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【妊娠出産にまつわる姑との確執 その32】

1 :名無しの心子知らず:05/03/09 17:43:31 ID:XcqQxSEQ
妊娠出産の、ナーバスな時期に
舅姑にされたひどい仕打ちなどを、ここで吐出してみましょう。
自分だけじゃない事を知って勇気を出しましょう!

【妊娠出産にまつわる姑との確執 その31】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1108556589/-100
派生スレ
【妊娠出産にまつわる実父母祖父母との確執】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1090032540/l50

過去ログ>>2

トメ →姑
ウト →舅
ウトメ →トメとウトのセット  ×姑

2 :名無しの心子知らず:05/03/09 17:44:04 ID:XcqQxSEQ
その1 http://life.2ch.net/baby/kako/1012/10128/1012801015.html
その2 http://life2.2ch.net/baby/kako/1020/10208/1020851092.html
その3 http://life2.2ch.net/baby/kako/1025/10250/1025080472.html
その4 http://life2.2ch.net/baby/kako/1027/10273/1027392605.html 1括
その5 http://life2.2ch.net/baby/kako/1031/10312/1031208761.html
その6 http://life2.2ch.net/baby/kako/1033/10337/1033720245.html
その7 http://life2.2ch.net/baby/kako/1035/10359/1035949797.html
その8 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1038197589/(以降dat落ち)
その9 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1042453659/
その10 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1046610433/
その11 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1050164460/
その12 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1052734091/
その13 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1055138659/
その14 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1059355760/
その15 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1063435953/

3 :名無しの心子知らず:05/03/09 17:46:01 ID:XcqQxSEQ
その16 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1066218969/
その17 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1068817673/
その18 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1071742537/
その19 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1074774065/
その20 http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1077586739/
その21 http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1080395621/
その22 http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1083864069/
その23 http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1087472841/
その24 http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1090198615/
その25 http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1093396833/
その26 http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1095497929/l50
その27 http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1097821141/l50
その29 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1100747436/l50
その30 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1105796553/
その31 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1108556589/l50

次スレは>980さんよろしく


4 :1:05/03/09 17:48:29 ID:XcqQxSEQ
遅くなってスミマセン。
それでは、アナタの思いのたけをどうぞー
  ↓ ↓ ↓

5 :名無しの心子知らず:05/03/09 18:08:24 ID:87aj53L6
>>1
乙です。

6 :名無しの心子知らず:05/03/09 18:18:18 ID:J2nx2JtS
>1
乙です。お体おいといください。

7 :名無しの心子知らず:05/03/09 18:32:25 ID:omBjubxs
1でつ。ありがとです(涙
午後には出血も止まったようです(つーか内診のほうが痛くて恐かったヘタレ)。
2ちゃん覗くぐらいだから、大丈夫でつ。
それより、お待たせした皆さんゴメンナサイでしたー m(__)m
トメの電話線に絡まれて逝ってきます。

8 :名無しの心子知らず:05/03/09 18:56:44 ID:W1RwanTk
>986
前スレ985です。
例え復唱させても、紙に書いて貼っても、脳まで届かない・・・orQ
それぞれ何度か実行しては裏切られてます。ただ、今までは内容が
ささいなものばかりだったので、本当に馬鹿なんだなと思うだけで
やりすごしてこれたけど、初めての赤ちゃんに対しては譲れない!!

とりあえず、7〜8ヶ月になったら旦那から改めて言ってもらい、
それでも何かイヤゲモノをよこしたら、そのまま返すつもりです。
過去に何度も即返品&そのまま義実家に置いて帰る等やってるので、
今更抵抗もありません(旦那も了承の上です)。
トメの初内孫を祝福したい気持ちや、何かしたい気持ち自体は
まぁ理解できるのですが、何だかトンチンカンなことばかりするので・・・
もらって嬉しいものくれるなら、素直に「ありがとう、嬉しい」って
感謝してもらうんですけどね。

長文自分語りすいませんでした。胎動楽しみながらマターリします。

9 :名無しの心子知らず:05/03/09 19:16:23 ID:kmgnn3r/
>>1さん、乙華麗様です。
お大事に&赤さんガンガレ!

10 :名無しの心子知らず:05/03/09 19:45:46 ID:xxqumZvp
>1乙

11 :名無しの心子知らず:05/03/09 21:01:11 ID:8dg1K7lx
前スレで義母が精神病を患ってるのに新生児をトメの一時退院の時に
義実家へ連れてこいを書いたものですけど
な、なんと義母が19日に一時退院じゃなく医師と家族の監視の元
長期退院することになったみたい・・・orz
しかもさっき旦那からメールが来て早く孫が見たいから
病院までトメ、ウト、コトメ、コトメ旦那総出でお見舞いに来てくれる
みたいだよ。とのこと・・・・・。
私は計画出産で予定では21日に入院して22日に産む予定なんだけど
産みたくなくなった。
ていうか精神病院に1年以上入院して19日に退院してすぐ私のお見舞いに
来るってどういうこと!??
旦那にそれだけは絶対にやだ!!ってメール入れたら
もう決まっちゃったから今更無理。お母さんも楽しみにしてるし。
早く抱っこしたいんだって。だと・・・・。
トメの体力がないから義姉の旦那の車でみんなで総出でくるんだと・・。
日にちは23日に決まったんだと・・。
ふざけんな。
気が動転しすぎてお腹張りまくり。お腹がチクチク痛んできた。
一年以上義家族と顔も合わせてないし私は初産できちんと22日に産まれる
かもわからないのになんで23日にくるわけ??
私の知らないところでなんで勝手に話しが進んでるわけ!?
義母はまだ精神病が完治してるわけじゃないのに。
家族に敵意を持って暴れたから強制入院した身分なのになんで精神病院を
退院してすぐに私の病院にお見舞いにこようとするの・・。
しかも抱きに来ると宣言してるみたいだし・・。

12 :名無しの心子知らず:05/03/09 21:04:22 ID:0ylXV0Zy
今すぐここにだんな連れて来い。

13 :名無しの心子知らず:05/03/09 21:06:43 ID:nOf5g9TU
「来てくれる」って、旦那…orz

14 :名無しの心子知らず:05/03/09 21:13:24 ID:ATXny4Bm
>11
産む先の病院に早く相談したほうがいいよ。
あてにならなければすぐ移ることも考えて。
あと、実家にも洗いざらい話した方がいいと思う。

旦那さんもコトメさんも、まだまともだったときのお母さんの姿に
とらわれて、ことの重大性がわからなくなってるんだと思う。

15 :名無しの心子知らず:05/03/09 21:28:24 ID:ym43tlPD
>14
そういうことなら「これこれこういう訳で、私ドウシテ良いんだか(オヨヨヨヨ」と産む病院の医者と助産師看護士に相談!!

16 :名無しの心子知らず:05/03/09 21:34:29 ID:XvGMGOWA
>>11
看護師に相談して、旦那以外の面会を禁じてもらえないかな?

17 :名無しの心子知らず:05/03/09 21:35:06 ID:XvGMGOWA
ゴメソ、リロードしてなかった。

18 :名無しの心子知らず:05/03/09 21:53:29 ID:kUh2FF55
これは、今後の子育てのための天王山だという気がする……
ここを突破されたら不本意な子育て&夫婦生活しかないんじゃないかな。
もちろん、11さんの心身も摩耗して、ひょっとしたら元に戻らないかもしれない。

病院を完璧巻き込んで、とにかく入院中はシャットアウト、
退院は実母さんや実父さん、できれば男の兄弟にもきてもらって、
夫実家関係と会わないまま実家へGO。
前回までの事情だったら、多少の情状酌量も必要だったかもしれんが、
ここまで常識はずれな古都を観光する馬鹿どもへの気配りなど不要!
全面降伏するまで夫にも生まれた子供を会わさなくていいよ。
緑の紙も用意しておいて。旦那に突きつけることになるかもしれん。

それにしても、11さん夫にとって、家族ってのは誰を差すんだろう。

19 :名無しの心子知らず:05/03/09 21:54:53 ID:nG9xGKGH
>>11
明日、病院にいって婦長さんと先生に泣きつくんだ!
精神病院を19日に退院したばかりの姑が生まれたばかりの子供を抱きに病院に押しかけてくるんです。
そんな人に抱かせたくありません。助けてくださいって。
>>14さんの云うとおり実親にも全部話しておくんだ。


20 :名無しの心子知らず:05/03/09 22:00:27 ID:VSk5wm7I
私茄子だけど、こういうトラブルけっこうあるから茄子に相談するのが
いいよ。医師じゃなくてね。
きっとスタッフはあなたに協力してくれると思います。
頑張って!

21 :名無しの心子知らず:05/03/09 22:05:04 ID:qktngoUQ
>11
とりあえずいつ入院してもいいように(あるいは里帰りしてもいいように)荷物をまとめておきましょう。
こんな土壇場で妊婦に心労かけるような旦那は最低だ。旦那が改心するまで、実家も病院も
巻き込んで徹底抗戦するべし。
何かあってからじゃ遅いし、こんな非常識なことする連中に、遠慮はいりません。皆も書いてるとお
り、明日にでも病院行って泣きつけ。実家には今夜にでも電話しておけ。あと、旦那親族で話がわか
る、あるいは旦那たちの頭があがらない年長者とかいないか? そこにも話をまわせるならまわして
おく。とにかく根回しだ。

22 :名無しの心子知らず:05/03/09 22:09:43 ID:MUfwSDKx
病気じゃない姑だとしても、この訪問は拷問だな。

最低限、赤ちゃんを守るとして、訪問却下が不可能だとして・・
赤ちゃんを新生児室から出さない!
「まだ、あの部屋からでれないんですぅ」と、そして病院にも
「どんなことがあっても、新生児室から出さないで!」と
お願いする。
授乳時間になったら、自分が出向くとか。




23 :名無しの心子知らず:05/03/09 22:12:32 ID:RGEAzPXf
なんかこっちがハラハラするな〜ガクガク(((((;゚Д゚)))))ブルブル
>>11さんどうかご無事でっ!!

24 :名無しの心子知らず:05/03/09 22:20:04 ID:5soJTZMj
人の旦那なんで申し訳ないが・・・

最低な男だな・・・出産をなんだと思ってるんだか。
出産の次の日にお見舞いだなんて
コトメとコトメ旦那も常識0だよ。最低最悪。

うちはウトが暴走特急で確執あるけどあのウトでも
「男だから退院まで我慢するよ」っつってこなかったっつーのに。
↑何度も何度もネチネチ言われたけどね。
「そんなぁお父さん、すぐ来てくださいよ」って台詞待ちなのが見え見えw

25 :名無しの心子知らず:05/03/09 22:31:29 ID:jZ5UqOjC
大切なときなのに、
>18
>常識はずれな古都を観光
で、吹き出してしまった。

26 :名無しの心子知らず:05/03/09 22:32:46 ID:2zQTTyZE
私も人の夫に向かって申し訳ないけど最低最悪ゲス野郎だと思う。
私ならここに書き込んだ内容の書置き置いて
家出する。ほんっきで最低…('A`)
何でそんな大事なことを妻に相談しないで決めるの???
ここに連れてきてボッコボコにしてやりたい。

27 :名無しの心子知らず:05/03/09 22:40:31 ID:5soJTZMj
>>26
> 何でそんな大事なことを妻に相談しないで決めるの???

それに尽きるよね。

28 :名無しの心子知らず:05/03/09 22:43:39 ID:0/Gx9sIN
>11
危険です。
義母さんは「医師と家族の監視の元に長期退院」なんですよね。
それは治癒したのでも寛解したのでもない、あくまで入院する必要が無くなった
だけで、依然病気のままですから。
(穿った見方をすれば、入院中義母さんが秩序を乱すような行動を取り、手に
負えなくなった病院側が厄介払いで退院させる可能性も否定できない)
何も精神病だけでなく、産婦や新生児に悪影響を与える病気を持っている人の
お見舞いは避けるべきものです。軽い風邪だって、産婦と新生児への悪影響を
考えればお見舞いは遠慮しますよね?

旦那さんは味方になってくれないし、身動きが取れない11さんのところへ
大挙して押しかけようというのだから、逃げるのに遠慮は要りません。
義母さんの主治医は、この事を知っていますか?是非知らせてください。
「産褥期の私と新生児に、義母の病気が原因で危険が及ぶ事は絶対に
あり得ませんか?」と聞いてみてください。
産院にも話して、可能なら鍵の掛かるトイレ付き個室を用意してもらうと安心です。
医師、婦長、ナースステーションに話を通してもらいましょう。
実家へもSOSを出しましょう。この場合、事が事です。
11さんは自力で戦う事が出来ない状況ですから、誰かの手を借りなければ
乗り切るのは難しいと思います。

産院へのお見舞いは、この際旦那さんもシャットアウトした方がいいですね。
旦那さん1人で来たように見せかけて、義母さん他大勢を手引きするという事も
十分考えられるので。

とにかく、誰か(できるなら御実家)の手が必要です。

29 :名無しの心子知らず:05/03/09 22:43:42 ID:kUh2FF55
>>25
すまーん、ATOKのせいだw
……いえ、私が間違いました、ごめんなさい。

30 :名無しの心子知らず:05/03/09 22:50:36 ID:wgSl1gVH
うちの義母もプシコです。入院したことはありませんが、
一時はかなり荒れてたみたいです。薬を飲んでます。
私が結婚してからは、発狂するようなことはなかったですが、
物を何でもビニール袋に入れる、手を何度も何度も洗う等変な行為は
ありました。でも、孫が生まれて、だいぶ落ち着きました。
今は習い事やガーデニングなど、みちがえるほど生き生きしてます。
生まれた当初はすごい干渉でしたけど、あしらい続けて
今は程よい距離を保ってます。
孫がきっかけで、病気が軽快する場合もあります。
一応は孫には祖母なんで、長い目で見てやってほしいです。
変な言動のたび、「病気だから」で片付けてしまうのはちょっと可哀想と
最近思うようになりました。本人も苦しんでるのが最近わかったんで。
なんていってる場合じゃなさそうですかね。すいません。
ただ病気とは関係なく、トメって、孫を自分の子のように勘違いして
暴走する生き物なんで、赤はうちらの子だから、とだんなに突っぱねて
もらわないと。入院中の抱っこは嫌ですね。うちはトメの潔癖症(でも家は汚い)が幸いして、
子が大きくなるまで触るのを嫌がってくれました。
面会は10分以内、抱っこは無し、等旦那様に条件を出されたら
いいかもしれませんね。出産前のとんだ災難ですね。



31 :名無しの心子知らず:05/03/09 22:57:37 ID:kUh2FF55
>>30
ツッコミどころは満載なんで面倒くさいから書かないけど。

責任とれん2ちゃんの住人がそんなこと書いてどうするの?
トメの久根染みがわかるようになったのは最近でしょ?
子育ての一修羅場が終わってからでしょ。
それをどうして今から産む人に滔々と言えるかなー。
そういうの、その当時に第三者に言われてほいほいと聞き入れられた?
「そりゃ理屈じゃそうかもしれないけど……何かがあったらどうするのよ」と思わなかった?
あなたのトメと113のトメはまったく同じ性格でまったく同じ症状で
まったく同じ結果が出ると断言できるの?
できないんだったら、基地外候補との接触なんて安易に勧めない方がいいよ。
ただでさえ、出産時って何が起こるかわからない。
万が一の事態に理解できなかったトメ発狂→院内で修羅場
なんてことをやらかすかもしれんのが基地外なんだから。

32 :名無しの心子知らず:05/03/09 22:58:39 ID:kUh2FF55
>>31
久根染み→苦しみ、でした。

ミスタッチ多いなー。ごめんなさい。
もう今日は寝ます……おやすみなさい。

33 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:01:08 ID:sUTlCz4Z
逆手にとって、病院にお見舞い来てもらうのはいいんじゃない?
一度『赤に会った』って既成事実を作っておけば、今後自宅来襲や実家来襲を
受けないだろうし。

もちろん病院には根回ししておいて、
・赤ちゃんは新生児室から出さない(ガラス越しで我慢してもらう)
・旦那以外は面会謝絶にしてもらい、入院室には絶対入れない
・大人数で来る事を理由に、他の入院産婦さん達に迷惑だからと
 5〜10分で帰らす。(旦那からや病院スタッフから言ってもらう)

……>>11旦那しばきたい

34 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:05:55 ID:nG9xGKGH
>>33
>・赤ちゃんは新生児室から出さない

これだと却って抱くまで粘着するんじゃない?

35 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:14:33 ID:L8q4hRVy
あ〜、わたしは>>33に1票。
完全シャットアウトすると返って執着されそう。
旦那も仕事でいない平日の母子だけのところを急襲されたりしたらゾッとする。

周りにいっぱい味方をおいて、一度会ったという事実だけを作るのもテかも。
旦那には「どうしてもというから1度だけあわせるけど、あとは病気が直るまでごめんだ」
で突っぱねる。きつうく訴え、かつ、(旦那に)貸しを作る。
ダメ?甘い?


36 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:16:57 ID:j3XUSH1M
>>33案、スタッフ総出で協力体制とってくれるなら、
何とかなるかもしれないなあ。
実績だけ作って(それが中身なくても)、「もうこれ以上はない」と。

旦那がちゃんとシャットアウトしてくれる人なら、
病院に根回しして逃げ切れ、と思うけど、この旦那なら、
いつか「一度くらいあわせてくれても」って言い出しそうで。

ご実家は頼れない?
つか、実家に帰ってグリーンペーパー送りつけてもいいんじゃないかって思う。

37 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:17:31 ID:Km3I+3S3
んで、この人の実家は何してるの?
里帰りしないの?
事情を知ってるんだっけ?
これがうちの娘のことだったら、すぐに連れて帰るけど。

38 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:19:04 ID:sUTlCz4Z
>>34
うーん……病院にいる間はそういうもんだと思って帰ってくれないかなぁ?
義姉が「自分が出産した病院では違った」って言っても、病院毎によって方針が
違うし、、とかなんとか理由つけてもらって。

つーかせめて乳児の間は、抱っこされるだけは何があっても避けねば

39 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:24:38 ID:hkHNYGQd
あと大人数が来るっていうのもねえ。
体力自慢の私でしたが、当日の面会はきつかったよ。
お世話になった人ですぐに知らせた人だったんだが、早く帰って
もらいたかったぐらい。落ち着いたのが3日目ぐらいだったから
出産翌日っていうのもきついと思うよ。

40 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:27:18 ID:hkHNYGQd
あ、出産予定日だったね。スマソ。
予定通りになったら、ということで。

41 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:28:42 ID:5soJTZMj
出産翌日だぁ?実親と夫ならともかく

トメウト、コトメ、コトメ旦那まで来るだなんて最低!!!

42 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:30:14 ID:8dg1K7lx
11です。
みなさん心配してくれてありがとう・・・。
会社から帰ってきた旦那とさっきまで大喧嘩!!!!
のどがつぶれんじゃないかぐらいに怒鳴りちらし、暴れまくった。
お腹が張りすぎて、股関節がかなり痛かったけどそんなどころじゃなく
涙流して「私の知らないとこで勝手に決めるな!!」
「絶対に赤ちゃんには合わせない!!!!」
「初産なんだから22日に産まれるとは限らないよ!!!」
などなど怒りました。。。
旦那は私の狂いように少し驚いてたけどなぜか冷静で
「じゃあ26、27の土日のどっちかでもいい?」
「もう退院して前みたく家族に敵意を向けることないから平気だよ
何そんなに心配してるわけ?孫を見せればもっと精神的にも良くなると思うし」
「姉貴も赤ちゃん連れてくるっていうし、今更変えられない」
などなど言われ私が
「でも精神病院に1年以上入院してる人に遭わせたくない!!」
って言ったらそれを聞いて旦那は逆切れして
「お前馬鹿にしすぎ。好きで入院してたわけじゃねーんだよ!」
「もう寝る!!!!」とか言って布団をさっさと敷いて別の部屋に行きました。


43 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:30:46 ID:j3XUSH1M
出産翌日に本人面会謝絶で赤は新生児室からガラス越し

↑……で、「翌日にきた赤子も見た」の実績おk?

確かに、私も人が来るのはしんどかった。
実妹も産後3日くらいにゆっくりマターリきてくれたら、って感じだった。

でも、この場合マタリ語り合いたい相手じゃないから、
翌日面会謝絶ガラス越しセットで、赤にも本人にも直接接触梨、
にして、産後翌日に病院に来た実績と赤を見せた実績を作る。
ってこともありかな。

44 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:31:28 ID:8dg1K7lx
長くなってしまったので続き。11です。
実家に電話したんだけど、もう寝ちゃったのか出なかった・・。
うちの病院は個室がなくて6人部屋の団体部屋のみ・・。
しかも産んだ翌日から母子同室で旦那もそれを知ってて、みんなに抱かせたいみたい
まだトメが病気じゃない時にうちに遊びに来た事あるんだけど
朝11時に来て帰ったのが夜10時・・。
多分病院に来たら面会時間ギリギリまでみんないつきそう。
しかもコトメの生後4ヶ月も連れてくるって・・・。
今日検診だったから次の検診は来週なんでその時に看護婦さんに話してみます。
古い総合病院だから誰でも行き来自由だから寝てる時にこられそう・・。
看護婦さんも四六時中見張れないとは思うし。
生後1ヶ月したら実家に帰る予定です。
明日、母に相談してみます。
旦那が憎い。多分いつか離婚するんだろうな・・・。

45 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:33:14 ID:j3XUSH1M
あ、行き違いにレスが。そうか、喧嘩しても駄目か。

退院した、ってことで安心してるんだねえ、旦那。
ある意味素直な人だ。
しかし、少なくともいい父親じゃないね。
どういう事情だろうと、妊婦にストレス与えてどうするよ。

46 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:35:10 ID:j3XUSH1M
連続スマソ。

母子同室って、他人はイイの?
感染症とかもあるから、制限があるはずなんだけどな。
いくら古い病院だからって言ってもさ。
少なくとも、コトメなんて制限の対象になりそうだし。

実家帰ったらいいと思います、まじで。
いま、「いつか離婚するんだろうな」って思うなら、
それがいまだと思う。

赤ちゃんを守ってあげて。

47 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:36:47 ID:kMZhCt+W
11の旦那を〆たい
近くだったら行くのに
私は会わせない方が良いと思う。義母が赤になにかしようとしても止めると思う?>旦那コトメ諸々
義母の病状も妊婦さん(とゆうか嫁)も生まれたての赤も軽視しすぎ
実家に逃げて。すぐにでも。心配です。

しかし誰か馬鹿旦那を〆るオフ開催してくれ

48 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:38:19 ID:j3XUSH1M
実家近くに転院、ムリかな、いまだと。
緊急だと思うんだけどな。

今すぐにホテルにでも急行して、明日実家に帰るとか、駄目?

49 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:38:46 ID:2zQTTyZE
うわぁ…('A`)
人の夫に申しわけな(ry
今から実家に帰る…わけには行かないのか、体に悪いだろうし。
とにかくその夫ヌッコロしたい。
私も「いつか離婚するんだろうな」って思うなら
今がつんとやった方がいいと思う。
会わせる会わせない以前に、子供を産むのは>11なのに、
>11の意見は無視どころか聞きもしないなんてありえない。

50 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:41:51 ID:xJ3W15Px
>>47
禿同。
人様の旦那ながらぶんなぐってやりたい、泣くまで殴るのをやめないくらいにー!
みんなに抱かせたいって、赤サンはおまえのおもちゃじゃないんだぞ、ゴルァ(゚Д゚#)
妊婦とお腹の赤サンにストレスを与えておいて何が父親か!!

退院後すぐに実家へ帰れるといいんだけど・・・。
実家が力になってくれるといいですね。

51 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:45:20 ID:L8q4hRVy
え〜っとね、どんな人でも旦那にとっては母親なので、
あなたと同じ気持ちにはなってもらえないと思う。
でも、憎いとか言っちゃダメだ。お腹の子の父親だしょ。
お腹の子になんか悪い影響があったらいかんよ。
今日はもう寝たほうがいい。あったかくしてね。
赤ちゃんのことだけ考えて、お腹に手を当てて、
眠れないかもしれないけど、横になるんだよ。

旦那さんには、お母さんの病気云々じゃなくて、
自分と子供のことを思って、とっても心細い、味方になって欲しい、
と演技でもいいから甘えるんだ。
で、ご実家や、病院にも着々と根回し。
赤ちゃんを守れるのはあなただけだよ。でもそれは怒り狂うだけじゃない。
冷静に、作戦を立てよう。
がんばれ、あなたはお母さんになるんだから、きっと、出来る。

52 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:48:55 ID:rBSC/Aur
まあ義母さんはお元気になったのかもしれない。
でもお出かけで異様にハイになってちょっとバランスを崩すかもしれない。
そんな人を母子同室の大部屋に連れてくるのは危険性が高くないか?
他の産婦さんにも迷惑だろうて。

53 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:52:17 ID:WfMLUdYY
旦那も旦那家族も、みんな旦那母の視点で見てるんだよね。
孫を抱けば母も喜ぶ、精神も安定するはずだ。治療に役立つってね。
新生児の視点で見てるのはあなただけなんじゃない?

54 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:53:22 ID:RHgHbZK+
古い病院で看護婦さんも役に立たないかも・・

やっぱ転院しかないかも・・。
1ヶ月で里帰りじゃなくて、明日から帰っちゃえ!

うちも産後すぐにウトメが来ることになって(事後承諾)
旦那と大喧嘩した。
おかげで精神的にやられちゃって8年経っても
忘れられないよ・・・。

>>11さんは良いお産、産後を過ごして欲しいです。

55 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:57:01 ID:0/Gx9sIN
最悪・・・
明日朝一番に実家に電話して、匿ってもらった方がいい。
子供を平気で危険にさらす男など、いくら生物学的父親でもいらないですよ。
病院、大部屋しかないなら、せめてナースステーションの一番近くの部屋を
お願いできませんか?何か騒ぎがあったらすぐ気付いてもらえるように。

あと、役所にも相談してみたら?
今からでも無理の利く、ガードが堅い産院を紹介してもらうとか、実家に住まえ
ない場合母子寮を紹介してもらうとか・・・
今から相談実績を作っておくと、いざという時話がスムーズだと思う。

56 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:59:29 ID:0yfCB+gr
ご実家と相談の上、早目に病院に包み隠さず相談したほうがいいと思う。
他の産婦や赤に迷惑かかるような可能性があるなら病院も安全管理上きちんと対応してくれると思います。

57 :名無しの心子知らず:05/03/10 00:06:33 ID:7q8YVDoj
なんで大丈夫って言い切れるのかね。11さんの旦那は。
大変な思いをして産むのは11さんだし、頑張って生まれてくる
のは赤ちゃんなのに。二人とも休ませてやれよ。
アンタは何もしてないし、出産の大変さをわかろうともしないくせに。

58 :名無しの心子知らず:05/03/10 00:08:07 ID:arjnBBHu
何かあったら後悔するでしょう
実家に逃げて転院したほうが良いと思うよ
時事を話せば転院は可能だと思う
もしいつか義母さんが回復して関係が築けると思ったら「あの時は初めての出産で気がたってて-」とかいっときゃいい
それから、いくら子供にとって父親でも祖母でも、毒になるならいらないのです

59 :名無しの心子知らず:05/03/10 00:10:52 ID:WdpKhQ+A
コトメ・・・経産婦なのかよ。
だったら気持ちわかるだろうが、止めろよ、来るなよ。

小梨かと思ってたよコトメ。

60 :名無しの心子知らず:05/03/10 00:13:29 ID:kjp5f2Tx
11です。
涙が出すぎてパソコンの画面がゆがんでます・・。
他の妊婦さんにも迷惑かけたらまずいし、明日実母から直接旦那に言ってもらう。
義家族には一年以上会ってないし、トメが今どんな状態かは旦那の口からしか
情報が入ってこないから実際がどんななのかわからないけど
ずっと鍵付きの閉鎖病院にいてそれが自由になったから多分ハイテーション
になってるのは目に見えてる。
一時帰宅の時も病院に帰りたくない!ってかなりごねたりしてたみたいだし。
しかもずっと病院にいたから体力がかなり
落ちていて介助なしじゃ一人で歩けないみたいです。
病気する前から変わったトメだなとは思ってたけど・・。
ちなみに長期入院は3回もしてるみたい。
旦那と結婚するときにそんな病気だとは知らなかったよ。orz
たださっき言ってた事を1分もたたないうちに同じ事を何十回もくり返し
しゃべる人だったので何かがおかしいとは思ったけど・・。
怒鳴り過ぎでのどがガラガラ&お腹がギューギューして痛いので今日は
もう寝ます・・。いつもお弁当作ってあげてるけど明日から作ってあげない!
もうシカト決め込みました!朝に実家に電話してこのこと言ってみる。
まだ実母もこのこと知らないから。きっと驚くと思う。
お腹が張りすぎてこのまま陣痛きちゃいそう。さっき暴れたから・・汗

61 :名無しの心子知らず:05/03/10 00:16:01 ID:arjnBBHu
ゆっくり休むんだよ

62 :名無しの心子知らず:05/03/10 00:18:49 ID:EQMk2uxK
ふと思ったんだけど。
>11旦那、コトメと親孝行を競ってないかな。
「姉さんは母さんに孫を見せて孝行した、俺だってしない訳にはいかない」とか。
或いは「俺は○○家の跡取りなんだから、嫁に出た姉さんよりもっと母さんに
孝行しないと面子が立たない」とか。
旦那本人が気付いてるか分からないけど。
「母さんが病気(○○家にとって危機的状況)なんだから、一致団結して母さんを
支えていかないと。嫁子も俺がしっかり言う事きかせて母さんを安心させないとな」
とかね。
もしそうだとしたら、11さんのどんな説得も無駄だと思う。

とにかく明日だよ。
明日のために今日はゆっくり休んでね。

63 :名無しの心子知らず:05/03/10 00:22:08 ID:Lf9pXN5c
11旦那には、「自分の不徳」であっという間に家族(妻と子)を
なくす可能性があるんだと思い知らしめてやりたい。
いつか別れるんだろうなとか言ってるのならなおのこと。

あまりに気の毒すぎる……
とにかく今日はゆっくりしてね。決戦は明日だ!

64 :名無しの心子知らず:05/03/10 00:36:23 ID:bug2Yc9h
22日が予定日?
で、19日にトメが退院するから生まれた次の日、23日に来ると。
出産翌日が嫌なら26,7の週末なら都合が良いと。

初産で予定日通りに生まれる方が稀だっちゅーの。
今から予定たててどうすんだよ。

そこんとこから旦那につっこみたい。

っていうか、家族だけで話させててもダメでしょ。
第三者の冷静な意見を聞かせないと。
まず、次の検診で医者に事情話して、医者から旦那にやめさせるように
話してもらった方がいいよ。
今の旦那は「ママに赤ちゃん抱かせてあげて親孝行なボクチャン」に酔ってる。

65 :名無しの心子知らず:05/03/10 00:36:36 ID:D6hc+QoP
皆さん書かれてることだけど、実家に頼って産院が頼りにならなさそうなら即転院、
旦那には離婚届叩き付ける。
旦那はことの重大性を全く分かってないから、そのくらいしないと分からない。
転院無理でも、退院後は即里帰り、と普通だったら里帰りせず頑張れと
言う派の自分が思うよ。
出産当日や翌日、電話ですらうざいのに、そんな連中と一日中一緒なんて有り得ん。
同室の産婦だったら、嫁の立場気の毒に思うと同時にやはり非常に迷惑。
母子同室ならその場で授乳もしたりするんでしょ。
そんな状況じゃ母乳は十中八九止まるよ。

あーもう自分の旦那なら後頭部に蹴り入れてマウント取って
そんなアホなこと言うのはどの口か!と口に指突っ込んでびろーんとやって
グーでタコ殴りにしてやるのに。

66 :名無しの心子知らず:05/03/10 00:40:23 ID:cPKNDJm0
>>11さん
今日はともかく、気を落ち着けてお休みなさいませー。
実家は遠いのかな?
時間も余り無いし、実家に連絡、
身の回り荷造りして宅配に集荷してもらう。
病院に行って事情説明、カルテの写しや紹介状ゲット。
その足でそのまま実家に避難。

それ位した方がいいとオモ。
11旦那って、命がけの出産直後な母子を、
自分の母親への「自己陶酔な親孝行の  道  具  」として使おうって事しか頭に無い。
労わりも気遣いも、父親の自覚も何も感じられ無いよ。
酷すぎる。

67 :名無しの心子知らず:05/03/10 00:46:55 ID:/bEUO1Fv
私は他人に大勢で陣痛室に押しかけられて
(旦那・トメ・義兄二人・義兄嫁一人)
陣痛がピタリと止まってしまったよ
本当にデリケートなことなんだよね
20年過ぎた今でも口には出さないけれど根に持ってますw
そんな私をトメは「執念深い」と言うけど知ったこっちゃないわい!

11さん今日はゆっくり休んで明日からに備えてください!

68 :名無しの心子知らず:05/03/10 00:53:52 ID:hOxYqFgA
>計画出産で予定では21日に入院して22日に産む予定
ってあるから、今のままでは23日は出産翌日になるんだよね。

大部屋ならなおさら、就学前の子供は入室厳禁(感染予防の為)
とか色々規制あるんじゃないかな?
病人(退院したてなら尚更)の入室なんて、普通に考えたらもってのほか。
母子同室でも、赤ちゃんや母親の様子次第では新生児室に預かってもらえる
んだから、もし襲撃うけるのなら病院ぐるみで対応してもらう。

っても旦那の協力あってこそなんだよね。
旦那再教育できなさそうなら、やっぱり実家近くの病院に転院が一番だと思う。
明日からは忙しくなりそうだから、>>11さん今日はユクーリ休んで

69 :名無しの心子知らず:05/03/10 00:55:45 ID:tBw96Av2
こういう話聞くとお見舞いって誰のためにするもんなんだっていつも思うよ。
私も弱ってる時に病室に来られるの嫌なほうなのに、夫の実家の連中は
「さみしがってるから行ってあげなきゃ」って大義名分で赤を触りにやって来た。
事前に断っておいたコトメ&コトメコが来そうになって夫と電話で大喧嘩した時も
「来てくれるっていう人になんて失礼なこと言うんだ!」って言われた。
なんで見舞われる方が負担を感じなきゃいけないんだよ、自己満足野郎共め!

70 :名無しの心子知らず:05/03/10 00:57:55 ID:pqYAEbG6
うちの姑は孫が産まれても
何一つお祝いくれないし、一銭ももらってないんです。
 
お宮参りもしてくれなくて・・・
 
こんな人って結構いるんですか?


71 :名無しの心子知らず:05/03/10 00:58:51 ID:pqYAEbG6
ごめんなさい sageときます

72 :名無しの心子知らず:05/03/10 01:00:28 ID:Zhbs8iwM
>>70 空気嫁。

73 :名無しの心子知らず:05/03/10 01:08:41 ID:WdpKhQ+A
>>70
自分の子供のために自分でやんなさいよお宮参りくらい。

74 :名無しの心子知らず:05/03/10 01:23:46 ID:jMYUyhI5
>>70
私はその方が気が楽。

75 :名無しの心子知らず:05/03/10 01:28:20 ID:b/XL51kt
今時のお宮参りは姑にやってもらうものじゃなくて
自分達でやるものですよ。

76 :名無しの心子知らず:05/03/10 01:43:33 ID:fht2ljTZ
11さん、寝ちゃった?
みんなと同じ意見だけど、明日朝一でご実家に連絡とって迎えに来てもらいな。
病院も転院することを視野に入れてなるべく早く手を打ったほうがいいよ。

…私にも娘がいるけど、その子が将来こんな仕打ちを受けたらと思うだけで、
体中の血が煮えくり返りそうだ。

77 :名無しの心子知らず:05/03/10 02:03:26 ID:/bEUO1Fv
>>70
何にもしてもらわないのが一番!

78 :名無しの心子知らず:05/03/10 02:55:34 ID:BDK2suRi
健診まで待たなくても、病院に相談!

辛口だけど、
実母さんに… もいいけどさ、親になるんだから、自分でもっと戦う方がいいと思う。
戦うって、暴れるだけじゃダメだよ。気持ちはわかるけど。
あなたが感情的になると、ダンナも感情的になっちゃうよ。

冷静に、冷静に。
まずは病院に相談して、対策案を考える。
その案であなたが不安だと思ったら、転院を検討。
実母さんに手伝ってもらうのは、あくまで「産後」って考える位がいいと思う。

トメの病院が「大丈夫」と判断して退院させる以上、
過剰な拒否は「あなたが冷たい」と思われても仕方ないと思う。
拒否だけじゃなくて、対策を練る事が必要。
それを 冷静に ダンナに伝える事が必要。
あなたが「絶対イヤ!」 ダンナが「絶対抱かせる!」 だけじゃ話は進まない。

79 :名無しの心子知らず:05/03/10 04:47:53 ID:S/JJlk4U
うわー!最低な旦那だ。
計画って事は無痛だったり何か理由があるの?
今から計画出産受け入れてくれる病院は正直難しいと思う。
病院変えても旦那が知ってれば同じ気がするし…
内から鍵がかかる病室つーのは普通ないと思われる。外からかけるのもめったに見ないな。あってもたぶん規則でかけてもらうのは無理だと思う。
>いつか離婚するんだろうな
ここまで腹決まってるならとことんやったれ。
とりあえずこの旦那と居るのは体に悪いので、朝一番で実家に避難。
荷物はまとめて自宅に集荷たのむか迎えにきてくれるなら最低限のものだけとりあえずもって、残りは後で旦那が居ないときにでも。
そして実母にガツンと言ってもらう。
それでもダメなら大変でもトメ訪問日に実母に来てもらい、トメが来たら実母とあいさつしてるうちに赤連れてナースステーションにダッシュ!!(産後キツイがガンガレ)
もちろん自前に病院には話つけておいてね。
その後の事は後で考える。今は11の体と赤が無事に産まれる事が大事だ。
それと検診まで待たずに病院に行って、この事考えたり話するとガンガンお腹が張ってしまって(涙)不安で不安で夜も眠れません(涙)
くらいの方が危険度が伝わるかも。
歩くのさえままならないトメに新生児抱かせるなんて精神病じゃなくたって嫌だよ。
しかも母子同室の大部屋にその人数は非常識だ。ましてやコトメの旦那って…
基本的に旦那以外の男が病室に入るのは非常識だよ。
カーテンあったって授乳してたり産後すぐなら産褥パット取り替えてもらったりするんだからさ。
トメ達のせいで11サンが他のお母さんに非常識扱いされたらかわいそ過ぎる。

80 :名無しの心子知らず:05/03/10 05:39:01 ID:S/JJlk4U
スマソ 上げてしまった

ついでにもういっちょ。
>>78の冷静には同意だか、しかしこの旦那を11サンが説得するのはもう無理だと思われる。
前スレの事があったのに今回またこれ、嫌だと言う11に逆ギレ。
もう2週間切ってるんだし、逆ギレする旦那相手にしてたら体がもたんよ。
って事で冷静に旦那に
「監視の元退院って事だから、完治した訳じゃないんだよね?
だったら私もトメに抱かせてあげたいんだけど、母として我が子を守る責任があるからトメの主治医に
[病院へお見舞いに行っても精神的に乱れ入院前のようになる事は絶対ありません。産まれて数日の新生児を抱かせても大丈夫、全く問題ありません]
っていう診断をもらってきて。そうすれば私も安心出来るから」
と。
これ11が書いて主治医にサインもらってくる方法でもいいと思う。
大事なのは絶対、全くという確実な保証をさせること。
あくまで私も抱かせてあげたいんだけど〜という雰囲気をかもし出す事。
こんな何かあったら責任とらなきゃならないものに、絶対トメの主治医がサインする訳ないから大丈夫。
もし1%の可能性でしたら仕方ないから短時間抱かせてあげる。
しかし嫁子<<<トメの旦那なんてこれからも色々ありそうで11サンがかわ

81 :名無しの心子知らず:05/03/10 07:56:30 ID:GugwMW2T
かわいそうだな・・・11さん。今初めてこのスレ拝見したのだけど。
私も、初めての出産/退院のゴタゴタで、その直後からダンナDV義父母DVが始まって、すぐ家出せざるを得なくなってさ、5年たった今でも離婚裁判係争中なのよね。
11さんには、私のようになって欲しくないけど、なんか・・・義家族まきこんでの出産関係ゴタゴタって、あとあと引きずるんだよね。
自分の見方になってくれないダンナって、信頼できないよね。
ゴタゴタ経験者から言うけど、11さん、もし離婚したくなかったら、自分実家に相談するのはもちろん構わないけど、実家の親から直接文句いったり、実家親同士で揉めたりするようなことはやめなよね
親同士のバトルになると、本人たちそっちのけで離婚話が進んでしまったりするのよ・・・。

82 :名無しの心子知らず:05/03/10 08:12:35 ID:F+ImpJ5+
病気・病状を争点にしたら旦那がいっそう意固地になる気もする
病気じゃなくても義家族との面会そのものがストレスになるのに

83 :名無しの心子知らず:05/03/10 08:32:37 ID:DUseL5cX
11さんの夫や(11さん以外の)家族にとっては、プシコのトメは肉親であるし、
そういう人への偏見があるのは辛い気持ちはあるとは思うよ。
子蟻コトメも同じ穴のなんとかだからわかってないと思う。
そんな家族に今回の面会がいかに他人(嫁子も含めて入院患者や病院スタッフ)にとって
迷惑千万か言っても、「差別だ」とかで逆キレされるだろうね。
んで、実際に強行して何事もなかったら(嫁子の精神的ダメージは別として)、
「何も起こらなかったじゃないか!考えすぎ」ときて、
トラブルが起こって非難されても「差別だ!」とかで家族団結して弱者ぶるんだろうな〜

家族として、偏見をなくしてほしいと願うなら、
誤解を招く行動は謹んでもらいたい。
今回の面会の計画は、普通に考えて強引だと思う。
なによりこれから生まれるであろう赤子は、トメの治療やケアのために存在するのではないのだ!

11さんがんばれ。実家に事情を話してとりあえず誰かを味方につけよう。

84 :名無しの心子知らず:05/03/10 08:39:58 ID:Fw9C2yuF
出産時ってただでさえ体力落ちるのに何を考えているんだよ>>11さんの旦那
ママソのポッキュン意識が抜けてないじゃね?とすら思えて仕方ない。
(いや、実際そうなんだけどさ…)
>>11さんじゃなくても怖いもん、そんなトメが見舞いに他親族引き連れて大名
行列だなんてさ。
コトメも自分が通った道なら止めれ、とも思うが旦那側の人間だからそれは無理
か…
>>11さん、皆さんが言うように転院が無理でもご実家帰っちゃったほうがいい
かも。



85 :名無しの心子知らず:05/03/10 08:40:12 ID:WkrVAm9I
っていうか、トメの病気のことがなかったとしても
非常識な話な気が。


86 :名無しの心子知らず:05/03/10 08:53:14 ID:HN6lQMKl
だよねえ、産後直後の母子同室の大部屋に、旦那トメのみならいざ知らず
コトメ・コトメ旦那・コトメ子(しかも4ヶ月)…5人だよ。
迷惑すぎ。
回りも大迷惑だよ。どこに座るんだよ?椅子ないよ?
どうしても避けられないなら上でも出てたけど、待合室で10分程度。
その後は「検査が〜」とか言って逃げろ。
突撃を防げると一番いいんだけどね…。

>>11さん、おなかの張りは治まったかな?
無理するんじゃないよ〜。

87 :名無しの心子知らず:05/03/10 08:58:23 ID:KIwR5JU0
11タン大丈夫かな?朝、実母に連絡するみたいだが…実母に今日中に迎えにきてもらいたい
私は産後の病室で向かいのベットの面会(20人いた!)で気が狂いそうでナースステーションで号泣した
他の産婦さんとは今友人になったが、あの人は皆さん連絡先も聞かなかった
お産って幸せな人ばかりではなく訳ありの人もいるため(うちは障害あり)静かな環境を心がけてほしい
11タン、お腹張るならもうさっさと別の産婦人科に変えて安静のため入院はできない?産まれるまで旦那には秘密だ

88 :名無しの心子知らず:05/03/10 08:58:58 ID:xtXbHbqO
むしろトメの病気のことを一切持ち出さない方向で
11さんは戦ったらどうかなあ。
こう言っちゃ悪いけど、11さんの言い方にも
ちょと精神病に対する偏見がちらほら見えるし…。
(実際はそうじゃないとしても、当事者側の旦那たちにすれば
偏見の目で見られてる!て思われても仕方ない感じとか。)

>86さんがまとめてる内容だけで充分非常識なんだから、
その線だけで押した方がいいんじゃないかと思う。


89 :名無しの心子知らず:05/03/10 09:04:01 ID:flhFB0f0
11タソ、旦那さんは正直まだ父親にはなってないから奥と温度差があるのは仕方ない。
淡々と自分が出産時体力が低下するであろうこと、
生まれたばかりの赤の世話でいつ眠れる時間があるかわからないことなど
じっくり旦那に訴えてみてごらん。
自分が産むわけじゃないからその辺り全く気がついてないと思われ。
想像力が働かない男はあなたの旦那だけじゃない、ガンガレ

90 :名無しの心子知らず:05/03/10 09:10:06 ID:Xefy2zFp
>88
11さんの旦那は11さんにトメの症状を隠してた。
前もって行ってくれてたら11さんだって心構えも出来た
かもしれんが、妊娠、しかも出産間近の今の時期になって
ボロボロ新事実だされたら誰だって文句も言いたくなるよ。

偏見云々じゃないよ。
ヒステリックになったって今はしょうがない時期だと思う。

91 :名無しの心子知らず:05/03/10 09:13:29 ID:flhFB0f0
あ、後>「でも精神病院に1年以上入院してる人に遭わせたくない!!」

これは謝った方がいいと思います。上記の理由を述べた後、
「いくら言っても私の体を全く気遣ってくれないあなたに逆上した、そこまで
思っていたわけじゃないがどうしても来てほしくなくてその場で思いつくあらん限りの言い訳をした」
とでも言っておいて。
なぜならこの発言はあなたに後々不利になるかもだし、旦那さんの心にもしこりを残すであろうから。

可哀相だと思うが、前レスで述べた事を言ってそれでも旦那さんが全然理解を示さないようでしたら
私も転院を薦めますが、そうなると先は離婚だけ。どうにか旦那が開眼するのが本当は一番だよね。
何度もしつこいが、ホント男は父親になるのが遅いし出産前後のこちらの体調など想像もつかない生き物です。
あなたの事を思いやらないというより自分で一緒経験しない事だから全く想像できないんだよ。

92 :名無しの心子知らず:05/03/10 09:14:14 ID:flhFB0f0
あ、松井が・・・

93 :名無しの心子知らず:05/03/10 09:25:00 ID:B5ii7QdV
ともかく論点はトメの病気、産後の大勢の見舞い、どちらにおいてもいいけど
(まあ後者においた方が角は立たないかも)

「出産の主体は私だ!子どもと母の私の無事を優先せず、
どうして見舞い客の方の都合を優先する?はっきり言って入院中の
夫・実母以外の『産後の見舞い』など非常識だ、迷惑なものなんだよ!」
と主張すべきだと思う。キレてもいいし今度は冷静に言ってもいい。

そしてここは冷静に伝える↓
「単なる感情で言ってるのではない」「大勢で来られると陣痛が止まる」
「初乳が出なくなる」「産後の復古が悪くなる」「赤に悪影響が出る」
「夫婦・父子関係にひびが入るね」「私の感情は後々まで尾を引くからね」

→「この際トメ病気がなくても同じだ、時と場合と優先度を考えろ
赤なんて無事に生まれたら来年でもさ来年でも見せてやる、
ひとまず無事に産ませる気がないなら産む前から離婚だ!」と追加

あー近くにいる人なら加勢したいよ・・・

94 :名無しの心子知らず:05/03/10 09:30:44 ID:tYUK4P/1
>>88
でもさ、実際怖いよ、何度も精神病で入院してる人なんて。
もし、これがトメじゃなくて、近所のおばさんだったらって考えてみたら
絶対に赤さん抱っこなんてさせられないでしょ。
きれいごとじゃないよ。池沼の人が子供をいきなり投げつけて殺すなんて
事件も実際あってるんだよ?そこまで考えちゃうよ。

それに出産間近な臨月の妊婦さんだよ?
自分の事とあかちゃんの事だけでいっぱいいっぱいで、他人のことなんか
かまってられるかっての。
87さんも仰るとおり、出産って皆が皆無事に生まれるとは限らないし、
そのことに対する不安も期待も恐怖もピークの頃だよね。今は。
どんな理由にしろ、けんかして興奮させるなんてもってのほか。
こんな馬鹿ダンナ、義家族からは逃げて正解。
離婚も視野に入れてるなら徹底的に戦うべき。
これはほんの始まりだと思うよ。今、がつんとやっておかないと一生続くよ。
赤さんのため、頑張れ!

95 :名無しの心子知らず:05/03/10 09:35:28 ID:xtXbHbqO
>90
それでもね、人として言って良いことと悪いことがあると思う。
妊婦だからってすべてが許されるわけじゃない。
このスレでは本音で愚痴って気持ちを落ち着けて、
でも旦那さんに対してはもう少し気を遣ってあげても
良かったんじゃないかと思う。

ま、この先一緒にやっていく気が無くなったのなら
もうどうでもいいことかもしれない。


96 :名無しの心子知らず:05/03/10 09:37:04 ID:0U/cKVdv
出産後数日は、子宮が急激に戻る後陣痛でたぶん七転八倒する。
生む前より体力も磨り減っているし、名前に「陣痛」がつく程の強烈な痛み。
自分の事で精一杯だよ。産んだ赤さんの面倒さえみられない人もいる。
なのに出産翌日義実家御一行様来襲だと〜〜〜〜〜?!フザケンナ!!

97 :名無しの心子知らず:05/03/10 09:44:53 ID:x3q0ie1D
>>11さんおはよ〜。 体調はいかがですか?
そういえば病室(?)に乳幼児って連れてきたらあかんかったような気がするんやけどその事も含めて先生とかに相談してみては?
あと>>91さんが言ってた通り「精神病院に・・・」はちょっと言い過ぎたネ。誰でも自分の親を馬鹿にされるのはムカツクと思うよ?
後の話は>>11さんが正しいよ。
出産間近だし、お母さんが元気にならないとおなかの赤ちゃんも辛くなるよ。
みなさんの意見を参考にして早目に解決しましょう。ガンガレ!



98 :名無しの心子知らず:05/03/10 09:59:54 ID:JJArtHAd
あのさ、いろいろ考えたけど、やっぱり実母からダンナに直接文句言うのは後々揉めるよ。
病院のセンセとか他人から言ってもらったほうが良いと思うし。
とりあえず、今度の検診と言わずに今日にでも相談に行った方がいいよ。

99 :名無しの心子知らず:05/03/10 10:02:48 ID:B9bcgbB6
>>92

もはいらなくない?


100 :名無しの心子知らず:05/03/10 10:28:23 ID:cV+l9+gR
しかし実際問題として、転院するにしても、
今まで1回も受診していない臨月妊婦を
即座に受け入れてくれる産院はあるのだろうか?

とくに個人病院だと嫌がられると思うんだけど・・・

101 :名無しの心子知らず:05/03/10 10:30:02 ID:8BPexb+8
11さん大丈夫かな お母様と相談中?

初産直前って状況でこんなんじゃあ、落ち着けっていうのも無茶かもしれないけど
旦那さんとの話を聞いた限りでは、もしこのまま義家族のお見舞いを止められなかったら
後が大変だよ。
何事もなくお見舞いが済めば、赤さんの命は守られるけれど
旦那が我が意を得たり、って感じで今後赤さんを義母の療養材料にしかねないよ。

赤さんに何事かあったら、そりゃもう大変だし。

上でも誰かが言っていたけど、既成事実を作るということで、一度のお見舞い受け入れはありだと思う。
その時に何事もなければいいって意味で
大人数だということがかえって変な行動を取ったときに抑えやすい面もある。
出産翌日の面会は避けてもらうよう努力し、土日に見舞い、退院後は実家へ里帰りが
現実的な線じゃないだろうか。

102 :名無しの心子知らず:05/03/10 10:52:28 ID:UF/g/ufQ
ID:flhFB0f0

何この人?はじめから読んでる?
身体と初産の事で精神的にもキツイ思いをしている人に対して
それは無いんじゃないの?
ここで位味方?になってあげてもいいのでは?

私も同じ立場だったら精神病院に入退院を繰り返す人に遭わせたくない
ましてや抱っこ?考えられない・・・
普通??のトメにも嫌なのに・・・私は心が狭いのだろうか?

>>11さんおなかの張り大丈夫?
お母さんも病院も見方になってくれるよ普通じゃないもん
一家全員・・・
とにかくまずは実家に非難だ!!

コトメは気持ち分からないんのかな?

