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【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない2【玄関放置】

1 :名無しの心子知らず:05/03/17 23:05:46 ID:BPLExZbI
「専業主婦で暇でしょ」
 「どうせお子さんいるんだから、ひとりもふたりも一緒じゃない」

 そんな勝手な言いぐさで人の優しさにつけ込んでくる隣人に
 託児所扱いされて困っている人多数みたいなのでスレ立てしてみました。
 皆さんの報告、書き込んでください。みんなで対策考えてくれるかも。

前スレ
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1106628838/

2 :名無しの心子知らず:05/03/17 23:16:16 ID:btru7hTh
2キターン━(´∀`)━( ´∀)━(  ´)━(   )━(`  )━(∀` )━(σ´∀`)σゲッツ!!

3 :名無しの心子知らず:05/03/17 23:16:45 ID:rpOcbXIA
>>1
乙です。

被害者さんがいないのはいいことです。

4 :名無しの心子知らず:05/03/17 23:39:53 ID:Fw1N6/DY
前すれ>>998かっこいいね!
普通なかなかそうはきっぱりと言えないけど、勇気を出してよくぞ言ってくれました!
他の家族も同じこと思ってて、もにょもにょしてたんだろうね。

5 :名無しの心子知らず:05/03/18 01:16:52 ID:usxjBqIC
1さん乙華麗

6 :名無しの心子知らず:05/03/18 08:55:02 ID:mEhu1mbs
前スレ>998さん、GJ.
ダンナもちょっと見ていたら気づいたってところはマシなのか・・・・。

後日談キボンヌ。
もう預かって攻撃はなくなりましたか?
本人に言ってもきかないならダンナに言うっていうのは有効なのか。
夫婦揃ってDQNの場合は・・・・だけど。

7 :名無しの心子知らず:05/03/18 21:06:20 ID:3PeKoG9Q
こんなスレ出来てたんですねー。
うちのご近所さんもこのタイプだと、つい数日前に判明したので。
ここにあるほどひどい人じゃないので書いていいか迷ったけど、
私が迷惑だと思ってるのでいいですよね。

近所の子(5歳女児)。仮にA子とします。
A子が毎週3回・同じ曜日に、かならず午後1時に遊びに来るので、
不自然なくらい規則正しい子だなーと思ってました。
それだけなら悪いとはいえないんですが、5時だから帰りなさいよ、と
声かけると、3回に2回は
「お母さん6時にならないと帰ってこないからぁ〜」と。
そういう時はA子のお兄ちゃん(7歳)も一緒にうちにあがりこむので
食事のしたくもできないし、絶対に後片付けをしない&きつく言っても
泥だらけであがりこむので、2人が帰った後はまず部屋の大掃除を
やらないと何もできません。

長いのできります。

8 ::05/03/18 21:07:46 ID:3PeKoG9Q
続き

実は5日前にも1時に来てたけど、うちの子4歳で、その日はたまたま
昼寝中、A子は小学生の下校時刻まで1人でそのへんの道路をさまよってたそうです。
それを聞いたらしく、その日の夜に母親が電話をかけてきて
「午後はでかける用事があるので、そのときはおたくの下の
お子さんと遊ばせてやってください。今まで言わなかったけど
あらためてよろしくね」
とお願いされてしまいました。
おとといと昨日は「今から行きますねー」と確認のみ。
きょうも「今から行きますお願いします」とかかってきたので、
うちも出かけるかもしれないのでダメです、と断りましたが。

お兄ちゃんのほうがうちの上の子と同級なので理由を聞いてもらったところ、
父親は早朝から12時までの仕事、母親は週4〜5回1時〜5時のバイトで、
5歳児は午後は父がいるからということで保育園は午前中のみ通い、
かんじんの午後は父親の昼寝の邪魔なので家からしめだされている、
ということです。
だからって、うちに預けられても困るんだよぅー!!

ほかにも子供のいる家2〜3軒をたらいまわしされてるようですが、
あらかじめ電話で様子聞いてくるだけましなのかなぁ。

9 :名無しの心子知らず:05/03/18 21:13:40 ID:aF5ttT6u
なんだーそりゃ
むかつくね 保育料とったら?

10 :名無しの心子知らず:05/03/18 21:15:34 ID:lRvCeHJ3
父親家にいるじゃないの!
なんで親がいる子供を預からないといけないんだ。

何かあったら怖いし、うちだっていつも見れるわけじゃないから。
って、断っちゃえ。
電話があったときに、それをいえたらよかったね。

文句言われたら「おうちに人がいるのならその人が見るべきですよね」
って言っちゃえ。どうしても切れない相手じゃないんでしょ?
その子も、あなたの家の子と友達とか言う感じじゃなさそうだし。
なにかお兄ちゃん絡みで、きれないとか?

ほんとに何かあったときに怖いよ。
あなたの家に行く途中に何かあったとかでも、さ。
預からないといけないのなら「何があっても一切責任取りません」
って念書かいてしまえ。

11 :名無しの心子知らず:05/03/18 21:45:45 ID:g1Pp6ilv
そんな恐ろしい親子の餌食になるくらいなら
切ってしまってすっきりした方がいいと思うが
学童保育でもなんでもあるでしょうが
今の時代

12 :名無しの心子知らず:05/03/18 22:01:18 ID:j4g/vMwf
>>8
児童相談所や小学校に通報しといた方がいいような

それって父親が放置してるのを母親が黙認してるってことじゃない
なにかあってからじゃ遅いんだしね


13 :名無しの心子知らず:05/03/18 22:11:12 ID:ufQUDNxH
ネグレクトだよ。通報した方がいい。

14 ::05/03/18 22:14:13 ID:3PeKoG9Q
レスありがとうございます。

やっぱり迷惑な部類に入る人でしたか。
私も、実態がこういうことだとはつい最近まで知らなかったので
(というより聞いても教えてくれない)強く出るのも
どうかなーとためらっていたんです。

今度「行きます」と言われた時に、「何かあっても責任とれない」を
理由に断ろうと思います。

それにしても、お兄ちゃんは学童行ってないし、A子も保育園昼までだし、
かなりのケチケチママでもあるような気がします。

15 :名無しの心子知らず:05/03/18 22:18:14 ID:niyBRZg6
>>7
>ここにあるほどひどい人じゃないので書いていいか迷ったけど
じゅーっぶん酷い親だと思います。
てかこの文章で7がものすごく謙虚で控えめな性格だと察せられる。
だからそのママンに狙われたんだろうね。
>10
>預からないといけないのなら「何があっても一切責任取りません」
>って念書かいてしまえ。
こんなにずうずうしい人はいざ事が起こっても
絶対におとなしく引き下がるとは思えない・・。
「こんな事が起こるなら7の家になんか行かせなかった!」
って逆切れ間違いなし。
なんとか断る方法はないものか・・。
10の言うように
>「おうちに人がいるのならその人が見るべきですよね」
が正攻法だと思うよ。


16 :名無しの心子知らず:05/03/18 22:20:50 ID:rjZwEpTH
きっちり同じ時間にくるなら、逃げればいいじゃん。
必ず同じ時間に買い物に行くとかさ。

あと、上がろうとしたら
「片づけをしないからだめ」
って言うとかさ。それでもあがろうとしたら
「片づけを出来るかどうかためさせて。そこに雑巾がけして」
とか言ってお掃除させちゃう。
それを嫌がったら
「いつも帰ってからおばちゃんは同じ事をしてるんだよ。」
といって、たたき出す。

17 :名無しの心子知らず:05/03/19 01:02:48 ID:p5UsxLRy
なんかそういうずうずうしい人は、「何かあっても責任取れない」とかいっても、
「大丈夫、何もないって〜〜」とかって、のらりくらりかわしそう…
けど何とかがんばって阻止するのだぞ!!

18 :名無しの心子知らず:05/03/19 10:29:50 ID:CTMctGS4
他人に子供預けて平気なのか?って、小梨の時は思っていたけど
毎日毎日子供がべったりで、正直誰でもいいから一日預かって〜
って思う時あるよ。でもそれを実行するかしないかの違いだよね。
どっちかっていうと家はターゲットにされやすいみたい。
でもニッコリ笑顔で(ここポイント)「うちは託児所じゃないんで」
って断ってるw何度も鏡の前で練習した賜物だよwww

19 :名無しの心子知らず:05/03/19 16:05:17 ID:/sgWdxcp
>>18
GJ!GJ!GJ!
偉いよ、笑顔がとってもステキだよ!
最初が本当に肝心だね。

20 :名無しの心子知らず:05/03/19 22:54:56 ID:PEuIIBv5
鏡の前で練習、いいね!
うちも託児所扱いされそうになったら練習しようっと。

21 :名無しの心子知らず:05/03/20 00:30:24 ID:RQjJWBZH
友人の義妹が玄関放置の常習者らしい。
友人は長男と結婚してトメさんと同居しだしたのだが、
旦那の弟のヨメが自分が遊びに行くとき
勝手に子供(小3)を家の前まで連れてきてピンポン、
「お願いしまーす」の一言だけを残して逃げ去ってしまうのだそうな。
もちろん事前に連絡などはない。
トメさんが孫可愛さに家に入れてしまうのだがなにぶんお年なものだから
結局その子の世話は友人が手伝うことになる。
平日フルに働いて疲れているのになんで家でまで子守までさせられるのかと
友人はかなりご立腹だった。
ちなみに友人は小梨。
ときには旦那の弟さんごと「飯食わせて」とやってくるそうな。

なにが凄いって、その弟夫婦、実は友人が同居し出す前に
そのトメさんと同居してたんですが、
ある日突然何の前触れもなく荷物をまとめて出て行っちゃったそうなんですよ。
トメさんは何も知らされてなかったので仰天したらしい。
それなのにいまだに託児所として利用し続けているあたりが信じられないと
友人は愚痴ってました。
彼女はかなりはっきり物を言うところもあるのですが
なまじ家内に半ば内通者(トメ)がいるだけに撃退しずらいらしいです。

22 :名無しの心子知らず:05/03/20 00:43:31 ID:cxjzY4It
その友人も前ぶれなく荷物まとめて出て行けばいいんじゃないの?

23 :名無しの心子知らず:05/03/20 00:55:02 ID:B8pm83uf
友人の旦那さんは何も言わないのかな?
ガツンと言ってもらえたらいいのにね。

24 :名無しの心子知らず:05/03/20 01:01:20 ID:FnsyziUk
なんで同居なんだろうね??

25 :名無しの心子知らず:05/03/20 01:16:36 ID:5ywNhnuH
きっと、お子さんがいないのがトメに対して弱気になってしまうのかも。
だって。トメとしては、弟の子が跡継ぎになるかも・・・だからね。

26 :名無しの心子知らず:05/03/20 02:16:04 ID:8nB/La1c
旦那は弟には言ってるみたいですが、
なにぶん弟嫁がいつも勝手にいきなり置いてくみたいなので
結局あまり効果がないらしいです。
なによりトメさんが受け入れちゃってるので。
彼女自身が弟ヨメと対決しようにも
顔すらあわせることもないようなやり方をされるので
なかなか機会がもてないみたい。
同居の解消は、旦那さんが長男気質の強い人だし
なんだかんだでトメだんを大事にしてるようなのでおそらく無理。
弟ヨメはテレビも自分の見たい番組優先なので
時々子供から「おばちゃーん、あの番組のビデオ録画しておいて」と
電話がかかってくるらしいです。

>25
そうなんですよ。
私は弟さんも遺産分割のこととか考えて
わざと孫をトメさんのところに通わせてる確信犯のような気がしてしまうんですが。

27 :名無しの心子知らず:05/03/20 02:28:04 ID:RzN0MeQN
てかその長男嫁、体よく使われているだけじゃん。
共働きで金入れさせられて、子守させられてトメと気を使って同居までさせられて。
そりゃ子供作るヒマも気力もないでしょうよ。

28 :名無しの心子知らず:05/03/20 09:29:11 ID:CTdtiUyM
>>21
また放置されたら、その都度義弟の所に連れて行った方が
いいんじゃないかな。
仕事中だろうが会社に連れて行って、実力行使で
子供を帰した方が、義弟も本腰で妻に注意すると思うな。
義弟も実際のところ、自分が困ってる訳じゃないから、
兄から注意受けても、屁でもないと思ってるよ。
だったら本当に困ってもらわないとダメな気がする。
それとトメが勝手に引き受けた場合、
その面倒には一切関らないスタンスで、
トメごとスルーしてしまうのがいいと思う。
はっきり物が言える友人ならできそうだと思うんだけど。

29 :名無しの心子知らず:05/03/20 10:27:08 ID:3SDrxAIG
同居の解消が無理なら子供押し付けられ妻だけでも実家に帰る
(orマンスリーマンションにでも逃亡)してみたらどうだろうか。
どのみちその状態じゃいずれ破綻すると思うよ。

30 :名無しの心子知らず:05/03/20 11:13:10 ID:B8pm83uf
子供が来たら理由をつけて出かけるってのはどうよ?
毎回トメ一人で子守りをしてたらそのうち疲れてギブアップすると思う。

31 :名無しの心子知らず:05/03/20 11:27:29 ID:7Ho3y6DQ
うん。
トメが入れちゃうんだったら、トメに見てもらおうよ。
用事作って外出とかして。
そのうちトメもいやになるのでは。

そのご友人、ギリコトメに習って別居しちゃえば?
旦那に「こんな状態じゃ子供作れない!」とかいって。

32 :名無しの心子知らず:05/03/20 15:08:12 ID:cEA5cion
うん。甥っ子がやってきたら、すぐに外出しちゃえ。
で、晩ごはんも済ませてから帰宅するのだ。

33 :名無しの心子知らず:05/03/20 20:47:42 ID:FnsyziUk
それ最強。

34 :21:05/03/21 03:25:22 ID:1PgAvAmu
極力かかわらないようには友人もしてるみたいです。
でもトメさんが作ってくれた夕食を無視して今から外食、とかは
さすがに角が立ちすぎというか、そうなると別の問題になってきちゃうので。
まあお世話といってももう自分のことはある程度自分でできる年令なので
他人の子がウロチョロするうっとーしさはあるものの
まあ仕方ないのかなぁと半ばあきらめてもいるような感じでした。
子供そのものよりむしろその弟嫁のやり方に腹が立ってたみたい。
私がこの話を聞いたのはすでに一年ほど前なので(地方在住で滅多に会えない)
すでに何か対策を講じたかもしれないです。
おそらくあと数年もしたら子供が一人で留守番できるようになるだろうし。
このスレ的にはなんとも消化不良な結論ですが。
身内が絡むと児童相談所にも通報できないってとこがツラいですね。

35 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 06:49:28 ID:XsslNJYJ
>身内が絡むと児童相談所にも通報できないってとこがツラいですね。

 ほんとそうだね〜。
しかし弟嫁、ただものじゃないね。
トメも呆れてるだろうね。


36 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 07:31:14 ID:+U6vnIkN
4月から働き始めるママも多いだろうし、また託児所にされる家が増えそうな予感。。

37 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 07:36:38 ID:Y2N5kp0O
>>36
鏡の前で特訓中(含む自分)のママも多いと思いたい。

38 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 08:05:49 ID:+U6vnIkN
>>37

だよね!

39 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 08:50:53 ID:Nmg/PCsy
>36
うちはその事で逆の意味で大変だよ。
独身時代のコネで事務所を手伝ってくれって言われたので働きに出る事になった。
お姑さんは兼業を以前は嫌がってたけど、実家の両親もかなり高齢になって
そろそろ仕送りとまで行かなくても、やはり経済的にも自分の収入があったほうが
気兼ねせず自分の実家を老後介護などで行き来しやすくなるし、その点で
お姑さんも了解してくれたし、子供も幼稚園入園なので延長保育最長にして
お迎えが間に合わなくてもお姑さんが協力してくれる事になり、
私が気持ちばかり、給与からお礼を支払うことを主人立ち会いのもと決めて
一件落着。
と思ってたら、とんでもない雑音が入って来た。
しょっちゅううちに子供を預けてた公園ママ。
私が働きに出ると聞いた途端に「だってあなたお姑さんが駄目って言うから
ずっと専業主婦だっていってたじゃない。」
何かにつけて保育園休ませられないからとかいって、便利に人の事を使ってたので
これからはお互いさまで協力し合いましょうねと言った途端豹変した。
「うちだって必ず御返しするからね」と常々言ってたくせに。
当てが外れたなどといけしゃあしゃあと言って、私の就職先を聞いて
文句もいってた。「わざわざそんな大変な所いくなんてばかじゃないの?」
便利に預ける当てがなくなって本性現す人って居ると思うよ。
次のカモをものすごく必死になって探してるわ。全く。


40 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 09:58:22 ID:4FWdXHZB
>>39
うわ、嫌なやつだねー。
まあこれだけドキュ発言ぼろぼろしてくれれば、それを理由に
すっぱり縁切れるからいいんじゃない?


41 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 11:40:19 ID:E8Wl00TP
そうそう、下手に39トメと仲良くして、同情引いて、トメがいらん情けかけて預かる
なんて展開になったら目もあてられないからね。ボロ出してくれてありがとんと思って
たらいいよ。

うちのご近所にも図々しいママ友がいる。呼んでもいないのに人の家に来て居座り
お昼もたかっていく。しかもデリバリにして、自分は財布も出さず「ちょっと苦しいから」
と相手に出させる。オムツもないから「ちょっと借りるね」と2.3枚とっていく。うち以外も
皆やられていた。
しかし、彼女を上回る強烈ママの登場で、ちょっと風向きが変わってきた。
転勤してきてそろそろ馴染みはじめた、強烈ママのところで集まったんだが、お昼だし、
皆でピザでもとろうか、と図々しいママが言い出した(図々しいママは、強烈ママのとこ
ろへ来るのは初めて)
図々しいママ例によって「私のところ給料前でちょっと手持ちがなくて……」
と言い出した。
そしたら強烈ママ「じゃあ、○○さん(図々しいママ)ところは一旦帰ってお昼からおいで。
ねー、皆何する?(とパンフひろげる)」 図々しいママの家まで歩いて5分。
図々しいママちょっと焦りながら「ええー、でもそんな皆気を遣うだろうし」
強烈ママ「誰も気を遣ってないって。手持ちあるときにまた来て食べればいいんだから。
ないときは見え張って無理しちゃだめだよ。あ、来るときは子供のおむつ持ってきてね。
公園であなたに貸してるのかれこれ5枚だから、その分も忘れないでね。忘れたらい入れ
ないよー」と冗談半分だけど、ぴしっと言った。
 子供もいっしょだったので(まだ2才だからわかってない)、ほらピザ来て、自分だけ
食べられなかったら可哀想でしょ、と1時半にねと追い出した。



42 :41つづき:2005/03/22(火) 11:42:07 ID:E8Wl00TP
皆、その畳みかけにすげえ、と感心しきり。図々しいママが帰ったあと、ピザをつつきながら
ぽそぽそと図々しいママの所業を愚痴り合う。強烈ママも、「ああ、うちも前住んでたところ
で似た人いてさー、ずいぶん辛かったのよ。だからこっち来て、似たタイプがいたら最初
からピシッといこうと思ってたんだ。最初からだとカド立ちにくいし、向こうも、え、え? という
感じだから、だーって流せるでしょ」と語ってました。

皆もいい加減うんざりしてたので、強烈ママを見習って、ぴしぴし行こうということになりました。


43 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 11:44:06 ID:UmKqBA8a
わー、それ強烈っていうか、正論じゃん。


44 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 12:03:45 ID:ISyaJPM1
>>41
そのママいい人じゃない
強烈ママなんていっちゃかわいそう。
それだったら41さんは弱腰ママになっちゃうよ。


45 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 12:27:49 ID:HWQ9XaRV
まあまあ、いい意味で強烈だったんでしょう。
私だったら

ネ申 光 臨 !!
とか表現したいなw。

46 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 12:29:56 ID:0yRiWgAk
>>41
気持ちいい!板違いだけど勇者様と呼んでもいい?

47 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 13:27:50 ID:Sz9PbbJc
その人貸してもらいたいと思ったよ。

しゃきしゃき正当な事を言う人 大好きです。

48 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 13:57:21 ID:Z1Vtfrxr
もともと強い人だったわけじゃなくて、
進化して「強烈ママ」になったところが、みんなに希望を与えてくれる話だ。

49 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 14:37:17 ID:G1vq2SMJ
引越し先でも嫌な思いしないように、気合入れてイメトレしてたんだろうね。
そのイメトレが役にたち、みんなの意識も改革するなんてすごい。

50 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 14:46:33 ID:KudtzJwj
>>43
その正論を言えない人が多いのよ………

51 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 14:50:03 ID:cTjeLnn7
>しかし、彼女を上回る強烈ママの登場で、ちょっと風向きが変わってきた。

↑のフレーズだと、図々しいママの上を行くような
モスト図々しいママかとオモタ。
強烈ママという呼び方がいかんよ。そのママが気の毒よん。


52 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 14:55:31 ID:KudtzJwj
>>51
じゃ、正論ママってのはどう?

53 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 15:05:11 ID:F4qMesNj
>>52
もっとイカン。オチが見えてつまらん。
新入りママでいいんでね?

54 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 15:48:56 ID:bjhJ//tC
今回はたまたま正論だったが
普段は良きにつけ悪しきにつけ、思ったことずけずけ言っちゃうタイプとか?
もしそうなら強烈ママでも納得だけど。

55 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 16:29:51 ID:65xlaDnX
>>54
それはこれからのお話なんだから先回りしてもしょうがないんじゃない?

私は鮮烈ママが良いと思います。

56 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 17:30:04 ID:rjXGmbp2
主婦の世界は大変だねぇ。言いたい事も言えないなんて。
主婦同士の掟とか知らない主夫の俺は、筋が通らない事は
納得するまで追及するから、厚顔しい人が近寄って来ない。


57 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 17:58:05 ID:I/7FzkHX
でも、強烈ママも紙おむつ5回は貸してるんだから・・・
すごい我慢の結果だよね。エライよ。

相手をきちんと見極めて、正しい文句を言う。素晴らしい!

58 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 17:59:17 ID:rjXGmbp2

激 烈 マ マ 

59 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 18:00:40 ID:8kI78WP6
奇 天 烈 マ マ
・・・あれ、なんか違うな。w

60 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 18:44:19 ID:ZBBdxnX3
>56
>筋が通らない事は納得するまで追及するから

立派な心がけですが、相手にとっては
「あの人何言っても屁理屈こねて
絶対に自分の都合や主張に従わせようとするのよね」
と見限られている場合もあります。

筋の通らないこと許せない俺様カコイイ!と陶酔することなく
客観的な視野や、「理屈じゃないけど嫌」
みたいな主張も時には受け入れる度量のある
方であることを祈ります。

もちろん、使い方さえ間違わなければ立派で頼もしい
心構えであると思います。頑張って下さい。

61 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 18:51:42 ID:KudtzJwj
>>60
あなた周りの人に
「理屈っぽすぎて、疲れるわ。いっつも人を見下した態度で何様のつもりかしら」
って言われてませんか?

62 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 19:02:00 ID:rjXGmbp2
だから筋が通っってない時限定
つってんだろうが。お前らこそ理屈こねてるぞ。


63 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 19:04:28 ID:KudtzJwj
>>62
2chはスジが通らない、屁理屈ぶっこくヤツでいっぱいよ。
気を付けて。

64 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 19:05:40 ID:rjXGmbp2
見事なマッチポンプだ。
ワロタw

65 :名無しさんの心子知らず:2005/03/22(火) 19:08:01 ID:0lqGJK8M
>>62もまだまだですな

66 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 19:15:59 ID:rjXGmbp2
>>65

>>62はまだまだですな。2ちゃんねらーというものが解ってない。

67 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 19:33:50 ID:KudtzJwj
なんというか………

ID:rjXGmbp2が必死ということで、FA?

68 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 19:43:17 ID:ouTQTb41
ttp://www.asahi.com/life/update/0322/003.html
2005年03月22日12時35分

病気や出張時の「急な託児」を支援 厚労省が4月から

 厚生労働省は、子どもの病気や親の急な出張など突発的な事態に対応して
地域の家庭で子どもを預かる「緊急サポートネットワーク事業」を4月から全国で展開する。
少子化対策の一環で、地域で子育て支援を行うNPOなどを対象に各都道府県ごとに1団体を今月中に選定。
年間約1400万円で委託し、スタッフの確保などを支援する。
同省は事業の進み具合をみながら、さらにきめ細かに対応できるよう検討していきたい考えだ。
 家庭で一時的に子どもを預かる事業は、全国約360地域で自治体やNPOなどが
ファミリーサポート事業として進めている。
しかし、事前予約が必要で、原則的に病気の子どもは対象になっていない。
 厚労省はこれを発展させる形で、緊急時でも登録をした保護者が申し込むと、
看護師、保育士、介護福祉士や専門研修を受けた市民スタッフに連絡がいき、
子どものケアができる体制を整える。
 料金は地域ごとに設定するが、1時間あたり千円前後を想定している。
 仕事と育児の両立支援は国の少子化対策の主要な柱だが、
日本労働研究機構の03年の調査では現実に両立が難しく
離職した女性の3割余りが「子どもの病気でたびたび休まざるを得ない」ことを理由に挙げている。
同省は、94年から保育園や医療機関などに併設した病児・病後児保育施設への補助(乳幼児健康支援一時預かり事業)
などを続けてきたが、設置する自治体は全国400カ所に満たない(04年4月)。
一方で、地域のファミリーサポート事業には「緊急時も預かってほしい」という要望が多く寄せられていた。



朗報か?

69 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 19:46:28 ID:rjXGmbp2
>>67
お前は火をつけたり消したり忙しいなw

70 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 20:24:27 ID:0yRiWgAk
>>62
ここは女ばかりですから、筋の通らない世界なんですよ。

71 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 20:24:39 ID:N0sHoPtY
>>68
>料金は地域ごとに設定するが、1時間あたり千円前後を想定している。

・・・一時間千円・・じゃな、気軽には預けられんが、
緊急の場合は、仕方ないかも。

あ、ここでカキコされてるようなセコケチの、託児所ママンは
きっと預けないと思うに、100000000ペソ。

72 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 20:25:15 ID:KudtzJwj
>>69
だって、すぐ火がつくマッチがいるんだもん(w

73 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 20:32:38 ID:E8Wl00TP
>71
もしご近所のお知り合いや親戚が、こういうのをはじめたら、「近所(親戚)のよしみじゃない
水くさい」と金払わずに預けそうな奴は出そうだな。

74 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 20:46:10 ID:38Ry1cL8
>>71
緊急で、病気の子(そうで無い時もあるけど)を預かって貰うんだから
千円ってのは安いくらいだと思う。


75 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 21:05:17 ID:Erwac44V
>>73
2国間交渉じゃなくて、必ず営業の役目を果たす
第3者が介在するようにすればいいんじゃない?
お金関係は確かに言いづらいもんね。

76 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 22:22:53 ID:AXpMwaj5
よそはしらないけど、私の住んでいるところのファミサポ。

最初の面接時に、1時間いくらとか決めるときは第三者が介入するけど、
その後のやりとりは自分で行う。

ケチったことなんてないし、ましてそういう考えまで及ばなかったけど、
「ご近所なんだからー」という人出そうだよね。

77 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 00:14:01 ID:pdSmLMaE
うちの子、軽度身体障害あり(多動はなし)なんだけど、預け先が見つからなくて
私が病院にかかれなくて本当に困ったことがあった。託児ジプシーになって民間の施設に
聞いた所「お預かりできますが、1時間1700円、初回に入会金(保険ではない)
5万円頂きます」といわれ、断って帰った。びんぼー家庭だからしょうがない。
身障者って足元見られるんだなって、そのとき思った
病児預かって1000円なら安いと思う。命預かっているんだから。
すれ違いダッタラすまん

78 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 00:37:59 ID:bIXx9kMY
うんうん 病児保育で1000円なら安いほうだと思うよ
うちの近所にも病院に併設されて保育してくれるとこができたけど
なんせ一時間2000円なので かなりきつい。。。。

79 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 06:45:57 ID:qoB3xYw2
2000円か〜それはきついね。。

80 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 08:37:04 ID:IqBzvazw
>77
近所の公立保育園でもダメでしたか?

家の近所の保育園は1日1700円昼食つきでした。
病時保育とは性格が違うかな。

81 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 09:08:01 ID:L4pzGOKT
>80
認可保育園の一時保育はパート勤めの方がキープしていて満杯状態。
おまけに障害児は看護婦資格のある保母のいる時間帯でないと見れないと冷たいお断りをされた。
病児保育とはちょっと違うかもね。
こんなもんよ。今思い出しても辛かった。


82 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 09:13:42 ID:+mWIndBw
>>77
命の補償までは無理と思われ

83 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 09:24:24 ID:xR4JZJsQ
うちの近所のおうちが77みたいな感じ。
私、美容師してたのでボランティアで美容室行けない家(障害児とか寝たきり
老人とその介護者とか)に出向いて散髪とかしてるんだ。
で、そこの奥さんが人工透析受けることになったんだけど、毎回子供のことで
困ってたからどうせ数時間の間だし、うちに預けていくといいよって提案したら
泣いて喜んでいた。

きちんと感謝の言葉をかけてくれたり、なにかとお土産持ってきてくれたり(気に
しないでとは言うんだけど)する人だと役にたてて嬉しいという気持ちになる。
そんなことも1年ちょっとくらいで施設に行くことになっちゃったけど、週末とか
帰ってきたら「おばちゃん、きたよー」って顔出してくれる。

一度、それを知った別のDQママが子ども連れていて「一人も二人も一緒でしょ。
うちの子は障害児じゃないけど♪」って前述のママもいるところで言ったことが
あった。
もちろんたたき出してやったが、二人で悔し泣きしたよ……

84 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 09:55:25 ID:qoB3xYw2
ほんっとドキュンママだね!
人の気持ち考えろって!

85 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 10:42:50 ID:REBh+XbW
>>83
なんてやろうだ>DQママ
叩き出してGJ

86 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 13:04:30 ID:oG73CwCw
いますね!1人も2人も一緒っていう人。
うちは妹がまだ若く独身なんで私の息子を可愛がってくれる。
赤ちゃんの頃から預かることはもちろん本当によく世話を
してくれている。近所なのもあって妹が会社の休みの土日には
実家に連れて行き泊まりで預かってくれたりする。先日も美容院へ行こうと思い
妹に自宅に来て貰って出かけようとしたときに近所のママが・・・
事情を話して出かけようとすると「私も美容院へ行きたい。1人も
2人も一緒よね?見ててもらえる?」っていきなり妹に・・・
妹とは初対面ではないけどあっけにとられました。
妹はにっこり笑顔で「いいですよ、でもね。甥っ子と赤の他人の子とでは
こちらも保育士じゃないですから平等には見れませんよ。
何かあっても甥っ子優先ですし甥っ子はどんなことがあっても守れますが
知らない子では本当に見てるだけですけど・・・」って。
そうしたらそのママは「結構です。冷たい人ね」って帰っていきました。
私は何も言えませんでした・・・。

87 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 13:08:17 ID:wSjFf9+m
妹さんのほうがしっかりしてるじゃん・・・
大丈夫なの、姉さんのクセに・・・

88 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 13:18:05 ID:1u6xQJQy
うん、機転も利くししっかりしてる<妹さん
なにも言えませんでした・・・じゃなくてしっかりフォローしてあげてよ・・・

89 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 13:40:23 ID:bvWb0TCA
>妹に自宅に来て貰って出かけようとしたときに近所のママが・・・

…の後が気になる。
ちょうど近所ママが来たのか、それとも
バッタリ出くわした所で、86がうっかり喋ったちゃったのか。

90 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 14:41:56 ID:8LzY9j8X
DQN,DQNって言ってるけどカキコしてる人や
受け答えしてる人にもDQNっぽいのいるね。

91 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 15:48:10 ID:dZ0nmhSN
具体的にレス番を

92 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 15:58:40 ID:UdBLtBHw
>>91
奥様、春ですよ。
スルーしましょう。

93 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 16:17:58 ID:MbAdX47i
>>86妹さんGJ!
一人も二人も一緒って言うのは、預かる側が言うセリフだよね〜
「一人も二人も一緒だからいいですよ♪」って。
でも実際、特に幼児期は一人と二人はだいぶ違う。

うちは小学生二人なので、一人より二人三人といる方がラク。
勝手に遊んでるからね。


94 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 16:28:02 ID:SXQpaInm
うちは双子がいるんだけど
一人実家に預けると、手間が3分の1以下になる。
幼児の場合は一緒では決してない。

95 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 16:34:01 ID:zi+Jgxlx
うちの子がもう一人増えたらと思うと、ガクブルですわ奥様。

一人分も2人分もそんなに変わらないのは弁当。
乳幼児をお弁当と一緒にしないでほしい。

96 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 16:37:04 ID:LZzucmSj
左右に走り出したら自分の子供だけ追いかけるなあ。
それでもいいんだろうか?
無理に預けてさまよいでて事故って賠償請求って裁判訴えた側(放置親)が勝ったんだよなあ。
預かったらろくなことないよ。

97 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 16:45:26 ID:zi+Jgxlx
ありましたね>>96

まじで念書かいてもらったら、どうなるんだろう。
法的拘束力はないのかな。

98 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 17:15:09 ID:+GdSOQUB
>>96
アノ事件は無理に預けたという
経緯があったのですか?


99 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 17:44:57 ID:gv+v3ci0
「一人も二人も一緒」
・・・職場の同期のから言われたなぁ、小梨の時に。
しかも、こっちは体調壊して退職。自宅療養中だったんだよ。
一人も二人もって、全部アンタの子じゃ!って思ったw
だから、妊娠したときも出産のことも、絶対に言わなかったし
他にも色々やらかしてくれたから、他の同期(退職しても仲良し)に根回しして
コチラからは連絡を絶った。
もちろん、現在は全く付き合いは無い。

100 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 17:45:06 ID:AGwQ0JGb
頼まれて預かった子供が怪我!
ttp://www.hou-nattoku.com/consult/55.php

子供を預からないのが一番



101 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 18:49:49 ID:4+XHjm5Y
>>100
親戚でもない、「20代前半男性」に子供を預けたくないな。

102 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 20:09:44 ID:+mWIndBw
>98
無理やりでも預かったのであれば
預かった側に責任が発生する

それが嫌なら預からない
置いていかれたら警察に保護してもらう

103 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 20:16:35 ID:qoB3xYw2
ほんとでも災難だよね。。

104 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 21:45:22 ID:nQJfEry/
本当にいたよ。警察に相談した人。
いつも強引に図々しい母親に預けられてしまう人のいいママ友が居るんだけど、
ある日、またもや預かっている日に、実家のお父さんが急に倒れたと連絡がはいって
すぐ母親と連絡をとろうとしたけど、わざといつも携帯を切ってるらしく
つながらない。
困って思いついたのが、すぐ近所にある駐在さんにあずけること。
駐在さんも事情が事情なので、母親の携帯の番号を控えて預かってくれた。
ママ友が子供と新幹線に飛び乗って病院に向かってる頃、
その図々しい母親はどうせまた、夕飯を食べさせてもらってるだろうとタカを
くくって優雅に外出先で外食までしたらしい。
で意気揚々と迎えにいこうとすると当然預け先のママ友の家は無人。
多分自分の子も連れてどこか外食してるんだろうとのんきに自分の自宅に戻ると
お腹すかして泣きわめいているわが子と怒り心頭の夫が、、、、、。
ママ友が葬儀を終えてかえって来て公園で目に痣をつくった図々しい母親と
再会。
私をはじめ、周りの公園仲間ママたちは当然ママ友の味方で恨みつらみと
言いがかりをつけようとした図々しいママからしっかり守ったわよ。
そして誰もがこの言葉を用いて、その後子供を預けようとするのを断割り続けている。
「急な事情で預かれなくなったら警察に預かってもらうわよ。」

105 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 21:54:18 ID:ybvnzfgC
預かる子をちょっといじめちゃって、
「僕ちゃん、行きたくないよぉ」
って自己申告させればぁ??

106 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 22:21:39 ID:8LzY9j8X
>>105

DQNいました。
子供には何の罪もないじゃん。

107 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 22:31:30 ID:zi+Jgxlx
>>105
子供に罪はない……って次元の問題じゃなくて、
こっちが悪者になってどうするんだ、とオモタ。
あくまで正当に物事を運ばないと、こっちが
悪くなっちゃうでしょうが。

あとなー、罪がないならいいけど、クソガキなら
充分罪があるよな、と思ってしまう私。すみません。
だからといってやっていいわけないけどね。

108 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 22:35:39 ID:8LzY9j8X
ハッキリとした態度で断われないママも
DQNだよ。流されて生きてるなんてバカの極み。

109 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 22:54:19 ID:qoB3xYw2
しっかしほんと、ずうずうしい母親っているもんだね。

私も今日児童館に行ったらずうずうしい母親がいて、
そいつの子供の面倒を見させられそうになった。
その母親は別室で一人で読書。。
むかついたので、自分の子供の手だけを引っ張り外へ。
母親はギョッとして、別室から吹っ飛んできたよ。

110 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 23:33:36 ID:chmZw7kH
もし私が押しつけられそうになったら一度目は「( ゚Д゚)ポカーン」としてしまうなぁ。
2度目にはしっかりイメトレして断るけど、
1回目はずうずうしいお願いされるなんて予想してないよ。

子供を平気で預ける人って普段の言動から予想できないものだろうか、
家の周りはまともな人ばかりだと思ってたけど、突然図々しくなるのかな

111 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 23:33:38 ID:XlXBFhey
>109 GJ!


112 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 23:39:13 ID:71RhzKSp
>>104
> お腹すかして泣きわめいているわが子と怒り心頭の夫が、、、、、。

でも、夫はまともな人だったんだね。それだけが救いだね。

113 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 23:40:16 ID:1Aj/f3he
>>112
「恥をかかされた!」と怒っているだけの可能性も。

114 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 00:33:07 ID:HtiG6qwK
小学生の子供がいますが、同級生の親が妹をいつもセットにして
遊びに行かせる。
今日は、うちの子とAちゃん、BちゃんとBちゃんちで遊ぶことになっていたが、
そこにC子とその妹が登場
私とAちゃんのママは「Bちゃんのママに了解とった?」と聞いたが
「大丈夫、C子に面倒見るように言っておいたから」
C子とBちゃんのママは面識なし、もちろん、了解も取らずに置いていった。
Bちゃんのママもあきれていたが、どうやったらC母にわかってもらえるんでしょうか。
ちなみにC子妹は、「つまらない」「お菓子ちょうだい」「ビデオみたい」と
わがままし放題、結局、そのうちのママが面倒を見ている。

115 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 00:36:45 ID:RBHb1Vep
>112
お腹すかせた子になにも出来ない父親が、果たしてマトモなものなのか。

116 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 00:41:41 ID:rs9WTyRs
C母はそれ以外は、そんなに変な行動はしないのだが
姉妹で遊びに行かせることは、当たり前と思っているところがある。
普通「妹さんもどうぞ」と相手から言われなければ
そんな図々しいマネはできないと思うが。
あと、C子も妹がついてくると自分が思うように遊べないので
嫌がっていることもC母は知っている。
それなのに、連れてくるのは何故?、春休みをどう乗り切ろう?

117 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 00:52:52 ID:G/On2u/s
>>114
C子は遊ぶ約束してなかったのかしら?
他の子がB子ちゃんちで遊ぶ事知ってておしかけ?
私なら「そんなにつまらないとかわがまま言うならお母さんに迎えに
来てもらって帰る?」って言ってすぐC子母に電話してやるけど。
もちろんC子も帰ってもらう。
「うちは小さい子が遊ぶおもちゃなくてつまらないみたいね〜」
とか何とか言って追い返せ!


118 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 00:57:33 ID:JAMNCOwX
小学校3年生の息子のお誕生会をしました。
招待したA君がインフルエンザで欠席。
するとA君の近所のB君がA君弟(3歳)を連れて来ました。
「AおばちゃんがA君の代わりにお呼ばれするから連れて行ってって」

もちろん説明の電話もなし、おまけに弟君はゴホゴホ咳してるし。
お兄ちゃんもいないのに3年生達と3歳児が遊べるわけもなく
私がずっと面倒を見てました。

夕方になってもお迎えに来ないしで、電話しても繋がらない。
6時になっても連絡が取れないの息子に家の場所を聞いて送っていったらお留守。
仕方がないのでまた戻ってきて・・・・・。
結局8時になってやっと迎えに来てくれました。

119 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 00:59:03 ID:rs9WTyRs
>117
そうなんです。C子は遊ぶ約束してなくていつも妹連れて
バズーカ攻撃なんです。
Bちゃんちの場所は知っていたので、C母が車で連れてって
自分はそのままお買い物。
A母は「責任問題が発生するのよ、大丈夫なの?」と言ったが
聞く耳持たず。ちなみに今日はC父も休みでうちにいたらしい。

120 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 01:00:39 ID:KEJ7Qg9s
>>114=116?
何も考える必要ないんじゃない?
C母が「C子に面倒見るよう言っておいた」って言うんだから、
他のママが面倒見る必要は無い。
絡んできたらC子を呼んで
「面倒見るってママと約束してるんでしょ?そっちに連れてって」
と引き渡せばいい。
お菓子とかビデオとか要求されたら、「それはママに頼みなさい」と
やっぱりC子を呼んで、「〜って言ってるから、早く連れて帰ってあげて」と。
あくまでも現場での責任はC子、最終的な責任はC母がとるスタンスを、
にっこり聖母の微笑で通せばいいんでない?

もしくは「いらっしゃーい」と玄関開けた時、C子が妹と一緒だったら、
「ごめん、聞いてないから今日は帰ってくれる?」と、
最初から追い返すのもありじゃない?
それでも無理に上がり込むのなら、おやつはC子&妹で1人分にする。
やっぱり「ゴメンね、人数分しか用意していないの。だから2人で分けテね」とか。

121 :114:2005/03/24(木) 01:06:50 ID:rs9WTyRs
>120
114=116です。
そうですね、そんなふうにはっきり言えたら良いんでしょうが
誰がそれを言うかなんですよね。
「皆でなかよくね」が口癖のC母。
C子の家の近くの公園でみんなで遊ぶとかなら妹連れでもいいと思うんですが
私たちは、上の子の友達の家に下の子連れで遊びにやったことないので
その神経がわからないんですけど。
やんわりと皆で言ってもわからないみたいなので、困っているんですが
こうなったら実力行使ですね。
ありがとうございました。


122 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 01:09:18 ID:G/On2u/s
>>119
約束してない上に車で送りつけるのはもろ託児所扱いですね。
はっきり言えばいいのに。妹さんまで置いて行くのは困るって。
それに約束してないならもう最初から上げない方がいいと思う。
C子にも約束してる時だけ来てねって玄関先で断ると。


123 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 01:09:49 ID:aCtnoC0+
私が子供の頃(約20ン年前)は、妹(弟)セットは当り前だったんだけど、今は違うんだね。
「妹はダメ」って、上の子だけ(ママなし)の時だよね。
ママもセットで会う時は当然いいんだよね…
何か不安になってきた。

124 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 01:17:32 ID:G/On2u/s
>>123
昔って外で遊んでいたからそう気にはならなかった気が・・・
私もすぐ上の兄について回っていて兄は迷惑だっただろーな。

うちは保育園の年少時は最初は母付き・下の子付きで遊びに来て
もらって慣れたら上の子だけ置いていってもらって夕方お迎え時に
少し早めに来てもらって下の子も一緒に遊んでもらってました。
でも下の子は常に母付きだったですよ。置いていく人はいなかったな。

125 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 01:23:47 ID:B1J6XYoW
>123
多分、同じ世代だと思うけど、
当時も「幼稚園児以下の弟妹」がセットのことってなかったな。
基本的に、親が面倒見なきゃならない歳の子を上の兄弟児に預ける、というのは
昔も今もNGだと思う。
というか、親が連れて行くのに下の子ダメと言われる状況って、あるの?

