5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

≪≪∝∝∝高齢出産 4∝∝∝≫≫

1 :名無しの心子知らず:05/01/05 16:28:35 ID:+7RR4eQu

新しいのが無いようなので立ててみました。

引き続きマターリと語りましょう。
煽り荒らしは放置でいきましょう。

≪≪∝∝∝高齢出産∝∝∝≫≫
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1021561028/l50

≪≪∝∝∝高齢出産 2∝∝∝≫≫
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1060172383/l50

≪≪∝∝∝高齢出産 3∝∝∝≫≫
http://life5.2ch.net/baby/kako/1079/10799/1079964414.html

関連スレ
【羊水検査】出生前診断相談スレ3【トリプルマーカー】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1077957878/l50



2 :名無しの心子知らず:05/01/05 16:30:19 ID:+7RR4eQu

また皆さんのお話し聞きたいです。
ちなみに当方40目前、夏出産予定です。

3 :名無しの心子知らず:05/01/05 19:04:49 ID:KnCfA9Eh
>>1さん、ありがと。

去年、39歳と半年で出産しましたよ。初産でした。
現在赤は1ヶ月半ですが、大切なのは体力と気力と愛情です。
お互い頑張りましょう。

4 :名無しの心子知らず:05/01/07 16:08:49 ID:oJ7WqL3u
>>1
乙です。
>>3
おめでとうございます。今一番大変なことは何ですか?

>>2
無事に産まれると良いですね!いろいろ気をつけてがんばってください。




5 :名無しの心子知らず:05/01/12 11:10:53 ID:ryaWWgR8
3です。
想像していたより大変なのは腰と膝と手首の痛みです。
まあうちの子どもが平均よりかなり重いのが要因なんですが。


6 :名無しの心子知らず:05/01/13 14:44:45 ID:PaiP0rCY
腰痛ですか。
ちょっとしたことで腰が痛くなる時があるので、
妊娠前に、腰まわりの筋肉を鍛えるとか何とかしとかなきゃ。

7 :名無しの心子知らず:05/01/13 18:39:56 ID:+OjPQXJQ
私は1人目の時、抱っことか授乳のせいで手首が腱鞘炎気味になったけど、
2人目は最初からスリングを使用したおかげか、大丈夫でした。
腰は妊娠時の方が痛かったかな。

8 :名無しの心子知らず:05/01/13 23:00:22 ID:g0hTN55W
これからの方、産後は目も大事にしてやってください。
年齢に関係なく産後は目をなるべく使わないようにと、言われるみたいですが
それを無視したおかげで、すっかり老眼が進みました(涙)
40歳…赤の爪切りがつらいです。

9 :名無しの心子知らず:05/01/14 19:29:39 ID:YyTQ8iAC
40になっちゃった〜
二人目どうしよう…

10 :名無しの心子知らず:05/01/14 19:34:56 ID:evwRpyrR
>>7
出生直後からスリング?いったいどういうの使いましたか?
詳細よろしくおながいします

11 :名無しの心子知らず:05/01/14 19:46:51 ID:1s6lqtbK
私の叔母さんは45歳で4人目産んだけど凄いぴんぴんしてる。
人それぞれなんだろうね。

12 :名無しの心子知らず:05/01/14 19:57:25 ID:gYbAk2tv
私は35になった。もう産めないと予想。

13 :名無しの心子知らず:05/01/14 19:59:43 ID:HiXqaNYr
>>10
1人目は1ヶ月ちょいからスリングイージー(リングあり綿入り)を使ったんですが、
2人目は違うのを使ってみようかと、ハーモタイプを。
すっぽり入っておとなしくしてたし、意外と使いやすかった。
でも、個人的には調節がきく方が好みで、その後しろくま堂やあいそも購入。
どっちのタイプも寝かしつけには活躍してくれました。
授乳はリングありの方がしやすいかな?人それぞれかもしれないけど。
健診の待ち時間なんかも、おとなしくスリングに入っててくれて楽だったし、
両手がフリーになるので何かと便利でした。
ハーモで1ヶ月健診に行った時は、看護師さんに「赤ちゃんはどこ?」なんて
言われたけどw(田舎なもんでスリングがまだまだ珍しいのです)

14 :名無しの心子知らず:05/01/14 20:12:51 ID:HiXqaNYr
あと、リングありの場合、レールに綿が入ってるタイプの方が新生児期には使いやすかった。
ふちがぺらぺらしてると「あれ、入り口はどこだっけ?」と、片手に赤さんを抱えて、
もう片方の手でポーチの入り口を探してちょっと焦ったりすることがあったので。
でも、綿が入ってるとかさばるし、首がすわってからは綿なしでも大丈夫でした。


15 :名無しの心子知らず:05/01/14 20:13:14 ID:6Wd9gwVA
38歳で長女を3718gで出産去年41歳で長男を3950gで
出産しました。
両方とも直前まで(特に長男の時は前日まで)プールでプカプカと
浮かんでいたせいか安産でした。

産後も入院中は体も楽でよかったのですが8さんと同じで目の調子
が最近よくないです。(カナシイケレド・・)
あと抱っこしながら立ち上がるとき腰と足がつらいです。

そんな私だけど体の辛さより気持ちに余裕があるからか育児は楽し
いです。

三人目を考え中だけど二十歳で子供を産んだ幼なじみの娘が今年出
産予定と聞き少しちょっくでした。



16 :15:05/01/14 20:16:08 ID:6Wd9gwVA
>少しちょっくでした。

恥ずかしい・・少しショックでした。間違いです。
ちょっくでどーする私・・・。

17 :名無しの心子知らず:05/01/14 22:25:41 ID:nbvVSVma
今年、35歳で初産の予定です。
「たまごクラブ」なんかを見てると、出てくるお母さん達の
ほとんどが20代なのでちょっと落ち込んでしまう。
でも、>>15サンのような書き込みを見ると元気をもらえる。

>>15サン、元気なお子さんが生まれて良かったですね。
3人目もがんばって!


18 :名無しの心子知らず:05/01/17 10:00:48 ID:519R/cGU
私は第一子産んでから(37で出産)2回ギックリ腰に・・・。周囲は腱鞘炎ばかりだったので、
そっちには気遣いしてたけど、出産前腰痛もなかったし全く無関心でいたら、グキッとやられた。
医者からは「とにかく腹筋を鍛えること!水泳なんかは良い運動」と言われ、とりあえず腹筋台を用いて
腹筋をエッホエッホ始めたとたん、妊娠したため腹筋台はお蔵入り・・・
まだ始めたばかりなのに〜。ギックリ腰はいやじゃー
>6さん、今のうちに鍛えておこう!

>17さん
落ち込む必要ないない。雑誌に出てる人なんて若いのあたりまえさ。
私も37才で同年代なんていないよなーなんて思いつつ保育園に入園したら、12人クラス中
同年代(たぶん35過ぎ)・30過ぎ・20台後半が3分の1づつって感じでした。
さすがに35過ぎママたちは第二子でしたが。
25前の人はほとんどいないと思われたので、逆に若い方が目立つかも。
でも付き合う上では第一子、第二子なんて全然関係ないし、20台後半でも自分に合う人だったら
年齢に関係なくお付き合いできましたよ。
現に今一番仲良しのお友達は私より一つ上と一回り下!さすがに若さは眩しいが(笑

でもさすがに第二子(40出産)ではほとんど年下だろうな・・・

19 :名無しの心子知らず:05/01/18 01:00:10 ID:INEKvNMj
>>18
ギックリ腰、乙でしたw
今から腰痛対策がんばります。

20 :名無しの心子知らず:05/01/18 09:19:08 ID:vc7Qc76T
何気に良スレですね、ここ・・・
35歳になりまして、上の子は1歳半なんですが、次はいつかと思って
おります。みなさんの話読むと、どうしようーなんて思ってるのが
もったいなくなってきました。

21 :名無しの心子知らず:05/01/21 10:02:50 ID:0rWPpqaX
今幾つでも、早いに越したこと無い。いそげー

22 :名無しの心子知らず:05/01/23 03:22:32 ID:ZnhYtEP3
一人目が軽度の脳性麻痺です。(歩けるし会話もできる、一見普通の子)
二人目かなり悩んでます。現在35歳。
私に健常児が産めるんだろうか・・って
日々悶々としてます。こんな気持ちで妊娠しても
ブルーな妊娠生活なんだろうな。誰か背中を押してほしいです。

23 :名無しの心子知らず:05/01/23 22:17:09 ID:16O3piwo
背中押して・・・て、どう言って欲しい?
「大丈夫、今度はきっと健常児だよ!」なんて無責任な事誰にも言えないよ。
言える人がいるならひどく無責任ってものだわ。
あなたが考えるべき事は、産んだらどうなるかって事。
健常児だった場合、上の子との違いに戸惑わずに両方を平等に育てられるか。
健常児じゃなかった場合の自分や周囲の落胆や負担、
それに立ち向かっていける気概があるのかどうか。
産まなかった場合の後悔と産んだ場合の後悔、どっちが自分は納得できるか。
そんな事はもうさんざん悩んだからこそ背中を押して欲しいんだろうけど、
本人の強い意志が何より大事なんだもの。
どちらを選択するにせよ、自己責任であるという決意があるなら、
周囲も協力するだろうし応援できると思うよ。
現実を直視して家族とよく話し合うことだと思います。勇気を持って頑張って。

24 :名無しの心子知らず:05/01/23 22:25:17 ID:pyi45kym
>>22
産んでよろし。


25 :名無しの心子知らず:05/01/24 06:06:31 ID:InBSVsWS
足の悪い子の下に出来た子が
また足が悪かった例を聞いたことがある。


26 :名無しの心子知らず:05/01/24 11:22:23 ID:9SxlaQpB
>>22
高齢出産のスレよりも、同じ環境の人が集まるスレの方がいいのでは?
同じ悩みや経験をもつ人の意見の方が参考になるのではないでしょうか。


27 :名無しの心子知らず:05/01/25 08:51:59 ID:FImwObW7
>22
あなただから健常児が産めるとか、産めないって考えない方が
いいよ。
健常児として生まれたからって、一生障害なく生きる保障は
ないのだから。子供って授かりものだと思って、他のことは
考えないのが一番。
育児や将来考えると大変だけど、子供は多い方が楽しいよ。

28 :名無しの心子知らず:05/01/25 13:59:56 ID:FddZPFPd
都会の保育園なら35過ぎママなんて結構いるだろうね。
田舎でしかも40過ぎのママはちょっと珍しいだろうな・・・。
しかも39で初産だから年長で45になっちゃうorz
15は当たり前20才違う人もいるだろう。
年令差考えたときそれだけ自分より年上の人想像したら愕然とした。
ま、ママ同士年なんて関係ないけどね。(関係あるか・・・。)

29 :名無しの心子知らず:05/01/25 14:50:41 ID:lgQeP4tA
>>28
私は他のママとの年齢差は気にならない。
でも、母子学級で一緒だった人は気にしてた。
都会でも気にしちゃう人は気にしちゃうようです。
気の持ちよう!だと思いましょう。

ちょっと前、他スレで高齢出産には女の子が多いとか
いう流れになってたのでなんとなく女の子かと思ってたら
男の子らしい。性別にこだわりは無い。でも、男の子の運動量に
ついて行けるのかは心配(汗

30 :名無しの心子知らず:05/01/25 14:58:50 ID:FddZPFPd
>>29
年令を正直に言っていますか?
それとも年令の話題を避けて若作りして同年代のふりしてます?

31 :名無しの心子知らず:05/01/25 15:16:25 ID:lgQeP4tA
>>30
煽り?じゃないですよね。
ごめん、正直、そういう事する人の気持が想像できなくて。
もちろん聞かれる事があれば、本当の年齢を言いますよ。
服装や話題も、自分の好みやTPOを考慮するだけです。
なんにしろ、若く見られる為になにかする事はありません。
外見は年齢相応だと思います。

32 :名無しの心子知らず:05/01/25 15:27:41 ID:NQRiRoDF
>>30
正直に言うよ。「いやあ、40で産んじゃったからねえ。かっかっか。(笑)」
いや、ほんと、娘は36で、息子は40で産んだ。


33 :18:05/01/25 16:53:00 ID:6O///3+4
さいたま在住です。高齢ママ、確かに都内はもっと多いらしいね。
若すぎるママも「同じ年代がいない・・つきあっていけるかしら」と悩むものらしい。
自分としては(40歳)30すぎのママさんとは違和感なくつきあえるなぁ。
若い(20代)ママも先方が気構えなければ無問題。
第二子はもっともっと年齢に隔たりがあるから、最初から開き直る!

>30
わたくしも32さんのように正直に言うよw
自分から宣伝するようなことはしないが。
ひたかくしに隠して陰で「あのママ絶対年齢言わないけど、いくつかしら?」
「40はいってるわよねー」なんて言われるのはゴメン。
しかし今のところ仲良し友達以外では、年齢の話題にはなりません。
先に書いた年齢も見た目・会話などからの推定です。
あ、もしかして周りが気を遣ってくれてるのか?w

34 :名無しの心子知らず:05/01/25 17:13:04 ID:FddZPFPd
>>18
そうですね、気にせず正直が一番ですよね。
でも自分が推定した相手の見た目と実年令って意外と合ってないんですよ。
自分が年いってるとどうしても相手の年令も高めに見ちゃう傾向にあるみたいです。
同じ位と思ってる人は聞くと大抵5歳以上下でかなり上だと思ってた人が
同年代なことが多い。
40過ぎると自分の思ってる以上に見た目年取ってるんですよね。
その推定35以上と思ってる人はもう少し少ないかもしれないですよ。


35 :名無しの心子知らず:05/01/26 00:58:53 ID:0TzfjYy7
私は子供にバラされました。
5歳長男の幼稚園に3才次男を連れて行ったところ、他のママ達に
「ボク、何歳?」
「さんさい!」
「自分で言えるんだーエライね〜」
誉められ調子にのった奴は
「パパは、よんじゅーいっさい!」
「ママは、さんじゅーきゅーさい!」
ご丁寧に指数字つくって答えてました・・・

36 :35:05/01/26 01:02:08 ID:0TzfjYy7
で、その時下にもう1人、1歳の娘も連れてましたw

37 :名無しの心子知らず:05/01/26 14:17:36 ID:9FoN+gB9
都内なので高齢出産母も多いようだけど、
年齢コンプが激しい人に、同じ高年齢だってだけで
親近感をもたれたらウザそう・・本当に気が合う人なら良いんだけど。

38 :名無しの心子知らず:05/01/27 16:37:44 ID:Gcv5PqzT
36で初産だ!
ちと、管理入院で2日産院に入院したけど、
ジェネレーションギャップが楽しかった。
煮物系中心の食事が私はおいしくて、なんて食事のおいしい病院なんだー
と、幸せだったが、若いママ達は、食事がおいしくないと嘆いていた。
ファーストフード世代には口に合わないのかも。

39 :名無しの心子知らず:05/01/28 10:09:35 ID:fZhHsNh1
ぐゎんばれぐぁんばれ、年寄りかあさん、
わしなんて、介護もやっちゃってるぞ。自分が41の年寄り母なのに。
子供は3才、6才カワエエエよ。腰はイタイ

40 :名無しの心子知らず:05/01/28 12:06:14 ID:I/xZWNR6
おおお仲間
わしなんぞ子は乳児
介護は同居でないのでまだましだが
親が産後の手伝どころか
赤子の次に弱い、
一人では何もできん存在になったと思うと複雑
すれ違いすまそ。

41 :名無しの心子知らず:05/01/28 14:29:35 ID:DAcQQok1
昨年秋、40を前に30代で駆け込み結婚、今年早々、妊娠発覚しました。
40歳の高齢初産なのですが、双方の親にとっても初孫となるため、
安定期に入るまでは…とまだ妊娠報告もしてません。
ちゃんとこのままお腹の中で育ってくれるか、生まれたとして、
ちゃんと育てられるか不安で一杯です。こんな歳になって情けない…


42 :名無しの心子知らず:05/01/28 15:02:55 ID:fZhHsNh1
占いましょう


IDにokが見えます     オーケーでしょう(w>41

43 :名無しの心子知らず:05/01/28 15:35:33 ID:iK45foXu
あなたいい人だね〜 >42

44 :名無しさん@HOME:05/01/28 16:42:17 ID:h7lneE7G
ババアの妊婦ほど醜いものはない。イジョ。

45 :名無しの心子知らず:05/01/28 18:05:29 ID:T9d0WJzQ
>>5 まーったく痛いところが同じです。
41歳で去年長男出産。長女22歳。
ヤンママと高齢ママを体験中。



46 :22:05/01/29 00:59:21 ID:9OTNCWe2
遅レスすみません。
23さん27さんありがとう。
あなたの仰るように、勇気を持って頑張ってみます。
夫婦でよく話し合ってみます。


47 :名無しの心子知らず:05/01/29 03:03:49 ID:MiIs4CEH
>>22
他にも家族や親戚に脳性まひの人居るの?
居ないんだったらたまたまじゃないの???

48 :名無しの心子知らず:05/01/29 11:01:44 ID:yma5D0XS
>>41
私は二度流産の経験がある為、三度目に37歳で無事出産にたどり着いたときも
親に報告したのは6ヶ月過ぎてから。
(一度目の流産で親を泣かせてしまったので、親は二度目の流産は知らない)
状況が許せば安定期に入ってからの報告でも遅くないと思いますよ。
驚かれるとは思うけど、その後は喜んでくれるのでは?
不安は年齢に関係なく誰もが持つと思うけど、
健康か否かを必要以上に恐れずに妊婦ライフを満喫してくださいね。
(健康か否かは悲しいかな神の領域だと思うので。。。)
無事の出産を祈っています。

49 :名無しの心子知らず:05/01/29 11:21:45 ID:DD5bQDiW
41歳、1ヵ月遅れてる。
妊娠なのか、あがっちまったのか・・・
週明けに病院行きます。

50 :名無しの心子知らず:05/01/29 12:06:54 ID:kUKRmtQL
よ!年寄りかーちゃん(>39さん、この言葉気にいっちゃった)
仲間いりか?
「50歳まで妊娠の可能性ありますから」と
退院指導で助産婦さんが言ってたなあ・・・・

51 :名無しの心子知らず:05/01/29 13:21:16 ID:MB3W4uaU
正直に言おう。
私は年齢は気になる。
だからといって、へんな若作りしたり鯖よんだりはしないが、
なんか居心地が悪い。中途採用で新人と同じ部署で働く感覚、ってゆーか。
都会に住みたい。




52 :名無しの心子知らず:05/01/29 19:55:34 ID:fVHYy1m2
わかるよわかるよ。年よりの気持ちは。年寄りが一番。

ここは30台もいるの?35なんて子供の内、37で高齢出産適齢期、
39で老熟40。だとフー

40台だと4人にひとりしか生まないって?

治療の末....とかじゃなく、不意打ちで出来たら殆どのひとが冗談でしょ?ってーのが本音でしょうね。
同じ高齢でもこんなに差がある、40過ぎるとほんと、我が子のいたいけさに先行きを案じて
ポロポロ涙がでるばあさん気分。

53 :名無しの心子知らず:05/01/29 22:54:59 ID:Mn0hr8vv
>52
>40台だと4人にひとりしか生まないって?

40代で妊娠した人の4人に1人しか生まないってこと?
あとの3人は、流産とか○○とか?

54 :名無しの心子知らず:05/01/29 22:59:46 ID:+LQ/vL/c
>>53
できたけど産む人ってことじゃない?
欲しくて作った人のことじゃないんじゃない?


55 :名無しの心子知らず:05/01/29 23:55:07 ID:4KULrWHl
>>53
20代で結婚して子供産んでれば、40代ではその子供は中学生か高校生。
今更もう一人出来たって、産もうとはしないでしょって事だわな。

ここにいる人は初産が多いけどさ、
今の40代って、20代のうちに結婚するのが当たり前だったんだよ。

56 :名無しの心子知らず:05/01/30 00:11:58 ID:0kqR/YSK
>>55
当たり前とまで言わないけど、そういう風潮はあったよね。
私も20代で二人産んだから、まさかの30代(34歳で出産)では衝撃的だった。

でも周囲を見渡すと、初産ではないけど、出産している人はそこそこいるね。
ガンガレ〜♪


57 :名無しの心子知らず:05/01/30 01:19:10 ID:GQz+Cddq
>>53
そうらしい。今年元旦の日経にそう書いてあった。それと下記のサイトにも

40歳以上の女性が妊娠すると、3人に2人は中絶を選択している
http://homepage3.nifty.com/m-suga/abortion.html

この辺をしっかりしないと日本の少子高齢化は進む一方だと思う。
わかってるか?のだせいこ!


58 :53:05/01/30 01:49:13 ID:Wt3wQx9R
みなさんレスありがとうございます。
せっかく妊娠できても、そんな結果になってしまうなんて。
妊娠できるだけでうらやましいのになぁ。
↑一方的な意見ですた。

59 :名無しの心子知らず:05/01/30 09:01:34 ID:flr6Sr6U
不妊治療行ってると、40代どころかもうそろそろ50に近いのでは…
なんて人も見かけるよ。
なんかこう、うまくいかないもんだね。

60 :名無しの心子知らず:05/01/30 11:50:47 ID:1wZucjdr
前のスレにいたかな?50いくつっていうおかぁさん。
生めるって事は、脳下垂体からしてわかわかしい、ってことだよね。

61 :名無しの心子知らず:05/01/30 11:58:03 ID:88heLuwX
こんな言い方すると怒られるかもしれないけど、何で40歳にもなって避妊しないんだろう。
明らかに生むつもりもないだろうし、そういう知識だってちゃんとあるだろうに。
「この年で妊娠するわけないよね」と思い込んでいたらできちゃったって感じかな。
本当に欲しいところには来ないのにうまくいかないもんだわ。

62 :名無しの心子知らず:05/01/30 12:23:29 ID:1wZucjdr
わしはなんとなくわかるよ。
この世代の避妊方法ってだいたい荻野式があって、それにコンドームか膣外射精を
併用するってとこだろ?
そこに生理も不順気味になってうまくリズムがつかめなくなるし、
オトコのほうダラダラぎみになってうまくタイミング合わせられないんだろ?
ピュッのあと、ヘニャってなってしまって、kンド0のすきまから
漏れる、ってーのも多いと見た。どっちかっていうとオトコの老化のせい?
どれもこれも不完全な避妊をしてきて、失敗する率がぐんとあがるってことかな

オトコがパイプカットすればいいんだと思うよ。

63 :名無しの心子知らず:05/01/30 12:38:19 ID:dVeT8BAi
>>61
だよね・・生理あがる年齢には個人差がすごくあるし。
いい歳になった夫婦が二人して、なんて考え無しなんだろう。

うちは二人目は考えていないので、
今の子を産んだ後は、できるかぎり完璧な避妊します。
それでも万一できたら産むつもり。

64 :名無しの心子知らず:05/01/30 13:44:44 ID:GZNw4H/N
>>63
その万が一が恥ずかしい。
上が中学生で、すでに子供が二人いて、今更妊娠だなんて、
「失敗」したのばればれ。
生き恥をさらすようなものだと、この年代は考える・・・らしい。

会社にいたんだけどさ、そういう人。
当然おめでたい事だと思って接してたんだけど、
本人はなかなかマタニティを着ようとしないし、
取引先にも休みに入る理由を隠し通したよ。
「産休」って恥ずかしいか?

65 :名無しの心子知らず:05/01/30 14:45:04 ID:GDNy2cFb
もう、死んじゃったうちのばぁさんが
最後の子供が40過ぎでできた子で
「40過ぎの恥かきっ子だ!」と言ってのを思い出しました。
※そんなこんなでたしか長男から末娘の年齢差は20歳あったです。

66 :名無しの心子知らず:05/01/30 14:47:52 ID:1wZucjdr
周囲は「凄い(その年で)」オメデトー
という気持ちのほうが強いけど。

それに幸せな家族じゃなきゃ生まないと思うから、幸せなんだな、と

67 :名無しの心子知らず:05/01/30 16:06:04 ID:fVe30MN2
>>59
居るね〜、見た目50近そうな人。
でも実はもっと若いんじゃないかな?
だって幾らなんでも50近くだったら生理も終わってるだろうし、諦めもつくのでは?
30過ぎた頃から見た目と実年齢の差が激しい人が出てくるし。

68 :名無しの心子知らず:05/01/31 02:54:21 ID:mcqiEyUr
現在37歳です。
長男今年中学生、次男4年生。
この位で三人目ってちと恥ずかしい気もしますが、
出来るなら産みたいですよ〜。
でも末子6年生で50かぁ・・・。私生きてるかな・・・。

69 :名無しの心子知らず:05/01/31 05:45:03 ID:SJGGomzR
高齢で妊娠する人は長生きするらしいですよ。
統計的にそうらしいです。
細胞が若いからだそうです。

70 :名無しの心子知らず:05/01/31 07:27:58 ID:v3CGEqt7
できないようにしてる人の方が多いんだから
それってどうなんだろ。
高齢出産しない人は高齢で出来ないって人じゃ無い方が多い。

71 :名無しの心子知らず:05/01/31 08:04:24 ID:EVhYW/Ji
>>68
うちと似たり寄ったりです。
私もうすぐ36(3月生まれ)子供長男小4、次男小2
出産なんて9年ぶり。
まわりから、4年以上間隔空くと、初産と同じだよ〜って言われてます。
出産だけで、死にそうになりそうで怖いです。
年離れて産んだ体験した方がいたら、是非体験レポお願いします。

72 :名無しの心子知らず:05/01/31 10:15:23 ID:Bxm6pJkK
>>71 去年18年ぶりに40歳で3人目出産。
まわりには初産と同じだよって言われていたけど、
お医者さんには経産婦だから進むのが早いって言われたよ。
やはり子宮口が開いてからは5回いきんだだけで生まれた。
「こんなに痛かったっけ?」と何度もいきみながら自問自答してた。
早く楽になりたかったから頑張っていきめたのかな?

ただ高齢で生んだ方にお体験レポ引継ぎ。
赤抱いて立ったりするのって、ばーさんの様に痛みでなったりしません?
よろよろって。
もうアチコチ痛くてって方、いらっさいますか?



73 :名無しの心子知らず:05/01/31 10:22:04 ID:5ZifsCto
18年ぶり......アワワワw(((("0"))))

74 :名無しの心子知らず:05/01/31 17:06:52 ID:Glad1PS1
41です。亀レスですみません。

>>42さん
本当w IDがokですね。気付きませんでした。

>>48さん
そうですね。やっぱり途中で流産してしまったりしたら、
結局は悲しませる結果になってしまいますよね。それが一番
辛いです。夫も安定期に入ってから、ということには賛同して
くれているので、時期になるまで二人だけの話にします。

>>52さん
>40台だと4人にひとりしか生まないって?

そういう事情もあるのでしょうか? 初めて病院に行って妊娠が
分かったとき、医師から「どうされますか?」って聞かれたんですよね。
受信前の問診表に結婚した年月日を書く欄があったから、
新婚だっていうのは分かると思うんですけどね。
まあ、歳が歳ですから…

75 :名無しの心子知らず:05/02/01 13:28:38 ID:3hmiH0eW
>>55
>今の40代って、20代のうちに結婚するのが当たり前だったんだよ。

私は41なんだけどね。
私たちの世代って、「キャリアウーマン」なんて言葉が流行ってて、
男性に負けないように必死で働いて、結婚は二の次、
もし結婚するにしても夫に生活を阿る専業主婦は肩身が狭い、
まずはキャリアを磨いてそれから結婚、家事育児は対等に、
が理想ってもてはやされた時代なのよ。まだバブルの名残もあったしね。
そんなんで気がついたら30半ば、産むならそろそろ急がなきゃ!
なんて感じの人は結構多かったみたい(ちなみに私は36で出産)。
みんながみんなそうじゃないし、良いか悪いか言えることでもないけれど。

これからの時代ってどうなのかなあ。
不景気は続くし高齢化社会だし、産むこと事体気が進まない人も多いよね。
産まないつもりでいても、産めない年齢が近付いてくると、
やっぱり産みたいと思う人もいるだろうし、二極化が進むのかな。
・・・あらら。年寄りのチラシの裏でした。逝って来ます。

76 :名無しの心子知らず:05/02/01 13:38:10 ID:UtoKOXFx
2chは壮大なチラシ裏だからダイジョブですよ

ひところは便所の落書きなんていわれてなぁ。

77 :名無しの心子知らず:05/02/01 13:48:05 ID:SfPfROMV
>>75
それって最終学歴によると思います。大卒の女性はそうかもしれませんが
私はあなたと同じ年ですけど短大出以下はやはりほとんど20代のうちに結婚してます。
第一子出産の平均は27才くらいの様で、実際現在中3の子供の友達の親の平均年令が
私達くらいの年です。ここは政令指定都市でかなりの都会です。
やはりまだ30代半ば以降まで産まない人は少なかかったと思いますよ。
    って私も年寄りのチラシの裏ですね。失礼。

78 :名無しの心子知らず:05/02/01 14:20:18 ID:+o3UJfsM
>>74
> そういう事情もあるのでしょうか? 初めて病院に行って妊娠が
> 分かったとき、医師から「どうされますか?」って聞かれたんですよね。
あ、うちもだ、第2子出産時40歳。
ちゃんと問診表の「子供ができたらほしい」に○つけてるのになあ。
医者!字が読めないのかっ。老眼か?
「おとうさんとも相談して」ってなんだよそれ。うちのダンナは
「それなに?けんか売ってんの?」ってゆってたよ。
なので、曜日を変えました。まあ、無事出産したからいいんだけど。


79 :名無しの心子知らず:05/02/01 22:58:06 ID:UtoKOXFx
医者は中絶を切り出しやすいように聞いてくるのかねぇ....
ハイリスクの高齢出産あつかうより、中絶日帰りであらかんたん!って
処理したいのかもね。どっちにしても金儲かるし。

80 :名無しの心子知らず:05/02/01 23:04:16 ID:OXWIYvyH
医者にしてみれば中絶よりは出産の方がはるかに儲かる。
検診から出産までは長いし、以上がない限りは全部保険外。

81 :名無しの心子知らず:05/02/01 23:07:48 ID:ESJbVd45
えーそう?
医者も人間だから中絶より喜んで産むわ♪の高齢の人の方が気持ち的に気分いいのでは?
産婦人科医なんて人生の裏見ているから、いちおう確認するんじゃない?
いろんな事情の人いるんだしねー

82 :名無しの心子知らず:05/02/01 23:26:00 ID:SfPfROMV
>>81
それってどんな年令でもだれでも確認するってこと?
まさか。ふつうは「おめでとうございます。○ヶ月です」
だよ。


83 :名無しの心子知らず:05/02/02 00:10:53 ID:LkWxlSAU
>ふつうは「おめでとうございます。○ヶ月です」

今はそれ言わない医者の方が主流。

84 :名無しの心子知らず:05/02/02 00:12:25 ID:BOYu52lB
で?産むかどうか確認するって?
あり得ない。


85 :名無しの心子知らず:05/02/02 00:16:30 ID:LkWxlSAU
じゃなくって、かなり早い時期に妊娠がわかってしまうので、
その分初期の流産も多い。
だからむやみに「おめでとう」は言わないみたい。

あと、もちろん中絶の可能性も考えてだろうけど。

86 :名無しの心子知らず:05/02/02 00:19:07 ID:ZfxbXtUG
そういえば私も「はい、ここにいますよ」とエコーを見せられただけだったな。


87 :名無しの心子知らず:05/02/02 00:20:05 ID:PETsjdsi
普通は確認しますよ。
今は皆が皆おめでたい訳じゃありませんしね・
だからそれが今は普通だと思って下さい。
逆に中絶する気の人におめでとうなんて言っても迷惑でしょ
医師は患者の望みとおりやるしかないんだし

てか何度も確認するのに意味はないと言ってるのに
言うこと聞きませんね
年取ってる人に見られがちな傾向です
気を付けてください

88 :名無しの心子知らず:05/02/02 00:28:40 ID:BOYu52lB
>>87
ちゃんと結婚していて高齢でもない人の
妊娠が分かっても産むかどうかを確認するの?今は?
2年前はされませんでした。

ってか貴女は産婦人科医師?

89 :名無しの心子知らず:05/02/02 00:45:36 ID:7mae6aq8
私の知り合いも20代だったけど、「おめでとう」は生まれるまで言われなかったってよ。
妊娠が分かったときにも、「産みますよね?」的確認はあったって。
私に話す程度にはびっくりしたようだけど。
でも、私自身、大学時代に産むのを迷っている人に対して「おめでとう!」と言っていやな顔をされた経験があるので、
それを考えると、医者がやたらと「おめでとう」って言うのはちょっと無神経かもと思う。


90 :名無しの心子知らず:05/02/02 06:23:54 ID:zj4L890g
>>82
「おめでとうございます。○ヶ月です。」って
聞いたことねーや。
自分の何回かの経験や見聞きした範囲だけど・・
古いドラマの中だけじゃないのかなあ。そんなこと言うの。

91 :名無しの心子知らず:05/02/02 07:28:53 ID:FuClHVlE
よくわからないが普通自分のしか知らないんじゃね?
妊娠した時医者になんて言われたかなんて話題になるか?
見聞きしたってどういうシチュエーションだよ。


92 :名無しの心子知らず:05/02/02 12:21:51 ID:vR7HZRs0
私もおめでとうは言われなかったよ。
エコーの画面いっしょに見ながら「これですねー」
その後「今回は?産むつもり?」って聞かれた。

93 :名無しの心子知らず:05/02/02 13:41:51 ID:Ta/3cGzu
>>91
人から聞くことってあるんじゃない?
私は>>89だけど、その20代の知り合いだけじゃなく、他の人からも聞いたことあるよ。
何でそんなに疑って熱くなっているのかわからんが。

94 :名無しの心子知らず:05/02/02 18:46:56 ID:dXgE3ku5
>>91
妊娠・出産話、医者話は、特に子供が小さいママ友仲間ではよく話すので、
いろんなことが話題になるよ。
医者に何て言われたかとかももちろん話題になりますよ。

95 :名無しの心子知らず:05/02/02 23:04:10 ID:jtTMz/UF
一度目はおめでとうは言われなかった。
初期流産してしまって、すぐまた妊娠できて
その時は(心拍確認時)おめでとうございますって言われました。
正直、まだ初期でもありその時点では手放しで喜べなかったけど
おめでとうって言ってくれた気持は嬉しかったです。

96 :名無しの心子知らず:05/02/03 15:43:29 ID:oJ6+ICoN
チラシの裏でゴメソ 私は39歳で初産でした。

産院の沐浴室で赤子をお風呂に入れてる時、
赤があんまり気持良さそうな顔してるのでつい
♪ババンババンバンバン♪と歌ったら、近くにいた若いママに
「なんですかそれ」と真顔で聞かれてしまったよ。

沐浴指導のナースに「私は知ってますよ」と慰め?られたけど
自分がしみじみドリフ世代と実感して鬱に……orz


97 :名無しの心子知らず:05/02/03 16:53:14 ID:EWxLNpwC
まぁチラシのつづきだけど
たまに昔の8時だよ!全員集合がリバイバルでかかると、家の子3才6才
大爆笑で見てるよ。志村のバカトノものよりおもしろいみたい。
世代を超えた笑いってことで。
あと4才以下には、トムとジェリーも受けがいい。ビデオ借りれるヨ

98 :名無しの心子知らず:05/02/03 23:18:03 ID:RTDGPW5h
>>96
今だったら「ハァ~、キャッシュワン」で通じるね。
 
自分は不妊専門病院の判定日に、医師に「おめでとうございます、
妊娠です。」と言われてちょっとびっくりした。
最近は「おめでとう」とはなかなか言わないものだって聞いてたのに。
でも言われるとやっぱり嬉しかったけど。

99 :名無しの心子知らず:05/02/04 11:36:46 ID:HE+L1qrd
話、豚切すみません。先日母親学級に参加したんですが、周りはみんな
若い・・・もちろん覚悟はしてたけど実際に距離を感じて寂しいです。
私から気さくに話しかけても、明らかに私がかなり年上だとわかるためか、
(笑顔で対応してくれるけど)他の人よりちょっとよそよそしくされてる
というか「年上の人に失礼のないようにしなきゃ」って思っているみたい。
ママ友の対象として見てくれてないよね。しくしく。
年齢関係なく、仲良くして欲しいともっているのは私だけ・・?と
しょぼーんです。来週また母親学級がある。
せっかく知り合ったので、メルアド交換とかしたいけど勇気がでません。




100 :名無しの心子知らず:05/02/04 14:13:28 ID:3AIKDwjZ
>>99
もしかしたら、考え過ぎかも?
私は初対面でメルアド交換ってなんかガツガツしたコンパみたいで
抵抗ある。もっと相手を見ながらゆっくり仲良くなって行きたいな、
と思ってます。
何度か同じ人達と会ううちに自然に仲良くなれる人が
出て来るんじゃないかな。

101 :名無しの心子知らず:05/02/04 19:29:16 ID:sR+W2NSj
今日検診に行った、自分自身、今年37歳で初産だから
高齢出産〜!!と病院では開き直っていつも堂々と?
していたが…負けた・・・
今日今年42歳(予定日は9月)という人が検診に来ていた。
スーツ姿でキャリアウーマンっぽいところもかっこよくって
負けたと思った。

102 :名無しの心子知らず:05/02/04 21:53:06 ID:rEaIpbf3
>>101
どうしてその人の年齢がわかったの?

103 :101:05/02/05 01:05:51 ID:7G9yHCTD
診察室のドア開けっ放しで、
分娩先の病院の分娩予約を先生がしていたからっす。
(検診はするけど出産はしてない病院なので)
その時生年月日と予定日を先生が言うので…・・・
私の時も他の待合室の人に丸聞こえで、はずかしかった
けっこう、ふだんから、他の人の診察内容が聞こえる病院です・・

104 :名無しの心子知らず:05/02/05 13:43:38 ID:rLJSi+HA
>>99
そう感じる人もいるのですね〜
私は、若いママ達とは必要以上に馴れ合いたくないので
(団体行動苦手だし、互いの家を訪問しあうのも嫌だし)
無視されるのでなければ、ちょっとよそよそしいくらいがOK。

第1子を34で産んだとき、8歳年下ママ達とも知り合ったけど
20代ママって、まだまだ遊びたいお年頃だから
子連れでも皆でどんどん外出するのね。その体力についていけないw

でもまぁそのうち年の近いママさん達と、自然に知り合いになれると思いますよ。
焦らない焦らない!



105 :名無しの心子知らず:05/02/05 17:13:05 ID:WagVKloH
>>98
欲しくてたまらない人が通ってくるって前提がきっちりあるから「おめでとう」も問題にならないんじゃない?
私からもおめでとう!(もう出産後?)

106 :99:05/02/06 15:28:51 ID:Gx8Kl4rB
>>100>>104
昔から友達を作るのが苦手な私ですが、自然にママ友・・・
できるでしょうか?妊娠前はそれでもいい(辛いのは自分だけですから)
けど、もし私にママ友が出来なかったら、そのせいで子供が他の子と交流
できなくて悲しい思いをするようなことがあったらイヤだなあと思い、
ついつい焦っちゃいます。
母親学級では近所に2人妊婦さんがいることがわかり、年は離れているけど
感じのいい人だったので仲良くなれたら嬉しいんですが、あと3回ある母親
学級が終わったらもう会うチャンスは無いかも・・。

ちなみに、皆さんはどこでママ友を見つけましたか?

107 :104:05/02/06 23:50:32 ID:5HAiiwZy
99さん
>もし私にママ友が出来なかったら、そのせいで子供が他の子と交流
>できなくて悲しい思いをするようなことがあったら
ウチの子が0〜3歳児までは特定のお友達はいませんでした。
公園や児童館、育児教室なんかでその時その場に居た子と遊ぶって
感じです。「いつもの公園でよく会い、一緒に遊ぶ子」は数人いましたけど
公園外まで行動を共にすることはなかったです。
特に淋しがるようなこともなかったし、幼稚園に入園しても人見知りすることなく
楽しくやってますよ。

母親学級で仲良しさんが見つからなくても、出産後の育児教室とか公園、
習い事の教室、幼稚園、いくらでもチャンスはありますよ!
それと、母親学級に行ってるのは大抵第一子出産の妊婦さんで
第2子、第3子の妊婦さんは今更母親学級なんて行かない人多いですから、
今、その母親学級に来てる妊婦さんだけがすべてじゃないってことです。
ということで、
「何としても母親学級で友達を!!!」という意気込みは不要ですよ〜
リラックスリラックス♪

108 :名無しの心子知らず:05/02/06 23:51:35 ID:6dh/nRP1
>>106
子供同士の交流はあまり深く考えなくて大丈夫。
幼稚園に通えば自然に友達は出来るし、
それ以前の年齢の子は「お友達と一緒に遊ぶ」って事が出来ないので
一人遊びか、親と遊んでます。

でも、ママ友は出来れば作っておいたほうがいいです。
毎日子供と二人きりだと マ マ が 煮詰まっちゃうんですよ。
あと3回なら、なんとかアドレス交換などしたいですね。
母親学級は何時に終わるんですか?
午前中なら「お昼でも・・」
午後だったら「お茶でも・・」と
誘ってみるのもいいと思います。
案外みんな、誰かのその一言を待ってます。

明らかに>>99さんが一番年上だったら、>>99さんが
その一言を言うのが自然かな・・・。(勇気がいるけどね)

109 :名無しの心子知らず:05/02/07 01:26:55 ID:U1PPHmd7
初産は21歳の時。その時の娘が22歳で未だ未婚。
おととし離婚して、新しい彼との間に子供が。
悩んだ末に、彼のどうしてもと云う願いを叶えてあげたくて。
今五ヶ月です。将来の事を考えると不安になりますが、
授かった生命を大切にしたいと思います。

110 :名無しの心子知らず:05/02/07 01:32:38 ID:8po9esvL
>>109
おめでとう!頑張ってね。
しかし娘さん、未だ未婚って言われるような年齢ではないよw

111 :名無しの心子知らず:05/02/07 01:42:54 ID:rXRj8JOn
>>109え?43才なの?


112 :名無しの心子知らず:05/02/07 02:11:59 ID:1YM4e/Dd
もし長女さんが結婚して既に子持ちになってたら、
109さんは、孫よりも若い子供を産むことになるし、
孫ちゃんにしてみれば自分より年下の叔父叔母を持つことになったわけだから・・・
娘さんが未婚で良かったんじゃない?


113 :名無しの心子知らず:05/02/07 08:09:18 ID:SeGJbRfR
母親学級でのママ友作りに失敗?しました。
私は当時36歳でしたが、年上で感じのいい方がいて、
お茶に誘ってくれたので喜んで行ったら宗教の勧誘でした。。。
たいそうがっかりしたけど、その後出産時の入院中、児童館、公園で、
お互いの家を行き来する程度の友達は出来ました。(私はそれで満足)
出産してからでも遅くないと思いますよ。
それよりも今は自分の時間を大切にしてもいいんじゃないでしょうか。
産後は本当に自分の時間が皆無になりますから。
一人で動けるうちにいろんなものを見て聞いて読んで、
妊婦ライフを楽しんでくださいね♪


114 :名無しの心子知らず:05/02/08 00:35:58 ID:7SuMJ6hp
高齢出産するなら男の子を産んだ方がいいよ。
女の子は小学校中学年位から母親の年すごく気にする。
自分の母親も他人の母親もね。
「あそこのお母さんばばぁだよね」「○○んちのママは若くて綺麗」
って会話リアルにあります。
しかも自分の母親「うちのばばぁ」って友達に話してる娘もいます。
男の子はその点口に出してそういうこと言わない子が多いみたい。(心の中は知らないが)
興味がないっていうか。


115 :名無しの心子知らず:05/02/08 01:01:06 ID:uJc/b8bg
今、女の子を育てていますが
特に「言葉使い」には気をつけています。
どんなに顔が綺麗でも、言葉の汚い子って頭悪そうに見えますからね。

116 :名無しの心子知らず:05/02/08 08:45:00 ID:zc1OP8L7
男の子がいいよ、といわれても親が勝手に選べるわけじゃないし。
友達になんと言われようが自分の親に誇りを持てるような子に育てられるように
努力することが大切ではないかい?

117 :名無しの心子知らず:05/02/08 09:52:39 ID:qKdAivvZ
私は母が38の時の子。弟は40歳の時。
授業参観で母が見劣りしたと感じたことは無いなぁ。
着てる服や着物の質が上物だったから「クラス感」で目くらましされたかな。
母じたい、基本がとても美しい人だったし。
若くてもブスで貧乏な母親より、美しくて高級なババアのほうが
子供ながらに「上物」と感じているから大丈夫だよ。

118 :名無しの心子知らず:05/02/08 09:56:32 ID:+V9KwgLq
>>114
新潟で女の子を長年監禁していたあの男も高齢出産で産まれた男でした。
男だから女だからって関係あります?産む前に選べます?
望まない性なら妊娠を継続しないんですか?


119 :名無しの心子知らず:05/02/08 11:09:10 ID:GdjswYK8
ママ友作りだけど、あまり「お友達になって」オーラをだすと
何かの勧誘?とか疑ってしまうよ。
あまり気負いすぎないようにね。
113さんのいうように出産してからでもいいのでは。
私は出産後すぐにこどもが入院してしまったので、友達作る気になったのは
だいぶ後でした。まず、母子ともに健康に過ごすことを第一に考えましょ。

120 :名無しの心子知らず:05/02/08 11:32:31 ID:nx+6BSA3
実際小学校は30代の母親が多いしいってても40代前半なんだから
いくら美しくても50前後は浮くでしょ。


121 :名無しの心子知らず:05/02/08 11:42:59 ID:LNiRyRV1
そうねえ、小学生母が50歳だと、子供は可哀相よねえ。
うちの子の授業参観にも一人どうみても50歳過ぎのお母さんが来てるんだよね。
初めて見た時は、オバアチャンかと思ったわ。
共働きでオバアチャンが来る家庭も結構多いからね。
授業参観後の懇談会で、オバアチャンママが「うちの子は・・」って発言してるのを聞いて
みんな、結構ひいてたわ。

122 :名無しの心子知らず:05/02/08 11:59:55 ID:pE6ZRmeb
37で産んだけどヒザ痛い、肩痛い…(だっこの所為)
若くして産んだ人は延々抱っことかしても痛くならないの?
とにかく体力的にツライわな〜

123 :名無しの心子知らず:05/02/08 12:00:41 ID:2jEXZVR0
浮こうがなんだろうがしょうがないじゃないの。
今更若くはなれないんだし、出来る限りメンテナンスするしか。
可愛そうだなんだと言ってる人は、どうぞお若くして産んでください。

もしうちの子が、私の年齢のことでつらい思いしたなら、
「若いママのほうが嬉しいよね、ごめんね」は言うと思う。
「でもね、もっと若いときに産んでいたなら、あなたと会えなかったのよ」
とも言うつもり。子はみんな、産まれるべき時を選んで産まれて来ると思う。
そして精子や卵子の話をしよう。
生命がどんなにすごい確率で誕生するのか。
ただ一つのかけがえのない命だと言おう。
あなたが生まれて来てくれてよかったと、あなたが大好きだと言おう。

124 :名無しの心子知らず:05/02/08 12:05:49 ID:3/lM3xR+
とても人に言えない悩みがあり、書き込んでしまいました。
結婚してから現在まで、何とか子供が欲しくて頑張ってきました。
今年42歳の主婦です。一度も妊娠していません。私が不妊症でした。
もうだめかと諦めていましたが、今月やっと妊娠しました!
しかしながら、主人の子供ではありません。出来心で浮気した時の子供です。
血液型は、私がA、主人がO、浮気相手がAです。
もっと私が若い頃ならば、すぐに中絶をしたでしょう。
でも、今回の妊娠がラストチャンスだと思っています。血液型も心配ありません。
でも、万が一、DNA鑑定でバレてしまうのではないかと心配です。
私はどうしたらよいでしょうか?

