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【妊娠出産にまつわる姑との確執 その35】

1 :名無しの心子知らず :2005/05/10(火) 14:09:10 ID:S1/Nv/lW
妊娠出産の、ナーバスな時期に
舅姑にされたひどい仕打ちなどを、ここで吐出してみましょう。
自分だけじゃない事を知って勇気を出しましょう!

前スレ
【妊娠出産にまつわる姑との確執 その34】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1111505084/

派生スレ
【妊娠出産にまつわる実父母祖父母との確執part2】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1110185635/

過去ログ>>2

トメ →姑
ウト →舅
ウトメ →トメとウトのセット  ×姑



809 :名無しの心子知らず:2005/06/01(水) 18:46:13 ID:x9oG8hR0
>>807
心の中で叫んでたってダメだよ〜
>「抱き癖がついちゃうわねー♪」
「そうですねっ、だからトメさんも遠慮してくださいっ!
  抱 き 癖 つ く と 困 り ま す か ら !」
おうむ返しでガンガレ!
そして同じ舌で実母さんには
「小児科の先生が言ってたけど、どんどん抱っこして大丈夫だって!」って渡したげてw

私ならそんなトメと実母だったら本人目の前にしても両方言えるんだけどなぁ。
少しでも反論できるといいね。


810 :名無しの心子知らず:2005/06/01(水) 20:03:32 ID:u2oq+R/X
>809
やったら吉本のコントばりにおもしろそうだなw やってみてえ。

811 :750:2005/06/02(木) 03:21:09 ID:ct8e8mYZ
すみません、レスありがとうございました。
自分の中ではなんて表現したらいいか分からなかった事に対して、
ぴったりくる言葉を見つけてもらったようなカンジです。
ちょっと気持ちの整理がついた。
実家の親にもグチりたいけど今更言うのも根に持ちすぎてバカみたいかと思って
言えずにいたのでスッキリしました。

義実家と実家の間(どっちにも車で5分位)の所に住んでるので、
一周忌、すっごい行きたくないけどもめると大騒ぎになっちゃうから
それもめんどくさいんで、とりあえず行かなきゃー。
行った上で後悔しないように戦って来よー。
義実家ほんとキライ!

葬式の時は旦那の弟の彼女(同棲未入籍)がいたから雑用半分コだったけど
彼女もキレてたから一周忌は来ないダロウナーいいなー未入籍って。
でも私ももう手伝いなんかやんないけど。
それにしても嫁子さんでもない子をあんなにこき使えるトメも親戚達もキモッ!!だったな。


812 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 04:45:14 ID:3OHfUNfD
トメにもトメがいたはずなんだけどな〜
嫁がされて嫌なこと、体験してないんだろうか。

813 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 05:02:41 ID:/oPVo6EQ
義弟彼女は未入籍なのに堂々と中まで上がりこんだの?
そういうことをする土地柄なのかな
普通なら長居しないで帰ると思う

814 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 07:54:24 ID:1j44Shkv
>>813
義弟彼女、婚約者としてこき使われたのかもよ。
「いずれ家族になるんだから」って結婚前から手伝い強要するトメって割といるよ。

815 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 08:50:43 ID:uisDX29z
一人目は完全母子同室でした。生まれた日の夕方、鼻息を荒くしたトメウト、トメ姉、トメ姉旦那、トメ姉娘、息子、トメ兄、大トメが傾れ込むようにやってきました。
個室ではないので、カーテンからはみ出る勢いですよ。普通男の人って遠慮するものじゃないですか?常識的に。
手も洗わずにたったまま、生まれてまもない赤を抱っこし、泣いてもいないのにホイホイ揺さ振りました。
揺さ振られっこでしたっけ?今はそういうのあるじゃないですか。すごく不快でした。しかも生んですぐの疲れた私のところへ、親戚まで連れてくるってどうなの?
夕飯が出てきても帰らず、『私が抱いてあげてるうちに食べなさい』とか言っちゃってさ。
今二人目妊娠中なんだけど、同じ病院で生む予定。無差別テロのような来襲を防ぎたいので、お知恵を拝借させてください。

816 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 08:57:50 ID:X7RIvTgr
バースプラン通る病院なら、
このスレもあまり繁盛しないで済むだろうになぁ。
(トメが腐ってるのはどうしようもないけど)


817 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 09:26:17 ID:lPvjAaXh
>815
まずは旦那教育。
一人目の時どんなに辛かったかを涙ながらに訴え、可能な限り防波堤に
なってもらう(万一来襲された場合、旦那がそばにいるならとっとと連れ
出させるとか、『病院側から「多人数の見舞いは他の母子にも大迷惑なので、
病室で大勢で騒ぐような方は来させないでください」と(゚Д゚ )ゴルァ!!された』と
でも言わせるとか)。
疲れてるのにちっとも休めずすごく辛かった、生まれたばかりの赤に母である
815の許しも請わず勝手に触りまくられて、子供に対してしばらく愛情を持てな
かったとか(「知ってる?動物は生まれたばかりの子供に触られたら、その子を
殺してしまうんだよ?」など)、完全同室なのにそんなだからおっぱいあげられなくて
赤はお腹空いて泣くし自分はおっぱい張って辛くかった、とか具体的にどう
辛かったか手紙書いて読ませたり。
ホントは来させないのが一番だが、来襲タイミングを少しでもずらせるように、生まれて
すぐには連絡させない。

そして病院側にも前もって、前回はこんなだったので今回は避けたい…と根回し。
押しかけてこられたら、赤抱えてナースステーションに駆け込み、看護士に「他の方の
ご迷惑になりますので…」「お母さんも赤ちゃんもお疲れなのでそろそろ…」など
早めに帰るように言って貰う。
大人数でなくウトメのみとかで来た場合は、「これから検診なのでお母さんも赤ちゃんも
きてくださいね。あ、お時間かかりますので、お見舞いの方はそろそろお引き取り
願います。」とか言って貰う。
病院側もそういう対処は慣れてるはずだと思うが、頼りにならなそうなら転院も
視野に入れておいた方がいいかもしれない。

818 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 10:12:00 ID:S3Q6Q702
>>815
私が出産した時、同室にそういう人がいました。
大量の見舞い客が長時間居座って周囲への気配りゼロ。
暑い日なのにカーテンも開けられないし、
間違えてカーテン開けるかもと思うと授乳もままならず、
普通にすごく迷惑でした。

同室のお母さん達に根回しして、
「姑たちに常識がなくて1人目の時に周りに迷惑を掛けてしまった」
「もし1時間以上帰らないようだったら、遠慮なくナースコールして、
看護士さんを通して苦情を入れて欲しい(むしろ、そうやって助けて)」
などと助けを求めるのもアリだと思う。

