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☆発見!せこいケチケチママ その16☆

1 :名無しの心子知らず:05/01/08 17:34:05 ID:oXdPGro8
前スレ ☆発見!せこいケチケチママ その15☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1102623361/l50

まとめサイト
http://www.geocities.jp/sekokechi/

2 :名無しの心子知らず:05/01/08 17:36:41 ID:yYJF/qdL
2ゲット?

3 :名無しの心子知らず:05/01/08 20:13:48 ID:CIy2T7Ec
前スレのダンディ残念だったね・・・w

1さん乙!

4 :名無しの心子知らず:05/01/08 20:19:28 ID:lrBggSsL
おっつー



5 :名無しの心子知らず:05/01/08 20:49:56 ID:bHILzy/N


6 :名無しの心子知らず:05/01/08 22:14:12 ID:vcBfEAgl
あのダンディ
一瞬、カンチョーーー!!!を狙ってる
うちの子かと・・・_| ̄|○

7 :名無しの心子知らず:05/01/09 07:01:43 ID:dNMzkXUW
>>1、乙!
ついでに上げ。

8 :名無しの心子知らず:05/01/09 15:45:10 ID:XIC0xCeR
今マックに来てるんだけど、今だけ100円のフィレオフィッシュ2個だけで水3個くれと注文してる母発見
子供二人に食べさせて自分は水飲んでたけど、そこまでしてマックで食べたいかなあ・・・

9 :名無しの心子知らず:05/01/09 15:54:29 ID:r/DJGTy/
>9

それは人に迷惑をかけてないから「節約」でいいんじゃない?
店内で「水だけ」はある意味すごいけど。

10 :名無しの心子知らず:05/01/09 16:00:14 ID:HppJ6Jv3
>>8
こどもがどうしてもフィレオフィッシュ食べたい!と訴えて
連れて行ったのかもしれないじゃない?
本人的には、マックに行かせたくない&食べたくないのかもしれないし。
いちいち詮索するあなたの根性の悪さのほうが気になるわ。

11 :名無しの心子知らず:05/01/09 16:01:39 ID:lewJOUNX
フィレオフィッシュだけ食べたかったとか?
今日の子供らのおやつとか?
マック子供つれていかないから分からないけど。

12 :名無しの心子知らず:05/01/09 16:05:15 ID:HppJ6Jv3
カロリー計算&健康のためには、セットでフライドポテトと砂糖たっぷりのドリンクを
摂るより、水のほうがまし。

13 :名無しの心子知らず:05/01/09 16:10:13 ID:I8kDYjgS
一個も買わないで「水くれ」よりははるかにマシな気がする。

14 :名無しの心子知らず:05/01/09 16:28:03 ID:q4LtSi2z
>>10
まぁ、そう攻撃的になりなさんな。
普通にこの状況だったら、私も8さんのように思うな。
詮索ってほどでもないと思う。

そういえば。
昔マックでバイトしてました。
学生街でしたが、近隣の子連れや会社員の方も利用してくださってました。
しかし、ゴネ率は、子連れのママンが多かったです。
(もちろん、普通に買ってくださる子連れの方もいらっしゃいました)
「ハッピーセットで何故マックシェイクは頼めないんだ!!!!前は頼めた!」
(店舗によって違うかもしれませんが。)
と、店長が出てきてマックシェイク出すまで粘られたり・・・。
お店として、あってはならないんですが、やはり、たまにオーダーミスがあったとき、
普通に交換してくださるの意外と見た目コワーな若者さんだったり。
ストレス発散のようにギャンギャンクレーマーなのは小さな子連れママン。
ドリンク無料券をどっさり渡すと、すぐ沈静されるのですが。
無料券・割引券→リピート→何でもかんでも苦情→無料〜
まだあの循環が続いてるのか。。。

15 :名無しの心子知らず:05/01/09 16:29:38 ID:kdCInt2k
はるかにマシだけど…。
せめて母親分くらいは、水は遠慮するか、お茶でも頼めば?とは思うな。
フィレオフィッシュ、2個しか注文してないんでしょ?


16 :名無しの心子知らず:05/01/09 16:32:05 ID:q4LtSi2z
14です。思い出したので。
お客様から水を頼まれたとき、店員用の消毒&手洗いの水をそのまま出してました。
意外と健康的じゃないかもしれん。

17 :名無しの心子知らず:05/01/09 16:35:10 ID:HppJ6Jv3
>>16
へぇ。で?
マックなりのお作法なの?それ?

18 :名無しの心子知らず:05/01/09 16:49:48 ID:zcFSZI4E
昨年の12月あたま頃、幼稚園の行事の打ち合わせで、ある人のお宅に集まることになった。
子供たちも母親一人がまとめてその家に連れて行って、遊ばせている間
親が会議をするということで。
私は遅れて参加なので、途中ケーキをホールで買っていった。何組親子が
いるか把握してなかったので。
会合のテーブルの上で「みんなで食べようと思って」と箱をだし、子供たちが
「わー」とよって来たそのとき,「まだ会合おわってないし、他にも
おせんべいとかスナック菓子だしたから」といって、そのお宅のママに
台所へ持っていかれてしまった。
そのうち夕方5時になり、早く帰宅しないといけない親子もいるので
お開きに。「じゃあ残りは幼稚園で」とそのお宅のママが切り出し、
追い出されるような形で全員帰ることに。さて私の買ってきたケーキは、、、。
次の次の日のそのお宅の上の子供のお誕生会に登場したそうです。
箱から出してみせたとき、クリーム指でひとすくいし、だれでもいいから
最寄りの子供になめさせりゃ良かった。



19 :名無しの心子知らず:05/01/09 16:56:26 ID:Ne8YlxIR
私も昔マックでバイトしてたなぁ。
水頼まれたらシンクの水道水出したよ。
うちの子はディズニーのアップルと野菜を飲みたがるので
水もらったこと無いや。

20 :名無しの心子知らず:05/01/09 16:59:54 ID:7QLCoU4T
>>18
二日後のケーキって大丈夫なのかしら?
いやしい奥さんだね。

21 :名無しの心子知らず:05/01/09 17:26:02 ID:uS6gPfWB
ケーキで思い出した。
昔、我が家が新築したてのころ、家を作ってくれた工務店が
「これから建てる人を連れて行きたい」というのでOKをだした。
以前にも何度か顔を合わせたことがある家族だったのだが、
ホールケーキを持ってきてくれて、「どうぞ」と手渡してくれたので、
「ありがとうございます、頂きます」といってキッチンに持って行った。
ほかにお菓子を出してあったし、まあすぐ食べなくても と思っていたので
そのまま出さずにいた。
工務店の人が先に帰り、見学家族が帰るとき「ケーキ、○○さん(工務店
のアドバイザ)の誕生日のお祝いに持ってきたんですけど」と突然言われ
びっくり。しかも「もう帰ってしまったから、仕方ないのでこちらでどうぞ」
とか言われた。超頭にきたので、「それはどうも」と返事をして、すぐ
工務店へ届けた。
人の家を見に来るお礼かと思っていた私が間抜けでした。
挙句に、長々と居座られて、超迷惑でした。

22 :名無しの心子知らず:05/01/09 17:34:05 ID:BVuT7UTN
で、その工務店の人の対応は?

23 :名無しの心子知らず:05/01/09 17:39:41 ID:I8kDYjgS
>>21
>すぐ工務店へ届けた。

ずいぶん親切なのね。
私なら「ハァ?でしたら○○さんに直接お渡ししたらよかったんじゃないですか?
ウチは○○さんの家族でもなんでもないですし、誕生日なんて知りませんし。
それともなんですか?他人の家で誕生パーティでもやる気だったんですか?
これ、お返ししますからご自分たちで○○さんに渡してください。」って言って
突っ返して追い出すよ。フザケンナって感じだね。



24 :名無しの心子知らず:05/01/09 17:50:12 ID:PZxbJh+q
>>21
21さんの家で工務店の人のお誕生パーティーでもする気だったのか?
自分たちが何しに来てるのか、よく考えろって感じだよね。
家に見学に来られるのって結構神経使って疲れるのにサイアクだね。



25 :名無しの心子知らず:05/01/09 17:51:28 ID:AjGf9Wng
どうして最初に「これ、工務店の○○さんに渡したいんですが。」って
言わないんだろうね?そいつ。

26 :名無しの心子知らず:05/01/09 21:46:52 ID:GTHH4Cgy
21タンの家に持ってくる必要ないじゃんね。
工務店にケーキ届けてそのまま一緒に見学に
くればよかったのに。見学させてもらったうえに
誕生会やろうなんて図々し過ぎる。

27 :名無しの心子知らず:05/01/10 00:41:42 ID:utdlSAvc
>>21
多分、21タンの家を見学するにあたって、口をきいてくれた工務店の人も含めて
自分もケーキを食べようと思って持ってきたのに
最後まで出してもらえなかったからじゃないかな?
素直に言いにくかったけど、一言どうしても言いたかったとか?

28 :名無しの心子知らず:05/01/10 01:36:19 ID:16jsnG5d
>>21
とっととケーキ切って出せばよかったのに。
私は、「皆で頂きましょう」的頂き物は、とりあえずすぐ出してるよ。
食べなきゃ食べないでいいんだし、出し逃すよりいいと思って。
受け取ったら速攻で仕舞い込んじゃう人いるけど、
そういう人って、なぜかなかなか出してくれなくて、
あげた側としては、「そろそろ食べませんか?」とは言えないから、
結局箱も開けられないまま、場がお開きになること多いよ。

29 :名無しの心子知らず:05/01/10 03:17:02 ID:kkUl9VrK
言えてる。
たまに仕舞いこんだまま、結局出てこない人いる。
あれは・・?
自分が持ってこられたお菓子は必ずすぐ出す(他にお菓子があっても)方なので、
自分も皆で食べるつもりで持っていってる。
お土産なのだから、出されないからと言って文句いう筋合いもないのかもしれんが、
出てこないと「けち」と思うのは否めない。。。

30 :名無しの心子知らず:05/01/10 03:30:35 ID:9hYV2VFG
>>18
それはでも、出すタイミングを失っただけじゃないかなあ。
「やった!これでケーキが浮いた。しまっておこう」ってわけでもないと思う。
会合の途中でホールケーキなんて切り始めたら、
議題がどっかへ行っちゃいそうだし。
私はそういう時はプチケーキを多目に持って行きます。
ホールケーキは切る手間も面倒だから特別な場合しか持参しない。

31 :名無しの心子知らず:05/01/10 04:33:00 ID:cczHT8oO
一言、「みんなで食べようと思って」って、言ってから渡せば済むコトじゃん。

32 :名無しの心子知らず:05/01/10 05:45:14 ID:CWu7ggXc
>>21
さっさと出せよ
どうせ用意したお菓子なんて適当なものだったくせに、ケチババアが!

33 :名無しの心子知らず:05/01/10 06:04:17 ID:7gtO84ry
そもそも、赤の他人に家の見学させてもらうのに、その家への
手土産が無いのが非常識じゃない?
プライベートなところを見せる義理なんて、本来無いのに。
家の見学って、家主の好意でさせてあげるものなんだし。
見学に来たヤシは、2つの点で変。
私ならそもそも見学すらいや。
なんで知らないやつを家に入れなきゃなんないの。
「家を建てる」という共通項があるだけで、どんなヤバいやつか
わかったもんじゃないし。

34 :名無しの心子知らず:05/01/10 07:45:43 ID:6MrllE/a
営業マンに誕生日のケーキなんて…
ちょっとキモ。
21は災難だったね。

35 :21:05/01/10 09:04:33 ID:RWgadYXZ
>27->29
そうですね、お土産で持ってきて、その場で食べたかったのかも
しれません。
ただ、時間が午前中であったことと、リビングのテーブルが9人で
ケーキを食べるには狭いこと、すでにクッキーなどお菓子とコーヒー
ジュースが出してあったこともあり、私的には出さなくてもいいかな
と思ったのです。
工務店のアドバイサーにケーキを届けた時も、彼は話がまったく見えていなかった
ようで、見学家族が私の家に忘れていったので、届けてくれたと 思ったようです。
捨て台詞まではかれて、最悪な家族なんですが、近所に家を建てました。
続きはまた今度。

36 :名無しの心子知らず:05/01/10 09:27:05 ID:ibhJMGPg
去年の暮れにスーパーの中にあるウェンディーズにて。
おじいちゃんが4才&5才くらいの兄弟を連れて来店。
注文終えて先にジュース2つとコーヒーだけ持ってテーブルについた。
トレイからジュースを子供達の前へ置いた途端、1人の子が勢いよく
手を伸ばしてジュースをぶちまけてしまった。固まる子供達・・とじいちゃん。
隣の席にいた母子2組のママが「あららら」「すみませーん」と
じいちゃんの代わりに店員を呼んだ。
店員はテキパキと片付けて、新たにジュースを持ってきた。
じいちゃん、「すみません、すみません」とサイフ出してカウンターに。
もちろん料金はとらない。
じいちゃんいっそう恐縮しつつ席に戻る。 よかったなあ

と思ったらとなりのママのかたっぽが「ただ??」と。
「そうだよ」ともう一人に言われたら
「えー なんかズルイね。こっちは行儀よくして金払ってんのに」
相手は「いや、べつにズルクはないよ」と苦笑。
「えー なんか納得できない。損じゃんうちら。なんだかなー」

なんだかなーはあなたでしょ と思いましたw 
長文すまそ

37 :名無しの心子知らず:05/01/10 10:40:29 ID:4ANQfZVe
多分その「ズルイ」発言おばちゃんは
「先ほどはありがとうございました、よろしかったらこちら召し上がってください」
なんて感じで、店がなにか持ってくるといいな〜と
思って聞こえよがしに言ったんでしょうね・・・

育ちが卑しい


38 :名無しの心子知らず:05/01/10 10:50:55 ID:/I5RDTKx
>>35
客が手土産に持ってきた物を
その場で御茶菓子としてふるまうのはマナー違反、という事を聞いた事があるけど…
地域や客との親しさ具合で変わってくるけど。
違ってたらスマンです

39 :名無しの心子知らず:05/01/10 11:04:29 ID:YtglB0rC
>38
お持たせをその場で食べるって有りだけど
>21のような場合って
みんなでお茶しましょうっていうよりも
見せてもらうお礼に何か持っていくのが普通と思う。
私だったとしても、その御菓子は「お礼」として受け取るなあ。

40 :名無しの心子知らず:05/01/10 11:07:45 ID:/KGOEUfj
>>38
それ散々既出だ。
うちも「みんなで食べよう」で渡されない限りは「手土産をその場であけて出す」ってしない、、
なんだか「いらないから皆で食べて」って言ったような気がして。
でも2chでは、出すほうがイイって意見の方がずっと多い。 2chで知った常識だ。

41 :名無しの心子知らず:05/01/10 11:18:18 ID:TxIr3Z+w
友達の家に遊びに来たわけでもなく、あくまでも家を見せて貰いに
来てるんだから、ポイントだけ見てさっさとおいとまするべきだよね。
一緒に食べる気マンマンでホールケーキ持ってくるってのがもう(;´Д`)

42 :名無しの心子知らず:05/01/10 12:36:20 ID:GpqvgLPr
その相手が近所に家建てたんならこれからも付き合いが有るかも知れないんだね。
これから微妙・・・


43 :名無しの心子知らず:05/01/10 12:39:16 ID:mOHP7Fqp
昔のルールは「手土産はお客様が帰るまで開けない」だった。
最近は、マナー本なんかを読んでも、「みんなで食べてOK」って書いてあったり。
欧米の持ち寄りパーティー文化の影響ではないかしら?
むこうではプレゼントもその場で開封して喜んで見せるし。
手土産を持っていく場合は、「ご家族でどうぞ」とか、「みんなで食べましょう」とか、
一言添えると良いよね。

っていうか、この場合はおもたせを出す云々の問題ではない気がする・・・。

44 :名無しの心子知らず:05/01/10 13:05:01 ID:5BDVWcsq
18です。
ケーキを持っていった家ははじめてのお宅じゃないし、その役員グループは
誰彼の家で打ち合わせやお茶をするとき、誰かが買ってきたり、もってきた食べ物は
みんなでワイワイ食べるのをやってたし暗黙の了解でした。私もたまたまそのケーキが
開店何周年かで3割引きだったのと、とても子供の喜びそうなデコレーション
だったので買ったのですが、確かにバースデーケーキにもなりそうでしたね。
箱から出してケーキそのものもみせたんですよ。みんな楽しみにしていたそうです。
でもこれを教訓によその家に持っていくときは、手作りでも、市販でも
ピース状態のものを持っていくようにします。
実は後から、他にも「私はマスクメロンでやられた」という人も見つかったんです。
お邪魔させてもらうのだから、下手なものは持っていけないという思いも
ありましたが、これからは相手をみて選んでもっていくようにします。


45 :名無しの心子知らず:05/01/10 13:42:12 ID:4ANQfZVe
正直自分は不器用なので、ケーキとかメロンとか持ってこられると困る
客の人数分把握して均等に切らないといけないんでしょ
めんどくせぇの持ってきたなぁ。。。。と思う

46 :名無しの心子知らず:05/01/10 13:45:48 ID:cMM3RBh9
うちは田舎のせいか、頂き物は一度仏壇の間に置いて(供えて)、
お客さまには家に買い置いてある茶菓子をお出ししてました。
すぐ開けるのはやはり失礼という空気だった。
今は結婚して新居には仏壇はないので、供えないけど、
すぐ出すのはケーキとか和菓子とかの生菓子くらいかなー。

これだけじゃなんなんでお話を少々。
こないだママ友とファミレスにランチに逝きました。
お互い5歳2歳の2児持ち。
親はランチプレートを頼んで子供たちはキッズランチセット
(うちは2セット、向こうは2歳児が小食とのことで1セット)。
食事が運ばれてきて、話しながら、かつ子供の世話をしながら
慌ただしく食事をとり半分ほど食べ進んだとき、
彼女が「ん〜、なんかさー」とランチプレートをつつきながら言い出した。
「この盛りがさー見本より少ないのよねーほらみて!この写真にはエビが3切れ!
でもこれ1切れしかはいってないよ!」
「????えっと?そう?」種類の違うランチプレートを頼んだ私はうまく返事できず。
「そうよー!ちょっとこれはあんまりよねー、替えてもらおうかな」
「え!でも2歳児ちゃんも一緒に食べてるから、食べちゃったんじゃないの?」
「ううん、うちの子エビあんまり好きじゃないから。」というと
イヤでももう半分以上食べてるしっていう私の言葉もむなしく、お店の人を呼んでしまった。
やってきたお店の人も「少ないんですけど!」という彼女の皿をみて
困惑した顔で(そりゃ半分食べてるからわけわかんないよね)私の方をチラリ
と見たりするけど、私も最初の「盛り」を見てないし、どういっていいか解らず呆然。
結局、新しいお皿に替えてもらったんだけど、私まですごく恥ずかしくて
ほんと勘弁してくれと思いました。
食べる前だったら、まだ解るんだけどなー。1000円いかないランチになぜ!?
当分あそこいけない。

47 :名無しの心子知らず:05/01/10 14:40:20 ID:5BDVWcsq
>>46さん
お宅様もひどい目に遭いましたね。
うち(娘と私)が幼稚園グループとファミレスに言ったときの事。
4家族でお昼行ったんだけど、2児連れのママが大人一人ようの
ランチしか頼まない。
他の子供たちはそれぞれキッズのほうから好きなのを選んでいるのに
彼女は「うちのこ小食だから分けっこでいいの」と。
それでそれぞれに料理が運ばれてきて、みんなでワイワイ食べ始めた。
でその2児親子、3人で大人一皿分の料理はあっという間になくなった。
それからが大変で、その子供2人「ねえ○○チャンの唐揚げもらっていい?」
「おばちゃんのコロッケもらっていい?」を始めた。
うちの娘が生野菜が嫌いな事を知ったそのママは「、、、チャン、
トマトたべないからもらっちゃいな」だと。

後で聞いたら、食費を安くあげるために仲間で外食にいくと
子供ヅレだからといって大人一人分だけとって,後は同行者の料理を
いつも当てにしているらしい。
子供年長と年少の兄弟は小食どころか、よその家に行くとおやつをむさぼり
食べるそうだ。

年長になってからはじめて同じクラスになったので私は知らなかったけど、
年中で一緒でよ−−く知っていたママは賢く、ラーメンやうどんやドンブリものを
とって防御していた。(上手に一番遠い席を確保)

娘は知らない間にオレンジジュースを横取りされ、
わたしはいつのまにかセットのデザートをとられ、(くだらないぜりーだから
いいけど)、友達の所は海老フライを強奪されていた。
確かに幼稚園児くらいだとキッズプレートも全部食べられない子もいるし、
ファミレスの料理は大人の男性が満腹になるような量に加減されているのが
多いのでママたちも残す確率は高い。だからといって、最初から
当てにするというその2児連れママの神経がわからない。


48 :名無しの心子知らず:05/01/10 14:46:40 ID:kDQAB3mU
大きなスーパーに入ってる肉屋でカルビを買ったんですが。

100グラム480円
食べようとパックを開けたら
上の方はいい肉が入ってるのに隠れている下の部分には
脂だらけの肉でした。
私にとっては高い肉だったので、店に文句言いたいぐらいでしたが
食べてしまって証拠がないのでそのまま終わりました。

すれ違いだったらスマソ。

49 :名無しの心子知らず:05/01/10 14:51:30 ID:4ANQfZVe
>>48
そんなの常識じゃーん
高い肉は肉屋で買わないと

50 :名無しの心子知らず:05/01/10 14:55:40 ID:4ANQfZVe
あ、その場でパックしてもらってってことね

51 :48:05/01/10 14:56:12 ID:kDQAB3mU
>>49
肉屋です。
アピタ(ショッピングセンター)に入ってるテナントの肉屋

52 :名無しの心子知らず:05/01/10 15:00:02 ID:B1MP/AND
>>47
そういう意地汚い子って親が製造しているよね。
私もママ友と子連れでランチに行った時、ママ友の子が
私の注文したスパゲティを「ほしいー!ほしいー!」と大騒ぎ。
量が少なかったけど、あげないわけにもいかずちょこっとあげたら
あっという間に食べてしまい、「もっとーもっとー」とまた騒ぐ。
親は「あらー、そっちのほうがよかったのぉ。」と言いながら、
自分の料理を分けるでもなく、食べていた。
結局、私のスパゲティを半分以上も取られ、さらに食べたいというので、
「これは私の分に取ったお料理だから、もっと食べたかったらママに
同じの注文してもらってね。」と言ったら、大泣き。
ママ友はご機嫌取りになぜかパフェを注文したけど、私や私の子に
分けるでもなく、親子で食べていた。
もうこの親子とは付き合うのやめようと思ってフェードアウト中。

53 :名無しの心子知らず:05/01/10 15:05:50 ID:00BThi6W
>>52
・・・・どんな育ちをしてきたんだろう、そのママ。
そういう子って食べ物だけでは済まずに欲しいものがあれば
他人の物も自分のにしちゃいそう(お店の物も)
フェードアウト決定でいいと思う。


54 :名無しの心子知らず:05/01/10 15:35:19 ID:1Td9O1iF
ファミレスネタはつきないよね〜
友人親子と一緒に映画を見た帰り、とあるファミレスで。

家は子ども1人、友人は3人、お互いにもう子どもは小学生だから
さすがに人数分料理は頼むんだけど、友人はドリンクバーを2つしか頼まなかった。
友人は上の子供2人にドリンクを取りに行かせて、4人でそれぞれ3杯ずつは飲んでいた。

ま、長居すれば1人で5〜6杯飲む人もいるんだろうし、料理は4人前頼んでいるし
お店としては大して損害はでていないのかもしれないけど、さもしいよね、こういうの。

前々からいろんなところで微妙にセコケチ風味のある人で、最近はあまり会わないけど
今度一緒に女子どもだけで旅行に行こうよと言われているのはやっぱり断ろうと思う。


55 :名無しの心子知らず:05/01/10 15:54:41 ID:dWba59oh
>>52
近所のママ友もそうだけど、子供が人のものを欲しがって分けて
もらっても知らんぷりしてる人って、自分の物は絶対に他人に
分け与えるって事はしないよね。
気が利かないのかケチなのか非常識なのか・・・?

56 :名無しの心子知らず:05/01/10 16:55:08 ID:OetHv8MQ
>48
>すれ違いだったらスマソ。

十分スレ違いですから…

57 :名無しの心子知らず:05/01/10 17:01:02 ID:RWgadYXZ
>52 こういう子って、大きくなってもそのまんまだよね。
非常識な親が非常識な子を製造しているわけだ。


58 :名無しの心子知らず:05/01/10 17:02:50 ID:5BDVWcsq
中学生になると公共の交通機関の料金も、ディナーバイキングも大人料金に
なるよね。
でもいるんだよね。子供の背が低いのをいいことに小学生料金でごまかす
親って。このあいだホテルのランチビュッフェにいったとき、たまたま
近所にすむ中学2年と中学3年の女の子のいるご一家が私らの3組前に並んでいた。
それでレストランの人が人数確認するのが聞こえた。
「大人2名に小学生2名です」って、、、、、。おい!
確かにそのお宅のお嬢さん二人背がひくくて、まだ小学高学年でも
ごまかせるかもしれないけど、たしか二人とも名門の私立の女子校に行かせて
外車乗って,ブランドバッグ持ってる人がどうして、、、!
見てはいけないもの見てしまった。


59 :名無しの心子知らず:05/01/10 17:43:33 ID:ErJ5ijbI
>>58
そういうやつの言い訳常套句「だって〜うちの子ほんとに食べないんだも〜ん。
食べるならちゃんと払うけどさ〜もったいなくて〜」。
理由になってないよ。ほんとに食べないなら食べ放題に行かないよ。

60 :名無しの心子知らず:05/01/10 19:15:38 ID:a2AkRoqu
>58
こーいうネタって常にあるから、何度も繰り返されるんだよね。
取り締まる術はないものだろうか?

61 :名無しの心子知らず:05/01/10 19:33:49 ID:mOHP7Fqp
お子様の年齢を確認できるものをお持ちください・・・しかないかもね。
それか、いっそ身長で料金を決めちゃうとか。
100センチ以下無料
100−120センチ 500円
120−140センチ 800円
140−160センチ 1500円
160センチ以上 3000円

62 :名無しの心子知らず:05/01/10 20:10:47 ID:2IMthg6b
>>61
やめてー!!
ウチは旦那180cm,私165cm,双方の親族みんな
背が高いので,小学3年生の甥なんてもう158cmもあるんだよ。
うちの子たちも同じ歳の子達より一回り大きいから,
2歳から有料のバイキングに行く時は母子手帳持ってたよ。


63 :名無しの心子知らず:05/01/10 21:05:28 ID:04sH3BSf
そこで住基カードですよ

64 :名無しの心子知らず:05/01/10 21:27:22 ID:OetHv8MQ
>>62
同意〜!!
私小学生の時には165cmあって子供料金で電車乗ると必ず駅員に一言
言われたよ。
当時は自動改札じゃなく切符切りの駅員さん改札だったから…。
一人で乗る時は小学校の名札つけて乗っていたよ。

65 :名無しの心子知らず:05/01/10 21:46:04 ID:GYkHc3Jo
なんでここに書いているみたいなセコママになるんだろ?
旦那の稼ぎがよほど悪いのか。

66 :名無しの心子知らず:05/01/10 21:57:10 ID:1Td9O1iF
でもさ〜体が大きい子は電車・バスでも場所取るし
食べ放題でもたくさんたべるでしょ?
体のサイズで料金決めるってのはあながち見当はずれではないと思うな。

67 :名無しの心子知らず:05/01/10 22:39:54 ID:8bIro1m/
うちの子は小さいけど食うぞ

68 :名無しの心子知らず:05/01/10 22:48:22 ID:mOHP7Fqp
そんなこと言ってたら、年齢で料金決めるのもおかしいって話になっちゃうじゃん。
食べる量で料金決めるなら食べ放題じゃなくなっちゃうし。
誤魔化しのきかない料金設定はないかな?というたとえであって。

スレ違い話が長くなってきたからそろそろやめましょ。

69 :名無しの心子知らず:05/01/11 00:00:39 ID:z27I3oCf
>>46を読んで思い出した

私カラオケボックスでバイトしてるんですが
ピザを注文した親子グループから
「焦げてて食べられないわよっ!交換してよっ!」と怒られた
新しいのを焼いて持っていったら
「こんな焦げたピザ食べられないわよっ!」と怒りまくり
どれだけ焦げてたんだろうと思えばフチが少し焦げてるだけ
ピザならこの位は普通なんじゃない?って程度
「食べられないわよっ!」怒ってる割にはフチ以外はしっかり食べてあった
さらに「待たせたお詫びにジュースくらいサービスしてよね〜」とまで・・・




70 :名無しの心子知らず:05/01/11 00:03:03 ID:sLY+CmNy
飢えているんだな。
スリランカに流すぞ、といってやれ。














不謹慎って書けよ、おい。

71 :名無しの心子知らず:05/01/11 07:36:22 ID:5kAmYZ8o
スリランカの方に迷惑ですから・・・

72 :名無しの心子知らず:05/01/11 07:39:48 ID:8krsxj+e
ドリンクバーで1人前の一つのカップで大人3人子供1人使いまわししてる人なら知ってる。

73 :名無しの心子知らず:05/01/11 07:55:24 ID:5kAmYZ8o
それはもう可哀想な人なのでそっとしておいてあげましょう

74 :名無しの心子知らず:05/01/11 08:10:56 ID:Yq+YQXg1
ドリンクバーねたはさんざガイシュツ。

75 :名無しの心子知らず:05/01/11 11:30:10 ID:4Hzmclw3
>>69
フチ以外をガツガツ食べてるとこ
監視カメラでバレてるのでは・・・

76 :名無しの心子知らず:05/01/11 15:51:57 ID:WBmODExE
>>69
 ピザはこげたトコがうまいと思っていたが・・・。
 焼く前のピザもってったれ。

77 :名無しの心子知らず:05/01/11 15:53:16 ID:4cgEF2r1
>>69を読んで思い出した・・・

何年か前のことだけど、同じクラスのママンたち何人かとファミレスでランチをした時のこと。
皆、同じ物を注文したんだけど、一人のママンのハンバーグに火が通ってなくて
中はほとんど生の状態だった。
で、すぐに取り替えてもらったんだけど、それもまた生だった。
厨房のスタッフが出てきて
『お一人分のお会計をサービスさせていただきます』と言った途端、
別のママンが
『ここは、こういうことがあると、御代でサービスしてくれるのね〜。
○○(別のファミレス店)はデザートを付けてくれて、××はサービス券をたくさんくれるのよー。
皆も覚えておいたほうがいいわよっ』
と店内中に響き渡るような大声でベラベラ・・・

よその家の収入などを気にする人だな〜とは思ってたけど
今思えば、きっとあの人もセコケチなんだろうな、と思った。

78 :名無しの心子知らず:05/01/11 17:12:22 ID:UzhQ6SJ8
>77
で、そのタダになった分はどうなったの?
もちろんハンバーグ生焼けの人がタダよね?
それとも皆でワリカン?

79 :名無しの心子知らず:05/01/11 17:33:21 ID:pf2BIlZT
>77
ハンバーグが二回も生焼けじゃ腹立つだろうな〜・・・と思ったら
別の奴の発言かよ!

80 :名無しの心子知らず:05/01/11 17:53:03 ID:W8SUOEdO
>>78 常識では生焼けの人がタダだけど、セコケチママが黙ってる訳ないような・・・
皆で割り勘に一票。

81 :77:05/01/11 18:29:44 ID:HgBQDRoV
ID違うかもだけど77です。
セコケチママが『一人分の負担が軽くなる』と言っていたから、合計額からキッチリ割勘にしたかと。
その日は幼稚園の行事の後にランチをして、私は午後から会社に出勤だったから
先に自分の分だけ(割勘にしていない額)を支払って失礼したんだけど後から特に何も聞いてないので;
ただ、こういったランチの時に一番安い日替わりランチ以外のメニューを頼むと
『なんで安いのにしないの?嫌いなの?』と聞かれたなぁ。

82 :名無しの心子知らず:05/01/11 20:03:11 ID:Co+LabNV
食べたもの
私→焼きそば600円のみ
ケチ→焼きそば600円とビール400円
会計時、「じゃ割り勘で一人800円ね!」と言われた・・・
おかしいよね???

83 :名無しの心子知らず:05/01/11 20:16:30 ID:SE60wwwo
>>82
それは割り勘ではなくタカリ

84 :名無しの心子知らず:05/01/11 20:19:12 ID:mIwoITjP
割り勘は同等に飲み食いして
きちんと計算するの面倒だから
人数分で割る。
ビールを分け合ったんなら別だが
それは83が言うようにタカリ

85 :82:05/01/11 20:33:09 ID:Co+LabNV
なるほど。
私はビール一口も飲んでないんで、タカられたのか。
縁切って正解ね。

86 :名無しの心子知らず:05/01/11 21:28:06 ID:POpEoIlv
>>85
その場で「私は焼きそばだから600円ね」って言えなかったの?
割り勘はおかしいよ〜、縁切って正解!

87 :名無しの心子知らず:05/01/11 21:39:55 ID:Co+LabNV
>>86
普通は割り勘なのか・・・と思ってしまった。
差額200円だし、なんかセコイと思われるかと・・・。
焼きそばより。


88 :名無しの心子知らず:05/01/11 21:51:45 ID:KDnXwvVD
>87
もしあなたが、焼きそばだけじゃなく
600円のフルーツパフェを頼んでいたら・・・
そのセコケチ相手は間違いなく割り勘などしないで
『じゃあ私の分は1000円ね』
と言ったと思う。

縁が切れてよかったね。
たかが200円かもしれないけど
自分の飲んだものを相手にも払わせるような人と
食事なんてしたくないよね。

89 :名無しの心子知らず:05/01/11 22:52:47 ID:POpEoIlv
>>87
じゃ、今度一緒に食事に行く機会があったら相手よりも多く
注文して「じゃ、割り勘ね!」って言ってみよう。
相手すごい勢いで「私は○○と○○だから△円でしょ〜!!」と
言うんだろうねw

90 :名無しの心子知らず:05/01/11 23:39:15 ID:Co+LabNV
>>88>>89
なるほどなるほど。
私もケチがたまげるぐらい、しこたまビール飲んじゃえ。
焼きそばも大盛食っちゃお♪

91 :名無しの心子知らず:05/01/12 00:49:30 ID:EGMFKYly
その前に、レジで「別々におながいしまつ!」と言いましょう。

ドリンクバーもよく出る話だけど
サラダバーも似たようなケースがあったっけ。
6人でランチしたのに、一人だけサラダバーにしなくて5人にたかってた。
「次、ブロッコリーとポテサラもってきて!」とか言って持って来させてたし。
もちろん会計は自分の分だけでした。

92 :名無しの心子知らず:05/01/12 01:21:35 ID:dUkywaPU
すごいなあ……。
それでもおつきあいは続くわけですか?>>91
なんか、腹が立つとかよりも、情けなくて悲しくなってくるね。
気持ちがすさむというか落ち込むというか_| ̄|○


93 :名無しの心子知らず:05/01/12 08:35:43 ID:VPERK50T
自分は普通にお金払って食事を楽しもうとしてるのに、
そういう人が一人いると、場の雰囲気が台無しだよね。
で、辺りが凍ってることに、ケチセコ本人だけが気が付いてない。

94 :名無しの心子知らず:05/01/12 08:58:18 ID:9mLo35TY
「せこい」を通り越していると思うが、スレ違いだったらごめん
近所のオク
家を10年前に新築、彼女は自分の店(雑貨や)をやりたくて、家を
増築(100マソ)、店は儲かっていたようで住宅ローンは繰り上げ返済している、
貯金も定期が何枚もあるとと自慢
先日離婚(男ができた)し、彼女は出て行った
ハウスメーカーの営業が顔色を変えてうちに来た(我が家と同じメーカーで
建てたので)
増築代金をいちゃもんつけてまだ払ってもらっていなかったという
家に残された元旦那は低月収で住宅ローンさえはらえるかどうからしい
いちゃもんつけたと言うのは、雨漏りなのだが、それは家本体の方
建築費用は大幅値引きしているし、しかも修理は済んでいる、「払う」と何度も言っていたらしいのだが、
そのたびに、いちゃもん箇所を増やしていたらしい
人前では儲かっているし借金早めに返してる と自慢していただけに
信じられない


95 :名無しの心子知らず:05/01/12 09:17:46 ID:SWmV7Rsc
ハウスメーカーの人はなぜ同じ会社で建てたご近所だからといって
94のところに顔色変えて顧客の金銭トラブルをぶちまけていったのか?
そのオクと94が仲良しと知っていて居所を知ってるかも、と聞きに来たの??

96 :名無しの心子知らず:05/01/12 09:19:52 ID:NFQq1XO/
同じメーカーで建てても他の施主の家の話を近所に話すメーカー信用できない
聞いた当人もこんなとこにレスしちゃってるしw


97 :名無しの心子知らず:05/01/12 09:23:51 ID:RX486H0Z
「いちゃもんつけ未払い」と「歩くスピーカー」か・・・
上客つかんだな、ハウスメーカー

98 :名無しの心子知らず:05/01/12 11:12:00 ID:GQVAYZuH
禿堂。
どこのHM?投書してやれ。

99 :名無しの心子知らず:05/01/12 11:20:40 ID:rfD/wR+p
ヤバイと思って「ネタでした」発言がでる悪寒

100 :名無しの心子知らず:05/01/12 11:56:35 ID:reIed5RA
増築(100マソ)
これはどこから借りたのかな?
お金をハウスメーカーが貸すわけないし。
後払いの増築なんてありえない。それに雨漏りって?w
思うに、ハウスメーカーというより近所の工務店だな。

101 :名無しの心子知らず:05/01/12 12:05:17 ID:ijajO2/R
せこケチママと聞くと、即座に実母を思い浮かべてしまう自分が悲しい。


102 :名無しの心子知らず:05/01/12 12:38:35 ID:V80CUAff
>>100
未払いなんじゃないの?
後払いがありえないなんてこともありえないと思うけど。

103 :名無しの心子知らず:05/01/12 13:00:13 ID:2weRToUl
増築着工する前に前金みたいに半額だか渡すんじゃない?
で、出来上がったら残り支払うのかと。

104 :名無しの心子知らず:05/01/12 13:01:37 ID:2weRToUl
まぁどっちにしてもこのHM(工務店か?)は最悪ってことですな〜


105 :名無しの心子知らず:05/01/12 13:09:04 ID:i0vAz7yA
有名アパレルメーカ−ブランドが良くカフェレストラン開くでしょ。
開店当時、そこのパスタとタルトのセットを注文してランチしたときのこと。
同行したママの一人のパスタに木の枝みたいのがはいっていた。
パスタは半分くらい食べた後だったけど、同じのが他の客にも入っていたら
大変と、お店の人を呼んだ。
「失礼しました。取り替えます」と言うのに対して、そのママは
「いえもうかなりいただいたので、、」と言おうとすると,もう一人の
ママが「取り替えてもらうのは当然よ」と良い,結局店員が皿を下げ、
新しいのをすぐ持ってきた。なんでもサクランボかなにかタルトに使う方の
ブドウのがはいってたらしい。
そのママは1,5人前は入らないといって、私やもう一人に手伝ってくれと
わけてくれた。
化粧を直しに行くからといって、もう一人ママが席を立っている
間に会計してしまう事に。(子供が幼稚園に行っている間の貴重なショッッピングの
時間なので、)レジで、お客様の会計は結構ですと言われた。
「でも私は普通にいただいたので、」というと、「じゃあご迷惑おかけした
そちらさまだけ」とそのママの分だけ無料になった。
さてトイレからもう一人ママかえってきて、私が「あなたのは1000円ね,立て替えて
おいたわよ」と言うと、「えー、無料にならなかったの?」とひどく
おどろいた。「無料になったのは,○○さんの分だけよ」
「じゃあ2人分を3人に割り勘した金額でいいじゃないよ」、、、だって、、、、
で私の料理1200円とあわせたのを3で割って小数点はずしたのを私にわたした。
「え、でも私のはお詫びという事で無料になったのだから」と
パスタ取り替えママは割り勘を拒否。
でもトイレママは割り勘した金額しか払わない」
結局私が300円ほどトイレママにおごった事になる訳ね。釈然としなかったけど
そこで「私はどうなる」と言い出すのもなんだったので、言わなかった。
かえってから夫にこぼすと、
「うちの女房が、トイレママやパスタ取り替えママでなくてよかったよ。」
300円で厄払いしたと思えといわれ、納得する事にした。

106 :名無しの心子知らず:05/01/12 13:17:34 ID:BV094B8F
>>105
男の人に相談すると「ジャンジャン」って感じで話が終わるよね。

んで、トイレママとパスタ取替えママとの付き合いはその後
どうなったの?そっちが気になるわ。
しかしオンナノひとって私もそうだけど、些細な金額ですぐ関係が
微妙になるよね、そういう生き物なんだろうけど。

107 :名無しの心子知らず:05/01/12 13:21:02 ID:ijajO2/R
>105
トイレママ、図々しいね。びっくり。


108 :名無しの心子知らず:05/01/12 13:23:28 ID:3Jb3vWgr
なんか普通に頭、おかしいんと違うやろか。>トイレママ


109 :名無しの心子知らず:05/01/12 13:28:45 ID:doG9PnOl
トイレママの図々しさに驚いたが
300円で厄払いしたと思え、にワロてしまった・・・


110 :名無しの心子知らず:05/01/12 13:35:33 ID:3Jb3vWgr
確かに安いぞ、お払い料としては。

111 :名無しの心子知らず:05/01/12 14:48:02 ID:EhiUSBPY
トイレママもひどいけど、その流れの中で、>>105さんが過分に支払って
いるのに知らんぷりの取り替えママも友達がいがないね。

でも、機転の利くご主人ですね。

112 :名無しの心子知らず:05/01/12 15:06:08 ID:2XKzyFUB
>105
途中までは常識のある人かと思ってたけど、
取替えママもちょっと冷たいね。
多分そこで口を出したら、自分も払わなきゃいけなくなる!
と思って知らぬぞんぜぬを通したんだろうけど。


113 :名無しの心子知らず:05/01/12 15:17:52 ID:Nrqhv6FJ
うん、ちゃんと1食分食べてるのに、自分だけタダってのは
ちょっと気が引けるなーって感じるんだけど、取替えママは
平気ってことがなんだかなー。
トイレママとは意外と気の合う人かもね、利害関係さえ一致すれば。

114 :名無しの心子知らず:05/01/12 15:28:13 ID:BmPPx8kj
それぞれが逆の立場になってたらどういう反応してたんだろうね。
取替えママは逆の立場になっても、割り勘は言い出さないような気がするし、
トイレママは一転して割り勘拒否しそう。

115 :名無しの心子知らず:05/01/12 15:29:11 ID:iVmJLCib
黙って300円負担した105さんが、ちと気弱すぎるように思える。
図々しい人には多少強く出ないと、ナメられるからね。
次からは頑張って抵抗して欲しい。

>うん、ちゃんと1食分食べてるのに、自分だけタダってのは
>ちょっと気が引けるなーって感じるんだけど、
気が引ける人もいれば、全然平気な人もいるだろうし、
ま、それはその人の考え方次第だよね。
とりあえず、取替えママの取った行動自体には、何の非もないと思う。

116 :名無しの心子知らず:05/01/12 15:29:12 ID:2XKzyFUB
私の周りの友達で、出来るだけ安く・少なく払おう!なんて
思う人は一人もいないな〜。
たいてい多めに渡してくれたり、私も必ず多めに渡すし。
人間関係気まずくしてまで、たかが数百円をケチる気持ちがわからん。


117 :名無しの心子知らず:05/01/12 15:45:29 ID:WvjA0u2Q
仲良くしていたママ友の中に結構ずうずうしい人が
いる。なにかにつけ利用しようとしたり、自分の家にPCないから
変わりに調べてほしいとか、遊びに行く約束をしていた日が
自分の誕生日だからケーキまってるわ♪とか・・。
そのかわり、彼女が人の家にくるときは安いシュークリームとか
しょうもないものばっかりもってくる。
なので、こちらもきっぱり断ったりしてたら
連絡こなくなったけどね。
たぶん家買って家計が苦しいのかなぁ?
うちが結構余裕のある生活をしているので
たかってやろう、とか思われたのかもw
(別に自慢ではないけど)

118 :名無しの心子知らず:05/01/12 15:51:41 ID:3nBotCtu
>自分の家にPCないから変わりに調べてほしい
これは、まだいいとしても
>遊びに行く約束をしていた日が自分の誕生日だからケーキまってるわ♪
これは図々しいというか、わざと自分の誕生日に約束を入れたとしか思えない。
まさに確信犯のような。


119 :名無しの心子知らず:05/01/12 15:56:25 ID:SAVt/Inv
>>105タンが結果として1500円ほど払ってるのに、なんとも思わない2人って
どうかと思うんだけどな。
自分で飲み食いした300円を負担させて平気なトイレママも
そんなことになってるのに平気でいられる取替えママも。
取替えママに非はないんだろうけど、優しい人ではない気がする。


120 :名無しの心子知らず:05/01/12 15:58:45 ID:L1VLEWbK
クマー

121 :名無しの心子知らず:05/01/12 16:12:30 ID:iVmJLCib
>>119
うん、取替えママは優しい人ではないとは思う。
だけど、取替えママも、なんとも言いようがないんじゃない?
「タダになるのは私だけなんだから、
あなたちゃんとお金返してあげなさいよ」
とはさすがに言えないだろーさ。
自分でなんとかせーや、って思ってたんでないかしら。

122 :名無しの心子知らず:05/01/12 16:18:59 ID:CHq2MhdN
>レジで、お客様の会計は結構ですと言われた。
>「でも私は普通にいただいたので、」というと、「じゃあご迷惑おかけした
>そちらさまだけ」とそのママの分だけ無料になった。
105が払いますって言ったのかな?
取替えママは当然自分達もタダになると思ってて
「105め!余計な事言わなきゃ私たちもタダだったのに!」と思ったのかも。
裏で取替えママとトイレママがそんな事言ってそうな予感。

それよりも異物混入って無料になるの?
大抵新しいの持ってくるだけじゃない?
取替えママ非常識って言ってるけど、取り替えるのは当たり前だと思ってた。
以前、幼稚園ママとランチの時に隣の席の人の料理に髪の毛入ってたけど、サービスもなく
新しいの持ってきただけだったよ。
半分も食べてないし気にして残そうとしてるから、私店員呼んで替えさせちゃったよ。
なかなか持ってこないし、みんな食べ終わっちゃて1人で食べてるのを見て余計な事
してしまったかなと思ったけど。

123 :名無しの心子知らず:05/01/12 16:27:33 ID:yulame+c
>それよりも異物混入って無料になるの?
>大抵新しいの持ってくるだけじゃない?

