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【妊娠出産にまつわる姑との確執 その32】

1 :名無しの心子知らず:05/03/09 17:43:31 ID:XcqQxSEQ
妊娠出産の、ナーバスな時期に
舅姑にされたひどい仕打ちなどを、ここで吐出してみましょう。
自分だけじゃない事を知って勇気を出しましょう!

【妊娠出産にまつわる姑との確執 その31】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1108556589/-100
派生スレ
【妊娠出産にまつわる実父母祖父母との確執】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1090032540/l50

過去ログ>>2

トメ →姑
ウト →舅
ウトメ →トメとウトのセット  ×姑

2 :名無しの心子知らず:05/03/09 17:44:04 ID:XcqQxSEQ
その1 http://life.2ch.net/baby/kako/1012/10128/1012801015.html
その2 http://life2.2ch.net/baby/kako/1020/10208/1020851092.html
その3 http://life2.2ch.net/baby/kako/1025/10250/1025080472.html
その4 http://life2.2ch.net/baby/kako/1027/10273/1027392605.html 1括
その5 http://life2.2ch.net/baby/kako/1031/10312/1031208761.html
その6 http://life2.2ch.net/baby/kako/1033/10337/1033720245.html
その7 http://life2.2ch.net/baby/kako/1035/10359/1035949797.html
その8 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1038197589/(以降dat落ち)
その9 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1042453659/
その10 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1046610433/
その11 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1050164460/
その12 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1052734091/
その13 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1055138659/
その14 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1059355760/
その15 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1063435953/

3 :名無しの心子知らず:05/03/09 17:46:01 ID:XcqQxSEQ
その16 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1066218969/
その17 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1068817673/
その18 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1071742537/
その19 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1074774065/
その20 http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1077586739/
その21 http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1080395621/
その22 http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1083864069/
その23 http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1087472841/
その24 http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1090198615/
その25 http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1093396833/
その26 http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1095497929/l50
その27 http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1097821141/l50
その29 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1100747436/l50
その30 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1105796553/
その31 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1108556589/l50

次スレは>980さんよろしく


4 :1:05/03/09 17:48:29 ID:XcqQxSEQ
遅くなってスミマセン。
それでは、アナタの思いのたけをどうぞー
  ↓ ↓ ↓

5 :名無しの心子知らず:05/03/09 18:08:24 ID:87aj53L6
>>1
乙です。

6 :名無しの心子知らず:05/03/09 18:18:18 ID:J2nx2JtS
>1
乙です。お体おいといください。

7 :名無しの心子知らず:05/03/09 18:32:25 ID:omBjubxs
1でつ。ありがとです(涙
午後には出血も止まったようです(つーか内診のほうが痛くて恐かったヘタレ)。
2ちゃん覗くぐらいだから、大丈夫でつ。
それより、お待たせした皆さんゴメンナサイでしたー m(__)m
トメの電話線に絡まれて逝ってきます。

8 :名無しの心子知らず:05/03/09 18:56:44 ID:W1RwanTk
>986
前スレ985です。
例え復唱させても、紙に書いて貼っても、脳まで届かない・・・orQ
それぞれ何度か実行しては裏切られてます。ただ、今までは内容が
ささいなものばかりだったので、本当に馬鹿なんだなと思うだけで
やりすごしてこれたけど、初めての赤ちゃんに対しては譲れない!!

とりあえず、7〜8ヶ月になったら旦那から改めて言ってもらい、
それでも何かイヤゲモノをよこしたら、そのまま返すつもりです。
過去に何度も即返品&そのまま義実家に置いて帰る等やってるので、
今更抵抗もありません(旦那も了承の上です)。
トメの初内孫を祝福したい気持ちや、何かしたい気持ち自体は
まぁ理解できるのですが、何だかトンチンカンなことばかりするので・・・
もらって嬉しいものくれるなら、素直に「ありがとう、嬉しい」って
感謝してもらうんですけどね。

長文自分語りすいませんでした。胎動楽しみながらマターリします。

9 :名無しの心子知らず:05/03/09 19:16:23 ID:kmgnn3r/
>>1さん、乙華麗様です。
お大事に&赤さんガンガレ!

10 :名無しの心子知らず:05/03/09 19:45:46 ID:xxqumZvp
>1乙

11 :名無しの心子知らず:05/03/09 21:01:11 ID:8dg1K7lx
前スレで義母が精神病を患ってるのに新生児をトメの一時退院の時に
義実家へ連れてこいを書いたものですけど
な、なんと義母が19日に一時退院じゃなく医師と家族の監視の元
長期退院することになったみたい・・・orz
しかもさっき旦那からメールが来て早く孫が見たいから
病院までトメ、ウト、コトメ、コトメ旦那総出でお見舞いに来てくれる
みたいだよ。とのこと・・・・・。
私は計画出産で予定では21日に入院して22日に産む予定なんだけど
産みたくなくなった。
ていうか精神病院に1年以上入院して19日に退院してすぐ私のお見舞いに
来るってどういうこと!??
旦那にそれだけは絶対にやだ!!ってメール入れたら
もう決まっちゃったから今更無理。お母さんも楽しみにしてるし。
早く抱っこしたいんだって。だと・・・・。
トメの体力がないから義姉の旦那の車でみんなで総出でくるんだと・・。
日にちは23日に決まったんだと・・。
ふざけんな。
気が動転しすぎてお腹張りまくり。お腹がチクチク痛んできた。
一年以上義家族と顔も合わせてないし私は初産できちんと22日に産まれる
かもわからないのになんで23日にくるわけ??
私の知らないところでなんで勝手に話しが進んでるわけ!?
義母はまだ精神病が完治してるわけじゃないのに。
家族に敵意を持って暴れたから強制入院した身分なのになんで精神病院を
退院してすぐに私の病院にお見舞いにこようとするの・・。
しかも抱きに来ると宣言してるみたいだし・・。

12 :名無しの心子知らず:05/03/09 21:04:22 ID:0ylXV0Zy
今すぐここにだんな連れて来い。

13 :名無しの心子知らず:05/03/09 21:06:43 ID:nOf5g9TU
「来てくれる」って、旦那…orz

14 :名無しの心子知らず:05/03/09 21:13:24 ID:ATXny4Bm
>11
産む先の病院に早く相談したほうがいいよ。
あてにならなければすぐ移ることも考えて。
あと、実家にも洗いざらい話した方がいいと思う。

旦那さんもコトメさんも、まだまともだったときのお母さんの姿に
とらわれて、ことの重大性がわからなくなってるんだと思う。

15 :名無しの心子知らず:05/03/09 21:28:24 ID:ym43tlPD
>14
そういうことなら「これこれこういう訳で、私ドウシテ良いんだか(オヨヨヨヨ」と産む病院の医者と助産師看護士に相談!!