819 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 10:37:15 ID:TCERImCB
これから産む病院は「母子病室のため面会は面会ルームで」「面会は15分で切り上げろ」
「新生児は面会ルームには連れて行かない(感染病防止)」「ガラス越しの対面はOK」
「個人情報保護法試行から入院患者に関することは電話でも直接来ても言わない」
「病室入り口に名前出したくない人は申し出てください」「面会者の制限も応相談」

特に「面会者の制限(夫のみとか夫と実母だけでというもの)は慣れた様子で、ちょっと
申し訳なさそうに申し出てみたら「あーはいはい出来ますよ(ニッコリ」と言われた。
陣痛でその場で駆け込む前に、事前に掛け合ってみるのがいいのかも。
あとは・・・旦那の力量なんだよなぁ・・・(溜息。

820 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 10:38:09 ID:4KfG3xH8
>818
>同室のお母さん達に根回しして(以下略)

私がその同室の立場だったら、そう頼まれる(言われる)のはイヤだな〜。
自分でちゃんと対処しろよ、って思う。
ましてや前科があるんだからさ。
病院スタッフに自分から苦情を入れて、ドキュ達にいちゃもんつけられたら・・・とか思うし。

対処法としては、やっぱり旦那教育。
病院スタッフにも根回し。
しつこくしつこ〜く説明すれば理解してくれると思うよ。
あとは、>>815自身も強くなれ!
最低限同室の人に迷惑にならないよう気を配れ〜

821 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 11:07:21 ID:oI1KROvO
私は頼まれた訳ではないけど、ナースコールして同室産婦の見舞い客を
追い出したことがあります。午前中に生まれたから、病室に戻ったら
面会時間開始ってなタイミングで・・。
しかも当の産婦さんも前日遅くに生まれたらしくて、親戚一同ズラーリ。
ワイワイうるさくてうとうとも出来なくて、30分ほどでコールさせていただいた。

あとから産婦さんに謝罪&お礼言われた。

822 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 11:19:04 ID:0TgVOe62
こんな病院もある。

・母子別室で新生児はガラス窓越しのみ対面
(カーテンは日に1時間開く。時間外はダメ)
・産婦との長時間の面談は談話室で
・産婦との面会時間も決まってる(午後の数時間とか)
・授乳は授乳室で。殿方の立ち入りは勿論厳禁

大学の付属病院やNICU付きに多い気がする。大きい病院は
別の意味で不快な事があったりするので、よく考えて病院を選ぼう。
最低でも母子別室の病院を探すんだ。面会時間に厳しい病院なら
尚良し。
別室だから母親の愛情が薄れるなんて事はないよ。がんがれ

823 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 14:32:57 ID:qPKxxy6j
>>815
先ずすることは出産予定日を1ヶ月ほど遅く教えておく、じゃないかなあ?
必要ならダンナにも。

824 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 17:46:03 ID:n7nk6Y4A
>822
私が出産したのはまさにそういう病院。
不妊外来、NICUがある総合病院で、産婦人科医療が看板だった。
母乳育児推進で、入院中の指導やマッサージも親切丁寧だったし
食事も美味しくて◎だった。
入院前に栄養士、薬剤師との面談もあって、食べ物の好ききらい
アレルギーのことなどを確認された。

なによりこういう所はウトメ攻撃を防御するのには役立つよ。

新生児室と授乳室はつながっていて、赤さんの父親だけは
授乳タイムをのぞく面会時間内だったら、授乳室で面会可。
手洗い、消毒後、白衣を着て帽子をかぶり、靴もその部屋用のスリッパに履き替えて入室。
よくICUに入室する時にやらされるようなあれです。

AB−C−D   ←のAが偽実家、Bが病院、Cが自宅、Dが実家という位置関係だったから
ウトメの襲撃はあったけど、入院中に赤を抱っこできたのは私とダンナだけ。
病院からそのまま実家に里帰りしたから、実母には退院後すぐに抱っこしてもらえた。


825 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 18:46:38 ID:1G0qRB3J
私も>>822のような病院だった。
赤との面会は夕方と面会時間終了の二回、どちらも1時間くらい。
新生児室のカーテンが開くだけで、ガラス越しの面会。
入院中の抱っこ面会は旦那を含め一回だけだったんで(いつでもいい)、
旦那も退院まで一度しか抱っこできなかったけど
その代わり、トメも一度だけしか抱っこできないので良かった。
(当日駆けつけられたクチなので、出産2時間後に抱っこ面会せざるをえなくて、
トメにも抱かれてしまった・・・。今でも後悔)
面会時間はほとんどガラスにべったりだから、その間私は病室で休めたし。
母子同室でも、面会時間になると赤はNICUに戻されると言う徹底振りだったので、
こういう所なら母子同室でもいいかなと思う。

826 :815:2005/06/02(木) 21:12:30 ID:uisDX29z
たくさんのレスありがとう。
一人目の時のあまりにフリーな面会システムが嫌だったので、いろいろ調べ、爺婆はガラス越しな病院を探したのですが、
持病があるため断られ、結局ハイリスク妊婦な私を受け入れてくれるのは、一人目と同じ大学病院となりました。
新生児室がないので、沐浴や健康チェック以外は同室なので、面会時間だけ預けることもできません。特別な事情があれば、詰め所で見てくれる。
病室に入れないのは小学生以下の子供だけなので、一人目は立入禁止なんですよね。爺婆と逆ならいいのに。
看護婦さんが足止めしてくれたりとかは期待できなさそうです。忙しそうだったし。
そんな訳で、予定日を遅く教える、生まれても知らせないで行こうかと思います。
旦那教育もしてきたつもりだけど、子供をつかって親孝行するような旦那の腐った性根を正すことはかなり難しく、挫折気味であります。
もう大嫌いだし縁切りたい。

827 :811:2005/06/03(金) 00:05:13 ID:ZYEj9JYQ
義弟彼女は遠距離恋愛だったのを親元出てきてこっちに来て同棲したから
トメからすれば「ほぼ嫁」なんだと思う。
葬式前までは私も彼女も「こんないいトメさんいないよね」
くらいに思ってたから普通に手伝ったのがウンノツキ。
嫁というよりお手伝いさん?家政婦?祭典の従業員?くらいの扱いされた。