それはそのお店次第。

私は取替えママが冷たいとは思わないよ。
非常識なのはトイレママだし、
それに押しきられるのはおかしいと思ったんでしょう。
引き下がった105が変。

124 :名無しの心子知らず:05/01/12 16:28:14 ID:L1VLEWbK
魚介のパスタ食べたとき3/4食べ終わった頃に貝の裏に米粒発見。
(ピラフの米粒だったらしい)
店員サンに言ったら「作り直します」と言ったけど、もうお腹イッパイだったので断った
会計の時、パスタの分だけ引いてくれた。
ファミレスだからソンなもんだと思ってる。
すかい○○く系のGガーデンでのこと

125 :名無しの心子知らず:05/01/12 16:31:01 ID:rxVA5Nzt
>>105の旦那かっこええ〜(*・ω・*)ポッ 

126 :名無しの心子知らず:05/01/12 16:53:27 ID:obSoLjhp
取り替えママの心情

替えのパスタはいらないって言ったのに、時間が無くなるじゃないの。
全員ただになるんならしてもらえばいいのに>>105
ああ…>>105が余計なことするからトイレママが変なこと言い出したじゃないの。
なんで嫌な思いした私まで割り勘なのよ…
>>105がトイレママに聞かずに勝手に払ったんだから、過不足なんてどうでもいいわ。

127 :名無しの心子知らず:05/01/12 16:53:47 ID:obSoLjhp
取り替えママの心情

替えのパスタはいらないって言ったのに、時間が無くなるじゃないの。
全員ただになるんならしてもらえばいいのに>>105
ああ…>>105が余計なことするからトイレママが変なこと言い出したじゃないの。
なんで嫌な思いした私まで割り勘なのよ…
>>105がトイレママに聞かずに勝手に払ったんだから、過不足なんてどうでもいいわ。

128 :名無しの心子知らず:05/01/12 16:55:25 ID:obSoLjhp
うひゃ。二重スマソ。

129 :名無しの心子知らず:05/01/12 17:07:24 ID:BVYhZiS+
>>128
でもそうだよね。
3人で割勘に納得できないので、取替えママは断固拒否したんだと思う。
そして>>105さんにも断固拒否してもらいたかったんだと思うよ。
取替えママを冷たいといってる人達は、その場にいたら(取替えママの立場だったら)
結局どうするの?
「じゃあ、>>105さんが損するのもなんなので私も払うわ」
って言って、トイレママの思惑通りにするの?それも嫌じゃない?


130 :名無しの心子知らず:05/01/12 17:08:43 ID:iVmJLCib
なんか取替えママが微妙に叩かれてる?
それは違うだろー。
私は>>123に同意で、押し切られた105がおかしいと思うよ。
300円取られた!ってこんなとこで愚痴る前に、
「それは変でしょ」って言うぐらい、なぜできないのかな。
金額の問題じゃないよ。

131 :名無しの心子知らず:05/01/12 17:19:43 ID:sCBg7Dgl
>>125タンと同じく、GJダンナに惚れる。
いいダンナ持った幸せでイヤな事全部忘れそう。

132 :名無しの心子知らず:05/01/12 17:23:37 ID:obSoLjhp
あるいは

私だけただになったら悪いから割り勘にしよう。
えっ?みんなただにしてくれるの?ならいいわ。
えっ?なんでただにしてもらわないの?
ただになるはずだったのにわざわざ割り勘なんかしないわよ。

133 :名無しの心子知らず:05/01/12 17:24:41 ID:Diay8o/C
無料じゃないの?と言われたときに取り替えママは『私のぶんだけ無料だったのよ』だなんて言わなければよかったのに。トイレママは店員とのやりとりを知らないんだから。どっちにしろ自分の身は自分で守らないとダメだね。

134 :名無しの心子知らず:05/01/12 17:24:55 ID:m4R3ocFE
たかだか300円で、「あの人ったら・・・。」と陰口言われたりする事を
考えたら、トイレママに押し切られた形だけど、これで良かったと思う。
取替えママは理屈ではおかしくないけど、私なら「みんなにも気を使わせちゃった
し、割り勘にしよう。」と言う。そしてトイレママとはさりげなくフェードアウトだ。
お金が絡んだ事って、人間性が出る。こういう人なんだなってわかって良かった
のでは?旦那さんの言うように、厄除け代金だと思って納得する。
105さんのとった行動は、大人だと思う。そのママ友たちとはもう食事しない
ほうがいいね。

135 :名無しの心子知らず:05/01/12 18:12:33 ID:t8ZsHcfG
千円がどうのこうのって。。。
度量も狭けりゃ、視野も狭そう。


136 :名無しの心子知らず:05/01/12 18:32:33 ID:obSoLjhp
>>105は取り替えママになんて言って欲しかったのだろう。

1「トイレママ、それはおかしいよ。自分の分は払いなよ。ただになったのは
私の分だけなのよ。」

2「私も割り勘で払うわよ。」

3「あなたが損した分の300円は払うわ。私だけ得したみたいだし。」

137 :名無しの心子知らず:05/01/12 18:50:50 ID:z82jDmqA
でももし自分が取替えママの立場なら、3人でワリカンするな・・・。
自分もきちんと食べたわけだし、みんなそれぞれ安くなって良かったね、って。


138 :名無しの心子知らず:05/01/12 19:03:07 ID:obSoLjhp
もしそこでトイレママがみんなただになるはずだったと知ったら、
全額105に払わせていただろうと思うと、
黙っていただけ取り替えママは賢いかもw

139 :名無しの心子知らず:05/01/12 19:03:34 ID:dwwHohBP
>137
私もそうする。みんなでラッキーって感じに。
でもほんとの友達だったら、「あんたは嫌な思いしたんだからただで当然!」って言ってくれると思うけど。


140 :名無しの心子知らず:05/01/12 20:47:04 ID:n0+hXgEN
店員の申し出どおり無料にしてもらってたら、トイレママは一円も払わずに済んだんだよね。
トイレママの利益になることを勝手に断っちゃったんだから、
トイレママも>>105に対して怒ってたりして。
私まで、道連れにしないでよ。そんなに払いたければ一人で払いなさいよって思ってるかもよ。

141 :名無しの心子知らず:05/01/12 21:13:02 ID:EhiUSBPY
よくよく読んでみると、>>105の話って変じゃない?
グループで食事して、その内一人の料理に不手際があったからって、全員の
分を無料にするという申し出を店側がするものなのか。
そして、店とのやりとりを知らない「トイレママ」が当然のようにそのこと
を言い出すのも???

ネタのような気がしないでのない・・・

142 :名無しの心子知らず:05/01/12 22:08:41 ID:xYRrl0Q8
たかるママってほんと学生時代からこうなんだろうなと思う。
たかるママの母親も祖母もたかるママなんだろうな。
たかるママ(こちらは友達とは思っていないし、仲良くもない)に飲みに
いこうと強引に誘われている。
ジャイアンとスネオを足したような性格で厄介なのでうまく断らないと。

143 :名無しの心子知らず:05/01/12 22:44:02 ID:i0vAz7yA
105です。
こんな事があったなあと記述したら、とんでもなく皆様を
お騒がせする事になってしまったようで申し訳ありませんでした。
言葉のニュアンスの難しさからこういう事もあるよという事例を
出したつもりでした。
開店したばかりの時のハプニングでしたので、店側は3人とも無料にする
と申し出たようですが、とげや針や虫が入っていた訳ではないので、
謙遜のつもりで「でも、、、」と話したら、取り替えママだけの無料に
店側が変えたというのが実際の結果です。自分としてはパスタが増えて
得したという気分でしたし,デザートのタルトも珈琲もおいしかったので
枝の入っていたママだけが無料になるのが当たり前と思ってました。
トイレママが割り勘をいいだすとはまさか思いもよりませんでした。
レジの後ろには何組かが精算を待っている状態でしたし、押し問答なんて
恥ずかしいと思ったので黙ることにしました。
その後その二人とは食事する事もありませんでしたが、考えかたは人それぞれ。
育児中のちょっとした事を書いて溜飲下げるスレだと信じていたので
寄らせていただきました。
好意的に書いてくださった方々には深く感謝もうしあげます。また疑問に
思われた方々にはお騒がせして申し訳ありませんでした。
こんなこともあったと無配慮に書いたあわてんぼと御笑読ください。

144 :名無しの心子知らず:05/01/12 23:13:30 ID:EENz0oCe
>>142
わかる気がする。
毒の友人らと5人で飲みに行ったときに、お会計の時になって突然
『今日、金ないんだ〜』と言いだした子がいて4人で割勘にしたことがあった。
ちょうど温泉旅行の計画を立てているときで
その子も『温泉に浸かって癒されたい〜』と言っていたのに急に
合宿免許に行ってしまいドタキャン。
たまたま3日前までならキャンセル料が発生しない旅館だったからギリギリでセーフだったものの
飲み代を皆で立て替えて以来、連絡してもスルーされてばかりで
メルアドを変えたときに連絡が来る程度で、飲み代のことは忘れている様子。
もし旅館のキャンセル料が発生していたら自分達が立て替えていたのかも、と思うと
怒りを通り越して呆れるばかり。
勿論、こちらからは誰一人として連絡とることはなくなったけど
このスレ読んで、そっかぁ、あれはタカリかもな、と思った。
ママ話じゃない上に長文スマソ。

145 :名無しの心子知らず:05/01/12 23:45:12 ID:53BOwori
微妙に>>36に似てる

得しない=損した っていう思考なのかも

146 :名無しの心子知らず:05/01/12 23:53:56 ID:Diay8o/C
145
うまいこと言うね!!得しない→損した、の脳内変換かぁ。納得!

147 :名無しの心子知らず:05/01/12 23:58:20 ID:OoeVP3QH
>>144
一度でもそういうことあったらもうつき合うの辞めた方がいいですね。

何かもらった(御馳走含)=得した
という思考回路も要注意かもね。
普通なら、お礼、お返しを考えるもんだし。




148 :名無しの心子知らず:05/01/13 09:04:53 ID:/mXgYMO/
独身の頃、引っ越ししてから新しい職場に転職初日。
向こうから声をかけてきてくれたAさんと話していた。
先日引っ越しもして〜という話をしたら
「じゃあ荷物いっぱい処分したでしょ」「ええ、半分くらい…」
「それもう捨てちゃった?」「(は?当たり前じゃん)…え、ええ…」
Aさん、ばかでっかい声でえええーーー!!と叫び、フロアの人が振り返る。
「なんで引っ越す前に入社しなかったの〜もお〜!もったいな〜い!」
( ゚д゚)ポカーン

その後延々とまだいらないものない?と聞かれ、ない、と言い張り続けると
(なんでもいいからよこせ、状態だった)
「じゃあ次に荷物整理するのっていつ頃?」「いや、引っ越したばっかりなので、当分は…」
「じゃあ今度整理する時は呼んでね!○さん(私)ってセンスよさそうだから
すっごい楽しみ〜〜♪」

新しい会社で初日からこんな人に…と((((( ゚Д゚;)))))))ガクガクブルブルしていると
後になってから他の人たちがそ〜っと寄ってきて慰めてくれた。
Aさんはクレクレ魔、ワリカン踏み倒し、他セコくて嫌われていた人だった。
でもおかげでAさん対策をレクチャーしてもらい、他の人とすぐに仲良くなれました。

149 :名無しの心子知らず:05/01/13 10:15:51 ID:y2cEdjfO
…ママはどこに?

150 :名無しの心子知らず:05/01/13 10:36:23 ID:AG+7lypv
>149
う、うん、いつ出てくるんだろうと読んでいたけど出てこなかったね。

151 :名無しの心子知らず:05/01/13 11:01:31 ID:sMJnoxtK
きっとAさんが・・・

152 :名無しの心子知らず:05/01/13 11:07:06 ID:BHwNvfJA
ワガママなんだよ

153 :名無しの心子知らず:05/01/13 12:49:26 ID:bvu+8kUw
おあとがよろしいようで・・・

154 :名無しの心子知らず:05/01/13 13:32:17 ID:Zy6QwsZa
チャンチャン!

155 :名無しの心子知らず:05/01/13 14:23:15 ID:vyhjmIaD
ほい、では次の方ドゾー

156 :名無しの心子知らず:05/01/13 17:21:12 ID:ZK9DWTHC
ヒロシです。初めての書き込みをするんで興奮してたとです。
ヒロシです。興奮のあまりスレ違いしてしまったとです。
ヒロシです。それをネタされ、みんなに輪姦された気分になったとです。
ヒロシです ヒロシです ヒロシです…

157 :148:05/01/13 21:18:06 ID:/mXgYMO/
すみません。書き忘れ…
Aさんは私とほとんど変わらない年齢で小学生のお子さんが2人いました。
…17〜8くらいで産んでる?
で、自分はすごく大変=だからなんかよこせ、という感じで
すごく当然のようにクレクレ詰め寄ってきたのです。

独身だった頃の自分は
「育児ってそこまで大変なことだっけ!?」と1時間ほど
((((( ゚Д゚;)))))))ガクガクブルブル状態になりました。

職場の備品も持ち帰り、同じくらいの年齢のお子さんのいる人は
なにかとつきまとわれて「あれくれ、これくれ」と凄かったですよ…
なんか、本当にそれが当たり前というか、当然の権利のように
周囲にたかっていました。みんな逃げてたけど一度は痛い目に遭ってましたね。

158 :名無しの心子知らず :05/01/13 22:20:47 ID:JUECIUDf
たかり屋って自分では「ちゃっかりさん(カーワイイ!)」とか
「甘えたさん(カーワイイ!)」のつもりでいるんじゃないかと思われ。
そういうママって、独身の頃でも
「オンナノコなんだから、おごってもらって買ってもらって当たり前よ」
ってな女だったんじゃないかな。
同性ながら、こういう女って大っキライなもんでつい・・・

159 :名無しの心子知らず:05/01/13 22:43:26 ID:YPPpF4E2
会計時にトイレに行く奴は、碌な奴では無い

160 :名無しの心子知らず:05/01/13 23:02:48 ID:4aTm7nLA
>>157
後付の、しかもこじつけ乙。
関係無いことにかわりはない。
早々に立ち去るがよい。

161 :名無しの心子知らず:05/01/13 23:35:57 ID:KUPXV4zn
>>160
どうした?機嫌でも悪いのか?
別にスレ違いでもないじゃん

162 :名無しの心子知らず:05/01/14 01:20:48 ID:shUuOMXH
まあええことよ

163 :名無しの心子知らず:05/01/14 12:52:19 ID:3I5YhqUH
AとかBとか、おまけに長編はウザイなー
ケリー奥くらいのネタなら頑張って読むけど、、、

164 :名無しの心子知らず:05/01/14 13:10:23 ID:JEFT1xVC
某JAの相談室で、今年度の納税額の確認を職員さんとしていたら
隣のテーブルでも、女の人が相談中。

その人の声が開けっ広げで大きいので、聞くとも無しに聞こえてきた会話
(どうやら家が貸し事務所をしてる人で、必要経費の領収書のチェックをしているらしい)

職員さん『あ、これは経費では無理ですねー』
女の人『あーやっぱり駄目ですか?雑費にでも出来ません??』
職員『これは通りませんよー、アカチャン本○じゃちょっと・・・(笑い声)』

事務所経費にベビー用品?!そりゃ通らんやろー!っと、横で聞いていて
笑いを堪えていると、私の相手をしていた職員さんも下向いて肩が震えてる。。。

他には、おもちゃ屋さんの領収書もはねられていました。
その女の人も笑いながらだったので、セコケチママの範疇ではないと思うけど
ちょっとワロタ。



165 :名無しの心子知らず:05/01/14 13:19:08 ID:P4/b8H0u
>163
じゃあ、くんな。帰れ。

166 :名無しの心子知らず:05/01/14 17:04:39 ID:UBDihgU9
>>164
自営だとついやっちゃうよね。前務めてた会社の社長も
子供へのプレゼントを交際費で落ちるようにデパートで「お品代」だけで
買ってたよ。

で私もプチですが誰にも言えずにモニョっている事があるのでひとつ。
昨年末幼稚園のお友達が集まってクリスマス会を開催。会場も
借りて必要な物は手分けして購入、後から会計係(私)から
精算してもらう事にしたんだけど、あるママの持ってきた
「ゴミ袋」のレシートが420円だったのね。
こんなの100均で売ってるのに・・と思いつつ、皆100均でゴミ袋なんて
買わないのかなと思ったのでお金を渡したら、後からそれが40枚パックだった事に
気づいてしまった。会で使ったのは5枚程度だから、残りは全部
自宅用。その人は周りからとても評判の良い(今でも)ママなんだけど
ちょっと裏の顔を見た気分。

167 :名無しの心子知らず:05/01/14 19:44:18 ID:Zxym8bry
>>166
いや、そのママは単に「みんなで負担の会だからなるべく
安く買い物しよう」って気がまわらないだけなのでは?
だって評判良いんでしょう?
他にもセコケチがあればわかるけど・・・
残りのゴミ袋も、みんなでわけよう!なんてそれこそセコくて
思いつかないと思われ。 

168 :名無しの心子知らず:05/01/14 20:17:58 ID:r4b0CN6l
>>167
そうかなあ。
自分が生活するうえで節約とか考えていないとしても
他の人も負担する場なら、なるべくコストを下げることくらい
考えるのが常識じゃない?
自分が買い物にいって、たとえ40枚入りしかなかったとしても、
そのまま請求する?
私なら、5枚しか使わなかったなら、残りを買い取る。
もしくはゴミ袋くらい、家のを持ってって寄付しちゃうけど。
それもその人、残りが自宅用ってことは持って帰っちゃってるんでしょう?
小さいことだけど、「ふうん、そういう人なのね」くらいは
思ってしまう。

169 :名無しの心子知らず:05/01/14 20:27:09 ID:In1HUSy/
ゴミ袋も買えない、かわいそうな貧しい人だと思うことにしましょう。

170 :名無しの心子知らず:05/01/14 20:58:59 ID:KuBATh5F
いや私なら40枚入りのしか売ってなくって買ったとしても
使ったのが少しだから50円でいいわとか言っちゃうと
思ったんだよね。もしかしたらそんな事にモニョる私の方がセコケチなのかな。
よくまーそんなに強烈な話でもないので次の話ドゾ。

171 :名無しの心子知らず:05/01/14 21:03:00 ID:qtydcfdg
っていうか、40枚入りで420円って高っ!

・・・って思ってしまったセコケチですみません。
普段50枚入りで398円で買ってるもんで・・・。

172 :名無しの心子知らず:05/01/14 21:45:12 ID:Uy4fqX5E
>>171
うちは市の指定ゴミ袋つかわにゃいけないので
絶対に10枚入り118円。ばかばかしい。
たまに安売りで10枚入り78円。ばかばかしい。

173 :名無しの心子知らず:05/01/14 21:58:43 ID:DF2SkFKA
50枚で198円で買っているのでメチャメチャ高い!と思った私は
>171さんよりセコケチでつ(ちなみに45L)

174 :名無しの心子知らず:05/01/14 22:24:17 ID:d8y0yf07
うちの指定ゴミ袋は10枚550円‥‥   
まあ ゴミ収集料が入ってるからなんだけど。

175 :名無しの心子知らず:05/01/15 10:09:17 ID:5BVL9VCA
>174 うちは大10枚600円、小10枚450円
ごみ捨てるのも、ストレスになる

176 :名無しの心子知らず:05/01/15 10:18:17 ID:fuhmC1Xo
20ℓ10枚で600円なので裏山。
でも、金額の少なさで余計にせこいと思いました。

177 :名無しの心子知らず:05/01/15 10:31:20 ID:/Yn6xbtf
ゴミ袋は市販の物だけどそれに貼るシールが1枚100円だわ・・

178 :名無しの心子知らず:05/01/15 10:32:42 ID:G0m7QI1F
スーパーのレジ袋でゴミ出しOKのうちの市は
幸せなんだなあ…とオモタ。

179 :名無しの心子知らず:05/01/15 10:57:44 ID:BOfmZDdf
何人で催した会なのかわからないけど、ゴミ袋くらい持ち寄ればよかったのに。


180 :名無しの心子知らず:05/01/15 11:25:10 ID:6Pq9PY2V
数人でたとえば数種類のケーキの中からひとつずつ選ぶ場面があるとするじゃない?
すると真っ先に「私コレがいい!」と飛びつき絶対に譲らないS子。
一度や二度ならいいけど、毎回自分はソンをしたくないというのを見せ付けられると
セコイとは違うのかもしれないけど、もにょる。

指輪や矯正下着にはドンドンつぎ込んでいるので余計にorz


181 :名無しの心子知らず:05/01/15 11:46:49 ID:ceh48OA9
グループ内のママさんの事なんだけど…
どこの家にお邪魔する時も手ぶらなんですよね〜
プール遊びをさせてくれるってお邪魔する時も何時でも。
そんなものなのかな〜と思ってたんだけど
自分ちに呼ぶときだけは、一人○○円ね と会費を取る。
もちろん手土産もヨロシクと言う。
決してお金が無いわけでなく、イイ服にいい車。子供もいつもブランド服。
最近7000万越の立派なオウチを建てたそうだけど、
「遊びにきてね」の社交辞令だけで絶対呼んではくれない…
確かにお邪魔して立派な家を傷つけたら大変なんだけども…
大きなオウチでスゴイ甲斐性あるねえ〜って話してたら、
「旦那の実家に長男なのに家を継がないから、財産わけとして
お金を出して!と頼み頭金3000万出してもらい、
数年後に自分の親が退職するから
残りのローンを出してもらうの。5年あればローン終わるんだ〜
お宅は親は退職金もらえないの?出してもらえば早く終わるよ」と言う…
セコケチなんかな〜と思ってしまう。



182 :名無しの心子知らず:05/01/15 12:07:23 ID:cOogVhAE
>>181
それは・・・アレだ。セコケチというより・・・イタイ人だ。

183 :名無しの心子知らず:05/01/15 12:09:20 ID:CYtIiRgF
>>181
金持ちほどケチだから、、、。
私の友達でもいるよ。
家の建築費とか、海外旅行等の大物は親の援助でまかない、
自分の給料は全部小遣いにしてて、口を開けば景気のいい話ばかり。
しかーし、たまに遊びに来ても(遠方なので)、
手土産無しとか、ケーキ2つぽっちとか、おお!っと驚くケチ臭さ。
その上、「すごい美味しいケーキで、あーだこーだ」と、
やたらめったら恩着せがましい。
恥ずかしくないのかなあって思うけど、まったく無自覚なんだよね。
こういう人って、裕福な人にわりと多いと思う。
自分以外にはとことん、金遣いたくないんだろうな。

184 :名無しの心子知らず:05/01/15 12:20:54 ID:A3mM3uec
>183
半分同意だけど、ちょと違うような。

「金持ちはケチ」「金持ちなのにケチ」じゃなくて、「ケ チ だ か ら 金 持 ち 」なんだよw

185 :名無しの心子知らず:05/01/15 12:25:41 ID:iGlxwhK8
金持ちほどケチとはよくいったもの。娘の同級生のママもそう。
親から不動産を生前に分けてもらって収入ができたとたん、婿養子の
旦那を性格が合わないからといって、さっさと離婚。
子供が可愛そうなのと、いうからうちで預かってご飯食べさせたり、映画に
つれていって、飲食料代はすべてみてあげたり。
でもその同級生ずっと前から帰る時、一度も「ごちそうさまでした」とか「ありがとうございました」
とか言わない子だった。
で、そのママが主催するアレンジメント教室、申し込んでいたのが行けなくなって
キャンセルしようとしたら(1週間前)、頭数で予算が決まったから会費
8000円は払ってくれと言われた。
個人でやるので、いくらでも融通きくもんでしょ。普通(私も菓子作り教室個人で
開いた事もあるし)
キャンセルの理由は実家の母の交通事故のむち打ち症からくる、うつ症状の悪化。
事情が事情だから少しは配慮してくれるかと思ったら、会費を払ってくれなきゃ
困るの一点張り。
会費払う代わりに、彼女が代わりに作品を仕上げて、うちの子供に先方の
最寄り駅とうちの最寄り駅の中間地点にとりにこさせろとまでいってきた。
(小学3年生だよ、おい)
実家の方は叔母が応援に来てくれる事になったので、1日なんとか開けて
アレンジメント教室行ってみた。
よくよく他の人に聞いてみると、そもそも私に声をかけたのは予定の1人が
都合悪くなって頭数会わせるためだったらしい。
作品はまあよかったけど、釈然としないまま帰ってきた。
この親にしてこの子だったわけで、、、自然と疎遠になったわ。

186 :名無しの心子知らず:05/01/15 13:07:41 ID:0ACbkUa0
>>180
なんでそれを許す?
じゃんけんしようって言いなさい。

187 :名無しの心子知らず:05/01/15 13:21:43 ID:D4jiR05g
>>185
いや、なんか凄すぎる人だね<婿養子追い出しママ

でもさ、こういう金持ち自己チューの人の周りにいる人達って
状況判断出来なくて、とことん利用されるお人好し・・か
そういう人に取り入っておだてて木に登らせて、おいしい
おこぼれを貰いたい、頷きマンの取り巻き連中だけで
本当の友人はいないのだろうねぇ。

185タンももう少しで、とことん利用され組にされるところだったとオモ
早いうちに縁が切れて良かったね。

親のそういう価値観って、結構子供に引き継がれるから
きっと、その自己チューママも将来年取って利用価値が
無くなったら、あっさり同じ価値観で育った息子に捨てられそうだ
いや、捨てられろと、念!!!

188 :名無しの心子知らず:05/01/15 13:35:50 ID:PZhm8krP
>187
後半の話、リアルであるよ。自分にもいずれ振りかかってくると思う>婿養子追い出しママ
息子夫婦に追い出されたりしてね。

189 :名無しの心子知らず:05/01/15 14:18:48 ID:1Y17p+Yf
スーパーのウィンナー、ハムの試食で
大きなスーパーで6種類ぐらいあり店員も少し離れた位置で
作業してるので
3つも4つも口に入れてる子連れママを見た。

こんなネタさんざん既出だよね

190 :名無しの心子知らず:05/01/15 14:42:28 ID:GsYb8HMU
こっちから電話したら子供がちょっとぐずろうが何しようがしゃべってくるが
向こうからかけきた場合3分くらいで「あ、○○(子供)が眠いみたい、ごめんね」
と切られます。


191 :名無しの心子知らず:05/01/15 18:45:48 ID:jNFmntfT
あなたもやるのだ。それも強制的に。
「もしもーし? 聞こえなーい」(聞こえてても言う)
「あれー? 切れちゃったー?」(そして受話器を置く。念のためその後しばらく受話器を外す)


192 :名無しの心子知らず:05/01/15 19:05:46 ID:S7HPlIVc
>>166
亀だけど、残ったゴミ袋は幼稚園に寄付したりしてないのかな?
いや、私(買物係&組み立て係)も似たような経験があって、大目の袋入り(それしかなかった)を買って
領収書は会計係に渡して、組み立てて残った分は班長と相談して、
「どうせ何かで使うものだから児童館に渡しておこうか」って結論になったのよ。
いちいちグループ皆には説明しなかったなぁ。


193 :名無しの心子知らず:05/01/16 13:44:47 ID:L6g45gHF
お取り寄せ。
幼稚園のママが、これが大好きで、いろいろとおいしいものを紹介してくれる。
たしかに、おいしいが、高い。
でも、たまにならいいかなーと付き合っていたら、
うちは同居の上だんなの兄弟もまだいるので家族数が多いからか、
たくさん注文しなくてはならないのを利用されて、
「あそこんちと頼むと送料もってくれるからいいわよ」って言いふらされていた。

そりゃー、向こうは三人家族、うちは10人家族。
送料割り勘はできなかったんだもん。

194 :名無しの心子知らず:05/01/16 14:01:03 ID:1mbZf5Wg
え?なんで?
送料半分こでいいじゃん。
お互いに損はないんだし。

ある金額以上は送料無料、なんて時には「家のおかげよね♪」と
大きな顔していいと思うし。

195 :名無しの心子知らず:05/01/16 14:14:46 ID:Y/CXB9VD
送料が重さに応じてとかだったら難しいけど
最近は結構一律いくら、とか >>194の言うように
大量に頼むと無料になったりすることも多いから割り勘で良いんじゃないの?

でも10人家族いいね
寂しい核家族(ウチもそうですが)に幸せのおすそ分けのつもりで
送料もってやってもいいんじゃない?

196 :名無しの心子知らず:05/01/16 14:24:32 ID:OtdkEP3q
>>192
166だけど寄付はしてないと思う。理由を書くとスレ違いになるので省くけど
最初ゴミ袋くらい各自持ち寄ればいいよと言った時に、「みなさんで
集まる事なのでお会計から出しましょう」って事になったんだよね。
それ言い出したのもその人だったから、もしかして確信犯?
評判がいいのは普段の物腰が丁寧で聞き上手だから。
「もしもうお使いにならないんだったら頂けるかしら?」って
下の子(乳児)の用品をよく周りからもらってるけど、図々しくは
ないからクレクレちゃんの評判は立たないんだよね。
そのお家は割と裕福らしく、バレエやピアノ、お教室等習い事多数、
お友達の中では1人だけ学費が高いと評判の
私立小学校に進む予定。やっぱり金持ち程セコいのかしら。
済んだ話を蒸し返した上に長文スマソ。

>>193 同居奥かあ偉いね。
「○円以上注文したら送料無料になるから
一緒に頼まない?」ってのならよくやるんだけどなあ。
送料全額持ってってお願いされるの?普通頼んだ量はともかく
注文した人で送料は割り勘するものじゃない?自分の
知らない所でそんな事言いふらされてたらムカつくよね。

197 :名無しの心子知らず:05/01/16 16:26:23 ID:DEvGje0g
>>193
10人家族なら自宅分だけで頼んでも十分お得な気がする。
たち悪い人からは早く逃げてー!

198 :名無しの心子知らず:05/01/16 16:29:34 ID:vAjlvinR
>>197
お付き合いする必要ないと思う。
お取り寄せで声かけてくる人がいるけど、経験上いいことないし
食べ物の場合大して美味しくない物だったりするんで、パスさせて
もらってる。
お取り寄せで自分が食べたいものは自分で頼むようにしてるよ。
トラブルをわざわざ自分から作る必要もない。

199 :名無しの心子知らず:05/01/16 16:59:31 ID:vAjlvinR
アンカー訂正
>>193でした。

200 :名無しの心子知らず:05/01/16 21:55:45 ID:L6g45gHF
ミナサン、アリカト。
送料はいくら頼んでもかかるみたいです。
クールだし。
だからって、今回も、ぜーんぜん面識ない人にまで声かけてて、
「今回も送料いらないからー」だっていいふらしていたみたい。

考えたら、そうだよ。
うちだけで、たのめばいいんじゃんけ。

201 :名無しの心子知らず:05/01/16 22:01:16 ID:8qKfhecD
ケチケチママもたまには主人の為に
フグ鍋でも食べさせてあげましょうね〜♪

202 :名無しの心子知らず:05/01/16 22:16:22 ID:TVkYKkUx
>>200
じゃそこで今回は身内に色々あって入用で、取り寄せできないっていっちゃえ。
送料いらないからーっていった手前、そのセコケチ奥が送料持つのかしら。

203 :名無しの心子知らず:05/01/16 22:31:11 ID:AMOjZSVx
幼稚園時代からセコケチで有名なママがいるんだが
うちが自営で雑貨や食品を取り扱っていると知ったとたん
あからさまに誉めて擦り寄ってくる。
それまでは、チラシで集めたファミレスのタダ券やチケットを
私以外の人に、私の目の前で「これ使いましょう」とか
「これあげるから!」などとハブにしていたのに
試供品やお歳暮やお中元の重なったものを友達にあげていると知ったとたん
「これ使って〜」とバカみたいにチラシを私にもくれる。
物に釣られる性格悪いやつには、洋梨です。


204 :名無しの心子知らず:05/01/16 22:33:45 ID:oMjKylqr
セコケチママって、友達いるのかなー?
利用できる人にだけ寄っていき、利用できなくなったら
ポイッて人だもんね。
私ならお断りだ。

205 :名無しの心子知らず:05/01/16 22:51:16 ID:AMOjZSVx
私が嫌なのは、3人いるときにその中の1人をハブにするとか
これ見よがしに、何かするって言うことなんだよね。
性格悪いケチは、そういう事もするんだなーと半分呆れて
半分心の中で笑っていたから、裏山とも思わなかったんだがw
ケチで性格のいいヤツなんていないなと再確認した。
セコケチになんかもらおうとも思わないし、タダ券やチケットなんか
使うか。


206 :名無しの心子知らず:05/01/16 22:53:57 ID:xQGWTJk6
>>202
いや別に「別にほしい物なかったから注文しないけど。」とか
ほしい物があったら周りを無視してさっさと注文してしまって
「あら、もうウチは頼んじゃったわ。」でいいんじゃね?

207 :名無しの心子知らず:05/01/16 23:31:58 ID:oMjKylqr
ケチ=自己中

一緒に食事に行くと会計の時に必ず嫌な思いをする。


208 :名無しの心子知らず:05/01/16 23:36:45 ID:L6g45gHF
205
ハゲド。

三人でいるときに、私にはわからない話を園園していると、
あー、はぶにしてんだって思うわ。
気持ちがセコケチだよね。


209 :名無しの心子知らず:05/01/16 23:45:13 ID:f7YsBb+6
>>201
ケチだから釣りに行って自分たちで釣った河豚を食べさせます。
そして新聞に載ります。

210 :名無しの心子知らず:05/01/17 01:01:09 ID:i2SB1tRF
>203
そもそもそのセコケチママ、
なんで203以外にはチケット配ってたんだろ?
他の友達の方が利用価値がある、って踏んでたのかな?
友達を利益で測るような人って、かかわりたくないな〜

211 :名無しの心子知らず:05/01/17 01:21:19 ID:nZACOVfC
>210
いつも誰かをハブにして優越感?に浸りたいみたい。
だれでも良いみたいだもん。
割引券って言ったってその辺の安いファミレスやファーストフードの
割引チケットなんかいらない。
でも、自分がそう言うことされたら、それが安かろうがなんだろうが
嫌な気持ちになるでしょ。
ケチで負けず嫌いだからそういうことしかできないんだろうね。
3人でいたとき、私に「どうぞ」ってドーナツの割引券と
景品のカードくれたけど「ごめんね、私、いらないわ」と
ってお断りしました。
そういう態度がせこくて嫌なのよねー。

212 :名無しの心子知らず:05/01/17 02:58:46 ID:NBm+0Mwz
ケチくさいと言われショック!
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200501/2005011400075.htm

213 :名無しの心子知らず:05/01/17 03:00:59 ID:9aeO3kFV
>>211
いやらしい相手だね。
せっこい餌ででっかい鯛を釣りたいのが見え見栄。
見破った203さんには通じないってこと思い知らせてやれ。
だいたいハブにされた人の気持ちをかんがえないとこが気分悪いね

214 :名無しの心子知らず:05/01/17 09:01:10 ID:CmlyekIz
なんかさ、相手の予定を隅々まで知っていることが
「仲がいい」って勘違いしているやつがいて、ウザー。

そいつは上の子の幼稚園時代、かなりいやがらせされたらしく
(ま、嫌がらせしていたほうにもかなりの問題アリだったが)
今年度は私に擦り寄っていくぜっていうのがミエミエ。
ウザーい。
お取り寄せも、前スレにあったけど、誘ってくるが本当に迷惑だ。

215 :名無しの心子知らず:05/01/17 09:25:51 ID:PaZnj7is
>212
なんか、梅辰の釣り番組見てるみたいだよ。
ずいぶん壮大なツリだね。
さもなければ、電波入ってるというか…。

相手の子どもの気持ちになって考えてみろってんだ。

216 :名無しの心子知らず:05/01/17 10:23:20 ID:FV7NmKlO
>212
朝から笑ってしまった。

217 :名無しの心子知らず:05/01/17 10:42:33 ID:6Qby5QP5
>212
でも私がスレ主の義妹だったら、
「世帯ごとに同額!」という
ある意味合理的な義姉の考え方を尊重するし、
ましてや文句はいわないと思うなぁ
考え方は人それぞれだからね

218 :名無しの心子知らず:05/01/17 10:48:20 ID:kCpYffre
>>217
うん こっちがもらうほうなら文句は言わない。
「まあ合理的なんだなあw」と心の片隅で思うかもしれないが。

でも自分がそうはやらないね、
第一独身だったら1人っ子と4人兄弟だったら‥てキリがないし。

219 :名無しの心子知らず:05/01/17 12:25:56 ID:rsw9U65L
近所の同級生ママ、すごいセコケチ
目が \ \ こんな感じw

220 :名無しの心子知らず:05/01/17 12:28:44 ID:wfnW69Q0

     へ、         /^i
     | \〉`ヽ-―ー--< 〈\ |
     7   , -- 、, --- 、  ヽ
    /  /           ヽ  ヽ
    |  (-=¥=-  -=¥=-  )  |
   / 彡  / ▼ ヽ  ミミ   、
  く彡彡   _/\_    ミミミ ヽ
   `<             ミミ彳ヘ
      >       ___/   \
    ┏━━━━━━━┓    \
   (彡          ミ⌒\/
    ┃  けちじゃない  \
    ┃              ┃
    ┗━━━━━━━┛

                      

221 :名無しの心子知らず:05/01/17 13:22:47 ID:scCs/2Dr
>217
文句は言わないが、ポカーン................とはするな。
第一、この考え方想像もつかなかったよ。

222 :名無しの心子知らず:05/01/17 13:29:16 ID:eNhZQmuu
>>220
いや、目と耳が「¥」ですから…

223 :名無しの心子知らず:05/01/17 13:48:45 ID:+BX14zfR
弟に一言相談すればいかったのにね
うちはこういう方針でやりたいけどどうかなって

224 :名無しの心子知らず:05/01/17 14:13:09 ID:A5KOpRlo
世帯ごとで同額なんて、ありえない・・・。
3歳児=中学生と小学生二人、とかでも同額?w
そもそも、「お年玉」で収支を考えることが変。
そういう類のものじゃないし。

225 :名無しの心子知らず:05/01/17 14:16:16 ID:3ndhuXET
いっそお年玉無しにしようって提案する方が
けちでも潔い気がするなぁ・・

226 :名無しの心子知らず:05/01/17 15:15:48 ID:CjTLRbuC
うちのトメさんが、昨日お念仏のおさらい会があったのだけど

少々、時間に呑気なトメさんを気にしてトメ仲間のおタミさん(仮名)が
集合時間前に電話で知らせてきてくれるのに『3回鳴らして切る』という取り
決めだったらしい。

だけど丁度、鳴った時たまたま私が電話の近くにいて条件反射で3
回以内に受話器を取ってしまった(こちらは何も聞いていなかったので)

で、何も知らず出た私はおタミさんから『おばあちゃんに時間ですと
伝えて』と言われて、そのまま伝えてトメさんはそのまま出て行ったが
夕方帰って来て『おタミさんの機嫌が悪くて困った』と、苦藁

何でも『嫁さんが出てしまったから10円損した!』とか
トメさんが払おうとすると『そんなつもりじゃない、失礼な!』と
余計不機嫌になったらしい。

てか、今どきそんな電話コールをやるなよと、私に言っておいてくれたら
携帶のスケジュールに入れおくし、時計も合わせておくよー!!っと、
トメさん同士の10円戦争を聞いて・・・・orz





227 :名無しの心子知らず:05/01/17 16:45:56 ID:gvU4ymk3
>>226
あらあら〜とばっちりにあって大変だったねえ〜
トメに
「お義母様〜そんなせこいケチケチババとは
おつきあいフェードアウトなさったらあ〜」とでも言ってやりたいね。

今度から目覚ましかけといてやれw

228 :名無しの心子知らず:05/01/17 17:15:24 ID:HtwiuGge
>>226
10円でカリカリするようじゃ「お念仏のおさらい会」もあんまり役立ちそうにないね。

229 :名無しの心子知らず:05/01/17 18:42:09 ID:UTZ6yXKF
トメつながりで便乗するけれど、トメの友人でたかり屋がいた。
グループでランチでも、といって和食系ファミレスに入った時に
コーヒーしか頼まず、セット商品(寿司とそばとか)を頼んだ人に
「○○さん、余るわよね〜」と言ってセットのどちらかを戴いてしまうんだって。
食の細いうちのトメは、いいターゲットになっていたらしくて
何回もたかられて、さすがにセットではなく単品を頼むようになった。
そうしたら別の人が狙われ始めて、あまりのストレートなセコケチっぷりに
みんなでフェードアウトしましたとさ。

板違いでスマソ。


230 :名無しの心子知らず:05/01/17 19:17:32 ID:scCs/2Dr
セコケチの中でも、食べ物にがめつい人って
本当に芯から育ちの悪いさもしい人間って気がする。
残飯漁る野良犬や野良猫じゃあるまいしね。

231 :名無しの心子知らず:05/01/17 23:10:12 ID:xbv4XsUH
朝から新聞のチラシはスミからスミまで見て
「特」と言う字を動体視力を駆使して捜すと言っていた近所の人。
いつもいつも金金カネカネ言ってるから、話したくない。

232 :名無しの心子知らず:05/01/17 23:14:30 ID:ah2RVc0O
帝国軍人は金子(きんす)のことなど、口の端に乗せないものだっ、と
日の丸頭に巻いて言ってやれ。


233 :名無しの心子知らず:05/01/18 07:51:29 ID:zkdQGU+T
アイスクリームをシングルで2つ頼むよりも安い、といいダブルで注文する親子。
それを分け合って食べる。
ウチは私も子供もシングルカップ。それを見ながら「いいなあ〜私も一人で食べたいよ」としつこい。
プチせこ。


234 :名無しの心子知らず:05/01/18 09:27:00 ID:NwWj6czO
>233
アイスクリーム屋なんて贅沢せずにコンビニアイスでも食べてなさいってこったな

235 :名無しの心子知らず:05/01/18 09:40:06 ID:jxB1n/Cc
>233
子供が「いいなあ〜私も一人で食べたいよ」を言わなければ親子でダブルを
頼むのは変じゃないと思うな。
ダブルを頼んで仲良く食べている親子いるしね。
サーティワンとかかな?
まだダブルを頼んで「別の容器に入れてくれ」と言わないだけマシって事でw

236 :名無しの心子知らず:05/01/18 11:05:22 ID:vYd6ZgUn
最強は「シングルを半分ずつ別のコーンに入れろ」でしょ。

237 :名無しの心子知らず:05/01/18 11:05:40 ID:/tPV6b9T
話戻すけど、お年玉の話。
ママ友がコトメ(旦那の姉)からの提案で同額にしてると言ってた。
小さい頃は子供の人数も同じだったから問題なかったけど、
コトメに3人目が生まれ、子供達が大きくなると、
ママ友世帯に損はないとはいえ可哀想になってきて、
ある年、取り決め額を無視して渡したら、
中身を知ったコトメがすっ飛んできて(近距離)決めたことだから!と
差額を弟(ママ友旦那)に突っ返してきたらしい。

ちなみに、ママ友の子は小学高学年、中学年の2人。
コトメの子は、高校生、中学生、小学低学年の3人。
その時の取り決め額は1万円。

238 :名無しの心子知らず:05/01/18 11:22:56 ID:D5SB/v+U
ちょっといい話っぽい
つか、難しいよね。
ここでコトメが返さないと >>212 みたいなことになって
しまう可能性も無きにしも非ずだし。

コトメの対応で正解でいいんでは

239 :名無しの心子知らず:05/01/18 12:10:35 ID:AfJW3Xt6
>235
いいな〜と言ったのはおかんのほうでは?

240 :名無しの心子知らず:05/01/18 16:23:00 ID:19LE4ILZ
>>233
そのくらいは許してやれ…
>>237
それは約束破った方が悪いと思われ…
うちは夫の弟に娘がいるが、お互いお年玉をやめたいと思っているよ。

241 :237:05/01/18 16:43:42 ID:/tPV6b9T
>>240

んー、確かに約束を破るのはいけないことだけど、
人数はもちろん、年齢的にも差があるからね。
コトメの高校生と同額、中学生の子より多く
ママ友の小学生の子がもらうことになるでしょ。

242 :名無しの心子知らず:05/01/18 17:00:17 ID:8Q++4C7b
>>237
突っ返してきたことのどこがせこケチ?
コトメの子らがかわいそうとは言え、きっちりした人じゃないか。

243 :名無しの心子知らず:05/01/18 19:53:02 ID:V4s+JrMA
>>237に出てくるコトメは、
自分の子がお年玉をもらわない年齢になったら、お年玉を渡すこと自体をやめたいんじゃないの?
だから、世帯同額ってことにしてるんだよ。

244 :名無しの心子知らず:05/01/18 20:52:49 ID:JH1O0ieg
>>242
この話にセコケチはいない。
お年玉関連で出しただけの話題でしょう。

245 :名無しの心子知らず:05/01/19 02:09:05 ID:6fPRrEaR
お年玉関係で。

ウチの義兄、
今まで数年、うちからお年玉をそこの娘二人にあげていた。
うちの子が2歳になるまで義兄からもらったことがなかった。
2歳になったときの正月、旦那が義兄に廊下に呼び出されて
なにやらヒソヒソ。
その後旦那が私に報告。
どうやら子どもはお金の価値がわからないので、今年からお年玉は廃止に
することにしたと・・・・。

だったら、今まで受け取るなや!ゴルァ!

お年玉には色々と考えがあると思うけど、
正月の子どものお楽しみなので、これからずっともらえないうちの娘が
かわいそうだ。

246 :名無しの心子知らず:05/01/19 02:28:31 ID:IumKec7R
親であるあなたがあげていればいいだけのこと。

247 :名無しの心子知らず:05/01/19 03:04:13 ID:KIN2yQsv
ウチのコトメは
「お年玉、お金っていのうも生々しいので、
 適当にかわいいお洋服を選んできたのだけど・・・」
と、明らかに福袋のあまりをビニールにいれて娘にくれます。
なんで福袋のか分かったかというと、
実際、そのコトメんちに遊びにいったときに、
目の前で仕分けをして、他の従姉の子にも同じことをしていたので。

248 :名無しの心子知らず:05/01/19 03:08:38 ID:3Wh+oMME
わはは、それはいらないよねー。

249 :名無しの心子知らず:05/01/19 09:25:08 ID:YfeQTEaV
>>247
うちはトメが福袋をくれる・・・
私と趣味が180度違う。
たまに通販でも「可愛かったから」と買ってくれる。
どうにかこうにか組み合わせて着せてるけど、
「好きなもの買って」が正直ありがたい。
そんな私はセコケチだろうから袋に入って逝ってきます。

250 :名無しの心子知らず:05/01/19 13:31:59 ID:YB9+K/CP
>>247
それでそのコトメの子供には現金のお年玉なの?
同じ事してどんなに失礼な事かわからせて差し上げたらどうかしら。

251 :名無しの心子知らず:05/01/20 10:38:22 ID:PhtrDhTm
ウチの旦那の実兄の嫁の親戚。旦那の実家が引っ越しをする前、
そことも近い距離だったので、そこの子供達がお年玉を
貰いに来ていた。しかも3人。旦那の実の兄は普段から
つきあいがあるから、少しで良いから袋に入れてと云うが
ウチは全くつきあいもなければ、その子供達の親と挨拶を
したこともない。ウチの親族、旦那の兄弟6人とジジババの
7家族から¥1000×3×7=¥21,000は、少ない額
ではなく、元旦から集金に来るというのが、数年続いた。
その子達の親は何を考えていたのか......。

252 :名無しの心子知らず:05/01/20 11:17:57 ID:SJZYuSq4
>>251
そこまでくるとハロウィンみたいですね。

お年玉よこせ〜くれないといたずらするぞ〜♪

253 :名無しの心子知らず:05/01/20 11:32:10 ID:3b8U2Uyj
毎年3千円ずつか。終わってよかったね。

でもさ、トメウトと同居してくれてる兄嫁のとこにきた甥姪でしょ。
嫁にとっては自分の親戚が来やすい環境を作るのは大変だったと思うよ。
うまくいってるってことだよね。それは251にはありがたいことなんじゃないのかな。
兄嫁の身内と思えばあげたっていいじゃん。兄嫁嫌いじゃなければさ。
その兄弟が全体としていくらもらったかまで試算して嫌がるのは、251がちょっと…

254 :名無しの心子知らず:05/01/20 12:01:52 ID:CjMUyZA5
)>251
>その子達の親は何を考えていたのか......。
別に何も考えてないんじゃないのかな?
旦那さんの実家では、元旦に親戚からお年玉をもらう習慣だったんじゃない?