103 :名無しの心子知らず:05/03/10 11:08:38 ID:Lf9pXN5c
うん……何か冷静にとか非難してる人って、
結局自分が楽なところから高い視点で説教かましてるとしか思えない。

命がけで出産する寸前の妊婦ですよ。初産なんですよ。
外吉くずれの訪問なんてありえないでしょ、どう考えても。
上で誰か書いて田下、近所のおばちゃんだったらどうですか。
抱かせる? とんでもないでしょ。
でも、トメなら「抱かせてやんなよ」とか「既成事実が……」とかぬるいことを言う。
それって何? 姑様だから嫁ごときが我慢しとけってこと?
それは、妊婦が我慢しときゃ丸く収まるって11さん旦那と同レベルじゃないの?
何かほんとにたちが悪いのは、潜在的に洗脳されてて自覚がない旧憲法教っつーか、
長男教の 女 って気がする。
女の敵は女って、よく言ったもんだよ。

それに、あの発言って差別? 偏見? 違うよ、区別でしょ。安全と危険の区別。
日本っておかしな国で、犯罪者や精神異常者の人権は考慮するくせに、
赤ちゃんや妊婦、お年寄りなどの被害に遭いやすい人の人権ってないがしろにされる。
馬鹿ガキどもが異常犯罪を起こして矯正したあとや
性犯罪者の居場所を常時確認する法案を定めようという時代に、
あの程度の発言が差別や偏見とは恐れ入る。
異常者は異常者なんだよ。身内が庇うのは当然だと思うし、かばえばいいよ。
更正するなら更正すればいい、回復した、あらよかったねってなもの。
でも、他人からすれば「だから何?」なんだよ。
11さん夫は11さん夫だけで親孝行でも何でもすりゃいいんだよ。
けど、嫁と孫を巻き込むな。
生母が会わせたくない、それだけで十分だと思うけど。

104 :名無しの心子知らず:05/03/10 11:08:49 ID:5PDznCKn
コトメは旦那同様、実母フィルター掛かってて
現実がわかってないでしょう。
実際、自分の出産の時は産後2週間で赤見せに
実家へ帰ってるらしいし。
なんとか転院できないかなぁ、11さん。

105 :11:05/03/10 11:13:42 ID:kjp5f2Tx
たくさんレスがついててビックリしました。
みなさん心配してくれてありがとう。
みなさん実家に戻ったほうがいいって言ってくれたけど、実家に戻った方が
義実家との距離が近くなってしまうの・・。車で15分。
今、住んでる所は車で義実家からも1時間半以上かかるところだし
義実家には車がないからコトメ旦那が車を出さなければ襲撃にも遭わないと思う・・
実家に帰ったらタクシーで実家まで襲撃に来そう。
トメも狭い病院から退院してハイテーションであちこち出歩きそう。
うちの親も「帰ってください!!」みたいなこと言えなそうだし。。
実家に朝電話しました。
そしたらうちの病院に毎日顔を出してくれるみたいです。
車で2時間弱かかるけど・・。
産後も1ヶ月は泊まりで1週間に4〜5日は手伝いに来てくれるみたいだし。
旦那は手伝いなんかいらないよ!姉ちゃんだって一人で育ててるんだし
ちょっと甘いんじゃないの?とか言ってきたけど無視。
今日は朝からシカト。早く弁当作れ言われたけど会社に出るまで起きなかったよ。
うちの親は「せめてトメが出産後に退院してほしかった」って言ってました。
まさしくその通り。
義実家一行が病院に来たらうちの親がなんとか止めてくれるみたいなので
(体調がまだ戻ってないからetc・・)
赤ちゃんは新生児室に預けて、私はベッドの中でぐったりしてる振りを
してみます。(多分演技じゃなくて本当にぐったりしてると思うけど)
実母から旦那に言ってもらうって昨日書いたけどそれはやめておきます。
もっとゴチャゴチャしそう。
義姉がトメの一時退院に合わせて生後2週間の赤子を2時間かけて
連れて来たもんだから旦那も義姉もそれが当たり前と思ってるとこが怖い・・
とりあえず転院はしないでなんとか乗り越えようと思います。
でも昨日は悪夢見た・・産まれてきた赤ちゃんがミイラ化してた・・・。
私も精神的にやられてるっぽい・・
生後1ヶ月したら里帰りする予定だったんだけど、義実家と距離が近くなるし
どっちがいいんだろうか・・。

106 :名無しの心子知らず:05/03/10 11:16:20 ID:RraZUdAm
>手伝いなんかいらないよ!姉ちゃんだって一人で育ててるんだし
「自分は」何もする気がないということを露呈していますねーーー

107 :名無しの心子知らず:05/03/10 11:24:28 ID:zsVf0tSF
>ちょっと甘いんじゃないの?

オマエがじゃ!バカ旦那!

108 :名無しの心子知らず:05/03/10 11:25:17 ID:QyEOnQym
なんなんだその馬鹿旦那。
本気でボッコボコにしてやりたい。
旦那にとって本当に
元家族>>>>>|超えられない壁|>>>>>嫁、子供
なんだねぇ('A`)

109 :名無しの心子知らず:05/03/10 11:25:27 ID:hoPzFnRH
そういった、出産経験済みの義姉が居ると厄介だよね。
赤サンの事心配してるこっちが異常者扱いされちゃう。

110 :名無しの心子知らず:05/03/10 11:25:38 ID:BfqpvltR
>11
「ハイテーション」てなに?
ハイテンションでローテーションするの??
興奮気味でぐーるぐる?

111 :名無しの心子知らず:05/03/10 11:27:01 ID:yOOoili6
前スレも見た独身男ですが、11ダンナが異常なのは良くわかった。
アホはほっといて、皆が言うように実家に避難、が正解でしょう。


112 :名無しの心子知らず:05/03/10 11:28:50 ID:hoPzFnRH
>>110
そういうトコいちいち突っつくのやめようよ。

113 :名無しの心子知らず:05/03/10 11:29:36 ID:flhFB0f0
>>102
>>103
はじめから読んでますよ。視点が違うのではなくて旦那の意識をどうにかするのに
一番いいのではないかという方法を自分なりに考えたのですが・・・

11さんに我慢しろとは言っているつもりもないし一番味方になって欲しいのはやはり
11さんの旦那じゃないかと。11さんを批判しているつもりはカケラもなかったのですが
そうみえたのなら11さん申し訳ない。

114 :名無しの心子知らず :05/03/10 11:29:55 ID:o1K38C1a
>11さん
あの、病院の方には手を回して置いた方がいいのでは?
それもなるべく早く。
何も力になれないけど、無事に出産できるようにお祈りしています。

115 :名無しの心子知らず:05/03/10 11:32:08 ID:4Zp3ve3p
いいこと思いついた!
旦那の世話を退院してくるお義母さんにしてもらおう!
お義母さんにとっては孫より近しい存在だもん、やりがいあるよきっと。
ちょうどいいリハビリになるよきっと。

11さんは産後の養生+赤の世話に専念汁。

116 :名無しの心子知らず:05/03/10 11:33:17 ID:tYUK4P/1
>>110
空気嫁。

117 :名無しの心子知らず:05/03/10 11:34:31 ID:632u7Sb7
でも、精神わずらった人に自分のがいない間に家にあがられるの嫌じゃないか?


118 :名無しの心子知らず:05/03/10 11:34:39 ID:tYUK4P/1
>>115
はげど。出産前からダンナを義実家に返(帰)しちゃえ。

119 :名無しの心子知らず:05/03/10 11:38:53 ID:hoPzFnRH
位置的に義実家に近くなるのは怖いかも知れないけど、
今すぐ実家に逃げるとかしないと、旦那に11さんがどんだけ
嫌な思いしてるかカケラも解ってもらえないと思う。

ご両親も、さすがに臨月の娘が泣きながら戻ってきたら
助けになってくれるだろう。

120 :名無しの心子知らず:05/03/10 11:39:55 ID:u4rb9mB4
>>117もどらないならへっちゃら。

産後1ヶ月もそんなバカ旦那と顔をつきあわせるよりも
退院してそのまま実家へ避難がいいと思う。

121 :名無しの心子知らず:05/03/10 11:43:20 ID:EvoJwqkl
馬鹿旦那と馬鹿偽実家のせいで大変だと思うけど、早めに病院に相談した方がいいと思う
出来れば今日の午後の診察で相談とか…
朝から大変だと思うけど、赤さんと>11さんの為にも!
で、出産前後にしちゃいけないことを纏めて馬(ryに見せる!
偽姉の赤さんも正直可哀想だとオモ
そこらへんも含めてまとめてみては?
理解できないようなら、馬鹿トメの面倒みさせにたたきだしちゃえ!!

122 :名無しの心子知らず:05/03/10 11:45:28 ID:ddzdyQzu
今日は木曜日だ!
午後は休診の病院ばかりだ!ツカエネー


123 :名無しの心子知らず:05/03/10 11:47:11 ID:zsVf0tSF
だいたいさ〜、臨月なのにお弁当作ってやってたなんて
えらいよ〜。旦那、ほんと甘えすぎ!

124 :名無しの心子知らず:05/03/10 11:50:56 ID:868d0iG/
↓これプリントアウトして旦那に見せれ!これの6を1000回唱えさせれ!
ttp://www.geocities.co.jp/Hollywood/6510/img/kabe_8.jpg

125 :名無しの心子知らず:05/03/10 11:51:48 ID:868d0iG/
↑補足。3も1000回

126 :名無しの心子知らず:05/03/10 11:58:26 ID:hoPzFnRH
臨月の妊婦気遣いもせずに朝から弁当作れって何様だよ>>11旦那

産後も赤の世話で精一杯で、旦那の世話なんか出来ないから
ママンの世話になってきたら?
弁当も大好きなママンに作ってもらえば?

って言っちゃえ!

127 :名無しの心子知らず:05/03/10 12:00:12 ID:xSqOjnUY
とりあえず産後は旦那を義実家へ帰しなよ。
「お義母さんのお世話あなたがしてあげたら?
 それこそ何よりの親孝行だと思うの」
って言ってやって

128 :名無しの心子知らず:05/03/10 12:03:49 ID:Fw9C2yuF
改めて読んでも旦那はじめ旦那側の一家全員バカだ。
生後2週間の赤さんを2時間移動?
殺す気ですか>コトメ
旦那も旦那で親になろうって人がボクタソになってフィルターかかりすぎだ。
旦那サイドの連中まとめてPCの前に正座させてまとめて説教かましたい。

129 :名無しの心子知らず:05/03/10 12:05:33 ID:pPdFHOzq
今日の午後は休診だろうから、明日にでも医者に行って相談してきたら、?
しかし、旦那ばかだねー。父親としての自覚あんのか?ってかんじ。
自分が不利になったら切れて納めようとする人なら、これからのことも
考えた方がいいんじゃない?

130 :名無しの心子知らず:05/03/10 12:15:18 ID:hoPzFnRH
産まれてくる赤サンが旦那の存在を認識する前に、居なかった事に出来るといいね。

父親の自覚の無い父の元で育った子はグレるよ。私みたいに(゚∀゚)アヒャ

131 :名無しの心子知らず:05/03/10 12:17:02 ID:Xefy2zFp
とにもかくにも、実家に戻った方がよくない?
赤さんが生まれた後ではなく、もう す ぐ 今 か ら 。
11さんの体にも精神的にも、赤さんにも良くないよ。
暫く時間が欲しいとかなんとか理由つけて、実家に帰ろうよ。


つうかさ、どうしてこう男って自分の狭い範囲内での出来事=世間
とか考えるんだろうな…他人が出来る事でも、別の人はそれが
出来ないこともあるし、考え方も十人十色だって事ぐらいわかりそうな
ものなのにな…家族が絡むと濁ったフィルターかかるんかな…。

132 :名無しの心子知らず:05/03/10 12:19:45 ID:EvoJwqkl
普通の病院は木曜午後は休診か…
うちがやってくれてたからつい

先にシュサーンしたからって偽姉を基準にすんな!
馬(ryに仕事の成績No.1の先輩みたくやってみろ!って言いたい。
なんだって個人差があるんだから。


人と比べてどうこうするもんじゃないのにね

133 :名無しの心子知らず:05/03/10 12:21:51 ID:ddzdyQzu
いや、産気付いてしまったら2時間は遠いよ。


134 :名無しの心子知らず:05/03/10 12:23:39 ID:KIwR5JU0
11タン、本当に産後は辛いよちょっと前レスで20人面会腹立て母ですが、うちの実母は翌日友人引き連れてきました
赤ちゃんはNICU、私は号泣中、面会者は遠路はるばるきたが病室前で帰ってもらった
母は文句言っていたが、その後障害治療が大変だったので今は何も言わない、しかし軋轢は残りましたよ
旦那家族は他人だからもっと腹立つかも
旦那弁当なんて赤ちゃん産まれたら尚更作ってる暇ないよ
偽姉の旦那に赤ちゃんのいる生活聞かせてもらったら?

135 :名無しの心子知らず:05/03/10 12:27:19 ID:hoPzFnRH
いやもう11さんは
実家に帰らせてもらいます(怒
で今すぐ出ていっても良いんじゃない?
許されるよ。

昨夜旦那に「こんな大変な事になってる家もあるみたい」って
スレ見せたら
怖えー、アリエネーヨとか言うてました。

136 :名無しの心子知らず:05/03/10 12:43:55 ID:DnSopafg
うわー。
このスレ読んできたらぶわぁーっと涙が溢れ出てるよ。
ッて言うか泣きながら書いてる。

11さんのダンナ、ダメダメ過ぎ!
飛び蹴りお見舞いしたい。
わたしも2月の末に退院してきたところなのですが、本当にしんどいです。
生まれてくる赤ちゃんが一番大切だと思う。
守らなければいけない大切な命。
キチ外は無視していい!
今は自分のことを考えて行動してほしい!

涙と興奮で、何を書いてるのか分からなくなっちゃってゴメンナサイ。


137 :名無しの心子知らず:05/03/10 12:45:19 ID:KIwR5JU0
11タン134続きです
偽姉旦那に直接連絡とりタクシー役やめてもらいなよ
偽姉じゃフィルターかかってるからそこ避けて偽姉旦那へ直!偽家族とは他人同士なんだからわかってくれるかも。産後の大変さも知っているかもしれん
産後の大変さは役場や保健センターの保健婦さんに旦那に説明してもらったら?
11旦那友人や会社同僚にも電話しちゃっえ〜(偽母の精神が…とは言わなくてよい)弁当&産後直撃、産後一人でみろって事だけでも愚痴ってやれ
文句言ってきたら他人に踏み込まれる苦痛がわかったか?と
離婚覚悟ってより母になる強さだ

138 :名無しの心子知らず:05/03/10 12:52:29 ID:JJArtHAd
また自分の事引き合いに出して済まないけど、私の現在離婚係争中元ダンナは、退院翌日に弁当作らなかった私に文句言ったさ。
いつから作れる?って聞くから、しばらくは無理って答えたら、次の日からDV始まったのよ。11さんみたいに、臨月のおなか抱えて産まれるまでお弁当作っていたのを後悔した。
もちろんそれだけが離婚原因じゃないけどね。
11さんも、産後すぐ実家に帰らないのは、残されるダンナが心配ってのも少しはあるんじゃない?
そんなことは一切考えずに、自分と子供のことだけ考えていたほうがいいよ。

139 :名無しの心子知らず:05/03/10 12:56:21 ID:Fw9C2yuF
弁当なくてもコンビニとかいけばなんでもあるのにね。
旦那甘えすぎだよ。
(読みながら思ったけど>>138さんも壮絶だなぁ…。)
今が一番安らかな気持ちでいたいのにね。
弁当気にするくらいだったら、ママソを心配するんだったら自分が実家行け>>>11さん旦那

140 :名無しの心子知らず:05/03/10 13:03:53 ID:J1tVXq9f
11タン
置手紙でかまわない。もう実家に戻りな。
今は冷静になって赤ちゃんのために休みたい、ってことで。
あ、病院に事情を説明しておくのは悪いことではないよ。


141 :名無しの心子知らず:05/03/10 13:07:45 ID:QUCzSGKc
>>140
同意。
いくら偽実家から近くなるとはいえ、守ってくれる人のいない自宅にいるよりははるかに安全でしょ。
旦那に自分が怒っていることを行動で示した方がいいと思う。

142 :名無しの心子知らず:05/03/10 13:12:58 ID:QW+lJWGX
実家にひきこもって親御さんに頼んで「来てない、なにしたんだ?」と言ってもらうのは?
張り込みされたらおしまいか。

143 :名無しの心子知らず:05/03/10 13:15:24 ID:hoPzFnRH
妻子よりも自分の弁当第一な旦那の事気に掛けてやる必要なんか
これっぽっちも無いよ。

11さんには失礼だが、他にどんな長所があれどそんなやつが
一家の長として今後妻子を守っていけるとは思えない。
今の内に逃げろ。

144 :11:05/03/10 13:31:34 ID:kjp5f2Tx
さっき旦那からメールがきて
「なんでそこまで避ける必要があるわけ?お前意味わかんない。
○○(←私)の家族も病院にくるんだから俺の両親も来たいのは同じだよ。」
みたいなこと書いてあって
「まだ病気が完治してるかわかんないし産後疲れてるのにそんな大勢で
こられても困る」って返事したら
「だから土日のどっちかにするって言ってるじゃん。それに薬で安定してるから
前みたく暴れないし全然大丈夫だよ。偏見持ちすぎなんだけど」
こんな感じでずっとやり取りしてました・・orz
しかも何かと姉ちゃんは、姉ちゃんはと言ってるし。
義姉も私がおかしいと言ってるみたい。
>>137
義姉の旦那は義姉命の人で義姉と歳が離れてるからか義姉の言う事ならなんでも
聞きますの人なので義姉旦那には絶対に頼れないです・・。
あの二人は両親の前でも親戚の前でも常に手をつないでイチャイチャしあってて
見てるこっちが恥かしいぐらい・・。もうすぐ40歳なのに・・。姉旦那。
しかも姉旦那は八方美人らしく義実家に対してものすごい良い人を演じてるように
見える・・・。
だから今回の件も快くドライバーを引き受けたに違いない。
お腹もかなり張ってて今更転院は無理なんで母に頼んで阻止する。
病院には来ると思うけど。多分義実家一行はトメの退院祝いのつもりで
いるんだろうな。土日は面会時間が朝11時から夜19時と長いので最悪だ・・
ちなみに旦那はお腹にいる赤ちゃんに一度も話しかけてあげたりお腹を
さすってあげたりしたことは一度もないです。
やっぱり赤ちゃんをトメの心の病気を治す道具としてしかみていないんだろうな
前に私がトメの悪口?らしきことを何気なく言ったらものすごい豹変して
怒りだして外だというのに怒鳴られて帰る!!って言って私を置いて
一人で車でかえっちゃったから属に言うマザコンなのかも。
その時私は妊娠8ヶ月・・・。夜の寒空の中一人で歩いて帰ったさ。
財布も何も旦那が持ってっちゃったから。やっぱ変わってるね。うちの旦那・・

145 :名無しの心子知らず:05/03/10 13:33:33 ID:/No7LRPe
>>11さん、書置き残しても残さなくてもいいから、
偽実家実家に近くなってもいいから、とっととご自身の実家へ行きましょう!
この際トメの病気なんて関係ないです。産後の母子を全くわかっていない…

自分の話ですまんですが、私は里帰りで産みました。
個室へ入院中、というか産後2日目にして、病院にお見舞い集団が来ましたよ…
トメ、ウト、コトメ、コトメ、甥(2歳)、旦那、そして実母。
ちょうどオムツ替えしてた時で、みーんな黙って見てたんだけど、
慣れないことであたふたしてたし、疲れてたしで、オムツを替えた後誰にも抱っこさせなかった。
というか、抱っこさせようとか考える余裕がなかった。
実母はそんな私を気遣って、集団をさっさとひきつれ、帰ってくれましたよ。

が、帰る車の中でコトメが、「3時間もかけて車で来たのに抱っこもさせなかった」
と言ったという。(後で旦那がそう伝えてきた)
コトメとは仲悪くないけど、それだけは今でも許せない。
それで思うのは、お産の時にされた事っていうのは、
した方は全く覚えてなくても、されたほうには一生残るっていうこと。

もしトメが来て、何事もなくすんだとしても、
それは運がよかったからです。何かあってからじゃ遅いんです!!

146 :名無しの心子知らず:05/03/10 13:34:02 ID:ZEwYV8MT
逃げるのは大賛成だけど、実家と義実家が近いんでしょう?
ご両親を説得して、何を言われても絶対に敷居をまたがせない、っていうくらいの
約束を取り付けないと、実家にも安心して帰れないのでは?

一般論だけど、娘を持つ親って、娘が結婚した先の義両親に気に入られるよう、
控えめにする人が多いと思うんだけど
11さんのご両親も、まだ控えめな立場に立とうとするんじゃないだろうか。
これを動かすには、11さんが離婚も辞さないという覚悟をご両親に見せないとイカンと思うよ。
(また一般論だけど)娘が腹を決めたとなれば、助けになってくれるんじゃないかな?

そしてやっぱり、出産する病院の問題が、今のところ一番のネックだと思う。
>>101さんもおっしゃってるけど、今通ってる病院が大部屋しかないならなおのこと
大勢の人がいる前では、まずヘンなことはしにくいと思うし、
ヘンなことしたら、人手もあるから抑えるのも楽だと思う。
で、一度ヘンなことをしでかした後なら、ご両親を説得するのも楽だろうし
その後のシャットアウトをお願いするのもスムーズだと思う。

退院後、自宅までお見舞いに来られるより、メリットが多いと思うよ。

147 :名無しの心子知らず:05/03/10 13:35:09 ID:TGXf6JUn
>>144
旦那、十分変わってます。

148 :名無しの心子知らず:05/03/10 13:35:59 ID:QUCzSGKc
>>144
…やっぱり逃げて〜早く逃げて〜!

149 :名無しの心子知らず:05/03/10 13:37:49 ID:ZEwYV8MT
タラタラ書いてたら、11さん来てたね。

やっぱり産後は、いくら体力に自信のある人でもなかなか動けないから
あなたの変わりに動いてくれる、味方を見つけて欲しいな。
ご両親がその味方になってくれれば一番だけど。

今から里帰り出産に変更するとしたら、受け入れてくれる病院ってありますか?
あと、計画出産と前に書かれてたようですが、無痛とか帝王切開とかが決まってる?

150 :名無しの心子知らず:05/03/10 13:38:41 ID:bnePq3lD
>>144
ダンナ、考えが甘すぎ
もう何言っても無駄だから
実家に泣きついて逃げて!

151 :145:05/03/10 13:41:37 ID:/No7LRPe
>>144さん
書いてる間に書き込みされてたのですね。気付かなかった…

>「まだ病気が完治してるかわかんないし産後疲れてるのにそんな大勢で
>こられても困る」って返事したら
>「だから土日のどっちかにするって言ってるじゃん。それに薬で安定してるから
>前みたく暴れないし全然大丈夫だよ。偏見持ちすぎなんだけど」

「だから土日のどっちかにする」って、返事になってない!!

152 :名無しの心子知らず:05/03/10 13:42:57 ID:QUCzSGKc
>>151
こっちが産後で疲れてるからって言ってんのに、暴れないから大丈夫っておかしいよねぇ。

153 :名無しの心子知らず:05/03/10 13:43:50 ID:TkRzKDdU
>.11さん、旦那さんにトメの病気を理由に断っているようですけど、それでは
旦那さんは意固地になってしまうのでは?

健常で普段から仲のよい姑さんでも、お産直後には来てもらいたくないものなのだ、
ってことを一般論としてまず説明し、理解してもらうようにしないと。
よくある痔の話なんか例にしたり、かなぁ。もうむしろ、ここの板教えて読ませたら?

154 :名無しの心子知らず:05/03/10 13:44:14 ID:ddzdyQzu
返品だ返品

155 :名無しの心子知らず:05/03/10 13:45:13 ID:Fw9C2yuF
実家近いんだよね、義実家と。
実母さんに相談して実家にかくまってもらう、旦那が来ても
「知らない」の一点張りにしてもらう、っていうのはどうだろう?
あとお見舞いについては病院に根回しして短時間で引き上げてもらうよう
画策してはどうだろう?
>>146さんの意見を読みながらいちいち同意していたんだけど、離婚も視野
にいれて動くのがいいかもしれない。
>>11さんの旦那はトメ>>>>>>>>>>(超えられない壁)>>>>>>>11さん&お腹のお子
って気がして仕方がないからそこまでしてもいいと思うよ。
>>11さんのこと、軽んじすぎ。


156 :名無しの心子知らず:05/03/10 13:45:32 ID:bnePq3lD
>>151
だよなぁ、その答えだと来てほしくないってのは伝わってないな
>>152
もう トメ>ヨメの体調 なんだろうね

逃げろ

157 :名無しの心子知らず:05/03/10 13:46:04 ID:YkMCPeZl
会話もできないんだね・・>>11旦那さん。


158 :名無しの心子知らず:05/03/10 13:46:38 ID:Lf9pXN5c
「元気なときならいくらでもキチの相手をやったるから、
今は黙って私のいうことを聞いとれ!
あんたと私が離婚したら、あんたの親は二度とあんたの子には会えんのよ!
そんな目に遭わせたいか!」
と脅してダメなら離婚推奨。

とにかく実家に頼って逃げてください。命あっての物種です。
無事に産まれてあなたが安泰なのが最優先です。

もめごとなんぞ、解決できるものならその後でも何とでも解決できます。
でも、命だけはどうにもならないよ。
「あの時〜してればよかった」がどうにも取り返せないのは命がらみのことです。
無事に産まれても問題がある場合が少なくないのに、今無理して
赤ちゃんに思いがけない障害をのこすことになったらどうする?
こんな馬鹿男、「こんなカタワは俺の子じゃない!
オフクロがかわいそうだ、こんな孫で! 姉ちゃんとこはちゃんと産まれたのに!
おまえはあれだけ騒いでおきながら五体満足な子どもも産めないのか!」とか
平気で責めるよ。自分たちが追い込んだことなんか忘れ去ってさ。

11さんが友人なら、私と愉快な仲間たちで取り囲んで泣かせてやるのに!!

159 :名無しの心子知らず:05/03/10 13:47:09 ID:g/lbM6LS
自分の父方か母方に頼れる伯母さん夫婦いない?
まぁ、できれば11さんのお姉さんがいれば良いんだけど。

本当にイヤなら匿ってもらって誰も知らない産科で産んで一月そこで
お世話になるしか無いんじゃない?まぁ別居(→離婚)視野に入れて覚悟
決めるならそこまでやってもいいと思うよ。

160 :名無しの心子知らず:05/03/10 13:47:59 ID:juHsTSLK
>>144
私も実家に泣きつくことを勧める。
いくら男は女と違って父親としての自覚を育てにくいって言っても、
臨月のお腹を目の前にしてもなお自分の母親優先だもんね。
正直、この旦那さんにはあまり期待できないと思う・・・・。

精神病院への入院歴への偏見うんぬん言うなら
この旦那さんは妊娠・出産を甘く見すぎ。
本当に個人差が大きいんだから。



161 :名無しの心子知らず:05/03/10 13:51:37 ID:Xefy2zFp
11さん、もうそんな旦那ほっておけ。
11さん自身は旦那に「自分の味方であって欲しい」とか「いつか
分かってくれるはず」とか思ってるかもしれないが、今のやり取りを
見る限り難しそうじゃない?
でも、今は旦那を味方につける云々という時期じゃないでしょう?
11さんの文章から、旦那に対する気持ちがひしひしと伝わってくるんだけど
今は、これから生まれてくるあなたの子供の事を一番に考えようよ。
旦那と話し合うなんて、今は辛すぎるとおもうよ。体も心も。


シスコンだろうとマザコンだろうと、しばらくほっとけ。
そんな状態で赤さんにいい影響を与えるわけと思うよ。
今はいったん、距離をとって自分の体と赤さんを労って。

162 :名無しの心子知らず:05/03/10 13:52:48 ID:Fw9C2yuF
>>160
ほんと、同意。
トメへの偏見云々以前の問題って気がしてきた。
妊娠も出産も何かもかもコトメと同じじゃないのにね。
旦那はもう捨ててもいいと思う。
ダメだよ、こんな親にもなれないボクチャン野郎は。

163 :名無しの心子知らず:05/03/10 13:53:36 ID:pPdFHOzq
旦那さん1かいここにつれておいで。みんなで取り囲んで説教しる。というのは
まあできないとしても、実家に大げさなくらいに泣きつくのに賛成。母子手帳、
保険証、通帳、印鑑、当座のお金もって今逃げたらどう?
妊娠中の妻を思いやらんで、自分のママンのことばかり考えるようなヤシ、
しかも、医者から大丈夫とも言われてないのに自分の予想だけで
大丈夫だと思いこんで赤ちゃんを犠牲にするようなヤシ
11さんにも11さんの赤ちゃんにも必要ないよ。害になるばっかり。

164 :名無しの心子知らず:05/03/10 13:54:28 ID:QUCzSGKc
>>158
私も愉快な仲間たちに混ぜてくれ。

165 :名無しの心子知らず:05/03/10 13:56:08 ID:ZEwYV8MT
>>158
ノシ 私も混ぜてくれ

166 :名無しの心子知らず:05/03/10 13:56:14 ID:28VAtv6Z
>164
ノシ

167 :名無しの心子知らず:05/03/10 13:56:39 ID:41fhhqEa
離婚届を家において今から帰りましょうよ。
病院はどうにかなるよ、新しい病院で訳話してみては?
あと2週間もないから、いますぐ荷物をまとめて。
実家に連絡して。
この際だ、タクシー呼ぶ!命と引き換えの運賃だ、安いもんだ。
(2時間の距離だから途中まで実家の方にきてもらうとか・・)
赤ちゃんは姑の精神安定剤じゃない。
赤ちゃんはみんなのご機嫌をとるための道具じゃないんだから。
なにより、ママの体調が心配です。
体調を万全にしとかないと、出産も大変です。

しかし、自分のことしか考えてない旦那だな。
捨てちゃえ イラン( -.-)ノ ・゜゜・。ポイッ

168 :名無しの心子知らず:05/03/10 13:56:44 ID:Fw9C2yuF
>>158
漏れも混ぜてけろ。

169 :名無しの心子知らず:05/03/10 13:57:14 ID:YkMCPeZl
「今、あなたの言う通りにしたとしたら、私はあなたの中での位置が
誰より低いのだと思う。そんなの耐えられないから離婚も考えます。
そうしたら、お義母さんは産まれた時は会えても、その後は子どもに
会えません、あなたも同じです。それでもいいんですよね?」

巧い事考え付かない。

170 :名無しの心子知らず:05/03/10 13:57:22 ID:juHsTSLK
>>158
ノシ 私も行くぞ!



171 :名無しの心子知らず:05/03/10 13:57:27 ID:QyEOnQym
読めば読むほど旦那最低だ。
私も実家行き勧める。実両親さんに事情を全部説明の上、
玄関でシャットアウトしてもらうのが良いと思う。
それか>159案だな。
とにかくそのまま産んだらあなたと生まれてくる子供の命に関わるよ。

正直私ならいつか、なんて言ってないで今離婚に向けて動き出す。

172 :名無しの心子知らず:05/03/10 13:57:54 ID:Lf9pXN5c
冬の最中、しかも夜に8ヶ月の妻を放置して帰る夫……
あんたそれ、完璧DVですがな。
もう、そんなとき無理して歩いて帰ったりせず、
近くの交番に駆け込んで泣き崩れればよかったのに。
夫婦喧嘩には民事不介入でも、
置いて行かれて放置、財布も持ってないなんてあきらかなDVだったら
ちゃんと動いてくれるよ。しかも身重の女性だったりしたらさ。

そうやって無理して無理して無理して頑張ってきたから、
無神経な馬鹿は「なーんだ、だーいじょーぶv」と判断して
図に乗って馬鹿ちんをきわめちゃうんだよ。

どれだけの距離を歩いたか知らないけど、
何でタクシー捕まえて帰ってきて、旦那に払わせなかったの。
ちょっと信じられない。旦那もそのつもりだったかもしれないし。
「え、嘘、歩いて帰ってきた? 頑丈な女だなー。多少の無理は楽勝だなこりゃ」と
認識しちゃったかも。
そんな無理ができるんだったら、
大勢の見舞客もキチなトメの相手も問題なし!
大丈夫、うちの嫁丈夫が取り柄だし!
ちっとの無理なんて関係ないない!
と判断して吹聴しまくってるかもよ。

173 :名無しの心子知らず:05/03/10 13:58:39 ID:H/RDZT7u
うちの旦那とかぶる・・。

トメはガンを克服した人で、旦那はどうしても
初孫を抱かせたかったらしい。
退院して2泊3日ウトメが泊まりに来て、別部屋に
子供を拉致られてカメラ・ビデオ・抱っこ三昧。

調子にのったトメはその後アポ無し訪問(夜10時→泊まり)
暴走し続けました。

その後マタニティーブルーもあり、
子供も愛せない、精神的にやられてしまって
未だに(産後10年)精神科に通っています・・・orz

旦那が変わったのは、私が毎日泣いていること・家事・育児ができないこと、
なにより自殺願望が強かったことです。
今では精神科に付いてきてくれます。
「あのときのオレがバカだった」と泣いていますが。

174 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:00:43 ID:Fw9C2yuF
ほんとに病院にも事情言ってシャットアウトしてもらったら?
>>11さんと赤さんのことを考えるとそれしかないよ。
もちろん実家もシャットアウト。
>>169さんの台詞を今からメールして速攻実家へ帰ることをお勧めします。


175 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:01:58 ID:pPdFHOzq
>>158
⊂(゚Д゚,,⊂⌒`つ≡≡≡ 私も混ぜろー

176 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:02:05 ID:US3i01QF
>>11

177 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:02:56 ID:WOWfvTWv
旦那だめだね・・・・姉ちゃんは姉ちゃんはと姉と比べるのなら、
おまいも姉旦那と同じ用に行動せい。

もう返品をお奨めする。

178 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:04:57 ID:Fw9C2yuF
姉ちゃんマンセー、ママソマンセーじゃダメだね。
離婚したほういいよ、何度も書くけど。


179 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:06:27 ID:TGXf6JUn
>>158
ノシ

180 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:06:34 ID:bnePq3lD
>>173さんのを読ませるのが一番いいかも

181 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:07:35 ID:WOWfvTWv
旦那には、トメの病気の事で合わせなくないとは言わないほうがいい。
旦那は永久に絶対に理解できないから。



182 :158:05/03/10 14:08:07 ID:Lf9pXN5c
じゃあ、ここに愉快な仲間たち結成と言うことで(笑)。
11さん、夫をぐうの音も出ないほど凹ましたければ、
夜にでもここに誘導かけたらどう?
どっかの気団の助っ人とかもらえるといいのかなー。

183 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:08:25 ID:ZEwYV8MT
>>167さん
146と149を書いた者ですけど、まずは受け入れ先のご両親と病院を・・・と思って書きましたが
そうですね、まず行動しちゃった方がいいかも。

8ヶ月の奥さんを放り出してひとりで帰っちゃうなんて、普通の神経してたら出来ないよね。
自分の子どもを、母親のおもちゃとしか思ってないでしょう。

ひとまずご実家に帰って、ご両親に洗いざらい話した方がいいかも。
保険証、母子手帳、当座のお金やら身の回りのものをまとめておくといいよ。

184 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:10:46 ID:Lf9pXN5c
>>181
すでに11さんは、トメのことが原因じゃなくて、
馬鹿夫が原因で会わせたくないし、離婚も考えているというのにね。
やっぱり逃げられる男って似たようなタイプが多いんだなぁ。

185 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:12:31 ID:Fw9C2yuF
ほんと、赤ちゃんはトメの精神安定剤じゃないっつの。
逆のパターンになったらとか旦那も一族も考えてなさそうだよね。
>>158さんと愉快な仲間たちで小一時間と言わず旦那とその一家をぐうの音もで
なくなるくらい説教かましてさしあげたい。

186 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:13:03 ID:77L4K8A2
11は何を躊躇しとるんだ!!
とっとと実家に帰れ。
実家で狂ってみなされ。
親御さんもここまで娘の様子がオカシイならって事で、
防波堤になってくれるんじゃないの?
自宅にいたって、一人で闘うんじゃ防波堤どころか、
自分がテトラポットで波ガンガンかぶっちゃうじゃんよ。
んな所、家じゃない。

187 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:13:33 ID:bnePq3lD
>>184
気団板のヨメに逃げられそうなダンナスレみてきたけど
似たようなにぶちんの男の多いこと・・・
逃げられリーチかかってる大抵の男は
嫁姑戦争に気づいてなかったり
気づいてても11さんのダンナみたいにトメマンセーだったり
自覚すらないやつらもいて、正直あきれ果てたよ

188 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:14:27 ID:Vit5YSFB
トメだけでなく11さんの旦那も患ってんじゃ・・・

あと落ち着いたらでいいから、義姉と11さんは違うって事を
よくよく言い聞かせないとダメだよ。
一生言われるし、放っておくとそのうち義姉子と11さんの子を比べるようになるよ。

189 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:15:34 ID:pPdFHOzq
今晩旦那が帰ってくる前に行動起こした方がいいと思う。
明日からは天気も悪くなるし、そしたら妊婦さんだし動きにくくなるよ。
帰ってきた旦那さんにまた責められたら産気づきかねないよ。
もちろんそうなっても、旦那さんは11さんが悪いんだって言うだろうけどね。

190 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:15:40 ID:Fw9C2yuF
>>187
気団の逃げられリーチは基本的にアホボンばっかりだからねぇ…
だから逃げられリーチになっているんだろうけど…
>>11さんも逃げようよ
自分と赤さんが一番大事なんだから

191 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:16:01 ID:zsVf0tSF
>>180
想像力のないバカらしいから、
「考えすぎ」とか「そんなネットの話なんて」
とか言って、気にしなさそう。
冬の夜道、歩いて、無事でよかったねえ。
妊婦じゃなくても夜道に残して帰るなんて
危なすぎだよ。

192 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:16:09 ID:Lf9pXN5c
>>187
うはは、ナカーマ(笑)。
でも、あそこに常駐してる私でも、
11さんのケースはひどすぎると思うよ。
子どもと妊産婦の命がかかってたら容赦はせんぞ!

193 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:16:22 ID:Fw9C2yuF
>>11さん、逃げてー!
超逃げてー!

194 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:17:30 ID:Fw9C2yuF
冬の夜道を一人で…
今更ながらガクブルです…

195 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:18:02 ID:u4rb9mB4
図鑑の野鳥達と比べても、かなりランクの高い
バカっぷりだよね。11夫。


196 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:18:11 ID:28VAtv6Z
即刻、踊る行きのダンナですな。

197 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:18:21 ID:Lf9pXN5c
ほんと、逃げてほしい。今だけは逃げて、
まず心と身体を安らかにして欲しい。

そんで逃げられた11さん馬鹿夫は寺に修行に行き、
ジェントルな気団にぼこぼこに叩かれて心を入れ替える……

といいなぁ。

198 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:19:50 ID:Fw9C2yuF
いや、バカ旦那は寺で修行してもきっとダメっぽい。
ジェントルな気団もあきれて一人で踊るハメになりそう。

199 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:20:48 ID:pPdFHOzq
でも、最近寺に誘導すると、怒られたりしない?
イヤ、この旦那さんは資格十分だと思うけど。

200 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:21:52 ID:u4rb9mB4
うん、気団で叩かれて改心して欲しいね。
DVだから踊る行きだろうけれど。

201 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:22:44 ID:Fw9C2yuF
資格はあるよね、確かに。
でも旦那自身が行かないとなぁ…


202 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:23:30 ID:juHsTSLK
私、2ちゃんで改心した夫って家庭板のキモ珍くらいしか知らない・・・・。
気団でも結構改心したヤシいるの?

203 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:23:59 ID:Lf9pXN5c
やっぱダメか……DVだもんなぁ、明らかに。即刻踊る行きかな。
最近、ジェントルたちの堪忍袋の緒も短いようだし。

うん、最近うるさいよね、誘導に。
しかし、この緊急事態&子どもと妊産婦の命がかかってる事情なら
ジェントル小坊主たちは受け入れてくれんかねぇ。
たぶん、11さん馬鹿夫は、ここで愉快な仲間たちに〆られても、
「女が何か言ってるよ、姉ちゃんならまだしも、黙っとれ!」としか思えなくてさ。

しかしキチトメ、自分が狂うだけならともかく、子育ても失敗したんだねぇ。
こんな思いやりのない馬鹿、久々に見た気がする。
伝説の256さん夫並みじゃない?

204 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:24:01 ID:Fw9C2yuF
>>11さんに聞きたいけど、旦那はもともとDVの気質ありました?
(妊娠前から、って意味で)
いや…、あっただろうな…うん…。

205 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:24:35 ID:zsVf0tSF
今、寺みてきたら、ここの事書かれてる?

206 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:25:10 ID:Lf9pXN5c
>>204
たぶん、11さんはアレらをDVとは認識してないと思う。

207 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:25:17 ID:Fw9C2yuF
ジェントルさんたちに今回だけでも誘導許可もらえないかなぁ…
ホントに>>11さんが気の毒すぎるよ〜。

208 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:25:48 ID:28VAtv6Z
>205
あれま。ほんとだわ。

209 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:26:29 ID:q9IC133S
実家のお母さんも、実際に臨月のおなか抱えて
憔悴しきって実娘見たら、きっと防波堤になってくれると
思うんだけどな。
もし、それまでお母さんの中に「嫁実家はした・嫁に
いった娘に口出しできない」とか思ってたとしても。
「私と私の子供の命に関わる」って泣いたら、絶対かくまってくれると思う。


210 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:26:34 ID:Fw9C2yuF
>>206さん
…あ、やはり…orz
>>11さんが目を覚まして早く逃げ出してくれるといいんだけど…
まさか今急に産気づいて病院いっちゃってる、ってことはないよね?
実家に逃げる用意をしている、と願いたい!

211 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:27:42 ID:xJgyVBQj
>>207
11のダンナが出てきてないのに11誘導してどうすんのよ

212 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:28:29 ID:WOWfvTWv
旦那はね、11さんの大変さとかなーーんにも知らないし分かってないし
分かろうとしてないんだよ。自分の事だけ大事なの。
まともな旦那なら寒空の下車から降ろしたりしないって。

産後も、11さんの体の事や育児のことなんてお構いなしだろうと思う。
これからの11さんの苦労が想像できる。

213 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:29:38 ID:Fw9C2yuF
>>211
いや、そうなんだけどさ。
11さんを誘導しろって意味じゃなくて旦那がきたら、って意味でいったんだけど…
言葉足らなくてごめんなさい。

214 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:31:22 ID:LkPjf1rb
もう亀かな? >>11さん
たぶん「トメが病気だから嫌」っていうのがうまくいかない原因だと思うんだよね。
旦那側一族はさ、「退院したんだからもう大丈夫!きっと以前のようになっている 『は ず』 」
って思い込みたいわけ。まさにあなたが痛いところをつっついているわけよ。
だから「治った」「治ってない」になっちゃうんだと思う。

もしかして義実家のことで喧嘩したことなかったんじゃない?
「トメが嫌」って言うとほぼ確実にキレるよ男って。
「気を使って疲れるから嫌」って言わないと。「疲れてしんどいときに会社の上司を接待できる?したいと思う?」って。


「病気のことが問題なんじゃなくて、実際にお産する私の気持ちを全く無視した計画が嫌なの」
「あなたは自分の親と私の親を同じように思ってる?自分の親と同じようにわがまま言ったりものを頼んだりできる?
 リモコン取ってとか今日は仕事で疲れたから帰ってとかって普通に言える?」
とか言ってみる。


215 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:31:59 ID:zsVf0tSF
寺に貼られたよ

216 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:32:02 ID:Lf9pXN5c
しっかし、初めて母親になる不安と歓びだけでどきどきしていられるこの幸せな時期に、
馬鹿な夫とその親族どものせいでこんな不安定にさせられて、本当に気の毒だよね。
こんなのがリアルで身近にいたら、マジ締め上げる。

とにかく、よりなんていつでも戻せるから、11さんはまず非難。
実家が頼れるのはいいことだ、実母がいない私にはありえない状況だから、
ひとまず甘えてみた方がいい。
産まれて落ち着いてから緑の紙と向き合ってもいいんだから。

11さん、あなたが置かれている状況は、本当にひどいです。
ここのみんなが一致して「逃げろー」なんて、本当に滅多にないです。
DVの共依存で、「それでもこの人にもいいところがあるし……」なんて
モニターの前で呟いてないで(たぶんそうじゃないかな)、
ひとまずあなたたち母子の命を守るつもりで動いてください。

217 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:33:05 ID:Fw9C2yuF
>>214
無理無理。
すでに経産婦のコトメと同系列に考えているもん。
何を言っても無理でそ。


218 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:36:47 ID:u4rb9mB4
8ヶ月の妊婦を夜道に置き去りにする人間に
そんな言葉は通じないと思う。
11さん、産後辛い身体で赤ちゃんを抱えて逃げるのは
相当しんどいと思うよ。
動ける今のうちに逃げた方がいいと思う。
旦那さんより赤ちゃんの命を優先して欲しい。

219 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:39:21 ID:Xefy2zFp
寺に貼ったのどこのアフォだよ…
11さんが相談しにくい空気じゃないかよ…

220 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:39:44 ID:LkPjf1rb
>>158

      ノノノノ   ノノノノ   ノノノノ    ノノノノ   ノノノノ   ノノノノ   ノノノノ
     ( ゚∋゚)   ( ゚∋゚)   ( ゚∋゚)   ( ゚∈゚ )   (゚∈゚ )   (゚∈゚ )  (゚∈゚ )
ノノノノ /⌒|/⌒ヽ./⌒|/⌒ヽ./⌒|/⌒ヽ./⌒|/⌒ヽ./⌒|/⌒ヽ./⌒|/⌒ヽ ⌒ノノノノ
(_゚∋ヽミ/彡丿\ミ/彡丿\ミ/彡丿\ミ/彡丿\ミ/彡丿\ミ/彡丿∈゚_)
(ノノノノ\   /   ヽ  /  ヽ  / . ヽ  /  ヽ  / . ヽ  / /⌒ノノノノ
ヽ(_゚∋彡/ ヽ   /∨ ヽ  /∨ ヽ   /∨ ヽ  /∨ ヽ   /∨ ヽミイ ∈゚_)
 (ノノノノ\|  丿  | |  丿 | |  丿  | |  丿 | |  丿  | |  丿. | /⌒ノノノノ
 ヽ(_゚∋| / .  | | /  | | / .  | | / . | | /   | | /  ミイ ∈゚_)
  .( ノノノノ\   . | | .ノ .  | | .ノ    | | .ノ .   | | .ノ    | | .ノ.   | /⌒ノノノノ    ←愉快な仲間たちw
  ヽ(_゚∋彡 . 彡彡   彡彡   彡∧∧  彡彡   彡彡..   ミイ ∈゚_)
   .( ノノノノ\                (;゚Д゚)               | /⌒ノノノノ
   ヽ(_゚∋   .              /  | ←>>11夫         ミイ ∈゚_)
    ( ノノノノ\  ノノノノ    ノノノノ〜(,, UU)ノノノノ   ノノノノ    ノノノノ/⌒ノノノノ
    ヽ(_゚∋彡 (_゚∋   (_゚∋     ∈゚_)   ∈゚_)   ∈゚_)イ∈゚_)
     (  ⌒\ (  ⌒\ (  ⌒\  /⌒  )  /⌒  )  /⌒  )|/⌒  )
     ヽヽ个彡 .ヽヽ个彡 ヽヽ个彡  ミイ  //  ミイ  //   ミイ  // ミイ  //
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      ヽヽ. |   ヽヽ. |    ヽヽ. |    | //    | //    | //  | //
      ( ( |   ( ( |     ( ( |   . | ノノ     | ノノ    | ノノ   | ノノ
      .ゝゝ|   ゝゝ| .    ゝゝ|    .|ノノ     |ノノ     |ノノ   |ノノ
      ′′ ミ ′′ ミ    ′′ ミ   彡ヽ`    彡ヽ`   彡ヽ` 彡ヽ`


こんなかんじでw

221 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:41:38 ID:i7h2FbGq
冬の寒空の下、車から降ろされたつてのもひどいが
腹の大きい嫁、その中には赤子が入っているというのに一度も話し掛けたり擦ってみたりしないってのは…。
夫にも個人差があるとはいえ、冷たいように思う
この世に誕生してなければ気にも留めない存在だというのだろうか。


あと、離婚とか切り出すことになったら本格的にDV始まりそうで恐い。

222 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:42:24 ID:Fw9C2yuF
DVの支援施設とか近くにあればいいけど、赤さんいたら入れないもんね。
やはり実家かなぁ〜

223 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:42:24 ID:LkPjf1rb
>>218
そこんとこ読み飛ばしてた。スマソorz

トメが病気だから、でキレて頑固になってるわけじゃなくて
もともと幼くて、想像力が足りなくて自己中な夫なんだわね。

更正させんのマンドクサいから捨てちゃえ

224 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:42:39 ID:pPdFHOzq
とにかく今は11さんと、11さんの赤ちゃんのことを一番に考えないとね。
旦那の方は、逃げられて泣いても自業自得だし、後悔して、やり直しの方法が
どうしても知りたいとなったら、寺のこと教えてもいいけど。
今何してんだろ。大丈夫かな。

225 :173:05/03/10 14:42:39 ID:wYqFzkWP
あ、うちの旦那がいっそう変わったのは、
飲み会の時に義実家がしたことを会社の人に
言ったところ、みんなから責められたそうです。

リアル寺状態だったようで、ウォォォターだったそうな。
「亭主関白になりたかった」って・・・この言葉は激しくいりませんが。


226 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:42:41 ID:1Mw5zhMS
病院にも「妊娠八ヶ月の妻を夜間放り出して帰った馬鹿夫」
「何をするかわからない精神的に不安定なトメ、コトメ」は話して
立ち入り厳禁にすべきですよ。
多少お金はかかるかもしれないけど、個室にするか
後ナースステーション側の部屋にしてもらって、
後はご実家の両親にもシャットアウトを手伝ってもらう。
どうも妖しいんだけど、旦那さんは自分の親のこと、
11さのんご両親にちゃんとはなしてないんでしょ?
普通そんな状態の親がいるなら、嫁実家は警戒するはずだからね。
身重でしんどいとは思うけど、
ご実家の協力を仰いで、荷物も全部実家へ持って逃げ、
離婚も視野に入れて考えないと、
今後お子さんにも悪影響が及ぶことは必至です。

227 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:44:39 ID:Fw9C2yuF
>>226
個室はない、と言っていたように記憶しているよ。
6人で赤さん同室のお部屋、と書いていたから逃げ場ナッシング。
本当に病院が協力してくれることと実家が防波堤になってくれるこ
とがなによりなんだけどね。

228 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:46:14 ID:pPdFHOzq
結婚するまで、トメがそんな状態だったって、知らなかったって、
前のほうで、書いてなかったっけ?

229 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:48:14 ID:S/JJlk4U
11サンは優しい人なんだなってのがヒシヒシと伝わってくる。
こんなイイ人に最低旦那…
実家に避難の意見が多いが私は11サンが義実家が近い、実母はあまりガツンと言えないって事だから産まれるまで帰るってのはやめた方がいいと思う。
でも旦那への当てつけとして今週末だけってのはどうだろう?
大変だけれど役所に行って離婚届もらってきて、手紙を書く。
内容はトメの病気じゃなくて私<トメな事や産前産後を軽くみてる事などを書いて、しばらく考える時間をいただきます。みたいな感じで。
そして旦那が会社に行ってるうちに離婚届と手紙を置いて実家へ。家に帰ってきてそれを発見するまでは電話もメールもシカトね。
この後の旦那の態度で今後の事を考えた方がいいと思う。
19日までは実家でもいい訳だから週末で解決しなくてもなんとかなるんでないか?

まともに話し合ってもこの旦那はダメだと思う。
コトメ家のように11サンが上位にならないといつも旦那が逆ギレして終了になっちゃうと思う。
この先もトメの為にと赤を使いそうだし。
出来るなら本当に離婚しちゃえ!
こんな男旦那としても父親としてもイラネ

230 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:48:37 ID:zsVf0tSF
>>221
>あと、離婚とか切り出すことになったら本格的にDV始まりそうで恐い。

心配だねえ。
あと考えすぎなのかもしれないけど11さんの実家と旦那実家
近いんだよね?きっと今は旦那の仕事関係で離れたところに
住んでるんだよね?実家同士が近い地元同士だと、いろいろ
噂されなきゃ、いいけどね。旦那も言いふらしたりしないかなあ?

231 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:53:14 ID:bScpiDco
都合の悪いことを隠して結婚したんでしょう。
よくあるらしいよ。
しかし病院には格好悪いと思わずすべて話さないといけないと思う。
同室には出産直後の産婦と産まれたての赤が何組もいるんだよ。
その人たちが修羅場に巻き込まれたらどーするの!

