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[カチン!]今日あった育児にまつわる嫌な事[ムッカー!]22

1 :名無しの心子知らず:05/02/06 21:38:39 ID:gE2pJN+e
子育て中の、『子育てに関するイライラ』を吐き出す為のスレッドです。
なるべく説教や長期に及ぶやり取りを行うことはナシでよろしくお願いします。

育児に関係のないカチムカは板違いです。生活全般板や、家庭板などでお願い。
専用スレッドのある話題はそちらへ。 (>3あたりにリンクがあります)
他にも「その話題、専用スレがあるよ〜」とご存知の方は、誘導をおねがいします。

カチンときて頭に血が上っていても、一度深呼吸。
ルールを守って書き込みしましょう。

前スレ
[カチン!]今日あった育児にまつわる嫌な事[ムッカー!]21
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1105994620/

2 :名無しの心子知らず:05/02/06 21:40:16 ID:pMafJwx6
ttp://www.katsakuri.sakura.ne.jp/src/up1471.jpg.html
ttp://www.katsakuri.sakura.ne.jp/src/up1472.jpg.html
ttp://www.katsakuri.sakura.ne.jp/src/up1473.jpg.html
ttp://www.katsakuri.sakura.ne.jp/src/up1474.jpg.html
ttp://sakura2.room.ne.jp/~boogie/cgi-bin/img-box/img20050206183859.jpg
ttp://sakura2.room.ne.jp/~boogie/cgi-bin/img-box/img20050206183914.jpg
ttp://sakura2.room.ne.jp/~boogie/cgi-bin/img-box/img20050206190820.jpg
ttp://sakura2.room.ne.jp/~boogie/cgi-bin/img-box/img20050206191037.jpg


3 :名無しの心子知らず:05/02/06 21:41:14 ID:gE2pJN+e
01:http://life2.2ch.net/baby/kako/1060/10604/1060491160.html
02:http://life2.2ch.net/baby/kako/1063/10639/1063980709.html
03:http://life2.2ch.net/baby/kako/1069/10692/1069249433.html
04:http://life3.2ch.net/baby/kako/1075/10753/1075389852.html
05:http://life3.2ch.net/baby/kako/1080/10801/1080100806.html
06:http://life3.2ch.net/baby/kako/1082/10826/1082683059.html
07:http://life5.2ch.net/baby/kako/1084/10845/1084550328.html
08:http://life5.2ch.net/baby/kako/1086/10863/1086311652.html
09:http://life5.2ch.net/baby/kako/1087/10877/1087738012.html
10:http://life5.2ch.net/baby/kako/1088/10886/1088688313.html
11:http://life5.2ch.net/baby/kako/1089/10899/1089962451.html
12:http://life5.2ch.net/baby/kako/1091/10911/1091156471.html
13:http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1093003125/
14:http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1094191285/
15:http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1095828561/
16:http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1097042826/
17:http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1098591863/
18:http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1100068189/
19:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1101521432/
20:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1103759831/


4 :名無しの心子知らず:05/02/06 21:42:29 ID:gE2pJN+e
関連スレ

【それでも】夫にイライラ9【父親?!】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1106884014/
【情はある】夫に一言!!2【でもむかつく!】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1104194588/
【妊娠出産にまつわる姑との確執 その30】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1105796553/



5 :名無しの心子知らず:05/02/06 21:45:15 ID:w8deoNkL
1さん、乙カレー!

6 :名無しの心子知らず:05/02/06 21:47:28 ID:gE2pJN+e
前スレの996です。
重複してしまいましたがここを誘導スレとして前スレに載せたのでこちらが
本スレという事でお願い致します。

スレ立てるぜ宣言してからにすれば良かった、スミマセン…。

7 :名無しの心子知らず:05/02/06 21:57:12 ID:gE2pJN+e
ageておきますね。

8 :名無しの心子知らず:05/02/06 23:18:10 ID:V6dAhHdC
前スレの養子の話って結局は甥っこを近くに置いておいて
子育ては952に丸投げ、もちろん養育費も出さない。
でもベタベタに甘やかしたりしてイイトコ取りしようとしてるだけだよね、トメ&コトメ。
子育ての苦労はみんな952に押し付けてちょっとでも悪い所があると
みんな952のせいにして責められそう。
もちろんウトにはこの件話してあるんだよね?
まだなら即効話すべき!
「冷たい」とか「人でなし」とか言われたらそんな人間に大事な甥っ子を
面倒みさせて良いんですかーって言っちゃえ。
ついでに義両親の老後の面倒も「人でなし」だからやりませんって言っちゃえ言っちゃえ

9 :名無しの心子知らず:05/02/06 23:32:38 ID:4RyM7W0a
前スレで誰かが書いてたけど、芸能人か何かなのかしら?
「夢」と言ったって、子を捨ててまで追いかけるモノなんでしょ?
普通の親の感覚からは程遠いよね。考えられん。


10 :名無しの心子知らず:05/02/06 23:38:04 ID:loduuTD5
>8
国や時代によっちゃ
ものすごいお金持ち階級に限って許される話だよね。
乳やったりしつけたりするのは他の人。
たまに綺麗にして機嫌のいいとこだけを眺めて構って
時期が来たら跡取りとして社交界に連れていく。
あ、この場合養育費も乳母代もがっつり払ってるか。

11 :名無しの心子知らず:05/02/07 06:43:29 ID:IcvxaeOW
前スレ>>902さん、その後どうなったのかしら?

12 :名無しの心子知らず:05/02/07 08:53:21 ID:WNeZIk5j
>>11
私も気になる。


13 :名無しの心子知らず:05/02/07 11:12:02 ID:SR+U9o4z
甥を養子に。
うちでも昨年同じ事でもめまくったけど
同じような体験してる人が他にもいたなんて…。
私は「今までは甥だからと思ってかわいがってきた。
養子にしたとしても自分の子と同じようにはかわいがることはできません!」
と言い切ったら、「鬼」だの「子供の親失格」だのとののしられたよ。


14 :名無しの心子知らず:05/02/07 11:55:15 ID:RGjFlLKm
「私だったらどんな事情があろうとも子供を手放すなんてこと考えられませんわ」

15 :名無しの心子知らず:05/02/07 11:58:30 ID:kPGSi0et
>14イイね。
言ってやれ! 言ってやれ!

16 :名無しの心子知らず:05/02/07 13:00:18 ID:52oQVWJ9
>>13
…どっちが『鬼』『子供の親失格』だかw
あんたにののしられる筋合いは無い!!って代わりに言ってやりたいよ

17 :名無しの心子知らず:05/02/07 14:39:37 ID:CuEg9LeU
ママ友…っていうか近所の人なんだけど
うちの子の着てるものや持ち物を見ては
「かわいいね〜」って褒めてくれる。
でも次に会った時には必ず同じ格好を自分の子にさせてるの。
彼女の「かわいいね〜」の言葉を聞くと
「また真似する気!?」とムカついて仕方がない。


18 :名無しの心子知らず:05/02/07 14:53:12 ID:6MQ3j3a+
病院の待合いで子供の足が、よその子の足に当たってしまった。
速攻で、その子とそのおばあちゃんに
「すみません、ごめんね」って謝ったのに、無視。
しかも、手で足が当たったところを払うだけでこっちを見ようともしない。
そのばあちゃんにカチムカ。

19 :名無しの心子知らず:05/02/07 15:23:33 ID:mEvpH4U1
子供を育てたくない母親や、無理矢理押し付けられた親戚の手で育てられるより
夫婦でとことん話し合って、養子を迎えることを決断した他人の方が
よっぽど赤さんにとってシアワセだと思う。

そういえば、昔、友人(当時29歳)の新妻(当時19歳!)が
招待客ウン百人の大披露宴(田舎です)の直後に
モーニ○グ娘の第2次オーディションかなんかに合格しちゃってあっさり離婚。
どう考えても無理だろうというルックスと年齢と歌唱力…
とんでもない夢を真剣に追いかけちゃう人っているんだなぁ…と呆れたが
自分で産んだ子供を捨てるなんて…世も末だ。

私は、アラブの石油王に「全てを捨てて私の妻になってくれ」と土下座されても
子供を捨てることはない。絶対ない。
夫を捨てることは………はっ!一瞬迷ってしまった!が、多分捨てないw
愛してるよダーリン。

20 :名無しの心子知らず:05/02/07 17:29:20 ID:W+XEZsgj
叶わないから夢なんだよ

21 :名無しの心子知らず:05/02/07 17:32:04 ID:k2NQdvOE
>>20
独り言は独りのときに、ね?

22 :名無しの心子知らず:05/02/07 17:57:05 ID:4uyTHSXr
“人の夢”と書いて「儚い」と読む…チラシスマソ

23 :名無しの心子知らず:05/02/07 18:23:30 ID:0waQbZ4q
>>17 私がされたのは親の方。どこで買ったのって聞くので教えたら同じ服を買われてた。バッグも同じ時計も同じ。貴方ブランド嫌いって公言してたのに‥

24 :反省ママ:05/02/07 18:28:05 ID:kSTDbroz
場違いだったらすみませんm(__)m
今朝いつものように子供(4歳♀)にお弁当を作って見せた。
『こんなの食べられない』と言われ瞬間沸騰!
それから普通に何かを言われてもヒステリックに返事をしてしまう自分。朝言われた言葉が蘇ってしまう。
こんな自分にムカつく!(&自己嫌悪)

25 :名無しの心子知らず:05/02/07 19:58:01 ID:7mVLfd60
アテクシでしたら、即効、その弁当をグァキの顔面にぶつけますが、何か?

26 :名無しの心子知らず:05/02/07 20:00:37 ID:CDEhPkrs
>>24
冷静に「弁当を持たないで幼稚園に行くか?それとも休むか?」と子供に問えば?

27 :名無しの心子知らず:05/02/07 20:21:29 ID:6DLd0rXr
>>24
見せない事も良いかもよ。
「お楽しみに〜」とか言って・・・。
内の園は、好きな物だけ入れてあげて下さい、とあったな。
食べられないと、「残してる〜」と言われて、子供が凹むかららしい。


28 :名無しの心子知らず:05/02/07 20:50:47 ID:roW2rZDt
>24
言葉が達者になって、そういう口きくようになるとムカッとしそう・・・
うちももうすぐだな。覚悟しておこう。

29 :名無しの心子知らず:05/02/07 21:06:54 ID:cTIXn3jr
話ぶたぎり。スマソ。

毒パラ37歳のコトメがうちの子を自分に似ていると言ってきかない。
「ほら!この写真なんかソックリでしょーっ!」って昔の写真をひっぱりだして
くるんだけど、どう見ても似てないって!
コトメ誰に似たのか(ごめん、トメさん)目が離れててつり目、ハナが低く
出っ歯。うちの子男の子で、ドングリ目、口は富士山みたいになってる
あえて言うなら鼻が低いけど、子どもだしねえ。

「そうですかねえー(ニヤニヤ」と流してたんだけど、今日は完全にムカっときた。
「私がつれて歩いたら絶対みんな私の子どもだって言うよ!こんなに似てるんだもん!」
ってさ。ばっかじゃないの!?もう、嫌悪感がMAX。
「やめて下さいよ。親子と思う程似てませんし、子どもが泣き出したりしたら
今日びの事だし警察に通報されますよ。お姑さんも年なんだから迎えに行くのは
かわいそうですしね。うちの子がもし似てるとしたら、自分で産んだ方が
よっぽどクローンみたいなのが出来るんだしそうしたらどうですか?」
って一気に言ったあと、しまったー。と思ったけど遅い。

コトメは泣き顔で自室に引っ込むし、トメは下向いて「私が悪いのネ」とか
言い出すし…言った後もスッキリはせずカチムカカチムカは続くし。はあああーー。


30 :名無しの心子知らず:05/02/07 21:10:08 ID:359ogCXf
そこまで言う方も言う方だ、、、

31 :名無しの心子知らず:05/02/07 21:24:00 ID:XUM6/ONJ
ちょい言い過ぎだとは思うけど、毒パラコトメって嫌なものなんだよね。
自分が子供持つ可能性がない分、なんか勘違いしちゃってるんだよ。
「将来は○○に面倒見てもらおう♪」とか平気で言ったりするし・・・
ドリームを早めに打ち砕いたのは良かったかもしれませんよ。
「自分の子供ならもっとそっくりですよ〜プゲラ」とかでも良かったかもね。

32 :名無しの心子知らず:05/02/07 21:43:36 ID:X6eHt0rO
言い過ぎる程の事を言ったのが原因なんだから仕方ない。
しかも、ずっと言ってるんでしょ?気持ち悪い。
で、旦那さんはなんと?

33 :名無しの心子知らず:05/02/07 21:58:37 ID:kPGSi0et
>>29
同居なんですかね。
同居じゃないなら私は軽く流すかなあ。
しかも相手の最も傷つくところを攻撃してるから
読んでて辛くなってしまいました。

34 :名無しの心子知らず:05/02/07 22:19:10 ID:PLbcm2p2
皆様初めまして。小学生二人を持つ母です。一生懸命やっております。
夫は海外赴任中で家庭の事には無関心。帰って来ないと思ったら、
海外で散々遊びまくっているとの情報もありました。
子供が病気になってもジョークで返される始末です。
めったに遊びにも行けず、なんで私ばかり・・・。みじめでたまりません。
もう泥沼状態です。子供はかわいいですが、気が狂いそうです。

35 :29:05/02/07 22:33:01 ID:QVeeSSG2
言われる通り、キツい言い方です。(反省中)
同居ではないのですが、トメがいい人で孫(うちの子)をとっても可愛がって
くれるので1週間に1度顔を見せに行っているのです。
トメさんを喜ばせたい、(高齢なので)祖母・孫での時間を多く持ちたいと
思っての事なのですが、必ず横にコトメが張り付いてるんです。
うちに来てもらう時も必ず付いてきます。子育てに自分も参加していると
勘違いしている言動も多く、普段からイライラしていました。
主人に一応報告がてら、謝ると
「仕方ないよ。あいつはニブいからすぐ忘れるから、また同じ事言いだすよ。
そんなに気にする事ない。」との事。

トメとの接触を減らすしかないのかなあ。スレ違いになってきたので逝きますね。
レスありがとうございました。

36 :名無しの心子知らず:05/02/07 22:34:43 ID:gur8HIGo
>>34
まずは趣味を持つなどして気分転換しましょう
金銭的に余裕がおありでしたら冬ソナなんかのドラマを見るなんかもいいかもね
海外生活に合うひとはいいですが海外で生活するのが苦手な人もいます
そういう人はストレス発散の場もほしいものだと思います
それから人から聞いた情報なんかもうのみにするのは危険だとおもいますよ
病気になっとときジョークというのもご主人はそちらに行こうと
思っても行けない場所にいるわけですから
せめて不安をはらせないものかとジョークを言ってみたのかもしれません
それとご主人の立場になって考えてみましょう
なにか悩み事があっても古くからの友人や知り合いのいない生活・・・
それはそれで大変だとおもいますよ

37 :名無しの心子知らず:05/02/07 22:36:53 ID:CDEhPkrs
>>29は生理前だったのか?
私も生理前は、相手の核心を突く危険性があるので人に会わない様に
してるよ。
しかし、文章に我が子>見目麗しい・・似てるわけないジャン・・コトメ>ブス醜悪
って(ジマン)ありありとあって、他人が読んでも見苦しいですな。

38 :名無しの心子知らず:05/02/07 23:06:17 ID:HmUZtuLF
>>35
その人を言葉で叩きのめして、自分が反撃にあうならいいけど、
怒りが弱いものに向かうって事もあるよね。

39 :名無しの心子知らず:05/02/07 23:27:45 ID:sIu8kD/q
>>35
そもそもどうしてそんなにコトメを嫌っているのかって処に問題が潜んでいるのでは?
コトメがトメと共にいるっていう事は、すでにあなたのコントロールを超えた事実なんだから
そこに不満をもっても仕方がないと思う。割り切って付き合うしか。

しかし、自分でも分かっていると思うけど、相手が少々調子に乗ったくらいのこと(にしか私には思えなかった)に
相手が一番傷つく言い方で一撃食らわせたんだから、一度きちんと謝った方がよくない?
自分が言われていやなことも、そこで話し合ったら?


40 :名無しの心子知らず:05/02/07 23:57:29 ID:/Vd6P8sw
言われて嬉しくない言葉でも、特別礼儀に外れるとか非常識だとか
失言だとかまでの発言じゃないんだから、明らかに29=35の方に
非があるよね。

大人なんだし人の親なんだから、もうちっと考えれ。

41 :糸申且力:05/02/07 23:58:04 ID:+m/6pNhT
        , /⌒⌒γ⌒ 、
       /      γ   ヽ
       l       γ    ヽ
      l   i"´  ̄`^´ ̄`゛i |
      |   |         | |
      ヽ  /  ,\, || ,/ヽ./
       !、/   一   一 V  
       |6|      |     .|   ふーーん
       ヽl   /( 、, )\ )     貧乏人って大変やな〜♪
        |      ) 3 (  /` ;         
        丶        .ノ    ;:。         
         | \ ヽ、_,ノ      , ;` ;・  
        |    ー-イ         ペッ 

42 :名無しの心子知らず:05/02/08 00:42:46 ID:Aqm3SRnN
今日スーパーで少しキーと声を出した我が家の赤に
あらあらどうしたの?とちょっかいを出してきたおばさんがいた。
赤ちゃんだって言われて知らない人に構われることも多いけど
そのおばさんは赤ちゃん可愛さにちょっかい出すのとは明らかに違う雰囲気が漂っていた。
気持ち悪いのでスーパーを出て、ドラッグストアへ行った私たちをおばさんは追っかけてきた。
突然赤の手を引っ張ったり、身をよじって嫌がって泣く赤に顔を近づけてみたり。
挙句にどうしてこんなに泣くのかしら?変わってるわね。って、アンタ・・・
アンタが不気味なんです。怖いんです。って言ってやりたいけど
イトーヨーカドーでの殺人事件が起こったあとだけに、
へたに何か言って逆恨みされても嫌で一応穏便に応対してた。
こんな自分にも腹が立つ。
とにかくその場を離れたくてお先にと言ってレジに行ったら
また後をついてくる。
あー、気分悪しです。
主人に愚痴ったら、触らぬ神にたたりなしだよって言われました。
皆さんだったらどう切り返しますか?

43 :名無しの心子知らず:05/02/08 00:48:53 ID:wwzN8pYz
>>42
とりあえず、カーテン開けてみ
おばさんがガラスに張り付いてるかもしれん。

44 :名無しの心子知らず:05/02/08 01:07:01 ID:fqBgC4ZO
>>43
コワっ!!

45 :名無しの心子知らず:05/02/08 05:03:41 ID:1wX5dFsu
なんで>>29が、そんなに厳しい事言われるんだかが分からんよ。
確かに言い過ぎ感は否めないし、コトメとトメの不細工要素を
並べているのは感じは良くないが、自分の息子をコトメに「私に
似てる!」と、言われ続けるのはストレスだろう。そりゃ遺伝子
的には旦那の家の要素があるとは言えね、旦那と29の子なんだから
コトメも少しは遠慮しろってもんだ。暴言吐いちゃう前に旦那に
相談しとけば良かったのかもね。私は、ああいう発言非常にイヤ
なんだけど。とか言って。お互い距離が無さ過ぎなんじゃない?


46 :名無しの心子知らず:05/02/08 08:16:08 ID:NS5ZLcjE
なんにしろ、同じ話を何度もされると鬱陶しいよね

47 :名無しの心子知らず:05/02/08 08:26:54 ID:k9uNqki2
>29の子も大きくなったら>29そっくりのきっつい性格になるだろうから
コトメは自分に似てるなんて言った事を心底後悔する日がくるよ

48 :名無しの心子知らず:05/02/08 08:43:37 ID:5ZxwjXkk
34 
うちも壇は海外赴任8年目です。下の子は顔忘れたかもしれません。
もう、開き直ってお子さんと楽しんだほうがいいですよ。
今は辛いかもしれないですけど、壇が帰国したらもっと辛いって(藁!
私は子供を日本で育てたいのと、海外生活はもうこりごりだったのと、
…一緒に行かないほうが帰って仲良くやっていけるという気持ちから
別々に生活しています。
最初は、とはいうものの、日本に子と二人ぽつーんと取り残されて
壇の実家行事すべておしつけられ、ついでにウトトメまで押し付けられ、
本当に毎日ウツでしたよ。でも、考え方次第です。
…給料は半額円払いにしてもらって、使いたい放題。
多少の買い物も「だってしょうがいなじゃん」でスルー。
子供も習い事がんばっていたりして、なかなか別居も捨てたものではないのではないかと。

もしも、辛くてしょうがないなら、荷物まとめて
だんなさんのとこに行く覚悟して、それでまた、考えましょうよ。

がんがれ。

49 :名無しの心子知らず:05/02/08 08:44:11 ID:qneWkXGR
前スレで、水疱瘡を1歳の子を預かって移す筈がまとめて3人に来てもらった者です
水疱瘡、移ってないじゃないのよ、ってその母に文句言われた。
来てもらったのは2週前の月曜日、出るとしたら今日からでも遅くはない、
っていうか、移っていようが移っていまいが私は知った事ではないと思ってしまった。
「でもぉ、もし移ってたら買い物頼むからね〜」って言い残してたが
電話の鳴り分け機能で無視しようと決めたよ。
普通に挨拶はするし会話もするけど、もう華麗にスルーだ。
そこの夫は18時半には帰宅するらしいし、買い物をそれで他人の私に頼むのは変だ。
腹立ち紛れに洗濯をたくさんしたいけど、今日は雨です。
もはや只の愚痴、すいません。

50 :名無しの心子知らず:05/02/08 08:48:50 ID:za4WGszC
壇・・・
藁・・・

51 :名無しの心子知らず:05/02/08 09:18:18 ID:x49ESPqK
>>50
流行に疎い人もいる。

52 :名無しの心子知らず:05/02/08 09:20:32 ID:vQSRybEE
>49
なんでそんな勝手な事が言えるんだろうなぁ…うつってないじゃないのよ!って。
電話、お断り設定にしちゃってもいい位だよ。
洗濯の代わりに不要な物捨てるってのはどう?イライラした時にそれやったら
夢中になって結構スッキリした。

53 :名無しの心子知らず:05/02/08 09:38:10 ID:QAf+SWk9
お姑さんが娘に
「いいものがあったから買ってきたの」と靴をくれたんだけど
靴底が真っ黒。
本当に買ったんだろうか? どこで?
夫は「拾ってくんなよ。買ったって嘘つくなよ!」と怒ってましたが…。

54 :53:05/02/08 09:39:55 ID:QAf+SWk9
真っ黒だったのは
靴底というか、靴の中の足の裏が当たる部分です。
連投すみません。

55 :名無しの心子知らず:05/02/08 10:13:49 ID:/yKpOSMw
今日あったことじゃあないんだけど、なんかずっと消化不良気味なので…。
小学生の兄弟がいる家なんだけど、私がそのふたりをわざと無視していると
そこのお父さんが言うわけです。私自身にも1度言われました。
面と向かってではないけれど、「無視したぞ!」って、大きな声で。
それから、意識してそこの子たちに、おはようとかおかえりとか声をかけるように
しているのだけど、どちらの子もめんどくさそうに会釈するだけだし、
他のご近所さんの様子を見ても、特にその子たちに声をかけることもないです。
でも、他のご近所さんには、「無視したぞ!」みたいな事はまったく言わないです。
なんか、釈然としなくて。


56 :名無しの心子知らず:05/02/08 10:35:55 ID:VOqLohOn
53のトメは病院の玄関あたりで
「あら、かわいいわー」って(自粛

57 :名無しの心子知らず:05/02/08 11:02:20 ID:/YOa0GnD
36さん48さん
ありがとうございます。そうですね、気持ちに余裕を持ちます。
夫の気持ちも少し考えてあげなけれなりませんね。
気分転換も大切・・・。
お二人の言葉が身にしみました。
感謝です。

58 :名無しの心子知らず:05/02/08 11:06:49 ID:ZSOM7md3
>>55
なんで無視すんのさ?おまえいい年して、挨拶もできないのか?

ばっかじゃねーの、ネタか?


59 :名無しの心子知らず:05/02/08 11:10:33 ID:xNUIEdyz
>>58
おまいがバカだろう
それともその父親か?
よく嫁

60 :名無しの心子知らず:05/02/08 11:21:18 ID:z5y2MAbV
58じゃないけど、

>私がそのふたりをわざと無視していると
とあるけど、「無視したぞ!」と言われたから声かけるようになったんでしょ?
その前にわざと無視するようになったきっかけがあるのか?
何かあったんならそれを書いてもらわないと、
先に子供を無視していた55の方が悪いとしか思えない。


61 :名無しの心子知らず:05/02/08 11:25:38 ID:FmuVuc/w
55ではないけれど
>私がそのふたりをわざと無視していると
そこのお父さんが言うわけです。

改行と句読点でわかりにくいけど、
そこのお父さんが「55さんがわざと無視している」と言ってくるということでは?
わざと無視してるんじゃなくて、相手が勝手に無視してると思い込んでるという
ことだと思ったけど。


62 :名無しの心子知らず:05/02/08 11:27:25 ID:2252BkeD
>>60
改行入っちゃってるけど続けて読んでみ?

63 :名無しの心子知らず:05/02/08 11:34:45 ID:z5y2MAbV
なんだそういうことなのね・・・ワカリニクイ。

64 :名無しの心子知らず:05/02/08 11:50:40 ID:+HP9KvOR
奥さんはまともなのかな?
私なら、ばったり会ったときに挨拶のついでに「あの、私目が悪くって
たまに知ってる人に会っても気付かない事があるんですけど・・・。どうもご主人が
それを“無視してる“と勘違いされてるみたいで・・・。悪気があってわざと無視してる
とか、そういうわけじゃないんですけどねぇ。」と言っちゃうかも。

65 :55:05/02/08 11:51:19 ID:/yKpOSMw
変な文章になって、ごめんなさい。
その家族は、最近越して来たのですが、
もちろん、私自身はわざと無視しているつもりはなかったので、釈然としないのです。
他のご近所さんと変わらない対応をしていたつもりだし、
第一、小学生をわざと無視するなんてこと、思いつきもしないし。
家が離れていれば、そんなに気にならないのかもしれませんが、
わりと近所なので、これからずっと関わっていくだろうし、
お父さんに言われたひと言が気になるし、うちだけに言われるのも納得できないし、
とにかく、もやもやして釈然としないのです。

66 :名無しの心子知らず:05/02/08 11:57:51 ID:+HP9KvOR
読み返してふとオモタ。
子供に「オイ、虫いたぞ!」と教えてた訳・・・じゃないよな。スマソ

67 :55:05/02/08 12:01:31 ID:/yKpOSMw
>64
それに近いことは、奥さんに言いました。
その時、奥さんは「そういう事、あるわよね〜」と笑顔で同意してきたんですが、
奥さんひとりの時と、ご主人が一緒の時では、ぜんぜん態度が違うのです。
奥さんひとりの時は、めちゃくちゃ愛想がいいのですが、
ご主人が一緒の時は、そっけない人になります。
でも、他のご近所さんに対しては、夫婦で話し込んでいたりするので、
やはり、ご主人が私に対して、敵意みたいなものがあるのかな?と勘ぐってしまいます。
私以外の、ご近所の奥さんたちは、どこの家の子に対しても、特に意識して
おはようとかおかえりとか声をかけたりしません。
だから、その家の子どもたちにも、特に誰かが声をかけているのを見かけたことはないです。



68 :名無しの心子知らず:05/02/08 12:32:33 ID:p+jyRbCP
先日、職場復帰後の話をするため会社に行った時、
預ける人がいないので6ヶ月の子供を連れて行ったんだけど、
通りすがりの掃除のおばさんが
「あらかわいい〜」と言って子供のほっぺをつついた。
でも掃除の最中でモップや雑巾を持った手で直接だよ。
ゲゲっと思ったけどあいまいに笑ってごまかしたけど、
ちょっとカチムカ。

69 :名無しの心子知らず:05/02/08 12:57:30 ID:cf4ru9In
いいじゃん。どうせ保育園に預けるんでしょ。

70 :名無しの心子知らず:05/02/08 13:03:32 ID:PNw4Aw+Q
>68
あはは・・・悪気はないんだろうけど、ちょっと勘弁してほしいよね。

71 :名無しの心子知らず:05/02/08 14:54:01 ID:zuxFamx2
1歳の次男を連れてスーパーにて。
愛想のいい次男を気に入ったおばさん、「この前これくらいの子がこうでしょ(とナイフで刺す身振り)」
いくらなんでもその身振りはないんじゃない?あームカムカする。
やめてくださいよーと切り返し、さっさと逃げるのが精一杯でした。


72 :名無しの心子知らず:05/02/08 14:56:44 ID:5ICFUR6A
それは腹立つね。

73 :名無しの心子知らず:05/02/08 15:37:17 ID:Gl+uEgG7
近所のクリーニング屋のおばさんに「一人っ子?駄目よ!もう一人生まなきゃ!」と
きつい口調で言われ続けてた。
利用するたびに言われるので、心臓が悪くて一人しか産めないことを教えたら
「じゃぁしょうがないわねぇ、体に欠陥があるんじゃねぇ」と哀れむような目で見られた。

もう絶対あのクリーニング屋には行かない・・・(つдT)

74 :名無しの心子知らず:05/02/08 15:50:44 ID:L29J+DCA
義母があうたびに娘二歳のオムツがとれてない、という。
昨日も言われムカついてしまい
「こんな真冬にとれるわけないでしょ、
お義母さんには関係ないことですからほっといてください」
といってしまった。
その夜、夫の携帯になんて嫁だと怒りの電話が入った。

75 :名無しの心子知らず:05/02/08 15:52:01 ID:2252BkeD
>>73
ひどいね。
他の客が居る時に
「あなたが無神経でひどく失礼なことを言って、私はとても深く
傷付くいたので、もうこの店は二度と利用しません」
と言って去ってやれ。

76 :名無しの心子知らず:05/02/08 15:53:06 ID:2252BkeD
>>74
旦那さんは何と?

77 :名無しの心子知らず:05/02/08 15:59:26 ID:nGUnnn0F
万引きしてるおっさんを発見してしまったので、すぐさまマッチョな副店長に伝えたら
「え〜そうなんですかぁぁぁ、、もう、、出て行っちゃいましたよねぇ??」と
妙になよっとした返答が。ゲイっぽくて気持ち悪かった(; ´Д`)

ハーゲンダッツを大量に万引きしていたのが腹立たしさ倍増。
しかもきもい店員がいるスーパーにもガッカリ。はぁ〜あ

78 :名無しの心子知らず:05/02/08 16:02:33 ID:5ZxwjXkk
74
お義母さんに「お義母さんがオムツになったら
死ぬまでとれませんわよねぇ」と天然にいうてやれ。

79 :名無しの心子知らず:05/02/08 16:11:53 ID:S+/O6pdL
>77
で どこが育児にまつわるんだ?

>78
禿ワラタ

80 :名無しの心子知らず:05/02/08 16:13:32 ID:1+IXxtvc
>>74
年寄りのオムツじゃないですから、成長すれば必ずとれますから〜と笑顔で。
いつとれるかと思うと、これも成長だから楽しくって(ハアト
だいたい、これで年寄りのオムツまだ!?攻撃はやむそうです。

81 :名無しの心子知らず:05/02/08 16:15:44 ID:vQSRybEE
>80
それ頂き!
「こう言われたらこう答えろマニュアル」に載せるか(自分専用)

82 :名無しの心子知らず:05/02/08 16:20:29 ID:nGUnnn0F
>>79
あ。育児にまつわるってところを抜かしてました。スマソ

逝ってくる;y=ータ( ゜д゜)・∵.━ン

83 :名無しの心子知らず:05/02/08 16:35:35 ID:xi+Y/atD
>82
「オネエ言葉のマッチョな副店長」を想像してワロタよ!
江口寿のマンガに出てくるような!

84 :名無しの心子知らず:05/02/08 17:02:18 ID:xaXaGLRC
>>74
おむつが取れる時期は個人差があるとか
4歳までに取れれば医学的に問題ないとか
おむつで叱りすぎるとストレスになるとか
一般的なことはトメさんに言っても理解不能だったんでしょ
お気の毒さま

85 :名無しの心子知らず:05/02/08 17:31:11 ID:V6JENb/E
義母は所詮古い女。
ほっとくのが一番いいね。

86 :名無しの心子知らず:05/02/08 17:36:30 ID:ydOoVLJU
>>83
「元気が出るテレビ」のオープニングアニメーションに
出演していますか?

87 :名無しの心子知らず:05/02/08 18:24:33 ID:WVP/BcAt
>>71
そのババァ逝ってよし。

>>74
オムツのこと言われるとカチンとくるよね。
しかも、うちは実母に言われる。
で、「しかっても優しく言ってもお尻ひっぱたいてもダメ・・・」と私が愚痴ると
「そのうち取れるわよ〜」と来る。何なんだよっ!
私がそう言うと「何のん気なこと言ってるの?そんなだから取れないのよ」と怒るくせにさ。

88 :名無しの心子知らず:05/02/08 18:54:29 ID:lmFAQNWk
オムツ取れないからってお尻ひっぱたくのは止めてあげて〜

89 :名無しの心子知らず:05/02/08 19:45:58 ID:UzP6FTel
>>88
うん、おむつで叱るのはイクナイ!!!
知り合いの子が、ウンチをオムツにしちゃったとき、起こられるかとおもったのか
カーテンの裏にはいって、びくびく震えてた。かわいそうだよ。
こわくて、よけいに「ウンチ」って言えなかったみたい。
逆効果だよ。  スレチガイすまそ。

90 :名無しの心子知らず:05/02/08 23:34:02 ID:YevHYLAz
もう数年前のこと。
今くらいでインフルエンザが流行っていた頃。
インフルエンザにかかってしまった娘の友達のお宅へ幼稚園からの
預かり物&お見舞いを持っていった。
あらかじめ『移るとたいへんなので荷物はドアにかけとくね』と
電話で伝えておいた。
が、友達宅へ行くとドアノブに『大切なことを頼みたいからぜったい
ピンポン押してねハァト』とある。
何ごとかと私はベルを押してしまった。出てきたママは「はい♪ちょっと早いけど
誕生日プレゼントぉ〜♪♪治った頃に◯◯ちゃん5歳だもんねぇ〜」。
どうやら誕生日当日は渡しに行かれないかも知れないから…と言うことらしい。
家族全員インフルエンザ中くせにの娘友達もそのの弟も出てくるし、
私は引きつった顔でお礼を言いずるずると世間話をしている相手を横目に
娘をかっさらうようにして帰るしかなかった。
マスクもしていたけど娘だけ案の定インフルエンザにかかってしまった。
(一応予防接種はしていたけどかかるもんはかかるね〜)
潜伏期間も型もあってるし…。散々な誕生日を迎えた頃やつらは復活。
治ったら渡して欲しかったよ…。プレゼント。ああ嫌な思い出。
「寒いから家入って行く?」ってあーた…。入るかっ!!


91 :90:05/02/08 23:43:31 ID:YevHYLAz
あ…長くてスマソ

92 :名無しの心子知らず:05/02/09 00:03:49 ID:bulxgPpB
長い以前に今日、じゃないんだが。そこは。

93 :名無しの心子知らず:05/02/09 00:17:00 ID:mQwSjjoX
90です。
そーだ。スレ違いスマソ。逝ってきまつ…

94 :名無しの心子知らず:05/02/09 08:12:33 ID:zMEqgaNI
風邪は移されるもの、と決めてかかってる母親も嫌だよね。
ちょっと咳をしている子がいたら、「あの子お風邪が治るまで近づいたらだめよ〜」と
笑顔で言う人がいる。
なんかその子のお母さん、責められてるみたいな空気になってしまって、可哀想だった。
風邪のウィルスなんて空気中に浮遊しているし、本人の抵抗力が無いときにはどうしても負けてしまう。
風邪引きの人に近づいたらリスクは高くなるだろうけど、まるで汚いもののように扱うのも抵抗感じる。

95 :名無しの心子知らず:05/02/09 10:15:48 ID:CT0F735t
>>94
たしかに相手をばい菌のように扱うのは気持ちのいいもんじゃないけど、だから
といって、見るからに飛沫感染とかしそうな病気の人に「アテクシは差別しない!」と
接触するのも嫌だな。
そこはスマートに最小限で済ませたい。

>>90の場合は相手はそこまで気を使う人じゃなかったということで価値観が違った
んだろうが、その場合は相手を責める前に子どもの免疫力を低下させてた自分にも
責任があったんじゃねえの?って気もする。

うちは風邪っぽな人たちに接触したと思ったら、子どもにそれ用ハーブティーとか
しょうが葛湯とか飲ませてるよ。


96 :名無しの心子知らず:05/02/09 10:35:07 ID:12pPVc+n
それ用ハーブティーって、葉の種類は何ですか?



97 :名無しの心子知らず:05/02/09 10:37:55 ID:mQwSjjoX
そうおっしゃるあなたは子供に風邪一つ引かせたこと無い
とてもご立派なお母さまなんですね。
帰った後コートをファブリーズし、来ている物を全部洗い
すぐにお風呂に入った娘は馬鹿な私のせいで見事に
インフルエンザになりましたよ。
免疫力が低下しているから移った…そうですね。
睡眠も栄養もたっぷり与えていてもこれで充分って事は無いですからね。

98 :名無しの心子知らず:05/02/09 10:53:37 ID:zlX81T7k
>>90 逆ギレですか

着ていた物まで全部洗ったの??
もしかしてインフルエンザになるのは
インフル患者に接触しないとならないとか思ってた?
買い物、幼稚園、外から帰ってくる旦那さん
菌なんてどこにでもうようよしてるよ。

せっかくプレゼントくれたのに
バイキン呼ばわりされたお友達の方がかわいそうになってきた。

99 :名無しの心子知らず:05/02/09 10:57:20 ID:xMIpeJzg
>>97
マジレすすると、コートにファブリーズしたってインフルエンザ予防にはならん。

インフルエンザは、空気感染だから。もちろん、感染者に近寄らないのがいいのだけど、
近くに感染者がいなくたって、インフルエンザウィルスは浮遊してる。

あんまり、気にするな。


100 :95:05/02/09 10:59:18 ID:CT0F735t
>>97
そんな悪くとらないでほしいんだけど、ウイルスなんて>>94の言う
とおりそこらにあるもんなんだし、罹ってしまうのは相手のせいばかり
じゃないってことを言いたかっただけです。
子どもがもともと持ってるものもあると思うし……

子どもが生まれる前は毎年ひどい風邪ひいてたんですが、子どもが
生まれてから免疫力を高めることとか気をつけてするようになって
風邪とかひきにくくなったし、かかっても軽くなったので効果はあると
思いますよ。
努力なさってるなら、してなかったときより軽くすんでるってことでは?

ちなみに、有名なところではエキナセアとかミントかな。大根おろしを
作ったときは、絞り汁にしょうがとハチミツと葛粉いれて飲ませたりとか。

長文&気にさわったらごめんなさい

101 :名無しの心子知らず:05/02/09 11:08:50 ID:7IHtMA/U
インフルエンザにかからないように免疫力つけろってw
嫌な感じのトメに成長しそうだな>95


102 :名無しの心子知らず:05/02/09 11:19:29 ID:L3nO0x4n
インフルエンザなんて罹るときゃ罹る!罹らない時は罹らん!!

だから、おとうちゃんのインフルエンザ伝染しませんように( ̄人 ̄)
せっかく母娘で予防接種したんだからorz

103 :名無しの心子知らず:05/02/09 11:30:26 ID:Oqu/STWR
ここでカチンムカするスレになってますよ。

普通に気配りしてる母親に
「免疫つけろ」も「風邪ひいてるから寄るな」も
リアルで本人目の前にして言っちゃったらダメでしょうけど
こっちの都合によっちゃモニョる事はあると思う。

かかる時ゃかかる。
我流で相手を説き伏せて歩かなきゃいいんでない?
>>90はもちつけ。お疲れ様でした。

104 :名無しの心子知らず:05/02/09 11:33:21 ID:+xCJw1SR
>>102
なんで、おとうちゃんだけ予防接種しなかったの?

105 :名無しの心子知らず:05/02/09 11:41:45 ID:cyrNdo9j
はう!?
とうちゃんには拒否られました(つД`)
結婚して5年、一度も寝込んだことがないので、油断もしてました。

来年からは、親子3人で予防接種うけまつ|予防接種会場| λ............トボトボ

106 :名無しの心子知らず:05/02/09 11:43:51 ID:cyrNdo9j
Σ( ̄ロ ̄|||)なんと!?
102=105です。回線切ったらID変わってたw

無駄レススマソ

107 :名無しの心子知らず:05/02/09 11:46:30 ID:mQwSjjoX
90です。
もう数年前の事でスレ違いなのにみなさんすみません。
確かに娘友達のせいでインフルエンザになってしまった訳では
ないかも知れません。ただ元気になる頃が娘の誕生日と判っていて
その場でプレゼントを渡そうとするママにカチムカしてしまいました。
くず湯のアレンジは知らなかったです。今度試してみますね。どうもありがとう。
>>103
落ち着きました。ありがとうございます。

108 :名無しの心子知らず:05/02/09 12:24:41 ID:+xCJw1SR
>>105-106
なんか可愛い人ね、あなたって。
予防接種が無駄になってカチムカにならないように
祈ってるわね(w

109 :名無しの心子知らず:05/02/09 12:44:03 ID:c5ogcFuY
>96
95じゃないけどエキナセアじゃないかな?

110 :名無しの心子知らず:05/02/09 13:58:59 ID:cRAugTPa
仲の良い友達グループがあったんだけど、そこから外されたよー。
食事会をしょっちゅうやってたんだけど、子供が生まれてから一度も声がかからない。
子供が小さいから遠慮してる?と思ってたけど違ったみたい。
今日、そのウチの一人に電話したら教えてくれた。
「子供つれてこられたら困るから、もう誘うのやめよう」で全会一致だってさ…。
でも確かに、子供を預けるのは難しいしなぁ。
誘われても断らなきゃいけないことを思うと、
最初から誘われないほうが楽かもね!っと強がってみる…
子有りで不便を感じることはたくさんあったけど、友達まで無くすなんてな。
でも一度も誘わずに、はなから「子供を連れてくる」って決め付けないでもいいじゃん。
バリバリ働いてる子達ばかりだし、置いてかれてるような少しさびしい。

111 :名無しの心子知らず:05/02/09 14:04:11 ID:/Qsb/2HW
そのグループでもそのうち子供持つ人増えてくるだろうし、一時的なことだよ、気にしないで>110

112 :名無しの心子知らず:05/02/09 14:19:23 ID:0aTeVc3E
>>110
小梨グループだったのかな?
じゃあしょうがないかもね。
その人たちも子供ができたら解るだろうが…
でもなんか思いやりのない人たちのばかりのような…

気にスンナ。

113 :名無しの心子知らず:05/02/09 15:41:37 ID:xTDquz52
>105-106 腐女子のかほり・・・

114 :名無しの心子知らず:05/02/09 15:45:41 ID:j9Ve9dUk
なんか誘わない理由がそれって
あんまいいお友達ではなさそうね

115 :名無しの心子知らず:05/02/09 15:48:21 ID:iWVJG97Z
>>110
羨ましさもあるのかもね…それにしても冷たいよ。
本性見えたりと思って、
他のお友達を見つけて仲良くしましょ。

116 :名無しの心子知らず:05/02/09 15:59:02 ID:3988PQsS
傷つけないように精いっぱい考えた理由がそれだったのかも。
本当はもっと別な理由が・・・。

117 :名無しの心子知らず:05/02/09 16:02:31 ID:ZcN1FVN2
>>110
>「子供つれてこられたら困るから、もう誘うのやめよう」で全会一致だってさ…。
これがほんとでも普通は「 子供が小さいから遠慮してる」っていうわな
ちょっと思いやりがないかも

118 :名無しの心子知らず:05/02/09 16:06:19 ID:oNOnuVLX
その電話した友達に良く思われてなかったんだろうね。
実際グループの全員が全員一致でそんな感じ悪いこと言ってたのかどうかは
分からないかも。

119 :名無しの心子知らず:05/02/09 16:06:33 ID:3o1Nwsi2
>>116
うん、そんな予感。
独身の子を負け犬って感じで言ったり、
「子供が居ないと分からないだろうけど」って言ったりしてそう。

120 :名無しの心子知らず:05/02/09 16:08:41 ID:IxEL2ZyL
>>110
「子供が小さいから遠慮してるの」と言ったら「気にしなくていいわよー」と
連れてくるようなヤツだと思われているんだろう。
もしくは「子連れとはそういう図々しいもの」と思い込んでいるか。

でもどっちにしろ、子供預けるの難しいんでしょ?
誘われたら、断るか子供連れて行くしかないんでしょ。
だったらもう気にしないで放っておけばいいじゃん。



121 :名無しの心子知らず:05/02/09 16:12:09 ID:nPG5YJZE
一人にしか聞いてないなら全員一致なんてのも嘘かもしれないし・・・
もしかしたら他の人は子供づれじゃ来にくいだろう・・・と遠慮してる
だけかもしれん。
気になるなら他の人にも「子供の手が離れたらまた誘ってね〜」とか
軽く電話してみて反応見たらどうだろう。

122 :110:05/02/09 16:19:50 ID:cRAugTPa
>115
その友人たちは2人を除いて全員既婚。でも子供はいらない派なんですよ。
家庭より仕事が大事だと言っていたし、子供も好きじゃない感じだった。
考え方は違っても、それはそれで、一緒にいて楽しいとか趣味が合うとかは別だったから、
今まで友達だと思ってたけど…。
良い思い出のほうが多いうちにさよならすることにします。
でもよく考えたら既婚女5人いて1人(私)しか子供がいないって…やっぱり少子化なんだなぁ。


123 :110:05/02/09 16:23:50 ID:cRAugTPa
ageてしまった上にリロしてなかったから意見が一杯。
ありがとう。
こっちはこっちで話の合うママ友を探すことにします。
ただ…側にあんまりいないんだよね、ママ自体が…。がんばろう。

124 :名無しの心子知らず:05/02/09 16:25:02 ID:KImDRYVZ
>>119-120
おまいら・・・想像だけでよくぞそこまで。
叩く必要のないところで無理に叩くこともなかろうに。
仲間から外れてションボリしてる>>110が尚更ションボリしちゃうよー。


125 :120:05/02/09 16:55:43 ID:IxEL2ZyL
>>124
叩いたつもりはなかったんだが。
相手がそう思ってるんだしろう、子供預けて行く事もできんのだし、
もう放っておけば、と言っただけだったんだ。

実際、グループの中で一人だけ子連れだと行動範囲狭まるからね。
子供に手がかからなくなって、また付き合いたいと思ったら付き合えばいいさ。

126 :名無しの心子知らず:05/02/09 16:59:56 ID:o0RqAZUo
>53
遅レスだけど、トメの言葉はウソじゃないかもよ。
「フリマ」あるいは「リサイクルショップ」で買ってきたのかもw

127 :名無しの心子知らず:05/02/09 19:13:44 ID:/55AmTxJ
近所に住む、3歳の男の子がよくうちに遊びに来る。
それは別にかまわないのだが、その子の母親がカチンとくる。
あんまり詳しく書くと、人物特定されるので、具体的に書けないけど、要は
「うちの子は外で遊ぶのが大好きでやんちゃ。だけど、おたくの子はゲーム好きで
家で遊びたがる。うちの子は外で遊びたいはず。影響されたくない。」という事らしい。
うちの子が無理やり家に入れているわけではない。その子が、勝手に来る。
うちの子は6歳なので、ゲームをするけど、その子がうちに来たときに、
ゲームをすることはない。それを言うと、「ゲームの画面がテレビに写っているから
それを見たがる」と言う。
うちとしては、その子が遊びに来るのは構わないが、迎えに来るたびに上記のような
ニュアンスのことを言われるので、正直うっとおしい。
こんな場合、どう対処すればいいのかな?
次回、「うちで遊ばせたくないなら、●●くん(その子)が来たら、外に出そうか?」と
言ってみようかとも思うのだが、それを言って、かどが立たないかな?

128 :名無しの心子知らず:05/02/09 19:14:33 ID:LKlYx0Wz
>110
「子供いらない派」と強がってるだけで、本当は不妊症で悩んでる人かも。
私の友達もずっと「子供なんかウザいだけ。私はいらない。子供いる人とは
付き合わない(話が子供のことばっかでつまんない)」と言ってたんだけど、
結婚11年目にしてやっと妊娠。ずっと悩んで辛かったんだろうなあって思い
ました。誰よりも早く結婚したけど、子を授かったのは誰よりも遅かった。
欲しいのにできなくてノイローゼになってたらしい。


129 :名無しの心子知らず:05/02/09 19:16:40 ID:wvussKiK
>>127
3歳の子が勝手にやって来るって、どういうこと?
相手の親は子供が外出しているのは知ってるの?

「うちの子の影響受けちゃ申し訳ないから(ここ、笑顔)、
勝手に外出しないように気をつけててね。(さらに笑顔)」とかは
もう決裂覚悟でないと言えないかな?