16 :名無しの心子知らず:05/03/09 21:34:29 ID:XvGMGOWA
>>11
看護師に相談して、旦那以外の面会を禁じてもらえないかな?

17 :名無しの心子知らず:05/03/09 21:35:06 ID:XvGMGOWA
ゴメソ、リロードしてなかった。

18 :名無しの心子知らず:05/03/09 21:53:29 ID:kUh2FF55
これは、今後の子育てのための天王山だという気がする……
ここを突破されたら不本意な子育て&夫婦生活しかないんじゃないかな。
もちろん、11さんの心身も摩耗して、ひょっとしたら元に戻らないかもしれない。

病院を完璧巻き込んで、とにかく入院中はシャットアウト、
退院は実母さんや実父さん、できれば男の兄弟にもきてもらって、
夫実家関係と会わないまま実家へGO。
前回までの事情だったら、多少の情状酌量も必要だったかもしれんが、
ここまで常識はずれな古都を観光する馬鹿どもへの気配りなど不要!
全面降伏するまで夫にも生まれた子供を会わさなくていいよ。
緑の紙も用意しておいて。旦那に突きつけることになるかもしれん。

それにしても、11さん夫にとって、家族ってのは誰を差すんだろう。

19 :名無しの心子知らず:05/03/09 21:54:53 ID:nG9xGKGH
>>11
明日、病院にいって婦長さんと先生に泣きつくんだ!
精神病院を19日に退院したばかりの姑が生まれたばかりの子供を抱きに病院に押しかけてくるんです。
そんな人に抱かせたくありません。助けてくださいって。
>>14さんの云うとおり実親にも全部話しておくんだ。


20 :名無しの心子知らず:05/03/09 22:00:27 ID:VSk5wm7I
私茄子だけど、こういうトラブルけっこうあるから茄子に相談するのが
いいよ。医師じゃなくてね。
きっとスタッフはあなたに協力してくれると思います。
頑張って!

21 :名無しの心子知らず:05/03/09 22:05:04 ID:qktngoUQ
>11
とりあえずいつ入院してもいいように(あるいは里帰りしてもいいように)荷物をまとめておきましょう。
こんな土壇場で妊婦に心労かけるような旦那は最低だ。旦那が改心するまで、実家も病院も
巻き込んで徹底抗戦するべし。
何かあってからじゃ遅いし、こんな非常識なことする連中に、遠慮はいりません。皆も書いてるとお
り、明日にでも病院行って泣きつけ。実家には今夜にでも電話しておけ。あと、旦那親族で話がわか
る、あるいは旦那たちの頭があがらない年長者とかいないか? そこにも話をまわせるならまわして
おく。とにかく根回しだ。

22 :名無しの心子知らず:05/03/09 22:09:43 ID:MUfwSDKx
病気じゃない姑だとしても、この訪問は拷問だな。

最低限、赤ちゃんを守るとして、訪問却下が不可能だとして・・
赤ちゃんを新生児室から出さない!
「まだ、あの部屋からでれないんですぅ」と、そして病院にも
「どんなことがあっても、新生児室から出さないで!」と
お願いする。
授乳時間になったら、自分が出向くとか。




23 :名無しの心子知らず:05/03/09 22:12:32 ID:RGEAzPXf
なんかこっちがハラハラするな〜ガクガク(((((;゚Д゚)))))ブルブル
>>11さんどうかご無事でっ!!

24 :名無しの心子知らず:05/03/09 22:20:04 ID:5soJTZMj
人の旦那なんで申し訳ないが・・・

最低な男だな・・・出産をなんだと思ってるんだか。
出産の次の日にお見舞いだなんて
コトメとコトメ旦那も常識0だよ。最低最悪。

うちはウトが暴走特急で確執あるけどあのウトでも
「男だから退院まで我慢するよ」っつってこなかったっつーのに。
↑何度も何度もネチネチ言われたけどね。
「そんなぁお父さん、すぐ来てくださいよ」って台詞待ちなのが見え見えw

25 :名無しの心子知らず:05/03/09 22:31:29 ID:jZ5UqOjC
大切なときなのに、
>18
>常識はずれな古都を観光
で、吹き出してしまった。

26 :名無しの心子知らず:05/03/09 22:32:46 ID:2zQTTyZE
私も人の夫に向かって申し訳ないけど最低最悪ゲス野郎だと思う。
私ならここに書き込んだ内容の書置き置いて
家出する。ほんっきで最低…('A`)
何でそんな大事なことを妻に相談しないで決めるの???
ここに連れてきてボッコボコにしてやりたい。

27 :名無しの心子知らず:05/03/09 22:40:31 ID:5soJTZMj
>>26
> 何でそんな大事なことを妻に相談しないで決めるの???

それに尽きるよね。

28 :名無しの心子知らず:05/03/09 22:43:39 ID:0/Gx9sIN
>11
危険です。
義母さんは「医師と家族の監視の元に長期退院」なんですよね。
それは治癒したのでも寛解したのでもない、あくまで入院する必要が無くなった
だけで、依然病気のままですから。
(穿った見方をすれば、入院中義母さんが秩序を乱すような行動を取り、手に
負えなくなった病院側が厄介払いで退院させる可能性も否定できない)
何も精神病だけでなく、産婦や新生児に悪影響を与える病気を持っている人の
お見舞いは避けるべきものです。軽い風邪だって、産婦と新生児への悪影響を
考えればお見舞いは遠慮しますよね?

旦那さんは味方になってくれないし、身動きが取れない11さんのところへ
大挙して押しかけようというのだから、逃げるのに遠慮は要りません。
義母さんの主治医は、この事を知っていますか?是非知らせてください。
「産褥期の私と新生児に、義母の病気が原因で危険が及ぶ事は絶対に
あり得ませんか?」と聞いてみてください。
産院にも話して、可能なら鍵の掛かるトイレ付き個室を用意してもらうと安心です。
医師、婦長、ナースステーションに話を通してもらいましょう。
実家へもSOSを出しましょう。この場合、事が事です。
11さんは自力で戦う事が出来ない状況ですから、誰かの手を借りなければ
乗り切るのは難しいと思います。

産院へのお見舞いは、この際旦那さんもシャットアウトした方がいいですね。
旦那さん1人で来たように見せかけて、義母さん他大勢を手引きするという事も
十分考えられるので。