他のスレに間違って書き込んでしまいました。すみません。


125 :名無しの心子知らず:05/02/08 12:33:07 ID:PbKHc/Uu
124さん、
完全犯罪狙ってそうだが、
ご主人はなんの疑いもなく喜んでくれる状況なのかな。
一度の浮気がのちのちばれちゃうことはないのかな。
旦那さんが実は出来ない身体だったってことないかな。
おろすにしてもご主人にナイショだよね?中絶が知れるたらなんで?ってことで
夫婦間にもひびが入るし。





126 :名無しの心子知らず:05/02/08 14:12:48 ID:dc6UcwM6
>>121 のようなバカ母よりは、50歳過ぎていてもまともな母親の方が子は嬉しいと思うぞ

127 :名無しの心子知らず:05/02/08 14:17:13 ID:GdjswYK8
生まれた子供が全くダンナに似てなかったらばれちゃうんじゃない?
だれか代議士でいたよね、奥さんが浮気して子供作って後からバレた人。

128 :名無しの心子知らず:05/02/08 14:23:43 ID:sGJ3AMEZ
>>124
彼氏は知ってるの?もう別れたとか?

129 :名無しの心子知らず:05/02/08 14:37:56 ID:98J3Kkc9
そんなエサで俺がクマー(AA略)

130 :124:05/02/08 17:46:29 ID:5VuL6Hie
主人はまだ知りません。
顔は似ています。
主人の精子は問題ありません。
浮気はまったくばれていません。
でも、万が一主人の子供ではない事がばれた時の主人の事を考えると・・・。
今日一日考えてみたのですが、やっぱり中絶した方がいいのではと思っております。
一生主人に嘘をつき通して、生まれてくる子供にも、嘘をつく訳ですものね。
私が子供が欲しいからといって、決して許されるものではないですよね。
浮気相手には、今日話そうと思っています。そして別れます。
・・・後悔先に立たずですが、やっぱりつらいです。


131 :名無しの心子知らず:05/02/08 18:08:30 ID:+V9KwgLq
>>124
不妊治療をしていらしたとのことで、さぞお悩みでしょう。

DNA鑑定は、2万9千円くらいだそうです。
今育てている子供、実は旦那の子じゃない・・・・
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1100046087/410

同じような状況でしたが、私は産みました。ダンナの子供の可能性も少しはあったので。
それに子供自体に問題が特に無いのに、親の都合で中絶ってのはいかがなものかと思ったので。
ダンナは自分の子供だと疑ってないのでとても面倒をみてくれています。
子供も「おとうさんおとうさん」となついています。母としては「おかあさん似だね」と
言われるとちょっと複雑な気持ちです。でも死ぬまで夫にも子供にも嘘を突き通すつもりです。

こどもが「わるいことすると地獄に堕ちるんでしょ?」と先日言いました「そうよ」と答えながら
心の中では「おかあさんは地獄行きだな。でも、そんなこと気にしないでくれよ」と思いました。

ちなみに産まれて1年経てば夫から「違うんじゃないか」と申し立てることは認められなくなるらしい。
DNAだって普通は調べる羽目にならないでしょ?


132 :名無しの心子知らず :05/02/08 18:09:15 ID:Ldz58O/1
124さん、一つ気になるのですが、
浮気相手の子だというのは確実なのでしょうか?
ご主人に問題がなく頑張ってきたらしいですが。

133 :名無しの心子知らず:05/02/08 18:46:46 ID:V3YaY8vW
・・・スレ違いじゃない?

134 :名無しの心子知らず:05/02/08 19:05:54 ID:+IPK4s3Z
主人はまだ知りません。
顔は似ています。
 
旦那と浮気相手の顔が似てるのってこと?
あなたが旦那さんの立場だったらどう?ばれたときの悲しみ
悔しさ・・・

135 :名無しの心子知らず:05/02/08 19:27:40 ID:d1Z33TiF
>>131
高齢で出産したんですか?
じゃなかったらスレ違いだね。



136 :名無しの心子知らず:05/02/08 20:05:29 ID:+V9KwgLq
>>135
うん。36と40。高齢でしょ?

137 :名無しの心子知らず:05/02/08 21:26:29 ID:+7sl+QYm
浮気相手と再婚はどうよ?

138 :名無しの心子知らず:05/02/08 22:54:35 ID:1vmuGvAV
>124
>生まれてくる子供にも、嘘をつく訳ですものね。

子供さんに対しては、嘘をつくことの方が、
命を絶つことよりも悪いということですか?
子供に対しての嘘云々は理由にならない気が・・・。

139 :名無しの心子知らず:05/02/08 23:04:08 ID:05UBBOkk
AIDだと思えば、ってのは無理かな。
でも不妊でやっと授かった命なんだから。
旦那さんに洗いざらい打ち明けて、たとえ離婚されても一人で生んで
育てる気概はないか?

140 :名無しの心子知らず:05/02/09 00:29:59 ID:zGW2iFbF
しかし、不妊治療中にどうして浮気なんかしたかなー?

私は>>139サンに同意。
あなたが罪深いと嘆くのは勝手だけど、その嘆きを子供を中絶することで処理しないで欲しいと
個人的には思う。

141 :名無しの心子知らず:05/02/09 01:49:11 ID:kdslxnsU
ダンナと別れてシングルマザーって選択肢はないの?
ダンナの方が子供より大事って人なら、浮気なんかしてないだろうし。
しかし、いい加減スレ違いだな。

142 :124:05/02/09 11:49:11 ID:Pt09pILG
嘘をつきたくないから、子供を殺すのは間違っていると理解しています。

浮気をしてしまったのは、昔とても好きだった大学の同級生と同窓会で逢い、当時彼も私を好きだったと聞いて、年甲斐も無くときめいてしまったのです。
避妊はしてましたが、何回計算しても、危険日周辺にSEXをしたのは、彼だけなんです。

シングルマザーを選択しないのは、私自身が体(腎臓)が弱く、かといって親も他界してますので生活力に自信が無い為です。
浮気した相手にも妻子がおります。

内容がスレ違いですみません。けれども、同年代の方のご意見を聞きたかったのです。


143 :名無しの心子知らず:05/02/09 12:16:52 ID:EJ3QNrTR
秘密を墓場まで持って行くことですね。
ご主人にも子供さんにも親族、友人知人、誰にも決して話さない事。
あなた自身は良心の呵責に一生苛まれるでしょうが、
宿った命が殺されたり、
離婚しようとしまいと妻に裏切られた夫の気持ちは癒えませんし、
嘘を突き通す苦しさ故に告白すれば、あなたは少し楽になっても、
苦しい人間を増やすだけで解決になりませんから。
間違った事をした代償としてあなた一人だけが一生苦しみぬいて、
かつ、ご主人とお子さんを大事にしてください。
あくまでもDNA鑑定なんてことにならないよう、
細心の注意でふせげればの話ですが。





144 :名無しの心子知らず:05/02/09 12:53:14 ID:MRBo1yHR
でも、浮気相手にも妻子がいるのでしょ?
彼の奥さんと子供可哀想・・自分の知らないところで腹違いの兄弟が。
彼だって絶対認知しないでしょうしね。

ご本人も腎臓が弱い&高齢初産では妊娠を継続するのに大変そうですね。

他の男の子を実子だと騙されてる旦那さんているんだ・・かわいそう
汗水たらして稼いだお金を注ぎ込まされて・・老後資金かえせって感じですよね。
将来その子がとても親思いで、立派に親孝行してくれるようならいいけど、
ヒキ、ニート、家庭内暴力、パラなど不良債権に育ったら気の毒。人生返せですよね。

145 :名無しの心子知らず:05/02/09 13:14:19 ID:xTy6Yon9
ちょっと前に、木の実ナナ主演の2時間サスペンスでこういう話あったね。
実際にあるんだねぇ。



146 :名無しの心子知らず:05/02/09 13:22:24 ID:ZZqMozlv
>>142
ありゃ。腎臓が弱いのか、、、、妊娠中毒症が心配だなあ。

それと、、、全然ご主人の可能性は皆無なんですか?
生理の後で一回でもいいから御主人とチャンスを持っていませんでしたか?
危険日安全日っていうけど、あてにならないじゃないですか?

あとは、出生前検査でもしも分かることがあって、それで子供をあきらめるということはあるかも。
まあ出生前に分からない障害も多いんですけどね。



147 :名無しの心子知らず:05/02/09 13:48:20 ID:/Qsb/2HW
旦那さんとはなかなか出来なかったのに、たった一回の、しかも避妊をしていたはずなのに出来てしまったなら、それはあなたと今お腹にいる赤ちゃんとの縁だと思う。


148 :名無しの心子知らず:05/02/09 13:54:26 ID:HkRFGSgr
避妊って外だしとかじゃないよね??
いい大人が避妊ちゃんとしてるのに妊娠とかってあるんだ。

149 :名無しの心子知らず:05/02/09 13:57:32 ID:vpyYDHiM
外出し、もしくは出す時だけゴム?

150 :名無しの心子知らず:05/02/09 14:53:41 ID:2bMEOvs7
>>142
「腎臓が悪くても、子供が欲しくて不妊治療をしている」と聞くと、すごく切羽詰った感じを受けるのに、
「同窓会でときめいてしまった彼と浮気をして、妊娠してしまいました」を聞くと、正直「はぁ?」と思う。

何にせよ、今授かったそのお子さん、あなたの唯一の子供になると思うよ。
何に代えてもその子を守り育てるという覚悟を決めるか、
一生、子供のいない人生でも良いと割り切るか、
どちらかしかないんじゃない?
あわよくば、「子供と今の生活の両方手に入れられるかも」と目論んでいるのかもしれないけど、
破綻したときのことを考えずに、そんな都合のいいことだけを頼りにするのは、頭が足りない人のすることだと思う。



151 :124:05/02/09 15:02:49 ID:Pt09pILG
膣内に入れる殺精子剤です。コンドームは何故かかぶれてしまうので・・・。
主人とは危険日の前後1ヶ月まったくしていなかったので、主人の子供の確率は皆無だと思います。
やはり、生むべきなのでしょうか。

152 :124:05/02/09 15:14:48 ID:Pt09pILG
続けてすみません。
「子供と今の生活の両方手に入れられるかも」と、思えないので、
どちらを取るべきか、また一生真実を隠していくか、悩んでいます。
子供の事を考えると、生んだ方がいいと思っています。
主人の事を考えると、おそらく中絶した方がいいと思っています。
どの選択が一番いいのか、私では考えつかない選択肢が他に有るのではないかと悩んでいます・・・。

153 :名無しの心子知らず:05/02/09 16:07:57 ID:f/8zL0CS
以前、ぼけた父親が母親を愛人の名前で呼ぶようになって、
父親の浮気を知った女性の相談をメ−ルで読んだことがあ
ります。

お母さんは娘さんのことを思って秘密にしておられたと
のこと。そのことがきっかけで、その女性の夫婦仲まで
ギクシャクくするようになったそうです。

142さん、あなたはぼけてもその秘密を口にしない自信
はありますか?その秘密が露呈したときの旦那様や子供
さんの悲しみ、ショックは想像できますか?もっと相手
の立場になって物事を考えるたほうが良いのでは?



154 :名無しの心子知らず:05/02/09 16:10:12 ID:ZZqMozlv
しかし、医学って、ずいぶんいい加減じゃないかなと思います。
女性側に原因があっての不妊症のはずなんでしょ?なのに、男を変えたらあっさり妊娠なんて。
それ納得できないですよ。

155 :名無しの心子知らず:05/02/09 16:14:49 ID:ZZqMozlv
>>150
> >>142
> 「同窓会でときめいてしまった彼と浮気をして、妊娠してしまいました」を聞くと、正直「はぁ?」と思う。
きっと体も心も遺伝子に操られていたんですよ。
自分のコピーを残したい。そのためにはこのチャンスを逃してはいかんということで。



156 :名無しの心子知らず:05/02/09 16:22:42 ID:2bMEOvs7
>>151
そしたら、あなたが隠し通すも何も、旦那さんには覚えがないってことじゃないの?
「隠し通す」という道は、私は初めからないものと考えたほうが良いと思うけど、
その状況だと、倫理観云々より先に、成り立たないと思う。

>>154
男性側の不妊ということだったのに、男性が浮気相手との間に子供を作った例を
聞いたことがある。本当にその男の子供かどうか定かではないらしいけど・・・


157 :名無しの心子知らず:05/02/09 17:07:30 ID:MRBo1yHR
一生隠しとおす覚悟をしていても、何かのきっかけで
「この子を、本当の父親に会わせてあげたい」
「あの人に、この子を見てもらいたい」
って気持ちにならないとも限りませんよね。
「あなたは、ママがとっても好きだった人との愛の結晶なのよ」みたいな。

ゆきずりの相手とならともかく、彼は同級生なんだから
今後も何度となく同窓会は開かれるんですよね。
たとえ出席しないとしても、会の通知が来たり、
共通の友達から彼の話を聞くこともあるでしょうから、
バッサリ縁を切るというのは難しい、となると「本当の親子対面」を
考えてしまうこともあるのではないでしょうか。

158 :名無しの心子知らず:05/02/09 18:01:31 ID:UN/cxNbo
完全に秘密にして生むのがいいと思います。
子供はかわいいです。
もしももしも旦那さんに将来バレることがあっても、夫婦2人きりの人生ではなくて
子供を育てる人生の方が何倍も幸せだと思うのです。
それが自分の実の子でなくても、実際には奥さんが騙しとおして
自分の子供と信じて幸せな人生を送れるのであれば。。。
子供にも旦那にも浮気相手にもバラさないでいれば、ね。
でも、奥さんの方に、最悪はバレた時にシングルマザーになる覚悟は必要だと思います。
でも、苦労以上に充実した幸せな人生が送れると思うんだけど。
必死で、墓場まで持っていってください。

159 :名無しの心子知らず:05/02/09 18:38:39 ID:ZZqMozlv
>>156
> >>151
> そしたら、あなたが隠し通すも何も、旦那さんには覚えがないってことじゃないの?
「とわずがたり」(古典文学)では妊娠かな?と思ったとたんにチャンスを作ってごまかしていたけど、、、、
あとは旦那様がその辺に無知蒙昧かどうかにもよるなあ。妊娠期間なんて実際は8ヶ月位なんだけど
「十月十日と言うでしょ」っていわれると「そおか10ヶ月かかるよなあ」と純粋に思ってくれるタイプかどうか。

> >>154
> 男性側の不妊ということだったのに、男性が浮気相手との間に子供を作った例を
> 聞いたことがある。本当にその男の子供かどうか定かではないらしいけど・・・
てことは「嫁して三年子無きは去れ」ってのは案外有効な不妊の解決方法だったわけね。
不妊って、相手を変えたら治るかも知れないんだ。ってそういうもんなの?理不尽なような気がする。

160 :名無しの心子知らず:05/02/09 19:10:21 ID:wvussKiK
隠し通すってのはもう無理に同意。
旦那さんだって怪しむだろう。
それとも>>159の言う様なオツム弱男さんなのか?

>>159
不妊の人が、相手を変えたら授かったってこと、時々あるみたいよ。
ただ、>>154の場合は「その男の子供か定かでない」って書いてあるから
この場合がそれに当たるかどうかは分からないけどね。
「嫁して・・・」が有効かどうかは、ケースによるんじゃない?

161 :名無しの心子知らず:05/02/09 20:24:47 ID:jvr7CCpy
>主人とは危険日の前後1ヶ月まったくしていなかったので、

ご主人、今は計算できなくても、いつか計算しておかしいと思うかもしれない。
一生の間に何があるかなんてわからない。
離婚してまで子供が欲しいのか、考えてみれば?
最悪の場合は離婚でもいいなら、賭けに出てみる?

162 :名無しの心子知らず:05/02/09 22:23:30 ID:GcB1Cnld
なんか自己満足な気もする。子供ができれば相手は誰でもいいってことだよね。
例えば、旦那さんに隠し子がいたらどう思う?

産んだ後、どんな形かわかんないけど旦那さんに知れる可能性はあると思う。
子供も知ってしまうかもしれない。
それでも嘘をつき続けて絶対絶対隠しとおす自信があって、それこそボケても
隠せる自信があるなら、あとは自分の判断だね。
きっと今思ってるよりすごく重大な、重いことだよと思うけどね。

163 :名無しの心子知らず:05/02/09 22:55:26 ID:OfY1vmyy
ばれたら、「アナタに内緒で非配偶者間人工授精を受けた。もう年齢的に限界だし、
どうしても子供が欲しかった」と出てみるのはどう?

164 :名無しの心子知らず:05/02/09 23:18:46 ID:XuZu/nPt
>>163
そんなことしたら、事前に了承とらなかったってことで離婚されかねないよ?

>>124は、旦那さんに隠したりごまかしたりなんて事、考えないほうが良いと思う。
実際問題、無理だし、無駄。かえって事をめんどくさくするだけだと思う。
「この子供は欲しいけど、この子供は要らない」っていう選択は、きついかもしれないけど、
年齢や今までの経緯を考えると難しいと思う。
結局、上で誰かが言っていたように、「何があってもこの子と生きていく」か、
「子供はあきらめるという人生を生きる」か、どちらか選ぶ覚悟をしないといけないのでは?



165 :名無しの心子知らず:05/02/09 23:18:57 ID:UZFXH+fd
本当に不妊治療中の妊娠であれば
喜ばしいことだと思うけど
前後旦那さんと、エッチしていないのであれば
ばれるような気がするのですが…

産むことには反対しないけど、
不妊治療中で旦那とエッチをやってないってのが
信じられない。
だって病院で嫌でも「この日に夫婦で仲良ししてね。」
とか言われるじゃない?
義務でもやるでしょ。


166 :名無しの心子知らず:05/02/09 23:20:13 ID:XuZu/nPt
旦那さんって、治療に参加してたんだっけ?

167 :名無しの心子知らず:05/02/10 00:06:48 ID:xg/tfutM
旦那さんの人柄とか子供に対するスタンスとかが一切分からないから
何とも言えないなあ・・・。
でも>124さんの気持ちとしては、ほぼ中絶を選択しているように読めた。
すごく罪悪感を感じているし、表現はナンだけど「勿体ない」という気持ちもあるから
なかなか割り切れないけど、方向性としては中絶に向かっているんじゃないの?
で、ここでだれかに「生んで育てるのは無理だから諦めたほうが良い」と
背中を押してもらいたがっている。
私は、残酷だけど生んで育てるのは厳しいのではないかと思うよ。
その子供を始めとして、何人かの人間の人生を悪い方向に狂わせてしまうかもしれない。
後々のことを考えれば旦那に真実を打ち明けてから納得済みで生む。
それが絶対にできないなら(多分できないと思うけど)生まないほうがいいと思う。

168 :名無しの心子知らず:05/02/10 00:16:34 ID:QPhyrD1v
いろいろな可能性を秘めた、ひとつの命が消えていくのかと思うと、
たまらん・・・。

169 :名無しの心子知らず:05/02/10 00:25:02 ID:Fuy0HcKL
>>124が仮に中絶に気持ちを向けているとして、それは自分の妊娠の最後のチャンス(の可能性が高い)を失うことでもあると
本当に理解しているんだろうか?という疑問はある。
もしかして、次があるとか思ってないのかな?

不妊治療をしていたそうだけど、子供を持つことに関しての覚悟も実はなかったんじゃないかなあなんて
邪推してしまった。
本当に自分ひとりで育てられないのなら、私に欲しいよ。ちゃんと育てるから。

170 :名無しの心子知らず:05/02/10 02:37:12 ID:0Y5SnI5X
でも42歳でしょ、こう言ったらなんだけど流産の可能性って高いし
無事出産にたどりついてから悩んだら?と思ったんだけど遅いかな?
それに妊娠できることが分かったんだから、旦那が協力してくれたら
次またできるかもよ?

171 :名無しの心子知らず:05/02/10 08:05:13 ID:RloMaZNe
そうだよね。妊娠っていろいろあってなかなか無事出産になるとほんとおめでとうなんだよね。
流産も案外良くあることだし、つわりとか切迫とかあるしね。
それに年齢的に子供がダウンとかだったりってこともあるし。

だけど出産してから悩むってのでは、旦那様に妊娠が分かってしまいますよね?
でも中絶手術でも旦那様にはばれてしまうのかなあ?どうなんでしょ?

172 :名無しの心子知らず:05/02/10 09:35:00 ID:+koUdBVd
ひとりで育てる力も覚悟もないのなら
そもそも無理な話なのでは?

他人を騙し通せる可能性に、新しい命を委ねるのですか?

ひとりで生きる道を模索せずに
騙すか中絶かという2者択一に悩む貴方の態度に疑問を感じます。

173 :名無しの心子知らず:05/02/10 09:53:31 ID:RloMaZNe
まあ、ひとりで育てると言っても、現実には保育園などのお世話になるんですけどね。
ひとり親支援って結構制度あるんですよ。公営住宅とかに安く入居できたり、
医療費に補助があったり。

それに、まあどんな子供に育つか分からないけど、うまくいったら老後いろいろと
面倒見てもらえますしね。子供無しで老後ってのがツライと思うなら産んでもいいのでは?

174 :名無しの心子知らず:05/02/10 10:37:17 ID:Agbnl6M9
生むなら離婚されて一人で子供を育てていく覚悟が必要、に一票。
ダンナとエッチしてないんなら、今は気づかれなくても、何かの時に気づかれることもあると思う。
子供が自分に似ているところが全くなかったりするところからも、気づかれることもあるかもしれない。
そしたら普通だったら離婚、自分一人で子供を育てていかなければならない。

でもいくら保育園や公的補助があるといっても、持病があったら思うようには働けないかもでしょう。
夫を始め自分の親族からも突き放され、友達も離れていき、底辺の暮らしをしながらひとりぼっち・・・・
自分一人なら自業自得だけど、子供にまでそんな思いをさせなければならない。
いくら子供がいるっていっても、耐えられるの?


175 :名無しの心子知らず:05/02/10 11:23:56 ID:HOEIznzw
124タン、今悩んでるところかな。


176 :名無しの心子知らず:05/02/10 11:39:23 ID:Y99OmlRt
>>172タンに禿同。

177 :名無しの心子知らず:05/02/10 16:19:01 ID:k3pVBah/
> 子供の事を考えると、生んだ方がいいと思っています。
> 主人の事を考えると、おそらく中絶した方がいいと思っています。
> どの選択が一番いいのか、私では考えつかない選択肢が他に有るのではないかと悩んでいます・・・。

「あなたでは考えつかない選択肢」を教えてあげよう。
ご主人にすべて話すこと。
何の罪もないご主人に、あなたが本来ひとりで背負うべき重荷を荷担させるのは激しく不本意なんだけど、
今後お子さんを育てるのは間違いなく、あなたとご主人のふたりなんだから、
その子の人生の大事な決断に、ちゃんとご主人を仲間に加えるべき。

もちろん、「打ち明けられない」「そんな重荷を負わせたくない」という選択もアリ。
その場合は、何も言わず離婚しなさい。
よく別板で言われる手だけど、それこそ「布団の中で大便漏らしてでもして」振られなさい。

178 :124:05/02/10 17:10:53 ID:HHd6vJ7j
色々なご判断、ありがとうございます。
今も悩んでいます。
主人に話す・・・、考えた事もありませんでした。
主人はとてもカンがいいほうなので、生んだとしてもいつかきっとバレてしまうような気がします。
全てを話したら、何も言わずに離婚届を置いて出て行くでしょう。
でもそれは私がしたことの当然の結果ですものね。

やはり子供は生みたいです。
これが人生最後の妊娠だと思っています。

まだ悩んでいますが、そろそろ決断しなければいけないですよね。
やっと宿ってくれた命、今も育っている命を、大切にしたいです。
シングルマザーでも、頑張れます。

もう少しだけ考えて、結論を出そうと思います。

179 :174:05/02/10 17:20:22 ID:Agbnl6M9
>178
ダンナさんはカンがいいのか・・・じゃぁ産めばバレるわね。
ということは、子供を産む=離婚、は決定と考えるべきだね。
私はネガティブに考えるけど、あとは自分で決めること。
後悔しないようよく考えてください。

180 :174:05/02/10 17:22:49 ID:Agbnl6M9
追加。
私も持病持ちの40過ぎ出産予定なんだけど、最悪のパターンを考えないとだめよ。
自分の体調不良、子供の障害・・・考えたくないけど、高齢出産になるわけだから。

181 :名無しの心子知らず:05/02/10 18:38:14 ID:HOEIznzw
>>178
旦那さんがとても勘が良くて身に覚えがないなら絶対バレると思うんだけど。
それなら隠すよりいっそ浮気をしてできた子だけど産みたい、と話したほうがいいんじゃないか。
キツいことを言うようだけど、100%悪いのは124だよね。
それなのにバレるまで黙っていて、バレたら黙って離婚届を置いて出ていかせるの?
124が出ていくべきじゃないの?
旦那さんを悪者にしようとしてる気がするんだけど。
勘が良くてセックスしてない旦那さんにどうやって隠そうとしていたのか、話すのを思いつかないなんて
ずいぶん能天気だ。
子供が欲しいあまり旦那さんの気持ちを考えなさすぎる。どれだけ傷つくか。
逆の立場になって自分が不妊治療中に夫が浮気して隠し子がいたとしたらどう?
冷静に考えてみて。自分のことだけじゃなく客観的に旦那さんのこと、こういう状態で産まれてくる子供のことを考えて。


182 :名無しの心子知らず:05/02/10 21:33:19 ID:+koUdBVd
産みたいんだけどバレちゃったらどうしよう?
ってことしか考えてないのか124は。
バレちゃって離婚されるくらいなら産まないほうがいいよね?
ってことなのか結局は。

前後に高齢とか不妊治療とか入ってるから
考えちゃったけど。

もし↑なら議論の価値なし。勝手にしろ。人に迷惑かけるな。

183 :名無しの心子知らず:05/02/10 22:22:33 ID:nG5DDZFN
黙って離婚届?なわけナイでしょう。ダンナから慰謝料請求されますよ。
そして、あなたが相手男性に認知請求すれば相手男性の奥様からも慰謝料請求ですね。
妊娠、出産、養育にはお金がかかりますよ。かわいそうなのは無責任に産み落とされた子供です。

184 :名無しの心子知らず:05/02/10 22:49:34 ID:qb3JV3K8
旦那さんに原因が無いんだったら、離婚して新しい奥さんをもらえば
旦那さんは実子が何人も得られるかもしれない。
それでも離婚せずに、124さんと2人で生活していこうと、
子供より124さんのほうを大事に思ってきたのかもしれないのに。
その旦那さんを裏切って、他の男の子を育てさせようとしているってことですか。
人を馬鹿にするにも程があるってものです。

旦那さんの人生って何ですか?
旦那さんが納得の上でその子を育てようとしてくれるのならそれでいいけど
選ぶ権利も何も無く、そんな騙され人生を送らされるのって可哀想過ぎます。




185 :名無しの心子知らず:05/02/10 23:00:01 ID:EUMLtJxd
>シングルマザーでも、頑張れます。
って書いてあるよ。もちつけ。

186 :名無しの心子知らず:05/02/10 23:01:47 ID:J8G5krw2
でもなんだ、そんなに責めなくても…、と思う。
本人が不妊だと思ってたからまさか一度の浮気で子供が出来るなんて
思わなかったでしょう。避妊もしたわけだし。
自分を省みて、この歳までいろいろあったし、124さんに石は投げられない。
ご自分は潔癖で何一つ間違ってないと思っている方は叩けるのかも
しれないけど。
 
ちなみに124さんって今までどんな治療してきたの?体外とかした?
それでも出来なかったとしたら男を代えただけで出来たってすごく不思議だよ。

187 :名無しの心子知らず:05/02/10 23:17:22 ID:p6wjmpGs
>>186
いや、「浮気」一つで叩かれているんじゃないでしょ?
不妊治療をしているのに、とか、妊娠した後どういう対応をすべきかという選択肢のとり方とか、
そういうことで批判されているんであってさ。
潔癖云々じゃないと思うけど。

188 :名無しの心子知らず:05/02/10 23:21:55 ID:J8G5krw2
>>187
だってもう、いい方向に決心が固まりつつあるじゃない?
もう叩くのはやめてあげてほしいです。

189 :名無しの心子知らず:05/02/10 23:26:11 ID:p6wjmpGs
>>188
「叩かれた理由」をあなたが誤解しているようだからそれにレスしただけで、
私自身が叩いているわけではないのです。


190 :名無しの心子知らず:05/02/10 23:34:11 ID:J8G5krw2
>>189
別に浮気一つで叩かれてるとも思ってないし、あなたに「叩くな」と
言ってるわけでもありませんので…。

191 :名無しの心子知らず:05/02/10 23:35:52 ID:p6wjmpGs
>>190
そんなぁw
あくまでも>>186の書き方を見てしたレスですので今更言われても・・・


192 :名無しの心子知らず:05/02/10 23:41:59 ID:ufDpQVl6
186はさ、自分がプリンちゃんだった過去があるから
擁護してるだけだと思う

193 :名無しの心子知らず:05/02/11 01:14:01 ID:luFUFOZc
ママ友なんてひとりもいない・・・

194 :名無しの心子知らず:05/02/11 16:15:38 ID:ETvKbWdQ
すべてを旦那さんに話をして、旦那さんに決断してもらったら?
だっておろすのだって、育てるのだって大変なことだよ。
慰謝料を請求されるのと我子を抱けるのを天秤にかけて
長い人生どっちが幸せか考えてみたら?

今は母子家庭でも優遇されているしね。
私は産む・・
と、いうかこの間ネットで中絶した後の胎児の画像を見て
ギョエエエエッッと、なってしまったので
中絶は怖い。

195 :名無しの心子知らず:05/02/11 16:36:47 ID:ojZYWjBs
>>194に胴衣だなぁ。
「腎臓が悪いからひとりでは生きていけない」っていうのは逃げだとおもう。

そもそもたった一度でも浮気したということは、旦那さんを愛しているかどうかに
ついて、再度考える時期だということはあらわしているのかもしれないし。

一生隠し続けるのは多分無理だとおもう。
子供がもし遺伝病か何かの病気にかかってしまい、必要に迫られて「家族全員でD
NA鑑定をした方が…」となる場合も考えられるし。

196 :名無しの心子知らず:05/02/11 17:17:57 ID:ScWAoMKp
いっそのこと、レイプされたとでも

197 :名無しの心子知らず:05/02/11 18:51:50 ID:QYx1IlcN
死ぬまで隠しとおせる強い意志と自信があるなら、
ご主人の子と偽って産むのもありかな、と思った。
自分が産むわけじゃない男は、「自分の子じゃない」という可能性は誰にだってあるわけだし。

騙しとおす・・・並大抵のことではないけどね。
全部話してご主人に決めてもらうほうがずっとラクだとは思うよ。

198 :名無しの心子知らず:05/02/11 18:55:04 ID:S1Ty5Zl2
>>197
「自分の子じゃないという可能性」ではなく、「自分の子じゃないという確信」だよ、この場合。
隠し通すも何も、そもそも隠す手立てがないという話。

199 :名無しの心子知らず:05/02/11 19:15:12 ID:lnJaoseS
現在37才。8年ぶりに第2子を妊娠中。
なにが辛いって出血して切迫流産しそうになったり、18週の今でもつわりがひどく、腰痛もひどいし、本当にしんどい。ひとりめの時は全くなかったのに、出産先延ばしにしてほんと後悔してる。


200 :名無しの心子知らず:05/02/11 19:17:36 ID:G73FSx71
>>200
それって年齢だけのせいじゃないとオモ。
高齢妊婦でも体調いい人もいるし。
私はつわりも軽くて、軽く腰痛があった以外は特に問題なかったよ。

201 :名無しの心子知らず:05/02/11 21:30:31 ID:kS9cCG0B
わしもそう思う。37歳初産だったがつわりもなく、出産も軽く、出産後もすこぶる調子よい。
あまり後悔というか、悩まない方が色々とよいと思うよ。

202 :143:05/02/12 04:14:35 ID:ey2YHHpB
>主人の子供の確率は皆無だと思います。

それだったらDNA鑑定に持ち込まれる危険がある。
不妊治療までしていたのだから、ご主人だって鈍感じゃなかろうし。
嘘をつき通せる確率は低いね。
腎臓が悪かろうとなかろうと、
シングルマザーになってでも産む覚悟があるなら産めばいいんだけど、
142で「シングルマザーを選択しない」「生活力に自信が無い」とあるし、
「私はどうしたらよいでしょうか? 」
「やはり、生むべきなのでしょうか。」
なんて人に聞くようじゃ、覚悟も根性もないようだから無理でしょう。
産むことを前提にしろ産まないことを前提にしろ、
許してもらう(離婚しない)つもりでご主人に告白すれば、
決定をご主人に委ねることになる。
殺人か不貞の子を育てるかの選択。酷なことだわ。
よーーーっぽど人間ができてるか124にベタ惚れかじゃないと、
一生恨み続けられるでしょうね。
実際に生まれれば愛情わくかもしれないけれど、
虐待してしまう可能性もあるし。茨の道だな。
責められようとなんだろうと、自分が絶対守る気があるなら産めばいい。
それができないなら母親になる資格はない。
が。124には資格はなくても、命には生まれる資格がある。
どうしてもシングルマザーになれないのかどうか、
自分の体や行政の手当てをよく検討し直してください。
思い悩むだけではなく、具体的に調べる事。
ずっと主婦してらしたのか知らないが、いい大人なんですからね。
ネットもできるんだし。

203 :143:05/02/12 04:17:14 ID:ey2YHHpB
あらら。ひどい遅レスしてもうた。逝って来ます。

204 :名無しの心子知らず:05/02/13 10:48:32 ID:FLvoHV0O
なんだか、話がよくわからないけど

1度の浮気で妊娠したの?
同窓会でたまたま会ったその日に?
避妊には殺精子剤を使ったの?
いつも持ち歩いてるの?
えーっとえーっとえーっと・・・まっいいや

205 :名無しの心子知らず:05/02/13 11:29:02 ID:w0hGhg43
クマー?

206 :名無しの心子知らず:05/02/14 09:18:02 ID:GLhKo51q
クマーかもしれないけど
たった一度の浮気で妊娠するなんて希望がもてるね。
私もひょんなタイミングでぽっこり妊娠するかも〜って。

207 :124:05/02/14 13:26:28 ID:3N4N12RO
主人に話す事に決め、土曜日に全てを主人に話しました。

「俺の子供じゃないなら、中絶して欲しい。」と言われました。
全てを許してくれたわけじゃないですが、これからも一緒に居てくれると言ってくれました。

今週病院に行きます。
中絶については反対の人も多かったように思います。このような結果になり、不快な思いをさせて申し訳ありません。

色々な方のご意見が無ければ、きっと今もどうしていいのか分からずにいたと思います。
これからは主人の事を裏切るようなマネは絶対にしません。

本当にありがとうございました。

208 :名無しの心子知らず:05/02/14 13:34:54 ID:2v7F83QT
偽物乙

209 :名無しの心子知らず:05/02/14 14:17:46 ID:LdBMVQnt
偽なのに律儀だなぁ

210 :124:05/02/14 14:20:23 ID:3N4N12RO
本物ですが・・・。

211 :名無しの心子知らず:05/02/14 14:36:21 ID:unXoySQm
>>207
偽物だろうと本物だろうと、不快な思いをさせるのを
承知で、自己満足の為にレスした点でどっちも同じ。
旦那様と末永くお幸せに!     …とは思えない。

212 :124:05/02/14 14:43:12 ID:3N4N12RO
色々な方にレスを頂いたので、結果報告の意味で書き込んでしまいました。
さらに不快な思いをする方がいらっしゃる事に気が付かず、すみませんでした。
本当にすみませんでした。

213 :名無しの心子知らず:05/02/14 15:04:46 ID:9mMicjrI
>>124
あなたはおなかの子供(あなたの唯一の子供かもしれない)よりも
旦那さんを選んだってことだね。
というより、あなたにはそんな自主的な選択はできないってことかな。
雰囲気に流されて浮気し、妊娠しても自分の道を自分で選べなかったんだし。
これからは、そんなに大事な旦那さんを裏切ることないように誠実に生きてね。

214 :名無しの心子知らず:05/02/14 15:29:44 ID:pK2qlyWo
>124
いろいろ言う人いるけど気にしない!
もう決断したんだから。
くよくよしないで前向きに生きてください。

215 :名無しの心子知らず:05/02/14 16:04:04 ID:Hsdhbq4g
>>124さん
勇気の要る選択でしたね。心中お察しします。

私も夫以外の子を(夫とは別居中)妊娠した者です。
その前から離婚調停も始まっていたのですが、
まだ婚姻中の身ですのですべて正直に報告しました。
夫とは10年以上の結婚生活で妊娠せずだったのに
なぜか、彼とはすぐに出来てしまったんですよね...。
夫は中絶を望み、すべてやり直そうといいましたが、
私は産むことにしました。

124さんと同じく高齢で’(30代後半)夫以外の子、という点で
シンパシーを抱きつつこのスレを読んでいましたが
私とは逆の選択をされたのですね。
あなたにしかわからない苦しみもあるでしょう。
どうかお体を大切に。


216 :名無しの心子知らず:05/02/14 17:41:42 ID:906yai+7
実際のとこ、大変さは
だんなとやりなおす>子供と2人で生きる
だったかもしれない。
男の人は独占欲強く、嫉妬深いとこあるから。
今は家庭を守る気持ちが勝ってるけど、あとで許せない
ってありそう。
一からだんなとやりなおすと言うより、マイナスからスタートだと覚悟して、
もっと強くならないと。
だんなに話した時点で結論は出てたと思う。
男100人いたら、99人がだんなと同じ事を言ったと思うよ。






217 :名無しの心子知らず:05/02/14 20:33:50 ID:jkQlcUrv
124、報告乙。
今はともかく後で事の重大さ(中絶、夫への裏切り等)に気がつくことがあるかもね。
私も幸せに、とは言えないけど、決めたことなら前に進むしかないだろうから
がんばって下さい。

個人的にはひとりで産んで育てる、という選択はなかったのかな、と思うけど
124はひとりで生きていけないタイプみたいだから仕方ないね。


218 :名無しの心子知らず:05/02/14 20:35:58 ID:ybz0gFcn
124さんの人生だもの、
自分の選んだ道を精一杯生きていけばいいよ。
でもこれからは旦那さんを裏切らないようにね。

219 :名無しの心子知らず:05/02/14 23:14:04 ID:WDXTzV0c
余計なお節介だけど124さんが逆の立場ならどう思う?
旦那様が相手の女性に妊娠させて中絶させて、完全には許せないけどと
今は思ってるけど、そのうちもやもやはなくなりますか?
今後一生夫婦としてやっていけますか?

私なら無理だなぁ・・・この先死ぬまで夫婦をやっていく自信はありません。
すぐではなくても、これがきっかけでいつかは壊れそう
いつか夫婦関係が破綻しても今回のことを
後悔しないと思えるのなら中絶も視野に入れるけど
そうなった時にそれ以上に後悔しそうじゃない?
余計なお節介ですが・・・・・逝ってきます

220 :名無しの心子知らず:05/02/14 23:27:22 ID:Pj8y88mb
ま、同窓会に殺精子剤を忍ばせて参加するぐらいだから、浮気は初めてでない
と思うのが自然。

それでも別れないという旦那は立派だよ。
大切にして欲しいな。

221 :143:05/02/15 16:24:33 ID:4ld46O0R
>だんなに話した時点で結論は出てたと思う。
私が気になるのはここ。
話した時点で、「許してもらえる」と思っていると思う。
私なら到底許してくれという気にならない。
逆の立場なら許せないから。
でも、124は許してもらいたいほどだんなとの生活が大事で、
だんなはだんなでそんな124が大事なんだよね。
そういう夫婦の関係って他人がどうこう非難できることじゃないよね。
お互いにわだかまりが消えないだろうけど、
より一層絆の強い夫婦になってくれればいい。
ただ、ここは出産を前提としたスレ(と私は思っている)なので、
できれば違うスレにして欲しかったな・・・。

222 :名無しの心子知らず:05/02/15 22:42:29 ID:33FiyWyf
>ただ、ここは出産を前提としたスレ(と私は思っている)なので、
>できれば違うスレにして欲しかったな・・・。

ここに激しく同意します。


223 :名無しの心子知らず:05/02/15 22:57:40 ID:W/a5SXM3
>222の書き込みもわかる・・が、意見を述べたくはなる。

私はこの旦那さんに別な意味で感心するぞ。
別な男のお子を妊娠した(浮気していた)を
許してこの先の人生をともに過ごしていけるなんて
なんと器のでかい人間なんだ。
これから先、旦那のお子を妊娠した際には疑いの目で
見られたり、前妊娠を思い出したりするだろうなぁ。
と、私だったら思ってしまうのですが。

ただ、この先旦那さんのお子が妊娠できれば
良いわね。できなかったら「あのとき・・・・」
って143が悔やむだろうなぁ


224 :名無しの心子知らず:05/02/15 23:27:39 ID:BPWyMQ6W
妊娠したことを浮気相手に話すって書いてあったけど、
相手は何て言ったんだろう。


225 :名無しの心子知らず:05/02/15 23:46:00 ID:MJETtXjG
>>220
ラブホに置いてあったんじゃないかなあ。
不妊だと思ってたんだからそんなもの普段持ち歩かないでしょう。

226 :名無しの心子知らず:05/02/16 00:10:07 ID:+h6Q/vpn
子どもを失って、やっぱり許せない夫も失って
誰もいなくなる予感。

227 :名無しの心子知らず:05/02/16 00:16:51 ID:IA+SvL7t
病気だからひとりでは生きていけないって、たまにずるいカードなときがあるよなー
とオモタ。
腎臓病じゃなかったらおそらく離婚になってたんじゃないかと。
>>124は本当に旦那を愛しているから失いたくないのか、単に経済的に困るからなのか
どっちなんだろう。
あと、妊娠していなかったらまたずるずると不倫を続けた可能性もあるし。
妻が夫を裏切るときって相当溝ができてるときでしょ、だいたい

ああ、禿しくスレ違い 逝ってきます

228 :名無しの心子知らず:05/02/16 07:57:06 ID:7s+OZ2U1
>>225
今のラブホには殺精子剤があるの?


229 :名無しの心子知らず:05/02/16 08:41:50 ID:PNsDsipI
よくは知らないけど、むかーし読んだマンガでラブホにマイルーラが置いてあって、
というのん読んだことがあるから、オーナーの趣味とかで殺精子剤(ゼリーって奴か?)
があることもあるかも?

230 :名無しの心子知らず:05/02/16 09:53:17 ID:1DKgLVdc
今のラブホには、まず殺精子剤なんて装備してないよ。マイルーラに大した
避妊効果はないことは知られているし、一枚あたり百円ぐらいはするからコ
スト的にも見合わない。また、ラブホのような怪しい場所で、身体に影響を
与えるゼリーのようなものを客が好むはずもなく、置いていないと考えるの
が自然だろうね。

マイルーラそのものも、今やコンビニでも買えないし、一部の薬局でしか見
られない。そんなものが、偶然に124のバッグにあったとは思えない。文
脈からすると、相手の男が持参したように読みとることは出来ない。やはり、
常日頃から浮気しているか、もしくは浮気しようと、その機会を狙っていた
と考えられる。

124の浮気は、今回が初めてでないと思われるよ。
旦那さんが、ちっとは頭が回る人物ならば、見破るだろうね。

むしろ、DQN同士の悩みに真剣に答える多くの人の優しさに、オレは感動したよ。
世の中捨てたもんじゃないね。

231 :221:05/02/16 12:20:25 ID:olvNwRQi
>できれば違うスレにして欲しかったな・・・。
これを書いた後ずっと色々考えていた。
『出産したいけど高齢という点で色々悩む人のスレ』
の観点から、124に不快感を持った人も結構いたかも、
でも・・・私はお陰で色々考えさせて貰ったよ。
なんの為に産むのか、自分の人生や夫婦のあり方とかね。
>230
124は「若かったら悩まず中絶していた」んだよ。
その根本の考え方や不倫の是非はともかく置いといて、
「産みたいけど高齢だから最後のチャンスかも」
の点にのみ絞ってシンパシー持てたんだと思う。
何か痛みを持つ人って同じ痛みに敏感なのよ。
>227
私もそういうカード出す生き方って疑問だった。
でもそれは私が一人で生きていく人並みの気力と体力あるからかも。
身近に知ってるんだ、やっぱり心身弱くて旦那に頼り切ってる人。
「なんだかな〜」と内心軽蔑しちゃってたんだけど、
彼女も自分で自分がふがいないんだよ。でも一人じゃ生きられない。
自分で自分のことが満足にできないって、実はとても辛いことなんだと思う。
対等じゃないんだもの。常に相手に一歩譲らなきゃならない。
スレ違い気味だけど・・・。
妊娠、出産は何が起こるかわからないし、
一度親になったら「もうやーめた」と放棄するわけにいかない。
ましてや高齢となれば周囲の協力は不可欠だと思う。
自分の体力、気力、経済力をもう一度よーく見つめ直して、
周囲と相談しようと思いました(もう一人欲すぃのよ)。
124、そしてみなさんありがとう。

232 :名無しの心子知らず:05/02/16 13:24:32 ID:Du6p3351
a

233 :232:05/02/16 13:56:10 ID:Du6p3351
間違えて書き込むボタン押しちゃいました・・・。
ずーっと読んでみて思ったんだけど、124さん、ちょっと可愛そう。
非難すごいし。(まあ、それは覚悟の上だったと思うけど)

浮気したこと、みんなは一度もした事ないの?したいと思った事も?
男性には特に聞きたいけど、相手を愛してるけどついつい浮気した人っているでしょ?
それにちゃんと避妊してたんだし、別にアリじゃない?

体が弱くて・・・っていうのも、逃げとか自分が大変とかじゃなくて、
もしも124さんに何かあったときの、子供の心配じゃないのかな。

「中絶する」って言えば、みんな「子供を勝手に殺すな」って言うし、
「生む」って言えば、「旦那さんが可愛そうだ」って言うし、
「一人で育てる」って言えば、「根性なしにはムリだ」って感じだし。

そもそも2Chに相談したのが間違いだったとは思うけど、何もそこまで、と思った。
きっと考えすぎちゃって分からなくなっちゃってたんだよ。このひと。

これからの夫婦生活がどうなるか分からないし知ったこっちゃ無いけど、
子供を生みたかったのに中絶を選択したのは、苦しかったハズ。
せめてそこぐらいは、分かってあげて欲しいなぁ。

234 :名無しの心子知らず:05/02/16 14:00:49 ID:h00Qk1Ks
実際2chにしては珍しく優しい意見が多かったと思いますけど

スレ本題に戻りませんか

235 :名無しの心子知らず:05/02/16 14:37:06 ID:BfWsSmqf
賛成

236 :名無しの心子知らず:05/02/16 14:39:31 ID:PVsxPsUi
ほんともう124の事はいいよ。お腹一杯!だんなと子供に幸あれって
感じだわ。

237 :名無しの心子知らず:05/02/16 15:16:36 ID:tu/zxLxz
住む世界が違うと、こんなにも基本的な常識が違うんですね。
232の知ってる世界は「不倫願望を抱いたことのない女の方が不自然」らしいんだけど、
どういう文化圏の出身なんだろう? 単純に疑問。

「世代の違い」と言われれば納得するんだけど、
このスレ覗くってことは、10代とか20代前半ってわけじゃないんだよね…?