130 :名無しの心子知らず:05/02/09 19:22:28 ID:eRSOds/j
>127
3歳の子が一人で勝手に来るの?
6歳と3歳って、遊びが違うよね。もし外に出たとしても、
「一緒に遊ぶ」じゃなくて「6歳が(あるいは127さんが)3歳の世話をする」だよね。
迎えに来たときネチネチネチネチ言うってことは、6歳のお子さんも聞こえているわけで、
気分いいはずないと思う。
遊びが違うから同年代の友達を見つけて、とは言えないかな?
一年生になったらお子さんのお友達も来るだろうし、いつまでも今のように遊べないだろうし。

131 :名無しの心子知らず:05/02/09 19:27:34 ID:Rj6MEH4c
保健所で行われた歯科健診。隣に座った人が激しくウザかった。
うちの子を見るなり「わぁ〜、ちっちゃい!」と騒ぎ、
「ちゃんと食べさせてもらってる?」と子供に聞いていた。
うるせー。

132 :127:05/02/09 19:43:51 ID:/55AmTxJ
お母さんに、「○○くん(うち)の家に行く」と言っているみたいです。
お母さんに言ってきた?と聞くと、「言ってきた」と言うし、
一度お母さんに確認をしましたが、言ってきているようです。
その件に関しても、「○○くんの家にちゃんと行っているか確信できない」とか
「いつまでも外に出てこない」とか「なかなか帰ってこない」とか言われます。
要は、うちに遊びに行って欲しくないが、本人は行きたがる、という状況です。
それなら、自分で「○○くんの家に入っちゃダメ!」ときつく躾けるか、
私にでも「家に行っても入れないで下さい」と言ってくれればいいのですが、
それもないので、どうしたものかと思うのです。
うちの子と遊ぶというより、うちのおもちゃで遊ぶという感じです。
それも、私的にはOKなんですが、相手のお母さんが嫌がっているのに、
それでも遊びにおいでというほど、お人よしでもないし、
今日、迎えに来たときも、ごちゃごちゃ言われて、いつまでもイライラしてしまいます。


133 :名無しの心子知らず:05/02/09 19:53:29 ID:jvr7CCpy
>>127
ごちゃごちゃ言われて、十分に角は相手が立てている。
これ以上何を遠慮するのか?
>「うちで遊ばせたくないなら、●●くん(その子)が来たら、外に出そうか?」
言いなさい。遠慮するな。

134 :名無しの心子知らず:05/02/09 19:53:34 ID:SIYO+jCl
>>127=132
>うちの子は外で遊びたいはず。影響されたくない

外遊びが好きなら3歳の子の親が公園にでも連れて行けば良いのにね。
つか127タソの6歳の子は3歳の子と遊んで物足りなくないの?
断りづらいなら「やはり年齢差があるから遊ぶのも無理がある」と
言ってみれば?
ついでの「公園行くとたくさん外遊びできるし、午前中なら
同い年位の子(未就園児だよね?=3歳)がいて楽しいよ」とかさ。
なんか勝手に家に訪問されて文句言われたんじゃやってられないよね。

135 :名無しの心子知らず:05/02/09 20:02:09 ID:eAfu48no
>127
その親、3才の息子に外遊びをさせたいから、127さんにシッター代わりになってほしいんじゃないかな。
だから「外に出そうか?」なんて言ったらマズイよ。
都合の良いように解釈して「あらそう?でも子供達だけじゃ危ないから、ちゃんと見ててね」ってなると思う。

私ならその子が来たら「今日は遊べないから帰ってね」と言うだろうな。絶対に家に入れない。
家で遊ばせてるのに文句言われたんじゃかなわない。
子供に責任はないけど、「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」ですよ。

136 :名無しの心子知らず:05/02/09 20:20:07 ID:pvGLFfJA
私もそんな親なら「用があって遊べないから帰ってね」って追い返しちゃう
な。

137 :127:05/02/09 20:32:55 ID:/55AmTxJ
いろいろレスありがとうございます
なんか心強くなりました。
その子自身は人懐っこくていい子なんですが、
迎えにこられるたびにイライラするのはもうイヤなので、
はっきり言ってみようと思います。


138 :名無しの心子知らず:05/02/09 20:38:44 ID:hkVwDWfZ
>>127
ゲームの影響うけるのがイヤなんだからハッキリ断りなさい。

139 :名無しの心子知らず:05/02/09 20:53:23 ID:H6x+FBy2
>127
たとえ口では「私は行かせたくないが子が勝手に行きたがる」と言ってもさ。
それは建前で、本音は「便利なシッター」と思われてるんじゃないかなあ。
ネチネチ言いがかりをつけるような相手なら
私だったらソフトに しかしはっきりと「用があるから遊べないの ゴメンネ」
で家に入れない。


140 :名無しの心子知らず:05/02/09 21:42:13 ID:L5joDnDI
とゆーより、
「●●くんがご自分の意思でウチで遊びたいと言って来てるんですから、
ウチが文句言われる筋合いはないでしょう?
なんで好意で受け入れてるウチがそんなこと言われなきゃならないんですか
おたくの教育方針までこっちは面倒みきれません
嫌ならウチに寄越さないでください」
と言っていいよ。
もしまともな神経を持ってて、でも気付いてないだけの人なら、
それで今までの自分の失礼さに気付くだろうし、
それで逆ギレするような人なら付き合い切れるだけだし。
学年もそんだけ違うならムリして付き合う必要もないでしょ。

141 :名無しの心子知らず:05/02/09 23:03:10 ID:gz1SZr4W
いやいや、薄々自分の方が悪いことは分かっているんだよ。
だからこそ、無意識に高飛車な態度に出ちゃうんじゃないのかな。
強気に出れば、こちらが文句を言えないと思っちゃうんだろう。
よくいる逆ギレ無反省おばちゃんの原型はこんな感じなのかもね。

142 :名無しの心子知らず:05/02/09 23:09:21 ID:1eqpHZpn
うちの子供は127さん宅に行くのが好きで、127さんも遊びにくる事を歓迎している。
127さん親子はうちの子を気に入ってくれているらしい。だから遊びに行かせてやっている。

と思われているのでしょう。

143 :名無しの心子知らず:05/02/09 23:25:57 ID:XuZu/nPt
>>127
おずおずと「あの・・・まさかとは思うけど、私に外遊びに連れて行けって事じゃない・・・よ・・ね?」
と、切り出してみたら?
あっちがそのつもりだったら、はっきり「それはできない」と断れるし、
ごまかしにしても「そんなこと思ってないよぉ!」と出てきたら
「そうだよね、そんな非常識なこと、まさかとは思ったんだけど・・・」と釘を刺しておけるし、
言質をとるという意味でも試してみては?

144 :名無しの心子知らず:05/02/09 23:40:12 ID:vC0+EH8i
ゲームしなけりゃいいじゃん。
6歳児にゲームさせるのって異常だよ。

145 :名無しの心子知らず:05/02/10 00:11:44 ID:L4rItkYJ
別に時間決めてやらせる分には問題ないと思うが

146 :名無しの心子知らず:05/02/10 00:19:08 ID:Zj33PbJj
異常て・・・


147 :名無しの心子知らず:05/02/10 00:28:26 ID:+Nz+PXfI
>144
異常とまでは思わないけど、私もできれば遠ざけたいなって思う。
でも今の子供にとって、ゲームって常識になってそう。
知らないと輪の中に入れないとか。
難しいね〜

ゲームしてたって、いいことなんてないのにねえ。

148 :名無しの心子知らず:05/02/10 00:28:52 ID:b1Q0DwqP
まあ普通はさせないね。

149 :名無しの心子知らず:05/02/10 00:29:13 ID:Fuy0HcKL
今はゲームが論点じゃないだろうにw

150 :名無しの心子知らず:05/02/10 00:31:40 ID:b1Q0DwqP
でも>>127さんは子供さんが遊びにくること自体はイヤではなくて
お母さんにゲームのことでネチネチ言われるのがイヤなのでしょう?
そして、そちらのおうちとはあまり角がたたないように上手くやって
いきたいと。
127さんがお子さんにゲームをさせなければ円満解決でしょう?

151 :名無しの心子知らず:05/02/10 00:35:20 ID:Fuy0HcKL
>>150
自分ちに勝手にやって来ておいて、まるで自分が悪いことでもしているかのような物言いをされるのが
いやなんじゃないの?ゲームがどうのというよりも。
ゲームについてどう考えるかなんてそのうちの方針によるんだし、
そこは論点じゃないよ。

152 :名無しの心子知らず:05/02/10 00:36:51 ID:enIhPNY2
異常とは言わないけど、遊びに行くときにいつも
ゲームやっている家だったら、行かせたくない気持ちはわかるな〜

でも、いつも断りもなく押しかけてるのにそういうこと
いうのはお門違い。
行かせたくないなら、母親が相手して公園に連れて行くなり
すれば済むこと。

153 :名無しの心子知らず:05/02/10 00:43:28 ID:MxZtRJS8
みんなもちつけ!>>127はその子が来た時にはゲームはしないって書いてるでしょ!

154 :名無しの心子知らず:05/02/10 00:45:21 ID:mL8qy9EK
127さんの子からしたら別に遊びたくない小さい子が
しょちゅう来て、夕方前後しかないゲームタイム(勝手な想像)を
取り上げられるなんて事になったら最高にウザイと思うし
カワイソウ。


155 :名無しの心子知らず:05/02/10 00:45:35 ID:e2zd8Gth
おまいももちつけ!
6歳児はするけど、3歳児はしないんじゃないのか?
3歳児は勝手におもちゃで遊んでいる。

156 :名無しの心子知らず:05/02/10 00:48:06 ID:e2zd8Gth
「うちの子がゲームしない日はお迎えに行ってあげるって事でいい?
来てもらっても、その時ゲームしていたら断らなきゃいけないしー。」
とぬるく言ってみて。

157 :名無しの心子知らず:05/02/10 00:55:53 ID:AQTglsXp
>156
何で放置子、勝手子をわざわざ迎えに行かなきゃならんの?

「こんなご時世だから、3歳児の一人歩きは危ないよ〜
家へ来る途中で何かあったりしたら、目覚めがわるいな〜
家に遊びに来させるなら、事前に電話してから送ってきてちょうだい
ゲームしてる時はそのように言うし。」

でいいと思うが?
もちろん電話がかかってきた日は毎回「たまたまゲームの日」ってことでw

158 :名無しの心子知らず:05/02/10 01:01:40 ID:e2zd8Gth
>>157
角を立てたくないんでしょ?
ぬるく言っておいて、後は放置しておけばいいのよ。
当然お迎えなんて行かない。
3歳児を放牧させる親に、常識を説いても無駄。

159 :名無しの心子知らず:05/02/10 01:13:54 ID:mL8qy9EK
>133-134がズバリだと。

3歳児来たからゲームしてなくてもゲームの画面見たがるとか
言われてんでしょ?行かせたくないけど行きたがる。
どうすればいいの?またネチネチ言われたら
「悪いから今度●●くん来たときは返すようにした方がいいかな?」
と言うのってカドが立つ?
その母の希望通りにするのってゲームを見えないようにしまって
127さんの子が3歳児をお外遊びさせるって事?無理でしょ?

160 :名無しの心子知らず:05/02/10 01:39:23 ID:VwCCu/c2
無理、というか、127にはそこまでする義理はないと思われ。

161 :名無しの心子知らず:05/02/10 02:12:08 ID:emw7tP2a
普通に考えて、かなり失礼で常識のない態度の親な訳で。
そんなヤツに角が立たないように〜なんて
気を使ってやる必要などなかろうて。

子供同士の歳が離れてるのがラッキーだよ。

162 :名無しの心子知らず:05/02/10 07:32:02 ID:+HU3oXkV
うん、>127は、自分がなめられてる、無料の託児所だと思われている、
ということを自覚しなきゃダメ。

こういう相手は甘い顔したら、とことんつけあがるよ。
3才の子どもが勝手に訪問という時点で既に↓の状態なんだよ。
全部読んで意識を新たに汁!

【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1106628838/


163 :名無しの心子知らず:05/02/10 09:22:37 ID:8CBXF3LI
授業参観があったんだけど
年度末ということで趣向を凝らしたのか
何クラスか合同の学年単位の授業参観となりました。
結果人垣が2層3層とできていたから仕方ないのかもしれないけど
見てる人(私)の目の前でモノ渡しがてらお喋り始めるのには参った!
当然「スイマセン」の一言もなし。非常識杉だよ

164 :名無しの心子知らず:05/02/10 09:59:21 ID:poXnAwKp
6歳児に3歳児の面倒見させるなんて、何かあったら責められるのは年上のほうだよ〜
「外に出そうか?」といえば127が面倒見る羽目になるのは明確。
宿題があるからとかなんとかいって距離を置いたほうがいいと思います。

165 :名無しの心子知らず:05/02/10 10:10:28 ID:1Cx5fQWw
>163
そのモノが気になる

166 :163:05/02/10 10:44:14 ID:8CBXF3LI
>>165
えとね
封筒に入ったお金のようでした。

167 :名無しの心子知らず:05/02/10 11:16:41 ID:1Cx5fQWw
>>163
そういう時は一歩前に出てみるとか

168 :名無しの心子知らず:05/02/10 11:48:36 ID:Cxo4k7uJ
>163
封筒にパクッと食いついてみるとか。

169 :名無しの心子知らず:05/02/10 11:49:30 ID:MGayrUlt
そういう時はマジックハンドで横から掻っ攫うとか

170 :名無しの心子知らず:05/02/10 11:59:15 ID:iL/1f34L
>>168-169、(・∀・)イイ!!ワロタ!

171 :163:05/02/10 12:49:15 ID:UpejmCya
アハハ。
でもね小銭っぽかったよ

ムカムカを笑い飛ばせるっていいな
皆さんのおかげです。ありがとう

172 :名無しの心子知らず:05/02/10 14:59:30 ID:Pwb+gijP
昨日、集団予防接種にいきました。
慣れない場所&体温計&寝ぐずりで
うごうごする娘を、歌ってなだめながら検温していたら、
保健士さんに、「歌ってないで、測って。」と、言い捨てられました。
うるさくないよう、気をつかいながらやってたし、
測定し直してるわけじゃなく、体温が変動してて
なかなか、ピピピって鳴らなかったから、時間かかってたのに・・・。
っていうか、順番が変わるほども時間かかってないし。
なんで、そんなこといわれなくちゃならないんだ(# ゚Д゚) ムッカー

でも、一番むかつくのは、一日たっても、まだむかついてる自分のヘたれっぷりでつ。
昨日、「今日あったこと」と、書いてたときは、あまりの大人気なさに、
書き込むの自粛しちゃいました・・・。

173 :名無しの心子知らず:05/02/10 15:12:21 ID:Jz6ugrDE
歌うと、歌に合わせて踊っちゃったり体動かしたりしがちで、
余計に体温が変動しやすくなるから注意されたんじゃないの?

174 :名無しの心子知らず:05/02/10 15:26:33 ID:aZSVH2xR
>173
年齢にもよるんじゃないかな。
私は勝手に乳児だと思って読んでました。
乳児だったら歌あり、だと思うんだが。

175 :名無しの心子知らず:05/02/10 17:22:47 ID:AmFLiZuB
灯油販売の車@大阪、どうにかしてくれ〜!
昼からぐずぐずする娘をやっと寝かしつけたと思ったら、
灯油販売の音楽に起こされてしまった・・・。
せめて、停車しての販売中には音量を下げて欲しい。

176 :名無しの心子知らず:05/02/10 17:42:39 ID:iuBHoQpL
>175
ゆ〜うきやこんこん〜でつね

177 :名無しの心子知らず:05/02/10 17:50:58 ID:pNvylKeS
>>176
「こんこ」だよ。

178 :名無しの心子知らず:05/02/10 18:16:33 ID:hIsYAJb6
同じマンションに、うちの子と同じ幼稚園の子がいて、2人バス停です。
その人はあまり園から貰うおたよりとか読んでないのか、
バス待ちの雑談してるときに「明日空き箱持って行くんだよね」とか話すと
「えっそうだっけ?うち今ないのよ、もうひとつない?」とかそういう感じ。
今日うちの子の園では園外での行事があって体操服で登園との指示だったんだけど、
昨日うちは延長保育を頼んでいたので、帰りに会わずにその話はしてなかった。
今朝バス待っていたらその子が制服で来て「えっ今日体操服だっけ?」と
言ってるうちにバスが来て「あとで届けます〜」と言っていたのに
バスが行っちゃったら「ねえ幼稚園まで車で送ってー」と言い出した。
うちはこの後下の子の用事があったのでそう言って断ったら
「え〜そんなの困る、なんとかして。大体なんで教えてくれなかったの」と…。
「そんなのおたより読んでないのが悪いんでしょ、じゃ私急ぐから」ととっとと帰ったけど、
帰りのバスの時にまたウダウダと文句言ってた。
(持っていけないと園に連絡したらちょうど園にも予備がなかったとかで
その子だけ制服で行くことになったとかで、子どもがかわいそうだとか)
確かに子どもはかわいそうだったと思うけど、それは私のせいじゃないだろ〜!
まだあと1年2人バス停なのかと思うと、気が重いよ。

179 :名無しの心子知らず:05/02/10 18:22:12 ID:KCYwv+Zj
>>178
わかる〜 そういう他力本願なヤシって疲れるよね〜!
私もメールで「今日午前保育だったのね。お弁当持たせちゃった。今度から変わった事あったら前の日にメールして」って来たから何度か教えてあげたけど、面倒になってフェードアウトした事あったよ。
こういう人間は突き放すに限る!

180 :名無しの心子知らず:05/02/10 18:29:09 ID:Cr8tzvpQ
ベランダで布団や洗濯物を取り込んでいたら、玄関からピイィィーーーピイィィーーーと物凄い騒音が。
慌てて玄関に行くと、同じアパートの隣に住んでいる息子の同級生(1年生)が
おもちゃの縦笛を思いきり吹いていた。
いつもこの同級生にピンポン攻撃されるので鍵をかけているんだけど、
今日はピンポンではなく笛の音だったので私は気付かず、3才の弟が開けてしまった…orz
「笛の練習を静かに家でするなら良いけど、まだ習っていないでしょ。
 そうやってデタラメに大きな音で吹くのはダメだよ」と言ったら取敢えずは出ていってくれた。
でも外で相変わらず思いきり吹いていた。
母親が家の中にいるのに、同級生が騒音垂れ流しでも放置してるのにムカツイタ。

181 :名無しの心子知らず:05/02/10 18:47:11 ID:7w5FVrqh
>175
うちは「粗大ゴミ回収車」にムカムカしてますた。
のんびり走ってんじゃねーよ!!とっとと通り過ぎろっての〜!

182 :名無しの心子知らず:05/02/10 19:14:17 ID:iuBHoQpL
昨日、ここで相談した>>127です。
今日も3歳児くんはやってきました。
うちは>>154さんの勝手な想像通り(笑)夕方ご飯食べるまでが
ゲームタイムと決めていて、昼間は極力、外で遊ばせています。
でも、そこのお母さんは、うちの子がゲームばかりやっていると思っているみたいですが。
で、今日は昼間にやってきたので、一緒に外に出ようと誘ったのですが、
その子はぜんぜん外に出ようとせず「イヤ、イヤ」と言いながら、家の中を逃げ回りました。
そんなことをしていると、お母さんがやってきて、「●●くん、出といで〜、○○くん(うちの子)が
ゲームできないじゃない」と言うのです。
はぁ?とあっけにとられて、とっさに言葉がでてきませんでした。
結局、これという言葉が言えないまま、子どもを連れて、お母さんは帰っていきました。
何もいえなかったのも腹が立つし、相手のお母さんにも腹が立つし。



183 :名無しの心子知らず:05/02/10 19:30:16 ID:ifHhjUsH
>>178
自転車という選択肢がないぐらい遠い園なのか?
タクシーという選択肢がないぐらい生活に余裕がないのか?

自分の子だけ制服を選択するって、私には考えられません。

184 :名無しの心子知らず:05/02/10 19:31:37 ID:Cr8tzvpQ
>182
クマーな偽者?
みんな親身になってレスしてたのに、なんで家の中に入れるかナー。
127さんがその子を家の中に入れるから、相手の母親にネチネチ嫌味を言われるんじゃん。
その子を家の中に入れなければいいのに。自業自得。


185 :名無しの心子知らず:05/02/10 19:41:57 ID:pNvylKeS
>>184
デモさー、3歳の子が来ちゃってるんでしょ、目の前に。
そしたら無下に帰すわけにもいかないってのは、人情的には理解できるけど。

>>182
そこまでの人なら、角を立てるとか立てないとかを気にする必要ないと思うよ。
言いたいこと言っちゃってもいいと思う。但し、冷静にね。

186 :名無しの心子知らず:05/02/10 20:13:16 ID:Cr8tzvpQ
>185
何も無下に帰さなくても、3才児が歩ける距離なんだから、家まで送り届ける事が出来るよね。
127さんに遊ぶつもりがあるなら、家の中に入れないで玄関の外で待たせておけばいいじゃん。
3歳児のワガママを許しちゃう127さんも悪いよ。
それに185さんの後半部分、散々ガイシュツの意見だよね。
要は127さんに、少しくらい自衛しなさいよ、と言いたい。

187 :178:05/02/10 22:43:14 ID:hIsYAJb6
>179>183
レスありがとう。
自転車だと20分くらいかな。でもかなりきつい坂があるし、
ちょっと雨が降っていたから嫌だったのかもね。
時間的にもあまり余裕がなくて(うちは遅いバスで、ついてすぐに出発の予定だった)
タクシーを呼ぶのも難しかったかも。
それで「行けないので園の予備を着せてやって欲しい」と電話したみたい。
自分がちゃんとおたより読んでなかったから…と反省するんじゃなくて
なんで教えてくれない・助けてくれないのって逆ギレされてもね〜。
あー連休明けに顔あわせるのがヤダーーー!

188 :名無しの心子知らず:05/02/10 23:15:26 ID:p6wjmpGs
>>186
そこまで噛み付かなくたってw
>>185さんの意見がいくらガイシュツだからって、言う価値がないわけじゃなし、
みんなの意見をそのまま取り入れなきゃならない義務も>>127さんにはないよ。
そもそも、3歳児に問題があるというより、この場合その母親が大問題なんだからさ、
3歳児を放置できない>>127さんを責めても仕方がない気が。

189 :名無しの心子知らず:05/02/10 23:54:48 ID:kHSvveds
でも、127さんどうしたいのかな?
3歳児と遊んであげたいの?断りたいの?
母のネチネチだけが嫌ともあるけどさ。
そんな我侭な子が来て6歳のお子さんはどう思ってるの?

190 :名無しの心子知らず:05/02/10 23:59:13 ID:37+WLyBx
>>189
スルーした方がいいよ。

191 :名無しの心子知らず:05/02/11 01:09:36 ID:PkjQPI2l
自分の子を慕ってくれているのならまだしも
127さん宅のおもちゃ目当てなんでしょ。
私は心が狭いし、自分の子マンセーだから
3歳のチビッコであろうが可愛いとは思えないし、同情もできない。
ただウザい存在でしかないな。(こんなことリアルでは言わないけどね。)
なので「遊ぼう」とチビッコがやってきたら、断る。何が何でもお引取り願う。
鍵も開けないかも。3歳児に対して大人気ないけど、ドア越しに応対する。
そしてチビッコ親に電話。理由を取り繕う必要はなし。
「今、 ま た チビッコ君が 一 人 で 来たんだけど遊べないから。
 心配なので す ぐ に 迎えに来てください。
 うちのドアの前に い る と 思 い ま す か ら」
チビッコの安全確保などしないことをアピール。アンタの家の子、どうなろうと知ったこっちゃないよ、と。

…と言いつつ、実際はドアスコープでそーっと様子を見ていたりするんだろうけどw

192 :名無しの心子知らず:05/02/11 02:36:36 ID:IQhTlaD+
えー、でもここでは強気なことを言えても、
リアルだといきなり「帰れ」とは言えないんじゃ・・。
そろっと様子を見たり、ここで意見を聞きながら
どうするか考えてるんじゃないの?
角も立てたくはないだろうしね。

遊びに来ること自体はいやとは思ってないのなら、
相手に○時から○時はゲームの時間だから、
イヤならこの時間は外してって言ってみたらどう?
完全に来るなって言われるとムカっとするけど、
条件つけて言ってもらえれば、そうそう怒れないでしょ。

でもこの相手の場合、その時間以外だと
遊びに行けないとかなんとか言ってきそうだな。

193 :名無しの心子知らず:05/02/11 02:46:45 ID:jfLqz2cY
何でも真似してくるヤツがいる。
うちが新しいおもちゃを買うと、「もう甘いんだから。
どうして買うの? うちの子も欲しがるのに」とか
言ってくる。「別に買わなきゃいいじゃん。」と言うの
だけど、同じ物を買い与える。 
かわいいなと思って買った収納ケースとかまで
真似してくる。 入れるものまで一緒。
別にうちのお金じゃないから勝手だけど、あんまり
同じ事をされるとウザイ。


194 :名無しの心子知らず:05/02/11 02:52:09 ID:JQ7gOvcH
>>193

絶対に真似できないようなことしてやれw
何がいいのかわからんけど。
そこらへんで売ってないようなものを子供に買い与えるとかかな。

そういう人って、見た目はどうあれ、とても自信がない人間なんだよ。
193がやっていることなら正しい、やってかまわない、と盲信している可能性がある。
ということは、知らない間に193の真似をして、その結果なにかよくないことが
起こったりすると、「193が悪い」ってことに変換されちゃうから要注意。

 それがいわゆる「自分の言葉がない人」だったら確実。誰かが言った言葉を
 そのまま繰り返すようなタイプの人。

なるべく早めに距離をおいて、193とその人は「違う」ということを
アピールしておいたほうがいいと思うよ。

195 :名無しの心子知らず:05/02/11 11:37:31 ID:jp4sjxqO
>>191
なんか、ここに書かれてる強気意見の集合体みたいな文章だなw
実際には放置子のうちの電話番号なんて知らなくて困ってる人が多いと思う。
あなた、リアルで経験ないんじゃないの?
それと、自分のお子さん、小さいんじゃない?
脳内体験で書くから強気なんだろうけど、実際はね〜。
放置子の親に電話したとして、誰も出ない、つながらないことの方が絶対
多いんだよ。
子供の成長に伴って、子供の交友関係にも配慮しつつ、近所付き合い、
PTAで顔を合わせたとき、など考慮しつつ行動しなければならない。
だから内心カチムカしながらココに吐いてる人が多いのよ。
あとね、自分の子以外はうざいのは誰しも内心あるのよ。
それでもみんな折り合いつけてるの。
自分の子も他人さまから見たら「うざい」存在で、それでもどこかの家に
お邪魔したり、食べ物をご馳走になったり、トイレを使わせてもらったり
してることもあるからね。
あんまりココ読んで意見に毒されて、心がせまくなっちゃつまらないよ。


196 :名無しの心子知らず:05/02/11 12:35:50 ID:i/judyB3
217 名前:おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日:05/02/11(金) 02:45:54 ID:iX93u5Nb
今しがた、凄いダメ客を目の当たりにしましたよ!@ガスト稲毛幸町店

DQNな親子集団(母親3人餓鬼4人)が椅子倒しゲームとかして
店内走り回ってるんだわさ。椅子バタバタ倒してくんだよ、マジ有り得ない。
まさに世紀末。
こんな夜中に餓鬼連れ回すのもどうかと思うが、親は親で子供の面倒見ないし
見るつもりなさそうだしガキは前述な通りだから、俺は唖然としたよ
いや、あとカップルが1組、とくに女がビックリしてた
店員は引っ込んで、そういえば何処にいたのやら・・・

やっぱいるんだねー馬鹿親。ネタとしか思えない書き込みが多かったけど
俺も初めて当事者になったよ。実際にあるんだわ。こんなのが。
興奮して乱文雑文になったけど、とりあえず思ったこと正直に書きました。

197 :名無しの心子知らず:05/02/11 12:45:27 ID:jfA+U6ow
>>195
191と195は性格や状況が違うだろうに、よくそこまで書けるね。
実際127が困っている書き込みがあるから、191だって背中を押す意見を書いてるわけで
みんな折り合いつけてるんだよ〜なんていわれても。
まあ、127は、ただ聞いて欲しいだけかも知れないけど。

198 :名無しの心子知らず:05/02/11 12:48:10 ID:lEN2MdKB
うちはアパート。
ちょっと前に隣の賃貸マンションの兄妹が放置気味で、しょっちゅう
アパートをウロウロしてた。うちは二階だけど一階に住んでいる
ママ友の家に勝手に入ってきたり週末でもピンポンしたりと大変だった。
(ママ友の家は三兄弟でいつも窓やドアが開いていたりしてたみたい)
元ヤンのママ友は段々迷惑になって喝をくれてやったらこなくなったけど、
今度はうち。お兄ちゃんは幼稚園に行ったのかそのうち妹だけになって
当時赤ちゃんだった息子相手に4歳の女の子が「遊んだげる」攻撃。
不動産屋から管理会社に言ってもらっておさまったけど…。

199 :127:05/02/11 17:12:49 ID:SljbJCHt
レスありがとうございます
3歳児くんは、うちの家のドアを自分で開けて、入ってきます。
そして、昨日は「今日はダメだよ」と言っても、自分で靴を脱ぎ入ってきたのです。
さすがに、抱えて外に出すのは、ちょっと躊躇しちゃって、で、
家の中でおっかけこがはじまり、ちょうどそこへお母さんが来たんです。
説明不足ですみません。
はっきりとあたりを柔らかく、ダメと言いたいのです。
やはりこれからどんどん遊び方が違ってくるだろうし、今は、うちの子も
うっとおしがっていないけど、そのうち、イヤになるだろうし。
こんなことなら、初めに、軽い気持ちで入っていいよなんて言わなきゃ良かったです。


200 :名無しの心子知らず:05/02/11 17:46:11 ID:ZK1Vll5O
鍵かけてないの!?
三歳児が入ってこれるなら、強盗なんかもっと簡単に入ってこれちゃうよ!
もっとしっかり汁。

201 :名無しの心子知らず:05/02/11 18:08:03 ID:Okl+uKUH
話豚切る。昨日のことなんだけど吐かせて。
幼稚園年中の娘の友達の一人のAちゃん。
朝、うちの子を園まで送った時に先に来ていたらしく、見つけるなり
「今日、お誕生日なのー!!プレゼントちょうだいー!!」
私「!?」
A子「ないの?信じられなーい。ホントに?おともだちなのにー。ケチ!」
そこで、別のお友達を見つけて、走って行っては同じことの繰り返し。
先生に注意を何度受けようが「だってたんじょうびだもん。プレゼントもらわなきゃー」
お迎えの時に、現れたママに他の人から苦情も兼ねての今朝の出来事に、

202 :つづき:05/02/11 18:19:11 ID:Okl+uKUH
一応「ごめんなさーい!」とは言ってたけど(私にも言ってくれたけど)、子供から「誰も何もくれなかったんだよー」の報告に「皆けちだね」と言っているのを聞いてしまい、こっちが絶句。
人前と子供の前での反応が違い過ぎ。
うちの子が、帰宅して「お誕生日おめでとうって手紙をあげたんだけど「こんなので喜ぶと思ってたの?」って言われた」って凹んでてちょっと親としてショックだった。
できればもう一緒に遊んでほしくない。

203 :名無しの心子知らず:05/02/11 18:22:15 ID:VVrVy90e
>>127=>>182です。
いきなり偽者が現れてビックリしました。
このまま誤解されても困るので書き込みます。

まず、いろいろとレスありがとうございました
そして、迂闊に家にあげてしまう自分にも非があると反省しました。
このご時世ですから、玄関の鍵はちゃんとかけてあります。
でも昨日は、3歳児くんに何かあっても困ると思い、支度する間だけ家にあげてしまったのです。
支度が済んで外に行こうと誘っても、走りまわって逃げてしまい、
そうこうしてるうちに相手のお母さんが迎えに来たんです。
自業自得と言われてしまっても仕方ありません。

今日はうちの子と外遊びをしているときに来たので、そのまま3歳児くんと一緒に遊びました。
迎えに来た相手のお母さんは、外遊びに満足したのか、特に何も言わなかったので、
こちらも冷静に「●●くんのお母さんは、●●くんを××公園に連れて行ってあげないんですか?」と
言ってやりました。
こう言うのが精一杯だったのですが、相手のお母さんの顔が引きつっていたので、
効果はあったと思います。このまま3歳児くんの来る回数が減る事を祈ります。
みなさん、本当にありがとうございました。

204 :名無しの心子知らず:05/02/11 18:58:20 ID:ItDLl6tR
>>201
お手紙や、おめでとうの言葉だけでも
うちの子は、大喜びだったよ。
プレゼントが欲しければ、
お誕生会でも開けばいいんだし。


205 :名無しの心子知らず:05/02/11 19:02:16 ID:fNijgjtG
>>204
「お誕生会なんか開いたら、うちの家計に響くじゃない!!」
ってことじゃないの?

206 :名無しの心子知らず:05/02/11 19:08:01 ID:hqSpTS3U
>>201
つーか、この女の子って早生まれだよね。
ってことは、お友達の大多数の誕生日は既に過ぎていると思うんだけど、その友達にこれまで何か渡してきたんだろうか?
そうならともかく、これまで手ぶらだったのなら「寝言は寝てから言えや、ゴルア!」で良いと思うんだけど。

207 :名無しの心子知らず:05/02/11 19:32:26 ID:RiBGxh24
>>206
んだんだ。いままでみんなにプレゼントあげていたのなら、「ケチ」という
気持ちも分からなくもないが、もしあげてないのだったらチョットね・・・。

そのお母さんに「うちも頂いてませんし、お互い様ですよね、ホホホホホホ」
と言っておやり。

208 :名無しの心子知らず:05/02/11 19:32:52 ID:Okl+uKUH
>201です。
うちの子には何も「誕生日おめでとう」もなかった。
うちの子も特に言わなかったというのもあるけど。
この子はなんでも厚かましいというか、図々しいところがあって、お母さんはそうでもないのになんでだろー?と思ってたけど、昨日の件で納得。できればフェードアウトしたい。

209 :名無しの心子知らず:05/02/11 19:42:33 ID:Dw6N+yMB
>198
そっくりの人いる!
ヤンママ(忙しいので、すっぴん眉毛なし、忙しいので、美容院へ行けずプリン頭)
子供も兄妹。
「掃除したり、ご飯作ったり忙しい」が口癖。
朝は「掃除するから」、夕方には「ご飯作るから」と、
普通のママはご飯作ったり、掃除しないと思ってる
んじゃないかと、まじで思う。


210 :名無しの心子知らず:05/02/11 19:49:51 ID:HgqzsU0j
>>209
>>198との話のつながりが全く分からないんですが……。

211 :209:05/02/11 20:01:14 ID:Dw6N+yMB
>210スイマセンスイマセン…
近所にアパートが多くて、似たようなもめ事があったのを思い出して、ついつい
強烈な人だったから。
スレ違いスマソ

212 :名無しの心子知らず:05/02/11 20:59:21 ID:9p/2t3pL
水族館に行ったら劇混みの中
自分の子に話しかけながら咳を盛大にしてる母親が居た。
位置的にウチの子の頭の真上だった。
そういう人に限ってクチを手やハンカチで押さえない。
1度目はむせただけかと思って様子を見たけど、2度目はさすがに風邪の咳っぽくて
旦那が子供の腕を引っ張ってその人から避難させた。
親に咳するとき注意されなかったんだろうか。
病院でもスーパーでも咳撒き散らしマシーンが居て迷惑だ。

213 :名無しの心子知らず:05/02/11 21:14:45 ID:I+uyt4yv
そういう人って、マスクを薦めても「恥ずかしいから」とか拒否するんだよな。


214 :名無しの心子知らず:05/02/11 21:32:42 ID:FY5q/4fq
>127さんとは少し違うけど、何かと自分の子育てマンセーな人がいる。
「子供は外で遊ぶものだ」「家の中でじっと遊ぶ子供にはしたくない」
って、それは全然いいんだけど、実際は幼稚園から帰ってビデオアニメばかり見せている。
お家に遊びにいったことがあるんだけど、外遊びしたのは30分くらいで
その子は「お家はいってニモが見ようよ〜〜」。
もしかしたらうちの子に見せたいのかな?と思ってその時は深く考えなかったけど、
うちに遊びに来たとき、ビデオ持参で来た。
家の中で遊びながら、常にテレビがついている状態じゃないと機嫌が悪くなるらしい。
たまにうちの子がアニメヒーローの真似なんかすると
「ちょっと、テレビ見せすぎじゃない?台詞まで覚えるって、毒されてるよ〜」
卒園までクラス換えもないし、距離を置くに置けない感じ。
1対1の付き合いはさすがに辛いので、常にグループ単位で接するようにしています。

215 :名無しの心子知らず:05/02/11 23:04:47 ID:vlVAcpEE
>>212
そういう話を書き込むと、↓こういう人がすかさず書き込んでくるので注意。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1096134251/315



216 :名無しの心子知らず:05/02/11 23:12:49 ID:Owya2CPy
長男の友達にぼんぼり、壊された。
初節句・・・。

昼、「ハッピーセットでいい?」と預かったのに
ファみレスがいいと長男とそろっての要望なので
行ってみたら、「リブステーキ」ご注文。


217 :名無しの心子知らず:05/02/11 23:49:35 ID:0arM9JLg
>>216
誰か訳してください

218 :名無しの心子知らず:05/02/12 00:03:59 ID:6+rUE7JD
>>217
長男の友達を、その母親から預かってウチで遊ばせてたら
下の子のお雛様のぼんぼり壊された。初節句の新品なのにー!

しかも昼ごはんはハッピーセットでOKという話だったのに
「マックなんかイヤだ、ファミレスがいい!」とのたまう。
ま、うちの息子もそう言うので仕方なくファミレス連れてったら
なんと図々しくも、長男の友達はリブステーキなんて高価なモノをご注文なさいました。
遠慮のえの字も知らんのかい!!


という事だと思いました。
お昼は216サンがおごってあげたんでしょうね。

219 :名無しの心子知らず:05/02/12 00:04:15 ID:ci1DBDSR
>>217
今日、娘(妹)のお雛様の雪洞を
長男(兄)の友達に壊された。
娘にとっては初節句なのに…

お昼ごはんは「ハッピーセットでいいよね?」と
確認して預かったのに、
長男と口をそろえて「ファミレス!ファミレス!」というので、
我が息子も行きたがっているし
まっいいかー!と連れて行ったら、
なんとご注文が一番お高い「リブステーキ」
ちょっとは遠慮しろや、( ゚Д゚)ゴルァ!!!

220 :名無しの心子知らず:05/02/12 00:04:31 ID:fNijgjtG
長男の友達に、うちのお雛様のぼんぼりを壊された。
下の子の初節句で、買ったばかりなのに。

そもそも「お昼はハッピーセットでいい」ってことで預かったんだけど、
その子もうちの子もそろって「ファミレスで食べたい」って言うから
予算オーバーだけどファミレスに行った。
そしたらよりにもよって、お高いリブステーキを注文しやがった。

乱暴で図々しい子を預かって、カチムカ!!

221 :名無しの心子知らず:05/02/12 00:05:05 ID:ci1DBDSR
ごめん、かぶったし後出し…orz

222 :名無しの心子知らず:05/02/12 00:12:06 ID:6+rUE7JD
3人で同じ時間に同じ内容の訳を一生懸命考えながら
キーボード打ってたと思うと笑えてくる…
>217タン、お好きなのをドゾー

223 :名無しの心子知らず:05/02/12 00:34:52 ID:+lfrK2Gl
>>218 219 220
見事な通訳w
ぼんぼりって単品で売ってるの?リブステーキ母はちゃんと
弁償したんだろうか。心配

224 :名無しの心子知らず:05/02/12 03:10:02 ID:SYiMBPtt
すごいワラタ
みんな親切だね。

225 :名無しの心子知らず:05/02/12 05:47:13 ID:Dg3+MlWn
4ヵ月赤ママです。
昨日デパートに買い物に行く為義実家に預けたところ、舅が「牛乳を2、3滴なめさせたぞ〜」だと…
以前もしゃっくりがとまらない赤に「お茶を飲ませろ、しゃっくりがつらそうで可愛そうだ」としつこく迫られました。
刺殺事件があったしインフルエンザ流行が心配で預けたんだけど、敵は身内にいたみたいです、トホホ…
授乳で起きたんだけど、昨日のこと考えたらだんだん腹が立ってきて眠れなくなってしもた。

226 :名無しの心子知らず:05/02/12 05:58:18 ID:KMopguTx
>>225
ムカつく気持ちはわかるけど、あなたの舅さんはまだまだ可愛いほうだよ。
このスレにはもっともっと酷い舅姑がいたからね・・・。
牛乳を2、3滴なめただけで何か起こるわけではないんだし。
早く忘れてしまいましょう。

227 :225:05/02/12 06:21:44 ID:Dg3+MlWn
226サマ
レスサンクスです。まあ、昨日のことは忘れるとして、これからのことが心配なんですよね。目が届かないところだと何されてもわからないわけですから…
舅が苦手なヘタレな自分。旦那に釘をさしてもらうことにします。

228 :216:05/02/12 07:44:04 ID:tLDZhF16
すみません。皆さん、訳して頂きまして。
いわくつきの人と付き合うには、ある程度自己責任と思ってます。
回避できない関係もありますが。

雪洞も、ステーキも(こちらはたいしたことない)。
長男は、自分がやったら怒られるだろうことに、
淡々と対処した私を見て何かを学んだようです。

229 :名無しの心子知らず:05/02/12 07:49:49 ID:cVIGvBrX
>>228
友達と一緒の時ならやりたい放題とかって、
悪い方で学んでないかい?

230 :名無しの心子知らず:05/02/12 07:52:59 ID:HjdUjiF2
>淡々と対処した私を見て何かを学んだようです。

ここに淡々と書き込んでいる場合じゃないでしょ。
子供に明らかに悪影響を与えちゃってるじゃない。
それで、子供が「○○ちゃんは良くて、どうして僕は怒られるの?」って言ってきたら、どう説明するの?
そういうの、子供ってすごく敏感で、「自己責任」だけで済まなくなるよ。

231 :216:05/02/12 08:27:02 ID:tLDZhF16
淡々と叱りました。よそ様のお子様なので。
長男は「やったのは僕じゃない」と繰り返しましたが、
一緒に遊んでいたので、免責はされないよと。

そのうち自分の交友関係に責任が持てるといいなと思って。

しかし、何かあっても言えない人がほとんどで、つい、
「他所でこういうことがあったらちゃんと言ってね。」と
繰り返してしまいました。 

232 :名無しの心子知らず:05/02/12 08:57:22 ID:rhGotqXs
>231
>淡々と叱りました。

最近子どもを怒鳴りつけたりすると恨まれるからねー
陰口叩かれたりとか・・・

233 :217:05/02/12 08:59:04 ID:Hi0dqqww
>>218-220サマ、遅になりましたが、わかりやすい訳を
ご親切にありがとうございます。

理解出来ましたです。

234 :名無しの心子知らず:05/02/12 10:46:59 ID:HjdUjiF2
>淡々と叱りました。

了解。GJ!


235 :名無しの心子知らず:05/02/12 12:14:28 ID:GOP4NnrF
昨日のことなんだが、エレベーターに乗ろうと待っていました。
うちは夫がバギーを押して私は荷物持ち。
そしたら別のベビーカーの夫婦が登場。こっちも旦那さんが
押していました。
降りて来たのは運良く誰も乗ってなくて、手が空いてた私は一番に
乗り込み開ボタンを押して夫ともう一組を待っていましたが、
入ってきたその人達は2人とも無言。同じ階で私たちも降りた
のですが、降りる時も開ボタンを押してたのに「それでさ〜」と
旦那と話していて何もなし。
ムカっときたがそういう人なのね〜と思い直した。

また別の場所でエレベーターに乗ろうとするとバギーを押した夫婦が
待っていました。
もうすぐエレベーターが来るというときに、その奥は子供を
降ろし、さっさと畳んでいました。開くと混雑していて
その夫婦は乗れたものの、私は畳めなかったので見送るハメに。
その早業を見てたら何も仕度が出来なかった w
いい例と悪い例を一度に見た気がしました。

236 :名無しの心子知らず:05/02/12 12:14:51 ID:36LhewLr
ぼんぼりって雪洞って書くんだー。

237 :名無しの心子知らず:05/02/12 15:52:38 ID:/MO0WAxo
>>235
ストレスためすぎー

238 :名無しの心子知らず:05/02/12 18:36:28 ID:ILEkP8cY
>>235
お礼なんていわれなくて普通だと思え。

239 :名無しの心子知らず:05/02/12 20:07:19 ID:vDG1wa1y
>>238
同意。
子供の同級生に「あの子、ありがとう、って言わなかった!」
「こうしてあげたのにしてくれなかった!」と変な風に他人に見返りを求める子がいる。
その子の親もしっかりそうなんだよね。
その親子を見てると、親切はこっちが勝手にしてること、親切なことをしてもらったら感謝すること、と
思っておけば良いかな、とつくづく思う。

240 :名無しの心子知らず:05/02/12 21:22:29 ID:X/2XPtnB
げ。うちの娘がそうだ。
あのこ、あやまってくれなかったと必ずいう。
確かに、相手が悪いとき限定だが。
そんな子になんていえばいいか?教えてちゃん。

241 :名無しの心子知らず:05/02/12 21:29:17 ID:ibaX88LD
本当の事言えば、お礼を言ったほうがいいと思うけど
言われないときもあるし、それはそれでそー言う人なんだな
って思うことにしてるよ、お母さんは。
ただね、お母さんは相手の人ががっかりしたり、悲しくなるより
嬉しく鳴ってくれたほうが 「自分が嬉しくなるから」
そうするようにしたいな。

こういえば?


242 :名無しの心子知らず:05/02/12 22:01:42 ID:US57l1mK
>>241
なるほど、メモっとこ..._〆(゚▽゚*)
今日からお母さんって呼んでもいいですか?

243 :名無しの心子知らず:05/02/12 22:15:01 ID:5k8egyPO
セコケチに書こうか迷ったんだけど…

去年の年末、娘(5歳)が使ってたベビーラックを粗大ゴミに出そうとしてました
市に粗大ゴミの収集をお願いし、時間と収集日が決められました
当日の朝バタバタするのがイヤだったので、前の日、スグ出せるようにと玄関の前にゴミをまとめて置いておいたのです
すると近所のヒト(Aさん・仮名)がソレを見つけて、妊娠したから、捨てるのであれば貰いたいと言われました
コチラとしては、差し上げるにはあまりにも汚くなっていたので、その旨申し出て断ったのですが、Aさんはソレでもいいと持って行きました

…後日、付属品のベルトがない、と文句言われますた…
ゴミなんだからサ〜、そんな文句言ってこないでョ…ムカムカ

244 :名無しの心子知らず:05/02/12 22:20:32 ID:PeiaMAAC
付属のベルトなんて、メーカに問い合わせりゃ古いのでも結構在庫あったりするのにね。
私も上の子(6歳)の時買った抱っこひも、友達がクレっていうから見てみたら、
部品がなくなってたけど、メーカに言ったら「ありますよー」って、500円くらいで代引きで
届けてもらった。

タダで物もらっといて愚痴愚痴言うようバカはほっておいて、お茶でも飲んでマターリ汁。

245 :名無しの心子知らず:05/02/12 22:44:28 ID:Pqrj9BD6
>>243
クレクレ攻撃、ロック・オン!
警戒しておいた方が良いかもね。

246 :名無しの心子知らず:05/02/12 23:12:42 ID:36LhewLr
>>243
それって「文句」だったの?「問い合わせ」じゃなくて?
付属物が足りなかったら(特にベルトは、無いと意味ないし)
私だったら駄目元で残ってないか元の持ち主に聞くけどなー。

247 :名無しの心子知らず:05/02/12 23:17:48 ID:TA/0lsve
今日、スーパーでよくあるセルフサービスの
フードコーナーでの事なんですが。

そこを利用しようと思い歩いていたら、
入り口付近のファーストフードのお店のカウンター前で、
若い女の子二人組みが通路をふさぐように立って、
メニューを選んでいる様子が見えた。
カウンターにもっと寄って立ってればいいのに、
道の真中にたってメニューを二人で見てるので、
空き幅が、人が横歩きで通れるくらいの隙間しかない。
あー邪魔だな〜と思っていたんだけど、
ちょうど私の前に、3・4歳の子供の手を引いて、
ベビーカーを押したママもそっちを利用する為に
歩いていたので、後ろをついていくような形になった。
(わかりにくくて申し訳ないけど、そこのコーナーは
 一方向の壁沿いにカウンターのお店が並んで、
 テーブルが置いてある周りを簡単な柵で囲ってある
 感じなので、入るのがそこと、反対側のもう一箇所なのです)

当然、私の前にいたママはその女の子達に
「すみません、道をあけてください」
って一声かけて通り過ぎようとしたんだけど、
若い女の子が、声をかけられた瞬間、振り返って
「ハア?!」
っていう言い方をしたので、すごく不快になった。

248 :名無しの心子知らず:05/02/12 23:24:37 ID:HPDgs4P4
>>247
今の若い子達って五感が退化しているらしくて、周りに人がいるとかいないとか、
どれくらいの距離をとったら人とぶつからないかとかが察知できないみたいなんだよね。
電車やバスの中で、人の足を踏んじゃっても踏んだことに気づいていないみたいな。
「ハァ?」っての、不快感の表明というよりは、びっくりしちゃったとか?
どっちにしても受け手には不快だけど・・・

249 :名無しの心子知らず:05/02/12 23:32:55 ID:TA/0lsve
247の続き

その親子が通り過ぎてから、私も後を続いて歩いていたんだけど
若い女の子達が遠慮もなく大声で話すので、内容が丸聞こえ。
「何、あれ?ハア?!って感じ。うっざー!
 マジでうざいんですけどー!」
「でもさ、まだすいませんって言うだけマシやってー」
「まだ、な。まだマシやけどさ、でもウザくない?
 声かけんなって感じー」
「あー、確かになー、人がいるところ通んなよってな〜」

私には彼女達の、そういう思考回路が意味不明でした。
はたから見てても、そのママの言い方も行動もすごく
普通としか言いようがなかったのに、
この子達は何でそこまで不愉快に感じたんだ?って。

最近の若い子は、礼儀をしらないとかよく言うけど
礼儀以前に、単純にバカなんじゃないかと思ってしまった。
そもそも道をふさいでたのはその子達だし、
どういう状況で自分が、そう声をかけられたのかっていう
状況判断も出来ないのか、と思うと本当にびっくりした。
この子達の親は、今までどういう風にしつけてきたんだろう?
と思うとその親までもが常識がなさそうだな、と思えてしまう。

私には無関係な出来事だったんだけど
自分もその時カートに子供を乗せていたので
通る時は当然声をかけていただろうし、
その親子がいなかったら、私がそうなじられてたんだろうな〜
と思うとなんだか人事とは思えなくて、すごく嫌な気分になった。

長文スマソ


250 :名無しの心子知らず:05/02/12 23:37:33 ID:HPDgs4P4
>>249
ごめん、続きがあったんだね。
じゃ、単なるおバカちゃんたちだったんだ。
自分が他人に迷惑をかけていることを他人から「すみません」という言葉にしても指摘されちゃって、
世間に対しておバカちゃんなりに防衛したつもりなんでは?
そういう子のことは、あんまり深く考えてあげなくてもよい気がします。

251 :名無しの心子知らず:05/02/12 23:39:58 ID:Pqrj9BD6
そういう時には、あえて「負け犬予備軍・・・・」とつぶやいてみるとか。

252 :名無しの心子知らず:05/02/12 23:50:17 ID:c1G/9l7G
でも、将来その子達がケコーンして子供産むことを考えると、ちと鬱だな。
DQNスパイラル・・・

253 :名無しの心子知らず:05/02/12 23:51:48 ID:4K74Yh3c
何だか若い女の子(男の子)の二極化が極端に進んでるような希ガス。

254 :名無しの心子知らず:05/02/13 00:02:25 ID:0dOXtyNe
>>249
こやつらが将来ベビーカーを押す立場になって、
同じように通路をふさがれるような場面に遭遇した時
どんなセリフを吐くか簡単に想像出来ますな。

255 :名無しの心子知らず:05/02/13 00:41:57 ID:bqWGgpsc
関西某所であった子供向けキャラクターイベントに行った。
親子連れが多いから、授乳室も設置してあったんだが、
場所が 喫 煙 コ ー ナ ー の奥の使われていない事務室。
煙い空気の中、腹を空かせた下の子を連れて行ったが、正直ありえねー!