とにかく、誰か(できるなら御実家)の手が必要です。

29 :名無しの心子知らず:05/03/09 22:43:42 ID:kUh2FF55
>>25
すまーん、ATOKのせいだw
……いえ、私が間違いました、ごめんなさい。

30 :名無しの心子知らず:05/03/09 22:50:36 ID:wgSl1gVH
うちの義母もプシコです。入院したことはありませんが、
一時はかなり荒れてたみたいです。薬を飲んでます。
私が結婚してからは、発狂するようなことはなかったですが、
物を何でもビニール袋に入れる、手を何度も何度も洗う等変な行為は
ありました。でも、孫が生まれて、だいぶ落ち着きました。
今は習い事やガーデニングなど、みちがえるほど生き生きしてます。
生まれた当初はすごい干渉でしたけど、あしらい続けて
今は程よい距離を保ってます。
孫がきっかけで、病気が軽快する場合もあります。
一応は孫には祖母なんで、長い目で見てやってほしいです。
変な言動のたび、「病気だから」で片付けてしまうのはちょっと可哀想と
最近思うようになりました。本人も苦しんでるのが最近わかったんで。
なんていってる場合じゃなさそうですかね。すいません。
ただ病気とは関係なく、トメって、孫を自分の子のように勘違いして
暴走する生き物なんで、赤はうちらの子だから、とだんなに突っぱねて
もらわないと。入院中の抱っこは嫌ですね。うちはトメの潔癖症(でも家は汚い)が幸いして、
子が大きくなるまで触るのを嫌がってくれました。
面会は10分以内、抱っこは無し、等旦那様に条件を出されたら
いいかもしれませんね。出産前のとんだ災難ですね。



31 :名無しの心子知らず:05/03/09 22:57:37 ID:kUh2FF55
>>30
ツッコミどころは満載なんで面倒くさいから書かないけど。

責任とれん2ちゃんの住人がそんなこと書いてどうするの?
トメの久根染みがわかるようになったのは最近でしょ?
子育ての一修羅場が終わってからでしょ。
それをどうして今から産む人に滔々と言えるかなー。
そういうの、その当時に第三者に言われてほいほいと聞き入れられた?
「そりゃ理屈じゃそうかもしれないけど……何かがあったらどうするのよ」と思わなかった?
あなたのトメと113のトメはまったく同じ性格でまったく同じ症状で
まったく同じ結果が出ると断言できるの?
できないんだったら、基地外候補との接触なんて安易に勧めない方がいいよ。
ただでさえ、出産時って何が起こるかわからない。
万が一の事態に理解できなかったトメ発狂→院内で修羅場
なんてことをやらかすかもしれんのが基地外なんだから。

32 :名無しの心子知らず:05/03/09 22:58:39 ID:kUh2FF55
>>31
久根染み→苦しみ、でした。

ミスタッチ多いなー。ごめんなさい。
もう今日は寝ます……おやすみなさい。

33 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:01:08 ID:sUTlCz4Z
逆手にとって、病院にお見舞い来てもらうのはいいんじゃない?
一度『赤に会った』って既成事実を作っておけば、今後自宅来襲や実家来襲を
受けないだろうし。

もちろん病院には根回ししておいて、
・赤ちゃんは新生児室から出さない(ガラス越しで我慢してもらう)
・旦那以外は面会謝絶にしてもらい、入院室には絶対入れない
・大人数で来る事を理由に、他の入院産婦さん達に迷惑だからと
 5〜10分で帰らす。(旦那からや病院スタッフから言ってもらう)

……>>11旦那しばきたい

34 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:05:55 ID:nG9xGKGH
>>33
>・赤ちゃんは新生児室から出さない

これだと却って抱くまで粘着するんじゃない?

35 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:14:33 ID:L8q4hRVy
あ〜、わたしは>>33に1票。
完全シャットアウトすると返って執着されそう。
旦那も仕事でいない平日の母子だけのところを急襲されたりしたらゾッとする。

周りにいっぱい味方をおいて、一度会ったという事実だけを作るのもテかも。
旦那には「どうしてもというから1度だけあわせるけど、あとは病気が直るまでごめんだ」
で突っぱねる。きつうく訴え、かつ、(旦那に)貸しを作る。
ダメ?甘い?


36 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:16:57 ID:j3XUSH1M
>>33案、スタッフ総出で協力体制とってくれるなら、
何とかなるかもしれないなあ。
実績だけ作って(それが中身なくても)、「もうこれ以上はない」と。

旦那がちゃんとシャットアウトしてくれる人なら、
病院に根回しして逃げ切れ、と思うけど、この旦那なら、
いつか「一度くらいあわせてくれても」って言い出しそうで。

ご実家は頼れない?
つか、実家に帰ってグリーンペーパー送りつけてもいいんじゃないかって思う。

37 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:17:31 ID:Km3I+3S3
んで、この人の実家は何してるの?
里帰りしないの?
事情を知ってるんだっけ?
これがうちの娘のことだったら、すぐに連れて帰るけど。

38 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:19:04 ID:sUTlCz4Z
>>34
うーん……病院にいる間はそういうもんだと思って帰ってくれないかなぁ?
義姉が「自分が出産した病院では違った」って言っても、病院毎によって方針が
違うし、、とかなんとか理由つけてもらって。

つーかせめて乳児の間は、抱っこされるだけは何があっても避けねば

39 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:24:38 ID:hkHNYGQd
あと大人数が来るっていうのもねえ。
体力自慢の私でしたが、当日の面会はきつかったよ。
お世話になった人ですぐに知らせた人だったんだが、早く帰って
もらいたかったぐらい。落ち着いたのが3日目ぐらいだったから
出産翌日っていうのもきついと思うよ。

40 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:27:18 ID:hkHNYGQd
あ、出産予定日だったね。スマソ。
予定通りになったら、ということで。

41 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:28:42 ID:5soJTZMj
出産翌日だぁ?実親と夫ならともかく

トメウト、コトメ、コトメ旦那まで来るだなんて最低!!!

