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なんで人の家にばかり来たがるの? 8軒目

1 :名無しの心子知らず:05/01/03 09:26:13 ID:K/NDCGT1
■前スレ
なんで人の家にばかり来たがるの? 7軒目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1097121786/

■過去スレ
×××なんで人の家にばかり来たがるの?×××
http://ruku.qp.tc/dat2ch/0311/03/1046665420.html
なんで人の家にばかり来たがるの? 2軒目
http://ruku.qp.tc/dat2ch/0311/03/1052053559.html
なんで人の家にばかり来たがるの? 3軒目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1061898433 (html化待ち)
なんで人の家にばかり来たがるの? 4軒目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1068203543 (html化待ち)
なんで人の家にばかり来たがるの? 5軒目
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1078775874 (html化待ち)
なんで人の家にばかり来たがるの? 6軒目
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1090632547 (html化待ち)


2 :名無しの心子知らず:05/01/03 11:25:38 ID:MBwnklrA
>1乙

3 :名無しの心子知らず:05/01/03 11:37:42 ID:a/YCIUMO
3ゲトー。>>1乙です。

4 :名無しの心子知らず:05/01/03 12:07:09 ID:xCt0v9JV
4様
>>1乙です

5 :名無しの心子知らず:05/01/03 18:02:56 ID:cZ05bUD2
幼稚園で月1回お誕生会をしてくれるから、うちらは特にはやらない。

6 :名無しの心子知らず:05/01/03 18:04:54 ID:cZ05bUD2
お正月前後になると来客が増えるので、なるべく外出して電話を取らないようにしています。
でも、「電話してもいなかったから、直接来てみたら、いたじゃん!」と怒る人もいる。
大変迷惑。

7 :名無しの心子知らず:05/01/03 19:35:18 ID:USAqwDaa
>>6
怒られる筋合いは無いんだけどね。

8 :990:05/01/03 19:43:32 ID:K/NDCGT1
前スレの990です。
>>991 サンクスです。

>>992
勘違いでした?
以前、板の11番目に落ちる前にアドレスをコピーしてリンクを貼ったら
その板のトップの画面のアドレスだったことがあり、
11番目以降にならないとそのスレのアドレスが出てこなかった経験があったもので・・・。
今回もしばらく待ってましたが、育児板の書き込みが少なく、なかなか
落ちそうになかったのでお願いして出かけてしまったのですが・・・。
あれって、10番以内でもうまくそのスレのアドレスを知る方法ってあるんですか?

9 :名無しの心子知らず:05/01/03 20:26:04 ID:9QYl8oJt
>>1、乙!

10 :名無しの心子知らず:05/01/03 20:38:13 ID:xCqjBh+d
>>990
スレッド一覧をクリックしてからだったら
10番目以内でも関係ないのでは?

11 :名無しの心子知らず:05/01/03 20:53:13 ID:K/NDCGT1
>>10
おーーー。できた!
こういう手があったのですね。
サンクスです。1つ勉強になりました。
次はがんばります。

12 :名無しの心子知らず:05/01/03 21:11:42 ID:/UeOCSCj
>11
くだらないことでスレ消費しないで専ブラ導入汁!

13 :名無しの心子知らず:05/01/03 21:23:05 ID:fbZFVEp3
すずきゆりこさん

14 :名無しの心子知らず:05/01/03 21:46:19 ID:n9FsByoA
>>11
こんな事も知らずに次スレ立てるなんてw

15 :名無しの心子知らず:05/01/04 00:22:30 ID:dbFb4g6S
>>14←人の家にばかり来たがる人の典型w


16 :名無しの心子知らず:05/01/04 03:17:59 ID:dOsXUNUl
ていうかIEで見てようが、スレを表示すりゃ1番目にあろうが
URLコピーできるんだけどな…

こういう時は「ああ、育児板だなあ…( ´∀`)」と
生暖かい気分になるね。

17 :名無しの心子知らず:05/01/04 09:15:43 ID:zLH16svh
人の家に来たがる人や子供って、

1、他人の家の事情に興味津々でその衝動を押さえられない。
2、落ち着きの無い多動で粗暴な子供に囲まれ、家の中が
  いつも騒然として、ちらかっているので、きちんと片付けられている
  他人の家でくつろぎたがる。
3、わめいたり、すぐ泣いたり,乱暴的など手のかかる我が子を、自分が楽をしたいから、
  お人好しそうだとかってに判断した他人の家に図々しく行かせる。
4、公園で仲良しグループが誰かの家に集まる時、自分は好かれていないのに
  当然自分も入れてもらうべきと傲慢に考える。(子供が孤立しないため
  という大義名分を掲げているけど,要は自分のため)
  そして自分が輪の中心にいないと気がすまない。

5、自分の家よりもずっときれいで、いいおもちゃもあって、おいしいお菓子や
  料理がたいていありそうな所に入り浸ろうとする。
6、自分の家を汚したくないので、他人の家でやんちゃな自分の子どもたちを
  あそばせ、台所を汚したくないので、他人の家での食事を目当てにする。
7、自分がお客さん気分を味わいたい。あるいはその味を占めてしまう。

たいてい人の家に来たがる人間は目つきが愚鈍か、すわっているか、血走っている。



18 :名無しの心子知らず:05/01/04 10:32:20 ID:yhfJMeng
相手はすごい汚部屋なんだろうなと、呼んでくれないので想像してみるw

気持ちに余裕のある時はいいんだけれど、
こっちも忙しいのに無理して会ってると、
恨みがましい気持ちになってくるよね。

今年は「明日いる?」と聞かれたら、自分の用事を後回しにしないで、
「いないかも」って答えるぞ!

19 :名無しの心子知らず:05/01/04 16:33:34 ID:DjjvxJrr
ちょっと話がちがうかもしれないんだけど。
うちは子供をよそのお宅にあがらせたくないです。
しつけがなってないから、というのもあるし
アレルギーがあるのでやたらとおやつをいただきたくないし、その内容を
いちいち説明するのも大変だから(数が多いし、アレない人には理解不能だし)。

しかーし。
近所の人が何かとうちの子供を呼んでくれる。
そこんちの子供と同じクラスというのもあるが・・・。
習い事の練習もあるし、正直迷惑なんだよね。
「迷惑なんだよ、ゴルァ!」とはいくらなんでも言いづらいので
何かにつけて理由を言っていた。
でーもー、まだくるんだなー。
子供同士の仲良しさ加減が親の迷惑度に比例してない。

疲れるー。

20 :名無しの心子知らず:05/01/04 18:40:16 ID:iOBBpy1x
なら自分ちに呼べよ、それで解決だ

21 :名無しの心子知らず:05/01/04 19:03:41 ID:b7JBRiWT
>>19
呼ばれても行かないように自分の子に言い聞かせればいいだけと思うけど。
しつけがなってないってことは、やがて迷惑がられて
招待されなくなる日も近いから心配無用。

22 :名無しの心子知らず:05/01/04 23:38:35 ID:QDzN5E0N
>17
すずきゆりこそのまま


23 :名無しの心子知らず:05/01/04 23:44:52 ID:5MjcQ4rj
>22
それって実名?
知ってる人が読んだら分かると思うから
そういう事はやめたほうが・・・。

24 :名無しの心子知らず:05/01/05 00:11:39 ID:tSWGcuwl
>13でも書いてあるね、なんだろ。

25 :名無しの心子知らず:05/01/05 06:54:00 ID:tU4ji1W8
お正月だというのに、ダンナが一人娘に
「お友達と遊べるか電話、かけてみたらどうだ」とか言い出したから、おもわず
「どうしてぇ?」(ちと非難気味に)と言ったら機嫌が悪くなった。
自分の提案が無碍にされたと思った模様。

あのねぇ、遊びに行くのも来させるのも、こんな時期は非常識なの。
あんたは誰が来ても別室でゴロ寝だから関係ないけど、
私は家事も買い物もひと手間かかるハメになるの。
場合によっては相手だってしなきゃいけなくなるの。
他所様の子供を預かる責任というものを分かってない!ムカムカ

26 :名無しの心子知らず:05/01/05 10:20:55 ID:IGejJFHu
通りすがりだけど。
このスレに来てる人ってまだお子さんが幼稚園とか
せいぜい小学校低学年だよね。親子でくるから余計うざいよね。
子供が大きくなると段々そういうつき合いなくなってスッキリするから
それまでガンガレ!
昔、食事目当てで節約親子に家に来られて困ってたママより。


27 :名無しの心子知らず:05/01/05 11:18:54 ID:JYuyxF4a
19って馬鹿じゃないの?

28 :名無しの心子知らず:05/01/05 11:24:36 ID:br7352lG
>27
始業式は明日?

29 :名無しの心子知らず:05/01/05 11:24:53 ID:uyIId0iY
>>27
自分ちには呼ばないくせに躾のなってないクソガキを
よそのうちに呼ばれるから仕方ないのよね〜と言い逃れてるバカと予想

30 :名無しの心子知らず:05/01/05 12:31:06 ID:4VORTNqI
私が小梨だったころ
正月に必ずガキ連れて実家にやってくる同級生がいた
正月だから私の母がそのガキにお年玉やるじゃん?
それみてムカムカしてたんだけど
私に子供ができた途端来なくなった


31 :名無しの心子知らず:05/01/05 13:10:16 ID:xyeRCBsd
うちは小学生にならない子供を送り込まれると、預ける気か?って思ってしまう。
昼間じゃなく夕方(夕食の準備の時間)になると「○○ちゃんと遊びたいって言うから」と言って子供だけ毎日のように置いてくママいたから。。。




32 :名無しの心子知らず:05/01/05 14:07:26 ID:MKCMs9/l
>31
まあそういうときは
「夕食の準備でうちも忙しいからまた明日ね〜」
だよね。
図々しいやつらには強気な姿勢で対抗しなきゃダメだとやっと学習したよ。


33 :名無しの心子知らず:05/01/05 15:05:35 ID:7FpNJ++d
>>31
「それじゃあ、お宅に連れてって遊ばせてくれる?うちは忙しいから」
何か言われても「置いてかれても困るのよ。」ってきっぱり言わなきゃ。

34 :名無しの心子知らず:05/01/05 16:20:32 ID:JYuyxF4a
>>29
だね、しつけのなってない餓鬼が他人の家で迷惑かけてることには
何も感じない馬鹿だね。19様は。

35 :名無しの心子知らず:05/01/05 16:40:24 ID:Q9p6wbtu
来てもいいけど、食事時には速やかに帰ってほしい。
これができない人は困る。

36 :名無しの心子知らず:05/01/06 01:58:10 ID:txgfOBis
人の家にばかり来ていた人たちから、次々呼ばれるようになった。どうしちゃったんだ、あんたたち!

37 :名無しの心子知らず:05/01/06 10:14:06 ID:6ULnYjFC
このスレ見たんじゃ?

38 :名無しの心子知らず:05/01/06 10:38:49 ID:txgfOBis
そうかもー。そうだったらうれしいな。

39 :名無しの心子知らず:05/01/06 12:55:27 ID:Ia/bivYX
最初のほうは反論する人おおかったよねw
今じゃすっかり大人しくなってるし反省したんじゃね。

40 :名無しの心子知らず:05/01/06 13:17:39 ID:fdL7zbPn
>38
だね〜。
反論してた人のおかげで、他所の家に自分の子供を押し付ける人の
思考回路というか理屈というか考え方がよ〜くわかってとても為になった。
おかげで対策も取りやすくなったよ。感謝。

41 :名無しの心子知らず:05/01/06 13:18:35 ID:fdL7zbPn
ごめん、>40は>39へのレスでした。

42 :名無しの心子知らず:05/01/06 13:36:16 ID:YI55+qro
>>36
もしかして大晦日に年に一度の大掃除をしたんで
部屋が綺麗なうちに……とかじゃない?w

まああそれだったらあと1ヶ月もすれば
また呼ばれなくなると思うが……

43 :名無しの心子知らず:05/01/07 09:38:58 ID:K9mStAIJ
>42
正解。

44 :名無しの心子知らず:05/01/07 23:12:16 ID:eLEAOpso
うちのマンション、うち入れて三組同じ幼稚園なんだけど、
うち以外の二組が同じフロアで、よく行き来してるみたい。
で、朝バス待ってるときそのうちの一人が、
「昨日○○ちゃん、お腹空いたからおにぎりちょうだいって
言ったから食べさせたらすごくたくさん食べたのよ〜」と。
で、相手は「そうなの〜?晩御飯もたくさん食べてたよ〜」

おにぎり頂戴って子もたくさん食べさせる人も
子供が催促したのに申し訳ないと思ってなさそうな人も
私には理解不能なんだが。

これって普通?
お互いが気にしてなさそうなので、何も言わなかったけど。
ただ、うちを巻き込まないでね…


45 :名無しの心子知らず:05/01/07 23:23:04 ID:Fn0Ok5vB
子どもの行動は予測不能だから…。
「そんなにお腹空いたなら、お家でご飯食べておいで」というのもありだと思うけど、
それなりに仲のいい家の子が言い出したら、私もおにぎり作ってあげるかな。
他所の家で出されたおにぎりがおいしいと言う子供心もなんとなくわかる。
スナック菓子なんかでお腹いっぱいになるより、健康的な気もするし。
何度も言われたら困るから、一応相手方の親御さんにはぼかして伝えるけどね。

46 :名無しの心子知らず:05/01/07 23:44:47 ID:YXd14dH7
>>44
よその家の事なんてどうでもいいじゃん。

47 :名無しの心子知らず:05/01/07 23:57:29 ID:i1J7Zis1
>>44
↓どうせ輪に入れてもらえてないんじゃん
>うち以外の二組が同じフロアで、よく行き来してるみたい。
必要ない心配だと思うし
言われたら「うちじゃおにぎり出さないのよ、おうちで食べておいで」でいいじゃん
なんで他人と他人の関係をここで愚痴るのかわからん

48 :44:05/01/08 00:12:19 ID:/kwuO+LW

うちは断ってるんだよ。
うちにも来たことあるんだけど、散々だったから。
食べ物催促する、片付けない、親はコンビニ等々。

でも、そこは良く遊んでるから、そういうものなの、と思って。


49 :名無しの心子知らず:05/01/08 06:10:22 ID:FL51BjSC
スナック菓子ばっかり食べるの私も気になってた。
今度うちに来る時は、ミニおにぎりにしようかな。でも御飯粒で家をべとべとにされそうだ。

先日新築したママ友の家に呼ばれていったら、別のママの下の子がが食べ物や飲み物をべたべたにこぼしていた。
新築ママ、布巾もってあちこち拭き回ってた。

うちが新築のときは、そこの家の子が汚れた手でうちのカーテンさわっても、床にものをたたきつけていても、
平気だったくせにねーぷっ。せいぜいハラハラしてなさい。
床や壁や窓やカーテンに気を使うよう、自分の子供に注意してみせてあげたけど、厭味だって気づいてもらえなかったろうな。

知り合って何年にもなるけれど、うちに来るばかり。その上長居。子供同士は仲がいいけれど、ママは距離なし。
新築祝いを渡してすっきりしたので、今後は距離を置くつもりです。


50 :名無しの心子知らず:05/01/08 08:40:11 ID:kCJb/15O
幼児のおやつは、楽しみのためもありだけど3度の食事で
とりきれないカロリーや栄養とるためのもの、というのが正解。
スナック菓子やジュースを欲しいだけ、だとカロリーも脂肪もとりすぎの事が多い。
おむすび、トーストなんかを適量の方がよっぽどいい。

夕食に差し支えない量とタイミングは大事だけど、
>44ご近所さんの2軒は親しく行き来していて
お互いの子どもの腹加減まで把握しているようだからいいんじゃないの?

それよりも、>44の家には誰も来てないようなので。やっぱスレ違いだね。

51 :名無しの心子知らず:05/01/08 18:31:20 ID:tIFuKWdA
>>44
>「昨日○○ちゃん、お腹空いたからおにぎりちょうだいって
>言ったから食べさせたらすごくたくさん食べたのよ〜」

嫌味じゃないの?

52 :44:05/01/08 23:37:16 ID:qie5TAbV
レスくれた方々、ありがd
そっか、おにぎりはお菓子よりはいいよね。

>>51
そうなんだよね、それが分かんないんだけど。
私は嫌味か?と思ったんだけど、言われた本人はフツーに返してたから、
嫌味だったとしても通じちゃいないが。

で、やっぱスレ違いだね。スマソ。


53 :名無しの心子知らず:05/01/09 00:45:11 ID:tXjP1XHg
ママ友のおうちに新築祝いって渡すもんなのか?
考えたこともなかった。

54 :名無しの心子知らず:05/01/09 06:53:54 ID:9S7gAC6v
>>52
>「昨日○○ちゃん、お腹空いたからおにぎりちょうだいって
>言ったから食べさせたらすごくたくさん食べたのよ〜」
コレは嫌味以外の何物でもないかと。
てゆーかこれを人様の前で言われたら私もう恥ずかしくて子供外に出せないや。


55 :名無しの心子知らず:05/01/09 08:06:07 ID:m7j9M0Gy
みな憶測なんだけどな。
本人に聞けば一番いいが。

56 :名無しの心子知らず:05/01/09 10:15:22 ID:iDtp/WXK
>>53
私はすごく中の良い、いつも世話になってる
ママ友だけには渡したよ。
…と言ってもそんなに高くないお皿セットだけど。

57 :名無しの心子知らず:05/01/09 16:29:13 ID:qhsGIvwx
>>53
親しさによる。

58 :名無しの心子知らず:05/01/09 16:43:47 ID:SlWcOv+f
>>52
「たくさん食べたのよ〜」
→(他人の家でガツガツ食うなよ!親はちゃんと食べさせてるの?)
「晩御飯もちゃんと食べたよ」
→(ちっちゃなおにぎりで恩に着せるつもり?ケチ!)

という嫌味の応酬が裏に隠されているのだったりして。

59 :名無しの心子知らず:05/01/09 18:44:38 ID:qZL93Lok
>>58
素敵。笑顔ならなおさら素敵。

60 :名無しの心子知らず:05/01/09 19:30:10 ID:Kyq87QqP
>>58-59
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

61 :名無しの心子知らず:05/01/09 20:19:21 ID:ViRHIuab
ママ友なんて内心そんな感じでしょ。



62 :名無しの心子知らず:05/01/09 21:41:08 ID:Sbo1VI/H
姉親子が遊びにきてる。早く帰れ!バカ!

63 :名無しの心子知らず:05/01/09 21:45:50 ID:ncSmcp48
>>58
それ、その通りだと思う。

顔でニコニコ、口でやんわり。本音はイヤミってのが普通
私の周囲のママ友たち。

だからイヤミを含めない言い方使うとき、すごい説明して
誤解のないように言う。

64 :名無しの心子知らず:05/01/09 22:09:52 ID:GqCVZWzt
>>44は蚊帳の外から想像でチャチャ入れてるだけなんだから
それを聞いて想像するのもばかばかしいよ

65 :名無しの心子知らず:05/01/09 23:57:50 ID:gbUzgIuJ
大晦日以来、今年初来宅。今日も長居だった〜。
長居の上に子供が誤って鋏で指先を切られた。
ほんの一瞬目を放した隙で本当に子供に申し訳なくて泣きそうになった
毎回、我が家に来るのは負担があると伝えられない自分にイライラしてる。
お互いの家を交互に行くようにしたいと伝える良い台詞は何かないかなあ。
もう何か本当に疲れちゃったよ〜。

66 :名無しの心子知らず:05/01/10 00:03:53 ID:ryndmCSd
ママ友なんでホントはうざいだけ
子供のお友達のお母さんなだけで私の友達などとは
一度たりともおもった事もない
でも相手は「親友ができて良かった」なんていって
平気で朝夜とやってくる。家族ぐるみでつきあいたととかっ
はいっきりいって大嫌い。ずうずしいママ友

67 :名無しの心子知らず:05/01/10 00:06:04 ID:36gmIKQg
>>66
こわ〜(((( ;゚д゚)))
ネチネチ思ってないで態度で示せばいいのに。
ガマンしてると早く老けるぞ〜

68 :名無しの心子知らず:05/01/10 00:07:59 ID:0TmsQt0a
>>66
とりあえず落ち着いて。

69 :名無しの心子知らず:05/01/10 00:10:02 ID:VzdbSu2J
>65
単純に、
「今度はそちらのお宅に遊びにいっていい?」
っていうのはダメなの?

だって、65の家には遊びにきてるんだから
逆に遊びにいったっておかしくないじゃん。
もしくは、
「家じゃなくて、外に遊びにいかない?」
とか。今は寒いけど、近所のスーパーに買い物とか
レジャー施設とかあるし。
っていうか、疲れてまで相手と仲良くするのっておかしいと思う。
相手といて楽しくないなら、その人たちの事嫌いなんじゃないの?
付き合わないほうがいいよ。

70 :名無しの心子知らず:05/01/10 00:26:22 ID:C/gJJcui
69さんレスありがとう。
相手の方は片付けが苦手(玩具が多くていつも出ている状態)で
「今日は恥ずかしいから今度片付けた時呼ぶよ」と言ってます
でも圧倒的に我が家に来る方が多い状態。
同じ社宅で色々な人が居る中、比較的感覚が似ている人なので
出来れば今までの関係を保ちつつ自分の真意を伝えたい…。
なんて虫が良すぎるかな。

教えてもらった台詞是非使ってみます。
でもいつ伝えれば良いのだろう?
遊ぼうと誘われた時か、家に来た時の帰りの挨拶時かな。
穏便に済まそうとすると言葉一つ掛けるタイミングさえ悩んでしまう。

71 :名無しの心子知らず:05/01/10 00:34:59 ID:VzdbSu2J
69です
>70
たぶん、相手が
「いつも65の家ばかりお邪魔して悪いわ」
って言う気持ちが少しでもあるなら、
片付けた時に呼ぶよ、ではなく、片付けるからいついつ来てね!
ってなると思うよ。
そうならずに、いつも65の家でばかり遊ぼうとしてるのは、
単純にいい遊び場が確保できた!としか思ってないんだと思う。
っていうか、遊ぼうと誘われた時って、
「うちは片付いてないから、お宅にいっていい?」
みたいな聞き方をされてるの?
(それとも自分から、家に招いてるの?)


72 :70:05/01/10 01:03:11 ID:C/gJJcui
>69さん
今まで気が付いてなかったけど
>片付けた時に呼ぶよ、ではなく、片付けるからいついつ来てね!
本当に思っているのならそう対処してくれるはずですよね。

>「うちは片付いてないから、お宅にいっていい?」
まさしくその通りです。
後は「都合よかったら遊びに行ってよい?」とかが多いかな。
「今日は散らかっているから…」って
暗に今日はお邪魔したいと伝えると
「家より全然綺麗だよ〜」とか笑って済まされる。

 家は恥ずかしながら必要最低限の玩具と家具しかないので
同じ間取りとは思えない程スペースだけはあるのです。
それしか違いは無いのに頻繁に家が利用されるのは
丁度良い遊び場と思われているんですね。なんか妙に納得してしまった。
私も図々しいと思う位自分の思っている事を伝えた方が
わだかまりが無くなって良いのかも
頑張って今度はお邪魔したいと伝えてみます。

73 :名無しの心子知らず:05/01/10 01:12:31 ID:0JounWYh
>>72
>「うちは片付いてないから、お宅にいっていい?」

「あら、散らかってても私は気にしないから、今日はそちらで遊ばせましょうよ。」
で、行ったら
「なんだ〜、どんなに散らかってるのかと思ったけど全然きれいじゃない。
今までずっとウチばかりだったから今度からお宅におじゃまするわね(ニッコリ)」


74 :69:05/01/10 01:30:43 ID:VzdbSu2J
70さんが、相手とこれからもずっと関係を続けていきたいのなら、
嫌な事は嫌だと、早いうちにはっきり言うべきだと思う。
(じゃないとストレスばっかりたまるし)
今更言いにくいとは思うけど、頑張ってください。

ただ、余計なことかもしれないけど、相手への気遣いとか、
配慮に欠けている性格の人は、こういう件に限らず
いろんな問題でひっかかる事がでてくると思う・・。
なので、仲良し!の関係よりも、ちょっと
冷静な距離を置く方がいいと思うよ。
今まで気づかなかった相手の嫌な部分に気づくかも。
敵は作らないにこしたことはないので、
あからさまに避けるような行動はしなくてもいいと思うけどね。


75 :名無しの心子知らず:05/01/10 01:35:23 ID:VcqfSk4j
44 :名無しの心子知らず :05/01/07 23:12:16 ID:eLEAOpso
これって普通?
お互いが気にしてなさそうなので、何も言わなかったけど。


何で他人同士の付き合いが気になるの?
全く理解出来ん。
どちらかが気にしてたっぽかったら、横から何か言うわけ?

76 :名無しの心子知らず:05/01/10 06:12:41 ID:7gtO84ry
>>75
同意するが、終わった話蒸し返すなよ・・・

77 :70:05/01/10 07:57:45 ID:C/gJJcui
>>73さん
そんな感じが私の理想としている展開です。
強引なくらいで丁度良いのかもしれないですね。
こうなったら実践あるのみ!頑張ります…。

>>69さん
色々アドバイス頂けて助かりました。
同じ敷地内で子供の友達も社宅の方が殆どで
社宅の人に関する相談はなかなか他の方に出来ないので
モヤモヤしていた部分を相談に乗って頂けて
少し落ち着いてきました。
こちらもお世話になっている部分もあるので
適度な距離を保ちつつ、こちらの考えを伝えられるように
頑張ってみます。本当にありがとう。

78 :名無しの心子知らず:05/01/13 12:29:05 ID:KHxEvHXL
SUZUKIYURIKO

79 :名無しの心子知らず:05/01/13 22:23:29 ID:O+5WnZxs
今度小1の娘の誕生会をするのだが、仲良し3人と幼稚園時代からの
仲良し(みんな学校は一緒、幼稚園時代の仲良しはクラス違う)
を呼ぶのだが、問題は、その仲良し3人の中の1人のママが、
下の子をいつもくっつけて2人で遊びに来る。
まさか、誕生会にまで…と思っていたのだが、先月、誕生会した子のママ
の話だと妹(年中)もついてきたと。
ケーキや料理も人数分しか頼んでいなかったし、おみやげも
足りなくなって困ったと聞き、悩んでいます。
「一緒にどうぞ」と言ってないのに、何で来るかなと思うけど
その妹を知っている子ばかりではないし、本当は遠慮してほしいんだけどなー。


80 :名無しの心子知らず:05/01/13 22:38:40 ID:q+uSMWuQ
娘さんと同級生の子だけ来てって娘さんから言ってもらうのはどう?
それかもし妹が来てもケーキや料理は姉と半分こ、おみやげは妹にはなしにすれば。
その母親ずうずしすぎるね。>79さんのうちを託児所がわりにしてるっぽい。

81 :名無しの心子知らず:05/01/13 22:40:28 ID:S/i7kRvD
遠慮して欲しいならそのままズバリ
「今度のお誕生会は幼稚園以外のお友達も来て大人数だから
 お姉ちゃんだけの参加って事でいいかな?」と言う。



82 :79:05/01/13 22:55:05 ID:0SRlYc6q
>80-81さん
アドバイス、dです。
普段は学校から帰ってきてから、せいぜい1時間〜1時間半くらいなので
一緒についてきても、仕方ないというか、諦めているのですが
やはり、今回は81さんのを参考にはっきり言っておこうと思います。
先月誕生会した子のうちでは、そのうちの子(主役)が、いろんな物を
結局ガマンしたらしく、おみやげも2人で分けてと言ったら
下のお子さんが大泣きしたらしく、結局、慌てて買いに行ったとのこと。
普通、下の子同士も同じ学年とかで仲良しとかなら、わかるんですが
このお母さんは、「いつも一緒にいるから大丈夫なのー」って。
うちにも上に子供がいますが、こういう感覚全くわかりません。


83 :名無しの心子知らず:05/01/13 23:24:36 ID:RwH7639k
>>82
>「いつも一緒にいるから大丈夫なのー」

「そちらはいいかもしれないけど、こっちにもこっちの事情ってものがあるのよね。
いい大人なんだから少しは相手の立場に立って考えてくれないかしら?
とにかくお姉ちゃんだけのご招待だから。
下の子たちもいっしょっていうのなら悪いけどお姉ちゃんにも遠慮してもらうことになると思うわ。」


84 :79:05/01/14 00:22:23 ID:G29TbzZT
>83
本当にその通りです。
いえない私も悪いんでしょうが…。
自分の家なら一緒に遊ばせてもいいから、よその家だって
大丈夫と言う理論なんでしょうね。


85 :名無しの心子知らず:05/01/14 01:13:57 ID:zl4zDkr+
「うちの子たち、いつもセットで仲良し。
 お姉ちゃんの友達もみんな妹のことをかわいがってくれるし。」
って思ってるんだろうねー。
その姉妹の家にみんなで遊びに行ったことある?
うちの幼稚園児の息子の友達には、どこへでもセットで付いてくる
弟がいるけど、その兄弟のお母さんが率先してみんなで遊ぶ計画を
立ててくれたり、おうちを提供してくれたりすることが
最初から多かったので、自然と息子たち友人も皆
その弟のことも普通に仲間に入れてあげてる模様。
5人グループ中4人が一人っ子で、そこだけ2人なので
いつも付いてきても、かえって疑問にも思っていなかったというか。
これが小学生のおねえちゃんの年齢になってくると
また違ってくるのかな?



86 :名無しの心子知らず:05/01/14 02:58:20 ID:Qrhxgwfl
それは、小学生とか女の子とか言う前に、親の態度が
全然違うじゃないか・・・。

87 :名無しの心子知らず:05/01/14 09:25:33 ID:d49/Bvqg
お姉ちゃんだってかわいそうだよね。
同級生の友達だけと遊びたい時だってあるんだろうに。
うちの近所にもそういう姉妹がいるけどさ
親のいないところでは、妹の世話を他の子に無理やり押し付けて
全然面倒なんか見ないし、すっごい邪険に扱ってたよ。


88 :名無しの心子知らず:05/01/14 11:17:18 ID:0SGgGXZG
上の子に下の子をセットにしてよそのお家へ行かせようとする親って昔から
いたけど、要するに自分がその分楽になるから。
家でも「下の子を連れて行かないのなら貴方も行ってはいけない」と兄弟愛という
名目の命令という形の脅迫をしているはず。

うちもそういう姉妹がうちに来て、はっきり言って下の子は大迷惑。
姉はいつも下の子のお詫びばかりで可愛そうだった。(まだ幼稚園児だというのに)
母親はその間、「おかげさまで昼寝ができたわ」だと。ふざけるな。
うちは託児所じゃない。


89 :名無しの心子知らず:05/01/14 11:22:39 ID:0SGgGXZG
上の子に下の子をセットにしてよそのお家へ行かせようとする親って昔から
いたけど、要するに自分がその分楽になるから。
家でも「下の子を連れて行かないのなら貴方も行ってはいけない」と兄弟愛という
名目の命令という形の脅迫をしているはず。

うちもそういう姉妹がうちに来て、はっきり言って下の子は大迷惑。
姉はいつも下の子のお詫びばかりで可愛そうだった。(まだ幼稚園児だというのに)
母親はその間、「おかげさまで昼寝ができたわ」だと。ふざけるな。
うちは託児所じゃない。


90 :名無しの心子知らず:05/01/14 12:51:17 ID:D9MEySl7
>>88->>89

まぁまぁオチケツw 
しっかし世の中には人の立場に立って物事を考えられない
想像力の欠如したドキュがいるもんだよねw

91 :名無しの心子知らず:05/01/14 12:51:29 ID:1N6UvLrJ
小1と幼稚園年中ならまだ一緒に遊べるレベルなんじゃない?
セットで遊びに来ても、うちは全然かまわないけどな 
家が近いというのもあって、いつもつるんで遊んでるよ 



92 :名無しの心子知らず:05/01/14 13:01:55 ID:C1UuynO1
>>90
うちにも下の子を連れてくる友達がいるよ。
うちは未就学児は親つきじゃない限り来させない方針にしている事を
電話ではっきり言って友達に連れ帰ってもらいました。
何かあっても責任持てないし。

>>91
遊びの内容とお友達との関係によるんじゃない?
うちの長男は小学生になってからお友達が来ると「お勉強ごっこ」とかいって
授業の真似事してる時は弟を邪魔にしてるけど
鬼ごっことか人数が多い方が楽しくて単純な遊びをする時には呼びにくるw

93 :92:05/01/14 13:02:42 ID:C1UuynO1
>>92の上のレスは>>90じゃなくて>>88です。スマソ。

94 :名無しの心子知らず:05/01/14 13:08:46 ID:qTDuWNf0
>91
普段の遊びなら十分遊べるだろうね。
ただこの場合は、お誕生会だから子どもがえらんだお友達だけに
したかったんじゃないかな。物のやり取りが絡んでくるから、
事前の準備も必要だろうし。

一緒に遊んでいて問題ないのなら
妹ちゃんの分も席を用意してあげたいところだけど、
そうも行かないのかもしれない。


95 :名無しの心子知らず:05/01/14 13:16:14 ID:d7XiuH+d
下の子がくっついてくるんじゃないんだけど、双子ちゃんで二人で必ず来てた娘の友達がいるなあ。
またこの二人が私の言う事聞かなくて、娘の財布を勝手に開けていくら入っているか
数えるわ、お菓子食べたいとか、ジュースおかわりとか、とにかく図々しい。
人の家にばかり来たがるくせに、そこの家には一回も呼ばれた事はないんだよね。
どうやら他の家でも同じような事をやってるせいか、他の家の中では遊ばせてもらえず、
いっつも外で遊んでるらしい。
ウチは幼稚園が一緒で、小学校に入ってクラスが別々になってホッとしてたんだけど、
他の家で遊べなくなった途端、やたらと娘に「遊ぼう、遊ぼう。」と言って来て、
娘も困っていた。
一緒に遊ばないと、他の子に悪口をいいふらすし、最悪だったよ。


96 :79:05/01/14 13:22:15 ID:K54OyDLA
レス、ありがとうございます。
普段の遊びは時間が短いので、容認しているんです。
ただ、長期の休みに、朝からカップラーメン持たせてきた時には
正直驚きました。
「夕方には帰ります、よろしく」とお手紙つきで。
このときは、さすがに用事があるからと午前中で帰ってもらいましたが
お誕生会も、お昼ゴハンを挟んで夕方5時くらいと長時間になるので
下の妹さんがお昼ねをしたり、ぐずぐず時間帯を挟むので
気を揉んでいるんですよね。

97 :名無しの心子知らず:05/01/14 13:34:25 ID:wvispFKg
で、断る気はあるの?
あるなら、みんなもいろいろ言い方とかをアドヴァイスする(している)し、
さらに話は発展するんだけど、ないならどうしようもないな。

98 :名無しの心子知らず:05/01/14 13:42:30 ID:d49/Bvqg
いやだあ、そんなひと。
昼寝からぐずぐずの相手まで、よそのお母さんに押し付けちゃうわけ?
カップラーメン持たせて?
ちょっと普通じゃ考えられないよ。
お誕生会は妹さんは遠慮して欲しいなら、遠まわしに伝えても
こういう人には通じない。
通じていても、とぼけてセットで寄越したりしそうだもんねえ。
迷惑なら、はっきり言ったほうがよさそ。

99 :名無しの心子知らず:05/01/14 13:43:52 ID:d7XiuH+d
>>97
他の家では妹さんが誕生会に一緒に来たんだから、79さんの所だけ断りにくいっていうのは
あるんじゃない?

>>79
お昼寝してくれるんだったら、そのまま寝かせとけばいいし、愚図りだしたらその親に電話して
迎えに来てもらえばいいんじゃないの?
それか事前に「長時間になるし、未就学の子の面倒をずっと見れないから、今回はお姉ちゃんだけで。」って
はっきり言った方がいいと思うんだけどね。
お誕生会以外でも色々と巻き込まれそうな気がするから、そういうのに巻き込まれない前に
手を打った方がいいと思うよ。
何かあってからでは遅いよ。



100 :名無しの心子知らず:05/01/14 13:51:39 ID:rIr+IA/T
>>97
禿同。
ずうずうしく託児所状態に使う奴も悪いが、
普段、短時間だからと
断れずに気を揉んでいる方も、同罪だと思う。
単にタイミングがなく言い出せないのか、勇気がないのかもわからんし。

でも、素行が悪い親子は、今遊び仲間で
仲良ししている子供も離れていくよ。
そんなとき親は、「うちの子友達に嫌われてるの?」とほざくはず。

101 :名無しの心子知らず:05/01/14 14:44:36 ID:Tsi/6Nqp
断れずに気を揉んでいる方は、同罪じゃないでしょ。
あまりに煮え切らないけど。

102 :名無しの心子知らず:05/01/14 14:50:46 ID:0g0lbkiY
でも誕生日会はちゃんと断る事にしたんでしょ?

103 :名無しの心子知らず:05/01/14 15:00:35 ID:Tsi/6Nqp
断っても絶対来る。
朝からカップラーメン持たせて寄越すような人は
何を言ってもムダな気がする。


104 :名無しの心子知らず:05/01/14 15:09:19 ID:OuMD3nbx
なんで妹は連れてきちゃダメなの?って相手のお母さんに逆ぎれされそう(゚д゚)そこの姉妹立入禁止

105 :名無しの心子知らず:05/01/14 15:24:56 ID:FXnCrbpp
 兄弟の話題が続いているけど、うちもそう。
 相手も誠意のある人だし、うちの方が暇だし、いろいろと頑張っている人なので
兄弟で来る分にはオッケーなんだけど、ちょっと悶々すること一つ。
 弟のほうが我が子の友人で、幼稚園や親の前では自己主張も強いタイプで
大人の言うことをはいはいと聞く感じではない。
 兄の方はその逆。いつも長男らしくしっかりして手間のかからない。
 それがうちにくると逆転する。
 弟のほうが手がかからず、我が子とまったり遊んで、兄ちゃんのほうが「あれ食べたい」
「これやって欲しい」あまり遊んで欲しくないやり方で遊んだりする。それはそれで私が
躾ければいいことなんだけど、そのの家のママンがいつも「○○(下の子)手かかるでしょう。
どんどん叱って」と言ってくる。「違うのよ、逆なのよ。」と心の中で悶々しております。
 いい人だけど、幼稚園ママの中で波紋を起したくないので言えないっす。
 


106 :79:05/01/14 15:25:53 ID:dKviaMck
煮え切らなくてすみません。
先月お誕生会した子も、呼んでないのに、突然妹もついてきたらしいです。
お母さんも、前もって「一緒にいかせてもいいかしら」のお断りもなく。
電話しても、留守電だったらしく、結局夕方まで昼寝も含めて預かったらしい。
今回も普通に上のお姉ちゃんを招待しても、当然のように下の子も
付いてくるはずなんです。
誕生会だけは、何としてでも断わります。
長々と引っ張ってすみませんでした。

107 :名無しの心子知らず:05/01/14 15:30:23 ID:PBcQjL7u
もう、上の子も呼ぶな。

108 :名無しの心子知らず:05/01/14 16:10:24 ID:Krn17gZy
>>106
私もそんな親子とは縁切った方がいいと思う。

109 :名無しの心子知らず:05/01/14 16:18:11 ID:Pf0jAix4
縁切るまえに話会わないのか?
親の都合で子供の友達まで切るのか。


110 :名無しの心子知らず:05/01/14 16:46:08 ID:sXNjmRFR
>>109
話が通じないんだよ
おまえも下のガキまで押し付けて斬られたセコ親か

111 :名無しの心子知らず:05/01/14 17:24:58 ID:9FQ+nlkg
まわりの迷惑かけられたママさんばかりで話してないで
本当に困るなら、(カップラーメン持たせてよこすような親だし)
相手の親にはっきり言ったほうがいいって…。
この姉妹にしてみたら、昨日まで連れ立って行ってOKだった集まりに
いきなり行けなくなるってことになったら、ちょっとショックかも。
お誕生会拒否するなら早めにしてやったほうが良かったと思うよ。
妹には「ついて行ったらダメ」なんてこと、これっぽっちも
理解できない状況だろうし、華やかなお誕生日会はもちろん行きたいし、
今までのお誕生会でだって、プレゼントが足りなくても帰るまでには
ホストのママさんが用意してくれて事無きを得てるし…。

とは言っても、姉妹のママ以外の人に問題もないとは思うのよ。
どうしても感覚がズレて、姉妹がかわいそうに思った。
姉妹のママは年中と1年生って、同じぐらいと感じてるんだろうね。

112 :名無しの心子知らず:05/01/14 17:30:15 ID:Pf0jAix4
>>110
話が通じないってどこに書いてあんだよ。

113 :名無しの心子知らず:05/01/14 17:41:56 ID:Tsi/6Nqp
「いつも一緒にいるから大丈夫なのー」、
「夕方には帰ります、よろしく」というお手紙つきで
朝からカップラーメン持たせる親がまともに話が通じる相手とは思えない。

114 :名無しの心子知らず:05/01/14 18:09:23 ID:C1UuynO1
>>105
上の子がついてくるってナニ?
上の子の方が友達が多いだろうに。
親なしで友達と遊べる年齢(小学生)ではないの?

115 :名無しの心子知らず:05/01/14 18:13:34 ID:wL27+hs3
子供じゃなくて親が非常識なんだから、いきなり姉妹を呼ぶなってのは可哀想かも。
とにかくその親と一度ゆっくり話して、わからないようだったら縁を切るでいいんじゃないかな。

116 :名無しの心子知らず:05/01/14 18:15:58 ID:nf8T04yr
たまにいるよね〜。
ついてくる上の子。
世話をしているという名目?
でもえらそうにしたり、おせっかいだったり、
兄貴風・姉貴風を吹かせてなんにでも口をはさんだり、
けっこううっとおしかったりする。

117 :名無しの心子知らず:05/01/14 18:40:06 ID:42GMq82j
兄弟の話で盛り上がってるところ、悪いんだけど、先日遊びに来た
うちの息子(小1)の友達が、うちの子のムシキングカードの
レアカードを1枚ポケットに入れるところを見ちゃった。
実は、前に遊びに来たときも、1枚カードがなくなって、
ちょっと疑ってたので、注意してたから気が付いたけど
はっきり見えなかったので、あわてて、私がカードの確認をしてたら
その子が、涼しい顔で、超レアカードを差し出して。。。
一年生の子どもがしたことと見過ごすべきか、親に抗議するべきか
迷ったけれど、お母さんとは親しくないので、深入りしたくないから
誰にも、言わないつもり。
ただ、その後、カードケースはしまいこんで「おばちゃんは
気が付いてるよ。」ってアピールだけはしておいた。
みなさんは、こんな経験あります?


118 :名無しの心子知らず:05/01/14 18:46:05 ID:qk9xfP0D
>117
家は幸い経験ないけど、よく聞く話だよ。
レアものにしてもカードならまだ購入価格はしれてるけど
ゲームソフトが無くなったとか、貸したら最後返してくれないとか。

自衛するしかないよ。
無くなったら困るものでは遊ばせないが基本。



119 :名無しの心子知らず:05/01/14 18:47:19 ID:HpGziv9I
>>117さん
私は自分が小学生の頃、似たような経験があります。
ある友人がウチにくると必ずお気に入りのシャーペンなどの
文具用品がなくなってたんですが、ある日その友人のウチに行ったとき
自分の失くした文具品があり、こっそり取り返しました。
ちゃんと自分の名前を書いてあったのに油性ペンで上から黒く塗って
消されてました。
それ以来、二度とウチには呼ばないことにしましたよ。
ちなみに息子さんは、お友達がポケットに入れて持ち帰ろうとした事は
知っているのですか?


120 :名無しの心子知らず:05/01/14 18:57:26 ID:nf8T04yr
>>119
多少逸れちゃって申し訳ないけど
光浦靖子も同じようなこと言ってたなあ。
こどもにとっても大人になっても覚えているほど
ショックでやるせなくて重要なことよね。
光浦靖子は大事集めてたシルバニアファミリーが
少しずつ減っていって、最後にはほとんどなくなったんだったか?
その友達んちに行ったら、すごく豪華にたくさんの
シルバニアファミリーが飾られてたとか?
うろ覚えだけど、聞きながらもなんだか悔しさが伝わってきた。
でも親として、そばにいる大人としては
どう対処すればいいのか…。

121 :名無しの心子知らず:05/01/14 18:59:20 ID:sXNjmRFR
>>112
おまえもひとんちで物ぱくってたの?

122 :名無しの心子知らず:05/01/14 19:06:38 ID:Krn17gZy
>>120
うちの娘は光浦か・・・w   低学年のときだったけど
同じ様な事があったよ。買ったばかりのシルバニアの小物達が
友達に持っていかれたのよ。部屋のどこを探してもなかった。
それだけじゃなくて、友達が遊びに来た時なくなった文房具が
その友達の家にあって「これ○子ちゃんももってるでしょう〜」って
言われて「う、うん」としか言えなかったらしい。その辺で
売ってるものではなかったのにね。

123 :名無しの心子知らず:05/01/14 19:12:58 ID:xQkPOCLo
うちもよくパクられる・・・
親の対応がずれてるというか、盗って帰ってるのが分かっても、
「新しいおもちゃは見せないでね」
「うちの子、欲しいと思うと持って帰ってきちゃうの」
みたいなぬる〜い対応。殴ってでもやめさせればいいのに・・・

124 :名無しの心子知らず:05/01/14 19:17:46 ID:mGXoKgH8
うちの妹の話なんだけどいいかな(年離れてる)
妹が小1の時Mちゃんが遊びに来ると妹のものがなくなるのに母が気づいた
可愛い消しゴムとかシールノートに張ってあるシールとかたわいないもの
でも毎回だし、妹のお気に入りのものばかり持っていくので相手のお母さんに
「こういうノートが行方不明なんだけどMちゃん間違えて持って行ってないかなあ」
と電話で聞いてみた。妹は「いいよ、きっと私がなくしたんだよ」と言っていたけど。
数十分後MちゃんとMちゃんのお母さんが泣きながらやってきた。
「Mに聞いてみたら知らないと言ったが念のため持ち物を見たら買ってあげた覚えのない
ノートやら消しゴムが出てきて、問いただしたら持ってきてしまった様だ」と。
山のように妹の持ち物が出てきたことでMちゃんのお母さんも盗んだと気づいたそう。
妹も気づいてたけど大事にしたくなくて黙っていたらしい。すごく泣いてた。
でもそれじゃあMちゃんが悪いことしてるって誰も教えてあげられないじゃない?
と言ったら納得していた。あの時電話して正解だったと思ってる。
一年生の子供のしたことだから、なんて言わないできちんと怒ってあげたほうが
その子のためだと思う。息子さんが好きなお友達ならなおさら。


125 :名無しの心子知らず:05/01/14 19:20:39 ID:Krn17gZy
>>123
うちなんかさすがに新しいものがなくなった時は、「遊んでて間違って
ポッケに入れてなかったかなぁ〜」と遠まわしに電話で聞いたら、逆にわざわざ
取り返しにくる親とウワサを立てられた。盗むほうがわるいに決まってるのに
こっちが悪いようになってしまうのは、欝だった。それからは子供でも盗みグセのある子
がいるって事を肝に銘じたよ。

126 :名無しの心子知らず:05/01/14 19:27:17 ID:ClEDrK+t
>123
GBAのソフトとか取っていく子が小1でもいるんだよ。
名前がかけるの物には、記名!!
その子のママも電話しても人事だったけど、記名が決め手になりました。


127 :名無しの心子知らず:05/01/14 19:33:56 ID:xQkPOCLo
>126
ソフトは別の子にやられました(手癖の悪い子が二人いるんです(´・ω・`)
それ以来ゲームソフトは全部名前を書きましたよ。ソフトのほうの子は、
親も放置気味なので出入り禁止にしましたが、なんだかんだで入って来る・・



128 :名無しの心子知らず:05/01/14 19:41:10 ID:ClEDrK+t
4〜5年生くらいになると子供自身もわかるようになるから
自衛している。
今日は、学校で、カイロを取られた子がいるらしいが
カイロにまで記名するのか_| ̄|○

129 :名無しの心子知らず:05/01/14 19:50:51 ID:ivgCF0eg
え!!!!!!
そんなに子供の盗難があるのか〜???
クラスに結構な割合でいるもんなの???