256 :名無しの心子知らず:05/02/13 00:43:56 ID:zQW6aCbH
夫の叔母から内祝の到着を知らせる電話があった。
「赤ちゃんは元気に育ってるの?」と聞かれたから
「いっぱいお乳を飲んですくすく育ってますよ」と答えた。
そしたら「今体重はどのくらい?」って聞かれたので、
「えっと、今日計ったら、服を着た状態で7.6キロでした」って素直に答えたら。
「まあ、2ヶ月でそんなにあるの?
おっきいおっきいって喜んでいないで、あまり大きくならないようにしないと駄目じゃない」

多分今後お会いする機会も無い人なのでスルッと流しておいたけど、
いったいどうすりゃ大きくならないように出来るんだろう。


257 :名無しの心子知らず:05/02/13 00:57:32 ID:SINIqk0p
>>256
いいんだよ、スルーで。
少なきゃ少ないで
「まあ、全然増えてないじゃない。ちゃんとお乳たくさん上げなきゃ」
なんてうるさいと思うよ。
何を言ってもケチつけるやつにはスルーがいちばん。

258 :名無しの心子知らず:05/02/13 01:03:56 ID:C0segipq
「〜しないと ダ メ じゃない」
って言い方って、本当に頭に来ますね。最初から否定する事で
自分の位置を上に持って行きたいだけだと思います。スルースルー


259 :名無しの心子知らず:05/02/13 08:28:06 ID:zQW6aCbH
>>257>>258
ありがとう。気が楽になったよ。

260 :名無しの心子知らず:05/02/13 09:33:04 ID:jRngzR7i
>>247,249
イヤなもの見たね。オツカレ。
でも最近の中高生でもいい子たちもいるよ。

自宅の近所に公立中学と府立高校があるんだけど
下校中、歩道いっぱいに広がって大声で「ぎゃはは〜〜!!」なんて
集団で騒ぎながら歩いてるような時、
私の子乗せママチャリと7歳娘のチャリが後ろから来てベル鳴らすと
「ほらっ!みんな!自転車来てるよ!!よけて下さぁ〜い!!」と
前のほうを歩いてる子にも大声で知らせてくれたり。
そんで私達には「どうもすみません!」って挨拶してくれた。

まあ、ドキュはどうせ自滅するだろうから、生暖かく見守ろう・・・



261 :名無しの心子知らず:05/02/13 09:35:39 ID:iBcnQF3k
私を普段からハブにしているのは知っている
私に誰も話しかけないうえに、私が誰かに話しかけようとするとじゃまするくせに、
「あの人喋らない」と噂している。
ぶちぎれそうだ。

262 :名無しの心子知らず:05/02/13 11:16:55 ID:pJ6EknrK
育児かんけいある?

263 :名無しの心子知らず:05/02/13 11:58:28 ID:/HhUgyxG
全く関係無いと思われ。

264 :名無しの心子知らず:05/02/13 14:49:46 ID:iBcnQF3k
>261ですが、これをやっているのが、ママたちなので。

265 :名無しの心子知らず:05/02/13 15:12:41 ID:E/dAAUy3
>>264
いつか下克上になるような出来事があることをお祈りします。
負けんな!

266 :名無しの心子知らず:05/02/13 15:15:07 ID:cMX/ayJA
>>264
それを先に書けば良いのに。

267 :名無しの心子知らず:05/02/13 15:43:44 ID:cZ4CZG81
そう?文面から読み取れるけど。

268 :名無しの心子知らず:05/02/13 15:44:06 ID:B3fhax0c
>>266
ここに書いてあれば普通は、ママ友関係だと思うでしょ?イジワルね。

269 :名無しの心子知らず:05/02/13 15:47:15 ID:FZ3iwKVf
こんな内容、ママ友関係以外にありえないじゃん。
こっちも狭い世間で生きてるから、ハブも噂もダメージ大きい。

270 :名無しの心子知らず:05/02/13 15:52:11 ID:uVWkoOKs
育児板って、どうしてこう重箱の隅つつくような
イチャモンつけてくる奴が多いんだろうね。

271 :名無しの心子知らず:05/02/13 16:00:14 ID:cZ4CZG81
ストレス溜まりきってんじゃ??

272 :名無しの心子知らず:05/02/13 17:17:35 ID:+NZeGLMc
他の板でも多かれ少なかれあるけど育児板はとくにその傾向が強い。
ある意味ママ友関係、嫁姑関係と同じ。
自分に甘く他者に対して寛容的でない。

273 :261:05/02/13 17:34:43 ID:iBcnQF3k
田舎なので、私がハブにされていることはいろんな人が知っているようで
おかげで、層化、ものみ、朝起き会、まったく誘いが来なくなりました・・・
こんな時こそ宗教かな・・・と思うので、こちらから飛び込もうか・・・と思う。

274 :名無しの心子知らず:05/02/13 17:55:48 ID:g19CR2du
>>261=273
ダメー!!!!!!!


275 :名無しの心子知らず:05/02/13 18:00:50 ID:CH8H6/l2
宗教の友達なんて作ったら抜けられないし、無理に抜けるとその後が大変だよ。
しかし、ハブにされている人こそ救いを求めているのに誘いがこなくなるなんて、何だかな〜。

276 :名無しの心子知らず:05/02/13 18:37:34 ID:B3fhax0c
>>273
ママ友だけじゃなくて、地域全体からハブにされてるってこと?
もしくは被害妄想?

277 :名無しの心子知らず:05/02/13 19:45:40 ID:Z44ofFs7
>>273
働きに出るとか少し世界を広げてみたら?


278 :名無しの心子知らず:05/02/14 01:55:51 ID:5nQ4A/dB
そうだね。私ママ友達一人もいないけど別に困らない
平日、子供は保育園でクラスのこと遊んでるし、私は働いてるし。
休日は適当に二人ないし実家や夫を巻き込んで遊んでいる。
働くのはお勧めだ

279 :名無しの心子知らず:05/02/14 02:43:56 ID:tV5TtIDs
豚切りスマソ。
先週の木曜日に旦那のいとこが子供2人(姉5歳・弟3歳)を連れてうちの子供を見に来てくれたんです。
来たのはちょうどお昼頃。しばらくはおとなしかった子供たちも次第に飽きてきたらしく部屋の中で
バタバタし出した。すると5分もしないうちにインターホンが鳴って出てみると階下に住んでいる毒男でした。
ドアを開けるや否やくわえタバコにドスをきかせたような口調で「101のもんですけど、足音がヒッジョーに
うるさいんですよ!!」とにらまれた。申し訳ないなと思い「すみませんでした」と丁重に謝ったらその場は帰って
くれました。そして、旦那のいとこに説明して「暴れちゃだめだよ?静かにね。」と言った矢先に階下からものすごい
騒音が連発。引き戸やドアをわざとらしく「バッターン!!ドッカーン!!」あてつけとしか思えなかった。
寝ていた娘がその音が鳴るたびににびっくりして「びくうう!!」ってしていた。確かに悪いのはうちだったんだけど、
その後は子供たちも静かだったし、ドアの開け閉めにまで気を使ってたのに、何もそこまでしなくてもって思った。
その毒男には前から大家さんも困っていて、前は女の人と同棲していたらしいんだけど、その毒男の酒癖と暴力に絶えかねて
出て行ったんだって。それからは仕事もやめてブラブラしているらしくちょっと挙動不審な感じで正直何かやらかしそうな感じ。
夜中に窓を数センチ開けて外に向かって携帯で写真とってたり、去年の夏なんかは夜中に阪神戦を見ながら一人でメガホン叩いてたり。
旦那が明け方仕事に行く時に見かけて挨拶したらさっと逃げたり。気持ち悪いというかなんと言うか・・・。
平日の昼間に子供がちょっと暴れた程度で怒鳴り込んで来られたらこの先が不安だなあ。あと2,3年したらうちも賑やかになるだろうし。
ちなみにうちのアパートは2階建てで8世帯住んでますが、独身の1人暮らしはその毒男だけです。
ああ、今もまた階下から騒音が・・・。文句言ったら後が怖い感じです・・・。
長文&ワケ分からなかったらスマソ。




280 :名無しの心子知らず:05/02/14 05:43:11 ID:IlUzFs8X
>>279
引っ越しを勧めるよ何か遭ってからでは遅い。
金は掛かるが子供の安全の為引っ越しするがよろし。



281 :名無しの心子知らず:05/02/14 09:07:02 ID:FvG+jx7E
>279
280さんの言うように引越しも考えた方がいいかもねー。
次のアパートが当たりかどうかもわからないから、無責任なこといえないけどさあ
だって赤の夜泣きとかも、近所の人が大丈夫よって言ってくれてても
やっぱり気になって窓とか締め切っちゃってたよ私。
あれで、近隣の人が「うるさいアピール」する人だったら、
育児ノイローゼ一直線だったと思うな。自分の性格上ね
残念だけど、そういう人に話は通じないし

282 :名無しの心子知らず:05/02/14 09:16:16 ID:jk/gQ5dx
>>279
引越しだよ!そんな奴に会話で解決を図るのは無理。
子供が歩き出す前に引越しだ!

283 :名無しの心子知らず:05/02/14 09:20:00 ID:Xdw0wMJk
>>279

>寝ていた娘

お子さん女の子だし別の意味でも引越しを薦めます。

284 :名無しの心子知らず:05/02/14 09:20:04 ID:SvjujhTP
ちょっと278は過剰反応しすぎな気が。
今の騒音は無意識の騒音なんじゃ…。
確かにその人ガキだなぁとは思うけど、本当にやばい人は文句なんて言いに来れない。
それに「大家さんが困ってる」、女性が「酒癖と暴力に耐えかねて」って単なる噂なんじゃない?
本当に家賃滞納などで本当に大家さんが困ってるならそのうち出て行くだろうし。
それと本当に子供がうるさすぎたのかもよ。
自分の子は家の中で賑やかにしないようにちゃんとしつけてね。
子供だからうるさくしてしまうって言うのは言い訳になりませんよ。

285 :名無しの心子知らず:05/02/14 09:31:42 ID:yszTIcxy
>>284
> それと本当に子供がうるさすぎたのかもよ。
> 自分の子は家の中で賑やかにしないようにちゃんとしつけてね。
> 子供だからうるさくしてしまうって言うのは言い訳になりませんよ。

お、お義母さん、こんなところに・・・!

286 :名無しの心子知らず:05/02/14 09:34:26 ID:jk/gQ5dx
>>284
本当にやばい人は大家さんも追い出せないのでは

287 :名無しの心子知らず:05/02/14 09:36:03 ID:uKCvPEfj
>284
>本当にやばい人は文句なんて言いに来れない

そんなことないよ。私の友達が一人暮らししていたときに隣の毒男が怒鳴り
こんできたことがあって、
「男連れ込んでうるさいんだ!やりまくるのもいいかげんにしろ!」とか言って
部屋にむりやりあがりこんできたことがあったよ。(夜11時頃に)
入れ替わりに外に出て、警察呼んでもらったんだけどわけわかんない
いいがかりをずっと言ってたって。

子どもだからを免罪符にするのはどうかと思うけど、278はそんな事言ってない
んだし、ちょっと284はトメトメしいよ>最後2行

288 :名無しの心子知らず:05/02/14 09:38:33 ID:VaXdGQGG
豚義理スマソ。

ウトから「最近電話がないけど…元気なのか?」と電話があった。
実は我が家は、旦那が持ち帰ったノロウイルスに一家でやられてしまい散々だった。
治ったと思ったら子供Aがインフルエンザ発症。
次の日には子供Bに感染。
幸い子供Cにはうつらなかったものの、Cは乳児なので感染したら大変…と
気が気ではなかった。
今年のインフルエンザは咳が残るらしく、AB共にまだ通院中。
旦那は週末から出張中で、オムツさえ買いに出られずパニック。(近所からわけていただきましたorz)

と、近況報告をした。するとウトが
「フーン(AA略…。  あ、来週の母さん(トメ)の誕生日、3000円ぐらいのでいいから、何か送って。」

ノロとインフルエンザのウイルスをタブーリ送ってやりたくなった。
さて、実際は何を送ったらいいのやら。
オムツさえ買いにいけないと言っているのに何を調達できるというのだ!
うちに残っている贈答用の海苔(賞味期限切れでトメから送ってきたもの)でも送りつけてやろうか。
新聞屋にもらった洗剤とか。

289 :名無しの心子知らず:05/02/14 09:38:57 ID:FvG+jx7E
>284
あなたも落ち着いて。レスアンカー違ってるしw
過剰反応しちゃうのも産後ならしょうがないし、親ならまずわが子になるよ

下の住人の評判が噂かもっていうのはあるかもね。
でも独身男性って子供に理解ないだろうし、やっぱり不安の方が大きいなあ。

290 :名無しの心子知らず:05/02/14 09:51:59 ID:iMCgb2aj
それに297さんちはまだ乳児で走り回っていたのは旦那さんの
いとこの子供だよね?しつけてね、って。注意はしてるんだしさ。
落ち着いてよく読もうや。>284

291 :名無しの心子知らず:05/02/14 09:52:07 ID:4iEkdV4R
>>288
3000円くらいならその賞味期限切れののりでOKだよ。
賞味期限切れののりを送りつけて、オムツも買いにいけないくらい
忙しい人間にお祝いを要求するような非常識人にはそれでも優しいくらい。
旦那さんの出張先に涙ながらに電話するのも良いと思うよ。
怒るんじゃなくて思いやりの無さを切々と訴えるとイイ。
今年は複数の型が流行ってるからお大事に。

292 :名無しの心子知らず:05/02/14 09:55:48 ID:8I+HAb4y
うーんでも、アパートで子供二人ばたばたしてたら、苦情の1つもそりゃ
言いたくなるだろうという気が。
階下の騒音というのも、「おめーらこれぐらい煩いんだよ」っていう
あてつけだったのかもね。
それぐらいのことをしたくなることもあるんじゃない? うるさければ。
いくら昼間だからって、うるさいもんはうるさいでしょう。

それに「〜らしい」ばかりで相手を悪く言うのもどうかと。
窓の外を携帯で写真取ってたっていっても、夜中に携帯じゃ盗撮写真は
無理だろうし、阪神戦見ながらメガホン叩いてたって良いじゃん(それが
うるさかった、と文句言うなら分かるけど、挙動不審ってほどのことじゃ
ないと思う)

なにより「平日の昼間に子供がちょっと暴れた程度で」っていう言い方は、
開き直りすぎてて感じ悪いよ。
何にせよ、そういう感覚でいるなら、子供が大きくなったら、今のアパートの
階下の住人が変わっていてもトラブル必至だと思うので、引っ越した方が
良いというのには賛成。

293 :名無しの心子知らず:05/02/14 10:00:45 ID:pyoVdFCL
>292
子供の騒音問題で何か嫌な経験がおあり?

294 :名無しの心子知らず:05/02/14 10:08:05 ID:8I+HAb4y
いや私は無いけど(アパートじゃないし)、子供が二人バタバタ騒いでたら
そりゃうるさいだろうと推測も付くし、想像力って物もあるので。

正直ハァ?って思うんだよね、「私が悪いんだけど」と言いつつ逆ギレして
「〜したぐらいで…」って文句言うパターンて。
たとえ相手の男が本当にヤバいヤツであったとしても、「平日の昼間に
子供がちょっと暴れた程度で」なんて開き直る人だと、「DQはDQ同士」という
言葉が浮かんできちゃう。

295 :名無しの心子知らず:05/02/14 10:15:38 ID:Em7Soa9R
>253
亀ですが、二極化も酷いが、その溝が半端なく開いてると思う。
若い女の子の子供を産むことへの理解のなさが怖いときがある。

私鉄の座席指定に子連れで乗ったお母さん
(ラッシュ時だったから一般席を避けたんだと思う)
に子供が大声を出したとたん「うるさいよ!」って怒鳴ったのは
女子大生のグループだっただし。

そういう若い子に「自分だってお母さんになるんだから」というと
「子供なんて産むわけないじゃないですか!」
「ありえねー体くずれる!」
と答えが返ってくる。
「生理痛が酷いから、子宮とりたい。」
という相談が年に何十件も来る。
「子供産めなくなるよ」というと「産む気ないんで」
でも「ホルモンバランス崩れるから、激しく太るかも」と言うと「じゃあやめます」
子供より体型か…

アパートを斡旋しても同じアパート内に家族連れがいると
「えー子供いるアパートはちょっとー」と断る。
優先席の「譲ってください」という絵を見て
「けが人と老人はわかるんだけどー、なんで妊婦も入ってるんだろうね
勝手に妊娠してるくせにねー」
「誰もお前に産んでくれって頼んでねーよね」
「つぅかブサイク増やすなって」

なんでこんなことに…

296 :名無しの心子知らず:05/02/14 10:19:31 ID:8I+HAb4y
>295
正直なところ、そういう人たちが親にならないのは良いことなのでは
ないだろうか。
うっかり親になってしまったらどういう親になるのか空恐ろしい。

297 :名無しの心子知らず:05/02/14 10:26:35 ID:VaXdGQGG
>>291
レスありがとう。もう何だか今朝の電話で脱力状態で
家事が滞ってしまって…。そんなわけで2ちゃんを放浪中ですわw
天気もいいし、そろそろ立ち直って布団でも干してきまつ。

騒音問題に参加。
生活音はするのが当たり前。でもうちみたいに3人も子供がいると、
正論であろうとそれを口に出すのはタブーなんだよねー。
適度に気をつけていれば必要以上に小さくなって生活することはないと思うけど。

うちは以前、上の子が学校に行く時に玄関で「いってきまーす」と言うのがうるさい
…と、階下に言われたことがあります。DQN風ではない、普通の新婚夫婦です。
「朝早くから大声を出すな」と。(7時45分登校です。)
謝りました。菓子折りも持っていきました。
その後、「足音が」「夜泣きの声が」等々、何度も苦情が。その都度、謝罪&菓子折り。
気をつけているのに叱られっぱなしでノイローゼになりかけたところ
ある日、階下の夫婦がTVでオリンピックを観ていたらしく大興奮。夜中に大騒ぎ。
うちの旦那がブチ切れし、ゴルァ!!したところ、翌月、引っ越してくれました。

あちらからみたら、うちが子沢山のDQN。
こちらからみたら、あちらが(ry

298 :名無しの心子知らず:05/02/14 10:40:46 ID:NBl0Oy1c

騒音の文句言う時って、すっごく勇気いるよね。
それこそ、何ヶ月も、時には年単位で我慢して、
でもお互い様のこともあるし、文句言ったら関係悪くなるかな、とか
子供いる相手だったら、もしかしたらもうちょっとしたら静かになるかな、とか。
いざ言ったとしても、その後罪悪感でやっぱりどきどきして。
言ってもストレス、言わなくてもストレス、どっちにしろ心臓痛くなるよね。
言った後でも相変わらずうるさい時って、もう涙出そうになる。

299 :名無しの心子知らず:05/02/14 10:56:00 ID:Em7Soa9R
295です
>296
確かにそうなんだけど、恐ろしいのは彼女ら&彼らは
医者になる人たちなんですよ…
子供なんかうざい!と思ってる子たちだから、
産婦人科や小児科に行くことはないと思うんだけど、
それでも医者としてどうよ、と。
あと、こういう考えの子が最近一気に増えた。
たぶん全国的にだと思う。
それが小児科の減少につながっていると思う。
「子供患者なんか持ち込まれて、なんかあって訴えられたら面倒」
と行ってわざと「専門じゃないから〜」と追い返す医者は今でもたくさんいるし。
…スレ違いでした。お邪魔しました。

300 :名無しの心子知らず:05/02/14 13:15:55 ID:4vFHaZzE
今日子供を遊ばせてたら1歳半くらいの男の子がうちの子に近づいてきた。
最初はうちの子におもちゃ渡してくれたりしてたが
うちの子のほっぺを指で突付いてきた。母親は
「目に入ったら危ないからダメ」と言ってたがまたほっぺを「プニッ」って感じで
人差し指で突付いてきた。
目に入ったらどうやって責任とってくれるんだ!うちの子は泣きもせず普通に遊んでたが
私はすごい嫌な気分になった。
ちなみに相手のお母さんは普通の感じのDQN風でもない。人は見かけによらずだな。

301 :名無しの心子知らず:05/02/14 13:23:56 ID:rPmgJm4b
>300
>300さんの子どもはいくつなの?
1歳半なら親の言うこと聞くわけないし、
こういう場合は、本当は向こうが退場するか、
他の遊びをしてくれたらいいのだけれどね。


302 :名無しの心子知らず:05/02/14 13:31:18 ID:IdZUyLss
普段感じ良くアイサツしてくれる人が、「ウチの子の泣き声うるさくないですか?すみません」とか会うたび声かけてくれる。元気な声が聞こえてきたら嬉しく感じるよ。挨拶素無視奥さんの住む上の階の音はほんの少しでもムカつく。そんなもんだ。

303 :名無しの心子知らず:05/02/14 13:37:57 ID:piSOrhvM
集合住宅の騒音って、一度耳についたら後はどんな小さな音でも気になるんだよね。
耳が足音とかを過剰に拾ってしまうというか。
不条理に感じるかもしれないけど、やはり騒音の原因側が低姿勢にならないといけないと思う。

304 :名無しの心子知らず:05/02/14 13:39:49 ID:pZlTiwIy
>>300
相手がDQN風じゃないんなら、ムカついてても
ヒステリックにならないように落ち着いた口調で
「口で注意しても子供が止めない時は、お母さんがちゃんと止めさせてくださいね
実際に止めない限り、目に入る危険性はあるわけですから
ことが起こってからじゃ遅いんですから」
と言えばいいのでは

305 :名無しの心子知らず:05/02/14 13:43:42 ID:0ukGnUKf
>297
2ちゃんついでに送料込み3000円の品をネットショッピングして
注文しちゃおう。
ついでにオムツも通販あるので切羽詰ったら利用してみては?

306 :名無しの心子知らず:05/02/14 13:44:29 ID:F5HpEJUC
>>305
おまけに「代引き」で。

307 :名無しの心子知らず:05/02/14 13:52:05 ID:f657WSir
>>300 ほっぺだったんでしょ?親同士が目に入らないように
気をつけて、赤ちゃんのほっぺ、柔らかいね、でも、強くしない
でね、目には入れないでね。と、加減を知って行くんじゃない?
育児のやり方なんか人それぞれで、相手のお母さんはそういう
考えだったかも知れない。その考えが、300はイヤなら、自分で
子どもを抱いて、つつけないようにでもすればいい。
自分がこう思ってるんだから、人もそう思うはず、ちがうのが
おかしいと思ってる?責任って言うけど、目に入れないように
守れる範囲に子どもがいて、300がしないなら、それは責任を
押し付けてるだけにすぎないよ。

308 :名無しの心子知らず:05/02/14 14:33:09 ID:A46SqdQo
>>302
自分が騒音を出しているのに気付かない隣人に、婉曲的に注意するテクニックに、
「うち、うるさくないですか?気をつけてるんですけど、いつもうるさくてすみません」と、
自分から言うってのがあるみたいよ。
まともな隣人なら、自分も騒音出してるのかもって気付いてくれるってことで。

309 :名無しの心子知らず:05/02/14 15:19:42 ID:FS1rYm3i
>>300
ほっぺを突付くぐらいなら、かわいいもんだよ。
子供によってはいきなり叩いたり、
突き飛ばしたりすることもある。
お子さんが何歳か分からないけど、
今からそんなことでカチムカしてたら大変だよ。

その母親も「目に入ったら危ないからダメ」
とは言っているんだから、常識的な人だと思う。


310 :名無しの心子知らず:05/02/14 15:21:31 ID:pZlTiwIy
まともじゃなくて
「謝りゃいいってモンじゃないでしょ、謝るぐらいなら最初から音出ないようにして。
いくら気をつけてても実際に静かにできてなかったら意味ないんだよ。
まったく非常識なんだから…」
とか言われたりして
もちろん自分側のことには全く気付かずに…

311 :名無しの心子知らず:05/02/14 16:05:16 ID:Q4NSUq4w
子供の足音、正直凄いよ
私の毒女時代の経験なんだけど、
ウチは2階建て6部屋のアパートの1階。
ある日昼頃、子供連れが来訪していたみたいで、
その時の音はハンパなくうるさかった。
天井中にドタンバタンと足音が鳴り響く。(フローリング)
振動もズドンズドンとくる。
普通に歩いてても分かるときあるんだから
少しでも飛び跳ねればズシーンってくるよ。

子供いる人は2階ってのは無理あると思うよ。(アパートね)
特に独身宅の上は避けた方がいいね。
気をつけるったって限度があると思うし、
生活音の許容範囲が子がいる家庭といないとじゃ
違うのも事実だと思う。
今のうちに引越しが吉。>>279





312 :名無しの心子知らず:05/02/14 16:44:38 ID:pP2QK1JV
>>311
妊婦になってから眠りが浅くなった。
上の階の大学生の足音がうるさい。クローゼットの開閉すらうるさい。目が覚める。
でも生活音ってお互い様じゃないですか。だからまぁしょうがないかと思ってたんですが、ゆうべ。

イッキ!イッキ!イッキ!イッキ!
ギャーーーー!ヒューーーー!(←ここでテンションあがったのか、窓開けて外に向かって絶叫)
ヒューーー!ディープ!ディープ!・・・・・・・・ヒューーーーー!!やだぁもー!!
パーリラッパリラパーリラ!ハイハイ!!

深夜ですよ。まいった。さすがに3時まで続いたら苦情言いに行こうと思って着替えたら
2:56に嘘のように静まり返って、眠れないモヤモヤに更に着替えたバカさ加減にモヤモヤ。

育児にまつわってない・・・育児・・・えと、腹の子育ててます('A`)ダメ?

313 :名無しの心子知らず:05/02/14 16:54:22 ID:vAFjaC6W
私も経験ある。小梨時代に住んでたアパートで
上の住人の子供のドタバタ走り回る足音。
ゴツッ!と物凄い音と共に号泣する声(恐らくコケて泣いてる)
まあね、たまにならいいけど毎日毎日毎日毎日。
激しくうざい。

極め付けは、仕事から帰ってきた旦那が頬を赤らめつつ
「おいおいおい、上の窓から凄い音聞こえてきてるぞ」
?と思って窓開けてみると。
まさにリアルギシギシアンアン……………。

うちは、アパートなんかに住んだ自分達の判断が
間違ってたんだと思って引っ越したけど。
>>279早めに防音がしっかりした物件に引っ越した方がいいかと思われます。

314 :279:05/02/14 21:20:53 ID:tV5TtIDs
騒音で苦情を受けた書き込みをしたモノです。たくさんのレスありがとうございました。
結婚して新居を構えられず旦那の実家で同居したので階下住人は選べませんでした。

>「阪神戦でメガホン」は夜中の3時頃にやられたらオイオイと思ったんです。

>「大家さんも困っている」というのは旦那が大家さん本人から聞いた話です。

>「酒癖と暴力に耐えかねて〜」は旦那と結婚する前に毎晩のように階下からけんかと
騒音と女の人の鳴き声が聞こえてきていたからホントの話だそうです。

せめて娘がやんちゃになる前になんとか1戸建てを購入しようと貧乏生活突入です。
早く引っ越せるようにガンガリます。
レスくれた方々、ホントにありがとうございました。
ちょっと後出しチックになってしまってごめんなさい。
今後は極力騒音に気をつけて暮らします。

315 :名無しの心子知らず:05/02/14 21:31:47 ID:ye3GpGsW
実家の両親が2階建てアパートに住んでるところに、一家3人身を寄せたの?
ものすごく広いアパートなの?

316 :名無しの心子知らず:05/02/14 21:37:28 ID:hHXIQPhn
>>315
嫌な性格してるよね

317 :名無しの心子知らず:05/02/14 21:43:26 ID:tV5TtIDs
>315
いえ。ウトはすでに亡くなっていてトメとコトメがいるところに嫁ぎ
1年半後に子が出来ました。広いとは言えず普通のアパートです。
トメは持病持ちの為働けないので旦那とコトメが協力して養ってくれています。
・・・早く働きに出たいけど保育園に入れなかったらダメだなあ。

318 :名無しの心子知らず:05/02/14 23:53:18 ID:UH7ccM+G
こりゃ階下の男もキレたくなるわな

319 :名無しの心子知らず:05/02/14 23:55:43 ID:f8/rnnVP
>>314
夜中の3時に阪神戦て・・・。
あと
>酒癖と暴力に耐えかねて
っていうのは今は関係ないよね。
上の人は危ないってわかっているんだから
なおさら気をつけないと。

320 :名無しの心子知らず:05/02/15 00:14:51 ID:CGuJa1NY
酒癖が悪くて暴力ふるうような人間だから、付き合ってた彼女だけじゃなく
自分たちの身に及ぶかも・・ってことが心配なのでは。

321 :名無しの心子知らず:05/02/15 00:19:47 ID:oEcYD6iV
親戚の1歳児を3日間預かる事になった実母。
うちの2歳児の昔使った服なんか貸してくれって
言うから、持っていった。それはいいんだけど。
その子に対しての語りかけの中で、わたしは
「おばちゃん」(それはいいんだけど。w)
自分を「ママ」と呼んでいた。図々しい・・・
人様の子だろーが!とムカムカした。

322 :名無しの心子知らず:05/02/15 00:30:24 ID:aMpdnGmQ
イリコでもたべてろよ

323 :名無しの心子知らず:05/02/15 08:14:42 ID:Qp5oixwf
>>316
いや、3DKだったとしても大人4人と幼児ではキツイよ。

324 :名無しの心子知らず:05/02/15 08:56:04 ID:rE6tRZUK
>>312
クローゼットの開閉さえ聞こえるようなら、
赤ちゃん産まれたら泣き声が筒抜けですね。
多分今後はその男性が夜の三時に目を覚ます事になるでしょう。

普通なら身がすくむ思いだけど、その男性に対しては
あの時こっちも迷惑受けたんだしお互い様、とも言えるから
まだ気が楽かもしれませんよ。

325 :名無しの心子知らず:05/02/15 09:47:18 ID:0Xoa9uRp
単身者用とファミリー向きって、普通住み分けできてるんじゃないの?

326 :名無しの心子知らず:05/02/15 09:51:09 ID:lRxdrfjH
元ネタの>279さんの階下の男は、
ファミリーになりたくてもなれなかったかわいそうな男だわな。

327 :名無しの心子知らず:05/02/15 10:00:32 ID:0ye/U/Fp
夜中の三時の阪神戦の後出し説明が聞きたい、とても。

328 :名無しの心子知らず:05/02/15 10:08:08 ID:HgzukymK
阪神ファンって、ビデオで気に入った試合を何度も見返して
何度も同じ場面で興奮できる人種よ。

阪神キチの兄を持つ人より。

329 :名無しの心子知らず:05/02/15 10:13:10 ID:u2/QdB7o
近所にちょっと変わった女の子がいます。
娘と同い年(小学校3年生)なんですが、いつも町内を自転車で走り回り、
同級生や顔見知りの子を見つけると後をつけて、
その子が家に入ったところを「遊ぼう!」と入り込んでくるんです。
最初は「約束したの?」と聞いたのですが、まったくそんなことはないらしく。
これはうちの子だけではなくて、娘のクラスの子ほぼ全員が押しかけられているようです。
ついてきてることに気づいて「今日はだめ!」と言っても「いいじゃん」と
まともに取り合わずに家までついてきてしまうようです。
娘が別の友達の家に遊びに行ったら、
娘が家に上がってしばらくしてチャイムが鳴り、その子が
「さっき○○ちゃん(娘)が入っていったでしょ?私も遊ぶ!」
と言って勝手に上がりこんでしまったり。
その家の人も「3人で遊ぶ約束だったの?」と思っていれてしまったようです。
小学校1・2年なら、アポなし訪問もあるよね、と思っていたんですが、
そろそろ習い事を始める子も増えてきたので、困ったね、と
親同士の話題に上ることも増えはじめました。

別に悪いことをするわけでもないんですが、
休みの日はほぼ一日中、誰かを見つけるまで町内を徘徊していて危なくないかと。
親御さんの姿も見たことがない(授業参観にもこない)
用事があるときに押しかけられた子の親が、苦情を言おうとしたけど、
電話に出ない(留守電にもなっていない)そうです。
学校に苦情を言う人もいたようですが、校外での友達付き合いとなると、
学校もそこまで介入できないし、何よりその子が、何を言われても堪えない子で。
幸い娘は家が遠いからか、それほど押しかけられたことはないんですが、
ちょっと不気味…。ああ「今日」じゃなかった。すみません。ただの愚痴です

330 :名無しの心子知らず:05/02/15 10:26:09 ID:78fltWuw
そーゆー娘が居れば、自分の娘の性犯罪に会う可能性が下がるんだから
(・∀・)イイ

331 :名無しの心子知らず:05/02/15 10:27:35 ID:x5wQCWq+
その子が押し掛けるのもその立場になるとイヤなんだろうけど、
何より親の姿が?なのが気持ち悪いね。
一応親はいるんだよね、電話でないだけで。

332 :名無しの心子知らず:05/02/15 10:36:23 ID:at8zV4AH
いや、働いてるか遊びに行ってたりするかでいないんじゃないのかな。
その子可哀相だね。放置されてて居場所がないんだね。
でも、約束もないのにどんどん遊びに来られる方もいい迷惑だし。
児童相談所に相談してもいいんじゃないかな?
いつもひとりでうろついていて、しかも親が電話にでない!って。

>>330
釣りだとしても、あんたが人の親なら反吐が出るよ。
子供を産む資格のない人間っているんだね。

333 :名無しの心子知らず:05/02/15 10:39:16 ID:K/Vsxsgg
学校がそこまで介入できないっていうのもなんだかなあ。
うちの方なら何とかしてくれると思うな。
だって事故にあったら大変じゃない?学校側には伝わってるのに。
先生の方から連絡帳を通すなり、個人懇談の時に話して貰うなり
何とか相手側にコンタクト取る方法はあると思うんだけどな。
個人懇談くらいは来るんでしょう?前後の人も、親を見たことナイのかな。

334 :名無しの心子知らず:05/02/15 10:40:00 ID:2ljo88OG
関西だと、阪神戦を夜中に録画放送する事がある。

335 :名無しの心子知らず:05/02/15 10:50:18 ID:0Xoa9uRp
>>329
小学3年生なら、今、誰かがサポートしてあげれば、
その子の人生が変わるかも。
このまま行けば、DQN仲間にしか居場所を見つけられないだろうな。

336 :名無しの心子知らず:05/02/15 11:30:05 ID:25YDWaSU
>329に出てくる女の子みたいな子いたな〜。
姉妹でいつもうろついてて、姉小2妹3歳ぐらい。
親はずっとパチンコしていて、生活保護も受けてて。
1度だけ母親見たことあるけど、ガリガリで、もしかしてクスリやってる??
みたいな感じだった。
その辺では有名な姉妹で、みんな生暖かく見守っていた。

337 :名無しの心子知らず:05/02/15 12:59:07 ID:o70mMmF5
生活保護受けてるのにパチンコ…

338 :名無しの心子知らず:05/02/15 15:52:58 ID:9KqjAEsj
下の階から苦情を受けたことがある…
私は自分では気が付かなかったのだけど、かかとから着地するので
歩き方がうるさいんだそうです。夫に言われた。
引っ越して半年くらいかなあ。下の階の人はずっと我慢してたのかい…
恥ずかしいやら悲しいやらでした。

339 :名無しの心子知らず:05/02/15 16:41:05 ID:JLYsj5Kd
今日だけじゃないけど、チラシの裏だけど
幼稚園年中の娘の友達の一人のA親子。
親子共々B親子の被害にあってると被害妄想気味でちょっと
モニョる。
親は来年の役員を決めなければいけない係で、一人っ子の
そのB母に電話で頼んでみたら「4月からバイトだけど、
子供が幼稚園行ってる間仕事することになってるから
できない」と断られ、その断り方に一言も「申し訳ない」と
いう類の言葉が全くなかったと憤慨してる。
それまでにも色々あったらしく、「公立に通わせて仕事
仕事って、そんなにお金が欲しかったら、保育園に預けて
まともに働きなさいよ」って、それは言い過ぎ。
子供の方も4月生まれでハキハキ物言う仕切り屋リーダー格の
Bちゃんに嫌われて、遊ぶ友達がいないからと、毎朝園に
行くのを愚図って嫌がっているそうで、そのことでも
「Bちゃんが悪い。うちの子も悪いところはあるだろうけど、
それ以上に向こうが悪い」と園に行きたがらないように
なったのは、Bちゃんのせいだと言い出した。
でもねぇ、Aちゃんも自分の思いどおりにならなかったら
癇癪起こすし、声は煩いし、余計な一言が多くて、偉そうに
して、落ち着きがないから、実はBちゃん以外のクラスの
子にも嫌われてるんだよ。クラスのトラブルメーカーだって
言う親もいるぐらい。
うちの子も「嫌われてて、かわいそうだから」と同情で
付き合ってるような状態なのに、そのことをちゃんと把握
してるのかすごく疑問。
自分の子供が原因を作っているとはほとんど思ってない
様子(そうやって大きくなるんだと思っているらしい)。
「お互い子供がすることだから、ある程度は大目に見る
べきだ」って、ごもっともな意見だけど、それにも限度って
ものがあるのを知らないみたいだし。


340 :339続き:05/02/15 16:42:26 ID:JLYsj5Kd
まだ自分の子供は全く悪くないと思ってないだけましかも
しれないけど、幼稚園で友達が遊んでくれないのは、Aちゃん
本人にかなり原因があると思うのに、さっき電話で
「担任の先生に<うちの子がBちゃんが意地悪するから、
幼稚園に行きたくないと言っているので、困っている。
Bちゃんを何とかしてほしい>と電話した」って。
「そうしたら、先生は<Aちゃん自身も自分の思いどおりに
ならなかったら、怒って、相手の子を叩いたりすることが
あるので、それはいけないことで友達がいなくなるよって、
その都度言ってるんですけど>って、まるでうちの子が
全部悪いように言うのよ!」って、かなりカンカンだった。
だから少なくとも8割はお宅の子が悪いんだって。
はぁ、変な人と知り会っちゃったよなぁ・・・。
ポツーンになってもいいから、話したくない。
以上、チラシ裏スマソ

341 :名無しの心子知らず:05/02/15 16:43:43 ID:78fltWuw
>332
人の親だから、どんどん吐いてくれ給え

342 :名無しの心子知らず:05/02/15 16:52:54 ID:oEcYD6iV
あんまりにも長文なので、チラシの裏でも受け付けられません。

343 :名無しの心子知らず:05/02/15 17:00:55 ID:8nw3vwVj
近所に住む年少の男の子、凄く乱暴で、ヨチヨチ歩きの赤ちゃんを見つけては
突き飛ばしてほくそえむ。。ママはあらあらだめよーしか
言ってくれないし、私が注意すると面白くなさそう。

危険なので近寄らないようにしてたんだけど、図々しい鈍感ママだから、
挨拶したら、執拗に寄ってきては長話(息子の自慢)される。
途中から、会っても気がつかないふりや、足早に逃げるようにしてた。
相手にとってはとても感じ悪い私でしたが、私の方も苦しい自己防衛でした。
それでも無視してた私がやっぱり悪いのかな?
みなさんならどうしますか?




344 :名無しの心子知らず:05/02/15 17:10:51 ID:zDIqD5N9
>>341

>そーゆー娘が居れば、自分の娘の性犯罪に会う可能性が下がるんだから
>(・∀・)イイ

マジで言ってたの?


345 :名無しの心子知らず:05/02/15 17:14:49 ID:LL3SUNyb
>>343
乱暴でそのうえ親もたいして注意しない人なら私も避ける。
現実でもさり気なく避けてる。
怪我させられてからでは遅いし。
うちは女の子だから、そう考えちゃうのかも知れないけど。

346 :名無しの心子知らず:05/02/15 17:47:14 ID:cn7pBTfB
隣のアパート、幼稚園ダンスィが外で遊んでるんだけど・・・。
五時半過ぎてんだからはよカエレ!!
キーーキーーキャーーキャーーうるせーよ!
ちょっと日がのびたからっていつまでもいつまでも・・・。
オカン同士はペチャクチャペチャクチャ。
ああもう(`皿´)ウゼー


347 :名無しの心子知らず:05/02/15 18:00:17 ID:zaMwpXER
「うちの子、カトリック系の幼稚園卒業してるから
言葉遣いだけは気をつけてるのよぉー。」
とか言っておきながら、その子は
「ばかやろう」とか「あっちいけよ」とか
男言葉連発だし、下品で存在がウザイから
消えてほしい。

そんんだから、近所中の嫌われ者だよ。
私も、あの子に会うと、なんかやなもの
見たって感じになるよ。
会うたびに不細工になっていってるのも
笑える。

348 :名無しの心子知らず:05/02/15 18:04:57 ID:2G5HRH0C
>>344
311じゃないけど、マジか冗談かは知らないが、
親が放任してるのなら、たとえ性犯罪に遭っても「自業自得」って言いたいんじゃないのかな

349 :348:05/02/15 18:06:59 ID:2G5HRH0C
311…×
341…○

350 :名無しの心子知らず:05/02/15 18:32:19 ID:sUPrWlZA
はあっ?親が被害に合うなら自業自得だけど、
子供は被害者でしょ?!

351 :名無しの心子知らず:05/02/15 18:41:55 ID:oWEF0zd7
>>350
んだんだ。
もうちょいよその子にも優しくしてやろうよ>>348
もしも自分の子が犯罪に巻き込まれて
自業自得でかたずけられちゃー辛いでしょ。
想像力なさ杉。


352 :339:05/02/15 19:10:19 ID:JLYsj5Kd
あまりの愚痴の長さに我ながら呆れ返った339どす。
読んだ人いないと思うけど、ダラダラダラダラグダグダグダと
書いてしまって申し訳ない。
はけ口がなかったもので。
じゃ、ロムる

353 :名無しの心子知らず:05/02/15 20:21:46 ID:25YDWaSU
バカ母・・・子どもが滑り台したいと言ったら、やっている子に
「変わってやって」と言っていた。
どうして、順番を教えない?

354 :名無しの心子知らず:05/02/15 20:25:25 ID:8rM54LGh
>>351
確かに性犯罪された子供は可哀想だと思う
よその子に優しくしてあげるのも良い事だろう
でも、親が自分の子供を放任しておいて、
「何かあったらどこかの親切な人が助けてくれて当然」
と思ってるんだとしたら、それは世間に甘え過ぎなのでは?

355 :名無しの心子知らず:05/02/15 21:10:55 ID:wtYyWozz
>>354
放置親は何かあったらという想像力もないと思う

356 :名無しの心子知らず:05/02/15 21:45:16 ID:Bxp+ZPEq
今日の出来事。


ちょっと大き目のショッピングセンターに出かけました。
そして疲れたので上の子は通路にあるベンチに座り、ジュースを飲んでいました。
で、私は下の子を抱っこして、上の子の後ろに立っていました。
すると子ども×2と母親らしき人が通りかかり、
母親らしき人は下の子と一緒に、通路沿いにあるお店の商品を見ていました。

で、その人の上の子(3〜4歳くらい)が、私の上の子をじーっと見て、
つばを吐きました(上の子の顔にはかかっていないけど、顔をめがけて)。
そして私の顔を見てから、もう一度つばを吐きました。
母親らしき人は気がついていない。
うちの上の子も鈍感なので、
何をされたのかいまいち分かっていない様子。
その子に注意をしようと思ったけど、
上の子がよく分かってない感じだったのもあったので、
少し離れたベンチに移動しました。

家に帰って旦那にこの事を話すと
「(その子と母親に)なんで注意しなかった!!」
「そういう子に何も言わないからこんな事件
(ちょうど寝屋川市のニュースをやっていた)が起きるんだ!!」
と、私が怒られました。

でも今思うとやっぱり注意しておいた方がよかったのかもしれない…と反省しています。
長文失礼しました…。

357 :名無しの心子知らず:05/02/15 21:48:08 ID:Qp5oixwf
>>356
顔めがけてツバはくなんて変わった子だね・・・オツカレ

358 :名無しの心子知らず:05/02/15 21:53:46 ID:oDzW2rEU
>338
あなたはあの時の2階の奥ですか?
家は賃貸マンション1階居住時にそういう被害にあったことあり。

賃貸とはいえ、そこそこしっかりした造りで、会社が寮に借りて男性二人で住んでいた時にも
ほとんど騒音被害はなかった。
(友人を呼んで深夜まで飲み会みたいなのをしていた時に苦情を言ったことはある)

でも、2階住人が若夫婦になったら、途端に足音が響くように。
しかも、時間帯やタイミング的にどうやら騒音源は奥にまちがいない。
で、家でその奥のことは「象」と呼んでたよ。

「あ、象帰ってきたね〜」
「象、今日はめずらしく掃除でもしてんのかな〜ずっとうるさいね〜」って感じ。


359 :名無しの心子知らず:05/02/15 23:00:27 ID:Z3pR1VSw
>>354
一人でふらふらしてると危ないよ
と声掛ける程度にやさしくしよう

360 :名無しの心子知らず:05/02/15 23:14:10 ID:+JFDXmPV
でもさ、こういうタイプの子やさしくするとつけあがるんだよね。
で、ずっとつきまとわれる。家の中に上がり込む、おやつ要求する、
もう本当に気持ち悪いよ。
で、邪険にして事件事故に巻き込まれたりしたら、親よりも周りが心の傷に
なるんだよね。できるだけ接触しないのがイイと思うよ…それしか手が無い。

361 :名無しの心子知らず:05/02/15 23:33:18 ID:pP6lVcsR
相手にどっぷり依存してくるんだよね、愛情に飢えてるから。
それも、限度知らないから貪欲で底なし。
ま、このテのタイプは子供に限らず大人でもいるけどさ。


362 :名無しの心子知らず:05/02/16 03:12:34 ID:ot+hsDfL
我が家の犬を自分の子(2歳♂)の遊び道具にしようと、
あの手この手で訪問しようとする旦那の先輩の奥さんにカチムカ!
来て欲しくない理由は、その子はとても落ち着きが無く家の中でも終始走り回り
興奮すると、奇声を発する。ものすごく犬が好きらしく、外で犬に出会うと追い掛け回す。
この間は公園で犬を追いかけ、池に飛び込んだそうです。等の理由で、我が家の犬(小型犬)
の安全確保のためにも、絶対呼びたくないのです。

で、色々と理由をつけて断ってたんだけど、今回はやり方が凄かった。
我が家はトイザラスの近くにあるんだけど、その家の子がトイザにしか売ってない
ウルトラ何とかってオムツを使っているらしく、今度買いに行ったついでに寄るね、と言われた。
慌てて「そっちに行くついでがあるから買って行ってあげる」と言ってしまった私。
ホントはついでなんか無いけど、我が家に来られるよりいいから買って行きましたよ・・・
そうしたら、受け取るだけ受け取って、「今給料前で返すお金がない、給料入ったら遊びに行きがてら
返しに行くね」と・・・脱力しました、私。

363 :名無しの心子知らず:05/02/16 03:22:46 ID:ot+hsDfL
続き

で、その場は「はぁ・・・」と言って脱力したまま帰ったのですが
やはり来て欲しくないので、やんわりと、「我が子(うちにも2歳♂がいます)の存在だけでも、
犬はストレスを感じているので、これ以上のストレスを与えたくない。
万が一○○君に噛み付きでもしたらどうしたらいいか分からない。
オムツ代は今度外であったときにでも返してくれれば良いです。」とメールしました。
すると「こんな寒いのに外でなんか会えるわけが無い!お金は旦那に持っていかせるから!」と
半分逆切れのような返事が・・・縁が切れたと思って喜ぶべきでしょうが、何か後味悪い。

長文すみません。

364 :名無しの心子知らず:05/02/16 08:32:03 ID:jC5w7bjU
>>363
ほんとに犬が噛み付いて怪我でもさせたら大変なので
縁を切れて良かったと喜んでいいと思いますが。
怪我させた時の方が後味悪いじゃすまないもん。
おとなしく犬見てるだけの子じゃないなら
「お子さんに怪我させたら…」と言って断って自衛するしかないよ。
旦那さんからもその先輩に直接言ってもらえば良いんでない?