42 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:30:14 ID:8dg1K7lx
11です。
みなさん心配してくれてありがとう・・・。
会社から帰ってきた旦那とさっきまで大喧嘩!!!!
のどがつぶれんじゃないかぐらいに怒鳴りちらし、暴れまくった。
お腹が張りすぎて、股関節がかなり痛かったけどそんなどころじゃなく
涙流して「私の知らないとこで勝手に決めるな!!」
「絶対に赤ちゃんには合わせない!!!!」
「初産なんだから22日に産まれるとは限らないよ!!!」
などなど怒りました。。。
旦那は私の狂いように少し驚いてたけどなぜか冷静で
「じゃあ26、27の土日のどっちかでもいい?」
「もう退院して前みたく家族に敵意を向けることないから平気だよ
何そんなに心配してるわけ?孫を見せればもっと精神的にも良くなると思うし」
「姉貴も赤ちゃん連れてくるっていうし、今更変えられない」
などなど言われ私が
「でも精神病院に1年以上入院してる人に遭わせたくない!!」
って言ったらそれを聞いて旦那は逆切れして
「お前馬鹿にしすぎ。好きで入院してたわけじゃねーんだよ!」
「もう寝る!!!!」とか言って布団をさっさと敷いて別の部屋に行きました。


43 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:30:46 ID:j3XUSH1M
出産翌日に本人面会謝絶で赤は新生児室からガラス越し

↑……で、「翌日にきた赤子も見た」の実績おk?

確かに、私も人が来るのはしんどかった。
実妹も産後3日くらいにゆっくりマターリきてくれたら、って感じだった。

でも、この場合マタリ語り合いたい相手じゃないから、
翌日面会謝絶ガラス越しセットで、赤にも本人にも直接接触梨、
にして、産後翌日に病院に来た実績と赤を見せた実績を作る。
ってこともありかな。

44 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:31:28 ID:8dg1K7lx
長くなってしまったので続き。11です。
実家に電話したんだけど、もう寝ちゃったのか出なかった・・。
うちの病院は個室がなくて6人部屋の団体部屋のみ・・。
しかも産んだ翌日から母子同室で旦那もそれを知ってて、みんなに抱かせたいみたい
まだトメが病気じゃない時にうちに遊びに来た事あるんだけど
朝11時に来て帰ったのが夜10時・・。
多分病院に来たら面会時間ギリギリまでみんないつきそう。
しかもコトメの生後4ヶ月も連れてくるって・・・。
今日検診だったから次の検診は来週なんでその時に看護婦さんに話してみます。
古い総合病院だから誰でも行き来自由だから寝てる時にこられそう・・。
看護婦さんも四六時中見張れないとは思うし。
生後1ヶ月したら実家に帰る予定です。
明日、母に相談してみます。
旦那が憎い。多分いつか離婚するんだろうな・・・。

45 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:33:14 ID:j3XUSH1M
あ、行き違いにレスが。そうか、喧嘩しても駄目か。

退院した、ってことで安心してるんだねえ、旦那。
ある意味素直な人だ。
しかし、少なくともいい父親じゃないね。
どういう事情だろうと、妊婦にストレス与えてどうするよ。

46 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:35:10 ID:j3XUSH1M
連続スマソ。

母子同室って、他人はイイの?
感染症とかもあるから、制限があるはずなんだけどな。
いくら古い病院だからって言ってもさ。
少なくとも、コトメなんて制限の対象になりそうだし。

実家帰ったらいいと思います、まじで。
いま、「いつか離婚するんだろうな」って思うなら、
それがいまだと思う。

赤ちゃんを守ってあげて。

47 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:36:47 ID:kMZhCt+W
11の旦那を〆たい
近くだったら行くのに
私は会わせない方が良いと思う。義母が赤になにかしようとしても止めると思う?>旦那コトメ諸々
義母の病状も妊婦さん(とゆうか嫁)も生まれたての赤も軽視しすぎ
実家に逃げて。すぐにでも。心配です。

しかし誰か馬鹿旦那を〆るオフ開催してくれ

48 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:38:19 ID:j3XUSH1M
実家近くに転院、ムリかな、いまだと。
緊急だと思うんだけどな。

今すぐにホテルにでも急行して、明日実家に帰るとか、駄目?

49 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:38:46 ID:2zQTTyZE
うわぁ…('A`)
人の夫に申しわけな(ry
今から実家に帰る…わけには行かないのか、体に悪いだろうし。
とにかくその夫ヌッコロしたい。
私も「いつか離婚するんだろうな」って思うなら
今がつんとやった方がいいと思う。
会わせる会わせない以前に、子供を産むのは>11なのに、
>11の意見は無視どころか聞きもしないなんてありえない。

50 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:41:51 ID:xJ3W15Px
>>47
禿同。
人様の旦那ながらぶんなぐってやりたい、泣くまで殴るのをやめないくらいにー!
みんなに抱かせたいって、赤サンはおまえのおもちゃじゃないんだぞ、ゴルァ(゚Д゚#)
妊婦とお腹の赤サンにストレスを与えておいて何が父親か!!

退院後すぐに実家へ帰れるといいんだけど・・・。
実家が力になってくれるといいですね。

51 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:45:20 ID:L8q4hRVy
え〜っとね、どんな人でも旦那にとっては母親なので、
あなたと同じ気持ちにはなってもらえないと思う。
でも、憎いとか言っちゃダメだ。お腹の子の父親だしょ。
お腹の子になんか悪い影響があったらいかんよ。
今日はもう寝たほうがいい。あったかくしてね。
赤ちゃんのことだけ考えて、お腹に手を当てて、
眠れないかもしれないけど、横になるんだよ。

旦那さんには、お母さんの病気云々じゃなくて、
自分と子供のことを思って、とっても心細い、味方になって欲しい、
と演技でもいいから甘えるんだ。
で、ご実家や、病院にも着々と根回し。
赤ちゃんを守れるのはあなただけだよ。でもそれは怒り狂うだけじゃない。
冷静に、作戦を立てよう。
がんばれ、あなたはお母さんになるんだから、きっと、出来る。

52 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:48:55 ID:rBSC/Aur
まあ義母さんはお元気になったのかもしれない。
でもお出かけで異様にハイになってちょっとバランスを崩すかもしれない。
そんな人を母子同室の大部屋に連れてくるのは危険性が高くないか?
他の産婦さんにも迷惑だろうて。

53 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:52:17 ID:WfMLUdYY
旦那も旦那家族も、みんな旦那母の視点で見てるんだよね。
孫を抱けば母も喜ぶ、精神も安定するはずだ。治療に役立つってね。
新生児の視点で見てるのはあなただけなんじゃない?

54 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:53:22 ID:RHgHbZK+
古い病院で看護婦さんも役に立たないかも・・

やっぱ転院しかないかも・・。
1ヶ月で里帰りじゃなくて、明日から帰っちゃえ!

