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【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない【玄関放置】

1 :名無しの心子知らず:05/01/25 13:53:58 ID:mtamCFAs
 「専業主婦で暇でしょ」
 「どうせお子さんいるんだから、ひとりもふたりも一緒じゃない」

 そんな勝手な言いぐさで人の優しさにつけ込んでくる隣人に
 託児所扱いされて困っている人多数みたいなのでスレ立てしてみました。
 皆さんの報告、書き込んでください。みんなで対策考えてくれるかも。

発端
 ☆発見!せこいケチケチママ その16☆
 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1105173245
 ここの441から。

詳しくはここに
 せこケチまとめサイト
 http://www.geocities.jp/sekokechi/
 

2 :名無しの心子知らず:05/01/25 13:54:54 ID:bdqdU6V8
2ゲ

3 :名無しの心子知らず:05/01/25 13:57:12 ID:meJj8ztM
>>1乙!

4 :名無しの心子知らず:05/01/25 13:57:29 ID:mtamCFAs

910 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:05/01/25 11:47:45 ID:q1UR5pDI
「家は無料託児所じゃねぇぞ!!!」スレってありそうでないんだなぁ。
お困り話が合宿所と微妙に似てると思ってまとめサイト見てたら
あったよ、子供置き去りの話…orz
ttp://sasakama.s13.xrea.com/sos/79_580.html
ttp://sasakama.s13.xrea.com/sos/80_266.html

>>906
「ドアノブと子供の手首を紐で繋いで」放置なんて方法すらある。
別の意味で寒気がするよ。上側のリンク先の話です。

5 :名無しの心子知らず:05/01/25 14:13:37 ID:4mIJR5N7
>>1タン スレ立て乙華麗さまでつ。
しかし、世の中には放置奥って沢山いるのね…

>>4を読んで、鳥肌立ちました。

6 :名無しの心子知らず:05/01/25 14:16:09 ID:dotD4kN/
ttp://sasakama.s13.xrea.com/sos/50_771.html

これもなかなか

7 :せこケチスレ909:05/01/25 14:22:25 ID:RKcsTMdA
>>1
おつかれ〜。
立ててくれてありがとう。

8 :名無しの心子知らず:05/01/25 14:23:58 ID:FlzfUU1x
へーえ、色々あるんだね。
と、いうか、このスレとか知らずに近所の人から急にこられたら
預かってしまいそうな自分がいた。
もう何がなんでも断ろうと・・・役にたつなぁ2ch(w

9 :名無しの心子知らず:05/01/25 14:27:22 ID:LK6Qlsbt
放置奥ならぬ放置トメですが。

我がトメが「いつでも見てくれるって言ったから〜」とゲリラ的に
お向かいに置いてきてました。事前に予定が立っていても、前振りなし。
ある日、お向かいの嫁さんにサラッと言われてかなり恥ずかしかった。

ある時、予定が立っているんだから私が会社休むって言っているにも
関わらず「休まなくても。預かってくれるって言ってる」って言い出した。
それまでの経緯があるので確認したらお向かい嫁は「何も聞いてない。」
こうなったら嫁's連携
お向かいトメ「お宅の嫁コ休みとったって聞いたわよ〜」

・・・最近、ターゲットをその隣に変えたらしい(鬱

10 :名無しの心子知らず:05/01/25 14:30:01 ID:ZU0GidsV
アフォだからか、>>9を三回読んだが意味がわからない…。

11 :名無しの心子知らず:05/01/25 14:31:58 ID:4Ib1t56R
私も・・・
その預けられる子って9の子供ではないの?
予定が立ってるとか前振りとか、問題はそこなのか?

12 :名無しの心子知らず:05/01/25 14:32:09 ID:PBaDdkN4
自分の子供をトメが預けにいくってことでしょ?
なんで保育園入れないの?バカですか。

13 :名無しの心子知らず:05/01/25 14:32:15 ID:U4tZj8rT
はぁ?ネタ?

トメってことは9の子でしょ?
9こそ親の自覚無いんじゃない?自分の子でしょ?
かわいくないの?止めさせなよ。

そういうのって本当に死ぬほど迷惑なんだよ。
勝手に押し付けられる側にとって。

14 :名無しの心子知らず:05/01/25 14:33:33 ID:lLlwZ4sv
同意
何を放置したのか分からないのは私がウマシカだから?

15 :名無しの心子知らず:05/01/25 14:34:11 ID:cenPBT3a
せっかくスレが立ったのに>>9のせいで荒れ気味のスタート OTZ

16 :名無しの心子知らず:05/01/25 14:35:56 ID:MiUTIHe2
>>9は働いてて9の子供はトメがみてるってこと?


17 :名無しの心子知らず:05/01/25 14:36:31 ID:meJj8ztM
>>6
恐ろしい…。こんな母親が存在するってだけでもうガクガクブルブル
子供が小さいうちは自分の楽しみは後回しにしないかい?普通。
自分は今んとこやりたい事は封印。出来る時にちょっとやって溜飲さげてる

18 :名無しの心子知らず:05/01/25 14:37:11 ID:mtamCFAs
>>10-11

9が姑に子供を預ける

姑は>9にイイ顔しておきつつ、堂々とお向かいさんに預ける(たらい回しか?)

お向かいさんに嫌味?言われた>9

お向かいさんと>9が結託して放置トメを撃退。

なんつーか…トメに預けるの考え直せよ>9

19 :名無しの心子知らず:05/01/25 14:38:05 ID:PBaDdkN4
嫁’S連携って・・・・迷惑かけられるほうにしたら、
9とトメこそが厚かま連合なんじゃねーの。

20 :名無しの心子知らず:05/01/25 14:38:40 ID:gcdAWI6i
んと、>>9はトメに預けて仕事に行ってるつもりだったのに
トメは自分で見ずに近所奥にバトンタッチしてたってこと?
それを近所奥に聞かされて>>9ははずかしかった、と。

21 :名無しの心子知らず:05/01/25 14:39:06 ID:FlzfUU1x
想像だけど、働いている>>9がトメに子供を預けてる。
で、そのトメがお向かいの奥さんに勝手に>>9の子供を預けている。
で、会社を休むと言う>>9に、お向かいの奥さんが預かるので
休まなくていいと。で、トメに子供を勝手に他人に預けたくない>>9は、
向いの奥さんと連帯して、その家のトメにやんわりと
預かりませんと言わせた・・・と。

そして結論
保育園なりなんなりキチンと手配せず、トメをドキュドキュ言ってる
>>9が真正DQNと。

22 :名無しの心子知らず:05/01/25 14:42:57 ID:gcdAWI6i
いや、やっぱり読み返したら意味わからなくなった。


23 :名無しの心子知らず:05/01/25 14:45:37 ID:FlzfUU1x
それより>>441はこっちに来てくれるんだろうか?

24 :名無しの心子知らず:05/01/25 14:49:59 ID:mpqxgssL
私も何度読み返しても>>9の意味が良くわからない。
日本語が不自由な人は、常識も不自由なのでつか?

25 :名無しの心子知らず:05/01/25 14:56:55 ID:PIsua+ac
合宿所みたいに、このスレから託児所は始まったとか言われるんかな

26 :名無しの心子知らず:05/01/25 14:57:36 ID:MiUTIHe2
>>9は釣りぽいけど別の意味で釣れたねw

27 :名無しの心子知らず:05/01/25 14:57:36 ID:qiGcPlV1
私も>18と>21ってことかなと脳内変換してみたが
お向かいトメはどういう役柄?

28 :名無しの心子知らず:05/01/25 14:58:52 ID:rTLuYIt7
いやぁ〜>>9じゃないけど、
田舎って二世帯同居が多いから、
必然的に、嫁は外へ出て働き、姑が家で孫をみる、ってなることが多い。
家に女が二人だと、大変でしょ。いろいろ。
もちろん保育園へ入れる人もいるけど、
トメが元気だとか、ワタスが見るからとトメがはりきってるとかだと入れないし。
まだ小さいのに(未満児)保育園へ入れるのはかわいそう!
とか言われたりもするらしいし。
まぁ、トメがドキュでおkじゃないかな。
文章は意味解らんが。

29 :名無しの心子知らず:05/01/25 15:00:49 ID:dj5ZxZDv
ちょいとどなたか、コミケとかイベントとかどういうものなのか詳しく説明してくれます?
子供をホーチして何日も続けて行くような楽しいことなんですかね?
あとオンリーとは?

30 :名無しの心子知らず:05/01/25 15:04:16 ID:4Ib1t56R
>29
http://comic6.2ch.net/doujin/
http://sports2.2ch.net/comiket/

逝ってらっしゃい。

31 :名無しの心子知らず:05/01/25 15:05:40 ID:HzFcaBpQ
うん
9みたいなトメ子守りがデフォ地域ってあるけど人に預けるのは…
おそらくお向かいの奥様悩まれて思い切って「サラッ」と伝えられたんでしょうね

トメ世代にも嫁コw世代にも悪評高くなっちゃってるかも

32 :名無しの心子知らず:05/01/25 15:10:26 ID:TPkpJs57
ところで441さんは今日は大丈夫だったんだろうか。

33 :名無しの心子知らず:05/01/25 15:13:01 ID:FlzfUU1x
441が気になってもう6時間もリロード&ROMを繰り返してる。
あかん、お買物にいってこようw

34 :名無しの心子知らず:05/01/25 15:14:07 ID:N8rBKB7A
コミケ=コミックマーケット=いろんな漫画・ゲームを扱っている
オンリー=ひとつの漫画・ゲームしか扱わない
イベント=コミケ・オンリーなどすべてをひっくるめた総称
全部本・グッズを売ったりコスプレをするところだと思います。
あと、入る時に並ばないといけないらしいです。
なんか限定品?もあるみたいでそれを買いに行くらしいです。
買い物好きの人が初売り行ったりセール初日に行くのと変わらないんじゃないかな。

35 :名無しの心子知らず:05/01/25 15:16:05 ID:sPyDM27w
441さんは書き込めるような状態ではないのかもね。
無事でいてくれるといいんだけど。

36 :名無しの心子知らず:05/01/25 15:17:45 ID:4mIJR5N7
>>32 私も気になる。何事もなければいいけど…

>>33 6時間… ワロス。

37 :名無しの心子知らず:05/01/25 15:22:07 ID:wZ88L67T
私も気になってリロードばっかり。
昨日の晩、旦那に441さんの話をしたら「警察に通報汁」と言ってた。
やっぱり誰でもそう思うよね…

38 :29:05/01/25 15:22:37 ID:dj5ZxZDv
>>30
スレタイだけ見ても意味ワカラン世界だorz

>>34
フムフム。
なんとなくわかったような希ガス。

それにしても子供ホーチして行くなんて信じられん。
ありがd。



39 :名無しの心子知らず:05/01/25 15:23:42 ID:g2ej/wbl
他スレに書き込んでいたんだけど、ケチケチスレに移動を勧めてくれた人がいたので、
専用スレ発足記念に移植します。

かつて私の身近に子供の世話をしろって言ってくるママがいた。
第2子が生まれてしんどいから、
私が子供を連れて行く「ついででいいから」
一緒に第1子(当時うちの子年中、相手の子3歳)を公園に連れて行けとか、
私の子供が幼稚園に行った「手の空いたときでいいから」
子供の遊び相手になってくれとか、
勝手なことばかり言っていた。
私は気が弱く見えるようでその人のターゲットにされていたのだが、
他人の子供の面倒を見るなんて厄介なことは大嫌い(ダラ奥)だったので聞き流していた。
周りの人に「あの人は私が困っているのに手助けしてくれない。冷たい」とか
それ以外の悪口とかも言いふらしていたようだ。
結局一悶着あって、今は絶縁状態ですが、
だらだら一方的な要求を持ちかけられていたときよりもず〜っと気が楽です。

今はソイツ、近所の放置されてる小学生を使って兄弟2人(年中と3歳)の面倒を見させている・・・
その光景を見るとなんとも胸が痛みますが、放置小学生としては今の状況のほうがうれしいのかもしれない。

ちなみに絶縁後、ソイツのだんな(50過ぎ)にスレ違いざまに「ブース・・・」とつぶやかれて、
自分の耳を疑いました。

40 :名無しの心子知らず:05/01/25 15:27:24 ID:cb13c3km
>>29
その人、自分も何か出品してるんじゃないのかな


41 :名無しの心子知らず:05/01/25 15:33:40 ID:UliXvXLj
>>39
だからと言って、同じ内容をマルチポストしなくても…
おなかいっぱい (ゲプー

42 :名無しの心子知らず:05/01/25 15:37:05 ID:N8rBKB7A
>ちなみに絶縁後、ソイツのだんな(50過ぎ)にスレ違いざまに「ブース・・・」とつぶやかれて、
>自分の耳を疑いました。
ワロタ。50過ぎでそんな小学生並みのことを…

43 :名無しの心子知らず:05/01/25 15:37:32 ID:0roK4sfW
>>39
同じのコピペするだけじゃなくてさ、
問題のひと悶着についてちゃんと書くとかどうよ。

44 :9:05/01/25 15:42:15 ID:LK6Qlsbt
申し訳ありません。私の言葉が足りずにドゲトゲしい雰囲気にしてしまって。

事情1.当方田舎の4世帯同居(子供2人。今回の子供は下の2歳児)
事情2.地元ババルールで仕事に出ない嫁はダメ嫁
事情3.地元ババルールでフルタイムで働かない嫁、残業する嫁ダメな嫁
事情4.地元ババルールで3年保育以外は余程の事情がない限りダメ嫁
事情5.トメルールで孫は地元保育園1園しか許さず(上の子の時ギリギリまでモメタ)
事情6.地元保育園は市バス通園のため、3歳未満は送り迎え必須
事情7.地元保育園は延長保育なしのため8:30〜4:30しか預けられない

こういう事情のなか、トメに押し切られて、子守してもらってます。
(はっきり言って保育園に預けたほうが精神衛生上とても楽です)
で、トメは向かいのトメを無料ドライバー兼無料託児所にしていたのです。
子供の年も近いし、ババ友だと思っていたから、毎日のように行き来
するのは知っていましたが、そんなことは知らずにいたので

「確かに用事があるとき、少しは見ててあげるって言ったけど。」
「予定の入ってないときならいいんだけど。」
「毎回のようにいきなりこられるとね。」

と、やんわり向かいの嫁友に窘められてしまったのです。
(パーマかけに行くから、自分を送っていってついでに子守しろとか)
美容院なら日曜日に私が送っていってもなんら問題ないと思うし、
送らないなんていったことはありません。
かなり前に予定が入って、どうしても頼まなければならない場合も、
相手の都合を聞かずに、当日や前日の夜にいきなり「預かって」と
連れて行っていたらしいです。



45 :9:05/01/25 15:43:12 ID:LK6Qlsbt
>>続きです

件の話も午後から葬式に行くというので、日程にも余裕があったので
あらかじめ私が半休取ったと報告したのですが
トメ :「向かいで見てくれるって言っているから、休む必要ない」
念のため翌日
私 :「見てくれる言ったって、言ってるんだけど。本当?」
向嫁:「また?何も聞いてないよ?」
   「万が一、嫁コちゃん間に合わないときは、来るまで見ていて
    あげるくらいはトメが言ってたけど」
となったのです。

長文すみません。
なるべく簡潔にと思ったところが脳内で完結してしまいました。
却って読みづらくしてしまい、申し訳ありませんでした。

46 :名無しの心子知らず:05/01/25 16:08:04 ID:FVBQ+xeV
>>9
事情をダラダラと書いてあるけど
要は、自分の子供が無責任にたらい回しされてるって事でしょう?
なのに
>・・最近、ターゲットをその隣に変えたらしい(鬱
って、それで良い訳?
「らしい」って何よ?まるで他人事じゃない。
子供の気持ちを考えてますか?


47 :名無しの心子知らず:05/01/25 16:20:01 ID:IQjHWWi7
>>6って置き去りな上にヲタっていうのがとても素敵すぎ

48 :名無しの心子知らず:05/01/25 16:24:26 ID:Cndca1lp
子供の放置といえば、ドキュ地区のパチンコ屋が酷かった。
連れて行かれて放置された子どもたちが店内外で遊んでて
子どもたち同士も仲良くなってるんだけど
小学校入るかどうか、位の子達が他の小さい子供を見てるような感じ。
3才くらいの子供が明らかにウンコ漏らしたまま、もちろん思いっきり潰れて
ズボンに茶色い染みが浮き出ていたり
止めてあるバイクに跨ったり、道路に寝ころんでたまに通る車を止めて遊んだり。
旦那が独身の頃裏に住んでた時期があるけどポストはイタズラされ放題
近所の家には子供が侵入しまくり、オムツ替えした汚れたオムツを
裏庭に投げ込んでいく親。

人の家に押しつけていくわけじゃないから、ちょっとスレ違いだけど。

49 :名無しの心子知らず:05/01/25 16:25:45 ID:HzFcaBpQ
>>9
私もそんな地域在住だがババルール無視して我が道貫いた。
子育てで後悔したくなかったしね。
トメ世代にもトメ本人にもボロクソ言われたが子が犠牲になるより上等じゃねーかと。
簡単にはいかないとは思うが今の状態に納得しておられないならガンガレ!
そんなトメにゃ任せられんぞ

50 :名無しの心子知らず:05/01/25 16:26:41 ID:JdKd4JfB
>>9
地元ババルールとトメルールは別の物なの?
あなた独自の単語を説明なしに作って使われてもわからないよ。

51 :名無しの心子知らず:05/01/25 16:26:51 ID:w0cEAzgk
>>48
いや、基本姿勢は同じかと。

52 :名無しの心子知らず:05/01/25 16:27:11 ID:30b+J80C
441今日来るかな・・・

53 :名無しの心子知らず:05/01/25 16:27:36 ID:ojVo1nPp
>>48
す、すごい。
そんなスラム街、現実にあるんだね。

54 :39:05/01/25 16:27:37 ID:g2ej/wbl
>>39です。
コピペで不快に感じられた方々、失礼しました。
ひと悶着の件は複雑ですので、
読むのがマンドクサの方は読み飛ばしてください。


当該ママAと他のママBが喧嘩して、
それまでわたしの悪口を言う相手だったBから、そのことが私に漏れるのを怖れて予防線を張って
「今までのことを謝りたいから」と、Aが私を自宅に呼び出したのが始まりです。

「私、あなたが子供におもちゃをたくさん買い与えているから、
『将来ろくな子にならない』ってBに言ってたの。
Bからそのこと聞かされると思うけど、今は反省してるからごめん。
それ以外、あなたに関しての悪口は言っていないからね」

呼び出されてそんなことを聞かされた私は、ワケが分からないながらも
私に関する陰口は一つなんかじゃすまないだろうとピンと来て、
「私、ことあるごとにあなたにAの子供の面倒を見るように言われていたのが嫌だったの。
人の子どもを預かって何かあったら責任が取れないから、
気軽に預けたり預かったりするものじゃないと思うの。
もしかしてその件に関しても、何か他の人に言っていたんじゃないの?」と聞きました。
Aとの付き合いでいつも私を暗い気持ちにさせるのが、
自分の子供を隙あらば人に面倒見させようとするその無責任さで、
それだけは本当に嫌だったので、あえてその点を強調して問いただしました。
するとAは「そんなこと一言もいってない。思ったこともない」と言い、その場はお開きになりました。
Aの嘘はBどころか他の人からもすぐにばれるわけですが・・・

55 :名無しの心子知らず:05/01/25 16:27:42 ID:TM13ch65
>44
保育園に入れず、トメに預けざるを得ない状況とというのは
少なからずきく話だから、それは個別事情として珍しくない。

ただ、みんなが責めてるのは、そのトメのDQN行為を人ごとみたいに
書いて笑ってることだよ。

>事情1.当方田舎の4世帯同居(子供2人。今回の子供は下の2歳児)

ホントに4世帯?大ウトメ、ウトメ、>44夫婦、子どもなら4世代同居だよ。




56 :39:05/01/25 16:29:08 ID:g2ej/wbl
私の態度が硬化したのを察したAが、なぜか絶縁状(これからはあなたに挨拶すらしたくないから
あなたも挨拶してくるな というような内容)を送りつけてきた、という顛末です。


長文で読みにくくてごめんなさい。
その件の直後は私自身くよくよ悩んだし、
縁が切れたとはいえ、ごくごくご近所なので気まずい思いは時々するのですが、
子供、夫と仲良く家庭を作っていければ、他はどうでもいいじゃーんと開き直ることができて、
私にとっては良い転機だったと今では思っています。

57 :名無しの心子知らず:05/01/25 16:34:36 ID:iWN4I2Sx
みんな>>9を責めてるけど、姑を信頼して預けていたんだし、
身内が預かってくれるなら安心って思ってたんじゃないんですか?
実情を知って、関係者がケンカにならないように、
うまくまとめたられたから、ホッとして、
あっけらかんとした文調で書き込んだから、
いい加減な調子に見えるだけで、そんなに責めることでもないと思います。

58 :名無しの心子知らず:05/01/25 16:38:12 ID:NNJXq7AU
>>57
でもまたターゲットを変えたとか書いてるから
いまだに現在進行形なんでしょ?
自分の子供を心配する言葉も出てこないし
オマイはほんとに真剣に考えてるのか?と思われるのも
しょうがないと思うよ。

59 :名無しの心子知らず:05/01/25 16:41:47 ID:5C2RLqS/
うん、面白がっているようで非常に不愉快

60 :名無しの心子知らず:05/01/25 16:41:59 ID:LK6Qlsbt
>>46
その家には夫が子供の時分にも預けられていたそうです。
子供も独立しているので、夫を見てくれていた方(70代)と
息子夫婦が暮らしています。

暮れの29日(私は仕事)にも預けたことを帰宅後に知り、慌てて
菓子折持ってお礼に行きましたが、「いいよ」「いつでも預けてね」と
言われては、「暮れの忙しいときにすみません」「ありがとうございました」
としか返せませんでした。

トメは社交辞令が通じない人で、人の好意を当然とする(無意識?)人なので
止め用がありません。私が帰宅するころには普通にしているので、事実確認が
難しく何かの折に相手から話をされるまで全くわかりません。

61 :9さんじゃないですが:05/01/25 16:51:41 ID:cFJ2gMbV
>>46さんのお怒りもごもっともだと思う。
でも田舎の同居は本当に嫁に選択権が無いんだよ。
しかも、近所皆が助け合い、とか思ってるし。(トメ世代だけだけどね。)

自分の子は自分で育てたい&守りたいと思う嫁はそれがかなえられなくて、
(特によそから来た嫁)ノイローゼになる事も多いよ。
うちはたまたま別居でお姑さんも理解があるけど、周りのママ友は
苦労している人が多い。よく泣いてるよ。
田舎だから自営の同居が多い。

>>50
地元ババルールは「ここらへんじゃ皆そうなのよ」で、
トメルールは「うちの家はずっとそうだから!」


62 :9:05/01/25 16:56:10 ID:LK6Qlsbt
>>50
地元ババルールは他家のトメの会話から、地元ルールなのが推察できましたが、
トメルールはトメのマイルール臭が強かったので。
勝手に単語作ってすみません。

>>55
すみません。慌てていて。
ご指摘の通り4世代同居の間違いです。

>>46>>58>>59
春には家を出ます。
他にも地元スーパーのキッズコーナー放置等もありましたが、
(これは上の子が何気に言ったことで発覚)何がいけないのか
いくら話をしても理解してもらうことができず、限界でした。

ターゲットを変えたらしいって言うのも>>60の通りなので誰かに
教えてもらう以外確認が難しく、しかもド田舎で嫁の耳まで
入ってくるトメ情報というのは、極めて限られているためです。

スレ立て早々お騒がせして申し訳ありませんでした。

63 :名無しの心子知らず:05/01/25 16:59:23 ID:DSDLkWfu
義姉が最近仕事を始めたんだけど
しきりに「OOちゃんが近所だったら子供の送り迎えとか頼めたのにぃ」と
言ってきます。
遠くに住んでてよかった。

64 :9:05/01/25 17:01:54 ID:LK6Qlsbt
>>61さん
ありがとうございました。
一人でもわかってくださる人がいてくれて嬉しいです。
では、名無しに戻ります。

65 :名無しの心子知らず:05/01/25 17:04:36 ID:fLRfHf4M
>60
トメ&地元トメルールに縛られて 他人に迷惑かけてるってわかってるのに結局
トメに預けるのを止めてないんでしょ?旦那はそのことについて何も言わないの?

私ならそんな恥ずかしい事近所の嫁から言われたら 旦那相手に大暴れしてでも
トメを押さえつけてもらって 保育園に預ける手筈整えるわ。

66 :名無しの心子知らず:05/01/25 17:19:06 ID:vowdSEkR
>65
だから家出るって言ってるジャン

67 :9さんじゃないですが:05/01/25 17:24:13 ID:cFJ2gMbV
>>65
またまた横レスですみませんが、例えば>>9さんの場合は
お向かいのお嫁さんも「トメ同士で出来上がった話」になかなか口を挟めないので、
周りに不満もいえないだろうし、お嫁さんの気持ちを知らないトメ二人は
「いいのよ、いいのよ〜お互い様〜」ってな感じだと思います。
だから、お互い嫁同士である>>9さんに直接言ったのではないでしょうか?

旦那さんも、小さい頃からそうやって育ってきてるので、いまいちピンと
きてないと思います。
周りにもお嫁さんを大事にしてる旦那さんは多いですが、
お嫁さん側からすると、やっぱり「些細な事で感覚が違う」のだそうです。
これは結婚して同居して初めてわかった「旦那の一面」だそうです。
同居してるとケンカは本当にし難いものですよ。
毎日顔を突き合わせているわけですし・・・。
精神的にかなり参ってしまうようです。
かといって、すぐに別居できる家庭も少ないです。

68 :名無しの心子知らず:05/01/25 17:27:30 ID:mtamCFAs
>>9
叩かれてイヤな思いをしているだろうけど
今後の対策案や自分がどうしたいのかもカキコしてみたらどうかな?

春に家を出るってのは同居を解消して延長保育の可能な園に移るの?
だとしても春までの間は今の問題が解決したとは言えないね
ターゲットにされるであろうご近所に前もって根回しする事は出来ないのかなと。
トメ交流のある家に一言伝えるだけでも相手の態度も違うと思うよ。
>9が知らない事とは言え、相手は
『あそこの嫁は子を預けても当たり前のような顔して図々しい』と思うかもしれないし。

実際にうちにも>9トメのような大トメ+トメがお向かいさんにおり、当時かなり憤慨してました。
出勤時に嫁や旦那を見かけても挨拶もお礼の一言も全くなし。
一言何か『いつもお世話になってます』とかあればなぁといつも思ってたよ。

69 :名無しの心子知らず:05/01/25 17:27:45 ID:jq0sPEC6
>>64 …残業なしの定時上がり乙としか言い様がない。

70 :名無しの心子知らず:05/01/25 17:29:02 ID:rTLuYIt7
なんか意地悪なレスが多いね。
祭りだと思って、鬼女から来た人々?
悪いのは明らかにトメでしょ。
あーた、子供の気持ちがわかるの?とか言ってる人、
あなたこそ>>9の気持ちがわかるのか?と。

71 :名無しの心子知らず:05/01/25 17:30:52 ID:ztF7sc7y
「こんな非常識トメに嫌気がさしたので、春には家を出ます。」と
最後に書いてあればよかったね。

72 :名無しの心子知らず:05/01/25 17:32:49 ID:cFJ2gMbV
都会からお嫁にきて同居すると「田舎ルール」が多く、
それを毎日舅姑から事あるごとに聞かされると、
自分が「そんな事も知らない(出来ない)ダメな嫁」だと、
段々思い込んでいくみたいです。(ある意味、洗脳?)
そして、軽いウツになるようです。

>>68
トメ交流の家にトメ抜きで挨拶に行く・・・というのはなかなか難しいでしょうね。


73 :名無しの心子知らず:05/01/25 17:35:06 ID:LK6Qlsbt
>>68
挨拶も、ですか?

>>69
これから現場に行ってきます


74 :名無しの心子知らず:05/01/25 17:45:54 ID:mtamCFAs
>>73
>出勤時に嫁や旦那を見かけても挨拶もお礼の一言も全くなし。

の事を聞いているんであればその通り。
オハヨウゴザイマスの一言もなし、シカトかヲィって気持ちでしたよ。
年末にお向かいの息子(旦那)がお歳暮持ってきましたが預けた事にすら全く触れない。
大方トメor大トメが用意した物を持ってきただけなんだろなと。

スレ違いスマソ('A`)

75 :名無しの心子知らず:05/01/25 18:12:32 ID:LwThljdp
>>74
相手の嫁や旦那は知らなかったんじゃないの?
普通はムカツク前にそう考えるけどな。
>>9の向かいの嫁もそれを考えてサラッと言ったんじゃない?
陰でブツブツ言うなら断ればいいじゃん。


76 :名無しの心子知らず:05/01/25 18:23:52 ID:XRQ1Zncq
>>70
同意。
安請負いしておいて、他人に孫を押し付けるトメが悪いだけじゃないか。
なんーでこんなに>>9が叩かれるのか、わけわからん。

77 :名無しの心子知らず:05/01/25 18:25:46 ID:4Ib1t56R
>ID:LK6Qlsbt
他のスレでも見かけたけど
仕事中に2ちゃんって・・・

叩かれちゃった理由はやっぱりこの一文ではないかと↓
>・・・最近、ターゲットをその隣に変えたらしい(鬱

78 :名無しの心子知らず:05/01/25 18:50:44 ID:RWedtqxn
×安請負い
○安請合い

79 :名無しの心子知らず:05/01/25 18:58:19 ID:ZwsNm8aO
>>76
まぁ最終的な責任者は親である>>9だからね。
トメがそういうことをしているにしても、世間一般は「親は何をやってるんだ!」でねの?
というか、自分の子がスーパーで放置されていることを知った上で
尚、トメに預けられる神経が・・・
自分の子がどうんな風に育っちゃうか心配ないの?>>9

80 :名無しの心子知らず:05/01/25 19:04:04 ID:FE1egM8b
言葉のお遊びはこの辺にして、>>441神の降臨を待とうではないか。
時間的にそろそろだと思うのだが。

81 :名無しの心子知らず:05/01/25 19:39:49 ID:zJulVsMD
うちの隣はパチスロが縁で知り合ったバツイチ・カップルで
高一を筆頭の父親の連れ子に、中2のバツイチ奥の連れ子、
小2の夫婦の子供といますが、しょっちゅう子供を置いて
パチスロ・カラオケ三昧。
その間いい年ぶっこいた3人姉弟が部屋の中を駆け回る、
カカト落とし歩き&壁になにかぶつけてる・・・のくせに
うちに末っ子を預けようとする馬鹿奥。
ドアホンを鳴らしても絶対家に入れないこと1年間。
皆さん例え子供が可哀想だと思っても情けはかけちゃいけません。
DQNには恩は仇で返すという辞書しかありませんよ。
関わったら絶対損です。

82 :名無しの心子知らず:05/01/25 21:21:14 ID:upVQthha
>>74
>>75
お礼はともかく、挨拶は社会性を持った人間としてデフォでは?

>>79
というか、自分の子がスーパーで放置されていることを知った上で
尚、トメに預けられる神経が・・・

>(これは上の子が何気に言ったことで発覚)何がいけないのか
>いくら話をしても理解してもらうことができず、限界でした。

努力はしたと思いたい。



83 :名無しの心子知らず:05/01/25 22:15:27 ID:iQ8mpCpL
>>82
田舎の家にとっては、夫婦の子供を姑に「預ける」っていう意識は無いんじゃないかな。
嫁は外で稼いで、ばあちゃんが子守っていう役割分担が常識なんでしょ。

84 :名無しの心子知らず:05/01/25 22:20:06 ID:sNwxJHxu
想像するに、田舎故、「もうお義母さんには見てもらうわけには行きません。」
なんて実際行動に出た日にゃ、
「うちの嫁コは孫を取り上げる鬼嫁だ。」やらなにやらあらぬ噂がトメネットワークで
広がって行き、嫁が村八分になるんでないかい?
どこに言ってもヒソヒソヒソヒソみたいになって、恐ろしくて町も歩けなくなるとか。


85 :名無しの心子知らず:05/01/25 22:57:51 ID:TRiCzmbR
そうだね。
うちも田舎でお店経営してるけど、殆どのお客さんは嫁の悪口オンパレード。
私からしたら「えーっ?!!」って事も「そうですねー(にっこり)」って
お姑さん側の相槌うたなきゃならないから気分悪くなる時あるよ。
「よその家は同居でうまくやってるのに、どうしてうちの嫁は(ry」
とか言ってるけど
その「よその嫁」の姑もうちで嫁の悪口言ってますから!残念!!



86 :名無しの心子知らず:05/01/25 23:32:14 ID:HnUSnwfj
そんなガキは口で虐待してやれば2度とこなくなるよ

87 :名無しの心子知らず:05/01/26 00:46:19 ID:icaebrlq
おばはん達に何言われても嫁さん同士仲良ければ生活は楽しいのでは?
しかし預けババのせいでそちらにも溝が出来たら(゚д゚)))))
お向かいの奥様はお仕事されておられるのかな

88 :名無しの心子知らず:05/01/26 06:35:18 ID:/NuJlpZJ
>>87
預かる側のお姑さんも、「いつでも預けていいわよ〜」って簡単に預かるけど、
結局、お嫁さんに面倒を押し付けてるのではないか?
お姑さん世代は、「預かる=敷地内で放置でOK」って感じで、
お嫁さんは、「預かる=ケガをさせないように目を離さず見守らなきゃ」って気を使うだろうし。


89 :名無しの心子知らず:05/01/26 07:52:44 ID:YiKzGePI
トメが勝手に預かるは同居スレとかに一杯あるよね。
無責任で自己中なトメが多すぎるって事か?

90 :名無しの心子知らず:05/01/26 08:01:58 ID:v2/KDe31
トメ世代は、子供放置が普通だったみたいだよ。
目を離さなないようにする私なんか、神経質のレッテル張られたもん。
だから昔って、子供が用水路や肥溜め、井戸に落ちて死ぬことも
多かったみたいだね。でも、子供がいっぱいいるからいいんだとか。
今じゃ考えられない。

91 :名無しの心子知らず:05/01/26 08:23:28 ID:44VnzlWy
>90
それはちょと違うと思うよ。
昔は新生児や乳幼児の死亡率が今よりうんと高かった。
病気や>90が書いてるような事も含めて。
だから子どもをたくさん産んだんだよ。

お宮参り、七五三の元になった袴着、元服等、節目節目の行事は
この峠を越えれば一安心、無事ここまで大きくなった、ということでのお祝いなんだから。

92 :名無しの心子知らず:05/01/26 09:07:08 ID:hYRbrqFm
誘導アゲ

93 :名無しの心子知らず:05/01/26 09:08:34 ID:XBrQLq9l
あがってないよ?
今度こそage

94 :すみません9です:05/01/26 09:09:45 ID:HpEmzC6z
昨夜からROMってたんですが、向かいトメに誤解があるようなので。

向かいトメも社交辞令と困ったときはお互い様の気持ちとしての
「いつでも〜」だったのですが、あまりの頻度とゲリラっぷりに
困っていることが嫁経由で伝わってきました。

確かに私も数年前まではトメの言葉を真に受けていました。
しかし、一緒に生活し、ご近所と多少交流を持つうちに、
人の好意は当り前、マイルールから外れれば根性悪(向かいトメさえ)と
触れ回り、話が二転三転、言った言わないが日常茶飯事の
「自分が可哀想」な人なので、ご近所のトメ達にも距離を置かれて
いたらしいです。
(私が嫁に来たからトメ達が気を使っていると思っていました)
ただ、この閉塞した地域でそれでは気の毒だし、孫の年も近いからと
向かいのトメが受け入れていたところ、年々増長し続け、6年目に
遠まわしに拒絶された次第です。

スレ違いを長々と引きずって申し訳ありませんでした。

95 :名無しの心子知らず:05/01/26 09:16:04 ID:1UDu0ShZ
わざわざ再登場しなくてもいいのに・・・・

96 :名無しの心子知らず:05/01/26 09:16:11 ID:XBrQLq9l
うん、もういいから。

97 :名無しの心子知らず:05/01/26 09:20:07 ID:o/dWh1oD
言えてる。441タン、早くおいで〜〜

98 :名無しの心子知らず:05/01/26 09:39:17 ID:Z/ipi3fp
>>97
禿ドウ
441タン大丈夫だよー みんなカキコ待っているよ。

99 :名無しの心子知らず:05/01/26 09:46:51 ID:2ZpWqgha
441さんセコケチに書いておられましたよ

100 :441 ◆zp2v5kT.2Q :05/01/26 09:47:45 ID:4huOD/30
すみません、前のスレッドでスレ違いを延々やってました。

隣の奥さんなんですが、じっくり考えてみたんですけど
放置っ子かどうかは微妙だと思っています。

○お弁当が多いようだが、食事はきちんとさせている。
○玄関に放置はするが、私が居留守を使うと家に連れて帰った。
 ということは、子どもを安心できるところに預けようという意思はある。
○土日、祝日に預けに来たことがない。休みのときはきちんと見ている。
○今まで病気で預かったときは1日で治っていた感じ。
 きちんと病院には行っているよう。
 金曜日に預かったことがあるので、もしかして土日にかかっていたことが
 あるかもしれないけれど。

なので、子どもに愛情はあるけれども、他人に対する甘えがあるので
周囲を巻き込む人なのかな? と思います。

101 :名無しの心子知らず:05/01/26 09:53:06 ID:WPz2wLrl
>>100
放置っ子じゃないかもしれないけど
お隣に便利やとして舐められているのは確か。
お金を払う意思があるのならシッターさんや
病気の時に預かってくれる保育所でもいいのにね。
これからも来る事がありそうなので
断固として断れ。
前からROMってたけど
旦那さんがわかってくれてきっぱり断ってくれる人で良かったよ。

102 :名無しの心子知らず:05/01/26 09:53:20 ID:/+lYArOb
放置じゃないとして、病院に行ってると言っても、金曜日にはもう熱が
出てたわけで、発熱したのがその前からだと考えると
もう、6日か7日にもなるよ。インフルエンザだってこんなに長期で
発熱しないよ。おかしいし・・・甘え病とかの精神的なものだっていうなら
ソレ相応の診察を受けるべきじゃないのかな?内科じゃなくて。
そういうのを怠ってるのは、親の落ち度だと思うけどね。

103 :名無しの心子知らず:05/01/26 09:53:52 ID:n5bJQJ4I
441がそう分析するんならこの先が思いやられる
呼べば姑が来る環境なんだから身内で処理するようにしっかり自覚させないと
それで今日も姑が見てるの?

104 :名無しの心子知らず:05/01/26 09:57:33 ID:4pLzrIiJ
441さん
せこケチの方で895,899の記述をしたものです。
大変でしたね。相変わらず。色々な意見を言って来る人もいますが、
貴方のまずしなくてはいけないことは、母親として、自分の子どもに外から
病気をもらわないようにすること。
公共の場にいたって同じと言いますが、家の中など同じ箱空間にいる方が
感染する確率が高いんです。
姪っ子がお世話になってますが、保育園はそれこそ、感染症の巣窟です。
プール熱、手足口病、水疱瘡、おたふく風邪などいつくるかわかりません。
風邪から悪化して、引きつけ,けいれんを起こし、肺炎、髄膜炎、脳炎だって
起こしかねない可能性のあるまだまだ油断できない月例です。
隣のお姑さんがきているなら、貴方もご自身のお姑さんに来てもらい、お姑同士の
直談判で二度と病気の子供をあずけるなと引導をわたしてもらうべきです。
自分の可愛い孫が、無神経で非常識な隣人のせいで絶えず、感染症の恐怖に
さらされてる事を知ったらお姑さんだって動いてくれるはずです。
お舅さんだっていいから、相談してみてください。
私もあの大騒動のあと、お姑さんに事情を説明したら
「断るのは当然、昔は病気をうつしたら申し訳ないという常識があって、
子供が熱をだしたらぜったい外に出さなかったのに」とあきれてました。
昔は無神経に病気の子供を預けるのは,下司な店の水商売系のはすっぱな女くらいだったのに
とその大卒の図々しいママを避難しましたね。
今後もしそんな非常識なご近所がきたら、お舅さんと怒鳴り込むからすぐ
言いなさいといわれました。
だいいち病気の子供は何が起因で症状が悪化するかわかりません。その3歳の坊やも
劇症化(引きつけ、けいれん,意識混濁)する可能性だってあるんですから、
責任持てないと断るのが常識です。

105 :名無しの心子知らず:05/01/26 09:58:37 ID:vhE3cx+c
>100
私はスレ違いだとは思わなかったよ。
人の好意をあてにして隣人を無料ベビーシッターとして自分の
都合で振り回すせこけちママ。
旦那さん、GJだったね。


106 :名無しの心子知らず:05/01/26 09:59:16 ID:MXOzxfLy
441じゃないけど。

私の友達が441と同じような状況に陥っている。
新興住宅地に引っ越して、やっぱりお隣さんなんだけど、どちらも2人づつの
子持ちって事ですぐに仲良くなったらしい。
どちらも専業主婦なんだけど、お隣の話では旦那さんがかなりの甘えたさん。
県境ではあるけど隣の県の職場(自営)まで送ってくれとか、迎えに来てくれとか
ダダをこねるので子どもだけ家において送っていったりするらしい。(片道1時間くらい)
それを愚痴としてうけとった友人は
「ダメだよ!いくら早朝でも子どもだけで置いてっちゃ!」と隣り旦那を責める
つもりで言うと「じゃあ預かってもらっていいかな。」と返してきたらしい。
ポカーンとしたがまさか、と思って「どうしてもの時はお互い様だし」と
答えると。
翌朝。7時頃、ピンポーン♪と玄関ベルが。
出てみると年長と年少の子ども二人と隣奥。
「ごめんねー、起きてた?幼稚園の準備は全部出来てるから、あと一緒に
連れて行ってくれる?あ、もうご飯も食べたからー」と。
で、隣り旦那は車の中でこっちも見ず、挨拶もなしで行ってしまったらしい。
その後もずっとこんな調子のおつきあい?が続いている。
幼稚園お迎えの10分前に電話がかかってきて
「今日お迎えうちの子もお願いしていい?今○○(隣の県)で間に合いそうに
ないのー」とか。
「駅まで車乗せてー」とか。
でも、やっぱり今後の近所つきあいを考えると上手く切り返せないらしい。
まさかこんな人って思うけど、いるんだなあほんとに。


107 :441 ◆zp2v5kT.2Q :05/01/26 10:01:42 ID:4huOD/30
実は私はインフルエンザだと思っています。
嘘ついて預かってもらおうとしてるんじゃないかな……と。
邪推かもしれませんが、こんなに長期の熱はやはりおかしいですよね。

今日ですが、すみません、わからないんです。
ネットを見てたので隣の様子がわからなくて。
でももしお姑さんがいるようだったら急襲をかけてみようかな…。

それから、前のスレッドで、児童相談所に通報した方がいいとアドバイスくださった方、
どうもありがとうございます。
あれでかなり勇気付けられました。
うちの市役所はそんなこと教えてくれませんでした。
もしまた玄関に置いていかれたときは通報すればいいと思うと、
ずいぶん気が軽くなります。


108 :441 ◆zp2v5kT.2Q :05/01/26 10:04:10 ID:4huOD/30
ところで子が暴れているのでそろそろ出て行きますね。
相手してくださってありがとう。
昨日レスくださったみなさんもどうもありがとう。
朝はヒステリックになって本当に失礼しました

109 :名無しの心子知らず:05/01/26 10:06:52 ID:1UDu0ShZ
>106
本当に結構そういう人居るんだね・・・・・呆れる。

でも、友達もわざわざ10分前の電話でお迎えなんて引き受けなくてもいいのに
「これからお客さん来るし、お迎えなんて無理よ〜。
幼稚園に自分で電話して対応してもらったら」でいいじゃん。
朝だって、「車で出かけるなら、ついでに幼稚園に送って行ったら。
ウチとりこんでいるの〜」とか、なんとでも逃げられると思うんだけど。
その人も負担が無くなるようにもって行ったほうがいいよとアドバイスしてあげたほうがいいと思う。


110 :名無しの心子知らず:05/01/26 10:08:10 ID:HpEmzC6z
>>441
前スレ見てきました。
隣奥さん「甘え病」って自家中毒のことでしょうか?
休み明けの朝なんかに、具合悪くなって(嘔吐、発熱)昼頃までには
体調がよくなるというものです。
もしくは起立性調整障害。午前中は体調悪いですが、発熱はありません。
どちらも精神的なものが起因するといわれていますが、子供自身が
コントロールできるものではありません。

もしかしたら、これまでの体調不良のうちの何回かはそれであると
小児科で言われて、隣奥さんは「またか(すぐ治る)」と簡単に
考えているのではないでしょうか。


111 :名無しの心子知らず:05/01/26 10:08:23 ID:qv8mMYIu
106タン
441タンの旦那さんの切り返しを参考に,友達にアドヴァイスしてあげて!
そういう図々しい香具師を撃退しようよ!!