130 :117:05/01/14 19:54:12 ID:42GMq82j
短い間にたくさんレスありがとう。私も、ゲームカセット、その子が
帰るときに、チェックしましたyo。幸い、なくなってなかったけど。
やっぱ、自衛が一番ですね。124さんの言うように、ちゃんとその子の
お母さんに伝えるのが正論だと思うけど、親しい人ではないし、125さんの
ようなことになるのが怖いので、深入りできません。

131 :117:05/01/14 19:54:34 ID:42GMq82j
息子は今回のことは、全然気が付いてません。
よく言えば無邪気、悪く言えばバカな子なので、お友達がそんなこと
するなんて、夢にも思ってないと思うから、耳に入れたくないんです。
前回、カードがなくなった時はムシキングカードを見せ合ったり、
交換したりもしてる時だったので、息子に「もしかして、あの子が間違って
持って帰ったりしてない?あの子のお母さんに聞いてあげようか?」って
言ったんだけど、「そんなはずないと思うからいい。」って答えてて、
翌日、学校から帰ってきた時も、「○○君が、『見つかった?』って
心配してくれた。」って嬉しそうに言ってほど。
それからずいぶんたって、その子がそのレアカードをあたったって
聞いてきた時も「ボクの家にあったヤツじゃなくって、○○君も
あたったんだって。いいなぁ。」って、無邪気に答えて。。
わりと、よく、モノを置き忘れる子で、私が、勝手に捨てたりすることも
あるから、「家の中にあるものが、なくなるわけはない。」っていう
論理的思考がまだできないんですよね。

132 :117:05/01/14 19:56:31 ID:42GMq82j
124さんの妹さんの話などを聞いて、本心はどうなんだろうと、
ちょっと不安にもなりますが、まだ、大丈夫だと思います。
ただ、今後の対応となると、120さんの言うように、親として、
大人として、本当に難しいですね。これから、128さんの言うように
自分で自衛していけるようになるだろうし、ならないといけないけれど、
低学年でお友達の中に泥棒がいるかもとか、考えて欲しくないですねぇ。

連続カキコ 失礼。




133 :名無しの心子知らず:05/01/14 20:00:32 ID:Krn17gZy
>>131
うちの娘ものん気な子だったのかも知れない。
でもさすがに自分でもおかしいと気づく時がくるよ。
自衛はした上で人のものを盗むよりは盗まれた方がまだいい。

134 :名無しの心子知らず:05/01/14 20:44:49 ID:jTQT1V3P
私の友人に聞いた話だが、姪っ子がお年玉8000円取られたそうだ。
友人妹は共稼ぎなのであまり評判のよくない、手癖の悪い子だと知らずに
休日に家に上げてしまったんだって。

最初の訪問の時に、姪っ子の貯金箱見つけて、「お年玉入れてるの?」
なんて聞いてたんで、あれ?この子なんか・・・と思っていたら、
二回目に来たときに札だけ抜いて行ってたって。
一応友人妹も気を付けていたそうだが、ちょっと近所に回覧板届けに行ってた隙にやったらしい。
帰った後でチェックしたら、小銭だけ残ってて、姪っ子さんがっくり。(小5)

さすがに高額なんで、他のママ達に尋ねたら、
そこら中の家で現金盗みまくってて、出入り禁止になってる子で、
姪っ子さんがおっとりさんで、共稼ぎで金回りの良い家庭だと分かってやったんだろう、
と言われたそうだ。

ちなみに教師を交えた話し合いも全く意味無し。
何せ両親共に
「うちの子がそんな事するわけありません、信じてますから」
って泣きじゃくって終わりだってさ。

ある意味、物より足の付きにくい現金盗るってのが恐ろしい、と思った。

135 :名無しの心子知らず:05/01/14 20:48:55 ID:r4b0CN6l
盗んだ盗まないは、学校でもよくあることらしいよ。
先生がそう言ってた。
うちの子の学校でも、お友達の文房具を盗み続けてた子がいた。
その子のお姉ちゃんが、妹の持ち物をみて不審に思って
お母さんに言ったらしい。
お母さんは、普段からすごく躾けに厳しくて有名な人。
翌日、お姉ちゃんが妹と一緒に教室に行き、「妹が盗んで
しまったのでお返しします」と、盗まれた子に返してまわった
らしい。
盗むのはいけないけど、それはちょっと可哀相な気がした・・・。
お金持ちの家だし、物が欲しくて盗ったとは思えないし。
大人が聞いても震えあがるくらい厳しく叱るお母さんだから
普段からフラストレーションが溜まっているのかなあと思ったり。


136 :名無しの心子知らず:05/01/14 20:50:05 ID:r4b0CN6l
>>134
友達のところから現金を、っていうのが、なんだか末恐ろしいね。

137 :名無しの心子知らず:05/01/14 20:51:52 ID:R8Rs3NYo
話の流れを切ってすみませんが、ちょっと聞いて下さい。
私が今困ってるのが高校の同級生が双子の子供を連れてうちに来る事。
私の子供は4年生と年長。同級生の子はまだ2歳。
ゴミ箱の中の物を出す、本棚から本を全部出す。冷蔵庫を勝手に開ける、置いてあるりんごを勝手にかじる、
勝手に2階に上がって引き出しを開ける。オーディーを触る、、デッキのビデオ挿入口にティッシュを詰め込む、
食事を食べ散らかす、電話のボタンを手当り次第に押す、庭の物干台を鉄棒代わりにぶら下がる等など。
確かにうちの子も2歳の時はそんな事もあったから、
引き出しもガムテープ貼ったり、触られたくない物は全部子供の手の届かない所に上げてた。
彼らが来るからと言って、そこまで家の中を整えてあげるのは正直しんどい。
私は子どものいない家や同年代の子がいない家には自分が疲れちゃうから子供連れて行かなかった。
離乳食の頃にも手ぶらでやって来たし、うちのフクラのソファーの上で何も敷かずにおしめ替えられて
おしめもそのままゴミ箱にぽいっと黙って捨てて行った。
同級生でそれまで仲が良かっただけに、彼女の子育ての姿勢にただ驚いてる。
もう学校始まったでしょ?行っていい?と電話かかって来たけど風邪気味だからと断った。
この先もどうやって逃げようか…。

138 :名無しの心子知らず:05/01/14 20:57:03 ID:Krn17gZy
>>137
パート出ちゃえ。

139 :名無しの心子知らず:05/01/14 21:02:29 ID:mHgicBun
>>137
ずいぶん非常識な同級生だね。
というか、あなたがその同級生になめられまくってる感じがします。
普通ならいくら2歳でもそんなことをする前にやめさせると思う。
とにかくその親子は家に入れない方が良いと思う。
会うなら外で会うって事にしてはどう?




140 :名無しの心子知らず:05/01/14 21:07:20 ID:pEa8NIEU
>137
ひどいね。人の家に行くのって、その人が誘ってくれたらじゃない?
「行っていい?」って・・・。きっと双子かかえてひとりで家で面倒みきれ
ないんじゃない? 2歳児はひとりでもママ煮詰まるもん。137さんに
甘えてるんでしょうね。なんか嘘でもいいから、習い事始めたとか、学校の
役員たのまれたとか言ったらどうでしょう。

141 :名無しの心子知らず:05/01/14 21:39:30 ID:zv0bcf/n
2歳二人じゃ育児も大変なんだろうな。
育てるのに必死で、あれこれ気が回らないんだね。

うちも、小さい子が来る時は、絶対汚されるから、
ソファにカバーかけて、じゅうたんはしまっちゃうよ。
入られたくない部屋にカギかけて、
教育上良くないかもしれないけど、動かないようにビデオ上映会にしちゃう。

142 :名無しの心子知らず:05/01/14 22:10:37 ID:+GKZAqZh
>>137
凄く気持ちがわかります。
うちにもやたら来たがる友人がいます。
4ヶ月と3歳なんだけど、うちは小4と小2だから家がもう赤ちゃんが過ごすように
なっていません。  飲んだり食べたりしながらウロウロするし
2人目が産まれて来るのをやめると思ってたのに、下が1ヶ月位から活動を始めました
うちは結構断ってますが、いっていい??の回数が頻繁なので5回に1度位は承諾します
私以外でもかなりの人の家に行っているようです。
理由は暇で閉じこもってるとストレスがたまるからだそうです

断る理由は小学校の参観日・役員会・役員のあつまり・習い事です。
役員してるほうがよほど楽ですよ ホント


143 :名無しの心子知らず:05/01/14 23:36:16 ID:QylTI+Sm
電話に出なければいいじゃないw
cfィスプレイで、着信しても、留守番電話ではなくて
「ただいま、近くにおりません…」メッセージを入れられない
留守電対応もあるよ。
いちいち接触するから疲れるんだとオモー。

144 :137:05/01/15 01:03:08 ID:eNwHjBfF
みなさん ありがとうございます。
愚痴聞いてもらえてアドバイスも貰えて、気持ちの整理もつきました。

彼女も双子で毎日の生活に煮詰まってしまってるのはわかってたんですが、
その上、頼りにしていた実家が海外赴任で(出産の時は帰って来られたのですがまた戻られたので)
息抜きする所もありません。
私も子供が2歳の頃は家の中はハチャメチャでした。
子供が幼稚園に行ってやっと家を綺麗にキープ出来る様になったのに、
友人&双子の襲来を受けストレスが溜まったんだと思います。
その上、私が元保育士で子供のあしらいも慣れてたので来やすかったのでしょう。
よく考えてみたら、ケーキ買って来てくれたり気は使っているみたいです。
そんなチョロチョロした二人連れてケーキ屋さんでケーキ買うのも大変だろうなあ。
あんまり嘘つくのが得意じゃないけど、今だけの事だと思うし、こんな事で今までの友人関係をフイにもしたくないので
嘘も方便でうまくやって行こうと思います。
どうもありがとうございました。


145 :名無しの心子知らず:05/01/15 09:01:32 ID:F01WQKam
>>144
友人関係を壊したくないということなら、
137さんの方が向こうのお宅に出向くのはどう?
友人が大変なのもわかるけど、
だからって137が毎回ストレス溜めるのもよくないから、
137子供サンが幼稚園から帰るまでの時間で行けば、
自分で時間区切ることができるし、
相手に長居される事もないし家を荒される心配もないよ。

146 :名無しの心子知らず:05/01/15 09:50:20 ID:WK11dGmt
>137さんは、優しい人だね。

147 :名無しの心子知らず:05/01/15 09:54:58 ID:FBA/6bik
>>144
元保育士さんか〜
きっと子供と遊ぶのお上手なんだろう、それでついつい双子ママンも
>>144は好きでうちの子と遊んでくれてる』と脳内変換してるかもですよ。

それでもまだつながり持っていたいなら
3〜4か月か半年に一度位ガマンしておうちに呼ぶとか。
ほんと、そういう人は自分の息抜きのためなら
ケーキ買っていく位、屁でもないんだから。
他人の事でストレス貯めることないよ〜〜


148 :名無しの心子知らず:05/01/15 20:08:03 ID:NzOlM7xf
離乳食も持たずに来たり、おむつのことでも
同級生の行動・考え方は変だと思う。
子供が大きくなってもいらいらさせられると思うよ。
フェードアウトした方がいいのでは?
ケーキ代くらい保育料やベビーシッター代考えたら
安い物だよ。
人の家で子供が勝手に二階にあがるというのも・・・
ちゃんとその人見てないんでしょ?
階段落ちたりしたらあなたのせいにされるよ。

149 :名無しの心子知らず:05/01/15 20:52:30 ID:iGlxwhK8
とにかく自分が楽をできる空間を求めて,よその家とかファミレスだろうが
さまよってしまい、居心地の良い所を見つけると執着してしまう。
一種の麻薬状態のようで禁断症状が怖くて、必死にその場を確保しようとする。
友達もそうで、年子の兄弟抱えて、自分の実家は遠く、夫の実家は気兼ねして
いきづらい。という訳で近くの私の家に来たがって大変だった。
でも2歳と3歳の子供に来られると、中学受験を控えるうちとしては大迷惑。
その兄弟はとにかくじっとしていられず、ピアノの上だろうが,主人のパソコンの
机の上だろうが乗って,飛び跳ねる、走り回るで、もともとおっとりしていた
友達は自分の家ではてんやわんやで発狂寸前。救いを求めて外出しても
ファミレスでは他人の冷たい視線をあびるし、公園連れて行けば、自分が
公園中走り回って、追いかけなきゃいけない、謝らなければいけないで、
誰かの家に行くのが一番自分が楽できると達観し,うちを選んだようだ。
でもうちも実家の母が寝込んだり、伯母の入院の世話を手伝ったりで私も
留守がちになり、子供は学校から直行で塾へいくようになった。そしたら
ご近所から,わめいたり泣いたり騒いでいる男の子2人連れた母親が何度も
我が家の周りをうろうろして中を伺っていたと聞いて、びっくり。
私が居留守を使っていると思ったらしく、窓の中をのぞきこんでいたらしい。
そこまで思い詰めていたのかと主人の了解を得て、友達の夫に連絡。
ちょくちょくお姑さんが心配して来訪するようになったらしく、友達の子連れ徘徊は
なくなったが、町中であったら,恨むような視線で私をにらんで無視していった。
手のかかる子供が二人もいると精神的にまいってしまうもんなんだろうか。

150 :名無しの心子知らず:05/01/15 20:56:34 ID:fQ5wxYmF
姑を呼ぶ手伝いをしちゃったんだもんなw うらまれるのはしょうがあるめえ…

151 :名無しの心子知らず:05/01/15 21:01:59 ID:MkKUa/rL
ウチは今子供3歳、9ヶ月です。
下の子が活動が活発になってから本当に大変になりました。
上の子のおもちゃに触ろうとすると上の子が怒って攻撃するので
こちらも何度も注意、なだめてばっかりで・・。
本当に毎日ため息ばかりです。しかも私は実家に母がいないので
頼れないのでとても煮詰まってしまう時があるのがわかります。

でも、私は友人に迷惑かけてまで遊ぼうとは思いません。
気を使わせる、こちらも使うのがわかるので・・。

うちは逆に親戚が子供を祖母に預ける事があるのですが、
ほんとーーーに私自身、いっぱいいっぱいなので迷惑で仕方ありません。
小さい子供がいる家に子供を預ける神経が信じられないです。

152 :名無しの心子知らず:05/01/15 21:03:42 ID:wdhqahrr
でも、他人に嫌な思いさせるくらいなら、姑の来訪くらいは我慢するべ、普通。
他人の生活を犠牲にしてまで自分が少しでも楽しようなんて、おかしいし。
自分は困ってるんだから助けてもらって当然!とでも思ってたのかな?
>>149タンを恨むのは筋違いだとオモ。

153 :名無しの心子知らず:05/01/15 21:12:24 ID:A3mM3uec
>149は、一見友人の事情を慮っているようだけど
後半の部分でモニョるなぁ。

まずは自分で直接言うべきだよ。
「ごめん、この間家に来てくれたみたいだね〜ご近所の人に聞いたよ。
家はいまこういう事情(実家の事情、全て語らなくてもオケ)で留守がちなのよ〜」と
軽く言っておけば、他のターゲットを見つけたかもしれない。

ま、次のターゲットの人はお気の毒だけどそこに誘導したんじゃなければ、
そのことまで気にしなくていいでしょ。

154 :名無しの心子知らず:05/01/15 21:24:17 ID:6MPK1T+X
家の中で煮詰まっちゃってだめだ〜。と言う人も
保育所って利用できるものなんじゃないのかな。
人の家の中覗き込んでウロウロなんてメンヘル一歩手前。
保健婦さんにノイローゼ寸前ですって泣きつけば、
いくら待機児童がいても、少しは救いの手が差し伸べられるのではないだろうか。

そういう自助努力をしないまま居ごごちのいいところを探そうというのが
そもそもの間違いだよな。

155 :名無しの心子知らず:05/01/15 21:57:50 ID:Euuv2lpm
>153
何度も家の前を徘徊し、覗き込んで居留守を使ってると思うような相手じゃ
もう直接何をいっても分かってもらえないと思うけどな。
次のターゲットが新興宗教関連でのめり込んで向こうから縁遠くなってくれたらいいけど、
逆にストーカーのようにしつこく勧誘して来てもほんと困るよ。
いや、友達にそんなのがいたんで・・・・。



156 :名無しの心子知らず:05/01/16 09:38:23 ID:1+zbNRRz
>>149
叩く人もいるが気にしないで頑張って。
精神的に切羽詰ってる人に何を言っても無駄だと思う。
何か危害を加えられてからでは遅いからね。

157 :名無しの心子知らず:05/01/16 14:11:26 ID:wJUyVqCC
相手がメンヘル状態だったら、どんなにうまく断ったって結果的に
恨まれてしまいそうだ。
>149の友人が、子供がもう少し大きくなって気持ちに余裕が出たときに、
自分がどれだけ迷惑かけてたかを反省してくれる人だといいね。

158 :名無しの心子知らず:05/01/16 20:46:00 ID:4+JPBAdL
家の中覗き込んでたってことは、рオて居ないとわかっているのに
居留守だと疑い、なおかつアポ無しで押しかけてやる、って来たわけ
でしょ?そこまで煮詰まってるそのママは可哀相だなとも思うけど
どう煮詰まったって、そこで他人に迷惑かけるかかけないで我慢
するかの間には、ふかーい溝があるよ。
149さんは気にすることない。
こういう人って、余裕が無くなったから本性が出たって感じするし。

159 :名無しの心子知らず:05/01/16 21:11:00 ID:xywlAlIm
「自分が楽だから」って上がり込んで、努力しない奴って本当に嫌だ。

二言目には「ウチは階下の人がうるさいから」って
上がり込む奴がいたんだけど、毎日毎日朝っぱらから来る。

嫌になって実家の母に洋裁習う事にして、週3日くらい雨戸開けずに
出かけて、暗くなってから帰るって生活をした事がある。

さすがにのぞき込みはなかったけど、
玄関のドアを子供に散々叩かせたらしく、
チョコべったりの手形が沢山付いていて、
留守電に十何件「毎日毎日どこにお出掛けですか?うちの○○ちゃんが
遊びたいって泣いてます」
ってネチネチ入ってた・・・

その母親、保育所の一時預かりはお金が掛かるし、
実家がビンボで両親共々働いてるから子供預かって貰えないし、
児童館や公園は面倒だから行きたくないし、
貴女のウチが一番楽だわ〜
なんて抜かしてたな・・・

正直、そいつの旦那か姑にちくってやりたかったね。

160 :名無しの心子知らず:05/01/16 21:30:36 ID:8Lx99Qne
>>159
ちくってよし!

161 :名無しの心子知らず:05/01/16 21:35:23 ID:Xa9Um4Zs
>>149は、せめて勝手に友達夫に連絡する前に
話し合いの場を持てなかったのかなぁ。
そこで聞く耳を持たないような態度で、やむを得なし、と判断してからでも
遅くなかったんじゃないかね。

でも姑襲来かよ、もっと他の手段はなかったのか友達夫よ。

162 :名無しの心子知らず:05/01/16 21:50:10 ID:NiohpXdL
>>159
精神的に不安定な人はあんまりかかわらない方がいいですね。
恐らくその子供も危なくなる可能性大。
何度も寄せてもらってもせんなにあなたに感謝していないと思います。
こういう人って説明してもわかってくれないというか、そういう精神構造
なのでかかわらないようにスルーが一番いいかもね。
時間はかかるけど、安全策・・・・かな

163 :名無しの心子知らず:05/01/16 21:54:57 ID:weIoRd9z
>161
>でも姑襲来かよ、もっと他の手段はなかったのか友達夫よ。
手段が考えられる夫だったら、149友達がそんな状態になる前に、対処してると思われ。

164 :名無しの心子知らず:05/01/16 22:11:52 ID:p6FPjfJ5
旦那が奥の相手も子供の相手も放棄してる家あるよ、メンヘル奥。
被害妄想で頭の中はいっぱい。Aさんが無視する、ママ友からハブにされた、
Bさんは変わってる、Cさんて怖い・・・・ずっと愚痴愚痴・・・・。
旦那に話すと「くだらない」って怒られるらしい。私にとってもくだらないです。
私も怒っていいですか?
この前なんか、「Dさんはいったい何歳だろう?」ってことを言い方変えながら
ずーっと言ってた。そんなに気になるなら本人に聞けよって何度答えただろかorz
違う話題ふっても「私より上だよね?」とか「服だけ見ると若そうだけどさ〜」とか
えんえんえんえん。そうとうイッちゃってる。毎日こんなの相手するの、旦那も
疲れるよね。


165 :名無しの心子知らず:05/01/17 01:59:44 ID:i2SB1tRF
>164
言いたい事も気持ちもわかるが、
小さい子供を抱えて、思うように動けなくなると
完全に社会から孤立してるなあ、って思ってしまうときがあるんだよ・・
私は結婚をして、旦那の実家近くに住んだ時
自分の地元から全くかけ離れた土地で、友達どころか知り合いもなく
すぐ子供ができたので会社も辞めて、
大きなお腹では独身の友達と遊ぶ機会も少なく、
習い事もできないし・・って言う生活が続くと
今日一日で他人と会話したのは、スーパーのレジの人くらいだなあ、
ってすごく寂しくなった。
そうなると、仕事から帰ってきた旦那が唯一の話し相手になっちゃうから
すごいうるさく付きまとって、話をさせてた。
当然世界が狭いので、重みのある会話なんかしてないし、
ある意味うざかったかも・・。
でもそこで旦那に拒否されたら、主婦は完全に孤立してしまう。
近所の人も知り合ってすぐ、心をひらいた付き合いができるわけじゃないしさ。
そのうち友達もできてきたら心境も変わるし、
ある程度は暖かく見守って欲しいな。

スレ違いなんで、逝きまつ。


166 :名無しの心子知らず:05/01/17 02:17:45 ID:GrfWWCR+
そこで2ちゃんですよ。

167 :名無しの心子知らず:05/01/17 03:01:49 ID:FrSDJ0Vn
164の知り合いに育児板を教えて降臨してもらいみんなで見守る。

168 :名無しの心子知らず:05/01/17 03:05:43 ID:9aeO3kFV
>>165
それはあなたが頭の悪い女だっただけ

169 :名無しの心子知らず:05/01/17 04:03:59 ID:FrSDJ0Vn
妊娠するといっとき頭がぱーになるよね。私はそれ以来ぱーのままだけどさ。

170 :名無しの心子知らず:05/01/17 09:29:11 ID:Kmt6Fj6H
149です
励ましてくださる方々がいてくださり、本当に感謝しております。
もう本番まであとわずかで、1月に入り、中学受験はなるようにしか
ならないと腹をくくったので、育児スレッドで、私立小中についての
掲示板でも見ようとさがしていてこちらを見つけたので寄せていただきました。
その後、私も実家のほうが落ち着いた頃は学校説明会の連続で、大忙しになり、
友達の夫からは「あなたもいくら子供の受験だからって言って、冷たすぎるのでは?」
と言われてしまいましたが、主人がかわりに「うちは今までノートパソコン壊されても
なにも申し上げなかったんですよ。それは無いのでは?」と反論。向こうは引き下がりましたが、
さすがに相手の非常識に激怒した主人から「もうあの家とは関わるな」と家長命令が出てしまいました。
「そのうち向こうも子供の受験に携わるようになって、どれだけうちに迷惑
かけたか自覚すりゃ謝りにくるだろう。そうしたら、また付き合えば良い」と主人。
幸いうちの子供は自分で高望みはせず志望校を決め頑張っているので、あのときの
騒動は影響しなかったのがなによりの救いです。
「子供の受験勉強があるからちょっとは遠慮して」と友達には何度も伝えていたのですが,
わからなかったんでしょうね。きっと。5年生の後半から昨年の初秋にかけてが
平日は毎日のように来たがって大変でした。友達の下の子供がひどくやんちゃぶりを発揮
しはじめた頃で兄とつるんで一番うるさかった頃です。
昔「年子は大変だから避けた方が良い」と良く言われましたが、
身近なケースを目の当たりにして、本当だと思いました。




171 :名無しの心子知らず:05/01/17 09:33:32 ID:GcinZCCV
>>170
お疲れ様です。粗茶ですが、どうぞ。 つ旦
パソコンクラッシャーで弁償なしですか。。。?
それは、泣きたくなりますね。
いや、泣いてしまう。

172 :名無しの心子知らず:05/01/17 09:52:23 ID:TfC4f+q5
>>170
お疲れさまでした(  ゚Д゚)⊃旦 <
友達夫も非常識だったとは困ったもんですな。
でも、ご主人がビシッと相手にも言ってくれたならまあ大丈夫か。
これを機に、縁切りした方がいい夫婦だね。

173 :名無しの心子知らず:05/01/17 09:58:16 ID:hOiPC7rx
流れと関係ないけど、どこかのスレで
「10件くらいの家を昼時転々として昼ごはんご馳走になり食費の倹約して家建てた」
って書いていた奴が居る。
ほんとに居るんだそういう奴。。。
既出だったらごめん。

174 :名無しの心子知らず:05/01/17 11:51:22 ID:x5lw4opt
>>170
うちだったら、パソコン壊された時点で、つきあいやめるよ。
149さんちは、受験を控えたお子さんだけなの?
2、3歳の子を、小学高学年の子のうちで
遊ばせるっていうのがわかんない。
勝手に、小さいこと遊んでくれると
脳内変換してるのかな。

175 :名無しの心子知らず:05/01/17 12:28:43 ID:sVD8f6yj
>164
そっくりのママいる!
こっちが参ってしまって、いつもそいつが悪口言ってる相手に相談したよ。
やっぱり
「精神的にモニョモニョ…」とか言われて、変だと思ってるのは自分だけじゃないんだと確信した。
子供は放置、裸で家から出てくるから、隣のママがジャンパーだけ着せてあげたり。うちはもう近所付き合いそのものを諦めたよ。

176 :名無しの心子知らず:05/01/17 13:43:09 ID:68/6IIcE
>>173
家は建ててないけど、そうやって倹約してる人知ってる。
私のうちにお昼頃「今から行っていい?」って電話がよく掛かってきてた。
私は天然でそれが昼食ご馳走させてくれっていう意味というのがわからず
「今からお昼食べるからダメ」って断ってたけど
親切な人や断るのが苦手な人はしょっちゅう昼食を食べに来られて困ってた。
関係ないけどその人の家には家具がありません。
全部段ボール箱に入れています。


177 :名無しの心子知らず:05/01/17 14:26:02 ID:A5KOpRlo
>>176
ナイス天然ボケ!
大きな災いを、知らぬうちに回避できてたんだねw
「恥を知らない」人って怖いねえ。


178 :名無しの心子知らず:05/01/17 15:40:14 ID:i2SB1tRF
>168
そういうあんたが頭が悪い。
はい、次。

179 :名無しの心子知らず:05/01/17 16:08:27 ID:PoStAXFT
>>170
友達のダンナはパソコン壊したことを聞いても
弁償せずに引き下がっただけなんだ・・・
しかも冷たいって・・・
なんで自分が大変なときに人の子供の面倒を見なきゃいけないのか。
家族計画しっかりしろ、って感じだ。
夫婦って似たもの同士だなあ。
その子の家には呼ばれなかったの?
自分の家の物壊されるのは嫌だったのかな?
人の家の物壊してダンナに報告もしてないというのもすごい。
もうつきあわない方がいいよ。
向こうは謝って来る殊勝なタイプじゃないし。

180 :名無しの心子知らず:05/01/17 20:16:27 ID:YHBdqZ0Y
>161
「毒を以って毒を制す」ですよ。

181 :名無しの心子知らず:05/01/18 00:14:47 ID:siiRp49v
パソコンは長期保証入ってれば、無償だったりするから、弁償まで
行かなかったのかな、とも思うが、非常識には変わりあるめえな・・

182 :名無しの心子知らず:05/01/18 00:33:20 ID:5/pkdXHG
>>181

最近はワランティ5年とか付けられるからね。
液晶とかキーボードならともかく、データクラッシュしてたらお怒りごもっとも。
しかしそういうヤシらは「家で使う物に重要なデータ入れる方が悪い」と抜かす・・・

ましてや受験期にそういう無神経な行動する親じゃね。気の毒過ぎ。



183 :名無しの心子知らず:05/01/18 17:20:12 ID:MBtW0Cee
>>178
知恵遅れですか

184 :名無しの心子知らず :05/01/19 00:34:50 ID:RMypBSkn
おまいらは子供かっ■━⊂( ・∀・) 彡 ガッ☆`Д´)ノД´)ノ >>178 >>183

185 :名無しの心子知らず:05/01/19 01:05:18 ID:MXfB6Ax7
今日行ってもいい?といわれるたびにそれとなく断ってるのに
毎日のように聞いてくる。ウザ

はっきり言われないとあきらめないのか?
「おたくのおこさん、やりたいほうだいなので、きてほしくないのよ」と。

186 :名無しの心子知らず:05/01/19 08:47:26 ID:QtA0402w
>>185
そうだそうだ、言ってやれ!!ヽ(`Д´)ノ

187 :117:05/01/19 09:45:01 ID:AgZz4s7l
話の流れを切ってを蒸し返してしまって申し訳ない。
先週の金曜日に、うちに遊びに来て、ムシキングのレアカードAを盗もうと
した子が、昨日、やってきた。前々回は夏ごろに来て、レアカードBを
盗んでいったと私は疑っているのだけど、息子にB(本人は自分もあたったと
説明。)をAと交換してくれと頼んで交換にいたったよう。
いろいろあって、私は、交換したのに、気が付かず、その子が反省して
Bを返してくれたんだと、誤解していたので、監視怠っていた。
ところが、彼が帰宅後、ケースにしまってあるのを、私も確認したはずの
Bがないっ。今回は、息子も「ここにあったのお母さんも見たよねぇ?
そのあと、箱を触ったのは、あの子だけだよねぇ。」と、不審そう。。

さすがに不憫で、さっき、その子のお宅に電話して、「私もよくわからない
んですけど、昨日、カードを交換したらしいんですが、両方ともなくって。。」
と、さりげなぁく電話したら、どうやら、昨夜、子どもがお母さんに
白状した後だったらしい。「今日の夕方にでも息子と二人で、お詫びに
伺おうと思ってたんですが。。」とのこと。
どうなるかなぁ。。ドキドキ。

188 :117:05/01/19 09:50:19 ID:AgZz4s7l
↑の続きは、どうなるかなぁ、ドキドキ。。だけです。長文スマソ。

ところで、昨夜、自分にバカさ加減に腹が立ったり、どうして遊びに
来させたのか、もっと気をつけてやれなかったのかと、後悔したりで
落ち込んで呆然としてたら、あきらめの早い息子に、
「ムシキングカードのこと、まだ気にしてるの?僕のせいだから、
ごめんね。僕、カードなんかどうでもいいから。お母さんが、
そんな顔する方が、嫌だから、笑ってて。笑ったお母さんが
好きだから。」って泣かれてしまい、親ばかながら、私も
泣いてしまいました。

盗むより、盗まれた方がずっとましだなぁって、痛感。

189 :名無しの心子知らず :05/01/19 09:57:56 ID:RMypBSkn
>>117
親御さんがまともな人でよかったね〜。
そういう子の親は厨が多いのかと思っていたよ。

それから余計なことかもしれんが117の文は
、が多すぎてちょっと読みにくいと思ふ。

190 :名無しの心子知らず:05/01/19 09:58:38 ID:H7kp8dK2
もう完全に出入り禁止にしなさい。

191 :名無しの心子知らず:05/01/19 11:28:05 ID:ZrgbvZDP
ムシキングのレアカードを巡るトラブルはよくあるよね。
うちはまだ幼稚園児だから、持ってる枚数も少ないし
ある程度親が管理することが出来るんだけど
それでもちょっと油断すると、どう見たって不利な交換を持ちかけたり
親の目を盗んで、しつこくクレクレ言ってくる子もいるよ…
トラブル回避のためには、外に持ち出し禁止、交換禁止になっちゃうけど
友達と見せっこしたい気持ちも分かるし、あまり親が口出しすると
楽しみが半減なんだろうなとも思う。
線引きが難しいよね。


192 :名無しの心子知らず:05/01/19 12:38:09 ID:FpPVaKRk
うちもこないだよく来る子が、ポケモンのキラキラしたカードを
何枚も欲しがった。
息子も嫌だって言ってるし、私も駄目だって言った。
それでもクレクレクレクレ引き下がらないばかりか、かなりムカっとくるような
暴言を吐かれた。(しかし何て言われたか失念・・・)
なのでつい、息子と同じような口調でかなりキツク叱り飛ばしたら
泣かれてしまいました。
その子の母にはこういう事情があって、と泣かせてしまった事をお詫び。
相手は「言われなきゃ分からないから悪い事したらどんどん叱ってやって。ありがとう」
と言われました。
今のところ、息子と友達、私とそのママ友とも何事もないのでホッ。

193 :名無しの心子知らず:05/01/19 13:03:26 ID:em6w3HuI
>>192
あぁ、うちも、子供が人様の家で遊ぶ時
「悪いことしたらドンドン怒ってね、ぶってもいいわよ。」と
本人(子供)の目の前で言った。
ビビリヤの我が子、おりこうにして遊んだ。

194 :名無しの心子知らず:05/01/19 13:17:20 ID:AGIyv9LF
たまに遊びに来る、息子(幼稚園児)の友達も
息子のポケモンシールのファイルを見つけて、
いきなり
「ポケモンシール持ってるの?ちょうだい!!」
と言ってたな。
思わず息子が何か言うより先に
「何でや!!」と突っ込んでしまったよ・・・

195 :名無しの心子知らず:05/01/19 13:19:56 ID:iUKoVxaV
>>188
読んでたら涙が〜

196 :名無しの心子知らず:05/01/19 13:27:23 ID:FlitsKmR
>188
盗んだのを白状された親の気持ちを思うと、かなーり辛いね。
ホント、盗むより盗まれる方がまだいいよね。

197 :名無しの心子知らず:05/01/19 13:50:35 ID:quAfqbUV
公園でよく会う人から
「お昼ご飯はいつもどうしてますか?」って聞かれた。
その人、依存ママで有名なんでヤバイッと思い
「お昼はだいたい丼ものかな、アハハ」とごまかした。
相手は何を食べてるか聞いたんじゃないっていうのは
分かってたけどね。
一度ごちそうしたら、毎日来そうで嫌だ。

198 :名無しの心子知らず:05/01/19 14:17:25 ID:lr0XdmZF
>>188
うちは今年の春に入園(年中)なんですが、これから
子供同士の付き合いが本格的に始まるとこういった
問題が出てくるんですね…。
確かに何でも欲しがる子っているから今から心して
おこう〜
夕方どうなるか、私もドキドキしてきました。

199 :名無しの心子知らず:05/01/19 14:19:20 ID:NDTCXcRm
>>197
私もその手の人に聞かれたことある。
「まあ、適当にぱぱーっと何かやっちゃいますね」と答えたら、「いいですねー、
私って不器用でそういうことできないし、1人で食べるのあじけなくって……」
と来て、あとだんまり。
こちとらそういう沈黙は、まったく平気なタチなので、(これって、じゃあ、いっしょ
に食べましょうか?、っていうの待ってるのかな)と思いつつ、じっとだんまり。
そのあいだ、ちらちら見てくんですよね。ああ、待ってたんだあ、こういう沈黙
がたまらん人は、つい、じゃあいっしょに、と言ってしまうのかなあ、と思いつつ
やっぱりだんまり。
やがて、相手はものすごーく深いため息ついて(はああああぁああ、っていう
のが聞こえる)去っていった。
こちとら1人で飯食うの好きなの、人と食べたかったら、自分で好きな人誘う
し、と見送った。

200 :名無しの心子知らず:05/01/19 14:35:51 ID:UNOWqhok
>>199
多分わたしなんか、鈍感だから
「私って不器用でそういうことできないし、1人で食べるのあじけなくって」
なんて言われても、面倒だったらカップラーメンでもいいじゃん。
子供にだけちゃんと作ってさー。一人がさびしい?TVでもつけて
食べればー?とか、本気で言いそうだ。
依存ちゃんは疲れるね。

201 :名無しの心子知らず:05/01/19 14:48:13 ID:iUWOamy8
>>199
そんな人いるんだ〜
そんなに親しくない人と昼ご飯食べたくないよね。
自分の昼ご飯ぐらい自分で作れ!
作るの嫌ならほか弁でも買え!


202 :名無しの心子知らず:05/01/19 14:49:17 ID:9wxdNVtu
私なんて
「お昼?面倒だからご飯に
晩御飯の煮物の残った汁をとっておいたのかけたりして食べてるよ。
ちゃんと作んなきゃとは思うんだけどね。」と
正直に答えてしまうかも・・・。
子供がまだ乳児なんで本当にそんなお昼ご飯食べてます。
(でも煮汁かけご飯、結構美味しくて好き)

203 :名無しの心子知らず:05/01/19 15:01:15 ID:deTRUo3Y
>>202
煮汁はいろんなダシがでてておいしいかもね。
私もちょっとだけ親しい人に
「お昼どうしてるー?」って聞いたことある。
一緒にレストランでランチしたいなあと思ってた人だったので
その前振りに聞いてみたんだけど
「そんなの適当だよ。」と言われたなあ。



204 :名無しの心子知らず:05/01/19 15:28:43 ID:OT+Aielk
>>199
その溜め息ママとか依存ママっていったいどんな神経してるんだろうね、
あまり親しくない人の家でご飯なんて普通なら恐縮しまくっちゃって
美味しくないだろうしくつろげないだろうし・・・
食べてる時もいったいどんな会話を?ただ黙々と食べ続けるんだろうか?


205 :名無しの心子知らず:05/01/19 16:31:58 ID:EHRAHPAr
>202
野菜の煮物の煮汁なら、水で薄めて味整えて雑炊にして
離乳食の子と分け合ってます

>204
たかれた満足感で、おいしくいただいてくつろげちゃうのが
依存ママでは
会話や空気なんて気遣いあれば、依存なんてできないし

206 :名無しの心子知らず:05/01/19 16:42:07 ID:ajQ20fq0
幼稚園児なんですが毎日のように家にきたがる子が2人います
 
 
1人は、かならず家にくると、なにかしら物を盗む。
もぅ1人は、おもちゃを1コは破壊するから絶対に家にいれたくない。
私は今2人目を妊娠中で体によけいな負担をかけたくないのに…。
家にきたいと言われるたびにその子供達に
「今日は無理。用事があるからごめんね〜」と言うと、
「じゃぁ、いつなら家に行っていぃ?」
「いつかは、はっきり言えないけどまた今度ね」
「だからいつ〜?」の繰り返しでイライラ。
その母親は自分の子供に注意してくれないし見て見ぬふり(`3´)
親は知っているのに人の物を盗っても、人の物を壊しても謝りの一言もなし!
 
…ハァ=3
毎日イライラで胎児の影響が心配(*_ _)
もぅ毎日が辛い…

207 :名無しの心子知らず:05/01/19 16:46:14 ID:TuHqQKkz
>>206
子供が幼稚園で一緒なの?
小学校まで一緒になるわけじゃないなら、切ってしまえ。

208 :名無しの心子知らず:05/01/19 16:47:26 ID:EHRAHPAr
今日はとか今度とかでは「じゃあいつ?」になるので
無理、だめ、呼べないののくりかえしで

209 :名無しの心子知らず:05/01/19 16:50:36 ID:9HgNYMMd
>>206
お腹に赤ちゃんがいて身体がつらいから〜とはっきり言ったら?
普通は相手の親が気を使うべきだと思うけどね。

210 :名無しの心子知らず:05/01/19 17:02:20 ID:aNt0z1zm
>>209
同意。
産まれたら小さい赤ちゃんの世話が大変だから駄目で良いと思う。
相手の親はあなたに子供預けて楽したいんだろうね。

211 :名無しの心子知らず:05/01/19 17:11:52 ID:RVrngJqR
>209、>210に同意。
その子達の親に言ったらどうかしら。
「うちの子と仲良くしてもらって、遊びにきたいって言ってくれてるんですが、今は体が辛くて遊んであげられないんです…」うんたらかんたら…と。
もしくはその子本人に、「君は物壊すからダメ」、「君は盗むからダメ」と…言えないよな、さすがにw

212 :206です:05/01/19 17:23:03 ID:ajQ20fq0
縁を切ってしまいたいんですが今は同じ幼稚園で4月から2人とも子供と同じ小学校に行くんです
……(*_ _)ハァ
 
相手の親には、つわりがまだあって辛いし、もともと腰痛もちで今辛いと何度も言ったんですが、家にきたいと子供が言っても知らん顔。
>>208サンのように言っても20分くらい相手の子供とのやりとりで、こっちが疲れてくるんです。
「今日家に行っていぃ?」
「今日は駄目。また今度ね」
の繰り返しが20分
反攻も半端じゃなくて縁を切りたいのに、なかなか縁が切れないんです(;_;)

213 :名無しの心子知らず:05/01/19 17:28:39 ID:aJsaYWr7
>211
>「君は物壊すからダメ」、「君は盗むからダメ」

言いたぁーーーーーーーーーーーーい!!!

214 :名無しの心子知らず:05/01/19 17:42:19 ID:dHvdLtAs
「また今度」って言うからいけないのでは?
ずうずうしくも変な期待もってしまうんだと思う。
もう、お腹が目立ってるようだったら
「子供が生まれるからうちでは遊べないの」と言い切ってしまったら。
で20分も相手しないで「お腹が痛くなってきたから」で逃げちゃえ。

215 :206です:05/01/19 18:18:40 ID:ajQ20fq0
>>214サン
お腹はまだ大きくはないんです。今、4ヵ月なんですが腰痛がひどくて(;^_^A
 
相手の子供に今日なんですが(^^;
「お腹に赤ちゃんがいて、お腹が痛くなると病院に行かなきゃ駄目だから家での遊びは無理なの。泣いてもグズグス言っても駄目なものは駄目だから」って、もぅ限界でキツく言ったら
「赤ちゃんおるのは知ってるで。お腹が痛くなったら病院に行けばいぃねん。」
「それじゃぁ、おばちゃんが困るから家は駄目」
「一人で遊んでも楽しくない」
「でも仕方ないことやから、おばちゃん達は帰るな」
って言うと今度はスネスネ&怒りモードで睨んでくるし蹴ってこようとするしで
相手の親は注意もしないで苦笑いをしてました(ーωー;)
 
お腹が痛いとかを理由に甘い期待を抱かせないよぅに気をつけて逃げれるとこまで逃げよぅと思います。
どこまで逃げきれるかわかりませんが頑張ってみます。
愚痴を聞いてもらったら少し気分がマシになりました。
みなさんありがとうございますm(__)m

216 :名無しの心子知らず:05/01/19 18:25:27 ID:dHvdLtAs
親に言っちゃいなよ。
方便でもいいから「流産しそうなんで来られては困ります」って。
そんな親ならガツンと言わなきゃわからないよ。
で、周囲の人に根回しってか、さりげなく「困ってるの。。」とアピールしとけば
何とかなるって。
まさか3人だけが同じ小学校行くわけじゃないでしょ。


217 :名無しの心子知らず:05/01/19 18:26:48 ID:AGIyv9LF
>>215
>一人で遊んでも楽しくない

じゃあ、うちの子を遊びに行かせるよ。で、良いのでは?
相手の親もそれならさすがに反応するでしょ。

218 :名無しの心子知らず:05/01/19 18:27:57 ID:93YLIoid
>212さんへ
またそのうっとうしい子供が遊びにいかせろと言ってきたら、
その母親に向かって
「このところお腹が張ってくるの。医者からはくれぐれも無理しないように、
これ以上張る感覚が頻繁になったら切迫早産(流産)の危険ありということで
入院してもらうと注意されているの。悪いけど今後当分呼べないわ。
主人からも遠慮してもらえって言われているの」と伝える。
どうせその鈍感な母親どもは犬のように楽して出産したんだろうけどね、
妊婦さんはお腹を守るべき。
できるだけ他の幼稚園ママたちのいる前で話した方が良い。それでも子供を
制御できないバカママだったら、ご主人から断ってもらう。ご主人だって
お腹にいる我が子を危険な目に遭わせたくないからきっと言ってくれるはず。
子供会の役員やってて、達観したのは、女性の言う事聞かないガキどもでも
男の人がでてくると黙るということ。
いまは自分の体をいたわって。
全く人の家に行きたがる人間て、大人でも子供でもろくな人間がいない。




219 :名無しの心子知らず:05/01/19 18:30:29 ID:TuHqQKkz
ほんと、皆さんの言うとおり。
それにね、小学校が一緒ならなおさら今のうちに
相手の親にも釘刺しとかないと。
子供同士勝手に約束してくるようになるから。

220 :117=187:05/01/19 19:33:01 ID:AgZz4s7l
しつこく話しの流れを切って蒸し返しますが、例の母子の訪問が
無事に終わりました。
電話で相手の母親から「息子には学校で謝るように言っておきました。」って
聞いてたんだけど、うちの子は帰宅後も何にも言わないし聞いてもはぐらかすので
来てくれるまでどんな話になるのかわからずドキドキ。、問題のA、Bのカードと
息子が喜んでくれそうなカードを何枚か持ってきてくれました。
息子は「Aのカードは交換したんだからBのカードだけでいい。」と言い、
「もらっておけばいいよ。」って私や向こうの母親が言っても「2枚とも
もらったら○○君がかわいそうだからあげる。」って返してました。
相手の母親からも「○○が学校で謝ったら『お友達だから許してあげる。』って
言ってくれたそうです。」ってお褒めいただき、珍しく(やんちゃでわがままな子
なので、肩身の狭い思いをすることの方が多い。)鼻が高かった私。
相手のお母さんは、「上の子たち(その子は4人兄弟の末っ子)は、誰も
そんなことしなかったし、もう私もびっくりしてしまって・・・。」
とかなりショックだったようす。子どももだいぶ叱られたみたいで、うちの息子から
Aのカードをもらっても、「捨てないとダメ?」って母親に聞いてました。
「昨夜、こんなことするんだったら、二度とムシキングはさせない。持ってるカードも
全部捨てなさいって言ったんです。」と、お母さん。逆の立場だったらと思うと
私も胸が痛かったです。ホント、盗むよりは盗まれる方がずっとまし。。
ちゃんと躾けてるつもりでも、子どもは思い通りにはならないですから。
レス下さった方ありがとうございました。親が常識的な人でよかったです。

221 :名無しの心子知らず:05/01/19 20:20:45 ID:r4bR3xV/
>>220
良識ある母親でもつれずに上手く収まってよかったね。
カード類はホントに難しい・・。
>>212
217 218の言うとおりに言った方がいいよ。
どうも212さんを舐めている気がするんだよね>ウザ親子
今後の付き合いもあるから躊躇する気持ちもわかるけど
きっぱりと言わないといい様に使われるぞ。

222 :名無しの心子知らず:05/01/19 23:04:33 ID:oX7Rw04d
>>212
なぜその子のお母さんは知らんぷりしてるのかなぁ?
子供が行きたいって駄々こねて212さんを困らせてるの
わかってるんでしょ?
「子供が行きたがってるのにごちゃごちゃ断わってんじゃね〜よ!」
とか思ってるイタイ人なのかもね。
でもどうどうとその母親つかまえて、断わったらいいよ。
子供相手に色々言っても通じないって。
「ごめんなさいね、妊娠中で体調悪くて、遊びにきてもらえないわ。
また調子が戻ったら声かけさせてもらうわね」
ってちょっと下手に出て断わって一生声かけなかったらいいよ。

223 :名無しの心子知らず:05/01/19 23:16:07 ID:dM5TzqDq
>>212
子供が声かけてきたら
「ちょっと待って。」って言って
その子の母親の所に行って
「○○くん(ちゃん?)が来たがっているけど
 体調がすぐれないので失礼します。
 ○○くんバイバイ。」
ってさっさと帰ってきちゃえば?
何回も説明してるんだから
「ごめんねー。無 理 !」でもいいと思う。
なんかごちゃごちゃ言って来ても
「無理。」「だ か ら 無理。」
相手しないのが一番よ。

224 :206です:05/01/19 23:18:22 ID:ajQ20fq0
みなさんありがとうございます(>_<)
 
>>216サン
同じ小学校に行くのは3人だけじゃなく他にたくさんいます(^^)
さりげなく周りに相談もいぃですね。思いつきませんでした(^^;)
明日さっそく相談してみます。
 
>>217サン
相手の家に「遊びに行かせてもらうよ」って言うのは、かなり心配があります(^^;)
理由は、その相手の親2人ともが「うちの子に限って悪くない」って思ってる人なので、私の子と相手の子がケンカをすると(誰が見ても100%相手の子が悪いのに)、私の子だけに怒ったり注意をしたりするから、一人で相手に家に行かすのはちょっと不安です(..;)
 
>>218サン >>219サン
いろいろな意見、参考になります。
また近々、家にきたいと言われたら思い切って親にも子にも両方に言ってみます(>_<)
 
>>221サン
たぶん相手の親にはなめられてるよぅな気はします。
相手は32才と33才。
私は25才なので年の差があり、たまに小バカにした態度をとるのがわかります(^^;)
他人のことにイライラしてる暇はない。自分の子に愛情を注ぐので精一杯やから…と知らないふりをしてたんだけど、妊娠してからイライラしてストレスが…(ーωー;)
でも、みなさんに聞いてもらってアドバイスをもらったら気が楽になりました(^O^)
ありがとうございますm(__)m

225 :名無しの心子知らず:05/01/19 23:21:50 ID:iYY0fax1
>>223
胴衣。
スルーが一番。
泣こうが喚こうがあとは母親が説得しろ、でいいじゃん。

変に相手してイライラするとお腹の赤ちゃんにも障るしね。。。

226 :名無しの心子知らず:05/01/19 23:27:36 ID:WnbkP6kT
>>206
ウチの子(年長)が幼稚園の時に、我が家に遊びに来たがる子(年中)がいたんだけど、
とにかく手に負えない子だったので、のらりくらりと理由をつけて何度も
断ってたら、向うの母親が渋々「じゃあ、ウチに来てもべつに良いですよ。」
って言ってくれました。
でも意地悪な子なので子供も遊びたがらなかったし、じゃあ次は私の家で
って事になるのも嫌だったので丁重にお断りして、在園中、何とか逃げ切りました。
で、無事卒園になってもう言われなくなるわ〜*:.。..。.:*・゚(n‘∀‘)η゚・*:.。..。.:*って
喜んだのもつかの間、その子が幼稚園から帰ってくると毎日我が家へピンポン攻撃!

