます!
今日は雨降ってきそうなんでプールは中止で家の中で遊ばせるのが
中心になりそうです…
幼稚園の年少男子が五人も集まるので激しいことになりそうです
面白い?!事件がありましたらご報告します!

214 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 09:28:00 ID:FWJlDcbO
>>196

ガンガレ〜 ノシ

215 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 09:47:42 ID:wfPoYxTk
>>213
ランチまで用意するのって大変そうですね〜。
持ち寄りかデリバリー、ランチはそれぞれ済ませてから集合
っていうわけにはいかないの?うちも年少男児だけど家の行
き来はなるべく避けて、公園や体育館なんかに弁当持参で集
合することが多い。お互い気が楽。

216 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 11:37:18 ID:xjjh5t78
妹の話。
小学3年の娘がいるんだけどその友達の中にいる子がやっかいものらしい。
こないだドーナツを作って家に遊びに来ていた娘の友達に出してあげたんだって。そして数分後、台所で物音がして、見に行ったら、娘の友達の一人が台所に置いてあったドーナツを勝手にムシャムシャ…
しかもほぼ全部たいらげてたんだと。
「さっき持っていったでしょう?」と言うと、
「だってあれだけじゃ足りなかったんだもん」
妹はあきれて言葉も出なかったって。


217 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 11:37:44 ID:33DbYCrm
>>206は自分が不幸だったから子供にも同じ目を合わせてやりたい人
婆でもいるじゃん
私はこんなに不幸だの、苦労だのしたので、おまえも同じメみろよ!みたいな人が
典型例:「昔はベビーカーなんてなかったのよ」

218 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 11:52:04 ID:V+FkvDho
>>217
それは全然違うと思う。

219 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 11:54:18 ID:c6thamK7
ちょっと違うかもしれんけど>>206見て『親の七掛け幸福論』思い出したよ。


親は、子供の幸福度が50〜70程度だと安心する。
あがりすぎたら、さりげなく足を引っ張るし、
下がりすぎたら、ここぞとばかりにハッスルして支援する。
不機嫌さや無視という戦術を巧みに使って、
子供の幸福度を50〜70程度に調節するのである。

220 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 12:01:48 ID:sXd0u6bZ
>>172
その話を聞いて、自分の恥ずかしい過去を思い出した・・
確か小学校1年生のときだったかな。
友達の家で、手作りドーナツをごちそうになったんですよ。
あまりにも美味しくて、それにむこうのお母さんも「もっと食べる?
いいのよどんどん食べてね」と言うので真に受けておかわりした訳です。
次の日、その友達に「お母さんが、あの子は意地汚いって言ってた」と聞いて
子供心にガ〜〜〜ン!!!
初めて「社交辞令」というものを意識した瞬間でした。
その後は恥ずかしくて、もうその家には遊びに行けませんでした・・・

221 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 12:04:03 ID:WhmDLRVh
そんなに旨い手作りドーナツ!食べてみた〜い!レシピ知りたいw

222 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 12:04:42 ID:V+FkvDho
>>220
あなたが意地汚いならそのお母さんは底意地悪いw
子供にぶぶづけ会話が通じるわけないじゃないねえ。勧めといて。
子供はそういう経験を経て大人になるんだ!気にしないw

223 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 12:09:32 ID:sXd0u6bZ
>>222
ありがとう。
確かに、こういう経験って一度は必要なのかもしれないですね。
慣れきって繰り返しても平気、にならないように気をつければ。

224 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 12:18:07 ID:SnYu7cfP
>>220
気にするな〜
私の子供の頃は、逆に遠慮しすぎていて
「子供らしくない、可愛げがない」なんて
言われたさ。素直さが足りないんだそうだ。

子供っぽいハニカミのせいだったんだけどねw
文句つけたい人は、なんにでも文句をつけるのさ。

225 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 13:07:34 ID:PytWxYFB
>>224
そだね。自分も子供のころの鉄の掟が、「自分の家には誰も上げるな。
他人の家には絶対入るな」だったから。
何かの成り行きでおやつすすめられても、とにかく逃げるのに必死だった。
(食べ物もらったのがばれたら、ただじゃ済まない)
当然、回りの大人には「かわいくないね〜」と言われてた。


226 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 13:57:29 ID:dVJNnYS7
>>219
すごーい、面白い。
甘やかし過ぎず、厳し過ぎず(叱るだけでなく放置含め境遇が厳しいの意)の
丁度いい線なんだろうね。
何でも至れり尽くせりにやってあげるのが良い母親ではないものね。
人間ハングリーな部分があった方が、生きる意欲が湧く。
今もまだ愚かだが、さらに愚かだった娘時代は、
子供の頃、自分の幸福度100でなかったことを恨みに思ったりしたものです…。

放置子はハングリー過ぎなんだね。それを上手く生きるバネに転化してくれればいいけど。

227 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 14:10:38 ID:ticNRPHy
え?>>219の幸福論って、要するに「親より幸せになるな!」っていう
エゴの話なんじゃないの???


228 :219:2005/08/12(金) 14:32:59 ID:c6thamK7
>>226さん…('A`)
>>227さんも指摘してる通り『親の七掛け幸福論』ってのは
我が子が自分より幸せになるのを許さない毒親の理論のことであって
決して飴と鞭を使い分けた躾の話じゃないですよ

229 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 15:28:07 ID:61OEQyl0
>226さんはポジティブで良いお母さんジャマイカ

230 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 15:29:55 ID:dVJNnYS7
こ…これは大変失礼しまして、お恥ずかしい。
いまググってきました。教えてくれてありがとう。

231 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 15:55:06 ID:lttJxW3/
先週久しぶりに来てくれたママ友&子(5歳と1歳半の兄弟)、
やることなすこと何となくモニョ。
リビングのスイッチを押したがる下の子のことを抱き上げて、
私に「このスイッチ、(押しても)大丈夫?」と聞いてきて
シーリングライトのスイッチだよ、と教えたら安心したらしく
点けたり消したりさせて、喜ぶ子を励まして
スイッチカチカチやらせながら目を細めてる。
私が思わず「いい加減、そろそろやめてくれよー」って感じで見てたら
わたしにも微笑みかけつつ「かわいいでしょー」な笑顔。

シーリングライトをカチカチやられると電球の寿命が縮まるし
特に天井だから交換が大変だし、自分のうちならともかく
他人の家でやらせる遊びじゃないと思うんだけど
私の心が狭すぎなんだろうか?
私は自分の5歳児には自宅のスイッチでも遊ぶなと躾けてるんだけど
厳しすぎるのかな?
世間一般のスタンダードだと、スイッチカチカチはいかがなものなのでしょうか?


232 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 16:09:16 ID:7NqA6aSp
電球が痛むとかは知らなかったけど、うちでは遊びでスイッチは
触らせないなー。付ける時か、消すときだけしか触らせない。
でも、携帯電話でも(使ってる本物)平気で子供に触らせる人もいれば
絶対だめな人もいるし、スイッチのことも、「私はそれだめなんだ。」と、
最初から触らせないでおけばよかったかも。
「いい」か、「駄目」か、どちらかはっきりさせておかないと
そういう人って、ここら辺で、って切り上げないでしょ?
心が狭いとか狭くないとかの問題じゃなくて、人それぞれの感じ方の
話だから、うちはスイッチをおもちゃだと思ってないから。と、伝えて
そういう遊びをしたかったら、電源の入ってないスタンドのスイッチ
カチカチするぐらいならいいよ。とか。
それじゃ喜ばないよ〜と、言われたら、じゃぁ違うことで遊ばせてくれないかなぁ。
と、言うしかないよ。だって、あなたは嫌なんだしね。
世間一般で「それぐらい許してやれば?」と、言われても嫌なものは嫌。
私はいつも「世間一般ではどうだか知らないけど、自分がそれを許せるか?
許せないか?嫌か?嫌じゃないか?」と、自問自答して行動してる。


233 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 16:10:17 ID:O1qsCZia
「大丈夫?」と聞かれた時点でその答えは・・・
「いたずらしないでね〜」がよかったんジャマイカ?

234 :196:2005/08/12(金) 17:21:47 ID:508xPeCr
196です。本日の報告です。
今日は早起きしてカレーの仕込みをしました。
来客人数が多いのと卵アレの子供が来るのでカレーしか浮かばなかった。
あとはサラダとゼリーです。10人前です…。
デリバリーも考えましたがウチの近所はピザかガストか寿司くらいしか
選べないので卵アレの子供が来るのでデリバリーは無理でした…。
寿司は子供達の人気があまりないので却下です…。
カレーだと芸がないと思われるのがいやだったのでトッピングのおかずを
充実させたら子供たちは大喜びだったのが救いです。
私の周りには食べ物アレの子供が多いので家ランチ率が高いです。
当番が回ってくるって感じなんですよね…。
ランチが終わったら曇り空の中プールを開始しました。
なぜかシャボン玉の準備をしてきたママがいたので(涙)
プールの水もその周辺も泡だらけになり、子供達も泡風呂状態になりました。
あと片付けも大変でしたが、泡だらけの子供達がすごい状態で
うちの風呂を貸して入れるはめになりました。
長い一日でした。
疲れました。
食器を勝手に洗い始めるKさんには食洗機があるから洗わなくてもいいと
言ったら今日は洗いませんでした。
なぜなら、大型の食洗機に入りきらないくらいのグラスや皿だったから…。
洗うのが嫌になったのでしょう。
ここに書くことで疲れも少し癒されていきます。
長くなってすみません。


235 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 17:35:56 ID:dfV68raV
>>234
お疲れ様でした。大変だったね〜。
それにしてもそのKさん、空気読めない人だね。
勝手に人数増やされたら準備だってまた変わって来るってこと気づかないんだろうか?
あと、ママ友同士で家ランチが当番制っていうのもウザイね。
昼メシくらい自分家ですませて来いってんだ。
グループの中に一人でもそういうハリキリ屋がいると困るよね。
プールも大変だったみたいねw ていうか人ん家にしゃぼん玉持ってくんな!って言いたい。
ほんとお疲れ様でした。今夜はゆっくり休んでくだされ。

236 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 17:39:01 ID:KDcmUrWD
ウザイね、何でそんな集まり好きなんだろう。
私は無理。

237 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 17:44:33 ID:XO42RHIz
>>234
おつかれちゃ〜ん。
嫌だったら、もうその人たちとは付き合いやめれば?
もっと良い人がいくらでもいると思うよ。どうやって知り合ったグループなの?


238 :196:2005/08/12(金) 18:01:47 ID:508xPeCr
>>235 >>236 >>237
レスありがとうございます。
こんな集合してパーティーみたいなのは私もいっぱいいっぱいです。
ベビーマッサージとか体操をするサークルで知り合った友達でして
今は幼稚園もばらばらになったのが時折集まる状態です。
家が近い人とは少人数で集まるのがメインのメンバーです。
私自身の話なのですが、玉の輿にのった状態で周りが高学歴の
上品年上ママに囲まれて高卒の水商売あがりの私は
素性を隠してニコニコしているのがやっとの状態なんです。

239 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 18:20:01 ID:7AudtzgT
>>238
うーん、どんな玉の輿なんだか知らないけど、やっぱり異常な世界だ。。。
例えば、ホームパーティなんかをやるのが自然な
○○マダムなんて呼ばれてる人たちの住んでる地域とか?

でもさ、やっぱり常識から考えると、子持ち、
それも食アレ持ちの子供がいるグループで集まる場合、
普通は昼食後とかになると思うんだけど。
お昼をはさんでなんてなると、かなりな長時間になるし。

こういっちゃなんだけど、高学歴上品年上って言ってても、
中身はまともな常識も持ち合わせてないドキュの集まりっぽい。

240 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 18:29:23 ID:7NqA6aSp
そんな気がする。アレ持ちで食事も一緒って、自分で持参してきてもいいわけだし。
いや、今までの慣例でそうなっちゃってるんだろうけど・・・
これで子供が成長して、手が離れたら「ママたちだけでランチしましょう♪」
って昼間から5000円ぐらいのたっかいコースとか食べに連なって
いくんだろうねぇー。しんどいなー

241 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 18:39:29 ID:soXVkjPx
私のアレ持ち子のママ友は、疑うわけじゃないけど他人が作ったご飯を
自分の子に食べさせるの不安って言ってるけどな。
普通はそうでもないんだろうか。
今はそんな集まりがあっても自分ちに呼んで食事作ったり、事情はなして
早めに行って手伝いがてら自分の子でも大丈夫なようにしてるけど、将来
給食とか心配で過保護かなって相談されたことあるよ。

242 :196:2005/08/12(金) 19:11:11 ID:508xPeCr
子供達なしでランチしに行くのはホテルのランチが多いです。
私はママ達の注文したのを真似してテーブルマナーを守るので精一杯です。
今日のランチの前にもどんな食材を使ったかチェックが入りました。
後でアレルギーの反応が出たとか言われたら困るので
材料のパッケージや表示類をすべて見せました。
この状態は異常だと思ってはいるのですが…。

高学歴上品ママたちが遊びに来て帰ると、うちの子供が言うのです。
「今日のママいつもと違って変だよ」と…。




243 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 19:44:30 ID:/VJGJq81
うまくいえないけど、
無理してつきあうのは、あなたにも、お子さんの心にもよくない。
ほかにも、これからいい友達もできると思う。
頑張って自然にふるまってても、やっぱり緊張してる空気は
伝わっちゃうよ。


244 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 20:01:06 ID:7AudtzgT
>>242
えーとね、玉の輿って事で、目が見えなくなってるトコロない?

そういう類の人たちはどんな階層にもいる。
もっと年収低い部類なら、ファミレスにたむろする連中とか
ママ友の家でピザとって食べてる連中とか。

やる事なくてヒマで、時間と金を浪費するしか能のない連中ってのが、
変な言い方だけど、一番友達になってしまう確率が高い。
なぜなら、自分を持ってて、何かやる事がある人は、
忙しいからそんなくだらない付き合いしてる時間ないし。

ちょっと距離を置いて、よく考えてみたら?
働くのがその地域では難しいなら
(ホテルランチ地域ならパートってワケにもいかないだろうけど)
趣味を持ってみるとかして、もう少しマシな事をしてる人と友達になった方がいいと思うよ。

245 :196:2005/08/12(金) 20:03:36 ID:508xPeCr
旦那と離婚しない限りこの状態からは抜けだせない予感です。
旦那は、徐々に慣れていくし大丈夫と言いつつも
とんちんかんな行動をしたり庶民的な行動をする年下の私が面白くて
しょうがない状態のようです。
悪気を感じられないくらい大笑いしています。
幸せかと聞かれれば幸せなんだろうとは思うのですが
私はここで書くほかに今のところ自分の居場所がないのです。

246 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 20:11:05 ID:P9YctJ72
なんかママ友にもだけどダンナにもバカにされてない?
妻が困っている姿が面白くてしょうがないダンナねぇ…趣味悪いというか
愛情感じられないけど平気なの?

247 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 20:11:59 ID:pVGzqQdT
なんだかなあ

248 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 20:15:56 ID:GWSIqdWJ
>>196
もうそろそろスレ違いじゃね?
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1109522334/
こちらで吐き出したらいかが。

249 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 21:14:50 ID:wfPoYxTk
習い事方面の友達で幼稚園も違うなら、別に付き合う必要も
ないような気がするけどなぁ。
ストレスたまって子供のためにも良くなさそう。

250 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 21:34:01 ID:Q5okIjaJ
>>248さん閉め後にごめん
>>196さん と反対の人がママ友にいます
196さんの旦那さんの職業とはまた違うと思うけど、その人は
ご主人某国家公務員(のすごいやつ)、ご本人元スチュワーデスさん。
でも、「私気取った人苦手なんですー」と言いながら、なぜか自分らのような人と一緒にいる。
すっごいきさくで、ものすごい美人なのに、一切鼻にかけた所が無くていい人。

196さん旦那の職業が、同業者に気を使ってまで一緒にいなきゃいけない物でなければ
もうそのコミュニティを抜けて、他の身の丈にあったお友達付き合いをしてみては?
私のそのママ友もお昼集まっても出前ピザーとかファミレスご飯ーとかですよ。
196さん、もっと好きなようにしたら良いと思う。



251 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 21:36:25 ID:dfV68raV
出前ピザーw カワイイわw

252 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 21:45:46 ID:jZFqfe2S
おとななんだから、つきあうひとはえらんでいいんだよ

253 :196:2005/08/12(金) 22:38:59 ID:508xPeCr
スレ違いの発言になってきましたので最後にします。
どこか吐き出せる所に書いていこうかと思います。

主人の両親の勧めで子供の幼稚園を選んだので
なかなか気の合いそうなママはいません。
田舎の母が精一杯の贈り物として季節の果物や野菜を送ってくれるのですが
本日のカレーでも使わせていただいて
「このカレー美味しいじゃない?何使ってるの?」と聞かれても
田舎の母が作った野菜だと言えない自分が悲しくなりました。



254 :206:2005/08/12(金) 23:02:00 ID:25A1CUSt
わかってもらえないとは思ったけどね。
子供の私にとっては、「他所のおうち」が
「お菓子の家」に見えたんだよ。
今あなたたちが迷惑がっている子供だって
きっとそう思っている。
あなた達にしてみれば乞食にしか見えないだろうけど
子供だって必死なんだよ。
悪いのは子供じゃないし私だって悪いことを
したとは思っていない。
門前払いするくらいなら児童相談所へ通報して
あげればいいじゃないの。
恵まれている人にはわからないよ。
たった100円のチョコですら他人の家で、蔑まれるの
承知で貪り食うしかなかった私の気持ちなんて。
こうやって掲示板で書くことで、貧乏な子供や家庭を
笑ってるんでしょ?キチ外だから相手にする名とか
言うんでしょ?全部貧乏が悪いんだ。

255 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 23:13:26 ID:7NqA6aSp
なんかさー昔の太陽にほえろ!とかで、追い詰められた犯人が
「俺が悪いんじゃねぇ!全部、世の中が悪いんだ!」とか
言うのをおも出だした。懐かしい。

256 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 23:26:48 ID:HNEiGwcI
運動会で自分がスタートダッシュに失敗したから、
1位をとったやつも取り消しにしろとか、
自分には足がないから運動会をなくせと
言ってるような感じだね。

>>254
馬鹿は一生馬鹿なままなのかな。かわいそうに。
家もまずしく、親もろくな人で無いのに、さらに
頭も心も貧しいまま成長したんだね。悲惨だね。可哀想だね。哀れだね。10円上げるよ。

257 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 23:35:25 ID:dUeG6wyd
>>254
あのな そういう体験をしたのがオノレだけだと思うなよ。
自分を特別視して甘えてんじゃねえよ。



258 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 23:36:17 ID:ticNRPHy
>>254
マジレスすると、ここの人達だって、子供じゃなくて親が悪いってのは
わかってると思います。
でも、だからって自分の家の子と同様にする義理もないですよね。
児相に通報ったって、完璧に放置子だとか、虐待の痕があるとかでもなければ
なかなかできません。

あなたが叩かれたのは、
今の自分が悪い=自分の親が悪い=貧乏が悪い=世間が悪い
と、他のことにすべての責任を被せているからですよ?
大人になっても過去を引きずることは、みな大なり小なりあると思います。
でも、そればかりを理由にするという姿勢が、反感を買っているのです。

あなたの子供も、きっと「必死」になってると思います。
わかってもらえないと叫ぶ前に、あなたのお子さんをわかってあげようと
努力してみてはどうですか?

259 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 23:36:32 ID:r3MS6XFi
↑なんでそんな酷い言い方を、態々するんだ?
254がどうであれ、とにかく、我が子にしか親になれない大人も
十分大人になりきれてないと思うけど。
迷惑でも、ぐっとこらえる所はこらえなきゃ。
第一、そんなにまずい事をされてるなら、その子供に諭してあげるか、
その子の母親に言えば?
一人の親なんだから。

260 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 23:37:35 ID:r3MS6XFi
ごめんごめん。
↑って256ね。


261 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 23:38:29 ID:/VJGJq81
>>254
子供のころド貧乏だったが、
人様の家でガツガツは子供ながら恥ずかしくてできなかったよ。
開き直る前に、自分の子供だけでもうまいもん食わせてやれよ。
別に今は食うに困ってるわけじゃないだろ。
全てを貧乏のせいにするな。
子供のためにも、少しはしっかり汁。

262 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 23:40:57 ID:mWdFGawj
>>10円上げるよ。

ビール噴いたじゃないか。オモシレー。


263 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 23:45:14 ID:00zDPbpp
自分で自分をしつけ直す気は全然ないの?

264 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 23:46:12 ID:7NqA6aSp
そうそう。社会が変わったところで、自分が変わらなきゃ
同じだろっつーの。

265 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 23:47:12 ID:u42GegJT
>>254
ネタだとしても、貧乏臭すぎ。

266 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 23:48:25 ID:mIiI83oU
>>253
「母がガーデニングの趣味が高じて、ちょっとした家庭菜園まで
始めるようになったんですよ。美味しいだなんて言って頂けると
母も喜びますわ。」程度のこといけしゃあしゃあと言えなくっちゃw

267 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 23:53:16 ID:K9u8biO/
>>254
自分が何かで苦労したら
「子供にだけはそういう思いさせまい」
っと過分気味に与えるのが普通の親の心理だよな。

そうでないから>>254=>>206は叩かれてるんだよ。
ある意味虐待だ。

268 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 23:54:41 ID:K9u8biO/
>>266
そういうの続けてるといつかボロが出そう・・・。
そういう小さな嘘って、全部覚えてられなくね?

269 :名無しの心子知らず:2005/08/12(金) 23:56:52 ID:lNZ1C6DT
>206=254
あなたの欠乏感って、経済的なものじゃなくて、
精神的(=幼児期の愛情不足)なもののような気がする。
貧しくとも、礼儀や節度をわきまえた子どもはいたし、
要は親の教育というか愛情のかけかたというか、親子の関わりよう
によって左右される事のような気がする。
いまでも、それほど欠乏感・飢餓感が強いなら、
マジでカウンセリングを受けたほうが良いと思う。
自分が子どもの頃惨めだった→自分の子も惨めでok 
という負の連鎖を起こしてる匂いもするし。

270 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 00:00:11 ID:EAn7uKUA
>>196
自分を偽って無理して付き合っても、そんな人間関係は
長続きしないし疲れるだけだよ。
庶民的なあなたがよくて結婚した旦那さんなら、そんな
付き合いしなくなっても何も言わないんじゃないの?
自分に合わせて無理して窮屈な顔している奥さんより、
気の会う人たちを付き合ってイキイキしている奥さんのほうが
魅力的だし子供たちも嬉しいと思うけどな。

271 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 00:19:10 ID:KYsc66yS
>>268
うーん、嘘つきは記憶力が強くなきゃいけないって言うものね。
じゃあ嘘じゃない範囲で適当にごまかすってのはどう?
「母は土いじりが好きなんです。心が安らぐらしくって」位で。
実際、土いじりのためだけに別荘持ってる上流階級の奥様も
いるし、聞き手は自分の生活範囲内での想像しかしないものだ。

自分も、上流の方とお付き合いする機会があって面白かったよ。
「アロマテラピーが好きなんです」と言ったら、
「じゃあスティルルーム(ハーブ等を保存する専用部屋)をお持ちなの?」
と聞かれた。・・・んなもん普通持ってないって。
「あらいいえ、専用の冷蔵庫なら持っていますけど」と答えておいた。
これは本当。ちっちゃいやつだけど。
後「お許しあそばして」とリアルで聞いたときにはかなりビビッた。
反応できんかった。・・つかスレチガイスマソ

まあ、でも本人が苦痛なら距離を置いた方が良いわな。

272 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 00:27:48 ID:bhYZMwvh
>>271
スティルルーム、の意味が分かって反応できたアナタはすごいとオモ。

273 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 05:01:09 ID:VGv599FI
上流の方々、お許しあそばして、で思い浮かぶのが
アンジェリークに出てくるロザリアだった。
自分の知ってる唯一の上流世界イメージ_| ̄|○イタタタタ

ひらひらの襟付きドレスに縦巻きロールの髪に
手の平をそらせて口元に当てて高笑い。

274 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 08:13:02 ID:HYrokmoG
うーん、どっちも大漁とうれしさのあまり、2つ続けてレス書いたのは失敗だったねw
>253、>254、どっちもいつもの人?


275 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 08:37:12 ID:07Dgfzwt
>>273
私は映画のタイタニック思い出したw
窮屈な上流階級。冷たく見栄っ張りな人たち。
成り上がりの金持ち役のキャッシー・ベイツがすごく
人間的に魅力的にみえた。

276 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 08:46:38 ID:P3vK1T9w
>>274
ああ、文体似てるわ。

277 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 08:58:09 ID:OnNufPVT
まああれだ、
結局>>254は、子供より自分のほうが可愛いってことでしょ。

278 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 09:12:28 ID:cLLGMCgp
田舎のかーちゃんが可哀想。
家の両親も趣味で細々と畑をやっていて
時々送ってくれるけど
ママ友などに配るよ。
父も母も愛情こめて野菜を育てているし全然恥ずかしくない。
本当かどうかわからないけど
「いいなあ。田舎があって。羨ましい。」とか言われるもん。
子供達も遊びに行くと野菜をとらせて貰ったりして
楽しそうだし。


279 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 09:13:06 ID:nEelT8Iz
でも貧乏な割りにはパソコン買うお金あって2ちゃんする暇あるんだね( ´_ゝ`)フーン

280 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 10:30:08 ID:nol7L+is
つ 携帯

281 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 10:42:18 ID:bhYZMwvh
>>280
素朴な疑問。
携帯からのカキコの人って、改行がうまく出来て無いのを
良く見かけるけど、あれは携帯からの書き込み時の
制約、って訳ではないの?>>>254は改行してる

今時携帯WEB契約して無いんでワカラン。スレ違いsage

282 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 10:43:12 ID:o8CL4vVU
田舎に限らず、今は都会の人でも郊外に土地を借りて
趣味で野菜とか作ってる人多いよ。


283 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 10:46:44 ID:o8CL4vVU
>>281
最近の機種はちゃんと改行できるらしいよ。
私の携帯は機種が古くて、携帯上で改行使っても2chでは全く反映されないから
携帯では書き込みしないけど。

携帯で>>254みたいな長文はあまり見ないけど。

284 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 11:13:19 ID:bhYZMwvh
>>283
ほほう、そうなんだー。ひとつ賢くなったわ、有難う。

最近1度だけ家に呼んで夕食をご馳走した、もっと仲良く
なれそうな友人Aが、家の雰囲気を気に入ってくれたらしく、
次は休日に旦那さんと来たいな、と。

それは歓迎なんだが、これを聞きつけた友人B(こいつは
友人Aマンセー。いつもすっぴんで趣味の合わない人。
現在鬱病で「何を食べても美味しくない」と言っている。)
が、「私も〜」と。

それぞれ旦那も連れてきたら6人。
臨月の身でそんな人数分手際良く昼食用意出来ないよ・・・。

しかも「食べるのが楽しくない」と言ってる人の分まで
何故に私が頑張って用意せにゃならんのだと思うとバカバカしい。

友人Aに会いたいならよそで別の企画をしてくれ、と
鬱を悪化させないようにやんわり断ること出来ないかなぁ・・・。

私が鬱だ・・・。

285 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 11:20:23 ID:Cob4ljkX
臨月なら体の調子が悪くなったとか言ってAさんごと企画を中止にすれば?
Aさんにはちゃんと事情を話しておいて。
Aさんに話にくかったらやはり体のせいにして今回は中止にする。


286 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 11:29:54 ID:v+ei0DoI
>>284
難しいね…。

287 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 11:34:55 ID:+HwXsQIs
>>284
臨月を理由に断ってもいいと思うよ。

私も似たようなことあったけど
その時は「各自一品ずつ持ちよりね」って友達が言ってくれたおかげで
私は家を提供するだけでよかった。

288 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 11:35:40 ID:HYrokmoG
うーん、私からすると、そのAさんの方がモニョだなぁ。
普通は「じゃあ、次は家にも来てね」だと思うんだけど?
それと、どうしてそれをBが知ってるのか?

>次は休日に旦那さんと来たいな、と。

このセリフが出るに至った経緯も気になる。
「料理作ったり、人をもてなすのが好き」みたいなことを自分で言ってない?

と、気になるところはあるが、今回の件については>285の言うように仕切直しがいいだろうね。
検診で要安静と言われたということでいいんじゃない?
↑はAB二人に。

Aには次回の検診でOKが出たということで改めて招待。
で、「こんな時期だから大勢はちょっと自信がない、Bさんには悪いけどAさんご夫妻で」
と言えばいい。

待てよ、A、Bともに小梨みたいだね?
じゃあ、これから産後、乳児育児中にあまり大したつきあいはできないんじゃないの?
なんてAさんに固執してるんだろう?

289 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 12:03:41 ID:bhYZMwvh
>>284-288 皆様レスサンクスです。

>>288 読みのスルドさに脱帽・・。
仰る通りA・Bとも小梨で、10年以上勤務した会社の元同僚です。
Aは現役勤務。Bは鬱で休職中。私は退職済。
大抵のメールはA・Bともに同報でやりとりしています。
(今回のメールはBはccだった。便宜上「聞きつけた」と
表記しましたが)
夫も全員同じ会社で、お互い顔見知り。

Aとは仕事上の接触があまり無く付き合いは辞める直前の
ごく最近からだったのですが、価値観が似ていてとても
良い友達になれそうです。
そろそろ子供を考えているようなので、近々私と同じ境遇に
なるかも。
赤が産まれたら当分会えなくなるので、私もその前にもっと
会いたいなと思ってました。

前回の夕食の後のメールで、
「今後は出産を控えて気軽に外出出来なくなるので、
 また気が向いたら遊びに来てくれると嬉しいな」
とは言ってあったのですが、これがマズかったかな・・・。

***

起きてきた夫が憤慨している私の話を聞いて、当日の食事の
支度を引き受けてくれそうなので、決行しようと思います。
お騒がせしました・・・。

290 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 12:06:52 ID:DVAa7lqN
なんで同報メールにする??
わけわからん。

291 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 12:21:05 ID:y3zp8Nrr
ワケワカメ。
何が言いたかったのか。

292 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 12:29:49 ID:nqhSU3K/
決行するんかい。いやな予感がする相手は招待しない方がいいよ。とくにストレスたまり
やすい産前産後は。



293 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 13:08:17 ID:cLLGMCgp
>>290
同意。
普通にAとだけメールのやりとりして
A夫妻だけ呼べばいいじゃん。

294 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 13:24:12 ID:hZsGh1hx
>>289
病気のBに対して、友人として助けたいとか同情してるわけでもなく、単に見下してるだけだ。
なら、構う必要ないしほっときゃいいのに、わざわざAだけを招待したことを同報メールで出したり、
わざわざ知らせといて嗅ぎつけたといって嫌がってるし、マッチポンプとしか思えない。


295 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 13:34:09 ID:zwNm3yyF
自分で知らせといて聞きつけたって・・・
そんなメールが来たらそりゃ行きたいって言うと
思わないのかね?
ただ単に自分が無神経なだけじゃん。
それで怒ってどーのこーのってなんちゅう自己中な人だ。


296 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 13:45:39 ID:8reXX1UN
いつもの人の新ネタだったのでは。

297 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 13:52:44 ID:5uk7ny7k
衣食足りて礼節を知る
貧すれば鈍す

>>284
夫が片づけまで何から何までやるのかなー
私だったら夫から体調のことでみんなに断るようにしてもらう

298 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 14:20:19 ID:bhYZMwvh
>>294-295
自分で知らせた訳では無いですよ。
3人の間では同報が通例なのでAからの打診のメールが
ccでBへ飛んだだけで。

299 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 14:32:16 ID:FrQGUjX6
自分は個人的にAへメールしたのに、Aからの返信メールがCCでBにも
いってしまったって事?
とりあえず今回は「体調が悪い」ということで中止して、改めてAだけ
招待したら?

300 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 16:59:24 ID:cLLGMCgp
3人の間で同報が通例って面倒な関係だな。

301 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 18:05:17 ID:RYnWitOH
>>832
>郵政の免税額(=補助金)は毎年1兆円!
>→4人家族で年間約4万円を郵政のために負担!

それ、郵政民営化したほうがいいじゃん…。

302 :名無しの心子知らず:2005/08/13(土) 18:05:55 ID:RYnWitOH
ごめんなさいタブ誤爆しました!!!

303 :名無しの心子知らず:2005/08/16(火) 22:45:23 ID:B/iLt9G2
 

304 :名無しの心子知らず:2005/08/17(水) 09:25:37 ID:PYeJ4AAN
>>本日のカレーでも使わせていただいて

って言葉遣いに…196タンのつらさが凝縮されてるよ…
無理しすぎないで、公園に遠出してでも、気の合う友達見つけたほうがいいよ

305 :名無しの心子知らず:2005/08/17(水) 09:27:15 ID:PYeJ4AAN
あ…もんのすごい前のレスに、ついつけちゃったよレス…ゴメソ

306 :名無しの心子知らず:2005/08/17(水) 12:25:47 ID:fYbhukCn
息子の友達が、2日前に忘れていった物を取りに来たよ。

朝の5時半に!!!!!!!!

親も何考えているんだか。

いや、親は寝ていて、子どもが勝手にやっているんだろうな。
放置子おそるべし。

腹たってしょうがない。

307 :名無しの心子知らず:2005/08/17(水) 14:34:40 ID:eonYHX/f
>>306
早朝からお疲れさまです・・。
私ならきっと爆睡してて、開けないだろうw
今度突撃されても 居留守しなよー。

308 :名無しの心子知らず:2005/08/17(水) 14:50:45 ID:AbI1/kIL
>朝の5時半に!!!!!!!!
そんな時間にとりに来なくてはいけない忘れ物って何だったの?

309 :名無しの心子知らず:2005/08/17(水) 19:09:14 ID:9buuBQBX
>>306
何年生?

310 :名無しの心子知らず:2005/08/17(水) 22:45:29 ID:RyEZ8qcS
>>306です。
>307さん
最初は無視していたのですが、何度も何度もピンポンしてきたんですよ。
寝室にチャイムがあるものだから、ナンダナンダと、起きてしまったわけです。
2日前の忘れ物で、「どうしよう…。お家もしらないし」とずっと気にしていた息子が
そっこー玄関へ行って、返していました。

>308さん
忘れ物の内容ですか?
帽子に、虫取り網、虫かご、それにカマキリです(笑)
死んでしまわないように、必死だったのに「それはいらない」とすげなくいわれて
「ひどいよね!ちゃんと持って行ってほしいよ」と大憤慨の息子でした。

>309さん
二年生の男の子と、一年生の女の子の兄妹です。
息子は一年生。
妹ちゃんとは隣のクラス。兄ちゃんとは学童で顔見知りのようです。
私は全く知らない子。

忘れ物届けたくても家もわからないし、どうしようか困っていたらこの仕打ち。
2歳の娘は泣き出すし、眠いし、腹ただしい事この上ない。
親に文句言いたくても、なすすべがない(爆)
ったく、どうしてくれよう。

311 :名無しの心子知らず:2005/08/18(木) 00:12:29 ID:XmMo3+fu
>>284
亀レスだが・・・
そのBさんて鬱なんでしょ?
鬱って私詳しくわかんないんだけど
会社休んでいるようなひどい鬱なのに、お友達のおうちに
ご飯を食べに行って、みんなと楽しい時間を過ごす元気はあるの?
訳わからん。


312 :名無しの心子知らず:2005/08/18(木) 00:36:10 ID:o8wfrEa4
鬱といっても躁鬱って場合もあるし、いつも引きこもってるばかりじゃないよ。

313 :名無しの心子知らず:2005/08/18(木) 00:45:27 ID:f+T/auJE
>>306
1学期の終わりに子が学校から「夏休みの過ごし方」みたいな
お知らせ貰って来たよな?それに学校側への緊急連絡先載ってると思う。
2日前の忘れ物なら1日前の昼間に連絡すれば、隣のクラスの妹ちゃんの
連絡先は調べられますよ。
ん?つか、向こうの親が連絡よこすのが普通か。
て事は多分相手の親は
「我が子を預かる以上、そこの家の大人が面倒見るのが当たり前」
くらい言いそうだ。
306自身が変に思われてもイヤじゃん?
所在不明のお友達を家に招く時は忘れ物もそうだけど、
色々な事に気を付けような。何かあったら事だし。

>>311
鬱の種類にもよるが、人との係わり合いを避ける傾向がある。
にも拘らず人に関与するという事は、よほどその人を信頼して
いるのだろう。つまりBさんは284さんの事を信頼して・・
  >>284ガンガ!!