232 :11:05/03/10 14:54:40 ID:kjp5f2Tx
ありがとう。
実家に帰った方が良いという意見が多いのですが21日に入院なんで
頑張ってこっちで過ごします。暴力とかはないのでひたすらシカトきめこみます。
なんで計画出産かというと実は無痛分娩なんです・・。
でも今はもうどうでも良くなってきた。
義姉は私が無痛で産む事をかなり反対していて、旦那も義姉に洗脳されて
無痛なんてやめたらなんて言ってくるけど。
姉ちゃんが無痛だと赤子に麻酔が回って死ぬ場合があるって言ってたとか言うし。
もしかして無痛で産むから体力なんてすぐに回復してると思って産んだ翌日に
来るとか言ってるのかな・・。
旦那は変わってるのもあるんだけど天然が多少入ってるみたい。
さっきのレスでトメの悪口らしきこと言ったって書いたけど何を言ったかというと
「精神病って遺伝するらしいよ。うちの子に遺伝したらやだなー」って言いました。
それでカンカンに怒っちゃったんだけど。
ちなみに夜の寒空を歩いて帰ったって書いたけど距離は3キロぐらいなんです。
心配かけてごめんなさい〜タクシーも何もない住宅街だったもんだから
そのまま歩いて帰りました。でも真っ暗だったから変出者でたらどうしようと
ビクビクしてた。玄関しまってたらどうしようと思ったけど開いてたから
ほっとしました。旦那は寝てたけど。何か嫌なことがあるとすぐに閉じこもって
寝ちゃうの・・。離婚は今は出産前でゴタゴタしているから今すぐはできないけど
赤ちゃんがこの先義実家の手によって何かされるとなれば離婚を考えていきます。
そういや義姉の赤とうちの子同級生なんだよね・・。
何かと義姉に比べられそうだ。。それを旦那がまた真に受けて何かしてきそう。
そうそう。これはトメが変になって入院した直後なんだけど
マンションにトメがいなくてウトだけになるからうちら夫婦と同居したいとか
言ってたの。3LDKの狭いマンション(60u)にどうやって住むんだよ・・
私が妊娠したことによってその話しはうやむやになったから良かったけど。。


233 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:54:58 ID:tBw96Av2
出産直後の見舞いはともかく、退院後は実家に避難したほうがいいね。
今のままでは11母のいないところでは味方になってくれる人がいないじゃない?
四面楚歌で初めての新生児の面倒みるなんて心も体も参っちゃうよ。

そしてもはやトメの病気が問題なのではなく、妻子をぞんざいに扱う夫&偽実家連中
というほうが重要な気がする。これは形勢を変えるのはかなり難しいと思うよ。

話合いをするにしても、夫や偽家族の土俵でなく自分に有利な陣地で
するのがいいよ。場所選びは話の流れにすごく影響するから慎重に。
退院時の移動のことも考えるとやはり転院がいいと思うけどともかく今の病院に
事情を話して相談するのがいいと思う。望み薄でももしかしたら紹介してもらえる先が
あるかも知れないし。

234 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:56:04 ID:0fz8sAX6
ここは本気で11を守るOFF又は11旦那を集団で小一時間問い詰めるOFFを
開催すべきじゃないか。

もうプシコ姑に赤抱かせるだけの話じゃなくなってるよ・・・

うち大阪だけどなんなら家で匿ってあげたい。
いい病院紹介するし。
1歳児いるけど11さんの産後のお世話くらいするよ。


235 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:56:16 ID:1Mw5zhMS
田舎なら「精神病院に入院」なんて
光速で地球100周まわるのと同じくらいのスピードで
近所に知れ渡ってますよ。
それ以前に言動がおかしいから近所でも噂になってるはず。
だから11さんも強気に出ればいい。
この際トメよりも「夫として父親として頼れない」ってことを
全面に押し出して離婚を辞さない心構えが必要だよ。
実家のお父様には今まで旦那にされた仕打ちを包み隠さず話しなさい。
その方が力になってくれる。
実家の防犯対策にも力を入れてもらってさ。

236 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:58:16 ID:DJqVUlW6
>>232
それは怒られても仕方ないのでは?
精神病って遺伝するらしいよ。つまり、あなたも精神病じゃないの?
って言ってるようなものだし。

237 :名無しの心子知らず:05/03/10 14:59:30 ID:g/lbM6LS
>11
もう何にも言わないよ、あとはあなたの判断で頑張ってね!
でも「ヤッパリあの時・・・」という主旨のレスはもう付けないでね。

悩みはいっくらでも聞くけど、何時までも後ろ向きにゴチョゴチョいう女はキライだ。

238 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:01:32 ID:Lf9pXN5c
いや、その……夜道に放置とか何があってもふて寝とか
臨月妊婦に弁当作れとか、無神経義姉の伝書鳩なところとか……

すべてがDVですよ。気づいてないと思うけど。
拳でぱーんち、踵できーっくだけが暴力じゃないんだよ。

たぶん、あなたはわからないんだろうと思う。
自分がどれだけ危険なところに立っているか。
6人部屋の入院患者さんがマジ気の毒です。
キチな人間が半径ンメートル以内に入ってくるわけだし。

万が一、トメ発狂でどうにもならない事態が起こりそうだったら、
あなた自身が縦になって他の妊婦さんと赤ちゃんを守ってください。
それが、あなたの弱さと優柔不断に対する責任ですから。

239 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:01:40 ID:0fz8sAX6
>>236
だから、11さんは自分の子に遺伝したらどうしよう、って思うのは普通じゃない?
隔世遺伝とかあるし。

11さんが結婚する時、すでに姑の病気は発症してたんだっけ?


240 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:01:46 ID:iArehTzt
>>232
>「精神病って遺伝するらしいよ。うちの子に遺伝したらやだなー」

充分ダンナに遺伝してる希ガス…

今更言ってもしょうがないことだけど
なんでそんなメンヘル入ってるような駄目男とケコーンしたんだ…

241 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:02:14 ID:d7JVXh4G
精神病遺伝云々はちょっとひどいと思う・・・。


242 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:02:43 ID:juHsTSLK
>>225
横だけれど、私は地元・実家を遠く離れて夫実家近くでの結婚生活で
トメや夫親戚との関係で精神的にかなりきたことがあります。
で、夫との関係も冷え切って、離婚しかないかな・・・・と思った頃、
夫が飲んでいて職場のボスに私のことを愚痴ったそうです。
ところが、ボスは昔マスオさん経験で散々苦労した経験の主で、
夫をいろいろ諭してくれたらしい。
そのとき、私は直接ボスと面識がなかったんだけど、
お会いしたとき感動のあまり涙が込み上げそうになりました(本当に)。
これがきっかけで夫はすごくすごーく変わりました。

しかし・・・・人って本気で自分から変わろうと思わないと変わらないよね。

243 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:03:00 ID:tBw96Av2
>>232
自分が悪者になる発言はしちゃだめ!
汚いこと言うようだが、こういう時は弱いものぶって、芝居して、女優になりきったほうが
後々有利なんだから。トメの病気に関しては心配や理解を示すふりをして、でも生まれたての
赤んぼのほうがもっともっと弱いんだから、私とあなたで守ってあげなくて誰が守るの?って
いうほうがダンナも納得しやすいと思うんだけどな。

244 :11:05/03/10 15:03:23 ID:kjp5f2Tx
マザコンって結婚してからじゃないとわからないですね。
旦那はお姉ちゃんも大好きで毎日メールのやり取りしてます・・
私が切迫で1週間入院した時会社休みの土日は旦那はトメのお見舞いに行っちゃって
私のお見舞いに一度もこなかったorz退院の時は母が来てくれました。
お腹が痛いので横になってきます。。前駆陣痛かな??恥骨と股関節が痛い。
ホント2chの人が集結して旦那をボコってほしいw
うちの子女の子らしいんだけど女の子は父親に似るっていうからなんかやだなぁ・・
似たら嫌いにならないか心配。だってうちの旦那長井秀和をもっと気持ち悪く
して片目を一重にした感じなの。
でも自分がカッコイイと思っていて俺に似たらアイドルにするとか言ってて
かなりキショイんだけど。本当天然なんだね〜ってつくづく思います;;
ちなみに松浦あやのFANで自分に似たらあやや2世にするとか本気で言ってんの。
姑との確執スレなのに旦那の悪口ばっかでスレ汚しスマソ。
旦那嫌いスレに行こうかな。

245 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:04:49 ID:ZEwYV8MT
無痛希望か・・・
どうしても11さんは無痛が希望だというなら、仕方ないけど
転院してもいいくらいの気持ちなら、今すぐご実家に帰られたほうがいいと思うよ。

で、どこの病院で産むにしても、退院後は
ご両親と(もしいれば)ご兄弟にガードをお願いして、無理にでも里帰りするのがいいよ。
病院内ならなにか不測の事態が起こってもすぐ対応できるだろうけど
自宅で(しかも味方の少ないところで)何か起こっても、すぐ対応できるとは思えない。
トメと赤ちゃんを会わせるなら、他人の目のあるところがベスト。

今すぐに義実家の人たちに何かされるとは考えにくいけど
11さんもおっしゃってるように、何かと比べられることはまず間違いない。
11さんの子が出来ないことは哂われ、出来ることは妬まれる。
どちらの子どもも可哀想だよ。

246 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:05:39 ID:Xyv2cxge
>>11
興奮してるぽいから陣痛早まりそうな気がして来たよ。
今からでも別の病院探しておいて、陣痛が来たら普通分娩で
サクッと産んじゃいな。

247 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:06:06 ID:pPdFHOzq
まあ、今妊娠中の不安定な時期だし、普段言わないようなことも
言ってしまうのかもしれない、と一応言ってみる。
とりあえず、ある程度対策は出尽くしたようだし、
11さんも自分がどう動くかは決めたようだし、
あとは、がんばってねとしかいえない。


248 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:07:45 ID:Lf9pXN5c
何言っても聞かないよ、この人……
私は244の発言で脱力した。
みんな真摯にカキコしてたのに、この反応?
何となく、この人が夫に馬鹿にされてるのがわかるような気がしてきた。

とりあえずガンガレ。赤ちゃんだけは守ってやってくれ。
あと、同室の妊産婦&赤ちゃんね。
あなたは自分でそういう道を選んでますから。

249 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:07:55 ID:zsVf0tSF
>>244
切迫で入院したことあるの?
そんな人を夜道歩かせたのか!

250 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:08:46 ID:L7ewA02a
11さんはどうみても共依存。本当に嫌だったら今頃は実家なんじゃ?
あのね、きついこと言うようだけど「自分だけ我慢すれば」は
もうやめな!貴女の受けてきた行為が今度はまんま子供にいくんだよ?
それでも耐えられるの?なりふりかまわず保護を求めるのは今の貴女に
とって決して恥ずかしい事じゃない、むしろ子供のために母として当然
やらなきゃならない行為なんだよ。

だから早くにげてー!!

251 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:09:06 ID:pPdFHOzq
ちょっとまて!おなかが痛いって?恥骨とか関節も痛いってそれやばくない?
病院に電話シル!

252 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:09:26 ID:1zrsxF1N
11タンは若いのよね、きっと・・・。
そのダンナタンとお似合いのような気がしてきたよ。
お幸せにね・・・。

253 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:09:43 ID:bnePq3lD
>旦那はお姉ちゃんも大好きで毎日メールのやり取りしてます・・
>でも自分がカッコイイと思っていて俺に似たらアイドルにするとか言ってて

Σ(´д`ノ)ノ うわー、キモいわそれ

254 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:10:02 ID:xJgyVBQj
>>248
うん。ダンナもダンナだけんど11も11だと思った。
精神病についてきちんと知り、夫婦で話し合いをもてる人じゃないんだよね。
わたしも今後パス。




255 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:10:10 ID:8h4P/0cg
お似合いのバカ夫婦だよね。
きっと遺伝するよ、よかったね。

256 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:12:35 ID:xQAVFA92
いくら妊娠中だって言っていいことと悪いことの区別もつかないんだからお似合いだよ。
人の話を利かないんなら相談するなっての。
気団てこんなの毎日相手してるんだ。
偉いなあ。

257 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:12:53 ID:q9IC133S
ちょっとまて、なんか中の人変わってきてないか?
以前のことの愚痴、なんかちょっと口調が変?

早めにトリップ推奨したらよかった。

258 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:13:46 ID:1Mw5zhMS
無痛にこだわらないんだったら転院できるけどね。
初産だから神経質になってるところもあるんでしょう。
だけど無痛であろうと普通分娩であろうと
生まれてくるのは生まれてくるんだから。
今はどこの病院もちゃんとしてくれるから大丈夫でしょう。

それよりも11さんは今後の事をしっかり考えなさい。
妊娠中の妻よりも姉が好きで、
生まれてくる子供は母親の病状を良くする道具にしか思わない男のことをね。
私なら11さんの旦那に、思う存分フライングボディアタックをかまして
顔の形が変わるくらいひっぱたいた挙句に
「娘は一生触らせん」と絶縁してるよ。

259 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:14:29 ID:xJgyVBQj
>>257
IDで同一人物と判断できるじゃん

260 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:15:55 ID:UK0XKpah
11さんって、自分>>>>赤なんだね。
入院日が決まっているとか無痛だからとか、自分の都合優先じゃん。
やはり似たもの夫婦だよ。

261 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:16:23 ID:q9IC133S
あああ、そうだった、ここID出るんだった。

まあ、あなたはともかくおなかの子供!
そして愚痴はほどほどにしとけよーと言ってみる。

262 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:17:39 ID:bnePq3lD
なんでそこまでの状況になっておきながら
無痛に拘るのかがわからん・・・
私の行ってる産院でははっきりと
「当医院では無痛分娩は出来ません
 何故なら、お産とは痛くて当たり前だからです!」
って言われたけどなぁ

263 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:17:43 ID:WOWfvTWv
こりゃ、11も11だね。似たもの同士頑張りな。

264 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:18:25 ID:DJqVUlW6
>>261
そうだよね。子供のためにも頑張って欲しい。
それと、母親になるわけだからもう少し強くならないと。

こんな感じだと、子供産まれた後のことも心配になってしまう…

265 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:18:45 ID:YkMCPeZl
ただ愚痴りたかっただけなのかと思う。
友達と似ているが、旦那が浮気した、毎週スキーで
置いていかれるとか、愚痴ってくるから
別れたら?とか、1回キレてみたら?なんて助言しても
でもねー、とか話をそらして終わりにして
また愚痴る。
共依存っぽいから愚痴を聞くだけにしてる。
本人が、そう決めてるならそれでいいと思うよ。


266 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:19:32 ID:arjnBBHu
昨日から心配していた漏れらの気持ちは何処へぶつけたらいい?
気団たちが杓を投げ出す気持ちが良くわかった

267 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:20:24 ID:WOWfvTWv
お似合いの夫婦だね。幸せに。

268 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:20:42 ID:Lf9pXN5c
だよね……赤ちゃんのことが心配でたまんなかったよ。

共依存な11さんはともかく、赤ちゃんの無事だけは祈る。

269 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:21:05 ID:Xyv2cxge
>>266
今晩の食事の支度にでもぶつけなされ。

270 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:21:22 ID:1Mw5zhMS
子供が生まれて旦那が無関心でも
それは11さんが選んだことだから、
その覚悟だけはしときなさいね。
自分の鬱憤のはけ口に子供を向けるのだけはやめて。

271 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:22:42 ID:bnePq3lD
本気で心配して損した
メシのしたくでもするかな

272 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:23:00 ID:BfqpvltR
だって・・・最初から人格障害(共依存)ぽかったぞ。
身近に「共依存で自分から不幸に転がっていく特技の人」いるから、
すぐ分かったけど。似てるなって。

273 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:24:08 ID:YkMCPeZl
>>266 いい例えですね・・・

274 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:25:31 ID:arjnBBHu
>>269
赤子をおんぶして手当たり次第に刻んできますノシ

ニュースにならないことを祈るばかりです

275 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:25:49 ID:Lf9pXN5c
>>272
ああ、それとてもよくわかる。
悲劇に酔ってるんだよね。うっとりと。
だから愚痴がループしてる。
解決する気が全くないからさ。

276 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:26:18 ID:hoPzFnRH
確かに、母の自覚あって赤さん優先させてるならもう実家に
泣き付いてても良い頃だよね。
ストレス抱えながら旦那との和解に淡い期待してる場合ジャネーヨ。

いいからとにかく逃げろ!
女の体は無痛分娩じゃなくても耐えられるように出来てるんだ!
意見を押しつけるようで悪いが、今後子供を幸せにしてやりたいと
少しでも思うなら逃げろ!

277 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:28:09 ID:L7ewA02a
11さん、貴女が何故叩かれ始めてきたか判る?
貴女はどう見ても危険な状況なのに「でも、だって」ばかり連発で
実際に行動しようとしないじゃない。だからここの住人達は
イラついてくるのよ。愚痴りたいのはわかるけど、そんなもん
避難してからでもいくらだって愚痴れるじゃん?だから今は兎に角
さっさと逃げなさい!貴女の為じゃなくて子供の為に!

今のままじゃ、貴女だって貴女の大嫌いなトメと同レベルになるよ。

278 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:28:22 ID:cg1sUyGB
そこまで無痛分娩にこだわる理由はなんだろう?
あと病院に前金渡してたりする?

279 :11:05/03/10 15:28:22 ID:kjp5f2Tx
変なこと書いてごめんなさい!!
みんな真剣にレスつけてくれてたのに。
なんか変な汗出てきた。
今から実家に再度電話します。退院したら即実家に帰ろうと思います。
でも2時間弱の車の揺れ大丈夫かな・・でももう帰ります。
決めました!!!明日こっそり赤の肌着や布団など宅急便で送ります。
21日まではこの家でシカト決めこむけど。
一人でこんなにスレ使ってごめんなさい!
本当に温かい励ましありがとう。2chでこんな勇気もらえるとは思わなかった。
名無しさんに戻ります。産んだ後の報告はさせてもらってもいいですか?
今日からご飯も何も作らずストに入ります。本当にありがとう・・。(涙)

280 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:28:50 ID:cg1sUyGB
あげてしまった_| ̄|○

281 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:29:00 ID:MUnVW8Yb
切羽詰った状況に怒りを覚えながら
結局のところ誰かに助けてもらえるのを待ち、自分ではなにもしないって感じかな。

でも赤さんが危機であることには変わりない・・・どうか無事で。

282 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:29:18 ID:gnDP1zjY
みんな〜、あんまり11さんにばっか関わってると他の人、書きにくくなっちゃうよ。
もう11さんは自分で道を選んでるんだからそのままにしとこうよ。
人の話は聞く気ないみたいだもん。

283 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:30:27 ID:BfqpvltR
>>275
ちなみに私の知ってる人は、
「望まれてもいないのに、自分から義実家との同居」キボーン中です。
夫婦仲も義実家との仲もよろしく無い状態+メンヘル小姑付き。
スレ違いスマソ

284 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:31:44 ID:868d0iG/
11よ、強くなれ!!
今の時点で赤サンを守ってやれるのは母親であるあなたしかいないんだから
旦那実家側には鬼嫁上等!!!!でガンガレ!!
産後のガルル状態が貴方の背中を押してくれることを祈る!赤サンを守れ!!

285 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:35:23 ID:FoYGczTV
病院を変るつもりがないって事は義家族の暴走やむなしって受け入れたって事でFA?
無痛分娩に期待しすぎない方がいいよ。

286 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:36:14 ID:tBw96Av2
こんだけ言わせてもらいたいんだけど…産後落ち着いてからでもいいからさ、
精神病について少し調べて、理解を深めたほうがいいと思うよ。ネットにも
いろいろ情報があるだろうから。夫との会話もそのほうが冷静で実りのある
ものになると思うよ。
あ、育児に関しても多分夫は姉からの話をソースにあれこれ言ってくるだろうから、
情報収集と理論武装は大切だよ。

287 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:37:56 ID:pPdFHOzq
おなかの痛いのはもう大丈夫なの?あんまり旦那を甘く見ない方がいいと思うよ。
今まで手を上げなかったからといって、これからも上げないとは限らない。
気をつけて。

288 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:38:24 ID:hoPzFnRH
父親の自覚が無いクソオヤジと、父方実家族からいびられ続け
オヤジと結婚した事を後悔しながら離婚もせず愚痴り続ける
母親の間で育った私、少なくとも実家に居る内はストレスだらけで通院してますた。

11さんは娘にこんな思いさせたいの?
中学ぐらいからは私に皺寄せ持ってこられるならマジで
離婚してくれって思ってたよ。

289 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:39:31 ID:EnSqxqkx
つーか「退院したら」じゃなくって、今すぐ実家帰りなよ。
あなたのいる環境はどう考えても出産に適してないと思うよ…。

290 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:42:18 ID:CQ6KFH1c
病院に今から行って事情はなしてさー、どっかガードの固い病院紹介してもらえば?
実家の近く(=義実家の近く)だとしても情報漏らさなきゃ大丈夫でしょ。
万が一ばれてもガードしてもらえるように根回ししてさ。

291 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:43:48 ID:Fw9C2yuF
11さんも自分が親になる自覚あんの?と思えてきた…
もういいや…好きにして…

292 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:43:59 ID:Lf9pXN5c
だから、人の話は聞かないって、この人。

他の人の書き込みがしにくくなるからもういいんでない?
どれだけ言っても変えない人に言い続けても無意味。


>>288さん、大変だったね。
幼少期〜思春期に負った傷ってほんとに根が深いよね。
私も実はそのせいで亡くなった実母に複雑な気持ちがあります。
他の兄弟たちのようにのんきに母の思い出も口にできないくらい。
親のふがいなさを子どもにしわ寄せするのだけは勘弁して欲しいと思う。

解放されてよかったですね。

293 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:44:34 ID:xDWEI7Wn
>>11
何が何でも今すぐ実家に帰らないんだねw
まぁせいぜい入院するまで旦那の傍でガンガレ。
この後、赤に何かあっても自分で責任を持つ位の覚悟あるんだろうから。
あと、同じ病室になるお母さん達と赤達に迷惑かけないようにね。
皆さん、慣れない育児に必死で真剣に取り組んでいる状態ですから。

294 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:45:38 ID:hoPzFnRH
カキコしてる内に逃げる決意してくれたようで良かったよ。

よそ様の子でも自分のような環境では育ってほしくないもの。

11さん、超ガンガレ!

295 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:46:42 ID:EQMk2uxK
まあまあ、11さん本人が「決断した」って書いてるんだし、2chの伝統(w に
則って生暖かく見守ろうよ。
産後の報告次第では、心からの祝辞が言えるかもしれないんだしね(・∀・)

296 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:52:56 ID:WO9AkqAb
なんだか怖いところですねココは

297 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:54:00 ID:xQAVFA92
>279
結局言ってることは何もかわってないのな。
シカト決め込んで殴られるなや。

298 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:59:45 ID:BfqpvltR
>>296
母として強くなって姑に立ち向かえ!

・・・て叱咤激励する場でもあるからでないの?

299 :名無しの心子知らず:05/03/10 15:59:50 ID:sp3QHeIZ
11と同室になる母子が気の毒でならない…

週末は面会時間長いから旦那と赤を囲んで楽しい時間を♪と思ってたら、
朝も早くからやって来て何時間も居座る、同室のママンの客。
まだいるよあの人達! 車椅子の人も。あの赤ちゃんどう見ても生後半年も
なってないのに。旦那さん以外のどうみてもジジ世代じゃない男の人もいるけど、
どういう関係?信じられない。あのママンかわいそう。もう4時間にもなるから、
いい加減ナースにこっちから文句言っても良いわよね。こっちが耐えられないよ。
トイレにも落ち着いていけないし、おっぱいあげてもカーテン越し他人がこんなに
ぞろぞろ、嫌だよーヽ(`Д´)ノウワァァァン
旦那も落ち着かないからってさっさと帰っちゃったし。

…事前に分かってるなら、どうして病院や味方になってくれる人にしっかり根回し
しておかないのよ!
私達親子の貴重な時間を返せ!

300 :名無しの心子知らず:05/03/10 16:11:28 ID:cACjcNuj
・・・というか・・・
最初のほうで、>>91さんが言っていたのを正論だよなあ・・・って、
読んでいましたが、中には妊娠してるんだから何を言ったっていい!
みたいな意見があって立ち消え。
自分では動かずに、とにかく精神病の人に抱っこさせたくない
なんていってる時点でかなり香ばしかったと思いますが?
みんなに、かわいそうかわいそうって言われて、さらにボロが
出ちゃいましたね。

301 :名無しの心子知らず:05/03/10 16:12:55 ID:1Mw5zhMS
こういうことはあまり書きたくはないのですが
6人同室なんでしょ?
そこへ11さんのトメ、コトメに旦那来襲。
周りにも赤ちゃん抱っこした人ばっかりなのに
「うちの孫が一番かわいいじゃない〜?ねえ」
「やだ、あの赤ちゃん変じゃない?」なんて暴言吐かれたり
授乳してるのを無理矢理覗き込んでみたりとか
迷惑しか掛けないような悪寒。
同室の人に恨まれるようなことはやめたほうが。

302 :名無しの心子知らず:05/03/10 16:16:26 ID:BfqpvltR
オークションスレで、「ダグ」の件については訂正が得られた。
ここで「ハイテーション」の件については訂正されてない・・・
スルーすら出来ないほど熱くなってる方が多かったのでヒイタ。

303 :名無しの心子知らず:05/03/10 16:20:53 ID:60llWouu
どこのゴバーク?w

304 :名無しの心子知らず:05/03/10 16:25:16 ID:c2wg7wee
ヲチスレでない?

305 :名無しの心子知らず:05/03/10 16:29:35 ID:BfqpvltR
>60、>105 → >110だす。誤爆のつもりも無く(ヲチスレ知らない)

306 :名無しの心子知らず:05/03/10 16:30:45 ID:60llWouu
>>305
そうでしたか。オークションスレが、ってあったからゴバークかと思ってしまって。
失礼しますた。

307 :名無しの心子知らず:05/03/10 16:33:56 ID:TGXf6JUn
急に面白くなくなってきた。

308 :名無しの心子知らず:05/03/10 16:36:51 ID:Fw9C2yuF
>>11がそれこそ周りの親子に一切迷惑かからんように気配りできるとも
思えないし自爆したら?とすら思えた。
ハイテーションは最初から気づいていたけど「ハイテンション」のこと
だろうと脳内変換かけていたけど、他の人もそうだったんじゃぁ…とち
と思ったりしてみた。

309 :名無しの心子知らず:05/03/10 16:39:00 ID:CQ6KFH1c
>>308
自爆って具体的にどういう結果をさすの?

310 :名無しの心子知らず:05/03/10 16:42:01 ID:60llWouu
>>11自身にとっては最初から色々書かれてる、義実家一族から
いろいろされて最悪赤に危害→アボンじゃない?
周囲の人については>>299とか>>301に書かれてるようなことかと。

311 :名無しの心子知らず:05/03/10 16:46:06 ID:xQAVFA92
おなか痛いとか書き込んでるのに病院行くけはいもなし。
旦那はDV、実家に逃げろとみんないってるのになぜか出産後に固執。
自分さえ守ろうとしてない人になに言っても無駄だろう。

312 :名無しの心子知らず:05/03/10 16:49:53 ID:UxPXAjIu
>>300
同意。あんまり皆熱くなっているから、書き込んでも火に油を注ぐだけかと思って
傍観していたけど。
どんな状況であれ、どんな状態であれ、人として踏み越えちゃならない一線て言うのは
あると思う。相手が○○だから何を言っても許されるって言うのは、あまりにも低レベルな
考え方じゃないかな。

313 :名無しの心子知らず:05/03/10 16:57:43 ID:cPKNDJm0
>>285
実際「無痛」って言葉で痛みが全く無いイメージが広まってるけど、
結構痛いのには変わりなかったり(恐怖心が和らぐとかはあるっぽい)するんだよね。
海外の無痛分娩のドキュメント見たけど、七転八倒だ。向こうも変わらない。
ちょこっと体力回復がマシ程度だって言うしね。

314 :名無しの心子知らず:05/03/10 17:04:30 ID:8WJwYn4U
あああ〜〜〜時間の無駄だった。
マジで心配してしまった。自分がウツ。
もう非難覚悟で言っちゃうけど、このダンナも精神的にヤバイ人かも。
天然とか無知とかマザコンでははかれない違和感を感じる。
それ以上に一歩も動かない11には唖然。
同室になる方たち、本当にご愁傷様です。

315 :名無しの心子知らず:05/03/10 17:10:10 ID:CQ6KFH1c
どうせそこまで無神経なこといえるならさぁ
いっそ「このキチガイ親子が!近寄るんじゃねぇ!」位言って
寄せ付けなくしたらどうかね。

316 :名無しの心子知らず:05/03/10 17:14:47 ID:525pAOx1
義母の退院を先延ばしに出来ないかな?
んで、退院までに赤を拉致られないようにずっと実家に避難する
>11の親戚に医者がいればうまくいきそう

317 :名無しの心子知らず:05/03/10 17:22:51 ID:wFzD60MI
>>316 そこまで現実的じゃない助言もおもしろいネ!!

318 :名無しの心子知らず:05/03/10 17:34:47 ID:TGXf6JUn
>>316
流れに乗り遅れてますヨ。
その手のアドバイスはもう散々し尽くしたんです。。。

319 :名無しの心子知らず:05/03/10 17:42:50 ID:60llWouu
もう11は勝手にしろとしか思わんが、これだけはいわせてもらう。
少なくとも他所様に迷惑はかけるな。
どれだけおまいの義実家の人間が同室の方々にとって迷惑になるか
人の立場でちゃんと考えろ。

320 :名無しの心子知らず:05/03/10 17:44:14 ID:SoUm9Kfy
生む時に「こないで、こないでー!頃される!連れ去られる!」と
本音を遠慮会釈無く叫び続けたら
夫も看護婦も分かってくれないだろうか
無痛だとそういう時間はないのかな?

321 :名無しの心子知らず:05/03/10 17:45:57 ID:LkPjf1rb
>>11さーん、ちょっと、

人の話を聞かない、って叩かれ始めているけど
だからってここで言われたことをそのとおりに実行する必要はないんですよ!
てかみんなは「言うことを聞け」ってことを言ってるわけじゃないのよ?

こうしたら?ああしたら?頑張ってね、というたくさんのレスを
華麗にスルーして自分語り始まったから呆れてるんだよ。

ここのことも、出産のことも、もっと自分でしっかり考えたほうがいいよ。

322 :名無しの心子知らず:05/03/10 17:50:18 ID:pPdFHOzq
無痛ってのが全身麻酔か、局所麻酔科によって痛みも違うんだろうけど、
産んだ後しばらくはベッドからは動けなさそうだよね。夫一派が無茶しようと思ったら、
その間にいろいろできそう。

323 :名無しの心子知らず:05/03/10 17:51:29 ID:fwAg8Sun
ただ無痛を選ぶかどうかはスレ違いだし荒れるのでコメントは控えるべきでは?

324 :名無しの心子知らず:05/03/10 17:55:58 ID:0U/cKVdv
ま、まさか・・・




          \  \  \  \
             \ \\ \ \   \        そそそそ  そ、 そ
        \  \   \\\  \ \  \  \   んんんんぁんぁん
      \  \   ∩─\∩─∩─ー、∩ー、∩ ─∩ ─∩─ー、   えさえさえさえさ ====
        \ \/ ● 、_\/ ● 、_ `ヽ `ヽ●`ヽ● `ヽ●`ヽ   ===ででで でで  でで===
         / / \( ●  / \( ●  ● |つ |つ |つ|つ |つ |つ   おおおお俺オレ俺折れ俺オレ俺漏れ
         |  |   X_入__.|   X_入__ノ   ミ  ミ  ミ  ミ  ミ  ミ      さまさまままさまささまmさm
          、  、 (_/   、 (_/   ノ /⌒l /⌒l /⌒l /⌒l /⌒l  がガががががっガッ
         /\/\___ノ/\___ノ゙_/  /_/  /_/  /_/  /_/  /  =====
        〈   〈       〈         __ノ__ノ__ノ__ノ___ノ  ====
         \ \ \_   \ \_    \\ \ \ \ \ \ クククママママクマクマクマクマー
           \_\___)   \___)     \\ \ \ \ \ \    ======   (´⌒
             \ \   ___ \   ___ \__\ \ \ \ \__  (´⌒;;(´⌒;;
               \  \___)_\___)___)_)_)_)_)__)(´;;⌒  (´⌒;;  ズザザザ
                               (´⌒; (´⌒;;;
                               (´⌒; (´⌒;;;


325 :名無しの心子知らず:05/03/10 17:57:54 ID:rUIjKLy7
寺の釣り師がここまで来たのか?

326 :名無しの心子知らず:05/03/10 18:24:23 ID:VmJod/Jq
>11
既出ならスマソだけど、
トメの精神病院に状況を説明して、抱かせても大丈夫かを訊いてみれば?
(なんだか夫たちの素人判断だけみたいだ。)
それでも押しかけられるのは苦痛だろうけど
大丈夫というお墨付きがでれば考え過ぎなくていいだろーし。
ダメ出しがでたら、それこそ大いばりで拒否できる。
相手は「人格」ではなく「病気」なんだよ。

327 :名無しの心子知らず:05/03/10 18:28:56 ID:Lf9pXN5c
>>326
それはずいぶん前にガイシュツですが、
みごとにスルーされてます。

328 :名無しの心子知らず:05/03/10 18:45:30 ID:VmJod/Jq
>327
そうなのか…。
なんか精神病というのがオバケみたいに勝手に一人歩きしてるみたいでさ。
プロに助言してもらって冷静に(!)判断すればいいのに、と思ったので。

329 :名無しの心子知らず:05/03/10 18:58:18 ID:9bTMQfoQ
もう 放っておこうよ >11 はさ
何言っても我が道をいくんだろうし

330 :名無しの心子知らず:05/03/10 18:59:41 ID:g9iRoBM0
>11
病院に事情を説明して、転院しちゃえば?
聞けば初めてのお産のようだし、だんなさんはあなたの事なんかどーでもよさそう
無痛ってどこでもやってるわけじゃないけど、聞けば教えてくれる。
それに新生児を床にぶんなげる確率もあるんですって言えば、
リスク回避のためにってやや遠く(まあ大きめの病院になるからいやでも遠い)
を、勧めてくれると思うんだ。

私、4人目お腹にいるんだけど、産後は1人めの方が大変だったよ。
事務みたいに、泣く、乳、おむつ、って脳みそを通過せずにいきなり出来るわけじゃ無いの
申し訳ないけど夫さん、部屋散らかってたら文句ダラダラ言いそう。
実家さんがアテになりそうだからよく相談してね。
お産は生涯根に持ちますよ、まじで。
10人産んでも、その子はその時しか産めませんから、安心して産めるように頑張って。

331 :名無しの心子知らず:05/03/10 19:05:50 ID:gnDP1zjY
>>330
それもガイシュツ

332 :名無しの心子知らず:05/03/10 19:29:47 ID:J0eqN3po
あまりに長引いたので、レス見落とし(飛ばし読み?)続出w

もう11はいいよ。本人の結論も出たんだしさ。
次の方ドゾ〜。

333 :名無しの心子知らず:05/03/10 19:50:05 ID:Nmk4KWdV
仕切るな。ウザイ

334 :名無しの心子知らず:05/03/10 19:51:56 ID:6/nD+fxe
等質だったら陽性症状出てなければ危険性はほんとに無いんだけどね。
陽性症状出てる時は退院も出来ないし、
攻撃性が外に向いてる間は入院してたって保護室に入ってることが多いくらいだから。
陰性症状が出てる時は主症状は鬱だもん。
物凄く偏見に凝り固まった人が多いみたいだけど、無知ってコワイよね。
冷静になれば対処出来ることを、
勝手にどんどん妄想膨らまして怯えてるんだから無意味だ。

335 :名無しの心子知らず:05/03/10 20:06:10 ID:gnDP1zjY
>>334
そう説明されても、やっぱり精神病院に入院してたって聞いたら普通にはつきあいにくいと思う。
一応なんとかつき合えても心の中で線ひいてると思うし。
334さんみたいに説明されても、なにが起きるかわからないって不安があるしね。
大の大人でもそうなんだから、生まれてまもない子供を抱かせろなんていわれて
「ハイ喜んで」なんていえる人ってのは身内くらいでしょう?
無知だから、といわれたらそれまでだけど、みんなが334さんみたいに詳しいわけじゃない。
今回の場合は初産の人なんだし、神経質になったり本能的に外敵を排除しようとしても
しかたないと思うよ。

336 :名無しの心子知らず:05/03/10 20:12:59 ID:6/nD+fxe
>>335
うん、でも、きちんと調べて対処すれば自分と子供を守れるのに、
相手を人間の思考も無い化け物みたいに騒ぎ立てるから事態が悪化する訳でしょう?
現実的なアドバイスは無視して、
感情的な自己肯定レスだけを取り入れて。
ハイ喜んで、と従う必要なんて何処にもないし、
そもそも産後すぐにトメに会う義理も無いのは当然だけど、
わざわざ味方につけるべき旦那の感情逆撫でするようなことばかり言うことも無い訳でさ。
トメと会わない理由付けを無知な偏見で説明しようとするから失敗するんだから。

自分が産後誰に会うか、
子供を誰に会わせるかを決めるのは、自分の権利だけど、
ちょっとぐぐればたった一分で調べられることさえ知ろうとせずに
無茶な差別発言する権利は、幾ら産前産後の気が立った時期の人だとしても、無いと思うよ。

337 :名無しの心子知らず:05/03/10 20:14:06 ID:EWtgF7Ig
まあ身内に精神疾患がある人や、自身抱えてる人には辛い発言かも知れないけど、
陰性症状だけではなく以前実際に暴れたトメだからこそ、妊婦として恐怖や危機感を抱くわけで・・・

偏見偏見言う人は、自分の傷に過敏にならず客観的になろうよ。


338 :名無しの心子知らず:05/03/10 20:16:30 ID:tBw96Av2
>>335
あなたの言ってることがつまり差別や偏見そのものだと思う。

夫と義実家が全く妻にデリカシーを示さないことが問題なのかと最初は
思ったけど、妻側にも問題あるみたいだし夫側をかたくなにさせるものが
何なのかも分かる気がしてきた。

339 :名無しの心子知らず:05/03/10 20:19:44 ID:wFzD60MI
差別、偏見っていうけど「精神病の病院に入院してた」ってだけ
聞いたら、何も思わない方が少ないと思うよ。表に出さないだけで。
詳しく聞いたら、納得できるのかもしれないけど。


340 :名無しの心子知らず:05/03/10 20:22:44 ID:gnDP1zjY
>>338
うん、それは自分でもそう思う。
ただそういう人が仮に近くにいたとして、あからさまに335みたいなことを口にしたり
わざとらしく避けたりはしないよ。陰口悪口もたたくつもりないし。
ただ好んで付き合いたいとは思わないだけで。
そう思うことも許されない?

341 :名無しの心子知らず:05/03/10 20:28:16 ID:4Tjd+PD7
精神疾患は・・・、他の内臓疾患なんかとは違って、
なんというか、患者には常識が通じないという怖さがある。
内臓疾患の人とは意思疎通できて、常識範囲内でつき合えても、
精神疾患の人は、その「常識」が狂ってしまうというか・・・、
言葉が通じない怖さのような物があるので、
他の疾患と同列では語れないんじゃないかなぁ。

自分はやはり、身近にそういった疾患の人がいたら、
全く差別や偏見を持たずにいられる自信はない。
区別と差別の違いも、きっとわからない。

342 :名無しの心子知らず:05/03/10 20:32:24 ID:6/nD+fxe
差別めいた意識を持つのも、
近寄りたくないと思うのもある程度は仕方ないことだよね。
ただ、それをどういう形で表現するかでさ。

でもさ、闇雲にコワイ!キモイ!キー!ってなって、
相手の姿をどんどん化け物みたいに膨らませていってビクビクするより、
きちんと病気について調べて、
どういう状態が危険で、どういう状態が危険でないかを把握して、
専門家の助言を得て、唯一の防波堤である旦那を説得する、という手段をとったほうが余程有益な訳でさ。
わざわざ問題を大きくして夫婦の亀裂を深める意味って皆無だよ。
無知は罪、っていうか、無知は損って感じ。

343 :名無しの心子知らず:05/03/10 20:37:58 ID:tBw96Av2
>>340
他人なら精神病の入院歴のある人と積極的に関わっていく必要はないと思うけど、
夫の母親がそうなんだったら、無知な差別者でいていいはずはないと思うんだよね。
妊娠出産に関する心身の辛さを夫側に理解してほしかったら、自分も夫側の人たちに
対して理解しようという姿勢も必要と思うし。
「普通は引く」というのはまあ分からないでもないけど、そんな一般論では済まない
家族の問題なんじゃないかな?

344 :名無しの心子知らず:05/03/10 20:38:49 ID:UxPXAjIu
>>340
許されないって事はないと思うけれど、この場合は義実家の問題だから
なかなか避けて通るのも難しいと思う。
もちろん、義実家と縁を切って付き合わないという選択肢もあるけれど
夫とは簡単に縁切りってわけにもいかない。
「精神病って遺伝するらしいよ。うちの子に遺伝したらやだなー」という言葉が
夫に対してどれだけ物凄い侮辱にあたるのか、それくらいは想像できるでしょ。
いくら偏見があっても、それだけは言っちゃならんと思うのだけど。
それは「初産だから、神経質になったり本能的に外敵を排除しようとしても
仕方ない」で済まされる言葉じゃないと思うんだけどな。

345 :名無しの心子知らず:05/03/10 20:46:06 ID:EQMk2uxK
そもそも、11トメさんは等質かどうか、このスレで明言されてはいないよね。
「精神病で入院してた」ってだけで。
具体的な病名が分からないから、11さん本人もこのスレ住人も、万が一の
可能性まで考えざるを得なくて過激に走る結果になるんでそ。
妄想や他害行動が出る病気は、等質以外にもあるからね。

346 :名無しの心子知らず:05/03/10 20:46:33 ID:gnDP1zjY
>>343>>344
11さんの場合は>>60にも書いてあるけど結婚するまで知らされてなかったんだよね。
一番の問題はダンナじゃない?
仮にも妻になる女性にそんな大事なことも知らせず(まぁ、知らせてたら破談になる
可能性高いけど)、結婚してもなんかヘンだ?状態でしょう。
それで実は・・で、もう直った、大丈夫って言われてもね。
子供産む女にしたら怖いって。
奥さんの頑なな偏見は全部ちゃんと説明したり病院に連れて行って医師からの説明を
してもらわなかったダンナさんの自業自得だよ。

347 :名無しの心子知らず:05/03/10 20:48:46 ID:gnDP1zjY
>>346
>結婚してもなんかヘンだ?状態でしょう。

これは書いてなかった・・・ゴメンナサイ。カットしてください。

348 :名無しの心子知らず:05/03/10 21:02:38 ID:cPKNDJm0
でも統失なんかは、遺伝的素因があるじゃない。
一般だと罹患率1%の所、親兄弟に居る場合10%リスクが高いとか、
一卵性双子で一方が統失の場合、
もう一方の発症リスクは50%まで跳ね上がってるとか。

他の精神疾患はいざ知らず、統失ははしょって「遺伝する」って言われても
あるぶん仕方ないんじゃないの。

349 :名無しの心子知らず:05/03/10 21:04:30 ID:I58laO4+
うちの、実母方祖母はアルツハイマー。
攻撃的ではないけど、異常に赤ん坊に固執してる。
前までは、早く曾孫を抱かしてあげたい!って、強く思ってた。
けど、実際妊娠して臨月になった今では、ある程度大きくなってからじゃなきゃ、抱かせられないって思うようになった。
返してくれなかったらって思うから。


350 :名無しの心子知らず:05/03/10 21:22:54 ID:m1fW+JJ3
アルツでもある程度手足しっかりしてたらホントやばい。
うちの母方の祖母はぼけてるんだが外を歩ける位のレベル。

よちよち歩きの子を連れて帰省したときに、
私がトイレに逝ってる間に子供の手を引いて、ドキュカーがびゅんびゅん通る
横断歩道も信号もない曲がりくねった県道渡って、近所の生協に逝こうとしてた。

近所のタバコやの嫁さんが声掛けて止めてくれなかったらどうなってたかと思うとぞっとする。

351 :名無しの心子知らず:05/03/10 21:40:20 ID:FoYGczTV
産後の様子を見て日程決めてガラス越しの孫を見にくるって言うなら
「いいですよ」って言えるけど家族に暴力的になって精神病院に入院した人が
産まれたばかりの孫を抱きに日程を勝手に決めて来るのには
「恐いからいやだ!」としか言えない。
綺麗事で我が子を人身御供に差し出せない。

352 :名無しの心子知らず:05/03/10 21:54:12 ID:EWtgF7Ig
普通の姑でも産後の突撃は勘弁してもらいたいものなのに、
暴れた履歴のあるトメとその一族の突撃を嫌だと思うことが無知な差別者なのだろうか・・・。


353 :名無しの心子知らず:05/03/10 21:55:31 ID:6/nD+fxe
誰も会わせろ抱かせろとは言っていない訳で……。

354 :名無しの心子知らず:05/03/10 21:56:39 ID:EWtgF7Ig
>>353 >>11

355 :名無しの心子知らず:05/03/10 22:00:10 ID:6/nD+fxe
>>354
いや、>>11のやり方を批判したレスが、
すなわちトメに会わせろという意味じゃない、と言いたいのだけれど。

356 :名無しの心子知らず:05/03/10 22:14:23 ID:qT2sjaND
>>352
同室のママン&ベベ達の事を考えたら襲撃阻止するために努力すべき
と思う私も無知な差別者なのでしょうか。

357 :名無しの心子知らず:05/03/10 22:21:18 ID:q9IC133S
差別と今回の突撃阻止は、別物として考えたほうがよくないかな。

たとえ、突撃が本人の身から出たさび的な状態であろうと、
同室の妊婦さんがかわいそうだと私も思う。
差別は確かに(・A ・) イクナイ!けど、>>11が言った言葉もひどいと思うけど、
赤ちゃんに対する影響とか、赤ちゃんの安全を考えると、
やっぱり、阻止したほうがいいと思う。

358 :名無しの心子知らず:05/03/10 22:27:59 ID:UxPXAjIu
>襲撃阻止するために努力すべき

その為には感情的に排除するだけじゃなくて、どこかで折り合いをつけたり、
妥協点を見出したり、相手の(特に旦那)感情を配慮したり、
そー言う事も必要なんじゃないかなーと。
ただ闇雲に、病気トメ突撃怖いイヤだクンナだけじゃなくて。

359 :名無しの心子知らず:05/03/10 22:32:34 ID:6/nD+fxe
>>358
全面的に同意。
そもそもトメに会わせたくない、という気持ちを否定している人はいないと思う。

360 :名無しの心子知らず:05/03/10 22:38:59 ID:gnDP1zjY
ダンナ側も奥さんの理解を得る努力をすべきだよね。
医者に会わせて「抱かせても大丈夫」ってお墨付きもらうとか、遺伝はしないとか
とにかく信頼できる人間から奥さんを説得してもらうとかしなけりゃならないと思う。
ダンナは結婚のいきさつから見ても奥さんに100パーセント信頼されてないし、
なんたって義姉マンセー男だもの。
奥さんの感情を理解しようともしてない。
リコーンまで考えさせちゃうようじゃ奥さんに折り合いつけてって言ってもね〜
この二人、最初から形は夫婦なんだけど精神的には他人みたいなんだよね。

361 :名無しの心子知らず:05/03/10 22:42:20 ID:U1o6Yx2k
11さんは正式な病名とか知ってるの?
それすら知ろうとせず、ただ怖い怖い、アンタの親はキチ○イだ、
遺伝してアンタもそうなんじゃないかといわんばかりでは、
ご主人もそりゃ頭にくるだろうなと思う。
入院中に、同室の人に迷惑だからと15分とかで切り上げてもらう約束するとか、
赤ちゃんはちょっとだけ見せたら病院の人に検査があるとかいって
連れて行ってもらって「産婦さんはお疲れですから面会はそろそろご遠慮を」と
追い出してもらうとか、さんざん既出だけど、たてる角を最小限にする方法を
考えたほうが賢いと思うんだけどね。
自分の身内は完全シャットアウト、妻の親は入りびたりで孫にベッタリじゃ
ご主人が腹立つ気持ちもわかるから、自分の親にも当分会わせないから
そっちも遠慮してよとか、体は辛くてもそっちのほうがマシかもよ。

362 :名無しの心子知らず:05/03/10 22:57:50 ID:tYUK4P/1
>>361
それもきちんと言わないだんなが悪いんでしょう。
まいてそういう疾患があることすら結婚するまで隠していたわけで。
何の説明もしないで大丈夫大丈夫、ちょっと聞くと失礼だ、なんて・・。
話にならないじゃん。

精神疾患は遺伝的要素が強いよ。
子供の事考えたらきれいごとじゃいられないよ。血を引いてるんだから。

363 :名無しの心子知らず:05/03/10 23:04:59 ID:OSWGHmpP

育児も大変でしょうが聞いてください
日本で大変な事が起こってます!


まじめに働いている日本人ですが働く気失せます・・・・
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1110462732/

年金払ってきた日本人の年寄りより金貰ってる
http://www.asahi.com/national/update/0310/OSK200503100048.html


民主党のURL
info@dpj.or.jp


364 :名無しの心子知らず:05/03/10 23:08:05 ID:tFc3u2Xx
遺伝はおいといて、人格障害があったり精神疾患があったりする姑のために
子どもの養育に影響が出ることを心配するのは当然の心理だと思う。

夫の説明不足もありそうだし、理解していないが故の11さんの言葉に対して
キレるというのもバランス悪くないかい?
トメを理解していくのは産んで少し余裕が出てからじゃないと難しいと思うよ。



365 :名無しの心子知らず:05/03/10 23:12:31 ID:LkPjf1rb
結局のところ、11のやり方が下手だった、てことでFAな気がするけど。
旦那に向かって「精神病って遺伝するらしいね」とか、「自分の子供に遺伝したら嫌だな」とか言ったんでしょ?
配慮がなさすぎるよ。
お見舞い襲撃のことにしたって「産後は疲れているから」と言えば良いものを
「精神病で入院していた人なんて何するかわからないから嫌」と
わざわざ旦那の感情逆撫でするようなこと言ってる。

旦那もダメぽだけど11自身もだめぽ。
どちらも「相手の気持ちを考える」っていうことが全く出来ていない。

366 :名無しの心子知らず:05/03/10 23:14:39 ID:3USUSN6a
遺伝云々はおいといても、結婚前には、母親の病気のことを
旦那さんは黙ってたんでしょう?
これは反則だよね。悪く取られてもしかたないと思う。

情報を与えられない上に「母は長期入院するほど悪い」
「完全には治ってないけど大丈夫」「赤ちゃん抱かせてやって」
こんな風に言われたら、誰だってパニックだよ。

怖がるな、差別するな、と言う前に、旦那さんは11タソにもっと
説明をするべきだと思う。

367 :名無しの心子知らず:05/03/10 23:21:58 ID:UxPXAjIu
対策や、解決方法を探るのが目的なのか、>>11の義実家と旦那を叩くのが目的なのか
このスレはどっちなの?
ここでいくら「旦那が悪い」「旦那が説明すべき」「旦那が歩み寄るべき」と
言い続けたところで、ここにいない人間を動かすことはできないと思うけど。
相手を動かしたいなら、まずは自分が動く。
自分は動かないで相手を責め続けるのは、とても簡単だけど何も解決しない手段だと思うよ。

368 :名無しの心子知らず:05/03/10 23:26:48 ID:E/s8Tx7g
人の意見を聞かない>11のために、スレの半分を消費するのはもったいないわけで

369 :名無しの心子知らず:05/03/10 23:36:19 ID:jMYUyhI5
DQNはDQNと結婚するように
11はやはり似た様なバカと結婚したわけだ。
子供も・・・。

370 :名無しの心子知らず:05/03/10 23:38:37 ID:zsVf0tSF
「みーちゃん」ババはどうなったかなぁ?

371 :名無しの心子知らず:05/03/10 23:50:07 ID:T87cx/Kc
話豚切ってごめん。
妊娠前はそれほど嫌と思っていなかった姑なんだけど、(干渉してくるのでかなり
鬱陶しいけどスルーしてきた)8ヶ月の今なんかウザー度がアップしてきた。
今までならスルーできたのがいちいちむかつく。(母乳で育てろとか布オムツにしろとか)
ベビー布団を30年前の旦那の使ってたやつがあるから〜と言われたときも
「おまいはあほかぁ〜〜〜!!」と叫びそうになったし。
ウトメが入院中にお見舞いに来るかも、との旦那の言葉にも過剰に反応してしまったorz
出産前でもこんな精神状態なのに、出産のときどうなっちゃうんだろう…
チラシの裏ですね、ごめんなさい。


372 :名無しの心子知らず:05/03/10 23:57:17 ID:+I3AXf5P
>371
いやいや、そんなものだよ。私は切迫で入院していたから、廊下通るよそのガキまで
目をつりあげて「走るな」と怒ってました。しょっちゅうナース呼んで、走らせるな、と
訴えてたし。いま考えると、なんであんなに偏執的になってたのか、と思うけど、孕んだ
猫といっしょなんだよ。ケモノになってんの。そして、それが普通なの。腹の中の無力
な赤子を守るのは、腹の中にいるときと出てしばらくは母しか守れないからね。無神経
に近づく奴、言う奴、自分にストレスかける奴は、もれなく赤子に攻撃してるのといっしょ
なの。だからムカつくの。あとにも残るの。
自分が弱ってるときに助けてくれた相手は、友人でも恩にきるでしょ? それが妊娠中
ならもっと強烈な思いとして残ると思う。

とりあえずここ読んで、クールに切り返すシュミレーションして、それが無理なら切れて
暴れりゃいい。

373 :名無しの心子知らず:05/03/11 00:22:52 ID:1fNsS1Ot
シミュレーション

374 :名無しの心子知らず:05/03/11 00:23:52 ID:9uvt28K4
>>371
今まであなたに余裕があったからスルーできてただけで、
そういうことを言うのは
孫のことがなくてもウザウトメだよ。
これからは出産育児で余裕がないから、
今までのようには行かなくて当然。
ウザウトメのことなんかシャットアウト、
自分で面倒見れって旦那に釘差しておきなよ。
子持ち熊は気が立ってるから、慣れた人にしか子供を抱かせないよって。

375 :名無しの心子知らず:05/03/11 02:31:39 ID:cQnI+UQq
携帯からでスマソ
ここ初めてきたけど やっぱ産後直後の訪問って
非常識だよね
去年帝王切開したんだけど術前術後実父母
・旦那・ウトメ付きっきりで産まれたばっかの
赤もなかなか帰って来なかった。
カテーテルまるだしで、薬で声もだせない
ほど弱ってるのに。
その後はみんなで楽しそうに飲みにいっちゃった

しかも次の日は、旦那の親戚10人ほど押しかけて
くるし。まだ腹が痛くて動けんっつーの
嫌だったけどこれは普通のことかと思って
我慢しちゃったよ。
次は絶対やめてもらいたい

376 :名無しの心子知らず:05/03/11 07:11:19 ID:g6OHUzo9
うちは産後の確執で「次は」に繋がる行為そのものが無くなりました

377 :名無しの心子知らず:05/03/11 07:54:27 ID:q0wSBLYT
産まれてくれなかった時の手術(子宮外や流産)中や前後でも
旦那以外の人達が居るの迷惑だよ〜。
根回し出来る期間が無いし、ショックで追い返す気力も無いし
旦那や旦那方親戚に対しては罪悪感でいっぱい。
しかも新婚早々の出来事で、自分が駄目嫁に思えて仕方なかったよ(´・ω・`)

でもまー、その時の入院でコトメ以外は良い人達だってのは解った。

378 :名無しの心子知らず:05/03/11 08:32:34 ID:9QtuU7xH
>>376
うちもだよ 夫婦なのに清い関係
そのうえ保育園入るからトメから嫌味言われまくり
孫娘が欲しいのは分かるがこうのとりが運んでくれないと無理
もしくは他の男性の(ry



379 :名無しの心子知らず:05/03/11 08:33:23 ID:18qAEyBJ
私なんか帝王切開の次の日、「名前私が決めるから」とか言い出されてびびった。
その前は切迫流産で入院してたけど、「しっかりしてよ!」と怒鳴られ心配も
していなかった。
ま、トメなんてそういう生き物さ。

380 :名無しの心子知らず:05/03/11 08:44:44 ID:IYYEEeu3
>>379
それで、名前は結局どうなったの?

