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【情はある】夫に一言!!2【でもむかつく!】

1 :名無しの心子知らず:04/12/28 09:43:08 ID:B/ngFZm2
育児協力をしてくれない夫に一言を語るスレです。

なおこのスレは情はあり離婚などは微塵も考えてないが
この状態では愛情は・・・という人向けです。
このスレでは育児に関係のある夫に関しての愚痴は
どんな愚痴でも優しく聞きましょう。
離婚などの相談はスレ違いです。

【関係スレ】

愛情もたっぷりある人向け
パパに一言
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1073140520/

殴りたい、離婚したい、氏んでも悲しくない、殺意を覚える人向け
【それでも】夫にイライラ8【父親?!】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1096789296/

2 :名無しの心子知らず:04/12/28 09:45:06 ID:B/ngFZm2
次スレで>>1に前スレ、過去スレ入れてください…スマソ。

前スレ
【情はある】夫に一言!!【でもむかつく!】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1092758968/

3 :名無しの心子知らず:04/12/28 11:04:47 ID:BAEx6Tyx
>>1
乙です

4 :名無しの心子知らず:04/12/28 13:32:26 ID:rRPRPXbh
カトチャン、ペッ

5 :名無しの心子知らず:04/12/28 19:43:18 ID:M95WvWPV
飲んだ牛乳出しっぱなしにしてんじゃねーよ


6 :名無しの心子知らず:04/12/28 20:02:17 ID:cezQtqxs
1さん乙ですー

7 :名無しの心子知らず:04/12/29 07:58:00 ID:td0QlP+g
1さん乙です。

>>前スレ1000
ガッ!

8 :名無しの心子知らず:04/12/29 19:03:42 ID:bRCV0zPo
前スレ956で、クリスマスに夫と同僚の輪に入れてもらえなかった者です。

あの書き込みをした後、ムスコが夜泣きを始めたためおっぱいをあげてたら旦那が来て
「起きたの?みんなでケーキ食ってるけどお前も食う?」と言われてそこでキレてしまい、
「食ってるけどって何?勝手にやってれば!!」と泣きながら怒鳴ったのですが
最初、旦那は私が何に対して怒ってるのか全然分からなかったみたいでした。

旦那いわく「会社の同僚たちは最近やっと仲良くなれた人たちで、その人たちを接待するのに
気がいっちゃってたかもしれないけど、ちゃんとお前のことも配慮してた。
お前はいつも子供と一緒に寝てるから、寝かしつけに行っらそのまま戻ってこないと思った。
夜中に起こして鍋の支度をさせるのは悪いと思ったから俺がやるって言ったんだ。」とのこと。

私は子供と同時になんて寝たことないんですけど。
長くなるので細かい部分ははしょりますが、自分の都合のいいように言い訳ばかりされました。
「お前の気持ち考えなくてごめんね」って謝ればいいのに
「俺は一生懸命お前のためにやったのに、お前がそう言うなら方向が違ってたのかもしれない」と
言い張り続けるので私も怒りがおさまらず、そのうちに逆ギレされてしまい、それ以来ほとんどお互い無視してます。
(会社の人の前では普通にしてました)

自分の日記帳にしてしまってすみませんでした。ああもう情も無くなってきたかも・・・

9 :名無しの心子知らず:04/12/30 15:42:42 ID:JofWUdij
>>8
「お前の気持ち考えなくてごめんね」
これ、お前をあなたに置き換えて、自分から
先に言うようにすると夫さんも優しくなるか
もしれないと思うよ。うちはそうでした。
じゃんけんの前に「最初はグー」って言うのと
同じで呪文みたいに先に折れるようにすると
色々丸くおさまって楽になったよ。