126 :114:2005/03/24(木) 01:33:26 ID:rs9WTyRs
>122
A、B、C、うちの子学校でも、帰り道も一緒だから自然に一緒に
遊ぶって流れになってしまったんですね。
C以外は上の子も同級生なので親同志も仲がいいのですが
一応、遊ぶときは、用事がないかお互い確認します。
A母は1月に誕生会をしたんですが、このときもC母は当日に
「妹もプレゼント持って行かせます」ってメモを持たせて姉妹できたので
来月やるうちは「人数を限定」と最初から釘をさしておくつもりです。


127 :118:2005/03/24(木) 01:38:15 ID:JAMNCOwX
同じA,Bの名前で割り込んで違う話を書いて紛らわしくて
すみませんでした。

128 :112:2005/03/24(木) 02:20:41 ID:QKHCvuu4
>>113
ああ、後からもう一度読み返したらそっちの可能性の方が高いね。
目に痣作ってるってことはDV夫なんだもんね。

>>115
そうね〜自分の怒り最優先なんだもんね。

読み込み足りなくてスマソですた

129 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 02:54:48 ID:T6flcID3
>>128
そう考えると、その奥さんがかわいそうになってきた。

130 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 06:53:27 ID:hDLyw2IY
いや〜しかし、よくもまあ3歳児を他人に預けられるなあ。

131 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 08:14:06 ID:dKnEM/h/
>>129
最初から他人に図々しく預けなければ、
余計な痣を作る事もなかったんだから、
無用の同情だと思うよ。

132 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 08:20:50 ID:MUsSK1wL
なんかC母って、大事な頼みごとをメモ一枚で済ませたり、
姉娘に言付けだけで終わらせたりで、
大人のやりとりができずに逃げ回ってる印象。
せめて「お願いします」と直接頭下げることぐらいしてみろよ。
(自分がラクしたいだけだから、それすら面倒なんだろう)

C子の出入りはとりあえず許すとしても、妹は断固断ろうよ。
周りのママンの意見も同じならやりやすいじゃない。
114さんが孤立することはないよ。かえって「神」になれる
チャンスだよ。
毅然とした態度でいこう!馬鹿に何言われても痛くも痒くもないよ。

133 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 09:01:27 ID:C4c5K/ni
>>126 C子だけ違うクラスなのに、約束もなしに乱入してくるのか!!

134 :104:2005/03/24(木) 09:19:52 ID:7cFgOrFs
その図々しい母親の旦那は少しはまともだよ。
実はその駐在さん、仲良し公園仲間ママの従兄弟。(それで仲良しママ達
相談しやすいポジション)
夜になっても携帯はつながらない、子供はついに泣き出した、、、。
同僚の警察官は「放置じゃないのか?」と幼児虐待を疑って来た、、、、と
なったので図々しい母親の住んでる所の大家に電話し、父親の職場を聞いて
そこに連絡をとった。
派出所から電話が来たという事でご主人すっ飛んできたそう。で平謝りしながら
泣く子供を連れて、家に帰ったとたんに、いけしゃあしゃあと図々しい母親が
かえって来た、、、、そうだ。
これ大家さんの奥さんがスピーカーなのであっという間に広まった。
でもみんな世の中には正義があったんだと喜んでさらに噂を広めたそう。
で、公園ではそのママ友に「ご存命中にお父様に会えてよかったね」と
その図々しい母親の前でみんな声高に話しかけたわ。もちろん私もね。
やはりいざとなったら警察ですな。

135 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 09:21:14 ID:kuZM8opQ
下の子もセットで遊んで欲しいなら
C母が自分の家を開放して、お友達に遊びに来てもらえばいいのにね…
そりゃ、他人の家に押し付けちゃうほうが楽なんだろうけど。



136 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 09:38:32 ID:3c+HY6pU
要するにA子のお誕生会にB子が招かれて
招かれてないC子が咳ゴホゴホで弟も一緒に連れてきて
中々親が迎えに来てくれなくて警察沙汰になった
って話しだろ?

137 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 09:50:00 ID:La6lCEUa
だいたいあってる。

138 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 09:55:43 ID:CfB8dZj5
>>136
混ざりすぎw

139 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 10:02:50 ID:MQc9OZIe
>>136
最初にそれ書いてくれればよかったのにw

140 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 10:16:27 ID:4Qrw6fks
>>134
スピーカーって大抵むかつくけど、
使い方ちゃんとすれば、役に立つこともあるんだな。

141 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 10:17:01 ID:HCwtuTaV
>>134
交番の対応はあくまで知り合いだからだろうな

警察官によってもいろいろだからおなじようなに対応してもらえるとは限らない





142 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 10:32:17 ID:GphGddXv
>>104の最後のところ。
「その後、子供を預けようとするのを・・・」って、
こんな大事になったのに、また預けようとしているのが怖いんですけど。
旦那に殴られたこと忘れたんだろうか?
それとも、今度は上手くやるつもりでいるのかな?
(携帯の電源切らないとか、その程度だろうけど)
ところで、その人は子供預けて何してるんだろ。

143 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 11:03:31 ID:QX1jc3s0
パチとか出会い系じゃないの?

144 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 13:30:38 ID:hDLyw2IY
買い物とか習い事か?

145 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 13:38:02 ID:vBYvDuor
不倫だったら最低だね。


146 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 14:38:17 ID:Cg9prQgO
習い事なら習い事っていうんじゃない?
言えないことなんでしょ、預かってほしい理由。
てか、放置母だよね。

147 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 15:33:51 ID:hDLyw2IY
放置母、むかつく〜

148 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 15:50:00 ID:oDCY7q6f
>>112

(´-`).。oO(マトモな人だったら、なんか食べさせてるだろ)

149 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 15:57:42 ID:MQc9OZIe
>>148
134を読むと父が子ども引き取って帰ってきた途端に母親帰宅だから、
食べさせる時間もなかったんじゃない?


150 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 16:54:00 ID:R/pNp5XE
>>149
だね。警察から連絡来て、すっ飛んで迎えにいって平謝りで
腹すかせたわが子をなだめつつ家に帰ったらノー天気に満腹の嫁が帰ってきて
「ただいま〜♪」「預かるって言ったのに、警察につれてくなんて無責任云々」なんて口走ろうもんなら・・・
教育的指導の一環として張り手の一発でも食らわすべきだと思う。
これはDVじゃないと思いたい。

151 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 17:01:16 ID:+F3kpfw0
>150
それならいいけどねぇ。
でもそんな女房選んだ旦那だもの。
「この俺様に恥かかせやがって!もっと上手くやれ!ヴァカ!」って一発だとオモ・・・

152 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 17:09:40 ID:yZo5ow5Y
似た者夫婦に一票
稀にドキュ妻にひっかかったマトモ夫もいますが。

153 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 17:14:43 ID:vBYvDuor
>151
私もそんな気がする・・・。


154 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 17:25:23 ID:qUjfQfJI
普通いい人は殴らない。
それより子供にメシを作る。

155 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 17:49:19 ID:0CQwbYok
113くらいからの流れをループしてるだけなんですが・・・

156 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 18:15:00 ID:oDCY7q6f
>150
張り手なら判るけど、目の辺りに痣って事は、グーでやったんだろ
どんなに悪い奥でもグーは出ないと思うけど、世間はそれがフツーなんかな、と

157 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 18:33:30 ID:1fFNkkIv
>>154
同意。
作れなければコンビニによるくらいの知恵はあるだろう。

158 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 19:33:59 ID:MjRFQCR5
>>154
帰宅直後のようですよ

>>157
同意。
動転しててとりあえず帰宅、としか思い浮かばなかったのかな。

159 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 19:54:18 ID:ho/L/wM6
しかし、>110の話は近年まれにみるスカ話しだなぁ。
そういうの無いの?

預けられて、断れなくて悔しい話は、もう秋田なぁ。

160 :名無しの心子知らず:2005/03/25(金) 15:44:17 ID:a1Q9XsZV
スカ話は109では?

161 :159:2005/03/25(金) 16:13:39 ID:lrayseBS
>>160
> スカ話は109では?
ごめん、間違えた>>104だった。

162 :名無しの心子知らず:2005/03/25(金) 16:28:49 ID:KK2mMZJ8
>>161

いや、スカ話は>>136だろw

163 :名無しの心子知らず:2005/03/25(金) 17:40:49 ID:rYhobNRK
みんなもちつけ

164 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 01:57:02 ID:5KD+fHO4
104か〜。

165 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 13:25:06 ID:n/Gk17RG
元保母です。
今朝被害を喰らいそうになりました。
今日は保育園の卒園式で、保育はなし。うちの息子式に参列してました。
朝、連れて行くと息を切らせながら未満児クラスのお母さん(面識はあるが、話したことなし。)が
声をかけてきた。

「ねぇ、アナタ元保母さんよね?預かって!!」と子供を押し付けようと(だっこさせるように腕をのばすかたち)
してきました。
もちろん抱っこせずに「なんで私が預からないといけないんでしょうか?」とここを普段みていたので
意外とさらっと言葉にできました。
すると、「お金はあとから払うから!早く!遅刻しちゃうの!!」とぐいぐい子供を押し付けてきました。

「お金の問題じゃないんです。私はあなたの子供をみる筋合いはありません。何かあっても責任とれません。
自分のこどもならしかるべき場所に預けて仕事にいってください」といい、車に乗りました。
車が出られないように、仁王立ちをし、「お願いだって!今度お宅のお子さん、なにかあったとき面倒みるから!」
とどいてくれません。

「自分の子供なら、そんな面識しかない人になんて心配で心配で預けられません。あなたもいい大人なら
それぐらいわかるでしょ?あまり言うのであればそのままその子を車に乗せて児童相談所に連れて行っても
いいですよ?預かってくれるだろうし。あとでおこられてもしらないけど」と、言うと
「ケチ!」といいつつ、他のママに声をかけようとしてました。

ムカつきすぎて、DQN風な発言になっちゃいましたが、それより問題なのは内緒にしていたはずの
「元保母」の肩書き。どこでばれたんだろうなー・・・


166 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 13:40:25 ID:h/iEvWk9
>>165
冷静でカコイイ。

167 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 14:15:03 ID:U5j5D1y6
>>165
GJ!
いや、全くDQN風じゃないですよ。
正しい事を言っただけです。
私も万が一の時のためにイメトレ頑張ります。

168 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 15:11:12 ID:MlzwhfLJ
>>165

ひゃあ、すごいねえ。「元保母さんよね」ってわけわからんw
「あなた、元銀行員よね、お金貸して!」
「あなた、元警察官よね、あの人逮捕して!」
ってことか?

今度その人が同じようなことしてきたら、
「私は元保母だけど、あなたは現役のお母さんよね、あなたの子供の唯一無二の」
といってやってほしいです。

169 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 15:11:47 ID:H49UnOgk
>>165

DQNってすぐにケチって言うよな。w
ケチとかの次元の話じゃないっつーの。

170 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 15:17:03 ID:YyuoLRyO
年度末って忙しいんだよね。
保育なしって言われても休みなんか取れないし。
友達も困ってたなあ。

171 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 15:53:55 ID:YXfXAlKb
>>170
だからって>>165さんが預かる筋合いもないと思うけど。

172 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 16:45:10 ID:mohmddrN
>>171
>>170はそんなこと言ってないぞ。

173 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 16:57:48 ID:YXfXAlKb
>>172
そーなの??>>170の話ちゃんと理解してなかったみたい。

>>170−172
ごめんなさい。

174 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 17:03:23 ID:5KD+fHO4
いやースカッとした!!!
こういうGJ頼むよ〜!

175 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 17:13:21 ID:HBS9LEOG
近所の母親だっていきなりは困るよ。
うちの場合は朝いきなりやってきて「学校(その母が通っているらしい、でも何の学校かは知らない)に遅刻しそうだから、お宅の子と一緒に幼稚園バスに乗せてやって。」と置いていかれた。まさに置いていった。こっちの承諾もなく。
普段は園バス使ってなくて自家用車でおくってたのに。
はあ?って感じだったがまあこのくらいは、と思って、そしたらその子が「あっ!内履き忘れた。」って言い出して。
そこんちまで取りに行ってももう出かけているし、どうしようもない。
でもその子はどうしようって泣き出すし。うちの子と一緒に慰めてもだめ。ビービ-泣いちゃって困った。
そこへ園バスが来て、事情を話すと「園の方にもいきなり電話が来てお宅にお願いしたからって言われた。まあ、別に事
故がなければいいんですけどねえ。」と困惑気味だった。それから内履きの事は「○君、あなた先週の金曜日休んだから、園の方に置きっぱなしになってるよ。」で解決。
まあ、こういう顛末だったのだが。
その後その母からは「今朝はごめんなさいね。」の一言もなし。
普段からおさわがせ母子なんだよな。



176 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 17:23:06 ID:Hy4ctUQV
厚顔無恥プリン

177 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 17:23:53 ID:idDGxG8p
まぁまぁ。
困るだろうけど、卒園式の日一日くらいはどうにか預ける手段考えるのが普通だよね。
まえから行事予定でわかってることなんだし。

178 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 17:27:10 ID:Yc57uU7r
>>175 ヒー!まさに人の迷惑顧みずって感じだねー。
何はともあれお疲れさま。次も同じ目に合わない事を
心から祈ってます

179 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 17:30:01 ID:vp6j2Y6L
>>165
GJ!全く正論で、カコイイ!

私も今日、長女の卒園式でした。
乳児保育無し、仕事欠勤当然、乳児連れOKで
式も謝恩昼食会も、賑やかに和やかに終わりました。
お便りなんかをちゃんと読めば、前もって予定組めると思うんですが
そのお母さんは何故に当日の朝、そんな状況になったんでしょうね。
理解出来ないので、真相を聞いてみたいわ。
とにかく、165さんお疲れ様でした。

180 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 17:50:13 ID:ewCeO2pq
結局このママ、仕事行ったのかなあ?
なかなか>>165みたいに冷静に断れるママいないだろうから、押しつけられたママいるのかなあ((( ;゚Д゚)))ガクブル

181 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 18:15:22 ID:/uSRW9EK
>「元保母」の肩書き。どこでばれたんだろうなー・・・

交番は地域住民の情報を押さえているの
その辺ぢゃないかなー

182 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 18:21:23 ID:rkDygS79
なんで交番が個人情報流すの?>>181

183 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 18:48:59 ID:LOEinprE
こういうのきっとどうにも預かり先が見つからなくてやむを得ず
とかでなく、わざとなんだろうね。
当日朝にいきなり押しつけようとするの。
165タンみたいに冷静に断れる人もなかなかいないの見越して、
相手が「え? え?」と何が何だか分からないうちに押しつけて
置いていく気満々って感じ。

184 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 21:07:52 ID:W+GWDIp2
>>168
ワロタ

「あなた元自衛官でしょ!北朝鮮攻撃してよ!」
「あなた元パイロットでしょ!アメリカ連れてってよ!」

う〜ん、これくらいしか思いつかん。

185 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 22:44:14 ID:YyuoLRyO
単に「卒園式で保育なし」って連絡を見落としただけのような気がする。
当日の朝、いつもどおり預けようとして愕然、とか。

186 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 23:33:43 ID:b/lwct2J
私は元、高校の英語教諭。
といっても、大学卒業したあとに採用試験も受けずに臨時採用を1年間×2回やっただけ。

それなのに、ものすごい家庭教師してって言われる。
しかも「たまには人を教えた方が感が鈍らなくて良いわよ」みたいに、相手の方が好意で
ボランティアでタダで教えさせてあげるわ、みたいな感じで・・・

いや、もう鈍ってますから。
というか、小学生に何を英語を教えればいいんだ?

187 :名無しの心子知らず:2005/03/27(日) 00:07:32 ID:siaIU3cg
>>186
何のために英語教諭の免許を?
そっちの方が気になるよ。


え〜とはいらんよ、系の先生なのか?

188 :名無しの心子知らず:2005/03/27(日) 00:50:36 ID:DwCOHYcw
別に教諭免許をとったからっていって一生涯先生を
勤めあげなきゃいけないわけでもないと思うのだが。

189 :名無しの心子知らず:2005/03/27(日) 01:07:58 ID:DxQmdvuU
>>185
それならそれで、もっとまともな頼み方があると思います…。

190 :名無しの心子知らず:2005/03/27(日) 01:28:07 ID:Pd5tJ7bC
>189
そうだよねぇ。
「預かってくれて当たり前!」って態度でこられて「いいですよ」って気持ちになれる人は
あんまりいないと思う。


191 :名無しの心子知らず:2005/03/27(日) 02:03:47 ID:AP1fPvJk
私ももともと好きでない知り合いに託児されかかったけど
「人の子供は預からない主義なの〜。ヤなの、責任が重くて疲れるの〜、つか一時保育紹介しようか?」
「う〜ん、ぶっちゃけ子供苦手(事実)なの〜自分の子供以外…ホント、ゴメンネ〜、無理。」
「う〜んでも、私はあなた、イヤイヤ、あなただけでなく、誰にも預けないし〜。ちゃんとプロに預けようよ。料金はね〜…?え?お金払ってまではヤなの?」
とビシビシ言ってやった!気持ちいー!!!…そういやあれから来ないよ!嬉し!

192 :名無しの心子知らず:2005/03/27(日) 02:44:48 ID:04PrKAGx
「お金払ってまではやなの?」まで言ったんだ!
いや〜よく言ったね。GJ!!


193 :名無しの心子知らず:2005/03/27(日) 03:05:48 ID:DSTiUF4H
要するにケチなんだよね、自分の都合のために金を払うのはイヤ、
他人におしつければ一銭もかからなくてラッキーというわけか。

「え? 3時間も預かるの? じゃあ1時間2千円で6千円。
 前払いでお願いするわね」

とか言ってみたいw

194 :名無しの心子知らず:2005/03/27(日) 03:13:31 ID:04PrKAGx
一時間2千円!高いですな〜
私も言ってみたい

195 :名無しの心子知らず:2005/03/27(日) 03:27:57 ID:R7cz1r6W
お金払うから!て言われたらどうするの?

196 :名無しの心子知らず:2005/03/27(日) 09:27:22 ID:P4NVbZSy
「じゃあ9時から5時まで一日1万円よ。前払いしてくれなきゃ、預からないわよ」って
言ってしまえ。
延長は1時間につき2000円と付け加えるのをお忘れなく。
うちはそれで追い払った。
実はさくらも用意して実演したんだよね。
従姉妹に化けてもらってよく押し付けようとするママのまえで
「じゃあよろしく、」とおもむろに財布から1万円私に支払ってもらった。
(もちろん1万円は実は私が先に渡していたお金)
「あの母親は子供預かるとき1万円も取る」って噂がたったのは当然。
そのおかげで誰も預かってほしいと言って来なくて助かる。
隣町に住む従姉妹も同じような思いしてたので、次に私がさくらを演じたわよ。
そしたらその後本当に1万円払って来たママいたって。
事情を聞くと、それなら仕方ないって状況だったので預かって、お金は
こっそり返したらしいけど。
でもどちらも図々しく預けようとする母親からは二度とあずかってくれとは
いわれなくなった。



197 :名無しの心子知らず:2005/03/27(日) 12:40:38 ID:RQM6Nzu4
>>196
GJ!
事情によっては1万でも安い、ありがたい場合はあると思う。

198 :186:2005/03/27(日) 13:39:53 ID:gRVHyqZM
英語を教えたかったのではなく、英語を学びたいから(自分が)英文科に入りました。
そして、取れる資格はとっておこうと思って、中高の免許を取っただけです。

卒業と同時に結婚したのですが、その時に臨時採用で教員をしただけです。
(臨時といっても、一応一年契約で他の先生と全く同じ仕事をしてましたよ。
 臨時だからといって甘えた仕事はしてなかったつもりです)
で、2年働いた所で子供が欲しかったから辞めました。

普通に過去の話として話しただけなのに、(他のママとかとも「元看護婦だけど
何もかも忘れちゃったわよぉ〜〜」みたいな話をしてて盛り上がった事があった)
なんか「教えさせてあげるわ。私の可愛い子供を。」って感じで学校帰りに押し付け
られそうになったんですよ。

人に頭を下げるのキライな人っぽかったけど・・・英語が目的じゃないんだろうなぁ。
学童保育代わりなんだろうか。わかりませんが。

199 :名無しの心子知らず:2005/03/27(日) 17:19:56 ID:6l7FhNi1
>>198
教えさせてあげるわ。私の可愛い子供を、毎日。
よければ土日も。ね?うれしいでしょ?
え、授業料?お金を取る気?
ずうずうしわね、教えさせてあげるのに、私の可愛い子供を。

という具合になる。

200 :名無しの心子知らず:2005/03/27(日) 18:58:46 ID:JZ60Ilx5
ただで先生の勉強をさせてあげるのよ。
なんて気のきくワタシ ウフッ ですね。

201 :名無しの心子知らず:2005/03/27(日) 22:31:58 ID:P4NVbZSy
うるさくて落ち着きの無い子は迷惑だから絶対預かりません、と公園ではっきりと
宣言している公園ママがいる。
大人しくお行儀いい子はよろこんであずかるそう。
この間、お預かりオーケーしてる子供のママが胃けいれんになった時、
折り悪くご主人が出張中、実家の人がくるまで、その宣言ママ子供を一晩泊めて、
胃けいれんママ入院させたって。転げ回りそうなほど苦しそうだったので
その方が安全だからと胃けいれんママを説得したそう。
もちろん普段どんなにいい子だって、「ママがいない」って夜泣き出したそうだけど。
それは当然の許容範囲って後で宣言ママ言ってた。
次の日痛みも取れて実家の親も到着し元気に退院したママが後日公園で
「夕ご飯やお風呂まで面倒見てくれて、それからずっと夜抱っこして一緒に
寝てくださったの。子供が報告してたわ。本当に助かったわ。」と
感激しながら話してた。
でも宣言ママ
「それは○○ちゃん(胃けいれんママの子)がお行儀のいい大人しいいい子だから
でなきゃ、ぜったい預からないわよ」と相変わらず憎まれ口を叩いている。
預かりお断りの子供のママ達は悔し紛れに
「ふん、どうせうちの子はいい子じゃないわよ、何よ、何様のつもりよ」
とずっと悪口を言っている。
うちの子をお預かりオーケー組に入れてもらってる私も
宣言ママのようにはっきりいいたいよ。スカっとするだろうなあ。








202 :名無しの心子知らず:2005/03/27(日) 23:11:21 ID:JYfnJpzI
>>201
憎まれ口っていうか、もう宣言済みであるなら
何度も念を押す必要はないんじゃないの?
お断りママのいる前で同じ事を何度も言うのはただの無神経だと思うけど。

203 :名無しの心子知らず:2005/03/27(日) 23:18:35 ID:vk9bVqsn
>>202
いやいや、お断りママは
「そんなに面倒見てくれるなら、いざと言う時(急病など)は
きっと面倒見てくれるわ。頭下げまくったら大丈夫だわ。」
とか思いそうだよ。
で、何でもない時に急病や急用のフリをして来る
・・・・・と、宣言ママは思ってるかも。
過去に痛い目にあったんじゃないかなぁ?<宣言ママ
しつこく言っておくに越した事ないよ。
私でもそうするかも。

204 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 00:23:07 ID:Ejq9EU2b
宣言ママ、いい感じ〜

205 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 00:33:46 ID:yFunKUdw
>182
自治会の役員の経験ないの?
自治会で困った事があると、参加してる交番のおまわりさんが地域のプロフェッショナルな人材を
紹介してくれたりしますよ

206 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 00:42:14 ID:trtZaOMJ
いいかあ?
自分の子はおとなしいほうだし、別に他人を頼るつもりもないけど、
そんな失礼な(他人の子どもを差別するような)発言を何度もする人がいたら、
自分に当てはまらなくても不愉快だけど。
過剰防衛にみえる。

207 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 00:49:43 ID:AxCC8+Zl
は〜い、ほんの数十行で全てを判った気になってる
バカ共の批評大会が始まりましたよ〜

208 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 00:49:56 ID:gUCrT1fl
>>206
私もそう思う。
断りたい人に頼まれた時だけきっぱり言えばいいことだと思うなあ。
うちも全く人を頼るつもりないけど、子供がかなり活発なので
そんなこと何回も言うの聞いてたら気分よくないわ。
なんか大人に都合のいい子だけがいい子?みたいな。
もちろん理屈では「自分が預かるとしたら」って言う意味のはわかるけどね。
でも活発とうるさくて落ち着きないって結構紙一重だし、
頼んでもないのに子供の性格勝手にあれこれジャッジしてほしくないって思う。

209 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 00:55:53 ID:Te4GtyNg
>>206
宣言ママを悪く言うつもりはないけど、確かにそんな人は少し警戒するかも。
なんか常に審査されてるみたいに感じるし。いつ立場が変わるかも分からないしね。


210 :204:2005/03/28(月) 01:05:51 ID:Ejq9EU2b
そうですね。よく考えればそうかも。。
「宣言ママいい感じ」ではないですね。

211 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 01:05:52 ID:kiwhb59j
>>208
あんたの子供がかなり活発
活発とうるさくて落ち着きないって結構紙一重

∴あんたの子供は落ち着き無い可能性がある。

212 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 01:35:41 ID:/+3sb9hH
>>211
うん、可能性あります・・・。
でもTPOは躾ようとがんばってるよ・・。
ただ、それを「あの子落ち着きないからダメ」と、預かってもらおうなんて
みじんも思ってないのに批評されるのは誰でも気分よくないと思うけどなあ。


213 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 01:45:21 ID:1Z6hjFF1
>>205
それって長いことその土地に住んでいる人で尚且つ現役の場合なんじゃない?
165さんの書き方だと元保母さんだったのは結婚前だったみたいだし、
そのことがまわりに知られてないってことは結婚後その土地に来た可能性が高いと思うけど。
いくら交番でも結婚前の職業はわかんないと思うよ。(本人も内緒にしてたならなおさら)

214 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 02:28:29 ID:avv2akXx
私は某専門職(子供扱う事もあり)ですが。
毒女時代面識がなく話した事もない近所の人にいきなり子供抱えて夜にピンポン突撃されて
子供の事について私の専門分野について聞かれた事があります。
私の職業がなぜわかったか聞くと私の職場で見かけたからとか。
あつかましい人やめざとい人はいるもんです。元保母さんの人もどっかで情報が漏れたのでしょう。

215 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 04:39:43 ID:Dq0qyUji
子供の気質(活発・活動的・言う事を聞かないなど)はある程度は生まれつきだからね…。
もちろんそれを正すのは親の役目だし、難しい子でもちゃんと躾をすれば変わって行くだろうし。
逆に本来大人しめの子でも親がドキュならいずれドキュになる確率も高いだろうけど。
でも、躾もまだ途中の段階の子供で、親も手を焼きながらもしんぼう強く頑張ってるところに
「あなたのうちの子はいい子じゃないからお断り!」なんて言われたら…辛いね。
預かってもらおうって言う気がなくたって、いい気持ちはしないと思う。
ドキュ親にはいい対処法かも知れないけど、育てにくい子を頑張って育ててるお母さんにはどう言うんだろう?
親が良識的でも同じように言うなら、その宣言ママは感じ悪いかな。ちょっと。
まあ気持ちもわからないでもないけどね。騒がしい子を預かるのは大変だろうし…。

216 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 08:10:48 ID:SVY4deWd
お断り(されてる)ママがドキュなのかどうかは、
文面からははっきりしないね。
悔し紛れに悪口言ってるあたり、可能性なくはない。
それ以前にお断りママとの間に何かあったのかも知れないしね。

217 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 08:56:24 ID:2EyHmj85
うちの子が大人しかろうと五月蝿かろうと、そのママのことは心から打ち解けることは絶対無いだろうな。
苦手だ。

218 :165:2005/03/28(月) 09:26:00 ID:ZndSBGT1
さっき、保育園に預けてきました。(今日は仕事は自宅持ち帰り)

すると、卒園式の日に声をかけてきたママに遭遇。内心気まずくなりながら横を通り過ぎようとすると
大きな声で「あの人、土曜日預かってくれなかったんだよー。元保母なのにさー。」と
一緒に歩いていたママに言っていました。そのママも困ってモニョった顔をしていました。

かかわったら負けだ!と思いつつ、息子を保育園に預け、車に戻ろうとすると、
「ねぇ?どうして預かってくれなかったの?仕事しているんだからお互い様じゃない?
ましてあなた元保母なんだから、資格を生かさないでどうすんの?ほら、いま
チョボラってはやってんじゃない?あなた、そういう気持ちもない人なの?」と、
声をかけてきたママの知り合い?みたいな人に言われました。



219 :165:2005/03/28(月) 09:26:28 ID:ZndSBGT1
もう、内心ムカムカ通り過ぎて怒鳴りそうになりましたが、子供も近くにいるし、
「じゃぁ、聞きますけど、なぜ私が『元保母』ということをご存知なのですか?
こちらへ越してきて誰にもそのことはおっしゃってませんが?それに保育園に預けるにしても
ちゃんと手続きを踏んで預けてますよね?当日いきなりそんなこと言われても迷惑ですし。
確かに私は元保母ですが、その前に彼女は、彼女のお子さんの現役のお母さんですよね?
もっと子供の安全を考えてしかるべきところに預けるのが筋ではないのでしょうか?
何があっても責任とれませんし。それにそうやって正論めいて私にお説教をしてくるぐらいの
仲の良いあなたが預かればよかったんじゃないですか?」といい、その後預けママに

「ねぇ?なんで私が元保母ってわかったんですか?どこからきいたんですか?
特に誰にもいってないのに情報が漏れるって気持ち悪いんですけど。教えてください。」と
にじり寄ってみました。
すると彼女のクラス(未満児さん)の中に、以前同じ保育園に預けていたママの下の子が
いるそうで、そこから聞いたそう。ナンテコッタイ・・・

結局卒園式の日は、押し切られたほかのママが預かったらしいのですが、「保育代出すっていってんのに
預かってくれなかったの」と吹聴しまわってるとききorz
あと1年で上の子は卒園だし、それまでのガマンだけど、もうムカムカしてしょうがないです・・・orz
今の仕事がパソコン教室(幼児〜中学生程度までの教室)なんで、時々そっち方面のママにも悩まされているのに、
保育園でも悩まなくちゃいけないなんて・・・・。

グチ交じり長文でスマソ。


220 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 09:31:21 ID:ouljrUfx
元保母さんって国勢調査で学校名書くから分かったとかかも?
あれって集める人が中見ちゃだめなんだったかな?
でも前住んでたところはチェックしてた・・・

宣言ママって何様?って感じ
お断りされてる子供のママが預けようとして断るなら分かるけど、
普段から周りに言ってるなんて・・・言い方っていうものがあるのでは?
お断りされてるママが病気になっても預からないってことだよね?
それもどうかと・・・
ほんと過剰防衛だと思う。
過去に痛い目にあったのか?

221 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 09:31:45 ID:hojf2b0V
私もお断りママとは付き合えない。
実際、女の子一人のママで似たような人と付き合ったけど、ダメだった。

うちはその女の子と同じ年の男の子と下に娘。
息子は活発で落ち着きも無く、他人の家には行かせられないタイプ。
連れてっても私が気付かれして落ち着けない。

なので、友達には何時も家に来てもらってる。
お断りママは息子が嫌いで娘がお気に入り。
「息子さん、誰かに預けられない?娘ちゃんと家に遊びにおいで」なんて平気で言う。

落ち着きの無い息子に躾けるのはとても大変で、娘は言い聞かせれば直に守るお利口ちゃん。
でも他人に比べてとやかく言われたく無い。

それに大人しい子が良いってのは大人の都合の良い子って事だと思う。
大人しい子も活発な子もそれぞれ良い所が有る。

222 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 09:59:23 ID:wfDmk7pK
ひとつ指摘しておくけど。

宣言ママが「ことあるごとに」言っている、
「お断りグループのママの目の前で」言っている、とは書かれていない。
憎まれ口をたたいている、という記述はあるが、それが自主的に毎日のようになのか、
そういう話題が出たときにだけ、偽悪的に返答しているのかはわからない。

「預かるなら」大人しい子がいい、これも本人の自由でしょ。
落ち着きのない子は存在を認めない、って言ってるわけじゃなし。

223 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 09:59:46 ID:kiwhb59j
>>221
あの、そのお断りママと宣言ママはそうとう違わないかな?

私から見たら、宣言ママが今までどれほど苦労してきたか、って思うけど。
ここで、活発と落ち着き無いの区別が付いてない、宣言ママを批判してる
ママ達を見てると、あぁ、こういう人たちがうちの子は落ち着き無いんじゃなくて、
活発だから大丈夫、と言って押しつけていくんだろうなぁ、って感じする。

224 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 10:10:12 ID:pNSpPhEp
165タソ、お疲れ様でした。読んでて「類友」だな・・・と。
勝手に人の職業をベラベラしゃべるようなヤツにろくなヤツはおらん。
きっぱり言えてよかったね。

225 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 10:13:11 ID:S1a/aYBy
なんだかなー。
「201の宣言ママ」に同意的な意見って、
「子供を預かりたくないとハッキリホンネを宣言出来る部分」なんでしょ?
そして、批判的な意見は「子供を資質で差別する部分」で。
両方、矛盾してないよ。
↑つまり、ひとにより感想を異にするのは当然だから、
相手側の感想にまで踏み込んで否定し合うのは違うだろ、ということ。

私は、子供をいい子・悪い子の資質で差別するその考え方だけでカンベンだから、
そのママにはリアルでは近づきたくないかな。これが、
「躾がなってない・礼儀がわきまえられない子」とか
「よそのお母さんの言いつけを守らない子」とか、まだ
「一律3歳以下の子」は預からないわよ、みたいな宣言だったなら共感出来るけど。

226 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 10:23:47 ID:+FsUNqIj
>>218

チョボラってなんだろう?
流行ってるのか?乗り遅れてるのか?
ちょっとボランティアの略なのかな。

227 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 10:30:58 ID:3KWWiezB
>ここで、活発と落ち着き無いの区別が付いてない、宣言ママを批判してる
>ママ達を見てると、あぁ、こういう人たちがうちの子は落ち着き無いんじゃなくて、
>活発だから大丈夫、と言って押しつけていくんだろうなぁ、って感じする。

でも、活発=よく動くだから、実際受け取る人によって微妙なところもあるよ。
少なくとも「大人しい」の対極にはあるわけだもん。
しかもそれがなんで「活発だからと預けていくんだろうなあ」とう結論になるのかその発想に唖然。

あと、お断りグループが「ふん、どうせ・・」というくだりから、その人たちの目の前で
話してるってことはわかるけど。なんたって宣言してるんだから。

>>225さんに激しく同意。
そのママはきっぱり断れるところは偉いと思うけど、人間的には尊敬できないしかかわりたくないな。

228 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 10:33:53 ID:WZq4Z5zo
>>226
流行っていないと思うよ〜。w
あなたにも出来るちょっとしたボランティア店みたいなCMを
昔政府公報がやっていた。それだと思う。

229 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 10:34:53 ID:wfDmk7pK
>225
まぁ概ね同意だけど。
>そして、批判的な意見は「子供を資質で差別する部分」で。
ここがね。
>201の書き込みでは、「子どもの資質」・「親の躾がなってない」どちらを
宣言ママが嫌っているのかなんて判断できないと思うよ。

つまり私が言いたいのは、「みんな行間妄想しすぎじゃない?」ってこと。

230 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 10:35:04 ID:0aJj1zpL
>225
そうだねー。
資質で差別するのはヨクナイと思う。

ただ、自分の子供と相性が悪いからかもよ。
自分の子供 マッタリ派だったら、
活発な子とはうまく遊べないだろうし・・・

なんとなく、この宣言ママは口が悪いだけのような気がする。
「○○ちゃんは元気で活発だから、うちの子といると退屈だと思うのよね」
とか言って、断ればよかったかもね。

ちゃんと夜泣きにも対応してくれているし、
大人に取って都合の悪い子供を預からないだけの人だったら
夜泣きなんてしようもんなら「キー」となって放置するんじゃない?

自分の限界を知っている責任感のある口が悪い人だと思う。


231 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 10:39:30 ID:lcTDtA0K
>>201には
>うるさくて落ち着きの無い子は迷惑だから絶対預かりません、
>大人しくお行儀いい子はよろこんであずかるそう。
と、書いてるからやっぱり躾の出来てない子・・・って意味じゃないの?
もともと子どもをあずかる事自体はそれほどいやがってないんでしょ?
子どもの面倒もしっかり見てるし。
だけどキッパリ宣言しておかないと、託児所化しちゃうから、
せめて自分の扱いやすい子なら「何かあった時には」頼ってきてもいいよ。
というかんじじゃないのかな。
憎まれ口もキツメに言わないと「私も私も・・・」って図々しいママは絶対に来る!
間違いなく来る!
本当に図々しい人は手がつけられない・・・。

 


232 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 10:42:36 ID:+FsUNqIj
>>228

ありが豚
なんでも略すんだね〜
あっ、おばさんの仲間入りってことかな
わぁぁぁぁああああん・゚・(ノД`)・゚・

233 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 10:48:08 ID:3KWWiezB
>>231
なるほどね〜、確かに預かってあげようと積極的に思ってるからこそ、線引きは
必要なのかもね。
でもやっぱりその言い方は誤解を招くというか、例え「躾されてない子はお断り」と
いう意味で言ってるとしても、そんなこと人前で言う時点で何様?と言われても仕方ないかも。

234 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 10:53:10 ID:lcTDtA0K
>>233
思われてもいい・・・位の気持ちなのかもよ。
親しくなれば自分の事はわかってもらえるし。
ある意味偽悪者?
私もその位言いたいよー。
もともと迷惑な人にはハッキリ言うタイプなんだけど、
嫁いだ先が田舎の小さな自営業・・・。
なので逆切れされて悪い噂でも流されて、商売に差障りがあったら・・・とか思うと
言えない・・・。トメウトダンナにも迷惑かけるし。

235 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 10:53:18 ID:kiwhb59j
>>227
>>活発だからと預けていくんだろうなあ」とう結論

行間を読まずに脊髄反射する単純脳だから、例として言ったまで。
結論という意味で書いたんじゃありません。あしからず。

>>229
>>つまり私が言いたいのは、「みんな行間妄想しすぎじゃない?」ってこと。

それだ!

236 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 11:08:51 ID:3KWWiezB
>>235
宣言ママに共感できないのが行間を読まない脊髄反射と思わないよ。
それを言うなら>223の内容は行間妄想どころか妄想そのものだよ。
まさに>>225さんの言う通り、両方矛盾してないと思う。

237 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 11:34:46 ID:bhwCOW48
どうでもいいが、>>219

>こちらへ越してきて誰にもそのことはおっしゃってませんが?

↑この部分がはげしく気になって気になって仕方がないwwwww

238 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 11:37:12 ID:kiwhb59j
>>236
私、頭おかしいのかな。
私も、>>225さんの意見に全面的に賛成。私の足りない頭じゃ
思ってるコトをうまく言葉にできないんだけど、>>225さんの言ってることが
真理だと思う。

なんというか、「宣言ママとはつき合えない」って言ってる人たちは、
たった数十行のカキコでそれまでの宣言ママの歴史を知ったかのように
批判してる人達がいるので、いかがなモノかって思ったの。
自分の子供が審査されてるようなのは、確かに不満だとは思うけど、
宣言ママがそうなっていった経緯とか勘案せず、
「つき合えない」ってのは??と思ったんです。

>>225さんの言うとおり、批判ママも宣言ママもすれ違いというか、
論点がずれてるのは承知の上だけど……

でも、こうして宣言ママの周りでママ友の選別が出来ていくのって
羨ましいな。私の周りも話の断片から物事判断して批判するママの
おおいこと。正直つき合いたくないんだけど、流されてる……

239 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 11:37:34 ID:eIOAis8u
>>237
そうそう、GJなのに惜しい!と思ってしまった。

240 :225:2005/03/28(月) 11:52:06 ID:S1a/aYBy
225でやめときゃいーんですが、余計な一言書き込みに来ました。

>236
> なんというか、「宣言ママとはつき合えない」って言ってる人たちは、
> たった数十行のカキコでそれまでの宣言ママの歴史を知ったかのように
というか、私がそもそも「宣言ママとはつき合えない」と感じたひとりなのですが、
それは歴史や人格背景を知った上(想像した上)ではありません。

むしろ、カンケーない。
話の断片から人格を邪推するのではなく、その「断片」そのもの、
どんなに立派で優れた人物であっても、その「子供を資質で差別する」という考え方自体が
受け入れられない、という意味です。

ちょっと>201を整理してみた。
つまり、痙攣を起こした友人の子供が「うるさくて落ち着きの無い子」だったら、
その宣言ママは看過するつもりだったのかしら?・・・と読んで真っ先に嫌悪感じたこと。
共感に近い意見もあったけど、私は「うるさくて落ち着きの無い子」に
「親が躾してないDQNな子」とイコールな意味は、最初読んだとき見出せなかったのよ。
言い聞かせてダメをダメと判る判断力は持ってるけど、叫んだり暴れたりするのが好きな
山猿タイプの子全般を「うるさくて落ち着きの無い子」、と括ってるように捉えました。
後から読み直してみると・・・201さんの言葉のアヤだったのかも。
でも、その些細な言い方の違いが、私にとっては大きな印象の違いだった。
それを邪推だ補完だと言われれば、素直にあやまるしかないですが。

241 :240:2005/03/28(月) 11:53:27 ID:S1a/aYBy
って、アンカーずれてるしorz

236さんでなく、238さんへのレスでした。引用文のとおり。

242 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 12:00:18 ID:V68Dcc0N
>>240
それはおかしくない?

>>私がそもそも「宣言ママとはつき合えない」と感じたひとりなのですが、
>>それは歴史や人格背景を知った上(想像した上)ではありません

なら尚更批判に当たらない、というか、断片情報で宣言ママの事を、
「子供を資質で差別する」人間だと判断したってことですよね?
それはちょっと傲慢なのでは?

>>宣言ママは看過するつもりだったのかしら?・・・と読んで真っ先に嫌悪感じたこと。
看過するかどうかはあなたの主観であって、そういう状況になったら預かる可能性だって
ある。
結局、あなたも数十行の書き込みで、その人の人格、行動規範まで想像して
断定してるんですよ。

243 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 12:01:32 ID:wfDmk7pK
もし私が「宣言ママ」だったら。

>つまり、痙攣を起こした友人の子供が「うるさくて落ち着きの無い子」だったら、
>その宣言ママは看過するつもりだったのかしら?・・・と読んで真っ先に嫌悪感じたこと。

そもそもそういう時にお声がかからないように、「宣言」してるんじゃないかな。
頼まれたら迷うだろうけど、頼まれなければ(友人の急病を知らなければ)それだけのことだもの。
というか、私だったら急病だからって友人に連絡しない。
旦那は出張中、実家は遠方か・・・義実家が近ければそっち、
それも駄目なら病院に事情を話して一緒に入院またはシッター頼むと思うなぁ。

244 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 12:02:46 ID:j3zFPl+R
何故、傘の柄に仕込んだんだろう。
逆さにしたら目立ってしょうがないだろうが。
技術不足だったのか?

245 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 12:05:29 ID:3KWWiezB
>>238
たった数十行のカキコでそれまでの宣言ママの歴史を知ったかのように
批判してる人達がいるので、いかがなモノかって思ったの。

なるほど、ここにすれ違いがあるみたい。
だって、宣言ママちょっと・・と言ってるレスって全然そんな風に読めないよ?
こういう人と付き合いたくないとかそういうのはあくまで主観なんだし。
話の断片を聞いてGJ!というのはいいけど、それはちょっと?と言うのは
行間妄想っていうのはおかしいと思う。
あくまで与えられた情報の中で感想を持つわけなんだから。
逆に、「こういう人って・・」という235みたいな内容を行間妄想っていうんだよ。



246 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 12:15:29 ID:3/flvGl4
>>244 の発言が禿しくキニナル。
傘の枝に何を仕込んだの―?

247 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 12:18:38 ID:3/flvGl4
柄だった…

248 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 12:20:24 ID:wfDmk7pK
>245
ネットな以上、「話の断片」でしかないのは確かだよね。
そこから良いように想像するか、悪いように想像するか。
そのあたりを見ると、カキコしてる人の性格も妄想できて楽しい(笑)

そして>244が誤爆なのか、私も気になる。

249 :244:2005/03/28(月) 12:20:35 ID:j3zFPl+R
誤爆です。
青森の警察官の盗撮事件についてでした。

250 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 13:20:25 ID:93ea67V3
>>248
加えて、書き手の性格や文章力にも左右されるところもおもしろいよね。


251 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 13:28:44 ID:2EyHmj85
宣言ママも預かりごり押しママも苦手なタイプなママだ。

252 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 13:35:22 ID:DM9yFG3k
>>248>>250の様な、人を見下す陰険陰湿っぽいのも苦手だ。

253 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 13:41:43 ID:bhwCOW48
251にも252にも同意。でも、248にも250にもちょっと同意。

そして、手垢のついたこの台詞を自分に向かって言って見る「オマエモナー」

254 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 13:46:26 ID:93ea67V3
>>252
いや、見下したりしてないよ。
たまに、「あれ?この人内容的には別におかしいこと書いてないのに
なんで叩かれてるの?」みたいなの見かけるからさ。
文章力だったり性格だったりで反感かったりしちゃうことあるじゃない。
って、まさに今の私か・・?orz

255 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 14:10:16 ID:eIOAis8u
>>254
なごんだ。
私は見下してるとは感じなかったよ。>250
安心汁

256 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 14:15:30 ID:z2LW171D
宣言ママは自分の事が嫌いな人は遠慮せずに去っててねと言う事だと思った。
分かりやすくて良いと思うんだけど。

257 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 15:24:18 ID:jdTg6Ngt
その宣言ママも公園のすべての子を「預かれる派」「断る派」に分けてるわけじゃないでしょ。
大部分は、預かってと頼んだことない、どちらにも属さない派の子供じゃないの?
断る派に厳しいのは、きっといろんな背景があるんだよ。

258 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 15:27:37 ID:S1HD7n1M
要するに宣言ママは元保母さんで
個人情報が漏れたから大人しい子しか
預からなくてGJ!って事だろ?