255 :名無しの心子知らず:05/01/20 12:03:01 ID:t4dT7kMv
使い古し子育て用品でも
なんでもヤフオクに出して
金銭に替えようとしてる知人は
タンスのコヤシになってる他人の洋服でも
欲しがる欲しがる。
彼女にちょっとしたプレゼントを・・と思っても
これも金儲けするのかもと思うととてもあげる気にならん。
他人の懐が潤うのが気に入らない私もせこケチかな(´・ω・`)

256 :名無しの心子知らず:05/01/20 13:11:58 ID:kU5DA2H3
ヤフオクに出品をこまこまできるひとはセコケチじゃなくて
根気があるんだと思う。100円のぶつなんて、よく出せるよ。
手間を考えたら私なんてとてもとても・・・
でもそういう人にはあまり物をあげたくないのも確か。
私も時々するけど、ヤフオクやってるなんて誰にも内緒だよ。

257 :名無しの心子知らず:05/01/20 13:15:26 ID:g04rQdOD
>255
プレゼントは消え物にしてしまえ。
アイス詰め合わせとかさ。


258 :名無しの心子知らず:05/01/20 13:18:19 ID:nvXBMwqb
>>257
保冷箱と保冷材を出品しそうな悪寒。

259 :名無しの心子知らず:05/01/20 14:49:55 ID:1UOYdV6j
>>257
ええーー!!

260 :名無しの心子知らず:05/01/20 14:55:00 ID:oww2gHrT
http://page10.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/m8334692
そんなのいるか?と思ったらいた。

261 :名無しの心子知らず:05/01/20 14:55:47 ID:oww2gHrT
http://page11.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/n9469529
すまん、こっちは中古としっかり書いてありました・・・。

262 :名無しの心子知らず:05/01/20 15:05:26 ID:kU5DA2H3
すげー。。。見習いたいよ。

263 :名無しの心子知らず:05/01/20 16:24:34 ID:nvXBMwqb
>>260-261
本当にいるのか・・・orz


264 :名無しの心子知らず:05/01/20 16:31:00 ID:fnosXZGb
ぶらじゃ(中古品)友人からの委託品ってほんとかな?
自分のじゃないの?そんなの友人に委託するかな?

265 :名無しの心子知らず:05/01/20 16:45:27 ID:JpWBzgi0
おジョーチャン?

266 :名無しの心子知らず:05/01/20 16:47:47 ID:N9H4K4LC
>>261
このタイプの保冷材は、保湿力が凄いから
旅行中、植木に蒔いてたら枯れなくて便利らしい。
そういう用途なら、欲しい人はいるかも。
普段から、何個かは取ってあるけど
家中の植木鉢全部用は無いから
新婚旅行行く前、友人に分けてもらったよ

267 :名無しの心子知らず:05/01/20 16:56:58 ID:gG8XPqBm
流れ豚さん斬り〜〜

お昼出すからと、育児教室で知り合った方のお家へ。
ま〜ま〜豪邸は言い過ぎかもしれませんが立派なお家でした。
旦那さんとお子様との三人暮らしだそうです。

お昼ご飯・・・・・インスタントラーメンでした。(野菜、肉入り)

その時ケチなのかなって思ってしまいました。でもおやつには
ケーキが出てきました。なんだか人様の価値観って難しいですね。


268 :名無しの心子知らず:05/01/20 17:04:45 ID:Q3AC160R
>267
でも、奥様昼食のために長時間キッチンで格闘・その間ほったらかし・・・よりは
チャチャッと作って一緒に食べる方がいいかも〜

人を呼び慣れてる人って、そういう感じかもなーとオモタ。
あまり気合入れないでお握りとか適当に出したり。

269 :名無しの心子知らず:05/01/20 17:06:48 ID:VokgKuJS
>267
人にめしをたかった挙句文句言うあなたがせこいケチママってことでおk?

270 :名無しの心子知らず:05/01/20 17:17:05 ID:aeST7+3C
ID:gG8XPqBmさんって、友達になりたくないスレのはさみさんですねー
いや、やっぱりこれじゃ嫌われるのもわかるわー。
ラーメンに肉も野菜も入れて、バランス取ってるじゃないですかー。
デザートまで出てるのにねー。
いやしいー

271 :名無しの心子知らず:05/01/20 17:19:40 ID:6YYlpyF+
>>269
ドウイ
>>267の家に行けばさぞ立派な昼食が出てくるんでしょう。
家に関する所読んでいてもやっかみがかなり入ってる様子。
> 流れ豚さん斬り〜〜
イタイ…イタすぎるよママン

272 :名無しの心子知らず:05/01/20 17:23:36 ID:8cnBEktU
>>269
はげどう。

273 :名無しの心子知らず:05/01/20 17:25:07 ID:kU5DA2H3
でもわざわざお昼出すとかって言いながらインスタントラーメンだったら
私もモニョルかも。それより>>267はちゃんと手土産くらい持っていったんでしょうね?まさか手ぶら?だったら「お昼出すと読んだのに、手ぶらで来たセコケチ」
ってことで、私もインスタントラーメン出しちゃうかも。
そして二度と呼ばない。

274 :名無しの心子知らず:05/01/20 17:27:49 ID:8VCd9gXl
みんなインスタントラーメンも許せる庶民派でアンシーン!

275 :名無しの心子知らず:05/01/20 17:59:25 ID:4t1NjMns
ホットケーキもそうだけど、人様のお宅でごちそうになっていながら
そこの家主をケチ呼ばわりするような人間にはなりたくないなー。

276 :名無しの心子知らず:05/01/20 18:03:29 ID:8cnBEktU
自分で作らずに済んで、食べさせてもらえるなら
なんでも嬉しい、私は。
人に作ってもらうって無くなっちゃったもんなー・・・

277 :珊瑚ちゃん:05/01/20 18:05:32 ID:6BtI/M3P
    ∧_∧
ピュー (  ^^ ) <これからも朝日新聞記者 本田雅和を応援してくださいね。
 =〔~∪ ̄ ̄〕
 = ◎――◎  

278 :名無しの心子知らず:05/01/20 18:16:01 ID:ftvF4ImW
肉、野菜入りインスタントラーメンが気に入らなかった>>267さんは、
どんなメニューだったら、満足したのか知りたい。今後の参考のために教えて。

279 :名無しの心子知らず:05/01/20 18:16:07 ID:VokgKuJS
>276
それよく私の友人が言うんだけどこっちは内心複雑。
何でも嬉しいって結構気合入れて作ってるんですけど・・てな気持ち。
いや、276さんには何の関係もないんだけど思い出しちゃった。


280 :名無しの心子知らず:05/01/20 18:20:02 ID:g/xwbcSd
>>279
「なんでも」ってのが余計なんでそ?
まあ悪い意味で言ってるんじゃないと思う
日本語って難しい

281 :名無しの心子知らず:05/01/20 18:28:41 ID:Nylaa8mV
>>264

近所のケチママが、
どこで知恵付けたんだか知らないけど、

子供の履き古したパンツ(ウンコと思われるシミあり)と
使い古しの授乳ブラとマタニティショーツ(得体の知れないシミあり)を持ち込んできて、

「パソコン持ってるんでしょ?オークションってこういうの売ると儲かるんだって!」

と大騒ぎした事があるので、委託は十分あり得ると思われ・・・



282 :名無しの心子知らず:05/01/20 19:36:48 ID:e5ZnqzxM
>281
激ワロタw
ウンコはいかんだろ、ウンコは。

283 :名無しの心子知らず:05/01/20 19:43:42 ID:OXA3qG2y
>>267
新婚の友人の「新居ご招待」とは違いますから、
ママ友をお昼つきで家に呼んだら、そんなもんですよ。
お互い頻繁に行き来する間柄になる可能性が高いので
いちいちご馳走作ってたら大変じゃないですか。

それともインスタントラーメンがうどん(野菜、肉あり)だったら
モニョらなかったんでしょうか?
どの程度の「お昼」を予想していたのか、逆に聞きたい。

ママ友に「簡単だけどお昼出すね」と言って焼きうどん(野菜、肉あり)を出したママより

284 :名無しの心子知らず:05/01/20 19:43:51 ID:kU5DA2H3
古い下着は、別な需要があるんでそ?という話なのでは?
子供のパンツが女の子用なら尚更・・・

285 :名無しの心子知らず:05/01/20 19:48:17 ID:Oa/YVyvN
>>281 ガクブル・・・。マニア狙いじゃねーのかと・・・
ガメツイあまり倫理観飛んじゃってるんじゃね?
281タソ、付き合い自体逃げたほうが・・・

286 :名無しの心子知らず:05/01/20 19:49:34 ID:Oa/YVyvN
>>284 ケコーン(;´Д`)

287 :名無しの心子知らず:05/01/20 19:50:19 ID:e5ZnqzxM
人にご馳走になって文句つけるなんて
お里が知れますなぁ。
はさみの親ってどんなドキュン?

288 :名無しの心子知らず:05/01/20 19:56:50 ID:3b8U2Uyj
マニア狙いだよね。それも自分の住所をさらさずに、他人に売らせようとする。悪質です。

289 :名無しの心子知らず:05/01/20 20:01:17 ID:1IE68aMS
野菜肉入りラーメンじゃなくて、
すんごいご馳走で、フルコースで、まっしろいリネンかなんかも付いてて
横に給仕のオサーンとか立ってて、昼間っからシャトーマルゴー抜いたりして、
・・・そんなランチより、ラーメンのほうが次回気楽に遊べると思うが。

290 :名無しの心子知らず:05/01/20 20:06:41 ID:Gstfe2TS
価値観ってラーメン=貧乏って固定観念があるのかな〜
スパゲッティーとサラダにコーヒーだったら
いいのかしら?ラーメンは確かに安いけど
どのくらいの値段の物出せばお気に召したのかな・・・

291 :名無しの心子知らず:05/01/20 20:09:22 ID:8cnBEktU
>>279
そ、そうか・・・(汗
でも作ってくれた人には「何でも」とは言わないよ〜。


292 :267:05/01/20 20:13:25 ID:pYmO0nMa
でもぉ〜 らーめん、ですよ?しかもインスタント。
私ならせめて、オムライスくらい作りますよ。
手土産なんて、近所の行き来でわざわざですか?皆さん
大変な土地に(地方?)にお住みですね〜。

293 :名無しの心子知らず:05/01/20 20:13:28 ID:OXA3qG2y
>>290
おお、いいアイデアだ。
手間的にはインスタントラーメンと変わらないのに、
ちょっとした食事に見える。

294 :名無しの心子知らず:05/01/20 20:14:53 ID:8OeZXDfb
はさみさん、クマーにしては詰まらないなあ
もうちょっと面白ネタ投下おながいします

295 :名無しの心子知らず:05/01/20 20:18:55 ID:8cnBEktU
>>292
えええ?
近所で子供同士遊びに行くときですら、お菓子一袋くらいは
持たせますが。
大人なのにマジで手ぶらで行くの!?
まさに「セコ(ry

あ、釣りなのか・・・

296 :名無しの心子知らず:05/01/20 20:19:25 ID:kU5DA2H3
食事ご馳走になりにいくのに手土産なしですか!
出された食事も手土産もどっちも気持ちの問題でしょう?呆れた。
じゃあインスタントラーメン奥といい友達じゃないの。
ぶつくさ言う>>267がセコケチと判定しますw

297 :267:05/01/20 20:22:32 ID:pYmO0nMa
わたし「なら」オムライスくらい作るって言ってるんですよ?
あなた、じゃあ、どっちを食べるって出されたらどっちの方が
いいんですか?

298 :名無しの心子知らず:05/01/20 20:24:04 ID:gzhLmQlw
もちろん野菜&肉入りラーメンに一票(・∀・)ノシ

299 :名無しの心子知らず:05/01/20 20:24:07 ID:XAr2dJU5
お昼をご馳走になる、
というのが前提でお邪魔するのなら
ケーキとか買っていくかなあ。

でも、おやつのケーキまでご馳走になって文句言う267は
もうそのラーメン奥に切られると思うから
オムライス作る必要ないよ。

300 :名無しの心子知らず:05/01/20 20:28:42 ID:VokgKuJS
ラーメン好きですが。
それとも豪邸?に住む人間はラーメンたべちゃいけないって法律でもあるのかしら?
それも肉野菜入りでしょ。
主婦の昼食としたら充分だと思うけど。

301 :267:05/01/20 20:31:36 ID:pYmO0nMa
>>298 >>300
プププ
こういうシチュエーションで「どっちだ」と聞くと必ず
もちろんラーメン!!と言い張るんですよね。子供とか田舎者とか。

302 :名無しの心子知らず:05/01/20 20:32:16 ID:r1Zg0pNi
>>267
「ねぇ、この間○○さんのお宅に御呼ばれしたらさぁ」なんて
言いふらしそうな性格ですね。
別スレの話題ですが、友達になりたくなーーーーーーい人ですね。

303 :名無しの心子知らず:05/01/20 20:32:18 ID:kU5DA2H3
なんか>>267壊れかけてるね。
こんなトコで愚痴ってないで、一度手土産きちんと持っていって
どんなお昼が出るか報告してみてよ。まあ二度と呼ばれないと思うが・・・

野菜肉入りでもインスタントはインスタントじゃないかなー

304 :名無しの心子知らず:05/01/20 20:35:10 ID:VokgKuJS
インスタントで充分だと判断されたんでしょ。267は
手土産持ってこない人にご馳走出したらかえって恐縮されるかもとか思うけど?

305 :名無しの心子知らず:05/01/20 20:36:19 ID:r1Zg0pNi
>>267
首都圏住まいの方々よりもよっぽど礼儀正しく、人を慮ることができる上品な
方が多いですよ。
もしかして上州、武蔵野の無礼千万な、元「田舎者」なのですか?


306 :名無しの心子知らず:05/01/20 20:37:18 ID:GKbjLT+F
267は他スレで自分で「人格障害」と言っているお人なので
以後放置で。

307 :名無しの心子知らず:05/01/20 20:38:19 ID:r1Zg0pNi
>>306
なるほど。件の「はさみさん」かしら?

308 :267:05/01/20 20:39:44 ID:pYmO0nMa
釣れた釣れた
ゲプ)

309 :名無しの心子知らず:05/01/20 20:52:14 ID:kU5DA2H3
IDも違うし、本物の>>267は出てきていない気がする。
この流れでID:pYmO0nMaみたいな発言はちょっと出来ないでしょう。

本物の>>267さんは今度から食事のお誘い受けたら
手土産忘れないようにね。

310 :名無しの心子知らず:05/01/20 20:52:27 ID:pbRfJaV+
>>308
本気で書いてやっぱり叩かれて悔し紛れに釣れたと書いてるとしか思えない。
それとも子供なのかな? 早く寝ないと明日起きれなくなるよ。

311 :267:05/01/20 20:57:56 ID:pYmO0nMa
あっ、ほんとだ!もう午前4時だ。寝なきゃ。

312 :名無しの心子知らず:05/01/20 21:01:21 ID:qfhYkicS
>>267
他所様にご馳走になっといてモニョるなんて方が、お里が知れると思う。
どんなモンでも有り難く頂戴しておけyo!
おまいの方がケチに思える。

313 :名無しの心子知らず:05/01/20 21:02:01 ID:ZJKizfb3
>>267 病院行けよ。さっさと。

314 :名無しの心子知らず:05/01/20 21:12:38 ID:r1Zg0pNi
救急車は呼ばないでね。タクシーで行ってね。

315 :名無しの心子知らず:05/01/20 21:15:38 ID:kU5DA2H3
とっさにインスタントラーメン出した>>267のママ友にGJ!かな。
私も今度から手ぶらで来る図々しい人にはこうしよう。
でも後で何言われるかわからないから怖いかもね・・・

316 :名無しの心子知らず:05/01/20 21:28:45 ID:e5ZnqzxM
手土産持っていかない時点で
人をケチ呼ばわりする資格ないと思う。
たとえ近所でも、お昼をご馳走になるのに持ってかないなんてさ。
お互いに「手土産はなしでいこうね」と約束でもしてるなら別だけど。
ハサミはそのインスタントママにご馳走したことはあるのかな?


317 :名無しの心子知らず:05/01/20 21:43:16 ID:VC+Of62j
食事をご馳走することが目的のご招待じゃないんだからね。
子供同士を遊ばせようとか、ママ達がおしゃべりしたり情報交換したくてお邪魔したんじゃないの?
その訪問が楽しければ、食事に文句を付けたくならないだろうし、
何か他にも気に障ることがあったんじゃないかな?
豪邸ってわざわざ書いてるから、その家が自分の家より裕福そうで、
くやしかったとか?

318 :名無しの心子知らず:05/01/20 22:27:17 ID:e6iAgYKg
(ヒトリゴト)
なんだかホットケーキのニオイがするなぁ
気のせいかなぁ


319 :名無しの心子知らず:05/01/20 22:33:17 ID:6YYlpyF+
インスタントラーメンでセコケチ書いてるけど、
その後でケーキも出されたって書いてる。
マジレスで決してセコケチじゃないと思うけどなぁ。
手ぶらで押しかけて文句だけ言ってるほうがよほとセコケチ。

あー、でも逆パターンで遊びに行くときコンビニで適当に自分の分
買っていったら(自分の食事持ってきてねって言われてた)
それだけじゃ足りないでしょ?っていってインスタントラーメン作ってもらった。
私は朝にたくさん食べるので、ホントパン一つで十分だったんだけど
せっかく作ってくれたので頂きました。
そうしたら翌日には「昼食持ってきてっていったらパン一個しか持ってこなかった。
それだけしか持ってこなかったら一緒にラーメン作って食べる?って聞くしか
ないじゃない?パンでいいんだとか言ってた割にぺろりと平らげたよ。」と
いろんな方に言いふらされていました…。
267ハサミもこの人みたいなタイプなんだろうね。
これ、多分食べなかったら食べないでせっかく作って あ げ た のにーと
言われていただろうな…。

320 :名無しの心子知らず:05/01/20 22:42:50 ID:DymERvtX
オムライスか。。。

他人の子供には、怖くて出せん。
(卵の分量が多いから、もしもってのがある。
むしろ、うちならチャーハンかチキンライスのみだな。)

インスタントラーメンで、肉野菜入りに、うちもイッピョー。

っていうか、インスタントラーメンを出して来たってことは、
自分が遊びに行ったときも、簡単でイイヨ〜って事だから、
それはそれで、その人の配慮なんじゃないかな〜。
ママ友なんて、それくらいフランクでないと、気軽に行き来できないでそ。

ちゃんとおもてなしの気持ちはケ〜キで現れてるじゃん。

321 :名無しの心子知らず:05/01/21 00:09:03 ID:VwovbSii
インスタントラーメン御馳走になった事ある。
流れで「家でお昼食べない?」と言われて
「じゃあコンビニで何か買っていこうか?」
「家にある物でいいかな?」
「悪いよー。」
「いいから、いいから。」って。
もやしとベーコン炒めたのを入れてくれて美味しかった。
主婦何年もやってるとインスタントラーメンでも
人が作ってくれるものってありがたいし美味しいよね。

322 :名無しの心子知らず:05/01/21 00:33:18 ID:ov+fsx7B
>>321
ドウイ。
人が作ってくれるものはなんでもウマイ。

323 :名無しの心子知らず:05/01/21 01:06:48 ID:BG+Z/jNW
>>321
分かる分かる。
人の作ってくれたものって本当においしいよね。

味とかじゃなくて、その手間をかけてくれたのがうれしい。
たとえ、インスタントでもさ。


324 :名無しの心子知らず:05/01/21 04:06:16 ID:vZTEgkd3
ちょっとグチらせて。

この間ママ友のうちに遊びに行った。
お互いまだ1歳未満の子がいて子どもはケーキを食べられないから
大人用にケーキ5個と赤ちゃんに赤ちゃんせんべいを
買って行ったんだけど出されたのは手作りのショボイクッキー…
いつまでたってもケーキが出てこない。
一緒に1個づつその場で食べようと思って買っていったんだよね。
残りは私が帰ったあとご主人とでも食べてもらおうかと思ってさ。

例えばそのママ友がお菓子作りが上手で
わざわざクッキーを焼いてくれたんならうれしい。
でもあきらかに違うんだよね。
お金かけたくなかったんだなと感じてしまった。
買っていったケーキを出してくれればそんなこと思わなかったんだろうけど。


お金かけたくないっていうふうに思ってしまったんだよね。



325 :名無しの心子知らず:05/01/21 05:05:06 ID:jutJmMeN
>>324クマー?

普通に考えて手土産に自分の分を入れる方がおかしい。
頂いた者をそのまま、お客さま(>324)に出すのは非常識でしょ。
そのママ友が作ったクッキーがマズーだったと言うのも失礼

最近多いけど、>324がそのママ友を嫌いなだけでは?
嫌いだからちょっとの事でもイラっとしたり、セコケチと感じるんだと思ふ。

326 :名無しの心子知らず:05/01/21 05:08:37 ID:jutJmMeN
>>325
×頂いた者
○頂いた物

ショボイクッキー焼いて逝ってきまつ。。。

327 :名無しの心子知らず:05/01/21 05:14:27 ID:nsUQqzx8
>324
さんざんガイシュツの話題。
自分で持っていったものをその場で出して欲しかったら
あっけらかんと「一緒に食べようと思って〜」と渡すのが吉。

「お持たせ」は失礼という考え方の人もいるし、ショポイクッキーというのはあなたの主観。
子どもの月齢が分からないけど、親がまだケーキは食べさせたくない頃でも
子どもが興味を示すのなら子どもの目の前に出したくなかったのかもしれないし。

手みやげで持っていった物は相手に差し上げた物なのだから
それをその場に出すかどうかはその人に決定権がある。
>324の方がセコケチ、というより、卑しい。

親子で大勢集まっている場に、その中の一人がみんなで食べようと
持ってきてくれたホールのケーキをみんなに出さず
自分ちの子どもの誕生日ケーキに流用したという話は確かにセコケチ認定だったけどさ。

328 :名無しの心子知らず:05/01/21 08:04:46 ID:VwovbSii
>>324
ケーキを何個買ってたなんて
言わなきゃ相手にわからないよね。
お客様の目の前で開けるわけにいかないし
お客様が帰ってから何を頂いたか見る事が多いよね。
クッキーだってあなたが来るから焼いて用意してくれて
いたんじゃないの?
文面からは手作りクッキーでもてなしてくれる
良識のある人としか読めないのですが・・・。

329 :名無しの心子知らず:05/01/21 08:16:59 ID:/h7nRTtk
でも324の気持ちもわかるよ。きちんと包装してあって日持ちするような
土産物なら後でご家族の皆さんでって感じだけど、ケーキやプリンのような
ナマモノは正直いちいち「一緒に〜」と言わなくても出してほしいっていうのが本音。

330 :名無しの心子知らず:05/01/21 08:26:19 ID:m6+944fp
いえいえ、今の時代生ケーキを買っていったら,みんなで食べましょうとういう
暗黙の了解があるはず、普通。
でなきゃ、一個400円以上はするケーキなんて、よその家に買ってなんていかない
でしょう。育児中で余裕ないときに。
324さんは決して卑しくて愚痴った訳じゃない。ふつうの感覚として、
愚痴った訳だから。
でも確かに乳幼児がいると、どうしても常識的な考えが麻痺してしまう人もいる。
うちはもう小学生だけど、公園デビュー以来,付き合ってきたママ友いっぱい
いたけど、貸した牛乳代金、お米5キロの代金、踏み倒していった人や、
グループの集まりで買っていってみんなで食べようとした銀座の焼き菓子を
泣きついて親戚のお祝い事に強奪していったのとか、呼んでもいないのに、
すき焼きパーティに来て,親子で一番食い散らかしていったのとか、
いっぱいいましたね。
普段だったらぜったい関わることのない世界の人間とも子供通じて知り合う
のでママ友の付き合いもおもしろいけど、凶と出る場合もある。
私の経験で一番スゴカッッタのは「30万貸して」と泣きついてきた
ブランド大好きママがいた。どうしてもシャネルの新作がほしいのに
夫が買ってくれないからだとか。(乗っている車は日サンマーチ、家は2Kのアパート)
どこにしていくの?と聞いたら、子供が手が離れたら,持ちたいからだと。(子供は2歳)
そんな余裕は無いと断ると、「だったらなぜ新しいパソコンがあるの?」と
食い下がってきて、あの時はうざいというより,怖かったな。目が血走ってたもの。
本当に気心知れるまでは、あまり信用しない方が良いというのが私の
経験からいえることです。



331 :名無しの心子知らず:05/01/21 08:44:03 ID:IJtrWVtV
ずいぶんすごいお友達ばかりお持ちですね・・・

332 :名無しの心子知らず:05/01/21 08:50:46 ID:mSIAR+W/
以前結婚した友達に、「クリスマスにホームパーティやるから来て」と招待され
ご馳走になるばかりじゃ悪いからとデパートでお惣菜やお酒などを買って
友達6人(大人ばかり)でお邪魔したことがありました
まずびっくりしたのは向こうから招待したにもかかわらず
食べ物がほとんど用意されてなかったこと
あったのはツリーとシャンメリーとちっちゃいクリスマスケーキのみ(←全員に行き渡らない大きさ)
「食べ物持ってきて」とは言われなかったんだけど、私達が持って行かなかったら
マトモに食べられるものがなかったんですけど…!?
その他に皆で食べようと思って、シュークリームを20コくらい持って行ったのですが
結局出てこなかった…
「シュークリーム出してよ」と言わなかった私達もヘタレだけど
その子の家、旦那と子供と3人家族だし、みんなで食べるという発想はなかったのかな?
3人で20コのシュークリーム食べたんだろうか?と、私達の頭は?マークだらけ
その後お花見だのなんだの、季節の行事ごとにお誘いがあったけど
結局誰も行こうとせず、その子とは疎遠になってしまいました


333 :330:05/01/21 08:54:19 ID:m6+944fp
公園を囲むようにマンションや団地がたっている所にすんでいると
ママ友って増えるよ、すごく。
どこどこのパークいきましょうよ、なんて声があがると10数組の親子が
集合する。そういう機会でもないと、平日遠くなんて行けないものね。
実家が近い人は爺婆につれていってもらえるけど、核家族だと、週末まで
我慢して夫に連れて行ってもらうしかない。子供一人だと思い切って都心の
デパートに連れて行ったりできるけど、2、3人子供いる人だと一大決心しないと
となりの駅のデパート行くのも一苦労。
てなわけで自然とママ友の一大集団ができるわけ。中には孤高を保つ人もいるけど
そういう人の方がいい人だったりする。でもそれは一緒の幼稚園に入って一緒に役員でも
やらないとわからないものだ。

334 :名無しの心子知らず:05/01/21 09:11:24 ID:2ISN4yh/
普段は、お昼は夫にお弁当持たせるから
昼は、パスタかチャーハンかラーメン、うどん等
簡単な物にする家庭多いと思うし。
専業主婦なら、自分と子供だけならなおさら量いらないから
簡単+子供におやつあたえるから軽い物になるわな
晩ご飯に招待するんだったら、張り切るけど
昼はね〜

しょぼいクッキー奥は、アレルギー対策クッキーなんじゃね?
子供のおやつは、手作り派!!
体に良い物しか使わない!ってんなら地味なクッキーで
当たり前かと

335 :名無しの心子知らず:05/01/21 09:25:06 ID:CpfRJE2K
うー家庭板かどうか悩んだのですが、お年玉の話も出ていたので
こちらで吐き出させてください。

お正月に偽家族で和風ファミレスに行ったときの事です。
メンバーは
義母
義兄一家(夫婦、中3娘、中2娘)
義姉一家(夫婦、小4娘、小1娘)
うち(旦那、私、息子(1歳3ヶ月))です。
さぁ会計って時に義姉が「じゃ3家族で割っていいよね?」って言ったんです。
は???3って?って私が聞くと、あんたんちはお母さんの分も払ってよ〜って。
そりゃ無いんじゃないの?って言う目で旦那を見たら旦那も「不公平じゃない?」
って言ってくれたんですが、いいのいいの!ってお金を徴収されてしまいました。
払った私もバカですが、なんなんだ?その理屈は!
二度と行かない!もーイヤ!
ちなみに義母は誰とも同居していません。
その場も義母が全部出してくれるような感じだったのですが、
義姉が「いいのいいの!お母さんは!」ってさえぎってました。
義母が後で息子にお年玉ねとその時の分も別に内緒でくれたのですが、
私は受け取らず「今度はうちだけとお義母さんとだけで食べに行こうね」
って言っておきました。
その他の何も言わない家より年上の兄弟よ!どーして年下の弟にたかるのよ!
すいません長文で。

336 :名無しの心子知らず:05/01/21 09:27:43 ID:MyuU8XHf
>330の周囲の状況なんて、正直どうでもいい。

>いえいえ、「今の時代」生ケーキを買っていったら,みんなで食べましょうとういう
>「暗黙の了解があるはず」、「普通」。
>でなきゃ、一個400円以上はするケーキなんて、よその家に「買ってなんていかない」
>でしょう。育児中で余裕ないときに。
>324さんは決して卑しくて愚痴った訳じゃない。「ふつうの感覚」として、
>愚痴った訳だから。

この文章読めば、>330がマイルールが至上、視野が狭くて自分の常識が世界の常識って
タイプだと判断できちゃうから。

337 :名無しの心子知らず:05/01/21 09:34:03 ID:DIqRvO8h
弟だからっていつまでも上の兄弟にたかろうとする人もいる。

家庭を持ったらもう一人前でしょ。
相手の家庭は子どもが大きくなってお金がかかっているんだと思う。

今回多めに出せと言ってきたのは他の家族が悪かったけれど
それはきみんちが大して食べてなかったからで、
夫が弟だからってことではない。


338 :名無しの心子知らず:05/01/21 09:42:46 ID:geEZQNE0
でも335はどうしたら満足だったんだろう?
義母が全部出してくれる?
大人9人、子供(半額)2人で計算する?
親戚どうしの集まりなんだから3で割るのもそう悪い考えじゃないとおもうんだけど。
義姉が言い出したってのがちょっともにょるけどさ。

339 :名無しの心子知らず:05/01/21 09:51:34 ID:TCkDHNzp
324の話だと向こうの奥はケーキは出したくなかったんじゃないのかなあ。
一歳以下のケーキ食べられない子供の前に親の分のケーキを出したらどうなるか。
食べたいとごねられたり行儀悪い子だったらクリームに手を突っ込んだり、
恐ろしい情景が想像できてしまうんだけど。
私なら怖くてだせないよ。
その点、クッキーならこぼしても被害はほとんどないからね。

ところで330はなんで324の持っていったケーキが400円以上だとわかるのかなあw


340 :名無しの心子知らず:05/01/21 09:54:14 ID:XdG7TyhA
そうなんだよね。自分が得するような割り勘を要求するような人が嫌なのよ。
うちはだいたい一人いくらぐらい食べたかで計算して、それぞれが出すって感じ。
飲み物なんかは適当に割り勘だけど、誰かが極端に不利(犠牲)にならないよう
には気をつけてるなぁ。


341 :名無しの心子知らず:05/01/21 09:56:48 ID:y2uEncX7
>>330のつつきどころはそこじゃなくて、30万円シャネル妻だよう
ケリーAを髣髴とさせる…

342 :名無しの心子知らず:05/01/21 10:01:21 ID:I3P80KBS
私も昔ミスドのドーナツ10個手土産に出かけたら、麦茶一杯しか出なかった事あったな。
それ+双子ちゃん(五ヶ月)にTシャツも持って・・・
目の前に箱が置いてあるなら「それ食べようよ」って言えるけど、台所にしまわれたら言いにくいよね。
自分が卑しいとは思わないんだけどなあ。

343 :335:05/01/21 10:11:12 ID:CpfRJE2K
>>337
>>338
上の兄弟にたかろうとかじゃなくて、ワリカンで何の問題もないのになぜ?
と思ったんです。
>>340
>うちはだいたい一人いくらぐらい食べたかで計算して、それぞれが出すって感じ。
↑これで何の問題もないですよね。

どうしてわざわざ3家族でって言い出すんだろうと。
自分ちの分をそうまでして減らしたいか?と思ってしまったんです。

344 :名無しの心子知らず:05/01/21 10:25:47 ID:QSpZK2pk
>>335
そんなときはすばやく
「個別会計にしましょう。うち、今キツいんで。」とさらっといえるといいね。
ファミレスならテーブルに伝票くるものね。携帯電話に電卓機能ついてるし。
レジ前で個別会計するのはためらうけど、テーブルでなら許されるんじゃないかな。
なんにしてもお正月から嫌な思いしちゃったね。今後は警戒して会わないとね。

345 :名無しの心子知らず:05/01/21 10:27:00 ID:/gqiPYpT
野菜&肉入りラーメンにもう一票!
お湯注ぐだけのカップメンならともかく、手間かけて作ってくれたのに文句言うなんて。
手ぶらで行ってデザートまでご馳走になった挙句ケチ呼ばわりですか?
近所でも初めてのお宅に招待されたら(しかも親子で)菓子折り1つぐらいは持って行ってるけど。
そこで相手が「お互い様だから今度から手ぶらで来てね」とでも言われてもおやつぐらいは持っていくよ。
>>292の地方では手ぶらで行って出された物ケチつけるのがスタンダードなんですか?

346 :名無しの心子知らず:05/01/21 10:30:02 ID:geEZQNE0
ダシにされてる267が気の毒になってきた‥

347 :名無しの心子知らず:05/01/21 10:37:20 ID:TshzUbn9
>346
そうかなー?
本人はかまってほしくて仕方ないみたいだけどw

348 :名無しの心子知らず:05/01/21 10:37:31 ID:qvjVD13A
まだラーメンの話・・・すごいね。

349 :名無しの心子知らず:05/01/21 11:29:17 ID:Fs54cUkb
美味しいならオムライスでも肉野菜入りラーメンでもどっちでもいいな。

350 :名無しの心子知らず:05/01/21 11:35:37 ID:bPPPN3o+
>わたし「なら」オムライスくらい作るって言ってるんですよ?

オムライスでこんなに威張られてもねえw

351 :名無しの心子知らず:05/01/21 11:44:45 ID:zNk6wNBl
でも、具無しインスタントラーメンはいや

352 :名無しの心子知らず:05/01/21 11:46:44 ID:TCkDHNzp
オムライスより肉野菜入りラーメン+ケーキの方が単価が高いような気がする・・

353 :名無しの心子知らず:05/01/21 11:50:08 ID:qvjVD13A
>>350
私もそこ笑えたwなんかコントの突っ込みみたいだよねw

ラーメンはちょっと・・・でも手土産ないなら仕方ない。
ってことでオケなのでは?ってこれは私の考えだけど。
でも仲良しさんならラーメン食べる?うん、食べるー、になるかも。
始めてお昼出すって呼ばれていったらラーメンならちょっとねぇ、、、
むつかしいねぇ。しかし、「具があってもなくてもインスタントはインスタント」ですからっ

354 :名無しの心子知らず:05/01/21 12:06:33 ID:VXi1hIzI
>353
そうそう。
どんな付き合いしてるかによるよね。
仲良しさんなら「ラーメンでいい?」「いいよ〜。」で無問題だけど。
初めてのお呼ばれ、そんなに仲良くなかったら、
私もインスタントは出さないな。
手土産も、お昼を食べる目的で行くのなら持って行くけど、
突然、「うちに来る?」なんて話しになったら持っていけないこともあるかもしれないし。

355 :名無しの心子知らず:05/01/21 12:16:00 ID:B+zWEqLQ
初めて来た人がいたのに
すし太郎で作ったちらし寿司出したことがあるよ。
あれもインスタントだよね…。

356 :名無しの心子知らず:05/01/21 12:19:09 ID:gZurc9A5
>いえいえ、今の時代生ケーキを買っていったら,
「今の時代」とか「生ケーキ」とかこの人年齢いつく位なんだろ?


357 :名無しの心子知らず:05/01/21 12:29:41 ID:qvjVD13A
すいません、寿司太郎なら私はオッケーですw
それオンリーじゃ引くけど。

多分、自分が相手に対してできること、できない事が基準じゃない?
おもてなしって。ラーメン出して平気な人は,出されても平気。
出すの躊躇する人は出されるとモニョル・・・と。
手土産もなしで平気な人は持ってもいかない・・・と。
私は絶対なにかしか持って行くタイプなので、手ぶらは許せんのです。

358 :名無しの心子知らず:05/01/21 12:31:40 ID:KHrj2a2e
>>356
330を声を出して読むときの注意。
右手は腹筋に。
左手は手のひらを左の頬に当て、頭を左側にちょっとかたむける。
表情は、少し困ったようにしながら
時々、右手の中指で眼鏡をクイッと上げる。

もしくは、顔はモザイク、声はエフェクターを掛けて甲高い声で。

359 :名無しの心子知らず:05/01/21 12:34:40 ID:fFUXlJC4
別に手ぶらで来るのも、こちらが何か出すのも良いけど
手ぶらできた人に、出した物文句言われたらタマランかも。

ラーメンなら手軽だし、そのままチキンラーメン、とかじゃなくて
野菜とか肉とか入れてくれたわけでしょ?
しかもケーキまで出てきたらいいじゃん、って思うんだけど。

「うちでランチしましょうよ!ごちそうするわよ!!!」みたいなお招きじゃなくて
うち来ない?お昼も一緒食べる?くらいのノリだったら別に良いかなと思うし。
そのインスタントラーメンも実はすごく良いラーメンだったのかもしれないし。

家に呼ぶって掃除とか光熱費とかいろいろ大変だしさ。
場所提供してもらうっていうだけでも、私は何か持っていくなぁ。
ましてお昼ごちそうになるって解ってたらさ。
近所で頻繁に手ぶらで行き来する間柄ならラーメンでもおにぎりでも気にならないし。

360 :名無しの心子知らず:05/01/21 12:35:23 ID:TshzUbn9
>355
私的には全然無問題だけどね。
もうさ、何でもいいじゃんって思うよ。
わざわざ用意してくれてるんだから文句つける気にはならない。
お昼をご馳走しようっていう、その気持ちがありがたいじゃない。



361 :名無しの心子知らず:05/01/21 12:39:24 ID:msDKnPQV
お友達と一緒に食べるならカップラーメンでも楽しいと思う。
会話がご馳走。
そればかりじゃわびしいけど。
でもよその家でご馳走になったものにケチつけるような「お育ち」の人とだと
クッキー一枚でも美味しくない。

362 :名無しの心子知らず:05/01/21 12:41:07 ID:qvjVD13A
>もうさ、何でもいいじゃんって思うよ。

私もだんだんそんな気になってきた。
ラーメンでも作ってくれるなら嬉しいよ、ていうか、ラーメン食べたくなってきちゃったよw

363 :名無しの心子知らず:05/01/21 12:41:08 ID:VXi1hIzI
結局は、お呼ばれした人が気にいらないのかもね。
嫌いな人だったら何を出されても気になるし、
仲良しだったら何出されてもありがたい。



364 :名無しの心子知らず:05/01/21 12:43:20 ID:Pj04zHi9

そういえば、小さいとき、従姉妹の家に泊まりに行って、
夕食に出されたのが、インスタントラーメンに魚肉ソーセージ斜め薄切り2枚が乗せてあるだけだった。

で、その家のお父さんだけがお刺身ついていたので(晩酌のつまみ)
お酒を全然飲まないウチの父にそういう習慣がなく、
また、うちのママはきちんと作る方だったので、非常にビックリしたのを覚えている。

いや、あまりに小さかったから、セコケチとかではなくて、
インスタントラーメンって、晩ご飯でもいいんだ〜と思ったの。



365 :名無しの心子知らず:05/01/21 12:45:25 ID:09Cb/nLi
私は子供によく言います。「文句言うなら食べるな!!」
人が作ってくれた物に対して、あれこれ文句言うなんておかしいと思う。
食べ物にあれこれ文句つける人って嫌い。
「インスタントなんて」というなら、出された物はありがたく感謝して頂く、
という訪問する側のマナーを考えて直して欲しい。

366 :名無しの心子知らず:05/01/21 12:45:41 ID:H/++iv3k
>363
そうそう。
仲良しならインスタントラーメン出されても、友達がはさみまとめ買いしても
玄関にジャポニカ学習帳60冊積んでおいても気にならない・・・ハズ

367 :名無しの心子知らず:05/01/21 12:48:41 ID:n8XEvogA
>363
>お呼ばれした人が気に入らない
納得の結論だけど、それだったらのこのこ呼ばれて行くなよ〜。
人ン家に上がりこんで、ただ飯食らって文句言うって、
人権ヤクザみたい。

368 :名無しの心子知らず:05/01/21 12:49:45 ID:VXi1hIzI
>365
ちょっと熱くなりすぎて論点ズレてません?
出されたときに文句言ったんじゃないでしょーに。
その場ではありがたく頂いてると思うので訪問する側のマナーは無問題では?

あんなたの家族と話しをごちゃ混ぜにしなさんな。

369 :名無しの心子知らず:05/01/21 12:51:16 ID:VIIDagtw
>>356
『生ケーキ』

ワロタw昭和の時代ノスタルジーを感じるw
∀・)

370 :名無しの心子知らず:05/01/21 12:51:41 ID:VXi1hIzI
>367
確かにw

気に入らないけど、どんなところに住んでるか垣間見るチャンス!
なんて思ったんだろーなw
気に入らないけど、生活を見てみたい。
人間の心の闇の部分だわな。

371 :名無しの心子知らず:05/01/21 12:51:41 ID:H/++iv3k
>367読んで気がついた。

そうか、呼ばれた方は「気に入らないあんたの家に行ってやるんだから
それなりのサービスするのが当然でしょ」と思ってるのかすぃら。
このアテクシが遊びに行ってあげたのよ?って気持ちならインスタントラーメンじゃ
納得しないのもわからんでもない・・・かな?
絶対呼びたくないがw

372 :名無しの心子知らず:05/01/21 13:05:45 ID:qvjVD13A
いや、ただ単にインスタントラーメン出されてもにょっただけじゃない?
相手が気に入らないとかそういうんじゃない気がする。
私ならインスタントラーメンにもにょる人とは友達になれそうだけど、
もう具が入ってればインスタントラーメンでもいいかなという気になってる。
親しみをこめてお昼に呼んでくれたんだ、それだけでもありがたいがなwという気持ち。

373 :名無しの心子知らず:05/01/21 13:05:48 ID:TshzUbn9
今日ははさみさん来ないね。
また誰かのお宅にお呼ばれしてたりして。

374 :名無しの心子知らず:05/01/21 13:08:25 ID:K0M4DxCl
いい家に住んでいるからもっと豪華な物が出てくると思ったんじゃない?

ボロアパートならラーメンでも似合うかも

375 :名無しの心子知らず:05/01/21 13:12:30 ID:EaznIn4V
インスタントラーメン話に割り込んでスマソ。
『生ケーキ』でふと思ったんだけどね、

なんかさ、2chじゃよく「手土産をその場で出すなんて」みたいな
意見あるけど、これは一体いつの時代の常識なんだろう‥‥?
”手土産にケーキ”って行為がなかった時代の話?

手土産が”ケーキ”=遊びに来た友達と一緒にで皆でいただく。
これって実際は失礼でも何でもない普通のことじゃない?
今までお土産にケーキを持って行って
出されなかった事なんて自分が子供の頃からただの一度もないよ。
逆もまたしかり。
(だって、何も言われなくてもちゃんと人数分入ってるから)

なんだか、バナナが高級品だった位、昔の話じゃないの?って感じるよ。

376 :名無しの心子知らず:05/01/21 13:22:45 ID:fFUXlJC4
手みやげを出すのは「おもたせ」といって悪いこと、って時代もあったよね。
そういえば。
でも普通は持ってこられた側に用意がなければ出すかな。
招待した側に茶菓子、ケーキの用意があれば別だけど麦茶だけはちょっと変かも。
ただ「一緒に食べようと思って」と持っていけば相手も出しやすい・・・。
買っていく時も個数に迷わなくて良いよね。
友達と数人で集まる時は人数分だけど、相手の家に持っていく時は
いくつくらい持って行くか迷う。
自分の分を個数に入れたなら「後で一緒に〜」と言うし
相手に出すかどうかを一任したい、個数で迷った時は生じゃなくて
一本物の焼き菓子系のケーキとか、生でもチョコケーキの一本ものとかにする。
相手の状態が読めない時は、向こうが万が一生っぽいものを用意してた時の用心に
あんまり生系は持っていかないかな。

377 :名無しの心子知らず:05/01/21 13:26:20 ID:lNbXcLjU
大昔のお作法の本なんかには「おもたせですけれど」は失礼、みたいな
のがあったのかな
昭和の時代は応接間で紳士が銘菓をご挨拶に差し出す、みたいな
シチュでは紳士にオモタセは出さなかったような気がする。
ウチで用意してあって、そっちを出しててお客さまがお帰りの
後に開いて子供たちが食べられる、見たいな感じ。泉屋のクッキーとか
なつかしいな
友達とかの気の置けない仲ならその場で開いて「、まあ、きれいね」
とか言ってみんなで食べるけど

やっぱ昔はNGだったらしい。
http://www.sarudemo.com/miyage/m-1.html

378 :名無しの心子知らず:05/01/21 13:26:27 ID:EgXOOIAS
相当な年齢のオババが自分達の経験を語ってるからじゃない。
2ちゃん読んでると、何もそこまでって思うことが多々あるし。

379 :名無しの心子知らず:05/01/21 13:26:27 ID:qvjVD13A
>>375
私、あるよ。出してもらえなかった事。
それは結婚前、旦那のいない時に義実家に寄った時手ぶらじゃなんなので
って、「生」ケーキを持っていったの。トメとウト、それから私の分と、
夜帰って来るであろう旦那と弟の分5個。
「一緒に食べようと思って買ってきました」と言い添えるのも忘れなかった。
なのに食事のデザートは、トメご贔屓のお店の和菓子。

ごめん、話長くなって。
要はそういうマナーってトメ世代のものなんじゃないかなってコト。
友達の家に持っていって出してもらえなかった事なないからさー

380 :名無しの心子知らず:05/01/21 13:27:05 ID:wgnYxDMF
自分で買ってきたケーをその場で食べたいんだったら
「ケーキ買って来たよー。今あけて皆で食べよー。
いやー、なかなかおいしそうだったからさー」とかそのくらい言えばいいのに…。
それが言えない仲だったら文句言わなきゃいいのに…。
既出だけど、頂いたものを作法としてその場であけない人だって多いよね。
お仏壇があるお宅などは特に。

何も言われずすぐお土産開けちゃうのはカツオくらいのもんでしょう。
あと無知で申し訳ないんだけど生ケーキの生って何?生クリームの生?
サザエさん宅の戸棚から出てくるのはバタークリームケーキだろうけど
そういうのってケーキの種類として言い分けてるものなの?(・∀・)

381 :名無しの心子知らず:05/01/21 13:28:32 ID:2ISN4yh/
カップメンを、とん!って出されたら引くけど
福岡の豚骨ラーメンお取り寄せ生麺!とか
北海道のラーメンお取り寄せ!かもしれないじゃん
インスタントラーメン。
ちゃんぽんや、うどんなら文句言わないのかな?
オムライスさんは。
友達の家で食材一緒に買ってワリカンで鍋するときとか、
場所提供者は、安くしたり無料にしたりとかするよね??
後かたづけも手伝うし。
未婚友達が、一緒に集まる時は何故か「私が全部出すよ!」って
言い出す。
結婚して子供いるからお金無くて大変だと思うらしい。
私は兼業だから、おごれれるのは辞退して
専業主婦を無料待遇にする。
ケーキ持って行って、奥に仕舞われた人って
中には、ただたんにケーキ嫌いな奥さんもいるかも
ケーキあんまり好きじゃないから、お土産にもらったら
「あーありがとうー」で、とりあえず仕舞う。
一緒に食事したら、満腹だから尚更食べたくない。
3時位になったら、お茶する?って聞くかもしれんが
ケーキの存在忘れて、自分が用意した物出すかも

382 :名無しの心子知らず:05/01/21 13:35:46 ID:qvjVD13A
なんかセコケチっていうより、マナー講座みたいになってねぇ?
濃いセコケチ話が聞きたいよ(;´Д`)アウアウ

383 :名無しの心子知らず:05/01/21 13:36:12 ID:VXi1hIzI
>381
お取り寄せモノだったら、そう書くと思うけど。
普通にインスタントって言ったら、サッポロ一番、チキンラーメンみたいな
ものじゃないの?