314 :名無しの心子知らず:2005/08/18(木) 00:48:29 ID:+IFZCCXd
ガンガ!!w

315 :名無しの心子知らず:2005/08/18(木) 08:37:24 ID:gqUPyOLK
ガンガ!!!w

316 :名無しの心子知らず:2005/08/18(木) 11:09:23 ID:FWeNXoq4
ガンガ!!!!w

317 :名無しの心子知らず:2005/08/18(木) 12:49:19 ID:0spAC02N
ガンガ!!!!!ww



318 :名無しの心子知らず:2005/08/18(木) 14:59:20 ID:y0IYKI+c
ガンガーーーーーーー!!!!!!!!w

319 :名無しの心子知らず:2005/08/18(木) 18:55:36 ID:wL7F0Zz2
みんなたち・・・・w
コーヒー吹いたよ。

320 :名無しの心子知らず:2005/08/18(木) 19:37:50 ID:Cn2PjFNm
みんなたち ってなんかカワイイ。
使わせてもらい升。

321 :名無しの心子知らず:2005/08/18(木) 21:43:21 ID:EjXq9C9a
>320
ゆきまさ 小麦粉 でぐぐるといいよ。
幸せの式神を(ry

322 :名無しの心子知らず:2005/08/22(月) 15:15:59 ID:Iu0WuvdM
最近被害者いないのかな?
お盆があけたからそろそろ・・・。

323 :名無しの心子知らず:2005/08/23(火) 15:34:35 ID:sfUPa6af
息子の友達なんですが
お母さんは良い人でヒッキ−気味で外で見かけないけど、
暑い日なんかはその子の家で遊ばせてくれるんでその子がアポ無しで遊びに来ても
お互い様と今まで我慢していましたが・・
一昨日、夕飯時まで居座って「ご飯食べていく〜」と駄々こね。
これまでも何度か言われて断っていたので夏休み最後と言う事もあり
甥っ子も来ていたので、ファミレスに連れて行きました。
そこでドリンクバ−で何種類も混ぜ合わせ「汚くて飲めない」と騒ぎ、
食べたい物ではなく一番高いモノを注文して残し、デザ−トをこねくり回し・・・
もとから図々しいとこがある子だとは思っていたけど、さすがに息子、甥っ子も絶句。
「あいつ恥ずかしい」とポツリ。
今日になってもクソガキの母からは電話の一本も無し!
息子は学校から帰るとすぐ他の友達のとこへ。
クソガキが喉乾いた!手を洗わせて!とピンポンしまくっている。
キレそう・・・・


324 :名無しの心子知らず:2005/08/23(火) 16:33:46 ID:Mz8N+THa
餌付けしちゃダメじゃ〜〜〜〜〜〜〜ん!

325 :名無しの心子知らず:2005/08/23(火) 17:02:10 ID:3FPOB+QA
>>323
餌付けした323も確かにどうかと思うけど
とりあえずそのヒキ母に報告してみては?
それにしても、自分の子がヨソでごちそうになっておいて
なんで黙っていられるんだろうね。もう放置の方向でいいんジャマイカ。

326 :名無しの心子知らず:2005/08/23(火) 17:43:33 ID:sfUPa6af
餌付け・・確かにorz
ヒキ母はご飯食べさせた事は知らないと思われます。
2度ほどそのお宅にお邪魔しましたが、朝1日分のご飯を炊くと
子ども達は勝手に冷蔵庫を開けてあるモノで食うのが日常化しているらしかったので
クソガキが申告しない限りは分からないでしょう。
幸い息子はその子と遊ぶところを(その子と他の友達の家に行かない等)考えて
遊ぶようになってきているので放置の方向で行きます。
しかし5年生にもなってこの図々しさはすご杉

327 :名無しの心子知らず:2005/08/23(火) 17:50:42 ID:7Tykp/V4
>>326
親のせいだね。放置子って奴かな。かわいそう。
いや、だからってあなたが我慢する必要はないんだけど。
何故そんな人を「良い人」だなんて言えるのか謎。

328 :名無しの心子知らず:2005/08/23(火) 18:33:10 ID:eaf20B0q
>326
ファミレスなんて、彼にとっては超特別なことで、嬉しさのあまり舞い上がって、
前後不覚にやってみたかったこと全部やっちゃったのかも、とオモタ。
可哀想だけど、可哀想な子のフォローは親の仕事だもんなぁ。
「良い人」と言えるのだから良い面もある?んだったら、
これこれこうだったよ、と親御さんに言ってみてもいいんじゃない?
並の神経だったら、飲食代+手土産持参で平謝りだと思うよ。

329 :名無しの心子知らず:2005/08/23(火) 18:39:34 ID:5YfwE15R
>>326
報告しても何も行ってこないと思うよ。
放置子も可哀想ではあるけれど、あなたが頑張る必要はない。
そっと逃げるのが一番良いと思う。

330 :名無しの心子知らず:2005/08/23(火) 19:17:24 ID:+z9AZ0oU
ドリンク混ぜるのをただ見てたの?
行儀悪いことは、その都度叱ればよかったね。
改善のきっかけになるかもしれないし、
ならなければウザイおばちゃんと思ってくれたかも。

331 :名無しの心子知らず:2005/08/23(火) 19:38:14 ID:m8Scx51g
一日中ほっぽらかしているからといって母親に一言の断りもなく
ファミレスに連れて行く323もどうかと思う。

その子の家庭状況を知りながら、子供だけクソガキ呼ばわりで
母親のことは良い人だなんて、なんか感覚が違う。

332 :名無しの心子知らず:2005/08/23(火) 21:26:08 ID:qevFIN9w
326です。
ヒキ母は良い人だと思ってた。と言うべきでしょうね。
以前、息子が他害児童に粘着されているのを知って適切なアドバイスを
いただき、難を逃れました。おつき合いする内に何かおかしいなと・・。

ファミレスに連れて行くときは、その子は自分のケ−タイ持ってるので
「電話したらお母さん良いって」と言うので連れて行きましたよ。
まさかそんな事で嘘付かないと思ったし。

ドリンクは混ぜた後になってしまったけどハッキリ注意しました。
クネクネしながら「いや〜ん」と訳の分からない反応でしたが。

ヒキ母が言うには「とても人なつっこい子だから○○さん(私)の事、
親だと思ってるみたい!」だそうです。それ聞いて以来、距離をおいてます。
子ども同士の事には口出ししたくないと思ってるんで、このままフェイドアウト狙いですかね。

333 :名無しの心子知らず:2005/08/23(火) 21:28:24 ID:bj7jYxvP
私も親の断りなく、ファミレスに連れて行くのは
ちょっと、どうかと思ったよ。
家に来てるときの様子で、外に一緒に出たら
どうなるかなんて分かりそうなもんだし。
面倒見のいいアテクシ、ってやりたいんなら最後まで責任もってね。

334 :名無しの心子知らず:2005/08/23(火) 21:33:10 ID:qevFIN9w
あっ!そのヒキ母は少なくても知ったらお礼の電話はキチンとして下さる方です。

335 :名無しの心子知らず:2005/08/23(火) 22:27:11 ID:eVArOF0s
>>332
ってか、良い人と言いながら「ヒキ母」ってね・・・。

323もたいがい、偽善者っぽ

336 :名無しの心子知らず:2005/08/23(火) 23:19:39 ID:lQjFYHym
つーか、本当に良い人ならば、子供が電話かけてきた時点で
「お母さんに代わって」と頼むと思うけどな。で、お礼を言って
預けるか、慌てて迎えに行くかだね。

でも、夕食時に子供がいなくても平気って時点でやっぱり
ちょっと問題のある親子な気がする。フェイドアウト推奨。

337 :名無しの心子知らず:2005/08/23(火) 23:32:55 ID:sIjgg8gH
>>326>>334
>ヒキ母はご飯食べさせた事は知らないと思われます
>あっ!そのヒキ母は少なくても知ったらお礼の電話はキチンとして下さる方です

>>323
>今日になってもクソガキの母からは電話の一本も無し!

矛盾してるのでなく
母親への攻撃かと思ったらガキへの感情表現か。




338 :名無しの心子知らず:2005/08/23(火) 23:37:03 ID:lVY/NpY5
目の前で電話掛けさせたの?
ヒキ母を庇ってるっぽい感じだがドキュの母はドキュだと思われるが?

フェイドアウト決定ってことでイインデネ?

339 :名無しの心子知らず:2005/08/23(火) 23:53:49 ID:YBKHDvOY
ヒキ母はOKだがクソガキは嫌いだってことネ。

ハイハイ!しかし親子はセットだぞ!早く気付きましょう。

340 :名無しの心子知らず:2005/08/24(水) 00:49:23 ID:63UDYLRA
>>335
外で見かけないから「ヒキ母」というのも何だかね。
適切なアドバイスをもらったり、結構おしゃべりしているみたいだけど、
すべて電話なの?
家事はあまりしないみたいだから「ダラ母」のほうがわかる。


341 :名無しの心子知らず:2005/08/24(水) 06:19:50 ID:um1dSsf5
>2度ほどそのお宅にお邪魔しましたが、朝1日分のご飯を炊くと
>子ども達は勝手に冷蔵庫を開けてあるモノで食うのが日常化しているらしかったの

ここらへんを知った段階で、付き合いを考え直してもよかったと思う。

342 :名無しの心子知らず:2005/08/24(水) 06:40:12 ID:CHlxg8z4
サバイバルなご家庭なんだ。

343 :名無しの心子知らず:2005/08/24(水) 09:23:15 ID:JGnaI9Gi
326.332です。
レスありがとうございました。
改めて自分や皆さんの意見を読み返すと、私にも反省する点が多々ありますね。
今後気を付けて行きたいと思います。

話すのは電話&メ−ルが主で直接は数える程です。
話しの内容からの私の推測ですが、だぶんパニックなんではないかな?と思います。
買い物、料理は旦那さんの担当で忙しいと困るの。と言ってたし。
でも家にお邪魔した時は隅々までキチンと行き届いてる印象でした。
クソガキwも身なりは小綺麗だし、手洗いは神経質なくらいです。

確かにヒキ母に会わない分だけクソガキとセットだという感じがしていなかったかもorz
ここでハッキリ自覚してフェイドアウトを実行していきます。

344 :名無しの心子知らず:2005/08/24(水) 10:10:14 ID:vasPcKK1
まあ、嫌いな人といても、仕方がないよ。
343が我慢しきれず、クソガキに当たらないとも限らないしね。


345 :名無しの心子知らず:2005/08/24(水) 11:33:12 ID:7QjJmlpQ
外食でドリンクごたまぜ、私もやりました。私も叔母夫婦と従兄弟と食事に
連れて行ってもらい、はしゃいでオレンジジュースと、クリームソーダと
アイスコーヒーを混ぜて、塩までふりました。
「もう要らない。」と言った私に叔母が一言「叔父さんが一生懸命働いたお金
で子供達を喜ばせようとして外食に連れて来たのに、その行儀の悪さは何だ。」
とお説教をもらいました。夏休みで自分ひとり母の実家に遊びに来ていて祖母に
あまやかされ調子に乗っていた矢先の出来事でした。そしてゴタマゼドリンクを
紙コップでお持ち帰り。飲み終わるまで他の飲み物は水以外出さないと祖母にも
叱られ電話で両親にもしかられて泣きながら飲みきったのを覚えてます。
私に胃薬を飲ませながら「叔母ちゃんが一緒におじちゃんに謝ってあげるから
2度とこんなことをしないように。」と言われました。
自分の家にもどってからは、外食にいっても親戚の結婚式にいってもお行儀のよい
親のしつけの良い子として過ごしました。社会人になった今も上司から食事のとり方が
綺麗だとほめられます。おばには本当に感謝しています。

346 :名無しの心子知らず:2005/08/24(水) 12:09:19 ID:LNmebx5z
ええ話や・・・
こういうふうに、過去の笑い話にできるほどの信頼関係が
築けないんだろうな。今の大人と子供の間には。

で、そのドリンクの味わいを激しく知りたいわけだが
詳細キボン

347 :名無しの心子知らず:2005/08/24(水) 13:03:23 ID:bmPFSLp0
>346
>で、そのドリンクの味わいを激しく知りたいわけだが
>詳細キボン

なぜそこに興味が・・・?!

348 :名無しの心子知らず:2005/08/24(水) 13:56:55 ID:wGKvVVI/
教えてあげて!

349 :名無しの心子知らず:2005/08/24(水) 13:57:43 ID:wGKvVVI/
私も知りたいから!ホント。

350 :名無しの心子知らず:2005/08/24(水) 13:58:27 ID:thcUiVG2
普通にマズイって想像できないか?

351 :名無しの心子知らず:2005/08/24(水) 13:59:00 ID:wGKvVVI/
そうでつね。ショボン・・・

352 :名無しの心子知らず:2005/08/24(水) 14:02:17 ID:rkEEXDyd
コーラとメロンソーダとオレンジファンタは美味しいよ。
カルピスとトマトジュースとか、カルピスとアイスコーヒーも美味しい。
345の敗因は塩だと思う…


353 :名無しの心子知らず:2005/08/24(水) 14:02:18 ID:ux7qWnMD
>>345
良い叔母さんだな〜
でも身内だからできるのかな?
私がヘタレなのかもしれないけど、余所の子にそこまで
厳しい態度はとれない。
まあ余所の子だけをファミレスに連れて行く気もないけどさ・・・

354 :名無しの心子知らず:2005/08/24(水) 14:15:11 ID:83wLpT3/
炭酸コーヒーは誰もが試すだろ

355 :名無しの心子知らず:2005/08/24(水) 14:17:31 ID:um1dSsf5
ダンスィスレいくと、よくやってる子いる>飲み物ごた混ぜ

356 :名無しの心子知らず:2005/08/24(水) 14:20:07 ID:7QjJmlpQ
345放置っ子だった私に日常生活最低限のルールを教えてくれたのは叔母さん
でした。私の長男の出産時にも田舎から来てくれて、私の心の母ですね。

さて、ドリンクのお味ですが、
色: 泥水に黒い絵の具を落としたような感じ
味; 最初にシュワットときて苦味と酸味が広がり、あとからドロッと甘しょっぱい
オレンジが果汁100、アイスコーヒーがブラックだったのが敗因ではないでしょうか?
叔母がみてないところで、従兄弟達が一口ずつ手伝ってくれたのもいい思い出です。

357 :名無しの心子知らず:2005/08/24(水) 16:46:41 ID:Z6F22Q+a
>>356
うお。最後の行がまた泣かせる話だ。

358 :名無しの心子知らず:2005/08/24(水) 17:35:58 ID:dtezHig8
>>356
いい話だねえ。
従兄弟達がコソーリ手伝ってやってるのも、
知ってて知らん振りしていてくれたのかも@おばさん。


359 :名無しの心子知らず:2005/08/24(水) 22:58:33 ID:OC5fLg8T
しかも、反省して捨てずにちゃんと飲み干す>>356タンもスゴイ
いい話だ・・・

360 :名無しの心子知らず:2005/08/24(水) 23:08:17 ID:sAgYL+5Y
いや、従兄弟たちは単にどんな凄マジイ味なのかを
試したかっただけなのではあるまいか…と想像した私は
きっと心が汚れているのですね。

361 :名無しの心子知らず:2005/08/24(水) 23:22:16 ID:xFKnwoLt
従兄弟たちも一度そういうイタズラをやってみたかったけど我慢してたから
興味津々だったのかもねw

362 :名無しの心子知らず:2005/08/25(木) 08:32:32 ID:g2zEQOb2
>361
それはあるよね。
私も一口だけなら、そのゴチャマゼジュース飲んでみたいし。

363 :名無しの心子知らず:2005/08/26(金) 20:33:13 ID:b/5ZH+QQ
マズーイ・・・・もう一杯!ってなったりしてw

364 :名無しの心子知らず:2005/08/27(土) 14:37:47 ID:cza2hvLL
「良薬口に苦し」を叔母様は実践なさったわけですね。


365 :名無しの心子知らず:2005/08/28(日) 10:29:13 ID:LN+fUQnT
>>364
チョト違うんでない?

366 :名無しの心子知らず:2005/08/28(日) 16:39:21 ID:APR98beJ
>>365
ttp://dictionary.goo.ne.jp/search.php?MT=%CE%C9%CC%F4%B8%FD%A4%CB%B6%EC%A4%B7&kind=jn&kwassist=0&mode=0&jn.x=34&jn.y=12

367 :名無しの心子知らず:2005/08/28(日) 22:42:24 ID:wmfnw1aP
「くさいものにフタ」を実践なさったにちがいない。


368 :名無しの心子知らず:2005/08/29(月) 01:21:56 ID:UFOWK+no
「割れ鍋にとじ蓋」を…

369 :名無しの心子知らず:2005/08/29(月) 02:23:44 ID:qeabxUH/
「自分の蒔いた種は自分で刈り取れ」では?

370 :名無しの心子知らず:2005/08/29(月) 09:17:58 ID:Cw5Wx/Wr
>>369
ソレダ!!

371 :名無しの心子知らず:2005/08/29(月) 10:04:54 ID:K4yDHp1T
自分の炊いた豆は自分で食え

372 :名無しの心子知らず:2005/08/29(月) 11:24:40 ID:IT5Z5FiH
おのれのケツはおのれで拭き取れ

373 :名無しの心子知らず:2005/08/29(月) 11:36:43 ID:TcZ79+tl
えーと・・・じゃあ「自業自得」

374 :名無しの心子知らず:2005/08/29(月) 13:30:29 ID:oHiHbktF
「因果応報」

375 :名無しの心子知らず:2005/08/29(月) 14:07:34 ID:Li+VHSbi
暴飲暴食

376 :名無しの心子知らず:2005/08/29(月) 14:18:49 ID:z1kbr7Y2
交通安全

377 :名無しの心子知らず:2005/08/29(月) 14:27:31 ID:58KwAuZP
オマイラ面白杉

378 :名無しの心子知らず:2005/08/29(月) 15:30:05 ID:OKxM4Taz
焼肉定食

379 :名無しの心子知らず:2005/08/29(月) 15:31:55 ID:UusmYrRz
釈由美子

スガシカオが好きな四字熟語だそうだ。
そろそろスレタイ通りに戻りたいな…ネタなくて退散。

380 :名無しの心子知らず:2005/08/29(月) 16:34:55 ID:z1kbr7Y2
>>379
言われてみれば美しい4字だな

381 :名無しの心子知らず:2005/08/29(月) 18:50:44 ID:FwPv6Exg
ミニロト

382 :名無しの心子知らず:2005/08/29(月) 19:57:04 ID:IIBZpsa/
びんとろ

383 :名無しの心子知らず:2005/08/29(月) 23:46:53 ID:N5Fpzg5A
ととろ

384 :名無しの心子知らず:2005/08/29(月) 23:57:14 ID:UFOWK+no
客が来ないんですね。良かったですね。

385 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 01:11:39 ID:56bRClaj
とんとろ

386 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 03:25:53 ID:mmDfq+YK
最低でも週に1回は呼んでくれるママ友がいます。
子供はお互い1歳半で、児童館は夏休みの小学生に占領されてるし、
公園は暑くて自殺行為だしで、家で遊ぶしかないんですが、
うちは狭いし、家具移動したり支度が大変なので呼ぶのは月に1、2回です。

相手の家は広いリビングがあり、頻繁にインテリアが変わってたりして、
そういうのを披露したいのかな?程度に思って、ありがたく伺ってました。

しかし最近気になる発言が。
「家に呼んでも、呼んでくれない人だとお付き合いを考えちゃうわ」
(それって、うちが呼ぶ回数が少ないって事?それとも少ないながらも
呼んでるからOKなの?どっち?)
「人の家で子供に戸棚とか開けられると困っちゃうよねー」
(うちの子、いつも開けまくりです。その都度止めるけど、キリが無いので
「いいよー」と言ってくれたり。でも実は困るって事?牽制してる?)

こないだは、みんなでその家にお泊りしようって話が出たのですが
「あなたの家はお泊りは出来るの?」
(絶対に無理です!狭いです!出来ない人は泊りには参加するなって事なの?!)

私の考えすぎかもしれないのですが、どの発言も微妙で判断つきません。
彼女は、結構他のママの陰口とか言う人なので、恐怖です。
普段は仲良くしてます。関係は良好だと思います。

387 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 05:40:02 ID:tm0rZXlf
>>386
遠まわしに嫌味言われてるね。
とりあえず、戸棚を空けまくるのはキリがなくても止めなさい。

388 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 07:32:03 ID:9ZBY+J8K
>>386
自分の子供が他人の家の戸棚を開けまくる。

↑これをきりがないから、とか言って「しょうがないよね〜子供のすることだし」
と平然と言い切れる貴女の態度から、他にももっともっと山のように
貴女自身が気付いてない失礼な無神経行為をしてると思う。

間違いなくイヤミで、もう来ないでくれって言われてるね。

ちなみに、遊びに行くときになにか手みやげとか持っていってる?
あとは1歳半だったら替えのおむつとか、ちょっとした飲み物や食べ物とか。
まさか「お宅の貸してくれればいいよ〜」とか手ぶらで行ってないよね?

389 :386:2005/08/30(火) 07:52:18 ID:mmDfq+YK
開けまくる事については、泣かせでもしない限りやめません。
泣かせても、1時間もすれば忘れてまたやります。
雰囲気悪くなるし、あまりそこまで叱るのも・・・。
他の事で気をそらせたり、押さえつけたり、色々やりますが、
一度訪問すれば数時間いるわけなので、どうしても、やらない日はありません。
開け閉めするだけで、中の物にはいたずらしないので、
大目に見てしまっている部分もあります。

我が家ではあちこちにベビーガード付けて防御してますが、
そこのお宅は一切ガードがありません。
そこのお子さんはいたずらしないそうです。
やっぱり嫌がられてますよね。影で言われてるのかなあ。

手ぶらで行くことは絶対にありません。
手土産のお菓子、子供のお菓子&飲み物、着替え、オムツ、毎回大荷物になります。
さすがに毎週なので、手土産はケーキ→シュークリーム→袋菓子と
ランクが下がってきました。あちらがうちに来る時も同じ感じです。

390 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 08:04:02 ID:+yCwGV6E
嫌がられてますよ。確実に。

自分の子どもがやらないことは(戸棚をあけない)
なぜそうしつけないのかと思ってるはず。
家ではガードがあるからあけれないのであって
外してしつけしてみれば?

そんな子が泊まりに来たらやっぱり嫌だろうし
ママ友の発言はここで言われている言葉じゃん。

家に呼べないなら外で遊びましょう。

391 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 08:30:01 ID:OnHOUr4K
私の家で棚あけられたりしたら間違いなく腹がたつ。
人の子だからきつく言えないから余計にイライラすると思う。
嫌われたくないんなら、ちゃんと怒るべきでは?

言い訳だらけでイライラしたのでついカキコ。

392 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 08:30:33 ID:poMi/KvN
戸棚の戸の開け閉めかあ。
小さい子にやられても嫌だな。
手垢などが付くから毎回帰ったあと拭き掃除とかしてるんじゃない?
インテリアに気を使う人だったらなお更。
泣いてもいいじゃん。キリがなくても止めさせるべきだよ。
1歳半の子を連れて数時間って長くない?
数時間がどのくらいかわからないけど
2時間ぐらいで帰ってきちゃえばいいじゃん。
お泊りの件は
「お泊りは狭いからちょっと無理だけど昼間遊びに来てね。」って
返しておけばいいんじゃないの?
つうか1歳半だったら親同伴のお泊り会だよね。
個人的にはそんな濃いーお付き合いは嫌だな。

393 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 08:43:36 ID:uTBwnMgX
なんかなー。自己弁護ばっかりだなー。
「影口の多い人」とか「嫌味言われてる?」とか言って相手を貶める前に、
自分の行動考えてみたら?
広かろうと狭かろうと、人呼ぶのって大変なんだよ。
事前の掃除にお茶の準備、みんなが帰ったあとの掃除、
大人だけの集まりなら掃除機だけで済むけど、子供いたら全部拭き掃除だよ。
子供の歩いたとこ触ったとこ全部(だから戸開けまくりは絶対NG)。
こんだけ面倒なもんなんだから、呼ぶ回数は平等を目指さなきゃいかんよ。
家具移動させたりっても、食器棚移かすわけじゃないでしょ?
狭さを理由に人呼ばないのはずるいよ。
それと、手土産ごとき持ってくのは常識だよ。
そんな当たり前のこと主張されても困るわ。

394 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 08:50:53 ID:QJRXn/O2
戸棚あけに行こうとした段階で抱きかかえて違うところに連れて行くだけでも違うよ。
うちもガード付けない家だったから、付けてるうちの子は興味津々。家でさせてもらえないことを
しようとする。そういう時に行動を予測して捕獲してくれる人は良いけど、

「家で出来ない事できていいね〜」なんて抜かされた日にゃ
親の代わりに捕まえて「あけないで」って言ったよ。
そしたら「だってうちの子バカだから分からないんだもん、なんでそんなきついこと言うの?クネクネ」
バカだってなんだって何回も教えるのが親の義務。

392さんも書いてるけど、こだわる人だったら拭き掃除ガンガンやってると思われ。

395 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 09:17:49 ID:tJGMvXcJ
あー夏休みも終わりでつね。
新学期始まったら幼稚園で「今日遊びに行ってもいい?」攻撃なんだろうなあ・・・。
激しく鬱。


396 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 09:27:36 ID:wFFRGV2X
1歳半の子どもが、色んなものに興味を持って
あちこちぺたぺた触ったり、開け閉めしたくなるのは仕方がないとは思うし
小さい子を招待した場合、ある程度汚されることは覚悟してるよ(私の場合)。
ただ、戸棚を勝手に開け閉めされるのは、さすがにいやだ。
はっきりいって、泣こうが泣くまいが、そういうのはきちんと注意して欲しい・・・









397 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 09:47:22 ID:0m7ugGiy
陰口の多い人って言うのは裏表があるって事かな?

だとしたら『関係は良好だと思います。』は、まやかし。

398 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 09:49:41 ID:ReZch2q/
でも、>386に「呼んでくれる」ってかいてるよ。
そんなに大変で嫌ならなんで呼ぶんだろ。
386も行かなきゃいいじゃん。
私そんなに頻度で大荷物持ってイヤミ言われながら行くのイヤだわ。

399 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 10:13:28 ID:EGsLr7X+
386相手ママからすれば、386はママ友としてはそこそこ付き合いたいし、
ヒマな時には家で子供と一緒に遊んでもらいたい。
でも、(彼女の観点からすれば)少し無神経なところがあるから、
嫌味の一つも言いたくなる、という感じなんじゃないかな。
そういうビミョーな間柄ってあるよね。子供がらみだと特に。

まあ、とりあえず自分の家が狭くて人を呼べないなら、
お泊りには参加しない方がいいんじゃないかな。
昔からの気のおけない友人とかならともかく。

400 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 10:14:06 ID:1+7jLd4Y
>>398
話の感じからして一対一ではないような気がする。
呼びたくないけど他の親子だけ呼ぶわけにはいかないら仕方なくと妄想してみる。
>>386の方が影口や裏表が激しそうで怖いな。
嫌だったら仲良くしたり、家に行ったりしなければ良いのに。
広い家で、戸棚開け放題が楽しいのなら分るんだけどね。

401 :400:2005/08/30(火) 10:15:05 ID:1+7jLd4Y
すみません、間違えました。
>>398×
>>399○です。

402 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 10:45:30 ID:HYg9Lkgo
386の子供はまだ1歳半だから多めに見るけど
きちんと躾しておかないと恥ずかしい思いするのは386だよ
誰も家に呼んでくれなくなるよ
子供だって386がきちんとした躾をしなかったせいで
周り近所から陰口たたかれて可哀想だろ
人のうちにお邪魔させて貰いたいんだったら
最低限の礼儀を欠かないように努力すべし



403 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 11:29:07 ID:YRNoZLOs
誘われてもことわれよ。

404 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 11:55:43 ID:Y2ue8/c/
>402
同意。一歳半でも他人の家の扉をかってにあけるのはいやだよ。

>開けまくる事については、泣かせでもしない限りやめません。
>泣かせても、1時間もすれば忘れてまたやります。
>雰囲気悪くなるし、あまりそこまで叱るのも・・・。
>他の事で気をそらせたり、押さえつけたり、色々やりますが、
>一度訪問すれば数時間いるわけなので、どうしても、やらない日はありません。
>開け閉めするだけで、中の物にはいたずらしないので、
>大目に見てしまっている部分もあります。

この部分で釣りかと思ったんだけど。
他人の家でしてはいけないことをしつけるのに、「大目に見る」のはまずいでしょう。
「開け閉め」することに問題があるんだから。
一歳半からしつけが出来ないならいったいいつするつもりなのかと。


405 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 12:19:08 ID:CUF+hCPQ
無断で開けたら上から金タライが落ちてヒットするように設定する。

406 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 13:02:21 ID:xr8XEIfW
>386
それって他のママとのネタの為に呼んでんとちゃうか
『この間も、呼んでもないのにいきなりやって来て・・・』とか逝ってるかも

407 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 14:34:54 ID:cjx8x/0L
>>386
牽制もなにも、はっきりと
 ・自分の家は狭いからと言い訳して人の家ばかり来ないで
 ・お前の家の子供に扉開けさせるのやめさせろ
 ・お前(とお前の子供)は泊まりに来て欲しくない
と言われているとしか思えませんが。

408 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 15:04:51 ID:VqMsf9uH
>>407
その通り!

409 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 15:48:28 ID:E5lLlNj7
そうか〜このスレでいつも自分の家に来られて迷惑しているならその気持ちを
なんで相手に伝えないのかと思っていたけど、
386の言い分聞いているとそういう相手って自分が迷惑がられているはずがないって
思い込んでいるんだなー。でも本当に言葉選ばないで言うと角が立つし難しいなー。


410 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 15:59:09 ID:hmn5dfMf
>386
まだお誘いはあるのなら行動を改善すれば、またうまく
付き合っていける段階なのだろうね。
でもこのままいけば絶対切られる。
切られるくらいじゃなく、悪口言いふらされるかもしれないね。

1歳半じゃ母子で煮詰まることもあるだろうし、ママ友と過ごすだけで
救われる部分はあるだろうけど、もうちょっと距離を置いた
付き合いしないと絶対ぶつかると思う。
友達はあくまで友達で、姉妹でも親子でもないから、甘えすぎると
痛い目に合う。しかも「ママ友」。べったりした付き合いは
トラブルの元。

411 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 16:00:44 ID:KWkt6ny/
>>386
みんなでお泊りの計画が出てるって事は、何人かのママ友と遊んでいるんでしょ?
その人の家に最低でも週一くらいお呼ばれされていて、尚且つ他のママ友の
お宅へお呼ばれされているの?
もしかして、毎日どこかのお宅へお邪魔しているのかな。
なんだかそれも疲れそう…。

412 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 16:18:09 ID:L0pyOSos
私は全然神経質ではないし、みんなが帰ったあと子供が触ったところ全部
ふき掃除!なんてしないけど(>393は逆に極端だよね・・)、それでも
扉をかってにあけられるのはイヤだよ・・・。
いや、正確に言うと1歳半の子供があけたいのは当然だからまあそれはいいんだけど、
やっぱり気分よくないことされてるんだからキチンと注意はしてほしい。
子供用におもちゃとか入ってる扉なら心ゆくまで開けたり閉めたり遊んでもいいけど。

413 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 17:19:22 ID:A2VemyVw
子どもは九歳になります。今までゼロ歳児時代からずっと何人もお友達を呼びましたが、勝手に引き出しや扉を開ける子は一人もいませんでした。
ちゃんとしつけしようね。

414 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 18:24:10 ID:xi3ZTKWF
今は袋菓子か。
地雷の臭いがする

415 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 18:32:22 ID:o5CqLK4z
私は過去のお付き合いでそういう子いたなぁ<勝手に引き出しあけるとかの類のしつけのなってない子
そういう子の親は口では「だめよ〜」とか言うんだけど、
体裁を気にして口にしてるだけで、本気で注意する気はまったくないんだよね。
>386がそういう人かどうかは知らないけど。

「道理のわかる年になってからしつける」とかいってたりするんだけど、
それっていくつ?3歳?5歳?小学校に上がってから?と聞き返したくなった。
そしてその人は今手がつけられなく感じてか、「戸塚ヨットスクールみたいなとこって今もあるのかなー」
と言ったりしてる。冗談だとは思うけど。


416 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 21:27:22 ID:TPGYMV9v
扉の開け閉めとは違いますが、こんなことがありました。
ママ友3人で交流がありました
Aママは2人兄弟、Bママは3人兄妹で我が家は一人っ子
Aママの上の子Tちゃんがテレビをいたずらするのが大好き。すでにAママの家の
テレビのスイッチカバーは外れてガムテープで止めてある
Tちゃんが皆でテレビを見ていても、お構いなしにいたずらする
Aママは「だめよぉ♪」と、ぬるい事しかいわないので、帰ったあと家のテレビは
手形だらけで掃除必須
ある日、子供たちがビデオを見ていたらTちゃんがいたずらして砂の嵐、Aママは
人のうちのテレビはわからないから、私に直してくれといってくる。直してる傍で
Tちゃんが手を出してくる。いい加減、笑顔がひきつってきたら突然Bママが
「これってさ、親のしつけだよね?私3人子供いるけど皆いじらないよ?」
「いたずらしても直してやってるから、止まらないんだよ。3日ぐらい、お前が
いたずらしたからテレビが壊たかも。っていって泣いても見せなければ、いじらなく
なるよ?」「絶対、親が悪いと思うよ。」Aママは黙り込んで、しばらくしたら
帰ってしまいました。本来、自分が言うべきなのに人に言わせてしまって申し訳
ないと思ってしまった出来事でした。


417 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 22:30:07 ID:poMi/KvN
>>416
BママGJ!
その後のお付き合いはどうなった?

418 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 22:36:58 ID:Yep4VMC9
>416
Bママがきっぱり言ってくれて、Aママも躾のなんたるかを考えるようになるといいね。
小さいからってまぁまぁで済ませるか悪い事したって思い知らせるかで、子供はきちんと学習するんだなぁと。
Bママは良い親ですね。

私も小梨の時に、友人が5才2才の子供を連れてきて、走り回られ、お菓子ぶちまけソファになすりつけられ
ガラスのテーブルをミニカーで傷つけられ(帰ってから気付いた)たけど、自分に子供がいないから
どう言っていいか分からなくて、何も言えなかったよ。
友人は「やめなさぁい」とは言ってたけど。

416さんも次回は、416家のルールを言えるようになると良いですね。

419 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 22:44:22 ID:Y2ue8/c/
子供が悪いんじゃなくて、親がきちんとしつけてやらないってのは
ある種の虐待なんじゃないかと思うけどいいすぎかな。
自分の家と他ほかのところでは違うってことを教えないと、まず社会に
でてもアウトでしょ。
それに子供もばかじゃないから、親が本気でしつけたらちゃんとするようになるよ。
子供によって根気はいるかもしれないけど。
なんか本気で躾けるつもりのない親ってほんとに子供がかわいいのかって思うよ。


420 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 22:46:21 ID:nQdNRVOa
スレ違いですみませんが、扉の開け閉めに関連して気にしてることがあって

先日ママ友の家に行ったときトイレを借りしました。トイレットペーパー
がきれていて、勝手に戸棚を開けるのは嫌だなと悩みましたが、拭かないの
はもっと嫌だと思い勝手に棚からペーパーをだしてしまいました。ママ友に
はトイレを出た後と、お邪魔しましたメールのときに謝りました。この場合
も扉は開けない方がよかったのかな?前に入った別のママ友にペーパーなく
なったなら、一言教えてくれればいいのに・・・と言いたかったです。



421 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 23:12:30 ID:QJRXn/O2
>>415

あながち冗談じゃないと思う>戸塚ヨットスクール
昔家庭教師してた子の親、よく言ってたもの。
「私子供の事で人に謝るのとか頭下げるのなんか大嫌い。
戸塚ヨットスクールみたいなところでしつけ直してくれたら楽なのに」って。
私当時高校生だったけどポカーン状態だった。

その子、厳しく叱ってくれる人の前では結構素直に言うこと聞いてたから、
親が本気になって向かい合えば間に合ったんじゃないかなって未だに思うよ。


422 :名無しの心子知らず:2005/08/30(火) 23:17:56 ID:VqMsf9uH
>>421
お前が躾されなおしてこい!って感じの親だね・・・
子供が不憫だ。


423 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 00:20:46 ID:a9ef6pe0
>>416
おお、BママGJだ。
それと、
>本来、自分が言うべきなのに人に言わせてしまって申し訳ない
こう思える416もステキ。
Aママも、根に持たずに素直に忠告受け入れる度量があれば、
長く付き合える友達になれるかもね。

424 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 01:50:13 ID:pwUfhetc
>>420
いやいや、それは子供の扉の開け閉めとは全く次元の違うことでしょう。
もし私がそのママ友だったら、「予備のペーパーを出しとかなくてごめん!」って
気持ちになったと思うよ。
そりゃあ、拭かずには出てこれないよ、普通は。

425 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 02:05:24 ID:YLk2RgK0
とりあえず>>420は馬鹿か、あたまがわるいか、構ってチャン。

426 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 02:06:32 ID:93Dhfg8g
つーか、「勝手に開けちゃいけない」と思うあまりに
拭かずに出てきてペーパー求めるママ友がいたら 危 険 杉
「前のママのバカー。ウワァァァーーン!」は私も思うけど。
使い切った前ママが取り替えて、家ママに報告が普通だよね。
ま、とにかく予備ロールがあって良かった良かったw

427 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 08:53:34 ID:CD2tNl+B
トイレから「ペーパーないよ〜持ってきて〜!」
って言える位の仲だったらいいよね。

428 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 09:17:16 ID:ACQCIUda
最近、仲良くなったらしく頻繁に遊びに来るようになったS君(小5)
冷蔵庫を勝手に開ける。
入らないでと言ってる部屋に入る。
おやつが足りない&気に入らないとカマ言葉で抗議する。
息子が玄関先で「バイバイ!」と言ってもいつまでも「いれて〜!」と粘る。
「お昼食べていく〜〜」と居座る。
その子の母は「うちの子天真爛漫で〜♪」と言ってますが・・・
我が家に出入り禁止にいたしました。

429 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 11:01:40 ID:Lev1tYb1
>>428
カマ言葉って、構ってちゃん言葉という意味?
それとも鎌のように鋭い言葉とか。
初めは、その子がウホッ系なのかと思ったよ。w

430 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 12:21:14 ID:B2x5gDoz
「あーら、なんでこんなおやつ出すのよ。いやーね」とか
言ってる姿を想像した。

431 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 13:33:00 ID:qJNfW5PF
天真爛漫というより厚顔無恥

432 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 13:53:45 ID:mDPOmLRF
扉開けアンド躾してない子を泊まらせたいのに泊めてもらえなさそう、と
言っていた人も、Aママみたいにいつのまにか帰っちゃって来ないね
ここのひとたちがBママだったのね

433 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 14:31:38 ID:83jnM7Va
>厳しく叱ってくれる人の前では結構素直に言うこと聞いてたから、

ふりだろ

434 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 15:58:40 ID:/XLmjopZ
ID変わったけど428です。
言葉は、オカマ言葉です。
「うふ〜ん」とか「Sねぇ」と自分呼びするし、線も細いwマジで将来・・・。
外で遊ぶ分には大勢なんでオケなんだけど一人で急襲掛けて来るのには辟易した。
息子は2人で遊ぶ気は無いから「用事あるからまたな」で追い出すんだけどね。
この間は玄関にへたり込んでクネクネしてたorz
私が「S君、ま・た・ね!」と強めに言うとやっとクネクネと帰って行ったけど、
後日、玄関内の壁にシャチハタ印が・・・(宅配便用に玄関に置いてあった)
息子と話し合って出入り禁止となりましたw
1度キッチリ叱ってやりたいがクネクネしそうだからやめときます。


435 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 16:55:48 ID:Z50hxdrh
420です。皆さん意見ありがとう。構ってちゃんではないつもり。私も扉開け
られるのは絶対嫌で、特にトイレの扉は生理用品とか入ってるし、他人が見
ないからきれいにしてなかったりです。初めてお邪魔した家で、ホントに用
をたした後、座ったまましばらく検討してましたw

ついこの間あったことで、ずっとよかったのかな・・・と気になってて。スレ
違いすみません、終了します。

436 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 18:16:57 ID:qqP8CU2w
>戸塚ヨットスクール

なつかしい。今の若いママも知っているのかな?