365 :名無しの心子知らず:05/02/16 08:41:38 ID:5ekhgBfN
「うちの犬は子供に構われるのが嫌いだから」

私はこういって友達の子供が遊びに来たときには
犬には可愛そうだが別室でケージに入れてる。
犬好きな子には「少しだけ」と別室に一人ずつ連れて行く。
動物との関わり方を知らない子も、教えればきちんと理解するみたい。

366 :名無しの心子知らず:05/02/16 08:44:38 ID:xJGspmNR
>>364
同意。
私小さい頃大型犬に噛まれたか引っかかれて
顔に傷があります。
その犬の持ち主が私に凄く優しくしてくれてたお姉さんで
保健所に連れて行かれ殺されたそうです。

367 :名無しの心子知らず:05/02/16 09:25:43 ID:2/GPjImy
>>363
そこで「そう?分かってくれて嬉しいわ。犬のストレスに鈍感な人が多くて困っていたの。
○さんがそんな人じゃなくて、本当に良かった!ご主人によろしくね」とレス。


368 :名無しの心子知らず:05/02/16 09:38:50 ID:E3R8yAmQ
昔の話ですが、うちの近所で
大型犬を飼っている犬の家に子供が進入
大型犬はつながれていた
でも子供は大型犬に自分から近づいた。
かみつかれてケガ。大したケガじゃなかったが救急車が出た
大型犬処分…寸前

近隣の住民が「子供の管理もしないで、子供にケガさせて犬殺すバカ親」
とケガした子の家族を叩き&無視。
結局大型犬は処分されずにすんだけど、その子供は学校で
「犬にわざと噛まれて金ふんだくるんだろ?」とか
「犬殺し、おまえが死ねばよかったのに」といじめられることになり、
中学進学と同時に引っ越していった。

子供って自分をナウシカみたいに思ってる部分があるから難しい。
「大きいワンワン危ないよ!」って言っても、自分は大丈夫!って思ってんだよね…。
子供ができた今、上の話はぜんぜん人事じゃない。

369 :名無しの心子知らず:05/02/16 09:45:14 ID:VRXhqegB
>>368
なんか・・・すごいね。登場人物がみんなまともじゃないな。

370 :名無しの心子知らず:05/02/16 09:46:09 ID:a+GZlrpQ
>>367
ナイスレスw
先輩のお子さんはきっと362サンの息子さんにもワンちゃんにも
いい影響を与え無そうだから、今はママががんがって!
すごく失礼だしそんな非常識ママとは縁が切れて良かったんだよ。
後味は悪いかも知れないけどスルースルー♪

371 :名無しの心子知らず:05/02/16 10:01:02 ID:eI5/olWO
ワンコ話が続く流れをぶった切ってごめんなさい。

さっき、よその子をこっぴどく叱っちゃったよ。
バス停で一緒の男の子で、基本的に可愛い良い子なんだけど、
最近、慣れで私やうちの子にもわがままが出るようになって。
娘がその子に嫌なことされても黙ってる→家で愚痴る、という
状態が何度かあり、「言いたいことがあるなら本人に言いなさい!」
と叱り飛ばして泣かせてしまった。
その流れがあったから、今朝、その子にわがままを言われたとき、
ぶち切れてしまい、母親の目の前で語気荒く怒ってしまった。
朝から先方親子さんにすごく不愉快な思いをさせてしまった。
弱気な娘にもむかつく。わがままがだんだん酷くなるその子にも、
注意しない母親にもむかつく。
だけど、一番こらえ性がないのが私。大人げないのが私。
ケガとか大したトラブルがあったわけじゃないのに、娘も相手も別に
間違ったことをしているわけでもないのに、
「むかつく」で行動してしまった。
先方親子さんの信頼も、娘の信頼も損ねてしまった気がする。
自己嫌悪だ。自分に一番腹が立ってしょうがない。
以上、チラシの裏ですみませんでした。

372 :名無しの心子知らず:05/02/16 10:17:25 ID:PQxYTtjJ
>>371
どんな事があったのか詳しく聞きたい・・

373 :名無しの心子知らず:05/02/16 10:24:13 ID:Eo0VKqGS
>>371
何をされたのか具体的な事も書いてくれないと、
読んだ方は消化不良な感じになる。
予防線のように自らチラシの裏発言するぐらいなら、
最初から書くなよ。

374 :名無しの心子知らず:05/02/16 10:31:00 ID:q7RtQwfA
>371
どの程度のわがまま?
あなたが叱ってる間&後、相手の親の反応は?
それがないと、あなたの行動が「むかつく」だけだったのか、
叱っていい場面だったのか(叱り方はおいといて)読み手は判断できません。

375 :名無しの心子知らず:05/02/16 10:33:15 ID:v34vHHiu
>>373 先を促して欲しいんだよ。きっと。

376 :名無しの心子知らず:05/02/16 10:46:04 ID:Z5aCmn0E
>>371
気になるよ〜。
どんな言葉を言われて、
相手の子に、どのように怒っちゃったのか教えて!
特定できないようにぼかしてもいいから。

377 :名無しの心子知らず:05/02/16 11:27:29 ID:mSN8HCdN
>>371
内容は何にしろ、自分で言ってる通りカッとしやすい所が問題なんだろうね。
愚痴る娘を叱り飛ばすって・・・。
何歳の子かわからないけど、実際ムカツクことされてるなら共感してやれよ〜!
普通に「自分で言ってみたら?」でいいじゃん。娘の信用なくすよ。
男の子のわがままにも然り、あなたには「話して聞かせる」という言葉はないのか・・。

378 :名無しの心子知らず:05/02/16 11:36:43 ID:IuULQ5q5
>>371は自分も子供の頃、うまく自己主張できずに損したり嫌な思いをして
そのことを思い返すとイライラしちゃうタイプでは?
で、自分の子が自分と同じタイプなもんで
それを目の当たりにすると「自分の嫌なところが似てしまった」と
昔の自分を見ているようで余計イラついて、「しっかりしてよ!」と強く叱ってしまう。

これは私の中にもある感情なんだけど。
なかなか自制できないところがあって後で反省することがしばしば。


379 :名無しの心子知らず:05/02/16 11:38:11 ID:w0yX4ST2
自己嫌悪って本人が言ってるのに何故叩く?
377の方がカッとしやすい人に思えてしかたがないんだが。

380 :名無しの心子知らず:05/02/16 11:38:45 ID:2WqCJ1vk
>371
そんなに気にしなくてもいいんじゃないかと思いますが・・・。
だって積もり積もったものがあったんでしょ??
これであのママ恐い→恐いママの娘にワガママ言うと怒られるかも→ワガママ言わなくなる
ってなるかもしれないし。。
注意しない相手のママも良くないし、これでママも気をつけるようにもなるんじゃない??
原因は相手のワガママなんだからさ!


381 :名無しの心子知らず:05/02/16 11:49:13 ID:wq8PFm5m
明日、
「昨日はごめんなさいね〜、つい爆発しちゃったw
でも前々から気になってたの、ずっと我慢してたのよ
でも昨日のでスッキリしちゃったからもう大丈夫、
また我慢ができないぐらいに溜まらなければねw」
と明るくケロッと言えばOK。
牽制にもなるし。

382 :名無しの心子知らず:05/02/16 11:58:56 ID:4eSDU8WP
>381
え?明るくケロッと言うの?
相手はいきなり怒鳴られて面食らってるかもしれないんだよ。
なのに相手の気持ちは置いてけぼりで、自分だけスッキリしちゃってては…。
ここは冷静に真摯に切々と十分に説明した方が良いんでない?
(こういうことが出来ないから371は困ってるんだろうけど)

383 :名無しの心子知らず:05/02/16 12:12:37 ID:wq8PFm5m
下出に出ると、自分たちの非を棚に上げて
(あるいは気付きもせずに)非難してこられるかもしれんじゃん?
「自分たちにも落ち度があった、この人はいつまでも
我慢を強いられる相手ではないが、そこを気を付けていれば普段はいい人」
と悟らせ、なおかつ穏便に済ます一番いい方法だと思うけど。

384 :名無しの心子知らず:05/02/16 12:23:59 ID:QLIgikff
私なら、子供に聞かれないように「ごめんなさいね。うちの子ったら“嫌な事は
嫌!とちゃんと自分で言いなさい“って何度も言ってるのになかなか言えない
ものだから、ついイライラしちゃって・・・。」と下手に出ちゃうな。
毎朝会う相手なんでそ?なるべくしこりを残したくないし・・・

385 :名無しの心子知らず:05/02/16 12:25:13 ID:qX5KgFJK
>>371は間違ったことをしたわけではないと私は思うから、
下手に言い訳というか取り繕ったりせず
なにも無かったように堂々としてるのではどうかな?と私は思うのだけど。
それで相手がなにか言ってきたら「私のしたこと間違ってる?」で
高飛車ではなく、するべきことをしただけ、という態度でいたらいいと思う。
もし、自分が相手の立場で、万が一反省してたとしたら、
次にあったときは自分からあやまるかもしれないし、
そうでない場合でも、次の時までぐちぐち言われたくないと思う。
相手がこそこそ>>371の事を言っていても、スルーするのが漢らしいと思う。
叱ったことは悪くないけど、感情的になってぶち切れたことはあちゃーだから、
面と向かって文句言われたら、感情的になったことのみ謝ったらどうでしょうね。
「躾に親が感情的になっちゃだめなのよね。次は冷静にしかれるように心がけるわ。」って。

386 :名無しの心子知らず:05/02/16 12:25:45 ID:ZUoiMEpf
>>371
電話しれ電話しれ。自分で「怒りすぎ、イクナイ!」とおもうなら。
相手のママも今きっと、「あのひと何でいきなりうちの子おこったんだろ〜」って
考えてるよ。

でもこのまま放置すると、371が感じ悪いママで終わっちゃうし、
相手の子も何でこんなに371が怒ったかわからないし、
この先の娘タンと相手の子との子供の世界もあるじゃん。
子供のやりとりに親が口出しちゃったら、親同士で一度話し合ったほうがいいと思うけど。

何にせよ、このままフォローなしじゃ一番かわいそうなのは娘タンだもんね。

387 :名無しの心子知らず:05/02/16 12:46:25 ID:mpD7MVjP
>>386
だよね。
今まで怒ったことも注意したこともなかったんだったら
相手にとっては寝耳に水で、傍からはヒステリー起こしたように見えかねない。
突然語気荒く怒ったことは謝った上で、なぜこうなったかきちんと話した方がいいと思う。
それでも相手との関係が修復できないことも考えられるから
(突然怒られるって結構ショックだろうから)
覚悟もしといた方がいいと思います。
371が悪いってわけじゃないんだけどね。

それから詳しいやりとり書かなくていいと思いますよ。
あなたが誰かわかっちゃう可能性もあるから
適当に流しといた方がいいと思う。


388 :名無しの心子知らず:05/02/16 16:39:29 ID:uL0MILHB
今日じゃあないけど、最近むかつくのが、近所のママ
私もそのママも地元民じゃあなくて、住んでいるところがけっこうな田舎なので、
この辺で地元民でないのは、私とそのママだけ
・・・とにかく、なにかと足を引っ張ろうとするんだよね〜
もちろん、うちの悪口言いまくりのくせに、私と話していろいろ聞きだそうとする。
んで、それをネタに、また、悪口言いまくり。
まわりの地元民も、私になんのバックボーンもないから、ネタにしやすいみたいで、
一緒になって悪口言う言う。
最近、そのことに気付いたので、もう、挨拶以上に喋らないことにした。
子ども同士、歳が離れているし。
かかわるたびにむかつく。

389 :名無しの心子知らず:05/02/16 18:35:17 ID:jC5w7bjU
ちょちょっと待ってー
>>368の上から2行目
大型犬を飼っている 犬 の家
…犬が大型犬を飼ってるの〜って激藁してしまったよ。
ただの入力ミスなんでしょうね。


390 :名無しの心子知らず:05/02/17 00:24:30 ID:nMFQDjsS
チャリの前に1歳児後ろに年中の子乗っけてスーパーへ行った。
対向からベビカを押すママさんとはちあわせ。
どっちがよけるかお互いの間をはかってる間に、お互いのまん前に
きてしまった。もちろんぶつかってはいない。
こういう場合はお互い<すみません。>って言うのがマナーですよね?
なのに、そのベビカママは一言<道交法違反ですよ。>ってムっと
して立ち去った。こっちはチャリだから止まるとフラフラするのを
一生懸命がんばって謝ろうとしてたのに・・・。
こういう頭でっかちママって何か恐いよ・・・。

391 :名無しの心子知らず:05/02/17 00:29:50 ID:NvVDnrDV
>>390
頭でっかちというか、感じはよくないけど。

でも、もしその鉢合わせが歩道だったら、実際自転車は通っちゃいけないし、
向こうがすみませんという筋合いはないのでは?
それに子供ふたりも乗っけてるからフラフラもするんでしょ?
子供二人乗せってよくないと思うし、違反だと言ってやりたい気持ちもわかる。

392 :名無しの心子知らず:05/02/17 00:33:58 ID:1OczoRvA
そうね、2人乗せるのは違反ね。


393 :名無しの心子知らず:05/02/17 00:37:47 ID:W1ylB06/
見た感じホントに危なそうだったんじゃないの。
どちらかがよけないとぶつかる狭いところでは、スピードが出る方が道を譲った方がいいと思うよ。
子供二人乗せ、私も今度生まれたらしちゃうと思うけど、確かに危ないだろうし
ベビーカーには道を譲っていきましょ。

394 :名無しの心子知らず:05/02/17 00:38:56 ID:nGXsuay8
道交法では、自転車で歩道を走るのは違反だけど、
その法律自体が機能してないらしいよ。
交番のお巡りさんだって堂々と歩道走ってるうえに、
違反だって知らない人が多いってよ。
車道を走ったら、車からクラクション鳴らされるしなぁ。

395 :390:05/02/17 00:40:13 ID:nMFQDjsS
レスありがとう。
もちろん私も違反なのはわかってるけど、あなたなら
どうする?年中の子を一人で留守番させる?その日は1歳児の
オムツが足りなくなりそうなのに気が付いての買物だったんです。
いつもはもちろん上の子が園にいる間に買物しますよ。
でも急なものが必要になる時って誰でもあるでしょ?

私が言いたいのは、違反してた私も悪いが、別にぶつけた訳でも
なくただタイミングが悪かっただけなのに、何故快く謝る事が
できないのかっていう事。すみませんってお互いが言えば
別によくある日常のできごとでしょ?
育児ってお互い様なんだからもう少しお互いに譲歩しないと。
子蟻同士で叩きあっても自分たちの足をひっぱるだけ。

396 :名無しの心子知らず:05/02/17 00:42:47 ID:1OczoRvA
歩道走ってたの?

397 :名無しの心子知らず:05/02/17 00:44:58 ID:tQBPW2q5
言いたいことはわからなくないけど、何か…ね

398 :名無しの心子知らず:05/02/17 00:45:04 ID:31MPpLIP
>>394
歩道がどうこうよりも、
前と後ろに子供のせてるのも違反…
つーか釣りだよね?

399 :名無しの心子知らず:05/02/17 00:45:37 ID:CdfSqhp1
は?
違反してるあなたの方が悪いでしょ。
お互い様って一体。。。
ベビーカーはこの場合ただの被害者。
自分がDQN親なのに。。。

400 :名無しの心子知らず:05/02/17 00:47:50 ID:nMFQDjsS
>>399
被害者ってどういうこと?すごくむかつくんだけど。
何にもしてませんよ、ベビカママに私は。レスをよく読めばーか!!

401 :名無しの心子知らず:05/02/17 00:48:52 ID:pHoi181S
自転車は軽車両でベビカは歩行者でお互い様の立場ではない(歩道なら尚更)。
おまけに自転車2人乗りは道交法違反だし危険(子供だけでなく他人も巻き込む恐れあり)。
ベビカの人も言い方があったかもだけど、あなたの方が間違いなくDQN。
ベビカの人には「そういう人と関わって逆ぎれされたら大変だから無視なさい」って感じかな。

402 :名無しの心子知らず:05/02/17 00:49:52 ID:1OczoRvA
歩道を走ってたなら、あなたが謝る立場。2人乗せに
関しては、仕方ないとは思う。ベビーカー母は、あなたに
通行を邪魔されたけど、道交法を教えてくれた人。
お互い様ってセリフはあなたが言うものではないよ。
事情があったとしても、言い訳になってしまうし
「子どもいるから仕方ないでしょ!」に聞こえてしまう。



403 :名無しの心子知らず:05/02/17 00:51:26 ID:W1ylB06/
うわ、変な人だったか…

404 :名無しの心子知らず:05/02/17 00:52:03 ID:CdfSqhp1
違反して歩道で自転車。しかも2人乗りで危険な目にあわせてるじゃん。
それともベビカが何かした?
相手に怪我させてなきゃ、何もしてないって言えるヤシって。。

405 :名無しの心子知らず:05/02/17 00:57:44 ID:1OczoRvA
変な人っていうか、イライラしてるね。
そういう時ね、お互いに止まるはめになったりした時ね。
すみませんより、「止まってくれて『ありがとう』」って
言うといいよ。こっちは止まってもらってありがたい。
で、むこうはお礼いわれて気分良い。そんな感じ。


406 :名無しの心子知らず:05/02/17 01:01:45 ID:JX6bzav1
>>400
(((( ;゚д゚)))アワワワワ

407 :名無しの心子知らず:05/02/17 01:06:20 ID:nGXsuay8
ベビーカーを押してたら、そんなに偉いわけ?


408 :名無しの心子知らず:05/02/17 01:06:34 ID:V74m1OWm
私は一人乗せだけどフラつくのわかってるから、対向するときは先手打って止まってしまうかな?
ベビカ、妊婦、お年寄りだったりすると特にコワイから。あと、若い人の暴走に近い自転車とかもコワイしね。

危ないと思ったら走行してスレ違うんじゃなくて、一旦停止すればいいだけのことだと思う。

409 :名無しの心子知らず:05/02/17 01:16:04 ID:NvVDnrDV
>>407
? この場合相手がただの歩行者でも一緒。

410 :名無しの心子知らず:05/02/17 01:16:57 ID:a4Cer1Je
>一生懸命がんばって謝ろうとしてたのに・・・。
結局自分も、誤ってないじゃん。

411 :名無しの心子知らず:05/02/17 01:20:47 ID:w4Ic6/MP
>407=390?
ちょっと落ち着きなよ
誰も偉いとか偉くないなんて話はしてないし。

あなたも自分が100%正しいことをした結果の事だとは思ってないわけだよね
それをガッツリ指摘されちゃったもんだから、むかつく気持ちはわからなくないけど
実際危険だったことは確かだし次からは気をつければいいじゃん
自分の子供や、相手の子を怪我させたらムカついてる場合じゃないよ?
自転車3人乗りは危ないからね。できれば止めたほうがいいよ。


412 :名無しの心子知らず:05/02/17 01:24:52 ID:VHFNTvSs
>>395
自転車の前後に子供を乗せる仕様にしてる時点で、常習犯じゃん。
今日だけだったんですって言い張る気?
普通はバスなりタクシーなり徒歩なり自家用車なり、自転車以外の
手段を持っておくものじゃないの?タクシーが来ないほど田舎なの?

413 :名無しの心子知らず:05/02/17 01:26:25 ID:h1WZkNID
>>390
すくなくとも、お前が「お互い様」という立場ではない。
道路交通法が機能していようがいまいが、お前が法律違反でマナー違反。
一方的にお前が謝るだけで当然。相手のベビカママが「すみません」って言ってくれたら
「すごく謙虚な方ですね。ありがとう」とお前が礼を言うべき立場だ。

勘違いもほどほどに。

414 :名無しの心子知らず:05/02/17 01:27:39 ID:65eEvmv/
ママじゃないんだけど
自転車3人乗り以外で、幼い子供と移動しなければならない場合は、どのようにするのが適切ですか?
時間に余裕の無い時とか、急を要する時とか。

今後の参考にしますので

415 :名無しの心子知らず:05/02/17 01:27:58 ID:H+NcdejW
ベ母:道交法違反ですよ。
自母:あ、ごめんなさい。
(やっぱ二人乗せは危ないな、
子のためにも今度から極力しないよう気を付けようっと)

で全てが丸くおさまったのではない?

416 :名無しの心子知らず:05/02/17 01:29:22 ID:8L+JvlUD
タクシー呼ぶ

417 :名無しの心子知らず:05/02/17 01:29:42 ID:+ZxjBpy1
>390は、>400を書き込むために鬼のような形相でキーボード叩いてたんだろうね。
ベビカとすれ違うときもそういう形相でガンつけていたのに違いない。

それにしてもどう見ても自分の方が分が悪い状況で、
そうまでベビカに強気に出られる神経がわからんな。
あ、>390は免許無しかな?
道交法での車両と歩行者の関係が全然わかってないみたいだから。

あなたのしたことはたとえて言うと、
「どうみても規定量以上に荷物積みすぎ、過積載の大型トラックが
 一方通行の路地を法定速度をオーバーのスピードで逆走、
 法定速度遵守の50ccバイクと鉢合わせして『道譲れやゴルラァ!!』威嚇した」

こんな感じだよ。もし、そこでちょっとした接触事故でもあれば
どっちが悪いかは誰の目にも明らか。
何もなくても、そういう危険な状況に立たされ、イヤな思いをしただけでも
バイクは被害者と言っていいと思うが。

418 :名無しの心子知らず:05/02/17 01:30:08 ID:JX6bzav1
>>414
タクシーでいいんじゃない?

419 :名無しの心子知らず:05/02/17 01:30:44 ID:2JQKpCHH
556 :名無し草 :05/02/16 23:20:58
さて夜釣りでもしてくるか


557 :名無し草 :05/02/16 23:31:06
>>556
どちらへ?お供しますわ


558 :名無し草 :05/02/17 00:00:31
デキスレが痛いです。あれ、釣りですか?


559 :名無し草 :05/02/17 00:47:50
>>556
カチムカ390さんだよね?深夜に大漁オメデト!


560 :名無し草 :05/02/17 00:58:25
>チャリの前に1歳児後ろに年中の子

これを取り入れたのがツボw

420 :名無しの心子知らず:05/02/17 01:31:17 ID:gTLtS5Ku
>390 自転車の前後に子どもを乗せたうえにオムツ…どこに乗せるの?

子どもに留守番させたくないのなら、下の子をベビカ&上の子を歩きで
連れて行けば良かったんじゃない?

>オムツが足りなくなりそうなのに
これもどうかと思うなぁ…ウチも1歳児持ちだけど、早めに買い足すように
心がけているけど。
「遠くて上の子が往復歩いてくれないから自転車」という言い訳するかも
しれないけど、それならなおさらオムツの残量に気を付けないとね。
これも残念ながら、390さんの落ち度になるんじゃないかな。

対向のベビカママさんには、全く非は無いと思いますよ。


421 :名無しの心子知らず:05/02/17 01:31:44 ID:W1ylB06/
うん。タクシー乗れ

422 :名無しの心子知らず:05/02/17 01:32:13 ID:NvVDnrDV
>>414
私はタクシー使ってるけど、でもお金もかかるし普段使いはしにくいよね。
うちは自転車も必要ないほど便利なとこなので、少し遠い病院行く時くらいだから。
みんなどうしてるの?3人乗せって、みんな絶対しないのかな?

423 :名無しの心子知らず:05/02/17 01:34:12 ID:jR/k/tIh
>>390
私も3人乗りをしていたあなたに否があると思う。
あなたが、やむを得ない状況での3人乗りの自転車だったのは
良く分かったけど、ベビカだって同じなんだよね。
それを考えると、歩道だったのならあなたに否がある。
思ってたレスがつかないからって、逆切れは良くないよ。

424 :名無しの心子知らず:05/02/17 01:34:21 ID:fVJF1mNX
買い物の場合は食料・日用品などのストック量に気を付け、なるべく不測の事態になる事を避ける。
不測の事態、病院などの場合は仕方ないのでタクシーやバスを使う。



425 :名無しの心子知らず:05/02/17 01:35:37 ID:NvVDnrDV
みんなあ・・いいかげん気づこうよ・・・。

426 :名無しの心子知らず:05/02/17 01:36:08 ID:W1ylB06/
私は3人のり、する予定です>422
まだ子供が一人しかいないが

427 :名無しの心子知らず:05/02/17 01:36:37 ID:+ZxjBpy1
「だから、布オムツがいいっていったのに!
紙おむつなんかに頼って楽してるからそういうことになるのよ!」
というトメの声が聞こえてきそうだねw

428 :名無しの心子知らず:05/02/17 01:36:47 ID:w4Ic6/MP
>422
>414は緊急の時どうしますかと聞いてるのだから
それに対して「タクシー」という回答は普通だと思う
時間があるなら電車とかバスを利用すればいいじゃないの

429 :名無しの心子知らず:05/02/17 01:37:06 ID:9tIYSCP1
本筋にあんまし関係ないんだけど〜

>394
>車道を走ったら、車からクラクション鳴らされるしなぁ。

子供乗せるようになってから特に、自転車の時は車道を走るようにしてるけど
車からクラクション鳴らされたこと一度もない。
自転車乗りこなすスキルがない人が子供乗せて走るのはやめた方が良いとおもふ。

430 :名無しの心子知らず:05/02/17 01:37:55 ID:fzpsGQQ/
こういう方がご近所さん、子供の友達のママ、一緒の役員さん
にいたらキツイな。

431 :名無しの心子知らず:05/02/17 01:38:45 ID:65eEvmv/
子供を前と後ろに乗せて、母親が自転車を押して歩くのも違反?

このネタも疲れてきたよ

432 :名無しの心子知らず:05/02/17 01:39:26 ID:NvVDnrDV
>>428
そっか!でも結構3人乗りの人って見かけません?
確かに子供2人いると日常生活大変じゃないかと思って。

433 :名無しの心子知らず:05/02/17 01:40:45 ID:W1ylB06/
私は3人兄弟なので、母は4人乗りをしてた。今考えると怖い

434 :名無しの心子知らず:05/02/17 01:41:11 ID:V74m1OWm
ちぇ。。。釣りか(σ・∀・)σYO
マジレスしちゃったよorz

435 :名無しの心子知らず:05/02/17 01:41:51 ID:w4Ic6/MP
さて、そろそろAAを投下してみる



\  釣られたクマー
  \ 助けてクマー
   \∩_∩    今助けるクマー
    (;(エ); )∩_∩    ∩_∩
    ⊂. ⊂ |(・(エ)・; )_○ (・(エ)・; ).∩_∩ 頑張るクマー
    ⊂_⊂/⊂⊂___つ⊂⊂  |(・(エ)・; ).∩_∩
                   |    ⊂⊂   |(・(エ)・ )
                  ∪ ̄∪|   ⊂⊂   |  〜〜
                       ∪ ̄∪|    |○  〜〜〜
                            ∪ ̄∪  〜〜
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄


436 :名無しの心子知らず:05/02/17 01:41:55 ID:a4Cer1Je
>>425
いいんだよ!
何ていうか、誰かの誕生日にかこつけてパーッと飲み会やろうぜみたいな感じ?
それが知らない相手だっていいのさ。とりあえず、飲んで騒げれば。

437 :名無しの心子知らず:05/02/17 01:49:13 ID:qvT9C1+7
てゆうか、そのベビーカーのやつも言い方悪いと思う。あたしもそんなやつむかつくよ。きにすんな!!

438 :名無しの心子知らず:05/02/17 02:01:07 ID:K56cb9Dh
ベビカママは育児休暇中の婦人警官だったってことでいいじゃん
釣りだったんだし

439 :名無しの心子知らず:05/02/17 02:07:47 ID:1sOMlJub
>>437
自作自演乙

440 :名無しの心子知らず:05/02/17 02:19:04 ID:31MPpLIP
やっぱ自演だよね、アゲてるし

441 :名無しの心子知らず:05/02/17 02:29:10 ID:nGXsuay8
429さん、
自転車を乗りこなすスキルがあれば、子供を乗せてもいいの?
それ自体、道交法違反。
ベビカ側も言い方が悪いと思うし。
じゃあ、皆は一度も自転車で歩道を走ったことないって言える?
もし、自分の子供が歩道を走ったら、
道交法違反だから…って注意出来る?


442 :名無しの心子知らず:05/02/17 02:37:19 ID:DwsiIB2+
車とバイクの立場から言うと、三人乗りのチャリで車道は迷惑。
ちょっとふらついて事故がおきたら、歩道ならちょっと怪我するだけでも
車道だったら死ぬよ。
ガードレールがある大きい道路ならいきなり倒れたりしたらホントにどうしようもない。
それで人生棒にふる人がでるかもしれないんだから。
基本的には歩きか車。
いざというときにタクシーも車も使えないほど金がないなら無計画に子供作らない。
避妊する金がないならセックスしない。

443 :名無しの心子知らず:05/02/17 02:39:27 ID:9tIYSCP1
三人乗りなんかしないってのが前提での話だけどね。
当たり前じゃん。
子供乗せるのは一人だけだよ。

444 :名無しの心子知らず:05/02/17 02:43:50 ID:pVBAM385
>>442
>いざというときにタクシーも車も使えないほど金がないなら無計画に子供作らない。
そんなことしなくても歩けばいいんだし、ちょっとでも計画性があれば、
歩けない年齢の子供が二人も居るような状況にはならないだろうから、
一人を背負って手をつないで歩けばいいだけの話。
双子でもない限り言い訳は効きませんな。

445 :名無しの心子知らず:05/02/17 02:53:19 ID:pVBAM385
相手の言い方が悪いって言っていうけど、
不法行為で自分の子供が傷つけられそうになったら怒って当たり前。
それに対して態度が悪いだの言って怒るのは逆切れってやつだ。

446 :名無しの心子知らず:05/02/17 02:55:44 ID:nGXsuay8
ベビーカーを押しながら、車道を歩いてる人を見たことある。
これは良いの?
自転車側からすると、すごく邪魔だし危ない。

447 :名無しの心子知らず:05/02/17 03:09:20 ID:pVBAM385
>>446
>(通行区分)第10条 歩行者は、歩道又は歩行者の通行に十分な幅員を有する路側帯(次項及び次条において「歩道等」という。)と
>車道の区別のない道路においては、道路の右側端に寄つて通行しなければならない。
>ただし、道路の右側端を通行することが危険であるときその他やむを得ないときは、道路の左側端に寄つて通行することができる。
>2 歩行者は、歩道等と車道の区別のある道路においては、次の各号に掲げる場合を除き、歩道等を通行しなければならない。
>1.車道を横断するとき。
>2.道路工事等のため歩道等を通行することができないとき、その他やむを得ないとき。
ttp://www.houko.com/00/01/S35/105.HTM#s2
上記の法律に違反していたらダメ。
あなたの書き込みでは歩道および路側帯の状況等がわかりませんので答えられない。

448 :名無しの心子知らず:05/02/17 08:04:18 ID:nGXsuay8
歩道に通行者がいない状況で、
何故か車道を歩いていたベビカのママ。


449 :名無しの心子知らず:05/02/17 08:12:19 ID:UG9TD3tR
>>448
段差がないからでしょう。
ここで道交法をふりかざして他人を叩いてる人って
自分は後ろ暗い所は何一つないんだろうか?

450 :名無しの心子知らず:05/02/17 08:23:04 ID:nGXsuay8
車道を歩いていたベビカのママに、自転車に乗ったおじさんがベルを鳴らしたら
「うるせぇなぁ」と悪態をついていたよ。
通勤時間帯だから通行量が多くて危ないのに。


451 :名無しの心子知らず:05/02/17 08:32:12 ID:u3hpmJtA
>>390のオムツが足りないと言っている箇所をオツムが足りないと置き変えれば皆さんも、もう少し餅つけるのでは?

452 :名無しの心子知らず:05/02/17 08:33:18 ID:3dL21Wo7
道交法っていうのなら
警察も厳しく取り締まればいいのに。
上の方のレスでもあったけど
おまわりさんだって歩道を自転車で走ってるし
時には右側通行の事も・・・。

家は子供の年が離れているのでする必要がないけど
子供の年が近かったら前後に子供乗せると思う。





453 :名無しの心子知らず:05/02/17 08:38:27 ID:u3hpmJtA
だからこのネタ飽きたってば。

454 :名無しの心子知らず:05/02/17 08:46:30 ID:dPt9QKzc
ID:nGXsuay8
睡眠時間少ないのに頑張るね。

455 :名無しの心子知らず:05/02/17 08:47:45 ID:UEU6UtRk
歩道も状況によっては電信柱が立っていたりイキナリ斜めになったりして
ベビカを押すには適さないところがいっぱいあるよね。

456 :名無しの心子知らず:05/02/17 09:20:30 ID:FYgdoKU8
たまたま遊んでいたメンバーで、うちの子が一番年上。
遊んでいるうちにエスカレートしていき、小さい子を泣かせた。
私がたまたまそこにいたので、子どもに謝らせ、その子の母にも謝った。
そこまではいいんだけど、泣かせたうちのひとりの子の母親が、
泣かせているのに、家からでてこない。
気がつかないのかな・・・と思っていたら、後で出てきたとき、
「大きい子のマネをするんですよね」とまるで、うちの子のマネをしただけ
という発言。
はぁ???私が注意した後も、ずっと小さい子をいじめていたし、普段から、
いろんな子に意地悪して、泣かせたり、仲間はずれにしているの、おたくの子なんですけど?!

近所の子と遊ぶと、どうしても、うちの子が1番上になりがち。
小さい子たちは、大きい子と遊ぶことによって、悪いことも覚えるけど、
言葉の発達とか遊ぶ内容とか、いい影響も受けるはず。
近所の他のママたちが、その子のママとあまり喋らない理由が分かりました。
喋る内容も、へんにかまかけたり、そこにいないお母さんの話をしたがったり、
「なんか、いやだな」と思っていたのですが、子供同士が遊ぶし、と思っていたけど、
もうヤメヤメ。子供同士も、なるべく遊ばせないようにしたい。
性別も年齢も違うし、この場合、そうしてもいいですよね?

457 :名無しの心子知らず:05/02/17 09:24:36 ID:PcHVzdTW
車道歩いてるベビカ見ました、今。
横断歩道ない所を渡って、歩道に入り込めなかった様子でした。危ない・・・。
>>452
うち年子だけど、自転車前後に乗せるなんて無理!!
よく乗せてる人いるけど、曲芸じゃないんだからさ・・と思ってしまう。
うちはスーパーとか遠いけど(片道30分以上かかる。)なるべく歩かせてます。
足腰強くなるよ。荷物が重い時つらいけど、荷物のみベビカに乗せて、子たちとのんびり歩く
のも楽しいよ。>>390さん、マジレスすれば、年中さんはいっぱい歩かせよう。
しかも自転車の後ろって、3歳までじゃなかったっけ??

458 :名無しの心子知らず:05/02/17 09:26:12 ID:PcHVzdTW
ごめん、456さんが話題変えてくれてたのに・・・
>>457はスルーして下さい。

459 :名無しの心子知らず:05/02/17 09:28:49 ID:T0Jwe+bh
>>419
名無し草ってどこの板だっけ・・・?気になるな・・・

460 :名無しの心子知らず:05/02/17 09:31:40 ID:S63B+YOg
難民だっけ?

461 :名無しの心子知らず:05/02/17 10:00:13 ID:/GBSuzUi
>452
そんな事をいちいち取り締まってたら
ギスギスして外も歩けない社会になるけど
それでも良いの


462 :名無しの心子知らず:05/02/17 10:00:32 ID:T0Jwe+bh
ああそうでした。ヲチスレね。みんな気をつけよー。

463 :名無しの心子知らず:05/02/17 10:13:22 ID:u3hpmJtA
だから飽きたって何回(ry
みんな免許やら道交法の話やらになると食いつき過ぎですから。

464 :名無しの心子知らず:05/02/17 10:17:30 ID:JlQzq16R
総合駅の自転車置き場にバカ母が出る。
子供用の椅子を前後にくっつけた自転車を列とは関係ないところに
がんがん置く。
縦一列に綺麗に並んで自転車の後ろの横に置くから、
当然そこに置かれた自転車は出られなくなる。
いつも「迷惑だなぁ」と思いながら見ていたけど、
今日その母に遭遇。
自転車整理のおじさんが
「困るんだよ、苦情が来てるからね。
朝でみんな急いでるのに、そんな置き方されたら、
みんな通路を通れないでしょう。考えなさい、子供連れてるなら」
と言ってたので、あの迷惑自転車かと見たら
「子供連れてるんだから仕方ないじゃないですか、
だったら駅の入り口に近いところを、身障者用スペースにしてください」
だって。
そしたら子連れの私を指差して
「あの人は注意しないんですか?」といきなり言ってきた。なんで私?
子供をつれて駅に入ることを注意されてるんじゃなくて、
非常識な自転車の置き方を注意されてるの、なんでそれがわからないんだー

おじさんに「いつも勝手に自転車動かして!探すの大変なんだからやめてくださいね!」
と怒鳴って去って行きました…。こんな人本当にいるんだなぁ…

465 :名無しの心子知らず:05/02/17 10:35:05 ID:QFxHp5/u
他人から注意を受けると、とにかくバツの悪さをごまかすために
理屈こいて逆切れする人っているよね。
私は時々夫に対してそういう態度をとってしまうので、その場で素直になれる心根でありたいものです。

466 :名無しの心子知らず:05/02/17 10:43:14 ID:pVBAM385
>>455
車が走ってくるよりはマシ、歩行者なんだからゆっくり判断できるだろ。

>>449
そもそも道交法ってのは道路を安全に利用するために作られた物であって、
振りかざすも何も、それに違反するということは事故の原因の一端を担っているとしか言いようがない危険な行為。
たしかに自転車に関する項目は、車が大きく、速くなったことを考えれば改正が必要で死んだ法律かもしれないが、
ベビーカーなどその他については違反したら叩かれて当然。

>>457
子供(3歳まで?)を自転車に乗せるのって、確か1名までは
OKって事になってるらしいね。2人以上だと警察に怒られます。

467 :名無しの心子知らず:05/02/17 10:51:00 ID:u3hpmJtA
空気読めないってある意味では凄いよねw

毎日幸せそうだー。




























自分だけは。

468 :名無しの心子知らず:05/02/17 11:14:35 ID:FYgdoKU8
3歳までしか乗せたらダメなんだ。
うちの幼稚園の送り迎え、園の方針自身が、
「できるだけ自転車で送り迎えしましょう」なんだけど・・・。
みんな、4歳〜6歳児なんだけど。
前後に乗せているお母さんには、園長自ら、
「大変ね〜、気をつけてね」って声かける時があるけど。
道路交通法違反を推奨してるってことになるのか・・・。

で、>>456にもレスもらえるとうれすぃ・・・。

469 :名無しの心子知らず:05/02/17 11:29:15 ID:pVBAM385
>>468
ちゃんと調べてみた。
6歳未満(つまり5歳以下)を1人までならいいらしよ、
ってことは年長さんは微妙ですねw
ちなみに3歳まではおんぶ紐のようです。
ttp://www.sendailiving.jp/dounatteruno/040313.html

470 :名無しの心子知らず:05/02/17 11:31:18 ID:stLdx1W/
>>456 せっかく流れ変えたのに、スルーされてたね。
で、うちも同じマンションに幼稚園から一緒の子がいるけど、そのママと合わないし、性別が違うから遊んだ事ないよ。
今同じクラスだけど別にいいやって感じ。
だから離れてもOKだよ。自然にフェードアウトしちゃえ!

471 :名無しの心子知らず:05/02/17 11:37:04 ID:r9OSZiWW
>456
犬のウンコからは、出来るだけ離れましょう。踏んづけてからでは遅いのです。

472 :名無しの心子知らず:05/02/17 11:46:15 ID:RGLuN6Wp
この前遊園地でガムふんじゃったよー!
ムカムカしていたら、5歳の息子が
「ちゃんと紙に包んで捨てなきゃいけないのにね、だめだね」と
言ってくれたので、少し落ち着いた。

ウンコじゃないだけまだ良かったと思うことにするよ。 >471

473 :名無しの心子知らず:05/02/17 12:18:44 ID:pVBAM385
>>472
うんこの方が洗えば取れるからマシ、ガムだと下手したら永久に取れない。

474 :名無しの心子知らず:05/02/17 12:24:01 ID:m86HJi3E
近所の公園がペット禁止になってから気が楽になった。
今までは落ちてるうんこを子供が踏んだり拾ったりしないように
神経すり減らしてたからね。

475 :名無しの心子知らず:05/02/17 12:25:08 ID:a/Fh98sr
>>467
マンドクセーな!

476 :名無しの心子知らず:05/02/17 12:42:55 ID:/GBSuzUi
>474
人糞とか使用スミコンドームとかはいいのか

477 :名無しの心子知らず:05/02/17 13:03:07 ID:/QdniILo
>>454
身障者用スペースを作ったところで、
あんたは使えないだろって突っ込んでもいい?

478 :名無しの心子知らず:05/02/17 13:12:19 ID:44rBbr1E
>>477
誤爆orレスアンカー間違ってるだろって突っ込んでもいい?

479 :477:05/02/17 13:27:41 ID:/QdniILo
>>464だった orz

480 :名無しの心子知らず:05/02/17 13:43:43 ID:n9GtSbpp
>>477
おつむになら障害があるんだけどね。

481 :名無しの心子知らず:05/02/17 15:07:57 ID:RlLKFwi6
また、流れを切ってしまいす。すみません、>>371です。
昨日レスくださった方、本当にありがとうございました。
娘のヘタレは叱り飛ばすくせに、相手親子に会いたくないがために、
今日は通園バスを使わなかったもう救いようのないヘタレの私です。
昨日は一日悩んでいました。

状況説明すると、相手の男の子さん(年中)がここ1、2ヶ月妙に私になつき、
バスを待っている間親でなく私に構って欲しがったり、娘と私が話していると
割り込んできたりするようになりました。だから可愛いとは言えなくもない。
でも軽くうざい。そのうち言動が乱暴になり、私と話す娘を「どけ」と軽く
突き飛ばしたり(あくまで軽く)、ちょっとしたじゃんけんゲームをせがみ、
負けるとクソ!バカ!の類の語でわめいたり。
この年齢の男の子にはよくあることとスルーしていました。
言葉遣いが悪かったとき、1、2度注意しましたが、こちらも真剣ではなく、
相手にも全く通じていなかったようです。
だけど、娘と私の中でこの子に対するストレスが少しずつ蓄積していた、
と言ったところでしょうか。(一旦切ります)

482 :名無しの心子知らず:05/02/17 15:13:17 ID:RlLKFwi6
(続きです)
昨日、一応相手のお母さんには謝りました。
子供のすることにそんなに怒らないでほしい、という反応でした。
ちょっと微妙な反応だったため、今日、どうしても会いたくなくて...
という行動を取ってしまいましたが、先方も常識のある方なので、
明日などは普通に挨拶をしようと思います。
どうしても反応がはかばかしくないようなら、主人に相談し、
お詫びと説明に出向くことも考えます。

このレスは、あくまでレスをくださった方に失礼にならないように、
と書きました。あの時はいろんな意味で興奮していたもので、
本当に失礼しました。
では、今度こそ終わりにします。すみませんでした。



483 :名無しの心子知らず:05/02/17 15:17:28 ID:FYgdoKU8
>481
私も、その程度の事で怒らないで欲しいと思うと思う。


484 :名無しの心子知らず:05/02/17 15:19:51 ID:bP5kGNS2
>>481-482
出来れば昨日のトラブル事態を聞きたいのですが。
あと、どんな言葉で叱ってしまったのかと。


485 :名無しの心子知らず:05/02/17 15:27:35 ID:RlLKFwi6
「終わりにします」と言いつつ戻るのは我ながらうざいが、
本当に消えたらやはり失礼なので。(最後の一行、書かなきゃ良かったマジで)

>>483 はい。だからすごく自己嫌悪です。まったく大人じゃなかった、
相手も大迷惑、娘も私に対して信頼を失った、と思っています。
昨日の出来事を消しゴムで消したいです。

>>484 降園後の予定(歯医者)について娘に話して聞かせているとき、
相手の子が「黙れよ。お前らの話はうるせーんだよ」と言って
割って入ったので、
「何するのよ!私がいつ○○君に迷惑をかけたの?なのにどうして
 『うるせー!』なの?理由を聞かせてよ、ねえ!」
とかなりデカイ声で怒鳴ってしまった。
なぜ、きちんと話して諭せなかったのか。
なぜ、怒鳴ってしまったのか。
なぜ、なぜで頭がいっぱい、後悔しきりです。

486 :名無しの心子知らず:05/02/17 15:27:36 ID:ABZUcAUz
>>482
あなたも怒り過ぎたと気になるんだろうけど、
相手のお母さんも、自分の子供に甘いのも原因があると思うから、
もうご主人まで連れて謝りに行かなくてもいいじゃない?

487 :名無しの心子知らず:05/02/17 15:33:42 ID:RlLKFwi6
>>486 ありがとうございます。

ほとぼりが冷めるまで待つしかないんだろうなー、という気もします。
謝りに行って、その理由を述べることで、結果的に相手のお子さんを
非難することになるのが怖いです。

何をどう冷静に書いても、やはり自分に都合の良い言い回しになるし、
皆さんに対しても、叩かれるのはイヤ、同情だけしてほしいという
本音があります。びくびくしながらレスしてる、というのも本音です。
(だから、自分で見ていてちょっとでもうざくなったら消えますね)


488 :名無しの心子知らず:05/02/17 15:36:53 ID:RlLKFwi6
本気で連投になってしまいすみません。
私の371以降のレスは(叩き的内容も含め)、本当に勉強になりました。
最初から愚痴スレに書けばよかった話を、皆さんのお目汚しにしてしまい、
申し訳ありませんでした。
本当にありがとうございました。

489 :名無しの心子知らず:05/02/17 15:37:12 ID:heg29PuW
年上に対してお前呼ばわりするクソガキを、咎めない相手の親が悪い希ガス。

490 :名無しの心子知らず:05/02/17 15:38:05 ID:stLdx1W/
>>485
「黙れよ。お前らの話はうるせーんだよ」
この言葉を聞いたお母さんは叱らなかったの?
叱る暇なく>>485が怒鳴ったんなら、仕方ないけど、普段からこういう口の聞き方してる子なら私でもムカッとくるなあ。

491 :名無しの心子知らず:05/02/17 15:41:09 ID:ArJZjHhY
>>487
>「黙れよ。お前らの話はうるせーんだよ」
なんて幼稚園児に言われたら、確かにカチーンとは来るな。
しかも日ごろからウザく感じてるのなら、なおさら。
アンタには話してませんが!?と思う。

それに普通、その子の親が「そんなこと言っちゃいけません!」とか
諭しそうなものだが。

492 :名無しの心子知らず:05/02/17 15:45:07 ID:kfP8QaN+
>「黙れよ。お前らの話はうるせーんだよ」

調子こきすぎ。
相手の母親も甘いんだね。
もうそれ以上謝る必要ないんじゃない?

493 :名無しの心子知らず:05/02/17 15:45:36 ID:WtkJz4AL
うるせーんだよ、なんて言われたら私も371さんのように言っちゃうと思う。
あと、そのお母さんに対しても「大切な話をしているのでお子さんをみて
いてもらえます?」とあくまで笑顔で注意する。
凹むな、371さん。

494 :名無しの心子知らず:05/02/17 15:46:58 ID:jRO2ugNN
>>485
え?いいじゃん。私ならヘーキな顔してるよ。
そのくらいのことで怒るななんて言うバカ親とは、一生関わらなくても良いよ。
視界に入っても見えないフリしちゃいそう。

495 :名無しの心子知らず:05/02/17 15:53:01 ID:l5FVlR9x
ほんと、かなりムカツク子供だね。
でも私だったら、チラッとにらんでから全く聞こえて
ないかのように無視するかな。
そういう子には無視が一番。

496 :名無しの心子知らず:05/02/17 16:13:07 ID:PcHVzdTW
>>481さんは、真面目で優しいママンなんでしょうね。
だから、構ってほしくて男の子が娘さんに嫉妬(?)しちゃってるのかも。
私だったら「うるさかった?うるさくてゴメンね〜」と娘の手をひいて去る。
いつもの>481さんなら出来たんだよね、きっと。母親になっても、大人気ない事
しちゃう時だってあるさ〜。「ゴメンネ。あの時ちょっとイライラしてて。」と
軽く言えばそれでOKだよ。大げさにするほどのことじゃない。
相手のママ、甘いというより子供に構ってないのかもね。
だから構ってチャンになるんだよ、きっと。無意識の、母親へのアピール。

497 :名無しの心子知らず:05/02/17 16:24:31 ID:2Rir+Tb7
堂々としていた方がいい。貴女は悪くないじゃん。>485
私なら多分、
「そんな汚い言葉を使う子、おばちゃん キ ラ イ だなー♪」
と、親に聞こえるようにわざと言っちゃうな。

うちの場合は、我が子Aが幼稚園で怒られた事を毎日得意になって報告しにくる子達(複数)がいた。
(まぁ、毎日怒られてる我が子も我が子なんだがw)
で、これは近い将来「Aはダメなやつ」という意識を持ち、いじめの芽となるのではないかと思い
「おばちゃんは、自分の子供を悪く言われたら、いい気持ちはしないな。」って言ったことがある。
私はオマイラの側の人間ではなく、Aの味方なのだぞ!
Aにケンカを売るなら、私が相手になってやるから覚悟しろよゴルァ!
と、軽く宣言したつもり。子供相手にどうかなとは思ったけど。
(実際は私がケンカを買うような過保護なことはしないよ。)

498 :名無しの心子知らず:05/02/17 17:04:33 ID:rt6wk+9P
>>485さん
貴方は卑屈になる事はないし,向こうの親に遠慮する事はない。
人の娘を親から遠ざけようなどと,異常な事で、向こうの親も
「こどものすること、、」などと言ってないで自分の息子を叱るべき。
向こうの親の対応の仕方がおかしいんだから,向こうが避けるように
なったら万々歳と思わなくては。
最近カッコウみたいな子どもについてのカキコが増えたなあ。
でも当たり前に気持ち悪いと思うよ,本当の子ども以上に構ってもらおうなどと
よその子どもが他人の母親にすり寄って来るのって。
物語の中でも良く登場してくるじゃない。
養子が実子以上に親に異様に甘えてよって行き、実子をわざと悪者にしたり、
嘘も重ねた悪口を親に吹き込んだりして、実子が叱られるのを喜んでみている
性格の悪い養子の話って。
485さんはカッコウになろうとしてきた嫌な男の子を撃退したんだし、
娘さんを守ったんだと思えばいいんです。娘さんはお母さんが怒鳴ってくれた
ことで溜飲を下げているはずです。
幼稚園での付き合いなんて一過性なんだから、あまりに嫌な親子には
向こうから近づきたがらないような人間を演じるのも必要ですよ。
うちも何かと娘が私からしてもらう事を自分にもしてもらおうと娘を
押しのけたり遠ざけようとした子があまりにも危ないまねを
娘にしようとしたのでさすがを幼稚園で厳しく注意し、「子どものすること、、」
で文句を言ってきた母親に向かっても「だからといって自分の子どもの世話を
おしつけないでよ」と言ってやった.
しばらく幼稚園で孤立する事を覚悟したけど、御同輩も結構いたし、冷静に
判断できる聡明なママ達が結構いて、別段娘が寂しい思いする事もなく
心配なかったわ。(もちろん悪口は出回って、噂も立った)
でも最終的にはその子にはパラサイトとあだ名がついてたわよ。日本語に
直したあだ名だったらすごい。


499 :名無しの心子知らず:05/02/17 17:07:29 ID:H6w10d+z
>>497
ちょっと横になるけど・・・
あなたの切り返し、勉強になるわ。
うちも今凄く状況が似ているんだけど、どうしていいのか悩んでた所で。
次回その切り返しを実行します。
ちょっと気持ちが明るくなった。ありがとう。

500 :名無しの心子知らず:05/02/17 17:10:09 ID:fzpsGQQ/
カッコウ
ってなんですか。

501 :名無しの心子知らず:05/02/17 17:11:56 ID:guNycURf
♪歌ではないかと。

502 :名無しの心子知らず:05/02/17 17:13:24 ID:YbhBaLFs
>>498、3行で挫折した…。


503 :名無しの心子知らず:05/02/17 17:13:59 ID:10yqi7si
>>500
かっこうって鳥ですよ〜
ほかの小鳥の巣に卵を産みつけ、抱卵と育雛(いくすう)をその巣の鳥にまかせてしまうのよ
とマジレス


504 :名無しの心子知らず:05/02/17 17:17:22 ID:541TURWe
かっこうはホトトギスの巣から卵を落として自分の卵を産みつけて
ホトトギスに自分の子を育てさせる

505 :名無しの心子知らず:05/02/17 17:18:24 ID:541TURWe
かぶってる。。。
リロードはこまめに>>自分

506 :名無しの心子知らず:05/02/17 17:19:03 ID:fzpsGQQ/
500です。
501さん、503さんレスありがうございます。
頭の中で
〜カッコウ♪カッコウ♪カッコウ〜♪
が流れていましたが、
だからそれがなにを意味するのか全くわからず。
大変勉強になりました。
ありがとうございます。

507 :名無しの心子知らず:05/02/17 17:19:09 ID:w4Ic6/MP
>504
ホトトギスじゃなかった悪寒
もっと小さい鳥の巣だったと思う

508 :名無しの心子知らず:05/02/17 17:20:11 ID:fzpsGQQ/
あわわわわわ、504さんもありがとうございます。

509 :名無しの心子知らず:05/02/17 17:21:53 ID:jVtCEybX
そんなの相手の親がきちんとそんな事いってはだめよって教えるべきこと、
こっちは親切で教えてあげただけのことだと思って堂々としてください!!
心を痛めることなんてないよ!!
ママ友で、ホント些細なことでなぜアナタがいつも怒る?って人いるけど、シラーと悪びれず
堂々としてるけど、、、
そいついつも見てるから悩んで心痛めてるあなたが可哀相!