うちも産後すぐにウトメが来ることになって(事後承諾)
旦那と大喧嘩した。
おかげで精神的にやられちゃって8年経っても
忘れられないよ・・・。

>>11さんは良いお産、産後を過ごして欲しいです。

55 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:57:01 ID:0/Gx9sIN
最悪・・・
明日朝一番に実家に電話して、匿ってもらった方がいい。
子供を平気で危険にさらす男など、いくら生物学的父親でもいらないですよ。
病院、大部屋しかないなら、せめてナースステーションの一番近くの部屋を
お願いできませんか?何か騒ぎがあったらすぐ気付いてもらえるように。

あと、役所にも相談してみたら?
今からでも無理の利く、ガードが堅い産院を紹介してもらうとか、実家に住まえ
ない場合母子寮を紹介してもらうとか・・・
今から相談実績を作っておくと、いざという時話がスムーズだと思う。

56 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:59:29 ID:0yfCB+gr
ご実家と相談の上、早目に病院に包み隠さず相談したほうがいいと思う。
他の産婦や赤に迷惑かかるような可能性があるなら病院も安全管理上きちんと対応してくれると思います。

57 :名無しの心子知らず:05/03/10 00:06:33 ID:7q8YVDoj
なんで大丈夫って言い切れるのかね。11さんの旦那は。
大変な思いをして産むのは11さんだし、頑張って生まれてくる
のは赤ちゃんなのに。二人とも休ませてやれよ。
アンタは何もしてないし、出産の大変さをわかろうともしないくせに。

58 :名無しの心子知らず:05/03/10 00:08:07 ID:arjnBBHu
何かあったら後悔するでしょう
実家に逃げて転院したほうが良いと思うよ
時事を話せば転院は可能だと思う
もしいつか義母さんが回復して関係が築けると思ったら「あの時は初めての出産で気がたってて-」とかいっときゃいい
それから、いくら子供にとって父親でも祖母でも、毒になるならいらないのです

59 :名無しの心子知らず:05/03/10 00:10:52 ID:WdpKhQ+A
コトメ・・・経産婦なのかよ。
だったら気持ちわかるだろうが、止めろよ、来るなよ。

小梨かと思ってたよコトメ。

60 :名無しの心子知らず:05/03/10 00:13:29 ID:kjp5f2Tx
11です。
涙が出すぎてパソコンの画面がゆがんでます・・。
他の妊婦さんにも迷惑かけたらまずいし、明日実母から直接旦那に言ってもらう。
義家族には一年以上会ってないし、トメが今どんな状態かは旦那の口からしか
情報が入ってこないから実際がどんななのかわからないけど
ずっと鍵付きの閉鎖病院にいてそれが自由になったから多分ハイテーション
になってるのは目に見えてる。
一時帰宅の時も病院に帰りたくない!ってかなりごねたりしてたみたいだし。
しかもずっと病院にいたから体力がかなり
落ちていて介助なしじゃ一人で歩けないみたいです。
病気する前から変わったトメだなとは思ってたけど・・。
ちなみに長期入院は3回もしてるみたい。
旦那と結婚するときにそんな病気だとは知らなかったよ。orz
たださっき言ってた事を1分もたたないうちに同じ事を何十回もくり返し
しゃべる人だったので何かがおかしいとは思ったけど・・。
怒鳴り過ぎでのどがガラガラ&お腹がギューギューして痛いので今日は
もう寝ます・・。いつもお弁当作ってあげてるけど明日から作ってあげない!
もうシカト決め込みました!朝に実家に電話してこのこと言ってみる。
まだ実母もこのこと知らないから。きっと驚くと思う。
お腹が張りすぎてこのまま陣痛きちゃいそう。さっき暴れたから・・汗

61 :名無しの心子知らず:05/03/10 00:16:01 ID:arjnBBHu
ゆっくり休むんだよ

62 :名無しの心子知らず:05/03/10 00:18:49 ID:EQMk2uxK
ふと思ったんだけど。
>11旦那、コトメと親孝行を競ってないかな。
「姉さんは母さんに孫を見せて孝行した、俺だってしない訳にはいかない」とか。
或いは「俺は○○家の跡取りなんだから、嫁に出た姉さんよりもっと母さんに
孝行しないと面子が立たない」とか。
旦那本人が気付いてるか分からないけど。
「母さんが病気(○○家にとって危機的状況)なんだから、一致団結して母さんを
支えていかないと。嫁子も俺がしっかり言う事きかせて母さんを安心させないとな」
とかね。
もしそうだとしたら、11さんのどんな説得も無駄だと思う。

とにかく明日だよ。
明日のために今日はゆっくり休んでね。

63 :名無しの心子知らず:05/03/10 00:22:08 ID:Lf9pXN5c
11旦那には、「自分の不徳」であっという間に家族(妻と子)を
なくす可能性があるんだと思い知らしめてやりたい。
いつか別れるんだろうなとか言ってるのならなおのこと。

あまりに気の毒すぎる……
とにかく今日はゆっくりしてね。決戦は明日だ!

64 :名無しの心子知らず:05/03/10 00:36:23 ID:bug2Yc9h
22日が予定日?
で、19日にトメが退院するから生まれた次の日、23日に来ると。
出産翌日が嫌なら26,7の週末なら都合が良いと。

初産で予定日通りに生まれる方が稀だっちゅーの。
今から予定たててどうすんだよ。

そこんとこから旦那につっこみたい。

っていうか、家族だけで話させててもダメでしょ。
第三者の冷静な意見を聞かせないと。
まず、次の検診で医者に事情話して、医者から旦那にやめさせるように
話してもらった方がいいよ。
今の旦那は「ママに赤ちゃん抱かせてあげて親孝行なボクチャン」に酔ってる。

65 :名無しの心子知らず:05/03/10 00:36:36 ID:D6hc+QoP
皆さん書かれてることだけど、実家に頼って産院が頼りにならなさそうなら即転院、
旦那には離婚届叩き付ける。
旦那はことの重大性を全く分かってないから、そのくらいしないと分からない。
転院無理でも、退院後は即里帰り、と普通だったら里帰りせず頑張れと
言う派の自分が思うよ。
出産当日や翌日、電話ですらうざいのに、そんな連中と一日中一緒なんて有り得ん。
同室の産婦だったら、嫁の立場気の毒に思うと同時にやはり非常に迷惑。
母子同室ならその場で授乳もしたりするんでしょ。
そんな状況じゃ母乳は十中八九止まるよ。

あーもう自分の旦那なら後頭部に蹴り入れてマウント取って
そんなアホなこと言うのはどの口か!と口に指突っ込んでびろーんとやって
グーでタコ殴りにしてやるのに。

66 :名無しの心子知らず:05/03/10 00:40:23 ID:cPKNDJm0
>>11さん
今日はともかく、気を落ち着けてお休みなさいませー。
実家は遠いのかな?
時間も余り無いし、実家に連絡、
身の回り荷造りして宅配に集荷してもらう。
病院に行って事情説明、カルテの写しや紹介状ゲット。
その足でそのまま実家に避難。

それ位した方がいいとオモ。
11旦那って、命がけの出産直後な母子を、
自分の母親への「自己陶酔な親孝行の  道  具  」として使おうって事しか頭に無い。
労わりも気遣いも、父親の自覚も何も感じられ無いよ。
酷すぎる。

67 :名無しの心子知らず:05/03/10 00:46:55 ID:/bEUO1Fv
私は他人に大勢で陣痛室に押しかけられて
(旦那・トメ・義兄二人・義兄嫁一人)
陣痛がピタリと止まってしまったよ
本当にデリケートなことなんだよね
20年過ぎた今でも口には出さないけれど根に持ってますw
そんな私をトメは「執念深い」と言うけど知ったこっちゃないわい!