381 :名無しの心子知らず:05/03/11 09:03:21 ID:18qAEyBJ
>380 当然、私がつけさせてもらったわよ。
トメに「この名前、私がつけたんですう〜」とはっきり言ってやったさ。
「あら?○○(息子チャン)がつけたんじゃなかったの〜」と引きつった
ツラで言ってた。   フッ

382 :名無しの心子知らず:05/03/11 09:11:08 ID:VpcV/8t8
>381
GJ!
ついでに、IDもブラックジャックでGJ!

383 :名無しの心子知らず:05/03/11 09:22:16 ID:RVS6CYht
ヒドイ・・!
切迫で「しっかり汁!」なんて言われるの。
私もウテ入院2ヶ月間してたけど、自分の何が悪かったのか、なんでこうなったのか
すごく自分を責めたりして精神的にかなりマイってた。
>>381サンよくやった!えらい!!


384 :381:05/03/11 09:33:23 ID:1j13t8H9
>382  ありがと。あやや、ID気づかなかった(笑)
>383  切迫なんてなりたくてなるわけじゃないのにね。


385 :名無しの心子知らず:05/03/11 09:42:50 ID:4Wj29HY9
過去ログ読んでたんですが、その7の655さんが
その後どうなったか、ご存知の人いますか?
すごくどうなったのか気になるんですが
その8は、Dat落ちで見れなくて。

386 :名無しの心子知らず:05/03/11 09:59:30 ID:8UCBXNc6
>377
つーかあなたの旦那なにしてんだ?
そんな旦那に疑問を持たないあなたもどうかと・・・

387 :名無しの心子知らず:05/03/11 10:02:21 ID:b/J6mgtI
>>386
昔ながらの嫁の型にはまってたんだろうね。
旦那共々。

388 :名無しの心子知らず:05/03/11 10:23:53 ID:1j13t8H9
そうだ!旦那は何してたんだ?
っつーか、そんな状況のときに押しかけてくる奴らもどうかしてる!
あなたが罪悪感を持つ事ない!

389 :377:05/03/11 10:29:23 ID:q0wSBLYT
コトメは私達夫婦よりも10歳以上も上で、子育て・出産経験もあるので
態度がデカく、旦那も頭が上がらないとこがあるみたいです。
旦那が何か反抗しても子供扱いでスルーされたりとか。

しかも善意でいろいろ余計なお節介を言ってくれたり
私の貯金額まで聞いてくるのも心配しての事だそうで(#・∀・)

でもその時の事を盾に、夏に控えてるお産に向けての旦那教育は順調ですよ。
このスレの様々な実例も参考にさせてもらってます。
…やっぱり最後に残ってるのはコトメ攻略法なんですがねw

390 :名無しの心子知らず:05/03/11 10:39:01 ID:yTtCoCLD
もうすぐおばぁちゃんになる叔母(男3人の母)。

気持ちは初孫フィーバー(本人談)なのだが
周りの人の意見を聞いて一生懸命セーブしてる模様。
「でもねぇ、あんまり干渉しなさ過ぎるのも『興味ないのかな』
って思われたりしても・・・ねぇ・・・」
難しい所ですがここで皆さんのお話を読ませて頂いて
アドバイスしてますw

さし当たっては「嫁子から出産の連絡があるまでは
病院へ行ってはならぬ」と言ってますw



391 :名無し:05/03/11 11:22:41 ID:m8ccD3jp
>>390
その人はうちのトメですか?w
私ももうすぐ義実家にとって初孫を産む予定ですが
ありがたいことにまったく干渉されてません。
初孫に対して興味ない?なんて思ってないですし、遠慮してくれてるのかな?と
と感謝してますよー。
だんなにも、「義実家には生まれてから連絡して」と
言い含めてあります。
まあ・・産まれてからが本当の嫁姑のスタートになるのだと
思って、ここのスレ読んで勉強させてもらってます。

392 :名無しの心子知らず:05/03/11 11:24:22 ID:vNK5YK0h
うらやましいぜ、チクショー

393 :名無しの心子知らず:05/03/11 12:18:34 ID:fp4p5Kdk
ここの話に出てくるトメって何歳くらいなんでしょう?
なんとなく50、60代って無神経の我が儘で、自分中心みたいな感じがしますよね。

394 :名無しの心子知らず:05/03/11 12:20:18 ID:zxYWUOGc
オバタリアンと呼ばれた世代がトメ世代に変わった・・・なんてこともあるかもね

395 :名無しの心子知らず:05/03/11 12:26:36 ID:cIgK3c+E
産前の夫教育はどの程度までやっといたら良いのか悩む・・
今のところ、特にトメとの確執はないのだが、初孫フィーバーで
浮かれまくりらしく、産まれたら見に来るのは必須。
しかも、ウト、トメ、コトメ、トメ姉妹のご一行様になりそうな気配。

1000kmの距離を物ともせずいらっしゃるのはお止めしませんが、
まさか出産直後の病室に入り浸るつもりじゃないでしょうね、と不安で。
しかし、遠路はるばる来たウトメその他を15分で追い出したりしたら、
後々うるさいこと言われそうでウツ。

夫は、孫の顔を見せてやるのは最大の親孝行と固く信じているらしい。
いまからウトメを敬遠してるようなことを夫に言いたくはないのだが、
何かあって確執が生じちゃうよりはマシなのかなー、と・・・・

396 :名無しの心子知らず:05/03/11 12:32:09 ID:yx2tZPGS
>>393
団塊世代のオヤジの嫁だから、
ある意味しょーがないかも。

397 :名無しの心子知らず:05/03/11 12:59:06 ID:3B4+j8wR
このスレを隅々まで読みなされ。>395
そんなぬるい事言ってられないと思うけど。
まあ、中にはほんとに心のひろーい嫁子や、
出産ホルモンの作用が
「この幸せな私とマイエンジェルちゃんを見て見て」となるぬんぷもいるのは事実。

とりあえず「うちの病院では、実母と夫以外の見舞い客は15分で帰される(実母・夫は付添い人とみなされる)」
「まさかと思うが、産婦の所にダンナ以外の男性(ウト・コトメダンナ・親戚のジジイなど)が来たりしませんね?」とか、

ダンナさんには「自分も不安定だし、初の出産で予測がつかない。
来てもらったはいいが私の地雷をふんで、 相 当 の 軋 轢 を生んでしまう恐れもある。
言っとくけど、決して脅しではない。自分でも、何が自分の地雷になるかわからない」などと言っておくとか。

ちなみに、個人的には「自分の親への親孝行は自分でやれや。嫁子や赤を道具にスンナ( ゚Д゚)ゴルァ! 」
とダンナに言って欲しい。


398 :名無しの心子知らず:05/03/11 13:04:31 ID:JN7v5rJb
>>395
ウトメまではまあ、本音は嫌だけどまあホントに地の果てまで譲って
産後の様子見ての配慮のある見舞いなら仕方ないかと思えるが、
コトメとかコトメコとかトメ姉妹とかはダメだろう!それはダメなんだという
ことを世に知らしめるにはどうしたらいいんだろうね?もう〜〜。

うちの夫は呑気に「明日コトメとコトメコ行くから」と電話で予告してきやがって
私「ご遠慮申し上げたいんだけど」
夫「遠慮なんかするなよ〜。お菓子何がいい?って聞いてたよ」
私「ご遠慮いただきたいって意味なんだけど」
夫「あいつが遠慮なんかするわけないだろ〜(笑。コトメコも楽しみにしてるし」
私「あなたから丁重にお断りしてほしいんですけど!」
夫「え?ナニソレ?見舞いを断るってどういう神経?(怒」
で、電話口でケンカになった。でもその後の教育でそのへんの機微は分かるように
なってくれたからやれやれだけど、夫教育はもうできうる限り産前に済ませておくほうが
ストレス少なくていいと思うな。

399 :名無しの心子知らず:05/03/11 13:07:00 ID:T89AhwcE
>397 ウトメがあまりにもうざくて、旦那に似たような事言ったことある。
「家族はうちら3人なんだよ!子供はてめーの親孝行の道具じゃねえんだ!
そんなに可愛がってもらいたいなら自分で産めや」と。
それから少しは協力的になったかな。

400 :名無しの心子知らず:05/03/11 13:35:45 ID:EFP9vGuI
トメさんがしなびれた脳味噌にお花畑さかせて出産の2ヶ月も
前から私に断りもなく真っ赤なお宮参り用のはおり着物送って
きましたよ。しかもセンス悪い柄で・・;
初孫ではしゃぐのもいいけど、健康で生まれてきて当たり前と
思って妊婦の気持ちを考えていないところがムカつく。
旦那が「もし♂だったらどうすんだよ」とトメに電話で話して
たが、笑ってるだけだったみたい。バカっじゃねーの!
ほんとにしゃしゃりでてくんなや、死に損ないのウトメ

401 :名無しの心子知らず:05/03/11 13:53:38 ID:T89AhwcE
>400 しなびれた脳味噌  プゲラwww

402 :名無しの心子知らず:05/03/11 14:04:08 ID:+7KzC/cg
孫の顔を見せるのが親孝行だとか子のつとめだたとか言ってる馬鹿旦那の多いこと
命懸けで産むのはこっちだっての。赤を親孝行の道具にスンナ!
そんなに親孝行したけりゃさっさと出世して楽させてやれ
てめーの親孝行ぐらいてめーでやれや


熟年離婚しそうになった義両親を赤で繋ぎ止めようとしたうちの馬鹿旦那
結局見舞いも別々に来て家庭内別居だけど
孫をかすがいにしよーとするなっての

403 :名無しの心子知らず:05/03/11 14:39:24 ID:DWh2n5YE
>>385
にくちゃんねるで過去ログが読めるよ。

404 :名無しの心子知らず:05/03/11 14:45:50 ID:X6UHGO4C
よほどわかりやすい例え話をしてやらないと
なかなか理解できないし、しようともしないよねぇ>夫

私>子供産んだ猫やネズミと同じなんだよ、赤ちゃん触ろうとしたらすごく怒るでしょ?
   あなたや実母なら平気だけど、ウトメはダメなの。落ち着くまで待って欲しい。
夫>お前は人間だろ、悪いように考えるからそうなるんだよ
私>そうだね人間だね。動物のほうは赤ちゃんを頃スけど、人間は理性があるから「相手が嫌い」になるんだろうね
夫>なんでお前のカーチャンがよくてボキたんのママンはだめなんだよ
私>一緒に暮らしたこともなければお付き合いしたこともないし、ヨソの人よりは身近だけど家族ではないよ
夫>でもママンは孫チャンに会いたいって・・・
私>今の私の気持ちを無視したら、会うたびにイヤな気持ちになると思う。
   私が落ち着くまで待っていてくれれば、「あのとき待っててくれた」って感謝するだろうし今後も仲良くやっていけそう。

これでなんとかわかってもらえた。つか理解できなくて諦めただけかも?

405 :名無しの心子知らず:05/03/11 15:02:30 ID:Ruwrfgmg
以前にも書いたですが、入院中に(2日目)、
トメ、ウト、コトメ、コトメ、甥(2歳)、旦那で押しかけられました。
もうすぐ2人目が生まれるけど、今度は絶対やめてもらいたい…
うちの旦那も「はるばる来るんだから」っていう頭で、
産後に負担、っていうのをわかってくれなさそう。
今のうちから教育しておかなくては。
旦那にとっては「自分の親」なんだから、それが「負担になる」
っていうのが嫌なんだと思うんですよね。
でも産むのは私なんじゃい! かみついてやる。
つうか、ウトメはしかたなく譲っても、コトメと甥はくんな!!

406 :名無しの心子知らず:05/03/11 15:03:07 ID:pqesyUYo
実家で、1972年発行の主婦の友の付録の
「冠婚葬祭事典」を発見。
全体の3分の1は「おつきあいのマナー」なんだけど
かなりの割合で、姑との付き合い方、嫁の心得がのっていたのだが。
嫁の言い分って、その30数年前とほとんど変わってないじゃん…
しかも「現代っ子の今ドキの嫁は…云々」的なことが書かれていて、
今のトメ世代も、嫁時代には今の若い人は非常識だの言われてるし。
時代は繰り返すのねw
これをみてからトメ世代の人が何と言おうと
鼻で笑える


…いや、自分は気をつけよう

407 :名無しの心子知らず:05/03/11 15:10:49 ID:UF5hcEB9
自分的にすごく>>404が参考になったよー。
こういう風に言えば判ってくれるかな。どういう風に切り出したらいいか
わかんなくって、まだ28週だけどすごく悩んでた。
ありがとう>>404タソ!

408 :名無しの心子知らず:05/03/11 15:18:50 ID:8VIlNcSY
うちはトメ、トメ姉、トメ姉娘夫婦、コトメ一家4人の総勢8人で
来ましたわよ。幸い1時間ほどで帰ったけど。普段は常識あるトメなのに。

409 :名無しの心子知らず:05/03/11 15:50:04 ID:cTiHFVu+
>>408さん
>幸い1時間ほどで

大人数で襲撃して1時間も居座るって、私なら15分でブチ切れる自信あるよ。
個室だったのかなぁ。もし大部屋だったら他のママン達が気の毒だよ。


410 :名無しの心子知らず:05/03/11 15:55:32 ID:OXvVv/c0
1人目の時、里帰り出産だったので、近所に住む親戚がどっと来ました。
出産後、まだ分娩台にいるのに大勢で乱入。おめでとうの嵐。
チチハハ&愉快な仲間達の訪問は非常識なことでしょうけど、私は嬉しかった。

という事実を、笑い話として夫実家で披露した私が馬鹿でした。
2人目、同じ事を義実家一族にやられました。ORZ
ウトトメ&愉快でもなんでもない仲間達と一緒に撮った写真@分娩台。
破り捨てたいです。

ダブスタ批判されるかもしれないけど、イヤなものはイヤなんじゃ!!

411 :名無しの心子知らず:05/03/11 16:00:17 ID:Ni0v5jZ1
生後5ヵ月のアカンボがいるのですが、姑のところに行く度に、姑は
「股関節脱臼の予防のために、やらないといけないのよ。」って
アカンボを仰向けに寝かせ、両足を思いっきり広げさせて、
その水平に広がった両足を、両手で何度も何度も思いっきり押さえつけます。
床に寝ているアカンボの両膝を、無理やり床に押さえつけるといった感じ。
これって本当に股関節脱臼の予防なんですか?見ててとっても怖いんです。
だって姑の娘(現・小姑)も息子(現・夫)も小さい頃股関節脱臼になったし
姑に育てられた小姑の子は、今5歳だけどひどいO脚で、
股関節脱臼に効くと言われても説得力がないんです。
もう連れていきたくない。。。

412 :名無しの心子知らず:05/03/11 16:03:22 ID:8VIlNcSY
>>409
個室です。一番大きい部屋だったけど、それでも狭かったw
ほんと、普段は常識はある人なんだよ。
一生独身じゃないかと危惧されていた息子が、結婚して
父親になったのがよっぽど嬉しかったみたい。今は元に戻ったよ。

413 :名無しの心子知らず:05/03/11 16:03:54 ID:SYT+5eb4
>>411
連れて行かなくていいと思う。
やらなきゃいけないことだったら、そんなページがありそうだ。



414 :名無しの心子知らず:05/03/11 16:03:58 ID:OhwefV9N
2人目妊娠中、5ヶ月に入りました。

旦那の年収が低いからと
「2人も育てられるの?絶対無理でしょ?」
と会う度にトメに言われるのが苦痛です。
そのクセ中絶反対、次は絶対男の子(上が女の子なので)、戌の日はどうするの等々・・・。
ウルセーンダヨババァ!

確かに年収は低いし、凄く余裕があるってわけじゃないけど。
いざとなったら私も働くし、何より2人目を熱望したのはあんたの息子ですが?
「子供が小さいのに働くのは可哀想」
・・・・・・。
しかもそれを私だけにネチネチ言うのはヤメレ。
産まれても抱かせてやらないぞゴルァ。

415 :名無しの心子知らず:05/03/11 16:05:26 ID:JN7v5rJb
>>410
ンマー、2人目!じゃあ例のあれをうちも!っていうトメのときめきが想像できるね。
あなたは産婦にマイナスな既成事実をひとつ作ってしまったね。反省シル!(゚Д゚)ゴルァ!!

416 :名無しの心子知らず:05/03/11 16:31:50 ID:+7KzC/cg
>>411
…それ股間節外れない?
お医者さんが検査ではやるだろけど…
ケータイからだから調べらんね
気になるからあげるよ

417 :名無しの心子知らず:05/03/11 16:33:41 ID:X6UHGO4C
>>411
あなたの目の前にあるその箱で、お約束の
「ニセプリント」を作って「病院(or検診等)でダメって言われました・・・」と言ってみては?

418 :名無しの心子知らず:05/03/11 16:39:19 ID:T89AhwcE
411 自分は医療関係者だけど、知識が無い人がやると確実にはづれます。
検診で、このことを必ず小児科医に話し調べてもらった方がいいよ。
時間経ってから脱臼に気づいたってこともあるので。
しかしそのトメ信じられない。なにかあったら、医療費全て出してもらってね!
414 抱かせる必要はないよ!お体大事にしてね。

419 :名無しの心子知らず:05/03/11 16:42:31 ID:YwF4GTZv
私も気になる。っていうか読んでいるだけで怖い。
多分嫁がなにいっても聞かないだろうし、411さんの見ていない時にやりそうなので
411さん、トメ、子供、できれば旦那さん揃って整形外科受診し医者に相談したら?
もし股関節に悪いことでも多分そのトメなら直接医者に説教食らわないと止めない悪寒。

420 :名無しの心子知らず:05/03/11 16:42:46 ID:cTiHFVu+
>>412さん
そっか、普段はいいウトメでも初孫フィルターのおかげで
常識なんてぶっ飛んじゃったんだね。
その後もとに戻って何よりです。普通はパワーアップしてしまうものなのに。
やっぱりいいウトメさん達なんだね。ウラヤマ。

421 :名無しの心子知らず:05/03/11 16:53:41 ID:BEIOCsVc
そういえばババ向け偽プリントを作る話しはどうなっているんだろう?

422 :名無しの心子知らず:05/03/11 16:55:24 ID:cTiHFVu+
偽プリントどころかマジプリントになりそうなんじゃないの?
418さんの話だと。

423 :名無しの心子知らず:05/03/11 16:55:35 ID:VpcV/8t8
>411
とりあえずググってみたよ。
http://www.biwa.ne.jp/~ss-shiga/ddh/addh%20%20preve.html
主にオムツで固定するのがいけないみたいだけど、その変な運動も↓に当てはまると思うが。
>股関節の開きを強制的に赤ちゃんに押し付けると後に、深刻な股関節変形が
>生じることがありますので注意してください。

424 :名無しの心子知らず:05/03/11 16:57:01 ID:1fNsS1Ot
そういう好意をしているトメんp同がと、それを止めている会話が撮れないかの…

425 :名無しの心子知らず:05/03/11 16:57:09 ID:X6UHGO4C
>>411
ゴメ書き忘れ
小児形成外科の個別検査で、股関節の開き具合には個人差があって、
開きが狭くても脱臼してないなら問題ないと言われたよ。

で、何が言いたいかと言うと、赤ちゃんならみんな体(股関節)が柔らかくて
押してやればみんな膝が床につくってわけじゃないってこと。
うちの下の子みたいに開きが狭い子だったら、無理に押し付けたりなんかしたら
危ないと思うよ。

少しぐぐってみたけど、股関節脱臼の予防はあくまで「自然に、自由に」股関節を開かせる(固定しない)
ことらしいので、大人の力でわざわざ押し付けてやる必要はないとオモワレ

次にトメ宅へ行く前までに、検診とかで小児科医に会う機会はないかな?
良いか悪いかハッキリすればあなたもスッキリするでしょう。

426 :名無しの心子知らず:05/03/11 17:02:49 ID:Z/+Z1Ntp
トメが変な行動に出たときすぐにスパーンと出来るように
常にスリッパ片方を持ち歩いていたほうがいいと思うな。

427 :385:05/03/11 17:26:43 ID:WokdXhxC
403さん、ありがとう!!

428 :名無しの心子知らず:05/03/11 17:47:16 ID:jgl2tgaf
うわあ、ウチの子神経系統の問題で、足に少し麻痺が出るかもしれなくて、
股関節脱臼もなる可能性があるから、
定期的に整形外科で見てもらってるんだけど、
>>411見ただけで震えが来たよ。
もし潜在的に足の弱いウチの子みたいなのがそんな目にあったら
とんでもないことになるよ。

PTで予防的なストレッチもやってるけど、
>アカンボを仰向けに寝かせ、両足を思いっきり広げさせて、
>その水平に広がった両足を、両手で何度も何度も思いっきり押さえつけます。
なんて絶対やらない。

429 :名無しの心子知らず:05/03/11 17:59:00 ID:KZmdqzG4
>>411
小姑も息子も、それやったから(ry

430 :名無しの心子知らず:05/03/11 21:05:59 ID:URDpS9L6
426に座布団1枚

431 :名無しの心子知らず:05/03/11 22:12:18 ID:XEPjb3nY
今日、3歳の娘がクリームパン食べてて
クリームが口に付いてたんだけど
次の瞬間・・・
トメが舐めやがった。
あまりの早さだったから唖然としたまま何もできなかったよ。
きもいんじゃ、( ゚Д゚)ヴォケ!!
トメ叩き用スリッパ私もホシイ。

432 :名無しの心子知らず:05/03/11 22:23:24 ID:7quZiNoP
便所草履で十分かと<トメ叩き用スリッパ

433 :名無しの心子知らず:05/03/11 22:37:49 ID:JN7v5rJb
初内孫のお宮参りの後のお食事は顔の利くお店で豪華にしたかったらしい。
「金のことなら心配するな」ってウトメらよ、それは夫が仕送った金です。図々しい!
仕送り額が大きくてしょっちゅう夫婦げんかのネタになってるってのに、よくそんな言い方
できるもんだよ。パチンコ行くのやめろ!
で、実際のところ顔なんて利かなかった。定価で払わされて、個室もサービスも料理も全然良くなかった。
胸くそ悪い思い出になっちゃったじゃないか〜〜〜!むかつく!!

434 :名無しの心子知らず:05/03/11 23:13:26 ID:X6UHGO4C
>>433
仕送りしてもらったお金でパチンコ行くなんて・・・信じられない
人の気持ちがわからない人たちなんだろうね。ギャンブルやる人って馬鹿としか思えないよ。

435 :名無しの心子知らず:05/03/11 23:20:16 ID:BhHcvr5j
>>433
結局払ったのは誰なの?


436 :名無しの心子知らず:05/03/11 23:36:41 ID:+/cRuo7B
>>433
そんなバカ親には仕送り禁止ですよ。
子供にもらったお金でギャンブルするなんて
私には理解できない。

437 :名無しの心子知らず:05/03/12 00:23:54 ID:mQ2UVd5W
ホント出産直後ってテンパるよねぇ。。。
私は比較的安産だったから生んだ直後ピンピンしてた。
赤さんずーっと寝てるし、暇ーとか思って見舞い客来たら
話相手がキター!って感じでペラペラと喋ってた。
トメが旦那のいとこ(男+女)やらまで引き連れてきても
「可愛い赤さんを見て!」状態で。普段ならウザーなのに。

あのときの自分、どうかしてたよ。
今思うといろいろとドキュなことされたけど、自分もテンション狂ってるから
何も感じなかった。今だったら絶対ありえない。次はないよ、マジで。
本当に、産む前にこのスレ見てればよかった。orz

438 :名無しの心子知らず:05/03/12 00:24:41 ID:iDgkvH4a
411タン、私小児整形茄子です
ウトメにはもう触らせるのやめときなさい
股関節節大事にしてあげて〜一生ものなんだから
股関節の障害で苦労してる人多いよ
プロでもない人は無理に可動域は広げないで〜虐待!と叫んで奪い返して
詳しくかくと不安招くから控えますが…きちんと小児整形(大人の整形や普通の小児科じゃあまりきちんと指導してもらえないかも)で旦那もウトメも指導うけて〜赤守ってあげてね

439 :名無しの心子知らず:05/03/12 00:31:36 ID:3PogD79j
>>435
ウトメらに払ってもらう形にだけは絶対したくなかったので、
食事代の半分ずつをウトメらと私の実家からお祝いとしてもらって
飲み物代とサービス料などを夫が払いました。私の父もウトも呑み助なので
実質ワリカンって感じだったけど、近場の温泉に全員で一泊したほうが安いくらい
高〜いお食事でした。たいして美味しくなかったのに。お酒は美味しかったけど
母乳だから舐めて味見しただけ。がっかりだ。

ウト的にはパチンコはアルバイト代でやってるから仕送りとは別勘定のつもり
みたいなんだけど、ウトメ家庭の家計を圧迫していたりするのではたから見たら
仕送りでしてるのと同じなんですよね。でも今回のことは夫もおかんむり。
ウトの心配するなっていう言い草にもかなり頭にきてるので、私にとっては
チャンスです。これを機に額を下げてもらうもんね。

440 :名無しの心子知らず:05/03/12 00:57:32 ID:SUL5G7Xa
>>439
頑張れ!

常識ある大人なら「いつも沢山ありがとうね、少しだけどここでお返しさせてね」とか言うよね

441 :名無しの心子知らず:05/03/12 01:24:25 ID:gxXpXzR5
>439
ガン( ゚д゚)ガレ
災い転じて福となすんだ。

442 :名無しの心子知らず:05/03/12 10:34:20 ID:9/489uwp
完母で足りてて、尚も乳にいい食事をしたりと頑張ってるのに
「ミルクに慣れさせないと」
ってどういうことじゃゴルァ
「どこにも出掛けられないとかわいそうだからミルク飲めれば預かってあげるのに」
っておまいに預ける気は毛頭ない!
それに出掛けられないなんて一言も言ってませんが?
大体おまいの息子の稼ぎでミルクだなんだやってられるかー

443 :名無しの心子知らず:05/03/12 10:54:40 ID:IWv43EW4
母乳が出ても文句を言い
母乳が出なくても文句を言う
それがトメと言う生き物

444 :名無しの心子知らず:05/03/12 12:07:01 ID:qOx/Qqos
ウトに困ってます。
孫大好きなのはいい。ただ傍で見てるダケなのは…。
(実際面倒みてるのはトメだったりする)
お菓子とかで釣って、孫勝手に引っ張って行って、手に負えなくなったら返品。
こっちの時間の都合ってのも考えてくれ…。
最初子供居なくなって大慌てで近所探したよ。

で、毎週義姉達が泊まりに来るので、いつものように孫だけ先に迎えに行ったのはいいのですが
なんか、弟君の方おたふくってマジですか?
お兄ちゃん「僕は掛かってないから」って息子と遊んでたけど、ガクブルで
速攻返品に行きましたが、アテクシ妊婦なんですけど。
玄関から別の二世帯だけど、怖いです。

445 :名無しの心子知らず:05/03/12 12:13:09 ID:Zu+4yghc
>426
底部分にパンクファッションの鋲を着けるべきだな。

446 :名無しの心子知らず:05/03/12 12:13:33 ID:A3gaCDzV
>>443
そそ 母乳だとおっぱい星人でママがいなきゃダメダメになってしまい
それでそうとう嫌味いわれましたよ・・・@完母

447 :名無しの心子知らず:05/03/12 12:44:02 ID:cai/qhw/
うちの場合は、職場復帰後に、
瓶入り母乳ごと子供預かってもらってて「ミルクより楽だわ〜」って、トメに感謝されました。
良トメだからこその発言ですな。育児の勉強もするし。

448 :名無しの心子知らず:05/03/12 12:44:42 ID:9/489uwp
トメに渡したくないのもあり完母で頑張るのです

449 :名無しの心子知らず:05/03/12 12:57:26 ID:2+XsbUAI
今日、コトメコに会って(ウトメとの買い物に勝手についてきた)
私のお腹に居る赤ちゃんの話とかしてたら、
まだ結婚して一年少しだし子宮外妊娠の経緯もあるのに
「赤ちゃん出来るの遅いね〜」って言われた。

そこに至る会話でも、もう結婚して一年以上になり割と頻繁に
コトメ家族と会ってるのに私と旦那が結婚してるの知らなかった
みたいですごく驚いてた。

コトメ、ママ友には私の子宮外妊娠の事言い触らしてたのに…
小学一年生だったら解りやすくでも言わない物なんでしょうか?
四年生の上のコトメコにも何も言ってないみたいで今まで
何度か無神経な事言われてるけど
これってコトメに文句言って逆ギレされないかな?

子供の言う事と思ってスルーすべきなんでしょうか?

450 :名無しの心子知らず:05/03/12 13:22:25 ID:aI/FxLJm
>>449
意味がわからない。


うちがバカなのか?

451 :名無しの心子知らず:05/03/12 13:28:34 ID:3v2tlPvB
コトメのコドモから気の利いた言葉をかけてもらえないから、
それが腹立たしいって言ってると思う。

自分の子供に、旦那の兄弟の身の上話をイチイチするかと言えば
そうでもないと思うけどなー。
自分の兄弟のことならならまだしも。

452 :名無しの心子知らず:05/03/12 13:29:28 ID:2+XsbUAI
すいません、つい先程の事なんでまだ気が落ち着かなくて。

要は、コトメコ(小1♀)に暴言吐かれて傷ついたんだけど
怒ってもいいのか、それとも子供の言う事だし我慢してスルーすべきなのか
迷ってる、と言う事です。

453 :名無しの心子知らず:05/03/12 13:34:26 ID:SrJu67m1
>>449>>452
私が貴女の立場だったら、旦那に言います。
「コトメコちゃん、私にこういうこと言うんだけど、
 コトメさんにそれとなく言っておいてくれないかな?
 会うたびに無神経なこと言うから、いくら子供のいうことでもつらいの」

言っていいことと悪いことがある、というのは、教えるべきじゃないでしょうか。
でも、身内が子宮外妊娠したっていう話を、ただの友だちに話すっていう神経がわからない。


454 :名無しの心子知らず:05/03/12 13:41:24 ID:2+XsbUAI
ちなみにコトメ=旦那の姉です。
気の利いた言葉がほしいわけじゃないけど無神経な言葉もかけられたくないです。

ある程度距離があるならいちいち子供にウチの事説明されて
なくても納得いくのですが、超近距離に住んでて家族での
付き合いも少なくないとなると気になります。


455 :名無しの心子知らず:05/03/12 13:41:36 ID:hnPj0KqN
>452
1年生なんてまだ幼稚園児に毛の生えたようなもんだよ。
↓は別に暴言でまんでもないと思うけど?

>「赤ちゃん出来るの遅いね〜」って言われた。

6〜7才なんて、自分が見聞きしたり体験したことが
世の中全ての常識なんだからさ。
コトメダンナの身内にデキ婚か、結婚後すぐ妊娠した夫婦でもいたんじゃないの?

456 :名無しの心子知らず:05/03/12 13:43:31 ID:hnPj0KqN
あ、変換へんだ。2行め。
別に暴言でもなんでもないと思うけど? と打とうと思ったんだ。

457 :名無しの心子知らず:05/03/12 13:48:41 ID:3v2tlPvB
小学校1年生に
「無神経な言葉もかけられたくない」という思いを持つのは
なかば無謀じゃない?

>455タソも言ってるけど、幼稚園上がったばっかりだしねー。
育ててるのはあなたじゃないから、思ったようにならないのも仕方ないかと。

まー、言いふらされているのが耳に入ったのは不愉快だ罠。
それについては旦那に理解を求めるのがイイでない?

「あかちゃんまだー?」はサラリと流せ!

458 :名無しの心子知らず:05/03/12 13:58:51 ID:A3gaCDzV
小学生にそのあたりの配慮を求めるのは不毛のような気がするし
低学年だと無邪気に「赤ちゃんほしい〜」と親にも言う年頃だしねえ。

根っこはコトメがママ友に言いふらしたってことだわな
そこのあたりは旦那に言った方がいいと思うよ。
コトメに抗議しろということでなく、
「子宮外妊娠のことを友達に言いふらしているのがつらい」と事実だけをありのままに。
あんなコトメの子供だからこんな暴言を吐くんだなんて思わない方がいいよ。
子供には罪はないと思う。
マターリとできるといいね。

459 :名無しの心子知らず:05/03/12 14:00:54 ID:gxXpXzR5
自分は逆に、子供が自分だけの気持ちでこういうこと言うものか疑問にオモタ。
>「赤ちゃん出来るの遅いね〜」って
コトメ夫婦が普段そういうこと言う香具師だから大人の言ったことそのまま口に
してるんじゃないかという懸念があるんじゃないの?
大体449がコトメの娘達に1年以上も「叔父さんのお嫁さん」と認識されてない
という状況は不思議すぎる。

460 :454:05/03/12 14:02:27 ID:2+XsbUAI
妊娠前から上のコトメコ(小四♀)に言われてた事も積もってたんで
今回のが引き金になって全部フラッシュバックしてしまいました(´;ω;`)

しかも現在六ヶ月目なのに、何で一年前に結婚してたっていうのが
解ったとたんに遅いなんて言われなきゃいけないのかと。

妊娠する前に「まだー?」って言われる分にはスルーできるけど
なんかもう完全に欝…

461 :459:05/03/12 14:03:05 ID:gxXpXzR5
上2行、「赤ちゃん(弟・妹)欲しい」は確かに言うけど「出来るのが遅い」なんて言うか?
ってことでつ。

462 :名無しの心子知らず:05/03/12 14:17:53 ID:SZmu7I33
コトメの説明じゃ、子宮外妊娠のこと正しく理解できてないのかもよ。
子供に赤ん坊の出来る敬意を詳しく説明するの、抵抗あったのかもしれないし。
わざと人の傷つくことを言ってみる子供もいるから、軽く「おばさん、そう言われると傷つくな」って
釘刺しとくくらいでどうでしょうか。

463 :名無しの心子知らず:05/03/12 14:21:39 ID:SZmu7I33
憶測だけど、コトメ子がコトメに「赤ちゃんはどうしたら生まれるの?」って聞いたときに
「結婚したら出来るの」って言われてたとか。
結婚式→即子供って理解してるのかも?
どっちにしろ、あまりその子の発言に深い意味なんてないから元気出してね。

464 :名無しの心子知らず:05/03/12 14:34:48 ID:9sLlmvKY
小学生のガキのいうことなんてキニシナイキニシナイ!
お子さん産まれて他所の子達と会うようになるとヘンな子いっぱいいるよ。
子供の言うことにいちいち傷ついててたら身が持たないって。

コトメコなんて姪っ子ではあるけど454さんにしたら血も繋がってない他所のガキじゃん。
コトメだって他所のウワサ好きのオバハンって思ってりゃいい。
気にする必要何もないからのんびり構えて元気なお子、産んでね。

465 :411:05/03/12 14:34:58 ID:iKN+uQAX
流れブッタ切りスマソ。激しく亀ですが、あれからいろいろ教えてくださった方、
本当にありがとうございました。
とりあえずリンク先のページをプリントアウトして姑に見せたいと思います。
もう絶対にやめてもらいます!ここで聞いてよかったです。ありがとう。

466 :454:05/03/12 14:46:13 ID:2+XsbUAI
いろいろとレスありがとうございます。
おかげでだいぶ落ち着いて楽になりました。

とりあえず旦那が帰ってきたらカドがたたないように言って
せめてコトメコ達には叔父さんの嫁って事を認識してもらおうかと思います。

赤ちゃんの話は数週間前からしててお腹にも触ってたんで
まさか結婚してたの知らなかったとは思わなんだ…orQ

467 :名無しの心子知らず:05/03/12 14:46:36 ID:ht/9IH7q
>454

相手は小学1年生なんでしょ?
妊娠6ヶ月だの、結婚して一年だの子宮外妊娠だの理解できるわけがない。
大体小学1年生に赤ちゃんは妊娠してから10ヶ月後に出てくるなんて知識ないよ。
かりにあっても、本当に知っているのは言葉だけで10ヶ月後という期間の長さや
赤ちゃんができるのが遅いって自分で言っている意味も分かっていないと思う。

結婚している=子供がいる、赤ちゃんがいるの感覚で
多分きっかけがあれば結婚1ヶ月でも言うと思うよ。

それと、どんなにその人と仲良くしていても、
自分の子供に相手の子宮外妊娠の事なんて話さないなあ…。
もし子供とともに相手の赤ちゃんを本当に楽しみにしていたなら
「赤ちゃん、バイバイになっちゃったんだって」くらいは言うかもしれないけど。
子供が知っているのか知らないのか分からない状態なら話さない。

小学4年生のコトメ子に関しては暴言を吐かれたらその場でたしなめちゃうかも。

468 :名無しの心子知らず:05/03/12 14:48:31 ID:ku3P1cyA
私も小さいときは、結婚したら自然と子供が出来ると思ってたよ。(親に聞いたらそう言われた)
その子、今まではきっとおじさんの彼女だと思ってたんでしょう。
だから、え、結婚してたの?→じゃあ子供は?と思ったのかもよ。
そのコトメは問題ありかもしれないけど、ちっちゃい子のいうことなんて気にしない!
ちなみに子宮外妊娠は子供に分かりやすく説明しても理解できないと思うけどな…。

469 :467:05/03/12 14:49:00 ID:ht/9IH7q
ゴメン、もたもたしていたらご本人からレスが。
小学1年生程度だと結婚の意味も分かっていないから
あまりカリカリしない方が良いよって言いたかったのよ。
これからどんどんお腹が大きくなってくるから、
余計なこと考えずにお大事にね。

470 :名無しの心子知らず:05/03/12 15:39:25 ID:qDr/+GIe
ウチのウトメは無知&古い人。
普段は口も出さず金も出さない理想のトメなんですが、赤サンがお座りしはじめた頃買い物のため二時間ほど預かって貰ったときに、トメってば自分の車で赤サンを連れて出掛けてしまいますた。
もちろんトメの車はチャイルドシートなんてなく、赤を シ ー ト ベ ル ト に座らせて。
何回か預かって貰ったときは何事も無かっただけに油断した( ̄□ ̄;)
当然私と旦那でゴルァ(゚д゚)したけどもう預けないでおこう

471 :名無しの心子知らず:05/03/12 16:09:31 ID:ZLthYaCi
>>466
うちの娘は中2で、当然子どもがどうしてできるかは
知ってる訳ですが、知人の妊娠について話してたら、
「へ〜え、赤ちゃんって10カ月で生まれるんだ」と
感心していました……。
身近に妊娠・出産がないとこんなもんです。

472 :名無しの心子知らず:05/03/12 17:17:03 ID:hnPj0KqN
>454
コトメやコトメダンナがわざわざ説明しなくても
その姪たちが結婚式に出ていれば普通はわかるよね。
結婚式にでていないか、入籍のみだったのかな?

>超近距離に住んでて家族での
>付き合いも少なくないとなると気になります。

こんなに近くに住んでいるのなら、入籍のみでも顔合わせの食事会するとか
お正月にきちんと座って挨拶するとか、そういう時にあなたのことを
きちんと紹介したり、挨拶したりする場があったんじゃないかと思うのだけど。

473 :名無しの心子知らず:05/03/12 18:01:49 ID:eeiiYSp9
年末に長女を出産した時にウトメは出産祝いとして5千円くれました。
初節句は旦那実家、私実家、私ら夫婦で三等分して雛人形を買う話がついていた(ウトメ提案)のだが
「出産費用やなんかでお金がかかっているでしょ。初節句は来年にしたら」と言われた。
それなのに、何かにつけウトメは
「何か欲しいものがあったら何でもリクエストしてね」と言う。
ウトメに金銭的余裕が無い様子なので雛人形は自分達だけでお金を出して買いました。
欲しいものがあっても今の所リクエストはしていません。
リクエストした方が可愛げがあるのでしょうか?


474 :454:05/03/12 18:15:53 ID:2+XsbUAI
>>471
小1の子に全部理解しろとは言わないけど、せめて子宮外の
手術後はコトメからコトメコ達に、あまり赤ちゃん関連の話しないように言っておいて
ほしかったです。

コトメも小1のコトメコも入院中にお見舞い来てたし。(その時何と説明してたのかも謎)

>>472
入籍のみでしたが、結婚写真は見せたし、私の前でコトメが娘達に
「お嫁さんになったのよ」って説明してました。
一年生にはそれぐらいのインパクトじゃ理解しないのも納得いきます。
しかし最近の子は小四でも結婚を認識出来ないんでしょうか?

結婚前に武道の指導してた小学生達と比べると、その辺の
認識力があまり良くな(ry

ひとまず、旦那からコトメに子供達の躾どうにかしろと
言ってもらえる事になりましたので名無しに戻ります。
レス下さった方々、ありがとうございました。

475 :名無しの心子知らず:05/03/12 18:27:28 ID:3v2tlPvB
>>454
自分でシメた後に悪いが、自分のものさしで考えないほうがイイと思う。

武道を習っている子供とコトメのコドモはぜんぜん別物。
それが分かっただけ大収穫と思うべき。
そうでないと、これから先も同じようなことでストレスを感じると思う。
「いまどきのお母さんは子供にこんなことも躾けてないのかしら?ムキー!!」ってね。

それから、旦那方の姪から見て>454タソがそれほど身近じゃなかったんで無いの?
だから、いちど説明を受けてもそのとき限りで忘れてる。

まー、そんなトコでしょ。

476 :名無しの心子知らず:05/03/12 18:36:39 ID:xJVtpWFw
うん。関心がなかったんだと思う。
それに、気遣いする子供ってのも気持ち悪いもんだよ。姪は悪くないと思う。
自分は小梨時代、
「女なら子供産むんでしょ?ね、いつ産むの?」と小1甥に言われ、笑ってすませたけど
同じことトメに言われて暴れましたw
あれが人生初修羅場でした(トオイメ

477 :名無しの心子知らず:05/03/12 20:19:21 ID:SZmu7I33
>>476 分かるよー。言葉の重さが全然違うよね。暴れる476さんにワラたけど

478 :名無しの心子知らず:05/03/12 21:42:13 ID:hnPj0KqN
>しかし最近の子は小四でも結婚を認識出来ないんでしょうか?

地味婚(死語?)とか、入籍のみってまだわからないんじゃないかな?
テレビドラマなんかでは必ず結婚式あげて結婚だしさ。
もちろん、それがいい、わるい、じゃなくて、こどもなんてそんなもんだよ。


479 :名無しの心子知らず:05/03/12 21:51:00 ID:TT4l9ov0
>>454
小学生の子供の言うことにいちいち引っかかったあげく、大人である自分を気遣えと?
だれもお前のことなんかそれほど気にかけてないんだよ。
自意識過剰すぎだ。

480 :名無しの心子知らず:05/03/12 22:02:52 ID:ems1Qp/8
とにかくコトメが嫌いなんだよね。

481 :名無しの心子知らず:05/03/12 22:04:30 ID:hnPj0KqN
ソレダ!

482 :名無しの心子知らず:05/03/12 22:06:29 ID:p/EO3AH0
>>474
子育ての過程でそのうち気が付くでしょうけど
小学生にそこまで求めてはいかん。
武道の指導云々いいますが、先生と生徒の立場では
会話の内容が違うのも当然のことです。

傷つくから控えて欲しい、と求めるのは当然ですが、
「躾どうにかしろ」というニュアンスで伝わると、
貴方が相当嫌なオバチャンになってしまいますが。

貴方が傷つくのは解りますが、
コトメ子達にはそれほどの落ち度もないんですから。

483 :名無しの心子知らず:05/03/12 22:53:31 ID:gzCpiJO+
コトメに言うとすれば、子どもの前で余計なことは話すなってことかしら?
子どもはボイスレコーダーみたいなもんだから。

484 :名無しの心子知らず:05/03/13 00:23:28 ID:qQC+eZpE
何回か出てきてスルーされてるけど、妊娠してから10ヵ月後
に産まれる訳じゃないよ。10月10日後でも無いよ。
中学生ならこれくらい教えてもいいんじゃないかと…まだ早い??

485 :名無しの心子知らず:05/03/13 00:31:12 ID:AvzH85IG
>>484
中学生なのは471の娘。
話題の中心じゃないからスルーでいいんじゃ?

454のコトメの子は小1と小4。
まだまだ理解できないだろうし
それを教えたところで、大人に気を使えるようになるのは先だよ。
ママ友に言いふらすコトメは嫌なコトメだけどねぇ・・・

454とコトメ一家は、関わらないほうがいいんじゃないのかね、お互いに。

486 :名無しの心子知らず:05/03/13 15:01:00 ID:w6GYGSWV
話豚切りすまそ。

今5ヶ月の妊婦なのだが、トメがしょっちゅう「性別はまだ?」とうるさい。
一日おきくらいに電話してきて聞いてくる。
検診は約一ヶ月に一回だから、少なくとも来月まではわからない、
わかったら教えるからそんなにしつこく聞かれてもなんともいえない、と
言ってるのだけれど、どうしても納得いかないらしい。

先日、ふと「どちらかご希望があるんですか?」と聞いてみたところ、
とんでもないことを言い出した。
トメいわく、
・○○家では、代々義実家地元の神社の人に名前をつけてもらうことになっている。
・したがって、トメは三人も子供を産んだのに、一度も名前をつけさせてもらえなかった。
・うちの旦那は次男なので、本家じゃないから神社でなくてもいいのではないか?とウトに交渉した。
・その結果、女の子だったら自由にしていい、ただし男の子だったら神社で、と譲歩した。
・女の子だったら晴れてアテクシ(=トメ)が名前をつける!女の子キボンヌ!

とのことでした。
ハァ?ポカーンですよ。
名前は男でも女でも二人でつけるから結構ですよ、と言った所、トメ激怒。
ウトからも怒りの電話がかかってきた。
しばらく修羅場です。
ちなみに旦那は子供の頃、名前の由来を親に聞きましょう、という宿題?が出たときに
神社でつけてもらったから由来なんてないよ、と言われてショックだったらしく、
子供には絶対に親の思いを伝えられる名前にしよう、と言っています。

とにかく、勝手に出生届を出されないように注意しなくては。
長文スマソ

487 :名無しの心子知らず:05/03/13 15:05:41 ID:jkcejMdq
>>486
生まれてから少なくとも1ヶ月生まれたことをウトメに教えないこと推奨

488 :名無しの心子知らず:05/03/13 15:06:12 ID:83LyONbx
うわーうわーうわ!!!
開いた口がふさがんない。
もう、何も言えない。
修羅場も何も、はぁ?はぁ?はぁ?だよ。
だんなさんがみかたでよかったねぇぇぇぇ!!!!!!

出生届けは死守してねー!!!


489 :名無しの心子知らず:05/03/13 16:01:46 ID:JERjK+/2
トメさんが赤の名前をつけるなら、私がトメさんの戒名を考えますよ。


490 :名無しの心子知らず:05/03/13 16:03:22 ID:oyrFbwVN
むしろ「赤子の名前考えてる暇あったら戒名考えててください」と。

491 :名無しの心子知らず:05/03/13 16:33:10 ID:aI0BkZ/E
赤子が産まれる前に死(ry

しかしウトメの画策がわかってよかったね。
旦那さんは大丈夫そうだから病院根回しファイト!

492 :名無しの心子知らず:05/03/13 16:35:34 ID:tL0dXMpx
由来も親の想いもこもってない名前は切ないよなあ。
>>486たん、がんがって!!

493 :名無しの心子知らず:05/03/13 16:41:40 ID:qHf7RLIb
弄嫁院愚壁腹黒大姉

494 :名無しの心子知らず:05/03/13 16:41:45 ID:MAcLYLgi
前レスで役所に根回ししてトメ暴走から免れた人いたよ
陣痛きても連絡しない
生まれても連絡しない
電話はNDスルー

まず、やれる事すべてやる
ガンガレ〜

495 :名無しの心子知らず:05/03/13 16:45:30 ID:POJ2tanG
>493
台紙なんてもったいない。信如で桶。

496 :名無しの心子知らず:05/03/13 16:57:29 ID:5SkGNXCO
まずは、予定日を1ヶ月後ろにずらして伝えるべし。
もう伝えてあるなら、ドクターから修正が入ったと、少しでも後ろにずらすんだ。

497 :名無しの心子知らず:05/03/13 17:43:22 ID:1TbvT8Y+
話豚切ってすみません。
今日トメが偽実家から2時間かけて車でやってきた。
「チャイルドシートにうまれてからすぐ乗せて慣らしておかないと
車で偽実家までこれないので慣らしておくこと」
「トメは息子(旦那)を産んだとき15キロ太ったので嫁子も15キロ
太れ。さもないと赤に栄養がいかなくて病弱になる」
「うまれたら千葉と横浜と北海道には赤と遊びに行きたいから
粉ミルクで育てるようにしろ」
「ベビー服やおもちゃはファミリアのものでそろえるから嫁子は何も買うな」
というような注意を延々として帰っていった。
「そんな勝手な・・」とぼそっと言ったら「うちでは当然のしきたりだ」
と・・・。旦那は「喜んでるんだから〜〜」とへらへらしているのみだった。
実家で8月に出産予定なんですけど、うんでそのまま戻ってきたくない
と思いました。トメをころしたい。
長文スマソ。

498 :名無しの心子知らず:05/03/13 17:53:47 ID:qvyglVvT
ひどい旦那だね。
本当に戻るの辞めた方がいいかもね。

499 :名無しの心子知らず:05/03/13 17:57:57 ID:SO9ZUunA
うん。
状況が変わんなきゃ戻るの辞めたほうがいいかも。
戻ったところで、あなたがトメに対して頑張ったところで、トメが変わるとも
思えない。しかも、トメ勝手すぎる!!
あなたの実家にきちんと相談したほうがいいと思う。
体に気をつけて、あなたとあなたの赤さんを大切に。
頑張って!!

500 :名無しの心子知らず:05/03/13 18:01:59 ID:LzI1KWdW
そのしきたりはトメの代でいきなりできた、脳内しきたりに違いない。
だいたい、代々ファミリアって何なんだと小一時間(ry

501 :名無しの心子知らず:05/03/13 18:05:01 ID:IFQc9YB7
ファミリア
ttps://www.familiar.co.jp/

502 :名無しの心子知らず:05/03/13 18:24:45 ID:aI0BkZ/E
とりあえず旦那しめるから連れて来い

503 :名無しの心子知らず:05/03/13 18:56:14 ID:ul0geMnk
ファミリアの服とおもちゃだけ欲しい(ボソ

504 :名無しの心子知らず:05/03/13 18:57:35 ID:WlS4A7d/
むしろ金だけ欲しい(ボソ

505 :名無しの心子知らず:05/03/13 19:08:36 ID:ZkoHqPh4
>497
全然言うこと聞く必要なし!
全部さっくり無視して終了。

506 :名無しの心子知らず:05/03/13 19:22:42 ID:jkcejMdq
>>497
別家庭なのでご自分で出産されたらいかがですか。
お義母さんでも頑張れば出産できますよ。
お好きなように育ててください、で。

507 :名無しの心子知らず:05/03/13 19:27:33 ID:YMnJoLK3
>>493
花粉症の鼻水がディスプレイに飛ぶほどワロタw

>>497
早めに「赤子はトメのおもちゃじないぞ産むの誰だと思ってるんだゴラァ!!」
してダンナを教育。
大体、しきたりって・・・そんな昔からチャイルドシートあるのか??。
15kg太ったら確実に医師の注意受けるし。


508 :名無しの心子知らず:05/03/13 19:32:01 ID:Hqh2gQ5W
どれひとつとっても、しきたりじゃないよね。
代々チャイルドシート
代々15キロ太る
代々千葉と横浜と北海道に赤と遊びに行きたいから粉ミルク
代々ファミリア

全部無視して旦那教育がんがれーー

509 :名無しの心子知らず:05/03/13 19:40:23 ID:WlS4A7d/
話は微妙にズレるが
うちのトメも実母もファミリアなんて知らないだろうな。
新生児カバーオールで9800エンなんて言ったらむしろ怒りそう。

510 :497:05/03/13 19:51:56 ID:1TbvT8Y+
みなさんありがとう。
ほんとそうですよね。
そんなしきたり無視するようがんばります。
旦那とはトメが帰ってから口きいてません。
旦那教育がんがります。
ママの言うことは何でも正しい!な人なので無理かもしれませんが・・・
とりあえず明日実家に電話して今日のことを話します。

511 :名無しの心子知らず:05/03/13 21:03:29 ID:lWOE1KMF
うちは、実家はファミリア大好き。私もファミリアを着せられてたし。
逆に義実家はファミリアなんて知らないと思う。買ってくれてもきっと
西松屋だろう…。だから下手に変なの買わないで欲しいと思っている。

512 :名無しの心子知らず:05/03/13 21:09:42 ID:u4XjCS6B
うちの実家も義実家もファミリアは知ってる。(兵庫県だからかな)
「服はファミリアで揃えるんです〜」と日頃から釘さしてるので、
どっちの実家も変なものは送ってこないと思いたい。

>>497
ファミリアだけは裏山だが、そんなトメはイラネ。

513 :名無しの心子知らず:05/03/13 21:38:41 ID:mhZ1od9m
ファミリアで買うから、お金だけくれ

>486
なんかへんな宗教の家庭か?
しかし、旦那がいまのとこは味方みたいだからよかったね。
性別がわかっても教えるな。
生まれてくるまでわかんない人だっているんだし。

514 :名無しの心子知らず:05/03/13 21:45:25 ID:E0y3snjV
ファミリアって愛子様ご用達だっけ?