私の中学時代(ものすごい荒れている中学でした。)のでどうしようもなく
グレで戸塚ヨットスクール に行った人いたなあ。とりあえず「もう二度とあ
そこには行きたくない」ということで一応家庭内暴力は収まったみたいだけど。



437 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 18:25:03 ID:X3r8hRx7
>421戸塚ヨットスクールってまだ営業してるって知ってる?
支援する会の会長が石原慎太郎だとさ

438 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 19:56:38 ID:AhMz3WaA
>437
地図にも載ってるね>戸塚ヨットスクール
同じ県内に住んでるので、たまにそばを通りかかるが、
いまだに正確な位置がわからずにいる。
知りたいとは思ってないけど。


439 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 20:31:11 ID:X3r8hRx7
>438
247号をずっと走っていくと海沿いの道が海から離れるところの右カーブの左側に
建ってる建物だ。

440 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 21:01:14 ID:Ti5zJQ8W
以前ネットサーフしてて戸塚ヨットスクールのHPに飛んだことある。
何か、脳への刺激がどうとか、科学的に説明しようとしてたんで意外だった・・・
昼夜逆転とかで生活リズムできてない子には、もしかして効果あるんじゃと思ってしまった。

441 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 23:01:26 ID:GUg81K/y
>389
釣りですか?スレタイ読める?
ここは迷惑掛けてる側(389)が書くべきスレじゃないよ。

>やっぱり嫌がられてますよね。影で言われてるのかなあ。
いや、面と向かって拒絶されているじゃないか。




442 :名無しの心子知らず:2005/08/31(水) 23:14:48 ID:/yo5DgYr
どうしたの急に終わった話題を。
もうみんながさんざん言ったよ。

443 :1/2:2005/09/01(木) 06:04:48 ID:DV3SkG7f
なんで人の家に来たがる子ってドアガチャするんだろう、
放置子スレでもよく出てくる記述だけど、どういう躾してるんだと思う。
それで何かの拍子にドアが開いていたら、そのまま入ってくる気なのか?

同じマンション内に息子の1つ上の学年の子(小3)Aがいるのだが、
たまにピンポンしてくる、すぐに出られるわけないのに即ドアガチャ&ドアドンドン、
正直怖いんですけど・・・なかなか出ないと新聞受け覗いたり。
私は3人目を妊娠中で、予定日まで後1ヵ月だし、
今回はずっと悪阻が続いてあまり体調がよくないのも皆知っていて、
マンション内の同小関係のお母さんは子供に説明をして、
色々と配慮して下さっているのに、A(A宅?)だけが分かっていないようだ。
まぁ元々、勝手に冷蔵庫開けて「おやつない〜?」無いと言うと「チーズ食べたい」と言ったり、
部屋の中を物色しようとする気マンマンな奴だったので、
それが分かって以来、1度も家に上げた事は無いのだが。
息子も別にその子と遊びたがるわけでもないし。(他に仲良しの同級生がいる為)

444 :2/2:2005/09/01(木) 06:05:19 ID:DV3SkG7f
そんなAが先日もピンポンしてきた本当にウザイ。

・ケース1
息子が習い事に出かけた3分後にピンポン、
息子が忘れ物でもしたのかと思ったらAだった、
習い事に出かけた事を告げると「じゃぁ(我が家に上がって)待ってる」と、
開けて入れてくれという様な事を言い出した。
今出て行ったばっかりだし、帰ってくるのは17時だから無理だと説明、
モニョモニョとごねてはいたが、我が家は17時までと前々から決まっているので、
最後は諦めて帰った。

・ケース2
日曜日の12時過ぎにまたもやピンポン&ドアガチャコンボ、こっちは昼飯食ってる最中だっていうのと、
息子はその後13時半〜18時まで、野球の練習があるからうちでは遊べないと告げる。
そもそも土日は野球って伝えてあるだろうが、息子は1年生の時から野球やってるんだし。
それで終了ならここに書くほど程の事ではないのだが、何故か13時半にまたAがピンポン。
何しに来たんだ?と思いつつ、息子は野球に行っちゃっていない再度説明すると、
「部屋貸して〜」と・・・私一瞬 ( ゚д゚)ポカーン
「なんで?」と聞いたら、またモニョモニョ言い出したが、
要は自分の家でゲームが出来ないからうちでやらせろと言う事らしいので、
そんなのは何もかもお断りだ、という意味も込めて、
「息子もいないのに家には入れられない、ゲームは自分の家でやってね」を、
ほぼオブラートに包まず告げてインターフォンは切った。

長文で申し訳ないが、書こう書こうと思っていた事をやっと書けた、
本当にスッキリした、後悔はしていない。

445 :名無しの心子知らず:2005/09/01(木) 08:06:16 ID:EJsk8KGf
>なんで人の家に来たがる子ってドアガチャするんだろう

自分ちに鍵がかかってないからでしょ。
しかし、その子の行為、まるでサラ金の取り立てだね。
将来の就職先ケテーイw

446 :名無しの心子知らず:2005/09/01(木) 10:48:13 ID:hBda/nuX
>>443
あなたの毅然とした態度は素晴らしいと思う。
ガンガレ!

447 :名無しの心子知らず:2005/09/01(木) 14:02:10 ID:aj8qN006
>>443
いたよ、そういう子…
うちの子は習い事で出かけてるから、いないと言っているのに
いなくてもいいから家に入れてくれってしつっこくてさあ。
ダメだって言ったら、泣かれたorz 
こっちが根負けするのを期待してるのか、しくしく泣きながらも
うちの前から離れようとしないんだよねえ。
粘る子は粘るから、本当に大変。
 

448 :名無しの心子知らず:2005/09/01(木) 15:36:43 ID:AGWQhZwp
ごめんねーとドアを閉める。
そして放置しろ。

449 :名無しの心子知らず:2005/09/01(木) 15:56:27 ID:DWfZqAZB
「私はあなたの友達じゃないから、うちの子がいないときには上がれないよ」
と、言ったことがある。

450 :名無しの心子知らず:2005/09/01(木) 17:11:33 ID:ikwQ7HDc
>>449
カッコイイ!!

451 :名無しの心子知らず:2005/09/01(木) 17:58:37 ID:iW4llgvH
困った子供は自分の母親とよそのお母さんとの境界があいまい。
こっちが戸惑うほど甘えてきたり、「○○君のお母さんが本当のお母さんだったらよかったー」
と発言して実母を激怒させたり・・・
元仲良し家族と旅行に行ったときに、大浴場でよその子にお尻とおっぱいを
「へへへー」と触られて鳥肌が立ってしまいました。
>449のようにはっきり発言することは、その子にとってもいいことだと思います。

452 :名無しの心子知らず:2005/09/01(木) 20:36:48 ID:GDbS1M9i
>445
鍵がかかってるからガチャガチャしたと読んだのですが
違うのでしょうか?

453 :名無しの心子知らず:2005/09/01(木) 20:38:26 ID:GDbS1M9i
あ、ごめん。自分ちって放置子の家っていうことなんですね。

454 :名無しの心子知らず:2005/09/01(木) 23:19:42 ID:uVNeTdpG
>>443
いや〜、放置子のドアガチャといい息子留守の上がりたい攻撃といい
日曜日の襲来といい無意味なピンポン攻撃といい
ウチに今まさしく起こってる状況そのものなので読み意ってしまったよ。
家の放置子は小1。習い事無関係、ウチの用事無関係でピンポンに怯える私です。
この間の日曜も朝9時半になったらピンポンピンポンピンポン
ガチャガチャがチャ・・おーい、○○くん!!おーい!!ガチャガチャガチャ
マジで怖くなりました。

455 :名無しの心子知らず:2005/09/01(木) 23:22:20 ID:uVNeTdpG
家の近所の放置子は小1。です。

456 :名無しの心子知らず:2005/09/02(金) 08:54:11 ID:unOCNLXB
小1ってついこの間まで保育園か幼稚園だったんだよね
保育園って夕方まであるし、おやつも出る。
給食終わればすぐ下校の小1を学童にも入れずほうっておけば午後が長いのもわかりそうなもの。
そういう放置っ子って親は働いているの?

457 :名無しの心子知らず:2005/09/02(金) 10:48:52 ID:ccwG8KxO
>>456
下に乳幼児を含む兄弟が二人以上いて
一番上の子のしつけまで手が回らなくて友達が少なければ
家に親がいても一番上の子が放置子になる予感


458 :名無しの心子知らず:2005/09/02(金) 17:35:25 ID:tsAlkwdq
やっと夏休み終わったけど、学校は早終わりだし今日も来てる。疲れる。
明日はヒビキの映画に避難して来ます。ふー

459 :名無しの心子知らず:2005/09/03(土) 10:42:59 ID:vGEynFDp
>458
放置子に「僕もつれてって〜」と
付きまとわれていない事を祈る。


460 :名無しの心子知らず:2005/09/03(土) 19:58:17 ID:o+o+lY9m
>459
無事に行って来ました。ありがd。

461 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 02:02:10 ID:AJcYasCD
うちにもついに来ました・・・ちと迷惑な子が。

今日は家の前でビニールプールして遊んでたら偶然通りかかったらしい、息子(小1)のクラスメート。暇で1人でウロウロしてたみたい。(この時点で私的にはハァ?なんだが)
一緒に遊んだ事はなく、名前も聞いた事がない子だった。
「俺も遊んでいい?」と服着たまんま、バシャバシャやりだした。着替えどーすんだと思いつつそのまま遊ばせといた。
1時間くらいして、昼ご飯にしようと思って「お昼食べるから君も1回帰って着替えてご飯食べたらまたおいでね」って言ったら
「俺もうご飯食べたし、ここで待ってる」と言う。

ずぶ濡れの服着たままだから風邪でもひかれたら困るし、着替えを貸そうにもその子はかなり体格がよくて息子の服はとても着れなそうだし。
「でも風邪ひいたら大変だよ?1時間くらいご飯もかかるし暇でしょ?いったん帰った方がいいよ?」と言ってんのに、
「大丈夫!風邪ひいた事ないもん!ここで待ってるよ」と聞かない。
でもそう言いつつほっとくと「暇〜」とうるさい。

仕方ないので部屋にあげて子供らに作ったおにぎりを「食べる?」と聞くと「うん!食べる!!」と子供の分まで食べた・・・本当にご飯食べてきたのか??
挨拶は一切しないし、勝手に棚や冷蔵庫開けるし、下の子が昼寝するから静かにしててねって言ってるのにドタバタ騒ぐし、外で遊べって言ってんのにすぐ家に入ってくるし。
やんわり言っても全然聞きやしねぇ。
それで「6時まで遊べるから!」と丸1日いやがった上に、6時になってもまだモニョモニョ言って帰ろうとしない。
なんとか追い出したけど家の前をずっとウロウロしてた。放置したけど。また明日も来たらどうしよう。
息子も楽しそうに遊んでた割りに「もう来ない方がいいな〜」なんて言ってるし。

あんな子初めてだったのでどう対応したらいいのか本当に困って、今日はイライラ・・・。もっと毅然とするべきだったのかなあ?
息子は友達が少ないのでたま〜〜に来てくれる友達は本当にありがたいと思ってるからこっちもあまりキツイ態度に出れないんですよね。あそこんちのオバちゃん怖いから遊びに行くのヤだって思われちゃったら困るな・・・って考えてしまう。
ヘタレな母親です・・・。長文すいません。

462 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 03:17:49 ID:hhZjpgHL
息子が「もう来ないほうがいいな〜」と言っているし、どう考えても放置子のターゲットになっているのに、
あまりキツイ態度に出れないとか言ってる、脳みその足りない女がいますが。バカじゃないの?

463 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 03:27:35 ID:jNloOvk2
>>462
更年期障害か?

464 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 03:40:02 ID:ir5rw5xg
幾ら友達が少ないからって、そんな子供が自分の息子の友達でも良いんなら
別に構わないけど、そうでなければキツイ態度とっても別に良いんじゃない?
第一ちゃんとした子なら怒る必要ないし、怖いって印象持つ事ないと思うん
だけどね

465 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 07:07:28 ID:FXbnWaYm
昼に帰らないってゴネた時点で、強引に帰らせたらよかったのになぁ。
子どもがゴネるのに負けてると主導権とられちゃうよ。
子どもが調子づいてんのが目に見える・・・

466 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 07:17:57 ID:pmMBSf2w
>>461
>もっと毅然とするべきだったのかなあ?

そうです。ここで文句言ってるだけじゃ、解決しない。
ヘタレさにつけこまれて、もっとひどくなるかも。

467 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 08:01:43 ID:8p8hWFGk
461の家で放置子を吸収してくれれば、近所の家が助かるよ。

468 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 09:35:03 ID:dX8X7qcx
>461
その子が事件に巻き込まれるのを防いだのかも試練
今後も遊んでやれ

469 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 09:54:05 ID:0au+C6kb
私なら本人が食べたといってる昼飯は出さない
欲しそうにしていても無視
私の家では私が法律。言うことを聞かないなら外で遊べ。
家は公園の前だから厳しくして調度いいくらい、でないといくらでも入り込まれる。
>>461 さんは一日でその子になめられましたな


470 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 10:03:50 ID:Bvr89hjb
放置子も、何処で事件に巻き込まれるか分からない世の中。
簡単に見知らぬ人の家にあがりこむ・食べ物をもらえると学習してしまう事は、
相手の子供のためにならないよね。

知らないおじさん・おばさんに誘われてホイホイついていってしまわない為に
>>461などの優しいお母様方も、時に心を鬼にしよう。

471 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 10:20:25 ID:wXsbHb+K
子供の同級生だと、良くその子の素性を知らないと
たいていの母親は厳しく接するのは難しいと思うよ。
「何だ、こういう子か」と、迷惑をかけられてはじめて分かるものだから。

でももっとすごい子が居て、ひどい目にあいそうになったよ。私。
夏休み中、小2の娘と主人が科学系の団体の泊まりがけ教室に(保護者同伴が条件)
仲良く出かけて行き、私は久しぶりに一人でのんびりするつもりだった。
それこそ、デパ地下で美味しいお惣菜を買って来て、ビールでも飲んで、
夏の夜を大好きな映画のビデオをみながら満喫するつもりでいた。
そしたら、夕方気持ち良くシャワーを浴びてのんびりしてるとピンンポン攻撃。
インターホンに出ると近所の同じ学年の女児。(幼稚園では同級生だった)
何かと他の子の親に対してしつこい子だったのであまり好きな子ではなかった。
「娘はパパとお出かけでいないのよ」ときっぱり言ってすぐ受話器を置いた。
だいたい夕方の6時半に来るあたり、非常識。
でもすぐさまピンポン攻撃。
「知ってる、おばさん一人じゃ寂しいでしょ。だから私が一緒に居てあげる」だと?
気持ち悪くなり、「おばさん大丈夫だから、早くお帰りなさい。暗くなるわよ」
と言い、ピンポン攻撃に加えてがちゃがちゃ攻撃も始まったけど、
私はすぐさまその子の家に電話。
母親が出て、「お友達の家に泊まりに行くと言ってうれしそうに出て行った」
冗談じゃない、と言う言葉を飲み込んで、事情を話すと、かったるそうに
「チッ、またあの子、よその家に上がり込もうとして、、、追い返してください」
とガチャン。
私もすぐインターホン越しに「お母さんもすぐ帰っていらっしゃいと言ってたわ。
だからすぐお帰りなさいね」と最終通告をして、インターホンの受話器をはずし
無視する事に。
続く

472 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 10:21:59 ID:wXsbHb+K
そしたらピンポンがちゃがちゃ攻撃がさらにすさまじくなり、ドンドンとドアまで
たたき出した。
「開けて、開けてったら開けて」と涙まじりの声までして来る。
怖くなってマンションの管理室に電話をして、事情を話すと、
「もしかして○○って名前の子じゃないですか?○番館の△△さんの所も
この間しつこく騒がれて大変だったんですよ。」
とすぐ動いてくれて、騒ぎわめくその女児を強制退去させてくれた。
といっても夜の7時近く。管理人さん、親切にその子を家まで送り届けてくれたのは
良いけど、後からの報告で、女児の母親が管理人さんに謝罪とお礼をきちんと
言ったのは良いけど、「また私に大恥かかせて!」とその女児に往復ビンタを
したそう。
次の日、日曜だったけど△△さんに電話したら(幼稚園のときやはり同級生)
△△さん(お母さん)も子供達と父親が親戚と合同キャンプに行って、一人のとき
尋ねて来て強引に家に上がり込もうとするので、大変だったそう。
聞くとその女児、学校のクラスでは孤立してて(変な言動もするので)
それでやたら、他のクラスの子にしつこく声をかけるそう。
公園を住んでるマンションが囲んでるようなつくりなので、公園でふらふらしてる
その女児が、出かけようとするよその子のお宅をめざとく見つけ
どこに行くのかしつこく聞くらしい。
それで、母親が一人残るのを知り、「一人じゃ淋しいでしょ」とやって来た
らしいと言うのがうちと△△の意見。
帰宅した主人と娘も、荷物を車に入れていると、寄って来て「どこに行くの?
おばさんは?」としつこく聞いて来たって。
たかがよその小2の子供に気味悪い思いさせられるとは思わなかったわ。



473 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 10:29:27 ID:jbPk1uSP
その子、家にいるとイヤなことでもあるのかなあ。
常軌を逸してるよね。

474 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 10:34:21 ID:JYFJ2Iyw
つか、いくらなんでもこれはネタでそ?

475 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 10:56:56 ID:Bej7CSGD
ネタだよね?時々見かける文体に似てるし・・・

476 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 11:11:46 ID:wHv0dm/n
作り込みすぎるんだよ。セリフとか見て来たようにってこういう事言うんだねw
要点絞れば短く出来るのをいつも続くとか続きますとかで区切ってるし。


477 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 11:32:30 ID:Xwy+k/JA
たぶんネタじゃないと思うなー
っていうか、今現在争っている最中の子が全くこんな風です
被害にあってるのがうち一軒ということもあってちょっと苦しい
母親が妙な団体に入っているらしく、もう一押しすればその人たちが出てきそう
たぶん、親から逃げたいけど、よそのうちの子にはなれないことがまだわかってないんじゃ
ないのか、と言う感じ(小1)
引越しも考えています
ああ、早く解決してこんな酷いことがあったんだよーとここでぶちまけたい

478 :443,444:2005/09/04(日) 12:08:50 ID:TQi6ZK1j
遅レスですがレスくれた方ありがとう、
同じ様な子に悩まされている方も多いですな<ドアガチャ

今日も来たよこれ、だから日曜日は野球だっつってんのに、
学習能力なさすぎ、うちに来さすな親!
連続ピンポンの後、すかさずドアガチャだもんなぁ、
ゲーム目当てなのが分かっているだけに、追い返すのは楽だけど。
3人兄弟の末っ子で、勝手に遊びに行ってもキニシナイ家庭っぽい、
以前「うちの子お邪魔してませんか?」と、何回か母親が来た事がある。

>>445
ご指摘の通り自分の家の鍵はかかってないみたいです、
合鍵を持っていない様なので開けっ放しが彼のデフォなんだろうな・・・。

479 :名無しの心子知らず:2005/09/04(日) 12:26:26 ID:kNWfj7Ym
>>477
それは匿名でいいから、児相に通報してやって。子供のSOSなんだから。

480 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 15:08:37 ID:egH4rWzI
・・・ったく、4年にもなって、「どうぞ」と言われる前にずかずかと
あがりこんでくるなよ。
おとなしく玄関で待ってろよ。
人の家をウロウロ歩き回り、キョロキョロ物色するなよ。
もううちに連れてきてほしくないけど、娘の仲良しの子だし、
あまり「うちに連れてくるな」というのも娘が可哀想だし。
連れてくる・・・というか、娘を迎えにきて、ピンポーン「はーい」カチャ「おじゃましまーす」
なんだよね。
他の子はみんな玄関で静かに待っていてくれて、こっちから「あがって待ってたら?」と
言いたくなるような子ばかりなのに、なんでこんなしつけの出来てない子が
いるんだろう?

481 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 17:13:29 ID:I3i+iL0B
>>480
娘さんの仲良しだからこそ娘さんにちゃんと理由を言って
「こういうところを直したらおウチで遊んでもいいけど、直らないのならつれてきてはいけません」って
言ったらいいんでないの?
娘さんが遊びたければ彼女からもちゃんと注意するだろうし、
親がまず注意に出る、よりは角がたたないと思う。

482 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 17:57:07 ID:egH4rWzI
>>481
うん。一度娘にも話して、お友達本人にも言ったんだよね。
「○ちゃん、よそのおうちに上がるときは、どうぞって言われてからあがるものだよ」って。
そしたら、それからは玄関で待っているようになった。
ある暑い日、娘がトロトロ出かける用意をしていたので、娘のお知りを叩きつつ、
暑い玄関で待ってる○ちゃんがかわいそうになって、「○ちゃん、上がって待ってなよ」と
言ったんだけど、それ以来また速攻「おじゃましまーす」が復活しちゃった。
また言わなきゃダメか・・・
○ちゃん、ご挨拶も出来るし、悪い子じゃないんだけどなー
どうも私の譲れないところに触れちゃうのよね。

483 :名無しの心子知らず:2005/09/05(月) 20:18:56 ID:kvUep+UO
>482
それは、なおさら注意すべし。ダメなものはダメ、他所の家にいったらそのうちのルールが
ある事を教えてあげるのは、娘さんのためにもなる。

484 :461:2005/09/05(月) 23:53:51 ID:jH2LMqMp
レス下さった方々、ありがとうございます。
とりあえず、日曜は来なかったのでホッとしました。
(昼から出かけたのでもしかしたら来てたのかもしれませんが)

他のママさんにも相談したところ、やっぱ叱るべきところはガツンと叱った方がいいと言われたので、今度また来たら頑張って叱ってみます!!
でもなんか 躾のなってない子の親=DQN ってイメージがあってヘタに叱ったりしたら親が怒鳴りこんできそうで怖いわ。
・・・ヘタレですいません・・・。

485 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 15:25:02 ID:SD69gSCN
そうなんだよねー、家でどういうしつけしてんだろって思うってことは
自分とは合わない考えの親である可能性が高いってことで、
そんな親とできれば関わり合いたくないんだよね・・


486 :名無しの心子知らず:2005/09/06(火) 15:55:59 ID:6cCT3tz3
その子、家で虐待されてるのかも・・・

487 :名無しの心子知らず:2005/09/07(水) 13:53:41 ID:kvt9S7Ao
昨日遊びに来た息子のクラスメート君。
2DKの狭い賃貸の我が家で、何故に「かくれんぼしよう!」とか言い出すかな。
そりゃあ外は雨でつまらないかも知れないけど
収納の扉を勝手に開けて、無理やり入り込むのはやめてくれー。
おばちゃんちの収納場所はどこも物で一杯なんだよ!
だけど、それにも増して憎たらしいのは「ヤメロ」と言っている私を無視して
嬉々として参加していたうちの息子だ〜。
自分の息子から先ず〆ておかなきゃ…

488 :名無しの心子知らず:2005/09/07(水) 14:03:41 ID:YDfrVAmH
>>487
そうなのよ。
何がイヤって、わが子が困ったチャンを嬉々として連れてくることなのよ。
我が家も狭いのに、なんでこんな狭い家で遊ぼうとするのだ?
「のどかわいたー。みんなもかわいたって。」とうち。
「手あらわせてー。みんなも洗う?」とうち。
「ちょっとトイレー。他にトイレ行きたい人〜?」とうち。
いちいちうちに連れてくるな!
うちの場合、「なんで人の家ばかり来たがるの?」じゃなくて
「なんで自分の家ばかり連れて来たがるの?」だわ・・・

489 :名無しの心子知らず:2005/09/07(水) 14:07:59 ID:6rTECjB4
>>488
困ってることを承知で・・・。
それでも、自分のおうちとお母さんが大好きなんだろうなー。
自慢なんだろうなー。・・・と思ったり。

490 :名無しの心子知らず:2005/09/07(水) 14:10:25 ID:70uOuwtD
昨日おとといと続けてきた小一娘のクラスメート。
おとといも、やりたい放題の上におやつの催促、挙句ぜんぜん知らない男の子を勝手に
家に呼びつけやがった。
ピンポ〜ンってきて、その子が上がって上がってーみたいに言ったんで、娘に「この男の子誰?」
って聞いたら「知らない・・・」って。なんじゃそりゃ?!
はいはい、今日は天気がいいんだから外で遊びなさいね〜っとまとめて外に出したよ。
で、昨日。公園に遊びに行った娘がすぐに帰ってきて、またあの子。
「あー?うちで遊ぶの?」って聞いたら「こないでって言ったのに無理やり来たの・・・」とショボン。
しかも、チャリで行ってたのに、その子に「アタシだけ歩けって言うの?!」って言われて
歩いて帰ってきたと。
もういい加減むかついたが、すぐに叩き出すのも大人気ないかと思い、おやつも麦茶も出さずに
放置してたら台所から「このおやつ食べてもい〜い?」と持ってきたもんだ。
あのね、よそのおうちで勝手におやつなんて出してきちゃだめなんだよ、これどうぞって
出してもらったものを食べなさい。といっても「だって・・・」と離さず。
とりあえず今日のおやつだったので仕方なく娘と食べさせ、今日はこれから用事があるからね、バイバイ!
と帰したさ。
娘ももういやんなったらしく、あの子に会う可能性のある公園にはしばらく行かないと。
まさか自分ちがこのスレに出てくるようなターゲットにされると思わなかったので油断してた。
しかし何なんだろうね、親の顔が見たいわ。

491 :名無しの心子知らず:2005/09/07(水) 15:13:37 ID:YpJDva/8
>>490
>とりあえず今日のおやつだったので仕方なく娘と食べさせ、
優しいというか甘いというか。
一度そういう事しちゃったら娘さんと外に会わなくても
直接家に押し掛けてくるようになるよ。

492 :名無しの心子知らず:2005/09/07(水) 15:51:04 ID:8EKRa2nX
んだんだ。最初が肝心だ。

493 :名無しの心子知らず:2005/09/07(水) 17:46:37 ID:70uOuwtD
んあー、やっぱりおやつはまずかったかー。
握りしめてる手からもぎ取るのもどうかと思ってしまって・・・
どんな風に言えば角が立たず、ビシッとわからせられたかな?
「これは今日のおやつじゃないんだよねー」?
「うちの○○と、お兄ちゃんの分しかないんだー」?
「よそんちの台所に入っちゃだめなんだよ、わかる?」コレカナ?
>>490に書いたようなことを言ったあとなので、それ以上きつく言うのもなーと
思った私が甘かったね。もううちには上げないぞー

494 :名無しの心子知らず:2005/09/07(水) 18:21:02 ID:YpJDva/8
>>493
余計な言い訳はいらないよ。

「おやつはナシ。お腹空いたならお家に帰りなさい。」
で、取り上げる。
これだけでオケ。

「おうち帰っても誰もいないもん」「このおやつうちにはないしぃ」等と返されたら
「おうちの人が帰って来たら買って(作って)もらって食べなさいね(ニッコリ」で追い返す。
まー、その前に家にあげないのがいちばんだけどね。


495 :名無しの心子知らず:2005/09/07(水) 18:54:25 ID:tafMrWkN
おやつ以前に、今日、家にあげたのが間違い。
玄関で阻止、たたき出せばよかったのに。

496 :名無しの心子知らず:2005/09/07(水) 19:45:06 ID:PJLWKeop
そうだよね。
娘も「勝手に付いてきた」っていってたんでそ?
だったら母親のあなたが追い返してあげた方がよかったのでは。
もう家にあげないことだよね。

497 :名無しの心子知らず:2005/09/07(水) 20:25:34 ID:70uOuwtD
叩き出すタイミングってむずかしんだよな。
「ただいま〜」「おかえり〜」「あのね、△△ちゃんきた〜」「(えっ、また?)そう、いらっしゃい〜」
んでリビングに入ってからこそっと「こないでって言ったのに来たの・・・」って、あらららら
もう上がりこまれちゃってるじゃないのさ〜。
「こないでって言ったら、すぐ先生に言うって言うの〜」とも言ってたな。
「言ってもいいよ!って言っときな!そんなんで怒られたらママ先生とちゃんとお話しするから!」
とは言ったけどね。
でも学習したんで、次からは玄関先でシャットアウトするわ。
わが子にやな思いしかさせないヤツは友達じゃねえ!!

498 :名無しの心子知らず:2005/09/07(水) 20:55:34 ID:nd3d5+H4
小さい頃って相手の理不尽な言い分でも、なぜか本気にしちゃったりするんだよね。
「先生に言う」ってのも、んなこと言って怒られるのはあんたでしょってことなのに
強気な言い方に、つい従ってしまったりして。お母さんガンガレ!


499 :名無しの心子知らず:2005/09/08(木) 09:01:56 ID:F1GAmRic
うちの子の担任は
「お子さんの世界が広がるから遊んであげればいいじゃないですか。」
と言いやがったよ。
休みの日にもしつこくしつこく電話してくる子を家に呼んでやれだと。
子供も嫌がっているのに。

500 :名無しの心子知らず:2005/09/08(木) 09:40:06 ID:85e1Yqlc
じゃあ、先生が率先して呼べよ

と言い返せ

501 :名無しの心子知らず:2005/09/08(木) 14:45:59 ID:AWsuZOBK
>500
先生が呼んで・・・・懲戒免職

502 :名無しの心子知らず:2005/09/09(金) 05:55:43 ID:qgKxcbhe
>>501
その「・・・・」の間にいったいどんなドラマが!?

503 :名無しの心子知らず:2005/09/09(金) 11:20:14 ID:28ZeO21Y
どうせ出すなら、食文化板で不味いジュースとお菓子をリサーチして出すのじゃ。

504 :名無しの心子知らず:2005/09/09(金) 11:32:31 ID:0FaO8UGW
飲み物は青汁
お菓子は堅焼き煎餅

505 :名無しの心子知らず:2005/09/09(金) 11:50:48 ID:m3n4B1aw
お菓子はぜひ、酢昆布やアタリメ、カリカリ梅なんかを希望。
あ、田舎のばあちゃんちみたいに奈良漬やぬか漬けでお茶ってのもいいかも。
子供をよせつけないお茶請けってことで。

506 :名無しの心子知らず:2005/09/09(金) 19:41:52 ID:94bl3yi/
>505
うちの姪が小さい頃にそのおばあちゃんのお茶請けが好きだったんだよ。
洋菓子よりもせんべい、お漬け物を好んでた。今そいつは婆臭い若者やってますが。

きちんと母親が面倒見てたから、放置子にはならんかったけど。
ほんとにまれな存在だとは思うが、目を爛々と輝かせてお漬け物を食べるガキも
いないわけじゃないから、注意してくだされ。

507 :名無しの心子知らず:2005/09/10(土) 00:47:42 ID:k3/9Zvwr
うちの娘@3才も漬け物大好きだよ。あたりめや酢コンブも好んで食べる。


508 :名無しの心子知らず:2005/09/10(土) 03:38:58 ID:6XqsJNJF
偏見かもしれないけど、ぬか漬け・酢昆布なんかに抵抗無い子供は放置っ子には
少なそう(放置っ子はスナック菓子や菓子パン好きそう=親が他に与えてない)
ホントにネグ入った放置っ子で、おなか減ってて何でも食べる子は別として。

509 :名無しの心子知らず:2005/09/10(土) 03:52:09 ID:K7j/VBHz
>>506-507
チラシの裏

自分語り好きな人って、普段よっぽど人に相手にされてないんだろうか

510 :名無しの心子知らず:2005/09/10(土) 09:59:49 ID:E5UUCzWT
>>509
書き方がいやらしいですぜ。

>>506、507なんて自分語りって程でもないよ。長レスでもないし。

511 :名無しの心子知らず:2005/09/10(土) 10:49:22 ID:C4V5RM+5
>>509
だったら自分で話題をふって流れを変える努力くらいしろ。

黙っていても自分の思い通りになると思うな。

512 :名無しの心子知らず:2005/09/10(土) 11:02:45 ID:IxwzNitJ
>>508
自分もそう思った。

513 :名無しの心子知らず:2005/09/10(土) 12:51:36 ID:jemPXdLr
さすが育児板。自分語りの方が大事だってさ

514 :名無しの心子知らず:2005/09/10(土) 14:34:35 ID:R+Exc7fJ
自分語りと言われたアテクシが来ましたよ。

新興住宅地に住んでいるのだが、2年目に突入して
そろそろそういう問題が出てきたようです。私の話ではないのですが、
そこそこ親しい奥さんが放置子に目をつけられたようです。
(他スレにも書いたが、子供は1歳と2歳だ)
あと、その奥さん良く言えば「優しい人」悪く言えば「はっきりものを言わない人」
なので、そういう子や人の家に行ってばかりのママさんに付け入られるんだろうな。

それだけでは何なので・・・
近所に娘と同じ幼稚園でクラスも一緒の男の子(3歳)も、いつも一人で遊んでるんだけど
たまたま家の前などであったら、ずっと絡んでくる・・・。
私も旦那も彼が苦手なので、彼の姿を見かけるとさっさと家の中に逃げます。
「寂しいから、しつこく絡んでくるのかな」とは思うんだけど、いちいち付き合っていられない。


515 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 18:58:00 ID:usXv2Svb
この板全体に言えることだが、長文を書き込む時はちゃんと推敲してほしい。
てにをはがおかしい文章を読むのはすごく疲れるし、バカが伝染しそうな気もする。

516 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 19:05:33 ID:+9fx3Erh
自分のアタマの悪さを人のせいにするしぃ〜♪

517 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 19:13:20 ID:0OueR0as
>>515
改行位置が変なだけで、てにおはは別におかしくない。

518 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 20:36:54 ID:ZZzYVyHn
>>517
>近所に娘と同じ幼稚園でクラスも一緒の男の子(3歳)も、いつも一人で遊んでるんだけど
ちょっとおかしいと思われ。

とはいえ>>515は、この板全体どころか2ちゃん全体に言えることで目くじら立てんでも。

519 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 21:52:10 ID:C0Rfbxim
そうは言うが、推敲のなってない文、…というか1回読み直してみた?と聞きたくなる書き込みが
育児板は他所より少し多いように感じるよ。
登場人物はAとBだったはずなのに、何の説明もなしにCがいきなり出てきたり、
誰がどうしたのか判らない文なんか、よく見掛ける。

520 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 21:56:43 ID:4h45UoUb
>>519
まぁねぇ・・・ワザとかは分からないけど、
515でいきなり「てにおは」だしね。

521 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 21:56:45 ID:nBwJ8bv/
分かる人だけ分かればいいんだよ。

522 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 22:26:41 ID:Vm9zovWR
自分は言いたい、語りたいけど理解されなくてもいい。
ただ愚痴が言えればむしろ他人なんて関係ない。

…ってことでしょうかね。

頭の悪そうなチュプさんにも理解できるように、これ置いていきますね。




「2ちゃんねるの使い方」

ほかに気をつけることは?
△ ▽  ▲ ▼

 まず、他人が見て面白いことを書きましょう。大勢の読者がいることを意識してください。
 サーバやシステムのリソースは無限じゃありません。

523 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 23:32:59 ID:jr8/52mu
育児板って、後出しも全レスも多いよね。

524 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 00:16:41 ID:SXf7Beff
>>522
お前さんみたいなのが一番つまらない事に気づけよ・・・・・。

525 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 00:20:26 ID:x2DoWvIl
>>524
あくまでも自分が注意されたことは認めない根性がステキ

526 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 01:11:09 ID:zqLclhj0
<508
スナック菓子を食べさせない家の子に入り浸られたケースもあるよ。
餌付けをしないでおこうと思えど、別の友達が袋菓子を持ってくるから
ピラミアのように食いついていたそうな。



527 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 01:36:38 ID:gGZEmv+v
>>526
あ〜またそんな餌をばらまいちゃ、ピラミアの餌食ですぜ。

528 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 02:12:48 ID:+R2UWOQn
ピラニアと思ってたよママン

529 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 02:19:56 ID:a16s5sQm
話は変わるが、放置子って物怖じしない子多いよね。

530 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 03:13:43 ID:UyGzKoUh
てにおは…てにおは……

515時点ではチョトウゼーと思ったけど、激しく同意に変更します。
育児板住民=(多分)日本人の親として、もはや危険な水準かと。

531 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 04:49:58 ID:W/C5yiq4
>530
正確には「てに を は」だよw

532 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 06:30:40 ID:YMP5+GiI
そんなのわかってると思われ
>>515がややウザイかなーと思っていたところに>>517で危機感を覚えたってことだべ
おためごかしにwまでつけて書き込むんじゃないよ

533 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 08:22:51 ID:t3YKZy2u
>>530
私のトドメは「ピラミア」でしたよ…

私もウゼーと思ってたけど、スレ住人の日本語が
ここまでおかしいと、不安になってきた。
こんなのが子供育ててるの?