828 :名無しの心子知らず:2005/06/03(金) 11:01:27 ID:TooCswb1
>>826
大学病院だったら看護師、助産師は忙しいかもね。
患者さん多いだろうし。
旦那教育って、日々遠まわしに言い続けても無理だって私は悟ったよ。
だから826さんも今回の出産を機にガンガレ!
上のお子さんもいるからあれだけど、一週間塞ぎこんで、旦那に「どうしたのかな」
って思わせておいて、最後に静かに切れてみたらどうかな。
私はそれで成功した。(一時的かもしれないけど十分)
「なにかあった?」って聞かれても「ううん、なんでもない」って俯いて笑って、
1週間後に手紙を書いて、旦那に読ませた。
「前回の事が未だに許せなくて、出産が近付いて来た今、不安と怒りでどうにかなりそう」
とか伝えたらどう?
あと、私は「男の人には理解できないかもしれないけど、実母にさえ抱かせたくないくらいの精神状況だった。
誰にも触って欲しくなくて、目の前で抱かれるのを見るたびに、悔しくて涙が出そうになった」とかも書いたな。
今回の出産で同じことがあったら、私は今後どうなるか分からない、自分で抑えられるか分からない、
って大げさに言うのもいいかも。
子供は親孝行の道具じゃないってのも、分からせておいた方がいいよ。
子供はジジババの物じゃなくて、自分達の子供なんだから。
親孝行したいなら、自分一人でしろって言いたいね。

829 :名無しの心子知らず:2005/06/03(金) 11:42:59 ID:vNo/6zjJ
>>815
陣痛の最中言ってしまった言葉!【8言目】 の11をダンナに読ませたら?

830 :名無しの心子知らず:2005/06/03(金) 14:37:01 ID:VdhGT3wh
私の対処法。もはやいつ出してもいい臨月マックス状態。
またウトメが来て、あんなことやこんなことされるかもと鬱になりかけていたので、
壁に模造紙張って、粘土こねて、ぶつけていました(一応座って)
旦那に何してるの? と聞かれたので、ストレス発散しようと思って、と答えた。
投げているうちに、声が出てきました。最初は、「ほっ」「はっ」とかけ声。それが
いつのまにか「バカヤロー」「いい加減にしろ!」「こちとら疲れてんだよ!」「無神経
なこと言ってんじゃねーよ!」とウトメを罵倒する言葉、さらに「親孝行ってのは自分
でするっ(ここで投げる)ものだろっ(さらに投げる)」「女房子供にっ(ここで投げる)
させてんじゃねーよっ(投げる)」と旦那罵倒へ。
何か憑かれたかのように終わらず、夜中まで、ばしっばしっと投げ続け(一応戸建て
なので隣近所には聞かれない)罵倒しつづけていたら、旦那から謝ってきました。

出産入院はそれで無事だったのですが、壊し癖がついたらしく、里帰りしないで家に
いたら、トメがやってきて長居中。障子をがつがつ殴って穴あけてました。気づいた
旦那がトメを帰らせました。


831 :名無しの心子知らず:2005/06/03(金) 14:58:18 ID:WAGpH+el
理解してもらえてよおかったけど…
コドモを虐待しないようにね

832 :名無しの心子知らず:2005/06/03(金) 15:15:18 ID:rv7adpfB
トメにもダンナにも当たってないじゃん。無問題。

833 :名無しの心子知らず:2005/06/03(金) 15:16:53 ID:z0Mxqszh
物に当たるのもDVだよ・・

834 :名無しの心子知らず:2005/06/03(金) 15:38:22 ID:Qodxyu5x

障子に穴あけ・・やってみたい。「アチョー!!!アタタタタタ!!!」って。

835 :名無しの心子知らず:2005/06/03(金) 17:56:10 ID:6P/WRXqE
「うちの孫よ。うちの孫。おばあちゃん(トメ自身)に似て可愛い子やろー」
ってみんなに見せては、おでこやほっぺにチュッチュ。
見たくないので見ないけど、そのキスの音が耳から離れんー
しかもあとで見ると口紅ついてるし。

私が抱いてると、当たり前のように無言で両手を出して子を奪い、泣き止まなくなるまで離さない。
もー可愛いのはわかるけどいやなんだよ〜
そうゆうの平気な嫁になれれば楽やろなー

836 :名無しの心子知らず:2005/06/03(金) 17:58:42 ID:TemY6sF4
>>833
人間に当たらないで思いとどまってるからまだまし
しかし、二回もやられたらさすがに旦那もわかるはずだよな
三回目があったらヤバいかもね

837 :名無しの心子知らず:2005/06/03(金) 18:47:17 ID:XHB2QqQa
>>833
間違いなくDVだね。同じやり方を夫がしたら非難轟々だろうね。
殴るよりましとかそういう問題じゃないしね。

838 :名無しの心子知らず:2005/06/03(金) 18:56:24 ID:Iz1VMEsF
>>830みたいな当たり方をする人がいる。家のトメだが。
自分の思い通りにならないと、自傷もこれみよがしにしたりする。
そのせいか同居してた義兄嫁は子供を連れて出ていったよ。
私も怖くて関わってない。

何かを壊したり傷つけたりして他人をコントロールするのを覚えるてのは、
改めた方が良いよ。メンヘルの入り口に立ってるかも。

839 :名無しの心子知らず:2005/06/03(金) 19:01:14 ID:XHB2QqQa
>>838
これみよがしな自傷・・・
えらく沢山いるよね。
鬱だの対人恐怖って詐病ばっかと言っても過言じゃないくらいエセメンヘラばっかりだからね。

メンヘラっていう印籠手に入れてやりたい放題の人間が周りに沢山いるよ

840 :名無しの心子知らず:2005/06/03(金) 19:06:47 ID:Iz1VMEsF
>>839
結婚するまでその手の人と関わる機会がなかったから、
いやはや良くも悪くも勉強になったよ。
自分も妊娠中なんで、ここのスレ読んで対策練ってます。


841 :名無しの心子知らず:2005/06/03(金) 19:39:03 ID:00aMVkH6
>>835
うふ。うちのトメなんて泣いてたって返してくれないよ・・・
嫁子さんの顔が見えるから泣くんだって言って私から遠ざけるよ。
そしてますます爆泣きされてまつ。
いくら言っても奪い返してもなぁんにも聞かない。
孫に興奮しすぎて聞こえないのかな。

どんどん嫌われていくのに気付かないらしい。
最近は顔を見ただけで泣かれてる。ざまあ

842 :名無しの心子知らず:2005/06/03(金) 20:01:15 ID:XHB2QqQa
>>841
私ですかってくらい一緒だよ!!
もいっちょ ざまぁwwww

843 :名無しの心子知らず:2005/06/03(金) 20:48:59 ID:ZeY7sNRy
DVって言葉を濫用したがってるお子ちゃまがいっぱい?
ググッて正しい定義確認したら?
ちょっと前はダブルスタンダード濫用ちゃんがいたが、最近見ないね。


844 :名無しの心子知らず:2005/06/03(金) 21:23:48 ID:lNulbilL
男の子@6ヶ月目になったばかりの母です。
トメ、悪い人ではないけど、うざいです。

子を連れて遊びに行くと、部屋中に柔らかいマット&布団を敷き詰め、
頭を壁にぶつけないようにと、部屋の「四辺」を丸めた布団で防護。
這い始めた赤がちょっとでも体勢を崩そうものならすぐに抱き上げる。
私が自宅のフローリングで赤を這わせていたら、「痛くてかわいそう」。
寒くもないのに(暑いくらい)、すぐに毛布をかけたがる。
昼間なのに赤が眠れば遮光カーテンで真っ暗にする。
赤が泣けば即「ミルク?」、指をしゃぶれば即「お腹すいてるんじゃない?」
お出かけの際、なぜかトメが育児グッズ(お湯とか)持参。
旅行の時、朝、旅館の緑茶を「赤が飲みたいと思って・・・」と哺乳ビンに。
(もちろん緑茶なんかあげません!鼻で笑って無視しました。)
世話を焼きたいんだろうけど、自分の子と勘違いしてない?