それにインスタントラーメンに対しての価値観の違いもあるよね。
私は小さい頃から、インスタントラーメンは添加物が入って体に悪いと
言われ、あまり食べさせてもらえなかった。
夫も体に悪いと言って食べるのを嫌がるし、食べてたらうるさく言われるので、
夫の居ない昼間にこっそり食べてるインスタントラーメン好き。

だから、こっそり食べるもので人様に出すものという認識がない。

その辺の価値観の違いとかもあるんでない?

つか、レスしといて何だけど、インスタントラーメン話しはもういいや。


384 :名無しの心子知らず:05/01/21 13:43:49 ID:9qNGStrw
インスタントラーメン、寿司太郎、手土産問題。
それに鍋が加わったら年末の私だ。
悪夢だ(((((´;ω;)))))ガクガクブルブル

385 :名無しの心子知らず:05/01/21 13:51:07 ID:76nwVIAV
>>384
詳しく!



と、突っ込んでもらいたいのか?

386 :名無しの心子知らず:05/01/21 14:02:23 ID:pnFJKiPP
もしかして、インスタントラーメンでもいい?って聞いて欲しかったんじゃ?
それとも、自分のポジションがインスタントってのが許せなかったのか。
私だったら、インスタントでもレトルトでもいい。私だけが専業で親しい友人は
皆働いているから、一緒にご飯がうれしいけどな。
ママ友であるもので出したもの:蓬莱の豚まん、パスタ(ソースはレトルトの
ミートソース+トマトピューレ)、讃岐うどん(もらい物)
はさみさんの価値観だとこれでも文句言われそう。

387 :名無しの心子知らず:05/01/21 14:11:10 ID:VIIDagtw
遊びに行かせてもらうんだもん、手土産はフツーだよ〜。
しかもお昼出してもらえるなんて、
申し訳なくてメニューにどーのこーの言うなんて
できませんよ。
いや〜自分の好意で何かやってあげても
そんな風に感じる人がいるなんて
怖くて人付き合いできないですな。
でも別スレの『はさみ』タンの話はワロタよ。。
ネタだったら最高(゚∀゚,,) )~ アヒャー!♪

388 :名無しの心子知らず:05/01/21 14:14:17 ID:OhTtt9kq
きっとラーメンが嫌いだったんだよw

昔、友人数名でとある友人宅にお邪魔した事あったんだけど
手土産が自分たちも食べるつもりでケーキ(家人用に数は大目)を持っていったことがある。
最初に皆で食べようと思って〜と言ったにもかかわらず一向に出してくれないんで(お茶だけ)
一緒に行った友人のうちの1人が「皆で食べようともって持ってきたんだから出してよ」と言ったことが。
まぁ仲が良かったから出来た事なんだけど数回しか会ってない人だと言い難いよね。

これだけでは何なので
先日子どものおもちゃをくれるというので貰いに行って来た。
「結構沢山有るんだ!」と言っていたので一応お礼の菓子折りを持っていった。
紙袋に入っていたんだけど「洗ってないんだ、いらなかったら捨てていいから」と。
帰ってみてみたら何かの景品とか商品のおまけ(商品名入り)とか何時の時代のよ?と言うようなのが
ほとんどだった。
菓子折りを受け取るとき貰って当然!って顔をされたんだけど、後からその顔が目に浮かんできたよ・・・

389 :名無しの心子知らず:05/01/21 14:14:20 ID:qvjVD13A
ちょっと叩きすぎじゃない?
なんていいうか、インスタントラーメンいいじゃない!ってひとたち
自分の懐の広さを無駄にアピールしてるようでなんか変だよ。
人の価値観だから、「あ、そう」でいいじゃないの。

390 :名無しの心子知らず :05/01/21 14:22:47 ID:mnBWLzXw
鍋で思い出したけど
ママ友のA子 「カニ貰ったから一緒に鍋しよう!」と
言ってきたんだけど 場所はウチで・・その他野菜はウチ持ちで・・
手土産なし・・後片付けの手伝いもない・・
そのカニも足数本を、A子宅(ママと子2名)ウチ(私と子2歳)
で頂きました。ちょっと納得いかない
その鍋の前に(下の子が同じ園)
親子で参加するゲーム大会があって
あちらは旦那さんも来てたが、うちは私だけ
それで、私が参加してる時「ビデオ撮っててあげるよ〜」と
言ってくれたので自分のビデオを渡し参加。
ちょうど隣にそのA子の旦那さんと下の子がいました。
それで、ゲームが終わりA子のとこへ行くと
「ごめーん!どこにいるか分んなくて・・」と言う。
「隣にいたんだけど?」と言っても
「え??そうだった?」と言う・・
まあ 撮れなかったんだったらイイヤと思って帰宅し
ビデオを見たらなんと、A子の旦那と子供が映ってる!
「○○ちゃ〜ん!」なんて叫んでる
オイオイ・・右隣に顔半分 ウチの子 映ってるの撮ってて
気づかないの?それで翌日「昨日ビデオ持って行ってなかったんだ〜
撮れてた?お願いね!」
って帰り際言われた それってこれだけをダビング?テープはこっちが
用意??もう飽きれて何も言わなかったけど
未だにダビングしてない私・・それ以来なんにも言って来ないし
ほっておこう。。

391 :名無しの心子知らず:05/01/21 14:29:00 ID:Pj04zHi9
>390
その子の写っているところに、わざわざ上書きで何か撮って、

「ゴメ〜ン。子供が面白い事してたもんで、慌てて撮ったら、
ダビングするとこ消しちゃった〜」
とか云ってみそ?

392 :名無しの心子知らず:05/01/21 14:48:01 ID:VIIDagtw
>>389
違うよっ
インスタントラーメンがどうとかじゃなくて
『はさみ』の友達の好意に対する感謝の気持ちが
一つもない事に怒ってるの

393 :名無しの心子知らず:05/01/21 14:56:26 ID:I3P80KBS
お土産話、しつこくて悪いけど、あきらかに自分の家族だけで食べるには多いケーキとかをもらったら「おもたせで悪いけど」って一緒に食べない?
箱の大きさである程度の量はわかるわけだし、それでも出さないのってよくわからないんだけど。

394 :名無しの心子知らず:05/01/21 15:01:30 ID:Pj04zHi9
>393
もう各人の方針及び判断でいいんじゃないですか?

とりあえず仏壇があれば、そこにお供え。
一緒に食べよと云われたら出す。

いじょ。

395 :名無しの心子知らず:05/01/21 15:09:16 ID:RVZRZ8fG
もうラーメンとケーキで腹いっぱい。

396 :名無しの心子知らず:05/01/21 15:13:41 ID:EaznIn4V
375です。レス頂いた方ありがとん。

ケーキもお仏壇に御供えできるものなんだ。
うちもお仏壇あるのに知らなかった……。
「生ものですから本日中にお召し上がりください(製造日付)」
のシールが貼ってあるのは、後で頂く場合はすぐに冷蔵庫か
すぐにお茶出す時は一緒に出すものだと思ってたよ。
なんか勉強になったよ。


397 :名無しの心子知らず:05/01/21 15:16:44 ID:Pj04zHi9
>396
うちに来たお坊さんが、お供えは気持ちだから、
5分か10分供えるだけでもいいんだよ、
とおっしゃったのだ。

それに、個数のあるものだったら、1個だけお皿に入れて供えてもいいでしょ。

398 :名無しの心子知らず:05/01/21 15:16:47 ID:BxnPoCPG
それじゃ、お口直しにビール話しでも。

友人夫婦たちとどこかの家で集まるとき、いつの頃からか
飲み物は各自持参で・・・方式に。

で、我が家に集まったときに、いつも冷えてない発泡酒を持ってきて、
我が家の冷えたビールを飲むってのはどうよ?

友人宅はよく飲むので、普段は節約のために発泡酒しか買わないらしい。
うちは夫がビールのほうがいいらしく、毎晩一本しか飲まないので
ビールを購入。(私は飲まない)

3回くらいなら別になんとも思わなかったんだけど、
毎度、毎度、「これ冷えてないの〜。」と言いながら3本ほど持ってきて
5本以上飲んでいくというのは確信犯(w)ということでよろしい?

399 :名無しの心子知らず:05/01/21 15:18:28 ID:TCkDHNzp
冷えてない発泡酒を氷を入れたボールにでも突っ込んで出して差し上げたら?
それで相手が気づかなきゃ絶縁かも

400 :名無しの心子知らず:05/01/21 15:19:12 ID:Pj04zHi9
>398
いいです。

ふつう、冷えてないのを持参でも、
6本パックごと持っていきますよね。

401 :名無しの心子知らず:05/01/21 15:22:47 ID:EgGqexTj
つーか、むしろ冷えてない発泡酒に氷を浮かべて、
「氷はサービスよ(はぁと」みたいな顔して出してやればよろしいかと。

402 :名無しの心子知らず:05/01/21 15:27:04 ID:+xPHbRnt
>398
前に持ってきた発泡酒をそのまま取っておいて、次のときに出したらどう?
お呼ばれしたときはあちらはどういう対応なんでしょ?もしかして
自分の家には呼ばない人たちとか・・・

403 :名無しの心子知らず:05/01/21 15:30:50 ID:wLbP4EgH
>402
それいいね。
で、笑顔で「いつもこれ持ってくるよね。好きなのかと思って冷やしておいたわ〜」と一言。

404 :名無しの心子知らず:05/01/21 15:37:16 ID:4H9kKeg+
>>398
のんべぇな旦那は、ボールに氷と水入れて
その上でくるくる回してから、冷えた!
って言って飲んでるよ。
友達家に持ち寄りでバーベキューとかするときは
友達家のクーラーボックスに氷や保冷材ほおりこんで
冷やして飲むよ。
自分の家の出す必要無いよ。
持っていく時は、その家の友達分も買って行くし
ビールが足りなくなったら、その家の出してくれる時もあるけど
大量に足りない時は、コンビニに買い出しに行くよ。
冷凍庫に入れたらすぐ冷えるんだし、
発泡酒飲ましておけ。

405 :398:05/01/21 15:42:37 ID:BxnPoCPG
友人宅に招かれたときは、
ビール6本入りを近くのお店で買って行くんだけど、
キンキンに冷えてないのよねー。

で、友達はそれを冷蔵庫にしまいこみ、
「冷えてないから先にこれ飲み〜。」って発泡酒の500mlとコップが出てくるので、
旦那衆3人はそれを飲む。
気がついたら、発泡酒ばっかり飲まされてビールはそのまま友人宅のお土産にww
もちろん、手土産にもう一組の友達と割り勘でケーキは持って行きます。

最近では、友達が来るときは発泡酒しか冷やしてないけど、
冷蔵庫みてがっかりしてたw
持って行くときも発泡酒にしています。



406 :398:05/01/21 15:43:12 ID:BxnPoCPG
改行が変になってしまった。
読みにくくてスマソ。

407 :名無しの心子知らず:05/01/21 15:50:42 ID:qvjVD13A
>>405
ていうか、それ以前に勝手に冷蔵庫開けるの?その友達。
まぁ発泡酒には発泡酒で対応するのがよいと思うけど。

ビール、発泡酒といえば、旦那が初めて私の家に挨拶にきた時、
大盤振る舞いのように発泡酒をすすめる父にモニョッた。
普通そういう時はエビスだろうと・・細かいね、私もw

408 :名無しの心子知らず:05/01/21 15:54:55 ID:qdZPsfsZ
ラーメンにオムライスを入れるっつーのは、どうだ?

409 :名無しの心子知らず:05/01/21 15:55:07 ID:hqPJ9R5y
>>407
え、エビスじゃないとダメなの?
私自身酒飲まないから知らなかった。

410 :名無しの心子知らず:05/01/21 15:57:39 ID:RVZRZ8fG
最近は発泡酒もおいしいのが色々出てるから
私もあんまり気にしないが……
まあ値段は違うからそれなりに気を使わないと…
とは思うよね。

411 :名無しの心子知らず:05/01/21 15:58:08 ID:ymuX2itx
>407
>ていうか、それ以前に勝手に冷蔵庫開けるの?その友達。

うん、私もそっちの方が気になった。

412 :398:05/01/21 16:06:38 ID:BxnPoCPG
私たちの間では冷蔵庫勝手に開けるのはOKです。
一応開ける前には「勝手に開けるね〜。」とお互い一言いれますが。


413 :名無しの心子知らず:05/01/21 16:18:21 ID:geEZQNE0
冷蔵庫を勝手に開けられる気の置けない友なら
「今度はキリンラガーにして」とか言えないものだろうか?

414 :名無しの心子知らず:05/01/21 16:18:59 ID:ymuX2itx
>412
うーん、他人の家の方針に口出すのもなんだし、スレ違いでもあるんだけど
子供もいるんだよね?それって あまり教育上良くなくない?
「遊びに来る子供で勝手にうちの冷蔵庫を開ける子がいる!」って話題は
この板では何度も見るし 大抵は「躾がなってない」「DQNの子」扱いされてるよ?


415 :?R?R?O:05/01/21 16:20:40 ID:Op71bLg+
親戚の多い主人、出産祝いに始まり,就職祝いから結婚祝い、冠婚葬祭関連は
ものすごく行き交う。そして半返しが当たり前。でみんな暗黙の了解で
必ずデパートの商品券か、御取り替えが可能な高島屋の商品が必ず贈られる。
それでうちもエプロンとか、タオルをもらった時は商品券に変えてもらい、
子供のものを買ったり、デパ地下でおいしい洋菓子を買って,ささやかな
贅沢を楽しんでいる。その技を知ったママ友、まねしようとしたらしいけど,後日
憤慨して言ってきた。「取り替えてくれなかったわよ」と。
食料品は基本的に交換が無理な事を彼女は知らなかったらしい。
よほど悔しかったのか、腹いせなのか「それにしても貴方たちって(含む親戚)
せこいわよねえ。いただいたものを商品券にかえるの平気でやるのって」だと
悪かったわね。でも私から話を聞いて、自分の実家に駆け込み、お父さんに来た
お歳暮を片っ端からもらってきたの、私も知ってんだよ。


416 :267:05/01/21 16:34:55 ID:6Y42jgt6
ワハハハ

417 :名無しの心子知らず:05/01/21 16:37:00 ID:MyuU8XHf
>415
ワロタ。そんな恥ずかしい人、いるんだねぇ。
真似しようとしておいてせこいって、そういうの墓穴って言うのよって感じ。
>食料品は基本的に交換が無理
常識的な知識だと思うんだけど、そうじゃないのかな。

418 :名無しの心子知らず:05/01/21 16:38:58 ID:JFCW37l7
>御取り替えが可能な高島屋の商品が必ず贈られる。
返品のことまで考えて品物送ったり、もらったりするのか〜
ステキ(゚∀゚) プ

419 :名無しの心子知らず:05/01/21 16:40:41 ID:Pj04zHi9
いっそシャディのカタログにしとけ。

420 :398:05/01/21 16:43:10 ID:BxnPoCPG
>418
学生時代からの友人で長い付き合いなので
言えたらいいんですが、言葉にすると
私自身がケチと思われるのが嫌なので言い出せないってのはあります。
で、さりげなく態度で示す。

それから、「本人が冷えてなくてもいいって言ってるんだから。」と出そうとしたことも
ありますが、夫が自分は冷えたのが飲みたいので結局冷えたビールを出すって
こともありました。

>414
お互い子どもが小さいので躾のことは考えてませんでした。
子どもが居ない頃からお互い行き来し、奥様連中で料理の用意って感じなので、
勝手に冷蔵庫を開けるのはいつしか当然になってました。
もちろん、よそのお宅に行ったら勝手に冷蔵庫は開けませんし。

子どもがもうちょっと大きくなったら気をつけたほうがよさそうですね。

421 :名無しの心子知らず:05/01/21 16:48:33 ID:TshzUbn9
よその家で必要以上に図々しい人っているけどさ
そういう人って、嫌われるって分かっててやってんのかなー?
まさか、自分の図々しさに気づいてない・・・わけないよね。


422 :名無しの心子知らず:05/01/21 16:52:09 ID:qvjVD13A
図々しさ=親しさって思ってる人も結構いるよね。

423 :名無しの心子知らず:05/01/21 16:53:43 ID:TshzUbn9
>422
あー、いるね。
あとさ、失礼なことをバンバン言い合うのが仲良しの証拠って思ってたり。
そういう人のブラックジョークってきついんだよな・・・。

424 :名無しの心子知らず:05/01/21 16:55:33 ID:qvjVD13A
そうそう、で、自分が言われると猛り狂って怒る・・・・と。
お約束だね。

425 :名無しの心子知らず:05/01/21 17:49:33 ID:BN734QjH
もう縁は切ったけど、元会社の上司。
退社して、子どもができてからシャ○レを始め、
私たち元部下や顧客をターゲットにして、商品を売りつける(もともとアパレル系で
顧客もしっかり抱えていたので)うちに遊びにおいでよ、と言われ遊びに行くとそんな話。

子どもが生まれ、出産のお祝いがてら遊びに行くと、お昼用意できないから
近所のスーパーでマック買ってきて、と。これはまだ生まれたばかりの子がいるから
仕方ないな、と思ったんだけどその後に「おしょうゆが特売だから買ってきて」
これもついでだし、と思って買っていったら、「細かいお金が無いから」と払わない。
そのくせ私たちがあげた出産祝いにケチをつけまくり。
しかも、またシャ○レを売りつけてくる。私は妊娠中だったので、難を逃れたけど
一緒にいった元同僚は何度も「要りません」と言ったのにしつこかった。

前に務めていた店をシャ○レの試着に使う。しかも接客中の店員にも試着をしろという。

元顧客からもらった出産祝いの内祝いを、なぜか店に送り「熨しつけて渡しといて」と
送料をけちる。

まだあるけど、40過ぎた人がやることとは思えない。

426 :名無しの心子知らず:05/01/21 17:56:48 ID:DIqRvO8h
ニュースキン売りとか、ハイベック売りとか、アムウェイ売りとか、ペルシャじゅうたん売りとか、セールストーク始まると面倒だよね。


427 :名無しの心子知らず:05/01/21 18:22:55 ID:vaiwoAq6
>409
恵比寿じゃなきゃ駄目ということは無い。
中には恵比寿のようなコクのあるタイプは
苦手という人もいるので、スーパードライや
一番搾りなんかでも十分でしょ。
ただ、客に発泡酒はチョットと思う

しょっちゅう行き来するのなら別だが

428 :名無しの心子知らず:05/01/21 18:49:38 ID:A0kGBUEb
うちの実家には生樽がおいてある。

429 :名無しの心子知らず:05/01/21 19:34:42 ID:6mwdtTNq
>428
樽生でなく?


430 :名無しの心子知らず:05/01/21 19:47:36 ID:u34jQpn5
>>428
生樽か樽生かわからんが
うらやましい。

431 :名無しの心子知らず:05/01/21 20:18:57 ID:Op71bLg+
>>426
せこい人がセールス始めると本当にタチ悪いよ。
人のうちにきては他の親子よりがつがつ出されたものを食べ、
お下がりをやたら目当てにする人が誘われたからといって
健康食品のセールスを始めた。
何度断ってもしつこく電話してくる。自分がマージン獲得するためには
人の迷惑など知った事ではないという感じ。この間はセールスビデオまで
勝手に人のうちの郵便受けに入れていった。
「これを見れば貴方も良さがわかるはず」だと。
「こちらには不要だということをご理解いただけない場合は、ご主人の
会社にうちの主人からお断りの連絡をさせていただきます」と一筆書いて
速達書留で送り返してからは来なくなった。

432 :名無しの心子知らず:05/01/21 21:41:34 ID:qdZPsfsZ
私は酒豪なんで、ビール以前に一升瓶もって行くな。
つーか。ひとんちで酒飲むのにその態度はなんだ、ゴルァァァ!と
酒乱の振りして暴れてしまいそうだ。

次回、ピッチャーをきんきんに冷やして
台所で発泡酒を注いでいって「はーい、ビールでぇす」と出してやれ。

433 :名無しの心子知らず:05/01/21 23:21:07 ID:76nwVIAV
>>432
あなたは、酒豪ではなくて酒ら(ry

434 :名無しの心子知らず:05/01/22 00:41:32 ID:OY2hXAc/
生ケーキ・生ラーメン・生ビール・生もの・生マルチ・・・・

435 :名無しの心子知らず:05/01/22 09:17:42 ID:/ywzqpOM
>>431
余談だが速達はいらん書留で充分。
近所だから、届く日程に差は無いと思う(たぶん)。

436 :名無しの心子知らず:05/01/22 11:28:10 ID:2VT/DWW0
>>425
旦那の友達の母がシャ○レで、
マタニティーブラもあるって言ってたよ。
私は、ワコールマンセーだから買わないけど
シャ○レの社員旅行(?)は、今年は、
オーストラリアのゴールドコースト
毎年海外。
出産の内祝は、ぜひシャ○レで!
って言われるorz
結婚式の引き出物の時も言われた。
産後の補正下着のセールスが怖い

437 :名無しの心子知らず:05/01/22 11:37:47 ID:g22sEFTg
社員旅行がゴールドコースといけるぐらいぼったくってる

438 :名無しの心子知らず:05/01/22 12:27:20 ID:so6QcmJ9
高校の時の友達が久々に連絡くれたって思ったら、浄水器って・・・
がっかりしますた orz

439 :名無しの心子知らず:05/01/22 12:43:12 ID:QrlHmVeN
>438
まだ若い?
普段つきあいのない同級生からの連絡といえば
マルチか宗教の勧誘をまず疑うのが常識。

440 :名無しの心子知らず:05/01/22 12:54:37 ID:3DSdUZls
>439
うちは、小学校3年からの付き合いで、わたしは結構親友だと思ってタンだけど、
社会人になってから、連絡があると思ったら選挙前で、
近況報告の他に某宗教団体が運営する政党の応援の一言が必ずつく。
で、他にもいろいろあって、ややスルーしてた。

で、嫁入りして、選挙区を出たら、一切電話が来ない。


441 :名無しの心子知らず:05/01/22 13:30:57 ID:5ggU2OyH
流れ切ってしまってすいませんが、よかったら聞いてください。
最近やっと新興住宅地でマイホームを手に入れました。
(我が家は夫、私、9ヶ月の娘という家族構成です)
隣家はかなり前から入居していたようで、
30代前半のご夫婦と3歳の息子さんが住んでいます。
で、そこの奥さんなのですが、
私たちが引っ越してご挨拶に行った数日後の土曜日、
主人が出勤して、車で出て行ったあとすぐに息子さんを連れてとウチにやってきました。
「お宅の娘さんと仲良くなりたくて」と半分無理に上がりこみ、
隣にどんな人が来るのか不安だったけどあなたたちみたいな人でよかったとか
彼女の家が共働きで子どもを保育園に入れていることとか、
彼女のご主人が育児に無関心なこととか話していきました。
でもその数日後だったと思うのですが、平日8時半にいきなり我が家にやってきて
息子さんが風邪で保育園に行けないから、ウチで預かってほしい。
自分はもう時間がなくて会社に行かなくてはならないから、とりあえずよろしく。
このお礼はかならず後でしますから。
とまくしたてて、私が断ろうとしているのを遮りながら、子どもを置いて飛び出していきました。
その日は赤ん坊と3歳の男の子の世話で、地獄のような気分でした(大げさに言っているわけではなく…)。
それからたびたび隣家の奥さんが子どもが病気だといって私の家に押し付けていくのです。
何度も迷惑だと伝えましたがおかまいなしです。
そして昨日もチャイムがずっと鳴っていましたが、
また隣家だろうと思ってずっと息をひそめて隠れていました。
するとドアを蹴りつける音がして、その後静かになりました。
もう神経がまいってしまいそうです。



442 :名無しの心子知らず:05/01/22 13:39:18 ID:hB4ZlCAE
頑張れ、二度と引き受けるんじゃないよ。
特に病気だと言い出したら、「うちの娘にうつったら大変!」とお断り。
もし無理やり置き去りにするようなら、警察・児童相談所・隣の旦那の会社、
本人の会社どれでもいい、電話してやれ!
隣だから波風立てたくないだろうけど、ずるずる相手したらダメだよ。

443 :名無しの心子知らず:05/01/22 13:44:44 ID:jq7yv7iB
>>442禿同
出勤時間の前後だけガンガってスルー
もし置き去りにされてたら通報だ!
しっかしそんな人間がいるんだと言うことにひたすらビックリだねー

444 :名無しの心子知らず:05/01/22 13:51:22 ID:HSN3tigd
>>441
ネタ?

445 :名無しの心子知らず:05/01/22 13:56:30 ID:YY97vmEB
>441
夜に旦那同士で話してもらったら?
「お宅の女房が強引に子供をうちに預けていくんだが、止めるように言って
くれないか」と、けんか腰じゃなく冷静にね。

446 :名無しの心子知らず:05/01/22 14:28:19 ID:x1nunUrw
>>441
失礼な人だから、かえって断りやすいですよ。
今後付き合う必要なし。
子供の学年違ってよかったですね。

447 :名無しの心子知らず:05/01/22 14:29:14 ID:7/iSZVe1
ってゆーか新しい家の玄関蹴るなんて普通じゃない!ネグレクトだって児童相談所に通報してやれ。負けるな!

448 :名無しの心子知らず:05/01/22 14:41:02 ID:5ggU2OyH
>>441です。
今まで何度も断ろうとしてきました。
隣の奥さんが初めて子どもを預けにきたときも
「うちの娘に病気が移ったら困るので…」というと
「移らないわよー。すぐ病気がうつるようだったら2人子ども育ててるお家の赤ちゃんなんか
ずっと病気になるじゃない」と返され、
「忙しいので世話できない」というと
「家の子は別の部屋で遊ばせてていいから」と返され、
「でも用があるので」というと
「どうして? あなたご主人の実家もあなたの実家も遠いんでしょ?
(奥さんが家に来たときに聞かれたので、うっかり答えてしまったんです)
それにお子さんまだ赤ちゃんなのに、外に用事で連れて行くの? かわいそうよ。
やめて今日は家にいなさいよ」とまくしたてられます。
それでも何度か来られるうちに、
「私も体調が悪くてどうしても預かれない」と一度断固として断ったときがあったのですが
次からはチャイムを鳴らし、私が出たら
「ごめん、子ども置いてくから預かって!」
と子どもを玄関に置き去りにして会社に出て行くようにまでなりました。

夫に相談しましたが、
「それ故意犯だよ。一生暮らすからには揉め事起こしたくないことを
承知でやってるんだよ。それでも波風たてないほうがいい。
子どものためにも上手にかわしてくれ」としか言いません。
先方のご主人は、なんだか無口でいつも下を向いています。
一度勇気を振り絞って、奥さんに病気の子を入れる託児所を探してもらってくれ
とご主人に朝伝えようとしましたが、私の姿をみるとる急ぎ足で逃げるように去っていきました。
奥さんは派手で外交的な人なので、奥さんに圧倒されているのかもしれません。

八方ふさがりですが、バレバレな居留守を使っていると、
向こうも私がどれくらい迷惑に思っているか悟るだろうと期待しています。
支離滅裂ですみません。睡眠不足なので…。
ちょっと寝ます。聞いてくれてありがとうございます。

449 :名無しの心子知らず:05/01/22 15:01:27 ID:hB4ZlCAE
そっか、旦那は2人ともあてにならないんだね・・・
じゃあチャイムは鳴らないようにして、
ドアに張り紙。「乳児(or病人)がいます。訪問お断り」
あんまりしつこいようなら、やっぱり警察か児童相談所、
最悪病院(ノイローゼになりそう)に相談するのもありだと思うよ。
とにかく、絶対ドアは開けないこと。
心を鬼にして、玄関前に置き去りにされたら通報。
中に入れたらダメだよ。断りの言葉なんて、「迷惑。イヤ」でいいから。

いくらでも励ましてあげるから、辛かったらまた来てね。
頑張れ、超頑張れ。

450 :名無しの心子知らず:05/01/22 15:04:20 ID:PIQneCYL
ドアに傷がついてたら写真を撮っておきましょうね。

それにしてもセコケチというよりは非常識な親だよな・・・
玄関先に置き去りとか本当にしそうだ。
そうなったら即警察に電話だよ。

451 :名無しの心子知らず:05/01/22 15:04:21 ID:+sJJ+m/7
ネグレクトで通報

452 :名無しの心子知らず:05/01/22 15:08:21 ID:F8zKjMTK
まず玄関先にビデオ

勝手に玄関まで侵入&ドアをけられて器物破損
で訴えろ


453 :名無しの心子知らず:05/01/22 15:09:26 ID:bmQHUE05
>>441
ひどいね〜
>このお礼はかならず後でしますから。
これも、お礼してないんじゃない?

454 :名無しの心子知らず:05/01/22 15:18:10 ID:wrPNzSQw
>449
警察ってあまりアテにならないよ
「預かってあげれば良いぢゃないですか」って逆に諭される罠

それよか、アムとか層化とかの振りをして熱心に勧めれば
そのウチ寄って来なくなるかも

455 :名無しの心子知らず:05/01/22 15:18:55 ID:y2jE1tln
一回5000円くらい取れ
かつ、病気の悪化や怪我には責任を負わないとか一筆かかせろ

456 :名無しの心子知らず:05/01/22 15:19:26 ID:L/EkRjg1
とにかく、がんばれ。
保育園でも預かれない病気の子は、普通の家では見れないよ。
怪我でもしたら、大変だし。
契約して、シッターならともかく・・・。

旦那にも切実に話してね。
実家遠いなら、なおさらだよ。

457 :名無しの心子知らず:05/01/22 15:19:39 ID:Z7yN85P4
>>441
>>441タンはきっとすごーくいい人っぽい雰囲気か,
コイツなら使えると思わせるタイプなんだろうね。
揉め事を起こしたくないのは解るけど,預かってて怪我でもさせたら
もっと怖いよ。>>449タンも書いてるけど
玄関に置き去りにした時点で警察に通報が良いと思われ。

しかし隣がDQで可哀想と同情する反面,アナタもどうしてそういう
非常識な事を止めさせられないのかイライラしちゃうよ。
子供もいるんだし,もっと強くならなくちゃ駄目!

458 :名無しの心子知らず:05/01/22 15:32:20 ID:rmyLV4ha
○○タンとか言ってる奴に説教されたくない

459 :名無しの心子知らず:05/01/22 15:34:16 ID:wHc8ehRX
ダミーでもいいから、防犯カメラを玄関に設置してみては?
わざと目立つように。

460 :名無しの心子知らず:05/01/22 15:34:51 ID:eMnoSEW2
>>441さんの旦那さんにも、何かあった時に責任とらされる可能性があるってことを強く言ったほうがいいよ!
そんなことがあったら、それこそココに住めなくなるって言って。そんな人達とはうまく付き合っていくことを考えるより、いっそ切ったほうがいいと思う。
これから先どんなことされるか分からないよ。

461 :名無しの心子知らず:05/01/22 15:39:32 ID:uBWWCiX0
いやなお隣でイライラするー。
あっちの旦那がいそうな時間に襲撃してやれ!
それで居留守使うようなら玄関ガンガン蹴れ!

んであっちが出てきたら、穏やか〜に話をしてみたらどうかな。

462 :名無しの心子知らず:05/01/22 15:58:57 ID:XZDJ7aJV
>>459
もぎとられるかもよ。
先日、自宅の防犯カメラがもぎ取られた・・・

463 :名無しの心子知らず:05/01/22 16:16:17 ID:bmQHUE05
防犯カメラは効果無さそうだね
隣の奥じゃ気にしないだろ
犬とかどう?
敷地内放し飼いか、玄関につなぐ。
犬借ってる人から借りてくる。
赤ちゃんいるから、きびしいな

464 :名無しの心子知らず:05/01/22 16:26:16 ID:bGoyxvGS
子供を玄関に置き去りにした時点で育児放棄したということで警察に通報。



465 :名無しの心子知らず:05/01/22 17:25:14 ID:lZcOY0z3
これから家が欲しいと思ってるんだけど
隣人がこういうおかしい人だと嫌だな。
とりあえず、知り合ってまだ日が浅いのに
やたらと馴れ馴れしい人には要注意だ。

その隣の図々しい奥さんは何の仕事してるんだろうね。
子供の病気より仕事優先にするなんて・・・。
子供が心配じゃないのかなぁ?
子供だと、急に容態変わることってあるよね。
子供もかわいそう。

466 :名無しの心子知らず:05/01/22 17:29:32 ID:G66RvBLb
441の隣の奥は、いままで子供を誰に押し付けてたの?
もしかして、探せば被害者が出てくるかも。
先ず、コッチは引っ越してきたばかりでなめられてるから
味方を探しておくべき。旦那は頼りないし・・・
近所を散策して、調べることをお勧めします!
ヒトリで戦うには、厳しい相手だと思う。

467 :名無しの心子知らず:05/01/22 17:33:45 ID:wBF3divT
>>441
いきなり警察に通報はあなた自身も気が引けるだろうし
市の育児相談できるとこや保健婦さんに相談してみては?

今以上に鬱憤がたまりまくる前に相談出来る機関は利用して頑張れ!

468 :名無しの心子知らず:05/01/22 17:40:49 ID:OALIcv9+
隣の旦那がいる時間に、夫婦で押しかけて、きっちり話をつけたほうがいいと思う。
子供預かるなんて、お金貰っていい行為を強制するのは泥棒に等しいよ。

469 :名無しの心子知らず:05/01/22 17:43:30 ID:UDxQH7BU
隣の奧の子どもが病気になるのは、ある朝突然なのでは?
突然の訪問にはやっぱ居留守位しか思いつかないよね。

1度は正攻法で、何もない時にできればダンナと
「今後は病気の時に頼られても一切の
責任をとれないからお断りする!」と強い口調で宣言

次回同じ事があったら、保健婦さんやその子が通ってる保育園に通報

近所に同じ様な被害者がいないかリサーチ。
いたら、これまでの経緯を話し気持ちだけでも味方になってもらう。

これで、隣奧と散々もめても近所の人はわかってくれるだろうから
毅然とした態度をとるべし。
頑張れ〜〜

470 :441:05/01/22 18:04:02 ID:5ggU2OyH
たくさんレスいただいてる…。
どうもありがとうございます。心強いです。
隣の奥さんは優良企業に勤めてるみたいで、
「あんな良い会社、辞めるなんてありえない」みたいなことを言っていました。
彼女の実家は遠くて、ご主人の実家は近いけれども大嫌いなので行きたくないとのことです。
だから必死で私にしがみついてるんだと思います。

また、いくつも家がある中で、なぜ私がターゲットになったかもとても不思議でした。
他にも年の近いお子さんを持つご家庭があるのに。
何か隣の奥さん関係でトラブルがなかったかどなたかに聞いてみたいのですが、
引っ越したばかりのころはまだ子どもの月歳も少なく、外出を控えていた上
赤家事やお世話に追われていてあまりお付き合いをしていなかったため、
それだけのために近所の人に接近していくのもためらわれます。
せめて子どもが歩きだして、他のお子さんを持つ過程で色々話を聞くなら自然なんですけど。
でも明日から頑張ってご近所付き合いをはじめて、根回しもしてみたいと思います。
またみなさんのレス読み直してじっくり対策練りたいと思います。
どうもありがとうございました。

471 :名無しの心子知らず:05/01/22 18:08:39 ID:jq8G5WI7
産院で同室になったママさん、明るくていい人だけど子どもの服を
2歳になったばかりなのに110を着せている(同じ体型のわが子は90)。
もちろんブカブカ。コートの袖なんて折りすぎてスイミングの浮き輪状態
しかも靴も17センチ!!。
もちろんブカブカでパッカパカしてるけど子どもも器用なもんで
転ばず履いてる..。

ワンサイズ大きいのを着せるって人はいるけどツーサイズって..。

共働きでダンナさんも高給取りらしいから貧乏で買えないわけじゃ
ないんだよね。

472 :名無しの心子知らず:05/01/22 18:38:25 ID:OdS6AeQ3
>>441
>すぐ病気がうつるようだったら2人子ども育ててるお家の赤ちゃんなんか
>ずっと病気になるじゃない
なりますよ。家3人子供いるけど1人風邪ひくと残りのどちらかが必ず罹る。

隣の奥は子供が法定伝染病になってもあなたに預けそうな悪寒。
なんとしても阻止すべし!

と、いってみたけど、隣家から数メートル離れているような
田舎に住んでる私にはどうしたら一番なのか考えつかないor2
ごめんよ441さん。


473 :名無しの心子知らず:05/01/22 18:40:46 ID:XmptLn+j
>471
共働きだから、育児ババ
ババが、すぐ着れなくなると大きめを買う。
かもしれないね。

うちは、七五三のスーツをババに買って貰った時、
当時100だったので、110でいいかな、と思ったら、
あまり着るものではないから、次に着る時は小さいと、
120を……。

次男が控えているから、別にいいんだけどな。
というか、幼稚園に入園すれば制服があるから、
その前の段階で着る正装が欲しかったんだけど、
という意見を言えなかったヘタレは私。
(だから、本当は下の子の事も考えると100でも良かった。)


474 :名無しの心子知らず:05/01/22 19:10:06 ID:2dLt0BBY
>>471
そのママって、0才や1才なりたてのころの、2サイズ上であろう90の服はどうしたんだろう?



475 :名無しの心子知らず:05/01/22 19:13:45 ID:36z7GFgA
素朴な疑問。
441さんの家にはインターホンないの?
ドア開けちゃうから置いていかれる。
「今日は無理よ!」
「無理です。」
それ以外は絶対に言わずドアを開けない。
あと子供の検診に行った時でも
隣の人の事で参っていると保健士さんに相談。
保健士さんが隣を要チェック家庭だと思ってくれないかしら。


476 :名無しの心子知らず:05/01/22 19:20:14 ID:bGoyxvGS
>>441
第三者に介入してもらうのが一番効くかと。
あなたのご両親、兄弟、協力してくれそうな友人、保健婦(これは難しいかな)
に間にたってもらう。
「毎日自分の都合で子供を押し付けて、441は無料託児所ですか?!」
「病気の子供を預けた場合、441の子に何かあった場合責任とってもらえるんですよね?」
「勤めている会社は○○ですよね?次回からお子さんを預けた場合、あなたの会社に
電話して洗いざらい報告しますがよろしいですよね??」

私も隣人が精神病を患ってる変なババーで苦労した。もはや長く住むから荒波立てない
ようになんて生温いこと言って我慢しつづけるとケツの毛むしられるくらいに相手は
攻撃してくる。

あまりにもひどい場合、この方法で一発かましてみてください。



477 :名無しの心子知らず:05/01/22 19:22:24 ID:gtfvmj88
インターフォンにでちゃったら「お願いしましたよ」とか言って
子供を置いていきそうだ。
お互いの旦那さんもまじえて話し合いをして、はっきり断るのが一番良いと思う。
だんなさんの実家が近くにあるなら、他に手段が全くないわけじゃないし。
今後の平和な暮らしのためにも、頑張って断ったほうがいいよ。

478 :名無しの心子知らず:05/01/22 19:52:21 ID:bNhr4vhi
>>441
一番良いのはご主人のご実家に相談する事。
隣の非常識ママのせいで、子供に感染症を移されそうだし、
育児教室などどんどん行かせたい矢先に、仕事だからと
自分の子供を押し付けてしんどいからと訴える。
お姑さんだって、自分の大事な孫に病気をうつされたらたまったもんじゃない。
動いてくれるはず。
それから、無理やり、子供を置いていくなら、
「じゃあ保育料一日1万円ちょうだい」とわざと貴方も悪い人になってみる。
「どうせ暇なんでしょ。」と反論してきたら、
「じゃあ、貴方の会社の人事課に、貴方が図々しく無料保育園代わりに
私の家を利用している事通告するけどいいのね。うちの親戚には貴方の会社と
取引のある○○銀行に親戚がいるのよ」と言ってやる。
今の時代、リストラは誰でもありえるんだから。
それから貴方も思い切って、ご主人が出勤するときに一緒にどちらかの
実家に一緒にいってしまう。その先で苦情を言う。
実家のご両親や、お姑さんだって、自分の子供の家が体よく利用されているなんて
知ったら、何か助言をくれるはず。

479 :名無しの心子知らず:05/01/22 20:05:40 ID:5+ceBAf0
>>475
>次からはチャイムを鳴らし、私が出たら
>「ごめん、子ども置いてくから預かって!」
>と子どもを玄関に置き去りにして会社に出て行くようにまでなりました。

これはインターホンを受話器で出たと解釈してたんだけど
もしかしたらドアあけてたのかな。

480 :名無しの心子知らず:05/01/22 20:11:41 ID:bNhr4vhi
友達が類似したケースで使った方法。
第2子を妊娠した事にして断っていた。
「年子でうまれそうなの、わるいけど他人の子供を預かっている余裕はない。」と
断る。貴方のご実家のお母様も共犯に参加してもらう。
「妊娠がわかり、慎重にならざるをえないので、病気のお子さんを押し付けるのは
勘弁いただきたい」と。
何かあったら責任をとってもらう的に強く言ったらしい。
相手は舐めてかかったいるのは見え見えなので、ぎゃふんと言わせるためには
多少うそで固めても構わし無いはず。

481 :14:05/01/22 20:12:16 ID:5ggU2OyH
すみません、>>479さんの通りです。
書き方悪くてわかりづらかったですね。
インターフォンに出ると、「子どもお願い」と言って
すぐに去っていきます。
子どもは玄関先に置き去りで逃げていきます。
私はドアを開けて、子どもを入れるしかありません。
子どもを私が寒空の中に放置できないことを見越してやっているので最悪です。
警察を呼ぶことも考えましたが、それをやってしまったら
もう関係の修復が不可能だと思って耐えていました。
ホントに馬鹿でしたね…。

482 :441:05/01/22 20:15:52 ID:5ggU2OyH
すみません。>>481の名前欄は>>441です。
打ちそこなって送信してしまいました。

483 :名無しの心子知らず:05/01/22 20:25:34 ID:rk3Ahtas
14さん

手紙を書いたらどう?
隣家だけども、書いた手紙を内容証明で郵送。

「あなたの病気の子供の面倒を見る時間も責任も当方にはありませんので
次にお子さんを置き去りにしたら、児童相談所/警察へ通報します」

後々何かあった時証拠にもなる

484 :名無しの心子知らず:05/01/22 20:29:17 ID:qsZYSptD
警察はあまり親身になってくれないので、
地域の民生委員や児童相談委員に相談してみるってのはどうかしら?

そんな奥なら直接交渉もしにくいし、第3者に介入してもらうのが
いいと思う。

485 :名無しの心子知らず:05/01/22 20:30:28 ID:bGoyxvGS
>>480
>第2子を妊娠した事にして断っていた。
「年子でうまれそうなの、わるいけど他人の子供を預かっている余裕はない。」と

実際に妊娠しているならいいけど、あまり端折るのは辞めたほうがいいかもよ。。
気持ちはわかるけど。


486 :名無しの心子知らず:05/01/22 20:32:09 ID:ERpdt83S

病気の子供でも預かってくれる、ベビーシッターのサービスがあるよ。それは当日や緊急の時でも対応してくれる。もちろん有料で。
でも、責任持って預かるか、子供と隣の家で留守番していてくれるから、>>441の近所のそういうサービスをインターネットで探してお隣さんに教えてあげれば?


隣のダンナさんの実家に連絡して、隣の姑にでしゃばってもらうようにする。なんとか調べられないかな。


隣の子を預けている保育園に相談して、隣の奥さんに困った時はどうすればいいのか、保育園からいい方法を教えてもらう。

441の子供が外を歩くようになって、隣の奥さんに傷つけられることがあっては大変なので、なるべく、きつくなく、きっぱりと断る方法をさがすほうがいいよね。

487 :名無しの心子知らず:05/01/22 20:33:23 ID:VEF+5NLO
>>441
絶対許すマジ。警察か保健所呼ぼうよ。読んでるだけでムカついてきた。

488 :名無しの心子知らず:05/01/22 20:36:41 ID:bNhr4vhi
警察沙汰になったら立場上一番困るのはその図々しいお隣のはず。
だって企業に勤めているんでしょ?リストラの不安に日々おびえているのは
どこも同じ。
友達が教えてくれたんだけど、貴方が育児ノイローゼで精神安定剤を服用していると
言ってみたら?。
それでどうしても面倒見れないから、貴方の会社の人事課に問い合わせてみていい?と
打診してみる。
友達はそれで保育料がもったいないからと病気どころか毎日保育をあてにしてきた
オバカママを撃退した。そのオバカはそれこそ名前をきけば有名な企業に勤務していた。
会社でも近所にボランティアを押し付けて会社に来るせこい女と社内で評判に
なったらしく、自宅の近くの営業所に島流しになったらしい。
向こうはその友達のせいだと目の敵にして、二度と自分の子をあずけには来なかったそうだ。
めでたしめでたし。

489 :名無しの心子知らず:05/01/22 20:38:57 ID:VEF+5NLO
それだよ!
その馬鹿ママの会社にちくれ!!!!