10 :名無しの心子知らず:04/12/31 15:52:02 ID:dODJtnfj
旦那母が足を痛めたらしく、けど今朝から積雪で車の運転がこわい
妊娠7ヶ月+子ども2人(5歳・2歳)の私。
だから、義姉夫婦が病院めぐりをしたけどあいてなかったと・・
そう、今日は大晦日。電話してからでないとどこの病院も直接いっても
みてくれない。
さっき電話したら、姑がそうゆうので、雪もやんだから病院いこうか?と
いっても「いいよ。シップあるし」
で、さっき旦那から電話。
一連の説明をすると「え?家(姑の家・徒歩3分)いってないの?足みてないの?」
あのーさっきまで雪つもってたんですけど・・
行くのはいいけど子ども2人の用意するだけで疲れるんですけど。
病院にいくとしても、子ども連れて行かなきゃいけないんですけど。
私もこのごろ体調悪いの知ってるとおもうんですけど。
さっき交通規制解除になったってことは、車も多い。
なにより本人が行きたがらない。
なのに、「ええ〜」ってあの言い方。
自分だって、私から言われなきゃ病院1つつれていかないくせに。
これで明日、親が心配だから私の実家にはいかないなんていいだしたら
「あんたの姉さんたちはいいわねー。盆正月必ず実家に帰れて。私は数
えるほどしか盆正月帰ってませんので、3人で帰省します。あ、雪が
積もったら帰ってこれませんのであしからず。」
コンナ嫁つめたい?
ちなみに姉たちは車で1時間圏内にすんで、一番近いところは
おなじ町内です。


11 :名無しの心子知らず:04/12/31 18:53:45 ID:spLOX9yf
食事中、幼稚園年中の子供が「ママのごはんが一番おいしい」って言ったんです。
そしたら夫が「この家で生きていく為に、言った方が良いと思ったから言ったんだろ。
そうじゃなきゃ言うわけないわ」と。
5歳の子供がそんな事考えて物を言うのかしら・・・?
確かに私の料理はおいしくないかもしれない。
けどあなたの実家の料理もおいしくないですよ。惣菜ばっかりで何にも作れないじゃん義母。
その惣菜すらチンしてくれず、冷え冷えのまま並ぶし。
夫はその冷やし惣菜まで義母の料理の一つと考えているらしくて、うちのかあちゃんは何でもできる
と心底思っている。なんで?
すっごく性格の悪い、外面の良い(自分の実家にも)夫です。ちなみに長男。マザコン。むかつく。

12 :名無しの心子知らず:04/12/31 20:24:09 ID:ogXWtTh4
数子ちゃんはマザコン夫ほど良いって言ってるけどどう?

13 :名無しの心子知らず:05/01/01 17:27:38 ID:Yd3qjdqW
ウチの夫、義母(夫の母)の悪口ばっかり言ってるし、
実家にも帰りたがらないから、数子チャン的には悪夫?

夫は若いバイトが多い職場に勤めてるんだけど、
3日にその子達を招いて、麻雀大会をするんだと言ってきた。
最初は2,3人来るはずで(2人だったら私も参加)、男の子だけのはずだったのに、
ウチの8ヶ月の息子と遊びたいと女の子も来ることになって、4人に増えた。
すごーく嫌なんですけど…。
男の子は放っておけばいいけど、女の子はいろいろチェックも入るだろうし、
息子と遊びたいんじゃ、私が相手しない訳にいかないじゃない。
一回り以上歳の離れた女の子の相手なんかしたくないよ。
私、人見知りするし。
息子の鼻風邪がやっと良くなってきたんだから、バイキン連れてこないでよーと
文句言ってるんだけど、約束しちゃったもん…だってさ。
ここ最近ずーっとムカついてる。
他にもいろいろ細かいことがあるからなんだけど。

14 :名無しの心子知らず:05/01/01 20:16:59 ID:Zk5XlJz7
どこも同じだね。
うちのアホ亭主も
家族の気持ちがどうこうよりも
自分の体裁が気になるクズ。


15 :少女派連合@携帯:05/01/01 21:27:41 ID:P8jKkH3y
ここのスレの住民に聞いてほしい軍歌

「父よあなたは強かった」

16 :名無しの心子知らず:05/01/01 22:02:10 ID:+5NXpxQq
うちの主人、
田舎に子供(二歳♂)を連れて行きたいと言う
でもあんた近所ですら二人で出歩いたこともなければ
出かけるまでのぐずり程度で
キレて一人で行っちゃうじゃん