今回の事は叱って当然よ!


510 :名無しの心子知らず:05/02/17 17:22:20 ID:cA5OEnJe
>>500
鳥の一種。
卵を他の種の鳥の巣に産みつけ、自分はその後一切関知せず。
雛は元々いる卵よりも早く孵ると他の卵を巣の外に押し出す。
同時か後に孵っても成長が早く、やはり他の雛を蹴落とす。
巣の親鳥(義親鳥?)は本能でカッコウの雛を育て続け、義親鳥よりも大きくなっても餌を貰い続ける。
もちろん義親鳥にとってメリットは一切無い。

511 :名無しの心子知らず:05/02/17 17:22:29 ID:Obj+xuYT
>504
惜しい。親も数あわせのために少しは落とすかもしれんが
もっと恐いのはカッコウの雛だよ。

なぜか、その巣の本当の雛たちより一足先にかえるるやいなや
目もあかないまま、全身を使って他の卵を巣の外に落とすんだよ。
ぐぐればどこかに画像や動画もあるかもしれない。

512 :名無しの心子知らず:05/02/17 17:22:32 ID:pVBAM385
>>507
主に鶯

513 :名無しの心子知らず:05/02/17 17:24:35 ID:541TURWe
504です
間違ってました
モズ、オオヨシキリ、ホオジロあたりらしいです
失礼しました

514 :名無しの心子知らず:05/02/17 17:25:53 ID:cnvKJRzc
カッコウの生態について調べよ。

515 :名無しの心子知らず:05/02/17 17:26:35 ID:w4Ic6/MP
ググってきたが
ホホトギスも他の鳥の巣に卵を産むらしいね

カッコウの話を初めて聞いたとき「なんて奴だ」と思ったけど
考えようによっては、自分の子を他人に託すしかないなんて悲しいよね
しかも最近じゃ、カッコウの卵だと親鳥が認識できちゃって
カッコウが孵る前に巣から捨てちゃうんだって
だからカッコウも珍しい鳥になりつつあるよ

516 :名無しの心子知らず:05/02/17 17:27:51 ID:541TURWe
「子供のしたことだから」って「お互い様」といっしょで
加害者側が言っちゃいけないよね

517 :名無しの心子知らず:05/02/17 17:28:53 ID:zJTfMovq
カッコウは生まれたばかりの雛の背中に
たまごを乗せ、落としやすいような凹みがあります。

518 :名無しの心子知らず:05/02/17 17:31:41 ID:f2FqDXzw
うちの夫も子どもと遊ぶのが上手で懐かれまくってるんだけど、子どもって自分と
他人の差別化が出来ないっていうか、実の子どもと自分じゃ実の子どものほうが
かわいいってのがわからないんだろーね。

まえに「おじちゃんは、僕とソイツ(うちの娘)のどっちがかわいいの!」ってまじめな
顔でつめよられて、「おじちゃん、親バカだから娘ちゃんが何してもかわいいよ〜」とか
答えて泣かせたこともあるらしい。

519 :名無しの心子知らず:05/02/17 17:36:12 ID:6iYMTI/l
>>515
>しかも最近じゃ、カッコウの卵だと親鳥が認識できちゃって
>カッコウが孵る前に巣から捨てちゃうんだって

それを防止するために、卵の模様がどんどんそっくりになっていってるって。
カッコウの研究を始めてからだいぶ殻の模様が変化したらしいよ。

カッコウが意識的に変えられるのかしら?自然って不思議。

520 :名無しの心子知らず:05/02/17 17:38:58 ID:Obj+xuYT
目から取り込んだ情報が小さな脳にインプットされ、
そのデータがDNAに働きかけ、ってことだよね。
恐るべし、種の本能!

521 :名無しの心子知らず:05/02/17 17:40:53 ID:fzpsGQQ/
:.:.::|д☉|:::.:: ジー   |:::.≡ハッ!!

500です。
510さん以降、カッコウへのレスありがとうございます。
!!!(人´∀`).☆.。.:*・゚ 感謝〜♪.:*

お茶ドゾドゾドゾー
     旦~
 旦~     旦~
     ヽ )ノ
旦~ ⌒(゚д゚)ノ 旦~
    /. ( ヽ
 旦~     旦~
     旦~

イチイチすみません。



522 :名無しの心子知らず:05/02/17 17:44:21 ID:ZPE5tiig
親子でふてぶてしいんだよね カッコー

523 :名無しの心子知らず:05/02/17 18:21:10 ID:a/Fh98sr
すっかりカッコウのスレに(w

でも勉強になるなぁメモメモ・・・

524 :名無しの心子知らず:05/02/17 18:38:38 ID:KpTld9IN
カッコウ。。。
娘の保育園にもいる。
まぁその子は、ママが側にいるときは寄ってこないんだけど、その子はたいがい、ウチより早く来ているから、会う度に抱きつかれる。そうすると、その子が私のそばに寄ってくるだけで、ウチの娘がとても不安そうな表情をするんだな;;
たぶんスキンシップ不足が原因だと思われるんだけど、その子のママと中途半端に仲がイイから指摘しにくい。
保育園の先生に相談したほうがいいのかな?

今日あったカチムカと言うより、今日もあったモニョモニョと言うほうが正解かも。

525 :名無しの心子知らず:05/02/17 18:43:13 ID:keoZt935
何だかカッコウにカチムカしてきた。

526 :名無しの心子知らず:05/02/17 18:53:42 ID:4Z7ZZTYh
>>518
旦那さん、優しいですね。
私そういうタイプの子一番嫌いだから
「娘に決まってるじゃない。何言ってんの?」
て言っちゃうだろうな……。

527 :名無しの心子知らず:05/02/17 18:54:57 ID:ink9FSwB
この流れで言いにくいけど、うちはカッコウだわ・・。
娘が異常に?人懐こいです。
体操を習ってるんだけどいつもコーチの前に張り付いて体操してるし、
よそのママもよそのパパもあかちゃんもお友達もみんな大好きで、
いっつも人に寄っていきます。
仲のいい人達はそれなりに可愛いと思ってくれてるみたいだけど、
微妙な関係の人にあれこれ話し掛ける娘をみるとちょっと冷や汗が・・。
こっちおいでって言っても、いつも見てるママよりよその人に心惹かれるみたいです。
スキンシップ不足というのはありえない位普段から私ともひっつきもっつきしてるんだけど、
なぜそんなに他人に寄っていくのか。
周りがみんないい人すぎて、警戒心も養えないのか。
この間は「可愛いねえ」と話し掛けてきた浮浪者の方にも、「3歳なの。
これから〜へ行くの!」とニコニコ話していて複雑でした。
せめてこれから他の子を押しのけたりしださないよう気をつけておきます・・。

528 :名無しの心子知らず:05/02/17 19:00:10 ID:stLdx1W/
てか、誘拐に気をつけた方が・・・

529 :名無しの心子知らず:05/02/17 19:04:35 ID:ClIgmdzq
カッコウの、別の鳥に卵メンドーみさすのって、
「託卵」っていうんだよね?ちがったっけ?
スレ違いスマソ。
(でもここ今『カッコウについて語ろう!』みたいなスレになってるね)

530 :名無しの心子知らず:05/02/17 19:07:00 ID:RlLKFwi6
本当に何度も申し訳ありません。371=485です。
その後もレスをくださった方(カッコウw)ありがとうございました。

読み返してみて、やはり少々自分を善玉に仕立てていました。
○○君のセリフや態度に脚色はないつもりだけど、本当にまだ可愛い幼児。
一方私のキレっぷりは、道行く人が振り返るほど下品だったと思う。
相手の親はやや放置気味だけど(習い事とかはがっつりさせている)、
普通の常識あるママだと思います。
私が心底自分の息子を可愛く思って相手をしていたと信じていただろうから、
ショックだっただろうと気の毒です。
今は、登場人物(子供たち含め)全員に非があり、お互い様で流せたらいいな、
ついでに○○君もおとなしくなってくれたらいいんだけどな、と思っています。

何より私の「最初はいい子ぶっていい顔。そのうち爆発ゴルァ!」な性格、
消防の頃より治っておらず、落ち込むことしきりです。この性格が一番ウザ。
皆さんのレスを参考に、さっぱりした言動を心がけます。
重ね重ね、失礼しました。

531 :名無しの心子知らず:05/02/17 19:13:38 ID:RlLKFwi6
名無しに戻って一言だけ。
カッコウの一連の習性はモズだと思ってた。勉強になりました...

532 :名無しの心子知らず:05/02/17 19:16:59 ID:3E0kSDpg
>「最初はいい子ぶっていい顔。そのうち爆発ゴルァ!」な性格

私もそうですよ!
でもストレスたまりそうだから、爆発を避けるべく
今後は、言いたい事は小出しにしてそのつど言いましょうよ〜お互い。


533 :名無しの心子知らず:05/02/17 19:46:50 ID:FYgdoKU8
>530
ごめん 苦言をひとこと
やさしいおばちゃんだな、大好きだな・・・と思っていた人に
怒鳴られた年中の男の子(まだ4才?)のショックは相当大きいと思うよ。
大人に怒られても、屁でもないみたいなタイプの子?
今度からはお互いのために、はじめから優しくしすぎるのはイクナイよ。

534 :名無しの心子知らず:05/02/17 20:09:05 ID:aT6wSIhL
>>533
「お前らの話はうるせーんだよ」なんて言う子がトラウマになるとは思えない。
それに例えそういう繊細な子でも(だからこそかも)人との距離を気を付けないといけないって勉強になったのでは?
子犬とかがじゃれ合うつもりで噛んで、力が強すぎると喧嘩になったり攻撃され返されて、力加減を覚える。
それが出来ず檄甘で育てられたペットは問題犬になる…みたいな。
って、さっきから動物に学ぶ育児話になってるねw

535 :名無しの心子知らず:05/02/17 20:13:46 ID:urmSutO6
>>534
同意。4歳なら社会性を徐々に学んでいく時期だから、その子にとっても
成長のいい機会になったんじゃないかと思うよ。
「自分が愛情を得るために、他人を傷つけてはいけない」ということの
片鱗でも学んでいってくれればいいね。

536 :名無しの心子知らず:05/02/17 21:02:18 ID:58JHdTKW
つーか、
>私が心底自分の息子を可愛く思って相手をしていたと信じていただろう
これがそもそも勘違い。
自分の子が可愛い!!と思うのは自分(と身内)だけで、
他人から見たら所詮はよその子なんだ…ってゆーのを
>>530サンの相手ママも学んだのでは??
鬱陶しいし、ウザくて当たり前だよ。他人の子だもの。
530サンは優しいんだと思います。私なら遠慮なくシカトしちゃうなぁ。
だからこそ>>533サンに同意、かな。
変に善人ぶると、後々面倒な事になるしねー



537 :名無しの心子知らず:05/02/17 21:10:07 ID:ink9FSwB
>>536
友達の子や幼稚園の子をシカトするの・・・?怖い。

538 :名無しの心子知らず:05/02/17 21:12:12 ID:iZONdI5n
>>536
>他人から見たら所詮はよその子なんだ…ってゆーのを
>>530サンの相手ママも学んだのでは??

学んでるはずがない。
「なによあの人。うちのボクチャンの些細な一言に
マジ切れしちゃって。オトナゲないわねっ。プンスカ」
で終了、が関の山でしょ。(530さんの一連の書き込みから想像)

「自分の子は他人にとってもカワイイ」と
本気で思ってる人は確実にいる。

539 :名無しの心子知らず:05/02/17 21:19:47 ID:swLhrrEH
371さんていい奴だな。
いくら子供とはいえ、汚いセリフ吐かれたら
私なら絶対キレタ自分が悪いなんて反省できないよ。
いい薬になっただろ!ゴルァ!!って思うかも。


540 :名無しの心子知らず:05/02/17 21:29:47 ID:D6VTh3Yr
530さん優しいなあ
そんな糞ガキゴラア!で良いよ
4歳なら分かってやってそうだ
自分の親に構ってもらえってんだ

541 :名無しの心子知らず:05/02/17 21:56:19 ID:OlmJ24zY
ミエの結婚相手に望むことわ
1、かっこいいこと 
  これわぜったい。だって毎日顔合わせる人が不細工だったらいやだもんね!
  このみわジャニ系、身長も175わほしいかな?ハーフだったらいうことなし。
  外人ちょー好き。特にイタリア人。デルピエロちょーーーーーーーーかっこいいよね?
2、浮気わぜったいにダメ!でもミエの浮気わ1年に1回だけだったら許してくれる
  心の広い人。
3、タバコ、お酒をいっしょにやってくれるひと
 (じつわもうすでに愛煙家だったりするので テヘへ(^p^)
4、年収わ1000万いじょー お金の管理わミエがやることにしてマイホームにわ
  ぜったいに住みたい!あとミエのたんじょーびにわミエの大好きなブランド品
  をかってくれたらうれしいな
5、ミエわHがそんなに好きじゃないのであんまりHなひととわちょっと・・・
  1ヶ月に2,3回してくれればイイや。あっ、でもこどもわ2人ぐらいほしいな、
  できればおんなのこ。名前わ「マリヤ」ちゃん。そんでもってマリヤちゃん
  の髪の毛を金髪に染めてあげておしゃれさせてあげるんだあ。
  あとカラオケにもマリヤちゃんといっしょにいってハマアユのうたとか
  歌いたいなあ。
6、ミエわ高校いってないから一流の大学でてるひとで英会話とか教えてくれる人。
  これからの時代、グローバル時代だもんね(笑
7、ミエわカラオケちょーだいすきっ娘(笑  なので歌がうまいひとがいいなあ
  ケミストリーの歌とかちょーうまくうたわれたらそれだけでもうメロっちゃう
8、ミエわブランドものがちょーーーーーー大好きなのでブランド品にうといひとわ
  うけつけらんないなー。やっぱおしゃれなひとじゃないと
9、ハゲといっしょに腕組んで歩くのわヤダからハゲたら別居しちゃうかも(笑
10、暴力、ギャンブルは即りこん。これは当然かな?
11、性格わ強くて、ミエをいっしょー守っていってくれるひと。もし、ミエが風を
   ひいたら、しごとを休んで一日中つきっきりで看病してくれるようなやさしいひと

542 :名無しの心子知らず:05/02/17 22:01:27 ID:KpTld9IN
↑これはなんなんですか?

543 :名無しの心子知らず:05/02/17 22:09:40 ID:JYsbl7ch
>542
ずうずうしい擦れに書き込む筈が誤曝したんでは?

544 :名無しの心子知らず:05/02/17 22:13:47 ID:KpTld9IN
あ!
541のような厚顔無恥な文章を書く娘を育てた母に対して、カチムカw

545 :名無しの心子知らず:05/02/17 22:13:57 ID:2Rir+Tb7
ハリネズミが2匹いました。
2匹は寒いので体を寄せ合って暖をとろうとしました。
すると互いの針が刺さり激痛が!
2匹はやはり離れることにしました。
そしたらなんと寒くて寒くてどうしようもない。
寒い痛い寒い痛いを繰り返しているうち、
2匹はちょうどいい位置…お互いを傷つけることなく適度に暖かい位置を
見つけることができました。

という話を思い出しました。
4歳君は、他人に近づきすぎると痛い思いをすることを学べたと思うよ。

横だが、>>499もガンガレ。(アテクシ497です。)

546 :名無しの心子知らず:05/02/17 22:14:54 ID:2Rir+Tb7
ひえ〜!あげてしまいますた。スマソ。

547 :名無しの心子知らず:05/02/17 22:16:43 ID:RGLuN6Wp
こわいものみたさで最後までよんでしまった。

548 :名無しの心子知らず:05/02/17 22:51:59 ID:pVBAM385
>>541
ヨーロッパの貿易会社の社長とかに該当者が一人くらい居そうだな、結構なじじぃだと思うよ。

549 :名無しの心子知らず:05/02/17 23:02:39 ID:MmL2WMKL
近所で同い年のA子ちゃん。うちの娘とお友達だったが、最近同じく近所で同い年の
B子ちゃんと遊んでいる。うちの娘も一緒に遊んでいても、2人でコソコソ耳打ちして
離れていって、娘の方を見ながらまたコソコソ、クスクス。
さすがにおっとりの娘も自分に向けられた悪意に気づいたようで、後でポツリと
「Aちゃん、お友達だと思ってたのに…。」
大好きだったA子ちゃんにこんな仕打ちをされた娘の気持ちを思うと涙が出そうです。
娘には、「娘子は他の人にこんなことしないようにね。嫌な気持ちになるものね。
A子ちゃんやB子ちゃんとは嫌だったら無理に遊ばなくてもいいんじゃない?ほんとは
みんな仲良くできればいいけどね」といっておいたけど。

しかし、B子母。娘が「(Aちゃん・Bちゃんは)コソコソ話してずるいよ」って訴えたのに
フーン、って放置ですか? 私だったらその場で注意するけどな…って、ちょっとムカでした。

550 :名無しの心子知らず:05/02/18 00:08:56 ID:4b9qZmuL
B子母はずっとその場にいたのかな?
もしいたなら注意すべきだけど、いなかったのなら微妙かも…。
「コソコソ話ズルイよ」と訴えても、ABに悪意があってのけ者にしたかどうか掴みにくい。
子供同士で悪意なく「〇〇ちゃんには内緒〜」とかってやったりするし。
「ずっと相手にされなくて、意地悪で悲しかった」って訴えても放置ならカチムカを越えてしまうかも。

551 :名無しの心子知らず:05/02/18 00:47:05 ID:z372jOV1
私は>549もB子母もその場にいた、と読んだのだけど、ちがうのかな?
それだったら、>549が自分でしかって良かったんだよ。
「3人しかいないのに、2人で内緒話なんかするのはよくないよ」ってさ。

B子母にしたら、「子ども同士のことなんだから、549娘が自分で言えばいいのに
親にチクリに来るなんて、イヤな子ね〜」って感じだったのかもしれない。

552 :名無しの心子知らず:05/02/18 01:11:37 ID:fiUdtnuM
>>527
近所に似たような女の子がいるな〜。
思い返せば小さな頃から常に「一番可愛がられる私」じゃないと
道に寝転がり手足をバタバタ。
私が息子といれば「オバちゃんは息子くんとじゃなくてアタシと遊ぶのー(ニコ」
私が夫と歩いていれば「おじさんはオバちゃんとじゃなくてアタシとあそぼ(ニコ」って感じ。
やはりその母娘の仲もよかったですよ。常にひっつきもっつきってやつです。

彼女は今は小学5年になりましたが、つい最近は
私の娘(5ヶ月)が大人に囲まれてるのを見て
「なんで赤ちゃんばっかり!!!誰か花子(仮)のこと
み〜〜て〜〜〜うわあああん」と泣いてました。
正直ドン引きでした。
そういえば彼女のママも「うちの子は人懐っこくって!」と言います。
小学校入る頃まではかわいいと思ってましたが流石にもう辛い。
こういうのって性格なのかな。なんであそこまで構ってチャンになるんだろう。


553 :名無しの心子知らず:05/02/18 01:18:24 ID:HSTqDejM
>>552
こ、こわい。妹とか弟はいないの?
もしいたら性格変わってたのかな、それともひどくなる?

554 :名無しの心子知らず:05/02/18 01:39:27 ID:QkSUJKAq
>>552
レスありがとうです。この流れでは叩かれるだろうな〜と恐ろしかったのですが、
みなさんの感想も聞きたかったので、思い切ってみました。
で、でも、その女の子とうちの娘はどこが似てるのかちょっとわかりません・・。
別に自分以外を排除したがるわけではないので・・・
逆に小さい子は自分が率先して可愛がるのでヤキモチなくて楽です。

・・と、今比べてみて気づいたけど、よその卵を落とそうとしてるわけじゃないから
うちの子カッコウって言うのがおかしかったのかも?
ただの慣れなれしいよその人好きかもしれません。
それでも構ってられない時に寄ってこられたらウザいでしょうけど・・。






555 :名無しの心子知らず:05/02/18 01:48:14 ID:2cumNQSp
>>552の書いてる子はカッコウだけど、>>554の娘さんは
社交家なだけじゃないの?親の愛情は不足してないようだから
安心して他にも目が向けられてるだけでは。
おかしな人には近寄らないよう、迷惑がられたら止めるよう
554が気をつけてればいいんじゃないかな。

556 :名無しの心子知らず:05/02/18 01:50:06 ID:9IV8Hofy
>>554
娘さんが、よその大人に寄って行ってる時に
「あの人が見ててくれるから大丈夫だわ〜」な態度じゃないのなら
そんなに気にすることは無いんじゃないかな。

人見知りしないで寄って来る子ども本人にはムカつかないけど
近くで見てて、放置ぎみの親にはムカついたことは何度かある。


557 :554:05/02/18 01:55:53 ID:QkSUJKAq
>>555
ありがとう!
カッコウ嫌われてるよ・・と思って思わず娘の話をしておきながら、
よく考えたら違うかもなんて自己完結して私何なの?・・と凹んでたので
そう言ってもらえて嬉しいです。
誘拐と、人に迷惑かけないよう気をつけます。


558 :名無しの心子知らず:05/02/18 01:57:32 ID:fiUdtnuM
>>554
>527を読んで、会うと必ず寄って来て「ネーネー花子ね」と
話しかけてきたその子を思い出したのです。
優しい娘さんのようで変な引き合いを出してしまい
申し訳なかったです。ごめんね。

>>553
その子は一人っ子なんだ。
下に兄弟がいたら少しは変わってたのかな。
でもそのママは良く言えば愛情はたっぷり与えてると思う。
悪く言えばアレしなさいコレしなさいと少し過干渉かな。
愛情が不足してなくても構ってチャンになるものなのかしら。
子供の生まれ持った性格と育った環境について、とか
この子を見るとよく考えさせられたよ。

559 :554:05/02/18 01:58:35 ID:QkSUJKAq
>>556
仲がいい人にはつい甘えて放置ぎみになってたかも・・。
指摘ありがとう、私のせいで娘がウザがられないよう気をつけます。

560 :554:05/02/18 02:03:14 ID:QkSUJKAq
>>558
いえ、自らカッコウを名乗ったので当然です。
確かに会えば必ず寄って行くのは一緒・・。
こちらこそ私の焦りからスレ汚したみたいでごめんなさい。



561 :名無しの心子知らず:05/02/18 09:35:52 ID:/EvFP13O
>>552
こういう花子(仮)ちゃんみたいな子が将来距離梨になるのかな。

562 :名無しの心子知らず:05/02/18 09:58:17 ID:aKh6Mud3
>>561
だろうねー。
小5でこれだもん、着実に距離梨人生歩んでるよ。
親が過保護・過干渉すぎて
思考回路が乳幼児時期のまんま成長してないんだろうね。
そのうち虐められなきゃいいけど。

563 :名無しの心子知らず:05/02/18 10:19:18 ID:7djoMXRy
「可愛い可愛い」「お前が世界一だ」と育てられた子供は
単純だからそれを真に受けちゃって
大人たちの視線が次のターゲット(可愛い赤さん等)に移ると
その事実を受け入れられないんだろうな。

運動会で走るのが遅かった娘さんを
「走り方は誰よりもキレイだったわよ〜一等賞よ〜」と褒めまくっていたママンに
ドン引きしたことがある…。
その横で、うちの息子は
「ぎゃははー!びりっけつー!」と旦那に指差され大笑いされてたわけだが。
息子、涙目。  orz イイスギダヨパパン…
でも、びりっけつはびりっけつ。ブスはブ(ry
ある程度、現実をみせてあげないと、花子(仮)ちゃんは量産される気がするねー。
要は、自分がびりっけつでもブ(ryでも、親が自分自身を受け入れて認めているのを
子供が感じていればいいんだと思う。あー、うまく言えん。文才ないな。

564 :名無しの心子知らず:05/02/18 10:29:12 ID:mVYLEy1v
>「可愛い可愛い」「お前が世界一だ」と育てられた子供は
>単純だからそれを真に受けちゃって

大学の時の同級生が、もろこういう子がそのまま成長したような子だったなあ。
一見普通なんだけど、自分の信じてる自分像と現実の自分の弱さに折り合いつけられない。
就職難で就職決まらないことと、初めて失恋したことからなんかおかしくなった。
結局ず〜っと親の仕送り(しかも多い!)で遊び暮らしてるけど、
両親とも電話すると「○○ちゃんをよろしく、あの子は本当に優しくていい子なんですよ」と
本気で言ってるようなお家でした。

可愛がったり丸ごこ受け入れることは大事だけど、押さえるべきところは
押さえておかないとただの甘やかしになっちゃうよね。


565 :名無しの心子知らず:05/02/18 10:30:45 ID:I9WYxEJX
そ、そうだね…
親くらいは褒めてあげてもいいんじゃないだろうか。甘やかしとは別で。
私はずーっと親にはべた褒めされて育ったけど
現実は鏡に映っているわけだし…

566 :549:05/02/18 10:31:19 ID:mzWPxvHm
>>550,551

B子母は私と一緒にその場にいました。
うちの娘は何度もA子・B子に直接、「こそこそ話しないで」っていってたんだけど、
聞いてくれなくて更にコソコソ・クスクスだったのでついにB子母に言ってしまった
んです。
私もいけないですね。B子母の目の前で本人達に注意できなくて…。B母は子供の揉め
事には介入しない主義だそうなので、言いにくかったんです。
今度現場を押さえたら「こそこそ話して仲間はずれはよくないよ」って言います。
娘はこれまで優しかったAちゃんの豹変振りにショックのようです。すっかり物言いも
きつくなっちゃったので。

567 :名無しの心子知らず:05/02/18 10:32:49 ID:Ns0btLMC
うちは上の子はカナリ厳しく育ててしまい
下の子はベタ褒めで育ててしまったんだけど
どう考えても下の子の方が性格が良くて優しい子になりつつある。
一律には考えられないけど、やっぱり褒める事は大事だと痛感してるよ。

568 :名無しの心子知らず:05/02/18 10:39:40 ID:5g81TF+U
スパッと関係を断ち切れればいいのにね。

569 :名無しの心子知らず:05/02/18 10:48:24 ID:0qSWcKw/
褒めることとチヤホヤすることは違うよね。
チヤホヤされすぎるとよくない。

570 :名無しの心子知らず:05/02/18 10:51:32 ID:aKh6Mud3
>「走り方は誰よりもキレイだったわよ〜一等賞よ〜」
これは許容範囲だな。
あくまでも”  走り方  は  ”だから。
走り方かよ、オイ!w て突っ込み入れたくなるような微笑ましさがある。

要は、褒め方と度合いの問題じゃない?
とにかくやたら盲目だったり、他を貶めてでも褒めるような事をしてると
花子(仮)ちゃんが出来上がると思う。

571 :名無しの心子知らず:05/02/18 10:55:50 ID:qvOKUzH1
> >「走り方は誰よりもキレイだったわよ〜一等賞よ〜」
「走らないで〜転んで怪我しちゃったら大変だから〜」よりは
はるかにマシ!

572 :名無しの心子知らず:05/02/18 11:04:48 ID:mVYLEy1v
>「走り方は誰よりもキレイだったわよ〜一等賞よ〜」
は別にドン引きするようなセリフと思わないけどな〜。

>「ぎゃははー!びりっけつー!」と旦那に指差され大笑いされてた
私はどっちかと言えばだけど、こっちの方がひいちゃうかも。

573 :名無しの心子知らず:05/02/18 11:13:20 ID:G5uvaMuB
>572にドウイ。
うちの娘も遅いけど
「大丈夫。がんばって走ったことは家族のみんなが知ってるから。
そういう気持ちは1等賞だと思うよ」なんて言うよ。
びりで落ち込んでる自分の子供泣かせるような言い方のほうがいや。

574 :名無しの心子知らず:05/02/18 11:24:04 ID:CvwlqYMW
>563=馬鹿夫婦

575 :名無しの心子知らず:05/02/18 11:26:07 ID:7djoMXRy
>>572
あはは。言われると思ったw 御心配なく。
我が家のパパンと息子は、いつもこんな調子。
男同士さっぱりした付き合い。すごく仲良し。
母と息子じゃ成立しない会話なのです。ある意味、裏山。
「そんなこと言うなら走り方を教えてくれよぅ!」と言われ、
翌日、公園でパパンと練習していました。(運動会の前にやってくれ!)

走り方は誰よりもキレイだったお子さんは、正直、キレイでもなく、
ボテボテ走っていたので、ひきました。
それより、一等賞よ〜…にひいたかなw
子供は字面のまんま受け取るから、
本当に一等賞だと思ってしまったら気の毒だなぁと。
一生懸命さを褒めてあげればいいのにな。

576 :名無しの心子知らず:05/02/18 11:27:10 ID:h2RaZLY3
私も. 563の子供が不憫だと思った

577 :名無しの心子知らず:05/02/18 11:31:34 ID:TvQzBWVm
子どもって結構顔で笑って心で泣いてるものだよ?

578 :名無しの心子知らず:05/02/18 11:33:36 ID:7/sRXUCV
ある意味563も自分の家族マンセーだと思う。

>本当に一等賞だと思ってしまったら気の毒だなぁと。

思うわけないじゃん。


579 :名無しの心子知らず:05/02/18 11:39:37 ID:Cnnv2/dt
>>563
お前の家のコミュニケーションがどんなんでも構わんが、その無神経さを
周りに撒き散らさんでくれ。

580 :名無しの心子知らず:05/02/18 11:40:54 ID:EAuBIV+9
563のほうに確実にひくな。私なら。
一生懸命さを褒める=走り方はきれいだったよ、ってせりふでしょ?
指差して笑うのは褒めてないでしょ?

581 :名無しの心子知らず:05/02/18 11:45:15 ID:mVYLEy1v
>>575
いや、仲がいいのは分るので、父子仲大丈夫?と心配してるわけではなくてw

仲はいいんだろうけど涙目にさせちゃうようなのはさっぱりした付き合いって
言えるのかしら・・?
ま、どんなにいいパパでもうっかり言い過ぎちゃうことはあるもんね。

582 :名無しの心子知らず:05/02/18 11:45:32 ID:7djoMXRy
おっと、バカとまで言われちゃ、引っ込んでいられないw

この流れでは、確実に叩かれるだろうけど
私は、我が子の伸びすぎた鼻を時々折ってやるのも親の仕事だと思ってる。
努力なくしては「一番」を得ることはできない。有言不実行はカッコワル。
他人は教えてくれないことだよ。
他人は「人懐っこいイイ子ねー」と言っている裏で「ウザー」と思っているし
「元気で明るい子ねー」と言っている裏で「乱暴しないでよね!」と眉をひそめている。かもしれない。
他人も親も「あなたが世界一よ」と煽てたおしたら、どんな人間に仕上がるのだろうね。

狼少年じゃないけどさ、狼ママンにならないように気をつけたほうがいい。
無理矢理褒めてばっかりだと、本当に褒めた時に言葉が空回りするよ。

さ、逃げようっと。お邪魔しました〜 ノシ

583 :名無しの心子知らず:05/02/18 11:46:44 ID:G5uvaMuB
563の父子の関係はさっぱりしてるとは言えない。
563息子が友人を小馬鹿にするようないやな子にはなりませんように。ナムー。

584 :名無しの心子知らず:05/02/18 11:46:56 ID:EAuBIV+9
色んな意味で空気読めてないんだな。
子供が可哀想だ。

585 :名無しの心子知らず:05/02/18 11:49:04 ID:aKh6Mud3
>>573
て、思いっきり花子(仮)ちゃん育てる要素を
持ち合わせてる人だったのね…。
わざわざ「ボテ走りだったのでひいた」とか
他を貶めて言い訳してるし。

586 :名無しの心子知らず:05/02/18 11:49:12 ID:MU1FPpb6
「きっつい冗談言い合う仲良し」って感じで>>563は、それはそれでいい関係だと思うけど。
子供も「じゃあ、走り方おしえてくれよ〜。」って言い返せるわけだし。
それで頑張って走るの速くなったら、うんと褒めてあげて欲しい。

子供も打たれ強くなるんじゃないかな。
褒められることしかしないで育った子って、ちょっとした言葉にも
すぐ傷ついて深刻に悩みそうだ。
知り合いの男の子がそんな感じ。ちょっとでもイヤなこと言われると
部屋に閉じこもってヘソ曲げちゃう。
周りの人(親や祖父母)も気を遣ってて、すごく扱いづらそう。


587 :585:05/02/18 11:50:59 ID:aKh6Mud3
あ!ごめん!レス番間違えた。
>>563ですた。
>>573さん、ごめんなさい。

588 :573:05/02/18 11:52:24 ID:G5uvaMuB
よかったw


589 :名無しの心子知らず:05/02/18 11:52:43 ID:EAuBIV+9
「簡単には褒めない」方針と、
「親が先頭切って指差して笑って馬鹿にする」のとは似て非なることだと思うが。
結局勘違いサンに変わりはないと思うよ。
打たれ強くなるというより、卑屈で自分に自信の無い子になると思う。

590 :名無しの心子知らず:05/02/18 11:53:14 ID:WFkDC4fg
>>567
声を大にして言う!!!
私は、子供のころ、あなたの上の子と同じ状況でした。
母は、私には厳しかったのに、弟にはやさしかった。

私には、それが「差別」だとしか思えませんでした。今思えば、かなりそれが
ストレスとなり、どんどんわがままな子になっていました。すると、母は
「お姉ちゃんはワガママなんだから〜はーあ、ダメな子ね・・」と言う感じ。

信じられないかも知れませんが、大人になった今でも、
母を心のなかで憎んでいます。そのことが原因で母とは大人になってから
は仲はあまりよくありません。
弟には、バリバリの敵対心があります。(弟は悪くないとはわかっていますが、
弟にも良い印象はありません。)

どうか、私のような不幸な子にしないであげてください。厳しくするなら、
「2人とも」厳しく。ほめる教育なら「2人とも」ほめる教育。
こどもは、ぜったい差別されてると思うはず。スレチガイすまそ。

591 :名無しの心子知らず:05/02/18 11:55:08 ID:h2RaZLY3
ひねた563に育てられる子供が心配だ

592 :名無しの心子知らず:05/02/18 11:59:33 ID:kxv1SKw6
10日間風邪引いてて、息子もずっと引いてて看病疲れからか?
ID:7djoMXRyが何を言いたいのかワカンネ。
治ってから読み直す事にするか。


593 :名無しの心子知らず:05/02/18 12:01:00 ID:MU1FPpb6
>>590
わかります。私も似てる状況だったから。
あなた方(両親)には弟さえいればいいんでしょ、と思い
サッサと結婚して今は遠くに住んでる。
用事がない限り実家に行かないし、電話もしない。

でも多分親には私のこういう気持ち、解ってないと思う。
子供は敏感なので、兄弟がいる場合は同じ対応して育てないと
絶対に歪みが生じると思う。

594 :名無しの心子知らず:05/02/18 12:02:01 ID:TvQzBWVm
>>592
風邪ひいてなくて読んでも理解不能だよ。
まわりの人は生暖かく見守るしかないタイプの一家だよ。

595 :名無しの心子知らず:05/02/18 12:02:22 ID:hcfqzUdW
>>572サン>>573サン ハゲドウ。
>>563サンみたいに言われ続けたら、
他の子をからかったり・茶化したりする子に育ちそう。

事実を認識させる事は大事かもしれないけど、
努力を馬鹿にする様な事を言ってはイクナイ!!
頑張る事の大切さが解らない子になっちゃう気がする…
チヤホヤもイクナイ!!けど、冗談で言って良い事と悪い事もあるよ。


596 :名無しの心子知らず:05/02/18 12:04:48 ID:XvWynMNh
>>590
私も全くあなたと同じ状況でした。
妹とも断絶状態。
親も妹も「わがままなお姉ちゃん」としか見てないよ。
誰が子供の頃から料理以外の家事一切やらされてたと思ってんだ。
もうね、親はお金だけの存在ですよ。

597 :名無しの心子知らず:05/02/18 12:08:02 ID:hcfqzUdW
ってレスした後ロムってみたら、
563サンはただのDQNだったのね…
マジレス損したorz

598 :名無しの心子知らず:05/02/18 12:10:12 ID:kxv1SKw6
>>594
そうなんだ。安心したよw 
じゃあ治っても読み直さん事にするよ。

599 :572:05/02/18 12:19:19 ID:mVYLEy1v
私はどちらかといえばこういう言われ方の方が可哀相では?と
思っただけで、563さんの家族がおかしいとは思わないです。
仲がよくて信頼関係できてるなら、時々言いすぎちゃっても問題ないと思いますよ。

でも逆にビリの子を誉めまくっても全然ひくことでもないと思うし、
その瞬間だけを切り取って563さんがよその親子の育児を悪く言っちゃったので、
563さんもパパの一言でここまで叩かれちゃったな、という印象・・・。



600 :名無しの心子知らず:05/02/18 12:22:28 ID:qxb5Eaww
563、582は別にドキュと思わないけどなぁ
>586の意見にハゲドウ。

582の、

>無理矢理褒めてばっかりだと、本当に褒めた時に言葉が空回りするよ。
これって頷けるよ。
ウチの息子小1は、しょっちゅう担任の先生から連絡帳にお小言頂いてるわけだが
こないだスーパーで先生にばったり会ったとき、
‘朝礼の時にとってもおっきな声で歌ってて、そばに居た先生に
誉められたんですよ〜〜’と誉めてくださったんだけど
一生懸命考えた誉め言葉って感じで、な〜んか空回りしてたし
そこまでして誉めてくださらなくてイイデスカラ!!とオモタヨ。


601 :名無しの心子知らず:05/02/18 12:38:58 ID:h2RaZLY3
いい先生じゃないですか

602 :名無しの心子知らず:05/02/18 12:40:45 ID:yY9Pa6uh
>600

お子さんをよく見てくれているいい先生だと思うけど

603 :名無しの心子知らず:05/02/18 12:43:10 ID:sxVpUQ5U
>>600
なんで「朝礼で大声で歌えた」ってのが一生懸命考えた褒め言葉なのか分かんない。
この頃の子って周りを気にして大声で歌わないものだけど、息子さんはちゃんと大きな声で歌ってたんでしょ、偉いじゃない。
元気で先生に怒られる時もあるけど、素直な良い子なのかなぁって思った。
「そこまでして褒めて下さらなくて結構」なんて捉えず、額面通りに受け取って、「元気に歌えたの良かったね」って600さんからも褒めてあげればいいじゃない。


604 :名無しの心子知らず:05/02/18 12:43:28 ID:pYm+K6tj
叩かれて伸びる子、叩かれて潰れる子、
褒められて伸びる子、褒められてダメになる子
放置されて伸びる子、放置されてグレる子

いろいろあるからね

605 :名無しの心子知らず:05/02/18 12:44:09 ID:aZ21SdFs
590です。
>>593>>596
結構、こうゆう環境の方って、いるんですね・・・

私の母は、この間私に聞かれてるとも知らず、弟に「お姉ちゃんはほんっと、
わがままなのよねー。」「今でもネチネチいうのよ」など、悪口を言っていました。

こんなワガママにしたのは、他でもない親のせいなのに、
「あの子はわがまま」「性格がわるい」で、おわり。

自分がこんなに親を嫌いになるとは、思いもよりませんでした。
年齢を重ねるにしたがって、どんどん嫌いになっていっています。

何度もスレチガイすまん。


606 :名無しの心子知らず:05/02/18 12:44:37 ID:193E9FQm
>>601
私も思った。
私もウザい誉め言葉嫌いなんだけど
これは普通に受け取っていいんじゃないかしら。
実際に子供は誉められてるんだし。
帰って子供に「大きい声で歌ったって学校で誉められたんだってねー。えらいね」
とか言ってあげたら喜ぶ気がするけど。私ならそうする。

607 :606:05/02/18 12:45:51 ID:193E9FQm
ちんたら書いてたら>>603さんとかぶった…。
失礼しますた。

608 :名無しの心子知らず:05/02/18 12:46:56 ID:ck8oj/iE
>>605
あなたは親?
子供さんは理想的に育てられてる?

609 :名無しの心子知らず:05/02/18 12:54:37 ID:Cnnv2/dt
>>582
引っ込んでいろよ。どうせバカなんだから。

610 :名無しの心子知らず:05/02/18 13:01:27 ID:NkSx+Qh+
少なくとも>>600のエピソードは
>無理矢理誉めてばっかりだと、本当に誉めた時に言葉が空回り
に繋がらないのだが。
“普段小言ばかりだけど良い点もちゃんと見てくれてた”

“普段小言ばかりだけど面と向かってはさすがに気を遣って無理矢理誉めてくれた”
でしょ。
>>600が一番読めてない、空気も文脈も相手の真意も。

611 :名無しの心子知らず:05/02/18 13:09:36 ID:mVYLEy1v
>>610
私も600の話、どう繋がってるんだろう?って不思議だったw

612 :名無しの心子知らず:05/02/18 13:14:23 ID:Q0Mp7scz
600は、子どもが一度も誉められることなく1年を終えても良いと
本当に思うのだろうか。

613 :名無しの心子知らず:05/02/18 13:22:39 ID:WFkDC4fg
605です
>>608
まだ、子供はいませんが、自分も母のように差別してしまったらどうしよう、と
考えると怖くて2人以上育てる自信はありません。
少なくとも私には、差別した母親の血が流れているのですから・・・
なので、1人しか産まないつもりです。

614 :名無しの心子知らず:05/02/18 13:23:57 ID:7/sRXUCV
>>599
私も意地悪なレスつけてしまったけど、599さんに同意です。
563さんの子育ては、それはそれでアリだとは思う。
でも、「一等賞よ〜」ママを貶めるのはちょっと違うんじゃないかと。

他を押しのけて我が子が一番よ!というそもそもの話と、
ビリになって落ち込んでる子の精一杯の努力を誉めてあげる話は
別物だと思ったので・・・
「狼ママン」なんて言い過ぎ。

615 :名無しの心子知らず:05/02/18 14:03:05 ID:h36/gjlp
差別された皆さん、いまに見てなさい。特に下が弟の方々。
自分が高齢化してきて、弟はお嫁さんにとられて,急に
猫なで声で「やはり娘よねえ〜」なんて寄って来るから。
でも私は言ってやった。
「主人は長男なんだから、私が長男の嫁として主人の両親の介護を
する事になる。両方なんて見られないわよ。一般常識として
弟の嫁さんがあなたがたを見るんじゃないの?」と
そのときの母の顔ってなかったわ。父は昔気質なので
「うん、うん、その通りだ。お前は向こうの親に尽くせ。お前は長男の
嫁なんだからな.こっちにだって長男と嫁がちゃんといる。」
さんざん「お姉ちゃんなんだから」と大義名分おしつけてきただけに
反論できない母でした。
でも知ってるのよ。弟も義妹も寄り付いて来ないってこと。
頑固で気難しい父を相手に一人でがんばってねえ。

616 :名無しの心子知らず:05/02/18 14:03:54 ID:xs+dVJ11
た、大変だね・・

617 :名無しの心子知らず:05/02/18 15:22:09 ID:XvWynMNh
>>596です。
差別されたみなさん。
自分の気の持ちようですよ。
1歩外に出れば、ちゃんと社会や、家庭とはつながりのない友人たちは、
わがままなんかじゃないと認めてくれる。
差別された痛みのわからない人だからこそ、差別する親になってしまうんですよ。
うちは子供二人いますが、奇しくも自分と同じ二人姉妹。
自分がされて嫌だったことを解っているから、
ポイントさえ押さえれば無問題だと思ってます。
喧嘩したり仲良く遊んだり、いいもんですよ。

618 :名無しの心子知らず:05/02/18 15:55:09 ID:FxmvJ7FL
他の話題にちょっと埋もれちゃったけど、
>>566さんの話は気の毒だったね。
でも、こういう「イヤラシイ女の世界」は早く知った方が
ためになる、という考え方もあるw
あとは、傷を引っ張らないよう、フォローしてあげて。
ズバっと縁を切るのも一つの手だよ。

619 :名無しの心子知らず:05/02/18 16:20:07 ID:paZZ8mFg
とにかく負けず嫌いのお子さんがうざい。
3人なんかで遊ぶと、絶対にそのうちのひとりをハブにする。
そんなのが、近所に二人、ご丁寧にも男女いるんですけど。
うちはのんびり屋なので、その二人の都合で、時には親友、時にはハブという
可愛そうながら、「こら!しっかりせんかい!」と叱りたくなる現状。はぁ・・・。

620 :名無しの心子知らず:05/02/18 16:59:37 ID:dhuR/HcI
仲間はずれで一個思い出したので、昨日のことだけど言わせて〜。
3歳のうちの娘が公園の滑り台で遊んでいたんだけど、そこに同じ年の女の子と
そのお姉ちゃん(小学2,3年位)が来たの。
それで3人で交代しながら遊んでたんだけど、どうもうちの娘が人が滑るとこが
見たかったみたいで前によって覗き込んでたのね。
それで「邪魔だからさがりなさい」と言いに滑り口を覗き込むと(パイプ型で
覗かないと見えない)、そのお姉ちゃんがまさしく「邪魔!どいてよ!」
「もう!」とうちの子を肘で押しのけてるとこでした。
位置的には邪魔な場所じゃなかったけど、気持ち的に邪魔だったんだろう。
それまでも何となく意識的に妹ちゃんとくっついて、一緒に遊びたそうな
娘から離れよう離れようとしてるように見えたけど、勘違いじゃなかった・・。
子供だから、しょうがないんだけどね。
でも私と目があった瞬間ものすごく気まずそうに肘をひっこめてたので、
意地悪してる自覚あったんだろうな〜。悲しいよ。

621 :名無しの心子知らず:05/02/18 17:10:07 ID:xclla2xJ
>>620
仲間はずれ話とカッコウ話が微妙に混じりあってる気がする。

622 :名無しの心子知らず:05/02/18 17:17:04 ID:6fOO5qU/
>>620
うーん。それは仕方ないかも。
姉妹で遊んでる所に小さい子が割り込んできたら、嫌がる子はいるよ。
低学年くらいじゃ仲間外れ(大げさかも)にしてもしょうがないんじゃないかな。

623 :名無しの心子知らず:05/02/18 17:21:00 ID:gTTTBfwA
カッコウ、って何?