112 :名無しの心子知らず:05/01/26 10:15:01 ID:jA76d0Mt
お金払うって言っていたけれど値段はどんな構想しているのかな〜
きっと1日預かってもらって500円とかその位だったりして…。

113 :名無しの心子知らず:05/01/26 10:17:03 ID:/+lYArOb
>>112
でもその10倍の5000円貰っても、預かるのはイヤだな。
セコケチな奥様だったら、喜んでバイトするんだろうか?

114 :名無しの心子知らず:05/01/26 10:19:10 ID:qa+8eqPt
お金払う気があるなら、最初からシッター雇えばいいのに。
それか、初めから441さんにバイトとしてどうか?と話をつける。
とことん人の事舐めてるんだね。

115 :名無しの心子知らず:05/01/26 10:20:02 ID:Qe4ilivY
同じマンションに子供を押しつけられやすくて断っても
断り方が優しすぎて押し切られるひとがいる
昼過ぎから夕方まで公園で6〜7人子供を連れていてまるで羊飼い
最初はスゴイ子だくさんなんだなーって思ってたけど
(うちの主人も子供たくさんいる人って思ってた)
一人引き受けるとよその人からも舐められて収集がつかなくなるケース

116 :名無しの心子知らず:05/01/26 10:22:19 ID:JHHvIalb
>>441
お友達(常識のある)がたくさんできるといいですね。
441サン宅に友達の出入りが増えたり
他のご近所の方(常識のある)と行き来があると
第三者の目があるという事で
隣奥は441サンに依存しにくい状況になる。
本当に間に入って隣奥の行動ストップさせるように
話ししてくれたり力になってくれると思うよ。

117 :名無しの心子知らず:05/01/26 10:22:34 ID:BjHXnT8u
仮に441さんがシッターと同じくらいの料金を請求したとしたら「素人にそんなお金払えない」とか言いそう。
そしたら「素人って解ってるなら預けないでよ」で終わり・・・になったら苦労しない罠。

118 :名無しの心子知らず:05/01/26 10:26:01 ID:SqUQxDEf
セコケチってか、距離梨?

119 :名無しの心子知らず:05/01/26 10:27:03 ID:pfWEAlGy
昨日、隣奥が441に
かけてきた電話の内容が詳しく知りたい……

120 :名無しの心子知らず:05/01/26 10:39:12 ID:TTM7I2FR
子供預かるって、大変な事だよ。
私元保育士なので、身にしみています。
子供って、思いもよらない事する。特に、自分に乳児がいたりすれば、そちら
にどうしても手がかかるから、危険度はアップ!!

>106さんのお友達だって、もし通園途中目を離した隙に、車に飛び出したら・・・
傘の先で、誰かに突付かれちゃったら・・・等等想像したら恐ろしい。
子供を預かる=命を預かるです。
周りのママ友は、子供預けっこしてるけど、私には出来ない。
仕事なら、真剣にプロとしてやるけど、自分の子供もいて・・・なんて無理。
だから、元保育士っていうのは、ママ友には秘密事項です。

121 :名無しの心子知らず:05/01/26 10:42:50 ID:lJPBy4EB
祝!441さん登場

私の周りには、
「ちょこっとなら預けてっていいよ」って言ってくれる方が結構いるけど、
甘えさせてもらうとそのうち自分がずうずうしくなっちゃうわね。
気をつけよーっと。

122 :名無しの心子知らず:05/01/26 10:47:15 ID:OgfPNjhP
>>115  羊飼い・・容易に想像ができてワラタヨ。


123 :名無しの心子知らず:05/01/26 10:57:40 ID:/+lYArOb
酷いね・・・ペーターじゃあるまいし。

124 :名無しの心子知らず:05/01/26 10:57:45 ID:1LZIYjQy
チラシ配りのアルバイトで娘を家に預ける馬鹿が居た。

「(幼稚園)バス、オタクの息子さんと一緒に下ろしてくれる様に先生にお願いしたから。
 夕方には行けると思うから、お願いね。」
って留守電に入ってる。

そんな日は仕方が無いのでとりあえず家に連れ帰ると
「おばちゃん、こんなオヤツ美味しない。たこやき買って来て!」だの
「着替え貸して。これがいい。」って上の子のお気にのメゾやシャーリーの服を勝手に出して着るだの
夜になっても迎えに来ないからご飯を出し、食べ終わった頃に親登場。
「ごめんねぇ〜。さあ、帰ろ。」って言うも娘が
「この服着て帰るぅ〜」って泣いて動かない。
洗濯するから、って着て帰ったけど半年たつけど未だ帰ってこない。

この母娘の前にもっと強烈なのに依存されてたから、その場ではムカつきながらも預かってた。
私の感覚がかなり麻痺してたんでしょう。

でも或る日私が大爆発する事件が・・・
毎回手ぶらで勝手に子供だけ預けてるくせに、普通に遊びに来た時に(その時もてぶら)
よその子が来てたんだけど(この子もてぶら)
「まぁ、ずうずうしい。お菓子とかいっぱい出すの分かってるのに手ぶらで寄こすなんて」ってそいつが言った。
そいつは自分は『親友』だから特別だと思ってたようだ。

「いえ、あんた只のママ友ですから。」
これ言った次の日から無視されて色々言いふらされた。
都合よく使うつもりなら翌日からも平気で来ただろうから、
本当に自分は親友で特別だと思い込んでたみたい。

125 :名無しの心子知らず:05/01/26 11:04:16 ID:Rr5U20mF
病気の子なんて「手軽なバイト」で預かれないでしょー
手軽っていうからにはホントに1日500円くらいしか払わなさそう。
もちろん食費も払わないで。
でもってちゃんとお金払ったでしょって言って
早朝から深夜まで預けっぱなしにされる予感…


126 :名無しの心子知らず:05/01/26 11:06:17 ID:0TzfjYy7
>>100
441さんて、ほんとにいい人なんだねー(マジ)隣奥が執着するのもわかるよ。
私なんて意地悪だから

○お弁当が多いようだが、食事はきちんとさせている
○居留守を使えば連れてかえる
→死なれちゃ困るから
○土日、祝日に預けに来た事無い
→旦那に面倒みさせてるから
って解釈しますよ。だって、何日も熱出してるのに「甘え病」だなんて。
百歩譲って本当に甘え病なら、そもそもどうしてそんな病気になるのか
考えなきゃいけないのに。
手作りご飯も無く、熱で苦しい時にも側にいてもらえずじゃ
そんな病気にもなるっていうの。
子供に愛情なんかないよ、隣奥。愛してるのは自分と仕事と家だけ。

127 :名無しの心子知らず:05/01/26 11:09:51 ID:C0MUmxBT
441登場からわずか五日でこんなにいろいろあるんじゃ
今までもホントに大変だったんだろうな

128 :名無しの心子知らず:05/01/26 11:15:33 ID:g+p7gOIu
隣奥のいう「アルバイト」を引き受けちゃったら
ますます要求がエスカレートするだろうね。
「ちゃんとお金を払ってる」という大義名分が出来てしまうもの。
たとえ500円でも受け取ってしまったら、間違いなく増長するよ。
私に払うお金があるのなら、そのお金でプロのシッターを雇ってくださいと。
抵抗力の弱いベビがいる家庭に、保育園に行けない状態の子どもを
預けようとされても困るし、そういう協力は一切出来ないのだと。
相手の泣き落としや、自分勝手な言い分には耳を傾けず
つけいる隙を与えない、淡々とした調子で、言い張り続けるしかないよ。
本気で怒ってることを相手に分からせないとね。
大変だけど。




129 :名無しの心子知らず:05/01/26 11:21:46 ID:C0MUmxBT
>抵抗力の弱いベビがいる家庭に、保育園に行けない状態の子どもを
預けようとされても

ほんとだよね。傷害の意志があるのか!?ってかんじだ。

130 :名無しの心子知らず:05/01/26 11:23:34 ID:a3aCWpJA
ていうか、お金もらって子供預かるのって、
ちゃんと保育士とかの免許いるんじゃないの(おしえてエロイ人)

そもそもそんなことが、問題じゃないんだけど。ちょと気になったので。
441サンがんばれ。

131 :名無しの心子知らず:05/01/26 11:24:47 ID:pfWEAlGy
隣奥の子供に長期の熱が出なかったり、
おとなしく預かってたら
今回も揉めたりしなかったんだろうけどさ。
まあいつかは通る道だったんだよ。

132 :名無しの心子知らず:05/01/26 11:31:39 ID:hYRbrqFm
今は病気のときだけだろうけど、いずれ病気のとき→困ったときに脳内変換されて、
残業で迎えにいけないときとか学校に上がって長期休みに入ったときなんかに
利用されそうな希ガス。
今、ふんばってちゃんと距離作らないとね。

133 :名無しの心子知らず:05/01/26 11:32:44 ID:oDVGhkfx
すごいよね、ほんと。
「子供が寝込んでるから、ゴミ捨て場の掃除当番かわってくれない?」
程度なら、お互い様のご近所づきあいって引き受けるけど
「寝込んでる子供の面倒見てくれない?」なんてのは兄弟の子でも嫌。

断る=冷たい、って思考回路が全く理解できない。
相手にも都合があるって、これっぽちも思わないのかな?
>120の  子供を預かる=命を預かるです。
ってこれにつきるよ。園なんかじゃ保障や責任の取り方も決まってるだろうけど
素人同士で、命の預けあいなんて恐ろしい限りだわ。

134 :名無しの心子知らず:05/01/26 11:38:17 ID:/+lYArOb
そういえば、病気の子じゃないけど「預かってくれ」って言われて預かった事
あったわ・・・その時の言い訳が
「○さんにも、×さんにも、△さんにも断られたの!もうあなたしかいないの!
だからお願いします!」ってやつだった。
他の皆は断ってるのに、私には断る選択肢を与えてくれない言い方に
押し切られちゃったけど、別に断ったって良かったんだよね。
ああいう人たちって、独自の理論を展開するから一瞬だまされちゃうのよ。

135 :104:05/01/26 12:14:07 ID:4pLzrIiJ
441さん
今日当たり、本当に児童相談所に電話をかけておいた方がいいと思います。
事情をすべて話し、それによって精神的にものすごい負担を負わされ、ノイローゼ
一歩手前的だと愚痴をこぼすのでもいいから。
相手の非常識ぶりをもちろん全面に出して報告する。そして善後策を教えてほしいと。
無いとは祈りたいけど、本当にもしうちのような事態になったとき、児童相談所に
相談した経緯があると、公的機関が一般市民からの相談を軽んじたとたたかれ、
441さんの責任はない事にされるはず。(うちは管理人に報告していたので良かった)
「言い忘れましたが」と(実は違っても)何度もかけ直すのも手です。
電話の記録が残っているのだから,市民としての義務を果たしている証拠にもなります。
まごまごしていると、隣が冷たいなどと、向こうが自分の所行を棚に上げて
訴えられてしまうかも。
隣に対する牽制のためにも思い切って聞いてみたらどうでしょう。
何か問題が起こらないと実際児童相談所が動いてくれないのはマスコミでも
叩かれている通りですが、保険をかけておくつもりで。
低賃金層や貧困層の家庭が児童相談所と聞いても何も怖くないでしょうけれども
いわゆる一戸建ての自宅を所有する会社勤めの家庭が児童相談所に
目を付けられるとなると,職場でも近所でも立場が無いし、大恥かくはず。
先方のお姑さんにたいしても、「赤ちゃんもいて私もパニックになったので
すでに児童相談所に相談してしまいましたと」言えばきっと焦るはずです。
児童相談所にかけた時録音しておいて。またとなりからまた依頼の電話が
かかってきたときも必ず録音しておいてください。
これ実は私のお姑さんからのアドバイスです。
録音ボタンの入力の音は相手にも聞こえるので、それ自体牽制にもなります。
加えてこれはひどい売り込みや振り込め詐欺の牽制にも使えます。
そして隣が何かいやがらせをしてきたら,それこそ警察です。
そのときも児童相談所に連絡した事実が有利な証拠となります。


136 :名無しの心子知らず:05/01/26 12:34:03 ID:uq94CdxC
でも、先方もお姑さんが出てきてるんでしょ?
しばらく様子見たら?

137 :名無しの心子知らず:05/01/26 12:34:56 ID:RpvqdEIF
つーか、441、釣りにしてもうますぎるよ。
虚言癖もそろそろおわりにしたら?

138 :名無しの心子知らず:05/01/26 12:37:09 ID:vUFj/K70
137は、441さんの迷惑な隣奥本人でつか?(・_・?)

139 :名無しの心子知らず:05/01/26 12:37:29 ID:u7gHDd80
441ってネタなの?
もしそうだとしたら、ほんと、話を作るのがうまいね。
作家になれそう。

140 :名無しの心子知らず:05/01/26 12:37:53 ID:qa+8eqPt
うますぎる釣りなら桶

141 :名無しの心子知らず:05/01/26 12:41:04 ID:xdzFzAbY
みんな本当なら大変だと思って参加してんだよ
わかってんの!野暮いいなさんな

142 :名無しの心子知らず:05/01/26 12:44:37 ID:uq94CdxC
この本スレは釣りじゃないと信じてる人のスレ。
釣りにしたい人は、巣にお戻りなさいな。

143 :名無しの心子知らず:05/01/26 12:50:59 ID:Im0eVo14
>124 もつかれ。頭の逝かれたヤシだな。親友でもおみやげとか言ってお菓子とか持ってくるよね。たまにとか。自分は何もせずに他の子の事言う神経がしれん

>134 もつかれ。ウゼーヤシだな。同じ手を使われないよう気を付けてね

144 :名無しの心子知らず:05/01/26 12:57:56 ID:5ATMWGAC
>>124のメゾやシャーリーの子供服が無事に戻ってきたのか気になる…。
自分だったらすぐにクリーニングに出して平謝りする。
もしかして、汚れを発見しちゃって返すに返せない状況なんだろうか


145 :名無しの心子知らず:05/01/26 13:11:29 ID:bAhcytIz
>>125

うちは母親が「金を受け取ったら商売になるから嫌だ」
って言ったら、(母が甘い、子供好きで不憫に思っちゃったのが運のツキ)

バカ母の実家(農家)のジジイが持ってくる野菜だの果物だの。
確かに売り物にしている位だから立派な物ばかりだが、
そんなもん3日にあげず段ボールで持ってこられたらイヤゲ物。

「お野菜だって安く無いんだから随分家計の足しになったんじゃないの?」だってさ。
なるかよそんなもん。仕方なく料理してあちこち配ってたんだから。
かえってガス代だの調味料だの掛かって赤字だよ。

おまけに「子供に食べさせて欲しいと思うから、向こうの家族の分も
野菜とか肉とか買って渡してるのよ〜お金じゃないわよね、子供の為だと思ったら少々の事くらい〜」
なんてご近所中に大嘘こかれてた日にゃヌッコロry

>>126
愛してるの項目に、
なんでも言う事ヘラヘラ聞くイエスマンのバカ亭主も入れてくれ。

146 :名無しの心子知らず:05/01/26 13:15:36 ID:9e3pVUb+
>>144
もうタグに名前書いてると思うw

147 :名無しの心子知らず:05/01/26 13:17:46 ID:zG/nnS4+
親友だったら尚更よっぽどでない限り預けたくない。
何かあって揉めるのも疎遠になるのも嫌だもん。
くだらない事で片手で足りるくらいしかいない大事な親友を失いたくない。

148 :名無しの心子知らず:05/01/26 13:29:20 ID:0TzfjYy7
>>132
あ〜そうだね 「病気じゃなければいいでしょ」
「赤ちゃんの遊び相手にもなるわよ、きょうだいがいるみたいで良いわよw」とか
おしつけられそう。

149 :名無しの心子知らず:05/01/26 13:29:42 ID:bh0lYf2h
私もあった。離婚したての友人が毎日保育所の帰りに晩ご飯食べに来てた。最後には保育所のお迎えまで頼まれてた。その母曰く仕事で疲れて御飯作る気がしないそう。主人が帰ってくる10時前まで居てました。ちなみに私も働いてます。

150 :名無しの心子知らず:05/01/26 13:35:31 ID:Z9AmmsfM
>>145
意味わかんないんだけど、主語述語目的語はっきりさせて
簡潔な日本語よろしくお願いします。

151 :名無しの心子知らず:05/01/26 13:36:44 ID:N9tRaUou
>>149
それって過去形だからもうやってないんだよね?
どうやって断ったの?

それともまだ進行中?

152 :124:05/01/26 13:37:27 ID:FrOMTZWK
>>144
10回に1回位、返って来なかったです。

私の姉がお金持ちに嫁ぎ、姪っ子が双子、しかも姉は「ちょうど良いサイズをワンシーズン」
って感じで年末の大掃除の時に全部家に送ってくる。
姉の友達(もっとお金持ち)も状態良いのを入れてくれたり。

なのでとっても状態の良いブランド古着が沢山手に入るから、おそろいで2枚有るのを彼女にも差し上げたりしてた。

「どうせ只でしょ。同じの持ってるでしょ」って気が有ったのかも。

私はワンシーズンに一枚位しか子供の服は買わないけど、
それは娘が気に入った物を買うから、出来ればこっちには手を出して欲しくなかった。
(気付く前に娘のクローゼットから勝手に出して着てた orz)

でも、返せって言って関わりが復活するのが怖いので諦めます。


153 :名無しの心子知らず:05/01/26 13:42:12 ID:XBrQLq9l
>>151
私も気になった

>>152
ヘタレw
娘が気に入ってるものなので返して?と言えば済む話じゃない?
でなきゃ弁償してもらう、私なら。だってケチだものw

154 :124:05/01/26 13:50:55 ID:FrOMTZWK
>>153
本当に怖いんですよ、彼女。
思い込みが激しくて(親友発言はその顕著な例)、怒ると攻撃的で。

彼女の娘とうちの息子が同級なんだけど、息子の悪口を言いふらす。
息子は軽度の自閉なんだけど
「目つきが悪い。見られたら気持ち悪い。将来は犯罪者決定」だの・・・
そんな危ない家によく娘だけで預けたもんだ、どの口で言ってるっ、て他のお母さん達は同情してくれてます。

娘も可哀想だけど、息子が傷つく事をこれ以上言われるのが嫌なので係わりを断つのに専念中です。
息子に直接そんなセリフを吐かない限りはスルーする事にしました。
(かなり腹立ちますが)

155 :名無しの心子知らず:05/01/26 13:56:52 ID:usDYqDDN
>>154
託児所にする云々以前に、子供が勝手に他所様のクローゼットを
開けてしまうような躾をしてる所で
もう、充分異常だよね。

しかも、更に自分の異常者さを周りに自ら晒す行為をするとは…
その人、ほんとヴァカだね。横腹痛いよ(w

服だけで、縁切れるんだもん。かえって良かったよ。
これ以上関係が続いてたら何されてたか分かったもんじゃない。

156 :名無しの心子知らず:05/01/26 13:59:25 ID:bh0lYf2h
149です。二ヵ月位続いた時に上の娘の机をいじって大事にしてるシールをクチャクチャにしてるのを私が怒ったら小さい子の手の届く所に置くのが悪いって言われぶち切れました。

157 :名無しの心子知らず:05/01/26 14:02:16 ID:5ATMWGAC
>>124,152
Σ(゚Д゚;)なんと!
メゾやシャーリーの服を盗られた(もはや窃盗のレベルだよ)
ってのは、1度だけの事じゃないのかー?!
託児所代わりに利用していたばかりか、おさがりとは言え高いブランド服まで
もらっといて(+盗って)暴言吐くなんて…図々しい人間もいるもんだなぁ。

バカ奥と完全に関係を絶てるように頑張れー

158 :名無しの心子知らず:05/01/26 14:03:24 ID:BBscz8bz
私も身内の子を預かった事があるんだけど、
当時うちには六ヶ月の乳児、預かった子は2歳だった。
自分の子供より大きい子って、どう扱っていいのか分からなくて困った。
預かった理由はその子の祖父の葬儀に両親が出席するため。
子は発熱中なので、葬儀〜納骨まで預かって、と。
熱出している子を連れては行けないが、
長男嫁が葬儀に出ない訳にはいかないだろう、と周囲からの圧力があり
困っている、と言われた。
乳児が居る所に発熱中の子ってどうよ!と思ったけど
他にすべが無いというので仕方なく引き受けたが
翌日から私も子供も熱出たよー。
向こうは普段保育園に行ってるから、色々免疫あるんだろうし、年も大きいけど
乳児にはないんだよ、預かった子より悪化するよ。
たった半日でそれだから、441さんは大変だったろうな。

159 :名無しの心子知らず:05/01/26 14:06:40 ID:bh0lYf2h
続きです。私は自分の子供泣かしてまで貴方とは付き合いたくないから、もしまだ私と付き合いたいなら考えろって追い返しました。ああいう人って弱者に強くて強者に弱いのが共通みたいです

160 :名無しの心子知らず:05/01/26 14:16:29 ID:N9tRaUou
>>159
159さんは小梨なのかと思ってたよ……

お疲れ。でも2ヶ月も続いたんだ〜もしかして毎日?
なんにせよ断れて良かったね。




161 :名無しの心子知らず:05/01/26 14:23:53 ID:C0MUmxBT
うわー おつかれ158

162 :名無しの心子知らず:05/01/26 14:34:06 ID:bh0lYf2h
ごめんなさい。159は156の続きです。携帯なので二度に別れてしまいました。その母とは今も付き合いがありますが嫌な事ははっきり断ります。母同士も力関係はありますよ。弱気でいると自分も子供も泣きます。断わる強さも必要です。

163 :名無しの心子知らず:05/01/26 15:01:22 ID:Kem8125N
>>124さん。>>おばちゃん、こんなオヤツ美味しない。たこやき買って来て!」だの
「着替え貸して。これがいい。」って上の子のお気にのメゾやシャーリーの服を勝手に出して着るだの

ここで勝手に人のうちのタンスを開けるなと怒って、断固としてことわらなきゃ。それでどうしても着替えさせなきゃならないなら、
家のあげてもいいくらいの古着を出す。おやつはうちはこれしかないからと却下。
自分の家なんだもん。こっちが強気にならなきゃー あとよその子が勝手にタンスなど開けてるのを注意しないと、
自分の子も他の家であけてもいいのと勘違いしてしまうよー

124さんは優しそうだから、少し強気でいえるようがんがれー 

164 :名無しの心子知らず:05/01/26 15:29:13 ID:bAhcytIz
>150

145です。
私の実母が甘い人で、近所の放置子の世話をしてしまったのです。
そしたら放置母が図にのって毎日毎日・・・ちょっとは悪いと思ったのか、
うちの母に金を渡そうとしたんです。
そういうのが嫌いなうちの母が「金を受け取ったら云々」

そしたら今度は毎日の様に子供とセットで野菜を持ってくるようになり、
その後放置母から居丈高に「お野菜だって安くないでしょ」発言があり、

さらにその放置母が、タダで貰った野菜を持ってきておきながら、
近所の人には「145家にはうちの子が食べる以外にもちゃんと肉や野菜買って渡してる、
でも別にお金なんか惜しくない、子供の為だから少々(お金が出る)の事くらい平気よ」
と、さも良い母親みたいにウソ付いてたって話です。

今読み返したらワヤでした・・・


165 :名無しの心子知らず:05/01/26 15:42:36 ID:Qe4ilivY
>>164
それでもお母さんは預かってたの?

166 :名無しの心子知らず:05/01/26 15:44:00 ID:QhPBBkaC
>>158
発熱中の子供を預かるのは心配だし、嫌だけど
葬儀に出席って理由なら仕方がないかも。

167 :名無しの心子知らず:05/01/26 16:13:15 ID:TTM7I2FR
>>145
読み返して激ワラ。ホントに意味がわからない〜。余程、頭にきてたんだね。
肉や野菜で託児・・・人の良いお母様も、一度ブチ切れてみたらどうだろう。

168 :名無しの心子知らず:05/01/26 17:10:55 ID:Cs2BiwVS
>>441さん、今までは一日で治っていた、今回は長引いていて、しかも「甘え病」
ということなら、預け先がしっかり決まらない事で長引いているのかもしれないね。
親がイラついてるのは子供にもわかるだろうし、これじゃ治るものも治らないかも。
どうしてきちんとシッターを頼まないのか。
一日二日のことなのに。

169 :名無しの心子知らず:05/01/26 17:14:09 ID:u7gHDd80
>168
お金が惜しいからだと思う

170 :441 ◆zp2v5kT.2Q :05/01/26 17:28:30 ID:4huOD/30
隣のお子さんが帰ってきました!
どうやら治ってるみたいです。
おばあさんに連れられてたけど、お姑さんなのか、シッターさんなのか。
お姑さんなら連絡先を聞きにいきたいのですが、
もしかして隣の奥さんがいるかもしれないと思って行けずにいます。
まあ、いないとは思うんですが。調べる術がないんですよね。
覗くのもいやだし…。

ところで135さん、ありがとうございます。
児童相談所に電話ですが、今日は気後れしてかけられませんでしたが
これからのことを考えて、明日は勇気出して電話かけてみます。

今日は平和に終わりそうです。息子さんの病気が治ったのであれば
向こうはウチには関心を示さないので、またしばらく何もなく過ごせそうです。


171 :135:05/01/26 18:00:15 ID:1lL/C9hf
児童相談所への電話ですが、わざと小市民を演じるのも手だと友達に言われました。
「何度も乳児のいる我が家へ強引に発熱した子供を置いていく非常識な隣人がいるけど、
ひどいときには玄関前に放置していく。うちの乳児は家系的に喘息持ちの疑いがあるので
(もちろん嘘も方便、う た が いがミソです。)移されでもしたらと、とても不安になる。
今度また放置されたら,そちらに連絡すればいいんですよね」的に。
あるいは神経質なおせっかいを演じる。
「インフルエンザらしい子供を押し付けようとされて不安で不安で。発熱してぐったり
した子供をお互い様でしょう?と強引に他人に押し付けようとするのって,幼児虐待に
ならないんですか?」と質問する形も。
最初は「そちらも杞憂すぎるのでは」と畳み掛けてくる職員もいるかもしれませんが、
うちの事例をだしてみて。「そういう事態になったら、取り返しがつかなくなる

たとえ善後策をくれなくても、連絡した事実をつくるのが正解。

172 :名無しの心子知らず:05/01/26 18:03:02 ID:xeSD/g0Y
電話を切るときには、担当者の名前も聞いたほうがいいね。

173 :名無しの心子知らず:05/01/26 19:03:13 ID:I+SKIz4n
録音できないならせめて担当者の名前を
最後に確認をする。

名前を聞いた後こちらで復誦を忘れずに。
名前を復誦されると担当者にもプレッシャーに
なるはず。


174 :名無しの心子知らず:05/01/26 20:29:08 ID:LMVoJH0+
>>171-173
うむ、万全ですな。

175 :名無しの心子知らず:05/01/26 20:48:38 ID:pfWEAlGy
あの…円満解決する前に
昨日の騒動を詳しく書いてもらえませんか…?
駄目?

176 :名無しの心子知らず:05/01/26 20:50:22 ID:vUFj/K70
>175
http://www.geocities.jp/sekokechi/
上記サイトで読んでおいで。

177 :名無しの心子知らず:05/01/26 21:29:10 ID:/xOO3Gvd
>>170
まあとにかくお子さんが元気になられたようでよかったね

178 :名無しの心子知らず:05/01/26 21:42:08 ID:6mIkakPj
隣奥の行動云々は別として、
子供が治ったっていう報告はホント安心したよ・・・。

それにしても自分の子が何日も熱出すのを
「わがまま病」とか言えちゃう神経がわからん。

お隣のお子さんって一人っ子なんでしょ?
第1子育ててる時って、ちょっとした変化でも神経質になって
先輩ママに笑われちゃうなんてことが当たり前なくらい
不安と隣り合わせで日々勉強だと思うんだけど、
私の考え方が変なのかな・・・。

179 :名無しの心子知らず:05/01/26 21:54:59 ID:oIM+CsMQ
>>178さんへ
いるんですよ、一人っ子だろうが、じぶんが大事なので、子供の気持ちなど
そっちのけの母親が。
せこケチで885、899の記述しましたが、39度の高熱だしてたって、人の家の
玄関前に放置してしまうお家がそうでしたよ。
その母親はアパレル関係だったようですが、大使館関係、貿易関係。芸能関係のパーティ関係
にも顔をだすような華やかな部署だったようで、子供のために、その華やかな業界から
離れる事をことごとく嫌ったようでした。結局離婚して子供は夫側がひきとったことを
風のたよりにききました。虚飾の世界で生き甲斐を感じてしまうとここまで
神経が麻痺してしまうものかと空恐ろしいものをかんじましたね。
たとえロレックスの時計やエルメスのバッグを持っていても人間的に失格な
人にはなんの魅力も感じませんが。あの母親は、自分からのぞんで失った子供より、
そういったものへの執着した世界にずっと生きていけるんでしょうかね。


180 :名無しの心子知らず:05/01/26 21:59:22 ID:RitjmMoO
うちの従兄弟嫁さんが、この託児する人だった。

6カ月くらいの子どもをある日つれて来て
「おばさん、私どうしても用事があるから預かって」。
父親の甥っ子の嫁さんだったんだけど、うちの母とは10歳違いで昔住んでた所
も近かったとかで義理叔母とはいえ親しくしてた方だった。とはいえ、
6カ月の子どもは預かれない。と断ろうとしたら、
「誰も私の子育てを手伝ってくれない。夫の母は離婚してるし頼れないし、
私の母は叔母さんも知っての通り無責任な人だし。もう、育児ノイローゼに
なりそう!うわああ(泣」と泣き出した。
確かに従兄弟嫁の母って人は男狂いで家にお金を置いては小学生くらいの子
たちを1ケ月くらい放置してたらしい。ので、母がつい可哀想になって
OKを出すと、ケロッとして荷物を置いてさっさと出かけてしまった。

大変だったのはその後。夕方には帰ってくるだろうと思っていた従兄弟嫁は
2日間連絡なしで帰ってこない。その間に赤子は熱出すし。
夫である従兄弟も連絡がつかない。
で、結局2日後に迎えに来て。何だったのか聞くと
「(層化の)学会の大会があった。どうしても行きたかったが、夫も理解して
くれず、実親も預かってくれなかった。信仰の自由は私にもある!」とな。

それ以降もまだ学生の義妹にアルバイトと称して1週間預けたり、実親の留守中に
合鍵で家に放り込んで行ったり。(この後実親から縁切りを言い渡されたらしい)
うちももう関わりが無くなったけど、伝え聞くところによると
「子どもに責められるような事は何一つしていない。ぐれる子の親は育て方が
なってない。親の素行が悪いからだ!」と育児論をぶっているらしい。

グレはしないかもしれないけど、ネグレクトは連鎖するかもなと思ってる。


181 :名無しの心子知らず:05/01/26 22:16:11 ID:FJXcKuXT
441 :名無しの心子知らず :05/01/22 13:30:57 ID:5ggU2OyH
でーすw


全部ネタだよw
おめーらほんとヴァカだなw




182 :名無しの心子知らず:05/01/26 22:17:33 ID:6mIkakPj
>>179
そういう人はなんで子供を産んだんだろうって思ってしまいます・・・。

今時選択小梨なんて珍しくないでしょ?
私の知り合いにも、自分の仕事や趣味を優先したいからと
選択小梨の道を歩んでる人がいっぱい居ます。

つい先日捕まった所沢の事件も、
「2人の生活には邪魔だった」という理由で子供に食事をやらなかったって、
じゃあなんで生んだの???って頭の中?マークでいっぱいになります。

ネグレクトするくらいなら子供を作らない選択をして欲しいと思ってしまう。

183 :名無しの心子知らず:05/01/26 22:25:04 ID:eg9FYneZ
181が、↓ってカキコしたじゃない。
意味、わかんないんでつけど。

441 :名無しの心子知らず :05/01/22 13:30:57 ID:5ggU2OyH
でーすw



184 :名無しの心子知らず:05/01/26 22:25:10 ID:38mf2jso
>182
「二人の子ども」じゃないよ
女と離婚した前夫との間に出来た子
よくある話

185 :名無しの心子知らず:05/01/26 22:30:05 ID:uq94CdxC
>>183
釣られちゃだめよん。

186 :名無しの心子知らず:05/01/26 22:35:49 ID:4AM+mPyI
>183
ねたにしろ、本当にしろ、このスレ立ったし、安易に子供預かるな、
ということの啓蒙に役立っているではないか。
場合によっては、危険なネグレクトを発見・通報できるかもしれないし、
いや、有意義なスレだと思う。

昔あった虐待通報スレの代わりにもなりそうだし。

187 :名無しの心子知らず:05/01/26 22:37:37 ID:FJXcKuXT
ネタをちょくちょく提供してやってんだから
ありがたく思えwヴァカども。
おいらのネタって結構好評wうひょ
泥棒。とかね。
どこに知らない間におしりふき30個ももって帰れるやつがいるんだってのw
やっぱ主婦ってばかだなw

188 :名無しの心子知らず:05/01/26 22:54:30 ID:Cs2BiwVS
>>182
母親の年齢見た?20歳で3歳の子。
産んだ時17歳、妊娠したのは16〜17。
その時入籍してたとは思えない。
なんで・・・って、出来ちゃったからでしょ。

189 :名無しの心子知らず:05/01/26 23:03:06 ID:Gnompadv
>>187
ネタ職人のフリをしたいバカw
みじめでかわいそうな子・・・

190 :441 ◆zp2v5kT.2Q :05/01/26 23:03:53 ID:4huOD/30
あれ…、子どもも寝て、一休みできたから
「今日は電話もなかった」と報告に来ようとしたんだけど
もしかして私の偽者が出てる…のかな…。
>>181は何を言おうとしてるのかな…。

191 :441 ◆zp2v5kT.2Q :05/01/26 23:08:31 ID:4huOD/30
>>181さんと>>187さん、いらっしゃいますか?
何をほのめかしているのか、はっきり言ってください。
何でもお答えするので出てきてください。

192 :名無しの心子知らず:05/01/26 23:09:01 ID:mEyGVhPE
>>181=187
IDも違うし、トリップもつけてないし、お粗末すぎて笑える

193 :名無しの心子知らず:05/01/26 23:09:26 ID:dqOqlYbm
上の子が小学三年生の時、近所の同級生の親から
夏休みの間は上のお姉ちゃんが朝起きれないから、
下の子が学童に行く時間が心配だから預かってと頼まれたよ。
○普段から緊急避難所扱いされてた
○うちは義親と同居だから手がある
○私が専業主婦だから
○朝七時〜八時半の短時間だから
と堂々と言われた。
断ったら学校で一番評判が悪い人間にされてた。
みんな!幼児期超えてもこんな事があるから気を付けてね。

194 :名無しの心子知らず:05/01/26 23:10:18 ID:Cs2BiwVS
>>441さんは真面目だねえ。
>>181はただの煽り。相手にしなくていいよ。

195 :441 ◆zp2v5kT.2Q :05/01/26 23:11:19 ID:4huOD/30
>192さん、
やはりあれは私になりすまして書いたつもりなんですよね。
何でそんなことするんだろう。

196 :名無しの心子知らず:05/01/26 23:13:07 ID:i7+eevVF
>195
2ちゃんにはよくあることだー。
気にしないで。

197 :441 ◆zp2v5kT.2Q :05/01/26 23:13:41 ID:4huOD/30
>194さん
煽りなんですか、はぁ…。
やはりトリップつけててよかった。
私が長いこと居座りすぎたのが悪かったのかな。
荒れそうなので、もう出ないようにします。失礼しました。

198 :名無しの心子知らず:05/01/26 23:16:05 ID:csf7Guep
何か動きがあったらまた教えてね、待ってるから。

199 :名無しの心子知らず:05/01/26 23:18:07 ID:mEyGVhPE
騙りや煽りは気にせずまた何か動きがあったら、441さんの
生活に支障がない程度にご報告よろしくお願いします。

200 :名無しの心子知らず:05/01/26 23:22:58 ID:3rvNrx+u
>>441タン
煽りはキニ(・∀・)シナイ!!

でもホントにお疲れ様。今回の事で丸く治まってくれるといいね。

201 :名無しの心子知らず:05/01/26 23:24:23 ID:Yxldsaod
>>197
441さんは真面目な人なんだね。
隣奥がその真面目さに付け込むのも微妙に解るような…

煽りは気にしないのが一番ですよ。
うまく隣奥からフェードアウト出来ると良いですね。

202 :名無しの心子知らず:05/01/26 23:32:13 ID:FrWLtNQY
441さん、
みんな偽者だってことちゃんとわかっててスルーしてるんだよ。
変な人もたまに出てくるけど気にしなきゃいいんだよ。
とりあえずお疲れさまです。

203 :名無しの心子知らず:05/01/26 23:34:46 ID:C0FXy+qL
プッ・・…

204 :441 ◆zp2v5kT.2Q :05/01/26 23:39:02 ID:4huOD/30
とても嫌味な書き方に思えたので、謝りに来ました。
申し訳ありません…。
「今日はもう出ないようにしよう」と打ちたかっただけだったのです。
でもせっかくの新スレに私がでしゃばりすぎなのは確かなので
今後しばらくレスは控えますね。
でも隣の行動ににっちもさっちもいかなくなったらまた相談させてください。
その時は必ずトリップつけますので、もし煽りが出ても本気にしないでください。
せっかく相談に乗ってくれた人や、
解決策をくれた方々に「バカ」って捨て台詞吐いたと思われるのは本当に口惜しいので…。
みなさん、どうもありがとうございました。
児相にはかならず明日電話をかけます。
それからトリップに関して注意を促してくださった方もどうもありがとう。
役に立ちました!


205 :名無しの心子知らず:05/01/26 23:42:05 ID:mfbbnEHu
>>190
どうでもいいけどあんたちょっとうざくなってきたわ

206 :名無しの心子知らず:05/01/26 23:44:27 ID:mfbbnEHu
441って佐藤玉緒系の女だな
うざい上にしつこい。

207 :名無しの心子知らず:05/01/26 23:46:11 ID:FiIO0Acy
190 :441 ◆zp2v5kT.2Q :05/01/26 23:03:53 ID:4huOD/30
あれ…、子どもも寝て、一休みできたから
「今日は電話もなかった」と報告に来ようとしたんだけど
もしかして私の偽者が出てる…のかな…。
>>181は何を言おうとしてるのかな…。




うそくせーーーーーーーーーーーー!!!!!!
貼りついてるくせによーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!!!

208 :名無しの心子知らず:05/01/26 23:46:17 ID:uq94CdxC
>>204
大丈夫、みんな偽と判っててスルーしてますよ。
ここはほぼ、441さんの為に立ったスレですから、

お隣がこのままおとなしくなればいいですが、そのネタの有無にかかわらず、
相談所に電話されるのでしたら、経過等教えて頂ければ幸いです。

441さんとそれに絡むレスのおかげで、私も勉強になりました。

209 :名無しの心子知らず:05/01/26 23:47:42 ID:hYRbrqFm
佐藤珠緒?
中村玉緒?
あれ?これでいいんだっけ?

連書きでたたくのもうざい上にしつこいものだね。

210 :名無しの心子知らず:05/01/26 23:48:01 ID:pfWEAlGy
>205=206
今度は携帯で煽りですか。
注目あびてる人がお嫌いのようでw。

211 :名無しの心子知らず:05/01/26 23:48:18 ID:seDQWVRA
441さんに平和な日々が来ることを祈ってます!

そういえば私も別板に自分の経験した話を書いたら、ネタ扱いされたことがあったなぁ・・・
最初は擁護意見が続いてたんだけど、そのうち「どうせ自作自演でしょ。」
という人が登場し、馬鹿らしいからレス付けずに放っといたら
「ほら!ネタだからレスできないのよ。」となり、
「本当は○○とかしたんじゃない?きっと被害妄想だ。」と言われたわ。
書いてもない事を勝手に決めつけて、被害妄想呼ばわりするなんて
そっちもずいぶんと想像逞しいじゃない?と思ったよ。

ネタ攻撃する人って必ずいるけど、441さんも気にしないで、
もし何かあったらまたここでストレス解消と打開策を話しましょう。

212 :名無しの心子知らず:05/01/26 23:48:46 ID:vUFj/K70
>206
さとう珠緒?
206こそ、ひょっとして隣奥?
だったら納得できる書き込みだ。(苦笑)

213 :名無しの心子知らず:05/01/26 23:55:05 ID:JRot6r0e
なんか変なのが湧いてるね

携帯で自作自演かな。

441さんお疲れ。
なんか隣奥って子供預け以外にも色々やらかしてくれそう…
またご報告待ってます……とはいえ、
報告ないのが441さんにとっては一番なんだけどね。

214 :名無しの心子知らず:05/01/26 23:55:42 ID:pfWEAlGy
でも確かにセコケチの泥棒。はネタくさかったよね。
ちなみに私はネタだと断定したひとり。

215 :名無しの心子知らず:05/01/27 00:12:36 ID:kSd769sy
>>214
ふーん、あっそ。

だからなに?としか言えないレス書くなっての。

216 :名無しの心子知らず:05/01/27 01:49:22 ID:8rSJ7z1g
>>214
       ,,,,,,,,,,                         
,,ii,,、         ,,,i,,、
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 .゛!!lllllllllllllllll!!!゛゛`   .l!!llllllll°    .゛!lllllll!!!゛°     ゛゛!!llllllllllllllllllllllllllllll

217 :名無しの心子知らず:05/01/27 01:51:44 ID:G0KUDZCD
今夜も大漁だね。雑魚ばっかだけど。

218 :名無しの心子知らず:05/01/27 02:25:15 ID:8rSJ7z1g
>>217
お前は釣られてないと思っているのか(w

219 :名無しの心子知らず:05/01/27 03:02:36 ID:aAyLFMIR
つかさ。
そのガキが通ってる保育園に、取り合えず連れていくってのはどうかな。
連れてって、「じゃ、よろしくです〜」とか何とか言いながら。
さっさと帰っちゃえば、保育園がそのバカ母に連絡するだろうし。
この位の事をしないと、バカ母はノーダメージでしょ。
そんなの許せないわ。
私だったら、きっとそうしてる。

220 :名無しの心子知らず:05/01/27 07:27:06 ID:BRAbqVNZ
>>219
でも自分も赤ちゃんがいるんだし、それプラス病気の子を連れて
うろうろしたくないと思うよ。
だから断る方向に向かったんじゃなかったっけ?

221 :名無しの心子知らず:05/01/27 07:55:21 ID:mAUwQn3q
441さんの偽物がでてきているけど、文面ですぐばれる。
非常識な人の文章や物言いって,常識のある人の話し方や文章には逆立ちしたって
絶対に負ける。
だから児童相談所の人もその非常識な隣人がどんな小賢しい
いいわけまくしたてたって、バックに警察だって控えているその相談所の人、
どちらが嘘ついているか必ずすぐ見破るはず。
その3歳の息子の様子見れば一発だろうけど。隣が子供にどんなに嘘をつくよう
言いくるめたって、3歳じゃ本当の事しか言えないしね。

222 :名無しの心子知らず:05/01/27 08:01:17 ID:S3aMGW3V
441さん、良かったよ何事も無い様で。
色々言う人は寂しい人なんだよ、多分。
気にしないで何かあったらまた書き込んで。

223 :名無しの心子知らず:05/01/27 08:49:40 ID:rqrSVyWU
441さん、お疲れ様。
ここは441のためのスレといって過言じゃないから、
なんでもカキコしてね。まだ小梨なのでママ友はいないけど、
将来のために勉強してまつ。ああーもう図々しい人ばかりねぇ・・・イライラしてくる。

224 :名無しの心子知らず:05/01/27 08:53:53 ID:k5aB3o/q
でも騙りやってた荒らしはホント嫌な奴だね。
まさか子供いないよね。子供育ててる人間がやることとは思えない。
今日もまた荒らしに来たら、よっぽど暇な可哀想な人なんだろうね。

225 :名無しの心子知らず:05/01/27 09:01:35 ID:uwz6qpUb
>>224
内容には全文同意だけど、そうやってわざわざ書くことで
荒らしを呼び込むことも知ってください…


226 :名無しの心子知らず:05/01/27 10:15:31 ID:Nq7VdZkP
隣の子の具合大丈夫なのかな・・
インフルエンザでも怖いけど、うちの子川崎病になったことがあるので
すごい気になるんだよ。
5日以上熱出して、他の症状が出揃うまでは風邪に似てるから
風邪薬なんかをもらってることもあるよ。心配だ。

227 :名無しの心子知らず:05/01/27 10:29:10 ID:mAUwQn3q
溶連菌という怖いのもあるよ。男の子が良く喉に付着させやすいやつ。
それからリウマチ熱なんて症状に移行したら、もっとやっかい。
その菌が心臓に入ったら、約2年間入院という事態だってありうる。
軽症だったら2ヶ月くらいですむ。(主人が昔やったって)
どういうわけだか男の子の方が発熱すると高熱になりやすい。ひきつけ
けいれんも男の子の方が発症率たかいそうだ。

228 :名無しの心子知らず:05/01/27 10:35:43 ID:Nq7VdZkP
もし、そんなぐったりした子連れてこられたら
「会社休んであげてください。お願いします。」って
セカチューみたいにこっちが泣いちゃいそうだよ。

229 :名無しの心子知らず:05/01/27 10:36:37 ID:AGrgr3Lp
>>227
男の子がかかりやすいって、本当?