そんな事もあるので、くれぐれも気をつけてね。

227 :名無しの心子知らず:05/01/19 23:35:17 ID:4SGLtBB6
>>224
がんばれ。

あと、顔文字はウザイからやめとけ。

228 :名無しの心子知らず:05/01/19 23:43:13 ID:M7RWas9G
>>227
(^^ゞラジャ

229 :名無しの心子知らず:05/01/19 23:44:47 ID:3Wh+oMME
出産がんばれ。


230 :名無しの心子知らず:05/01/20 13:50:26 ID:Lz9p0puU
>>226
うちはひとつ年下の近所のお子さんのピンポン攻撃に
5年間耐えたよorz
子どもが不在だと何度言っても、30分から1時間おきくらいに
ピンポンピンポン確かめに来られる毎日で、ほんっとにつらかった。
あまりのしつこさに、ぶち切れそうになったことも数え切れず。
近所だからと必死で自分に言い聞かせて、耐え抜いたよ。
最近やっと他に友達を作ってくれたので平和になった…


231 :名無しの心子知らず:05/01/20 13:56:51 ID:e5ZnqzxM
>230
五年か・・・よく耐えたね。
お疲れ。

232 :名無しの心子知らず:05/01/20 16:07:23 ID:+9dSkS7s
よく分からないけど、遊びたいって思われるようなお子さんなのかな?(優しかったり…etc) うざい子に付きまとわられるのは嫌だけど、人に好かれる子って感じでいいね

233 :206です:05/01/20 16:23:01 ID:FyFiEHl3
今日も家に行っていぃ?と聞かれたので、みなさんの意見を参考に子供に言わず直接、親に言いました。
「最近、お腹も張ってて病院の先生にも無理しないで横になっててと言われてるから家にくるのは、しばらく無理なんです」
と言うと、すっごくイヤそぅな顔になり急に不機嫌になりました。私は知らん顔して「そぅ言うことなんで、また明日〜」と言うと相手の子供が、まだしつこく「今日こそは家に行っていぃ?」
と、何回も言うけど知らん顔してたんです。だけど道を通してくれないから、また相手の親に
「あの〜子供にちゃんと注意してくれませんか?」
と言うと、いきなり子供にキレだして
「〇〇ちゃん(ウチの子の名前)の家に行かれへんって言うてるやろ。お前しつこいねん!火つけて燃やすぞ」
っていきなり怒鳴りだして子供の髪の毛を引っ張りながらその親子は帰ったんです。
私はビックリしてしまって唖然…。
周りにいたお母さん達もビックリしていました。急にキレだして、なにがなんだか…。
まだビックリしています

234 :名無しの心子知らず:05/01/20 16:30:07 ID:ZDFVjt0M
「ぅ」や「ぃ」というのは、最近の流行ですか?

235 :名無しの心子知らず:05/01/20 16:30:44 ID:gfVM/mDB
>>206=233
名前欄に「206です」って「です」をつけずに数字だけにしてくれんかのぅ

236 :名無しの心子知らず:05/01/20 16:30:45 ID:g04rQdOD
相手のお母さん、ここ見てたんだよ、きっと。
「世の中には鈍感な人がいるのね〜」なんて思ってたら
鈍感な人は自分だったんだよ。
縁が切れてよかったね。

237 :名無しの心子知らず:05/01/20 16:34:36 ID:DTLOwbcU
なんか女の人間関係ってどろどろしてて陰湿そうだな・・・w


238 :名無しの心子知らず:05/01/20 16:36:43 ID:0nheFswh
>>233
コエー。関西弁が怖さ3倍増

239 :名無しの心子知らず:05/01/20 16:40:03 ID:FTX9zCL6
>233
こえーっ((((((( ;゚Д゚)))))))ガクガクブルブル
子供、虐待されてそうだね。
てか、虐待か。 >子供の髪の毛を引っ張りながら

240 :名無しの心子知らず:05/01/20 16:41:15 ID:wMYTTQZh
>火つけて燃やすぞ

この台詞が関西弁ととってもマッチして笑ってしまった。
豪快なお母さん?なんだね。でもさ、そういう周りに分かりやすいドツキママで良かったね。
周りの理解があるとないとでは、全然心理的負担が違うもの。



241 :名無しの心子知らず:05/01/20 16:42:41 ID:dbQ6DMNw
>>222
そういう人いるよ。私の知り合いもそう。
私も妊娠中で自分の子供の相手だけでも疲れるのに、よそのウチの子に
来られると気ぃ使うし疲れるから、「今日は用事あるからだめよ」などと
繰り返し断り続けてるんだけど、その親は苦笑いするばっかり・・・
子供に「また今度遊ばせてもらおう」とか「ウチに遊びにきて」なんて
絶対言わないよ。また、ウチに遊びにきたら長居してなかなか帰らないし。
過去に子供が泣いて帰るの嫌がるからと、夜の11時まで置いていかれたこと
あります。もちろん、夕飯も、お風呂も入れて。ちなみにウチのこ6歳、
その迷惑な子供3歳です。


242 :名無しの心子知らず:05/01/20 16:43:10 ID:3UGSQI0O
>>233
もしかしてその相手の子供も
家に帰りたくないのかもね……

しかし不機嫌になるって………
普通なら
「えっそうなの?!気をつけてね」くらいの言葉は
社交辞令でも出るもんだが……

今後も付合う必要のない人みたいだから
断固としてスルーしたほうがいいと思う。


243 :名無しの心子知らず:05/01/20 16:55:40 ID:8OeZXDfb
女子高生ならともかく母親になったのだから「ぅ」や「ぃ」はヤメテ・・・
何かもう内容よりそっちばかり目がいくわー

244 :名無しの心子知らず:05/01/20 17:17:46 ID:56rKSMf+
火つけて燃やすってのは子供に対して言ってるのか、それとも>>206に?
関西弁ワカンネ。

245 :名無しの心子知らず:05/01/20 17:20:59 ID:8cnBEktU
>>244
子供にでしょ・・関西弁どうこうとは関係ない。

246 :名無しの心子知らず:05/01/20 17:28:22 ID:wc6PxRvl
>233
相手の親恐えー。
DQNだってことが周りにも分かって良かったじゃない。
逆恨みされたら困るから今後はスルーだね。

247 :名無しの心子知らず:05/01/20 17:33:18 ID:56rKSMf+
いや、なんとなく読んでて
『>206も何度も言ってイチイチしつこい、燃やすぞ(家でも燃やすのか?)』
とでも言いたげな勢いに感じる文章だったんで。

つーか子供燃やすって…('A`)

248 :名無しの心子知らず:05/01/20 18:27:17 ID:eYGoygKT
いや、こちら大阪ですけど
「火ぃつけて燃やすぞ!!」なんて
言った事もないし、世の中の人が言ってるの聞いた事もない。
テレビでダウンタウンみたいな芸人がふざけて言ってる位しか・・・

すんごいドキュママですね〜
縁が切れたみたいで、よかったですね。

249 :名無しの心子知らず:05/01/20 18:51:18 ID:YTDgrdlJ
>>25才の206ですさん
最初の話だと家に来たがる子、ふたりだったよね
もうひとりの子はどうなってるの? そのお母さんは?

250 :名無しの心子知らず:05/01/20 18:55:44 ID:YTDgrdlJ
>>249
あーーレスアンカー変になっちゃった ごめん

251 :名無しの心子知らず:05/01/20 19:43:14 ID:e5ZnqzxM
普通、「火をつけて燃やす」なんて発想するか?
せいぜい「言う事聞かないならぶっとばすぞ!」ぐらいじゃない?
まぁ、これでも十分ひどいけど。

252 :名無しの心子知らず:05/01/20 20:32:49 ID:v6ugavya
218です
ついに相手のママ、本性あらわしましたね。どうせバカママだとは
わかっていましたが。
要するに貴方が迷惑だってこと十分に知っていたくせに、知らんぷりを
決め込んでいたのが、みんなの前で言われて、これ以上知らんぷりは
通せないのを思い知ったから、不機嫌になったんでしょう。
私のまわりの幼稚園ママにもいましたよ。
だってこれ以上知らんぷりを通したり、子供のわがままを許していたら
自分の立場を悪くするのわかったから。
こういう鈍感オバカママって他のママたちの前で自分の無神経さを
暴露されると次のカモが見つけにくくなるから困るという事だけはわかるんだよね。
そういう所だけは抜かり無いから。
いずれにしてもそのオバカの子供もみんなの前で母親に叱られたから、
二度と貴方のお子さんの家にいきたいとは言わないと思う。
そのかわり貴方の悪口がしばらく、噂に上るだろうけど,そんな事は一切
無視する事。腹いせにオバカママが言いふらすだろうけど、常識的ママ達は
ちゃんとわかってくれるから。
オバカの子供がヒステリー起こして、貴方のお腹を叩きにきたりするかもしれないけど、
もしそんな事があったら、「貴方の子供が叩いたんでちょっと気になって
病院いったら、少し出血していたの。こういうの困るから注意してくれる?」と
やはり幼稚園で他のママたちや先生の前で大きい声で言うべし。
(たとえそんな事がなくても)
たとえ馬鹿ママでも自分の子供のせいで孤立するほど怖いものはないので、それこそ
もっとすごい虐待言葉で自分の子供はおさえるでしょうに。
私のすんでいるのは関東だけど、どうして、こういうバカママってどこにでも
いるんでしょうね。

253 :名無しの心子知らず:05/01/20 22:30:32 ID:q+raUNGY
てすと

254 :206:05/01/20 23:35:15 ID:FyFiEHl3
もう一人の親と子供は近くにいたけど今日はとくになにも言われませんでした。
 
明日からやりにくいけど縁が切れたと思って気楽な気分で頑張ります。
いろいろありがとうございました。

255 :名無しの心子知らず:05/01/21 00:27:09 ID:BG+Z/jNW
206
おつかれさま

でも、その母親すごいねー。
怖すぎる・・・

256 :名無しの心子知らず:05/01/21 05:15:28 ID:EsVA8ttB
>>254
今まで相手してやっただけDQママも有難く思えってんだよな。
やりにくいだろうけどガンガレ!
どうせそういう人は仲良くなれる人じゃないからテキトーにあしらうが吉。
で、しばらくたっても情にほだされて相手の子を家に入れない方がいいよ。
一度入れたら元通りになりそうだから。

257 :名無しの心子知らず:05/01/21 10:39:59 ID:TshzUbn9
私は子供の交友関係に親は関係ないって考え方だけど
ここまで親がドキュンだと、やっぱり「あそこの子とは付き合うな」って
なっちゃうよね。


258 :名無しの心子知らず:05/01/21 18:37:47 ID:qvjVD13A
はぁー一気に読みました。
子供を育てるって大変なんですね。私に出切るかなぁ・・・鬱鬱

259 :名無しの心子知らず:05/01/22 10:58:49 ID:/R0BL1XS
うちは、離婚したバツママ達の溜まり場になりつつあります、
子供を置いて買い物に行き、帰って来ないなんていつも・・・・・・・・洗濯に帰っていつまでも帰って来ない
子供がいると家事が出来ないらしい
お泊りしたい・・と子供に言わせる
あーーーあ今日もうちは託児所か、面倒みれないなら離婚すんな

260 :名無しの心子知らず:05/01/22 11:07:26 ID:/R0BL1XS
今日は3家族くらい、お泊りかな
泊まるなら朝皿くらい洗って帰って欲しい。オカズくらい一品持って来いよな
掃除くらいしろよな、・・・・・・いつも何もしないで帰る馬鹿ママ達
子供達にも遊んだ玩具をかたずけろ、とは言わない、常識だろう
お迎えが怖い、子供に遊びたいと言わせるママ、



261 :名無しの心子知らず:05/01/22 11:15:44 ID:E9ExQLjx
>>259
なんでそんな非常識なヤツらのお泊りを許してしまうのかわかんないよ。

262 :名無しの心子知らず:05/01/22 11:17:31 ID:9DLjjb4T
>>261
同意。家が広いんだろうけどウザいのでは?

263 :名無しの心子知らず:05/01/22 12:01:42 ID:/R0BL1XS

恥ずかしながら六畳一間です
ウザイです、


264 :名無しの心子知らず:05/01/22 12:11:12 ID:/R0BL1XS
さて、そろそろイチゴとアイスとビールでも隠すかね
お泊りセットが置いてあるママもいる


265 :名無しの心子知らず:05/01/22 12:28:49 ID:Q3164wV2
>>264
嫌ならそんなにお泊まりさせなくてもいいんじゃ?
子供が喜んでいるならランチはさんだ遊びだけにするとか…。
うちの子供は3歳だからまだお泊まりとかないけど
264タンのお子さんはもっと大きいのかな?

266 :名無しの心子知らず:05/01/22 12:43:12 ID:/R0BL1XS
断りたいんですけど子供に言わせるんだよ、ずりーよな。
10、7、3歳の三人です
階下の家から苦情が来るのも時間の問題
ママ達は台所で井戸端会議、
家の中は潜水艦状態です・・・・・狭い
子供達はやりたい放題、誰も叱らない、
今日も全部お風呂まで入って行くのであった・・・・・・続

267 :名無しの心子知らず:05/01/22 12:56:57 ID:FMaqsY4e
子どもに言わせるのなら、子どもに断れば?
私なら子どもに「泊まっても良いけど、自分の食べる分は持ってきてね。
お泊まりするなら、ちゃんと片づけができるようになってからね」
とか何とかにこやかに当てつけるなあ。

子どもが傷つく?
そんな図々しい他人の子どもの精神状態まで責任もたん。

268 :名無しの心子知らず:05/01/22 13:18:48 ID:j0iNIlXW
>子供達はやりたい放題、誰も叱らない

他人の子供だからなんて遠慮せずに、子供をビシビシ叱って
居心地悪い状態に持ってゆくのも一つの手だよ。
こっちは*預かってあげて面倒を見てあげてる*というぐらいの
態度で接しちゃっても良いんじゃない?
やりたい放題でうるさければ遠慮を一切せず本気で叱る。
オヤツなんか出さないで、子供が強請って騒いでも一切無視。
子供が嫌がって言いたがらない様な環境を逆に作っちゃえ。

これで子供が傷つくなんて、ひとえに育てが悪い図々しい親が悪い
自分の預かり方に文句があるなら子供を連れてくるな!
ぐらいやっちゃって問題ないと思うよ。

269 :名無しの心子知らず:05/01/22 13:21:33 ID:gtfvmj88
>266
人が良すぎだー。
管理会社か大家を通して苦情があったとか言って、一切断ったら?

270 :名無しの心子知らず:05/01/22 13:51:43 ID:bhUWwxni
断れないなんておかしいんじゃ?>260

271 :名無しの心子知らず:05/01/22 14:08:00 ID:+sJJ+m/7
金髪ヤンママのたまり場なんでしょ。
タバコもうもうな部屋とみた。

272 :名無しの心子知らず:05/01/22 14:15:56 ID:CfAcsWGK
>>266
クマー?かと思ったがマジレスすると
旦那さんがダメって言うからって断れ。
それとも266も×ママ?だったら子どもいたら家事できないのはいっしょだろう。そう言え。

そんなヤツらのたまり場になってるなんて自分が壊れてしまうよ。

273 :名無しの心子知らず:05/01/22 15:50:05 ID:fUeprP3v
漏れにも266もクマー?としか思えない。
だんだんひどくなったから、今更言いづらいとかかな?

274 :名無しの心子知らず:05/01/22 20:22:49 ID:ERpdt83S
友達同士でお泊りなんてするんだ?
親戚でするものだと思ってた。

275 :名無しの心子知らず:05/01/22 21:09:21 ID:gbxZ8ZWr
266はお泊りママ達しか友達がいないんだろ。
でなきゃそこまでガマンする理由がわからん。

276 :名無しの心子知らず:05/01/22 21:59:49 ID:iftTBsZk
>>271
あ、鋭い。レスからそれっぽいスメルがするもん…。

277 :名無しの心子知らず:05/01/22 22:38:17 ID:ERpdt83S
たばこのスメルがすめる。ぷぷっ(ウケ

278 :名無しの心子知らず:05/01/22 22:44:26 ID:QKufoQlM
ネグレクトまではいかないのな?
この場合は。
児童相談所にチクってやれ。

279 :名無しの心子知らず:05/01/22 23:01:12 ID:glPCdAL/
ざっと読んだだけだけど6畳一間に3家族お泊まり?!
それっておかしいよ〜〜〜
レスから察するに>>266のとこも母子家庭なのかしら?
みんな寂しいから寄り集まってるのかね?

280 :名無しの心子知らず:05/01/22 23:04:58 ID:OF2Ky8Vj
ほんとだとするなら、よく旦那がなにも言わないな

うちの旦那な切れるよ。もし母子家庭なら貴女が相手を友人と思ってるだけで
相手は都合のいい人だと思ってるだけ。
子供に言われようとなんだろうと、今日は駄目なら駄目とはっきりいえばいいし、
外で会うようにすればいいだけ

281 :名無しの心子知らず:05/01/22 23:35:57 ID:Cmxp8U+h
イヤだと言いつつも「こんなに頼りにされているアタクシ(ウフ」てな感じでしょう。
本気で困ってるわけじゃないと思う。
困る<<<<<<<<<嬉しい
っていうニオイがするわw


282 :名無しの心子知らず:05/01/23 00:02:57 ID:RTrvZNIQ
>>279
ほんとに6畳一間じゃないでしょう????
狭くて、お客を通せる部屋が6畳の部屋しかないって意味では?


283 :名無しの心子知らず:05/01/23 01:38:58 ID:G53OU2qq
本当に六畳の居間と六畳の台所だけです
本当です、6畳一間に3家族お泊まり、
週末にこんな状態ですから冷蔵庫は空になります、
家は金髪ヤンママではありません、夫婦忙しすぎて子供達を無認可保育所に預けているので
水商売ママや分け有り離婚ママの友達しかいないのです
夜8時まで預かってくれる所なので、

284 :名無しの心子知らず:05/01/23 01:46:14 ID:XOb4fjbZ
じゃあ>>283は水商売や訳ありボッシーのパシリなんだね。
いつまでも使われてればいいじゃん。

285 :名無しの心子知らず:05/01/23 01:51:22 ID:KbK/vTSw
つうか旦那は週末どこに寝てんの?
まさかその水商売ママたちと一緒にゴロ寝?!

なんかもー……釣り?!

286 :名無しの心子知らず:05/01/23 02:00:56 ID:G53OU2qq
亭主です、あまり関心出来ないママ友達ですけど気持ちは良い人たちなもんで、甘くなってしまうのです
ただ少々常識に欠けると言うか、手ぶらで来るは、暴れる子供は叱らないは、風呂には入れないは
ここのタイトル通り  なんで人の家にばかり来たがるの?と言いたいです
今日はさすがに断りました、静かな夜です。  
困っている人が沢山いるのですね、
ちなみに家をヤンキ−だと思われている方が多い様ですけど、違いますよ、一軒屋を持っているのですが遠いので今だけ
仕事場の近くに借りているのです、子供に転校させたくないので、
もうしばらくは六畳で頑張ります。  釣りでは有りません、
仰る通り水商売ママたちと一緒にゴロ寝状態です。異常ですよね、

287 :名無しの心子知らず:05/01/23 02:19:08 ID:G53OU2qq
まあ正確に言うならば、バツイチ水商売短期経験者ママとでも言いますか、そんな連中です。
現在は皆まあまあまともな職についていますが、 若いと言うかちょつと常識に欠ける人達ですね
子供達全部を風呂に入れる時に見ないで欲しいけど間取り的に私の裸を見られてしまうし逆の時にはママ達は下着で歩くし
さすがに家内も何回も切れていますよ、


288 :名無しの心子知らず:05/01/23 02:20:00 ID:qi4siOjc
間違いなく異常。

289 :名無しの心子知らず:05/01/23 02:25:11 ID:zvAEOljS
>>286
野良猫拾いすぎて収集つかなくなったって感じだね
一生面倒見切れないなら、つれてくる親子が自分だけでなんとかする努力を奪わないで
そのうち一人でなんとかしてくれるなんて思わないで
その人たちが意識してなくても、あんたの援助の上で生活を成り立ててるんだから
あんたたちの代わりが出現しない限り、一生そのまま
それはお互い不満を持たず
つれてきて、面倒みたいから っていう気持ちがないなら
子供達にとっても不幸なだけ
子供を下宿させて、育ててるといううれしさより
利用されてる不満が上ならさっさと切るんだね
小学生になっても、中学生になっても
ずーっと見ることになるかもしれないし
ずっとかわいがってくれたオジチャンオバチャンが
実は迷惑にオモッテタなんて
人信じられなくなるよ

援助するのもかわいがるのも
自分が中心でやらないと
今日は着ていいよ、今日はダメ
それも言えないのに何人の生活に手出してるのかわからない
離婚して一人で子供育ててる人にとっては、押しかけが異常でも、見た目楽しそうでも
生きるのに必死だからワラにもすがる思いですがりつく
それを許してるから自分らで仕事考える、預ける場所を考える
預けるお金を出し働く
等の方法を考えることすらあなたたちが奪ってる
亭主が異常ですね なんてそらぞらしくよく言えますねえ
へたれすぎ
妻は友人関係は続けたいんだろうから言いづらい気持ちも理解できるけど
夫が自分が断らなきゃ
こんなのが所帯主なんてはずかしー

290 :名無しの心子知らず:05/01/23 02:28:19 ID:G53OU2qq
幼稚園も一緒だし、小学校も一緒ですし
皆さんこんな環境でどうしたら良いですかね
切るのは簡単ですが、子供同士が・・・・・
作戦としてはなるべく理由をつけて断る様にしています。
今日は断りましたので どこの家が犠牲になっているんでしょうね
あの人達は絶対どこかにお泊りしているはず

291 :名無しの心子知らず:05/01/23 02:28:38 ID:FozUwa+f
旦那さんの書き込みだったのか…

ほんと異常ですよ。
子供に正常に育って欲しいならいますぐ
そんな関係やめることですな。

旦那さん的には楽しんでるんじゃないの?と勘ぐってみたくもなるw

292 :名無しの心子知らず:05/01/23 02:32:10 ID:SanM4uV/
>>289
同意。
それに、ここまでドキュな客をタップリ家に上げてしまうとすると、
ここでグチグチ言う前に断ればいいじゃんか、ヘタレ!という気になってくる。
「うっすら迷惑な人」が断りづらいっていうならまだ解るが。


293 :名無しの心子知らず:05/01/23 02:34:19 ID:G53OU2qq
>289
あんたの言う通り、野良猫拾いすぎて収集つかなくなった まさにその通り
目から鱗が落ちたよ、カミサンにも読ませてその通りにするよ。
まさにその通りですね
有難うね

294 :名無しの心子知らず:05/01/23 02:36:22 ID:SanM4uV/
>>290
幼稚園や学校が同じだからって何なの?
そういう親の子とつき合わせてると、まともな家の子の
親からは、同じドキュ扱いされるよ。
実際ドキュ親の子はたいてい子供もドキュ。
我が子に悪影響が出てからでは遅いじゃない。



295 :名無しの心子知らず:05/01/23 02:41:17 ID:G53OU2qq
>>294さん、確かにそうですね、
幼児の髪の毛を染めるような連中です
園でもまともな仕事でいそがしすぎて已む無く無認可に預けているママもたくさん居るわけで
良い友達を作らせるように頑張らせます

296 :名無しの心子知らず:05/01/23 09:35:25 ID:3uRH+3Xu
情けないヤツー

297 :名無しの心子知らず:05/01/23 10:00:56 ID:KXkwCk4T
でも子供と奥のためにガンガレ!

298 :名無しの心子知らず:05/01/23 10:32:29 ID:mUTKq7cD
でないとそのうちどれかの奥とできてしまいそう。

299 :名無しの心子知らず:05/01/23 11:34:17 ID:qwIW/261
レスの書き方に某国独特の特徴がある。

300 :名無しの心子知らず:05/01/23 11:36:39 ID:mUTKq7cD
>>299
>(中略)たくさん居るわけで

…ホカいドー?

301 :名無しの心子知らず:05/01/23 11:42:49 ID:HRafMLil
>>300は地域限定厨ですか?

302 :300:05/01/23 11:47:18 ID:mUTKq7cD
>>301
違うやん、>>299が不穏な事言うてるから
ボケかましてふいんきを和ませようとしただけやん

303 :301:05/01/23 11:50:23 ID:HRafMLil
くだらないボケはやめて欲しいな。
ぜんぜん、和まないし。

304 :名無しの心子知らず:05/01/23 12:24:34 ID:JqCNeL/s
まぁまぁモチツケ(゚д゚)_旦~~

305 :名無しの心子知らず:05/01/23 13:19:39 ID:WTawo3x3
やはり金髪ドキュママのスクツであったか

306 :名無しの心子知らず:05/01/23 14:57:17 ID:OEMJHuWV
プチ家出や人の家に転がり込むのが当たり前な生活を送っていたんじゃないの?
友達なら気前よく泊めてくれるのが当たり前、夜通し遊んでくれるのが友達と
思い込んで生きてるんでは?


307 :名無しの心子知らず:05/01/24 00:15:44 ID:odCynJNZ
>>306
なるほど〜、そうかもしれないねぇ。
だって6畳一間にそんな人数で泊まって楽しいなんて
押しかける方もなかなか思えないもんだよね・・普通。

>>295
「幼児の頭を金髪で染めるやつら」ってやつら扱い
してるけど周りから見たら十分同レベルに成り下がってるはず。
一刻も早く事態を変えないと・・。一緒にいることが子供や
奥さんのためではないよ、保育園で家族ぐるみの付き合いが
できる友達がいなくてもそんなに変じゃないだろうけど
(それより家族がしっかり家族として機能することの方が大事でしょ)
このままの付き合いを続けるのは絶対変だと思う。

308 :名無しの心子知らず:05/01/24 00:18:35 ID:FieF3c/L
うちの近所の放置っ子(小1女)、近所の週4の学習塾に
通い始めたそうだ。うれしー。
今まで通学路違うのにうちの子についてきてトイレ借りたがったり
他にも色々あって、頭痛の種だったんだよ。
そこ子がうちに遊びに来ても断りまくったら
やっとうちが当てにならないとわかってくれたのか
親が対策を講じたらしい。

あー、せいせいした。このままうちの子と縁が切れてくれ。

309 :名無しの心子知らず:05/01/24 00:29:57 ID:qN5XMz45
>>295
そんな非常識なママ友ならいなくたっていいじゃん。
例え仲悪くなって悪口を言いふらされたって
近所にはそいつらがDQだってことは知れ渡っているだろうし
子供に何かされたらブチ切れて訴訟でも何でもしたらいい。

310 :名無しの心子知らず:05/01/24 09:18:44 ID:HtVFxmgT
308
うちにもくるよ、放置っ子(小1男)。
下の子が二時に幼稚園お迎えなのに、いつもその放置息子のことは
「忘れていた」とかいって、うちのトイレを借りさせる。
もう一月末なんだから、学校のスケジュール憶えただろうと思うんだけど。
「地域で子育て」というが、あんたのはただの放置ですから〜残念!

いや、水道代ケチケチいいたくないけど、毎日だよ?!
しかも、すぐに外に出ていくかと思ったら、うちの冷蔵庫開けて
「ジュースないですか」とか「あの、僕、つまんないんですけど」とか言う。


311 :名無しの心子知らず:05/01/24 09:27:09 ID:HBODrhAJ
>>310
つまらないからどうしろというんだろうかw

312 :名無しの心子知らず:05/01/24 11:00:21 ID:xu/TR1xC
もっとトイレを貸してって事では。


313 :名無しの心子知らず:05/01/24 11:58:20 ID:hQWN3dNg
>>310
「ジュースないよ。水.ならある」
「公園とか面白い所に出かけたら」
とかませ

314 :名無しの心子知らず:05/01/24 12:32:47 ID:XOWNQBPY
最近よその家にばかりお邪魔する加害者のほうになってしまった。
今までは家を開放していつでも友達を連れてきていいという事にしてたけど
あまりに皆そろって行儀が悪くて持て余した。
何度言ってもベッドで遊ぶし家の中で『かくれんぼ』や『おにごっこ』をして
あらゆる所を開けて潜り込むし、お菓子のクズは部屋中ちらかして
ごみも床に放置だし。何回注意しても駄目。とても呼ぶ気にならないから
家で断ってたら他所へ流れた。申し訳ないからそこの家の子を呼ぼうとしても
タイミングが悪いのか来ない。でも「今日はお友達連れてきていいよ」と
子供に言ってあるから上記の子達がくるんだよね。
そしてまた誰も呼ぶ気にならなくなる。




315 :名無しの心子知らず:05/01/24 13:19:43 ID:Z1/D0At8
かつて私の身近に子供の世話をしろって言ってくるママがいた。
第2子が生まれてしんどいから、
自分の子供(第1子)を連れて行く「ついででいいから」一緒に第1子を公園に連れて行けとか
自分の子供が幼稚園に行った「手の空いたときでいいから」子供の遊び相手になってくれとか、
勝手なことばかり言っていた。
私は気が弱く見えるようでその人のターゲットにされていたのだが、
他人の子供の面倒を見るなんて厄介なことは大嫌い(ダラ奥)だったので聞き流していた。
周りの人に「あの人は私が困っているのに手助けしてくれない。冷たい」とか
それ以外の悪口とかも言いふらしていたようだ。
結局一悶着あって、今は絶縁状態ですが、
だらだら一方的な要求を持ちかけられていたときよりもず〜っと気が楽です。

今はソイツ、近所の放置されてる小学生を使って兄弟2人(年中と3歳)の面倒を見させている・・・
その光景を見るとなんとも胸が痛みますが、放置小学生としては今の状況のほうがうれしいのかもしれない。


316 :315:05/01/24 13:24:08 ID:Z1/D0At8
スレ間違い、スマソ・・・

317 :名無しの心子知らず:05/01/24 14:17:34 ID:8U8emR8L
>>315さん
そのスレ,せこいケチケチママのほうがいいと思う。
その絶縁のコツをそちらでぜひ伝授してあげてほしい人がいる。

318 :名無しの心子知らず:05/01/24 16:19:37 ID:vUmKz2Bt
この2年間、よくうちに遊びに来た同じマンションのA君。
ウチの子がA君ちに遊びに行ったのは、たったの2回。
他にもいろいろあって
「もうA君の家で遊びなさい!うちはダメ!」と子どもを叱ったら、
先日はA君ちに1年ぶりに遊びに行って、胸をなで下ろしたのもつかの間、
今日はうちに遊びに来て、
「○君ち(ウチ)とAの家でかわりばんこに遊ぶ」と…。
ものすごく納得できないけど、もうすぐ転勤でA君ともお別れさ。

319 :名無しの心子知らず:05/01/25 01:12:06 ID:dA9x884K
>>317
セコケチスレの方でも「スレ、スレ」書いてるのはあなたか?
書き込みは「レス」だよ「レス」。

320 :名無しの心子知らず:05/01/25 14:29:08 ID:9alE0l3D
教養があって,節度をわきまえて、自分の子供がよそ様に迷惑をかける事を
何よりもいやがる奥さんほど、人の家には呼ばれでもしなければ絶対行かない。
反比例して、無教養で図々しくて無神経な奥さんほど,人の家に行きたがる。
そしてその子供は母親のレベルとちゃんと比例している。
そして呼びたい人は遠慮してこなくて、呼びたくない人ほど呼んでもいないのに
やってくる。これってマーフィの法則かな。

321 :名無しの心子知らず:05/01/25 15:06:31 ID:gLA/aaez
>320
>教養があって,節度をわきまえて、自分の子供がよそ様に迷惑をかける事を
>何よりもいやがる奥さんほど、人の家には呼ばれでもしなければ絶対行かない。
>反比例して、無教養で図々しくて無神経な奥さんほど,人の家に行きたがる。 >そしてその子供は母親のレベルとちゃんと比例している。

激しく同意。
まったくもって、その通りだ。


322 :名無しの心子知らず:05/01/25 15:06:42 ID:SClgUWJq
幼稚園ぐらいだと子供だけ遊びに来たほうがいい?
それとも親も同伴のほうがいい?


323 :名無しの心子知らず:05/01/25 15:07:29 ID:FlzfUU1x
だよねぇ、そういうDQNって最初は気さくでいい人を装ってくるから
騙されちゃうんだよね。で、こっちが爆発するとDQN扱い。
どっちがやねんと言いたい。

324 :名無しの心子知らず:05/01/25 22:38:34 ID:cA/li8z9
322
その子と自分の子の仲良し具合にもよるし、
母とお茶したいなとか思えば母同伴可。
子供だけで遊ばせといて、ようは、自分の子のお守してもらってラッキーだったら
母抜きでオッケー、かな。


325 :名無しの心子知らず:05/01/26 14:17:14 ID:J6Xt6fFJ
私も悩む。自分の家に来てもらうときは、本音は相手の親にいてほしい。
話もできるし子どもを見る目が多い方が楽。また相手の子が何かしたとき
私が叱りにくいことも親ならきちんと叱ってくれたりするから。
でも相手の家に行く時は自分がいると相手もお茶を出したり気をつかうよなあとか、
上の子がいる人は「お迎えの時間だから」とか帰っていく人が多いけど
子が一人っ子の自分はそういう理由がないから「家事をするから」とかって帰るのは
子守りを押し付けるみたいで失礼かな?と考えちゃう。
うちはまだ3歳なので親がいるのはおかしくないとは思うけど、もう少し大きくなると
子どもだけ行き来するのが普通になるのかな。

326 :名無しの心子知らず:05/01/26 15:58:29 ID:T0+C7640
子供の友達のAちゃん、ウチの子と遊ぶときは必ず家に来たがる。
部屋で仲良く遊んでてくれてるのならいいんだけど、ふらふらとリビングを
見にきたり、上の子の友達も来てると「あの人達がいると遊べないから嫌だ」
って訴えてきたり「お腹がすいた。お菓子食べたい」って言ってきたりするのが
嫌なんだよね。



327 :名無しの心子知らず:05/01/26 16:19:15 ID:JEAwGOUq
ここはAちゃんのおうちじゃないでしょ?と言ってみる。
なんかあなたのことをお母さんと勘違いしてる感じだね。
自分の母は冷たいとかかな?


328 :名無しの心子知らず:05/01/26 16:56:49 ID:1lL/C9hf
子供が人の家に来たがる理由下記の通り。
1自分がお山の大将、リーダーシップをとれる立場でいられるから。
2自分の家より美味なおやつや食事がもらえるから。
3自分の母親より,優しいおばさんがいるから。
4自分の家より片付いていてきれいな空間だから。
5自分の母親から,誰でもいいから人の家に行ってきてと楽したいがため
 命令されているから。
大人の場合は3 5を抜かした理由。
これ娘が3年間幼稚園に通わせて得た私の結論。
で、もちろん来たがるやつらの中に本当にいい人,いい子はいなかった。
被害にあった者,私のカルティエのリング、バカラの花瓶、ウエッジウッドの
皿、娘のシャーリーテンプルの服、結婚式のフラワーガール用のレースのドレス。
高い代償だったわ。

329 :名無しの心子知らず:05/01/26 17:02:00 ID:dWX58gYH
>328
被害って、盗難?破損?
羅列してあるモノ達の金額を考えたら、犯罪レベルだよ・・・

330 :名無しの心子知らず:05/01/26 18:30:58 ID:rqdKoVgg
>328
弁償してもらったの? むろん出入りは禁止だよね。

331 :名無しの心子知らず:05/01/26 19:42:58 ID:Dc74CfMt
去年だったか非常識な親スレとかで子供が居るのに高価な食器とか出すなっていう人居たなあ。。
全面的に高価な家具とか汚された人に対して非難してたのを思い出した
人んちがどんな食器家具服だろうが関係ないじゃんね
壊したら弁償すべき
壊しそうな子供だったら抱きとめてでも被害をださないようにして
場所を移すかもういかなければいい

332 :328:05/01/26 21:30:26 ID:oIM+CsMQ
幼稚園児の姉に引っ付いてきた3歳児のがきに泥だらけの手で服は台無しにされた。
「触らないでね」と言っているのに、どういう訳だか触りにくる
男の子の性かね。
「興味のあるものは手で触らないと気が済まないのよね,男の子って」だと。
バカラ、ウエッジウッドは飾ってあるサイドボートの上に乗っかって、
床に落としてくれた。
「元気のいい子はこんなものよ」だと
カルティエのリングにいたっては洗い物をするので、はずすと
「おばちゃん、それきれい、みせて」とむんずとひったくって、持って
いってしまい、そのまま行方不明。
「うちの子はちゃんとキッチンテーブルに置いたと言ってます」と
ママは言いはり、あやまろうともしない。
いい加減怒った主人が先方のご主人に「非常識では?」と抗議の電話。
バカラとウエッジウッドはなくなったお姑さんの形見でもあるし、
カルティエは婚約記念にお姑さんがくれたもの。(細い3連リングでカルティエの中では
一番安いかもしれないが)
向こうは子供のした事だからと言い張るので,主人が出入り禁止を言い放った。
幼稚園では私も当事者の子供に
「良ーく思い出してね。本当はどこに置いたの?おばちゃん思い出すまで
待っているからね」を連発。
二度とこなくなりましたね。あの子を家に入れると大事なものを壊すか
なくすかされると幼稚園でも噂になっていた。味方のママが
言いふらしてくれたらしい。
それでその親子は遊びにいかせてくれるお宅をさがして放浪するようになったけど
我が家の例をだしてみんな断ったらしい。その子は幼稚園卒園を待たずに
退園していった。



333 :名無しの心子知らず:05/01/26 21:56:16 ID:eg9FYneZ
>>おばちゃん思い出すまで 待っているからね

コレ。怖くない?

334 :名無しの心子知らず:05/01/26 22:03:01 ID:MuC4Sw3m
思い入れがあったもんだもん。
言いたくもなるわな。

335 :名無しの心子知らず:05/01/26 22:04:39 ID:ydes328u
人の物壊したり、了解も得ずに指輪を持ってくような子のが怖い。
DQNにはDQN返しが必要な事もあろう。

336 :名無しの心子知らず:05/01/26 22:51:50 ID:rqdKoVgg
>332
つか、それ親が僻んでやらせてる(指輪はとってる)ってことないか?

337 :名無しの心子知らず:05/01/26 23:24:06 ID:Ps3U36zd
>>332
お疲れ・・ていうかお気の毒だったね。
子どもがやったことで済ますレベルじゃないじゃん。
形見とか・・・。


338 :名無しの心子知らず:05/01/27 01:12:52 ID:zRiwWVC8
>>332
それだけ被害が重なるまで出入り禁止にしない方の神経も分からん。
一回そういうことがあったら、二度目で出入り禁止。少なくとも相手を怒鳴りつけるくらいしろ。

339 :名無しの心子知らず:05/01/27 03:02:39 ID:??? ?
一日でまとめてやられたかもしれないじゃないか。

340 :332:05/01/27 07:46:50 ID:mAUwQn3q
最初は服、まあ子供のした事なので目をつむることに。
2回目がバカラとウエッジウッドさすがに母親の目の前で叱ったし、
母親にもこういう事されては困ると苦情を言った。
3回目,てっきりバカラとウエッジウッドのお詫びにきたかと思いきや。
というのが真相。年長になるまで同じクラスにならなかったから、
本性わからなかったけど、母親は躁鬱だという噂があったことを退園して
から聞いた。下の子は多動で上の子もかんしゃく持ち、他を回って回って
2学期になってうちがターゲットになったらしい。
で他のママ達から、シャンデリアにぶら下がって壊されたお宅や、
誕生会のケーキ台無しにされたお宅、ダブルベッドで吐かれたお宅、出てくる、出てくる。
その被害こうむったお宅、自分のとこだけなんだろうとだまっていてあげた
らしいが、問題親子が退園したあと、あまりに御同輩がいっぱいいることがわかり、
公表するべきだったとみんな悔やんでいる。

341 :名無しの心子知らず:05/01/27 08:05:49 ID:VRLCWEcJ
>>340
なんというか、言葉も見つからない・・


342 :名無しの心子知らず:05/01/27 09:03:40 ID:+mEr3X6v
>>340
お気の毒・・・・そういう事って話題にしづらいしね。


343 :名無しの心子知らず:05/01/27 10:17:45 ID:njdYhRCC
>>340
被害総額と、精神的なショックは相当なものだね・・・
カルティエの指輪、その後そのママが嵌めてたりして。


344 :名無しの心子知らず:05/01/27 10:31:37 ID:gyS1TxgN
うちの近所の子Aは、両親がヤンキー。ほったらかしに近くて、やたら
人の家にくる。
あるとき、年下の子Bと遊んでいて、することがなくなったので
Bの家に行きたいといった。
Bの家は、弟がお昼寝中で、母親が「起すと悪いから家に入らないで」
行って、鍵をかけて出かけた。(短い時間だったらしいが、子供を
おいて出かけるという意味ではこれもどうかとは思うが)
AはどうしてもBの家に入りたいので、リビングの出窓が少し空いていたので
近くにあった箱を積み上げ、Bを言いくるめ、出窓から進入。
たまたま隣りの家のご主人が見つけて、B家の母親に言ったのだが、泥棒まがいの
行為に周りはびっくり。
もともと問題行動の多い子だったので、いろいろな人が母親に助言を
したんだけど、「きつくしかっても、たたいても、いくら言っても
わからない子」と母親。
「母親は施設で育ったので、親の愛情がわからない」と周りにこぼすことが
あったんだけど、問題行動の多い子って、やっぱり親の育て方だよな
と 強く思った。


345 :名無しの心子知らず:05/01/27 10:48:46 ID:R4T+Mt4F
ウチの近所の問題児の親も344さんの知り合いに似たタイプかも。
そこの子供が体調を崩して吐き気をもようし、トイレまで間に合わず廊下ではいてしまったらしい。
それを「可哀相だと分かってるんだけど、汚いから自分で後片付け(掃除)をさせたの」って言ってた。
ちなみに子供は幼稚園児。
子供の事を愛せないみたい。
そんな親に育てられて、その子も可哀相だなと思うけど、あまりにもその子の行動が目に余るので私もやさしく出来ない。



346 :名無しの心子知らず:05/01/27 11:21:39 ID:J0wxikXK
うちは狭くて散らかってて(物が多すぎる)、なかなかママ友まで呼べないから、
よく呼んでくれるママ友の子は、時々子だけ誘って家で遊ばせてる。
家が汚いから人を呼べない、ってのは言い訳に過ぎないような。

347 :名無しの心子知らず:05/01/27 12:46:12 ID:mSL4HJXh
>>346
うん、言い訳だろうね。
家が汚いから呼べないのではなく、人が来たらそれなりに掃除やら、もてなしやら
するのが面倒だからだと思う。

でも私も前に狭い家に住んでいて、子供のおもちゃの他に私の趣味のグッズや
フリマグッズなんかがあって、台所まで荷物があふれていたので、とてもじゃないけど
人を呼べる状態じゃなかった。
でもその代わりに人様のお家に自分から行くということもしなかった。(呼ばれた場合は別だけど)
今は引っ越して、部屋も広くなって一部屋を荷物置き場にできたので、
堂々と人を呼べるようになったよ。


348 :名無しの心子知らず:05/01/27 13:02:09 ID:GH6TRhuT
うちも狭いのに物が多くてカナーリ荒れ放題だがw
年長息子がやたらと友達を呼びたがる&友達も来たがるので
多少の事は目をつぶって子どもだけ招き入れている。
最初の頃は相当抵抗があったが、慣れとは恐ろしいものだ。
男だからかもしれないけど、幸い散らかってても気にならないみたい。

349 :名無しの心子知らず:05/01/27 14:01:22 ID:uS2pYHey
自分が誘う時は家の前の公園で、お菓子持ち寄り。
「狭いし玩具もないから」と家に入った事がない。

うちに来ると5時過ぎまでは余裕で帰らず、100円くらいのお菓子持ってきて
子ども2人連れて家中暴れ放題。

子供同士が仲が良いから黙っているけれど・・・腹立ってます。

350 :名無しの心子知らず:05/01/27 14:13:10 ID:as85XK8A
「うちは狭くて、大勢は呼べないから1人ずつ遊びに来てね」と
親子1組ずつを順番によんでくれた人がいる。
狭くても工夫しだいで人はよべるんだよね。

351 :名無しの心子知らず:05/01/27 14:15:38 ID:0b3+/LZR
同じマンションのガキも小1だけど、毎日のように来るよ。
手ぶらで毎日、同じ家に行かせて何も思わないのかね、あの親は。
うちの子が相手の家に行く時はスナック菓子のひと袋は持たせてるよ、イヤミもこめて。
それが、そこのうちの兄弟が争うようにして食べちゃうんだって。
「いつもご馳走さま〜。もう食い意地張ってるから、もらったらすぐ食べちゃってぇ」
といつも言われるけど、過去お前の子が持ってきたことあるのってこんにゃくゼリー
2個くらいだったな。
それも自分のためのおやつだったようだな。
しかも、お前のとこの子、ゴミをゴミ箱に入れること知らないんだな。
玄関先に置いておいたミカン箱から勝手にミカン持ってきて子供部屋で食い散らかして
たな。
帰ったら皮がごっそり絨毯の上にあったよ。
うちの息子は食べてないって言うからお前んちの子だよ。
私も、腹立ってます。
子供が断れないタイプで内向的な子だからシブシブこっちも我慢してるけどよ、
非常識にもほどがあるな。

352 :名無しの心子知らず:05/01/27 14:33:36 ID:mSL4HJXh
>>351
お菓子持ってきてもらっても困ることもあるよ。
うちも下は絨毯ですが、子供っておやつを歩きながら食べたりする子
多くないですか?
一口で食べられないお菓子だと必ずお菓子の食べクズが絨毯に散らかってるので
いつも子供たちが帰った後は掃除しなきゃいけないので、一口サイズで食べれるお菓子を
出してる。
でも図々しい姉妹(いまだかつてそこの家には呼べれた事がない)が来る時は
ほとんど手ぶらなんだけど、たまにお菓子を持ってくること(自分達が食べる)あるんだけど
一口サイズのお菓子じゃないので、ボロボロとお菓子のクズを落としてる。
一度味付きスルメ(これがべト〜としたソースみたいなのがついてた)を
持ってきて食べてた時なんて匂いはすごいし、手にはソースをベトベトつけて
その手で娘の白いぬいぐるみを触ろうとするので思わず「手を洗ってから触ってね。」って言っちゃったよ。
ジュースのお代わりはうるさいし、その姉妹がくると1・5リットルのペットボトルの
ジュースがすぐになくなってしまうし、お菓子も出してない物まで見つけてきて食べてるし。
おもちゃはあるだけ出してきてお店屋さんごっこして後片付けしないし、
私に対してもえらそうな口を聞くので、娘に「外で遊んでもいいけど、あの姉妹は絶対に
家に遊びにこさせないで。」って出入り禁止にしたよ。




353 :名無しの心子知らず:05/01/27 15:02:24 ID:EUTBUGz5
あきらかにボロボロ散らかるお菓子を絨毯の上で
「さあお食べ」と出そうとするので、
「何か敷いたほうがよくない?新聞紙でいいから」
と声をかけたけど「いいのよー、かまわないから」

「子供を家に呼んだ以上、汚れるのは当たり前なの。
汚されるの覚悟して呼ばないといけないのよ」

はい、正論です。正しいです。
ただ、それを呼ばれた母親に対して言うのってどうですか?
うちの子、そんなに汚しますか?
汚さないように見張ってるし躾けてるつもりなんですけど、
そんな事言われると逆に気にしちゃう。

呼ばれといてなんだけど、このママこの系統のうざ発言が多くて好きになれない。
いい人なんだろうけど。

354 :名無しの心子知らず:05/01/27 15:09:05 ID:gEhql3sB
>
「子供を家に呼んだ以上、汚れるのは当たり前なの。
汚されるの覚悟して呼ばないといけないのよ」

一瞬、呼ばれた側が言ったのかと思ったよ。
それだったらものすごく嫌だけど
読んだ側なら・・・
そういうおうちなんだな〜〜〜で終わりかな。
掃除するの自分じゃないし。

355 :名無しの心子知らず:05/01/27 15:32:39 ID:Lr6BFz+/
>353
私だったら、敷物持参で行ってそういう場面ですかさず敷く。
例え「いいのよー、かまわないから」などと言われても
「そういう訳にはいかない。人様の家だからこそ」と言いかえす。

>「子供を家に呼んだ以上、汚れるのは当たり前なの。
>汚されるの覚悟して呼ばないといけないのよ」

こんな事言われたら、じゃあ、逆にこっちの家に来たら
汚して当然なんだから覚悟しとけよって意味かと身構えてしまうわ。

356 :名無しの心子知らず:05/01/27 15:33:42 ID:Uu0GE4L5
>>353
あなたが「新聞紙…」なんて言って気を使うから
相手が気をきかして言ってくれてるような気がするけど…

>うちの子、そんなに汚しますか?