515 :名無しの心子知らず:05/03/13 21:55:08 ID:fGLtT4x/
いや、そうでもないよ。色々着てるっぽい。
ただ、昭和の子なんだよねえ、愛子様。

516 :名無しの心子知らず:05/03/13 22:01:42 ID:LLUprAFS
どちらかというとマコカコの方。<ファミリア
ま、皇太子の時代からの皇室御用達ではあったようで

517 :名無しの心子知らず:05/03/14 00:28:43 ID:XY16JUva
板違いかもしれませんが自分は28の男です。彼女は24歳バツ1子持ち[3歳]です。妊娠しました。自分の親は反対です。なんとか丸め込める策はありませんか?

518 :名無しの心子知らず:05/03/14 00:32:22 ID:qty1aDYu
親を丸め込む方法?>>517が毅然としてればいいんじゃないの?
俺の子なんだから、結婚して育てるんだ!って。

519 :名無しの心子知らず:05/03/14 00:33:37 ID:tm/Slf+N
28にもなるいい大人が・・・
結婚するんでしょう?
彼女+子供と家族になりたいのならば
親のガツンと言って守ってやれ!!
絶縁覚悟でね。

520 :名無しの心子知らず:05/03/14 01:34:43 ID:XY16JUva
心強い言葉ありがとうございます。結婚を前提で付き合ってました。正直、予定外の妊娠ではあるのですが…責任もあります。子供ができたって充分丸め込める要素でしたね。絶縁覚悟で明日話してみます。

521 :名無しの心子知らず:05/03/14 01:54:59 ID:/Bq64d5x
>>520
父親になるんだから!
丸め込むったって、ウトメがうるさければ絶縁上等だ。
嫁子と子供のためならね、ガンガレ!

522 :521:05/03/14 01:59:51 ID:/Bq64d5x
ウトメ→(嫁子にとっての)ウトメ

でした。スマソ。

523 :名無しの心子知らず:05/03/14 02:22:58 ID:Hc7G5AXC
まるめこ・む 4 【丸め込む】


(動マ五[四])
(1)丸めて中に入れる。また、丸める。
「札をポケットに―・む」
(2)巧妙に言いくるめて他人を自分の思うように操る。だきこむ。
「母親を―・んでオートバイを買う」
[可能] まるめこめる

なーんかあまりいいかんじしないんですけどー
うまく誤魔化してこの場をやりすごすんじゃなくて、きっちり説得しれよ

524 :名無しの心子知らず:05/03/14 02:41:58 ID:XY16JUva
たしかに丸め込めこむってよくないですね。28にもなるヤローが…説得し、そして話し合って幸せになれるようやってみます!絶縁上等で。彼女が好きでたまらないんですよ。ありがとうございます!!

525 :名無しの心子知らず:05/03/14 02:51:09 ID:mcHkS6yw
別に、親の許しがなくたって結婚くらいできるんだけど。

526 :名無しの心子知らず:05/03/14 04:00:09 ID:OnN6aso+
>>525
最初から親無視ってのは賢くないよ。
反対されたまま結婚より祝福されて結婚の方が
生まれてくる子にとっても幸せでしょう。

彼女のことが好きであること、
最初から結婚前提で付き合っていたこと、
絶縁されても結婚して子供を育てる、そのくらいの気概があることを
親にしっかりと伝えて、説得するがよろしい。

どうあがいても駄目なら絶縁するがよろし。

お幸せに。

527 :名無しの心子知らず:05/03/14 06:31:27 ID:5gazQCvB
ウチはお互い初婚でしたが私が6歳年上の当時30歳。付き合ってすぐに
「結婚してくれ」と・・・。私の事なんか知らなかった姑は大反対。
まぁ、私も20t超の大型トラックの運ちゃんでけして可愛い感じの女じゃ
ないし仕方ないかと。
何とか無事、義母の妨害工作にも負けず結婚はしたものの。
最初の子を妊娠してから、でしゃばり攻撃は激化しました。
「あんた、反対してたんじゃないのかよ!」ってもう迷惑そのもの。
圧巻は新生児室の前での事。売店からひょこひょこと戻ると新生児室の前に
見た事ある人影が・・。私の顔を見るなり、「ねぇ○○さん、どの子よ。
まさかダウン症じゃないわよね!!」 だって。ひぇぇぇ〜
新生児室の前はナースステーション、大学病院のそこは数多くの看護婦が・・。
その場にいた誰もが凍りついたのは言うまでもありません。
私に対しても失礼だけど、ダウン症の子に対しても失礼ですよね。
・・・と言うかそんな事を公衆の面前で言う神経を疑いますよ。
でも、そーゆー人なんです。無神経で、思った事は後の事を考えず言う。
退院までの6日間、私はかなり肩身が狭かったです。ただ婦長さんが、
「この後も大変だろうけど、頑張ってね。負けないでね」と。アレは全てを
悟っている婦長さんの最大限のエールだったんでしょうねぇ。

現在も義母の無神経パワーは健在です。
しかも今、妊娠3ヶ月。早くも出産時に2歳半の息子を自分が預かろーと
勝手に自分の職場に休暇届け出してるし。
今から戦々恐々ですわ・


528 :名無しの心子知らず:05/03/14 08:17:18 ID:UkglkNLI
>524
マジレスすると、あなたの親がもし、バツ1だからだめだとか
バツ1の女に家の息子がたぶらかされた、あるいは
バツ1の女のくせに、のようなことを言ったら
それに対しては、「自分が惚れて結婚してくれと言ったんだ」と
いうことをキッチリ言わないとダメだよ。

結婚後も、連れ子の孫と、あなたの実子の孫との扱いとか
いろいろとあなたが気を遣って気配り、目配りする必要があるよ。
そのあたりのことで、常識的な行動ができない親なら
絶縁も辞さない覚悟でないと。

529 :名無しの心子知らず:05/03/14 08:55:04 ID:lJr+Yajc
>>527
最初に嫌われてたのなら、
遠慮無くズケズケ言って断っちゃえ。

530 :名無しの心子知らず:05/03/14 09:52:44 ID:zSBusCWi
>>527
うちのトメもひどいこと言ったよ。
私の母は仕事で指を切断したのです。左指を3本。
それを見て、
トメ『あなたのお母さんは指がないけど、先天的なもの?
   だとしたら、子供が指とかなくて生まれる可能性高いわよ』
私『事故です。(怒怒怒)』
トメ「あら〜〜よかったわ。子供の指がなかったらいじめられちゃうものね
   かわいそうだものね』
どれだけ失礼なこと言ったのかわかってない様子でした。
10年も前の事だけど、思い出した。
それって差別ですよ。




531 :名無しの心子知らず:05/03/14 11:18:51 ID:5WOswIKD
0歳児がスーパーでナイフで刺されて
犠牲になった事件があったとき
「孫子ちゃんだったら殴られただけでも
死んじゃうねー」
なんて言うトメ。どんな神経してんだろ。

532 :名無しの心子知らず:05/03/14 11:38:21 ID:3SRPmY4w
アホトメ戒名候補。
「大暗黒死夜邪来」 (C)永井豪「手天童子」

533 :名無しの心子知らず:05/03/14 11:49:58 ID:cynEFKfo
>>531
トメが刺されてアボ…(ry

実家で息子@6ヶ月に五月人形を買ってくれた。
我が家は引越しが決定していて、引越し先は狭いアパートに
なるから、金太郎さんが兜をかぶっているケース入りの人形を
リクエストして買ってもらいました。

昨日、トメから「初節句はどうするの?」と電話があって
引越しでバタバタするから派手にやるつもりはない、と言ったら
「人形はどうするの?息子チャンのがあるから買わないわよ!」と。
実家で買ってもらったことを話すと「ケース入り?プゲラ」

しかも「ウチの孫なんだからウチに飾りなさい!」ときたもんだ。
「ハア?この子に買ってくれた人形なんですよ?なんでトメさんちに
飾らないとならないんですか?」と言って電話切ってやった。
金出さないなら口も出すな!

ちなみに私は早くに父を亡くしているんだけど、父が残したお金の
中からこの人形を買ったと母が言っていました。
そんな大事なものをトメんちに飾れるか!



534 :名無しの心子知らず:05/03/14 12:02:04 ID:5o4wExas
>「ウチの孫なんだからウチに飾りなさい!」
これって、飾ってあるのだから、お祝いはウトメの家でやりましょうって持ちかけてるんだね

535 :名無しの心子知らず:05/03/14 12:06:49 ID:3HpZC8rK
>「ウチの孫なんだからウチに飾りなさい!」

息子のものは私のもの
嫁は息子のものだから、やっぱりわたしのもの
出来た子供は息子の子供だから、どう考えても孫のものはわたしのもの

こんなイメージ・・・?

536 :名無しの心子知らず:05/03/14 13:12:04 ID:LGWY+ID0
ジャイアントメ…w

>535
基本的にはそんな感じで「『私の』孫」なんだけど、
「嫁は他人」それがトメクオリティ…。

537 :名無しの心子知らず:05/03/14 13:35:19 ID:hJSls+kY
小話を一つ。
今日出掛けた先の、とある場所での初老の婦人2人の会話。
Aさん「孫が泊まりにきてくれたんですよ」
Bさん「あらー、それはいいですね。嬉しいでしょ?」
A「ええ、もう嬉しくて、主人もよく可愛がって(以下、孫との時間を語る)」
B「いいですねえ、それならお孫さんも『また来たい』って言ってくれますよね。
  でもそれって、外孫(娘が産んだ孫)だから出来るんですよね。
  うちは内孫だから、なかなか気を遣って・・・」
A「そうですか(と言いつつ、今ひとつピンとこない顔)」

「Bさん、分かってるな」とオモタ(実際はどうしてるのか分からないけど)

538 :名無しの心子知らず:05/03/14 15:15:53 ID:gBDxW9Kh
トメが初節句は割烹を予約したらしい。そこで
「嫁子さんのご両親も呼びましょうよ」と言いだした。
今からその日のことが想像できる…。

う ち の 孫 大 き く な っ た で し ょ ?

わざとらしくうちの孫とか成長過程とかいいそうな悪寒。

539 :名無しの心子知らず:05/03/14 15:18:11 ID:Hc7G5AXC
>>537
気を使って、なんて言ってるけど腹の中では
「嫁子があれするなこれするなってギャーギャーうるさいのよ!嫁のクセに全くもう」
とか思っていたりして。

540 :名無しの心子知らず:05/03/14 16:30:17 ID:1YQbGdN/
ウトメの突撃がいかにイヤかを旦那に分からせる喩えでよく出てくるのが『痔の手術』だけど、
寧ろ『不妊治療の精子採取中』という方が近いのではないだろうか

541 :名無しの心子知らず:05/03/14 17:04:49 ID:AXFRVc/+
>>540
実情知ってて言ってる?
採精はただのオナヌーだよ。
数分ですむんで痛みも苦しみなんもないわな。
ちっとも近くない。

542 :名無しの心子知らず:05/03/14 17:21:06 ID:fUCJJBsc
んー医療系の自分が思い浮かべて近いのは

「腸の病気で入院中ベッド上で看護婦さんに尿カテを入れられてさらに浣腸・摘便される
一部始終を嫁母に見守られて『婿ちゃんファイト!』と励まされる」

かなあ。


543 :名無しの心子知らず:05/03/14 17:25:48 ID:XeZDWrjD
私としては、

盲腸の手術の前に美人看護婦に剃毛されるところを、嫁家族に見られている。

かな?w

544 :名無しの心子知らず:05/03/14 17:38:20 ID:1YQbGdN/
>541
ごめん。オナヌーってのは知ってたけど、男性不妊治療なら近いかと思って

545 :名無しの心子知らず:05/03/14 17:58:32 ID:032bMIoF
>>541
恥ずかしさは格段に上でしょ。

546 :35W:05/03/14 18:27:39 ID:g+WC64wB
授乳やらオロパット交換やらダンナ以外の殿方に見られたくない場面が
テンコ盛りの産後の病室にウトを入れることを躊躇しているのですが、
(てかウト苦手なのでそれを言い訳にしたいだけかも)
原則母子同室の病院なのでウトメが見舞いに来ても
ウトが赤に会えないで帰るハメになる事になってしまうかもです。

今から病院の場所を地図でチェックして脳内お花畑のウトの事を考えると
ダンナも病室への入室禁止は言いづらいと申しております。うちのウトには
授乳が…とか言っても通じなそう。逆に、当たり前の事を見られて何が
恥ずかしいんだ、とか怒られそうです orQ
何かいい説得法はありますかね…?




547 :名無しの心子知らず:05/03/14 18:35:59 ID:hJSls+kY
>546
説得はいらない。
授乳や処置の時は有無を言わせず強制退去でいい。
そこだけは旦那さんを締め上げてでも協力させよう。
実母さん他頼れる人にガードしてもらうのもいいし、
ナースセンターに話を通しておいて、コールしたらすぐ
きてもらうようにしてウト撃退してもらう。

昔は「出産(含む産褥期)に男は役に立たないから、ごく短時間の
お見舞い以外近寄らない」と言ったもんだけど・・・
そういう古き良き慣習が廃れて嫁子を苦しめる慣習だけが生き残るって
理不尽だよね・・・

548 :546です:05/03/14 19:01:21 ID:g+WC64wB
>>547さん
ありがとうございます。ウト苦手だけど授乳や処置の時以外なら
入ってもらおうと思います。もし最中に来たら終わるまで廊下で
待っていてもらうとかで柔軟に対処します。
いずれにせよ、短時間の見舞いに限るという条件で。
せっかく車で1hかけて来るんだし、とりあえず赤を見せたという実績を
作っておかないと後日、里帰り先の実家に押しかけてきそうですし。


549 :名無しの心子知らず:05/03/14 19:11:06 ID:ykOwixns
里帰りして出産の予定にしています。
出産後病院に来たら、後日里帰り先の実家にはウトメさんは来ませんでした?
妹出産の時には、トメさんだけ先に新幹線で病院まで見に来て(すぐ帰った)、
その後、実家にウトメさんそろって見に来られました。
私の場合、ウトは暇だしいつも二人一緒なので何度も何度もやってきそう〜。
実家と義実家は車で一時間程の距離だしなぁ…。




550 :名無しの心子知らず:05/03/14 19:15:39 ID:xEv9GbXt
恥ずかしいという人間として当たり前の感情を持って、
なにがおかしいんだ!と怒り返す。

551 :名無しの心子知らず:05/03/14 19:20:51 ID:nN/j/OC6
「ち●こをズボンから出してそれを手で握って会社に行け!
授乳を他人に見られるのはそれぐらい恥ずかしいんだゴルァ」
でいかがかしら?

552 :546です:05/03/14 19:45:41 ID:g+WC64wB
私にはコトメが2人いて、それぞれ里帰りで2人ずつ子を産んでいるのです。
ダンナから聞くところによると、コトメ達はウトどころか義兄弟の前でも平気で
ボヌーをあげていたらしいのでウトにとっては嫁子が恥ずかしがるなんて
想像もしていないんだと思います。
でも…コトメ達にとってウトは実の親だけど私にとってウトは知人男性と
同じようなものだし。
つか、今のところ自分としては実父の前ですら授乳するのは気が引ける
んですが、オカシイノカナ?
産んでしまえば羞恥心もヘッタクレも無くなるとよく聞きますが、実際のところ
いかがなものなんでしょうか。

553 :名無しの心子知らず:05/03/14 19:56:36 ID:iG8fdPpP
>552

それこそ人によるよ
私は実父が苦手だったから目の前で授乳なんて嫌だったし
もちろんウトやコウトの前は嫌でした
同性ならともかく異性でOKなのは夫だけ

実父も「恥ずかしいことじゃない」と逆切れするタイプでしたが
やる本人が恥ずかしいと言ってるんじゃ(#゚Д゚)ゴルァ!!といえなかった私・・・orz

嫌なら嫌ってちゃんと言ったらいいよ
「コトメさんは大丈夫だったかもしれませんが”私は”恥ずかしいんです
自然なことだと言いますが授乳をする人間である”私が”嫌なんです
人が嫌だと言っているのに無理強いしてまで授乳が見たいんですか?」
と夫にもウトにも言ってやれ

授乳が見たいと思う人の気が知れないよ、しかもウトなんてさ



554 :名無しの心子知らず:05/03/14 20:16:00 ID:s9CjOItW
とにかく理屈じゃないんだ!
イヤなものはイヤ!!!と叫ぼう。
我が儘だとかほざく香具師もいるだろうけど
人の乳見たがる方が我が儘じゃ!

だいたい、人が
「こうされるのはイヤだから止めて欲しいです」
ってお願いしてるのを
「俺はしたいんだ止めたくないんだ」
って言い張る方が我が儘じゃないか。

555 :名無しの心子知らず:05/03/14 20:17:02 ID:TNqPniND
私はまだ出産してないけど、姉のときは実父はさりげなく席を外してた。
割と、そういうところ(恥じらいとか)には厳しい父だったんで、
当たり前のように授乳時にそこに居座る男性陣は、無神経だと
思ってしまう。つか、友人旦那の前で、予告もせずに授乳を始める姉にも
かなり驚いた。つか、ファミレスで乳ポロりんされたときには逃げ出そうかと思った・・・。

556 :名無しの心子知らず:05/03/14 20:18:53 ID:JzkvLNL6
「恥ずかしがるな!」って怒ること事態、こっちを馬鹿にしてるよねえ。
お遊戯会じゃないっての。
嫌がってることをさせようなんて、いいご趣味ですねと言ってやりたい。

557 :名無しの心子知らず:05/03/14 20:18:56 ID:h2p1uBJS
病院の病室ってさ、基本的にドアは開けっ放しなんだよね。
んで、カーテンで区切られてるわけだけど、
処置中や授乳中は出ててもらうって言っても、
「こんにちはー」とウトがいきなりカーテンあけて入場してきたらアウト。
カーテン越しに「嫁子さん、来たよ、入ってもいいかな?」
と声を掛けてくれるようなウトなら最初から苦労はないわけで。

558 :名無しの心子知らず:05/03/14 20:28:18 ID:LGWY+ID0
>549
うちはウトメ揃って病院・実家ともきました。
しかも母に「ウチの嫁と孫がお世話になって〜」と言い、
夫には「(行きたくないが)行っておかないとなー」(要はメンツ)と言って、夫激怒。
生まれて二ヵ月半ですが、4回しか会わせてませんよ。同じ市内ですけどね。

559 :549:05/03/14 20:57:06 ID:ykOwixns
メンツのために行く…なんて、失礼な事を言われたんですね…。
でもご主人がちゃんと怒ってくれて、よかったですね。
うちは、もう純粋に「見に行く!」って感じでやって来そうです。
妹のウトメさんは遠方だったから一度だけだったけど、うちは車で来られる
距離なので、一度では済まないかも。
自宅も車で一時間の距離なので、どっちにしても訪問はまぬがれないんだけど。
以前、主人の従兄弟のお嫁さんが出産されたとき、お祝いを持って病院に行ったウトメ。
お嫁さん、偉いなぁと思って聞いてたけど、今度は私の番だ。
ウトメは主人の叔母を病院に連れてきたりするのだろうか…。普通行く?! 



560 :552です:05/03/14 21:08:43 ID:g+WC64wB
皆様ご意見サンクスです。
そっか、実父に対しての羞恥心は別に異常じゃないんですね。エカッタ…。
実父キライとかでは無いんですが、長いこと一緒に暮らしてないので何故か
そんな気分になってしまった自分がいるわけで。

>>557さん
個室の予定なんですけど、ウトメ共々無神経なところがあるのでノックも無しに
入ってくる恐れは大いにあります。処置中や着替え中だったらどうしよう…
病院の個室って鍵はどうなってるんですか?やっぱり付いてないのかな?



561 :名無しの心子知らず:05/03/14 21:10:02 ID:6cXUDpvT
トメにおっぱいマッサージ?された・・・orz

母乳が出にくかったんだけど
子に授乳中、母乳がよく出るようにと乳をグイグイとマッサージ。
脇のあたりから、なんというか肉を集めるようにグイグイと。


562 :名無しの心子知らず:05/03/14 21:18:54 ID:bxe98hF4
私も人前で授乳するの嫌だったから
徹底的に戦ったよ
絶対見せなかった
おかしいとか気にし過ぎとか色々言われて
ストレスで母乳止まっちゃったけどね
でも後悔してない
我慢してイヤイヤ公開授乳なんてしたら
子育て自体に嫌悪感持つようになってたと思う
自分の心と赤サンとの絆を守るため
嫌なものは嫌だと言えるようになった方がいいよ〜

563 :名無しの心子知らず:05/03/14 21:19:24 ID:g+WC64wB
>>561さん
おそらく拒む間も無く、あっという間の出来事だったんだろうな…
でも想像したら笑ってしもた、すまん。

564 :名無しの心子知らず:05/03/14 21:21:31 ID:A5QeMVIh
>561
イヤアァァーー!
レス読んだだけで鳥肌が…。
そんなことされた日には、よく出るオパーイでも出なくなる。
旦那にだって触らせたくない気分なのに。。。

565 :名無しの心子知らず:05/03/14 21:28:19 ID:iG8fdPpP
>561
それは災難でしたね。トメは助産師サンなの?
そうでなかったら素人マッサージで乳腺を傷めることもあるから
今度からは断固戦ってください

っても、本当にあっという間なんだろうな・・・
( ゚Д゚)ポカーンって感じで何をされているのか
理解するのに時間がかかっているうちに糸冬 了・・・みたいな

566 :名無しの心子知らず:05/03/14 21:33:49 ID:H7NCH07Q
ぎゃーやめてくれーー!!!
今週末の三連休に舅姑が来るんだよ。妊娠状況を確かめにでも来るようだ。
(名目はお正月会えなかったからだってさ、私の実両親なんかそんなことで来ないよ)
そのときササッと姑にお腹を触られないか戦々恐々してるんだよーー!!!

人の体に勝手に触るなーー!!!ガルガルガル!!!

というオーラを発する能力を誰か貸してください!!(旦那はこの気持ちをワカランチン・・)

567 :名無しの心子知らず:05/03/14 21:41:02 ID:SB93iycg
>>566
お仲間ハケーン!
こっちは「出向く」側だけどねw
「悪気はないけど無神経」を地でいく相手ばかりなので
こっちも「悪気はないけど無神経」を貫く覚悟でおります。

うちの旦那もどうやらわかってない悪寒。
私の職場の同僚が妊娠してて、みんな何も言わずに
さわりまくってるのを見て「あれって失礼では?」と旦那に
言ったら(というか何かのときに話題になった)「縁起物
でしょ?お腹の子は触られたほうが幸せになるって
(母親が)言ってたよ」だそうな・・・。orz
通常時なら絶対セクハラモノなのになんで妊婦となると
遠慮なく触ってくるかね。

568 :名無しの心子知らず:05/03/14 21:46:55 ID:h2p1uBJS
>>566
今から電話で、世間話のついでに
「妊娠して以来、他人にお腹触られるのが嫌でしょうがない」と言いましょう。
ちょっとした知り合い程度の人が断りナシに触る。
角が立つと思って我慢してるけどすごく嫌だと。
「実の親にだって触らせてないんですよ〜」ぐらい言っとけ。
「あ、あらそうなの、そ、そうよね、嫌よね〜」と言うようなら
ちっとは遠慮するだろ。
少なくとも触る前に「いいかしら?」ぐらい聞いてくるはず。
その時すかさず「嫌です」だよ?
言える?最後の詰めを間違えないでね!
どさくさで触らないように、間髪いれずにトイレに立つ、までやれば完璧。

569 :名無しの心子知らず:05/03/14 21:57:00 ID:ykOwixns
今日、友達(看護婦さん)に触ってもいい?って聞かれて、どうぞ〜って
心から言えたわ。触ってもらうの初めてだったけど全然嫌じゃなかったし。
きっと私、嫌なのはウトメに触られるのだけなんだと思う。

570 :561です:05/03/14 22:10:19 ID:6cXUDpvT
あまり思い出したくないことなので、簡単に書き込んだのですが
レスありがとうございます。
その後は授乳に対して色々とストレスがあったので
(トメのこと。出が悪い。他人に見られるのが嫌。など)
粉ミルクにして精神的に随分すっきりしました。

トメは助産師サンでもなんでもありません。
ただ、3人の子供を立派に育てあげたんだもの
何でも私の言うとおりにすれば、何でもうまくいくからね!
って普通に言っちゃう人です。
オムツのこと、家族計画 (゚д゚)ハァ? のことなんでもです。

義兄のお嫁さんは「さっ、行こか」と仏間に連れていかれ
本格的に乳マッサージをうけていたそうです。

571 :名無しの心子知らず:05/03/14 22:29:06 ID:3BVISDIn
>570
嫁さん・・なにもいえなかったんだろね
言いたくても角が立っちゃいけないとか
いろいろ考えたんだろうね。

しかし姑ってなぜあんなに育児に100%の自信を持ってるのかな。
年?年月?
そんなに立派か?、っていいたくなるよ。
立派に育て上げたという基準がわからん。




572 :名無しの心子知らず:05/03/14 23:21:21 ID:h2p1uBJS
うちのトメさんは何にも言わない。
母乳だのミルクだの何にも。
最初は興味ないのかと思ったけど、
ここ読んでて経験者ならではの事だと納得した。
母親の感じるプレッシャーを理解してるからこそ黙ってるんだよね。
さすが子育ての大先輩だと素直に思います。

573 :名無しの心子知らず:05/03/14 23:22:36 ID:q5t4rLFh
はー羨ましい。

うちのと取り替えて欲しいよまったく・・・

574 :名無しの心子知らず:05/03/14 23:38:00 ID:yh/EBcwN
547さんの「古きよき時代」の風習の話使わせてもらおう。
旦那さんが出産に関わるのは特例なのに勘違いして
最近は旦那さん以外の男親族や身近な男がしゃしゃり出てうざくてかなわんと思いませんか?みなさん。

575 :名無しの心子知らず:05/03/14 23:43:31 ID:yh/EBcwN
ついでに昔から里帰り出産という風習があるんだから
昔からお産はトメではなく実母に頼る風習とかいってトメをスルーするのはどうでしょ。
ウトメの都合のいいことだけ昔風なんて理不尽だよね

576 :名無しの心子知らず:05/03/14 23:47:58 ID:ykOwixns
>574
私もそうです!
トメに言われるのはまだ我慢できるというか、経験者としてのアドバイスと
思えるけど、ウトにトメと同じような事をトメの横で言われると非常に不快。
トメ「体を冷やさないようにね」
ウト「そうそう、暖かくしときなさいよ」
トメ「高いものは無理して取ったりしたらダメよ。重いものも気をつけてね」
ウト「そうそう、重い荷物は○○(主人)に持たせるんだよ、高い所もだよ」
などなど。とっても些細な事なんだけど。
なんか今後も一緒になってウトメが並んでいろいろと言われるのかと思うと…。
お産は女のものなのだから立ち入らないで欲しいし、ウトには一番遠〜くに居て
欲しいと思っているのに、話題に参加してくるウトさん。
実家の父は妊娠とわかってからも会うたびに「調子はどうだ。大事にしなさい」
としか言わない人で、そういう女性特有の話題には入らないようにと昔から
する人だったので、ウトには余計ウザーと思ってしまいます。


577 :名無しの心子知らず:05/03/15 00:13:32 ID:x8rCrFZj
>>575
それは同居が前提で里帰りなんで諸刃の剣鴨。

578 :名無しの心子知らず:05/03/15 02:07:15 ID:JBGyNDT5
うちのウトは、人が歩く姿を見て、笑いながら真似をしてくる。
お前何様だよ。
人の腹は勝手に触るし…。
体重管理に口出しするな!!
「○○ちゃん(私)も、産んだ後は辛いだろうから、2、3日してから行くよ。」
呼んでもいないのに来る気満々ですか?

あぁ〜も、ムカツク!!

579 :名無しの心子知らず:05/03/15 02:23:26 ID:SbpFtvzE
>>574
うんうん、ウトが「まだ(お腹の子供は)出てこないのか?」
って電話してくるのマジで気持ち悪い! しかも、居留守に
してると何度も何度も・・;
いつ産まれるのかなんてこっちが聞きたいよ!
おしるしあってから1週間すぎて気が立ってる時に、無神経な
テルしてくるな! しゃしゃりでてくんな、お前の子供じゃない
んだよ!
 ついでに実父も「勝手にやれ」と放任主義で私を育ててきた
くせに、孫ができるとなると出産後「孫じゃけ会いにいく」と
気持ち悪く笑っている。まじで鳥肌たった。
出産後の疲れた時期に、しかも同室で授乳してるときに来ようと
している父親の神経がわからね。「お前なんかに来て欲しくないか
らw」と言ってやりたい。いや、言ってやるw
 出産後、私の周りにいていい男は医者と夫だけだYO!!!!!
愚痴すんまそ。

580 :名無しの心子知らず:05/03/15 09:34:04 ID:xP2zaS45
授乳の時の赤の顔がかわいい!といって授乳を見たがるトメ…。
(乳かじりながら私を見るので、自然と上目使いになるから?)
赤「ミャーミャー(母ちゃん乳くれー)」
私「お腹すいたねーおっぱい飲もうねー」そそくさと部屋の隅へ移動
トメ「見たいー!!見たいー!!」
私「…。」(見たいって…見せ物じゃないんだよ!チッ!)
心の中で激しく舌打ち。
赤「ミャーミャーミャー(早くだせー乳をだせー)」
トメ「ほらほら!!早く早く!赤さん待てないって!
    かわいい〜!!おめめがおっきくなって〜!」
赤「んぐっんぐっ」赤も横で騒ぐトメが気になるのでチラチラ。

おかげで集中しておっぱいを飲まない子になったよ…orz
滝のように出ていたおっぱいも3ヶ月たったらであまりでなくなりました。

581 :名無しの心子知らず:05/03/15 10:01:07 ID:JBGyNDT5
>>580
うちのトメも、そうなりそうな予感…。
人前なんて実母と旦那だけだよ。
ウトは「母乳がいいんだ!」って連呼するし。

582 :名無しの心子知らず:05/03/15 10:25:40 ID:3t0PkkXR
うちなんて旦那実家でウトから離れた部屋で乳やってても、
どれどれってな感じでウトが授乳見に来るよ。
「ほうほうおっぱいが美味いか〜」など言いながら。
もう慣れちまったけど、はじめはあからさまにそっぽむいて
やってたけど、じぇんじぇん気付かないよ。
旦那もトメも全く気にすることなくいる。
授乳をウトに見られるのはやっぱ変だよね。

583 :名無しの心子知らず:05/03/15 10:42:45 ID:2w3Z6eLT
変だよね、じゃなくて、あなたが嫌だと思ってそれを伝えたのなら、
なおも見たがる行為はしてはいけないこと。
自分で判断しれ。母乳出すのはあなたなんだから。

584 :名無しの心子知らず:05/03/15 10:52:16 ID:6vq8P6+H
>>582
きもいウトだな・・・

585 :名無しの心子知らず:05/03/15 10:57:27 ID:bspySsMC
先月女の子が産まれた。トメは2日後にやってきて、
「かわい〜。私に似てる!!夫君に似てる!!」を連呼。
「鼻が低いとこがね〜」と言ったが「低くない」と言い張る。
どうみても低いですから!! トメに似てる娘・・orz  

586 :名無しの心子知らず:05/03/15 11:08:12 ID:F/iR1FTM
>>585

ウチのトメも「私に似てる!息子チャンの小さい頃にそっくり!」って連呼。
「ウチの系統の顔だわ〜」って。系統って…w

良いところは自分ち、悪いのは嫁子に似たって思ってるんだよ。
あ〜ヤダヤダ。

587 :名無しの心子知らず:05/03/15 11:08:17 ID:omdFXVN3
うちは出たての頃ウトに似てる気がして軽く鬱った。口がもげても口には出さなかったけど
今は普段は旦那似、泣いたり情けない顔したりとブサイク顔は私似で心底ほっとした
産院にお見舞いに来た時にトメも実母でさえも遠慮したのに当然のように両手を出して「ほれ(抱かせろ)」と言われた
咄嗟に断る理由が出なくて結局抱かせた。お世話になった実母に先に抱かせたかった
半年たったけどまだひっかかってる
流産した時も私の体の心配しないで「残念だな〜ちぇー」とだけ何回も何回も言って帰った事忘れてない

588 :名無しの心子知らず:05/03/15 11:31:11 ID:ufjM1V2E
昨日偽家族宅で焼肉をした際、
トメ&ダンナが席を外した時に
ウトが
「嫁子ちゃんはイカは食べちゃダメだ、赤が流れる」と言い出した。

3回も『流れた』私に対してデリカシーのない事を言うウトにカチムカし、
「は?そんな話はじめて聞いた。
マグロはあまりよくないって言うのは良く聞くけどねー。
迷信じゃない?」とスルーした私。

その後トメ&ダンナの前で再びそれを言い出したウト。
トメは「私も聞いたことないわ〜」
ダンナ「嫁子は色々調べてるから、それで聞いたことないって言うならやっぱり迷信じゃね?」

1人モニョってるウトを横目にしっかりイカ食べました。

589 :名無しの心子知らず:05/03/15 11:31:37 ID:JBGyNDT5
>>587
最悪なウトだね…。
うち同居だから、里帰りから戻った後が憂鬱。

うちの旦那は、ウトメどちらにもあまり似ていない。
子供も似ない事を祈るだけだ…。

590 :名無しの心子知らず:05/03/15 12:08:46 ID:xTLc/trk
ウチのウトも最強最悪!
私が産まれたって聞いて来るなって言ってるのに勝手に飛行機ですっとんできた
お産が重かった私は貧血がひどかったのに1時間居座り、ご飯が運ばれてきても
気にせず食え だと
そんでオカズを覗きこんでくんの
何とか授乳に赤を連れて逃げ出す事に成功したが、今度は授乳室を開けやがった!!

これには看護婦さんが大激怒したが、負けじと逆ギレ
赤を抱えながら顔から火が出た

↓続きます

591 :名無しの心子知らず:05/03/15 12:12:20 ID:MWvxT2WE
うちの赤は旦那にそっくり。そうにkもまだ2ヶ月ですが・・・・そして旦那は義母そっくり〜〜^
えええええ〜っです。どうにかして私に似てほしい。でも女の子なので父親に似るのがほとんどなのかな〜

592 :名無しの心子知らず:05/03/15 12:18:04 ID:xTLc/trk
母親がおっぱいあげてる姿を見たくらいでなにが悪い!
田舎じゃみんな普通に病室であげてる@福岡
って次の日も来てブツブツのたまいた
他にも 母乳はええよ〜おっぱい出せば勝手に吸い付いてくるから楽だ とか
抱きぐせがつくからあんまり抱くなとか…

産後ちょっとブルー入ってたから言い返せずシクシク泣いたけど
今度また子育てでしったかこかれたら絶縁覚悟で言いかえすつもり
おかげでボヌーも枯れました。

ホント早く逝ってくれ
アンタはかわいがってるつもりらしいが私は大嫌い。
マジでウザい

593 :名無しの心子知らず:05/03/15 12:20:07 ID:xTLc/trk
>>591
へーき ウチの娘は私の赤時代にクリソツ
間違ってもトメウトに似てるなんて言わせたくないよね

594 :名無しの心子知らず:05/03/15 12:22:57 ID:MWvxT2WE
そしてなぜか、旦那の弟にそっくりで・・・。間違いはありませんでしたが(冗談)上の子は男の子なのですが、上の子の赤ん坊の時にもにてるが、
そっくり〜でもない・・・あ〜。

595 :名無しの心子知らず:05/03/15 12:34:29 ID:EWjdOdC2
>>588
イカはだめという説もあることはある。
妊娠初期の頃産婦人科でもらった生活についての注意書きの紙に書いてあった。
子宮と近いところにある腸が長く動いていると、不安定な胎盤を刺激して切迫流産などの
原因になることがあるから、消化の悪い食べ物を多く食べないように注意(例:イカ・タコ
海老など…)とあった。

だから私は「妊娠初期」で「消化の悪いもの」を「大量に」という条件が揃うのが悪いの
だと考えていたんだけど、うちのトメが若いころ妊娠に気付いていない2ヶ月くらいの頃に
旅行先の名物のイカソーメンを大量食いしたら流産したとかで、偽実家では私も出産まで
1口もイカは食べさせてもらえなかったよ。心配しすぎだ〜と思ったけど。

でも588のウトは縁起でもない言い方を繰り返すのが問題なのよね。心配するあまりなら
どんな言い方してもいいと思ってるウトメ多すぎ!

596 :588:05/03/15 13:00:01 ID:ufjM1V2E
>>595
なるほど。知らなかった。
ウト、いい加減な事ばかり言ってるのでハナから信用してなかったよー。
教えてくれてありがとう。

昨日も別に大量に食べたわけじゃないけど、これからは気をつけよう。

597 :名無しの心子知らず:05/03/15 13:04:51 ID:h9IiHKtb
私もイカについて聞いたことあるなー。
生理が重くなる、とも言いません?
うちは娘は私似、息子はまだ赤ちゃんだがウトによく似てる。
それを自覚してる夫はショボン気味だけど、娘だって乳児の頃は私似でもなかったのに段々似て来たから、
息子もそのうちウト顔から脱出してくれると信じてる。血縁だしウトメに似ててもいいけど、鬼の首取ったようにトメが
「私に似てる!」だの「ジジの名刺代わりね!」だの繰り返し言うのがムカツクわー。
ま、最近は娘が私似なことを認めざるを得ないみたいで少しすっきり。
乳児期はママ似とは頑なに言わなかったくせに。

598 :名無しの心子知らず:05/03/15 13:48:18 ID:B876yzwe
中華料理では
イカは生理不順によく効く食材なんだそうですよ。
なので勘違いして「流れる」の解釈してる人もいるかもしれませんが
それにしても言い方というものもあるでしょう。
せいぜい「嫁ちゃんの体に障るかかもしれないから、こっちはどう?」と
別の者を勧めるくらいにしておけばよかったのにね。

599 :名無しの心子知らず:05/03/15 14:23:44 ID:SbpFtvzE
あ〜ほんとにウザくてキモいウトメなんかマシンガンで
撃ち殺してしまいたい・・・。ついでに実親も。
産後にほんと汚い顔しゃしゃりだしてくんなっつーの。
ランボーの怒りのアフガンみたいに「おらぁぁぁぁぁーーー!」
ってな感じで両手にマシンガンもって気が済むまで撃ち
続けたい。
 こんな妄想してしまうくらい産後に来られて(運悪く授乳中も見
られたり)赤ちゃん触られるのも嫌嫌嫌嫌嫌いあああああああああ
あああああ。。
 ついでに「そんなこと言ってやるなよ、○○だけの子供じゃないん
だから。親だって孫が産まれてくるの楽しみにしてるんだしさ」と
他人事のように言ってる旦那も射殺したくなる。そろそろ旦那から
しっかりと〆とかないとな。

600 :名無しの心子知らず:05/03/15 14:36:50 ID:2rVqN2ZN
>599
「あたしだけの子供じゃなくても苦しむのはあたしだけよ」
で母親の権利を主張しましょう。


601 :名無しの心子知らず:05/03/15 15:14:06 ID:MkuyueyJ
ウトメに、「自分に似てる」って言われるのもイヤだけど・・・
うちの娘は目が私そっくりで、他は夫似。
そんな娘にじ〜っと見つめられるのがイヤなのか抱こうとしない。
それは嬉しいのだが、明らかに夫似の鼻などを
「誰に似たのかしらー?」と言う。
私が浮気して出来た子だとでも?

私はつわり中、アタリメばっかり食べてたよ。

602 :名無しの心子知らず:05/03/15 16:19:15 ID:WDgJ1eP+
「誰に似たのかしら(ハァ」というマイナスのため息も
「ばぁばに似たのかしら(ハァト」というあほな思い上がりも

この手合いの台詞は、全て全て全て
「嫌だぁ〜私に似てるんですよ、当然じゃないですか、私の子なんだから!!!」
これで全部押し切ってる。

子供の後頭部ハゲとか、歩くのが遅いのとか、
首すわりが遅いのとかで嫌味っぽく言われても、
「全部私に似てるの〜私の子だから!!!ああ愛しいわ!!!」でニコニコしたら
嫌味不発の上になんだか気分が悪くなったようで、トメはわなわなしてた。

603 :名無しの心子知らず:05/03/15 16:33:18 ID:wEn+iF/e
ブッシュ政権を批判、妊婦のツナ摂取基準めぐり=米環境団体
http://www.jc-press.com/kaigai/200503/031503.htm
 米食品医薬品局(FDA)が妊婦の健康を脅かす水銀の許容摂取量の変更を拒否
したことをめぐり、米国の環境団体、エンバイロンメンタル・ワーキング・
グループ(EWG)は3月14日、「FDAの諮問委員会は、女性にとって食べるには
危険すぎるほど水銀に汚染された魚の摂取量を勧告した。FDAのデータを分析
したEWGの分析によれば、ビンナガマグロ(ツナ缶の最高食材)のようにFDAが
『安全』と助言した水銀汚染魚を食べた場合、米国女性の74パーセントは血中
水銀濃度が安全基準を超えてしまう」と警告した。

(2005年3月15日発信)


604 :名無しの心子知らず:05/03/15 17:38:53 ID:xP2zaS45
うちのトメは当時5ヶ月の娘をつかまえて
「目が鋭くって俳優の今井雅之みたーい」(今井雅之…皆分かりますかね??)

その時はかなり凹みました…。えぇ、凹みましたとも。
女なのに今井雅之って…。男らしさ満点じゃん…。
「将来は自衛官かなぁ…アハハ。」って、言っちゃう自分のばかー!!
言い返せない自分にも凹んだ…。
今や1才3ヶ月。動くようになったから顔もやせて二重に。
「二重になったら息子ちゃんにそっくり!!」と、トメ。

誰か彼女に老眼鏡を買ってやってくれー!!!
そして眼鏡拭きで顔をごしごしこすってやれー!!

605 :名無しの心子知らず:05/03/15 17:45:03 ID:u3ONtQ76
うちの長女なんて旦那と全く同じ顔だったので
トメ&に「よく嫁の産む子は誰の子かわかりゃしないっていうけど、うちは大丈夫ねぇ」
とウットリされ非常に嫌な思いをしました。
その癖、かんしゃくおこしたりすると
「まぁまぁ性格や中身はお母さんなのね」と私をチラリ。
ちなみに息子は私の父に激似なのですが、
「旦那弟にそっくり〜」ときたもんだ。
で、人見知りは「嫁子さんに似て〜」
もういい加減にしてくれ。
嫌気がさして1年ほど顔出しに行ってません。

606 :名無しの心子知らず:05/03/15 18:38:14 ID:gweUl6P8
>>604
>「将来は自衛官かなぁ…アハハ。」
に激しく笑っちゃったじゃないかー!w
優しい604タソに乾杯。
老眼鏡買ってトメに投げつけてやりたくなったよ、がんがれ!

607 :名無しの心子知らず:05/03/15 19:24:06 ID:AFZ+NEPr
497でトメの脳内しきたりについて書いたものです。
夕方トメから
「私のブラとズボンとスカートを送るから、妊娠中はそれつけてね〜」
と電話がありました・・・。
「こっちで買いますから!!」と断っているのに
「息子の給料じゃ無理でしょ〜」と聞きやしない。
トメの下着や服なんて、いくら金がなくても使うか!!

608 :名無しの心子知らず:05/03/15 19:26:52 ID:vAGY4zgU
>>607
うえぇぇぇ。

609 :名無しの心子知らず:05/03/15 19:39:58 ID:rKx2PxZs
オエェェェェ!
っていうか、嫁の着る物も買えないような稼ぎの息子に子供ができて
不安じゃないのか?トメは。

610 :名無しの心子知らず:05/03/15 20:16:06 ID:8biYF+ig
気持ち悪い… 何その人…

611 :名無しの心子知らず:05/03/15 20:28:59 ID:8AttSAnB
>607のトメ脳内。
「妊娠中、嫁子の乳はアテクシのブラジャーで包まれていた。
嫁子のお腹はアテクシのズボンとスカートで守られていた。
妊娠中から孫チャソとアテクシの絆作りはバッチリ。嫁子にも負けてないわ。
これで孫チャソはアテクシのものよ!」
というのを想像してしまった。ホラーだ・・・orz

612 :名無しの心子知らず:05/03/15 20:33:39 ID:GCfdyz23
>>607
届いたらその場で受け取り拒否汁!


613 :名無しの心子知らず:05/03/15 20:44:31 ID:ovZVXDJD
>607トメ
キモ過ぎるよアンタ。私の買ったブラ、じゃなくて

私 の ブ ラ ジ ャ ー

なんですよね?使用済みの下着を人様に押し付ける神経が分からない。
611さんの想像も、あながち冗談じゃなく思えてきたよ。
最強なイラゲモノ決定だな。

614 :名無しの心子知らず:05/03/15 20:56:20 ID:bnE7L38g
イラゲモノってのは、イライラするイヤゲモノのこと?

615 :613:05/03/15 21:07:46 ID:ovZVXDJD
イヤン間違えちった(´・ω・`)
イヤゲモノですね…


616 :名無しの心子知らず:05/03/15 22:38:06 ID:AFZ+NEPr
611さんの想像どおりのことを考えてそうでこわい。
赤ちゃんとりあげられそうだ。
産むまでにもまだまだいろんなことあるんだろうなぁ・・・。
すごく気が重い。
トメには赤ちゃんが生まれるまでに死んでほしい。

617 :名無しの心子知らず:05/03/15 22:38:56 ID:xmNIY8gu
里帰り直前なので挨拶がてら珍しく自分からトメに電話した。
ここに書かれる仰天極悪トメらに比べたら
うちのトメはまだおとなしいほうだし(おとなしいフリしてるのかな)
遠距離という自分の環境も恵まれてるほうだとは思うが・・・・

トメとは会話のタイミング・テンポなど全てが合わない。ウトのほうがまだ話しやすい。
そして里帰りの話でもお決まりのように
「うちのヨメなんだから私が責任持ってご実家まで送らなくちゃいけないわよね」って、イラネーヨ!
東京から北海道へ飛行機で里帰りするのにわざわざ九州から貴方が送りに来る必要はありません。
「二人分食べないと」やら「牛乳やチーズをたらふく食べないと」
というお決まりの古い解釈の強要も前回の電話でやんわり説得したのに
やはり今回も同じ事言ってくるしな。話聞けよ。
そして決まりのように私の里帰り中に自宅に来て
「ヨメ子ちゃんが大変だから」とありがた迷惑な思考で勝手に部屋のものとかいじって行くんだろうな。
はーヤダヤダ。なんか自分の心も狭い気もするが嫌なもんは嫌だヨナ ヽ(`Д´)ノ

618 :名無しの心子知らず:05/03/15 22:44:32 ID:biGem0rF
病室での授乳中にウトメ襲撃!の件について。
ある産院(全て個室)は、母児同室開始時に「授乳中です」と書いてあるカードとマグネットクリップを配ってたよ。
授乳準備のおっぱいマッサージを始める時から、入り口ドア(当然廊下側)に貼りつける。
表示してるのに乱入されたら、非常識→絶縁と暴れるネタになるし。
入院までに自作してみたら? 大部屋なら、洗濯ばさみでカーテンに付ければいいかな。
裏面は「睡眠中」でどう?

619 :名無しの心子知らず:05/03/15 22:51:46 ID:EWjdOdC2
>>617
九州から東京の留守宅にあがりこみに来て勝手に部屋いじるの…?最悪。
うちもやられたよ、あれホントにいやだ。なんで棚の中の配置なんかいじろうと
思いつくのか分からない。布団干してベッドメイキングしてったらしいし。
夫がまたそれを何にも考えずに私に報告するもんだから、大喧嘩になった末に
私の留守中には出入りさせないよう約束させた。617さんも事前に釘刺しておいた
ほうがいいよ〜。いじられた形跡があると赤連れで帰宅するなりすごいストレスだよ。

620 :名無しの心子知らず:05/03/15 22:59:23 ID:ovZVXDJD
↑それ、(・∀・)イイ!

昨日その件でカキコした者です。
先日パパママ学級の一環で産科病棟見学ってのをやったんだけど、
授乳中ですカードみたいなものは無かったようなので、早速作ってみます。
ウトメが来る日には1日中カード出していたい気分…

621 :620:05/03/15 23:01:26 ID:ovZVXDJD
618さんに対してのレスです、すみません。

622 :名無しの心子知らず:05/03/15 23:08:32 ID:0Yrr9Ril
切迫早産で自宅安静中なのだが、
単身赴任中の旦那がとんでもないこと言い出した。
旦「うちの親にも知らせとこうか?」
私「ヤメレ!余計な心配かけるな」
旦「でも、上のこの習い事の付き添いとかもあるし、夕食のしたくとかもあるだろう?」
私「付き添いはイラネ。夕食のしたくは実母が昨日1週間分して行ってくれた。」
旦「でも、あの人たち暇だからなにかと役立つよ」
私「色々と説明するのもめんどくさいし、その後に話を聞かなくちゃいけない。すごいストレスなんだよ」
旦「でも・・・・」
私「デモじゃない!困っているのは私。安静が必要なのも私。これ以上嫌な思いはさせないでくれ」
とても天然なトメと人の話を聞かないウト、波長があわない私なのです。
上の子の時の確執。未だに旦那には言っていない。
今回言いたかったのだが、この発言でどうしたものかと・・・・
産気づいたら真っ先に知らせそうで怖いよ〜
病院と実父母にはウトメには来させない様に根回し済みなのだが、肝心の旦那がorQ
ハァ〜ため息出ちゃうしお腹が張ってきちゃったよ_| ̄|●


623 :名無しの心子知らず:05/03/15 23:44:23 ID:NiewVT0O
顔が黒くなってる!大丈夫か?

624 :名無しの心子知らず:05/03/15 23:56:59 ID:HllG4xwm
>>618
うちの病院がまさしくソレで
「授乳中につき、入室御遠慮ください」
「処置中につき、入室御遠慮ください」など、ありましたが
思いっきり役に立ちませんでしたorz
個室内のシャワーを浴びていたらウトメがいつの間にか来襲。
一瞬ですが、たぶん産後の疲れた全裸姿みられました。

マグネットやら張り紙なんてダメダメ。無理無理。
あいつら、自分の都合で字も読めなくなる。

625 :名無しの心子知らず:05/03/16 00:08:05 ID:2Ke7AlU/
うちの姑もプレート完全無視だったな。
面会時間も昼からっていってたのに朝10時からきてたもん。
「どこいってたの?」って
シャワー浴びたり、処置室いったり午前中は忙しいんじゃい!
「赤ちゃんは?」
新生児室で看護婦さんが沐浴中ですわ。
「どこかで倒れてるかと思った」
部屋にトイレないから部屋からでることだってあります。
というか、少し休みたいのですが・・横になれません。(こっちも遠慮してしまう)
そして「授乳中です」のプレート。
あれをみて遠慮しないのは、姑あんただけ!
実親と旦那はこっそりあけて「いい?」
他の人はノックしてワタシの返答まちだったのに。
身内はOKって読んでるんだよ。
身内=嫁でなく、身内=赤ちゃんだろうが。





626 :名無しの心子知らず:05/03/16 00:21:46 ID:nnR9HsSs
プレート…。私も無視されたから人事じゃないっす。
陣痛室の「実母と夫以外御遠慮下さい。」←トメ、ウト、コウト×2で笑顔で侵入。

病室「授乳中です。お待ち下さい」←トメ、コウト笑顔で侵入part2
624の言う通り、都合の悪い日本語は読めないらしいから…。

夫によく言っておくしかないと思う。
嫁は子を産んだばかりの母猫のようだと。


627 :名無しの心子知らず:05/03/16 00:29:02 ID:7McOm7as
なんでそこまでされて「夫に」よく言っておくなんだろう。
直接言ったほうがインパクトあるんじゃない?
日本語の読めないやつらは子供の言う事なんて耳に入らないよ。

628 :名無しの心子知らず:05/03/16 01:24:24 ID:aQrpdD1e
>624
「ホーム・アローン」の如く、ドアノブに電流を……。

629 :名無しの心子知らず:05/03/16 01:32:21 ID:nnR9HsSs
>>627
日本語の読めないやつらは直接いっても分からなかったyo

いくら説明してだめだといっても「なんで?どうして?いいじゃーん」
日本語分からないあげく逆ギレ。
夫家は無神経な人の集団だから(家族全員同じ感覚)
もちろん夫はアテにならず…。
神経質な嫁といわれますた。

母乳激変で半ノイローゼになり離婚しますた(^∀^)

妻が辛い時に夫がアテにならないって、夫婦として致命的だよ。


630 :名無しの心子知らず:05/03/16 01:34:16 ID:nnR9HsSs
スレ違いになるねこりゃ。
ごめんよ〜

631 :名無しの心子知らず:05/03/16 01:35:05 ID:kShZoxqW
うちは元々下ネタ大好きなウトが妊婦体型やでかくなったおっぱい
をくだらない下ネタで構ってきて本気で殺したいくらいウザイ
今度何か言ってきたら
「あんたの発言はセクハラだ!グルア〜〜〜〜」
とキレル予定。許せない。

632 :名無しの心子知らず:05/03/16 01:55:46 ID:2heeGGbS
下ネタ好きのウトなんて最低〜〜〜!
気持ち悪い。
毒舌家のうちのウトより始末が悪いかも。

633 :名無しの心子知らず:05/03/16 01:58:44 ID:aQrpdD1e
セクハラ認定など甘い。それよりも、「うわ、信じられない!こんな下品なこと、
シラフで言える人がいたなんて!」と汚物でも見るような目つきで大袈裟に
騒いでやるヨロシ。

634 :名無しの心子知らず:05/03/16 02:57:42 ID:KjbF/Lqv
ウトのシモネタ、ダンナはどう思ってるの。
父が自分の妻に性的なことを(冗談でも)言うなんて、気持ち悪くないのかしら。

635 :名無しの心子知らず:05/03/16 05:41:18 ID:HsG1C9me
激しく欝になった昨夜・・・
昨日トメからの電話で(旦那が応対)「私出産に立ち会いたいの!」
何度も立会いは夫以外は認めらていないと説明しても聞いちゃいない。


「たち合わせないなんてこれからアテクシ達の手助けいらないのね!!」
「許さないから!!!」など香ばしい発言をして「ちゃんと考えて返答ください」とガチャ切り。
今までだまっていたけどこの際言ってやっていいものか・・・
旦那は頑張って撃退していたけど思い通りにならないとすぐ切れて暴走するクソトメに疲れてるようだし。

あぁ・・・・このままじゃ毎日面会時間から終わりまでいて何もかも口出される・・
私に親がいないのをいいことに好き勝手しやがって・・・里帰りも場所がないけど夫婦で乗り切るのに。
病院にも根回し忘れずておこう・・・。

暴走トメのことだから私が直接言っても聞く耳持たないだろうし・・・そのまま絶縁を・・・


636 :名無しの心子知らず:05/03/16 06:34:20 ID:1f5I8Wmv
>635
言ってやれ言ってやれ。
このままじゃ635さんか旦那さんがノイローゼになるよ。
がっつりシメるがよろし。

637 :名無しの心子知らず:05/03/16 07:24:39 ID:22MQjdhs
>>636

>>たち合わせないなんてこれからアテクシ達の手助けいらないのね!!
「手助けしてもらうのに見返りが必要なんですか?
親のせりふじゃないですね。そんな人の手助けは辞退します。」でオケ。

あなたが直接言ったら?
「言う事聞かないと赤の顔は一生拝めないと思え」って。
ご主人の協力があるなら、ウザトメの助けなんてウザいだけ。必要ない。
実家、義実家に頼らず子育てしている人なんていくらでもいるよ。


638 :名無しの心子知らず:05/03/16 08:25:49 ID:0NAvqI9q
うげー!大変だねぇ。
絶縁するならこの際、予定日も一ヶ月先だって言っちゃえば?
面会される心配もなくなるよん。

639 :名無しの心子知らず:05/03/16 08:39:42 ID:XZfKzYhh
>アテクシ達の手助けいらないのね!
よく解ってらっしゃるじゃないですかお義母様。
そういう事ですので余計な手出しは一切不要ですわ。
でFAΣd(´<_`)

普通は病院の方針でもトメ立ち合わせませんよね。
文句があるなら病院に言えってのは駄目かすぃら?