230 :名無しの心子知らず:05/01/27 10:37:00 ID:Mjx3c3+I
>187

おしりふき30個はアテクシですが何かw

231 :名無しの心子知らず:05/01/27 10:38:55 ID:1A0WZs56
>227
うち、長女が溶連菌性咽頭炎にかかって、高熱がでてあわてた
ことがある。最初はただの風邪だと思ってたし、台風がきてるし、
と思って医者に連れて行くのが遅くなってちょっと後悔。
さいわい、薬をきちんと飲んだのでリウマチ熱までいかないで
すんだけど、親が自己診断しないで一度は医者に見せたほうが
いいんだな、と痛感した。

232 :名無しの心子知らず:05/01/27 10:54:52 ID:ULnsjVZR
>>227
私(♀)自身がリウマチ熱(疑)経験者。

小1の親子運動会の日に発病
(昼には具合悪かったのだけれど祖母が最後まで頑張れと)

40度の熱が続くも町医者の「風邪」の診断により自宅療養
(1日2本往診で注射打たれた)

総合病院で「肺炎」の診断。あと1日遅かったら〜だったらしい。
(6/13の金曜日。母には忘れられない日になった)

入院して熱は下がったものの、膝の痛みを訴えたため、
リウマチ熱を疑われる。

菌は出なかったものの、8月いっぱいまで入院延長

退院から小6まで丸5年毎月の通院と一日3回の投薬
半年に1回のレントゲンと心電図、血液検査。

検査と予防の為とはいえ、6年間母には苦労をかけました。
苦い薬もかなり苦痛でした。子供としても親としてもあんな
思いはしたくないしさせたくないです。

233 :名無しの心子知らず:05/01/27 11:03:00 ID:GQfc++oo
スレ違い自分語りうざ

234 :名無しの心子知らず:05/01/27 11:15:07 ID:XkIIcrf/
でも勉強になったし、441隣奥のお子さんが長期間発熱する病気
だったことに関連してのカキコなんだから232さん、ありがとね!

235 :名無しの心子知らず:05/01/27 12:41:22 ID:YYDcKkNf
で、せこけち住人はこのスレに大移動なのか?


236 :名無しの心子知らず:05/01/27 12:47:47 ID:OIIBX6Cd
>>235
せこケチスレは別に立ってるよ。

237 :名無しの心子知らず:05/01/27 12:54:04 ID:YYDcKkNf
>236
だから、その新スレが閑散としているから、あえて云ってみたんだ。

238 :名無しの心子知らず:05/01/27 13:32:43 ID:k5aB3o/q
セコケチスレ閑散としてるよね。
みんなこっちに来ちゃってる。
エクソダスだね。

239 :名無しの心子知らず:05/01/27 16:24:44 ID:UJXadqsp
ネタのほうが面白いもんね。
張り付いてるみたいでこわいわー、441ネタ師。
こういうのって昔ちょっと文章かいてた奥が暇でやってるらしいね。

240 :名無しの心子知らず:05/01/27 16:36:58 ID:PXIEZcea
文章力ないヤシの負け惜しみ(・A ・) イクナイ!

241 :名無しの心子知らず:05/01/27 16:42:01 ID:yODyUv/K
ネタ決めつけ厨ウザ〜

242 :名無しの心子知らず:05/01/27 16:55:37 ID:CddwepQ4
>>239
あんたの方がよっぽど粘着。てか、隣奥でそ?

243 :名無しの心子知らず:05/01/27 17:00:18 ID:G0KUDZCD
ほんとずっと張り付いてるんだね

244 :名無しの心子知らず:05/01/27 17:10:19 ID:AuDlLOmB
>242
隣奥みたいなタイプって、その図々しさとは裏腹に
意外と小心者だったりするじゃん。
誰かに悪口言われてないか常に気にしてて
2ちゃんもマメにチェックしてるかもよ。

ここも、仕事の合間に見てたりしてw

245 :名無しの心子知らず:05/01/27 17:28:04 ID:k5aB3o/q
>>239みたいな奴はこう言うけど
むしろ441は騒動の間もあんまり書き込みにこなかったんだよね。
でも煽りがとても嫌だったみたいだから、もうこないのかしら。
ここもさびれてしまうのかも…。

246 :名無しの心子知らず:05/01/27 17:52:56 ID:PXIEZcea
>>244
あ、なーる。
怖いから逆に先にけん制かけてしまうんだね。
小型犬がよく吠えるのと一緒か。納得。
隣奥でないにせよ、同じようにどこか後ろめたい所があるんだろうね。

>>245
441のことがきっかけでスレは立ったけど、441が来てない間も
同様に困ってる人からの書きこみあったから
昨日のような伸びはなくても細々続いていくと思うよ。
441もナナシで参加するがヨロシ。
そして雰囲気がいいときにでも後日談書けたらヨロ。
いつ何時自分もDQNの被害に遭うかわからないもんね。

247 :名無しの心子知らず:05/01/27 18:15:57 ID:YLoivI+B
>>246
>いつ何時自分もDQNの被害に遭うかわからないもんね。
ひーうち3月で転勤だから怖いよ。
リアルでは周りにそういう人いないけど,ココ読んでたら怖くなった。
>>441旦那の断わり方を覚えておかなきゃ。

248 :名無しの心子知らず:05/01/27 19:45:17 ID:rqrSVyWU
でもここ読んでいて体制万全なのはいいけど、
本当にいい奥さんが困ってて、本当に一度きりお願いという
ケースをスルーしてしまったりしないかな。
それが仲良くなる小さなきっかけだったりして、それを逃して
しまうとか。

ないか・・・

249 :名無しの心子知らず:05/01/27 19:52:06 ID:Krv9qt5r
>>248
それはまさに杞憂。

250 :名無しの心子知らず:05/01/27 20:32:08 ID:jKV2SsLY
仲良くなる前に我が子の面倒見させる奥が、いい人のわけはない

251 :名無しの心子知らず:05/01/27 20:38:43 ID:vXIOWzfi
こういう話は、夏休みとか長期休みに湧いてくるくるよねー
夏休み中ず〜〜っと居座られたとかさ。

252 :名無しの心子知らず:05/01/27 21:44:20 ID:ZPiEcyeV
>>248

いい人→仲良くなる→どうしてもっていうときだけお願いする→仲良しだから引き受ける

悪い人→そもそも仲よくならない→にもかかわらず押しかけてきて無茶な頼みごとをする→断る

なので、心配はいらないと思いますよ。


253 :名無しの心子知らず:05/01/28 12:09:15 ID:BLMskvuQ
マンションの同じ階に住んでいる方に困っています。

一昨年の暮れ、私が妊娠4ヶ月の時、娘(当時2歳)と一緒に買い物に行こうと
玄関で支度していたら、突然、出血して意識を失ってしまいました。
娘がびっくりして泣きながら廊下に飛び出した所、同じ階のAさんが
通りかかり、救急車を呼んでくれました。
隊員の方が来たときには少し意識も戻り、
「お子さんは預かっておくから大丈夫よ」と言って下さったのでお願いし、
主人の携帯に連絡してもらい、私はそのまま運ばれました。
Aさんは汚れた玄関を綺麗に拭いて、その後娘を預かってくれました。

主人は勤務先から一度病院に来て、急いで帰宅し
Aさん宅に娘を引き取りにいったら、
「奥さんが大変なんだから病院に付き添っててあげて。
お子さんは夜まで預かるから」
と言ってくれたそうなので夜6時頃引取りに行きました。

長いので一旦切ります。

254 :名無しの心子知らず:05/01/28 12:24:44 ID:dxubaD6v
マダー・・・?

255 :名無しの心子知らず:05/01/28 12:26:14 ID:+M1oXgwm
まとめてかいて、分割コピペをお勧めします。

256 :名無しの心子知らず:05/01/28 12:32:20 ID:BLMskvuQ
主人が行った時には夕飯も済み、お風呂まで入れてくれていて、
「困った時は お 互 い 様 だから気にしないで。
うちもいつ何があるかわからないし」
と言ってくれたそうです。
(退院してから、菓子折りをもってお礼に行きました)

昨年になって、Aさんが妊娠していることがわかり、
「○○に行くのに子供(Aさんの娘現在4歳)がいると大変なのよね。
妊娠してから体がしんどくて・・・
申し訳ないけど預かってもらえないかしら」と言われたので、
うちもお世話になったし、と思い預かることにしました。
しかし、午前中に出かけたのに、夜になっても帰ってこない・・・
迎えに来たのは夜9時過ぎ。「ごめんなさい!思ったより時間が
掛かっちゃって。本当にすみません。」と平謝りして帰っていく。

というようなことが週に1度くらい続いています。
Aさんのお子さんはおとなしく、しつけもきちんとされているようで、
そんなに手が掛かるわけではないのですが、こんなに頻繁だと
とても負担です。
Aさんは携帯も持っていないので連絡はつかないし、娘も
生活のリズムが狂ってしまうのでやめたい・・・
でも「困った時は お 互 い 様 だからね」と言われると、
何も言えません。


257 :名無しの心子知らず:05/01/28 12:37:24 ID:dxubaD6v
>256
とりあえず、何らかの手を打たないと「子供二人連れて○○行くのは
大変なのよね。産後体がしんどくて・・・申し訳ないけどry」と
預かる子供が一人増えることになるだろうね

258 :名無しの心子知らず:05/01/28 12:44:10 ID:EtxzkUr4
>257
同じように預ければ良いでわ


259 :名無しの心子知らず:05/01/28 12:47:20 ID:8RWkN3yK
何かあった時のために連絡がつくようにお願いすることや、娘さんの生活リズムのことを
普通に伝えればいいだけのこと。
それすら言ってはいけないと思い込んでいるのがすごい不思議。

260 :256:05/01/28 12:58:24 ID:BLMskvuQ
レスありがとうございます。
いつも低姿勢なAさんにはなんとなく言いづらいものがあって、
今までは何も言わずにきてしまいました。
今度預かることがあったら伝えてみます。

261 :名無しの心子知らず:05/01/28 13:01:31 ID:Xvje08Tl
>>256
万が一、子供に何かあったら困るから!と言ってプリペイド携帯を持ってもらえば?
維持費かからないし。

262 :名無しの心子知らず:05/01/28 14:05:18 ID:yxv9ruqV
それにしても午前中から出掛けて夜9時までを
1週間に1回妊婦が出かけるっていったい…
どこに行ってるの?

検診や買物でもなさそうだし習い事?

でも連絡先も教えないなんてなんか怪しい…



263 :名無しの心子知らず:05/01/28 14:17:22 ID:FEPG3fM4
441さんのケースよりもむしろ>>253さんのケースのほうが
十分ありえそうですね。しかも難しい。

大恩とまでは言わないけど、少なくとも「貸し」がある状態は非常に
苦しい。

まぁ、週1が頻繁でとても負担に感じる理由は何でしょうか?
もちろん、週1とは言え負担に感じるのでしょうが「とても」という
のには何か他に理由があるのでしょうか?

そのおかげで○○ができない、○○に行けない、
金銭的負担が大きい(預かる子供の食費等)、

それがはっきりしていれば、
「申し訳ないけど××で、預かれない時もあるので…」と
比較的言いやすいのでは無いのでしょうか?

あと、その奥様がそんな午前中から夜9時まで週1で出かける理由…

まさか、創○学○…?


264 :名無しの心子知らず:05/01/28 14:48:21 ID:nreFMDCF
緊急の時は勿論お互い様なので遠慮なくおっしゃって下さい。
でも週一だと家も色々出かける用事が出来てしまう事もあるし、
子供の生活のリズムもあるし・・・モニョ

って感じじゃだめなのかなぁー
それか今度来たら「ああ、今日はダメなのよ、ごめんなさい」
そして次も、その次も・・・

難しいねぇー

265 :名無しの心子知らず:05/01/28 14:57:46 ID:ZSCrblCd
引っ越すのも一つの手かと。


266 :名無しの心子知らず:05/01/28 15:24:38 ID:FEPG3fM4
     /     な   く  .い  き
    l
    l      あ  れ  っ  が
    |       。
    l          る  て  る
    |
    \    ____     に
     ,.>‐'::::::::::, - ,;::::::,ニ、'‐-::、       ./
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267 :名無しの心子知らず:05/01/28 15:24:56 ID:VGkOsZFC
普通に「うちの生活リズムを崩してまで習慣的にあずかれない」で済むと思うけど。
253のお子さんって、今2歳か3歳なんでしょ?
うちにも2歳がいるから、4歳の子を預かると思って置き換えて考えてみたけど、

6時夕食(これは、いっしょにたべればいいか)
7時おふろ(そういう約束ならその子も入れてあげるが、自分と子供が入ってる間部屋でその子ひとりきりってのはヤだな)
8時就寝(上に同じ。添い寝で寝かしつけてる間、その子ひとりきりになるな)

8時半に子供が寝付いてからなら、また相手が出来るけど、
引き取りもぴったし9時ってわけでもなければ、添い寝をピンポーンで脅かされるわけだし、
私なら、上のことを正直に話して断るよ。
「子供が理由」なら、253も押しを強くもってけるんじゃない?

268 :名無しの心子知らず:05/01/28 16:00:02 ID:2ot/I1cV
「5時(例えば)までなら預かれるけど、それ以降は悪いけど無理。」って、
はっきり言っても全然構わないと思うけど。少なくとも。

269 :名無しの心子知らず:05/01/28 16:26:11 ID:dxubaD6v
でも、「うん分かった!絶対それまでに戻るから〜」と言いながら
9時ごろお迎えに来そうだ。「ごめんねー」って。

270 :名無しの心子知らず:05/01/28 16:50:18 ID:17FFgyy2
所在と連絡先をハッキリしておかないと預かれないってキッパリ断るよろし。
でないと子供に何かあった時に大変な事になるよ?
どうしても断れないのなら>>268タンの言うように、時間を決めないとこのまま
ズルズル預からなきゃならない悪寒。

271 :名無しの心子知らず:05/01/28 17:05:05 ID:2xaSBCsA
実家の家族倒れた(嘘)
         ↓ 
何曜日と何曜日は、用事があるから無理でそれ以外の日に前もって連絡頂戴。
         ↓
更に用事が出来たから、二週間に一回にして。

と徐々に予防線を張っていく・・・なんてどうかしら。

272 :名無しの心子知らず:05/01/28 17:57:47 ID:f6jEyN7y
>>266
>>265はきっとヤドカリなんですよ。

273 :名無しの心子知らず:05/01/28 18:19:37 ID:nreFMDCF
>>271
そういう嘘をつくと悪い運がまわってきて本当になるってよ。
あと、前もって連絡頂戴というのは「これからも預かる」って意味に
なりませんか?やっぱりちょっと迷惑って事を言ったほうがいいと思う。
確かに緊急事態によくしてもらった恩はあるけど、
全然別の問題じゃない?

274 :名無しの心子知らず:05/01/28 19:05:11 ID:vQKoXnbw
でも、この奥様は本当に心から困った時はお互い様っておもっている人なのかもね・・
だって出血のあとまで掃除してくれるなんて、私だったら出来ない・・
その後も旦那さんが病院行きやすいように面倒見てくれたみたいだし。

きっと出産後落ち着いたら、256サンが困った時にはまた子供の面倒見てくれるんじゃない?
一方的にあつかましい人には思えないから、
週一はしんどいとか、9時過ぎなんてそんなに遅いのは困るとか
本当に困る事はちゃんと伝えて
お付き合いを続けるのもアリかなと思ったり・・・


275 :名無しの心子知らず:05/01/28 19:12:34 ID:6TdwLVDz
>>274
どんな用事だかしらないけど、週一ペースでしかも午前中から夜まで
子供預けるなんて、じゅうぶんあつかましいと思うけど。
わたしだったら、ぜったい距離をおく!

276 :名無しの心子知らず:05/01/28 19:34:15 ID:??? ?
その奥さんマルチとかやってるんだろうか。
週1ペースで集会?会議?みたいなのがあるみたいだよ。
あとは宗教関係か。勉強会。
そういうのだったらこれからほぼ永続的だろうから
これ以上は無理!っていうラインは言っといた方がいいだろうね。


277 :名無しの心子知らず:05/01/28 20:25:45 ID:iyhaMgYg
2年程前の話なんだけど、同じマンションに子供の歳が同じママ友がいたんだけど
お互い年も近く、話も合うので仲良くしてた。
相手が第2子を妊娠して検診の度に
「子供がいるとじっくり話を聞けないからお願い」ってことで
毎回子供をうちに預けていくようになった。
大体時間は2〜3時間。
そのうち相手は一軒家を購入し、車で15分の距離に引越ししたんだけど
付き合いと検診の時に子供を預けていくのは続いてたの。
相手のママが
「出産の時子供を預ける人が居なかったらお願いできる?」って
聞くので、困った時はお互い様だからいいよって言ってたのね。
彼女の実家は車で30分。旦那さんの実家も車で40分。
ある夜中の3時半ごろ電話が鳴った。
寝ぼけながら電話に出ると彼女で
「陣痛が始ったから今からそっちに子供連れて行くからみてくれる?」って。
「旦那さんは居ないの?」って聞いたら
「居るよ。立会いしてもらいたいから子供が居ると無理なの」って。
続きます。


278 :277:05/01/28 20:32:32 ID:iyhaMgYg
わたしも頭がシャンとしてないし、陣痛って言葉を聞いて焦ってたので
いいよと返事。まもなく旦那さんが子供を連れてきて置いていった。
昼の11時ごろ出産したよと彼女から電話。
1時間後に旦那さんが子供を連れて帰った。
退院後電話があり
「ありがとう。助かったよ。実家の親には朝早いしきてもらうなんて悪いじゃん」
って。おいおい、赤の他人の家には早朝イヤ夜中に連れてくるのはOKで
実の親には迷惑かけれないってか??
もちろんその後のお礼もなければ、出産のお祝いをした内祝いもナシ。
わたしもまもなく第2子妊娠したけど、一度たりとも
「検診の時みてあげる」って言われたことなし。
わたしがフェードアウトする前に彼女の方がフェードアウト。
引越し先で気の合う人を見つけたみたい。
「やっぱり持ち家の人とは価値観も一緒で気が合うの」だって。
あぁ、わたし誰が聞いてもいい様に利用されてただけなんだよね。
あまりいい思い出じゃないので思い出さないようにしてたけど
このスレみて無性に誰かに言いたくなっちゃた・・・



279 :名無しの心子知らず:05/01/28 20:46:44 ID:dnCF+t/+
>>277
人が良過ぎ。
きっと普段からやさしい人なんだね。
早く忘れられるといいね。

280 :名無しの心子知らず:05/01/28 20:54:50 ID:qx24NTAR
277さんかわいそすぎ。その女の子供達、どう育つんだろ。

281 :名無しの心子知らず:05/01/28 21:05:51 ID:ljqM9pAH
>>277
そのママ友の件は災難でしたねぇ・・・。
277さんはきっととても優しい方なんでしょうね。

「情けは人のためならず」という言葉を信じて、
277さんがご苦労なさった分の幸せが舞い込むことをお祈りいたします。

282 :名無しの心子知らず:05/01/28 21:06:08 ID:E7IX76A6
>>274
でもさ、「困ったとき」は確かにお互い様だけど、
週一奥は定期的に前もってわかってる予定にも
かかわらず預けていくんでしょ。
それって「困ったとき」でもなんでもないじゃん。
シッターでもベビールームでもお金さえ出せば預けられる。
253さんの陥った状態みたいな急病や緊急事態だけ
が「困ったとき」だと思う。

283 :名無しの心子知らず:05/01/28 21:19:01 ID:17FFgyy2
>>277タン
。・゚・(ノд`)・゚・。 人の良さを利用されちゃったんだね。
そうゆう事されると心に傷が残っちゃうよね・・・
>>277タンが早く元気になれます様に。

284 :256:05/01/28 21:29:55 ID:BLMskvuQ
たくさんのレスありがとうございます。
Aさんが出かける理由は、検診・買い物・銀行など毎回違います。
(検診のついでに買い物してくるから、とか)
でも妊婦さんが夜まで何やってるんだろう・・・やっぱりおかしいですよね。
子供連れて行くのは大変、ってことで預かってるのに。

>>268-269さんの言う通りのこともありました。
いい人なんだけど、もしかして時間にルーズなのかも。

手の掛からない子でも、週1で他人の子供を預かるというのは気疲れするし、
いつお迎えにきてくれるのかと思うと買い物にも行けないし。
私の心理的負担が大きいので、それを伝えつつ、どうしても預けたいなら、
携帯を持ってもらうように言ってみます。

285 :名無しの心子知らず:05/01/28 21:56:55 ID:3khm563N
>284
それでも断らないあなた…。
えらすぎる。
私なら
「悪いけど、緊急時ならともかく週一回は無理。」
っていうなぁ。
いくら大人しいいい子でも病気やケガ、
ましてやなにか災害があったときに
連絡も付かない人の子供を預かれないよ。

もう倒れたときのツケは十分払ってるでしょう。
もしその人がちょっと図々しいだけのいい人なら納得するはず。

それでも何か言ってきたらちょっと頭おかしい人認定だから
「あの時は本当に助かった。だけどもう借りは返したよ。
 今度あなたが病気やケガで倒れたとき、1日なら面倒見て上げるよ。
 コレでお互い様でしょう?」
とか言ってみては。

286 :名無しの心子知らず:05/01/28 22:06:29 ID:PERt2y6v
>>284
441タンのように、ダンナに出ていってもらって、
下手に、穏便に、しかしきっぱり言ってもらったら、どうかなあ?
事を荒立て過ぎになっちゃうかなあ?

せめて、「ダンナから、余程の緊急の用件でもなければ、夜間は(○時以降は)
預かるな、と言われた。」位は言った方が、効き目があると思う。

287 :名無しの心子知らず:05/01/28 22:54:01 ID:Ur7dyaWk
>>286

それいいねぇ
「だんなが・・・」というと角がたたないかもしれないし。

>>284
だんな発言をしたり、今度は逆に子供を預かってほしいと
言ってみては?
自分勝手な人だったら、断りそうだから
今後どう付き合うか目安になるかもよ。

288 :名無しの心子知らず:05/01/29 00:06:11 ID:ZnzJZhVf
「ごめんね、ちょっと疲れてきちゃった。緊急の時だけにしてもらってもいいかな?」


289 :名無しの心子知らず:05/01/29 00:52:12 ID:Itn06RA1
>>286
441の話はもういいだろ
終わったネタなんだからさ・・・
いい加減未練がましいよ

290 :名無しの心子知らず:05/01/29 01:29:27 ID:oBp19wsF
>>289
「289さんって、なんか話が咬み合わないのよね〜」
とか言われてると思うよ、絶対。
このカシオミニを賭けてもいい(w

291 :名無しの心子知らず:05/01/29 01:30:23 ID:ZnzJZhVf
その賭け290に乗った。

292 :名無しの心子知らず:05/01/29 01:40:15 ID:YbI27mHe
>>290
ウルちゃん!


293 :名無しの心子知らず:05/01/29 01:42:05 ID:uJI9jo3s
教授!w

294 :名無しの心子知らず:05/01/29 01:57:26 ID:rCyGYfO6
ツマンネ

295 :名無しの心子知らず:05/01/29 02:34:31 ID:DSREu1/R
まあええことよ

296 :名無しの心子知らず:05/01/29 04:25:37 ID:8OrWc5KS
いまだ人気があるのか。
もう10年前くらいの作品だろ。


297 :名無しの心子知らず:05/01/29 09:38:48 ID:wcNbTYU7
動物が絡んだ漫画だからね。万人受けする。当たったら最強。
ただ誰もが手を出しそうなだけに似たりよったりになり、その中で当たること自体が難しい。

それに1年くらい前にドラマ化してた。子供達も喜んで見てたよ。動物かわいいしね。
続編が作られる様子がないのが残念。

298 :名無しの心子知らず:05/01/29 10:23:48 ID:7Sk1IRzC
ごめん、ジェームズ君と間違えたw

299 :名無しの心子知らず:05/01/29 10:25:25 ID:HSSfZX8U
>>298
げっ私もだよ…www

300 :名無しの心子知らず:05/01/29 10:41:51 ID:NoeUkYYB
雑談スレになってるw

301 :名無しの心子知らず:05/01/29 11:27:53 ID:D492Yi+l
>290-
何の話よ〜?
動物のお医者さんかと思ったけど、あれは20年近く前だよね?

302 :名無しの心子知らず:05/01/29 11:31:46 ID:6DOtB+XP
>>301
まだ15年くらいじゃない?

303 :名無しの心子知らず:05/01/29 11:37:01 ID:+tQ5ksQg
10年前くらいだよ。


304 :名無しの心子知らず:05/01/29 12:13:35 ID:7Sk1IRzC
ちょび?

305 :名無しの心子知らず:05/01/29 12:28:20 ID:ebP8KOd4
>290
小銭王が湧くぞ

306 :名無しの心子知らず:05/01/29 12:35:02 ID:rJNzJhqY
動物に感動を求めないところは斬新だと思いました。

307 :名無しの心子知らず:05/01/29 14:51:39 ID:4v8KOjJd
手元の8巻では平成3年の掲載だから、まあ15年くらい前だね。

308 :名無しの心子知らず:05/01/29 17:52:11 ID:oujH1iVR
私は
「インコ【で】遊ぼう〜」というのがツボだった。

309 :名無しの心子知らず:05/01/29 18:39:54 ID:lIcRWrEq
なんでスパッと断れないかなあ。
「夜間は預かれない」だの、「携帯持ってもらう」だの、
そんな提案したら、毎週預かることを了解することになるのに。
単刀直入に、「緊急時以外はお断り」と言ったって、
別に角は立たないと思う。
ごく当たり前のこと言ってるだけだもん。
まともな人なら、「そりゃそーだ」って気が付くさ。
まあ、毎週子供押し付けて平気な人が、まともとは思えないけどね。

310 :名無しの心子知らず:05/01/29 21:09:27 ID:LdPSRy5V
はっきり断っても、玄関に子供置いてっちゃうんだよ。。。
この手のドキュにはやっぱり第三者に入ってもらうしかないね。

うちも、たま〜によその子を預かる事あるけど
それでも嫌だもん。



311 :名無しの心子知らず:05/01/29 23:26:51 ID:FCY5NhJw
このケースの場合は、命の恩人?だったからこそ
断れなかったんだと思ふ。
一生恩に着せられるヨカーン

312 :名無しの心子知らず:05/01/29 23:59:55 ID:c2i/Nuai
つうかその後を狙ってかなり親切にしなのかもね
親切が計画的だったら・・・。
ああ、人の親切まで疑わないといけないなんてこわひ。

313 :名無しの心子知らず:05/01/30 00:42:45 ID:9bH86kow
「情けは人のためならず」を曲解してるのかもね

314 :名無しの心子知らず:05/01/30 01:24:25 ID:SLeW2odz
もういっしょよ

315 :名無しの心子知らず:05/01/30 05:01:06 ID:xZZfMsL9
>>310
児童相談所に電話していいケースじゃないかな?
私だったら「これから外出しなきゃならないんで面倒見れないし迷惑」
と言って子供を保護しに来てもらう。

316 :名無しの心子知らず:05/01/30 15:08:03 ID:EHrPVhsf
訳合って、数年前に2週間ほど、毎日3時間くらい
子供を預かってくれていた友達が、最近、宗教にハマり
とても勧誘されています・・御世話になっただけに無碍に断りづらい、、、
(玄関前放置の類はしていません!)
セミナーを聞くだけでも聞いた方が良いんだろうか・・

317 :名無しの心子知らず:05/01/30 15:15:58 ID:iuB2ndRY
恩と宗教は別って事で断って桶
一度でもセミナーなんて聞いてしまったら、ずるずると断りきれなくなりそうだよ。

これからも友達として大事に付き合っていきたいと思ってるから、
宗教の話はしないで欲しいと言ってみて。
それでもだめなら変わってしまった友達とは一線を。

318 :名無しの心子知らず:05/01/30 15:34:30 ID:2KZhK9on
>>316
預かってもらったという負い目があるのなら
今からでも時給いくらかで換算してお金を渡すのはどうかな?
「これはあの時のお礼。宗教とごっちゃにして欲しくないから
どうしても受け取ってもらわないと困る。
それと今後一切誘わないで」とガツンと言う。
どの宗教でも一緒だけど、最初が肝心だよ。

319 :名無しの心子知らず:05/01/30 15:58:58 ID:sYWh6zwp
>>316
その恩は、今まで勧誘を聞いてあげた事で十分返せたと思うが・・・

320 :名無しの心子知らず:05/01/30 20:28:39 ID:2P8F6bNO
.

321 :316:05/01/30 22:01:09 ID:EHrPVhsf
アドヴァイス、ありがトンございます〜。
友達は、誘うことにノルマがあるわけではなく、
本当に私のためを思って=私の心が救われると思って(私は別に悩んでないのですが)
誘ってくれていることは解るので、何と言って断って良いやら・・
という面もあるのですが(ウチは病人と障害児がいるためタゲられやすい)
宗教の話はして欲しくないということを話した上で、
時給で換算して御礼を受け取って貰う方向でやってみます。
預かってやったんだから宗教の話を聞いて、という姿勢ではないので、
何とかなる・・かな?頑張ってみます、ありがとうございました!

322 :名無しの心子知らず:05/01/30 23:02:18 ID:ZeduBAsN
今になってやっと気が付いた鈍感な者です。

ある日ママ友Aに
A「用事があって出かけるんだけどこの辺に託児所ってあるかなあ・・・」
私「●●と○○と▲▲があるよ」
A「うんうん。調べてみたら3つとも19時以降は預かって暮れないんだよね・・・」
私「他にないかなあ・・・あったっけ?一つ先の駅なら24時間対応だったよ」←すごく親切に教えてあげたつもり
A「一日だけの事だからちょっと預かってくれる所があればいいね」
私「そうだねえ・・・」
A「困ったなあ」
私「そうだねえ・・・」
A「ブツブツブツ・・・困ったなあ・・」
私「困ったねえ・・」
A「前に住んでいた所のお友達とコンサートに行くんだけど、その友達は近所に預けて行くって言ってるんだよ。いいねぇ」
私「そうだねええ・・・」

これは一年前位の会話なんだけど、当時は気が付かなかったけど、Aは私に預かってほしかったのかな?もしかして。
普通に気が付きませんでした。



323 :名無しの心子知らず:05/01/30 23:06:44 ID:dk+bcEbR
>私に預かって欲しかったのかな?もしかして。
って、そう思ったからこのスレに書き込んだんでしょ?
回りくどいな。

324 :名無しの心子知らず:05/01/30 23:24:59 ID:SLeW2odz
まあええことよ

325 :名無しの心子知らず:05/01/30 23:33:47 ID:pI1TSYd0
天然最強!

326 :名無しの心子知らず:05/01/31 00:23:53 ID:Mk3W1UMd
>>323
アンタ意地悪だね

>>気が付いたって書いてあるじゃんw


327 :名無しの心子知らず:05/01/31 08:45:53 ID:v/lr7aBa
441タン、児童相談所に電話してみた?児相の対応を
聞きたいんだけど....。

328 :名無しの心子知らず:05/01/31 09:54:27 ID:LXOCKVFZ
今から10年以上前の近所での実話
あるお母さんが白血病で入院。お父さんは会社と病院と自宅でてんやわんや
双方の実家の親が地方から出て来るまで、当時2歳の女の子を
同じマンションの公園仲間ママ達が交代で預かって世話したそうだ。
残念ながらお母さんは他界したけど、町内会では現代の長屋物語とそのママ達を
褒めていたなあ。でもママ達はそんな事どうでもいいから助かってほしかったと。
お父さんに頼まれた訳でもなく自発的に応援チームをママ達が結成していた。
その後そのママ達は骨髄移植バンク要望の署名運動をマンションや公園で
はじめていて,私も記名したのを覚えている。
幼い娘を残して逝かざるを得なかった彼女の無念を少しでも晴らしてあげたい。
ママ達を動かしたのは、なくなったお母さんの日頃の人徳というか人柄が
あってこそだと、その当時聞いた。
ここにカキコしている人たちだって、そういう相手でそういう事情なら、
すすんで、それこそ喜んで預かるよね。
非難の対象になっているずうずうしい奥って,とてもそんな気にさせないどころか、
ちょっとやそっとではくたばりそうにない連中ばっかり。


329 :名無しの心子知らず:05/01/31 10:52:47 ID:u0hRGQSx
>>322
私はとても興味深く読んだけど。
相手が「預かってあげようか?」と言ってくれるように仕向ける人ってすごく嫌い。
自分では頼みごとしたくないんだよね。
気付かなかったとはいえ、GJですね。

330 :名無しの心子知らず:05/01/31 12:00:48 ID:P85g43nl
>329
そうそう。
こういうタイプってこっちが「良かったら預かろうか?」って
言うの待ってて、もし何かあったら『預かって あ げ る って言ったじゃない!』
って責めそう。私は天然ではありませんが、絶対こっちからは言いません。
素直に「すみませんが、お願いできますか?」って言ってきたら考えるけどね。

331 :名無しの心子知らず:05/01/31 12:19:15 ID:LwRQSwva
>>329>>330
私は気まずさに負けて「良かったら〜しようか?」と言ってしまうタイプ。
一応がんがってはみるんだけど、最後の最後に結局相手の言いなりに
なってしまう・・・_| ̄|○


332 :名無しの心子知らず:05/01/31 12:32:40 ID:bQEekijT
>>331
ガンガレ・・・脱お人良し!!

333 :名無しの心子知らず:05/01/31 12:33:55 ID:wg9wPnJh
私だったら322同様気付かなそうだ。
322の場合、預ける場所もあり、前もってわかっている予定であり、
ただの娯楽であり、全然気遣ってあげるべきケースじゃない。
それでも預かって欲しかったらはっきり言ってくれ。

しかし友達いないのでそんな状況なったことがないよ…

334 :名無しの心子知らず:05/01/31 12:38:32 ID:nCcW99tB
>333
ごめん、ワロタw

335 :名無しの心子知らず:05/01/31 16:26:28 ID:bt6lRzXn
>334のレスみてもう一度333を読み返してワロタ…ゴメン…なんか333が可愛く思えて…

336 :名無しの心子知らず:05/01/31 16:43:42 ID:8nj1wbAb
>>333
あのさ、今度の土曜日ちょっと夜まで出かけたいんだけど、旦那仕事なんだよね。
困ったなぁ。
両方とも実家は遠いし、わざわざ上京してもらうほどじゃないし・・・・
困ったなぁ。
でも、どうしても子連れじゃだめなんだよねぇ。
困ったなぁ。
友人は仲のいいご近所さんに見てもらえるから安心だって言うんだよねぇ。
ブツブツブツ・・・・困ったなぁ。

助けて!>>333タソ!

337 :333じゃないからダメかな?:05/01/31 16:51:21 ID:ERlin4ik
>>336
そっかー。お友達はいいねー、預かってくれる人がいて。
夜まで預かってくれるなんて人、なかなかいないよねー。
長時間だと、子どももぐずったりしてすごく大変だろうしねー。
自分ちのリズムも乱れちゃうし、何かあったら責任問題だもんねー。
うちだったら、ダンナが激怒すると思うわ。
ほんと、そのお友達のご近所さんって、すごいいい人だねー。

338 :名無しの心子知らず:05/01/31 17:36:09 ID:udlut46P
>337
コルァ!w

339 :名無しの心子知らず:05/01/31 17:55:54 ID:PXrNP0yl
337・・・おそろしい子!w

340 :名無しの心子知らず:05/01/31 18:01:25 ID:Ya1mX1US
339=姫川亜弓でつね

341 :名無しの心子知らず:05/01/31 18:32:54 ID:H0ImzV6l
いや・・・月影先生なのでは?
333タソは華麗にスルーしてるしw

342 :333じゃないよ:05/01/31 19:15:52 ID:/bvfB9Lw
マヤ:「私は>>333タソ! (白目)」


343 :名無しの心子知らず:05/01/31 19:26:13 ID:lQL4hyz9
>>333まだぁ〜?(・∀・ )っ/凵⌒☆チンチン

344 :名無しの心子知らず:05/01/31 19:44:08 ID:naVYmcym
マヤ「(子供預かって)くれない天女は私が演じて見せる!」

345 :名無しの心子知らず:05/01/31 20:06:19 ID:Uhw6kHYL
ワロース>くれない天女



346 :名無しの心子知らず:05/01/31 20:22:45 ID:udlut46P
Σケ 勹||| 

347 :名無しの心子知らず:05/01/31 20:28:23 ID:KprYMdVK
>>346スゲー
よーくよーく見たら白目に見えてきたよ!だよね?
にしこり や でつ みたいなもんよね?

348 :名無しの心子知らず:05/01/31 20:32:24 ID:aLKlKGnM
>>346
わからん〜〜

349 :名無しの心子知らず:05/01/31 21:01:39 ID:fYKzw9C5
でつ はスヌーピーで にしこりは何かの顔?
名前がワカラン

350 :名無しの心子知らず:05/01/31 21:18:48 ID:KprYMdVK
にしこり ← 松井秀喜

351 :名無しの心子知らず:05/01/31 21:19:32 ID:H0ImzV6l
>>343 いや、333タソは天然で気付かずスルーしておられるのですよ。天才だわ・・・!!
>>346 ガラカメスレのかたでつか?

352 :名無しの心子知らず:05/01/31 21:26:31 ID:H0ImzV6l
にしこりって松井だっけ?
どう見るのか自分もいまいちわからんままだが・・・

353 :名無しの心子知らず:05/01/31 21:27:29 ID:H0ImzV6l
ああーーごめんリロってなかった!かぶったorz

354 :名無しの心子知らず:05/01/31 21:28:59 ID:YnvTzRiK
「し」を鼻としてみて「に」と「こ」の上の棒を細い目として見てみると
だんだん人の顔に・・・

355 :名無しの心子知らず:05/01/31 21:39:32 ID:2iEQ8uvB
ひ ← 林真須美  つーのもあったよね。
波田陽区にも見えるが。

356 :名無しの心子知らず:05/01/31 21:46:24 ID:xXoqVQZq
ああああ〜〜本当だあ〜〜
松井だああああ〜〜〜っww

357 :名無しの心子知らず:05/01/31 22:22:10 ID:zY+xc4pP
松井だぁぁぁぁぁぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜うわぁぁぁぁぁ〜〜〜〜

358 :名無しの心子知らず:05/01/31 22:22:26 ID:BUzPq1Wz
確かに松井に見えた〜〜!w

359 :346:05/01/31 23:35:16 ID:udlut46P
ガラかめスレから拝借して参りましたw

360 :名無しの心子知らず:05/01/31 23:35:55 ID:A2XhE6l4
>>346の見方教えれ

361 :名無しの心子知らず:05/01/31 23:51:58 ID:gsnQje7f
スレ違いだよー
次の方ドゾー
でいい?

362 :名無しの心子知らず :05/02/01 01:23:47 ID:N26wlRGg
2軒隣の小学生(1〜2年)男子が、休みのたびに来る。
親が家にいるはずなのに来る。
かわいそうにと思っておにぎりを1度あげたのがミス。
ガリガリに痩せて、日本のコドモだとは思えない。
親は白の生成の長い服を着て数珠をはめている。
なんなの?
ホーミーみたいな声が夜な夜な聞こえてくる。
こわい。
両親もガリガリ。


363 :名無しの心子知らず:05/02/01 01:49:11 ID:6IAziR+7
>562
明日の朝一番で、児童相談所に通報するが吉

364 :名無しの心子知らず:05/02/01 02:17:19 ID:IsvrLAn8
ロングパスきたー!明日の朝一番がいつになることやら。

365 :名無しの心子知らず:05/02/01 09:37:03 ID:bs4YtQSc
あ、先日私も白い生成りの長い服を家族4人できている家族をみました。
寒いのでその上にジャンバーも着ていました。
いったい、何の宗教なのでしょう?

366 :名無しの心子知らず:05/02/01 09:41:30 ID:dN7BAEB2
グルグルマークの白装束軍団?

367 :名無しの心子知らず:05/02/01 09:49:57 ID:U3hp/CLS
表現悪いですが・・・親は子供を選べるけど子供は選べないから可哀想だなぁ。

368 :名無しの心子知らず:05/02/01 10:53:18 ID:Censy6Fu
>>362
ギャ−ッ怖い!
衣裳は昔のオウムっぽいけど……

近所の人には何か噂とか聞いたりしないの?
宗教上の理由でそんなにガリガリなのかな…
それにしてもお腹がすいて362さん家に来るんだろうな
通報してあげて〜〜

369 :名無しの心子知らず:05/02/01 11:24:26 ID:yc2mCMk2
441さん専用スレが立ったとたん、
441さんの所は問題解決したようで、スレ的にはあれだけど
441さん、良かったですな。

370 :441 ◆zp2v5kT.2Q :05/02/01 11:49:32 ID:8qWqlNt8
流れが変っているようなので、書き込みしてもいいものか悩みましたが
>>369さんからお名前を出していただいたので、また出てきました。
結果を書かせていただきますね。

最後の書き込み後、児童相談所に連絡をしました。
これから先は第三者が関わってくるので、詳細は書くことができませんが
お許しください。
簡単に経過をお話ししますと…
児相では「虐待の事実があるかどうか」を聞かれましたので、
それはないように思えると伝えると、
他の緊急を要する連絡がたくさん入っているので、対応が遅くなるだろうといわれました。
そして、色々紆余曲折の末、民間の児童委員の方を紹介していただきました。
この児童委員さんのおかげで何とか問題は解決しました。

ただ、隣の奥さんからは逆ギレ気味の電話が数回かかってきましたが…。
完全にしこりを残さず問題を解決するのは、やはり難しいようですね。
でもここまでこぎつけたのは、皆さんのおかげです。
どうもありがとうございます。

娘がハイハイ真っ盛りで目を離せないのですぐにお答えできませんが、
私のケースでお聞きになりたいことがあればできる限りお答えします。

371 :名無しの心子知らず:05/02/01 11:55:59 ID:TkecdmtA
逆切れテレフォンの内容を、差しさわりの無い程度で教えてもらえませんか。


372 :名無しの心子知らず:05/02/01 12:00:55 ID:ijIoNEvD
>370
私はその民間の児童委員さんというのが どういう調整をしてくれたのかが知りたい。
隣家にその人が行って 隣家じゃなく旦那実家に頼れと指導してくれたり、
病児シッターみたいなのを紹介してくれたりするのかな?