そんなんで新幹線の旅なんて怖くて任せられないし
しかもあんたの実家も田舎も私は完無視

あんたを私が田舎に行かせたくないように
私のこともあんたは連れて行きたくないそぶり見え見えだから

考えれば考えるほど腹立つから頼むから実家の話も田舎の話もしないでくれ

って言えればどんなに楽か…

自分語り須磨祖

17 :名無しの心子知らず:05/01/01 23:58:52 ID:Zk5XlJz7
子供が熱出してるのに
実家に入り浸って帰ってこない夫
大嫌いです。

18 :名無しの心子知らず:05/01/02 05:28:13 ID:avTZs2Kb
それは無いよな…
あなたの体調まで崩さないようにね

19 :名無しの心子知らず:05/01/02 08:05:53 ID:ljQZ6Czt
うちのムチュコ(3ヶ月)は基本的に機嫌のいい子なんだけど、時々理由なく
ぐずります(というか赤サンって皆そうだが)。ダンナは普段は「ムチュコ
と遊ぶの大好き!」な〜んて言ってるけどいくらあやしてもぐずり続けると
すぐ切れて、その辺(ソファの上とか)に放置しやがる。ムチュコ爆泣き。

今日もそのパターンだったので、「アンタは機嫌のいい時のタロウ(仮名)だけ
しか好きじゃないのよ!」って言ったら、相当傷ついたらしく逆切れされました。
それって図星ってことじゃん・・。一日中ぐずりモードの時も私は一人で面倒見て
家事もしてるという事をちっとは考えてみて欲しいよ。

20 :少女派連合@携帯:05/01/02 13:02:57 ID:NIF7MBX0
俺は貴女方を敵視していない…
協和を結びたかっただけなのに…
育児板から撤退します。

21 :名無しの心子知らず:05/01/02 18:07:07 ID:kINUbEQZ
シャンパンのボトルぐらいかたづけろゴルァ

22 :なな:05/01/02 18:11:16 ID:Ep6kmNax
男ってなんで身勝手なんだろう

23 :名無しの心子知らず:05/01/02 18:18:25 ID:pIXYqvHL
女ってなんで身勝手なんだろう

24 :名無しの心子知らず:05/01/03 23:31:59 ID:T3Pj2xBu
なぜなのですか。ダンナよ。
なぜ手伝う時全てを引き受けてくれないのですか。
例えば‥皿を片付ける、のは良いが
必ずテーブルの上に何か残ってる。
台所まで持って行くが皿は洗わない。
赤子にミルクやってくれる‥のは良いが
ほ乳びんは放置。結果、全て引き継ぐのは私。
オムツ変えるのは良いが、あれとってこれとってと
結局私の手を煩わせる。
それなら自分でやった方がストレスたまんないよ。
私もめんどくさくなって放置でいたら
さっさと寝やがりました。くー、寝たもん勝ちだよ。
眠い眼こすって後片付け逝ってきます。
あ〜あ、結局自分に返ってきちゃったよ。放置。

25 :名無しの心子知らず:05/01/03 23:46:11 ID:6OKeTlSQ
24さんとまったく一緒だぁぁああ。
なんか旦那にやってもらうために自分が疲れてしまう・・・
正月休みが早くあけてくれと思ってしまいます。あまりに疲れて
「ママを一人にしてーー」と布団かぶって叫んでしまいました。
息子には悪いことをしてしまった。。でももう母ちゃんいっぱいいっぱいなんだよ。
特に義実家に行ってくると情緒不安定になるんだよ。。
ってすれ違いかしら。さげます。

26 :名無しの心子知らず:05/01/03 23:55:04 ID:9GbcQVbo
うちの息子も風邪っぴき、ちなみに私も風邪で救急行き。そんな中 てめぇはのーのーと飲みに行った。冷たい33の男だな

27 :名無しの心子知らず:05/01/04 00:14:31 ID:dBTMQz2w
24タン、うちも似たようなもの。26タンの内容だったら私は殺(ry

28 :名無しの心子知らず:05/01/04 10:24:23 ID:sHG+tgPl
>>24
切れろ。犬の躾と一緒だ。その都度言わないと相手はわかんないぞ。
今のうちに教育しておかないと、二人目なんて産めないぞ!

29 :名無しの心子知らず:05/01/04 10:42:31 ID:whwVyXEB
やはり「ハウス!」が有効か。

30 :名無しの心子知らず:05/01/04 20:06:02 ID:OwDRvMAE
年末ムカつくことばかりだった。
息子と二人で実家帰って、旦那抜きで年越して。
初詣行って。
今年は我慢の限界に挑戦しようと思った。
2日、迎えに来た旦那に早速ムカついたけど我慢した。

>>24
うちも全く同じ。
お風呂入れるのは私で、お風呂場まで連れて来てくれるけど、あがったら脱いだおむつまでそのまんま。
服ももちろん散乱してる。
ホント、A型とは思えない位。