624 :名無しの心子知らず:05/02/18 17:26:18 ID:h2RaZLY3
>623
IDが

625 :名無しの心子知らず:05/02/18 17:54:08 ID:FxmvJ7FL
私がそういう小学校低学年メスガキだったよ。
公園とかで、小さい子がウザくてウザくて大嫌いだった。
だから、うちの子が幼児期に大きい子に邪険にされるたびに、
因果応報と苦笑い。
逆に、遊んでくれる優しいお兄さんお姉さん(と言っても低学年)がいると、
思わず手を合わせたくなったよ、感謝と尊敬で。

幸い>>620さんのお子さんは3歳。まだ仲間はずれにされても気がつかない年齢。
きっと620さん自身も若いママさんなんでしょう。経験だと思って気を取り直して。
今度は、優しいお姉さんにめぐり合えますように。


626 :名無しの心子知らず:05/02/18 17:55:06 ID:FxmvJ7FL
気がつかない→傷つかない に訂正お願いします。

627 :名無しの心子知らず:05/02/18 18:30:56 ID:PQFqknAk
>620
考えすぎじゃない?
その状況なら、見通しの良くない滑り台で上から降りてきたら
あなたの娘がいたわけでしょ?
その子にとっては「邪魔!」以外のなにものでもないし
客観的にみても危ないよ。

大人の目が届かないと思って、ちょっと意地悪というより
正直なところを出しちゃったかもしれないけど
自分が大人で目が届くからと鬼の首取ったような態度のあなたも
同じレベルだよ。

628 :名無しの心子知らず:05/02/18 19:32:07 ID:paZZ8mFg
>620
それは、邪魔以外のなにものでもない。
たまに公園で、幼児が、他の遊んでいる知らない子のところへ行くのを、
ニコニコして見守っているお母さんがいるけど、はっきり言って危ない。
エキサイトして遊んでいるのに、知らない子がフラフラやってきて、
突き飛ばしたりしたらどうするんだろう?って、見ているこっちがハラハラする。
その小学生の女の子にしてみれば、妹のめんどうをみなくちゃいけない、
その上、そんな小さい子にまとわりつかれたら、ストレスたまりまくりでしょう。
あなたの子どもにくらべたら、小学生となれば、ぐっと大きいから、分別があると
思うかもしれないけど、それぐらいの歳の子にしてみれば、小さい子なんて、
自分の兄弟でもうざったいと思っても不思議じゃあない。
どう考えても、あなたが非常識としか思えない。

629 :名無しの心子知らず:05/02/18 19:40:22 ID:193E9FQm
>>620
そこまで言われることもないと思うけど、
「悲しい」とまで言うほどのこっちゃないってことですよ。
そんな子供同士ではよくある些細なことで、
今日までカチムカするほど心乱してたらお母さん大変ですよ。

630 :名無しの心子知らず:05/02/18 19:53:28 ID:Qu79ACkM
職場にて。普段あまり接しないおばちゃんと話していて、うちの娘の話になった。
「お宅は今何ヶ月?」と聞かれ、普通に「9ヶ月です。」
「あら、なら今はいずりしまくって大変じゃない?」と言われ、普通に「はぁ、今はつたい歩きがマイブームみたいですよ。」と答えたらなんだかしぶ〜い顔をされ、
「ふ〜ん。…うちの孫も同じ位なんだけど…もう走り回って大変よ〜!」っと叫びながらどこかに行った。

たぶん、孫ちゃんがまだつたい歩きとかしないのでちょっと気にくわないんだろうけど。(ほんとに走り回ってるんだとしたらそれはそれでよくわからん反応だ。)
孫ちゃんのお母さんは娘さんかお嫁さんだかしらないけど、こんな婆ちゃんはきっと嫌だ。
些細なカチムカでごめん。

631 :名無しの心子知らず:05/02/18 20:16:49 ID:paZZ8mFg
>630
いるいるいる〜!!!
うちのじいさんだよ。orz

632 :名無しの心子知らず:05/02/18 20:17:43 ID:2JfGPJfj
>>630さんが、うちの子まだあんまりはいはいしなくて〜とか言ったら、
張り切って孫自慢しようと思ってたのに。もう伝い歩きだとー!?
ま、負けた・・・と思ったんだろうね、そのオバチャン。
とっさに悔し紛れで(?)テキトーなこといっちゃったんだろうね。

でも「え、もう走り回るんですか!?9ヶ月で!?すごぉぉぉい」
とつっ込まれないために、叫びながらも逃げるオバチャンw


633 :名無しの心子知らず:05/02/18 20:56:21 ID:duhX29QL
同じ幼稚園に通う子のママ。
元保育士なんだけど、幼稚園の先生にケチつける。
今日もうちの子の発達障害の事で話をしていた中で、
「園長先生が入園前によく知っていそうな話し振りだったから不安が一つ
消えたんだよね」と言うと
「結構知ったかぶりだから、たいした事ないよ。口がうまいしね〜」と
返してきた。
以前からなんでもそんな風にケチをつける。
同業者って確かに目が厳しくなるのはわかるけど、自分は上の子の妊娠から
10年も現場を離れてるんだし、育児の常識や知識も変わってるのに
なんだかなーってムカッときた。
自分だったらもっと、ていう思いがあるのかな。

634 :名無しの心子知らず:05/02/18 21:10:22 ID:aalAtFvZ
重箱の隅だけど
保育士は保育園の職員(厚生労働省管轄)
幼稚園教諭は教諭(文部科学省管轄)
似ているけど違う資格なので知っておいたほうがイイです。
もしも知っててこういう書き方をしたのならゴメンナサイ。
あと、園長先生は幼稚園教諭の免許を持っていないことも有ります。
(公立学校の校長が天下ってくる場合も・・・)

635 :名無しの心子知らず:05/02/18 21:19:58 ID:AfkoEPZU
>>634
だからなんなのか、誰か分かりやすく説明してくだされ

636 :名無しの心子知らず:05/02/18 21:23:22 ID:ROazVlmH
幼稚園役員です。

役員仲間から「クラスのみんなに××について連絡しなくちゃいけないんだけど、
どういう風に言えばいいかなあ?こういうの苦手なんで、知恵を貸して!」
とメールが来たので、あれこれ文面を考えて返信した。

その返信が「分かった、それでいってみる。 お 疲 れ さ ま !」
…それを言うなら「 あ り が と う ! 」だろう!とカチムカ。

637 :名無しの心子知らず:05/02/18 21:26:22 ID:/hcXZ9+d
>>635
>>633さんが「同業者」と書いてあったのを読んで、

・保育士=幼稚園の先生と勘違いしてるんじゃないかしらん、
・園長先生が専門職じゃない場合もあるので、
 カチムカママの言うことも、一理あるかもよ・・・

ということと思うのですが・・・
別名、「余計なお世話」とも言う。

638 :名無しの心子知らず:05/02/18 21:26:37 ID:ptJY1YVv
>>636
それくらいでカチムカすんな。

639 :名無しの心子知らず:05/02/18 21:31:51 ID:Kehy1ahT
でも、「ありがとう」と「ごめんなさい」を
絶対言わない人ってたまにいるね。
その子供も勿論言わないしね。。。

640 :名無しの心子知らず:05/02/18 21:46:44 ID:aalAtFvZ
637さんサンクスです。
言葉足らずのところ補足ありがとうございました。

641 :620:05/02/18 21:49:21 ID:NH/z2rLq
娘がいたのは滑り台の上で、出口じゃないよ。
そのお姉ちゃんがすべろうとする所を後ろから覗き込んでたの。
説明が悪かったけど、なんていうんだろう・・
ほんとは邪魔じゃない位置にいるのに、わざわざずり上がって肘で押しのけてて、
その前にも全く娘が何をしたわけでもないのに
妹に「あっち行こ!」って意識して言ったりしてたので。
別に娘はその女の子にまとわりついたりしてませんでしたよ。
気持ち的に一緒に遊びたいんだろうなと読み取れただけで。
たいしたことではないのは自分でもわかってるw
ただ自覚して意地悪してたんだ・・というのが悲しかっただけです。
でも「鬼の首をとったように」とか「どう考えてもあなたは非常識」とか、
なんでこのレス読んでそこまでヒステリックになれるのか、怖いわ・・。


642 :633:05/02/18 22:09:56 ID:duhX29QL
えっと、一応補足しておきます。

・保育士=幼稚園の先生と勘違い、はしていないです。子どもの保育に携わる
というくくりで「同業者」とさせていただきました。実際そのつもりで
このママさんはお話しされているので…
・園長先生が専門職じゃない場合もあるので、公立の幼稚園で教諭歴も長い
定年間近の先生だという事は皆が知っているのでコレもないです。

ってカチムカポイントと違う所を説明しているうちになんか冷めてきましたw
こういう人ってどこにでもいますもんね。
かといって自分も子育てに悩んでいるみたいだし。関わりを減らすように
してスルーします。

643 :名無しの心子知らず:05/02/18 22:10:35 ID:193E9FQm
いや、最初のレスで状況わかったよ。
だから自覚しながらもいじわるしてるのがよくあることで
「悲しい」とまで言うほどのもんなんかねと不思議なんだと思うよ。
確かに3つくらいでも自分の子が仲間はずれにされてるのは不憫なんだけど
別に友達じゃないんだから
「ゴウラァ、ウチの子いじめんな!」と心で思って
「まだ小さいから意地悪しないでねえ(にっこり)」と軽く叱る。
そして忘れる。これで終了ってなもんで。

まあお互いそこまで言うこっちゃないってことですな。
私もレスしないでおこうかと思ったけど、
言わずにおれない婆さんの心だと思って読み流してくだされ。

644 :名無しの心子知らず:05/02/18 22:20:37 ID:6fOO5qU/
>>641
チラシの裏レベルですな

645 :名無しの心子知らず:05/02/18 22:24:49 ID:6ppHuER1
>643
>私もレスしないでおこうかと思ったけど、
>言わずにおれない婆さんの心だと思って読み流してくだされ。

和んだ〜。
てか 初めての育児で経験値がない人にとってはキッツイ体験だろうけど
子育てを何年もやってきて そりゃもういろんな体験を積んできた婆さんwには
620の反応はまだまだ甘いな・・ってなわけですよ。





646 :名無しの心子知らず:05/02/18 22:57:11 ID:4eugXI5P
最初の子で三歳くらいだと、自分の子マンセーだから
ほんのちょっと年上の”こども”に邪険にされることにすごく敏感だよね。
620さんも自分の子が幼稚園や小学校の低学年になったら、それくらいの年頃じゃ
まだまだ分別のつかない”こども”なんだってことに気付くと思うよ。
まぁ、今は何言われても納得できないと思うけど。

647 :名無しの心子知らず:05/02/18 23:23:29 ID:bE47fhQ4
私の一人娘も3才で、自分の子マンセーだから、
620さんの悲しくなる気持ちはわかるな。
620さんは
小学校のお姉ちゃんに、そのお姉ちゃんの妹さんと同じように
自分の娘さんも可愛がってあそんで欲しいと密かに期待する気持ちが
あったのかなーって思う。
でも他人にそんなこと期待するのが間違っているんだよね。
みんないい人なんてありえないわけだし。


648 :名無しの心子知らず:05/02/18 23:40:22 ID:dW6Tic2A
>>638
あなた誰彼かまわず「ご苦労様」っていうでしょ。

649 :620:05/02/18 23:44:17 ID:xwB6hCnI
みなさんどうもです。
私としては受身的に悲しかったと言いたかったので、その女の子に
「意地悪な子だ!ろくなもんじゃない」とか言いたかったわけではないんだけど。
まだまだ小学生くらいじゃ子供ってこともよーくわかってるしね。
だからその子を睨んだりw嫌味言ったりもしてないよ。
ここで悲しかった気持ちを吐き出したかったんだけど・・スレ違いだったかな・・。

でもそうか・・もっと大きくなるなり2人目3人目になったら子供が
邪険にされても気にならなくなっていけるんですね。
子供が訳もなく邪険にされてたら悲しい気持ちはみんな共通かと思ってたけど、
私も早くその境地に至りたい・・・。
先輩ママさん達、ありがとうです。


650 :名無しの心子知らず:05/02/18 23:45:22 ID:ck8oj/iE
>>647
悲しくなるのは自然発生的なものだから仕方がないけど、
「うちの子をみてくれて可愛がって遊んでくれるのが良い子」ってのは違うんじゃないかな。
一人っ子なら特に友達や公園での遊びで多少は理不尽な経験もしないと
打たれ弱い子になってしまうよ。

651 :名無しの心子知らず:05/02/18 23:49:08 ID:Rqv6A72m
>>649
「訳もなく邪険にされてる」のを気にならなくなるんじゃなくて、
「訳もなく邪険にされてる」って発想にならなくなるんです。
小学生低学年の子の当たり前の行動として、理解できる
ようになるんだよ。
もし本当に「訳もなく邪険にされてる」の見たら誰だって悲しいよ。

652 :名無しの心子知らず:05/02/18 23:52:15 ID:Ns0btLMC
悲しかった体験を元に、自分の子が小学生になった時に、
小さい子をジャマにしないように(故意にイジワルとかしないように)
と教えていけたら良いんじゃないかな?

653 :名無しの心子知らず:05/02/18 23:53:32 ID:kcLKUoxp
>649
3歳ということは、4月からは入園ですか?
幼稚園に行ったら行ったで、「受身的に悲しかった」出来事が
たくさん起こると思いますよ。同じ年齢だけに、割り切れない
思いなんて盛りだくさん。
それと、自分の子供が邪険にされて気にならない親なんている
わけないじゃないですか。
いろんな経験をしながら、少しずつ気持ちに折り合いをつけて
いくんですよ。


654 :名無しの心子知らず:05/02/18 23:55:17 ID:BrLzTGci
>>648
何で変な風に決め付けるの?言わないよ。

ご苦労様は目上の人が目下の人に向かって言う言葉。
お疲れ様は同等くらいの立場で言い合う言葉。
それくらい知らないと思って煽ってるの?

655 :620:05/02/18 23:56:57 ID:xwB6hCnI
>>650
あの・・その子に一緒に遊んで欲しいなんて思ってなかったです。
あえて意地悪してほしくないだけで。

>>651
当たり前の行動・・そうかもしれないですね!
それに確かによく遊ぶ友達でもないし、どうってことじゃないよね。

ではこんなぬるい話題でいつまでも引っ張ってもらうのも申し訳ないので、
この辺で消えます!


656 :名無しの心子知らず:05/02/18 23:59:25 ID:dW6Tic2A
>>654
あ、そう。ごめんね。
でもさ、「知恵貸して」って言っといて「お疲れ様」
はないんじゃないかなぁと思ってさ。

657 :名無しの心子知らず:05/02/19 00:03:16 ID:zXsbURnO
>>620
今まで割と辛い目に会ってきた事がないのかなあ・・。
公園なんかに行くと割とよくあるケースだと思ったんだが。
てか ありがとうなんてさらさら思ってないんだろうから
わざわざ書かなくていいよ・・。

658 :名無しの心子知らず:05/02/19 00:03:40 ID:kWq6Xn44
>>656
ふーん、それくらいでムカツク人って割といるんだ。

659 :名無しの心子知らず:05/02/19 00:10:28 ID:wQm73CGe
>ご苦労様は目上の人が目下の人に向かって言う言葉。
>お疲れ様は同等くらいの立場で言い合う言葉。

ちょっと違うんだけどね。
ま、スレ違いだから指摘だけして詳しくは言わないけど。

660 :名無しの心子知らず:05/02/19 00:12:11 ID:AnRYRjeZ
>>657
同意。>649のレスも礼を言いながらイヤミを言ってるみたいだ。
消えて良かったよ。

661 :名無しの心子知らず:05/02/19 00:13:52 ID:fT1uq9gz
>620
打たれ弱いのは子供じゃなくて本人じゃないかと思った。
ごめんなさいね、ありがとう、と下手に出つつ
異論・反論を必死に回避してる感じが。

自分の望む、キモチイイ反応がもらえなかった時
「悲しいですね」「寂しいことですね」って
したり顔で無理矢理一段上に這い上がって相手を見下ろして
「傷ついたけど許してあげるアテクシ」演出して
安心を得ようとするタイプ。が、親戚にいるんでorz

662 :名無しの心子知らず:05/02/19 00:21:15 ID:QdaTjnG8
>649
内容はどうでもいいけど、いい年した大人が
「どうもです」「ありがとうです」は馬鹿みたいだし
気持ち悪いからやめたほうがいいよ。

663 :名無しの心子知らず:05/02/19 00:28:21 ID:XJKy/5yD
 モマイラ チョット オチツケ

         且且~
         且且~
   ∧__∧   且且~
   ( ´・ω・)  且且~
   /ヽ○==○且且~
  /  ||_ | 且且~
  し' ̄(_)) ̄(_)) ̄(_))


664 :名無しの心子知らず:05/02/19 00:33:30 ID:LgHeHMJL
私はもうすぐ出産の妊婦ですが
今日8ヵ月の息子クンがいる友達A宅に友達Bと遊びに行った。
B(独身小梨)がAの子育てに文句を言いまくってカチムカ。
Bには1歳半の甥がいて、よく面倒をみてると自慢げに言うが
月に何回かB姉宅に数時間遊びに行ってるだけらしい
帰り際「○○(ワタシ)も産んだら、こうやって育てなよ。私は甥で完璧だから何でも教えるよ。」と言われた。
独身小梨なのに育児に対する自信はどこから?
育児に関して見下した目で私を見られてムカー
私が出産した後もトメみたくなりそうで鬱

長くてスイマセン

665 :名無しの心子知らず:05/02/19 00:36:44 ID:I2ltADCG
ここのスレって、なんか恨みでもあるのかと思うほど偏った叩きする人いるよね。

666 :名無しの心子知らず:05/02/19 00:40:50 ID:I2ltADCG



667 :名無しの心子知らず:05/02/19 00:45:25 ID:Elxv0E9k
>>664
Bも、いずれ自分が体験すれば、子育ての苦労がわかる時が来る。
それまでは、夢を見させてやったら?

668 :名無しの心子知らず:05/02/19 00:49:14 ID:I2ltADCG
ごめん、なぜか空白のまま送信されてしまった。

なんでみんな(ではないが)そこまで人の人格否定しないと気がすまないわけ?
563の時もなんであんなに叩かなきゃいけないのか驚いたよ。
この人私の親戚(友達)と同じタイプとか言う人って、思い込み激しすぎて何だかなあ。
下手にでれば661みたいに言われ、強気に出れば逆ギレとかって余計に叩くんだよね。
もっと客観的なレスはできないの?
なんか個人的恨みがあるのか恨みがある人と対象をすりかえてるのか知らないけど
必要以上にけなして楽しいか?


669 :名無しの心子知らず:05/02/19 00:55:03 ID:/SYUFowo
>>664
「実際に産み育ててもいないのに何言ってんの(プ」ってスルー汁

670 :名無しの心子知らず:05/02/19 01:00:38 ID:tYOxrxhg
>>668
うんうん、そうだよねー!


とでも言って欲しいの?全てageてまで書かなくて良いよ。
しかも563の話って。こんなの叩かれたうちに入らないよ。

671 :名無しの心子知らず:05/02/19 01:02:48 ID:XJKy/5yD
>668
自分がこういう風に書いた結果、こういうレスが来るってのは想像できるよね
そういう書き込みは荒れるだけだから、やめた方がいいナリよ

672 :名無しの心子知らず:05/02/19 01:05:38 ID:rHHHDDoi
668が563だったり。

673 :664:05/02/19 01:19:56 ID:LgHeHMJL
レスありがとうございます。
あと質問なんですが…
友達Aは息子クンが泣き出したら、すぐに抱っこする時と
泣いててもガンバレーと言って家事を優先する時があるのですが
Bは「息子クンが泣いてるのにほっとくなんて…性格が歪んだ子になる」と言います。
泣いたらすぐに抱っこすべきなんですか?
家事が溜まってる時なんかに我慢してもらうのは放置ですか?

674 :名無しの心子知らず:05/02/19 01:24:26 ID:rHHHDDoi
それよりちょっと聞いておくれよ奥様方。

いつも公園に犬と子供を連れてくる奥様がおるわけだが、
今日うちの息子(二歳半)がわんわんだーと言いながら犬に近寄った。
チワワだったので怖くないし、でもまぁ念には念で触らないように見張ってた。
触られるの嫌がる人もいるし、1Mくらい離れて「可愛いねぇ」
と言ってたわけだよ。
すると、飼い主のお子(女児5歳くらい?)がすっ飛んできて、
「さわんないでよぉ!」ってうちの子突き飛ばした。
えぇ!?触ってませんが何か?と息子を抱き起こしてその子に
「ねぇ、触ってもないし、見てただけなのにそんな乱暴にしちゃいけないんだよ」
と優しく諭したわけですが、そのこったら泣き始めてママンに告げ口?しにいった。
井戸端してたその子の親は状況も見てない知らない状態でこっちに来て
「うちの子何かしましたー?」と睨み付け、口論に。
「そっちがうちの子つきとばいでぃwhんっでゅふ@じこ」
挙句最後の捨て台詞「大人げないんじゃないですか?」

井戸端グループ3人して文句言いに来た。
ねぇ、犬ごとぶっころしていいですか?

675 :名無しの心子知らず:05/02/19 01:32:02 ID:tYOxrxhg
>>674
犬だけにした方が良いぞw ってのは冗談で。
チワワって小さくて可愛いけど、凶暴なチワワもたまに遭遇するから
以後気を付けた方が良いと思うよ。噛まれたりしたら大変な事になるしね。

676 :名無しの心子知らず:05/02/19 01:33:54 ID:SGC9wpcw
俺が許す

677 :名無しの心子知らず:05/02/19 01:36:22 ID:ljfkJSFp
>>674
警察呼ぶと公権力を振りかざしてやれ、立派な暴力行為で刑法違反だからね。

678 :674:05/02/19 01:40:37 ID:rHHHDDoi
しかしこっちは悪くないのにもう公園行けないじゃないか。
いかにもって三角めがね掛けたインテリ臭さが余計鼻につくわ。
右手の人差し指でメガネキュキュっとあげそうな奥様でしたわん。
もう私ってば小さい子供泣かす大人気ない大人と公園で言われるんだろうな。
ウチュ


679 :名無しの心子知らず:05/02/19 01:43:50 ID:pZC7wP4V
公園ってさー色々な公園があるよね。
お散歩するような森林公園〜子供の遊具だけの児童公園。
はっきり言って、児童公園に犬を連れてくるヤシって
死んだらいいのにって思うよ。
鉄棒に括りつけたり、砂場に入れたりやめて欲しい。
で、そのチワワってリードつけていたんですか?

680 :名無しの心子知らず:05/02/19 01:44:49 ID:zbxK7/sw
>>674
犬だけは勘弁してやって

681 :674:05/02/19 01:46:00 ID:rHHHDDoi
>>677
それよりも息子が不憫でなりませぬ・・・。
ただワンコ見てただけなのにお姉ちゃんに突き飛ばされて。
凄い泣いてたなぁ・・。そりゃ泣くよね。
言い合ってたら余計泣いちゃって息子にごめんね帰ろうねと
尻尾巻いて帰ったわけだが思い出すとムカムカ。
新しく買ったトーマスのズボンも汚れちゃって帰って洗濯したら
何だか情けなくて泣けてきちゃったよ。

682 :674:05/02/19 01:48:35 ID:rHHHDDoi
>>679
凄い大きな公園でね、砂場近くに木のテーブルとかあって、
奥様方は座って喋ってたのね。砂場の横にブランコがあるの。
子供が犬連れまわしてたんでしょうね。
ブランコにリード繋いでたのよね。
その犬を見てたのでつ。砂場から子供がダッシュしてきたのですよ。

683 :名無しの心子知らず:05/02/19 01:50:19 ID:ljfkJSFp
>>681
警察呼ぶの一点張りで、携帯ちらつかせれば一瞬で決着ついただろうに、
そんなアフォとまともに話し合ったり口論しちゃダメだよ。
話は警察で、くらいじゃないと。

不憫も何も相手がやったのは犯罪(暴行)なんだから・・・
下手したら腕衝いて折れたり(障害)、後頭部打って死んでたかも(殺人)しれないんだし。

684 :名無しの心子知らず:05/02/19 01:52:21 ID:ljfkJSFp
障害 → 傷害

685 :名無しの心子知らず:05/02/19 01:54:34 ID:rnFXBmNf
怪我もしてないのに子供が突き飛ばしただけで犯罪になるかなあ?



686 :名無しの心子知らず:05/02/19 01:55:21 ID:YgM0gX/S
>>683
それこそ本気で大人気ないのでは…。
5歳児相手に傷害も何もないだろW
災難だったね。行きづらいだろうけど、674さんは悪くないから。


687 :名無しの心子知らず:05/02/19 02:07:40 ID:ljfkJSFp
>>685
なるよ、暴行罪ってのは言い換えれば傷害未遂だからね。
傷害になる可能性のある行為を意図的にやったら成立する。

688 :名無しの心子知らず:05/02/19 02:13:00 ID:rnFXBmNf
>>685
ほんとに!?じゃ、実際するわけはないけれども5歳の子供が2歳の子を
突き飛ばしたって刑事事件として訴えられるってこと?
暴行とか傷害って刑事事件だよね?

689 :名無しの心子知らず:05/02/19 02:14:19 ID:aXV6kgSf
公園の水のみ場で、ワンちゃんに水飲ませないでください。
ベロベロと。  子供もそこで飲んじゃうんで・・・。
 
やっぱ水筒持っていかんとな。


690 :名無しの心子知らず:05/02/19 02:18:38 ID:1CwtVuW+
実際自分がそういう目に遭ったら、どうするのがベストだろう?
子が公園デビュー前なので考えてしまったよ。
黙って倒された子供を起こして、
犬と女の子のから遠ざかる、でFA?
本心では、674さんのように女の子にひとこと言ってやりたいけどね。

691 :674:05/02/19 02:21:46 ID:rHHHDDoi
>>690
一言と言うか、やはり駄目な事や危ない事は自分の子供以外にも
教えるつもりだったのですけど、ただの意地悪に聞こえたのかも。
それでいいと思うんだけどどうかなぁ?
子育ては地域で皆でしたいと思うんだけど、
やっぱ今の世の中ただのおせっかいになっちゃうかな?

692 :名無しの心子知らず:05/02/19 02:22:39 ID:XJKy/5yD
>688
実際は子供じゃなくて親が何らかの責に問われることになるんだろうね
たぶんその前に示談で何とかなると思うけどね
まぁ本気で5歳児を訴えようとは思ってないだろうけど
親にお灸を据えるための作戦の一つくらいでしょう


>690
自分の子供を守る立場としても
相手の子に「そういうことは、してはいけない」と諭すのがベストでは?
親も勘違いしてたようだから、親にもあくまで冷静に説明する。

693 :名無しの心子知らず:05/02/19 02:26:03 ID:ljfkJSFp
>>692
>親にお灸を据えるための作戦の一つくらいでしょう
そういうこと、ちょっとびびらせるだけ。
民事でも弁護士の内容証明を送れば尻尾巻くのと同じ。

>親も勘違いしてたようだから、親にもあくまで冷静に説明する。
相手が冷静に聞いてくれる人間ならこれがBESTね。

694 :名無しの心子知らず:05/02/19 02:29:32 ID:cwUw9436
看板に犬を入れるのは止めましょう。とあればいいのにね。
これあると全然ちがうよ、家の近所これあるからちょっと犬入れてる人見ると誰かしら注意してるか睨まれてるよ。
子供が泣いたらとっさに注意しちゃうな〜

695 :名無しの心子知らず:05/02/19 02:29:40 ID:7+Y5DpsJ
>>688
ジョークのつもり?
5歳児が刑事責任負えるわけないだろ。バカが。

696 :688:05/02/19 02:30:10 ID:rnFXBmNf
>>692
くだらないこと?こだわって悪いけど、自分なりに思い返してみたんだけど
やっぱり14歳以下だから刑事責任は問えないよね?民事なら民事不介入だし。
子供のトラブルに警察が来てくれるとは思えないのでちっとも脅しに
ならないんじゃないかな〜、と思ったので。

>>691
怒鳴りつけたとかならともかく、私も注意くらいはすると思う。
自分の子が手を出しておきながら誤れない相手がどう考えても悪いよ!
そんな人ばっかりじゃないので、今回はとんだハズレくじをひいてしまったと
思って納得するしかないよね・・。



697 :688:05/02/19 02:32:30 ID:rnFXBmNf
>>695
683に言ってくれよ・・

698 :名無しの心子知らず:05/02/19 02:33:53 ID:ljfkJSFp
読み飛ばした部分
>のお子(女児5歳くらい?)

699 :名無しの心子知らず:05/02/19 02:37:50 ID:XJKy/5yD
>696
犬猫と一緒。ペットが粗相したら飼い主が罪に問われるでしょ
「実際は親が」と書いたのはそういうこと
もちろん警察に幼児が蹴ったの叩いたのなんて言っても放置されるだろうけど
その子の保護者である親に対してなら話は別
再三に渡りうちの子に暴力を振るい、挙句怪我までさせたのに
親が見て見ぬ振りをしている。医療費及び慰謝料を請求したいと
弁護士に相談したらどうなるかね?


700 :名無しの心子知らず:05/02/19 02:39:29 ID:rnFXBmNf
>>697
はあ?読み飛ばした「部分」って、そこ抜いても全部読んでたらありえない勘違いなんですけど!
子供が突き飛ばしただけで犯罪になる!と答えたその自信満々さに
振り回された私の立場は・・・よく嫁!
ちょっとでも考えさせられた私もバカだった・・もう寝よう。

701 :名無しの心子知らず:05/02/19 02:44:09 ID:rnFXBmNf
ああ・・・しかも自分にレスしてるし。もうわけわからん。
>>698にね。

>>699
そうそう、692さんの言うことはわかったよ。
ただそれは民事だから警察来てくれないもんね。


702 :名無しの心子知らず:05/02/19 02:53:38 ID:0/LTGs2L
近所の50代子梨。
普段は良いひとなんだけど、子ども好きなせいか子絡みのちょっとした話題にすごく敏感。
井戸端で話してることなんだからわからない事ならスルーすれば良いものを、「私はそういう子育て時期を通らないで来ちゃったからねー」とかわざわざ言ってくるので返事に困る。
不妊治療経験したくせに人には「もうすぐ二人目なんじゃないの」とか余計なお世話だっつうの!
うちだって一人目やっと出来たって話しただろうが!
眠れないので夜中に吐き出し。

703 :名無しの心子知らず:05/02/19 03:09:32 ID:YgM0gX/S
>>702
そんなカリカリする事?
そのおばさんも子供が居ないからって会話に入らないと空気悪くなるんじゃ?
むしろ不妊治療までして出来なかった人の前で育児について話すのもどうかと。
スルーしろ!じゃなく、気使って話さないようにしたらどう?

704 :名無しの心子知らず:05/02/19 03:51:25 ID:dpMyjK9V
余所のお子様とのお話ですが・・・
うちの娘もまだ小さい時に、よく公園やプレイルームなどで遊んでいる
自分よりちょっと大きいお姉ちゃん(4〜6歳くらい?)に寄って行ったものです。
大抵そういう場合はウザがられるのがデフォでして、邪険にされても
それに気付かないというアフォな娘w
そんな時、私は大袈裟に娘の気を引いて、親子で一緒に遊ぶように
仕向けました。普段よりずっと激しく遊ぶモードな私に娘も釘付けw
そうすれば、さっきまでうちの娘ウザーだったお嬢ちゃんも、殆どの場合
自然に私と一緒に遊びたがるようになってくれますw
で、暫く一緒に遊んで、何となーく娘と遊んでくれるように仕向けます。
つか、それまでの流れで既に一緒に遊ぶという流れになってる訳だが。
で、うちのアフォ娘も、念願叶ってお嬢ちゃんと機嫌良く遊べるようになる。
時々私も入って色々遊んで、余所のお嬢ちゃんもそこそこ楽しい。
お互いなんとなく楽しくなって( ゚Д゚)ウマー

という感じで、やり過ごしてきました。
やはり、男の子と違って女の子は小さい時から複雑?で
自立心というかそういうものが強いのかなとも思います。
今後も色々あるかもですが、気にしてたら体が持たないって事で
>>620タン、お互いこれからもガンガリましょう〜。

705 :名無しの心子知らず:05/02/19 07:00:04 ID:jG74DydU
刑事事件については、
構成要件該当性→違法性→有責性→犯罪成立
という流れで判断していきます。
構成要件該当性は、客観的に見て犯罪とされる行為にあたるかの判断。
違法性は、例えば死刑の執行官が刑を執行しても違法性は無い(当たり前だけど)ように、構成要件に該当するものでも違法性がないものかどうかの判断。
有責性は、違法性まであるとされても、その人間が責任を負えるかの判断。
以上をクリアして初めて犯罪になります。

今回の場合は、子供を突き飛ばそうと思って(故意)突き飛ばした(実行行為あり)んだから構成要件に該当し、
違法性阻却事由は無い(但し、誤想過剰防衛として刑が減軽される可能性はある)。
しかし、5歳児では責任能力は無い。
よって犯罪は不成立。

但し「民事」では、このようなケースで怪我をさせられた時は、親の監督義務違反ということで損害賠償請求の対象になります。

ただ、法律にすがるのは最後の手段ですよ。マジにやったら、近所からハブられるのは必至ですし。
どっちが得かを考えないと結局損することになりますよ。

706 :名無しの心子知らず:05/02/19 07:16:34 ID:ljfkJSFp
>>705
ビビラせられれば十分じゃない?

707 :名無しの心子知らず:05/02/19 07:16:47 ID:RUGm1gZM
落ち着け。誰もそんな情報欲しがってないぞ。法律を扱ったテレビの観すぎだW>705
>>674に対してのレスに模範解答があるとしたら>>680だな。

ついでに>>668、禿同。
ここはカチムカを吐き出すスレではなく、カチムカな人達が餌に飛びつくスレだと知った。コワイヨー

708 :名無しの心子知らず:05/02/19 07:26:54 ID:tEJ/L6VH
>ここはカチムカを吐き出すスレではなく、カチムカな人達が餌に飛びつくスレだと知った。コワイヨー

ニュアンス的には同意。(文法的には「?」)
ストレス発散しに来ている人にストレスぶつけてどーするよ?

709 :名無しの心子知らず:05/02/19 09:00:16 ID:RUGm1gZM
だったら文法的に正しく直せば?!>708
なーんて突っかかってみたりして。このスレ風に。(キャハ
>ストレス発散しに来ている人にストレスぶつけてどーするよ?
胴衣胴衣ー。誰も来なくなっちゃうよね。

710 :名無しの心子知らず:05/02/19 10:38:55 ID:p0OEquqn
かるしうむ

711 :名無しの心子知らず:05/02/19 10:56:15 ID:KAEKcgZy
揚げ足取って叩きまくるのってこの板の特徴

712 :名無しの心子知らず:05/02/19 10:58:43 ID:EbXKYhfn
つ【とらんきらいざー】

713 :名無しの心子知らず:05/02/19 13:05:34 ID:PvBwQZjA
>>664タンにお返事が無かったようなので一言。
お腹が減った、どこかを痛くした、などとは別に
夕方泣きつづける事があります。そういう時は様子を見て
ちょっと泣いたままでいてもらう事もありだと思います。
近所迷惑になる時はおんぶで家事してもいいしね。

714 :702:05/02/19 14:21:34 ID:wMz2gIPU
一晩寝たらちょっと復活。
>>703
その人、子ども好きで近所の子どもとも走り回って遊ぶような人なんです。
私も子ども出来ない辛さは自分レベルですが経験済みなので、自分からは話題は振りません。
でも、育児情報も詳しくて「昔は○○でも、最近は△△なんでしょー」とか自分から話してくるんです。
当然、実際育児してるわけじゃないからわからない話題もあるわけで、
他の人と話している話題に自分から振ってくるから知りたいのかと思い、
まじめに受け答えしていると最終的に「私はそういう子育て時期を〜」と来るので、返事に困ってるという訳です。
「二人目」のことも言い方というか、他の若い子梨(5年くらい出来ない人)には振らないで
こっちに真っ先に言うのでやっぱり気に入らないのかなって、ちょっと嫌気がさしたので吐き出しました。
私が気にしなければいいことなのは承知ですが、常にチクチクやられるのでムカーが溜まってくるんですよ。

715 :名無しの心子知らず:05/02/19 14:53:21 ID:/B/5nYlX
子供がウロウロしてるのに子供の話を一切しないのは
無理な話。それに相手から振ってこられたら変に
とぼけるのもワザとらしいよね。でも50歳って
かなりお年じゃないの?ママ友というより近所のおばちゃん
だから少しずつ離れていったらどうでしょ。

716 :名無しの心子知らず:05/02/19 15:29:57 ID:Kq+YL/tX
>714
私の友達にも似たような感じのこという人がいます。まだ40歳だけど子供はあきらめてる人。
(似たような感じだと思うんだけど…違ったらごめん)
本人は、なんて言うか、謙遜みたいな、そういうつもりみたい。
子供は好きなんだけどできなかったのでいない、子供の話題を振りたい、
知ったような口をきいてはいけない、そんな思考パターンみたい。
なんて返答していいのかわからないし、うっとおしいし、気を遣う。
でも、悪気はないみたいなのでちょっとあきらめ気味。
私も、二人目の話を振られたりします。
自分にはできないけど他の人にはできるのよね、羨ましいわ、てな感じで
賞賛的な意味合い、らしい。正直、気持ち悪いです、ほかの部分ではいい人。
とりあえずこっちから近づくのはやめました。

717 :名無しの心子知らず:05/02/19 16:37:44 ID:m1kLgEtl
流れ切ってスミマセン。
よく行く公園のママンなんですが、絶対おもちゃを持ってこない人がいます。
別に持ってこなくてもいいんですが、そのくせそこの子(♀)はすごくおもちゃで
遊びたがります。ウチの子と顔なじみのせいかすぐウチの子のところに来て
おもちゃを持ってると手をたたいたりぶーぶーに乗ってると足をふんだりぶーぶー
をたたいて威嚇しつつ奪っていきます。
すぐそばでママンはいるんですがほとんど知らん顔で注意をせず、たまに
「ダメよ〜○ちゃん」と小さな声で言うくらいです。
ウチの子は威嚇とかされるとすぐおもちゃを渡して別の遊びを始めるので
その子やママンにとっても都合がいいみたいで「○さんの子はおもちゃに執着
しないから楽だね〜。ウチはすぐ欲しがるからぁ」と超自己肯定。
だったら自分家のおもちゃ持ってこいよ!
昨日もウチのおもちゃを奪って遊んでたんですが、その最中に
「そろそろウチの子もそれで遊びたいみたいだから返してくれる?」と言ったところ
「返してあげれる?え〜イヤなの?返してあげたらぁ?」と言うだけでなにもせず
その場でウチの子と待ってたんだけど一向に返そうとしないのでウチの子があきて
他に行きかけたら「あ、あっちに行っちゃうよ、危ないから見てあげたほうがいいよ」
と話をすり換えてそのまま遊ぼうとしたんです。さすがに頭にきておもちゃを片づけたんですが・・・。
もちろん貸してくれてありがとう、なんて一切なし。
ずうずうしいにも程がある。



718 :名無しの心子知らず:05/02/19 16:56:31 ID:PR/ffNtv
>>717
しばらく手ぶらで通ってみ。

719 :717:05/02/19 17:01:18 ID:m1kLgEtl
>718
そうですね〜。でもウチの子もぶーぶーには乗りたがってるし、持ってかないのも
可哀想かな、とも思うんですが・・・毎回奪われてしかも返してくれないんじゃ
手ぶらのほうがいいのかな。

720 :名無しの心子知らず:05/02/19 17:10:53 ID:PR/ffNtv
>>719
うん。それで、717がお子と一生懸命遊ぶのに専念して、
もしその子がやってきたら「ママに遊んでもらってね〜」でスルー。

もしくは、しばらくその公園から姿を消す。

721 :名無しの心子知らず:05/02/19 17:21:48 ID:Kgnh4VCG
>>719
私も同じような経験あります。
それまでは何個かおもちゃ持っていってたんだけど、1個だけ、子供のお気に入りの
乗り物玩具だけ持っていくようにしました。
それで、その子が手を出そうとしたら、「ごめんね。これ1つしかなし、子供のお気に入り
だからこれは貸せない」ってきっぱり言うようにしました。
たくさんあると貸さないとケチみたいで言えなかったけど、ひとつで大事なものだけなら
スッと言えましたよ。子供もおもちゃ全然ないと寂しいだろうしね。

722 :名無しの心子知らず:05/02/19 17:26:21 ID:Kgnh4VCG
連投すみません、ついでに私も>>668さん(と>>707さん)に禿同!
>661のレスなんか、本人が消えるって言ってるのに内容と関係なく
勝手な憶測で嫌味言ってて感じ悪い・・と思ってました。
こう歪んだ意地悪な顔が浮かんでくるようなレスは見てる方も気分よくないので
やめでほしい・・内容はそれぞれ意見もあるだろうけど。

723 :名無しの心子知らず:05/02/19 17:28:03 ID:67ZiOhuD
大の大人がぶーぶー言うな。w

724 :名無しの心子知らず:05/02/19 17:30:25 ID:ljfkJSFp
>>723
と、小の大人が申しております。

725 :702:05/02/19 17:32:16 ID:wMz2gIPU
>>715>>716レスありがとうございます。
思考パターン、そんな感じなのかなぁ。
賞賛されても当たり前のこと(育児)してるだけだし、むしろ子どものいないその人の方が
子どもの扱い上手かったりするので、こっちが賞賛したいくらいなんですが。
それがイヤなのかな。
近所のまとめ役的存在でみんなから慕われているので、離れるというのは難しいのですが、
なるべく子ども絡みでは触れないようにして様子見てみます。


726 :名無しの心子知らず:05/02/19 20:29:54 ID:JctSJCJM
今日は久しぶり(?)に旦那にカチムカ来た。

風呂掃除するから、子供の相手しててと言ってるのに、
「早くしろよ」と言い捨て、自分の部屋にさっさと行くって
どういうことよ!?
早くしろよと言うなら、子供の相手をしつつ言ってほしい!!
夕飯後、私が掃除しましたよ。
妊婦の私が。

しかも明日は朝からパチンコ行くんだー♪だと。
ムカつき倍増です。

727 :名無しの心子知らず:05/02/19 21:07:56 ID:/H6nLzdQ
あー、夫も臨月までお風呂掃除はおろか
布団の上げ下げすらやってくれなかったよ。
臨月近くに4階から1階まで新聞回収の荷物下ろしたことも
(さすがに 手 伝 っ て はくれたけど)
不信感が根強く残ったよ・・・。

728 :名無しの心子知らず:05/02/19 21:21:20 ID:tEJ/L6VH
うちの奥さんは妊娠前から布団の上げ下げしてくれないよ・・・

729 :名無しの心子知らず:05/02/19 21:29:01 ID:CGNpf4J2
うちは万年床…
そして冬は18リットル入りの灯油タンクもって
3階まで上がったよ。エレベーター無かったから。
当時妊娠6ヶ月、上の子2歳半。
何やってたんだろうな自分。

730 :名無しの心子知らず:05/02/19 21:49:49 ID:ljfkJSFp
今日怒りのあまり髪が金髪になって逆立ってしまいました。
何があったかは書き込むのも嫌です。

731 :名無しの心子知らず:05/02/19 21:57:30 ID:qHqGNzPs
>>730
スーパーサイヤ人…?

732 :名無しの心子知らず:05/02/19 22:11:14 ID:Ov5j3VPp
スーパーサイヤ人になるほどなカチムカってなんだろうか?
野次馬根性がうづく。。。

733 :名無しの心子知らず:05/02/19 22:35:56 ID:cbnfWquD
ブゥでも出たんか

734 :名無しの心子知らず:05/02/19 22:38:50 ID:5q5rmhAJ
しずちゃんが「マッ♪」って・・。

735 :名無しの心子知らず:05/02/19 22:55:46 ID:JrDm9mjz
ちと長くなります。聞いて下さい。
近所に同級生の母親が住んでて、その人がとっても嫌だ!
嫌みやいじわるな事を平気で言うおばはんで、第2子妊娠中に会った時には
私の腹をあごで指しながら「で、いつ?」の一言。
自分の事は言わないで、人の事ばっかりねほりはほり聞いてくる。
奴と会話すると1日気分が悪くなる。
で、つい先日また会ってしまった。
ベビーカーに第2子の長男を乗せていた時の事だった。
青い帽子かぶって、青いカバーオール着て、水色の毛布をひざにかけて
長男をのぞき込みながら一言「女の子?」
どこまで人の気分を悪くすれば気が済むんだろう。
しかも、出産直後に実家の母との立ち話で、第2子が長男であると
確認済みなのに。
ちなみに同級生(女)はプーで結婚はまだ。
私は、同級生が結婚してないなんて別に何とも思ってないのに。
どうして60歳も過ぎたおばはんが、自分の子供の友達に
そんな事言えるのかな。


736 :名無しの心子知らず:05/02/19 23:00:06 ID:wQm73CGe
>735
……カルシウム足りてる?
大丈夫?

737 :名無しの心子知らず:05/02/19 23:11:53 ID:HkYmbPSf
>735

735の幸せがうらやましいんじゃないのかな。
会っても一切無視。話し掛けられそうになったら
 急ぐので 、と足早に通過したらどうでしょうか。
お母さんもそいつと話をしなければいいのにね。
お母さんからネタをしいれては、脳内で嫌味ネタに変換して
いたりして。


738 :名無しの心子知らず:05/02/19 23:29:51 ID:5q5rmhAJ
とりあえず赤ちゃんには「女の子?」と聞くんだよ。

739 :名無しの心子知らず:05/02/19 23:34:44 ID:yqcsJF21
赤ちゃんに性別を聞くときはまず「女の子?」と聞くのはマナーブックにも載ってるマナーだよ……

740 :名無しの心子知らず:05/02/19 23:39:39 ID:HkYmbPSf
素朴な疑問。
男の子と確認済みであっても、
一応「女の子?」と聞くのがマナーなの?

741 :名無しの心子知らず:05/02/19 23:43:36 ID:Lui/QdYJ
オババはヴァカだから、他所の子の性別なんて忘れちゃうんだよきっと。

742 :名無しの心子知らず:05/02/19 23:46:49 ID:W8dlPnX+
>>740
いや、確認済みならそんなことしなくていい。
あくまでもわからなかった場合のみ。

743 :名無しの心子知らず:05/02/19 23:48:14 ID:Ov5j3VPp
確認済みのときはいいんでないの?
自信がなかったら「男の子って聞いたけど?」って聞いて、もし「実は女の子なのぉ」って言われたら
「そうよねぇ女の子らしい顔してるものぉ」とか誤魔化せばOKのような気がするが。。。

744 :名無しの心子知らず:05/02/19 23:56:26 ID:HkYmbPSf
740です。

>742さん,743さん
レスありがとうございます。
そうですよね、確認ずみだったらいいですよね。
743さんの表現の仕方、学ばせてもらいます。

745 :名無しの心子知らず:05/02/20 00:03:12 ID:KaIm/YMS
>737さん

レスありがとうございます。
もやもやを聞いていただいただけでも、すごく嬉しいです。
私も足を止めずにさっさと歩いていけば良かったと
今更ながら後悔しています。
その時、1歳5ヶ月の長女の歩調で歩いていたので、どうしてもスローペースに
なってしまいました。
抱きかかえてでも、通り過ぎてしまえば良かったと思っています。

実家の母もその人の事を嫌っていて、さけているのですが
私が出産したとどこからか聞きつけたらしく
母が庭で洗濯物を干している最中にいろいろと聞いて来たようです。

つまらない事を聞いていただき、ありがとうございました。

746 :名無しの心子知らず:05/02/20 00:22:59 ID:gN7pG0kW
>>735
きっと心が貧しいんだよ、そのおばはん。
そういう人との受け答えってイヤになるよね。
また会ったらここに吐き出して忘れちゃえ。


747 :名無しの心子知らず:05/02/20 01:50:38 ID:IMgHOasu
>249
関西スーパー 瑞光店?

>255
大阪ドーム?

748 :名無しの心子知らず:05/02/20 01:57:13 ID:hF48h/K1
場所つきとめてどうする?

749 :名無しの心子知らず:05/02/20 03:09:01 ID:vukyX9qx
>735
そういう時にはあっけらかーんと話題を変えれば?
「そういえば○○ちゃん(同級生)、元気ですか?会いたいなー」


750 :名無しの心子知らず:05/02/20 05:52:00 ID:AogiYG+U
質問には質問で返す。
「それが何か・・?」「何でそんなこと聞くんですか?」

我田引水の返事をする。
「男の子ですよ。お祝いなんて気を遣って頂かなくて結構ですから(ニコ!)」

たまにここでムカつかれて書き込まれる人のような自己中的発言をする。
「○○ちゃん(同級生)に子供がいたら、一緒に遊んでもらえたのに。どうして結婚させないんですか」と逆切れ。

そのおばちゃんには嫌われて悪口も言われるだろうけど、近所でどうせウザがられているだろうからしばらく放置で問題なし。

751 :名無しの心子知らず:05/02/20 09:17:05 ID:+b2dQyI5
>>735
長女が1歳5ヶ月でもう2人目がいるなんてスゴイゾ!!

752 :名無しの心子知らず:05/02/20 09:30:24 ID:x0aBWXhd
>>751
ありえない話ではない
家庭の事情もあるかもしれん

753 :名無しの心子知らず:05/02/20 09:41:55 ID:SpCYVihg
>751
俺の知り合いは一人目産んで三ヶ月後には妊娠していた。
旦那は結婚前は女たらしで有名なやつだった。
そんなに我慢できなかったのかと思ってワラた。

754 :名無しの心子知らず:05/02/20 10:05:21 ID:o2qVY7qV
>>751
生理不順が原因で不妊症だった私はひとりめ出産後
生理がちゃんと来てるうちに妊娠しようと
だめもとで作ったらすぐできて上の子と下の子の年齢差が1歳2ヶ月
その年齢差を聞くとみんな「へっ」って顔するけど
まあそんなに驚かないでおいて

755 :名無しの心子知らず:05/02/20 10:11:58 ID:YCErUMBc
>>751
一人目・2000年11月1日生まれ。
二人目・2001年10月1日生まれ。
                      ですが何か?

756 :名無しの心子知らず:05/02/20 10:15:01 ID:dCaoDlAD
一人目と二人目が同じ学年(4月生まれと3月生まれ)の兄弟とかもいるよね。



757 :名無しの心子知らず:05/02/20 10:22:15 ID:Aqnn4p9U
子どもの歳の差が1年以内の人っているのかなぁ

758 :名無しの心子知らず:05/02/20 10:25:59 ID:Aqnn4p9U
>>755
ゴメンナサイozr

759 :名無しの心子知らず:05/02/20 11:12:52 ID:mChqfUd2
>>755
仲間ハッケソ。生まれた月はそれぞれ1ヶ月ずつ違うけどね。


760 :名無しの心子知らず:05/02/20 11:14:16 ID:mChqfUd2
>>758
11ヶ月差で産みましたが何か?

761 :名無しの心子知らず:05/02/20 11:36:20 ID:gK3cnqav
>>758
そのポーズの方がスゴイ<ozr

762 :名無しの心子知らず:05/02/20 11:43:13 ID:SujoggQK
し、尻からなんか出てる!