11さん今日はゆっくり休んで明日からに備えてください!

68 :名無しの心子知らず:05/03/10 00:53:52 ID:hOxYqFgA
>計画出産で予定では21日に入院して22日に産む予定
ってあるから、今のままでは23日は出産翌日になるんだよね。

大部屋ならなおさら、就学前の子供は入室厳禁(感染予防の為)
とか色々規制あるんじゃないかな?
病人(退院したてなら尚更)の入室なんて、普通に考えたらもってのほか。
母子同室でも、赤ちゃんや母親の様子次第では新生児室に預かってもらえる
んだから、もし襲撃うけるのなら病院ぐるみで対応してもらう。

っても旦那の協力あってこそなんだよね。
旦那再教育できなさそうなら、やっぱり実家近くの病院に転院が一番だと思う。
明日からは忙しくなりそうだから、>>11さん今日はユクーリ休んで

69 :名無しの心子知らず:05/03/10 00:55:45 ID:tBw96Av2
こういう話聞くとお見舞いって誰のためにするもんなんだっていつも思うよ。
私も弱ってる時に病室に来られるの嫌なほうなのに、夫の実家の連中は
「さみしがってるから行ってあげなきゃ」って大義名分で赤を触りにやって来た。
事前に断っておいたコトメ&コトメコが来そうになって夫と電話で大喧嘩した時も
「来てくれるっていう人になんて失礼なこと言うんだ!」って言われた。
なんで見舞われる方が負担を感じなきゃいけないんだよ、自己満足野郎共め!

70 :名無しの心子知らず:05/03/10 00:57:55 ID:pqYAEbG6
うちの姑は孫が産まれても
何一つお祝いくれないし、一銭ももらってないんです。
 
お宮参りもしてくれなくて・・・
 
こんな人って結構いるんですか?


71 :名無しの心子知らず:05/03/10 00:58:51 ID:pqYAEbG6
ごめんなさい sageときます

72 :名無しの心子知らず:05/03/10 01:00:28 ID:Zhbs8iwM
>>70 空気嫁。

73 :名無しの心子知らず:05/03/10 01:08:41 ID:WdpKhQ+A
>>70
自分の子供のために自分でやんなさいよお宮参りくらい。

74 :名無しの心子知らず:05/03/10 01:23:46 ID:jMYUyhI5
>>70
私はその方が気が楽。

75 :名無しの心子知らず:05/03/10 01:28:20 ID:b/XL51kt
今時のお宮参りは姑にやってもらうものじゃなくて
自分達でやるものですよ。

76 :名無しの心子知らず:05/03/10 01:43:33 ID:fht2ljTZ
11さん、寝ちゃった?
みんなと同じ意見だけど、明日朝一でご実家に連絡とって迎えに来てもらいな。
病院も転院することを視野に入れてなるべく早く手を打ったほうがいいよ。

…私にも娘がいるけど、その子が将来こんな仕打ちを受けたらと思うだけで、
体中の血が煮えくり返りそうだ。

77 :名無しの心子知らず:05/03/10 02:03:26 ID:/bEUO1Fv
>>70
何にもしてもらわないのが一番!

78 :名無しの心子知らず:05/03/10 02:55:34 ID:BDK2suRi
健診まで待たなくても、病院に相談!

辛口だけど、
実母さんに… もいいけどさ、親になるんだから、自分でもっと戦う方がいいと思う。
戦うって、暴れるだけじゃダメだよ。気持ちはわかるけど。
あなたが感情的になると、ダンナも感情的になっちゃうよ。

冷静に、冷静に。
まずは病院に相談して、対策案を考える。
その案であなたが不安だと思ったら、転院を検討。
実母さんに手伝ってもらうのは、あくまで「産後」って考える位がいいと思う。

トメの病院が「大丈夫」と判断して退院させる以上、
過剰な拒否は「あなたが冷たい」と思われても仕方ないと思う。
拒否だけじゃなくて、対策を練る事が必要。
それを 冷静に ダンナに伝える事が必要。
あなたが「絶対イヤ!」 ダンナが「絶対抱かせる!」 だけじゃ話は進まない。

79 :名無しの心子知らず:05/03/10 04:47:53 ID:S/JJlk4U
うわー!最低な旦那だ。
計画って事は無痛だったり何か理由があるの?
今から計画出産受け入れてくれる病院は正直難しいと思う。
病院変えても旦那が知ってれば同じ気がするし…
内から鍵がかかる病室つーのは普通ないと思われる。外からかけるのもめったに見ないな。あってもたぶん規則でかけてもらうのは無理だと思う。
>いつか離婚するんだろうな
ここまで腹決まってるならとことんやったれ。
とりあえずこの旦那と居るのは体に悪いので、朝一番で実家に避難。
荷物はまとめて自宅に集荷たのむか迎えにきてくれるなら最低限のものだけとりあえずもって、残りは後で旦那が居ないときにでも。
そして実母にガツンと言ってもらう。
それでもダメなら大変でもトメ訪問日に実母に来てもらい、トメが来たら実母とあいさつしてるうちに赤連れてナースステーションにダッシュ!!(産後キツイがガンガレ)
もちろん自前に病院には話つけておいてね。
その後の事は後で考える。今は11の体と赤が無事に産まれる事が大事だ。
それと検診まで待たずに病院に行って、この事考えたり話するとガンガンお腹が張ってしまって(涙)不安で不安で夜も眠れません(涙)
くらいの方が危険度が伝わるかも。
歩くのさえままならないトメに新生児抱かせるなんて精神病じゃなくたって嫌だよ。
しかも母子同室の大部屋にその人数は非常識だ。ましてやコトメの旦那って…
基本的に旦那以外の男が病室に入るのは非常識だよ。
カーテンあったって授乳してたり産後すぐなら産褥パット取り替えてもらったりするんだからさ。
トメ達のせいで11サンが他のお母さんに非常識扱いされたらかわいそ過ぎる。