534 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 08:44:38 ID:xiM/99HJ
なんかほんと不安になってきた。

ここで「好きなこと書けばいい。日本語おかしいとかいちいちうるさいなあ」
とか言ってる人たちに質問ですが、
2ちゃんねるって、個人がやってるサイトだってご存じですか?
管理人の名前、ちゃんと知ってます?


535 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 09:02:23 ID:YkPOcC7E
「ぴろゆき」と「投稿者の文章の乱れ」の関係を五十字以内で述べよ。

536 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 09:19:15 ID:9IucrhXV
「タイプミスをイチイチごちゃごちゃ言わないのが2ch」
かと思っていたが、板によって傾向が違うんだね。
個人的には、文意が通じればそれで良し、と思っている。
読み易ければ、それに越したことはないけどね。
この流れの後じゃ、怖くて気軽に書き込めないな(笑。

537 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 09:39:32 ID:/StX/z59
ピラミアはタイプミスだけど明らかに間違った日本語を堂々と使ってる人大杉
指摘すると逆ギレ気味に叩かれるから生暖かくスルーが吉

538 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 10:37:11 ID:0YGBOsGh
育児板なんて、しょせんはヒマチュプの集まりジャン!
社会性も常識も出産と同時に失くした輩かと。
内容が既に薄いのに、「てにをは」なんてどーでもいい。


539 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 10:58:14 ID:hCwfm32N
そら、言えとる!

540 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 12:22:10 ID:xBHdizeW
>>537
たとえばどんな日本語ですか?
「がいしゅつ(なぜか変換できない)」とかですか?www

541 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 12:31:04 ID:NEmgFPN8
うる覚え。
取り付く暇もない。
じゅっぽん。
等々

542 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 13:46:18 ID:R+9fnVgF
じゅっぽんね、教科書では「じっぽん」で教えるけど
学習指導書を読むと、「じゅっぽん」も社会的に通用している語彙として
柔軟に大らかに対応することが望ましいとある。
言葉は変化するもの、しかも2ちゃん内なら全然おkでしょw

543 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 14:27:51 ID:uPlhUEJr
タイプミスくらいなら別にどってことないと思うんだけど
ヘンな日本語を書いている人って他人の書いたものを正確に読み取れないことが多いと思う。
みんながGJ言ってる時に「何がGJなの?」とか「意味がわからない〜」とか。
本を読まないのかな?とも思う。
読まない上に書かない(表現できない)のだから日本語がヘンでも仕方ないのかな。
でもいくら2チャンといえど掲示板である以上、人にわかる文を書くことは必要だと思う。
お友達とメールしているんじゃないんだから。
そして仮にも子供がいる以上、親がちゃんとした日本語を話せたほうが子供のためにもいいんじゃないかな。
相手と意思疎通ができない子供になったら困るでしょう?

説教ババくさくてスマン。

544 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 15:06:53 ID:4sNv6d9P
お友達とメールか…。

そういえば若者とふとしたきっかけでメルトモになった人が、
言葉のキャッチボールが全く出来なくて驚いたと言っていたな。
相手から尋ねられたことに答えてもリアクション無く、
こちらから尋ねた事は無視して自分語りだけを続けるらしい。
それでも「私達話が合いますね(はあと)」と言われるんだと。

545 :514:2005/09/11(日) 20:37:19 ID:n1hc9sij
スレ違いになってきていたので、本題にあった話しでも…と書き込んだのですが、
文章が稚拙だったために、さらにスレ違いにさせてしまって、すみませんでした。

でも、違う話しでしか、このスレがあまり伸びないってことは、
被害にあっている人が少なくなってきてるという、良い証拠なのかな。


546 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 08:42:26 ID:AXhfvphL
夏休み終わったしね

547 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 09:37:31 ID:Y/vkWP8Q
うちの娘の大の仲良しっこ(小2)もすごい。
すごい非常識な子だったけどうちの子は大好きだったので
その子のお母さんはまったくしつけをしないので私の子と同じように
うちに遊びに来てる間は私はその子をしつける事にした。
うちの子に言うように他所におじゃましたときは
1.勝手に行かない。開けない・上がらない。
2.「おじゃまします」を必ず言う
3.靴はそろえる
4.おやつを催促しない・冷蔵庫を勝手に開けない・引き出しを勝手に開けない
5.おやつを出されたら「いただきます」終わったら「ごちそうさま」
6.5時の鐘が鳴ったらすぐ帰る用意
7.遊んだ物は片付ける
8.帰るときは家の人に必ず「おじゃましました」を言う
を約束させた。その子にも娘にも大人になるためには大事なこと
と人の家におじゃまするときは必ず守ることと何回も言い聞かせた。
その子がうちで初めて勝手に冷蔵庫を開けたときは
「自分のおうち以外では絶対にそういうことはしてはいけないんだよ!
恥ずかしい事なんだよ。迷惑なんだよ」
と二度としないように「おばちゃんと約束してね」と指きりした。
娘もそういう場面を見て勉強になったと思う。
そういうこともあってわりとその子は常識的になった。
いけない事をしたときはその場で叱るのが1番。
頭の悪い子ではないのでどうしていけないのかを言うと
納得しているようだ。その子にもよると思うけど。娘が仲良しで
これからも仲良くしていくだろうから「怖いおばちゃん」と思われても
いいやと思ったよ。
でもしつけくらい親がしろよ!全く・・・と思うけど。しつけをきちんと
できない親を持つと子供がかわいそうだよね。

548 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 09:59:25 ID:sR98caB8
>>547
あなたは素敵なお母さんだ。
結局、躾されてない子って、生まれたときからの資質というより、
親の躾なんだよね。親が悪い。
ほんとう、どうしようもない親見てると、親自体あわれに思う。

549 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 11:25:55 ID:USdvh0m0
>>547
親の鏡だわ。
娘さんにとっても直接の躾にもなるし、そうして自分のお友達ときちんと向き合って
くれる母親を見るのはとても素晴らしい事だね。


550 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 13:07:54 ID:LNmXaCjb
>>547
素晴らしい。GJだ!
便乗でちょっと質問。
よそのお宅でトイレ借りた時に「三角折」するように言ってます??
この間ウチに遊びに来た娘の友達(小1)が2人ともしてたんで。
私は娘にそこまで教育してないんだけど世間様ではどんなもんかな〜と。

551 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 13:10:41 ID:uo/u8hYy
>>547
このスレでは珍しく?言ったらちゃんと守ってくれる子だったんだね。
他人の子を注意できるって素晴らしい。
この子も親がちゃんとしつけしておけば
最初から好印象だったのにもったいないね。

552 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 13:29:49 ID:OkxXca1A
>>550
私は三角折じたい生理的にいや。
次の人が使う部分を不必要に触らないで〜、と思う。
だって、あれってちゃんと手を洗ってからやってる?そうは思えない・・。

三角折って、本来掃除の方が「ここは掃除済みです」の印にするものらしいし、
あれを上品と思ってる人は何か勘違いしているような気がする。

553 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 13:33:16 ID:waXO5xiu
>>550
親戚の家へ遊びに行ったら三角折がしてあったので(30年ぐらい前の話)、
面白いなと思って家で
やったら親にしかられたことがあります、ホステスじゃあるまいしみっともないって
するべきなの?



554 :550:2005/09/12(月) 13:36:05 ID:LNmXaCjb
>>552
スレズレだったのにレス、サンキュ。
私も三角折って好きじゃない。
んでも、その時はそこまでしなくても・・
と思いつつも、まだ小1なのにしっかりしてるなあ〜って感じたのよ。
ウチの子も(やった方が)訪問先のお宅での高感度が上がるなら
やっとくか?とも思っちゃったんで。

555 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 13:45:47 ID:OkxXca1A
>>554
確かに、「こんなことまで躾けてるなら他の部分もさぞかししっかり躾けて
おられるんだろうなあ」という感想には繋がるね!
でも三角折じたいは嫌だ〜。
掃除人・ホステス(553さん、それも言える)の心配りを上品なことと思うのは違う・・。

556 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 13:53:07 ID:t8L4aeYC
三角折りは小指立てて紅茶飲んだり、
不必要になんにでも「お」をつけて喋るイメージw
本人は上品だと思ってやってるんだけど、
アナタやり過ぎ&方向性間違ってますわよホホホホホホhみたいな。

557 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 13:53:53 ID:/HE9Uyby
>高感度が上がるならやっとくか?

好感度ね・・。
躾は大事だけど、そういう理由でやらせるのって
躾じゃなくてただの見栄じゃない?
必要ないと思う。
もちろん、やってる子はやってる子でかまわないと思うけど。

558 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 14:03:47 ID:KBrtejB8
三角おりはかえって不潔だと思うので自分もやらないし、娘にもやらせないつもりです。
理由は552さんと同じ。

手を洗った後ハンカチで拭くのも、内心汚いと思っている私(せっかくきれいに洗った手がハンカチについた雑菌で汚れるから)は、いつも自然乾燥なので周囲にはだらしないと思われています。
ここだけは妥協して娘にはハンカチ持たせよう。。。でも内心思っていることも大きくなったら説明しよう。

559 :550:2005/09/12(月) 14:07:34 ID:LNmXaCjb
>>557
>躾じゃなくてただの見栄じゃない?

あー、確かに。
基本的な訪問マナーが出来てればいいんだもんね。
やっぱこのままでいいや。
みなさんご意見、有難う。

560 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 14:11:57 ID:69cNH0oa
トイレットペーパーを三角折りにするのは、「便所掃除人」のやることだよ。
しつけとか見栄とかとは全然関係ない。
男がタバコ咥えたらすかさずライター持って火をつけろと教育しているのと同じ。

561 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 14:13:03 ID:OkxXca1A
>>558
まあ手っていうのは使う為にあるものだしw
自然乾燥したって雑菌はどんどんついてくるから一緒だよ。

562 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 14:13:39 ID:Rb5aUDGo
>558
自然乾燥のつもりでも、濡れてるうちに他のもの触ったり、人に飛沫飛ばしたり、
子供のことだから、知らず知らずのうちにやってることもあると思う。
それはやっぱ印象悪いよ。

563 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 14:53:09 ID:atoEvyva
すみません。長文で愚痴ります。

息子の同級生に母子家庭の子がいるんだけど、ゲーム目当てで毎日のように
遊びに来る。
母親がかまってくれないのか、私にもいろいろ話し掛けてきたりしてちと面倒。
日曜日も朝っぱらから来たから「お母さん家にいるの?」と聞いたら
「彼のとこ。○○くんって言うんだ」だって。
お昼だから一旦帰って食事しておいで、と言ったら、平気。って…
ウチが迷惑なんですけど。
お昼は家で食べるお約束だよ、と帰したけど、ものの15分くらいでやってきた。
聞いたら、お昼はラーメン(小2だけど自分でお湯沸かしたらしい)。
お母さんは帰って来てたけど寝てるって。
火やお湯は危ないからお母さんにしてもらった方がいいよ?と言ったら、
起こすと怒られるから、との返事。
昨日も「また明日遊ぼうねー」と言って帰っていった。
悪い子じゃないし不憫だとは思うけど、毎日のように来られると正直ストレスだ。
そして母親からは一言の挨拶もない。
おやつも滅多に出さないし、ゲームも制限かけてるし、悪いことすれば叱るし、
外で遊ぶように言うし、できることはしてるんだけどイライラが溜まる一方。
一週間で唯一ほっとできるのは、子供の習い事の日だけ。なんだか疲れたなー。

564 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 15:01:30 ID:ZfbxZzZu
563、かわいそうだよ。
私はストレスを溜め込むタイプで、一人でくつろぐ時間がないと
体が重ーくなってくる。今は子供が大きくなって、幼稚園と学校に行ってる時間が
あるから、いいけど、二人とも家に居るころはとても辛かった。
大事で大好きな子供達だけど、疲れるものはしょうがない。
ましてや、他人の子供だ。そら、嫌になっても・・・
我慢してると、どっかにしわ寄せが来るよ。疲れたなーと思うようなら
やっぱ、自衛のためにも、自分を休ませた方が良いと思うな。
で、もし疲れが取れて余裕があるようなら、また遊んであげれば良い
やっぱ、人間、限界あるからさ。

565 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 15:02:44 ID:rkBVuDz9
大変だね。。でも子供に当たらないあなたは偉いよ。放置子なのかな?
あんまり母親の放任がひどいなら 児童相談所に24じゃないかなと。
これぐらいで24したらまずいのかもしれないけど

小学生だったら、いつも構われていないが大丈夫なのかとうまく学校に伝えてもいいかも。


566 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 15:40:15 ID:+/dGn0BF
>>563
ゲーム目当てなら「壊れた」とでも言ってしばらくしまっといたら?

567 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 15:42:39 ID:pXQeVB1a
便乗していいですか? >>563と同じような状態の小1の男の子、Kくん。
うちの子と同級生で、家も近所。子供同士は仲もいい。元々同じマンションだったの
だけど、昨年末に離婚してマンションから徒歩1,2分のところに住んでいる。
私は今仕事を辞めてしまったのだけど、7月までずっとフルタイムで働いていた。
Kくんのお母さんも生保のセールスの仕事をしてる。Kくんのお母さんはパチンコ好きで
あまり働くのが好きじゃなくすぐ仕事をやめる。「仕事でお客さんとこに行くから〜」
といって子供を人の家においていくのはしょっちゅう。ただ仕事なら母子家庭だし
大変やろ、と協力できるのですが、どうもパチンコ行ってる。

この春から学校に行きだし、うちもKくんも学童行きだしたので一緒に帰ってくると
そのままうちに来る。私も仕事から帰ってきてバタバタしてる時に毎日「ママまだや
ねん、僕どうしたらいい?」と言われ、イライラしてきてKくんのお母さんに「僕どう
したらいい?って言われてもうちも忙しいし、毎日来られるとうちもペース狂うから
次の日に支障が出る」といったら逆切れ。思いっきり悪口言いふらされた。


568 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 15:43:47 ID:pXQeVB1a
(続き)
元々Kくんのお母さんとは深く関わりたくなかったので、子供同士は仲良くしてれば
いいやろと思って。放っておいたのだけど。家に来ることはなくなったのだけど、
Kくんのお母さんはあいかわらず、はやくても19時ぐらいまで帰ってこない。
もう最近陽が暮れるのがはやくて18時過ぎには真っ暗でだれも遊んでいない。
うちの子を出来るだけ遅くまでひっぱろうとする。Kくんは鍵をもってるのだけど
一人は怖くて自分の家で待てない。うちの子が私にも言われてるから帰ろうとすると
「あーあー一人になってしまう」とかいったり泣いたり…毎日帰らせてもらえない。

Kくんのおかあさんに言っても「人の家には行くなといってるし、一人で待っとけ
っていってる」と埒があかないし。
Kくんのお母さんも最近彼氏ができて、週末は泊まりにきてるらしくKくんは休みの
日になると朝早くからうちの子を誘いに来るし。一昨日もお昼ごはんの時間に呼びに
いって「ごはん食べに帰りや」って声をかけると「誰もおらへんもん」って。
彼氏ともパチンコいってるらしいし。

Kくん自体はそんなに悪い子ではないのだけど、どうすればよいのでしょうか?
長文ですみません


569 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 16:11:52 ID:4gESw/Ld
それこそ>>567は24レベルじゃないかとオモ。

570 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 16:11:54 ID:42CWtI9V
>>567
私の住んでる市だと学童保育は親がお迎えいかなきゃ駄目なんだけど
勝手に帰ってくるの?
下校途中に他人の家に来るのも寄り道も禁止なんから
それを先に徹底した方がいいと思うよ
なにか事故があってからじゃ遅いんだしさ

下校のことは学校に、子供を放置してると児童相談所に相談することをお勧めします

571 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 16:27:23 ID:pXQeVB1a
>>570 うちの学童は16:30、17:00という風に時間を決めて近所の子供たちを
集めて集団下校という形になってるんです。その時間以外は親が迎えに行くの
ですが。Kくんの家は学校からわが家に帰るまでの途中にあるんで、うちの子を
家の前で待たせて(ウチの子は絶対に親がいない家には入るなといってるので
ウチの子が入らない)ランドセルだけを置いて、やってくるといった感じです。
そうなると、かならずうちの子の帰宅に付き合って家までくるという流れになるので
子供に「Kくんの家で荷物を置くのを待ってないで、帰ってきなさい」といってるの
ですが、何回かに1回は「一人で家はいるのコワイ」とかごてられているようです。

児童相談所は私も考えていたのですが、相談に乗ってくれるでしょうか?
一番の問題はKくんのお母さんの意識の持ち方なんですが。
Kくんも精神的に不安定になっているのが、見ててもわかるんですが
Kくんのお母さんが何を言っても聞く耳を持たない人で。
私たちが何か言えばまたKくんにあたっていきそうで本人にもなかなかいえず、
難しいんです。

572 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 16:30:09 ID:4gESw/Ld
>>571読んだらよけいに児童相談所池、って思うよ。
一番の問題は親なんでしょう?
それこそまさに、児童相談所へGO!の案件だと思いますが。
そういう環境で育つKくんに、既に悪影響が出ているならなおさら。

そういう親なら、第三者の介入で何とかしてもらうしかないと思いますよ。

573 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 16:43:24 ID:dYE8vh5g
児相に連絡するべきだよね。
Kくんに罪はないかもしれないけど、567さん自身がストレスになっているなら
子どもとKくんが距離を置けるように
一時学童をやめるってことは?
7月までで仕事をやめたってコトは
今は家にいるんでしょ?だったら学童に預ける理由もないと思うんだけど
他に何か理由があって預けてるのかな?
一緒に下校しないようにしても
家まで押しかけてくるのかなぁ

574 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 16:45:31 ID:pXQeVB1a
567です。ちょっと下の子供の迎えなどがあるんで今から出かけます
また書きます。
すみません

575 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 16:55:43 ID:rFSJgNIH
このスレで迷惑だなーと思いつつ他所の子を家に入れちゃう人は
もともと子供好きなんですか?
もともと子供嫌いの私には理解できない

576 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 17:43:26 ID:iT/6HkCS
563です。レスありがとう。
今日は自衛のため用事作って出かることに(といっても近所の買い物程度)。
外で遊ぶように言ったら了解してくれたのだけど、我が家が友達同士の
待ち合わせ場所だそうで… 結局上がりこみ。
約束しているもう一人の友達が来るのを待っている間、僕何してればいいのー?
と暗にゲームを催促。(息子は宿題やってた)
気付かないふりで適当にかわしていたのだけど、待ってる子がなかなか来ない。
よくよく聞くと、今日は歯医者だそうで。
なら、とっとと外へ行けーーーー!ということで一緒に家を出ました。
ほっとしたのも束の間、用事が済んだ後にばったり会ってしまい、
連れていたうちの下の子も外で遊びたがったので、結局一緒に遊ぶことに。
というわけで、今日もかまって光線にやられてしまいましたとさ。

でも、聞いてもらってすっきりしました。ありがとうございます。

>>566
ゲームは3台あるので、さすがに全部壊れたというのは…
駄目なときは駄目って言ってるのだけどね。

>>575
かまって光線出してない子と話すのは好き。やんちゃでも可愛いですよ。
だから子供にイライラしちゃう自分も嫌になるというか。

あまり酷く放置されているようだったら、他のお母さんにちょっとさぐり
いれてみます。
明日も戦うぞー!567さんも大変そうですが、がんばって!

577 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 17:56:19 ID:befY2XkE
自分に酔っている光線ギラギラですな

578 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 18:09:20 ID:42CWtI9V
>>576
>ゲームは3台あるので、さすがに全部壊れたというのは…
>駄目なときは駄目って言ってるのだけどね。

それは言い訳になってないと思うよ
うちにはゲーム機が3台以上ありますが他人の子供にはやらせない
ぶっちゃけていえば他人にやらせるつもりで高い金だして購入したわけでなしw
ゲーム機に関してはコントローラが壊れた等の理由をつけて
やらせないのが一番
簡単にやらせてもらえると子供って味をしめるよ


579 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 18:47:24 ID:CiUOMF0G
うちもゲームはよその子にはさわらせない。
基本的にゲーム機もソフトも親のものだから、
平日にこどもだけではダメと言ってある。
いまは週末おとうさんがいるときに一緒にやっているけど
今のところ本人も不満はないみたい。
最初が肝心かもしれない。

580 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 18:53:30 ID:huULe6A2
>563
いや、それだったら、まずは我が子に言い聞かせ。待ち合わせするなら、
家の前でしろ。騒ぐな、ぐらい言っておけば?
イメトレイメトレ。向こうだって家に入って遊びたくって必死なんだから、
いろいろ言ってくるわさ。
あとゲーム機は、全部しまう。「うちはゲームセンターじゃない」ってはっきり
言っていいと思うよ。

581 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 18:57:06 ID:t8L4aeYC
子供の手って汚いからゲーム機なんて絶対触らせない。
放置子なんて、まめに手を洗うような子じゃないだろうからなおさら。
ゲームやっていいのは自分の子のみで、
友人が遊びに来ても最初からゲーム禁止にしてるよ。
ゲームでもないと遊べない、間が持たないような友達は
子供の真の友達じゃないと思ってる。

そうすることで結局放置子とか友人の家で新作ゲームやりたいだけの
友達が消え、まともな子だけが家に遊びに来るようになったよ。
うちの子も今のところは不満はないみたい。
夫婦揃ってゲオタで新作がいつでも遊べるからかもしれないけど。

582 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 19:44:59 ID:iT/6HkCS
563です。
ゲームはTVゲームではなく、GBAで息子用。(一台は私用だけど)
うちはゲームセンターじゃないんだよ!は息子には言ったことあります。
友達には、そんなにゲームしたいならお家の人に買って貰いなさい、程度は
言った事がありますが、この先もしつこくゲームを要求するようだったら
全面禁止を言い渡すようにします。(壊れた、と嘘を言うのは嫌なので)
待ち合わせはいつも誰が決めるの?と聞いたら僕以外、だって。
流されやすい息子にも公園で待ち合わせするように言い聞かせます。
正直な話、最近は顔を見るだけでもウンザリするようになってしまったので
家に寄り付かないようにもう少し対策練ってみます。
ありがとうございました。

583 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 19:50:08 ID:42CWtI9V
>>582
一人でしかできないGBAなら完全にゲーム目当てだね。
さっさとゲーム禁止にした方がいいよ

584 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 21:08:52 ID:eFH7phjt
ゲーム禁止に1票。
理由は「おばさん家のルールだから!」でいいと思う。

585 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 21:14:58 ID:F6kYlicx
>>567-568
この小1の子、かわいそうだけど放置というかネグレクトですね。
家に帰るのコワイって、一人が怖いだけなのかな。小1ならそうかな。

うちの学校では、暗くなる前(夏は6時、冬は5時)には帰りましょうっていう
きまりになってるよ。その事だけでも学校に相談できるのでは。
それで改善されなきゃ児相しかないでしょうけれど・・・。

586 :567:2005/09/12(月) 21:18:11 ID:p+M3s3fz
>>573 私も物理的に距離を置くのが一番か?と思って、フルタイムの仕事を
辞めた一つの理由はKくんなんです。8月一杯は学童は休んでましたが、Kくん
は17:30過ぎ学童から帰ってくると、ほぼ毎日誘いにきてましたよ。

学童を辞めさせたいのですが、うちはもう一人年少になる子供がいて、その子
が保育園にいってるんです。その子の保育園を続けさせたいので私は働かなけ
ればならず、いま、求職活動をしています。9月一杯で仕事を決めないと保育園
を退園しないといけないことになっています。決まらなければ退園し
幼稚園にも行くことも出来ないんで来春まで自宅で過ごさせなければなりません。
そのため、今はまだ仕事がどうなるかわからないし、求職活動もしたいので
毎日ではないですが学童に行っています。
仕事も以前のようなフルタイムではなく近所の短時間・週3.4日のパートに絞って
探しているところです。



587 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 22:27:33 ID:RXv5F/AK
ぐだぐだ言ってねーで、さっさと通報しろよ。
イライラするな、こういう奴。
通報する気ないなら一生放置子に寄生されてろ。

588 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 22:39:54 ID:QYbTdYY9
口悪いねー

589 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 22:45:31 ID:RXv5F/AK
すまなんだ(´・ω・`)

590 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 22:51:00 ID:TFmQQyj6
>>587
言いたい事分かる、口調は悪いけど激しく同意。

591 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 23:41:55 ID:6iSHfyYP
>>586
学校からの帰りに必ずうちに寄ってくる子に
悩まされて、担任に手紙を書いた経験ありです。
親は、わりあいまともな人なので、
子どもに注意はしてくれたんだけど、
解決できなかったんだよね。
担任は、きついという評判だけど
指導力はある人なので、すぐに解決できたよ。

児相に24も、すぐ反応してくれるとは
思えないし、一応Kくんの担任に相談してみたら。
567の場合、親が強力なので難しいとは思うけど。

592 :名無しの心子知らず:2005/09/12(月) 23:49:13 ID:FtcDm6WZ
学童後に遊ぶのを全面禁止にすれば?
五時半から遊ぶのって遅くない?

すぐ通報って言う人いるけど、通報したら改善されたって
いう例は多いのかな。通報は義務かもしれないけど、正直
遊びに来るのが頻繁でうざい、親は放置っぽいけど・・くらい
ではなかなか通報しにくい。きつい体罰受けてたり、ごはん
食べさせてもらってないとかだったら・・それでも周りの人に
相談してからかな、先生とか。
通報って今時は割とみんなすぐするものなの?

593 :名無しの心子知らず:2005/09/13(火) 00:07:08 ID:uv8qIxOK
そうだねー、学童から帰ったら遊べないというふうに
子どもにも言い聞かせるのがいいかもね。

なんか習い事でもさせたら?(家にその時間いないですむように)
水泳とかピアノとかくもんとか。

594 :名無しの心子知らず:2005/09/13(火) 00:17:04 ID:di319Yq2
現に迷惑かかってるんだから、24というより相談することはありでしょう。児童相談所って言うんだから。習い事を増やすのは金がかかるから、求職中なんだし無理でしょう。

595 :名無しの心子知らず:2005/09/13(火) 03:44:42 ID:dKTZtu1N
下の子、年少くらいの年齢なら、春まで待たずに幼稚園に途中編入させてあげればいいんじゃない。
保育園に行かせたいから職を探すなんて変だな。
下の子を5時まで放置したいってこと?

596 :名無しの心子知らず:2005/09/13(火) 04:53:25 ID:k89bOIdD
あたたかい人の情けも、胸をうつ熱い涙も
知らないで育った僕は孤児でした。
着る服もなく、おやつを買うお金なんて1円もありませんでした。
毎日食べる事に必死で生きることに精一杯でした。
雨上がりの公園で薄汚れた豆パンを拾って食べたこともありました。
 
学校の休み時間「昨日新しいポテトチップス食べたよ」「お母さんのケーキおいしかった」
皆、幸せそうな顔で話していました。羨ましかった、本当に羨ましかった・・・
でも僕にはお菓子を与えてくれる人も作ってくれる人もいません。
ある日、僕がお腹を空かせ公園のベンチでぐったりしていると、
友達のA君のお母さんが通りかかりました。
「○○君こんにちは。こんなところで何やってるの?なんか元気無いみたいだね...」
僕は正直に「お腹が減ってたので公園の水を飲んで休んでいたんです」と言いました。
 
するとA君のお母さんは無言のまま買い物袋の中を漁り始め、
「はい、これ食べて」と買ったばかりのポテトチップスをくれました。
そこには礼も忘れ、無我夢中でチップスを口一杯にほうばる醜い僕がいました。
その光景はまさに乞食そのものでした。A君のお母さんは目にうっすらと涙を浮かべ、
「○○君、よかったらこのあとおウチに遊びにおいで。
きっとあの子(A)も一人っ子だから退屈して待ってるから。
おばさんね、料理には自信あって何でも好きな物作ってあげられるんだよ。」
 
僕は何て言えばいいんだろう・・・
僕は何を思えばいいんだろう・・・・
こんな日は会いたくて、両親に会いたくて・・・

597 :名無しの心子知らず:2005/09/13(火) 07:05:18 ID:uWMriwD8
>>595
下の子はそれでいいかもだけど
上の子は半年保育園にも幼稚園にも行けなくなるって事でしょ。
それはあんまりなんじゃないのかな。

598 :名無しの心子知らず:2005/09/13(火) 08:30:20 ID:2Se3gppR
>>596
こっち行ってね
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1125293995/

599 :名無しの心子知らず:2005/09/13(火) 09:19:09 ID:+vg22s6F
>597
上の子って小学生じゃなかった?学童行ってるって書いてあったけど。

600 :597:2005/09/13(火) 09:50:59 ID:uWMriwD8
ごめん読み違えてた。

601 :名無しの心子知らず:2005/09/13(火) 10:01:59 ID:rmGDLxkK
>>592
なんかね、ここってすぐ通報通報って言うんだよね。
通報された方だって、この程度なら地域で解決してくれって、思うよね。
公務員だから中々言えないかもしれないけど。

救急車と一緒で、こういう通報が多くて、
本当に悲惨なケースに手が回らずに子供が死ぬんだと思う。

602 :名無しの心子知らず:2005/09/13(火) 10:14:08 ID:dKTZtu1N
そんなことはない。

603 :名無しの心子知らず:2005/09/13(火) 10:20:44 ID:y/OLsWIO
うーん、K君のケースならまず担任に相談、かなあ。
でもまだ小1で、母親が帰ってくるまでひとりで家で待てないような子を
放置してるなら通報もありかな、と。
学童の後ファミリーサポートなりシッターをつけるなり本当は親が考えないと
いけないことを放棄してるわけだからね。
自分のことだけを考えたら「学童の後は遊ばない!」と決めるだけでいいと思う。
でもKくんのことを考えたら、母親に直接言ってもムダなようなので担任なり
児相になり相談してあげるのがいいと思うよ。

604 :名無しの心子知らず:2005/09/13(火) 10:30:31 ID:LdAZw13u
>>603 
賛成。放置子は大人のDQNと違って、ただカットアウトして
忘れるわけにもいかず、難しいですね。
でも、児相なら一応、守備範囲だけど、小学校教師の守備範囲は
微妙に超えてる気がするので、教師によってはスルーしちゃうかも。
当たりの人だといいなあ。K君のためにも。

605 :名無しの心子知らず:2005/09/13(火) 12:12:09 ID:y13baSAp
>601
児相もちゃんと判ってるから、緊急性の無い案件はソレ用にファイルされて
月1くらいで該当校へ連絡されるよ

606 :名無しの心子知らず:2005/09/13(火) 15:34:34 ID:rmGDLxkK
>>605
だったら通報してもしょうがないって事だね。
月1じゃあねえ。

607 :名無しの心子知らず:2005/09/13(火) 16:02:00 ID:orFOH0G1
子供同士で遊ぶのって
普通、夏は5時まで冬は4時までじゃないの?
うちとか周りの子はそうだよ・・
一時、うちの子も学童行ってたが学童終わってから友達と
遊ぶなんて事はまずなかったよ。
よっぽど親同士親しいとか緊急時に預かる以外は・・

608 :名無しの心子知らず:2005/09/13(火) 16:03:12 ID:1sq3xSSs
普通って

609 :名無しの心子知らず:2005/09/13(火) 16:20:06 ID:/uzj5gTM
>607
うちは以前は、学校から帰ってきてまず遊んで、
帰ってきたら宿題っていうようにしてたから、遊ぶのは5時までだったけど、
まわりの子が帰ったらまず宿題をしてから遊ぶという家の子がほとんどで
それだと5時じゃぜんぜん遊べないから6時になった。
(お友達もだいたい6時まで)
冬は暗くなる前に帰れといってあるので
だいたい5時から5時半には帰ってくるって感じかな。
607さんちは宿題はいつさせてるの?




610 :名無しの心子知らず:2005/09/13(火) 17:04:59 ID:rmGDLxkK
うちの親、私が宿題をいつやるかなんて感知せず。
ただ門限は冬5時、夏6時だった。
つーか、近所の家がみんなその時間だったので、
その時間になると一緒に帰ってただけだ。

611 :名無しの心子知らず:2005/09/13(火) 18:01:50 ID:1ScLdMnc
>>607
すごく日没が早い土地の方?
日没時間も地域によって違うし、607さんちのあたりの時間が普通
とは思わないな。

612 :名無しの心子知らず:2005/09/13(火) 18:33:44 ID:orFOH0G1
607ですが
日没は早いんでしょうかね?変質者は多いです。
有線放送でその時間になると音楽が流れ学校や地域でも
それを目安に家に帰りましょうって指導になっています。
なのでそれ以降遊んでるのは親がドキュとか放置っ子ばかりなので・・
(うちの地域限定の話です)
宿題は帰ってきてからやります。

訂正 冬は4時半でした。スマソ

613 :名無しの心子知らず:2005/09/13(火) 18:52:50 ID:Q7w936+P
日没の時間も所によって違うので、時間はあんまりあてにならない。

614 :名無しの心子知らず:2005/09/13(火) 18:54:08 ID:Qs0PKh0k
5時で普通っていってもいんじゃない?
遅くに出歩いていてもろくなことがない。
小学生だったら4時5時でもいいと思う。

615 :名無しの心子知らず:2005/09/13(火) 20:43:39 ID:1ScLdMnc
4時は早い気がする。
中高学年だと、学校終わって帰宅したら4時だし。

616 :名無しの心子知らず:2005/09/13(火) 20:46:33 ID:8nMR0EbW
そうだね、1年生なら尚更。
で、K君だけど、やっぱり暗くなっても外でうろうろはマズイよね。
息子さんも引きずられて帰れないなんて、ますますマズイ。
暗い中、何かあってからじゃ悔やんでも悔やみきれない・・・

617 :名無しの心子知らず:2005/09/13(火) 20:47:51 ID:8nMR0EbW
>>616>>614へのレスです、すまそ。

618 :名無しの心子知らず:2005/09/14(水) 03:13:25 ID:7GnYDvAr
【群馬】「夜回り先生」こと水谷修氏、熱く語る 前橋で補導員ら600人聴き入る
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1126572174/l50

619 :名無しの心子知らず:2005/09/14(水) 09:14:01 ID:XeOVsMUp
近所の鍵っ子に(うちの子と同じクラスの女児)目つけられました・・
学童は一応入ってるみたいだけど行ってないみたい。
学校から帰って来て速攻チャリで来るし・・
「○○(近くの公園)で遊んでおいでね」と我が子と一緒に
放り出すもののしばらくすると家に来ていつのまにか
中で我が子と遊んでいる・・なんでいるの・・?(ポカン)
うちは貧乏なので電気代節約でエアコンほとんど付けてないんだけど
「暑い暑いと〜」大騒ぎ(だったらくんな!)「喉かわいたな〜」と私に催促。
たしかに暑いしヘタレな私はかわいそうかな・・とあげてしまいます。
家にいても「あ〜つまんない」を連呼でうちの子と遊ばなくなる・・
「じゃあ帰れば?」と言っても「私は5時まではいるから」と粘る。
先日はうちの子達が外で縄跳びしてたら一緒に外にいると思ってたその子は
うちの引き出しを漁っていたそうです。上の子がみつけて注意したら
見てるだけと言ったそうですが新品のキャラクターグッズやら何やら
閉まってある所でうちの子にも触らせてないのに・・
もう家に上げないと決心しましたが、尋ねてこられるだけでも
憂鬱です。

620 :名無しの心子知らず:2005/09/14(水) 10:01:47 ID:8icG1CVK
>619
>学童は一応入ってるみたいだけど行ってないみたい
学童&学校に相談してみたら?
嘘でも何でも「ふいに留守にしなきゃいけない事も多いし、
鍵子ちゃんの身の安全が心配、ちゃんと学童に毎日行ったほうがいい」とか何とか言って。

621 :名無しの心子知らず:2005/09/14(水) 11:04:43 ID:XeOVsMUp
>>620
留守にする作戦。一回実行しました。
その子が来るというので慌てて戸締りして子供と近くのお店に
出かけました。案の定、その子と家の前で遭遇。
ごめんね〜今日はお買い物行くの〜と不満げな顔を無視して
さっさと子供と行きました。
しかしその後も何事もなかったようにまた来ます・・
うちの子はそのこの家に一度も行った事ありません。
うちのが行きたいと言っても完全に無視される・・
私は来月から学校に通うのでうちの子ももうすぐ学童に入れます。
それまでの辛抱と思い色々試しながらガンガってみます。あと半月だ・・

622 :名無しの心子知らず:2005/09/14(水) 12:39:41 ID:e/ZgqqH2
お約束の質問だが

玄関や窓の鍵は掛けてないの?