っていきなりそういう逆ギレ方向に考えちゃうのもどうかと…
うざ発言っていうほどのこっちゃないと思うんだけど…
よっぽどキライなんだね。

357 :名無しの心子知らず:05/01/27 15:47:02 ID:rqrSVyWU
>こんな事言われたら、じゃあ、逆にこっちの家に来たら
>汚して当然なんだから覚悟しとけよって意味かと身構えてしまうわ。

確かにねぇー
「いいのよ、気にしないで」とかならまだしも・・・

>>356
同意。そんなの気にしてたら誰とも付き合えないような

358 :名無しの心子知らず:05/01/27 16:04:42 ID:7cZz+ZF0
うち、子供を呼ぶ日は、じゅうたんはしまうよw
おしぼり多めに出しておいて、相手の親も拭きやすいようにしている。
シュークリーム系は悲惨だよね。

だからスナックが多くなるけれど、遊ぶたびにスナック漬けじゃ、どっちの子にも悪いので、
今度は肉まんにしてみるつもり。

359 :名無しの心子知らず:05/01/27 17:23:23 ID:mhi3JyKx
2歳の娘を家の前で遊ばせていると、必ず寄ってくる年長の女の子。
娘の遊びとりあげては「この子、一緒に遊べなくてつまらないんですけど」
と言ってくる。
「じゃあお友達と遊びなよ」と言ってもしつこく私にまとわりついてきて
私と遊ぼうとするので、うっとおしいことこの上ない。
(娘の機嫌も悪くなるし)
その子、2歳くらいの時から一人で外で遊んでいたから、
きっと親にかまってもらえないんだろうなぁ。

いくらドイツ人でも、

360 :名無しの心子知らず:05/01/27 17:24:02 ID:mhi3JyKx
↑一番下は消し忘れです。スマソ。

361 :名無しの心子知らず:05/01/27 17:36:39 ID:v58MVv3M
どういうわけだか、私の子供を追いやって、私と遊ぼうとする女子が公園にいる。
ある日娘を突き飛ばしたんで、さすがに注意した。
その子の母親がやってきて、「貴方と遊びたがっているんです」だと?
私はあんたんとこの馬鹿ガキとおない年の5歳のガキに見えるんかい?
「じゃあ母親の貴方があそんでさしあげれば?」と言うと、
「え?だって一緒に遊ぶと靴汚れるし,服も、、、、、、」
公園にフェラガモはいてくるなよ、、。
この親子、やたら公園ママたちの家に遊びにいきたがる事で有名だったらしいけど、
すべてから閉め出されて公園に行かざるを得なくなった有名人。
引っ越してきたばかりのうちが次のターゲットだったらしいけど、
私はわざと怖いおばさんを演じることで追い払った。
でも他の親子達からも怖いおばさんとして見られている。

362 :名無しの心子知らず:05/01/27 18:46:31 ID:8VG3PcdW
ドイツ人が気になるよ〜。
誰がドイツ人なの?

363 :名無しの心子知らず:05/01/27 18:53:02 ID:BO7oHPVp
>>359
ワロタwww
でも気になる。

364 :名無しの心子知らず:05/01/27 19:54:08 ID:rqrSVyWU
ドイツ人・・・あかん、壷にはまってしまったw

365 :名無しの心子知らず:05/01/27 21:14:58 ID:fcNa5JRJ
>>358
以前、ものすごい汚部屋ママの家にやむなく遊びに行った時に
おもちゃ箱の中から、カラカラに乾いた「食べかけの肉まん」が出て来たのを
思い出しますた。
358たんも気をつけて・・・(まあ、めったにないよね。こういう事は。)

366 :名無しの心子知らず:05/01/27 21:28:53 ID:WRtAscXA
土井津仁を思い出してしまった。

367 :名無しの心子知らず:05/01/27 22:27:10 ID:gyS1TxgN
>351 同じだ〜
うちは田舎の戸建てなんだけど、いつも来ていた息子の同級生が
そう。
食い意地張っていて、遊びに来る時に自分のおやつを食べながら
来る。
ごみは、そこらじゅうに放置、道路でも、部屋の中でも。
おやつでも出そうものなら、部屋の中で座って食べなさい と
言っているのに、歩きながら遊びながらたべて こぼす。
人のうちで散々おやつを食べているくせに、1度たりとも
持ってきたことがない。
親もはっきり言って、常識なし。
子供たちの間でも、あいつは付き合いにくいということになっているらしく、
最近遊びに来ないので よかった。

368 :名無しの心子知らず:05/01/27 22:41:08 ID:Je6WUw4Q
>>353
私このタイプだわ。
ちなみに血液型はO型です。

369 :名無しの心子知らず:05/01/27 23:00:28 ID:qga96HpP
>.368
血液型で決め付ける人発見。
家に呼びたくないタイプだ。

370 :名無しの心子知らず:05/01/27 23:54:45 ID:qnSX85G3
先日近所のママンが年少さんと1歳の子を連れて遊びに来た。
14時過ぎの約束だったのに13時半に来て
和室で大運動会になってしまい、帰ったのは17時半。
フローリングの床は傷ついてボコボコになっていた。
たったの4時間だったけどものすごく疲れた。
そんなに親しい間柄でもないからせいぜい2時間くらいで帰るかと思ったのに。

でもこのスレを最初から読んだらこんなのは可愛い方なんだね。


371 :328:05/01/28 07:46:48 ID:53NfuI6f
>>370さん
人がよくて居心地のいい家は呼びたくない人ほどやってきて、汚したり壊したりしていって
くれる。
相手は年少と1歳児でしょ、(多分男の子2人)早く来たのもその母親が
一刻も早く居心地のいい空間で自分が楽したいから。味を占めてまた来たがるから
可愛い方などと油断しないで、今後絶対断ったほうがいい。

人の家に行きたがる馬鹿は、
きれい好きで自分の子ども達にせっかく片付けた
部屋を汚されたり,散らかされたくないからというタイプか、
日頃、子供のせいで、部屋の中がひっくり返っていて、母親本人も掃除がへたか
嫌いなタイプ。
それで人の家にいって子供が暴れようが騒がしくしようが叱らないのは
そこで大いに発散してくれれば、自分の家では少しは大人しくなるから。
たいてい他人の家で興奮して過ごすと、自分の家ではバタンキューするもんだから
乳幼児〜幼児って。
自分の家だと昼寝したりして、夜なかなか寝てくれない。でも人の家に行くと
珍しいものや自分の家に無いおもちゃであそぶなど、興奮と疲労度がちがってくるし、
昼寝をされないですむ。
約束の時間より、早く行きたがるのは、自分の家で昼寝されたりしたら、元も子もないから。
長居するのは、できるだけよその家にいれば、もしかしたら夕飯ももらえるかもしれないから。
あるいはその分疲れてよる早くねてくれるから。

これ、躁鬱母親と癇癪多動親子による被害を被った「被害者の会(自然と周囲が
呼ぶようになった有り難いような,むなしいような名称)」の私たちが
厄払いのお食事会の話あいで達した結論。
(ランチタイムにスパークリングワイン飲んで、ヤケ酒、でもバカラは修復完了
の報告でみんな拍手喝采)
人の家に迷惑かけてまで来たがるのは、要するに母親がなんとかして自分が楽をするための手段なんだよね。



372 :名無しの心子知らず:05/01/28 08:40:18 ID:jRLRYA2z
みんな、もう人を呼んだり呼ばれたりするのやめちゃいなよ。
私はほんの数回呼んだというか勝手に来られてうんざりしたので
一切そういうつき合いをしなかったけどどうってことなかった。
小さいうちは公園や習い事で他の子と遊べたし
幼稚園にいったら幼稚園で十分遊べる。
自分がおしゃべりしたいと思ったら本性のわからないママ友じゃなくて
古くからの友達を呼んだり電話で話したり。
それで全然ストレスたまんなかったよ。


373 :名無しの心子知らず:05/01/28 09:50:12 ID:eOU5cg1d
>372
幼稚園から帰った後は友達と遊びたがらないの?
親はそれでいいと思うけど。

374 :名無しの心子知らず:05/01/28 09:54:35 ID:QiO4eP9m
>373
家の年長娘は幼稚園で全力投球してるらしく、
家に帰ってくると一人の時間を楽しんでます。
たまーに親同士がお茶飲みしたくて集まると
それなりに楽しんでるようだけど、いつもは遊ばなくても平気みたい。

375 :名無しの心子知らず:05/01/28 10:16:23 ID:B8Mftbnw
>374
うちも同じだ。お友達と遊ぶのは幼稚園、家では一人で
好きなことをして遊ぶと決めているらしい。
放課後の園開放で3時過ぎまで遊んで家にかえれば
やりたいことが山のようにある。
だから友達呼んだりしないでね、って頼まれたよ。

以前のことだけどうちの幼稚園年長児より2歳年上の子が
遊びに来たがって困ったことがある。
親も同じマンション同じフロアーってことで行き来したかったようだ。
旦那がいるときに一度家に上げて後悔したよ。
早々に「出入り禁止、子供との接触禁止」を家庭内で決めてからは
数回の撃退でこなくなったけど。
でも、4月からは小学校の登校班が一緒なんだよ。
ここの過去スレ読んで復習するぞ。

376 :名無しの心子知らず:05/01/28 10:42:24 ID:yfNerdom
以前行き来のあったママ友。
子供の嫌がることを言ったりしたりする子供と、それを全然注意しないママだったので、
小学校にあがったのを機にパートを始め、忙しいのを理由にフェードアウトを開始した。

ある日学校行事でばったり会ったら、「前から気になってたんだけど」と嫌な前置きをして
「最近遊んでる?」と聞いてきた。遊ぶ?あそぶ?アソブ?何のことだか分からない…
そのママいわく、ママ友同士の交流が自分のストレス発散方法で、
その様子もなく、忙しく働いている私はストレスがたまってるんじゃないの?!と思ったという。

悪いけど、そのママ友づきあいが私のストレスの元でしたからーーー!!
パート先でたわいのない、毒の含まれていないおしゃべりしたり、
週末にパパと息子と遊びに出かけたりで、十分幸せですからーーー!!

377 :名無しの心子知らず:05/01/28 10:53:43 ID:jRLRYA2z
私は逆に仕事してるママに
「仕事してなくて暇じゃないー?」って言われて
ムカッとしたことある。


378 :名無しの心子知らず:05/01/28 11:40:00 ID:q3ZBMiOY
>>377
私も親友にそういわれて十数年以上の友情が壊れたよ。

379 :名無しの心子知らず:05/01/28 12:29:59 ID:xpmkSAVw
>>353
ゲ、知り合いの話し方にソックリ。
同じ人だったりして。そんな訳ないか。w
その人は自分のペースを乱されると、すぐカチンとくるタイプなんだよね。
水周りの汚いダラ奥なのに、他人には厳しい。
当てつけというか嫌味ばかり言ってるのに「私は言いたい事も言わずに我慢してる。引いちゃうタイプ。」と
自称してるんだよね。ビクーリ。

横レススマソ。

380 :名無しの心子知らず:05/01/28 13:25:34 ID:nreFMDCF
読んでて思ったんだけど、呼んだり呼ばれたりが旨くいってる人は
こういうトコに来ないしカキコしないんだろうね。
懲り懲り一人がいいって人ばかりカキコだから、成功例が見えないよ。
私もこれからママともとの交流も時々、呼んだり呼ばれたりも
多少あるかなぁって思ってるんだけど。

でも従姉妹が音羽事件レベルに近いヒドイ目にあったの知ってるから、
結構人選は慎重に・・とは思ってる。

381 :376:05/01/28 13:46:08 ID:yfNerdom
>377-378
私はそれまた逆に、会うたびに
「いいなー、仕事もってていいなー、探してるけどないのよねー」と言われて、
それはそれでうんざりでした。
仕事がしたいといいながら、徒歩10分以内の職場キボンらしい。
でもそれだってよく探せば転がってるんだけど・・・(商店街近いから)
そのことを言うと、「結局・・・私そんな真剣に仕事探してないのよね」・・・orz

「いいなー」うんぬんは私を持ち上げてるつもりなのかな。

382 :名無しの心子知らず:05/01/28 13:55:12 ID:2o7sq8LT
案外、仕事そんなに真剣に考えなくてもいい私。
って上から見てるかもよ。

383 :名無しの心子知らず:05/01/28 14:00:53 ID:uW8lnM3U
数回近所の人に来られて、価値観の違いにまいりました。
昼ご飯前にうちの子に勝手におやつ食べさせたり、
(ご飯前というのももにょるが、アレルギーあったらどうするんだ)
その人の子供が靴で人の家にあがっても怒らなかったり。
もちろん謝りもしない。他にも色々。
数回でこんなに色々あったので驚いたよ。
いやがられているのが分かったのか、来なくなった。よかった。




384 :383:05/01/28 14:03:41 ID:uW8lnM3U
追加。ほとんどアポなしで来た。
そして自分の家には一切呼ばなかった。

385 :376:05/01/28 14:12:33 ID:yfNerdom
>382
私はただ、黙って見下してていただければそれでいいんですけどね。
「いいなー」とか「遊んでる?」とか言わずに・・・

386 :名無しの心子知らず:05/01/28 14:31:59 ID:KugwMmsy
相手が勝手におやつ食べさせるってよりは、ねだられている可能性が高い。
うちも「今食べるとご飯食べられなくなっちゃうよ?いいの?」と聞くと
必ず「うん、食べるよ!大丈夫!(だから食わせろよ!)」だもん。
こっちも相手の晩御飯を案じつつ渋々・・・。

387 :名無しの心子知らず:05/01/28 15:21:07 ID:qi18+Hg0
出さなきゃいけないもんでなし、「いいの?」じゃなくって
「もうこんな時間だからおやつはなし!」でいいよ。

388 :383:05/01/28 15:27:27 ID:uW8lnM3U
>>386
うちの子、一歳なんだよね。(もうすぐ二歳)
相手がうちの庭でお菓子の袋開けたらほしがるよ。
ご飯前だし、がまんできる年じゃないもの。
しかも私がまだ食べさせてないようなお菓子だったorz
相手の人、「うちの子ご飯あまり食べない」って言ってたよ。
お菓子をご飯前にあげてたら、そりゃ食べないよ。
私はご飯作ってて少し引っ込んだ数分の間に食べてたよ。
引っ込みたくはなかったけど、「今の間にご飯作りなよ」と言われ
他の家族も帰って来ちゃうから作ってたら・・・
悪気はないらしいから困るんだよね。

389 :名無しの心子知らず:05/01/28 15:28:40 ID:nreFMDCF
まぁまぁ、これからちょっと気をつければよいだけの話じゃない。

390 :名無しの心子知らず:05/01/28 17:40:08 ID:E7IX76A6
>>388
うちの子にご飯前にお菓子あげないでくれる?って
言ってしまえ。
食が細いから、お菓子食べるとご飯食べなくなってしまって
困ってるの、とか言ってさ。

391 :名無しの心子知らず:05/01/28 17:42:03 ID:c1F8wZx/
でも、もう来なくなったんだからよかったじゃん。

392 :名無しの心子知らず:05/01/28 18:09:13 ID:qD7k/sXt
呼びたくないのに来たがる親子の撃退法。我が家の成功例です。
御飯時をねらう親子には玄米ご飯を出す。
「うちの主人健康診断でひっかかって、ダイエットしなくちゃいけないの」と
おかずも塩味のほとんどしない、大豆をお肉に見立てる健康食品をだす。
おやつは田作りや、干し芋、麦茶、苦い健康茶。
文句いったら、「これから家でもフィットネスできる健康器具を会社経由で
買わなきゃいけないのよ。このリストラ時代会社に目を付けられたら大変なの」と
節約倹約を全面にだして、その親子には粗食をてつだわせる。
たいていよそのお家の食事を当てにする子供ってがつがつしてるでしょう。
突然の玄米ごはんに消化不良で胃の痛みを起こしたらしい。
図々しい母親は当然苦情を言ってくる。すかさず
「じゃあうちにはl今後いっさいお呼びできないわ、だって主人10キロ減量するまでは
この体制なんだもの、家族の私たちが協力しないと主人が可愛そう」と引導をわたす。
それで来なくなったわね。「あそこの食事でうちの子腹壊した」と
噂を立ててくれたけど、おかげで他の来たがる親子も遠のいた。
で、一方で健康食品の通販を売り込みにきたママが入れ替わりに頻繁に
来ようとしたけど、そこより大手の会社の名前をだして断った。
その後我が家は平和できれいでよけいな出費はなくなってよかったわよ。
玄米?戸棚の奥でその親子の訪問以来手つかずです。
本当に来てほしい常識的で性格のいい親子が来てくれたときはそりゃあ美味しいものだすわよ。
食事でも、ケーキでもジュースでも。

393 :名無しの心子知らず:05/01/28 18:24:53 ID:nreFMDCF
>>392
そこまでしなくても、「もう来ないで」ってひとこと言えばよかったんでは?
皆さん苦労してるのね・・・

394 :名無しの心子知らず:05/01/28 19:25:45 ID:BliygO6A
>393
「もうこないで」といえば、素直に来なくなる人ばかりなら、
みんな、苦労してないと思う。

395 :名無しの心子知らず:05/01/28 20:37:16 ID:500RkSDr
もう来ないでって言ってない人って多いと思う。

396 :名無しの心子知らず:05/01/28 20:50:00 ID:sjf0zjAt
>395
そうだね、言えない人が多いんだと思う。
面と向かって言えばお付き合いはなくなると思う。
392のような小細工するくらいなら
「もう来ないで」って言うかな、自分は。

397 :名無しの心子知らず:05/01/28 20:50:17 ID:8hbox4SU
勘違いなのかなもしれないけど一応。
先日とっても仲のいいママ友親子が遊びに来た。ここのところお昼も
そこんちでお呼ばれしていたので今回はうちでランチ。
楽しく遊んで帰っていきました。
…が。今日になって買い物に行ったら財布の中の一万円が無ーい!
リビングに置いてある本棚の箱に隠していれてたんだけど
まさかお昼を作っている間に…?と考えると気がオモ…
彼女宅はお金持ちだしまさかとは思っているけど他に心当たりも無し。
すごいいい人なんだけど…あー考えたくない〜!!


398 :名無しの心子知らず:05/01/28 21:12:16 ID:E7IX76A6
>>397
勘違いってことは絶対無いの?
私は財布の残額、ちゃんと把握してないな。
それも表に置きっぱなしになっていたお財布ならともかく
本棚に隠してあったってことは、見えるとこには無かった
んだよね?
旦那が借りてったってこととかないのかな。
どうしても他に可能性が無いなら、印つけたお金を
餌に置いて、家に呼んでみるとか・・・・。
やりすぎかな・・w


399 :名無しの心子知らず:05/01/28 21:49:44 ID:qD7k/sXt
>>397
その親子の子供の年齢って?
うちは3歳の仲良しの子供預かった時、上の小学生のお兄ちゃんが
一緒にやってきた。
二人が帰った後、財布の中の5千円札がなくなっていた。
うちの子と仲良く遊んでたので、家事をかたづけていて、サイドボードの
うえに置いておいた財布の事など気にしていなかった私も悪かった。
とにかく人が訪ねてきたら,貴重品は結婚指輪も含めて絶対人の目に
つく所においては行けない。
鍵のかかる所に入れておくか、食事を作っている最中も目のとどくところに
置いておく。これ,実家の母からのアドバイス。
相手が金持ちだろうが,貧乏人だろうが関係ないそうだ。

400 :名無しの心子知らず:05/01/28 22:00:14 ID:3khm563N
そうだよね。
金持ちでも盗癖ある人いるよ。
病気だから治らない。

401 :名無しの心子知らず:05/01/28 22:22:36 ID:vpVrqRKU
ひえー今までそういう事無防備だったから気を付けよう・・・

402 :名無しの心子知らず:05/01/28 22:51:56 ID:8hbox4SU
>>398
食費専用財布だったので、ほとんど毎日使っているから
勘違いでは無いと思います。
本棚に隠してある…というか本棚に置いてある小さい箱に入れてました。
子供も興味のわかないような地味な箱。
ダンナは持っていく時は言う人だし聞いてみたら使っていない。(給料出て間もないし)
印つけたお金w 出来るかな〜
>>399
年齢は私たち親子と同じ4歳&30歳。
1人っ子同士で男の子。
付き合いは子供がアカの頃からだからけっこう長いけど
目が付く所に置いたと言えばそうかもしれません。
普段は人が絶対あけないようなクロゼットに隠すんだけど
たまたま家族バージョンと言うか、この人だけなら大丈夫か…って
油断してたかな…。あああ〜
私のママ友には年上の兄弟ある人がいないけど、小学生が5千円!?そりゃ大金だよ
これから大きくなった子供にも気を付けなきゃいかんのか…頭イタ


403 :名無しの心子知らず:05/01/29 00:18:25 ID:wyKFKhdf
>>402
そっかあ・・・間違いじゃないとすると盗癖かぁ・・
長い付き合いなのにガッカリだねえ。
白黒はっきりさせるの?
それともフェードアウト?
今までとおり付き合いたくても、無理だよね。

404 :397:05/01/29 00:38:44 ID:HSSfZX8U
>>403
今まで通り、にはもうむりぽそうです…
あまりの出来事にビックリして白黒とか今すぐは考えられないかも スマソ
もしうちに来る場合もとりあえず399タンのように貴重品はしまって、
他のママ友も誘い1人にさせないようにします。嫌だなあ…こんな自分…
聞いてくれてちょっと落ち着きました サンクス

405 :名無しの心子知らず:05/01/29 01:32:04 ID:4sOz3ZCj
盗んだのがママ友か子供か解らないけど、ママ友の方だった盗癖は治らないよ。
同僚に盗癖のある人が一人居るんだけど
この2週間で少なくても3回は職場の商品を持ち出している。
以前、吊るし上げられた事があるのに、ほとぼりが冷めたらコレだよorz
盗癖ある人って嘘も平気でつくからね。
>397にママ友が今まで見せていた面も全てまがい物かもしれないよ。

406 :名無しの心子知らず:05/01/29 03:42:13 ID:uOgbHDLn
>>397
これまでその仲良し母子になんか取られたのか?
何の証拠もなしによく人を泥棒扱いできるな。
お前が忘れてるか、旦那が使って口を拭っているかどっちかじゃないのか?

それとも、お前なら他人の家で財布があったら勝手に金抜くのか。
自分がやるから他人もやっただろうと思うのか。
ま、それなら仕方ないな。

407 :名無しの心子知らず:05/01/29 04:49:21 ID:K6pHRRBl
女の人の方が盗癖率が高いようです。

408 :名無しの心子知らず:05/01/29 08:31:08 ID:qAZG9kKp
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200501/2005012600058.htm

なんかさー、こういう書き込み見てるとむかつく
自分は悪者になりたくない、って図々しくも断言しておきながら
赤の他人に解決法を尋ねる奴。
あほかってかんじ

409 :名無しの心子知らず:05/01/29 09:18:16 ID:PwKRcmeB
いま何があるか分からない時代で、心の病んでいる人も多い。
東大卒のご主人を持つ有閑奥さんがふと万引きしてしまったり、
大企業でも意地悪な上司のために、鬱病になってしまう社員も多くいる。
その人がどんな悩みかストレスを抱えているか見た目には絶対わからない。
善良でまじめな人ほど、相手に確認できないし、周りの人にもうちあけられない、
だから、こういうスレで尋ねるしかない。

410 :名無しの心子知らず:05/01/29 11:43:24 ID:RQnOLMlu
>>408
それ、そのままレスつけてやれ(w
図々しい!って。
言えないんだったら黙って受け容れてろよほんと…

411 :名無しの心子知らず:05/01/29 13:55:56 ID:kKYVE7ql
昔職場で仲良しだった子にロッカーの中の物いろいろ盗られたよ。
他の人のロッカーも物色していろいろ盗ってて、仲の良かった子だったらショックだったわ。

412 :名無しの心子知らず:05/01/29 14:06:36 ID:C16BBUOE
子どもが幼稚園の時、同じクラスのママンがトランクスを5枚くらいくれた。
「仕事関係でもらったものだからどうぞ〜」ということで。
「検品ではねられたB級品か何かかな?」と思っていたら...

実はダンナがそのお店(全国チェーンの誰でも知ってる店)の
配送をやっていて荷物から抜き取ってきたものらしい。
私よりもっと仲のいい別のママンに得意げに話しているのを
偶然聞いてしまった。

ああ、世の中にはこういうレベルの人もいるんだとリアルで
DQNの存在を認識したのだった。

413 :名無しの心子知らず:05/01/29 14:29:58 ID:ledvtMz9
>>397
もうその親子は呼ばない方がいいよ。
皆さん仰ってる通り、盗癖は一生直らない。
江戸時代にスリで4回目に捕まった時には死刑だってのもうなずける。

>>412
盗品を人にやるなぁぁぁ!同罪にする気かぁぁぁ!と言ってやりたい。

414 :名無しの心子知らず:05/01/29 19:49:46 ID:hIsaTE1i
子供(小学2年)の同級生の家でも盗難があって、額が大きいから
警察を呼ぶ騒ぎになった。うちも子供が遊びに言ってたから
ちょっとビビッたんだけど、その額が「10万円」というのにも驚いた。

結局、いつも遊んでる仲のいい子供の机の引き出しに、8万円ほど
入っているのを、その子のお母さんがみつけて、被害者のお宅に
お詫びをして終了したんだけど、10万みつけたから、10万そのまま
盗ってしまうという感覚がすごすぎる(盗んだ子のおうちは裕福)

結婚式に出席するため、新札にかえたあとリビングの引き出しに
入れておいたものを盗まれたんだって。
なんだかもう、他所のお宅に遊びにいったりきたりがイヤになる
出来事だったよ。

415 :名無しの心子知らず:05/01/29 23:08:21 ID:m98ra5xO
>>414
小学校2年生が1人で約2万円を使ったって事?
盗むのもすごいけど使うのもすごいね…。

416 :名無しの心子知らず:05/01/29 23:35:02 ID:j7p5dbda
>>406
言い方きついけど、わかるよ。
確実な証拠がないもんね。
徹底的に家の中を捜しましたか?


417 :名無しの心子知らず:05/01/30 00:20:11 ID:g7WFGs9e
確実な証拠はなかなかないだろう。
また家に呼んで何かなくなったら
決定でいいんじゃないか?

418 :名無しの心子知らず:05/01/30 01:03:18 ID:9rkn3ZXd
子供が赤ちゃんの頃からの付き合いで4年間
何もなかった仲良しを急に疑うのもどうかと思うんだけど。


419 :名無しの心子知らず:05/01/30 10:47:02 ID:Tger9Dl1
生活全般板の某スレで、盗癖のある友人をワナにかける
計画がもちあがっております。

420 :名無しの心子知らず:05/01/30 11:42:31 ID:N4QBOJHK
どこだろう・・・?

421 :名無しの心子知らず:05/01/30 12:57:31 ID:DZd3CFLu
>>419
見たい見たいー
ちょとヒント教えてくれ


422 :419:05/01/30 13:06:46 ID:Tger9Dl1
どぞ。
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1106753310/317-330

423 :名無しの心子知らず:05/01/30 13:37:48 ID:DZd3CFLu
ありがdー!

424 :名無しの心子知らず:05/01/30 16:49:44 ID:p/z/IeKa
どういう訳だか男の子のなかには、人の家に上がり込む時、駆け足で上がり込むこって
いるでしょう。靴下もよごれていたり、砂だらけの足だったり大迷惑。
そういう子に限って、人の家の物勝手に触ったり、壊したりする事が多い。
この間幼稚園の帰り、公園時代から仲の良かった親子を呼んだら、
「うちも入れて!」って言ってきた親子がいた。でも断った。
相手の男の子はわめきだし、文句言う母親にこう言った。
「この間主人の大切なデスクトップのパソコン壊しておいてそれはないでしょ」
子供のやった事なんだからと謝りもしない相手にはそれくらい言っても
失礼じゃないわよね。無視して自宅まで帰って、鍵を開けてドアを開いたら、
その断った男の子がパーと人の脇をすり抜けて玄関に入り込もうとした。
お呼びしたママと二人掛かりで押さえて振り向くと、憮然とした母親がこちらを
にらんでいた。「お断りしたはずよ」と引き渡して,その男の子のわめく
声を無視して、玄関を閉めた。
ずいぶん私も強気でしょう? それまでは泣き寝入りしていたんだけど。
でも相手の亭主が勤めているのがうちの夫の会社の下請けの会社とつい先日知ったし、
主人もパソコン壊されてカンカンだったし、であーすっきりした。
でもその相手のママはそれをまだ気づいていない。

425 :名無しの心子知らず:05/01/30 17:27:10 ID:QPIfx3NK
↑424
程度の低い釣り師なので放置で

426 :名無しの心子知らず:05/01/30 17:38:01 ID:hbbWy6NI
ラジャ

427 :名無しの心子知らず:05/01/30 18:06:32 ID:nRtuLUxc
424はセコケチスレでも提供してくれているよ

428 :名無しの心子知らず:05/01/30 18:13:04 ID:JC4H6U9o
生活全般板でも見た。

429 :名無しの心子知らず:05/01/30 18:22:22 ID:nRtuLUxc
>428
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1106753310/433

430 :名無しの心子知らず:05/01/30 18:22:34 ID:9rkn3ZXd
もしも>424がこのスレとセコケチスレに書いたことが
ネタじゃないとしたら
自分が下に見た人間に対しては強気に出るが、上手に出れない
相手には何も言えずに逃げちゃうような人に見える。

>でも相手の亭主が勤めているのがうちの夫の会社の下請けの会社とつい先日知ったし

これなんかすごい感じ悪い。


431 :名無しの心子知らず:05/01/30 18:26:41 ID:8cL4OWBv
>>430
だからスルーしろよ。なんで自分だけはひとこと言わないと
気が済まないんですか?
あんたみたいな人が釣れるからこのテのバカが減らないんだよ…

432 :名無しの心子知らず:05/01/30 18:32:49 ID:x9f9a4aR
↑それまんまあんたのことやんw


433 :名無しの心子知らず:05/01/30 18:44:51 ID:2XPjerpO
>431
なんで自分だけはひとこと言わないと
気が済まないんですか?


お約束
オマエモナー

434 :名無しの心子知らず:05/01/30 19:00:47 ID:15vbcg2Y
けど>>431に同意。

435 :名無しの心子知らず:05/01/30 19:03:19 ID:x9f9a4aR
ほら釣れたw

436 :名無しの心子知らず:05/01/30 19:07:16 ID:15vbcg2Y
>>435
ハァ?

437 :名無しの心子知らず:05/01/30 22:49:24 ID:n00iTS4l
まぁまぁ。

438 :名無しの心子知らず:05/01/31 08:19:21 ID:LXOCKVFZ
一人っ子なので、兄弟姉妹感覚味わわせてあげたいと、公園時代から
良くお友達を呼んで、親も呼び、手作りのケーキなどでもてなした。
障害を持っているお友達でも、多動のお友達でも、分け隔てなく接した。
でも小学校受験させることになり、こちらから呼ぶ事は一切しなくなった。
塾に通いだしたはいいけど、何かと困る事に。
したの子を預かってほしいとか、うちの子が遊びたがっている、とか、
これから塾とか家庭教師というときに電話ががんがんかかってきて、断るのが大変。
幼稚園から直接塾に行こうとすると、遊びにいかせろ
と言ってきて、断るとヒステリー起こす子まででてきた。
障害など問題を抱えている子供の親ほど、「お宅しか遊ばせてもらえない」と
涙まじりに訴えられた時はほとほと困った。
正直に受験する旨を伝えたけど、それでも来たがる親子もいる。
もうすぐ本腰いれる年長。どう接すればいいんだろう。
知的障害を持つお友達のママからは恨み言を言われてしまって困ったし、多動の
お友達は呼んでもいないのに、勝手にやって来るようになってしまった。
公園時代は小学校受験するかどうかなどとまだ考えてなかったけど、まさか
こういう事態になるとは。

439 :名無しの心子知らず:05/01/31 08:28:40 ID:YH69my1h
正直に受験することを伝えているんだし
事情が変わったんだから
受験に専念したいと断り続けるしか仕方がない。
>こちらから呼ぶ事は一切しなくなった
ということは相手の誘いも断っている訳でしょう?
今までの友達は切るつもりなんだ。



440 :名無しの心子知らず:05/01/31 08:28:56 ID:uS2lE6JX
>>438
受験準備に専念せよ。
恨み事なんて言わせておけばいいよ。
恩を仇で返すなんて酷いねぇ。

441 :名無しの心子知らず:05/01/31 08:40:04 ID:LXOCKVFZ
言葉がたりなかったけど、子供と特に仲のいいお友達2,3人も
同じく小学校受験するので、塾の帰り
一緒に夕飯食べたり、模試や説明会にいったりで、そういう
付き合い方に変わった。
先方も事情は同じで、家中に絵をはったりなど受験体制の家に変身してる。
そしてやはり、そのまま公立にあがるお友達のお宅との交遊関係に悩んでいる。

442 :名無しの心子知らず:05/01/31 09:34:52 ID:fXwtpVF6
>>438
とりあえず、塾や家庭教師の前の時間帯は留守電に。

443 :名無しの心子知らず:05/01/31 09:37:42 ID:Ya1mX1US
>>438
読んでて良い気分はしないな・・

>障害を持っているお友達でも、多動のお友達でも、分け隔てなく接した。
とか、
>知的障害を持つお友達のママからは恨み言を言われてしまって困ったし、多動の
お友達は呼んでもいないのに、勝手にやって来るようになってしまった。
とか、いちいち書いている辺り、激しくモニョ・・
どんな障害を持っている子にも優しく接するアテクシ、という自分に酔っているだけじゃないの?
小学校お受験するのなら、お子さんがかなり小さい時から情報集めたり、準備したりするのが
一般的だと思っていたけど(うちはお受験した事ないから解らないですけど)
お受験の準備を始めるからスッパリ切る、と言うのはあまりにも自己中じゃない?
公園時代から、よ く お友 達 を 呼 ん で い た のは
自分なんだから。

このスレに書くのは、チョト違う気がする。 
441で後出ししてるけど、結局何が言いたいのか分からん。




444 :名無しの心子知らず:05/01/31 09:57:33 ID:uQo7SnYR
441嫌だなあ。すごい自己中の臭いする。
なんだかんだ書き連ねてるけど、要するに、
「今までの友達(ってーか、子供に兄弟気分味わわしてやるための小道具)は用済みだから、
お払い箱にしたい」ってことでしょ?
素直に、
「私は冷酷な人間なんだから、用も無くなった人間に寄ってこられると迷惑」
って書けばいいのに。
なーにを被害者面してんのかね。気分悪。

445 :名無しの心子知らず:05/01/31 10:07:19 ID:l3DsDRky
小学校受験するからと言って、公立にあがるお友達との交遊関係に悩んだりするんだー。
びっくり。
最悪の事態を考えたりしないのかな?

446 :名無しの心子知らず:05/01/31 10:08:25 ID:VJk0MQia
>443
子供の年齢が上がるにつれて事情が変わっていくのは当たり前じゃないかな?
お受験に限らず習い事とか始める子もいるでしょ?
それなのに、以前は家に呼んでくれてたのだから(習い事の時間も無視して)これからも遊びに行かせてよっていうのはおかしいよ。


447 :名無しの心子知らず:05/01/31 10:10:22 ID:8VKQSa80
>443 444
確かに読んでいて良い気分かどうかと聞かれると、
まぁ、あまり良い気分ではないかも。
だからといって、そんなに>438サンを攻めるのもいかがなものかと。
子どもの為に一所懸命になるのは、みんな同じだよね?
ただ状況が変わってしまって、その対応に困っているだけなんだからさ。

「受験する」ってことを伝えてるわけだし、>438サンの話しを聞く限り
“438のお友達も遠慮してやれよ…”って思う部分もある。

>いちいち書いている辺り、激しくモニョ・・
要はココなんだよね。私もその辺りでモニョりますた。


448 :名無しの心子知らず:05/01/31 10:11:12 ID:n5RN9GQF
お受験に失敗したら地元の公立に行くんでしょ?
「お払い箱」にした親子と6年間いっしょだったら
たいへんですね。
お受験組も、今は仲良くしていても合否の結果次第では
険悪になる場合もあるしね。


449 :名無しの心子知らず:05/01/31 10:12:48 ID:tw9IkOPv
>>441
はっきり言えば?
「アテクシ達はお受験するから公立の方とはお付き合いできませんの。オホホホ」って。
どうせこの先付き合わないんだろうから、いい顔しなきゃいいじゃん。

450 :名無しの心子知らず:05/01/31 10:16:35 ID:jYpom7qg
私もモニョる部分はあるけれど、事情が変われば付き合い方も変わることはあるよね。
今年、上の子の子供会の役員になったら、夏祭りの準備で夏休みは忙しかった。
「祭の準備があって忙しいから」と断っても断っても
「じゃあ、明日は?明日はあいてるんでしょう?」と食い下がってくる人がいた。
それまで仲良くしてたけど、こちらの都合におかまいなしに遊ぼうと言われ続けて、
なんだかその後もおつきあいしたくなくなってしまったよ。

451 :名無しの心子知らず:05/01/31 10:18:16 ID:tAd7TrJT
受験するから公園での友達を全部きりたいので呼びたくなくなった 
じゃなくて
受験するから時間がなくなって、呼ぶことはしなくなった

その自分ちの状況の変化をお構いなしに、自分の都合
子供の要求を押し付けてくる人に困ってるんでしょ
公園での友達を呼ぶのも利用してるというんじゃなくて
お互いの合意で遊んでたんだし

障害児の親がおたくしか遊ばせられないとかいうのも
今まで普通に接してたけど、情に訴えて自分の都合も考えてくれなく
無神経に押し付けてくるように感じたのもムリないと思う


452 :名無しの心子知らず:05/01/31 10:21:18 ID:tAd7TrJT
お払い箱っていうのと時間と都合を合わせられなくなったから暫くそっとしといてってのは違うと思うんだけど
学校違っても
合格して受験した学校に通い始めてからも、土日や放課後等
時間が合えば
また自宅では近所のコと遊ぶかもしれないし
それは子供自身が選ぶことだと思う

453 :名無しの心子知らず:05/01/31 10:22:34 ID:/UhIA3pu
438がなんでこんなに叩かれているのかわからない。
お払い箱なんて悪くとりすぎ。
要は今までみたく余裕がなくって、付き合えなくなったって事でしょう?
それは受験する人なら当然だでは?
別に障害者の人を特定してお払い箱(この言い方好きじゃないけど)
にしているわけでもなかろう。
受験する同志以外はみんなでしょう?
他の子は、じゃあ別の子と遊べばいいか〜になるけど、
でも障害者の人は、なかなか遊び相手がいないから、
いまだにしつこいってことでしょ?

障害者の例を出したのはそういう理由があるからであって、
別に見下してるわけじゃないじゃん。

中学受験だって同じだよ?
受験する子ばかりの学校ならともかく、
そうでないなら今までの付き合いだって出来ないだろうし。

438は間違ってないよ
しつこかったら、何度でも説明するしかないよ


454 :名無しの心子知らず:05/01/31 10:28:18 ID:8VKQSa80
>450
そうそう。私も同じ経験アリ。
幼稚園の役員やってた時、謝恩会の準備で激しく忙しい時期があったのね。
「忙しくて時間とれなくてごめん。落ち着いたらランチしようね!」って
こちらの事情を話しても「どうしても相談したいことがあるの」「子どもが遊びたいって
駄々こねて〜」だので、いい加減私も疲れてしまった。

そういう人とは、やっぱり距離をとりたくなるよね。

455 :名無しの心子知らず:05/01/31 10:29:35 ID:xbH/00e7
受験じゃないにせよ年齢があがるにしたがって
お友達関係が変わるのはどこでもある事だと思う。
どうしても遊べないのなら何度でも断るしかないでしょう。
もしそこで折れて遊んだとしてもいままで同様に楽しく遊べるはずがないのだから。
相手にわかってもらうしかないと思う。

456 :名無しの心子知らず:05/01/31 10:35:15 ID:5FUKrOzl
そこまで執着されてまで友達でいたくないような

457 :名無しの心子知らず:05/01/31 10:40:33 ID:LXOCKVFZ
そうかここ、愚痴こぼしちゃいけなかったのか。
園長先生からは、「公立小学校にそのまま一緒にあがって公立中もずっと一緒に
と思って派閥組むお母さん達が多いから、お宅のことをたよりにしていた
人もいたと思いますよ。」と退園時のとき同じような愚痴をこぼしたら、そう言われた。
公園時代も幼稚園時代もその頃の友達は一過性のものと思っていたので
あまり気にしていなかった。(自分がそうだったから)
でも向こうは切実なのかなあ。
確かに悩みを聞いたり、車出したり家族の病気の時預かったり泊めたりもしていて、
向こうは派閥を失うと思ったのかなあ。(他の受験親子組も同じグループ)
秋にお受験終わったら、また呼んだり遊んだりするつもりでその事も伝えたんだけど、
傲慢だったかな。
彼女達が次の派閥をみつけるためにもこのまま悪者でいた方がいいんだろうな。

458 :名無しの心子知らず:05/01/31 11:01:33 ID:RHM/Jmxy
くだらない派閥だの自分たちの処世のために
よそのお宅の事情も考慮できない無神経な人のために悩む必要はないよ。
これから顔を合わせることもあるから457さんが下手に出て「お願いしてる」のに
自分たちの都合ばかり主張してる配慮できない人は
この先どこに行っても迷惑の種人生なんだろうな。
お察しします。ガンガレ!


459 :名無しの心子知らず:05/01/31 11:01:46 ID:UIuTUVH8
こういう思考回路を持った人達がお受験ママなんだ、と勉強になりました。
子供の一生問題だし、必死なのね。

食い付いてくる向こうは、お受験する事を妬んでわざとしているのかもねぇ。
知的や多動の親なんて羨ましくてしょうがないでしょう。

私はどっちの親も嫌いだわ。


460 :名無しの心子知らず:05/01/31 11:12:46 ID:MACXtw4q
438は別に悪くないと思うけどナァ。
お受験だろうと、PTAの仕事だろうと、病気の家人の看病だろうと
「個人の事情」なわけで、時間を取れない理由で
こと「お受験」のみ目の敵にされるのはおかしいよ。

459も何が勉強になったのかさっぱりわかりません。
勝手に思い込んで納得するタイプなのかな。それも嫌だよ。


461 :名無しの心子知らず:05/01/31 11:15:42 ID:xbH/00e7
>>460同意。
私は>>459みたいな人がいちばん苦手だわ…。

462 :447:05/01/31 11:21:46 ID:8VKQSa80
>441
なんだか話しがちょっと違う展開?になてったね。
私が言いたかったのは、相手のこと(障害がどうだの)を詳しく
書いていた様子にあまり好感もてなかったの。
受験が原因で距離を置くことは別に悪いことだとは思ってないよ。
>460サンの言うとおり「個人の事情」だしね。

愚痴はいってもOKさ。私も言い過ぎたかな?ごめんね。

463 :460:05/01/31 11:35:34 ID:MACXtw4q
>>462
「多動や障害に差別の無い自分に酔う」ってレスが
あったけど、言っちゃ悪いけど、少しはそういう部分があったんじゃないかと
私は思った。親切にするのは悪いことじゃないけどね。
「してあげる」「してあげてたのに」という気持ちが、相手を下に
見ていた部分が露呈してしまったのかも。
ただ、441さんが小学校に私立を選んだのは結果的に良かったのでは
ないかな。
他のスレでも話題になってたけど、公立小・中は「多動」のお子さんを
同じクラスの同級生に「お世話」させる。多分、6年間ずっとその役を
させられちゃうと思う。それこそ途中で441の子供が逃げたくなっても
「幼稚園からずっとだし、見捨てないで」ってなって辛いと思うから。


464 :460:05/01/31 11:43:07 ID:MACXtw4q
あと、441さんが「差別無くどんなお子さんとでも遊ばせてた」自分のお子さんは
この状況をどう思ってるの?お子さんの様子が何も書いてないけど
お子さん自身はそのお友達と遊びたいの?


465 :名無しの心子知らず:05/01/31 12:07:07 ID:ixVkvyVb
親のいいなりなんじゃない?

466 :447:05/01/31 12:16:26 ID:8VKQSa80
>465
そんな言い方しなくたっていいじゃん。
少なくとも>441サンは、あなたよりまともな感覚の人だろう。
短絡的に決め付けるなんて、嫌な人だねぇ。




467 :名無しの心子知らず:05/01/31 12:33:27 ID:tAd7TrJT
思い込みで非難してる人おかしいよw
親がお受験させたいから、今までアソンデタお友達とはバイナラで
子供はかわいそうに家に缶詰にされて勉強させられてて
障害者が遊ぶ人居ないから頼ってきてるのに
むげにしてお受験第一に考えて
子供は遊びたいのに、障害者や普通の友達ポイ捨て
って思いこんでレスしてんのかって思う

障害者の親子って出したのだって、普通の子より聞き分けがないって言っちゃなんだけど
遊び友達に代わりがきかない部分があって情に訴えられるとつらいって話でしょ

468 :名無しの心子知らず:05/01/31 12:40:02 ID:726IBS2W
まあ根気よく説明して断り続けるしかないんじゃない?
自分の都合で自分から誘ってた訳だし・・・

469 :名無しの心子知らず:05/01/31 12:52:34 ID:iARPrFRr
>>468ハゲドウ

「一人っ子なので、兄弟姉妹感覚味わわせてあげたいと、公園時代から
良くお友達を呼んで、親も呼び、手作りのケーキなどでもてなした。」
これなんだもんね、きっかけが。




470 :名無しの心子知らず:05/01/31 12:55:56 ID:pT62+kAr
>>468
同意
でも少ない時間でもその子らと遊ばせてやればいいのに
と思ってしまう。

471 :名無しの心子知らず:05/01/31 12:58:01 ID:YH69my1h
>469
そういうのは普通じゃないかな。
教育熱心だなって思うけど。

472 :名無しの心子知らず:05/01/31 13:03:54 ID:gdYgIyWs
>>441のことを「派閥の中心」と頼りにしてたんじゃなくて「何でもきいてくれる便利な家」
と思っていた奴らもいるんじゃないの?
普通なら、「しばらく事情があって」って聞かされてまで相手の家に押しかけたりできない。

まあ、障害児の親はなりふり構わず手のかかる迷惑な子供を人と関わらせようと
しがちだから。受験終わっても、もうそういうのは体よく追い払った方がいいよ。

473 :名無しの心子知らず:05/01/31 13:05:43 ID:pEZpIJbc
>>457
つまりあなたはボスママだったんだ!
ボスやるぐらいの人はどこへ行ってもすぐ友人出来るだろうけど、
そうでない人は必死だよな。
案外、一緒に受験する2〜3人もボスと一緒に行動したいだけだったりして。

いや、あなたを悪く言ってるわけじゃないよ。
ボスは部下を見捨てるななんて言うつもりはない。
あなたの人生だもんね。

474 :名無しの心子知らず:05/01/31 13:13:10 ID:wkPmccxW
>>468
なんか「お前から告白してきたんだから、お前から別れようなんて
言うのは認めない」って言ってた男を思い出す台詞だな。
自分の都合で誘ったら、一生相手が嫌になるまで付き合う義務でも
あるのか?

475 :名無しの心子知らず:05/01/31 13:16:42 ID:P91RfoUO
つきあいきれないなら最初からやめとけ

476 :名無しの心子知らず:05/01/31 13:25:42 ID:wkPmccxW
>>475
最初からすべて見えてる相手としか付きあわないという事か?
途中で豹変しようと一生付き合えと?

477 :名無しの心子知らず:05/01/31 13:26:37 ID:mik77srE
お気軽に兄弟感覚味わったツケか…
これといった対処法は無いね。仕方ない

478 :名無しの心子知らず:05/01/31 13:30:49 ID:tAd7TrJT
>>475
人の中身までは見れないのに・・
あなたは人と口聞くときは面接や相性診断とかするんですか?
非処女はゴミ扱いする人よりも極端だ
婚前交渉して結婚しなかったら見る目がなかった
もう結婚するなみたいな
そういう書き込みを思い出した

479 :名無しの心子知らず:05/01/31 13:50:52 ID:jlCBUZvl
>>441
たたかれても気にスンナ。その家にはその家の事情がある。
相手の出方が早めにわかってよかったじゃん。
これからは受験組のママと上手くやっていけるといいね。
あと一年、お子さんとがっちりタッグ組んでがんばれよ〜

480 :名無しの心子知らず:05/01/31 14:16:00 ID:hgzC2wjf
なんで441が叩かれてるのかサパーリだ…。
進路変わったら付き合い方が変わってくる
こんなのごく普通の事でしょ?
自分が進学する時に何度も経験してきただろうに…
その程度の事、お互い察して次のステップに
進むのが大人なんじゃないの?
それなのに、相手の都合を考えずしつこく今までの
関係を続けさせようとするのは非常識なんじゃない?