238 :名無しの心子知らず:05/02/16 15:35:47 ID:UAbpRIam
>>233
一度も浮気経験無し。したいと思った事も無し。
他の男を好きになったら?一線を越える前に離婚しますよ。
自分の心の弱さを「人間ならそんな事もあるよね」的な
論法で正当化するなんて男でも女でも幼稚すぎる。

馬齢を重ねるって奴ですね。
産まれる子どもの為にも、私はがんばって人齢を重ねて行こう・・

239 :名無しの心子知らず:05/02/16 15:50:03 ID:BVjOfEqH
いろいろと考えさせられました。生き方について考えるいい機会になりました。

男性に問題がないのに不妊だと「どうせ、子供なんて出来ないんだから」と
すこしやけになりたくなる気持ちってわからないわけではないですが、
それではまずいんですね。でも「夫がこの人でなければ今頃子供が授かっただろう」
って考えながら添い遂げることになるのでしょうかね。うーん。
精子と卵子の相性とかは、出来ちゃった出もなければ結婚前にわからないでしょうからねえ。

>>228
> 今のラブホには殺精子剤があるの?
無いです。少なくとも見たこと無いです。コンドームは置いてますけどね。
あと「スキンバンド」ってのを見たことがあります。珍しく思いました。
コンドームを留めてくれる代物ですね。あとはローションがあったりする場合があります。

>>124さんも腎臓が悪いそうなので、体に気をつけて生きていってください。


240 :名無しの心子知らず:05/02/16 16:23:33 ID:RO5rLfnO
>子供を生みたかったのに中絶を選択したのは、苦しかったハズ。

これはちょっと違うと思う。
私は結局、結論をだんなさんに委ねたみたいな感じ、嫌だったな。
離婚しないで人生面倒みてくれるなら中絶しよう、
許してくれないんだったら勿体ないから産んじゃおうみたいな。
中絶するなら、墓場まで持っていく秘密にしたほうが良かったと思うし、
夫に話すのなら、離婚を覚悟で産む決断をする時だと私は思っていたから。

妻を許すことにした夫はもっと辛いと思うよ。これから先もずっと。
やっと子供を授かったとしても、どこかで妻を疑う自分が出てきてしまったり。


241 :名無しの心子知らず:05/02/16 17:15:13 ID:zMCH20Rh
気になってるんだけど、お腹の子供の運命を、
124さんと旦那さんのみで決めたのかな。
浮気相手の子供でもあるんだけど。

242 :232:05/02/16 17:22:52 ID:DiE76537
>>240
言葉が足りなくてごめん。
言いたかったのは、旦那に決めてもらったにしても、自分で決めたにしても、
手術台に乗る瞬間、相当な思いだったんじゃないかな。
旦那もつらいとは思うけど、結局離婚しなかったみたいだし。


243 :名無しの心子知らず:05/02/16 20:50:48 ID:oiHa/A/x
>>242
言い方は悪いけど、>>124の苦しみは、自分がやったことの責任として仕方がないと思う。
そもそも「産む」という選択肢もあったんだから。それをしなかったのも>>124自身だよ。
旦那さんは、全く降ってわいたような苦しみだからね。
比べたらいけないよ。

244 :名無しの心子知らず:05/02/16 20:52:45 ID:1RJAVZr9
>>237
あー、よかった、私と同じ意見だわ。

>浮気したこと、みんなは一度もした事ないの?したいと思った事も?
>男性には特に聞きたいけど、相手を愛してるけどついつい浮気した人っているでしょ?
>それにちゃんと避妊してたんだし、別にアリじゃない?

浮気した事は一度もないししたいと思った事もないわ。
避妊すればそれでいいなんて、私の知らない世界。

245 :名無しの心子知らず:05/02/16 22:11:04 ID:fzEMeMRY
124さんも出来心って奴でしょうが。
私も浮気とか許せないし自分もそういう考えた事はないけれど
もし同窓会で昔片思いしていた相手から声かけられたら
舞い上がってしまうかもしれないな。浮気はしないけど。
流産後は妊娠しやすいって聞くし、処置においては中絶の場合も
同じだと思うのでご主人の子、もう少し頑張ってみてはどうですか?

246 :名無しの心子知らず:05/02/16 23:57:19 ID:maKmtIIJ
>>233
「浮気」とか「不倫」とかだけを責められているわけじゃないよね。
私自身のことをいえば、浮気はしたいと思ったことはないし、
するとしたら、夫との結婚は解消すると思う。
さらにいえば、「浮気したいと思ったことがある」と「浮気をしたことがある」とは
天と地ほど違うことだよ。

それと、
>中絶する」って言えば、みんな「子供を勝手に殺すな」って言うし、
>「生む」って言えば、「旦那さんが可愛そうだ」って言うし、
>「一人で育てる」って言えば、「根性なしにはムリだ」って感じだし。
あれこれ意見が出るのは当然だから、ここにイチャモン付けるのはどうかと思う。

そもそも>>124に自分の選択というものが存在していたのかどうか、私には疑問だった。
「不妊治療中」「腎臓が悪い」「高齢(妊娠・出産に関して)」という部分と
「同窓会でついふらふら浮気」「夫に話さないで何とかしよう」という部分とが
なんだかちぐはぐだし、いったい自分の人生をどう考えていたんだろうと素朴に疑問に思うよ。
本当に子供が欲しいと思っていたのかなぁとか、不妊治療って何だと思ってるんだろうとか、
夫の存在って、この人にとっては生活の糧の厳選でしかないのかなとか、
あれこれ疑問がわいてきた。
少なくとも私は、そういう疑問を基にして>>124に対して意見を言ってきたつもりだけど、
一方的に叩いているような理解しかされなかったのは残念。

247 :名無しの心子知らず:05/02/17 00:32:27 ID:BlOQP8Cz
離婚はしなかったけど、うちんとこだったら夫婦関係はダメになるとおもうな。
私がもし124と同じことしたら(しないけど)旦那は許してくれないだろうし、
私がされても許せない。
仮面夫婦みたくなりそう。
浮気願望だけなら誰にでもあるけど、それを女の方が実行するってことは、男の
浮気とりも数倍裏切ってる感じがする。
そんな状態で再び子作りできるんかいな?

248 :名無しの心子知らず:05/02/17 00:35:05 ID:BlOQP8Cz

浮気とりも>浮気よりも の間違いスマソ

249 :名無しの心子知らず:05/02/17 09:16:23 ID:Av21XEOC
しかしよく旦那に話す勇気があったね。
しかも選択肢の中に隠して産むっていうのがあるのも驚き。
高齢で治療もしていたのは旦那の子供が欲しかったからじゃなかったのか。
自分は高齢で不妊治療もしていて、でもせっかく授かった命だから隠して産むなんて
子供も旦那も可哀相。
124は気の毒でもなんでもない、無責任な自己中だと思う。


250 :名無しの心子知らず:05/02/17 09:30:09 ID:XdMgQnjx
そうなんだよ。
浮気して妊娠してしまった、ってことは
まあ責められることだけど、済んだことは仕方ないとして
その後の対処のしかたとか、考え方とか、
自分のしたことには自分で責任を取る、とか
できるだけ人を傷付けないように、迷惑かけないように
という人としての基本に欠けていた印象が強い。

ダンナは許した訳じゃなく、許すことに決めただけで、
しばらくは許せない気持ちとの葛藤だと思う。
その課程でやはり離婚と切り出されたときに、
124にはそれを受け入れられるのだろうか。
自分がしてきたことの結果として。

251 :名無しの心子知らず:05/02/17 11:18:00 ID:DGHXD9lO
オレも237に禿道

特に、子供が生まれてからは、浮気や不倫は考えたこともない。
結構、女性のお誘いはあるが、家で妻子といるか、気の合った男同士で遊
ぶ方が遙かにいい。頭の良い若い女の子はいても、ま、聞き役ばかりでは
疲れるしね。渡辺淳一のコメント読むと、「ヒマな人だな」としか感じら
れない。いい年こいて色ボケすんなよ、ってね。

女性雑誌などにある「妻は恋してはいけないの?」なんかに踊らされる
女性は結構多いんだろうな。そんなことやってたら、社会は無茶苦茶に
なってしまうと思うよ。

252 :名無しの心子知らず:05/02/17 11:40:21 ID:W8/BM8WG
>>251
でも124さんには子供いないでしょう。
私も子供産んでからは特に考えられなくなったけど
ずっと不妊で子供も出来ず42歳になってしまった
女性の心境ってのは多分私には分からないと思う。
ここは育児板で子供持っている人ばかりだけど
鬼女の不妊スレのどこかで同じ事書いたらまた違った
意見も出るかもしれないね。

253 :名無しの心子知らず:05/02/17 12:39:11 ID:DNaLqfmT
そうだよね、子供がいたらきっと違ってたと思う。実際子供の世話で浮気どころじゃないしね(^^;
124さんは、今も「妻」であると同時にまだ「女性」なんだろうね。
私の場合は同窓会に行ってもときめくなんて事ないな。皆さん変化しちゃったりして。
その辺は124さんが少し羨ましい。好きだった人が、実は私のことを好きだった・・・なんて。



254 :名無しの心子知らず:05/02/17 12:56:52 ID:LgDIPpFx
子供いるいない関係ないと思うけど
子供いても浮気する人はするだろうし
子供いなくても浮気しない人はしないだろうし。


255 :名無しの心子知らず:05/02/17 13:13:08 ID:38b9E9S0
>253
あたしゃその劣化した側だから、同窓会でどうのこうのなんて考えられんわw
腹は子供が「ママのおなかぷよぷよ〜」とか言ってるし、二の腕、太ももも悲惨。
37で第一子出産して、肉のたるみがすごいのなんの。
今40で第二子妊娠中、前回よりすごく太っているような気がするのに、
体重、腹囲とも前回同週と比べ数週程度の差しかない。不思議。
やはり全体に肉じゅばんをまとっているんだろうな・・ゾゾー

ということで、スレ本来の趣旨の話をしてみました。


256 :名無しの心子知らず:05/02/17 13:20:20 ID:DGHXD9lO
女性は、ロマンティックにとらえがちなのだろうけど、

多くの男は「同窓会で一発やれた、ウマ〜」というのが普通。
堕胎したことを聞いても「水子の霊がついちまった、ショボーン」ってなもの。

簡単に出来たHほど、男は口も軽くなるし責任も感じない。
「同窓会で一発」は、男の同級生同士では格好の酒の肴になっているのが現実。

女の人には価値があるのだから、安売りしてはいかんよ。

257 :253:05/02/17 13:23:29 ID:DNaLqfmT
私もすごいことになってますよ〜。
体重は結婚前の1.5倍になり、万年妊娠?ヶ月のようなお腹をしてます。
私は40の時に女児を出産。細胞的にも、たるみは戻りませんよね・・・。
昨年、とても可愛い笑顔で「ママはおすもうさんだったの?」と言われますた(T-T)


258 :名無しの心子知らず:05/02/17 14:57:55 ID:LPFqlXKL
私は出産後、食べても食べても太れない。
お腹の皮が伸びたのは戻らないけどw、根本的にヤセ体質になってしまった。
年取ってガリガリ痩せてると、ますます老けて見えるよ。
甲状腺でも悪くしちゃったかな。

259 :名無しの心子知らず:05/02/17 16:01:36 ID:4oqKlL6H
ジュリア・ロバーツのこれからが気になる。
同い年だし。私も今年出産予定だし。

彼女がきれいなままでいたら自分もがんばらねば!と
誰にも期待されていないのに勝手に思ったりして。

260 :名無しの心子知らず:05/02/17 16:26:28 ID:dFSeAsNa
ジュリアロバーツって幾つなの?

261 :名無しの心子知らず:05/02/17 17:00:39 ID:Hy6k7rPx
ここの皆さんは自然妊娠の方がおおいのでしょうか。

私は今年41歳になります。40歳の誕生日が過ぎたあたりから
生理の量も少なくなり3日で完全終了な感じです。
こんなんで2人目産めるのかなと不安になってきました。
上は7歳で、去年やっと主人が2人目をOKしてくれたのですが
あんまりしたくなくて排卵日狙いみたいな感じで、半年過ぎてしまいました。

40歳すぎて妊娠希望だと婦人科って不可欠なんでしょうか。


262 :名無しの心子知らず:05/02/17 19:24:54 ID:BlOQP8Cz
すみません、いまひとつ質問の意味がわからないのですが?
排卵日狙いでエチーをなさってきて半年経過ってこと?つまり排卵日のみチャレンジで
合計6回?
婦人科行ったら結果は早くでるかもしれないけど、排卵チェッカー使ってるのでしょうか?


263 :名無しの心子知らず:05/02/17 20:40:19 ID:OIQB16z9
>>261
一刻も早く妊娠したいなら、特に思い当たる異常がなくても
産婦人科へ行った方がいいと思う。
単なるタイミングでも、医師の指導があった方が確実だと思うし。
排卵チェッカーはそれ程精度が高くないとも聞きます・・>ごめん262

264 :名無しの心子知らず:05/02/17 20:52:24 ID:c8dWBDKx
>>262さん

排卵検査薬を使ってましたが、なんだかあんまり頼りにならない感じで、
ここ2ヶ月は使ってません。

排卵期のみのエチーですが、その期間だけ頑張ったので6回ということはないです(w
ただ、やっぱり年が年なのと生理の状態が刻々と悪くなっていくようなので
私には時間がないのかなぁと。

でも不妊決定というわけでもないようなので、病院と言うのも抵抗があったりで。
で、ふと皆さんは自然に妊娠なさったのかなと思いまして・・・ 。

>>263さん

そうですね。
しっかり排卵されてるのかどうかだけでも聞きにいくべきですね。
近くに不妊治療専門のところがあるのですが、一度行ってみようかなぁ。
それより普通の婦人科のほうがいいのか・・・ 。
よく考えてみます。

265 :名無しの心子知らず:05/02/17 22:54:28 ID:LPFqlXKL
私も30代後半から、生理の様子が変わってきて焦りましたが、
3度自然妊娠しました。そのうち2度は流産・・・。
うまくいった時は、寺子屋お産塾というサイトを見てがんがってました。
排卵チェッカーももちろん使いました。


266 :名無しの心子知らず:05/02/17 23:18:13 ID:/spFq95I
私は39歳(もうすぐ40歳)、顕微授精の結果の妊娠です。歳をとると
女性もそうだけど、男性の精子の状態も結構危うくなるんですよ。
うちのダンナ、若い頃に子を設けた(もう20歳)からと安心していたけれど
治療の際に検査したら運動率10%だったっす。

267 :名無しの心子知らず:05/02/18 09:33:38 ID:leK+c2qS
>262
私も母と子の年が似てます、自然妊娠しました
健康に自信なくてなんとなくずっとひとりっこでいて
さすがにもう年齢的にも諦めかかってたのですが
そして世の赤子見ても「うわ大変そう・・・」としか思わなくなっていたのですが
あるとき一瞬、気の迷いのように「子が欲しい」と久々に思ったのです
普段ほとんどレスなのですが、その時はちょっとサカッたら(ごめん)
大当たりしました
私は筋腫もちなので生理は重かったですね。
ヒットする前、珍しく日本酒を飲みつづけてたので
(普段はビールかワイン)
体質がかわったのかも?などとオカルトなこと考えています
まあ一例として・・・・・


268 :267:05/02/18 09:34:22 ID:leK+c2qS
ごめん>261でした

269 :名無しの心子知らず:05/02/18 11:44:48 ID:aGh+s/wG
男女ともに個人差は大きいですよね。
専門医に聞くと、それでも女性側の機能劣化の方が著しいので、男性側が
強気になりやすいが、事実を知った時には覚悟のない男性側がより落ち込む
そうです。

うちの場合、妻の卵子が小さいので、結局、私の精子からイキのいいのを選んで
人口受精で一度でうまくいきました。当時、私も妻も39才。半年、排卵期にエチー
してもうまくいかなかったので、高齢の方はいち早く自然受精に見切りを付けた方
かいいかも。三十後半過ぎると、一月おくれるごとに影響大みたいだから。

270 :262:05/02/18 14:29:29 ID:q5FzmPXF
>>263
あらら、排卵チェッカーてイマイチだったのか。スマソ
自分が出産したときの担当の女医さんに「二人目欲しい」と言ったときに薦められた
からいいのかとおもったのですが。。。
でも、たしかに排卵チェッカーって、ちゃんと排卵があることが前提だしねぇ。

271 :名無しの心子知らず:05/02/18 14:52:33 ID:tB8pyBr5
私40歳ですが生理は毎月順調で日数も5日はあります。
初産は34歳で次は37歳。何かの拍子にもう一人出来そうで
ヒヤヒヤもんです。妊娠・出産は簡単だけど子供って3歳
になるまでが超大変だからもう無理です。



272 :名無しの心子知らず:05/02/18 15:41:14 ID:U78/C7cM
ギリギリ30代で出産・・・体力もつのか自分;

273 :名無しの心子知らず:05/02/18 16:34:52 ID:7XcmJ5fB
>>272
私も39歳8ヶ月で出産予定…
体力自信なし。

274 :名無しの心子知らず:05/02/18 16:51:48 ID:aGh+s/wG
>273
妻は、初産が39才。
つわりもなく安産でした。出産直後から、すたすた歩いていましたよ。

あまり年齢は関係ないような気がします。
女性ホルモンの分泌が活発なタイプかどうかなのでは?

>273さん
がんばってください。
かわいいですよ。


275 :273:05/02/18 17:41:31 ID:7XcmJ5fB
人によりけりなんでしょうけど
>>274さん、ありがとうございます。
こういう話をうかがうと、ちょっと安心したりします。

私も初産です。早々に職場復帰する予定なので、
元気にすたすた行きたいです。

276 :名無しの心子知らず:05/02/18 19:28:28 ID:KMtq/PqB
38歳で結婚、自然妊娠、39歳4ヶ月で出産、いま7ヶ月@息子。
もう、しんどくてしんどくてたまらない。
元気な人もいる中で、こんなのもいる。
毎日のお散歩なんて、とても行けない。未だに隙があれば寝ている。
でも、子どもが歩くようになったら、そうもいかないんだろうなぁ。
子どもは、とってもとってもかわいいんだけど、お母さん、ボロボロ。

277 :名無しの心子知らず:05/02/18 19:30:07 ID:Qu79ACkM
274は悪気があって書いてるんじゃないと分かってはいるけど…。
>あまり年齢は関係ないような気がします。
>女性ホルモンの分泌が活発なタイプかどうかなのでは?

女性ホルモンだって関係ないよ。体力は、体力だ。
なにげに失礼だぞ。

278 :276:05/02/18 19:37:05 ID:KMtq/PqB
>>277さん
そう、ほんと、体力だと思います。
自分の場合、「高齢だからつらい」んじゃないんだと思う。
体力なさすぎで、つらすぎ。

279 :名無しの心子知らず:05/02/18 19:49:35 ID:KSq9Jjje
なんでおっさんが堂々と混じってるのか?

280 :名無しの心子知らず:05/02/18 20:08:50 ID:q5FzmPXF
私初産は20代前半だったけど、276タンのように辛くてたまらんかったよ。
基礎体力無さすぎだったから。
でも、一人目育児(男)でだいぶ鍛えられたから、二人目は一人目のとき
よりも動きまくっているにもかかわらずさほど辛くない。
二人目出産年齢は、このスレに居るくらいだからけっこういってるんだけどね。

281 :名無しの心子知らず:05/02/18 20:21:26 ID:sOfMy7Ec
高齢出産は勧めないよ〜
妊娠と出産自体は医学の進歩でなんとかなるけれど、高齢子育ての
辛さは味わったものにしか分からないと思う。

かく言う私も高齢出産。
キャリアを作っておいて、産後も楽々復帰!なんて考えていたら
とんでもない・・・もう書ききれないほどのトラブル抱えました。
今は専業子育て中。
若い人には欲しいならなるべく早くと言ってます。

282 :名無しの心子知らず:05/02/18 20:28:08 ID:8Ecp7uET
基礎体力なんですよねー
妊娠がわかった時点で、高齢だからと身体をいたわりすぎて
すっかり筋力が落ちてしまい、産後も疲労で運動できずますます体力低下。
でも成長するにつれ動き回る子の面倒を見ているうちに
体力復活、で2人目は37歳、3人目39歳だけど何とかやれてます。
しかし夜中に授乳や夜泣き起きる辛さは年々増していきました。
妊娠前からもっと運動しておけば良かったと今更ながら反省。

283 :名無しの心子知らず:05/02/18 20:50:08 ID:TZw5ipbu
>>281
んー、善意のアドバイスだとは思いますが、
若いうちに産むか、高齢で産むか、
時期だけの問題で選べる人の方が少ないんじゃないかな。
若いうちには産めなかった理由がある人が殆どだと思う。

私は結婚が遅かった上、子どもを持ちたいと思えるまで時間がかかった。
これから大変だと思うけど、自分なりに精一杯
生きてきた結果だから、早く産めば良かったなんて思えない。

284 :名無しの心子知らず:05/02/18 21:50:00 ID:PEhhgGU7
若いうちは誰からもプロポーズされなかったんだよ。
悪かったな。どうせ余りもん同士だよ。

285 :名無しの心子知らず:05/02/18 22:22:49 ID:JzJ0nmZm
このスレを見てる人はたぶんほとんど高齢出産を控えた人なので、
今更「薦めない」とか言われても困るよw

286 :名無しの心子知らず:05/02/18 23:00:35 ID:jCBLl4hU
たしかに、きついよ。高齢出産。
出産も時間かかったし、産後もボロボロ。
今1歳1ヶ月の息子の尻を追っかけヒイヒイ言っとります!

でも、たまらんかわいいですわ。
いくつになっても、産めるなら産んどこう!
社会生活が長い分、ある程度気を抜くすべをしってるハズ。
子育てもガチガチの子育てをせず
気を抜きながら子育てすればやっていける。
なんとかなる。

287 :名無しの心子知らず:05/02/18 23:18:09 ID:8Ecp7uET
高齢出産の良いところ

20代バブルの頃さんざん好きなことやってきたので
いま、子供中心で身動きがとれない生活になってもまぁしょうがないかと
いい意味での諦めがつく事。

40代に近づき身体や肌の衰えを感じても、
年代からきているのか、育児疲れなのか区別がつかないし
「夜泣きでおこされて〜もうお肌ボロボロ」とか責任転嫁できる?ことw

保健士さんや幼稚園の先生は、大抵自分より年下なので、
わりと臆せず話が出来ること。

288 :名無しの心子知らず:05/02/19 07:29:30 ID:MOSkSizB
>>279
ワラタ

289 :名無しの心子知らず:05/02/20 08:28:33 ID:om8ioLvx
いま3才5才の子供を抱え、迷いのようにふっともう一人いてもいいかな...
なんて思う。子宮の最期のあがきか?

290 :名無しの心子知らず:05/02/20 12:49:34 ID:SLpQsLiy
産める環境にある人は何人でも産んでいいと思う〜。
応援するよ>289


291 :名無しの心子知らず:05/02/20 15:32:46 ID:7pez3n6L
>>287
禿同!

わたしゃ高齢でも妊娠〜出産〜子育てと、そんなに大変ではなかったです。
ずっと仕事(立ち仕事)も産休に入るまで続けてたし。
年齢よりも個人差かと。

普段からの自分の身体が、同年代よりも若いと感じてたら全然OKじゃないかな?
公園で子供と一緒に遊んでいる若いはずのお母さんの身体能力が低いのに、驚かされますが。

やはり「普段からどれだけ身体を動かしているか」というのが大きいんじゃないでしょうか。

292 :名無しの心子知らず:05/02/20 16:01:26 ID:Jz2MExZc
38で産みました 現在40 子は2歳
それまではすべてにおいて若いっと思ってたんですが
産んでからの育児がこれほど大変とは思いもしなかったとです
個人差は確かにあるとは思いますが
20代、30代前半、30代後半ではえらい違うと思います

293 :名無しの心子知らず:05/02/20 16:12:51 ID:Bh9DGpHs
新潟監禁事件の犯人も高齢出産で出来た子供。

294 :名無しの心子知らず:05/02/20 18:46:17 ID:tMv7L43P
私は去年37で産みました。
今やっと5ヶ月になったところですが、あと一人欲しい。
でも自分の体力の無さを考えると、あと何年か後に産み育てるのは
ちょっときついかなぁという感じ。でもやっぱり欲しいんだよなぁ…

295 :名無しの心子知らず:05/02/20 19:39:08 ID:c7w+v+Mc
>>294
あと何年かなんて言わずに続けて作りなされ。

296 :名無しの心子知らず:05/02/21 16:30:52 ID:1stwBqY6
私ももう一人欲しいけど自分の気力・体力がもつか考えてしまう。
何年か間隔あけたとして、その時に妊娠できるかどうか
年齢的に迷ってる場合じゃないってことはわかってるんだけどね。

297 :名無しの心子知らず:05/02/22 00:44:30 ID:M+aKyEUM
29の時に長男を産んで、6年目でようやく2人目妊娠しました。
この前の健診で、低置胎盤なので無理をしないように
と言われました。仕事上10k以上の荷物を5,6回は
運ばなくてはいけないので、もしかしたらそのせいかな?
と思っているのですが・・・でも、疲れたら休憩もできるし
お腹が張っていたら、他の人にお願いも出来るので
なるべく迷惑のかからないように、ギリギリまで
働きたいと思っています。


298 :名無しの心子知らず:05/02/22 00:50:21 ID:AatVkeLL
低置胎盤は着床した時の位置で決まるので、普段の生活は関係ないはず。
無理するなってのは、低置だと出血とかしやすいので、って意味です。
10キロ以上を5,6回・・・・即刻やめたほうがいいような。

299 :名無しの心子知らず:05/02/22 13:14:31 ID:SnaSjZgV
>>297
やめるべきだよ〜!!
先生に言われなかった?
なるべく安静にすごすようにって。
重いものは持ってはいけません。
出血したら即入院ですからと言われたよ。


300 :名無しの心子知らず:05/02/22 13:37:04 ID:MSuqqlP0
いい年をしてDQN妊婦といわれないように。

なにより子供がかわいそうだ 頼むよ297
だんなもなにやってんだ、女房ほったらかして....

301 :名無しの心子知らず:05/02/22 19:25:58 ID:neNqrOOz
自分は「私って働き者でしょ!」のつもりでいるかもしれないけど、
その「ギリギリ」のラインをどうやって判断する?
もし何かあったら職場の人だって後味悪くなるし迷惑かけると思う。
若いママならともかく、35歳が低置胎盤だってわかってて
そういう事してるのはどうかと思う。
そもそも低置胎盤についてちゃんと調べてもいないみたいだし。



302 :297:05/02/23 01:29:59 ID:fOPjnuzl
いろんなご意見ありがとうございます。
低置胎盤の症状もよくわからず、先生に「この週にしては、
少しずれてますね」と言う言葉で、勝手にずれたんだと思い込んで
いました。仕事の内容も言ったのですが、特に辞めるように
とも言われず無理はしないようにと言われただけでした。
いろんな事情で、詳しくは書けませんが仕事はすぐには
辞める事ができません。本当に無理はしないようにします。
私だって赤ちゃんが1番大事なのは分かってます。

303 :名無しの心子知らず:05/02/23 08:53:11 ID:rwpVWi+t
>私だって赤ちゃんが1番大事なのは分かってます。

 感じ悪・・・。
勝手にすれば。

304 :名無しの心子知らず:05/02/23 09:58:59 ID:2MBQrYnf
高齢妊婦への周囲の冷たさ。妊娠を躊躇する原因だぞ。

「無理した?流産した?フーンアッソ清掻シマショ。あいてる日はー」って感じの
医者がいるのも事実。

この不況下、無理しないでくれとしか言えない。無事かわいいあかちゃん、生まれますように。
ハッピーなお母さんになりますように。

305 :名無しの心子知らず:05/02/23 11:23:56 ID:Y/5trxOW
>>もし何かあったら職場の人だって後味悪くなるし迷惑かけると思う。

耳いたっ。私やっちまったのよ。緊急入院で職場に大迷惑かけた経験あり。

いま子は1歳1ヶ月で育児はしんどいです。でも乳児スレや1歳児スレ見ると
みんな大変な思いをして育てていますよね。しんどいのが歳のせいなのか、
よくわかりませんが、「もっと若かったらこんなに大変じゃないのかな」と
つい思ってしまいますね。そんな私は41歳。

306 :名無しの心子知らず:05/02/23 11:57:17 ID:lxHas+th
隣の奥さん39歳で2人目妊娠中。姑と同居で3歳の子供の
面倒は父親と姑。以前からこんか感じで洗濯も姑さん。
母親は専業。こんなんだったら何人でも産めるよ。羨ましい。
が、必要以上にフケてる。ナゼと思うくらいに。
高齢でもコギレイにしてないとマズイっしょ?体力も
必要だけど気力ね。女を忘れちゃ妊娠も出来ないよ。

307 :名無しの心子知らず:05/02/23 12:33:06 ID:+jK/En0c
>必要だけど気力ね。女を忘れちゃ妊娠も出来ないよ。

でもその人は妊娠してんでしょ?妬んでるように見えるよ。

308 :名無しの心子知らず:05/02/23 13:37:54 ID:45vBhnWt
>が、必要以上にフケてる。ナゼと思うくらいに

だって姑と同居でしょ? 気苦労で老けるのも無理ないよ。


309 :名無しの心子知らず:05/02/23 14:20:25 ID:ky8WtDWC
でも、子供の面倒も洗濯も家族にまかせてるんなら、
気苦労のせいとも思えないような…
単に身なりとかに無頓着な人なのかも。

310 :名無しの心子知らず:05/02/23 16:35:52 ID:45vBhnWt
体を動かす疲れよりも、精神的な疲れのほうが老けるような気がする。

だってほら、家事育児仕事すべて職員が手伝ってくれるのに
いつまでも気苦労で体調がままならない御方もいらっしゃるじゃない?



311 :名無しの心子知らず:05/02/23 16:55:54 ID:rwpVWi+t
人それぞれ。


312 :名無しの心子知らず:05/02/24 11:51:12 ID:no63y4yl
うまくいっている人が多くて、うらやましいですね。

うちは、父、母ともサラリーマン、2才の子どもを保育園。
そろそろ、限界が近い。高齢出産の子どもだし、まだ手が離せない。

父、母そろって、残業、転勤が当たり前のサラリーマンじゃ難しすぎです。
そろそろ、転勤が回ってきそうだし、転勤の交代相手も単身赴任者で、と
ても転勤を拒否出来そうにない。

まいった、まいった。

313 :名無しの心子知らず:05/02/24 12:32:25 ID:cGPbX+0+
>>306だけど妬んでなんかいないよ。子供3人いるし。
羨ましいとは思うよ。愛想の良い姑さんで町内の事も姑さんが
やってるし。私も話をするのはおばぁちゃんの方。ま、家庭内の
事はわかんないけどね。だけど町内会とかにも父親か姑が
出るってのはどうかな?まかせすぎだと思うよ。たまーに見る
姿はノーメイクで髪はおかまい無し。なんか子供が可愛そうに
なるんだよ。余計なお世話だけど。

314 :名無しの心子知らず:05/02/24 12:45:34 ID:waLsrzcl
まかせすぎじゃなくて、それはまかされなさすぎなんだよ!
町内の事、家の事、育児の事、姑に主導権奪われた状態でしょ?
単なる子産みマシーンと化してしまっているの!
一人の人間として扱われてないの。
こんなことぐらい、なんでわかんないの?

315 :名無しの心子知らず:05/02/24 13:08:47 ID:p1Rw7fxn
よその家庭内のことなんて分かんないんだし、
314もそんな風に決め付けるのはどうかとオモ。
それにここは姑との確執スレじゃないんだから、
そんなことで見も知らずの人を擁護しなくても…
本人はそんなこと気にしない性格なのかもしれないし。
どっちにしろ、それは高齢だからって訳じゃないだろうけど。

316 :名無しの心子知らず:05/02/24 13:35:19 ID:mkFY66GW
3人の子育て疲れで心まで荒んでるね>>313.
このままだと将来嫌なババァになるから気をつけたほうがいいんじゃない?
どんな恨みがあるのか知らないけど、見苦しいよ。


317 :名無しの心子知らず:05/02/24 14:42:15 ID:cZziIOzm
>>316
単におばぁちゃん側と仲が良いから
そっちにひいき目になっちゃってるのかも。
ここで聞いた話の範囲では、私ならちょっと
お嫁さんが心配になるけど、本当の内部事情は
実際の知り合いの313でも判らないよね・・

318 :名無しの心子知らず:05/02/24 15:16:58 ID:cGPbX+0+
>>306 >>313だけど要するに近所の奥さん方なんかと楽しく
出来ればいいと思ってるだけです。
>>316さんの言葉は傷つくね。恨みなんてあるわけないじゃん。
仲良くしたいだけなのにお付き合いがご近所と無いから
少しは外の出て子供と遊べばいいのにってだけ。ひねくれてる
なぁ。>>314さんの子産みマシーンって少し笑いましたよ。そんな
発想が出来るのが不思議です。
>>317さん。確かにそうです。おばぁちゃん可愛い人だから。
奥さんと話したのは「私はプチ引きこもりだから」という会話
くらいですから・・・。話題がズレたね。ごめん。
 

319 :名無しの心子知らず:05/02/24 15:44:21 ID:cZziIOzm
>>318
私自身がヒッキー予備軍なんで、お嫁さん側にひいき目だったかも(笑
せめてご近所にチラッと姿を見せる時は、
あまり見苦しくない外見を心がけるようにします。
付き合い無いからこそ、見た目の印象って大事でしょうね。by 317

320 :名無しの心子知らず:05/02/24 16:26:24 ID:cGPbX+0+
>>319 いや、私15年間仕事してますよ。318ですが。
あれ?なんか上の方の言いたい事わかんないや。

321 :名無しの心子知らず:05/02/24 16:46:49 ID:sXB53dds
私にはID:cGPbX+0+タソのカキコの趣旨がよくわかりません。
>317タソも、あなたがお仕事をもっていらっしゃるかどうかなど
質問なさっていないようにみえるのですが…。
あなたは隣のお嫁さんとも仲良くなりたいの?それとも単にうざいだけ?
(でもまあ、事情は人それぞれ、家庭ごとにそれぞれという希ガス。)

ただ『人前に出る時にはちゃんとおしゃれしよう』という気合いや
可愛らしさは、いくつになってもなくしたくないですよね。

322 :名無しの心子知らず:05/02/24 18:58:19 ID:HIPPP4F6
小奇麗にするのは年とは関係ないんじゃないかと思う。
それに人がダサくても自分には迷惑かからないし、価値観も人それぞれだから
近所の奥さんがどんな格好でも別にいいのではないかと。


323 :名無しの心子知らず:05/02/24 19:03:23 ID:cZziIOzm
>>320
????あなたの仕事の事なんか言ってないですよ。
「私が」ヒッキー予備軍なので(ついでに専業でもある)、
そのお嫁さんのように見られないよう気をつけよう、という意味です。
ヒッキーって引きこもりの事、って判りますよね。

>>321
フォローありがとうです。

324 :297:05/02/24 22:30:55 ID:JTuR7PJF
人の振り見て我が振り直せってあるじゃない
自分が気をつければいいのよ

325 :名無しの心子知らず:05/02/24 22:50:44 ID:mkFY66GW
屈折しているのは、あなたの方だと思いますよ>>318

腹の中に真っ黒な思いを隠しておきながら
(フケてる、女を忘れちゃ妊娠も出来ない、子供が可愛そうetc)
「仲良くしたいだけ」なんて笑っちゃう。
表面で愛想笑いしても、何となくわかるものなんですよ、
この人私を見下しているなって。

隣の奥さん35、6歳で第1子、今39歳で妊娠中なんですよね。
私も同じ歳に出産してるから大変さは想像できますよ(ちなみに3人子持ち)
どんなに家事を手伝ってもらっても、妊娠を代わってもらえるわけではない。
お腹はどんどん重くなるし、目には見えないところで調子悪いのかもしれない
(貧血、痔の悪化、マタニティブルー、腰痛などなど)
そういう事情は考えられませんか?
あなたの視点が斜めなんですよ。

326 :名無しの心子知らず:05/02/25 10:59:45 ID:0Fyol+c+
>>325 妊娠中に調子が悪くて最近入院してるかな?とか思って
ますよ。他人を見下してるとか腹黒いなんて想像するのは
勝手ですが他人の中傷をツラツラ書くのは辞めたらどうですか?
多分この方は周囲に人達にもそのような感じで疑心暗鬼というか
「どうせロクなヤツじゃないくせに」とか思ってるんでは?
優しい顔して近寄って来る人に裏切られたとか騙されたりしたの?
私も高齢出産なんだけどこの方>>325のように余裕の無い生き方
してません。高齢の良い所は気分的な余裕です。もういい歳なんだから
自分で何とか出来るって心意気でしょうか。若いとやっぱまだ
母親に頼っちゃうところがあるし。高齢の母親はみんな落ち着いていて
いいですよ。感情がコントロール出来るから。
>>325さん。世の中には嘘をつかない人や本心を言う人もいるって事
わかって下さい。

327 :名無しの心子知らず:05/02/25 11:05:58 ID:nBQXZhzI
>>326さん

もう止めよう。

きっと、「もう少しきれいにしたらいいと思うんだけど」
的にカキコすれば全然違ったんじゃないかと思います。
迷惑かけられた訳じゃない、困るわけでもない、
他所様の奥様のこと、完全にお節介なわけですから。

328 :名無しの心子知らず:05/02/25 11:09:09 ID:nBQXZhzI
>>325さん

腹黒い、は少し過ぎた言葉かもしれませんね。
私も少し、馬鹿にしたというか、心配というよりは
陰口であるという印象を受けましたけど。


329 :名無しの心子知らず:05/02/25 11:35:07 ID:oNw/OS1P
腹黒いというより無神経って感じ。
他人の家の事情なんて思っている感じと全然違う事がほとんど。
仲良さそうだった夫婦が突然離婚とかお金持ちだと思っていた人が
家のローン払えなくて引っ越していったり。
318さんは表面だけ見て全部を知ってるように勘違いして
近所に噂流しまくるおばちゃんみたいだよ。

330 :名無しの心子知らず:05/02/25 12:54:39 ID:Ds8xrLNa
終了

331 :名無しの心子知らず:05/02/25 13:41:52 ID:I9315reP
>>329
一行目はハゲドウだけど、途中からは318の知り合いの人とは何の関係もない例を
持ち出してまるで318の知り合いが不幸みたいに書くのはどうなの?

>>318はただのカネコマ低学歴低層の妬みにしか見えない。

332 :名無しの心子知らず:05/02/25 14:12:19 ID:2WSHJOTE
文章って意外と気持ちが出るよね。


333 :名無しの心子知らず:05/02/25 14:52:49 ID:dOXSxAP0
>>320で物事を悪い方に妄想しがちな人だと思った。


334 :名無しの心子知らず:05/02/25 15:01:32 ID:0Fyol+c+
高齢なのに思いやりがないなんて・・・
もう最低ですね。揚げ足取りで嫌になりました。

335 :名無しの心子知らず:05/02/25 15:13:17 ID:V9WrXmbl
>>334
だから、やめましょうって。
あなたの書き方は読んでいて感じ悪いですよ。
言葉遣いも失礼だし。


336 :名無しの心子知らず:05/02/25 15:19:48 ID:0tQdlbNW
そうだね。
2ちゃんだから、と思うこともあるけど、
育児板は厨よりもイヤミなババアが多いね。
こんなんだからオバサンは…って言われちゃうんだよね。悲しいね。


337 :名無しの心子知らず:05/02/25 15:34:49 ID:V9WrXmbl
産んで退院するまではすべて快調だったのに、
その後の育児で体調ボロボロ・・・
高齢だからか?産後は大抵こうなのか?それとも他の病気が原因か?と薄らボンヤリ思うものの、
頭が働かないし病院へ行く余裕もありません。

以前「産んで体にガタがきた」みたいなスレがあったような気がするけど、
産む前にロムしておくべきだったなあ〜〜


338 :名無しの心子知らず:05/02/25 16:06:03 ID:oNw/OS1P
>>334
イタイ人・・・
自分の否は絶対認めないんですね。
いますいます、そんなオバサン。
あなた自身がもっと落ち着いた方がいいと思います。
駄々こねてるガキみたいです。

339 :名無しの心子知らず:05/02/25 18:10:45 ID:aArbe8/+
本心を言うことと、
事実に悪意を交えて表現することは違うし。

誰が見てもいちばん余裕がなくて感情的なのは明らかだし。

しかも読みにくいし。

340 :名無しの心子知らず:05/02/25 18:37:17 ID:nF7aa4IH
>>337
2ちゃんやる元気があるだけ私よりマシかな。
私の産後1年は、もう睡眠不足でくたびれ果てていました。
出産お祝いのお礼の電話や手紙を書くのもめんどくさかった。
あと、ホルモンのバランスも大きく崩れているからよけい辛いかも。

でも自分自身で体調の不調を感じるなら、夫に預けて一度内科に
行ってみた方がいいと思う。甲状腺疾患かもしれないし。

341 :名無しの心子知らず:05/02/25 19:10:40 ID:ZKvyxG3S
覚悟はしてたけど、本当に大変なのは産んでからなんだよねぇ…
産んでしばらくの間は、赤の世話だけでいっぱいいっぱいで
家事なんか何にもしたくなかったよ。

342 :名無しの心子知らず:05/02/25 23:06:48 ID:k3ayamay
>>337
(≡д≡) ガーン、ほんとうに!?
出産して産休とったら、また仕事復帰
しようと思っているんだけど・・・
なんか不安だな


343 :名無しの心子知らず:05/02/26 00:00:05 ID:pGH5YWeL
>>322
何気に同意

きちんとしてて子育てもきちんと出来れば理想なんだろうけど、
難しいとおも。完璧なんてないからね。
キレイにしてることを自慢するのはいいと思うけど、
ダサい人をバカにするのは、心が病んでる人かなっておも。
2ちゃんでもよくいる低学歴をバカにする自称高学歴者と同じような
心の闇を感じるよ。


344 :名無しの心子知らず:05/02/26 12:28:56 ID:Fvc5Kc1L

すごいね〜
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20050226-00000203-yom-int
65歳で自然妊娠出産!

345 :名無しの心子知らず:05/02/26 12:50:52 ID:JV6GrFT8
すごいけど育てることを考えると気が遠くなる。
娘三人がサポートするのかな。
夫も亡くなってるし…

346 :名無しの心子知らず:05/02/26 19:26:27 ID:kL7TS/EN
私は43歳で7歳と2歳の母やってます。
高齢出産だと、頼れるはずのじじばばたちも高齢・・・。
かなりしんどい。

347 :名無しの心子知らず:05/02/26 19:31:53 ID:xBH7AgKW
大変なのは長い人生からみればあとたった数年。
1割もない期間の話だ。しっかり汁

348 :337:05/02/26 22:46:38 ID:b3UcR2fY
>>340
そうだ甲状腺疾患でしたっけ、ちゃんと調べてみます。
睡眠不足も、お礼の手紙とかが負担になっているのもまったく一緒で、
なんだかすごく励まされました。どうもありがとう!

>>342
脅かしてしまったみたいでごめんなさい。
私の場合も、341さんの言ってるとおり
いっぱいいっぱいで育児以外は何もしたくない状況です。
でも、乗り越えた人もたくさんいると思うから、
仕事への復帰はぜひがんばってください。

349 :名無しの心子知らず:05/02/28 16:36:52 ID:zIRGCFEb
じじばばって普通たよれるもんなの?