259 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 15:30:59 ID:E7I8stqQ
どっちにしろ、その宣言ママは度胸があるね。


260 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 15:33:20 ID:mh9BhhWZ
>>258
混ぜ過ぎー。

261 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 15:42:08 ID:DafRSUlP
宣言ママたたいてる人いるけど、私も平気で断る人だから気持ちわかるね〜。
預かって「あげる」んだから、当然子供の人柄選ばせて欲しいよ。
正直他人の子の世話なんてめんどくさい以外の何者でもないよ。
私も好きな親子の子供は緊急時むしろ預かりたい(子供が好きとかでなく力を貸したいから)が
どうでもいい親もしくは子の親はもうよ〜っぽどの事でも無い限り
「預かり」はかんべんだな…。遊ぶとか親もいての事は別として。
だって断って嫌われても痛くないしね、こっちは。

262 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 15:58:02 ID:ouljrUfx
私の子供はおとなしいけど、宣言ママにはもにょる。
言い方が悪いよ。
○さんと○○さんはお互い様だから預かるわ、とか言えばいいのに。
あの書き方では、おとなしくない子は預からない、と言ってるように見せて、
言外にしつけが悪い、うっとうしいガキと言ってる感じがする。
大人なんだから摩擦をさけようとは思わないのかなーと思う。
まあ私はプロか身内以外に預けようとは思わないし、預からないけど。



263 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 16:19:46 ID:bhwCOW48
断ること自体は別にどーでもいいつか、むしろはっきり言う人GJ!なんだろうけど
断る理由と、その理由を公言してる辺りに引っかかる人がいるってことでしょ。

仮にその人が「お金のある家庭の子供は預かるけど、貧乏な家庭の子は預からない」だったら
それってちょっと引くかもーて人の方が多いんじゃない?
理由がたとえば、生活観や価値観の異なる家庭の子を引き受けるのは大変だ、とか
以前生活に困ってる家庭の子を預かって、物を盗まれたので用心のため、とか
それなりの理由があったとしても、やっぱりその線引きの基準によっては「それってちょっと…」と
思う人はいるだろうさ。
「貧乏か裕福か」を例に出すのは違うといわれるかも知れないけど、どちらも結局は
その人の価値観による線引きでしかないわけだし。

まあでも、個人的には「年収800万円以下の家庭の子は預からないの」とか言い切っちゃう人が
もしいたら、ある意味オモロイと思う。自分は近寄らないけど。

264 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 16:27:45 ID:2E6/4xCV
>>262
>まあ私はプロか身内以外に預けようとは思わないし、預からないけど。

言い方が悪いよ。

265 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 16:32:57 ID:f76GRR6f
>>262
>○さんと○○さんはお互い様だから預かるわ、とか言えばいいのに。

これを言っちゃうと「うちもお宅に何かあるときは預かるから!」と言って
一方的にかなりの回数で押し付けられちゃう。
で、実際に1回だけ本当に急用で3時間弱だけ預かって欲しかったときに
お願いに行ったら断られた(経験談)
「うちの子今遊びに行ってていないのよー。○ちゃんもうちの子がいないとつまらないでしょー。
ごめんねー。私も子供がいないと扱い方わからないしー。」
とインターホン越しに言われた。

266 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 16:34:23 ID:DafRSUlP
>262
摩擦上等、じゃないけど預けられる迷惑を知りきった人だから
もう「きっぱり」言い渡したいんだろう。
言い方アレだけど、やっぱり元気よくてやんちゃな子供は預かりたくないし
またその母親もあまり神経質な人がいない気がするんだよね…。私のまわりだけかも〜だけど。
だから、あまり深く考えない預かってもい〜よママ=預かってくれてもいいのにぃっケチ!
とかってなってくる。簡単に「またお願い〜!うちも預かるからぁ〜。」ってさ…。キリないよ。

267 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 16:35:34 ID:wfDmk7pK
とりあえず、ここは託児所代わりにされて困ってる人を助けるスレでもあるわけだし。
宣言ママはどきっぱり断れてるってだけでもGJじゃないの?
多少DQNな言い方でも、断りきれないよりはマシって流れじゃなかったっけ?
(今日久しぶりに見に来たんで、方向性が変わってるならスマソ)

268 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 18:21:34 ID:o62Azavu
>>264
プロか身内以外に預けたくない、預かりたくないってのは私もおなじだ。
胃痙攣になったらどうしよ〜。

269 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 18:30:11 ID:raisM70n
>>268
本当に胃痙攣だったら、相手がセコケチだろうがネグレクトだろうが
気にしない。とにかく子どもは任せろ、救急車呼べって感じだよ。
とにかく尋常じゃない痛がりかた、のたうち具合だから、あんなの
出くわしたらビン・レディンだって手を貸す。

むかし近所のセコケチ放置奥が胃痙攣になったことがあり、当時
幼稚園年長の娘が号泣しながら我が家にかけこんできたことが
あった。
私の父も母もその奥からは迷惑をこうむっていて、いっさい関わり
はもたないと誓っていたようだったけど、あまりにも苦しそうだから
救急車呼んだり子どもの世話したり部屋片付けたりしてたよ。
(のたうちまわって家具倒したり、吐いたりしてたし。子どもはビビって
おしっこもらしてた)



270 :227:2005/03/28(月) 18:31:09 ID:raisM70n
ビン・レディン→ビン・ラディン

orz

271 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 19:40:24 ID:bOAV/xeO
私は同居嫁です。偽親の姪が我が家を託児所代わりにしてる。
その人は実家も近所にあるので両方に順番で預けてる。
朝〜夕方は保育園や学童に預けてる。
用事があると友だちにも預けるそうだ。用事が数分で
できる事でもその人は数時間かけて済ます。
その人は仕事をしてない。してないが用事で人に預ける事が多々ある。
用事で体が疲れるそうで「疲れたから預かって」と家の前に置いていく。
その人の旦那は、帰宅が早いので子どもを預けて食事を作ると預けている
間に帰宅してくる。九時になっても食事が作り終わらないので、
旦那が食事を作ってる。それから旦那が迎えにくる。
いつも用事用事と言うので、なにげなく聞くと用事は「醤油買う」
「ラーメンを買いに行く」とまぁ・・泣ける用事ばかりだ。
時間の感覚が全くなく、人を待たせる、用事を期日まで守らない事は
普通らしい。偽親は姪は可愛いらしく「体が弱いから」「ノンビリ屋」
「計算ができない天然」と言うが実は全部計算してる事を
私は本人から聞いて知ってる。(誰かがやってくれる・見てくれる)

人の家を託児所代わりにできる人は、計算高いなぁと思うわ。
その人、高学歴で超有名企業に勤務してたそうです。


272 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 20:11:20 ID:2EyHmj85
メンヘルか、ADHDなんじゃないかその姪とやら。

273 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 22:44:15 ID:kNyQlbsc
>>271
将来自分の子供からアホ呼ばわりされる典型だな

274 :273:2005/03/28(月) 23:30:31 ID:kNyQlbsc
>将来自分の子供からアホ呼ばわりされる典型だな

ドキュ姪のことです。

275 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 23:44:40 ID:bOAV/xeO
レスありがとうございます。
子ども達はうちに来ても偽親には挨拶しますが、私達には
挨拶しません。最初の頃は私は挨拶してましたが、アホらしくて
挨拶やめました。自分達が立場が上だと思っています。
躾がまったくで出来ていないので私が躾てますが、どうにもなりません。
その人の旦那は普通の常識のある人かな?と最初は思ってたけど
嫁の親戚の家とはいえ、同居している家族がいる家に夜遅くまで
預けても平気な様子を見ると同類か?と思います。

実は子どもが受験生でしたが、子どもは塾に逃げてました。
子どもの声がうるさいを勉強の邪魔と考えるのは
自分に実力がないと偽親達は言いますがうるさいですよ。

風邪でもインフルエンザでもなり始め・治りかけ・
おたふくのかも?水疱瘡なのよ!と笑って預けに来ます。
預けたら偽親が自腹を切って食事をさせたり、
保育園で作った折り紙を持たせて半日放置したり・・
お礼を欲しがったり、時より現金も与えてるようです。
将来は、この人達に面倒見てもらって下さい偽親さんたち。

ご指摘のように、その子ども達は親や祖父母、大人をバカにしてます。

書いてスッキリしました。ありがとうございました。



276 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 23:49:52 ID:bOAV/xeO
ついでに年に一度くらいお礼を持ってきます。

例)クッキー家族人数分
  シー◎キン小さい缶詰一個
  500リットルのジュース一本を家族でと
  
 一度にではなく、それぞれ一回に一個です。

272さんの書いてある事が、グッと来ました。
そのように考えぬるく見守ります。

277 :名無しの心子知らず:2005/03/29(火) 00:07:49 ID:JiAYz+Ie
どうして同居を続けてるのでしょうか?
インフルエンザでもなり始め・・って移ってもオケーな人?

278 :名無しの心子知らず:2005/03/29(火) 01:26:27 ID:B8t46sjx
 >500リットルのジュース一本を家族でと

想像できない量だ・・・



279 :名無しの心子知らず:2005/03/29(火) 01:28:43 ID:4EG8eVf3
義親の姪ってことは、ダンナさんからしたら従姉妹ってことか。
お決まりだが、ダンナさんはなんと?
そして従姉妹さんの親・・・伯(叔)父さん伯(叔)母さんはなんと?

てかさー。
>子供は塾に逃げていました。
かわいそうに、自分の家なのに勉強する居場所さえないんじゃん。
あなた、自分の子供にもなめられてるんちゃう?

いい嫁ぶってないで、切れなさいよガツンと。

280 :名無しの心子知らず:2005/03/29(火) 03:35:13 ID:ustXL/tP
>>278
2リットルペットで250本だねw

281 :名無しの心子知らず:2005/03/29(火) 08:01:07 ID:pDuHrvNd
偽親と同居しているとは言え、自分の家なんですよ。
文句言ってもいいくらいのレベルになっています。
切れてもいいでしょう。DQN並に切れてもわたしは応援します。

282 :名無しの心子知らず:2005/03/29(火) 08:27:00 ID:p03GzHBD
>>280
十分なお礼だね。

283 :名無しの心子知らず:2005/03/29(火) 08:37:06 ID:AqIBEdze
>276
忘れ物ですよ。
置いときますね。 つm


284 :275 :2005/03/29(火) 10:46:00 ID:xG0rWEnm
レスありがとうございます。
親戚はみんな家族とその人と一族は考えているそうです。
その人達から見たら偽親は金持ちなので甘えても良いと
言い切っていますが、偽親と私達は日々慎ましく生活しております。
その人達はお金が無いが借金しながら豪遊するタイプです。
小さい子ども達が出入りした方が偽親達が寂しくないから通わせてる。
とその人と一族に言われ驚きました。
何度も偽親に「可笑しいのでは?」「問題では?」
「常識はずれでは?」と伝えましたが反対に私が「守銭奴」
「心がない」「性格が悪い・・」「あの子はしっかりしてる」
と言われ続けたので最近は黙ってます。が、さすがに偽親も気が付き始め
「あの子は・・」とあっち系の人だと判ったようで諦めています。
その人の親達は私に、その人の教育や嫁や孫・息子を教育してね。と
頼んできますが、生まれ育って培った常識が違いすぎて無理。
2chで言うDQN高卒の私に「高卒は駄目よね」「社会の中では格下」
「中卒が最低、その次は高卒よね」と言うのに躾を頼むとは泣けます。
そして高卒DQNがいる家に入り浸る神経が判らん。
今日来たら「高卒が移るぞ〜」とで言ってやろうと思います。

私の夫は「関わるな」「側によるな」とその一族の顔も見ない状態です。
別居も考えましたが、老いた病気の偽親を置いて行くのには勇気が
いります。十数年一緒に暮らし続けた情なんでしょうね。

長々とチラシの裏を読んで頂きありがとうございます。
少し勇気がわきました強気で行きます。


285 :名無しの心子知らず:2005/03/29(火) 11:02:48 ID:iLF05AgY
>>284=275さんは優しいんだね。
私なら偽親の姪を出入り禁止にするか、同居を止めるか、
偽親に二者択一してもらうところだ。

286 :名無しの心子知らず:2005/03/29(火) 13:36:36 ID:XnweV/fw
ちょっと他の方と違って玄関放置じゃないんですがいいですか?
うちの周りは車道に面した住宅街ではないので家の前の道路で
子供たちが遊ぶのはデフォなんですが、
小一2名、年長2名、2歳児がいつも子供たちだけで遊んでるのです。
で、家の前でうちの子2歳が遊ぶときはいつも私がついてるのですが、
二人で遊んでてもみんなが寄ってきておもちゃは取り上げるわ、
水道は勝手に使って水遊びするわ、無茶苦茶なんです。
そのたびに「水禁止!今度勝手に使ったら怒るよ。」とか
注意してるんですが、全然言うことを聞かないし、
私と遊びたがるので「子供たちで遊びなさい。」と言ってもまとわりついてくるし、
いい加減しんどい。

公園に行けばいいんですが、遠いので毎日公園に逃げるわけにも行かず、
幼稚園の先生のごとくみんなの相手をするのがしんどい。
ただでさえ自分の時間が無いのに、仕方なく子供の外遊びに付き合ってるのに、
その子たちの親が自宅で晩御飯の用意したり、昼ドラ見たり、内職したり
好きな時間を過ごしてるかと思うと、イラッとしたり。

そうかといってよそのお母さんみたいに2歳児一人で外に放り出す気もないし。
解決策は家の前で遊ぶなってのは重々承知しています。
ただちょっと愚痴らせてください。

287 :名無しの心子知らず:2005/03/29(火) 13:39:20 ID:fnfqgf1O
水道は把手の部分取っちゃえ。

288 :名無しの心子知らず:2005/03/29(火) 14:10:57 ID:hLQ58V2D
>>286
小学生幼稚園が居ない時間にたっぷり遊んで、
香具師らが帰宅する時間は昼寝させるのはどう?
今は春休みだから、四六時中いるでしょうから、
遠くても頑張って二人で公園に行って
子供疲れさせちゃって、小学生らと遊べないようにしたら?
とにかく相手にしないで自分の子だけ相手にしたら?
たまにはあからさまに無視してもいいんじゃないの?


289 :名無しの心子知らず:2005/03/29(火) 14:35:32 ID:XnweV/fw
>>287->>286
愚痴を聞いていただいてありがとうございます。
一年以上前からこんな感じなので自衛して
いつもは学校に行ってる午前中に遊んでるんですが、
今はおっしゃる通り春休みなんですよね〜。
それに加え先週から昨日までずっと雨で、公園もぬかるんでるだろうと
横着して家の前で遊んだらさんざんな結果になりました。
あからさまに無視しても懲りない子たちなんです。トホホホ・・。
水道は普段は勝手に使わないんですが、
遊んでる途中で手が汚れたり、おもちゃが汚れたら洗ってくれというので
水道を引っ張ってきて私が洗ったりするんですが、
ちょっと横に置いた瞬間、奪われて勝手に使われて
今日も頭から水を大量にかけられました。
わざとじゃなく、子供同士ホースの取り合いをしててもみ合ってるうちに
止めに入ったら、そのときにレバーをたまたま握られて水が出てきたんですが。

うちの子がまだまだ遊びたがるのを無理やり自宅に引き連れて帰ってきました。
早く春休み終わってくれ〜。
でもその後には恐怖の夏休みが・・・・・。


290 :名無しの心子知らず:2005/03/29(火) 14:42:21 ID:hLQ58V2D
>>289
怒る時はガッツリ怒ってる?
286が穏やかなのか、ちょっと舐められてるのもあると思う。

291 :名無しの心子知らず:2005/03/29(火) 14:44:17 ID:vaMRIbpT
それ、小学校とか幼稚園に苦情言ったら駄目かな、と思います。
家の前で遊ぶのはともかく、水勝手に使われちゃうのは、
困りますよね。
その子のうちの人が把握してないのも駄目だと思うし、
一度講義という程ではなく、相談って感じで言ってみては?

292 :名無しの心子知らず:2005/03/29(火) 15:16:21 ID:XnweV/fw
>>290
ご近所ではかなり怖いおばちゃんのハズです。
ちょっとしたことではあまり怒らないですが、
本当にひどいいたずらをしたら、子供を一列に並べてこんこんと説教したり
するのは私くらいで、他の人が怒ったところはみたことはないです。
たぶん、子供と真剣に向き合うから子供も調子に乗ってるところはあると思います。
他の親は自分の子供と遊んだりとかりせず、出てきてても放置してるので。

>>291
ご近所同士、子供の遊びの範囲なので
学校や園に苦情を言うほどでもないかなという認識です。
親はみんな状況は把握できてると思います。
今日も大きな声で「こらあああ!勝手に水道は使わないいい!」とか
聞こえるくらい大きな声で叫んでるし、子供たちも大きい声で叫んでるので
何が起きてるかは家の中でもわかってると思います。

いつもそれくらいだったら親は出てこないんですが、
子供同士喧嘩して大声で泣いてたりすると出て来たり窓から様子を
うかがってたりするので、今日はたいしたことないと思ってるか、
水道を出した私が悪いと思ってるかw

ご近所さんもこれ以外では悪い人たちではないんですが、
ちょっと外で庭作業してたりするとたちまち野放しの子供に囲まれて
幼稚園の先生状態になるのが苦痛です。

293 :名無しの心子知らず:2005/03/29(火) 15:21:28 ID:vaMRIbpT
怖いおばちゃんというか、ちゃんと子供に向き合ってる
って感じがします。ただ怖いだけなら、幼稚園の先生状態に
ならないと思うから。
いいことなんだろうけど、ワラワラよってこられたら、大変ですよね。
周りのおうちは、喧嘩とかじゃないと外伺いもしないのね。

周りのおうちに苦情も言いにくいでしょうしね……。
他人事だとつい「いつも放置で私が見てることになっちゃうので
ちょっとそちらも外をうかがうとかしていただけません?」って
言っちゃえよ!とか思うけど、そうもいきませんよね。

294 :名無しの心子知らず:2005/03/29(火) 15:27:01 ID:aa24rKd/
>>292
正直相手にしないとからんでくるのを止めると思う。
いくら292タソが注意しても肝心のその子達の親が放置プレーなのだから。
他人の家の水道を勝手に使っているのに親が出てこない時点で私には十分DQNに見える。
塀を作るのはどう?そこまですると周りに印象悪くする?
とりあえず間に合わせにホームセンターで安い垣根(かその代わりになる物)を探すかな、私だったら。

295 :名無しの心子知らず:2005/03/29(火) 15:42:41 ID:XnweV/fw
>>293
ほんとに苦情が言えたら楽なんですが、
私さえ出て行かなければ子供たちはそれなりに遊んでるので
なかなか現実は難しいですね。

>>294
塀・・・。
そうですよね。前から検討してるんですが、一軒だけつけるのも
なんだかイヤらしいかも?と躊躇してました。
でもいい加減私のストレスも溜まりそうなのできちんと検討してみます。

さっきまでかなりモヤモヤしていたんですが、
皆さんに話を聞いていただいて、意見をいただいたら
かなりスッキリしました。
ありがとうございました。

296 :名無しの心子知らず:2005/03/29(火) 17:30:21 ID:B8t46sjx
私も近所の放置子に苦労した。
そこのうちは3人姉弟。下の子が3歳になる前くらいから
子供だけで外遊び。
そばを通る車はみんな徐行やクラクション。
でも、親は放置で多分家で内職している。
外遊びで遊び道具を家の前の道路に放置。
うちが子供と遊びに出ると、やはり私が保育士のように
世話を焼く羽目に。
うちのおもちゃをこわしても「あ〜壊れちゃった。ま〜いいか」って・・・
「何か言う事あるんじゃないの」といっても聞こえないふり。
すっごく疲れます。
親には多分私の怒る声は聞こえていると思うのですが。
しかも、うちの子にしつこい意地悪をするので、大人気ないが
嫌いです。
でも、そこの兄弟は保育園児なのですがお迎えの時間が
遅くなって 帰宅時間が5時ごろになったので
うちの子と遊び時間がかぶることはなくなりました。
でも、4月から同じ小学生。
通学班も一緒。多分クラスも一緒になるでしょう・・・


297 :名無しの心子知らず:2005/03/29(火) 17:41:59 ID:DeKm0uvf
ワイルドの「わがままな大男」に出てくるような子供達なら歓迎なんだけどね。

298 :名無しの心子知らず:2005/03/29(火) 17:42:37 ID:a5n0Eg6c
>275
>>別居も考えましたが、老いた病気の偽親を置いて行くのには勇気が
いります。十数年一緒に暮らし続けた情なんでしょうね。

いまは情だけですんでるけどさ、その老いた義親が要介護になったらどうすんの?
その前に別居しておくか、義姪の出入りを禁止しておかないとあなたとあなたの家族
ぼろぼろにされるよ。
出入り禁止してなかったら、寝たきりを幸い、家のものバンバン持ち出す、通帳も
貴重品も「預かってあげる」と。で、戻ってこない。
介護に関しても同居だから、とあなたに丸投げして見ないだろうし、そのくせ口は出す
だろう。そのころには義親も呆けて、あなたには厳しく、義姪にはますます甘くなってる
かもしれん。
いまのうちに別居を(近距離でいいから)勧めておくよ。そうでないといざ義親が倒れて
からだと絶対に出ていけないよ。で、あなただけならともなく(あなたがそう選択したん
だから)子供も介護要員扱いになって、嫁き遅れ、あるいは進学就職に障りが出るか
もしれんよ。
旦那がそういう姿勢なら、あなたが行動さえすりゃ、子供も旦那もあなたについてくる
と思うけどな。
見捨てるんじゃなくて、本来あった距離を取り戻すって考えなよ。手遅れにならない
うちに行動することをお勧めするよ。そうでないと、10年後20年後「私の人生って
一体……」と介護でぼろぼろになりながら呟いてると思うよ。

299 :名無しの心子知らず:2005/03/29(火) 19:21:36 ID:Zvg+bcze
>>275
家庭板に同居スレがあるからみてきたり相談したりするといいよ

同居の事 PART51
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1109677336/l50




300 :名無しの心子知らず:2005/03/29(火) 22:02:30 ID:XWb+jrM8
なんかの本に書いてあったけど
他人の子供の可愛さは犬猫が
可愛いのと同列だってさ。

301 :名無しの心子知らず:2005/03/29(火) 22:42:05 ID:aa24rKd/
>>300
キリ番ゲトおめ
そりゃそうだ。というか犬猫以下な希ガス
自分で飼っているペットなら責任のとりようもあるが
所詮他人の子。自分の子供と同列には程遠いわ。

302 :名無しの心子知らず:2005/03/29(火) 22:43:42 ID:aa24rKd/
途中送信しちゃったorz
>>295
いろいろな兼ね合いを考えた上で自分が一番過ごしやすい環境をつくるのが大事だよ
モニター越しにしか応援できないがガン( ゚д゚)ガレ

303 :名無しの心子知らず:2005/03/29(火) 23:07:35 ID:DpJKIYWt
>>295
大人げないかもしれないけど、子供たちがワラワラ出てきたら無視して家の中に入る
ってのはいかが?

304 :名無しの心子知らず:2005/03/29(火) 23:12:07 ID:/XCdP4jc
>303
基本だけど、そういうことだよね。

305 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 04:57:13 ID:o9t1dHiR
うん、一回やってみたら?

306 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 09:34:18 ID:o9t1dHiR
託児所あげ

307 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 09:48:27 ID:gqEGFdyN
上の方にも似たようなのあったけど、
よその乳幼児を抱っこするときはご用心。
公園で、自宅の玄関先で、挨拶してくる1歳児を持つ近所の公園ママ。
「あら、うちの子、お宅に抱っこしてもらいたいみたい」というから
抱っこすると
「じゃあ、○時まであずかっててね。よろしくね」と
疾風のように去って、、じゃなくて逃げていく事で有名。
うちはたまたま追いついて返したけど、何人かが
被害に遭っている。
「抱っこしない?詐欺」と呼んだ人がいるけど、みなさんなら
なんて名付けます?この犯罪。
他のスレにも違う人に対する愚痴カキコしたけど、うちの周り
油断ならないのが多くて、、、、引っ越したいよう。



308 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 09:56:44 ID:wJWCIzjH
>>307
妖怪子捨てばばあ…かな?ちょっとちがうか
(妖怪子泣きじじいは、ジジイの顔した赤ん坊が泣いてて、抱き上げると
しがみついて離さなくなり重くなる、というもの)

309 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 09:57:31 ID:o9t1dHiR
ほんとにそんな人いるの??ずうずうしいね。
ちなみに何歳位のどんな人?

310 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 10:05:18 ID:RFkYL36F
子供を警察に届ければいいじゃない

311 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 10:10:49 ID:FO6nrpTt
YOU届けちゃいなよ!

312 :286:2005/03/30(水) 10:12:40 ID:1lBJ3uTt
>>296
大変でしたね。
小学生になっても、通学班やクラスが一緒なら、
下校後一緒に遊んだりするのかな?
うちも仲良く遊んでくれたら多少のことには目をつぶるんですが、
子供が遊んでるものを次から次へと取り上げられ、
最近我が子も家で練習させてやっと「貸して。」「いやだ。」が言えるように
なったんですが、誰もそんなことは聞いてない。
どんどん取り上げるって感じです。
見てる私がストレス溜まるんです。

>>297
それは絵本ですか?
ごめんなさい。知らないです。

>>302
応援ありがとうございます。
頑張ります。

>>303>>305
それは実施済みなんです・・・。それも何度も。
声をかけられても返事もせず無視して自宅に入ったことも何度も。
毎日、園や学校が終わってから夕方まで。
休日は朝の8時からずっと外で子供たちは遊んでます。
家にいたら煩いので親が外に出すらしい。
普段は午前中に遊んだりしてるんですが、今は春休みのため、
昼食時以外はずっと外にいます。
今回は前述の通り雨が続いたので久しぶりに自宅前で遊んだのが
間違いでした。
買い物や公園に行くなどの目的が無い限り、うかうか外にも出られません。

313 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 10:17:04 ID:gqEGFdyN
>308
>309
まだ20代のママだけど、自分が遊びにいきたいとき
当てにしてる実家の母親が「駄目」というと公園で見知った母親達を
かわりに当てにしようとしてるらしい。


314 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 10:54:19 ID:XnoS8GxI
私が幼稚園のとき、私に赤ちゃん預けて行方をくらます
人がいた。近所のおばちゃん。
私が「おかーさーん、赤ちゃんもらったー」と連れ帰るので、
母はかなり困っていたらしい。(当然だけど)

昔で田舎なので、近所の子どもはみんないっしょくたになって
子どもだけで遊んだりもしたんだけど、歩行器にいれた赤ちゃん
を外に出して放置はさすがに田舎の母ちゃんもびっくりって感じで……

あとから聞くと、当時にしてもDQで有名な人だったらしいけど、赤ちゃん
好きな女の子はよく「赤ちゃんと遊びたくない?」とか声かけられてたな。

でも、赤ちゃん好きだが飽きっぽかった私は公園に赤ちゃん放置したまま
公園前の自宅に帰ってしまったことがあった。
誰もいない公園でポツーンと歩行器の赤ちゃん。赤ちゃんは雨に濡れても
機嫌よくしてたみたいだけど、発見した通行人がびっくりして通報して
大騒ぎになったんだよね……

そのとき、「うちの赤ちゃん殺す気?!」とそこのDQ母にひっぱたかれた私。
ちょっと待てとうちの親が文句を言って大モメしたけど、近所の人たちは「子ども
のしたことだし、放置して出かけたのが悪い」とこっちの味方だった。
そのうち居たたまれないのか引っ越していったけど、今どうしてんのかな。
まあ、私もDQガキだったわけだが……。

315 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 11:13:20 ID:6vxyb1Nr
>>314
いや、幼稚園だったんでしょ?当時のあなたは。
そりゃ大人並みに面倒見たり考えるって出来ないよ。
アカチャン放置母はまれに見るDQNだけどね。そのアカももう大人で
放置母も孫がいたりして…。こわっ!

316 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 11:21:06 ID:/aLqeRBs
>>314
ぐわぁぁぁーなんだそのDQ母は!!
自分の落ち度を棚上げで、
幼稚園児だった子をひっぱたくなんて許せん。

317 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 12:06:53 ID:xn/3aNBl
>>295
295さんの近所はみんな子持ちのいる家庭ですか?
公園でもないのに毎日家の前のスペースで大声で叫んだり
遊んだりするのが当たり前になっているような所には住みたくないわぁ〜。


318 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 12:24:02 ID:lFGSKBu9
うちの近所は誰一人道路で遊んでいない
友達のところはどこの子も道路で遊んでいて
いいなーって思っていたけど
大人からしたらやっぱり大変だね
自分が外遊びで育ったのでいろんな学年の近所の子と
ゴムとびやドロケーや缶蹴りしたりして遊んで楽しかった
そういうのも味わって欲しいんだけど今の時代には無理だね

319 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 13:17:10 ID:WDAZqz7J
>>317 同意見。

道路で子供を遊ばせるなんて非常識。
通行人にとってはとても迷惑。
当たり前の事だが、道路は遊び場ではない。



320 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 13:26:20 ID:NaoK/kNP
>>314
「おかーさーん、赤ちゃんもらったー」
誰もいない公園でポツーンと歩行器の赤ちゃん。

ゴメ、その状況を想像したら笑ってしまった。
幼稚園児なら、犬猫や抱っこ人形みたいなもんだよね>赤ちゃん。
これこそ「子供のしたこと」で許されると思う。
人がたくさんいるから誰かが見ていると思いきや、
実は誰も見ていないってこともあるから怖いよね。

321 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 13:51:17 ID:o9t1dHiR
その母親、最悪だね。
人をぶったたく位なら自分で面倒見ろって。
通報GJ!!!

322 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 13:53:47 ID:ReAYO6Hn
園児に赤ちゃん預けて安心♪って神経が分からん・・・

323 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 14:25:09 ID:5LW5JaLk
>322
禿同。
うちにも園児と乳児がいるが、預けて面倒を見るなんて想像できない。
当たり前か。

324 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 14:26:50 ID:r/V6V6Gn
>>320
>誰もいない公園でポツーンと歩行器の赤ちゃん。
私はうるっときた。
人ってそれぞれだねー。

325 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 15:17:31 ID:bNKBJAZz
私も笑えなかったなー。
赤ちゃんが可哀想で。

326 :314:2005/03/30(水) 15:33:49 ID:XnoS8GxI
みなさんレスありがとうございます。
当時、いつもなら近所のチビッコ集めてリーダー格になって遊んでいる
数人の女児(私含む)に「○ちゃん、うちの赤ちゃんと遊んであげてね」
なんて声かけられるので、帰りたくなったらさすがに自分ち連れていったり
してたんですけども(歩行器押して)、そのときはたぶんみんなが一緒に
遊んでるところへ誰に言うでもなく置いてったんじゃないかと思います。

でもやっぱり自分はひどい事をしたんだと思っていて、自分の子どもが
生まれるときも「私の本質は児童虐待してしまう人間なんじゃないか」と
悩んだものでした。
叩かれるの覚悟で書いちゃってすっきりですわ。

327 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 16:10:15 ID:6vxyb1Nr
>>326
本当に悩まなきゃいけないのはアカを放置した母親本人なのにね。
放置母は誰か見てるはずって思いこんだんだろうけど。
すっきりできて良かったねw

328 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 16:30:45 ID:5LW5JaLk
>314-326
なんかあなた、いい人だ〜。
悩むことじゃないのに…。
すっきりできて、よかったよかった。


329 :328:2005/03/30(水) 16:31:52 ID:5LW5JaLk
あっと、間違えた。
>>314=326さんね。

330 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 16:46:26 ID:qN8uW6fO
>314
> 私が幼稚園のとき、私に赤ちゃん預けて行方をくらます
この文だけ読んで最初の「私が」の間に(の子供)が抜けてるのかと思った。
314さんが子供の時のことだったのね。
いや、まさか、幼稚園児に赤ん坊を預ける人が昔にもいたとは思わなかったもんで。
ごめんなさい。

幼稚園児に赤ん坊の世話ができると思うDQN母がわけわかめ。

331 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 16:49:02 ID:hYNGaaCs
>>330
ホント、そうだよなぁ。
幼稚園児だって、この前まで赤ちゃんだったつーの。

332 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 17:45:50 ID:kJzuf1Vu
>>314さん、嫌な思いしましたね。
そんな経験したら子供だって傷つきますよ。
自分がいけないことをしたって…
雨の中ぽつんと歩行器の赤ちゃん…胸が痛みます。
ひどい母親ですね。


333 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 18:07:09 ID:oQ/2kvWa
幼稚園児に赤ん坊をまかせる親の神経がわからん

置き去りだけでなく、落としたりとか事故があったらどうするつもりだったんだろう

334 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 22:31:54 ID:me7rorVJ
思い出したんだけど、幼稚園のころ、砂場で遊んでた
私含む数人の女子に「ちょっと見てて」と
幼児をおいてった女の人、いたなー。幼稚園児としては
なんか「おねいさん認定」されたみたいに感じ一生懸命
あかちゃんと遊んであげた。まー幼稚園児があかちゃんを
持て余さないで済む時間には帰ってきてくれて、「ありがとう」と
褒められ、ご褒美のお菓子も貰って、みんな気持ちいい思い出なんだけど
時代を感じさせる上、自分には怖くて絶対できない。


335 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 00:38:22 ID:4pZ6QDMQ
そういや私、自分が一歳くらいの時かな?
母親が家の近くの公園で私を幼稚園生くらいのお姉ちゃん達に任せて、
自分は家で家事をしていたことがあったそう。
砂場だったからお姉ちゃん達がごっこあそびで『◯ちゃん、おだんごですよ〜』
って砂ダンゴを並べたとたん、私がその砂ダンゴを食べたらしい。
母親は急を知らせられてすっ飛んできたみたいだけれど、それから
預けることとかしなくなったって言ってた。
そのせいか知らないけれど、小学生まで砂をちょっと食べるクセが
治らなかったよ…。良く平気だったな、私orz

336 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 04:42:40 ID:xkNaJIHu
でも、ある意味その時(1歳児の時)砂団子を食べてよかったんじゃない?
それ以降幼稚園児に預けなくなったんだからさ。
何かあってからでは遅いよね。


337 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 09:27:29 ID:rOemJXU+
>>314

ポツーンと公園に置き去りにされた赤ちゃんを
想像すると泣けてきた・・・。可哀想過ぎだろ。

338 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 10:21:28 ID:QxpbexKF
>>337
私も泣けた・・
でも決して幼稚園児だった>>314は責められない。(一応言っとく)
あくまでも腹立つのはその親だ。

339 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 10:47:44 ID:NbkRjWmS
うちで塀を作ったのは近所の放置ガキが我が家に入り浸りになったから。
水道を勝手にいじる、買い食いしたお菓子の袋を捨てていく、勝手に家に入ってトイレを使う。
何度切れて注意したか。
土日もかまわず来た。朝も早くから。
塀を作っている途中もやってきて、積んだばかりのブロックに上って作業員のおじちゃんに怒鳴られてた。
思い切ってやってよかった。とりあえず塀の中には入ってこれなくなった。
時々インターホンで遊びの誘いに来るけど、うちの子供らもしつこいのが嫌になって、断っている。
その子の親も放置親。

340 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 11:13:05 ID:J3ZkpjoS
334と335が御近所さんということはないよね。


341 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 11:38:58 ID:fZ9KPoF9
斜め読みしてたから「堀→ほり→水が入ってるオホリ」だと思って
「スンゲー、それなら入ってこれないな」と勘違いしてしまった。

342 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 11:52:14 ID:fOZcVnUI
うちも塀を検討中。
昨年、庭の物干し台が倒れてたことがあったの。
洗濯物も土まみれになっててちょっと驚き。
風の強い日だったのでそのせいかとも思ったんだけど
あの強風で学校が臨時休校になるほどの台風でも倒れなかったのに?
と疑問に思ってたら近所の放置放浪兄弟がうちの庭に勝手に入ってたことが発覚。
(2件隣の奥さんが大きい音の後にその兄弟が走って庭から出てくるところを目撃)
たぶん物干し台にぶら下がって遊ぼうとしてたんじゃないかと。
いつも留守の時に庭に入って家の中をのぞいてたんじゃ…と思ったら気持ち悪くて。

343 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 11:55:19 ID:c8wKMBk/
>341
ワロタw
真っ先に酔っ払った旦那が落ちそうだw

344 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 13:19:13 ID:fZ9KPoF9
>>343
お約束で口に魚をくわえて唖然としているご主人…

洋風なお宅ならワニもお勧めです。w

345 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 13:32:19 ID:ZOR86ibu
>>314
私も幼稚園のときに赤ちゃんおしつけられました。
近所のおばさんが買い物に行くために、ハイハイ赤ちゃんを
「ちょっと預かってね」
と、外遊び中の私を含む幼稚園&小学生に。
しばらくは様子を見ていたものの、みんな飽きてしまい放置。

赤ちゃんはハイハイしながら石の階段を2-3段昇り
転  落  そして  流  血(デコ割れた)

ちょうど買い物から帰ってきたおばさんが猛ダッシュで流血ベベを保護し、病院に駆け込んだようでした。(しかし、怒られなかった。ごめんって言われた)

あれ以来赤ちゃんなんて怖くて預かれません。



346 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 14:12:54 ID:xkNaJIHu
赤ちゃん、かわいそうに。。。


347 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 14:16:28 ID:WjglQy5M
ハイハイの赤ちゃんなんておんぶしていけば、一人歩き後と違って
まだまだ買い物もできないって状況にもならないのに…
昔からDQNてやっぱりいるんでつね。

348 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 14:23:04 ID:rOemJXU+
可哀想な赤ちゃんを想像するとき
うっかり我が子とダブらせて想像してしまい
泣けてしまう件について。

349 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 15:11:19 ID:i5bnaZuW
こちら治安の悪い地区ですが、歩行器の赤サンを幼稚園児に預けるなんて考えられん。
今から30年以上昔の、古きよき時代にも誘拐未遂はしょっちゅうだったから。

350 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 15:18:51 ID:xkNaJIHu
そういう母親ってどういう精神状態なんだろうね?
(幼稚園児に乳児を預ける)

351 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 15:25:21 ID:1JFiXOUt
遅レスですが
>>307
そこまでして預けたい理由ってなんなんでしょうかね。
やっぱりタダで預けたいが、メインなのでしょうか。

352 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 15:43:41 ID:C27P3vkp
似た話が出てるので書きます。先週の出来事なんですけど、
公園でたまに会うお子さんずれの方と一緒になって、子供たちが仲良く
遊んでいたので見ながらベンチに座ってたんです。
少ししたら遊んでるはずの3人が何故か4人になってて
他のお母さん達と??となってたらブランコで遊んでた親子(初対面)が
こっちに来て、今知らないお婆さんが「今四人で仲良く遊んでるから
少し急用ができたから見ててね。あそこのベンチにいる人(私たち)の
知り合いなんだけど、今話してる途中みたいだから急いでるから
あなた伝えておいて」と言い残し走り去ったそうなんです。
もちろんその伝えられた親子も??っって感じで私たちにその事を
言いにきましたが、私たちもそんなお婆さんとなんて知らないし
子供の顔確認に言ったら初対面の子でした。伝えに来てくれた親子に
言っても仕方ないし、でも私たちも帰らないといけない。4親子で
あたふたしてしまいました。(長いので分けます)

353 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 15:46:40 ID:wmTQiyVv
>351
大抵はパチンコとかどうでも良い理由

354 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 15:49:31 ID:PahHNRSe
>>352
長いときは一度メモ帳かなにかに書いてそれを分割して貼るといいよ。









っていうカキコ何度も見ているんだが、スルーしちゃってるんだろうな。

355 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 15:57:24 ID:C27P3vkp
(つづき) 子供にお家どこ?お母さんは?ときいても「ばあちゃんに言われた」
とかしか言わないしこちらもなんだか怖くなってきたので、近くの交番に
連れて行ったんです。そこで子供一人置いて帰るのも可哀想なので、
うちの子と遊ばせて少し待ってみたのですが30分たってもこない。念のため違うお母さん
が公園で待ってくれていて携帯で連絡の取り合いをしてたんですが変える時間が来たので
まだ公園にいる親子に事情を話しても塩ばあさんが着たら交番にいると
伝えてもらえるよう頼んで帰りました。そこから1時間後に来たらしいのですが
交番に来たばあさんが言ったことに??「何で交番におるの?あなたたちにお願いって
伝えておいたのに、仲良く遊んでたら今日からお友達でしょ。見ててくれてもいいじゃない。
こっちは今日引越しで忙しいんだしこの子のお母さん仕事でいなくて大変なんだから・・・」
もちろん知り合い出ないことはこの分でわかってもらえたと思いますが、
引越しの片づけで忙しいから2歳の子を公園に放置。近所にこんなのが来るとは・・・。
反省もないババ、あきれました。 その後公園にいると「もうお友達なんだから少し見てて」
といって置いていきそうになりました。断りましたが。困ったババっていないですか?
兼業で仕事してるのはわかるけどババがママトモの輪に入ってこようとするの
無理あると思いませんか? 家まで探し出されそうです.関わりたくないです。
公園では 置き去りババと命名されてるので被害者多数です。

356 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 15:58:23 ID:V/k5XQ+R
新ネタに飢えてる乞食のくせに、何要求してるんだかw

357 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 15:59:07 ID:LyAns0c2
塩ばあさん
ハゲワロタ

358 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 16:14:35 ID:MRiY1+wr
ネタにマジレスw
>ババがママトモの輪に入ってこようとするの無理あると思いませんか? 
あなた相当意地悪いね?w

359 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 16:17:49 ID:4pZ6QDMQ
以前住んでいた地域ではそれがデフォだったのかもしれないけれど、
ここでは違いますよって誰かが教えないといけないね。塩ばあさん。
交番の警官は何にも言わなかったのかな。

360 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 16:18:41 ID:i5bnaZuW
ママ友は無理でも婆さんの公園友達がいても別にいいかな。
でも預けたがる奴は年齢問わず論外。

361 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 16:31:45 ID:NbkRjWmS
預け放置は年齢に関わらず嫌でござる。

362 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 16:33:50 ID:+28H5i9F
>塩ばあさん
塩を買いに行くから子供を見ててくれって言ったのかと思って、
3度くらい読み直しちゃったよ。

363 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 16:43:40 ID:xkNaJIHu
塩ばあさん、今意味分かった(笑)

364 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 17:01:05 ID:4IAMLVwA
352タン…まだ?

  ∧_∧  +
 (0゚・∀・)  ワクワク
 (0゚∪ ∪ +  ドキドキ
 と__)__) +  テカテカ

365 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 17:01:09 ID:s8lsLIPh
ごめん!
何かレスしたいんだけど、塩ばあさんがツボにはまって・・・・

366 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 17:03:06 ID:4IAMLVwA
あらま、リロード失敗でテカテカしてしまったわ スマソ

367 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 17:18:18 ID:C27P3vkp
塩ばあさんって書いてたんですね・・・ごめんなさい。かなり文めちゃ
くちゃですね。 今の時期引越しも多くてお子さんがいて大変なのは
分かるんですけど、引っ越して来たばかりの公園に放置ってすごいと
思って書いたんです。ネタではないです。
警察官もそのおばあさんの行動は注意してくれました。
そのことで顔を覚えられたので公園で数日後にあっても
また同じように置き去りかけたので断ったまでです。
その時に「どこか行くの?子供も行くんならこの子も連れてったって」
とやたらと私たちにその子を押し付けようとするので
ママトモに入ってこようとするの〜と発言してしまいました。
説明不足ですいませんでした。


368 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 17:32:25 ID:A70LX9fd
そういう場合って働いている母親は自分の子が
塩ばあさんに放置され気味なんて気付いてなさそうだよね。
母親にチクれたらいいのにね・・・
(母親も同類だったりして)

369 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 18:18:27 ID:FUp70KoK
困った塩ばあさんだということはよくわかったけど・・・
ママトモの輪にババアは来るなという気持ちはやっぱあるんでしょ?でしょ?

370 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 18:49:32 ID:V/k5XQ+R
少しはあるかな〜>ママ友の輪にババアは来るな

価値観は違いすぎるし、同意しておかなければなんだか失礼な空気になるし
孫には甘いし・・・
注意するにもママとババじゃぁ全然違うんだよ

371 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 18:57:25 ID:1JFiXOUt
>>369あったって別にいいのに・・感じ悪い

372 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 19:01:38 ID:wmTQiyVv
年齢は拘るつもりはないけど
他人に子供を預ける奴は嫌なんだろ

373 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 19:21:06 ID:xkNaJIHu
しかし婆も、体力的にきついんだろうね。
「私に預けないで預けるならちゃんとした所に預けろ!」と娘に一喝出来ないんだろうか。
私は実母に「自分で子育てしなさいよ!預からないから」と宣言されてるよ(汗)

374 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 19:21:33 ID:a1KyAmOB
でも

375 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 19:24:43 ID:YgzgzkwB
ん?