子供に障害があろうがなかろうが関係ないと思う。


481 :名無しの心子知らず:05/01/31 14:21:58 ID:2R1QZEue
もにょもにょしてる人たちも、障害者だの多動だの、最初に書かなきゃ後出しって
文句言うんじゃないの?
「そんなん、びしっと言えばいいじゃない!!」って言った後
「実は多動の子がいて勝手に来ちゃうし」なんて言おうものなら「後出しキター!」でしょ。

うちは転勤族だから、そのときそのときはちゃんと付き合っても、先のことまで考えてないよ。
派閥だのにこだわるヤツなんか、こっちからお断り。
堂々としてていいと思うよ>438

482 :名無しの心子知らず:05/01/31 14:57:08 ID:rf22nDjz
438はちょっと細かく書きすぎたんじゃない?
障害がある、ぐらいに書けばいいのに、多動、知障と細かく書いてたよね。

でも438は悪くないと思う。人それぞれいろんな事情があるんだから。
派閥というより、ファミサポのように思われてたんじゃないかなあ。
ずっと学校でも面倒見てもらえると思ってたんだろうね。
周りの人も自分のことしか考えてない感じだ。
大変だけど、一回一回断るしかないかも。
自分の家優先が当たり前なんだから、がんばれ。


483 :443:05/01/31 15:56:57 ID:Ya1mX1US
色んな意見が有ったって良いと思うが。
オールマンセーじゃないと納得いかないのか?ここの人達

一人っ子だから、兄弟姉妹気分を味わわせたい云々、とか、
多動、障害等の言葉を多く使用していた為、良い気分がしなかっただけです。
家に呼ぶ側と、呼ばれる側の気持ちの温度差が有りすぎたんですね。

>438、457さん

確かに受験が原因で距離を置く事は悪い事とは私も思いません。
きつい言い方をして、済みませんでした。
あと一年、お受験頑張って下さい。


484 :438:05/01/31 15:57:24 ID:LXOCKVFZ
みなさんご意見ありがとうございました。
さっきまで園長先生の所にお邪魔して、お話してきました。
こういう問題は毎年、園児が自分でお友達を選んで遊ぶようになるころ
必ず起こる問題だそうで、母親同志の交流や
受験が絡んでくるとよけいややこしくなるのが常だそうです。
公園仲間時代の付き合い方は幼稚園以降は通用しなくなると
保護者も認識していかなくては行けないときに逆行してしまう母親が
必ず出て来るので,今に始まった事ではないと言われました。
それより、冷たい言い方かもしれないけれど、受験準備でちょくちょく呼べなく
なったと宣言した事は、依存しようとする母親の頭の切り替えのためにも
良かったと言われました。
多動の子供については、プロの目から見てあれは親のしつけしない結果だと
断言してました。
だから同情しなくていいから、勝手に来たらそのこのためにもびしっと
叱ってやっていいと。
確かにその子が何をやっても「うちの子多動だから仕方ないの、、、」といって
ママはおかし食べてばかりいたっけ。
本当に障害を持つ子供がいると、母親はどうしても悪い方へ受け止めたり
思いこんでしまいがちだけど、幼稚園の先生方でしっかりフォローするから、
気にせず受験準備をしてくださいといわれ、ほっとした所です。
これから他の受験ママ達にも伝えるつもりです。


485 :名無しの心子知らず:05/01/31 16:03:18 ID:E6M20fmO
園長にモニョ…

486 :名無しの心子知らず:05/01/31 16:09:38 ID:ixVkvyVb
普段から子供の友達のことを、多動の子と心の中で呼んでいたんだろうな。

487 :名無しの心子知らず:05/01/31 16:11:04 ID:F1gb+hDu
>多動の子供については、プロの目から見てあれは親のしつけしない結果だと
断言してました。

えっと・・・。

488 :名無しの心子知らず:05/01/31 16:14:30 ID:hgzC2wjf
>確かにその子が何をやっても「うちの子多動だから仕方ないの、、、」といって
>ママはおかし食べてばかりいたっけ。

これは多動じゃなくても、いかんだろ。

489 :名無しの心子知らず:05/01/31 16:16:54 ID:uQo7SnYR
>>484
ハイハイ、あなたは正しい。

>確かにその子が何をやっても「うちの子多動だから仕方ないの、、、」といって
>ママはおかし食べてばかりいたっけ。
こういうことを書かずにいられないとこが、一言余計。
事情が変わればお付き合いも変わる、それ自体はいいのよ。
相手を貶めて、自分を過剰に正当化するところが、
あなたのいやらしーいところなんだよね。

490 :名無しの心子知らず:05/01/31 16:21:46 ID:ixVkvyVb
えぐい。人間性が下等。それを分かってないのが痛い。
だから書き込み見てイライラするんだと思う。

491 :443:05/01/31 16:25:14 ID:Ya1mX1US
おいおい、思わずぐぐっちまったよ・・・
多動って、注意欠陥多動性障害の事だよね?
それって、脳神経の障害だよね?
親のしつけがなってないから起こる状態では無いよね?
園長先生、余りにも勉強不足と言うか、何と言うか・・・


492 :名無しの心子知らず:05/01/31 16:28:58 ID:xbH/00e7
>>438を叩くのが理解できなかったけど
>>484を読んで叩く人の気持ちがわかりました。
私はまだ人間が未熟でした。

493 :名無しの心子知らず:05/01/31 16:30:51 ID:HJxbqUi5
>>489
私も>>438は別に叩かれるような事はしてないと思うが
なんかしっくりこないなあ〜と思ってたが…
>>484の書き込み見て解った。

一言余計なんだねこの人。

494 :名無しの心子知らず:05/01/31 16:31:44 ID:8nj1wbAb
多動児をお持ちの親御さ〜ん、どうもあなた方の躾が悪いみたいですよ。

495 :名無しの心子知らず:05/01/31 16:32:06 ID:aQyaeGpg
今日はハンディキャップのあるお子さんをお持ちのお母様が多いようですね。

496 :名無しの心子知らず:05/01/31 16:46:24 ID:jFARkcb+
>>484

釣?
>多動の子供については、プロの目から見てあれは親のしつけしない結果だと
>断言してました

多動としつけのなってない子の区別もつかない園長がいる園ってのも問題だよなあ

ひょっとして多動が判ってないの?


497 :名無しの心子知らず :05/01/31 16:49:27 ID:EFbZLlcL
>>多動の子供については、プロの目から見てあれは親のしつけしない結果だと
断言してました。

ここを見た多動児持ちのママさんたちがどんな気持ちになると思ってるんだか…
うちは多動児持ちではないけど、心底むかついたよ。
お受験も結構だが、それよりも他人のこと思いやる気持ちを
まずアナタがお勉強するべきじゃないかしらね。

498 :443:05/01/31 16:49:37 ID:Ya1mX1US
釣りかよ・・

499 :名無しの心子知らず:05/01/31 17:05:10 ID:P91RfoUO
最初のレスから卑しいDQN臭漂ってんのに、嗅覚が鈍い人もいるんだね

500 :名無しの心子知らず:05/01/31 17:05:54 ID:aQyaeGpg
>多動の子供については、プロの目から見てあれは親のしつけしない結果だと
>断言してました

これはつまり、こういうことでは?

自称「家の子は他動〜」を免罪符に子どものしつけもせず周囲への気配りもないママン。
でも、プロの目から見たら「多動ではなく、単に躾のできてないガキ」だった。

501 :名無しの心子知らず:05/01/31 17:12:56 ID:v+s+IbTe
>>500
同意。私もそう読み取れたよ。

502 :名無しの心子知らず:05/01/31 17:13:02 ID:eTuHkckx
>>500
私もそう読んだ。

503 :名無しの心子知らず:05/01/31 17:14:24 ID:6HB+zJkf
ここだけで本音を言わせて貰うが
多動のガキは大嫌いです。
自分の子がそうだったら?と言われても、違うんだからしょうがないっしょ。助けろ、とか根気良く接してくれとか、アホかと思う。
目障りだし、図書館で静かに出来ないなら連れてくるな、来るな、氏ね、と「心の中では」いつも激しく罵ってる。

504 :名無しの心子知らず:05/01/31 17:16:34 ID:u0hRGQSx
>>500
私もそう読み取ったけどなあ。
書き方がまずかったけど、みんな解釈が間違ってると思うよ。

でも>>438が何か腹立たしいところのある人だっていうのは賛成。
>>457での
> そうかここ、愚痴こぼしちゃいけなかったのか。
なんていう書き込みは嫌味臭さを感じて、ちょっとカチンとしたし。
かなり>438は勝気な方とお見受けしましたが、いかがでしょうか。

505 :名無しの心子知らず:05/01/31 17:20:22 ID:Ya1mX1US
  ∩___∩        |            , '´l,
   | ノ\     ヽ      |         , -─-'- 、i
  /  ●゛  ● |      |       _, '´ /     ヽ、
  | ∪  ( _●_) ミ     j     iニニ, "● ∪    ヽ、
 彡、   |∪|   |     >>503    iニニ、_          ',
/     ∩ノ ⊃  ヽ            〈`'ー;==ヽ、〈ー- 、 !
(  \ / _ノ |  |             `ー´    ヽi`ヽ iノ
      l´ ̄ ̄`l'''''−、
      l´ ̄`l  ̄`l、 lヽ, l  .⊆ヽ、
`ヽ、    |.   |    ヌ|'''''`   '''-,, _ノヽ、..... |`ゝ  .ヽゝ
    `ヽ、l,__,.l             ヽ、 `',...l┴、  .l~~l |ヽ
;;;ヽ、  /'''´ ̄(●)'l/'''-,,,、 ,,.::--''´ ̄ヽヽノ |  |   l_,,,l l~~l
 ヽヽ/         (●) ヽ _,,,.::--''   |  |  l~~l l~~l
;;;、 `/      U        ヌ――――-、|_l .l .l l .l
 .`/   U           |、____ノ_  l .l l .l
、...l             U     |´         `lゝ´入ノ



506 :名無しの心子知らず:05/01/31 17:22:12 ID:n5RN9GQF
はじめから公園仲間とはちがう幼稚園に行けばよかったのに。


507 :名無しの心子知らず:05/01/31 17:27:46 ID:8FFkI7Ny
自分が正しい、間違ってないと強調したいんだよね。
色々書いちゃうのはね。自分にも言い聞かせたいんだと思う。
結局の所、罪悪感があるんでしょ。お友達を切っちゃう事に。

でも、自分の子にとって私が選んだ事は「良い事」なんだ
って割り切っちゃえばいいのよ。

奇麗事並べたって、各人「自分の子」だけが可愛いんだから。

508 :名無しの心子知らず:05/01/31 17:33:10 ID:sQCNfJCr
すれ違いなんじゃないのかな?
お受験スレのほうがよかったのかもね。
438にとっては。

509 :名無しの心子知らず:05/01/31 17:33:40 ID:udlut46P
多動でしつけのなっていないらしい子どもに、手作りケーキなんだ出したら
すごいことになりそうなんだけど…実際どうだったんだろうね?

510 :名無しの心子知らず:05/01/31 17:35:53 ID:uQo7SnYR
>>504
ほんと、勝気だよね。
しまいにゃ「園長のお墨付き」までアピールし出す、この勝気さ。
自分は間違ってない!と言い張らずにはいられないんだねえ。
>>457の、
>彼女達が次の派閥をみつけるためにもこのまま悪者でいた方がいいんだろうな。
こういう一言一言が、実に嫌味ったらしいんだよなあ。
しおらしいフリして、言いたい放題だし。
ものすごくいやらしくて性格悪い人だと思う。

511 :名無しの心子知らず:05/01/31 17:43:03 ID:P91RfoUO
波風立てないで人付き合いできないタイプだから。
お受験落ちたらアレだね…

512 :名無しの心子知らず:05/01/31 17:49:05 ID:tw9IkOPv
>>438 は「多動だから可哀想で家に呼んであげてたのに、ただのしつけの悪いガキじゃん」って思ったのかね。
でなきゃ園長の言葉にしてやったりな書き込みしないよね。
やっぱり障害を持つ親子にも優しいアテクシにしか読めないな。

513 :名無しの心子知らず:05/01/31 17:55:28 ID:C0jdOqll
まさに「物は言いよう」ってやつですかね・・・・

514 :名無しの心子知らず:05/01/31 18:03:03 ID:cXwH0rrh
457さん、えらいこと叩かれてるけど、それまで随分がんばってきたんだ
ろうなと思うよ。
実際の話、本当はしつけしてないだけなのに「多動症だから」と野放しの
親子も含め、いろんな親子を家に招いて何くれとなく世話してきたんだ
ろうね。たぶん。だから、みんな必死ですがりつこうとするんだよ。
きっと、そばにいたらめちゃくちゃ頼りになる人なんだと思う。
いろいろなカキコはあるけど、2chでくらい本音を言ってもいいじゃんねえ。
お子さんの受験、うまくいくといいね。

515 :名無しの心子知らず :05/01/31 18:05:12 ID:EFbZLlcL
>>500
なるほどね…
多動児全体指して言ってたわけじゃないか。
勘違いスマソ。

だけど、その多動の子の親が我が子は多動だって公言してるのは
恐らく専門の病院とかで調べてもらったからのはずだよね。
それを病気のプロでもない園長が
「あの子は多動ではなく躾の出来てない子供だ」
なんて決め付けてしかもそれを他の母親に言ってしまうなんてとんでもない幼稚園だな…

516 :名無しの心子知らず:05/01/31 18:19:37 ID:u0hRGQSx
>>514
> いろいろなカキコはあるけど、2chでくらい本音を言ってもいいじゃんねえ。
もちろん2ちゃんは本音を言う場所です。
でもその>457の本音が子を持つ親として引っかかるのですよ。
457がかんばってたことは分ってるんだけど、
「他動と知っててもきちんと付き合ってあげたのに…」っていう本音、
とてもいやらしく感じませんか?
皆が指摘してるのはそういうことだと思うんだけど。


517 :名無しの心子知らず:05/01/31 18:21:07 ID:niXjuoWL
私も>>500さんと同じ様に捉えた。

診断を受けた訳でなく、子供を勝手に「多動児」と判断する親が結構居る。

息子は自閉で親の会等で多動の子を沢山見ている。
行動療法等で皆頑張ってる。

自称多動の母親は結構居るので、園長先生のセリフを聞いて納得してた。
それに実際に多動と診断されてるなら、園に診断書なりの届けを出してるはず。
それをしてるか、してないかは、園長先生が一番よく分かってるはず。


518 :名無しの心子知らず:05/01/31 18:33:22 ID:ERlin4ik
>>515
>だけど、その多動の子の親が我が子は多動だって公言してるのは
>恐らく専門の病院とかで調べてもらったからのはずだよね。

それは、515さんを始めとするマトモな人たちの場合。
そういうマトモな人たちなら、

>確かにその子が何をやっても「うちの子多動だから仕方ないの、、、」といって
>ママはおかし食べてばかりいたっけ。 (>>484)

なんてことはないはず。少なくとも謝るし、大抵の場合、
迷惑掛けそうなら、止めに入るなりなんなりするでしょう。


>>517さんに同意。

519 :名無しの心子知らず:05/01/31 18:37:07 ID:ixVkvyVb
他人の子を勝手に多動よばわりするのもいかん。

520 :名無しの心子知らず:05/01/31 18:51:57 ID:ZZHcbGiG
>>516
「他動と知っててもきちんと付き合ってあげたのに…」っていう本音、

そうかなあ?多動(自称)にせよ障害にせよ、ようは他になかなか遊んでくれる友達がいない
人達ってことを438は言いたかったんでしょ。
だから普通(と言っていいかわからないけど)の人達よりはしつこくされる気持ちはわかるけど、
でも困るのよってことじゃないの?




521 :名無しの心子知らず:05/01/31 19:11:44 ID:zykJqMKH
>>438はえらかった、に一票。
今までさんざみんなと仲良く遊んでお世話してあげて
しがみつかれて足引っ張られたらたまらないわ。
どの書き込みも、まぁ気の強そうな面は垣間見えたけど
お世話好きなしっかりした母親ならそんな感じだし
なんでこんなにたたかれてるのかワケワカメ。

>>438さん、受験、がんばってくださいねー

522 :名無しの心子知らず:05/01/31 19:13:00 ID:mthuzs5d
いやでもさ、正直いってみ
他動や池沼の子、うちに呼びたくないでしょ?
そういう子らも受け入れてた438さんって偉くない?
きれいごとかいてるけど自分ならどうなのよ?

523 :名無しの心子知らず:05/01/31 19:17:01 ID:mik77srE
親子同士の問題を
恋愛だの結婚だのに例えて話なんかにするバカが出てきてから流れが余計(ry

524 :名無しの心子知らず:05/01/31 19:24:58 ID:lQL4hyz9
うちの子、多動や池沼わけ隔てなく遊ぶことができますし、面倒見もいいんです。
お友達もたくさん遊びに来てくれますし、社交的で人気者なんです!

と面接でアピールしてそうなヨカーン。
まぁ、間違ってはいないんだろうけど。

525 :名無しの心子知らず:05/01/31 19:30:43 ID:MRWK8Z00
>>522
ヘタに情けをかけるよりも何もしない方がマシ


526 :名無しの心子知らず:05/01/31 19:51:01 ID:5Lis8X1x
うざいガキは 家にきてほしくナイずら

527 :名無しの心子知らず:05/01/31 19:51:32 ID:pT62+kAr
人選ばないで手作りケーキだして家まで提供しているんだから
その点に関しては威張ってもいいと思うけど。
ただそんなことイチイチ園長先生にまでしゃべりにいってるのが納得出来ない。
子供じみている。
例えば
子供花子 「中学生になったら運動部にはいるから
      忙しくなるんで家で遊べなくなるんだ」
子供桃子 「え〜!!運動部なんてやめておきなよ〜」
子供花子 「でも入るって前から決めていたからさ。ごめんね
      部活休みの日また遊ぼうよ、楽しみにしているよ」
子供桃子 「わかった。じゃ楽しみにしているね」

こんなもんで解決する話じゃないでしょうか???
わざわざ他人に相談することか???


528 :名無しの心子知らず:05/01/31 19:55:24 ID:tCirgu3S
>>525
なんでそこで「情け」になっちゃうの〜?

仲良くしているけど受験期間だけは遊べないっていうだけで、
終わったらまた会おうって言ってるのに。
同情して途中で放り出したのとは訳が違うよ。

529 :名無しの心子知らず:05/01/31 20:01:50 ID:tCirgu3S
>>527
そりゃ相手がそんなすんなりひいてくれればそれで解決するでしょうねw

530 :名無しの心子知らず:05/01/31 20:03:28 ID:MRWK8Z00
>>528
え?
>>438読直したけど、そんなの書いてないよ。

>仲良くしているけど受験期間だけは遊べないっていうだけで、
>終わったらまた会おうって言ってるのに。

書いてあるのは
>でも小学校受験させることになり、こちらから呼ぶ事は一切しなくなった。

これだけ

531 :名無しの心子知らず:05/01/31 20:06:32 ID:THlwsEa9
>>457

532 :名無しの心子知らず:05/01/31 20:10:07 ID:MRWK8Z00
>>531
ああそれも>>438だったのか。
ありがとう

533 :名無しの心子知らず:05/01/31 20:13:31 ID:BUzPq1Wz
>>527
相手が子供桃子みたいに聞き分けがよければここで話題にはならないと思うよ。

534 :名無しの心子知らず:05/01/31 20:15:07 ID:tw9IkOPv
私は池沼や多動の子は呼ぶ気はないよ。
外で遊ぶなら避けはしないけど、わざわざ呼んであとから「お菓子食べてばかりの親」「実は躾が悪いだけだった」なんて愚痴るくらいなら初めから仲良くはしない。
>>438は受験が終わってまた同じ付き合いをするなら偉いと思う。
終わってみないとわからないけどね。

535 :名無しの心子知らず:05/01/31 21:23:16 ID:emxIw81x
スリランカに流せ。
もしくは、イラクで投票の列に並ばせろ。

536 :名無しの心子知らず:05/01/31 21:37:40 ID:gdYgIyWs
多動や池沼の子供を普通の健常児と一緒に教育したがる傾向もよしあしだね。
そもそも、まともな知的水準に達しない障害者のレベルですべてを図ろうというのが間違い。

そういう障害児の親って、勘違いしているのか同情されるが当たり前と思い込んでいるのか
やたら図々しいから。
ま、そういうのを子供の情緒発達のために相手にしていたのは仕方ないけど、もう構わないで
おけってことだ。

537 :名無しの心子知らず:05/01/31 22:05:16 ID:KyJrTfEJ
そもそも>>438では、障害がある子と
多動の子は別の子でしょ。
多動といっても、本当に障害があって多動なのか、
親の躾がなってなくて多動なのか
>>484を読むかぎりではわからない。
園長もプロだからと言っているけど、専門家ではない。
他のお母さんに、よその親子の悪口を言う時点で
園長には疑問だな。


538 :名無しの心子知らず:05/01/31 22:08:30 ID:gdYgIyWs
障害がありゃ他人の迷惑でもいいのかよ。

多動だろうが池沼だろうが躾が悪いクソだろうが、迷惑なガキは迷惑。
それだけのことだ。障害児を特別扱いして甘えさせるのはいい加減にしてほしい。

539 :名無しの心子知らず:05/01/31 22:27:23 ID:uBscjEWU
障害云々はまた別の話だけど、そもそも人の家に
遊びにいける状態じゃないでしょう?って言いたくなる子っているじゃない。
日光の野生猿みたいなの。
せめて性格だけでも思いやりがあったり、可愛げがあったりすればいいけれど
躾がされてない上に、性格も難あり、親ももにょると三拍子揃っちゃうと
きっついよねえ…
でも、そういうのに限ってものすごい執念でしがみつく。
他に代わりが見つからないのは、本人が一番よく分かってるのでしょうけど。




540 :438:05/01/31 23:25:08 ID:LXOCKVFZ
ずっと皆さんをお騒がせしてしまっているようですね。
申し訳ありませんでした。
自分としては園長先生のアドバイスを受け入れて、受験に専念します。
他の受験ママも自分の子供をまず第一に守ることを考えると言ってました。
一緒に受験するお宅とは乳児教室でも一緒だったんですよね。
当時はどんどん公園で分け隔てなくお友達を作って交流しなさいと言われてて、、、、、。
3人とも一人っ子同士なので、真に受けすぎたと言う感じでしたね。
話が長くなると思ってカキコしなかったんですけど、このことから書くべきでした。
前日から自分の実家にいて父のパソコンから姉と交代でこちら育児スレに
カキコしてましたが、つい愚痴がこぼれてしまいました。
もうすぐ姉夫婦の所が転勤なので、代わり2世代住宅にしている実家にその間
来いといわれているので、善後策としてその話に乗ろうかなと思ってます。
明日は自宅に戻るので、カキコできなくなりますが(主人の仕事用ノートパソコンしかないので)
大変勉強になりました。もう少し傲慢ではなく、本当に子供の為に慎重に行動できる
賢いママになれるよう頑張ります。今度インターネットカフェでもいって
カキコしてみます。



541 :名無しの心子知らず:05/02/01 00:05:22 ID:bzGT09ij
>>540
長くて変な弁解をしないで「もう逝きます」で
充分ですよ。
お受験がんばってくださいね。

542 :名無しの心子知らず:05/02/01 00:49:51 ID:r/Lg+6Oy
>>540
とりあえずお受験に向けて忠告です。

その「ひとこと多い」癖を直したほうがいいと思うよ。
面接でも出るからね。

543 :名無しの心子知らず:05/02/01 01:09:24 ID:bmwWoxCX
>>540
乳児教室で勧められたからとか、園長先生のアドバイス通りとか。

もうちょっと頭を使って、自分の考えで行動した方がいいですよ。

分け隔てなく接していたのが自分の信念でなく、お教室で教えられたから・・という
中身のないものだったから、トラブルに巻き込まれやすいんですよ。

544 :名無しの心子知らず:05/02/01 01:19:56 ID:NsRXdftF
べつにいいじゃん。
みんな突っ込みすぎ。
重箱のスミをつつくとはこのことだね。

多動〜の件だって、上っ面だけ読んで勘違いしてるやついるし。
別にどっかに出す論文じゃないんだから、それぐらい許容範囲でないの?

そんな間違ったことしてないと思うよ。438さん自信持って!
きっと初めての子育てで、乳児教室で勧められれば、そう思うのも無理ないし。
(それなりにお金払ってるんだから、普通信じるでしょ)
一人っ子だから兄弟感覚〜の所だってそんなに叩かれること?
外に出て、色んな子と係わり合いを持たせたいと思うのは
一人っ子だとなおさらじゃないの?
別に周りの子を自分の子の実験台にしてるわけじゃないでしょ。
みんなだって、友達求めて公園行ったりするでしょ。

受験だってとても大事なことだよ。
人生の分岐点になるかもしれないことだよね?
だったら周りに流されず己を貫くべきだと思うよ。



545 :名無しの心子知らず:05/02/01 01:21:40 ID:IBQ0mID5
お前ら叩くときは仲いいなぁ。

546 :名無しの心子知らず:05/02/01 01:29:10 ID:b1tQ5J1M
確かに叩きすぎ。あら探しに必死って感じ。

547 :名無しの心子知らず:05/02/01 01:36:46 ID:+X7GUXJk
ここは障害者の親が多いインターネッツですね

548 :名無しの心子知らず:05/02/01 01:52:13 ID:aqdrrxUx
自分に出来ない事(正直、わたしゃ問題のある子供は家に入れたく
ないし、避けるよ)をやってた人に対して「あなた、がんばったとは思う
けど一言多いのよ。気をつけなさい。」と説教かまそうとする香具師、
そういうお前はどうなんだと問いたくなった。


549 :名無しの心子知らず:05/02/01 06:19:54 ID:7N9WfBwC
438は、まず半年ROMれ
話はそれからだ

550 :名無しの心子知らず:05/02/01 06:36:08 ID:hmfy2LH9
偽善者が軽い気持ちで始めたんだろうけど、
問題児と付き合うんなら最初から絡みつかれると思わなくちゃだよ。
あの手の親って特殊だから・・・

美味しいとこ取りしとうとして失敗したんだね。

551 :名無しの心子知らず:05/02/01 06:54:57 ID:mowJgBEc
>あの手の親って特殊だから・・・
う〜ん…モニョるなぁ。
本音でそう思う気持ちわからなくはないんだけどさ、とにかくモニョるぞ。
こうやって人間としてのボーダーを引いちゃう人ってどうかな。
前向きに付合いたいと思って頑張った438を、責めちゃいけないんじゃないか?
偽善者とか言うなよ。
とりあえず、受験準備をしたいだけなんだからさ。
障害者の親は、相手の立場になって考えてもらって遠慮してほしいけどね。
その辺りの気持ちの切り替え速度に、温度差があるだけだろう。

438も、あんま気にスンナ。
ただ「一言多い」って意見は、真摯に受け止めてはどうか?
言葉は怖いからね。
私は、あなたは悪人とは思えないよ。

552 :名無しの心子知らず:05/02/01 07:20:54 ID:G1W+1tS6
シーマ?

今日は、売り気配ではじまるでしょう。
大儲けしようとしている人は、罰があたりまっせ。
そんなうまくいくわけない。


553 :名無しの心子知らず:05/02/01 07:23:30 ID:mA3ZSvp1
叩き派も擁護派も言ってることにうなずけてしまうなあ。
自分的にはどっちもどっち

554 :名無しの心子知らず:05/02/01 07:47:38 ID:bzGT09ij
私は、もともとの愚痴には同情してたんだけど、
実家で姉と交代でカキコというのは嘘だろうと
思っただけ。何だか変。
まあ、どうでもいいけどね。

555 :名無しの心子知らず:05/02/01 08:29:09 ID:g6Jo8N5K
子供の気持ちが全然書いてないね。
今まで遊んでた子達と遊べなくてどう思ってるのか、受験する事に
対してどう思ってるのか。まわりの子供達に対してもそうだけど、
人の気持ちに無頓着な気がする。

556 :名無しの心子知らず:05/02/01 08:37:23 ID:YI+AhZ7A
ここって親の愚痴だと思ってたけど?

子供の気持ちも一緒に書いてる人なんて少ないよね

557 :名無しの心子知らず:05/02/01 08:45:01 ID:9lPtTMJT
愚痴なら、レスいらないから聞いてくれ。と一言入れてほしい。
相談だと思ったからいろいろレスしたのに、叩かれたら愚痴もこぼしちゃいけないのかと逆ぎれ。疲れるよ。

558 :名無しの心子知らず :05/02/01 09:06:44 ID:CJbhKVbG
>>540
後出し乙。
どうでもいい内容だけど。

>>544
>>別に周りの子を自分の子の実験台にしてるわけじゃないでしょ。
実験台って言うより道具扱いしてる印象を受けるね。

始めから相手が障害持ちだとわかっていた以上
付き合い上なんらかのリスクが伴うのは承知の上だろ。
今こんな目にあってるのは自業自得。

むしろ>>438の都合で仲良くしたり突き放されたりと振り回されて、
挙句園長の暴言を>>438経由でお受験ママ達に言いふらされる親子ナムだな。
たとえ自称多動だったとしてもね。

559 :名無しの心子知らず:05/02/01 09:10:17 ID:h5Jp8HeK
はじめから近所の人達をお受験用の情操教育に利用しようとしたんだね。


560 :名無しの心子知らず:05/02/01 09:55:45 ID:qFpiW7Ss
559 ビンゴ!

561 :名無しの心子知らず:05/02/01 10:03:53 ID:WPYNfrgc
お受験って落ちたとき悲惨だね、>>438みたいなことしてると。

562 :名無しの心子知らず:05/02/01 10:08:16 ID:1UccG3v+
>559
んだね。一人っ子の自分の子どもに兄弟の気持ちを味わせよう。なんて
自分主体もいいとこだ。
自分の都合が変わったから距離を置く。それはかまわないけど、
置いてかれたほうの気持ちだって考えてあげなきゃ。

お子さんの気持ちが見えてこないのも不思議。
小さい頃から訳隔てなく遊んでたお友達と
「受験だから」って遊びたくなくなるの?

それと園長のお言葉を印籠のようにかざしてるけど、
園長だってある意味客商売だもの、耳障りのいい言葉で励ますよ。
あなたが悪いなんて間違っても言わないと思う。

563 :名無しの心子知らず:05/02/01 10:39:45 ID:TkecdmtA
今、お子さんって年中さんでしょ?まだ4歳くらいだよね。
年少の時に1年くらい多動や色々な子と遊ばせたぐらいで
情操教育になるものなの?



564 :名無しの心子知らず:05/02/01 10:41:44 ID:YI+AhZ7A
いつまで続くの?w

565 :名無しの心子知らず:05/02/01 10:48:56 ID:Censy6Fu
>>562にハゲドウ。
なんかこういうママ友関係の愚痴を
す〜〜ぐ幼稚園の園長とかにペラペラ話して
自分を正当化する人っているよね。

自業自得なのに自分がまるで被害者かのように
園長にも話してるんだろうなあ…

566 :名無しの心子知らず:05/02/01 11:08:10 ID:g6Jo8N5K
>>563
ずっと付き合ってたら学ぶ事も多そう。
でも親があっさり切り捨てるようではね・・・
子供ってそういう所をしっかり見てるでしょ。

567 :名無しの心子知らず:05/02/01 11:47:21 ID:JCQYjNFs
兄弟のような付き合いというのは、受験勉強や病気だからといっても
自分の都合で要領よくスパスパ相手を切り捨てられないという非合理さや
理不尽さも肌で感じることだと思うけど


568 :名無しの心子知らず:05/02/01 11:57:06 ID:LDECsX40
学童保育に入れてる小一の息子。
同じ学童保育のお友達が毎週電話してくる。
今日遊べる?
子どもは遊びたいから喜んでいるが、私から見ると
子どもと遊びたいのではなく家にあるゲームで遊びたいのがみえみえ。
春から毎週の土日に遊びに来て、夫が切れて
日曜はお父さんがいるからと断ることにし、
土曜の市のスポーツ講座に申し込めは送り迎えはうちの家族がやり
講座も見に来もしない。
(夫はどういう風に教えればいいか講座の最中見ている)
講座終了、毎週午後遊べる?夫がとうとう家は託児所じゃないぞ。
私に言わせりゃ学校で遊んで学童で遊んだら、家では家族と遊んでほしい。
電話がかかってくると、ナンバーディスプレイ見て欝になる週末。
恥ずかしながら、その子がうちの子供に命令したりするのを見てるのがいや。
子どもの前で電話に向かって嘘のお断りしたくないし
出かけると言えば
「どこ行くの?図書館?うちの子供が一緒に生きたいっていうんだけど。」
と切り替えされ。
その母親が本当に申し訳なさそうにごめんねーなんて言われると
思わずいいよ大丈夫と言ってしまう。
こんなヘタレナ私にカツを入れてください

569 :名無しの心子知らず:05/02/01 12:06:34 ID:Censy6Fu
喝〜〜〜っっ!w

「ごめんね」には「ごめんね」返しだよ。
「ごめんね〜、うちの旦那が普段子供と遊べない分
日曜日は子供とゆっくり遊びたいって言うから
日曜日は勘弁してね」とかは?

子供には
○○君とは毎日学童で遊んでるんだから
日曜日はお父さんやお母さんと過ごそうって
説明すればいい。
家族の時間を大事にできるのも子供が小学生ぐらいまでだ。
あっという間だよ。

570 :名無しの心子知らず:05/02/01 12:10:00 ID:bzGT09ij
>>568
スポーツ講座は、一緒に申し込んだの?
568が入ったので後から入ってきたのなら災難だったね。
もう新たにお稽古事をはじめても内緒にするべき。
電話は嘘のお断りしたくなかったら、出なかったらいいのに。

571 :名無しの心子知らず:05/02/01 12:18:41 ID:7SLYrTFY
>569さん上手い!
「ごめんね返し」はいいぞ。小学校高学年、中学生になれば子どもなんて
イヤでも離れて行くんだから「家族での時間を大事にしたい」ってのは
全然okな理由だよ。
568、がんばれー

572 :名無しの心子知らず:05/02/01 12:46:55 ID:TJ0KR3fA
>>568
なんかわかる状況・・(うちの子も学童行ってるからお友達と
家で遊べるのは土日だけなんだよね)
「子供が喜んでる」っていうのが強くでられない理由なのでは?
私はそうですw

うちは日曜日もだんなが出勤なので、遊ぶこと自体はまぁいいんだけど
うちの家ばかりになるとかなりむっとします。
前によく来る子のお母さんを「今日は一緒にお茶でもどう?」(日曜ね)
と誘ったら「私出かけるのよ、ごめんね」って。で、ふつうに子供だけ
来させる。もううちに来ることが前提になってて予定を組んでる。
子供は小1だからうちがだめだったら他に行かせるんだろう。
なんで自分の家にも同じくらい呼ぼうっていう気遣いができないんだろう。
お互い様といえるような行き来の仕方だったら「今日出かける」って
言われても何の問題もないのに。


573 :名無しの心子知らず:05/02/01 12:47:11 ID:OXWIYvyH
>>540
>本当に子供の為に慎重に行動できる
>賢いママになれるよう頑張ります。

手っ取り早く言えば、
「多動や障害持ちなんて付き合わなければよかった。後悔してる」
ってことですね。受験が終わっても、もう付き合いはしないんでしょうね。
ほんと、本音を上手に言い換えるのがお上手のようですが、
実際は透けて見えてしまっているから、これだけみんなに叩かれるんですよ。
わかってます?

574 :名無しの心子知らず:05/02/01 12:51:36 ID:8Tj80V2w
573
空気嫁、引きずるな。

575 :名無しの心子知らず:05/02/01 12:52:04 ID:Ho7tmLTB
もうやめなよ。
みんなのストレスをぶつけてるとしか思えない。
みなさんは大層立派な生き方していらっしゃるんでしょうね。

576 :名無しの心子知らず:05/02/01 12:59:09 ID:xh55izK1
>>573
そうじゃなくて、人の都合も考えない身勝手な母親を持つ子供を
自宅で遊ばせるんじゃなかったって事なのでは?
行儀の悪い健常児がいつも家に来てたら、ものすごく迷惑なのと同じで
障害だとわかっていても多動児を家で遊ばせるのは、とっても大変じゃん。
少なくとも、多動&障害を持つ子供の親の方にもう少し謙虚な気持ちがあれば
「今まで色々と迷惑もかけただろうし、お受験の邪魔をしないようにしなければ」って
事になるんじゃないかしら、普通は。

577 :名無しの心子知らず:05/02/01 12:59:29 ID:6VqqZA8J
うちは賃貸マンションでしかも壁が薄く、お隣に声が筒抜けだから、
絶対人を招かない。ここ2年ぐらいは大人でさえも招待してない。
私のママ友達はすべて戸建なので、賃貸の私に気を遣って(騒音)、
自宅に招いてくれる。
でも、はっきり言って負担。行きたくない。
いつものらりと避けてる。どちらかといえば公園で遊びたいのに。
自分の子供ならしても何とも思わないことでも、
他の子供がすると気に障ることってあるでしょう?
そういうことに、いちいち気を遣うのが嫌。
子供同士が仲が良く、うちの子供もその子の家に行きたがっていることもあり、
そのママ友から誘われてしぶしぶ行って来たよ。
もちろん楽しく話はするけど、疲れた。
私も今年新居の戸建に引っ越すけど、
すみません、誰も招待する気はありません・・・・。
ごめんなさい・・・。
そしてスレ違い・・・・。すみません・・・。

578 :名無しの心子知らず:05/02/01 13:04:23 ID:Ho7tmLTB
573

手っ取り早く言えば、
「多動や障害持ちなんて付き合わなければよかった。後悔してる」
ってことですね。受験が終わっても、もう付き合いはしないんでしょうね。
ほんと、本音を上手に言い換えるのがお上手のようですが、
実際は透けて見えてしまっているから、これだけみんなに叩かれるんですよ。
わかってます?

こんなこと元の文章に何も書いてないじゃん。
貴方の脳内でしょ?
こんな想像膨らませて勝手に叩くなんてずいぶんおかしな人だね。
反対に貴方はそう思うってことなんでしょ?
随分意地悪ね。
私には想像もつかなかったけど。

579 :名無しの心子知らず:05/02/01 13:15:02 ID:9PyGGGcP
>>568
ダンナさんが、「うちは託児所じゃない」とまで怒っているのに、まだ
「子供が喜ぶ」だの「嘘の理由を言いたくない」だのヘタレたこと言ってアホじゃない?

スポーツ講座も「送り迎え」って何だよ。そいつの家までわざわざ拾いに行ってるの?
一家そろってそこのガキの召使扱いされてるのに気がつかないなんておめでたいな。

学童以外の付き合いは当分断れ。「どこに行くの?」と聞かれても「ちょっと」
って答えておけ。いちいちいい人ぶるからつけこまれるんだよ。

580 :名無しの心子知らず:05/02/01 13:29:14 ID:QkR/YVXK
スポーツ講座だって「帰り行きたいとこあるから、バイバーイ」で帰ってこればいいじゃん。



581 :名無しの心子知らず:05/02/01 13:35:05 ID:QJU/OZTw
573とそれにレスしてる人たち、いい加減に空気読んでクレイ

>577
心が狭いな、という気はするけど、わざわざ面倒な付き合いをすることもないと思うから
いいんじゃないの?「心が狭いでしょうか」なんて言われたらウザーだけど。

それと、他人の子がすると気に障ることって、どういうこと?
自分ちじゃなくて他人の家でだよね。それは公園だと気にしなくてすむこと?

582 :名無しの心子知らず:05/02/01 13:57:34 ID:90Fw4YAA
>他人の子がすると気に障ること

577じゃないけど、トイレ汚したりとか、べたべたした手で家具をさわるとかかな?
その家のお母さんに「ヤダナー」と思われないように気を使うのが面倒なのでは?

583 :名無しの心子知らず:05/02/01 14:13:49 ID:Spl8+D4v
>>577
すごくよくわかる。私も人のうちには極力行きたくないし、呼びたくない。
でも、誘われて毎回「用事があるから」というのもどうかと思うし、今日ダメと
断って「じゃあ明日は?」「×日は?」と聞かれてとっさにうまく断れない。
おまけにいきなり子どもに「今日うち来る?」って言われちゃうと、普段は
「うちはお友達あまり呼べないから行きたがっちゃダメ」と言って納得してても
やっぱり子どもだから行きたがるし。
正直、園で遊ぶだけでいい。足りなければ公園でいい。
誘ってもらってるのに本当に悪いとは思うけど、これが本音。

584 :名無しの心子知らず:05/02/01 16:17:45 ID:Hz3xE5bp
>>568
送迎なんてしなきゃいいじゃん

585 :名無しの心子知らず:05/02/01 16:24:00 ID:nQCrYd22
>>568
「ダンナが家族水入らずで過ごしたがっている」だと、
ダンナが不在の日には、やって来ること必至。
「ダンナが、休みの日にまでよその子が来るのを嫌がっている」で
済む話だと思う。

586 :名無しの心子知らず:05/02/01 16:28:41 ID:Dmkgd+EC
>>579
言葉はキツいが言ってることはまったくその通りだわ〜。
ナンバーディスプレイがあるなら電話に出なくていいし
どこに行くかと聞かれても「ちょっと」で十分じゃん。

それでも食い下がってくるようなヤツだったら
今、しっかり切っておいたほうがいいよ。

587 :568:05/02/01 16:43:06 ID:LDECsX40
皆様ありがとう。
家の前をわざわざ通って、車があったからいるかと思って電話した。と言われたりして
辟易してました。
送り迎えと言うのは、迎えにいって送り届けなければ
始まる前も自分の都合でおいていくし、
終了後もお昼過ぎまで平気でいるんです。
なのでとぼけて送り届けたほうが預かる時間が少なくてすみます。
スポーツ講座は行くのよね。と言ったとたんに後出しされました。
だんなが嫌がっているは言えないんです。
同じ地区で祖父母までお付き合いがありますから。

今週末また電話があると思うので「ごめんね」には「ごめんね」返しします。
こっちからは一度も電話しないのに、どうして毎週かけてこれるのだろうと不思議です。


588 :名無しの心子知らず:05/02/01 17:02:39 ID:Hz3xE5bp
>>587
始まる前も?
ってことはあなたの家に勝手において行くの?
それが断れないとしても、
迎えの時は電話して、「直行で遠出するから送れない」と
言えばいいじゃない?
お昼過ぎまでいるってどういうこと?
講座をやってる場所に残ってるってこと?

589 :名無しの心子知らず:05/02/01 17:02:48 ID:e4k/V2/q
>>587
んん?だから、スポーツ講座はこれから別々に行きたいと言えばいいだけでしょう。
なぜあなたの車で行くことが前提に?
「友達が事故って、乗せてあげてた子が怪我したって聞いてから怖くなったから、
もう基本的によその子は乗せたくないから」とでも、きっぱり言えば?

590 :名無しの心子知らず:05/02/01 17:05:05 ID:h5RXinAh
むおおおおおおおおお
連れてこられても黙って家に帰せ。
送り迎えなど一切関りを切ってしまえ。
祖父母と繋がりがあるからって、
子や孫まで付き合う義理はないぞな。

591 :名無しの心子知らず:05/02/01 17:05:18 ID:Hz3xE5bp
学童って低学年だけじゃないの?
だったらこのまま行ったら、高学年になっても学童保育代わり
に使われそう。

592 :名無しの心子知らず:05/02/01 17:22:48 ID:TAx9opNe
そして38度の熱のある時も玄関前に勝手に置いていかれることになる。

593 :名無しの心子知らず:05/02/01 17:22:54 ID:qCHDA9k4
「お互い家庭があるんだし、もう少し距離をおいた付き合いをしようよ」って
言えない??
うちは土日くらいは家族だけで過ごしたいって真っ当な理由をあげるのに
そんなに躊躇するもんかなぁ。
このくらい言えないようじゃ、このままずーっといいように使われるだけだと
思う。

594 :名無しの心子知らず:05/02/01 17:31:30 ID:FIlxf/TH
障害のない子も、障害のある子も分け隔てなく呼んだ>>438は良くやったと思う。
お受験だから時間なくなっちゃって以前のように遊べなくなったって、普通じゃん?
これが「親の介護で時間がなくなっちゃって」って言ってもしつこく食い下がられた、て話なら
ここまで長い話にはならなかったかな?受験も立派な理由だよ。

相手だって「受験だっていったってちょっとくらい時間あるでしょ」っていう自己中と
障害児も快く一緒に遊べる家がなくなったら困るっていう、>>438のことを何一つ顧みない発言じゃない。

子供に一人っ子だから兄弟のいる感覚を味わわせてあげたいっていうのと
障害児でも気兼ねなく遊びにいけるって言う利害が一致したから今まではよかったけど
片方に不都合が生じたならもう片方が引き下がるべき。
多動だから仕方がないなんて言語道断だよ。
こういう奴がいるから本当に困ってる障害児の親が苦労するんだ。

ただ書き込みボタン押す前に文章を推敲することをお勧めする>>438
>そうかここ、愚痴こぼしちゃいけなかったのか
これはいらなかったね。批判されて悔しい気持ちはわかるが
こういう顔も見ずにに文章でしか判断できない所ではよくよく注意が必要なのだす。

595 :594:05/02/01 17:32:34 ID:FIlxf/TH
リロードせずに昨日の話題にレスしてごめんなさい。


596 :577:05/02/01 18:04:33 ID:IWxmaJA2
スレ違いなのに、レス頂きどうもありがとうございます。

うちの子がそのお呼ばれしたおうちのおもちゃ箱を
がちゃがちゃと何かを探していた時、
そのお友達が半分キレ気味に
「なに?なに?」
と言って制止させたことや、
いろんなおもちゃがあるから、次から次へとおもちゃを出そうとするので、
「せったく掃除したのに・・・・」
と言われたり。
遊びに来てそんなに時間が経ってもいないのに、
おもちゃを散らかされるのは嫌だったのだと思います。
遊ぶ時はどうしてもおもちゃは散らかってしまいますよね。
子供はおもちゃで遊びたいんだし、
いろんなおもちゃで遊びたいのは子供心として当然だと思う。
それを承知で遊びに来てと言ってるわけではないなら、
誘って欲しくないと思うのです。
もちろん、私は1時間ぐらいは子供のそばにいて
ずっと注意してましたよ。
だって、すっと「掃除したのに、もうごちゃごちゃ・・・」
と何度も言われるとね・・・・。
だからはっきり言ってよそ様のお宅にはいきたくないんです。
公園とかで気にせず遊びたいんです。
そのママ友は公園はお嫌いのようです。
はあ。
もう今年1年はこれでスルー出来ますわ。



597 :名無しの心子知らず:05/02/01 18:57:22 ID:vF4DF0ut
>>596
自己正当化すんな、しつけの出来ない馬鹿母が。

598 :名無しの心子知らず:05/02/01 19:10:01 ID:koZCgxxB
>596
自分の子は女の子だからそこまで大変じゃないけど、
なんとなく気持ちはわかる気がする。

599 :名無しの心子知らず:05/02/01 19:26:04 ID:Bkyg1qFP
>>596
おもちゃ多少散らかしたっていいと私も思うよ。
帰る前にお片づけタイム作って、ちゃんと子供に
片付けさせれば、それでいいと思うんだけどね。
まあ、そういう神経質な人ばかりじゃないと思うから、
あまり気にしなくていいんじゃないかな。
その人の家にはもう行かなくてイイと思うけどね。

600 :名無しの心子知らず:05/02/01 19:27:16 ID:gIpmFOLQ
>596
そのオバハン、596に依存しきっちゃってるイヤンなパターンかなぁ・・。
「うちの子はすぐ散らかして迷惑かけるし、お互い嫌な思いはしたくないから
家の行き交はもう遠慮するね。うちの子は公園の方が好きだし、
あなたは家がいいというなら、そういうお友達と遊んだほうがいいと思う」
と真っ向で退治できない?

601 :名無しの心子知らず:05/02/01 21:05:50 ID:MoxC2597
>>596
お子さん何歳?
小さいうちはいいだろうけど、小学校に入ったら親無しで友達の家に行き来するようになるよ。
その時に勝手に友達のおもちゃ箱を触ったり、おもちゃを次から次に出すのはやめさせた方がいいと思う。
家の人が文句言ったから1時間そばにいて注意したって書いてあるけど、家の人が言わなくても
親が率先して「新しいおもちゃで遊ぶ前にこれを片付けようね。」って言うべきだと思うけど。
私は神経質じゃない方だったけど、子供が小学校に入って親無しで遊びに来るようになったら
おもちゃは出したら出しっぱなしで片付けない、子供の財布を勝手に開けていくら入ってるか数える、
出したおやつだけでは足りずに勝手におやつを見つけて食べだすし、躾の出来てない子って
ほんとすごいよ。
貴方の子供が小学校に入って外だけで遊んでくれる子なら別にいいんだろうけど、
書き込み見てるとそうでもなさそうだし、今のうちにどこのお宅に行ってもいいように
きちんと躾しておいた方がいいと思うんだけど。



602 :名無しの心子知らず:05/02/01 22:07:13 ID:9PyGGGcP
>>596
お前がDQN。心配しなくてもいずれ誰からも相手にされなくなるよ。


603 :名無しの心子知らず:05/02/01 22:13:54 ID:Ho7tmLTB
>601
何歳か分からないうちによくそこまでレスできるな 藁
まだ小さいかもしれないのに。
躾だとか余計なお世話じゃないの?
そんなの貴方にいわれなくったって、常識的な人なら分かると思うけど。

604 :名無しの心子知らず:05/02/01 22:17:53 ID:Bkyg1qFP
>>601
「おもちゃを片付けない」っていうのと
「財布を勝手に・・」「勝手におやつを・・」を一緒にしたら、さすがに
可哀相な気がするが。
まあ次に出す前に、前のおもちゃを片付けるように躾けるのは
大事なことだと思うけどね。

605 :名無しの心子知らず:05/02/01 22:36:55 ID:1QTWZRaM
確かに躾の問題はあるけど、あからさまに
「せっかく掃除したのに・・・まったくもう」
なんて、誘っておいてそこまで言うなよって感じ。

606 :名無しの心子知らず:05/02/01 22:51:07 ID:koZCgxxB
躾云々でどうにかできる年齢じゃなく、まだ赤ちゃんなら
気の毒というか、ホント「なら誘うなよ」って感じだよね。

607 :名無しの心子知らず:05/02/01 23:04:33 ID:g6Jo8N5K
>>601
いるね〜オモチャ出しまくる子。ちゃんとした子は、
「おばちゃん、これ出してもいい?」て聞いてくるけど、その子が勝手に
「なんでも勝手に使っていいんやで!」て返事してんの。
しまいにぶち切れて出入り禁止にしました。


608 :601:05/02/01 23:33:36 ID:MoxC2597
>>603
小さいうちから言い聞かせておくのが大事だと思うけど?
596の書き込み見てると明らかに、「おもちゃを次から次に出してもそれを承知で家に
呼んだのでしょうみたいな感じだから、明らかに常識的な人とは思えなかったから
書いたんだけど?
確かに家に呼んでおいて「掃除したのにごちゃごちゃ。」ってそこまで言う人もどうかとは
思うけど、それだけ596の子供の散らかし方が普通じゃなかったからかもしれないし。
それに子供も行きたがってるって事は赤ちゃんじゃなく、明らかにはっきりした意思表示は示せる年齢でしょ?
それに仮に596の子供が赤ちゃんだとして片付けられる年齢じゃないなら親が片付けるべきだと思うけど?
実際ウチは子供が1歳の頃は言っても分かる年齢でないので、私が片付けてたし、2歳ぐらいからは
自分で片付けるように躾けたよ。
なのでうちに来た躾けの出来てない子供のようにあらゆる家で出入り禁止になってないし。


609 :名無しの心子知らず:05/02/01 23:52:08 ID:qAVzOcXz
ていうか、単に母親同志の気が合わなかったっつーだけの話
だと思うのだが、いかがなものか。

610 :名無しの心子知らず:05/02/02 01:37:10 ID:S/RPvSR7
神経質すぎて公園で遊びたくない感じなのかな?その人。

611 :名無しの心子知らず:05/02/02 04:12:01 ID:02T0OoSJ
>>596
私もあなたと同様ダラ奥。
汚部屋住人でしょう?てへっ。
だいたいどうせ最後は片付けるんだから、いちいち出したおもちゃ片付けろなんて、こころが狭い人かも…と思ってみたり。

612 :名無しの心子知らず:05/02/02 08:18:43 ID:OACwUtgY
子供がおもちゃを出そうとするのに「掃除したのに云々」って言いつつ
何度も遊びに来てと誘ってくるのは何故なんだろう。
自分の話相手が欲しいだけかな。

613 :名無しの心子知らず:05/02/02 09:28:19 ID:jLsr5JmQ
>612
ここや非常識親スレの投稿ネタを探す為だったりして

614 :名無しの心子知らず:05/02/02 09:30:00 ID:pwCwekvL
>>612
自分は呼びたくないけど子供が遊びたがってるので
子供のために仕方なく呼んでいるんじゃないの?
>>577が行きたくないのに子供が行きたがるから
仕方なく行ってるのと全く同じ心境なんだと思うよ。

615 :名無しの心子知らず:05/02/02 11:23:20 ID:25q+uszq
遊びに行ったんなら、そこんちの習慣におとなしく従ってればいいんじゃない?