いいなぁ....うちは手は出さない、口は出す(しかも悪意を持って)
で、数年来て、今はそのばばぁを引取り、同居です。(ボケました)

育児と介護..ってスレもありましたけど、落ちましたね。少数派なんでしょうね。
2人の子が小さいときは、残念ですが暖かい人間に恵まれず、苦しい子育てでした。
今は晴れ時々曇りの気分かな?これで核家族か母子家庭になれればいいんですが。



350 :名無しの心子知らず:05/03/02 18:49:58 ID:m5JlQ19J
そうねぇ。私の周りの同年代(40前後)はそれなりにジジババに頼ってるなぁ。
でもうちもそうだが、既にお亡くなりになっていたり、長時間は預けられない(疲れるから)、
っていう話ばっかりね。高齢出産の意外な欠点だと思っている。
ひとまわり下のママさんたちはジジババにまる一日とか、一週間とか預かってもらってるけど
うちは70前後なので数時間が精一杯です。
もちろん全く頼れないのに比べりゃ全然幸せなのは充分わかっておりますが。

351 :名無しの心子知らず:05/03/02 20:31:01 ID:/VTc4JS8
孫は来てうれしい、帰ってうれしい、というのが年寄りの本音だから。

352 :名無しの心子知らず:05/03/03 06:20:50 ID:ZFkyRqun
*「孫は来て良し、帰って良し」
*「サルの日の子はうちに帰れ、地蔵の日の子は遊びに来い」

(機嫌が悪くてキーキーしてる日は猿。おとなしく機嫌のいい日は地蔵)

実家の母の口癖です。どうもことわざとか、そういう言葉らしいです。
万年「猿の日」の息子は分が悪いみたいです。じじばばぐったり。

353 :名無しの心子知らず:05/03/03 22:26:19 ID:9QjtyqpN
今日戌の日だから、旦那に腹帯まいてもらおうと
思っていたのに・・・遅いではないか!
しょうがない、15日にしてもらうか・・・

354 :名無しの心子知らず:05/03/03 23:19:58 ID:jXfJ7DCt
高齢ばかりが原因ではないのだけど。
病上がりで体力ないときの双子妊娠発覚、切迫流産、切迫早産で
安静にしてたら、体力が激減してしまったようです。
双子出産後の0歳代の育児はもう大変ですた。
いま1歳過ぎて、一段落かと思ったところへ、腰痛が悪化。
おまけにインフルエンザからの残った咳で、ろっ骨にヒビが。
周囲の協力に頼ってしまい。。。情けないほどの病気続きです。

チラシの裏でごめんなさい。


355 :354:05/03/03 23:24:08 ID:jXfJ7DCt
× 周囲の協力に頼ってしまい。。。
○ わりと周囲の協力がありながら。。。

とにかく体力をつけねば!それがいまの自分の課題ですね…。





356 :名無しの心子知らず:05/03/04 14:39:33 ID:AOHFcedA
なんだかんだやっぱ○高、大変ですね。
双子は、母の精神にたいしてハイリスクだそうです。当然お可愛がりのことと思いますが、
双子の一方が可愛いと思えず、虐待しそうになってしまう母も多いそうです。
オーバーワークが諸悪の根源だと自分は信じてます。周囲にもたれつつ、うまく
体力つけて、うまく休んでやりましょうや。

357 :名無しの心子知らず:05/03/04 15:15:03 ID:6NvVRQ4W
SM板で見付けたリンク先だが、マジメに参考になりそうなので。
ttp://www.mainichi-msn.co.jp/kurashi/women/kitamura/archive/news/2005/02/20050218org00m100035000c.html
高齢の中絶率が高いのが気になります。おのおの事情があるわけでしょうけど、中絶しなくて済むようにできるといいのに。



358 :名無しの心子知らず:05/03/04 16:37:29 ID:CdeZh1Pa
27で出産後二人目不妊であきらめかけた38で奇跡的に懐妊。
最高に幸せな日々なんだけど娘が小学生になって高齢を思い知る日々。
どこいっても明らかに自分が最高齢。
同年代?もしかして年上?と思った人も年聞くと必ずと言っていい程結構下。
むこうから当然は年上だと思われていて落ち込んだり・・・。
上の子が平均だっただけに周囲の親の態度の違いがヒシヒシと感じるし
何より30代前半が主だからジェネレーションギャップがすごい。
浮いてる自分が分かるしね。

高齢母の子供だけ集めて学校作って欲しいよ・・・。



359 :名無しの心子知らず:05/03/04 17:20:29 ID:yHsGKgkL
私なんて、初産からそんな感じですから。
今妊娠してて、35歳で産む予定ですが周りはほとんど20代。
母親学級でも浮きまくりでした。(←もちろんママ友なんてできなかった。)
もし第2子ができた時はもっと年取ってるのよね・・って考えるとブルー。
高齢妊婦(初産)ってどこにいるんじゃーって叫びたいです。

360 :名無しの心子知らず:05/03/04 17:38:34 ID:CdeZh1Pa
ホントにねぇ。
出産が高齢化して今は30代後半なんて当たり前って聞いてたのに
一つの小学校の学年にしてみたら1〜2人って感じ。
都内じゃないけど都会と言われる所だしほんと高齢母ってどこにいるのかな?
このスレだったか忘れたけど同じ幼稚園母のほとんどが30代後半〜40代だって
レス見たけど一体どこなのよ〜?うらやましいわ。

361 :名無しの心子知らず:05/03/04 18:38:38 ID:WT5SaBIN
一人目が適齢期出産だからいいじゃないー。友達だっているでしょ?
私一人目37、二人目41目前なんですもの、ハナっから同年代友はあきらめ気味よ。
気の合う人がいればもうけもん、くらいに考える。

362 :名無しの心子知らず:05/03/04 22:22:32 ID:45+nNZLE
私も赤ちゃん教室とかにいくと一人で浮いているよ@39歳
ほかのお母さん達はどうみても一回りくらい年下。
話してても私に対してだけ「ですます調」。もう慣れたけどさ。

363 :名無しの心子知らず:05/03/04 23:29:52 ID:kVt9i5NB
ふーん、そうなのかー。まあ幼稚園のバス待ちしてる奥様方とかも
若いもんね、みんな。
私40で初産だよ。別にママ友なんか欲しくないし平気。従兄弟がいっぱい
いるから子供の友達にも大して困らん。
…だと思う。

364 :名無しの心子知らず:05/03/04 23:37:05 ID:ozvgW/XN
私も産む前も産んでからも平気だったよ〜。
ただ幼稚園入ってからは皆さんの言ってるいたたまれない様な疎外感は分かるな。
自分がやたら婆に感じるよ。
ま、その場だけ我慢すればいいんだけどね。、

365 :名無しの心子知らず:05/03/05 01:41:39 ID:/TP99+iP
赤ちゃん教室や幼稚園なんかでもそうだけど>年齢差
同級生からくる年賀状に
「長男は今年中学です」とか「高校受験です」なんて書いてあると
もうそんなに子供大きいんだ〜ウチなんてまだ1歳なのに〜と
ちょっと衝撃。

まーね、彼女達が子育てに忙殺されている時、
私はバブルで遊びほうけていたんだから仕方ないけどw
アリとキリギリスの気分だー

366 :354:05/03/05 03:43:12 ID:FtZWMur3
>356
事実、体力がないと育児にも余裕がないですね。
うちの育児は夫に頼りっぱなしですが、はい、体をいたわりつつ(W
やっていくしかないですねー。

そんな私、出産前の入院安静生活は長かったのですが、次々はいってくる
臨月仲間をみて、高齢出産の割合ってやっぱり少ない、と実感したよ。

367 :名無しの心子知らず:05/03/05 11:13:09 ID:6G/XLyek
でも、ママ友うらやましぃとかみなさん書いてらっしゃるけど、一番めんどくさいのが
ママ友との付き合いって、何を見ても(本とかテレビですが)のってるから、それほど
うらやましくもないかなぁ・・・

かえって、年が離れているほうがこちらの望む大人同士の付き合いが出来る気がする。
(ずけずけ入ってこられなくて)
そういう私は34でもうすぐ出産。二人目は仕事の都合でもっと先になる予定。

368 :名無しの心子知らず:05/03/05 14:48:14 ID:5pg/Uo2D
>>367
ママ友が羨ましいとか友達がいなくて寂しいとかじゃない。
親同士の付き合いがなくて子どもが嫌な思いとかしたらかわいそうだなと。
子どもってそういうことに敏感だからさ。

369 :名無しの心子知らず:05/03/05 16:10:50 ID:GBOeXBWa
>>358
最初の子を27で産んでるって事は、その間ずっと主婦やってたわけで、
そりゃ老けるでしょうね。
同じ高齢出産でも、子供がいないとそこまで浮かないもんだけど。

370 :名無しの心子知らず:05/03/05 19:01:48 ID:dHGk/BTo
たまたまスレが上がってたので覗いてみたんですが
>>369
そんなの関係ないと思うんだけどな。
私は年齢的にはこのスレに該当する者ではないのですが
「もしかして私、浮いてるのかなあ」と自覚してるママさんのほうが好感持てますし、
年齢差はあれど話すきっかけさえあればお互いに良いお付き合いできればと思ってますが
年齢を自覚してない人ほど逆に浮いてますよ。
特にバブル時代を齧ってる人で気持ちだけ若い人は結構きつい。

371 :名無しの心子知らず:05/03/05 19:27:28 ID:k8CuXJym
>>369
勘違い甚だしい。
27歳という年令で産んでるからこそ周囲の違いを感じるってことでしょ。
初産でも38才で産んだ人はやはり浮いてるよ。
浮いて無いと思ってるのは本人だけ。
周囲は気を遣うんだよこういう人。
自分を客観的に見れてない証拠。


372 :名無しの心子知らず:05/03/05 19:34:54 ID:SkxTnbKv
実際人が見て浮いてない人がいたとしても
年齢差考えて本人自らなじんでるわ〜とは思えないんものなんですよ。
自分の年齢自覚してない自信過剰な人は別ですけどね。

373 :名無しの心子知らず:05/03/05 21:50:44 ID:vNLc21Cu
>周囲は気を遣うんだよこういう人。
具体的にどういう風に?本当は敬語使いたいのに、
使わせてくれなくてつらいとか?
その人が理解できる話題を、無理やり話さないといけないとか?
だから、同世代以外のママはいない方がせいせいする?
いや、煽りじゃなくてマジで知りたい。
うちはまだ子どもが小さいので、ママ友どころの騒ぎじゃないけど、
将来のために知っておきたい。

374 :名無しの心子知らず:05/03/05 22:23:15 ID:LlG/cGrZ
私は相手の年齢は気にしないし、特別気も使わないけどなあ。
学生じゃないんだから、年齢の上下関係ってもう関係ないし、
一番の共通の話題は同じ年頃の子供がいるってことでしょ。
明らかに年上なのに無理して若作りしている人がいれば、
そういう意味では「浮く」かもしれないけど、年齢だけで浮いてしまうとかは感じない。
フツーにしていればいいと思う。
そのうち、年齢と関係なく(実際はそれも加味されてるけど)、気の合う人との付き合いができるよ。

375 :名無しの心子知らず:05/03/05 22:46:56 ID:GBOeXBWa
>>374
こういう事を言う人って、高齢出産の枠に入らない年齢だと思うんだけど、
当たってますか?
自分自身が気にしないですむ年齢だから、意識しないだけかなーなんて。

376 :名無しの心子知らず:05/03/05 22:58:02 ID:THnsam06
高齢初出産の多い少ないって住んでる地域で違うだろうね。

私36で去年出産。
同じ産院で友達になった人、30歳くらいなんだろうなぁ、
もしかしたら20代だったりして・・と
年の話しは意識的に避けてたんだけど最近35歳だったことが発覚した。
むこうはむこうで私の方が断然年下だと思っていたりしておかしかった。
産院ではスッピン、パジャマ姿だったから年って意外とわからないもんだよ。

377 :名無しの心子知らず:05/03/05 23:01:14 ID:SkxTnbKv
高齢出産だと本人はやはり色々人目を気にしたりになりますよ。
他人はそれほど自分のことなんてどうこう考えてないと思いますけどね。
でも小さい子連れの高齢そうな母を見るとこの人も高齢出産だったのねって思うので
自分もそう見えてるのかなって思います。


378 :名無しの心子知らず:05/03/06 00:12:40 ID:upFLtm7l
>むこうはむこうで私の方が断然年下だと思っていたりしておかしかった。

お世辞も分からない馬鹿。
35と36で「あなたの方が絶対年下だと思ってました〜」って言い合う滑稽さ。

379 :名無しの心子知らず:05/03/06 00:36:05 ID:fGDGsq9H
>>378
お互いすっぴんでお世辞言わないでしょ
ひねくれ者め

380 :名無しの心子知らず:05/03/06 00:55:16 ID:YWu8Jrk+
っていうか、どっちも「こんな高齢で出産するのって私くらいなのかなー?」と
思ってるから、お互いに年下だと思ってるんじゃないかな?
私はそんな風に思ってた。

381 :名無しの心子知らず:05/03/06 01:35:12 ID:edHB3vLh
35〜6だったらまだそんなに年令出て無い頃だしね。
そんなに高齢出産って訳でもないよ。
誤魔化しきかなくなるのは38位からだもん。
小さい子供連れが多い遊園地とかにいる
3才くらいの子供連れてる夫婦でも40過ぎっぽい人は目立つ。
周囲の夫婦が若いから何げに目立つんだよ。
遅くできた一人娘か・・・可愛いんだろうなぁとか想像して見てるよ。



382 :名無しの心子知らず:05/03/06 02:27:58 ID:NhxxftnN
気になるのも分かるけど、初めから自分は他の人より
年齢がいってからの出産だってことは分かってるんだし、
気にしても仕方がないと思う。
私の場合は、子育てだけでエネルギーを使い果たして、
周囲の人の年を気にしている余裕って、正直なさそうな予感。

383 :名無しの心子知らず:05/03/06 08:58:38 ID:l2JwVmBd
>381
自分は、今年35になってから出産(初産)予定なんですが、まだいい方なのかもしれませんね。
いろいろ気になってますが…
小学生の時40代、高校生ではもう50代なんですよね。
体力持つかしら…?

まぁ、今年友だち(同学年)で2人、出産予定の人もいるので(一人は2人目だけど)、
高齢も結構いると思いたい。

384 :名無しの心子知らず:05/03/06 10:00:48 ID:edHB3vLh
>>383
こういう不安とか普通なんじゃないかな?
却って自分は年令関係なく若いから問題ないって言う方が不思議だもの。
でもどんな年令で産んでもそれなりに色々不安はあるからね。
年令だけが問題って訳じゃないものね。


385 :みー:05/03/06 18:42:55 ID:0USy8/KO
私は今41歳。
子供は二人で3歳と8ヶ月です。

私の場合は再婚組だったので高齢出産になりました。
前夫との間に現在高校と小学高学年の子供がいたけれど前夫の両親に裁判で負けて連れて行かれてしまった悲しみと高齢なのでもう子供は無理(育てる事)だと思っていたのですが…。

子供の節目(幼稚園や小学校以降)の自分年齢を考えると凹む事もあるけれど年下の旦那さんを持ってる人は皆さん若い(笑)のと一緒でチビがいると皆が更年期で悩む頃も元気に過ごせると助産師さんも言ってましたよ。

皆頑張れ!

386 :名無しの心子知らず:05/03/06 19:15:07 ID:Thal5Wt1
41歳にもなって名前欄に「みー」・・・・
こういうのが自分が浮いてるのを自覚してないタイプなんだろうね。

387 :名無しの心子知らず:05/03/06 19:30:54 ID:F5jDDWFU
書きこむ場所を間違えたんだと思いたい。
2ちゃんじゃないところだったらいいかも。

388 :名無しの心子知らず:05/03/06 20:43:53 ID:ZMvsZ/46
だってバツイチ、子供も旦那に取られるような人ですから〜

389 :名無しの心子知らず:05/03/06 21:53:40 ID:edHB3vLh
更年期は人それぞれだから助産婦さんの説は慰めなんだろね。
小さい子供の子育てのストレスと更年期の時期で却って酷く感じる
って人もいるし。


390 :374:05/03/06 21:55:00 ID:9b54lsCs
>>375
32で第1子、34で第2子、今年36で第3子予定なので、
高齢かどうかは住んでいる場所や周りによって微妙かもしれない。
(第3子は医学的に高齢出産になりますが)
でも実際あんまり人の年齢って気にならない。
ので、人も気にしてないと思い込んでた。


391 :名無しの心子知らず:05/03/06 22:00:50 ID:edHB3vLh
>>390
第一子にしたら遅いけど第2子以上だったらそれくらいで産む人
結構いるよね。
もう少し上(40前後)になるとやっぱり気になるんじゃないかな?
周囲と自分の年。

392 :名無しの心子知らず:05/03/06 23:11:49 ID:EHxmcESH
>>390
32で第1子、34で第2子、
ふつーってとこじゃない?第三子まで頑張る人は少なそうだけど、
上に二人いるなら36歳出産も納得って感じ。
若すぎず、年寄りでもなく、一番年齢を意識しないですむ年齢だと思うよ。

正直、「やっぱりね」って思いました。

393 :名無しの心子知らず:05/03/06 23:48:18 ID:h00Wogif
同級生(42)の女に「43で、友達二人がまさかの第二子出産したよ。
あんたもどう?」と言われた。私38で第一子産んで、もう打ち止め
って思ってるから、ほっといてくれよって思った。

394 :名無しの心子知らず:05/03/07 07:06:19 ID:+D8XcXnX
>>392
私は36歳で第一子。でも374と同じように感じます。
でも、二人以上子どもが欲しいと思ってたら
年齢に焦りを感じたかもかなー。

395 :名無しの心子知らず:05/03/07 10:49:19 ID:gTKEAxR2
>>393
ホント簡単に言ってくれるよね、他人て。
大きなお世話だって言ったれ。

396 :名無しの心子知らず:05/03/07 12:23:11 ID:A/p1npLD
3歳児、0歳児持ち40歳です。
バブルを齧ってなんとなく過ごした末の晩婚。
若い人から見たら考えなしのしょーもないオヴァに見えるだろうなあ。
自分でも馬齢を重ねた自覚があるので、しょうがないです、はい。
色々経験してきて、多少自信も持ってはいるけれど、
それを振りかざさずに謙虚に、若いお母さん達と接したいです。
年いってるとさ、普通に知ってることをしゃべってるだけなのに、
ウトっぽく思われがちなんだよね・・・(自分が若いときそうだった)。
自分なりにこれまでの人生納得しているので、ひけめはないんだけれど。
やっぱり若い母たちはなんかまぶしいなあ!!
若作りにならない程度に、小奇麗なオヴァ母になれるようがんがります!

397 :名無しの心子知らず:05/03/07 14:29:19 ID:JotVI4RJ
>>396
正直で好感もてるなぁ。
こういう肩の力が抜けてる高齢母は結構若母とうまくやってるんだよね。
私は若い人に負けません!って張り合う気持満々な人が敬遠されてしまうのよ。

398 :名無しの心子知らず:05/03/07 16:30:47 ID:A/p1npLD
あ。レスついてる・・・
こ、好感持てるなんてなんか照れちゃうなあ。
チラシ裏なのにレス、ありがとうございます。
実際のところ、謙虚って難しいですよね。
卑屈っぽくなるのは嫌だし。できるだけ自然体目指したい。
実は一度失敗してます。「年齢なんて関係ないわ!」と思って、
自分ではラフなつもりでパシパシしゃべってたら、気がつけば引かれまくってたw
最近自分に言い聞かせていること。
「『実るほど頭を垂れる稲穂かな』だぞ。しかも私ゃ、実ってないけどな、うん。」
つっこみにくいので人には言わないけどね。

399 :名無しの心子知らず:05/03/07 17:10:21 ID:IyEa1PpL
>>398
自然体を目指している時点で自然体ではないような。
自然体になろうとして、また頑張りすぎていないかな?
年齢関係なく、はりきっている人って
結構ひかれてしまうってこともあるのかも。

今度は引かれないようにね。

400 :名無しの心子知らず:05/03/07 17:17:42 ID:q+dkMzsc
>>398
>自分ではラフなつもりでパシパシしゃべってたら、気がつけば引かれまくってたw

あー、私もそうです。>>398さんのケースとは違うかもしてませが。
母親学級の初日、明らかに年下のママさんに対して、最初はお互い「です
ます」調で話していたけど、私の方が年上だけど気を遣ってほしくないなぁ
と思って、途中から「〜だよね」調を混ぜて話したらみごとに引かれた。
これってやはり慣れ慣れしく感じられて逆効果だったんですよね、きっと..。
2回目の母親学級の時、ちょっとよそよそしくされちゃいましたし。
年齢差があってもお互い気持ちよく付き合えるようになりたいけど
難しい。

401 :名無しの心子知らず:05/03/07 18:47:53 ID:ui5fx67M
アイアタタタ

402 :名無しの心子知らず:05/03/07 18:53:29 ID:A/p1npLD
>399
>自然体を目指している時点で自然体ではないような。
あ、やっぱりそこ、つっこむ?w
そうなんですよね。難しいです。考えすぎちゃうんだわ。

>400
私のケースと全く一緒。
そしてさらに、産んでからの産後ハイでますますテンション上がってしまって。
元々妙にテンション高いのは自覚してるんですが。
今は、「ですます」で乗り切ってます。
そのうち本当に気が合いそうな人にだけ、自分をさらそうかと。
堅苦しいの苦手なんですよ。ほんと、馬齢だわ。

高齢ママスレじゃなくて出産スレでしたね。
急産系なので出産事体はそう辛くなかったです。産後の回復もかなり順調です。
一人目のときも既に高齢でしたが、「大変なんだ!」と思い込んで覚悟していたせいか、
かえって「あれ?もっと辛いと思ってた」と拍子抜けしたくらいです。
どちらかというと体力はないほうで、運動もしていませんでしたが。
二人目はさらに余裕です。これからが大変ですが。
痛感するのは周囲の協力が大事だということでしょうか。
若いときを気ままに過ごして来ましたが、子供を持ってからは、
自分だけではどうにもならないこともあるのだと実感しました。
普通は子を持たなくともそのくらいわかるはずですが、
自分のような頭の中もバブリーだったおバカには良い経験です。
人に感謝することを忘れない子に育てたいと思います。

403 :名無しの心子知らず:05/03/07 19:37:04 ID:nU8g5Bq4
>>397
肩の力抜けてるか?私にはバリバリに力入ってるように思える。
「謙虚にやります!年上だからってそれを振りかざしたりしません!
だから仲間に入れて〜!!」ってね。
自然体って難しいね。

404 :名無しの心子知らず:05/03/07 20:13:06 ID:5F464P3U
>>402の前半4行を見て更に確信した。
ID:A/p1npLDは多分そこそこ一生懸命で、悪い人ではないんだけど
そのペースでも十分周りには引かれてると思う。
そこまでするより年相応に同年齢としっとりとしたお付き合いしたほうが。

2ちゃん風に言ったら 必死だな 

405 :名無しの心子知らず:05/03/07 20:58:22 ID:zI2RGNzm
しっとりとしたお付き合い。
できるといいけど…

406 :名無しの心子知らず:05/03/07 21:04:10 ID:jIFnBDmL
私も読んでそんなに若い人と仲良くしたいかなあ、と思った。
ほんと、必死な感じ。
でも>>402はたとえ若くても引かれたんじゃないかと思うよ。
テンションが高いのって性格だろうし。


407 :名無しの心子知らず:05/03/07 21:20:23 ID:QnavNIDs
若くても年寄りでも空気も読めず突然馴れ馴れしくなったら相手はドン引き。
相手が特に親しみを覚えてくれてなかったら最悪のパターン。

408 :名無しの心子知らず:05/03/07 21:29:18 ID:JotVI4RJ
>>406
そっかなぁ・・・自分のこと良く分かってるから
うまく付き合えると思うんだけどね。
「皆より年だからさぁ」ってあっけらかんとしてる人より
高齢出産したけど若ママの中に入っても浮きません、馴染みます
何故ならバリバリ働いてたから洗練されていて
そこらの20代の主婦より外見も内面も若いからって
自信満々な人の方が実は必死な感じがするんだけど。

409 :名無しの心子知らず:05/03/07 22:55:51 ID:e+6qjzIM
>>408

自分のこと良く分かってないから
うまくつき合えなかったのでは。

今の時点ではまだ自分を良く分かってないような気がする。

410 :名無しの心子知らず:05/03/07 23:03:59 ID:dov9/Cdi
>そこまでするより年相応に同年齢としっとりとしたお付き合いしたほうが。
同年齢ママがいない地域もあると思われ。


411 :名無しの心子知らず:05/03/07 23:57:40 ID:+0zu24xw
想像で叩かなくても

412 :名無しの心子知らず:05/03/08 01:02:08 ID:f2GCFfri
私って若い人と楽しく付き合えると思うよ!って必死こいてるあたりが無理してるって感じ。

413 :名無しの心子知らず:05/03/08 09:07:55 ID:DzYjihX1
年長者なんだから堂々としてほしいね。

414 :名無しの心子知らず:05/03/08 10:08:07 ID:IPPcj5iL
ホント、想像で叩かなくても。。。
私がまだ若かった時、会社で10歳以上年上の女性が
「よかったら仲良くしてね」と席までキャンディ
持って挨拶に来てくれた。
それまで、年も違うし接点もなかったし
無理して付き合うコトも無いかと思ってたけど
仲良くなってみると、仕事以外の面でも
教わるところは沢山ある人だとわかり、
後々「あの時、ホントだったら、後輩の私から
挨拶に行くべきところを、声をかけてくれて
有難う」と感謝するようになった。
長文スマソ。でも、こんな例もあるって事で。

415 :名無しの心子知らず:05/03/08 10:10:05 ID:R78mRLls
禿堂>想像で叩かなくても

ここであまりいろいろ言われると、ID:A/p1npLDタソがリアルライフでも
それを気にしてのびのび過ごせなくなってしまいそうで、その方が心配。
物事の感じ方もその表現方法も、ほかの人と一緒じゃなきゃいけないって
決まりがあるわけでもないし、テンション高くても別にオケ。それよりも
ご自分の個性を生かして、人生と子育てを楽しんでいって下さるといいな。

416 :名無しの心子知らず:05/03/08 10:41:56 ID:ulyV8MJQ
まあ、ID:A/p1npLDさんはなんだかんだ言われても
そんなに気にしない、強い方だと思われる。
馬齢を重ねて…なんて謙遜なさっているが
そういう言い回しができるくらいだから
そうとうなお方に違いない。
心配いらないと思われる。
そうであってほしいけど。

しかし、>>414 >>415 さん達はやさしい方ですね。
あなた達のように年を重ねたいものです…

417 :名無しの心子知らず:05/03/08 17:30:02 ID:3fXPLsMt
もともとのびのびしてないように見える。
私は必死こいてるように見えて仲良くなれそうもない。
仲良くなれない人達がいても、年齢のせいと思わず
相性と思って気楽に構えてていいと思います。

418 :名無しの心子知らず:05/03/08 21:58:07 ID:i1wAp/FU
結局、年齢がどうこうというよりも友達作りに必死になっているか
そうでないかの違いという気もする。
何が何でも「ママ友ゲット!」とか「ママ友の数が多いほどいい」とか
思っているのが透けて見えると引いてしまう。
本来友達なんて、単純に気が合えば付き合いが始まってできるもんで
「友達作らなきゃ」ありきではないから。
これは、ID:A/p1npLDさんのことを言っているのではなくて一般論として。

419 :名無しの心子知らず:05/03/08 23:31:08 ID:pSG/ibdz
友達がほしい人が必死になってもいいと思う。
必死になればなるほど引かれるというのが一般論だとしても、それはリアルで体感すればいい話で、
ここでいろいろいったところで、必死な人の必死さが軽くなるのかとも思うし(別な方向に必死さが向くだけ?)。
のびのびできない人がいても、それはその人が乗り越えるべきことでは?
他人が「のびのびしてない」なんて指摘して何か益があるとは思えないんだが。


420 :名無しの心子知らず:05/03/09 00:32:29 ID:neZdXGpI
益だのなんだのより必死さがウザイってこと

421 :名無しの心子知らず:05/03/09 00:41:27 ID:t+VytTAD
ウザイものをウザイと言わないと気がすまないのって、子供のやることだと思ってた。

422 :名無しの心子知らず:05/03/09 00:59:04 ID:yabPwd5d
>>419
うん、私も「友達欲しい」って必死になるのも悪くはないと思いますよ。
同じように思っている人と出会えればそれこそ即お友達だし。
ただ、私はやっぱりあまり一生懸命になっている人がいると
ちょっと引いてしまうし、多分そういう人が多いよってだけ。
必死な人の必死さを軽くしようとか、のびのびしなさいとか言うつもりはないです。

423 :名無しの心子知らず:05/03/09 01:47:10 ID:m4RokX5A
結局、叩いていた人は自分の好みを押し付けていただけってことだね。
相手にとって有益になるかどうかより、自分がいやだと思うと表明したいってことでしょ。


424 :名無しの心子知らず:05/03/09 01:49:59 ID:phof5Er/
30過ぎて友達友達って言ってるやつに禄なのは居ないよ。
今までまともな友達が周りに居ないから必死こいて友達多い自分になろうとしてるだけだから。

425 :名無しの心子知らず:05/03/09 02:10:02 ID:xreg1ImO
今年45才のオバママっす!娘は2才になった。
保育所では朝晩のお迎え時間に、ママ達と挨拶するくらい。
特にママ友もいないけど、普通な友人がいるからいいです。

でもなー私が子供なら、若いママがイイ!って思うもんな。
ゴミンナ!娘!


426 :名無しの心子知らず:05/03/09 03:02:50 ID:AX3kO9PA
いいよ、オバサン!

427 :名無しの心子知らず:05/03/09 09:39:14 ID:hlsJomg+
>>424
>30過ぎて友達友達って言ってるやつに禄なのは居ないよ。
>今までまともな友達が周りに居ないから

そうかな?一概には言えないと思います。
女の人は、結婚や夫の転勤なんかで今まで仲良かった友達と
否応なく遠く離れなきゃならない事だってある。
そういう時、新天地で新しい友達を見つけたいという気持ちはすごく
わかるし。ま、必死すぎるのは問題なのかもしれないけど。

428 :名無しの心子知らず:05/03/09 10:51:39 ID:rnnUY1Fs
>427
わかるー。
私もとんでもなく遠距離に嫁いできたもんだから最初寂しくてたまらなかったよ。
ご近所やウトメの方言が全く分からないし…。
今は、出産後の再就職先のママ同僚達が割と気軽に分かりやすい言葉で話しかけてくれているので助かってる。

429 :名無しの心子知らず:05/03/10 12:04:43 ID:qgEtPXcw
端的に言って…他人の気持ちのあり方について『必死こいて』などという言い方で
コメントせずにはいられないような人は、普段の言葉遣いにも品があるとは考え
にくいし、精神的な許容範囲の狭さとかも感じさせる。おそらく悪気はないんだろう
けど、年齢を重ねた割には人格がまだ成熟してないというか。
でも、そういう人同士で友達になってる分には何も問題ないんでしょう、きっと。

430 :名無しの心子知らず:05/03/10 22:17:38 ID:5giMt31i
全く端的じゃないし

431 :名無しの心子知らず:05/03/10 22:38:46 ID:NOuj8Lns
>429
あれ?ここで高齢を叩いているのは、
高齢でないママだと思ってた。

432 :名無しの心子知らず:05/03/11 09:55:44 ID:28tNYyVE
全く端的じゃないし<ハゲドw

でもまあ、他人の事を必死こいてとかうざいとか
言わない方がいいのは確かだね。失礼だし。

433 :名無しの心子知らず:05/03/11 19:28:46 ID:DvU0QrTd
人数的には全体の端のほうではあるが。。。

434 :名無しの心子知らず:05/03/12 18:34:35 ID:zAjOQNLX
35歳ですが、妊娠してからくしゃみをすると
少しだけど尿漏れします。
産んだら治るか心配・・・
それとも年のせいかな

435 :名無しの心子知らず:05/03/12 19:41:37 ID:aAuHN9af
>>434
産んだらますますゆるくなります。

436 :名無しの心子知らず:05/03/12 20:17:53 ID:HsdpwmUH
>>434
治ったよ。

437 :名無しの心子知らず:05/03/12 22:44:29 ID:6fiMDpSp
私はますますゆるくなったほうです。

438 :名無しの心子知らず:05/03/12 23:28:28 ID:0HYvR9vS
そこでトコチャンベルトですよ。

439 :402:05/03/12 23:29:45 ID:Kait90OF
ぶw。数日ぶりに来てみたら、なんだか話題にされてたようで。
叩かれたなんて思ってないですよ、みなさんのおっしゃる事ごもっともですもの。
謙虚ぶってるのでもないです。2ちゃんは、色々な人の本音が聞けるから好き。
テンション高いのは年とは関係なく、むしろ年とったのに変わらない自覚から、
「馬齢だよなあ・・・」としみじみ思っているわけです。
一つだけ誤解があるのですが、友達づくりを頑張ろうとは全然思っていないのです。
作ろうと思っていなくても、必然的にお若い母達と接する機会はあるわけで、
「生来のテンションの高さとずうずうしさが災いしないよう気をつけねば」
などと思っているのです。自分の為にはもちろん、母達に妙な気を使わせないようにと。
そして子供の為にも身奇麗にはしたいな、と。
なのでむしろ、友達作りの頑張るどころか、
できるだけ目立たないように控えめにしよう・・・な感じです。
一人でボーっとしてるのが一番好き。なのに人前ではテンション高い。
人馴れしていないのかなあ。40年も何やって来たんじゃ、自分。
とセリフつっこみ入れて名無しに戻ります。

440 :名無しの心子知らず:05/03/12 23:34:59 ID:1KrHX7mu
セルフ、ね。素で間違えてそうだから。

441 :名無しの心子知らず:05/03/12 23:40:55 ID:Kait90OF
ま、間違いますた。
素で?ま、まさか・・・逝って来ます。。。
・゚・(ノД`)・゚・。

442 :名無しの心子知らず:05/03/13 00:22:37 ID:9bps15TE
絶対悪い人じゃないと思うんだよな〜。
どうして叩かれてるのかわかんなかった。
若母を人生経験ないって馬鹿にしたり
自分が若いって自信持ってる高齢母より謙虚で
好きなんだけどな。

443 :名無しの心子知らず:05/03/13 01:35:29 ID:CCvIQq8Q
私も悪い人じゃないと思うよ。
というか、悪い人だと言っていた人はいないと思う。
「必死」とか「分かってない」みたいなレスは多いけど。
なんか文章が突っ込まれやすい感じなんだよね。
リアルで会ったらきっと感じの良い付き合いやすい人だと思うよ。


444 :名無しの心子知らず:05/03/13 12:02:11 ID:Qq3SaUeu
私もそう思う。
「必死だねー、プ」とか言ってる人よりは、ずっと付き合いやすそう。

445 :名無しの心子知らず:05/03/13 16:29:39 ID:6bTfAUEX
あー、なるほど。なんで高齢出産スレ?と思ってたけど
ちょっと判った気がする。
テンションが少々高くても、若いママなら大目に見て貰えるけど
高齢ゆえに、普通以上に敬遠される可能性があるという事かな。
私はテンション低いから、それはそれで逆に敬遠されてしまうかも(w
お互い、テンションの合う友達が出来るといいですね。

446 :名無しの心子知らず:05/03/13 23:28:26 ID:nVUCSSFB
最近検診の時に一緒のタイミングで二人大人(35くらいと50は超えてそうな見た目)
が入ってきてそれぞれ赤を抱っこしてたんだけど、
その赤が服は違ったけどこれまた髪の生え方から(ほとんどハゲ)顔立ち(あさしょうりゅうみたいな)
までそっくりで、赤ちゃんも揃って小さめで、
てっきり高齢で不妊治療で双子出産、一人じゃ大変だからお婆ちゃんに
付き添ってもらってるのだと思って、その人から話しかけられた時、
「双子ちゃんですか〜?」って聞いたら全然違った・・・。
いや、まじで付き添いのお婆ちゃんだと思ったよ。
0歳児で少なくとも45は超えてる見た目ってこれから大変だろうなと思った。

447 :名無しの心子知らず:05/03/13 23:34:26 ID:C995wWSl
>>446
もう少し要領よく話してもらえると助かる。

448 :名無しの心子知らず:05/03/13 23:55:22 ID:3FVtnUih
わざわざageで、高齢ママを揶揄する書き込みする人って、
大抵こんな文章なのよねw
メールばっかりやってないで、ちゃんと新聞や本を読んでおかないと、
子供の宿題をみてあげられないですよ。

449 :名無しの心子知らず:05/03/15 00:40:13 ID:FuYtY1Sz
446
それはもしかしたら、おばあちゃんが娘の代わりに検診連れてきたのかも..
最近、じいさんばあさんが孫の世話してるのよく見るし、この間公園行ったら見るからに50位で二歳位の子供連れた人がいて、高齢で生んだのかなと思っていたら二歳位の子に「ばあちゃんとかけっこの競争しようか?」とか言ってたのでどうやら孫だったみたい。
意外とそういう人多いのかも。

450 :名無しの心子知らず:05/03/15 00:51:54 ID:vAGY4zgU
(ほとんどハゲ)とか(あさしょうりゅうみたいな)
とか入れるところ、悪意満タン。

しかし、相撲取りそっくりのハゲた赤ん坊っていっぱいいるよ、ホントに。
それを根拠に「そっくり」ってもなあ。

ちなみに私は「フルシチョフハゲの若秩父」と呼ばれてたそうで。
・・・ふふふ、年が分かるざーんす。

451 :名無しの心子知らず:05/03/15 00:56:55 ID:SzgNm2QX
力士の名前くらい漢字で書かないと、
低学歴の僻み厨かと思われちゃうよ! >>446

452 :名無しの心子知らず:05/03/15 03:54:01 ID:G7U9u6Q4
どうでもいいけど、何を妬むんだろう?

453 :名無しの心子知らず:05/03/15 08:42:48 ID:yFCO3LtK
だいたい赤ん坊なんてガッツ石松かサルかどっちかだ

454 :名無しの心子知らず:05/03/15 09:47:35 ID:ExCGKQN9
うちはサルだったな。

455 :名無しの心子知らず:05/03/15 10:41:13 ID:tzpIep4s
だね。
私は生まれた瞬間は元気なのか?と不安でしたが
ご対面の瞬間は「親に似てやっぱりブスだし」
と言って女医さんに苦笑されました(;´ω`)

ムスメ…ゴミンヨ。

456 :名無しの心子知らず:05/03/15 10:46:09 ID:tzpIep4s
連チャソスマソだけど
体力ついていけない(;´Д`)ハアハアと感じてる方いますか?

小学校入学したらどうなるんだ私…orz

457 :名無しの心子知らず:05/03/15 12:47:49 ID:dsThJnoe
体力ついていけないです。(;´Д`)ハアハア
子はやっと一歳。なのに、すでに12.5kg。
でもそれなりに自分も鍛えられてるなぁとも思う。
8kg位の時も、重くてどうしようかと思ったけど、
今は片手で抱いて、30分くらい電話でしゃべってるし。

458 :名無しの心子知らず:05/03/15 14:18:41 ID:ExCGKQN9
産んで間もなかった頃は寝不足と体力不足でしんどかった。
子供が何とかまとめて夜寝てくれるようになったら、マシになってきました。
これで夜泣きが始まったり、歩けるようになって毎日外遊びさせなきゃならなくなったら
またしんどくなるんだろうな。

459 :名無しの心子知らず:05/03/15 16:16:04 ID:4UUU61tq
体力のなさ、ほとほと実感してます。
現在39歳、娘3歳1ヶ月、来月末第2子出産予定ですが・・・
生むだけならなんとかなるけど、子育てってやっぱり若い方がいいよなぁと
思います。

460 :名無しの心子知らず:05/03/15 16:28:02 ID:nCa725Cd
>>457
すごいなー。
私はスリングを頼りにしてるせいか、素手で抱っこするのはきつくってー。


461 :名無しの心子知らず:05/03/16 10:11:10 ID:nRI6bFIt
>459さん
来月2人目ご出産かぁ…
体力の無さを実感してる
自分には無理だな…(゚∀゚;)尊敬汁!

お体大切にして下さいね(・∀・)

462 :名無しの心子知らず:05/03/16 17:15:12 ID:acyoV44K
>>461
ありがとう。
ここ数日、お腹が重くなってきてなんだか出産が早まりそうな予感・・・
せめて、上の子の入園式の後にして・・・って思ってます。
入園式→毎日送り迎え→下の子出産→上の子弁当開始
気力だけで乗り切る覚悟です。

463 :名無しの心子知らず:05/03/16 19:30:06 ID:Hfe0gJJG
31歳で下の子産んだ時、自分が高齢母になるのかと
思っていたけど、もっと上で産む人がたくさんいるのね。
勇気つけられるわ。

464 :名無しの心子知らず:05/03/17 12:56:23 ID:QclxJpkr
私も二人目は32くらいになりそうだけど、40過ぎで産んでる人も
いるのかと思うと安心する。
うちの母は43で孫できたから40過ぎだと子供がちょっと可哀想だけどね
おばあちゃんみたいな母親で。

465 :名無しの心子知らず:05/03/17 14:37:28 ID:CAsNSMgx
>464
(´・ω・`)知らんがな。
わざわざカキコするなんてな。
これやから育児板は
自己厨のアフォが多い言われるがな。

(´・ω・`)いくつで育児してもええと思うがな。
↓以下スルーでいくがな。

466 :名無しの心子知らず:05/03/17 14:52:57 ID:6lJ+jD2a
40で子供産むのも嫌だけど43で孫も嫌。


467 :名無しの心子知らず:05/03/17 17:15:46 ID:KoIcVU93
43で孫は私もいやだ。
子供がまだ3歳のほうがいいかも。

468 :名無しの心子知らず:05/03/17 18:20:31 ID:6lJ+jD2a
43で子供がまだ3才か・・・やっぱりやだな。
孫は自分が育てなくていいからどっちかと言えば
孫の方がいかも。

469 :名無しの心子知らず:05/03/17 21:42:14 ID:wb2ffvuh
43で孫も嫌だし40で子が3才も嫌。って自分は40で第一子が3才、
しかももうすぐ第二子出産という状態w


470 :名無しの心子知らず:05/03/17 21:44:03 ID:wb2ffvuh
要するにまぁ早く産めれば産むにこしたことはないってことで。
やっぱ35過ぎくらいには出産すませたかったな。
40近くなると体力がガクンと落ちるのがよくわかる。

471 :名無しの心子知らず:05/03/17 22:56:16 ID:WdhuD+9L
私は今年40歳で子供産む予定。
ダンナが若い頃作った子がそろそろ結婚するからたぶん43歳くらいで
孫も出来るだろう。嬉しいな。

472 :名無しの心子知らず:05/03/17 23:20:19 ID:M9aOUPZ5
>>471
私も今年40歳で出産予定です(・∀・)人(・∀・)ナカーマ!!

結婚が遅かったから、出産も遅くなったわけで、
20代・30代と自分の好き勝手に生きてきたから
高齢出産を今更嘆いても仕方がないかと。

それに対し、母は22歳で私を出産したので、20代30代は
私の子育てに追われていたわけですね。
親子ですごく対照的な人生です。

473 :名無しの心子知らず:05/03/17 23:53:41 ID:cf2x4zpP
38歳の出産でしたが、不妊治療でようやく授かった双子です。
472さんの高齢出産を今更嘆いても仕方がない、に1票!

474 :名無しの心子知らず:05/03/17 23:56:35 ID:6lJ+jD2a
22で出産したなら30代半ばからは子育てに追われてないでしょ。



475 :名無しの心子知らず:05/03/18 10:38:45 ID:ttR4mzTl
妊婦雑誌を見て、読モに20代の人が多いのに、
少しヘコんでたけど、ここを見て、たくさん仲間がいるんだよな〜と
勇気づけられる。
皆さん、頑張りましょうね!

476 :名無しの心子知らず:05/03/18 12:52:30 ID:kdqgCOyL
そんなことで凹んでたらこれからもっと凹むことばっかりだよ。
図太くならなきゃね。あと変に無理しないで開き直りも大切。
年令を恥じて隠す方が孤立してしまうよ。

477 :475:05/03/20 13:21:04 ID:mIQ+sbSw
>476
年齢を隠す気は無いけど、ただ、20代だと体力も違うよなぁ…と思ったりして。
子供の運動会でも元気よく走ったりできるよね、とか。
まぁ、考えても仕方ないことなので、ほんと強くならないとね。
レス、ありがとう。

478 :名無しの心子知らず:2005/03/25(金) 08:43:49 ID:9e3yTFQ0
でも、40歳で妊娠できるってこと自体が
健康で体内年齢若いんじゃないのかな?
裏山です。

上三人(11才8才6才)の手が離れてもう一人
産もうと思っていますが、昔と違って
簡単に宿らないことに気づいた38才です・・・。
来月の排卵日に×だったらもうあきらめようかな・・・。


479 :名無しの心子知らず:2005/03/25(金) 20:32:14 ID:UPPry8ZC
すごい年の差三人目。
思い立ったきっかけは?

480 :名無しの心子知らず:2005/03/25(金) 20:33:22 ID:UPPry8ZC
ちがった4人目だ。それにしても金持ちだな。

481 :名無しの心子知らず:2005/03/25(金) 21:25:20 ID:9e3yTFQ0
478です。思い立ったきっかけは
上3人が男男男orzだったから・・・と
三男が上2人が通う小学校に入学でき一段落したからです。
主人と義父が会社を経営しているのですが
この不景気でいついかなることが起きても仕方ないと
覚悟はして、質素倹約に努めています。
今のところ子供たちには兄弟と教育だけが
親として残せる財産だと思っています。でもなかなか妊娠しない。
卵子が古いのかなぁ。

482 :名無しの心子知らず:2005/03/25(金) 21:45:40 ID:UPPry8ZC
まぁ、上位10l層程度のオカネモチには違いないやなぁ。

子一人少なく見積もっても10000000でっせ。オンナノコ、よさげだけどなぁ。まぁ、いろいろと。

がんばってしかいえないけど。首尾よくいったら来月報告ヨロ。

483 :名無しの心子知らず:2005/03/25(金) 22:46:45 ID:mm7z8Mar
んま、お金持ちで4,5人はいけたんだけど、
何しろ手がかかるから今まで作らなかったのさ♪

484 :名無しの心子知らず:2005/03/25(金) 23:03:44 ID:SsXIOzbt
> 上3人が男男男orzだったから・・・と
> 三男が上2人が通う小学校に入学でき一段落したからです。

ってことは女の子希望なんだろうか。
でも4人目男の子でもいいんだよね。




485 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 00:28:45 ID:QGJQiOFC
先月出産した。
入院中、同じ部屋に二十歳前後の若いママがいた。
鼻にピアスのイマドキの子。
彼女、女の子を出産したのだが
なんと妹はまだ3歳なんだって。
高齢出産されたお母様もすごいけど
3歳で姪っ子ができるっていうのもすごい。

見掛けによらず、面倒見がよくて良い子だなと思っていたけど
小さい妹さんがいるせいもあるのかな。

486 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 18:30:47 ID:aNmoeiH1
人工受精・体外受精なら数字的には99%の確率で産み分けできるんだから、
どうしても女の子欲しいなら、やったらどうかな?
アメリカでは、不妊治療のついでに、気さくに産み分けしてるようです。
精子の染色体選別してから受精させればいいんだから、施設のある所なら
考えてみたら簡単にできるんだよね。
日本国内では男女の産み分け選別までやってるかどうかは不明だけど・・・

487 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 19:36:20 ID:2u0t90KH
やってないと思う。ずっと治療してたけど聞いたこと無い。

488 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 20:00:01 ID:b/lwct2J
>>486
そんなに高い確率での産み分けは出来ませんよ。

489 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 22:59:05 ID:wWGMj3AM
つーか、性別なんてどっちでもいいじゃん

490 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 23:00:03 ID:YyuoLRyO
いくらアメリカでも、気さくにやってくれるってのは言い杉。

491 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 23:24:27 ID:jmqxxeBb
「気さくに」ってちょっと使い方違ってないか?

492 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 23:25:01 ID:bDBhoJUj
今40歳で11歳の子と9ヶ月の子がいます。二人目を幸運にも授かって子供は
かわいくてしかたないけど、体がぼろぼろになってきて落ち込んでます。
下の子が6ヶ月の頃、以前から症状のあった眼けん痙攣が片側顔面痙攣に
悪化して、今虫歯治療がなんと8本もあり(結構みがいてたつもりなんだけど)。
さらに腱鞘炎がひどくて整形外科に行ったら症状がひどいから(全く腕が動かなくて
何もしないのに痛くて腫れてる)リウマチの疑いがあるとかで血液検査待ちです。
4月から職場復帰なのに大丈夫なのだろうか、自分。
一つ一つ治していくしかないのだろうけど、なんか根本的にガタが来ている感じが
するんです。皆さんそんなことないかな?なんかいい体操とか食べ物知ってたら
教えて下さい。

493 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 23:30:25 ID:YyuoLRyO
>>491ほんとだ。気軽にが正解?

494 :名無しの心子知らず:2005/03/27(日) 16:56:41 ID:rKgGnga6
>>492
子育てって、ある意味どんな仕事よりも重労働だから、体が辛ければ辛いほど
プロにまかせて、ママはその費用を張り切って稼ぐ、と考えた方が体も気持ちも
ラクだよ。
虫歯はともかく、あとは疲れから来ている気がするもん。

体操とか食べ物はよくわからないけど、どんな病気も気持ちを休めて体を休めたら
大分よくなると思いますよ。
9ヶ月の子は、ほっときゃ育つ。与えるのは愛情としつけだけで良いと思うよん。

495 :492:2005/03/27(日) 21:11:31 ID:YP5L+gV1
494さんありがとう。つい愚痴ってしまってすみません。
子供が花のつぼみなら私はしなびていく球根なんだなぁ・・・
等とかわいい寝顔を見ながらつくづく考えちゃいます。
私にとっては子育てって仕事よりず〜っと楽しいけど仕事より
ず〜と重労働なので仕事に戻った方が確かに体は楽になるかも
しれません。なんかでも、小さい子がふびんで・・・


496 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 21:01:35 ID:1oCFnXom
不憫って事はないと思うよ。>495
お母さんとべったりいっしょに暮らせる赤ちゃんも幸せだろうけど、
いろんな人達と小さい頃から接する機会の多い赤ちゃんも、それはそれで幸せだと思う。
どっちも494の言ってるように愛情と躾は与えることが出来るし。


497 :名無しの心子知らず:2005/03/29(火) 23:30:00 ID:N66xwJWK
まぁ、492ガンガレ

だれしも30代はあるし、40代もある。地球上に人間も一人増えた。これは凄い!

アナタから生まれた。すばらしい。あとは手抜きを上手くなろう。

498 :492:2005/03/30(水) 01:03:04 ID:8bOVZDwk
>496
>497
温かい言葉をありがとうございます。
不憫というのは、私が40でこの子を産んで、この子が40でもし子供を産んだら
私80歳!!ということに気が付いて。
この子に関われる時間は少ないんだ、孫の世話も多分できないだろうって考えている
うちに保育園に預けてこの子と離れるのがどうにもつらくなってしまったんです。
でも、体の方は子供が9ヶ月ということもあり保育園に入れる事でもあり、母乳か
らミルクに変えて強い薬を使って治すことにしました。
幸い子供がいやいやながらもミルクを飲んでくれたので一安心で、一つ一つ治して
頑張ります。ありがとうございました。



499 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 06:22:35 ID:ik6AeqbD
>498
お子さんは、もしかしたら25歳くらいで結婚して
お孫さんを産むかもよ。
そしたら、まだ65。全然イケル!
そうじゃないとしても、お子さんにとっては、自分を産んでくれた、
慈しんで育ててくれた、というだけでも充分なんだから、
そんな心配はしなくてもいいと思います。
体を治して、のんびり子育てを楽しんでください。

500 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 09:03:03 ID:Z7ARUVuj
>498 そのころには80歳のおばあちゃんが40歳の娘の子供と
ディズニーランドっていうのもよくある光景になるさ!
大事なことは499さんも仰るとおり。
だらだら続く希釈な愛情よりも
100%濃縮果汁の愛情で短期集中型を目指しましょう。
かくいう私(39歳・出産は40歳)も上の子から11年開いて
ようやく第二子さずかりました。
母の健康こそが子供への愛情の原点だと思う。お互いに長生きしようね。



501 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 12:24:28 ID:V5R3SA0o
昨日、本屋でたまたま手にした本に
高齢出産の人は長生きするという統計があると
書かれていたよ。

502 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 12:38:18 ID:TviWf8bZ
子供のためになるべく長生きしなきゃという本能みたいなもんかな>長生き説
でも新生児の頃は、あまりの体のしんどさに寿命が縮まったんじゃないかと思ったもんだ。

503 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 16:23:11 ID:YfK1+AJs
>>472
私も今年40歳で出産予定です(しかも初産)
まったく同感です、今更高齢出産を嘆いても、に一票!
結婚も遅かったし、子作り解禁も遅かったから。

504 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 22:28:15 ID:LRhukiiq
孫のことなんて考えてもみなかった。w
40歳で産む予定の、今腹の中にいるこの子が20歳になったら
もういつお迎えが来てもいいよ。
40年好きなことして楽しんであと20年は子育て出来るなんて
本当にすばらしい。

505 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 23:30:19 ID:4AVkFYnP
私も今年40で出産予定です旦那は52ですよ 自営業なんで旦那は家にいる事多いし二人でマッタリと過ごそうと思ってます

506 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 02:47:38 ID:WiUqeJ7B
>>504
同感!ネオン街に興味も無くなったし、
ゆっくりと子育てを楽しめそうです。

羊水検査を促された事に戸惑ってますが・・・。
11月に初出産の40歳です。

507 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 02:50:34 ID:8gKLxGau
>>506
子育てを甘く見過ぎだよ・・・。
40で産んだらどれだけ大変か・・・。

508 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 08:43:54 ID:hBjQMbwB
ほんとにそうですよね。
もう体力も衰えてるし、親も頼れないし。
ああ、なんでこの歳で子供なんて出来ちゃったんだろう?
毎日後悔の日々…。

とでも書けばご満足?