>なんでいるの・・?(ポカン)
って、鍵が開いてるからに決まってるじゃん。


623 :名無しの心子知らず:2005/09/14(水) 12:55:06 ID:XeOVsMUp
>>622
日中閉めてますが、子供が帰って来る頃に開けます。
子供達がみんな帰ってきたら一旦閉めますが、
子供が遊びに行った時は私が家にいる時に限り鍵は開けています。
三人いるので遊び行っても誰かしらやれ転んだだの喉渇いただの
虫取るのにアミ使うだの(玄関のカサ立てに網が置いてあります)って
家に戻ってくるので・・
閉めとくとピンポンピンポン攻撃がすごいんですよ・・(我が子の)
なので開けてました。でも鍵開いてるからってよその家に勝手に
あがりこむ子の神経がわかりません・・

624 :名無しの心子知らず:2005/09/14(水) 13:05:32 ID:S3IAr3zd
>623
>620を100回読んでみなさい。
あと、言い訳はいいからきちんと鍵を閉めなさい。

625 :名無しの心子知らず:2005/09/14(水) 14:16:25 ID:Q2C+56Y2
残念だけど既に鍵はいつも開けておくという悠長なできない時代になりました。
ピンポン攻撃ごときで鍵は開けない。

626 :名無しの心子知らず:2005/09/14(水) 14:17:27 ID:plgHUQ7K
>623
知らないうちに上がりこむ放置子はたしかに神経わかりませんが、
女子供しかいない家の鍵を開けっ放しで他人が入ってきても気がつかない
あなたの神経もわかりません。

入ってきたのが放置子じゃなくて強盗や変質者だったらどうする気なの?

627 :名無しの心子知らず:2005/09/14(水) 14:43:07 ID:NNCuggmW
うん、このスレに来る人って、そこまでやってるなら、後はどうしようねぇって
みんなで考えてあげたくなる人がいる一方、
>623みたいに、脳天気に自分で原因作ってる人も多い。
せめて現行スレだけでいいから、過去ログ読んでみなよ。>623

628 :名無しの心子知らず:2005/09/14(水) 15:02:55 ID:XeOVsMUp
623です。
みなさん意見ありがとうございます。
今日からちゃんと鍵しめます。
子供は出かけましたが早速、閉めときました!


629 :名無しの心子知らず:2005/09/14(水) 16:58:48 ID:rV4WowdQ
鍵閉めただけじゃなんの解決にもならない気がする。

630 :名無しの心子知らず:2005/09/14(水) 17:26:19 ID:yYacDLLU
それはそうだが
いつの間にか入り込まれることは阻止できるでしょ

631 :名無しの心子知らず:2005/09/14(水) 18:30:39 ID:XeOVsMUp
628です
今日もその子が我が家周辺をうろついていてドキドキしましたが
我が子は家に篭って宿題やら色々やってたので
その子はチラチラ様子見してるものの
訪問はありませんでした。

632 :名無しの心子知らず:2005/09/14(水) 18:43:40 ID:w/hS3G79
>>628
>>620の提案はどうなったの?
自分のところが来月から学童になるので、
その子がちゃんと学童に通うようになったら
困るというわけか。


633 :名無しの心子知らず:2005/09/15(木) 08:33:20 ID:lSk6l77d
前に毎日うちに来られえてもう帰ってね。と
言っても帰らずに居座る子がいて大変でした。
そこのお母さん外国の人なので日本語がイマイチ???らしくて
言っても通じてんだかどうか・・って感じでした。
引っ越したから今は平気ですがあれ以来
子供が友達連れてくると変に警戒してしまいます。

634 :名無しの心子知らず:2005/09/15(木) 09:12:16 ID:j9itZSuB
子供の友達で毎日のように学校帰りに
「お茶ちょうだい。トイレ貸して。」と来る子がいる。
学校からその子の家は10分ぐらい。途中に家がある。
家の子を通して言うので子供に
「学校帰りには家に寄らせるな。トイレだって学校で出来るでしょ。
中一にもなっておしっこ我慢できない。寄り道して帰るっておかしいでしょ。
その子の家だって家から5分もあれば着くでしょ!」
と断るように言った。
そしたら毎日家の前でごねるごねる。
近所の同級生の家は誰でも家に入られるしジュースも飲み放題。
それを出して「○○の家は入れてくれるからお前んちも入れてくれたっていいだろ!」
家の旦那は変則勤務なので夕方寝てる事が多い。
それを言って「迷惑だから!」と言っても近所の旦那はやっぱり変則勤務だけど
「静かにしていればOK。」という事で入れてくれる話を出してまたごねる。
最近は下の子3歳と遊んであげる。と言ってなんとかこようとする。
近所の家でやりたい放題やってそこの家の子に嫌われたらしい。
最初の数回はトイレ貸してあげたけど最近はずっと断ってるのにしつこい。
早くあきらめてくれ。


635 :名無しの心子知らず:2005/09/15(木) 09:36:53 ID:jjnbLxNK
>>634
中一?会話聞いたら小学生かと思った。
だめって言われたこと無いんだろうか。
それとも言われすぎて何も感じないのかな。
その年頃の子って、自分を拒否されたらショック!っていうほうに
いくんじゃないかと思うんだけど、更に粘るのが信じられない。

636 :名無しの心子知らず:2005/09/15(木) 09:39:22 ID:QpNgfMnY
ちょっと、幼稚すぎない?中一って。
あと、よその家がどう・・とか言われても、家はダメ。の一言だけで
切り返す方が良いよ。理由言っても、言い返して来るだけだし。
「ダメなもんはダメ。とっととかえれ。」

637 :名無しの心子知らず:2005/09/15(木) 10:56:04 ID:9/AnjbLp
幼稚って言うか……。
なんか危ない感じを受けたんだけど。
長崎の事件とか思い出さない?考えすぎかもしれないけど、
ちょっと怖いなと思う。

638 :名無しの心子知らず:2005/09/15(木) 11:09:10 ID:qQN8s63l
その年齢だったら 何しでかすかわからないんだし、学校の先生にご注進だよ


639 :名無しの心子知らず:2005/09/15(木) 11:27:48 ID:ioRQxFwQ
>近所の同級生の家は誰でも家に入られるしジュースも飲み放題。

親は働いてて留守とか…?
溜まり場になりそうで怖い。


640 :名無しの心子知らず:2005/09/15(木) 14:38:28 ID:lSk6l77d
中一?読んでてえっ小一の間違い?かと思った・・・
怖すぎ・・・
「じゃあそのいいって言う近所の人の家にいきなさいね!」
って追い返してみたら?
なんとか障害児とかいうやつなんじゃないの?
学習障害?ADHD?とかそういうのあるじゃん。

641 :名無しの心子知らず:2005/09/15(木) 15:07:34 ID:8+X0pvq5
流れ切手すみません。
何度か幼稚園の複数のママさん家にお呼ばれしたのですが、そういうときって大抵ダイニングテーブルに座ってお茶のみ升よね
ところがうちは狭くてダイニングテーブルに座れないくらいで、人を呼ぶとしたらリビングで輪になるしかないんです(しかも床に)
それが気になって、呼べないんですがやはり「人んちに来てばっかり」と思われてそうで。
呼びたいのですが、やっぱりみんな正座しちゃいそうで逆に呼んでいいものか考え中です。みなさんならもしうちに呼ばれたらどう思いますか?
正直なところ教えてください うちは3Kのアパートです 狭いです
呼ばれた家はマンションと一軒家でした

642 :名無しの心子知らず:2005/09/15(木) 15:19:06 ID:w6hPJAC+
>>641
リビングって家具などはどんな配置なんでしょうか?
ラグを引いて、ローテーブル置けばお茶ぐらい出来ませんか?

下手にテーブルと椅子の家よりも、
アパートなどでローテーブルに座り込みの生活の家のほうが
人数的にはたくさん座れたりしますよ。

643 :名無しの心子知らず:2005/09/15(木) 17:46:17 ID:8+X0pvq5
>>642さんレスありがとうございます
ラグとローテーブルはありますが、なにせ6畳なもので狭いです
私の友達が来たときなどはそれぞれ好きな姿勢で、半寝転がり状態だったり、くつろいでもらってますが、ママさん達だとそういうわけにもいきませんよね
足が痺れたり、来てもらった後に疲れちゃうんじゃないかな、て思ってなかなか呼べずにいたのです
みなさん持ち家ですし、なんとなく恥ずかしい、という気持ちもあります。勇気を出して2人くらいなら呼んでみることにします!ありがとうございました

644 :名無しの心子知らず:2005/09/15(木) 18:22:07 ID:PHPDOMrt
深刻な話が多いなか、すいません、ただの愚痴です。

週3で仕事してるんだけど、私が休みの日は必ずうちに来る。(仕事の日は学童)
いや、来てくれるのは嬉しいんだけど、たまにはそちらの家で遊んでくれんかね…
電話で子ども同士遊ぶ約束してるんだけど、
相手の子は「お母さんがダメっていうから、○○ちゃんちで」いつもこれ。

あと「○○ちゃんは、いつでも使えるからいいでしょ。」といって、ずっと遊び道具ひとりじめする。
確かにいつでも使えるけど、順番で使ってくれよ…



645 :名無しの心子知らず:2005/09/15(木) 18:50:43 ID:TAF0Nopb
>>644
ゆっくりする日がなくて大変だ。たまにはそっちに呼べよ!と思うよね。
お子さんは低学年?
「ウチも駄目だから外で遊んでね」「遊び道具は順番に使いなさい」
くらい言ってもいいのでは?
好き勝手できなくなれば、あまり来なくなるんじゃないかな。

そんな私はゲーム目当てで毎日襲撃されてる、と愚痴ったものです。
不思議なことに?このスレに書き込んだ日からぴたっと来なくなりました。
家に来ても必ずゲームできるわけじゃないって分かってきたのかも。
おかげさまでここ3日は平和です。
公園待ち合わせを徹底させたのも良かったみたい。ありがとうございました。

646 :名無しの心子知らず:2005/09/15(木) 19:04:24 ID:PHPDOMrt
>>645
ありがとーーう。娘は1年生です。
>「ウチも駄目だから外で遊んでね」
これをさらっと言えるようになりない。強くなれ、自分!
電話で約束してるので、我が娘が「ねぇ、ママ、いいでしょぉ〜」と言い、
「…、いい…よ…」てな感じです。
そろそろ、夏も終わり外遊びしてくれるかなと期待してる。

ゲーム目当てで襲撃も親としてはイヤな気持ちがするね。
平和な日々が続くよう祈っております。


647 :名無しの心子知らず:2005/09/15(木) 20:39:45 ID:ASNayt3T
なーんだ。
わが子にすらびしっと言えない子が、よその子に言えるわけないよ。

648 :名無しの心子知らず:2005/09/15(木) 20:56:13 ID:tUHqINu8
>強くなれ、自分!
>強くなれ、自分!
>強くなれ、自分!
>強くなれ、自分!
>強くなれ、自分!
>強くなれ、自分!
>強くなれ、自分!
>強くなれ、自分!
>強くなれ、自分!
>強くなれ、自分!
>強くなれ、自分!

649 :名無しの心子知らず:2005/09/15(木) 21:02:52 ID:KSod7zP0
わが子に言えない言葉はよその子に言えたりしますから(w

650 :名無しの心子知らず:2005/09/15(木) 22:09:19 ID:2NUijN4T
>>643
もう解決したみたいだけど、直に座るのかえってよかったりするよ。
うちはリビングダイニングの隣に和室が会って、ある時人数が多すぎて
椅子がなく、和室に通したら逆に評判よかった。
ダイニングテーブルに比べて子供に目が届きやすいんだよね。
下の子がいる人もずっと抱っこしなくて席も自由に立ちやすいし。
というわけで、自信をもって呼んだらいいと思います。楽しんでね〜。


651 :名無しの心子知らず:2005/09/15(木) 22:30:08 ID:TcgmbKDk
>>643
手足は細いのに腹がびっくりするくらい出てる私に言わせて貰えば
腹がつかえるのでじか座りきついw
親しい友人ならゴロゴロできるが、そうもいかないしね。
でもママ友の集まり数時間ならどこでもいいんじゃない?
むしろ呼ばないほうがムカッとされそうだから、呼んだほうがいいと思う。
(本当は外で会うのが一番だけどさ)

652 :名無しの心子知らず:2005/09/15(木) 22:36:06 ID:ZLAgx/H4
うちも狭くて椅子も3脚(しかも雑貨屋にあるパイプ椅子)しか
ないのでソファや下に座ったりしてもらいます。子供の
おやつも椅子と机がないので下にラグをしいて足がだせるお盆に
乗せて出しています。落ち着かないかもだけど狭くていいのは
目が届く、、、ということです。7人で集まった時に
あるママさんに狭いけど相手との距離が近いから学生の頃を思い出す
し親密な感じがすると言われたことがあります。いいのか悪いのか
微妙かも。

653 :名無しの心子知らず:2005/09/15(木) 23:39:56 ID:QeckH56c
>>644
ああ、わかるわ・・。
うちは小2で普段学童なんだけど、(私はフルタイムで土日のみ
休み)土曜日はだんなが休みじゃないので友達と遊んでいいこと
にしてある。
でも毎週同じ子に来られたら嫌な気持ちになる。
うちのコ(男の子)に「たまには向こうの家にも行かせてもらいなよ」
っていっても「だめみたいだし」っていうので直接その子に
「今日は君の家で遊んでくれない?」って言ったら「お母さんいないし。
5時半まで鍵しまってる。鍵持ってない」だって。

この子のお母さんもフルタイムで普段は学童なんだけど、うちに
来させること前提で土曜日に予定を入れてるみたい。(デパート
とか行ってるらしい)ちょっと厚かましくない?
その子自体はけっこういい子なんだけど、親の配慮のなさに
その子のことまで嫌いになりつつある。

しかも家でばっかり遊びたがる。
そのことはその子の母親にも話したことあるんだけど「でも
外は暑いしね!」だって。それだったらあなたの家で遊ばせて、
って思ったけど言えなかったへたれな私。

654 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 00:12:20 ID:BVHse/bz
>>653
厚かましいね。
電話して、「今までうちばかりでしたし、これからはそちらに行かせますので
よろしくね」と言う!
予定が入ってると断られたら、「私も予定を入れたいのにいつもうちで遊ぶので
困ってて。じゃあ来週からは交代でよろしくお願いしますね」とキッパリ押し切れ。

655 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 08:29:28 ID:Nq0RQEHf
>>653
図書館でもデパートでもいいからその子が遊びに来る前にでかけてしまえ!
もちろん前日までには「土曜日はお出かけするからうちでは遊べないのよ〜」
とその子にはキッチリ伝えておく。
しばらく面倒でも毎週続けてればターゲット変えるかもよ?
そのあつかましい親に万が一、何か言われても
「私も普段働いてるから息抜きにいってるんですよ〜」
「子供も普段は学童行かせてるからたまには一緒にいてあげたいし」
とかなんとか言って乗り切れ!
明日土曜だ。学童迎えに行く時に早速明日はいないから!と伝え
明日でかけてしまおう!! ファイト!

656 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 08:36:23 ID:PqqwbbVN
>>644

お迎えの時にごめんね明日はちょっと用事があってでかけるから
「どこ?」と聞かれたら「ちょっと‥」
としゃべらない
図書館とか言うとうちの子も一緒にと言われるよ

「もし××くんが遊びたいならうちの子を遊びにいかせるからみててくれる?たまにはいいよね」
って言ってみたら?


657 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 09:43:50 ID:Y2kngyQq
狭くてもいいから家の中をママさんたちに見せておくと、
「あそこんちは狭いから大勢はムリよね」とわかってもらえる。
でもこれは狭い家に限られるよね。広い家だと、逆効果になりかねん。

毎日来る子の撃退法って、やっぱりまず自分の子にきっちり言い聞かせる
所から始めるしかないんじゃないかなあ。
仕事休みの日週2日なら、どっちかは呼んでいい日、どっちかはダメな日。
毎土曜押しかけて来られるなら、第二・第四土曜しか呼べない、とか。
子どもによく言い聞かせ、子どもがその子と交渉する。
1年生のうちはうまく言えなくても、2〜3年生ぐらいになると、
ちゃんと言える様になるし、そのうち塾とか忙しくなってそんなに
遊ばなくなるよ。

658 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 10:04:00 ID:Nq0RQEHf
>>656
そうだね。場所は内緒のがいいね。
うちも前に大きな公園の前に住んでた時に子供と公園で遊んでたら
人懐っこい子がいて一緒に遊んだら家についてきちゃって、
上がりたいというから一度あげてしまいそれから地獄でした・・
そのしつこい放置っ子(親の名前も顔も電話番号も知らない)
は毎日何度も家に来る断っても居留守してもダメ。
さすがに車で出かければ平気だろうと思い、
「今から出かけるから」と言ったら「僕も一緒に行く」って
言われますた。もちろん断ったけど・・
「親が心配するよ」と言っても「お母さんでかけていないから」
「お母さんが遊んでこいって言った」とか言ってました・・

659 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 10:17:48 ID:2pJ0MdNp
>>658
放置子は「親が心配するよ」じゃだめだよね〜
キッパリ「一緒にはいけないんだよ」って言わないとさ。ウチはいつも直球勝負さ。

うちは友達は上げない約束です。上げても玄関ホールまで。
上がり框に座ってるのは可。そしてすぐ横のトイレも可。
雨が降っているときは、車を出して(向かいの家の広〜〜い車庫に置かせてもらう)
うちの車庫で遊ばせてる。
遊びに来たとたん、「家の中に入るのがアタリマエ」みたいな態度の子には
「入りたいー入りたいー」「中で遊ぼうヨー」と言われるのだが、
ウチの子たちが当然のように、車庫にゴザ広げているのを見ると静かになるYO!
でも子どもたちに浸透するまで2年くらいかかったかな…

660 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 10:49:13 ID:Nq0RQEHf
>>659
カッコイイです!
私もそれ位、徹底してできるように頑張ります!

いますよね。家の中に入って当たり前の子・・
粘られると渋々あげてしまっていたのがいけないんですよね・・
そのくせ自分家にはうちの子一回も呼んでくれないし・・


661 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 10:58:37 ID:cu8FODqq
向かいの家に毎度車を置かせてもらってるの?

662 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 11:28:27 ID:hRecBi4o
エ?
雨の日は車庫にゴザ? それって放置子チャンじゃない普通のお友達も…?
なんかいやだな。

663 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 11:30:51 ID:0/r1ZYT6
>652
車庫にゴザ。楽しそうだ。
子どもにはいい思い出になるんだろうな。


664 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 11:55:24 ID:PpYn7wVu
>>662 >>659の子どもがお友達のうちに上がってないのなら、
遊びに来る子がそれで楽しく遊んでるならいいじゃん。

農家の農作業場or土間で遊んでるようなものでしょ、車庫で遊ぶって。
向かいのお宅には気の毒な感じがするけど、書いてないだけで、お礼はしてるだろうし。

665 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 12:05:30 ID:hRecBi4o
あー、土間感覚か。秘密基地っぽい雰囲気があるのかな。
ウチの近所の、狭くて暗くて寒むそうな車庫をイメージしちゃったよ。
ゴメン。
ウチはマンソンだからその手は使えないから、やっぱ毅然と断るしかないな。

666 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 12:22:55 ID:WO5HjVE7
>>664
>向かいのお宅には気の毒な感じがするけど、

うちの実家のような田舎なら、まったくノープロブレム

667 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 12:24:23 ID:WO5HjVE7
↑田舎なら全部OKと言ってるわけではないので。念のため。

668 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 12:56:20 ID:/eULE0yB
車庫といっても数台入るような場合もあるしね〜>車庫

うちの実家は駐車場が広くて(5台はイケル)、いつも誰か停めてるなぁ
きっとご近所さんもそんなのなんでしょーね〜

669 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 13:26:38 ID:Nq0RQEHf
うちの実家の車庫までの道なんて他に広い場所あるのに
知らない人のUターンに使われるよ。
座ってひなたぼっこしながらマターリしてたら
いきなり知らない車が入ってきてびびった。
その運転手もビビッてたが・・やめてくれよ・・

670 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 13:51:41 ID:LBXDkZ2L
別に放置子でもない普通の子まで絶対家にいれないなんて神経質すぎて気持ち悪い。
他の子の家でみんなで遊ぶ時も、絶対自分の子にはよその家にあがるなと
教育してるの?
でなければ図々しい&自己中すぎ。
(子供も一切よその家にあがらないならなんか変な教育してる家、で終わりだけど。)

671 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 13:54:01 ID:b9mKWwSG
>>669
それは危なかったね。
多分、私道なのかな?一般道に出る出口に門つけると良いんじゃない?

672 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 14:09:19 ID:Qp5OufX+
>>670
そこまで嫌味嫌うような事を言うおまいさんも神経質過ぎるぞ。

673 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 14:18:50 ID:6VKC8jub
>>670
この子はいいけどこの子(放置子)はダメって区別してもいいってことかい?
あんた性格悪そうだね。

674 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 14:23:01 ID:nDVwe42z
ワタシャー子供は外で元気に遊べと思う。
せっかく放課後に校庭を開放してるのにもったいないよ。
だから「遊びに行っていい」ってハニカミながら聞かないでおくれー

675 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 14:28:16 ID:LBXDkZ2L
>>673
そう言われてみれば確かに・・。
でもいつも絶対家にあげてくれない友達が子供にいて、その子が当然のように
自分の家には遊びに来てたら「どういう家なの??」と思わない?
結局人の家にばかり上がるというのと同一かと。
いつもガレージ開放っていうならそういうのもありだけど、雨の時だけらしいし。

676 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 14:56:20 ID:FgNXMP9M
>>669

うちも同じだ。
ただ道が狭くて仕方なく・・・って感じだから
こっちも どうぞ と言うしかない。

田舎の助け合い地域だからその辺は諦めてますよ

子供に気を付けてくれればかまわないかな(´・ω・`)


677 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 14:58:23 ID:Nq0RQEHf
>>671
昔はコンクリート塀やガッチリした門が付いてたんですが
道路の拡張工事で壊してからつけてないんです。
目の前の道路よりかなり高めに家があるしうちの敷地に入る前に
田舎特有の広い路側帯や歩道を越えて我が家の敷地という感じなので
まさかあんな所まで入ってくると思わなかったので・・

678 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 15:24:05 ID:6VKC8jub
>>675
ちゃんと>659読んでみた?
子供の友達は家の中(トイレは別)では遊ばせず、車庫の空きスペースで
遊ばせるようにしたって書いてある。
放置子だからとかどうとかって分け隔てをしてないみたいだよ。
(>659さんの子供が友達の家に上がるとかどうかってのは知らないけどさ)
その家に上がらなくても、その家の敷地内で仲良く遊んでるわけだし
家に上がられるのが嫌だなと思えば>659のようにキッチリ線引きしてみんな平等に
遊ばせればいいだけのこと。

679 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 15:29:18 ID:CVryqTAd
でも子供に家にあがってほしくないから、よそのお家にも
あがらないように、ってしつけてる所もけっこうあるよー。
でもそうすると「みんなで○○んちであそぼーぜー」って
盛り上がってる所にまざれないんだよね。天気の悪い日もあるし。
そこできっちりした子は苦渋の決断?で自分だけ家に帰ってく・・
そしてちょっと甘めの子は親にはばれないかな〜と家にあがる。
どっちにしてもねぇ・・。

お互い様、が基本だし・・でもまさか特定の子だけ来させない
ってわけにもいかないし。

680 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 15:41:50 ID:pHr8qXMM
うちの子が遊びに行って、行った先で「家はトイレと玄関以外ダメポ」と言われて
ガレージにゴザ敷いてそっちで遊ばされたら・・・

気ぃ使わなくていいわ〜ウレシイ。


681 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 16:14:30 ID:vxv/inIB
子供って、家の中よりそういうところのほうが喜ぶかもよ。
秘密基地っぽくて。
私だったら、遊び場を提供してくれるだけで感謝するよ。

682 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 16:51:16 ID:hHAd2LtO
うちは小1の娘がいるんだけど、保育園から一緒だった同級生の女の子が鍵っ子で、学校帰りに直接ウチに帰ってきます。
『一回家に帰ってランドセル置いてから』
と言うと、ウチの家の裏にランドセルを置いて来る始末。
しかも、そこの兄弟(小2♀、小5♂)も『鍵ないから入れない』と言いながら、ウチに上がり込む始末(一番下が鍵持ってるから)。
上がったら、お茶だのお菓子だのせびるわ、棚やタンスは勝手に開けるわ、寝室で汚い服で布団で遊ぶわ…各々が各々違う事するから、怒るのも一苦労。
今妊娠中でツワリが酷いのに、勝手に上がって来たりして…

『今おばちゃんしんどいから、静かに遊べないならおうちでは遊ばないで』
って言っても聞いてないフリ。
親に言っても6時までは帰ってこないので『ごめんね〜大丈夫〜?』だけ言って、一行に良くなる気配なし。

雨の日なんか、全身ズブヌレになってるのに、勝手に上がってくる3兄妹…もう嫌。

妊娠する前は『ウチに来たらウチの子と同じ!同じ叱り方するよっ』って言ってたんだけど、今は怒る気力もなくて…

683 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 16:57:42 ID:hHAd2LtO
しんどいから来ないでって、何度言っても『遊ぶとこないんだもーん』と聞かない。
『ウチも遊べないから』と言っても、玄関から離れない。
娘が違う子と遊びに行ったら、それに兄妹でついて言って、ついて行った先方にも迷惑かける始末(夜7時まで帰らなかったらしい)親や近所に住んでるらしいおばぁちゃんは、それでもほったらかしなのが信じられない。
どうしたらいいんでしょうか…?

684 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 17:08:17 ID:Qv3pJH2X
>682
全員同じ小学校なんでしょ?
学校に相談だ。他にも被害者がいるなら言いやすいよ。

685 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 17:14:23 ID:EW+t7wLm
怒鳴りつけて追い出す

686 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 17:16:53 ID:hHAd2LtO
>>684
問題の子だけ違うクラスで(あともちろん兄妹も)、あとは同じクラスです。
学校のお便り帳にも何度か書いて、先生からその子の担任→母親に注意を促して貰えるようにお願いしたのですが…全く効果なくて。
ツワリが収まれば、多少は気が楽になるんでしょうけど…。

687 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 17:28:55 ID:yH/uyIEh
>>682
妊娠中、ツワリ中ならブチ切れちゃえば?
娘さんだって、もう小学生ならお母さんが具合が悪いときに気遣いくらいできなきゃ。

>『今おばちゃんしんどいから、静かに遊べないならおうちでは遊ばないで』
じゃなくて、
「今、おばちゃんは具合が悪いから、もう家では遊ばせない」
ってキッパリ言って、家には入れないことにしたら?
でないと、出産後も我が物顔に振舞われて、赤ちゃんをオモチャにされると思うよ。

相手の親が6時まで放置でしかも苦情言っても無視なんだったら、
そんな相手と付き合ったって迷惑を受けるだけだし。

688 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 17:41:58 ID:hpWsSzgn
てすと

689 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 17:49:19 ID:Nq0RQEHf
>>686
人事ながらムカツク兄弟だね!
「うちは託児所じゃないんだー出ていけ!と
一回怒鳴ってほしい。つか代わりに追い払ってあげたい・・
汚い服で布団だなんて衛生的にも良くないよ。
本当、赤ちゃん生まれる前になんとかしないと!
旦那さん平日半休でも取ってもらうか、早めに帰宅してもらって
キツク注意してもらうとか?
ストレス溜まるとお腹の赤ちゃんにも良くないよ。

690 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 17:57:39 ID:hHAd2LtO
>>687
いや、結構きつくは言ってるんですね。泣

娘は娘で下の子には言ってるんですが上二人が…流石に口数と人数で負けるらしく、娘が板挟みになっているような時があり心配です。

最近では娘が居なくても勝手に入ってくる始末。
まだ体調が良い時とかは『ウチは○○ちゃんの家じゃないでしょ?勝手に入ったら泥棒と同じ警察につかまるよっ』
と言ったりも。その時は帰るんですよね。でも次は
『○○でーす、お邪魔しまーす』
て、また勝手に…

体調で、きつく言える時と言えない時あるんですよ、ほんと。泣
何度言ってもダメ。その時だけ。
その都度言うのが重荷なんです。
妊娠前は結構きつく叱る事もあったのに、弱ってんのを分かってて来てるような気がしてならない。

691 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 18:04:45 ID:Y2kngyQq
相手親が6時まで帰ってこないのは、仕事してるから?
近所にいるおばあちゃんも面倒見ないのか、困ったね。

「カギがかかっているから帰れない」と言う子には、
電話を貸してやって、母親の携帯に電話入れさせてた。
20回も30回も同じことを繰り返すうちに、相手親が
面倒くさくなったのか子どもに言い聞かせたのか、
あまりうちには来なくなった。
でも、代わりに同じように6時まで仕事で留守の
鍵を持っている子の家が、新しいターゲットになってしまった。

こういう他人の家に迷惑をかける子は、
放課後を持て余してるんだから、親はスポ少に入れるか
習い事をさせて、放課後の居場所を作ってやって欲しいよ。

692 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 18:07:14 ID:5a0dmBZr
>682
どうしても分からない。
なぜ余所の子が勝手にあがれるの?
というより、随所に玄関に鍵がかかっていないことを示す内容がある。
どうして鍵をかけないの?

自分の子どものピンポンで鍵を開ける。
子どもを家に入れる。
その後はまた鍵をかけてその子たちが来ても玄関を開けない。

これで解決じゃん。
もし、はきだし窓が網戸にでもなっているのなら
せっかく気候がよくなってきて残念だけど
その窓は閉め切って、暑かったらもうしばらくエアコン使うんだね。

一番下の子が鍵を持っているというのは、その子が一番帰りが早いからでしょ。
まずはその子を入れなければ、上の子たちにの「鍵ないから入れない」は通らないでしょ。

ガツンという気力・体力がないなら、まずは玄関に鍵。
最低限のことはしようよ。

693 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 18:13:43 ID:JcG95rP4
最初の数回だけならまだしも、それ以降も入り込ませてしまうってのがわからん・・・・・
開けなきゃいいじゃん、と思うのだが。 娘タンがドア開けちゃうとか?


694 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 18:41:00 ID:oarTVg80
>>690
疑問なんだけど
>最近では娘が居なくても勝手に入ってくる始末。

鍵はかけてないの?子供が勝手にはいれるような家って防犯上もよろしくないと思うよ



695 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 18:50:15 ID:hHAd2LtO
>>692ウチは旦那の実家ですごく古い家で、インターホンすらないんですよね。
鍵も親と自分達の分だけで、殆どかけないような感じで。
で、土間があって土間にいく戸には鍵がなく玄関からこなくても、土間を通って裏から入れるんです。泣
で、問題の下の子がウチに来なくても、下の子が家に居ない限りは『○○(下の子)が居ないから入れなーい』
と言って上の子供達が入ってくる始末。
私も、今までそんな旧家に住んでいた訳じゃなく、最近同居する事になって、家や近所の仕組み(勝手に玄関に入るの当たり前)に戸惑っているんです。
>>693
娘が開けてしまう事もあります。
返事が遅れたら、裏の土間を回って上がってきます。


そもそも、こうも遊びにくるようになった原因は私にもあるのかもしれません。

696 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 18:54:58 ID:Y2kngyQq
もしかすると母屋と離れがつながっているような、同居の家?
自分の居住エリアは鍵かけても、義両親エリアのほうは
勝手に鍵をかけられない、とか?

うちがそうだった。(今は別居)
問題のある子が遊びに来ても、
義母が「あがんなさい」と勝手に家に入れてしまうため、
閉め出しも居留守もできなかった。

697 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 18:56:27 ID:Y2kngyQq
>>695
あ、レスがあった、ゴメン。

698 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 19:05:47 ID:hHAd2LtO
妊娠発覚前。夏休みに入り、三兄妹にも口煩く言っていた時がありました。
ある日、余りにも散らかし、かたずけしない日があったので、きつく叱った所、暫くは来なくなったんです。
である日、その三兄妹が8時を回っても帰ってこないと親から連絡があり、地区や学校の人間総出で探した日がありました。
無事に見つかり(少し遠い公園で遊んでいたらしい)、親から連絡がありホッと胸をなでおろしていた時に、親から
『子供達、遊びにいくのが外しかないから困ってんだよね、友達いないのかなぁ』
と言われ、近くでは不振人物が発見されたりしていたので女の子二人いるし、今回のような事があってもしもの事が…と思い『どこいったかわからないようになるぐらいなら、ウチきてていいよ』
と言ってしまったのです。
それからと言うもの、我がもの顔で家の中に入るようになってきたのです。
その時は、子供は好きなので別になんとも思っなかったですし体調も良かったので、普段のウチと同じように叱ったりはしていましたが。
しかし妊娠したのが分かってから段々エスカレートしてきて、さらにツワリが酷くなって…どう対処したら良いのか途方にくれてました。

おばあさんづてで話ししてもらったりもしてるん

699 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 19:08:54 ID:hHAd2LtO
切れました

おばあさんづてに話をしてもらっても、聞き入ってもらえてるのかどうかも良く分からない状態です。

>>697
まさにそんな家です。
どう対処されましたか?

700 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 19:42:13 ID:Y2kngyQq
>>699

遊びに来る子が旦那の親戚の子だの義母のお友だちの孫だので、
ことわることなんかできませんでした。
(でも、子どもがいない時はさすがに家に帰してましたよ。)
子どもが家にいる時はしかたなく受け入れましたが、
その代り自分も2階に逃亡して、寝たり本を読んだりしてました。

699さん宅も、お家が広いんじゃないですか?
子どもが絶対入ってはいけない部屋と、遊んでいい部屋の区別をしっかり作って、
あとはほっておくといいかも。
つわりでしんどい時は、身体をゆっくり休めてください。

私は今は引っ越して別居できたので、難を逃れてます。

701 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 19:46:48 ID:Nq0RQEHf
大げさに体調悪いふりしてみたら?
そのアフォ兄弟の親に医者に絶対安静と言われまして
そうしないと流産するって言われたんです。
悪いんですがもううちには来させないでください。
娘さんにもお母さんから伝えてください。と言って
知らん振りしてしまうとか?
うちも田舎ですがそんなずうずうしい事は血縁関係でも
ない限りしませんよ。本家の孫が分家のうちに
押し付けられるのは昔ありましたが・・


702 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 20:14:41 ID:nO+WOg/3
>>698
おばあさんが頼りにならないなら、母親に手紙を書いて渡してもらうといいかも。

「最近体調が悪く、以前のように子供達の面倒がみられない。
つわりも酷くて、子供たちが勝手に来て騒いでると、悪いけどイライラしてしまう。
こういう状態ではおなかの赤ちゃんによくないので、
しばらく子供たちはうちに遊びに来させないでください。
よろしくお願いします。」

とか。

703 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 21:51:18 ID:WO5HjVE7
>>698
もう面倒見れない、来ちゃダメ、と言い渡して、
>『どこいったかわからないようになるぐらいなら、ウチきてていいよ』
>と言ってしまったのです。
について何か言われたら、
「ああは言ったけど、行儀がものすごく悪いから、やっぱりダメ」
ってきっぱり言っちゃって良いと思うよ。

704 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 22:00:15 ID:qGPbCRs2
そうだね・・
言ってしまったのは仕方ないけど、こうもひどいと
断ってもOKだよ。


705 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 22:30:18 ID:SLqFianq
鍵かけられない事情はわかったけど、危ないよね。
私、子供の頃、実家はやっぱり鍵かける習慣なかったんだけど、
ある日、一人で留守番してて、誰か来て呼び鈴押したけど、居留守使った。
でも、ドア開けて入って来た音がしたから、慌てて出たら、全く知らない
男の人が私の顔を見るなり、踵を返して出て行った。
親に言ったら、泥棒だったかも、でも強盗じゃ無くて良かったって。



706 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 23:27:10 ID:u8DSe3QA
>693
体調悪いから、いちいち叱るのにも気力がいるのは分かる。
けど、イライラがつのるのも体に良くないよ。

相手の親に状況を説明して、以前は引き受けられたが「今後は無理」って話して
来させないでくれってキッチリ話をつけた方がいい。
子供にも来るのが迷惑だってはっきりと告げる。
あなたが無理なら旦那さんから話をつけてもらうってのもアリだよ。

子供生まれてもこのままの状況がずーーーっと続くって覚悟有るのかな?
生まれてからを考えると今が正念場なんじゃないかと思うよ。

707 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 23:27:30 ID:Zs7WKxtV
>682
つわり大変ですね。
どうして直接相手の親に電話して話さないの?
「今はつわりがひどくて家に来られるのが負担なので来させないでほしい」
ってちゃんと言って、それでもダメなら相手がDQNってことになるけど。
「気を使わなくていいから」とか何とか言われたら、
「とにかく無理なんです!」で押し通す。
元気な時は来られても平気だったとしても今は非常事態なんだから。
んで、赤さんが生まれるまでは「つわりがひどいから」
生まれたら「赤さんがいるから」で拒み通すのだ!