616 :名無しの心子知らず:05/02/02 12:06:46 ID:uCPt5D0x
私はそのお友達が普段ダラ奥で、人を呼ぶためにせっかく片付けたのが
あっという間にグッチャグチャ〜ってのが嫌だったのかなと思ったよw
いろんなおもちゃを合体して遊ぶ遊び方もあるから
(ブロックで作った家や車と人形で、とか)
ちゃんと最後に片付けるなら、うちではおもちゃたくさん出してくれてもいいんだけど、
粘土・ペン・パズルとかはそのつど片付けて欲しい。
>596さんのお友達はあまり散らかしたくない人なんだから、
もしまたお邪魔する事があれば、596さんが片付けしてたらいいんじゃないの。
で、自分ちに呼んだら「うちはどれだけ出してもいいよ〜」ってすれば。
自分ちに呼ぶ気がないんなら、いくら誘われても子どもが行きたがっても
行かせないほうがいいとは思うけどね。

617 :名無しの心子知らず:05/02/02 12:07:47 ID:d/yF7SFI
友人宅に遊びに行くと、私達がいてもコロコロで掃除します。
なんていうか「汚さないでよ!」オーラが怖いです。
でもうちに来ると子供がそこらじゅう走り回ろうが、おもちゃで壁とか
殴りつけようが「こら こら〜」で終わりなんだよね。
まぁうちはその子んとこみたいに常にキレイに掃除してるわけじゃ
ないから、「気になんないでしょ」ってなもんなんだろうけど。
でも、しょっちゅう電話してきて「行ってもいい?」は勘弁して!
自分ちにいたら子供に汚されちゃうもんね・・。

618 :名無しの心子知らず:05/02/02 12:13:28 ID:H2U8CXUF
>>615
そこんちの習慣が合わないと思ったらお誘いは勇気を持って断りましょうも追加しといて。

619 :596:05/02/02 12:20:02 ID:azfGBsfs
レスどうもです。

おもちゃは帰り際、いつもうちの子供と一緒に片付けます。
それはどこのお宅でも当たり前です。
もちろん、「次の新しいおもちゃで遊ぶ時は
今のおもちゃを片付けてから遊ぼうね」
と絶えずそばで言ってましたよ。
でも、そこのお宅の子供が他のおもちゃを取り出すので、
うちの子もそっちへ関心が言ってしまい、自分も他のおもちゃを
取り出す・・・と言った悪循環でした。
その母親はわが子が散らかすのは何とも思わないようで(当たり前ですよね)、
やはり他の子供があちこちとおもちゃを取り出すのは気に入らなかったんだと思います。
でも、いつもこんな感じでここのお宅で遊んでいました。
だからこういうことは毎度のことなのですが、
内心「こうなることが分かって、嫌ならなんで誘うのかしら」
といつも疑問に思うのです。最後にはきちんと片付けるし、
人形のように大人しく遊べというのか!?と言った気分です。
もちろん、フローリングではおもちゃを遊ばせない、
おもちゃを貸して欲しいときは「貸して」と言う、
トイレと遊ぶ場所以外は行かない、
それはうちの子供もやってます。
お人形じゃないんだから、一箇所でずっと大人しくいることは無理。
他のお友達も合流しましたが、
その子が着てからはおもちゃも散らかし状態、その子がキッチンへ
勝手に行ったりとかしても、もう一人のお呼ばれした母親は
何も注意してませんでした。その家の母親はただただ苦笑してましたが。
ただ、私としてはこういう気使いするのはもう苦手。
相手が神経質だとこっちも本当に気を遣う。
はっきり言って、遊ぶなら外で遊ばせたいんです。
もう行きません。

620 :名無しの心子知らず:05/02/02 12:21:01 ID:eRQ4FzIY
どうしても来てほしくない図々しい4歳児とその母親にこの方法を使った。
おやつに堅焼きせんべいを出し,ちゃんと「固いから気をつけてね」と
言う。
にもかかわらずいつも人の家でおやつをむさぼり食べるその子、出してすぐ
かぶりついて乳歯を2本即座に抜けさせた。痛いのとショックで号泣。
文句にわめく母親に「悪いけど子供の頭よくさせるからとお姑から言われてて,
当分おやつはこれなのよ。固いから注意してと言ったじゃない。うちの子ちゃんと食べてるわよ。」
二度と来なかった。悪口は言いふらされたけどね。
この方法教えてくれたの実はお姑さん。その子に花瓶割られて、怒って、昔お姑さんが
実際使った方法を教えてくれた。(お姑さんに向かって糞ばばあなどと言ったんだもの
しかも母親叱らないんだもの。)
おやつで嫌な思いをした家には小さい子供はよりつきません。
主人を子育て中、嫌な親子を追い払うのに使った方法だって。でもこの方法
食いしん坊な子供にしか使えないわね。


621 :名無しの心子知らず:05/02/02 12:28:10 ID:hMf/UszE
>>620
そんな陰険なことするくらいなら、はっきり来ないでといったほうがよっぽどマシ。
思考回路おかしいんじゃないの。

622 :名無しの心子知らず:05/02/02 12:29:08 ID:LI1zdGSw
>620
GJ! 姑さんもGJ!

>>でもこの方法 食いしん坊な子供にしか使えないわね。

でも、たいていそういう子供は食いしん坊なわけで。

うちはゲーム目当てに来るのがいる。ゲームは時間制限設けてるので、時間が
来ると一区切りつけさせて切る。あとは勝手に遊ぶか外で遊ぶかだが、1人
家でゲーム禁止→ゲームやらせてくれる家を渡り歩き、というのがいる。
このあいだも1人で来て、息子は習い事に行ってるからいない、と言ったら
「知ってる、だから待つあいだゲームやらせて」と来た。呆れたが、「あのゲームは
おばちゃんの」(これほんとう)「息子には友達がたくさん来たときに貸しているだけ」
「息子と遊びたいんじゃなくて、ゲームしにくるような子にはさせません」と言って追い
返した。
他のおかあさんに愚痴られたから、こういうこと言ったと言ったら、皆迷惑こうむって
たらしく(中には日曜朝10時から夜7時ぐらいまで居座られたところもあるらしい)
皆同じこと言って閉め出した様子。
そこのおかあさんはPTAも熱心で、いわゆる教育ママ。息子にはゲームも漫画も
与えないってことを声高に言ってらっしゃるけど、子供のほんとうの欲求には気づいて
ないのね、と思った。案外ゲーム持ってる子は、ゲームに執着しないしね。




623 :名無しの心子知らず:05/02/02 12:30:43 ID:OACwUtgY
>620陰険すぎ

624 :名無しの心子知らず:05/02/02 12:50:33 ID:AIof3I0W
4歳児にわざと痛い思いさせるんだ…怖いね

625 :名無しの心子知らず:05/02/02 12:57:30 ID:ZWq8ru94
よそのガキが痛い思いしようが何とも思わないわ。たいていこまっしゃくれたクソガキばっかだし。

626 :名無しの心子知らず:05/02/02 13:07:01 ID:qp9W5kOQ
固いせんべいくらい、かわいいもんだと思って読んだけど
歯が抜けちゃったの…?普通?その子供ちょっと変じゃない?
うちの子供一歳だけど普通に食べてるけど…
はえかわりでぐらついてる歯だったなら、いいことしてあげたと思うけど

627 :名無しの心子知らず:05/02/02 13:11:08 ID:egjOQORu
せんべぃで歯は簡単に折れたりするものなんですか?!

628 :名無しの心子知らず:05/02/02 13:12:18 ID:8wmtPH2o
よその家で出されたものにケチつけたり
非常識な親子なんて痛い思いするくらい自業自得だ
嫌なら家にこもってろっての

629 :名無しの心子知らず:05/02/02 13:19:11 ID:2xrQoIgd
>>626
元から虫歯だらけだったんじゃないの?
まともな親じゃなさそうだし。

630 :名無しの心子知らず:05/02/02 13:25:24 ID:jX9KKYdn
ていうかそんな親なら
歯の治療費請求してきそうじゃ

631 :626:05/02/02 13:26:04 ID:qp9W5kOQ
そうだね>629


632 :名無しの心子知らず:05/02/02 13:26:19 ID:XhBrkmc2
>620
よっぽどすごい勢いでかじりついたのだろうか??
歯が折れるなんてすごいなあ。

ここまで殺伐としてくるとホラーな世界ですね。
怖いです。


633 :名無しの心子知らず:05/02/02 13:26:49 ID:uCPt5D0x
歯が欠けるならともかく
抜けるってそりゃないだろう。

634 :名無しの心子知らず:05/02/02 13:38:33 ID:OACwUtgY
お店でその堅焼きせんべいを買ってるところの620を想像すると怖い

635 :名無しの心子知らず :05/02/02 14:13:02 ID:Zp/QPaEF
>622
「うちの教育方針だから」ってんでゲームをやらせない、買い与えないが
どうしても子どもがやりがたるからお友達のお家でならいいと許可した
とかいう母親が新聞にそのこと投書してて、後日
「うちの子のクラスにもそういう子がいるけど、お宅の教育方針は
ご自由ですが、そんなことを言って連日上がり込まれたり入り浸られたり
する方の身にもなって下さい」という反論の投書が載ってたことがあった。
こういうことって、よくあるみたいね。


636 :名無しの心子知らず:05/02/02 14:15:16 ID:5sc95EQp
ID:OACwUtgY
よその家でオヤツ食べなきゃいいだけなんだから、
そんなムキになって叩かなくていいんじゃない?
620がアイデア出したこと、余計なことをして!と思って怒ってるの?

637 :名無しの心子知らず:05/02/02 14:30:13 ID:OACwUtgY
余計なことをして!なんて思って怒ってないよ。
悪意にみちてるのが怖かっただけ。
切羽詰ってたのかな。でもマネできない。しつこくてスマソ

638 :名無しの心子知らず:05/02/02 14:39:07 ID:v2f3tIYL
>>636
2回書き込んだだけで「ムキになって」というのは早計ですよ。
確かにものの言い方はアレだけどね。
でも私、こうやってID抜き出す人って何か苦手なんだよね。

ところで、固いせんべいおやつに出すのはいいんだけど、
(それを食べさせるかどうかは相手の親の判断なので)
歯を折った子供のことを思うと、>636の対応や態度はちょっと冷たいんでない?と思う。
まあ、実際のところはわからないんだけど、
ここでは書き込みの内容だけでしか人を判断できないから
>636が陰険といわれる理由はわからないでもないです。

639 :名無しの心子知らず:05/02/02 14:49:32 ID:i8XVoNtO
>>638
レスアンカー間違ってるね

640 :名無しの心子知らず:05/02/02 14:50:24 ID:65BCXr8K
>>638
冷たくないよ。
世間なんてこんなもんだ。
私はGJ!と思った。
ひとん家に入り浸っておやつむさぼり食ってお姑さんを糞ババァ呼ばわりして
それを注意もしない母親をもつとこういう目に会うんだよ。
親子揃って学習の機会が与えられて良かったじゃん。
まぁ学習できるかどうかはその親子の頭の程度次第だけど。
乳歯なんてどうせ生え変わるもんだし、抜けるならそういう時期なだけ。
まったく可哀想じゃないね。

641 :名無しの心子知らず:05/02/02 14:55:10 ID:jX9KKYdn
でも確かに>>620のやり方は怖いよ。
陰険だと私も思う。
歯でも折れりゃもう来なくなるだろ、とでも
思いながら実行したんであればますます怖い。
近所にこんなことする人がいたら
お近づきにはなりたくないね。

他に方法はあるだろう。
ここで「みなさんもいかが?」って
書き込むような方法とは思わない。
釣りかと思ったよ。

642 :名無しの心子知らず:05/02/02 15:06:43 ID:EiZ1Zl/Z
>>620は歯を折ってやろうと思ってだしたんじゃないんでしょ?
どうせ食えないだろと思って出しただけでは?
抜けさせたってのは620が抜けさせたんじゃなくて
気をつけて食べてねって言ったのを無視したバカが自分の歯を抜けさせたんだろ

折れるなら分かるけど抜けるっていうのは弱った歯だったか虫歯か抜け替わり?
だからバカがかぶりつくから折っちゃってっていう冷たい目で見てるだけでは?
ガツガツ食うのがいや=ガツガツ食えないものを出そう
ってところは理解できるけどな

643 :名無しの心子知らず:05/02/02 15:12:39 ID:RUa19Wxi
>>641
ドウイ。
トメが母親と子どもに一喝すれば良かったんじゃないの?
くそばばあなんていう子どもはカエレ!!って。
で、ごめんねえ、あの時のことをおばあちゃんが怒っちゃってるから
うちでは遊べないんだ。なかなか私も難しくてねえって
申し訳なさそうにいいながら、お腹の中で舌を出してればよし。

子どもがくそばばあといったくらいで、出入り禁止にされたと
悪口を振りまかれても、誰も同情しないだろうけど
歯が抜けたのに、けんもほろろろの扱いを受けたと聞かされたら
事情を良く知らない人には、620一家のほうが誤解されるよ。




644 :名無しの心子知らず:05/02/02 15:14:08 ID:v2f3tIYL
>>642
>気をつけて食べてねって言ったのを無視したバカが自分の歯を抜けさせたんだろ
もちろんそうだし、その点はいいと思うんだよ。
でも、>620が怖いなあと思うのは、結果「歯が抜けた」ことを
いい気味といわんばかりに書いてるところなんだな。
もし私が>620の立場だったら、「自分は悪くない」という態度を崩さないだろうけど
その結果を見るとガクブルで、「二度と子供にせんべい出すまい!」
と固く誓うほどのトラウマになると思う。
そうした感情が一切抜けてるからどうかって言ってるんだよ。
まあ、私は基本的には>620は釣りだと思っています。

そうそうレスアンカー間違えてたよ。
指摘してくれた人あんがと。>636は関係ないとこに引き合いに出してすまんかった。

645 :620:05/02/02 15:17:58 ID:eRQ4FzIY
乳歯2本は私も予想外だったけど、仕方ないと思っている。
他にも親子何組かいたんだけど。
皆さんちゃんと、まず親が固さを自分の歯で確認してた。
次に自分の子に食べさせたけど、
子供達も小さなおくちで一生懸命かじっていた。
ある子は母親に割ってくれとお願いして、
ある子は一生懸命舐めて柔らかくして。
日頃から骨付き魚をばりばり食べられる子はガリゴリ平気で食べてた。
美味しいんだけど、固くて食べにくい堅焼きせんべいを自分が
食べやすいように考えたり工夫する事は子供の知育のためにもいいそうだ。
例の4歳児は我先に入れ物をひったくって、一枚自分の口に持っていきながら
残りの枚数を(他の子供の分なのに)キープしておくかのように片手で
塞いでいた
他の家でもそんな有様の子供なので、お姑さんはその子自身の今後のためにもなったはず
といってた。
地面に落ちている食べ物でも食べてしまうんではないかと思うほど
すごい子だったから。
前述のお友達なんて(もちろんしつけのいい)気に入って、病付きになって
自分の家でのおやつにリクエストしたそう。


646 :名無しの心子知らず:05/02/02 15:24:43 ID:v2f3tIYL
>>645
乳歯でも歯が抜けるって大変なことだよ。
血がたくさん出たんじゃない?
ほかのお子さんやお母さん方、どん引きじゃなかった?
私がそこに招かれてた母親の一人だったら
間違いなくトラウマになってる。

647 :名無しの心子知らず:05/02/02 15:24:43 ID:65BCXr8K
>>645
>例の4歳児は我先に入れ物をひったくって、一枚自分の口に持っていきながら 
>残りの枚数を(他の子供の分なのに)キープしておくかのように片手で 
>塞いでいた

やっぱり同情の余地なし。
他の子は頭使って食べてんのにそのガキはそれができなかっただけ。
バカの結果で歯が二本抜けたんだから、問題ナシ。
別に鉄のせんべいとか毒とか食わしたわけじゃないんだから。
賢い子にはおいしいものを出したんだよ。やっぱGJ!!
しかし躾がなってないガキだ。
親は恥ずかしいと思わないのかな。思わないんだろうな。 

648 :名無しの心子知らず:05/02/02 15:27:27 ID:YAqn3KI6
>>646
乳歯は早く抜けたほうが歯並びのためにはいいんですよ。
抜けるべくして抜けただけの話。

649 :名無しの心子知らず:05/02/02 15:31:58 ID:ZyfG/u/9
>>645
え?
>どうしても来てほしくない図々しい4歳児とその母親にこの方法を使った。
って>>620では書いてるけど
他にも親子がいたのにこの方法を実行したの?

固いお煎餅を出したら偶然その図々しい子供だけ
歯が折れたわけ?

後だし話なんか変。


650 :名無しの心子知らず:05/02/02 15:33:37 ID:EiZ1Zl/Z
乳歯でもすぐ生えてこないなら人口の歯をいれとかないと
左右の歯で抜けた歯の部分の隙間が狭められるから
歯並びが悪くなって生え変わるときにも抜けた歯の部分に生えるはずの歯が、隙間がなくて変な位置にずれたりする
先に左右の歯の上から生え変わったとしても、本来の間隔で生えず抜けた位置にスペースなくなる

食べられないものを渡したわけでもないんだから、ちゃんと見てやるのは親の義務かと

651 :名無しの心子知らず:05/02/02 15:34:46 ID:02T0OoSJ
>>644
なんかこの人必死すぎで逆にコワイ
多分自分の子が卑しくてよそでガツガツ食べてるんだろうなー

652 :名無しの心子知らず:05/02/02 15:34:48 ID:EiZ1Zl/Z
>>649
だから他の家族は「固いから気をつけて」って言われてちゃんと親が固さを見て子供もゆっくり食べたから問題なかったんでしょ

653 :名無しの心子知らず:05/02/02 15:35:05 ID:v2f3tIYL
いや、ますますわかんなくなってきたんだけど、
他の子にも普通に固焼きせんべい出したんだよね?
その子だけじゃなく。
でも、>620は撃退するために固焼きせんべいだしたんでしょ?
なのに他の子にも撃退用のせんべい出すの?
その子ががっついてるのわかってたから、最初っからこうなることを期待して出したの?
だったらやっぱり陰険以外の何物でもないと思う。
私ならたとえ嫌いな子でも、よその子に痛い思いはさせない。
それくらいだったら悪者になってもいいから、断固家に遊びに来るのをお断りする。
自分の子も、自分の家でよその子が血まみれで泣いてたら
ものすごく怖いだろうし、あとあと嫌な気分になると思う。

やっぱネタじゃない? もし本当だったらもうしないほうがいいよ。

654 :名無しの心子知らず:05/02/02 15:36:54 ID:02T0OoSJ
キーワード: v2f3tIY
638 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:05/02/02 14:39:07 ID:v2f3tIYL
>>636
2回書き込んだだけで「ムキになって」というのは早計ですよ。
確かにものの言い方はアレだけどね。
でも私、こうやってID抜き出す人って何か苦手なんだよね。

ところで、固いせんべいおやつに出すのはいいんだけど、
(それを食べさせるかどうかは相手の親の判断なので)歯を折った子供のことを思うと、>636の対応や態度はちょっと冷たいんでない?と思う。
まあ、実際のところはわからないんだけど、ここでは書き込みの内容だけでしか人を判断できないから>636が陰険といわれる理由はわからないでもないです。

644 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:05/02/02 15:14:08 ID:v2f3tIYL
>>642
>気をつけて食べてねって言ったのを無視したバカが自分の歯を抜けさせたんだろ
もちろんそうだし、その点はいいと思うんだよ。
でも、>620が怖いなあと思うのは、結果「歯が抜けた」ことを
いい気味といわんばかりに書いてるところなんだな。
もし私が>620の立場だったら、「自分は悪くない」という態度を崩さないだろうけど
その結果を見るとガクブルで、「二度と子供にせんべい出すまい!」
と固く誓うほどのトラウマになると思う。そうした感情が一切抜けてるからどうかって言ってるんだよ。
まあ、私は基本的には>620は釣りだと思っています。

そうそうレスアンカー間違えてたよ。指摘してくれた人あんがと。>636は関係ないとこに引き合いに出してすまんかった。

646 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:05/02/02 15:24:43 ID:v2f3tIYL
>>645
乳歯でも歯が抜けるって大変なことだよ。
血がたくさん出たんじゃない?
ほかのお子さんやお母さん方、どん引きじゃなかった?
私がそこに招かれてた母親の一人だったら
間違いなくトラウマになってる。


655 :名無しの心子知らず:05/02/02 15:37:29 ID:v2f3tIYL
>>651
答えておいた方がいいのかな。
私は子どもはまだ小さいので、よそのお宅で何かいただくことはないですよ。

656 :名無しの心子知らず:05/02/02 15:37:39 ID:CkPp44za
>>653
せんべいに必死になって、この子は本当に卑しい子だね。
よそ様のおうちでガツガツするんじゃないの。帰るよほら。

657 :名無しの心子知らず:05/02/02 15:38:14 ID:02T0OoSJ
もう必死すぎ。
抽出してる間にまた書いてるよ。プ

658 :名無しの心子知らず:05/02/02 15:39:17 ID:26cKlAkg
>>654は何が言いたいんだろう?
うざいからやめれ。

659 :名無しの心子知らず:05/02/02 15:41:02 ID:EiZ1Zl/Z
ガツガツ食べて独り占めする子対策=即効で噛み砕けない歯の折れる固焼きセンベイ
他の子=オヤツの固焼きセンベイ

狙い=ガツガツ食わせないこと
結果=ガツガツ食おうとして歯が折れた
狙い≠もう着て欲しくないから痛い目にあわせてやろう
こう読み取ったんだけど

なんか来て欲しくない親子ってのと歯が抜けたtって部分にだけこだわりたい人が居るね?

660 :名無しの心子知らず:05/02/02 15:41:29 ID:8Jkx1DSg
>>657こそおかしいよ。
>>620がID変えて、煽ってるでしょ。

661 :名無しの心子知らず:05/02/02 15:41:46 ID:65BCXr8K
>>653
あのさー固焼きせんべい出したのはがっつくガキが
もうおやつ目当てに来なくなるというお姑さんの智恵を拝借しただけでしょ。
はっきり断るより自発的に角が立たないように来ないようにする
賢い方法だったのに、バカガキがそういう想像以上のバカだっただけの話じゃん。
他の子も「がっついておやつを独り占めしようとすると罰があたるんだなぁ」程度にしか思わないだろ。
他の子にとってもいいお勉強をしたと思うよ。
怖いとかトラウマとか、その程度でなるわけないじゃん。
軽く乗り越えられる程度の出来事なんだよ。

過 保 護 す ぎ。

662 :名無しの心子知らず:05/02/02 15:43:47 ID:26cKlAkg
そんな固い煎餅ってどこのだろう?そっちの方が疑問・・・
メーカー教えて欲しいわ。
ていうか、前歯差し歯の私じゃ食べられないだろうけど。

663 :名無しの心子知らず:05/02/02 15:45:14 ID:0zR1zbBe
もらいたがり、おやつ代ケチり厨が、>>620をたたいているように
見えてきた。
せんべいぐらい、乳歯でも食べられるよ。
その子、よっぽど歯質が悪いかやわらかいものしか食べてなかったんだね。
抜けたのはアクシデントだけど、断っても断っても通じない子供や親がいる。
挙句の果てには、他人様、もののせいにする。
絶対、自分が悪いなんて思わない。
させられた、やらされた、って受身ばかりの愚痴をいう人には注意した方がいいよ。
おいしい思いをしたいときだけ、口はさんだり手を出したりするし。

664 :名無しの心子知らず:05/02/02 15:46:15 ID:EiZ1Zl/Z
ていうか乳歯が抜けるほどの力で子供が噛めると思えないから
グラグラしてたか虫歯だったんじゃ?
血がいっぱいとか周り引きまくりとかトラウマー!とか言ってる誰かさん、
肉切って親知らず抜いたのか、事故にあって歯が抜けたのか知らないけど
しっかり根付いてない歯はそんなに血はでませんよ

665 :名無しの心子知らず:05/02/02 15:46:19 ID:02T0OoSJ
>>660
あほか

666 :名無しの心子知らず:05/02/02 15:48:16 ID:ZyfG/u/9
歯が抜けちゃったのは確かに予想外だったろうと思うんだけど
「撃退するために出した」って書いてあるから
なんかおかしいんだよね。

その子の歯がもし抜けなかったら
別段「撃退する」ことはできないじゃん。
今回は偶然、歯が抜けたから撃退できた。ってだけで。
他の親子はちゃんと普通に食べたんだし
おいしいおせんべいだったんだろうし。
他にも虫歯の子やぐらぐらしてる歯の子はいないって
調べたのかな?
よくわからん。

667 :名無しの心子知らず:05/02/02 15:48:38 ID:0zR1zbBe
>>662
横レスだけど、「鬼せんべい」が今まで食べた醤油せんべいで
一番硬かったよ。子供のころから食べていました。(大人になってあまり間食
しなくなったけれどね)
表面もぼこぼこしてます。美味い。

668 :名無しの心子知らず:05/02/02 15:49:00 ID:26cKlAkg
>断っても断っても通じない子供や親がいる

本当にいるのかなぁー
小梨な私はいまいちピンとこないんだが。

669 :名無しの心子知らず:05/02/02 15:49:42 ID:8Jkx1DSg
>>665
必死ですね。レス数多くないですか?


670 :名無しの心子知らず:05/02/02 15:50:17 ID:02T0OoSJ
>>669
自分の言葉使え、あほ

671 :名無しの心子知らず:05/02/02 15:52:19 ID:8Jkx1DSg
>>670
必死だな〜。

672 :名無しの心子知らず:05/02/02 15:52:55 ID:02T0OoSJ
>>671
必死ですよーー
数も数えられないあんたよかましだけどね

673 :名無しの心子知らず:05/02/02 15:53:38 ID:0zR1zbBe
>>668
親になればわかる。
というか地域によると思われ。
地元にはDQNはいても、こちらの常識が吹っ飛ぶような人は
いなかったけど。
もう、何でもありなんだねとしかいえない人もいることは確か。

674 :名無しの心子知らず:05/02/02 15:53:52 ID:EiZ1Zl/Z
>>666
歯が抜けなくても、早食いで遠慮も知らぬバカな子が
「食べたいだけ独り占めして一気に食うことができないオヤツ」で「噛めない」を経験することで十分撃退にはなってたと思うんだけど
オヤツ目当て=嫌いな(思うように食えない)オヤツ=つまんない

675 :名無しの心子知らず:05/02/02 15:54:03 ID:UEP+DuWj
とある幼稚園のネチネチママさんを見ているようだよ…┐(´Д`)┌ハァ

676 :名無しの心子知らず:05/02/02 15:55:21 ID:65BCXr8K
>>666
抜けなくてもそんな固いせんべばっか出る家には
そのがっつくガキは来たくないんじゃない?
他の親子にはおいしいおやつでも、そのガキには
( ゚Д゚)マズーなおやつと踏んだんだろう。
当初の予定ではその程度の計画だったと思われ。

なんかせんべい食べたくなってきた(´ρ`)

677 :名無しの心子知らず:05/02/02 15:56:12 ID:0zR1zbBe
同じく、せんべい食べたくなってきた。
鬼せんべい探してこようっと。

678 :名無しの心子知らず:05/02/02 15:56:38 ID:8Jkx1DSg
>>672
レス抜きだそうかと思ったけど、そこまで偏執的じゃないからねプ。
面白かった。じゃあね。

679 :名無しの心子知らず:05/02/02 15:58:12 ID:02T0OoSJ
>>678
あほには勝てないのであんたの勝ちでいいよ。
楽しかったですか、よかったねーおめでとう。

680 :名無しの心子知らず:05/02/02 15:59:10 ID:ZyfG/u/9
>>674
なるほどね。
その子の歯が抜けたりしなければ>>620さんも
陰険だとか叩かれなかったかな。
母親に悪口言いふらされる事もなかったと思う。
「あそこのおやつは固いから食べられない〜」で
終わっただけだったんだろう。

予想外の展開だったのかもね。
でもその子がバリバリそのせんべいを食べたら
どうするつもりだったのかなw


681 :名無しの心子知らず:05/02/02 16:00:52 ID:v2f3tIYL
>>679
もうその辺でやめた方がいいですよ。
ロムってましたが…。

682 :名無しの心子知らず:05/02/02 16:04:18 ID:i8XVoNtO
堅パンも名前通り堅い。
でも子供の顎の発育や歯がために良いと言われてる。
堅パンと硬いせんべいを同列に語ってもいいのかわからないけど、
一応参考までに。

683 :名無しの心子知らず:05/02/02 16:04:58 ID:02T0OoSJ
>>681
うんやめるよ
勝手にID替えて煽ってるって言われて呆れただけだから。
最初に書き込んだ人に申し訳ないことしたよ。
人の家で出されたものに、「注意されたのにもかかわらず」、がつがつ食いついて怪我したからって、その出した人を
責める人ってアメリカだったら訴訟してるようなタイプかな。

684 :名無しの心子知らず:05/02/02 16:07:35 ID:0zR1zbBe
>>683
マクドナルドでデブになったと訴訟したDQNの訴状は却下されたね。

685 :名無しの心子知らず:05/02/02 16:09:20 ID:v2f3tIYL
>>683
まあ、人のレス抜き出して面白がってる人もどうかと思いますよ。

686 :名無しの心子知らず:05/02/02 16:09:30 ID:yMIf7XRD
>>680
私もオモタ
そういう野生ガキって
すんごい硬くてもバリバリッて噛み砕きそうだもんね


687 :名無しの心子知らず:05/02/02 16:12:40 ID:i8XVoNtO
>>685
それだけあなたのレスが目を惹いたんでしょう。

688 :名無しの心子知らず:05/02/02 16:15:19 ID:rsCXGR+4
乳歯が抜けたの?
乳歯の根を吸収して永久歯の根が作られるらしいから
ちょっとその子が心配


689 :名無しの心子知らず:05/02/02 16:17:38 ID:65BCXr8K
みんな過保護だね。
そのガキの親はみんなほど心配してないよ多分。


690 :名無しの心子知らず:05/02/02 16:22:31 ID:8Jkx1DSg
親がどう思うかしらんけど、
自分が>620なら後味わるいだろな。

691 :名無しの心子知らず:05/02/02 16:34:36 ID:IYf8zUcR
くろがね堅パンは本当に堅かった・・・。

歯が丈夫なのが自慢だったのに、堅パンで歯を欠けさせた時は
ショックでしばらく敬遠してました。子供も堅いといいながら
結構好きなようです。4歳の子はよだれでべたべたにして食べてます。

692 :名無しの心子知らず:05/02/02 16:39:05 ID:4UyQ22SL
おお、でた!堅パン。
会社のおやつによく上司が買ってきた。
みんなでかじってたら、派遣の男性が妙な目で見てたな。
コーヒーで柔らかくしないと食べられません・・・。



693 :名無しの心子知らず:05/02/02 16:39:46 ID:26cKlAkg
>>684
ていうか、ハンバーガー法案がとっくに出来てなかった?

694 :名無しの心子知らず:05/02/02 16:45:59 ID:0zR1zbBe
デブの言い訳 悪屁に似たり
>>693
へぇ。

695 :名無しの心子知らず:05/02/02 16:59:01 ID:wjholqlI
ほんとに歯を抜けさせるのが目的ならほかの親子は呼ばないでしょW
私はいいアイディアだと思うよ。
せんべいとか煮干しとか干し芋とかがっつくようなガキは嫌うだろうからね。 虫歯予防とか言えるし、叩く方がわからん。

696 :名無しの心子知らず:05/02/02 17:36:58 ID:mc3Uupej
>>695
アイディアはいいと思うよ。
ただ客観的というか、妙に冷静な文章だよね。>620
そのへんに怖さを感じるのかも。

697 :名無しの心子知らず:05/02/02 17:38:21 ID:HUvyGlOP
伊賀の「かたやき」というせんべいは鉄のように固いらしい。

698 :名無しの心子知らず:05/02/02 17:50:20 ID:hBfVZXeX
小鳥さんはかたやきに命を救われたしw

699 :名無しの心子知らず:05/02/02 17:59:42 ID:8Jkx1DSg
たとえドキュの親子でも、
肉体的に痛い目みさせちゃいかんでしょ。
今回>620がそれを狙いにしてたかどうかはしらんけど、
不快感を覚えるひとも当然いると思う。
過保護とかは関係なしに全員がGJと言える話じゃない。
それだけだよ。

700 :名無しの心子知らず:05/02/02 18:02:12 ID:HUvyGlOP
>>698
同年代でつか?
私も食べたことないけどあのマンガで知ったんだよね
>620のせんべいはかたやきのことでは!?と即座におもたよ

701 :名無しの心子知らず:05/02/02 18:03:34 ID:25q+uszq
傷つけるのは最低だな。最低の人間。くずだね。

702 :名無しの心子知らず:05/02/02 18:06:26 ID:0zR1zbBe
>>699
必ず歯が抜けるとはおもわかったと思うよ。
私ならせんべい食べたら歯が抜けるだろうと予想できんわ。
かったーいぐらいの文句は言われるだろうかとは思うけどな。
なんていうのこういうの。結果が肉体的ダメージを与えたからって
批判されるのはいかがなものか。


703 :名無しの心子知らず:05/02/02 18:16:49 ID:25q+uszq
嬉しそうに書かなきゃね。

704 :名無しの心子知らず:05/02/02 18:19:52 ID:65BCXr8K
勝手に痛い目みただけだ。

705 :名無しの心子知らず:05/02/02 18:21:24 ID:8Jkx1DSg
言葉が足りなかったね。
「その怪我は当然の結果」と言い切る姿勢が
反発されるんでないの。
「責任はないだろうけどけど怖い」
と思うひとは当然いるでしょうな。
それは個人差だから仕方ないじゃん。

706 :名無しの心子知らず:05/02/02 18:21:50 ID:E3KAyFqQ
>>702
>結果が肉体的ダメージを与えたからって 批判されるのはいかがなものか。

それだけで>>620が批判されてるんじゃないでしょ。
わたしも>>696のいってるのと同じこと感じたし。



707 :名無しの心子知らず:05/02/02 18:28:33 ID:65BCXr8K
当然と言うか予想以上のお馬鹿さんでしたって話だよ。
ガキはうらむなら躾をしてくれない自分の母親を恨むべき。
620は別に怖くも冷たくもないと思う。

708 :名無しの心子知らず:05/02/02 18:31:32 ID:0zR1zbBe
>>706
>>699に対しての意見。699は肉体的に云々を指摘しているから。
他人への心情を慮らない短慮についてはまた別の話です。

709 :名無しの心子知らず:05/02/02 18:42:26 ID:8Jkx1DSg
>>708
言葉が足りなかったんだけど、
私が言いたいのは>696や>706と同じ。
他の批判派もそう言ってるんじゃないかな。

710 :名無しの心子知らず:05/02/02 18:50:24 ID:0zR1zbBe
いくらなんでも、それは後出しでしょう>>709
ほかの感情部分についての批難をしている人の意見はそう思える
文章ならそう思うけれど、十把一絡げにするのもどうなの。

何日も何ヶ月も経ってから、思い出して書いたりした場合、
やたら客観的で冷静な文章になることはないのかな。
書いているときの冷ややかな批判精神が、表立つからそう感じる可能性は
あると思う。

711 :名無しの心子知らず:05/02/02 18:53:36 ID:aDvvEvKx
>>680
違う違う!
歯が抜けたことをざまあみろ、いい方法だったろって思ってるところが陰険なんだって!

712 :名無しの心子知らず:05/02/02 19:12:19 ID:8Jkx1DSg
>710
後出しというけど>>705ですぐ修正しましたよ。
>>637>>638>>642
>>643>>644
あたりが批判している人の代表意見なんだろうけど、
みな同情する心、痛みを思い遣る気持ちの欠如を指摘してるんだと思いますが。
それから冷ややかな批判精神が際立ったら
読んでる人間は不快にもなるよ。

713 :712:05/02/02 19:16:11 ID:8Jkx1DSg
>>642じゃなく
>>643でした。

714 :名無しの心子知らず:05/02/02 19:26:23 ID:0zR1zbBe
>>712
それはすみませんでした。申し訳ない。
>>708にも別の話とは書いたが、さんざん嫌な思いをさせられた親子に
そういう気持ちが湧く心情は、批難されて当然のことでありメッタ切り
されるべきことなのだろうかとは思う。
最近の2chは、反応が極端だなと思うことがあるよ。間がない。
自分もDQN子に手を焼いた経験があるから、聖人君子の意見ばかり
鵜呑みにはできない。

715 :名無しの心子知らず:05/02/02 19:38:10 ID:QkBalXTq
>>712さんに同意
>>620 経緯はどうであれ>痛いのとショックで号泣
した子に対し>>645>乳歯2本は私も予定外だったけど仕方ないと思ってる
なんて読んでて不快に思ったよ。
私が620の立場だったら後味悪くて人には言えないな。
ましてや薦めるような事できないし。
まぁ…色んな考えの人がいるなって思ったよ。

716 :名無しの心子知らず:05/02/02 19:51:14 ID:mc3Uupej
>>710
>書いているときの冷ややかな批判精神

何だか大作家先生みたいですね。w
堅焼きせんべいさんは、珍しくお姑さんと仲がいいですけど、
本来なら微笑ましいはずなのに、それにも怖さを感じてしまうのはなぜ?

717 :名無しの心子知らず:05/02/02 19:56:47 ID:0zR1zbBe
>>716
>何だか大作家先生みたいですね。w
そういう突っ込み方をする人は学がないのかなぁと思います。
ごめんなさい。
怖いと感じることについては、あなたが怖いと感じられたのだから
ご自分でお考えになればよろしいのでは?
それに、>>620とごっちゃにされていらっしゃるようですけど、
私は鬼せんべい派です。

718 :名無しの心子知らず:05/02/02 20:00:54 ID:jrixBKlK
そうだね。
バカ母親の歯が欠けたってなら笑えるんだけど、
クソガキとはいえ幼児の歯を抜けさせて、
ザマアミロと笑って得意になる事はできないな
本当の責任は親にあるんだろうし、きちんと躾けてもらえない
その子も実際は可哀相かと。

719 :名無しの心子知らず:05/02/02 20:05:20 ID:GfgTNJ9y
>>714
だから、歯が抜けた事実だけなら、非難されないって。
それを得意げに、みなさんもどう?みたいに言える姿勢が叩かれてるんだってば。
実は自業自得だと思ってたとしても、あんな風に話すべきじゃない内容でしょ。


720 :名無しの心子知らず:05/02/02 20:05:26 ID:mc3Uupej
>>717
2ちゃんのカキコに
>冷ややかな批判精神
なんて格調高い言葉が出てきたので、びっくりしただけです。
不快に思われたらスマソ。
>>717さんもお姑さんと仲がいいんですか?
私は620さんのことを言ってるつもりだったのですけど。

721 :名無しの心子知らず:05/02/02 20:06:31 ID:Bo7Cctmz
横レス失礼、別にID:0zR1zbBeと>>620の話はごっちゃになってないと思うけど。
堅焼きせんべいの>>620が姑に撃退法を教えてもらったから
>>716は「堅焼きせんべいさんは、珍しくお姑さんと仲がいいですけど」って
620について書いたんでしょ。
あなたは別にお姑さんのこと書いてないでしょ。
何が鬼せんべい派?
あんたの好みなんぞ聞いてねーし知りたくもねーよ。 
読解力ないというか、どっちが学がないんだか。

722 :名無しの心子知らず:05/02/02 20:07:35 ID:Bo7Cctmz
カブったごめん>>716>>720
ID:0zR1zbBeがうざくてつい

723 :名無しの心子知らず:05/02/02 20:13:58 ID:8Jkx1DSg
それにしても>>620はなぜでてこないんだろう。
決して袋叩きにされてる訳じゃなく、
熱心な擁護派多数なのにね。

724 :名無しの心子知らず:05/02/02 20:18:22 ID:zgbWooaC
カツレ子の自業自得もあるし、いつまでも続けてみたところで、
何か解決があるとも思えないんだけど。
620がココで謝罪するまで陰険祭り続けるの?

725 :名無しの心子知らず:05/02/02 20:30:33 ID:8Jkx1DSg
謝罪しろって言ってるんじゃないがな。
>620が説明不足の部分があるから
推測やら邪推やらで荒れ気味なんじゃない。
本人がでてくれば本人をカヤの外にしての応酬も収まるかも
と思ってんの。

726 :名無しの心子知らず:05/02/02 20:50:16 ID:wjholqlI
>>724
カツレ子ってなーに?

727 :名無しの心子知らず:05/02/02 20:58:38 ID:jrixBKlK
荒れ気味ではあるけど、色々な考えがある一件だし
いいんでない。
ドキュ撃退にどこまで許されるか、微妙なところ

728 :名無しの心子知らず:05/02/02 21:00:23 ID:bp9RRs+o
なんだか・・・ばかばかしい応酬だ

729 :名無しの心子知らず:05/02/02 21:02:20 ID:65BCXr8K
「幼児が乳歯抜けたのにしてやったりみたいな620は冷たい」とか思ってる人たちは
してやったりと思い至るまでのバカガキの狼藉を体験してないからだろ。
620だって普段きちんとしてる子の歯が抜けて血まみれで泣いたら
心が痛むと思うよ。
で、歯が抜けたのは予想外。
何度も言うけどそのガキががめついからそうなった。
自 業 自 得。


730 :名無しの心子知らず:05/02/02 21:11:47 ID:vNeX8IXA
8Jkx1DSg
粘着おばたん。お昼から張り付きご苦労様。

731 :名無しの心子知らず:05/02/02 21:33:54 ID:LI1zdGSw
うん、母親のみならず、その子も腹に据えかねるぐらいのガキだったんだろう。

フローリングに傷つける、寝室に入りこんでベッドで撥ねる、クロゼット開けて、
季節じゃないクリーニング済みのものをひっぱりだす、トイレの水を流しすぎて
こわし、流れっぱなしになってしまう、絨毯の上に飲み物こぼす、ウンチもしっこ
もこぼす、おもちゃを出して片づけない、こわす、他の子が遊んでいるのをとり
あげる、自分がとりあげられたら火がついたように泣く、母親がそれを庇って
他の子をヒステリックに怒る、旦那の趣味の部屋に入って、パソコンをこわす、
冷蔵庫を勝手に開けてジュースを飲む、バターを出して床に落とす、お菓子を
勝手に出して食べる、畳んだせんたくものをくずす、汗や汚れのついた顔を
つける……

ざっと思いつくだけでもこれぐらい。これは私のまわりの困った親子があちこ
ちでしでかしたこと。まとめてやられなくても、これの2,3やられたら、復讐
に近い気持ちになるだろうよ。特に言い聞かせてわかるぐらいの子だとね。

732 :名無しの心子知らず:05/02/02 21:42:29 ID:cEOU/mua
なんかすごいことになってるね。
わずかな書き込みに対して、人のことを「学がない」なんて
言い切る人まで出てきてるし・・

733 :名無しの心子知らず:05/02/02 21:43:54 ID:8Jkx1DSg
>>730
ID変えて再登場ごくろうさま。
さ、本でも読もう。

734 :名無しの心子知らず:05/02/02 22:49:18 ID:Zi+Dy6yq
せんべい食べて歯抜けるかなあ?
なんかやっぱりネタくさい

620、も一度カモーン
抜けた状況説明してちょ

735 :名無しの心子知らず:05/02/02 22:51:53 ID:IXyy+vYR
>>726

かつえる→飢える、餓える。
食べ物に意地汚くてガツガツしてるガキの事だと思うよ。



736 :名無しの心子知らず:05/02/02 22:52:38 ID:aTz6NSTq
もういいよ・・・。確かに620は陰険だけど、やったことはせんべい出しただけ。
そんなこだわるほどの話じゃないよ。

737 :名無しの心子知らず:05/02/02 23:07:32 ID:3NhrjaJi
何でもかんでも、幼児なのにとか子供の気持ちとかトラウマとかあほか。
世の中には因果応報ってものがあるって学べてよかったじゃん。
620はGJ。


738 :名無しの心子知らず:05/02/02 23:10:53 ID:/V3KMoHO
a

739 :名無しの心子知らず:05/02/02 23:33:03 ID:30pp8UFk
>>737
同意。
ナチュラルにザマミロと思ってしまったよ。

740 :名無しの心子知らず:05/02/02 23:34:42 ID:qp9W5kOQ
もうあれだ、せんべいくらいで歯を抜いてるガキはほっとけと。
4歳にもなってせんべいくらい普通に食え。
オバキューの家のばあちゃんだって、入れ歯で叩いて食うんだぞ。

741 :名無しの心子知らず:05/02/02 23:48:55 ID:UEP+DuWj
いくら煎餅が好きだからって熱くならないでよ 
┐(´Д`)┌フゥ
煎餅食べるたびにこの話思い出すんだろうな…

742 :名無しの心子知らず:05/02/02 23:54:57 ID:qeAyaGNs
私の周りにもせんべいを食べさせてやりたい子がいるから、
620さんGJって思ったよ。

743 :名無しの心子知らず:05/02/03 00:54:41 ID:m94sMXcN
>>733
素敵な人生ですね。

744 :名無しの心子知らず:05/02/03 07:50:47 ID:MGGHtrNB
>>620
ま、色々言う人はいるが、ガンガレ!

745 :名無しの心子知らず:05/02/03 07:51:36 ID:8E+XJKFQ
煎餅はもう腹いっぱいでつよ。
当分見たくないな。

746 :名無しの心子知らず:05/02/03 09:25:57 ID:ayhrYuwv
上の方でもあったけど

呼びたい子(お邪魔した事があって)は来ない
来て欲しくない子は毎日の様に来る・・・っていうのは何かの法則ですかね?

いい加減腹がたって来たので昨日は絶対家には入れないでおいたら、家の子を
使って何とか上がり込もうとする、それでも入れないでおいたら
下の子(幼稚園児)と一緒に近くの大型スーパーに行ったらしい。
(家の子は行ってもいいか聞きに来た時に私がダメだと言ったので帰ってきた。)
今までだったら心配で親にも教えてあげたけど、もうそれすらしなくなった。
ある意味煎餅より冷たいか?