373 :441 ◆zp2v5kT.2Q :05/02/01 12:10:22 ID:8qWqlNt8
>>372さん
児童委員さんは、地域によって違うのかも知れませんが
基本的には児童相談所や子供関係の施設と連絡を取り合っているようなので
場合によってはシッターなどの紹介もしてくれるのかもしれません。
今回の私の場合ですが、私の話しを詳しく聞いてくださって、
わざわざ隣宅に出向いて、指導というかお話ししてくださったようです。
はっきりしない書き方なんですが、
児童委員さんは隣奥さんとどんな話をしたかは概要だけで、詳しくは話してくれないんですね。
隣奥さんのプライバシーを尊重してのことだと思います。


374 :441 ◆zp2v5kT.2Q :05/02/01 12:24:07 ID:8qWqlNt8
>371さん
まさに逆ギレテレフォンでした(笑)。
児童委員さんが夜にわざわざ隣宅を訪問してくださったようなのですが、
その日すぐに(電話の内容から察するに)電話が掛かってきて開口一番がこれでした。
「私、あなたにそんなにひどいことしたかしら?」(隣奥さん)
私の方は何を言われているか一瞬分らなかったので、ちょっと黙っていたら
「あなたじゃないの? 今地域のボランティアの人が来て、
まるで私が子供を人に丸投げしているみたいな言い方されたんだけど!」(隣奥さん)
「それは子供さんを病気のときにウチに預けにきたことですか?
前回は私、お断りしたはずなんですけど」(私)

児童委員さんに相談したことを責められそうだったので(とぼけようと思いましたが私しかいないのは明らかなので)、
照準をわざと外して子供を預けることの是非に問題を持っていきました。
すると
「だ、か、ら、子育てって助け合いでしょ? あなたの子供もそのうち預かるつもりでいたのよ。
どうしてわかってくれないのかしら。人の立場に対する思いやりがないのかしら」(隣奥さん)
「いえ、お困りなのはわかっているんですけど、それと子供を玄関口に置き去りにするのとは
また別の話しですよね。実は近所の方からも、何かあったときに大変だから
気安く預からない方がいいと私が叱られたんですよ(嘘)。
でも、地域で子供を育てるのはいいことですね。
私も今度用があるので、土曜日に娘を預かっていただきたいと思っていたんです」(私)
「…。もう結構です。お宅に預かっていただかなくても、他に人はいますから」(隣奥さん)
ガチャ切り。
でした。本当は時間にして30分ほどまくし立てられましたが、おおよそこんなもんです。


375 :441 ◆zp2v5kT.2Q :05/02/01 12:29:15 ID:8qWqlNt8
で、先日の朝、隣奥さんから電話が掛かってきて
「ウチの子、今度から預かってくれる方が決まりましたから。
その方とっても優しい方なの」
という意味不明のものでした。
どうしてそんなこと私にわざわざ言うのかわかりませんが
よっぽど口惜しかったのかもしれません。

ところで、我が家の夫はときどき隣のご主人と話すようになったそうです。
気が弱いけどいい人らしいので、ご主人とはうまく行きそうに思います。
でももしかして断絶した方が今後いいのかという気もしていますが
それは今後決めていくことなので、いい関係は保ちたいと思います。

376 :名無しの心子知らず:05/02/01 12:30:04 ID:+fhUSNc0
441さんがんばったね。もし私が441さんだったら
そんな冷静に対応できないだろうな・・・。
アドバイスしてる2ちゃんねらの方々的確で勉強になったよ。


377 :名無しの心子知らず:05/02/01 12:31:36 ID:TkecdmtA
>>374
お答え有難うございました。こ・・怖い・・・・(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
でも、「もうけっこう」「他に人がいる」の言葉を聴けて良かったですね。
こっちも「もう結構」ですよ。
こんな電話かかってきたら、自分は上手く話せるかどうか。
よく踏ん張りましたね。すごいです。

378 :名無しの心子知らず:05/02/01 12:39:15 ID:Censy6Fu
でも今度預かってくれる人って誰なんだろ。

441さんの事を悪く悪く話して
無理矢理その人に押し付けたのが見えるようw

でもまあ441さんももう預けられる事はないだろうし
良かったね。

379 :441 ◆zp2v5kT.2Q :05/02/01 12:39:46 ID:8qWqlNt8
いえ、レスではよどみなくしゃべっているように書いてますが
実際はつっかえつっかえ、搾り出すようにしゃべっていたと思います。
でも強気で出られたのは、確かにみなさんのアドバイスのおかげなんです。
どこに相談すればいいかもここで教えていただいたんだし。
でも、本当に「自分さえよければいい人」に知り合ってしまうと
災難以外の何物でもありませんね。
今度児童委員の方のところにお礼に行くのですが
隣宅のお子さんのことも、現状をもっと詳しく話し、
別の人に預かってもらうと電話があったことも伝えるつもりです。
もし、「別の人」がプロではなくて普通の奥さんだったら私の二の舞になるのだし。
お子さんは本当に気の毒だけど、私が同情だけで何とかできる筋合いではないんですよね。

380 :名無しの心子知らず:05/02/01 12:41:27 ID:KfKdBzUX
>375
民生に通報してやれ

381 :名無しの心子知らず:05/02/01 12:47:34 ID:yc2mCMk2
>>379
>>もし、「別の人」がプロではなくて普通の奥さんだったら私の二の舞になるのだし
そう、まさにそこが問題。
そこ確認してほうがいいよ。
旦那さん同士は、仲良くなれそうなんでしょ?
だったら、そのルートでそれとなく聞いてみたら?


382 :名無しの心子知らず:05/02/01 12:59:08 ID:YfZOl/UG
441さんお疲れ様でした。つぎなる被害者になるかもしれない人のことまで
心配してほんといい人なんだね。

383 :441 ◆zp2v5kT.2Q :05/02/01 12:59:33 ID:8qWqlNt8
>>379さん
それが、向こうのご主人は奥さんのことになったら口が重くなるそうです。
子供さんや奥さんの話題を出すと、
「うん、まあ…」といった感じであからさまに嫌がると言っていました。
次に預けられる人がどなたなのか、ちょっとわからないのですが
このスレ見ててくれればいいなとも思います。

384 :名無しの心子知らず:05/02/01 13:02:06 ID:leH6DIlf
441さん旦那には悪いと思うが…
旦那さん同士が仲良くなりそう、っていうのが
なんとなく…。
あんまり親密になるとまた別の問題が起きたりしないよね?
旦那さん同士も会えばあいさつし合うくらいでいいかも…って
考えすぎかな。



385 :名無しの心子知らず:05/02/01 13:06:58 ID:yc2mCMk2
>>383
う〜ん、それなら様子見ですかねぇ。
ボールは、行政やらボランティアの手に渡ったと思って、
隣人なんだから旦那さん同士だけでも、仲良くしたほうがいいっすよ。

386 :名無しの心子知らず:05/02/01 13:10:17 ID:OXWIYvyH
児童相談所は明らかにやりすぎ。
せっかく旦那さんが穏便に話を付けてくれたのに。

387 :名無しの心子知らず:05/02/01 13:11:13 ID:OXWIYvyH
ここでアドバイス受けて気持ちが大きくなり、
やらなくていいことまでやってしまった感じ。

388 :名無しの心子知らず:05/02/01 13:12:56 ID:ONLoSLrU
>>378

本当は「今度預かってくれる人」なんて居ないんじゃないかな。

友達の話だけど、仕事でトラブルになって辞める事になったら、
店長に「アンタの代わりなんていくらでもいるし、アンタより余程
性格もよくて仕事の出来る人にたのんだから」
と物凄く腹立たしい捨てぜりふ吐かれた。
2週間もしないうちに、土下座して「お願いしますから来て下さい」
ってわび入れて来たって。結局後釜が全員その仕事を断り、
にっちもさっちも行かなくなったからなんだけど。

仕事と子預かりは違うだろうけれど、似通った物(口から出任せで
負け惜しみみたいな捨てぜりふ吐く所)を感じるのよ・・・

旦那同士、あまり仲良くなるのはお勧め出来ないな・・・


389 :名無しの心子知らず:05/02/01 13:13:12 ID:F9BdQJVq
>386
釣りはもういいよ

390 :名無しの心子知らず:05/02/01 13:14:46 ID:PCoc7kVD
441さん,お疲れサマ。
隣の奥,根本的に何も変わっちゃいないね。
「別の優しい人」が専門の人だといいけど。
その「別の優しい人」が一般の人だったら,このスレ読ませたいよ


391 :名無しの心子知らず:05/02/01 13:16:25 ID:TkecdmtA
実は私も「旦那同士が仲良く」はどうかナァと思う。
そりゃ、仲良くするほうがご近所同士でいいとは思うけど
会ったら挨拶で良いと思う。話したり、ついでに新しい人を
聞きだそうとしたりはしないほうがいいな。
誰に預けることにしたとしても、もうその人と、隣奥との問題なわけで。
新しい人が困った事になったら、その人本人が対処すべきだと思う。


392 :名無しの心子知らず:05/02/01 13:27:00 ID:yz8O5Sde
預かってくれる人って、たぶん脳内にしかいない。
実は近所で既に「あの奥さん、子供を他人に押し付けるのよね・・・」
と警戒されていて、誰も預かってくれないのでは。
仕事で高給もらってるみたいだし、おとなしくベビーシッター頼めばいいのに。
ほとぼりが冷めたらまた441さんの所に預けようとする可能性大。


393 :名無しの心子知らず:05/02/01 13:28:09 ID:z2upmZpW
441さん、お疲れ様です。
私も旦那同士が仲良くはどうかなぁに一票。
ただ、隣人とのことなので、顔を合わせたときに、隣の旦那だけでなく、
隣奥に対しても一社会人として、挨拶だけはした方が良いと思う。
あとは、何を云われても、にっこり笑顔で「忙しいので失礼します」
と云って、家の中に逃げ込んで。



394 :名無しの心子知らず:05/02/01 13:28:48 ID:dBBmiZu3
>>392
なるほど・・・そんで、その時の根回しに旦那を差し向けているのかも。
「あなた、隣の旦那と仲良くなっといてよ。そしたらこんどは断れないわよ!」

395 :名無しの心子知らず:05/02/01 13:43:17 ID:QkR/YVXK
>386、387
やりすぎかなぁ・・・?熱のある子供を連日 他人に押し付けようとしたのに?
ただ見ててくれっていうのと病人である子を連れてくるのとでは意味が違うと思う。
明らかに保護者の責任を放棄しているんだし、連絡してよかったと思うが。

396 :名無しの心子知らず:05/02/01 13:50:02 ID:mcAuaF7f
もうこの問題は自分の手を離れたのだと、気持ちを切り替えて
あまり深追いしないほうがいいよ。
隣奥が、結局子どもをどうすることにしたのか
気になるのはわかる。子どもはかわいそうだからね。
でも、中途半端に相乗すると、せっかくここまでやった労力が無駄になる。
協力できないものは出来ないのだから、すっぱり忘れることだね。
夫同士の関係も、あまり濃くしないほうがいいよ。


397 :名無しの心子知らず:05/02/01 13:54:23 ID:6iwSdGCA
>>395
釣りなんだからスルー汁

398 :名無しの心子知らず:05/02/01 14:09:24 ID:1is7sDf9
「でつ」や「にしこり」の話題の翌日に441が出てきて、
文中にちゃんと「にしこり」が入ってるのは、偶然ですか?

399 :名無しの心子知らず:05/02/01 14:23:36 ID:HXLGIFpm
ほんまや〜w

400 :名無しの心子知らず:05/02/01 14:30:15 ID:vwwMJeo0
呼ばれてから出てくるの早すぎ。
しかも長文。

401 :名無しの心子知らず:05/02/01 14:37:56 ID:e4sfQl9l
でたぞ〜。煽りだ〜。
441は書き込みしたいけど
流れを読んでたって書いてるじゃん。
人が注目されるのがよっぽどイヤなんだねw

402 :名無しの心子知らず:05/02/01 14:48:42 ID:IszgX89n
>>398
指摘されるまで気がつかなかった。ウケタ

403 :名無しの心子知らず:05/02/01 15:18:47 ID:qx+Ybge0
>>369 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:05/02/01 11:24:26 ID:yc2mCMk2
     ↓↓         
>>370 名前:441 ◆zp2v5kT.2Q [sage] 投稿日:05/02/01 11:49:32 ID:8qWqlNt8

自分も呼ばれてすぐに書き込みがあったのは不思議だった。
でも441タンのその後が気になってたから顛末がわかってよかったよ。441タン乙。

404 :名無しの心子知らず:05/02/01 15:50:41 ID:fiv6zZ4B
441よかったねー。おつかれー。

他の人も言ってるけど、深追いは禁物だよ。
これからもずっと住むんだから結末は自然にわかる事。
子供の事は気になるかもしれんが、他人の事情は他人が片付けるべき。
441は他のご近所と世間話ができるようになるほうが先。

405 :名無しの心子知らず:05/02/01 15:52:07 ID:TU8Q+45M
>呼ばれてすぐに書き込みがあった

ずっとロムってて、書き込むタイミングをはかっていたのでは。
しかし隣の人ともめるのはいやだよね。
隣人では完全に絶縁しにくい。

406 :441 ◆zp2v5kT.2Q :05/02/01 16:15:43 ID:8qWqlNt8
レスありがとうございます。
夫と隣のご主人の件ですが、二人で飲みに行く、
とかそういった形で仲良くなることはないと思います。
以前は会釈しても無視されてたのが、駅や通勤時に会ったりすると
会話をするようになったとのことです。
でも、今の距離感をキープするように夫にも念の為ですが伝えておきます。

「次の人」ですが、そうですね、深追いはやめておきます。
隣の奥さんが言ってた「預かってくれる方が決まりました」という言葉から
考えると、プロではなさそうだし、お姑さんでもなさそうなので心配になってました。
自分が託児所にされていた期間、精神的にしんどかったこともあり
同じことをされる人につい感情移入している気がします。

また児童相談所に電話したことでは後悔していません。
夫が隣のご主人にお断りしても尚、うちに「お金払うから」と電話してくる
隣の奥さんの行動に不安があったので、今回「もういいです」と言質がとれたことに
自分でも驚くほど安堵を覚えています。
本当は揉めずに終われば言うことなしでしたけどね。

407 :441 ◆zp2v5kT.2Q :05/02/01 16:21:01 ID:8qWqlNt8
>403さん、
しばらくこのスレに来ていなかったので、
「書き込もうかどうしようか」と考えながらまとめ読みをし、
読み終わってリロードしたら403の書き込みがアップされていたので
今ならいいかな、と書き込みしたのです。
ところでそのときたしかに「にしこり」も読んだのですが、
にしこりが松井ってどういう意味なんだろう?
くらいで軽く読み飛ばしていました(スミマセン! 急いでたので!)。
でもまさか本文に自分が書いてるとは思いませんでした。
自分でもびっくりしてますが偶然です。わさとじゃないんですよ…。
指摘されてたレスを読んで、「にしこり」って何だったっけ?
と検索してびっくりでした。お騒がせしてすみません。

いつも長文ですみませんでした。そろそろ名無しに戻ります。
本当にお世話になりました。

408 :名無しの心子知らず:05/02/01 16:21:27 ID:HXLGIFpm
そうだそうだ!
これからは隣奥のことなんか気にしないで
子供とのんびりマタ〜リ過ごす方がいいと思うよ。
隣とは挨拶するくらいの関係でよし。

隣の子供がどんなふうに育つのか
ちょっと気になるけどね。
まあ、お疲れさまでした。


409 :362:05/02/01 16:41:31 ID:N26wlRGg
白い生成親子の話のものです。
例の子どもについては、既に通報された方がいるようです。
しかしその親が、「宗教上のことだから」と言って、
児童相談所(?)の職員さんを追い返したとか。
あまりごはんを食べてはいけない宗教なんてあるんでしょうか。
見て見ぬ振りがツライほど痩せこけているよ。


410 :名無しの心子知らず:05/02/01 16:43:34 ID:9FKqfcJC
次からは、病気の子を家に一人で留守番させるんじゃないかな。
児童相談所に通報されないように、預け先が見つかったって言ってるだけじゃ…

411 :名無しの心子知らず:05/02/01 16:52:23 ID:qAVzOcXz
>>409
虐待死じゃなくて、
たまに一家もろとも餓死でハケーンとかニュースであるよね。
ああいうのももしかして宗教絡んでたりするのかしら…。
児相側にしても、扱いにくくてやっかいだろうねえ。

412 :名無しの心子知らず:05/02/01 17:39:06 ID:ANFvSG6G
>409
ラマダンぢゃねーの
でも宗教だからで追い返される方も情けないねぇ

413 :名無しの心子知らず:05/02/01 18:14:43 ID:KHwUqsVR
>412
ラマダンは日が落ちたら食べていいの。
それから、妊婦と小さい子は除外。

414 :名無しの心子知らず:05/02/01 18:31:20 ID:2xBiC+cb
ラマダンは日が落ちたら食べまくるから、かえってふだんよりエンゲル係数が
あがるそうだね。だから、ラマダンだから痩せるってこともなさそう……

私の実家の近所でも餓死寸前の母子家庭が発見された。
もともと近所の家に子どもを無理に預けたり、子どもの友達一家が旅行に行くとか
ききつけると自分の子供もつれてってもらおうとしててヒンシュクかって誰も相手され
なくなったらしい。
家賃が振り込まれないからって大家がきたら、子どもと母親がぐったりしてたそうだ。


415 :名無しの心子知らず:05/02/01 18:39:07 ID:RB3+mF9j
子供は放置されたらそういう結果に至るっていうのは理解できるんだが、
母親まで一緒に餓死(or死にかけ)てるってのはどういうことなんだろう。
大人なんでしょ?足もあるし、口も動くし、
動けなくなるまで弱る前に、自分で動いて、
その日暮らしでも食い扶持稼いで来ようとか思わなかったんだろうか。
「おなかすいたね」「そうだね」
「おなかすいたね」「そうだね」……
ってずっと母子でやって、寝転がってたんだろうか。

416 :名無しの心子知らず:05/02/01 18:45:53 ID:o0bnrdQn
>>415
今日そんな報道があったばっかりだよね・・・。
調味料すらなかったって話だから、喉が渇いたらしょうゆ舐めて
お腹すいたら砂糖舐めて・・・ていうのを想像したら切なくなったよ。

417 :名無しの心子知らず:05/02/01 18:52:49 ID:EpBg6QMy
>415
さっきTVで、さいたまの事件のニュースをやっていたけど
栄養失調から肺炎などを起こしていたなどで
動けなかったのではないかと、言ってた。
もし、動けずに布団の中で用を足してしまうと
この寒さで冷えてしまうので凍死も考えられます、とか。
414の近所の人は助かって良かったね。

418 :名無しの心子知らず:05/02/01 18:56:48 ID:RB3+mF9j
>>417
なるほど。病気になってたのか。
せめて、やばいと思ったら救急車呼ぶ知恵くらいほしかったよ。
緊急事態の判断つかないぐらいおろかな親だと、子供はほんとにかわいそう。
親には同情できないけど。

419 :名無しの心子知らず:05/02/01 19:06:00 ID:D0NTT+G1
>>418
でもその事件は、その女性と子供の親子関係は
分からないって言ってたよ。
自分の子供じゃないって言ってたんだって。

420 :名無しの心子知らず:05/02/01 21:45:37 ID:hqTOzfsq
>>441さん
良かったですね。やはり公的な機関が目を付けてきたということで、
相手に対し、強力な牽制になったと思います。


421 :名無しの心子知らず:05/02/02 00:37:59 ID:hENA/qFi
>418
今回のケースがどうだかわからないけど、栄養状態が悪くなると正常な思考が
できなくなるらしいよ。摂食障害の人の場合で聞いたんだけど。
「栄養とらなきゃ死んじゃう」ってことがわからなくなるんだってさ。

422 :362:05/02/02 01:31:40 ID:abGu91co
こっそり食べ物あげた方がいいのかなぁ。悩む。


423 :名無しの心子知らず:05/02/02 01:48:59 ID:CkPp44za
そんな野良猫のような・・・
中途半端な情けは意味がないよ
その子達の人生、請け負えるのかい?

424 :名無しの心子知らず:05/02/02 02:22:39 ID:MahWjUw7
そうそう、中途半端に優しくして
手に負えなくなって見放す事態にでもなったら余計可哀想だよ。

425 :名無しの心子知らず:05/02/02 09:32:03 ID:25feypNg
異常を感じたら公的機関に通報でFA


426 :名無しの心子知らず:05/02/02 09:54:03 ID:gIw02gyu
>>415-416
うわ、せつねー(;_;)


427 :名無しの心子知らず:05/02/02 09:59:58 ID:1VNMWgjk
>>362
私は>>362サンの負担にならないなら,おにぎり一個程度でも
あげつづけて欲しいと思う。
その子にとっては>>362さんのおにぎりが救いになってると思うし。
中途半端になったっていいと思う。
他人は誰も助けてくれないと絶望するより,
その子が他人の優しさを一回でも感じる事ができる方が良くない?
せめて公的機関が動くまでの間だけでも・・・。

しかし他の人も通報してるのにまだ何も対策打ててないんだっけ?
さっさと児童擁護施設に引き取ってあげて欲しいよ。

428 :名無しの心子知らず:05/02/02 10:00:09 ID:85eexMV2
今朝、幼稚園から雪の為送迎バスはお休み、各自登園という電話が回ってきた。
ウチは子供と一緒に歩いたら片道15分ぐらいかかる距離。
大変だけど、今月末にある雛祭り会の舞台稽古の日だし送っていくしかないと思っていたら
電話があった・・・・・・。今年からパートを始めたA子ちゃんのお母さん。
「今日、歩いて子供連れて行くんでしょ?途中でうちにもよってうちの子も一緒にお願いできない?
私9時までに出社しなきゃいけないしお願い!!」と。
雪道だしクルマとか危ないから、他所の子供には責任持てない。
出社のとき一緒に出かければいいじゃんと言っても「反対方向だし云々」。

 幼稚園・・・・・・A宅・・・・ウチ・・・・・・・・パート先

という位置関係。
そして、「出社途中で寄りました(はぁと)」ってA子を置いて出社していきやがりましたよ(怒)。くそぅ!
子供たちは雪にはしゃいで片道30分ちかくかかったつーの。

429 :名無しの心子知らず:05/02/02 10:01:57 ID:zzOPNzeP
>>362
その子の状態が改善された訳じゃないので
他の人の通報は知らなかった事にして、自相に電話しても良いのでは?
もしくは民生委員とか市役所とか管轄の違うところに通報するのはどうかしら。


430 :名無しの心子知らず:05/02/02 10:08:14 ID:1DtFJi1c
>>428
お疲れ様〜
「もうこういうことはやめてください」といっとかないと、今後もズルズル利用されちゃいそう。
今日の帰りにガッツリ釘さしておかないと・・・

431 :名無しの心子知らず:05/02/02 10:49:23 ID:wbnzsvxc
>>428
ひゃー、図々しい。
縁切ってしまえ。

432 :名無しの心子知らず:05/02/02 10:53:31 ID:jX9KKYdn
>>362
小学生だったら学校行ってるだろうし
給食をちゃんと食べてればそんなにガリガリにも
なることないと思うんだけどな…。
もしかしたら学校にも通わせてもらえてないのかも。

本人が遊びに来た時に学校には行ってるのかとか
食事のこととか色々聞き出してみたらどうだろう。
多分通報できるような内状が解るんでは?

433 :名無しの心子知らず:05/02/02 12:01:32 ID:b672l8vr
>>431
うひゃー・・・放置キター (≧▽≦)
縁切っても、あることないこと言われそうで怖いねー。

園からも、お便りかなんかで
『自分の子は自分で送ってきましょう』みたいなのを
発行してもらったら?

>>428さん、乙!!    つ旦 お茶でもドゾー。

434 :名無しの心子知らず:05/02/02 12:17:49 ID:qp9W5kOQ
>>427に同意
根本的な解決にならなくても、わずかな助けが必要な状態もあると思うので
もし362が負担でないなら…
でも本当にそこまで緊急かどうかわからないけど…

435 :362:05/02/02 12:33:03 ID:abGu91co
例の子どもが実は小4だと聞いてびっくり!
勝手に小1〜2だと思いこんでいた。
おしえてくれた近所オバの話によると、
その子は給食もNG(宗教上)で、
へんな乾パンみたいなものを持たされているらしい。
「かわいそうでもかかわっちゃだめ。」と言われたので、
冷たいかもしれないけど見て見ぬ振りか・・・。セツネ。


436 :名無しの心子知らず:05/02/02 12:49:58 ID:BVTe28Oq
そこで通報ですよ。奥さん。

437 :名無しの心子知らず:05/02/02 13:10:15 ID:69vclInI
>435
そんな宗教に付き合わされる子がかわいそうだな。
児相は何にもしてくれなんだろうか・・・。

438 :名無しの心子知らず:05/02/02 13:13:17 ID:wbnzsvxc
>>435
可哀相だなあ・・・・。
なんかやりきれないね。
毎日どんな気持ちで生きているんだろう、その子は・・。
給食もダメだなんて。

439 :名無しの心子知らず:05/02/02 13:20:34 ID:bz/nzxXO
それは立派な虐待なんじゃないだろうか。
子どもの意思を無視した宗教の押し付け、それによる成長の阻害。
他所のお宅に食べ物恵んでもらいたがる子どもなんて現代にいていいのか?
相談したほうがいい。
学校に相談して学校経由で相談所へ。

小学生のときの同級生に被虐待児がいたんだけど、
その子はわしわし給食食べてお変わりして、給食で命をつないでた。
帰る前に給食室に寄っておばちゃんが用意してくれるパンをかじりながら帰ってたっけ。
顔も体も傷だらけ。あざだらけ。
最後は施設に行くとのことで転校していった。
今の自分だったら、助けてあげられたのになぁ。とたまにしみじみ思い出す。

440 :名無しの心子知らず:05/02/02 13:31:41 ID:jX9KKYdn
えええ〜〜?
じゃあ学校で皆が給食食べてるあいだ
その子はカンパンかじってるの?!
学校は介入できないんだろうか?

そういえば義姉が小学校に務めてるんだが
今年から豆まきが中止になったらしい。
宗教上の理由だって。
宗教ですって親がいえばそれ以上は何も言えないのかなあ…
でも可哀想だ。その子…

441 :名無しの心子知らず:05/02/02 13:52:45 ID:yoDIAlbj
きっと学校には『アレルギーがあるんです』とか言ってんだよ。

でも、持って来てるのがヘンな乾パンだけなら
先生も気が付きそーだけどな……

442 :名無しの心子知らず:05/02/02 13:57:40 ID:1NtYhAp1
>>375
>だ、か、ら、子育てって助け合いでしょ? あなたの子供もそのうち預かるつもりでいたのよ

コレ絶対ウソ。冷笑を浮かべて預からない、に200ペリカ

443 :名無しの心子知らず:05/02/02 14:03:11 ID:G0I7RI6d
>442
200ペリカかけなくても、441さんがじゃ早速土曜にでもって言ったら
もういい!って電話切られてるし

444 :名無しの心子知らず:05/02/02 15:03:20 ID:2LnENOqU
豆まきも宗教なのかよ・・・_| ̄|○

でも、宗教云々っていちいち学校や近所に突っかかっていく盲信者親って
まじキティだから、意見を翻させるのはガッコの先生じゃ無理だ。

親は洗脳されてて氏んでも納得の上だろうけど
子がガリガリとかいうのは学校、児想もっと頑張ってなんとかしてくれよ。
435動いてもらえるまで通報通報。

445 :名無しの心子知らず:05/02/02 15:36:55 ID:ZyfG/u/9
>>441
学校は解っててもどうすることもできないんだろう。

アレルギーであれば学校側だって
色々対策考えてくれるよ。
手作りのお弁当持ってくることだって許可されている。

なのにやはり宗教だと何も介入できないんだろうな…
児相はどうなんだろう、やっぱ難しいんだろうか…

446 :名無しの心子知らず:05/02/02 15:46:09 ID:kpLj1G87
小学校とかなら身体測定とかちゃんと毎年あるよね?
それの結果で 明らかに同年代の平均より著しく劣った生育状態であるとかいう
結果が出たらそれを元に「虐待」と認定できたりしないのかしらね?

それに至らない程度にとどまってて 手出しできない状態なのかなぁ?

447 :名無しの心子知らず:05/02/02 15:52:26 ID:o/8LV9Se
体の発育が遅れている(平均値などより大幅に下回る)ような子は、
特に健康に問題がなくても検査されたり、保健所の指導を受けたりするよね?
この板住人ならそういう経験をしている父母は結構いると思う。
なので、なんらかの通達や連絡は親に行っていると思うが、
親がこんな状態では聞き入れはしないんだろう。

「かわいそうだけどかかわってはだめ」という言い分はよくわかる。
自分の生活や家族が脅威にさらされるかもしれないと思うだろうし。
だれだってカルトになぞ係わり合いになりたくない。

でも、このこどもを救う力がどこかにあるとしたら、
より多くの人間が親身にかかわり、助け出そうと働きかけることじゃないだろうか。

448 :名無しの心子知らず:05/02/02 16:40:34 ID:68ytvrjZ
>>447
「大人数」のほうが良さそうに思う、私も。
クラスの他の親は何て言ってるのかな?

449 :名無しの心子知らず:05/02/02 16:47:15 ID:dqbp5N1a
>>435
親が宗教的に、食べさせたくないんだったら、
おにぎりを勝手に与えてることは、絶対に気付かれないようにしないとね。
変な恨み買うのも怖いから。

450 :362:05/02/02 17:02:33 ID:abGu91co
近所オバにも言われました。
おにぎり与えたのがバレたら大変だよ!と。

うちの子はまだ小学校に行っていないので、
彼の学校での様子や、学校の対応等、さっぱり分かりません。
中途半端な親切心ってダメですね。
長々スミマセンでした。



451 :名無しの心子知らず:05/02/02 17:38:42 ID:7l22WOE2
あのさぁ、子供をがりがりにさせる宗教なんてあるのか?
ていうか、それは宗教なのか?
そんなの宗教じゃない。

子供に食べさせないことを是とする神様なぞ、いらん!

452 :名無しの心子知らず:05/02/02 18:26:46 ID:+wrGaFjA
>>451
オ○ムみたいなカルト系新興宗教・・・

453 :名無しの心子知らず:05/02/02 18:28:30 ID:+wrGaFjA
>>452
途中で送っちゃった(汗

あれだって、冷静に外から見ればおかしいけど、
信じてる人はイッちゃってるからねぇ

454 :名無しの心子知らず:05/02/02 19:13:22 ID:2xrQoIgd
昔、宗教上の理由で手術の際に輸血拒否して
子供死なせた親いたよね。
あれ、エ○バだったっけか…?いや、自信ないや。

455 :名無しの心子知らず:05/02/02 19:15:44 ID:c0JAkAt5
>>454
正解。

456 :名無しの心子知らず:05/02/02 21:27:25 ID:4S0JcmX/
ヤ〇ギシの子も教義(?)で「朝食抜き!」とかだよね。
義姉夫婦が三重県のその界隈で教師なので困っている。

457 :名無しの心子知らず:05/02/02 21:35:47 ID:bZKKM1Re
今ははっきり宗教法人じゃない怪しい団体も
あるみたいだよ。

なんだっけ、元XJapanのTOSHIがはまってたみたいな、
自己啓発セミナーとかでも子供を信者集団の中で育てて
学校もろくに行かせないとか。
スーパーで買った物や給食は毒がいっぱいだから、
その団体が認めた自然食品や無農薬のもの、
野菜しか食べさせなかったり。
子供の成長に必要な栄養とか考えてないのが
恐ろしいと思う。食べ盛り、育ち盛りなのにね・・・。

458 :名無しの心子知らず:05/02/02 21:48:42 ID:WZwHrHzT
自分たちはその食べ盛り、育ち盛りにのびのび食べてきただろうに
我が子からそれを取り上げて平気なんだね…泣けてくる。

459 :名無しの心子知らず:05/02/02 23:59:55 ID:aPTwwku0
代替食与えてるとなると、虐待にならないからたぶん通報も
無意味に終わると思う。しかし不憫だ。お願いだから362が
他の人にも「積極的に関わる」方向で動いて欲しい。親に内緒
で毎日誰かが食べ物あげて欲しい。

460 :362:05/02/03 00:52:23 ID:dcIm1N6/
正直もうコワイです。
今日も同じ格好をした人達の出入りがひんぱんにある。
たとえば町内会でなんとかできないかな。
とは言え、特に何も問題を起こしてないしなあ。


461 :名無しの心子知らず:05/02/03 01:26:10 ID:hbmFFKL0
362さんが怖い、関わりたくないって気持ち解るよ〜
オウムみたいに自分の信仰に反対する人間に
反撃するようなカルト集団かもしれないし。

でも大人はどんな信仰してようが
修行で死のうが自業自得だとは思うけど
子供は別だよ。
どうにかして助ける方法はないんだろうか…



462 :名無しの心子知らず:05/02/03 06:02:07 ID:3S2ke90K
祖父母はいないか
いても連絡とってなかったり関係が悪いだろうね。

もしいるようならその子から連絡先を聞き出して
子どもの様子を報告して欲しい。
まともな祖父母ならほっとかないだろう。

463 :名無しの心子知らず:05/02/03 08:58:57 ID:DgBwLYIX
個人が直接関わるのは危険だよ。
宗教で団結してる人たちに逆恨みされたら、
どんな報復を受けるかわからない。
近所の人たちに出来ることは、学校や児相にそれぞれが
しつこく通報をくりかえすことくらいかなあ。
通報の件数がつみあがれば、注目を惹くんじゃないかしら。


464 :名無しの心子知らず:05/02/03 09:18:57 ID:gkyjIimP
役所がダメならマスゴミに通報してみれば?
東京マガジンとかニュース系のとか。

>でも大人はどんな信仰してようが
>修行で死のうが自業自得だとは思うけど
>子供は別だよ。
禿同!
大人の都合に子どもを巻き添えにするなんて許せない

465 :名無しの心子知らず:05/02/03 10:05:45 ID:QVYq4Koy
町内会や学校など大人数で働きかけるのは確かに効果的だと思うけど、
逆に、引越しや転校などで、362さんの目が届かないところに行ったら、
もうなんにもできなくなっちゃうよね。
移動先の住人で、またその子を気にかけてくれる、
362さん的な人がいたならいいけどねぇ・・・

466 :名無しの心子知らず:05/02/03 10:38:09 ID:+r+uJ+m0
宗教的問題で 食べてはいけないっていうのは 親からの教えなんだよね。
もし 他人がその子に食べ物を与えて その子が食べたとしたら その子はその宗教の
教えに自ら従いたい!と思ってるわけではないってことじゃない?
もし ばれて親が怒鳴り込んできても もし子供が自らその信仰を選択したのだとしたら
何かを与えられても 自分で拒絶したはず、喜んで食べたという事は 子供は食べたかった
普段食べないのは親からその信仰を強制されてるからに過ぎない、子供の信仰の自由を
さまたげ、食べ物も与えないのは明らかに人権侵害で虐待だ! という方向へは
持っていけないものなのかしら?

467 :名無しの心子知らず:05/02/03 14:06:58 ID:4lmlV+tW
ガラかめネタとかにしこりで一時お笑いスレと化してたのに、深刻な話に・・・。
宗教にはまってる人は、自分たちが一番正しいと思ってるから、人の話なんか聞かない。
はたから見れば悲惨な状態なのに、当人たちは満足してる。
子供はかわいそうだから強制的に宗教親から引き離してほしいけど、そう簡単にいかないしね・・・。

468 :名無しの心子知らず:05/02/03 14:28:51 ID:ooGtLOWd
で、>>346はどうやって見るのかえ? 教えてちょんまげ。

469 :名無しの心子知らず:05/02/03 14:55:13 ID:+r+uJ+m0
>468
Σ は 「はっ」という場面によく使われるぎざぎざ、集中線とかの類。
ケ の 下に伸びてる部分が鼻、其の他の部分は右目。
勹 が左目 で ||| は 青ざめた顔の縦線。
柄亀でよくある 白目顔で「はっ!なんてこと!」みたいな場面で使われてる顔に見えてこない?

470 :名無しの心子知らず:05/02/03 15:18:16 ID:RiCn5DW/
>469
親切な人だ( ´∀`)σ)Д`)
ついでにうちの子預かって(ry

471 :名無しの心子知らず:05/02/03 15:28:37 ID:N7q84Yxv
素朴な疑問なんですが、赤の他人に子供一日中預けて平気なのかな?
私は実親はまだしも(子育てのプロ)義親(孫の経験なし)には
ちょっと・・・目が離せないというか、変なもの食べさせられてないか、
色々心配でちょっと出来ないくらいです。ましてや他人なんて怖くないですか?
預かるのもちょっと嫌かも、責任とれないし、なにより他人の子供って
可愛くないし。それとも預ける人って、その人を信用しているからお願いできるのかしら?ああ、疑問がいっぱい。

472 :名無しの心子知らず:05/02/03 15:33:29 ID:s3R2GJ4B
>>471
この人だからこそっていう理由で頼んでた人がいました。
産む前から約束してたの。ちゃんとお金も払ってね。


473 :名無しの心子知らず:05/02/03 15:35:26 ID:nkcNgeXH
そこまで考えていないと思われ。
それこそ、何かあったら「あなたを信用して預けたのに!」
とか何とか言って、責任追及しまくるだろう。

474 :472:05/02/03 16:49:44 ID:eUjs5vzJ
>>473
私のことですか?かろうじて大きな怪我などはありません
でしたが、事故やなんかだったら責任追及するっていう
事は無かったと思います。それに、本当にこの人なら絶対
に虐待なんかは無いって信頼できる人でしたから。
今でもずっと交友は続いてるし。

475 :名無しの心子知らず:05/02/03 16:52:37 ID:nkcNgeXH
>>473です。
>>472
そうじゃないよ。>>471の疑問に対して。
どういうことを考えたら、赤の他人にほいほい預けられるのか?
って言う疑問に対して、「そらなんにも考えてないからでないの?」
って思ったんで。

>>472のケースは、当人同士が納得して、ちゃんと運んだんだから
問題ないと思います。

476 :名無しの心子知らず:05/02/03 16:53:48 ID:nWH7Dvvz
>>472
>>473>>471宛てだとオモ。

477 :名無しの心子知らず:05/02/03 16:56:56 ID:nWH7Dvvz
あら、>>473タンいたのね。
(´・ω・`)カブッチャッテゴメンヨ…

478 :名無しの心子知らず:05/02/03 16:58:49 ID:nkcNgeXH
>>476タソ
ううん、説明してくれてありがd。嬉しかったです。

479 :472:05/02/03 17:03:36 ID:eUjs5vzJ
>>475
あれれ、ごめんなさい。トメと小姑に当時自分達に預けろと
言われたのを思い出しつい。

480 :468:05/02/03 17:44:23 ID:ooGtLOWd
>>469
ありがとんヽ(´ー`)ノ

481 :名無しの心子知らず:05/02/03 18:18:49 ID:tjKzpKO7
今朝、近所に住む息子の同級生のオバアチャンがうちに来て、オバアチャンの娘さんが急病だから車で送ってくれと頼まれた。
同級生の親は不在。
就学前の孫が3人いて大変だという事で、パートに行く時間ギリギリで送ったんだけど、
パートが終わって2時過ぎに帰宅したら、その同級生が家に誰もいないからとうちに来てた…orzヤラレタ…
ソファーで跳ねる、おやつを漁る、ゴミを散らかす、家の中はメチャクチャ。
同級生の親には携帯番号が変わっていて連絡付かないし、
オバアチャンの娘さん宅は車で往復1時間弱もかかる所なので、同級生を送るのも無理。

オバアチャンは親に連絡してないの?同級生は放置なの?何時になったら親は帰ってくるの?
このまま5時になっても親が帰宅しないようなら学校の先生に相談だ、とアレコレ考えていたら
お隣りの奥さんがうちにやってきて「オバアチャンから電話があったんだけど・・・」
ハァ?確かにオバアチャンはうちの電話番号を知らないけど、なんでお隣さん?ワケワカンナイ状態に。
でお隣さんに話を聞いたら、何でもオバアチャンも同級生の母親とは連絡が付かなくて、
もうすぐ父親が帰ってくるはずだからそれまでお隣さんに預かってくれって言ってきたそう。
2時には帰宅してるのに、4時過ぎに連絡ですかそうですか。

結局5時前に母親が帰宅したので、同級生を送った際に事情を説明したんだけど、
あの母親の態度はどう見ても確信犯っぽい。それもオバアチャンを車で娘さん宅に送る所から。
その後、洗濯物を取り入れるの時に同級生を連れて出かける父親に会ったのに、お礼も挨拶も何もナシ。
息子の同級生なのでオバアチャンを送る際は「困った時はお互い様」と考えてたけど、いいように利用されてバカみたいiiiiiorziiiiii

482 :名無しの心子知らず:05/02/03 18:48:46 ID:Jqz4TULi
ドラえもん〜
翻訳コンニャク出して〜

483 :名無しの心子知らず:05/02/03 18:55:05 ID:4Sh6UezP
>428
息子の同級生の婆にだまされて車で1時間のところに送らされた挙句、
同級生のがきは家で大暴れ。
嫁も旦那もぐるらしい。むきー!

484 :481:05/02/03 19:07:53 ID:tjKzpKO7
ま、そういうことです。
理解不能な文章でゴメンよ〜

485 :名無しの心子知らず:05/02/03 19:09:57 ID:6OzzcT+a
>>484
文章は理解不能だが、>>484の怒りは理解できたよ。
そいつはお疲れさまでした。次回はひっかからないよう対策練っておかないとね。
とりあえず、ホットミルクでも飲んでマターリ休憩汁。
( ´∀`)つt[]

486 :名無しの心子知らず:05/02/03 19:39:04 ID:9dTb8ibu
お婆ちゃんはタクシーも呼べない年寄りか?
そんなんで急病の娘のとこ行って役に立つのか?

487 :名無しの心子知らず:05/02/03 20:02:29 ID:fUol1cXq
嫁が「○○さんの奥さんに送ってもらいなさいよ〜、で子は帰ったらあそこの家で大気シル」
って言ってたに違いないと。

488 :名無しの心子知らず:05/02/03 20:34:00 ID:15DU0Xv2
就学前の孫が3人いるのは病気の娘さん宅なのね。
3回読んでなんとなくわかった。

489 :481:05/02/03 21:46:25 ID:tjKzpKO7
ちょっと整理してみますた。
同級生は普段から放置されていて、ほぼ毎日のようにうちに来ます。
冬休みに元旦からピンポン攻撃されて困った経験があり、いつも外出して自衛するか外で遊ばせていました。

同級生の母親である嫁は不在がちで、今朝も嫁がいなかったので私がオバアチャンを送りましたけど、
子供が帰宅する時には嫁もちゃんと帰って来ると思っていました。
まだ低学年だしオバアチャンも誰もいないと分かっていて留守にする筈ないよな、と思ったわけです。
でもそれが甘かったです。
私がパートから帰ると、うちの子と一緒に同級生もうちにいて、もうやりたい放題。
(同級生は鍵を持っていない・うちにはパパがいました)

嫁の新しい携帯番号を知らなかったので、私の方から嫁に連絡できなかったのは仕方ないにしても、
なんでオバアチャンから嫁に連絡をしないのかと。
一応「嫁と連絡がつかない。孫(同級生)を預かってくれ」とうちのお隣さんに電話してきたけど、
それならなぜ下校前に電話してこないのかと。
(1時下校で2時には帰宅するって知ってるのに、電話があったのは4時杉てから)
5時前に帰宅した嫁は、同級生・オバアチャンがいないのに慌てた様子がまるでなかったです。
私からの事情を聞いてもフーン、あっそ。といった感じ。
オバアチャンが何か変な事を言ってなかったかとやたらと気にしてたので、きっと>487がビンゴだと思います。
ただ、同級生は本当に何も知らなかったみたいです。
毎日一緒に下校するので、何も言わなくてもうちに行くだろうと嫁は踏んでいたんだと思います。

娘さん宅がオバアチャンの説明より全然遠くてパートに遅刻しそうになるわ、
歯医者や習い事などの用事は全てキャンセルしなくちゃわで、散々な一日でした。

>485
ホットミルク飲んで落着きました。アリガトン。
>486
凄く押しの強いパワフルな年寄りで、役には立つと思われ。でもタクシーは絶対呼ばないと思いますw
>488
そうです。なので最初は「困った時はお互い様」と思ったんですけどね。
今思うと、娘さんが急病というのも怪しいです…。

490 :名無しの心子知らず:05/02/03 22:07:32 ID:IY/2WylP
なんか489さんてカワイイ!
落ち着いて書き直した感じが伝わったよ

491 :名無しの心子知らず:05/02/03 22:22:20 ID:iDpzc/Sk
うん、489さんかわいいぞ!
私もホットミルク飲みたくなった!