708 :名無しの心子知らず:2005/09/16(金) 23:28:17 ID:u8DSe3QA
693さんじゃないや。
698さんでした。


709 :名無しの心子知らず:2005/09/17(土) 01:34:04 ID:gHeA3f+K
>>698
『どこいったかわからないようになるぐらいなら、ウチきてていいよ』

と、言ったときと状況が違うってことで、断る口実いくらでもあるでしょ
ご主人に話してもらうとかしたらどうだろう?


710 :名無しの心子知らず:2005/09/17(土) 01:34:54 ID:uHHm3Eg8
同居してるんでしょ?爺に怒鳴ってもらえば?
こんな時くらい役にたってもらいなされー。
つわりキツイのはつらいよね。同居だと気を使うし尚更だよね。
無理しないで。

711 :659:2005/09/17(土) 06:24:53 ID:Mz/n15RQ
>>665
えー遅レスですんません。ウチの車庫は中二階の下なのと、門無しで中庭へ通じているため、
感覚的には「屋根の付いた庭(コンクリ)」といったところですw
2台分のスペースなので晴れの日は1台分だけで十分でしょ。
秘密基地っぽい車庫…ケッコウイイカモ

>>670
神経質じゃなくて>>674さんと一緒で「子供は外で元気に遊べ」というスタンスなので。
イナカなので車庫と中庭、ウチの前の道路(ドンツキで車が通過しない)で遊ばせる。
でもそのままウチの子共々放置ってワケじゃなくて、家事しながら外の様子は気にしてるよ。
あるおうちに行くとみんなで上がり込むのが目に見えているので、
「遊ぶならウチの前で遊びな!」と言っている。
私実家が都内なんだけど、都会じゃなかなかこうは遊ばせられないな、と時々思う。

あとお向かいの家は、「豪邸におばあさんの一人暮らし」でウチが1台止めさせてもらっても
あと3台は止められるのです。モチロン挨拶・お礼はしてるし、普段の手伝い(ゴミ出しとか)や
お茶の付き合い…などなど家族ぐるみで親しくさせてもらっている家です。イナカの付き合いだね。
おばあさんの孫はダンナの先輩だし。その子ども(ひ孫)は下の子の保育園友達。



712 :名無しの心子知らず:2005/09/17(土) 07:44:38 ID:p2NOjTkM
おはようございます。
沢山のレス有難うございました。

ツワリの件は問題ある子の親には話しているのですが、言い方が足りないのか、結局すぐにまた来てしまいます。
旦那のおばあさん(爺死去)が『人が寄り付く家は栄える』とかなんとかで、基本的に断らない人なので、向こうのおばあさんに言ってるのも、どこまでキッチリ言っているか…。
とにかく『来てしまえば上がれる』って頭があるから、来なくなるようにしないと駄目なのかなって。
『来させないで』ってはっきり言い切って伝えてみます。
正直、暫くはこなくても(と言っても2、3日)また元に戻りそうなぐらい、向こうは子供達ほったらかしなんですよね…。土日も、お金渡してご飯は知らん顔みたいだし…。

713 :名無しの心子知らず:2005/09/17(土) 08:35:04 ID:MQHNSTB0
>>712
それって育児放棄してると思うな

相手の母親とおばあさんに旦那から言ってもらったら?
これ以上続くと流産の危険があるからこないでくれって

714 :名無しの心子知らず:2005/09/17(土) 09:05:03 ID:xVUplPjk
つわりがひどい時に病院に逝ったらどうでしょう。

で、先生にストレスによるつわりの悪化みたいな診断書書いてもらって
「貴方達の子供の所為でつわりひどくなった」って親に言えば良いのでわ。

715 :名無しの心子知らず:2005/09/17(土) 11:13:02 ID:S3QEK1+L
>>712
常識が通用しない人間ですね・・・。
「その程度の親」と割り切って、
とにかく関わらないようにする。
あなたのご主人にその人やご主人に言ってもらう。
「流産の危険があって絶対安静」も言って。
(女だとなめられちゃう部分あるから)
それか、学校に連絡する。
「こういう状況なんですが、子供が帰宅もせず家に来て帰りません。
苦情を言ったんですが、親御さんも対応してくれません。」
出産後や赤ちゃんが成長しても、こういうアホは寄生するよね・・・OTZ
アホのために悩んだり、いろんな手間かけるって、ほんと迷惑な話・・・。
無理なさらず、お身体気をつけて下さい。
応援してます。

716 :名無しの心子知らず:2005/09/17(土) 13:28:53 ID:uHHm3Eg8
田舎のお付き合い、しかも共に婆つき婆経由って完全になめられてるね。
気の毒でならないよ。もしかして「つわりなんて、甘えてるからだ」なんて
言われてないよね?(私もつわりキッツーだったのにつわり知らずの姑に
言われた)
マタニティーブルー、産後鬱にもなっちゃうよ。ダンナさんに頼みましょう。
産後は実家に帰らないのかなあ。もし、子どもたちの長期休みに出産だった
たら、子どもつれて実家へ→放置子やってくる→ばーさんヘトヘト…
で、思い知ってくれるといいんだけど。

717 :名無しの心子知らず:2005/09/17(土) 14:22:31 ID:dsPVGsKm
ストライキする。生まれるまで実家に帰っちゃえ。
ここにいたら母子ともに殺されるって。

718 :名無しの心子知らず:2005/09/17(土) 14:33:41 ID:uHHm3Eg8
土日とか、今日みたいな3連休は「つわりきつい」って実家に帰れない?
とりあえず休みの襲撃から身を守り、トメに放置子押し付けて困らせる。
出産したら赤ちゃんがオモチャにされそうだよ。がんばれ。

719 :名無しの心子知らず:2005/09/17(土) 16:36:37 ID:yt4lTSQt
>>718
>出産したら赤ちゃんがオモチャにされそうだよ。
うん、これが心配。
家にいるのわかってるんだし「赤ちゃんみせてー。」って絶対くるよ。
今のうちにこの家は入れない。ってわかってもらわないと。

720 :名無しの心子知らず:2005/09/17(土) 16:46:55 ID:p2NOjTkM
>>682です。
皆さんのレス読ませて頂きました。近所のお母さんもここまで話てくれる人がいなかったので凄く嬉しいです。
先ほど、思い切って主人に相談した所『そんな事があったの!?外から来たからって、そんな所まで我慢しなくていいんだよ。夜にでもちょっと大袈裟めに電話してみっか』と、理解してくれ、なんとかかりそうです。
おばあさんや年寄り組は変な揉め事が嫌なのかおおらかなのか『あんまり神経質になっても赤ちゃんに悪いよ。来てもほっといたらいいんよ』と、言われてしまうんですよね。(後から家事するの私なのに)
姑は学校の先生をしている割に全くノータッチだし。

後、その三兄妹は放置に近いのは間違いないと思います。
雨でズブヌレで来た時、服を着替えさせたら体臭が凄かったんですよね…みんなして。
服も昨日今日の汚れというより、すすけたような何日もきてるような…。
向こうの親からすると小5のお兄ちゃんがついてるから大丈夫…って感じなんでしょうが、ちょっと心配です。

後は別件で、同じクラスのお母さんに頻繁にアムウェイの勧誘や商品持って家にきます(泣

『友達になろう』

なんて言葉に騙されました。泣
流石に部屋には入ってきませんが、田舎じゃアポなしで家にくるのが当たり前なのかしら。

721 :名無しの心子知らず:2005/09/17(土) 17:00:39 ID:W4MPgxnP
そういえば巣鴨の置き去り事件の長男も小5くらいじゃなかったっけ?
小さい子の面倒なんて、親とかのフォローがあるわけでもないのに無理でしょう…

722 :名無しの心子知らず:2005/09/17(土) 17:28:39 ID:qb9GaICa
>>720
(;´Д⊂ただでさえつわりでしんどい時にそんな環境だなんて・・・
体調がいいならいいんだけど、と言ってるあたり、あなたとってもいい人なんだろうなぁ。
ご主人にもがんばってもらって、元気な赤タン産んでね。

723 :名無しの心子知らず:2005/09/17(土) 17:40:15 ID:RKDM6z76
旦那さんが協力的なら、いっそプチリフォームして
しっかりしたドアつけてもらいなよ。
いまどきド田舎でも不審者は出没するんだよ。
私は人口7千人程度でたまに熊が出るトコに住んでるけど、
子どもに声かける不審者が出たり悪徳商法とかもある。
田舎でも油断しちゃダメだよ。

724 :名無しの心子知らず:2005/09/17(土) 17:48:36 ID:otIODftJ
近所の餓鬼がよその家の乳児を人形遊びに使って、家中引きずり
回してボコボコにして殺した事件もある訳で…

725 :名無しの心子知らず:2005/09/17(土) 18:25:25 ID:5HD5mIxY
>724
ああ、あったね。((((;゚Д゚))))カクカクブルブルの事件だった。
うちのトメも幼いころ、年子の赤子を人形と勘違いして、赤子の髪をつかんで、さあ縁側から
敷石(約40センチ差、落ちたら怪我は確実)に落とそうとしたところで、大トメに止められたら
しい。
子供は思いがけない行動するし、赤できたらあなたのストレスはいっそう強まるから、旦那
から言ってもらうはもちろんだけど、この際、ドアを着けるのがいちばん安心だと思う。
赤ができると、田舎だから、近所のおばはんが「ごめんねえ、ちょっと赤ちゃん見せてね〜」と
勝手に入ってきて、母子でようやく休んだところを叩き起こされて、長居されるなんてこと
もある(里帰りした私がそれで、1週間足らずで、病院逆戻りして、旦那が私実家を絶縁する
事態にまでなった)

726 :名無しの心子知らず:2005/09/17(土) 18:42:11 ID:dsPVGsKm
アムの商品ってもしかして、頭のいい子どもが生まれるから
ってサプリメントとか持ってこられてない?
絶対飲んじゃ駄目だよ。特にビタミンAとかナイアシンはビタミンCとちがって
体に蓄積されるから赤さんに障るといけない(心臓が悪くなるってネットで見たような
気がするから)。プロテインぐらいなら貰ってもいいと思うけどね。
「教祖様にお伺いを立てたら駄目だといわれました。」で通しなさい。
何の宗教だとかいわれたら、サイエンス系のチャネラー教で教祖はギコ様って
言うんですとか言って断りなさい。本当に実家言ったほうがいいかもね。

727 :名無しの心子知らず:2005/09/17(土) 18:50:15 ID:p2NOjTkM
>>682です。
実は少し前に、近所の小5の女の子が留守番をしている時に、宅配便を装った男が侵入して騒ぎになったんですね。(防犯ブザー鳴らしたら逃げて行ったらしい)
警察もちょくちょくパトロールしている状態で、一軒一軒見回り調査されていた時に『鍵キッチリつけないと駄目だよ』とは注意されているんです。
主屋のは玄関にはサッシの鍵があるんですが、私達家族が居る部屋はウチ側からしかかけれないヒッカケ式の鍵で、しかも土間にはいる戸は木の格子戸…
再三怖いからって話は主人にしてるんですが、おばあさんは畑仕事してるので、鍵を持って出ると無くすからとか、いちいち鍵開けるのが大変だとか…何かあったらどうするんだろって不安です。
泥棒にも入られた事もあるらしいのに…
主人にも言ってるんですが勝手にやるお金もないし…どうすれば良いのか(泣

そろそろスレ違いになってしまいますね。
これまで相談に乗って下さった方々、本当に感謝しています。
有難うございます。

本題の方は後日報告させて頂きます。

本当にありがとうございました。

728 :名無しの心子知らず:2005/09/17(土) 19:45:12 ID:lrF+aRVv
>>727
そんな事件があったのにのん気過ぎる。
婆ちゃんも子供じゃないんだから、鍵失くす、面倒なんて
言わせないで首から下げさせなよ。
一時の面倒と家族の安全とどっちだ大事なんだ。
きちんとやってくれないなら出て行くって脅したほうがいい。

729 :名無しの心子知らず:2005/09/17(土) 20:41:06 ID:+PsGYCQu
最近、田舎のそういうよく言えば平和な、のんきで不用心な習慣が知られて
外国人の強盗なんかに狙われてきてるそうで・・
うちも田舎なんで、鍵かけないこと駐在所のお巡りさんが嘆いてました。
去年、中国人窃盗団の何人かが逃げて大変だったのに〜って。

730 :名無しの心子知らず:2005/09/17(土) 20:49:11 ID:VM48H2PN
>>729
岡山ですか?

731 :名無しの心子知らず:2005/09/17(土) 21:48:26 ID:bdIcTOYY
>>727
外国人窃盗団、こわいらしいですよ!
家に忍び込んでもし奥さんがひとり居たら、レイプ。
んで写真いっぱい取って、ネット等に流出させると脅す。
それがいやなら金を用意し、なおかつ警察には言うなと口止め、だって。
届けが出てないだけで、被害者たくさんいるみたいですよ…
去年家を新築したのだが
建築士の友達に「とにかく防犯!!気をつけて!」と言われました。

そう、防犯を建前に(まあとっても大事なことだけど)
放置子への対策練ってくださいまし。
身重の>>727になにかあったらいやだし、小学生でも
女児はターゲットになるそうですよ!!がんばって〜

732 :名無しの心子知らず:2005/09/17(土) 22:35:58 ID:qYbHfFE0
おばあちゃん達には「今までの平和な常識は通じないんですよ!」と
危機意識を持ってもらわにゃ。
外国人窃盗団のせいにでも何でもしちゃって…て、マジ怖いし。

733 :名無しの心子知らず:2005/09/18(日) 00:24:12 ID:Z1BI95k5
世の中には、妊婦AVもあれば、母乳マニアもいるんだが。
主人が、婆がとうだうだ言ってるうちに、そういうビデオに出演する羽目に
なったらどうするのかな?

734 :名無しの心子知らず:2005/09/18(日) 00:26:15 ID:M6kbbMsJ
>>730
いいえー、本州の北の方ですw 

735 :名無しの心子知らず:2005/09/18(日) 01:00:01 ID:vXE3wvu0
>>727
時効になったけど妊婦で殺されておなかのあかちゃんをとりだされ
かわりに電話が入れられていたという事件もありましたよ

ttp://www.alpha-net.ne.jp/users2/knight9/ringetu.htm

田舎で鍵をかけない風習もわかりますが
いまや犯罪は田舎をターゲットにしてますし、お金がないなら旦那に
自作で鍵だけでもつけなさい



736 :名無しの心子知らず:2005/09/18(日) 01:45:52 ID:0u3a6p4C
みんな心配なんだろうけど、おなかの赤ちゃんにさわりそうな
コワイ話はほどほどに・・・
>>682さんの旦那さん、理解ありそうでよかった。
鍵、つけてもらえるといいね。

737 :名無しの心子知らず:2005/09/18(日) 06:30:52 ID:JS8kc4sG
おなかの赤ちゃんにさわりそうなコワイ話

もう取り出されてるん(出てきてる)じゃない?

738 :名無しの心子知らず:2005/09/18(日) 07:19:31 ID:RD4geal1
つわりなのに、家事丸投げの姑にも夫にガツンと言ってもらわないと〜
なんかもう「これぐらい」って周りが軽く考えすぎてて、腹立たしい!
無理させられてるのは妊婦さんって、信じられないよ。可哀想すぎる・・・。

739 :名無しの心子知らず:2005/09/18(日) 10:59:08 ID:/nd37UwU
って言うか引っ越した方が、手間を考えても絶対安全且つ早いよな

740 :名無しの心子知らず:2005/09/18(日) 13:32:14 ID:b9zG3Fvc
>>739
私もそれは思ったんだけど、鍵つきのドアに変更する
お金もないと書いているみたいだから、勧めなかった。

741 :名無しの心子知らず:2005/09/18(日) 14:29:28 ID:LLVIACf7
まあ、引越しは簡単にできるものでもないと思うし、
鍵が一番かな。
ドアを付け替えるほどじゃなくても、そこらで売ってる南京錠だって
無いよりはいいんだし。

742 :名無しの心子知らず:2005/09/18(日) 18:13:40 ID:9B3KSlkz
その地域ぐるみの防犯意識の低さを神経わからんスレに書きたいくらいだな・・・


743 :名無しの心子知らず:2005/09/18(日) 21:01:41 ID:ztf8svs5
>742
神経わからんスレは時々、育児板で出た話題を歪曲してカキコして、
育児板全体がDQNであるかのように言う香具師が出没するからなあ…

744 :名無しの心子知らず:2005/09/18(日) 22:18:06 ID:bDJOKTt2
>>742>>743
その通り、この板の方々はことごとくDQNだから。

745 :名無しの心子知らず:2005/09/19(月) 00:29:35 ID:PnYKINOf
>>726
こんな時にごめんだけどチャネラー教ワロタ

746 :名無しの心子知らず:2005/09/19(月) 08:14:25 ID:zWWu6gfb
>>682です。

昨日家族会議で、ここでの話(2チャンとは言ってませんが)を例に上げて防犯と例の問題の子の話をしました。

私は遠い所から嫁いできたのと再婚と言うことでハッキリ意見を言うには少々肩身が狭いもんですから、主人に変わって言って貰いました。
鍵を付ける件ですが、どうやら建て直しを検討しているらしく、扉の工場はその時にいっぺんに解決するから後回しだと言われました。それまでの対応策は、主屋の玄関に鍵をかけ、それ以外も鍵を南京錠のようなものをつけると…。
玄関の鍵を開けるのは、言い出しっぺの私がおばあさんや家族が帰る度に逐一開けろとの事。

何か違う…(泣

『家に人が入れば、泥棒は入って来ない、誰かが家にいれば予防になる』
って思ってるんです。
主人が鍵をみんな持てば良いって言っても、おばあさんが鍵を無くして、その鍵で泥棒にはいられたらどうする!と言われ、その都度サッシの鍵なんか変えてられない!とか、もう無茶苦茶です。

実家帰りたいけど、娘の学校あるし…。

で、例の問題の家に主人が連絡してくれた所『え〜、迷惑かけないようにって言ってたんだけど〜。仕事行ってる間、全然わからないから〜。すみませんでした』との事。
主人も相手の親が分かってるか分かってないのか不安だったようで、何度もしつこいぐらいに『絶対安静なので、絶対安静なので』を繰り返してましたが…それでも『あの人分かってるのかな?』と首を傾げてました。
取りあえず、鍵を掛ける事になったので、勝手に上がられる事はなくなりそうですが…まだ不安だらけです。

747 :名無しの心子知らず:2005/09/19(月) 09:04:32 ID:/CPDgrfq
>>746
とりあえず乙です
再婚だと余計に気を遣いそうですね…がんばってい「

748 :名無しの心子知らず:2005/09/19(月) 09:24:20 ID:o1IZLJqQ
おばあさんが帰るたびに、時間をゆっくりゆっくりゆっくーーーりかけて
カギを開けてあげているうちに、
自分で持つようになるさ。

749 :名無しの心子知らず:2005/09/19(月) 09:25:10 ID:o1IZLJqQ
ケンカのあとは、開けてあげない意地悪もし放題よ。


750 :名無しの心子知らず:2005/09/19(月) 09:40:54 ID:OeKuBINB
おばあさん、
鍵を無くすこと心配してますが、かけてなければ同じ事ですよ・・・・
と言ってあげたい。

751 :名無しの心子知らず:2005/09/19(月) 09:44:45 ID:PAYPThpa
>746
中に人が居れば、泥棒は強盗、あるいは殺人になるだけだが
マネーマネーなんて言われた日にゃ覚悟せねばな

752 :名無しの心子知らず:2005/09/19(月) 09:59:22 ID:f5mtXKBw
田舎ってすごい安全意識だなあ。
都心ではないけどそこそこ地方都市住まいだったから
鍵無しはありえん…。
婆達はニュースくらい見なさいよw
今時ゴマンとその手の事件はあるだろうに。
そう言う事件の新聞とかをわざとらし〜く置いておくとか。
ガンガレ!

753 :名無しの心子知らず:2005/09/19(月) 10:37:34 ID:r7JZTLim
子供の方、とりあえずは旦那さんから電話してもらえてよかったね。
返答からするとやっぱり確信犯でしょう。
「よその家に自分の家の子が入り浸っているけど、迷惑かけてない」
なんて思えるズブーな神経、どうやったら持てるんじゃ??
脳味噌解剖して調べてホスイ。

一週間後には「ドンドン!あれ?ドア開かないよー」ってなりそうな気もするが
以後は絶対に一切無視&即、必ず毎回親に苦情電話した方がいい。
そうしないと延々のさばるよ。赤と自分を守るべくガンガルのじゃ!



754 :名無しの心子知らず:2005/09/19(月) 10:54:55 ID:KpKoWUh1
とりあえず家族会議もし、相手母に電話もしぃで第一段階クリアですね。
乙でした〜。
これで状況が改善されないようであれば、実家に帰ること考えればいいんじゃない?
体調が悪化して云々って理由で。娘さん何年生かな、でも学齢期なら
じじばば&パパがいれば何とかなると思うよ。
ばばは身をもって放置子の大変さを実感するしかないねぇ。泥棒しかり。(物騒でスマソ)
赤さん生まれてからのこともあるし、ある程度分かってもらいたいよね。

755 :名無しの心子知らず:2005/09/19(月) 16:25:28 ID:0s+OWWbQ
じじばばって息子や娘、嫁の言うこと聞かないよね。
医者の言うことも。
でもなぜかみのさんのテレビやあるあるでやってることは
信用というか「こういってたから」って言うんだよね。
不思議。田舎でも最近物騒だからかけた方がいいよね。
安静にしてストレスためないようにね。

756 :名無しの心子知らず:2005/09/19(月) 17:40:05 ID:cR3VAmkD
うちは一日にバス数本のど田舎です。
私が子供だった十数年前はどこの家も鍵開けて畑仕事、近所の家にお茶のみ、
買い物は当たり前で夏の夜は窓を開けて寝るのが普通したが
最近は物騒になり外国人窃盗団に真昼間に県道沿いの家が
窓ガラス割られて侵入されたりセールスマンや作業員を装った空き巣に
入られたりとそんな事件ばかりです。
うちは防犯の為に庭で番犬を飼い、窓は全部ツーロックに
センサーつけたりなんだりしましたがそれでも不安です。


757 :名無しの心子知らず:2005/09/19(月) 19:03:02 ID:cR3VAmkD
756ですが文章変でスマソ。

そうそう家に人がいても泥棒は入りますよ。
近所のうちは家族が一階でくつろいでいる時に
二階の部屋に泥棒が入ったそうです。
下にいた人は物音はしたけどその場にいない家族だと思って
気にも留めなかったそうです。実はそれが泥棒でした。
そんな事もあるから田舎でも注意が必要ですよ。
誰か

758 :名無しの心子知らず:2005/09/19(月) 19:42:35 ID:znFn2Cuz
>>757宅に強盗が!
誰か110番汁!

759 :名無しの心子知らず:2005/09/19(月) 20:32:27 ID:FCNeYQ+A
テラワロタww

760 :名無しの心子知らず:2005/09/19(月) 23:27:45 ID:Z4cn72YB
お昼の番組に電話して、みのさんから注意してもらおう!

761 :名無しの心子知らず:2005/09/19(月) 23:34:24 ID:vApLfSJx
用心していても被害に遭うかもしれないなんて怖いですね。
現在同居している旦那の家は、仕事で家に誰一人いなくても鍵をかけない
恐ろしい家です。同居するにあたって鍵を閉めるようにしてほしい
と頼んだところ、「鍵をかけていると、かえって留守だとわかるから危ない」
「クリーニング屋が服を玄関に置いていけなくなる」と訳の分からない姑の
猛反対に遭い、話し合ってもだめだったので自分たちの使う部屋全てに鍵をかけました。
家の中で防犯に対する意識とか価値観が違うと困りますね・・
682さんの、「何か違う・・もう無茶苦茶・・」という気持ちすごく分かります。
どうかお体を大切になさって下さい。

762 :名無しの心子知らず:2005/09/20(火) 06:00:44 ID:R0QxVIF+
泥棒の心理は分からないけど、
留守宅に入って物色中に鍵のかかてっいる部屋があったら
貴重品のある部屋だと思って優先的に荒らされたりしない?

泥棒が近所のガキなら鍵かけた方が良いかもしれないけど。

763 :名無しの心子知らず:2005/09/20(火) 08:12:42 ID:hAU4Tabk
>>762
でも、鍵かけてないよりはマシだと思う。
ドロボーは時間がかかる事を嫌うでしょ?かけないよりかける、
1ロックより2ロック。
そうだ、もういっこずつかけといたら?>鍵

764 :名無しの心子知らず:2005/09/20(火) 09:20:41 ID:6gSGI6k3
>>763
だね。泥棒って実は5分位でさっさと盗んじゃうらしい。
時間のかかるリスキーなことは基本的にしないらしいので、
玄関も部屋もしっかり鍵かけるに越した事ないと思うな。

765 :名無しの心子知らず:2005/09/20(火) 09:46:01 ID:wLEkRFr7
762さん、763さん、764さんありがとうございます。

私も762さんのご指摘のようにその不安を抱えつついました。
プロなんてすぐ鍵を開けてしまうんだろう、等。
家の様子を知っている近所の悪さしそうな放置子がいたとしたら
悪ガキ避けにはなりますよね。もしかしたら勝手に入るかもしれない
舅姑除けにもなってるかもですが・・。
私のキーホルダーは鍵ジャラジャラです。
でもやはり外出先で気になるのもストレスなので
防犯のために、鍵を増やそうと思いました。
本当は玄関にもかけたいのですが、姑達はその習慣がなかったので
(それか、755さんのご意見の様に、息子や嫁の提案は聞けないのか)
話し合っても平行線でした・・。
本当にTVでみのさんに言ってもらわないといけません!

スレ違い気味にしてしまってすみません。
消えます。



766 :名無しの心子知らず:2005/09/20(火) 09:48:19 ID:vN4/mo9F
中には窓ガラス割って侵入したりとかするから要注意ですよ。
その家の住民と鉢合わせしたりするといきなり
刺したりするそうです。怖すぎ・・
うちの近所で空き巣や車上荒らし被害が
続発したんですが、犯人は同じく近所の知障の男でした。
知障だからか逮捕されてないし。

767 :名無しの心子知らず:2005/09/20(火) 09:52:46 ID:9w85A07u
>766
池沼でも逮捕はされるよ。
常習性があるみたいだし、被害届出してもだめなのかな?


768 :名無しの心子知らず:2005/09/20(火) 11:38:34 ID:pJTlr2FX
>>767
逮捕されてもすぐ保釈じゃない?

769 :名無しの心子知らず:2005/09/20(火) 11:40:29 ID:vN4/mo9F
>>767
そうなんですか?近くの住民ほとんどがなんかしらの被害にあっていて
地元じゃ有名人でその人がウロウロしてるとみんな監視体制です。
被害届は田舎だからみんな我慢してるのかな?
そこの家の人は身内がそんなでも小さくなる所かやたら強気で
偉そうにしていてみんな怒りを通り越して呆れています。

770 :名無しの心子知らず:2005/09/20(火) 14:56:00 ID:yh+9EuuJ
>767
池沼が逮捕されるなら、池沼の事件なんか起こらないぞ


771 :名無しの心子知らず:2005/09/20(火) 15:42:33 ID:FFA4gxXK
池沼でも責任能力があれば逮捕されるし、刑務所も入ります。
その場合、医療刑務所に送られることになるでしょう。

統合失調症などの場合と同様に精神鑑定が行われ、
自分の犯した行為を認識できていれば刑が科されるでしょうし、
認識できない状態ならば、それ相応の施設(精神病院)に収容されるはず。
ケースバイケースだと思うので、一概には言えないことではありますが。

772 :771:2005/09/20(火) 15:44:58 ID:FFA4gxXK
自己レス。
>その場合、医療刑務所に送られることになるでしょう。
池沼の程度によっては普通の刑務所に行くこともあります。
上レスでも書きましたが、あくまでも個別に裁定されることです。
繰り返されて迷惑しているのであれば、まずは被害届けを出すことだと思います。

773 :名無しの心子知らず:2005/09/21(水) 12:15:28 ID:rL7BNKgu
>>746
あの後、どうなりますた?

774 :名無しの心子知らず:2005/09/21(水) 21:38:48 ID:ByW7AQ1x
>>682です。
あれから一度だけ、強襲されました。

土間に行く戸を内側から鍵(100均で売ってる小さいものですが)を掛けて、玄関からしか入れないようにしたのは良いのですが…おばぁさんが帰ってきた時に、鍵を掛けてなかった為に、娘と一緒に帰ってきた例の子は何事もなく我が部屋に(泣
開口一番『麦茶!』
ですよ。
頭に来たので『ここは○ちゃんの家じゃないの!口の聞方に気をつけなさい!人の家に上がって、先に言うことないの!』
と言うと、黙ってこっちを見て暫くして、そっぽ向いて違う部屋に。
それを見ていたおばぁさんに『あげないでって言ったのに』と言うと『いい加減神経質すぎる』と逆に怒られてしまいました。
娘には『ママしんどいから、外(庭)で遊んでて』と伝え、なんとか部屋から娘ごと追い出しましたが…なんだか悔しくて部屋で独り泣いてしまいました。

主人に話をして、おばあさんに伝えてもらいましたが、それも聞いて貰えてるのかどうかも微妙で。
しかも例の親にも連絡をしましたが『言ってあるんだけどぉ、ごめんね〜』で終わり。

実家帰りたいけど…実家は兄夫婦がいるので住む訳にも行かず…

誰か助けて…

775 :名無しの心子知らず:2005/09/21(水) 21:49:50 ID:Woqcf3hh
ばあさんの教育はできない。
しかし、あなたの娘の教育ならできるはず。

友達と遊べる年齢なら、
言ってきかせりゃ分かるでしょ。

何と言って断ればいいか、断り方を教えてあげるんだよ。

「○○ちゃんちで遊ぼう」
「だめ。うちにはこないで」「遊んでもいいけどうちの中はだめだよ」

「のどかわいたから麦茶飲みに行こう」
「じゃあ▲ちゃんは▲ちゃんのおうちで飲んでおいで。うちはだめ」

「なんでいいでしょう」
「だめったらだめ」

「○ちゃんのケチ、バカ、もう遊ばない」
「意地悪言う子は遊ばない。バイバイ」

口に出して練習するのがポイント。
がんばってね。

776 :名無しの心子知らず:2005/09/21(水) 21:55:14 ID:zpPXlIAm
泣いて暴れるくらいしてもいいと思う。


777 :名無しの心子知らず:2005/09/21(水) 21:59:01 ID:l1VOXESy
あああもどかしい
その放置子とおばあさんを私が説教してやりたい!!

778 :名無しの心子知らず:2005/09/21(水) 22:02:06 ID:hVNgL3K5
>黙ってこっちを見て暫くして、そっぽ向いて違う部屋に。

私ならマジでこんな態度とられてたら、家から引きずり出すよ。
他人の子どもが人の家に許しもなく入ったら当然でしょう。
いくら田舎でも、しんじられない。

779 :名無しの心子知らず:2005/09/21(水) 22:38:58 ID:ygv12Bz+
ばばぁが糞だな

780 :名無しの心子知らず:2005/09/21(水) 22:43:31 ID:Z929wYyf
別居できたらいいのにね。
なかなかすんなりそういうことができない事情があるなら、
辛いところだね。

てか、そこまでなら娘連れて近所の賃貸にさくっと、
母子だけでもしけこんじゃいそうだ。
お金がないっていう事情なら、むりかな……。

被害をおばーちゃんがかぶってるならともかく、>>682タソが
かぶってるってのが、むかつくね。

781 :名無しの心子知らず:2005/09/21(水) 22:55:01 ID:Z3JtRt+5
暖簾に腕押しだとしても
とにかく放置っ子の親には毎日でも電話することだね。
「今日も無理やり押しかけて来られて迷惑だった」「今日も」「今日も」「今日も」…
どれだけ頻繁に迷惑を掛けられてるのか、教えてあげないとわからないみたいだし。

782 :名無しの心子知らず:2005/09/21(水) 23:13:01 ID:ygv12Bz+
同居になったいきさつはなんでしょう?
金コマ?

783 :名無しの心子知らず:2005/09/21(水) 23:23:24 ID:xCHpD/di
>781
いいねーそれ。
それでも効かなかったら「こういうのは学校に言うべきなのかしら?
子供のことだから児童相談所かなぁ・・・・」と電話の切り際に呟いてみるとか?

784 :名無しの心子知らず:2005/09/22(木) 00:00:45 ID:ByW7AQ1x
>>682
娘の事なんですが、こっちに越してきて約半年、言葉の違いと少々大人しい目の性格で中々友達が出来ないみたいなんです。
保育園からの同級生でも『○ちゃん(うちの娘)何話してるか分からない。何語?韓国語?』とか言われてちょっとした苛めにあった事もあるので、強気に発言が出来なくなってる感があります。

娘は娘なりに必死で言ってる言葉も、イントネーションの違いか必死さが伝わらないみたいで…。


785 :名無しの心子知らず:2005/09/22(木) 05:48:00 ID:duo8Mtjw
>784
田舎はあったかいっていうけど、よそ者にはすごく冷たいんだよね。
私も全校児童100人足らずの小学校に転校して最後まで馴染めなかった。
方言が聞き取れるまで時間かかったし、わざと早口で話したりするんだよね・・・。
けっこうトラウマ。いじめられたりしたら辛いだろうなあ。

なんかね、この問題って根が深いんじゃない?いま住んでいる地域の空気が合わないんだと思う。
旦那さんの勤務先にもよるけど、もうすこし人口の多い都市に移れないかな?
この子と合わなくても他の子と仲良くできるっていうだけでも楽になると思う。
小学校前ぐらいには、脱出できるといいんだけど・・・。
向こう側に苦情通じてなくても、やられるたびに電話かけよう。旦那に協力してもらって回数でわからせよう。

786 :名無しの心子知らず:2005/09/22(木) 08:02:53 ID:zKfZlvCs
>>784-785
スレ違い。

787 :名無しの心子知らず:2005/09/22(木) 08:09:02 ID:zKfZlvCs
あー ごめん。
>>784って>>774か。失礼。

788 :名無しの心子知らず:2005/09/22(木) 10:29:34 ID:U5bd1M+9
>>786-787
バカ。

789 :名無しの心子知らず:2005/09/22(木) 13:33:41 ID:cwLgTh0O
>>682,774
大変だったね・・
身重だというのに。
一度、ばあさんの前で狂ったように泣いてみたら?
どんなにいやなのか本当にわかんないんだろうね。

790 :名無しの心子知らず:2005/09/22(木) 16:28:26 ID:sEU+CfUH
ばあさんに任せて具合が悪いからと部屋に鍵掛けて引き篭もれ!

791 :名無しの心子知らず:2005/09/22(木) 16:30:38 ID:L4x+Vsni
大丈夫よ。娘さん、
きっと仲良しさんができるよ!
まだ半年じゃん!

うちは転勤族で小学校3回転校した
息子がいるから、気持ちよくわかるよ。
親としては焦るよね。もう半年経ったのに・・・・って。

そこへ来て、放置子が娘さんとペアになっちゃったら
って不安もあったりするのかな。
もっと色んな子と遊んで欲しいのにとか。

でもまだ半年じゃない。
大人だって地域に馴染んできたかなぁって
思えるようになるの、3年経った頃からだよ。
親戚も知り合いもいなかった私が3年だから、
>784さんはもっと早く慣れるよ。
子供は毎日学校に行って土地の言葉を聞いてくるから
慣れるのもっと早いよ。大丈夫だよ。



792 :791:2005/09/22(木) 16:32:03 ID:L4x+Vsni
下げ忘れてしまった!
ごめんなさい!!!