490 :441:05/01/22 20:44:41 ID:5ggU2OyH
みなさんありがとうございます。
乳児がいるから、この家を手放すわけにはいかないから
と必要以上に受身になっていた自分に気がついてきました。
子どもがぐずり始めたので、じっくり読んでレスはできないのですが
時間ができたら皆さんがくださったアドバイスを参考にして
反撃に出ることも考えます。
ここに書いてほんとによかった。どうもありがとう。
ちなみにお礼は一切いただいてません。

491 :名無しの心子知らず:05/01/22 20:45:03 ID:UDxQH7BU
いや、いっその事その子を連れて会社に乗り込め!

492 :名無しの心子知らず:05/01/22 20:50:19 ID:VEF+5NLO
頑張って!!!
今、ビシっとやっておかないと一生たかられるよ。

493 :名無しの心子知らず:05/01/22 20:52:07 ID:VEF+5NLO
その馬鹿ママ、立場が悪くなったら急に友達づらしそうだね。

494 :名無しの心子知らず:05/01/22 20:53:58 ID:6qlejVtj
そのお隣とは今後、どうみても仲良くなんかなれないんだから
強い姿勢でいけばいいと思うんけど・・・

今度子供おいてかれたら、その奥の会社に連れていきなよ。
「お宅の社員が子供を放置するので困っている」って。


495 :名無しの心子知らず:05/01/22 21:04:31 ID:bGoyxvGS
484さんの書き込みにもあったように、警察が協力してくれればいいけど、
あまり本腰いれてくれないんだよね。
子供を勝手に置き去り(つーか捨ててる)にしてるから確かに犯罪なんだけどさ。

保育園を知っているなら、相手の実家を知る事が可能かも。
子供を置いていかれたら直ちに連絡して相手の会社と実家の連絡先を聞き出すって
寸法。この時点で保育園側からキッツ〜〜〜〜ク相手に言ってもらうのもいい。

負けないでね。一人で解決するのは難しいから、色んな人に相談して協力して
もらってくださいね。

496 :名無しの心子知らず:05/01/22 21:11:33 ID:D/ELM2b5
>491
それ(・∀・)イイ!!

他の社員にも聞こえるように大きな声で「あの〜、困るんですよね!」と涙目で。
「たまたまお宅の会社の近くに用事があったんで連れてきたんですけど、これ以上は
預かれません。なんとかしてくださいよー!お宅のお子さんでしょ!?」と泣きつけ。
で、返事は聞かず「時間が無いので」と置いて猛ダッシュで逃げる。

497 :名無しの心子知らず:05/01/22 21:13:19 ID:JhVzn1oZ
その子が行っている保育園に苦情を入れたらどうなんだろう。
「お宅で預からないからって何で家で預からないといけないの」と。
もちろん言いがかりだけど、突破口にはなるかもしれないよ。
保育園側だって、病時保育のツテくらいあるだろうしさ。

498 :名無しの心子知らず:05/01/22 21:15:52 ID:rk3Ahtas
隣奥の会社名電話番号は教えられていなくて、携帯番号だけを
緊急連絡先にされていたら・・・・・最悪。

そんなお隣とは、仲良しこよしにはもう絶対なれないのだし
なったらたかられるだけなので、反撃がんばれ〜!

499 :名無しの心子知らず:05/01/22 21:16:43 ID:JhVzn1oZ
つけたし。
こういう話って、巻き込んだもの勝ちだから、
「困ったー」ってあちこち言いふらして味方を増やした方がいいよ。
うまく断れたと思った途端、近所に悪口言いふらされたらたまったもんじゃない。
ためこんでも損するだけだよん。

500 :名無しの心子知らず:05/01/22 21:31:09 ID:bGoyxvGS
>>498
保育園では最低限会社か実家の連絡先は知らせてるハズ。

まあ大手の会社らしいから本社の電話番号ググる→人事課→本人の部署
で、一発ですな。

501 :名無しの心子知らず:05/01/22 23:03:04 ID:BblumIgu
>499に同意。
子ども押しつけ奥、絶対前歴があってご近所に迷惑かけてるよ。
回覧板を持ってきてくれる家、あなたから回す家、そういうところや
自治会の隣保の隣保長とか。

まずはそういう人に「最近こういう事があって困っているんです。」と相談してみる。
自分の赤は抱っこでね。
「この子が小さくてまだ外遊びでもなかったのでご近所に知り合いもいなくて」
こういう話もしやすいでしょ。
案外周囲の人はおおかたのことを察していて「ああ、今度はあの家がターゲットになっているのね」
と思っているかもだよ。

502 :名無しの心子知らず:05/01/22 23:47:40 ID:EskEe7R8
>>441
福祉課やら保健婦に相談してもちゃんと対応してくれるとこはするよ。
たぶん前歴がある奥だと思うから、一度は指導されてるかもしれないと予想。

近所に言いふらしたり?相談するの、何らかの突破口になるかもしれないけど
今後のコトも考えると控えた方がいいかもしれないね。
単純に周りだって以前被害をこうむってたとしても
『あら、今度はお宅が?お気の毒ねー』程度にしか言わないだろうし何もしないと思う。
あまり面倒な事に首突っ込みたくないのが本音だろうし。

隣の旦那さんにこっそり姑の連絡先でも聞いたらどうかな?
渋ったら強気な態度で頑張れ!
『何かあってからでは遅いんです』と。

503 :名無しの心子知らず:05/01/23 01:24:53 ID:q6yqNqmh
まずは自分の旦那に切実に訴えてみたら?
もうノイローゼになりそう!ってくらい大袈裟にさ。
流石に旦那も重い腰を上げて隣に直談判するくらいに。
周りの手を借りるのはそれからでも遅くないと思うよ。

504 :名無しの心子知らず:05/01/23 01:32:47 ID:XOb4fjbZ
家にいれるな。インターホンにも出るな。
カメラ付きのインターホン売ってるからとっとと買い換えろ。
家の前に子供が置き去りにされていても、いっさい構うな。
児童相談所に通報。そいつの会社にもがんがん苦情の電話入れろ。

でも・・・とか近所の目が・・・とかぬるいことしか言えないなら、ずっと利用されてれば。

505 :名無しの心子知らず:05/01/23 01:38:05 ID:rB05BSF9
隣の奥が、仕事やめざるを得なくなって、それが441のせいってことになったら、毎日恨まれて、朝から晩までにらまれながら過ごすんだよ。
子供が幼稚園のころはまだ親がついていられるけど、小学生になって一人で登校でもするようになったら、こわいって。


506 :名無しの心子知らず:05/01/23 01:38:51 ID:xoV4dibu
しかし、こういう話を読むと親戚付き合いって大事だなあと思うな。
共働きだったので近所の親戚の家を学童保育代わりに育った身としては

507 :名無しの心子知らず:05/01/23 01:54:48 ID:bhLlOBIt
次に子供を置いて行ったら
死なない程度にそのまま放置しておけ。


508 :名無しの心子知らず:05/01/23 02:21:44 ID:c6bM1NfB
>>441
ちょっと441さんの旦那さんも弱腰すぎるよねー
自分の妻がいきなり3歳児を押し付けられてるんだよ?しかも病気の。

とりあえず、玄関の良く見える位置に監視カメラをつけて置いたほううが。
(ニセモノでもそれらしく見えればよし)
心理的に抑制が効くかもしれないし、
実際ドアを蹴られたりしていることなどから万が一警察へって時に
証拠になりますよ。


509 :名無しの心子知らず:05/01/23 02:23:44 ID:/+SmYFWQ
>>441
玄関に大きな字で「児童預かり1時間4000円、乳幼児1時間8000円即金!」とでも書いてみれば?

510 :名無しの心子知らず:05/01/23 02:52:30 ID:SanM4uV/
>>509
「後払いで!」というメモとともにドアの前に置き去り、の悪寒・・・・

511 :237:05/01/23 03:15:05 ID:3tIxZTL0
その3歳の男の子は良い子なのかね?
病院に連れてかなきゃ!ってほどの症状じゃないんだろうから、
大変そう。

私だったら、天然を装い保育園に連れて行く。
「何も食べてくれない」とか些細な理由をつけて、
日頃お世話になっている先生ならどうしたらいいか解るかと思って・・・と。
緊急連絡先には、職場の他に身内も記入させられてるはずだから、
多分、個人情報だから教えてくれないだろうけど、
園の方で連絡取ってくれませんか?ってお願いする。

自ら進んで預かったのではなく嫌々預かっていると、
どっかでその気持ちが出ちゃうから、
その子にはもちろん、自分の子にも悪影響だよ。

512 :名無しの心子知らず:05/01/23 03:16:06 ID:3tIxZTL0

名前欄の237は関係ありません。

513 :名無しの心子知らず:05/01/23 05:35:58 ID:CGbODbPy
仕事を続けたい、生きていくのに必死、なんだろうけど
そんなの誰でも同じなんだよね。
その押し付けママ、自分が特別だとでも思ってるんだろうな。むかつく。

気楽に生きてるように見える人間は、その分色々なものを諦めたりして
折り合いをつけているのよ。
勝手にがんばりたい人間が、そのバランスを壊していいわけない。
441さん、頑張って撃退してくださいね。

514 :名無しの心子知らず:05/01/23 09:32:51 ID:JoTp1Yly
>503に同意。
まずは自分の家の方針を1本にまとめないと。
ガイシュツだけど、だんなには「私が大変」ということとともに
安易に預かって何か会った場合の「責任問題」を前面に押し出した方がいいような希ガス

515 :名無しの心子知らず:05/01/23 09:36:50 ID:GMUM3DdW
うちはお姑さんが撃退した。
可愛い孫娘に会いにきてみればどこの馬の骨ともしらない3歳のうるさい
子供が息子の買った新居で咳をまき散らしている。
すぐさまその普段通っている保育園を調べて電話。
「お宅の園長を出して」と
すぐ父親と母親の勤務先にお姑さんが電話し
「お宅の会社では病気の子供は保育園であずかれないので、はっきり迷惑だと断っている
よその家に押し付けてでも出社しろと言う決まりでもあるのか。」と
人事課に電話したもんだから、両方が飛んでかえってきたわ。
ちょうどその時、お姑から呼び出されたお舅も会社からやってきていて、向こうは
私が一人でやったと思ってクレーム言おうとしていたのがさすがに出ばな挫かれた。
半年以上前から、強引に押し付けられた事が判明して、夫の両親激怒。
相手の無関心夫、さすがにお舅の会社名と地位(役員)をみて顔面蒼白になり、ひたすら
低姿勢で謝罪し二度とこんなまねはしないと厳重約束して、引き取っていった。
「これからもちょくちょくきて様子みますからね」と相手の母親に
釘を刺してたお姑さん。強かった。ちょっと怖いよ。



516 :名無しの心子知らず:05/01/23 09:57:15 ID:KTrGRGsl
撃退してもらったのは良かったけど、
「ちょくちょくきて様子を見ます」ってのは>>515にはうれしくないですね
どっちがよかったのかな

517 :441:05/01/23 09:57:28 ID:HZ7KrBTh
アドバイス読みました。みなさんありがとうございます。
でも、実は彼女の会社名を知らないのです。
収入や福利厚生はさんざん自慢されましたが、社名は口に出しませんでした。
私も聞くのは失礼だと思い、あえて聞きませんでした。
うちの夫ですが、みなさんおっしゃる通りとても気弱です(笑)。
この家を手に入れるために、私たちが払った金額やこれから払っていくお金を
思うと、強い行動に出られないのでしょう。それは私も同じです。

肝心の3歳の子ですが、こまっしゃくれてて生意気な感じがして、私は苦手です。
でも、そんな子ではあるのですが、隣の奥さんが子どもを玄関先に置き去りにしたとき
私がドアの覗き穴で覗いてみると、母親が去っていったあとを振り返ってじっと見ていました。
私がドアを開けると、風邪でほほを真っ赤にして息が荒い上に、
「お母さんがここにいなさいって言った」と涙ぐんで言いました。
それを見ると哀れになり、私の娘がこんな目に遭ってたら…
と思うとたまらなくなって中に入れてしまいました。その後もやはりその調子です。

母親に置きざりにされた病気の子を追い出すことはできません。
できれば置き去りにされないような対処をしたいと思います。

518 :441:05/01/23 09:58:05 ID:HZ7KrBTh

で、うちの夫はちょっとアテにならないので、
まずは近所の方々に私が隣のお子さんを押し付けられていることを知ってもらう。
相談というより、世間話としてちょっと困っているの、くらいで。
(もちろん悪口にならないように言葉を考えたいと思います)
次に絶対朝のチャイムには出ない。
インターホンで話して、私が出てしまうとすぐに置き去りにするので絶対無視をきめこむ。
そして万が一、私がインターフォンに出ないにも関わらず、子どもを置き去りにしていったときには
市の福祉課、あるいは保育園に連絡してみようと思います。
あるいは、ベビーシッターを私が頼んで、
「具合悪くて、お宅の子の面倒を見られなかったからシッター頼みました。
立て替えておいたので、お支払いお願いします」
と言ってみようかなと思います。
お礼すると言いつつ何ももってこない人なので(もちろんそんなものもらってもつき返しますが)
効果的かな? と思うのですが。

愚痴聞いてもらって気が軽くなりました。
とにかく何とか頑張ります!

519 :名無しの心子知らず:05/01/23 09:58:20 ID:yncijwqP
>>515
トメさんカコイイけど嫁からみたら諸刃だなぁ。
外的に向かう強さが嫁に向けられた時が怖い。


520 :名無しの心子知らず:05/01/23 10:16:47 ID:rB05BSF9
次に何かあるのを待つんじゃなくて、
先にベビーシッターの連絡先を、隣に教えて上げればいいんだよ。
留守中の家にあがって、病気の子どもの面倒をみてくれるんだから、
素人の隣人に頼むよりよっぽどましだって分かってくれるかもしれないでしょ。


521 :名無しの心子知らず:05/01/23 10:24:08 ID:mU70lFg3
>>520
いやー、人に子供を押し付けるセコケチがシッター頼むかなあ。

522 :名無しの心子知らず:05/01/23 10:54:41 ID:GMUM3DdW
可能な限り、隣の子供を預かった日付,病気の状況、貴方の断った言葉、
向こうの依頼してきた時の言葉、など一番最初からいきさつすべて用紙に
メモして、それをコピー2セットとるか、双方の実家にファクスしておくこと。
何か本当に面倒なことがおきて、第三者を交える事担った場合重要な証拠となる。
電話で相手の母親と話する時は録音ボタンを押しておいて、カセットテープは
保存しておく。
そのリアクションをして、「こういう風にさせてもらっている」と相手に伝えておく。
何かあったら保育園をとおして、会社の人事課にファクスさせてもらうわねと
釘をさして。
この方法でわたしは以前2人も預けようとしたお隣にあきらめてもらった。


523 :名無しの心子知らず:05/01/23 11:01:38 ID:9RN56YbP
シッターなんて頼んだ日には「あなたが勝手に頼んだんじゃない」と踏み倒されるに
決まってる。

だからこそ、保育園に電話だってば。ここにもさんざん書かれてるでしょうに。
保育園が分からない場合、子供に聞きだしてNTTで調べる。
保育園が親の会社を知らないわけない。
あとは515さんの姑さんのとった行動をお手本に痛恨の一撃を加えてやれ。
私も共働きだけどさ、「大手の会社って大変」といってエリートぶって
子供を押し付けるこんな糞女には乞食以下だと言ってやりたいわ。


524 :名無しの心子知らず:05/01/23 11:13:57 ID:jXDaPXzc
隣の乞食ママが子を連れてくる朝の時間帯のみインターホン消音にしとけば?
数週間、数ヶ月続ければ「この家はダメだ見てもらえん」ってなるんじゃない?

525 :名無しの心子知らず:05/01/23 11:14:43 ID:zsecvcyX
>441さんが頼りなさ過ぎて心配でたまらない。
いきなり警察沙汰や会社に告げ口するのは気が引けるだろうけど、
今戦わないと、最悪一生犠牲にされる覚悟が必要だよ。

ちらっと出てたけど、「はっきり断っている」証明として、
内容証明を送りつけることをお勧めする。
性質上、文面が郵便局に保管されるから、なにかあったときに役に立つよ。
その代わり郵便局員が文面読むけど、ちょっと離れた土地から発送すれば、
プライバシーに気をつけてあげたんですよって言い訳はできる。
ここであげられたような理由を並べて、「以後一切、面倒を見るつもりはない。
置き去りにするなら法的措置も考えている」と言ったほうがいいよ。

526 :名無しの心子知らず:05/01/23 11:32:48 ID:TCO1A1/q
置き去りママのこれまでの経緯を読んで
色々事を起こす前に相手側の情報収集をしておくといいと感じたよ。

最低限、
保育所の名前、連絡先
は調べといたほうがいいんじゃないかな。
(子どもに聞くのが手っ取り早いかな)

で、出来たら
勤め先(父母両方)
実家
も知ることが出来たら調べといたほうが。
(保育所がわかれば、先生を通して連絡取ることも出来ると思う)

というか、子どもを預けておいていざというときの連絡先を知らせないって
おかしいんじゃないかと思うんだけどね。

527 :名無しの心子知らず:05/01/23 11:51:37 ID:c6bM1NfB
>441さんがその家を手放すようなことにしたくないのなら、
尚更その隣家をその土地から追い出しちゃったほうがいいんじゃない?

正義が勝つんじゃなくて、パワーがあるほうが勝つんですよ、世の中。


528 :名無しの心子知らず:05/01/23 12:02:18 ID:TcywIdA9
「アドバイスしてあ げ たのに
それらを色々言い訳して守れないなんてイライラする」と言うのはなんか違わんか?

529 :名無しの心子知らず:05/01/23 12:42:20 ID:zsecvcyX
誰かそんなこと言ってた?

530 :名無しの心子知らず:05/01/23 12:45:38 ID:Ma1GzcE7
>>414=>>518
ご近所に世間話として「ちょっと困っているの」程度の話し方じゃ
回りも「あらー大変ね」くらいにしか受け取ってくれないと思うぞ。


531 :名無しの心子知らず:05/01/23 12:48:59 ID:Ma1GzcE7
間違えた、>>441=>>518だったorz

532 :名無しの心子知らず:05/01/23 12:55:34 ID:fCa6uidu
結局さ、子どもが病気になって保育園から断られても
先生には無理は言ってないんだよね、そのママ。
勝手に置き去りにすることもなく<保育園
保育園には立場が弱いかいい顔してるって事だから
担当の先生か園長に連絡取って、直にお灸を据えてもらうのが
こたえるんじゃないの?

保育園も病気したとはいえ、自分のとこの園児。
なんらかの対応策は考えるはず。

533 :名無しの心子知らず:05/01/23 12:56:01 ID:UYdcP/De
>>529
他人事のように装って528が思っているようですw

534 :414:05/01/23 13:05:09 ID:HZ7KrBTh
みなさんありがとうございます。
実はさっき、買い物に出たところ、隣家の奥さんにつかまってしまいました。
私がベビーカーで外に出たら、すぐに外に出てきたのでどうやら待ち構えてたようです。
そして菓子折りみたいな包みを「これどうぞ」と渡されました。
「金曜日どこに行ってたの? 子どもが風邪ひいたんで見てほしかったんだけど…。
会社休まなきゃいけなかったんだよね…。で、今日もまだ熱が下がらないから、
明日もしまだ熱があるようだったら、お願いね」
と言われてしまいました。
みなさんに言われたこともあったので
「悪いけど、何かあったら責任とれないから駄目です。
預けるところがないんだったら、シッターとか頼んだらどうですか?」
すると相手は
「知らない人に家に入られるなんて嫌よお。お金もかかるじゃない。
お隣同士なんだから助け合いましょうよ」
「すみません、もう本当に駄目なんです。夫からももし何かあったら責任がとれないから
と言われてますので」(私)
「責任かぶせようなんて思ったことないわよ。大丈夫。それより預かってくれなくて、
私が会社に行けなくなったときのほうが、あなたの責任重大じゃない(笑)」(奥さん)
多分「会社にいけなくなったら」うんぬんは冗談だと思うのですが
さすがにキレそうになってきたので、
「すみません、どうしても駄目です。もし今度家に預かられるようでしたら
保育園か、市役所の福祉課かどこかに電話して、預かってくれるところに
お渡しするかも知れません」
そう言い置いて、相手の顔を見ずに菓子折りを返して家に逃げ帰りました。
ちょっと言い過ぎたかも知れないと後悔しています。

ところでみなさんにお伺いしたいのですが、ご自宅を購入して
ご近所1軒だけとトラブルになった方いますか? その後、変らず住み続けていられましたか?
こうやって口喧嘩めいたことをしてしまった以上、今後の関係が悪くなることは
避けられないんでしょうか。
頼りなくてすみませんが、どうしていいのかわからなくて困っています。


535 :名無しの心子知らず:05/01/23 13:12:56 ID:fCa6uidu
全然言い過ぎじゃないよ〜
あー読みながらドキドキした。
よく頑張ったね!!!

明日が正念場よ、ファイトだ

536 :414:05/01/23 13:14:24 ID:HZ7KrBTh
それから、相手の会社に連絡することも考えてみました。
その場合保育園に教えてもらうのがいいかと思って、
今朝幼稚園に勤めている友人に相談してみました。
友人が言うには、
「普通は保護者の連絡先を第三者に教えることはないと思う。
もし連絡を取るとしたら、保育園から保護者に連絡をして、
保護者に電話があったことを伝えて、保護者自身が電話を掛けた所に連絡するように
伝えるはず。危ない事件も起こってるから、みんな気をつけているしね」
とのことでした。
なかなか難しいですね。私は彼女の自宅と携帯の番号しか知らないので、
会社を突き止めるのは困難です。
でも、さっきあれほど言ったのでもう大丈夫と思うのですが。


537 :名無しの心子知らず:05/01/23 13:19:08 ID:TCO1A1/q
>>534
転勤族なのでご近所トラブルについての質問には答えられません。スマン


でも、言い過ぎではないと思いますよ。
むしろ
「会社に行けなかった時の方が責任重大」は
突っ込みどころなんだからつっこまなきゃ!!

538 :名無しの心子知らず:05/01/23 13:20:52 ID:OEMJHuWV
>大丈夫。それより預かってくれなくて、
>私が会社に行けなくなったときのほうが、あなたの責任重大じゃない(笑

はあ?言うに事欠いて何言うか!!!!といいかえしたい!
なんちゅう距離なし!本気で腹立った!
なぜ>>441さんの責任なわけ?はあ?
ネットで主婦がらみでこんなにはらがたったのは、2度目。
無神経はもうこの世からいなくなれっていいたい。

>>534
証拠が残せるように、監視カメラ、電話録音、セ○ム(セキュリティシステム)に
入る。
何かされたら、証拠もあわせて警察の生活何とか課へ。
警察は民事不介入だから、刑事事件性があればむしろ対応してくれる。

そのせこケチ押し付け迷惑女以外の近所とは仲良く。なかよーく。
町内・自治会に参加できます?面倒見のよい町内・自治会長さんはいないかなぁ。
市役所で相談して、民生委員を通してでもいいから。

539 :名無しの心子知らず:05/01/23 13:23:49 ID:fCa6uidu
>>414
もし明日も同じように朝、置いて行かれたら
保育園に電話してみる
その時に落ち着いて話すんじゃなくて
保育園に対してもキレたように話してみては。
こっちが切羽詰まってる状況を察知してもらって
何とかしてもらわなければ警察か児童相談所へこれからрキる!
といってみる。

540 :名無しの心子知らず:05/01/23 13:23:55 ID:TCO1A1/q
>>536
電話での対応はそれがまあ、標準的な対応だと思うけど
子どもの症状があまりひどくなければ保育所に直接乗り込むとイイと思う。
現実に子どもが目の前にいて連絡をとることを拒否する理由はないと思う。
あと、母親に直接連絡とるのではなくて、会社の上の人に直談判するよろし。


541 :名無しの心子知らず:05/01/23 13:28:55 ID:OEMJHuWV
民事レベルでの揉め事は、弁護士に相談してみるのも手。
あなたの生活を侵害しているのだから、穏便にいかなかった場合や
刑事事件性のない場合には、弁護士経由で対抗。
どこの市でも無料弁護士相談(予約制だと思う。結構込んでいるから早めの
予約を。30分程度?)で相談してみる。
本格的に相談・手続きをする際には、経済的負担は免れないけれど。
訴訟だのなんだのではなく、別のアドバイスをもらえることもあるかも。
ヘタレ弁護士もいるが、いい弁護士にアドバイスをもらえたらラッキーと
思って。


542 :名無しの心子知らず:05/01/23 13:31:44 ID:OEMJHuWV
私が思うに。
保育所に電話する場合でも、キレちゃいかんと思う。
大人の対応を。あなたがDQNと思われたら損。
切々と訴えるように。

543 :名無しの心子知らず:05/01/23 13:33:00 ID:zsecvcyX
>534
お疲れ。とりあえずもちつけ、>441とか>414とか、混乱してるよ。
よく頑張ったね。まずは気を落ち着けて、この後のことを考えよう。
おとなしく引き下がってくれればそれでよし、
普通にあたりさわりないお付き合いを。
また押し付けに来るようなら・・・保育園なり警察・病院なり、
勇気を出して電話してごらん。

も一度言うけど、お疲れ様。

544 :名無しの心子知らず:05/01/23 13:35:30 ID:OEMJHuWV
>>441はなめられてることは確実。
言い返さない、弱い、適当にあしらっとけば大丈夫と思われてたと。
けれど、今回断固として承諾しなかった。
あなたへの相手の見方も変わってくると思う。
相手がどう出てくるか、次の対抗策を考えといたほうがいい。
ある程度、予想してみて。その方が、とっさの時にも返答しやすいと
思う。
人間関係にも前倒しで。

545 :名無しの心子知らず:05/01/23 13:35:47 ID:GMUM3DdW
414,534さん
<おかねもかかるじゃない。お隣同士なんだから、、>の台詞から
ジコチュ女だという事がわかったし、後悔することありません。
それより公園仲間をふやし、行き来して、他人の子供を預かる余裕はないという
ところを見せつけるとよろし。
喧嘩腰のリアクションをみせたから舐めてかかってた向こうはかなりびっくり
したと思うよ。

仲良くするなんてぜったい無理だからお互い無視しあう存在になった方が良い。

546 :名無しの心子知らず:05/01/23 13:54:02 ID:9RN56YbP
>>536
明日また玄関にガキを捨てていったら・・まず保育園に電話。

「朝起きたら『よろしくね』との声とともに熱のある子供を置いていかれた。
私も朝から緊急な用事があるのに、ここの保育園では病気の子供は隣家に預けるように
との決まりでもあるのですか?毎回毎回やられています。子供さんの熱が高いんです。
連絡先がわからないので、今すぐ会社に電話かけたいのですが・・教えられない?
子供さんの熱が高いんですよ?あなたがたで連絡を取り合って、私が病院に連れて行けと?
おたくの保育園も、お隣のお母さんもその会社も、一体どうなってるんですか?
これ以上勝手にやられるのなら、しかるべき場所に相談しますが、それでもいいですよね?」

んーーー。まだ穴が多いかな。。



547 :名無しの心子知らず:05/01/23 13:54:34 ID:k7JcI24+
>>414,534
GJ!!言い過ぎたと気に病むことないよ!頑張ったね!
せっかくの新居で早速のご近所トラブルは確かにツライよね
でも近所付き合いは、隣の一軒と濃密な付き合いになる事ではないから前向きにね

家購入して近所付き合いで悩む方々のスレ、一応貼っておきます。
スレタイがちょいと後ろ向きですが…('A`)

家を購入して後悔している奥様☆18軒目
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1105750639/

548 :名無しの心子知らず:05/01/23 13:59:17 ID:OEMJHuWV
>>546
>これ以上勝手にやられるのなら、しかるべき場所に相談しますが、
>それでもいいですよね?」
その発言は、実のところ保育所には痛くも痒くもないと思う。
実害ないもの。
どうぞどうぞといいたいのを堪えつつ、その母親に連絡するのが関の山。
で、迷惑奥に電話口で「仕事で引き取れない」と返され、ジ・エンドに一票。
子供宙ぶらりんで、保育所と押し問答。
個人的には相手が変わるのは、面倒くさいな。





549 :名無しの心子知らず:05/01/23 14:01:09 ID:c6bM1NfB
>414
>今後の関係が悪くなることは 避けられないんでしょうか。

もともと良い関係でもお友達でもなかったわけで。
自分の都合のために414さんに平気で迷惑かけてたんだよ。
あなたは彼女にとって「ただの都合のいい女」。
菓子折りひとつで誤魔化せると、馬鹿にされているわけ。

もし彼女が会社を辞めさせられ、家のローンを払えなくなって売却しても
それは414さんのせいではなく、
子供の預け先を自腹でちゃんと確保しなかった彼女ら夫婦の自業自得。

>「責任かぶせようなんて思ったことないわよ、大丈夫」
絶対嘘。子供を置き去りにするような人間の言う事を信じられますか?
それよりもっと危険なのは、
その3歳児が414さんの赤ちゃんに怪我させた場合のこと。
絶対責任なんかとりませんよ。ウチの子がやった証拠でもあるの?とか言って。
私にも男児2人いるけど、3歳男児なんて何するかわかりませんよ?
親にちゃんと可愛がられてる赤ちゃんに嫉妬して、とんでもない悪戯するかも。
マイホームも大事だけど、赤ちゃんのほうがもっと大事でしょう?

550 :名無しの心子知らず:05/01/23 14:10:52 ID:c6bM1NfB
あ、それと。
金曜日から発熱して3日目の今日もまだ熱が下がってない、ってことは
ただの軽い風邪じゃないですよ。
インフルエンザか、RSウイルスか・・
もし、そんな状態の子を預かったら間違いなく赤ちゃんに移ります。
3日間以上は熱が続くでしょう。
1歳未満の子がRSウイルスにやられたら、ヘタすると入院して呼吸管理です。

私には4、2、0歳の子供がいますが、
上の子の風邪はもれなく下の子にうつります。ご注意。

551 :名無しの心子知らず:05/01/23 14:18:03 ID:zsecvcyX
ちょっと黒い作戦だけど一応書いておく。

居留守を使ったのに置き去りにされた場合ね。
勝手口などからこっそり外出し、警察に匿名で電話。
「>441さんの家の前に子どもが放置されてる。
近所の子どもかもしれないが、心配なので保護してくれ」と
ご近所さんが心配してる風情でお願いする。

もしこっそり出られないなら、非通知で家から通報してもいい。
その場合もひたすら居留守。
警察があまりにもしつこかったら、「乳児が寝てるのにうるさい!」と
キレ気味に、ドアは開けずに応対するべし。知らぬ存ぜぬでね。

552 :名無しの心子知らず:05/01/23 14:18:05 ID:3LWBkZkW
>536
>でも、さっきあれほど言ったのでもう大丈夫と思うのですが

甘いぜ・・・。甘すぎるぜ536 それぐらいでくじけるお隣さんじゃないよ。
とりあえず明日の朝は居留守つかいな。
もしそれでも子供放置していくようなら、虐待の疑い・・・で警察に連絡し
ちゃえ。「体調の悪い子供が放置されてます」って。自分の子供が病気でも
大変なのに他所の病気の子供の面倒なんかみれるかっつーの。

後日談希望。

しかしケリー奥に匹敵するすごい話だな・・・。


553 :名無しの心子知らず:05/01/23 14:24:49 ID:MLMTRKF2
素朴な疑問
警察には非通知できるの?

554 :名無しの心子知らず:05/01/23 14:26:19 ID:TCO1A1/q
>>551
警察に通報するのは良いけど正直に身分を名乗らないと後々面倒になるから
第三者を装うのはやめたほうがイイよ。

似たようなことをしようとして返って自分の首を絞めたことがあるので老婆心ながら。

555 :名無しの心子知らず:05/01/23 14:32:26 ID:OEMJHuWV
すごい話の相手奥は、だいたい自己中・距離なし・人件費をケチるタイプだね。
医療費をケチったり、ぐだぐだいう奥には注意しよう。

MRI検査代を含め請求額が一万したとか、子供の病気を診てもらう紹介先の病院が
遠くて金かかるってぐだぐだ何年も飽きもせず言うけど
病院を変えない限り諦めるしかないのに。仕方がないことなのになぁ>某ケチ奥
金金カネカネ始終文句をいう姿って、本当にいらつく。

556 :名無しの心子知らず:05/01/23 14:35:21 ID:OEMJHuWV
>>553
非通知にしても、番号がわかる仕組みになっていたはず。
だいたいNTTに通話記録残るから、警察が調べればアウト。
あとは>>554のいうとおり。
匿名で通報はできないはず。警察が迷惑するよ。


557 :名無しの心子知らず:05/01/23 14:40:25 ID:y9IQhekQ
441がんがれ!
私だったら「今度預けられたらお子さんに危害を加えるかもしれませんよ(ニヤリ」
ぐらいのことやっちゃいそうだ……

お子さんのためにも強くなってね。みんな「常識的な人」の味方だよ。

558 :名無しの心子知らず:05/01/23 14:42:44 ID:OEMJHuWV
>今度預けられたらお子さんに危害を加えるかもしれませんよ(ニヤリ
思うのはいいけど、発言したら脅迫になるよ。
>>441さん、キレて言わないように気をつけてね。
いいそうにないけど。

559 :名無しの心子知らず:05/01/23 14:53:22 ID:3LWBkZkW
頑張ってここいらでキッパリした態度にでないと、ホントなめられるよ。

そのうち「子供預かって」だけでなく「買い物いくならついでにお願い」
「今日は仕事遅くなるので保育園にお迎えに行って」等々だんだん要求
エスカレートしていくって。(経験者は語る)

とにかく預かっちゃだめ!!!!

560 :名無しの心子知らず:05/01/23 15:08:05 ID:9RN56YbP
>>559
おお、経験者さんですか。
傾向と対策、後日談キボン。

561 :名無しの心子知らず:05/01/23 15:22:39 ID:h96puiBU
>>414
あなたがお隣と起こすトラブルの可能性として

子供に何かのケガをさせてしまう>断って気まずくなる

じゃないかな?
それに、元気な時ならともかく、病気の時ばかりなんだから、こじらせて
肺炎とかになったり、その病気をあなたの子供がもらったりした時の事を
考えたら?

で、今度置いていかれそうな時は
「ちょっと!!!連絡先!!!勤務先は????」
って大きな声で聞かないと。

それに、まじめに奥さんが働かないとその家はローンを返せないんだったら、
あなたが断ったら出て行くんじゃない?
その時のために、「本当に困ってる」って近所の人に言っておかないと。
あなたが悪者になりますよ。

あと、「私も働きに出ようかと思ってる。住宅ローンを抱えてるから」って言ったら?
旦那さんにも、「断れないから、働きに行きたい」って言って。

562 :559:05/01/23 15:31:39 ID:3LWBkZkW
>560
とにかくすごかったよ。
前にも書いたことあるので、デジャブになる人もいると思うが・・・。

同じ社宅で子供も同じ年(ウチは4歳、先方4歳と1歳の子持ち)だったので、
最初は友達が出来たと思ってよろこんでいたんだけどね。「子供が病気なの
で車で病院まで連れていって欲しい」ってお願いされたので、車にのっけた
のが運のつき。そのうち「スーパーまで車で連れていて」「買い物に来たけ
ど荷物が重いので迎えにきて」「駅まで車で送っていって」などなど。

うっとおしいので「うちはチャイルドシートが一つしかないからダメ」って
断ったら、携帯用のチャイルドシート持参でくるようになった。

他にも「今日美容院に行きたいから子供預かって」「バーゲン行くから預かって」
などなど。「本日オープンの電気屋さんで特売のDVDデッキ購入するため並び
たいから子供預かって」って言われて早朝7時に1歳の子供つれて来たことも
あったっけ。

「米かして」「ミソかして」「ケチャブかして」なんていうのもあった。

あまりにもうっとおしかったので、パートに出たんだけどパート先にまで
「帰りに特売品の豚肉かってきて」って電話してきやがった。(子供が同じ
幼稚園で、念のため緊急連絡先にパート先の番号を記載していたのだが、そ
れを見て連絡してきたらしい)

結局相手が転勤になることで決着はついたけど、もっと最初の段階ではっきり
断れなかった自分も悪かったと反省している。この奥私の前にも寄生していた
人が複数いたという事をしったのは随分後のことだった・・・。

563 :名無しの心子知らず:05/01/23 16:01:25 ID:LY+FGjRi
とりあえず弁護士は30分5,000円ぐらいだから
今後のためにも一度相談されてみては

564 :名無しの心子知らず:05/01/23 16:03:43 ID:N+EzyMV2
>「ケチャブかして」なんていうのもあった。
うちにはないから貸せない。


565 :名無しの心子知らず:05/01/23 16:04:34 ID:GMUM3DdW
そして弁護士に相談した事を領収書とともに隣ママにみせてやる。
こちらが本気で怒っていると言うことをはっきり意志表示するのも必要。

566 :441:05/01/23 16:05:45 ID:HZ7KrBTh
名前欄の番号、間違ってばかりですみません。
みなさんアドバイスどうもありがとうございます。
ありがたく読ませていただきます。
ところで、問題も嫌な形ではありましたがこれで解決したんじゃないかと思っています。
(甘いでしょうか?)
段々スレ違いになっても申し訳ないので、
>>547が教えてくださったスレに行こうと思っていますが、
引越ししてもいいものでしょうか。
どうもありがとうございました。

567 :名無しの心子知らず:05/01/23 16:09:35 ID:GMUM3DdW
相手がまたどうのこうの言ってきたら
「でる所でて話し合いましょ。そちらも弁護士を立てて,こちらも主人の実家が
弁護士費用出してくれるので立てるから」とはっきり言う。
「やれるものならやってみろ」的な事をいったら、はっきり言ってそれは
脅迫になるのだから、精神的に暴力を受けたと言う正当な理由ができるし、
勇気を振り絞って頑張って。

568 :名無しの心子知らず:05/01/23 16:10:09 ID:VCIYx5Fz
414さんお疲れさまです。
あまり気の強くない人みたいだから心配してました。
明日の朝来られるようですが台本のようなものを作っておくといいと思います。

私はお金のかからない無料シッターではありません!
シッター頼めないほどお金に困ってらっしゃるんですか?
ケチるのは勝手ですけど、私をタダでこき使わないでください。
迷惑です。

見栄っ張りみたいだからこういう言い方は駄目かな?
他の人が言ってるみたいに今日置いていったら保育園に〜、みたいなのも言えたらいいかも。

第3者の介入はあまり勧めないなぁ。
どの道ある程度抵抗したら隣奥は他の人に寄生すると思う。
そしたらその人を助けてあげるなりアドバイスするなり。
自分のみを守るため頑張ってください。応援してます。

569 :名無しの心子知らず:05/01/23 16:11:45 ID:VCIYx5Fz
自分のみを→自分の身を、です。すみません。

570 :441:05/01/23 16:16:31 ID:HZ7KrBTh
>>567さん、>>568さんありがとうございます。
私、間違って番号を打ってしまって混乱を招いています。すみません。
>414ではなく、>441です。
それから>566のレスで>>547さんに敬称をつけることを忘れていました。
失礼しました。
明日は何事もないことを祈っています。

571 :名無しの心子知らず:05/01/23 16:16:37 ID:OEMJHuWV
>>441がアドリブに弱いタイプのように受け止められたから、第三者の力を
借りたほうがいいと思ったのね。ご主人さんの力も借りられないから。
ともかく、町内会だろうと弁護士だろうと警察だろうと第三者も交える場合、
ご主人さんには相談、話し合いの上でしたほうがいいよ。
根回しが必要だから。
ネゴシエーション(交渉術)やディベートの本でも書店で探して読んで
みたらいいと思うよ、今後のほかの人間関係ためにも。

572 :名無しの心子知らず:05/01/23 16:23:43 ID:xoV4dibu
ねえ、「弁護士に」とか言ってる奴らって頭悪過ぎない・・・?

573 :名無しの心子知らず:05/01/23 16:25:12 ID:xoV4dibu
あと「内容証明」とかさ
テレビで見知った知識を適当に振りかざせばいいってもんじゃないでしょ。


574 :441:05/01/23 16:26:14 ID:HZ7KrBTh
>>571さん、ありがとうございます。
私は会社勤めも長く経験していて、人にはっきり断ることも
ある程度できる人間だと思っていたのですが、
「迷惑に思われようが、断られようが意に介さない」人間に
ただもうなすすべもなく引きずられていきました。
根回しは本当に必要ですね。痛感しています。
本、今度書店で探してみようと思います。
ほんとうにありがとう。

575 :名無しの心子知らず:05/01/23 16:27:09 ID:OEMJHuWV
>>572-573
まずは自分の考える案を提供してから、人の案にケチをつけたらいいと思うよ。
お里が知れますわ。
最終的に判断は>>441がすればいいだけのこと。

576 :名無しの心子知らず:05/01/23 16:27:54 ID:9RN56YbP
>>562
560です。ありがd。すごい、もうストーカーだね。
相手の物・時間は全部自分の物だと思い込んでいるよね。

>>568
第三者がつくことによって、「この問題は外に流れ始めている」と相手に警戒させる
ことがあるので有効だと思う。第三者といっても自分の親、兄弟などで十分。
それに味方がつくことによって414さんも精神的に安心するしね。



577 :名無しの心子知らず:05/01/23 16:34:17 ID:xoV4dibu
>>575
あなただけに言ってるわけじゃありませんからそうムキにならなくても
でも、ホント、人ごとだと思ってるからっていい加減なこと書きすぎはどうかと思いますよ

578 :名無しの心子知らず:05/01/23 16:35:48 ID:9RN56YbP
クマ?それとも隣の奥(ry

579 :名無しの心子知らず:05/01/23 16:36:51 ID:xoV4dibu
>>578
せっかくおいしい玩具みつけて大騒ぎしてるところに
水さしちゃってゴメンね

580 :名無しの心子知らず:05/01/23 16:37:02 ID:OEMJHuWV
>>577
で?あなたの案は?
私なら夫・親兄弟(>>441さんのことではなく)に頼ることができない状況ならば、
自分の発言どおりにするしかありませんが、何か?
高みの見物で文句しか言わない人って、PTA会にもいらっしゃいますわね。



581 :名無しの心子知らず:05/01/23 16:40:12 ID:xoV4dibu
>>580
私にとっても所詮他人事ですから、別に。
大人なんだから自分で解決しなさいな、と思うだけ。
ただ、親切面して訳のわからないアドバイスしてる
オナニースレっぽい空気に水差したかっただけですから。


582 :名無しの心子知らず:05/01/23 16:41:52 ID:zBgyjTEv
こういうときだけは、
「はぁ?馬鹿じゃねぇの?誰がてめぇのくそガキの面倒なんか見るかよ!
ぶっころされてぇのか!二度とくんじゃねぇ!」
とか平気で言えるドキュに一瞬だけ憧れますよね。言えないけど。

583 :名無しの心子知らず:05/01/23 16:41:54 ID:OEMJHuWV
>>581
茶々いれたいだけなら、ペットでも相手にしてなさい。

584 :名無しの心子知らず:05/01/23 16:42:23 ID:2wT3M/Fy
>>581
あなたかわいそうですね……
ほんとにかわいそう…
かわいそうすぎて涙が出そうです。

585 :562:05/01/23 16:45:32 ID:3LWBkZkW
>576
イエイエイどいたしまして。

ちなみにお貸ししたケチャップは、賞味期限切れのものでございました。
ホホホホホ。(小さな逆襲)

586 :名無しの心子知らず:05/01/23 16:47:47 ID:9RN56YbP
>>584
かわいそうというより、リアルで友達いなさそうだよね。
「他人事」とかいいながら絡んでチョッカイ出してくるところ
なんて、414の隣奥と似てなすな。

587 :名無しの心子知らず:05/01/23 16:52:37 ID:xoV4dibu
なんか頭のわるい煽り返しばかりですね。
自分のアドバイスが素晴らしいものだという自信がおありなのでしょうから
私など気にせずにお続けになってくださっていいんですよ。

588 :名無しの心子知らず:05/01/23 16:53:10 ID:OEMJHuWV
>>587
で?あなたの案は?

589 :名無しの心子知らず:05/01/23 16:54:25 ID:xoV4dibu
>>588
引っ越す

590 :名無しの心子知らず:05/01/23 16:58:37 ID:OEMJHuWV
>589
あなたとリアルでお知り合いでなくてよかったわ。

591 :名無しの心子知らず:05/01/23 17:03:05 ID:mU70lFg3
まあおちけつ。

592 :名無しの心子知らず:05/01/23 17:07:10 ID:2wT3M/Fy
みんな、かわいそうなID:xoV4dibuをこれ以上追いつめちゃだめだよ!
だってID:xoV4dibuはリアルで誰も相手にしてもらえなくて寂しいんだよ!
ID:xoV4dibuはかわいそうな人なんだよ!
本当に本当にかわいそうな哀れな人なんだよ!
かわいそうだから、温かい目で見守ってあげようよ!!

593 :名無しの心子知らず:05/01/23 17:07:18 ID:fCa6uidu
もう、ゴタゴタ言い合うのやめてよ!

みんな例の隣奧の件で心配してる人多いんだから
空気悪くするなら余所でやって〜

594 :名無しの心子知らず:05/01/23 17:15:53 ID:xoV4dibu
心配なんかしてないでしょ。
自分の豆知識ひけらかして説教じみたことかいて気分よくなりたいだけでしょ。
>>590 >>592
頭の悪い煽り返しってさっき書いたのあなたたちのことだったんだけど・・・
自覚ないかな。

595 :名無しの心子知らず:05/01/23 17:32:16 ID:uk5KaxA3
嵐にマジレスカッコワルイ (゜∀゜)

ID:xoV4dibuを透明アボーンで解決
これを機にブラウザ導入シル!

596 :名無しの心子知らず:05/01/23 17:33:15 ID:uk5KaxA3
ブラウザって2ch専用ブラウザね
何種類もあるから自分の使い勝手のいいやつ選んでね!

597 :名無しの心子知らず:05/01/23 17:47:27 ID:iSNMk77b
>>585
ちょっとスッキリしましたw

598 :名無しの心子知らず:05/01/23 18:01:34 ID:aPEy4yFs
で、>574は、明日また隣家奥が子どもを連れてきた時の対応は決まったんだろうか?