31 :名無しの心子知らず:05/01/04 20:52:48 ID:ENRqZSTl
妊娠9ヶ月の妊婦なんですが
もうキレそうなんで聞いて下さい!
旦那は只今正月休み中今日は昼間からスロットに出かけてます。
私は右ヒザがたまに痛むタイプなんですがさっき初めて右ヒザを痛めた時並みの痛みに襲われ立てなくなり5時ごろ夫に「なるべく早く帰ってきてね」と電話し、
ヒザが痛むのはいつもの事なんでそのまま放っておいたのですが

32 :名無しの心子知らず:05/01/04 20:57:10 ID:XCeQ+9vk
31様
痛むのはヒザだけですか?
ほかに痛むとこはないですか?
大丈夫ですか?


33 :名無しの心子知らず:05/01/04 21:01:36 ID:ENRqZSTl
なかなか痛みがおさまらずオナカも重く動けないしオナカも空いてご飯食べたくても立ち上がれないので準備ができない…泣
なので7時ごろ「またスロット行ってもいいから一回帰ってきて」と電話してから今の時間…
私はどうしたらいいのぉ!!オナカ空いたよぉ…

34 :名無しの心子知らず:05/01/04 21:10:10 ID:XCeQ+9vk
メールはできる?
スロットする環境の場合、まず携帯呼び鈴(笑)が聞こえない可能性が高いです。
マナーモードになってれば「ブルブル」いうから
メールを継続的に送信して「ブルブル」させる!
内容は・・・
「痛みがひどく立つこともできず、リビングで倒れてます。早く帰ってきて!」
で「今から帰るから」というメールを受けとったら
「激痛なんだけど。。一応甘くて冷たいものか、軽食買ってきて(笑)でも、本当に倒れてるから・・早く、お願い!」
ってメールを送ってみるのはどうでしょうか?

35 :名無しの心子知らず:05/01/04 21:10:21 ID:FgxFLDc2
>>33
お気持ち察します。
アドバイスなんて偉そうなことではありませんが
夫立ち会い分娩をしたら父親になる感動や女性の出産の
大変さが分かるのではないでしょうか。
とみんなに言ってます。


36 :名無しの心子知らず:05/01/04 21:12:45 ID:XCeQ+9vk
1回じゃなく、何か、継続的に!

痛みの方はいかがですか?
感覚的に、痛みに対して「緊急の対応が必要」と判断されるレベル?(尖通)


37 :名無しの心子知らず:05/01/04 21:16:07 ID:ENRqZSTl
>>32
心配していただきありがとうございます…泣
痛いのはヒザだけです…
今「今から帰る」とメールが来ました
なんか愛情が冷めてきた気がする

38 :名無しの心子知らず:05/01/04 21:16:47 ID:XCeQ+9vk
私もアドバイスなんて偉そうなことは何も言える立場ではありませんね。
すいません。34みたいに偉そうな事言っちゃって。。。

ただ、発作で死に掛けたことはありますので(泣)
人の痛みはわかるつもりです。


39 :名無しの心子知らず:05/01/04 21:18:48 ID:XCeQ+9vk
よかった。。一安心ですね。
気持ち的に冷められてもなぁ・・・。
どうすればいいんでしょ??
そういうことには疎いから。。
どなたかよいご意見をm(_)m


40 :名無しの心子知らず:05/01/04 21:21:34 ID:sHG+tgPl
>>33
いっそ救急車呼んじゃえ。

41 :名無しの心子知らず:05/01/04 21:32:27 ID:ENRqZSTl
たくさんのレスありがとございます!
病院行っても痛み止め注射うって湿布貼って返されるだけなので医者から大量に貰ってある湿布で痛み自体はそれで乗り越えるつもりです…
スロットってタイミングですぐにはやめられないのはわかってるのですが真面目に帰ってきてほしいと訴えてから2時間もやめられなかったのか??
というのがムカムカモニョモニョ…
今旦那帰ってきたっぽいです

42 :名無しの心子知らず:05/01/04 21:37:31 ID:6x48ZLPs
正月の旦那の実家、親戚めぐりを終え帰宅。今日から旦那も仕事だし
やっと家のペースで生活できる・・・と思った矢先に、熱出し?
ストレスかな〜。って、この正月にストレス溜めてたのは私だって!
家事だって溜まってるってのに!!1番あったかい部屋を独占するな!!