ところでやっとつわりが終わった!快調快調。

509 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 18:09:10 ID:2L/S6aRV
37で初出産です。508に比べたらまだまだ若輩者ですね。
私も出産自体は超安産、その後の経過も順調でした。508も安産お祈りしています。

510 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 23:14:38 ID:DURcUJbs
個人差個人差。楽ならラッキーてなもんで。

私の時は....orzでしたちなみに。上の泣きの凄まじさ、下のアトピーの酷さ、
亭主の非協力で....もう少しわが身を振返るゆとりがあったらジサツもんだったりしてな、
いまだ忙しいからそんな暇ないけどさ

511 :名無しの心子知らず:2005/04/03(日) 05:18:36 ID:6ZNyfyOc
高齢ママいっぱいいてここに来ると心強いよ。
私も育児がんばろう!

>>506
羊水検査戸惑う気持ちわかります。検査自体はまず問題なくできると
(流産とかにならず)私も医者に言われましたが、確か5ヶ月に入って
からだしね。結果どうするのかと考えると簡単に答えの出せる問題じゃないし。
一生懸命考えてご主人ともしっかり話し合って対応なさって下さい。

512 :名無しの心子知らず:2005/04/04(月) 14:06:57 ID:lUMdpkVy
私も39才か40才で第一子出産予定のものです。
(40才の誕生日前後が予定日なのです)
ここは同い年の初産婦さんが多くてものすごく嬉しいです。
出産後もこんな風に集えるコミュニティーがあったら心強いんですけどね。
高齢を嘆いたところで体力が戻ってくるでもなし、皆さんお互いに頑張りましょう。

513 :名無しの心子知らず:2005/04/06(水) 13:04:23 ID:DuW6mOj+
>>478さん、
私は三人目を挑戦中ですが、(37歳)
本当に若い時の様に簡単に出来ませんよね〜。
生理も順調なのに、なんでだろう?

514 :名無しの心子知らず:2005/04/06(水) 13:37:49 ID:IJNgBPJP
三人目を悩む33才。
ここを読むと、やっぱり産んでおこうかな?と
思う。
でもなぁ、やっと自分の時間もできたし…悩む

515 :名無しの心子知らず:2005/04/06(水) 13:43:28 ID:iR4Ns0jO
ここには高齢ママが結構いますね。お外じゃなかなか見かけないんですけど…
最近の高齢ママさん、見た目若くてわかんないよ。

若い頃の自分だったらイライラして怒鳴っていそうな場面でも
40過ぎた今じゃ、疲れすぎて大声が出ません。いいことなのか、な。
子供(1歳半)と無心にじゃれあって、ふと鏡で自分をみたら
犬やライオンを手なづけてるムツゴロウさんみたいでした。よーしよしよしよしよし。
早く白髪染めしたいorz


516 :名無しの心子知らず:2005/04/06(水) 13:53:27 ID:XP4vC7Ow
三人目を考えてる35才。
高齢だ〜と思ったけど、ここ見ると若い方になるかも?(;^_^A
実は2月に子宮外で亡くしたばかりでちょっぴり不安。
でも旦那も上二人も赤欲しがってるし、ここの皆見て励まされた。
頑張ってみようかなって思う。

517 :名無しの心子知らず:2005/04/06(水) 14:43:50 ID:pkqMTMJ5
>514
33歳は、高齢出産じゃないよん(今から1年後くらいに妊娠としても)。

とりあえずみんなガンバレー。

518 :名無しの心子知らず:2005/04/06(水) 14:43:59 ID:BnLqWEGK
先月3人目を産んだ34歳です。上の子たちと違って、手のかからない子で・・・妊婦さんの大きいおなかをみると、また欲しくなるよ。
金がないし、フルタイム勤務だから、もう無理なんだけどさ・・・3億円あたったらあと2人くらいは欲しいな・・・。

519 :名無しの心子知らず:2005/04/08(金) 10:45:10 ID:pGy176Ya
みなさまマタニティいかがされてます?
若向き(W)が多くて・・・

520 :名無しの心子知らず:2005/04/08(金) 11:09:43 ID:qxfCkFfn
10月に産んだ37歳ですが、仕事を辞めていたのであまり服にはこだわらず。
ユニクロのストレッチルームパンツ、アジアン雑貨で買ったエプロンドレス、
フェリシモで買ったお腹がリブになったマタニティ用ジーンズで済ませました。
…服の話でよかったですよね?

521 :名無しの心子知らず:2005/04/08(金) 12:40:08 ID:E9sv4fb1
可愛いデザインになっちゃうと
顔が浮いてしまうんだよね。
客観的には気が付くんだけど自分では
分からないや。

522 :名無しの心子知らず:2005/04/08(金) 13:34:10 ID:y6F3pdO5
同じく37で出産したものですが、西松屋で普通にマタニティ用のオーバーオール買ってきてました。
>>521は高齢ママではないと見た。

523 :名無しの心子知らず:2005/04/08(金) 14:04:52 ID:pGy176Ya
519です
ありがとうございます。
売り場に足を運んだところ、20代ならかわいかろう
なデザインが多かったものですから・・・
お腹リブのジーンズ購入したのですがあのゴム部分を
隠そうとするとヒラヒラした感じのトップスばかりになってorz
シンプルカジュアルなものは以外に見つからんモンですね
臨月が夏なので手持ちの服は役に立ちそうもないです

西松屋とかは赤ちゃん用品だけではないんですか。フムフム
あとユニクロのL(WOMEN)ならオケっぽいですかね。



524 :名無しの心子知らず:2005/04/08(金) 23:55:49 ID:zBpVEVrq
トップスはユニクロやしまむらの大きいサイズで代用しました。
ヒラヒラトップスも一個だけ買いましたが、着ている服に飽きた時に
重ね着にすると気分転換になってよかったです<当方現在臨月です。
でもこれからの季節だと重ねは暑いかもしれないですね。

何人目ですかと尋ねられて初めてなんですよと答えると相手が無言になる。
高齢出産のせいですかね…

525 :名無しの心子知らず:2005/04/09(土) 09:25:08 ID:q80tTwCM
急に暖かくなってマジで服に困る!!
今まで、適当に大きめのもの着て、あとは上にコートでごまかしてたけど
春物でロングでかわいいコートが欲しい
※一目みれば、ばばぁとばれるが、
それでも若作りして見栄をはってみたい!!
37才初産で悪いか!
でも
もう、予定日今月末だし余分な買い物はしたくないんだが。ははは



526 :名無しの心子知らず:2005/04/09(土) 09:49:59 ID:u8GXXfYl
>>525
私も4月後半予定日だったけど、金コマだったんで暖かくなってくると着る物に困った。
セットアップで買った無地長袖Tシャツとパンツでしのいだけどダサかった…orz
でも春物買ってもすぐに無駄になっちゃいそうだったしなー。

527 :名無しの心子知らず:2005/04/09(土) 15:54:00 ID:EUgDmeal
マタニティは内診のある日以外は着なかった。産休に入るまで、私の妊娠を知らずにいた会社の人たち。
デブなんですよ、元々・・・。

528 :名無しの心子知らず:2005/04/10(日) 02:16:46 ID:v+lFTVvX
37でオーバーオールかぁ・・・。
きっついな・・。

529 :名無しの心子知らず:2005/04/10(日) 09:19:52 ID:I940jrT+
イルカは50すぎてもオーバーオール

530 :名無しの心子知らず:2005/04/10(日) 09:31:50 ID:FFxPdkj+
普段着としてはきっついけど、マタニティだと世間も許してくれるって。

531 :名無しの心子知らず:2005/04/10(日) 10:30:29 ID:Ku20n9mS
マタニティでも今どきオーバーオールってあまり見かけないような・・
妊娠中ってトイレ近いからオールだと不便じゃない?
ジャンスカのほうが、内診の時にも便利だと思う。
エンジェリーベだとシンプルなものもあって高齢ママには良いかも。

532 :名無しの心子知らず:2005/04/10(日) 11:22:15 ID:ke+XoOnA
うちはダンナがジーンズ屋と親しいので、初期の頃オーバーオール
を買ってきてくれた。さすがに恥ずかしいので家の中で履いてます。
40歳だけど。
お腹周りは楽だけど、確かにトイレがめんどくさいよ。

533 :名無しの心子知らず:2005/04/10(日) 15:11:33 ID:KcFPJURe
オーバーオールも着方次第だけどね。
エコの人みたいになるとびっくりするけど、
可愛く着ている妊婦さん、見たことあるよ。


534 :名無しの心子知らず:2005/04/10(日) 20:56:09 ID:vZQZX2yu
私はオーバーオールではトイレが間に合いそうになかったので
ほとんどお腹がリブになってるパンツで過ごしました。
ジャンスカもほとんど履かなかったけど、検診の時なんかは
パンツってなかなか楽で便利でした。



535 :名無しの心子知らず:2005/04/11(月) 19:31:32 ID:FFNyB41P
可愛く着れる妊婦さんはせいぜい30代前半までじゃない?
妊婦だからって市販の若い人用の妊婦妊婦した服を着る人よりは
お腹が目立たないような素敵な着こなしをしてる高齢妊婦さんの方が
若く見えることは確か。

536 :名無しの心子知らず:2005/04/11(月) 19:52:28 ID:QqSq8Nk7
高校生の時オーバーオール着てピアノ教室行ったら
「お子さんのお迎えですか?」って保母さんに声かけられてショックですた。
(レッスンは幼稚園の教室を借りてやってた)
処女だしファーストキスもまだだったのに・・・そんな老けて見える?!って!
かなり落ち込んだ一件だったですが、そうか、あれはオーバーオールのせいか。
妊婦がよく着るものだったなんて知らなかったよ!

537 :名無しの心子知らず:2005/04/11(月) 19:54:54 ID:VuAut+EP
高校の時、私もオーバーオール着たよ。
流行ったんだよね、あの頃。
ウエストがばかばかに出来てるから妊娠の時に使えるかもと
ずーっと保存してた。でも妊娠した時には30後半で着れなかった。

538 :名無しの心子知らず:2005/04/11(月) 19:57:49 ID:VuAut+EP
>>523
今って丁度チュニックが流行ってるから、マタニティもそういうのばかり。
古臭いけど、高齢妊婦はジャンスカで我慢するしかないのかな。
でもチュニックもデザイン選べばなんとかなる?

539 :名無しの心子知らず:2005/04/11(月) 20:20:28 ID:yXK8tz0+
高齢でも若くても、似合う似合わないは人それぞれだから、自分でいいと思うのを何でも着たらいいと思うけどな。
どうしても人目が気になるんだったら友達か旦那に相談したらどうだろう。

540 :名無しの心子知らず:2005/04/11(月) 20:38:42 ID:2vPboons
エンジェのシンプルなジャンスカにユニなどの大きめシャツ着てます。
可愛い若向けは気恥ずかしいので。

541 :名無しの心子知らず:2005/04/11(月) 21:55:19 ID:DLhEdZU+
高齢ママさんたちは20〜30代の頃はやっぱりバリバリのキャリアウーマンだったのですか?
産後は産休あけたら仕事復帰しますか?

542 :名無しの心子知らず:2005/04/11(月) 23:08:25 ID:OpjEuHdr
私も37歳8月に出産予定で初産です。
もっぱら、おでかけ時はマタニティジーンズとチュニック愛用してます。
普段と変わらない感じでおしゃれに見えるので。
家とか近所は、ジャンスカですね。中に着るトップス
選ばないので、やっぱり便利ですよね。


543 :名無しの心子知らず:2005/04/11(月) 23:13:37 ID:OpjEuHdr
>>541
私はバリバリって感じでもないなあ。普通のOLさん続けて来て、
結婚してもそのまま続けて。。。という感じでした。
ただいま7ヶ月ですが、今月末で退職します。
もう十分働いたので、ここらでゆっくりしたいな〜・・
っていうのもあって。

544 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 00:34:17 ID:sFwSBZWY
>>538
上で頂いたレスに惹かれてアジア雑貨店に行ってみました
そこで『タイパンツ』なるものを購入しました。
外出時はトイレの問題があるので難しいかもしれませんが
夏を少しでも涼やかにすごせそうな一品です。産後も活躍しそう。
チェニックは、重ね着のうまい組み合わせをいろいろ見てから
トライですかね・・・センスが欲しい

>>539さんのおっしゃるとおりだと思います。要は自分ですよね。

普段からパンツ派なので、どうにもスカートに手が伸びない。
昨今はやりのヒラヒラ系が好みでないとソレ以外のアイテムは
探すの難しい。まあ人目というより好みに合わなくて困ってる
という方が多いのが実情なのかもしれないですね。

545 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 00:44:46 ID:ArWcBPFv
>>541
バリバリ働いてました。結婚してもそのまま働くと思われてたみたいです。
でも、もう燃え尽きました。ここらでゆっくりしたい、同意です。
何でものめりこんでしまう性格なので。
割り切りが出来る人でないと両立は無理ですね。

546 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 00:52:37 ID:ZDmelZRM
私はスカート派だったので今臨月だけど結局パンツ買わなかった。
真冬はジャンスカの下に妊婦用スパッツ履いてました。
去年の夏のツワリ時はストンとしたワンピ着てました。

547 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 01:03:31 ID:4W1Sd5l/
>>545
結構回りからは「そこまで仕事続けたのに辞めるのもったいない」とか
言われますが、逆に自分的には、ここまでずっと働き続けたんだから
そろそろゆっくりしたい!って思うんですよね。
短大卒業後から転職は何度かしてるけど、ほとんど休みなく
18年働き続けたんだもん。今度は育児を楽しみたいな。

548 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 01:12:26 ID:a3Cyjgql
>>541
長年働き続けてました。
2年前の突然職場に寿退社を告げた時は誰もが驚いてました。<35んとき
最初の1年間ダラヒキの専業を満喫して、1年前から仕事始めたら最近妊娠が発覚。
無事産まれてくれたら次は私も育児を楽しんでみたい。
早期の仕事復帰は今は考えてないです。
同年代の友達よりちょっと(だいぶ?)出遅れたけど、マイペースでやってみたいです。

549 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 03:07:14 ID:ZDmelZRM
私もバリバリ働いていましたがいったん退職。
専門職です。今までさんざん働きある程度の基礎はできているので仕事復帰は細々との予定。
高齢なので産後はちとゆっくりしたい。

550 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 04:52:55 ID:rJNYOmp5
初めまして、ケータイからのため1〜読めてません。私42才独身 妊娠しました。近々結婚予定で
42才なので当然不妊症と思い込みまずは 洗剤類をすべて自然のものに替え化粧水も手作り
あと更年期きたらおしまいだと思い女性ホルモン分泌促すマッサージして基礎体温つけ
籍入れたら不妊治療にはいるつもりでした。避妊してました。
そしたら今日チェックワンで調べたら陽性すぐ産婦人科行ったら妊娠してます、と。
しかも不妊治療なしで42で自然妊娠なんてまずありえないと〜
先週全身麻酔のオペしたし睡眠薬も飲んでたし不安です。明日相談に行きます。
また何かアドバイスなどお願いします。一人暮らしなため不安が一層不安に・・
流産だけが心配です。親 会社と話つきしだい籍入れます。ちなみに初めての妊娠なんです。

551 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 09:00:38 ID:C9P91eeq
私36の時妊娠出産しました。妊娠に気づかず腰痛でレントゲン撮っちゃいました。
医師に相談したら、それで影響を受けたら妊娠自体が継続しない(=流産する)と言われました。
結果的には無事に健康な子供が生まれました。

睡眠薬と麻酔注射がどんなものかわからないのでなんなんですが、
もし催奇性があるものでご自身が不安なら今回は・・・という選択もありなのかもしれませんね。

552 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 10:05:15 ID:kxzSDmao
>>550
専門家でないので何も具体的なアドバイスできませんが、
一般的には催奇形性のある薬物等の影響が及んだ場合は妊娠が継続しないといわれていますね。
しっかり先生とお話してみて熟考されてはいかがでしょう。

>>541
専門職なのでまわりからも復帰することを期待されています。
生まれた子供の健康具合と自分の回復具合によりますが、
(病弱だったら一旦退職しある程度の年齢になるまで仕事休まざるを得ないだろうなぁ)、
とりあえずは実母にお願いし半年を目処に復帰する予定です。


553 :550:2005/04/12(火) 12:54:01 ID:rJNYOmp5
551 552さん早速のレスありがとうございます。今通院病院に行き説明を受け薬を赤ちゃんに影響のないものに
替えてもらいました。皮膚科の先生は専門じゃないけど全身麻酔受けたのが着床2週間目だから問題ないと
思うし早く妊娠に気付いて(生理遅れ二日目)薬をいったん止めてくれているし
妊娠に気付かず三ヶ月までいったりすれば影響はあるがまず今回問題ないと思うと。
産科の先生には最後のチャンスと思って下さいと言われてますので流産しない限り産むつもりです。
仕事も社員として働いているためこれからが頑張り時です。産休をもらえるのならその後復帰予定にしてます。

554 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 16:16:38 ID:xSAwymbU
>>550
よかった
本当によかった・・・

555 :551:2005/04/12(火) 19:11:30 ID:C9P91eeq
>>550さん、よかったです。
私は妊娠検査に行って筋腫嚢腫がわかり、安定期に入ってすぐ手術しました。全身麻酔でした。
そんな目にあっても3500g超の元気な子が生まれてきてくれました。
仕事はデスクワークで8ヶ月目まで続けましたけれども、仕事自体は慣れたものですが通勤はハードでした。
550さん是非ご無理なさらず元気に元気な赤ちゃんを産んでください。

556 :550:2005/04/12(火) 22:23:16 ID:rJNYOmp5
551 554さん本当にありがとうございます。通りすがりの私に…
でも不安は生まれるまでありますから 皆さんのように元気な赤ちゃんをぜひ
ぜひ産みたい。また報告させてくださいね・

557 :名無しの心子知らず:2005/04/13(水) 00:38:56 ID:2lODMhaq
>550
おめでとう!がんがってね。
無事生まれることを祈っております。

私も40超。2人目が欲しいんだけど、
やっぱり自然妊娠は無理かな。

558 :550:2005/04/13(水) 01:49:11 ID:C050BJZP
557さん ありがと!42の私が自然妊娠しかも避妊してたのにできたんですから
絶対大丈夫ですよ!秘策もありますよ。受け売りですが不妊スレで
洗剤類 食器 シャンプー 手洗い 洗濯を全部自然のものに替え
化粧水も手作りし(簡単で激安)てるうちに妊娠しました〜とあり
私もこの一ヵ月くらいマネしてやってたんです。もしかしたらやっぱこのおかげかなと思ったり〜
女性ホルモン分泌体操もしましたよ!全て試してみてダメだったら諦めもつきますが
あなただったら絶対大丈夫〜もうすぐ43才の私ができてあなたにできないはずがない!
お一人いらっしゃるんですね〜羨ましいです〜長文スマソm(__)m

559 :557:2005/04/13(水) 21:54:04 ID:nnd4TR5K
>550
おお、私のつぶやきにレスをありがとう。
石けんオタだから、その辺りはぬかりがないはず。
女性ホルモン分泌体操?気になるのでぐぐってみます。
これから少々暖かくなるけれどど、呉々も冷えは禁物ですよん。お大事に!


560 :名無しの心子知らず:2005/04/14(木) 00:12:14 ID:WZsEXrOk
去年からIVFを3回したのですが結果はだめで、でもまだあきらめがつかない44歳です。550さん、その手つくり化粧水の作り方を教えていただけますでしょうか?

561 :550:2005/04/14(木) 01:44:32 ID:BfQoMXNR
化粧水は 水道水(井戸はダメ)または精製水 80t に尿素 10グラム グリセリン 5tを混ぜ百均で買ったボトルに(消毒用エタノールで中を拭く)入れる・・この
量だと1週間かなぁ ドラッグストアで全部揃うよ。化粧水だけでなくクリームもファンデも
作る人もいるよーです。いろいろアレンジできますよ。ヒアルロン酸を足したり〜
ネットでも本屋でも作り方たくさん出てます〜

562 :550:2005/04/14(木) 01:53:09 ID:BfQoMXNR
557さん BEGLEって健康雑誌新しいんですが毎回女性ホルモンとかそっち系の話題で
私はそこにのってたツボをさする、とか膝裏を強く押す
とかとりあえずテレビ見ながらとか風呂でやってましたよ。あとローヤルゼリーのサプリは必ず!
知り合いの人ずっと資生堂のを飲み続け55才の今も生理あるんだよ!
もうイイって聞いたら何でもやってました(^^ゞ あっそうそう色ではクリーム色とグリーンが妊娠しやすいらしい〜
部屋に緑を置いたりカーテンとかクリームにしたりしましたよ。

563 :9W:2005/04/15(金) 00:23:32 ID:RHtRojFi
11月出産予定で来月41才になります。
去年7Wで流産してしまい、二度目の妊娠でまだまだドキドキ不安の毎日です。
昨日、病院で羊水検査の説明を受けました。
検査を受ける事により、1/300人の割合で流産してしまう事。
私の年令からすると1/100人がダウン症で産まれてくる事。
受けるかどうか悩んでます。
みなさん、どうされましたか?
初めての書き込みで読みずらくてスミマセン。


564 :名無しの心子知らず:2005/04/15(金) 08:16:26 ID:JqcDoj0c
もし結果が陽性だったらどうするかをご夫婦で話し合われてから決めるといいと思う。
うちはどういう結果であれ生むつもりだったんで受けませんでした。

それと、羊水検査の話は必ずといっていいほど荒れるんで専用のスレにどうぞ。



565 :563:2005/04/15(金) 12:05:59 ID:RHtRojFi
レスありがとうございました。
専用スレあるんですね。
知らなくてゴメンなさい。m(__)m
探してみます。


566 :名無しの心子知らず:2005/04/15(金) 15:08:12 ID:mme0XzoM
今年41です 2歳の子がいます
41で1/100人ですか…
42じゃ50の1くらいかな?

567 :550:2005/04/16(土) 01:21:49 ID:5jgBiQj1
最近体調よく食べるし気持ち悪さもない そしたら11才下のカレが
もしかして自然流産したんか?と真剣に言ってきた
出血も一回もないしまだつわりが来るにも早すぎるだけだよ〜と言ったが
ホント妊娠してるよね?とフト頭をヨギる初産42母 超音波の写真も貰ったしぃ〜ブツブツ、、、

568 :名無しの心子知らず:2005/04/16(土) 03:06:39 ID:6WjYqh4L
>>567
40歳で第2子を産んで現在41歳です。わたしもつわりは全く無かったです。
妊娠中に一度も吐いたことはなかった。でもひどい人は入院までするわけなんでね。
つわりのつらさってのは個人差が大きいんですよ。
550さんはひょっとしてつわりが軽い体質なのかもしれませんね。
その幸運を感謝しつつ、健やかにお過ごしになるのがよろしいかと。


でも、私の場合、第1子のとき、つわりも無くてラッキーな妊娠生活のはずが
妊娠後期に切迫早産で2ヶ月ほど入院となってしまいました。
やっぱ妊娠って何事も無くってはなかなか行かないです。
原因はあそこがゆるいということで第2子の場合は妊娠中期に縛る手術をしました。

それと第2子を産んだときにびっくりしたのは47歳初産の方がいたことかな。
なので42歳。どうってことないです。ファイト!


569 :550:2005/04/16(土) 05:48:23 ID:5jgBiQj1
568さんありがとうですm(__)m そうですよね、これからですよね!47才で初産!そりゃすごい!
でも早く妊娠してることを自覚したいっていうかつわりやお腹が大きくなったり、
してみたい気もしたり(^O^)生まれるまで気は安まりませんよね。568さんも大変な
経験をされたんですね。見事乗り越えられて、、、はい。私もとにかくがんばります!

570 :名無しの心子知らず:2005/04/16(土) 09:40:40 ID:gmXO+OlY
42歳なら年相応にその顔文字はやめたほうがいいと思う。
2ちゃんではイヤがられるよ。

571 :名無しの心子知らず:2005/04/16(土) 10:38:33 ID:SnkdEFTh
ちょっとショックだったんで愚痴らせてね

勤め先の人に休職することになる理由として懐妊を告げたら
きれいに反応が分かれた。(メールでやりとり)
『おめでとう!』と
『え?産むの?』的ニュアンス派・・・

まあ、上の子と9歳離れるし、私も高齢出産になるわけだから
百歩譲って心配してくれたかもなわけだけれども
思っても出してはいけない感情ってあるわな、と



572 :名無しの心子知らず:2005/04/16(土) 10:53:10 ID:1dZ1B7fo
私も職場の女の子(わりと仲いい)に「実は妊娠したんだ」と告げたら
「えっと、…産むんですよね?」って確認されたよ。w
思えばそういう年頃なのねーって改めて思っちゃった。
その子は普段いい子だから気にならなかったけど、嫌なやつだったら
むかっとしちゃっただろうなあ。

573 :名無しの心子知らず:2005/04/16(土) 10:59:27 ID:ohqZNowO
>>571
ショック受けてるところにゴメンね。
「懐妊」は自分で使わないほうがいいよ。尊敬語だから。

574 :名無しの心子知らず:2005/04/16(土) 11:07:04 ID:M1QC+ydB
産むから休職するのに「産むの?」はないよね。
リアルで話して思わず驚いてしまったならまだしも、メールなのに。

私は中絶ってすごいことだと思っているけど、
「妊娠したけど今回は堕ろす」という選択肢を当然のように持っている人もいるのかな。
基本的には妊娠した=産むだと思っていた。


575 :名無しの心子知らず:2005/04/16(土) 11:22:08 ID:SnkdEFTh
>>573
あ、ううん忠告ありがとう。
冗談ぽく件名に入れただけです
仲間内なのと照れ隠し半分で。
誤解招くような書き方してすんません。

諸々の事情が無いと中絶の選択は無いもの・・・だと
単純思考な私も思ってました。

年齢も年齢なのでw
産科のドクターから出生前診断の説明を受けたとき
『最近は30代以下の方が自分から申し出るケースが多いんですよ』
とボツリともらした際の表情が印象に残っていますなあ。



576 :名無しの心子知らず:2005/04/16(土) 16:43:55 ID:Itpr7Dw7
年齢行くと受胎率が下がるって本当だなと思っている37歳です。
若い頃はポンポン!と妊娠出産できたけど、今は全く妊娠しませーん!
思いあたるふしは、次男を出産後におたふく風邪にかかった事。
ネットで検索してみると、それで卵巣炎になったとしても、
不妊症になることはまれと書いてありましたが。
あとは、生理がスッキリ始まらない事かな?
二日くらい、色の濃い茶オリが続いてやっと鮮血になる。
これって、卵巣の機能が衰えているんでしょうかねぇ?
長文自分語りすみません...

577 :名無しの心子知らず:2005/04/16(土) 18:10:59 ID:WrTMP74I
>>571
私は逆に、妊娠したという人に何も考えず「おめでとう!」(既婚者だったし)と言ったら、
「うーん、おめでたいのかなぁ。まだ産むかどうか決めてないんだよね」と
結構嫌な顔をされた経験があって、それ以来、産むか産まないかがはっきりしている報告以外に
「おめでとう」をうかつに言えなくなってるんですよね。
でも、本来、命が宿るというのはおめでたいことであってほしいんだけど。

そういう私は38歳。まだ妊娠の兆候ナシです。

578 :名無しの心子知らず:2005/04/16(土) 18:34:58 ID:BytFH8xf
産むかどうか決めていなくても、妊娠の報告をする人もいるのかー。
自分を基準にするなと言われそうだけど、ちょっと驚いた。
結局産まないことにしたら、「この間のは堕ろした」と言うわけだよね。
そういう人は「妊娠しても産まない」という選択肢を当然のように持っているのかな。
避妊するということもできるのに。
私なら妊娠したと言われた時点で「当然産むもの」と考えて「おめでとう」と言ってしまうよ。


579 :名無しの心子知らず:2005/04/16(土) 18:41:46 ID:WrTMP74I
>>578
私もそう思っていたんだけれど、人それぞれ事情はあるんでしょうと思うことにしました。
私に妊娠報告をした人というのは、妊娠したという事を言いたくて言ったというより、
仕事上のスケジュールを立てる上で、どうしても言わざるを得ない状況になったため
嫌々言ったという感じだったので、できれば言いたくなかったんだと思います。
スケジュール管理をしていた私にだけこっそり、でしたし。
100%の避妊法はない(実際避妊はしていたらしい)というし、その時のその人にとっては事故だったんでしょう。
その人、結果的には産んでいいお母さんになっていますけど。

望んでいなくても授かる人もいれば、望んでいるのに全くダメな場合もあって、
こればっかりは誰に文句を言うわけにもいかないんだけど、現実としては辛いですねぇ。

580 :名無しの心子知らず:2005/04/16(土) 21:18:27 ID:5jgBiQj1
570さん 私は2ちゃんの住人ではないので これ友達のFOMAから教えてもらってやってる
だけですから顔文字がどうとかで嫌われてもいいんですよ! 友達が 煽りにのるなとか 妬み?とか
言ってますが意味はわかりません。

581 :名無しの心子知らず:2005/04/16(土) 21:32:58 ID:rkm3kAL+
>>580
そんなこと、わざわざ言うためだけにageたの?
そのことのほうにびっくりだよ。
あと、妬みだの煽りだのって罵りを該当しない人に向けるのは
マナー違反だと思うよ。「意味は分かりません」を免罪符にしないでね。

582 :名無しの心子知らず:2005/04/16(土) 21:54:26 ID:oaCzw7Io
>>580

2ちゃんの住人ではないにしろ、ここに書き込んだ以上
いろんな意見がでてくるから
いちいち反応せず、適当にスルーすることも大事だよ。
こんなことでカッカしては、お腹の赤ちゃんに良くないよん。

のんびりとマタニティーライフを送ってくだされ。

583 :550:2005/04/16(土) 23:33:03 ID:5jgBiQj1
はい 大変失礼な事をしたようで本当にすみません。深い意味はなかったんですが、、、
ごめんなさい。皆さんキチンと真面目に答えてくださってるのにこのかたは何?と思ってしまい〜スルーする
という事も知りませんでした。ごめんなさい。気をつけますので引き続きお願いします。
私も42 初産 ってのが不安ですし、この先も途中経過などでまたご相談させて下さいね。
いやな思いさせた皆様に申し訳ない事をしてしまいました ごめんなさい。

584 :名無しの心子知らず:2005/04/16(土) 23:38:14 ID:MQoGbNV3
勘違いしてそうだから忠告しておくけど
>>570はいきなり訳わかんないことを言い出してるのではなく
皆思ってるけど言わないことを言葉にしてくれたんだと思うよ。

妙な顔文字って2chではほんっっっっっっとに嫌われるから、
煽り口調じゃなくて丁寧に教えてくれたことにお礼言ったほうがいいくらいだと思われ。
皆様じゃなくて>>570に謝っとけ。

585 :名無しの心子知らず:2005/04/16(土) 23:41:27 ID:yyroKBIf
携帯だと場の雰囲気読みづらいよね。
一度ネット喫茶かどこかで大きなブラウザで一連の書き込みを
見ることをお奨めします。

586 :550:2005/04/17(日) 00:12:48 ID:qyMVe7ap
そうなんですか、そんな事も知りませんでしたが、何だかとても普通の書き込み
とは違う世界なんですね。2ちゃんねるは。場違いな所に図々しく来てしまいました。
もう来ませんのでお許しを。今までお世話になりました。

587 :名無しの心子知らず:2005/04/17(日) 00:16:41 ID:Je3jIdbC
面白い人ですね(嫌味じゃなくて)。
真面目で素直なオバチャンという感じでちょっと可愛い。

588 :名無しの心子知らず:2005/04/17(日) 00:28:12 ID:eoHD+KLD
>>586
気にしないでまたひょっこり書き込みなね。
550とか名乗る必要無いんだからさ。

589 :名無しの心子知らず:2005/04/17(日) 08:30:42 ID:ScVOCzl9
2月に38歳で出産しました。初産でした。

今日2回目の生理が来た。
この調子だとまたすぐ妊娠できるかな。
子供は2人欲しいと思っていたので
双子を産んだつもりで頑張る覚悟は出来ているんだけどなぁ。

590 :名無しの心子知らず:2005/04/17(日) 10:10:34 ID:yYneb+kk
>>589
私も38歳、去年の4月に出産したのに
まだ生理きてません。もう一人欲しいのに。

591 :名無しの心子知らず:2005/04/17(日) 17:02:19 ID:hkZrLeY1
までもちょっと違和感ある人でしたね>>550

592 :名無しの心子知らず:2005/04/17(日) 21:31:25 ID:FweMD2K3
予定日は4/29…自分の誕生日(6月)前に産まれるから
いちおう36才で初産。
体重増加も8キロ以内でおさまりそう、妊娠線もできてないし、
年だけど、たいした問題なくラッキーなんて思ってたら
意外な落とし穴が。
年で皮膚とかの弾力がないのか伸びが悪く、子供の育ちに
腹の皮がついていかない・・
若きゃ、妊娠線出来様がぐんぐん伸びてくれるんだろうけど
とにかく、伸びない。もういつもきつい皮のベルトしめてる
みたいで(しかも自前の皮だからはずせない)
ご飯もほとんど食べれない。
お腹は空腹なのに、おにぎり1個で、もう、容量がMAX
きつくて、苦しくて食べれない…毎日飢餓状態。
もともと痩せてて太ったこともないから、にしても皮伸びないーー
とにかく、早く産まれてくれーーー
あかんぼじゃなくて食べ物で腹の中、いっぱいにしたいーーー。


593 :名無しの心子知らず:2005/04/17(日) 22:40:24 ID:ad1xCmkM
単純に胃が圧迫されてるだけじゃない?
妊娠後期には誰でもなるよ。
臨月に入ると子宮が下がって胃がすっきりしちゃうから体重急増にご注意。

594 :名無しの心子知らず:2005/04/18(月) 18:35:48 ID:LI4AoiXW
>>592
私もその状態だった36才初産。そのやっとこ伸びた皮は元に戻らないよww
産後の体型スレで「下腹の皮で空が飛べるかとオモタ」っていうのを実感したよ。
もうじきお腹一杯食べられるからガンガレ。産後の食事はんまいぞー。

595 :名無しの心子知らず:2005/04/19(火) 14:00:44 ID:AVFSGANu
>>594
あわわわ…私34歳@初妊娠
伸びた皮が戻らなかったらどうしよ  orz
ただでさえオパイが下半分・外側半分だけ巨大化してしまい、
産後の状態が不安なのに!
まあ…アカさんが元気に生まれてくれれば、そんな事どうでもいいかw

ちなみに今日、5人の子供に囲まれて生活している夢をみました。
すごく楽しい夢だったけれど、これから現実的に何人子供産めるかなあ?
今まで子供嫌いだった私が、こんなに子供がいる生活に憧れていたなんて
知らなかった〜

596 :名無しの心子知らず:2005/04/19(火) 14:21:38 ID:zk+mIkAX
37で初産、もうすぐ産後一年です。
おなかの皮は元に戻りました。胸が何となくしぼんだ感じになっちゃいました。
腕立て伏せして、胸筋鍛えてがんばるぞー。ブラつければ見た目はかわんないです。
だからみんなもあんまり心配しなくてもだいじょぶだと思う。

597 :名無しの心子知らず:2005/04/19(火) 14:58:07 ID:I5zhaUwm
>>596
チョット安心しました。
周りから「若いうちは身体も戻るけどね〜」と、言われ続けていたので
少し不安になっていたようです。
それでも念のため
産後は体力と相談しながらエクササイズ頑張りますよ

598 :名無しの心子知らず:2005/04/19(火) 15:28:49 ID:w/++6YbB
やっぱり努力なしには戻らないよね。
それは若くても同じだよ。
でも若いと戻りが早いってのはあるみたい。
胸がしぼむのは仕方ないよ・・・子供産まなくたって
いつかはしぼんじゃうんだから。

599 :名無しの心子知らず:2005/04/19(火) 20:00:20 ID:wygVrolc
11才下のカレとか聞かれもしないのに言っちゃうあたりが自意識過剰のおばさんの特徴なんだよね

600 :名無しの心子知らず:2005/04/20(水) 01:27:46 ID:W8RediLJ
モチツケ 妬む程の椰子ではなかった

601 :名無しの心子知らず:2005/04/20(水) 09:33:57 ID:SuYFhgJM
若きゃいいってもんでもないしね。
知らないけど。

602 :名無しの心子知らず:2005/04/20(水) 10:37:44 ID:4oK4Y7Kj
高齢出産しようが幸せならいいよ。
でもたまに高齢で産んだことを肯定したい為に
若く産んだ人を馬鹿にする人がいるのはいただけない。


603 :名無しの心子知らず:2005/04/20(水) 12:30:45 ID:yK730mZt
そうそう、若くして産めればそれにこしたこたーない。
ただ高齢でも悪いことばかりじゃなjいよ、ってやつで。

604 :名無しの心子知らず:2005/04/23(土) 08:41:02 ID:9cQNbZUL
皆さん、ご主人の年はおいくつくらい?
私は35、夫は43の8歳違い。1歳半の息子がいます。
息子も「40の恥かきっ子」なのに、もう1人なんてとんでもない!
子供が成人するときに60を超えているだけで大変なのに、
もう1人育てるなんて絶対に無理!
と夫は言うのですが、私はどうしてももう1人欲しい。
夫はフリーなので定年はないのですが、60超えて同じ仕事が
できるかというと疑問はあるところ。
でも、私も働いているし、体は丈夫なので、もう1人くらい
なんとかなると思うのですが、説得するいい方法ってないでしょうか。


605 :名無しの心子知らず:2005/04/23(土) 09:00:42 ID:ADWkpfhn
>>604
私38旦那36只今第一子妊娠中です。

「あら出来ちゃったワ!」作戦はどうでしょう?

606 :名無しの心子知らず:2005/04/23(土) 09:19:25 ID:IHMfyA5f
えー恥かきっこってまだ言うのか
だって40初産なんていっぱいいるのに。

うちなんか、36歳、40歳夫婦でして
このたび第2子が授かったのですが
上のこと9歳離れますよ。

もう上のこの方が赤ちゃんが来る!!って
ちっこいお父さん状態。

いろいろ不安もあったがしあわせっす

607 :名無しの心子知らず:2005/04/23(土) 10:36:21 ID:lWPMHEdy
>もう上のこの方が赤ちゃんが来る!!って
>ちっこいお父さん状態。
可愛いなぁ…。

私は37歳で初産、夫は35歳です。
体力的にはキツイけどもう一人欲しい。
と言ってもまだ子供は7ヶ月になったばかりなんですが。

608 :名無しの心子知らず:2005/04/23(土) 11:32:13 ID:Cjpg+Z/M
私は41歳、夫は35歳。
38歳のときに第1子出産しました。
やはりもう一人と思ったときは40過ぎてた。
40過ぎると衰えが急激にきますね。
一年頑張ったけど無理かもと思う今日この頃。

609 :名無しの心子知らず:2005/04/23(土) 11:40:33 ID:Cjpg+Z/M
すみませんうっかりアゲてしまった。

610 :名無しの心子知らず:2005/04/23(土) 12:54:58 ID:bE/t62Qu
>606さんと同じ37才で初産。夫は36才です。
お互い仕事に趣味に忙しく、週末は食事デートに楽しむ日々でした。
「子供がいなくても一生2人でもいい・・」という気持ちと
「一人は子供ほしい」という気持ちのなかで揺れ、
6年後、気が着けば36才。彼と何度も話し合い
「一人だけは自分達の子供を育てよう」と決め、
それからは毎朝基礎体温をはかり、めでたく妊娠。
そして生まれた息子@3ヶ月。彼はすっかりメロメロ状態。
彼のパパぶりを側で見るのがいちばんの幸せ。
そして私はすでに腰にきています(泣)
息子を抱っこして布団にうつす時など特につらい。
でも子供生んでほんとによかったと思う。
そして2人目真剣に悩んでます。



611 :604:2005/04/23(土) 13:35:15 ID:XXAUYhXM
いいなー、みんなパパさんが若くて・・・。
40過ぎて夫もガクッと老け込んだみたいで、育児は体に負担だよー
大変だよーという夫の意見を尊重しなければいけないかな。
(共稼ぎなので、夫の育児参加が不可欠)
子供に一番お金がかかるときに夫が60超えちゃうという経済的問題と
子供を追いかけ回すのが40代後半から50代という肉体的問題には
所詮母が1人で立ち向かっても叶わないかな。

ちなみに、私が希発月経+排卵障害なので、ちゃんとタイミングとらないと
妊娠は困難→「できちゃった」作戦は難しいのです>605さん

612 :名無しの心子知らず:2005/04/23(土) 13:39:44 ID:8hkO4zJy
>611
うちは、私37旦那46で去年一人目出産です。
なので子供が中学生の時に旦那はカンレキorz

613 :名無しの心子知らず:2005/04/23(土) 14:09:52 ID:YrTyeV4t
>>611
うちは、私40夫51、一昨年結婚、昨年出産、息子9ヶ月。
自然妊娠でびっくり!だっだので、がんばるしかないです。

614 :名無しの心子知らず:2005/04/23(土) 14:29:05 ID:zLwAxfHp
>>605みたいに旦那若い方が経済的な面では旦那が45とかと違ってまだまだ余裕な感じ。
奥の年齢が例え同じでもね・・・。

615 :名無しの心子知らず:2005/04/23(土) 18:23:28 ID:TOZeY8NI
>>608さん、うちも同じです。
私40、夫34です。
34で1人目。
その後、経済的にもう無理と言われてたのを
必死に食い下がり、やっと最近OKをとりつけました。

子供は今年7歳。
女の子だし、家も狭いしだし早い事作らないと
敏感な時期に突入しそうで焦ってます。


616 :名無しの心子知らず:2005/04/23(土) 20:46:45 ID:vei07QRn
私40、来月出産予定です。再来月には41。
ダンナ52。
>613 さんと同じような感じ。2年前結婚。
二人して「子育ては老後の楽しみ」と割り切ってます。
精神的に余裕を持って育てられるのが高齢出産の良いところと思ってます。

617 :名無しの心子知らず:2005/04/23(土) 20:57:40 ID:3qcMKoNo
>>604
私の父が祖母40歳祖父50歳の時の子供でした。
祖父の書き残したものを父に見せてもらいました。父が産まれてすぐくらいに書かれたもののようです。
「どれだけのことをこの子にしてやれるだろう」という内容でした。
確かに、それはある。父は奨学金とかもらって学校をでて、しばらくは返済もしていたらしい。
でもちゃんと育って結婚して私を産み育ててくれた。
定年がないお仕事なら、それに60歳を過ぎたら、年金とかもあるわけだし、
なんとかなると思います。

618 :名無しの心子知らず:2005/04/24(日) 10:27:46 ID:jE9tPm1r
>>604
二人とも高齢だからこそ、この子に兄弟をつくってあげたいと思わない?と
考えてくれないかしら?
あと口実としては・・・介護要員を増やしておきましょう・・・とか。
いやこれはわたしの義母が、高齢出産で二人目を生んだ私に年とって頼れる人が
できたわね〜と言ったので。そういう考えの人もいるのか、って。


619 :名無しの心子知らず:2005/04/24(日) 13:46:26 ID:iGdHwx6w
私は>>550
>しかも不妊治療なしで42で自然妊娠なんてまずありえないと〜
にまずびっくりだわ。それって常識?
ごめんなさい、550にイチャモンつけたいわけじゃなくて、
「生理があるなら当面自然妊娠を試す、ダメなら不妊治療」
だと思っていたんで。

620 :名無しの心子知らず:2005/04/24(日) 15:38:27 ID:f7oNOEhK
>619
ずっと読んでいけばわかると思うけど、
その人ちょっとアレなんでそっとしといて下さい。

621 :名無しの心子知らず:2005/04/24(日) 16:57:08 ID:4j4D0rXt
>>604
「私たちが死んだらこの子は天涯孤独になるんだよね・・・
 兄弟作ってあげたいな・・・」

ってのはいかがでしょうか。

622 :名無しの心子知らず:2005/04/25(月) 08:59:09 ID:N1FCEOGi
>>621
そういう言い方はやめれ
弟妹は上の子のために存在するのではない

623 :名無しの心子知らず:2005/04/25(月) 16:13:19 ID:AeK57pmx
>>622
そりゃそうだけど、うそも方便・・・

624 :604:2005/04/25(月) 21:46:13 ID:3vgbF5Oy
子が生まれるとき夫が50台という方もいるんですね!
「老後の楽しみ」か〜、そういう説得もありかも。
でも、まだそんな余裕はないだろうな>うちの夫
「高齢だからこそ兄弟」というのも、方便として使ってみます。
皆さん、ありがd。
それから、1歳半の息子は、赤ちゃん大好きなので
(自分も赤ちゃんのくせに)、話せるようになったら、
「ぼくんちにも赤ちゃん欲しい!」と夫にねだってくれるような
気がするので、それを期待して待ちます。
がんばって、まずは排卵するように通院だ!