対応の台本を作ってくれた人もいるけど、敵はこちらが何を言おうが
絶対放置していくだろうからインタホンには一切対応しない。

モニタで確認できても一切会話をしちゃダメ。
それでも子どもを放置していったら、即警察に電話。
(110番していいのか、一般電話にした方がいいのかは自信がない)

多分、警察は「とりあえずその子を家に入れて保護しておいてくれ」
ということを言うだろうけど、それははっきり断ること。

今まで断っているのに、何回も家の前に子どもを置き去りにされていること、
>550の内容を言って「家には抵抗力の弱い乳児がいるので、
その子を家に入れることはできない。家の乳児に感染したら
どう責任をとってくれるんですか?」と言う。

さらに、「インタホンで子どもにそこを動かないよう声をかけつつ、
モニタで見ていますからすぐ来てください。」と言う。

ここまで言えば、警察も動くんではないだろうか?

599 :名無しの心子知らず:05/01/23 18:22:02 ID:fGKxZ40X
441さんもすごくイヤな思い、悲しい思いをしていると思いますが、
本当にその隣の奥…信じられない。
一番かわいそうなのは、その子供かもしれない…って思います。
私も仕事していると、仕事ができない時、すごくイライラしてしまって、
ついつい子供につらくあたってしまいそうになります。

441に預かってもらえず、会社を休むことになったその奥が
子供にどういう態度をとっているか…
非常識きわまりない、本当に信じられないことを平気でするような人間なので、
子供に対してどうしているかと思うと、
ちょっと涙がでてしまいます…

でも441さんが、なんとか大きなトラブルにならず、
うまくこの状態を抜け出て欲しいです。


600 :414改め441:05/01/23 18:52:04 ID:HZ7KrBTh
また多くのアドバイスいただいてありがとうございます。
お伝えしておきたいのですが、どのようなアドバイスをいただいても
私は興味本位とは受け取っていません。
むしろ色々な方が、色々な立場でレスを下さって、本当にありがたく思っています。
最終的に出方を決めるのは私ですし、その結果の責任は、決定した私以外の誰でもないと思っています。
優柔不断なレスを繰り返したせいで荒れ模様になったみたいで申し訳ありません。
向こうのスレに引越ししようかと思っていましたが
こちらのスレで心配してくださっている方がいらっしゃるので
明日については、どんな結果になっても必ず報告させていただきます。

明日、万が一お隣さんが来たら…ですが>>550さんのレス読んで震え上がりました。
何がなんでも断固拒否します。
絶対にチャイムの呼び出しに応じない
そして考えるだに恐ろしいですが、応じないにも関わらず子を置き去りにしていったら、
どうしようもないので、
「出かけなければいけないのに、隣の方が子どもを置き去りにしていった」
と伝えて市役所に電話を掛けて、自治会の役員さんを聞き出して相談するか、
福祉課で預かってくれる施設があればお願いし、
駄目なら警察に引き取ってもらうことにします。
本当はそこまで事を大きくしたくはなかったのですが、先方に聞く耳がないなら仕方がありません。
とりあえず、夫にこのスレを読んでもらって、状況をもう少し理解してもらおうと思います。
今のところなんかのれんに腕押しというか、いまいち大変さをわかってくれてない気がしますので。
頑張ります!

601 :名無しの心子知らず:05/01/23 18:58:31 ID:OEMJHuWV
>>600=441
>優柔不断なレスを繰り返したせいで荒れ模様になったみたいで申し訳ありません。
気にすることはありません。
万全の精神状態で最善を実行されることをお祈り申し上げます。
よゆうとゆとりです。エイエイオー

602 :名無しの心子知らず:05/01/23 19:04:41 ID:GMUM3DdW
家を買うのってすごい高額な買い物でしょう。
子供の友達のお宅が家を建てるのであちこち土地を探して、うちのご近所の土地をみにきたらしい。
それでうちにいろいろ聞いてきた時、はっきり正直に申し上げた。
谷戸の多い地域なので、小山をくずして宅地造成した土地で、裏山からは
ゲジゲジや蛇がよくおりてきやすい事。近くに変電所があり、死角がおおいので
夕方や暗くなってからたまに痴漢が出没すること。そしてその土地のすぐ横の
既に8件の分譲一戸建てに済んでいる人たちについて、
ある家族は全員金茶髪、ある家族はアスペルガーだかなんだか自閉症を
抱えていて、しょっちゅうよその家の玄関を勝手に開けて入る障害を持つ子がいる。
でもう一件、何かにつけて自分の子供をあずけて出かけようとする評判のわるい
母親がいるお家がある。
これってその区画が所属している自治会の婦人部の役員やっている主人の親戚から
聞いた確かな情報。
ふつうなら、ちかくに子供のお友達が引っ越してくるなんてこれ以上のうれしさは無い。
(特に私立小行かせてると近所に友達いないし)
でもこれからの長いおつきあい考えると、嘘をついて恨まれるようなまねしたくない。
もちろんその土地は却下された。
駅から近いし、大きな幹線道路が近い割には静かな場所だったので、
第一候補になっていたらしいが、私からその話を聞いてすぐやめたらしい。
ものすごく感謝はされたわ。


603 :名無しの心子知らず:05/01/23 19:09:19 ID:o763VNbr
↑なにこれ。何かのコピペ?

604 :名無しの心子知らず:05/01/23 19:13:23 ID:D5prWQz3
>602
うん。わかった。

でも、ここはスレ違い。
別に、せこくもケチでもないよね。

605 :名無しの心子知らず:05/01/23 19:15:31 ID:rB05BSF9
うちも距離なしの友達がうちのそばで土地を探していたので、
痴漢が出る、引きこもりウツ患者がいるなど、本当のことを話して、撃退した。

606 :名無しの心子知らず:05/01/23 19:16:03 ID:rB05BSF9
私もスレ違いだった。ごめん。

607 :名無しの心子知らず:05/01/23 19:41:09 ID:WYlbsgyK
ID:xoV4dibuは、
ハサミ奥。

608 :名無しの心子知らず:05/01/23 19:44:15 ID:VCIYx5Fz
>441
インターホンに出ないなら録音機器(テープレコーダーや携帯など、あれば)を
玄関に準備しておいたらどうでしょうか?
居留守ってばればれだろうから多少物音がしても問題はほとんどないだろうし。
旦那さんに聞かせたら隣奥の非常識さがわかってもらえるかもしれませんし、
公共機関にすがった時に相手が協力的になってくださるかも。
良ければ一考ください。
レスは不要です。うまく隣奥から逃げられることを祈ってます。

609 :名無しの心子知らず:05/01/23 19:46:47 ID:kcoJ8oFm
>>607
ハサミ奥ってナニ?

610 :名無しの心子知らず:05/01/23 19:56:45 ID:vGLRjnIR
明日の朝は来る可能性大なら、旦那さんに出勤を遅らせてもらったらどうですか。
現場を見てもらって、その場で旦那さんからはっきりお断りしてもらったらどうでしょう。


611 :名無しの心子知らず:05/01/23 20:02:47 ID:GD5k0jdo
いやーガンガッタネ>441
多分人生で初めてじゃない?こーゆー場面。
結構ガクブルだよね よくわかるよ。
明日がホントに勝負どころだよ。
インターホンは消音 ひたすらダンマリを決め込む!
ちゃんと預かれないと宣言したんだから堂々としてればいいんだよ。

612 :名無しの心子知らず:05/01/23 20:26:35 ID:CU811jt7
児童相談所に通報したらどう?
今の時代、児童虐待の通報を見逃したら相談所だってマズいから、
それなりに対処してくれるのでは?
「お隣の方が、うちに子供を捨てていくんです...ネグレクトでしょうか...
虐待でもされているんじゃないか心配で...
とにかく今すぐ来てもらえませんか?私は面倒見切れませんシクシク...」
とかさ。ここでハッキリさせとかないと一生たかられそう。







613 :名無しの心子知らず:05/01/23 20:59:48 ID:3LaW9OJR
すごいね…明日の展開が気になるよ。
>>441さん頑張ってね。世の中とんでもない人がいるもんだね。
私は気が弱い方なので、こんなことされたらどうしよう…と
自分のことのようにドキドキしました。
圧倒的におかしいのはお隣さん。441さんは何も間違ってないですよ。
応援してます。

614 :名無しの心子知らず:05/01/23 21:01:06 ID:PLdJhBO/
隣奥の自宅と携帯番号しかやっぱり知らなかったんだね・・・・・
そーゆーずうずうしい人は、自分の弱みにつながる部分を隠したがる
もの。勤務先/実家に電話されたら直接来られたら大変だから。

熱のある他人の幼児を、赤子持ちが預かるなんて、我が子を感染の
危険にさらすようなもの。我が子を守るために行動を起こしてね!
がんばれ。

615 :名無しの心子知らず:05/01/23 21:16:58 ID:0+tya+9N
私は熱が出て保育園で預かってもらえない姉の子を
時々預かりますが、
実の姪でも何かあったらと思って神経をすり減らします
まして赤の他人のお子なんて預かれませんよねぇ

616 :名無しの心子知らず:05/01/23 21:53:28 ID:qXsET8Xp
>>610
旦那が安請け合いしそうな悪寒…

617 :名無しの心子知らず:05/01/23 22:23:31 ID:y5NTI4LG
441さん事件を全て読ませて頂いた。
お隣さんということでほんとに難しい問題だよ。
でもしかるべき対処をご主人に切実に訴えて、ご主人にどうにかしてもらったほうがいいよ。
441さんが引っ越すことは無論無い。
頑張って、としか言えないけど・・・

618 :名無しの心子知らず:05/01/23 22:29:50 ID:RTrvZNIQ
>>616
する!きっとする!!
>>617旦那さんに出てきた貰うのはまだいいと思う。
男が出てくると大げさになるから、女同士で解決(これで明日来なければだけど)
するならそれに越したことはない。

619 :愛と死の名無しさん:05/01/23 22:36:43 ID:R3bqbSYO
お隣同士なんだからって、して差し上げる方が言うことだよねぇ。
こういう言い方する人に限って、人が困ってる時には平気で知らん顔する。
「私には関係ないでしょ?」ぐらい平気で言う。
今回のように、菓子箱の一つでも「やっとけば」なんてのは
最大に相手をバカにした行為だよ。
しかしこの奥、きっとこれまでも他の人に同じことしてるんだろうけど
「昔は、地域や社会みんなで子育てをしたものよ〜」という定番の
開き直りをしてそうですな。


620 :名無しの心子知らず:05/01/23 22:39:19 ID:zsecvcyX
旦那さん、あてにならなそうだから危険だと思う。
「仕方ないですね、今日だけ」とか言われたら困るよ。

ちなみに、内容証明について書いた者ですが、
リアル公社職員ですので、こういった内容のものに遭遇したこともあります。
裁判中の人同士も多いですが、裁判するほどでないいざこざにも
結構使われています。
料金はかかりますが、用紙(書き方解説も大抵付いてる)は文房具屋さんで売ってますから、
そんなに難しいものではないですよ。

621 :名無しの心子知らず:05/01/23 22:39:25 ID:TwJaUYDj
なんかさ、ネグレクトっぽいよね。
家にいる時はちゃんと子供の世話をしてるんだろうか。
その隣奥にむかつくのはもちろんだけど
その子が心底不憫だ。
病気で不安なときに、自分を隣に預けてさっさと去っていく後ろ姿・・・。
一生の心の傷になりかねないよね。
その隣奥は、将来、子供に恨み殺されてもおかしくないな。

622 :名無しの心子知らず:05/01/23 22:46:11 ID:MyHChbR8
警察や児童相談所に相談する時は、その子供が虐待を受けているような
(病気なのに他人の家に預けるのも虐待です)事を言った方が良いです
事件性がないとなかなかあーゆー所は動いてくれませんから

623 :名無しの心子知らず:05/01/23 22:48:39 ID:TwJaUYDj
隣奥の子、服で見えない部分にアザとかついてたりして・・・。


624 :名無しの心子知らず:05/01/23 22:59:25 ID:7JcRW+66
そうかな?隣奥はおそろしく無神経なだけで、虐待はしてないような気がする。
虐待云々だったら、最初から隣家になんか預けないで家で放置だろ。
隣に預けるのは、隣奥の間違いまくった子供への愛情だとオモ

625 :名無しの心子知らず:05/01/23 23:07:19 ID:NZ9B3o5l
食事とかおやつはどうしてるのかな?保育料のほかに
トイレの水道代、紙代なども含めて菓子折りひとつではセコすぎる。
三歳男児なんて新築の家には申し訳なくて連れて行けないよ。
(うちも3才男)


626 :名無しの心子知らず:05/01/23 23:32:10 ID:Cjhlau0T
>>337
大して食べなかった人から多く取る理屈って??
なんかすごいね。

627 :名無しの心子知らず:05/01/23 23:47:58 ID:SoMzaann
レス違いだけど、かなり前に裁判ざたがあったと思う。

確か、頼まれてご近所の5歳の腕白坊主を預かっていて(好意で無償)
その子が、預かり先が目を離した隙に家を抜け出して、近くの池で
遊んでいたらしく、気がついた時にはその男の子が溺死していた。

死なれた子の親が『死んだのは預かった家の責任、預かった子が
多動気味な事を当然配慮すべきだったのに怠って、結果子供を死なせた』
と、子供の死の精神的苦痛と逸失利益を請求。

預かった方は『好意で預かってたのであり、5歳の子が家を勝手に
抜け出して、一人で池に行くなんて考えられなかった、予測不可能な事故』と戦った。

結果は亡くなった子の両親の勝訴で、判決では『好意であり無償であっても、
預かった限りは預かった子の安全に最大の配慮をする義務があり、亡くなった
5歳児が家を抜け出すような、性格である事を踏まえて預かったと見なす』で
当時でかなりの大金の数千万円の支払いを命じる判決が出たと思う。

『預かった子供の安全への責任』に対して不条理な事例が増えてきて
子供会、町内会などでもバーベキューやハイキング等の、野外活動を
しなくなったご時世なのは寂しいけど、責任が持てないのなら、他人の
お子さんは絶対預かるべきではないですね。



628 :名無しの心子知らず:05/01/23 23:48:54 ID:AJ0QzkRH
>600
>市役所に電話を掛けて、自治会の役員さんを聞き出して相談するか、

このあたりはあてにならない気がするな〜
市役所じゃ電話たらい回しにされそうだし、
自治会役員、自治会長、これはその人の人柄や指導力がわかっていればいいけど
あたりさわりのない話であしらわれそう。
少なくとも、「とりあえず家に入れてあげて」くらいは言われる可能性大だとオモ。

やはり、警察か、それが気が引けるなら「児童相談所」でしょう。
いずれにしても、もしきちんとした対応をしなければそこに責任が生じるような相手を選ばないと。
同じ意味で保育園はあてにならないと思うよ。

もし、懲りずに明日も放置されたら、もう事を荒立てずに、などと言っている場合じゃないと思うよ。
がんがれ。

629 :名無しの心子知らず:05/01/23 23:59:23 ID:uk5KaxA3
児童相談所がいいんじゃないかな
保護して下さいって言って連れて行って貰えば
それなりのことはしてくれるぽ

630 :名無しの心子知らず:05/01/24 00:06:39 ID:40fUf3yf
うん、児相の対応に迅速かつ誠実な行動が見込めないようだったら
「マスコミにチクるぞ、ゴルラァ!!」がきくかもしれん。

631 :名無しの心子知らず:05/01/24 00:49:07 ID:MU5shSVd
長く住む家だからこそ自分の家族の心地よい環境作りが大切だよ。
ここが踏ん張り時。
兼業を叩く訳ではないけれど、母子家庭でもないのに”自己実現”だの
働いている自分がかっこいいと思っている奴なんてろくな奴がいない。
自分の子どもは自分で育てろ!といいたくなる奴多し。
以前、私が元公立保育園勤務経験ありの看護師であることをかぎつけた
バカ母にやっぱりまとわりつかれた。
人様の、それも病気の子どもを預かるリスクは経験上身にしみているので
即断ったけれど。向こうも専業の年金は私達が背負っているとか、せっかく
資格があるなら生かして欲しいとか言ってくるので困った。
近所の人だったけれど、保育園に預けている兼業のほうがよっぽど行政から
の恩恵を受けている事と資格があるからこそむしろ病気の子は預かれない
(自分の子の感染予防が第一だよ)事を言ったら退散したけれど。
それでも”近所に頼れる人がいないと子持ち女性は働けない”とブチブチ
言われたよ。あ〜自称兼業で華麗な奴の綱渡りには頭にくるわ。


632 :名無しの心子知らず:05/01/24 01:26:53 ID:qN5XMz45
>>414さんのレスを初めて読んだけど、隣家を無料保育所にしたあげく
無視したらドアを蹴るなんてひどすぎるね。
ただの田舎育ちで「村全体で子供を育てる」という考えの人なんじゃなくて
完全に狙ってやってるとしか思えない。
今まで預かってくれて感謝します、という気持ちも1_も持ってなさそう。
私だったらやはり児童相談所に電話するな。

633 :名無しの心子知らず:05/01/24 01:30:25 ID:qN5XMz45
>>441タンでした。間違いスマソ

634 :名無しの心子知らず:05/01/24 07:07:06 ID:TYEHhEAW
これで今日隣が何も言ってこなかったらみんながっくりだね。


635 :名無しの心子知らず:05/01/24 07:16:28 ID:mMQmEpME
ほんとにムカつくね。
兼業奥だけど、子供が熱が出たら歩いて30分先の実家に預けてます。
それでも親が「今日はどうしてもダメなのよ」って日には会社休みます。
熱を出して苦しいのに「ママ」と手を差し出す様子にポロポロ涙を流しながら
「私はこんな状態の子供を親に預けて仕事にいこうとした。自分は最低な人間だ。」
と自己嫌悪。
同じ保育園に行ってる兼業ママさんに聞くと、やはりみな子供が病気するたびに
苦しむ我が子をみて仕事を続けていくかどうか悩んでしまうと言っていた。

隣人が出るまでインターホンを鳴らし続け、いないとドアを蹴り、
「今日は無理です」と言ってるのに、熱のある子供を玄関先に捨てるこの馬鹿奥
はただの鬼にしか見えない。


636 :名無しの心子知らず:05/01/24 07:48:36 ID:eE4BwmFn
>634
アホなこと言うな。
隣の奥が諦めたことを祈るよ。
つーか、もともと毎日でもないんだろうけど。

637 :名無しの心子知らず:05/01/24 08:50:31 ID:TYEHhEAW
プ
いい子ぶっちゃって!
舌なめずりしてたくせに!!!

638 :名無しの心子知らず:05/01/24 08:56:12 ID:Cyn3IO+T
441は堪えきったのだろうか・・・。

639 :名無しの心子知らず:05/01/24 09:02:30 ID:4wgPicOY
8:30過ぎたが・・・441無事?

640 :名無しの心子知らず:05/01/24 09:03:21 ID:HtVFxmgT
441
かもーん!詳細報告汁!

641 :名無しの心子知らず:05/01/24 09:25:11 ID:eObNxiLw
>>635

うちに子供を捨てていってた自営奥なんて、
子供が病弱で結構お金と手間が掛かっていたのだが、

「こんな子死ねばいいのに、本当にめんどくさい」
って抜かしたよ。



642 :名無しの心子知らず:05/01/24 09:40:07 ID:mE97dOk7
他人の不幸は蜜の味って、このスレのためにあるような言葉ですね‥‥

643 :名無しの心子知らず:05/01/24 09:50:31 ID:zT2ksP87
やめなよ、本気で心配してる人もいるんだから。

644 :名無しの心子知らず:05/01/24 10:11:17 ID:OIjcQspj
441さん、無事で居てくれ!

645 :名無しの心子知らず:05/01/24 10:20:10 ID:4OTCUc7S
>>642
ちがうよ,隣奥のあまりの酷さに多分みんな>>441さんの身内みたいな
感覚になってるんだよ。
もしくは昼ドラ・・・酷い事ばっかりだけど最後に主人公が幸せになる
ところが見たくて見続ける・・・って感じ。
>>441さん,無事なら無事でしたってカキコだけでいいから来て・・・。

646 :名無しの心子知らず:05/01/24 10:25:19 ID:8U8emR8L
病弱で思い出した
うちのご近所でやたら子供を預けられて困っていた公園仲間ママが
公園でついにキレた。
「うちの子、喘息を持っている上に熱性けいれんを以前やってから
引きつけを起こしやすいんです。
風邪引いているお宅の子を預かるたびにびくびくしているんですよ。
もう限界です。子供を押し付けるのは勘弁してください。」
といってワーと泣き出した。
ちょっと年上のママ達も何事かと寄ってくる。
図々しいママは「そんな事ひと言も言ってなかったし,いいって言うから,,,」
「私は何度も困るっていったはずです!」
それ以降二人は断絶状態。腹いせに図々しいママは
「あの家の子、喘息どころか障害もっているらしいわよ」なんて言いふらしてたけど
「へーそうなの?」と誰も信用してなかったわ。
441さんも引きつけと喘息を理由につかってみては?どうせ相手は
昼間いないんだしわかりゃしないわよ。

647 :名無しの心子知らず:05/01/24 10:31:58 ID:bW6acE/g
いや、それはさすがにダメだろ

648 :名無しの心子知らず:05/01/24 10:37:24 ID:/oGtCiKX
>>646
まわりの人が沢山いるところでやったのが、GJだね。
1対1で対決すると、その後図々しいママのほうに、先回りして
悪口ばら撒かれることもありそうだし。
取り乱して泣いておいて、その場にいた人に後で「あの時は
取り乱してしまって恥ずかしかったわ。ごめんなさいね」とか
しおらしく言っておけばいいし。

649 :名無しの心子知らず:05/01/24 10:55:16 ID:eE4BwmFn
気にはなるけど、>441さんに毎日報告させることもないと思うよ。
そりゃ解決したら教えて欲しいけど、一日で解決するものでもないだろうし。
もともと、「病気で保育園に預けられない」から押し付けに来るんであって、
毎日押し付けに来てたわけじゃないみたいだし。

とりあえず、今日の無事を祈る。

650 :名無しの心子知らず:05/01/24 10:59:55 ID:dZN0fW73
往来の近所のヒトが見える所に、
『○○さん、お子さんの預かりは一切お断りします 当家では大変迷惑しています』と張り紙しとく

犬の糞と同じもんだな


651 :名無しの心子知らず:05/01/24 11:02:13 ID:xcZ1XCTa
もし朝から警察沙汰や保育園に連れて行ってもめてたら
書き込みどころじゃないだろうしな。

652 :名無しの心子知らず:05/01/24 11:02:55 ID:XO+Lq8ZD
>>534で「明日も・・」って言われて、ついに言い返せたとあったから
今日は大丈夫だったのかなってみんな思ってるんだと思うけど。

653 :名無しの心子知らず:05/01/24 11:19:59 ID:z8H8PL7Z
>>650
張り紙だけじゃ破られて「そんなの無かったわよ」でおしまいだと思われ。
厚めのプラ板に印刷でもして貰って、それを針金とかで頑丈に固定するのが吉。
大きめの字で書くと良い。

「○○さん、お子さんを無理矢理預けるのは止めてください。大変迷惑しています。」
で、「無理矢理」に赤線でも引いておくか、赤字で書いてやれ。

654 :名無しの心子知らず:05/01/24 11:27:57 ID:eE4BwmFn
>652
うん、みんなが心配なのはわかる。私も気にはなってる。
でも、報告は義務じゃないし、
それこそ揉めててそれどころじゃないかもしれない。
報告必須!みたいなレスは止めたほうが、ってこと。

他のセコケチママの話も書き込みしづらいだろうし。

655 :名無しの心子知らず:05/01/24 11:52:45 ID:QqcqpWPk
でもさ、こんだけ待ってもまだ>>441来ないってことは
きっとトラブってるんだろうね。

656 :名無しの心子知らず:05/01/24 11:55:06 ID:h3238Jd2
じゃあ小さいケチ話を
私の兄弟が某航空会社勤務で現在韓国在住(事務方で長期出張)
最近の韓国ブームに乗せられたケチママがことあるごとに
その兄弟について聞いてくる
「今度韓国いきたナーと思ってるんだけどどうにかチケット安く手に入る
方法無いカナー」
「韓国のホテルも不安だから誰かのお家に泊まりたいなー」
「どこどこの(タブン冬ソナの舞台)行きたいんだけど道がなぁー
誰か案内してくれないかなー」
いつも魂が抜けそうになりながら聞き流してるけど
最近激しくなってきた
「いいこと思いついたのーあなたも一緒に行けばいいのよ!」
勘弁して下さいって逃げてます


657 :名無しの心子知らず:05/01/24 11:56:13 ID:s3Hbboas
こんだけ待っても・・って、数日間も経ったわけじゃないし(笑)
パソコンの前にじっと座ってれば「まだー?!(チンチン」て感じかもしれないけど
小さい子もいるんだし、色々忙しいでしょ、主婦の午前中って、、、

658 :名無しの心子知らず:05/01/24 11:57:12 ID:mE97dOk7
早くしろよ〜>441
みんな舌舐めずりして待ってるんだよ〜
みんな、エスカレートするのを期待してるから、
隣が何もしてこなかったとか、和解したとか書きにくいのは分かるけどさ〜

659 :名無しの心子知らず:05/01/24 12:07:31 ID:kuHfgbpE
>>656
「私、韓国ドラマもヨン様も辛いものも嫌いだから
行きたくない」
とでも言って無視すりゃいい。

660 :名無しの心子知らず:05/01/24 12:19:23 ID:i8PZAwBK
お子に風邪が移って、朝から病院・・・じゃなきゃいいけど・・・(441

661 :名無しの心子知らず:05/01/24 12:42:15 ID:XLpVPEW0
>>650 >>653
まぁ、他人事だからそういう意見出て来るんだろうけど

本当にそんな張り紙を近所で見たら、俺はその家に対しても
ヒくけどな。

大抵はそこまでの事情しらない人が多いだろうし。

あぁ、この家は揉め事してんだぁ、と思う。

662 :名無しの心子知らず:05/01/24 13:05:09 ID:p5OKs9sP
>>650>>653は冗談で書いてるんじゃないの?
大方の対処法も出尽くした感があるからチョイ悪乗りしたんじゃ?

663 :名無しの心子知らず:05/01/24 13:14:02 ID:1/ik+py3
さすがにもう、隣奥もこないでしょう。もしそれでもきたとしたら
祭りだな。

664 :名無しの心子知らず:05/01/24 13:36:16 ID:IJ03fe5L
>>663
オマイは日本語がちゃんとしゃべれるようになってから
煽れ

665 :名無しの心子知らず:05/01/24 13:37:55 ID:FrbJLWJS
しゃべれる?

666 :名無しの心子知らず:05/01/24 13:38:02 ID:QqcqpWPk
まあ、またーり>>441を待ちなが、
次のセコケチ話に進みましょうよ。

667 :名無しの心子知らず:05/01/24 13:46:54 ID:7uGcLpu+
>>656
いるいるそういうヤツ!
昔旅行会社に勤めてたんだけど、
それを聞きつけた同級生何人かから
「航空券社員割引とかで安くならない?」
「いい旅館紹介して。(もちろん割引しt(ry」
って電話が突然かかってきたよ。
普段全然親しくしてないヤツに限ってそういうことしつこく聞いてくる。
安くならないことを知るとそのまま音信普通。
もともと連絡とりあってなかったらから別に全然構わないんだけど(´・ω・`)
仲良くしてる友達達はこっちを気遣ってくれてるのかそういう話題絶対ふってこなかった。

彼女達はきっと今頃立派なセコケチママに成長してるんだろうな…

668 :441:05/01/24 14:00:06 ID:uuHv2LJh
遅くなってすみません。
お隣さんですが、やって来ました…。
でも奥さんではないです。ご主人が熱でぐったりした息子さんを抱っこして
連れてきました。
実は先日、夫と大喧嘩をして、夫が半休を取って
自主的に対応してくれたので事なきを得ました。
今まで夫と外に出ていたので、娘は昼寝しています。
私もちょっと疲れているので寝ます。
本当にありがとうございました。
一応ご連絡しておきます。

669 :名無しの心子知らず:05/01/24 14:05:42 ID:zT2ksP87
はぁ、完璧に頭おかしいねそこの夫婦。

670 :名無しの心子知らず:05/01/24 14:06:48 ID:QqcqpWPk
キターーー。
でも本物?

671 :名無しの心子知らず:05/01/24 14:07:04 ID:FrbJLWJS
何日熱出してるんだろう、隣の子・・・
441の家に連れて来ないで病院に連れて行け。
夫婦そろってヤバイね。隣。
また来たら、本当に通報したほうがいいよ。児童相談所に。
子供がかわいそすぎる。

672 :名無しの心子知らず:05/01/24 14:07:04 ID:zT2ksP87
夫はバシッといってくれたのか。
今後は大丈夫なのか気になる。

でも、
今はゆっくりお休みくだされ。。
お疲れ。

673 :441:05/01/24 14:07:12 ID:bIVuLOXY
ネタでした。

674 :名無しの心子知らず:05/01/24 14:09:19 ID:DBUF0Q8p
えーーー!!
隣のダンナはあ・ず・か・っ・てもらうおうと
連れてきたってことかい!
信じられん。でもこれでご主人も事の重大さを認識できたんじゃないの?
とりあえずゆっくり休んでね。

675 :名無しの心子知らず:05/01/24 14:10:14 ID:HZq2yBHO
隣奥は441さんに断られて頼みにくくなって
旦那に頼んだのか?!

それにしても子供大丈夫かね?
それだけ熱出してぐったりしてるのに
病院にも連れて行ってない悪寒……

441旦那さんはきっちり断ってくれたんだよね?!

えっ?!ネタ?

676 :名無しの心子知らず:05/01/24 14:12:24 ID:8U8emR8L
>>441さん
つまり今度はお隣の夫がいけしゃあしゃあとやってきて,頼もうとした。
でもたまたま貴方のご主人がいらしたので、断ってくれた。

ということですね。きっと。
隣の奥さんが「預かってくれるって約束した」と嘘八百いったか、
その夫も元々図々しい人間だったかのどちらかですね。
抵抗力の弱い赤ちゃんのいるお宅へ熱をだしてぐったりしている子供を
つれてくるなんて、何を考えている夫婦かわかりませんね。
でもまたもや大変でしたね。でも預からずに済んで本当によかった。


677 :名無しの心子知らず:05/01/24 14:13:32 ID:QqcqpWPk
>675
ネタだって言ってる>>673
ID違うからなりすましだよ。

678 :名無しの心子知らず:05/01/24 14:14:43 ID:cJgo84wa
>>441さん ご主人の協力を得られて良かったですね。お疲れでしょうから、ゆっくりと休んで下さい。
それにしても隣のDQN夫婦オソルベシ…

679 :名無しの心子知らず:05/01/24 14:16:19 ID:XVoF6jt/
断られた後、その子はどうなったんだろう・・・
ちゃんと病院へ連れてってもらって、
おうちであったかい看病をしてもらえたんだろうか・・・
かわいそうだなぁ・・・
いや、441タンは悪くないんだけど。
子供が一番の被害者だね。
子供のことを考えると、児相なり警察なりに通報してもいい段階じゃないかな。
簡単に施設に入れちゃうようなDQではないだろうから、
それがいいきっかけになって目が醒めるとよいなぁ。

680 :名無しの心子知らず:05/01/24 14:22:37 ID:CabUoiOH
441サンはトンでもない夫婦の隣に引っ越しちゃいましたね
奥がダメなら旦がくるのか〜似たもの夫婦とはこのことだ
落ち着いたら詳細よろ



681 :名無しの心子知らず:05/01/24 14:44:56 ID:NzKCzS7p
普通の男はプライド高いから
妻が隣に迷惑かけようとしたら止めるよね。
それどころか、自ら預けにやってくる隣の旦那、超キモイ。


682 :名無しの心子知らず:05/01/24 14:51:53 ID:HZq2yBHO
有給取って、会社休んで
子供病院に連れて行って薬飲ませて
暖かい部屋で1日ゆっくり看病してやったら
1日2日でその子も治ったかもしれないのにね…

他人の家に置き去りにして
子供の病気長引かせて結局は自分の首閉めてるってことに
気付いてないんだろうな〜隣奥。

683 :名無しの心子知らず:05/01/24 15:00:08 ID:mE97dOk7
いれぐいだなこりゃ。


684 :名無しの心子知らず:05/01/24 15:31:35 ID:bm3My/zR
>681
そうでもないよ>オトコのプライド。

元同じマンションの同フロアーの人、夏休みにうちに子供を見ててくれって
何度か来て断ったら
そこの部屋からだんなの声で
「あそこは専業主婦で毎日家にいるんだから頼んで来い!こっちは出勤前で忙しいんだ!」って
嫁を叱っている声が聞こえてきた(わざと聞かせようとしていた?ってぐらいの大声)。
始めは学童に夏休みも行っていたらしいが、午前中アニメがやるので子供が行きたがらなくなったからだけど。
たまたま1日面倒見たらそれが運のつきでした・・・・・・orz
ちなみにうちの子は年中で、ソコの子小学2年生。子供同士も一緒に遊べないのに面倒みれるか!
もう引越ししたから逃げられましたが。

決めつけかもしれないが、奥さんが働いているダンナって
他所の専業主婦している夫婦に対して、あそこは優雅だとか余裕があるとか
僻みみたいなゆがんだ思い持っている人多いような気がする。

685 :名無しの心子知らず:05/01/24 15:38:41 ID:Pu+LT7LQ
>607
それ当たりだ!!


686 :名無しの心子知らず:05/01/24 16:02:33 ID:biDftyfh
>>684
うちの旦那も、預ける事に抵抗無い。
今、私は妊娠5ヶ月なんだが夫婦の趣味がスノボ
「私はしばらく(何年か)行けないね」って言ったら
「来年は、実家(旦那実家)に預けて行けば良いよ♪」ってorz
乳飲み子ですから!お姑さんに何て思われるか!
「え?駄目なの?」って。

この話題は、セコケチじゃなくて非常識な親スレの方が合ってるよね

687 :名無しの心子知らず:05/01/24 16:06:57 ID:Bw26kwVb
>>686
スノボはともかく、実家と赤の他人じゃ違うでしょ。

688 :名無しの心子知らず:05/01/24 16:09:57 ID:eObNxiLw
>>681

いや、双方共にカネカネって夫婦だと全然平気だよ。プライドなんてかけらもないよ。
そういうところ(他人様をタダで使って自分ら金儲けしてウマー)
だけは意見がぴったり一致してると思われ。



689 :名無しの心子知らず:05/01/24 16:11:07 ID:mEJ3Qli0
そりゃやっぱり子供を虐待してるってことだね。

690 :681:05/01/24 16:29:49 ID:NzKCzS7p
そうかぁ。
せこい夫婦だと、旦那も似たようなものかもねw
専業だってけっこう忙しいのにね。
子供がいたら特に。
他人の子の面倒見てる余裕は私にはないなぁ。
ましてや病気の子なんて、勘弁してほしい。



691 :名無しの心子知らず:05/01/24 16:47:19 ID:6t8FWYUg
金曜日から熱出してるって言ってたそうだから、
今日で4日目、でグッタリしてるってそりゃヤバイよ!!
インフルエンザっぽいね。

692 :名無しの心子知らず:05/01/24 16:48:52 ID:lNjFFX6a
専業だろうが兼業だろうが本人が選んだ道。
他人を巻き込むのはヘンだよね。
大体、自分たちが金儲けに励んでる間、
赤の他人をタダで利用しようっていうその心根があさましく卑しい。

693 :名無しの心子知らず:05/01/24 16:53:09 ID:NzKCzS7p
>691
そもそも、ちゃんと病院には連れていったのかなぁ?
うちの子の行ってる小児科は熱が三日続いたら血液検査だよ。


694 :名無しの心子知らず:05/01/24 16:56:37 ID:xcZ1XCTa
熱を出してる子供を、ただのお隣ってだけの他人に押し付ける神経がわからん…
隣の夫婦は頭おかしいよね。
とっとと縁を切るが吉。

695 :名無しの心子知らず:05/01/24 17:06:18 ID:jtqHM5px
あー、激しくこのスレのこの流れ、今までの皆のレスを>>441さんの
隣のキティ乞食夫婦に見せたい読ませたいっっ!!

696 :名無しの心子知らず:05/01/24 17:13:55 ID:G2pyUUqt
うちの子土曜日から嘔吐下痢症。高熱出してぐったりなんだけど、
まだ1歳で保育園にも行ってないのね。(私は専業)
で、気になっていつも一緒に遊んでる7人グループ全員に連絡したらビンゴ!
7人中うちを入れて5人までが同じ症状で同じ時期にダウン!
誰が最初かわからないけど(いや、ほんとはわかってるけど誰も言わない)
感染力のすさまじさにびっくりです。

441さん、今日も来たということは、また来るかもしれないから気を引き締めてね!
子供はかわいそうだけど、絶対に家に入れちゃ駄目だよ!

697 :名無しの心子知らず:05/01/24 17:22:58 ID:Fb/TPqe8
>>696
最初が誰か分かってても話題にしない良いグループだなぁ

最初の子をまるで病原菌みたいに扱うママが苦手。
その子がよほど不用意にばら撒いた訳でもないのにさ。

698 :名無しの心子知らず:05/01/24 17:25:52 ID:C4Y70xMz
うん、うちの子たちも、必ず兄弟で同じ病気になります。
まだ9ヶ月のお子さんなら、1歳にならないと受けられない予防接種の病気
(はしか・風疹・水疱瘡など)も怖い。友達の子が、お兄ちゃんの友達から
水疱瘡うつされて、赤が悲惨な事になった、という例があります。
9ヶ月なら、免疫も切れてるし最も病気に気をつける時期だしね。

なにより、隣奥の子がかわいそう。病気なのに他のうちに強引に置いていかれる・・・
しかも、きっと病気になったら「ちっ!!」っていう態度を親にとられちゃう
んだろうな・・・そりゃかわいくない子にもなっちゃうよね。

699 :名無しの心子知らず:05/01/24 17:36:26 ID:0Ue1WX4V
大事な子供を身内以外に預けたくない。

700 :名無しの心子知らず:05/01/24 17:40:20 ID:cbmEmpR7
>>661,662
いや、うちでも同じような事があってアパートだったからドアにでっかく
「○○さん、人の迷惑を考えずに預けないで下さい。今後お断りします。」
って紙に書いて貼り付けた事あるんだ。
そしたら翌朝ちょっと引きつった顔して
「申し訳ないんだけど、今日も預かって貰えます?」って来た。
「表に紙に書いてあるの読みました?」と、言うと
「何のこと?紙なんて無いわよ?とにかくお願いね」と子供を押しつけてった。
旦那の友人が塗装関係の仕事なので上記文面をプラ板に書いて貰ってドアに接着剤で貼り付けた。
翌日にドアで何か音がするので出てみると、隣の奥さんが剥がそうとしてた。
だけど接着剤たっぷり付けて貼ったから取れなかったみたい。
顔を真っ赤にして
「何よ!あんた家に居るだけなんだから面倒みてくれるのが普通でしょっ!」とか言うので
「何かあった時の責任取れませんし、それより○○さんちのために何でうちが紙おむつやら
ミルクやら用意しないといけないんですか?はっきり言って迷惑です。二度と来ないで下さい」
って言ってやった。
当時はもうノイローゼになる位切羽詰まってたし。殆ど震えながら言ったよ。
「家に居るだけでぐーたらしてるんだから」とか「糞けちっ」とか他にも言われたけど、
その騒ぎでアパート中の奥様方やら、誰が呼んだのか大家さんまで来て、隣の奥さんを叱ってくれた。
その後居辛くなったのか引っ越していったけど、引っ越し先でも同じ事やってるのかな?と思わないでもない。

もう5年位前の事だけど、当時は形振り構っていられなかったから・・・
今は心穏やかに旦那と子(2歳)と一緒に過ごしてますw

701 :名無しの心子知らず:05/01/24 17:41:27 ID:QM86+e5Q
隣の子の病気の原因は親かな?などと考えたりしてみる…
親に自分の方を向いてもらいたくて朝熱がでちゃうとか。
てかその子しょっちゅう熱出し過ぎ。親が心配しないで
どーすんだ。

702 :653:05/01/24 17:43:34 ID:cbmEmpR7
あ、>>700は私。

ちなみに後日談だけど、接着剤で貼ったプラ板はちゃんと剥がしました。
大家さんに「いくらなんでも・・・」と怒られたのでw
剥がすのは旦那の友人に来て貰って剥離剤?で剥がして貰った後に、剥離剤で塗装面が
ぼろぼろになったドアを塗装して貰いました。

703 :名無しの心子知らず:05/01/24 17:45:23 ID:pSKVzNZO
>>701
(・∀・)ソレダ!!
知恵熱って言うか、ストレスから来てるのかもね。
両親から邪魔にされたら辛いもんね。
こんな親は何か大事にならないとわからないんだろうな・・・

704 :名無しの心子知らず:05/01/24 17:46:34 ID:kV9ZfqB9
>695
すでにここを読んで、441の隣人が、よくも私のことを
2ちゃんねるに書き込んだわね。訴えてやるって、
441に逆切れしていたりしてって、充分考えられるかも...。

705 :名無しの心子知らず:05/01/24 17:47:31 ID:ZJ4i9fuU
>700
5年前の出来事で、今子どもが2歳?
子どももいないのに、隣の奥さんの為に、ミルクやらオムツやら
用意していたの?
そりゃ、大変だったね…

706 :名無しの心子知らず:05/01/24 17:47:36 ID:B5ThIoxb
>>441
家を買って、もう一生移動しないであろう事で
ご近所づきあいにビクビクしすぎよ。
そんなに良好な関係でなければならないことは無いです。
ぶっちゃけ町内の連絡事項が伝わればいいだけの仲です。

うちはお向かいと価値観の違いから全く仲良くない。
まぁ同じ町内だから何か一緒にしなくちゃいけない機会はあるけど
そういう時は上辺だけ和やかに取り繕ってやってます。

まわりも移動がないから、徐々に非常識な人には暗黙の了解みたいなのが出来て、
441の隣家みたいなのは一線引かれるようになるとオモ。

ケンカしてすぐの時は凹みますが、相手のこと嫌いだって認識できたら
脳内あぼーんできるようになるし、寧ろ楽になったよ。
頼まれても、はきはき断れるようになったし。
舐められないようにだけ気をつけて毅然としてガンガッテね。

707 :名無しの心子知らず:05/01/24 18:26:23 ID:2Cn4Yyyf
>>701
前の会社に保育園&病気の時は保育ママさんやら頼んで
とっても頑張って働いてるママさんいたけど、
やっぱり会社の旅行とかだと必ず下の子供が熱出してドタキャン。
そのうち「やっぱり旅行はダメね。子供もわかるみたいで」と諦めてた。
その人はスッゴク子供可愛がってたんだけどね。
ソフトボール大会とか花火には子供連れてきてて。


708 :名無しの心子知らず:05/01/24 18:35:30 ID:X6p5/FnB
>706の言うことよくわかるよ。
戸建てでもマンソンでも、向こう三軒両隣、あるいは自治会の隣保程度を見渡して
一軒も問題有りの家がない、ということの方が珍しいよ。

709 :名無しの心子知らず:05/01/24 18:38:32 ID:XVoF6jt/
>>707
子供を大切に育てるってそういうことなんだろうなぁ。
行き当たりばったりイクナイね。
兼業ママもだけど、専業ママも。

710 :441:05/01/24 18:51:58 ID:uuHv2LJh
大変でした…。
でも興奮してしまって、どうしても誰かに聞いてほしくて仕方ありません。
思い出せる限り書いてみますので、暇だったら読んでください。

昨日、娘を寝かしつけてから夫にこのスレをみせたのですが、
夫はとても怒り出しまして…。
「何でこんなことするの。お隣さんがもしも読んだらどうすんの」(夫)
「タイトルがセコケチだから絶対読まないよ。だって自分がセコケチだもん」(私)
「…。んなことないよ…。でも周囲の誰かが読んだらどうするの」(夫)
「読んでくれたらありがたいよ。誰にも相談できないんだもん。きっと可哀想だと思ってくれるよ」(私)
「とにかくさ、事を荒立ててもいいことないんだから、上手に断ってよ。
もし押し付けられても毎日じゃないでしょ?」(夫)
その後大喧嘩。結局、夫が折れて、万が一に備えて半日有給を取ってくれることになりました。

で、今朝ですが、夫は「来ないと思うって」と朝からブチブチ言ってましたが
8時にチャイムが鳴りました。窓からこっそり見てみたら、驚いたことにご主人が子ども抱いて立っています。
大急ぎで夫に
「信じられない! ご主人が来たよ!」と言うと
「何? ご主人なの? だったら俺が出るよ。まかしてよ」
と言って、さっさと出て行ってしまいました。
私は娘を連れて寒い外に出て行くのはいやだったので中で待ってました。


ごめんなさい、さっきから子どもが暴れだしたので一旦きります。
あとでまとめて書き込みます。



711 :名無しの心子知らず:05/01/24 18:53:38 ID:mEJ3Qli0
寝かせてからでもいいよ。待ってるね。

712 :名無しの心子知らず:05/01/24 18:54:04 ID:G2pyUUqt
>>441さん、暇じゃなくたって 読 む よ!
落ち着いたらでいいから、待ってます。

713 :名無しの心子知らず:05/01/24 18:56:11 ID:X6p5/FnB
>710
今更の気もするけど、まだ後日談もでそうな予感もあるし
次のレスからはトリップ付けた方がいいと思うな。

714 :441:05/01/24 18:58:26 ID:uuHv2LJh
寝かしてからでいいですか?
今抱っこして打ってるのですが、ちょっと無理そうなので。
トリップ次からつけます。
でも付け方がわからないので、よかったらどなたか教えてください。

715 :名無しの心子知らず:05/01/24 19:00:24 ID:XYmpMNcp
すごすぎる……

人はどこまで厚顔無恥になれるかの見本だね。

716 :名無しの心子知らず:05/01/24 19:03:32 ID:4HW3QXmd
名前の後に半角で#任意の文字列

すべて半角ね。

717 :名無しの心子知らず:05/01/24 19:12:48 ID:mMQmEpME
441の旦那さん、良くぞ対応してくださいましたね。
今日あなたが半休とらなかったら、奥さんは対応に困って隣の子供を預かっていたかと
思います。そして間違いなく娘さんは病気をうつされて入院、なんて恐ろしい事になって
いたと思いますよ。
隣人は常識をはるかに超えた「異常な人」です。
仲良くなんてしたらケツの毛むしられるまでたかられます。
きっぱりと撃退して、隣は石ころかなにかと思って過ごすのがいいと思います。

718 :名無しの心子知らず:05/01/24 19:13:51 ID:zZzDfLPz
自動攻撃機能つきの石ころ

719 :名無しの心子知らず:05/01/24 19:19:24 ID:LP+Gq+ud
いやん 嬉しい 441さん 待ってます。
何時でもいいよ〜

720 :701:05/01/24 19:20:30 ID:QM86+e5Q
441さんお疲れさま。
お隣はスゴすぎる。一体どういう神経でいるのか…
でもタイミング良く旦那さんいて良かったね。

>>703、707
親の言動から来る熱なのかなーとカキコしたけど
やっぱりあるんだね。
小さいならなおさら敏感だろうし
今回の事でお隣もちょっとは自分の子供の事考えればいいな


721 :名無しの心子知らず:05/01/24 19:23:57 ID:B5ThIoxb
441旦那、ここ読んだんだねw。

一生住まうだろう場所だからこそ、毅然とした態度で断るべきは断っとかないと
近所全体に「あそこの家は断らない」って舐められると碌な事ないよ。
それこそ失礼なオバとかに言われたい放題になるし。

言われにくい雰囲気を作っとほうが案外いいのかも。

それこそ長い付き合いなんでとっつきなんか悪くても
人となりは自然とわかっていくもんだ。
初めに変に大風呂敷広げて何でも頼まれてやらないほうがいいよ。

722 :名無しの心子知らず:05/01/24 19:26:18 ID:QqcqpWPk
>>441
「セコケチはこのスレ読まない」に禿ワラ。

723 :名無しの心子知らず:05/01/24 19:27:17 ID:anMtjL1H
441の旦那様
そんな事なかれ主義では大事な奥様と子供は守れません。
お仕事があり日常のことは奥様にお任せであっても
どうか守るという気概をお見せください。
お願いいたします。

724 :名無しの心子知らず:05/01/24 19:30:58 ID:XYmpMNcp
でも少なくとも旦那は見てるんだから、お前ら、ヘタレ旦那とか書くなよ。

725 :名無しの心子知らず:05/01/24 19:35:06 ID:OGiLWNfM
441の隣は今までも近所の人に病気の子供を押し付けて問題を起こしていたと思うよ。
それで誰にも預けられなくなって新たに越してきた441に目をつけたんだろう。
近所には441の隣に迷惑かけられていた人たちがいっぱいいると思うので、周りの人に聞いてみるといいかもね。


726 :名無しの心子知らず:05/01/24 19:36:36 ID:68CIlZbv
>>722

私もワロタ。いや隣人奥はマジで自分がセコケチだとは思ってないんだろうけどさ。
自分中心で「私が困ってるんだから、隣の気の弱そうな奥が助けてくれて当然」としか
思ってないだろう。


441の旦那さんへ。
これも読むかなあ。あきらかに隣の奥さんは「異常」ですよ。
あなたの奥さんの言うことが信じられないなら、生活板とか家庭板とかの
隣人関連のスレででも聞いてみればいい。あるいはリアルの友人に電話して
聞いてみれ(できればお友達の奥さんとか女性のほうがいいかも)。
あなたが、近所付き合いは大事だし、子供を預かるのは許容範囲だ、っていうなら、
一度、自分ひとりで隣家の子を預かってみなよ。
その数時間のあいだ、もし隣家の子になにかがあったら、その責任はすべて
あなたにかかってくるんだよ? そのプレッシャーを毎日味わわされるとしたらどう?
「上手に断る」には、あなたが出ていって「すいませんウチでは
預かれません」ということが必要なんだよ。
それをやらないから、奥さんは煮詰まってしまって
2ちゃんねるに書き込んだんじゃないですか。
そこを理解してあげてほしいよ……_| ̄|○

727 :名無しの心子知らず:05/01/24 19:47:53 ID:6t8FWYUg
441旦那さん、ちゃんと話つけてくれたのかなぁ?
毎日じゃなければいいですよ、とか
どうしても困ったときは、とか言っちゃってないかなー? チト心配

728 :名無しの心子知らず:05/01/24 19:49:34 ID:DBUF0Q8p
まとめサイトってあったよね。
ケリー奧以来の大事件だから、宜しく!