43 :名無しの心子知らず:05/01/04 21:39:02 ID:S9PSylkX
うちはパチンコだが、いい感じにかかってるときなんかはすぐに帰ってこない。
妻の緊急事態より大事なんだね って言ってやったことあります。


44 :名無しの心子知らず:05/01/04 21:43:06 ID:wW5JgXsc
>>40
昔ダンナから「腹が痛いから、すぐ自宅に来て」と電話が来て、
(今は胆石持ちと診断がついたが)
帰宅途中のあわてた私は119通報しますた。
が、救急車が私より先に到着したときは痛まなくなっていて、
その後、「大丈夫ですか?夫婦喧嘩でもしましたか?」と、
警察官が自宅訪問にきますた。DVを疑われたらしい。
 自分語りですみません。

45 :名無しの心子知らず:05/01/04 21:51:23 ID:XCeQ+9vk

DVですか。。。
ずいぶんと意図した事と結果にギャップが出ましたね。
そのギャップに思わず

でした。

46 :名無しの心子知らず:05/01/04 22:32:29 ID:r2xeMjbO
まぁ、そう言うな。
ちょっとでも手伝ったんだから良しとしてくれ。
家事も子育ても二人ですればテキパキできるだろ。
旦那がしてくれてるんじゃなくて手伝ってくれてる
くらいの気持ちでいれば旦那に文句も出ないんじゃないか?

47 :名無しの心子知らず:05/01/04 22:34:38 ID:n0XIngUY
昨日「明日は最後の休みだから、早起きしてキャラクターショーいこう」
といった旦那。「今日は早く寝ろ」と。
ところが、昼寝をたくさんしてしまった子供が寝ない・・・
私も寝れない。
七時におきる予定が、七時半過ぎに起きて急いで準備する私の横で、
ネットゲームの為に早起きして夢中になっている旦那。
「はやくしろよ」とネットゲームしながら言うので「手伝ってよ」というと
「早く起きないからだろ」私「子が寝なかったんだよ!」旦那
「じゃあもういかない、気分悪い」結局何も手伝わないどころか、ゴミがでた。 
気を取り直して出発。会場でひどい混雑の中「お好み焼きかなんか買ってきて」と。
買ってたら、いなくなってる。私荷物と旦那の上着とお好みと焼きそばとその他
もろもろを手にもって動けない。
立ち尽くすこと15分。限界だったので、ちょっと離れたスタンド席の椅子へ荷物を
下ろし、電話した。
なんかむかついたので「なんでいなくなるのー」と文句言ったら、
「こんなところでぐずぐず言うな」だと。
しかも、帰りに「おまいは〜」と説教までされた。

家じゃなんにもしないくせに正月旦那実家に行くと、ごはん食べさせたり(食べてきたぞ!)
世話やくので、トメ、コトメに「らくでいいわね〜」と。
明日から仕事でほっとするよ。


48 :名無しの心子知らず:05/01/05 03:02:15 ID:hBlday9a
平日は仕事で午前様、休日はバンドの練習+飲み会の夫。
忙しいのはわかるのだけど、二人のベイベなのだから
育児に関わってほしいし、できれば家の事も手伝ってほしい。。
と思いつつも口に出せず、一人モンモンとしていました。
先日、私の体調がすぐれず、ベイベも抱っこしていないと泣きやまぬ日が続き
こんな状態が続くなら二人目は考えられない。一人っ子決定!と夫にキレたら
おむつ替えで、お尻拭きを取ってくれたり、家事のとき抱っこしてくれたりと
少しずつですが手伝ってくれるようになりました。良かったよう。
今年はワイシャツのアイロンを自分でかけるようになってくれますようにと
初詣でお願いしました。

49 :名無しの心子知らず:05/01/05 18:34:56 ID:c+6ygUdX
12月23日に出産しました。
旦那は今日から仕事。
なんとなく、旦那のパソコン周り片付けていると、
出生証明書が・・・
年明け前には、名前も決めて二人で記入したはずなのに・・・
わざわざ出したよねって、聞かないとだめだったのか?
さっき,電話したら「え?何日までだっけ?14日以内??
はいはい、今夜出しにいくよ!」と切られた・・・