640 :名無しの心子知らず:05/03/16 08:51:40 ID:J2qIlqdQ
>>635
トメに負けないで! ここではっきり「あんたの好きなようには
ならない」ってことを知らしめとかないと、赤ちゃん産まれたら
うまれたでずっと過干渉してきそう。
ガツンといって、それで嫌われたっていいじゃん。それはそれで
今後気を使ってつき合わなくてよくなるんだしサ。

641 :名無しの心子知らず:05/03/16 09:08:05 ID://kJphQ6
認知障害(痴呆ね)の人は漢字読めなくなるよ
それじゃない?

642 :名無しの心子知らず:05/03/16 09:09:48 ID:bCDmOpMz
>635
>「たち合わせないなんてこれからアテクシ達の手助けいらないのね!!」
アフォですねw
頼んでもないのに、頼られると思っていい気になってるなんて。
立会など関係なく、手助け(という名の介入・押しつけ)を「許す」つもりは
無いことをはっきりさせておいた方がいいよ。
絶縁上等。
アフォトメは「手伝い」を切り札と勘違いしてるから、そんなものはババ抜きのババでしか
ないこと、切り札は635タンの中にあることを嫌というほど分からせてやらねば。

「何かあったときに困るから」と我慢してストレス溜めることなんかない。
近所の実家だろうと、もともと存在しない人達だと覚悟を括れば、十分やっていける
もの。
恩売りつけられる偽実家の手助けなんかより、自治体や生協のサポートやシッター代
の方がよっぽど安く済む。

643 :名無しの心子知らず:05/03/16 09:30:49 ID:OEnzTOH6
内容証明で「立会いは夫以外は認めらていない」と送ってしまえ

644 :名無しの心子知らず:05/03/16 09:32:14 ID:A6cLJC5w
恩着せがましいヤツは死ぬまでそう。
万が一にもないが、仮に立ち会わせたとしたら
「アテクシが立ち会ってあげたから嫁子ちゃんが無事シュサーンできた」
というだろうし、今後何かにつけ「してあげた」と言うに違いない。
最初が肝心だからしっかり撃退してください。

645 :名無しの心子知らず:05/03/16 10:03:01 ID:aNAZw2KA
ここの話見てたら、里帰りの期間延ばしたくなった…。

うちは同居なんで、余計に干渉されそう。

646 :名無しの心子知らず:05/03/16 13:04:21 ID:HxxrpGij
ウトメは妊娠中は強気だよ。
だけど産めばこっちのもん。

>>635タンの場合は強気で言ってやれば
産後を旦那さんと気持ちよく過ごせるチャンスかもよw

私も妊娠中からさんざん勝手な事された挙句、
陣痛中ずっと居座られ、退院して家に帰ればすでに待ち構えてて
赤子を奪われたのでさすがにブチキレ。

それからは家から車で10分の距離にも関わらず孫に会わせるのは半年に1度がいいとこ。
家には絶対来させずに旦那に連れて行って貰ってた。私は行かない。
今は一応行事には呼んでるけど私にさんざん気を使ってくるようになった。

カワイイ孫チャンに会えなくて困るのはあちらでこっちは会わせなくても何も困らないから
そんな勝手な事をのたまう奴には強気で言ってしまえー。

647 :620:05/03/16 18:00:16 ID:2dU8VSkL
久しぶりに偽実家に行ったらウト(苦手)にお腹ばっかりジロジロ見られて
視姦されてる気分になった…

偽実家でコトメコ達が小さい時に遊んでいたという室内用ジャングルジム?を綺麗に拭いて
組み立てておいたからとウトに恩着せがましく言われたので、まだ当分使えませんよ(プゲラ
と言い返したのだが、子供なんてすぐ大きくなるんだからと一蹴された。
まぁ、ウチに置いておくわけじゃないから構わないんだけどさ。
一目でも見ていって欲しそうだったけど<ジャングルジム
見もしないで特に礼も言わずに帰ってきちゃったよ。

ジャングルジムで遊べるようになるまでの間に偽実家と決別するような事が
起 こ ら な け れ ば い い で す け ど ね 、お 義 父 さ ま 。




648 :名無しの心子知らず:05/03/16 18:59:14 ID:Uho56Wlr
隣に偽実家があるのでわたしが出産入院中は上の子を預かってもらう予定
トメの作る食事はまずくて一口も食べない・トメの顔見ると大泣きする娘
そこまで嫌われていることを態度に出されてるのにめげないトメ
昔から空気を読めない人だった様子
入院中も毎日来そうな勢い…娘には会いたいけどアナタには会いたくない

ウトが「夜に陣痛きても俺は酒飲んでいるから病院まで連れて行ってやれないぞ」といってきた
「大丈夫です、昼に陣痛きてもタクシー呼びますんで子供だけお願いします」と言ったけど
これはもしかして普通に出産前後立ち会う予定なのだろうか…orz

649 :名無しの心子知らず:05/03/16 19:51:41 ID:2Ke7AlU/
>635
帝王切開でも「手助け!」っていいそうな姑だな
立ち会ってなにするつもりなんだろ?
旦那から手を握ってもらっても、姑・・(  )ノ_...オエェ..

>648
うちも実家より旦那実家のほうがはるかに近いんだけど、
味のすっげーー濃いご飯なんて食べさせられないから、実家に預かってもらいます。
実母は「こっちで預かっていいの?」っとちょっと遠慮気味だけど、体調壊したり
性格くらーくなったら困るから(とは実際にはいいませんが・・)。
退院したらすぐにでも娘さんを迎えにいってあげてね。
自分はちょっときついかも知れないけど・・。

650 :名無しの心子知らず:05/03/17 08:02:48 ID:4SGCdhee
出産した友人宅に赤@一ヶ月を見に行ったんです。
三日前までトメ&コトメが来て一週間いたんだーって笑顔で話す友人に、嫌じゃなかった?赤に触るな!とか思わなかった?
と聞いてみたが、「仲悪くないし全然嫌じゃなかったよー
私が寝てる間に赤のお世話してくれて助かった」
と言っていた…。
私は6ヶ月ニンプで同居なんですけど、病院にも来て欲しくない、抱かせたくない!って思う自分が嫌な人間なのかなぁ、と思いました…

651 :名無しの心子知らず:05/03/17 08:32:58 ID:RAI5Mg4V
>>650
あなたの考えが正しい。
友人は稀な方だと思いなさい。

652 :名無しの心子知らず:05/03/17 08:45:40 ID:jyY9THxM
>650 それは個々の相性にもよるからなぁ・・。
私の友達は近距離の義家族と仲良し、お姑さんは私から見たら(友達の話を聞くと)
超ウザい姑の部類だけど「私は長男の嫁だし将来は介護しなきゃならないし、買い物に
行ったらイロイロ買ってくれるし・・」と見当違いに度量が広いので問題無いよう。義妹とも。

私のお姑さんはいろんな人の確執を聞く限り控えめ部類に入るので有難いと思わなければ
ならないんだろうけど、私本人は「相手が誰であろうと(実母でも)自分のペースで家事育児を
やりたいので一切干渉しないで欲しい」タイプ。

世の中イロイロさ・・。あなただけじゃないよ。今度出産の病院も教えてない、予定日すらずらして
報告し、赤ちゃん用品を自分で全て選びたいので貯金下ろしてまでほぼ揃え終えた自分は
「嫌な嫁・鬼嫁」としてはこのスレでは2馬身以上リードしているでしょう。キニシナイで。


653 :名無しの心子知らず:05/03/17 10:12:07 ID:YGjkb6ql
亀ですが
>>616
>トメには赤ちゃんが生まれるまでに死んでほしい。

この一文が深く心に沁みましたw

654 :名無しの心子知らず:05/03/17 10:58:30 ID:aH+weXwe
>649
>立ち会ってなにするつもりなんだろ?
心霊手術。

655 :607:05/03/17 11:01:09 ID:8h69XrLI
トメのブラ&ズボン類宅配で到着。
明らかに使用済み。
今晩からダンナのパジャマにしようか。

656 :名無しの心子知らず:05/03/17 11:04:15 ID:GUd+hPGC
>>655
想像しただけで吐きそう・・。

657 :名無しの心子知らず:05/03/17 11:11:44 ID:aH+weXwe
>655
ヤフオクに出せば?世の中にはババア萌えな人もいるんだし、
紙オムツ代ぐらいにはなるかも。

658 :名無しの心子知らず:05/03/17 11:12:56 ID:6iKh+UdF
触るのも嫌じゃん。
そのまま封をして、着払いで送り返せ。
というか、何故受け取り拒否しなかったの?

659 :名無しの心子知らず:05/03/17 11:21:23 ID:ys6bMH13
はさみでジャキジャキ切って送り返すに1票

660 :名無しの心子知らず:05/03/17 11:26:28 ID:E60+/VA2
>>655
着払いで返送汁!
「ゴミはそちらで捨ててください」とか手紙を添えて。


661 :名無しの心子知らず:05/03/17 11:41:18 ID:4mQy96FE
>655
私はご主人のパジャマにするに一票。
で、主人が「こんなもん着れない!」と言ったら
「でもそれをお母さんは私に送ってきたんだよ。昔の人は平気でも
私には使用済みの下着なんて私にも着けられない。あなたは
私の父の使用済みのパンツを履けと言われて履けると思う?
勝手にそれを渡されても何も感じない?」
と言ってまず主人を味方につけ、主人から〆てもらう…かな。

鬼嫁上等!で速攻送り返す勇気が私にはまだ無いし、送り返したことに
憤慨されるばかりで、肝心の使用済みの服を送りつけるトメの行為に
ついて自分に非があるとはトメが気づかないと思うから。

662 :名無しの心子知らず:05/03/17 11:45:31 ID:MC/wSZI2
とりあえずダンナに見せてやったら?
「ダンナくんの稼ぎが少なくて服も買えないだろうって、こんなの送ってきたのよぉ〜」

663 :名無しの心子知らず:05/03/17 12:06:10 ID:5cRQNlHt
>662
まず旦那を味方につけることから始めるなら、煽るのはイクナイと思う。
旦那とトメを仲違いさせるのが目的じゃなく、下劣な干渉がなくなれば
むしろ旦那とトメの仲は悪くないほうがイクナイ?

664 :名無しの心子知らず:05/03/17 12:15:14 ID:6iKh+UdF
>>663
甘い、甘い!
旦那がトメに優しかったり、トメのする事に文句言わずに居るから
トメって動物は付け上がるんだよ。
嫁が怒っても虫してもトメは何とも思わないけど、旦那が怒ると
一応この世の終わりのように反省します。
しかしその反省が続かないのがトメorz

665 :名無しの心子知らず:05/03/17 12:21:31 ID:OLEUJFYA
私も旦那に見せるに1票。
「お義母さんが、私に『お古を着ろ』って・・・あなたの給料が少なくて
マタニティ買えないだろう、って。
お義母さんには(夫)さんの甲斐性でマタニティぐらい買える、って
言ったんだけど、信用してないのかしら・・・
ね、あなたからお義母さんに『俺は妻子を養う甲斐性がある』って
言ってくれないかしら?
あなたが直接言えば、お義母さんも安心するんじゃないかしら」
ってな感じでどうよ?
旦那の男のプライドをくすぐるのと、「トメを安心させる」というのが
ポイントよ。

うまく行ったらトメ古着は送り返したれ。着払いで。
「順調です」の一言メッセージと、オサレなマタニティを着てほほ笑んでる
あなたの写真(出来れば旦那さんとのラブラブツーショットでw)を添えて。

666 :名無しの心子知らず:05/03/17 12:31:28 ID:V7wzgieR
私なら、サイズも趣味も合わないのに・・・の一言も付け加えてやるけどなw

667 :名無しの心子知らず:05/03/17 12:38:21 ID:4mQy96FE
ブラには細かいサイズがあるってトメは知らないんだろうか…。
私のトメさんはもうブラしてないから送ってこられる心配はないわ。
60過ぎでブラしてないって、私には衝撃でした。
亡くなった祖母は80過ぎだったけど、ブラ、ガードル、ストッキング
だったし、母も当然そんなかんじだから。



668 :名無しの心子知らず:05/03/17 12:42:07 ID:bQpf8WEM
ババアの使用済みって・・・_| ̄|○
つわりが戻ってきそう。
本当に>655は気の毒だ。私もダンナにみせる&着るように勧めるに一票だ。

669 :名無しの心子知らず:05/03/17 12:42:20 ID:BYY2TteN
>666
そういう問題じゃない。余分なことは言わない方がいいよ。

そんなこと言ったら、「じゃあ、サイズが合えば着るのね」と脳内変換するだけ。
嫁と似た体型のババ友かババ姉妹から調達してくるかもしれんぞ。

670 :655:05/03/17 13:32:13 ID:8h69XrLI
665さんの策いいですね!
私にはまだ鬼嫁上等!!といえる根性がない・・・
すっぱり鬼嫁上等とばかりになれればいっそ気が楽かもしれない。
そう思えるようになるには時間の問題かもしれないけどw


671 :名無しの心子知らず:05/03/17 13:43:50 ID:P1reCUxo
出産して退院してから一週間、トメがうちに泊まりに来た。
私には実母が居ないし(4年前に死んだ)近所に親戚も友達も居ないので助かるなあと
純粋に思っていました・・・。

退院する時に車で旦那とトメが迎えに来て、チャイルドシートに赤を乗せようとしたら
「そんな狭いところにかわいそう、私が後で抱っこしてるからいいわよ」とお決まりの台詞。
帰り道はトラックが多い道を通るし、こっちではトメの田舎と違って警察に捕まる、と説得して
チャイルドシートに乗せたけど、帰る途中「かわいそうね。くるしいよね。」とトメ連呼。

それから一週間、赤を必要以上に構う事は無かったが、トメは夕食しか作らないし
家事は30分もしない、他はテレビを観てうたた寝。
入院中2日目から母子同室で、なれない授乳に寝不足ボロボロだった私は
「トメが居る一週間にまとめて寝れるかも」と淡いキタイをしていたんだけど、結局
睡眠を昼も夜もむさぼっていたのはトメでした。
帰る頃には、こっちに来た時より元気なトメと、ぐったり疲れてしまった私ができあがっていました。



672 :名無しの心子知らず:05/03/17 13:45:23 ID:V7wzgieR
>>671
それを見てダンナは何も言わなかったの?
邪魔しにくるだけなんて、酷いよねぇ・・・

673 :名無しの心子知らず:05/03/17 16:21:16 ID:GxmzsY0X
>>671
夕飯作るだけマシ。
うちなんて何もしてくれない上に年寄りだから食べ物が違うからトメの分を
別に作らなくてはいけなくてご飯作りの手間が増えたよ。
毎回別の物を作るのもめんどくさいから使いまわせるように煮物を多めに
作ったら「なんでこんなに作るの?量もわからないの?」と文句言うし。
アイツは本当に何しに来たんだろう?
あまりに大変だったから1ヶ月いたいというのを途中で叩き出したけど。
以前、向こうの実家に1週間いただけで体重が4kg減ったけど1ヶ月いたら
確実に20kgは痩せたかも。

674 :名無しの心子知らず:05/03/17 16:47:38 ID:ys6bMH13
ザ☆トメダイエット

ですか

675 :名無しの心子知らず:05/03/17 17:12:53 ID:Bua8HyHU
叩き出せるだけいいよなと思う私は同居嫁

676 :名無しの心子知らず:05/03/17 17:17:40 ID:MeOn9sj8
下を見ちゃだめだって。
まだましとか言ってたらいつまでも改善しないよ。

677 :名無しの心子知らず:05/03/17 19:03:53 ID:MpWgxQSW
現在住んでるアパートから実家まで車で20分。偽実家までは1時間。
来月出産予定の病院は実家のすぐ近く。
実家は去年新築して快適。偽実家は築30年、風呂場もキタネ。
実母は健在。トメより8歳若い。

なのに「退院したらウチに里帰りしてもいいのよ」って
どうやったらそういう発想になるんだ、トメよ…orQ

678 :名無しの心子知らず:05/03/17 19:29:20 ID:FPEM/+pp
私の旦那は末っ子長男。しかも姉二人とは7歳差、11歳差と
年が離れてる。
もちろんコトメの子供たちは一番下で中学生。
妊娠を報告した日、ウト(75歳)が言いました。
「孫たちは皆、赤ん坊の頃俺が風呂にいれたんだ。いやぁ楽しみだな〜」

絶対許可しません。何が何でも許しません。
許したら最後、間違いなく後悔する何かが起きる・・・

679 :名無しの心子知らず:05/03/17 19:52:39 ID:MpWgxQSW
>>678さん
ウチもほぼ同じ境遇です。2人いるコトメは家族を連れて毎週末のように偽実家に入り浸り。
コトメコは全部で4人。何かにつけウトはコトメコ達と仲良しって事をアピってくるので
正直ウザイです。
「こないだの地震の時もすぐに孫チャンから電話があってな〜(ハァト」
「オレが作った漬物、娘たちは食べないけど孫チャン達は大好物なんだよ(ウットリ」
歳のせいか何度も同じ話で自慢してくるのでハイハイそうですかって相槌を打つのも大変。
生まれてくるウチの赤も手なづけようとしてるのが最近はミエミエで、たまらなく嫌。
でも、ごめんなさいお義父様。今までどおり正月と盆以外は行くつもりありませんから。

680 :名無しの心子知らず:05/03/17 20:03:38 ID:MWmI4D7p
>>678
「私もウトさん見習って、実夫にお風呂に入れてもらいます。すごく楽しみ(ミャハ」
って言ってください。

681 :名無しの心子知らず:05/03/17 20:05:00 ID:MWmI4D7p
680です。

実夫→実父です。

ウトに洗われて逝ってきます・・・

682 :名無しの心子知らず:05/03/17 20:30:24 ID:iWjdtmNc
>>681
>ウトに洗われて逝ってきます・・・
( ;´Д`)いやぁぁぁぁぁー!
逝かなくていいよぉぉぉぉ

683 :名無しの心子知らず:05/03/17 20:41:17 ID:TsTB9XM8
うちは両親他界してるので、全てが義両親の思惑通りに運びそうで嫌。
あとは、世話になった叔母様方を楯に頑張るしかないかな・・・。

684 :名無しの心子知らず:05/03/17 20:58:06 ID:qzpG+TPm
内孫・外孫って言い方だと内孫のがウトメに近そうだけど
実はもんのすごく遠いよね。
娘の産んだ子より嫁の産んだ子のが近いわけがない。

685 :名無しの心子知らず:05/03/17 21:23:15 ID:hNVkiVsZ
ウチも退院後一週間トメがやって来た。

彼女は鬱で通院中(と言っても、単に家事が嫌いでやる気が出ないと
騒いでいるだけ)で、しかも汚宅な人に本当に家事が出来るのか疑問だった。
しかし、孫を見たいのだろう、またコレきっかけで鬱が快方に向かうかも…と
少々は我慢して、孝行しようと思った。

気を使ってくれているのか、過干渉はなかったが、してくれたのは
食器洗いだけだった。しかも、トメが来たことによって増えた仕事↓
 風呂用意、布団上げ、もう一人分の食事、食べこぼし掃除
 話し相手

昼も夜も寝れず、一ヶ月検診で子宮復古できてなく、
器具つっこまれて内膜を剥がすはめに。

でも、旦那にはしっかり角が立たないよう上手くチクってやりました。 
旦那、自分の親が情けないことにあらためて気付いたようでした。

686 :名無しの心子知らず:05/03/17 22:42:17 ID:Jy0ZSxp7
社宅暮らしをしています。
みんな実家から遠く離れて暮らしているので、何かと助けあう良い関係。

出産したばかりのAさんとゴミ収集場でばったり会ったBさん。
Aさん宅にはトメさんが泊り込みしているはずなのに、紙おむつで重たいゴミ袋を運んでいた。
そんなの旦那かトメさんにやってもらいなよ!とBさんが言うと、Aさんがポロポロ泣いちゃった。
聞けば>>671状態。狭い社宅なのに、一部屋完全に占領されていて夜中までテレビつけっぱなし。
お風呂も掃除はおろか、沸かしてタオルまで出してやらないと入らない。

で、Bさんと私(なぜか巻き込まれて参加w)で、乗り込みました。(Aさんとは事前に打ち合わせ済み)
「おかあさん、ご苦労様です!手伝いに来ました!Aさんは少しでも横になっててね」と言いつつ
いきなりトメさんにスポンジを渡し、風呂掃除をさせようとしたら
「私はこれから買い物に行く」とあとずさったので
「あっ!ずるーい!逃げる気でしょー!(キャハ」と先制攻撃。
訪問してすぐに夕食を作り始めていたBさんも
「ダメですよ〜!働かざるもの食うべからずですよ〜!(キャハ」
明らかにムッとしていました。その後ろでAさんが小さくガッツポーズ。
正直、人のトメだと何でもできる。気分爽快。

その後もトメは相変わらず怠け者だったらしいけど
Bさんは「あの一日がなかったら、本当に鬱になっていた」と言っていました。
保健婦の訪問カウンセリングより効き目があったそうで。わーい。

そして今度は私が妊婦です。しかもトメが来る気満々…Orz
どうか愉快な仲間達が転勤しませんように…

687 :名無しの心子知らず:05/03/17 22:47:06 ID:qDYt02Ka
>>685
>昼も夜も寝れず、一ヶ月検診で子宮復古できてなく、
>器具つっこまれて内膜を剥がすはめに。

私もそれやった・・。
同じく、産後の無理がたたって。

あれ、痛いよね。
二人目のご予定があるのなら、今度は必ず拒否しれ。



688 :名無しの心子知らず:05/03/17 22:53:55 ID:YUAVFhJf
生後6ヶ月の赤。車に乗せるときは当然チャイルドシート。
産院で赤を見たきりのウトメのために、この連休、赤を連れて初めての遠出(義実家
まで1時間弱)
ウトメ、孫連れて、外食行く気マンマン。しかし、うちの車はチャイルドシート着けて
いるのであと1人しか乗れない、と告げると
「あーら、だいじょうぶよ、赤ちゃんは私が抱っこしてるから」
私より先に、旦那ブチキレ。
今日は半休とって、ウトメ宅襲撃。トメに5キロの米袋抱かせて、乗車させ、急発車
急ブレーキ。米袋が飛び、角にあたって袋が破れて、米ばらばら。
「見ろ、これが赤だったらどうする?」
「だって、(息子)ちゃんが急に動かすし、止めるから……」
「事故ってのは予告もなく起こるんだ! そんな非常識言ってるあいだは赤は連れて
こない!」と言ったそうで。
トメが泣きながら、夕方電話してきました。口では、まあ、とか言ってたけど、一言
も「ご心配なく、行きますから」とは言わなかった私。
急に気分が浮き立って、旦那の好物をいっぱい作ってしまいました。旦那はいま、米が
あふれた車内に掃除機かけてます。いまのあいだにもう一品作ってやろう。

689 :名無しの心子知らず:05/03/17 22:55:41 ID:AE1JKlEG
>686
GJ
いいご近所だ

690 :名無しの心子知らず:05/03/17 23:08:00 ID:rfOpzt6T
>688
チャイルドシートを使わないで抱っこ、というのもアレだが、
100万歩譲って抱っこだとしてもママを差し置いてお前が抱っこするなよと小1時間ry

旦那GJ

691 :名無しの心子知らず:05/03/17 23:09:04 ID:Fa2yjorG
688タンの旦那GJ!

692 :名無しの心子知らず:05/03/17 23:18:12 ID:O3kki/Rk
>>688
ダンナさんカコイイ!
なかなかそういう毅然としたダンナって居ないよね。

693 :名無しの心子知らず:05/03/17 23:35:55 ID:4mQy96FE
>688
すごい!GJ!!
読んでてスキーリしました。

社宅奥の結束にもスキーリ。 社宅っていろいろ大変とよく聞くけれど
とてもよい関係なのですね。

694 :名無しの心子知らず:05/03/17 23:37:16 ID:U2Vl2mFf
いい旦那じゃー。
大事にしれ〜。

695 :名無しの心子知らず:05/03/17 23:42:33 ID:ZxSBYpK6
>>688
旦那さん素敵w
想像力のないアホトメどもにはそのくらいビシッとやっていただかないと。

696 :名無しの心子知らず:05/03/17 23:45:11 ID:rfOpzt6T
そうやって目の前に現実をつきつけてやっても
認めないのがトメクオリティ。
>688のトメは息子が怒ったから泣いたんじゃねーかな。

697 :名無しの心子知らず:05/03/18 00:47:58 ID:7xvPesjZ
>>686 >>688
ともに禿しくGJ!!

>>688
うちのウトメも「こんな狭いとこに孫子ちゃん入れて〜。可愛そうやな〜。
ホラホラ、伸びしてる。やっぱり狭かったよね〜。嫁子さん、見てみて。」
と毎回言いやがります。
夫は「何かあると危ないから入れないと。法律でも決まってるし。」
とやんわり。

おい、”危ない”じゃないよ。死ぬんだよ、何かあったら。 (#゚Д゚)ゴルァ!

実両親は「チャイルドシート当たり前、入れないとダメ」なのに・・。
やっぱり「偽」両親ですよね。


698 :名無しの心子知らず:05/03/18 00:51:49 ID:Yy23T2Ko
>696
もし、この無謀運転が嫁子さんだったら、「アタシを頃す気ね!」と鬼嫁扱いして終わりだよね。
ダンナがやったことだから、しおらしく泣いたんだと思うよ…
泣いて電話してきた、って反省・謝罪の言葉はあったのかな。

699 :688:05/03/18 01:21:40 ID:uGzvg3v5
GJありがとうございます。
妊娠前までは、へたれではないものの、のほほーん鈍感夫で、こちらがカリカリすること
も多かったのですが、娘が生まれた途端、娘命!になり、娘に絡むことなら義親でも
容赦なくなりました。

>>泣いて電話してきた、って反省・謝罪の言葉はあったのかな。

いや、私に泣きついて、私の口から「夫クンを説得して、連休には行きます」と言わせたかった
みたいです(イウワケナイノニ)
今後も私と娘だけでもプチ絶縁に持っていくために、トメの所業のあることあることをネチネチ
小出しにしていこうと思います。

700 :名無しの心子知らず:05/03/18 02:34:35 ID:vDtHBCFn
やっぱり反省してないんじゃん。
旦那がいなけりゃきっと抱っこで車に乗せるよ。
会わせなくて良し。
つーか母子とも行かなくて良し。

701 :名無しの心子知らず:05/03/18 04:42:10 ID:XcGyVWfT
うちのトメは口は出さずに金は出す。
優秀だ。
急遽偽実家に泊まった時も封の切ってないパンツくれた。
しかもけっこういいものなのに
「使い捨てでいいから」と言っていた。
下着のやりとりってここまでデリケートに行なうべきだよね。
(下着の話が出ていたので参考までに)
ウトは尊敬できる人だし、主人と似ていて愛情わくけど。
ここを読むと今だけなのか?と思ってしまった。
確執ある人たちも最初は仲良しで、
何かをきっかけにこうなってしまったのだろうか・・・

702 :名無しの心子知らず:05/03/18 08:25:52 ID:axMvBo4Y
>>701
まれに出産後もその距離感を維持してくれる良トメもいるよ。
レアケースになれるといいね。

703 :名無しの心子知らず:05/03/18 08:32:32 ID:uqhHdSFO
チャイルドシートカワイソトメには
「急ブレーキでふっ飛んでグチャグチャになっちゃうのはカワイソウと思わないんですね?」
と言ってみる。

704 :655:05/03/18 08:40:46 ID:Au2jBdQ0
665案のように言ってダンナにトメ下着をみせてやった。
「俺の甲斐性がないってのは冗談にきまってるだろ〜
悪気があって送ってきたんじゃなくて、
役立ててほしかったんだよ。
おまえに何かしてあげたいって気持ちだよ。
おふくろはおまえのことを考えてるんだから。
気がむけばつかえばいいじゃない」
だとさ。688さんの旦那の爪のアカでもせんじてのませたい。
旦那にトメのこと何言っても無駄だ。
トメがやること、することは何でも正しいと思ってるみたいだ。

705 :655:05/03/18 08:42:54 ID:Au2jBdQ0
「トメがやること、言うこと」でした。スマソ

706 :名無しの心子知らず:05/03/18 08:43:36 ID:aN9nWGnC
病院が、バースプランのすすめを強化した模様。
うちのトメは遠慮がちで気の利く・気の回る・口は出さずに大金くれる良トメなので、
別に大した希望を病院に言わなくても平気である。<一人目で経験済み

だが、嫁姑戦争に憧れのある旦那は、
バースプランの用紙に過激な内容を書いて、
それをトメに見せてオロオロする様を見たい様で、妄想を膨らませてる...orz

707 :名無しの心子知らず:05/03/18 08:56:51 ID:/uU9UNDV
>>704
そこで「じゃぁ、あなたは私の父の仕様済みパンツをはけるの?」ですよ

708 :名無しの心子知らず:05/03/18 09:01:41 ID:6QNF9cbh
旦那の下着全部捨ててトメの下着を出してやれば良い
なんか言われたら「気が向いたから」

つか旦那連れてこい
みんなでしめたるから

709 :名無しの心子知らず:05/03/18 09:04:18 ID:hN4h+HUR
655の実父が穿き古した下着を旦那に送ってもらおう

710 :名無しの心子知らず:05/03/18 09:12:13 ID:v2y88ESx
>>706
>嫁姑戦争に憧れのある旦那
修羅場はないと安心しきってるからこその態度だな。
ドンパチはそんなに楽しいもんじゃなくってよ>長男教ウトメ持ち

711 :名無しの心子知らず:05/03/18 09:19:36 ID:kE0eNyuO
>704
>665です。お役に立てなかったみたいで申し訳ない。
しかし「気が向けば」という旦那の言質を取ったんだから、半分勝った
ようなもの。一生気が向かなければいいんだしw
一応形だけでも取っておくのは場所ふさぎで嫌だけど、百均の衣類圧縮
パックに詰めて上から新聞紙でも巻いて(見たくもないしw)押入の隅にでも
放置しとけば?
旦那の部屋があるなら、そこの物入れに入れるのもいいかも。
「押入とかは赤ちゃん用品が詰まってて入れる所が無いのよ〜
でも お 義 母 さ ん の 気 持 ち だから捨てる訳にもいかないし〜」
とか言って。
マタニティは実力行使で勝手に買って着てしまえ。
まさか買ってしまったものを「返品してこい」なんて言わないよね>旦那

712 :名無しの心子知らず:05/03/18 09:31:17 ID:cQ4ZN6ih
>>704
男物のTバックパンツや超ビキニパンツを買って
旦那に押し付けろ。
趣味でなさそうな柄とか明らかにモーホー狙いパンツとかさ。
文句言われたら
「貴方に何かしてあげたい気持ちで買ってるのよ、
 気が向いたら履いてね」って
趣味じゃない物押しつけられても困るって事を体感してもらいまひょ。

713 :名無しの心子知らず:05/03/18 09:40:49 ID:B7TuHBK6
>>701

うちのウトメみたい。(但し出産前まで)
金はだすけど口は出さず。
ほんとにいい距離感だったんです。出産までは
出産後は>>671状態orz
出産直後にウトメ襲来。息子は新生児室にいたんだけど
なぜか彼らの興味は嫁子(私)のみ、赤も見ずに帰って行ったよ。
こんなボロボロな産婦をみてなにがしたかったのか未だに意味不明
退院後は一週間泊り込み、その後は平日6時間の長時間滞在
(もちろんいずれも抱っこ係のみ)掃除・洗濯・赤の世話
全てやったさ。
もちろん滞在中には内孫発言・二人目催促などなど、ココに出で来る
初孫フィーバーに関わるウザい発言・行動は言うまでもなくされたし。。。
実母が臨月に亡くなってるので家事・赤の世話は
しないといけないことは覚悟を決めていたが
そこに、ウトメの相手が含まれていたとは。
妊娠中は夢にもおもわなかったよorz

701さんのウトメが豹変されないことを
心からお祈りいたしまつ。ナム〜


714 :名無しの心子知らず:05/03/18 09:46:54 ID:aN9nWGnC
>>710
旦那=次男(近距離別居)なんで(汗
長男は独身ケテーイな年齢なので、余計にこちらが大事にされとるです。
トメ自身が女系の家生まれなので、
トメ姉妹が皆長男に嫁いで苦労した+今時のきつい嫁とバトル中、
を聞いてるからガクブルなのかも知れません。
(トメだけは、お嬢育ちの大姑に大事にされた模様)

715 :名無しの心子知らず:05/03/18 09:54:21 ID:yBt34uKv
>>712
普通にはきこなしてしまったらどーしる・・・・・?ブルブル

716 :名無しさん@HOME:05/03/18 10:20:48 ID:ybYCdyMQ
>>712
いやいやトメパンツと対等にするなら、超ビキニパンツを
実父にはいてもらい、そのお古を
「お父さんからの気持ちなのよ〜、気が向いたら履いてね」と
タンスの中に入れておく。


717 :名無しの心子知らず:05/03/18 10:24:45 ID:7DTKB/V2
普通に疑問なんだけど皆なんで
「申し訳ありませんが、産後と言う事もあり、
 これ以上トメさんのお世話も出来ませんので
 お引取りいただけませんか?」
と言えないのだろう。

718 :名無しの心子知らず:05/03/18 10:39:12 ID:WqwbCNg7
>>717
産後って精神状態が普通じゃないし、いつも寝不足でしんどいし
頭が上手く働かないのよ。
産後鬱になる人も居るし。
ガルガル状態の人は言えるんだろうけど、
鬱入っちゃう人はなかなか言えないんだろうね。

719 :名無しの心子知らず:05/03/18 10:39:18 ID:30r6sIPv
あー嫌だよー嫌だよーこれからトメが来るよー。
先週土曜日に来たばっかりなのにー。

孫ちゃん大好きなのは分かる。
でも片方の手を私がつかんで、もう片方の手にマイバッグを
持ってるのにその手首を強引につかむのは強引すぎ。
そして2人でしか歩けない狭い場所でも手を離さないのも
ちょっとやりすぎ。

トメ仏教徒だから聖書読んだことないかもしれないけどなー。
子どものためを思って手を離すのが 本当の母親 なんだよ。

720 :名無しの心子知らず:05/03/18 10:39:52 ID:6QNF9cbh
あらぁいいのよ嫁子さん
お世話なんてしてもらわなくてもぉ
と言われ現状変わらずに1000000トメ

721 :名無しの心子知らず:05/03/18 10:58:43 ID:TBLbZTtR
>675
あるじゃないですか、叩き出せる場所。世間では地獄と呼ばれてますがね(w

722 :名無しの心子知らず:05/03/18 11:05:15 ID:+cOWFIDr
>>704
「甲斐性なしって冗談で言われてると思ってるんだ…
自分だけ脳内お幸せなのね、プゲラ」

といってやりたい旦那だなー。
「気が向いたらアナタが使えば。」
って旦那のタンスの中身*全部*トメ下着と入れ替えてやりたい。
普通の下着、1点も残さず。
>何かしてあげたい 考えてくれている
人が、使用済み下着を送ってくるもんか。
人としての尊厳を踏みにじっているってわかってんのかね。
哀れな人への施し物じゃないんだからさ…。
他人の旦那ながら、〆てやりたい。

723 :名無しの心子知らず:05/03/18 11:05:24 ID:aVfehQNt
チャイルドシートに乗せてるわが子をみてかわいそうという姑にも
むかっとくるが、助手席に座ったときシートベルトをしない(手で持ってる)
姑は死にたいのでしょうね。
いや、死ぬのは勝手ですが、警察につかまるのは運転してるあなたの
息子ですから。その息子も「シートベルトをしろ」ってなんで言わないのかね。
親子そろって馬鹿だね。

あ・・出産育児関係ないじゃん。ごめんなさい。


724 :名無しの心子知らず:05/03/18 11:14:35 ID:TBLbZTtR
>704
ttp://www.feelingusa.com/products.cfm?cat=41&grp=26&prodid=1739
>712案の参考に。


725 :名無しの心子知らず:05/03/18 11:23:53 ID:4N+lYDrR
>>724
ハライテー

726 :名無しの心子知らず:05/03/18 11:25:20 ID:hZMPsKY3
>>724
モーと鳴く牛さんのが欲しくなっちゃったよ〜w

こんなのもいいじゃん。男らしさ満開。
ttp://ww2.tiki.ne.jp/~eisin/fundoshi/tmoltuko/t.htm

727 :名無しの心子知らず:05/03/18 11:53:43 ID:clOjBwot
そこで手縫いの「ふんどし」ですよ。奥様。

728 :名無しの心子知らず:05/03/18 12:21:08 ID:aVfehQNt
そのふんどしをまずは実父にしてもらい、その後・・。

729 :名無しの心子知らず:05/03/18 12:21:41 ID:OVir69v8
いやー、その手の旦那に(失礼!)手縫いはマズイのでは。
「手縫い=真心がこもっている」って脳内変換されそう。

チャイルドシートの件で。
何年か前のニューズウィークで、チャイルドシートに子供を乗せずに
車を運転して、事故を起こした母親の手記が載ってた。
事故の瞬間「私は子供をエアーバッグにして」彼女は助かり子供は即死。
その話を、母親→知り合いのトメ に変換して話してやったら?
理解のない夫にも有効かも。カナーリ効くと思う。

730 :名無しの心子知らず:05/03/18 13:04:43 ID:o92GefiB
三十代男性です。
幼馴染の友人から相談を受け困っています。(相談というより愚痴か?)

その友人は母子家庭で育ち、母親も小学校高学年の時に亡くなり子宝に恵まれなかった
伯父(母親のお兄さん)夫婦の養子になりました。新しく母親となった人とは血の繋がりはありません。
最初は伯父夫婦を「お父さん、お母さん」と呼ぶのはかなり抵抗があったそうですが実の子供のように優しく、
時には厳しく接してくれてた為、中学生のころにはその抵抗も無くなったそうです。
友人が成人してから養父(伯父)が無くなり、血の繋がらない母親と二人になりました。
で、友人が結婚。(母親とは別居) 奥さんも妊娠し、もうすぐ出産予定との事。

相談されたのは、奥さんと母親がうまくいってないということ。
ちょっと母親の肩を持つことを言うと「マザコンなのね!!」
「血が繋がってないのに気持ち悪い。なにかあったんじゃないの?」等と罵倒されるようです。

更に最近は
「血も繋がってない人に家族づらされたくない。」
「子供を抱かせたくない。」
「出産経験の無い人に口出しされたくない。」
「老後の面倒なんて絶対見ないからね。」
と言い出し、非常に困っている様子。
(もちろん友人に言うだけで、面と向かっては言ってないそうです。)
奥さんはその点以外は良い妻で、愛しているし、離婚なんて考えたことも無いとの事。
また、友人は母親に対してすごく感謝しており、「大事にしたい。できれば将来、同居したい。」
と思っているそうです。
「そんなことを俺に相談しても何も答えられないよ。」というのが私の本音。
でも、古くからの親友だし、力になってやりたいのも事実。

奥さんにとっては初めての出産で、精神的に張り詰めた状態での
一時的なものなのでしょうか?

731 :名無しの心子知らず:05/03/18 13:05:05 ID:+cOWFIDr
>>729
いや実際、チャイルドバッグで親やジジババが助かり…
っていう事故は多いですよ。報道されないだけで。
フロントガラスにチビの頭が衝突したり首飛んだり。
想像以上に悲惨だそうです。

自動車会社勤めの家族より。ガクブル。

732 :730:05/03/18 13:07:24 ID:1wtIFYXl
スレ違いですね。
すみません。

733 :名無しの心子知らず:05/03/18 13:08:42 ID:jjAtzxf8
>>730
その友人が母親を大事にしたいのはわかるけど、大事にする=同居じゃないと思うんだけどなぁ。
で、根本的に何で奥さんと母親が上手くいっていないのかは聞いてる?

734 :名無しの心子知らず:05/03/18 13:08:54 ID:V608iqVw
すれ違いかもしれませぬが、すこし意見を言ってくれる人を待ったら( ´・ω・`)_且~~ イカガ? ですか?
所見ですがその奥さんもちょっと・・・
奥さんと姑さんの合わない部分や確執が具体的に分かれば
もうちょっとアドバイスの使用も尾あると思うのですが。

735 :名無しの心子知らず:05/03/18 13:09:39 ID:jjAtzxf8
ってか家庭板か気団板向きの話だね。

736 :名無しの心子知らず:05/03/18 13:15:28 ID:1Zlzmf+c
みなさ〜ん!主婦の友社から
「幸せ祖父母になるためのアドバイス 孫育てじょうず」
という本が出ましてよ。
激しく中身が気になる…
果たして勘違いウトメ寄りの本か、はたまた「ゴルァ」してくれる本か…どきどき。

737 :730:05/03/18 13:19:44 ID:tK01jO0a
>>733
>>734
結婚して新生活を始める時に、奥さんの実家からは援助がたくさんあったけど、友人の母親からは少なかったそうです。
そのことが尾を引いてるかも?? と友人は言っていましたが、実際の理由はよくわかんないそうです。
奥さんに聞いても喧嘩になるだけで、はっきりと言ってくれないそうです。

738 :名無しの心子知らず:05/03/18 13:25:14 ID:jjAtzxf8
>>737
とりあえず本人が出てきたら話が早いんだけど。
ちょっとスレ違いだから移動しませんか?
こことかどう?
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1104104591/

739 :730:05/03/18 13:28:04 ID:4jEk9ufo
>>738
了解しました。
ありがとうございます。

740 :名無しの心子知らず:05/03/18 13:43:38 ID:Lzrura43
うちの赤が10ヶ月くらいの時、私と旦那、赤、トメウトの5人で外食。
カウンターまで料理を取りに行くタイプの店だったので、
旦那とふたりで席をはずした。
料理かかえて戻ってきたら、ウトが赤に、ビールを飲ませてた…
赤の顔はまっかっか。ウトは酔っ払ってごきげん。
怒りなんか通り越して思わず泣いちゃったよ。
あれから、トメウトとお出かけすることはなくなりました。
ってかもう二度と会いたくない。


741 :名無しの心子知らず:05/03/18 13:46:39 ID:TBLbZTtR
撮影用の飴製ビールビンで殴りたくなるな。

742 :名無しの心子知らず:05/03/18 13:49:13 ID:+cOWFIDr
>>740
会わせなくていいよ、一生。虐待じゃない。

743 :名無しの心子知らず:05/03/18 13:51:42 ID:zX1Fjnbe
飴製のビン?
私なら本物で殴るよ。一生会わせない。
それからトメ、なぜ止めない?

744 :名無しの心子知らず:05/03/18 14:10:39 ID:hN4h+HUR
好みじゃない下着でも新品じゃ意味ないよ
やっぱり 他 人 のお古じゃないと

745 :名無しの心子知らず:05/03/18 14:50:24 ID:yBt34uKv
>>740
うわ!最低!!!!
二度と会わなくてよろしい。

746 :名無しの心子知らず:05/03/18 15:20:56 ID:Au2jBdQ0
704です。実家に電話してはなしてみました。
実母は「全部便所掃除にでも使って捨てれば?」
と怒り模様でした。当然ですが。
これからは旦那の下着は新しいものを買わず、
すべて実父のお古を使うことにしました。

747 :671:05/03/18 15:21:51 ID:PPMfy4sj
出産後一週間トメ泊まりの奥です。

チャイルドシートの事なんですが、偽実家に行った時ももめそうです。
「偽実家にいく時は、あっちでレンタカー借りてチャイルドシートも付けてもらわないと」
(偽実家は離島で、船は車が載せられない。乗せれるフェリーで行くと10時間以上かかる)
と旦那に話したら
「なんで?親父が港まで迎えに来るし。向こうに居る間は実家の車使えば?」
はあ?!
退院の時にあんなにムキになってチャイルドシートに乗せたこともう忘れたのか?
チャイルドシート付けていなかったためにあった悲惨な事故を数十回以上語ったのを
聞いていたのか?・・・とゴルアしたら。
「田舎だし、信号もないし、2車線ないし、それに迎えに来る親父に悪いだろ?」

その田舎であんたの友達が交通事故で死んでるよな!従兄弟も運転誤って崖から落ちたよな!
信号無かったら余計に危ないだろうが!
迎えに来る親父はいつも飲酒運転で、私が妊娠中に酒飲んで車に乗せようとしたよな!
あの軽自動車ブレーキ怪しいよな!(1万で買った事故車)
2車線が存在しないからって、なんの関係があるんだ!

退院する時に旦那もチャイルドシートにムリヤリでも乗せなきゃいけないと言っていたので
わかっていたと思ってた。
とりあえず、遠いので1歳になるまでは偽実家に行かない事にはなっているけど・・・。


748 :名無しの心子知らず:05/03/18 15:22:50 ID:AVoPPq4P
>746
あはははは。
それ、おもしろい。
なかなか粋なお母さんだね。

749 :名無しの心子知らず:05/03/18 15:28:41 ID:U5lEjuqk
>747
もう一生いかなくていいよ。
少なくとも舅が飲酒運転してる間は行かないといっていい。

750 :名無しの心子知らず:05/03/18 15:34:01 ID:RCIo9Dco
>747
この際ブースター式のジュニアシートおkになるまで行かない。
いや、更に良いのはもうずっと行かないことだが。

>その田舎であんたの友達が交通事故で死んでるよな!従兄弟も運転誤って崖から落ちたよな!
>信号無かったら余計に危ないだろうが!
>迎えに来る親父はいつも飲酒運転で、私が妊娠中に酒飲んで車に乗せようとしたよな!
>あの軽自動車ブレーキ怪しいよな!(1万で買った事故車)
>2車線が存在しないからって、なんの関係があるんだ!
この辺ちゃんと実際に旦那に言った?
事故車に大事な赤を乗せるなんて考えられん。
信号ない1車線だからこそアフォがスピード出しまくって危ないだろうに。
もらい事故ももちろんだが、ウトがそのアフォそのもののようで。。。

751 :名無しの心子知らず:05/03/18 15:44:05 ID:j/9y5G8r
>>736
あ〜、ウチのトメ買ったよ、ソレ。テーブルの上に置いてあった。
「育児の主導権は若夫婦ウンヌン…」とか書いてあるけど
どうせ自分に都合の悪いところは読まないんだからさ。

昨日、「孫男チャンのおててはプニプニでちゅね〜」と手をベロベロしやがった!
その直後、息子が号泣!息子よ、GJだ!
「アラアラ、気持ち悪かったのね、アワアワしよ〜ね〜」と洗面所へ。
トメのワナワナした顔…プ、ザマアミロ。


752 :671:05/03/18 15:44:17 ID:PPMfy4sj
大姑から電話があって「生きているうちにひ孫ちゃん見たい」_| ̄|○

旦那は早く島の親戚達に赤を見せたいらしく
「一歳待たなくても、今年の秋くらいはダメかな(娘は今年の2月生まれ)」と
言い始めた。
車で港まで高速で3時間。そこから船(ジェット)で2時間。そんな旅させれるか!
偽実家のチャイルドシート問題もあるけど、去年私が偽実家のダニに噛まれまくって
(犬を放し飼いにしている。外から帰ってきた犬が部屋の中をウロウロ)病院に通った
のを忘れたのか!

>>750
旦那にはしっかり話しました(上記の事も)
「そうだね。。。でも、連れて行きたい」みたいな感じではっきりしません。
もし行く事になっても私がムリヤリにでもレンタカーとチャイルドシートは借ります。
でも、できれば行きたくない!




753 :名無しの心子知らず:05/03/18 15:58:47 ID:jp+QyUc3
なあなあ〜みんなで>>671タンの旦那を〆ようぜー。
他人の旦那ながら、なんだよそれ。
ウトメの孫暴走だけでムカツクのに、夫まで暴走か?
藻前の一族は暴走族か?珍走団か?と小一時間(以下ry
とにかく!赤はアンタの一族孝行の道具じゃありませんから!

754 :名無しの心子知らず:05/03/18 16:07:30 ID:B7TuHBK6
671タソ、大変ですがガンガレ!
大トメさんが会いたいというのであれば
逆に見に来て貰うとかは出来ないのかな。
もちろん宿泊は近くのホテルを手配して
大トメさんの移動が大変、云々言い出したら
赤子の移動だって同じくらい、いいやそれ以上
(オムツ、哺乳瓶、着替え、等の大荷物)
に大変なんだよゴラァ!するとか。
そんなリスクを犯してまで行っちゃだめだジョ。

そんな私は713 強く言いっても聞いてくれない
旦那持ちはお互い大変ですな。
ワァァアアアアン・゚・(ノД`)・゚・

755 :名無しの心子知らず:05/03/18 16:20:27 ID:U5lEjuqk
あなた子供殺したいの?
私も子供も要らないのね、よよよと北島マヤになって泣き伏せよう。
理詰めでだめな旦那にはこちらも感情に訴えるしかない。

それとも、
あなたと離婚したらどうせ他人になるんだからいかないわ、と
こわもてでせまるか。

旦那のタイプに合わせてどうぞ。

756 :名無しの心子知らず:05/03/18 16:22:48 ID:7DTKB/V2
754の案に賛成。
港の近くに宿でも借りて
そこまできてもらったら?
そしたらあなた達も3時間の移動で済むし。
てか乳児を5時間かけて移動って考えられないんですが・・・。

757 :名無しの心子知らず:05/03/18 16:27:02 ID:zVth/GDa
赤は年寄りの慰問ピエロじゃねえぞ、と。
写真を等身大に引き伸ばした看板背負って
旦那一人で見世物興行に出かけろと。

何か「見て見てボクタンこーんな可愛いアイテム
ゲットしたんだよ!偉いでそ立派な男になったでそ!」
と言いふらしたくてたまらん感じだな、671旦那。

758 :名無しの心子知らず:05/03/18 16:45:33 ID:Sc2FIl3m
671旦那 最低!!
自分の事しか考えてない!!
赤の事を1番に考えろっ!!!!!て思う。


759 :名無しの心子知らず:05/03/18 16:53:15 ID:Sc2FIl3m
ホント、どこのトメも自分勝手な人ばかり。
うちのトメも超わがまま。どんな事でも自分の意見が通るまでシツコク押し付けてくる!
最低!
風邪っぽいのに遊びに来て・・・
ヤッパリ 移ったかと病院に行ったら ナント インフルエンザ!!
それを知ったトメは  ゴメンネー だって!
移ってから反省しても 遅いんだっ!!


760 :名無しの心子知らず:05/03/18 17:09:22 ID:BgrW/ZW+
>>671
ゆさぶられっこ症候群になってもだめだよね。
一歳半くらいまでは気を付けた方がいいみたい。


761 :名無しの心子知らず:05/03/18 17:16:04 ID:l1GzBrt4
さ、そろそろ>>671旦那を〆る愉快な仲間達を結成するか。

762 :760:05/03/18 17:20:00 ID:BgrW/ZW+
>>761
ノ はーい

763 :名無しの心子知らず:05/03/18 17:30:47 ID:6QNF9cbh
(゚∀゚)ノシブンブン
>>757テラワロスwwww

764 :名無しの心子知らず:05/03/18 17:31:05 ID:DabCkrpP
>>761
ノシ 入ります!