376 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 19:25:36 ID:gsj+/6lp
誤字の多さにうんざりして飛ばし読みしてたよ。

塩ばあさん言われて気付いてハゲワラ。

377 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 21:45:46 ID:KtU+F6Sa
誤字も多いが文章もひどすぎる。
こんなのが母親か・・・・・。

378 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 21:52:03 ID:NbkRjWmS
ま、気にすんなよ。

379 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 00:11:45 ID:RfZBXxRV
そのババはママトモの輪に入りたいなんて思ってないでしょ。
孫を誰かに押し付けたいだけでしょ。


380 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 00:21:57 ID:PLU90V2M
>>379
ママは近所と友好的なお付き合いを希望していたとしても、
ババが台無しにしちゃったね。

381 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 03:54:13 ID:fEKUsSWb
玄関前じゃないだけど放置ネタということで
園バスのバス停までお迎えに来るおじいちゃん
来ることは来るけど孫を連れないで一人ですたこら帰る
うちは隣りなので頼まれたわけじゃないけど
その孫ちゃんも見ながら帰るハメに
私だって双子男児連れてるのだよ
15分の道のりだけど交通量も多いし結構疲れる
ある日うちの子を病院に連れて行くから車でお迎えに行ったら
おじいちゃんは孫ちゃんと一緒に帰ってた
確信犯かい!(確信犯のホントの意味は違うけど)



382 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 04:28:57 ID:7isk5E3K
やなおじいちゃんだね。
ママはいないの?

383 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 05:51:46 ID:I33S4Vb4
毎日車でお迎えに行くとか。

384 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 05:54:02 ID:I33S4Vb4
↑間違った。

毎日車でお迎えに行くとか、他のママに協力してもらって、
「○○のおじいちゃんが、孫ちゃんを置いて帰った」と騒いでみるとか。
(「頼まれてない、おじいちゃんが黙っていなくなった」と
証言してもらう。)

385 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 06:56:08 ID:cPvzBk2E
孫は隣と友達だから、友達と一緒に帰る(ありがち)
でもワシは隣の若奥さんと一緒に帰るわけには…ってとこじゃねの?
その爺さん、深くは考えてないかもよ?

386 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 07:36:20 ID:gkod7tXd
>>381
幼稚園に相談しましたか?
頼まれてもいないんだし、なにかあってからでは困るということを園の方にいった方がいいと思うよ

387 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 07:49:17 ID:7isk5E3K
うん、私も幼稚園に相談した方がいいと思う。
何かあってからでは遅いよ。

388 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 07:57:41 ID:xFR+UxMh
それより先に本人に言えばいいだけだと思うけど。
「すみませーん、道路危ないので、○○ちゃんと手つないであげてください」
とか「○○ちゃんみてあげてくださいね、うち2人いるので目が届きません」とか。

389 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 08:32:01 ID:1pGPdgwo
じいさんは子育ての経験がないから、
知らないだけだと思うよ。
さくっと「手つないだほうが安全ですよ〜」と言えばOKかも。

390 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 08:57:44 ID:n4vsNmhE
>389
車で迎えにきたときだけじいちゃんが孫といっしょに帰ったと書いてあるじゃん。
普段は完全に381さんを当てにしてるんであって、知らないんじゃないと思う。

バス停降りたらすぐ歩き出さず、そこで子供の鞄の中みたり
お帳面見たり、子供に「きょうはどうだった?」とお話したりして時間稼ぎしてみたら?
じいさんは勝手にすたこら歩き出そうが、その孫がどうしようが無視する。


391 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 09:15:07 ID:N1V2WbBh
>>385 同意
じいちゃんはシャイなんだよ



392 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 09:16:52 ID:PlUtQb+i
私だったら、「ちょっと買い物して行こうか」って違う道行くかな。
頼まれても無い他所の子の責任なんてとれない。

393 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 09:24:04 ID:WB6tgX8U
というより、バス停から自宅まで
徒歩で15分もかかることに驚いた。
もっと近くにバス停を増設してもらえないのかな。
バス通のメリットが全然ないよね…



394 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 09:35:14 ID:96+eNKmE
>>391
「若奥さんと親しく歩いてたら、近所で変なうわさになるからの。フォフォフォ」

395 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 09:39:21 ID:tS+8u4B0
私も>>385に同意だよ。
>>388>>389を実行すればいいと思う。

うちの実父もウトも何となくトンチンカンだもん。
深く考えてないと思うよ。
あと、そこまでこの世が危険だとは思ってない様子。

396 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 10:09:41 ID:N1V2WbBh
>>394 w
バルタンじいさん

397 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 11:05:41 ID:Tr/PaqE9
近所の子供(5歳・男)。母は保育士。
日中はトメの家の近くの保育所に預け、トメが送り迎え。
卒業シーズンで忙しいらしく、ここんとこ毎日5歳が我が家に来る。
トメの家の近所の我が家、自営業。うちの1歳の男児と遊びたがる。

息子のおもちゃは壊すくせに、自分のおもちゃは触らせない。
1歳児の前でお菓子を食べ、息子がついて行くと「来るな!来るなー!」
我が家の冷蔵庫を開け、一口二口プリンを食べ「まずい、嫌い!」。
供え物も勝手に食べ「この味大嫌い!!」

一回私もキレて、プリンをゴミ箱に叩き付けてやったら、
「おばちゃんの子供がバカだから、おばちゃん怒ってるんでしょ?」
ぶっ飛ばしたくなる。

子供を病院につれて行ってる時に来て「僕が遊びに来てやってるのに出かけるな!」
でもママが帰って来たらすんごい良い子。「おばちゃんに捨てられた〜」とか言う。
ママ「この時期は私、忙しいので…」だからなんだよ。
自営業で家にいるからって暇じゃないんですけど。
入学準備品も扱ってるので、家も忙しいんですが。
自分の息子をおんぶして、5歳児の相手してるんですけど。
でも、みんなお客さんなので、文句言えない自営業。

トメに預けるのは勝手だが、家に来るの解ってんなら、たまには託児所に行ってくれ。
自分は保育料取るくせに、払うのは嫌だってか。
今でも虫歯だらけの5歳児、もっと菓子漬けにしてやろうか…と思う日々。


398 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 11:13:40 ID:7isk5E3K
菓子漬けにしてやれ〜〜許す。

399 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 11:27:40 ID:pm3/N6E/
ケーキの中にバールのような物を仕込んで(ry
せんべいの中に薄い鉄板を(ry
プリンをカラシでコーティング(ry

400 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 11:42:23 ID:ugFVbFT/
うわぁ、勝手に冷蔵庫開けるなんて最低。
それは母親に言っても良いんじゃない?
『私も仕事をしながらなので目が行き届かないせいもあると思いますが、
冷蔵庫を勝手に開ける事があるので、ご家庭でお母さんからも言ってもらえませんか?』とか。

自営業ってこういう時、大変だよね。
知り合いも変な宗教とか勧誘されても無下にできないから困ってるわ。
相手もそれがわかって無理なお願いしてくるからタチが悪い。

401 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 12:13:14 ID:klH0tb19
よく見かけるけど、自営業だとお客さんだから相手の言いなりにならないといけないって
いうのは大きな間違い。ごく普通に迷惑なことは断わったり注意すればいい。
その五歳児、今勝手に開けるのは冷蔵庫だけどそのうち勝手に店の商品やレジ開けるようになるよ。
子供にとって何も言われないのは悪い事じゃないってことだからね。

402 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 12:30:06 ID:mJAvTp80
母の前ではいい子なら、一部始終をビデオで撮影して届けてやったらどうだろう。
「母親って、預けてる先でのわが子の普段の様子を知りたいものですよね。
 ちょっと撮ってみたのでどうぞ〜」
とか。

預かるのをピシっと断るのが一番なんだけど、託児所代わりに使われてるんなら、託児所並に
今日はこんなことをされて困りました
今日はこんなことを言って驚きました。おうちでも気を付けてあげてください。
とガンガン言ってみたら?
ご近所さんに
「○○さんは保育士さんで大変でしょう?
 すこしでも力になれたらとお子さん預かってるけど、やっぱりおかあさんが恋しいのね。
 うちの子に嫉妬やいて暴言吐いたりしてるんですよ。きっと寂しいんでしょうね…」
と、あくまで「保育士ママを気遣いながら疲れてる私」
をアピール。
自営の利点を生かして触れ回ってしまえ。

403 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 12:31:22 ID:klH0tb19
付け足して言えば、自営業だから子供を預け易いだろうとか宗教とか断れないだろうとかで
来るんじゃないよ。はっきり断らないから、図々しいのが寄って来る。
自営業でもしゃんとしたところにはそういうの来ないよ。逆に自営業だからこそ
変なのにつけ込まれないようにそのへん近所付き合いはしっかりするべき。
うちも自営業だったから大変さはよくわかる。でも腰が低いのと押しに弱いってのとは
違うと思うよ…がんばって欲しい、子供って親の姿見ているから。

404 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 12:52:14 ID:I8rGhVbO
勝手に開ける、で思い出したが、幼児が遊びに来た時に、突然押入れやら物置やら開け始めた。
な・・・何?と思っていたら他の部屋も開け始めたので、ついに「勝手に何してるの?」とちょっぴり強く。
「お・・・おばちゃん、おしっこもれそう・・・・」
トイレを探してたそうだ。
ごめんよ、気づいてやれなくてorz

405 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 12:58:30 ID:6ld5xUxU
カワエエ>404

406 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 13:01:20 ID:AZ5mYfHE
こんなことリアルでは言えないけど
ジジババの家に入り浸りの子って
躾がなってない子が多い。

407 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 13:30:03 ID:KLU2swut
禿げ同>406
私の知りあいに限って言わせてもらえば
ジジババ同居一家の三番目の子なんか,ばりばり三文安。
大人をナメきってるよ。
大人(他人)に対して,にやつきながらアンタ呼ばわりしてる。
親も真面目に叱らないから,生意気な態度は増長する一方だ。
所詮他人の子なんで生暖かくヲチしてるけど
自分の子だったら平手打ちだなって思わせるようなことばっかりだよ。

408 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 14:15:29 ID:nQXnxdbw
私もハゲド>406
しっかりしたジジババもいるんだろうけど
たいがいは、孫を甘やかしてスポイルしてる。
うちの娘が言いなりにならないと、噛み付いてきたり
顔面にものを投げつて来たり、背後に忍び寄って突き飛ばしたり・・・
近所のジジババっ子もすごかった。5〜6歳までそんな調子。
目の前でそんなことをしていても、「だ〜め〜よ〜(ハアト」と
ババが生ぬるい注意して「うるさい、ばばあ」なんて言い返されて
あれだもん、こまっちゃうわ〜、で終わっちゃうorz


409 :381:皇紀2665/04/01(金) 14:52:21 ID:fEKUsSWb
たくさんのレスありがとうございます
その子のママはフルタイムで働いていておじいちゃんおばあちゃんで孫ちゃんを見てます
おじいちゃんが孫ちゃんを放置するようになったのはここ数ヶ月で
その前はいっしょに帰っていました
別に気まずくなるようなことはありませんが思い当たることと言えば
朝はおばあちゃんが送ってくるのですが
バス停からの帰り道のおばあちゃんの嫁子さんの悪口や愚痴がすごくて
挨拶はするけどちょっと避けたことがあり
隣りの奥は嫌な香具師だと言われてるのかも
来週から園が始まりますが放置プレイが続くようだったら
孫子ちゃんにおじいちゃんと帰るように言ってみてダメだったら園に相談してみます


410 :381:皇紀2665/04/01(金) 15:08:06 ID:fEKUsSWb
> 挨拶はするけどちょっと避けたことがあり
挨拶は交わすけど一緒に帰らないようにしてたという意味です

411 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 15:30:30 ID:nnJQlZRv
ジジババ同居じゃなくてもジジババと頻繁に接してる子も
いい気になってる子が多いよ。
嫁側のジジババ系が凄いなと思う。

412 :397:皇紀2665/04/01(金) 16:29:37 ID:Tr/PaqE9
色々とアドバイスありがとうございます。
書いてすごくすっきりしました。

私も襟を正して行きます。
自分の息子が、5歳児の真似したら困る。虫歯だらけになっても困る。
私自身、2代目の嫁なので、良い嫁ぶりたかっただけだと思いました。
でももう、ウトもトメもいないし、自分の店として守って行きます。
私の親もいないので、ジジババがいて、甘えられる5歳児が、預け先があるママさんがとっても羨ましい。
私の態度も、すごく甘かったと思います。
自分の子供の躾もしなきゃなんないのに、5歳児のことで悩みがいっぱいでした。

しかしながら、一番しっかりしてほしいのは5歳児パパ!
今日もばあちゃん、5歳児に殴られてたけど…
パパの姿を見たことがありません。



413 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 16:33:08 ID:kJH/kb/6
その5歳児凶悪だなぁ。
話だけでも殺意を覚えるわ。

414 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 17:02:03 ID:EtjU4xJy
昔は生意気な口きくと親に障子突き破って隣の部屋まで
吹っ飛ぶほどビンタされたもんだが。最近の子はほんと
躾がなってない。すれ違い様に唾かけてくるガキとかいる。

415 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 17:11:12 ID:7isk5E3K
うちのすぐ下の階に住んでる5歳児も、私の事「アンタ呼ばわり」しながら
ガーッと文句言ってくるよ。
ものすごーく甘やかされてて、習い事を5つ位している一人っ子。
母親はすごい神経質で嫌な女です。
習い事毎日させるより、ちゃんとしつけようよ〜〜

スレ違いスマソ

416 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 17:40:16 ID:q+FcYydi
>406
身内にいるけど(旦那の実家に住む姪)
年を重ねる毎にどんどんヤバイ方向に成長して行ってる…。
義姉とかうちの旦那がきつく叱ってもジジババが頓珍漢なフォロー入れちゃうので、
叱られても真剣に聞かなくなってきちゃったみたいだ。
(生返事で「は〜い」って返事するだけ…みたいな)

旦那や義姉の昔話を聞くと、相当厳しい両親だったみたいなんだけど、
なんでこうなっちゃうのかねえ。

417 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 18:12:20 ID:9t/mIgyO
うちの姪もすごい。実兄の子なんだけど、親(実兄夫婦)の前では
すごいいい子。すごく厳しく育ててる。一見それが成功しているよう
だが、実は違う。
いい子なのは親の前だけ。
義姉が仕事に復帰した一歳から祖父母が預かってきた。
本当にすごいわがまま、傍若無人。
いま小学二年生だけど、うちの2歳児あいてにむきになって怒ったり
叩いたり。
どういう育て方したんだ?って我が親(姪にとっては祖父母)ながら思う。
兄夫婦は、そんな事になってるとは気付いていない。
自分達の子は、とてもいい子で学校で友達がいないのも良い子過ぎる
からだと言っている。
小姑が口を出すと嫌味になるから私は口を噤んでいる。
もうちょっと厳しくしたら?と、私の親に言っても
「あんたは心が狭い」と、言われる。
私が姪に注意すると、後になって義姉に「わたしにいじめられた!!」
と、いいつけて最終的に兄に怒られるのでもう注意もできやしない。
もう、うちの子に危害さえ加えられなきゃいいや。と、帰省時には
目を瞑って我慢している。
(兄夫婦と両親は10分ほどの距離で別居してます。同居実家に里帰りしてる
 訳ではないです、念のため。)

418 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 18:25:03 ID:0nZAwC93
>417
もしその姪のことを思うなら、ビデオか何かに撮って兄夫婦に見せてやった
方がいいと思う。兄夫婦にも姪にもさほどの関心がないならいまのままで
いいけど、
小2って、そういう躾直しが、親だけでできるギリギリの年齢だと思う。
中高学年になるとものすごくむつかしくなる。
いまなら、祖父母と引き離して、兄夫婦どちらかがやめることになると思うけ
ど、それぐらいで何とかなる年齢。
もう今後、実親のところへ行くつもりがないならいいけど。

419 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 18:47:46 ID:l5E/f/jb
そうだよね。姪にたいして愛情があって心配っていう
気持ちがあれば、そこまでやってあげた方がもいいかも。
義姉だから遠慮・・ってあるだろうけど、実両親には
あなたなら意見は言いやすいだろうし。

でも、自分がそこまで嫌な役ひきうけてまでする程
姪に対しての感情がないなら仕方ないよね。
親族・家族といえども距離感はそれぞれだから・・。

420 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 19:35:44 ID:OP6UQ9k2
>>419
嫌われ役をあえて引き受けるなら、徹底してやるしかないよね。
ビデオとって報告したら「こんな陰湿な真似して!」とか言われそうだけど
「この子を本当のいい子にするには今大人みんなで目をかけるしかないんですよ!」と
ちょっと熱く語ったりしてさ。今ならまだ間に合う、を合言葉に。

そこまで興味ネって言うならほんと自分の子に被害が及ばない程度に距離をとるしかない。

421 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 19:50:24 ID:FCBwFb3U
>>417
放置するなら放置するのもいいけど
兄に怒られるのがいやで注意できないなら姪が可哀想だな
多分今修正してあげないと417さんの子供が大きくなってからも
いろいろあると思うし、影で自分の子が姪にいじめられることもあると思うよ。

私は弟の家に出入りしてるけど、自分の子も甥も分け隔てなく怒りまくってます。
多分義妹にけむたがられてるかもw




422 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 19:53:06 ID:glNSPw8X
姪を祖父母に預けたのが大失敗だよね。
保育園を考えなかったのかなあ。
小学生になってしまったらもう通えないし。

423 :417:皇紀2665/04/01(金) 20:17:46 ID:9t/mIgyO
皆さん親身にアドバイスありがとうございます。
どんどんスレ違いになっててすみません。

もちろん、姪は赤ちゃんの頃から見てきたのでかわいいです。
ただ、なんと言うか親も兄夫婦もこちらの言葉が届かないんです。
「子供がいないからわからないんだ。」
私にこどもが生まれてからは
「まだ小さいからわからないんだ」
なんですよ。
兄夫婦の前では本当にいい子なんで、兄になんで私が叱ったかを
説明しても
「大げさに言ってるんだろう?」
「そんな訳がない!!」
になるんです。挙句の果ては
「内孫ばかりかわいがるんでひがんでるんだろう」
とか、言われるんです。
もう、何を言っても通じないんです。
もともと跡取の兄>他所に嫁にやる私 って感じで育ってるんで
私の意見とかは聞く耳もたないんですよ。
義姉とは最初上手く付き合えてたんですが、私が姪を叱ったり
注意したりするのが嫌みたいでギクシャクしてます。
姪から一方的に私が意地悪で怒ったみたいに聞かされてるので
仕方ないんですが。

実家に帰ると、いつも私1人が悪者になるので最近は盆正月くらい
しか行かない様にしてます。
いろいろ努力はしたんですが、もうほとんどあきらめかけてます。
姪はかわいそうなんですが、これから育っていく過程で学校や友達
関係で揉まれれば少しは分かってきてくれないかと思ってます。

424 :418です:皇紀2665/04/01(金) 22:35:20 ID:0nZAwC93
>>姪はかわいそうなんですが、これから育っていく過程で学校や友達
関係で揉まれれば少しは分かってきてくれないかと思ってます。

 いや、親だけじゃなく祖父母まで、そんな感じじゃ、何か友達関係と
トラブル陥っても、「姪ちゃんが悪いわけじゃない」と庇い倒し、姪も
何かあっても親が庇う、と「学習」してしまうよ。すでにあなたとの関係
でもそういう傾向があるもの。

たぶん中学受験とか高校受験の大きな過渡期で、何か起こすと思う。
万引きとか、友人とのいじめ関係とかね。多分そのときも、親も祖父母も
「受験のストレスで」とか適当な理由つけて、庇うだろうね。
遅くなればなるほど取り返しのつかないところに行くんだろうけどね。

でも417さんと兄夫婦がそこまでこじれてるんなら、いまさらビデオ撮って
告発しても、「417がたくらんだ」とか思いそうだから、417さんがそういう
感情なら仕方ないかも。

425 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 22:39:02 ID:qD33Tdvf
言いなよ!言わなきゃダメだよ!
小2なんて最後のチャンス!意地悪女で嫌われて生きて行くんだよ!

426 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 22:39:59 ID:AZ5mYfHE
あれやこれやとやっても、結局
貧乏くじ引く結果になりそうだね。

427 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/02(土) 00:57:49 ID:WCoHfIEB
>425
418は十分戦ったんだからもう必要ないよ
何を言っても駄目だから
可愛そうだけどね

428 :名無しの心子知らず:2005/04/02(土) 05:38:30 ID:oQZH2NYt
そうだね。もう放置でいいよ。
後から「それ見たことか」となるだろうけど、人の意見を全く受け入れないんだから
しょうがないよ。

429 :名無しの心子知らず:2005/04/02(土) 06:26:35 ID:t0YB0aOb
結局418の兄夫婦は「うちの子に限って」と事件を起こしてからヒステリックに言い訳する典型的なノー天気親だってことで。
普通、どんなに子供がどんなに取り繕っても気配で察するでしょ。
そもそも、平成にもなって跡取だから偉いって発想を持っている時点で十分DQNだよ。

つぅか、そんな実家に帰る必要もなし。潜在的な危険(今までたまたま被害にあわなかっただけでしょ?)に自分の子供をさらして何か良いことある?
跡取さんに頑張ってもらったら?

430 :名無しの心子知らず:2005/04/02(土) 08:54:23 ID:LDQBhh37
>>429に胴衣だな
いくらかわいいと言っても自分の子供の方が100倍大事だわ

431 :名無しの心子知らず:2005/04/02(土) 10:32:41 ID:wHCyt+LO
自分も撤退案に賛成。
これがもし418の子供なら(父にはいい顔をし、母や友人には乱暴者とか)
それこそビデオ撮影でも小一時間問い詰めるなりあらゆる手をつくすべきだけど、
問題の子は418の姪であって、実子じゃないんだしそこまで責任は持てないよ。
むしろ今まで憎まれながらも警告はし続けていたんだし、そのサインを無視して
しまった姪っ子両親と祖父母に問題がある。
やるだけのことはやったと見切りをつけて撤退することをオススメします。
今後の親戚付き合いも断った方がいいかも。
418のところが順調な家庭であればあるほど(418の子が順調に進学とか就職とか)
姪っ子がその時にトラブル抱えていたら変に粘着されそうな気がする。

432 :名無しの心子知らず:2005/04/02(土) 11:17:49 ID:CampjV/m
五体満足で知的にも問題なく生まれてきても、育て方でろくでもない人間になるものですね。

433 :名無しの心子知らず:2005/04/02(土) 11:49:22 ID:XaPsrm5K
418さんのご両親が頭が上がらないようなご親戚はいらっしゃらないかな?
いれば、418さんから状況を相談してみる。→ご親戚が姪ちゃんを視察w→
「こりゃ躾がなっとらん!418の言うとおりだ!」→ご両親・お兄さん夫婦を説教
・・・なんて、うまくいくわきゃねーな・・・
撤退案にノシ

434 :名無しの心子知らず:2005/04/02(土) 12:25:54 ID:GBN0wGNe
結局、親が変わらなきゃ子どもも変わんないよ。
はっきりいって、417に出来ることはこれ以上ないと思うな…
2年生にもなって、友達がいないなんてかなり深刻だと思うよ。
対人関係に相当問題があるんじゃないのかな。
いい子過ぎるからだなんてのん気なことを言って
問題にまともに向き合おうとしないで、逃げてるだけだよね。お兄さん夫婦は。






435 :名無しの心子知らず:2005/04/02(土) 14:40:46 ID:oQZH2NYt
だよね

436 :名無しの心子知らず:2005/04/02(土) 14:55:59 ID:p+iiGL4I
撤退はするが、将来泣き言を言われたら快く相談にのる。それでいいと思うよ。

うちの場合は
1.土日の朝七時半に遊びにくるY子ちゃん。休みの日ぐらい朝寝坊させてくれ。
2.「おまえはいつでもできるだろ」と連日やってきて息子のゲームを
占領するK太君。たいがいにしろ。
3.下の子が喘息で寝ているところに兄弟3人で押しかけてきて、
「ごめんね、今日はうちのチビ喘息だから」とやんわり断ると、
「大丈夫。喘息うつらないでしょ。僕平気だから」とA君
「…たまにはAくんのうちで遊ぼうよ」
「ダメ、お母さん昼寝してる」 二度と来るなっっ。

 そのうち笑い話になるんだろけど。疲れる〜。

437 :名無しの心子知らず:2005/04/02(土) 15:56:02 ID:LWuDiZfi
>>436
どれも大変だね〜。
その子たちの親は、早い時間や頻繁に出掛ける子供をなぜ止めないのか、
そこからして理解できない。
もうアフォかと・・・orz


438 :名無しの心子知らず:2005/04/02(土) 18:03:44 ID:km6lftxS
どうでもいいが、元レスくらいちゃんと確認してからレスしてやれ。
姪御さんの一件でお悩みなのは>>418じゃなくて  >>417  ですだ。
>>424が紛らわしいのは分かるが、一人が間違えるとどうしてこうも
ばたばたと連鎖反応のように間違えるかの。
一つ前のレスくらいしか目を通してないのか?

439 :名無しの心子知らず:2005/04/02(土) 20:07:04 ID:DQJxJXVe
ここが頭の弱いママの集まりだからでつよ
かりかりしないでね

440 :名無しの心子知らず:2005/04/02(土) 20:11:58 ID:KvCZ8uBF
姉は私の子供が一ヵ月になったとたん「上の子がいると楽よ」
と一歳半の姪を毎日おしつけて来ました。土日も毎週「ゆっくり買い物したいから」と
小学生の姪まで置いていき、夕飯まで食べて私の育児がなってないと説教つき。
半年くらい我慢してたけど「悪いけど預かれない」と伝えると「あんたはすぐ切れる」と捨てゼリフ
こなくなったけど会っても挨拶も返さず無視。近所だから嫌でも会っちゃうし
無視に気付かないふりしてわざと挨拶してます。

441 :名無しの心子知らず:2005/04/02(土) 20:51:44 ID:TTbuEtu7
>>440
実の姉でしょ?なんじゃそりゃ。ねえちゃんいつまでも昔のように妹を子分扱いしてんだね。
義姉じゃないなら言いやすくない?

「1時間○○円でなら預かるけど?」
「2人も3人も一緒でしょ(といって乳飲み子を預ける)」
「だっておねえちゃん子育ての先輩じゃない。私の育児はなってないみたいだし、見本見せてよ」

442 :名無しの心子知らず:2005/04/02(土) 21:49:56 ID:8fbmULLt
一ヶ月ってこっちが助けて欲しい時期だよね。
初めての子を抱えて大変な時期に、
更に大変な、動き回るけど言葉の通じない1歳半!
よく半年も我慢しました。
あなたは偉いです。もう何もしなくていいよ。

443 :名無しの心子知らず:2005/04/02(土) 22:54:47 ID:rraJcqcl
>>440
実姉ですか?
産後すぐにそんな行為をするのに実母はなにも言わないものなんでしょうか
むしろ育児を手伝う立場なのにね



444 :名無しの心子知らず:2005/04/02(土) 23:33:49 ID:KvCZ8uBF
実姉なんですよぉ…昔から絶対服従みたいなのがあって…
母が気が付いて姉に忠告してくれたからあっさり引いてくれたのですが
ちくった!と思ってるらしいです。一番悲しいのは子供に翻弄されつつ姪っこの世話にあけくれてたので
その時期の我が子の写真がほとんどないんです!!最初から断るべきだったのですが…
実は予定日一ヵ月前に仕事を辞めて実家に里帰りしてからこきつかわれつてました。
当時幼稚園児だった姪の送り迎えもちろん下のこも。くわえて姉のうちの掃除洗濯、犬の散歩…
幼少時から服従させられてるとすりこみされてるようなものなんですよ。
実の姉の事だから悪口みたくなるので誰にも相談できなかったので…
今は法事など家族や親類がいて無視する状況ではない姉にわざと親しげに話し掛けたりして
動揺してる(無視したら親に問い詰められたり疑られる)姉をみて楽しんでますw
ささやかな復讐wずっと笑顔で接してやろうと。

445 :名無しの心子知らず:2005/04/03(日) 00:15:00 ID:old+CK1q
>>444
でも目は笑ってないんだよねw

お母さんが気付いてくれて良かったですね〜


446 :名無しの心子知らず:2005/04/03(日) 06:08:24 ID:h5kiCTCU
>438
>元レスくらいちゃんと確認してからレスしてやれ。

どの内容かはみんなわかっているから、そうトメトメしくならなくても良いのでは?

>444
GJ!

447 :名無しの心子知らず:2005/04/03(日) 08:23:43 ID:Yo+4iWdI
あ、ごめん、私も昨日レス番間違えてた・・・>418さんごめんね。

>438さん、ご指摘感謝。気をつけるね。

448 :名無しの心子知らず:2005/04/04(月) 04:53:33 ID:KHJxc9nC
おはよう

449 :名無しの心子知らず:2005/04/04(月) 07:47:24 ID:NIDgkuuN
3歳と5歳を5回ほど預かって、やっと「私、いいように使われてる?」と不安になった
ころ、旦那の姉からの子守依頼はやみました。
ああやっぱ普通に常識ある人だったのよねと思っていたら、どうやら旦那が疲れた
私に気を使って、もう頼んでこないよう義姉宅で義姉とバトルしてくれてた模様・・・
子育てに疲れる私に休みがあって当然。お前の嫁はまだ子もなく暇なんだし、
人生助け合いが必要、得すること楽することばかり考えてんじゃない・・・だそうです。
私たち夫婦は逃げてるそうです。
キチ外だと旦那がため息を漏らしました。まず話が成立しないと。
おかげできっぱり付き合いやめる心構えができましたよ・・

450 :名無しの心子知らず:2005/04/04(月) 07:53:52 ID:demHDRSV
>449
ダンナさん分かってくれる人でよかったね。
それにしても逃げてるって…子どものいない人に子ども預けようなんて
扱いもわかんないだろうし、気疲れするよね。

451 :名無しの心子知らず:2005/04/04(月) 08:09:26 ID:2FSSxSoh
>450
同意。極端に言うと、ダンナにだって預けるのが怖いよ。
まだ3ヶ月だから、自分の目の行き届かないところに子を置くのは怖い。



452 :名無しの心子知らず:2005/04/04(月) 08:41:29 ID:2J1UYDkv
しっかりした、いいダンナさんで良かったね〜

最初預けた時に「これなら預けられる」って安心したんだろうね、で2回目以降で味をしめたと。
友達子梨も義姉に子供託児所状態され
ひどい時には私が引っ越しの手伝いしにいったその日
普通なら普段面倒見てもらってる義姉一家だって手伝うもんだろうと思うが
手伝わないどころか子供を預け、預けた理由は「バーゲン」ですと。
義兄は大きい物を運ぶ時だけ手伝いに来たけど
義姉はお迎えにも来ないで義兄が連れて帰った

遊びに行くと年中子供が遊びにきていた(他にダンナ親戚の子も預かってたみたい)
ダンナ実家が地縁の濃い地域なのでしょうがない部分もあるらしいんだけど。
子供達が小学生近くなってやっと見かけなくなったよ

453 :名無しの心子知らず:2005/04/04(月) 08:45:47 ID:oVXnXTtC
>>451
>>449よく嫁

454 :名無しの心子知らず:2005/04/04(月) 09:36:49 ID:u/+hf/Ef
>>453
451は自分の子を旦那に預けるのだって心配なのに、よく他人で育児経験の
ない弟嫁に預けて平気だな(義姉は)、って話でしょ?

455 :名無しの心子知らず:2005/04/04(月) 10:00:06 ID:D9lwPpgO
>449
「得すること楽することばかり考えて」いるのは義姉の方じゃんか…
「人生助け合い」とか言って、自分が助けてもらう事しか考えてないんだろうね、その義姉。
開いた口がふさがらん。

456 :名無しの心子知らず:2005/04/04(月) 10:21:15 ID:mOZBZayE
逃げてるって発想がすごいな。
得すること楽することを考えているのは、オマイ達だろうと(ry

457 :名無しの心子知らず:2005/04/04(月) 12:02:15 ID:BKpQ3BOA
聖千秋のマンガで絶対的な驚異な姉の話がある…。

でも、そうなるまでほっといた親にも問題あるよね。
従姉妹のとこも、姉が絶対的存在だけど、母親が姉をしっかり躾てたから、
年も離れてないのに下の子の面倒もよく見て今ではいい相談役になってるみたい。
うちの出戻り姉は今半パラで、二人目の姉と母に子供押しつけ遊んでるよ。

この差はなんなんだろうか。

458 :名無しの心子知らず:2005/04/04(月) 14:21:48 ID:oN6ocUDP
>>449
>子育てに疲れる私に休みがあって当然。

それなら金だしてちゃんとしたところに預かってもらえと。
小梨の他人に押し付けといて、得すること楽することばかり考えてんのはオマイだってのw

ホントにそんな話の通じない人間を身内に持ったダンナさんがお気の毒。

459 :名無しの心子知らず:2005/04/04(月) 14:32:18 ID:ESSatcJr
>457
その漫画、ちょと歯医者で読んだが
姉、いい人生送ってるよね。

460 :名無しの心子知らず:2005/04/04(月) 23:53:51 ID:pufQ/y2b
444です。私もその漫画読んでます!うちの姉あんな感じw
違うのは親やまわりにも完璧ないいこを演じる。でしょうかw
皆さんの想像通り、わたくし、目は笑っていないかもw
姉は私が学歴低いのに仕事に恵まれてる(専門職なので)男を産んだ(姉の旦那は男希望)
でかなり目の仇にしてます。言っておくけど…
仕事は努力と実歴で産み分けは運だ!あんた学生時代さんざん遊んでただろ!
はぁ〜長々とすみません。色々たまっていたもので…

461 :名無しの心子知らず:2005/04/05(火) 01:39:05 ID:N0gN1zyj
>449
「楽することは逃げてることだ」って、宗教やってるオバチャンがよく言ってたのを思い出すた
訳わかんねー理屈だ。
旦那がしっかりした人でよかったね。
同じ両親に育てられて、どうしてそんなに違うんだろ。


462 :名無しの心子知らず:2005/04/05(火) 10:05:18 ID:kq03/1Vb
頭にくるとか以前に、今回でなんか異様で恐くてヤバい人だとわかりました。
子供らには悪いけどもう義姉にはあいたくもないですorzワケワカンネー  
どうも義姉脳内では、私たち夫婦は「私が教え諭してあげなければいけないほど
人生をナメてて、好き勝手し放題」という設定みたいです。
どうしてもどうしようもない馬鹿に仕立て上げたいみたい。
休みがあって当然。発言も、私たちが育児を馬鹿にしてて、母親の苦労がまったく
わかっていないという前提のもとで、まるで子供に理解させるような口調だったとか。
子供を今預けてる理由も、近い将来お前らにも子供が産まれる、そうしたら
駄目夫婦のお前らはどうせ私を頼りきり、私は迷惑を被りまくるに決まってる、だから
私は別に今休まなくてもいいけど未来とのつりあいとるために休んであげてる、とか・・・ガクブル
ちなみに私らが義姉に我が子供を預けまくろうとするのはもう決定事項らしいです。
ヤバいよ義姉さん・・子供できたらあんたからできる限り離れたいよ・・

前々からちょっとイタいところがある人だなとは思いつつ今までスルーしてたという
私の旦那、これが姉との初めての怒鳴りあい喧嘩だったそうです。
初本音をくらったというとこでしょうか・・ああ〜身内にこんなのが・・気が重い

463 :名無しの心子知らず:2005/04/05(火) 10:07:58 ID:kq03/1Vb
ついでに義姉のきめ台詞
「あんたらは逃げてるから
「逃げてんじゃねーよ
「逃げることしか考えられないの?
確かにあなたからは逃げたい

愚痴すまん

464 :名無しの心子知らず:2005/04/05(火) 10:09:58 ID:6t+IRI6k
>>444
妹は姉に逆らえず、姉は母には弱いんだね。面白いね。

465 :名無しの心子知らず:2005/04/05(火) 10:23:05 ID:AoEZ3eMi
>>462((( ;゚Д゚)))ガクブルすぎる
それ、絶対精神病だから、義姉の旦那さんに言った方がいいよ・・・


466 :名無しの心子知らず:2005/04/05(火) 11:01:32 ID:QepGyZaU
>>463
おまいさん、「」の使い方教わる時に逃げたな。w

467 :名無しの心子知らず:2005/04/05(火) 11:11:30 ID:s1EOle17
462では普通に使われてんのはスルーかそうか

468 :名無しの心子知らず:2005/04/05(火) 11:18:18 ID:QepGyZaU
>>467
最初は出来たのに後で出来なくなってるってことは、
やっぱり習ってる途中で逃げ出したんだろ。w

469 :名無しの心子知らず:2005/04/05(火) 11:35:11 ID:UBAeyvW/
>462-463
子供できたらと言わず、今すぐ逃げれ。

470 :名無しの心子知らず:2005/04/05(火) 12:02:11 ID:NIh6lq1b
ダメ夫婦だから子供に怪我させちゃっても仕方ないよね♥
って、しらっと言ってみれ

471 :名無しの心子知らず:2005/04/05(火) 14:39:30 ID:076cTmvu
ごめん、ダメ夫婦だから子供預かったらどっか他所にいっちゃった〜♪
お義姉さま、探してきてぇ(^^)頼りにしてるわん♪と。

472 :名無しの心子知らず:2005/04/05(火) 19:37:43 ID:w7v9c5GH
DQNは肉親だろうが何だろうが
早々に縁を切る事を推奨する。

473 :名無しの心子知らず:2005/04/06(水) 04:38:35 ID:ADQob5CS
おはよう

474 :名無しの心子知らず:2005/04/06(水) 09:32:16 ID:V2w/hKYI
>>465
精神病じゃなくて性格の問題では

475 :名無しの心子知らず:2005/04/06(水) 16:07:31 ID:6aXaeNlO
性格になると直しようがないから縁を切るしかない。

476 :名無しの心子知らず:2005/04/08(金) 21:04:40 ID:2IF2ckHs
あげ

477 :名無しの心子知らず:2005/04/10(日) 06:00:09 ID:zwYXyPGs
うちも託児所にされかかったことあった〜
隣の4歳児、おばあちゃんが見てるんだけどほとんど放置で。。
(母親は育児が苦手でパートで働いてる)
しょっちゅううちに来ては私に暴言はいて。。
うちの子(2歳)と私と3人でボール遊びとかをしても
私の子供に「あっちいって!あんた邪魔!」とか言うし(汗)

暴言吐くたび「そんな事言っちゃ駄目でしょ!」と注意してたけど
そのうち「なんで私が無料保育しなきゃいけないんだ?隣のママやババから
頼まれたわけでもないのに。。(一言も何もない)」と思い、
毎日外出して家にいないようにした。

そしたら向こうも諦めたらしく、パタッと来なくなったよ。

478 :名無しの心子知らず:2005/04/10(日) 15:02:39 ID:4V3fn+qt
うちは他所の子預かったことないけど
もし預かることになって、
その子が糞餓鬼だったり、ムカツクママンだったら
チョコレートとかコーラとか思いっきり食わしていいですか?

479 :名無しの心子知らず:2005/04/10(日) 15:33:31 ID:aQEiwRAX
>>478
随分優しい報復だね。
子供がなついてますます来たがるのでは?
それに託児所代わりにするようなママはあまり気にしないよ、きっと。

480 :名無しの心子知らず:2005/04/10(日) 16:16:25 ID:qhOCPt18
479に同意

481 :名無しの心子知らず:2005/04/10(日) 17:15:21 ID:O/OWqixA
479に同意

482 :名無しの心子知らず:2005/04/10(日) 20:20:30 ID:qLiRt13A
479に同意

キムチとわさび漬けでも出しとけ

483 :名無しの心子知らず:2005/04/10(日) 21:34:03 ID:L1gM26++
479
チョコレート、コーラなんてお金かける事はない。
パンの耳を揚げて砂糖でもまぶしたのを毎回出せばいい。
文句いったら、「じゃあ、ほか行って」と言えばよろし。

484 :名無しの心子知らず:2005/04/10(日) 21:50:08 ID:TxSwiGtg
>483
油で揚げるなんて手間がかかるよー。
私なら氷砂糖でもしゃぶらせる。
なんなら角砂糖とか。
それでも空腹を満たせるから、群がられそうだけど。
基本は「おばちゃん家は今なんにもない」

485 :名無しの心子知らず:2005/04/10(日) 22:07:51 ID:oXdc2sA1
>>483
それおいしそう…
チョコよりコーラより食べたいw

486 :名無しの心子知らず:2005/04/10(日) 22:37:41 ID:EGvRVtbj
片栗粉に砂糖入れてお湯そそいで練る。
それか氷砂糖と昆布
マジで祖父母宅のごちそうおやつだった。味は、まあ、ねえだった。

487 :名無しの心子知らず:2005/04/10(日) 22:56:52 ID:Q93dewXw
>486
>片栗粉に砂糖入れてお湯そそいで練る

それ祖母が作ってくれた記憶あり。
ほんのり甘くて好きだった。



488 :478:2005/04/10(日) 23:05:44 ID:4V3fn+qt
角砂糖なめさせるのが簡単でいいですね。
内祝とかで戴いて使わないのがあるし。

でも我が子にこんな仕打ちされる想像したら
恐ろしくてとても他人に預ける気にならない。

489 :名無しの心子知らず:2005/04/10(日) 23:28:10 ID:9XZeuokX
>>488
だから相手にそう思わせる作戦だっつの。

490 :名無しの心子知らず:2005/04/11(月) 00:16:57 ID:8e38A8oZ
自分の子供の頃のことを思い出すと、友達の家に遊びにいったとしても、
なにも出してもらってなかったなあ。誕生会とかは別だけど。
最近はすごいんだねえ。


491 :名無しの心子知らず:2005/04/11(月) 03:36:35 ID:u2xN53JZ
うん、来てほしくない子供には何も出さないでいいんじゃないの

492 :名無しの心子知らず:2005/04/11(月) 09:04:12 ID:VuAut+EP
>>490
そうなんだよねえ。出してもジュースか麦茶ぐらい?
あくまでもその家の冷蔵庫にある物だけ。
何も出ないのもありだったし、だから相手の家にお菓子持参で
遊びに行くなんて、私もそうだし、誰もやってなかったよ。
もっと気軽に誰の家でも行ってたけどなあ。

493 :名無しの心子知らず:2005/04/11(月) 09:49:46 ID:YrlYwffM
子供の頃パンの耳を砂糖水(いまひとつ溶け切ってない)つけたオヤツ食べてましたが。

494 :493:2005/04/11(月) 09:55:40 ID:MHlU7puS
そんなあたしも今では幼厨6人の親。生保中。
幼厨にもやっぱりパンの耳を砂糖水につけたモノを食べさせてます。
もちろんおやつじゃなくて主食。

495 :名無しの心子知らず:2005/04/11(月) 10:05:40 ID:5wtuTA9Q
嫌がらせのつもりじゃないけど、近所の子どもに寄生されてたときに
家族で毎日1本飲んでるヤクルトを与えたら「ヤクルトのせいで虫歯に
なった!」と暗に治療費請求されたよ。
こちらから治療費支払いますと言わせようとする言い方っていうのかな?
無視して「へ〜、うちの子はずっと飲んでても虫歯ないけどお?」と
流しましたが。

歯医者で治療→すごく痛かった→殺されかけた という論法で、うちの子が
学校(一年生)でその子に「人殺し!」となじられていじめられたそうだ。
それでもうちにきて「おばちゃん、おやつちょうだい〜」とか言うから「自分の
おうちで食べてきてね」「おばちゃん、人殺しになるの嫌だから用意してない
わ〜」と追い返しています。


496 :名無しの心子知らず:2005/04/11(月) 10:25:28 ID:EfnnrIwQ
>>493

貧底スレ行くと歓迎されるよ。
あんたビンのジュース飲んだ後名残惜しくて
砂糖水いれて飲んだだろ?