罰金3万円って言えば、あせるのか?
なんだか、悲しくなりました。

50 :名無しの心子知らず:05/01/05 18:37:21 ID:XGT/sqsO
49>ひどいですな〜

51 :名無しの心子知らず:05/01/05 21:39:43 ID:xzH7mMLK
>>24
じゃあ、奥様がいないとどうなるかというと…。

皿を片付けるとやはり必ずテーブルの上に何か残しちゃって、
でも、あとでまとめてやろうと思ってあまり気にしない。
台所まで持って行ってもやはり皿は洗わないでたまっていく。
そのうち足りなくなったり、我慢できなくなったら洗う。
多少汚れが落ちなくなってて反省して水につけるようになるけど、
食器をためるのは変わらない。
赤子のほ乳びんも放置で、なくなるとさすがに洗うけど、
下手すると新しいのを買ってくる。
そのうち、お金がもったいなくて懲りる。

こういう生き物に目くじら立ててもしょうがないと思うぞ。

52 :24:05/01/05 22:40:01 ID:dxaiwYkj
>>51
っかー!まさにその通りでごんすなぁ〜
かなり真実に近いですわ。まさにうちの旦那の
行動パターン‥‥
確かに私がいないとそういう展開になるだろう‥‥
う〜む。
私がむかつくから後片付けをする、
でも報復しようとして何もしなくて放置しても
たいして旦那はこたえない。
人生楽しんでるのは旦那のほうか‥‥
だからといって私が旦那のようにはできない
どうしても気になる性分だから。
損な性分ですわ〜。がくぅ〜。

53 :名無しの心子知らず:05/01/06 09:30:42 ID:j9fxgMVY
息子(1ヶ月)が夜寝ないし昼もろくに寝ないから睡眠不足でつらいとぐちった。
そしたら旦那「実家にちょっと預けたら?」と。
おまえがやれよ。
おまえがあやせよ。
誰の子供なんだよ。
「俺は働いてるし」だからなんだよ。
「孫はかわいいって」息子はかわいくねえのかおまえ!!!!!

54 :51:05/01/06 10:14:25 ID:2/ewsj4s
>>24
育児とかいう以前にどういう状態が心地よいかというのが
お互い全然違ってるわけで。

でも、違う人間なんだからそれはあたりまえ。
違っててもいいところはお互いを尊重してそのままでいいし、
歩み寄ることが必要なところはお互いに歩み寄ることが必要なんだと思うな。

旦那は一応はやろうという意思はあるのに、
奥さんの思い通りにならないからといってグチグチ言ったり、
奥さんがストレスためてどこかでまとめてぶつけてたりすると、
そもそもやる気自体をなくすし、
まったく役に立ってないというわけじゃないんだから、
役に立ってる部分は認めてあげて、
徐々に徐々に奥さんの都合のいい方向に向かうようにしむけてみては?


55 :51:05/01/06 10:15:10 ID:2/ewsj4s
>>24
奥さんの思い通りになるのが善で旦那ができないのは悪という構図じゃなくて、
そういう性分の旦那が少しでも改善に向かうには旦那の努力が必要なわけで、
そういう努力をしてもらうかわりに、

奥さんはすぐ
> それなら自分でやった方がストレスたまんないよ。
とかキレちゃわないで、暖かく見守ってやる。

問題あるところ全部指摘してみても全部なんてぜったいすぐ
できるようにならないし、かえってやる気なくすだけ。
一日一つしかいわないとか、
同じことを何度もいう羽目になってもキレないとか、
そういう子供相手(でもあからさまな子ども扱いはしない)
のようなところまで降りていく努力をすると。

結果、最終的に旦那も気持ちよく奥さんにも都合がいい状態に
なれば、一番いいじゃん。


56 :名無しの心子知らず:05/01/06 11:01:33 ID:QMB1fj7D
>>51
言っていることわかる。もっともだと思うよ。
でもさ〜、睡眠不足等でこっちに余裕が無い時は難しい。
旦那は昼間働いていて、私にはわからない種類のストレスがあるとは思うんだけど、
家では子どもの面倒も見ずテレビ見て、好きなだけ時間かけて食事して、
ゆっくり風呂入っているの見てると「なんで私ばっかり!」思いでいっぱいになって
ストレスがどんどん溜まっていくのよ・・・

57 :名無しの心子知らず:05/01/06 11:48:25 ID:rpPRxscQ
>>56
あなたが旦那さんの仕事のストレスを理解し得ないのと同様に、
旦那さんもあなたのストレスを理解し得ないってことだろうね。
じっくり話し合って、相互理解を深められればいいんだけどね。

58 :名無しの心子知らず:05/01/06 13:09:53 ID:Iv+EKd3e
>>57
仕事のストレスなんてへっだね。
どんなにストレスためたって、家でゆっくり休めるじゃん。
24時間休めない人間を目の前にして、よくもゆっくりテレビが見られるな、と。
人間性の問題だと思うよ、もうこういうのは。
明らかに一方に負担がいってるのに
「相互」理解とか言って、「お互いに」大変なんだ、
なんて問題をすり替えてほしくないね!
より大変なのはどっちかって事は、明らかなの!!