チャイルドシートは「縛られてかわいそう(w」だそうだ。
隣の子は3ヶ月から果汁ゴクゴク飲んでるのにうちの子はまだでかわいそう、だって。
「早く果汁飲まなきゃね〜。野菜スープもジュースも飲みたいね〜。」って、
私に直接じゃなく、赤を抱きながら話しかけてるのも、ウザすぎる。
トンチンカンにかわいそうがる前に、不潔な義実家をどうにかして欲しい。

長いのスマソ

845 :名無しの心子知らず:2005/06/03(金) 21:40:28 ID:l9hevVtF
>>844
凄いね…。旦那さんが赤ちゃんのときもそうしていたのか
聞いてみたら

846 :名無しの心子知らず:2005/06/03(金) 21:56:21 ID:+lxLjcM3
>>844
>不潔な義実家     ハゲワラ

847 :名無しの心子知らず:2005/06/03(金) 22:11:10 ID:lNulbilL
>>845
やっぱり過剰ですよね〜。
でもそういうところを気にするわりには、部屋も台所も汚らしいです。
夫は男2人の年子の兄弟なので、そんな過保護な育て方、
状況的に無理だったのではないかと<想像ですが。
ホンポのチラシを送ってきて「最近はこんな製品あるのよ♪」とか、
「○ちゃんのイス買わなきゃね〜」とか「果汁飲みたいよね〜」と赤に
話しかけたりとか、アンタに関係ない!って感じです。

ウトメはなにかと過剰で、出産祝いにケタ違いのお祝い金をくれたり
初節句にもお祝い金が出ました(ふつう節句にはしないですよね)。
息子の実入りが少ないのを申し訳なく思ってるから、らしいけど、
何だかな〜、です。
最初のうちは断っていましたが、それも面倒で、今は、
お金の使い道がない人たちだと思って好きにさせています。
今は、ちょこちょこ何か言ってきても強制はされないからいいけど、
後々のことを考えると、やはり受け取らない方がいいんだろうか。

848 :844:2005/06/03(金) 22:34:47 ID:lNulbilL
何度も続けて長文スマソ。

義実家は、夫も含め、とにかく貧乏性。
こないだ一泊旅行に行った時も、2gペットの自家製麦茶を5〜6本、
それでも足りないと思ったのか、部活とかで使う丸い集団用水筒(?)。
夕飯時はバッグにコソーリタッパーを隠し持ってきてて驚愕した。
「詰めて」って堂々と言えばいいのに…<食中毒予防で断られるか

夫の五月人形をおさがりで頂いたのだが、人形はすごく立派なのに
台が「○○酒店」のケース(w
夫のときの鯉のぼりは7メートルあった!とか自慢するけど、
その割には出世してないじゃん〜と突っ込みたい。
夫が赤ん坊だったときの童謡テープをもらったが、伸びてて聞けないし…。

部屋が汚くて貧乏神がとりついてるんじゃないかな〜
お金がないわけじゃないと思うんだけど、物を捨てられない、使い方が貧乏。


849 :名無しの心子知らず:2005/06/04(土) 00:14:27 ID:NAvQPl3z
>844
もらった金は、子供名義で貯金して、義親が恩着せてきたら、叩き返してやる
つもりでいなよ。

850 :名無しの心子知らず:2005/06/04(土) 00:33:29 ID:Cetx09vw
>>849
それイイ!

851 :名無しの心子知らず:2005/06/04(土) 11:15:49 ID:PyG4CJQL
>>844
子供に向かって喋られたら
「離乳食は6ヶ月過ぎてからあげないと、腸の中の善玉菌が育ってない
から長の弱い子になっちゃうのにね〜」
「チャイルドシートが無いと、事故に巻き込まれたら大変な事になる
のにね〜」とぼそりと(でも聞こえるように)喋っとけ!

852 :名無しの心子知らず:2005/06/04(土) 11:22:18 ID:QzR6zNht
>834
実行時には、トメの顔を描いてからね。

853 :名無しの心子知らず:2005/06/04(土) 15:30:15 ID:JOuzXdHa
わたしの両親・わたしの親戚・わたしの友達から
赤にはたくさんのお祝いをいただいた
服もたくさんもらったので、ありがたく使わせてもらっていたら
「まぁ○○ちゃん、また違う服着てるのねー」
「お姉ちゃん(コトメ)が言ってたけど、いつも高い服着せてるんでしょ?
 お姉ちゃんのところは西松屋で500円なのにね」
とトメが会うたびに嫌味を言ってくる
トメがうちの赤に何か買ってくれたことはない!いちどもない!
コトメのところの三歳児とゼロ歳児には服やらお菓子やらオモチャやらイパーイ買い与えている
ひな祭りの日には、
「今日はうちでひな祭りケーキを食べて、
 みんなでお祝いしたのー ○○ちゃんには何もなくてごめんなさいね」
とわざわざ電話してきた
こどもの日にはうちの赤と同い年のコトメの子用にこいのぼりを買って飾っていた
何もかも親に買ってもらって当然の顔をしているコトメは
自分の子の出産祝いにとわたしたちにチャイルドシートを要求してきた
うちの赤には出産祝いくれなかったのに!
コトメのとこの上の子(三歳児・女)がわたしになついているので
遊びに行くとその子の世話をわたしに押し付ける
「嫁子ちゃんじゃないと嫌だ!」と泣いて暴れるので、
食べ物をフーフーして食べさせ、お風呂にいれ、歯も磨かせられる
挙句の果て、夜はうちの赤をトメに取られてコトメの子と寝ることになる

もうダンナの実家には帰りたくない!!
うちに押し掛けてくるのもヤメテクレ!ウワァァァァァァヽ(`Д´)ノァァァァァァン!
うちの赤には何もしてくれなくていいから、
とにかくわたしたちに構わないで!

854 :名無しの心子知らず:2005/06/04(土) 15:32:32 ID:kfYjMlZ/
旦那さんはなんと?