765 :名無しの心子知らず:05/03/18 17:31:46 ID:N0QmI2c9
そうだよね、大トメが生きている間に、車とフェリーに乗って
見に来ればいいんだよ。

766 :名無しの心子知らず:05/03/18 17:51:08 ID:HiCSv/tH
>761
ノシ
旦那、「うちだけは大丈夫だろ。事故だのなんだのは、
どっかよその人に起こる話さ。嫁は神経質だな。」
くらい思ってそう。
で、なんか起こると、「こんなことになるとは思ってなかった…orz」
と、なると。


767 :名無しの心子知らず:05/03/18 18:00:53 ID:haagitsF
>>751
>大姑から電話があって「生きているうちにひ孫ちゃん見たい」_| ̄|○
そんなこと言ってるうちは死なないのが年寄りだよと旦那に言っとけ
うちの旦那も「早く親に見せたいから」って娘2ヶ月で電車4時間移動し
駅まで迎えに来るはずのウトは「運転したくない」と迎えに来なかった
コトメとコトメ子のためには1時間の道のりも軽いのに
もう二度と来るもんかと思ったがなぜか現在敷地内同居orz
これも旦那の「親が心配だから」転職したため
ウトメも自分らでは「もうすぐ死ぬ」だの「早く死ぬ」だの言ってるけれど
多分わたしらなんかよりも長生きする 確実に

>>761
わたしも仲間に入れてほすぃです
ついでにわたしの旦那も〆てください


768 :名無しの心子知らず:05/03/18 18:06:47 ID:haagitsF
>>751でなく>>752タンでしたね
すみません、わたしも〆られます…o rz

769 :名無しの心子知らず:05/03/18 18:10:31 ID:EpS0hgMQ
あほ旦那 あほウトメを〆るオフ
応募が殺到しそうだ・・・

770 :名無しの心子知らず:05/03/18 18:12:19 ID:goG7P/9m
もうすぐ産後3週間。今里帰り中なんですが、
出産直後ウトメが産院へ赤ん坊を見に来た。
ガラスの向こうにいる赤ん坊の中でうちの子だけが
真っ赤になって大声で泣いているのを見て、
周りに他に見てる人が大勢いるのに、
「母乳が足りないんだ!ちゃんと出てるの?」と。
そんなまだ産まれて2日目だし、病院でちゃんと決まった量
授乳してるし、そんなこと言われる筋合いないと思った。
自宅はウトメの家から近いから、戻ってからが鬱だ。。。
いろいろ余計な詮索や干渉されそう。
というか、トメは全く母乳が出なかったはずなのに、
よく人のこと言えるなぁ。

771 :名無しの心子知らず:05/03/18 18:33:04 ID:90+K3I4b
産後1日の糖水かぶと虫状態の赤さん見ても「母乳たらないんじゃない」
きっと義父母というものは蝉がミンミン、ツクツクジージーいうように
赤を見ると口から「母乳たらね〜」って言う生き物なのでしょう。
私の返事は「ああ、まだあげてないですからそりゃ足らないですね」
すっきりと怒りも交えずそう言ったら何か唸りながら帰って行った。
あれが最初のジャブだったんだなきっと。

772 :名無しの心子知らず:05/03/18 18:37:13 ID:1Zlzmf+c
>>768
く、首がっ!

773 :名無しの心子知らず:05/03/18 18:50:36 ID:5Nzutf2O
>>770
病院で知ったかぶりされると恥ずかしいよねえ。
きっと聞いてた人は笑ってたでしょうからキニシナイ!

774 :名無しの心子知らず:05/03/18 20:31:06 ID:tCEqQpKy
>>770
自分が母乳でなかったからこそ、嫁も出なくしたいんでそ。
帰ってもシャットアウトだ。

775 :名無しの心子知らず:05/03/18 22:15:29 ID:FqoOTdYM
嫁=他人の育児は信用できないんでしょうね。

私も母乳足りてない、ミルク足せ攻撃すごかったですよ。
うんちもおしっこも出てる、ミルク足してもぐずるんだと言っても
面白いくらいにスルー。
向こうには「意地でも完母にこだわる鬼母」と映っていたようです。

唯一の見方だと思っていたトメも、赤が3か月になった頃
おむつかえの姿をまじまじ見て
「こんなに栄養ついて・・やっと安心できたわ」と言った。
すっごく失礼なんですけど。やっぱりあなたも疑ってたのね。

私の場合別居だったから無視できたけど同居だったら・・。
ウトメのせいでミルクになってしまった人多そう。

776 :名無しの心子知らず:05/03/18 22:37:01 ID:+n1vuZLH
母乳足りてないとかよく言われたわ@完全母乳
で、同時期に小姑にも子供が生まれて、
そこも完全母乳なのよ!娘ちゃん偉いでしょ!とえばられた。
4ヶ月の時泊まりに行って、一度も哺乳瓶を出さない&息子が大きかったので
やっと何も言わなくなった。
その日、トメが小姑のところに240の哺乳瓶に
お湯入れて持ってってるのを見ちゃったよ。
嫁に対して「自分の娘が負けてない」ってアピールしたかったのかな。
どっちでもいいんですけどね、ミルクでも母乳でも。
240は1ヶ月児にあげる白湯の量じゃないよなあ・・・。

777 :名無しの心子知らず:05/03/18 22:37:38 ID:7DTKB/V2
>770
「赤ちゃんは泣くのが仕事ですからね」
って言っとけ。

778 :名無しの心子知らず:05/03/18 22:47:12 ID:aVfehQNt
まるまる太ってる子にしたい、じじばば世代。
うちの子2人とも、大きめに育ったら抱っこできなくなった姑。
それでも、大きめ・太めがいいらしい。

1ヶ月で240・・
飲ませすぎで赤ちゃんぐずらないのかな?



779 :名無しの心子知らず:05/03/18 22:57:44 ID:2iY4v4fp
亀でスマン
>>746さんは、本当に実父のお古の下着を履かせるのかな?
ダンナの反応が、気になる〜。

偽母は妊婦にお古を送ってきたってことは、そうとうのデブってこと?
それなら食費を削って、現金を送れって感じだね。

780 :名無しの心子知らず:05/03/18 23:00:38 ID:lRvCeHJ3
>>746さんの実母さんに、ほんとに実父さんの
使用済み下着送ってもらって、
「うちの親の気持ちなの(ハアト」をやってほしい。

781 :名無しの心子知らず:05/03/18 23:04:30 ID:sXKLlrho
スレ違いでごめそ。
世の中ってミルクの人が多いの?
完母が普通だと思っていたら同時期生まれた親戚の赤ちゃんは皆ミルク。

782 :名無しの心子知らず:05/03/18 23:13:31 ID:HiCSv/tH
そんなん、個人個人でちがうもんで、親戚の赤ちゃんがミルクだったのも
偶然だあ。って釣りにマジレスしちゃった?

783 :名無しの心子知らず:05/03/18 23:36:53 ID:ogNun38d
>>781
荒れるからまじでやめれ。

784 :名無しの心子知らず:05/03/18 23:47:35 ID:GE7C/Vd7
>>781
アテクシ一人目、ミルク、二人目完母。
同じ人間でもこうですよ。

>完母が普通だと思っていたら

トメ予備軍的な思考は今のうちに直しましょうね。
育児は個々で違うもんです。

785 :名無しの心子知らず:05/03/18 23:59:19 ID:63Y7i6yv
おっぱいでも、ミルクでも
ママンが優しく見つめてくれる、安全な環境で飲めれば
それでOK!

786 :名無しの心子知らず:05/03/19 00:07:24 ID:scLOoAuo
>784
うちといっしょだ〜

上の子、おっぱい吸わなかったもん・・
2番目、おっぱいしか吸わなかった・・
兄弟でも全くちがう、だって人間だもん


787 :名無しの心子知らず:05/03/19 00:11:10 ID:VUeMePLE
>>784
ミルクを責めてるのではなくて、完母が多いと思っていたから自分も完母にしたんです。
でも色々辛くて、皆ミルクなら自分もミルクにすればよかったなって最近思うようなって。
それで、実際はどっちが多いのだろうかと。

私はミルクでも混合でもよいと思いますよ。その人人で事情があるだろうし。
祖母なんて栄養不足で母乳は出ないし貧乏でミルクは買えなかったから
砂糖水で子育てしたって言ってました。そんな人もいるわけで。

まぁ、色々考えてるうちに浮かんだ素朴な疑問でした。

788 :名無しの心子知らず:05/03/19 00:26:15 ID:ODfwB+Rp
>>787
完母が多いと思っていたから自分も・・
皆ミルクなら自分も・・

どうして自分と赤を主体に自分のやり方を決められないの?

789 :名無しの心子知らず:05/03/19 00:38:23 ID:Ddkck4hD
病院とか周りや友人の雰囲気とかで脅迫されたというか。
完母でなくちゃいけない!って思い込んでしまったんですよ。
子育てに余裕が出てきて回りの赤ちゃんとか見だしたらミルクが目に付いて、
親戚系もミルクだったので、だったらミルクでもよかったんだって。
ミルクという選択肢に気がついたというか。
なんといったら伝わるのかわかりません。
別にみんなと一緒がいいからという理由ではないですよ。
赤のためには完母でよかったと思ってます。

790 :名無しの心子知らず:05/03/19 00:40:05 ID:heh/I7aG
>>781
逝ってよし

791 :名無しの心子知らず:05/03/19 00:40:32 ID:2A6rsUTa
>完母が多いと思っていたから自分も完母にしたんです。でも色々辛くて、
皆ミルクなら自分もミルクにすれば

>私はミルクでも混合でもよいと思いますよ

微妙に矛盾している・・・

飲んでくれりゃ何でもいいジャン〜♪

792 :名無しの心子知らず:05/03/19 00:40:46 ID:rZN/fRMD
>>788
どうして周りがわからない状態で初めてミルクあげる人の気持ちがわからないの?

793 :名無しの心子知らず:05/03/19 00:44:56 ID:Ddkck4hD
>>791
矛盾してますか?
産む前や産んでしばらくと今現在の考えだからそう見えますね。
今はミルクでも混合でも完母でもいいと思ってます。ってことです。

794 :名無しの心子知らず:05/03/19 00:50:51 ID:ohSl2DqB
>病院とか周りや友人の雰囲気とかで脅迫されたというか。
あー、あるんだよ。そんな病院が。
私が行った産院がそうだったんだけど、実は一人の助産師の暴走だったんだ。
その人、あまりにも暴言が多くてまちBBSで叩かれて、本人らしき人が
降臨したりして、大変だったんだwww
結局、私が産む頃には辞めて居なくなっててよかったんだけど。
スレチガイ、スマソ。

795 :名無しの心子知らず:05/03/19 00:51:11 ID:2A6rsUTa
もういいよ書くなID:Ddkck4hD、しつこい

796 :名無しの心子知らず:05/03/19 00:56:56 ID:xa9WBEia
>>795
しつこいってあんたが煽ってんでしょうが。

>>793
赤が元気ならいいではないか。自分が大変でも。
次(があるなら)はマターリ、やればいいよ。

797 :名無しの心子知らず:05/03/19 00:59:39 ID:3Aijrm4X
>>796
ありがとうございます。なんだか心が温かくなりました。

皆さん、スレ違い失礼しました。

798 :名無しの心子知らず:05/03/19 01:25:57 ID:4Ha483oj
ミルク戦争勃発してんのに亀でごめん。

ミルクと言えば、結構母乳の出がよかったので
赤完母でいけるなーと思っていたら
ミルクあげたい星人のトメが
風呂上がりに勝手にミルクあげてた事が…。

赤も風呂上がりでのど乾いていたせいか
なんの躊躇もなく初ミルクをガブガブ飲んじゃった様で。
(私が風呂に入れる前にお茶を哺乳瓶に用意しておいたんだけど
 トメが勝手に病院の退院セットのミルクくれていた…。)

30分後、寝付いた赤の口から、
40cm位の高さで噴水の様にミルクが吹き出した。
慌ててひっくり返しに抱いて背中を叩いたからよかったものの、
トメは一体2ヶ月の赤に何ccくれたんだ!!
トメ「だっておいしそうに飲んでたから…」
赤なんて加減が分からないんだからいくらでも飲むんだよ!!
あなた、ホントに3人育てたんですか?!
娘1才3ヶ月。未だに一度もトメに預けた事はありません。

799 :名無しの心子知らず:05/03/19 02:11:45 ID:3x6Vl2wu
>>798
ミルクだからって無断であげちゃダメだよね。

 他 人 様 の 子 になんで勝手なことするんだろうね。バカトメ。

800 :名無しの心子知らず:05/03/19 02:29:34 ID:z1HaJ7/P
いやむしろ

 他 人 様 に何するんだゴルァて感じ?

私達は一心同体なのでいいのですよもちろん。

801 :名無しの心子知らず:05/03/19 09:51:27 ID:scLOoAuo
飲むだけ飲ませてデブにしたがる、それがトメ
母乳でないの?とか平気で聞くくせに、完母だと「預けさせてくれない」

友人の話。完母だったけどどーしても用事があって姑に赤預けて、飲まないけど
ミルクセットも一応用意して3時間以内で帰宅するつもりが、ちょっと遅刻したらしい。
で、泣き叫んであるだろうわが子の元に走ったらすやすや・・。
え?ミルク飲んだの?と思い姑に聞いたら
「飲まないよ、だから砂糖水のませた、すごくよくのんだわ(ウフ」
ちなみに砂糖はヨーグルトについてるあの顆粒の砂糖(いい砂糖に見えるらしい)
友人、半泣きで保健婦に相談してましたわ。
それっきり預けることなく、母乳で無事育ちましたが、ちょっとの間へこんでたなぁ。



802 :名無しの心子知らず:05/03/19 10:29:07 ID:RlpWMQij
さ、砂糖水…(;゚Д゚)
ババァってのは、子供は砂糖与えれば喜ぶからそれでいいと思ってるのかな。

幼い頃に婆ちゃんの家泊まった時、薬飲むの嫌がってる兄者に
薬に砂糖混ぜて飲ませてたのを思い出した。

803 :名無しの心子知らず:05/03/19 10:29:34 ID:2A6rsUTa
>801
>ヨーグルトについてるあの顆粒の砂糖
・・・ひぇぇ、友人の赤ちゃん大丈夫だったの?予測のつかないことする悪姑だねェ。

私の友達の姑も「丸々と太っている、それが赤ん坊」と思い込みが激しく、赤ちゃんの
手首や足首が「輪ゴムで縛ったように肉肉しくないと痩せている赤ん坊」という基準で
友達を攻めてたよ。誰が見ても充分プクプクしてるのに「飲ませる量を手抜きしてるんじゃないの?」とか。
成長ラインは標準ピッタリなのに(母子手帳見せてもらった)友達相当落ち込んでたよ。

とにかく「姑」というのは「余計な事しかしない・言わない」と集まりで満場一致だったよ。
そういえば「姑」の無責任な口癖第一位は「・・可哀相に」だったな。


804 :名無しの心子知らず:05/03/19 10:50:12 ID:woNkxn4I
スレ違いだけど、ヨーグルトについている顆粒の砂糖は、
グラニュー糖を顆粒にしたものだよ。

805 :名無しの心子知らず:05/03/19 11:21:51 ID:8Oaatvzc
ウトが、勝手に考えた孫名前を周りに触れ回ってると言ってた人、どうしてるかなあ?
本当の名を知らされた時の、ウトの反応が聞きたいよ〜♪


806 :名無しの心子知らず:05/03/19 13:10:35 ID:MaZvNbdY
グラニュー糖、それがどうした?
804はそんのもの子に飲ませてるの?

807 :名無しの心子知らず:05/03/19 13:20:26 ID:fyGANwlx
806よモチツケ。804は
「ありゃただの砂糖だ、体に良いわけがない」
といいたかったのでは?

グラニュー糖なんて上白糖と殆どかわらん。
蔗糖の純度がより高いってだけで・・・

808 :名無しの心子知らず:05/03/19 13:30:12 ID:v/LhS3Z4
純度の低いざらめやなんかじゃなくてグラニュー糖だったのが
不幸中の幸いだったと思うしかないよね・・・

慰めにならんかもしれんけど、
うちの赤は病気治療で数ヶ月にわたって、
一日20グラム以上のブドウ糖が
投与されているけど、今のところデブ以外の副作用はないから。
多分大丈夫だと思うよ>801サン

809 :名無しの心子知らず:05/03/19 14:02:39 ID:0K5x4vv0
はちみつ水じゃなかっただけマシかも。

810 :名無しの心子知らず:05/03/19 14:11:00 ID:tDLoPNwY
話ブタ切りスマソ。
今日のN○K朝の連ドラ「わかば」での出来事。
主人公ワカバが生んだ赤の名付けについて、
ワカバ母「名前どうすんの?」
ワカバ「うん、いろいろ考えてるんだけどねー」
ワカバ母「ジャ〜ン」と命名紙をお披露目。母の考えたであろう名前が記入済。
得意気に命名の由来を語るワカバ母。

ワカバ旦那「いいですね、ソレ」
ワカバ「……」

結局ワカバ母が考えた名前に決定したようですが、
N○Kよ、余計な事スンナ(#゚Д゚)ゴルァ!
このシーンを見た世のジジババに変な希望を与えるじゃねぇか。



811 :名無しの心子知らず:05/03/19 14:24:03 ID:0cuDgHZZ
これで不払いが20万件ぐらい増加しそうだな。

812 :名無しの心子知らず:05/03/19 15:46:00 ID:g2vrnYj0
>810
私も見た
「ありえねー」って叫んじゃった

ワカバ旦那ほんとにイイと思ったんか?と小一時間問い詰めてみたい
そしてワカバテメーの母親の暴走を止めれ

813 :名無しの心子知らず:05/03/19 16:15:53 ID:2A6rsUTa
若葉のオカンとジーちゃんが相談したみたいだよね、ジュリちゃん。

っていうか若葉旦那と若葉はいくら早産だったからって5日もあったら
名前くらい二人でさっさと考えろや!!

814 :名無しの心子知らず:05/03/19 16:25:16 ID:JqcoxUXC
>>566さん いよいよトメ襲来の日がやって来ましたね。
私のとこも トメ・コトメが襲来予定です。二人共、遠まわしにチクチク嫌味攻撃してくる
し、無神経なので 毎日いつ来るかと憂鬱です。
私の調査をしにくるのか、家を見たいのかイマイチよく分かりませんが、部屋の片付け
という余計な用事は増えるし・・・
顔見せにも行った事出し、わざわざ来ないで欲しいよ。

815 :813:05/03/19 16:33:05 ID:2A6rsUTa
・・・・と今日は、朝BS・朝地上波・昼再放送、と3回もむかついてしまった。
ほんとジジババにおもねり過ぎのンHKだ。

>814
明日、姑のみ来襲ですわ。
駅で二人で迎えに行ってそのままジャスコ辺りに連行し、食事をし、売り場でチャイルドシートを指定して買ってもらい
お茶を飲んでそのまま駅に戻り「アリガトウゴザイマシター」プランにしたいですわ。
もちろん私は夫の傍を離れず、コートを脱がず、大き目のカバンを斜め掛けにしてお腹をガード。

ワカランチンの夫にどうプレゼンするか悩み中。

816 :名無しの心子知らず:05/03/19 17:28:14 ID:4uXuOiFj
やっぱワカバはカチーンよね
「ミジュクジユウトウセイ」ってのもなんか嫌だった
なんつうかそれで精神的にどん底まで落ち込んだ
ママたちを知ってるだけに・・・

817 :名無しの心子知らず:05/03/19 17:31:38 ID:RlpWMQij
>>815
「私の父にいきなりタマタマ触られたらどんな気分よ?」
と聞いてみるのは?


うちは明日、良トメ&旦那と一緒にマタニティ服買いにいきます。
どうか余計なもの(コトメ&コトメコ)がいきなり付いて来ませんようにっ!
アポ無しでランダムに付いて来たりするから困るよorQ

818 :名無しの心子知らず:05/03/19 18:23:52 ID:dHpHThro
砂糖水の件だけど
便秘の時など糖水(5%の砂糖水)を飲ませたり
母乳が軌道に乗るまで赤にあげたりするのであまり問題はないかと。
グラニュー糖1Kに対し湯冷まし20ccの割合で作る。
ただしトメが作った砂糖水が5%の濃度である可能性は低そうだし
母親に確認なしであげるのはよくないね。

819 :名無しの心子知らず:05/03/19 18:27:15 ID:KznF8sX/
糖水ってブトウ糖で作るものじゃないの?
産院で「自分で糖水を作る時は薬局でブトウ糖を買って作ってください。
市販の砂糖はダメですよ」って言ってたんだけど。

820 :名無しの心子知らず:05/03/19 19:20:01 ID:K00DrKdB
トメに下着を送りつけられた者です。
先週家に来て、トメしきたりを語って帰り、
さらに下着を送ってきたくせに、
何の用があるのか明後日また家に遊びにくると電話してきやがった。
顔もみたくないのに・・・。
下着つけてるかチェックにくるのか!?
またいらんしきたり語りにくるのか!?
旦那はその日仕事だし、一人で相手せねばならんし・・・。
(いても役にたたんが)
あ〜〜何か逃げる口実ないかなぁ!?
ストレスたまる!!!

821 :名無しの心子知らず:05/03/19 19:36:29 ID:UblXymdP
>>820
さきに出産した友達の家に後学のために伺う予定で
彼女がまもなく引っ越すために日程は空けられないとか。
(居留守上等)
下着は玄関先に置いておくこと推奨。

822 :名無しの心子知らず:05/03/19 19:58:14 ID:Sb0GREZR
里中満知子の「あした輝く」っていう作品だったと思うんだけど
主人公が満州から引き揚げてくる船の中で子供を出産するシーンがあるのね。
(ウロ憶えなのでちょっと違ってたらスマソ)
んで、その時、周りに居た(=出産を助けてくれた+赤をとりあげてくれた)女達から
色々アドバイスしてもらっているわけなんだけど
その中のひとつに「(栄養が足りなくて)母乳が出なくても大丈夫よ!w 
砂糖水を脱脂綿に含ませて赤ちゃんにあげればokよ!w」みたいなのがあったなぁ。。
たぶん戦後しばらくの食料不足の時期には 
そ れ 以 外 に な に も な い から
それが最良であり常識、みたいに言われてたんだろうね。
大トメorトメ母世代が出産・子育てした時期だよね
(あとハチミツ+牛乳+卵もか。滋養がつくし手に入りにくいってんでいわゆる 贅 沢 品 w)
トメ世代の頃にもまだ粉ミルクも品質が良くなかったそうだから
その知識をそのまま伝えられて「母乳の替わりには砂糖水!」みたいに思ってるのか?<トメ世代

しかしそれから何十年も経っているのだし、これだけ色々アレルギーだのなんだのと
騒がれているのだから、ちっとは情報収集・学習できないのだろうかと不思議でならない


>>815 >>817
その他のバリエーションとして、
「私の父に『婿クン、君の精子はちゃんとした品質してるんだろうね?濃さは?何ccくらい出るのかね?
今度サンプルを持ってきたまえ。病院で検査してもらうから』と言われたらどうよ?」とかどうでしょう

823 :名無しの心子知らず:05/03/19 19:58:27 ID:acAw6x7n
>820
この際、一悶着覚悟で行動に出たほうが。
お腹の子にはちょっとかわいそうだが。
出産、産後もそんな調子じゃまずいっしょ。

824 :名無しの心子知らず:05/03/19 20:18:24 ID:RlpWMQij
>>820
携帯電話も切って、トメが来る前に外出してしまえ。
後で何か言われたら「妊娠のせいか、最近ぼーっとしてモノ忘れがひどくて〜」
とかどうでそ?
近所に図書館や禁煙席イパーイのマックがあるならそこで暇つぶし。

825 :名無しの心子知らず:05/03/19 21:41:20 ID:PFAzViAH
なんかもう、どうして自分の家から逃げ出さねばならんのだろう…。
そこまで追い詰める婆が、腹立つより先に悲しくなってくるよ

826 :名無しの心子知らず:05/03/19 21:47:53 ID:ljA4MNll
ほんとだよ…
おい!わかってんのか旦那!
馬鹿トメしっかり止めろや!

827 :名無しの心子知らず:05/03/19 22:28:41 ID:scLOoAuo
>砂糖水の801です。
その話をこきいたのは生後2ヶ月検診のときだから、けっこう小さいときの
話です。だから小さい哺乳瓶にあの砂糖をどれだけ入れたのかは知りませんが
少なくとも、病院のブドウ糖液(5%)よりかなり濃いかったのでは。
そりゃ甘くてうまかったろう。
幸いにして、その後なに事もなく無事に育ちましたが、友人はそれ以来、姑に
預けることはなくなったそうです。実母がいないから、頼れる人は姑だったのに・・と。

ちなみに、うちの姑と実母は「バナナ」が栄養満点だからくわせろ!といいます。
蜂蜜+卵+牛乳+砂糖+バナナがぜいたく品、かつ、ご飯のかわりになる食材でしょうかね。

バナナはおやつじゃ!野菜のかわりじゃねーよ!

828 :名無しの心子知らず:05/03/19 22:36:35 ID:TmCb+88u
バナナもね、厚生省が「アレルギーを引き起こしやすい食品」指定したから、
そういう体質の子は気を食べさせすぎない方がいいよ。おやつに最適なんだけどね。

829 :818:05/03/19 22:37:18 ID:1AE1kZk1
>>819
グラニュー糖、スティックシュガーで家庭で作る分には
良いと産院で指導されましたよ。
育児本などでも砂糖で作れると書いてあります。

余談ですが
脱水時の水分補給で赤ちゃん用イオン飲料が手元にない場合でも
砂糖と塩で補液を作ることができます。
経口補液でぐぐると割合とかも出てきますよ。
この場合も混ざりものの少ない砂糖でOKです。





830 :名無しの心子知らず:05/03/19 22:47:45 ID:5xEldkmS
>>822
あした輝くのそのシーン覚えてるよ。(今でも家にコミックがある)
出産したのは主人公・今日子の学校の緑川先生だった。
・・・これを知っているあなたも、私と同世代だね(w

831 :名無しの心子知らず:05/03/19 22:49:33 ID:1CiBg3TV
トメ、隙を見ては6ヶ月の息子にキスしたがる。
おでこや頬ならまだガマンできるが、口だからなぁ。
できるだけ目を離さないようにしたり、席をはずす時はウトに抱いてもらったりするんだけどな。
それ以外は良いトメなんだけどなぁ・・・。

832 :名無しの心子知らず:05/03/19 22:50:34 ID:dJmuwcmi
ベ゙ンピの時や、風邪引いた時はいわば緊急事態。

健康な乳児に、率先して飲ませるもんじゃーないことは確かだ。

833 :名無しの心子知らず:05/03/19 23:05:35 ID:T46duqVu
>827
>バナナはおやつじゃ!
うむ、そもそも日本に入りたてのころは「西洋菓子」として、「チヨコレート」
「マシマロー」「バナナ」と書かれた新聞の広告欄があったほどじゃ。

834 :名無しの心子知らず:05/03/19 23:57:19 ID:u0vVQjXG
チョコレートで思い出した。ウトが1才3ヵ月の娘にチョコを食べさせたくてたまらんらしい。氏ね!
おやつは無くてもいいと言ってるのに、仕事休みの日のトメはおやつの時間ベッタリ付き添ってた。
トメ実家姪に『おやつ?そんなもん一口あったらいいのよ。将来デブになって困るのはこの子』
と言われパタリとおやつをあげなくなった。当時の私は産後欝を引きずって娘が愛せない状態だったけど、トメが急におとなしくなり、今は毎朝娘とイチャイチャして、ウトメの悪事から娘を守れる母になれました。
が、早い話、ウトが市ねば悩まなくてすむ。毎日ワナワナして拳をテーブルの下に隠してる生活はヤダ('A`)ダリ

835 :名無しの心子知らず:05/03/20 00:04:24 ID:w7kN2PvU
>834
同居ですのね?ご苦労お察しします・・。

836 :名無しの心子知らず:05/03/20 00:17:23 ID:eCYlJJCN
>バナナはおやつじゃ!
小学校の遠足の時の定番質問
「バナナはおやつに入るんですか?」を思い出したよw。

837 :名無しの心子知らず:05/03/20 00:22:20 ID:1Bl1iYpM
>>834
隠さない生活にすれば・・・ってできれば苦労しないですよねぇ

838 :名無しの心子知らず:05/03/20 00:26:55 ID:0kO5F99g
ああ、ごめんなさい…
うちの大トメがいつもチョコレートを持ち歩いているとは知らんかった。
しかも、それがバス停などで出会った小さい子供にあげるためとは…orz
私が「チョコレート断固拒否@2歳娘(大トメの曾孫)」なのが悲しくて
矛先を他人様の宝物に向けていたとは…

何かあったらどうするんですか?!やめてください!!
と、ちょっと大声を出したら泣きやがった。
で、いつもはそんなに仲が良いわけではないトメが
「年寄りをいじめるなんて!!どういう育ち方をしてきたの?!」だってよ。

チョコレート持ち歩き発覚から30秒で、修羅場となりました。
その場では毅然としてみせたが、なんだか興奮して眠れない。
旦那がいない時に限ってトラブル発生するんだよなー(タメイキ

839 :名無しの心子知らず:05/03/20 00:45:09 ID:Eaq2U40V
>>838
総合病院での出来事だけど
小児科に、飴もって突撃してくるオジイチャンがいたよ
朝、7時半から受付に「診察券入れ」が出されるのだけど
そのオジイチャン、朝の6時半から飴の袋をもってスタンバイしてる

「オジイチャン、ありがとう!」と言われたい、自分に向けられる笑顔、
そんなのが中毒になっちゃってるんだろうなぁ

840 :名無しの心子知らず:05/03/20 01:06:29 ID:0kO5F99g
>>839
まさしくソレですわ。
で、泣かしたのは今日で2度目。
前回は娘にヴィックスのど飴を食べさせた時。
飴なんてまだ食べさせたことなかったし、あれクスリだし。(医薬部外品だっけ?)
慌てて娘の口をこじ開けて飴をとりだしたら「ひどい…」って泣いた。びっくりした。
そういえばその時もトメが大トメをかばっていたなあ。
飴やチョコでしか気を引けない大トメにも同情はするけど
だからと言って大事な娘に妙な事をやってほしくない。
ああ、だけど、私のせいで他所の母&子が嫌な思いをしている…
どうすればいいんだよー…orz

841 :名無しの心子知らず:05/03/20 01:35:22 ID:b+baiUO2
>831
うわ、キモッ!
ママとしては耐えられないよね。
虫歯がうつるって叫ぶわけにはいかないのかな?

842 :名無しの心子知らず:05/03/20 01:52:19 ID:1Bl1iYpM
>>840
医者とか権威のある人にがっつりしかってもらう。
それでもダメならボケを疑う(ふりをする)とか

843 :名無しの心子知らず:05/03/20 02:53:24 ID:i+GVxYEP
うちの大トメは、豆腐ドーナツとか、大学イモとかぜんざいとか作って出してくれる。
私が甘いモノはなるべく、と言ったら、焼きおにぎり(ねぎみそ入り)とかするめいか
(塩味ないやつ)をほそーく切って、子供でも食べられるようにしてくれた。
トメは、合成着色料甘味料たっぷりの駄菓子で、もらっておいて、私はてめえのバッグ
にしまい、帰る途中で捨てた。
要はオリジナル性なんだよね。孫もその母もにこにこできるように工夫しろって
言いたいよ。


844 :名無しの心子知らず:05/03/20 11:54:48 ID:lPPwFLyZ
>>839
うちの父親が入院してた時も、同室や隣室のジイチャンバアチャン達が
色々お菓子くれたなあ・・・
「アーリーガトー!」って子供が言うと、めちゃめちゃ嬉しそうに
「ほうかほうか、良かったなあ〜」
ってニコニコして言うから、有難く受け取って子供に食べさせた。
そしてその一部は私も有難〜く頂きました。

845 :名無しの心子知らず:05/03/20 15:19:07 ID:06lx4t6U
そう、要は自己満足、池の鯉、ふれあい動物園のウサギにエサをやって喜ぶ子どもと同じ。
自分の子どもをジジババのペットにしちゃダメだ。

846 :名無しの心子知らず:05/03/20 15:35:55 ID:PVKPk9LC
822です
>>801さんへ
私が822で蜂蜜+卵+牛乳+砂糖+バナナが贅沢品だったと書いたのは
あくまで昔の話として、なんですが・・・
だから 『戦後しばらくの食料不足の時期』
『大トメorトメ母世代が出産・子育てした時期』 と。

>ご飯のかわりになる食材でしょうかね
どう考えてもならないよね。トメ+実母サンに栄養について再教育するしかないね

>>830
仲間ハケーン (*^ー^)人(^ー^*)

847 :831:05/03/20 20:39:09 ID:9yr/nu9J
>>841
義母は離乳食もカミカミしてあげたいらしい。
口の中の雑菌が・・・と遠まわしに言っても「大丈夫よ」で終わり。
夫とウトに根回しして、私以外の人からも教育してもらう予定。
キスやカミカミを愛情表現と捉えているだけに、気分を害しそうで恐ろしいですが・・・。

848 :名無しの心子知らず:05/03/20 20:44:22 ID:wStwjfpy
>>847
気持ち悪い。
気分を害するのはこっちだ!と思いっきりぶった切ってやらんと。

849 :名無しの心子知らず:05/03/20 21:19:31 ID:QzA4Xb/m
>>834
うちのウトも1歳3ヶ月の娘をチョコやら芋ケンピなどで気を惹こうとします。。。
ピーナッツ入りのチョコを与えるなんて、殺す気か!!


850 :名無しの心子知らず:05/03/20 22:05:58 ID:uN88tWDJ
>>847
会わすな!連れていくな!
トメがやっていることは暴力と同じだよ。(虫歯ってことじゃなくて)
相手が嫌がることをしているんだから。
「ウチの方針でキスや口移しは絶対にしないと決めています。
 なのでそういうことをする人には会わせたくありません」って言ってやれ!

851 :名無しの心子知らず:05/03/20 22:32:43 ID:oEDuXuvV
義妹が出産したので、トメと夫と義弟とお見舞いに行きました。

トメの所業
・義弟の彼女も連れてくるつもりだった。(風邪のため彼女は欠席だったが)
・寝ている赤ちゃんを「起きろ起きろ」と起こす。
・「赤ちゃんがお乳を飲んでるところを見たい」と言う。(今回は実の娘なので問題ないが)
・個室なのをいいことに、2時間半居座る。
・2時間半の間、ずっと抱っこしっ放し。離そうとしない。

・帰りの車中で、
「あの子は、○○家の子でよその子だけど、
今度産まれる(私の)子は●●家の子だから」発言。
そのわりに、よその子という娘の子供のお宮参りには口出しイパーイ。
口出しするわりに出すお金は渋ってたし。

現在妊娠7ヶ月の私ですが、
あまりに想像通りのトメの行動でした。
実の娘でさえこうなのだから、私はトメ対策を強化せねばと思いました。

852 :名無しの心子知らず:05/03/20 23:49:28 ID:huMMZML+
今日、夫婦で前からすんごく見たいDVDが
義父母が人から借りたと言うので持ってきてもらった。
金曜から長女が義父母のうちに泊まっていて
その間、長女が何度も見るくらいその話を気に入ったらしい。
何回も見ているので、私達が見ている時に
長女が話の先を言ってしまうのではないかと
ビクビクしながら、見ていました。

・・・・本当に恐ろしいのは義父母でした。
開始五分で話の落ちをいわれました。
長女に「このあと〜になるんだよね」とか。
その時はかなりむかついたけど
ニガ笑いしかできませんでした・・・。
そのあともどんどん先を言っていくし。

娘との会話を使っての新手の嫌がらせか??
なんかすれ違いっほいですね。
すみませんでした。



853 :名無しの心子知らず:05/03/21 00:15:18 ID:fp/RTund
私はそれをされたらかなりきっちり誰に対しても抗議します
本でも映画でも

854 :名無しの心子知らず:05/03/21 00:25:02 ID:+lm7zOFR
>>853
私の旦那も一緒に見てて
相当頭にきたらしく「お前ら最低だな!」
と怒鳴ったのですが、その時は黙ってたのに
2分後には「この人見ててごらん、〜になるからw」
とか言うし。頭いかれてるのかな?
見ててごらんとかいうなら結果をいうな!
と思いました。
義父には「もう言わないでください」と笑いながら言って
やめてもらいましたが、義母聞かず・・・。
義父は悪戯な感じで言ってたのですぐやめてくれたけど
義母は本当に普通に言ってくるんです。
まるで悪気が無い。たち悪いです。
私は本当に楽しみにしてただけあって
とっても残念でなりません。
初めてみるDVDだったのに
ドキドキよりムカムカしかなかったです・・・。

855 :名無しの心子知らず:05/03/21 00:25:26 ID:5dpFSh5e
>>852
義父母でなくとも腹立つパターンですな

856 :名無しの心子知らず:05/03/21 00:35:47 ID:zdPQv/ZC
トメの口の中に野球のボールを突っ込んでやれ。

857 :名無しの心子知らず:05/03/21 00:45:08 ID:+lm7zOFR
>>855
良く考えたらそうですね・・・。
でも義父母だから余計に!

その他いろいろあるから増してムカつくのかも。

蜂蜜入りのものを次女8ヶ月の娘に食べさしたり
蜂蜜1歳まで駄目って1週間前に言ってるのに(長女の時にも教えた)。
普通のご飯(自分の箸つけてる物)あげてて
旦那が「離乳食以外くわすな!」と言っても
「大丈夫食べれてるわよ」だし。
私がインフルにかかって仕方なく預けて数日後かえって来た時は
「次女ちゃんダカラも飲めるようになりまちた」と言われた。
すかさず旦那が「飲めるようになったじゃなくてお前が勝手に飲ませてるだけだ」
「体に負担かかるからもうくわすな!」と言いました。
トメ「大丈夫よね〜、な〜にいってんの!?」・・・・・。
食わせたがるけど用意するのはめんどくさくて
自分の食べてるものをやる。
そのたびに旦那にきつくいってもらってる(教育しました)けど
効かない。
隔離するしかないのか?
キィ〜〜〜〜!!
発狂しそうだ。


858 :名無しの心子知らず:05/03/21 00:56:47 ID:JPoLYF+P
トメさんがそこまでだと、何か痴ほうとかも疑いたくなるが
その前に、このスレでは良く言われる言葉を。
「何故、あなたが子どもを守らない!?」
病気で預けるのは仕方ないが、実母は頼れなかったのか?
蜂蜜なんかは、こんな所に書いてる場合じゃないでしょ?
旦那が言ってもやられるなら、実際発狂してみて欲しい。

DVDなんかどうでもいい。

859 :名無しの心子知らず:05/03/21 00:59:12 ID:cmUTeDTu
>857
蜂蜜の時点でガッツリ切れておかなかった貴方たちもトメと同罪。
「あんなに言っておいたのに」は免罪符にはならないよ。
親として毅然とした態度とらないと。

860 :名無しの心子知らず:05/03/21 01:15:09 ID:WItO+yio
>>857
ま、DVDのことはおいといて。

「ダメと言うことを何度もするような危険な人には会わせられません」でいいじゃない。
大人用スポーツドリンクは子供にはすごく負担があると聞いたよ。
トメに会わせてなんかいいことあるの?

で、DVDは私なら3回ネタバレ発言されたら席を立って
「モウ観ネェヨ! (AA略」 アピール。何か言われたら
「え〜だってもう観る意味ないじゃないですか」と威嚇。

861 :名無しの心子知らず:05/03/21 01:16:57 ID:+lm7zOFR
実家が超遠距離なんです・・・。
私がいうと角が立つので旦那にきつく言ってもらってるのです。
私はウトメには事前にあげては駄目なものなどは
言ってあります。アレルギーとかの関係も。
だけど全部忘れてるんです。まだウトメ共に50なんですけど・・・。

蜂蜜怖いですよね、でも見てないところでやるから
わからないんです。今日はプーさんの蜂蜜いりコーンフレークみたいなのを
一つ口の中に入れられたみたいです・・・。その後に私に
「これ食べさせても大丈夫?」って聞かれて
「蜂蜜はいってるので駄目です」と言ったら「もう食べたけどw」と言われた。
ずっと監視できるものならしたいけど
そうはいかないし、やっぱり会わせない方がいいな。
あ〜、本当にムカつく。
あとこの時期になると思い出すこともあります・・・。
もうすぐで4年目結婚記念日なんですが
一度目は引越し、二度目は妊娠後期でなかなかまったりできませんでした。
去年は子供と三人で楽しく祝えると思ってたらウトメアポなし来襲!
しかもトメは結婚記念日と知ってて。
理由は孫見たさに・・・毎週末帰ってたのに・・・。
終いにはお泊りまでしていった。
あ〜、む・か・つ・く〜!
ちなみに今年も引越しで祝えそうに無い・・・。


862 :名無しの心子知らず:05/03/21 01:19:51 ID:+lm7zOFR
もっとみなさんのように強くなります(,,゚Д゚)∩

863 :名無しの心子知らず:05/03/21 01:27:20 ID:+lm7zOFR
トメに会わせてなんかいいことあるの?

う〜ん、いいこと・・・・
旦那の帰りが遅いので私一人で引越し作業をしてるのですが
なかなか進まなくて週末は預けてる状態なんです(一気にやるため)
あと1週間で引越しなのでそれ以降は預ける気はありません。

なんか子供の健康を考えたら全部が言い訳ですね。
そんな自分も嫌だし、私にこんな嫌な思いさせて、
なにより子供の害になる事を
能天気にしでかす
ウトメが許せん!


864 :名無しの心子知らず:05/03/21 01:51:53 ID:aAQZoP7k
事情はお察ししますが、いや、あの、ごめんキツイ言い方だけど
「子供の健康」ではなくて、「子供の生死」に関わることなんだよ(TT)

865 :名無しの心子知らず:05/03/21 01:56:56 ID:JPoLYF+P
言い訳と分かっていながら、ウトメのせいにして
自分の都合を優先している間は、子どもを守れないよ・・・。

まあ、でも私みたいに強くなりすぎて、
ダメダメばっかり言って「少しくらいならいいじゃん」と、
なだめた旦那に本気で蹴りくれたらいけませんよ。
ウトメの前で。別の確執が産まれます。

何が言いたいかって、巧い事やるのも結構難しいけど、
せめて蜂蜜入りを食べさせて事後報告の時くらい、
「菌が入ってるからダメって言ってるんですよ!?
一生会えなくなるような事になってもいいんですか!!」
とか発狂して、子どもを抱えて出て行くくらいは
してみたらいかが?


866 :名無しの心子知らず:05/03/21 01:57:23 ID:C1uCDRQ2
>>863
能天気なのはあなたもだよ
アポナシで来たって玄関あけなきゃいい
引越し作業だって、お金払って業者のおまかせパック使うとか
やり方は色々あると思うけど
危機感ゼロって感じる


867 :名無しの心子知らず:05/03/21 02:14:41 ID:+lm7zOFR
>>866
書くのは簡単だけど実行には
移せないよ・・・。そんなん実行できる人いるのか??
まぁいるんだろうけど、私には得策だと思えないです。
車で1時間半かけてきてる人には言えない。
おまかせパックにすればよかったけど
中途半端にしてるのでもう変更できないし。
危機感0ですか・・・やっぱ旦那に言ってもらうのは
駄目な方法なんですかね?
>>865
家が狭いから遠くには行けないけど
赤を抱っこしてガードしてみます!

868 :名無しの心子知らず:05/03/21 02:20:19 ID:zMJ2Hw0T
>>867
子供を背負ってだって、引越しの準備くらい出来るよ。
甘えた事言ってて、指摘されたら「でも だけど」。
解決する気無いじゃない。
それだったら、広告のウラにでも書いてなさい。

869 :名無しの心子知らず:05/03/21 02:22:29 ID:71Kvqyl0
ここでグチると悪いのはトメなのに
結果的に相談者攻めるひといるよね。
子供を守ることは大切だけど
極端すぎて、アドバイスになってないし
そこまで子供の生死にかかわるんだから
というなら、子供の送り迎えや
ご飯の食材や、遊び
その他いろいろな
子供にかかわること完璧に排除してるの?
と思うんだけど。箱にでも入れてるのか?


870 :名無しの心子知らず:05/03/21 02:27:40 ID:+lm7zOFR
865さんの方法使ってみようと思ってますよ。
平日は背負って、3歳の子の相手しながら
準備してます。なかなか進まないので預けることにしたんです。


871 :名無しの心子知らず:05/03/21 02:29:47 ID:JPoLYF+P
ここ相談スレだっけか。
攻めてるんじゃなく、子どもを守って欲しいだけだと思うけど。
もう少し旦那にきっつーく言ってもらえるといいのかな。

逆に生死に関わる事を排除してないの?>>869


872 :名無しの心子知らず:05/03/21 02:34:33 ID:lQAzM43E
トメにいろいろ買ってもらったからお礼に
「孫育て上手」って本買ってあげよっかな
って言ったら「いやみだからやめとけ」
って旦那に言われました。
みなさんどう思いますか?

873 :名無しの心子知らず:05/03/21 02:37:26 ID:71Kvqyl0
>>871
貴方は完璧に排除できてます?
私は適度にしてます。
周りの人とうまくやるのも
その子の為でもありますから。
かといって死んで良いというわけじゃないよ。
870は旦那にちゃんと言ってもらってるし
自分が聞かれても駄目とちゃんと言ってるけど
その方法は守ってないって事になるの?
キレなきゃ駄目なの?
なんかここで言われる「神」を求めすぎだと思う。

874 :名無しの心子知らず:05/03/21 02:37:46 ID:C1uCDRQ2
>>867
ダンナに言ってもらうのは間違っていないよ
でも、今まで散々言ってくれてもこの所業
あなたがきれたって、ダンナに文句言う資格はないよ
赤ダッコでガードから始めるのもいいよ
子供さんのために、その意気で今後を乗り切ってほしいの
DVDの件だって、長女さん、ヨソで同じことしたら嫌われるよ
そういう意味で危機感ゼロと思う
>>868に同意

>>869
極端過ぎる?
相手が極端なんだから、それくらいしないといけない時もあるよ

875 :名無しの心子知らず:05/03/21 02:43:00 ID:71Kvqyl0
>>874
長女じゃなくてババァが
話の先を言ってるんじゃないの?
長女に話しかけるように。

876 :名無しの心子知らず:05/03/21 02:52:46 ID:JPoLYF+P
旦那に言ってもらっても、自分でダメって言っても
やっちゃうようなトメに適度な対応でいいのかなあ。

どうしたって、トメのやる事が危機に繋がるなら
キレる事もありだと思うけど。

>>870は、そんなトメが嫌で、ここのレスを読んで
少しやり方を変えてみようとしてるんだから
それでいいんじゃないの?

各々の置かれている立場も、思いも別なんだから
愚痴に対するレスを見て、どう判断するかは
あくまで書いた人であって、>>873じゃないと思う。

貴方が貴方の方法で子どもを守れているなら
他の人のレスに噛み付いてないで、自分なりの方法を
書いた方が建設的なんじゃないかなあ。

877 :名無しの心子知らず:05/03/21 03:08:33 ID:71Kvqyl0
ババァの真似するってことか…
すんません。
でも一つ気になるんだけど
みんな完璧に危険排除してるんだよね?
まさか、中途半端では言えないですよね。殺人犯に会うかもしれないから一人で
外にも出さないし
食中毒になるかもしれないから
カキなども食べさせない
鍵っ子なんてもっての他。
跳び箱もできないし
何にもできないですね…。
閉じこめるしかないよ。
でもみなさんは親なら子供の生死に関わる
事なのでしないですよね。


878 :名無しの心子知らず:05/03/21 03:12:56 ID:JPoLYF+P
絡みたいだけなのかな。
そこまでいったらスレ違いだよ。

879 :名無しの心子知らず:05/03/21 03:13:57 ID:zMJ2Hw0T
>>877
跳び箱が何で死につながるんだか。
というか、ヘリクツこねすぎ。
論点飛躍しすぎ。

例えるなら、包丁振り回しているキティに向かって子供を走らせるか否か。


880 :名無しの心子知らず:05/03/21 03:15:39 ID:ZPAvvEBK
>861
>私がいうと角が立つので旦那にきつく言ってもらってるのです。

ここがダメなの。
自分の子どもを守るのに、自分の保身を先に考えているから。
トメが子どもの口に変なもの入れようとしたら、
トメの横っ面はり倒すくらいの勢いでやらなきゃ。

あ、あくまで勢いね、ホントにはり倒すことないけど
その手をに持った物をはたき落とすくらいはやるべき。

881 :名無しの心子知らず:05/03/21 03:17:08 ID:ZPAvvEBK
あ、トロトロ書いてる間に>877が。

なーんだ、深夜にご苦労様、クマーだったのか。
ばかばかしい、マジレスしちゃってバカみたいだ。>自分

882 :名無しの心子知らず:05/03/21 03:26:56 ID:71Kvqyl0
あっ、私は>>866みたいな事かく人は、
そんな極端な育児をしてるのか?
と思ったのでこんな感じで書き込みました。
みんなじゃないですね。
そういう勢いでっていうならわかるけど
なんで玄関あけなきゃいいとか
実行しなきゃ駄目というのかな?
と思ったんですよ。

883 :名無しの心子知らず:2005/03/21 03:39:19(月) ID:cmUTeDTu
充分危機感ゼロだと思うけど。

ここで愚痴る間に引越屋にプラン変更の相談してみりゃいいし、
そもそも小さい子を二人も抱えて、引越準備を自分だけでやろうとしてるあたりが甘い。

何度もダメだって息子からキツク言っても判らないトメと、子供を本気で守ろうとしない嫁。
どっちもどっちだけどね。

884 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 03:57:46 ID:kv7T1ftQ
自治体に一時保育とか、時間保育もあるから、探して頼んでみるとか考えた
ことないの? あなたの前にある箱は愚痴たれるためだけの箱?

あと、乳児のポツリヌス菌はかかったら、治らないし、子供のあるはずだった可能性
をほとんどつぶすものだよ(症例も一万に1人とかだから、情報少ないけど、四肢が麻
痺して動けなくなる)。
食べ物にしても、乳児の腸は未発達だから、大人が当たり前に食べる食べ物でも食べ
たら下痢したり、それでアレルギーを誘発する場合もある。これも下手すると慢性的な
下痢体質という、思春期なんかには親と祖母とをまとめて恨みたくなる事態になる可能
性もある。

あなたに関しては、おとなの判断で、角立てなくない、という対応もいいだろうけど、子供
は子供主体で考えてやらないと。守ってやれるのは親だけだよ。角立てない対応で、
向こうは十分角立てて、あなたの子供を生死に関わる危険にさらしてるんだよ。

皆に叩かれて、ムカつくのもわかるけど、子供が取り返しのつかない身体になったとき
あなたは誰にムカつくつもり?