492 :名無しの心子知らず:05/02/03 22:36:01 ID:VWDmFFRn
どこがだよ

493 :名無しの心子知らず:05/02/03 22:39:57 ID:fUol1cXq
|  | ツイー -= ∧_∧   旦旦     まぁホットミルクドゾー
|  |    -=≡( ´・ω・) 旦旦旦    
|_|     -=(  o┯o旦旦旦旦旦
|  |≡   -=≡u―u|
| ̄|    -= (◎) ̄))
"""""""""""""""""""""""""


494 :名無しの心子知らず:05/02/03 23:43:22 ID:XbSQ9SGU


                    ダシャーン

                      \
           ⊂\    _,,,,,,,,__         /
             \\_/    .,’'.,’:.',,      .,’:.',, .,’: l  .,’:.',,|[]].,’:...,
         ガッ    _]         ).,’:.',,:.',,  []] .,’:.',,.,’:.',,.,日  .,’:.',,.,’:.',,          /
         凵シニニ_______________,,..ノ  /[]].,’:',,:',[]]/[]]\[]].,’:.',,|[]].,’:.',, _ .,’:.',,]]/ 日.,’:.',,.., . ..,,,;:[]]

495 :名無しの心子知らず:05/02/04 00:10:45 ID:iFGm88cb
>>494
カップが増えてますよ?


496 :名無しの心子知らず:05/02/04 00:34:12 ID:VSg8D1YM
>495
転んでるのは>493のモナーじゃなく、こいつだから無問題。

   /⌒ヽ
  / ´_ゝ`)すいません、ちょっと通りますよ・・・
  |    /
  | /| |
  // | |
 U  .U


497 :名無しの心子知らず:05/02/04 00:35:55 ID:1pHYQz/T
先日児童館に行ったら、職員が突然
「みなさん、子供預けあってリフレッシュするといいですよ!
私の以前勤めてた地域では、グループを作って交代で預けあってましたよ!」
と言い出し、なんとも微妙な空気が流れました。
0歳児クラスなのに・・・本当にそんな地域あるの!?

498 :名無しの心子知らず:05/02/04 00:49:50 ID:k4tpkwyG
>497
まがりなりにも公的施設の職員がそんなこと言っちゃイカンなぁ。
育児中でもというか、育児中こそリフレッシュは大事だとオモ。
そこまでは正解。

そういう時には保育園の一時預かり等を紹介するのがホントでしょ。
保育園のリスト渡してくれるとか。

友人同士何かの折りに預けるということはないことじゃないけど
親しくなってその結果できることであって、子どもを預けるために
グループつくるなんて聞いたことないよ。

499 :名無しの心子知らず:05/02/04 01:07:00 ID:1pHYQz/T
>>498
ですよねえ・・・
自己紹介が終わったら突然言い出したんですよ、
だれもリフレッシュしたいとか言ってないのに。
ちょっとその職員は警戒しておきたいと思います。

500 :名無しの心子知らず:05/02/04 02:08:06 ID:TW3BdMrV
>>497
何日か前の夕方のニュースで、世田谷区がそういうの
やってるっていうのを見たよ。

501 :名無しの心子知らず:05/02/04 07:15:58 ID:1TST+OH7
>>489
歯医者や習い事までキャンセルになったなら、もうはっきり言っても
いいんじゃない?
今回の経緯と、どの辺がすごく迷惑だったかをちゃんと話したほうが
いいと思うんだけど。
だってこれからもそのしつけの悪い子供が遊びに来ちゃいそうだし。
うちは託児所じゃないし、ハイヤーでもありません。って言って
しまえば?

502 :名無しの心子知らず:05/02/04 11:33:13 ID:37WkLiP2
>>501
そうだね〜〜
「今からパートだし厳しい職場なので遅刻できないんです。
その後も歯医者と習い事があるので……ちょっと無理です〜
すいません〜〜」って断れば良かったね。
でも489さんもバーサンが目の前で困ってて
つい引受けちゃったんだろう。

次回はこのスレ思い出して頑張って断れ!!

503 :名無しの心子知らず:05/02/04 14:06:42 ID:QrreiUd5
>502
DQN相手に『ちょっと』は付けないほうが。
無理です。すいません。
で良いんじゃない?

504 :名無しの心子知らず:05/02/04 14:48:06 ID:n5t4C0w7
>499
うちの母親はそれこそン十年前の社宅の頃に
子ども預けあって買い物とか用事足したりとか
してましたよ。しかもそれぞれの担当する曜日
まで決まってたらしく、あれは楽だったと今でも
言います。1歳頃から3歳くらいまでで私は記憶
ないし、古い話だけどこんな例もあったってことで。

505 :名無しの心子知らず:05/02/04 14:55:42 ID:cX+QmXNn
タクシー代けちっただけだよね。
むかーし、友達と海に行ったら、着いたとたんに地元のおばあさんに
「○○まで乗せていってくれ」と頼まれた。
「タクシー呼んでください」と言ったけど、
「お金は出すから、ちょっと待ってて」と準備しに家に入っていった。
何回も断ってるのに人の言うこと全然聞いてない。
その後しばらく、見えないところに隠れてました。
そのこと思い出したよ。断っても聞かないというか、おかまいなしなんだよね。
「パートに遅刻して怒られた」とでも言っておいたら牽制にならないかな?
DQNはそんなこと気にしないか???
自分の子供にも「勝手によその子を家に入れるな」、と
言っておいた方がいいのでは。

506 :名無しの心子知らず:05/02/04 16:37:17 ID:DPVP2eKp
>>504
古い例なんてなんの参考にもなりません。
あなたは昔そうしてたんだからかまどでご飯炊けといわれたらたきますか?
洗濯板で洗濯しろと言われたらしますか?
昔の隣組と一緒にされても困る。

507 :名無しの心子知らず:05/02/04 17:28:38 ID:??? ?


↑ な ん な ん だ 、 こ の 基 地 外 は




508 :名無しの心子知らず:05/02/04 18:20:12 ID:QGISdQ+6
>>507
なんでわざわざID隠して言うの?w

509 :名無しの心子知らず:05/02/04 18:39:49 ID:yXq25F9F
>506は、ごく真っ当な意見だと思うが。

510 :名無しの心子知らず:05/02/04 19:54:02 ID:1JY48PyV
それよか
>>507のIDがスゴイ


511 :名無しの心子知らず:05/02/04 20:04:43 ID:CuGiSd7F
>>510
アフォハケーンw

512 :名無しの心子知らず:05/02/04 20:33:02 ID:yXq25F9F
>508>510
↓行ってらっさいw
http://be.2ch.net/

513 :名無しの心子知らず:05/02/06 13:32:20 ID:4bY248Uh
>504のいうこともわかる。
ようは、一方通行にならないようにするってことだね。
504の母親達は曜日まで決めて平等に子供預けあってたんでしょ。
それなら無問題じゃん。

514 :名無しの心子知らず:05/02/06 13:49:07 ID:WMDYZjYD
>>513
で?
スレタイ嫁。モウマンタイの話をする場ではない。

515 :名無しの心子知らず:05/02/06 18:50:20 ID:DG64DzYQ
>514
つまんねー煽りすんなよ。
514はスレタイよりも>504のレスを嫁

516 :名無しの心子知らず:05/02/06 19:27:48 ID:Bwv2HVu/
どーでもいいから次行ってみよー

517 :名無しの心子知らず:05/02/06 23:35:12 ID:HZ3hx0X2
>>516
おまいは、いかりやか?

518 :名無しの心子知らず:05/02/07 08:56:35 ID:4osDI/rR
だっふんだー

519 :名無しの心子知らず:05/02/07 09:23:37 ID:oDeQTgsO
>>515
昭和レトロババアがしつこいからだよ( ´ー`)y-~~

520 :名無しの心子知らず:05/02/07 10:20:42 ID:W+XEZsgj
宗教が自由なのは、成人してからと明文化すれば(・∀・)イイ
公明党をうまく焚き付ければ可能じゃろ
成人するまでは生命の安全を優先って事で

521 :名無しの心子知らず:05/02/07 10:37:22 ID:P7WUsnoe
↑層化スレの誤爆でしょうかね。

話蒸し返して悪いんだけど、
私、世田谷区民です。
児童館主導で母親達に運営させる育児サークルの説明会を聞きに言ったら、
職員がもろに>>497発言。
というか、>>500のように組織的に推奨している雰囲気。
(そのニュース見ていないが)
本当にハァ?でした。

この先は日記帳になってしまうけど...
さらに、説明会解散のあと一人の年配の女性職員が、
その場で引き続き子供を遊ばせていたお母さん達一人一人に張り付いて、
育児の悩みはない?ご主人の帰りは遅いの?と質問して回り、
そこまではまあ許せるけど(うざかったが)、
あなたは何丁目のどの辺に住んでるの?あなたは?じゃ、ご近所同士ね、
助け合って子供を預けあえるわね、住所と電話番号交換しなさいよ今すぐほら、
とせっついて歩いていました。
初対面かもしれない相手に個人情報を与えることを推奨する公務員なんて、
マジでやばいのではないでしょうか。


522 :名無しの心子知らず:05/02/07 10:43:47 ID:Ea/5iJKp
>>521
自分がやばいと思うなら参加しなければいいだけの話じゃね?
いいと思ってる人もいるだろうから、それは互いの価値観の違いってことで。

523 :名無しの心子知らず:05/02/07 10:51:06 ID:uBVmVVgP
育児サークルに参加してる人だったら
ありがたく思う人が多いようなイメージあるな。

524 :名無しの心子知らず:05/02/07 11:33:06 ID:P7WUsnoe
そうですね、価値観の違いで、やりたい人はやればいい、と思います。
一方的に批判してすみませんでした。
私はその職員(のようなタイプ)は大嫌いだから、その児童館にも
足が遠のいていますが、そういう存在をありがたく思うお母さんも
いるかもしれませんよね。

ちなみに「説明会」はサークル発足に際しての紹介・説明会で、
結果的にはそのときにいた親子の約半分くらいが参加表明していました。
(私はもちろん不参加)

525 :名無しの心子知らず:05/02/07 11:36:30 ID:P7WUsnoe
あと書き忘れました。
その職員がアドレス交換を迫った(?)対象は、
サークルに不参加または参加を保留、の人たちでした。
(サークル対象者はその場で住所などを紙に書かせる→後日コピーして配る)
だからやばいと思ったのです。

いい加減、しつこいですね。どうもすみませんでした。

526 :名無しの心子知らず:05/02/07 12:08:52 ID:XUM6/ONJ
>>525
>(サークル対象者はその場で住所などを紙に書かせる→後日コピーして配る)
えー!信じられない・・・
学校の名簿すら廃止の方向なのに世田谷って一体・・・

527 :名無しの心子知らず:05/02/07 12:10:28 ID:kyCmBZtk
>>521
職員さんも色々だねー。
うちの市の児童館は、受付にいるだけで広場には基本的にやってこない。
「何か困ったことがあったら申し出てください」ってスタンス。

同じく市内の子育て支援センターは、
職員も時々広場にやってきて、子供やお母さんの話相手になる。
でもほんと、さりげなくそこにいるだけで、
何かを強制するようなことはない。
ただ、その場にいてくれると、自然に話の輪が出来るので
お母さん同士が話しやすくなるのを助けてる。

どっちもそれぞれに良いと思ってます。
メアド交換強制は論外だわ。

528 :名無しの心子知らず:05/02/07 14:26:33 ID:cPZdg7aQ
>>521
3ヶ月検診のあとの育児相談会(参加自由)が
そんな雰囲気だったなあ。
家に母と子だけでひきこもっててはストレスも貯まるでしょう、
ここでお友だち見つけて行きなさい!ってな感じ。
でもそこで知り合った御近所さんが、
別の仲良しを見つけてその仲良しさんのすぐ近くに越して行った...orz
ママ友なんてイラネと思った一番最初の出来事だった。

529 :名無しの心子知らず:05/02/07 15:02:40 ID:D7Pn5VEn
気の合うママ友達が出来たからって、わざわざそのママ友の近所に引っ越すなんてアリエナ〜イ。
別の理由があったんだと思うけど、もし本当なら凄く距離梨で依存体質の人だったんじゃないかな。
託児所にされるところだったかもよ。
変な人がいなくなって良かったね。>528


530 :名無しの心子知らず:05/02/07 15:16:29 ID:pFzOeBa+
妊娠中に行った、母親学級がすでにそういう雰囲気だったよ。
近所同士グループにされて、連絡先を交換しあってください、って
言われた。(私は友達作りに行ったんじゃなくて、妊娠・出産の
ことを知りたくて行ったのに)
私は働いてたし、あんまり興味なくて連絡先聞かなかった。
産後1ヶ月健診のときに保健師さんに
「母親学級で一緒だった人と連絡とりあってる?ママ友になってる?」
ってしつこく聞かれた。
4ヶ月健診のときも聞かれた。
そんなに近所のママ友ってつくらないとダメですか?

531 :名無しの心子知らず:05/02/07 15:47:08 ID:p3sMDq9x
母親学級でのママ友より、実際公園連れて行った先で知り合うママ友の方が
自然だと思うよ。さもなきゃ近所の行きつけの小児科で知り合ったのとか、
母親が人間嫌いでない限り、可愛いあかちゃん連れていると、知らない間に
輪が広がっていく感じ。公園でいろいろ話すうち気の合うママみつかるだろうから
それから電話番号とか交換したり、お互いの家行き来したりすれば良いと思う。
でも心配なのが、母親学級で既に派閥ができてたりすると厄介だね。
でも派閥の中でもいろいろ気苦労は出て来るから、子供を通じてのママ友とは
つかず離れず適度な距離を保って付き合ってた方が疲れなくていいと思う。

532 :名無しの心子知らず:05/02/07 17:28:09 ID:oDeQTgsO
>>530
多分今虐待や育児ノイローゼで我が子殺しが多いから、
できるだけ母親同士でコミュニケーションもたせようっていう
お役所の陳腐な作戦なのかも。
ちょっと前にも大阪だったか、双子産んだ母がノイローゼで殺してたけど
子供が出来てから外界との接点も話し相手も何もないって言ってたんだよね。
こういう極端な人は珍しいにせよ、当たり前のことが出来ないと言うか
自分からコミュニケーション取れない人もいると思う。
そこまでお膳立てできないと何も出来ない人が増えてるんだろうね。
一匹狼的に、本当に一人でもへっちゃらって人もいるけど
公的機関の人間から見たら好きで一人でいる人と
一人でいたくないのに一人になっちゃってる人との区別つけにくいから
いっそこっちで全員お膳立てしちゃえってことなのかな。

533 :名無しの心子知らず:05/02/07 18:16:27 ID:5DpEEUIf
http://news.goo.ne.jp/news/kyodo/shakai/20050207/20050207a4100.html


こういう事件を知っても>>497の書いた職員さんは「預け合いましょ」と言うのだろうか?

534 :名無しの心子知らず:05/02/07 18:41:23 ID:efbY8DJk
同じ社宅内だか官舎内だかでもあったよね。
預かった赤ちゃんを床に落として死亡させたって事件。

>525
捨てアド取って区長に直メールしたらどう?
「個人情報についてどうお考えですか?」ってさ。

535 :名無しの心子知らず:05/02/07 19:16:34 ID:359ogCXf
世田谷区民です。
児童館主催の育児サークル参加してます。

確かに住所電話番号、サークル内全員のリスト配られますよ。
それが何かおかしいのかな?
参加したい人が参加するんだから良いんじゃないの?

536 :名無しの心子知らず:05/02/07 19:23:00 ID:359ogCXf
で、参加したくない人、アドレス人に教えたくない人は、アドレス交換
断れば良いんじゃないの?
どこが変なのか素でわかんないや。

確かに世田谷区の児童館って母親同士の交流を勧めるようなとこ
あるけど、それがおかしいと思ったことは一度もなかったよ。
母親にあれこれ話し掛けるのも、それが必要な人もいるんだから
嫌なら話に乗らなきゃいいだけのことだと思うし。

公園でママ友作りたい人はそうすりゃいいし、児童館でもママ友
作りを応援する、という方針がそう害になるもんとも思えないけどなあ…

537 :名無しの心子知らず:05/02/07 19:28:14 ID:oDeQTgsO
>>535
m9(^Д^)プギャー

>>533-534
そういえば他にも先輩ママに子供預けて閉じ込めて死なせた事件なんかも。
このスレの放置母は何も考えてないんだろうね。

538 :名無しの心子知らず:05/02/07 19:36:13 ID:359ogCXf
あ、そういやここって放置スレだったっけ……

まあ世田谷区でも色々あるんだろうなあ。
私の住んでるあたりでは、児童館に2年通って、すごく非常識な人なんて
見たことないし、放置なんてことする人なんて話も聞いたこともないけど、
団地やマンションが多い場所だと、色んな人が入り混じってて
中には非常識なことする人もいて、気が抜けないのかもね。

539 :名無しの心子知らず:05/02/07 19:38:22 ID:4osDI/rR
情報漏洩が一番の問題になってるんでしょう。
その名簿が悪い事に使われないとも限らない
実際、名簿を売る人とかいるみたいだし。
それを考えると初対面の人にいきなり電番やメアド教えるのは抵抗ある鴨。
そんな事も考えず気軽に名簿作って配っちゃう体制にも問題あり

540 :名無しの心子知らず:05/02/07 19:45:44 ID:359ogCXf
名簿作って配るのはサークル内の人だけだよ。
サークルは一年継続して活動するものだし、サークルの趣旨としては
「ママ同士協力して企画運営して、お互い仲良くなって助け合いましょう」
というものだし…
一応個人情報の扱いには注意して下さい、という注意はあるけど。
私が参加してるサークルの場合は、説明会の時にそういうこと(名簿を
作るみたいなこと)についても説明があって、趣旨に賛同できる人が
参加するって感じでした。

541 :名無しの心子知らず:05/02/07 19:58:09 ID:LdbZDpKm
>>540
そりゃサークル内だけだろうよ。
でも、結局はサークル内の人がどこまで信用なるかって話もあるわね。

名簿売買のシステムはよく知らんが、名簿を貰ったお母さん本人じゃなく
ても、例えばその家族が
「名簿の種類によって価格は違いますが、どんな名簿でも買い取りますよ」
って業者に甘言を囁かれている可能性だって100%無いわけじゃないし。

そういう可能性を知った上でのサークル参加は自己責任なんだろうけど。

あと新米母同士仲良くなるって趣旨には賛同できても、個人情報
出すのは本当に仲良くなった人とだけ…って人は参加し難いよね。

せめて、その職員が個人情報の取扱にもっと敏感になって
「個人情報を出さないっていう意見も当たり前」っていう
雰囲気を作るのが、今の時代は必要なんじゃないかな。

542 :名無しの心子知らず:05/02/07 20:03:13 ID:359ogCXf
親しくなった人とだけ付き合いたい人のためには、メンバー固定じゃない
自由参加の曜日があるし、毎日好きなときに利用できる小さい子用の
部屋もあるからそっちでどうぞ、ってなってるよ。
普通そうなってる(メンバー固定で名簿作るサークル活動と、メンバー
不定で参加できる活動と両方ある)と思うけど……世田谷区の児童館は。

543 :528:05/02/07 20:16:36 ID:JafRv8MR
>>529
アリガトウ。
距離梨、依存体質、あり得るかもしれん。
自分の実家もダンナ実家も元の住所のそばだって言ってたし、
引っ越したい理由は「部屋が狭い」ってだけだったから、
その仲良しさんのそばに引っ越したのは、やっぱり
そのママ友の近所になりたかったからなんだと思う。



544 :名無しの心子知らず:05/02/07 20:53:50 ID:NMJ6D5I6
>>542
やっぱり世田谷って治安がいいんでしょうね。全体的に。
江東区民ですが、名簿は悪用されそうで怖い(w
そういうのがうまく機能している区というのはうらやましいです。

545 :名無しの心子知らず:05/02/07 21:07:46 ID:WOO1w1QA
>>528

うちの近所の距離梨アポ梨ママンも、
自分のお気に入りママンのうちの近所にわざわざ分譲マンソン買って引っ越して行ったよ。
「これで幼稚園も一緒ねー」なんて言ってた。

怖いなあと思ったな・・・

546 :名無しの心子知らず:05/02/07 21:45:04 ID:4u+1AuBF
>>536 要らん角が立つ、ってことでしょ。
アドレス交換を職員に提案されて、相手のママの目の前で断ったら。

547 :名無しの心子知らず:05/02/07 22:43:47 ID:FujGeCtC
ミナサ〜ン
チト、スレタイから外れてますよ〜 ( ^-^)ノシ

548 :名無しの心子知らず:05/02/08 13:53:45 ID:4pFJqjY9
(・∀・)ノシ

549 :名無しの心子知らず:05/02/08 20:51:12 ID:Lgx+R2Gx
以前、週一で子供を預けられて困るとカキコした>>256です。
皆さんのレスで勇気付けられ、「緊急時以外は預かれない」と
はっきりお断りしました。

そして先週、なんと子供を部屋に放置したまま出かけている事が発覚。
おもらししてしまって困ったAさんの子供が、我が家に駆け込んできました。
子供に聞くと、何度も長時間留守番させられていたとか。
とりあえず帰ってくるまではうちで預かりましたが、もうスルー決定です。
管理人さんとも相談して、次に放置があったら児相に通報することにしました。

しかもAさんの外出の理由・・・パチンコだそうです。
子供が可哀そうだよー。


550 :名無しの心子知らず:05/02/08 21:48:01 ID:A3E3MAhr
>549
パ チ ン コ でしたか。
もうスルーでいいですよ。ご恩返しは既に終わってると思うし。


551 :名無しの心子知らず:05/02/08 22:35:04 ID:tkhPoW6B
うわ。子供を置いてパチンコに行くなんて並の神経じゃない…。
隣奥、子供を引き取りに来た時何て言い訳したの?
隣奥のご主人はパチンコに行ってる事、知らないのかな?
マジでもうスルーでいいよ。にしても、子供可哀相過ぎる…

552 :名無しの心子知らず:05/02/08 22:40:55 ID:E/gjwlo+
妊婦でしょ?
あんなところで朝から夜9時まで座りっぱなしって、
むしろ感心する。


553 :名無しの心子知らず:05/02/08 22:51:16 ID:xbDRsZuR
>>549
4才の娘を置いてパチンコかよ
最近は車中放置できないとこ多いらしいしね
旦那がこのこと知ったら離婚モノだな・・・娘さんかわいそうすぎる


554 :名無しの心子知らず:05/02/08 23:03:39 ID:CwAhbQ3U
原因がパチンコなら早めに手を打ったほうがいいですよ。
家にもおいとけない、で駐車場放置になったら洒落にならん&後味ワロシ。
依存状態になってるんだろうから、明日にでも児相に電話一本。
「親がパチンコに行ってて家に放置されてる子がいる。子どもに助けを求められたけど
どう対応したらいいんですかモシクハ付き合えないのでそちらで子どもの様子を見て欲しい」と
善意の第3者。

555 :名無しの心子知らず:05/02/08 23:28:36 ID:CmEYtbBt
これだからパチンコするやつは

556 :名無しの心子知らず:05/02/09 00:11:24 ID:vC0+EH8i
スロットならともかくねえ

557 :名無しの心子知らず:05/02/09 00:12:29 ID:qS/wLnIL
近所のパチンコ屋、入り口に<車内に置き去りイクナイ!>みたいな
ポスターが貼ってあったよ。
そう言うの見ても、気にしないんだろうな...。

558 :名無しの心子知らず:05/02/09 01:48:45 ID:OyHUrAxA
DQNはそんなポスター目に入らないでそ。
>549のAの場合なぞ

車内に置き去りなんて酷い親ね!
家はちゃーんと 自 宅 で 留 守 番 させてるから。

とか思ってるに1000000銀玉。

559 :名無しの心子知らず:05/02/09 09:39:31 ID:QSI4Nq/P
>>549
予想通りのドキュだったわけだね。
前の時も、「恩を売っておけば先々使える」って思ってたんじゃ
ないかと勘ぐってしまうね。
以前に同じように「預かってあげた恩」を押し売りした経験が
あるのかもね。

560 :名無しの心子知らず:05/02/09 12:47:58 ID:Qm+akFsa
私は出産費用を稼ぐために仕方なくやってるのよ!
とかオモってそう。

4歳の子が気の毒すぎる。
『パパには内緒よ♪』とか言ってるのかしら。ムカムカ

561 :名無しの心子知らず:05/02/09 13:52:31 ID:COxAkPC0
はああ〜〜?
宗教関係かと思っていたがパチンコかあ。
1日中の意味がやっと解ったね。
思いっきり依存症みたいだから出産したら
こんどは上の子に赤ん坊の面倒見させて
2人とも放置するだろう。

早めの通報をお願い>>549さん!

562 :名無しの心子知らず:05/02/09 14:40:41 ID:eBzULD1/
ちなみに最悪のシナリオ
一人で放置された子供、つい火遊びを・・・

子供おこげに。隣近所まで火が。

あれ?アパートかマンションだっけ。
とすると隣や上下の部屋は、燃えずにすんでも放水で水浸し・・・そうならないように、もう児童相談所に言っちゃったほうがいいね。

563 :名無しの心子知らず:05/02/09 15:35:41 ID:rHSuXaFq
パチンコですか〜!!
全然思い浮かばなかった、てっきり草加だと・・・
なんかそんな話ばっかだね、信じられん・・・

564 :名無しの心子知らず:05/02/09 18:29:01 ID:qWOxL0Ro
第一子妊娠中、夫に大型パチ屋の休憩室(そこそこの広さの隔離スペースに自販機とテーブル)に
時々放置(笑)されていましたが、ほぼ毎回、子供が数人同じスペースに放置されていました。
車中放置や子供だけの留守番よりマシかもしれませんが、不特定多数が出入りする上、騒音で
泣き声も聞こえないようなところに「私ね、○○幼稚園に行ってるの」なんてお嬢ちゃん、
一人で置いておいていいんですか?

放置子を放置できなくて、自分の子を宥め賺しながらその場を立ち去れない自分がとんでもない
馬鹿なんじゃないかと。

565 :名無しの心子知らず:05/02/09 19:57:59 ID:dj/SWo+i
>>564
優しい人だとは思うけどやっぱりおバカさんだと思うよ。
あなた1人ならともかくあなたの子供まで道連れにして長時間パチ屋にいるなんて。
しかも妊娠中!
放置子はかわいそうだけど、お人よしもいいかげんにしないとね。

566 :名無しの心子知らず:05/02/09 20:17:03 ID:T2THp0P2
おバカさんはさすがに言い過ぎ。

567 :名無しの心子知らず:05/02/09 20:48:33 ID:jvr7CCpy
>>565
よく読め。「第一子」妊娠中とあるぞ!

568 :名無しの心子知らず:05/02/09 21:40:49 ID:A+J9h3/C
>>565
( ´▽`)σ)´Д`) オバカサン

569 :565:05/02/09 21:43:40 ID:dj/SWo+i
私の方が大バカでした。スマンorz

570 :名無しの心子知らず:05/02/09 21:52:15 ID:eAfu48no
>放置子を放置できなくて、自分の子を宥め賺しながら

胎児を宥めすかすの???
ごめん、マジでワカンナイ。

571 :名無しの心子知らず:05/02/09 22:40:57 ID:lXy3Y+uu
私もわかんない。
565さんが誤解するのも当然だし
564さんは自己評価があたってるかも

572 :名無しの心子知らず:05/02/09 23:11:30 ID:jCSjhecs
564さんの夫が、妊娠中の564さんをパチ屋の休憩室に放置したの?
それはちょっと旦那さんヒドイんじゃないか?
休憩室には他に放置されっぱなしの子供がいて、564さんがかまってあげた。
・・・ということかな?よその子供より自分のお腹の子を心配した方がよかったんじゃ。


573 :564:05/02/10 00:10:52 ID:+zt41tH+
すみません。推敲不足でした。
最後2行はリアルタイム(2児の母)の自己評価です。

パチ屋の休憩室はフロアと違ってあまり人の出入りがないので空気はまだよかったです。
車でいきなり連れていかれてたので、土地勘ない場所を歩いて遠出するのも怖くて
仕方なく放置されてました。


574 :名無しの心子知らず:05/02/10 00:34:01 ID:LtRyArk8
放置するのに何で連れてくの?
ってか、564も一回で懲りなよ。何で断れないの?
家でマターリしてる方が百倍シアワセじゃないの。

575 :564:05/02/10 00:40:17 ID:+zt41tH+
家にはトメ大トメウトが揃ってましたから。
2人暮らしだったら、即「いってらっさい」ですよ。

576 :名無しの心子知らず:05/02/10 08:37:33 ID:jhYPJfQR
ツッコミどころ満載の564ダンナ・・・・('A`)

577 :名無しの心子知らず:05/02/10 09:09:08 ID:N2yXxGUA
564の人生って・・・

578 :名無しの心子知らず:05/02/10 09:09:38 ID:/adDP6Os
一度きりの人生なのにお気の毒

579 :名無しの心子知らず:05/02/10 09:52:22 ID:xQyfofih
ダンナだけパチンコ行かせて、564は子供と公園へ行くが吉。

580 :名無しの心子知らず:05/02/10 10:09:32 ID:C4GJ7aDt
>>564
えっと、第一子妊娠中に初めてパチ屋に放置され、
二児の母になった今も子供と一緒に放置されてるってことですか?

いくら知らない土地だからってパチ屋のまわりになにかあるとかわからないかなぁ。
スーパーだとか公園だとかあるんじゃないの?
もし本当になにもないところでも近くを散歩するだけでも時間はつぶせると思うけど。

離れている休憩室だろうがなんだろうがパチ屋に子供が入る(連れて入るにしろ放置にしろ)
ってだけで激しい違和感が・・・

581 :名無しの心子知らず:05/02/10 10:30:36 ID:QMs7NDQy
妊婦のくせに近所に子供を1日中預けてパチンコに行く
バカ女の話をしているのに

パチ中毒の旦那にパチ屋におきざりにされる
話を平然とする>>564って……

空気読めてる?

582 :名無しの心子知らず:05/02/10 10:36:15 ID:UUmNac5j
・・・って、言うよりスレ違いじゃないんですか?

583 :名無しの心子知らず:05/02/10 10:47:39 ID:cMmre9vg
>>580
>もし本当になにもないところでも近くを散歩するだけでも時間はつぶせると思うけど。

地方の郊外のパチンコ屋とかだったら、車が高速でビュンビュン飛ばしてる
国道に面してパチンコ屋がポツンと建ってたりするから、
歩道があるとは言え、(車が突っ込んできそうで怖くて)散歩なんか
する気分にならないよ。
564さんの話を聞いて、私はそういう場所を想像しました。

584 :名無しの心子知らず:05/02/10 11:58:32 ID:ov3Ag9Gy
>>583
あー、分かる。うちの近所もそういう所に建ってるパチ屋が多くて
歩いて行けても別のパチ屋にしか行けないって所もある。

んでも、「パチンコ行くなら先にスーパーで降ろして
三時間後に迎えに来て」とかやれないものかね。

585 :名無しの心子知らず:05/02/10 12:43:08 ID:hBc9tVNj
>>584
そんな旦那は、時間なんか守らないのが普通。

586 :名無しの心子知らず:05/02/10 13:08:27 ID:bL5G9gLb
564よ、強く生`!

次のご相談ドゾー


587 :名無しの心子知らず:05/02/10 15:50:46 ID:+yb7UKuV
>>564
子供か?

588 :564:05/02/10 17:09:38 ID:ljhCpFjR
妊娠中に免許も取ったし、今では土地勘もかなりつきました。
ただ、大型スーパーでは玩具コーナーで放置子と遭遇して身動き取れなくなる
率が高いので、今は旦那をパチ屋に放置して、子供とドライブしてます。

>>581
パチ屋まで連れて行って、子供だけ休憩室に放置する親もいるって趣旨の書込みだったのですが。

>>583-584
免許を持たない時分にそんな感じのところでの話です。
当時の幼稚園児も既に小学校高学年でしょうけど、当時も一人だけではなかったし、
今も誰かが放置されているんじゃないかと思います。

589 :名無しの心子知らず:05/02/10 18:29:02 ID:4jQdgvFX
妊婦ってパチンコがよく出るらしいよ。

590 :名無しの心子知らず:05/02/10 18:41:29 ID:XFm7MDEo
うち、まだ2歳だから託児所代わりにされたことないけど、
そのうち幼稚園に入るようになったら
そういう事もあるんだろうか。
不安。

591 :名無しの心子知らず:05/02/10 19:19:21 ID:LOWMnYS0
>大型スーパーでは玩具コーナーで放置子と遭遇して身動き取れなくなる

店員引き渡しではダメ?

592 :名無しの心子知らず:05/02/11 00:27:54 ID:IQhTlaD+
知り合いは夫婦でパチンコに行くときは
2歳の子供も連れて行く。
二人がけの席に座って真ん中に子供を座らせておくんだって。
時には子供をおんぶで寝かしつけて
パチンコを続けるそうな。
よく2歳の子供が4時間とか我慢できると思うけど、
パチンコの台がピカピカしたり音が出るから楽しいのか?
タバコくさいし、音もうるさいから、
子供にはよくないと思うけど、いい大人がやってることに
積極的に批判する勇気もないんだよなぁ。

593 :名無しの心子知らず:05/02/11 00:31:23 ID:HgqzsU0j
>>592
今は日本全国どこのパチンコ屋も子供の入店は禁止だと思ってた……。
旦那を迎えに(たまたま携帯が通じなかったりして)乳児連れで店内に一歩入ろうとするだけで店員が飛んでくるよ。
その時は急用だったから店員さんの同伴で中に入るのを許してもらったけど、
地域によっては、そんな堂々と入店出来るもんなのかなぁ……。

594 :名無しの心子知らず:05/02/11 00:36:03 ID:lwQU0D6O
>593
そんなちゃんとした店のほうが少ないんじゃないの

595 :名無しの心子知らず:05/02/11 00:59:30 ID:2wdj5mkz
しかしパチンコ屋って結構うるさいよね?
2歳児があんな所に何時間もいたら、
耳おかしくならないかな。

596 :名無しの心子知らず:05/02/11 02:51:27 ID:BHWtVB73
ガキの頃、パチンコ屋に小学生以上の子供が居たら補導されると親父に言われてた。

実際、幼稚園くらいの時は親父に連れられて2、3回パチ屋に逝った記憶あるけど、
それ以降はない。

597 :名無しの心子知らず:05/02/11 03:03:43 ID:IQhTlaD+
>>595
その2歳児、ちょっと言葉が遅れてます。
パチンコはせいぜい月に2回ぐらいだと思うんだけど、
パチンコの騒音って言葉の発達に何か影響があるのかな?

598 :名無しの心子知らず:05/02/11 03:20:44 ID:QncSiWok
>>597
2歳児の言葉の発達の遅れはまだ「個人差」の範囲じゃない?

599 :名無しの心子知らず:05/02/11 03:21:05 ID:sGsNsv2X
>>597
言葉の発達との因果関係はわからないけど
聴力は落ちるんじゃないかな?
大昔にたまたま朝パチ屋に入ったら大当たりしてしまい
そのまま閉店までいたことがあったけど、翌日えらい目に遭った。
煙草吸わないのに喉がガラガラ、目はショボショボしてよく見えず
耳鳴りがして頭がボーッとして・・・今まで普通に見ていたテレビが聞こえなくてびっくりした。
パチ屋の店員は皆耳栓してるもんね。

600 :名無しの心子知らず:05/02/11 03:30:08 ID:IQhTlaD+
2才半でまだ2語文が出ないんです。
はっきり分かるのはママとかワンワンとかぐらいの簡単な1語。
個人差の範囲かな?とも思うから遅いねとは言わないけど、
大丈夫かな〜と思ってしまって。
聴力はどうだろう?呼べば振り向くけど。


601 :名無しの心子知らず:05/02/11 03:39:27 ID:sGsNsv2X
その位なら「個人差」の範囲内だろうね。
とにかくパチ屋は子供にとっていい環境でないのは確か。

602 :名無しの心子知らず:05/02/11 08:54:29 ID:PV6CStj3
パチンコのせいとも言えないがそういう夫婦の子なら普段の生活も推して
知るべし・・・と思うので、健全な発育が阻害されているかもな

603 :名無しの心子知らず:05/02/11 09:42:28 ID:yJ2dedy+
>600
背後から小声で呼んで振り向くなら聴力はOKだよ。
ただし、>602の言うように普段の生活に問題有りなんだと思うよ。
家の中でも放置されてるんだろうね。

604 :名無しの心子知らず:05/02/11 10:56:46 ID:2wdj5mkz
私もそう思う(家でも放置)

605 :名無しの心子知らず:05/02/11 12:11:14 ID:cmslEqkD
うちの市内にあるパチンコ屋は託児施設があるらしい。
行った事はないけれどチラシにそう書いてあった。
いいのか悪いのかよくわからん。

606 :名無しの心子知らず:05/02/11 12:28:11 ID:yJ2dedy+
幼い内からDQNの子どもが集められて
DQNの社会を作っていくのねw

607 :名無しの心子知らず:05/02/11 12:47:45 ID:jfA+U6ow
パチンコのどこがおもしろいのか素でわからん。そういう話じゃないけど。

608 :名無しの心子知らず:05/02/11 23:55:51 ID:2wdj5mkz
わしも分からん

609 :名無しの心子知らず:05/02/12 00:04:34 ID:8HFrjCmO
今日もまたスレタイとは全く違う話題で終わるのか。

610 :名無しの心子知らず:05/02/12 00:27:45 ID:3lrEGpL6
学生時代からの友人の話なんだけど・・・。
出戻りコトメが不意打ちに子ども(3歳)を連れて来ては友人に押し付けて
自分はそのままパチンコに行っちゃうんだってさ。
あんまり度重なるから丁重にお断りしたら、それからは玄関の扉の前に置き去りにして行くんだって。
つまり自分はピンポンダッシュで逃げちゃうらしい。
子どもに罪はないし彫っておくわけにも行かないから、家で預かってあげるそうなんだけど。
コトメは夜になったらお土産(戦利品ね)もって迎えにくるんだとさ。
トメ(別居)に訴えても「離婚して傷ついてるのよ。いいじゃない」って返事だけで
ストレスたまりまくりだって。

611 :名無しの心子知らず:05/02/12 00:30:26 ID:oA0fzYqZ
>>610

DQNの子はDQN

612 :名無しの心子知らず:05/02/12 00:42:20 ID:SXeh9K4P
>>607-608

北朝鮮に送金したいから通い詰めてるんじゃないの?>パチンコ好きの人


613 :名無しの心子知らず:05/02/12 00:51:07 ID:rE/urmfu
出戻りならトメが預かればいいのに

614 :565:05/02/12 01:00:41 ID:83rERQAW
>>610
お友達にパートかなんか始めるように勧めてみたら?
留守なら置いて行きようもないと思うし。


615 :名無しの心子知らず:05/02/12 01:02:12 ID:83rERQAW

うわっ、クッキー残ってました。orz
重ね重ねバカですみません。


616 :名無しの心子知らず:05/02/12 01:36:00 ID:AarF6ynW
このスレってかなり深刻ですよね。宗教とかパチンコとか。
出来れば穏便に済ませたい気持ちはわかるけど、今度なにかあったら、じゃ遅いと思う。
その間も子供達にとっては辛い日々だし、最悪の結果というのも有り得ない話ではない。
もう一つ勇気をもって前進して欲しいな。

617 :名無しの心子知らず:05/02/12 04:27:11 ID:Yt3DWkct
夫のDVで離婚して、子持ちで頑張ってる友達。
そんな彼女に恋人ができたので、何気なく「応援してるよ」と言った。
でも、デートのために週一回三歳の子供を預けていくように・・
彼には「いつでも親が来て面倒見てくれるから大丈夫」と言ってあるらしい。
(実際は、夜に出かけるために親に子守りを頼んだりすると
非難されるので、親は頼れないらしい。そりゃたまになら親も見てくれる
だろうけど毎週じゃね・・)
だいたい7時くらいから、9〜10時くらいの間だから
夕食を一緒に食べて週一回のささやかなデートを楽しんでるんだろうけど・・
子供も一緒に連れて行けば?と思うけれど、まだそれほどまでの段階には
なっていないようで、彼女としても複雑な立場なのだと思う。
彼には子供がいることは伝えてあるらしいのですが、重いと思われたくない
ので子供のことは極力持ち出さずに気の合う友人として振舞いたいと。
でも、一番困ったのはその日は私たち夫婦は出かける予定にしていたのに、
「その日彼の誕生日なんだ、だからどうしても、お願い!!!」と
拝み倒された時。仕方なく預かってあげた。

この話だけ見たら、男好きの馬鹿なギャルママに思えるかもしれないけど
彼女は30歳の非常に真面目な人です。恋愛経験自体も少ないみたい・・
まるで大学生が彼氏のことでヤキモキしてるような感じで、
見てて危なっかしい感じです。

618 :名無しの心子知らず:05/02/12 04:37:10 ID:SYiMBPtt
むう…
友達の恋は応援してあげたいが、617が犠牲になるのはなぁ。
そんなやり方の恋ってどうなのか。
下世話な話、会ってるだけで、毎回ホテルに行ってるようでもない、
気の合う友人、って…先長そう。
まめにホテルに行くようになったらなったで、ますますお子さんいると困るだろうし。
シッターとか利用して、少しでも617の負担を減らすようお願いできないかなあ。
友達、そこまでは金銭的にも余裕ないかなあ?

619 :名無しの心子知らず:05/02/12 05:03:56 ID:zzNdf/qe
ホントホント。
たまには友人を頼るならわかるけど恒常的に頼るのはねぇ。
親にこそ頼るべきだと思うし、親は娘が幸せになれそうなら協力するのでは?
お友達が親に言いにくいのはわかるけど。
617さん夫婦は小梨?夫婦の外出にも差し支えるようなら
あなたとご主人との夫婦仲も気をつけないとビミョーになるよ

620 :617:05/02/12 05:26:08 ID:Yt3DWkct
アドバイスありがとうございます。
金銭的には・・詳しく収入や養育費の額を知っているわけではないけど
恐らく、そうそう託児所を使うのはかなりの負担だと思います。
親もかなり厳しくて古い考え方の人みたいで、そんな男性がいると解れば
「結婚する気はあるのか」「騙されているのでは」等
やいやい言われるのが解っているので言いたくないと。
親が出てくれば、うまくいくものも壊れてしまうのが怖いと。
話を聞く限りでは、本当に先は長そう・・
彼女のほうが「重くないように!」と細心の注意を払っているようで、
「別に結婚とか、そういうのはあまり考えていないけど
会っていると楽しいから」と彼にも言ってあり、彼女としては
自然な形で結婚にもっていきたいそうです。
本当は相当再婚を意識しているのに無理して軽く振舞っている彼女、
彼のことが本当に好きなんだと感じます。
でも、負担に感じているのも事実なんですよね・・ちなみに私は小梨です。

621 :名無しの心子知らず:05/02/12 05:37:32 ID:zzNdf/qe
そりゃますます断る方向にもっていったほうがいいよ
小梨夫婦なら二人の時間を大切にするほうが大事。
それに自分が妊婦にでもなったら体きついよ。
お互い子供預けあいっこじゃないんだし、責任もあるしね

622 :名無しの心子知らず:05/02/12 05:39:16 ID:a2LEF2g+
小梨にそんなに頻繁に子供を預けるっていうのがなんていうか・・・
負担に思ってるなら早いうちに手はうったほうがいいと思ふ

623 :名無しの心子知らず:05/02/12 05:56:04 ID:FobRNM0F
>>617さんへ
どんな事情があっても、そんなに子どもを預ける人ってどうかと思います。
真面目な人だったら、まず、子どもの気持ちを考えるから、毎週はそんな事
できないと思います。3歳なら、いろんな事わかってきます。
幸せになりたい気持ちもわかるけど、そのお友達は、母であることを自覚しない
といけないと思います。優先順位が違います。
常識のある人は、頻繁に子どもを預けるのは、迷惑だと考えるのでそんな事は
しません。
617さんだって、生活があるはずです。一度、断ってみた方が、お互いに
良い関係でいられるのでは?

624 :名無しの心子知らず:05/02/12 05:58:42 ID:zzNdf/qe
623さんにはげ同!