747 :名無しの心子知らず:05/02/03 09:40:32 ID:NTP7jKQj
>>746
なんかワロタ。
煎餅よりはいい対応だとオモ。
家の中に入れず、ちゃんと駄目だと断ってるし、
子供同士でショッピングセンターも今まで注意しても改善されなかったんでしょ。
それ以上介入しようがないよ。

748 :名無しの心子知らず:05/02/03 10:01:53 ID:8E+XJKFQ
>>746
私はあなたの対応は間違ってないと思うし、冷たくないと思う。
私もそうする。
でも、万が一子供に何かあったら、
その親は
「あなたが教えてくれなかったせいだ!」
と言うかも知れないし、その考えに同意する人もいるかもしれない。
自己保身のために周囲に状況をわかってもらうと尚いいんじゃないかな。

749 :名無しの心子知らず:05/02/03 14:29:56 ID:vuVmqhfo
>>746
その子供達の親はどうしてるの?放置してるの?
幼稚園児を放置して平気な親なら、何かあったらあなたのせいにしそう。
「あなたの家に入れてくれなかったから」
「あなたの家にいると思ってたのに」とか言いそう。
でもよその子供の面倒まで見きれないよね。

750 :名無しの心子知らず:05/02/03 14:58:47 ID:N7q84Yxv
>でもよその子供の面倒まで見きれないよね。

もうこの一言につきますよね。
常識ある親子には常識ある対応しますけど、そうじゃない親子に
常識は通じない、イコールこっちもそれなりの対応・・・で。

751 :名無しの心子知らず:05/02/03 15:14:28 ID:7Lm4OOzR
そうする前に一応相手の親に
毎日家に来られるのは困る、今後は来られても
入れないという意志は伝えてあるのかな?
ドキュ親相手に何言っても無駄、と思ってガキにだけ
来るなと言っただけだとさすがに何かあったあと
責任はなくても後味悪いような・・

752 :名無しの心子知らず:05/02/03 16:32:16 ID:ayhrYuwv
746です。

 その子達のお母さんは子供達は外で遊んでるか、誰かの家に行ってるか
 位に思ってるんじゃないかな? 自分の家は困るけどどこかに行く分には
 全然OKみたい。 子供達だけで遠くに行っちゃう事は私も見かけた時に
 言った事あるし、他の人も言ってるんだろうけど
 「あ、本当?もう〜!行っちゃダメって言ってるのに〜。」と言うだけで
 あまり深刻には受け止めてないな・・という感じでした。
 もう、昨日の事に関しては何か起こっても私は知らなかった事にしておこう
 と思いました。
 そもそも、家に来てても知らん顔だったしね。 
 

753 :名無しの心子知らず:05/02/03 16:34:22 ID:8E+XJKFQ
>>751
禿同。
たとえ相手が非常識でも、こちらが同じ非常識で返してたら
何かあった時に付けこまれるし自分自身も後味悪いと思う。

754 :名無しの心子知らず:05/02/03 16:38:48 ID:N7q84Yxv
確かに非常識を非常識って、DQN返しの堂々巡りになるね。
でも誠意ある対応しても何度もDQNな対応されたらむかつかない?
何かあったらつけこまれるってのも困るけど、それなら「放置」で。
自分の子供が一番だし、正直DQNな親子の対応で神経使うより
自分の子供にちゃんとしてあげたいよ。

755 :名無しの心子知らず:05/02/03 17:31:41 ID:7Lm4OOzR
いや、むかつくとかむかつかない、という問題ではなくて。
もし仮に自分が追い返した事がきっかけで、何か起こってしまった場合、
いくらこちらが正当であっても平気でいられるかどうかって事。
せめて親にはきちんと伝えて、それでも起こってしまったら
そらもう親がきちんと言い聞かせなかったのが悪いって
そこで初めて思えると私ならそう思うかなぁと。


756 :名無しの心子知らず:05/02/03 17:39:15 ID:l1cQQbXk
放置子は色んな家で同じようなことしてるから
何かあっても回りは親のせいだと思うだろうよ。
自分の子を守るのも大変な世の中なのによその子がどこで何しようか
知るもんか・・・と思うよ。

757 :名無しの心子知らず:05/02/03 17:41:37 ID:NmqlaKMt
だよね。子どもになんかあったらそれは全てその親の責任な訳ですよ。
いくらその親が「あそこの親が知らせてくれなかったから」って世間に訴えたところで
「いやお前が管理しろよ」としか思われない。
世間に甘えんなっての。

758 :名無しの心子知らず:05/02/03 17:46:06 ID:8E+XJKFQ
>>757
そっかなあ。
万引きした少年が逃亡中に事故で死んだら、
なぜか万引きした店を責める人が多数という例もある。
いわれのない責任を被せられる油断も隙もない世の中だと思ってた。

759 :名無しの心子知らず:05/02/03 18:00:08 ID:7Lm4OOzR
746さんの場合は、今までだったら教えてあげてたって書いてあるから
それならもう子を寄越すな、の一言をはっきりと放ったほうが
すっきりするんでないかなぁと思ったんよ。
このドキュガキはあちこちよそでも同様だったのかな?
そういう書き方されてないので、746さんちに執着していると思ったのですが。

760 :名無しの心子知らず:05/02/03 18:30:28 ID:5N/z+Rf4
今までは私も人の家にばかりいってました。
理由は、友達が招待してくれるのもあるけど、やはり呼ぶのがおっくうで
ついその流れにのってました・
・・が今度うちにも来たい・・と言われました。
遊ぶのは嬉しいしその親子大好きなんだけど。
うちって狭いし、恥ずかしいんです。
友人の家は広いし。うちは子供が遊べるほど広くないし物は多いし
こういう場合、その日だけ荷物どかして遊べばいいんですかねえ??
こんな気持ちじゃ親失格ですよね〜〜


761 :名無しの心子知らず:05/02/03 18:36:04 ID:UtmcUlTf
>>760
その友達もこのスレにいたりして・・・

762 :名無しの心子知らず:05/02/03 18:54:10 ID:iv4qsyNf
友達が来てくれるのは嬉しいんだけど、
だんだん遠慮がなくなってきたのか
「途中で会ったから〇〇ちゃんも連れてきたー!」
などと突然予定外の友達を勝手に連れてこられたりすると、
さすがにムッとします。
こちらの都合も考えて欲しい。

それから、
「あなたのおうちは広いから、何人でも呼べるわよ〜!」
などと言って、大人数で集まろうとするのもやめてほしい。

スペース的には余裕があっても、
マンションなので隣近所への騒音のこともあるし
子供は大人数集まるとハイテンションになってすごい勢いで騒ぎ出すので
一度に親子6組も7組も呼びたくないのです。


763 :名無しの心子知らず:05/02/03 19:02:06 ID:yQXHKxVq
自分の都合が悪ければ断ってもいいんだよ。
まだお子さんが小さいのかな?

764 :名無しの心子知らず:05/02/03 19:23:07 ID:9dTb8ibu
>>760
どかせるならどかせばいいと思う。
やっぱり一回は呼ばないと。それが誠意ってもんだ。
遊ぶには狭いと先方が納得したら、行きたいとは言わなくなるだろ。

>>762
マンションで6組も7組もってすごいね。
良ければ間取りと広さを知りたい。
うちもマンションだけど、親しい7人グループ全員を呼べないのが目下の悩み。
いつも呼んで貰ってばかりじゃあ悪いとは思ってるんだけど。

765 :名無しの心子知らず:05/02/03 19:30:34 ID:juMAt1BI
うちなんて旦那親と同居だから呼びたくても呼べない・・・
友達も遠慮してくれているみたいだけど
やっぱり1度は呼んであげたいかな。


766 :名無しの心子知らず:05/02/03 20:01:37 ID:JyqbR8lP
散らかして片付けないとか、冷蔵庫開けるとか
大騒ぎするとかオヤツ独り占めするとか
断っても入ってこようとするとか
遠慮なく思いっきり怒っちゃえばいいよ
片付けないならもう来ちゃダメとかこれは○○ちゃんのだからダメそっちを食べてとか
ダメって言ったら泣こうが騒ごうがダメ
一度負けるたびに自分が苦労するだけ
そのうち今腹が立ってる部分がなくなっていくか、こなくなると思うよ


767 :名無しの心子知らず:05/02/03 20:15:22 ID:6AYdGchc
居心地をよくするから来るんだよ
悪い行動をしたら遠慮なくしかるこれが大事かと

768 :名無しの心子知らず:05/02/03 20:35:45 ID:aw9OwB86
5歳と1歳半の兄妹を連れて来て、
下の子がほかの友達や、ほかの友達の妹(乳児)に攻撃しているのを、
しちゃってからとめたり、いつも大騒ぎな家族がいる。
なんとなく呼びたくない。彼らがくると家がべたべたになるしな。
呼んでくれないし。

769 :762:05/02/03 21:58:01 ID:iv4qsyNf
>>764さん
3LDKのうち、お友達が来る時には
LD25畳、子供部屋10畳を開放しています。

子供が3歳なので必ず親子連れでお招きすることになるのですが
スペースに比較的余裕があるせいか、
うちに遊びに来る途中で別の友達親子に勝手に声をかけて連れてきたり
当日「うちの子が〇ちゃんにも会いたいって言ってるから、
〇ちゃんちも呼んでもらえますか?」とリクエストをしてきたり、
最近遠慮がなくなってきて困っています。

子供も騒ぎますし親のおしゃべりもそれなりの声ですから、
近隣への騒音を考えると一日にお招きするのは4〜5組が限度と
思っているのですが。

今度、機会があったら
「ご近所のこともあるし、お招きするのは5組くらいまでが限度かなーと
思ってるんだ」
とハッキリ言おうかと思います。

770 :名無しの心子知らず:05/02/03 22:24:16 ID:/X9d6OLv
>765
私のまわりは同居でも、呼んでくれる人結構いるよ。
別に部屋があるんでしょう?
だったら気にしなくてもいいんじゃないのかな?

771 :764:05/02/03 22:38:15 ID:9dTb8ibu
>>769
LD25畳!
違う世界の方だわ。
私のお友達で一番広い戸建に住む方でもLD20畳、
それ以上のリビングって見たことないです。
どんどん連れてて来ちゃうというのも納得。
回答ありがとうございました。

772 :名無しの心子知らず:05/02/03 22:48:32 ID:plKc3jpF
>>771
亀レスだけど。
うちは2DKのアパート。新築マンソンに引っ越しした仲のいい
ママ友にお呼ばれする機会が増えたので、うちに誘い返すことが
多くなりました。
でも物が多いので呼ぶ時はお風呂場に新聞紙をガーッと引いて、
その上に邪魔な荷物を隠しておきますw
あー引っ越したい。

773 :名無しの心子知らず:05/02/03 22:53:45 ID:JyqbR8lP
>>768
そんな家族でも相手の家だと遊びたいの?
信じられない・・

774 :名無しの心子知らず:05/02/03 23:04:32 ID:5cqFx0en
>762 なんか嫌な性格
25畳のリビング自慢したいのかな?
まあ、どうでもいいけど

775 :名無しの心子知らず:05/02/03 23:22:28 ID:juMAt1BI
>>770
昔ながらの部屋数少ない一軒家だから、寝るだけの物置部屋ならあるけどw
それじゃあね・・・Orz
(1部屋除いて他全部共用)

776 :名無しの心子知らず:05/02/04 00:06:24 ID:OyXMcpC9
>762
正直に「ご近所からクレームが来るので一度にたくさんは。。」って
断ればよいのでは?それでも遠慮なく来るような人とは付き合いを
考えた方がよい。
我が家のお隣は一戸建てで、お宅の半分ぐらいのリビングですが、
リビングに面した裏庭が6m四方ぐらいあり、10人以上の子供が来て
砂遊びや夏場はプール遊びをすることがよくあります。
お子様は4歳前後とその兄弟。。マンションの1階の庭状態で
隣接する家の我が家ははっきり言って、すっごくうるさい。



777 :名無しの心子知らず:05/02/04 00:06:54 ID:15Yg+5Pn
>>774
そこまで僻まなくても・・
10畳と100畳ほどの差はないだろうにw

778 :名無しの心子知らず:05/02/04 00:33:49 ID:3eAOYayI
>>762のレス、他板でコピペされてるの見たよ。

779 :名無しの心子知らず:05/02/04 01:19:37 ID:iHfjNtFS
>>778
どこ?

780 :名無しの心子知らず:05/02/04 01:26:36 ID:egBQKpz9
>>774
ヒルズの高層階なんです
うちより広い間取りのおたくはいくらでもありますよ

781 :名無しの心子知らず:05/02/04 03:36:14 ID:hV5v/O2N
>>774
聞かれたから答えただけジャンw

782 :名無しの心子知らず:05/02/04 08:13:43 ID:HNz8NW98
姉の所は来てほしくない親子が何かこわした時、せこケチママを演じるんだって。
「子供用傷害保険入っているでしょ?その中に器物破損等の
賠償責任特約あるでしょ?だから弁償してくれるわね。」を連発。
たいてい来てほしくない子供って、乱暴ものか図々しくて平気で人の家の物
こわすような子供だし情けは禁物なんだとか。
そして2回目にその要求をするときは必ず旦那の居る日曜の夜に電話をかけ、
事情を話して督促する。
弁償の方は逃げるのがほとんどだって。(たとえ保険に入っていても)
嫌な親子の所は保険会社に連絡する手間さえをめんどくさがるようだ。
旦那やお姑さんが電話かけてきて被害やその金額を確認して来るところもあったり
なかには菓子折りつけて同じ品物を新しく購入して持って来る人もいたらしいけど。
たしかな事は有り難い事に二度と姉の所には近寄らなくなってくれるそうだ。
「あの家はすごいケチで子供がちょっとこわしただけで弁償しろとわざわざ
夫にまで電話をかけて来る」と噂がたったのはいうまでもない。
姉は「うちの夫は大阪うまれ(本当は東北生まれ)なので、その点では厳しいのよ」と平然。
(この時点で大阪在住の方や大阪ご出身の方々申し訳ありません。でも姉に言わせると
この「大阪」が効くんですって)

それに本当に来てほしい良い親子はこわしたら,必ず自分の方から「弁償させて」とか
「修理代はうちが払う」といってくるって。一度そういうことがあったので姉は
この方法を思いついたらしい。
もちろん、良い親子が何かこわしたって,「もらいものだから」とか
「もう古いものだから」と姉は受け取らないし、何もいわない。
もちろん,姉の所も3000万円の賠償責任がついてる子供傷害保険入っている。


783 :名無しの心子知らず:05/02/04 08:17:33 ID:yyf8LyAQ
菓子折りつけて同じ品物を新しく購入して持って来た人は
良い親子に昇格したの?

784 :782:05/02/04 08:21:06 ID:HNz8NW98
書き忘れたけど、姉の所子供3人。
それぞれの子供の公園友達や幼稚園友達に必ず1組ずつそういう来てほしくない親子が
いるんだって。

785 :名無しの心子知らず:05/02/04 09:32:52 ID:YJeE8Ck7
>>782
で、あなたもその方法を見習おうと思うわけ?

786 :名無しの心子知らず:05/02/04 09:43:53 ID:imRB0Dw4
>>782
使えない・・・使えないよそんな方法。


787 :名無しの心子知らず:05/02/04 09:53:14 ID:QZiQDgrm
>762
25畳のリビング、すごーい!本当にすごいよ!いいなあ
途中であったから連れてくるってちょっと困りますよね。
一緒に連れられてくる方もおかしくない?
いいのかしら…?って思わないのかな?
うちもマンションだから困る気持ちは分かります。
そういう人にははっきり言ったほうがいいよ。
それか外で会うようにするとか。

788 :名無しの心子知らず:05/02/04 09:57:56 ID:nQx0yAYT
正直私も762の家に行きたくなりました
ヒルズで25畳…そりゃーみんないきたいよ…

789 :名無しの心子知らず:05/02/04 10:00:58 ID:58i/TlGm
ヒルズ住みでも暇な人はねらーなんだね。親近感を覚えるww

790 :名無しの心子知らず:05/02/04 10:06:15 ID:/S/okPh5
私は「これから○さんちに行くから一緒に行こうよ」と
誘われたことがある。
○さんとはよく遊ぶけれど、さすがに断ったよ。
でもどうして私が断ったのか、相手には全然わかってなかったみたい。

ヒルズの25畳なら、私も行ってみたい。
こんど呼んで下さいw


791 :名無しの心子知らず:05/02/04 10:30:55 ID:xjyLy7gt
おらんちは遠いから、762の家に遊びに行くのに
朝一番で出発しても、着いた頃には
「夕飯の支度があるから」って断られるぞ。w

792 :名無しの心子知らず:05/02/04 10:48:20 ID:a/PBazdp
ヒルズ内でママ友とのドロドロがあるなんてw
でも近所の人だったら
そんなにDQがいなそうな感じだけどね。

793 :名無しの心子知らず:05/02/04 11:30:35 ID:Nng1epjZ
一戸建の友人の家は20畳リビング+8畳和室に庭を開放するそうだ。
各自なにかしら一品は料理を持ち寄るってルールの、
交遊というよりはもはや集会。
母子含めて最高40人来たことがあったらすぃ。
いくら広くても限度があるだろうにと思うが、
あの人を呼んだらあの人も呼ばないと……という感じで
結果的にそうなってしまったんだそうな。

794 :名無しの心子知らず:05/02/04 11:56:44 ID:5oIj16Hx
ご近所はさぞ迷惑だったでしょうね。

795 :初めてのカキコ:05/02/04 12:01:20 ID:UX5V4PqN
母親とは仲がよいので家によびたいものの、(友人の子供は2歳と5歳)
新しいソファに1メートル以上ボールペンで線をかかれたり、
壁がへっこんだり、家に子供をよぶのは気力と体力がいります。


796 :名無しの心子知らず:05/02/04 12:37:19 ID:yyf8LyAQ
子供が幼稚園に行きだしてから
ゆっくり呼んだほうが…。
>新しいソファに1メートル以上ボールペンで線をかかれたり、
気の毒だ。

797 :名無しの心子知らず:05/02/04 12:51:58 ID:HNz8NW98
学生時代の友だちからメールがきて、
「いま住んでいる所の公園ではわざと孤高を保っているの」だって。
前住んでいたマンションでは、社交的な彼女、良く公園仲間ママ達を
お茶にさそったり、昼食会を開いたりしていたんだけど、良かったのは
最初のうちでそのうち誘った覚えのない親子がついてきたり、
「うちは呼んでくれなかった」と文句言ってくる自称常連ママがいたり、
便利な集会所にされてしまったって感じ。
そのグループ(友だちは派閥を作った覚えはないと、)になんとか
入れてもらおうとして様子をうかがう親子まででてきたとかで、
転勤がきまったときにはうれしくて仕方なかったって。
今度の借り上げ社宅も間取りのひろい新しいマンションで、公園でも
「素敵な所住んでるのね」と声をかけてくるママ達がいるらしいけど、
「今度遊びにいらしてね」とは口が裂けてもいうつもりはないって。
広い我が家で平日子供と二人きりだとこんなにも心が平和だとは
おもわなかったんだとさ。

798 :名無しの心子知らず:05/02/04 12:57:21 ID:nQx0yAYT
ここう ―かう 0 【孤高】
ただひとり、他とかけ離れて高い境地にいること。

孤高という言葉を使ったのがお友達か797かわからないけど
人前で言うとかなり変だよ。お話自体はいい話だと思いました。

799 :名無しの心子知らず:05/02/04 13:58:40 ID:voWQ0hCQ
>>798
ヘンかもしれないけどなんだか苦労した人だけに使っても許される気がする。w
>>797さんのお友達、乙。


800 :名無しの心子知らず:05/02/04 13:58:57 ID:1rxUnK5Y
>798
友達だから、しゃれでわざとそういう言葉使うって普通にするけどな。
いちいち突っ込むのウザいよ。

801 :名無しの心子知らず:05/02/04 14:25:27 ID:37WkLiP2
でも797さんのお友達が転勤族じゃなくて
新築戸建てだったりしたら
大変な事になってたのかもね。

っというか実際そんな人もいるだろうなあ…

802 :764:05/02/04 19:35:53 ID:mmAicDGf
>>772
うちは4〜5人までだったら動かせる家具を寝室に移動させて対応してます。
最終的にリビングに残るのはダイニングテーブルと椅子、パソコンラック、テレビ、
ソファ、サイドボード。ちなみにLD11畳、キッチンは別。
これ以上は(私一人の力では)動かせません。

旦那に手伝わせてダイニングテーブルを片付け、
代わりにローテーブルを置いて、
みんなで座り込む形だったら7組呼べますけどね。
そこまでする必要があるか・・・?と。

803 :名無しの心子知らず:05/02/05 01:30:46 ID:hT2DlJEC
>>802
そんな面倒くさいの、私ならしないなw


804 :名無しの心子知らず:05/02/05 08:16:25 ID:kPK5+p2e
でもまぁ、高い家具とか大事にしてる家具なら、避難させておいたほうが
無難だよ。傷付けられてからじゃ遅いもん。

取りあえず本人の「そこまでして呼ぶのはどうか?」
「7組とか大人数は困る」って気持ちを大事にするべきだけど。
家が広いから何人でも呼べる。ってセリフには
「この家には何人まで入れるかって事じゃなくて、私が一人で
何人までおもてなしできるか?ってこと。
私には親子3組ぐらいが限度なの。お客様に手伝ってもらうのも
苦手だし。ホント、手際が悪くてごめんなさい。
皆さんと遊びたいけど、2〜3組で日にちずらしてきてくれると嬉しい」

これでどう?

805 :764:05/02/06 00:12:52 ID:6dh/nRP1
レスありがとう。自分語り続けていい?

うちより狭い家でも7人呼んでる家があるんですよ。
そこは和室中心の間取りで、和室(4畳半)二つを開放してます。
ローテーブルを置き、そこで全員でお茶は十分可能。
手際も非常にいい人で、7人全員にお昼を出したことも!

なので、「うちは狭いので・・」と言いにくい。
言いにくいけど言っちゃってますけどね。
和室の優秀さを再認識している今日この頃。

806 :名無しの心子知らず:05/02/06 02:21:33 ID:6H4cKJv4

私はママ友が一人もいないので人んちに行ったことないのだが
全く向いてない世界かも…

807 :名無しの心子知らず:05/02/06 06:11:17 ID:fL40NQlW
>>806
ママ友なんて一時のもの
そうじゃない普通の友人が居れば要らないよ

808 :名無しの心子知らず:05/02/06 07:34:09 ID:wLd80abE
>>805
804さんのレスの内容でいえば「家は狭いからダメ」って言えなんて
書いてないよ。
広くて何人でも呼ぼうと思えば呼べるけど、自分が手に余るから
少人数しか相手できないよ〜って言えばいいんじゃ?ってことでしょ。
その7人呼んでもダイジョーブ1の人と、自分は性格違うから〜で
いいんじゃないのかー?

809 :名無しの心子知らず:05/02/07 19:37:48 ID:p3sMDq9x
私がお菓子教室通っている事を嗅ぎ付けた近所の幼稚園でおなじクラスの親子、
そのお稽古日の夕方何かにつけて用があるといっては子供全員引き連れて
やってくる。(子供3人)
最初は作ったお菓子を出したりしたけどこう頻繁に来られると大迷惑。
しかも私の習っているのは正当派の西洋菓子。5歳や3歳の子に味がわかるわけない。
せっかくきれいにデコレーションしたケーキを手づかみで食べておかわりまで
して来ると,ちょっとね。「貴方も習ったら?」と聞くと月謝が高いから
無理なんだと。だからといってうちを当てにされてもねえ。
という訳で5回目以降はずっと断っている。他の仲のいい幼稚園ママをお茶に
呼んだりするんだけど、例の親子は呼んでもいないのにチャイムを押してきた。
インターホン越しに断ると、子供が3人で玄関のドアを蹴ったり叩いたり。
大声で「ケーキ食べたいよう」。もちろん無視したけど。毎回これじゃたまらないので
稽古日先生にお願いして主人のいる曜日に換えてもらった。
そしたら来なくなったけど、(お菓子もないことだし、さすがに主人のいる
ところには押し掛けてこなくなった)今度は幼稚園で娘や私の足をその同じ
年の子が蹴るようになった。母親は恨めしそうな目でみるだけ。
先生がその度に厳しく注意してくれるけど。全くケーキくらい親が買い与えてよね。

810 :名無しの心子知らず:05/02/07 20:00:32 ID:20Wux8yw
>>809
うわ…卑し過ぎる。その親子。

811 :名無しの心子知らず:05/02/07 20:34:12 ID:kOzSRA7W
乞食だな。

812 :名無しの心子知らず:05/02/07 21:06:34 ID:LNmjcRaH
やっぱり最初から餌付けしちゃいけないんだな。
気をつけよう(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

813 :名無しの心子知らず:05/02/07 21:09:33 ID:1v2eAQC+
ケーキご馳走したのと前後して(まったく別の原因で)体調不良なんかに
なられた日には、すんごい恩知らずなこと言われそうだし。

814 :名無しの心子知らず:05/02/07 22:32:38 ID:/rEGUrBb
>812 やっぱり最初から餌付けしちゃいけないんだな
禿同
うちも、しまったと思ったときには餌付け完了してました
自分で、失敗したと 激しく後悔した

815 :名無しの心子知らず:05/02/07 22:41:09 ID:cwWOyFPQ
>>806
私もまったく1人もいません。
最近出来たかな?!って思ったら「4月から職場復帰します」て言われちった・・・(´・ω・)
こんな私とお友達になってくらはい(;´Д`)

816 :名無しの心子知らず:05/02/07 22:56:17 ID:jzdvEa9t
>>814
そこでせんべいですよw

817 :名無しの心子知らず:05/02/08 05:05:32 ID:r79XmmGC
日本は家庭から崩壊する

818 :名無しの心子知らず:05/02/08 08:50:36 ID:b11FVP2I
環境って大事だなぁとつくづく思った。
家を購入する時には地域性に注意して購入しよう・・・。

819 :名無しの心子知らず:05/02/08 09:49:30 ID:8EFmdpvc
>>809
うひゃあ、最低。
娘さん蹴られちゃうんじゃ可哀相だね。
卑しいにもほどがあるよ・・・。
ほんと、このスレ見てると大して親しくない人を安易に家に
招くまい!と思う。

820 :名無しの心子知らず:05/02/08 09:50:44 ID:7C4uFaud
ちょっと相談させてください。
ウチの子はまだ歩かないんだけど、公園で知り合った先輩お母さん方に、とうとう恐れていたことを言われました。
今度遊びに行ってもいい?と。
特別狭いわけではないけれど、子供が来るのに適していないのです。
リビングにはガラス張りのテーブルと白皮のソファと花壇があり、壁一面が棚になっていて雑誌や本がぎっしり。
夫婦共に建築関係の仕事をしており(私はもうしていませんが)一目で変わった家だと分かるので、
公園のお母さん方も前から興味があったらしく、素敵だと思ってたのよ、ぜひお邪魔させてくれない?と言われました。
誉めてもらえるのはうれしいし、お持てなしも好きだけれど、呼ぶに呼べない。
どうしたものかと悩んでいます。

821 :名無しの心子知らず:05/02/08 10:01:24 ID:FLuUX29i
>820
リビングに「花壇」?

822 :名無しの心子知らず:05/02/08 10:07:01 ID:rHHMCQ+1
とりあえず、断りの方向で。

>>誉めてもらえるのはうれしいし、お持てなしも好きだけれど、呼ぶに呼べない。

ここを強調して、子供向きに作ってないから万一怪我させたり、もの壊したりしたら
お互い後味が悪いということで。お子さんが歩くようになったら、インテリアも考える
でしょ。そのときに呼ばせてね、もう少し待って、ということにしたら?



823 :名無しの心子知らず:05/02/08 10:10:45 ID:1ecADmLD
育ちが??な人ほど、他人の家にばかり行きたがる。
そういう人の話を聞いてると、トメにすらたかれる根性の持ち主。
若くてもやり手ババアが多いよ。
「うちに来ていいよ」と一度言ったら、常に来ようとする機会を狙う。
すっぽんかハイエナみたいだよ。

824 :名無しの心子知らず:05/02/08 10:18:29 ID:vOPOEmlu
別に普通に子供を呼べる状況でないことを話して断れば良いだけ。
先輩ったって、仕事とかで何かすごくお世話になったわけでも何でもないでしょ。
「子育ての先輩としてあなたのためにいろいろチェックしてアドバイスして あ げ る」
というオーラ満々で断ったらネチネチいじめられそうなのかな?



825 :名無しの心子知らず:05/02/08 10:39:13 ID:7C4uFaud
>>821
花壇と言うのは、観葉植物のプランターを床にはめこんであるようなものです。
床にいろりのような感じで土があるので、子供がほじくるのではと心配しています。 >>822
自分の子供が歩き回るようになったら、と言うのは私も考えているのですが、
悪戯をしないようにできるまでは、寝室中心に遊ばせるつもりです。
キッチンをはさんで寝室とリビングがあって、壁はガラスなので、大丈夫かなと思っています
でも余所の子を寝室に招いてもてなすのは違うと思って。
>>824
先輩お母さん方というのは、私がこの地域に引っ越してくるずっと前から住んでいる人達でもあります。
もともと子供が少ない地域で、私の知っているかぎり、その人たちと仲良くしてない人がいません。
自治会ではその人たちのお母さんや姑さんが幅きかせてるみたい。

まだ先だけど、子供が幼稚園に行くようになったらその間親だけ招くっていうのはおかしいですか?

826 :名無しの心子知らず:05/02/08 10:50:36 ID:98J3Kkc9
長女のクラスメイト宅を制覇したママ友。現在長男クラスメイト宅巡り。

827 :名無しの心子知らず:05/02/08 10:54:18 ID:LFq4M2Gr
>>826 こわ〜

828 :名無しの心子知らず:05/02/08 10:58:52 ID:eA5VU5a2
いかん、825の家行きたくなってきた。
やぱり正直に話すのが一番だと思う。
あと、そういう家庭に産まれた子供は部屋をいたずらしないかもね。
うちは私の趣味でステンドグラスのランプがいっぱい床に置いてあるのだけど、
2歳の子供は触らないす。触るなと言ったこともないす。

829 :名無しの心子知らず:05/02/08 11:01:12 ID:C1zAqP0R
スレ違い気味で申し訳ないが
子供仕様になっていない家も
自分の子供が動くようになってくると
どんどん変化していくっていうか
させざるを得なくなってくるよ。
我が家も、小梨時代にいわゆる「デザイナーズハウス」を建てて
それなりにインテリアも気を使っていたが。。。
だが。。。
って感じです。
「寝室中心で遊ばせる」といっても
ずっと寝室に閉じ込めておくわけにもいかないし。
本は引きずり出されビリビリに破られ、齧られ
土は食われ。。。となると思う。
うちの子は大人しいほうだったけどそれでもすごかったもん

830 :名無しの心子知らず:05/02/08 11:04:26 ID:vLbtv7yW
>>828
お子さん大丈夫ですか?

831 :名無しの心子知らず:05/02/08 11:16:21 ID:hrDr+aPE
別に幼稚園に行くのを待たずに招待すればいい。
「お子さんは預けてきて下さいね」と言って。
もちろん、「我が家は子供仕様になっていないから」と理由も話してね。
それでも子連れでなきゃ嫌って言うのなら、
「うちの子の成長に合わせて模様替えの計画を立てているので、
2、3年後で宜しければ是非いらして下さい」と。
キラキラしたお目々でにっこり笑顔を絶やさず言えば大丈夫!

832 :名無しの心子知らず:05/02/08 11:25:51 ID:JMzgrV6e
>>826見て思い出した。
前長女が通ってた幼稚園の友達Aちゃんがクラスメイト宅制覇してた。
そのAママ自慢げにというか満足げに話してたのを聞いてなんだかなぁ
って思ったよ。うちにももちろん来ました。
うちにAちゃんが来たとき(当時年少)にンコしたいと言ったのでトイレに連れて行き、
おしりふけないと言うのでふいてやり、自宅でいつンコしたか幼稚園から配布される表に
つけて幼稚園に提出しなくちゃいけなかったのでAちゃんが私に「ママに言っておいてね」って言ったので
Aママが迎えに来たときにンコした事言ったら「あら、そうなの〜」と言われただけ・・・。
ありがとうとかの一言もなし。「それだけかいっ!」って心の中でつっこむしかできなかった
ヘタレな私。
転勤で別の幼稚園に移ったけどここでもいろんな子プラスママがいてここのスレ見て
勉強してます。

長文スマソ







833 :名無しの心子知らず:05/02/08 12:43:39 ID:XyyGkulG
うちからすぐそばのアパートに住んでるママ。
うちと同じ3さいの男の子がいます。

いきなり遊びに来て、いつもびっくり。
鍵開いてると、子供が勝手に入ってくる。
さっき、お昼ごはん食べてる最中に、子供が勝手にリビングのドアから入って来て、
めちゃめちゃびっくり
「うちは、さっき起きてご飯食べたばっかりだから、散歩してて、ごめんね〜」
っていいつつ帰らない・・・・
うちのこも、遊び始めちゃって・・・
「いいよ〜。あとで食べるわ〜」
ってことに。
ラーメン伸びてるし・・・・

その子口が達者で、すごいむっかつくこと言うんだけど
「うちの子、言い返せないから、手が出ちゃうから・・・」
っていつも言ってる。
すんげ〜うちの子に文句ばりばり言ってるけどね!!
しかもすんげ〜いじわるなんだけどね!!
っていつも内心思ってて、ついに
「そうかなあ?うちの子に結構言ってるやん。」
って言ってやったよ!
自分の子をよく誉めるんだけど、どこのこでもあたりまえなことばっかで、疲れます。
うちは2人目だから、感じかたが違うのかな・・
同じ保育園に決まったし、疲れそう・・・助けて〜


834 :名無しの心子知らず:05/02/08 12:45:38 ID:kuJoO2mv
>「いいよ〜。あとで食べるわ〜」
なんて言ってないでちゃんと断ればいいのに。

835 :名無しの心子知らず:05/02/08 12:47:56 ID:3/Eci2I4
このご時世、何があるか分かりません。
どこにお住まいか存じませんが、常時施錠したほうが
よろしいかと…

836 :名無しの心子知らず:05/02/08 12:52:16 ID:wvZ4LZb7
>833 鍵しめとこうな…
(゚Д゚)モツカレだったな。 ラーメンのびて辛いな。
てゆーかそのママンが子どもにドアあけさせてたりして…(ノд`)゚。

837 :名無しの心子知らず:05/02/08 13:13:32 ID:tzkEBrq/
友達宅も勝手に遊びにくる園児に困惑していた・・・しかも1人で。
マンションの隣棟に住む勝手児、両親が共働きと言い張るが必ず父母どちらかは在宅。
友人が長男の(習いごと)お迎えに車で近くに行くので勝手児に「ごめんね?お迎えに行かなきゃいけないから」って言うと
「うち誰もいないから平気。行くよ」
と勝手児・・・ヲイヲイ。勝手児の自宅に電話しても誰もでない。外に一人放置は出来ないから仕方なく、勝手児の自宅留守電にメッセージを残し連れていくハメに。
1度だけならまだしも3度同じことがあり、今は関わらないように過ごしているそうだ。

勝手児の親は何をしてるんだ。放置しすぎだろう。

838 :名無しの心子知らず:05/02/08 13:17:10 ID:nGUnnn0F
>>837
そうだよね。。勝手児とはいえ誰もいないなんていわれたら1人に出来ないよね。。
子供に罪はないし。親が悪いね。

839 :名無しの心子知らず:05/02/08 13:18:12 ID:XyyGkulG
833ですっ。
確かに!!鍵は閉めておかないとですね、危ないし。
断れば良かったんです、ホントに・・
断れなかったんですよね。いいよいいよ〜なんて、アホな私。

来るたびにどんどん遠慮がなくなっているような感じです。
お菓子ほしい〜ふりかけのごはん〜とか子供がねだっても、笑ってるだけだよ〜
少しは叱れよ〜



たまにだから、まだいいけど、これが頻繁にあったらストレスになりそう・・・




840 :名無しの心子知らず:05/02/08 13:26:10 ID:vod5qWCS
>839
いえいえ、近いうちに頻繁になりますよ(w
まだ3才でしょ。
そのうち、自分ひとりで来るようになるよ。

841 :名無しの心子知らず:05/02/08 13:28:54 ID:rHHMCQ+1
>833
餌付けしたら、どんどん図々しくなるよ<それが当然で学習するから。
いまからガツンと言って、怖いおばちゃんだと思わせておいた方がいいよ。

842 :名無しの心子知らず:05/02/08 13:51:08 ID:XyyGkulG
833でっす。
お返事ありがとうございます。

1回、叱った事があるんです。
うちの子にかみついて・・
そしたら、大暴れで、
「嫌い、嫌い!!あっちいけあっちいけ」
って大騒ぎ・・・
扱いにくいったら(T0T)ありゃしない・・

これから、ですかね、やっぱり。
どうしよ〜・・・
はあ・・・

843 :名無しの心子知らず:05/02/08 13:51:10 ID:5ICFUR6A
お菓子出すなら、ハバネロにしとけ。

844 :名無しの心子知らず:05/02/08 13:52:34 ID:17ptURxh
たまに→頻繁、の線引きがむずかしいと思うよ〜
月一程度だからいいか、と思ってたら、アラ?先週も来たのに、となり、
次の週も来ちゃって、今日は何で入れてくれないの?って言われちゃったり、
昨日来たのに今日も来た!ってなっても、昨日は良くてなんで今日はダメ?
って言われてとっさに断れなかったり、ズルズルになっちゃうかもよ〜

845 :名無しの心子知らず:05/02/08 14:34:45 ID:Ehlt26pE
>832
あああ、うちのことかと思いましたぜいっ。>幼稚園のクラスメイト宅制覇っ子
ンコのしるし付けとかなかったから、違うとわかったけど
うちの子も他所のお家で色々と粗相してたんじゃないかと思うので、
今更ながらに過去に思いをめぐらせて冷や汗です。
でも、うちの子は男子も女子もクラスメイト宅全制覇(+よそのクラスも)
だったけど、同じくらいにうちにも呼びまくってた。

本当に色んな子がいたけど、当時は行ったり来たりで
何か嫌だな〜と思うことがあっても、まだお互い様だしと思って許せてた。

それが今、小学生になって、母親が働きに出たりする家が多くなって、
うちばっかり遊びに来るようになってくると、ムカムカすることが結構あって
スレタイ通り「なんで人の家にばかり…」な気分です。
私もこのスレ見て勉強してます。

846 :名無しの心子知らず:05/02/08 15:42:24 ID:JMzgrV6e
>832です。
行ったりきたりでお互い様〜ならオケなんだろうけどね。
うちの子がAちゃんちに行った時、うちの長女以外にもあと3〜4人呼んでたから
こんなにたくさん子どもがいたんじゃ(年少だったけど他のママは子どもだけ置いて行った)
大変だし悪いなと思ったので「人数多いし大変だろうからからお邪魔させてもらうね」と言って庭で子どもたちと
お茶してたら「これから下の子に離乳食あげるからー」と言って部屋に入ったっきり
出てこない。1時間ほどして部屋から出てきたかと思ったら「晩ご飯の支度するわー」と言って
また引っ込んでった。その時にやられた!って思ったよ。
自分の子どもが呼ばれたから面倒見る気はあるけれど、その間自分の用事しなくても・・と
オモタ。それ以来その子の家には行かなくなりました。

スレ違いスマソ。




847 :名無しの心子知らず:05/02/08 16:12:09 ID:BGIBNOsD
>>846
まだいいです。
うちがとにかく辟易したのが、「お宅の乾燥機かして!」という
同じマンションの公園仲間のママ。
梅雨の季節、明日から海外出張なのにもたせる旦那のパンツが乾かないとかで、
パンツ5枚抱えてやってきた。
もちろん洗ってあるパンツだから汚い訳じゃないけど、替えのパンツ
がないなら、新しいの買えば良いでしょと思うのわたしだけ?
しかもその後2回やってきた。
で乾燥機回っている間ずっとうちにいる訳で,,,
子供もひきつれてくるわけだし、おやつの時間にもさしかかる。
お礼は一個100円のMr.ドーナッツの6個いりのを2つ。電気代だけ
払えば何度でもオーケーってか。だからといって、子供2人連れてきて
ジュース1箱飲み干していって勘弁してほしかった。
次に貸せって言ってきたときは「いい加減乾燥機買うか予備のパンツ買ってよ」と
いって断った。だっていつも同じ柄のパンツ。あんたの所はため洗いかい?
2、3回目のときは帰ってから冷蔵庫内除菌用のぬれたのでふいてから乾拭きして
ファブリーズ、シュッしちゃったわ。
なんだか嫌な気分。30代のくせにニコちゃんマークだの、ハートマークだの
真っ赤のだの、アロハ模様のだの、なんで他人の亭主のパンツの柄を
覚えさせられなきゃならないわけ?



848 :名無しの心子知らず:05/02/08 16:57:14 ID:aYvJLqMv
>>847
普通、毎日洗濯するよね。子供がいればなおさら。
なのにダンナのパンツがたまってるってことは、
「お父さんのパンツは汚いからまとめて別洗い」
ってこと?その汚いパンツを隣の家の乾燥機に・・・

849 :名無しの心子知らず:05/02/08 17:00:14 ID:ba8O0qHI
>848
うわー、それありえるかも。
(;´Д`)キタナイナー

850 :名無しの心子知らず:05/02/08 17:14:02 ID:KVpYhara
ヘンな所潔癖性なんだとオモ。
うちの近所にも居たママ、ガキがゲロ吐いた敷物を家で洗って、
大きいんだからコインランドリーで乾かせば良いのに
「コインランドリーは誰が使ってるか分からないから嫌」
って、うちの乾燥機で乾かしていった。
しかも何回も。いくら洗ってあるったって、下洗いしてないから
乾かしても臭いんだよ。

同じくうちもアルコールミントスプレー振って消毒したわけだが。

共稼ぎの友人が「乾燥機持ってるのは絶対言わない方がいい」
と言った理由が分かったよ・・・

851 :名無しの心子知らず:05/02/08 17:46:20 ID:b2AUduUs
同じマンションの上の階のお宅が月に2,3回のペースで遊びにこない?って誘ってくれる。
うちはプレーリードッグを飼っていて警戒心の強い子だからよその人がくると
威嚇したりケージに指を入れると、よその人には噛み付くから
子供連れの人を家に呼びにくい。
私としては子供同士を遊ばせるときは外でいいんじゃないかな?って思ってるんだけど
その人は寒いのが嫌とか雨で出かけられないからって理由で誘ってくれる。
誘ってくれるのはうれしいんだけどいつもお邪魔してばかりで申し訳なくなってくる。
一応子供たちのお菓子はたくさん持っていくようにはしてるんだけど…
いつも相手の方から誘ってくれるんだけどこの場合はお邪魔しても問題ないと思いますか?

852 :名無しの心子知らず:05/02/08 18:04:53 ID:AnzUkh0V
>>851
う〜ん、いくら向こうから誘ってくるって言っても、
行ってばかりはなぁって自分なら思う。
呼べない理由をちゃんと言ってるならいいけど。
でも、ペットでもケージ入ってるなら別の部屋に移すとかして
たまには呼んだらって思うね。

853 :名無しの心子知らず:05/02/08 18:49:58 ID:gJp3gRww
>>851

> 私としては子供同士を遊ばせるときは外でいいんじゃないかな?って思ってるんだけど

激しく同意だよー。
たとえば仕事でつきあいのある人と、家の行き来はしないのになあ。
なんでみんな行ったり来たりしたがるんだろう。

854 :名無しの心子知らず:05/02/08 19:00:15 ID:vPVSPYcr
>>853
間取りとかインテリアとか気になる人結構いるよ。
ましてや同じマンションだったら微妙に違ったりするじゃん。
チェックを欠かさない人知ってる。
私も呼ばれたくない派。お土産も毎回じゃ面倒だし、子供が
何か壊さないかって心配だし、外で遊んでくれる方がうれしい。
しかも超めんどくさがり屋の私は、来客用の食器を出してしまうのが面倒。
よほど気心がしれた人じゃないと呼ばないな。

855 :名無しの心子知らず:05/02/08 19:22:58 ID:xaXaGLRC
息子の友達ママ(ママ友ではない)に
遊びにきてと言われてお邪魔しました
今度はお宅に行きたいと言われたけど
そのママはペーパードライバーで送迎してもらうのは当たり前と思っているみたい
往復40分の距離なのでできないことはないのだけど
チャイルドシートがないからちょっと抵抗があります
他のママにはチャイルドシートなしで乗せてもらったらしく
「うちはチャイルドシートなしでかまわないわよ」って
私は困るんです。。。

856 :名無しの心子知らず:05/02/08 19:57:04 ID:ATszQTtz
>>855
え、家まで迎えに来て、家まで送り届けろってか?!
ずーずーしい。
「何かあったら責任とれないから、うちの車は出せない、ごめんね」でいいじゃん。

857 :名無しの心子知らず:05/02/08 20:02:00 ID:mrURsPOv
>>855
うわ、、もし警察いたら捕まるの855なのに・・・
もしその奥が運転する人だったら、ビール一缶位なら平気で運転しちゃいそうだね

858 :名無しの心子知らず:05/02/08 21:47:12 ID:YevHYLAz
>>857
こないだ誕生日だからって焼き肉屋に行き、ママもパパも
飲んだ上飲酒運転で帰ったDQN家族を知っている…。
もー激しく付き合いやめたい。
これだけではスレ違いなので。
うちのマンソンの隣の奥。ガキ連れで良く襲撃する割には隣には
一度も呼ばれたためしがない。もう4年以上…
別に隣の家なんて興味は無いけど彼女には「遊びに行ったら
誘い返す」と言う思考が全くないらしい。最近は忙しいと言って断ってるけど

859 :名無しの心子知らず:05/02/08 23:04:57 ID:yWNPWspb
>855
保険の事を引き合いに出して乗せるのを断れば簡単。
「夫君に怒られる」てのも有効かも。


860 :名無しの心子知らず:05/02/08 23:37:34 ID:eA5VU5a2
>>851
ちゃんと理由を言えばいいんでないかなあ。
プレーリードッグ、友達も飼っているんだけど、
ケージに近づくと危ないと言われるんだけど、かわいいからつい近寄りたくなる…
あんな我慢、ガキにはできねえー

861 :820:05/02/09 00:25:29 ID:L44XCouj
先程夫に先輩お母さん方に言われたことと、ここで相談にのってもらったことを話しました。
そうしたら我が家が子供達を招くのに向いてないということに今更気付いたらしく、アッ!ソッカ!と。
でも、インテリアを完成させるのも楽しいけど、これからいじっていくのも楽しいじゃん、と
子供もOKな部屋に改造していく気満々の様子でした。
手始めに花壇の土のうえをアクリル板で覆うことにしました。
>>831サンのおっしゃるように、とりあえずお母さん方だけでもお招きして、子供には向いていないことを理解してもらってから、
これから順々に変えていくので、安全になってから来てもらいたいということを伝えたいと思います。
相談にのっていただいてありがとうございました。

862 :名無しの心子知らず:05/02/09 00:34:48 ID:lXy3Y+uu
いい旦那さんやね

863 :名無しの心子知らず:05/02/09 08:54:51 ID:3+udPUzO
DQなママだったら、どんなに子供向きで無いと言っても
「へーきへーき」で済ませるから、
820はそのママをよく観察した上でお誘いした方がいいと思うよ。
もしDQだったら一度呼んでしまうと、済し崩しでドンドン来ちゃうよ。
まあ読んだだけだから実際そのママがどういう人かわからんけど、
なんか危険な気がする。

864 :名無しの心子知らず:05/02/09 09:01:33 ID:hBnF/dcW
私も一度呼んだらなし崩し、みたいな気がするよ。
子ども仕様にしたらそれこそたまり場状態になっちゃうかも。
最初に「うちは壊れ物が多くて子ども仕様になっていないの、ゴメンね」と
お断りして、その反応を見た方が良いと思う。
その反応次第で、招待するかどうか決めたら?
「うちの子、おとなしいから平気よ」と言うようなら危険度↑。

865 :名無しの心子知らず:05/02/09 09:57:14 ID:Jpv0K3KE
>>864
同意。
お母さんだけでも呼んだら何かの折に
「また来ちゃった。子供も一緒なのごめんね」と
強行手段に出る可能性がある。
子供を介してつきあってるんだから子供付きで当然だと考えた方がいいよ。

866 :名無しの心子知らず:05/02/09 09:58:35 ID:mZERJ0zN
>>858
嫌なこと思い出した。。
小2の頃に同級生が、父親の飲酒運転とスピード違反で事故って電信柱にぶつかって一家4人全員死んだの
車は走る凶器にもなるんだから
ルール守れないなら利用すべきじゃないよねえ

867 :名無しの心子知らず:05/02/09 10:16:42 ID:RxsWMatc
息子のクラスメートで、遊びにきたがる子がいるんだが、その子は月〜金まで
習い事で、来られるのはいつも5時前か5時過ぎてから。我が家は5時になったら
外で遊んでいても、家で遊んでいても終了となるルール。
寒いのとゲームがあるので、家はけっこう溜まり場になるのだが、私がコラと言える
性格なので、あまりえらいことにはなってない。
問題の子にも、5時で終了と追い出すのだが、皆が帰ったあとにまたピンポンして
きて、「遊べない?」 夕食作りの手伝いを必ずさせているので、息子も無理だと
いい、断っているが、毎日にように来て、断ると泣き出す。近いので息子はしょーが
なく送っていくのだが、あるときそれ見た親が怒鳴りこんできた。
「なんで、うちの息子をいっつも泣かせるの?」 こちらが泣かしたわけじゃないんで
すが。
「お宅が、うちの息子を仲間外れにしてるんでしょ、知ってるわよ」 我が家のルールで
5時終了だから仕方ない。お子さんはいつも時間から外れて来るからことわざるを得
ない。
「うちの子は習い事があるんです! 5時過ぎじゃないと遊べないの」 それはそちら
のお宅のルール。それは尊重します。でもうちは5時で終了がルール。遊びたいなら
5時過ぎてもOKのお友達を捜してください。


ちょっと冷たかったかな、と思うけど、その子はあまり遊び馴れてないらしく、加減が
できなくて、ふざけてすぐ他の子を蹴ったり叩いたり、ゲームの順番守らなかったり、
で煙たがられてる。マンション住まいで飛んだりするのも禁じられてるからか、戸建て
の我が家で飛んだりはねたり(障子紙とふすま紙やぶられました←男の子なんで
しょーがないとは思ってるけど、他の子がちゃんとしてるから。おまけにそのこと親に
言ってないみたいだし)
あとうちは土曜日習い事、日曜日が旦那がたいてい息子を連れて遊びに出ますので
土日も無理っぽいです。

868 :名無しの心子知らず:05/02/09 12:02:50 ID:5COfWz5Q
うちは親に怒鳴り込まれこそしなかったけれど
やはり門限を過ぎてから誘いに来る、近所のお友達に悩んだことがあるよ。
習い事で忙しいわけじゃなく、内弁慶なところのある子で
他のお友達も一緒なのは嫌だから、みんなと別れて一人になる時間を狙って
呼びに来てた。
うちの子の帰りを、ひたすら家で待ち続けてるのは知っていたから
そういう姿を想像すると、やっぱり切ないしね。
低学年のうちは少しだけの約束で、遊ばせたりもしていたんだけど
時間になってもいやがってバイバイできなくて、居座られちゃったりするので
お風呂や夕食の時間がずれ込んで、困るようになってきた。
子どもが塾に通い始めたから門限以降は遊べないと、きちんと話をして
断るようになったのだけど、何度断っても連日呼びに来られる日が
果てしなく続き、参った。
中途半端に情に流されるのはイクナイです。
一度許してしまうと、あきらめてもらうのにものすごく時間がかかるから…



869 :名無しの心子知らず:05/02/09 13:53:42 ID:9zBoJKZe
勝手に入ってこようとしたら、
「警察呼びますよ!」
で、全て解決

870 :名無しの心子知らず:05/02/09 14:51:39 ID:T7zhq/GK
そういう子達の将来って・・・
どうしたらいいんでしょうね。

871 :名無しの心子知らず:05/02/09 15:11:15 ID:MDqdIA7p
どうするもなにも、勝手に自滅するでしょ。それが自然の摂理。

872 :名無しの心子知らず:05/02/09 15:34:13 ID:T7zhq/GK
どういう形で自滅するんだろう。
本当に自滅だったら、まだいいけど
他人に危害を加えるような、ひねたバカには育ってほしくないよね。
親が悪いんだろうけどさ。


873 :名無しの心子知らず:05/02/09 15:52:26 ID:yHK9/4+J
今日初めて勝手児に遭遇しました。
1ヶ月の娘をベビーカーに乗せてマンションに帰ってきたら、
同じマンション内の5歳の知らない女の子がすーっと寄ってきて「赤ちゃん見せて」と。
ちらりと見せるも「よく見えない。ちゃんと見せて!」と。
「寝てるのでごめんね。また今度」と言うと「ええ、いいじゃん」。
なんとなく嫌な予感がしてきて適当にあしらってたんだけど
に始まり「どこの家ですか?送ってあげますよ」と家の前までついてくるの。
「どうもありがとう。もういいからおうちにお帰りなさい」って言うと
「ねえ、ちょっとだけ家見せて」って上がろうとするの。
どんなに断っても「ちょっとならいいじゃん」って。
勝手児ってすごいね。知らない子なんだよ。
このスレで学習したおかげで
「おばちゃんお約束なしに人を家に入れるの嫌いなんだ。」
「無理」
「だめ」
を繰り返してなんとか阻止しました。
ところが、たった今オートロックからその子がピンポン!!!!
ガクブルです。心臓バクバクしてる。
これから先すごい憂鬱です。



874 :名無しの心子知らず:05/02/09 15:57:37 ID:YnXI+yYo
>>873
うお?リアルタイムかい?
でも無視無視。

ガンガレ。

875 :名無しの心子知らず:05/02/09 16:02:21 ID:0S/ntMkA
>>873
これが女児ではなく中年男性だったらもっと怖いね。
全く無視するのが一番だよ。見ざる、言はざる、聞かざるだよ。

876 :名無しの心子知らず:05/02/09 16:03:22 ID:NgeMUFDw
一回あげると何度でも来るよ。
無視無視!!