885 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 08:41:04 ID:f/cjQAxw
旦那の実家に行くと、姑は「疲れてるんだから座ってなさい」とか
「赤ちゃん小さいうちは実家来た時くらい赤ちゃんに専念しろ」とか言う。
けど嫁だし…ご飯の準備手伝おうと思って台所行っても
「手伝いなんかいいからだっこしてなさい!!」って台所から追い出す。
だから何も手伝いしないし赤は私がずっとだっこしてた。

なのに!!
旦那に「嫁は私に孫を抱かせもしない」とか
「いくら赤ちゃんいても手伝いしないなんて最低な嫁だ」とか
いろいろ私を悪く言っていると判明…。
手伝いしなくてちょっと申し訳ないと思ってたけど、
なんかもう行きたくないし絶対抱かせたくない。

私がだっこしてるところに近付いてきて
赤に「あ〜私の王子しゃま」って言われて引いたし…。



886 :857:2005/03/21(月) 09:00:08 ID:KXUZ90xw
昨日は途中で寝ました。
勉強になりました、心機一転がんばります!
あとなんか勘違いされてるけど ID:71Kvqyl0は
私とは別人です。


887 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 09:17:51 ID:5/VxBZln
今日家にやってくるというトメを、
「嫁が風邪ひいた」と旦那に電話させて阻止した。
そしたら、トメ「わたしが腹の子は絶対男の子って言ったのが
気にいらなかったのかしら〜?あやまりたいわ、嫌われたかしら?」
と言っていたらしい。
旦那、何て言ったんだ?
ていうか男の子云々だけでなく、生まれたらすぐに預けろだの何だの、
むかつく発言しまくってるのに、謝るのはそれだけか!?
ハイハイってその程度の謝罪うけいれて、赤奪われちゃたまらんから
謝罪なんてうける気はない。
まあ謝罪する気なんてないだろう。
息子の同情買いたかっただけにちがいない。


888 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 10:28:50 ID:9WV1Gv8o
>887
うちは止められませんでした・・・・。
朝5時前に目が覚めちゃったよ、おまけにご丁寧にお昼ご飯の支度までしてしまった。

義実家からうちまではJRで1時間半、地下鉄乗り継いで30分。
姑が地下鉄の乗り方教えて欲しい、ってさっき旦那が(いつもは車出迎えなのに)徒歩・地下鉄で
迎えに行った。
何故?地下鉄?・・それはこれから子供が生まれたら夫が居ない平日の昼間でも
遊びにこられるように・・だそう。
子供が生まれたからって急に足繁くこられるの迷惑なんですが。盆暮れ正月GWに私達が
訪問する、これは子供が生まれる前も後もペースは変えませんし、私、他人様が家に入ってこられるの
極端に嫌なんです。自分のペースで生活したいんです。子供介して干渉されるの嫌なんです。


889 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 10:40:38 ID:5tOjZg8C
>851
健闘を祈る。

890 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 10:45:00 ID:XX9YzmNQ
>>888
これからのためにガンガレ〜
って、私も生まれたては流されてしまって心身ともにヘトヘト
うちも一時間半くらいかけて来るから無下にできないと思ったけど
アポナシ続いたので、ある日ブチっときれて玄関開けなかった

夫が後でフォローしてくれたので今は普通につきあっているけど
その後は少なくとも訪問前は電話で確認(断ることもある)
子供に食べさせるものは私に必ず確認
は、トメも徹底してくれているが
毎度、子供にオヤツあげながら「勝手するとオバアチャン会わせてもらえなくなるから」と言う

ご主人によく言って聞かせておくといいよ

891 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 10:53:45 ID:O/cMy9nk
はちみつで生死にかかわるなら、どうして育児書や産婦人科で食べないように
指導されてないのかな?
いままで、本読んでも病院いっても保健所いっても聞いたこと無いよ。
それぐらいの、認知度なら食べさせてる人多いだろうし、生死にかかわると
大騒ぎするのはやりすぎに感じる。

892 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 10:59:03 ID:DnYqZSoL
はちみつはきちんと指導されてると思うけど…。
手元の育児書にも書いてあるし、妊婦教室でも聞いたよ。
はちみつ入りの製品にも注意書きがあるよね。
精製して大丈夫っていう商品も開発されているようなので、
今後はどうなるかわからないけど。

893 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 11:20:03 ID:fPmYgSrm
>>891
もしかしたら大丈夫なのかもしれない。
それほど大騒ぎすることではないのかもしれない。
でも、たとえたった一件でも事故のあったものを自分の子供にためそうとは
思わない。


894 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 11:20:16 ID:XX9YzmNQ
>>891
母子手帳に書いてあるし、病院でも保健所でも指導されたけど・・・
姑が行ったジジババ教室でも注意があったって聞いてるよ

895 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 11:42:16 ID:WMj2fp2L
私は生理的にウトが嫌い。トメと家庭内別居状態で毎日一人で酒を飲んでるのは同情するが電話をしつこくかけてくるのはやめて欲しい。しかも「妊娠中のセックスはどうしてんの?」とか聞くな。気持ち悪くてゾッとした。出来るものならもう会いたくない。

896 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 11:48:18 ID:cXb8sAvj
>>891
クマー

897 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 12:01:28 ID:hDzV52yg
>>891
一体どんな育児書だよ(プゲラ

898 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 12:03:58 ID:5tOjZg8C
トメからの貰いもんだろう(w

899 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 13:15:40 ID:Ymkai9pU
>>891=ID:71Kvqyl0?

>>884読んだ?
あれ、>>857よりも貴方に書かれたものじゃない?
育児法だって、危険とされる事だって、日々新しく変化して
発見されて行くものなのに、書いてないからって
危険な可能性のある物を、子どもに与える神経が分からない。

貴方の目の前に有る箱でも、その情報を得られなかったの?

貴方がその情報を得られなかった事を「認知度が薄い」って
思うのはどうかと思う。蜂蜜は当然、蜂蜜を使った食品にも
書いてあるし、書かなきゃ後で訴えられる時代だよ?

そういう情報を得て判断してる人たちは、神経質なんかじゃなく
前向きな育児をしてるんだと思うよ。

>>857と同じく、
この機会に子どもに対してもっと敏感になってもいいのでは?

900 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 13:16:10 ID:Ymkai9pU
あ、もしかしてクマにマジレスしちゃった?

901 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 13:36:46 ID:hDzV52yg
クマははちみつが好きだからな

902 :891:2005/03/21(月) 14:01:26 ID:ivwAsdTt
>>899
そういうことじゃないんだけど。
蜂蜜のことに限って言えば、知らなくても不思議じゃないし、じじばばなら
知らなくて当然。
確かに、母子手帳に書いてあるが、たったの一行。
育児書でも大きく取り上げて書いてあるのは見たこと無い(私は)
注意書き程度に書いてあるものを気にしない人がいても至極当然。
私もネットやってなければ、気にもならなかったかもしれないし、
今でも、知らない人はかなり多いと思う。
それは、かなり稀だから、という事もあると思う。
実際、一歳未満児に蜂蜜を食わせている人はかなりいると思う。
それでも最近症例が出ていないのは、稀だから。
だから、食わせてよい、と言っているんじゃないよ。
それらの情報によって、食べさせないと決めたのなら、食べさせなければよい。
それを知らない相手に生死の問題だ非常識だと喚くのはどうよ?ってこと。
そんな認知度なんだもの、普通に言っても流されるのがおちでしょ。
しかも、自分が病気で預かってもらったわけでしょ。
そんな、意思の疎通ができない、姑に自分から、預かってもらう神経が分からない。
預かって貰っておいて、文句言うなって感じだ。
虐待したとかならともかく、蜂蜜じゃね・・・
ちなみに891は初カキコ




903 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 14:06:21 ID:vyr6SB+9
>>902
ソースすらない脳内マイルールでそんな長文語られても。

904 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 14:17:41 ID:kyWIgN98
>>902
母子手帳に1行でも書いてあれば十分じゃないの?
本気で子供の健康に気を使っていれば少しでも危険があるものを子供に食べさせたくないのは当たり前じゃない?
自分が蜂蜜食べさせて自分の子供を病気にしようが勝手だけれど(もちろん子供は可哀想だが)
他人様に「大騒ぎするな」とか言う必要はないんじゃない?

905 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 14:22:14 ID:EBBk9Cj5
ここにいる人たちは蜂蜜が危険なのも知ってるし
ウトメにもどういう理由で食べさせたらダメなのかは説明してると思うんだが。
(うちはしてるし、どっちのジジババも分かってるから気をつけてくれてる)
説明したにもかかわらずそれでも与えようとするから非常識なんでしょ?
十分虐待だと思う。

906 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 14:23:49 ID:Ymkai9pU
>>902
子どもに最良の保育をしてあげて欲しい、が喚くに映るなら仕方ないよね。
あなたと同じ温度で考えてない人なんだよ、蜂蜜を嫌がる人は。
理解できないならそれでもいいでしょう。注意書きを読まない人も一緒。

でも、発端は蜂蜜はよくないって思っている人の話しから始まったんだし。
ソースもない「食べさせてる人もいるんだから」って意見は必要有る?

預かってもらって文句言うなじゃなく、預けない方法や、
トメに分からせる方法はないかと考える行為の方が建設的ですよね。

907 :891:2005/03/21(月) 14:26:38 ID:ivwAsdTt
【疫学】乳児ボツリヌス症は、1976年に米国で報告されて以来、1,400例以上の報告がある。
わが国では、1986年の最初の報告以来15例ほどである。
---日本医師会雑誌臨時増刊 99.11「感染症の診断・治療ガイドライン」より抜粋---
ttp://www5a.biglobe.ne.jp/~hiracli/toxicbotz.htm#label7

だから、一歳未満は与えるべきではないが、稀である。
そして、ルールを語った覚えは無い。

908 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 14:26:56 ID:Ws9Ct3Mz
>>902
> それを知らない相手に生死の問題だ非常識だと喚くのはどうよ?ってこと。

子供のいない普通の人に言っているわけじゃないでしょ
母親が食べさせないでと、注意勧告しているものを聞いているジジババだよ
ネットやってない人、私の周りは多いけど、1歳未満の子がいる人は
ほとんど知っているな〜内田春菊ですら知っているしw
極論言えば、アレルギーだって身近に例がない人、古い知識の持ち主には
少しずつ食べさせれば慣れていくって認識の人がいるじゃない?
でも、子供の口に食べ物入れる可能性がある人には
相手が飲食店の人でも、ジジババでも、きちんと伝えるし
それでも食べさせる人間は非常識って思いませんか?

最後の4行上段3行は、全く同意なんだけどね


909 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 14:33:56 ID:BBhflZBJ
所詮他人は他人。なんで嫁にきたからっててめぇの面倒みなきゃいけねんだよ、てめぇが生んだ子供じゃねんだからいちいち助言はくな。息くせぇんだよ。糞トメ、はやく逝け!

910 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 14:37:00 ID:vyr6SB+9
>>907
>乳児に限って言えば、与えるべきではありません。蜂蜜の成分そのものが問題なのではなく、乳児はボツリヌス菌の汚染に弱いことが問題なのです。
>日本でも約5%の蜂蜜がこの菌に汚染しています。20回蜂蜜を買えば、1本はボツリヌス菌が入っているものに当たる確率になります

>アメリカでは近年、乳児におけるボツリヌス中毒の報告が多発しました。このうち35%の症例では、汚染した蜂蜜による感染が証明されています。
>また、カリフォルニア州の突然死した乳児の調査では、10人の便からこの菌が検出され、しかもそのうちの9人は乳児突然死症候群 SIDS でした。
>日本では、確認された範囲では2人の乳児に同様の報告がありますが、実際には未確認の例はもっと多いのではないかと考えられています。

>1987年に厚生省は ”1才未満の乳児には蜂蜜を与えるべきではない” という内容の指導を通達しています。 

ちゃんと別の項目も読めと。
87年に大々的な指導通達を開始してるんだから86年以降の症例が少ないのは当たり前。
そもそも「たまにしか発症しないからたいした問題じゃない」っていうのは、
「事故なんてたまにしか起きないんだからチャイルドシートいらないよね」って論理と一緒だと思うんだけど。

911 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 14:37:08 ID:xXh2q3R9
まあ、日本人と欧米人とは、腸の長さと機能に差があることは昔から言われてきた訳で。
で?約14年間で15例の報告しかないから大丈夫、と?

それだけ報告されてれば 充 分 危 険 だ。

912 :891:2005/03/21(月) 14:37:24 ID:ivwAsdTt
>>906
いやまあ、その通りなんだけど、知らないと非常識ってわけではないし、
はちみつ食わせた、ババだって、そんな危機感さらさら持ってないと
思うよ。
それを分からせなかった責任もあるし、そんな輩だって分かって
預けてるってのもね。
ちょっと言った位じゃ今の世間の認知度じゃ、神経質ね〜で片付けられるのも
予想できるだろうに。
預かってもらって文句言うな、というより、それぐらいで預けるな、
って感じかな。
預けるなら、覚悟がいるでしょ。
そんなのもなしで、後で文句言ってもね。
生死にかかわると思っているなら、尚更預けられないでしょ。
預けたんだから、そんな重要だとは思ってない、と思われても
仕方が無い。

913 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 14:39:32 ID:kyWIgN98
>>902
たとえ稀でもわが子に食べさせた、って聞いたら止めるでしょ。
他人に食べさせられたせいで自分の子供が稀な事象に引っ掛かったらどうするの?
食べさせた側だって責任とれないでしょ。
騒いで何が悪いの?
ジジハバもあなたも、自分の子に食べさせたいなら勝手にすればいい。
でも私の子に食べさせられたら喚くし大騒ぎする。非常識扱いしてでも非難するし、止めます。

914 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 14:41:21 ID:vyr6SB+9
>>912
だから認知度が低いと思ってるのは あ な た だ け だから。
余程民度の低い地域に住んでるのかな。
少なくとも現代日本では、蜂蜜が乳児に危険だということを知らないのは 非 常 識 ですよ。

915 :891:2005/03/21(月) 14:41:59 ID:ivwAsdTt
>>910
はあ?上から下まで全部読んでますが?
だから、一歳未満は与えるべきでないと言っている。
あのね、私、与えても良いなんて言ってませんから。



916 :891:2005/03/21(月) 14:45:21 ID:ivwAsdTt
稀だから食べさせても良い、ではなくて、
稀だから、ジジババが危機感持って無くても当たり前だし、騒いだって
伝わらないよと言いたい。

917 :891:2005/03/21(月) 14:48:37 ID:ivwAsdTt
>>914
そりゃ育児板にいればね。
育児未経験者や男、年寄りは知らない人ばかりだよ。
あなたの周りは皆知っているんだろうけどね〜。

918 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 14:48:49 ID:kyWIgN98
>>915
>>910は、「与えるべきでない」って注意をはじめたんだから、
「稀」って言うのは当たり前って言ってるんじゃないの?
別にあなたが「与えていいって言った」って言っているわけじゃないと思う。

919 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 15:04:25 ID:PnCYSrM1
このスレッドってウトメとの確執を愚痴るのが目的では?
お互いに主張し合って嫌な思いするのはもうやめませんか?
ここに集っている人は皆自分なりに育児を頑張っているんだもの
互いに褒め合い、励ましあって明日からのやる気につなげましょうよ!
私もウトメにウンザリする事が多々ありですが
大好きな夫の親、愛する息子のじいちゃんばあちゃんだ
と思えば我慢したり大事にしようと思うのですが
それでも我慢ならない事や、ストレスがたまる事もあります。
そんなときにこのスレッドを見て
みんな頑張ってるんだな〜と思って
また明日から頑張ろうと思うのです。

920 :888:2005/03/21(月) 15:17:49 ID:9WV1Gv8o
ハチミツで揉めてるところすみません。

今お帰りあそばしました。
「ウチの孫」発言でましたよ。でましたよ。でましたよーーーーー!!!!
チャイルドシートを買ってもらう話になった時他のもの(ベッド・ふとん)はどうするかが出た時。
布団・ベッドは私の実家がスポンサーです→あら、それは申し訳ないわ。 ウ チ の 孫 なのに

もうカーーーッときて「いえ、○○町(私の実家)の孫でもありますから。彼と相談して
どちらの実家にも不公平なく同等の金額のモノを援助してもらおうと決めてますから!!」
とすごくツッケンドンに言い返しました。

「あら?そう?」すごーく不満そうだったけど、あたしゃぁあんたんところに嫁に行ったわけじゃないですから!
夫と結婚したダケですから!!!10年近くなりますけど「家にいらしてください」なんて私がいったことない意味
解 り ま せ ん か?お互い距離を置いたほうが良いんですよ。子供が出来たからって馴れ馴れしくしないでよ!

ご清聴ありがとうございました。

921 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 15:22:06 ID:K8v4hVYm
>>917
そりゃ最初は知らないかもしれない。
でも、孫が産まれたジジババや、子供が出来た父親は勉強するじゃない。
それか、預かる時に母親に言われたら気をつけるじゃない。
年よりは知らないとか言うけど、うちの70オーバーのジジババもしってるよ。
20年前に初孫が生まれた時に、その母親に言われたから。
自分の勉強不足を棚に上げて、何処の年よりも一緒なんて思うなよ。

922 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 15:25:52 ID:K8v4hVYm
あ、間違えた20年前の初孫じゃないや、その弟のときだ。

923 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 15:32:51 ID:doB0a9ur
蜂蜜の瓶にも1歳未満の子にはあげるなって書いてあるよ。

924 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 15:34:42 ID:BhakE03+
蜂蜜危険を知ってるか知らないかが問題なんじゃなく
人が
「危険だからやめてくださいね」
と伝えておいたことを
「えへへ〜やっちゃった☆ミ」
などと報告してくるのは普通に嫌がらせだろ。

自分の知識のなさや意識の薄さを指摘されて
「そんなの知らなくても普通でしょ?
そんなにひどく責めなくても」って人って
何が何でも自分の至らなさを認めたくなくて必死な感じ。

925 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 15:38:40 ID:r/Cg7KCy
>>923
そうそう、注意書きさえ見れば分かることなんだけどね。


そういう「ちょっと読む」という機能がついてない人たちに困るんだよね・・・。

926 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 15:38:52 ID:kyWIgN98
どうでもいいけど、>>920のご清聴ありがとうございましたに笑ったーw
「ウチの孫」は腹立つよね。GJ!なんか癒されたよ。

927 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 15:42:19 ID:GWHghsZt
>>851
>現在妊娠7ヶ月の私ですが、
>あまりに想像通りのトメの行動でした。
>実の娘でさえこうなのだから、私はトメ対策を強化せねばと思いました。

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1110558470/l50
の892はあなたのご主人でしょうか?

もしそうでしたらトメ対策もですが、ご主人対策も必要の様子、
これもかなりたいへんそうですが、がんばってくださいね。

928 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 15:43:52 ID:rn2Q06PP
食品アレやお菓子で逆切れするウトメの思考形態が良く分かった鴨
あとチャイルドシートなんかも。
やっぱ接触させないことに勝る方法は無いねえ。
もちろん心あるジジババさん達は、この限りでないけど。

929 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 16:33:50 ID:RL9YYwES
>921
同意。
うちのウトメはムカつく事言ったりするけど、現代の基本的な育児法は
ちゃんと勉強して実践してくれてる。
大ウトメにも言い聞かせてくれてる(だから子と会わせてるんだけど)
無知が罪なんじゃなく、理解しようとしない事が罪なんだよね。
(蜂蜜の瓶、確かに注意書きが書いてあるけど、小さい字なんだよね・・・
老眼のウトメが気付かないのも分かる気はする。
この辺の表示はメーカーにも工夫して欲しいところだ。
親である私達が率先して周囲に覚えてもらうのはもちろんだけど)

930 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 16:34:23 ID:3uoGDFdW
さて 寺でも覗いてこようかな…

931 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 16:49:21 ID:F7sSa48M
もうすぐ、1週間前にインフルエンザにかかった姑が来ます・・・
孫の顔が見たいとの事。体の調子を聞くと「お父さんと移しあいになってね〜♪」
って・・・ダンナは休日出勤でいないし、大丈夫と言い張る姑に私の遠まわしの
お断りはわからず。人の言う事をちゃんと聞かない人なので・・・
あぁー、不安。@3歳&6ヶ月ともに女

932 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 16:51:40 ID:5/VxBZln
蜂蜜論争で思い出したが、友人のトメは娘(ダンナの姉)が幼いころ
庭を這い回ってかたつむりを食べたことを平然と話していて、
かたつむりを食べてもいまだに平気で生きていることから
赤に何をたべさせても人として普通に育つという持論を持っていると話していた。
当然友人はおそろしくてトメが赤に近づくときは目をはなさずにいるらしい。
かたつむりって・・・。

933 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 16:53:37 ID:IYPDrRwo
スレ違いですがごめんなさい。
みなさんに知ってもらいたく書き込みました。

国民には知らされることなく日本がひっくり返る可能性のある
法案が可決されようとしています。

みなさんは人権擁護法案というものをご存じでしょうか

人権擁護と一見聞こえはいいですが実は恐るべき法律です。

可決されれば人権擁護委員会という三権とは独立した
絶対的な権力を持った機関が設立され
差別をしたとされる人間を捜査・令状なしでの立ち入り検査(家宅捜査)
逮捕(身柄拘束)を行う事が出来ます。
例えば「北朝鮮って最低だよね」と言っただけでも
それは北朝鮮に対する差別的発言だと言って逮捕される訳です。
外国人参政権に反対するのですら差別だといって犯罪者扱いになるのです。

この法律の怖いところは「差別があった」から始まるところであり
人権擁護委員会は司法とは独立していて委員会の主観で人権侵害を判定する為
公平性がなく反論の余地がないところです。
人権擁護委員会のメンバーには朝鮮総連や部落差別解放同盟
宗教団体・外国人も含まれ可決したら最後、反対運動ですら犯罪人として逮捕されます。
外国人が委員になれば警察権力に外国人が入ったようなことになり
特定の外国人が「人権」の名の下に日本人を取り締まることも可能になります。
抑制する機関も委員を選択する選挙もないため非常に危険性を秘めた機関だといえます。
反論することの出来ない、まさに現代版治安維持法ともよべる絶対的権力の誕生です。

934 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 16:54:23 ID:IYPDrRwo
映画や小説を読むのがお好きな方もいらっしゃると思いますが
小説・映画・マンガ・ゲームなども、ちょっとでも差別的だと判断される文章や表現は
規制され反朝鮮・中国のニュアンスを含んだものは発売禁止になります。

法案が採決されれば、言論・思想・表現の自由のない未来が待っています。

もう時間がないのです、三月十五日に可決されるところでした。
とりあえずは免れましたが、この法案は可決の方向に向かって進んでいます。
可決されてしまえば反対することすら犯罪になってしまいますので
反対できるチャンスは今しかありません。
恐ろしいのはこれだけの内容なのにマスコミはほとんど報道せず
ほとんど方がこの法案を知らないという事です。
場違いは承知でこの法案を知ってもらいたく書き込みました。
一人でも多くの方のご理解とご協力が必要です。
一人一人の声が大きな波になり国会に届くことを切に願います。


935 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 16:58:07 ID:9xzQZReZ
>>931
バカトメに遠まわしに言ったって伝わらないでしょう。
ここは子供のために鬼になって、トメにはっきり言うしかないよ。
トメにとって都合のいい嫁<<<<子供を守れる強い母

936 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 17:24:17 ID:GPayS+FJ
>>931
インフルエンザで亡くなる子供もいるんだよ。
強くなれ!子供を守るんだ!
子供より自分の我侭を通そうとするトメなんて敵だ!戦え!

937 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 17:30:05 ID:voJGzSI8
>931
ホントにね。どこかの蜂蜜マンセー世代のトメ(?)が暴言吐いてたの読んだ?
「角を立てたくない」と自分の子どもの安全より自分の保身を優先している
ママンのことも読んだ?

トメにははっきり言わなきゃダメ。
敵は正論を話しても、脳内変換、脳内省略してしまうんだから
必要な時には、多少の誇張やはったりも必要だよ。

ただ、問題のインフルエンザだけど、1週間前というのが、
タミフルを飲み終えて1週間なら問題なさそうだよね。
発病して1週間だとどうなんだろ。微妙?
まずは、そのあたりをきっちり調べてみたらどう?

938 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 17:35:10 ID:ivwAsdTt
>>924
>自分の知識のなさや意識の薄さを指摘されて
>「そんなの知らなくても普通でしょ?
>そんなにひどく責めなくても」って人って
>何が何でも自分の至らなさを認めたくなくて必死な感じ。

違うよ。
母親は子供が大事で大事な子供が食べるものは重要だから、知識を得ようとするけど、
ウトメはそれほど孫が大事じゃないし、昔は気にしなかったもの食べて
何か起こったって、運が悪かったぐらいにしか思わないんだよ。
自分がたいして大切だと思わなくて、それほど興味の無いことへの知識なんて
教えられたって、すぐ忘れるに決まってる。
そんな相手に求めるほうが間違ってるね。

939 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 17:41:53 ID:b+dO2SJF
蜂蜜くらわそうとしたり、
こっちの方針と違う事をした場合は、接触を断ってみる、とか。
確かに、言っても聞かない人に預ける方が怖いもの。
とか言うと、昨晩の人が
「そこまで完璧に排除しなくちゃなんですか?
人間関係に波風立てても!?」
とか言いそうだけど、そこで譲ってたら、
自分の精神に波風立っちゃいそうな人だっているからね。
そういう場合は闘う方がいいよね。
100人トメが居たら、対処方法も100通りあるんだって
考えといた方がいいと思う。
愚痴に対して叱咤、激励、助言は出来ても
こうしろ!って強制は意味をなさないと思うよ・・・

940 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 18:52:43 ID:LmY/ay+3
絶縁してたが4年ぶりに会食した。
偽父の退院祝いと誕生日だからと旦那に泣きつかれ、口きかない&暴言OKと
いう条件で参加した。
完全無視、会話は子供とだけ、最後は目の前で携帯ゲーム、で帰ってきたのだが
全然気にせず、自分の食べ残しの刺身を子供に与えようとする
それも自分のハシで小さく切らなきゃ、と言うトメであった。
さすがに阻止するために私が、と皿をとりあげたのに
ハシの反対側でするわ、とまで言ってた。当然、皿は放置プレイ。
次に会うのは葬式、で終わりにしたい。

941 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 20:09:10 ID:6q+d04Xq
4年前の絶縁のきっかけを教えてもらえませんか?

942 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 21:30:20 ID:Wuydw47Q
気になるよ〜!

943 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 23:03:29 ID:lCuCckVj
トメ「母乳なの?」
私「はい。」
トメ「ミルクもちゃんと足しなさいよ!」
私「あ、足してます。」
トメ「えっ?!母乳出てないんじゃない?!いやねえ!」
私「あ、出てます。」
トメ「じゃ、足す必要ないじゃない!」
私「あ、じゃあ、足すのやめます。」
トメ「…。」

おまいさんは一体どうしたいのかと…。
結局ケチつけたいだけなんだよな。
いつもは真っ向勝負しがちなんだが、
なんとなく「トメの言うことを全部肯定したらどうなるんだ?」
とイタズラ心がうずき、やってみたら面白いことになってしまった。
本音はもちろん
『母乳だろうがミルクだろうがアンタにゃ関係ないんだよっ!ぺっ!』

ついでに亀だが、ハチミツの件。
どなたかが「1万人に1人」と書いていたが本当でしょうか…
実親が10万人に1人という難病を患ったので、その数字は恐怖です。
皆さん、ホントに気をつけましょうね。

944 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 23:26:45 ID:GPayS+FJ
>>943
ハゲワロタwwww マジ腹痛いwwwwwwwwうぇwwww

トメに会うの楽しくなるねw

945 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 23:33:30 ID:RzKlpBT2
臨月妊婦ですが…
連休に旦那とトメ宅に晩御飯を食べに行った

トメ「もうすぐね。名前は決めた?」
ワタシ「候補はいくつかありますけど、まだ決定はしてないです」
トメ「そうか〜名前はお母さん(トメ)がつけたいな〜」ワタシ「?!」
トメ「女の子でしょ?お母さんセンスあるから可愛い名前つけるよ〜」

もうハァ?て感じで私が黙ってたら旦那が
「阿保か。俺達の子供なんだから俺達が決めるに決まってんだろ?」
と言ってくれた
惚れ直したよw

946 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 00:03:43 ID:zTJMTXeC
>なんとなく「トメの言うことを全部肯定したらどうなるんだ?」
>とイタズラ心がうずき、やってみたら面白いことになってしまった。

今後もレポ待ってます。

947 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 00:49:12 ID:g5tdZuN4
私もこの連休、義実家に行ってきました。
帰る時にトメに「あら、もう胸が張ってきてるわねぇ。これなら母乳も安心
かしら頼もしいわ。」と言われてびっくり。
私も気にしていたし(ウトに気づかれるのは嫌なので)体の線のでにくい
服装で行ったんだけど、しっかりチェックされていた。
こっそり言われるならまだいいけれど、背後にウトもいるっていうのに。
前にもつわりがおさまったと言ったら「じゃぁ、栄養をたくさんとってね。
母乳の出がよくなるから」と言っていたトメ。
ウトの前で平気でそんなことを言うトメにとっては、授乳も恥ずかし事では
ない!と思っていそう。当然のように授乳を見に来そうで今から鬱です。

以前は、当然他人の前で授乳は無理だと納得してた主人も昨日は「母親だけでも
だめなの?同性だからいいんじゃないの?」だって…。
当然見られると思って勝手に楽しみにされていると感じるとよけいに
不快に思ってしまい、絶対見せてなんかやるか!と思うようになってきた。
私にとって一番見られたくないのが多分ウトメ。
今からあちこちのレスを読んで、イメトレしておかねば。
愚痴スマソです。 なんかすごいらいらしてしまって…。

948 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 01:03:49 ID:w9ug50co
>>947
ご主人に、母乳が止まってもいいのかと、詰め寄っといてくださいませ

私は本当に止まってしまってから、ダンナの尻を叩いたダメ母です
トメと距離を置いたら、なんとか復活できたけど
何やっても出なくなった時は悲しかった
元が出過ぎるくらい出る乳だったけど、ストレスの怖さを体感しました

949 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 01:14:44 ID:Miz2mirz
>>947ウトメ参りお疲れ様でした。
トメ世代は、授乳は人前でやる事の様ですね。
私もトメに散々授乳を見られましたし、
(違う部屋や木陰でくれていてもやつらは寄って来ます。)
どうやら人前でおっぱーいを出すのと
授乳は違う感覚の様です。

947さんが見られるのが嫌だと感じるなら
旦那さんに先に言っておくのがベストではないでしょうか?
簡単に言えば、
「義父の前でちむこ出せる?」って。
旦那が「それとは話が違う。赤のために…なんたら」と言ったら、
「ちむこ出して精死だせって事よ」って言ってやれ。
笑顔で言い放ってやれ。

950 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 01:29:26 ID:/pT9j3UN
947タンお疲れ様。
授乳なんて見せなくてヨシ。
ダンナ教育ガンガッテね。

ウチはウトメがうちに来たよ。
特に仲は悪くないのに、義親がいる時は中の人がかったるそうな動きをしていたので心配になった。
母も気づいてないストレスを感じたんだろうかw

布おむつを考えてるって言ったら、微妙な顔されたよ。
ダンナに「オカアサン布おむつ反対なのかなぁ?」って聞いたら「無理と思ってるんじゃない?」って言われた。
てか、オマエもフォローしろや orz
あとお約束の、実親に「ご迷惑かけますけどよろしくお願いします」があったなぁ。

ここからはチラシの裏になるけど、私の名前は、父方祖母の知り合いの占い師が決めた候補の中から実親が選んだ。
お雛様は、父方祖母の知り合いの何かエライ人形師さん?が作ってくれたものだった。
ついでに、実親の結婚式も父方祖母が仕切(ry と、私がやられたら発狂するようなことばかりをやらかしてたばーちゃん。
見た目も随分キツイ人で、母方祖母は「ウチの娘(母)はやっていけない orz」と思っていたそうな。
こないだ母に思い切って聞いてみた。ぶっちゃけどうよ?と。
返事は、「まぁ、しょうがないかな〜って思った。ほら、あんな人だしね」
カァチャン、尊敬するよ・・・。
私は同じことされたらムリポ。

そんな父方祖母は現在、まだらボケが進行中でグループホームに入所中。
性格もまんまるになってた。
息子(父)のことは忘れつつあるが、母のことはしっかり覚えている(つか、大好きなようだ)
母も2,3ヶ月に1度は訪問してるみたい。

自分語りスマソ。


951 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 01:51:56 ID:6tHz1f4D
>>947
今の内に旦那教育がんがれ。

私は退院後2週間、トメに世話をしてもらってたんだけど、授乳の度に(深夜でも)
毎回目の前で鎮座されました。。。orz
嫌だったけど、産後で頭ボーっとなってたし
「私(トメ)は母乳出なかったからミルクだったの。嫁子サンはい〜わね〜」
なーんて言われてると、拒否るのは鬼なのかなぁ?などと思ってしまって…
夜中のミルク調乳の大変さをとうとうと語られながらや、赤頑張って飲みなさいね
と言われながらの授乳は、無茶鬱ダターヨ。。

952 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 03:36:08 ID:ZAOrOvMk
これだけウトメに見られたり、口出しされてボヌーが出なくなった
人がいるのに、世ののん気な旦那は気づかないんだね。あほだ。

953 :947:2005/03/22(火) 07:28:11 ID:g5tdZuN4
>948-952
愚痴レスなので叱られるかと思っていたのに、励ましのお言葉ありがとう
ございました。
私のトメも乳腺炎で授乳ができなかったそうで、その分授乳している赤ちゃんを
見るのを楽しみにしているのでは…と感じます。
確かに、おっぱいを飲んでる赤ちゃんって微笑ましいのはわかるのだけど、
私は乳首を見られるのが特に嫌だと思ってます。そんなの私だけかなぁ。
別居だし里帰り出産の予定なので、家に来られたりウトメ宅に行った時だけが問題。
授乳服で隠す方法もあるようですが、姉の出産の時を見ていると、数ヶ月は両胸全開で
必死にあげていて、きっと私もそうなりそう。
「見てもいいかな?」という配慮が少しでも感じられればこちらも断りやすいし、
もしかしたら譲る気持ちがわきそう。でも「当然見る権利がある」と思われてると、
断っても通じなくて「神経質ねー」と言われる気がします。

主人には「私の父に自分の下半身を凝視されたら嫌でしょう?」と言ってみたけれど、
「え、でも(胸は)性器じゃないじゃん」と言われました。なんだよそれ…ムカッ。
母乳がでなくなるというのは説得力がありますね。今後頑張って教育していかねば。




954 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 08:02:10 ID:sfGydE8T
>>953
オパイも性器と並ぶ、立派な「プライベートゾーン」です。
と、旦那さんに説明してあげて下さい。

955 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 08:10:54 ID:SRQyyKva
母乳の話で私の周りで聞いた話なんだが、
同居・近距離別居で入り浸りをされた人は出なくなる人が多い。
反対に別居・入り浸りをされなかった人は出てる人が多い。
やっぱり母乳にストレスは禁物です。



956 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 08:12:42 ID:Vt3NZF3i
昔、性に関するレポート(モア・リポートだったかな?)を読んだときに、
日本では授乳は人前でも平気で行われていたが、それが無くなったのは
胸が「性感帯」だという認識が浸透してきたからだ、って記述があったぞ。

「胸が性器じゃなくて見られても良いならオパーイ放り出したまま、
 洗濯物を取り入れてもいい?」
「じゃあ、電車で胸を揉まれても、痴漢じゃなかったんだぁ。へー!」と
言ってみるとかw
想像するだけで嫌だったんだけど、ウチは赤が女の子だったので
「じゃあ、他人からお嬢ちゃんオッパイみせてねーって言われたり
 見られたりしても、ロリコンの危ない人じゃないんだよね?」
と言ったら、瞬時に180度更生しましたwww
朝っぱらから濃いカキコ スマソ。でも、赤とご自分のためにガンガレ!

957 :888:2005/03/22(火) 08:23:48 ID:IQQmodsK
朝っぱらからスンマソン
昨日夜夫につとめて冷静に<姑の「うちの孫」発言>はどういうことか、小30分問い詰めた。
「そういう意味で言ったわけじゃない」だってさー。「じゃぁどういう意味?その後○○・・って言ってたよね。
△△市(夫実家) だ け の孫じゃないならどうしてそういう発言が出るのか?」と聞いたよ。答えに詰まってた。
「産まれたら××・・って、勝手にお義母さんの実家に連れてく発言してたけど、誰がそんなこと決めた?」
「私は孫を産むんじゃない。アンタの子だから命がけで産むんだ。3人で家族になりたいから産むんだ。」
って訴えた。黙って聞いてたけどどれだけ夫の心に届いたか・・・ヶッ。

昨日初めて「姑、3か月以内に死んでくれ、マジ死んでくれ」って本当に心の底から思ったよ。
「死ね」なんて本気で思ったの生まれて初めての感情だ。


958 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 08:53:49 ID:wc66LJXq
五月人形を買った。
うちの実家は初孫で男児だからってお祝い金としてくれた。
本当は一人っ子の私の子供だからいろいろ買ったりしたかったんだと思う。
でも義親のために我慢してくれた。
でも義親は違うんだよね。
「嫁子さんのご両親は五月人形買うとか言ってた?」とトメに言われ、
「いいえ。もし自分たちで買うならたしにしなさいとお金をくれました」と答えると
「そうよね。当然よ。ウチの孫ですもの。嫁に出した娘の親が出しゃばる権利はない
わよね」と言われた。
でも、自分たちの娘、つまりコトメの子には「コトメちゃん、五月人形いつ買う?
あちらのご両親にはちゃんと言うのよ、私の両親が買うのでいりませんって」とか
言ってんだよね。
思わず横で聞いてて「矛盾してるよ」と言ってしまい、それを聞いてたトメは
ゴモゴモ言ってたけど。
結局そんなウトメに買ってもらっても嬉しくないし、旦那も借りを作りたくない(仲が
悪いので何か買ってもらうと全部借りを作ると思っている)からって自分たちで
購入したよ。

959 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 09:45:21 ID:sfGydE8T
常々コトメコに悩まされ何度かお世話になってる奥です。
先日、また偶然小四♀のコトメコとはちあわせてしまい、ひどい目に遭いました。
義実家でトメと私でマターリ(旦那は飲み会)してるところに、
またも予想外のコトメコお泊り訪問。
赤の話題になり「赤ちゃん男の子だったらアキユキって名前にして〜」
と言いだすコトメコ。理由を聞けば
「障害持って産まれた赤ちゃんでね〜、すぐ死んじゃうって
言われてたけど六歳まで生きた子のお話の主人公の名前なの
だからアキユキがいい!」
さすがに「そんな縁起の悪い名前嫌だよ」と断ったのですが
私の腕をつかみ笑顔で「アキユキアキユキアキユキアキユキ〜!」
と駄々こねるコトメコ。
トメが見兼ねて叱り付けてやっとおとなしくなりぶーたれてました。
その後も事あるごとに赤ちゃん死んじゃう発言やら生まれたらいじめる宣言。
その都度トメ様が叱るも聞かず。
旦那が迎えに帰ってくるまで地獄の数時間でした。

次にコトメに会ったら言っておく、と言ってた旦那ですが
さすがに今回の事で即コトメに電話して、私がコトメコに遭わないよう
約束をとりつけてくれました。

それにしても、どう育てたらあんな子供になるんだろ…
長文失礼しました。

960 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 09:48:23 ID:/WsIVVMu
>>959
>>449サン?

961 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 09:54:52 ID:j5E9bUJz
>>959
秋雪君ねぇ・・・
女児なら寝たきり天使の子の名前が出てきそうだな。
ドラマ化はしてないからまだ可能性は低いか。

962 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 10:11:33 ID:vtMjnZJ2
>947
遅レスの上アドバイスにならないけど。
私も948さんと同様、出過ぎるタイプだったけど、普段合わない遠居(飛行機含めて
半日の距離)トメが赤見に来ただけで詰まりましたよ。・゚・(ノД`)ヽ
生まれる前からそれだけ嫌だと分かってるなら、阻止する努力すらしてくれない
ならリコーンくらいの勢いで旦那を再教育した方が良い鴨
何よりこういう事で何が嫌って、妻がそれだけ嫌がってるのに他人事にしてなあなあで
済ませようとする旦那の態度が嫌なんだよね。
今日で母乳育児歴丸三年になったわけだがw、脂っこい物食べたとか疲れてるとかの
身体的要因より、心理的ストレスの方がよっぽど母乳詰まる元だとひしひし感じます。

963 :962:2005/03/22(火) 10:17:39 ID:vtMjnZJ2
×合わない
○会わない
ダターorz
あながち間違いではなさそうけどw
ここに出てくるトメに比べれば、うちはかなり良トメの部類だとは思うんだけど
合わないんだよ。。。

里帰りの風習って、同居の嫁が大手を振って実家に帰れるようにっての以外に
母乳のこともあるんじゃないかという気がする今日この頃。

964 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 10:18:43 ID:UO8T87R7
>>959
長文以前にスレ違いですが…

965 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 10:25:15 ID:j5E9bUJz
>>964
お、よく考えたら姑でもなんでもない罠。レスつけてすまんかった。

966 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 10:31:56 ID:EbEZpTdq
>>959
生まれてくる赤ちゃんに嫉妬しているのかもね。
今まで私の天下だったのに(キィーッ  って感じ?
それと、959さんをバカにしているんだと思う。
自分の母(コトメ)の方が立場が上だと、子供なりに判断して甘く見ているのでは?

私(性格悪いですw)だったらどうするかなぁ。
もう、思いっきり赤さんマンセーでコトメ子を凹ますかな。
生まれたらいじめる発言?
真顔で言います。
「コトメ子ちゃん、私、あなたが大嫌い。もう二度と来ないでね。」

967 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 10:33:47 ID:EbEZpTdq
あら。私もだw>>965

968 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 10:39:35 ID:sfGydE8T
>>964
すいません、旦那方親戚との、赤に関する確執なので
ここで良いかと思いました。

969 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 11:12:47 ID:Pqujhu77
>953
チンコの例えが通じぬとは、難敵なダンナだな。
ではケツの穴で例えてみてはどうだろう?
(特殊な趣味の方々にとっては性器だけどさ…♂*)

970 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 11:33:26 ID:SlpGHh3C
胸は性器じゃない、って…
だったらなぜ思春期になるとふくらんでくるのか。と問いたい。
   
  
チンコなんて赤の時からふくらむじゃないかw
  

971 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 11:52:50 ID:E8Wl00TP
一人目のとき、6ヶ月の終わりごろ、トメが旦那いとことその友人3人をうちに
泊めろと言ってきた。しかも3泊。
遠方の人たちで、泊まるところがない、この先も世話になるから、と旦那も
引き受けた(8年経ったいまでも、その親戚には世話になったこともない)

腹が張るタイプだったけど、つわり終わってたし、旦那と来たいとこ皆こき使って
力仕事は一切しなかったけど、やはりあとで疲れが来た。
そして半月後に切迫になって入院。当時は、私自身の仕事のストレスが大きくて
それが原因かと思ってたけど、身体的には確実にあっちだよな、といまは思う。
というか仕事のストレスがなくて、切迫になってたら、まちがいなく確執になってた
よな。子供も無事生まれたけど、結局臨月間近までウテメリンのお世話になって
た息子は、微妙に情緒未発達なところがある。ウテの副作用か?とも思う。

確執まではいかなかったけど、いまも微妙な気分がある。娘には絶対にこんな
思いはさせたくないから、きっとお節介な実母になるだろうな、と思う。そして息子
の嫁には、不干渉なトメでありたい、と思う。

972 :947:2005/03/22(火) 12:16:42 ID:g5tdZuN4
様々なご意見が聞けてとても心強くなってきました。
堂々と断れるようにしたいと思います。まだ出産まで時間があるから
これからも思わぬ出来事はあるのだろうと思いますが、がんばろう。
主人はマザコンではないのですが「親の喜ぶならば」という気持ちが
強いようです。親に何かをしてもらうことは期待していないし、逆に
親には何かをしてあげなくては…という気持ちが普段から強いので。
姉の出産の時には私も授乳しているのを母や姉妹と見守っていたので、
それを知ってる主人は、トメも同じ女性だしきっと見たいのだろう…と。
きっと、嫁と娘は違うということをわかっていないんですよね。
そりゃ、実の娘のように…と思ってくれているみたいだけど、それと
これとは違うのですよね!

妊娠を機に私と実家との結束が更に強まっていて、里帰り出産予定で出産準備のことで
母達といろいろ楽しく相談しているのを知っている主人は、自分の母にも少し参加させて
やりたいと思っているようです。でも、私としては一番遠い存在でいて欲しい。


973 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 12:47:17 ID:nmlF+yM7
実家にはべったりしながらトメさんをシャットアウトというのは
気持ちはわかるがダブルスタンダードっぽいよ。
まずは夫教育をガンガレ。

974 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 13:08:40 ID:lgg2S7bs
ひとり目誕生の連絡を受けたトメ、ウトと正装で現れるも夫に伝えず(同居)
2人目誕生、しゃしゃり出て私より先に赤さんを抱く
3人目、作るなって言ってたくせにすごくうざい、まだ中の人。

このババに抱かせるくらいなら庭にユンボで穴掘って中で産みたいと思ってしまう。

975 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 13:10:51 ID:j5E9bUJz
>>974
ウミガメとか兎かい?w

976 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 13:14:43 ID:IQQmodsK
>972
あらウチと反対。
どうして私が「実母にすら<出産前に一度ウチに来て>と言わないか。そして実母が来ないか」
よく判って無い。判って無いから姑が当然のようにウチに来て「うちの孫発言」「お腹をジロジロ見る」
をするのを許容している。私は実母であろうと干渉されるのが嫌。イワンオヤ夫の母親ヲバ。
祖父母は一歩下がって若夫婦の子育てを見守るもの、と思っている。

筋を通して夫と対話中。

977 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 13:38:10 ID:SvNoFuXs
子供が多少汚いことしようがなんだろうがわりと無事に育つだろうなぁってことは
ウルルンでも見てりゃわかる
アフリカの部族は普段土にまみれて土の上にたまった雨水を飲む
消毒なんてしないで母乳は当然だし手だって頻繁に洗うこともない
他の地域の人種でも発展途上の国ならさまざまな生活形態だと思う
だけどあたしが産んだ子供はあたしが清潔不潔の基準を決めて
そうしたいと思うからするの!
イヤだな、危険だな、ということやものを出来る限り排除したいの!
そして排除する基準は人それぞれなの!
自分が産後2ヶ月で仕事したことや、ろくに掃除もしない部屋でくらしたけど
アレルギーの子はいなかったこと、予防摂取は受けさせなかったこと
それはアンタの子でアンタがそうしたくてしただけのことで
世界共通万人共通の子育て法でもなけりゃ
それが必ずしも正しいわけじゃないんだよ!
見ろ!アンタがはんちくな情報に踊らされて予防接種受けなかったせいで
ひっどいおたふくが原因でコトメは方耳聞こえなくなったって大トメが言ってたぞ!
自分の可愛い娘の耳が聞こえなくなったことが直接予防接種をしなかった
ことだけが理由じゃないかもしれないけど、だけど大きな可能性の1つ
だってことがわかってるにも関わらず、私が子供産んだとたん
「予防接種は絶対ダメ!障害が出るかもしれないからね!」
アンタボケてるの?
薬はダメ!風邪や腹痛くらい自然に治しなさい!念ずれば通ずよ!
アンタは呪術師ですか?
医者でもらった薬は一日か二日飲めば十分!後は自然に!
そうやって直りにくい結核菌とかつくっちゃうことあるって聞いたけど?

もーーーう!!アンタの思い込みを押し付けるのはやめてくれ!!!

978 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 13:39:27 ID:0871iNFt
はんちくって何?

979 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 13:41:24 ID:SvNoFuXs
>他の地域の人種でも発展途上の国ならさまざまな生活形態だと思う

ゴメソ興奮してわけのわからない文章になってしまった…

発展途上の国では清潔なんてものは二の次になってしまうかもしれない
他の地域の人種でも、さまざまな生活形態はあると思う

に訂正しまつ…
恥ずかちぃ…

980 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 13:42:00 ID:0871iNFt
↓みつけた。かなり古い方言なのね
ttp://www5.ocn.ne.jp/~tango/jisyo/hanchikutai.htm

医学的根拠をおしつけて、コトメちゃんと一緒に攻撃してもだめ?
予防接種は義務付けられてるんだから、その辺りを言ってもダメかな?

981 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 13:50:32 ID:hd+mnZ1H
トメに黙って予防接種受けちまえばいーじゃん。
受けてもいちいち報告する義務無いでしょ?

982 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 13:55:01 ID:J6HwPFRT
>>977
ウルルンであまり清潔ではない水を飲んで生きている子供たちを見るけど
あれは運良く水あたりで死なずに済んだ子供たち、と言えなくもない罠。

983 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 13:57:37 ID:SvNoFuXs
>>980

ウチのおとんがよく使ってたんで、あんまり深く考えずに使ってたけど
おとんは差別用語とかばしばし使うんで、もしや…とドキドキして
改めて調べちまいました。
同じとこ見てちょと安心

それがコトメは母親の言いつけを守り、絶対だと信じてるらしいんです。
薬も飲まないし飲まざるをえないときは罪悪感を感じるそうで…
どりあえず初めて言われたときには、色々話したのですが
「メディアに踊らされているの、世の中には絶対なんてないのよ」と…
ヴァレンタインデーにチョコレートと送ることか、誕生石かなんかと
間違えているのか…

>>981
話しても無駄そうだし、そういう話ははぐらかしてしないようにして
黙って受けてはいるんですけど…
いちいち口挟むんでムカついてムカついて…

984 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 14:03:46 ID:SvNoFuXs
>>982

ですよね…より危険な可能性のないようになって来たんじゃないですか?
と言ってもピンとこないみたいです。
ウチのダンナはわりとヒドいアトピーなんですが、漢方やら深海水やら
祈祷やらは試してくれたけど掃除はしてくれなかった、と言ってました。
なんかとにかく思い込みがものすごく強くて
いったん思い込むと、それが絶対みたいなんですよ。
どこでそういう情報を仕入れてどういう基準で選んでいるのかは
まったく不明ですが…

985 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 14:26:59 ID:Csm+j5fa
>>973
確かにダブルスタンダードっぽくもあるけれど
実母と義母ではやっぱり違うのでは。
私は実母の前ではおっぱいポロリできたけど義母の前では無理だったわ。

986 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 14:29:46 ID:GL2RYyUa
>>982
昔、旦那の勤務先でバイトしてた留学生。
パキスタンかバングラデシュ出身の人が、久し振りに帰郷。
「○○君、国に帰ってたの?どうだった?」
「お腹壊しました。水が合わなかったみたいです。」
死ぬかと思うくらい、笑いました。

987 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 14:50:58 ID:tok6aJkx
二人目できました。
が、トメにいうのなんとなく気が重いので、できるだけ遅くしたい・・・。
一人目のとき、妊娠5ヶ月で「一生ものだから」の言葉と共に「お食い初め」用食器を贈ってきたトメ。
ひきました・・・。
行事ものはできるだけシンプルにしたい私と、一生ものだからしっかりと、のトメ。
世代の差と地域差で、合いません。

988 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 15:43:30 ID:QuMJWJsv
一生もののおくいぞめの食器って!!
ごめん笑っちまった・・。
あれこそ1回しか使わないんじゃね?
一生あの小さい食器でご飯をたべろというのか?


989 :987:2005/03/22(火) 16:17:44 ID:tok6aJkx
>988
いや、笑ってくれてありがトン。
「一生もの」って、何が来るのかと思ったらよく聞く雛人形でもなく
(これも嬉しくはないけど)、おくいぞめ食器だったのでハァ?でした。
しかも、私が40度近い熱が出たために簡単な料理を盛って、
簡単に写真を撮って送ったら
「一生残るものだから」、と料理やり直し&写真取り直しを要求され。
二人目・・・行事関係、今から気が重いです。

990 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 16:26:58 ID:IQQmodsK
>989
なんかウッサイ姑だねえ。
先回りして「一生心に残るすごいイベント記念写真」をフォトマスターで作成して送りつけるのは?

命名式→どこかのすごい神宮の神前の写真と合成
お宮参り→同上
お食い初め→どこかの料亭のお座敷床の間写真と合成

私ならパルテノン神殿とか聖家族教会とかあからさまな合成作って
嫌味で送り付けるかもしんない。「一生もの」というなら金一封くらいつけて
寄越せっつーんだ。

991 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 16:45:31 ID:Y59QUJ7d
そう言うときこそ目の前の箱でコラですよ、コラ。
デジカメだったら何とでも修正できますし。

>>990タン、それいいねぇ。
「一生もののお宮参りなので、ギリシャにしました。一生ものですし。
 しばらく帰りませんので、こちらからはお会いできなくて残念です。
 ギリシャの○○に滞在しておりますので、ぜひお越し下さい。」とかwww

992 :987:2005/03/22(火) 16:54:57 ID:tok6aJkx
987です。皆さんありがトン。
天然装って思い切り合成で、二人目は本気で考えます。
トメ、そういえば娘の1歳(まだ歩くどころか立てなかった)の誕生日に、
着 物 をくれました。
いつ着せるんですか?とさりげなく聞いたら、誕生日など晴れの日とか
お正月とか・・・と。
着物はすそあげして何年も着れるから・・・だそうです。
これは喜ぶ人は喜ぶのかもしれないが、
ボタンつけもままならぬ私にどうしろと(泣
長文スマソです。

993 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 17:19:40 ID:0yRiWgAk
>>992
30年前の育児かよ!と突っ込みたくなるようなトメですね。
私は小さい頃お正月とか誕生日とかに着物を着てた覚えがありますよ。
でもその当時でも、少数派だったと思う。
母が着物好きだったので。

994 :947:2005/03/22(火) 17:26:36 ID:g5tdZuN4
ダブルスタンダードというご意見がありました。
今の私にとっては耳の痛いお話です。
本音を言うと、実家の母には度々会わせてあげたいけれど、トメには
あまり会わせたくないという気持ちが既に出てきているので…。
いけないことなんですけれど。
ウトメともあまり話しをしない無口な主人なので今でもウトメ宅に
行くと私がウトメ二人の話のお相手を数時間しなければなりません。
もし子供を見に平日ウトメ二人がやって来られたら3人の相手を二人で??
そんなこと絶対に無理! 
産後は主人にも少しはウトメのお相手してもらわなくちゃ。

ウトメとはどうも相手との距離感というものが違っているのでそれが
この出産を機に今までより大きく影響してきそうな予感です。
これからもここで修行していきます。
長々と書き込みしてすみませんでした


995 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 17:33:15 ID:NhZ+KkOa
パルテノンでお宮参りにワロタ!

996 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 17:33:18 ID:IjIpMpoy
>>994さん
お気持ちわかりますよ。
私も同じようなもんです。
現に仕事持ちの実両親には休みごとに自宅安静中の私の世話に来てもらってるが、
無職の義父母には何一つ連絡してない。
旦那は遠慮なく使えと言うが、説明&お相手するだけで面倒くさい。
スッサン時も産まれてから連絡してくれるように実母にくぎをさしておいた。
所詮は他人。赤の他人より性質の悪い他人だと思うようにしているわたしです。


997 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 17:39:21 ID:0yRiWgAk
>>994
理由が「気を使うから嫌」ってだけじゃあ、弱いなあ。
みんな、会わせなくないという心境に至るまでに
あんなこともそんなこともウトメからされてるわけで。

ところでウトメって家庭板の造語だよね?
もう育児板も解禁でオケ?

998 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 17:42:35 ID:SRPUUDoJ
いらないって散々言ったのに、立派な兜を送りつけられました。
しかもお古だし。
送り返す事を本気で考えダンナに相談したら、
「せっかく送ってくれたんだから」とのたまったので、
飾り付けも片付けも保管の責任も、一切私は関知しないという事にしました。

・・・そしていつかは処分してやる!

999 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 17:46:27 ID:NhZ+KkOa
>>998
お古?
誰のお古なんだろ。
「いらないっつってんのに!」と何度言ってもわからん
ジジババがなんで多いんだろうね・・・

1000 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 17:48:45 ID:fnmpokd6
1000!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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