625 :名無しの心子知らず:05/02/12 06:30:29 ID:aPdkmic3
彼氏もなんだかなー、独立バツイチ子持ち女と毎週デートと
誕生日を祝う時間を作ってる推察出来ない人なのか?
両親が子供をみてると嘘をつかれてるとはいえ、大変なことには変わりない。

だからといって617さんがどうこう思案しなくて良いと思う。
623さんの意見通り迷惑だと伝えて一歩引いたほうがいい。
それで友達かに泣きつかれたら友達づきあいも考えたほうが・・・。

626 :名無しの心子知らず:05/02/12 06:58:05 ID:eoTRKDrP
>>620
友人は完全に当てにしてると思うなあ
お礼はもらってるんですか?でないなら本当に都合のいい託児所だね
旦那の名前を出してでも
>一番困ったのはその日は私たち夫婦は出かける予定にしていたのに
こんなことがあったので私たちの家庭にも負担になってきている
こんなことで友人付き合いを終わらしてくないので
たまにならいいけど、毎週は預かれないとはっきり言った方がいいのでは?
でないとこの先預ける時間も回数も増えていくと思う








627 :名無しの心子知らず:05/02/12 07:03:47 ID:AarF6ynW
う〜ん、今の段階では617さんは迷惑とまでは思ってはないが、このままではこのスレに
よくあるパターンに陥りそうですね。早めに手を打った方がいいかも。
彼氏って何歳なんだろう?
いい歳なら二人で会ってる時、こどもは?って気にしてくれても良さそうなもんだが・・・
向こうもバツイチ子持ちを「恋人」と思ってるのなら結婚も視野に入れるだろうし、
そうなると尚更子供のことが気になると思うんだけど。
もしドキュだった場合、お友達も毒されたりしないだろうか?よく新聞に載ってるみたいに・・・

628 :名無しの心子知らず:05/02/12 07:40:29 ID:GOP4NnrF
結婚考えてるのが617さん友人だけなのか、つきあっている男も
そうなのかわからないけど、考えているんだったら余計に子供抜きで
考えられないと思う。
子供が出てても続くなら本物だし。

629 :名無しの心子知らず:05/02/12 07:46:49 ID:cVIGvBrX
>>617
子供はいるけど、それを感じさせない身軽さを見せて
交際してる処を見ると、また男に失敗すると思う。
偽りの自分だもん。
その友人、今後も男で失敗繰り返すよ。
男優先で生活してるみたいだから、
617さんは今後ハッキリ断ることをしないと、
もっと負担をかけられるよ。
何でも引き受けてやる事だけが友情じゃないよ。
間違いを指摘する事も時には必要だと思う。

630 :名無しの心子知らず:05/02/12 08:06:48 ID:HjdUjiF2
今は会っているだけでも、そのうちお泊りデートも充分にありうるかと思う。
まあ大人なんだし、それをとやかくは言わないけど、その時子供は一晩預けられちゃうんだろうなあ・・・ってことを考えた方が良いよ。

子供のために犠牲になるのはイヤだと思っている人も多い世の中だけど、623さんのおっしゃる通り優先順位を考える必要がある。

小技だけど、今後3ヶ月で結果を出すように期限を切るとか、預けに来る度に相手との関係の進展度合いを毎回根掘り葉掘り聞いて、預けに行く気を失くさせるとか(w)した方が良いと思う。

631 :名無しの心子知らず:05/02/12 08:21:04 ID:AarF6ynW
>>630
根掘り葉掘り攻撃は恋愛当初のラブラブ時期にはオススメできない。
それでねぇ〜彼ったらねぇ〜、そうなのよぉ〜ん、もうやんなっちゃう、ウフはあと。とか。

632 :名無しの心子知らず:05/02/12 08:34:23 ID:h3URdH3W
いつの日か、本当に617さんに預かれない急用が出来て断った時に
「預かってくれなかったから彼とダメになっちゃった!」ってことに
ならないのを祈るよ。
子供もそれとなく「自分は邪魔なんだ」って感じているよ…


633 :名無しの心子知らず:05/02/12 10:33:59 ID:8SoeO0cS
>>632
>子供もそれとなく「自分は邪魔なんだ」って感じているよ…
そう思う!可哀想だよね・・・

634 :名無しの心子知らず:05/02/12 11:17:36 ID:AQB04e76
そこまで彼に遠慮してる友達は、もし結婚まで行き着いても
彼に気兼ねして自分の子どもをかなり我慢させたりしそう。
極論だけどエスカレートすると、彼が子どもを体罰しても何も言えない・・・
って感じになると思うよ。
それで同居男性(または再婚相手)が連れ子を虐待死させた・・・ってのがよくあるでしょ。
こういう構図なんだな、と思った。

友達が「彼に重く思って欲しくない」と思うのが間違い。
子どもを育てるのはとっても重い事なんだよ。
いいとこだけ見せて結婚すると彼も「こんなハズじゃなかった!」ってなるし、
結婚するなら連れ子女との結婚がどれだけ難しいか、
きちんと覚悟を持って踏み込んで欲しいよ。
そうしないと犠牲になるのは子どもだよ。
友達にしても「この子が一番大事な私でも良ければ、結婚してちょうだい」位の
自身を持たなきゃダメだよ。

・・・・って、私の代わり>>617さん、言っといてよ。お願い。


635 :634:05/02/12 11:19:54 ID:AQB04e76
あれ、漢字間違い。下から2行目

× 自身を持たなきゃ
○ 自信をもたなきゃ


636 :名無しの心子知らず:05/02/12 11:21:14 ID:84sAnZhy
>>632
はーげどう!
子供がいることを感じさせないっていう態度で男と付き合う
子持ち女は、うまく行かなくなったことを子供がいるせいにする。
だいたい「もし何かあったら」、617さんだって責任取りきれないでしょう。
親がどうこうなんてのは、その子持ち友人が自分で何とか
するべきこと。
デーとのたびに友人に預けるってこと自体、事情どうこうとは
関係なく、子供を育ててる人間から言わせてもらうと、完全に
非常識。
上の子が急病で夫は出張。親は遠方。救急外来に行く間、
下の子を見ていてもらえませんか?とでも言わない限りね。

637 :名無しの心子知らず:05/02/12 11:49:37 ID:nRkvDyL9
>634
著しく禿同
私も617の文章読んでいて、最近同性相手や再婚相手が
子供に暴力振るっていても、彼が好きだから、黙認していた
見たいな事件を連想させられた。
>617
そういう無責任さんとかかわりあわないほうが良い。
学歴・年齢は、『恋に盲目』(古ー)になっている人は
役に立ちません。

638 :637:05/02/12 11:50:13 ID:nRkvDyL9
同性→同棲です

639 :名無しの心子知らず:05/02/12 12:12:45 ID:SYiMBPtt
むしろ友達が結婚意識むき出しで、彼氏にガンガン肉体アタックかましているなら
暫定的なものだから、協力もしないこともないと思うのだけど
そんなおとなしい状況なら、普通結婚決めるだけで2-3年かかるし、
まして子持ちなら相手も慎重になるから5年とかかかる気がする。
私は今の夫と結婚前7年付き合ったし。
まあ大きくなったら一人で留守番できるだろうけど、それっていつ?

640 :名無しの心子知らず:05/02/12 12:21:31 ID:36LhewLr
週一回3時間程度なら協力してあげたいところだけど、
その状態だとあと一年はかかりそう。
あと一年、我慢できるんだったら何も言わずに協力してあげれば?
一年は無理だと思うなら、もう引導を渡していいと思う。

641 :名無しの心子知らず:05/02/12 12:25:51 ID:isGlguID
クリスマスとかお正月とかのイベントはどうしてるんだろう。
617宅に3歳児はいるのかしら。

今度の月曜日はバレンタインなわけですが・・・

642 :名無しの心子知らず:05/02/12 12:37:40 ID:zzNdf/qe
617さん結局ナメられてんのよ。
友達の親は普通の反応だし、子蟻ママ仲間なら一方的に負担かけるだけのそんな関係を許さないでしょ。
小梨夫婦の二人の時間は貴重だよ。旦那さんだって仕事から帰ってそうしょっちゅう他人の子供がいてくつろげなければ
ウザーなんでは?自分達の生活守らないと後で後悔するよ

643 :名無しの心子知らず:05/02/12 13:11:11 ID:jtOnV+yG
秘技「夫に怒られた」を発動する。
「うちは子供もいないし、ケガや病気の責任はとれない。よそ様の大事なお子さんを安易に預かるな」
と夫に怒られた。一カ月に一度が限度・・・と言ってみれば?
その時の彼女の反応によっては、付き合いを考えた方がいいかも。
(逆切れされたり「うちの子は丈夫だから平気」とかだったら距離を置く)


>週一回のささやかなデート
肝心の彼のほうは、気の合う友達くらいにしか思ってなかったりして。
普通につきあってる恋人がいる可能性も・・・。

644 :名無しの心子知らず:05/02/12 14:23:17 ID:HjdUjiF2
30女だったら、独身だって先々のことを考えて速戦即決するもんでしょ? 作戦が間違ってると思う。
それに、言っちゃ悪いけど、前の旦那がDVってのも人を見る視力が低めだからそんなババを引いちゃうわけで、今のお相手がどうかも分からないんじゃないかな。
なおかつ3歳なんて可愛い盛りの子供を友人とはいえ他人に預けちゃうってのも、既に人間としてのOSにバグがあると思う。
デートしている時にどうしているか気にならないのかな?

645 :名無しの心子知らず:05/02/12 14:40:54 ID:zzNdf/qe
私のシングルママの友人は子供が小学校高学年くらいで
彼氏が出来て親にみてもらって時々デートしていたけど
子供が気になって気になって罪悪感もあるとかで結局別れちゃったよ
こっちのほうが普通の感性の気がするが

646 :名無しの心子知らず:05/02/12 14:53:18 ID:exvoPrBg
>自然な形で結婚にもっていきたいそうです。
>本当は相当再婚を意識しているのに無理して軽く振舞っている彼女


こういうのって、結構相手に伝わると思うけど・・・。
彼が子供に会いたがったり、子供のことをいろいろ聞いたりしてないなら、脈なしなのでは?
いくら彼女が結婚したいと思っても、彼にその気がなければ617さんの善意も無駄になる。
彼女によく話を聞いて、どこまで協力するか話し合った方がいいと思う。

647 :名無しの心子知らず:05/02/12 15:12:14 ID:v5Ynhjp/
私も、>>634さんの言葉を、そのまま伝えて欲しい。

あなたが本当にその友達の事を思うのなら
彼女が”母親”じゃなく、完璧にただの”女”になっちゃう前に
歯止めかけてあげたほうがいいと思う。
今、彼女がやっている行為は自らまた
DVを呼び込もうとしているようなもの。
どう転んだって、彼女は子供とセット売り(言葉悪いけど)なんだから。
バラ売り風(重ね重ね言葉悪いが)に装っていては
後々クレームがくるのは当たり前。

でも、そこまでの友達の仲じゃない、もしくは
もう言っても分からない域に逝ってしまっていた時は
もう彼女とは切ったほうがいい。
真面目であまり恋愛経験ない人が暴走しはじめたら恐いよ。

648 :名無しの心子知らず:05/02/12 15:44:13 ID:QO3v4Ef3
知人の身内が17歳で子供産んで、最初は一人でも育てる!って言い張って
最初はまあそこそこかわいがってたんだけど、小学校に上がる前に
新しい彼氏ができたら親の家に放置状態。実家にも戻ってこないらしい。
たぶんこのままその子は祖母に当たる母親が引き取ったまま
彼女自身は身軽に結婚しそうな雰囲気だとか。

知人もなんだかんだ世話したりたかられたりしてたので、その子の将来は心配らしい。
しかし「○くんはどうするの?」と聞いた時、知人は小梨夫婦なので
その子を養子にどう?と当の放置母親に言われて激怒してた。
子供自身は素直でいい子なのに、と余計に怒っている。

649 :名無しの心子知らず:05/02/12 19:30:38 ID:BJgQW0dq
旦那の身にもなってみなよ。

もし自分が毎週毎週旦那の×1友に3歳の子供を預けられたらどう思う?
しかもせっかく夫婦二人で出かけようとしてるところに子供を押し付けられて。

自分がやられたらかなりムカつくんじゃないか?

650 :名無しの心子知らず:05/02/12 19:55:34 ID:1MfLDxmf
友達>旦那

651 :名無しの心子知らず:05/02/12 20:25:09 ID:VHMEPL41
旦那の貴重な休みは無視ですか、
>>617さんが×一にならないように逃げて、逃げて。

652 :名無しの心子知らず:05/02/13 00:04:26 ID:eHcWMeDy
>>617
またその人が子供預けに来たら
「悪いけどもう預かれないよ。
毎週毎週子供預けられてダンナは機嫌壊してるの。
いい加減にしてくれって言われちゃって、ヘタしたらこっちまで×一になっちゃいそうなのよね。
私もそれは嫌だから、悪いけど別なとこあたってね。」
ウソも方便で断わってみたら?



653 :名無しの心子知らず:05/02/13 00:34:08 ID:ySX9WTc2
みんな頭イイ(゚∀゚) >617タソはどこでつか?イイアイディアたくさんでつよ

654 :名無しの心子知らず:05/02/13 10:59:27 ID:O1FAOKMy
がんがって続きを考えています

655 :名無しの心子知らず:05/02/13 12:09:34 ID:R5ovvaNy
617タンは今日も子供を預かっていて2ちゃんどころではありません。
夫は1人で出かけてしまいました。

656 :名無しの心子知らず:05/02/13 14:09:02 ID:CIENCWCx
 ヽ(ケ 勹|||)ノ 
   (  )    マッパ白目隊員1号
   ノ |

657 :名無しの心子知らず:05/02/13 14:09:34 ID:CIENCWCx
すみません誤爆しました。

658 :名無しの心子知らず:05/02/13 15:01:18 ID:uZMDpNak
ワラタ

659 :名無しの心子知らず:05/02/13 15:41:44 ID:tGDdsXCH
Σケ 勹||| どこの誤爆だというの!

660 :名無しの心子知らず:05/02/13 15:52:34 ID:O1FAOKMy
…恐ろしい子!

661 :名無しの心子知らず:05/02/13 16:35:14 ID:CIENCWCx
イヤンごめんなちい。
 J(ケ 勹|||)し     自分の子は自分で見てますので 
  /(   )\(∀` ).     お許しください・・・。
   │ |   (_ _)ヾ

662 :名無しの心子知らず:05/02/13 16:46:05 ID:BBtS91f4
>>661
横だが、かわいいので許してあげましょう。

663 :名無しの心子知らず:05/02/13 16:47:47 ID:xGKlaP8I
Σケ 勹||| 白目むいたまま子供の面倒を見ると言うの!?

664 :名無しの心子知らず:05/02/13 19:41:43 ID:7IXyFhBO
●●

ナッチの楽屋から黒いコンタクト盗んできたのでおいときますね。

665 :617:05/02/13 22:44:04 ID:Wi60233v
皆さんアドバイスありがとうございました。
お返事が遅くなって申し訳ありません。
皆様のアドバイス通り、旦那をダシにしてでも
断る方向に持っていきたいと思います。
実際、旦那も私も子供の扱いに迷惑、というか困惑している感じなので。
(小梨にとって、子供と一緒の時間というのは
実際にかかる手数云々よりも、気づかれや困惑が大きいです)

彼女はいい人だし、恋も上手くいって欲しいとは思うけれど
それは彼女の問題と割り切って、彼女自身の力で
なんとか乗り切っていってくれると信じたいと思います。
ありがとうございました。

666 :名無しの心子知らず:05/02/13 23:04:31 ID:v+tJ4B0M
>665
がんばれ。
彼女が、断られたことに文句を言ったり無理やり子供を押し付けたりしたら、今後お付き合いはやめた方がいいですぞ。

667 :名無しの心子知らず:05/02/14 01:52:32 ID:5nQ4A/dB
がんばれ。
友達といい関係を続けたいからこそ、そういう選択になるんだもんね。しょうがないよ。
何かあったときの責任の所在がはっきりしないまま、子供を預かるのは危険だし、今のいい加減な状況は
誰にとってもよくない。彼女の恋がうまく行くことを私も祈るよ。

668 :名無しの心子知らず:05/02/14 02:53:23 ID:PnP+CwUD
もしその友人が相手との結婚を本当に望んでいるのなら
一番大きな問題は子どもの事であって、子どもがいるのを最初から重荷に感じるような男は
たとえ結婚しても子どもの事は二の次にするだろうし、友人が子どもを優先すれば
子どもが疎ましく思えると思う。
子持ちバツイチと結婚するってことはそうとうな覚悟とか心の準備とかいろいろ必要なわけで
その覚悟をその男にさせないで結婚まで持っていこうとしている友人のやり方間違ってる。
会うのなら3人で。617はもう預からない方がいいよ。


669 :名無しの心子知らず:05/02/14 03:51:22 ID:FcxNeW2j
>>665
もし旦那でうまく断れなかったら今度はトメウトを出して断ってね。
「こっぴどく叱られた」「家を買う(借りる)時に援助を受けたけど
このままでは追い出される」等、嘘も方便だよ。ガンガレ!

670 :名無しの心子知らず:05/02/14 04:13:42 ID:8DfR/Nx5
マジメなお友達との事だが、三歳児を毎週小梨夫婦友達の迷惑省みず押し付けて、
男に遠慮して友達と友達旦那さんには遠慮しないなんて
やってる事はドキュそのもの。こどももかわいそう。なんか読んで腹立ってきた。
617さん、人がいいみたいだから心配だよー。
何がなんでも断って旦那様と仲良く二人きりで過ごしてね。

671 :名無しの心子知らず:05/02/14 12:48:08 ID:v4xex/Zw
高校生にのめりこんで自分の子供死なせたバカ女も
元は真面目な人だったもんね。真面目な人ほど怖いかも。

672 :名無しの心子知らず:05/02/14 12:59:22 ID:5BVSFSQ5
周りの見えなくなった真面目な人は怖いよ。
元々余裕が無いからね

673 :名無しの心子知らず:05/02/14 13:13:51 ID:bk93OiuS
「迷惑かけてごめんね、今までありがとう」
「えー、彼とデートできなくなっちゃう!フラれたらあんたのせいだから!」

617友はどっちだ!?

674 :名無しの心子知らず:05/02/14 13:59:01 ID:F8IIGkY5
>>673
行為に必死さが伺えるから後者に一票。

675 :名無しの心子知らず:05/02/14 14:43:30 ID:+qy7kkBW
ほんとに結婚したくて必死って感じだね。
いまのやり方(子供預けてデート)だと、結婚できても
結婚してからいきなり子供が現れた、って感じがして
邪魔者扱いされそうだ。

676 :名無しの心子知らず:05/02/14 14:51:18 ID:K3wBxfsW
うちの実妹も、乳飲み子を親に預けてデート三昧。
子供が何針も縫う大怪我した時も、相手の家にお泊まりで帰ってこなかった。
うちの母親が「ママ、遅いねぇって痛みを堪えて待ってるんだよ、不憫で泣けた」
とかっていってたけど、本人にはあまりお咎めできないらしい。
孫に聞かせたくないのと、なんでもないって思い込みたいみたい。
私が何度か怒ってるんだけど、そのせいで当の姪からは憎まれる始末。
>>617
さんはましてや他人の事情なんだし、あまり関わると自分が馬鹿を見るに
10000点だよ。「ごめん、極論になっちゃうけど、もうちょっと無理」で
相手が納得しなければ縁を切った方がいいかも。

677 :名無しの心子知らず:05/02/14 15:10:29 ID:DyaJ5o7Y
>>676
姪御さんも小学校高学年くらいになれば自分の母親がどういう
種類の女かわかるよ。
そして伯母さんが「怒ってくれた」んだということも。


678 :名無しの心子知らず:05/02/14 18:54:33 ID:r+2w81ms
その前にDQN再生産されてる可能性が高いな

679 :名無しの心子知らず:05/02/16 20:06:23 ID:P6uExhC3
保守

680 :名無しの心子知らず:05/02/17 08:25:54 ID:w6tmaRU3
プチですが・・・。
ママ友Aを家に遊びに来ない?と誘った。
その場にママ友Bも居たので誘った・・・・。

そしたら、「下の子供が今度予防接種で風邪ひかせたくないから
上の子だけ連れてって貰ってもい〜ぃ?」
( ゚Д゚)ポカーン
イヤデス。イヤナンデス。イヤダケド断れないヘタレですorz

681 :名無しの心子知らず:05/02/17 09:50:06 ID:N5Y9P6ql
>>680
子供の年齢にもよる。
どっちかっつーと「ママ友いらね」なので子供だけで遊びに来てもらって
今度は自分の用事のあるときに子供だけで預けられればウマーなんだけど。

682 :名無しの心子知らず:05/02/17 09:58:05 ID:4fsc0XBG
>>681
それはどうかと…
私は子どもが他所におじゃましているときは、できるだけ自宅にいるようにしているけどなぁ
何かあったら、そこの家の人が困るわけで。
逆に遊びに来るのは構わないけど「用事があるから面倒みて」って言われると引いちゃうなあ。

683 :名無しの心子知らず:05/02/17 10:05:27 ID:GCUkOKty
681ではないけど。
>682
近所に買い物に行く間くらいなら別に気にならないな。
「○○に行く」と言って本当にそこだけに行く人だと信用してるから預け預かりもしている。
託児所状態にならないように順番こにしようとお互い気を使ってたし。


684 :680:05/02/17 10:37:30 ID:w6tmaRU3
>>681レスどうもです。
んと、子供の年は3歳なりたてです。
しかも家の子と性別違うから遊びが合わないし、その子母親居ないと泣く・・・。
(何度か子供だけ預かった。しかし預けた事ナッシング)
性別違っても子供同士の相性が良かったら預かってもいいのだけれどね。

どうしても遊びがかち合った時、母親が傍に居ない分その子優先してしまって
自分の子供に我慢させてしまうから、そこの家の子供だけ来るのはイヤ。
イヤダケド、イヤと言えないヘタレ。・゚・(ノ∀`)・゚・。

685 :名無しの心子知らず:05/02/17 10:39:22 ID:QFxHp5/u
>>680
「うーん、残念、また今度ね!」と鏡に向かって練習するのだ!

686 :名無しの心子知らず:05/02/17 14:05:38 ID:4oXWM93J
>>680
もうすでに託児所認定されてると思う。
断るようにしないと、どんどん利用されるよ。

687 :名無しの心子知らず:05/02/17 14:35:59 ID:l5QcVmU6
うわ〜やな母親だね!
なんで断れないの?

688 :名無しの心子知らず:05/02/17 14:36:58 ID:l5QcVmU6
やな母親=預ける親です

断るの難しいか。。

689 :名無しの心子知らず:05/02/17 14:46:25 ID:pVH+763Q
> しかも家の子と性別違うから遊びが合わないし、その子母親居ないと泣く・・・。

この台詞をそのまま言えばいいのに。
「○ちゃんはママがいないとダメみたい。残念だけどまた今度ね!」

1回断ると、次回からはもっと楽に断れるよ。ガンバレ!

690 :名無しの心子知らず:05/02/17 14:59:48 ID:W1ylB06/
うん、預けられて泣くから子供がかわいそう、と言えば
角が立たないんじゃないかなあ。甘い?

691 :680:05/02/17 17:46:57 ID:w6tmaRU3
皆様レスありがとうございます。勉強になります。
なかなか断るのは勇気がいるんですよ・・・。
だから預かる→泣かない様にフォローする→気使いすぎで疲れるorz
でも、託児所認定されないようにガンガッテ鏡で練習しますです。

笑顔で・・・
「ママがいないと泣いちゃうんだよね〜だからママと一緒においでね〜♪」
って・・・。ムズカスィ。。。でも、頑張ります!

692 :名無しの心子知らず:05/02/17 18:13:29 ID:Ymfkyhle
>>691
断るということは悪いことじゃないんだよ。
笑顔できっぱり断れば相手だって嫌な思いはしない。
それで逆ギレするような人だったらそいつがDQN。
これから長い人生、お断りしなきゃならないことも沢山出てくるだろうから
今から断る練習をしてみては?

693 :名無しの心子知らず:05/02/17 22:40:30 ID:WFT9feFq
>>692がイイこと言った!!(・∀・)
そうだよ。断るのは悪い事じゃないよ!!

694 :名無しの心子知らず:05/02/17 22:44:27 ID:n9GtSbpp
むしろ承諾した裏でグチグチ思われてる方がヤダナ。
この場合は相手がDQNだから、そんなこと思わないかもだけど
普通の人間関係では、きっぱり断られた方がいい場合もあるからね。

695 :名無しの心子知らず:05/02/18 13:53:26 ID:1LB9q0KK
>>685
>「うーん、残念、また今度ね!」

今から練習しておこう。
こういうセリフは短い方がいいよねw

696 :名無しの心子知らず:05/02/18 15:37:22 ID:UrpLNYcD
↑同感です。短くさくっと反射的に言える言葉が良いな。

697 :名無しの心子知らず:05/02/18 22:56:14 ID:TcYR/UWH
ギター侍風に「残念!!アンタには来て欲しくないですから〜!!」
と言いたいママさんは多いはず。

698 :名無しの心子知らず:05/02/20 06:50:40 ID:z30oRAhU
あげ

699 :名無しの心子知らず:05/02/21 20:34:48 ID:Fq2KCKmO
ママ友なんて誘うもんじゃない。

700 :名無しの心子知らず:05/02/22 11:10:02 ID:D2d5LccI
利用されちゃうから?

701 :名無しの心子知らず:05/02/22 11:38:09 ID:VPUFK7vT
>>691
 そういう理由なら、笑顔じゃなくても平気だよ。
 逆にすごく申し訳なさそうな、連れて行ってあげたいのはやまやまなんだけど、
って顔して
「でも、ママがいないって泣くの見てるの可哀想なのよ〜。悪いけど、一緒に
行ってあげて? やっぱりママがいないと、私なんかの言うことじゃ、全然
聞いてくれなくて…結構大変なのよ」
 って。


702 :名無しの心子知らず:05/02/22 17:08:12 ID:JF47RGzI
大丈夫!気にしないで なんて言われそうじゃない?

703 :名無しの心子知らず:05/02/22 17:16:37 ID:pvy2XCeV
>702
すかさず「私が大丈夫じゃないの。」と。

704 :名無しの心子知らず:05/02/22 17:37:53 ID:Dbav/O7j
>>703
その通り!

705 :名無しの心子知らず:05/02/26 08:06:48 ID:YUTpcU15
そういえば、3歳の子のオムツが取れたとたん子ども
だけで遊びに出す親がいたな〜

マンション敷地内の簡単な遊具のあるスペースだけど
3歳じゃ、片付けも1人じゃキチンとは出来ないから私や
居合わせたママが手伝わなきゃいけないし、
帰りは一人じゃ帰れない(マンションの4階なのに)と必ず
言い、結局誰かが玄関近くまで送っていく。
でも、自分の親にそれがばれるとヤバイと思ってるのか
玄関前2m地点で必ず「ここでいい!」
もちろん、ありがとう、なんて無し。

みんな自分の子を見ていたいのに、その子の事まで
手が回らないし何かあっても責任はもてない。
困ったな〜、という話をしていたところその空気
が伝わったのか今度は家を襲撃されるようになった…

もちろんその3歳の子どものみ。
最初はまぁいいか、でうちで遊ばせてたけど
午前中から来て、お昼にも帰らないし親も家にいるのに
迎えにも来ないし探しもしてない。
心配じゃないのかよ…

うちはその後、あの手この手で家に入れないようにしたけど
色々とターゲットを変えてマンション内を渡り歩いてたらしい

706 :名無しの心子知らず:05/02/26 23:33:46 ID:QaQEI1+z
今日のすくすく子育て(教育テレビ)でやたらと

「地域による支えあいが大事ですね」
「今後は預かったり預けたりの関係作りが求められる」
「もっと誰かにどんどん預けなさい。もっと甘えていいんです。
そしてあなたがお年寄りになったら恩返しをすればいいのだから」

とか言っててゾーッとした。
ああいう事をTVで言うからこのスレに登場するような放置DQ親が
勘違いするんじゃないかと思った。
奴らは預けても自分が預かるなんてことは頭にないんだから。

707 :名無しの心子知らず:05/02/27 02:25:33 ID:g0NUx9FT
すくすく、ビデオ録画してたから見よっと

708 :名無しの心子知らず:05/02/27 03:50:36 ID:TXZgctK8
すくすくって2、3回しか観たことないけど
「母親の負担を軽くする」ということだけがものすごく強調されていて
あれしなくていいんだよ、これ気にしなくていいんだよ、
何でも子供によって違うんだよ、人それぞれなんだよ
ってことばっかり言われてる気がする。
育児楽しくて仕方ない私にはあんま観るべき部分がない。

709 :名無しの心子知らず:05/02/27 08:45:53 ID:vXkiQCtu
要するに、ネグレクトや虐待で事件を起こす前に、近所のお人好しに付け込めというのが国の本音だね。

710 :名無しの心子知らず:05/02/27 09:04:50 ID:dKPv9q93
うん、託児の一時預かりとか整備したら、おかねかかるもの。

711 :名無しの心子知らず:05/02/27 09:26:36 ID:ELqRFs2n
あれこれしなくていい、なやまなくていいって言うのと
「だから、辛い時には人に押し付けてもいいんだよ。」って事とは
違うって、ちゃんと言えよな>NHK

712 :名無しの心子知らず:05/02/27 10:12:23 ID:VMMnBRJ6
テレビって、いかにも「万人に当てはまるアドバイス」って思えるけど
「製作者側が思い描いている母親」用に作ってるんだよね。
だから製作者側は想定している母親像をきちんと最初に伝えるべきだと思う。
全能の神じゃないんだから、特に小梨、または子育て不参加男性がスタッフの場合
「現在問題として取り上げられている母親」しか知らないじゃない。
おそらくはNHKが想定していたのは「抱え込み虐待予備軍母」であって、
放置母は入ってないんだよきっと。

悩んで、抱え込んで、しつけもきちんとしているけど、迷惑かけちゃいけないと
思い悩んでいる人は、人に頼ってもいい。
親の義務端から放棄して世間に面倒見てもらおうと思ってる人はしっかりしなさい。

とか、きちんと条件をはっきりさせて欲しい。


713 :名無しの心子知らず:05/02/27 13:05:37 ID:9raWZdDZ
>>712
同意!
この発言NHKに投書するとイイよ

714 :名無しの心子知らず:05/02/27 16:06:33 ID:81/DT503
ファミリーサポートセンターを利用しようっていう流れではなかったの?

715 :名無しの心子知らず:05/02/27 18:50:20 ID:Mv3FFUc1
放置母がNHKの子育て番組みるほど
育児に感心あるとは思えない。

716 :名無しの心子知らず:05/02/27 21:47:40 ID:91dUeE7b
>708
育児が楽しくて仕方のない母親は、あんまり情報番組に頼らないのかもね。
裏を返して、情報番組を首っ丈で見るような親は、それだけ育児に煮詰まってるとも
考えられる。

717 :名無しの心子知らず:05/02/27 22:49:04 ID:gl9MeK6y
>>716
>それだけ育児に煮詰まってるとも考えられる。
煮詰まる=十分に議論・相談などをして、結論が出る状態になる。
なので、煮詰まったということは良い状態なので意味が違って
きますね。行き詰まるが正しいかと。





718 :イトイ重里:05/02/28 01:01:03 ID:TtmWniiq
>717
「煮詰まる」であってるよ。
「煮詰まる」は、「煮詰める」の行き過ぎで、
料理になるべき完成形を通りこした状態のこと。良い状態を指す訳ではない。

719 :イトイ重里:05/02/28 01:05:29 ID:TtmWniiq
ついでだから、更にイトイの受け売り。
「煮詰まる」は考えすぎて視野が狭まり正しい判断が出来なくなった状態だから、
この状態に必要なのは「中和」。別の視点からの意見を入れるとよい。
なお、「煮詰まる」はほっておくと「焦げ付く」に行き着く。
(育児に焦げ付きはないだろうけど・・・)

720 :名無しの心子知らず:05/02/28 01:05:59 ID:QdAxlQI2
「煮詰まる」
十分に議論・相談などをして、結論が出る状態になる。
「計画が―・る」
大辞林より


721 :名無しの心子知らず:05/02/28 01:10:49 ID:iEjla1GG
私もよく煮詰まるって言葉を716にある意味で使うけど、
辞書にはそういう意味では載ってないね、確かに。
新解釈現代語なのかな。確信犯、とかみたいに。

722 :721:05/02/28 01:13:09 ID:iEjla1GG
あと、この場合は首っ丈でなく首っ引きって言ってるな。

723 :名無しの心子知らず:05/02/28 01:25:12 ID:QdAxlQI2
「煮詰まる」は本来よい意味で使う言葉です。
「行き詰まる」と誤用することが多いせいで
勘違いする人が多くなってきています。
まぁ言葉は移り変わっていくさだめですが。

724 :名無しの心子知らず:05/02/28 01:50:26 ID:h1syoy+R
正しい日本語スレはココですか?

725 :名無しの心子知らず:05/02/28 03:52:30 ID:k+YXoGUF
すくすく見た。
赤ちゃんをあんな風にぐるぐる巻きにした事ある人いますか?



726 :名無しの心子知らず:05/02/28 06:13:20 ID:WMFijNp7
うちの娘(2歳5ヶ月)はあのぐるぐる巻きをTVで見てからというもの、
何度も「ぐるぐるしてぇ〜」とおねだりしてきます。
してやると楽しそうにしているのでまーいいかと思ってますよ。

727 :名無しの心子知らず:05/02/28 12:17:00 ID:iEjla1GG
726かわいいけど多分趣旨が違うW
すくすく観てないけど、三ヶ月までの子供を安心させ、泣きやませるためにやるやつだよね?
やったことあるよ。うちは泣きやまなかった。難しくてうまく巻けなかったからかも。
いろんな育児書を観るとやっている国はあるようだし、
ぐるぐる巻きに関する本を読みながらやったから多分健康的には問題なかったと思う

728 :725:05/02/28 15:24:42 ID:k+YXoGUF
>すくすく観てないけど、三ヶ月までの子供を安心させ、泣きやませるためにやるやつだよね?


 そう、そうです。
いくら泣き止ませる為といえ、あんなにきつく巻くもんかな〜と思いまして。
でも726さん、違う意味でもお嬢さんは喜んでくれているのですね(笑)
うちも2歳9ヶ月だし、やってみようかな〜喜ぶかも。

729 :名無しの心子知らず:05/02/28 15:37:38 ID:6RGC+CyO
いつだか他の番組で見たけど、南米のどっかの国で
スウォードリング(グルグル巻き)にした赤子を畑に首だけ出して
立てた状態で埋めて、親は畑仕事にいそしんでいるのを見てビクーリした。

730 :名無しの心子知らず:05/02/28 16:49:39 ID:FGs4Zc8A
>728
それって、胎内にいた時に丸まって子宮の壁に密着していたその記憶があるから
安心して泣きやむってやつだよね。
同じ理由で、人間は大人になっても誰かに抱きしめられると心地よいんだそうだ。

つまり、添い寝でも抱っこでも同じなんだと思うよ。
というより、むしろ物理的には同じでも母の腕で抱きしめてやる方がいいんじゃないかな。

731 :名無しの心子知らず:05/02/28 18:04:14 ID:kqhl6+cN
>>728
ハリウッドスター御用達のスーパーベビーシッターも
「こうすると赤ちゃんは安心するのよ」といってぐるぐる巻いていたなあ。

日本でも、昔の農家とかだとやっぱり
ぐるぐる巻いてカゴに入れて畑の隅に置いてたみたいだね。
私の友達も四人兄弟全員、アカンボのころ、同居のババに巻かれていたらしいけど、
全員元気に育っているのでそういうのも一つの方法かもね。

732 :725:05/02/28 18:05:42 ID:k+YXoGUF
そうなんだ〜
確かにそうかも。

ところで最近託児所代わりにされてる方、あまりいないみたいですね(笑)
いいことだ〜。

733 :名無しの心子知らず:05/02/28 18:38:34 ID:oeMR4DWW
>>732
あなたいい人だ。
2ちゃんって殺気立ってると思ってたけど、ものは言いようだね。

734 :725:05/02/28 20:03:00 ID:k+YXoGUF
>733
ありがとう。
確かに2ちゃんって殺気立ってる所あるよね。
私もかなり罵倒されたりしたことあったな〜。


735 :名無しの心子知らず:05/02/28 21:35:16 ID:Tx8F8M7f
んじゃ平和なのでちょっくら昔話を。
私はまだ小さかったんで覚えてないんだけど、
母親の話によると、実家の隣家が放置親だったらしい。
隣家母親が突然子ども(2人)をうちに連れて来て、
「○○、××(子どもの名前)、ここで遊んでな!」
と言いおいて玄関に置き去り、夕方まで帰らないことが何度かあったそうな。
断ろうにも断る隙を与えない強引な人で、もちろんお礼等一切なし。

結局私の母は、居留守or朝から外出でやりすごし、
隣家はターゲットを近所に変えたけど、結局近所から村八分。
近所づきあいを犠牲にしてまで何で子どもを預けたかったのか
すごく不思議だったけど、このスレ読んだ限りではやっぱりパチンコかねえ。

ちなみに、隣家の子は年中青っ鼻をたらしていて、
子ども心に「何でずっと風邪ひいてるんだろう」と思っていた。
多分、世話があまり行き届いていなかったんだと思う。
今思うとかわいそうな子だったのかも。
オチがなくてスマソ

736 :名無しの心子知らず:05/02/28 22:52:07 ID:vggyIo6j
昔は近所中の子供達が集まって広場や公園で遊んでなかった?
夕飯の時間になったらちゃんと家に帰ってたな。
鍵っ子もいたけど、鍵っ子もちゃんと家に帰ってたよ。
だから玄関前に放置なんて考えられなかった。

737 :名無しの心子知らず:05/02/28 23:42:37 ID:FjB2Ykx8
>>736
だから何?
ノストラジーにずっとひたってれば?
いい時代だったねーって。

738 :名無しの心子知らず:05/02/28 23:51:29 ID:h1syoy+R
のすたるじー

739 :名無しの心子知らず:05/03/01 00:12:39 ID:O6fJzfuf
>>737
噛み付く前にレスを読み返しましょうね。

740 :名無しの心子知らず:05/03/01 00:13:24 ID:rFcHgjz4
ストラテジー


741 :名無しの心子知らず:05/03/01 00:53:46 ID:AqfYLW7m
>>737
牛乳飲め。

742 :名無しの心子知らず:05/03/01 06:11:20 ID:8bqdQSoB
牛乳飲むとハラ下るからだめ

743 :名無しの心子知らず:05/03/01 06:58:44 ID:zn7ZC4Ru
トラジハイジ

744 :名無しの心子知らず:05/03/01 07:28:17 ID:LPaQZ8Uy
ファンタスティンポーヽ(´∀`)ノ

745 :名無しの心子知らず:05/03/01 09:17:57 ID:fTizPMwS
アルマジロくん(w

746 :名無しの心子知らず:05/03/01 23:31:40 ID:gp7loaJf
ノストラジー( ゚д゚)ポカーン

747 :名無しの心子知らず:05/03/02 10:33:23 ID:TgQnfqCd
P(・∀・)q v(・∀・)v オイェーイェーイェーイェー

o(・∀・)。 o(・∀・)。 ファンタスティポー♪

o(-∀-)。 o(-∀-)。 セツナイマーバユサデー♪

<(∀・ )┐ <(∀・ )┐ キミヲツレテユクー♪

┐(∀- )┐ ┐(∀- )┐ ファンタスティポ―

\(゚∀゚)┐ \(゚∀゚)┐  ヘ――――♪

748 :名無しの心子知らず:05/03/02 10:37:35 ID:KdvBqzXk
>>744
ワロタw
いかん、ツボにはまったw


749 :名無しの心子知らず:05/03/02 11:14:32 ID:9WqDsW6h
子を放置する親が出現しない平和〜
ファンタスティポー!

750 :名無しの心子知らず:05/03/02 11:20:53 ID:4wXMcRz7
しかし、おまいらのPCの後ろでホウチされてr

751 :名無しの心子知らず:05/03/02 11:30:41 ID:E8k//QgT
>>747
歌詞が・・・

752 :名無しの心子知らず:05/03/02 15:17:25 ID:WYlByZw8
春休み前の静けさ?

753 :名無しの心子知らず:05/03/03 08:22:18 ID:jKz61x5y
マターリしてるとこアレですが・・・

近所でよく見かける4、5歳くいらいのその子が放置子であるらしいのは気づいてました。
しかし私が子梨だったせいか、その子は私には興味を示しませんでした。
が、私が赤さんを抱いて歩いてるのに遭遇したその日に初襲撃。

「赤ちゃんおもらしするでしょ?Nちゃんしないよ!」
→やっと2ヶ月になったMY子がオムツにおもらしするのは至極当然なのだが。
「赤ちゃんいっぱい泣いてうるさいでしょ?Nちゃん泣かないよ!」
→赤ちゃんが泣くのはある程度仕方ないし、うちのはあまりグズらないのでうるさくない。
「Nちゃん、赤ちゃんと遊んであげる!」
→まだまだ寝てばかりだし、私と遊んでる範囲で足りてる様なのでそんな必要は無い。

朝9時からのピンポンで言いつけっ子の素質アリでした。
一週間ほど続きましたが、一度もドアを開けなかったせいか諦めたみたいです。

スレ違いならスマソ。

754 :名無しの心子知らず:05/03/03 09:58:33 ID:3i4HYTkj
>>753
やたら馴れ馴れしいのは大抵放置子で寂しんぼう。
ウザイけどね、可哀想だなとは思う。
でも開けなくて正解。


755 :名無しの心子知らず:05/03/03 10:09:07 ID:X+NjUbpc
>753
MY子って「私の子」ってことね。
Nちゃんと同じくイニシアルかとオモタw

756 :名無しの心子知らず:05/03/03 11:01:38 ID:wxYCYVQD
その子、親に「753さんの家に行け」って言われてるのかな?
言われなくても来るんだろうか

757 :名無しの心子知らず:05/03/03 13:08:43 ID:w695x+wK
>>755
いや、もしかして舞子かも。

758 :名無しの心子知らず:05/03/03 13:15:55 ID:jVeDt55G
・・・マイコー?

(・∀・)ポゥ!

759 :名無しの心子知らず:05/03/03 14:40:24 ID:xXbP+2Im
(・∀・)アチャフー!

760 :名無しの心子知らず:05/03/03 15:48:57 ID:dywzMICY
>>758
ファンタスティンポー(・∀・)

761 :名無しの心子知らず:05/03/03 16:04:31 ID:0Kg8wTfC
>>744-747

762 :名無しの心子知らず:05/03/03 17:13:14 ID:wxYCYVQD
タクジショジャナイノヨー(・∀・)


763 :名無しの心子知らず:05/03/03 20:55:38 ID:RitOhJbw
(・∀・)ネヴァーランドヘイコウ!!

764 :名無しの心子知らず:05/03/03 21:06:59 ID:6vC8i5uw
保育園の時から仲良しなお友達がいて、休みの日に家に遊びに来てるんだけど、私が自宅の仕事から外勤になってからも私が留守でむこうが休みでも平気で遊びにくるんだよね〜。

765 :名無しの心子知らず:05/03/03 21:08:07 ID:tESQZdFm
??私がいなくて子供だけでも勝手に家にいるって事??

766 :名無しの心子知らず:05/03/03 21:21:30 ID:AtqATcx+
玄関前でお腹空いたって泣いている近所の子が
いたので可哀想に思い家でご飯を食べさせてあげた。
子供は素直でいい子だったのでお菓子を持たせて家まで
送ってあげた。親は留守で失礼ながら冷蔵庫を見たが何も食べ物が無かった。
近所のコンビニで弁当を買って夕飯になっても親が帰ってこなければ食べなさい
と言い残し帰った。数日後、またその子供が家に来たので、どうしたの?って
聞いたら”お腹が空いたんならココに来るように親に言われた”そうだ。
なんともやりきれない気持ちになった。が、その子自体はいい子なので来れば腹いっぱい
飯を食べさせてあげてる。いつかはその子の親を叱りつけてやろうと思う。

767 :名無しの心子知らず:05/03/03 21:22:50 ID:ePxs7rCW
それは通報シル!


768 :名無しの心子知らず:05/03/03 21:26:07 ID:F1CPi93d
…こんなスレあったんだ。知らなかった…。
子供の友達のお母さんが働いてるから、トメがみてるんだけど、
連日のように家につれてくるようになって、困ってた。
遊ぶ約束してなくても、その子は友達と遊びたいらしく、
約束したとトメにいつわって、やってきた。
うちで約束してないからと断わったら、逆ギレされたこともある。
子供が約束したとしても、連日くるってどうなのよ?