625 :名無しの心子知らず:2005/04/26(火) 09:08:04 ID:c19AZ6pw
皆さん、えらいなぁ…
うちは今年、自分35歳、夫36歳で妊娠中で、
この中では年齢的に若い方かもしれないけれど、
既に1人っ子かな、と思ってしまってる。
経済的に、無理ではないけど、余裕を持てるのは1人かと
思うし、もともと、子ども大好き!でもないので
(1人は欲しい!と思ったので頑張ったけれど)、
1人で充分かな、と。
いや、子どものためには兄弟がいる方がいいのは
よくわかってるんだけれど…
周りには続けて二人目を、とよく言われるんだけれど
(50代以上の女性に多い)、言葉を濁してしまう。


626 :名無しの心子知らず:2005/04/26(火) 09:29:37 ID:dfcTW7VG
>>625
いいんでないかい?とにかく無事出産することが先決。
育児状況次第で考え方も変わることがあるので。
そういう私も一人っ子で充分と考えていたけれど(ほぼ同じ理由…子供好きでもなく、経済的理由もあって)
2才前くらいになってやっぱり二人目欲しくなってしまって、頑張りました。
とりあえずまず今お腹の中にいる子に集中しときましょー。

周囲の声(二人目催促)はどの年代でもあること。
これはニッコリ笑って聞き流すことを覚えましょう。

627 :名無しの心子知らず:2005/04/26(火) 13:17:05 ID:8HXN48yO
>626
レス、ありがとう。
そうですね、まず無事出産ですね。
その後のことはその時考えよう。
ほんと、今は、お腹にいるこの子を産んで育てるのを
考えるだけで、一杯いっぱいです。

628 :名無しの心子知らず:2005/04/26(火) 23:17:23 ID:CXGowfOi
姉は40歳で姪を産みました。その子が自分と同じ40で子供を生むことになっても、
80まで余裕で生きて、見届けてやる、と言ってます。今の夢は自分の還暦と姪の成
人式をダブルでやることだそうです。

629 :名無しの心子知らず:2005/04/27(水) 00:51:44 ID:RgqZqYb3
>>628
私は、今年40歳でただ今妊娠中。
夫は今年42歳になるので、子供が高校3年生の時に
今の会社を定年だなぁ・・・とは思っていたけど、
自分の還暦と子供の成人式が同じ年だとは、あなたの
レスを読むまで気付かなかったです。

630 :名無しの心子知らず:2005/04/30(土) 11:51:54 ID:OW8nRBfT
産んで来た!自分の誕生日前だから、36歳
でも誕生日きたら37歳だ…ははは

普通分娩でがんばる気だったのに、陣痛強くなると、赤ちゃんの心音が
下がるからって、緊急帝王切開になった。
原因は不明、へその緒が絡まってるわけでもなかった
とりあえず、それで無事生まれたからいいけど
緊急だと、帝王切開の傷は縦切りだった。
まぁこの年でビキニは着ないからいいけどさ
ただ、横切りの私より若い人の帝王切開組のがやっぱ、元気だった。

631 :名無しの心子知らず:2005/05/01(日) 17:07:28 ID:ZjwOOEmu
下記によると高齢出産とはいえ
出産年齢が39歳以下ってだけなら大してリスクないってことなのね。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20050430-00000282-jij-soci
妊婦さん!リスク知って=出産年齢、喫煙など点数化−
自己評価表作成・厚労研究班

ry)出産年齢が35〜39歳と15歳以下なら1点、40歳以上は5点、
また、たばこを1日20本以上吸っていれば1点−などと評価。
合計4点以上をハイリスクとし、対応可能な病院での分娩(ぶんべん)
を薦める。
合計で0〜1点なら、医療施設はどこであっても「大きな問題はなく心配いらない」。
2〜3点は「対応可能な病院と密接に連携している施設での分娩を」となる。 

632 :名無しの心子知らず:2005/05/01(日) 17:09:32 ID:v74YdhOv
もうはられてたか…

633 :名無しの心子知らず:2005/05/02(月) 17:10:52 ID:9V4O2GHq
15歳以下も一点なのに驚いた。

634 :名無しの心子知らず:2005/05/02(月) 21:58:04 ID:QagXhMAk
若けりゃイイってもんでもないんだよね。
身体の機能が未成熟だと、やっぱりリスクは高まる。
15歳以下で子供生むってのもねー・・・。
たった12,3年前には自分自身がオムツを付けていたのに、
と思うと怖いっつーか、面白いっつーか。
でも、考えてみると大昔の日本人はそのくらいの年齢で嫁に行って子供産んでいたよね。
そのころは栄養事情とかで今よりもっと身体的にも幼かったと思うし、
昔はいっぱい産んでも全部は育たないのが当たり前だったのは、それも原因なのかな。


635 :名無しの心子知らず:2005/05/03(火) 08:30:58 ID:bJJmch14
>>631
ニュース速報+にスレが立ってた。

【医療】"妊婦さん!リスク知って" 出産年齢、喫煙など点数化できる評価表作成…厚労研究班
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1114933411/


636 :633:2005/05/04(水) 15:23:26 ID:9kw//SDH
あ、書き方悪かったごめん。私は15歳以下がたった1点なのにびっくりしたのでした。

637 :名無しの心子知らず:2005/05/04(水) 22:23:56 ID:72+tnFrr
私36、夫40
トメが「昔なんてみんなその位の年齢で産んでたわよ〜。
高齢出産なんて大丈夫大丈夫。 あと一人や二人平気よ」

昔って、8人9人兄弟が当り前の産めよ増やせよの時代じゃ・・・
今って教育資金どんだけかかるか知ってます?
全員農家か漁師の時代と違って、サラリーマンには定年があるんですよ?

638 :名無しの心子知らず:2005/05/05(木) 01:20:24 ID:GIru70nV
うちの大トメは「雅子様だって年とってから産んだんだし〜(大丈夫よ)」が口癖。
トメは一昨夜のNICUの番組が「もー恐ろしくて見れなかったわ〜、見たのぉ?あなた達見たのぉ?!」と。

雅子様が高齢で産んだから何が大丈夫なんでしょうか?
これから自分にも起こるかもしれない事態の番組を見て何がいけないんでしょうか。
「とても他人事ではないし、夫婦でしっかり見てましたが?」と言ってやりました。<トメ即話題チェンジ

639 :名無しの心子知らず:2005/05/05(木) 13:40:25 ID:PiOWA7C/
うーん

640 :名無しの心子知らず:2005/05/05(木) 17:14:26 ID:LKjs2rHI
ここでいきんじゃダメ!分娩室までガマン!

641 :37歳の嫁持ち:2005/05/06(金) 22:32:55 ID:UP66lyO/
Part1、2で何度か書き込みさせてもらった者です。
(Part1の979です。)

またやって来ました。えぇ、そりゃもう2人目ですよ。
今年の7月出産予定です(今度は♂)。

昨年3月に生まれた長女は元気に育ち、
僅かながら地球語も話すようになりました。

長女がますます活発になるこの時期に、
嫁さんが出産を迎えて大変ですが頑張ります。

642 :名無しの心子知らず:2005/05/07(土) 00:01:52 ID:K7wfwvE+
>637とか>638って、
普段のトメさんとの関係とか言い方のニュアンスとかは分からないけど、
少なくとも文面で見る限りでは「高齢でも心配ないから安心して産んで大丈夫よ」
と励ましてくれてるだけに思える。
産みたくないのに「高齢でもいいから産みなさいよ!」という流れじゃイヤだけど、
自分が産みたくて、でも高齢だし・・・というときに>637みたいに言われたら
元気出るかな、なんて思ったよ。
「嫁子さんももう高齢だし心配よねぇ・・・ハァー」と言われるよりも。


643 :名無しの心子知らず:2005/05/07(土) 09:08:47 ID:339YY9zM
好意的に解釈すればそうだね。
ウチ637の場合、その後に「二人目なんだから今回は産後も楽勝よね」
って言われた。 つまり妊娠中から産後まで家事などを怠けるな
というような意味合いでの一連の発言です。

644 :638:2005/05/07(土) 11:15:00 ID:VMXgJlpJ
>>642
うちの場合は2年前に結婚した途端に孫(曾孫)催促が始まり、その言い方が
「雅子様だって(大分経ってから)出来たじゃない〜」。私まだ新婚ですが…。
何かと言うと 高齢な嫁=雅子様 のクセに、うるさいギャラリーのせいで精神を病まれた事にはノータッチ。

今回の妊娠では、トメは「普通に産まれて当たり前」「NICUに入る赤なんてうちには(ry」ってな感じ。

ニュアンスが判らないと確かに 高齢妊婦を励ます良い大トメとトメかもしれませんね。w

645 :名無しの心子知らず:2005/05/07(土) 13:11:48 ID:RlJVvBPr
14歳、10歳の子供います。現在妊娠9ヶ月目に突入の43歳。上ふたりはつわりもなかったけど、今はまだつわりが長引いてるし、出血が頻繁で切迫流産なりかけたりと妊娠中もトラブル続き。
やっぱ高齢妊婦はリスク多すぎると実感します。

646 :名無しの心子知らず:2005/05/07(土) 13:14:00 ID:r2SBOBmV
高齢でなくてもその位の差はあるかも

647 :名無しの心子知らず:2005/05/08(日) 00:45:46 ID:asJMQ/ga
誰かアドバイスヨロ。
高齢につき、そろそろ第一子を作らないとやばめ。
2〜3年基礎体温をつけてアバウトに排卵を狙ってたけどできず
ここ半年はもう嫌になってきて基礎体温をつけてなかった。
婦人科はガン検診などはしてるけど不妊治療的なことはしてません。
昔、ブライダルチェックで性病や卵管造影などやってみたときは特に異常なし。

という現状で、今月こそと思ったけどセイリがきた今日このごろ。
そろそろ心を入れ替えて焦ることにしました。
私が明日からまずやるべきことは何?
A・まず基礎体温を何周期かつける
B・薬局で排卵チェッカーを買ってチャレンジ
C・とにかく一刻も早く病院へ行く(行ったら何するの?)
ABC全部?病院はあと?他に何かあったら教えてください。

648 :名無しの心子知らず:2005/05/08(日) 00:47:41 ID:asJMQ/ga
ageてみます

649 :名無しの心子知らず:2005/05/08(日) 00:59:22 ID:xlq4wDOH
私は生理予定日2週間前にやればバッチリ!というぼんやりしたアドバイスを実行したら
ほんとにアッサリできました。
不順じゃないから成功したのかもしれませんが・・。
身体的に問題ないならあとはタイミングですから
そこらへんの時期で「やりたいなぁ」と思ったときにやるのが
高確率なのかもしれません。
ちょっと非科学的だから参考にならないかなぁ。

650 :名無しの心子知らず:2005/05/08(日) 01:09:02 ID:h7WokfMJ
>647
Cです。
病院で基礎体温をつけるように指導されるので、そのまま並行して
つけます。

第一回目は生理が始まってから11日目とかくらいが良いと思います。
最初は排卵日の特定のみ、というノンビリした病院もあるので
3年間基礎体温つけて狙ってきたけどダメだった事を伝え、
血液検査(高温期・低温期と2回)でホルモン値を計ったり
するのもさっさとやってもらうといいです。

651 :647:2005/05/08(日) 01:21:33 ID:asJMQ/ga
>>650
深夜にサンクス。ではその頃に病院直行します。
さらにギモンを書いておきます。
排卵日ごろなど、何日か続けて通うことになるのでしょうか。
自転車で通える距離に長時間受付の個人病院。
遠くてタクシーぐらいしか方法のない場所に
不妊治療も最新っぽいけど混みこみの公立総合病院があります。
どちらにいくか悩みどころ。
不妊治療と出産は同じ病院がいいのでしょうか。

652 :名無しの心子知らず:2005/05/08(日) 01:23:07 ID:QV6DZvsz
昔の女性は初潮が遅かったから、13くらいでで嫁に行っても
産むのは16か17くらいでは?
今はどんどん初潮が早くなっているらしいね。
栄養が良いのと、精神的にませてるから?

一生の生理の回数が多いのは子宮によくないんだよね。
今の女性は生理多すぎだって。閉経が遅いのは良いけど。

653 :名無しの心子知らず:2005/05/08(日) 01:32:35 ID:XMaM7mbp
初潮が早い分、閉経も早いということはあるんでしょうか?

654 :名無しの心子知らず:2005/05/08(日) 09:01:39 ID:6JzH68Fb
>>652
私の母方の曾祖母は、数えの14(つまり満12〜13かな)で嫁いで、
長女を産んだのが数えの18(満16〜17ってとこっすか)だそうです。
おっしゃってる通りですね。
旧家の商家(戦争くぐって今は見る影もないですがw)に嫁いだってことですが、
最初の内はその家の家風を叩き込むための期間で女中扱いで、
殆ど「嫁」じゃあなかった(夫と二人の時間なんて無かった)らしいです。

655 :名無しの心子知らず:2005/05/08(日) 09:02:41 ID:rMfe79Q/
>>647=651さん
治療する病院と出産する病院は違うことが多いよ。
病院選びについては「高齢で不妊」ってことを伝えたうえで
どんなこと(検査&治療)をするのか電話で問い合わせてみるのはどうかな。


656 :名無しの心子知らず:2005/05/08(日) 09:30:01 ID:h7WokfMJ
私が行った病院では

生理日から11〜12日目に行く−排卵日を予定してもらう
(排卵日がまだまだの場合は、もう一度直前らしき時に行く)
排卵後(らしき)時に行く−排卵したかどうか見てもらう

でした。左右どちらから排卵しているか等もわかります。

病院については、電話して人工授精までなのか体外受精も
しているのかなど、聞いてみたほうがいいです。
高度な治療を望むというのではなくて、それでどの程度
不妊治療に力を入れているのかがわかるので。

657 :名無しの心子知らず:2005/05/08(日) 12:16:25 ID:CyrcWVId
>>647
基礎体温計るのもストレスになることあるからね・・・

私は病院で色々検査して特に原因も見付からず、そのうち病院行くのも
ストレスになったのでリラクゼーションと思って鍼に通ってたら
半年後に出来たよ。冷え性とイライラしやすい体質(性質?)が良くなったせいかな。
信用できるところ探さなくちゃだからお奨めはできないけど。
ちなみに妊娠したのは36歳でした。

658 :名無しの心子知らず:2005/05/08(日) 13:39:20 ID:/ZfW8+Do
私は35歳で結婚、その後10ヶ月経って始めて妊娠。でも、その時は9週で
繋留流産してしまいました。
その後基礎体温を測るようになりましたが、年齢的な事や
流産した事で、あせる気持ちが強くなり、生理不順になってしまい、
それがきっかけで病院へ行きました。

基礎体温をつけつつ、クロミッドを飲んでまずは生理周期を整える
事からはじめましょう・・と言われて、3周期目で妊娠しました。
流産後生理が始まってから、7ヶ月経った時でした。
現在妊娠8ヶ月。8月出産予定です。
とにかく、排卵日とのタイミングが重要だと思いますので、
生理周期が不順なら病院をオススメしますが、順調ならば
排卵検査薬を試してみるだけでも、違うのではないかと思います。

659 :名無しの心子知らず:2005/05/09(月) 01:09:12 ID:mXqZP2f1
>>641
覚えてますよ。今回は切迫とか無かったんですね。
一姫二太郎ですか。頑張ってください。


660 :647:2005/05/09(月) 02:17:51 ID:IHAq2oMi
>>655->>658
すっごく参考になりました。ありがとうございました。
生理周期は順調ですので、性格的にのんびり行きたい所なんですが
年が年なのでそろそろ腰を上げます。
そろそろ40代で気楽に初産というスレがあってもいい時代?
気楽にもしてられないジレンマの中でガンバリマス!

661 :名無しの心子知らず:2005/05/10(火) 09:43:25 ID:SB3dtqIc
先月結婚した21歳です。ダンナは22歳でダンナの弟が2月生まれの現在生後2ヶ月・・・
ダンナの父が52歳、母が44歳、お互い再婚同士でできたわけなんだが、
実はあたしのおなかの中に去年の夏赤ちゃんがいた。
いろいろな事情で生んであげられなかったんだけど、その後ダンナの両親から弟の話を聞いてびびった。
もちろん身内がみんな猛反対だったんだけど、反対を押し切って姑たちは生んだ。
うちも堕ろさずに無事に育ってくれていたら4月に生まれていたはず・・・
ダンナの弟とは2ヶ月しか離れなかったわけで学年は違っても同じ2005年生まれだった。
もちろん叔父と甥、または姪の関係になるんだけど、複雑ですよね。
弟が二十歳になったとき、ダンナの父は72歳、母は64歳。
病気もするだろうし年金生活ですよね。
「なんかあったらお金つけてあんたたちに弟託すからよろしくね」って言われたが、
そんな簡単なもんじゃないだろ!?と思う今日この頃です。
妊娠、出産は自分の年齢をよく考えてからのほうがいいと思います。

662 :名無しの心子知らず:2005/05/10(火) 09:52:40 ID:5AZohfBW
>>661
若いのに産む選択をしなかったアナタよりも
義父母さんのほうが立派に見えますよ

663 :名無しの心子知らず:2005/05/10(火) 10:44:04 ID:7umnI7MS
>>661
最後の一言、余計だったね。
自分だってさんざん悩んだのでは?
産むにせよ産まないにせよ、
自分の選択を(しかも終わってから)そんな風に人から言われたらどうよ?

664 :名無しの心子知らず:2005/05/10(火) 11:02:29 ID:0Vwyajf4
>>661
旦那の弟じゃなく、あなたの弟だったらどう?
可愛いと思うんだけど。
義理の弟だから批判的になるのでは?
旦那さんが可哀想だよ。
44歳で産んだ義母さんエライ!
再婚相手との子供が欲しかったんだよ。

665 :名無しの心子知らず:2005/05/10(火) 11:04:46 ID:2J2tIEe5
>もちろん身内がみんな猛反対

とかさ、なんだか偏見ありそうでやだな。
若くて、相手と結婚もできるのに堕胎を選ぶあなたも理解できないけど。
産めない事情があるのに、しっかり避妊しなかったってこと?
そんな人に偉そうに言われたくないな。
「私のように若くて出産にふさわしい人間が堕胎しているのに、将来に
不安がいっぱいな高齢義母が出産するなんて」とか思ってない?

666 :名無しの心子知らず:2005/05/10(火) 11:43:25 ID:t2UuG0/o
金じゃないの?
義理母が子供産まずに父親が死ねば、義理母は楽勝で追い出せただろうに
異母兄弟の弟が生まれたら、父親の遺産の取り分が
母親+弟で、自分の相続分が半数を割るから、自分の立場が弱くなる。
義理の母親なんかに父親の遺産を持っていかれるのはシャクだろうからね。
嫁だって自分の旦那に多く金を貰いたいんだから、
義理母と異母兄弟も憎いんだろうな・・・
金だけが目当ての心の腐った女だよ。中絶も平気の人殺し、犬畜生。

667 :名無しの心子知らず:2005/05/10(火) 12:23:51 ID:1LOqSVli
>>661は義母さんに対して「何で産んだの?」と思ってるだろうけど、
他人から見れば>>661だって「何で堕ろしたの?」と思われてるんだけどね。



668 :名無しの心子知らず:2005/05/10(火) 12:38:28 ID:/BzOegby
>>661
産んであげられないってどーいう事情よ、結婚しといて。

669 :名無しの心子知らず:2005/05/10(火) 12:50:01 ID:beAAmHc+
結婚が遅かったのですが現在40歳です
なかなかできなくて欲しいなあとは思うのですが
高齢で産む不安もあっていなくてもなんて思ってしまいます
でもやっぱり皆さん産んで良かったですよね?

670 :名無しの心子知らず:2005/05/10(火) 13:36:30 ID:pIn/HQ9L
>>669
私は産んでよかったよ!(キッパリ
高齢初産で一人目、二人目は40歳で。
昔は子供好きじゃなかったけど、今はむちゃくちゃかわいいよ!
自分の子はかわいいよ!特に二人目は気持ちに余裕もできてかわいさ満喫。
老後に向けての自分の人生、自由気ままには過ごせなくなったけど、
今まで自由だったしいいのさ〜。
結局できなかったら、それはそれで人生楽しみ方あると思うけど、
欲しい気持ちがあってチャンスがあるなら試す価値充分。がんがれ!

671 :名無しの心子知らず:2005/05/10(火) 13:52:03 ID:p6IZ0iG9
39歳、現在5ヶ月です。
私は異常に怖がりなのか、生まれてくる子が障害を持っていたらどうしようなどと
不安が大きくて、時々不安定になってしまいます。
たとえ障害を持っていても絶対に産むという覚悟だけはしているのに、
それでもまだ心のどこかですごく怯えています。
こんな自分が情けないです…。

672 :名無しの心子知らず:2005/05/10(火) 15:02:13 ID:5l46i56g
>>661
>妊娠、出産は自分の年齢をよく考えてからのほうがいいと思います。

妊娠は、ちゃんと産んであげられるかどうかよく考えてからのほうがいいと思います。

673 :名無しの心子知らず:2005/05/10(火) 17:10:32 ID:qQF7ZU0J
くまーくまー

674 :名無しの心子知らず:2005/05/10(火) 17:24:05 ID:t2UuG0/o
そんな餌で俺様がクマー

675 :名無しの心子知らず:2005/05/10(火) 18:00:12 ID:Vkdx1v05
>>671
それは若い人でも、妊婦ならほとんどそういう気持ちになることを
経験してると思うよ。


676 :名無しの心子知らず:2005/05/10(火) 18:54:29 ID:ZnutE05i
時々、550や661みたく自意識過剰な自分の話を聞かせたがりが、
レスしますが、華麗にスルーざますわん。



677 :名無しの心子知らず:2005/05/10(火) 19:07:01 ID:PDRMU1m0
>>671
これ自分?と思うくらい同じだよ。
年齢も近いし不安な気持ちと情けなくなることあるよ。


678 :名無しの心子知らず:2005/05/10(火) 22:01:18 ID:aLNOiuvW
>>671
不安なのは仕方ないよ。でも、心配したからと言ってどうなるものでもないです。
できるだけ、お気楽極楽。で、マターリ、マターリ。を心がけましょう。
障害を持たずに産まれて来る子供の方が、多いですよ。


679 :名無しの心子知らず:2005/05/10(火) 23:22:17 ID:TKveGhNY
24歳と36歳で生みました。
…私と旦那含めて4人とも干支が一緒!

流産しかけて帝王でだした二人目ももう8歳。
初めてお小遣いで母の日にケーキをひとつ買ってくれましたv

妊娠中の皆さん!頑張って元気な子を産んでね!

680 :名無しの心子知らず:2005/05/11(水) 00:39:13 ID:EHJPNrOP
私も最初は不安だったけど先生に「年齢に関係なく生まれるまでは皆、不安はあるんですよ」
言われて開き直りました!?
という事でママが妊娠中は楽しまなくっちゃ!!
38歳で初産。ベビちゃんは超が付くほど元気印です。

681 :670:2005/05/11(水) 05:53:33 ID:9ET0vMA7
>>670を書いてからずっと考えてた。
私の場合、産んでなかったらそれはそれで「産まなくてよかった」と思うだろうな。
つまり、自分の人生を肯定的に生きていきたい派なんで。
子供を持つ人生、持たない人生、どちらもメリットデメリットはあって、
どちらか一方しか経験はできないから、どっちがいいなんて誰にもわからない。
境遇も違うし自分のことじゃなから責任持てないし。
夫と喧嘩しているときは「子供がいなかったらあっさり離婚するのに」
なんて考えることもあるし、子供がいるおかげで夫の良い面を見つけることもある。
誰に対しても「産んだほうがいいよ!」と言うつもりはない。
ただ、どんな選択をしたにせよ後悔して欲しくないな。と思う。
「産まなきゃよかった!」と思っている人がいたとして、
きっといつか「産んでよかった!」と思う日が来て欲しい。
産まなかった、産めなかった人には、優しい楽しい友達がいっぱいできて、
旅行したり読書したり趣味を広げたり人生を謳歌して欲しい。
身近に、欲しくてもできなかった人がいるけれど、
悲しみを乗り越えて輝いて、夫婦仲もとてもいいです。

682 :名無しの心子知らず:2005/05/11(水) 08:40:06 ID:S1gIxtk3
>>679
おお、まったく同じパターンを今歩みつつ私(干支は違うが)
なんか8年後の親子に幻想妄想いだいちった



683 :名無しの心子知らず:2005/05/11(水) 09:51:02 ID:acQDWVe8
>>681
あなたのような優しい考えの人がいてホッとする
私は40過ぎまで不妊に悩んでいたの。その事情を知っていながら
私の兄嫁は「子供のおらん女は哀れじゃ(ゲラゲラ)」
「ウマズメウマズメ」「子供おらんかったら浮気されてあたりまえ」と
家族に聞こえないように狙って私を罵倒し続けた。
根性腐った意地の悪い変わった人なんだろうけど
貧乏育ちで片親で他人を妬むばかりの人生だったんだろうけど
それはそれは傷つけられた。
今、妊娠中だけど兄夫婦には話していない。
きっと酷い罵声がくるのはわかっている
「その歳で産んでどうすんじゃー」
「子育ては大変なんじゃ!あんたにできるわけないわ!」
基地外、異常性格、なんだけど外づらはいいのよね。
子供は福岡双葉。それが彼女の御自慢。
福岡の双葉なんて、コジキでもヤクザでもエタでも朝鮮人でも
お金さえ払えば入れるハリボテ学校なんだけどね。

684 :名無しの心子知らず:2005/05/11(水) 10:08:10 ID:aNPB3kmK
>>683
兄嫁にいじめられて、嫌な気持ちは分かるけど、
兄嫁と同じような意地悪な気持ちにならないでね。
いじめられて自分の中に意地悪な気持ちにが芽生えるのが
一番悲しい事だと思うから。
「いじめることしか出来ないなんて、
 なんて可愛そうな人」くらいに思って
強く優しい気持ちで、これからの子育てを頑張ってね。


685 :名無しの心子知らず:2005/05/11(水) 11:20:13 ID:hBcddphN
>>683
妊娠オメデトウ。
心穏やかに妊婦ライフを過ごす為に兄嫁の事は極力考えずにね。
兄嫁なんて躾のなってない犬だと思えばいいですよ。
ギャンギャン五月蠅い人を不快にさせるバカ犬。
(あ、犬好きの皆さんゴメンナサイ)

そーゆー私は実親の言動でふかーく傷付き
振りまわされ妊娠中鬱病になりました。
そのせいかどうか27週で破水→帝王切開で出産→赤4ヶ月NICUに入院。
幸い来月1才になる赤は
あの頃の事が夢かと思えるくらい超健康&発育良好児に育ってます。
もうじき42才の私は赤の活発さにヘロヘロですわ(w





686 :名無しの心子知らず:2005/05/11(水) 11:28:27 ID:ooQ+mQye
>>680
私は妊娠中ずっと心配しっぱなし、滅入りっぱなしで今思うと本当にもったいない事をした。
妊娠中って本当は人生で一番幸せな時間だよね。

687 :名無しの心子知らず:2005/05/11(水) 14:53:27 ID:b3g4mLKA
>>683
兄嫁はひどい人だと思うけど、最後の2行は余計なんじゃないの?
おおらかな気持ちで出産を迎えてくださいね。

688 :名無しの心子知らず:2005/05/11(水) 16:11:06 ID:f5bMJ4/O
>>683
どっちもどっち

689 :名無しの心子知らず:2005/05/11(水) 16:13:01 ID:TLg7I/QF
24歳で妊娠したけどやっぱり「無事五体満足な子供を産めるかしら?」
って不安はあったよ。
それは誰でも同じ・・・胎内環境も子供の性格形成に影響するんだから
母親はゆったりした気持でいた方がいいとお思う。
産まれておしまいじゃないんだから。
子供を良い子に育てていきたいでしょ。

690 :名無しの心子知らず:2005/05/11(水) 16:31:17 ID:l3wPygVS
わたしもずっと障害があったらどうしようって思ってばっかりだった、妊娠中。
どんな子でも勿論育てるんだ!大丈夫!って思えるときと、
障害のある子が生まれた場合の時を想像して不安になって泣くときと・・。

でも、そういうことで悩みながら、少しずつ母親としての自覚?みたいなものが
芽生えていくんじゃないかな、10ヶ月間かけて。
ゆったりマターリ、妊娠生活を過ごしてくださいね。。

691 :名無しの心子知らず:2005/05/11(水) 19:21:13 ID:S4evD+9d
私は34歳で結婚、
35歳で第一子、
37歳で第二子出産。
現在40歳で三人目妊娠中。

三人目だし、周りに高齢出産多いし
5歳年下の夫より若く見られるので
三人目小作りチャレンジし、
すぐに妊娠した。
だが、時々ドシーンと
40歳で妊娠のリスクやらなんやらの不安で
押しつぶされそうになる。

ここを励みに出産まで頑張るよ。

692 :名無しの心子知らず:2005/05/11(水) 19:25:58 ID:m3peSEjz
不安なのは一緒ですね、なんか楽になりました。5ク月に入り週数が進むほど恐怖が強くなり、私には心の安定期は来ないと悲観してます。
毎日自分の行動を振り返ってはリスクを高めるミスはなかったか…なんてあら捜し、日々恐れおののいてます。
みな元気に産まれてきますよ〜に

693 :名無しの心子知らず:2005/05/11(水) 20:48:35 ID:DnsCjy32
36歳でシュサーン。
子は五体満足健康優良、自分も帝王切開(筋腫餅)からなんとか回復
35まで旅行もオサレも遊びもグルメも十分楽しんだので気持ちに余裕を持って育児出来てた。
さて現在6ヶ月、風邪をこじらせて連休前からずーーーっと体調が悪いまま_| ̄|○
睡眠不足もお茶漬けかっこみも精神的にはおkだったけど体には無理だったようだ。
むしろもっと早く「ムキー、アタイは美味しいもの食べたいしゆっくり寝たいの!!」って
キレて周りに協力させてた方がここまで悪くならなかったかもね、と医者に言われ・・・。
チラ裏スマソ、明日レントゲンと採血の結果訊きに逝ってきます・・・。

694 :名無しの心子知らず:2005/05/11(水) 21:21:45 ID:TLg7I/QF
3行目は余計だよ。
早く産んだ人に対する嫌味とも聞こえる。
こういう言い訳しながら高齢出産してる人たまにみるけど
嫌な感じ。

695 :名無しの心子知らず:2005/05/11(水) 21:35:15 ID:Un+/2269
嫌みには聞こえないよ。
人それぞれにペースがあるからね。
早く産んだ人には産んだ人の良さがある。
早くに子育てがひと段落するから、仕事にも就きやすい。
フットワークも軽いから、行動的に過ごせる。
高齢出産は、>>693のようなペースが多いのでは?
それぞれ自分のペースの良さを実感して過ごそうよ。

696 :名無しの心子知らず:2005/05/11(水) 21:56:27 ID:QfsqcJ63
私も3人目41歳で生んだけど、障害うんぬんを悩む前に臨月までつわりに悩まされたし、生んだ後もとにかく3時間おきの授乳やオムツ買え他、41歳のおばちゃんにはとにかく育児がしんどい。

697 :名無しの心子知らず:2005/05/11(水) 21:58:28 ID:Oc+OmNFN
>>694
高齢だと早く産んだ人よりもリスクもあるかもしれないけど
欠点ばかりじゃなくて利点もあるってことでいいじゃん。
早く産んだ人にも高齢出産する人にはない利点があるだろうし。
そんなにギスギスしなくても…とオモ。

698 :名無しの心子知らず:2005/05/11(水) 23:05:10 ID:/22366SS
35で出産。
つわりもほとんどなく、助産婦さんが「超安産!」と言うほど安産でした。
柔軟体操とウォーキングのおかげかな?
が、子どもがアレルギー系の病気で入院を繰り返したりだったこともあり育児にへとへとでした。
そのうち自分も薬がかかせない病気になったりで
二人目を考える気力体力がありませんでした。
でも、産んでよかったです。
授かったことに感謝!!

699 :名無しの心子知らず:2005/05/11(水) 23:23:07 ID:Jz3X5NWM
おぉ!>>679タソと同じくらいの間をあけて二人目考えてるところです。
23で第一子出産して今25、35過ぎてからもう一人と思っているんだけど周りからは凄いブーイング…
揺らぎつつあります。
正直10歳以上あいだをあけて出産した方上の子との関係や二人目妊娠するまでの決意とかどうなんでしょ?
育児に一段落してからまた一からって迷いませんでしたか?
私は自分の体のことがあって二人同時に育児はしんどいのと金銭的に余裕をもって育てたいので間をあけて産むか一人っ子かなんですよね。
しかも第一子が帝切だったので二人目も腹切り決定です…

700 :37歳の嫁持ち:2005/05/11(水) 23:33:15 ID:GcvN83tS
>>659
レスありがとう。
今回は切迫もなく、無事にここまで来たよ。
(まぁ、苦労してんのは嫁さんなんだけどねw)

どうやら、1人目の時よりも早く『下がってる』みたいだから、
予定日も早まりそう。
でも、あと1ヶ月は出てくるなよ>嫁さんの中のガッツ

701 :名無しの心子知らず:2005/05/11(水) 23:56:02 ID:616+DVvD
私も一回目はテイセツだったけど10年近く開けて生んだのは
自然分娩でしたよ、それも案外安産だった。


702 :669:2005/05/12(木) 00:48:32 ID:HOHWG7A8
皆さんありがとうございます。
不安だけどやっぱり欲しいから頑張ってみます。

703 :名無しの心子知らず:2005/05/12(木) 19:07:27 ID:5yjaYxdm
高齢出産の場合、病院からは羊水検査などをすすめられたり
しているのでしょうか?
そして、実際どのくらいの方が検査をしているのでしょうか?

704 :名無しの心子知らず:2005/05/12(木) 19:14:06 ID:vEnVs3X2
高齢だと周囲のママさんとお付き合いするのがしんどく思いませんか?

705 :名無しの心子知らず:2005/05/12(木) 19:26:44 ID:+MLDCffk
>>703
先生によると思うけど、検査について説明はしても、
すすめてはいけないのではなかったかと。うろ覚えですが。
うちは私から検査をお願いしました。
先生は、気にするほど高齢(36)ではないですよ、
とやんわり言われたけど、もちろん止めたりはしませんでした。

でも、それぞれの意志で選ぶ事だから、
他の人はどうしてるかは気にする事ないんじゃないかなあ?


706 :679:2005/05/12(木) 20:25:09 ID:X5H3fo6w
>>682 思わずほろりとしてしまいましたよ。
…ケーキの半分は本人に食べられてしまったんですが(笑)


>>699 一回り違うけれど、うちの姉妹は仲はいいんじゃないかと思います。
上の子の高校受験時期に妹は幼稚園のいたずら盛りで、
被害にあったノートが数冊あったのですが…(笑)
よくぞ頑張ってくれました。

今は上の子は大学に進んで、一人暮らしをしているので、
下の子はせいせいしたなんて言ってますけど…。(笑)

私も余裕を持って子育てをしたかったので12年という間が開きました。
反対もありましたが、主人と二人で決めました。
応援していますよ。

707 :名無しの心子知らず:2005/05/12(木) 20:38:49 ID:O3rAAzsP
>>703
てっきり勧められると思ったら何も言われなかったので、
ギリギリになっちゃったけどこっちからお願いした。
妊娠当時37歳。

総合病院だったせいか、特にコメントもなく、手続きしてくれました。
それが逆にありがたかったりして。

708 :13w:2005/05/12(木) 21:02:27 ID:zo43nMHZ
検査された方へ。
ちなみに戌の日にお参り(?)されましたか?
ちょうど検査の頃ですよね?<戌の日
人が多くて並ぶ様な所に出かけても平気なのかなぁ?


709 :名無しの心子知らず:2005/05/12(木) 21:40:37 ID:6XqDPKjH
34、36、38歳で産んだけど、一度も羊水検査の事は言われなかったなぁ
転勤族だから3回とも違う病院だったんだけど。
「産みますか?」って確認はされたけどね。

710 :名無しの心子知らず:2005/05/12(木) 23:41:48 ID:61jjlnYL
>>703
39歳で出産。羊水検査のことは言われなかったし、する気がなかったので
こっちからも言い出さなかった。
>>704
勤め人時代、年上年下関係なく人付き合いしてきたし、
35歳で大学入学し、一回り下のクラスメートと人付き合いしてきた。
だから、べつに「高齢だから、ママ友とつきあえない」ってことはない。
まあ、「あの人とは気が合わない」みたいな、あうあわないはあるけれど
それは高齢でなくても、あることでしょ?

711 :名無しの心子知らず:2005/05/13(金) 00:23:55 ID:PTd9S1uZ
38歳で初産したけど、その時かかっていた大学病院で
検査はしないのかとかなりしつこく訊かれた。
薦める、とはっきりは言わないんだけど、
高齢出産における危険性についてとうとうと語られたあと
どうしますかと迫られて鬱になったよ。
あれは多分研修医に羊水検査の実習をさせたかったからじゃないかな。
じっさい問診の間も隣に研修医らしき人が座ってたし。
妊娠中の一番幸せな時期に不安になるようなことばかり言われたので
検診に行く度に泣きながら帰ってきた。
よくよく考えたあとで検査は断ったけど
結局病院不信みたくなって別の病院に転院しますた。

712 :名無しの心子知らず:2005/05/13(金) 02:10:09 ID:/INitZvM
>5歳年下の夫より若く見られるので

お世辞を真に受けないで・・・アイタタタタ

713 :名無しの心子知らず:2005/05/13(金) 02:25:41 ID:Al+2mSXe
私は両親が41の時の子。子供の立場として思うのは、高齢出産するなら安定した収入の確保と、それなりの体力がないと子供がつらい。ということ。

714 :名無しの心子知らず:2005/05/13(金) 02:29:39 ID:Al+2mSXe
続き
私は親が参観日に来るのも恥ずかしくかったし、友達に親を紹介できなかった。父は普通のサラリーマンだったので定年があり、家のローンもあったりして進学を諦めた。成人したら親は安心したのか高齢者特有?の病気になった。

715 :名無しの心子知らず:2005/05/13(金) 02:33:24 ID:Al+2mSXe
続き
みるみる弱くなっていく親を見ていて、複雑だったしなんでこんな年で親の介護しなきゃいけないの?って葛藤があった。もっと一緒に出掛けたりしたかったし甘えたかった。今は現実を受けとめてるけどここのスレみてちょっと思った。

716 :名無しの心子知らず:2005/05/13(金) 02:35:25 ID:Al+2mSXe
最後に、高齢出産を否定するつもりも肯定するつもりもないけど
子供側の意見として書かせて頂きました。
生んでくれたことには本当に感謝してるので。
長文すみませんでした。

717 :名無しの心子知らず :2005/05/13(金) 07:35:17 ID:tdEO/VjS
私も親が40歳直前で出産した子だけど
中学卒業直前に母が重い更年期障害になったのはつらかった。
それが落ち着いても
20歳くらいで自分の可能性を探っていきたい頃に
「老後の面倒はみてくれるんだよね」とか
「実家から遠くの人と結婚しないでね」とか
念押しされるのは正直うんざりだった。




718 :名無しの心子知らず:2005/05/13(金) 07:55:00 ID:E/2NPwoN
>>713-716
>>717
貴重な意見ありがとう。
いくつで生んでも大切なことだと思うけど高齢だと顕著に出やすいものね。
常に頭の片隅に置いておかなきゃいけない話だね。

でも>>717の後半部分は親の年齢ではなくて親の性格による思うな。

719 :名無しの心子知らず:2005/05/13(金) 08:28:15 ID:nZJwxNRU
でも早く産んだ場合と比べて
老老介護の恐れだけはないから(90代を70代が介護するとか)
それで勘弁

720 :名無しの心子知らず:2005/05/13(金) 09:52:02 ID:tohPp3yI
>>711
怖いよね、考えてみたら検査はじめてやる医師だって沢山いるんだもんなあ。
なんとなく検査は大学病院てイメージがあったけど研修医の練習台にされる可能性は大きい。

721 :名無しの心子知らず:2005/05/13(金) 10:35:36 ID:uPUBKvHY
私も親が39のときの子だが、正直713-716には全く共感出来ない。

722 :名無しの心子知らず:2005/05/13(金) 10:47:47 ID:2Fv1JBAc
大学病院は練習台にされるみたいだよ。
虫垂炎とかの簡単な手術も研修医がやって、指導係の先生が「そうじゃないって!」と
怒ってるのが聞こえたりして怖いらしい。


723 :名無しの心子知らず:2005/05/13(金) 10:50:26 ID:tohPp3yI
>>721
うん、進学したかったとかは切実かもだけど恥ずかしくて紹介できないってわからんね。
友達の親をいちいち紹介された事なんてないし、会えば「あ、おばさんこんにちはー」くらいのもんだし。
>>316は親が若くてもブサイクだったりしたら恥ずかしくて紹介できないだの言ってそうだ。

724 :名無しの心子知らず:2005/05/13(金) 15:16:22 ID:E/tWGtyP
私 今年41歳になるけど
昔の41歳と今の41歳じゃ全然違うよ 
気持ちがね 体力は別として
今の41歳は はるかに若いよ と思っているが

725 :名無しの心子知らず:2005/05/13(金) 18:37:14 ID:9+gK/gWm
自分が若いと思ってるのと、他人が若いって言ってくれるのと
他人が本当に思っている事は、悲しいかな、違うんだよね。
高齢のリスクとか色々と考えて、
二人目の妊娠出産は40歳になるまでに、を
主人と話し合った。
子作り期間は年内いっぱい。
すぐに授かるかどうかは分からないけど、
体力作りを開始しました。

726 :名無しの心子知らず:2005/05/13(金) 20:08:29 ID:trZjPzW1
なんかモニョるなぁ・・・
お兄ちゃんは東大で自分も親の仕送りで京大卒業したのに
父親が倒れて寝たきりになって家が貧乏になって
お金持ちのお嬢さんじゃなくなったことがショックで
父親を恨んで私だったらあんな男とは離婚する!って
黙って介護する母親を馬鹿にしてたA子ちゃんは
大学の御学友の結婚式に出席するたび惨めな気持ちになるらしいけど
自分だって本当はあれくらいのレベルの金持ちだったのに!って
悔しくて悔しくて自分が世界一不幸な人間だと思いこんでて、
せっかく顔は美人でスタイルは良いし京大出だってのに・・・
なんかもう、このバカ女が結婚できんのはこの性格のせいだなーと
しみじみ思うわけですよ・・・はい。

727 :名無しの心子知らず:2005/05/13(金) 20:31:05 ID:ToE57GEu
今でも母親を馬鹿にしてるの?ってスレ違い

728 :名無しの心子知らず:2005/05/13(金) 22:33:38 ID:AoU1DLwV
そうだね、1〜2世代前は60歳過ぎたら文字通り「老人」
だった、お婆さんだったよね。

今の60歳代っていったら、母達見てても若い若い。
敬老の日になんかしてあげようだなんてとても思えないくらい。
気も身体も若い気がする。 昔に比べて背中が丸い老人も
世の中に少なくなってるし。
サラリーマンの定年も5年延びつつあるものね。

それから考えると、高齢出産が増えていても何ら不思議は
ない気がするよ。

729 :名無しの心子知らず:2005/05/14(土) 21:14:24 ID:2EmFbWA0
江角や松坂慶子みたいな美人なら
高齢ママでもいいな。

730 :名無しの心子知らず:2005/05/14(土) 22:01:28 ID:zw5AhEKy
おかあさんの容姿なんて気にしたこともないや。わかいころ相当美人だったらしいけど。
子供ってそういうの気にするもん?
男の人はそうなのかな。

731 :名無しの心子知らず:2005/05/14(土) 22:40:42 ID:Ye7ROcDO
730の母上は綺麗だから気にならなかったのかも。

小学校3〜4年頃ってのが、
普通非常に気にしやすい年頃だそうですが
(なんか今日たまたま児童心理の話で聞いたw)。


しかし、別にそれに振り回されることもない訳で。

732 :730:2005/05/15(日) 06:14:40 ID:RWMTRO7R
いや、私が小学生のころは普通に太り気味なオバチャンでしたよ。
見苦しいというほどじゃないけど、よくいる普通の人。>母

733 :名無しの心子知らず:2005/05/15(日) 06:38:57 ID:xlzXB5hO
綺麗かどうかなんて関係ないよ。
いつも元気で笑っていてくれて、
そして何より、自分を愛してくれるお母さんが一番!

734 :名無しの心子知らず:2005/05/15(日) 08:46:35 ID:XsvjhFna
>733
それは親として最低限の当たり前の事。
その上でなおかつ綺麗なママだともっと良い。

まあだからと言って
ブサは子供を産んじゃいけないわけでもないし
若くて美人でも性格悪けりゃ最低なわけで。

735 :名無しの心子知らず:2005/05/15(日) 09:12:42 ID:Nt6AQF7u
なんだかんだ言っても子供って凄く残酷だから、平気で
お前のおかーさんておばーちゃんみたいだな って言うよ。
頑張ってね>高齢ママ

736 :名無しの心子知らず:2005/05/15(日) 10:40:24 ID:kzmYK5US
友達にどーのこーの言われたことはないけど、中学2年の時、
担任が何を思ったのか「おかーさんが×歳以上の人〜」とか言って
挙手させたことがあって、45歳以上の人になったら誰も手を挙げてなくて
「あちゃー」と思って下を挙げられなかったよ…(うちの母45歳以上でした)
後で1人、うちと同じくらいの母親がいる子をみつけたんだけど、その子も
私と同じで手を挙げられなかったんだろうなーとオモタよ。
そういう私は、子供が中学2年になる頃には50歳くらいだな。
あんまり老け込まないように気をつけておこうっと。

737 :名無しの心子知らず:2005/05/15(日) 10:42:29 ID:XsvjhFna
上の子のお友達ママが高齢ママなんだが
下の2歳児が彼女の事を「おばーたん」と呼んで
固まった事ある。

そういうあたしも高齢ママなんだが・・・。(苦笑)

738 :名無しの心子知らず:2005/05/15(日) 11:17:24 ID:k69czpA4
>>737
sageは半角でお願いします。

34歳で第一子出産。二人目に悩む35歳です。
年齢だけで周りが勝手に一人っ子と決めつけてるのがイヤ。
もう一人産みたいんじゃ!!


739 :名無しの心子知らず:2005/05/15(日) 12:21:02 ID:svSDPlVv
>>738
えー、まだまだ何人かは産める歳って感じがするけど、そういう風に思う人も
いるんだね。
私今40歳で妊娠中だけど、こっちはさすがに一人でおしまいかな。
産める環境があるならがんばってね。

740 :名無しの心子知らず:2005/05/15(日) 12:24:54 ID:sy/42wx4
>>737
保育園だかでどっかの子が高齢ママに向かって「誰のお婆ちゃーん?」って言ったとか。
私も言われそう。子供の遠慮無し攻撃に耐えて行けるだろうか…。orz

741 :名無しの心子知らず:2005/05/15(日) 12:39:45 ID:6GXKA4HI
>738
私は32歳で1人目、2人目がまだできない35歳ですが、
最近「45歳までに3人目まで産みたい」なんて思ってます。
なのでここ覗いてるんですが(w

子供が一時期母の年齢を気にすることはあるかもしれないし、
自分は孫の面倒見るの辛いかもしれない。高齢出産の
リスクはあるけど、やっぱり自分の子供との生活は何にも
代えがたいです。

出産・育児自体、何歳でやろうが大変で、リスクは常にあるから
その辺は割り切ろうと思います。

742 :名無しの心子知らず:2005/05/15(日) 13:00:33 ID:/w4Nc3PY
私は母が20代の時に私を産んだと思っていて、事実10年位前の健康保険証の生年月日もそうだったんですが、
父が亡くなっ後、手続きのため戸籍謄本を取ったところ、母の生年が10年位違っていて・・・
いつのまにか健康保険証も正しい生年になおされていて。
今更どうということはないのですが。


743 :名無しの心子知らず:2005/05/15(日) 18:30:06 ID:JxI9KgXw
高齢でもいいじゃない
もはや高齢出産はめずらしくないんだもの

744 :名無しの心子知らず:2005/05/15(日) 19:15:49 ID:/etEDmFo
高齢出産もめずらしくないけど、それ以上に若い親も増えてるってことね。
遅く結婚した人はなぜ子供を作ろうと考えるの?
老後の面倒を見てもらいたいからですか?


745 :名無しの心子知らず:2005/05/15(日) 19:18:43 ID:C6pH5qX5
>>744
遅く結婚した人も早く結婚した人も、子供が欲しい理由なんて同じじゃないの?