763 :名無しの心子知らず:05/02/20 12:28:24 ID:DLd9FQVO
出産

764 :名無しの心子知らず:05/02/20 13:11:10 ID:6TY5R19m
〜が何か?
って久しぶりに見た。

765 :名無しの心子知らず:05/02/20 13:29:44 ID:v3tRsPh0
>749さん
レスありがとうございます。
以前会った時に、「○ちゃんは元気ですか?」と一言聞いた事があります。
おばさん「まだ嫁のもらいてがなくってねー、家にいるのよ。
誰かにもらってもらわなきゃと思ってるんだけど、なかなか(嫁に)行かなくてね。」
私「いえいえ、○ちゃんは積極性があるから、まだまだやりたい事が沢山あるんじゃないですか」
・・・おばさんにすごい形相で睨まれました。
やはり親の立場になると、誰ちゃんが結婚したとか気になるんですかね。
聞いていただきまして、ありがとうございました。

>750さん
レスありがとうございます。
そうなんです。そのおばさんは近所の人からも嫌われています。
でも、おばさんのすぐ隣の家に私の親戚が住んでいて、野菜などをあげたりする
仲なので、あまり逆ギレ風の事も言えません。
でも、長男の性別を聞かれた時に「それが何か?・・・」くらいは言っても
良かったですね。
まだまだ、60過ぎのおばさんには勝てません。
気持ちを代弁して下さりすっとしました。ありがとうございました。

>751さん
長女が1歳5ヶ月で、長男が5ヶ月です。
右手でベビーカーを押して、左手で長女の手をひいていたので
足早に通り過ぎる事ができませんでした。


766 :名無しの心子知らず:05/02/20 13:49:53 ID:Khektd0C
娘9歳が近所の合唱団に入りたいと言ってオーディションを受ける事になった。
内容は、書類、読書感想文(なんだか表現力を見たいらしい)、歌う、の3つ。
2週間以上も前から「らくしょ〜」って某社のうさぎよろしく言ってたが
今朝になっても出来てない。
まあ、それでも本は読んでるし下書きも出来てる、後は細かいチェックと移しのみ
赤ペンで誤字脱字直して、ここを直しておきなさいと娘に言って私は洗濯物を干してた。
そしてなんだかんだで1時間、娘の所に戻るとあれから一文字も書いてない。
「ママが2階行くのが悪いんだ!」ってぶち切れてる。
もう受験なんかどーでもえーわ、って思って放置しようと決めたが、夫が怒ってる。
夫、いきなり原稿用紙を破って娘大泣き、あーさらにもうどうでもええわと思った。
結局その後、推敲等一切せず、時間もないのでそのまま娘は感想を書き上げて
会場に行った。

マジレンジャーを弟と見ていて何もしなかったのにぶち切れてその発言はない
泣きたいのはむしろこっちだとまだ怒ってる。喧嘩したのは9時なのに。
もうなんにもしたくない。

767 :名無しの心子知らず:05/02/20 13:54:27 ID:6TY5R19m
わかるわかる。
が、読書感想文は多少の誤字脱字そのままの方が良かったかもね。


768 :名無しの心子知らず:05/02/20 14:30:55 ID:ND69yyQp
>>766
怖い旦那さんだねえ。
娘さんは確かに勘違いわがままちゃんだけど、自分の書いた原稿用紙を
怒りにまかせて破られるってすごくショックだったと思うなあ。

今回のことで自分のことは自分で責任とらなきゃいけないという教訓を学んで
くれたらいいね。

769 :名無しの心子知らず:05/02/20 15:24:14 ID:HzfF2eG6
なんで合唱団で読書感想文?
表現力ったって、文章で書いたもんなんて全然別物。
どうせ親が下書きしてるような子ばっか入ってるんでしょ。
そんな勘違い合唱団なんか入らんでええよ。

770 :名無しの心子知らず:05/02/20 15:40:37 ID:nWwblX0n
>766です。
多少の誤字脱字じゃなくて、もうすごかったです。
筆がのると句読点打てなくなるのかと一気に心配がふえました。
学校でもああいう文章作成してるんだと思うと担任の先生が神様に思えてきましたから。
夫の態度はもうただのわけわかめでした。
出来なくて困ってるのに殆ど最終原稿破られたら更に時間がかかるのに、
もう態度に我慢ならなかったと言ってますが、フォローは私なんで2倍手間でした。
確かに何故感想文とは思います、でももう本当にどうでも良い気分です。

もう晩御飯作るのやだって布団かぶって寝ていたい気分でしたが、
なんだか救われた気分になりました。
ありがとうございました。

771 :名無しの心子知らず:05/02/20 15:42:06 ID:jjckPYkA
旦那さんのやり方、正直嫌いじゃない・・・
始終ガミガミより、こういう時にバシッとした対応するのって効くと思うな。

自分が入りたいと言ったのに、やるべき事をちゃんと出来てなかった訳でしょ。
ここでビシッとやっとかなかったら、無事合唱団に入ってもダラダラしてたかもしれないし。

772 :名無しの心子知らず:05/02/20 16:21:31 ID:eA/EIty1
うん、私は私がダンナ様と同じ対応したかもしれんw
「そんなにやりたくなきゃやらんでいいっっ!!!」って原稿ビリビリでちゃぶ台にバン!!ってw


773 :名無しの心子知らず:05/02/20 16:22:13 ID:uZuLO2CR
>>765
「いやだぁ〜オバサンったら!全体青系できめてるのに女の子だって〜w もー冗談ばっかし〜」

で、お互い嫌な思いしなくて良いんじゃない?
それが何か?って言いたい気持ちは物凄く良くわかるけど、そのへんは上手くマターリいこうじゃないか。

774 :名無しの心子知らず:05/02/20 16:54:29 ID:YCErUMBc
>>758
755ですが、ごめん、気にしないでね。
ふざけたつもりなんだけど、ここでカチムカさせちゃったね。

775 :名無しの心子知らず:05/02/20 17:53:43 ID:eBGYhvX1
わたしも>>771 >>772サンと同じ考えだな。
オカーサンがお手伝いしちゃったから娘も甘えちゃったのかもね。
自分がやりたいと言ったのに他人に甘えてる状態なら私は旦那さんの様に爆発しちゃう!!
9歳くらいじゃ誤字脱字・句読点無視は当たり前なんじゃないかなぁ。


776 :名無しの心子知らず:05/02/20 19:30:18 ID:hdl4nMg2
>>775
わたすもドウイ。うだうだ説教するより効果あると思う。

ぜんぜんわけわかめの態度ではないとおもいます。

777 :名無しの心子知らず:05/02/20 20:01:50 ID:0S6QFOb5
私はバシッということと自分の感情に任せて爆発するのは全然違うと思う。

778 :名無しの心子知らず:05/02/20 20:21:48 ID:dmJmQVsy
>777
でも>766の話だと、それは充分「バシッと言う」場面だと思うな。

自分がやりたいと言い出したのに、そのためにやらなければいけないことを
やらない。散々手伝ってもらったの挙句に逆切れ。

ここで叱らなきゃいつ叱る?って感じに思えます。

・・・ってか、合唱団側も「9歳の娘に提出するように指示した読書感想文」に
親の推敲なんかは期待してないと思うよ?
本人がありのままに書かなきゃ意味がないものなのに・・・

779 :名無しの心子知らず:05/02/20 20:30:46 ID:1B6+GkaX
だから>>766のケースは「バシッという」べき場面だけど、
父親は感情にまかせて爆発しただけ、って言いたいんでわ?

780 :777:05/02/20 20:33:13 ID:vGjX9DB2
>>778
場面の話でなく、方法のことです。
私もここは親が毅然と対応する場面だと思う。
でも子供の為に「叱る」のと自分が腹が立つから「怒る」のは違うし、
原稿用紙破るなんて、子供を傷つけるだけで子供が親の真意を汲み取れないと思う。



781 :名無しの心子知らず:05/02/20 20:41:09 ID:MCVO9tyL
スミマセン…。
うちの子(四歳男)が今日の夕飯で40分以上もあんまりダラ食いするので
つい『もう食べなくていいっ!!』と皿をさげ、たくさん残っている余り
ゴハンを三角コーナーに捨ててしまいました。お菓子は一生懸命食べるくせに
私が頑張って作ったご飯はダラ食い…。しかも箸やフォークで遊んでいる。
注意しても食べないし、本当今日はカチムカの頂点!


782 :名無しの心子知らず:05/02/20 20:41:11 ID:vkIQ2jRx
>>777
同意。破いてしまうなんて怖すぎ・・
子供の前でヒステリックすぎじゃないかと思う。
本当に行きたかったらダラダラしてても絶対時間内にやるはず。
ダラダラしている時間を見てると親がイライラしてるだけでしょ。
タイムアウトになった時点でガツンと叱ればいい薬になるんじゃない?
(自分の子だったらやっぱりグチグチ言ってしまいそうだけど・・)
>>778の後半部分はハゲドウです。

783 :名無しの心子知らず:05/02/20 20:58:44 ID:dmJmQVsy
うーん・・・
でも、(母親が)口で言ってもなんだかんだ言い訳して、やるべき事を
やらなかったわけでしょ?
母親が協力しているにもかかわらず、母親に当り散らしてる娘に取る態度としては
間違ってないと思ったんだけど・・・
(母親に暴言吐いてるって時点で叱る対象だ・・・。多少感情的でもいいとオモ)

>タイムアウトになった時点でガツンと叱ればいい薬になるんじゃない?
なるほど・・・
っつか、「(感情的ではなく)叱って言い聞かせる」ほどの時間もなかったんだから
いっそのこと、完璧に放っておく手もあったね。
間に合わなかったとしてもあなたのせい、あなたがちゃんと期限を守れなかったから
合唱団に入れなかったのよ、と。

784 :名無しの心子知らず:05/02/20 21:06:08 ID:kwo6IuVL
>>781
それは単に、おやつの量を減らすか、おやつの時間をちょっと早めにしたら
解決しそう。カチムカしちゃうのは、わかるけどね・・・
要は、夕ごはんの時間にあんまりオナカすいてないんだよ。

785 :781:05/02/20 21:40:02 ID:MCVO9tyL
>>784
おやつは3時に食べたっきりだったんですけど
やっぱりお腹空いていなかったのかな…。
好きなモノ(煮物・魚)はバクバク食べるけどハンバーグとか
出るとプイッとなる。ムカムカムカ
好き嫌いせず食べろ〜!!とプチ切れてしまいますた。
明日からもっと腹減らせてみせます…。

786 :名無しの心子知らず:05/02/20 21:43:22 ID:c7w+v+Mc
>>785
腹減ってると食べるよー。
私が時間を読み違って昼ごはんを抜いちゃった日の夕食の食べっぷりったら!

いや、これは真似はしないでね。かわいそうだから。

787 :名無しの心子知らず:05/02/20 21:59:12 ID:gFv/puDV
>>785
私ならおやつを抜きます。
でも夕食で40分ぐらいなら良いんじゃないかと思います。

788 :名無しの心子知らず:05/02/20 22:03:08 ID:c7w+v+Mc
いや、40分で食べきれなくて残りは捨ててるわけで・

789 :名無しの心子知らず:05/02/20 22:15:06 ID:5cy+Wn97
>好きなモノ(煮物・魚)はバクバク食べるけどハンバーグとか
>出るとプイッとなる。

今時なかなか居ないいい子じゃないかw

790 :781:05/02/20 22:30:11 ID:MCVO9tyL
みなさんレスありがとうございます!
>>786
さすがに昼ご飯は抜けませんがw
ちょっとガンガッテ夕飯前に腹減りモードにさせてみます!

>>787
788サンのおっしゃるように40分かけてもほとんど減っていない
皿の上…。こういう場合はちょっとおやつも考え物ですかね。
明日はやめてみようかな

>>789
ワーンそう言ってくれると何だか和むじゃないですか。
でも春から幼稚園ですし好き嫌い無く食べて欲しい…というか
出された食事はどんなものでも食べろゴルァ!と言う感じになって
しまって。イマイチ肉系が苦手なので困ります…。

791 :名無しの心子知らず:05/02/20 22:58:04 ID:kBflH3qM
うちのも肉嫌いで困りました
ちょっとだけアドバイス…
(うざかったらごめんね)

ハンバーグなら野菜が入ってるよ!ってわかるように
ミックスベジタブルなんかを交ぜてやったり
豆腐を基調にしたり、タレを甘く照り焼き風にすると
肉嫌いがちびっとよくなるかも。
茹でたジャガイモを巻いたしゃぶしゃぶ用の薄切り肉とか(さっと焼くだけ簡単)
ハンバーグやミートボールは交ぜるとき手伝わせたりしても
食べたいって気持ちは全然違うみたいでした。

今もあんまり好きじゃないけどうちはこんな感じで食べるようになりました。
(今9才女の子です)

頑張ってぇ!!

792 :781:05/02/20 23:27:13 ID:MCVO9tyL
>>791
おお〜、目ウロコです!
お手伝いとか見た目に野菜を分かりやすく入れる…。
全くそう言う事は考えつきませんでした…。ガガーン

>茹でたジャガイモを巻いたしゃぶしゃぶ用の薄切り肉とか(さっと焼くだけ簡単)
これ、おいしそうですねぇ。ちょっと明日からいろいろとトライ
してガンガッテみます!ありがとうございました!

793 :名無しの心子知らず:05/02/21 00:05:59 ID:SOYGhUU8
うっ。わたし子供の頃から肉嫌いなので耳がいたっ。
親も努力してくれたんだけど食感がダメで、
口に入れただけで鳥肌だった・・・。
でもひき肉(ハンバークとか)は大人の今は大丈夫。
肉嫌いは大人になればなるほど肩身が狭い。
どうか781のお子さんが治りますように・・・。

794 :名無しの心子知らず:05/02/21 00:09:04 ID:yLjHnd7U
私はムッとしたんですが・・・
今日友達(でもそんなに深い付き合いじゃない)が遊びに来たんですが
その時トメが「風船あるよ〜」と息子@10ヶ月にくれまして
私がそれを膨らませ遊んでました
でその友達がしたのが息子の頭に風船をぶつけてたんです
(もちろん悪意はなくて遊んでるって感じで)
「なにしてんの、こいつ??」と思ったんですが
へたれなので口には出せず
「(息子に)怒りなさ〜い!なにするのって怒れ〜!」と
と遠回しに言うのが精一杯orz(当の息子は抵抗するわけでもなく無言でした)
そんな私は心が狭いんでしょうか

795 :名無しの心子知らず:05/02/21 00:16:36 ID:8S14ikFJ
心が狭いというか、単にその友達が嫌いなんだと思う。
風船だったら(しかも悪意なく遊んでる風ならなおさら)例え頭にぶつけようと私は気にしない。

796 :名無しの心子知らず:05/02/21 00:21:58 ID:flSVDOaZ
>>781
うちも肉類嫌いだよ。ぱさぱさ感がいやなのかも。
なので別にハンバーグじゃなくてもまんべんなく栄養取れればいいので、
そぼろとか作ってあげてご飯にふりかけみたいにするとか。
それと子供って目新しい物大好き。
小さく丸めた肉団子を可愛い可愛いツマヨウジとかに刺してあげたり、
ハンバーグも丸めて焼くんじゃなくて、
くまの形にしてみたり、「これは何かなぁ?」
みたいにお勉強も兼ねてうちの子は結構食べましたよ。

797 :名無しの心子知らず:05/02/21 00:24:40 ID:+hQmfBwq
>>794
私も気にならない。
でもイヤだったら「可哀相だからやめてよ〜」って言えばすむだけの
話だったのでは・・。

798 :名無しの心子知らず:05/02/21 00:45:25 ID:yLjHnd7U
そうか・・止めてすら言えないのはよくなかったのかなぁ
あんまり何回もするから苛々してしまいました
次回はやんわりと注意してみます
ありがとうございました

799 :名無しの心子知らず:05/02/21 01:21:53 ID:67X2+zyO
>>794
気持ち分からなくもないよ。
遊んでくれるのはありがたいけど
子供の様子とか、周りの状況考えないで遊んでるの見ると
子供で遊ばれてる感が感じるって時がある。

私も、プロレス好きな義弟がうちの娘に
足の四の字かけて 藤波のポーズ真似してた時は
すごい嫌な気持ちになった。
しかも娘も嫌がって大声出してるのに
弱めてはまた技かけてを数回繰り返されるし…orz

800 :名無しの心子知らず:05/02/21 01:29:37 ID:+hQmfBwq
>>799
それは誰でもイヤな気持ちになるでしょう!
本人が嫌がってるのに続けるって一体・・?義弟。

801 :名無しの心子知らず:05/02/21 01:31:07 ID:2w9Ny1Ub
>>799
それって別の意味で気持ち悪い‥
その辺の心配はしなかったの?

802 :名無しの心子知らず:05/02/21 02:10:18 ID:iK4zC0iG
>>799
しっかりしなよ…なんですぐに止めさせないのか…。本当気持ち悪い。

803 :名無しの心子知らず:05/02/21 07:33:47 ID:GMLWZrUP
>799
義弟にドロップキックしてやればよかったね。
娘さん何歳のときの話ですか?

804 :名無しの心子知らず:05/02/21 08:58:54 ID:8m6qzwNC
義弟との関係もあるしさ、なかなか言えない時もあるって

805 :名無しの心子知らず:05/02/21 09:20:13 ID:9TgV49rM
ママ友達と幼児教室に行ったとき、
始めに受けるテストで、あまりにも
差がある子供たち。
ママ友の子供は椅子にちゃんと座らず、
テストでも、ほとんどできなかった。
うちの子は、ちゃんと座って、難なくこなしていたよ。

それからというもの、いやみメールや
嫌がらせが頻繁になってきてるんだよね。

嫉妬って恐ろしいね。
でも、罰が当たったようで二人ともインフルエンザにかかりダウン。
悪いことは出来ないね。自分にストレスがのっかかってきたんじゃないだろうか。

806 :名無しの心子知らず:05/02/21 09:21:24 ID:5iVnsZQN
805が怖いというレスがバンバン付きそうですよ

807 :名無しの心子知らず:05/02/21 09:25:50 ID:DLr+ntbZ
私は子供のころ(小学3〜5年)、
おじさん(母の実兄)にしょっちゅう押さえつけられてた。
体の上に乗っかって、手足も押さえて動けなくして、
苦しんでるのを楽しんでるという感じ。
性的ないたずらじゃなくって、あくまで遊びの延長なので、
みんながいる居間とかで。
でも物凄い力だから(←あたりまえ)、すごく苦しくていやだった。
ある時、たまたまコンセントの近くで押さえつけられたから、
コンセントにささってたプラグを抜いて、
金属の部分で思いっきりおじさんの手を引っかいた。
確か引っかき傷になって血がにじんでたと思う。
さすがに痛かったみたいで、それからはやらなくなったなぁ。
おじさん自身は子供みたいな性格で悪気はなかったし、
パチンコの景品をくれたりで好きだったけど、
大人の力で何度も押さえつけるというのは、
抵抗できない子供としては非常に悔しく嫌な気分だった。

うちの母はふざけてるんだと思って何も言わなかったけど、
>>799さんはきっちり注意して欲しい。

808 :名無しの心子知らず:05/02/21 09:35:37 ID:gKm0LSnG
>805
お互いにそれだけ悪感情を持っているのに、なぜママ友??
>805のママ友関係は、壮絶なバトル&足の引っ張り合いか?!怖っ!

809 :名無しの心子知らず:05/02/21 09:37:24 ID:5iY7Ph3c
昨日夫の実家に行った。
義父母の誕生日が近かったので、ケーキを焼いて持っていった。
夕食を食べて行けと誘われたので、ありがたく食べていった。

夕食の時に眠くなってぐずった7ヶ月の息子に授乳をしていると、義父が夫に何か言っていた。
「こんなに泣くのはお前達の日常の仲が悪いからだ。ぜったいそうだ」

義父は全く育児をしていないのに、なぜそんな事を断言するのだろう。
私達は喧嘩もするが、仲良くしてる事だっていっぱいある。
夫は育児に協力してくれる事だって多々ある。

甘い物が好きな義母に「たくさん食べて下さいね」と言うと
義父が「食べてないのに沢山食べれるかどうか分からん」とか、食べても「まあまあだな」
などと言う始末。
何のためにケーキを焼いていったのだろう。

アレルギーに関して知識もないくせに、アレルギー疑いのある息子(孫)の
離乳食の話をしていると、「アレルギーなんて怖くないな」と馬鹿な発言をするし。
俺様な性格だから家族も何も言わないらしいけど、当分会いたくない。
ものすごく腹が立つ。

810 :名無しの心子知らず:05/02/21 09:48:49 ID:dBNMcf6F
>>809
うちのウトも「俺様」だ。
家族の誰もが事なかれで何も言わなかったのでやりたい放題(株で大損したり)
嫁の私が我慢の限界で切れて以来、家族も目が覚めたように反旗をひるがえし
今はトメも別居しちゃってウト一人暮らしだよ(離れにお目付け役の義弟がいるけど交流無し)

若い時は力でねじ伏せる暴君もいつかは下克上の時がくる。
愛されない年寄りは寂しい末路が待っていることに気づかせてやれ、って無理かな?

811 :名無しの心子知らず:05/02/21 10:12:30 ID:DLr+ntbZ
うちも親戚のおじさんに育児を偉そうに語られた。
こうすると子供はのびのびいい子に育つからなど。
でもそういいながら、
「いやーでも俺も若いころは母ちゃんにひどいこと言ったなぁ、
 子供が夜泣きしてると、
『俺は休むために家に帰ってきてるんだ、子供を黙らせろ!』
 って怒ったもんなぁ。母ちゃんは子供をオブって、
 夜中外を歩き回ったよな〜」
だって。
お前に育児を語る資格はないだろうと思ったよ。

812 :名無しの心子知らず:05/02/21 10:16:13 ID:Lei9LWgK
>>809
うちは実父がそうだよorz
実母曰く「自分の子供は抱っこもしなかったくせに」と言ってます。
第一子産んだ時里帰りしてたんだけど
同じような知ったかぶりと的外れな口出しに
半切れ状態で自宅に帰った事もありました。
今はもう「また言ってるよ」程度に思うようになったけど。
誰も相手にしなくなったので
一人であーだこーだ言ってるけどね みんなでスルー

809さん自身もまだ手探り状態なんだろうし
ウトってのもまた辛いだろうけど
「じいさんぼけちゃったよ」程度に
聞き流した方が良いよ

でも旦那さん 何も言わないの?
私だったらウトよりだんなさんのほうにムカッときちゃいそう



813 :名無しの心子知らず:05/02/21 10:45:55 ID:5iY7Ph3c
809です。
やはり同じような経験をなさってる方がいらっしゃるんですね。
皆さんの書き込みを見てちょっと心が軽くなりました。
ご意見ありがとうございます。

夫はそういう父の元育ったせいかスルーするか、言い返すこともありますが義父が聞いてません。
自分の意見を大声で言い出します。
そうすると呆れて何も言わなくなります。
義母は聞いてない振りと言うか、黙っています。
一番賢いやり方でしょうね。
結局義父は、人の意見は聞き入れてないように私には見えます。
今回夫は「うちらは仲良くしてる」と言ったそうですが・・・。
家に帰ってきて夫に泣いて話しても、夫は「知ったかぶりする人だし、父の言う事にも一理あるから」と言いました。
喧嘩になりました。

義父の勝手な発言をスルーできるようになれば私も大人ですね。
がんばります。
でも一回切れてやろうかとも思っています・・・。




814 :名無しの心子知らず:05/02/21 11:04:33 ID:Q+ijlZXf
うちはトメがそんな感じ。

トメはずっと仕事してた人で、土日も仕事、休みは平日の一日のみ。
帰りはいつも夜の八時九時。
子育ては実母に任せっぱなし。

でもでも、子育てにはやっっぱり口を目いっぱい偉そうに出しますよ。
「私が子供を育ててた頃には云々」と言い出すので、
ハイハイと適当に聞き流します。
後でその旦那を育てたばあちゃんが
「あの人は子供の靴のサイズも知らなかったんだから、ほっときなさい」とw

トメ本人だけ大きな顔をしてますよ。

815 :名無しの心子知らず:05/02/21 11:10:18 ID:xUKf7YQC
「お義父さん、みんなから嫌われてますよ?
そんなんじゃこの子も嫌うでしょうねw」

816 :名無しの心子知らず:05/02/21 12:02:21 ID:WQSezpFA
昨日のカチムカなんだけど。
先週から娘2人が相次いでインフルエンザ。
案の定私にも感染してしまい、娘2人は元気になった中私一人で寝込んでいた。
そしたらウト(近距離別居)が夜ご飯を買って来てくれたんだけど…。
休みの日は昼から飲む人なんで、うちに来た時はやっぱり酔っ払い状態。
まだ具合悪い私を見て
「ちゃんと栄養つけないから風邪引くんだ。」
「親が風邪引いてちゃどうしようもねぇだろー」
「俺は何でもガツガツ食うから風邪一つひかねぇ!」

そもそもインフルエンザは風邪じゃないし、好きで倒れてるわけじゃないし
はっきり言ってウザイ。ウザイなんてもんじゃない。
普通にしてれば悪い人じゃないんだけど、酔うとろくでもないんだよなぁ。
お酒止めればいいのに。義姉の夫さんにもウザがられてんだから。

817 :名無しの心子知らず:05/02/21 12:15:14 ID:eU867z5j
>813
一度キレてみるのもいいかもね。
でも反省したり変わったりはしないと思う。
その年までそういう生き方しか出来なかった人だしね。

うちは実父がそんな人。
キレたこともあったけど逆ギレされるだけ。
実家からの帰りがけになんだかんだ言われて半泣きで運転して(30分の距離)
帰ったんだけど、家に着いたら母親から「お父さん、運転大丈夫だったか
心配して電話しろって…。」……orz
血が繋がってるだけにタチが悪いです。

818 :名無しの心子知らず:05/02/21 12:16:56 ID:C0YbMBhP
子どもの昼寝の時間に、何度も回ってくるな!!
>廃品回収車>豆腐屋>さおだけ売り>灯油販売車

そんな狭い道まで回るなら、逆に音量下げてくれよ。
あれやって、これやって、終わったら2chの予定が
崩れるっつーねん!!!


819 :名無しの心子知らず:05/02/21 12:44:53 ID:2w9Ny1Ub
>>818
2番目の子は
真横で上の子と友達が金切り声を上げようがベビーベッドによじ登ろうが平気で寝てる。
うちはもう実験は出来ないけど、
昼寝の時に横でバックミュージック(出来たら豆腐さおだけを)を流してやったら
平気で寝るようにならないだろうか?(無責任)

820 :名無しの心子知らず:05/02/21 12:47:04 ID:qYzZREhv
>818
また、どれもこれもゆーーーーーーっくり走るんだよね・・・

821 :名無しの心子知らず:05/02/21 12:57:31 ID:Q+ijlZXf
うちの周りもいっつも灯油の販売の車がゆーーっくり大音量で回ってくる。
うちの車は振動を感知するとクラクションがなるタイプの防犯装置付。
大きなエンジン音や、ヘリコプターにも反応するくらいウザイ。

だけど、こないだ新居に引っ越してきて、初めて灯油販売の車が回ってきた。
そしたらその大音量に反応して、案の定クラクションがなった。
ゆっくり大音量で流して歩くので、何度も連続して鳴った。
そしたら、灯油販売の車が「ん?」とバックしてきた。
ますますクラクションがなるうちの車。
防犯装置だと気づいたのか、その灯油販売の車は走り去った。
その後何度も回ってきたが、
うちの近くに来るとボリュームを落としてすごい勢いで走り去っていく。
久々に家で一人で笑い転げてしまったよ。

それ以来ずっとその調子。


822 :名無しの心子知らず:05/02/21 13:01:23 ID:qYzZREhv
>821
でも、灯油が欲しい時は大変だね。
物凄い勢いで追い掛けなければww

823 :名無しの心子知らず:05/02/21 13:13:01 ID:XXuupUN6
灯油販売なんて可愛いもんだよ。orz
うちは近くに防災用のスピーカーがあるんだが(田舎です。)
早朝6時から、自治会長おじいがクダラナイ放送をしやがる。
「あさって(←緊急じゃないじゃん!)、駅伝大会が開催されます。
 みなさん、どうぞ、沿道からの応援をよろしく云々」
ピンポンパンポーン♪で、
必ず近所の犬数匹と、近所の赤さん数人(うち含む)が泣き喚く。勘弁してくれ。

824 :名無しの心子知らず:05/02/21 13:25:42 ID:ASLI6qV+
あー。わかる
うちは7時だけど凄い大音量で「おはようございます」と町内放送
夕方の音楽ももう少し大きくなったらおうちに帰る合図になっていいのかもだけど
もう少しちいさくならんだろうか・・・。

825 :名無しの心子知らず:05/02/21 13:31:00 ID:u3thoG3u
>>805

最後の三行がなあ・・・と思うけど、
実際嫉妬は怖い。そういう教室とか習い事、一緒に行かないが吉。

小学校受験の発表で、友人同士で見に来ていたらしく、
片方は合格(一次試験だけどね)、片方は不合格。

合格した方の親が「6年後があるじゃない〜キャハ」
不合格の方の親が「そうね〜」と言いつつ目が笑ってなかったの見てスゲー怖かったよ。

リアルで地雷踏んでるの見たよ・・・

826 :名無しの心子知らず:05/02/21 13:37:55 ID:JTylmFRE
>>823
うわぁ〜ポスターや回覧板ですむような事を朝6時からですか・・・・
たまらんなぁ。
まぁ、自治会長おじい唯一の生きがいなんだろうなぁ<放送

827 :名無しの心子知らず:05/02/21 14:21:18 ID:XXuupUN6
しかも訃報まで放送するんですぜ。6時から。
昨日、○○さんがなくなりました。お通夜は本日4時より云々…
そして赤は今日も泣くorz

828 :799:05/02/21 14:54:03 ID:67X2+zyO
娘が小1の時の話です。義弟にも子供が居るけど
上の子でも3歳で小さいから、うちの娘にした様です。
正に>>807さんの書いてるのと同じ感じでした。
義弟の方が6歳以上年上で、「止めて欲しい」等言ったら
嫌味や私を悪者にするのが分かってるので言い難いのです。
(遊ぶ場所じゃない所で遊びを何度もけしかけるので
私が娘を止めると「お母さんによく怒られるねぇ」とも言われるし…orz)

気持ち悪いし、素人の頭でっかちの知識での関節技なのも怖いし、
何より娘が可哀相なので絶対に次は止めるか、させない様にします。

829 :名無しの心子知らず:05/02/21 14:58:21 ID:03BKsqWS
義理姉からメールきた。
「○○(うちの子)に会いたいなぁ。泊まりに行っても良い?」
あたしゃ嫌なんだよ!
正直、家にしょっちゅう泊まりに来ても困る。
家の生活で精いっぱーいなんだからw
まったく、月末にはたかりにきやがって・・・。
仕事もせず、病気を理由に生活保護。(ま、病気は同情するが〜)
そのくせに遊びほうけて月末は親、兄弟を渡り歩くんだから。
実際泊まるたびにうちの子の生活リズム狂う!
夜中の1時2時までわしや旦那を捕まえて呑み続けやがって!
と本人に言えたらどんなに良いだろうか・・・
みんなが甘やかすからあの生活が続くんだけどねぇ・・・


830 :名無しの心子知らず:05/02/21 14:58:28 ID:/KPMxa9e
>>799
「自分が嫌味を言われたり悪者にされるのがいやなので、6歳の娘を
見捨てていた」んですね。

831 :名無しの心子知らず:05/02/21 15:56:09 ID:37PmFx8s
今日のカチムカならむガチンイテテ

娘をお腹の上に乗せて遊んでた。
彼女も興がのってきたらしく、上半身を私にもたれてくるというか落としてくる動きが激しくなってきた。
ヤバイと思ってるとヤツのオデコが私の顔に激突…イテェ
子供って石頭だからか彼女はあまり痛くない様子。
今鏡で見たら私の鼻と口の間が赤くなってました。トホー

832 :名無しの心子知らず:05/02/21 16:04:56 ID:/rBN/En8
子供って本当に石頭、私も同じようにして遊んでたら鼻にパチキくらいました。
幸いケガにはならんかったけど、3日間は痛かったな。

彼女のせいではないが、当たり所がないだけに。。。w

833 :名無しの心子知らず:05/02/21 16:06:57 ID:2AyDxxqe
>>831
うっわーイテテ

気を付けてね、子供の石頭。 私それで鼻折れたよ・・・

834 :名無しの心子知らず:05/02/21 16:19:36 ID:senLxLil
だっこしてたら赤子がいきなり飛び上がったりして
口の中切ったり、鼻血出たり……
夜中に寝相悪い子供のかかと落としあびたりとかね…

生キズ耐えないよなw

835 :799:05/02/21 16:23:10 ID:67X2+zyO
>>830
その通りですよね。
猛省して子供守る事第一でいきます。

836 :名無しの心子知らず:05/02/21 16:46:17 ID:xUKf7YQC
>>835
技を勉強して、かけてやれ。

837 :名無しの心子知らず:05/02/21 17:24:12 ID:zkPcPQC/
娘の頭突きで鼻血が出た。
布団が血だらけになった。

息子の頭突きは眉間に直撃して、数時間位目が見えにくくなった。
数日間その部分の鈍痛に悩まされた。
真剣に医者に行こうかと思った。

いずれも2〜3歳の頃の話。

838 :名無しの心子知らず:05/02/21 17:43:26 ID:yrNwctw+
私も子どもが夜中寝ぼけていきなり起きあがって
私の顔面めがけてガチーーンと頭突きしたことあります。
夜中に鼻血ブーーーになりました。
暗闇で泣いた。

839 :名無しの心子知らず:05/02/21 17:44:27 ID:yrNwctw+
sage忘れました。スマソ


840 :名無しの心子知らず:05/02/21 17:45:08 ID:yrNwctw+
sageられない・・・。


841 :名無しの心子知らず:05/02/21 17:48:23 ID:C0YbMBhP
そろそろスレ違いだの。

昼寝の時間を避けて、時間帯を決めた宅配便が
時間がズレて、と昼寝まっただなかに来た。
ちょうど寝入りばなで動けなかったんで
居留守にして、後ほど来てもらおうと思ったのに
車があるから居るかと思ったらしく
何度もチャイムを鳴らして「○○さ〜ん!」と
叫ばれた。さすがに息子も起きた。その後
リズム崩れまくりで、今、寝ちゃったよ!!!


842 :名無しの心子知らず:05/02/21 17:53:51 ID:TXFBkLEo
昼寝中に宅配が来そうな時は、メーターボックスに入れておいてもらえるよう
張り紙してみては? チャイムは押すなと書いて。
宅配会社によっては置いてってくれないけど、張り紙を受け取りの変わりに
できるよう、シャチハタでPONしとけばたいがい置いてってくれたよ。

宅配とかの予定が無くても「子どもが寝てるからチャイム押さないで」と
張り紙してあるのに、最近ピンポンダッシュらしきチャイムで昼寝を邪魔
されることがしばしば。どこのあほガキじゃ?

843 :名無しの心子知らず:05/02/21 17:58:15 ID:IYWR3xPq
うちは赤が産まれてからはチャイムならされるのが嫌で、わざとチャイムの電池ぬきっぱなし。


844 :名無しの心子知らず:05/02/21 17:59:31 ID:5XqCksXB
私が前住んでたところの配達人。
入り口はオートロックなんだけど、他の部屋の人に先に連絡して入れてもらっているから
うちに来たときは、インターフォンなしでもうドアの前にいる。
時間指定を無視している上に、
速攻でドアガチャするからこっちにしてみればものすごく怖い。
誰だかわかんないんだもん。
ドアガチャってすごく怖くないですか?
子供がいるから余計怖く感じるのかなあ。

845 :名無しの心子知らず:05/02/21 18:08:51 ID:pt+rHtvv
>>844
ド、ドアガチャって、勝手にノブを回すってこと?そんなの怖いよ!
だって鍵開いてるかもと思ってドア開けようとしてるってことでしょ?
そんな人今までいたことないよ!
配達人って、宅配便とかかな?会社に苦情言いいなよ〜。

846 :名無しの心子知らず:05/02/21 18:10:49 ID:Bz1jJI4m
私は子どもの頃、母の独身の弟に酔ったときにプロレスを仕掛けられた事ある。(小学生の時)
母は苦笑いしながら「やめなさいよ」というだけでやめさせてくれず,父は
母から「遊んでるだけよ」と言われ、口出しでき。親戚中も
笑ってみてるだけ。
嫌悪感でいっぱいだった私はある法事でまた寄って来た叔父に向かって
「もうこれ以上、胸や尻に触られるの嫌だ」とわざと泣いて父に抱きつき、
「みんなの見ていない所で触られた」と大声で叫んだ。
親戚中酔いがいっぺんに覚め、「どういう事だ」と叔父の胸ぐらつかんだ父を
他の親戚達が必死になだめ、伯母達女性陣は私を必死で慰めていた。
みんな本当は叔父の行動をやり過ぎだと思っていたらしい。
叔父もいままで酔った勢いだったので、どこを触ったか覚えていないらしく
結局祖父母からさんざん叱られ、親戚中の前で私に土下座させられて以来、
私にちかづかなくなった。その後他の親戚の女の子が当時のわたしくらいになっても
絶対近づかなかったらしい。
いま児童性虐待とかセクハラという言葉があるからいいけど、私としては
あれが子どもにできる精一杯の抗議と牽制と拒絶だったと思ってる。
母は父から「やめさせるどころか、黙認していた」とずっと責められ続けて
つらかったようだけど,私が母に助けを求めても何もしてくれなかったも同然。
結婚してからも父とはずっと仲良しだけど,母とはずっと確執もったままで
いまでにあまり打ち解けていない。

847 :名無しの心子知らず:05/02/21 18:11:03 ID:pt+rHtvv
>>844
おっと、もうお引越しされてるのね。

848 :名無しの心子知らず:05/02/21 18:14:36 ID:5XqCksXB
>>847
そうなんです。
でも心配してくれてありがとうございます。
いつもいつも注意しようと思ってドア開けるんだけど
その人はしょぼくれた小さなおじさんなので、つい注意しそこなってたんだよね。
でもあの人、ドア開いてたらどうするつもりなのかいつも謎でした。

849 :名無しの心子知らず:05/02/21 18:19:06 ID:IYWR3xPq
>846
それは辛い思い出だね。頑張って拒絶の態度を示せて本当に良かったよ。
お母さんにうちとけられないのもなんか分かるなぁ。

850 :名無しの心子知らず:05/02/21 19:03:25 ID:ogmL5M+U
>>848
>しょぼくれた小さなおじさん
ワロタ

ウチは先日義理両親にやられたよ・・・
確かに「遊びに行くね」と電話あったけど、
 近 く に 行 っ た ら も う 一 度 電話するって
言ってませんでした??

ドアガチャの後ピンポン鳴って、たぶん義理両親だと予測はついたけど、
怖かったからまずインターフォン出たら、「開けてないの?!」と
逆切れされたよ・・・orz

851 :名無しの心子知らず:05/02/21 19:05:11 ID:yrNwctw+
ドアガチャ、この前子どもの友達にされた。
ドア壊れるかと思うくらいガチャガチャやられました。
幼稚園児なのに下の子連れて親抜きでうちまで歩いて来てコワかった。

852 :名無しの心子知らず:05/02/21 19:33:23 ID:mQ0d3LD8
>>835
私も娘と義弟がいる。
たまに義弟の、娘に対する態度にカチンと来ることがある。
でも黙っている・・・から>>835の気持ちも分からんでもない。
うちの場合義弟は独身だし、娘も3歳なのでもちろん暴力を振るうと
言うわけではなく、娘の欲しがってる物をワザと渡さなかったり、
隠したりする(そして娘のいら立った反応を見て面白がっている)んだけど。
私も、「そういうことやめて」と言った方がいいのか、どうなのか
迷ってる。
独身のわりにはよく遊んでくれてると思うし、娘も義弟のこと
好きみたいだし。

まぁさすがに>799みたいなことされたら、「やめてよっっ!!何するの!!」と
怒鳴ってしまうかもしれないが。(義弟と私は同学年なのでタメ口)
もしかしたらプロレス技かけてる義弟のクビでも
〆てしまうかもしれないが。

853 :名無しの心子知らず:05/02/21 19:40:22 ID:+xv/ZM2p
母親としてはそれくらいの勢いがあっていいと思う>クビ〆
やはり性的なことで、同性である母親が守ってくれないってのは深いトラウマになると思うから。
私には独身の弟も義弟もいないけど、もし娘がそんなふうにされたら思いっきりケリくれると思う。

854 :名無しの心子知らず:05/02/21 20:21:05 ID:cImWKjS5
ガチンイテテにワロタw

私も2歳息子を抱っこしてて「へいへーい、パンチ、パーンチ」と煽ったら
キャッキャキャッキャ言って顔にがきんちょパンチかましてくれてたんですが
タイミングがばっちり合って鼻にクリーンヒット→鼻血

旦那は横で大喜び(゚∀゚)してました。案外痛いもんでした。

855 :854:05/02/21 20:32:17 ID:cImWKjS5
ぬはー、すみません。もう話題変わってたんですね。申し訳ない。


856 :名無しの心子知らず:05/02/21 20:33:34 ID:6XnYNI3M
854にワロタwww

857 :名無しの心子知らず:05/02/21 21:24:07 ID:Q+ijlZXf
なんか和んだw

858 :名無しの心子知らず:05/02/21 21:29:30 ID:boSlFJpU
854じゃないが、私は息子のグーが右目にヒット。
叫ぶほど痛くて落ち着いてから鏡で見たら、白目に血が((((;゚Д゚)))ガクブル
そしてコンタクトは破れていたよ。
スレ違いすまそ。

859 :名無しの心子知らず:05/02/21 22:54:05 ID:ytvASd1h
トメが当時4歳の娘に「あんたのお父さんはね、小さいときにマッチで遊んだり悪いこといっぱいしたのよ。
XXちゃんはそんなことしちゃダメよ。」って父親の威厳を崩すようなことを平気で言った。
私はイヤな予感ががしながらも、マッチは火事になったり危ないから子供に念をおしました。
今までいくらマッチやライターを見つけても「これ危ないね。お父さんのね。」と言って
いつも渡してくれたのに、トメが帰って1週間後、ガレージで見つけたマッチをつけてしまいました。
後日夫が「子供はまだ小さいのだから、そういうことは子供に言わないで欲しい。」とトメに告げると
トメは「しつけが悪いからそんな事になるんだ。」とこちらを責める。
2年後今でも「私は悪くない、おまえたちの躾けがわるいから」と当時の話が持ち上がる。
早くボケて忘れてほしい。



860 :名無しの心子知らず:05/02/21 23:29:05 ID:DLr+ntbZ
今日というかいつもなんだけど、実母が2歳息子に、
「お兄ちゃんなんだから、○○しちゃだめ」
「男の子なんだから泣いちゃだめ」
という決め付けの言葉でダメダメ言う。
好きで兄になったわけじゃないし、男に生まれたわけじゃない子供に、
こういう言い方はないだろうとカチンとくる。

私も
「お姉ちゃんだから、○○しちゃだめ」
「女の子なんだから、お手伝いしなきゃだめ」
って育てられたんだろうな。お陰で、妹のことは大嫌い。
共働きで夫にも家事分担を強制する恐妻になってしまったYO。

そういう言い方はやめてくれと何度か言ったけど、
全然意味がわかってないみたいで、やめないのがいや。

861 :名無しの心子知らず:05/02/21 23:34:21 ID:9ZQdxpJj
>860
分かる、分かる。
〜なんだからって言い方、ほんとデリカシーがないよね。


862 :名無しの心子知らず:05/02/21 23:34:21 ID:VtptuDiT
>>850
あの、信じられないかもしれませんが、
私が子供の頃私の実家近辺では、よその家を訪ねる時は
まずドアを開けて「ごめんください」と声を掛けるのが普通でした。

理由1.家を全員で留守にする事が滅多に無い(必ず誰かしら留守番がいる)ので
   鍵がかかっている事がない。
理由2.インターフォンがない、もしくは単なる飾りであって使ってない。
   (使ってないから電池が切れてたりする)
理由3.肉声で声を掛けるのに、ドアが閉まってると聞こえない。


義理親ぐらいの身内だと「あらいないのかしら?」と入り込むのは普通だし、
逆に帰っちゃったりすると「上がって待っててくれればよかったのに(マジ)」
と後で言われます。

863 :名無しの心子知らず:05/02/21 23:39:41 ID:8cmZ2riw
義姉の娘(5歳)がチョコ菓子を食べていたら、うちの娘(2歳)も欲しがったので
一つあげた。そしたら義姉に「その年でもうそんなお菓子食べさせてるの?
この子がそれくらいの時にはそんなお菓子は絶対食べさせなかった・・・云々」
って言われた。あなたの娘が目の前で食べてたら、食べたくなるでしょーが。
それに、娘にチョコや飴をあげたことは今まで一度もないわよ!今回が初めてよ。
いつもあげてるような言い方しないでよね。

864 :名無しの心子知らず:05/02/21 23:44:44 ID:kNm0Oy9z
>>862
家の実家周辺でも子供の頃そうだった。
でも家は共働きで子供だけの留守番が多かったので
母はいつも玄関の鍵を閉め(ガラガラって開けるやつ)
子供だけの時は誰かが来ても出なくてよい事になってました。
昔から田舎でも変な人はいたし訪問販売や宗教の勧誘もあったしね。
祖母(母の実母)が文句言ってたけど
変えなかったよ。

865 :名無しの心子知らず:05/02/21 23:53:14 ID:JTylmFRE
>>863
>あなたの娘が目の前で食べてたら、食べたくなるでしょーが
そのまま声に出して言っちゃえば良かったのにぃ。

866 :名無しの心子知らず:05/02/22 00:13:23 ID:TzupZSgi
>>863
そういうときは・・・

「だめよ、うちはあんなもの食べられるほど裕福じゃないの」
娘泣く
義姉「いや・・・あげるって」
「なに?どうじょうしてるの?同情なんて入らないわ、貧乏人を舐めるな!!!」

って言えばいいんだよ。

867 :名無しの心子知らず:05/02/22 00:13:39 ID:lDboGy8A
>809
>「アレルギーなんて怖くないな」
ウトのツラに、たっぷりと漆を塗ってあげましょう。

868 :名無しの心子知らず:05/02/22 00:15:12 ID:9i+T/TGH
>>863
誰がチョコを上げたのかいまいちわかんない。
あなたが上げたように解釈出来るんだけど
それなら上げなきゃよかっただけでは?
うちの子が小さい時に似たような事があったけど
「お姉ちゃんぐらい大きくなってから食べようね。」
っていったら納得してそれ以上欲しがらなかったよ。

869 :名無しの心子知らず:05/02/22 00:26:06 ID:89tSzVn1
普段は食べさせてないけど、「どうしてもダメ!」というほどでもない。
5歳の子が目の前で食べてたから「ま、いいか」と一つ食べさせた。

ここまではよくあることだと思うんだけど、
ここで義姉がウダウダ言ったからムカッと来たんじゃない?
2歳児の目の前で5歳児に食わすなと。
義姉が「たまにはいいわよね〜」だったらそこまで腹は立たなかったと思う。

870 :名無しの心子知らず:05/02/22 00:26:47 ID:X6OyV41X
あげたくないワケじゃないんでしょ。
今まであげてなかったダケで。
食べさせるのが非常識みたいに責めるクセに
目の前で食べさせると言う、配慮に欠ける義姉に
カチムカしてるダケでしょ。

871 :名無しの心子知らず:05/02/22 00:28:20 ID:TzupZSgi
>>869
そういうときは突然席を立って
「離婚よ!!」
といえばいい

872 :名無しの心子知らず:05/02/22 00:30:56 ID:QSJwtjrW
意味不明。

873 :名無しの心子知らず:05/02/22 00:34:11 ID:RKEWtzLn
友達と久々に会話した。
小梨、子蟻(三歳娘)、私(三歳娘)というメンバーで。

子蟻娘は0歳から保育園に通ってます。
理由はそのママが学生だからです。
その子蟻が「早く保育園預けて働けば?」
と言ってきました。
小梨も保育園マンセーで頷いてる。
私は「子が小学生になるまでは自分で子育てしたい」
と言ったら「絶対保育園に預けた方がいろいろ学べていいよ
      子供も外しらないなんてかわいそう!」
     「小学校に慣れる練習だよ」
と言われた。だれも小学生に入るまでどこにも預けないとは
一言も言ってない。私の計画としては
幼稚園に年中さんかから入れる予定です。
それまではお金にも困ってないし
子育ても楽しいし保育園に預ける理由がないんです。


874 :名無しの心子知らず:05/02/22 00:34:52 ID:RKEWtzLn
で、幼稚園に入れようと思ってると言ったら
「幼稚園?絶対保育園のほうがいいよ。幼稚園なんて
 高いし金持ちが行くところじゃん。預け時間短いし。」
って言われました。まあそれは価値観の違いも
あるだろうと思ったのですが・・・
その次の「専業って働きたくないから
     小さいうちは自分で育てたいとかいうんだよね、甘えてる」
と言われカチーンと来ました。
学生のでき婚で旦那の稼ぎも悪くて苦労してるのはわかるが
それは自分の選んだというか自分が招いた結果であって
うちにまでその価値観強制するなと思った。
確かにその友達の子は活発で子供らしい子。
うちの子は大人しい子(でも内向的ではないです)。
その子の性格あるし、それを保育園いってないから
家にずっといるからっていうな!
人の子見て「こんなに大人しいと将来心配だね」とか・・・。
いっつも夫婦喧嘩して酒に夫婦で煙草どこでもプカプカな奴に
言われたかね〜。
子の事、男の事抜きなら楽しい友達なのにな・・・。



875 :名無しの心子知らず:05/02/22 00:34:59 ID:9i+T/TGH
そうだったのね。今更ながら納得。
ここカチムカスレなのに>863タンの気持ちわかんなくて。
チョコはちょこっとなら2歳でも食べていいものだしね。

876 :名無しの心子知らず:05/02/22 00:40:07 ID:89tSzVn1
「そうなの。働きたくないもん。
うちは生活に困ってないし、保育園に行っちゃうと子供が野生化するしねぇ・・・」と言ってやれ。

でも、「幼稚園なんて高いし金持ちが行くところ」って考え方は・・・そっちではみんなそうなの?
そうでないのにそんなセリフが出てくるようなドキュ臭い友人、私なら不要。

877 :名無しの心子知らず:05/02/22 00:42:54 ID:TzupZSgi
「私、学生じゃないし旦那もしっかりしてるから、格安で保育園にははいれないの。」
って言えばよい。

878 :名無しの心子知らず:05/02/22 00:52:13 ID:9i+T/TGH
保育園の保育料は自治体にもよるけど収入によって変わるはず。
だから収入のある人は幼稚園より高いこともあるよ。
パート仕事してるママに「何で仕事しないの?ヒマでしょ?」
ってよく言われます。大きなお世話です。
でも小学校で子供に威張らせたいなら保育園かも?


879 :名無しの心子知らず:05/02/22 01:01:29 ID:X6OyV41X
「どうしようとウチの自由でしょ、それであなた達に何か迷惑かけた?」

880 :873:05/02/22 01:02:01 ID:/XVuSIwt
携帯から書きます。
幼稚園は高いっていうのは
たぶん友達の旦那の所得が低いから
保育園だと月8000円なのが
幼稚園だと一律ですよね。
だから高いって事だと思います。

旦那の給料だけで生活する主婦は
甘えてるみたいです。
私は酒は一滴ものまないし煙草もやめました。
友達は酒も煙草もやめないし(現在妊婦)
服も学生だからと親に金をもらって買いまくり
食費は確かに節約してて二万らしいが
それを自慢してきて私すごいでしょ!?
ってなんか違うと思う。
そんなんで私が「甘えてる」となんで
言われなきゃいけないんだろう。
うちは月80000以上貯金頑張ってるし
煙草やほかの娯楽に使ってて
月一万の貯金しかできないって
言ってる人に
「いいね、楽して稼げるうちは(公務員)」
とか言われたくない。
旦那が勉強きらいで土木に就職(日給)
その男を好きになって避妊なしで
してでき婚して
すべては自分で選んだんだろと
思うんだけど…。


881 :名無しの心子知らず:05/02/22 01:04:39 ID:TzupZSgi
>>880
悪く言えば、
国(自治体かな?)に甘えてるか、旦那に甘えてるかの違いかな?
だったら身内に甘えたほうが全然ィィ。

882 :名無しの心子知らず:05/02/22 01:05:31 ID:89tSzVn1
「いいね、楽して稼げるうちは」 って言われて、
何で「ウフ、いいでしょう。お宅も公務員になりなさいよ」って言い返さないのだ。



883 :名無しの心子知らず:05/02/22 01:10:56 ID:ziILPkUa
土木作業だって、立派な仕事です。


884 :名無しの心子知らず:05/02/22 01:17:35 ID:zVDxniLt
852さんの嫌がらせの話読んで思い出しました。今日じゃないけどいいですか?