80 :名無しの心子知らず:05/03/10 05:39:01 ID:S/JJlk4U
スマソ 上げてしまった

ついでにもういっちょ。
>>78の冷静には同意だか、しかしこの旦那を11サンが説得するのはもう無理だと思われる。
前スレの事があったのに今回またこれ、嫌だと言う11に逆ギレ。
もう2週間切ってるんだし、逆ギレする旦那相手にしてたら体がもたんよ。
って事で冷静に旦那に
「監視の元退院って事だから、完治した訳じゃないんだよね?
だったら私もトメに抱かせてあげたいんだけど、母として我が子を守る責任があるからトメの主治医に
[病院へお見舞いに行っても精神的に乱れ入院前のようになる事は絶対ありません。産まれて数日の新生児を抱かせても大丈夫、全く問題ありません]
っていう診断をもらってきて。そうすれば私も安心出来るから」
と。
これ11が書いて主治医にサインもらってくる方法でもいいと思う。
大事なのは絶対、全くという確実な保証をさせること。
あくまで私も抱かせてあげたいんだけど〜という雰囲気をかもし出す事。
こんな何かあったら責任とらなきゃならないものに、絶対トメの主治医がサインする訳ないから大丈夫。
もし1%の可能性でしたら仕方ないから短時間抱かせてあげる。
しかし嫁子<<<トメの旦那なんてこれからも色々ありそうで11サンがかわ

81 :名無しの心子知らず:05/03/10 07:56:30 ID:GugwMW2T
かわいそうだな・・・11さん。今初めてこのスレ拝見したのだけど。
私も、初めての出産/退院のゴタゴタで、その直後からダンナDV義父母DVが始まって、すぐ家出せざるを得なくなってさ、5年たった今でも離婚裁判係争中なのよね。
11さんには、私のようになって欲しくないけど、なんか・・・義家族まきこんでの出産関係ゴタゴタって、あとあと引きずるんだよね。
自分の見方になってくれないダンナって、信頼できないよね。
ゴタゴタ経験者から言うけど、11さん、もし離婚したくなかったら、自分実家に相談するのはもちろん構わないけど、実家の親から直接文句いったり、実家親同士で揉めたりするようなことはやめなよね
親同士のバトルになると、本人たちそっちのけで離婚話が進んでしまったりするのよ・・・。

82 :名無しの心子知らず:05/03/10 08:12:35 ID:F+ImpJ5+
病気・病状を争点にしたら旦那がいっそう意固地になる気もする
病気じゃなくても義家族との面会そのものがストレスになるのに

83 :名無しの心子知らず:05/03/10 08:32:37 ID:DUseL5cX
11さんの夫や(11さん以外の)家族にとっては、プシコのトメは肉親であるし、
そういう人への偏見があるのは辛い気持ちはあるとは思うよ。
子蟻コトメも同じ穴のなんとかだからわかってないと思う。
そんな家族に今回の面会がいかに他人(嫁子も含めて入院患者や病院スタッフ)にとって
迷惑千万か言っても、「差別だ」とかで逆キレされるだろうね。
んで、実際に強行して何事もなかったら(嫁子の精神的ダメージは別として)、
「何も起こらなかったじゃないか!考えすぎ」ときて、
トラブルが起こって非難されても「差別だ!」とかで家族団結して弱者ぶるんだろうな〜

家族として、偏見をなくしてほしいと願うなら、
誤解を招く行動は謹んでもらいたい。
今回の面会の計画は、普通に考えて強引だと思う。
なによりこれから生まれるであろう赤子は、トメの治療やケアのために存在するのではないのだ!

11さんがんばれ。実家に事情を話してとりあえず誰かを味方につけよう。

84 :名無しの心子知らず:05/03/10 08:39:58 ID:Fw9C2yuF
出産時ってただでさえ体力落ちるのに何を考えているんだよ>>11さんの旦那
ママソのポッキュン意識が抜けてないじゃね?とすら思えて仕方ない。
(いや、実際そうなんだけどさ…)
>>11さんじゃなくても怖いもん、そんなトメが見舞いに他親族引き連れて大名
行列だなんてさ。
コトメも自分が通った道なら止めれ、とも思うが旦那側の人間だからそれは無理
か…
>>11さん、皆さんが言うように転院が無理でもご実家帰っちゃったほうがいい
かも。



85 :名無しの心子知らず:05/03/10 08:40:12 ID:WkrVAm9I
っていうか、トメの病気のことがなかったとしても
非常識な話な気が。


86 :名無しの心子知らず:05/03/10 08:53:14 ID:HN6lQMKl
だよねえ、産後直後の母子同室の大部屋に、旦那トメのみならいざ知らず
コトメ・コトメ旦那・コトメ子(しかも4ヶ月)…5人だよ。
迷惑すぎ。
回りも大迷惑だよ。どこに座るんだよ?椅子ないよ?
どうしても避けられないなら上でも出てたけど、待合室で10分程度。
その後は「検査が〜」とか言って逃げろ。
突撃を防げると一番いいんだけどね…。

>>11さん、おなかの張りは治まったかな?
無理するんじゃないよ〜。

87 :名無しの心子知らず:05/03/10 08:58:23 ID:KIwR5JU0
11タン大丈夫かな?朝、実母に連絡するみたいだが…実母に今日中に迎えにきてもらいたい
私は産後の病室で向かいのベットの面会(20人いた!)で気が狂いそうでナースステーションで号泣した
他の産婦さんとは今友人になったが、あの人は皆さん連絡先も聞かなかった
お産って幸せな人ばかりではなく訳ありの人もいるため(うちは障害あり)静かな環境を心がけてほしい
11タン、お腹張るならもうさっさと別の産婦人科に変えて安静のため入院はできない?産まれるまで旦那には秘密だ

88 :名無しの心子知らず:05/03/10 08:58:58 ID:xtXbHbqO
むしろトメの病気のことを一切持ち出さない方向で
11さんは戦ったらどうかなあ。
こう言っちゃ悪いけど、11さんの言い方にも
ちょと精神病に対する偏見がちらほら見えるし…。
(実際はそうじゃないとしても、当事者側の旦那たちにすれば
偏見の目で見られてる!て思われても仕方ない感じとか。)