746 :名無しの心子知らず:2005/05/15(日) 20:25:37 ID:6P5tolHE
>>744
遅くって、何歳からが遅い結婚なんです?あなたの基準では。
老後の面倒??
こういうこと言う人信じられない。

747 :名無しの心子知らず:2005/05/15(日) 20:59:33 ID:B401cmXX
3月に出産した時に分娩台で担当医が「そういえば高齢出産だったね。
気にしてなかったけど。」って言われたもうすぐ37歳です。
「んで次は男の子がいい?女の子?」
ってみんなに言われました。
あたしのまわりでは40歳ぐらいまでならまだまだって感じです。
でも持病持があって今回もかなりリスキー(子供の方が)だったので、
もう1人ぐらい欲しいのですが・・・

748 :名無しの心子知らず:2005/05/15(日) 21:49:51 ID:1GLjtmWX
隣のおばあちゃんは97歳だけど、一人娘は16歳で産んだから、
80歳前半。どう見ても二人ともおばあちゃんで、もちろん二人とも要介護。
孫は他県でたまにくるのみ。子供と年齢が近すぎて、頼りにならない感じ。
かたやうちのお婆ちゃんは95歳だけど、
最後の子は42で産んでるから、末っ子(うちの母)はまだ50代前半。
お婆ちゃんの介護を生きがいにしてます。週3回はデーサービスに行ってもらってるけど。

遅く子供産んだ方が、年を取った時、頼りにしやすいと思う。高齢化社会だから
自分たちも長生きしそうだしさ。

749 :名無しの心子知らず:2005/05/15(日) 21:53:36 ID:BQIk3EZS
高齢なら高齢で結婚子育て真っ盛りの30代の時に親の介護がぶつかる可能性もあるけどね
若年出産も高齢出産も一長一短だよ

750 :名無しの心子知らず:2005/05/15(日) 21:54:19 ID:TWVBJdT0
そう言えば、この前某人生相談で、53歳の親で子供が7歳。
「今後の教育資金と老後の貯金はどうしたら良いのでしょう?」
って相談があった。
ホントどうしたら良いんだろうね。




751 :名無しの心子知らず:2005/05/15(日) 22:23:51 ID:EUK3sB/h
「どうしたら良いのでしょう」って・・・。
46で産んでるのに、その辺のことの見通しが全くなかったのか?
その相談内容を読んだわけじゃないから、何か途中で事情が変わったとか
なのかもしれないけど、>750を読む限りでは「頭の悪い人だな」としか思えない。

高齢出産だと子供に教育資金がかかるころに親が定年、という心配があるけど、
結局生涯賃金って変わらないわけだし、どこで産んでどこで金がかかるかタイミングが
それぞれ違うだけじゃないのかな、基本的には。
若くして産んだ人は、子供が小さいうちは貯金なんかほとんどできないだろうし、
逆にある程度の年齢になるまで仕事してきた人は、それなりの貯蓄をしてから
出産できるだろうし。




752 :名無しの心子知らず:2005/05/15(日) 23:05:19 ID:EIE5X2sH
そこで心配なのはインフレですよ。

753 :名無しの心子知らず:2005/05/16(月) 09:03:30 ID:i+z9joQy
>>751
確かにそうですよね。うちも、夫婦ともども30代後半での、第1子ですが、
金銭面で余裕があるっていう部分は、ものすごく感じます。
私自身は出産前に仕事やめましたが、それまでずっと稼いできたので、
夫婦でかなりの貯蓄ができました。
夫の賃金も若い頃より高いので、私が仕事をやめても特に
困らないので、ゆっくり育児ができるのも、いいですよね。

754 :名無しの心子知らず:2005/05/16(月) 11:06:44 ID:6rgDHR3U
>>740
ある程度開きなおらないとね。

子供って、高齢ママに「おばあちゃん」だけじゃなくて
「太っているね。」だとか
髪の薄いパパさんに「どうして髪の毛ないの。」
とか悪意なく言うからねぇ。
笑って切り返す余裕を持とう。
若禿を気にしてウジウジしている男より、
開きなおって堂々としている男の方が魅力的だもんね。

20前後で産んだママさんはママさんで
年上ママさんが怖いとか
軽蔑されているんじゃないかとか気になり
保護者の集まりが苦痛だと言っているから
人間は悩みがつきない生き物なんだね。






755 :名無しの心子知らず:2005/05/16(月) 22:50:49 ID:o5L/JPBF
>750
母じゃなくて父がその年齢だったんじゃないの?
結構、ダンナの年齢は自分ほどには気にせず産んで
後から教育・老後資金が・・・と真剣になる人いるよ。
それとか子供一人だけにすればなんとかなるか、とか。

まぁでも高齢出産って全体的に呑気な人が多い気がする。
不妊などの事情があった人以外だけど。

今年38歳で、3年前に結婚した友人と雑談してるときに
「私ね、子供は最低2人は欲しいんだ」
と爽やかに喋ったときは、我が友人ながらその呑気さに
ビックリしたよ。 そんな「将来の夢」みたいに語っている
時間の余裕はなかろーに、と。

756 :名無しの心子知らず:2005/05/16(月) 23:21:20 ID:ewSwmWeP
夢なんでしょう飽くまでも。
それほど真剣じゃない。産まれればもうけものみたいな。
まあ養子も考えてるのかもしれないけど。

757 :名無しの心子知らず:2005/05/17(火) 08:55:25 ID:D7lReJ5M
ここって高齢出産スレですよね?
妙な人がたくさんまじってませんか?

758 :名無しの心子知らず:2005/05/17(火) 10:08:37 ID:ONBZsfcT
34歳で第一子を出産した時、
妊娠出産ほど幸せな事はないと思った。
でも、
「いつずれ二人目を…」と夢みたいに思ってたら38歳になってた。
友達が37歳で結婚し、38歳で妊娠したのを聞いて
やっと現実感が湧いてきて、早く産まなきゃ、○高じゃん!って思うようになった。
やっぱり呑気だったんだろうなぁ。
体力も落ちてるし、今までは一人育てるので精いっぱいだった。
でも、30代のうちにもう一人産もうと決め
今月から子作りです。
高齢出産に向けて頑張ります!


759 :名無しの心子知らず:2005/05/17(火) 17:26:59 ID:eypBblj2
755さんちょっと意地悪っぽい。
で、755さんは、高齢でお産みになったんですか?

760 :名無しの心子知らず:2005/05/17(火) 17:36:57 ID:nWVQrNvw
私39で産んだけど、まわりもう40越えてる人ばっだかけど
やっぱり>>755さんの言うようなのんびりした人多いな。

761 :名無しの心子知らず:2005/05/17(火) 18:33:29 ID:RpB0TZt5
ま、独身だと子供がいる人より時の流れというか
自分の年令を認識する機会が少ないかも。
頭が娘さんのまま年令を重ねている人が多いよ。
子供がいると成長に応じて小学生の親とか高校生の親とかの
自分として認識できるんだけどね。
だから話してるとずれるんだと思うよ。
例えば40過ぎてても自分に高校生の子供がいても決して不思議ではない年令とは
考えない、みたいなところがある。

762 :名無しの心子知らず:2005/05/17(火) 18:37:20 ID:RpB0TZt5
あ・・・言い方が解りづらいかな?
40過ぎてるのに高校生の親は自分よりずっと年上の人間だと
思い込んでるみたいなところね。

763 :名無しの心子知らず:2005/05/17(火) 18:42:10 ID:9+Zai5wR
上から見下ろす言い方は逆に馬鹿に見える。

764 :名無しの心子知らず:2005/05/17(火) 21:27:22 ID:tUmhQVpg
上から見下ろす言い方って、>761 >762のことかな?
私が書いたんじゃないけど、それは事実だと思うよ、実際。
別に見下して言っているわけじゃなくて、話していると
「高校生、大学生のころと変わらないなー」と思うことが多い。
いいとか悪いとかじゃなくて、周りの母親同士とは年齢が同じでも
明らかに違うし年相応じゃないところもある。

ところで、野田聖子さんが妊娠と聞いて「良かったね」と思ったけど、
まだ体外で受精卵の状態ってことで、まだ記者会見なんかしなければ
いいのにと思った。
フツーに妊娠したって、安定期に入るまでは人に伝えるのは慎重にするだろうに。
まあ、無事に経過が進むことを願いますが。

765 :名無しの心子知らず:2005/05/17(火) 21:31:33 ID:IowrG0ke
大きなお世話なんだが
サーヤ、子供が欲しいなら
できるだけ早く結婚して
子作りした方がいいんじゃと
心配している。
相手はいるんだから
一ヶ月でも早くシロと
人事ながらヤキモキしている。
子作りのチャンスは1年に12回しかないんだぞ。
年齢上がれば上がるほど、
受胎率は落ちるんだゾ。

やっぱ呑気に構えている?
立場上そういう問題じゃない?


766 :名無しの心子知らず:2005/05/17(火) 21:33:01 ID:KW2shYnE
下手に男の子でも産んじゃったら色々面倒だから
しばらく子作りは見合わせそうな予感。
スレ違いだけど。

767 :名無しの心子知らず:2005/05/17(火) 21:48:07 ID:QG80bDRt
>下手に  って… 
へんな理由で見合わせちゃうんだね。かわいそ

768 :名無しの心子知らず:2005/05/17(火) 22:01:46 ID:hHu5ANng
サーヤに限っては変な理由じゃないでしょう。
ほんと下手したら、自分の息子を養子に取られかねん。

769 :名無しの心子知らず:2005/05/17(火) 22:12:27 ID:KW2shYnE
そうそう、皇位継承権の話がきちんと法整備されて定まるまでは、って意味の「下手に」です。
産み分け論とかそういうんじゃなくてね。
言葉足らずでスマソ。

770 :名無しの心子知らず:2005/05/17(火) 22:40:54 ID:4FuKdZat
>>764
その点、10代など若くして親になった人は逆に不安になるようです。
要は周りに自分と近い年齢で同じ親の立場の人が多いか少ないかの違いで。


771 :名無しの心子知らず:2005/05/18(水) 00:47:17 ID:C4Q/0s7j
>>764
えっ、あれって記者会見までして発表した事だったの??
アホや、、、、
いや、成功したらいいな、とは思いますがね、、、、

772 :名無しの心子知らず:2005/05/18(水) 05:59:11 ID:9bk0XQEL
>>761
言いたい事はわかるんだけえど、このスレでは若干スレ違いじゃないですか?
私は40で子供産んで、赤子ははいはいまっさかりだもの。自分に高校生の子供がいても
おかしくないってのは事実そうだとしても全くぴんとこないよ。
それで呑気とか言われてもな。

773 :名無しの心子知らず:2005/05/18(水) 09:23:42 ID:LmAGHFQw
>>764
野田聖子さん、受精卵の状態で発表する気持ちがわからないですね。
男性側に問題があって、自分には自信ありなのかな。
ダメだったときの落胆を心配してしまいます。
着床したとしても子宮外ということだって、あるんだし。>私ですが。

774 :名無しの心子知らず:2005/05/18(水) 09:53:05 ID:eEh+MPQV
無事、 着床して育ってくれるといいね 野田ベビタン。


私は母が19才の時の子で末っ子の弟は29才の時の子。
母は弟の妊娠が『高齢で妊娠して恥ずかしかった』って、よく言っていた。
(農業産業がメインの地方都市在中です)

そんな母に育てられた私は晩婚でバリバリの高齢出産女(W
去年、40才で2人目を帝王切開で産んだんだけど
医師に『次の子を産むなら2〜3年後にした方がいいですよ』
ってサラリと言われビックリした。
思わず『あのー年齢的に望んでも次は無理なんじゃ。。。』と言ったら
医師『そんな事ないですよ。
    今は皆さん40半ば位まで普通に妊娠、出産されてますよ。
     ご主人、まだ若いから(32才)もう1人くらい希望されるんじゃないですか?』
。。。まー実際、旦那に『子供は3人産んで欲しい』
    って前々から頼まれているんだが(私は消極的です)

いやはや時代(つうかウチの地域かな?)は変わった。

775 :名無しの心子知らず:2005/05/18(水) 09:53:32 ID:dH9ootsT
>>773
男性側には問題はないって、以前TVで言ってましたよ。
自分が普通に妊娠できない身体だって。

776 :sage:2005/05/18(水) 09:54:27 ID:eEh+MPQV
774です。
sage忘れた。ゴメンナサイ。

777 :名無しの心子知らず:2005/05/18(水) 10:08:24 ID:LmAGHFQw
>>775
そうですか。。。でも、きっと考えた末の発表なんでしょうね。
受精卵を移植した際のスケジュール調整、とか。

778 :名無しの心子知らず:2005/05/18(水) 10:09:56 ID:Fy9iw0di
うちの幼稚園…30歳ママン多し
もちろん派閥もアリ‥‥
中には40マエだろと思われるママ二人。。。おばちゃんのせいかお子も地味!!何もかも地味!!人柄は二の次〜
話かけてくるのやーめーてーッ
【遠足】…
仲間外れにするつもりもないが>話題なし、暗、地味すぎて嫌なんだけどな
どーぞ気の合う仲間同士で昼食とってくだすゎーい
金魚の糞←と呼ばれている【丸山さんへ】

779 :名無しの心子知らず:2005/05/18(水) 10:15:56 ID:dH9ootsT
40過ぎても子作りに前向きになってる人
を見るとすごく勇気がわいてきますねー。
きっとそういう人は長生きすると思います。
ちなみに私の母は58歳まで生理があったので、
(更年期障害・生理不順なしの健康体)
少し自分ものんびりしすぎたかな〜と思い、
少々焦ってるので、野田さんみたいな人本当応援したいです!!

780 :名無しの心子知らず:2005/05/18(水) 10:45:38 ID:8E7jrYyQ
野田さんは公表しないと
仕事の調整できないんだろうか?

彼女の妊娠出産は心から応援したいんだが
生殖の問題をオープンにするのってどうも
受けつけない。

781 :名無しの心子知らず:2005/05/18(水) 10:50:57 ID:4dNxZZKQ
先日、知合いが46才で女の子を産みました。
上は高校生のおねえちゃん。
46才のママはみかけはとっても若くてきれい。
私(30代)もまだまだ頑張れるかな、と勇気わいてきます。

782 :名無しの心子知らず:2005/05/18(水) 11:17:30 ID:a5I46nfw
>>780
そういうのが少子化対策を体張ってやってるなぁと思う。

783 :名無しの心子知らず:2005/05/18(水) 12:46:10 ID:8E7jrYyQ
自分(東京在、4大卒)の周りだと
25歳以下での出産は全員デキ婚だ。
転職したばかりだとか
院を卒業してすぐの子なんかはちょっと困っていた。

主流は27〜8で結婚。
30前で1人目出産。

30過ぎて結婚、第1子を35前に出産ってのも
かなりいる。

35過ぎて第1子は少ないがそれなりにいる。
第2子以降出産もそれなりにいる。

自分、まだ40前なので
これから出産する友達がいるかどうかはわからんが
子供のママ友には40過ぎ出産ママポツリポツリといる。
10代ママと同じ確立くらい。

住んでいる地域や環境によってかなり違うと思うが
都心部は出産年齢高いと思う。

784 :名無しの心子知らず:2005/05/18(水) 22:16:52 ID:sM5Inev6
>>782
アレは少子化対策にはならんだろう、、、

785 :名無しの心子知らず:2005/05/19(木) 11:16:20 ID:oXWBpp18
産み分けで病院に通ってるけど、
時々、他の方と医師さんが話すのが聞こえてくる。
昨日
「おめでとうございます。いくつか受精してますよ。
着床させますので、明日来て下さい」って言われてた方がいた。
年の頃は、40半ばに見えた。
診察室から出て来た彼女は嬉しさいっぱいの顔をしていた。
やっぱり、受精卵が出来た時点ですごく嬉しいんだろうと思った。


786 :名無しの心子知らず:2005/05/19(木) 12:01:42 ID:243imlYj
野田さん、無事着床するまで休みたいんだろうね。
だから公表したんだろう。無事妊娠成功すること祈ってます。
でもこの人に要職やらせたら絶対イカンと思っちゃったな。

787 :名無しの心子知らず:2005/05/19(木) 13:03:34 ID:T3n8xvhU

私が妊娠した訳ではないのですが、失礼します。
私の母が、なんと47歳で妊娠してしまったようなのです・・
今日聞かされて、本当にびっくりして
どうしていいかわからなくて書き込んでしまいました。
高齢出産といっても、皆さん40代前半が多いようだし
不安そうな母を励ましたいのですが、いい言葉も思いつきません。
どうしたらいいのでしょうか。健康上の心配もあるし
おめでとうも言えませんでした・・orz
私は19歳で、今になって兄弟ができるとは・・ほんとうにどうしたらいいか
不安そうな母を安心させてあげるには、なんて言ってあげれば良いんでしょうか・・


788 :名無しの心子知らず:2005/05/19(木) 13:07:18 ID:Y1mm9wmJ
今44歳で妊娠中。
私にとっては第三子なんだけど、再婚相手にとっては初めての子。
昨夜「高齢出産だし、筋腫も邪魔してるし、逆子だったら、帝王切開に決定だって。
で、帝王切開だと避妊手術(卵管結束)もついでにできるんだって」と言うと、
「え"? 二人目は完全にあきらめるの??」って聞き返された。
上の子の学費やらいろいろ考えると仕事は続けるしかないし、保育所通いも
体力や金銭面的にもきつくなるので私はもう一人なんて考えられないのに。
妊娠できたのも奇跡だと思う今日この頃。
未来の事なんてわからないけど、やっぱり(永久)避妊には抵抗あるのかなぁ;。

789 :名無しの心子知らず:2005/05/19(木) 13:11:38 ID:3xZGa5Nn
>>787
おめでとう。兄弟ができて嬉しいよ。
(素直に)私もお母さんも年が離れてて心配かもしれないけど
昔はおばさんと年の近い子供の話なんてゴロゴロしてたらしいし
気にしてないよ!

かな?

790 :名無しの心子知らず:2005/05/19(木) 15:52:52 ID:TvFJWVI5
>>787
私の大学の先輩で、同じく19歳で弟が出来た人がいました。
楽しそうにやってましたよー。

お母様も47歳なら自分である程度葛藤を乗り越えることが出来るでしょうから、
あとは、787さんが率先して「楽しみだね♪」ムードを作ることでしょうか。
実際、育児の良い実習になりますよね。

世間はいろいろ言うでしょうけど、やはり深いご縁があっての「福の神」的な
赤ちゃんだと思いますよ!大切にね〜

791 :名無しの心子知らず:2005/05/19(木) 16:05:32 ID:/9dKvUpn
>787さん
お二人の戸惑い、どちらもわかる気はします。
でも、790さんの言うように深い縁があって来た赤ちゃんだと思うのです。
お母さんだって、最初から産む気持ちがなければ悩んだりしていないでしょうし。
私は現在39歳で妊娠5ヶ月ですが、妊娠してやっと命が宿ることの凄さを
実感しています。余程の事情がない限り、産んで欲しいと思ってしまいます。

>788さん
永久避妊というのは、個人的には私も何か抵抗があります。
何か、というのを口でうまく説明できなくて申し訳ないのですが…。
医学的処置をしなくても、788さんにこれ以上産む意思がないなら
だんな様にそうおっしゃるのが良いんじゃないでしょうか。
私の夫もそうですが、体力的・経済的なことが今ひとつ実感できてないように
見えるのです。世のだんな様が全員そうだとは言いませんが。

792 :名無しの心子知らず:2005/05/19(木) 21:09:55 ID:xzpZwFSA
今年41歳になります。

排卵期計算して頑張ってたんだけど、
また生理が来てしまいました。
最近は排卵してないかもしれない感じなので
生理が終わったら病院行ってみます。

不妊治療のとこって高いんでしょうか?
料金がちょっと不安なんですが・・・ 。

793 :名無しの心子知らず:2005/05/19(木) 22:11:44 ID:AqefIJwi
基本的な検査はどこもそんなに変わらないんじゃないかな。
私がやったとこでは確か卵管造影が7000円くらいで血液検査が10000円くらいだったかな。うろおぼえ。
エコーの検査はわりとばらつきあると思う。人工授精や体外になるとそりゃもう病院によって千差万別です。


794 :名無しの心子知らず:2005/05/19(木) 23:40:29 ID:SKYKW7T/
最初から不妊治療じゃなくて、まず医者に行って検査してもらうだけでも全然違うよ。


795 :名無しの心子知らず:2005/05/20(金) 12:05:33 ID:GPMg8q+u
今更だけど787さん母には是非元気な子を産んでほしいな・・・。
私の母は今から21年前、41歳のとき(私17歳・弟14歳)妊娠発覚したそうですが
私たち姉弟との年の差と自分の体力(流産しやすい体質)を考慮して
堕ろしたそうです。聞かされたのは私が26歳で結婚したとき。
私も結婚して家を出て、弟は就職して他県へ行き
家に夫婦二人残されてものすごくさびしくなったらしく
「今頃、あの子を産んでおけば9歳くらいで、大変かもしれないけど
楽しいだろうなぁ、と思うよ」とつぶやいていました。

なんだかんだ言ってもその幻の妹(私が勝手に思い込んでいる)も
今なら20歳。私の息子たちが11歳と7歳と6歳。
お正月とかは楽しそうだと想像しています。

787母、がんばってほしい。でも無理はしないでね。

796 :名無しの心子知らず:2005/05/20(金) 12:08:56 ID:SAmz+hu+
>772
確かに>761はスレ違いかもしれないけど、
772さんも読み違えてると思いますよ。
761では、独身の女性の意識について、言ってる。
40歳で赤子のいる人が呑気とかそういうことは言ってない。

と、亀レスすぎですね。

797 :名無しの心子知らず:2005/05/20(金) 15:52:31 ID:5s99dwRb
はは、そうだね。
レスの冒頭で「独身だと」って断ってるもんね。

阿川佐和子、大学入った年の春に弟が生まれたんだってね。
>787母もガンガレ。

798 :名無しの心子知らず:2005/05/22(日) 12:03:53 ID:cSRzOi3c
age

799 :名無しの心子知らず:2005/05/22(日) 14:42:08 ID:peVtiW+k
こんどこそ本当にage

800 :名無しの心子知らず:2005/05/23(月) 11:36:08 ID:ne6criw5
今年1月に37歳で初めての出産。
育児は大変だけど、いろんな発見も多く、
息子@4ヶ月は可愛いし、親子3人での生活は楽しくて、幸せ。
でも、幸せと同じくらい、大きな不安でいっぱいになる。
難病になったらどうしようとか、いじめられたらどうしようとか、
おもちゃ取られて泣いて帰ってきたらどうしようとか。
逆に相手にケガさせたらどうしようとか。
きりがないことなのにこんなことばっか考えてしまう。
息子もこれから人間関係でいろんな経験をして
たとえつらい思いをしても、それが息子にとっては成長に
つながると思うけど、自分が親としてつらい息子の姿を見るのを
耐えられるのか不安。もっと強くなりたいよ!!

私自身、小、中、高それぞれ
いじめられた経験があり、友達関係に苦労したので
息子だけはそういう思いをしてほしくないという気持ちが強い。
いい友達に恵まれ、そして強い人間になってほしい。
でもこのままだど、溺愛してしまいそうで恐い。


801 :名無しの心子知らず:2005/05/23(月) 21:48:04 ID:dVvo5stW
>800
気持ちはわかるけど、あんま思い詰めなさんな。

802 :名無しの心子知らず:2005/05/23(月) 22:08:41 ID:Tmw0eZmb
>800
まだお子さんが4ヶ月だと動きも少ないし、いろいろ悶々と考えてしまうのはわかるよん。
でも、子も1歳を過ぎるとあちこち動き回り目も離せなくて、悩む時間もなくなるよ。
親は子に育てられる。
そのうち階段から落ちたり、公園でお友達とけんかして砂かけあったりして、
場数を踏んで母も強くなる!←あまりフォローになってないか・・・(^^;

赤ちゃんのときは「可愛い〜可愛い〜」と思ってても、
魔の2歳児を迎える頃には小憎らしくなってくるかもしれないし。

3歳児母の独り言でした・・・




803 :名無しの心子知らず:2005/05/23(月) 22:09:49 ID:Tmw0eZmb
>800
まだお子さんが4ヶ月だと動きも少ないし、いろいろ悶々と考えてしまうのはわかるよん。
でも、子も1歳を過ぎるとあちこち動き回り目も離せなくて、悩む時間もなくなるよ。
親は子に育てられる。
そのうち階段から落ちたり、公園でお友達とけんかして砂かけあったりして、
場数を踏んで母も強くなる!←あまりフォローになってないか・・・(^^;

赤ちゃんのときは「可愛い〜可愛い〜」と思ってても、
魔の2歳児を迎える頃には小憎らしくなってくるかもしれないし。

3歳児母の独り言でした・・・




804 :名無しの心子知らず:2005/05/23(月) 22:10:29 ID:Tmw0eZmb
ゴメン、かぶってしまった・・・

805 :名無しの心子知らず:2005/05/25(水) 04:05:40 ID:nS2WCpuz

>>余程の事情がない限り、産んで欲しいと思ってしまいます。

よく赤ちゃんを産むか堕ろすかという時に、
このように余程の事情っていう言い方をするけど、
余程の事情ってどんな事情なのかな、とふと思ったんだけど。

806 :名無しの心子知らず:2005/05/25(水) 04:21:14 ID:FNCLPYLr
>>805
母体の生命に関わるとか?親を取るか子を取るかは本人しだい。
それ以外は余程の事情とは言わない。私の場合は。

807 :名無しの心子知らず:2005/05/25(水) 10:45:18 ID:SOCrCtjA
41歳、ただいま3人目を妊娠中です。
この前の検診で帝王切開を希望したのですが
軽く断られました。
希望した理由は体力に自信がないことと
難産で赤ちゃんを亡くした友人を見てきたからです。
今までの妊娠は普通分娩だし、リスクとしてはどちらも
同じようなものだと言う先生の意見もよくわかるのですが
自分に照らし合わせるとやはり帝王切開の方を望みます。
簡単に希望が通る訳ではないのですね・・

808 :名無しの心子知らず:2005/05/25(水) 10:56:42 ID:G+mTZrt3
医学的適応もないのに本人の希望だけでやってくれるわけないじゃないか。

809 :名無しの心子知らず:2005/05/25(水) 11:00:50 ID:3IS8Ievl
>>807 帝切のほうが産後つらいよ

810 :名無しの心子知らず:2005/05/25(水) 11:02:30 ID:nS2WCpuz
医者が軽く断る位だから、普通分娩で問題ないと判断したのでは?

私も今3人目を妊娠中で、産むときは38歳になるけど、
最後のお産からは10年あいてしまうし、万年運動不足で
体力なんてなんにもなく、お産はすごく不安だけど、
帝王切開にしてもらおうとは考えなかったな。
私が楽観的すぎるのかな?
帝王切開ってこっちが希望してして貰えるものではないと
思っていたし、普通分娩より大変なものだと思ってたけど・・・。
リスクが同じ位と医者に言われたのなら、
無痛分娩などいかがでしょう?


811 :名無しの心子知らず:2005/05/25(水) 11:26:20 ID:RqOjvmwc
何故、帝王切開が普通分娩が不可能な場合にだけ行われる処置で
あるかを考えると
それだけデメリットが大きいという事なのでは?
決して安全でリスクが少ないというわけではないと思うのですが。

少なくとも39歳10カ月で初産の私より、
41歳で経産婦の807さんのほうが、上手に産めそうな気もします。
助産院には断わられてしまったし。
(高齢の初産は受け入れ不可なのだそうな。ちなみに経産婦さんならOK)

安産になるように、出来ることはするしかないですよね。
私も体力に自信ないな。ビクスだけでもうくたくただし・・・

812 :名無しの心子知らず:2005/05/25(水) 11:42:40 ID:5yOn5Vlo
喫煙・飲酒、スポーツ無縁の生活、徹夜ありの仕事で
6カ月で癌手術もしましたが、38歳で第1子を
8時間ちょいの安産で自然分娩しました。

こういう例もあるわけで、
みなさん気持ちを大らかに、構えすぎることなく出産を楽しんでください。
キツイのは、産後1年〜3年までですよ。




813 :名無しの心子知らず:2005/05/25(水) 22:44:08 ID:XwciPYbG
36歳初産です。
体力に自信ないなら無痛分娩という選択肢もあるとお医者さんにいわれました。
もちろんリスクはあるとの説明も。
いきむ力が弱かった場合帝王切開になる確率も高くなるし云々〜
でも経験者にきくと「良かった。前のお産もそれで産めばよかった」といってるし・・・
無痛といっても痛いらしいので本来は和痛と呼ぶらしいけど通称として無痛なのだそうです。
私も運動経験なしで、実家の援助等まったく頼れない状況なので産後の回復を考えて選択肢にいれてます。



814 :名無しの心子知らず:2005/05/25(水) 23:15:02 ID:Y6vd5ltC
私も体力に自信の無い38歳初妊婦なのですが、
もう絶対無痛を選択しようと思ってます。<希望帝切が無理ならば
自然分娩なんて自信無いよ。今から身体鍛えるワケにも行かないしね。


815 :名無しの心子知らず:2005/05/26(木) 00:45:59 ID:n1h2C/GL
36歳初産、普通分娩でした。
運動まったくしないのですが、お産自体はなんとか
乗り切れました。が、会陰切開、しかも鉗子つかったので
傷が大きく、産後が辛かった!母子同室も2日目の終わりから。
その後も一ヶ月近くきつかった・・
帝王切開はそれ以上に産後が辛い筈だから、不安な方は無痛分娩が良いと思う。

816 :名無しの心子知らず:2005/05/26(木) 03:02:33 ID:O5lVMH1B
そうやって安易に無痛を薦めるのもどうかと。

817 :名無しの心子知らず:2005/05/26(木) 09:58:40 ID:rKpsheOE
私は34歳で初産だったけど、
普通に産んで良かったと思ってます。
それまでは、高齢に片足つっこんでるし、運動もしてないし、と
何事もなく出産を終えられるか、すごく心配で帝王切開も考えてました。
でも、あれこれ考える間もなく、出産の時は身体が勝手に動いてたので、
生き物の本能の凄さを実感しました。
5年あいて、これから40歳を前に二人目を希望してますが、
経産婦なのに、やっぱり出産は不安です。
でも、無痛や帝切の医療行為なしに産むのが一番自然な事。
みなさん、自分の力を信じて、お腹の子のために
自然な流れでがんばりましょうね。

818 :名無しの心子知らず:2005/05/26(木) 10:04:17 ID:pPygKooo
自然分娩が一番、みんなそれを目指そう!ってのはモニョるなぁ・・・
それぞれが自分にとって一番いい方法で元気な子を産めればそれでいいと思うけど。

819 :名無しの心子知らず:2005/05/26(木) 10:13:24 ID:1kJ0amAg
こればっかりは個人差激しいから、自分の方法が他人に合うかなんてわからんしね・・・
元バレエダンサーで運動神経抜群で29歳で子供産んだ友人なんか
いきなり意識不明の重体になって母子ともに死亡するだろうって医者に言われて
緊急に帝王切開で出産して、結局は母子ともに健康に戻れたんだけど
一時は本当にみなで死を覚悟したよ・・・
彼女は第二子は、用心して最初から帝王切開希望で産んでる。
そりゃそうだよね。一回死にかけてるんだから。
帝王切開を希望してるのに自然分娩進められて万が一子供が死んでも
病院や医者が責任とってくれるわけじゃなし、他人の無責任な意見なんか聞いて
子供や自分が死んでも誰も責任とってくれないんだから
帝王切開希望する人は、やってくれる病院が見つかるまで探したほうがいいよ。

820 :名無しの心子知らず:2005/05/26(木) 10:35:50 ID:rKpsheOE
自然に妊娠してないのなら、
自然に出産しない方がいいのかもね。
妊娠出来ない体(不妊)は、出産も出来ない体なのかもね。
そう考えれば、帝王切開が安全だね。


821 :名無しの心子知らず:2005/05/26(木) 10:45:45 ID:1kJ0amAg
うわー醜い。子供孕んだことだけが自慢の低学歴ドキュ女が考えそうな思考パターン。
まあ、高卒ドキュ女はゴキブリ並みに繁殖力だけは強いのが特徴だしね。

822 :名無しの心子知らず:2005/05/26(木) 10:54:46 ID:aWbgoHCE
>820
性根が腐ってますね〜。文面からしてきっと幸せでないんでしょうね。

823 :名無しの心子知らず:2005/05/26(木) 10:55:31 ID:pPygKooo
>>820
呆れた・・・
5歳児がいて、これからもう一人産もうとしてる
39歳の母親の言葉とは思えないね。


824 :名無しの心子知らず:2005/05/26(木) 10:58:54 ID:2WrKYP1u
なんですぐ学歴だすかなあ
・・・しかもドキュ女とかゴキブリとか醜いのは821の方。
高齢出産する人がみんなイタイタしいって思われるから
そーゆう必死な発言やめてね。

825 :名無しの心子知らず:2005/05/26(木) 11:08:09 ID:ECo7mSYL
そうだよ、>>820なんかといっしょにするのは高卒の人に失礼だよw

826 :名無しの心子知らず:2005/05/26(木) 11:15:42 ID:MzmEMVPe
>>820の考え方もどうかと思うけど
>>821のレスもひどいな…自分の醜さは自覚できないんだな。

827 :820:2005/05/26(木) 12:24:26 ID:rKpsheOE
>>818
自然分娩が一番「胎児」に良い事だと思うから
自然分娩が良いんじゃないかな、と思っています。

828 :820:2005/05/26(木) 12:38:26 ID:rKpsheOE
何故か、帝王切開支持派が多いので、
わざとあんな書き方をしてしまいました。
母体を大切に考えるのも、もちろん必要ですが、
「胎児」の事を一番に考えてあげると、帝切なんて考えは薄れると思うんです。
産道を通って産まれてくる事には、ちゃんと意味があるから、
お医者さまが必要ないと言ってくれるのなら、
自然分娩でいく方が母子共にいい方法だと思います。

不妊治療で授かった赤ちゃんでも、
産む時には、医療の手を借りずに
自分の力で産んで欲しい。母の力を発揮する所だと思うから。

故意とはいえ、不快な思いをさせてしまい、ごめんなさい。

ただ、気軽に帝王切開をする、と考えて欲しくなかったんです。

829 :名無しの心子知らず:2005/05/26(木) 12:48:57 ID:svlm1NOl
>>820
帝王切開支持派が多いとは思えないんだけど…
無痛とか和痛のことも含んでるのかな?
自然分娩が一番胎児に良いってのも偏った考えだと思うよ。
どうしても経膣分娩が難しい場合、帝王切開した方がベターなんだろうし。
そんな時に経膣にこだわって子供に何かある方が不安。
自然に生みたいと思ってても、帝王切開に踏み切らざるを得ない人もいるし。

それと、
>不妊治療で授かった赤ちゃんでも、
とかさ、自然が一番!って考えから来てるのかもしれないけど
なんだか書き方にモニョってしまうよ。

830 :名無しの心子知らず:2005/05/26(木) 12:52:52 ID:Z0fxkN3y
>>819
の友達の29歳の運動神経抜群の人の話でいうと、
勿論出産の最中急変することはよくあるからそれで緊急帝王切開になるのはしょうがないと思うよ。

でも、知り合いとか自分の思い込みとか2chとかの無責任な発言を信じ込んで
帝王切開じゃないと無理て思い込むのはどうかと。
無理だったら医者が判断して患者が自然希望してもそうなるし。

痛いのいやだから無痛キボウ!っていうのなら分かりやすいけど、
年だから無痛キボウって年のせいにして誤魔化すのはやめたら?

831 :名無しの心子知らず:2005/05/26(木) 13:21:56 ID:LUaKxh4L
自然でも帝切でも、それが母体と子供にとってベストならどっちでもいい。
ただ、もともとは>>807から始まっている話だからこれに対して言うなら>>830に同意。
私は2人目のとき、医者の薦めで自然から帝切に切り替わったけど、
決して帝王切開>自然分娩ではないよ。
安全性とか体力問題とか大変さとかに関して。
それこそ医者が判断することであって、医者が自然分娩でOKと言っているのに
「帝王切開のほうがいい」と思い込んでいるのがちょっと。
医者とよくよく相談した上で言うならともかく、「帝王切開のほうが楽そう」と
思っていそうなところにモニョる。

832 :名無しの心子知らず:2005/05/26(木) 13:54:45 ID:jFrxxGpx
「帝王切開のほうが楽そう」
と思ってる方、経膣分娩のほうが体の回復早いですわよ
帝王切開はなんだかんだで、内臓にまでメスが入るわけで
あくまでも、母体・胎児両方の生死を鑑みた場合に選択されるわけですよ



833 :名無しの心子知らず:2005/05/26(木) 15:28:10 ID:CdmmfEhh
筋腫、逆子、予定日になっても産道が全然開いてないのトリプルで
医者と相談の結果、帝切にした38歳。
出産後、翌日の夕方にはなんとかよろよろ歩けたものの
そこから走れるまでに回復するのに一ヶ月以上。
腹筋できるようになるのに約半年。
切られた腹が違和感なくくっついたなーと感じるのに一年かかった。
出産時はとにかく子供の無事だけを考えて帝切にしたのだが
今にして思えば一度くらいは産道を子供が通っていくという感覚を
味わっておきたかったなーと思う。

834 :名無しの心子知らず:2005/05/26(木) 16:50:12 ID:7Hs5+xzo
一人目は自然分娩、二人目を40歳で予定帝切しました。
私の場合ですが二人目のときのほうが回復が早かったです・・・。
10センチほど切りましたが、傷跡も半分消えています。約1年半前に
出産したのですが。
何か体質的に帝王切開が合っていたような気がします。
帝王切開を恐がりすぎておられる方に言いたくて・・・・こういう例も
ありますよと。

835 :名無しの心子知らず:2005/05/26(木) 17:37:15 ID:8F03KT7X
無痛だって自然分娩だって帝王切開だってどれもお産だよ。
母子共に元気ならどんな方法でもそれが正解だよ。マターリ行きましょう!

836 :名無しの心子知らず:2005/05/28(土) 08:59:51 ID:rRncvA3v
40才目前でやっと妊娠できて喜んでたら、820の一連の書き込み見て
悔しくて涙が出てきました。妊娠中はホルモンの影響でブルーになることも
多いし、みんなそれぞれ不安を持ってるんだし、仲良くしましょうよ。

”高齢”でよかったなと思うのは、周りで出産を終えた人が多いので、
もう使わなくなったベビーグッズを提供してくれる友達が多いことかな?
でもまだ妊娠初期なのでまだまだ安心は出来ませんが。

837 :名無しの心子知らず:2005/05/28(土) 14:11:22 ID:Ud+jZ+SE
>>836
妊娠おめでとう!!!
泣かないで体を大事にしてね。
新しい命をこの世に生み出すというのは、本当に素晴らしい事だと
思います。
そして、生きているって素晴らしい事だと思います。
心から祝福します。





838 :名無しの心子知らず:2005/05/28(土) 18:26:20 ID:yuyu3viP
林真理子が言ってたそうです。
「子供のお迎えに自転車を使う体力はないけれど、
タクシーを使うお金はあるから、タクシーで迎えに行く」と。
高齢には、出来ない事も沢山あるけれど、
高齢だから出来る事も沢山ある。
みなさん、がんばりましょう。

839 :名無しの心子知らず:2005/05/28(土) 19:36:50 ID:am8dWQ3n
一度の流産を乗り越え、ただいま妊娠8ヶ月、38歳で初産するものです。
高齢には出来ない事も沢山あるけど、
高齢だから出来る事もたくさんある・・。。
本当にそうですよね!
どちらもそれぞれ、いい面があると思います。
だから、何歳であろうと、みんな元気な赤ちゃんを産んで、
それぞれの環境のよい面に感謝して、頑張りたいですね。

840 :名無しの心子知らず:2005/05/28(土) 21:31:26 ID:aWloqyc9
>>836
>>820は、書き方に問題はあるけれど、
ある意味的を得てると思う。
自分の力量以上の事を選び、挑戦しようとしてるなら、
それ相応の努力を必要とするって事じゃないかなぁ。
人一倍頑張って、立派な赤ちゃんを産み、育てていきましょうよ!

841 :名無しの心子知らず:2005/05/29(日) 14:17:41 ID:lmLva5nb
また馬鹿が湧いてくるし・・・
変な優越感と自分は特別よって上から見下す視点が820そっくり

842 :名無しの心子知らず:2005/05/29(日) 14:30:19 ID:nX3wonha
>>841
見下してるんじゃないような気もするよ〜。
自分の力量以上とか書くからハァ?って感じもするけど、
要するに、若いうちの妊娠・出産よりも大変なことも多いけど、
その分、人一倍頑張りましょうね!ってことじゃないかと。
でも、それだと820のい言い分とはかなり違ってくるかな。

843 :名無しの心子知らず:2005/05/29(日) 15:43:33 ID:53071w3x
>>841
「見下す」ってフレーズを使う人って
プライドが高い人なんだよね。
24歳から40歳まで百回近く見合いしてるのに
いまだに「私に合う男がいない」と
結婚しない友達を思い出した・・・。

844 :名無しの心子知らず:2005/05/29(日) 15:54:27 ID:3txMs6TT
高齢で体力も金もない人はどうしたらいいですか?
うちだ〜〜〜

845 :名無しの心子知らず:2005/05/29(日) 16:02:19 ID:9oRF3B9l
>自分の力量以上の事
この言い方は良くないでしょ。
別に不妊治療してる訳じゃない自分でもモニョったよ。

846 :名無しの心子知らず:2005/05/29(日) 22:26:43 ID:22GUNzcq
妊娠線予防のためのお勧めのクリームとか教えてもらえませんか?
今年40歳で初産なんですが、まったく予備知識がないもので
実体験で教えてもらえたらなと思ってます。

スレ違いでしたら
誘導お願いします

847 :名無しの心子知らず:2005/05/29(日) 22:42:25 ID:XuynG5Cv
便乗。
友人が揃いも揃って「しっかりクリーム塗ってたのに妊娠中に見えない所はしっかり妊娠線出来てた。」
と言うのですが、これなら間違い無い!というクリームあったら教えて下さい。

848 :名無しの心子知らず:2005/05/29(日) 23:11:45 ID:pKIxfrC0
クリームはどれ塗っても、大差ないってことじゃなかったっけ?
要は体質ってことだったような。
それを聞いたので、私は普通のハンドクリームを毎日念入りに塗って、
出産日まで妊娠線ができなかったけど、
緊急帝王切開の全身麻酔から覚めたら、しっかり妊娠線ができていた。
きっとかなりの力でグイグイ押されたのだと思うorz

849 :名無しの心子知らず:2005/05/29(日) 23:22:56 ID:MmbUDj+x
38才11ヶ月で初産だったけど、妊娠線1本もできなかったよ。
クリームも何もしなかった。
26才で出産した友だちはしっかり妊娠線できたって言ってたから、体質だと思う。

そんなわが子は今6歳。
最近、「お母さん何歳?」ってうるさい、うるさい。
ホントのことを言おうものなら、あっという間に近所中に知れ渡るから
今まで、コドモの年+100才 て言ってて、子どももそれを信じていたんだけどw
最近、大ウソだと気づいたみたい。
困ったものだ。


850 :名無しの心子知らず:2005/05/30(月) 00:31:08 ID:TTqLcq1Y
とりあえず油分を補っておけばいいのねと判断して、妊娠線用のクリームは高いので
ニベアスキンミルクのしっとりタイプとか塗ってたけど、妊娠線はできなかった。
でも、きっと体質なんだろうなと思う。 
しっかりケアして妊娠線できてなくても、出産時にバリバリにできる人もいるらしい。


851 :名無しの心子知らず:2005/05/30(月) 00:41:09 ID:wML74P7L
私はケロイド体質で、絶対に妊娠線が出来ると思って
妊娠線用のクリームをずっと塗ってた。
お腹があまり大きくならなかったのもあるのか、
妊娠線は出来ずにすみました。
私の周りでは、お腹が大きくなった友達ほど
妊娠線が出来てるけど、どうでしょう?
ちなみに私は母に
「年なんだから、小さく産むのよ
腹帯はキツクしめておくのよ」と言われてました。
腹帯はさらしを使っていて、病院でも珍しがられましたよ。
キツクしめる=小さくなる、ではないと分かっていたけど、
締め付けたほうが心地よかったので、きつめに巻いてました。
小さめだった赤ちゃんの予想体重は、39週の1週間で一`も増えました。
お腹は小さかったけど、3200gの大きめ赤ちゃんでした。

852 :名無しの心子知らず:2005/05/30(月) 01:49:08 ID:lAeU1LWd
ボディショップのボディバター使ってました。
しっとり度・普通のブルーベリー(香りによってしっとり度が違う)
妊娠線は出来ませんでした。体質かな。
体重増加8キロ・赤3300g。

853 :名無しの心子知らず:2005/05/30(月) 04:29:05 ID:waNWh+UX
高齢で良かったことの一番は、若いころの自分よりも
何年分も、今の自分が生長してるってことだと思います。
子供にもその自分の経験した何年か分をそそげるので幸せだと思います。
私はまだなので40オーバー初産になりそうですが
今妊娠中でナーバスになってる皆さん、羨ましいぞー。がんばってー。

854 :名無しの心子知らず:2005/05/30(月) 10:20:42 ID:cMxjKu00
妊娠スレでもボディバターがいいって言う人多かったよね。
私は「ワコール」のクリームを使用しました。
一瓶5千円!
もっと安いクリームも試したけど、使用感の良さには勝てず、
結局出産までに3瓶使いはたしました
でも9ヶ月に入ってとうとう妊娠線できてしまいました。
助産師さん曰く「クリーム塗ったって妊娠線は出来るわよ」
結局個人の体質なのではないかと思う。

私は37歳で、息子@4ヶ月。
ついに腰にきてしまいました。痛くて起きるのも一苦労。
息子は抱っこマンセー!状態で、毎日殆ど抱っこしてる。
抱っこしてゴキゲンになったと思って下におろすと愚図る。
で、また抱っこ。このくり返し。
外でもベビカじゃなく、抱っこホルダーなので常に抱っこしてる。
ああ腰なんとかしたい!

855 :名無しの心子知らず:2005/05/30(月) 10:29:24 ID:ruxuTQHb
妊娠線は年令じゃなくて体型だよ。
もともと痩せてて脂肪の少ない人が妊娠して急激にお腹が大きくなると
セラマイト状態で妊娠線ができる。
ケアしたら防げるだろうけど。


856 :名無しの心子知らず:2005/05/30(月) 10:45:59 ID:scB9Bklf
>>854
私も6ヶ月のデカ赤の抱っこ攻撃で、起き上がるのが大変なくらいの腰痛と闘ってるけど
週に一回、土日もやってる整形外科でマッサージ受けてちょっと楽になってきたよ。
旦那がみててくれるなら1〜2時間預けて診てもらってくれば?
身体にあうならコルセットやトコちゃんベルトなんかもいいかも。

この先も抱っこ攻撃は続くし、年取って足腰立たなくなっちゃうと困るから
早く対処したほうがいいですよ。

857 :名無しの心子知らず:2005/05/30(月) 11:08:59 ID:3wzb8X4G
妊娠線は体質でしょう。
できない人はできないっていうか、自分の母親ができてなければできないって聞いたよ。
だから、私は全くケアなしだったけど、全然ありません。

858 :854:2005/05/30(月) 11:28:29 ID:cMxjKu00
>>856
ありがとう。早速整形外科行ってみます。
このままじゃあ、抱っこすらできなくなりそうで
恐いので。

859 :名無しの心子知らず:2005/05/30(月) 11:49:16 ID:okHS0aPE
子供の抱っこが出来るのは小さいうちだけだから
沢山抱っこしてあげたいけど、
10`を超えると辛いものがあるよね。
私は、日中家に居る時に出来るだけハグをして
子供の抱っこ欲求を満足させてました。
ハグだと腰の負担もないし、子供も満足するし、
抱っこ要求も減ってきましたよ。
幼稚園に通うようになった今でもハグはよくしています。

860 :名無しの心子知らず:2005/05/30(月) 14:04:53 ID:zXlzy750
私は妊娠線はできなかったけど、20歳頃にお尻のあたりに肉割れができたよ…
あれって妊娠線と同じ理屈で発生するんだよね?
全く自覚してないうちに急激に太ってたらしい。

861 :名無しの心子知らず:2005/05/30(月) 16:13:33 ID:1glaZoqJ
抱っこによる腰痛って多いんですね。
私は、首がすわったころからヒザにすわらせて絵本の読み聞かせ、
私が昼寝するときはコドモもお腹の上に乗っけて遊ばせていたせいか、
(私のプニプニしたお腹の上をコドモがハイハイして遊ぶ)
抱っこ攻撃はありませんでした。
859さんのいうように、ヒマな時間帯に思いきりスキンシップしておくと
こどもも満足するのでは?

862 :名無しの心子知らず:2005/05/31(火) 14:23:39 ID:xVGLHBRd
腰痛には背筋鍛えるのがいいよ。

863 :名無しの心子知らず:2005/05/31(火) 15:52:49 ID:XSzol6cO
話しを切ってごめんなさい。

最近、生理の量も日数も少なくなったなぁ
おりものもないなし、生理が無くなるのかな、
みたいな状態から自然に妊娠された方いますか?

私、今年41になるのですが今まさにその状態。
でも2人目ほしいし、遅まきながら病院に行こうかと迷っているのです・・・ 。
できたら自然妊娠したいんですけどね・・・ 。

864 :名無しの心子知らず:2005/05/31(火) 16:23:30 ID:cnGOj+E1
>>863
二人目が欲しいなら、悩んでる時間はない年齢だと思うよ。
何もなくても、年齢に比例して妊娠し難くなるのは確かなんだから。
診て貰って無問題ならそれはそれでめでたい。まずは病院に行ってから悩んだら?