729 :名無しの心子知らず:05/01/24 19:51:43 ID:pSKVzNZO
男同士でぐったりした子供を抱いたままの話し合い・・・
しかも隣夫は会社に行くんだろうから急いでたろうし、なんか嫌な悪寒。「とりあえず今日は無理だけど、前もって言ってくれれば預かりますよ」なんてお調子こいてないだろうな・・・

730 :名無しの心子知らず:05/01/24 19:59:31 ID:mYd7rHIy
>>441タン
そこで「実家に帰らせていただきます」攻撃ですよ。


731 :名無しの心子知らず:05/01/24 20:07:15 ID:XYmpMNcp
>>728
遅っ!
もう、うpされてるよ。

732 :名無しの心子知らず:05/01/24 20:11:13 ID:sDSPeXp8
なんだか話の展開や焦らし方がケリー奥にそっくり・・・

733 :名無しの心子知らず:05/01/24 20:16:24 ID:Fv4pRhKZ
まとめサイト??
見つけられません;;

734 :名無しの心子知らず:05/01/24 20:17:58 ID:QqcqpWPk
>>732
前の泥棒話もケリーそっくりってレスがあったなあ。

735 :名無しの心子知らず:05/01/24 20:19:00 ID:mMQmEpME
>>733

1 :名無しの心子知らず :05/01/08 17:34:05 ID:oXdPGro8

まとめサイト
http://www.geocities.jp/sekokechi/





736 :名無しの心子知らず:05/01/24 20:27:48 ID:SnOm4AEi
これで家建つかなー。
http://momo530.fc2web.com/

737 :名無しの心子知らず:05/01/24 20:50:39 ID:spFfXXq7
>724
藻前だ、藻前

738 :名無しの心子知らず:05/01/24 20:55:30 ID:GywnnbUd
へ た れ 旦 那 

739 :名無しの心子知らず:05/01/24 21:09:36 ID:Fv4pRhKZ
>735
どうもありがとう。
私はここの読み方が不十分でした・・・



740 :441:05/01/24 21:21:08 ID:uuHv2LJh
このやり取りは夫から聞いたものです。
「○○さんが子どもを預かってくれると妻から聞いたんですけど」(隣旦那)
「え? そんなはずないんだけどな。多分奥さんの勘違いじゃないでしょうか。
実はですね、僕の会社の同僚が子どもを預かって怪我をさせてしまって大変なことになったらしいんですね。
だから妻には申し訳ないんだけど、必ず断るように言ってたんですよ。
妻からも断ったって聞きましたんで。ホント申し訳ないんです。
でも僕たちこれからもお宅と仲良くやっていきたいと思ってるんですよ。
だから子どもの預かりあいはちょっとトラブルの元になりそうなので、やめときませんか?
それより、お子さん具合悪そうなので、早く家で寝かせてあげた方がいいですよ」
そう言って追い払ったそうです。隣の旦那さんはとても困った感じで家の中に入っていったそうです。

でもさらにびっくりしたのがこの後でした。
二人で「びっくりしたね」「断ってくれてありがと」と言い合っていたら、
またチャイムの音が。今度は旦那さん一人で来てます。
また夫が出て行きました。

741 :名無しの心子知らず:05/01/24 21:22:27 ID:CE/TbaY5
ゴクリ...

742 :441:05/01/24 21:23:57 ID:uuHv2LJh
「すみません、今妻に電話したんですが、絶対約束したと言って聞かないんです。
預けるところも心当たりがないので、今日だけ申し訳ないので預かってもらえませんか?」(隣旦那)
「うーーーん…。申し訳ないんですけど、さっき見た限りでは息子さんかなり具合悪そうですよね。
ご両親が駄目だったら僕たちではなく、子どもの扱いに慣れたプロの方にお願いしたほうがいいですよ。
まだ赤ん坊を抱えて子育て勉強中の妻では、お子さんを充分に見ることができると思えないんですよね。
本当に申し訳ないんですけど…。
ところで、病気の子を預かってくれる施設に心当たりないんですか?」(夫)
「一応知ってはいるんですけど、少し遠くて仕事帰りの妻が引き取りに行くには不便だと言うんです」(隣旦那)
「…。うーーん、タクシー使った方がいかもしれないですよ。
でもちょっと待っててください」

ここで夫が一旦家に帰ってきました。そして
「急いで、この間いってたシッターの連絡先、パソコンで調べて書き写して!」
というので、私が奥さんに渡そうと思ってプリントアウトしていたものを渡すと、
それを持って急いで旦那さんのところに戻り、
「これ、シッターさんの連絡先です。今からでも大丈夫だと思うので、連
絡してみてください。それではお気をつけてくださいね」
とまたまた追い払ってくれました。


743 :名無しの心子知らず:05/01/24 21:24:27 ID:XYmpMNcp
この時点では、とりあえず旦那ヘタレじゃないね。
GJと言っておくよ。

744 :441:05/01/24 21:26:34 ID:uuHv2LJh
旦那はさすがに怒っていました。無責任だと。私が嫌がっていた理由がわかると。
何より、ぐったりしている隣の息子さんをたらいまわしにしようとしているお隣さんに、
とても腹が立つとともに、悲しくなったそうです。
一瞬、あまりの哀れさに「仕方がないから預かる」
と言いそうになったそうですが、
やはりきちんとした人に頼むのが一番だと思い直したそうです。
旦那は「可哀想だけど、同情して預かるのがいい方法とは思えないしね。
どうすれば一番あの子にとっていいかは、俺らじゃなくて隣が考えることだしね」
とへこみながら言っていました。
これは向こうの家のプライベートなことなので書かずにいたんですが、
お隣のお子さんが家でお昼ご飯を食べている時に気がついたんですが、
お子さんはものすごい偏食なんです。野菜は全然駄目、ご飯と揚げ物だけが大好き。
そういうものばかりを欲しがるのです。うちでは揚げ物はほとんど食べません。
「ねえ、○○君。いつも何おうちで食べてる?」と意地悪ですが聞いてみました。
すると「ママがお弁当くれるの」といいます。どうやらコンビニか何かのお弁当がほとんどみたいです。
働いてる方なので、当然かも知れませんが何だか私もやりきれないような気がしたものです。


745 :名無しの心子知らず:05/01/24 21:26:48 ID:QyyHYo73
うん、旦那さんエライ!!
よくぞそこまで相手を貶めずに上手く断る理由を思いついてくれたもんだ。
あー。うちの旦那に欲しい!!

746 :名無しの心子知らず:05/01/24 21:26:58 ID:eE4BwmFn
同感。
このあと変なオチがなければ、見事な対応だと思う。

747 :名無しの心子知らず:05/01/24 21:28:16 ID:IOQsXKyY
>>441タンの旦那GJ!!!!!!!
LOVE!!!!

748 :名無しの心子知らず:05/01/24 21:29:38 ID:eMTjhKv3
隣の旦那・・・子供の使いかよ!
441の旦那さん、GJ(*゚∀゚)

749 :441:05/01/24 21:29:40 ID:uuHv2LJh
で、気分が落ち込んできたので、夫と娘とで街に出て、
そのついでに市役所に寄って自治会の役員さんのことなどを聞いてきました。
今度少し話をしてみようと思います。

ところで、お隣さんですが自宅に帰ったあと、
気になって窓から何度か見てみましたが、様子がよくわかりません。
でも電気がついているので誰かが見ていることは確実だと思います。

夫については見直しました。
「早くああやってお隣さんに言ってくれたらよかったのに」と言うと
「隣の奥さん、なんか怖いんだよ。会社でも女同士の争いって見てて怖いし」
とのことでした。
これが今日あったことです。疲れました…。

750 :名無しの心子知らず:05/01/24 21:30:18 ID:QyyHYo73
しっかし、隣奥腹が立つな。
何で子ども作ったんだろう・・・。
「人間を育てている」っていう感覚ないのかな。
自分の子どもより大事な仕事なんてこの世に無いよ!

751 :名無しの心子知らず:05/01/24 21:30:18 ID:92f3Nfpd
ウチの夫じゃそんな対応できない…。
「無視しろ。」だってさ。
>>441さんのご主人、素敵ねぇ。

752 :名無しの心子知らず:05/01/24 21:34:26 ID:G2pyUUqt
旦那さん、上手い!!!
気弱なへたれ旦那かと思っていたらとんでもない!
「上手に断れ」って人に言うだけじゃなく、自分でも出来る人だったんですね。

>でも僕たちこれからもお宅と仲良くやっていきたいと思ってるんですよ。
>だから子どもの預かりあいはちょっとトラブルの元になりそうなので、やめときませんか?

このフレーズなんて、ここの奥様達も思いつかなかった完璧な断り方だと思う。

753 :名無しの心子知らず:05/01/24 21:34:37 ID:CE/TbaY5
441夫グッジョブ(・∀・)!
こんな夫ならこれから先も頼れそう。裏山。
441もお疲れさま。隣奥は441がこんな風に苦しんでるなんて
ひまわりの種ほども思っちゃいないだろうね。
むしろ逆切れするだろうから、441夫、超ガンガレ。

754 :名無しの心子知らず:05/01/24 21:35:14 ID:pSKVzNZO
うん。冷静でいい対応だ。
うちの旦那は怒るとDQN丸だしだからもし、その立場だったら「うるせえ!てめえの子供の面倒くらいてめえで見ろ!」って怒鳴るのが関の山だよ・・・

755 :名無しの心子知らず:05/01/24 21:35:35 ID:QyyHYo73
あ、>>441&旦那さんお疲れサン!
心が傷むだろうけど(隣子どもの事で)、手助け出来る事と出来ない事がある・・・
と、割り切らないといけないね。簡単な事じゃないけど・・・。
読んでる私でさえ子供の事を考えると腹が立つよ。
母親が一番優しくしてあげる&守ってあげないといけないだろ!
あームカムカする。

報告有難う。ゆっくりお休み下さい。

756 :名無しの心子知らず:05/01/24 21:35:56 ID:G2pyUUqt
>「すみません、今妻に電話したんですが、絶対約束したと言って聞かないんです。

隣旦那・・・・ここまできたら、どうせ遅刻なんだろうし、
自分が休むって発想はないんだろうか?
夫婦揃って全く・・・・・

757 :名無しの心子知らず:05/01/24 21:36:00 ID:v9Kbnb9S
>>726
>それをやらないから、奥さんは煮詰まってしまって
煮詰まるの意味は、「十分に議論・相談などをして、結論が出る状態になる」
なのでそれだと逆の意味になってしまうと思います。
トピずれですが、ちょっと気になってしまったので。

758 :名無しの心子知らず:05/01/24 21:38:28 ID:ybmf2DJz
441の旦那さんGJ!

おれも見習いたいよ。

by育児板をのぞいているリアルヘタレ旦那

759 :名無しの心子知らず:05/01/24 21:41:04 ID:Wmz4RNvn
結局隣の奥は自分じゃ預け切れないと思って
旦那に丸投げして先に会社に逃げ出したんか。
隣の旦那も結局子供をどこにも預けずに
家に放置して仕事行ってたりしてな。
で、今日もそんな具合悪いって事は
明日も当然具合良くならないワケで
今度はどんな手で預けに来るのか…

760 :名無しの心子知らず:05/01/24 21:41:46 ID:QyyHYo73
いや、流石にもう来ないと思うよ。

761 :名無しの心子知らず:05/01/24 21:44:45 ID:QqcqpWPk
でもラスボスとの戦いが残っているよね。
隣奥がこれで黙ってるはずないしー。

762 :名無しの心子知らず:05/01/24 21:45:39 ID:XK409b91
>>760
いや、わからん。
私は来るんじゃないかと思う。


763 :名無しの心子知らず:05/01/24 21:48:21 ID:eObNxiLw
来ると思う。
たとえ明日預けるのを断り切れたとしても、玄関先でデムパ丸出しのドキュ発言くらいはするだろ>隣奥

児童相談所と警察、まだ視野に入れておいた方が良いと思われ。
出来たらご主人に出て貰って、同じ台詞で撃退して欲しい所だけど・・・

764 :名無しの心子知らず:05/01/24 21:57:00 ID:XLpVPEW0
>>763
まぁ、ダンナに2日連続で休ませるわけには行かんでしょ。

今日市役所に行って来たのならもし明日隣奥が来たら、

「そちらのお子さんも心配ですし、市役所で昨日、こういったことの相談担当者を確認してきました
ので、そちらに連絡しますね」

「一度主人が奥様とお話するというので、いつ頃が都合良いですか?」

見たいなカンジで、『問題は大きい』感を出して断ってみては。


765 :名無しの心子知らず:05/01/24 21:58:58 ID:X6zPccEC
そんな隣奥は職場で
同僚とうまくやっているのか?
無理だよね、こんな性格の人。
仕事もきちんとやってるとは思えない。


766 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:01:04 ID:ybmf2DJz
隣りとしては旦那が出てきたのは予想外だったろうね。
(むこうも旦那で来たのは予想外だったけど)

けん制は出来た、(旦那との協力体制が出来ているところを示した)
けれども、いつ何時やって来るかわからないのが正直なところ。

取りあえず、保育所と勤務先の連絡先は調べておくと良いんじゃないかな?
あと、今回「預かってくれるといった」と大うそをついたことから
今後の会話はなるべく記録を取ることを勧めます。
ICレコーダーとまで言わなくても、メモを取っておくとなにかと
役に立つと思いますよ。

767 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:01:37 ID:G2pyUUqt
っていうか、子供は病院行ってるのか?

768 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:02:16 ID:XNhYSFy4
しっかし凄い可哀想・・・お子さんが・・・・
熱が出ても厄介者扱い。ご飯は弁当・・・・
お母さんが放置でも、せめてお父さんが子供に熱心なら
まだましなのに、お父さんまで「押し付け」ようとウロウロしてるなんて。
親は選べないとはいうけど、これで暴力でも振るわれてたら
本当に子供の幸せってどこにあるんだろう・って考えちゃうね。
だからといって、預かってらんないけどさ。

769 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:02:18 ID:XK409b91
ダンナがいるなら夜でもいいから夫婦同伴で言いに行った方がいいんじゃないかと思うが。
子供を寝かせてしまった後にね。
双方、夫婦揃っているところで「迷惑だ」って宣言した方が
「奥さんが言った」とかって嘘いわれなくていいんじゃない?

770 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:04:05 ID:2Cn4Yyyf
前の同僚の働くママはすっごく仕事頑張って責任感も強くて、
お迎えで残業できない分、時間中は真剣そのもの。でも適度にほんわかで。
だから子供が熱出したって保育園から電話が入るたび
皆でいっせいに「早く帰れ!後は何とかするから!」だったけどねぇ。
隣奥は仕事の失敗でも何でも人のせいにして嫌われてそう。
挙句に「子供のせいで・・・」とか。ヤダヤダ


771 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:04:16 ID:zT2ksP87
同意。明日もし来たら、
夫帰宅次第、夫婦同伴で申し入れる。

772 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:07:10 ID:XNhYSFy4
>>771
ていうか、いまから行けばいいんじゃ?
「妻は約束したっていってるんですけど・・」なんて言ってるのも
ちゃんと「言ってない」って言わないといけないし。

773 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:08:10 ID:XK409b91
私も今からでもいいと思う。

774 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:08:49 ID:G2pyUUqt
>皆でいっせいに「早く帰れ!後は何とかするから!」だったけどねぇ。

それはママの性格や頑張りもさることながら、
職場の雰囲気ってのも大きいから、
引き合いには出せないと思う。

なんか職場でトラブルがあって啖呵切ったのかねえ。
「子供がいるからって休んだりはしませんっっっ!」とか。

775 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:09:48 ID:TZXVuor7
>769
胴衣。
雁首揃えてもらって言い逃れ出来ない状況で言質をとったほうがいい。
もちろんレコーダーつきで。
「今朝ほどは大変失礼をしました(ほんとは失礼されたんだけどね)。」
って言いながらいってみてはどうだろう。
というか、その隣の子が心配だから出来たら様子を見てきて欲しい。
つながりを絶たないで欲しい。とは思う。思いとは矛盾してるけどね。
「会社に行けなかったらあなたのせいよ」とまで言われたんだから、
隣奥はどっか壊れてるよ。モラルハラスメントだ。周りを巻き込んで
常識非常識の枠を引っ掻き回す人みたいだから、十分気をつけて。

776 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:10:35 ID:XNhYSFy4
>>774
そんな、自分の言葉に責任取るタイプでもないだろう。
単純に育児が嫌いなんだろうよ。

777 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:10:40 ID:zT2ksP87
>>772
旦那さんが嫌がるかなぁと思った。

778 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:12:26 ID:o4a4rqUk
>>627
亀だけど、それってドラマになってたね。昔。
裁判でモメたのが、両方の会話の食い違い。
預け逃げの方は、
「近所の奥さんが、『いいから!うちに預けなさいよ!』っていったから」
って強引に誘われたから気が進まないながらも預けた、と主張。
預けられた方は
「だめだって言ったのに無理に押し付けていった。ホントに迷惑で困ってた」
と主張。
結果は627タソの言う通りだったけど、預けて子供を亡くした方の親に
「人に子供をあずけておいて、訴えるなんて!」
「子供の命を金にかえるなんて!金目当て!」
なんていう誹謗中傷がボロボロと。
このドラマ、子供無くした方の親視点だったせいもあるけど、
最後は
「賠償金を請求したのは、そうしないと裁判にならなかったから。
 ただ、ご近所さんにあやまって欲しかっただけなのに…」
と嘆いて終わったような。

もしも何かあった時、たぶんこういう具合にモメると思われ。
旦那さんの活躍でなんとかケリが見えてきてよかったですね。
あとは最後のツメを!

779 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:12:41 ID:f+IiFxZr
そんなグッタリした隣の子、9ヶ月の娘さんがいる家庭に預けちゃえ!
って考えが出来るのが怖い。
>441さん、よく今まで頑張っていたなぁ、偉いよ。自分の子でさえ病気の
子がいると大変なのに他人の子を預かっちゃうなんて。
旦那さんもよくやった!これからも隣のDQN夫婦を追っ払ってくれ〜!

780 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:13:18 ID:0kSW6nfK
いや、あれだけ言えた旦那さんだからお隣り乗り込む位の事はしてくれないかな

781 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:16:09 ID:ALBry7A6
隣の旦那も要するにカカア天下の下の情けない夫だったわけね。
それからこのことご主人にきちんとお話してください。

幼い子供は高熱から熱性けいれんや引きつけを起こしやすいんです。
はじめて見た大人は医療関係者でない限り、冷静に対処なんてできません。
ましてや赤ちゃんを抱えている441さん、たまったもんじゃありませんよ。
それにぐったりするような発熱はインフルエンザなど、単なる風邪の症状だけじゃ
ありません。
それこそお嬢さんに移されて、お嬢さんが引きつけを起こすようになったら大変です。
予防接種はその後一年間うけられないし、その間に心配な感染症が流行しないなんて
保証はありません。
またその隣の子供がかかったのが保育園からもらってきた水疱瘡やおたふく風邪など
育児書に書いてある心配な感染症だったら?



782 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:16:27 ID:XNhYSFy4
そうそう。伸ばし伸ばしにするより、一気に畳み掛けたほうが
効果があるんだよ、こういうのって。

783 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:18:52 ID:z2ie72ah
「今朝ほどは失礼しました。息子サンの具合はいかがですか?
今朝、ご主人からお宅の奥様がうちの妻と息子サンを預かると約束したと
伺いましたが、これから先このような誤解が生じた場合
奥様のお仕事にも差し支えるかと思いまして。
うちの妻は先ほども申しました通り、まだまだ子育ての新米でして、
よそ様のお子様を預かるには責任が重過ぎます。
後にも先にも息子サンをお預かりするような約束はいたしかねますということを
ご主人様にももう一度ご理解いただけたらと思いまして
お忙しい時間だとは思いながらも伺わせていただきました。
お互いお隣同士ということもありますし、困ったことがあったら助け合いたいところなんですが
万一のことがあった後では遅すぎますし、
今後とも気持ちよくお付き合いさせていただきたいと思っておりますので
どうか奥様とお話をしていただきご了承いただきたいのですが・・・」
とあくまで低姿勢でこれから二人で乗り込むベシ。

784 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:20:30 ID:G2pyUUqt
>>783
そんな長い事しゃべらせてはくれないだろ。
手紙にするか?

785 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:21:21 ID:o4a4rqUk
>>783
> 今朝、ご主人からお宅の奥様がうちの妻と息子サンを預かると約束したと
> 伺いましたが、これから先このような誤解が生じた場合
> 奥様のお仕事にも差し支えるかと思いまして。

ここのトコロに、
「うちでは預かる約束というものはしたことがありません。
 いいにくいのですが、お宅の奥様が玄関にお子さんを置いて
 出勤されることもあり、やむなくドアの中に入れることはありました」
などを入れた方がいいかも。
うちで、約束してないこと、無理矢理預けられてここまできたことを
ハッキリ言うがヨロシ。

786 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:21:25 ID:XYmpMNcp
ヘタレ旦那は隣の旦那だったね。

787 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:22:21 ID:oVmcYuAr
>778
その一件は、預けられ方の家庭も同じ池で自分の子供が溺死しているんだよね。
結局裁判が終結した一番の理由は、双方に全国から中傷や嫌がらせが殺到して
お互いにぼろぼろになっからだったはず。
安易に子供を預ける方も預かる方も自分の子供に対する責任感が甘いという
象徴のような事件だと思った。


788 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:24:04 ID:ej9OiV82
散々でつくしたけどどうしても言わせてくれ。
>>441のダンナGJ!!!!
>>745以下全てのレスにハゲドウ

789 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:24:34 ID:xVFiwA3c
うん、慇懃なのはいいけどこの場合迷惑かけてんのは100%向こうなんだから
あんまり低姿勢というのは後々マズイと思う。
預かることは断ってることと今後預からないことはきちんとしといたほうがいい。

790 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:24:40 ID:0kSW6nfK
母はキティ、父はヘタレ、息子はグッタリ…
あーもう!壮大なネタであってほしい。
可哀相過ぎる

791 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:24:53 ID:zT2ksP87
あと30分早かったらよかったんだけど、、
非常識な時間だ!と逆切れされそうじゃないかな?
あくまでも常識的に物事を進めたい旦那さんのように見受けられたので。
でも、確かに、今行ってしまうのがタイミング的にはベスト。

>441の旦那さま
動いてくれると奥様の荷が下りると思います。。。

792 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:30:30 ID:oVmcYuAr
今夜は、熱を出して寝ている子供を眺めながら夫婦で今後の事を話し合っている事を
期待して、441さんご夫婦が訪問するべきではないと思うよ。

793 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:31:55 ID:LmJN9OYl
>>792
同意。
ちょっと遅くなっちゃったしね。
441さんお疲れ様です

794 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:32:57 ID:eWRpZUxI
>>792
話し合いっていうより、旦那が一方的に責められてると思う。

795 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:33:30 ID:XK409b91
明日しょうこりもなくまた来たら、夜行って4人で談判ってことでいいんじゃない?

796 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:35:26 ID:z2ie72ah
そうだね。もうこんな時間なんだね。

子供を眺めながら夫婦で今後の事を話し合ってることを期待・・・
したいけどムリポ。
きっと子供は寝かせたまま放置。
夫婦喧嘩が関の山。
「なによ!アタシが嘘ついてるとでも言いたいの?
隣の奥さんは預かるからって言って約束までしてたのよ!
それが急にダメだなんて酷い話じゃない!被害者はこっちよ!
アナタもそんなこと言われてスゴスゴ帰ってくるなんてこのヘタレ!!!」
と罵倒してるに100000奥。


797 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:37:00 ID:XYmpMNcp
>>796
ホントにそれだったら、引っ越しも検討要。

798 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:39:03 ID:PUgbyzTW
新居で引越しはお気の毒すぎ・・・。
でも、先は長いしね・・・・。

799 :781:05/01/24 22:40:31 ID:ALBry7A6
つづきです
もっと怖いのは無菌性髄膜炎。おたふく風邪などの感染症のウイルスが脊髄から髄膜に侵入して
41度の高熱が続き、引きつけ,けいれんを起こしたり、意識不明の重体になりやすく
一歩間違えば死亡、もしくは脳性麻痺の後遺症が残る可能性もあります。
そして、膵臓にウイルスが侵入して、1型インシュリン欠乏症、いわゆる
糖尿病にかかり一生インシュリンを注射しなくては生きていけなくなります

もちろんインフルエンザなどから上記の病気になる危険性だって実際にあります。

対応はできないとか、のらりくらりされてもいいから、市役所や保健所
警察にとことん電話して確かに公の所に相談したという実績を作っておく事。
児童相談所でもかまいません。そして必ずレポート用紙にやり取りは記述しておく。
相談した職員の名前と時間も明記。今までのいきさつももちろん記録しておく。
何かあったときの重要な証拠となります。


800 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:42:16 ID:z2ie72ah
>必ずレポート用紙にやり取りは記述しておく。

その日のお天気も忘れずに入れておこう。
これってとても大切らしい。


801 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:47:08 ID:o4a4rqUk
>>796
同感。
普通の感覚がある旦那だったら、子供抱いて
トナリへ行かされる点でおかしいと気づく。
次に門前でことわられた時に何か感じる。
最後に何度もことわられたことで、うすうす感じる。

あと隣奥も、強気で旦那と近隣を押さえつけるような人だから、
会社でもかなり強引なパワーゲームをやらかしてるのでは?
責任のあるお仕事のようですし。

802 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:47:26 ID:X6p5/FnB
>796
もっと図々しいこと言ってると思うな〜
「だーかーらー、つべこべ言わさず、お願いしますって置いてくればよかったの!!
なんだかんだ言ったって、渡してしまいさえすればこっちのもんだったのに!!
ホンットへたれなんだから!!!!!」
と罵倒してるに1000000000000セコケチ

803 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:49:18 ID:oVmcYuAr
>796
隣の旦那さんは奥さんの嘘もわかっているでしょう。
熱を出している子供を前にして、まだそういう態度の奥さんに旦那さんが何も言えないなら
もうその家族は終わっているわけで。
揉めていたらたとえこんな時間でも、隣の奥さんが441さん宅に怒鳴り込んでくると思うんですよ。
でも静かなようなら、話し合っている可能性もあるのではと。

804 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:50:25 ID:z2ie72ah
明日もきっと来るよ。このセコケチ奥。
子供抱えて「昨日はどうも〜おかげでダンナが会社休むハメにナって大変だったのよ。
それじゃ今日はよろしくね〜〜〜!!!」
って何事もなかったように預けにくるよ。きっと。
ダンナさんはもう休めないだろうから441さんがしっかりがんばってね!

805 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:52:36 ID:4wgPicOY
可哀想だけど、>804に同意だな。
今までの事なんか何もなかった振りして、子供預けに来る希ガス。

806 :名無しの心子知らず:05/01/24 23:03:53 ID:XK409b91
インターホンにも出ない!のが一番かな。

807 :名無しの心子知らず:05/01/24 23:05:49 ID:PUgbyzTW
来たらインターフォン越しに
「昨日主人から話したようにウチは預かれませんから。また玄関に子供を置いていくようでしたら
保護者責任委棄で警察と児童相談所に通報させていただきます〜」と言うしかない。

808 :名無しの心子知らず:05/01/24 23:07:06 ID:xVFiwA3c
私も804に同意。きっと子供そのまま玄関に置いてくよ。
とにかく断固子供は預からないとわからせたほうがいい。
その隣の奥さん、人格障害だよ。あつかましいとか非常識とかとは
レベルが違う。

809 :名無しの心子知らず:05/01/24 23:07:51 ID:XK409b91
>>807
言う前に「よろしくねっ」で逃げられると思われ。

810 :名無しの心子知らず:05/01/24 23:09:45 ID:z2ie72ah
ドアに「昨日もお話した通り今後一切お子さんは預かることはできません」
とかってメモ貼っておけば?
そしてインターフォンにはもちろん出ない。


811 :名無しの心子知らず:05/01/24 23:11:21 ID:z2ie72ah
毎朝それを貼っておくといいよ。
そしたらセコケチも諦めるんじゃないの?
ほとぼり冷めたら何事もなかったように
「おはようございま〜す!今日もお仕事がんばってくださいね〜いってらしゃい〜」
って普通に生活すればよろし。

812 :名無しの心子知らず:05/01/24 23:13:43 ID:s9l5slTH
なんか子供が可愛そう・・・。

そんな熱でグッタリしている子供を他人に強引に預けてまでしなければいけない
仕事ってなんだろう・・・。母子家庭で母親が働かないと食べていけない家庭で
もなさそうだし。そこまで子供を犠牲にする意味ってあるのだろうか。

813 :名無しの心子知らず:05/01/24 23:14:09 ID:X6p5/FnB
そうそう、こういう手合いは言ってもムダ。
それに何か言えばそれを言質にとられてヘリクツ言ってくるだけだから
インターホンごしでも対応しないが吉。

あ、それとね、ご主人が明日は普通に出勤なら、裏口からでるとか
一旦普段と違う方向にでるとか、とにかく隣の家から見えないように
でかけるのがいいと思うな。
ダンナが出かけたのを見たら、>441一人ならイケル!と思って即押し掛けてきそうだ。

814 :名無しの心子知らず:05/01/24 23:18:26 ID:JfI0y/OJ
いやいや、いくらなんでも明日はお子さんの風邪が治っちゃうんじゃない?
先週からだというし。
んで、ほとぼり?が冷めた頃何事もなかったように
預けにくる!のでは・・

やっぱりそれまでに両方のご主人にも参加してもらって
話し合っておいたほうがいいよね。

815 :名無しの心子知らず:05/01/24 23:21:09 ID:6B84njP8
4日も熱でグッタリしていた症状が今夜でよくなるとは考えにくいなぁ・・・


816 :名無しの心子知らず:05/01/24 23:21:46 ID:iBtYvh82
とりあえず会話を録音できるように準備しておくことだな
言った言わないに引きずり込むつもりだから

817 :名無しの心子知らず:05/01/24 23:28:57 ID:X6p5/FnB
>814
インフルエンザだと、一旦熱が下がっても揺り戻しというか、
また熱がでたり、ちょっと下がったりが1度ならずあるものなんだよ。
4〜5日寝込むのは普通。

818 :名無しの心子知らず:05/01/24 23:29:12 ID:1cKxIcpi
明日も預かれと何事も無かったように来たら、
本気で児童相談所にネグレクトだと通報した方がいいと思う。
3歳児が4日間も熱でグッタリしてたら、
熱が下がったとしても後遺症が出そう。
下手をしたら死んでしまうかも。
「仕事どころじゃない、子供が死んだらどうするの!通報しますよ!」って
玄関先でぶち切れていいと思う。

819 :名無しの心子知らず:05/01/24 23:30:44 ID:Fv4pRhKZ
だーかーらー、お宅で昼間の間だけでも預かってくれたら
いいのよー、とズレまくりの反論してきそうだ・・・

820 :名無しの心子知らず:05/01/24 23:32:16 ID:XYmpMNcp
ま、みんな明朝の修羅場を期待してるみたいだけど、
さすがに明日は来ないだろ。

821 :名無しの心子知らず:05/01/24 23:33:35 ID:Wmz4RNvn
もうさ、過去の言った言わないよりも
やはり一度4人で顔を合わせて今後一切子供は預からないと
はっきり言っておいた方が良いんでしょうね。
しかしこれから黙って子供置いていかれたりしたらどうしようとか
自分の事じゃないのに色々考えてしまうよ。

822 :名無しの心子知らず:05/01/24 23:34:39 ID:Fv4pRhKZ
ん〜〜、そうだといいですね。
小さいお子さんが居てきっと毎日大変なのに
変な隣人に煩わされるなんて辛すぎるもの。
旦那さんのGJが効いてますように!!

823 :名無しの心子知らず:05/01/24 23:35:31 ID:1cKxIcpi
修羅場期待というより、
子供をちゃんと病院に連れて行ったのか気になって仕方が無い・・・。
セコケチとかいうレベル超えてるよ、この話。

824 :名無しの心子知らず:05/01/24 23:36:33 ID:PUgbyzTW
その夫婦、441さんが引っ越してくる前には
いったいどうやって乗り切っていたんだ?

825 :名無しの心子知らず:05/01/24 23:39:38 ID:lg2EijJL
もし何か後々障害が残ったとしたら、逆恨みしそうな勢いですね。>隣奥
自分らのことは棚に上げて、請求してきそう。
お前らがあの時預からなかったからだー!とか。

ああ、もう嫌だ。斜め上行く、トンデモデンパは。


826 :名無しの心子知らず:05/01/24 23:41:11 ID:xVFiwA3c
ちゃんと、引越し前も近所に便利屋扱いされてた奥さんがいたと思う。
旦那の方が何の躊躇もなく何度も子供預けにきたのが、その証拠。
まともな旦那だったら、まだよく知らない御近所に子供預けにこないよ。

827 :名無しの心子知らず:05/01/24 23:41:15 ID:TZXVuor7
しれーっと明日、又、来たら
「じゃ、最低限の用意で…」と保険証を預かる。(勤務先の確認)
病院に連れて行って(入院施設のある大きい病院)そのまま入院させてもらう。
(預かった子で自分にも小さい子がいるから面倒見られない等々理由付け)
その後、児相に相談。

828 :名無しの心子知らず:05/01/24 23:42:55 ID:lg2EijJL
入院費用は誰が払うのよさ。

829 :名無しの心子知らず:05/01/24 23:43:55 ID:s3Hbboas
いやいや自分もチビさんいるのに
病院に連れて行って入院させるなんて
手間の掛かること、とてもじゃないけど出来ないでしょう。
入院の手続きって色々大変なんだよ・・・


830 :名無しの心子知らず:05/01/24 23:44:18 ID:XK409b91
>>827
自分の子供、病気の子に近づけることになるんじゃないの?


831 :名無しの心子知らず:05/01/24 23:46:29 ID:1imAG0dr
極力関わらないようにするのが一番なんだから
>>827案は不可もいいとこだよ

832 :名無しの心子知らず:05/01/24 23:46:59 ID:lg2EijJL
あんたが勝手に病院つれてったんでしょ!あんたらが払いなさいよ
で、ジ・エンド。
お節介は、火傷の元。

833 :名無しの心子知らず:05/01/24 23:47:21 ID:TZXVuor7
もちろん親に払ってもらえばいいさ。
子どもにひどい思いをさせて大枚稼いでくるんだろうから。
入院手続きもその場で即ということはないでしょ。
「時間が空いたら手続きしてくださいね」って言われたけどな。
そういったモロモロの面倒を丸投げで他人にまかそうっていうのが
気に食わないから、荒療治。

834 :名無しの心子知らず:05/01/24 23:48:13 ID:Pu+LT7LQ
ID:uuHv2LJh
この人って某スレの人にそっくり。
あちこちでいろんな話作ってる人。
毎回設定は似てるんだけどな。

835 :名無しの心子知らず:05/01/24 23:52:23 ID:XYmpMNcp
万が一
「ネタでしたプッ」
とか
「バカガツレタ」
とかだったら華麗にスルーでいきましょう。

これだけではなんなので………
>>828
ピノコかよっ!

836 :名無しの心子知らず:05/01/24 23:57:26 ID:lg2EijJL
>>835
待ってました!その突っ込み、ありがとう。

837 :名無しの心子知らず:05/01/24 23:59:19 ID:XcOl7TfE
あーでもこんなに気になるスレ初めてだ。
ネタだったらその方がいいや,キチガイの隣奥や今病気で苦しんでるのに
たらいまわしにされてる子が本当はいないってだけでもスッキリする。
>>441サンとこは旦那さんが理解して協力してくれるようになったから
良かったし。もう続きがない事を祈るよ。


838 :名無しの心子知らず:05/01/25 00:11:19 ID:aq0CpZxt
1000 名前:名無しさんにズームイン![sage] 投稿日:05/01/25(火) 00:10:21 ID:KcM2THv7
1000なら明日震度7

839 :838:05/01/25 00:12:01 ID:aq0CpZxt
すいません、誤爆です。

840 :名無しの心子知らず:05/01/25 00:12:55 ID:TPkpJs57
>>839
ワロタ〜


841 :名無しの心子知らず:05/01/25 00:17:50 ID:9NhadWx7
>>839
4chの実況しながら、このスレ見てるのか。
でもワロタ
そうか、明日震度7かぁ。

842 :名無しの心子知らず:05/01/25 00:27:15 ID:aDExNESj
>>828
も一発突っ込み。
あんたのところの入院費、何千万円もするんだろ!

843 :名無しの心子知らず:05/01/25 00:54:03 ID:g2ej/wbl
>837
「病気の子供はいないんだ・・・」という懐かしいCMを思い出したw

844 :名無しの心子知らず:05/01/25 01:01:23 ID:FVBQ+xeV
明日は、子供だけで行かせるかもしれないね。
断ろうとしても、キティ奥もへたれ旦那もすでに出勤した後。

845 :名無しの心子知らず:05/01/25 01:01:51 ID:oQkU07Uv
あのー、みなさんはこんなキチガイが隣に住んでいても引越しは考えませんか?
確かに新築を買ったばかりで売ってしまったら3〜400万円くらいはロスが出てしまうかもしれませんが、
一生キチガイの隣に住むことを考えればそれもありかなと思ったのですが。
だって奥さんだけがキチガイなんじゃなくてだんなさんもキチガイでしょ、これ。


846 :名無しの心子知らず:05/01/25 01:06:40 ID:fkGZ/Pn1
>>845
楽しいかも

847 :名無しの心子知らず:05/01/25 01:14:09 ID:8SupuinG
>821
それが可能な隣旦那ならこんな苦労はない

隣旦那が文句言う→あんたがきちんと稼いだら私は働かなくてもすむ
で、終わりそうだな

848 :名無しの心子知らず:05/01/25 01:23:08 ID:m8hWbxFR
>845
同意。
うちが、前々から放置気味の近所の兄弟がうちに来てたけど、
オモチャを壊した件で、扱いの荒い子はうちの中で遊んで欲しくないと追い出して、
庭限定で遊ばせてたけど、うちの子スルーで自分たちだけ遊ぶので、
うちの子にその点をわからせて、距離を置くようにと云っていた。
で、ある日曜日、私が下の子のお昼寝のために2階に居る間に、
その兄弟の兄のほうが遊びに来たので、外だけで遊んで、庭から出ないように言い渡したのだが、
15分後に見に行ったら、2人ともいない。

当時、うちの子4才。その子は6才。もう、私は狂ったように近所を探し回った。
買い物も殆ど車でスーパーに行くので、近所を連れ歩いたこともないので、
うちの子にはまったく土地勘もない。門から外に出た事も無かった。
で、1時間ほど探し回り、途方に暮れていると、近所の方が車で連れて来てくれた。
うちから、15分ほど歩いた所の取水所の建物の前で一人で泣いていたのを拾ったのだそう。
話を聞くと、その子が自転車でちょっと付いてきてというので、
すぐそこだと思い、走ってついて行ったら、どんどん先に行ってしまって、
自分は疲れて座り込んだら、そこに置いて居なくなったという。

その場所は、地元に慣れた人しか知らない道で、
市外から嫁に来た私には全然検討もつかないところ。
しかも、水場の近くなので、本当にガクブルだった。

441さんも、近所だと、自治会の子供会の活動とかが始まると、
まるっきりスルーするわけにもいかないし、
子供はいつまでも目の届くところに居てくれるとは限らないので、
やっぱりそういう事に巻き込まれないためにも、
ゆとりがあるか、当てがあるなら、引っ越しも視野に入れて、
今後暮らしたほうがいいと思う。

849 :名無しの心子知らず:05/01/25 01:28:45 ID:m8hWbxFR

> 話を聞くと、その子が自転車でちょっと付いてきてというので、
> すぐそこだと思い、走ってついて行ったら、どんどん先に行ってしまって、

訂正

話を聞くと、その子が自転車に乗って、うちの子にちょっとついてきてというので、
すぐそこだと思い、うちの子が徒歩で走ってついて行ったら、どんどん先に行ってしまって

です。

850 :名無しの心子知らず:05/01/25 01:36:36 ID:fkGZ/Pn1
>>849
その兄弟も悪いけど、普段から勝手に庭から出ないようにいってたなら
息子さんもお互い様かと。よくある小さい子同士のDQNトラブル。

851 :名無しの心子知らず:05/01/25 01:37:08 ID:meJj8ztM
>>848
…で、そのとんでもない兄弟の兄の方にはどういう対応したの?
万が一848タンの言うように子供に何かあったらその子犯罪者だよ。
(てか故意に土地勘の無い小さい子を連れ出した時点ですでに…か)
兄弟の親も子供を放置していたって、我が子のこんな行為にゃ
驚いたんじゃないかと思いたいが。

852 :名無しの心子知らず:05/01/25 01:41:41 ID:fkGZ/Pn1
>>851
DQN餓鬼ってそんなもん。もっと酷いと泥水をジュースだと騙して飲まそうと
するのもいるし。だから子供に口を酸っぱくして「遊んじゃ駄目」と言わないと
いけなかった。でも4歳だと個人差大きいか。賢い子だと理屈通るけど。

853 :名無しの心子知らず:05/01/25 01:51:08 ID:meJj8ztM
>>852
リアルで見たこと無いから判らないけどそんなもんなのか…orz
もう兄弟出入り禁止&フェードアウトしかない。

854 :848:05/01/25 01:58:01 ID:m8hWbxFR
>850
後出しなんですが、うちの子、持病があって、1年ぐらい外遊び出来ない身体だったんですよ。
で、その頃にようやく普通に外遊び(といっても、運動能力が激しく劣る)始めたばかりだったんで、
よもや門から外に出て、あそこまで走る体力があったとは、驚きなんです。
だから、相手の子にも病気の事は云ってあったんです。

>851
本当に441さんのお隣そっくりの両親で、母親はとにかく子供達を怒鳴る事しかしない。
平日も早朝(6時頃)から外で遊ばせている。
父親は、それ以前にその家の子がウチの玄関の玉砂利をばらまいた事があって、
その時、一緒に掃除するのを手伝いに来てくれたのですが、
謝罪の一言もなく、無言で本当に迷惑そうなかおで片づけてました。
で、他にもいろいろあるんで、何度も怒鳴り込みに行くんですけど、
まったく家から顔を出さないでスルーされるんです。
だから、この時は、直接、この兄に言って聞かせ、以後、勿論出入り禁止にしています。
子供にも、誘われても遊ぶんじゃないといい、そして子供のほうも、
この件が本当に怖かったらしく、遊びにきても、知らん顔しています。


855 :名無しの心子知らず:05/01/25 02:06:14 ID:meJj8ztM
>>854
もうその兄弟一家とは縁が切れているのね。ヨカッタ
家族全員おかしいんだから、854タンの子供の為にも切ってよかったよ。
大変だったね、お疲れさま。
もしかしたら兄弟は次のターゲット見つけているかも知れないけど。
子が子なら親も親だよ… こんなのが近所にいたら本当おかしくなる。

856 :名無しの心子知らず:05/01/25 02:11:37 ID:fkGZ/Pn1
>>854
イギリスで二人の少年に小さい男の子が母が目を話したすきに連れて行かれて
殺されるという事件があったけど、なんでかDQN餓鬼って連れて行きたがるんだよね。
面倒だと放置。もうちょっと大きくなったら暴力に気をつけてあげてね。キックとか
してくると思うよ。

857 :名無しの心子知らず:05/01/25 02:15:56 ID:meJj8ztM
>>856
そんな事件あったね。
でも854タンの子供を連れだしたのって庭限定遊びになった事への
仕返し?なのかな。迷子にさせようって意図があったとしか。

858 :名無しの心子知らず:05/01/25 02:17:58 ID:fkGZ/Pn1
>>857
そこまでは考えて無いと思う。というか怒られたっていうことを
なんとも思ってないし、854さんが切ったと思ってても、また何度も
来ると思うよ。勝手に庭で遊ぶかも。戸が開いてたら入ってくるかもね。

859 :名無しの心子知らず:05/01/25 02:25:27 ID:meJj8ztM
>>858
確かに。
『出入り禁止』にしたのに遊びに来てるみたいだね。
どうして怒られたのか理解できていないのかな。

860 :名無しの心子知らず:05/01/25 02:47:21 ID:H7vA3uBi
スレ違い

861 :名無しの心子知らず:05/01/25 07:36:38 ID:jlEhsHff
隣奥はセコケチ・金コマ・DQN・幼児虐待・要注意人物・嘘つき・メンヘル
・非常識な隣人etc・・・と、2ちゃんのありとあらゆるスレの主人公要素を
もってますな。

今朝もやってくるのかなあ。
「昨日預かってくれるハズだったじゃない?!あなたが預かってくれなかったから
主人が会社休んでしまったのよ?
あなただって 私 達 が 会 社 休 ん だ ら 困 る で し ょ(笑)?
だから今日こそお願いね。」
って、デムパびんびんの脳内変換したセリフ吐くんだろうなあ。

ボブサップがボディガードで出張してくれないかなー。
キッツイ英語をまくしたてて追い払ってくれそうだ。

862 :名無しの心子知らず:05/01/25 07:49:00 ID:H7vA3uBi
チョンじゃね?