497 :名無しの心子知らず:2005/04/11(月) 10:35:30 ID:ak8Y4OuD
>>493
あんた団塊の世代以前の生まれだろ。

498 :名無しの心子知らず:2005/04/11(月) 10:36:28 ID:YrlYwffM
>>496
それはやったことないなー。

499 :名無しの心子知らず:2005/04/11(月) 11:52:31 ID:EfnnrIwQ
>>498

俺 は や り ま し た orz

500 :名無しの心子知らず:2005/04/11(月) 13:21:46 ID:TpqK4iKE
>493=494=498?
オバチャンよくわからん。

501 :名無しの心子知らず:2005/04/11(月) 13:56:33 ID:YrlYwffM
ほんとだ、今気づいた。
>>493>>498は自分が書いたけど、>>494のは違うよ。(ID違うでしょ)

パンの耳もたべたけど、うち寿司屋だったから、寿司もよく食べさせられたもの。

502 :名無しの心子知らず:2005/04/11(月) 18:09:43 ID:N3bVkz9l
ワラタ

503 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 00:11:45 ID:vAucnOs+
>>494の妄想にワロタ

504 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 00:22:26 ID:GMqfIQv0
>>492
うちの冷蔵庫勝手に開けて家族が朝飲むための
100%オレンジジュース飲んでいったクソガキいたなあ

505 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 12:41:26 ID:OVTyTv0L
オレンジジュースの中に青汁入れておいてやれ

506 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 14:01:25 ID:U3kYsmbp
>505
家族が飲む時困るぞw

507 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 14:44:41 ID:8CVReVj4
>>506
家族が飲むのは別のパックに入れておくw

508 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 14:46:03 ID:OVTyTv0L
これを期に青汁を飲む

509 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 15:02:40 ID:U3kYsmbp
家族用パックを見つけて飲まれる可能性があるから
家族で青汁飲んで健康になるのもいいかもねw

510 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 15:42:14 ID:RnbNSFvO
鍵がかかる冷蔵庫とかないのかな。

511 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 16:03:46 ID:yFiED1U7
鍵がかかる冷蔵庫がデフォになると、鍵かけなかった家の冷蔵庫をDQガキが荒らすと
「鍵かけなかったほうが悪い」になるのかな。まあ鍵つき冷蔵庫なんて出てこないと
思うけど、何か他のものにも通じるね。
DQに合わせて世の中や考え方が変化してくる・・・


512 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 17:07:40 ID:WmOTwkXt
子どもがまだ赤ちゃんの時、勝手に冷蔵庫開けないように鍵付けてたよ。
中に薬や大人用のお酒のつまみなんか入れてたから・・・
「赤ちゃんの悪戯防止グッズ」の一つでした。

よその子が居るときだけ開けられないように鍵閉めたらどうでしょう。
まあ、根本的な問題はそんなことじゃないんだけど、さ。

513 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 17:19:40 ID:wR4LZgnT
いたぢゅら ちゃちぇてwww

514 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 17:23:37 ID:Fd2w0AD4
観音開きタイプに、南京錠?>512
それ以外で鍵掛けが思い浮かばん・・・

515 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 17:30:16 ID:ohzij5LP
>>514
http://www.toysrus.co.jp/images/2/3/2/232904000L.jpg
こういうのじゃない?
大きな子には効果ないだろうね。

516 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 17:39:59 ID:vTaz3+5B
>>515
このプー顔がなんだかこわいw
家も昔冷蔵庫ロックを付けてたけど
それごとべりっと息子に剥がされましたorz
ちょっと違うけど近所の放置子にいつも息子の自転車を
勝手に乗られ(マンソンなので共同の駐輪所に止めてある)
頭にきたので鍵を買ってつけたら家にこられ
「おばちゃん自転車鍵かかってて乗れないんだけど!!!」
その時は「家の子の自転車だ、ゴルァ!」をやさしく言って断ったが
冷蔵庫ロック付けてても図々しい子は
「冷蔵庫があかない。」ってゴネそう。


517 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 17:42:15 ID:gtcoTMjn
小さいころ自宅にあった冷蔵庫は標準装備で鍵がついていた>冷蔵庫
おかんだけ出かけるときには鍵をかけられてたので
つまみ食いできなかった思い出がw

518 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 18:43:20 ID:5DtD2fME
>>516
なんですかその動物は>「おばちゃん自転車鍵かかってて乗れないんだけど!!!」


519 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 18:51:03 ID:USV7RVrr
近所のママン。上の子は3歳の男の子でうちの息子と同い年、下は1歳の女の子。
公園では しょっちゅう 上の子を「ちょっと見てて」と姿を消す。

一方的にしゃべり ずうずうしいタイプで公園以外でのお付き合いはできるだけ
避けていました。でも彼女には私が距離を置いていること通じてなかったみたいで・・
ある日 昼前に電話があり昼から上の子供を預かってくれと・・・
とっさに「用事があるから ごめんね。」と断りました。ほんとは用事なんて
なかったけど。
聞けば 身内が入院してて昼から部屋替えがあるからと。 
断るの悪い気がしたけど あまり彼女と親しく付き合いたくないし、部屋替えに
人に子供預けてまで行かなきゃいけないの?と思ったし 私ならいきなり電話して
人の都合も聞かず まだおむつのとれてない子を人に預けようとは思わないので。
一度引きうけると 託児所代わりにされそうで・・

でも苦手な人の子じゃなかったら 引きうけると思うけど 常識的な人なら
人に頼ろうなんてしないだろうなと思う。
私が距離置いてることにいい加減気付いてよー。


 


520 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 19:29:25 ID:c3isa+Ky
>519
悪い気になんてなる必要全くなし!
いくらなんでも前日にはわかってるような予定でしょ。
当日のそれも直前に電話かけてくる時点で非常にアヤスイ
子供預けてまで行かなければならない用事とも思えんし、仮にそうでも
託児所探せば済むこと。
適当な理由つけて519タンの反応を見て、何時間でも押しつけるつもり
&今後も託児所代わりにするつもりだったとしか思えない。

521 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 20:26:12 ID:pXNRFB/n
姿を消す
ってどこに行くんだろ?
うちの近所にもいるけど、「洗濯を干してきます!」って人です
そのまま昼寝してるんだけどね

522 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 22:11:15 ID:ArWcBPFv
部屋替えって、看護婦さんたちがやってくれて、
身内に呼び出しかかることなんて無かった。
いろんな病院があるのね。

523 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 22:20:40 ID:j/XKrZ2F
寝たきりの老人かも。

524 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 23:01:18 ID:XIymLd3I
>521
パチンコじゃないの?

>519も、公園でも預からない方がいいよ。もし怪我でもされたらどうすんの?
向こうは絶対にごねるよ。向こうが「ちょっと見てて」と言ったら、「主人に
たとえ公園でも、よその子を預かるような真似はするな」と怒られた、とでも
言って、断りな。

525 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 23:15:04 ID:XRrkRPao
もし公園に、刃物を持った男が乱入してきたら・・・
自分の子だけ抱いて逃げてしまうのが母親だと思う。
頭の片隅に、預かってしまった子が浮かんでも、
「○ちゃんも逃げるのよ!」って声を掛けるくらいしか出来ないかも。

やっぱ他所の乳幼児を預かるって安易に出来ないね。

526 :名無しの心子知らず:2005/04/13(水) 03:55:39 ID:uIFxxtWG
うちの近所の公園にちょっと子供見ててといってその場を離れ
翌日「うちの子の体に傷があった。治療費と慰謝料払え」と
最初からゆすり狙いの親子がいたよ。
今は引っ越してくれたんで安泰だけど、引っ越した先でもやってるのかな?
そういう奴らもいるので公園では預かってはダメ。

527 :名無しの心子知らず:2005/04/13(水) 07:43:20 ID:AKdLVjE9
>>526
可能であればそのゆすり親子の引っ越し先の県や市を教えて。

528 :名無しの心子知らず:2005/04/13(水) 08:51:24 ID:zJ/Qghw0
育児サークルの代表してます。
昨日メンバーから、放置児のグチを聞かされました。

大人で徒歩10分程の距離を、年中の子が一人で歩いてくるそう。
土日も11時半ごろきてお昼も帰らず、
「ボクの事、気にしないで、お昼食べて」って言うんだって。
親には「5時になったら一人で帰してくれていいから」といわれてるけど
一人で帰すわけにいかないから、結局送っていく。
最近は居留守をつかってるけど、何度もインターフォンを押される。
自分の子どもに、ウソついてるトコロを見せたくないし、
子ども自身はいい子なので、締め出すのに罪悪感がある…。
ここでも何度も出てる典型的な話。

529 :528:2005/04/13(水) 08:51:49 ID:zJ/Qghw0
(続き)
そのママは相手の名前をいわなかったが、
他のママから相手を聞いたら、知ってる人だった。
私はけっこう長く育児サールクしてるので、
時々自治体から、お母さんの意見を聞く会のようなものに呼ばれるんだけど
そこで良く会う人。

彼女はファミサポのコーディネーターしてて、いろいろ子育て関係のボランティアをしてる。
土日は、いろんな講習会や研修に出てるらしい。
以前ボランティアの集りに、彼女がファミサポで預かった子どもを、
連れてきたのをみて、あれ?って思ってた。
小学生、園児、乳児と3人も子どもがいて、よくやれるねって聞いたら
「パパが協力的だから」っていってたのに、放置ですか…。

彼女の口癖は、「地域の子育て力を回復する」
地域の子育てを考える前に、自分の子どもちゃんと見ろ!

530 :528:2005/04/13(水) 08:53:52 ID:zJ/Qghw0
サールクって…。
ごめんなさい!サークルです。

531 :名無しの心子知らず:2005/04/13(水) 09:00:57 ID:nhIgQXLC
>>528
そういう人って、断ると自分を被害者にして「周囲の冷たい仕打ちに
たえています」みたいなことを言いそうで怖いな。
個人名は知らないスタンスで、そいつを含む数人が集う場所で「実は
こういう人がいて迷惑してるんですよね」みたいな話をふってみては?



532 :名無しの心子知らず:2005/04/13(水) 09:07:24 ID:vT9Wf72A
>大人で徒歩10分程の距離を、年中の子が一人で歩いてくるそう。

えっと・・
どこからきてどこに行くんですか?
放置子の家→サークルやてる活動の場所まで?


533 :528:2005/04/13(水) 09:13:04 ID:zJ/Qghw0
>>532
放置子の家→
ロックオンされてるサークルメンバーの家までです。

534 :名無しの心子知らず:2005/04/13(水) 11:42:43 ID:HjZ2G0UO
>>529
自分の子供はどうでも良いのか??
普通そういうボランティア的なことは自分の家が
暇になってからやるものでしょう


535 :名無しの心子知らず:2005/04/13(水) 12:06:40 ID:RSeHcJLf
>>529
「地域の子育て力を回復する」
昔の、地域全体で子供を見守り子育てをする・・・という事かな?
理想は立派だけど、彼女にはお互い様っていうのはないね。
「地域で子育てするから、他人がうちの子の面倒見て当然なのよ」
彼女が勝手に自分の都合のいいように解釈しているだけと思う。

536 :名無しの心子知らず:2005/04/13(水) 12:39:45 ID:x855NJqK
「地域の子育て力を回復する」為に、自らの子供を率先して
他家に預け地域の意識を向上させてあげるんだよ

537 :名無しの心子知らず:2005/04/13(水) 13:07:53 ID:dTnBNSdn
>>528
ボランティアとか、信仰とかに熱心な人に
こういうタイプはよくいる。
活動に夢中になって、自分の子そっちのけになっちゃうのかな。
小さな子どもが、お金(おやつ代)と鍵を持たされて
留守番してろといわれても、毎日じゃ寂しくなってしまうよね。
そういう例を身近で知ってるのだけど、
友達の家に入り浸りたがって、必死だもん。


538 :名無しの心子知らず:2005/04/13(水) 13:14:36 ID:r3WsUD2C
毎日朝9時から夕方までお弁当持参って・・・。

ttp://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1324129

539 :名無しの心子知らず:2005/04/13(水) 13:34:44 ID:snjBN0KT
>538
読んだ・・・居るんだねこういう人。呆れます〜

540 :名無しの心子知らず:2005/04/13(水) 13:43:55 ID:HShYk2Dc
>>538
すげー。
Aさんかわいそうだな。

541 :名無しの心子知らず:2005/04/13(水) 13:50:14 ID:SBidbPrB
ま、ここで気がついてよかったのかもね。

542 :名無しの心子知らず:2005/04/13(水) 14:28:56 ID:H4YTb/ha
>>538
ネタでそ?と言いたくなる(実際に言っている人も居たがw)自己中ママソですな
Aさん降臨しないかな〜

543 :名無しの心子知らず:2005/04/13(水) 14:48:55 ID:eXwZzQ3k
あそこの人たちはレスのつけ方がぬるい。
ここであんな事言ったら暴言なんてもんじゃないレスがつくであろうw

544 :名無しの心子知らず:2005/04/13(水) 14:49:05 ID:Bqv7ZjjJ
>>538

と言うか、満足に働けない旦那と子供を作ることだけは出来るんだなあ。
ネタだよね。
誰かネタと言ってくれ…。

545 :名無しの心子知らず:2005/04/13(水) 14:50:25 ID:SBidbPrB
>543
いや、「クマー?」というレスがついただけでスルーかもw

546 :名無しの心子知らず:2005/04/13(水) 15:20:15 ID:OeewmvTb
1年程前からってことは、中越地震より前だよね?
それ以前で、たくさんの方がなくなった地震って何処?
本当なら、もっと行政に言わなきゃ。

547 :名無しの心子知らず:2005/04/13(水) 15:54:59 ID:7uw6Lme7
ダンナ入院して介護が必要なのに子供できたのかしら?
赤ちゃんってどうやって作るの?

548 :名無しの心子知らず:2005/04/13(水) 15:55:36 ID:R84+mSbM
>>518
ジャイアンです。あ、ジャイアンも人間か・・・

549 :名無しの心子知らず:2005/04/13(水) 15:59:53 ID:1WSaT2nQ
>>547
こうのとりさんが(ry

550 :名無しの心子知らず:2005/04/13(水) 16:07:54 ID:eXwZzQ3k
>547
キャベツ畑から(ry


551 :名無しの心子知らず:2005/04/13(水) 16:39:12 ID:SBidbPrB
裏庭の竹を割ったら(ry

552 :名無しの心子知らず:2005/04/13(水) 16:57:02 ID:rBvi/Gp3
橋の下に(ry

553 :名無しの心子知らず:2005/04/13(水) 16:58:43 ID:8ykVYAmE
今日もピンポンが鳴るのかと思うとガクブルだ・・・

554 :名無しの心子知らず:2005/04/13(水) 17:53:05 ID:OA1qBu1l
>547に禿堂。
お腹の中の子、6ヶ月なんでしょ?
誰の子よ?ダンナは「大けがで入院中」なんだよね?w
一時帰宅も許される間で回復した頃の妊娠としても
そんな大変な時期に避妊しないなんてね。

ネタにしてもホントにしてもDQNにはかわりない。

555 :名無しの心子知らず:2005/04/13(水) 17:58:57 ID:nIzel2Kn
>>546-547

一年ほど前ってのは息子妊娠中の時期でしょ。で、そのころから今も眠いと。
隣とのことは最近のことなんではないだろうか。
今は息子6ヶ月だから、地震は中越か福岡かな。
子供作ったのも当然地震の前だろう。

556 :名無しの心子知らず:2005/04/13(水) 18:21:18 ID:4xuHHEtD
>>538
しっかり読んじゃった。
うちは4人いるけど、人数で判断されても困るな…。
AさんはAさんで、他で相談してたりしてw

557 :名無しの心子知らず:2005/04/13(水) 18:59:40 ID:r87MSwJ+
>538
Aさんの立場の愚痴や相談ってよく見かけるけど、こういう相談って
初めて見て「本気でこんなこと考える人がいるんだぁ〜」って
びっくり。Aさんの子供も遊び相手が見つかって万々歳って
Aさんだって、子供と一緒に昼ねしたい時や、外出したい時もあった
だろうに、ホントに毎日遊びに行かせてたのかなぁ〜。。。
しかもAさんの至極当たり前な対応を「大人気ない」って、、、。


558 :名無しの心子知らず:2005/04/13(水) 19:39:05 ID:4xuHHEtD
子ども5人の年齢構成も書いてたら、もっとすごいレスがついたかな。
たくさんいたら、別によその子どもに遊んでもらわなくても、
家の中に遊び相手はたくさんいると思うが。

559 :名無しの心子知らず:2005/04/13(水) 21:46:37 ID:d7x8BgA7
散歩に行くだけで発作の出る子供をよその家に(ry


560 :名無しの心子知らず:2005/04/13(水) 22:08:41 ID:0mdYWOdS
>559
それは下の子じゃなかった?

しかし、マジで最近の家で「新築の家が全壊」って有り得るの?
土台が地震でグラグラになった上に
大雪があった新潟?
でも下敷きになって死人まで出てるんだよね。
わからん。

561 :名無しの心子知らず:2005/04/13(水) 23:06:39 ID:hi/q/B+/
中越地震での死者は、直接の原因では23人、エコノミークラス症候群などを含めても
40人だったそうだ。
その中で自分の両親、ダンナの父親・・・すごい確率ネ

562 :名無しの心子知らず:2005/04/13(水) 23:59:56 ID:ldhAD3lQ
スマトラ地震だったりして

563 :名無しの心子知らず:2005/04/14(木) 08:02:47 ID:F9iY/8mo
>>562 ソレダ!

564 :名無しの心子知らず:2005/04/14(木) 08:07:28 ID:0ILES15V
>>562
日本人じゃなかったですね!

565 :名無しの心子知らず:2005/04/14(木) 08:44:02 ID:7pv4kEv3
>>538見て「うそーん('A`)」と思っていたら
少し離れた場所に家を建てた友人宅の周りにもいるそうです、弁当付き放置子供。
以前問題を起こして友人宅は出入り禁止にしたそうなのですが春休みの間ずっと
弁当持って遊び相手を探してウロウロしていたそうです。可哀相に・・・

566 :名無しの心子知らず:2005/04/14(木) 09:47:44 ID:aAA6g3tm
>>565
そのご友人=Aさん だったりして…。

567 :名無しの心子知らず:2005/04/14(木) 09:53:18 ID:MlaojaJ4
一年ほどまえからボロアパートに住んでいるってことは、
一年以上前に地震で新築の家が全壊したんでない?
その前で死者のでた地震は芸予の2人、あとは阪神大震災。
矛盾だらけだ。
思いのほか叩かれたから、タイムリーな話題の身の上を騙って
同情をひこうとしたんじゃない?
前作のHNK連続テレビ小説見て思いついた言い訳だな。きっと。

568 :名無しの心子知らず:2005/04/14(木) 09:56:44 ID:Kn36L/TI
4歳ってある程度言い聞かせば理解できるよな。
それを弁当持ちでお家から出す・・・ひでぇ。


569 :名無しの心子知らず:2005/04/14(木) 10:59:33 ID:z2j7zMQh
板違いですよ
ヲチ板に移動汁

ネットwatch
http://ex9.2ch.net/net/

570 :名無しの心子知らず:2005/04/14(木) 16:03:39 ID:VgppNjpr
>538
あら残念、消えてるわ
誰かうpキボーン

571 :名無しの心子知らず:2005/04/14(木) 19:50:24 ID:khYcSVsK
>>570
改行とかしてなくて読みづらかったので、適当に改行しましたが↓
-----------------

質問:子供が遊びに行っても拒否されます・・(怒)
質問者:kanasiro

はじめまして。4歳の娘(未就園児)と6ヶ月の息子を持つ母です。
一年ほど前の息子妊娠中から、今も日中問わず睡魔に襲われ、娘の相手が全くできなくて申し訳なくて・・・。

すぐ近所の娘と同じ年齢の子Bちゃん(未就園児)を持つAさん宅(Aさん宅はとても広くて庭も広く、
子供同士が遊ぶには最適、我が家は1Kのボロアパートでとても子供は遊べません・・苦笑)へ挨拶に行って
「はじめまして、よかったらお友達になってください(略)」と言って知り合いになりました。

次の日から毎日9時(私の家は朝が早いので本当はもっと早い時間がいいのですが・・)に
娘をAさん宅まで行かせて夕方位まで、Bちゃんと遊んでいます。
(迷惑にならないようにちゃんと娘の食事は弁当持参したりしてます)

私はおかげで昼寝ができて、体調はよくなり、娘とBちゃんも遊び相手ができて万々歳だったのです。

しかし最近、娘がAさん宅に行くと
「今日はお父さんが具合悪くて寝ているから遊べない」とか理由をつけて、
遊ぶ回数が少なくなり、娘がすぐに帰宅して、私は具合が悪くなり、娘はストレスがたまっていそうで、
多分Bちゃんもさびしい思いをしていると思うのです。
何か娘がAさん宅で粗相したのかもしれません。
だったらきちんと話していただいて謝るべきだと思っているのですが、
最近は「習い事を始めたから遊べない」の一点張りで、会えません。

Aさんは5人兄弟のお母さんで特に仕事はしていないし、
子供の扱いは慣れていると思っていたのですが、こんな大人気ない対応されてショックです(涙)
お付き合いはやめたほうがいいでしょうか?

572 :名無しの心子知らず:2005/04/14(木) 19:53:23 ID:1tPWd/bo
>>571
アリガd!私も読めなかったから感謝です♥

・・・コリャスゲーヤ・・・

573 :名無しの心子知らず:2005/04/14(木) 20:09:39 ID:j7WmqIvg
>571
すげーなw
お付き合いはやめたほうが…って、
あちらからやめられてるんだよw

574 :名無しの心子知らず:2005/04/14(木) 21:14:54 ID:Or/oxJlx
>>573
ここまで勘違いが甚だしいと、いっそ清清しいねー

575 :名無しの心子知らず:2005/04/14(木) 21:16:13 ID:FcvSwEm3
お付き合いやめて今度はその子をどこに預けるのだろう・・

576 :名無しの心子知らず:2005/04/15(金) 00:06:21 ID:2maqzyxL
>>571
私も読めなかった一人。うpdクス。

しかし何なんだこのDQNは。
厚顔無恥とはこのことですね。

577 :名無しの心子知らず:2005/04/15(金) 00:41:40 ID:ArMqvYM0
睾丸鞭。〜ω

578 :名無しの心子知らず:2005/04/15(金) 01:44:33 ID:F9gruUbi
ブハハ 

(-_-)/~~~ピシー!ピシー!

579 :名無しの心子知らず:2005/04/15(金) 02:42:41 ID:U7+rEPHu
釣り臭いなあ

580 :名無しの心子知らず:2005/04/15(金) 04:05:01 ID:ni72SQnu
これほんとー?
ほんとだったら嫌な母親だ。

581 :名無しの心子知らず:2005/04/15(金) 08:10:45 ID:HzNd9RuA
すごすぎ、、、


582 :名無しの心子知らず:2005/04/15(金) 09:59:53 ID:yiNyS1gO
571さんじゃないけど、補足
この投稿者、自分を非難するレスに対して、
「子供は地域で育てるものだって知らないんですか?」
「Aさんがうちの子とBちゃんの仲を引き裂いた、ひどい」
「弁当持ちなんだからAさんに迷惑はかけていない」
などと言っていた…



583 :名無しの心子知らず:2005/04/15(金) 10:08:38 ID:K+tfBhq9
なんか預かってくれなくなってから、昼寝ができなくなったとか
書いてなかった?
Aさんは昼寝も外出もおまいの子供のせいで……とオモタよ。

584 :名無しの心子知らず:2005/04/15(金) 10:22:04 ID:ncU/hLzy
「自分ちが狭いのは地震で新築の家が壊れたから仕方ない」
「親には頼れない、地震で亡くなってしまった」
「地域でこどもを育てるなんて言葉を知らないのか」
「下の子は外に出したら発作が起こるので一緒に連れ出せない」
「私が眠くてしょうがないのはその看護のせい」
とかも言ってたね・・


585 :名無しの心子知らず:2005/04/15(金) 10:50:07 ID:rbCm/IqI
なんだかドラマのネタにもなりそうだね。
ー自分の住んでるボロアパートと違って近所の立派な邸宅に自分の子どもと
同年代の子供がいる事が分かって、急に押し掛けて友達付き合いを申し込む。
そして毎日お弁当を持たせて遊びにいかせる。
向こうは毎日やって来る異常さに気持ちが悪くなり、閉め出しをはかる。ー
そうすると、母親がストーカーのように、つきまとい
「親には頼れない、地震で亡くなってしまった」
「地域でこどもを育てるなんて言葉を知らないのか」
「下の子は外に出したら発作が起こるので一緒に連れ出せない」
「私が眠くてしょうがないのはその看護のせい」
とわめきだし、
そのうち、自分と子供こそがその立派な邸宅にいるべきだと妄想し
ついにはその一家を皆殺しにして、庭に埋めて、
その家の主のごとく住み込む、、、、、。
夫は怖くなって警察に通報。

なんて筋書きのドラマになりそう、、、、、、。



586 :名無しの心子知らず:2005/04/15(金) 10:51:02 ID:FHd0gb2I
そんなキョーレツなヤシ、リアルで見てみたい気もする・・・のは私だけ??

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/04/15(金) 11:02:16 ID:a1/XdpD3
>>571
どこを縦読みすれば…(ry

588 :名無しの心子知らず:2005/04/15(金) 11:11:22 ID:tk7XEjX9
>>585
実際ドラマにすると、おそらく「キ○ガイの話」になってしまうとこが
また凄すぎ・・・もしくは不条理ワールド?

589 :名無しの心子知らず:2005/04/15(金) 11:49:24 ID:rbCm/IqI
タモリの世にも不思議な,,,,の展開になりそう。
それとも「本当にあった怖い話」になっちゃったりして。

590 :名無しの心子知らず:2005/04/15(金) 12:23:54 ID:DEQl8my8
>>589
複数の視聴者から「うちのプライベートな事情を勝手にドラマ化しないでください。
当事者にとっては深刻なんです。」と苦情が来るヨカーン。

591 :名無しの心子知らず:2005/04/15(金) 12:27:35 ID:99IBodXF
>>589
個人的には昔「おもいっきりテレビ」枠でやっていた「あなたの知らない世界」の方が・・・w

592 :名無しの心子知らず:2005/04/15(金) 13:05:57 ID:TtjPoVMV
「こたちょ」で取り上げるかもねーw

593 :名無しの心子知らず:2005/04/15(金) 14:05:20 ID:cfCxnwco
玄関前放置じゃないんだけど。
9時ぴったりにチャイムを鳴らす近所の女の子(5歳くらいなんだが、保育園とかは行ってないみたい)。
5回くらいピンポン連打、その後ノックし続け、終いにはドアに付いてるポストの穴から
「○○(ウチの子の名前)ちゃーん、あそぼー」と言う。
シャキ奥だったら9時には家事全部済ませてるのだろうけど、ダラ奥の私には無理orz
何度か「まだお家のこと済んでないから、また後でね」と断っていたんだけど、
「私は○○ちゃんと遊びたいの!(つまり、親は居なくてもいいから娘を出せと・ニガ)」と言って聞かず、
私を押しのけて娘に向かって「遊ぼー!!」と。
ちなみに…うちの子、2歳です。お姉ちゃんに誘われて「イヤ」と言うわけがありません。
でも、2歳と5歳の子供だけで外遊びなんて怖くて出来ないし、ありえない。
最近はピンポン鳴っても居留守してますけど、子供に嘘ついてるところ見せたくないなー。ウツダ。
その子のジジとよく会うんだけど、「近所に女の子が居ないから、女の子同士遊んでやって」
と言われた。確かにそうなんだけど、うちの子おもちゃみたいな扱いされてて怖いです。

594 :名無しの心子知らず:2005/04/15(金) 14:18:10 ID:Kbh5F0w6
歳が違いすぎて一緒に遊ぶのは不可能です
それに遊び相手が欲しいなら幼稚園入れてはどうですか? ではだめ?
5歳ならあと1年経てばいくらなんでも小学校には行くでしょうから
もうちょっとの間上手くかわせるといいですね

595 :名無しの心子知らず:2005/04/15(金) 15:41:51 ID:HsIDfCsr
>>593
うちもそういうピンポン攻撃っ子いたけど、たまたま泊まりに来ていた
お舅さんが撃退してくれた。
先方の親にも「朝の9時から、よその家に行かせるなど,どういう躾を
してるんだ」と一喝。
口うるさいお舅だけど,この時だけは感謝感謝。
おかげで二度と来なくなった。

596 :593:2005/04/15(金) 17:39:37 ID:cfCxnwco
>594,>595
レスありがトン
そう、あともう少しの間…ですね。小学校に入れば世界も広がるし、チビッコ相手より同年齢の子の方が
良くなると思うんですが。
「9時なんて家事済ませてる時間だ!」って叩かれるかも…とちょっとビビリ入ってたんですが、
9時ってちょっと早すぎですよね。自分の子だったら10時過ぎに遊びに出すかな。
あくまで友達宅にはピンポン攻撃しないのが前提ですけど。

昼寝の寝入りばなにピンポンされたこともorz
年齢が違いすぎると活動時間帯も違うので困ってます。
そろそろスレ違いになるので、この辺で消えますね。
自分は冷たい人じゃないってちょっと安心しました。ありがトン。

597 :名無しの心子知らず:2005/04/15(金) 18:22:24 ID:F54qZXkC
>>596
全く冷たくないと思います。
断り続けた方が良いんじゃないかな?
小学校に入っても運が悪ければ「遊んであげるよ」とか言って
毎日来たら困るもの。

598 :名無しの心子知らず:2005/04/15(金) 19:10:12 ID:D6eEaJZY
>>596
自分より下の子としか遊べない子は要注意。
同年齢で友達がいないからくるんでしょ。

599 :名無しの心子知らず:2005/04/15(金) 21:12:42 ID:qXij2NXa
>>598
わがまますぎて
自我のそだってきている同年輩からは嫌われる
で、言うことを聞かせられる年下ロクオン
聞かない場合は殺しちゃったりする
数年前からどれだけこの手の事件ある?
自分だけは大丈夫とか思ってないで鉄は熱いうちに打て。

600 :名無しの心子知らず:2005/04/15(金) 21:41:58 ID:JDMPxKS8
小学校で、生活の決まりってのが配られて、
朝10時までは友達の家に行かない。ってルールが書いてあった。

601 :名無しの心子知らず:2005/04/15(金) 22:35:15 ID:x9hHKWjm
同じ会社の同僚。

最初は部署が同じだったので、それなりに仲良くしていました。
同僚づきあいとしてはまぁまぁ普通だったし。
お互い一軒家を購入し、たまたま歩いて3分ぐらいしか離れていないところに
住み始めました。

そのごろ、私妊娠出産のため、産休、育休に入ることになり、また彼女は
ステップアップ(?)なのか、申請して忙しい部署に移動になりました。(給料が若干違う)
臨月に入ったころ、その彼女から電話があり、「申し訳ないけど、今日残業になるの。
○○迎えにいってくれない?」とのこと。
本気で申し訳なさそうにいっているのと、彼女の息子とうちの娘が同じ保育園のため、
まぁ、いっか。とお迎えにいきました。



602 :名無しの心子知らず:2005/04/15(金) 22:35:42 ID:x9hHKWjm
その次の日、陣痛がついて出産。順調に進み5日後に退院。すると、ポストに
「どこいってたの?子供のお迎え頼もうとおもってたのに・・・」との書置き。いや、出産するのわかってるじゃないすか。
一応電話を入れ、「出産してたから連絡とれないよ。ていうか臨月だからそんなの分かってるとおもうんだけど・・・」というと
「ダンナさんだって、トメさんだっているじゃなーい。○○、お宅が好きなのよー」と、なにやら距離梨になってきてました。

けっこうキツく「ていうか、ムリだから。高齢のトメにうちの子だけ預かってもらってるのも心苦しいのに頼めない。
ダンナは普通に仕事だし。うちもこれから忙しいから預かれないよ。」というと、会社で「産後ヒスになってる」とか
いいふらされるし。

たまたま同僚のダンナさんと、うちのダンナが取引先で知り合いだったため、同僚のダンナさんにことの顛末を愚痴ると
慰めてくれるどころか、怒られたそうで、そこでも余計怒りがましてるらしいです。

もうすぐ育児休業明け。まだまだ手が掛かるからパートに変えてもらったし、顔を合わすことはないだろうから
あまり気にはしないつもり。。。

603 :名無しの心子知らず:2005/04/15(金) 22:56:41 ID:1NziFFFW
同僚は、まずは親としてステップアップせにゃあなあ…

604 :名無しの心子知らず:2005/04/15(金) 23:46:20 ID:lm4+nAq6
よその旦那さんやお姑さんまで使おうとしてるなんて、頭おかしすぎ

605 :名無しの心子知らず:2005/04/16(土) 00:07:10 ID:g5I9a75T
>>602
自分の仕事が世の中で一番大事だと勘違いしている馬鹿。
もう縁切った方がいいっすよ。マジで。

606 :名無しの心子知らず:2005/04/16(土) 00:10:38 ID:EmlnDdvr
三段目がよく分からない。
愚痴ったのは同僚で、怒ったのは同僚夫?
それを同僚夫から601夫が聞いたの?

607 :名無しの心子知らず:2005/04/16(土) 01:31:44 ID:ySGgM8fl
>>606
旦那同士が知り合いで、事の顛末を話したら、
DOQ同僚が怒られた→結果、怒りが増した



DOQ同僚が旦那にこの件で愚痴を漏らしたら、
旦那同士が知り合いだった為に怒られた→結果、怒りが増した

だと思うんだけど、文の繋がりからして後者ではないかと推測。

608 :607:2005/04/16(土) 01:32:53 ID:ySGgM8fl
あ〜久々にDQNを使って間違えた・・・欝だorz

609 :名無しの心子知らず:2005/04/16(土) 02:11:23 ID:i4hPafB/
異動で残業ありになったらなら、延長保育や夜間保育が可能な園に入れりゃいいのに。

610 :名無しの心子知らず:2005/04/16(土) 09:03:52 ID:q02HRDAu
そもそも自分が希望した異動なんだよね?

企業の人事部だけど、育休取った社員には細かくヒアリングして復帰後の配属決めるけど、
保育園&保育ママ(ヘルパーさん?時間単位の保育するヒト)は確保してもらってる。
急病の時とか、親やトメとかって不確実だから。
テキトーに「大丈夫ですぅ〜何とかなりますぅ〜」みたいな社員には厳しく言うけど
会社から見て仕事できる人はそういう手配もちゃんとしてるヨ。

結局は責任感の違いかと。仕事に対しても、子供に対しても。

611 :名無しの心子知らず:2005/04/16(土) 09:06:09 ID:HjUd/URk
自分で育てる気がないなら産まなきゃいいのに。

612 :名無しの心子知らず:2005/04/16(土) 09:29:54 ID:GdBPnGaL
>602
あー。そういう人っているよね。

なんか脳内変換してるなーって時がよくある。
自分に都合の悪いことは、「本当はこうのはず」とかって脳内変換。

嫌な思いをしたね。お疲れ様!

613 :名無しの心子知らず:2005/04/19(火) 02:08:33 ID:i6CEPKBJ
あげ

614 :名無しの心子知らず:2005/04/19(火) 08:10:00 ID:jdn4EeFa
近所の一戸建てに住んでいる年長さんの女の子
いつもいつもうちの社宅で遊んでいたんだけど
親が社宅に放置していくところ目撃
社宅なら安全だと思っているのかな?
うちは1階で放流地点前なんだけど家に入れたことはない
(なんだか微妙に意地悪で虫が好かない子なので うちの子と遊んで上げる〜
って言っても入れない 遊ばせない)
でも車の通りも多いし事故が起きないか心配

615 :名無しの心子知らず:2005/04/19(火) 08:41:41 ID:APcK/YuZ
通報しなされ

616 :名無しの心子知らず:2005/04/19(火) 08:47:09 ID:1sifwX18
昔の話なんだけど、団地に住んでたことがあって。
AさんってママがいつもBさんちに「ではお願い」と二人の子供預けて
自分はさっさと買い物にいっちゃってた。
毎日それだからBさんが買い物にいけない、困ると言ったらAさんは
ぱったり姿を見せなくなり、子供も遊ばせないようにし、いじめられたと
吹聴して引っ越してった。
他のママさんたちは「Bさんは正しいことをした」と慰めたらしいけど、
BさんはしばらくAさんのこと申し訳ないって言ってたなぁ。

617 :名無しの心子知らず:2005/04/19(火) 08:55:27 ID:tLlsDgXr
Bさんは自分に言い訳をしたかったのさ。

618 :名無しの心子知らず:2005/04/19(火) 10:05:51 ID:NWgS7pZ4
>>616
皆が自分を正しいと認めてくれたから相手を思いやる余裕が出たんじゃない?
どこまでもお人よしな人はいるわけで。
だからここもなかなか落ちない。

619 :名無しの心子知らず:2005/04/19(火) 11:05:01 ID:S0ZunrYH
>>616
お互い様にしないとね。そうなっちゃうかも。
私も以前預かってタイプの人に捕まって疲れて距離を置いた事が
あるから。

新しい方が引越してきたりして周りの目が気になりだしたのか
最近では『○くん達来てるから来させてよ〜』なんて言ってくる。
もっと早く気づいて言って欲しかった。
夏は水風呂したりごはん食べたり、楽しい時もあったけどね。

代わりばんこで行ったり来たり、あの時そうしてくれていたら
どんなに悩まずにいられたかと思う。






620 :名無しの心子知らず:2005/04/21(木) 07:16:31 ID:SMlIuSId
age

621 :名無しの心子知らず:2005/04/21(木) 07:17:20 ID:SMlIuSId
age

622 :名無しの心子知らず:2005/04/21(木) 09:01:40 ID:h512igl3
新築マンションに引っ越してすぐです。隣は子供2人の専業。私は小梨の専業。
挨拶に言ったら年も近いので仲良くできるといいなーと思っていた。
しかし相手は香ばしい行動をする。そろそろ限界かも。

挨拶に行った翌日、お隣さんが来た。挨拶返しか何かか?と思ったら
突然「ちょっといい?」 朝9時で掃除もまだだったので「いや、掃除まだで家散らかってるので」
「いいわよ〜」「・・・じゃあどうぞ」断りきれず家に入れてしまったorz

何を話すかと思えば幼稚園ママの悪口のオンパレード。
上の子は幼稚園に行っているので下の子をわが家で放置。
もちろん子供が喜びそうなおもちゃがないので、子供はソファやテーブルの上に
上がってやりたい放題。傷がつかないかとハラハラしながらこっちは気が気じゃないが
お隣さんそれには気づかず言いたい放題。
とりあえずその日は悪口をいって気が済んだのか11時頃幼稚園のお迎えがあると帰っていった。



623 :名無しの心子知らず:2005/04/21(木) 09:02:26 ID:h512igl3
そして昨日。また朝8時ピンポーン。「雨が降っていて下の子幼稚園バスのところまで
連れて行くの可哀想だから預かってくれない?それから今日父母会(?よく聞き取れなかったけど、
幼稚園での母親が集まる会らしい)があるからそのまま2時間ほど預かってほしいの」
「少しならいいですけど、その会の間の長時間は困ります!私子供いないし
どうしたらいいか分からないので!」ときつめに断ったが相手は
「大丈夫よ〜。お願い!必要なものはこの鞄に入っているから!」
と半ば無理やり子供と荷物を置いて行ってしまった。

途方にくれたら置いていかれたものはしょうがない、とビデオでも見せて
間を持たせるかーと思いつつ鞄の中をチェックしたら。
オムツがある・・・。オムツ・・・。オムツに関する知識は皆無。いつ替えたらいいんだ?
なんかしるしが出たりするのか?もうパニックで反泣き状態。
こんなんであと数時間持つのだろうかと不安になったけど
その子はすごくいい子だったのでなんとか持ちました。
でもお迎えの時間のちょっと前に、プーンとあの臭いが。
どうしようと思ったけどそのまま引き渡した。

624 :名無しの心子知らず:2005/04/21(木) 09:03:41 ID:h512igl3
小梨の私になんで自分の子を預けられるんだろう・・・。
朝ピンポンが怖い。もう居留守つかってもいいだろうか。
でも引っ越してすぐ関係を絶つのもなあ・・・。


625 :名無しの心子知らず:2005/04/21(木) 09:08:51 ID:XWQj6kh/
その親子に、同じような事をされて困ってる人がいるはず。
子が同じ幼稚園に通っているママや
同じマンションの同じくらいの子どもがいるママを見つけて探ってみたら?
それ、エスカレート必至だよ。

626 :名無しの心子知らず:2005/04/21(木) 09:10:45 ID:dFsFhIsN
危険な香りがプンプンするね。
まずは近所をリサーチしてから早めに距離を置くことを勧める。


627 :名無しの心子知らず:2005/04/21(木) 09:39:00 ID:s/3L9t/t
>>623
今度父母会とか言って無理やり押しつけられたら、
幼稚園で父母会の時間帯におしかけちゃえば?
急用で面倒見られないからと押し付け返しちゃえ。

628 :名無しの心子知らず:2005/04/21(木) 09:44:18 ID:jDiy3/Pc
>>623
少しならいいなんて言ったのがまずかったね。こないだ預かった時すごく
不安だったのでもう預かれませんってはっきり言えばいいんじゃない?
それにまだ親しくもないのに早い時間から押しかけてるし、非常識だよ!
これからもいいように使われるだけだから距離置いた方がいいと思うな。

629 :名無しの心子知らず:2005/04/21(木) 09:47:14 ID:81ExRjCz
>>でも引っ越してすぐ関係を絶つのもなあ・・・。


んな、甘いこと言ってたら、向こうが美容院行く、映画行く、デパート行くことごとに子供
押しつけられるよ。断ったら、子供の手とあなたの部屋のドアをひもでつないであった
なんて事態もありえる(別スレであったな)

「主人に怒られたから、もう預かれない」ときっぱり断りな。家に入れるのも断る(子供が
自動的についてきて、なし崩しで置いていかれる可能性がある)
しばらくは、インターフォン越しか居留守で対応。旦那にも話しをして、こういうこと言う
つもりだから、もしお隣と会ったら話を合わせておいてね(万一旦那が八方美人で、いつ
でも預けてやってください、などと抜かさないため←うちのアホ旦那がそうだったorz)

あとは別のご近所とか大家さんに、話をしておく。
特に大家さんがいるなら、苦情とか行ってる可能性があるから、アドバイスくれるかも
しれない。

630 :名無しの心子知らず:2005/04/21(木) 10:42:52 ID:n2engH6o
子供を預かったことを夫に言ったら凄く怒られた。
よその大切な子に何かあったら責任取れるのかと言われた、と言ってみる。
なんなら夫に「先日はうちの妻が無責任に子供さんを預かったりして申し訳ない。
もう、二度とさせませんから」
と挨拶をいれてもらう。
このさい、亭主関白なんて噂はどうでもいいよね。

631 :名無しの心子知らず:2005/04/21(木) 12:21:36 ID:FsmNHe4x
>>630
旦那さんが挨拶入れに行く〜ってのはすごいナイスアイディアだと思う、私。

632 :名無しの心子知らず:2005/04/21(木) 12:43:14 ID:D00hI2sK
そうだね〜〜
まだ子供がいないので子供がどんな行動取るかわからないし
怪我でもさせたら大変だから……と
旦那に言ってもらうのがいいかも。
623さんってちゃんと断れるような
性格ではないような気がするし…


633 :名無しの心子知らず:2005/04/21(木) 13:00:43 ID:Txv003dJ
>>631
ヘタレ旦那だと逆にホイホイ安請け合いしてしまう罠…

634 :名無しの心子知らず:2005/04/21(木) 13:57:51 ID:GtIBKdW/
先週の水曜日幼稚園の父母会だからと、うちに2歳児がいるのに預けやがった同じマンションの
馬鹿ママ。
1時ころその年中の坊や「ママに会いたい」とべそをかいたので
幼稚園もそう遠くないし、赤ん坊抱っこひもで抱っこして、その坊やの手をひいて
連れてった。園で坊やとうちの子遊ばせてればいいやと思って。
で,幼稚園についてみると、延長保育の子供たちは何人かいたけど、保護者たちの姿はなし。
先生を呼んでもらって、事の次第を話すと怪訝そうな顔で
「父母会は月曜におわってますが、、、」
ママがいないと察して坊やはいよいよ「ママがいなあい」と大泣き。
園長先生もでて来たし、延長保育の子供を迎えに来た母親たちも寄って来て
大騒ぎ。「なにか事故でも?」
園長先生の判断で、坊やの父親の職場に連絡し、1時間後父親がすっ飛んで来た。
その時刻3時。「うちの奴何時まで預かってくれと言ってましたか?」
「役員決め(それも終わってる)もあるし、もめるだろうから夕方4時くらいまでと、、、、」
家の留守録も確認したけどメッセージはでてない。
とにかくマンションに戻り、坊やと父親は自宅に、私も自宅で何か分かったら
連絡をもらう事に。


635 :名無しの心子知らず:2005/04/21(木) 14:03:23 ID:VJ77TG0d
>>634 続きが知りたい・・・・

636 :名無しの心子知らず:2005/04/21(木) 14:04:24 ID:pF0Qugkq
私も…修羅場必須だわ

637 :名無しの心子知らず:2005/04/21(木) 14:04:26 ID:eN/wICEz
幼稚園のPTAって下の子連れてる人多いよね。
小学校だと預けていくのかな?