>86さんがまとめてる内容だけで充分非常識なんだから、
その線だけで押した方がいいんじゃないかと思う。


89 :名無しの心子知らず:05/03/10 09:04:01 ID:flhFB0f0
11タソ、旦那さんは正直まだ父親にはなってないから奥と温度差があるのは仕方ない。
淡々と自分が出産時体力が低下するであろうこと、
生まれたばかりの赤の世話でいつ眠れる時間があるかわからないことなど
じっくり旦那に訴えてみてごらん。
自分が産むわけじゃないからその辺り全く気がついてないと思われ。
想像力が働かない男はあなたの旦那だけじゃない、ガンガレ

90 :名無しの心子知らず:05/03/10 09:10:06 ID:Xefy2zFp
>88
11さんの旦那は11さんにトメの症状を隠してた。
前もって行ってくれてたら11さんだって心構えも出来た
かもしれんが、妊娠、しかも出産間近の今の時期になって
ボロボロ新事実だされたら誰だって文句も言いたくなるよ。

偏見云々じゃないよ。
ヒステリックになったって今はしょうがない時期だと思う。

91 :名無しの心子知らず:05/03/10 09:13:29 ID:flhFB0f0
あ、後>「でも精神病院に1年以上入院してる人に遭わせたくない!!」

これは謝った方がいいと思います。上記の理由を述べた後、
「いくら言っても私の体を全く気遣ってくれないあなたに逆上した、そこまで
思っていたわけじゃないがどうしても来てほしくなくてその場で思いつくあらん限りの言い訳をした」
とでも言っておいて。
なぜならこの発言はあなたに後々不利になるかもだし、旦那さんの心にもしこりを残すであろうから。

可哀相だと思うが、前レスで述べた事を言ってそれでも旦那さんが全然理解を示さないようでしたら
私も転院を薦めますが、そうなると先は離婚だけ。どうにか旦那が開眼するのが本当は一番だよね。
何度もしつこいが、ホント男は父親になるのが遅いし出産前後のこちらの体調など想像もつかない生き物です。
あなたの事を思いやらないというより自分で一緒経験しない事だから全く想像できないんだよ。

92 :名無しの心子知らず:05/03/10 09:14:14 ID:flhFB0f0
あ、松井が・・・

93 :名無しの心子知らず:05/03/10 09:25:00 ID:B5ii7QdV
ともかく論点はトメの病気、産後の大勢の見舞い、どちらにおいてもいいけど
(まあ後者においた方が角は立たないかも)

「出産の主体は私だ!子どもと母の私の無事を優先せず、
どうして見舞い客の方の都合を優先する?はっきり言って入院中の
夫・実母以外の『産後の見舞い』など非常識だ、迷惑なものなんだよ!」
と主張すべきだと思う。キレてもいいし今度は冷静に言ってもいい。

そしてここは冷静に伝える↓
「単なる感情で言ってるのではない」「大勢で来られると陣痛が止まる」
「初乳が出なくなる」「産後の復古が悪くなる」「赤に悪影響が出る」
「夫婦・父子関係にひびが入るね」「私の感情は後々まで尾を引くからね」

→「この際トメ病気がなくても同じだ、時と場合と優先度を考えろ
赤なんて無事に生まれたら来年でもさ来年でも見せてやる、
ひとまず無事に産ませる気がないなら産む前から離婚だ!」と追加

あー近くにいる人なら加勢したいよ・・・

94 :名無しの心子知らず:05/03/10 09:30:44 ID:tYUK4P/1
>>88
でもさ、実際怖いよ、何度も精神病で入院してる人なんて。
もし、これがトメじゃなくて、近所のおばさんだったらって考えてみたら
絶対に赤さん抱っこなんてさせられないでしょ。
きれいごとじゃないよ。池沼の人が子供をいきなり投げつけて殺すなんて
事件も実際あってるんだよ?そこまで考えちゃうよ。

それに出産間近な臨月の妊婦さんだよ?
自分の事とあかちゃんの事だけでいっぱいいっぱいで、他人のことなんか
かまってられるかっての。
87さんも仰るとおり、出産って皆が皆無事に生まれるとは限らないし、
そのことに対する不安も期待も恐怖もピークの頃だよね。今は。
どんな理由にしろ、けんかして興奮させるなんてもってのほか。
こんな馬鹿ダンナ、義家族からは逃げて正解。
離婚も視野に入れてるなら徹底的に戦うべき。
これはほんの始まりだと思うよ。今、がつんとやっておかないと一生続くよ。
赤さんのため、頑張れ!

95 :名無しの心子知らず:05/03/10 09:35:28 ID:xtXbHbqO
>90
それでもね、人として言って良いことと悪いことがあると思う。
妊婦だからってすべてが許されるわけじゃない。
このスレでは本音で愚痴って気持ちを落ち着けて、
でも旦那さんに対してはもう少し気を遣ってあげても
良かったんじゃないかと思う。

ま、この先一緒にやっていく気が無くなったのなら
もうどうでもいいことかもしれない。


96 :名無しの心子知らず:05/03/10 09:37:04 ID:0U/cKVdv
出産後数日は、子宮が急激に戻る後陣痛でたぶん七転八倒する。
生む前より体力も磨り減っているし、名前に「陣痛」がつく程の強烈な痛み。
自分の事で精一杯だよ。産んだ赤さんの面倒さえみられない人もいる。
なのに出産翌日義実家御一行様来襲だと〜〜〜〜〜?!フザケンナ!!

97 :名無しの心子知らず:05/03/10 09:44:53 ID:x3q0ie1D
>>11さんおはよ〜。 体調はいかがですか?
そういえば病室(?)に乳幼児って連れてきたらあかんかったような気がするんやけどその事も含めて先生とかに相談してみては?
あと>>91さんが言ってた通り「精神病院に・・・」はちょっと言い過ぎたネ。誰でも自分の親を馬鹿にされるのはムカツクと思うよ?
後の話は>>11さんが正しいよ。
出産間近だし、お母さんが元気にならないとおなかの赤ちゃんも辛くなるよ。
みなさんの意見を参考にして早目に解決しましょう。ガンガレ!



98 :名無しの心子知らず:05/03/10 09:59:54 ID:JJArtHAd
あのさ、いろいろ考えたけど、やっぱり実母からダンナに直接文句言うのは後々揉めるよ。
病院のセンセとか他人から言ってもらったほうが良いと思うし。
とりあえず、今度の検診と言わずに今日にでも相談に行った方がいいよ。

99 :名無しの心子知らず:05/03/10 10:02:48 ID:B9bcgbB6
>>92

もはいらなくない?


100 :名無しの心子知らず:05/03/10 10:28:23 ID:cV+l9+gR
しかし実際問題として、転院するにしても、
今まで1回も受診していない臨月妊婦を
即座に受け入れてくれる産院はあるのだろうか?

とくに個人病院だと嫌がられると思うんだけど・・・

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