863 :名無しの心子知らず:05/01/25 07:53:10 ID:Ik9Fi/Fc
最低な人ですね。↑

864 :名無しの心子知らず:05/01/25 08:07:26 ID:sPyDM27w
子育て経験の浅い人に病気の子供の面倒は無理だってことは、普通分かると思うけどね。
まあこの隣人は普通じゃないんだろうけどね。

865 :名無しの心子知らず:05/01/25 08:08:58 ID:/NwVhIPb
441さん、もしかしてIさん?
隣はKさんじゃない?
子ども連れて玄関に立ってるの、
朝見たことあるんだけど。引越し時期も合ってる。

866 :名無しの心子知らず:05/01/25 08:14:27 ID:cDPaF/2c
あわわわ。ご近所さん登場???

867 :名無しの心子知らず:05/01/25 08:17:41 ID:RaRKDOft
ご近所さんが来てくれた方が、いいじゃないですか。
もし、本当にお知り合いなら被害が事実だって事でしょ?
441さんはまともな人だって事もよくわかるし。


868 :名無しの心子知らず:05/01/25 08:20:09 ID:/NwVhIPb
そうかな〜? って思うけど違うのかな。
ただうちの近所は隣奥らしき人の子は女の子で
441らしき人はいつもベビカであかちゃん連れてる。
でも話の感じはそっくりだな。

869 :名無しの心子知らず:05/01/25 08:24:00 ID:zjhPjZEJ
同じような被害者がまだ日本のどこかにいるってことか…

870 :名無しの心子知らず:05/01/25 08:30:12 ID:RaRKDOft
>>868
その隣奥らしき人は、以前から近所に子供を押し付けたりして
問題になってなかったの?お宅に子捨てに来たことはないの?
あそこまで強引な奥なら、今までにも逸話がありそうなんだけど。

871 :名無しの心子知らず:05/01/25 08:38:44 ID:30b+J80C
なんで熱を出して苦しんでいる子供を赤の他人に面倒見てもらおうと思えるのかな・・
やっぱり第三者に立ち入ってもらわないとこの問題は解決できないとオモ。


872 :名無しの心子知らず:05/01/25 08:40:37 ID:/NwVhIPb
近所の話では、隣奥らしき人が病気の子供を
平気で保育園連れてくるって
ほかの保護者や保育園サイドと揉めたらしいよ。
似てるよね。

873 :名無しの心子知らず:05/01/25 08:43:12 ID:n0fEIuE0
>>872
詮索もageもやめようよ。
441が出てこれなくなるよ。

874 :名無しの心子知らず:05/01/25 08:48:50 ID:RaRKDOft
>>872
じゃぁ、なんとか助言するとか助けてあげればいいじゃん。
似てるよね?とか言ってるだけで本当は晒し目的?
隣奥、本人なの?

875 :名無しの心子知らず:05/01/25 08:49:32 ID:/NwVhIPb
>873
別に詮索してませんけど?
それに近所が読んでもいいって441も書いてたじゃない。
ageたのは悪かったけど。

876 :名無しの心子知らず:05/01/25 08:53:38 ID:n0fEIuE0
>>875
でも、やっぱりこれから一生お付き合い続ける人に
ここで書き込んでることは知られたくないと思うけど。
違うかな。
あなたが悪意でやってるとは思わないけど、配慮が足りないように思う。
でも本当に近所の人なら助けてあげてほしいけど。

877 :名無しの心子知らず:05/01/25 08:58:12 ID:cs+XlX/D
>>627
亀です、ごめん。

その事件裁判覚えてるよっ!!!
その後勝訴した方が取り下げしたんだよ。
自分の子供を平気でよそに押し付けといて
何訴え起こしてんだーーーっっっ!って世論が高まって
そのドキュ親にかなりバッシングがあり
引き下がったんだよ。
当時そのニュース見て溜飲が下がった事覚えてます。

878 :名無しの心子知らず:05/01/25 09:16:40 ID:FVBQ+xeV
昭和58年のかなり有名な裁判ですね
「隣人訴訟」でググルとヒットします。



879 :名無しの心子知らず:05/01/25 09:19:20 ID:A7SLgS/g

いずれ、こうなっちゃう悪寒。

【社会】「負担に感じた」 女児に食事与えず殺害、20歳母と23歳同居男逮捕…埼玉
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1106566894/l50

このこ、2ヶ月前から食べても吐いてしまうので殆ど食事与えなかったらしいんだけど。
なんか、このスレ見てたらつらいよ。

880 :名無しの心子知らず:05/01/25 09:34:20 ID:4IJietth
でも、だからといって441が引き取って育てる義理もないので
せいぜいやってあげたとしても
児童相談所に通報が関の山

881 :名無しの心子知らず:05/01/25 09:36:31 ID:wZ88L67T
ネタであって欲しいとけど、現実にこういう人いるよね。
他人は自分の為に色々してくれて当然、みたいに思ってる人。
なんでそこまで傲慢になれるのか、ようわからん。

882 :名無しの心子知らず:05/01/25 09:59:27 ID:2TnJcnDA
自己愛性人格障害?
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html
この奥は全然自覚ないね 周りにいる人が散々な目にあう
メンヘル板に被害者スレあるよ

883 :名無しの心子知らず:05/01/25 10:16:31 ID:RO4YY4br
「近所の人に子供預かれてって言われて困ってます」
スレが立ったら結構被害者多くてスレが伸びそうなヨカーン。

884 :名無しの心子知らず:05/01/25 10:19:00 ID:ztF7sc7y
子どもが以前お世話になっていたファミリーサポートの人に、
リアルで聞いたことがある。
同じマンションの住人が「上の子どもを病院に」「買い物に」と、
2才の子どもを、前触れもなく何度も連れてきて、
玄関に置いていったそうだ。
時にはひどい風邪を、その子どもからもらったこともあるって。
「引っ越してきた時に、私がサポートのことを話したから
いけなかったんだわ」となげいていた。
(もちろん私は、サポートととしてきちんと依頼して、お金を
払っていました。)

今、彼女は妊娠中。断固として断っているそうです。

885 :名無しの心子知らず:05/01/25 10:26:06 ID:qAb2PM3l
441さん
保健所に勤める友人が育児相談係の同僚にきいてくれました。
こういうケースはやはり児童相談所が担当だそうです。
熱のある子供を断っている相手の家の玄関前に放置する行為自体が
虐待にあたるので、相談した方がいいという事でした。

児童相談所も一番誰が悪いか分かるでしょうし、441さんのお宅には
隣人がまた病気の子供を放置するような事があったら、電話で通報しろと
いってくるでしょう。
隣のご主人が会社員なら、児童相談所のような警察とも直結する公的な機関が
でてきたとなると保身のため少しは考えるでしょう。
隣人の双方の職場に児童相談所や警察から電話かかってきたら困るのは自分たちだと
思い知らせるの大事です。

隣人も「家で寝かせてるから、よろしくね」と強引に家の鍵を
置いていこうとするやり方に変わるかもしれませんが、
「警察に通報して、鍵は警察に渡す」ときっぱり断る事。


886 :名無しの心子知らず:05/01/25 10:35:11 ID:DSDLkWfu
>885
やっぱり、虐待なんだー。
でも、441さんの隣人はそんな意識カケラもなさそう・・・。

887 :名無しの心子知らず:05/01/25 10:37:17 ID:96qpvS/W
>>691
>そもそも、ちゃんと病院には連れていったのかなぁ?
>うちの子の行ってる小児科は熱が三日続いたら血液検査だよ
子供の熱ってすぐには下がらなくない?
すぐ血液検査ってのも・・・

888 :名無しの心子知らず:05/01/25 10:38:54 ID:5UVJ1+qc
>>887
すぐ下がる熱ばかりじゃないでしょ?
その子の体調や体質にもよるし。


889 :名無しの心子知らず:05/01/25 10:41:42 ID:DeiHQdmb
血液検査してくれる位の用心のある医者の方がいい。

890 :名無しの心子知らず:05/01/25 10:42:40 ID:JdKd4JfB
>>887
ええええええ??????
3日も続いたら血液検査はふつうでしょう。
インフルエンザとか疑って検査しないか?
なんでもない風邪なら、それこそまる一日程度で下がるはず。

891 :名無しの心子知らず:05/01/25 10:42:41 ID:A7SLgS/g

なんか、自分は働いていて社会的貢献をしているんだから、
専業主婦はその分、私に奉仕すべき、って感じなんだろうか。

○原みたいな専業悪主義者な思想だよね。

892 :名無しの心子知らず:05/01/25 10:43:55 ID:HzFcaBpQ
441さん
今日から穏やかな朝を迎えられますように…
めでたしめでたしの報告待ってるよ

893 :名無しの心子知らず:05/01/25 10:48:11 ID:DSDLkWfu
>891
石原は、実親に「専業主婦にもなれないで」って罵倒されたから
何の関係もない世の中の専業に八つ当たりしたらしいよ。


894 :名無しの心子知らず:05/01/25 10:50:27 ID:p1X9dk2q
○原って石原か・・・・・・
麻原かなと思った・・・・・・バカですまん。

895 :名無しの心子知らず:05/01/25 10:53:55 ID:5UVJ1+qc
私も麻原と思ったよ・・・orz

896 :名無しの心子知らず:05/01/25 10:57:14 ID:DeiHQdmb
ハハハ。。。

バカ仲間に入れてくれW

897 :名無しの心子知らず:05/01/25 10:57:32 ID:+fjiEqkC
私も麻原だと思った大馬鹿者です。
ところで石原って都知事?
なわけないよね、誰なのか教えて下さい

恥の上塗り …_| ̄|○

898 :名無しの心子知らず:05/01/25 10:57:42 ID:5cptqjaF
石原は専業に限らず、扶養範囲内のパートにもかみついてるから、「あんた達の税金は私が払ってんのよ!だから世の中に貢献しなさい!」って思想だからね。
441の隣夫婦も似たような考えかも・・・

899 :885:05/01/25 10:58:42 ID:qAb2PM3l
実は以前うちがマンションの一階上の住人に当てにされて困った事があったんです。
何度断っても強引にうちの玄関前に勝手に置いていってしまう。その子供は
泣き出すので、入れてやるざるを得ない。管理人さんにも相談しましたが、
相手はいっこうにやめてくれない。
でも主人のマイレージの期限がキレそうになったのんで急遽北海道スキー旅行する事に
少しでも長くステイしたいので、早朝便で飛ぶ事になり、朝5時には家をでました。
それを知らない、その図々しいママは熱がでて保育園に行けなくなったまたもや
子供を連れて我が家の玄関前に。インターフォンをならしても答えないので
(当たり前、留守だよ!)居留守を使ったと邪推して子供を置いて平然と
出社。
さあ可愛そうなのはその子供で、うちの玄関前でドアにもたれかかってぐったり
しているのを清掃係が発見し、管理人さんが救急車呼んで病院に。
(うちは角部屋なので他の住人がきづかなかったらしい。多分2時間は
放置されていたとか。
肺炎を起こしかけていたらしく、即入院した上に2月の寒空の中放置されて
いたとあって、病院側が警察に連絡。
先方の夫の両親も飛んできて、最初うちに怒鳴り込もうとしたらしいけど、
管理人さんから事情は全部聞いて、一番悪いのはその図々しいママだと
わかったらしいし(うちが何度も断っているのを管理人さん知ってる)、
うちが旅行していて留守なのに勝手に居留守と邪推して置いていったんだから,弁明の余地なし。
うちらが2泊三日の温泉付きスキー旅行からお土産いっぱい抱えてご満悦で
帰ってきたときにはすべてが変わっていた。
図々しいママは夫に殴られ顔に大きな痣ができていたし、会社やめるか
離婚かと迫られたらしく子供は入院させたまま実家に帰ってしまった。
第2子を出産するので私が数ヶ月実家に戻って帰ってくると,そのお宅は
ひっそり引っ越し,どこに行ったとも知られてなかった。
何がラッキ−するか分からないけど、うちもこれ以上ひどかったら児童相談所に
飛び込むつもりでしたね



900 :名無しの心子知らず:05/01/25 11:03:06 ID:RaRKDOft
げっ。続々と「子捨て・押し付け母」の報告がなされてるけど
全国規模で展開されてる話なの?
どういうことなんだろう?居留守だと思って置いていく?
信じられない。誘拐とか怪我とかを心配しないんだろうか?
置いていく時はむかむかして興奮して勢いで置いていったとしても
会社に行くまでに後悔しないんだろうか。

901 :名無しの心子知らず:05/01/25 11:07:02 ID:FxrDOni/
産みっぱなし仕事で子供放置母ってそんなに多いの・・・。
どんな子供に育つんだろう。
子供可哀相だ。

902 :名無しの心子知らず:05/01/25 11:09:40 ID:DSDLkWfu
私の母は、私が熱を出すといつも面倒くさそうだったが
専業だったので、とりあえず側にはいてくれた。
それでも、私の心には傷が残ってる。

熱で苦しくて不安なのによその家の玄関に
放置されるなんて想像しただけで辛すぎる。
絶対トラウマになるよね。

903 :名無しの心子知らず:05/01/25 11:14:20 ID:2veWBilB
>900
きっと、相手の「良心」につけこんで
押し付けても、子供が可哀想って面倒見るに違いない!って思ってるんじゃない?
「別に、いいじゃんお宅は暇なんだし」くらいに思ってそう。
ガイシュツだけど、人選んでるだろうしね。強面でハッキリ断りそうな人には
絶対頼まないんでしょ。気の弱そうな、人の良さそうな、波風立てるの嫌って
下手に出そうなタイプって少し話せばわかるし。
押し付け親が悪いのは百も承知だけど、黙って押し付けられてないで
毅然と断るのも家庭を持つ大人として、大事なことだとは思うな。

904 :名無しの心子知らず:05/01/25 11:17:05 ID:ILoAVSbM
娘が病気で仕事を辞めたが、二人出産・産後3ヶ月から働いてる私からすると、
普通、保育園の確保と病気の時の預け先が最大の課題。

病時保育・シッター等、全て調べて手配したし。

でも、お金の為に仕事してる人間は給料と代金を量りにかける傾向が有る。
「そんなに出すなら仕事しても無駄」みたいな。

私の周囲の仕事を続けたくてやってる人間はその辺りケチらないからそんなに問題になってない。
一度、緊急で病時保育もシッターも空きが無く、夫婦ともどうしても休めなかった時は
夫の弟嫁に頼んだ。
でも、当然一日一万円払ったし(シッターならそれ以上掛るから当然)。

お金だけに執着し過ぎる人が放置子を生むんだと思う。

905 :名無しの心子知らず:05/01/25 11:23:34 ID:p1X9dk2q
>899
仕事か家庭か選択を迫られ実家へってことは
最終的に仕事をとったってこと?

そこまでして続けたい仕事ってなんだろうか。


906 :名無しの心子知らず:05/01/25 11:24:19 ID:FVBQ+xeV
>>885さん、私はまだ当事者ではありませんが
でもとても勉強になりました。
>隣人も「家で寝かせてるから、よろしくね」と強引に家の鍵を
>置いていこうとするやり方に変わるかもしれませんが、

こういうやり方もあるんですね〜 ぞぞぞ


907 :名無しの心子知らず:05/01/25 11:35:50 ID:w0cEAzgk
気をつけろ!鍵は子供とちがって、
ドアポストからでも投げ込めるぞ!

908 :名無しの心子知らず:05/01/25 11:40:34 ID:n0fEIuE0
441出てこないけど、
まさかあの書き込みが図星だったってことはないよね…。

909 :名無しの心子知らず:05/01/25 11:47:01 ID:RKcsTMdA
専用スレ立ててみようと思いましたが、ホスト規制で立てられません。
必要だと思ったら、誰か立ててください。
スレタイ・カキコはスレ立て人のセンスで変えてくださって結構です。


【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない【玄関放置】

 「専業主婦で暇でしょ」
 「どうせお子さんいるんだから、ひとりもふたりも一緒じゃない」

 そんな勝手な言いぐさで、人の優しさにつけ込んでくる隣人に、
 託児所扱いされて困っている人多数みたいなので、スレ立てしてみました。
 
 皆さんの報告、書き込んでください。みんなで対策考えてくれるかも。

発端
 ☆発見!せこいケチケチママ その16☆
 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1105173245
 ここの441から。

詳しくはここに
 せこケチまとめサイト
 http://www.geocities.jp/sekokechi/
 

910 :名無しの心子知らず:05/01/25 11:47:45 ID:q1UR5pDI
「家は無料託児所じゃねぇぞ!!!」スレってありそうでないんだなぁ。
お困り話が合宿所と微妙に似てると思ってまとめサイト見てたら
あったよ、子供置き去りの話…orz
ttp://sasakama.s13.xrea.com/sos/79_580.html
ttp://sasakama.s13.xrea.com/sos/80_266.html

>>906
「ドアノブと子供の手首を紐で繋いで」放置なんて方法すらある。
別の意味で寒気がするよ。上側のリンク先の話です。

911 :名無しの心子知らず:05/01/25 11:56:27 ID:eSiabukO
友達は、自宅にベビーシッター頼んで働きに出てたよ。
普段は保育園で、ベビーシッターは病気の時だけでいいのに、
それすらけちったら、親の資格ないよね。
ベビーシッターって、園へ迎えに行って、
自宅で一緒に待っててくれたりもするんだね。


912 :名無しの心子知らず:05/01/25 11:59:46 ID:FE1egM8b
>>441さんが今無事か心配だ。

913 :名無しの心子知らず:05/01/25 11:59:50 ID:MOEJ7K5R
>>904
そうだと思います。仕事のキャリアもちゃんと積みたいし、
でも家庭も子供も大切、っていう方なら一時的に出費が増えても
保育園やシッターさんをきっちり調べておくと思います。
私は企業の人事部ですが、女性の多い会社なので産休育休取って
復帰する人が沢山いますが、皆さん頑張っています。
年収も高い方が多いので保育園代も高く、シッターさんも合わせると
給料ほとんど残らないのよ〜と笑っておられます。
でも子供が手がかからなくなると、仕事もいっぱいできるようになるし
そういう経験をされたベテランママは色んな意味で強いです。
私はまだ子梨ですが尊敬しています。


914 :名無しの心子知らず:05/01/25 12:00:48 ID:RKcsTMdA
>911
え〜っ、保育園よりシッタ〜のほうが安いの?
公的扶助もないでしょうに。

っていうか、収入高くて、公立保育園のほうが割高なのかしら。
それならそれで、己の財力でまかなっているのだから、
文句のつけようはないけれど。

915 :名無しの心子知らず:05/01/25 12:01:06 ID:GN1GeEWW
>「ドアノブと子供の手首を紐で繋いで」放置なんて方法すらある。

ひえ〜〜〜怖い!!
犬預かってもらうんじゃないんだよ!!


916 :名無しの心子知らず:05/01/25 12:03:40 ID:8m5e2YLs
>>914
友達は、(子供が病気の時は)自宅にベビーシッター頼んで働きに出てたよ

だと思う


917 :名無しの心子知らず:05/01/25 12:05:54 ID:RKcsTMdA
>916
あ、ごめん。読解力なかった。

918 :名無しの心子知らず:05/01/25 12:07:24 ID:JdKd4JfB
>>914
>え〜っ、保育園よりシッタ〜のほうが安いの?

>>911のどこをどう読むとそういう解釈に?

919 :名無しの心子知らず:05/01/25 12:11:29 ID:NiVU8jOR
ここ2〜3日でものすごいスレが伸びてる。
読みつかれたよw

二人ぐらい指摘してる人がいたけど
441って・・・あの人じゃないの?
そう思って読むとネタに思えてしょうがないよ。

PCって複数持ってる人もいるんだよね・・・。

920 :名無しの心子知らず:05/01/25 12:12:16 ID:ojVo1nPp
>915
いやいや、今時、犬でもこんな事なかなかしないって……。
怖すぎる。

921 :名無しの心子知らず:05/01/25 12:32:33 ID:TVAz394j
子供預けるの気軽な奴っているよね、
どういう脳内構造なんだろう、
実家の親だとか兄弟ならわかるけど赤の他人に
誰かっていうと私の親なんだけどさ_| ̄|○

922 :名無しの心子知らず:05/01/25 12:34:21 ID:U4tZj8rT
>>904
>お金だけに執着し過ぎる人が放置子を生むんだと思う

放置親はそんなに事を重大だと思ってないんだって。
ただの自己厨。うちはお向かいがかなりの自己中。

お互いの子が幼少期だった頃は
「キャリアを捨てるのは向上心のないバカ女」発言を専業の私の前で
いけしゃあしゃあとしつつ、その子の保育園の緊急連絡、引き取り先に
ウチを書かせてくれないかと言ってきたりした。(当然断った)
休日しか美容院行けないから預かれだの勝手なことも言って来ていた。

そして今。子を有名私立に入れるため、お受験馬の尻をたたくため仕事を辞め、
「子供の事が一番よねー。やっぱり子どもは私が見ないとぉ」とのたまってますわ。
家の子に私立行かないのかだとか、私の出身大学のこととか細かく聞いて来て
面倒なことこの上ない。
最近はチョト前に書いたけど自分ちに来るカテキョの車をウチへ停めさせろとか言ってた。

こんな感じのただ自分の事しか考えない、
しかも目先の事しか見通せない人だからできるんだと思う。

441夫妻、ホントに相手にしない事をお薦めするわ。
そういう人はこっちが絶縁!て思ってても自分に頼み事があるときだけは
けろっとして言いにくる。

923 :名無しの心子知らず:05/01/25 12:40:54 ID:ILoAVSbM
>>922
あ、覚えてます!

でも、私の姉に似てる・・・

自分が7年不妊で悩んでるときに「子供未だ?」発言の友達に切れまくりしたのに、
自然に妊娠後3人出産したら「子供未だ?」って友達に聞いてる。
私が諌めたら「そんなん、誰も気にせんって」って言ったし。

自分の立場を軸にして都合の良い事ばかり言う。
昨日言った事と完全に矛盾してても恥ずかしいとも思わない。

そんな奴が増えてると思う今日この頃。

924 :名無しの心子知らず:05/01/25 12:44:41 ID:/NwVhIPb
>>919
あの人って誰?
思わせぶりな事書かずはっきり言いなよ。

925 :名無しの心子知らず:05/01/25 12:46:08 ID:U4tZj8rT
そうそう、つけたしだけど
強行奥の旦那って441隣家の旦那みたいに
ガキの使いみたいな人多いのかもね。

ある程度自分の意見が主張できたり自分なりの育児観を持った旦那だと
揉めて20年近くも夫婦をやって来られなかったからかも知れんが・・・。

そのイエスマンな旦那が奥の自分勝手な自己愛を増長させて
周りには迷惑な事この上ないんだけどね。

926 :名無しの心子知らず:05/01/25 12:46:26 ID:FE1egM8b
いやいや、仮にそうでもさ。
釣りでした、の時は華麗にスルーしましょ。
それ以外に、これがらみのレスでいろいろ勉強になったこともあるし、
釣りも一概に悪じゃないような気もする。

927 :名無しの心子知らず:05/01/25 13:08:22 ID:XIW+g+pb
>>925
>そのイエスマンな旦那が奥の自分勝手な自己愛を増長させて
>周りには迷惑な事この上ないんだけどね。

まさにそうだ!!

ママさんじゃないけど、取引先の会社にいるそこの会社の上司も持て余し気味の
トンデモな女性が結婚したので、これでおとなしくなるかと思いきや、
ますますパワーアップ!
その会社の別の人に聞いたら、旦那は非常に穏やかな人なんだと。
非常識っぷりのよき理解者を得ただけになったんだな。

でも結局「イエスマン」人間って、自分のことしか考えてないんだよね。
妻と自分の間に波風を立たせるのも嫌だから何も言わないだけ、
妻がよそとトラブル起こしても知らん顔。
いつも自分は部外者をやりたいんだよ。
ガキの使いになるのも、自分のせいじゃない、妻が言ったからと、妻のせい。
最悪だよね。

928 :名無しの心子知らず:05/01/25 13:08:53 ID:XC70K4bJ
441がアノ人・・ってどの人・・・・?
詳しくないので私も教えて下され。

929 :名無しの心子知らず:05/01/25 13:14:02 ID:XRQ1Zncq
>>927
>でも結局「イエスマン」人間って、自分のことしか考えてないんだよね。
激しく同意。
優しいんじゃなくて、ただラクしたいだけ。ずるいよね。
ほんと、最悪。


930 :名無しの心子知らず:05/01/25 13:14:44 ID:xKHE3BKA
>928
どうして気にするの?
確認できるわけじゃないんだし、>441が釣り師だと思うならスルーすればいいのに。
私はネタでも別に怒ったりしない、むしろ良かったと思うよ。
>441がネタでも、似たような件で困ってる人が一連のレス読んで助かるかもしれないしね。

931 :名無しの心子知らず:05/01/25 13:17:11 ID:gcdAWI6i
『凍りついた瞳』って児童虐待がテーマの漫画にも
DQNぽくない普通の家庭で虐待の場合、
父親がイエスマンのケースがのってた。

932 :名無しの心子知らず:05/01/25 13:18:29 ID:GN1GeEWW
いやいや、441がネタかどうかって事より
>>919の「あの人」がどの人?って事のほうが
気になるんでは?

933 :名無しの心子知らず:05/01/25 13:19:05 ID:FE1egM8b
>>932
同じことだ。

934 :名無しの心子知らず:05/01/25 13:21:11 ID:/NwVhIPb
あの人、すごく気になるよね。
はっきり書こうよ〜。

935 :名無しの心子知らず:05/01/25 13:29:36 ID:MiUTIHe2
前に祭りになった人のこと?
低姿勢で丁寧な書き方
適度な焦らし方
似てるって言えば似てるね
面白いからネタでもなんでもいいわ

936 :名無しの心子知らず:05/01/25 13:43:24 ID:XC70K4bJ
>>928
キニスルナって方が無理じゃないですか。そんな、なぞなぞ出しておいて
答えはおしえなーいなんて。
釣りならスルーっていうか、ちなみに嘘だもいいんです。
こういう場合はどう対処すればいいか?って参考にすればいいんだし。
でも、思わせぶりなことを読むと何かな?って思うじゃないですか。

937 :名無しの心子知らず:05/01/25 13:45:03 ID:g+iAWahb
そそ。
伏字とかも気になる。

938 :名無しの心子知らず:05/01/25 13:49:20 ID:fLRfHf4M
っていうか、いいかげん非常識スレに移動するか、909がテンプレ書いてくれた
ことだし 専用スレたてるかしない?
どう考えてもこれ すでにせこケチな話ではなくなってるし。

#私もホスト規制でたてられないんだよーん。

939 :名無しの心子知らず:05/01/25 13:54:30 ID:mtamCFAs
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1106628838/

ホレ(゚Д゚)ノ⌒

940 :名無しの心子知らず:05/01/25 13:57:06 ID:GD2voLET
あの人って、ケリー奥のこと??

941 :名無しの心子知らず:05/01/25 14:01:17 ID:n0fEIuE0
>>940
いや、それにしては
>PCって複数持ってる人もいるんだよね・・・。
この一文が妙でしょ。
別のスレで現在、ネタのような話を繰り広げてる人がいるってことでしょ?
それにしてもなんで>>919は言い逃げなんだろうか。

942 :925:05/01/25 14:01:40 ID:U4tZj8rT
>>931 そうなんだ。ウチの向かいと似た感じなのかもねぇ。一見ドキュぽくない。

>>927 そして自分の旦那に托せ無かった立身出世の夢は我が子に、ってな感じ。
放置の次は朝から晩までスケジュール管理されてるのも新手の虐待かねw。

そういうお方は旦那がイエスマンだからこそ、我が家が上手く行ってるとは考えないみたい。
平気で人前でも旦那をこき下ろしてる。
勤務先と出身大学だけは自慢みたいでよく喋ってるわ。
927取引先の方大きなお世話だけど・・・子は作らないほうが幸せかもしれん・・・。

考え様によっては可哀想な人なんだけど、向かいに住んでたら
やはり迷惑以外の何者でもない。

脳内あぼーんで相手にしなくなったとはいえ、
早く子が大きくなって接点がなくなればいいのにと痛切に思うよ。

943 :名無しの心子知らず:05/01/25 14:05:47 ID:U4tZj8rT
あ、失礼。専用スレも立てたのね。
スレチガイエンエン スマソ

944 :名無しの心子知らず:05/01/25 14:50:32 ID:A31XZW6z
441さん〜、>>939に新スレが立ってますので
そちらに来ていただけますか?
ここはもうすぐ埋まってしまうと思うので。

945 :名無しの心子知らず:05/01/25 17:06:06 ID:N8rBKB7A
939は新スレではなく別スレでは?

946 :名無しの心子知らず:05/01/25 17:38:37 ID:Vgzylgjc
遅レスですまんが
441さんみたいなケースの場合最初に押し付けられそうに成ったときに
110番通報して不退去を理由に警察に出動してもらえばよかったのにね。
万が一出動してきた警察官が441さんに預かってあげれば見たいな事を
行った場合は各県警の監察官室に通報して処理してもらいましょう。
(不退去罪は刑法刑法犯なので警察が処理すべき事柄、子供を預かるか
どうかに関しては民事なので警察官は民事不介入で意見を言う事が出来ない)


何回も預かって既成事実作られた後に居留守とかして子供放置状態に成
ると441さんの方が悪くなる場合有るから気付けてね。
899さんのケースなんかは管理人さんが899さんが断り続けてるの知ってたから
事無きを得てるけどそうじゃなかったらかなり面倒な事に成ってたと思うよ。



947 :名無しの心子知らず:05/01/25 18:03:43 ID:oV/vcnRR
899さんが旅行で留守中に、居留守と思い込んで勝手に放置したのに?

948 :名無しの心子知らず:05/01/25 18:08:45 ID:w0cEAzgk
>>946
たしかにそうだけど、いきなり初回から、
ご近所づきあいの中で警察沙汰にはしにくいもんよ。
だからこじれるんだけどさ。

949 :名無しの心子知らず:05/01/25 18:32:35 ID:Vgzylgjc
>>947
そうだよ。既成事実化するって結構怖い事だから気つけるに限るよ。
899さんの場合玄関先に子供を置いて預かるのが定常化してたみたいだしね。
コレで管理人さんに相談してなかったら判決はどうなるか判らんけど裁判起
されるネタ位には成ってたんじゃないかな。


>>948
それは判るんだけどね一線越えちゃってる人に対処するには
下手に穏便に済まそうとするより大事にした方が楽な場合多いよ。


950 :名無しの心子知らず:05/01/25 19:28:46 ID:A31XZW6z
>>945
はっ、その通りですね。失礼致しました。
新スレはまだ立ってません。ごめんなさい。

951 :名無しの心子知らず:05/01/25 22:09:37 ID:NiVU8jOR
>941
ズバリ「当たり」だよ。

441はもう出てこないでしょう。






って書いておけばまた出てくるかな。
今構想中w


952 :名無しの心子知らず:05/01/25 23:26:24 ID:UCfDxH/D
ネタだと思うんなら生暖かい目でROMってればいいのに、「自分だけはだまされないよw」
というアピールをせずにはいられないんだねえ。ある意味、構ってちゃん?

953 :名無しの心子知らず:05/01/25 23:28:13 ID:RWedtqxn
>>952

同意。ヲチスレでやれよ>951
そしたら、真剣に心配してアドバイスしたい人も、
ネタ師認定して面白がりたい人も、どちらも満足できるのに。


954 :名無しの心子知らず:05/01/25 23:29:19 ID:30b+J80C
はぅっ!441を疑い始めていた自分に反省。

955 :名無しの心子知らず:05/01/26 00:37:37 ID:jA76d0Mt
でも実際に441のような事が起こっているならネタであって欲しい。
子供が可哀想だよ…熱出ていて放置プレイなんて辛すぎ。

956 :名無しの心子知らず:05/01/26 05:44:24 ID:lt5Wxu8i
>>953
ヲチスレってどこ?探しても見つからん
突然出てこなくなるあたり、そっくりじゃん。

957 :名無しの心子知らず:05/01/26 06:38:54 ID:/NuJlpZJ
>>956
「あの人」について謎を膨らませるようなこと言うなら、ちゃんと紹介してよ。
「あの人」の作品よみたくなるじゃないか。

958 :441 ◆zp2v5kT.2Q :05/01/26 08:25:29 ID:4huOD/30
昨日はパソコンが見られなかったので、今朝急いで見ていますが
>>951さん、どういうことでしょうか。
私が他のスレでもいろんな話を作って、遊んでいるということですか?
ネタだと言われるのは構わないし、正直どこの誰かといったことや
近所の人ではないかというレスは困るのですが
あなたのように、他でもネタを書き散らしているというように断定されると
思いがけないほど腹が立ちました。
これが2ちゃんだといわれればそうなのでしょうが
あまりにもひどすぎませんか?

959 :名無しの心子知らず:05/01/26 08:30:51 ID:o/dWh1oD
おお、441タン待ってたよ!
昨日は大丈夫だったの?

960 :名無しの心子知らず:05/01/26 08:32:36 ID:syeUky4B
>958
おちつけ。
釣られちゃダメだって。

とりあえず、>>939あたりを見るといのだけど
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1106628838/
こっちに移動するのがよろしいかと。
この『セコケチスレ』ではスレチガイになってきてるので。

961 :名無しの心子知らず:05/01/26 08:32:42 ID:e4jeyGYU
なぜ、お話の途中にはトリップをつけず
反論の今頃になってトリップをつけるの?

962 :名無しの心子知らず:05/01/26 08:32:56 ID:3KDowCNL
私もまっていたよ。
無事を祈る。

963 :名無しの心子知らず:05/01/26 08:32:58 ID:vhE3cx+c
441さん、ひどい事をいう人は現実世界にもネットにも
均等にいるのです。
人が腹を立てたり傷付いたりするのを見て喜ぶ人種ね。
ネットの世界でそういう事をカキコする人こそが、現実
でのせこけちママやずうずうしいママや気遣いのない
非常識な自己中となるのですよ。

そ〜ゆ〜人達@ネットの中はスルーするに限ります。

964 :441 ◆zp2v5kT.2Q :05/01/26 08:37:14 ID:4huOD/30
すみません、ちょっと頭冷やします。
どうしようもなく悩んでいることを笑われてるような気になって、
腹が立って仕方がなかったのです。
反論するつもりはありません。

トリップは教えてもらったあとにつけるつもりでしたが、
急いで送信したので忘れていたのです。
今朝書き込みを読んでいると、やはり必要だと思ってつけてみました。

965 :名無しの心子知らず:05/01/26 08:38:13 ID:vhE3cx+c
>901
ネタだとか近所の人なのかとか嫌味とか、色々と変なのが
湧いてくるからですよ。
気にしている人が多くいればいるほど、441を貶めようと
する人も多くでてくるからね。

966 :名無しの心子知らず:05/01/26 08:43:20 ID:vhE3cx+c
>964
うんうん、わかるわかる。
激しく同意です。

大変な状況でストレスいっぱいだと思うけど、応援しているよ!

967 :441 ◆zp2v5kT.2Q :05/01/26 08:54:28 ID:4huOD/30
ちょっと落ち着きました。
ネタ考案中だと言われるのもつらいので、昨日のことを書いておきます。

昨日は隣の奥さんは来ませんでした。
でも夜遅くに隣の奥さんから電話が掛かってきて、
お金を今度から出すから(金額は言わず)、手軽なバイトとして預かってくれないかとの
ことでした。私が最初に出て、次に夫が代わり、それでも埒があかずに
再度私が代わってお断りしました。
電話では、今日も息子さんは熱を出していたようですが、
お姑さんが面倒を見てくれていたようです。

968 :名無しの心子知らず:05/01/26 09:04:43 ID:D3Bi/+l6
今度は金出すから預かれって・・・・、
隣奥は根本的にモノの良し悪しを知らないみたいだね。
( ゚Д゚)ポカーンだよ。

969 :名無しの心子知らず:05/01/26 09:06:21 ID:hYRbrqFm
>441さんは>960に移動されるがよし。
延々すれ違いが続くといらつく人も出てくるのが2ch。
向こうあげておくからさ。

970 :名無しの心子知らず:05/01/26 09:07:15 ID:XBrQLq9l
おおー>>441おはよう。
朝っぱらからPC立ち上げた甲斐があったよw

根性もすわってきたみたいだし、言う事いえるようになったみたいで
安心してます。しかし隣の女って本当に図々しいね。
手軽なバイトって千円か二千円くらいだろうねー
・・・ていうか、金額の問題じゃない!断固拒否でがんがれ!!!

971 :名無しの心子知らず:05/01/26 09:08:24 ID:n5bJQJ4I
最初っから姑に頼めばいいのに隣人なだけの441に迷惑かけて首絞めてるよ
隣家の姑と話ができる状況があれば今までのこときちんと言っといたほうがいいよ
ついでに勤務先や実家の住所とか聞いておくこともね


972 :名無しの心子知らず:05/01/26 09:10:01 ID:o/dWh1oD
しかし完璧な自己中&脳みそ腐ってるな隣奥・・

973 :名無しの心子知らず:05/01/26 09:10:43 ID:/+lYArOb
でもさ、いったい何日発熱が続いてるの?
病院での診断は何の病気だっていってたの?


974 :名無しの心子知らず:05/01/26 09:11:26 ID:uuAaOLZC
病院行ったの?

975 :名無しの心子知らず:05/01/26 09:14:08 ID:Yxldsaod
宗教的な理由で、病院のお世話になりたくない人だったりしてね。
隣奥。

でなきゃ医療費ケチった挙げ句、「人間には自然治癒力があって云々」とか。

976 :名無しの心子知らず:05/01/26 09:27:11 ID:JHHvIalb
441さん、おはよう。
ふさわしいスレ立ててくれて
皆そこで待ってるよ。
>>960を読んでくださいね。
お願いします。

977 :441 ◆zp2v5kT.2Q :05/01/26 09:28:44 ID:4huOD/30
病名は教えてくれません。
インフルエンザではないと言っていましたが、?です。
彼女曰く「甘え病(この通りの言葉でした)みたいなもんだから」
だそうです。でも先日旦那さんに連れられてきた子の顔は
顔が赤くてぐったりしてたと夫は言っていたんですが。
私が預かったときも、いつも38度くらい熱を出して息も荒くなっていました。
その都度お薬も持ってきているので、病院にはきちんと行っているみたいです。

でも彼女は病院には夜間の救急に連れていくんだそうです。
それしか時間がないとのことで。
日曜日にも休日なのに見てもらったと言っていました。
彼女の言葉と、連れてこられた息子さんの感じから
病状は判断するしかないのですがなんだかよくわかりません。

それから別のスレッド立ってたんですね。
もし書き込むことがあったら次からはそっちで書き込みます。
スレ違い長々と失礼しました。

978 :名無しの心子知らず:05/01/26 09:37:05 ID:J4Wka/kb
もう完全にネグレクトです。本文だけで
・食事を満足に与えない
・日常の世話をしない
・加療が必要なのに病院へ連れて行かない
以上の3点が確認出来ます。憶測ですが、その分だと
・言葉による精神的暴力 etc.
他にも問題点がありそう。もうきっぱりはっきり
「あなたの事『児童相談所』と『警察』に相談します。」
と言い渡したら?で、即実行。セコケチ通り越してるので移動しませんか?

【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1106628838/


979 :名無しの心子知らず:05/01/26 09:42:53 ID:uuAaOLZC
441さん別スレ移動してくれないとみんな落ち着かないよ。
何でもいいからあっちに書き込んでね!

980 :名無しの心子知らず:05/01/26 09:44:30 ID:1UDu0ShZ
自分の子供に病気が移るかもしれないし、
熱痙攣でも起こしかねないのに「手軽なバイトと思って」って・・・・・・

981 :名無しの心子知らず:05/01/26 09:53:12 ID:4pLzrIiJ
441さん
895,899です
大変でしたね。相変わらず。色々な意見を言って来る人もいますが、
貴方のまずしなくてはいけないことは、母親として、自分の子どもに外から
病気をもらわないようにすること。
公共の場にいたって同じと言いますが、家の中など同じ箱空間にいる方が
感染する確率が高いんです。
姪っ子がお世話になってますが、保育園はそれこそ、感染症の巣窟です。
プール熱、手足口病、水疱瘡、おたふく風邪などいつくるかわかりません。
風邪から悪化して、引きつけ,けいれんを起こし、肺炎、髄膜炎、脳炎だって
起こしかねない可能性のあるまだまだ油断できない月例です。
隣のお姑さんがきているなら、貴方もご自身のお姑さんに来てもらい、お姑同士の
直談判で二度と病気の子供をあずけるなと引導をわたしてもらうべきです。
自分の可愛い孫が、無神経で非常識な隣人のせいで絶えず、感染症の恐怖に
さらされてる事を知ったらお姑さんだって動いてくれるはずです。
お舅さんだっていいから、相談してみてください。
私もあの大騒動のあと、お姑さんに事情を説明したら
「断るのは当然、昔は病気をうつしたら申し訳ないという常識があって、
子供が熱をだしたらぜったい外に出さなかったのに」とあきれてました。
昔は無神経に病気の子供を預けるのは,下司な店の水商売系のはすっぱな女くらいだったのに
とその大卒の図々しいママを避難しましたね。
今後もしそんな非常識なご近所がきたら、お舅さんと怒鳴り込むからすぐ
言いなさいといわれました。
だいいち病気の子供は何が起因で症状が悪化するかわかりません。その3歳の坊やも
劇症化(引きつけ、けいれん,意識混濁)する可能性だってあるんですから、
責任持てないと断るのが常識そのものです。

982 :441 ◆zp2v5kT.2Q :05/01/26 09:57:24 ID:4huOD/30
>>899さん、本当にありがとう。
とても助かります。
むこうに書き込みますね。

983 :名無しの心子知らず:05/01/26 15:19:57 ID:iLZwIsVZ
>>981
長すぎ。


984 :名無しの心子知らず:05/01/26 15:49:40 ID:cKH+irfe
医者にいって薬処方されてたのに熱があったっていうのが不思議。
薬がタミフルならインフルエンザだけど。

985 :名無しの心子知らず:05/01/26 15:58:32 ID:Qe4ilivY
>>984
今回医者に行ったかどうかは未確認だったはず
隣人が自己申告でインフルエンザじゃないって言っただけ
インフルエンザじゃ預かって貰えないから
そうじゃないかなーとは思いつつ医者に見せてない可能性も
あるやも

986 :名無しの心子知らず:05/01/26 16:30:54 ID:e4jeyGYU
>薬がタミフルならインフルエンザだけど

余談だけど、インフルエンザだからタミフル はあっても
タミフルだから陽性、とも限らないです……。
インフルエンザならタミフルをだすことが多いけど
(シンメトレル、かも知れんけどね)
インフルエンザのような症状の場合で結果待ち状態でも
タミフルをだすことはあるよ。
結果、陰性のことも多い。


987 :名無しの心子知らず:05/01/26 17:15:16 ID:jBSm3dOF
えぇぇぇぇ!
普通インフルエンザって検査キットで検査しない?
タミフルみたいな危ない薬を検査せずに処方する医者なんている?
そんな医者or病院....(ry

スレ違いなのでsage

988 :名無しの心子知らず:05/01/26 17:57:12 ID:Cs2BiwVS
だれも、次スレ立てようという気がないな、おまえら。

989 :名無しの心子知らず:05/01/26 18:03:52 ID:Yd2jO1DG
よし、私が立てよう。

新スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1106730178/l50


990 :名無しの心子知らず:05/01/26 18:23:27 ID:OqWyw62F
>>989
カコイイ!

991 :名無しの心子知らず:05/01/26 20:52:22 ID:8A03CeJD
スレ立て乙。

992 :名無しの心子知らず:05/01/26 22:55:24 ID:9t72KttJ
>>989
惚れました。

993 :名無しの心子知らず:05/01/26 23:29:44 ID:hYRbrqFm
このスレでのほめ言葉はやっぱり
「よっ!太っ腹!」ですかね。
乙〜>989

994 :名無しの心子知らず:05/01/26 23:30:22 ID:3rvNrx+u
アテクシモ ノシ

995 :名無しの心子知らず:05/01/27 08:29:35 ID:RCBcWUk+
普通に他人とつきあいのある人は、「自分の書いた内容に
ものすごい反響がある」と、「もしかして、誰かが自分が書いて
いることに気づくかも」と怖くなって、詳しく書けなくなることは
あると思う。

内容がどうこうっていうんじゃなくて、2ちゃんみたいな
得体のしれない掲示板で、個人が特定されてしまう恐怖っていうか。

996 :名無しの心子知らず:05/01/27 08:43:54 ID:rqrSVyWU
前に友達スレでも書いたけど、私特定された事2回くらいある。
一回は職場の愚痴、一回は友人の愚痴。
結構みんな見てるんだなぁーって驚いた。
それからはちょっとだけ内容変えてカキコするようになったよ。

997 :名無しの心子知らず:05/01/27 09:20:05 ID:ygzsgv4D
私も怖くて書けません。
書くときは、その人がパソコンを持っていない、
そして、まだ誰にも愚痴をこぼしていないものを書く。

まあ、私の周りにはネットどころかパソを持っていない人が
まだ多いw

998 :名無しの心子知らず:05/01/27 09:42:00 ID:t5VNgBR8
特定される危険を考慮していたとすると、
「近所かも?」と言っていた人との食い違いが
フェイク部分という可能性もあるよね。
自己防衛としてそういうフェイクは入れていいと思うから、
若干つじつまが合わなくても気にしないな、私は。
もしネタなら、被害がなかったってことでそれもメデタシだし。

999 :名無しの心子知らず:05/01/27 09:45:49 ID:T4wuEwel
Σ(´□`;

1000 :名無しの心子知らず:05/01/27 09:46:38 ID:T4wuEwel
(*´艸`)げっと-

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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