娘が6ヶ月位のとき、義実家に泊まりに行ったときの事です。
義妹とその友達が義両親の寝室である和室にいて、だんながそこへ娘を
連れて行きました。その部屋は私にはちょっと入りにくいプライベートな
感じのところなので、奥の方に行ってしまってちょっと嫌だったんですが
私は入り口でたたずんでいました。
その後だんなが娘を置いたまま部屋を出てきてしまって、私も赤ちゃんを
返して欲しかったのだけど、義妹たちが遊んでくれてるのに
そんな事言えなくてじっと見ていました。
すると、いきなり一万円を数枚トランプの札のようにもって(札びら切るって
いうんでしょうか)娘にぱしぱししたのです。
猫に小判って言う感じでげらげら笑いながら・・・。
血の気が引きました。娘は急に大泣きし、だんなが戻ってきて
「何泣かしてんだ」と私のところへ連れてきました。
私はそのまま2階の私たちが借りる部屋へ行き、泣きました。

だんな家族は下品なこととかでも冗談でできるのですが、
私はとても嫌になるタイプです。気にしすぎなのでしょうか。
この話を気にならないという方が多ければ、スルーできるかなと思うんですが・・・。

885 :名無しの心子知らず:05/02/22 01:32:28 ID:+g7A3BFL
子供「と」遊ぶと子供「で」遊ぶは違うからね。

コトメちゃん達はあきらかに子供で遊んでるもんね。
私だったら泣きはしないかもしれんが、いい気持ちはしないとは思う。

886 :名無しの心子知らず:05/02/22 01:39:40 ID:89tSzVn1
猫に小判って言う感じって・・・。

887 :880:05/02/22 01:40:28 ID:/XVuSIwt
私は土木もきちんとした仕事だと思ってますよ、
公務員て給料泥ボーみたいなイメージ
ありますよね…たぶん友達も
そう思ってます。
でも毎日残業10時くらいまでしないと
終わらないくらいの仕事量
残業代もないし。
けして楽な仕事ではないと思う。
たいして知らないのに
楽って決めつけて
うちの方が体使ってて大変
みたいに言われると悲しい。
いい返したいけど
友達妊婦だし、やめます。
マタニチーブルーなのかな…。

888 :名無しの心子知らず:05/02/22 01:44:25 ID:/XVuSIwt
ついでにゾロ目ゲット(´д`)

889 :名無しの心子知らず:05/02/22 01:55:59 ID:23BffFPg
>>884
義妹とその友達の行為が気にならないなんて母親はいないと思うよ。
大体、お金をそんな風に扱うなんて信じられん。親の躾が・・・
884サンも娘サンが泣いたとき遠慮せずに部屋に入って娘サン奪い取っちゃえば良かったのに
ついでにお札も「あら、娘にいただけるんですね。ありがとう」って握っちゃえば良かったのに。
旦那サンはその件についてはなんと言ってるの?

890 :名無しの心子知らず:05/02/22 01:58:45 ID:kTZu3EOn
豚切りますが。。毎日のカチムカ。
うちは祖母と同居。
娘(1歳)は毎日旦那がお風呂に入れてくれるのですが
いつもお風呂上りに祖母がやってきて
「もうでたの?もっと熱い風呂に長くいれてやらないと。
肩までしっかりつけないと、冷たくなってるじゃない」
と云うんです。
肩までなんてつけたらお湯飲んじゃうよ・・・
これでもガーゼとかかけてあっためてやってるんだよ!
子供に熱すぎるお風呂はダメだと言っても
年寄りはきかない。
そういや子供のときあつぅぅい風呂で100まで数えさせられたなぁ。。

891 :名無しの心子知らず:05/02/22 01:58:56 ID:d/yLOH9l
>>884
うわー、とってもイヤだ、そんなの。
義実家はそういうのが平気な一家なんでしょうね。
私だったら普段は入りにくい部屋でもずかずかと入っていって子供を奪い取ると思います。
んで、今うまく思いつかないけどなにか(多分感情にまかせて)ガツンと言うなー。


892 :名無しの心子知らず:05/02/22 02:48:07 ID:jsMukUEh
>>890
年寄りって冷え性が多いからね。よく言うよねー。
義実家に行くと漏れも必ず言われるよ。でもスル〜する。
私か旦那以外の人が子供と一緒にお風呂入って何かあったら…と思うと
そっちのほうがこわいから。

>>884
旦那の叔母がそういうタイプだなぁ。
叔母は小梨で旦那を養子に迎える予定だったらしいけど
私と旦那が付き合う宣言した時「チッ!」と舌打ちされたよ。
しかも他人が大勢いる宴の席で「別れるなら今のうち!」とか言われた。
でも義両親には気に入られてたので叔母の事は気にしないようにしていたよ。
結婚式の2日前に妊娠がわかって両家大喜びだったのに叔母だけ不機嫌。
私の両親が「いつかそちらにお世話になると思いますが…」的な
ご挨拶をしに行ったら「誰の子かもわからないのに妊娠なんかして…」
って言われたみたい。実兄から聞いたんだけど、親戚一同大激怒!!
無事出産を終えて息子1歳…旦那のクローン並みにそっくりだった。
それを見て「あなたに似てるとこが1つもないわね〜」と高笑い。
…ここまでイカれてると哀れみの目でしか見れないよ。

893 :884:05/02/22 02:52:48 ID:zVDxniLt
レスありがとうございます。
嫌と思うのが神経質なのかなぁと悩んでしまったのですが
やっぱり普通の感情ですよね。

だんなは現場を見ていなくて、その後私が泣いたのも知らないし、
顔を見て不機嫌なのはわかっていたみたいですが、
私も言わなかったので知りません。

義妹には色んなことでズケズケ言われたりして、内心嫌っているので
余計に腹が立ったのでしょう。

レスをくれたみなさんありがとうございました。
さっきアンパンマンスレを読んでて、なんだかなごんだので
もう寝ます。

894 :名無しの心子知らず:05/02/22 02:52:58 ID:qWMjBB9f
>890
それ、子どもが一人で入浴できるようになるまで延々言われるよ
手足がピンク〜赤くなってないと、トメ的にはNGなんだよね。
でもダンナさんがお風呂入れてて言われるならいいじゃん。
うちはダンナが夜遅いから、風呂入れるの私だから、言われるのも私。
4歳になったのでいい加減慣れたが、生理前とかは未だにカチムカ。

895 :名無しの心子知らず:05/02/22 08:49:35 ID:k5wNgguF
>>890
次言われたら、
「そんな熱い風呂に長く浸かれって、
ばーちゃん、孫で出し汁でもとる気?」
ぐらい言って桶。

896 :名無しの心子知らず:05/02/22 11:41:12 ID:6HTvsnMW
みんな切り返しがうまいなぁ。
その瞬間って何も言えない事が殆どで
あとでムカムカくるんだよね。
頭の回転が良くなる食べ物ホスィ

897 :名無しの心子知らず:05/02/22 12:12:11 ID:721GhjDb
>892
キチガイの相手は疲れそうですな(;´m`)=3

898 :名無しの心子知らず:05/02/22 12:13:12 ID:qmlDXI5O
ダンナの行きつけの釣具屋の奥サン、勝手にウチの息子の「ばぁば」
になりきっててムカつく。最初のうちは連れて行くと可愛がってくれ
たからあまり気にしてなかったけど、最近は連れて行くと「ほら、
ばぁばのとこにおいで〜」と泣いてイヤがる息子にしつこく言い、
連れて行かないと「あれ?今日は○○くんは?」「○○くんのお顔
が見れなくてばぁばが寂しいって言ってたよ、って言っといてね」
「この前はイヤって泣かれて寂しかったわ」「今度くる時は一緒に
(お店に)きてね」等と言うコトがエスカレート。
ちゃんと自分にも娘と孫がいるくせに・・・

今日もダンナに頼まれてお店に行ってきましたが、いつもの様に
「あら?今日、○○くんは?」って言われました・・・
私の子供なんだから、連れて行こうが行くまいが私の勝手。
あなたの孫じゃないんだから、ほっといて下さい。

899 :名無しの心子知らず:05/02/22 12:19:24 ID:Slq8ByqM
>>896
ホント、その場でバシッと言いたいよね。

今日というかいつもなんですが。
コトメ子と同学年のうちの子。子同士が比べられることは幸いまだないんですが、
ウトメ家への訪問頻度を比べられます。
結婚して6年、今まで一度も年賀状貰ったことなかったのに、どういう訳か
今年は元日にキッチリ届きました。
 も っ と ちょ く ちょ く 来 て 下 さ い
と手書きのメッセージ付きでorz
・・・つーかコトメちゃんは自分の実家だから来てるんでしょ?
コトメちゃんにとっての義理実家にも、同等の頻度で行ってるなら、素直に
「偉いなー」って思うけど、(思うだけで見習おうとは思わないけど)
立場違うのに「もっと来い!」って言われてもなぁ。
月に2回でも充分だと思うし、もっと減らしたいとさえ思ってるのに。

次に言われたら絶対に言い返してやる!!
「そうですね。私ももっと実家に行った方がいいのかも知れませんね。
ここは私の実家じゃないですからね。ニッコリ」
今から練習しておきます。

微妙にスレ違いスマソ

900 :名無しの心子知らず:05/02/22 12:24:30 ID:MnNNBMFP
月2かいなんてえらい!

901 :名無しの心子知らず:05/02/22 12:24:47 ID:AatVkeLL
>>896
みんなだってその場で言えるわけじゃないよ。
後で話を聞いて、ゆっくり文章で書くから書けるのさ。
その場で当人目の前に言い返せる人がほとんどだったら
このスレいらないし。

902 :名無しの心子知らず:05/02/22 13:41:19 ID:xfiGwLwi
>>899
「コトメちゃんを見習って、もっと帰るようにしますね、自分の実家に♪」
コトメのやってること言われたら、否定も出来なくなるよきっと。

903 :名無しの心子知らず:05/02/22 14:06:00 ID:IOzZR3/A
>>898
単に子供好きなおばさんなだけでしょ?
そこまで邪険に思わなくっても・・・

904 :名無しの心子知らず:05/02/22 14:20:52 ID:L7A9bxX1
>>903
でもどんどん距離梨になってきたら正直私もうざく感じるかも…

905 :名無しの心子知らず:05/02/22 14:34:32 ID:bab11UsJ
>>903に同意。
かわいく思ってくれてるんだから、いいじゃないですか〜。
釣具屋なんて細かな物置いてるところは、子供を連れて行くとイヤな顔する人も
いるのに。私なら「あら、○○くんは?」と言われたら、嬉しく思うけどな。
もしチューとかされたらイヤだけど・・・。

906 :名無しの心子知らず:05/02/22 14:46:47 ID:Djhq8TLd
そんなに嫌なら、多少遠くても別の店行けばいいのに・・・

907 :名無しの心子知らず:05/02/22 15:06:14 ID:721GhjDb
釣具屋だけに、クマのぬいぐるみ連れてゆけ。

908 :名無しの心子知らず:05/02/22 15:14:06 ID:WMififMQ
カチムカって言うか、あっけにとられたんだけど。

1歳半の息子と散歩に出かけたら、反対側から同じくらいの娘さんを
つれたお母さんが来たので、すれ違うちょっと前に「こんにちわ〜」
って、声をかけたら「友達募集とかしてませんから!」って
ダッシュで逃げられた。誰もなってくれとは言ってないし、
友達欲しいオーラ出す程困ってもいないし、ホント挨拶程度、な
声かけだったんだけどそんなのも嫌な人がいるのね〜・・・

909 :名無しの心子知らず:05/02/22 15:34:02 ID:w+3x1eZQ
>908
Σ(゚Д゚;エーッ!
ウカツに挨拶もできないんだねぇ・・・

910 :名無しの心子知らず:05/02/22 15:35:48 ID:Djhq8TLd
>908
変な人だ・・・

911 :名無しの心子知らず:05/02/22 15:48:21 ID:9nInscv+
遅レスだけど>>846の叔父さんはさすがに可哀想。
親戚内でのことだから内々で済ませられたんだろうけど、
やっぱりその後ずっと肩身狭い思いしただろうし、
身内外だったら警察沙汰で人生狂っちゃっただろうし。
単なる暴力と性的暴行(ましてやロリ相手)じゃ、される方ももちろん
そうだけど、した(とされる)方への周囲の視線も全然違う。

もちろん>>846さんは悪くないよ。
子供としてできる思いつく限りの精一杯の抵抗をしただけだもんね。
悪いのは>>846さんの母親と、なんとなく見過ごしてきた親戚連。
そのせいで>>846さんへの暴行の黙認=間接的な暴行加担のみならず、
身内を“児童性的嗜好者”に仕立て上げてしまったんだから。

912 :名無しの心子知らず:05/02/22 16:09:12 ID:IHVZwnJb
>>911
そうかな?ふつうの叔父さんがそんなことしないよ。可哀想ってわからん。
周りが悪いってのには同意だが、一番悪いのは姪にワケワカラン所業をくりかえした叔父でしょ。
肩身狭い思いして当然。

913 :名無しの心子知らず:05/02/22 16:14:49 ID:e+qi4P6o
>>912に胴衣。
それに>911は、性的暴行はダメだけど、単なる暴力なら
大目に見ようと言ってる様にも聞こえる。

914 :名無しの心子知らず:05/02/22 16:28:02 ID:2MB3wJKJ
周りも親も悪いというのは大前提で、その上で、
子供に嘘つかせるまで追いつめたんだし、
触ったと言われて憶えていないくらい酔っていたんだし、
警察沙汰にならなかったなら、おじさんはそのくらいされて当然と思った。
親戚はたぶん、その後おじさんの変態行為については触れないだろうから
親戚以外は知ることないだろうし。

915 :名無しの心子知らず:05/02/22 16:55:09 ID:9nInscv+
もちろん叔父さんが一番悪いよ。
暴力は当然いけない。
肯定も容認もしてない。
“その前提の上で”言ってるんだけど。

だって叔父さんがプロレス技かけて>>846さんが嫌がってる時点で
母親なり親戚なりが止めに入ってれば、
「叔父さんは“酒に酔って暴力奮う乱暴な人”」
で終わってたのに(実際それは事実)、止めに入らなかったことで
「叔父さんは姪に性的いたずらをはたらく変態嗜好の持ち主」
にされ(これは事実無根)、そして>>846さんは母親への信頼を失う結果になったワケでしょ?

916 :名無しの心子知らず:05/02/22 17:11:18 ID:Sy9uSPcG
叔父さんが可哀想という発想自体がない。
人には“当然の報い”というものがあると思うのだけれど。
それと>>911のようなレスって>>846さんは悪くないとしながらも、少なからず>>846さんにダメージを与えかねないと思う。
例え>>911さんにそのつもりがなくても。あんまりふさわしくないレスだと思った。

917 :名無しの心子知らず:05/02/22 17:20:42 ID:WMififMQ
意図が暴力だったか、性的なものだったかは846叔父にしか
分からない状態。とすると、疑われる状況を作ったのは叔父本人。
周りが止める止めない以前に、行動を起こしているのも本人。
つまり、叔父には同情する余地はないと思います。

918 :名無しの心子知らず:05/02/22 17:20:52 ID:XG1bfE+S
さっきあったカチムカ聞いてやってください。

園へ送迎する保護者当番と次期の責任者を
そろそろ決めないといけない。(現責任者は私)

現行ではパートに出ている人や妊婦さん等は抜きで
する事になっているんですが
偶然にも妊娠した人等が続出し、できる人は当番か責任者を
必ずしなければいけなくなったんです。

が、Qさんはそれが嫌な様子で全員にやらせたいらしい。
「現行で人数が足りるうちはこのままで廻して、
当番の人数が足りなくなったら次の責任者の方が
全員にアンケートを取るということになった」と何度も説明してるのに

「人数が足りなくなる、もう一人でも妊娠したら足りない。
やっぱり皆にしてもらった方がいいよね?」
と同じことを言ってくる。さっきもまた言われた。

毎日毎日同じことを・・・。
・・・自分が妊婦の時は免除してもらってた癖に。
Qさんと仲の悪いママが朝だけパートに行くようになるらしいので
それも気に入らないんだろうなと穿った見方もしたくなるよ。

アンケートとったら現行通りってなりそうだからって
人に無理矢理変えさそうとすんな!
ああムカムカする・・・。

長くてスマソ。

919 :名無しの心子知らず:05/02/22 17:34:08 ID:9nInscv+
“暴行傷害(未遂)”を“痴漢/小児性愛”にしてしまって裁くのが“当然の報い”?
暴行は暴行として裁かなきゃダメでしょ。
店員を殴って捕まったヤツにその店で起きてた万引きまでおっ被せていいの?

あと“AはOKだけどBはNG”とか、“良い悪いの程度”の区別無く、
“悪いのは全部悪い”ですか。
そこをちゃんと分けて考えられない人とはお話になりません。

920 :名無しの心子知らず:05/02/22 17:37:28 ID:2mimKZSW
でもまあ、915の言いたい事も分かるような希ガス。
子供なりの必死の自己防衛だったにしても、
叔父の行為が責められても仕方ないものだったにしても
「嫌がる子供に無理やりプロレス技をかける」事の代償が
「姪に性的いたずらをはたらく変態嗜好の持ち主」という濡れ衣を
着せられる事だとしたら、あまりにも釣り合わないと思う。

921 :名無しの心子知らず:05/02/22 17:38:02 ID:Bj9CLHlx
>>898
最近人見知り激しくて〜
  身  内  以  外  の人に抱っこされると泣いちゃうんですよ〜

でおk
でもさ、釣具屋なら子供が来ることはめったにないんじゃない?だから可愛くて仕方が無いとか。
ちょっとイヤでも泣かないようになったら、何回かに一回はつれてってあげれば?

>>917
私は915に同意。親が一番タチ悪いよ。
取り返しのつかないこと(性的嫌がらせという嘘)になるまで放置した親おかしくね?
本気で嫌がってるかどうかもわからないの?子供が必死で訴えてるのに。
こういう放置親って子供がいざ放置中に大怪我したら
放置したことを顧みることなく怪我させた相手を恨むんだよね。
酔ってしつこく絡む叔父も学習能力ないけど、親が最低。

私は>>911を読んでも>>846さんにダメージを与えるとは到底思えなかったよ。
当然の報いというのなら「信用を失った母親」が一番当然の報いかと思う。

922 :名無しの心子知らず:05/02/22 17:42:42 ID:2mimKZSW
>当然の報いというのなら「信用を失った母親」が一番当然の報いかと思う

そうだね。同意。

923 :名無しの心子知らず:05/02/22 17:50:22 ID:Dvb4+t4B
豚切ってスマソ。
今日じゃなくて昨日のカチムカなんですが娘に
「ばぁ(トメ)が卒園式には来れるって言ってたよ〜」
と嬉しそうに私と旦那に報告してきた。
 旦那「そっかー、よかったなー」
 私 「は ぁ?」
と同時に返事してしまった。
敬老参観でもないのにヴァヴァが卒園式に参加しようとするなんて・・・。
旦那には「両親以外に卒園式に来る家なんて フ ツ ー な い か ら」
って言っておいたけど。
息子と嫁には内緒ですかそうですか。

 

924 :名無しの心子知らず:05/02/22 17:55:57 ID:TzupZSgi
>>923
心が狭いな、ォィ。

925 :名無しの心子知らず:05/02/22 17:59:36 ID:SdSQlqz/
>>923
来て欲しくない気持ちはわかるけどね。

926 :名無しの心子知らず:05/02/22 17:59:46 ID:30Jab6iH
>>923
卒園式にババも来るのはフツーは無いの?ウチは結構きてたなぁ。
あなた(゚Д゚)ハァ?な気持ちはわかるけど子供の前でそれはNGじゃ?
嬉しそうに報告されたなら旦那の反応の方が良いのではないかと。

で、後で旦那をシメる。
923の園ではババ来ないのが普通なら言いやすいよね。
「親しか参加してないから」とか「狭いから祖父母は遠慮してもらってるみたい」とか。
内緒にしてたんじゃなくて孫に流れで言って、両親にはまだ言っていないのでは、と好意的に推測。

927 :名無しの心子知らず:05/02/22 18:11:05 ID:bi6VYRoU
>918 長w
自分がしないのに文句だけ言うヤシはいるよね。
園へ送迎する当番て何?
自分で連れてかないの?

928 :名無しの心子知らず:05/02/22 18:15:21 ID:4BJKH+Qb
>>919
>“暴行傷害(未遂)”を“痴漢/小児性愛”にしてしまって裁くのが“当然の報い”?
暴行は暴行として裁かなきゃダメでしょ。
あなたが>>911で発言した、
>やっぱりその後ずっと肩身狭い思いしただろうし、
が、当然の報いだってことだよ。親戚に白い目で見られて「当然」ってことでしょ。

なんか熱くなって理解ができてないみたいですが。




929 :名無しの心子知らず:05/02/22 18:27:08 ID:9nInscv+
なんで肩身の狭い思いするのか




そこ分かってないみたいね。
お話にならないので終わりにします。
>>846さん、あなたに対しての非難は一切無いからね。
失礼しました。

930 :名無しの心子知らず:05/02/22 18:27:10 ID:u/XBQVT6
酔ってどこ触ったか覚えてない状態まで酒を飲むのは、
大人のすることじゃないよ。
ましてやその状態で姪に暴行する(プロレス技かける)なんて、
叔父は逝ってよし。
酒は飲んでも飲まれるな〜。

931 :名無しの心子知らず:05/02/22 18:30:13 ID:p220vS2h
>>918
すごいシステムの幼稚園(保育園)ですね。
自分の子は自分で送り迎えが当然だと思っていたので
びっくりしました。
Qさんには
「不満だったら自分だけ抜けて毎日の送迎頑張ってね」と言いたい。



932 :名無しの心子知らず:05/02/22 18:30:23 ID:vXP9qHnY
>>928
実際触ってたなら「当然の報い」だけどヌレ衣なんだから当然じゃないじゃん。

酔って覚えてないから
「もしかして胸尻触ったのか?俺=だとしたら俺最低=肩身の狭い思いをした」わけであって
親が止めていれば846自身も叔父もその場にいた親戚も嫌な思いをしなくてすんだのに。
母親にとっては可愛い弟でも846にしてみたら酔っ払いのオヤジだってことを
軽んじていた親の責任だよ。

熱くなって理解できてないのは>>928の方ではないかと。



933 :名無しの心子知らず:05/02/22 18:33:02 ID:4BJKH+Qb
>>929
本当に話にならない人ですねw
>なんで肩身の狭い思いするのか
そこ分かってないみたいね。

まるで叔父に一切非がないとでもいいたげなレスですね。

プロレス技かけるのが好きなの人ですか。

934 :名無しの心子知らず:05/02/22 18:33:22 ID:u/XBQVT6
>>931
うちが今度通う予定の幼稚園も、親が送り迎え出来ない時
誰か代わりに送迎してくれるらしい。
先生なのか、ボランティアの人なのか、詳しくは知らないけど。
でも素性の知れない人に送迎してもらうのはコワイよね。

935 :名無しの心子知らず:05/02/22 18:33:24 ID:IHVZwnJb
理解が得られないと「お話にならない」でしめるとはね。お子様ですな。
せっかく>928さんがわかりやすく解説してくれてるのにね。

936 :名無しの心子知らず:05/02/22 18:34:50 ID:vXP9qHnY
>>933
叔父に非がないなんてどの行間を読めばそうなるかな。
何で叔父が肩身の狭い思いをするのかわかってる?

937 :名無しの心子知らず:05/02/22 18:38:14 ID:4BJKH+Qb
>>932
一番悪いのは母親だと思うけれど、
女の子相手に、酔ってどこ触ったか覚えてない状態まで酒を飲みつつ
技をかける叔父の無神経さは十分悪いと思うけど・・。

938 :名無しの心子知らず:05/02/22 18:41:43 ID:H1K3NgBX
さっきトメが娘(4ヶ月)に会いにきた。
「あれ?ウンチしたんじゃない?」と娘のお尻を私の鼻へ。
匂いをかいで「これはおしっこかな」と私が言うと
「匂うけどねー・・・。あぁ、おっぱいだから臭いのかもね」だって。
「そういうものなんですか?」と聞いたら、
「ミルクだったら匂わなさそうだけど母乳だったらママの食べたものによって匂いそう」だって。

自分がミルクで育てたからって・・・

939 :名無しの心子知らず:05/02/22 18:44:31 ID:WMififMQ
もういいよ・・・叔父さんの話しは。


940 :名無しの心子知らず:05/02/22 18:45:22 ID:WMififMQ
ミルクだって十分臭い!!!

941 :名無しの心子知らず:05/02/22 18:46:46 ID:0eNp3Pk+
実際はそうでもないんですよ〜
にんにく食おうがニラ食おうがキムチ食おうがウンチの臭いはあんまり変わんないかなー

とかてきとーに返せば良いよ。どうせしらないんだしさ、トメは。

942 :名無しの心子知らず:05/02/22 18:55:55 ID:XG1bfE+S
>>927>>931>>934
バス送迎がデフォの園なんですが
園近隣の園児のみ集まって先生と当番の親とで
送迎なんです。

この辺りは幼稚園が割とあって
この方法なのはうちの園だけなので
嫌なら他園を選べばよかったのにと・・・。

何でも自分の思い通りにしたい方みたいで
近寄らないようにしていたのに付きまとわれてウチュ・・・。

943 :名無しの心子知らず:05/02/22 19:44:03 ID:sCPrm2u1
叔父話へのレスですので飽きた人スルーしてくれい。

>>933
>>928が言う通りだと思う。
やったことにはそれ相応の罰は受けるべきだけど、
「やったこと以上の罰」をなんで受けなきゃいかんのか
って話でしょ。
叔父には性的なことも芽生え始めている女の子に無神経に技をかけるという罪
846が追い詰められるほど嫌がっていたのに気が付かなかったという罪
はある。だからこの罪にふさわしい罰は受けるべき。
でも意図的に性的いやがらせをしていたわけじゃないんだから
その罪まで背負わせるのはどうだよ、ってこと。間違ってないよね、これ。

それに私が親の立場なら、子供がそこまで負い詰められていたのに
気付かず訴えを無視していたことで、自分に責任があると取るよ。
叔父に対してはプロレス技かけてたことで子供をそこまで追い詰めてたことを話し、怒り、
以後二度とやらないことを誓わせた上で、
叔父に対しては性的いやがらせという無実の罪をきせたことに対して謝罪するけどな。
846を非難はしないし同情もするけど、そこは一線を画すべきだと思う。

944 :名無しの心子知らず:05/02/22 19:48:17 ID:GeA2YpxZ
痴漢の冤罪みたいだよ。
足踏まれて腹たったって痴漢て言っちゃダメなんだよ

945 :名無しの心子知らず:05/02/22 19:58:01 ID:TB80SmjC
セクハラは、受けた人がセクハラだと思えばセクハラ。実際、おじさんにそんな気が全くなかったかどうかなんて分かんないし。

946 :名無しの心子知らず:05/02/22 20:05:02 ID:sCPrm2u1
>>945
うん、実際どうだったかは藪の中。
だから曖昧なところで裁くんじゃなくて
彼女がそこまで思いつめるほど嫌だったという確実なもので裁くべき。

947 :名無しの心子知らず:05/02/22 20:10:25 ID:PPtt8Gql
>>945
>>846は実際に性的な接触をされたという自覚はないし、
父親への訴えも口実だったと言ってるじゃん。
それにあんたの言葉、前半はやった側の意思に関わらずやられた側の受け止め方で決まると言ってるのに、
後半ではやった側(おじさん)の“その気”を疑うような発言してるけど、
それは関係ないんでしょ?<前半の論旨

論点すり替え&自己矛盾するなよ。
なにがなんでも“おじさんが全面的に悪い”に持ってこうって恣意がミエミエだよ。

948 :名無しの心子知らず:05/02/22 20:11:49 ID:TzupZSgi
セクハラで実際に訴えられるのは、立場がうえの人にやられた時だけ。
実際には、権力を乱用した嫌がらせのことを言う。

949 :名無しの心子知らず:05/02/22 20:13:40 ID:2mimKZSW
>945
>セクハラは、受けた人がセクハラだと思えばセクハラ

たとえ、肩を揉まれた事を「嫌だ、これはセクハラだ」と感じたとしても
それを「物陰で押し倒されて胸と腰を触られました」と訴えるのはNGじゃないかな。
自分は943の考え方に一票。

950 :名無しの心子知らず:05/02/22 20:18:37 ID:0yQNe2l7
叔父に向かって「これ以上触られるの嫌だ」、母親や親戚に向かって「なんで笑ってるだけで助けてくれないの?」というのは分かるし、
その後で叔父が親戚中に「あんた馬鹿すぎ」ってがっつり怒られるのも、母親が「女の子なんだから少し慎重に見てやれ」と注意されるのも当然の報い。
ただ「皆の見てない所で触られた」っていうのは冤罪なのだから、精一杯の抗議・牽制・拒絶っていうよりは過剰防衛なのかも。
もちろん子供だった>>846をそこまで追い込んだ周りの大人もいけない。
でも「姪にプロレス技しかけて嫌われた馬鹿」と「誰もいない所で姪の胸やら尻やら触った変態」では、叔父の親戚内での立場が天地ほど違ってくる。
もし叔父が妻子持ち(特に娘持ち)なら家族にも影を落とすだろうし、叔父の人生も大きく狂うと思うのだけど、それも含めて「ざまあみろ」と言われるの?

951 :名無しの心子知らず:05/02/22 20:19:32 ID:PPtt8Gql
あと>>928はちょっと理解が足りてないようなので適当ではないと思う<>>943
>>932が適当では?

952 :名無しの心子知らず:05/02/22 20:26:40 ID:OhviMf0o
とりあえず>846はスレ違いなので取り巻きの方も含めてどっかいっちゃってください。

953 :943:05/02/22 20:30:29 ID:sCPrm2u1
>>951
ご指摘の通りだ…。
スマソ。

954 :898:05/02/22 22:44:46 ID:fdheeVGA
レス下さってありがとうございます。
先ほどの書き込み、読み直してみるとちょっと感じ悪いですね・・・

お店には、ほぼ毎週のように行っているし、一昨日も連れて行った
ばかりです。私が行かなくてもダンナが連れて行ったりしているので、
実際のところ私の両親や義両親よりも会っている回数が多い位なのです。
「義両親にも言われたコトないのに、どうして?」と思ったら、つい熱く
なってしまいました。

もうすぐ、二人目の出産を控えているのでちょっと気がたっていたのかも
知れません・・・読んで下さって、ありがとうございました。

955 :名無しの心子知らず:05/02/23 01:35:03 ID:7q8mpXSN
うちの子供は、もうすぐ3歳と6ヶ月の二人。
家はエレベーターなし4階で、駐車場まで10m程ある。
最近は天気も悪いし、2人を連れて出歩くのは大変だから、
へたすると平日ずっと家にこもってる。

知人は2歳半の子1人。
家は一戸建てで、もちろん駐車場は玄関からすぐ。

「最近、出かけるのが面倒だから、ずっと家にいるよ。」と言ったら
「えー、うちは1日1回は外出するようにしてるよ」と言われた。

そりゃ、うちだって2歳の子供ひとりしかいなけりゃ、
児童館に行ったり、雪遊びもするけどね。
まるでダラシナイなぁと言われたような感じで、
ちょっと不愉快だった。

956 :名無しの心子知らず:05/02/23 01:59:56 ID:zvQ0+Yr5
言葉って難しい・・・。

957 :名無しの心子知らず:05/02/23 02:05:04 ID:hn0qEE1w
正直、だらしないというか、不健康と言われたんだと思います。

958 :名無しの心子知らず:05/02/23 02:14:12 ID:hLUBr5DT
>955
うちも似たような状況なんで、気持ちはわかる。
なんで、無理矢理に用事を作って、
毎日でなくても、せめて1日置きには出掛けるようにしてる。
悪天候なら2日置きとか、あんまり無理のないように。
幸い友人と親戚に恵まれてて、訪問する先は多いし。
買い物だけでも違うと思うよ。
出歩かなくても、ちょっとその辺、とか無理のない程度に頑張ろー!

959 :名無しの心子知らず:05/02/23 02:31:47 ID:DtJOskJ/
>>955
「そうだよね、うちは一戸建てだからいいけど、
あのアパートじゃあ大変だよね」
と同情されるよりは、住宅事情を忘れてもらった方が
ましってもんです。

960 :名無しの心子知らず:05/02/23 02:43:08 ID:7q8mpXSN
>>955です。
友人はみんな働いているし、親戚は近くにいないため、
外出先というとスーパーか児童館ぐらいしかないんですよ。
食材はまとめ買いするのでスーパーに行く用事はないから、
行くとすると児童館ぐらい。
でも児童館は係りの人がやたらとフレンドリーに話しかけてきたり、
近くに座ったママさんが話しかけてきたりするのが苦手だし、
片付け終了までいないと、遊び逃げみたいになるから、
好きな時間に行って、好きな時間に帰ることのできないのであまり行きたくない。
それに出かけると二人とも車の中で寝てしまって、
上の子は起こして駐車場から階段まで10m歩かせた上に
4階まで自力で登らせなきゃだから、すごく不機嫌になるし。

なんて、私の言い訳ですけどね。
人が干渉してこない公園になら行きたいけど、
冬場はそういうわけにも行かず、こもってます。
早く春にならないかなぁ。

961 :名無しの心子知らず:05/02/23 02:54:40 ID:V+Zb+Mqh
私なら
3歳の子と一日中アパートでいっしょにいるほうが疲れる。
うち近く(車ないので徒歩圏内)には児童館はないから
公園で知り合った同じような親子(上3歳下もいるジジババいない)4組で
家巡りをしてる。雨が降っても下おんぶして上にレインコート着せてゆっくり歩いて行って
子供は仲間同士で大騒ぎ、親は手仕事持って行ったりおしゃべりしたり‥

962 :名無しの心子知らず:05/02/23 03:58:30 ID:w0hO7LJG
私も>>955さんと同じで、外出より家の中の方が楽だった。
下の子も小さいし、上の子をちゃんと見る余裕なんてなかったし。
それに、3歳だとちょこちょこ動き回るしまだまだ危険がいっぱい。
てか、友人と条件が違うわけだし。
小さい子抱えながら上の子をきちんと見るなんて、今のご時世ムズカシイって。
早く大きくな〜れって感じだわw




963 :名無しの心子知らず:05/02/23 07:59:41 ID:DxltTBzP
>>955の友達の感想って、ごくごくまともだと思うなあ。
あかちゃんがいるなら1日1回は難しくても、できるだけ外に出してあげようと
するものだと・・子供には太陽と外気は成長に必要不可欠。
3歳児&7ヶ月の子供がいる仲良しの友達がいるけど、マンションの
高層階で駐車場まで30mあるけど、毎日出かけるようにしてあげてるよ。
さすがにエレベーターはあるけどねw
エレベーターないってかなりあかちゃん連れにはツラいね。


964 :846:05/02/23 09:16:12 ID:eCYi2v3A
いろいろカキコありがとうございました。
叔父には言いすぎて悪かったなど一度も思ってません.
他に親戚には私と同年代の男の子だって数人いたし、中には「僕とプロレス
やろうよ」と誘っているのもいたのに叔父本人が無視して私に近寄ってたんですから。
その後叔父は結婚して、女の子二人の父親になりながら、上の子に
酔ってプロレス技を仕掛けて顔に3針縫う怪我をさせ、離婚されたんです。
子供の頃は女の子とばかり遊ぼうと追いかけるので、近所の人から注意も
されていたそうです。
いま話題になっているアスペルガーとかいう障害でも持っていたのではないで
しょうか、でなきゃやはり性格異常者ですよ。
父が「二度と娘の体に触るな。今度娘に何かしたらただじゃおかない」と親戚中
の前で叔父に怒鳴ってくれたときは本当にうれしかった。
当時母にも日頃助けを求めたのに「なにませた事いってるの」と取り合ってくれなかった。
あれ以来、私には申し訳ながって腫れ物を触るような態度でずっと接してるけど、
自分の弟なんだし、本当は異常者だと知っていたんじゃないかとどうしても
疑ってしまいます。
いま女の子が一人いますが、赤ちゃんの頃母に一度も抱かせた事ありません。
長々とスレ違いもうしわけありませんでした。
でも親戚の幼児にたいするお遊び虐待のカキコみて、思わず吐露してしまいました。
どうか皆さん、自分のお子さんは自分でまもってあげてくださいね。
異常者は親族や親戚の中にだっています。気をつけてあげてください。


965 :名無しの心子知らず:05/02/23 09:28:33 ID:oV4uTXMY
>>964 アスペ云々の記述はいらない。
「・・・とかいう」位の知識でアスペが異常性嗜好者
のように書いてあると読んでいて少々気分が悪い。

あなたの心の傷は大変な事だと思う。
叔父の事許せないのも仕方ない。
でも気分が悪い。

966 :名無しの心子知らず:05/02/23 09:32:48 ID:4AasADXg
後出しかよ

967 :名無しの心子知らず:05/02/23 09:35:11 ID:ZEsTPF8r
>>964
私もアスペの部分は不必要だと思う。

それにたとえ相手が悪くても、相手の罪と等価の罰を受けるべき。
やられもしなかったことで相手を告発し、
それを正当化するのは親としての私の立場では、とてもじゃないけど是とすることはできない。

私が親なら、あなたのようなことをした子を責めはしないけど、
嘘をつくこと、そして人にやったこと以上の罪をきせること
それがいかに悪いことなのか諭す。

自分の子を守れというあなたのメッセージはわかった。
でもあなたも親として、自分の行動をふりかえってみたほうがいいと思う。


968 :967:05/02/23 09:38:40 ID:ZEsTPF8r
そうそう、親として諭すと言っても
あなたの親はあなたの訴えを無視して、
追い詰められた娘が嘘をついてしまったことをしらないんだから諭すことすらできない。
だからあなたの親もかなり罪が重いですけどね。

969 :名無しの心子知らず:05/02/23 09:38:43 ID:4Cs4/sR4
>>964

アスペルガーの事はちゃんと本読むなりなんなりしてから書いた方が良いかと。
ちょっとネットでググれば出てくるんだから、生半可な事言って
よそ様に不快な思いさせたらいかんよー。

お母さんも自分のきょうだいの事だから見解が甘かったのかもね。

970 :名無しの心子知らず:05/02/23 09:50:58 ID:5iui1H7G
>>964
アスペルガーの事、私も不愉快です。

でも、あなたのつらい気持ちはわかります。
私も小学生の頃、父の友人に「おじさんがお馬さんしてあげる。乗ってごらん。」
とか言われてイヤでした。(弟は無視、私にだけ。)
両親は笑って見てる。「イヤだ」と言えば、私が変なのかな?と思い、不快感を
感じつつ背中に乗ったりしてました。私は、あなたのように、はっきりと訴える
事ができなかったのです。
そしてある日、そのおじさんがウチに泊まった日、いたずらされてしまいました。
(触られたり・・・書けないくらいひどい事。)怖くて、隣の部屋の親には
助けを求められなかった。今でも、心の深い傷です。両親の事も憎んでいます。
(その随分後告白しても、その友達と付き合っていたから・・・許せません。)
あなたは、声に出せて良かった。子供が素直に感じる「イヤな感じ」は、当たってると
思います。そのおじさんも、エスカレートしてたら、どうなってたか。
自分語り・スレ違いすみませんでした。

971 :964:05/02/23 09:57:25 ID:eCYi2v3A
すみません。謝罪して、その部分の訂正します。
その障害は人の嫌がっているのが理解できない障害だと聞いたものですから。
叔父本人に向かっても何度もやめてくれといったし、しらふの時も
お願いしたんです。
そのときは笑うだけで何も言わないんですよね。
お願いしたにも関わらず再度近寄って来るたびに「嫌だといったでしょ」と
叫んでも「エーそんな事聞いてないよ」としらばっくれていたので
私には怖い異常者にしか見えなかった。
父もそれとなく叔父には釘を刺す言葉を常々いっていたそうです。
にもかかわらず25歳のいい大人が親戚の前で繰り返していたのですから。
その障害名は神経科の医師をしている友人に子供時代の事を
話しているときに、その友人から可能性としてあると聞いたのでつい
書いてしまいました.
気を悪くされた方、ごめんなさい。


972 :名無しの心子知らず:05/02/23 09:59:29 ID:x2PYIrKr
>>964
ある事ない事言って周りを騒がせたり、性格異常者とアスペがイコールみたいな書き込みとか、
あなたも傍から見ると十分DQNというか、痛い人なんじゃないかと思えてきた。
正直いって不愉快。


973 :名無しの心子知らず:05/02/23 10:06:07 ID:rC3lx5Ab
>>971
もう書かない方がいいよ。
ここに巣くってるスレ違い大好き噛みつき亀の格好のターゲットになってるよ。

974 :名無しの心子知らず:05/02/23 10:08:14 ID:7q8mpXSN
おじさん被害についてなにげにスルーされてしまった>>807です。
アスペ云々は実際アスペで苦しんでる人にとって、
こういう使われ方は苦痛だし、軽率だったとは思う。

が、>>964を責めてる人は、おかしいよ。
大人の女でも、男に押さえつけられたりしたら、
抵抗できないのに、ましてや、子供が大人に勝てるわけないじゃん。
それも酔っ払って理性をなくしてる大人だよ。
おじさんの将来に傷がつくからって遠慮してたら、
ますますエスカレートしたかも。
>>964を読んでもどう見ても叔父が普通じゃないのは分かる。
親に言っても、本人に言ってもスルーされるなら、
自力でできる一番効果がありそうな方法と
子供心に必死で考えたんでしょ。
他にどうすればよかったの?
刃物で刺せばよかったの?

この話のどこにおじさんを思いやらなければ
いけないっていう話が出てくるのかさっぱり分からん。
責めてるレスを見てカチムカしちゃったよ。

975 :名無しの心子知らず:05/02/23 10:15:21 ID:ZEsTPF8r
>>974
思いやれって誰も言ってないよ。
子供ゆえの行動だとわかるとほぼ全員言っていますよ。

ただ、やってもいない罪
(幼女に対する性的いたずらという罪がどれほど重大か)
をかぶせたことを仕方がないことだ
と大人になった今でも振り返っているのがちょっとどうか思うと言っているんだと思いますよ。



976 :名無しの心子知らず:05/02/23 10:17:39 ID:egLqWdrV
仮に、微細な知的障害があったとしても、
見合った教育と治療をを受ければなんとかなる。
まともな親を持つイマドキの子供はほとんどそうされている。

でもその伯父は、兄弟や親戚じゅうに見て見ぬ振りさせてたんでそ。
障害の名前はともかく、なんかあるとは思うよ。
倫理や世間の目を考えて、幼い女子の気持ちを考慮して抑止できず
欲望をだだ漏れさせてんだから。
そういう奴にペドがあるとやばいよ。

977 :名無しの心子知らず:05/02/23 10:22:20 ID:BcSOx9L6
>>963
日光浴とか外気にあてるとかは家にいてもできること
子供との外出はお母さんの都合ですればいいことだと思うよ


978 :名無しの心子知らず:05/02/23 10:24:33 ID:6MgsWjMV
話をぶった切ってすみません。
今日、幼稚園に子供を送っていく途中にむかつく事がありました。
幼稚園に行く道は、逆方向から高校生が大勢歩いてきます。
こっちは子連れだし邪魔になるだろうからと、その道を避けてわき道
というか住宅地の中の1m幅くらいの小道(畑と住宅の間にある)を
通っています。
そこを自転車で高校生3人がすごい勢いで向かってきました。
危ないので、立ち止まって端に寄って通り過ぎるのを待ってたら、
すれ違いざま
「じゃまや!!こりゃあ!!」
って吐き捨てられました。立ち止まって避けてて邪魔なら、私達は
畑にでも避けろって?
思わず
「なんやぁ?!もういっぺん言ってみいや!!」
って言いそうになりましたが、そんなキャラでもないし黙ってました。
でも、はらわたが煮えくり返りました。朝からムカムカ。
お前らがちゃんと通学路を通れよ!!

979 :名無しの心子知らず:05/02/23 10:32:17 ID:kucgiVYZ
>>978
次はマキビシを用意し撒くんだ!!

980 :名無しの心子知らず:05/02/23 10:33:51 ID:ezAODaIk
>978
どこの学校かわかるの?
学校にクレーム入れてみては?
すごい勢いの自転車って危ないよね。
マキビシいいかもw

981 :名無しの心子知らず:05/02/23 10:35:30 ID:AdSp/QAS
>>979 ワロタ
>>978制服で何処か分かるんじゃない?
学校に物申しとけば?
高校生じゃあんまり効果ないかもしれないが・・・。

982 :名無しの心子知らず:05/02/23 10:36:36 ID:AdSp/QAS
いやん(・∀・)人(・∀・)980タンケコーン

983 :名無しの心子知らず:05/02/23 10:40:40 ID:7q8mpXSN
>>974です。
頭に血がのぼって、細かいニュアンスを読み取れなかった、スマン。

でも、今となっては叔父に悪いことをしたと反省すればいいの?
嘘をついてまで陥れることはなかったなぁ。って。
でも、良い人を嘘で陥れたわけじゃなく、どう考えたって悪人でしょ。
それに、胸やお尻を触られたって、まったくの嘘じゃないと思う。
子供心にいやらしい触り方を感じたから、誇張して大人に訴えたんじゃない。
>>964が言わなかったら、他の親戚の女の子も次々やられていたかもしれない。
エスカレートして人がいない部屋に連れ込まれて、
服を脱がせていたずらしてたかも。
今はロリ関係の犯罪が多いから、考えただけでもゾッとするよ。
すごく効果的に撃退できたんだから、今考えたって反省することはないと思う。

ついて言い嘘と、ついちゃいけない嘘があるんだよ。


984 :978:05/02/23 10:44:23 ID:6MgsWjMV
ありがとうございます。
マキビシ…画鋲で良いかな?トロイから奴らが通り過ぎる前に
サッと撒く自信がないけど。

学校の先生方は一生懸命してるんですよ。通学路に何人も出て
「広がって歩くな。」「信号は守れ!」って注意してる。
なんか先生に言うのも、気の毒な気が・・・
そんなに先生がうるさく言っても、学生さん達は一向に直らないし。
裏道の事まで言ったら、先生も困りそう。

985 :名無しの心子知らず:05/02/23 10:47:18 ID:r8U2Jvtb
>>983
流れが変わったな〜ヨカッタ と思って読んでたらこれだもんな。

986 :名無しの心子知らず:05/02/23 10:48:06 ID:CgWeOWac
>すごく効果的に撃退できたんだから、今考えたって反省することはないと思う

こういう考え方が一番怖い。
効果的に目的遂行する為なら、多少手段に過ちがあっても許される?
子供だったから、無力だったから、他に手段がなかったから、と言うのも分かるし
当時はやむを得なかったのかも知れないけれど、肯定してしまってはならない手段だと思う。

987 :名無しの心子知らず:05/02/23 10:48:51 ID:4AasADXg
写真撮ってそれを学校に提出汁。

988 :名無しの心子知らず:05/02/23 10:51:06 ID:kucgiVYZ
>>984
では余裕のあるもので一撃。(これ知ってるかな?w)
「おまんら許さんぜよ」の一言を添えてドゾー。
http://noichigomilk.at.infoseek.co.jp/photo7yoyo01.jpg

989 :名無しの心子知らず:05/02/23 10:54:40 ID:5aie2FDx
やさしいなぁ978(つД`)
煽りじゃないよ、心からそう思う。

徒歩を含めた交通ルールって家庭の躾の問題だからねぇ。
高校生にもなってそれじゃ、先生に怒鳴られたくらいで改善されるとは思えないもんね。
そういう話し聞くと、家庭での躾の大切さが身に染みる。私もがんばろうっと。

990 :名無しの心子知らず:05/02/23 10:55:51 ID:kfiWjgGe
当たり屋を雇う。

991 :名無しの心子知らず:05/02/23 10:58:23 ID:ZEsTPF8r
>>983
胸やお尻を触ってたというのは嘘だというニュアンスで彼女は語ってます。
他の女の子を誘ってたとも書いてたけど、幼女愛好者なのかははっきりしてません。
それなのに「幼児性愛者」っていうとんでもない罪をかぶせるの?
それはついていい嘘なの?
私はとてもじゃないけどそう思えない。
百歩ゆずって、「胸やお尻を触られた」までは子供の自己防衛で許されると仮定しても
「誰もいないところで触られた」っていうのはどうでしょう?
そこまで言わなくても周囲の大人は最初の発言だけで飛び上がって叔父をしかりつけるよ。
そして彼女も追い討ちをかけたのは計算してのことだったみたいだし。
そこがどうかと思うの。
そしてそれを正当化するのもどうかと思うんだ。

それに叔父さんが悪人だなんてこれだけではわからない。
人の感情を汲むのが苦手で無頓着なだけのようにも読み取れる。
親としての私は、
まず弟のことも良く知っていただろう母親の罪が大きいと思うし
叔父の罪はもちろん大きい。
でもやられてもいないことを「やった」と嘘をついてしまった子にもきちんと諭しが必要だと思う。
もちろん親と叔父がその子に謝罪しなければならないけど、
その上で子供の罪も自覚させるべき。
親となった今でも嘘をついたことを肯定したら駄目だよ。
自分は絶対に親の二の轍は踏まない、
子供の訴えには耳を貸す、
子供にも嫌なことをされたら必ず相手を拒否することを教え
そして子供に嘘をつかすような事態も避けよう。
と考えるのが妥当だと思うんですが。

992 :名無しの心子知らず:05/02/23 10:59:27 ID:rC3lx5Ab
次スレ立てました

[カチン!]今日あった育児にまつわる嫌な事[ムッカー!]23
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1109123934/


993 :名無しの心子知らず:05/02/23 11:00:09 ID:iHoArWne
>>983
やられてもない性被害を言い立てて人を陥れるのは間違いなくついちゃいけない嘘でしょ。
やむを得ないけれども良いとはいえない。
子供だったから仕方ないけど大人になってもいい気味って考えるのは良くない。
今となっては言い過ぎたかも…と反省する部分も必要では?

994 :名無しの心子知らず:05/02/23 11:00:19 ID:rC3lx5Ab
このスレで、いい加減スレ違いは終わらせて下さいな。

995 :978:05/02/23 11:04:04 ID:6MgsWjMV
>988
当てる自信がないです(笑
セーラー服も持ってないし。

996 :980:05/02/23 11:05:17 ID:ezAODaIk
>982
幸せにするよ。

新スレありがとう。>992

997 :名無しの心子知らず:05/02/23 11:13:31 ID:BGG6fRMU
道理は通っていても、心情的に無理だと思うな〜。
今、大人になったからといって、嫌悪感一杯の子供の頃の嫌な思い出に
反省を感じるなんて・・・。
特に性的な事は、いくつになっても、当時の気持ちが先に立つんだろうね。



998 :981:05/02/23 11:16:07 ID:AdSp/QAS
>>996
ついていくわ。うふーん

999 :名無しの心子知らず:05/02/23 11:22:32 ID:7q8mpXSN
そろそろ終わりなので最後に一言。

じゃあ、自分の子供には、
「どんな嫌なことをされても、嘘をついて
人を陥れるのはよくない。たとえどんな事態でも。」
って教えるの?
その結果、いたずらが増長されても嘘はだめって言えるの?
まぁ親がその前に気づいていたずらを防げれば一番いいんだけど、
今回はそれが無理だったから、自分で自分の身を守ったんじゃないの?

宮崎や小林だって最初はこういう兆候があったはず。
目が小さいうちにガツンと痛い目にあわせれば、
あんな悲惨な事件は起きなかったんじゃない?

性的ないたずらは普通の犯罪と違うよ。

スレ違いで終わらせてゴメン。


1000 :名無しの心子知らず:05/02/23 11:23:45 ID:7Rrx+eE4
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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