793 :名無しの心子知らず:2005/09/22(木) 17:43:52 ID:iz++ju0m
>>784
1年生ってまだ「あの子しゃべり方がへん」くらいでズケズケ言ったりするんだよね。
もう少しすると、そのくらい何てことない、いじわるするのイクナイ!とかの分別もついてきて、
本当にイヤな子でなければ仲良しができると思うよ。
逆に、その放置子がしょっちゅう来るのがあやすぃ・・・と思ったり。
もしかして仲いい子がいなくて、来てまもない784さんの娘さんにくっついてる、なんてことも。

放置子が来たらばーさんに預けて放置、電話攻撃は旦那に任せるってのは?

794 :名無しの心子知らず:2005/09/22(木) 18:37:36 ID:/A8eCs7b
せっかく784タソが頑張って言っているのに、イラつくババアだね〜
旦那さんに改めてババアを〆てもらったほうがいいよ。

795 :名無しの心子知らず:2005/09/22(木) 20:14:19 ID:Nouq9rjC
>>784
そうだよ、旦那さんにお腹の子になんかあったらどーすんだ!!
って家の人にも相手のお母さんにも怒鳴りつけてもらいなよ〜。
本当になんかあったら大変。すごく心配。

796 :名無しの心子知らず:2005/09/23(金) 10:37:51 ID:5m5gc+qp
クソ餓鬼がいる時に「お腹痛い」と病院にいく。(ふりでも良い)
なるべく時間潰してから車かタクシーで帰ってきて
「流産しかかってた。絶対安静と言われた」と
ババアと旦那さんに言う。旦那さんに「最近具合悪かったのに
またいつものクソガキがきて酷い事していく。
注意してもババアが私に神経質だなんだと文句を言うので
余計辛い・・」と泣きつく。
旦那さんからクソガキ親に強めに抗議してもらう。
ついでにババアにもお腹の大事な子供に何かあったらどうすんだ!
ときつく注意してもらおう!


797 :名無しの心子知らず:2005/09/23(金) 10:38:59 ID:E5Lg/5+K
<font size="5">tesuto</font>


798 :名無しの心子知らず:2005/09/23(金) 10:52:25 ID:Cuqk6/Rd
>>797
残念でつた・・・

799 :名無しの心子知らず:2005/09/23(金) 12:04:54 ID:rD21Zeq9
毎日毎日毎日、バス停で
「今日遊びに行っていい?」
って子どもに聞かせるなよ
バカ親!!!


800 :名無しの心子知らず:2005/09/23(金) 14:03:08 ID:zi1FWjxD
毎日毎日毎日、
「うち、ダメなの(ニッコリ)」
と何度でも答えよう。がんがれ〜。

801 :名無しの心子知らず:2005/09/23(金) 14:07:10 ID:5m5gc+qp
>>800
禿同
「ごめんね〜(ニコ)ダメなの〜」と
ひたすらかわせ! 逃げろ!

802 :名無しの心子知らず:2005/09/23(金) 15:09:41 ID:5adMov5A
3連休なのに同じマンソンの1年生の子がピンポンしてきた。
さっきはうちの子がいて「これから出かけるから遊べない」と断って納得したのに1時間後にまた来たよorz
旦那が子連れで出かけてマターリしてたから「夜にならないと帰って来ないよ」と釘さしたけど。穴から覗いたら自分の家とは反対方向に歩いて行ったから、他の家にもピンポンしに行ったようだ。まさか、あの子が放置子だったとは((((;゜Д゜)))

803 :名無しの心子知らず:2005/09/23(金) 15:26:26 ID:5adMov5A
連書きスマソ
また来ました・・・
頭に来たから「お母さんは?」って聞いたら「ママと妹は出かけてて私は鍵持ってないからおうちに入れないの」だって。
そう言えば、前もうろうろしてた所を同じマンソンのママが預かってたっけorz
私もどこか出かけるか・・・

804 :名無しの心子知らず:2005/09/23(金) 16:05:21 ID:zTh0h/47
>803
普通に居留守でいいんじゃね?

805 :名無しの心子知らず:2005/09/23(金) 16:29:56 ID:6aiYTOuc
1年生の子を放置して、鍵閉めたまま出かける親の気がしれん。

806 :名無しの心子知らず:2005/09/23(金) 16:41:36 ID:RDIWUxF2
>>803
お母さんは?とかおうちの鍵持ってないの?とか
相手の事情を聞いちゃダメ。
事情を知ったなら、「知ってたなら保護してくれればいいのに」とか
無茶言い出す奴も出るし、責任を問いたがる奴もでる。
とにかく、ダメで通すか居留守。他所の家の子供がどうなろうと知ったことじゃない。

807 :名無しの心子知らず:2005/09/23(金) 16:53:29 ID:TJ7dXVhc
>>806
うーん、下手に手を出すのは(・A・)イクナイ!!には禿同。
でももし虐待っぽいなら通報くらいは・・手遅れになる前に・・・ダメ?

808 :名無しの心子知らず:2005/09/23(金) 16:56:03 ID:pg/vwA18
>>805
ほんとほんと。
しめ出しくらった子に「お母さんに連絡する?」と電話貸したことがある。
その時は母はあわてて帰ってきたから、わざとじゃなくて、
「ついうっかり」だったらしいけど、
子に「何かあった時はあの家に行け」と言い聞かせたらしく
その後アテにされて困った。
母は鍵を持たせたつもりでも、子がよく忘れるらしい。
ヘタに情けはかけられんね。

809 :803:2005/09/23(金) 17:18:28 ID:5adMov5A
レスくれた方ありがd
そっか〜。お母さんは?なんて聞いたらダメなのか。 勉強になりますた。
前に保護された時はまだ幼稚園の時で、たまたま4人の子持ちママが家に入れてくれたから良かったものの、今日はどうしたんだろう?
うちは3年なんだけど、マンソンに同学年の子がいないから、困る。
うちの子も「あの子、わがままだから嫌だ」って言ってるし、無視に限りますね。

810 :名無しの心子知らず:2005/09/23(金) 17:21:29 ID:uw+hRFrI
>「何かあった時はあの家に行け」

そういうのは双方の合意と了承があって成り立つものなのにね。

811 :名無しの心子知らず:2005/09/23(金) 18:22:04 ID:2iGra4rU
病み上がりの子をうちに寄越すな!
治ったからって外に遊びに行かせるなよ!
チラ裏の方がよかったかな・・・スマソ

812 :名無しの心子知らず:2005/09/23(金) 19:16:16 ID:xY+b09ca
>>799
私も同じ経験して疲れたことがあるので、現実的に。
子供に聞かせているんだから、毎日「ダメなの」はその子が可哀相だと思います。
(おそらく799さんも毎日そんなこと言うのは辛いのでは)
子供が勝手に言ってるのではなく母親が言わせてるんだよね?
きっちり母親の方に「ごめんね。何曜日と何曜日は遊べない。他の曜日なら
遊べる時もあるけど、毎日聞かれるのプレッシャーだからやめてもらえないかなあ」と
はっきり言った方がいいと思います。


813 :名無しの心子知らず:2005/09/23(金) 19:49:08 ID:wYYofdQ3
う〜ん、「実はね。毎日聞かれるのプレッシャーだからやめてもらえないかなあ」
くらいの方がいいんじゃないかな。
「他の曜日はいいって言った」くらい自分に都合のいい解釈しそう。
その親子を切りたいか、そこそこ付き合いたいかで違ってくるなぁ。

814 :名無しの心子知らず:2005/09/23(金) 22:16:42 ID:BYGgrO9J
その子に罪はないし、我が子も遊びたがった場合、
妥協点が週何回〜になるのでは。

私も子供の友達で家に呼んでくれる子はどうぞうちにも来てね、
って思えるけど、いつもうちって子は「いいかげんにしろよ〜」
と思う。しかし子供はどこで遊んでも楽しいわけで・・
私が広い心を持てばいいのか?とも思ったり。
「おたがいさま」ができればこんな思いはしないのにぃ〜って
いらいらする。

815 :名無しの心子知らず:2005/09/23(金) 22:43:32 ID:oMufbWJJ
「毎日聞かれると、こっちも憂鬱だわ。うちで遊べるときはこっちから誘うから。
 それでもどうしてもお子さんが遊びたいようだったら、お宅でお願いね。」
って言って下さい。

816 :名無しの心子知らず:2005/09/24(土) 12:51:24 ID:qE1sZtAo
>799
>「今日遊びに行っていい?」

「○○ちゃんち(相手の家)に遊びに行くんならいいよ〜」って
毎日毎日答えてやれば?

817 :名無しの心子知らず:2005/09/25(日) 21:05:16 ID:MQEKXDxM
保守。

818 :名無しの心子知らず:2005/09/27(火) 13:01:37 ID:jcA6pX6G
はぁ。

819 :おさかなくわえた名無しさん:2005/09/27(火) 13:19:14 ID:qf8SOWFW
どしたの?

820 :名無しの心子知らず:2005/09/27(火) 23:59:22 ID:WKjrtMeX
涼しくなって来て、『遊びに行きたい、行きたァ〜いィィ』厨が減ったか?w

821 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 10:35:24 ID:OO3Zh63G
最近日が暮れるのが早くなってきたのでマターリ過ごせてます。


822 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 13:51:53 ID:ZekSGnh/
だよね〜 >>821
夏場は8時近くまで明るくて
放置子がうろついてるんで
まいったよ〜

823 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 14:15:50 ID:+G3DzXGP
いや
これから寒くなると人の家に上がり込もうと企む親子が
増殖するよ。

824 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 15:26:04 ID:xR4GV1aE
早速です。今日2時半から歯医者だったんで子供達に合鍵でお家に
入って入ったら玄関の鍵を閉めて誰か来ても絶対に開けない!と
言い聞かせ紙にも書いて歯医者に行きました。
帰って来る途中に自宅に電話したら友達が(放置っ子)来てるとの事。
ママがいない時は例え友達でも絶対に家にあげてはいけないと
言ってあったのに・・なんでもピンポンされて声が友達だったから
開けてしまったらしくそしたら強引に上がりこまれたとの事・・
言いつけを守らず開けてしまった我が子が一番悪いのですが
大人が誰もいないのに勝手に上がってくるなよ・・orz
私が家に着く前にその子は帰ったようですが
自宅についてしばらく我が子に説教してたらまたピンポン。
大人げないけど居留守しました・・
こういう時はガツンと相手の子にも注意した方がいいんでしょうか?


825 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 15:47:31 ID:J5PqbG/S
>>824
>言いつけを守らず開けてしまった我が子が一番悪いのですが
違うでしょ。
子供達がいくつだかわからないけど
言い付けを守れないような子達を家においてった
親のあなたが一番悪いでしょう。
歯医者の時間を少しずらして子供がいない時間に行くか
子供が帰ってきてから一緒に連れてける時間にすればよかったんじゃないの?

826 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 16:01:12 ID:1RuFfvQW
確かに、こんな感じだと留守中に誰にあがりこまれるかわからないね。

827 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 16:06:54 ID:xR4GV1aE
>>825
そうですね。私が悪いです。
ただいつも歯医者は子供が学校に行っている朝の九時とかに
入れてるんですが、今回はこの時間しか取れませんでした。
まさか玄関開けるとは思わなかったんで・・



828 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 16:26:35 ID:H9/cDpZw
>827
のんきなママさんだねぇ。
今回は知ってる子の声=放置子だったからまだよかったけど
聞き覚えのあるおじさんの声=学校から帰る途中にちょっと声かけられたおじさん
でもあなたの子どもなら玄関の鍵開けちゃうんじゃないの?

829 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 16:31:55 ID:xR4GV1aE
反省してるのにいちいち煽るのやめてくれます?
この辺じゃ親が共働きで放課後子供だけなのに
玄関開けっ放しで遊んでる子とか結構いますし、
うちの玄関前は常に商店を経営している近所の人の視線がある所なんで
不審者がくればすぐに近所の人が出てきてくれます。


830 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 16:38:07 ID:OeY4AdqZ
不審者がオトナとは限らない

831 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 16:39:38 ID:htVQ8fjD
>829
反省してないやん

832 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 16:51:26 ID:4kKh2a8K
逆ギレイクナイ(・ε・`)

833 : :2005/09/28(水) 16:51:38 ID:KE0n/OjK
( ´,_ゝ`)アラアラ

834 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 16:56:28 ID:DC3MNoeA
他人をアテにしてたって子供は守れないよ・・・

835 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 16:57:54 ID:LBhNmcPz
>>829
そういうレスは相手を喜ばせ、無駄にスレが伸びるだけです。
誰かの不備は徹底的に叩くのが2ちゃんです。
それに対し、不備を出した人間は、抵抗しないのが一番です。

836 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 16:58:19 ID:J5PqbG/S
>>829
そうだよね。
そういう地域に住んでたらそうしちゃうのも無理ないよね。
子供に何かあったら不審者が来たのに気づいてくれなかった
近所の人が悪いんだもんね!










バカですか?

837 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 17:00:03 ID:uBEfvR+N
>>835
とか言いながら晒しageてるあなたが好きw

838 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 17:04:04 ID:4vfycw1e
その放置子がもう1回来たときに、ちゃんと言えばよかったのに。

839 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 17:16:21 ID:OSFCMDhV
こういうタイプのママは自分が手を汚すのは嫌なんだよ。
心が広い優しいママって周囲に思われていたいんだよね。

840 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 17:16:34 ID:Wr1dK2p4
反省せずに逆ギレですか。
で、>>824の子は何歳なの?

841 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 17:22:43 ID:43nlt2m9
>>840
上12才下9才ですが何か

842 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 17:27:56 ID:uBEfvR+N
12才と9才になっても親の言いつけも守れないんだね。
もっとも、親の安全意識が著しく低いんだから
子供に言い聞かせてもわかるわけないか。

843 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 17:55:44 ID:H9/cDpZw
>829
マジレスしちゃうけどさ、今時の不審者は怪しくないかっこうと態度だよ。
>828みたいに学校から帰る途中にちょっと声かけられたおじさんでも
子どもが自分でドア開けて応対していたら、誰も不審者だと思わない。

中高生でも下手な大人より危ないヤシはいっぱいいるし
あなたの近所の善良な大人たちは中高生なんてノーマークなんじゃないの?

さりげなく玄関に入り込み、素早く後ろ手に玄関ドアの鍵を閉める
なんてことされたら、子どもなんて無力だ。

844 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 18:50:17 ID:ie2Zo/d9
自分の近所の常識が全てなら、2chに書き込まずに
近所の友達か親戚か市役所か学校に相談すればいいのにー
不審者に気を配ってくれるご近所で良かったね。
今度はあなたが放置子に気を配ってあげる番だね。お互い様だよね。

845 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 18:53:28 ID:htVQ8fjD
そうそう。よくマンガじゃ不審者を「黒服、サングラス」とかで表現するけど
そんな見るからに不審者な格好する不審者いねーっつーの。
本当の不審者は見ただけでは分からない。



846 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 19:32:08 ID:OO3Zh63G
マターリ過ごしてたのにピンポンピンポンうるさいからモニター見たら
押しかけ子だった。
居留守使って出なかったらしつこくピンポン。
門扉のカギが開いてたからって玄関まで来るなよ・・・。
やっぱり門扉にもカギしとかなきゃな。

847 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 20:10:41 ID:8F3Y3sDb
>>841
だからレスをするなと・・

848 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 20:17:32 ID:zUR/pFM+
>>824>>841って別人じゃないの?

849 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 21:43:10 ID:2YA9VR8F
皆は12歳と9歳をずっと目を離さずにやってるんだ。
うちは子供が小さい頃から働いてるから放課後は目が届いて
なかったから、ここではダメ親なんだろうな。
とりあえず何事もなく高校生になったのが救いか。

850 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 21:49:02 ID:4jOtXxn1
私は母子家庭だったから留守中については、今だに訪問者に恐怖感じる程脅され、躾けられてた。

子供を置いて出た事よりも、なぜだめなのか…の説明が甘かった様に思う。
(いや、置いて出るのもよくないが)
完全居留守使え、誰でも出るな、電話は母親父親着信のみ出る。

素直に反省して、子供の安全を守ってやれ。

851 :名無しの心子知らず:2005/09/28(水) 22:55:39 ID:uBEfvR+N
>>849
12才にもなれば目を離す時間が長くなるのは当然だと思うけど
それはそれなりに躾けが出来てる子の場合だよ。

危険に対する認識が甘くて言いつけたにもかかわらず簡単にドアを開けてしまうようなら
9才だろうが12才だろうが目を離さない方がいいんじゃないの?

852 :名無しの心子知らず:2005/09/29(木) 10:04:50 ID:qE1ZIecW
要は躾ってわけだね

853 :名無しの心子知らず:2005/10/01(土) 17:44:41 ID:pLEL2EnA
あげとこう

854 :名無しの心子知らず:2005/10/01(土) 23:11:46 ID:IuJ12LON
不審者ってのは見た目で判断して不審だから
不審者って言うわけで、不審者は見た目では
わからないってのはどうかと。

855 :名無しの心子知らず:2005/10/01(土) 23:20:01 ID:VZDLhezI
不審な行動をとるから不審者なんじゃないの?見た目じゃなくて。


856 :名無しの心子知らず:2005/10/01(土) 23:49:49 ID:yaWdtn6S
あ、ごめん。見た目じゃななかった。
>>845
>本当の不審者は見ただけでは分からない。
に対して、見てて不審だから不審者じゃないのか
っていいたかっただけ。

857 :名無しの心子知らず:2005/10/03(月) 15:47:11 ID:lFsr2S+7
子供じゃないけどママ友でうちにばかり来たがる人がいます。もう半年も
うちばかり。友達の子はしまってる物勝手にだしたり、勝手に台所入って
きたり、夜まで帰らないし呼びたくない。こないだ勇気をだして、順番に
してほしいと言ったけど、自分の番になると外で会おうとかいいだすし。
付き合いやめたくなります。

858 :名無しの心子知らず:2005/10/03(月) 15:52:10 ID:QA62s3/h
>857
外で会うときを「順番」にカウントしないで、「こないだは外だったから次はお宅で」と
ずっと言い続けてみれば?
付き合い、やめたくてもやめられないなら、ですが。

859 :名無しの心子知らず:2005/10/03(月) 16:14:16 ID:s35ACLo+
>>857
こちらも家はやだ外で会おうといったら?
ずーっといいつづけてればこなくなるよ

860 :名無しの心子知らず:2005/10/03(月) 17:50:49 ID:9LJBKlCd
>857
順番にじゃなくて、「今までずーっと家ばっかりだったから、
これからしばらくはあなたの家に行かせてもらうわね(にっこり」でよかったんじゃないの?

861 :名無しの心子知らず:2005/10/03(月) 23:15:35 ID:t0gQs00y
>>857
てか、そんないやいや状態で付き合い続けていくメリットでもあるのかい?

862 :名無しの心子知らず:2005/10/04(火) 02:27:59 ID:1d6UD8xd
ご近所さんで、切りにくいとか?

863 :857:2005/10/04(火) 18:30:11 ID:OQitqyVT
皆さんご意見ありがとうございます。そうなんです、子供が生まれてから
親しくしてたのでなかなか切れないのです。相手からメールが来ると会い
たくないなんて言えませんよね。

857さんのように一度言ってみたい!頑張って言った言葉が順番に・・・だ
ったんですけど通じないみたいで。ほとんど「家にどうぞ」とは言わない
人で「どっちの家にしよっか?」と言われるとと私がどうぞと言ってしま
ってました。彼女はうちに来ると「ほんと落ち着くね」とかいいつつ、ソ
ファーで寝てたりします。彼女の息子はかなり活発というか。子供は
うちに来ればほっとけばいいし、家で見ているより楽なのだと思います。

以前は彼女が車で来れるので来てあげてる〜という感じだったのですが、
私も彼女に対抗する為免許を取りましたが、今まで免許取れたら着てね
と言っていたのにさっぱり言わなくなりました。そして、外で遊ぼうと
のお誘いです。しかも、その場所はうちの近くの場所です。彼女は子供
はできるだけほっておいて、大人同士ゆっくり話したいタイプなので、
多分外で遊んだ後うちに寄りたいんだと思います。

長々とすみません。打つ手打つ手うまく交わされるので・・・。彼女自体
はそんなに嫌いではないし、順番訪問なら付き合えると思うんですけど。

864 :名無しの心子知らず:2005/10/04(火) 18:40:31 ID:fDY21bjh
>>863
「彼女自身そんなに嫌いではない」って書いてるけど、
常識がある・あなたの都合を考えてくれる人なら、今の状況はないはず。

相手にとってあなたは「都合のいい人」でしかないから、希望を出しても
かわされるんです。
今後、我慢が出来ないようなことが起こる可能性は高いですよ?

865 :名無しの心子知らず:2005/10/04(火) 18:40:33 ID:fH6HR8ME
>>857
子供のせいにしてみるとかは?
「うちの○○が××くんの家で遊びたいって言ってるんだ。
いつもうちばかりじゃ子供もつまらないみたい」
みたいな感じ。

866 :名無しの心子知らず:2005/10/04(火) 18:46:19 ID:fDY21bjh
メールが来ても「都合が悪い」でOKですよ。
旦那の仕事絡みとかでないなら、早めに切った方がいい相手だと
思うけどなぁ・・・

867 :名無しの心子知らず:2005/10/04(火) 19:28:45 ID:5wVYu4N7
>>857
そういう人って、たとえば他にいいなと思う人がいるとアッサリ切るよ、
あなたの事。
そうなったらすごくむなしいというかムカつくよね…
切る勇気がないなら、その人がいない所に出かけてみたら?
(新しくサークルに入るとか、習い事始めるとか)
他にいろんなママとおつきあいしてみたら
そのママ友が「やっぱこの人ダメだ」と見えてくるか
「おつきあい続けよう」と思えてくるか…わかんないけど。
狭い世界で悩まなくてもいいと思う。

868 :863:2005/10/04(火) 19:36:51 ID:OQitqyVT
彼女はもともと悪どい人というか、そういうところが面白くて付き合い初め
て。昔は私に害がない悪どさだったのですが、色々な事があって彼女への
考え方が変わり、うちにばかり来て図々しいと思うようになっちゃたんで
すよね。すごく嫌いではないけど、すすんで付き合いたくはないという感じ
です。月二回のペースを数ヶ月に一度にまで減らし、自分からは連絡して
ません。そうすると「都合いい日教えて!」とメールがくるので、答えざる
をえなくて。うちの子はまだあんまり喋れなくて、子供のせいにするのは
厳しいですね、すぐばれちゃうw

この間も共通の友達と会うからおいでよと誘われokと返事すると、なんと
待ち合わせはうちの近くということでした。皆の中間点が確かにうちの近く
なのは確かなのですが・・・確信犯です。結局うちに来ました。

人にはなしづらい内容だったので、話せてかなりすっきりしました。うまく
切れるようにがんばります!

869 :名無しの心子知らず:2005/10/04(火) 19:42:57 ID:OQitqyVT
>>867
サークルや児童館で親しいママ友は結構いますよ。確かに比べるとかなり
そのママは非常識です。でも、彼女はそういう人とわかってて知り合ったし
情もあってなかなかすっぱりはいかなかったりで。でも、こんな順番とかで
苛々するのはストレスたまるので切る方向で進めていきます!

870 :名無しの心子知らず:2005/10/04(火) 20:02:34 ID:7FmkcUP2
なんだかな…。
自分に害が無ければあくどい相手の事楽しんでて、
いざ自分が標的になると被害者ぶるってのも自業自得な気がする。
そのへんも考え方が変わってるといいんだけどね。
あくどい人って誰にでもあくどいんだよ。
友達なら安全な立場ってわけじゃない。

871 :名無しの心子知らず:2005/10/04(火) 20:43:43 ID:NiAjyrlD
そうそう、都合のいい人でいいのならずっとやってなよと
そうじゃないならはっきり言って馬鹿みたいとしか言えない。

いつならいいと言われたら家に来ないならいいよーと
言っちゃえば?


872 :名無しの心子知らず:2005/10/04(火) 21:56:46 ID:1bEcchtw
ママ友ってよく知らないうちに知り合いになったりするし、変な人も多いからあんま深入りしない方が自分の為かもね。

873 :名無しの心子知らず:2005/10/04(火) 22:34:07 ID:0qxLXXgD
でも用心深いあまり本当はもっと仲良くできる相手とも
そこそこで終ってしまったりするから難しいよ。

874 :名無しの心子知らず:2005/10/05(水) 07:11:39 ID:ahEn732Z
まだそのほうがましだな

875 :名無しの心子知らず:2005/10/05(水) 10:35:26 ID:9EemB1Lg
最近近所に引っ越してきた人。
子供が上がりたがり屋さんなようで、お迎えに行くと「○○ちゃんちに行きた〜い!」攻撃。
何度かあげたことあるけど、向こうの家に行ったことは無い。
しかも、結構遅くまで親子そろって居座るし。
先日も体調悪かったので「今日はダメ!」とお断り。
したら、帰り道一緒にいた子にターゲット変更。
「じゃあ、▲▲ちゃんちに行くー」
▲▲ちゃんち、3年以上付き合ってて私行ったこと無いし、呼んだこと無いよ…。
なんか、その積極性がちょっとうらやましかった。

876 :名無しの心子知らず:2005/10/05(水) 19:05:48 ID:z5e6ok0T
幼稚園ママンで、子供同士仲いいしって思って話しは合わないけど
たまにメールしたりお茶したりとかしてまあまあ仲良くしてた。
だが、次第にその空気の読めなさ、距離感のなさに鬱陶しくなってきた。
うちの子に会うたび「今度○君の家に遊びに行くからね!いつがいい?」
って勝手に言ったりしてる。
私、よんでませんが…
やっぱりその人の子供も親にそっくりで「○んちに行きたい!行きたい!」
としつこくまとわりついてくる。
噂で、その人が私以外の別の人にも電話攻撃したりして困らせているらしい、
というのを聞いた。

877 :名無しの心子知らず:2005/10/06(木) 09:31:28 ID:/R+xAf5o
近くに住む男の子。うちに来てもいいんだけれど、娘のはしごベッドに登るのが嫌だ。

878 :名無しの心子知らず:2005/10/06(木) 10:06:43 ID:b0QgfIYR
他所のうちに行って二段ベッドやハイベッドをみつけると
絶対!上に上って飛び降りる子がいるけど
アレは、自分の子も当然飛び降り禁止してるのに・・
ズッシーンと音が響くから止めれ!一回やって注意したよな?、2回目はない!
大体人のベッドにもぐりこむな!

879 :名無しの心子知らず:2005/10/06(木) 10:15:03 ID:IiQkUQ9Z
>>878

上の子の同級生で、
ベッドで遊ぶな、って言ってんのに勝手に入って、
しかも布団の中で小汚い泥靴下を脱いでいった子がいたよ。
そもそも人のうちに遊びに行かせるなら靴下くらい履き替えさせろ。


880 :名無しの心子知らず:2005/10/06(木) 11:23:52 ID:Q8W+NZkU
うちはソファをトランポリン代わりにされる。
その都度「危ないから」と注意するし、小さい頃からソファは座る物と
躾てたから、うちの子もお友達に注意する。でも止めないんだよね。

親子で遊びに来た場合も、親は軽く諭せば良い方で注意しないこともある。
やっとソファに座ったかと思うと、今度は目の前のリビングテーブルに
足を乗せたり。一体、家ではどういう躾をしてるんだろう?

子供の友達が帰った後、私の機嫌が悪くなるのを悟ってか、
最近は家で遊ばなくなったけど。

881 :名無しの心子知らず:2005/10/06(木) 11:31:02 ID:JVqgoLtW
親子で遊びにこられると、注意しづらいよねー。
でもその代わり、子供だけできてたらがっつり注意する。てか、怒る。
やめてねー。とかじゃなく、やっちゃだめ!って。まだ小1小2だから通用するのかもしれないが。
うるさく思って家にこなくなったらめっけもの、やめてくれるならそれでよしと。
昨日もコラコラ言いっぱなしでしたわ。もう来んな!

882 :名無しの心子知らず:2005/10/06(木) 13:46:10 ID:h9oJvfMM
>>876
親が親を通さず子供に約束をしようとしてるのね・・・。
でも話合わないのに仲良くできるなんてすごいよ。

子供と同じクラスの子が幼稚園のお迎えの時に私に「今日行ってもいい?ねぇ ねぇ ねぇ」って言ってくるのがウザー。
毎日毎日よその子の家に行こうとしてるの見ててウンザリするよ。
そういう毎日よその家で遊びたがる子って絶対に自分ちで遊ぼうとしないよね。
自分の家におもちゃがないからよその家に行きたがるみたいだけど。
子供のみ遊びに来るのが嫌だったので親も誘ったら「いや 用 事 あ る し」って
言われたよorzどういう神経してんだろ。


883 :名無しの心子知らず:2005/10/07(金) 09:07:30 ID:DLKTbbS1
託児所認定ですよ。

884 :名無しの心子知らず:2005/10/08(土) 00:58:18 ID:JYyeAQEP
二段ベッドから飛び降りるのやめて〜〜
旦那の会社の同僚の子(5歳男児)、二段ベッドの二階から飛び降りて
遊んでて、打ち所が悪くて死んでしまったのよ…
お願いだからやめて!!

885 :名無しの心子知らず:2005/10/08(土) 09:54:33 ID:tdgIqpzw
うちへ来てもいいけど階段で遊ぶのはやめて欲しい。
腹ばいになって降りてこようとするなよ。
下に自分の妹が立ってるのに。

886 :名無しの心子知らず:2005/10/08(土) 20:18:41 ID:um71dmdH
呪怨のマネ…?
コワイヨ

887 :名無しの心子知らず:2005/10/09(日) 02:12:10 ID:+GTyLEH4
「ベッドで遊ぶの禁止」「階段で遊ぶの禁止」
守れない子はここのおうちでは遊べないよ! でいいと思うんだが、
そうしないのは、自分ちで遊ばせないことで子が友達に避けられるとか、
そういう不都合でもあるの?

888 :名無しの心子知らず:2005/10/11(火) 15:39:34 ID:mn6QhPLV
>>887
聞かない子は百回言っても聞かないんだなー。本気で怒ると聞くんだけど、
ほとぼりが冷めるとまたやる。こっちも面倒になって「他所の子まで躾ける
必要ないわ」とほったらかしに・・・良くないんだけどね。
そういう子は不思議と躾けの厳しい家の子が多い。

889 :名無しの心子知らず:2005/10/11(火) 15:42:45 ID:RZ17O29i
だから、言い聞かせるんじゃなくて、守れないなら家に入れない、でいいんじゃない?
ってことでは?>887は。

890 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 14:20:16 ID:b3gPicct
仲間に入れて〜。
こんなに同じ悩みの人がいたなんて。
うちも毎日毎日友達がやってくるよ。
今も3人いる。来るのは、まぁ仕方ないと泣く泣くあきらめて、
でも、下の子を「邪魔だからおばちゃん来ないようにみとって。」って
言うのはやめてくれ〜!
下の子も自分の家の自分のおもちゃだから遊びたいのよ。
邪魔なら下の子がいない自分の家に行ったらいいじゃん、ねぇ。

891 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 14:32:39 ID:Sh+kSUOV
そういう意地悪なこという子は外で遊んできな! つって追い出せ追い出せ

892 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 14:45:36 ID:ONU6KvuS
>>890
その友達何様?
ここで愚痴ってないで、>>891が言う様に追い出せばいいと思うよ。

893 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 14:50:09 ID:CVpSJ3ai
>890
私も891の言う通りだと思う。
「意地悪を言う子は、ウチでは遊ばせない!」って言って、ホントに追い出さなきゃ。
いくつの子が相手かわからないが、子供って甘い人をすぐに見分けるからね。
キチンと言って聞かない子には、厳しい態度に出ないと舐められちゃうよ。

894 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 14:55:03 ID:p+uHzZMO
>890
「下の子も一緒に仲良く遊んでくれないなら、もうこの家では
遊ばせられないな〜出来るの?出来ないの?出来ないなら外(公園)
行って遊んでくれる!」と言ってはダメなの?
そして自分の子供には「○○(下のお子さん)を仲間はずれにして
遊ぶならもう友達を家には呼ばさないよ!」と言い聞かせる!
それから毎日来られても大変ですよね?
出来たら○曜と○曜はいいけど他の日は家はダメとか制限出来ない?
でないとホントに託児所になってしまうよ。

895 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 15:17:43 ID:ByTiM7eQ
でも確かに、上の子だって、下の子にじゃまされずに
友達と遊びたいであろう…

やっぱ外にいってもらったほうがいいかもね?

896 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 15:31:01 ID:a0Kk9lJZ
うちも言われたことあるよ〜
「ねぇねぇこの子(弟)邪魔ばかりするからなんとかして!」って。
まぁ下は魔の2歳児だし、うちはアパートで狭いし邪魔扱いされても
仕方ないか(^^;;と思いつつ
「ここはその子のうちでもあるんだから、どこにもいけないよ。
『なんとか』遊べないならうちじゃ遊べないなぁ」って言ったら
それからは文句言わなくなった。さすがに無茶すると仲裁を求めてくるけどね(笑)

897 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 16:24:02 ID:b3gPicct
ご意見ありがとう〜。
あれしちゃだめ、これしちゃだめって言うのも嫌みなおばさんだろうかと
あんまり何も言えなかったんだけど。
勇気を持って言ってみた。しぶしぶ下の子も仲間に入れてもらってる。
ときどき、「邪魔せんといて〜!」ってお叫びも聞こえるけど。
聞かぬフリ、聞かぬフリ。
ちなみにお姉ちゃんは8才。妹は3才。
一緒に遊ぶには難しい年だよね。


898 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 20:32:44 ID:jfGfeWov
あなたの家ではあなたがボスなんだから良いんだよ。
だって実際イヤな気持ちになってるんだから実害あるでしょ?
もうちょっと頑張って、毎日来なく出来ると良いね。

899 :890:2005/10/14(金) 16:10:39 ID:qf6c+7GT
そうだよねぇ、私がボスなんだよね。
嫌な事ははっきり「やめてね!」と
言えるように頑張ります。
どこのお母さんもちゃんと注意しているのだと思ったら安心しました。
今まで毎日家でばかり遊んでるので娘も私も他のお母さんの様子は分からなかったの。
ちょっと甘やかしすぎたみたいだね。
今日も友達の方が娘より早く帰ってきました。
「外で待ってて。」って言ってみたよo(^_^)o


900 :名無しの心子知らず:2005/10/14(金) 16:21:37 ID:INRiAWkp
>>890
頑張ったね!
これからもその調子で頑張れ!

901 :名無しの心子知らず:2005/10/14(金) 17:32:18 ID:trFj99pP
ほとんど毎日うちに来るAくんは、自分はやりたい放題、言いたい放題なのに
うちの子がふざけてした事は私や自分の親にちくる。
今日はうちの子とBくんのトラブルに口を挟んでBくんの親にちくったため、
話が大きくなり親子して謝罪する羽目に・・・
うちの子が悪かったけどアンタだって日頃から意地悪じゃん、そんなに
うちの子が気に入らないんなら、もう遊びに来ないでよ、とモヤモヤして
しまった。逆切れですね・・

902 :名無しの心子知らず:2005/10/14(金) 18:35:14 ID:iGAB44zy
>>901
いや、なんかあなたにイライラするんですけど

903 :名無しの心子知らず:2005/10/14(金) 18:37:01 ID:GyijP5xy
うちの子供が3歳当時に2歳年上の女の子がしょっちゅう遊びに来た。
我が家は引っ越してきたばかりで同じ年の遊び相手も近所に居なかったので
年上だけど子供に友達が出来て良かったなと思っていた。
・・が、遊びに来るのはいいがオモチャを使って一人で遊んでいる
うちの子が手を出すと「おばちゃん、○ちゃんが邪魔するからあっちやって!」
という風に段々なってきた。子供相手にハッキリ言うのも大人げないかなと思ったが
「○○ちゃんは家に何しに来るの?○を邪魔にしてオモチャだけ使いたいにならもう来ないでね」
と言ってやった。スッキリした。


904 :名無しの心子知らず:2005/10/14(金) 19:59:15 ID:0rJigVWE
>>903
その後まで書いてくれたら、もっとスッキリしたかも。

905 :名無しの心子知らず:2005/10/14(金) 21:34:44 ID:GyijP5xy
その後は子供が幼稚園に途中入園して
何かと忙しくなり
顔を合わせることもなくなって
その子の一家が生きているのか死んでいるのかも知りません。

906 :名無しの心子知らず:2005/10/14(金) 23:10:27 ID:7Ql0wE3K
もや〜・・・

907 :名無しの心子知らず:2005/10/15(土) 00:15:48 ID:nnbZyMOP
「もう来ないでね」の直後の事か!
なんだか言い訳してたけど「じゃあねバイバイ」
その時は家の前で遊んでいたので、そのまま子供と家に入って
鍵を閉めてしまいました。以上。おしまい。

908 :名無しの心子知らず:2005/10/15(土) 00:17:52 ID:nnbZyMOP
文章変。「じゃあねバイバイ」と言ってそのまま家に
子供と家に入ったんだよ〜完

909 :名無しの心子知らず:2005/10/17(月) 22:54:37 ID:HXqfdRT5
家の中じゃないとできない遊びもあるよ。
8歳姉は託児所か?
姉は下の子の面倒見るために存在してんのか?
母親が「お姉ちゃん達の邪魔しちゃだめだよー」って
3歳を隔離してくださいよ。


910 :名無しの心子知らず:2005/10/18(火) 13:52:40 ID:NbaoOGW0
いやだよ。

911 :名無しの心子知らず:2005/10/18(火) 13:56:13 ID:Q3iBAwH/
1回お呼ばれしたら今度はうちに呼ばなきゃマズイものなの?
2回連続でお邪魔したら感じ悪いのかなぁ?