638 :名無しの心子知らず:2005/04/21(木) 14:04:43 ID:FsmNHe4x
私も続きが知りたい。

639 :名無しの心子知らず:2005/04/21(木) 14:06:49 ID:cAbPG+Ix
たのむ〜
メモ帳かなんかに書いておいて、一気にUPしてくれ〜

640 :名無しの心子知らず:2005/04/21(木) 14:08:16 ID:VJ77TG0d
小学校でも皆、下の子連れてきてたなぁ

641 :名無しの心子知らず:2005/04/21(木) 14:08:31 ID:GtIBKdW/
634の続き
夕方6時半頃、母親うちにやって来た。
「ごめんなさいねーーー。役員なかなか決まらなくて、今の今までかかっちゃったー」
私は、「あのねえ、、」といいたいのをぐっとこらえて
「ご主人が帰宅されてて、坊やをお返ししてます」
「え? 主人が?」と怪訝な顔して帰っていった。
その夜遅くなってから、ご主人がうちに菓子折りもってやって来た。
「大変申し訳ない」
何でも父母会は大嘘で(それは知ってるよ)友人たちと今開催されてる
ルーヴル美術館展とホテルバイキングに行くのに、うちに偽って預けたそうだ。
だったら、在園時間に延長保育を利用して、その間に行ってくればいいのにね。
携帯は電源切っちゃってて、本当に坊やに何か一大事でもあったときどうするつもり
だったんだろ。
ま、こういう事が会ったから、次回からは絶対うちも預かるつもりはない。
で、そのバカママ,少しは恥じ入ってるのか?それともうちを逆恨みしてるのか
何の連絡も寄越さない。
公園仲間のママ(上の子が同じ幼稚園)から聞いたけど、
ご主人からももちろん、その上園長先生から大目玉くらったそうだから。
そのうえ園に居合わせたママ達からあっという間に今回の騒動広まったそうだし。

642 :名無しの心子知らず:2005/04/21(木) 14:13:08 ID:VCWsl6c4
>>634
GJ!しかし良く平気でそんな底の浅いウソをついてまで子供を押し付けるもんだ(;´Д`)
幼稚園の父母会で子供を他に預けなきゃならないわけがないのにねぇw
逆恨みに100000000ビュッフェ

643 :名無しの心子知らず:2005/04/21(木) 14:19:19 ID:WZf0hW4X
すごいママがいるもんだなあ・・・

644 :名無しの心子知らず:2005/04/21(木) 14:23:21 ID:7R4hDjPS
このスレができたのって>>634みたいな非常識母がいたからじゃなかったっけ?
玄関に置き去りして旦那に殴られたとか、預けっぱなしで警察沙汰になったとか(ごっちゃになってたらスマソ)
そんなの多いんだね〜
まあ、二度と押しつけられる事はないだろうから良かったね。

645 :名無しの心子知らず:2005/04/21(木) 14:25:23 ID:GtIBKdW/
近所では私がのんびり屋のとろい女と思われてるからでしょうね。
実際公園(ちょっと離れてる)では同じ幼稚園に子供通わせてる公園仲間
いるけど、馬鹿ママ、そういう事も考えなかったんだろうか。
預かる時に、「父母会なら○○さんや、□□さんも一緒ね。おこさんたち
どうするんだろう?」とふと思ったのも確か。
園児数の多い幼稚園だから,顔と名前が一致しないこともあるだろうから
油断したんだろうね。
ま、うちは菓子折り(六本木クローバーの焼き菓子詰め合わせ大きい方)で
溜飲さげたし、いいか。

646 :名無しの心子知らず:2005/04/21(木) 14:27:17 ID:trX0dcQ1
>>624
逆恨みしても誰にも同情されず、悪い噂だけが広まるに30000000ルーブル。

647 :名無しの心子知らず:2005/04/21(木) 14:28:33 ID:uQnLIaXl
>>634
お疲れ様でした。解決してよかったね。
しかし本当に身勝手な母親がいるもんだね。
友人と美術館展&ホテルバイキングなんてのも嘘かも知れないよね。


648 :646:2005/04/21(木) 14:30:44 ID:trX0dcQ1
>624×、>>642でした。すみません。

649 :名無しの心子知らず:2005/04/21(木) 14:44:04 ID:NOgqpNVJ
>>647
浮気してたらテラワロス

650 :名無しの心子知らず:2005/04/21(木) 14:46:25 ID:pF0Qugkq
>>649
私もそれ思った…ホテルバイキングからバイキング抜かしたお楽しみ?とか
汚れちまったなあ

651 :名無しの心子知らず:2005/04/21(木) 14:47:07 ID:uQnLIaXl
>>649
私も浮気してたんじゃないかと思ったよ。
美術館がいくら静かにしなきゃならない場所だとはいえ
そんな小さな子がいるバカ母を、友人達も誘わないだろう?と思ったから。
ホテルバイキングなら子連れでも行けるし。

652 :名無しの心子知らず:2005/04/21(木) 14:50:38 ID:VCWsl6c4
>>648
(・∀・)ニヤニヤ
>>649
バイキングで食欲を満たした後は性(ry
ここの皆でさえ同じ事考えたんだから幼稚園ではさぞや(((((((( ;゚Д゚)))))))ガクガクブルブル

自業自得だが

653 :名無しの心子知らず:2005/04/21(木) 14:51:51 ID:ER7j2+Mr
>>649 ノシ
何時から預かったのかは書いてないけど、
ランチと美術展にしてはちょっと
預けた時間が長すぎる様な気ガス。

654 :名無しの心子知らず:2005/04/21(木) 15:03:11 ID:eN/wICEz
私も浮気に1票!

655 :名無しの心子知らず:2005/04/21(木) 15:08:41 ID:uQnLIaXl
私だったらそのバカ母に「ルーヴル美術館展、入場料はおいくらでしたか?」
と質問してしまうかも。チト意地悪いかな?

656 :名無しの心子知らず:2005/04/21(木) 15:47:56 ID:goGLDBCv
半券みせてね、とか言いそうな自分に100オフランス罰金を科したい・・・

657 :名無しの心子知らず:2005/04/21(木) 16:04:40 ID:/7prTxwj
学校を中心として 家とは正反対の所に住んでる子
母親が車で連れてきて「6時になったら追い出して下さい」と
車から降りる事もなく置いていく。
こっちの予定も聞かず勝手に6時って決めないでよ
子供に聞けば遊ぶ約束してたわけでもない。
その子「おじゃまします」も言わなきゃおやつを出しても「ありがとう」も言わない。
一度 雨が降り出して送っていったけど無言で車を降りてスタスタと家に入って行った。
わざわざ遠くから遊びに来て何するかと思えばGBA
自分の家でやれよ〜っ!

658 :名無しの心子知らず:2005/04/21(木) 22:32:43 ID:Wd2I9lTu
予定があるからと(無くても)その子放置で外出するんだ!!

659 :名無しの心子知らず:2005/04/21(木) 22:39:19 ID:FUNX2vZ7
>>634
2歳児ちゃん抱っこひもで?

大変でしたね〜

660 :名無しの心子知らず:2005/04/21(木) 22:57:16 ID:dxvxfipm
もし浮気だったら、離婚まっしぐらかもね。
ダンナさんは常識のありそうな人だもの。

661 :名無しの心子知らず:2005/04/22(金) 10:52:24 ID:Vaq79E1Q
>>659
>2歳児ちゃん抱っこひもで?

私もそこ引っかかったよ。うちにも2歳児がいるけど
いくら抱っこ紐使っても抱っこして歩くのはキツイし。(うちのが重いだけかorz)
もう1ヶ所、

>赤ん坊抱っこひもで抱っこして

ってあるけど、2歳児を赤ちゃんとは呼ばないよなぁ…と。


662 :名無しの心子知らず:2005/04/22(金) 11:10:59 ID:8Ts98cxH
うちにも二歳児いるけど車じゃないときは手で抱っこするか手をつないで歩く。
抱っこひもは使わない。

663 :名無しの心子知らず:2005/04/22(金) 11:16:56 ID:8EU/fiqc
うっ、うち2歳でも赤ちゃん扱いしてた_| ̄|○スマン娘よ
大きくなるのが寂しかったんだよ
そんな彼女も4歳、抱っこさせてくれません

664 :名無しの心子知らず:2005/04/22(金) 11:20:07 ID:/nwIqixp
ネタ疑惑ってこと??
小柄な子なら、手で抱っこしたり手をつないで歩くよりも、
抱っこひもで抱っこした方が、楽というか安心だったんじゃない?
不慣れなよその子連れて(しかも泣いているのをなだめながら)
歩いていく場面だもの。
自分の子に手を掛けている余裕はないし、チョロチョロされても困る。
私だったらおんぶするけど。

665 :名無しの心子知らず:2005/04/22(金) 11:21:56 ID:zq48y/PS
うちの1歳児は14kg。
場所によっては抱っこ紐必須。


うちのより軽い2歳児は結構いるだろうと思うと、
別に抱っこ紐は不思議じゃない。


うちのが重すぎるんだよなorz

666 :名無しの心子知らず:2005/04/22(金) 11:24:48 ID:jd+fGp6k
>>664
禿同意。
2才は微妙だよ、すでに幼児になってる子もいればまだまだ赤ちゃんみたいな子もいる。
コレだけでネタ判定は出来ないな。

667 :661:2005/04/22(金) 11:28:26 ID:Vaq79E1Q
ネタだとは思わなかったけど、ただ引っかかっただけなの。
後出しっぽくて、ごめんなさい。

668 :名無しの心子知らず:2005/04/22(金) 11:42:32 ID:lFIyt06t
>>667
>後出しっぽくて、ごめんなさい

何となく性格悪いような気が(ry

669 :名無しの心子知らず:2005/04/22(金) 11:42:48 ID:HoCpOknb
軽くて小さめの2歳児、
大柄で抱っこが苦にならない体力のあるお母さん。
こういう組み合わせかな?

670 :名無しの心子知らず:2005/04/22(金) 11:47:16 ID:tHw4e2SL
2歳児は歩くだろうけど、時間がかかるからねえ。
早く幼稚園にかけつけたかったから、抱っこひも使ったんじゃないの。
年中児の方にも目を配りながら歩かなきゃならないだろうし。

671 :名無しの心子知らず:2005/04/22(金) 11:53:41 ID:/nwIqixp
うん。下手したら、年中児が泣き崩れて道路に座り込んで・・・
みたいなのもあり得る事態だし。
2歳児抱っこ&年中児おんぶ、とか・・・。

672 :名無しの心子知らず:2005/04/22(金) 11:59:47 ID:8j8hjSsS
>665
うちの3歳児は13kgだよ・・・負けた

673 :名無しの心子知らず:2005/04/22(金) 12:12:27 ID:UvRBdx4c
うちの2歳児は12キロ、料理中とかはまだ普通におんぶしてる。
私は歩ける子供を赤ちゃんとはいわないけど、
保育園の上の子供達には赤ちゃんと呼ばれます。

それにしても、子供を預ける理由を偽るものひどいが、
時間まで大幅におくれるなんて最悪だなー

674 :名無しの心子知らず:2005/04/22(金) 12:15:02 ID:3AMdAZbT
うちはもうすぐ三歳の男子だが、今やっと12キロぐらいだ。


675 :名無しの心子知らず:2005/04/22(金) 12:18:54 ID:ZF5kTbFl
二歳児を赤ちゃんというのはちょっとひっかかったけど、
二歳を赤ちゃんという人もあればいわない人もあり、
二歳児を負ぶう人もいえば負ぶわない人もあり、でFAだよ。

676 :名無しの心子知らず:2005/04/22(金) 12:28:14 ID:7XRpJayP
ずっとロムってたけど、>>675に同意。

>>668
そうかなぁ?私は別にそうは思わなかったけど
なんで性格悪いような気がすんの?

677 :名無しの心子知らず:2005/04/22(金) 12:44:37 ID:jMDegXfQ
ウエストポーチ型の抱っこ紐だったら、
2歳9ヶ月(12kg)まで使ってたよ、
妊娠したから今は使ってないけど。

678 :名無しの心子知らず:2005/04/22(金) 12:52:26 ID:AMLsJb5I
>>676
ハゲド
性格悪いとか思わんよ

679 :名無しの心子知らず:2005/04/22(金) 13:09:28 ID:gPET4YXC
3歳でもベビカ使ってる人もいるし、2歳でおんぶでも不思議じゃない。
うちも普通に歩く2歳児いるけど、急ぐならおんぶするかも。
最悪、幼稚園児が歩かなくて抱っこしなくちゃならない可能性もあるし。

680 :名無しの心子知らず:2005/04/22(金) 13:21:39 ID:afRco6S6
普通にネタでしょう。
子持ちで今後地域の奥様方と何かとお付き合いしなければいけないのに、
事情知ってる人には誰が書いたかすぐ分る
個人特定可能なネタを書くはずがない。
「○○さんっていやなことあったら2ちゃんに書き込みするのよ」
なんて意地悪な人なら言いかねないもの。

私もものすごく非常識な人の話がある。
時期や詳細にフェイクを入れても、骨格がありえない話なので
今書いたら絶対に私のレスだとバレる。
だからしばらくは絶対に書かない。

681 :名無しの心子知らず:2005/04/22(金) 13:44:00 ID:f9eO8Y2F
2歳時に抱っこ紐や「赤ちゃん」っていうのもそうだけど、
自分と違う行動をとる人間を認めたがらない人がいるね。

682 :名無しの心子知らず:2005/04/22(金) 14:13:35 ID:eQuv1Nl8
>>680
ほとぼりが冷めたら是非ヨロ

683 :名無しの心子知らず:2005/04/22(金) 14:15:49 ID:dU6B4Gej
>>680
アナタが書き込まないのはアナタの勝手だが
他人の書いたものを「普通に」ネタと断じるのはいかがなものか

684 :名無しの心子知らず:2005/04/22(金) 14:21:08 ID:Xufkawku
>680
>「○○さんっていやなことあったら2ちゃんに書き込みするのよ」

それ何か困る?それ言った人も「自分は2ちゃんチェックしてます!」ってのを白状してるようなもんだから。
それを聞いた側は「オマエモナー」と思うのがせいぜいじゃないか?

685 :名無しの心子知らず:2005/04/22(金) 14:29:22 ID:FyjiNcS1
う〜ん、でもさ確かに迷惑かけられたとは言え、
よりによって2ちゃんで「馬鹿ママ」なんて罵っているなんて
知り合いには悟られたくないよね。
読むのと書き込むのは大きな違いだし。
ネタじゃないとしたら後先考えない馬鹿正直すぎる人だわな。

686 :名無しの心子知らず:2005/04/22(金) 14:30:15 ID:s9XSNwy3
>>680
どうせそう言う振りしておきながら、ネタ考えてるんでしょ( ´,_ゝ`)プッ
あっと驚く嘘話し楽しみにしてるよ。

687 :名無しの心子知らず:2005/04/22(金) 14:51:28 ID:7XRpJayP
>>681
2才児抱っこや赤ちゃんって呼ぶのを認めたがってない人って出てたっけ?
単に「人それぞれ」っことが思いつかなかっただけでは?

688 :名無しの心子知らず:2005/04/22(金) 15:13:45 ID:lFIyt06t
>>687
>>661

689 :名無しの心子知らず:2005/04/22(金) 15:52:24 ID:HoCpOknb
子供の年齢をごまかしてるかもね。
実は2歳じゃなくて1歳とか。(ささやかだわ)

690 :名無しの心子知らず:2005/04/22(金) 15:55:44 ID:TRcHYdb1
たまに細かなところフェイク入れるよ、私。
だって、個人確定されるよなことは書いていないと思うけど、
やっぱ誰が読んでるかわからないもん。
このケースはどうだかわかんないけど。

691 :名無しの心子知らず:2005/04/22(金) 16:10:33 ID:7XRpJayP
>>688
ただ引っかかっただけって書いてあったから
認めたがらないわけでは無いんじゃないかなぁ
と思ってたわ

692 :名無しの心子知らず:2005/04/22(金) 16:11:35 ID:UvRBdx4c
この板じゃなくて自分の仕事の板だけど、
「あのレス、あんたがかいたでしょ」とズバリ当てられたことが、
別々のレスについて3人からある。恥ずかしいものだあれは。

693 :名無しの心子知らず:2005/04/22(金) 16:26:48 ID:N75v6A5R
>>689
うん、実は先週ではなくて、去年の今ごろの話だとかね。

694 :名無しの心子知らず:2005/04/22(金) 17:30:55 ID:rRKx0x0O
>>634そんな母親信じられない。
私も今年役員に小学校でなって下の子年中でいるけど、
この前初めての役員会は土曜日で主人に見てもらいました。
今週もあるけど勿論主人にみてもらいます。
まだ平日に役員会にあたった事は無いけど、そういう日は
延長保育に預け様と思ってます。
役員は今年で初めてなのでどれ位時間がかかるか解らないし、
家の子が迷惑お掛けしたら申し訳無いな・・と思うと会議中で
心中穏やかでいられないからです。

だから>>634に出てくるママさんみたいな人、びっくりです。
嘘ついてまではすごい。

私も以前距離なし預かってママにひどい目に遭ったからわかる。
その人下痢してる子供を預かって欲しいとか、
私がママ友とランチの約束してるのに「今からちょっといい?」
今日は○○さんちに集合ね!と勝手に決められた事も。
上記の何倍もこういった事が繰り返されたの。
この奥さんとはこういった事や性格の不一致もあって
自分も疲れて疲れて子供が幼稚園を卒園を機に
なるべく関わらないようにしました。
(春休みは予定を入れて今は少しお稽古事を増やしました)

人によって対人関係の距離感の相違があるから難しいですね。
長文すいませんでした。




695 :名無しの心子知らず:2005/04/23(土) 00:32:49 ID:w0fCB9rE
>>694
もう一回>634から後をよく読んだら?

696 :名無しの心子知らず:2005/04/23(土) 03:04:24 ID:rcFFYdIC
昼過ぎに親戚のお嬢さんが子どもを耳鼻科に連れて行くから
下の子を預かってと言うので待機しても現れない。
やって来たのは夕方六時過ぎ。それから病院に行くのかと
思ったら一番最初に行った小児科医にどこの病院が良いか
聞いてから耳鼻科に行くと言い出してる。
六時過ぎに家を出て小児科医院由で耳鼻科医院に
辿り着くのは彼女のペースだと7時過ぎ。
予想通り?と思ったら小児科が閉まっていて耳鼻科にも
いけず子どもとフラフラとコンビニニやスーパーを見て
から帰宅した。
小児科医の受付終了時間を調べない
用事が無いのに午前中に病院に行かない
小児科経由で耳鼻科に行くなら午後の早い時間に家を出ない
昼間から何をやってるのか?と聞いたら「ボッとしてた」とさぁ

697 :名無しの心子知らず:2005/04/23(土) 08:11:30 ID:UpL+lRag
このスレで合ってるかな・・・。
今まさにインターホンが鳴りました。
「○○クンと遊びたいんですけどー!」
あの〜・・・まだ8時なんだけど?
子供は目が覚めちゃったら遊びたいんだろうけど
そこを止めるのが親だろうがと。
身なりもいつもキレイだしハキハキとした
素直ないい子なんだがこの時間に外に出す
親の神経がわからん。

698 :名無しの心子知らず:2005/04/23(土) 08:23:21 ID:VYNNS5FM
それが放置親、放置子の定義のひとつです。

699 :名無しの心子知らず:2005/04/23(土) 08:28:37 ID:vLiZKSK/
親はアテにしないで子供に「こんな朝早くによそのおうちに来ちゃだめなんだよ〜」
と教えるしかないと思われ。「○○時にまたきてね〜」なんて
ペロッと言ったら最後、毎日毎日押しかけられるのでご用心。

700 :名無しの心子知らず:2005/04/23(土) 11:48:57 ID:KCPA8F3c
華麗に700ゲットーーー

701 :名無しの心子知らず:2005/04/23(土) 11:55:02 ID:pi8QVL/H
「お休みの日はパパがいるから、家では遊べないよ。」はどう?

702 :名無しの心子知らず:2005/04/23(土) 12:05:12 ID:EQiQ7Z4O
>>701
私はそれ、親に言われて育ったけどなあ。
「よそのおうちは、お休みのお父さんとかがおうちにいるから
お休みの日に遊びにいっちゃ駄目」って。

703 :名無しの心子知らず:2005/04/23(土) 12:08:12 ID:kVh47sYx
中学の同級生とたまたま出産時期が重なったんだけど
「そのうち子供預けっこしようね♪」
怖くなって縁を切りました。
アポなしで遊びにきていつまでも居座る人だったしなあ。
あの時切っておかなかったら今どうなっていただろう・・・・

704 :名無しの心子知らず:2005/04/23(土) 12:45:32 ID:E5lL3OXL
いったん遊びに来ると夜になっても帰らない人っているよねぇ。
全くもって理解できない。

705 :名無しの心子知らず:2005/04/23(土) 13:34:28 ID:dilxkKyE
41 名前:名無し草 投稿日:2005/04/23(土) 12:06:35
うちは託児所じゃないスレの>634はいつもの人。
間違いない。

43 名前:名無し草 投稿日:2005/04/23(土) 12:43:56
>41
確かにいつもの人っぽいね。
いつもの人って、現実味持たせるためか
>(六本木クローバーの焼き菓子詰め合わせ大きい方)
みたいな感じで、物とか服とか場所とか具体的な名前を出すのがお好きなようだ。



706 :名無しの心子知らず:2005/04/23(土) 14:19:30 ID:zQ7Zc2ZW
ま、たしかに
その日の夜に>六本木クローバーの焼き菓子詰め合わせを持ってきた。って所は
???ってちょっとだけ思ったんだけどね
六本木(もしくはその近く)に住んでるのか?と、
金持ちにも常識の無い人はいるんだなぁとか
旦那さん、よくそんな都合の良いお菓子の店知ってるなぁとか
6時に嫁帰ってきて、7時から買いに出かけたとして、店はやってるのか??ってね

707 :名無しの心子知らず:2005/04/23(土) 15:22:31 ID:u16L2+Uk
いつもの人って、もしかして、子供用お菓子の小袋を持ってくるのはおかしい、
うちはケーキとジュースと乳酸菌飲料と風月堂のお菓子詰め合わせも出した、
とか書いてた人のこと?

708 :名無しの心子知らず:2005/04/23(土) 15:25:27 ID:DTXaVrdU
>>707
ああ!あの人のことだったのか!
あの時叩かれたから復讐してるってこと?
天然なの?

709 :名無しの心子知らず:2005/04/23(土) 16:46:34 ID:b+qmc+3x
いや、いつもどっか話が破綻していてネタだとばれる人じゃないの?
時系列間違ったりさぁ・・

710 :名無しの心子知らず:2005/04/23(土) 17:10:06 ID:dYHLyxxU
>>707
違うでしょ。「いつもの」ということはネタ師ってことだし。
風月堂の人は本気で書いてたよ。

ラストで加害者ママさんがボコボコにやられている人の話は
ネタとしか思えんよ。
ウケようとして、GJ系の皆がすっきりする話を一所懸命書いてる感じ。
現実でそうすぐに問題解決なんてしないし、穏便にすまそうとか
曖昧にすまそうという人がほとんどでしょ。
あまりにも物事が早くすすむのは、怪しいことこの上ない。


711 :名無しの心子知らず:2005/04/23(土) 18:19:44 ID:u16L2+Uk
>>710
そうか。

>(六本木クローバーの焼き菓子詰め合わせ大きい方)
みたいな感じで、物とか服とか場所とか具体的な名前を出すのがお好きなようだ。

ってところだけに反応して、早合点してしまったわ。

712 :名無しの心子知らず:2005/04/23(土) 18:23:20 ID:PXVXP4Be
六本木クローバーってその辺のデパートにも入ってるよね?

713 :名無しの心子知らず:2005/04/23(土) 18:45:56 ID:dYHLyxxU
私はセコケチのエルメス奥のことだと思った。
お菓子の名前とか出てきたし、ネタ師だと騒ぐ人もいたよね。

714 :名無しの心子知らず:2005/04/23(土) 19:47:32 ID:G26NME1m
六本木クローバーって東京・神奈川・千葉・埼玉・静岡に販売店舗が
沢山あるし、別に金持ちのお菓子って訳でもないと思う。
男性でも外回りをしているサラリーマンの手土産用に手頃だし、
旦那さんが知っていても可笑しくないと思うんだけどな。

715 :名無しの心子知らず:2005/04/23(土) 20:27:53 ID:KNuDVCdF
>>714
ほんとその通りなんだけどね。
でもそういうことにしておかないと、どうしてもネタだと
決めたい人たちがまたうるさいから…(;´Д`)

716 :名無しの心子知らず:2005/04/23(土) 22:10:33 ID:DsRAYYq0
六本木クローバーって老舗だとは思うけど、値段的には
むしろお手頃ではないかな。

717 :名無しの心子知らず:2005/04/23(土) 23:08:13 ID:g1zWyjD2
ちとスレ違いかな?と思うのだけど、実姉がいつもカメラを借りにくる。
うまい具合に後一枚でいつも返品。現像代うち持ち。
デジカメ購入したの何故かばれる。カメラをよこせと要求。ぜってーやらねぇ!!
具合悪いからってさりげなくメールきたけど子供預からないからね!
無視…。以前、姉の子供預かって愚痴った者です。
拒絶することができる様になりましたw明日は仕事休み。子供とたっぷり遊びます!

718 :名無しの心子知らず:2005/04/23(土) 23:18:11 ID:7jtMpZba
>>717
GJ。
強くなりましたね。これからもガンガレ。
カメラ貸す時はフィルム入れないで貸した方がいいんだよ。
使うほうが自前で入れて、返す時はフィルムを抜いてカメラのみ返すようにするのが一番。
でも717さんの場合は、今度貸したら戻ってこない危険性があるから気をつけてね。


719 :名無しの心子知らず:2005/04/23(土) 23:22:01 ID:hkSXRrV4
>717
フィルムを一枚を残してカメラを返してくるなら
わざと残りの一枚を写さずに巻き戻しちゃえば?
そのまま姉に押し付けちゃえ。
私はイベント毎にネガを分けて保存したい口なので
1〜2枚くらい残ってても現像しちゃいます。
価格も現像代>>>フィルム1枚だと思うし、どーだろ?


720 :名無しの心子知らず:2005/04/24(日) 03:18:42 ID:U1lzat+g
もし元々フィルムが入ってたら強制巻上げする>>719の案に一票。
ベストは>>718のフィルムを入れないってやつだな。


721 :名無しの心子知らず:2005/04/24(日) 03:31:28 ID:HW9jbIvS
>>720
デジカメ買ったそうだから、貸しちゃ駄目だと思う。

722 :名無しの心子知らず:2005/04/24(日) 10:28:07 ID:nCi8iLln
449ですが、やっとこ義姉と縁切れました〜ヨカッタ
お互い干渉一切しないと念書みたいの書いて終わった。それでも向こうは
あくまで私たちが迷惑かけてくるのを脳内想定してぶつくさたれてたけど。
上の方で感情的な長文レスしてスマンカタです


723 :名無しの心子知らず:2005/04/24(日) 11:10:40 ID:gVSk8NNb
>>449
このようにレスアンカーをつけていただけるとありがたい。
遡って探すの面倒。

724 :名無しの心子知らず:2005/04/24(日) 11:12:08 ID:gVSk8NNb
なるほど。子供を押し付けてくる基地外義姉の話か。覚えてます。
縁切りオメ!

725 :名無しの心子知らず:2005/04/24(日) 11:17:54 ID:M+ptUI3c
デジカメは、コンコルドなら貸し出し可

726 :名無しの心子知らず:2005/04/24(日) 12:31:23 ID:o1864lWp
うちの実家で犬を飼っているんだけど、近所の子が毎日のように
「犬見せてー」とやってきては、そのまま長時間居座って帰ろうとせず
仕方なく実母が面倒みていた。
ある日その子どもが犬用のささみの缶詰を食べたいといいだし、
どうなだめても納得しなかったので、以前テレビでドッグフード
も人間が試食してるというのを見たのを思い出し、害はないだろうと
(あってもお腹こわすくらいだろうと)餌を子どもに一口食べさせた。
子どもは大よろこびしたそうだ。
するとその晩、その子が親にドッグフードを食べたことを言った
らしく親が怒鳴り込んできた。
「無理やりドッグフードを食べさせられた」というような口調で
言われたことにカチンときた実母は、今までさんざんおやつを食べさせ
たりしてきたが、お礼の一言もなかったことや、子ども自身が食べたがっ
てきかなかったこと等など、たまっていた不満を親にぶつけた。

そしてそれ以来子どもが実家に来ることはなくなったが、私は、実母に
わが子を預けるのがちょっと怖くなった。

727 :名無しの心子知らず:2005/04/24(日) 12:42:16 ID:8RVzkM5N
>>726
いや…普通の子は『ドッグフード食べさせて』とは言わないから
大丈夫かとw 私は普通に726サンのお母さんいい人だと思うよ

728 :名無しの心子知らず:2005/04/24(日) 13:12:12 ID:YEkUI8eU
>>723
449にドラッグしてカーソルあてるか右クリックするか、専ブラいれてみ?

729 :名無しの心子知らず:2005/04/24(日) 13:45:05 ID:tWlhY64+
>728
723じゃないんだけど・・・
Live2ch入れてるけど、ドラッグ+カーソル(右クリック)やっても見れない。


730 :名無しの心子知らず:2005/04/24(日) 13:52:16 ID:NdmLLxQS
>729
Live2ch はドラッグさせたらF4を押すんだよ。

731 :名無しの心子知らず:2005/04/24(日) 14:01:20 ID:VCU2VJ9R
>>730
俺Live2ch使ってたけど、>>を使わないで>しか使わないやつ、
つかえねーヤツだな〜、ポップアップできねーじゃねーか、とか思ってた。

使えないのは俺の方だった○| ̄|_

732 :名無しの心子知らず:2005/04/24(日) 14:24:39 ID:tWlhY64+
>730
おお〜!本当だ!
初めて知ったよ・・・一年以上使ってるのにorz

733 :名無しの心子知らず:2005/04/24(日) 14:38:22 ID:eMyRF7Kk
らいぶにちゃんだけど、>や>でもぽぷあぷするけど

734 :名無しの心子知らず:2005/04/24(日) 16:09:38 ID:RA0E9p8h
専ブラいれてなくてIEで見てます。ここまでのやりとり見てたら、
自分ではアンカー付けるのできてるつもりだったけど、
(自分のパソのモニターでは表示されてる、というかそう見える)
なんか不安になってきた。

試しにやってみるから、誰かつきあってくれる人がいたら
ちゃんとできてるかどうか教えてくれませんか。
スレ違いで申し訳ないんだけど。

>>1 どう?ちゃんと1にアンカーついてます?


735 :名無しの心子知らず:2005/04/24(日) 16:38:32 ID:tWlhY64+
>734
大丈夫よ

736 :名無しの心子知らず:2005/04/24(日) 16:51:04 ID:VCU2VJ9R
>>733
嘘!
設定があるのかな。。
俺の出来ない。

探してみよう。

737 :名無しの心子知らず:2005/04/24(日) 16:55:38 ID:RA0E9p8h
>>735
ご親切にありがとう!安心しました。

738 :名無しの心子知らず:2005/04/24(日) 17:06:36 ID:4w1q49JP
>>734
専ブララクよ〜。

739 :名無しの心子知らず:2005/04/24(日) 17:29:55 ID:yTLNLsfR
>>728さんありがとう!
私も>>723さんじゃないし、かちゅーしゃだけど初めて知った!出来た!!
1年以上使ってるのに知らなかったなんて・・・感謝感謝。

740 :名無しの心子知らず:2005/04/24(日) 17:36:21 ID:oQEod3pW
【イイ加減に汁】ここは初心者スレじゃない!【皆感動】

741 :名無しの心子知らず:2005/04/24(日) 18:19:43 ID:GSFFPss+
>740 ワロス
ふきだしてモニターにツバ飛んじゃったじゃないか!!(ふきふき)


742 :名無しの心子知らず:2005/04/24(日) 18:25:54 ID:RA0E9p8h
申し訳ない、もうしませんからお見逃しを〜
教えてくれた人も、注意してくれた人もやんわりユーモアで
やさしい人が多くてうれしかったです

743 :名無しの心子知らず:2005/04/24(日) 21:22:33 ID:y4ITkXBl
その微妙に親切なところが相手には「隙」に見えてしまうんだろうなぁ。
ご用心〜。

744 :名無しの心子知らず:2005/04/24(日) 23:10:55 ID:Lc3tp75m
>726
最後の二行にちょっとワロテしまったw

745 :名無しの心子知らず:2005/04/25(月) 08:44:08 ID:41nyO2jn
豚切りすまそ
昨日の会話内でうちの旦那がここに出てくるような人と同じ考えだったことが判明。
夫婦で共働きなんですが、(来月から復帰予定)
同じ万村で娘と同級生のお子さんのお母様はみんな専業で
これからゆっくり育児のこととかお話できなくなるから残念。と話していたら
それは良かったジャン!とか言いだして、なんじゃらほい?と思ってたら
「小学校の低学年とか夕方早く学校から帰ってくる時に預かって貰えるじゃん。
仲良くしとけよ」だと
うーん。。小学校まで後3年、近所迷惑にならないように旦那教育に励まねば。
でも、超身近に落とし穴があったとは。
被害報告でなくスマソ。
旦那の考えに(((゚Д゚)))ガタガタした日曜の夜でした。



746 :名無しの心子知らず:2005/04/25(月) 08:53:25 ID:SxUlyAcN
>>727
食べたがる子結構いるよ〜。
うち人懐っこい大型犬飼ってる通学路にある家なんで
そらもーしょっちゅう言われてますよ。
自分も子供の頃隣の家のおじちゃんに食べたいって言ったし
こっそり食べたことあるし org

747 :名無しの心子知らず:2005/04/25(月) 08:56:34 ID:SxUlyAcN
>>728
す、すみませんカチューシャなんですけどそれどういう意味ですか?
449の数字に何をドラッグしたらいいんですか?
449の数字にただ右クリだとでないですよね?

748 :名無しの心子知らず:2005/04/25(月) 09:00:51 ID:s4MeuXOk
>>747
「数字に」ではなく「数字を」ドラッグ

749 :名無しの心子知らず:2005/04/25(月) 09:07:33 ID:YlZsjYVn
>>746
私は獣医学部だったのですが
ペットフード会社に就職したOBからの差し入れ「犬用ビーフジャーキー」
貧乏な学生はみんなおやつにしてました。
子供の頃よくドッグフード食べてた、みんなけっこう食べるものかと思ってた。

750 :名無しの心子知らず:2005/04/25(月) 09:08:29 ID:SxUlyAcN
私の叔母、今でも何かと非常識な人なんだけど玄関放置ママでした。
いつも下の娘(私の従姉)を祖母の家につれてきては門のところに無言で置いていってたらしい。
従姉は仕方なく「おばあちゃんこんにちはー」と玄関に行くのだが
連日だったらしくて叔母の非常識さを語られる時にいつもこのエピソードを聞かされていた。

一方従姉本人に話しを聞くと玄関に入ってもおばあちゃんが
「何しにしたんね帰れ」とか真顔でいうので怖くて迎えがくるまで玄関にぽつんと座っていたとか
姉(祖母の初孫)と一緒にいった時には「よう来たよう来た」と歓迎されるので悲しかったという。
それで私は何それ虐待じゃん!と話を聞いて悲しく思っていた。

が、今二児の母になった従姉。
時々ごめん急な用が入ったと子供を叔母(従姉の母)の家まで来ては
子供を置いていくことがあるらしい。
本人いわく二回しかしてないとのことだが叔母は「まったく「非常識な誰に似たんだか」と憤慨中。
お 前 に 似 た ん だ よ ! 

もしかしたら従姉のささやかな復讐なのかもしれないと思いつつ
その叔母は今でも出歩きマンなので隣に住んでる兄嫁(私のもう一人の叔母)に
「ちょっとみとって」と更に預けていくらしくなんだかなぁ・・・。

751 :名無しの心子知らず:2005/04/25(月) 09:10:38 ID:SxUlyAcN
>>748
反転させて右クリって意味だったんですね!
スレ違いなのにどうもありがとう。


752 :名無しの心子知らず:2005/04/25(月) 09:16:41 ID:o9WEGKuy
名前忘れたけど借金持ちの夫婦漫才で、女のほうが髪飾りをボヨヨ〜ンとか
ひっぱってる人が、夫にはナイショでドッグフード食べさせてたとテレビでやって
たよね。シーチキンサラダにするんだって。

……と、近所のママ友が集まったときに喋っていたら、天然というか不思議系の
ママ友が「ええ〜??? 夫に犬の肉食べさせるなんて!!!」と憤慨してた。
「いや、犬が犬の肉食べてどうすんのよw」と私がつっこむと、「だってドッグフード
でしょ?」と訳わからん返答。
「ドッグフード=犬の食べ物」じゃなくて、「ドッグフード=犬を食べる」と思ってるのか?
怖くてそれ以上つっこまなかったが。

その不思議ママ、ときどき私に子どもを預けようとする。
「お兄ちゃん(上の子)が運動会なんだけど、下の子(3歳)が退屈しちゃうから
運動会の間預かっててくれない?」
いや、うちの上の子もあんたんとこの上の子と同級生でしょうが。不思議だ…

753 :名無しの心子知らず:2005/04/25(月) 10:13:18 ID:QWCC25f3
>>752
ネコの食する缶詰「ネコ缶」って言うから、もしかしてツナ缶みたく
「ネコ肉の缶詰ぇ〜?」と誤解する人もいそうだけどw
ドッグフードは・・・ドッグイートじゃないし。

754 :名無しの心子知らず:2005/04/25(月) 10:17:03 ID:YlZsjYVn
猫の入ってる猫缶か…

755 :名無しの心子知らず:2005/04/25(月) 10:22:59 ID:srcDBmSg
半島には缶詰があるのかもしれんぞ
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

756 :名無しの心子知らず:2005/04/25(月) 10:23:29 ID:3Q+pZ1rd
>749
動物のお医者さんな世界にワラタ

757 :名無しの心子知らず:2005/04/25(月) 10:54:04 ID:4vtPdSmf
>>756
私もワロタ。749さんを勝手に菱沼さんで変換してしまったです。w

758 :名無しの心子知らず:2005/04/25(月) 11:01:31 ID:9EUR0an8
ベビーフード

759 :名無しの心子知らず:2005/04/25(月) 11:12:19 ID:MzFaCF1f
>>758
なんとなく「ヘビーフード」に見えた。
蛇?

760 :名無しの心子知らず:2005/04/25(月) 11:19:10 ID:W7ooBPQ9
>>758
イヤアアアア!

761 :名無しの心子知らず:2005/04/25(月) 11:43:30 ID:o/h7suN5
ttp://www.asahi-net.or.jp/~ra7n-ysd/photo/hebi.html

762 :名無しの心子知らず:2005/04/25(月) 12:09:18 ID:XkGroJm1
>>760
大丈夫、人間のとはかぎら(ry

763 :名無しの心子知らず:2005/04/25(月) 14:07:38 ID:rEx3WRi5
>>751
かちゅ使い始めて2年ほどになるが、それはじめて知った!感動

764 :名無しの心子知らず:2005/04/25(月) 14:07:45 ID:srcDBmSg
蝮のお酒は飲むのになぁ

765 :名無しの心子知らず:2005/04/25(月) 15:34:31 ID:M1twby9w
飲まないよー。
中に「こんぬずばー」と入ってるやつなんて見るだけで逃げるぞ。

766 :名無しの心子知らず:2005/04/25(月) 23:09:04 ID:t1N3QKBl
>>765
藻前に訊いてないよ。
>>764は「蝮酒は飲料を目的で存在するよ」って事を言ってるんだよ。

767 :名無しの心子知らず:2005/04/25(月) 23:57:18 ID:XkGroJm1
>>765
>「こんぬずばー」  ワロタw

まじ、おめえなんか呼んでねぇよ!密林に帰れよ!
という感じだもんね。

768 :名無しの心子知らず:2005/04/26(火) 03:05:03 ID:BwHVCDBz
ドッグフードなんかとか、原材料に病死の牛馬豚使ってんだよね。

769 :名無しの心子知らず:2005/04/26(火) 09:04:11 ID:IKVoz4hQ
765よ、どうしてくれるw
「こんぬずばー」が頭から離れないぞ!
767にもギガワロスw 「まじ、おめえなんか」に腹イテーw

スレタイからズレるが、ドッグフードって薄味だよね。
昔、お稽古事のお師匠さんちの犬がエサもらってて
そのときに「いっこちょうだい」って犬に頼んでカリカリ食べてみた。
なんか、小麦粉っぽい味だなーって思った。
あと、ダイエットしてた松田聖子がキャットフード食ってたって読んだ。
聖子ほどお金持ちなら、普通のダイエット食品買えるのに、と思った。

770 :名無しの心子知らず:2005/04/26(火) 09:22:07 ID:F+sxmLU/
>こんぬずばー

765お主、まことちゃん読んでただろ。w

771 :名無しの心子知らず:2005/04/26(火) 10:26:04 ID:Z2/klTwO
>>769
某キャットクラブの会長さん、ネコ缶で晩酌してまつ・・・
本人から直に聞きますた。
何冊も本を出してる人で金持ちですが、関係ないみたい。

772 :名無しの心子知らず:2005/04/26(火) 11:00:07 ID:/yvlmH1/
           я ・・・...

           `□' ドドドド...
            "
           .____
           j…ト ドドドド..
           .TT
            _____
          ヽ|・ャ・|ノ ドドドド・・・
            ゙r-r'
          .__
          ヽ|・∀・|ノ
           |__| ┣¨┣¨┣¨┣¨・・・
           く ゝ

      ._________
      |             |
  \  |  ●  ヽー/  ●  |  / こんぬずばー!
    \|      ∨      |/


773 :名無しの心子知らず:2005/04/26(火) 11:45:58 ID:OT3FdnJF
>>772
はい、こんぬずば。

774 :名無しの心子知らず:2005/04/26(火) 12:05:28 ID:iGNg/ERs
>>772
こんぬずば、ようかんマン!
転ぶと表面が汚れちゃうから気をつけてねw

775 :名無しの心子知らず:2005/04/26(火) 15:16:48 ID:UpesOtEr
なんか、ほのぼのスレになってるー。

776 :名無しの心子知らず:2005/04/26(火) 17:35:49 ID:AfFmsgLI
うちの子も犬用のミルクボーロ(人間用とどう違うのかわからん)
犬にやりながら自分も食べてる。

「それは値段が高いからあまり食うな」と言わねばならん。

777 :名無しの心子知らず:2005/04/26(火) 18:25:37 ID:IKVoz4hQ
犬用のジャーキーとか、すごい気になるw
ささみジャーキーとかさ、ああいう乾き物が大好物なので。
いつもいくジャスコは、人間用ジャーキーやタラの干したのなんて
ちょっとしかスペースないのに、犬用だと広大なスペースにずらり。
「これが食べられたらなあ」って、いつも思ってる。

>ようかんマン
かわいいぞw

778 :名無しの心子知らず:2005/04/26(火) 19:21:04 ID:7MA9nAKB
え〜と、基本的に犬猫の食品は人間の食品とは衛生面で格段に違いが有ると言われてる。
(本当かは定かでない)
人間の食品なら工場も衛生的だけど、犬猫の食品は其処までは綺麗じゃ無くても役所は怒らんらしいので。

>>776
自分で食するなら兎も角、幼児に食べさせるのは駄目。

779 :名無しの心子知らず:2005/04/26(火) 20:10:26 ID:r+z8wGzS
犬を家族同様にかわいがって大切にしている人の中では
味見してからでないと食べさせられないと言って
ドッグフードなど1粒は自分で食べてから脂質などを判断してる人は珍しくない。

同時に動物用の物は衛生基準や添加物の基準が人間とは雲泥の差なのを
よく知っているので子供がくれといってもあげない。
それでも敢えて言ってしまうとペディグリーチャムにポン酢と
犬用ジャーキーはそこそこおいしかったw@元獣医学部

780 :名無しの心子知らず:2005/04/26(火) 22:50:32 ID:ftu/tS2t
もう20年位前、隣家の子供(2歳くらい)が放牧されてた。
2歳くらいなので家のそばにいるんだけど勝手に我が家に入ってくる。

隣家の奥さんは夕方からテニスに行くために子供が昼寝しないように
1〜4時くらいまで馬鹿でかい音でテレビをつけているような人だったし、
放牧子を構うと居着くんじゃないかと思って構わないようにしてた。

で、釣りに行くために練り餌を用意してたら、何か横でパリパリといい音がする。
振り向くと放牧子が練り餌に練りこもうと用意してた乾燥サナギを喰ってる・・・il||li _| ̄|○ il||li
ビックリしてサナギ袋ひったくって家に逃げ込んだ。


781 :名無しの心子知らず:2005/04/26(火) 23:03:31 ID:FK7WMocj
そんな状況でも隣奥は
「我が子に乾燥サナギを(無理矢理)食べさせた!非常識!」とか
いうのかなぁ。言いそう。
>780 結局どうなったの? 隣奥にはひみちゅにしたまま?