855 :名無しの心子知らず:2005/06/04(土) 15:42:42 ID:6vgMrkN0
>>853
何も抵抗しないんじゃ、やり放題OKとみなされても仕方ないね。

856 :名無しの心子知らず:2005/06/04(土) 15:44:44 ID:yhPXmZ6c
モツカレ。
>もうダンナの実家には帰りたくない!!
これはおかしいよー。
旦那の実家は「帰る」ところじゃないでそ。

857 :853:2005/06/04(土) 15:54:46 ID:JOuzXdHa
そうですね
行くたびに「お帰り」と言われるものだから、
つい「帰る」と書いていました ダメだな

トメに関しては家族全員が諦めていて関わりたくない
というムードなので、何を話してもスルーされていて
わたしだけが相手をしている感じです
なのでダンナはわたしとトメとのやり取りは聞いたことが
ないと思われます

舅が癌でもう長くはないので、
一緒に楽しくごはんを食べたり、孫を見せたり
ダンナにもお父さんとの時間を持ってもらいたいと思って
嫌でも毎週行くようにしています

858 :名無しの心子知らず:2005/06/04(土) 16:46:19 ID:dWTQPcNo
>>853
ツッコミどころ満載・・・・

まず、トメに関して家族全員が諦めていて・・・って言っても
コトメだって十分にドキュでしょ?
それから、トメの相手は853だけがしているから旦那は知らないったって
自分の母がどんな事してるか知らないで済ますのが間違ってる。

それと、一番重要なポイント。
>舅が癌でもう長くはないので、
って、ウトに対する同情からの毎週訪問だったとしても、
トメとコトメにしてみれば、
毎週奴隷(853)がご機嫌伺いに来るのが当然だと思い込んでるだろうし
ウトが氏ねば、
「一人残されたトメが寂しがって可哀想だから」って口実で
やっぱり毎週連行されるのが目に見えてる。

859 :858:2005/06/04(土) 17:08:11 ID:dWTQPcNo
>>853
ウトが氏んで、葬式などが一段落した段階で、
旦那に手紙を書くことをお勧めする。
夫やウトを思いやり健気に耐えていた妻設定でw

「いままで、トメやコトメに、こんな酷い仕打ちをされてきたが、
ウトや父を失う夫の気持ちを考えて我慢してきた。
でも、ウトさんも送りだしたことだし、
これからは、私や子供の事に、もう少し配慮して欲しい」
って感じで。

んで、今のうちに、トメの嫌味を録音しておくとか、
コトメの子を押し付けられた事を記録しておくとかして
証拠もきちんと揃えることが大事だと思う。

現状で853が我慢するのが当然ってなってるから、
それを覆すのは大変だと思う。
用意周到に戦う事をお勧めする。

860 :853=857:2005/06/04(土) 18:26:13 ID:JOuzXdHa
>>858=859
ありがとうございます
思えばとりあえずイイコの振りをしていた自分もいけなかったです
トメ、コトメ、ダンナ、みんなにいい顔をしすぎていました
長い付き合いになるのだから嫌なことは嫌、できないことはできないと
適度に意思表示すべきでした

とりあえず、実家に行くことは避けられないので、
嫌なことをされた時のシミュレーションをしておきたいと思います
やられたこと、忘れないようにしなくては

舅がなくなったあとがいちばん問題ですね
「これを機に同居!」という流れがいちばん怖くて、
そこだけはダンナにもトメにも意思表示してあります

861 :名無しの心子知らず:2005/06/04(土) 20:52:25 ID:jI00nAP4
とりあえずコトメには
「出産祝いは お 互 い 様 だから、無しにしましょうね」
「コトメ子ちゃんが懐いてくれるのは嬉しいんだけど、
私も 自 分 の 赤 に手を掛けてあげたい時期だから、
大変ならコトメ子ちゃんかコトメ子くんをトメさんに頼んでね(決定事項として通達)」

トメには、
「コトメさんとこと同じように、私の実家や親戚もうちの赤に色々してくれてまして(ニコ」
とでも言っておけば、
コトメのうちと比べる発言も少なくならないだろうか。
やってやった事には「うちも私の実家と楽しくやらせてもらいますぅ」
ひがみ発言には「おかげさまで。トメさんと同じくうちの親も、娘の赤って手をかけたいみたいでぇ。
トメさんも、コトメさんとこにアレもコレもソレも∞お買い物も楽しかったでしょお?」

もう済んだ事もあるから、今さらだろうけど。
にしてもムカツク義実家だねー。

858さんの言うように、ダンナが知らないってのは問題だと思う。
ウトさんがいる今のうちに、現状・自分がどう思ってるか言っておいたほうが良い。
いざそのときになると、「何もこんな時にそんな事言わなくても・・・」と思われるかも。
「イヤだけど、ウトさんの事もあるから少しは我慢もする。でも全て我慢はできない。
アナタにも負担してもらはなくては、ウトさんの為と言う私の気持ちも続かなくなるかもしれない」
位言ってもいいと思う。


862 :853=857=860:2005/06/04(土) 21:29:32 ID:JOuzXdHa
うちの実家の人がやってくれたことに対して
「悪い」とか「あちらのご両親には良くしてもらって」ウンヌン…
うちの実家に電話して「う ち の 孫のためにウンヌン」などと
言い出すので、実家の両親に色々してもらったことも面倒で言えません!

コトメには子守を頼まれるわけではなく、
3歳児がわたしに夢中になっている間にサーッといなくなってしまいます
トメもこの隙に!という感じでいなくなります
食事・お風呂・歯磨き・添い寝までやるのはやっぱり変ですよね?
うちに赤が生まれてからまかされる内容がエスカレートしてきました

コトメ一家がいるときは特に実家には行きたくないのですが、
ダンナに何も話していない以上、行きたくない素振りを見せても
「?」という反応です
舅が亡くなってから気持ちを爆発させるより、
今からきちんと話しておいた方がいいというのは
本当にそうだと思いました

ありがとうございます

863 :名無しの心子知らず:2005/06/04(土) 21:44:06 ID:dWTQPcNo
>>862
うわ、なおさらタチ悪いよ。
押し付けておきながら、853さんが勝手に面倒見てるって形にしてるんでしょ?
これで、コトメ子がケガでもしたら、
責任は全部853に押し付けて、人でなし呼ばわりするよ。

コトメ子が泣いて暴れるってのも、
結局、自分の母>>>>853って力関係を見抜いて、
こいつ相手なら好き勝手できるって甘くみてるからだと思うよ。

コトメ子が泣こうが何しようが、
「おばちゃん、○○(自分の子)を抱っこしてるから後でね」
「おばちゃん、○○(自分の子)にご飯あげてるから
お母さんにしてもらってね」
など、コトメ子に、自分の子>>>(超えられない壁)>>>>コトメ子
って優先順位を教えていかないと、
将来、自分の子の心の発育に悪影響があるよ。