877 :名無しの心子知らず:05/02/09 16:03:23 ID:xTDquz52
チッチッチ、自滅しませんよ。
そういう子が親になって、またそういう子を育てるのです。
親の背中を見て育った分、根拠のないドキュな主張も自信たっぷり。
まさにDQNスパイラル。

878 :名無しの心子知らず:05/02/09 16:04:39 ID:0S/ntMkA
私も変な女児三人組に道を通せんぼされたことあるよ。
始終ニタニタ笑ってて気持ち悪かったよ・・・。

879 :名無しの心子知らず:05/02/09 16:05:22 ID:yHK9/4+J
励ましありがとうございます。
すごく心強いです。本当に2chってありがたい。
下げ忘れ失礼しました。
まだ手が震えています。

880 :名無しの心子知らず:05/02/09 16:10:42 ID:YnXI+yYo
で? 帰ったの? その子・・・?

881 :名無しの心子知らず:05/02/09 16:15:28 ID:yHK9/4+J
2度目のピンポンは今のところないです。
私が知らないだけでご近所では有名な勝手児なのかもしれません。
これからマンション内でママ友かできるか不安だっただけに憂鬱なスタートです。



882 :名無しの心子知らず:05/02/09 16:16:54 ID:GLzJlrM6
>>879
書き込んでると言う事は大丈夫だったのかな?
お疲れ様でした。

883 :名無しの心子知らず:05/02/09 16:17:36 ID:ZKW7+Yp4
>>873
すごいね〜
親は何してるんだろう?ほんとに同じマンションの子?

そんなのがウロウロしてたら奈良の小林みたいのには
格好の餌じゃん…
そっちのほうが親としては怖いよ。
「おじょうちゃん、おじちゃん(もしくはお兄ちゃん)のお家に来る?」とか
誘われたらホイホイついて行っちゃいそうだ…



884 :名無しの心子知らず:05/02/09 16:20:36 ID:aa5OOXx2
>>883
好都合なわけだがw

885 :名無しの心子知らず:05/02/09 16:37:24 ID:i3v6C0St
距離なしな子は本当にやっかい。
近所の子、親が共働きで寂しいせいか何かと理由をつけては
ウチに入ろうとする。トイレを貸して〜とか言ってきてトイレを
かりて、その後玄関でしばらく居てこっちの様子をうかがっている。

初めは家にあげていたけど、距離なしの子で隙を見せると
どんどん入り込もうとしてくるので最近ではこっちを見ていても
知らないふりをしています。
何かとこちらの様子を伺っていたり、計算高いのでダメだ〜。


886 :名無しの心子知らず:05/02/09 17:49:02 ID:vQPz/OSG
いるいる〜そうゆう子。
うちの娘がまだ1歳くらいの頃近所を散歩していたら
小2の女の子が「赤ちゃんかわい〜♪一緒にあそんであげるぅ」
と言ってきた。知らない子だったし「え〜?おうちはどこ?
お母さんに言わないとダメだよ〜」と軽くあしらったのに
10分位してピンポーン…。インターホンで出たら「お母さんに
行って来たら遊んでもいいって!」って…。
仕方なく「じゃあ、ちょっとだけね」と言って入れてしまった。
娘のおもちゃをかたっぱしから広げて思いきり遊んで「赤ちゃんの
おもちゃつまんな〜い」と言って帰っていった…。
それから毎日のようにピンポーン♪って来るようになってそのたびに
断っていたらいつのまにか来なくなった。どこのうちの子か分からない
し、もし何か怪我でもしたりしたら連絡取りようがないので怖かった。


887 :名無しの心子知らず:05/02/09 18:06:47 ID:1eqpHZpn
素性のわからない他所の子供を赤ちゃんがいる家にホイホイ入れるのがわからん
感染性の病気とか持っているかもしれないのに

888 :名無しの心子知らず:05/02/09 18:24:41 ID:g+44xkQm
母から聞いた昔の怖い本当のニュース。
ある一戸建てで赤ちゃんが変死していて、その3歳の姉が疑われた。赤ちゃんの頬をはじめ、
体中に小さな足で踏みつけた後,ソックスの繊維の模様が残っていたから。
第二子が生まれた事による嫉妬からの犯行と最初思われていたって。
でも警察で念入りに調べた所、犯人は近所の女の子(多分小学低学年)
前からその家には庭から出入りしていて、その家の家族も知っている子で、
その日、たまたま大人が誰もいないときに上がり込み縁側で寝ていた赤ちゃんを
あやそうと抱き上げたら泣き出したので
怒られると思い、なんとか泣くのをやめさせようと蹴ったり叩いたりしたのだとか。
その犯人の子はいまでいう何かの発達障害だったのかもしれないけど,当時は
兄弟が疑われて被害家族も周囲もやりきれない事件として
報じられていたって。
うちも娘が0歳児のとき、公園で何かと世話しようとする幼稚園児や
小学低学年女児が「遊びにいっても良い?」って聞かれてもその母親の前で
「ごめんね。この子喘息持っている上に引きつけ起こしやすいの」と言って
あきらめてもらった。引きつけと聞いてさすがに相手の母親も自分の娘
制してくれたわ。
皆さんも自分の子ども病気持ち(もちろん嘘)にしてでも出入り禁止にした方
良いと思いますよ。可愛がってくれるのは公園だけで十分。


889 :名無しの心子知らず:05/02/09 18:34:26 ID:O/Y6gugf
うちもそんなことあったよ。この前公園で娘(2歳)を遊ばせてたら
1〜2年生くらいの女児がひとりで私たち親子に近づいてきた。
知らない子なのに妙に馴れ馴れしくて娘のお茶も「ちょっと飲ませて」とか言う。
もちろん断ったけど。娘というより私にかまって欲しいみたいで一緒にあやとりしようと言ったり
知りもしない人物の話を聞かせようとする。
適当にあしらいながら娘を追いかけてたらその女児にも追い回されて勝手に
うちの娘にジェラシー。
とっとと帰んなきゃ、と帰る準備してるとその子、一緒にうちの家に行くと言って聞かない。
有無を言わさず公園を出たらその女児も当然のような顔して一緒について来る。
もう勘弁してよ〜とイラつきながら「ちょっと!いい加減にして!知らない子は
連れて行けないよ。おうちに帰りなさい」とキツク言ってやった。
そしたらその女児、ギャー!!と大泣きしながら逆ギレしてうちの娘を足で蹴りやがった!!
娘もびっくりして大泣き。そして「バーカ!!もう遊びに行ってやんない!!」と
捨て台詞を吐き、走ってどっかに去って行きました・・・ハァ_| ̄|○

その子、ずっと一人で公園をウロウロしてたからたぶん放置ッ子なんだろうね。
大人に甘えたくて構ってチャンなんだろうなーと思えばちょっとはかわいそうな子かも、
と思ったりもするんだけど、逆ギレで2歳の子を足蹴にしたのは許せない。
そのときはマジではらわた煮えくり返って親に苦情言いに行きたかったけど、
そのガキはあっという間に逃げちまったし、多分親もDQNだったらもっと嫌な気分に
なっただろう。かかわらないのが身のため。

890 :886:05/02/09 18:44:34 ID:vQPz/OSG
今思えば馬鹿だったなって反省してます。
その子も近所では有名な問題児らしくて人の家の冷蔵庫開ける、
なんとしてでも家に入りたがる子で親はといえば共働きで
日中はおばあちゃんが面倒見てて、その子の下にもまだ小さい
赤ちゃんがいて構ってもらえなかったみたい。
うちの近所にはそうゆう問題児?が二人いる。両方とも女の子。
今はその二人がつるんでよく悪さをしてる。自販機に異物を突っ込んで
壊したりとか。
もううちには来なくなったけど、そうゆう子って一度甘い顔すると
しつこくなるから本当に注意しなくちゃいけませんね。

891 :名無しの心子知らず:05/02/09 20:00:31 ID:/NASuw9t
>>888

似たような事件というか昔あった事件

昭和50年(1975).4.11〔3歳児が嬰児殺人〕
 大阪府岸和田市の民家に女の子(3)二人が侵入し、二階のベビーベットで寝ていた赤ちゃん(生後17日)を抱き上げ、
階段を引き擦ったまま下ろし、
家の前の路上で裸のまま転がして遊んでいたのを近所の人に発見された。
頭蓋骨陥没骨折と全身の擦り傷のため病院で死亡。
 ママゴト遊びのお人形にしようとしたが3500グラムのため3歳児の力では持ち上げられなかったらしく、
階段には肌着やおしめ、汚物が散乱していた。

昭和50年(1975).8.18〔5歳と3歳と2歳が赤ちゃんをなぶり殺し〕
 鹿児島県出光郡の農家で、産まれたばかりの女の赤ちゃん(生後18日)が、
近所の男子(5)と妹(2)、この2人の従兄弟(3)に殺害された。
 3人は赤ちゃんを見るために部屋に勝手に上がり込んだが、
「切ってみよう」と台所の包丁で足を刺し、テレビの脚で頭や顔を殴り、
庭に引きずり出して物干しに犬の鎖で縛りつけた
。両親と叔母(15)の3人は側の養蚕小屋で作業をしていて1時間ごとに交代で赤ちゃんの様子を見ており、
叔母が包丁を持った男子と血まみれの赤ちゃんを発見して病院に運んだが、翌日、頭蓋骨骨折による脳内出血で死亡した。
 「テレビのマネをした」と話す。刑事ドラマをよく見ていた。

ttp://kangaeru.s59.xrea.com/13.htm

ということでむやみやたらに知らん子を入れたり、鍵を開けっ放しにしないように




892 :名無しの心子知らず:05/02/09 20:04:40 ID:CxqD7j66
>>891
恐すぎる…orz

893 :名無しの心子知らず:05/02/09 20:12:13 ID:9gNN6pmd
不審な子供を見たら通報しましょう

894 :名無しの心子知らず:05/02/09 20:15:52 ID:jvr7CCpy
昭和50年当時ってさ、今ほど赤ちゃん放置して母親が買い物とかに行くことを咎めなかったし、
ちょっとだけだったら鍵なんか閉めないのも普通だったんだよね。

895 :名無しの心子知らず:05/02/09 20:19:39 ID:hkVwDWfZ
みんなのところにもいるのね。
依存症の放置ガキ。
どんなテを使ってでも家に入るぞ!という根性がすごい。

早くいなくなってもらうことが願い。


896 :名無しの心子知らず:05/02/09 20:20:33 ID:rq/Q7PJy
スティーヴンキングの小説みたいだね。こわっ。

897 :名無しの心子知らず:05/02/09 20:26:17 ID:BJen7C9y
追い返したその夜に放火されたりしてな。

898 :名無しの心子知らず:05/02/09 20:31:18 ID:QpYNKbsv
>>897
あるあるw

899 :名無しの心子知らず:05/02/09 20:35:46 ID:hkVwDWfZ
小林容疑者はうち近所の放置ガキかっさらってくれればヨカッタんだよ。

900 :名無しの心子知らず:05/02/09 20:59:58 ID:lZ2V7UFj
>>891
そのサイトを読んでたらもう1件あった

昭和53年(1978).8.26〔小4女子が嬰児殺人〕
 神奈川県川崎市の民家に小学校4年生の女子(9)がベランダから土足で侵入、
この家の長男(生後2ヶ月)のおむつを取りかえようと持ち上げたが落としてしまった。
赤ちゃんが泣き出したので母親に見つかると叱られると思い、顔や胸を踏みつけ
頭蓋骨骨折と内臓破裂で殺害した。


そんなんで、玄関だけじゃなく家じゅうの鍵という鍵を常に閉めるように…。
てゆーか怖すぎだよー。

901 :名無しの心子知らず:05/02/09 21:06:22 ID:EVF4FYsH
Secom
http://www.secom.co.jp

902 :名無しの心子知らず:05/02/09 21:07:42 ID:KimFGnO2
毎日毎日遊びに来る子がいる。(小2の息子のクラスメイト)
平日のみならず土日も。
ところがこの子はきちんと帰る時間だよと言えば帰るし、遊べないからとし言えば理由も聞かず素直に帰る。
息子との遊びもじゃれあったりゲームしたり、宿題したり。
部屋散策もしないし、冷蔵庫を勝手に開けたりもしない。昼食は家に食べに帰る。
うちの下の子もいじめないし、はきはきしてるし挨拶や「ありがとう」の礼儀もしっかり。
笑顔が可愛くてマルコメ君みたい。
日曜日の朝9時半に来たので「10時においで」と言ったら10時1分にチャイムが鳴ったのには笑った。(その子の家との距離は走って一分)
自宅は共働きで兄弟はほとんどが年が離れて(高校生以上)なので夕方まで誰もいなくて寂しいらしい。
半年ほど毎日遊びに来させてたら、だんだん自分の子のように可愛くなってきたw
叱っても変に拗ねたり暴言吐いたりしないで、しゅん、と反省するし。
先日、近所の人がその子の家庭にちくったらしい。「いつも出入りしてますよ」と。
確かにウチから誘ったことは殆どなく、その子が勝手に来ているだけだったのだけど、
相手の親が恐縮したみたいで「あんまり行くな!」と怒られたと落ち込む彼がまぁかわいくて。
「んじゃ週一でおいで」と言うと、にっこりして喜ぶんですよこれが。
なんで人の家ばかり来たがるの?と思う子がほとんどだったけどこの子だけは
毎日でもいいよと思ってしまう。

挨拶はしない、モノをねだる、気にくわなかったらすぐ泣く子、勝手児は簡単に出入り禁止に
できたけれども、この子は無理だぁー。

スレ違いスマソ

903 :名無しの心子知らず:05/02/09 21:11:15 ID:rq/Q7PJy
>>902
あなたいい人ね。

904 :名無しの心子知らず:05/02/09 21:38:08 ID:fk6+GKmT
>>902
うん、いいお母さんですね。
なごみました。

905 :名無しの心子知らず:05/02/09 21:47:12 ID:EbKpQcKG
>>902
怖い気持ちが消し飛んだよ、ありがとう。

906 :名無しの心子知らず:05/02/09 21:52:47 ID:FXMTwJBg
親に良識があれば、子もかわいい良い子になるって事かぁ。
放置気味みたいだけど、しつけはしっかりしてらっさるのかな?

907 :& ◆R7PNoCmXUc :05/02/09 22:41:30 ID:vBngsHKI
私は中学生対象の塾の講師(バイト)をしていたことがあります。
帰り道だからと言って、授業が終わると必ず駅まで見送りにくる男の子が2人いました。
その2人は学校では問題児だったそうですが、1人の母親は仕事で忙しく、
もう1人の子の母親はガンで亡くなったとのこと。私の家に一度遊びに行きたいとよく言っていました。
902さんのお宅へ遊びにくる子も、902のお子さんと遊びたいだけじゃなくて、
お母さんの存在が欲しいのかもしれませんね。負担にならない程度に可愛がってあげてください。

908 :名無しの心子知らず:05/02/09 23:23:34 ID:hkVwDWfZ
>>902
しつけの良い子供だから毎日来てもうまくいいくのよね。

ウチの近所のガキは
帰れといっても居座るから悲惨でし。

909 :名無しの心子知らず:05/02/09 23:51:25 ID:HItXFEE2
>>907
中学生男子が女性宅に遊びにきたがるのも、
このご時世少し怖い。

910 :907:05/02/10 00:34:32 ID:NGw1Lc6O
>909
もちろん招待しなかったからご安心ください。

911 :名無しの心子知らず:05/02/10 08:04:55 ID:RgQRaR7/
うちに遊びに来る子達(小学生)は揃って帰る時間に
なったらすっ飛んで帰って行く。
もちろん挨拶もきちんとするし、冷蔵庫もあさらない。
少し長めに遊びたい時は、今日は○時まで遊んでもいいですか?
と、あらかじめと聞いてくる。
無理な時はゴメン、といえばそれで納得してくれるので
来られても別に苦じゃない。

それが当たり前だと思っていたが、ここを読んでると
とても運がいいように思えてきた…

912 :名無しの心子知らず:05/02/10 08:27:52 ID:onvAZY/8
親のしつけが良いお友達なんですね。
本当はそういう付き合い方が普通なんでしょが、
普通のお友達の中にたった一人の放置っ子がいるだけで、
親はもちろん、子供心にもかなりエネルギーを削がれるん
ですよこれが…(自分が子供の頃に付きまとわれて困った時期がある)
はぁ…この先DQN親子に目を付けられずに済みます様に…。

913 :名無しの心子知らず:05/02/10 08:44:43 ID:DooIbgmi
私も近所のいじめっ子というか疎まれっ子に子供の頃気に入られて、つきまとわれて
本当嫌だった事あるわ。こっちが風邪で発熱してても遊ぼうとして、当時公団の
団地に住んでたけど、鍵かけて一人で寝ていたら、強引に同じ団地のおばさんに
鍵を開けさせ,(当時は2個、一個は共通の鍵、いまから思うと怖い)勝手に
入ってきた。こっちは高熱で無理なのに一緒に遊んでくれないからとキレて
人の事蹴っていったっけ「ふんだ、泣かせてから帰ってやる」だと。
周りにもそうだったし、転勤で引っ越すとき、クラスでその事先生は最後の
ホームルームで公表したら、クラス全員に「万歳」された事を後から聞いた。
そしていまも、公園にはそういう疎まれっこが必ず1人や2人はいる。
障害を持った子供がある確率で生まれて来るのと同じで、他人に迷惑ばかり
かける『心のかたわ』みたいな子供がある確率で必ずうまれてくるん
だろうね。



914 :名無しの心子知らず:05/02/10 13:33:53 ID:JeLvg2fA
>>913
最後の3行がどうもモニョるなぁ・・・。

うちにもおやつ食い放題(私が餌付けをしたのが原因)ゲームし放題の子が
連日遊びに来ていた。そのときはすごいストレスだった。
ここで愚痴った事もある。
アドバイスを参考におやつ禁止令を出してからは、ストレスが減った。
でも小学生になったらどうなるんだろう・・・。
礼儀正しい子は確かに連日遊びに来てもストレスにはならないね。
むしろ歓迎するくらいw
うちの子も外で失礼のないように、必死に言い聞かせています。
幸いよその家では遠慮のカタマリらしい(ママ友談)

915 :名無しの心子知らず:05/02/10 14:08:21 ID:36gPJEg/
>>913
>「心のかたわ」

って…なんかすごい言葉だなー
もっと他に言い様はなかったのか。
私もモニョった。

916 :名無しの心子知らず:05/02/10 14:15:45 ID:+ytAMXoG
つ[心の不自由な方]

917 :名無しの心子知らず:05/02/10 14:24:32 ID:5Dvn+2kH
つ[精神障害者]

918 :名無しの心子知らず:05/02/10 14:26:48 ID:bD0b+qtF
つ【ヽ(゚∀。)ノアヒャな人】

919 :名無しの心子知らず:05/02/10 16:29:49 ID:aBjAEg3a
引越を発表してクラス全員に万歳されたって・・・・
疎まれぶりを目の当たりにしたらそうは言えないのかもしれないが
その光景はかなりかわいそうだと思。

920 :名無しの心子知らず:05/02/10 16:55:53 ID:1Cx5fQWw
本人がいるのに万歳?嫌なクラスだね

921 :名無しの心子知らず:05/02/10 17:19:28 ID:pLhUe+Xw
家に来る子は自分が迷惑がられてる事に気づいているはず
なのに家に来たがる。
私の子供とも年も離れて性別も違くて遊びにならないし、
おいしい食べ物が出てくるわけでも面白いオモチャがあるわけでも
ないのに家に来たがる。
相当寂しいのかな・・?でもいちいち相手をするのも疲れるので
来てほしくないし来ても適当にしか相手をしない。
ごめんよ・・。でもなんでめげずに来るのか本当に不思議。

922 :名無しの心子知らず:05/02/10 17:21:20 ID:ROFm7/yR
>>921
家でそれ以上粗末な扱いを受けている。
これしかないだろう。

923 :名無しの心子知らず:05/02/10 17:22:45 ID:ncb+bkQ3
違くてってどこの方言なの?

924 :名無しの心子知らず:05/02/10 17:39:52 ID:aZSVH2xR
昔流行った「若者の中で使われていた言葉」ではなかったかな?

925 :名無しの心子知らず:05/02/10 17:50:42 ID:HLlkOeca
お隣の12歳♀とそのいとこ5歳♂。うちにピアノあるから毎日弾きにくる。ピアノの上にわざと荷物置いてもそれを床に投げてピアノを開ける。もう遅いから、と断っても♀は「ヤダ!」♂は「○○(うちの子)のバカ!!」と叫ぶ。二人の母親はDQN姉妹。姉・不倫中、妹・パチ依存

926 :名無しの心子知らず:05/02/10 17:52:21 ID:z2yE8Qjl
・・・そんなクソガキに親切にしてやる義理なぞないと思うが

927 :名無しの心子知らず:05/02/10 17:52:24 ID:toCmcOBy
>>921
親子共々、そいつに コケにされてんだろ

928 :名無しの心子知らず:05/02/10 17:55:08 ID:toCmcOBy
>>925
玄関の鍵、いっつも開いてんの?w
それこそ親子共々、コケにされてんだよ。

929 :名無しの心子知らず:05/02/10 18:02:48 ID:F38+rPw7
>>925
ピアノは他人、特に習ったことがない子には
弾いてほしくないよね。
汚い手でガンガン、蓋を閉めるときもガシャン!
音が狂うんじゃないかと思う。
調律代はこっちの負担なんだから、
はじめから絶対断るべき。

930 :名無しの心子知らず:05/02/10 18:20:11 ID:HLlkOeca
925です
最近は無くなりましたよ。無視し続けたからですかね。
ただ、夏にクーラーかけていたら窓が開いたんですわ。見たらその♀がうちの中伺ってた。即、民生委員に通報しましたよ。

931 :名無しの心子知らず:05/02/10 18:20:18 ID:LOWMnYS0
ピアノには鍵をかけたら?
いじわるかな

932 :名無しの心子知らず:05/02/10 18:22:09 ID:UlMx1nCU
>>923
>>921ではないけど私も子供の頃から普通に使ってたよ…。
ちなみに茨城。

933 :921:05/02/10 18:29:22 ID:pLhUe+Xw
>>931
いや、意地悪じゃないと思う。
言っても聞かない子には仕方ないと思うな。

>>921で書いた子、今日も来ました。
初めはこちらの様子をうかがっておとなしくしていたのですが、
しばらくするとソファーの上に寝転がって動き回ったり、ソファーの
上で腹筋しはじめた。(何度も何度も注意しているのに喧嘩売ってる?)
そしたらウチの3歳の子供が「危ないよ〜」と注意してた。
(その子は小学5年にもなるのに・・。)
よくやった、息子よ。


934 :名無しの心子知らず:05/02/10 18:40:43 ID:iRrRn3WZ
>>933
3才の子にGJもいいけどさw
「オバちゃんの言うことが守れないならもう帰りなさい。」って追い出したほうがいいよ。
933さんの家では933さんがルールを決めて当然なんだから守れない子は立ち入り禁止にしたら?


935 :名無しの心子知らず:05/02/10 18:42:03 ID:UQ9kck3+
                ___X +
           ⊂(⌒)||===>x
             | |
            | |     ヽ从人∧人∧人∧人从人从/
            .| |      ) クソガキ死ねーーーー!!!!  (
            | |      丿VVVvVVVVVVVvvVVvV\
           .| |
           | |∧_∧ アヒャヒャヒャヒャ〜ッ
       ___._/(il|l ゚Д゚l|)
     / ___    /U
    //  /  `  / 。゚
 (⌒./ ∫ /    /   ゚
   ̄    (     .|
       \ \|
        |\ ヽ、
        |  |   ヾ           <<< >>>
        /. ノ ヽ 彡          (uTДT) < コワイヨー
     / 彡    ヽ彡/         / つ_つ
  //彡彡     彡/         人  Y
   /彡       //         し'(_)

936 :名無しの心子知らず:05/02/10 18:52:40 ID:7WOh2pCY
↑ こわいよ やめて

937 :名無しの心子知らず:05/02/10 18:52:47 ID:QW99Mf7r
>>933
小学5年生が3歳児の家に来るの?
その子多分友達がいないんじゃないの?
周りの家からは出入り禁止くらっているとか。


938 :名無しの心子知らず:05/02/10 19:48:28 ID:xy+0YM4t
>>933
そもそも親戚かなんかなの?
ただ近所のお子様ならなんで家にあげるのかよくわからん



939 :名無しの心子知らず:05/02/10 19:57:09 ID:BdA33myO
このスレ見てると、日本の外交が腰抜けなのも理解できるな。国民性なんだな。

940 :名無しの心子知らず:05/02/10 20:08:34 ID:KFvP50cr
小学校5年と3歳という組み合わせだと、イギリスの殺人事件を思い出す。
その小学校5年が僻んで、あなたの子供にちょっかいかけないうちに距離
あけた方がいいと思うけど。

941 :名無しの心子知らず:05/02/10 20:20:03 ID:xy+0YM4t
>>940
これ?
メアリーベル事件のことかな
ttp://pine.zero.ad.jp/~zac81405/mary_bell.htm




942 :名無しの心子知らず:05/02/10 21:28:34 ID:M67j63BH
>>941
ふう・・・やっと読み終えた。
恐すぎる。

943 :名無しの心子知らず:05/02/10 21:34:04 ID:/GYerDCu
うちの娘二歳ですが何回か小学二年生達が家にきましたよ。公園で顔見知りになり、娘をマスコットのようにかわいがったり、休日に夫が公園つれてくと夫に恋人みたいにジャレてたり。夫が家に帰る時についてきて家をおぼえました。笑顔で、また公園で遊ぼ!って帰しますが。

944 :名無しの心子知らず:05/02/10 21:50:09 ID:p16IT5cb
>>933
その小5の女の子の親とは顔見知りなの?
小さい子のいる家にノコノコ上がり込んで
迷惑かけてるってこと、その子の親は知ってるの?

まさかどこの子かわかんないような
小学生を家に上げてるんじゃないよね。

>>941
まあこれは極端な例だとは思うが…
まじで恐すぎる〜〜

945 :名無しの心子知らず:05/02/10 22:52:22 ID:emw7tP2a
>>933
つーか、その子、なんか気持ち悪くない…?
無気味で嫌だわ。

946 :921:05/02/10 23:48:15 ID:pLhUe+Xw
>>921です。疑問点に答えるのに出てきてしまいました。
その子の親と私の旦那さんが小さい頃から遊んでいた仲です。
(向こうの方が結構年上なのですが)
なので家族同士の交流が何度かあってその子もウチを第二の家
みたいに思っている所もあると思います。
私としては断ってほしいし、旦那も私が非常に嫌がっている事は
知っているのですが、その子が鍵っ子で可哀相なのと相手との関係
が悪くなりそうなので言いにくいそうです。
(実際に私自身、その子の母親とは10歳近く離れているので
迷惑とも言えず・・。)

でも、今日の態度や図々しさにいい加減うんざりしたので
今度家に来たときに断れないなら、その子がいる間は私が家を出てるから
一人で相手してねと旦那に話しておきました。
長々とすみませんでした。名無しに戻ります。


947 :名無しの心子知らず:05/02/11 02:03:17 ID:sGsNsv2X
うちはまだ家に来たがる子に遭遇したことはないけど
前に同じフロア(万村です)の小1の女の子が廊下に放置されてて
何度か「トイレ貸して下さい・・・」って来たな。
そこは共働きで鍵を渡してなかったらしい。
学童保育のお世話になってから放置はなくなったけど
どうして最初から学童保育に入れなかったんだろうと疑問。

948 :名無しの心子知らず:05/02/11 09:36:14 ID:LPqqU9AE
>>947
学童に入れるお金が勿体なかったとしか思えないな。
近所からの通報、管理人からの注意などがあったから入れました。
子供の安全より金銭の損得を優先させる親なのかもしれない。
勝手な妄想スマソ。

949 :名無しの心子知らず:05/02/11 10:03:10 ID:OW6DL0vP
>>921
その子って男の子?女の子?

もし女の子ならダンナに相手させない方が良い。
預かって貰った家のダンナにいたずらされたと嘘を言って大騒ぎになった事件がある。
その女の子、当時小学三年生。(服を脱がされ、いたずらされたと言ったらしい)

すごい嫌な事件でさ、知ってる人は皆忘れたいと思ってるんだけど
でも、一度流れた噂は消えないし、被害者家族が引っ越していったよ。
ちなみにその女の子、それまでに似たような事をして両親がゆすりたかりをしてたのね。
なんか、幼稚園くらいの時からやってたらしい。
痴漢冤罪と一緒で、みんなお金を払っちゃってたらしいよ。

数年前、似たような小説を見つけてびっくりしたんだけど、実際にあった事件。
まあ、これは親が超DQNな事件で、親同士知りあいなら大丈夫だとは思うけど、
このDQN親たちも、近所に対する愛想だけは非常に良かったのよ。
気を付けてね。
こんな嫌なことも世の中、ほんとにあるんだよ。

950 :名無しの心子知らず:05/02/11 14:02:39 ID:PduVkSQP
>>949
そんな話初めて聞いた。恐ろしい家族だね。報道された?

私が小学生の頃、小さい子供が好きで、近所の家にたまに遊びに行ってた。
田舎なので親同士知り合いだったし。
子供はなついてくれてたけど、相手の親は迷惑だったかも。
ごめんなさい。


951 :名無しの心子知らず:05/02/11 14:53:01 ID:q3I3OAfU
>>949
その小説読みたいです。
よかったらタイトルお願いします。

952 :名無しの心子知らず:05/02/11 15:20:51 ID:LHE5yPSm
>>951
949じゃないけど、似たような内容で
乃南アサの短編集、新潮文庫「トゥインクル・ボーイ」のなかの
「三つ編み」があります。

953 :名無しの心子知らず:05/02/11 16:45:25 ID:q3I3OAfU
>>952
ありがとうございます。
探してみます。

954 :949:05/02/11 17:18:09 ID:OW6DL0vP
>>951
952さんの小説でまちがいないです。
私、その人のことモデルにしたと思ったんだよ、その時。
(でも小説ではもっと小さい子だったような気がします)

報道はされてない筈。
どう解決したかは詳しくは知らないんだけど、警察沙汰の手前で解決したから。
当初、嘘だと解ったときに「子供の言うことだから」となって、事件にしなかったんだけど、
その後にぼろぼろ「実はうちも脅された」という人が出たのよ。
でも、結局関わり合いになりたくなくて、みんな泣き寝入りしてたらしい。
警察沙汰にするぞ、金を出せ、という方法でやってたみたいよ。

この子(加害者)が実は、ある習い事で私の生徒だったんだ。
習い事でグループ組ませようとしたら、同学年の親から「あの子と一緒はやめてくれ!」
と苦情殺到、仲の良かった保護者さんがそっとこの件を教えてくれた。
それ以前から、、「随分年のわりにませた子」と思っていたけど、まさかと思った。



955 :名無しの心子知らず:05/02/11 19:26:00 ID:w9dSJCRi
そういう子ってどんな大人の女になるのかなあ

956 :名無しの心子知らず:05/02/11 21:08:52 ID:sLQuw4zw
>955
「魔性の女」になるw

957 :名無しの心子知らず:05/02/11 21:12:53 ID:uxagZGYj
ましょう ―しやう 0 【魔性】
人を迷わすような性質。悪魔のもっているような性質。
「―のもの」

958 :名無しの心子知らず:05/02/11 21:29:37 ID:UJACoS7X
魔性の女と呼ばれてみたかった。

959 :名無しの心子知らず:05/02/11 22:06:02 ID:j2w8iJPu
ミモー?

960 :名無しの心子知らず:05/02/11 22:19:44 ID:jM+Na8B9
魔性の女、葉月リオナはまな板に梅干

961 :名無しの心子知らず:05/02/11 23:45:10 ID:DzPbiHRT
>>960
梅干なの?


962 :名無しの心子知らず:05/02/12 00:02:38 ID:19rdq0zZ
>>961
CDシングルよりはよかろう

963 :名無しの心子知らず:05/02/12 00:13:03 ID:cD6FgIur
>>962
想像してワロタ (;^_^A アセアセ・・・ 自分のことかと・・・

964 :名無しの心子知らず:05/02/12 00:21:31 ID:19rdq0zZ
>>963
ああ、焦らせてスミマセン。
マナ板じゃないが武田久美子のイメージで・・・

965 :名無しの心子知らず:05/02/12 22:13:46 ID:etuFn+h9
まな板にホタテれすか?

966 :名無しの心子知らず:05/02/13 01:28:22 ID:8n3EMqCK
うちの近所に住んでる年子の兄弟。弟がうちの子と同じ年で
同じ保育園。
家庭環境複雑+母親夜の仕事で休日は放置なんだよね。うちはマンソンなんで
休日になるとマンソンに住んでる同じ保育園の子や兄の学校友達の家に
なんとか入り込もうとやってくる。マンソンの住人の間でも問題になってる
うちも、弟に先週にちょっとあがりこまれた。うちの子供と普段行き来している
子がいたから、その弟だけ上がるなとは言えず…
じゃぁ今週も兄を連れてきやがった…が、今週はダンナが徹夜明けで寝てるから
上げなかったんやけど…欝。


967 :名無しの心子知らず:05/02/13 14:21:22 ID:4rTcAPyg
放置子だろうと友達だろうと休日は家に入れない!という風にはできないのかな?

968 :名無しの心子知らず:05/02/13 14:24:04 ID:ZdvAUCfS
入れない方がいいよ。

969 :名無しの心子知らず:05/02/13 22:50:23 ID:Ert7laAP
昨日スキー一泊旅行から帰ってきたら、マンションの玄関のドアが汚れていた。
スニーカーでさんざん蹴られた後。それも下の方。
犯人はすぐ分かったわ。だって留守電にも泣きわめく子供の声とともに、
「うちの子が何度もチャイムを鳴らしているの、聞こえてるはずですよね。
なんで開けてくれないんですか?」とヒステリーママの金切り声が。
そう犯人は休日だろうと、人の家に上がり込みたがる、近所の迷惑
男児。何度チャイムを押したり、うちの子供の名前を叫んでも、返事がないので
半狂乱でドアを蹴りまくったんでしょうね.
(旅行に行く事、知らせる義理なんてないもんね。)
クラスは違うのに、幼稚園がおなじだからと、うちの子は全然親しみを
感じていないのに、つきまとって、家に来たがるので、困っていた.
母親は被害者意識旺盛で、「うちの子だけ仲間はずれにする」と
幼稚園の先生に訴えたり、強引に仲間に入れさせようとしたり、他のママからも
うっとうしがられている。最近うちがターゲットにされ、何かと関わりを
持とうと近づいて来るので辟易してたとこ。
せっかく楽しく過ごして帰ってきてみれば、大迷惑なストーカー親子の
勘違い攻撃かあ。あー。明日からがまた憂鬱。完全無視しかないけどね.



970 :名無しの心子知らず:05/02/13 22:56:56 ID:yvI7JImY
>>969
それは不法侵入未遂罪に当たるんでないの?
何度もあるようなら警察に通報しなさい。

971 :名無しの心子知らず:05/02/13 23:00:01 ID:eHcWMeDy
>>969
その留守電をテープにコピーして幼稚園の先生に聞かせたらどうかな?
もちろん出かけていて本当に留守だったこと、ドアに蹴られた跡があったことも全部。
で迷惑してる、困っているって言うだけでもいってみたら?


972 :名無しの心子知らず:05/02/13 23:00:16 ID:yvI7JImY
第12章 住居を侵す罪(住居侵入等)

第130条
 正当な理由がないのに、人の住居若しくは人の看守する邸宅、建造物若しくは艦船に侵入し、
又は要求を受けたにもかかわらずこれらの場所から退去しなかった者は、3年以下の懲役又は10万円以下の罰金に処する。

第131条
 削除

(未遂罪)第132条
 第130条の罪の未遂は、罰する。

973 :名無しの心子知らず:05/02/13 23:43:34 ID:SS8yRIYl
>>969
そのメンヘルママの旦那さんに、テープ聞かせてみたら?
奥さんがオカシクなってるだけなら、なんとかしてくれないかしら。

974 :名無しの心子知らず:05/02/14 14:32:55 ID:kqbwc9VF
不測の事態に備えて、他の兄弟の友達の家のずっと行き来を禁止にしていたのに、
よりによって中学入試3日前にインフルエンザ発病直前のその兄弟の友達が
強引に家に上がり込んだために、感染してしまい入試開始日当日からインフルエンザ
発症。志望校すべて受験できず。
こうした場合、なにか先方の親を訴えることや、慰謝料を請求できるものなんで
しょうか。
インフルエンザの予防接種はちゃんとやってたのに、ワクチンが着床しなかった
だろうね。
短大時代の友達から、悲痛な思いのメールをもらい、
(お兄ちゃんが友達を家にあげた幼稚園児の弟に怒り狂って殴る蹴るの暴力を
ふるうそうで、母親も止める気にもなれないとか。弟の方はすっかり暗くなって
ひと言もしゃべらなくなったそう。)
なんて元気づけてあげて良いか,悩んでます。
「もうこんな子供いらない」と友達は弟の方を見ようともしなくなったとか。
心配した夫はとりあえず、弟の方を自分の実家に預けることにしたそう。
近所に迷惑な子供がいると家庭崩壊もおこしかねないんだね。
入試が終わったら、結果がどうあれ、ホテルのレディスプランで一泊しようと
話してたんだけど、代わりにお兄ちゃんも連れて、スキー旅行にしないかと誘う事には
している。

975 :名無しの心子知らず:05/02/14 14:50:12 ID:C4sIZmJy
>>974
それは幼稚園児の弟の所為ばかりではなく、それを止められなかった
若しくは上がりこんでいる幼児を追い返さなかった受験生の母親に非があるのでは?
幼稚園児の弟を殴る蹴るなんて、とんでもないじゃない。八つ当たりする受験生の気持ちは
わかるけど、それを止めない母親もどうかしてる、というか弟の所為にして
自分の失敗を見ないようにしてるとしか思えない。
自分ちの家庭崩壊を迷惑児のせいにばっかりするな。

976 :名無しの心子知らず:05/02/14 14:51:55 ID:nYc5g0Ml
>>974
私なら、その母を叱る。
弟君が気の毒だよ。
自分だって、遊びに来るのを阻止できなかったのに、
全てを弟君に背負わせてしまったんだね。

最低だね、その母親。

977 :名無しの心子知らず:05/02/14 14:52:29 ID:Vr2CCRXU
確かさ、インフルエンザの予防接種って意味なかったんじゃなかった?

978 :名無しの心子知らず:05/02/14 14:53:01 ID:U3pakDjv
>>974

ごめんね、すっごくズレてるとは思いますが
弟の方のケアは誰がするの?

おにいちゃんが荒れるのもわかる気がするけど、弟くんもかわいそうだよ。
まだ幼稚園児なんでしょ?
兄に暴力を受けても誰もとめてくれず、母親に「いらない。」と言われ・・・ 。

弟くんの方が心配だよ・・・ 。



979 :名無しの心子知らず:05/02/14 14:53:56 ID:Ov3CdkjX
そんな大事な時期なら、強引につまみ出せば良かったのに。
いくら強引に上がり込まれたからって、母親にも責任あると思うけど。
相手は幼稚園児でしょ?それとも親不在の時に上がり込まれたのかな?
それでも、受験控えてる兄が追い出せば良かったのに。
この弟の方、一生引きずるかもね。


980 :名無しの心子知らず:05/02/14 14:57:45 ID:s0j5r/Py
中学受験できなかったのは、本当に気の毒なことだと思う。
けど、だからって幼稚園児を殴る蹴るしても母親が止めないって
親も上の子も異常。



981 :名無しの心子知らず:05/02/14 15:03:29 ID:TAQMbQ0/
974って、一体どんなレスがつくことを期待して書き込みしたんだろ。

……ってか、釣り?

982 :名無しの心子知らず:05/02/14 15:10:23 ID:oUxE2fK3
インフルエンザのワクチンは確かに予想の範疇で打つから、効かない場合も
あるけど、今年はまぁまぁ当たってたはずだけど。
着床しないってことは、打つ時期が遅すぎたのか?注射してから
一ヶ月はかかるから。でも、可哀想だね。
インフルエンザは伝染病だから、無理して試験会場に行くわけにも
いかないし。でも、そういうこのために、保健室受験とかなにか
措置があったはずだけど、学校側に問い合わせしなかったのかな。
受けても、頭がボーっとしてぼろぼろで、結果は受けない時と同じ
だったかもしれないけど、それでもやらないよりは良かったかも。
親ができるのは二次募集とか、他に打つ手があれば、あらゆる情報を集めて
そのおにいちゃんのために、奔走してあげることだと思う。
弟のためにも、フォローにベストを尽くすべき。

983 :976:05/02/14 15:11:29 ID:nYc5g0Ml
>>981
自分でレスして言うのもなんだけど、
「強引に上がりこんだ兄弟の親」のような気もする。
「訴えてやる!」って言われたか?
  ↑ テレビの見すぎか

984 :名無しの心子知らず:05/02/14 15:23:50 ID:Gb6scEyn
今の時期、インフルエンザウィルスはあっちこっちにあふれているんだから、
その子にうつされたと決め付けるわけにはいかないんじゃないの?
お兄ちゃんが家から一歩も外に出ていないんだったら別だけどさ。


985 :名無しの心子知らず:05/02/14 15:29:57 ID:Ov3CdkjX
案外、お父さんが通勤や会社で拾ってきたり、
当の母親が買い物に行って拾ってきてたりしてね。

986 :名無しの心子知らず:05/02/14 15:51:03 ID:yusPxoiu
受験の時期が悪いよね なんとかならないものかな
うちも来年高校受験だし 小さい兄弟もいるし
神経使いそう

987 :名無しの心子知らず:05/02/14 16:01:51 ID:lwDtzB9b
悪いのはどう考えても弟君じゃなくて母親でしょう。
強引に上がり込むったって幼稚園児でしょう??
来られた時点で追い返すことはいくらでもできたはずなのに。
弟君可哀想。
家庭崩壊するとしたらふがいない母親のせいだね。

988 :名無しの心子知らず:05/02/14 16:31:45 ID:ZqC46Bj4
>974
「悲痛な思いのメール」て。
児童虐待の本人からの報告読んで、ここでそんなレスできる
974の気持ちがわからん。

受験生の腹立ちもわからんでもないけど、
これからの人生、誰がいつでも100%良好な状態で
臨むことができる?
「不運」というのは誰にだって訪れるもんだろが。
それを乗り越えることを教えてやるのが親というか大人というもんだろうに・・・・

悪いのは、幼稚園児の弟でも弟の友達でも無いよ。
母親だよ。最低だと思う。

989 :名無しの心子知らず:05/02/14 16:38:54 ID:XfbhRx0g
さあスレの最後の方でやたら盛り上がってまいりました。
でも皆さんの意見にハゲド。
そんなもん遊びに来るのを母が阻止すべき。

990 :名無しの心子知らず:05/02/14 16:39:40 ID:lu0U4W38
>>974
日本語が変ですよオバサン

991 :名無しの心子知らず:05/02/14 16:46:17 ID:X4o2mStG
>>974も友達もおかしい。
気の使いどころを間違えてるし、家庭崩壊も母親自身が招いた結果なのにね。


992 :名無しの心子知らず:05/02/14 16:49:56 ID:pP2QK1JV
>お兄ちゃんが友達を家にあげた幼稚園児の弟に怒り狂って殴る蹴るの暴力

受験できなかったってのを差し引いてもこの兄ちゃん危険だな・・・。
幼稚園児に殴る蹴るって。親も止めないし。家庭内暴力予備軍。

993 :名無しの心子知らず:05/02/14 16:54:39 ID:piSOrhvM
そんな荒れてる状態の子をスキーに連れて行っても、
気が晴れるとは思えない。
受験失敗はかわいそうだけど、3年後にはまた受験チャンスがあるじゃない。

994 :名無しの心子知らず:05/02/14 16:56:17 ID:gCGsERT9
甘やかされて育った男と家庭内暴力
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2000/9nen/amayakasi.html

995 :名無しの心子知らず:05/02/14 17:20:40 ID:U3pakDjv
次スレたてました。

なんで人の家にばかり来たがるの? 9軒目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1108369163/

996 :974:05/02/14 18:27:51 ID:r2gJnje4
みなさんありがとうございました。
3日つづけて友達からメールをもらいつづけているうちにこっちも
熱くなってしまって、冷静さにかけてました。
あまりに気の毒だったので感情移入してしまいました。
友達が夕方買い物に出ている間に庭から入り込んだそうです。(これをちゃんと
書くべきでした。)
しかもその男児のうえの兄弟がインフルエンザ発症中だったのも後から
わかったけど、先方の親は「行くなと言ってはいたんだけど、子供の事だから
事情がわからなかっただけで、、、」と謝罪もなかったそう。
弟の方はずっとお友達遊びを我慢していたこともあって、つい、、
だったんでしょうね。やんちゃな子なので家中走り回ってはしゃいだんでしょ。
お兄ちゃんの方は受験塾でトップクラスだったそうなのでよけいくやしかったん
だろうと思いますよ.
実力で落ちたのならあきらめもついたんだろうけど。
でも、弟はまだ幼稚園児なんだし、受験を理解しろという方が無理ですよね。
願書をだしてたのが、ご主人の母校(第一志望)とお舅さんの母校
(高望み)だったこともあり夫婦どころか実家も揃って応援していただけに
やりきれなかったみたい。
でももう少し冷静になれば彼女も気がつくはずです。メールは相変わらず
来てますが,ようやくこちらも返信する気になりました。
最初にかかなきゃいけないのは「まず頭を冷やせ、、」かな。
慰謝料も告訴も考えるべきではないですよね。
でも小学4年生のときからずっとかかった塾の費用考えると,金返せと
叫びたくなるのも分かります。







997 :名無しの心子知らず:05/02/14 18:41:59 ID:GJBSawIR
>>996
まさかそのまま「まず頭を冷やせ、、」とは書かないと思うけど、
弟さんのケアをしっかり、ということは伝えてあげてほしい。

998 :名無しの心子知らず:05/02/14 18:43:40 ID:lOtDuRoK
切っ掛けはどうであれ、兄さんはその程度の人間だったわけだ。

999 :名無しの心子知らず:05/02/14 18:44:37 ID:cIMYNBu9
馬鹿な連中・・・。
無菌室で生活してるわけじゃあるまいし、
本人だって家族だって外出はするんだから、
その友達が感染源だって断定は出来ない。
インフルエンザに罹ってしまった自分を責めろよ。
多少の発熱でも楽勝なぐらい勉強しておけよ。
アホくさ。


1000 :名無しの心子知らず:05/02/14 18:45:18 ID:q3OhVax6
うんこ

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