912 :名無しの心子知らず:2005/10/18(火) 14:19:06 ID:uYpemQXX
感じ悪くはないけど、ちょっとだけモニョルかも。

913 :名無しの心子知らず:2005/10/18(火) 14:31:55 ID:xe5GazI2
私なら、そんなに順序よく行ったり来たりじゃなくても気にならない。
うちが多くても、何度かに一度は呼ばれているならね。
回数の割に一回きり、とか、全く呼ばれないのは気になるかも。

うちの場合、遊ぶ子のひとりが自宅のゲーム持ち出し禁止で、
最初はゲームで遊びたいから、うちに来てほしい、と言われるみたい。
そこで息子が「いつもそっちにお世話になってばかりだと悪いからうちで」
と言ったら「うちのお母さんは世話なんかしてないよ(プ」と笑われたらしい。
ま、行く側だからいいんだけどさ、それ笑うところじゃないよ…。

914 :名無しの心子知らず:2005/10/18(火) 14:34:55 ID:ZBnPG+XQ
普通は呼ぶんじゃないかな。絶対に一回ずつ呼ぶ、とは思わないけど
来るのが当たり前みたい人は嫌だ、そういう人って段々図々しく
なってくるし。

915 :名無しの心子知らず:2005/10/18(火) 17:46:19 ID:nuSzS8Lr
うちは下階の人が厳しい人で、ちょっとでも音を出すと即苦情がくるので、
出来れば子供は呼びたくない。呼ばれたら呼ばなくちゃいけないのだったら
呼ばないで欲しい。そもそも家の行き来をしないと仲良くなれないってのは
何だ。

916 :名無しの心子知らず:2005/10/18(火) 18:04:58 ID:d9PgM6U+
それは自宅を使われる方が大変だからだよ…。
掃除をしたりおやつを用意したり。
子供はいいけど親は大変じゃないか?
何より自分の家なのにしょっちゅう他人の子供が
いりびたっていたら伸び伸び出来無いしね。
理由があって自宅に呼べない人はちゃんとそれを伝えて
気持ちのお返しをしたらいいよ。

917 :名無しの心子知らず:2005/10/18(火) 19:27:55 ID:euxJWsQ9
自宅に呼べないのに、よそのうちに遊びに行ってばかりで困るのなら
お友達を引き連れて公園で遊ばせて面倒みるとか、
買い物に付き合わせておやつをフードコートで食べさせるとか。
友達と一緒なら喜ぶかも。

918 :名無しの心子知らず:2005/10/18(火) 19:49:33 ID:4+nuKVAt
>>916
気持ちのお返しって、具体的にはどんなことをすればいいのかな。
今妊娠8ヶ月で、お腹も張りやすいので
なかなか子供に「今日お友だちを家に誘ってごらん」と言ってあげられない。
たまに、お友だちのお宅に誘ってもらうと
ああ…次はうちに遊びにきてもらわなくっちゃ…と
なんか妙なプレッシャーを感じてしまう。
赤が産まれたらそれこそ数ヶ月は子供の友達を呼べないので
産まれる前に数回呼んでおかなきゃな、とか。
一応事情を知ってるお母さんたちばかりなんだけど
厚意に甘えてばかりいるのも…
とりあえずうちの子がお邪魔するときに「みんなで食べてね」と
お菓子を持たせるようにはしてる。


919 :名無しの心子知らず:2005/10/18(火) 19:52:12 ID:ofbcfrXM
>呼ばれたら呼ばなくちゃいけないのだったら
>呼ばないで欲しい。

誘われた自分の家には呼べない理由を話せば?
呼び返して欲しい人なら次から誘わなくなるよ。

920 :名無しの心子知らず:2005/10/18(火) 20:32:55 ID:d9PgM6U+
>>918
妊婦さんオメデトウ!
気持ちのお返しは918さんがされているようにお子さんにお菓子を
持たせたり、でいいと思いますよー。
妊婦さんなら相手のお母さんも事情を知っているだろうから
大丈夫なんじゃなんかな。
結局一番大事なのって親も子も「遊びに行って当然」と思ったり相手の
お宅に感謝する気持ちが無いのが問題な希ガス。
「いつもありがとう」って向こうに伝えてればオケーなのでは。




921 :名無しの心子知らず:2005/10/18(火) 21:49:13 ID:Wa4doCXG
>>915
>呼ばれたら呼ばなくちゃいけないのだったら呼ばないで欲しい。
いくら事情があっても言葉に甘えて
遊びに行かせておいてそれはないでしょ。
そんな風に思うなら行かせなきゃいいのに。

922 :名無しの心子知らず:2005/10/18(火) 22:04:13 ID:P0WyJE1O
>>918
べただけど、遊びに行く時
果物とかお菓子とかお土産を持たせてもいいんじゃない?

923 :名無しの心子知らず:2005/10/18(火) 22:58:33 ID:IMLGXbwn
呼べなくてもちゃんと理由言ってくれれば気にしないなあ。
「妊婦・病気で体がきつい」「同居」「下の人がうるさい」とかなら
うちばっかりでも全然気にならない。
でもこれはあくまでも、うちが誘ったら来てくれるという状況で。
「行っていい?」と聞いてきて、断ったら不満そうにされたらもう呼びたくなくなる…。
でも「家が狭い・汚い」という理由で人をまったく呼ばない人は嫌だなあ。
私の周りでこれいう人は例外なく誘われる前に行く気マンマンで計画してる人だからなんだけど、
呼ばなくていいからうちにもこないで!と言ってやりたくなる。

924 :名無しの心子知らず:2005/10/18(火) 23:04:25 ID:ByKkuV25
>920にハゲド
いつも遊びに行ってばかりでごめんねって言う気持ちが大事だと思う。
そういう気持ちがあればこっちも来て来てって歓迎できるんだけどなあ。
>918さんみたいに申し訳ないなって態度の人が私の周りにはいない。はぁ。
お菓子持たせてるからいいでしょ的な人ばっかりだorz






925 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 01:43:44 ID:E0xQvpyu
お菓子だったら、呼んでくれる子も持ってくるから、差が出にくいな。

926 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 08:20:23 ID:tfU/rISM
うん、袋にはいったスナック菓子ならなおさら。
人に子供の世話まかせても全然心が痛まない人って居るよね…

927 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 08:48:25 ID:rJykavjV
>>926
うちの方も遊びに行く時は必ずみんなで食べられるお菓子を持ってくのがマナーだから
持って来ない子はマナー違反って感じだから
差はまったくつかないよ。

なのでなんの挨拶もなく普段呼んでくれる事もなく来る子は
お菓子持ってきてくれても悪いけど
「お菓子さえ持たせておけばいいと思ってるの?」と思う。私はね。
「〜という事情でいつもお邪魔させてばかりで申し訳ありません」とか
直接のフォローがあれば別に構わないけどね。
面倒くさくてもそういう親同士のコミュニケーションって大事だと思う。

928 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 09:13:24 ID:nUQtMJZy
下階の人が厳しいので呼べない、と書いた者です。
最初は、呼び返してました。でも、皆が帰った後に、「あれほどうるさくしないで
と言っているのに、子供なんか呼んでどういうつもりだ」などと怒られて、
お菓子だの果物だの持って謝りに行かなければならなくなったりして、これは
ムリだと判断。で、「下の人が厳しいから」と言って、うちに呼ぶのをやめ、
代わりに公園に誘ったりしたのだが、やはり呼ばなくなると、だんだん、ウチだけ
がカヤの外のなっていって…。

家の行き来がないと仲良くなれないってのは何だ。

これが一番言いたいことなんでした。
ちなみにこれは下の幼稚園児の話。だから、子供と親はセット。

929 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 10:04:18 ID:rJykavjV
>>928
>家の行き来がないと仲良くなれないってのは何だ。
もし持ち回りでお互いの家をまわってるグループなら仕方ないんじゃない?
じゃなかったら所詮その程度のつきあいしかできてないって事だよ。

外遊びをメインにしてる家庭の子と遊ばせたら?

930 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 10:09:53 ID:a6XOs0cp
>928
ドウイ。家に行き来しないと友達(仲良し)じゃない!って
おかしいよね。

うちは「狭くて散らかってる」(片付け下手)なので、
ママ友レベルの人や、子供の友達は呼びたくないなぁ…
まだそういう付き合いの年齢じゃないからいいけど、将来不安。
親しくない来客の為に隅々まで片付けるのも面倒ー!
(自分の気のおけない友人は呼んでます。子込みで。
 ちゃんと片付けます。苦には少ししかなりません。友人だから)

外で仲良しして欲しいなぁ。

931 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 10:20:39 ID:GxBW5DDb
>>928
引っ越せない?子供がそのうち自分で友達呼びたがるようになるよ。

932 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 11:55:59 ID:O/36lQQN
例えば、自分の家に呼べない事情があるなら、
子供に(当日その場で食べる)お菓子を持たせるだけでなく、
別の機会にあらためて、
「いつもお邪魔してばかりで・・・」と親が親に直接挨拶入れて、
「これ、皆さん(いつも遊ばせてくれる家の人)で召し上がってください」
と、菓子折りの一つも渡せば、気持ちが伝わると思う。

神経質すぎるとか、大げさだとか言われるかもしれないけど、
このスレ見てれば分かる通り、いつも上がりこまれる家は結構負担なんだし、
相手に申し訳ない気持ちがあるなら、それくらいしてもいいんじゃないかな。

まあ、その後も、菓子折り渡してるんだからいいでしょ!的態度とったら嫌われるけど。

933 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 13:10:29 ID:3Rt979Kl
他のスレで質問したら誘導されたのですが
ちょうど私にとってタイムリーな流れなので話させてください。

私は本来、他人を家に上げるのが嫌いな人間なので
子どもの友達や幼稚園の友達親子が家に来るのが
苦痛でしょうがありません。
上の子は小学生で来るとしても友達だけなので
たまには呼んでも良いよといって遊ばせますが

下の子は幼稚園の年中なので遊びに来るとなると
親子セットなので特に嫌なのです。
何とか家に呼ばずに済む方法は無いでしょうか?
もちろん家に呼ばないのだから他所の家に行くつもりもありません。
幼稚園で帰りに少し遊べるのでそれで十分だと思っています。
とにかく降園後の約束をしたくないのです。

上手い断り方、切り抜け方があったら教えてください。
お願いしますm(__)m

934 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 13:18:38 ID:tfU/rISM
断る方法くらいいくらでも思いつくでしょう。

…それより、子供の為を思って気合いを入れてがんばってみたらどうかな?
ひと月に一回くらいだったら耐えられないですか?

935 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 13:23:45 ID:3Rt979Kl
>>934
確かに子どものためを思ったら我慢しなくてはならないのは
分かってるのですが、上の子の時にママ友付き合いで
とても嫌な思いをしたのでママ友とは幼稚園だけの付き合いにしたいんです。

ママ友と付き合わなくても子どもは友達が出来るというのも
上の子で分かりましたので。

936 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 13:28:23 ID:ofKbN890
>>933
あなたの体の調子が悪いと言ってみてはどうでしょうか?
病院に行くほどではないんだけど、ちょっと体がだるい。
休み休みやってるから家事がはかどらないの。
家事と育児をきちんとすると夕方にはぐったりするのと言う。
少々の演技力は必要ですが、他所の家に行く気がないならコレで乗り切れると思う。

>>934
特に理由が無ければ降園後の約束なんて無理にする必要ないと思う。

937 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 13:53:49 ID:98glWD2d
>>934
> 断る方法くらいいくらでも思いつくでしょう。
> …それより、子供の為を思って気合いを入れてがんばってみたらどうかな?
> ひと月に一回くらいだったら耐えられないですか?

こういうのを相談のカス。大きなお世話って言うんだよ。
ちゃんと理由を述べて嫌だって言っている人に「我慢したら?」とか
「断る方法くらいいくらでも思いつく」とか、相談の答えにもなってなけりゃ
自分の考えの押し付けまでしてる。
何の為にレスしてるの?
嫌がらせ?


938 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 14:30:38 ID:rJykavjV
>>937
オマエモナーw

939 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 15:03:56 ID:pmqtMnhL
>>938
そんなことはない
937じゃないが、もっともな言い分だと思う。
意地悪なんだね。悩んでる人に対して、視線が。

940 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 16:17:44 ID:2bdJswjL
>>937
私もハゲドーだな。
934の考えも間違ってるとは思わないけど
悩んで相談している人に言って欲しくない。

941 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 17:44:35 ID:ag01ofti
>>933
通園にバスは利用できないの?
私は降園後のおつきあいとかが嫌だから、幼稚園から家までそう遠くはないけどバスにしてるよ。
お迎えだとどうしてもお母さん同士でおしゃべりとかせざるを得ない状況になったりするから、あれが苦手で…
バスだとそういうことがないからものすごく精神的にも楽です。

942 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 18:17:46 ID:u/STUTLK
バスでもそういうお付き合いありますよ・・・。
うちの子が乗るバスはちょうどマンション内の公園の前で止まる。
帰りのバスの後はそこで散々遊ぶか、今日は○ちゃんの家で遊びたい〜と
言うお友達がいて困っています。

943 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 18:48:04 ID:ag01ofti
>>942
うちは家の前にバスが止まるから一緒に降りる子とか近くの子のこととか考えてなかった…
そうか、バスが止まる場所に同じ園の子もいる可能性あるんですね。

いっそのこと、933さんは働いてみたらどうだろう?とも思ったりした。

944 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 19:15:52 ID:tfU/rISM
そんで保育所にでも入れたら降園後の約束は無いし

945 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 20:38:45 ID:jIZzTNCc
多少「変わり者ね〜」と言われても気にしないでマイペースで
静かに淡々と自分の生活を保てばいい。
ただ、都合がいい時だけ(運動会とか親子遠足とか)
「私たち親子も仲間に入れてね〜ニコニコ」
とはいかないかもという覚悟が出来るかだけど。

946 :名無しの心子知らず:2005/10/19(水) 21:28:50 ID:t3c5Ueut
>>945
あ、30数年経ってやっと理解できた。
自分の幼稚園の遠足、運動会(親同伴)の記憶って、母親と兄弟といた覚えしかないやw
友達家族と一切一緒に行動してなかった。いつも家族だけで移動してお弁当食べてた。

母は確かに没交渉の変わり者だったよ。
でも貫いてたんだなあ、ある意味。

947 :名無しの心子知らず:2005/10/20(木) 08:37:14 ID:vjl2UytE
>>946
>母は確かに没交渉の変わり者

うちの園にもこういう親がいる。とことん一切の交流を断っていて
ある意味すがすがしいくらいw
ただ、子供はちょっとかわいそうかな。子供までちょっと微妙に
距離置かれてるように感じてしまう。

948 :名無しの心子知らず:2005/10/20(木) 09:46:10 ID:VKMdx8gR
>>947
私自身、没交渉の変わり者でずっと通してきたけど
小6、小3の子どもには影響ないと思うなぁ。
友達は、子ども自身が自分で作っていくもので
親がセッティングするものじゃないよね。
そこを、先走ってお膳立てしてしまうと
子どもが関係性を築き上げていく力を学べなくなってしまうと思う。
遠足の時も、運動会の時も、どんな行事のときでも、
お母さんが笑顔でいてくれることのほうが大事なんじゃないかなぁ。
母親が人間関係にふりまわされて
自分を見てくれないことの方が子どもは悲しいと思う。




949 :名無しの心子知らず:2005/10/20(木) 10:34:44 ID:gbIyrjR2
私も単独行動の変わりものですよ。
子供は小学校に入れば、勝手に友達を作りお互いの家を行き来してる。
ただ、困ることと言えば、学校のことでちょっとしたわからないことがあった時に
わざわざ電話して聞くようなママ友もいないことかな。
その辺で会えば普通に会話も世間話もするけど。
あと、情報にも疎い…。

950 :名無しの心子知らず:2005/10/20(木) 11:31:46 ID:cMifYdRM
>>933
思いつくのはお稽古事をする。ピアノとか、公文とか。時間を降園後に設定してもらう。

帰り道に公園があるなら、少し遊んで帰る。そこで決してうち(自宅もよそのオタクも)で遊ぶ約束はしない。そうすると、そういう生活(お友達とは外遊びだけでOK)をしたい人だけが、娘の遊び仲間になる。

娘の降園後の遊び相手を、娘の幼稚園での交友関係で選ばないことを徹底すれば可能だよ。
習い事で仲良くなったら、外で、中間地点で会うことを提案しておけば良いし、公園の外遊びで
十分と考えるお母さん方もいるし。

951 :名無しの心子知らず:2005/10/20(木) 17:57:09 ID:TKvDviev
>933
どういう流れで、年中親子セットが遊びに来る事になるのかな?
子ども同士の約束で?
先にお呼ばれしてしまったから?
私自身も、子ども同士の約束に振り回され、
毎日泣きそうになりながら家を掃除してたんで気持ちは良くわかる。
でも、お子さんが自分で約束して来て、
招いたり招かれたりを楽しんでるのだったら、
それを全て「ダメ」と言うのは、チト可哀想な気が。
>950の言うようにお稽古事をしたり、延長保育を利用したりして、
家を行ったり来たりする回数を間引いたらどうかな。
私は、どうにも辛くなってきた時、延長保育をよく利用しました。
延長保育なら、子どもも寂しくないし、随分助けられました。

952 :名無しの心子知らず:2005/10/20(木) 20:11:55 ID:p3ZyZsJc
みなさんの通ってる幼稚園って延長保育の時理由なく預かってもらえます?
うちの幼稚園はいちいち理由を書かなくてはいけませんorz
出来たらパートして延長保育&子供の習い事させたいなあ。


953 :名無しの心子知らず:2005/10/20(木) 20:23:14 ID:KgzBa7X1
>>952
理由は聞かれないし、預けたら「ありがとうございましたー!」って
業者みたいに言われるよ。
933の相手のような人たちには「来月いっぱい、うちの用事がいろいろ
あって忙しいからダメなのよ、ごめんなさいねほほほほ」と言い、
長期の安心をゲットしています。

よく来たがる子の家はいつも片付いていない。
よく来たがる子とその兄弟は汚しやすい。
被害数回。
結果、長期的にお断り宣言。

954 :名無しの心子知らず:2005/10/20(木) 20:31:33 ID:z7A0YPif
没交渉家の親御さんは、相手の親と交流は無くても
子供達が遊びに行くよそのうちがどういう家かくらいは把握してるの?
子供同士は仲が良くても、時々とんでもないドキュ思想な家とかあるからさ。
子供って影響されやすいし。

955 :名無しの心子知らず:2005/10/21(金) 00:56:52 ID:OZCdzZRS
私も一匹オオカミwだー。

>954
子供がドキュ家子供と付き合ったとしても、それは彼の選択だと思ってるよ。
子供自身を見て、間違っていることをしていれば当然注意し叱る。
それが彼の友人からの影響だったとしても、よくないことであればやめさせる。
とりあえず今んとこ素直にいうこと聞いてるなあ。
「××くんの家では」「××くんは」はウチじゃ一切通用しないからw

956 :名無しの心子知らず:2005/10/22(土) 14:20:07 ID:AJxaz1kX
いつも家に来る放置子。うちの子の頭をいつもバコスコ殴るのです。
私でさえ殴らないのに!家でやられてるんだろうなぁ。でも
いっくら注意してもやめない。今も来てる。
マジでヌッコロしたい!!

957 :名無しの心子知らず:2005/10/22(土) 14:44:16 ID:CRDwFKaK
叩き出せ。
自分の子供の事を殴る友達なんだったら出入り禁止でいいんジャマイカ?
こんなマッタリした土曜の午後をそんな腹立たしい子供に
振り回されることは無いよ。ガンガレ!

958 :名無しの心子知らず:2005/10/22(土) 22:16:55 ID:YkoE1LwU
たたかれると脳細胞が死んで、その細胞はもとに戻らないのです。
つまり、どんどんばかになって、なおらない。
すぐにでもやめさせるべき。子供が気の毒すぎ。

959 :名無しの心子知らず:2005/10/24(月) 12:40:45 ID:I948AA+/
>>958
まじかよ!?じゃあ私は小さい頃親父に毎日頭叩かれてたから馬鹿なのか?

960 :名無しの心子知らず:2005/10/24(月) 14:19:13 ID:jr5SqxGD
サッカーとかもやばいらしい。
ヘディング…

961 :名無しの心子知らず:2005/10/24(月) 18:00:20 ID:fBYHbs74
だからボクシングの輪島なんかもアフォっぽ(ry

962 :名無しの心子知らず:2005/10/24(月) 21:37:27 ID:zytjEsb2
>>958
そういうの子どもの頃、小学○年生みたいな雑誌で読んだ気がする。
一度に200個くらい細胞が死ぬけど、脳細胞の数はシャレにならんくらい多いので
ほとんど影響ないとか何とか・・・
でも乳幼児だとヤバそう。ボクサーはパンチドランカーがどうのとあしたのジョーで読んだw

963 :名無しの心子知らず:2005/10/24(月) 22:28:08 ID:etsaIn6A
>>933
つ【更年期でつらいの】

私も一匹狼だ。(w
公園で幼稚園ママが円陣組んで井戸端してても、下の子(2歳)がいるので
付きっ切りで遊んでるから輪に入らなくても辛くない。
子供は子供同士で遊んでるよ。
家に呼んだり呼ばれたりもそうそうない。
子供が園の帰りに「○○ちゃんと遊びたい!」って言ったらその子に
「今日はおやつ食べたら▲▲公園行くよ。ご用が無かったら一緒に遊ぼうね」と言う。
来なかったら来なかったでいいし、来たら子供同士遊べるし。
無理に家の中で遊ぶことも無いと思う。



964 :名無しの心子知らず:2005/10/25(火) 06:59:28 ID:sB2rWVZc
【更年期でつらいの】

そんな事を言ったら何を噂されることやらw

私は
「今日は買い物があるから、ごめんね」
とかいって逃げるな。毎回は使えないけどさ。

965 :名無しの心子知らず:2005/10/25(火) 11:07:24 ID:/FU6AZP9
向かいの家の子、幼稚園が同じなんだがやたら家に来たがる。
最近は母親がしきりに「お宅に行きたがってるのよ。」と言ってくる。
いや、来てるんですよ。家に入れたことは無いけどね。
平日の夕方、土日や連休、常にピンポンピンポン・・・おまいストーカーかよってぐらい。
どうも放置子ぽい。

子供どうし仲が良けりゃ、アリかと思うけどそうでもない。
お迎えの時、その子が娘に命令したり罵詈雑言浴びせてるの見てるから正直、嫌。
やたらませてて、下品で気持ち悪いったら。
このまま避けられるところまで避けたいが無理だろうなあ。
小学校に行ったら、いっぺんぐらい家に上げなきゃいかんのかな。
この子にかかって小学校受験も一瞬考えたw馬鹿げてるからやめたけど。

ちなみに私も「今から買い物に・・・・」って言ってる。
あんまししつこかったら「うちが狭いから・・・・」とでも言おうかと。

966 :名無しの心子知らず:2005/10/25(火) 11:29:20 ID:aUre8SLb
>>965
いっぺんでも上げたらアウトだよ。
親子でアテにされると思う。
絶対に上げちゃだめ!!

967 :名無しの心子知らず:2005/10/25(火) 11:40:30 ID:/FU6AZP9
>966
やっぱりそう思う?
前、ダンナにも同じ事言われたんだ。
そうなると他の子も上げづらいよなあ・・・なんせ向かいだから常に見てるんだよ。
・・・難しいもんだね。引っ越したいなあ。

968 :名無しの心子知らず:2005/10/25(火) 14:13:03 ID:aUre8SLb
>>967
他の子があがってる時にその子がきたら
「いま家にいるのは娘と約束した子だけ。あなたは約束してないよね?」
って追い返しちゃえば?
何があっても上げちゃだめだよ。
頑張ってね。

969 :名無しの心子知らず:2005/10/25(火) 16:16:41 ID:/FU6AZP9
>968
撃退のセリフをいろいろ考えて頑張ってみる。ありがとうね。
まあ撃退せずとも、子供どうし無理なく仲良く出来るんならそれが一番だけどね。
しかし、小学校の6年間は長いな・・・。

970 :名無しの心子知らず:2005/10/25(火) 18:13:51 ID:hWdtOFwe
>>969
遊ぶなら外で遊べ

が一番だと思う誰もいれないがベスト

971 :名無しの心子知らず:2005/10/25(火) 18:42:16 ID:n67ofIIt
でも、自分の子がお友達のお家にお邪魔してて
そこのお子さんが遊びに来た時なんかは
そうむげに断るわけにもいかないよね。
相手のお母さんに「なんでうちは家に上がるのに、あっちは外?」って思われるだろうし。
自分の子もよそさまの家に絶対上がらないと徹底させられるなら出来るだろうけど
なかなかそうはいかないのでは。

かといって家に上げてもらったかもらわなかったで
自分ちに入れてあげるかどうかを選別するっていうのも難しい。
友達が二人以上一緒に来た時に
玄関で選別するわけにもいかないし。

972 :名無しの心子知らず:2005/10/25(火) 19:05:34 ID:uhG0M4cH
小学校に上がれば、もし仲良くなったら入れることもあるかもしれない。
でもそう言う子って、近くの人に相手にされないと、
近居の違う友達作って日参するようになると思うよ。
警戒心のない親か、鍵っ子のようなお家をうまく渡り歩くの。
どっちにしても幼稚園の間は親も絡んでくると思うので
きっちり断っておいた方がいいね。

973 :名無しの心子知らず:2005/10/25(火) 20:06:41 ID:xJdcZ3fu
つーか、>>965のケースのように、
・家がすぐ近所
・親がしきりに「お宅に行きたがってるのよ」と言ってくる
って条件を考えてみるとね、
どうも、965宅を託児所とか学童保育代わりに使おうとたくらんでるとしか・・・。

うっかり家に上げちゃったら最後、
気がついたら、相手の母親がパートなんか始めちゃって、
夕飯まで家で遊ばせながら預かるのが当然って形にされちゃうかと。

子供の力関係が相手の子>965の子って風になってる点でも、
交互に互いの家で遊ぶって形にはできないだろうし。

どうせなら、
「家が近いんだから○○ちゃん(お向かいの子)とは外で遊ぶ。
他の子は遠いところからわざわざ遊びに来たんだから、家で遊ぶのも可」
って理屈にしてみてはどうだろう?
これなら、他の子だけ上げるってのも筋が通ると思う。

974 :名無しの心子知らず:2005/10/25(火) 21:11:04 ID:Lt1pNrIn
他の子が来てる時にピンポーンとやってきたら、厄介だよね断るの。

975 :名無しの心子知らず:2005/10/25(火) 22:49:05 ID:/FU6AZP9
自分が小学生の時なんか思い出すと友達のおうちはすごい楽しかった。
友達が来るのも嬉しかったし。たまーにだから余計に。
あの楽しさを娘に「一切だめ。」と言いたくない気持ちもある。
子供の目の前で友達を選別するような行為も見せたくない。
でも綺麗事で済まないもんなあ。親がきっぱりした態度でいないとね。

あ、向かいの子の母親ね、既にパートしてる。
土日・連休もシフト組んでるみたいでそこの子、よく家の前で一人で遊んでる。
私のダンナ曰く、いっぺん上げると「家族ぐるみの付き合い」とか言って
しょっちゅう入り浸ってご飯まで与えなきゃいかんようになるぞ・・・って。
そこまで図々しくなるかな・・・と思ったけどここでもらったレス見て納得した。
これは相当毅然としてないとだめだね。

976 :名無しの心子知らず:2005/10/25(火) 22:50:32 ID:EuzSHhgK
>>974
んなもん「今、お友達が来てるからまた後でお外で遊ぼうね」
でドアを閉めればオケ
一番厄介なのが 外で遊んだ後に家の中に入って遊ぶ時だな。
外で一緒に遊んだ友達の中に「入って欲しくない子」がいたら
「君は入らないで」とは中々言いにくい・・。
てか この手で何度も侵入されてたヘタレな過去の私・・orz
まぁ例え入れても威張り散らすようなら「カエレ!!」と言って放り出せるけどね。


977 :名無しの心子知らず:2005/10/25(火) 23:05:08 ID:Lsg0XQpA
>>976 また後で、よりも、また今度、の方が良さそう。

978 :名無しの心子知らず:2005/10/26(水) 00:33:09 ID:WQSPESkq
>>975
託児所として狙われてるよ、絶対。
ダンナさんすごいね。男の人はこういうのってなかなか気づかないよね。

979 :名無しの心子知らず:2005/10/26(水) 09:59:10 ID:sGz424T0
小学生スレにもレスしたんで、マルチ気味ですが、こっちのスレのほが
あってるかなと思いまして・・・

学校までわずか数十秒のとこに住んでます。
登校班みたいなのが最初はあったらしいのですが、あまりに
近いのでどこにも属してません。
先週だか、同じ学童の子と他のクラスの子とかで出来てる編成
がうちの前を通った時、ここ○○んちだ〜ということになり、
次の日からそのグループに混ざって行きました。

昨日、○○の家みせて〜とやって来て、娘(@小学1年)が家に上げちまったよ・・・
うちは2階がリビングとかなんで、うっかりだった。不覚。
学校始業まで時間に余裕があるから遊びだすわで・・・
おばちゃん仕事でもう家出るんだよ、早く学校に行き〜と追い払う
ことしばらく(ケチ〜とか言われても、娘もいい気になってそれに便乗)、
やっと学校に。
来るなら学校終わってランドセルの無い時とか休みの時にといったんだけどね。
お迎えの学童の時もそれとなく言ったし。

そしたら、次の日お迎えは来ませんでした。
早朝マラソン開始だから早めに待ってたみたいですけどね。
冷たい親なのかな・・・ショボーン



980 :名無しの心子知らず:2005/10/26(水) 11:43:50 ID:5Gw45EgH
>>979
下手したら、「学校行くまでの遊び場」状態になりかけてたのを
阻止できたんだからいいじゃない!!・・・・と慰めてみる。
学校まで数十秒の距離なら、気にすることないんじゃない?

981 :名無しの心子知らず:2005/10/26(水) 12:35:04 ID:tBuA9d3F
うちの子が達が幼〜小学校低学年の頃は複数の「遊びに来たがる子達」がいました。
(本音は「うちは保育所じゃねーんだぞ!」と思ってた。)
そして子供は中学生になりましたが、狭い人間関係の田舎なので、その子達とは今も同じ学校です。
これまで常に注目とまではいきませんが、何かとその子達の近況を耳にしてきましたが、
なんというのか・・・・、彼らは状況判断に長けているとでもいいましょうか、多少の不義理をしても
自分が有利な方へ即座に動く本能には、付き合い下手な私は感心させられます。
きっと成人しても要領良く人生をヒョイヒョイ渡り歩いていくんだろうなー。

982 :名無しの心子知らず:2005/10/26(水) 20:08:39 ID:HMMu8hRx
>>980
レスありがとございました。

そうか、そう思うしかないのね。
ケチとか言ってたリーダー格の子、ひょとしたら親の愛情足りてない子かも
・・・しれない・・・何となくだが

983 :名無しの心子知らず:2005/10/27(木) 10:18:01 ID:U2z+WjIG
>>982
全然中途半端なレスで申し訳ないんだが、
自分の子どもや他人の子に「ケチ」と言われたくらいで悩んじゃいけまへん。
ケチと言われたら「ケチで結構!」(笑顔で)くらい返せる大人になりましょう。
それから「朝から人の家上がんじゃねぇぇぇぇぇ」(笑顔で)と一喝。

学校まで数十秒ならわざわざ一緒に行かなくてもいいんジャマイカ

984 :名無しの心子知らず:2005/10/27(木) 15:32:36 ID:5eY+DML4
>>979
学校自体では登校班はあるんだよね
私も学校の目の前というとこに住んでましたがきちんと登校班で通学してました
むしろその中途半端な状態も問題だと思うよ
登校班を決めるのは学校だから一度きちんと言った方がいいと思う

985 :名無しの心子知らず:2005/10/27(木) 15:40:36 ID:ZwnrDAJT
>980
次スレ、ヨロ。

なのでageときます。

986 :名無しの心子知らず:2005/10/27(木) 17:17:07 ID:VyzhNONr
疑問なんだけど、外で遊ばせるって言ってる人が多いけど、事故にあったらどうするの?
児童館って無いの?

私が子供の時は習い事やってたからあんまり近所の子供連れこまなかったな。

私だったら、子供を近所の子供と遊ばせたくないから一緒に外出するな。
名目は「習い事」で、図書館連れ回したり。自宅なんだけどママが先生で「習い事」ごっこ。

子供が外で「習い事なの〜」って言ったら来づらくなるんじゃないかな?
おじいちゃんやおばあちゃんが近くにいたらいいのにね。

子供が自分で趣味(ピアノ等)を持つと友達はねのけるよ。
姪がそうでした。

987 :名無しの心子知らず:2005/10/27(木) 17:31:43 ID:VJUxagTr
>>986
外って公園とか広場のことですよ。
戸建の家庭は庭かもしれないけど・・・
うちの子の場合学校に集合ってのもあります。
お子さんの小さい方や、まだ妊娠中の方にはわからないかもしれないけど、
子供って大きくなると子供同士で行動するようになるんですよ。
外で遊ぶということが一概に家の前の道路や、
遊興施設だというわけではありません。
れっきとした、お日様の下で遊ぼうよって事です。

988 :名無しの心子知らず:2005/10/27(木) 17:54:27 ID:5oxqF2L9
>>986
わかる、わかる。
私も子供がまだ赤ちゃんの時とかいろいろ理想に限り無く近い想像してたよ。
でも子供が大きくなると親の思い通りにはならないんだよね。
親の思い通りになるのはせいぜい幼稚園入園前までくらいだよ。
あまり自我が強くない子で大人しくて園にお友達があまりいない子だったら
小学校入学くらいまではなんとかなるかも。

989 :名無しの心子知らず:2005/10/27(木) 18:10:37 ID:VyzhNONr
>>987
疑問を教えてくれてありがとうございます。
集合っていうのがどこでもあったらいいのにね。
公園は場所により危なそうだけど、誰かしら大人がいるもんね。

う〜ん…しかし…2ちゃんねるの影響やテレビの影響があるせいか、公園は危ないっていうイメージがまだチラチラしてしまいます。

990 :名無しの心子知らず:2005/10/27(木) 18:19:08 ID:vdKJE1FC
遊ぶに際して、ローカルルールはいろいろあると思いますが
学校から家について1〜2分後にはピンポーンとくる子がいます。
宿題を必ずもってくるんですが、宿題を持たせるというのはよくあることなんですか?
最初、ちょっとビックリしたんだけど。

991 :名無しの心子知らず:2005/10/27(木) 18:30:05 ID:pibw8s7V
立てようと思ったけどホスト規制でダメでした。

前スレ
なんで人の家にばかり来たがるの?12軒目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1121367015/
■過去スレ
×××なんで人の家にばかり来たがるの?×××
http://ruku.qp.tc/dat2ch/0311/03/1046665420.html
なんで人の家にばかり来たがるの? 2軒目
http://ruku.qp.tc/dat2ch/0311/03/1052053559.html
なんで人の家にばかり来たがるの? 3軒目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1061898433 (html化待ち)
なんで人の家にばかり来たがるの? 4軒目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1068203543 (html化待ち)
なんで人の家にばかり来たがるの? 5軒目
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1078775874 (html化待ち)
なんで人の家にばかり来たがるの? 6軒目
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1090632547 (html化待ち)
なんで人の家にばかり来たがるの? 7軒目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1097121786/
なんで人の家にばかり来たがるの? 8軒目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1104711973/
なんで人の家にばかり来たがるの?9軒目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1108369163/
なんで人の家にばかり来たがるの?10軒目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1113396506/
なんで人の家にばかり来たがるの?11軒目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1115867617/

誰かお願いします。

992 :名無しの心子知らず:2005/10/27(木) 18:44:34 ID:lb334EJ3
やってみます

993 :名無しの心子知らず:2005/10/27(木) 18:48:08 ID:lb334EJ3
立てられました ノシ

994 :名無しの心子知らず:2005/10/27(木) 18:55:51 ID:8F3b6+NG
夕方の忙しい時間にスレ立て乙!!
誘導しとくね↓

なんで人の家ばかり来たがるの? 13軒目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1130406429/l50


995 :991:2005/10/27(木) 19:00:14 ID:P637DYaE
>>992
ありがとうございました!

996 :名無しの心子知らず:2005/10/27(木) 19:01:23 ID:up3V9Gbb
9 9 6

997 :名無しの心子知らず:2005/10/27(木) 19:01:56 ID:lb334EJ3
>>994
誘導し忘れたorz
ありがとう


998 :名無しの心子知らず:2005/10/27(木) 19:08:20 ID:Ctj1BfgI
998

999 :名無しの心子知らず:2005/10/27(木) 19:09:08 ID:ShQciaZs
999

1000 :名無しの心子知らず:2005/10/27(木) 19:09:19 ID:Ctj1BfgI
999

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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