よその旦那ながら、自分の子を犠牲にし、妻を奴隷に差し出してるバカ男を
小一時間説教してやりたいと思いますが。

864 :862:2005/06/04(土) 22:20:06 ID:JOuzXdHa
>>863
ダンナはコトメ子がわたしにものすごくなついていて、
「すごく気に入られてるじゃん」とか言っているので
イマイチというか、まったくわかっていません
家では協力的でとてもいいダンナなのですが、
実家に帰るとサーっと逃げてしまうバカ男になります

コトメ子の話になるのでスレ違いなのですが、
その3歳児、とても凶暴でトメ・コトメ・舅・ダンナを
殴る蹴るなど当たり前、自分の弟にも暴力的です
注意する大人はわたしだけです
コトメの言い分は「お友達にやらないからいいの」だそうです
人を選んでいることが明らかで、わたしとうちの赤には
絶対に手を出しません

絶対にここの家に出入りすることで自分の子育てに影響アリだと思います
舅のことがなかったら本当に行きたくないです

他人の子育て、他人の家の方針に口出しするつもりはないけれど、
やっぱり絶対何か変です

とりあえず、ダンナに今までの経緯とわたしの気持ちを
話すことからはじめたいと思います

865 :名無しの心子知らず:2005/06/04(土) 22:28:27 ID:W2o9Uplk
>実家に帰るとサーっと逃げてしまうバカ男になります
うわ…トメコトメの所業よりもこっちのほうが大問題だよ?
旦那教育が先決な希ガス

866 :名無しの心子知らず:2005/06/04(土) 22:33:17 ID:Tzfg0Izm
ウト、癌か…。うちと交換し(ry

いかんいかん、ここと確執スレに毒されすぎたか…。

867 :名無しの心子知らず:2005/06/05(日) 21:03:46 ID:RLIVtqTv
旦那は次男。長男夫婦と同時期に妊娠発覚し、予定日も1週間差でうちがあと。
でも私が帝王切開で産むことになったので、旦那が一応トメに報告すると
「え〜じゃあ長男とこより先に産まれるの〜」と苦言をいただいた。
挙句の果てには「初節句も誕生日も何もかも追っかけっこやんか!」
意味不明の怒りモード。
旦那は「あほか!何言うてんねん!もう産まれても病院に来るな!」と
言ってくれたが、やはり来た・・・。
どこに飾るねん?ていうくらいの大きな花束とケーキを持って。
入院時の食べ物の差し入れって困るよね。

868 :名無しの心子知らず:2005/06/05(日) 21:54:31 ID:lQDMMkRh
>>867
私も入院中やたらと差し入れが多かったなぁ。
ウトは出産翌日に「栄養とらないといけないから」ってケーキ5個とプリン4個。
ケーキって賞味期限が1日だから1個食べて、実姉に持って帰ってもらいました。
旦那親戚が持ってきた餅の入った饅頭は私の実家に持って帰ったし。
会社の人は果物の詰め合わせをくれたけど、これも一旦実姉に持って帰ってもらい
1個ずつ毎日タッパーに入れて食べられるようにして持ってきてもらってました。
実姉がいたから(子供も2人いるし)助かったなぁ。
それとウトメの「ありがとう」発言がよく出てますが、私もその時ではなく翌年の
年賀状で「可愛い孫君をありがとう」って書いてあった。「自分が一番嬉しかった」
ともあったけど、一番嬉しいのは子の両親である私たちに決まってるんですけどね。


869 :名無しの心子知らず:2005/06/05(日) 23:10:00 ID:Pbk3lmLD
確執というより逆恨みかもしれないけど、
私は現在妊娠34wで、
昨日トメと会ったら、今日不正出血した。
幸い異常はない様子だったけど、トメストレス恐るべし。

昨日はトメに長時間つきあわされたので、
夫はそのせいだと思ってずっと謝ってくれた。
この様子なら産後突撃は避けられそう。よかった。

870 :名無しの心子知らず:2005/06/05(日) 23:18:26 ID:I0OsH+7p
ダンナの実家に結婚のご挨拶行ったときから
「お子は3人産んでね・・・」
と言われつづけ、結納→式の最中も言われつづけた。

娘が産まれて間も無い頃、
「次は男の子を産んでくださいね」と言われ
思いっきり、娘の存在を無視しようとしやがった。
それが祟ってか、ダンナの妹結婚7年目にして
子宝に恵まれず、ウトメの財産を使い込んでまで
不妊治療中。
このときばかりは、ざまーみろ。
って思っちゃったよ。

あげく、
「山○の方ではチャイルドシートをつけなくても
 警察につかまらないよ。」
だと。
じゃあ、何ですか?
娘は助手席に転がしておくんでしょうか?
だめだ−ッ。
何かにつけて嫌になる。

チラシの裏だな。
スンマセンでした。

871 :名無しの心子知らず:2005/06/05(日) 23:26:02 ID:BVL/s73t
>>870
870のウトメは確かに悪いけど、不妊のコトメにざまーみろ、は…
コトメの不妊治療にウトメの財産使い込んでることにウトメざまーみろ、だとしても、
たとえコトメとも確執があったとしても、言っちゃいけないよ。
870は、自分が蔑んでるウトメよりも、人間として下になっちゃってるよ。

872 :名無しの心子知らず:2005/06/05(日) 23:45:15 ID:jdjkE+oL
>>869
あるよあるよ!
同居当時、安定期真っ只中だったが「同居いやだーいやだー」と
激しく凹んでしまいさめざめと泣き続けた日があった。
翌日出血して寝たきり安静になっちまったよ。
赤は予定日過ぎまでお腹にいたのに低体重児だった。
別居して第二子は何のトラブルもなくビッグベビーだったよー。
ほんとトメストレスって重大だと思うよ。

873 :名無しの心子知らず:2005/06/06(月) 01:27:40 ID:dTV4NJ1s
産後療養中ですがトメが来るとオロが真っ赤なのがでますorz

874 :名無しの心子知らず:2005/06/06(月) 03:01:46 ID:F6g2JQng
>873
旦那に、真っ赤なブツを見せて、トメが来たらこうなる、と言えば?