782 :名無しの心子知らず:2005/04/26(火) 23:06:40 ID:Dn3xPdOn
>>781
そりゃ、言えねーだろ(w

783 :名無しの心子知らず:2005/04/26(火) 23:21:17 ID:iGNg/ERs
>>780
きっとあちこちで、色んな物を食べて大きくなってるんだろうなw <放牧ちゃん

784 :名無しの心子知らず:2005/04/27(水) 00:09:08 ID:+cpkDRug
780です。
そりゃ隣家には内緒。でもウチの家族は知ってる。
サナギを喰った放牧子は何事もなかったようです。

きっといろんなもん喰ってただろうなと思う。
石を喰ってたときもあったし(口に入れてただけだろうけど・・・)
砂を喰ってたときもあったし(なぜ!?)
雑草(カラスノエンドウ)の豆を喰ってたときもあったし

今でも実家に帰ると「ほら、隣の子、サナギ喰ってた子」と言う名称で呼ばれている。
今では社会人w

785 :名無しの心子知らず:2005/04/27(水) 00:20:40 ID:s1bWMoI+
で、どんな社会人?
放牧子の行く末を知りたい。

786 :名無しの心子知らず:2005/04/27(水) 00:26:44 ID:YwJFQDjd
藻前ら、なんか話がずれてるぞーーー

787 :名無しの心子知らず:2005/04/27(水) 00:26:56 ID:f873JHuC
本人に教えてやれw
「そういえば君昔・・・・」ってwww

788 :名無しの心子知らず:2005/04/27(水) 00:27:48 ID:OdR/lqDy
スレ違いだけど幼稚園の頃、砂というか土を食べたよ。
何でだろう??食べたかったのかな。口一杯に頬張ったわ・・・。
母親に叱られたのと、すごくまずかったのは覚えてる。
>>785
放牧子じゃないけど、普通の主婦してます。


789 :名無しの心子知らず:2005/04/27(水) 01:13:19 ID:eWdNrWFO
脳に回虫が入ると、変な物を食うようになるそうじゃ。

790 :名無しの心子知らず:2005/04/27(水) 02:44:43 ID:asC5GgFP
>>778
マルハの工場見学に知人がいったが
人間用のツナ缶の横を同じように猫缶のラインが走っていたとのことですよ。
他はしらね。

791 :名無しの心子知らず:2005/04/27(水) 07:57:18 ID:K4IMGAP9
え〜〜〜〜!
もうツナ食えぇ。。。

792 :名無しの心子知らず:2005/04/27(水) 08:52:44 ID:047aF0+H
>>791
猫缶も、人間並みの衛生基準で作られてるってことだから、安心して食え。

793 :名無しの心子知らず:2005/04/27(水) 09:04:29 ID:aAZPLEli
もう、子供の頃からツナ好きで食べてるけど、
何の影響も無いよ?これからも食べるニャー ん?

794 :名無しの心子知らず:2005/04/27(水) 09:23:34 ID:aym/jEpb
>788
それは異食症という病気。
身体のミネラルとかが足りないと、
身体のほうでそれを摂取しようという行動に出るらしい。
                        
以下、コピペ


      ◇ 庭の小石を食べてしまうのですが,,,,
  動物が食べ物として不自然なものを食べる事を「異嗜」「異食症」「異味症」といいます。慢性消化器障害・
寄生虫性疾患・鉄分の欠乏などの栄養障害などがあった場合に,時としてこれらの症状が現れる事がある
ようです。発育時にこれらの障害があった場合に時として発症のきっかけとなったり,又,これらの生理的原因が
解決しても習慣として,その後も「異嗜」「異食症」「異味症」などが残る事もあるようです。これらの症状が習慣化
してしまった場合などは,生活環境を改善・工夫するしか仕方がないように思います。



795 :名無しの心子知らず:2005/04/27(水) 10:14:27 ID:nK1W1C3I
うわ…うちの母親、砂はもちろん犬だか猫のうんち食べた事あるみたい。
パンやら食物をあちこち隠して腐らせてたみたいだし、
あきらかに「病気」「異常」だったんだろうな…。

796 :788:2005/04/27(水) 10:28:28 ID:76fhyfVG
>>794
ひえー。でもそれは常食の場合だよね。
私は1回こっきりだったので、多分興味本位が主じゃないかな・・・と漠然と
思ってたんだけど。
3歳くらいで不味かった&叱られた、で懲りたもんなぁ。
でも、いまだに食への興味はつきない。

797 :名無しの心子知らず:2005/04/27(水) 11:05:50 ID:Ej5vrbVq
砂は私も食べたことあるなあ。
泥んこ遊びした後とか手をなめるとしょっぱくておいしいと思ったこともw
でもああいうのも好奇心の一環だった気がする。
私の場合も成長とともに自然とやめたみたいだし。
しかし食への興味はry

798 :名無しの心子知らず:2005/04/27(水) 12:18:42 ID:K4IMGAP9
ひからびたミミズをむさぼり食ってた私・・・otz

799 :名無しの心子知らず:2005/04/27(水) 12:26:20 ID:n03A0/xU
>>798
なんか、おいしそう。

800 :名無しの心子知らず:2005/04/27(水) 12:36:33 ID:W2E/BQgz
へえ〜、そういや自分の幼児期、やたらと野にあるものを口にする子がいたなあ...って!
そうじゃなくって、なんのスレなんですかここは!
異食スレ化してるぞ!!
放置子が減る時期なのかな?

801 :名無しの心子知らず:2005/04/27(水) 13:04:02 ID:HK78ffpF
>>798
どっどんな味なの?!聞いてみたい!

802 :名無しの心子知らず:2005/04/27(水) 13:07:36 ID:2TnwAUqs
かなり前の話ですが、三歳くらいの子が0度の
高熱でも仕事が休めず子どもを置いて仕事に出た人が居た。
その子が素足で「ママ〜」と泣いて町内を歩き回ってたらしい。
見かけた近所の人が確保。母親に子どもがどんな状況だったか
伝えても母親は無関心状態。こんな事は年中で上の子達も頻繁に
家に放置で近所に迷惑を掛けてたらしい。


その出来事から間をおかず、その放置家族の上に住人が
火のついた石油ストーブに石油を注ぎ大火事を起こした。
上の住人は救急車で運ばれたくらいだから、逃げるのに手間取った
と思う。下の家族は、普段はいない親がいたので逃げ遅れる事も
なく無事でした。罪のない子が犠牲になるのは辛いので
無事でよかった。


803 :802:2005/04/27(水) 13:08:43 ID:2TnwAUqs
0度でした。

804 :名無しの心子知らず:2005/04/27(水) 13:12:04 ID:FhViA4lB
機種依存文字ヤメレ

805 :802:2005/04/27(水) 13:12:20 ID:2TnwAUqs
こめんなさい。40度。

806 :名無しの心子知らず:2005/04/27(水) 16:47:42 ID:Ej5vrbVq
頻繁にあるならただ迷惑として放置じゃなくて
ネグレクトで通報してあげてほしいと思ってしまう。

807 :名無しの心子知らず:2005/04/27(水) 17:36:42 ID:s2sKa3Aq
>>793
影響出てるじゃんかよ!!!!

808 :名無しの心子知らず:2005/04/27(水) 18:18:56 ID:XIpASnL8
習い事スレの過去ログから拾ってきたんだけど
勧誘するのに他人宅に子供預けろという料理教室があるんだね。
読んでて腹が立った。


185 :可愛い奥様 :03/02/05 13:12 ID:QbgDfXWj
過去レスでA○Cクッキングスタジオの話が出てたけど、あそこの
勧誘攻撃はまじでうざい。私はパンだけやってるんだけどこの間
7ヶ月の妊婦さんへの勧誘攻撃がひどかった。ようはコースの延長
をDQNインストラクターがすすめてたんだけど、その妊婦さん、週に
1度通うのがせいいっぱいだし、生まれるまで何があるかわからない
から今とってるコースを終了させるだけで手いっぱいって言うのに
DQNインスト、”えー、でもぉー、妊婦の方皆さん9ヶ月まで来て
ますしー、生まれてからも赤ちゃん預けて通ってますよぅー。”
妊婦さん、”預ける先もありませんし、生まれたらそれこそしばらく
通うのは無理です!”するとまたそのDQN,”えー、でもそしたらぁー
この教室でお友達作ってその方に赤ちゃん預けたらいーじゃないですかー”
横で聞いてた私、さすがにそれはないだろーと切れかかりましたが、
その妊婦さんもさすがにぶち切れて断ってました。すっごい非常識で
あきれる出来事でした。妊婦さんに対してもこれですから、なお一般の
方への勧誘はすごいもんがありますよ。私も今のコース終えたら早々に
足を洗うつもり。基礎を終えたらあとは本など見て自分でがんがる!!

809 :名無しの心子知らず:2005/04/28(木) 10:44:28 ID:P0CWaQ3f
そうまでして習わなきゃいけないもんなんですかね、料理って・・・。

810 :名無しの心子知らず:2005/04/28(木) 12:29:10 ID:HWSRUnos
>>809
普通に料理が作れる人なら行く必要ないのでは?
本屋で料理本を買ってきたっていいんだし。

うちも子供が生まれてから作る料理がワンパターン化してきたので
結婚前まで通っていた料理教室にまた行きたい気持ちはあるけど
料理教室で知り合っただけの人に子供を預けるなんてとんでもない!
知り合いのお子さんだって預かりたくないのに。
血の繋がった甥や姪でも疲れる。

811 :名無しの心子知らず:2005/04/28(木) 12:46:13 ID:c+dzvC9w
>794
キツネツキ

812 :名無しの心子知らず:2005/04/28(木) 12:48:43 ID:c+dzvC9w
>809
子供がご飯食べてくれなくて、挙句の果てに栄養失調で入院しても(・∀・)イイ?

813 :名無しの心子知らず:2005/04/28(木) 12:55:14 ID:Etahrizc
>>812
そうまでして習わなくても

>子供がご飯食べてくれなくて、挙句の果てに栄養失調で入院

ってな事態にはならないもんでしょってことを言ってるんだと主

814 :名無しの心子知らず:2005/04/28(木) 13:09:35 ID:HWSRUnos
>そうまでして習わなくても

出産直後によく知らない人に子供を預けてまで習わなくても、
の意味だと思って読んでたけどな。

815 :名無しの心子知らず:2005/04/28(木) 14:47:14 ID:ptoOk4Ul
習わないと料理ができない人ってやっぱお嬢様だったりするんですかね?
ワシにはまったくもってわからんよ・・・・

816 :名無しの心子知らず:2005/04/28(木) 14:54:14 ID:ut53Utyg
習わないと料理ができないわけじゃなく(そういう人もいるかもしれないが)、
料理を習いに行くこと自体が楽しかったりするのです。趣味として。
わかっているつもりのことでも、先生の話を聞いて目から鱗ってこともあるよ。


817 :名無しの心子知らず:2005/04/28(木) 14:57:46 ID:zgB41xFb
そう、基礎の基礎を習うコースもあれば、よりいっそう深い知識を得たい人も居る。
英会話みたいなもので、ABCから教わる人も居れば
ビジネス会話を教わる人も居るみたいな。
私も習ってるけど、単に友達と集まってワイワイするのが楽しいって
いう理由もあるし。

818 :名無しの心子知らず:2005/04/28(木) 15:34:51 ID:DLBOPpsI
友達は食べること料理することが好きで料理教室に行きまくり。
基礎はもともと栄養学部卒なので完璧で、上級コースから懐石コース、トルコ料理ギリシャ料理などと
どんどんマニアックになっていってます。

819 :名無しの心子知らず:2005/04/28(木) 18:00:47 ID:K0syMY55
ABCクッキングは、パン・ケーキがメインなんだよ。
で、製法もいいかげん、先生は速成栽培(ついこの間まで生徒だった人)
だったりするので、あれはお金をドブに捨てるようなもんだ。

唯一ほめられるのは教室で販売している道具類かな。
それも値段相応かといえばかなり高めだけどね。

820 :名無しの心子知らず:2005/04/28(木) 18:10:07 ID:dBk+5n4H
そこ、知り合いの妹さんが講師やってた。
素人だった。
料理好きだったんで仕事は楽しかったんだが、勧誘ノルマがきつくてやめたそうだ。

821 :名無しの心子知らず:2005/04/28(木) 19:39:27 ID:DjQ2UAOQ
ABCクッキング、たまにいくショッピングセンターに入ってるんだが、
いついっても(時間帯・曜日バラバラなのに)沢山の生徒がなんかやってる。
集合講議なのかと思ったら違うようで、みんなの動きがてんでわれわれの挙げ句、
1人づつたまに出てくる人も。

不思議な料理教室だといつも通りかかるたび思ってた。

822 :名無しの心子知らず:2005/04/28(木) 19:50:09 ID:oO2TdncX
あ、ブーラブラ♪ ブーラブラ♪

823 :名無しの心子知らず:2005/04/28(木) 21:31:15 ID:HajFuOMD
主婦で包丁を持ち慣れている人ならABCに行く必要はないよ。
あそこはマジで勧誘がしつこいし、値段も相応じゃない。
印鑑と通帳持ってこいと言われておかしいと思って入るのやめたよ。
他の料理教室に行ったら教え方もレシピもだんぜん良くて目から鱗だった。

824 :名無しの心子知らず:2005/04/28(木) 22:18:02 ID:Qkw7mjuj
・・・スレ間違えたかと思って確認したら、まちがえてなかった。


825 :名無しの心子知らず :2005/04/29(金) 00:01:10 ID:iCImaYkj
玄関放置じゃないのですれ違いかもですが。
同じスイミングに子供を通わせてるママン。
年少の娘が幼稚園バスで帰ってくると、そのまま同じバス停に来るスイミング
の送迎バスに子供だけ乗せてよこす。バスを降りてから建物に入るまではクラブの
人が誘導してくれるけど、その子はそこからどうして良いか解らずに靴箱の
前でぼーっとしてる。(まだ年少さんだしね)
見かねて通りかかったママたちが世話する事になるんだけど、ただでさえ自分の
子供のことで手いっぱいなので、時間のない時は可哀想と思いつつ声をかけるだけで
着替えの手伝いまではできなかったりする。
この前は、口の周りに海苔やご飯粒がついてたな。きっとバスの中でひとりで
おにぎり食べてたんだろうな。まだ幼稚園は午前保育のはずだから。
そんなに、自分の子供と離れていたいんでしょうかね?

826 :名無しの心子知らず:2005/04/29(金) 00:27:08 ID:zf/o/+eR
年少なのにスイミングに付き添わないって…。
スイミングの講師や送迎バスの人が何か言わないのかな?

827 :名無しの心子知らず:2005/04/29(金) 01:03:40 ID:4UGxgL4Z
>>826
会員を逃がしたくないから、スクールの人は言いたくても言えない・・・に1票。

828 :名無しの心子知らず:2005/04/29(金) 02:13:18 ID:aNEuecc0
だったら、そのスクールもバカだね〜
そんな放置子をさらに放置して事故にあったり
他の親子に迷惑かけたりしてたら、結局は自分で自分の首をしめることになるのに。

829 :825:2005/04/29(金) 09:27:15 ID:iCImaYkj
スクールの人は、何も言いませんねえ。
その親は、子供が鼻水垂らしてようが咳をしていようがおかまいなくプールに
放り込む人です。
以前小児科の先生に「風邪が完全に治るまでプールに行かせるな」と注意
されたのを「医者にそこまで言われる筋合いはない」と怒ってた
ことがあるので、多分何を言われても聞かないとは思いますが。

830 :名無しの心子知らず:2005/04/29(金) 13:34:29 ID:/PB3aeHx
今度風邪でもプール放流してきた時に、
『感染症の子供を受け入れると困る』って
スクールへクレームつけてみるのはどうだろう。

それから余裕あっても面倒見るの止めた方がいい。
母親もスクールもそこにつけこんでる状況だし、
それこそ怪我や事故の時は親切が仇になる。


831 :名無しの心子知らず:2005/04/29(金) 15:03:45 ID:UuxCgw3V
今、娘(小1)の元に小2の子が遊びに来てるんだけど
昼になったから一旦帰宅させたら15分くらいで戻ってきた。
あまりに早いのできいたら
「だってお母さんが出かけるから、いまから行きなさい」って
もしかして放置母か?
勝手に家のなか入ってきたし・・キヲツケヨ

832 :名無しの心子知らず:2005/04/29(金) 15:06:02 ID:UuxCgw3V
>831追加
その子の家からウチまで往復して、ご飯食べたりしてたら
30分はラクにかかる距離です。



833 :名無しの心子知らず:2005/04/29(金) 15:18:22 ID:xwuZDQmb
>>831
お昼食べたらまた来ていいよ、と言ったの?


834 :名無しの心子知らず:2005/04/29(金) 15:28:50 ID:UuxCgw3V
>831
11:30に「お昼食べるから、1時においで」といったら、
12時前にはもう来てた・・。
ちなみに、時計は読めてた。

で、さっきなにも言わず帰宅した。


835 :名無しの心子知らず:2005/04/29(金) 18:03:38 ID:8hNC2Qv3
結局お昼はごちそうしたの?

836 :名無しの心子知らず:2005/04/29(金) 18:24:34 ID:DG1aa7uZ
>>831
今後のこともあるから、その時点で母親に電話したほうがいい。
受け入れてもその子のためにはならないよ。

837 :名無しの心子知らず:2005/04/30(土) 08:13:16 ID:BMlyzzTj
>831です
お昼ごはんはもちろん私たちだけです。
玄関に待たせてました。視線は感じてましたが、本人いわく
「食べてきた」←10時にきたときから言ってた。

本人のお母さんとは、あったこともないし、電話番号もしらない
んです。娘自身、友達になったのが4日前なので・・。





838 :名無しの心子知らず:2005/04/30(土) 08:21:16 ID:cEFGyCOb
「うちはお昼ご飯を食べていないから1時頃また来てね。」
余所のガキんちょの予定に合わせるんじゃなく、自分ちのリズムに合わせるな。


839 :名無しの心子知らず:2005/04/30(土) 08:27:41 ID:yzFOY0n2
え?
どっちに合わせるの?

840 :838じゃないけど:2005/04/30(土) 09:17:55 ID:gYSW+K6Q
>>839
(うちでは)余所のガキんちょの予定に合わせるんじゃなく、
自分ちのリズムに合わせるなぁ。

ならOK?

841 :名無しの心子知らず:2005/04/30(土) 09:55:53 ID:Ni1z7Wg4
>>834
家に帰っても誰もいないから、いったん外に出て時間をつぶしてきたってことか?
お昼を家で食べてきた振りをしようとしたけど、こどもだから時間の計算を間違えた。

842 :名無しの心子知らず:2005/04/30(土) 10:57:38 ID:DZowhBQj
預かることじたいは異論はなかったので自業自得だが、その裏でやられてたことで
悔しかった思い出がある。
以前近くに住んでた幼馴染だが、ちょくちょく子供預かってた。自分が地元にいたころは
彼女の親御さんやお姉さんに可愛がってもらってため、
あまり不満に思ったことはそれまでなかったんだけど。
地元に帰ったとき、その幼馴染の親御さんと一緒にお茶してたところ、
親御さんが気を使って、託児料として私あてにお小遣いを月に一度くらい送ってたことが
発覚。それをすべて幼馴染は自分で使ってしまってたらしい。約一年くらいで計8万くらい?
親御さん大激怒してそのまま幼馴染宅へなだれこみ、大喧嘩。
夜、幼馴染からなぜうまく隠してくれなかったかと逆ギレ電話が私にきた。
奴いわく、善意でやってくれてたんだからいいじゃん、結局金だったのか、
だったらちゃんとした託児所預けたほうがましだった、とのこと。
それからヤツとは付き合いがない。

843 :名無しの心子知らず:2005/04/30(土) 11:27:54 ID:+JwBxfv3
>842なんか凄すぎ。
幼馴染みというからには昔はいい奴で楽しく遊んでたんだろうが、
ホントにヒトはどこで人の道を踏み外すのかねぇ。

844 :名無しの心子知らず:2005/04/30(土) 11:43:36 ID:N2bhORVH
>>842
>結局金だったのか

そっくりそのまま言い返してやれ。

845 :名無しの心子知らず:2005/04/30(土) 11:59:17 ID:38ToBnrS
>なぜうまく隠してくれなかったかと
超能力者じゃあるまいし。

846 :名無しの心子知らず:2005/04/30(土) 12:45:59 ID:OFt9D7Wz
幼馴染っていうのは別段いい奴じゃなくても付き合い続いちゃう。
物心つく前から知ってる…じゃなくても、幼い頃からよく相手を知ってると、
なんというか、大人になってからあっても気楽で付き合いやすい。

小学生の頃自分はいじめられていて、
近所の幼馴染とはクラスが一緒じゃなかったので、
学校での付き合いはあまりなかったのだけど、
あるときたまたま帰りが一緒になって歩いてたら、
「あなたと一緒だと私もいじめられちゃうから」といって離れていった。
まったく悪びれもせずそういうことをいう子だった。

自分は実家の近くに住んでるんだが、
その子が週一で里帰りするようになり、いつもいく公園に週一現れるようになった。
昔のそんなささいなことをあっちも覚えていないんだろうが、
普通にお互いなれなれしく話したり子ども遊ばせたりしている。
あちらも生活圏の公園じゃないから知り合いもいないから、
くれば私と話したがる。
相変わらず空気嫁てないなーとか、わがままだなーとか、
もにょっとするとこはあるが、それでも実害がなきゃ幼馴染は幼馴染なんだよな。

スレ違いごめん。

847 :名無しの心子知らず:2005/04/30(土) 13:29:32 ID:4tTn7Eyh
>>846
小学生ならなぁ・・・・。仕方ないような気もするけど。

848 :名無しの心子知らず:2005/04/30(土) 14:07:52 ID:Q3nKbyv3
確かにそうだけど、なんでもやった側は忘れても、やられた側は忘れないということだよ。

849 :名無しの心子知らず:2005/04/30(土) 14:42:52 ID:tnYDarzg
>848
同意。
それが理不尽なことだったらなおさら忘れないよ。

850 :名無しの心子知らず:2005/04/30(土) 17:25:29 ID:J95EeRLs
>>842
そりゃ、知らなきゃ知らないでお礼も言わないこちらが親御さんに悪いしね。
縁が切れてよかったね。

851 :名無しの心子知らず:2005/04/30(土) 18:44:46 ID:KtgrsggB
親御さんはまともな人で良かった。

まともでない幼馴染とは切れて良かった。

852 :名無しの心子知らず:2005/04/30(土) 20:25:08 ID:yzFOY0n2
>>840
「な」を否定の命令形と読んでしまいましたw バカな私。 
「ぁ」をつけてもらったらストンときました、ありがとう。

853 :名無しの心子知らず:2005/04/30(土) 23:09:14 ID:MMEskcqn
>>852を読んで、やっと>>839の意味がわかった。>>840はすごい。

854 :名無しの心子知らず:2005/05/03(火) 12:01:02 ID:zJJG0aB5
直接うちに…というわけではないのですが
ご近所に、週末ごとにおばあちゃんに子どもを預けていく人がいます。
いや、週末どころか、お盆も正月も、学校が早めに終わった日とかですら、
わざわざ車で小一時間かけて預けていきます。

それは別にいいんだ、その家庭の事情もあるんだろうし。
でも、そういう時、朝から晩までうちに来てるんだよねえ…
ちょうどうちの子と同じくらいの年頃の兄弟で、いい遊び相手といえばそうなんだけど…

早朝から勝手にうちに入ってくるわ(まだうちの者は寝てても平気で)
昼ごはんの時も促さないと帰らないし、
帰っても5分くらいで食べて戻ってくるし(うちは落ち着いて食べられない)
夕食時だって以下同文。

なんだかなあ、せめて盆や正月くらい家族で過ごしたいとかないのかなあ。
そんなに子どもといるのが嫌なら、なんで産むのかねえというくらい正直迷惑。
我ながらイジワルだなとは思うが
かれこれ10年ほどこんな感じです。もうよその子の面倒見るの疲れたよ…





855 :名無しの心子知らず:2005/05/03(火) 12:20:46 ID:l1Tw63TL
>>854
受け入れないとダメなの?
10年続いてるということは、子供も小学校高学年か
中学生だよね?
気を遣わないでいい家だと都合よく思われてる、
というか嘗められてると思うんだけど。
もし嘗めてないとしても、空気が読めない子なんだから、
もっと厳しく叱っても構わないんじゃないかな。


856 :名無しの心子知らず:2005/05/03(火) 14:46:53 ID:LpQckrMK
その子供も一人で留守番可能な年頃では…
地元の友達と遊びたかったり
部活を始めたりで来なくなるといいね。

しかし親も祖父母に似たんだろうか。

857 :名無しの心子知らず:2005/05/03(火) 16:03:11 ID:nKCBZtzP
今日は家族で近場にお出かけしようと思っていたのに私が熱をあげてしまった。
具合はあんまり悪くないんだけど、なんか熱が下がらないのでお出かけは中止で
家で過ごす、と言うことを近所のママに話したら。
来ました。家の子預かってもらえませんか?(お子様禁止の)イベントに旦那と
行こうとおもってぇ、だって。
今日みたいな日、子供を他人に預けてまで遊びに行くか?夫婦そろってるなら子供と
過ごしてやってよ、と思ったので体調を理由に断った。
今日は夫と子供がうどんを打ってくれるので、私は念願の鰹節をわしづかみにしたつゆを
作ります。

858 :名無しの心子知らず:2005/05/03(火) 17:28:52 ID:IdSZMvKh
>>854
鍵かけてないの?
何で勝手に入って来れるの?

859 :名無しの心子知らず:2005/05/03(火) 21:31:11 ID:wO4v3DVf
熱のある人に子供を預けるって預かる人の体調も心配だけど
子供にうつるかもって考えないものかね?
アホな人もいるものだ。

860 :名無しの心子知らず:2005/05/04(水) 00:27:29 ID:E/Td5QZb
>>859
>子供にうつるかもって考えないものかね?

それどころか後日子供が熱でも出したら
「あなたのせいよ。どうしてくれるの!」となると思われ。


861 :854:2005/05/04(水) 00:40:00 ID:YkZRTCz9
しまった、遅くなってID変わっちゃった。
>>858
鍵はかけてるんですが、早朝からピンポン攻撃なんです。
田舎ゆえ早朝からの来客もわりとあったりするので、開けないわけにはいかない。
で、開けると
「○君いますか?」「……まだ寝てるよ。起きたら言っとくね」
「はーい(返事だけはいい)。○くーん、はやく起きてねーー!!(大声)」or「じゃあ起こしてあげる!」 orz

>>855-856
はい、なめられてますね。
結構叱ったりはしてるんですけど、さっぱりこたえてないというか。
子どもに言ってもらちがあかないので親御さんに言おうかなあとは思うんですが
ほとんど会った事も無いんです。
お母さんのほうは挨拶を2・3回?、お父さんのほうは顔も知りません。
なんか子どもをおばあちゃんに預けたら、そそくさと帰っちゃうんで。
なんだかそんなに我が子が邪魔なのか?と思います。

部活もやってるようですが、それでもほんのわずかな時間しかいられなくても来るんですよ。
というか、親がおいていく。
家にいられたらうるさいという気持ちは分からなくも無いですが、それにしても…

うちの子も遊ぶのを楽しみにしてるところもあるので、来るなとは言いませんが
せめて早朝・食事時・日暮れ後くらいは勘弁してほしいところです。







862 :名無しの心子知らず:2005/05/04(水) 01:13:12 ID:E/Td5QZb
>>861
いくつの子?
10年続いてるってことは最低でも10歳でしょう?
小4くらいならはっきり
「早朝・食事時・日暮れ後はよそのウチに遊びに行ったら迷惑だからやめなさいね。」って
言ったらわかるんじゃないの?
それでも来たら
「この前おばさんの言ったこと聞いてなかったの?
こんな時間によその家に来たら迷惑だって言ったでしょ。」とわかるまで何度も言って追い返しなよ。


863 :名無しの心子知らず:2005/05/04(水) 01:14:12 ID:G5S6wiF8
>>861
それって「勝手に入ってくる」んじゃなくて、アンタが鍵開けて「入れている」んじゃん。
入って欲しくなければ、「○時まで来ないでね」って言えば?
一回二回強引に入られたとしても、次からは鍵開ける前に言えば
入ってこられないでしょうに。

10年間、へらへらと家に入れておいて、子供に察しろもないもんだ。
アンタが甘いとしか思えない。

864 :名無しの心子知らず:2005/05/04(水) 01:18:58 ID:/whRdr4f
部活やってる歳なのにか…
友達居なそうな子だね。
家や祖父母宅もよほど居づらいんだろうか。

インターフォン付けるか、自分なら。
それと自分の子供も分別がつく年齢になったら、

>早朝・食事時・日暮れ後くらいは勘弁してほしい

のところを話してみるかな。
躾として必要だと思う。
【友達を家に上げるのは朝○時以降夕方何時迄除く昼食どき】
我が家ルールって事で。

865 :名無しの心子知らず:2005/05/04(水) 02:39:21 ID:/K8nVzPM
>>861
その子の身体が大きくなるまえに、おばちゃんは怖いんだぞ!って
教え込んだ方がいいと思うよ。後々、制御するのに楽だし。

866 :名無しの心子知らず:2005/05/04(水) 10:22:07 ID:dzCHzXjL
>>861
田舎で、10年も同じことやってきたから
今更追い返すわけには行かないってか?
自業自得でしょ。


867 :名無しの心子知らず:2005/05/04(水) 10:24:51 ID:EUFXq8iF
>>865
いや、もう結構大きくなってると思うよ……

868 :名無しの心子知らず:2005/05/04(水) 15:28:01 ID:18BhB1Ms
自分ちのルールさえ伝えられない池沼ママ?

869 :名無しの心子知らず:2005/05/05(木) 02:07:27 ID:L2UnF/2W
>>867
だとすると怖いよね・・・
今まで相手してくれてたのに、拒否られた!とかって火傷ったら、どうする?!
で、ニュースになるような事態が起きたら・・・

教訓。
鉄は熱いうちに打て。
迷惑行為にはその始まりから毅然とした態度を取るべし。

870 :名無しの心子知らず:2005/05/05(木) 07:16:39 ID:c1oep4sd
火傷→火病でないの?

871 :名無しの心子知らず:2005/05/05(木) 10:00:44 ID:KxYy4Sjn
いくつと聞かれてるのに、そこはスルー。
自分で開けてるのに、「勝手に入ってくる」


普段はネタをバカ正直に信じてきた私も、今回は怪しいと感じたぞ!!

872 :名無しの心子知らず:2005/05/05(木) 10:03:32 ID:JExm6eGV
田舎ゆえにあまり強気に出られないんでしょ。
ご近所みんな知り合いだもんね。

873 :名無しの心子知らず:2005/05/05(木) 11:02:21 ID:eHeyuieg
>>871
田舎の人の特技、というかデフォの
「都合の悪いことは聞こえない、スルー」が発動されただけでそ。

874 :名無しの心子知らず:2005/05/05(木) 11:31:13 ID:O3qvPCF8
忙しくて見てなかったらなんか騒動になってるぽいかな?
正直スマン。

勝手に入ってくるのくだりは、「私の許可なく勝手に」という意味です。
5分ごとのピンポン攻撃に耐えかねて開けて対応してしまうのがいかんとはわかっているのですが…

ビシッと言わないからと言われれば、確かにそのとおりですね。
ただ>>864なことはずっと言い続けているんですよ。
大抵の子なら、すぐに聞き分けてくれるんですが、この子ばっかりはどうにもこうにも。
自分でもかなりきつい言い方をしてるとは思うのですが
本人に「きまりだから守ろう」という意識がないので、何度そういっても聞かない。
例えば「おばちゃんのところはお昼は1時まで遊べないよ」と言えば、「わかった」とは言うのですが
それならばと、うちが食べ終わるまでリビングの窓に張り付いてる…
追い払っても、今度は玄関の前でずっと待ってる…
一時が万事この調子なんです。
こりゃもう、力ずくじゃないとわからないかなとは思うのですが、まさか他所の子を叩くわけにも。

面倒をみているおばあちゃんにしても、「おおらかでものおじしない」とかフィルターかかっちゃってるから
お話にならない。

ほんの赤ん坊のころからおばあちゃんに預けられっぱなしなので、不憫に思ってしまい
最初の対応が甘くなってしまったり
小さい頃は「いくらなんでも小学校に上がれば友達も出来て来なくなるだろう」
とか、のんきに構えてた自分の落ち度ですが
そもそも親がちゃんと面倒みればいいのに…とやっぱり考えてしまいます。


875 :854:2005/05/05(木) 11:38:05 ID:O3qvPCF8
む、さげわすれ。
返す返すも済みません。

876 :名無しの心子知らず:2005/05/05(木) 12:06:30 ID:x+KQ4PRe
>>874

話は理解できているの?
「〈家に帰って〉〈○時になってから〉家を出てきてね」って言い方でも無理?
お祖母ちゃんに追い出されてうちにいられなくて
いるところがなくて遊びに来ちゃったり、玄関前にいるわけじゃないんだよね?

877 :854:2005/05/05(木) 12:53:02 ID:O3qvPCF8
>>876
そういう言い方をしても
その日は出来ても次の日はそうしてくれない。
また1からやらないと駄目。
話が理解できないわけではなく、はなから約束を守ろうという気がない。
あと、おばあちゃんに追い出されるわけではなく、単に家にいるのが退屈なだけみたい。

親の言うことなら割と聞くようなところがあるので、親が見て言ってくれれば少しは違うかも。





878 :名無しの心子知らず:2005/05/05(木) 13:12:57 ID:LFpVV3Ua
で、その突撃する子は今いくつ?
親に直接言うしかないでしょう。
それにばあさんには「うちは迷惑している」とはっきり言うべき。
きつく言うとか、叩くとかじゃなくて
拒否の姿勢を子どもとばーさんに見せなきゃ、
「イヤよイヤよもイイのうち」に脳内変換されるさ。

879 :854:2005/05/05(木) 13:27:48 ID:O3qvPCF8
>>878
あ、年まだ書いてなかったか。
今たしか小6のはず。弟は小3か4だったと思う。

おばあちゃんも、多少は(あくまでも多少)迷惑なのかなという意識はあるらしく
一応(あくまでも一応)たしなめてはいるらしいが、聞きゃしない。
迷惑ということは伝えてるんだが、向こうは「子どものすることだしお互い様」って感じ。

親に直接言うしかないと構えてるんだが
会う機会もないし、電話してまで言いたくない
というか、一切関わりたくない。
親にまで粘着されたくないし。

880 :名無しの心子知らず:2005/05/05(木) 13:30:46 ID:sUU+pYIE
ゴチャゴチャ言い聞かせることは止めて、
はっきり迷惑と言うしかないような。
ばあちゃんにも言ってしまえ。
ご近所にもこんなで困ってると愚痴言っておけば、
隣のばあちゃんが悪口言っても、
近所はあなたの味方するんじゃないの?

881 :名無しの心子知らず:2005/05/05(木) 13:32:33 ID:sUU+pYIE
モタモタ書いてるうちに879でレスされてますね。

迷惑と言っても聞かないんじゃ、
もう徹底無視しちゃえ。

882 :878:2005/05/05(木) 13:34:25 ID:LFpVV3Ua
>会う機会もないし、電話してまで言いたくない
>というか、一切関わりたくない。
>親にまで粘着されたくないし。

じゃ、しゃーないね。
もうどうしようもないわ。
そのまま受け入れるか完全無視か、どっちかね。
まぁガンガレ

883 :名無しの心子知らず:2005/05/05(木) 13:35:31 ID:mQ2co1zf
もう無理でしょ。幼児のころから、いいわいいわで
結局相手の思うままにさせてきたんだから。
一生面倒みてあげれば?

884 :名無しの心子知らず:2005/05/05(木) 13:42:14 ID:c1oep4sd
10年つーと、MIYOCOの被害者と同じだな。
あっちはいろいろ手を尽くしてたみたいだが、そうする気がないならここで愚痴るだけだな。

885 :854:2005/05/05(木) 13:45:56 ID:O3qvPCF8
>>880
もうすでにこの兄弟はご近所じゅうでスルーされまくってます。
なので余計うちに粘着するんだろうなあ。

親が連れて来たときにでも言ってやる!と思ってると、向こうもなにか感じるところがあるのか
こっそり連れて来て置いていく。やっぱり避けられてるのかな。

迷惑の基準が違うひとに迷惑だって伝えるのって難しい。

886 :名無しの心子知らず:2005/05/05(木) 13:55:57 ID:sUU+pYIE
>>885
じゃあよかった、あなたも心置きなく兄弟をスルーできるね!!

887 :名無しの心子知らず:2005/05/05(木) 13:59:02 ID:h4yx9FJd
「もしもし、警察ですか。浮浪児がうろついています」

888 :854:2005/05/05(木) 14:05:21 ID:O3qvPCF8
無視する→「おや、何も言われないぞ?」→「じゃあ、いいんだ」→エスカレート
という素敵な変換機能を備えてるので。
あんなに怒られてばかりじゃ楽しくもなかろうに、なんで来るかな。

いくらなんでも中学になったら来ないだろうとおもうのですが、甘甘なのかな。

889 :名無しの心子知らず:2005/05/05(木) 14:11:44 ID:sUU+pYIE
>>888
ご近所もその変換を乗り越えてこられたんでしょ?
大丈夫、あなたさえその気になれば。

890 :名無しの心子知らず:2005/05/05(木) 14:14:39 ID:M4dPDzft
>>854
甘すぎ。
その子供にも親にもばあちゃんにも、舐められて馬鹿にされて
利用されているってことなんだよ。

「言うこと聞けない奴は来るな。うちの回りもうろつくな。迷惑」
って、どうして言えないんだよ。

891 :854:2005/05/05(木) 14:32:06 ID:O3qvPCF8
「うるさいよ。何回言わせるの。あがってくるなって言ったでしょ!」
「用もないのにうちの庭をうろうろするな!うるさい!」
このくらいのことはいつも言ってるのですが、ちっともこたえません。まだ言い方が甘い?
もっとはっきり迷惑だということを伝えるうまい言い方とかありますかね。

と、気がついたら、なんか長々とスレつかっちゃってごめん。
ちょっと愚痴りたかっただけなんだ。
レスしてくださった方有難う。
改めて自分のふがいなさに気がつきました。
もっとガツンといかなくちゃ駄目ですね。
なんで他人の子の躾まで…という気持ちを切り替えなくては。
なんとか現状打破に努力してみます。



892 :名無しの心子知らず:2005/05/05(木) 14:41:14 ID:uOBVma2D
ネグレクトとして通報しておけば?

893 :名無しの心子知らず:2005/05/05(木) 15:00:05 ID:Bt4pLJ97
「この時間帯は今日だけじゃなくてこれからずっとのことを言ってるの、もう小6ならわかるよね?」
「決められた約束を守れないならもう来ないでくれる?」
そして決められた時間外にやってきたら完全ロックアウト。
カーテン閉めてドアはチェーンで対応。
絶対入れない。これ一ヶ月くらい続けたらあきらめるかも。

ほっとくと中学入ってもやってくるよ。
力でかなわなくなって入り浸られても困るでしょ。
入れてから、子どもや854とどういう感じで過ごしてるかはわかりませんが…。

894 :名無しの心子知らず:2005/05/05(木) 15:25:51 ID:MVomCbSJ
>>854
「毎朝他人の子供に起こされて自分の生活を守れないことに悩んで心労で頭痛がする」
と言って医者に診断書書いてもらいなさい。

そんで保護者に莫大な慰謝料請求すれば、二度と来なくなると思うんだけどどうか。


895 :名無しの心子知らず:2005/05/05(木) 15:36:24 ID:TMNCoiQq
まあご本人は根本的な解決をしたいというのではなく
「愚痴りたかっただけ」らしいから、この話題はもういいんじゃない?

896 :名無しの心子知らず:2005/05/05(木) 22:12:24 ID:tzQREBVw
つかさ、ごちゃごちゃ言うよりも
窓からのぞこうが、玄関前に座っていようが
入れないときは入れない。駄目な時はスルースルーでいいんでないの?

別に無理やり窓割ってまで入ってくるわけじゃないんでしょ?
口でいくらきつく言われても結局は家に入れるから相手は堪えないのでは?

897 :名無しの心子知らず:2005/05/05(木) 22:43:38 ID:qJUKDj3R
>854
ばあちゃんがのらりくらりなら、ご近所に愚痴たれつつ、「どうも放置気味みたいで
かわいそうだから、児童相談所に通報しようかと」と言って、匿名通報しれ。
そしたら、ばあちゃんのところに児相が来るだろう。ばあちゃん、「おめえのところが
チクったのか」と血相変えてくるかもしれんが、とことんばっくれる。
それを2,3度やったら、相手から来なくなるよ。

あと診断書はいい手だと思う。診断書とって、傷害として届けだそうかと検討中、と
ばあちゃんの家に、配達証明で送れ。まずは来なくなる。近所にはあらかじめ根回しだ。

ただ、向こうの子から、しばらくどころか恨めしい目で見られると思うがね。

言い方もだけど、それに態度がともなってないと、「なんだ、このおばはん、口だけだよ」
と舐められること請け合い。
あなたのところ、怖い旦那とか男連中はいないの? そういう人に怒鳴ってもらいなよ。


898 :名無しの心子知らず:2005/05/05(木) 23:00:07 ID:MVomCbSJ
忘れてたけど、>>854のお子さんはその放置子と遊びたいんだよね?

だったらお子さんの前で「またあの兄弟が朝から来る、来る、ひいいいいいいい」って
泣いてみせたら、お子さんのほうから「うちのお母さんを苦しませないでくれ」って
言いそうな気がするんだけどダメかなあ。

899 :名無しの心子知らず:2005/05/05(木) 23:32:57 ID:3i73BzQJ
児童相談所でいいんじゃない?
10年前からこんな状態でプライバシーも自分の時間も侵害されている、と。

900 :名無しの心子知らず:2005/05/06(金) 09:07:57 ID:iGAYN4Md
おばあさんに「今度ご両親にお話したいことがあるので
子供連れてきた時にうちに寄ってもらうように言ってください」でいいんじゃない?
その時できればダンナさんも同席してくれるといいんだけど。
土日休みだったら次の土日、とこちらから指定してもいいと思うよ
それで「せめて早朝食事時くらいはやめさせて」と子供も聞いてるところで親に言う
それから今後も来ること自体は構わないなら最低連絡先と住所は聞き出さないと。
何かの時に連絡できないとどうしようもないし
何かあったときにこちらに責任を擦り付けないようにとも言ったほうがいいと思う
親にも通告してその上でまだ続くようなら児相に相談してもいいんじゃない?

901 :名無しの心子知らず:2005/05/06(金) 09:16:43 ID:lXOjwtvL
自宅じゃなくて、隣のおばあさんの家で遊ぶよう言うのは?


902 :名無しの心子知らず:2005/05/06(金) 09:55:49 ID:6Q+H+1de
10年も続いたなら、もう絶縁する覚悟でいないと、その子供の襲撃は止められないと思う。
朝だけは来ないでとか、言い聞かせるとか、無理でしょう。
ストーカー化した元彼に
「もう会社には来ないで。お友達としてなら今後もあってあげる。でも事前に電話してね。」
っていってるようなもんだ。

903 :名無しの心子知らず:2005/05/06(金) 10:04:24 ID:8wVBv00J
6年生って12歳だよね?
3年生って8歳だよね?

☆問題☆
10年前はいくつでしょう?

二歳児が一人で来るのか?無理やり家に上がりこむのか?