865 :名無しの心子知らず:2005/05/31(火) 17:24:08 ID:NFwOGBkX
>>863
病院で指導されるタイミング法というのは
よく勘違いしてる人がいるけれど
不妊治療ではなくて、自然妊娠だから。

考えてる内に病院に行くことをお勧めします。

866 :名無しの心子知らず:2005/05/31(火) 17:51:30 ID:XSzol6cO
いきなり薬とかではないのですか?
ちょっと安心しました。

とりあえず基礎体温を持って病院行ってみます。
普通の産婦人科より不妊のところのほうがいいのでしょうか。

867 :名無しの心子知らず:2005/05/31(火) 18:05:47 ID:NFwOGBkX
>>866
クリニックは欲しくてもできない人とか
ステップアップを厭わない人が行くところだから
まずは近所の産婦人科でいいんじゃない?
そこで、高齢だのなんだの言われたら
クリニックに行けばいいと思うよ。

基礎体温で二層に分かれてて排卵があることが
わかれば、タイミングで様子をみると思う。
もしかしたら、いろんな検査を勧められるかもしれないけど
そこはしっかり患者自身が優先順位を決めて
医師と話し合えばいいと思う。

868 :名無しの心子知らず:2005/05/31(火) 22:20:29 ID:fdTKQSL3
つーか、今避妊はしてるの?
してないのに妊娠しないのなら、何らかの原因があって妊娠にいたらないんだよ。
セックスレスとか言うならまた話が違うけど。

869 :名無しの心子知らず:2005/05/31(火) 22:31:23 ID:bY6bnZLK


870 :866:2005/06/01(水) 10:23:39 ID:hdNvdwPv
>>868

解禁して半年、それなりに計算したり、
排卵検査薬を使ってアタリをつけたりしてましたが出来ません。
そうこうしてるうちに、おりものも見られなくなり
生理の量も日数も少なくなり、周期も不規則になりしてきたので
かなり不安になってきました。

ただ排卵日に避妊しなくても妊娠の可能性は25%くらいと聞いていたのと
病院に抵抗があったので今までいかなかったのですが。

871 :名無しの心子知らず:2005/06/01(水) 10:34:10 ID:dISiKSAM
病院に抵抗があるなら、行かなくてもいいのでは?
半年で不妊にはならないと思うし、
不妊の定義も確か2年間出来なかったらって事じゃなかったけ?
あと、1年半もあるよ。
リラックスして、ストレスをためないのが一番だよ。

872 :名無しの心子知らず:2005/06/01(水) 10:36:27 ID:xvZhrkJr
リラックスが一番なのはわかるんだけど
41だし、本当に欲しいなら病院に行ったほうがいいと思う。
このまま自然にまかせてどっちでもいーやーくらいなら、行かなくてもいいと思う。

二人目不妊の話も聞くしね。検査するだけでもしておいた方がいいんじゃまいか。

873 :名無しの心子知らず:2005/06/01(水) 10:46:16 ID:8GDIDTQl
まだ若いなら、2年くらい待ってもいいんだろうけど(本人にとっては長いだろうけど)
高齢なんだから無駄に時間が経過するのはもったいない。
前にも、医者にそう言われたって人がいたような気がするし。
半年できなかったら病院に行ってもいいとオモ。

874 :名無しの心子知らず:2005/06/01(水) 11:21:01 ID:AjPwjAqF
私は34の時に、「卵子は25歳過ぎたら劣化する一方。どうしてももう一人
欲しいならすぐにでも不妊治療に行け」と言われたよ。

875 :866:2005/06/01(水) 11:34:20 ID:hdNvdwPv
生理が不規則になってからものすごく不安になって
基礎体温も排卵検査薬も使うのやめてました。

で、久々に排卵期あたりに3日ほど検査薬でためしてみたけど
まったく反応がでず、無排卵になってしまったのかと落ち込んでしまいました。

今までは「出来たらいいなぁ。」だったのが「やっぱりほしい!」に代わり
でも「病院は・・・ 。」みたいな感じで悩んでました。みなさんのお陰で決心できました。
基礎体温をある程度計って病院に行ってみます。
ありがとうございました。

876 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 00:17:25 ID:bOP59/yb
>870

>妊娠の可能性は25%

って、年齢と共に出来にくくなるからかなり違う数値だと思うよ。


877 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 06:56:52 ID:s0G56dGg
病院に抵抗がある気持ちはすごく良くわかるんだけど、
欲しかったらとりあえず行動する姿勢が大事だと思う。
高齢の友達は生理痛などのトラブルもないし、病院に行く口実が見つからないと言っていて、
だけど不妊に悩んでいます。
そんなことを言ってる間に病院に行って検査してもらいなよと声を大にしていいたいけど
デリケートな事だから言えない…。
診てもらわないとわからないトラブルなんていっぱいあるのに。

878 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 07:07:23 ID:cpSEJSqO
妊娠したらしたで産婦人科なんて定期的に通う事になるわけなので、
最初行く迄は抵抗があるかもしれませんが、早い時期に受診された方が良いと思いますよ。
当然ですが自分に何のトラブルが無くても旦那にあればダメなわけなので、
受診するならいずれは夫婦一緒に…が理想的ですよね。

879 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 08:03:16 ID:CRjjqhBn
去年42歳で初出産。元気な男の子でした。
結婚8年目のまさかの自然妊娠でした。

880 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 08:14:51 ID:OZIb8QQ9
>>879
心から、おめでとうございます!

881 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 08:21:11 ID:YW5nT2H7
自然妊娠で、高齢出産になってしまう方は
頑張って欲しいと思うのですが、
高齢になってから、不妊治療までして妊娠するのって
みなさんはどう考えてますか?
私は色々な関連性を考えた末、不妊治療は否定派です。
子供を産むのにはちょっと?となった年代になり、
妊娠の確率も低くなっているのに、
医療の力を借りて無理に妊娠するのは
何かしら体に負担がかかる事だと思うのです。
産んだら育てていかないといけない。
体を壊すとその責任を全うできなくなる。
そう思うと治療までして産む意味を見いだせないでいます。
周りも軽く「病院に通った方がいいのでは」と言ってきますが
不妊治療の末の妊娠というのは私にとっては怖いものとなっています。
不妊治療に赴く方は、どのように考えて決断をしたのですか?

882 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 09:12:31 ID:f68oiP40
>>881
自然妊娠で流産して、その後治療3年IVFで妊娠
37歳で出産しました。
流産経験もあるし、IVFでの妊娠なので確かに
不安はつきまといましたが、何の問題もなかったです。
若いママ友でも、中毒症や切迫で何ヶ月も入院してた
話とか聞きますし、本当に個人差としか言えない。

医学の手助けがあったとしても、妊娠できたのなら
出産できる体なのではないでしょうか?

「治療までして産む意味」は人それぞれ。

883 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 09:34:15 ID:vjzg/oYQ
>>881
私は36で結婚して半年後に子作り開始しました。
排卵検査薬を6ヶ月使用しましたが、妊娠できませんでした。

日本では2年経っても妊娠しなければ病院へと言われていますが
高齢でホルモンや卵子に問題があるならともかく、不妊の原因は他に卵管の閉鎖や
夫の精子の状態もありますので、後者が原因であれば年齢に関わらず自然妊娠の
可能性は少ない為、検査目的で不妊治療で有名な病院を受診しました。

夫婦で検査をし、残すは卵管造影検査のみという時にタイミングですぐ妊娠、38で
出産しました。経膣超音波だと、かなり正確に排卵日を予測出来るようです。

私の場合はタイミングで妊娠したので、もう少し様子を見ていればいずれ妊娠出来た
かもしれません。でも卵子の劣化を考えると、時間を無駄にしたくなかったし
原因があるならそれをはっきりさせたかったので受診しました。
治療するかどうかは原因が分かってから考えるつもりでした。

884 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 09:55:12 ID:vjzg/oYQ
連続ですみません。
4ヶ月前に4キロの子を出産しましたが、体重+17キロにも関わらず
妊娠線は出来ませんでした。
現在体重も元に戻り、以前の服が着られるようになったのはよいのですが
茶色い正中線がくっきり残り消える気配なし・・ やはり歳のせいかなぁ。

885 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 10:01:48 ID:svk5P3KF
私に子供がいないことを私の兄嫁は
「女は子供がいて一人前子供産みなさいよ」「石女はカタワだから子供作りましょ」
「子供こそ生甲斐、生きる喜び」「ぜひ子供を産んでほしい」
「この幸せを女として感じてほしい」と言ってましたが

私が不妊治療して子供ができたら
「不妊治療までして子供つくるてキチガイや」
「そんな年で子供産んでどーする、子供がかわいそうや」
「子供は親のおもちゃじゃないんじゃ!」「おろしてしまえ子供がかわいそう」
と、言うことが180度変わりました。
なんてことはない人を見下して自分が優位に立ちたいだけの
性根の腐ったキチガイなだけでした。
こういう電波をまともに相手にしたら自分の精神がやられますので
はいはい、そのとおりです、あなたが一番、あなたが法律と
おだてて距離をおきましょう。

886 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 10:11:53 ID:OZIb8QQ9
>>885
今でもいるんですね、そういう人。
兄嫁だったら、同世代だと思うんだけど・・・。

高齢出産でイイことのひとつは、自分も年齢を経てきて大概のことには
動じなくなっていることですよね。
若いときには心底傷つくことでも、これくらいの年になってくると、
はねかえせる強さが身についてくるように思います。
人格がゆがんでいる兄嫁と距離を置くのは当然ですが、
今の私だったら倍返ししそう・・・w

887 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 11:29:22 ID:W3nfQSD4
長い不妊治療が終わって、出産。
は〜やれやれこれで終わった(なにが)
と思っていたがとんでもはっぷん、これからが
大変だったのね。
これから高齢出産する方、体力付けといてください。
何が辛いって3時間以上続けて眠れないのが
もう一年半も続いている・・・。ラリホー





888 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 11:53:25 ID:+FQ20CB7
私は35で結婚して、子作り解禁後10ヶ月位で初めて妊娠したのですが、
その時は10週で繋留流産しました。そのショックと焦りで、再び子作り再開しても
精神的に不安定になったせいか、基礎体温も生理周期もおかしくなったので、
病院へ行きました。検査の結果時に異常は無く、タイミングさえあえば、普通妊娠
可能ですが、より積極的に子供が欲しいのならば、排卵誘発剤を服用して生理周期を
整えつつタイミングがオススメと言われたので、私はそうしました。
そして3周期目で妊娠。現在9ヶ月です。
女性の生理はデリケートなので、精神的安定がかなり影響すると思いますので、
私の場合は一人で悩んでいるよりも、病院へ行った事がプラスになったようです。
ちゃんと調べてもらって、異常がなければ安心するし、もし何かあったとしても
この機会に治療すればいいので、どっちにしても自分にとってプラスだと思います。

889 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 12:00:53 ID:JuhCi0d2
>>887
そうそう。そうなのだ。
IVFで妊娠出来たときは、もうこれで終わったー!って感じだったけど
いやいや、切迫流産から切迫早産、果ては緊急帝王切開と
トラブル続きで体力使い果たしたところに、新生児のお世話でへろへろです。
私も赤にラリホーかけたくなる。

890 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 14:03:31 ID:p5iMFElb
7月16日が予定日。9年ぶりの出産で今38歳なんだけど、大部屋にしようか無理してでも個室にしようか迷ってます。38歳で大部屋だと若いママさんばかりで浮きまくりそうだし。

891 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 14:12:49 ID:Cs/qWVq5
大部屋といっても全員で和気合い合いとしている訳じゃないよ。
6人部屋だったけど、カーテンでそれぞれ仕切ってて
各人がそのなかでモソモソしてましたよ。
時々賑やかな客がくると「うるせー」と思う程度。

892 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 14:57:03 ID:ZnoGHBFa
2人目ができず、もう5年たちます。
病院で調べても、特に問題はないとのこと。
しかしとうとう自分が40歳となり、ダンナは44歳。
生理周期がどんどん短くなって最近は25日。
高温期は10〜11日程度です。
医師からはタイミングで大丈夫と言われているけれど、
年齢的にももうムリっぽい。
病院変えたほうがいいのかな・・・

893 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 16:02:24 ID:7ejEDBWr
>>890
個室希望でも、すぐにかなえてくれるほど空きあるとこですか?
出産って皆さん急だから、事前予約とかできないで、私の使った産院では、
希望はあくまでも希望でした。
だから、私も1日目は大部屋、で、空きが出た2日目に移動となりましたよ。

894 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 19:42:45 ID:2jTE/FcK
もしかして、
>>885>>683かな?違ってたらごめんなさい。
違ってるとしたら、同じようなひどい人が二人もいるもんですね。
同じなのなら、よほど兄嫁さんに恨みがあるんですね。
そんな人(兄嫁)のことはほっときなさい、と軽く言ってしまいそうなんですが、
書いてあることを読むと本当にお辛い思いをなさったのだなと思いました。
忘れようったって忘れられないですよね。きっと、一生。
でも・・・でも、忘れてしまいそうな程、
これからの暮らしが楽しいものでありますように。と願ってやみません。
人を恨み続ける気持ちから自分でも逃れられないって、辛いことだと思うので。
お節介で本当にすみません。逝きますのでスルーしてくださいね。

895 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 21:48:26 ID:LnRgaiNx
>>890
私は37歳だけど(今年4月に出産)
個室にしました。
半年前、一時管理入院したときに大部屋だったんだけどなんか
話に入れなかったから、それで気を使うよりは一人のが気楽だなと
でも、個人の性格にもよるかも。

896 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 22:02:45 ID:YW5nT2H7
>>890
んー、まあ、運だと思うんですが、
私一人目33で産んだとき、同室の方は36と37でした。

二人目35で産んだとき、同室の方は35と36。

意外と30台後半の人って多いんだなと思いました。
ただ、なんかどちらもカーテン開けて和気藹々としてました。ハハ。
私自身はヒキ気味で「ママ友関係苦手」スレなどよく見てるんで、
閉めっぱなしキボンヌだったんですが、部屋の雰囲気で…w。
まあそこそこ話して病院情報ももらえて、ボチボチでした。
他の部屋見た感じでは、若い方のほうがバッチリ閉めますね。

897 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 23:18:18 ID:6/poe7QH
>>887
えーっと赤ちゃんは1歳半と言うことでしょうか?
そろそろ、夜はぐっすり朝まで寝てほしいですよね。
夜泣きとかするのかな?キツイですよね。
たまにはパパなどにお世話を頼んだり、だれかに子供を見てもらって
その間に休んで体力を回復したいところですね。

898 :名無しの心子知らず:2005/06/03(金) 00:15:13 ID:L2CCfsyB
母子同室じゃないなら大部屋でもいいよね。
ウチは完全母子同室なので6人部屋になると合計12人!
勿論それぞれが夜中に時間差で泣くわけで・・・

2人目帝王切開予定の私は、2日目だか3日目だかからの
母子同室は辛すぎるので、せめて個室にします。

一人目の時も帝切で、術後数日は辛かったけど
その時は赤はNICUだったからお世話はなかったんだよね。
今回、あの地獄のような術後を世話しながら乗り切れるのか
超不安。

本当なら夜だけでも母子同室じゃない産院にしたいよ〜
でもNICUがないと不安なので、仕方なくです。

899 :名無しの心子知らず:2005/06/03(金) 08:08:03 ID:y+9fMxEQ
私が産んだ病院は全て個室で
母子別室でした。
初めは産んだばかりの我が子と離ればなれになるなんて
なんかイヤだなと思っていましたが
今考えると、産んでからゆっくり出来たのは
産後の入院していた5日間だけ。
退院して初めて我が子のオムツを変えたんだけど、
オムツの変え方が分からなかったよ。
なので、私は大部屋なんて考えられない。
お友達が出来る良さはあるかもしれないけれど、
産んだ直後はゆっくりしたいものね。

900 :名無しの心子知らず:2005/06/03(金) 08:37:12 ID:SQzbTCJ9
私はこれから産むのですが、病院側から個室を勧められました。
ゆっくり出来るのはやっぱり個室ですよ〜みたいな。まぁ、商売もあるのでしょうが。
最初からそのつもりでしたので、そうしようと思ってます。

901 :名無しの心子知らず:2005/06/03(金) 09:46:57 ID:Ba6E48I9
1月に出産したけど、私がお世話になった産院は
小さな個人病院で、部屋は8つで、個室6、二人部屋2でした。
出産後は、疲れと安心感で、変な興奮状態になるし、
私はマタニティブルーになって、夜中大泣きしていたので
本当に個室で良かったと思ってます。
また、食事の時は皆で一つのテーブルに集まって食べるので、
初産だった私は、経産婦さんたちから、いろんなアドバイスを
もらったり、いろんな話ができて毎日楽しい日々でした。
料理もけっこう豪華で最高だったし。
出産して3日までは母子別室。4、5日は同室でした。



902 :名無しの心子知らず:2005/06/03(金) 09:52:06 ID:lsO2PZ14
>>899
> 今考えると、産んでからゆっくり出来たのは
> 産後の入院していた5日間だけ。
そうだよね。ほんとほんと。上げ膳据え膳でラッキーだよね。

> 退院して初めて我が子のオムツを変えたんだけど、
> オムツの変え方が分からなかったよ。
えー?おむつの替え方とか授乳の仕方とか沐浴の仕方とか
一応説明してくれるもんじゃないの?

903 :名無しの心子知らず:2005/06/03(金) 10:33:09 ID:y+9fMxEQ
私の病院では、沐浴は教えてくれたけど、
オムツの換え方や、授乳の仕方は説明してくれなかった。
オムツは公共の母親学級で「布オムツ」を習っただけで
紙オムツはどうやったらいいのかさっぱり分からなかった。
授乳も、部屋に連れて来てくれて看護婦さんはさよならだったので
これで良いのかなぁと思いながら含ませてた。

居心地は良かったけど、赤ちゃん指導はイマイチだった事が分かりましたね。


904 :名無しの心子知らず:2005/06/03(金) 20:07:14 ID:ZBBL7lFA
初産なんですが、今、出産を考えている病院では
個室・2人部屋・4人部屋・6人部屋とあります。

私は、分娩予約の時点で部屋を予約できるものだと
思っていたのですが、あくまで希望をアンケートで聞くだけと
知り、いささか不安に思ってきました。
自然分娩推奨なので、希望の部屋が当日一杯なら改めて希望を聞くと…

もちろん、入院中に希望の部屋が空けば移動は可能なのですが、
もし、空かなければ、個室を希望していてもずっと6人部屋になる
可能性もあるわけですよね…ずっと6人部屋だと欝だ。

905 :名無しの心子知らず:2005/06/03(金) 20:27:50 ID:lsO2PZ14
6人部屋だったけど、全然オッケーだったよ。

906 :名無しの心子知らず:2005/06/03(金) 22:38:17 ID:1OxT1LwI
私も6人部屋だったけど楽しかったよ。母子別室だったから
おしゃべりに専念できるし。でもとにかく眠いので寝てる時間の方が
多かった気もするけど。
今でも同じ部屋だった人達と数名とは時々集まってるよ。


907 :名無しの心子知らず:2005/06/03(金) 22:53:00 ID:SQzbTCJ9
…とすると、おしゃべり好きの人にはいいかもしれないけど、
そうじゃない人には辛い入院になりそうですね。
私が相部屋になったら耳栓持参だわ。orz

908 :906:2005/06/04(土) 00:00:20 ID:1OxT1LwI
>907
確かに耳栓は必須アイテム。

私は2ヶ月近く入院していたので、私と同じく切迫早産で長期入院の
1人を除いてあとの4人は1週間くらいで入れ替わるわけで、全期間楽しかった
訳ではないです。いろんな人がいるからね。
おしゃべりに花が咲くこともあれば、みんなカーテン閉め切ってシーンとなってる時期もあり。
いびきのうるさい人がいて眠れなくて大変な事もありました。(ただでさえ血圧高いのに)
でも全体的には楽しい入院生活でした。

909 :名無しの心子知らず:2005/06/04(土) 18:37:45 ID:/UNvZTJQ
私が出産したのは私立の総合病院で、産婦人科の人気が高いところ。
だいたい7ヶ月先くらいまでの分娩予約がいっぱいなので、
計算すると、妊娠が分かった時期に分娩予約しないとそこでは産めない状況なのです。

だからベッドも常に満床なのかなと思ってたんだけど
入院してた期間、ベッド使用率は50%くらいだった。
すごく余裕見て予約とってるんだね。
私は入院期間くらいゆっくりしたかったので、
高齢で産んだ自分へのご褒美という意味もあって、
個室希望しました。12,000円/日の個室使用料かかったけどね。



910 :名無しの心子知らず:2005/06/04(土) 18:44:32 ID:/UNvZTJQ
↑続きです。長文スマソ。

夜中に2回くらい授乳のために新生児室行くのですが、
一応ドアはあるけど施錠してるわけではないし、
総合病院で緊急医療もやってるとこだったので
1Fからいつでも出入りできるし、もし変なヤツが
新生児室に夜中入り込んだらどうなるんだろう?って思うと
すごく心配で眠れなくなりましたよ。
赤子6〜7人だったので夜勤看護士はだいたい2人くらい。
新生児室に行くとたまに無人(看護士は奥の台所?みたいなとこで
なんか洗いもの中)だったこともあって、よけいそう思いました。



911 :名無しの心子知らず:2005/06/04(土) 21:40:51 ID:+V4D5Sfx
私の出産した病院は、個室は基本的に帝王切開や
少しトラブルがあった人が優先だったのに
陣痛室でうんうん唸っている時に、

トメ「なんで個室にしてあげないの。」
オット「自分で選んだんだよ。」

足元で口論してたのが超ーうざかった。

912 :866:2005/06/07(火) 08:47:11 ID:6D7CY5qQ
age

913 :名無しの心子知らず:2005/06/07(火) 08:50:57 ID:6D7CY5qQ

下がってたからageましたが、他スレの食べ残しつけてました。
このスレの866さんとは違いますので、念のため。

914 :名無しの心子知らず:2005/06/07(火) 17:55:07 ID:YA5se6eq
質問です。
前回、妊娠中毒症で帝王切開したんですが、
その場合、妊娠中毒にならなくても、また帝王切開の確率が高いのでしょうか?

915 :名無しの心子知らず:2005/06/07(火) 23:08:39 ID:ZkXvJVHw
>>914
一度帝王切開で出産した人は、二度目も帝王切開の場合が多いです。
経膣分娩が可能な場合もあるけど、危険が全くない訳ではないようです。

916 :名無しの心子知らず:2005/06/08(水) 01:29:22 ID:yYXBDGJ1
子宮破裂しやすくなるから、陣痛が強くて腹圧が大きくかかりそうなら帝王切開の方が安全だから>>914

917 :名無しの心子知らず:2005/06/09(木) 20:08:03 ID:NcEKxigx
>914さんと同じパターンで、二人目を今夏出産予定です。

先日、産院(日赤)で逆子だと言われて逆子を直すにはこの場合
右向きに寝るようにしたほうが・・とアドバイスを頂いたので
「でも帝王切開って、逆子関係あるんでしょうか」って聞いたら
「え、帝王切開?なんで?」 と言われました。

どうやら医師によって考え方が違うようで・・・初期にうけた検診では
一人目このパターンなら、今回も帝王切開だねぇ・・・と呟かれて
てっきりそうだと思い込んでいたので、ちょっと困惑しています。

今回の医師曰く
「まぁ子宮破裂っていっても1000人に5人の割合だからねぇ。」
「個人開業医のところならまず間違いなく帝王切開だろうけど、うちは
設備も体制も整っているから」
「前回とは大分年月もあいていてるし」
「陣痛きたらモニターつけるからね、その数値が一度でも危ないと
なったら即帝王切開するから(危険はないよ)」
と言われました。

その後、このスレでVBACについて書かれていたあたりを読み
ネット検索もして、奥さんがVBACで亡くなったダンナさんが開いたHPを
見つけ、やっぱり帝王切開希望にしようと思っているところです。
1000人に5人の割合とはいえ、その5人に自分が絶対ならないなんて
言えないので。

918 :名無しの心子知らず:2005/06/09(木) 21:28:19 ID:ipWprhae
>917
私も妊娠前に手術暦があるので1人目帝切だったんだけど、
私の主治医曰く「子宮破裂は何千分の一だけど、それは第三者が
全体を見て言う数字であって本人にとってはゼロか100。
2人分の命がかかっているので一か八かをやるわけにはいかない」と
最初から切ることになってました。

919 :名無しの心子知らず:2005/06/10(金) 07:13:35 ID:Nn9Tm3pe
>>918
そういう医師のほうが私は信頼できる。
普段の気楽な会話ではジョークぐらいでる方がいいけど
生命に関わる決断は慎重にしてくれる医師のほうが好き。

920 :名無しの心子知らず:2005/06/10(金) 09:34:31 ID:uepmzsb5
>917
まだ2人目を妊娠していませんがw、
VBAC希望でH日赤医療センターに行こうと思っていました。
あそこなら大丈夫という気がしていたのですが、
よく考えた方がよさそうですね。
てか、まず妊娠するのが先ですが。


921 :名無しの心子知らず:2005/06/10(金) 11:06:18 ID:JbtN5Pz/

VBAC、自然⇒帝切、とすぐに手術対応可能な病院なら問題ないよ。
私もH日赤でした。あっけないくらい安産でしたよ。

922 :名無しの心子知らず:2005/06/10(金) 13:15:55 ID:Bz21A/nL
私は一人目逆子で帝王切開
2人目は違う病院で、自分から切開を希望した
実際は予定日前に破水して、手術待ってる間にお産が進み
自然分娩になってしまった
どうもそこは、最初が切開なら次も必ず切る!って病院ではなさそうだと
生んでから思った
なので産婦さん自身の経過もあるけど
次も切るかは病院次第もあるかと思う。


923 :名無しの心子知らず:2005/06/10(金) 16:55:05 ID:ikGWqIib
私も某日赤でVBACを予定しています。
この決断をするまで随分悩みました。
今でも迷いはあります。もし子宮破裂が起こったら、取り返しがつかないですよね…
正直自分の命がなくなることより、赤ちゃんに万が一のことがあったら、
とそのことが心配です。
いずれにせよ、914さんが後悔しないお産が出来るよう祈ってます。
なんかとりとめなくてすみません…

924 :名無しの心子知らず:2005/06/10(金) 19:07:56 ID:Bz21A/nL
VBACって言葉、今はじめてぐぐって知りました・・・
私のようなことだったのね@922ですた
自分はただ陣痛に耐える自信のないへたれだったので
進んで手術をお願いしたのだけど

925 :名無しの心子知らず:2005/06/10(金) 19:55:42 ID:th7jSO3f
前はVBACスレがあったと思うけど、なくなっちゃったのね。

926 :名無しの心子知らず:2005/06/11(土) 03:07:48 ID:1ASNPLm3
24歳で結婚して子供出来ないのは旦那が種無しなのが解った。
体外受精で、とお金貯めようと働きはじめたらその金を旦那は当てに。
挙句の果てに私より8歳下の他人の子供を宿した彼女を夜中家に連れてきた。
んで、離婚。一回り上だったのに、暴力と酒と浮気とギャンブルとなんでも
結婚直後からやってくれたな〜。5年耐えたよ。離婚後しばらく男性不振だった。
しかし、友の紹介で7年後やっとこさ、再婚。お陰で今37歳で妊娠。
無事に産まれる事を祈るが、究極は種変える事ですな…。
昔の旦那はその後、その8歳下の彼女と私と離婚後、速攻結婚したらしいが、
今は一人らしい。もう、50過ぎなのにね・・・。


927 :名無しの心子知らず:2005/06/11(土) 07:08:53 ID:CGm3Yshx
>>926
そんな壮絶なあなたにとりあえず妊娠オメ

928 :名無しの心子知らず:2005/06/11(土) 21:03:20 ID:zgpAY0eh
男性不振?男性不信?
どっちでも意味は通じるとこがまたなんとも

929 :名無しの心子知らず:2005/06/11(土) 21:30:31 ID:I3IH5iUM
ひとり目25歳、二人目32歳、三人目38歳で生んですべて大部屋だったけど、3人目のときは自分だけオバサンでまわりの人とものすごいジェネレーションギャップ感じたし居心地悪かった。無理してでも個室にすればよかったと後悔。

930 :名無しの心子知らず:2005/06/12(日) 00:12:45 ID:hUR4m9qa
44歳、×イチ再婚です。
旦那は初婚なんで、子供欲しがってマス。
これから妊娠、という事になると45歳で出産になるんですが・・
同じ位の年齢で出産した方、いらっしゃいませんか?


931 :名無しの心子知らず:2005/06/12(日) 00:17:08 ID:SyP2Eexi
友人40歳が二人目を出産したのでお見舞いに行ったけど、
全然浮いてなかったですよ。
それに回りにもすごく若い人なんていなかったし。42歳とか38歳ならいたけど。
>929よ、自分でオバサンなんて言うなよ。
娘の通うカトリック系私立幼稚園は38歳くらいの人いっぱいいるけど、
みんな綺麗にしてるしオバサンに見える人なんて少数だわ。
同じクラスの42歳のママなんて、びっくらするほど美人でスタイルよし。
うーーーん・・・・地域差が激しいのか

932 :名無しの心子知らず:2005/06/12(日) 00:21:59 ID:SlTyzXTG
>>930
もしここで名乗りを上げる人が居なくても、
私の行ってる病院(不妊センター有り)では、
40代は勿論、50目前の妊婦さんもいらっしゃいますよー。

933 :名無しの心子知らず:2005/06/12(日) 00:28:41 ID:K8YlNiJ+
>>930
わたくしも40で産んでるのですが、同時に産んだ方の中には
47歳初産という方がいらっしゃいました。
帝王切開でしたが、その後も大変元気にお過ごしのようです。
健診とかでたまにお見かけしますので。

934 :名無しの心子知らず:2005/06/12(日) 01:06:08 ID:sWfP9Obf
1人目を22歳で、2人目を25歳で出産。
そして10月に36歳で3人目を出産予定です。
子供たちに妊娠を告げた時、中2の長男は大喜びしてくれたけど(弟が欲しいらしい)
小5の長女には「恥ずかしい。今さら何で産むの?」と言われました。orz
確かに予定外だったけど・・・。
今でもやはり私が出産することに抵抗がある様子。
年頃だからしょうがないのかな〜。

935 :名無しの心子知らず:2005/06/12(日) 01:08:26 ID:6VMRLcgf
47で?うーん勇気がもらえますね!私42才 先月流産。まだ生理がこない。
八月で43になるから焦りはやはりあります。おかげさまで不妊では今のとこ
ないようなので一度目の生理がきたらトライ予定。
おばさんって自分で自虐的に言いだすと回りが自然に変に気つかいだしません?
うちの会社 皆20代ばっか!かといって私ヒップホップとか大好きでボードもやってて
若造りしてる、みたいに言われてむかついたことある。でも確かに私が二十歳で42の女が ソルド好き〜とか
言ってたらイタイかも。太らずお肌の手入れもして小綺麗にしてれば おばさん扱いはされないかな。
長文ごめんなさいね。

936 :名無しの心子知らず:2005/06/12(日) 01:22:38 ID:hUR4m9qa
>>932

937 :名無しの心子知らず:2005/06/12(日) 01:30:29 ID:hUR4m9qa
>>932
>>933
レスありがとうございます。
40代でもまだまだ大丈夫そうですね。
めでたく妊娠出来ましたら報告させていただきます。

938 :名無しの心子知らず:2005/06/12(日) 18:17:10 ID:xzRWO+XG
高齢出産と言っても、経産婦なら別に「頑張ってね〜」と言った感じだけど、
30杉で売れ残り結婚、高齢ババアの初出産、正直キモイし見苦しい・・・・
若い子の妊婦姿→頑張って元気なお子を産んでね。応援するよ。
高齢ババアの妊婦姿→障害児が生まれても自業自得。せいぜい国のお金に頼らず
頑張んな。正直、ババアの妊娠姿、ただの中年太りにしか見えませんから〜  残念!

939 :名無しの心子知らず:2005/06/12(日) 18:28:48 ID:SlTyzXTG
はいはい、ご声援ありがとうね。

以後スルーで。

940 :名無しの心子知らず:2005/06/12(日) 18:50:44 ID:1iBOgwFI
いま18wになる初産41才妊婦です。
風邪をひいてしまいました。
微熱、喉が痛い、咳が出てます。
熱さまシートをして、塩水でうがいをして・・と
楽になってはきてますが、咳が出るたびにお腹の赤サンが気になります。
どなたか咳の止め方教えて下さい。
スレ違いでしたらスイマセン。

941 :名無しの心子知らず:2005/06/12(日) 19:54:13 ID:hMCjwPaS
>>940
我が家では風邪ひきには首にタオルを巻きます。
喉の痛みには紅茶でうがいするのもいいかも。
背中に温風ドライヤーをあてるのも温まって気持ちいいです。
咳の止め方ではないけれど喉の痛みには効くと思います。
寝るときも首にタオルを忘れずにね。お大事に。

942 :名無しの心子知らず:2005/06/12(日) 20:05:09 ID:Qs5J0zsk
レンコンの絞り汁におろし生姜をちょっと入れて
お湯いれて飲んだらセキに良いよ。
私はそろそろちびが欲しくなって来た46歳です。


943 :940:2005/06/12(日) 20:37:27 ID:1iBOgwFI
>>941,>>942
わぁ。レスが・・(涙)
薬は飲めないし、検診は1週間後だし、泣きそうでした。
やってみます。
ありがとうございました。


944 :名無しの心子知らず:2005/06/12(日) 21:09:41 ID:1aM+b/DY
>940
現在15W、私も全く同じ症状です
のどが痛い時にはイソジンにかぎる!
お医者さんが手術する時の殺菌にも使われてるらしく強力だよ!

945 :名無しの心子知らず:2005/06/12(日) 21:19:18 ID:SlTyzXTG
>>944
私はイソジンよりも塩水の方が妊婦には安全だと医者で奨められましたよ。

>>940
どうぞお大事に!

946 :名無しの心子知らず:2005/06/12(日) 21:22:37 ID:G/ERINzu
>>940
カコナールかぜパップ(のどに貼る貼り薬ね。スーとするヤツ)って
妊婦には使えないだろか?
うちのチビにはなかなかよく効くんだけど。
夏カゼはやってるみたいだから気をつけてね。

947 :名無しの心子知らず:2005/06/12(日) 21:31:58 ID:AaIETBMQ
>>944
ヨードと妊娠でググってみて

948 :名無しの心子知らず:2005/06/12(日) 23:52:32 ID:P8uFYw3H
>>940
今の季節、果物のびわがいいかもです。
咳どめの効果があるらしい。
どうかお大事に。
ttp://www.shokuiku.co.jp/data/biwa.html

949 :名無しの心子知らず:2005/06/13(月) 00:03:57 ID:B3b6TqP3
>>940
クビの後ろを暖めたら嘘のように咳が止まるよ。
私はタオルをクビに巻いて、パーカーのフードをかぶって寝ます。
汗をかくと頭が冷えて咳が出るから、頭にもタオルを巻いてね。
(美容院の洗髪後みたいに)

950 :名無しの心子知らず:2005/06/13(月) 00:13:07 ID:rwd04Ajz
>>944さんもお大事にね。
イソジン、たま○よとか見るとOKになってるけど、
出来れば他の方法で治された方がいいかもですね。

951 :940:2005/06/13(月) 00:24:46 ID:RQv12k5J
みなさん、ありがとうございます。
もう頼れるものは何でも来い!でやってみます。
咳のしすぎて、中の赤サンが心配です(胎動まだわからず)
歳取ってる割にはオロオロするばかりで情けない。orz


952 :名無しの心子知らず:2005/06/13(月) 00:59:17 ID:zgUdkHki
>>940
私は喘息餅で妊娠中(35でした)も発作を誘発するくらいなら、と
風邪がひどかった時咳止めや痰を切る薬を処方してもらいました。
自己責任、とは一応言われましたが世代の古い薬で妊婦さんにも
処方して「今まで催奇形の報告がない」という薬も結構あるようです。
あまりに苦しければかかりつけのお医者さんに相談なさってみては?

ついでにすみませんが質問
産後7ヶ月ですが帝王切開の傷が赤に蹴られて再び腫れてきました。
スカージェルやケロコートなど使ったことある方いませんか?
ググったらなにやらリスカの人御用達のようで・・・
傷の治りの遅い年齢wなので帝切スレでなくここで訊いてみたかったのです。

953 :名無しの心子知らず:2005/06/13(月) 01:12:28 ID:w6nWZihf
心配です〜咳止まりましたか〜咳するときってかなりお腹にチカラ入るし
自分のことみたいに心配です〜今頃は皆さんに教えてもらった方法でよくなったのかな
お大事にしてください!

954 :名無しの心子知らず:2005/06/13(月) 02:11:26 ID:le13Q8G1
>>934さん
私は37歳3人目です。ただ今10週。
うちは、中学1年の長男が寮生活をしている事もあり、
まだ伝えられずにいます。
自分が家にいない間に赤ん坊が産まれるなんて、どう思うのかと・・・。
次男の方は最初は楽しみにしているようで、
荷物は絶対に私に持たせないし、つわりで気持ち悪く寝ていると、
お母さん大丈夫?と手のマッサージなどをしてくれます。
長男に早く言わなくては・・・。

955 :名無しの心子知らず:2005/06/13(月) 03:50:21 ID:uhyd6Jhy
照れて報告すると、長男も性を意識するから、私はあっけらかんと言ったよ。
(小学校高学年でしたが)
そしたら、なんか普通に受け止めてくれた。

956 :名無しの心子知らず:2005/06/13(月) 06:44:15 ID:ar+lcD67
妊娠初期と花粉症のオンシーズンが重なって、嵐のようなくしゃみ、鼻かみで、
流産するのではとびくびくしていた39歳初産婦です。
だから不安なお気持ちよくわかりますよー。

時々気管支炎を起こす私が咳止めとして効いたかなと思ったのは、腕にある咳止めのツボです。
掌を上に向けた状態での腕関節の、やや上・やや外側なのですが、言葉では説明できないので
「咳 ツボ」あたりで検索してみてください。お大事に。>940

957 :名無しの心子知らず:2005/06/13(月) 07:22:12 ID:GX0t0m6v
>>940さん、
あまり辛いようなら今行かれている産婦人科に相談されたほうがいいですよ。
私は長女の時にあまりに熱がひどいのでそうしました。
ちゃんと見てもらえると思います。

958 :名無しの心子知らず:2005/06/13(月) 08:44:45 ID:rLF1NbWr
咳が出ると、もどしちゃうんです。
まだ、悪阻が終わらない17wの40歳です。
検診で話しても「ふーん」で終わってしまって、
皆こんなものなのかなーと思ってました。
筋腫持ちなので、お腹は痛いし
咳をすると、臀部まで痛い・・・。
先生より皆の知恵が役に立ちそうです。

959 :名無しの心子知らず:2005/06/13(月) 09:15:41 ID:GX0t0m6v
>>958
検診でなく、「咳で辛いのでみてください。」と、今の症状を事前に電話して行くと違うと思うのですが。
どちらにしてもあまり長引くと行けないので、早く治るといいですね。
お大事に。

960 :名無しの心子知らず:2005/06/13(月) 09:47:04 ID:Hp2165IU
>940>958
私も妊娠中に風邪をひきましたが(咳が酷かった)、
産婦人科の先生が、麦門冬湯とかいう漢方を処方してくださいました。
多分、処方箋なしで買えると思いますが、
一応ご相談なさったらいかがでしょう。
あと、民間療法になりますが、かりんはちみつが効きました。
自宅で漬けているものですが、お店でも売ってないかな。
どうぞお大事にね。

961 :名無しの心子知らず:2005/06/13(月) 10:32:26 ID:EA2Vzks5
咳妊婦の方、治まったでしょうか?
私も気管支炎もちなので辛さはよくわかります
もし、水分の制限がない場合はこまめな水分補給も
痰を切るため楽ですよ。
完全に横になるよりも背中を支えられる姿勢で座っているほうが
体の負担も減りますからね〜

962 :940:2005/06/13(月) 15:39:25 ID:RQv12k5J
咳妊婦です。
本当に皆様ありがとうございます(涙)
タオルを首に巻き、ビワを食べ、ツボ押し、
レンコン絞り汁を飲み(ツワリ真っ只中だったら確実にマーしてた味でしたw)、なんとか治まってきました。
今日もヒドイかったら病院行きで薬・・・のつもりでした。
自然治癒力があった若い頃が懐かしい〜w


963 :名無しの心子知らず:2005/06/14(火) 23:30:29 ID:Bv71kfA5
37歳、ただ今11週です。
今日昨日で白髪を3本も発見してしまいました〜。
妊娠前までは、探しても白髪なんてみあたらなかったのに。
妊娠のせいなのか歳のせいなのか?
これから産まれてくる赤ちゃんの為に若くいなきゃいけない!
と思った矢先にちとショックでした〜w


964 :名無しの心子知らず:2005/06/15(水) 00:05:27 ID:xUuSdR4P
>>963
産んでからもっと白髪増えました…orz
38歳の誕生日翌月に出産、只今ムスメ2歳半。
髪染める暇梨=放置状態 orz
せめて身奇麗に、と心がけております。
11wって悪阻とかは大丈夫なのでしょうか?
ともあれ、妊婦生活楽しんでくださいね。

965 :名無しの心子知らず:2005/06/15(水) 07:09:11 ID:5qvPV3u2
>>963-964
マジすか。妊娠前からたまにオットに白髪抜きしてもらってたのですが
4ヶ月になった先日、久しぶりに見てもらったら一言
「出産したらもう染めたほうがいいかもね・・・」と。ガーン!!
出産時には35歳になってる12wです。

966 :名無しの心子知らず:2005/06/15(水) 09:05:24 ID:CNJ2zoD5
38歳ただいま32Wです。私は若い頃からちらほら若白髪あったので、ずっと
カラーリングしてます。でもさすがにこまめなカラーは傷むので、ヘナやマニキュアを
自分でするとダメージも少ないし、安くて家でも簡単に出来るので、出産後も
綺麗でいられると思いますよ!
白髪位いくらでも綺麗に隠せるので気にしなくて大丈夫。
元気な赤ちゃん産んで、若々しいママになりましょうね!
続けて


967 :名無しの心子知らず:2005/06/15(水) 09:06:10 ID:CNJ2zoD5
続けて・・は消し忘れです。。すみません。

968 :名無しの心子知らず:2005/06/15(水) 10:33:52 ID:keCyFm9P
38歳。36で第一子産みました。産後の白髪の出方は驚異的でした。
出産前まではほとんど白髪0。
現在、前頭葉あたりの両端を掘り返すと白髪の束が・・・
全面的にカラーリングしたことはなく表面にちょこっとメッシュ、程度しかしたことないのですが
これ以上増えたらヘアマニキュアを検討します。

969 :名無しの心子知らず:2005/06/15(水) 10:40:51 ID:qNn/Fecy
マ、マジですか…。今んとこ白髪ゼロの38歳妊婦ですが、
こりゃ今のウチに白髪染め買っておかねば。orz


970 :名無しの心子知らず:2005/06/15(水) 11:55:17 ID:617WFU+b
みんな白髪なくてうらやましい・・・
私なんか下のお毛にまで(泣
産んだらもっと増えるのか。39歳だから仕方ないけど。

971 :名無しの心子知らず:2005/06/15(水) 11:58:06 ID:0HMwpd+M
目が疲れると白髪が出やすいんだそうです。
気になる方、目を酷使しないようにすると良いかも。

972 :名無しの心子知らず:2005/06/15(水) 12:05:14 ID:qEnCtqKk
2ちゃんやめれってことやね。

973 :名無しの心子知らず:2005/06/15(水) 13:21:10 ID:keCyFm9P
目使わなかったら仕事にならないわあ

974 :名無しの心子知らず:2005/06/15(水) 23:16:25 ID:hDHo9lyR
白髪は個人差がありそう。
38歳で産む前は、白髪は2本くらい。
3年後の今、10本ぐらいに増えた。
特に「出産を境に」という訳でなくて、
ただ、年をとったから白髪ができました、という感じ。

975 :名無しの心子知らず:2005/06/16(木) 00:52:20 ID:p7v0ppgw
白髪は増えた。ものすごく。
年のせいなのか出産のせいなのかは分からないけど>36歳臨月突入。
3人目なんだけど、確実に出産のせいだろうと思えるのは体毛が薄くなったこと。
若い頃はスネ毛や腕毛、指毛まであったのに、気付いたらツルツルになっていた。
「えー、剃ってなくてこうなの?」と言われるほどに。
立て続けに3人目になったから、末端まで毛を生やすほど栄養が行かないのだろうと推測。
夏に向けて楽でいいけど、脇の下の色素は沈着してしまったorz。

976 :名無しの心子知らず:2005/06/16(木) 08:17:26 ID:OS6PhAbS
>968
マ、マジですか…。 @第2弾
35歳で初産予定ですが、今のところ白髪も無く、
妊娠中のせいか、抜け毛も少ないのですが、
産後来るのか…
抜け毛はある程度覚悟してるのですが、白髪は正直、まだ勘弁、
という感じ。
まぁ、どうせ数年の間には生えるのだろうけど。

977 :名無しの心子知らず:2005/06/16(木) 12:38:50 ID:VnopiKIu
白髪増えるのか〜。
髪の毛には1本しかないのに、私の場合は下の毛に・・・orz
今は経腹エコーだけど、後期の経膣エコーや出産時は、ヤバいよね。


978 :名無しの心子知らず:2005/06/16(木) 13:03:06 ID:bMKL27pD
産後2年経つけど、出産前後に増えた白髪が落ち着いた気がする。
抜いたらよくないと思いつつ、抜いていたので今はほとんど
なくなったかな。産後の抜け毛はなかったようです。

そんな私の悩み、出産後のお腹のたるみです。双子出産で1M超えたお腹の皮、
本当に戻りません。3キロ増えた体重を戻せたとしても、凹むとも
たるみが戻るとも思えないのですが…。あぁ…。

979 :名無しの心子知らず:2005/06/16(木) 15:41:53 ID:wvr+rv5V
今37歳です。
一人目24歳、二人目28歳で出産して、
私の体重が、一人目も二人目も20キロ以上増えましたが、
安産だったし、産後体重も元通りになりました。
十年たって三人目です、出産後の体重はもう戻らないんだろうな。


980 :37歳の嫁持ち:2005/06/16(木) 22:57:21 ID:PA5t8RCk
以前、嫁さんのアソコに白髪を発見したオレが来ましたよ。

ところで、今週とうとう第2子(♂)が生まれました!

里帰り出産だったから、まだ対面は果たしてないんけど、
嫁さん曰く、『(ガッツ+E.T.)/2=息子』らしい。
「かわいいねぇ〜」と微笑みながらわが子を抱ける勇気を下さい・・・

981 :名無しの心子知らず:2005/06/16(木) 23:25:46 ID:XM7fyGsq
自分にそっくりならかわいいと思えるだろう。おめ!

982 :名無しの心子知らず:2005/06/17(金) 23:31:15 ID:A2wG/ZMG
新生児なんてそんなもんでそ。おめでとさん!

983 :名無しの心子知らず:2005/06/18(土) 04:42:31 ID:j2z1Gcnv
もうすぐ40白髪染め必須、小梨妊娠未定の私は開き直り組。
正直、妊娠できるかどうかの不安もあるけど
それより現実的な悩みが。
妊娠した後〜授乳期って白髪染めできないよね?
その期間を想像すると恐ろしくて泣けてくる(j_ j)

984 :名無しの心子知らず:2005/06/18(土) 05:28:53 ID:n1h2C/GL
>>983
ヘナは?美容院でやってくれるとこもあるし、
クリームのタイプなら、塗るだけみたい。
一気には染まらないけど、毎日やっとくといいみたい。

985 :名無しの心子知らず:2005/06/18(土) 09:42:45 ID:0ocx6m0U
妊娠初期はヘナはよくない(からだを冷やすらしい)けど、安定期に入れば
大丈夫みたいだし、ヘナじゃなくても、ヘアマニキュアなら家で簡単にできるし、
白髪の染まりもかなりいいし、表面に色が入るだけだから、妊娠中でも大丈夫だよ。
983さん大丈夫だよ。がんばれ。

986 :名無しの心子知らず:2005/06/18(土) 10:41:17 ID:lQNJyHWm
>>983
私染めちゃってるわ。美容院で。

345 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.07 2022/05/23 Walang Kapalit ★
FOX ★