うちは血関係弱いので、はったりも含ませつつそうしたら、真っ青な顔になって
トメを止めてくれた。
まあ、見せられるかどうかは人それぞれだけど……

875 :名無しの心子知らず:2005/06/06(月) 09:41:37 ID:pLtG2Ha5
>>871
何度読んでも>>870にコトメの文字が出て来ないんだが…

>>870
不妊治療辛いですね。
悔しいのは凄く分かるんだけど、
ざまーみろって思うと増々自分の首を絞めると思う。

2人目が授かって無事に生まれたらざまーみろって言えばいい。

876 :名無しの心子知らず:2005/06/06(月) 09:44:09 ID:ZIWA2iCm
>>875
最初やっぱり見落としてて3回目にしてやっとハケーンした私が来ましたよ。
>それが祟ってか、ダンナ の妹 結婚7年目にして

877 :名無しの心子知らず:2005/06/06(月) 09:46:35 ID:Owu7yQdk
>875

>それが祟ってか、旦那の妹結婚七年目にして

878 :名無しの心子知らず:2005/06/06(月) 09:46:58 ID:Owu7yQdk
初ケコン!!

879 :名無しの心子知らず:2005/06/06(月) 09:58:14 ID:pLtG2Ha5
ゴメン

880 :名無しの心子知らず:2005/06/06(月) 09:59:24 ID:jAbqVyt8
子供にチャイルドシートさせたがらないトメとかって、
自分もシートベルトしない人たちなの?
うちのトメはシートベルトしないうえ3歳と5歳の甥姪を
チャイルドシートなしで保育園の迎えをしてた。

もし自分だけしてるようなら
「事故った時に自分だけ助かる気なんですか」って言えるのに。
「事故ったら全滅ですね」って言えばいいのか?
まあうちの子は人見知りはげしくて預けるつもりはないけどね。

881 :876:2005/06/06(月) 10:27:07 ID:ZIWA2iCm
>>877
幸せにするよ!
今妊娠中だから外貨稼ぎは任せた!w

882 :名無しの心子知らず:2005/06/06(月) 10:44:18 ID:Thpwlq2e
870の気持ちわかるような気がする。
だって870はトメ達に言葉の暴力を
受けて来てるわけでしょ?
「三人産んでね」
なんてヤンワリと言ってるが
結婚の挨拶に言ったときに
言う言葉じゃないでしょ。
女は子を産む道具じゃない

883 :名無しの心子知らず:2005/06/06(月) 13:31:32 ID:5FGnqvAj
870は、ウトメ(またはトメ?)に対してざまーみろって書いたつもりなんじゃない?
まぁいずれにしろ、こういう話題の時は主語をハッキリ書いた方が、誤解を生まなくていいんじゃないかとは
思うけど。

884 :名無しの心子知らず:2005/06/06(月) 13:40:51 ID:DgBToEUL
>>880
「あなたが事故るのは勝手だが、うちの子まで巻き添えにしないでくれ」
でOK

それと、「事故った時に自分だけ助かる気なんですか」
これ頂くわ。いつかトメに言ってやりたい。

885 :名無しの心子知らず:2005/06/06(月) 13:52:51 ID:musihgFB
出産予定日まで残り10日で
何かあった時に上の子の保育園の送り迎えを
ウト・トメに頼んでおいたのに
2泊の温泉旅行に行きやがった
そのことに文句を言わない旦那にもカチムカ
あげくに猫の世話まで頼まれやがった・・・

トメらが何かあった時は絶対に旅行計画立ててやる

886 :名無しの心子知らず:2005/06/06(月) 14:33:57 ID:jDfmkmK9
>>885
どっちかあぼんしたら
葬式の日に旅行を・・・

887 :名無しの心子知らず:2005/06/06(月) 14:37:51 ID:YGvlFEdT
>873
お身体おだいじにね。

私も出産当日からトメに押し掛けて来られ、
その後も度々来襲。
退院後も自宅に(実母他界のため里帰りなし)に
手伝いと称して一週間トメに居座られたストレスで
オロが1ヶ月以上続きました。
産後一ヶ月検診の時に診てもらったけど、
体の方は回復しつつあり、異常は見あたらないので
ストレスだろうと言われました。

888 :名無しの心子知らず:2005/06/06(月) 14:38:19 ID:J1AVLlt6
>>886
葬式を欠席したら885の立場が悪くなるとオモ

やはりここは、ウトが入院してトメが介護で大変だ〜と騒いでる時(逆も可)
というのがオススメw

889 :名無しの心子知らず:2005/06/06(月) 15:16:48 ID:b1Xkn2DM
葬式だ入院だ以前に
「約束を平気で反故にするような人たちに孫は見せません。預けません。」でしょ。

890 :名無しの心子知らず:2005/06/06(月) 16:05:23 ID:HE5/mS9s
そうそう、二度と見せるな。会いにいかない、来させない。

891 :名無しの心子知らず:2005/06/06(月) 17:29:39 ID:hYzDrgC/
うちは、二世帯。
ウトもトメもサバサバしてて(いい意味で)大好きだったけど、
ウトがスゲーうざくなってきた。
8月に産まれる予定なんだけど、ウトが会うたびに
“名前は考えたか”“おじいちゃんとしては(自分のこと)○○っていう名前がいい”
“ヘンな名前はやめてくれ”とかウザすぎ。
しかも、“毎日、あわせてくれるんだよなぁ?”“抱っこさせてくれるんだろうなぁ?”
だの、ウザすぎ。
っていうか毎日あわせてくれる??フザケンナ。
あくまで二世帯。別世帯。
毎日って、あんた朝何時に出かけて夕方何時に帰ってきてんだよ。(まだ働いてる)
毎晩、わざわざ赤を見せにこいってか?
冗談じゃないんだよ。
しかも、すっごい甘やかす発言。
オイオイ。 すでに甥、姪を見てると甘やかしすぎて大失敗ってかんじ。
毎晩、アホほど甘やかされてたまるか!


すいません、あまりに昨日、ムカついたもんで乱暴な言葉すぎて。。
本当に腹たってるんです。
今までは散々、“二世帯だけど、別世帯だから”って割り切られてたんで
本当に頭にきたんです。

892 :名無しの心子知らず:2005/06/06(月) 18:49:51 ID:p5F2loN2
>>891
それはムカつくよ〜
里帰り出産を1年くらいしたい気分だね。

祖父母の甘やかしは絶対阻止せねば!

893 :名無しの心子知らず:2005/06/06(月) 18:57:10 ID:PVN43awS
>>891
正に三文安製造マシンだね。
旦那とタッグ組んで頑張って!


894 :名無しの心子知らず:2005/06/06(月) 19:03:47 ID:7eyLuWJP
>>891
今から旦那さんに牽制球投げておけば?
「生まれて来る赤を大事に思ってくれるのは嬉しいけど
この子の為にならないような愛情ならお断り。
この子を無駄に甘やかして育てる気はありません。
あくまでもこの子の親は私たち。私はこの子を全力で守ります。」

別に旦那さん相手に宣戦布告しなくていいけど(旦那にもよるが)
例を挙げて子供が生まれたらこうしたいよねーとか
こんなことされたら許せない!信じられない!とか
自分の希望や一般論的に話をもちかけておくのも良いかも。
二世帯だけに、この先旦那さんの援護があるかないかで
子供をとりまく環境がかなり違ってくるから。
今から準備ですよ!