904 :名無しの心子知らず:2005/05/06(金) 10:29:16 ID:bnjEPGD1
>>903
8〜9ヶ月の幅を持たせると…
2歳児といっても年少さん一歩手前ぐらいでしょう?
充分一人できます。
そんな2歳児を玄関先でくるっとまわして帰りなさいとは言えないし。
もちろん親が放置している子の場合ですが。

905 :名無しの心子知らず:2005/05/06(金) 10:53:24 ID:8wVBv00J
>>904
そんな小さい子が一人で外を歩いて来るのに
家に入れたりする人の気が知れない・・・

>そんな2歳児を玄関先でくるっとまわして帰りなさいとは言えないし。
もちろん親が放置している子の場合ですが。

いや、普通送り返すでしょう。常識のある人なら。
うちの子3歳5ヶ月、年少組さんですがまだまだ一人では
出せない。

906 :名無しの心子知らず:2005/05/06(金) 10:58:54 ID:jk3mIv2d
鉄の躾
【友達を家に上げるのは朝○時以降夕方何時迄除く昼食どき】


907 :名無しの心子知らず:2005/05/06(金) 10:59:40 ID:jk3mIv2d
我が家では
【友達を家に上げるのは朝10時以降夕方5時迄除く12-13時】

908 :名無しの心子知らず:2005/05/06(金) 12:03:01 ID:hb0l+lUa
我が家では
【友達を家に上げるのはお昼ご飯過ぎてから。(13時以降)】

昼ぐらいまでは外で遊んでもらわないとねぇ・・・。一日中家にいられるとこっちが参るわ。

909 :904:2005/05/06(金) 12:12:39 ID:bnjEPGD1
>>905
903さんが2歳児は一人で出歩くか、だけを問題にしていたみたいなんでそのことだけを書いたんだけど。

家もよっぽどここに書こうかと思ったことがあって。
農村地帯に住んでいるんだけど、近所の子が道路を渡って遊びにくるんですよ。
そこはおばあちゃんが子供を見ていたんだけど、その時間はおばあちゃんはハウスに
入りっぱなしだってことがわかっているんです。
だから連れて行ってもその子が飽きてしまえばまたふらっと道路を渡って家に来てしまう。
おばあちゃんにすれば、あそこのうちにいってるならあそこの嫁さんがみてるから安心、
と言う感覚だったのだとおもう。
でも、農道ながら広いので、ときどき無茶な車が通るのであんまり怖くてその子のお母さん(お勤め)に
気をつけたほうが…と言ったの。
なんか、嫁姑でもめたらしくて、微妙に恨まれたっぽいorz
春から幼稚園に行ったので、うやむやになったけど。



910 :名無しの心子知らず:2005/05/06(金) 14:17:21 ID:teW3a51u
子供を心配して言ってくれる人とを逆恨みする人の神経ってのが
わからないよね。
誰も言ってくれなくて子供が車に轢かれてあぼーんしたら、困るん
じゃないのかね

911 :名無しの心子知らず:2005/05/06(金) 14:23:35 ID:p8nEh5Xc
>>910
そういう親ってたいして心配してないんだよ。
で、轢かれたら909さんのせいにするだろう。

912 :名無しの心子知らず:2005/05/06(金) 15:23:20 ID:sMTWz3yq
であればなおさら予防線張る意味で
言っておいた方がいいのかな…
事故も通り魔もひとさらいも責任負う気ないなら。

SM内の玩具屋で働く友人が放牧多いってこぼす。
放牧子が乱入して来て、母はモール内で延々お買い物。
そういう親は絶対顧客にはならないそうだ。
ひとさらいが最近多いので保護者の方同伴でどうぞ
って台詞が使えて便利だそうな。

913 :名無しの心子知らず:2005/05/06(金) 15:29:08 ID:ozQFdN6m
(´-`).。oO(ショッピングモールを無理に略さなくても良いのに)

914 :名無しの心子知らず:2005/05/06(金) 15:30:07 ID:xDOvoLRg
>>912
SM店内の大人の玩具の店かと思った・・・●rz
逝ってきます

915 :名無しの心子知らず:2005/05/06(金) 15:35:59 ID:C35QfAXx
>>912
SM嗜好かとオモタよ。

916 :名無しの心子知らず:2005/05/06(金) 15:50:02 ID:p8nEh5Xc
>>914
ナカーマ!w

917 :名無しの心子知らず:2005/05/06(金) 15:54:38 ID:teW3a51u
>914、916
俺もナカーマ。

大人のおもちゃ店に子供を放置とは!!!などと思った。

918 :名無しの心子知らず:2005/05/06(金) 16:04:49 ID:tORpGdY5
>>914〜917
ナカーマ!w


919 :名無しの心子知らず:2005/05/06(金) 16:11:32 ID:ZNvHLPJP
先日行ったショッピングモールの授乳室に
「赤ちゃんを一人にして買い物に行かないで」
の張り紙が。いるんだな、そんなのが・・・

920 :名無しの心子知らず:2005/05/06(金) 17:25:30 ID:V74+hzCe
SM祭りのヨカーン

921 :名無しの心子知らず:2005/05/06(金) 17:44:44 ID:uEd3yRo3
>>912
そりゃお前、SMショップなんかに子供を放牧させる親なんか、普通じゃないんだから、
むちとかで叩いてしまえ。そして、商品のハードゲイみたいなカッコの服着せて、
「次からは保護者同伴でね〜」

これ最強。

922 :名無しの心子知らず:2005/05/06(金) 18:24:33 ID:teW3a51u
小さい子を鞭で叩くなんて野蛮な。
可哀想にねー。
三角形の木馬さんに乗せてあげますねー。

923 :名無しの心子知らず:2005/05/06(金) 19:46:51 ID:OQx0MYYd
>>922
禿ワロス

924 :名無しの心子知らず:2005/05/06(金) 21:44:44 ID:c/6vydQx
漏れもナカーマ


925 :名無しの心子知らず:2005/05/06(金) 22:27:10 ID:K5Jq6b9i
  ↓  パコーン (Д´≡`Д) あおおぉぉぉ―――! ←放牧親
  _, ,_       ((=====)) 
(*`Д´)     __ ((⌒(⌒ ))@)) 
  ⊂彡☆(( /\ ̄ ̄し' ̄ ̄ ̄\ )) 
        ̄ ̄ ̄ ̄| | ̄ ̄ ̄ ̄ 
               | | 
             / \ 


926 :名無しの心子知らず:2005/05/06(金) 23:21:21 ID:ZC9i3HpF
◆◆◆◆◆◆ここから下はSM祭りでお願い致します◆◆◆◆◆◆

927 :名無しの心子知らず:2005/05/06(金) 23:43:47 ID:GA3I46Xl


   どういうこと? パンツが L サ イ ズ のワタクシは、祭りに参加できないって言うの?

928 :名無しの心子知らず:2005/05/06(金) 23:57:24 ID:UHQwIzfb
>927
豊満な女王様キターw

929 :名無しの心子知らず:2005/05/07(土) 00:22:44 ID:3L7Gf7mZ
SM祭り?
あまりショッピングモールをSMとは略さないような希ガス
ショッピングセンターをSCとは言うが

930 :名無しの心子知らず:2005/05/07(土) 00:25:27 ID:BURnUXnF
うちの子もメリーズパンツLだから参加できない

931 :名無しの心子知らず:2005/05/07(土) 00:26:59 ID:Cp4liaFg
ああ、みんなノリが良くて好きだ!
929さんの真面目さもかわいい

932 :名無しの心子知らず:2005/05/07(土) 00:27:03 ID:Gvm+4p1L
若い頃、SMショーパブで働いていた。
イタい過去だ。
SかMかは聞かないでおくれ。

933 :名無しの心子知らず:2005/05/07(土) 00:31:01 ID:3T+DEtVg
>>932
そういわれると聞きたくなるw

で、どっち?

934 :名無しの心子知らず:2005/05/07(土) 00:33:23 ID:peAtDvNP
ショッピングのほう? モールのほう?

935 :名無しの心子知らず:2005/05/07(土) 00:37:09 ID:Sf3XbDYx
介護用MならOK?


936 :名無しの心子知らず:2005/05/07(土) 00:40:01 ID:BURnUXnF
>>933
痛い過去だからM

937 :名無しの心子知らず:2005/05/07(土) 00:40:35 ID:peAtDvNP
うまいねどうも

938 :932:2005/05/07(土) 00:42:20 ID:NChW6JhT
モールの方です。墓場まで子供には内緒だ・・・orz
気弱なのでいじめんとくれ。
再起動したのでID変わっておる。いじめんとくれ。


939 :名無しの心子知らず:2005/05/07(土) 02:01:06 ID:KK6DwDmm
みんなうまい

940 :名無しの心子知らず:2005/05/07(土) 06:01:54 ID:jDgaiOSw
お願いです。愚痴らせて下さい。

上の方の自営業の方5歳児と全く同じ性質の5歳が来る。
旦那の姉の子で姪に当たる子なんだけど片親でジジババ入り浸り。
ジジババも小姑もさっぱりとしたいい人で躾も相当してるんだけどダメ。

私も同じ事思った、プリンごみ箱にたたきつけててやった、その
衝動本当にすごく分かるよ。ぶん殴りたくなる事がよくある。
その子は私を嫌な気分にさせる方法を心得ていてあの手この手で困らせる。
○○が食べたいと言うので作れば一口二口でまずい、いらない。
私がハラペコでカップラーメンにお湯を注いだ瞬間に「ずるーい」と言うので
「食べていいよ・・」と言うと一口二口食べて「食べてなくてハラペコだから
いらないなら頂戴」と言うと「ヤダ」そのまま手を付けず伸びた頃に「いいよ
食べれば?」
一人遊びが全く出来ない子で間髪入れずしゃべりまくり唄を歌う、本を読むなど
を強要してくる。50回同じ話をしてもまだやれと言う。
他の人としゃべってると全部「ねーーえ、ねええ、ねえってばぁ(怒」
と遮る(遮らない事は無い。本当に100%無い)「何?」「・・・」

「ジュースのみたい」「何が飲みたいの?」「何があるの?」「オレンジ」
「それ大嫌い。」「他のはないよ」「えーヤダァ」延々繰り返し。

(長くなるので一度切ります)

941 :名無しの心子知らず:2005/05/07(土) 06:02:25 ID:jDgaiOSw

飼い猫をひざにおいていると「ずるい」ネコを渡すと「私ネコって大ッ嫌いなんだクス」
と言って叩く、蹴る、怒鳴る。ネコがペロペロなめれば「ばっちい?」無視すると
「ねぇばっちい???ワラ」

私が苦しむ所を見たくでしょうがないようで最近はエスカレートしていつまでも
居座る。
私がお姑さんや小姑に頭が上がらないと思っているのか気に入らないとあること
ないこと吹き込む。(お姑さんや小姑は分かってくれる)

今日も明日も明後日も来る。
私が幸せそうなのが気に入らないの?この子は・・・・
涙が出てくるよ・・

この間実家に相談に行ってしまった。育児法どうしたらこういう子って直るの?と。
すると、逆に優しくして、褒めてあげると素直になると言われた。

自営業の話の方なら分かってくれると思うが本当に褒める余裕すら今の私にはありません。
意地悪されるとつい押し黙ってしまいます(怒鳴ると泣き喚くし・・)

こういう子ってどうすればいい子になるんだろう・・
誰かマジで助けて・・

(長文でスマソ)

942 :名無しの心子知らず:2005/05/07(土) 06:10:05 ID:GNYKqxUq
相手にしなくていいんじゃないかな?
まともにとりあってたら精神的にくるよ。
「あなたとは話したくない」と言って寄ってきても無視するわけには
いかないのかな?
そんな態度をとるのは940さんに対してだけなのかな?
姑さんとか小姑に「子供のする事だとわかっていても辛い」って
相談して距離を置かせてもらうわけにはいかないのかな?

943 :名無しの心子知らず:2005/05/07(土) 08:00:33 ID:1EslfmAX
>>940
とんでもないクソガキだね・・。相当まいってしまうよね。
私の場合、そこまでのクソガキじゃなかったけど構ってちゃんの
親戚を預かっている時、嫌で嫌で本当に精神的にまいってしまった。

子供でも、嫌だな・・って感情が積もり積もってしまうと本当に
うけつけなくなるよね。
その子も寂しい、優しくすれば・・ってのもあるかもしれないけど
940タンがそうしてあげる義務もないし、そこまで追い詰められてて
余裕がないのならもうスルーしちゃった方がいいと思う。

姑、小姑もそこまで酷いってわかってるなら
本当に精神的にまいってしまう、余裕がないのでつらいことを
話してみて、もう出来るだけ相手にしない方がいいと思う。

自分も似たような立場で本当につらかったので940タンには
頑張ってほしい・・。いい方向に解決するといいね。

944 :名無しの心子知らず:2005/05/07(土) 08:14:10 ID:8WKxniud
「あの子とは相性が悪い。大人気ないとは思うけど、もうこれ以上つきあえない」
で終わり。
他人の子だもん、躾けていい子にしてやる義務もないし。

945 :名無しの心子知らず:2005/05/07(土) 08:32:18 ID:Sbca2jZv
だよねー。そこまでふざけた子の相手を真剣にする方がまいっちゃうよ。
優しい人なんだろうなあ。私なら完全無視しそうだわ・・・
ダンナさんはどう思ってるんだろう。

946 :名無しの心子知らず:2005/05/07(土) 08:52:15 ID:+2eYfrq3
>>940
躾けるにしても、締め出すにしても、その子の親にはキチンと言っておいた方がいいよね、親戚だし
「私が甘いのかもしれませんが、言う事を聞かなくて困っているの」と断った上で
「多少キツく注意する事になるかもしれませんので、先にお話しとこうと思って」って躾ける方向で話をするか
「もうこれ以上は付き合えない」って方向ではなししてみれ

要は、今の940は「なんでも言う事聞いてくれる人」って認識されてるわけだから
優しくすればつけ上がるばかりだと思う
なんでも子供の都合通りにはならないって事を教えてやらないと(躾ける方向ならね)
「ねぇねぇ」って話し掛けられても、「今、お話中だからちょっとまっててね」とか言うんだ
(「何?」なんて相手の要望を聞いちゃいかん)
「やだ」とか言って駄々捏ねるようなら、
「おばちゃん行儀の悪い子は(言う事聞かない子は)嫌いだな」って言って締め出せ
相手の我儘は徹底的に注意しろ



947 :名無しの心子知らず:2005/05/07(土) 09:27:13 ID:TuYiNvMq
完全になめられてるね、940さん・・。
泣いても喚いても、無視して放置したら?
2時間も3時間もなき続けられるわけもないし。
私なら耳栓して放置してしまうかも・・w

948 :名無しの心子知らず:2005/05/07(土) 11:14:21 ID:oCbhaoMi
なんだか、ちょっと普通の子にはおもえない・・・
障害もってんじゃないの?
だからといって、940さんが我慢しなきゃいけないってことじゃないけど。


949 :名無しの心子知らず:2005/05/07(土) 11:17:05 ID:wwNmM4Ge
>940
ぶん殴るのはよくないけど、正攻法で対応を変えればいいと思うよ。

>○○が食べたいと言うので作れば一口二口でまずい、いらない。

以後は絶対に作らない「作ってもたべないでしょ?」で放置。

カップラーメンの件、「これは私の食事だからダメ」であげない。

飲み物の件はコトメに言って姪が来るときには自分で持参させるようにする。
それがなくなったら後は麦茶だけ。

猫の件、猫に暴力ふるったら、その手をピシャリと叩く。
「猫はもっと痛かったんだよ」
確かに実母さんの言葉は自分の子どもだったら、抱きしめて抱きしめて育てる、
ということもありだけどね(弟妹誕生で赤ちゃん返りしてるときとか)

姪の場合も何か満たされないものがあって、そのはけ口が>941なのかもしれないけど
それを解決するのはその子の親と最大限ジジババまででしょ。
あなたがそれをひきうけなきゃいけない道理はない。

あなたはまだ小梨?このままの状態で妊娠・出産にでもなったら
とんでもないことになるよ。

そうそう、お約束ですがダンナは何と?

950 :名無しの心子知らず:2005/05/07(土) 11:20:26 ID:LZYIvcal
嫌な事は嫌、しないで、するならもうあなたとは付き合えない。
ってその子にも、トメコトメにもキチンと伝えるべき。
たかが子供で…とか言ってきても、
「今これで、大人になったらもっと苦労すると思いませんか?」
「ダメなものはダメと躾けなきゃ、ダメと気付かず大人になるだけですよ。」

毅然とした態度で頑張れ。

951 :名無しの心子知らず:2005/05/07(土) 11:40:40 ID:349yAJi3
なんつーかよその子だからって言う遠慮があるように見える
他の人も言ってるけどびしっと怒れば良いと思うよ。

実は私も叔母のところに行ったときだけすごい我侭邦題してたクソ餓鬼でした。
親がすごい厳しくて(それも弟には優しいのに私はいい子にしててもウザがられてた)
叔母の優しさに甘えてエスカレートしてくんだよね。
今思い出すと子供だからって優しくしてくれた人に恩をあだで返すようなことして
ほんと申し訳なかったし自分が嫌になる。

「嫌がるのをわかっててそういうことするならおばちゃんあなたのこと大嫌い。」
ということをはっきり言っていただければはっとわれに返るかも。

952 :名無しの心子知らず:2005/05/07(土) 12:54:12 ID:sZgdMbkf
ていうか、それだけ嫌な思いをしていることをダンナに話して、
ダンナに介入してもらいなよ。
ダンナが無理解なら、「このままなら同居はできない」って言うな。私なら。

953 :名無しの心子知らず:2005/05/07(土) 12:55:43 ID:+2eYfrq3
あーそういや、小2の夏休みに叔母ちゃんちに行った時
「くちゃくちゃ音をたてて食べるな!」って叔父さんに言われて
口閉じて食べれるようになったんだよなぁ
そんときゃビビッたけど、時が経つほどに感謝の気持ちでいっぱいになったよ。

駄レススマソ


954 :名無しの心子知らず:2005/05/07(土) 14:10:48 ID:18BSqUHh
これで子供でもできたら、そのガキ、その子を狂ったようにいじめると思うよ

955 :名無しの心子知らず:2005/05/07(土) 16:41:26 ID:GNYKqxUq
なんか生まれる以前に妊娠中にも攻撃されそう。
ダンナでも義母でもいいから相談して距離を置かせてもらう
わけにはいかないのかな?


956 :名無しの心子知らず:2005/05/07(土) 23:20:11 ID:TL3Ox7JP
大きくなってきたおなか、蹴られるよ。

957 :名無しの心子知らず:2005/05/08(日) 00:57:45 ID:GESrupUD
そういうクソガキには一度真顔で、顔を近づけて
「私、そういうの嫌よ。」を3度くらいくりかえす。
声は低めでゆっくりと。その後、相手の目をじーっと見る。
私も昔クソガキで、担任の先生(女性でした)にそれをやられてハッと気づいた。
先生は嫌がってたんだ、とその時初めてわかった。

もしそれで駄目だったら預かるのを断るしかないね。ダンナ介入で。

958 :名無しの心子知らず:2005/05/08(日) 02:27:03 ID:Aw4kGGIP
どんな嫌なことをされても知らん顔をするな、私なら。
目の前にきたら力ずくで排除。相手を空気のように扱う。
でなきゃ黙ってじっと無表情に顔を見て、それから目線をそらす。

おそらく最初は今まで以上にまとわりついてくるだろうね。
だけど一日だけがんばって徹底無視したら、あとはこないと思うな。
子供は自分を傷つける存在に敏感だよ。我侭で甘ったれならなおさら。

5歳ならまだ間に合う。「怖いおばさん」イメージを植えつけてやれ。
こちらが上位だと叩き込んでおかないと、今後もっと大変になるよ。

959 :名無しの心子知らず:2005/05/08(日) 02:44:37 ID:Ckt1Jdxa
アドバイスありがとうございました。
小梨専業です。
今日も切羽詰っていたのですが読んですごく気持ちが浮かばれました。本当に感謝です。

我侭と意地悪はみんなにほぼ平等に(?)こんな感じで・・
何回か無視すると帰っていくのですが向こうでも我侭→無視
→5分もしないうちに泣きながら「誰も遊んでくれない」と
戻ってきて渋々保護するという感じです。
姑と小姑にはうまく言える準備が出きたら相談してみようと
思います。



960 :名無しの心子知らず:2005/05/08(日) 02:45:28 ID:Ckt1Jdxa
>子供でも、嫌だな・・って感情が積もり積もってしまうと本当に
>うけつけなくなるよね。
本当にそうですね。今本気でどうしょうもないです。
最近ではその子は手を繋ぎたがるのですがもう手を繋ぐのも
嫌で手を繋ぎそうになると荷物を持ち替えたりしてしまいます。
そうすると怒って「手(怒)」と言いながら逆の手を握ろうと
するのですがまた持ち替えてしまったりしつこいのでスタスタ
逃げたり・・
そうすると影のようにひっついてきて私の顔を覗き込もうと
するのでもう嫌な気持ちが炸裂してしまいます。
943さんも構ってチャンにやられた事があるのですね
本当に本当にもう嫌で嫌でたまらなくなる時がありますよね、
私もいい方向に解決するようにがんばります。ありがとうございました。

961 :名無しの心子知らず:2005/05/08(日) 02:46:05 ID:Ckt1Jdxa
旦那ですが、おかしな事があれば厳しく注意する感じです。
最近では私が疲れている事を察知してくれて玄関口で追い返して
くれるのですが追い返すのも至難の業で15〜長い時は30分かかっ
たりしています・・
旦那はたばこを吸い始めれば「たばこ吸わな
いでーねーたばこ吸わないでってばー(最終的に奇声)」
わざわざ寄っていって言い続けるので「こっちにおいで」と言うと一度は私の所に来るもすぐわざわざ近くに言って言い続けます。
外に出て吸えば一緒に外に出て言い続けるほどで・・
本当にぶん殴りたい・・

躾についてのアドバイス、ありがとうございました。
皆様が提供してくださった沢山の知恵、ありがたく拝借させて
頂きますね。本当に感謝です。
明日来たら毅然とした態度で根気よく粘ってみます。

962 :名無しの心子知らず:2005/05/08(日) 02:48:02 ID:Ckt1Jdxa
あと障害では?とのカキコを読んで、実は私も以前から疾患があ
るんじゃ・・と思ったことがあるんです。
誰かが話している時100%遮って無視してもしつこく
「アー、ワー」とか言ったりして絶対に自分のいう通り
になるまで諦めません
物凄いパワーです。何だこいつってくらいホントに。
また、しゃべりまくるのも本や同じ歌を何十回も強要するのも
早い時で朝の8時くらいから夜12時くらいまでぶっとおしで
その調子です。自分がついていけません。
最近布団叩きながら騒音撒き散らして逮捕された主婦と
同じ臭いすら感じます・・
昼寝布団を用意して横になっても延々しゃべってこっちが
寝ようもんなら笛を耳元でピーピーやったり・・
あああウゼーーと心で思いながら寝たフリしてます。
さすがにこういう子に会った事が無いんですが、珍しいですよね

このままもし自分に子供が出来たら確実に苛められますよね、
このままでは・・
レスを読んでいて本当に背筋が寒くなりました・・

自分でも猫を見る限り「自分の子供も同じ事されるな」と思います。
猫も普通にかわいがっているのですがネコを触った
だけで「猫ばっかりに優しくしてさぁ、ずるいよフン」みたいな事
独り言でブツブツ言っていて。
距離が近くなりすぎているのかもしれないです。
よその家なんだ、という自覚が私にも向こうにも無かったので
そういう雰囲気を今後色濃く流してみます。

963 :名無しの心子知らず:2005/05/08(日) 02:48:44 ID:Ckt1Jdxa
今日本当にダメだと思う事があって・・涙頑張ってその子の事を
褒めたのですが「嘘つき」とバッサリ言われてしまいました。
このクソガキ、二度と来るなばかやろうーーー

でもへこたれず957さんのやつを明日試してみます。
ありがとうございました。

951さん、その子951さんの境遇に似てるかもしれません。
その子は良い時はとてつも無くいい子で子供??と思うような
行動をするんです。例えば掃除しようかなと思っていると掃除機
をどうぞともってきたり、公衆トイレの洗面所ぞうきんで拭いたり
(最近はウソのようにこういう行動が無くなった)
ものすごく頭がいいのにいつもよその子より怒られてばかりで
なんであたしばっかりという気持ちがあったのかもしれないです・・
>「嫌がるのをわかっててそういうことするならおばちゃんあなた
>のこと大嫌い。」
毅然とした態度で頑張ってみます。

レス頂いた方、本当にありがとうございました。
(長文&連投スマソ)

964 :名無しの心子知らず:2005/05/08(日) 02:53:04 ID:xlq4wDOH
乙です。
いや〜〜酷いなぁ。
読んでてこっちが胃が痛くなりますた(つД`)
甘やかしすぎなのか愛情不足なのか
はたまたちょとおかしいのか・・・?
どれにしろ親が処理する問題ですな。

965 :名無しの心子知らず:2005/05/08(日) 02:53:56 ID:DL5PZyFa
なんとなく粘着される理由が垣間見える気がするなあ…

966 :名無しの心子知らず:2005/05/08(日) 03:03:58 ID:GESrupUD
手を繋ぎたがるのか。
でもそれってその子のお母さんがやるべきことだよね。
Ckt1Jdxasさん今はつらいけど解決することを祈ってるよ。ガンガッテ!

967 :名無しの心子知らず:2005/05/08(日) 03:17:03 ID:TLn0tQL1
>>965
わかる。
結局受け入れてうじうじ文句だけ垂れてるだけ。


968 :名無しの心子知らず:2005/05/08(日) 07:04:50 ID:dho6G6NV
>>967
優しいんだよー。小さい子供を拒絶するのは勇気がいるもん。
でも、その子は本当にちょっとおかしい感じがするよ。
母親は何してるんだろうね・・怒)
967さんが妊娠、出産したら本当に心配になってきた。
967さん、がんばれー。可哀相と思うかもしれないけど自分の身を
守るためにも毅然とした態度で撃退しておくれ。
中途半端な優しさはかえって相手を混乱させるからダメな事はダメと
いった感じで貫いた方がいいと思うよ。

969 :名無しの心子知らず:2005/05/08(日) 08:12:09 ID:nUjn/pGB
母親である義姉は一体何をやっているんだ?
愛情に飢えてる5歳児を、どうして母親でなく弟の嫁が尻拭いせにゃならんのか。
完璧に無料お手伝いさんと見下して世話を押し付けているとしか思えない。
大体、平日ならまだしも休日に子供をよこして自分は何をしているんだろうね?

940さんがこのまま面倒見続けてはいけない。5歳児はこのままいけば自分は壊れて
しまうという危険信号出してるよ。そんな重大な事に気づかずほったらかしにしてる母親
は正直児相に通報してもいいくらいだよ。子供は親が育てるのが当たり前なんだから。
5歳児は940さん夫婦の子供じゃない。愛情をもらう人を間違ってるよ。
ついでに旦那さん、もっとガツンと姉&母に文句言わないとダメだよ!


970 :名無しの心子知らず:2005/05/08(日) 08:49:37 ID:6AbOo7BX
優しいっつーより
子供に冷たく対応する自分
を受け入れたくないって感じがする。

徹底的に付き合う気は無いようだから、
突き放した方がお互いのためだと思うよ。
>>969に全面胴衣する。

971 :名無しの心子知らず:2005/05/08(日) 10:33:00 ID:1BdZIdIu
相談系スレで絶対いるなぁ >>966-967みたいな「おまえが悪い」ってだけ言う人。

普通に切り捨てができるならこう言うところで相談はしないわけですよ。
相手は子供だし、あの甲高い声で奇声を上げられよう物ならご近所の手前……ねぇ?
自分の子ならもうちょっと思い切った手も使えるんでしょうけど。

>>940さん、これだけ背中を押して貰ってるんだからもう一歩踏み出した判断をしてみよう。

972 :名無しの心子知らず:2005/05/08(日) 11:10:58 ID:tJt0mt+o
私にも姪(5歳、義弟の娘、離婚して母親ナシ)がいて、義弟と義母が甘やかしてるから
けっこうわがままに育ってしまってると思うけど、940さんの姪ほどではないなぁ。
今からでも遅くないので、みんなが言ってるようにびしっと叱るなり、無視するなり、
毅然とした態度をとらないと、ずっとなめられてしまうような気がします。

私はその姪とは、遊ぶときは一生懸命相手をしてやりますが、
たとえばものすごくわがままを言ったりとか、私の中で許せんと思うような言動や
行動をされた時は、「そんなことする子とはもう遊ばないから。」とはっきりと言うようにしてます。
それで、すねて泣かれたりしたこともありますが、義母やらには「こんなことをしたので叱りました」
とだけ言って、その後無視。泣き止んだところで、「あなたはこんなことをしたから、
おばちゃんは怒ったのよ。そんなことをしていいと思う?」と冷静に話をします。

悪いことは悪いと言って、それでも言うこと聞かなければ無視、私ばかり我慢するとか
そういうことのないようにしてきたので、かわいがってやれるのかなとも思います。



973 :名無しの心子知らず:2005/05/08(日) 13:32:44 ID:JtaUAtT4
>972みたいなのがあるべき大人の姿だよね。
優しくするだけでなく、ダメなものはダメという姿勢を貫く。
そういう毅然とした態度にこそ、子どもは安心感を覚えるもんだと思う。
>940の姪はそういう大人が周りにいなくて、SOSを出している感じ。


974 :名無しの心子知らず:2005/05/08(日) 18:59:59 ID:kzuRs/1j
レスありがとうございました。
愚痴ばかりこぼしてまい気分を害されてしまった方、
本当に申し訳ありません。

ところで今日、進展がありましたので報告させてください。
昨日ピンポンがなってもすぐには出て行かず別の窓の無い部屋に
隠れていたんです。でも姪が家の周りをぐるぐると何周もして
一階の窓を覗きこんでいる様子だったので次にピンポンが鳴って
「おばちゃーん」と何度か叫びはじめた頃渋々出て行ったのですが
今日はカーテンを締め切りにしてドアにも鍵をかけ、ピンポンが鳴
ったら玄関に入らせず自分がドアの外に出て「今日は(旦那)が寝込んで
いるから家には入れないの。ピンポンも何度も鳴らされたらうるさいから
押さないでね」

と言ってみました。今日は来たときから手のひらを返したように素直で
いい子になっていて(何かあったら毅然と言おうとイメトレしてたので
拍子抜けしてしまいました)それに急に媚びるような態度に出てきたので
思わずひるみそうになったのですが、「寒いから家に入りなさい」と言うと
「どっちの?」と言ってきて「あっち(姑の方の家)」というと
「私おばちゃんの家の方で遊びたいんだけど」と言うので
「無理、今日は猫も寒いしそれに無理だし・・モニョモニョ・・アタフタ・・」
ってしていると急に顔を覗き込んできてまた媚びてきたのですが
「今日は無理よ。さぁ、寒いから中に入りなさい。バイバイ」
と言ってダッシュで家のドアを開け鍵を閉めました。
そうしたらいつもピンポンを何回も押したり家の周りをグルグルしたり
するのですがそのまま素直に帰っていきました。



975 :名無しの心子知らず:2005/05/08(日) 19:00:51 ID:kzuRs/1j
昨日褒めて「嘘つき」と言われましたが、その子が料理をしたいというので
簡単な事を頼んで「すごい、あなたはきっと料理がうまくなるわ、本当に
良く出来ているね」と言ったのですが今日は「家は無理散歩も無理」という
話をしているのに「ねぇ、私ね大きくなったら料理屋さんになろうと思うの」
と唐突に言ってきたり猫についても以前猫のえさを選んでくれて
「あなたの選んだえさだと私の選んだえさより沢山食べるようになったの、
あなたは買い物上手よ、将来が楽しみよおばちゃん」と言ったら「嘘つき」
と言っていたのですが今日も「そう、猫のえさ、アレを選んでる時○○○
(猫の名前)の声が聞こえてきたの、だからあれにしてみたのよ。
食べなくなったらきっと死んじゃうと思って一生懸命選んだの」と急に素直に
なって言っていました。
多分本人は悪い事や意地の悪い事を言ったというのを分かっていたのだな、
と直感で思って・・と同時に私が嫌だと思っていて遊びたくなくなってる事も
うすうす分かってきたのでは、と思いました。(今まで媚びるなんて事は
無かったので)
今日は只単に虫の居所が良かっただけかもしれませんが
今後もこの調子で断固断ろうと思います。
あと、姑と小姑にうまく伝える勇気が正直でなかったのですが明日本人
が幼稚園に行ってる時にでも言おうと思います。
背中を押してくださった皆様ありがとうございます。頑張ってきます。



976 :名無しの心子知らず:2005/05/08(日) 19:01:46 ID:kzuRs/1j
小姑は土日も仕事で休みが平日という感じで・・どちらにしても小姑が休みで
家に居ても姪はうちに泣いて来たがる感じです。
それで何でだろうとここ昨日今日と考えてみたのですが、自分の予想では
周りが小姑が仕事も遅くあまり子育てに参加してないと思っているよう
で姪の前で小姑はダメだ、みたいな事を言うのですが家で孤立してしま
う時があって、姪としては小姑が家に居るのにうちに来たがれば又小姑
がダメママと責められるだろうという事を狙ってってるんじゃないか?
と自分は思ってます。
手を繋ぐ時も母親がいても私と繋ぎたがり、遊園地に行こうものならいつも私に
べったりなのに母親が(子供に乗れない)乗り物に乗ってくると嬉しそうに言った瞬間
「ママと居たい」とかんしゃくを起こしたりで・・
(姪が何で母親の立場を悪くしようとするのかちゃんとした理由は分かりませんが
「姑の味方」をアピールするつもりでこういう事をしているのでは・・と思います
親戚の会合の時もママが恥をかくと分かっていてわざわざ「ママね、たばこ
吸うんだよ、エヘヘ、ねー♪」等と子供ぶって(いや、子供だけどさ)言う、
その場が一瞬凍りつくという感じです)
多分うちに異様に来たがるのもうちに来ると迷惑がかかると周りが言うし、
小姑は何をやってるんだとう話になってくるのでホントはそんなに来たくも
ないのに来ているのでは・・と思うんです

なのでやはりまず今日の調子で子供に対して毅然とすると共に、
姑には明日話してみます。
小姑には休みの日にでも改めて話してみます。
なんか今日の感じでいくとうまくいくような気がします。

相談にのって下さった方、知恵を貸してくださった方、本当にありがとうご
ざいました。最近姪の事ばかりが夢に出てきて(旦那も)ほとほと困っていたんですが
ここで勇気をもらいました。頑張ってみます。

これから姑の家に母の日のプレゼント届けにいってきます(`・ω・´)
(毎回連投と長文でスマソ)

977 :名無しの心子知らず:2005/05/08(日) 19:09:05 ID:xfNgncIa
なんか940以上に940姪が可哀想になってきた。
いや、940が余計な気苦労を負うべき事ではないのだが・・・
姑・小姑とうまく話がまとまる事を願う。


978 :名無しの心子知らず:2005/05/08(日) 19:48:18 ID:5TEn1D9D
・・・って事は、本当は良い子なのにみんなの対応が間違ってたせいで(その子に媚びすぎ)
嫌な子になってたわけだね。
大人が毅然とした態度で接したら、良い子にふるまえる、普通の子の訳だ。

その調子で毅然と対応していけば大丈夫だよ。
またその子が傍若無人な事をし始めたら、もっと毅然とした対応をしよう。

また、女の子のスカートめくりをして気をひけたつもりになっている男の子みたいに、
その姪は母親の気をひきたくてそういうことをしている気がする。
姪から手を引いたほうが良いよ。なんかあなたに子供が出来たら怖い。
こんどはあなたの気を惹きたくて、何をするかわからないから。

979 :名無しの心子知らず:2005/05/08(日) 20:08:02 ID:6AbOo7BX
その姪っ子自身も
自分の感情をコントロールできなくて苦しんでるっぽいね。

あなたの家族を守る意味ではもちろんの事、
姪にとっても
親以外では根本的に解決できない問題だよ…

相手が一時的にしおらしく出てきても、
冷たいようだが毅然とした態度を通した方が
結局は姪のためにもなると思う。

980 :?1/4?3?μ?I`?S?q?m?c??:2005/05/08(日) 23:47:24 ID:1vrerpTK
以前アドバイスを頂いた自営業の者です。
その節は本当にありがとうございました。

あれからも時々5歳児は来ますが、店の敷地内のばあちゃんの見える所で遊んでいます。
供え物を勝手に食べたときは(ちょうだいと言う前に口に入っている)だんなが「何度言ったら解るんだ!!」と言ってからしなくなりました。
「おじちゃんに怒られない食べ物ちょうだい。お腹すいたっていってるでしょー」と言われても
「帰って食べておいで」と繰り返しています。もう何回も繰り返しています。
息子の物を取り上げて泣かしたのに、耳をふさいで「うるさいなぁ」と言われた時はさすがに、暴れる五歳児を引きずってばあちゃんに返しました。
そう言うことを繰り返していると、ばあちゃんの方も5歳児を連れて買い物に行ったりして、我が家に来る時間は激減しました。
本当はママに解ってもらいたいけど、挨拶も無い人なのでもう良いです。

940さんも、姪っ子さんだけに大変でしたね。
940さんが言ってくれた通り、私も940さんのイライラが解るような気がしました。
やっぱりどんなに気を使っても責任者は親、子供が一番好きなのも親、ということでしょうか。
(私自身、伯母に育てられたのでこういう言葉は苦しいのですが)
こちらの5歳児も急に抱きついて来たり、寂しいようです。ママが帰って来たら骨が抜けたように甘えてる。
940さんも、お母さんじゃないと駄目だ、と義姉さんに訴え続けられると良いですね。
丸め込まれてストレスがたまらないことを願っています。

私も、ビシッとすれば良いと頭では解っていたのに、どうして出来なかったんだろう。
心のどこかで「この子の小さい頃の良い思い出になるかも」なんてぬるい考えがあったのでしょう。
ここでアドバイスを頂いて、5歳児にケガなどさせる前に、冷静になれて良かったです。
それでも連休中は預けっぱなしなので、どうなることかと思いましたが、
我が息子が熱けいれん、ヘルパンギーナ、再び熱けいれんとなり、連休は終わりました。
「子供は休みの日に熱を出す」というジンクスを体感しました。
5歳児は「僕に風邪伝染したらいいよー、保育休みたいからネ!」と言ってましたが、ばあちゃんがマジな顔で「やめてよ」と言ってました。面白かった。

981 :名無しの心子知らず:2005/05/09(月) 01:46:59 ID:760RqNs3
子供達は寂しいんだね。
皆ママが働いている子たちなのか。。

にしても何かあってからでは遅いし、上手く断ってください。
しかしママが「挨拶も無い人」って最低ですね。

982 :名無しの心子知らず:2005/05/09(月) 08:16:21 ID:NejJtecW
なんかさ、迷惑な子達だけど可哀相になってくるね。
満たされないものを抱えてるのかねー・・・

983 :名無しの心子知らず:2005/05/09(月) 09:07:49 ID:tqs32b+V
でも冷たいようだけど、そこで同情しちゃうと厚かまママにつけ込まれるだけだし
相手の態度はずっと改まらないから
突き放すしかないと思う。
子供も恨むなら自分の親を恨むがいいさ。

984 :名無しの心子知らず:2005/05/09(月) 09:23:54 ID:B3HjF+ea
かつて「○○ちゃんと(うちの子)双子になるから私のママになって」
と言われたことを思い出したよ。
3歳を前にして「Hしよう」とか自分より年下の子にピンポンダッシュさせたり、
(ダッシュなんてたかが知れてるけど)公園でわざと行方をくらましたり。
そんなことばっかりする子だった。
構って欲しかったんだろうけど、私は親じゃないしねぇ。

985 :984:2005/05/09(月) 09:29:53 ID:B3HjF+ea
自分より年下の子にピンポンダッシュさせたり、

986 :984:2005/05/09(月) 09:31:26 ID:B3HjF+ea
うわぁ、途中で送信してしまった。

正確には
自分より月齢の低い子にピンポンダッシュ
です。
連投スマソ・・・

987 :名無しの心子知らず:2005/05/09(月) 09:54:46 ID:9YSCsko4
ピンポンダッシュするってことは、それだけの身長があるってことだよね。
それで月齢が低い子といっても……


988 :名無しの心子知らず:2005/05/09(月) 10:04:45 ID:5ePzoGgZ
>>987
創作なんだからツッコミは野暮ってもんですよ。

989 :名無しの心子知らず:2005/05/09(月) 11:53:46 ID:LZwmuqJ0
レスありがとうございました
今、姑に話してみました。とりあえず今後は力ずくでも来させないようにする
という事を言ってくれて、私もしばらくは玄関に鍵をかけてくれるように言われ
ました(勝手に入ってきちゃうので)
それとやはりうちに来すぎて迷惑がかかっているという事を姑が心配してくれて
いたようで(義父も相当手を焼いていた事もあり)今月の後半くらいから幼稚園は
延長保育にする事になったそうです。「今まで迷惑かけて本当にごめんね」と言って
くれました。話して何故か少し気が楽になりました。
皆様背中を押してくださって本当にありがとうございました。
今後は私の方でも毅然と対応すると共に、幼稚園が休みの土日は極力外に出て留守に
しようかなと思います。
本当は小姑の事を姪の前で悪く言わないで欲しいと言おうかと思ったのですが
私が言うと角が立ちそうなので旦那に言ってもらおうかと思っています。
(姪がたまに「うちのママはバカママだから。バカママなんだよ」とマネして言うので
「バカママだから何してもOK」という暗示にかかってる所もあるのではないかと思い、
小姑の前では私の所以上にやりたい放題でよけい小姑が姪に手を焼く結果にも
なる気がして)
姪の満たされない気持ちは皆様がおっしゃるように多分、私がいくら頑張ったところで
絶対埋まらないんですよね。本当に気休めくらいにしかならないんだと思う。
人に意地悪ばかりして姪としてもどんどん自分が苦しい・寂しい気持ちになってしまいますよね。
人に何か親切に出来た時の方がよっぽど姪の慰めにも自信にも繋がっていくと思うので
できればそういう方向に持って行ければいいのですが・・

小姑には改めて本人は素直になれないだけでホントは私ではなく、お母さんと一緒に
居たくて仕方ないし、お母さんに褒めてもらったりしたいんだと思うんですという
事を伝えようと思います。
ここに相談して、自分でも姪がどんな事を思っているのか少し分かった気がして
本当に良かったです。ありがとうございました。

990 :名無しの心子知らず:2005/05/09(月) 11:54:59 ID:LZwmuqJ0
ところで自営の方、やはりビシバシ行かなきゃダメなんだな、と痛感致しました。
あまり来なくなったようで良かったです。私も根気よく頑張ってみますね
ところでお子さんの具合は大丈夫ですか?
大変でしたね・・
その保育士の母親GW仕事だったんでしょうか?
それだけ迷惑かけといて挨拶もしないって・・(プルプル いい加減にしろって。マジで・・
子供は寂しい気持ちでいるのに母は仕事で他人の子供の世話を焼いているって事が
皮肉ですよね。

ところで984さんの所の子供も凄いですね・・そんな子供いるんですなー・・何歳くらいの子供ですか?
ホントに子供さんの身の危険を感じるんですが。

姪もピンポンには届くのに洗面台の水道の蛇口は届かないと言う事があって困ってました。

小姑の方の話あいもガンガッテみます。

991 :名無しの心子知らず:2005/05/09(月) 12:00:58 ID:loDNzNoF
(´-`).。oO(他人の心配してる場合じゃないだろ…

992 :名無しの心子知らず:2005/05/09(月) 13:07:09 ID:Kn+UJRZt
自分の元のレス番を名前のところに書いてほしいッス。

993 :名無しの心子知らず:2005/05/09(月) 13:35:00 ID:AzhlO63i
>>989
ひとまず乙華麗。

姑・小姑に話す件は慎重に…
というか個人的には言わない方が無難かと。

『迷惑している事を辞めてほしい』とお願いをするのと
『あなたの子育てはここを改善した方が良い』と意見するのとは
次元が違ってくると思うので。
改めて相談等された場合に限り、
ひとつの考えとしてやんわり話す程度が宜しいかと。

すでに愛情の与え方・躾に問題が出てる人を相手に
いろいろ意見しても逆効果になる場合が多そう・・・

994 :名無しの心子知らず:2005/05/09(月) 14:07:51 ID:sudTGisJ
うーん、でも「お母さんといっしょにいられる時間が少ないから寂しいみたいですよ」と
伝えてあげるくらいはした方がいいような気がするよ。
あんたのここが間違っちょるとか指摘するのは論外だけど、
プライドを潰さない程度に気がついたことを伝えてみるのはアリじゃないかな。

995 :名無しの心子知らず:2005/05/09(月) 14:33:54 ID:PC+AyWW0
このひと馬鹿だからきっと余計なこと小姑に言って騒ぎになると思う
数年後逆恨みした姪に子供殺される

996 :名無しの心子知らず:2005/05/09(月) 15:46:14 ID:3IOF+kc/
ところで次スレは?

997 :984:2005/05/09(月) 15:51:35 ID:B3HjF+ea
あら、気がつけば創作にされてしまってたわ。
違うんだけどなぁ・・・
>>990さん、いい方向に話が行ってよかったね。
私が書き込んだ近所の子は1〜4才の時に公園で一緒だった子です。
幼稚園一緒に〜と、その子の親に言われたけど断って
その後うちは引っ越しました。

998 :名無しの心子知らず:2005/05/09(月) 16:05:48 ID:XDaHfg4E
私たてまつよ?待っててね

999 :940:2005/05/09(月) 16:08:07 ID:0874aK//
たくさんスレ消費してしまってすみません
次スレ立てました
↓ ↓ ↓ ↓ ↓ 
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1115622409/

1000 :名無しの心子知らず:2005/05/09(月) 16:13:43 ID:j+Uo7wUX
乙でした〜で1000!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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