そんなこんなで、つれて来てしまったから、
じゃぁ、いいよと、言ってしまったのがいけないのか、
連日、土日まで来るようになって、私はノイローゼ状態だった。
一度母親に断わったら、園であきらかに無視されるようになった。
その前後も子供はトメに連れられて、うちによーく遊びに来てたのにだ。
いつもうちに、おやつ時間前にお腹すかせてやってきて、
おやつお菓子、あれ食べたい、これ食べたーい、言い放つ。
勝手に家の戸棚を探すこともあるし、だしたおやつ、
うちの子供の分まで食べちゃう。
なのに、自分が持ってきたおやつは絶対うちの子にはくれない。みせぐい状態。
そういうの注意すると、トメや親に、しかられたことだけいうらしく、
相手の親がまたいやそうな態度をしたり、まわりに言ったりしてるらしい。

うちは託児所ですか?
子供が約束したからって限度があるだろ。
なんで、家がお宅の子のおやつ迄、いつもいつも用意しないといけないだ!!!
みせぐいして、喧嘩ばっかりして、煩いんですけど。言うこと聞かないし。
なによりこの母親、仕事じゃなく迎えにこれるときでも、トメに迎えに来させて、
自分は知らん振りなのが、親としてどうなの?
こんな親子トメの一家、どう思います?

769 :名無しの心子知らず:05/03/03 21:26:57 ID:AtqATcx+
>>767

それも考えたんだが、しばらく様子を見てみようと思う。
その子が変な施設とかに入れられたら可哀想だしな。

770 :名無しの心子知らず:05/03/03 21:39:07 ID:AtqATcx+
>>768

ところでトメって何だ?

最近の若い親は変なのが多い。うちにもたまにお宅の話しに
出てくるような母子が来るが、一緒に食事すると”うちではご飯の時にはテレビ
見させないので!”と言って勝手に人の家のテレビ切っちゃうし。
そのくせ子供(小2)は、勝手に冷蔵庫開けたり寝室で暴れたり食べ物を摘まんで
投げたりとやりたい放題なのに叱らない母親。俺が小2の頃は人の家に行くと
大人しく行儀良くし、ご飯時になったら帰る様に心がけてたがな。

771 :名無しの心子知らず:05/03/03 22:06:15 ID:2s0z5IWC
>>768
まずは園に相談汁。

>>770
トメは、連日768宅にやってくる子の父方の祖母と思われ。

772 :名無しの心子知らず:05/03/03 22:06:27 ID:VckFqOH6
>>770
トメって姑にきまってんじゃん

773 :名無しの心子知らず:05/03/03 22:29:04 ID:wxYCYVQD
>768
やな母親&トメだね〜
母親失格!!

園って保育園のこと?

774 :名無しの心子知らず:05/03/03 23:15:40 ID:WmnO/YQX
>>773
いえ、動物園です。

775 :名無しの心子知らず:05/03/03 23:33:59 ID:F1CPi93d
みなさんレスありがd
>>770
トメは、その子の母親からみた姑。子の友達のおばぁ。
やっぱりそういう親子は多いんでしょうかね。はぁ。
>>771
その母親は園の役員で、そういうのははりきってるから園のお気に入り。
なので園に相談しても……状態です。
>>772
そう。補足どーも。
>>
幼稚園。お帰りが早い。毎日、トメは孫と遊ぶのマンドクセーから我が家に押し付ける。
あとまだ1年、クラスも一緒。ずっと続くのかな…

あーぁ、その子の顔見ると、ホント、嫌気がしてくる。

776 :名無しの心子知らず:05/03/03 23:35:19 ID:xXKfp/WT
>>768
「○○ちゃんがうちの子におやつわけてくれないなら
 うちのおやつも○○ちゃんにはあげないよ」
でいいんじゃない?
しかられた事をまわりに言いふらそうがなんだろうが,
あなたの家での事ならあなたがルールなんだから
常識の範囲なら他人の子だろうが思いっきりしかっていいと思うよ。
それで文句が出るようならはっきりと迷惑なんで来ないで下さいと言えば?。

私はそういう嫌な事する子相手には同じように嫌な事仕返すよ。
(加減はするけどね)
大人気ないと言われようが子供に舐められてたまるもんですか。

777 :名無しの心子知らず:05/03/03 23:40:02 ID:F1CPi93d
>> ×
>>773
でした。スマソ。775





778 :名無しの心子知らず:05/03/04 00:13:16 ID:GgTk0A5W
>>776
おやつ持ってくるのはたまにで、いつもただ食い。
かつ自分のは、ポケットに隠してて、家のおやつ食べ終わってから出す子なんだよね。
で、自分のそれは、うちの子には、あげないってのがいつも。
一度子が泣き出したから、さすがに私も切れて、
そんな子には、もうおやつださないからと言った。そしたら一つだけくれた…。
でもそれを家に帰って、おやつ取られたとでも言ったのか、
その後のトメ態度が変わった。母親も他のママにあれこれ言ってるらしい。

2ー3時から5ー6時まで遊ぶとしたら、
何か食べさせてもこず、持たせもしなかったら、子供がお腹すかすの当たり前。
なんで食べさせてこないだろ。それとも一緒に食べてねとおやつ持たさない?
どうしていつもうちでお宅の子に食べさせないといけないの?面倒もみた上に。
家はお宅のおやつ係でも、託児所でもありません。ずーずーしすぎ。
あー、やな一家にかかわってしまった…早く卒園したい… orz

779 :名無しの心子知らず:05/03/04 00:32:24 ID:Iu1WTvlA
776です。
>その後のトメ態度が変わった。母親も他のママにあれこれ言ってるらしい。
えええー?人んちに子供無理やり預けといて何ですかそれ?
もうそれはハッキリ断わってよいのでは?
その一家が地元の有力者でその一家に逆らったら村八分って訳じゃ
ないんでしょ?
っていうかもうハッキリ断われ!!
>>768!!頑張れ!!報告待ってるぞ。

780 :753:05/03/04 00:38:34 ID:TQoXn3Nt
MY子は「私の子」のことです。解りにくくてすみません。

この辺は戸建、マンション、アパート、新築から中古まで入り乱れて住宅の多い地域なので、
その子がどこのお子さんであるかさえも私には解りません。
彼女が「Nちゃん」であることもその時知りました。
うちにはお菓子を常備する習慣がないし、
私がお茶派なので、飲み物っていっても離乳準備用の薄い野菜ジュースくらいしかない。
ふかし芋に文句言わないようには見えないし。

「泣かないよ!」と言うだけで「だから入れて」と言わない、
「ちょっと上がってく?」の言葉を待つ誘い受けなところも嫌でした。
おもらししない、泣いてうるさくしない、だから何?と思ってしまいます。

今は娘と小ヒキ気味で十分楽しいので、そんな上の子からのお誘いはどちらにしろお断りですが。

781 :名無しの心子知らず:05/03/04 00:46:19 ID:nTbcdhij
>>768
家に上げずに「天気がいいから外で遊びなさ〜い」は?
天気の悪い日は「ちょっと用事があるの〜」
もし768子がその子と遊ぶの嫌がってないならこっちから押しかけ
「今日はお願いしますね〜」
ところでその子の祖母は子供が遊んでる間何してるの?

>>753
誘い受けって何ですか?
辞書にないので2ch語でしょうか?

782 :名無しの心子知らず:05/03/04 01:19:44 ID:yprFmc+P
753さんってもうちょっと大人になったら?
なんで小さい子の言ってる事に同じ目線になって怒ってるのか
よくわからない。まだ小さいから一緒に遊べないよ、じゃダメなんですか?

783 :名無しの心子知らず:05/03/04 04:00:49 ID:S/dgG5CP
>781
2ch内のどこかの板の方言じゃないかな
自分から「○○して」って言うんじゃなく
相手から「○○する?」って言わせるような
回りくどい言い方をする感じ。

784 :名無しの心子知らず:05/03/04 08:00:10 ID:Gd1Ve8l/
誘いうけっていうのは、「こんな私ってダメ親?ダメ親ですよね。」とか
「私が悪いんでしょうか?」とか、相手に「そんなことないよ!」って
言ってもらうことを期待してレスすることだよね。
「悪くないって言って〜私が正しいっていって〜」って言うのを誘ってる。

785 :名無しの心子知らず:05/03/04 08:59:40 ID:c1BEsZ81
おはよう

786 :名無しの心子知らず:05/03/04 09:00:31 ID:hM5YKJqb
>>766
あなたがこれから先もずっと面倒を見てあげられるの?
もし、もしもあなたが出した食事で中毒を起してしまった場合、
そういう親は後ろ足で砂かける事を平気でしますよ。
あなたが今すべき事は、情けをかけることではなく、
通報してあげることです。
変な施設云々を心配するのは、児相の役目です。


787 :名無しの心子知らず:05/03/04 09:22:37 ID:xGe8Dt2D
>>782
リアルで怒って言いふらしたら大人げないと思う人が、ここで相談して
対策をねってるんでしょ。


788 :sage:05/03/04 09:48:11 ID:OxyWKhgB
>>766
すごく優しい人なのはわかる。
でも、よそさまのうちに入って冷蔵庫開けるのは
ちょっと行き過ぎてない?ご飯食べさせて、お菓子も
持たせたんでしょう?

789 :788:05/03/04 09:51:28 ID:OxyWKhgB
げっ。久しぶりに書き込んだら
間違えた。

790 :名無しの心子知らず:05/03/04 09:56:02 ID:6p1Vj5zm
>>766
捨て猫にミルクを遣るのはいい気分だけどな
一生飼うわけにゃいかないだろ
保健所に連れてった方が捨て猫の為だぞ

791 :名無しの心子知らず:05/03/04 10:17:00 ID:g8vfdBhx
>766
今は素直でいい子でも、
馴れてきたら、結構大胆になるかもよ。
そこまで懐いてから、ウザイから来るなのほうが、
子供を傷つけるのでないかい?

792 :名無しの心子知らず:05/03/04 14:49:57 ID:zSKCtj10
>>753
>>782さんの言うとおり あなたが大人気ないよ・・・。
実際言う言わないじゃなくて、その考え方が。

うちの近所の6歳児だって 4歳のときにはじめてうちの赤ん坊を見たときには
同じようなこといってたよ。
まだオムツしてるのー?とか泣いてるね〜とかさあ。
その子の場合は、傍にお母さんがいて 「まだ赤ちゃんだからよ」とたしなめられていたけど。
今ではうちの子と年長さんになったその子は よくいっしょに外を走り回ってます。

まだお子さんが小さいうちは
その子がただ邪魔しに来てる・うざいとしか 思えないかもしれませんが、
それは自意識過剰というか、防衛本能働かせすぎな気が。

遊ぶのがダメなら今のまま
ごめんね、いそがしいのとことわればいいだけの話。
あなたが無理だ遊べないと判断するなら、 断ってもうしろめたいと思わなくてもいい。
(もうすこし赤ちゃんが大きくなってきたら 「外でみんなでいっしょに遊んでくれる?」とか
提案できるのが理想だと思うけど。)

もしかしたら純粋に「赤ちゃんと遊びたい」「赤ちゃんが可愛いから見てみたい」
と思ってきているかもしれない子の
性格がどうとかいって敵意を持つのを読んでいると、
悲しくなります。
その子だって、まだ子供なんだからさ・・・。
(早起きな子供は、9時のお誘いだってありえる話だと私は思うけど)

793 :名無しの心子知らず:05/03/04 15:06:47 ID:61jQK778
クマキター-----(・(エ)・)--------------!

794 :名無しの心子知らず:05/03/04 15:25:07 ID:4SHS4pim
朝9時からのピンポンは、小学生スレでも非常識扱いされてたよ。
792も、お子さんがそんなことしないように気をつけてね。

795 :名無しの心子知らず:05/03/04 15:32:38 ID:oAcPzncl
相手が小さい子供でも、>>753さんの子供をバカにした
言い方してくるから嫌なんじゃない?
ほんとに赤ちゃんと遊びたいなら、赤ちゃんより、
私の方がすごい!えらい!って言わないでしょ。
自分がかまってもらいたいだけだよ。
実際、親を知らないのに、家にあげるのは怖いよ。
放置子なら毎日来そうだし。
753さんは、冷たく言ったわけじゃないでしょ?
ドアを開けなかったからあきらめたんでしょ。
私なら、こんな言い方する子供を家にあげようと思わない。
赤ちゃんに嫉妬して、なんかされそう。
前にどこかのスレでそういう話があった。


796 :名無しの心子知らず:05/03/04 15:37:40 ID:m0Mj7GXH
>>778
もう付き合わなくていいんじゃね?
なんでそんな目に会ってまでおやつ出したりせにゃならんのだ。
他の友達に愚痴って一応回りに根回ししてカットアウトしようよ。

797 :名無しの心子知らず:05/03/04 15:53:09 ID:4SHS4pim
>>795
うん、あったね。「赤ちゃんがいなければ、私がこの家の子になれる」って、
赤ちゃんを殺そうとしたんだっけ?

798 :名無しの心子知らず:05/03/04 16:02:45 ID:S7tCa82x
>>792は自分の子供が同じようなことをしたので
正当化したいだけに思える…。
まあ自分の子供を放置子と置き換えるのもどーかと思うけど。
感情移入しすぎ。

799 :名無しの心子知らず:05/03/04 16:27:48 ID:zSKCtj10
>>797>>795

わ、その事件は怖いねえ・・・!
そこまでを考えちゃうと、何もいえないんだけど。

>>794
うわなんか、敵意を感じるわw。

別にNという子やその母親を擁護してるわけじゃないのよ。
なんで子供に対して自分まで大人気ない見方をするのか、てこと。
朝9時のピンポンが嫌なら、ちゃんと子供に向かっていやだと言えばいい。
それで聞かなかったら怒ってもいいと思う。
ほんとは親が教えなきゃいけないことを教えてもらってないなら
誰かが教えればいいと思うんです。
4・5歳だし、一度じゃわからないかもしれないけど、
「これからもウチにつきあって欲しいのなら、ウチのルールは守ってね」
という態度を通せば、いつかは察すると思う。
言い方がカチンと来るのはわかるけど、
小さいから語彙も少ないのでそういう言い方になるのかもしれない。
かまって欲しい、というのはこのぐらいの年齢だと
どこの子も同じようなものじゃない?
(私のうちの子はまだ2歳なので、4・5歳の子の印象は
実際育てた人にしかわからないと思うけど)

自分のうちの赤ちゃんとの蜜月だって、そう長くはない。
親の引っ込みじあんや思い込みで、
子供の交流を絶ってしまうかもしれないのはもったいない気がする。

いろんな大人がいていろんな子がいる、ってのがあたりまえじゃない?
.


800 :名無しの心子知らず:05/03/04 16:49:00 ID:5YAcUUBT
>>799
0歳児と4・5歳児が何をどう遊べと?

0歳児を4・5歳児のリアルポポちゃんにしろとでもいうんかい。
せめて1歳過ぎないと一緒に遊べんでしょ。

801 :名無しの心子知らず:05/03/04 16:51:38 ID:zSKCtj10
>>798
いやうちのこはまだ小さいからそんなことはやってない。
ならんようには気をつけるよ。今昼寝中。
たしかに感情移入しすぎたかもね。ごめん。

ただ、他の人の報告?悩み相談?には
相手のDQNさを感じたけど、
この>>753の例だけは、ちょっと落ち着けと思ったので。

802 :名無しの心子知らず:05/03/04 16:58:09 ID:oAcPzncl
>>799さん
795です。
この話は赤ちゃんじゃなくて、幼稚園児の話だったと思う。
近所の子をかわいそうに思って家にあげていたら、
その子は、家の子に「○○なんか早くこの家から出て行け」
「あんたがいなければ私がこの家の子になれる」と言っていた、という
話でした。家の子が様子が変になって気づいたそう。

あなたは大人だね。
私はかまってちゃんの相手するよりは家でまったりしたい。
正直しつけのなってない子供の相手は面倒。
子供の交流は、子供が小さいうちは親こみでしたいし。
あなたは親を知らない子を家にあげたりするの?
私はできない。小さい子供でも、分からないよ。
ほんとにいろんな子がいるから。
何かあっても大変だし。(その子がけがしたり、具合が悪くなったり)

子供が小さいうちは、家で子供とまったりしたいよ。

803 :名無しの心子知らず:05/03/04 17:06:47 ID:6bAn7z0e
正直、タダで保母扱い(しかも感謝も梨)されていい気がする訳ない。
よっぽどいい子だったとしても、うんざりはするよ。
自分の子だってあんまりまとわりつかれた日にゃ「ええい、ちょっと一人で
遊んでれ!!」と思うというのに。

804 :名無しの心子知らず:05/03/04 18:49:53 ID:M3eGSjod
>768
まずビデオ。
それも1本や2本じゃ駄目だぞ
撮りだめしたのをコピーをとって
からだな行動は

805 :名無しの心子知らず:05/03/04 20:02:05 ID:jQ0m0x+n
>>801
そうかなあ。>>753のお子は今2ヶ月(昔の話かもしれんが)くらいだよね。
その頃って睡眠時間もまばらで赤ん坊のお世話にも慣れてない時でしょ。
ストレスもいっぱいあるのによその子に大らかに接しろといわれても
そんな余裕ないと思う。人それぞれだけど、私は別に落ち着けとも思わない。
むしろ大変だね、と同情する。


806 :801:05/03/04 20:55:10 ID:zSKCtj10
>>805 たしかに。今はとてもそんな余裕ないだろうね。
これからお子さんが成長していく間に・・・という話として読んでいただければ幸いです。

>>802>>803
ちょっと正論っぽいことばかりかいてしまったね。すみません。
実際、うちでも素性の知れない子を家にあげたりはしません。
ただ、公園で見かけたら一緒に遊んだり、
近所の子が家の外で一人で遊んでいたら声をかけて
その子の遊びを自分の子供と一緒に見ていてあげる、というのは
「自分ができる範囲で」やってます。
子供が小さくて一緒に遊べる年齢じゃなくても
抱っこしてお散歩に付き合うぐらいはできたよ(顔見知りになった子となら)。

もちろんこっちが調子悪いときや余裕がないときだっていっぱいあるので
いつもいつも、他人の子を気にかけているわけじゃないのよ(なんといってもやっぱり自分の子が一番だしね)。

ただ、「よく知らない子を印象だけで突っぱねる」のは
私はあまり良くないと思ったんだ。

それぞれの事情や、考え方があるから
聞き流してもらっても結構です。

807 :801:05/03/04 20:57:48 ID:zSKCtj10
連投スマソ。

私がなぜそう思ったかというと、うちの子が小さいとき
近所で虐待死亡事件があったからなのです。
そこのうちの母親は、引っ越してきて1年、
近所の人もほとんど姿を見たことはなく、
私も2,3度挨拶したのに無視されてた。
小さい子の洗濯物や三輪車が軒先にあったから
その家に幼児がいることはわかってたけれど、
とても交流しようという気分にはならなかったし
実際チャンスもなかった。

私が最後にその家族を見かけた2日後に、
母親が子供を虐待。子供さんは亡くなってしまった。

実際その当時の自分に何が出来たのかはわからないんだけれど、
寝覚めが悪くてね〜・・・・・・。

稀なケースだとは思うけれど、
それ以来相当のことがない限り、
なるべく他人の子にレッテルを貼ったり
ウチの子とは違う! とバリアーを貼ったりしたくない。

あくまで理想ですけどね・・・w


808 :768:05/03/04 23:33:58 ID:GgTk0A5W
>>779>>781>>796>>804
>>775 にも書いたんですが、相手が園のお気に入りママなので、
他ママ=そのママの味方になると思われ。今後の園生活が。。。
&小学校も中学校も学区が一緒で、ずっと顔あわすと思うと・・・。
そしてついついokしてしまうのは、
色々されてもその子と子が遊びたがるから。onz・・・

外で遊ばせたことあります・・・風邪ひいちゃうわーと嫌味言われた・・・。

みなさん、ホントにレスありがとうございました。
我が家に来るようになる前は、違うお宅にいつも行っていたぽいので、
そのうちターゲットが変わるかも・・・と期待します。

809 :名無しの心子知らず:05/03/05 01:54:38 ID:+ah4L/Kl
801さん
それほどあなたのおっしゃってることが正論とも思いませんが。

810 :名無しの心子知らず:05/03/05 02:02:39 ID:LpaLkcfZ
>>809
揚げ足鳥でなくあなたのご意見をおきかせくださいな。

811 :名無しの心子知らず:05/03/05 04:12:02 ID:icCURoHm
×揚げ足鳥
○揚げ足取り

810のレス通りしてみた。

812 :名無しの心子知らず:05/03/05 07:12:30 ID:OYhxqttm
揚げ足鳥を見て、手羽先かケンタが食べたくなった・・・。

813 :名無しの心子知らず:05/03/05 07:53:35 ID:ncGIQw0T
>>806
貴方が過去の出来事でそこまで苦しんでるなら、
カウンセリング受けてみたらどうかな。
801の事情はわかったけど、
自分のことを他人にもダブらせて語られても、
相手に負担になるとは思いませんか?
極端な話、あなたの話を読んで
慣れない育児で疲れた母親が、
見ず知らずの子に神経砕いて、
それがストレスになって我が子に虐待なんてなったら?
余裕のない人に、放置子まで気にしてあげてとは、
言えないよ。
あなた自分の失敗を他人を諭す事で晴らしてるようで、
読んでて素直に肯けないよ。

814 :名無しの心子知らず:05/03/05 07:58:34 ID:IEHQCQiq
>>808
そういう人だとな
居心地をよくするとずっと居座るよ
おやつもだすなら、これしかないと一品だけ
まずいものを出す&毎回バナナ一本のみ
冷蔵庫にはお茶のみ
文句を言われても注意するんじゃなくてこれしかないのごめんねという
戸棚その他にお菓子をおかない
いやみを言われても子供の体力つくりのためと言って毎回外であそばせる

それが駄目ならおもいきってなにか習い事をさせてみませんか?
あと外に行く用事を極力つくって家にいない時間をつくる
または居留守を使う
断るんじゃないく家にいないならOKだと思うぞ


815 :名無しの心子知らず:05/03/05 11:38:03 ID:TQwdRvPc
>>808=768
たぶん、以前行っていた家に拒否されたから、今度は768さんの家に
居着くことにしたんだと思う。
768さんが拒否しない限り、他の家にターゲットを変えることは
ないんじゃないかな。

816 :名無しの心子知らず:05/03/05 17:28:15 ID:InaCFvsp
ここの住人ほどじゃないけど。
公園に行ったらうちの子と同い年ぐらいの子が遊んでた。
うちはチビもいるので子供達だけでほったらかしにする訳に行かないし一緒に遊んでた。
初めのうちは遠くで見ていたそのこのママ、しばらくすると消えてた。
帰る時、車の中でお茶飲んでくつろいでるの発見。
「ちょっとお願いします」とか「すみません」の一言があればなんとも思わなかったのに。
ついでとはいえ、こっちは寒い中子供相手にがんばってたのにと思うとモニョた。

817 :名無しの心子知らず:05/03/05 18:05:28 ID:yRr6POtV
>816
うわ〜こういうママ、ほんと困るね!
何であんたの子供まで面倒見にゃならんのよってね。

816さんはその後どうしたの?

818 :名無しの心子知らず:05/03/05 21:28:25 ID:0yqOpbsZ
>>816
私もその後が気になる。
816さんが帰ろうとして放置子ママを探したら車に居た、ってことだよね。
お茶飲んでるとこに816さんと目が合ったりしたら普通気まずいよねー。
どういうリアクションだったのかな。

819 :名無しの心子知らず:05/03/06 00:57:20 ID:UR9oYq3F
私も816と同じ状況になったことある。

うちの場合は最初3家族くらいで遊んでいたのが、歩き始めた
うちの子がトテトテあちこち駆け出していくので、広い公園を追いかけっこ
しているうちに離れ離れになってしまったのね。

私のほうはその子の面倒をみさせられているという意識はなかったし、
その子の母親がいなくなってるのも気づいていなかった。自分の子どもおい
かけて捕まえた場所から近い出入り口(最初に遊んでいたところの反対側)
から出て歩いていたら、公園の隣のコンビにで放置ママが立ち読みしてた。

はたと目があったら、その人がギョッとした顔っていうのかな。すごくびっくり
してるから何かと思ったら、本を乱暴に戻して飛び出してきて、
「うちの子はっ?!」と……。
「は??」
「ちょっと、やっだー、普通放り出してくる?!バカじゃないの?!」
なんて怒鳴りちらして公園のほうへ走っていってました。

え?私が悪いの??なんかした??
と、しばらく混乱しましたが、あとになって「あ、そうか」と。その後も何度か
遠くから見かけたので、子どもは無事だったみたい。
てゆうか、そこんちと私のところと、もう1人いたママさんが面倒をみさせられて
いたのかもしれませんが……。

820 :名無しの心子知らず:05/03/06 01:07:39 ID:o0nrj085
その言葉、そのままそっくり返してあげたいね。

821 :名無しの心子知らず:05/03/06 04:58:29 ID:hGlE8oEv
>>819
その立ち読みママとは普段から仲よかったの?

822 :819:05/03/06 14:46:11 ID:UR9oYq3F
>>821
たまに出かける公園で、たま〜に見かけるくらいの人です。



823 :名無しの心子知らず:05/03/06 14:52:06 ID:WaoNFBjx
>>820
禿同。「ちょっと、やっだー、普通自分の子放置してコンビニで雑誌読む?
バカだよアンタ」と言ってやりたいね。

824 :名無しの心子知らず:05/03/06 15:16:48 ID:P/mIZ/yh
>>823
なかなか咄嗟にその一言が言えないんだよね。

825 :名無しの心子知らず:05/03/06 15:19:51 ID:WaoNFBjx
>>824
だねー。後からああ言ってやればよかったと次々文句が浮かぶんだよね。

しかし公園行った時なんて自分の子を見るだけで精一杯なのに
よく自分の子をほっといてしかもコンビニ(離れた別の場所)なんかに行くよなぁ。
すんごい迷惑ママンだね。
これでもしキティが乱入してきて子が刺されたとかの非常時が起きた場合
この母親は何と言い訳するんだろうか。

826 :名無しの心子知らず:05/03/06 16:51:26 ID:a/3GDLpd
>824
そうだよねぇ。
普段からDQNに遭遇することを前提にイメトレ積んだりでもしてない限り、
普通の人がその場ですぐさまDQNの思考回路をそのままなぞって
言い返すのは難しいんだよね。
ヤシラの常識はこちらの想像の遙か斜め上を行くから。

827 :名無しの心子知らず:05/03/06 16:52:19 ID:MPR5kTnA
いやいや、そういうDQNに「あんたの行為はまちがってる」なんて
わざわざ教育的指導してやることはない。
DQNの連鎖が断ち切れれば、それはそれでOK。

828 :名無しの心子知らず:05/03/07 03:04:38 ID:dHPtZvRb
こういう時、DQN同士だったら何て言うんだろうね。
どっちも放置に気づかないとか?

829 :名無しの心子知らず:05/03/07 05:24:01 ID:UEfePCdv
私も似たような経験あったな〜
児童館で自分の子供と遊んでいたら、どっかの男の子が私の所に来たわけ。
(推定3,4歳)sで、「本読んで読んでーー」と。
周りを見回してもママはいない。
無視するわけにもいかないから、本を読んであげてたんだけど一向に母親は来ない。
うちの子供はやきもち焼いて大泣きするし、
一通り読んであげた後「おばちゃん達向こうの部屋に行くね〜」と言って
向こうの部屋に行こうとしたら「ママ〜〜」と全然違うママのいる部屋に
駆け出した。
どんなママだ?と思って見てみたら、自分のママ友と熱心にお喋り。
さっき私の近くにいたママじゃん。。
私がその子に本を読んであげてたから、その隙に〜と別室に行ってたのね。
なんか腹立ちました。

830 :名無しの心子知らず:05/03/07 08:24:31 ID:R+yxFsvP
>>829
「あら、子供好きな人なのねー。じゃあ好きでやってるんだから
ほっといていいわね」てなもんでしょう。
今度から「ママに読んでもらってね」にしとけ。

831 :829:05/03/07 09:08:16 ID:UEfePCdv
んだね。そーするよ

832 :名無しの心子知らず:05/03/07 09:12:56 ID:5Acna3zL
>>829
しかし、やきもちやいて泣き出しちゃうなんて、ちょとかわいいな。


833 :名無しの心子知らず:05/03/07 10:20:30 ID:+9JP+l+/
ここ読んでると、これからDQNのいる公園で
子供を遊ばす事になるのかと思うと憂鬱になるね。
しかも主夫の俺はDQN主婦連中とうまくやってく自信が無い。
どうか常識的で真面な人達と出会いますように。

834 :名無しの心子知らず:05/03/07 14:25:55 ID:7uOujCrh
もうここ読む度に鬱になる。
DQNに対抗できるかなぁー

835 :名無しの心子知らず:05/03/07 15:32:38 ID:lIaLLyO5
コッチも「DQN上等!」な気持ちで
自分の子どもだけをかまうように!!
って出来たら楽なのになぁ…ハァ

836 :名無しの心子知らず:05/03/07 15:53:40 ID:UEfePCdv
なかなかそれが出来ないんだよねえ

837 :名無しの心子知らず:05/03/07 22:37:32 ID:0gp0Y27F
>829
「おかあさんは?おかさんに読んでもらってね(にっこり」でOKなのに。

838 :名無しの心子知らず:05/03/07 23:11:17 ID:UyathGhv
>>829
そういうお母さんって、お嬢様育ちで
他人はみんな優しくしてくれるって思ってるのかな?

839 :名無しの心子知らず:05/03/07 23:17:14 ID:MwjHP9cc
本物お嬢さん育ちママなら恐縮して本読んでもらったお礼言うと思う。
単なる人を利用するドキュママじゃない

840 :名無しの心子知らず:05/03/07 23:17:23 ID:gTPkckv0
>838
違うな〜
おしゃべりがしたくて子供放置なワケでしょ。
まあドキュだわな。
「頼んでもないのに他人の子(ドキュの子供)に本を読んでるよ。
そういうのが好きなんだ〜物好き〜好きでやってんだから別にいっかぁ」
としか思ってないよ。

841 :名無しの心子知らず:05/03/08 01:41:16 ID:HyBw2T8h
どこにでもドキュママっているねえ

842 :名無しの心子知らず:05/03/08 20:26:48 ID:JyLIj3S0
ずーっと何年も前の事だけど、思い出してしまったので書かせて。

デパートに勤めているんだけど、自分の売り場に男の子の迷子が来た。
大体迷子の保護者は近くの売り場にいることが多いので
フロア内を探してみたけど見つからず。
泣いて泣いてどうしようもないので、とりあえず見た目年齢と服装を
店内放送で流してみたけど誰もお迎えに来ない。

お母さんが恋しくて泣き続ける迷子ちゃんをなだめ続けて
やっと名前と年を聞き出したのが30分後。
再び店内放送を流したけどやっぱり誰も来ない。

1時間ほど経ってやっと笑顔を見せてくれた迷子ちゃんに
ペンと紙を渡してお絵かきしたりお話したり
「おしっこしたい」って言うからトイレに連れてったりしても
まだ保護者は来ないし、内心この子忘れて帰った?なんて思ったり。
その後の何度か店内放送を流し続け迷子ちゃんのお相手をしましたよ。

親が別のフロアのショップの袋を持って現れたのは
迷子ちゃんを保護してから2時間以上経ってた。
「んもう○○ちゃんここに居たの〜」って言いながら
迷子ちゃんの手を引っ張ってそのままエスカレーター降りて帰ってった。
取り残される私。

あんた店内放送聞いて保護されているの分かったから
安心して買い物してたねって思ったよ。
チラシの裏でスマソ。


843 :名無しの心子知らず:05/03/08 20:34:37 ID:HyBw2T8h
>店内放送聞いて保護されているの分かったから

ここ激しくムカついた!親になる資格ないね。


844 :名無しの心子知らず:05/03/08 20:42:48 ID:64Byb9ys
>>843
知人が新宿のデパートに勤めています。
迷子放送をすると却って安心して迎えに来ない親が多い、って言っていました。
わざと迷子にさせている親もいるかもね。

845 :名無しの心子知らず:05/03/08 20:50:10 ID:VnmIMd2/
お母さんの特徴も聞き出して放送するといい鴨ね。

「迷子さんのお知らせです。○○からお越しの○○君のお母様、お子様が
一階サービスセンターでお待ちでございます。○○からお越しの、自宅カラーリングで
プリン状態、しまむらで購入した胸に豹の柄のセーターに毛玉のついた茶の
ミニスカートをお履きの、多少小太りな○○君のお母様〜」とか。

846 :名無しの心子知らず:05/03/08 20:54:11 ID:DMn7hJJu
>844
ていのいい託児所ってワケか・・。
迷子放送して20分以上引き取りにこなきゃ
「養育義務違反」とかなんとかで警察に通報とか。
軽犯罪扱いにでもしちゃえよ。
まったく ドキュはどこにでも寄生しやがるぜ。
  

847 :名無しの心子知らず:05/03/08 21:00:07 ID:mLEk2KuB
>>845ワロタ


848 :名無しの心子知らず:05/03/08 21:28:02 ID:GFKNPQGk
DQN率高いよね、若いママは。困ったなぁ・・・。
これからの子育て、DQNに出遇ったらどう対処すればいいんだ・・・。

849 :名無しの心子知らず:05/03/08 22:27:13 ID:HyBw2T8h
迷子放送もよしあしだね。
しかしそんなママがいるとは!!

850 :名無しの心子知らず:05/03/08 22:36:48 ID:NUFjK8Li
迷子放送の話、ポカーンだよ
ドキュの発想にはついていけない。ついていきたくもないが。
そういう連中といかに接点をもたずに子育てするか、って考えたら大変だね。

851 :名無しの心子知らず:05/03/08 22:47:45 ID:USK/6c8U
迷子放送のとき、「あと数分で警察に引き渡します」と一言入れればいいのにね。
DQ親も、デパートには偉そうにできても、警察相手じゃそうもいかんだろ。


852 :名無しの心子知らず:05/03/08 23:22:53 ID:jNOQWDhg
すごい人は、彼氏と遊びに行くために児童相談所の一時保護を利用するらしいよ。

853 :名無しの心子知らず:05/03/08 23:58:26 ID:HyBw2T8h
>852さん

どうやって利用するの?
「私が虐待してしまうんです。。」とか言って?

854 :名無しの心子知らず:05/03/09 00:04:04 ID:7ml7jBky
入院するので子供を見る人がいなくなるとか言うんじゃない?

855 :名無しの心子知らず:05/03/09 00:10:10 ID:BzyXwVIC
>店内放送聞いて保護されてるの分かったから安心・・

どんな愛情の種類なんだろう。
無事だと分かればいいのか。
普通は、子供が泣いてるんじゃないか、
不安がってるんじゃないかって
一刻も早く迎えに行きたくなると思うのだけど。
子供二人いるけど、迷子になったことないから
当事者の気持ちは解らんけど。

あと、スレ違いだけど知り合いのママさんは
子供が迷子になった時(年中)、
放送でママのフルネームでお子さんが待っておられます、と
呼ばれたそうで。
子供は自分の名前は絶対言わなかったらしい。
しかも数回同じ事があったそうな。(本人ママ談)


856 :名無しの心子知らず:05/03/09 00:15:07 ID:BzyXwVIC
>>855
訂正
ママのフルネームでお子さんが・・
→○○○○様(ママのフルネーム)、お子さんが・・

857 :名無しの心子知らず:05/03/09 01:41:25 ID:bTCwR48p
>855
はなっから「子供への愛情」は自分の欲望の遥か彼方なのだよ。
子供が連れ去られるなんて夢にも思っていないから、保護されてると知ることは
探す手間が省けた、くらいの感覚なんでしょう。

うちはもうすぐ2歳だけど、鉄砲玉みたいなヤツだからお会計の時にも
「行っちゃダメよ!こっちにいらっしゃい!!行かないノーーーー!!!」
と叫びながらお金を出してるよ。かっこ悪いけど、仕方ない。

858 :名無しの心子知らず:05/03/09 02:21:34 ID:9HMw0Y83
>>857
私は股ばさみ。

859 :名無しの心子知らず:05/03/09 03:20:39 ID:l8V39Q8+
>>857-858
がんがれーー

ウチは年子の男の子だったのでマーケットのお会計の時は
二人を留まらせるのが大変でした。2歳前後の男子はケダモノだよね。
そして、いつも「肉を押さない!」「桃に触らない!」などなど
連呼しながら買い物してました。そんな息子たちももうでっかい野郎。

ここを見ていると確かに非常識なママも多いけど、
多くのママはみんな子育て頑張っているんだなーって安心します。



860 :名無しの心子知らず:05/03/09 08:34:39 ID:Qm1BHhy6
>>859
えーと、で。
「ママはこんなにがんばってるのよ!だからみんな母親に
言われたとおりに協力しなさいよ!」
ってことでいいの?

861 :名無しの心子知らず:05/03/09 08:44:49 ID:RnxsU3xd
>860
釣り?
どう見てもそうは読めないのだが。

862 :チラシの裏スマソ:05/03/09 15:02:25 ID:D2CkryGA
昔大手スーパーの玩具売場でバイトしてたけど
どう見ても小学校上がったかな?くらいの男の子が
売場で一人で暴れまくってて、しかもお店の商品を勝手に持ち出して
(お砂場のスコップとか)、他のお客さんの子供を殴ったり蹴ったりしてる。
注意してもやめないし、商品も箱が壊れまくり。

しかもその子、オムツしててウンチをたんまり出したみたいですごい臭い。
そのうち歩くたびに汁がポタポタ垂れて売場を汚すようになったので
店内放送で呼び出すも、2時間以上親が引き取りに来ない。
こっちはただのバイトだし、品出しやらレジやらやる事は沢山あるってのに。

3時間後の店内放送中にやっと親が現れたんだけど
パンチパーマみたいな茶髪の40代後半〜50代前半くらいのババアが
「うちの子が何したってんだよ!!呼び出すんじゃねーよバカヤロー!!!」
とものすごい剣幕で怒鳴ってきた。
「オムツ漏れてますよ」と言っても「お前には関係ねーだろー!!!」と怒鳴る。
そのババア、パチ屋の景品袋を抱いていたんだよね。
店の制服着てなかったら殴ってやりたかったよ。

863 :名無しの心子知らず:05/03/09 16:13:57 ID:pB5pPcjN
年の離れたママ友が居ます。
子育ての会みたいな処で知り合い 長女同士が同じ歳、同じ時期生まれで
家も近所だったし、仲良くなりました。
甘え上手な子で、妹が出来たみたいで嬉しかった。
娘が1歳半の頃、彼女が離婚。
保育園に預けながら頑張っていたから 病時登園できない時、預かったりしてた。
仕事場の都合で、「遅番に出ないとクビになる」って言うから
私も子供が二人居てしんどかったけど、彼女の子供を 保育園へ迎えに行って、
晩御飯食べさせて、お風呂入れて、洗濯して
12時過ぎに彼女がお迎えに来るって生活もした。(2ヶ月間)
(うちの主人は深夜帰宅だったから全部私負担。)

続く↓

864 :名無しの心子知らず:05/03/09 16:15:21 ID:pB5pPcjN
続き

彼が何人も変わって、その度にパパと呼ばせ 、飲み会に娘を朝まで連れ回したりして
私を呆れさせたり激怒させたりしたけど 、最近、年上の人と再婚した。
あ〜やっとガミガミ言わなくてよくなるんだ〜
と、ホッとしてたら「明日あさって、XX預かってくれない?」
聞けば元職場の独身女グループで、格安でずにーツアーに行くから。
夜行バスには年長さんは乗れないんだって。
何人にもお願いして私が最後だって。
うちの姉妹がインフルエンザだったから無理って断った。
さすがに諦めるだろうと思ってたら
保育園のそんなに親しくも無い男二人兄弟のママにねじ込んで
1泊目はそこ、2泊目は男一人っ子ママのとこへ1泊目ママが送っていく
という段取りになったとゲラゲラ笑って報告してきた。

放置してるわけじゃ無いんだけど
段々段々柄の悪くなる彼女の娘ちゃんを見ると
悲しくなってくる。

そのうち放置するんじゃないかってビクビクしています。








865 :名無しの心子知らず:05/03/09 16:20:35 ID:ATXny4Bm
>>862
多分その子は知的障害の子だね。
子どもの障害者年金で親はパチか・・・。
可哀相に。

866 :名無しの心子知らず:05/03/09 16:27:20 ID:XKS9LU1y
子持ちが子を置いて独身女グループと
ディズニーかい。
皇太子さんの好きなドロシーの詩をコピーしてやれ。

867 :名無しの心子知らず:05/03/09 16:39:16 ID:8Ts+p2j5
文盲だから字が読めません

868 :名無しの心子知らず:05/03/09 16:47:47 ID:/UYzqZty
>>865
ゴメン。マジレスするけど…子供が障害児だとしても
20歳未満の子供は障害者年金はもらえないよ。

受給資格が発生するのは子供が20歳以上になってから。

869 :名無しの心子知らず:05/03/09 18:14:19 ID:KRWOBH8N
>>863
あなたが最初に親切に預かってあげたりしたから
味をしめてしまったのかも。
もう縁切ったら?