895 :名無しの心子知らず:2005/06/06(月) 20:43:52 ID:BtjI2E1K
ええと、先週だったか。日経の「働く女性」ページに
2つのコラムで同時に
「自分の時の子育ては余裕がなかったが、孫は余裕をもってあやせる」とかいう内容が
書いてあって、字面だけだといいんだけど、このスレを見ているとなんだかなーと
思ってしまった。

896 :名無しの心子知らず:2005/06/06(月) 21:38:59 ID:ct5SwNDQ
携帯からスマソ。  5日後に3人目出産予定の妊婦です。だらしない同居ウトメに二人の子供を預け入院しなければならず、毎日憂鬱です‥。

897 :名無しの心子知らず:2005/06/06(月) 21:39:56 ID:IfMfYrdg
うちのトメも「余裕が無かった」発言する。
精神的にも金銭的にも・・とか言われても困るよー。


898 :名無しの心子知らず:2005/06/06(月) 21:49:17 ID:pYPTbvHL
自分の時は悔いが残ったから、次は人が産んだ子でやり直ししたい、
という身勝手さ、そして「嫁子ちゃんも余裕がないでしょ?だから私が
子育てして あ げ る」とか考えてそうなところ、Wでむかつくな。

899 :名無しの心子知らず:2005/06/06(月) 21:58:32 ID:7eyLuWJP
うーん。

自分の時は余裕が無かった
もちろん今の育児について勉強もするし
あなた達夫婦の育児に対する方針に従うので
あなた達夫婦の許せる範囲でいいから育児に参加させて欲しい
どうかお願い

ていうスタンスならわからないでもないけど
大抵そんな殊勝な心がけじゃないからなー。


900 :名無しの心子知らず:2005/06/06(月) 22:04:50 ID:IXH+T04V
>>899
そう言うトメばっかりなら、こんなスレもないと思われ。

901 :名無しの心子知らず:2005/06/06(月) 22:22:57 ID:J1AVLlt6
>>899
ハゲドウ〜

てか、同じように↓の895の引用を書いたとしてもね、
>「自分の時の子育ては余裕がなかったが、孫は余裕をもってあやせる」とかいう内容が

知的な良トメ
孫に対しては自分は部外者であり、あくまで親のサポートという形での参加。
親の許可する範囲内で接すればよいので、
自分が主体であった時よりは余裕をもってあやせる。

自分マンセーな嫌われトメ
自分の時は、初めての子育てで大変だった。
でも今のアテクシなら、初めて子育てする嫁よりもずっと育児上手。
孫タンあやすのなんて余裕よ〜。

まあ、圧倒的に後者が多いんだろうが。

902 :名無しの心子知らず:2005/06/06(月) 22:23:27 ID:N/R7BCDG
>>899
トメは鳥頭で、ここに何度か書き込ませてもらったくらい確執がある。
だけど、ウトはいい人で、3歳になるわたしの息子の
遊び相手になってくれる。辛抱強く、三歳児の相手をしてくれてるんだけど

ウトが言うには、「自分の息子が幼児のときには、仕事が忙しくて遊んでやれなかった。
今では気も長くなったし、幼児と遊ぶのは楽しい。それに(息子への)罪滅ぼしの
つもりもちょっとある。○○(ウト息子の名前、わたしの旦那)、小さい頃は遊んでやれなくて
ほんとうにスマン」

あたしゃ、ウトと旦那の側で聞いてて泣きそうになっちゃったよ。

903 :名無しの心子知らず:2005/06/06(月) 22:53:54 ID:ct5SwNDQ
家のトメ、孫が悪さしたりいたずらしてると『ほら!ママがめっ! だよ』とか『じぃちゃんがめっ!だよ』と自分は絶対悪者にならない。ムカつく。

904 :名無しの心子知らず:2005/06/06(月) 23:08:35 ID:yavpEf/B
うちのトメはネコが怒ってるとか鬼が出るよとか
ネコ怒ってるから何だって言うんだキシャー!!

905 :名無しの心子知らず:2005/06/07(火) 08:24:31 ID:4am079nz
>896
お子さんはもう幼稚園なり小学校なり行ってるのかな?
行ってなかったら、今からでも行政のサポートかなんか
ないのかな?一時保育園とか・・。
少しでも気がかりなく、安産になりますように。

906 :名無しの心子知らず:2005/06/07(火) 08:26:25 ID:Eel19jet
>903
あーっ!それ、ウチのトメもよく言う!

息子(2歳)がトメの眼鏡を取りそうになった時、旦那が「眼鏡はダメだよ」と言ったら
トメが「ほら、お父さんがダメって言ってるよ〜」と言ったので
私は「おばあちゃんは眼鏡をいじって壊されると困るんだって。だからやめようね。」と
言い直した。

この場合は、旦那が先にダメって言ったから、気にするほどのことでもないんだけど
「○○が言ったから××」っていうの、私好きじゃないのよね・・・

907 :891:2005/06/07(火) 08:30:36 ID:t66CCHIz
ダンナにもいろいろ今からゴリ押しします。

とりあえず産んだ後、実家にしばらくは帰るんで
いいんですが、
その後、こっちに戻ってきたときがおっそろしいんで。
最初が肝心!ですよね。
「自分の時の子育ては余裕がなかったが、孫は余裕をもってあやせる」
恐ろしい言葉ですね……。
妊娠するまでは、おじいちゃん、おばあちゃんが孫をかわいがるって
ステキーなんて思っていましたが、
自分が妊娠している今、ウザーしか思えない。
こういうとき、本当に二世帯の精神的な距離感がぐっと近くなっちゃいますね。
あっちが勝手に近づいてくるんだけど…。
本当に憂鬱になっちゃいます。
>>903 みたいなのもありえそう。
ウトメが甘やかしまくって、私がしつけってかんじで厳しくしたら
赤サンはママ怖い、ウトメは優しいってなっちゃって
ウトメんとこに逃げたりするんじゃないかと不安です。

908 :名無しの心子知らず:2005/06/07(火) 09:19:49 ID:GCYZeiHl
「自分の時の子育ては余裕がなかったが、孫は余裕をもってあやせる」とは
「お参り・服選び・お菓子与え等の楽しい事だけつまみ食いでき
 面倒臭い部分は嫁に押し付けるという計算が冷静にできる」という意味

体力と経済力のある 古 い 脳 み そ の考え出す育児はマイルールが基本だし

909 :名無しの心子知らず:2005/06/07(火) 09:28:15 ID:x1oRrfBS
子供だってヴァカじゃないから、本当に大変なお世話をしてくれる人が
一番好きだよ。
智恵がつく前の赤や幼児は特に。

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