870 :名無しの心子知らず:05/03/09 18:32:36 ID:WfMLUdYY
>>869
うーん、でもこの場合、863は「困ってる」わけじゃなくて
「悲しんでる」んだよね。
妹のように可愛がってたからガミガミも言ったし、
その子供も可愛かったから預かったりしてたわけでしょ?
縁を切れば終わる話でもないよね。
まあ、最終的にはそれしか無いのかもしれないけど、悲しみは残るな。

871 :名無しの心子知らず:05/03/09 18:36:04 ID:9VIkXdnQ
>>863
なんてお人よしなんだ・・・。


872 :名無しの心子知らず:05/03/10 00:51:43 ID:Ar+3NLb1
託児所替わりにする人って、相手の事思いやれない人なんだろうなあ。

873 :名無しの心子知らず:05/03/10 12:30:40 ID:BPsEtqKn
>868
療育児手当と言いたかったのでわ

874 :名無しの心子知らず:05/03/10 23:33:55 ID:Rx6wKC6K
ちょっとスレ違いかもしれませんが…。

昔、保育士をしていた頃、私が住んでいたのが千葉のド田舎だったせいか、
ドキュ母がものすごく多かったです。
日曜日でも、平気で自宅に電話を掛けてくる。
「せんっせぇ〜(甘えた声で)、申し訳ないんだけど、子供預かってくれないかなぁ?急な仕事で」
「せんっせぇ〜、うちの子どうしても今日も先生と遊びたいって言うのよ。ダメかしら?」
もちろん、個人的に預かれということ。当然、金の話は出ない。

そういうドキュ母に限って断ると
「若いくせに"先生"とか呼ばれていい気になってる」
とか言いふらすので、断るの大変だった。
(仕方ないので園長に電話で相談して、園長から断ってもらった)

またある父兄は「今月どうしても足りないから、お金貸してくれないかなぁ?」と電話してくる。
3万でいいの!先生独身だし自宅だから、貯金してるでしょ?
(そりゃ貯めてるけど、大事な結婚資金だよ)
先生が貸してくれないと、うちの子明日から食べるものないのよ!
(じゃあまずお前がパチンコと不倫やめろよ)
先生、うちの子がどうなってもいいの?
(良くないよ。良くないけど…じゃああんたは私がどうなってもいいわけ?…いいんだろうな…)

もうほとんど脅迫。ヤクザみたいな女多すぎ。

↓続く

875 :名無しの心子知らず:05/03/10 23:35:06 ID:Rx6wKC6K
続き

この手の母は、近所の人にも相当迷惑掛けてたんだろうな〜と思う。
「近所に親切な人がいて、子供預かってくれたのよ〜」とか、
「近所に親切な人がいて、うちの子に勝手にゴハン食べさせてくれるのよ〜」とか、
よく言ってたもんなぁ…。
「お人好しで断れない人」が「親切な人」と脳内変換されてるんだよね。

その頃の私は独身小梨だったので、母親になるってとっても大変なことで、
これくらいのストレス解消はしないとやっていけないものなのかも…と、
半ば自分を納得させるために好意的に考えてみたりもしたんだけど、
2児の母となった今、やっぱりあいつら単なるドキュだったんだということが判明してスッキリ。

長文スマソ

876 :名無しの心子知らず:05/03/11 00:41:26 ID:gG+MPcoH
ドキュ家庭の子供って、ほんとうに可哀想だ・・・

877 :名無しの心子知らず:05/03/11 00:56:00 ID:Oi15Wxqi
幼稚園の先生宅に個人的なお電話はご遠慮下さいって
プリント配られたことあったなぁ。個人的に電話ってなんだ?
病気とか?って不思議だったけど謎が解けてすっきり

878 :名無しの心子知らず:05/03/11 01:34:18 ID:0fJc4kob
>>877
私はてっきり見合い婆が先生を狙ってるのかと思ってたよ。<個人的電話


879 :874:05/03/11 02:29:48 ID:32ZUJ+By
>877-878
勧誘防止も兼ねてると思う。
生保とかマルチとか宗教とか。
けっこう多かったよ…で、断るの大変だったよ…orz

そういや見合い話もあったあった。
たいてい町役場勤務の、女と口も利いたことなさそうな男を紹介される。
正直言ってイラネ。

スレ違いごめんなさい。

880 :名無しの心子知らず:05/03/11 09:31:08 ID:Bw1FgStC
私は看護師だったけど、やっぱり874みたいなことあったよ。
夜中に「うちの子が熱だして」とかはザラ。「病院に薬いっぱいあるんでしょ?
ちょっと都合してくれない?」とか。

たいてい断るんだけど、実家通いだったから古くからの付き合いで断れない
人もいた。(もちろん、薬都合したりはしないけど)
よく出来たお嬢さんとかいって見合い話もよくきたけど、たいてい年寄りがいる
家庭だったりして介護要員なんだな〜ってかんじ。

結婚した今は引越しして育児休暇中だけど、復職しても周囲には秘密にする
つもり。
夫も某社のサラリーマンで通してる。前に翻訳もできるフリーライターでパソコン関係
の仕事もしてると知ってる人から、「子どもに英語教えて(無料で)」とか「子どもに
パソコン教えて(無料で)」ってのばっかでたいへんだったから。

881 :名無しの心子知らず:05/03/11 11:02:13 ID:VCpjwfNZ
私はガッコの先生だった(w おまけに今は専業。
旦那も現役小学校の先生だから、知ってる人はソリャ色々言ってくるよ。

自分の子に勉強教えてくれだの、塾やれだの、カテキョしろだの…。
(金を払わんとは言わない、でも「格安で」と言うことらしい)

挙句の果ては、宿題持って遊びに来させる。
「一緒に宿題しようよ」とうちの子を誘う。ランドセルごと来た事もあるな。
宿題後のチェックをしてもらえたら、自分が楽と…。
うちの子のはどうせチェックするんだから、大した手間じゃないけど、
お宅の子、宿題自体に時間がかかるんだよね…終らせる方が手間。

自分の子が宿題終った時点で、「もう良いよ〜遊びな〜おやつだよ〜」と
やってたら、持って来なくなったけどね。

882 :名無しの心子知らず:05/03/11 13:56:11 ID:0X1kOESD
俺は漫画家だけど、その事を知ってるドキュン主婦は
地域のチラシやポスター作る度に絵を描いてくれとうるさかった。
描かないと勿論、売れてないとかやらしい漫画を描いているとかの
噂を流される。担当編集さんが来てる時にDQN主婦が来て絵を描けと
上がりこんできた。流石に編集さんが怒った。
”あんたら、プロに依頼するって事はちゃんとお金払ってるんだろうね?”
”今まで何枚かいてもらったの?え?”
とまくしたて、その時の自分の相場で今までの絵の合計金額を主婦に
突きつけた。流石に主婦も驚いたらしくその後依頼は無くなった。
よそよそしくもなったけど、特に何事も無いのでありがたい。

883 :名無しの心子知らず:05/03/11 14:19:35 ID:O6t4SnWc
幼稚園ママの中に、現役女子アナがいて、
運動会の実況を担当してくれて、すごく盛り上げてくれたよ。

884 :名無しの心子知らず:05/03/11 16:37:01 ID:gGqrtDxb
教えてましたよ〜英語。
私が隣町の塾に教えに行ってたのを、
うちのトメから聞きつけた近所のばばが、
自分の孫(小学生二人)を押しつけてきた。

トメの友だちの孫だから仕方なく格安でやってたんだけど、
宿題はしてこない、人の話は聞いてない、おしゃべりばっかり・・・
おまけに1時間の予定なのに、レッスンが終わっても帰ろうとしない。
英語だけ見る約束だったのに、算数や国語も持ってくるし・・・
あげくの果てに、「うちの子、半年も習ってるのに、まだ喋れないんだけど!!」
と、ねじ込まれた・・・
「あのやる気のなさで、週一で半年やったくらいで喋れるようになるんだったら、
私の今までの苦労はなんだったとお思いですか? ただでここまでなった訳じゃないんですよ」
と、こっちから切りました。

夕方の忙しい時間によそに押しつけようとしたのが見え見え。
切れてよかった。
うちのトメも図々しい子どもたちにうんざりしてたし・・・
夕方はうちだって忙しいんだよ。

最近はコトメが高校生の娘を送り込みたいらしいけど(勿論ただで)
「私が教えると高いわよ〜 にっこり」と華麗にスルー中。

885 :名無しの心子知らず:05/03/11 17:01:14 ID:32ZUJ+By
うわ〜
不謹慎ながら、職業別被害状況オモロw

人が苦労して手に入れた資格や技術を、タダ(または格安)で利用しようとする人って、
自分は仕事や勉強で苦労したことがないんだろうか…。

886 :名無しの心子知らず:05/03/11 17:03:22 ID:vsgeoLS4
>>885
うん、すごいね

でも何となくスレ違いな希ガス

887 :名無しの心子知らず:05/03/11 17:06:00 ID:7xKBPXRn
どっちかと言うとせこケチスレの方があってるかも・・・

888 :名無しの心子知らず:05/03/11 17:09:05 ID:eDyu7YEC
そーゆースレ立てる?
【タニンガ】育児にまつわる職業別被害状況【タカル】 とか。
スレタイうまくないなー。

せこケチにも通じるのか、重複スレになる?

889 :名無しの心子知らず:05/03/11 17:30:08 ID:xJyyMFiP
あんまり需要ないと思う。
441さんみたいな託児所被害の人が来るまでは雑談でいいんじゃない?
勇者スレみたいに。
>>884とかは実際託児所代わりにもされてるし。

890 :名無しの心子知らず:05/03/11 23:21:44 ID:9SntUHYn
たまに見かけるけど、勇者スレってどこですか?

891 :名無しの心子知らず:05/03/11 23:26:58 ID:p1ggB6ZF
>>890
勇者降臨 義理家族に言ってスカっとした一言 その63
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1109063985/


892 :890:05/03/11 23:29:26 ID:9SntUHYn
>891
ありがとん! 家庭板なんですね。読んできます〜

893 :名無しの心子知らず:05/03/13 06:21:54 ID:WzMxdDCg
最近託児所代わりにされてる方、いないみたいですね。

894 :名無しの心子知らず:05/03/13 18:34:21 ID:rESp4uyr
>894
さぁ〜て どうかな?
そろそろ春休みだしポロポロ出てくると思うよ。

895 :名無しの心子知らず:05/03/13 19:20:31 ID:GH0AQFMQ
>>894

自問自答か。ワロタw

896 :名無しの心子知らず:05/03/14 11:31:31 ID:V4G9uY+O
>882
どうせならエロい絵でも書いてやれば(・∀・)イイ

897 :名無しの心子知らず:05/03/14 11:56:09 ID:xS2yZpoK
>>896
そんな依頼ばっかになったらどうすんだYO!

898 :名無しの心子知らず:05/03/14 12:02:05 ID:JJkAOjuY
今朝のことです。長文ですが書かせてください。
うざい!と思う人はスルーしてください。

完全歩合制の仕事をしています。
子供が5歳3歳1歳の3人で普段は保育園に預けているのですが、
1歳がみずぼうそうにかかり、つづけて3歳がみずぼうそうにかかりました。
(5歳は半年前に予防接種済み)

幸い、熱もなく、発疹もおなかとせなかとおしりぐらいにしかでず、機嫌もよいので、
病児保育に預けて急ぎの仕事を仕上げようとしていました。
(締め切りまで2日で、半日づつすれば間に合うけれど、1日で仕上げようと思いみてもらっててました。)

すると、同じマンションの同じ階にすむ同じ保育園のママが8時に来て、
「あなた自宅で仕事でしょ?○○ちゃんみずぼうそうになった?」と聞かれ、
家の中に子供がいないのを確認し、「あれ?どこにいったの?」と聞かれ、
病児保育に預けている旨を伝えると、
「いいわねー。そういうところに預けられる余裕があって。自宅で仕事なんだから、べつに
見てたっていいんじゃないの?子供がかわいそうよねー。」と。


899 :898:05/03/14 12:02:31 ID:JJkAOjuY
内心ムかつきながら、(できることなら私だって子供が病気のときは見てあげたい。)
「で?なに?」と聞くと
「うちの△△も、みずぼうそうなのよね。で、私会社務めでしょ?で、どうしても抜けられない会議が
あって休めないのよね。おたくが休んでたら遊び相手にちょうどいいと思ってつれてきたのよー。
でも、二人がいなんだったら・・・」というので、帰るのかなーと思っていると、

「一人みてるほうがラクよね。うちの子手がかからないし。」・・・・ハァ?ナンデスカソノカンガエハ。

「あなたもフルタイムで仕事しているんだったら、子供をまずしっかりとしたトコロに預けて
一生懸命働くわけでしょ?自宅だからってなぁなぁで仕事してるわけじゃないの。
仕事って、相手がいることだから、自宅で仕事するのって、まず一番信頼されないといけないの。
本当なら休んでみてあげたいよ?でもそれができないから、病気の子を預かってくれる機関を
利用してるのに、どうして自分の子供を他の仕事している人に預けて働くなんて考えができるの?
ずうずうしい。」とまくしたて(たぶんこんな感じのことをいったと思うけど、軽くキレてて支離滅裂)
そのままドアを閉めた。

「なによ〜〜〜ケチ〜〜〜」と来たので、インターホンで「病児保育に預けることを考えない
あなたのほうがケチじゃないの?」と言うと顔を真っ赤にさせながら子供をつれてどこかへ
行っていました。


900 :名無しの心子知らず:05/03/14 12:17:07 ID:4i4UeLJq
>898-899
GJ!
同じく保育所に預けて会社勤めしてる兼業ママとして(今は育児休業中だけど)
こんなアフォママの存在は許せない。
子供の病気で(実家・病児保育利用でない限り)仕事できないリスク覚悟の上で
みんなジレンマ抱えながらやってるのに、在宅勤務なら子供見ながらできるなんて
アフォな考えでしか仕事をとらえられない香具師は兼業ママの敵だわ。

901 :名無しの心子知らず:05/03/14 12:20:27 ID:WVOvEe7k
>>899
GJ!しかしヒドイね。読んでムカつくよ。
「自分の子供を他の仕事している人に預けて働く」なんて理解できん。
どーせ在宅なんてなぁなぁ仕事だと舐めてかかってるんだろうね。
失礼なヤツだ!

「病児保育に預けることを考えないあなたのほうがケチじゃないの?」
その通り!

902 :名無しの心子知らず:05/03/14 12:24:46 ID:AJ5WEWtM
>>899
お見事!あっぱれ!
ドキドキしながら読んでたけど、すーーーっとした。

903 :名無しの心子知らず:05/03/14 12:25:00 ID:tePvhafC
>>899
他人に向かって平気で「ケチ〜〜」って言う人がケチなんだよね。
自分の思い通りにならないと「ケチ〜」って、子供以下だな。
断って正解。GJ!

904 :名無しの心子知らず:05/03/14 13:08:52 ID:KWGMmETf
>>898
うざい!と思ったので、スルーしました。

905 :名無しの心子知らず:05/03/14 13:40:14 ID:wkpaq2F/
インターフォンで答えたのに
なんで相手が真っ赤な顔してるの分かるんだろ・・・・・

906 :名無しの心子知らず:05/03/14 13:45:00 ID:M9E6jdMl
>>905
あなたのおうちのインターフォンにはカメラはついてないのですか?

907 :名無しの心子知らず:05/03/14 13:56:23 ID:KedRddCh
>>906
ついてるけど、うちのは白黒だ。

908 :名無しの心子知らず:05/03/14 14:22:37 ID:Vetmrd7l
>905
私も思った。
うちカラーだけど顔色なんてわからないよ。
ま、大げさに書いただけなんだろうけど、
この辺のスレってたまにネタ職人がまぎれてるからねー



909 :名無しの心子知らず:05/03/14 14:30:48 ID:Q1NQmQDR
>>908
トメ職人乙。

910 :898:05/03/14 15:13:27 ID:eyXH3/Te
と、GJありがとうございました。

最近、長文はネタあつかいされることが多いので、それはいわれる覚悟でどこかに吐き出したくて
書き込んだのもあります。

興奮しすぎて、あげてるしorz

顔色まではわからないですが、なんていうんだろう?こう、たこのようにクチをとがらして
かぁぁぁ!って感じな顔(余計わからないや・・・)をしていたのでそう表現してみました。

一段落したので、今から子供を迎えにいってきます。寝かしつけて今日中に仕上げることできたらいいなぁ・・・。
↑モ含めて長文失礼しました。すっきりしました。

911 :名無しの心子知らず:05/03/14 15:27:15 ID:RgV5kGqF
>>910
GJ!読んでてスキーリしたよ。
これでそのアフォ奥とは切れたね。良かった良かった。

912 :名無しの心子知らず:05/03/14 15:43:13 ID:l7KEasom
>881
遅レスな上に、見当違いかもしれないけど
公務員教師(私立以外はそうよね?)なら「副業禁止」
無料でも「個別指導は学校から禁止されてる」って言えば体よく断れない?



913 :名無しの心子知らず:05/03/14 15:52:33 ID:xyKCLJs+
>>912
今は専業って書いてるよ。

914 :名無しの心子知らず:05/03/14 16:24:48 ID:RgV5kGqF
公務員だったとしても、「公務員は謝礼は受け取れないんだよね?」
とか言ってタダで預けようとしそうだね。

915 :名無しの心子知らず:05/03/14 16:25:15 ID:0TTpE28r
                  ∩
                  ( ⌒)      ∩_ _ グッジョブ!! >>898
                 /,. ノ      i .,,E)
             / /"      / /"
  _n  グッジョブ!!   / /_∧  ,/ノ'
 ( l    ∧_∧ / /*´∀`)//∧_∧   グッジョブ!!
  \ \ (*´∀`)(      / (*´∀`)     n
   ヽ___ ̄ ̄ ノ ヽ      |  ̄    \    ( E)
     /    /   \    ヽ フ    /ヽ ヽ_//

916 :名無しの心子知らず:05/03/14 16:32:45 ID:hEnAiV3T
ほんとGJだわ!
皆こういう風に撃退するべ〜

917 :名無しの心子知らず:05/03/14 21:38:46 ID:TuPFhE2Z
>>916

いやはや、それが中々咄嗟に出てこないのよ、言葉が。
怒りと憤りで頭が回らなくなる。どんなに感情的になっても
自分の言いたい事が言える人が羨ましい。

918 :名無しの心子知らず:05/03/14 22:42:06 ID:hEnAiV3T
そうだよね。
なかなかすぐに言葉って出てこないよね。

919 :名無しの心子知らず:05/03/15 00:07:32 ID:f1uvEmrq
知人の体験談なんだけど。

知人宅の女の子の所に、近所の1つ年上の男の放置っ子が遊びに来るようになった。
休日の朝7時に遊びに来たり、本当に困ってたんだけど断ることも出来ずに
「子どもが仲良くしてもらってるから、、、」と我慢してた。
そんなある日、その放置っ子んちって国際結婚なんだけど、
「私、ちょっと実家に帰ります。国に帰ってる間、この子お願いします」
って突然頼まれたんだそう。
平日は下校後〜父親が迎えに来るまでの間、
休日は朝〜父親が帰っ(ry を預かって欲しいと。
しかも期間は1ヶ月以上ですよ。
知人は乳飲み子も抱えていたのでさすがに無理だと断ったら
「この子はどうするんですか。私の国ではみんなで子供を見るのが常識なんです」
って。結局断れずに見るハメになっちゃったんだけど
1ヶ月以上も子供&旦那放置で帰国しちゃうって何考えてるんだかサッパリ、、、
この「帰国」が年に2〜3回ペースで、知人が頼まれた時は夏休み中だった。
国籍問わずDOQって本当に恐ろしいと思いますた

長文ごめんなさい。

920 :名無しの心子知らず:05/03/15 00:12:24 ID:0zqhQ/39
ここは日本です。って言ってやればよかったのに。

921 :名無しの心子知らず:05/03/15 00:13:28 ID:f1uvEmrq
919です

×DOQ
○DQNでした
しかもageてるし、、、orz

922 :名無しの心子知らず:05/03/15 00:16:02 ID:bmX6HEIh
外人に日本人の常識は通用しないよー。
そんなに迷惑なら旦那さんからその奥の旦那さんに話つけてもらえればよかったのに。
日本人の美徳である遠慮とか人の気持ちを察するとかいうのを
スルーするドキュ日本人ママも増えてきているわけだが。

923 :名無しの心子知らず:05/03/15 00:16:39 ID:FERBJWfs
>919
この子はどうすればいいんですか・・自分で考える
ワタシの国では〜・・ここは日本でワタシは日本人です

他人の子見るなんて絶対できない!
事故が起こらないとも限らないし、その乳飲み子もかわいそうだ。
((;゚Д゚)ガクガクブルブル

924 :名無しの心子知らず:05/03/15 00:19:43 ID:gjvwVcBL
>>919
そんな無茶な話,断わりきれない>>919さんの知人も,知人の旦那も
どうかしてるよ。
いや,もちろん悪いのはその押し付け外人奥だけど,
その旦那は日本人なんだからさ・・・。
ああ,その外人奥の家に>>898さんを送り込みたいよ。

925 :名無しの心子知らず:05/03/15 00:26:25 ID:f1uvEmrq
919です。

私もさっさと断れ!と散々言ってたんですが
気の弱い知人もさすがに2年目でw断りましたよ。
けど、勇気を振り絞って「もう面倒見れません」って言って電話も出ない、
メアドも変えて連絡を断ったらその旦那が知人宅まで来て
「子供のことお願いします」って。
近所らからその辺でバッタリ会っちゃったら
「どうしてアドレス変えたんですか?新しいアドレス教えてください」
この調子で旦那ぐるみです。
何とか逃げ切ったけど、新しくターゲットになった人いるんだろうな、、、

ちなみに知人のご主人が単身赴任中の出来事でした



926 :名無しの心子知らず:05/03/15 00:32:09 ID:/oqTCRXk
気が弱いにもほどってモンがあるだろーが・・。


927 :名無しの心子知らず:05/03/15 00:32:35 ID:XbudxpOx
近所の人が親子でうちの子にお菓子を持ってきてくれて、
子供も私も喜んじゃってもらうじゃない。
そしたら、「ちょっと、、、この子少しみていてくれないかしら」と
いって子をおいていった。
朝から食器洗ってなくて机の上においたまま、服も脱ぎッぱなしの
汚部屋にいきなり、、、ってあんた。
ここ託児所じゃないですからぁぁぁぁぁぁぁ。
その子、きったねー部屋って。
あーそうですね、悪いのは全部私ですよ。


928 :名無しの心子知らず:05/03/15 00:33:16 ID:bmX6HEIh
すごいね。旦那さんぐるみなんだ。
それこそ旦那さんのウトメや女姉妹がいるでしょうがって
言ってやればよかったのに。
女と子供だけで暮らしているから甘くみられたのかね

929 :名無しの心子知らず:05/03/15 06:38:11 ID:BN6y/zyD
外人もずうずうしいね。
どこの国の人?>919さん

930 :名無しの心子知らず:05/03/15 07:26:08 ID:g9JyK8Vp
>928
そーゆー国際DQとケコーンするくらいだから
親戚中からハブられてると思われ

931 :名無しの心子知らず:05/03/15 08:27:44 ID:MWKKn/0n
どこのお国の人なんだろう?
で、「子供はみんなで見るのが当たり前」っていうんだから
「だったら、みんなで見ましょうよ。一人、一日って事で一ヶ月、31人に
頼んでいきなさいよ。そういうことでしょ?みんなで見るって。
私一人じゃ、みんなじゃないじゃないですか。」
と、屁理屈には屁理屈で言い返してやりたいよ。

932 :名無しの心子知らず:05/03/15 08:34:43 ID:BH99kkmt
しかし自分の子供を一ヶ月も他人に押し付けといて、平気な人っているんだねえ。
もちろんそんな図々しい外人奥だから保育代も払わないよね。
他人の子供が家にいるだけでも気疲れするのに、それが一ヶ月も毎日続いたら
私だったら耐えられない。

933 :名無しの心子知らず:05/03/15 08:35:42 ID:UCzQGS74
小学一年生の溜まり場になって一年。
もう限界・・・
「なんかおなかすいた〜〜〜」「焼きそばパン食べた〜い」
子供が帰ったあとは、泥棒が入ったのか?と思うほどの散らかりよう。
そういう子の親に限って、おやつ持たせるなんてことはしないし、
自分の家にはよその子絶対上がらせない。
少しはこっちの身になってもらいたい。


934 :名無しの心子知らず:05/03/15 08:51:03 ID:/dOQ1D3N
919です。

どうして子供も一緒に帰国しないのか、本当に不思議でした。
旧正月(?)だかで皆が集まるから自分も行かなきゃいけない、って言うのだけど
それなら尚更お披露目も兼ねて子供連れて行けよ、と。
知人は「本当は国に子供がいるとか事情があって連れて行けないのかも」って。
それか、日本人の血が混じってるから連れて行けないのかな。

ちなみにそこのお家の経済状態は、父親が高給取り(プラチナカード所持)
母親もスナックを経営していてかなり裕福です。
ならシッターでも雇えばいいのに。
しかも母親、夜働いているからって夕方まで爆睡、、、
育児放棄もいいとこです。


>>929さん、今流行のk(ry です。
いつぞやに「これお土産〜」って
原 型 を と ど め た 状 態 の豚の足を持って来たそうですw

>>928さん、旦那の実家が片道1時間半かかるんだそうです。

>>931さん、あー、そういうの思いつかなかったデス。。。
時々食事に誘われて(お礼も兼ねて)それでチャラにされてたから、
見ていてイライラしてしまって
「断れ!かまうな!」ってそれしか言ってあげられなかったorz



935 :名無しの心子知らず:05/03/15 09:07:42 ID:YJM5h0bQ
>919

あ〜中華系ですか・・・。
確かに旧正月には親戚一同が集まって餃子を食べるなりよ。

親族の中で一人が金持ち捕まえたらみ〜んなで当たり前のように
たかる人たちですから「私の子を誰かが世話するこれ当たり前!」
なんでしょうね〜

936 :名無しの心子知らず:05/03/15 09:27:49 ID:mHztBVji
>>919

お隣の国か。あそこの国の人は仲好くなると
勝手に冷蔵庫開けたり、物を持ってたりする。
近所にも自分の国のやり方で強引に通そうとする
外国人がいるけど、そういう人とは付き合わないのが一番だね。

937 :名無しの心子知らず:05/03/15 10:39:29 ID:7giUNQhW
>935
中華系じゃないでしょ。
今流行といえば ry)

938 :名無しの心子知らず:05/03/15 10:49:52 ID:DNng6FlG
まあ、蔵王で遭難しておいて
「勝手に捜索したニダ!金は払わんニダ!」って言ってるようなお国柄ですからねぇ。
ついでに実名報道したからって損害賠償だそうですよ('A`)

そんなお国柄の子供預かって、万が一怪我なんてさせたもんなら・・・
((;゚Д゚)ガクガクブルブル

939 :名無しの心子知らず:05/03/15 11:28:01 ID:D83InkE5
>>937
韓国って豚足食べるっけ?
旧正月って言ってるし中国かと思った。

どちらにしても2ch嫌韓厨にはうんざり。

940 :名無しの心子知らず:05/03/15 11:30:40 ID:jq26tgbM
この程度のことで嫌韓とか言いだす嫌嫌韓厨にもうんざりだ。

941 :名無しの心子知らず:05/03/15 11:52:01 ID:VOSzI34Q
>>937
チョッパル
http://www.hum.ibaraki.ac.jp/mayanagi/food/03-3-9yoru.html

942 :名無しの心子知らず:05/03/15 11:56:31 ID:VOSzI34Q
上は、>>939の間違い…

943 :名無しの心子知らず:05/03/15 12:02:18 ID:XFNybXRq
みんながみんな、そんなんじゃないよ。韓国人でも日本の常識をわきまえてる人もいる。
偏見もっちゃダメだよ

944 :名無しの心子知らず:05/03/15 12:30:21 ID:7giUNQhW
韓国、中国に関しては
偏見ではなく事実だと思える今日この頃・・・

945 :名無しの心子知らず:05/03/15 12:37:10 ID:qkNN0PKe
日本人でも外国人でDQNはいる。
ただそれだけの話。


946 :名無しの心子知らず:05/03/15 12:54:10 ID:XbudxpOx
小さな子供っていうのは、こっちの部屋に入っちゃダメなんていっても
わからなくて、結局全部屋入って物色して帰っていくと思うんです。
親も子供の後についていって、結局全部屋に入って。うちは、2階だから
箪笥とか机とか見られたくないものは2階に避難させてるけど、
そんなわけにもいかない家もあると思う。
貴重品とかどうしてんだろーって思う。
物がなくなった、なんて話だってあるだろうよね。

947 :945:05/03/15 12:55:01 ID:qkNN0PKe
>日本人でも外国人でも
スマソ

948 :名無しの心子知らず:05/03/15 13:11:50 ID:OmMTTdpN
今朝の読売の人生相談、回答にちょっともにょった

949 :名無しの心子知らず:05/03/15 13:14:41 ID:GV5vLG0x
どんな相談内容?

950 :名無しの心子知らず:05/03/15 14:36:15 ID:xoV026MX
あずかってもらっていい?と聞いてくる。→あずかってもらえると助かるんだけど…とお願いされる。→あずかってもらえないと困る、とおどされる。→○時に連れて行くね〜、とねじ込まれる。半年の期間でこうなった。どの段階で止めたらよかったのだろ。

951 :名無しの心子知らず:05/03/15 14:42:07 ID:Ag6nlDBU
>>950
オンラインじゃなかったorz
脅された時点でシルカ!だなぁ…

952 :名無しの心子知らず:05/03/15 14:48:54 ID:wfTJnGey
>>950
脅かされた時点で・・かな。
一番止めずらい段階かもしれないけどね。

953 :名無しの心子知らず:05/03/15 14:56:22 ID:/oqTCRXk
どの段階と言うか 一回も断らなかったのかなあ・・その人。
950を見ただけで詳しい事はわからないけど
脅されるまでに何回もお願いされてたんじゃないかな?
少なくとも月に一回のペースではないよねえ。
頻繁に来られた時点で私ならアウトだけど。


954 :名無しの心子知らず:05/03/15 15:02:51 ID:KhECBY9A
昔引っ越してきた家族を少し仲良くなって
子供同士もよく遊ぶようになった時に
突然「買い物に行くからあずかってくれない?」と来られたことあった。
買い物といっても車で1時間はかかる場所へ数時間。
いきなりだったので断れずOKしたが、
こんなことが続いたらやばいなと思って
「うちも予定あったりしたら困るから前もって言ってね」と言うと
「ごめんごめん」と軽く謝ってきたけど
それきり託児所扱いはされなかった。
きっと「あの家はあかんな」と察知したのだろうか、


955 :名無しの心子知らず:05/03/15 15:09:55 ID:/Z3RYxlV
>954
あっさり諦めてもらえてラッキーだったね。

956 :名無しの心子知らず:05/03/15 15:24:54 ID:R0lgtxV4
姉は3人子供が居て、下の子と同じ年の子がマンションの同じフロアーに居た。

その子の下に赤ん坊が産まれ、その子達の母親は育児パニック。
毎日夕方
「ごめん、今日もお願い」って二人を一時間置いて行った。
子供が居ると食事の支度が出来ないって事らしいが、半年間、平日はほぼ毎日。
私と違って大らかな姉は「別にぃ。そんなに邪魔にならないし。」って言ってた。

が、独身時代のコネでCADの在宅の仕事を姉がし出して、
「ごめん、毎日は無理」って週2日位だけ預かる様になると相手が不満に思った様。
仕事初めて数ヶ月経過したある日、会社に出向く用事が有り下の子の子守が誰も居なかったので、
姉が「3時間だけ、お願い出来ない」って頼んだ所
「自分はお金儲けするのに、タダで他人に見てもらおうってどうかしてると思うけど」って断られたそう。

それなのに、翌日に「又お願いねぇ」って二人の子を預けに来た。
流石の姉も怒って断ったが、そうなる前に相手の本性を見抜けなかった姉が心配だ。

957 :954:05/03/15 15:30:49 ID:KhECBY9A
>>955
うん ラッキーだったと思う
その後別の一家と家族ぐるみで仲良くなって¥て、
いつも預かったり預けられたりしてたみたい。
それは結構なことだけど、それに加えて子供の前でも
幼稚園や学校の担任の悪口言ったり近所の悪口言ったり
しまいにゃ親子ぐるみで仲間はずれにかかったりして酷かったけど
お互いのこともどっかでこきおろしたりしてたらしくて
勝手に仲たがいして自爆したのち
引っ越してきたほうの>>954で書いた家族はまた旦那様の仕事の都合もあって
いなくなり、残された方もおとなしくなり平和が戻ってきましたとさー。

958 :名無しの心子知らず:05/03/15 18:33:02 ID:KMIRVrvt
>>950
で。モニョった回答は何て書いてあったの?

959 :名無しの心子知らず:05/03/15 18:58:57 ID:BN6y/zyD
おらも気になる

960 :名無しの心子知らず:05/03/15 21:31:39 ID:xoV026MX
すいません950です。949とは無関係の書き込みです。流れ読まずにつぶやいてしまった…。まぎらわしかったですね。ホント、いつの間に託児所になったんだろ…。

961 :名無しの心子知らず:05/03/15 22:59:43 ID:VfyKiL90
今日の読売人生相談

小1の男児を持つ母。息子の友達が毎日遊びに来て困っている。
家の中を走り回り、お腹がすくとおやつの催促&冷蔵庫を勝手に開けるなど
目に余る行動でイライラ状態。
その子母親からは一切の挨拶梨。
学校にも相談したが変化梨。
順番に行き来しよう、と提案すると「お母さんに怒られるから」と拒否。
息子がハブられたら可哀想、と思いつつ1年近く悩んでいる。

って感じですた


962 :名無しの心子知らず:05/03/15 23:16:56 ID:YZ5KiHAb
某板の新聞の人生相談スレでは、
育児板のこのスレを見て作ったネタじゃないかって書かれてた。

963 :名無しの心子知らず:05/03/16 00:12:44 ID:lA5p9F+/
で、回答は何と?

964 :名無しの心子知らず:05/03/16 00:23:12 ID:+jYdVrhe
昔は地域で子育てしたもんでした。今の子供は遊ぶところが少ないから、
息子さんの友達も来るのかも。
相手はまだ小1で、していいことと悪いことの区別もあやしいお年頃。
しかーし、迷惑なときははっきり言って家の中では毅然とした態度で
訪問のマナーを教えましょう。
やっぱり地域で子育てしていくことが望ましい。子供のことはお互い様という
相手の親にも困っていることを伝えて対応してもらいましょう。

ってな感じでした。

965 :名無しの心子知らず:05/03/16 00:26:03 ID:7McOm7as
つまり「訪問を断るな、躾はお前がやればいいだろう」って回答ですね。

966 :名無しの心子知らず:05/03/16 00:40:06 ID:dYtIwt2X
965は国語が得意だったですか。
あまりにきれいにまとまっててなるほどとおもいました。

回答、冗談じゃねー。なんでそんなボランティアを。

967 :名無しの心子知らず:05/03/16 00:51:48 ID:3S7YnvdJ
微妙にスレ違いかもしれませんが愚痴らせてください。

こちら小梨専業ですが、全然会ってなかった昔の友人(中学)から
突然連絡があり、昔話で盛り上がっていた所結婚して子供もいるという
話になり、「よかったら今から子供見にこない?」といわれ
子供スキーな私はホイホイ行ってしまいました。

14時についた所、彼女は何故かお洒落してお化粧ばっちり。
「久しぶり!早速だけどミルクはここで、何時と何時にお願い。
やり方は蓋に書いてあるから。お湯はこっち。おむつはここ。
何かあったらこの番号(彼女の携帯・旦那の携帯・友人?の携帯)に
よろしく。なるべく連絡してこないでね。
あっ、ご飯もってきてくれた?」

つづく

968 :名無しの心子知らず:05/03/16 00:52:30 ID:3S7YnvdJ
事態が飲み込めない私は
「は・・・?いやご飯なんかもってきてないけど・・・。
とりあえずお菓子もってきた」

どうやら子供達はまだご飯を食べていなかったらしく
私のお土産を期待していたようす。
そして、彼女は今から用事(夜の仕事)があるから
夜には旦那が帰ってくるからそれまで子供をよろしく、と
言い残し出て行ってしまいました。

つづく 長くてすみません

969 :名無しの心子知らず:05/03/16 00:54:25 ID:3S7YnvdJ
もちろん小梨で育児の経験値なんてないのでかなりきっぱりと断りましたが
私と子供達を家に残して彼女は出て行ってしまいました。
残された私は子供を置いて帰るわけにもいかず・・・。

結局旦那が帰ってくる夜まで頑張ろうと必死で面倒を見ましたが
18時になっても連絡無し。早く帰らなきゃ自分の家の夕飯の支度もあるし
旦那様も心配する。仕方なく彼女旦那友人と順番に連絡し繋がった友人という人に
連絡すると、すぐ来てくれました。
やっと開放されるーとほっとしたのもつかの間
その人は実は彼女の義姉で、私が子供達を虐待してないか
私のいる前で身体チェック、上の子供に「泣かされてない?」などの
確認。
あまりの事にびっくりして怒りそうになりましたが
子供の手前ぐっと我慢、私も早く帰りたい開放されたい一心で
文句も言わず家を飛び出し帰ってきました。
数日経つけど彼女からは連絡なし。

970 :名無しの心子知らず:05/03/16 00:58:05 ID:1Ke9Yvg9
ええ? あなたを呼びつけて面倒見させた上に連絡とれない状況になったってこと?
そして連絡がついたコトメまであなたにそんな失礼なことしたの?
頭おかしいんじゃないか、その一家

971 :名無しの心子知らず:05/03/16 01:05:00 ID:3S7YnvdJ
長文ちらし裏ですいませんでした。でもチョトスキーリ。

>970
そうです、その通りです。あまりの事態に頭パニックになり
私の常識がおかしいのか?と悩んでいましたが
やっぱあっちが変ですよね?なんかほっとしました。
仕事で疲れてる主人に愚痴も言えなくて友達にも(悪口をいうようで)
相談できなくて悩んでいましたが本当にすっきりしました。
ありがとう!

972 :名無しの心子知らず:05/03/16 01:10:36 ID:cAgHcjvW
>967
お疲れ〜。
だまし討ちにあっちゃったねえ。
「見にこない?」が、その人の脳内では「世話しにこない?」だったわけだ。
いきなり押し付けられたら、子ども4人いる私でもキレますが、
がんばったね!
もし今後連絡あっても、シカトした方がよさそうだね。

973 :名無しの心子知らず:05/03/16 01:22:36 ID:7USjplWC
>>967
彼女と共通の友人たちにこっそり探りを入れてみてもいいかも。
同じような目にあった人がいるかもしれない罠

974 :名無しの心子知らず:05/03/16 02:14:12 ID:1Ke9Yvg9
973に同意
さんざんいろんな人に同じことやって誰も来てくれなくなったから
普段付き合いのない967さんをタゲってきたんじゃないかな
共通の知り合いとかに、あの子の家に行ったことある?とか聞いてみたら?
つか、そんな時間からそのバカ女は何処に行ってたんだろうか

975 :名無しの心子知らず:05/03/16 02:38:04 ID:nNBWPEbs
>>974
>彼女は今から用事(夜の仕事)

だそうですよ。
きっと旦那も義姉も揃ってDQなんだろうなと想像してしまう。

976 :名無しの心子知らず:05/03/16 02:58:10 ID:7QJW66lI
一応「虐待されるかも」と考える脳ミソはあるんだね
それとも、以前誰かに預けてる最中に子がケガでもして、それを口実
に慰謝料たんまり→ウマー という過去があるとか?


977 :名無しの心子知らず:05/03/16 03:12:25 ID:5oaBn5cc
>>967
>今から子供見にこない?

これは「今から子供の面倒みにこない?」の
激しくアバウトな言い方だったんですね・・・

978 :名無しの心子知らず:05/03/16 08:48:50 ID:J9nMjKkr
不意打ち?って対応しづらいよね。だまし討ちか。
え?え?と考える間もなく、じゃっ!て出て行かれたら
なすすべ無し。

久しぶりにかかってくる電話って、宗教かセールスか何かだね。
子供の頃のように純真に「ひさしぶり、会いたいね」ってないのかしら。

979 :名無しの心子知らず:05/03/16 09:04:24 ID:q2BUQmr0
ないねぇ・・・・。>久しぶりあいたいね(純真モード)
どんなに会いたい人でも常識で考えれば
「迷惑?」「いまさら?」「変わっちゃってたら怖いな」って
考えて二の足踏むじゃない。せっぱつまった理由でも無けりゃ。

で、大抵は「せっぱつまった」よりは
「ろくなもんじゃねぇ」理由なわけで。

980 :名無しの心子知らず:05/03/16 09:39:48 ID:Do278wmK
こんなスレあったんですね〜。
ウチの隣人さんも4歳児を外に野放し。
ウチの息子(2歳)と、しばらく外で遊んだ後、必ずウチに来たがります。

さすがに昨日は家に上げるのは断った。
だってその子、水疱瘡で保育園お休み中だったから。
というか強引にその子かかえて隣人宅に連れ戻した。

その時の親の一言「もう水泡、固まってるんだけどねー」だって。

981 :名無しの心子知らず:05/03/16 10:54:52 ID:LUBy/waK
水疱瘡って伝染病で医者の登園許可がいるような病気でしょ?
「もう固まってる」って言うだけで放牧するなよ・・・

982 :名無しの心子知らず:05/03/16 11:05:17 ID:QszlqhlZ
最低な親!
隣人がこんなだと苦労するね。

983 :980:05/03/16 11:19:34 ID:Do278wmK
医者の登園許可がまだ降りてないから保育園お休み中だそうで。
でも子は元気がありあまってて外で遊ばせてたみたい。

水疱瘡にかかるかも。。。と覚悟できるのはいいかもしれないけど
来週はひさびさに妹と姪っ子(2歳)に会う予定だからうつったら困る・・・

「もう固まってる」と言った親(旦那さん)はもう60歳のご高齢です。
その4歳児は5人兄弟の一番下の子です。
子育て大変なのはわかるけどチョットね・・・





984 :名無しの心子知らず:05/03/16 13:15:35 ID:QU60NqDT
放置ではないけど世の中にはこんな親もいます。
開いた口が塞がらなかった…

ttp://blog.goo.ne.jp/-chocolate-/

985 :名無しの心子知らず:05/03/16 14:18:59 ID:/ERbGFzo
>984
いい加減しつこい。
表だけかもしれないけど反省の意を示してるんだからいいじゃん。
逆切れだったらともかく…。

986 :名無しの心子知らず:05/03/16 14:52:43 ID:XMieAHA0
>>985 ぁゃιぃ


987 :名無しの心子知らず:05/03/16 15:19:38 ID:Yz+8OXEk
>>984
おもしろかったので、全部読んじゃったよ。
この位なら、しつこく責める必要ないと思った。
反省してるしね。
粘着してると、私怨かなと思う。

インフルエンザよりも
ブログの更新をすべて職場でやってることの方が気になるな〜。
昨日は残業してまでレスつけてたから…。

988 :名無しの心子知らず:05/03/16 16:35:13 ID:N2Z0u3EI
>>987
つーことは家にPCがないって事か?
もしそうなら、そこまでしてブログやりたい気持ちがわからん。

989 :名無しの心子知らず:05/03/17 14:33:22 ID:RXak1K9v
>>987>>988
あなた達への返事、もう書かれてるよ。

990 :名無しの心子知らず:05/03/17 14:36:45 ID:RXak1K9v
っつーか、この人淋しがりなんだろうねぇ。
自分のことを延々と・・・。
更新もまめだし。
私なんて更新は2〜3日に1回だけだよ。

スレ違いスマソ。

991 :名無しの心子知らず:05/03/17 18:42:54 ID:aB626V/j
>トラはそういう男っ気のある人が好きです。
って、なんか使い方間違えてませんか。


昨日、実家に泊まってさっき帰ってきたら、駅についたところで近所の人に
会った。いつもうちに子どもを預けようとする人。
「あれ? うちの子は?」というので、「は?私いま実家から帰ってきたんだけど」
と言ったら、Σ(゚Д゚;≡;゚д゚) ええ〜〜〜っとあたふたして走っていった。

もしかして、留守と知らずに子ども放置してたのか?

私もちょっとドキドキしつつ、係わり合いになりたくなくて普通に帰ってきたら
家の前にもどこにも人影はなく、その人の部屋(はすむかいにあるアパートの2階)
の窓から明かりがみえるから帰宅しているようだ。

なんだったんだろう?やぶへびになりそうで怖いから、自分からは何も言わない
つもりです……

992 :名無しの心子知らず:05/03/17 20:05:00 ID:YYje/qNV
>>991
実家帰省GJ!
自分からは絶対に聞かない方がイイは私も賛成。
きっとあなたが勝手に帰省して困ったとか何だと因縁つけてくると思う。
ところで駅で会ったのって何時? 時間によっては虐待では?

993 :名無しの心子知らず:05/03/17 20:08:56 ID:Ymn+ICDb
この機会にガッツリいってやれ
勝手に置いて行かれるのは迷惑です
こういうこともありますから何があっても責任は取れません
今後はいっさい当てにしないでください  ってさ

994 :名無しの心子知らず:05/03/17 20:15:04 ID:SFYcYvt9
しかし放置されてたであろう子供に何も無かったから良かったものの
これで何か事故や事件に巻き込まれていたらガクブルだよ・・・
991さんは何も悪くないのにきっと気分悪くなるだろうし。
993にハゲドウですよ。

995 :名無しの心子知らず:05/03/17 20:28:52 ID:+9D9Z2NN
でも痛い目を見ないと判らないんだよ

996 :991:05/03/17 20:33:14 ID:aB626V/j
>>992
駅で会ったのは4時前くらいだったかな。買い物して帰ったから。

彼女のいつもの行動から推察すると、昼過ぎに幼稚園に迎えに行って
その足でまっすぐうちにきたんじゃないかな。たぶん2時くらい?
一度、彼女の夫が仕事で大事な書類を忘れて届けなきゃならないからって
預かってあげたんだけど、それ以来たびたび頼まれる。

いつも断ってるのに、たまにうちが裏の公園で遊んでるときとかち合うと
置いていかれるんだよね。知らないうちに。
子どもだけよってきて「おばちゃんと一緒にいろって言われた」とかいって。

文句言っても「じゃあ、ほっといてくれれば勝手に帰ってくるのに」とかいうし。
何かあったて巻き込まれたら嫌だし、あそこの大家さん知ってるから今度
チクってみようかと思ってます。


997 :名無しの心子知らず:05/03/17 20:34:56 ID:Bzhw/Enr
>995 でも、痛い目にあうのは子を放置する「親」のほうであって欲しい。

子はちゃんと警察か児相に保護されていて、後できっついお灸をすえられる
とかね。
以前、夫婦そろって放置親って救いようのないのもいたけど、夫(父親)は
奥(母親)の育児放棄を知っているのかなぁ…

998 :名無しの心子知らず:05/03/17 22:50:20 ID:sub5G4Wd
>夫(父親)は 奥(母親)の育児放棄を知っているのかなぁ…

私が迷惑被った放置っ子の父親は、「うちの女房は合理的に育児をしていて頭がよい。
それにうちの子は可愛いので黙っていても周囲が進んで面倒みてくれている」と
本気で思っていたよ。

ダンナの会社の同僚家族で、近所に住んでいたのでロクオンされたことがあった。
いい加減キレて、会社の交流会で会ったときそう言われた。(バーベキュー大会だったけど
そこでも放置。河原で火もあって危険な事もあったのに)
「それはあなたの勘違いです。私達はとっても迷惑しています。なんでそこまで
図々しいんですか?子供見てないでしょ?今だって、ちょっと客観的に自分の子供と
奥さん見てみなさいよ」と言ったら、最初フフンって感じだったけど
周りの冷たい雰囲気に気付いて、奥さんとケンカしていた。



999 :名無しの心子知らず:05/03/17 23:07:14 ID:BPLExZbI
次スレ立てました♥
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない2【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1111068346/


1000 :名無しの心子知らず:05/03/17 23:07:43 ID:BPLExZbI
♥ ♥ 1000♥ ♥

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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