59 :名無しの心子知らず:05/01/06 13:27:18 ID:0D54BxYy
>51
>どういう状態が心地よいかというのが
>お互い全然違ってるわけで。
>歩み寄ることが必要なところはお互いに歩み寄ることが必要

言ってる事は確かにその通りなんだけど。

正月から嘔吐の風邪で倒れた私。 何日か前に同じ様に倒れてた夫。

嘔吐した後だから、まず水分、イオン飲料など用意して食べられるかどうか
聞いて消化の良いもの(おかゆなど)を少量ずつ出して、汗をかいたら
拭くように枕元にタオル。子どもは別室に連れていって遊ばせる。
これだけしたのに対して、
晩ご飯「王将」のテイクアウト。飲み物は自分の好きな炭酸飲料。
おかゆは炊けない、子どもは枕元で遊ばせる。洗濯物、洗い物は山。

自分がしてもらった事をまるっきりおぼえていないのか、私のやり方は
夫に取って心地よくないのかどっちなんだろう?
「確かこういう風にしてたよなー?」ぐらいの頭、気遣いは家では
使いたくないの? 病気の度に泣いてる。

60 :名無しの心子知らず:05/01/06 13:31:01 ID:TIpKzcGz
>>58
夫が居ない間の昼間とかふと安らげる時間ってあると思うけど
全くないの?
気づいてないの?

61 :51:05/01/06 13:31:21 ID:2/ewsj4s
>>56
> 「なんで私ばっかり!」思いでいっぱいになって
> ストレスがどんどん溜まっていくのよ
とってもよくわかる。
あとは自分がどの道を選択するかだなぁ。

> より大変なのはどっちかって事は、明らかなの!!
これはたぶんそのとおりで正論なんだろうけど、
こういう風に言っているうちは事態は好転しないと思うな。
事態を好転させたいということよりも相手を糾弾したいということが
目的なら話は別ですが。

> 仕事のストレスなんてへっだね。
こんなこといったら、「家庭内ののストレスなんて…」と言われて終わり。
悪循環なだけ…。

62 :名無しの心子知らず:05/01/06 13:48:17 ID:Iv+EKd3e
>>59
夫がしたことをあなたが返す。
でないと夫は一生気が付かない。

63 :51:05/01/06 13:51:15 ID:2/ewsj4s
>>59
私は旦那さんじゃないのでわからないですが、
> 自分がしてもらった事をまるっきりおぼえていないのか
これが近いと思う。

奥さんの立場を自分の立場におきかえたら…というのを
たぶんちゃんと想像できていない。
なので、自分がしてもらったことの内容には興味がない。
(人にしてあげようと思ってないから)
だから覚えてない。

それは愛情がないとか思いやりがないとかそういう話じゃなくて、
そういう必要性があまりなかったとか、
そういう訓練ができてないとか、それ系を想像します。

> 私のやり方は夫に取って心地よくないのかどっちなんだろう?
これはないと思う。
ただ、「王将」のテイクアウトじゃだめなのかというと、
旦那さんはそうでもないんだろうなとは想像します。

> 「確かこういう風にしてたよなー?」
奥さんには普通こう考えるだろうという当たり前のことが、
旦那にはできなかったりするんですよね。
きっと旦那さんも会社ではできるだろうけど、
なぜか家ではできなかったり。

いずれにしても怒ったり怒鳴ったり泣いたりしても
できるようにはならないと思うんですよ。

64 :58:05/01/06 13:54:31 ID:Iv+EKd3e
>>60今はあります。
子供も大きくなって(といっても1歳だけど)かなり楽になりました。
今は夫に皿洗いなんてさせないし、昼寝もドラクエも好きなだけさせてあげられる。
夫は毎日会社で大変だと思うから、PS2は夫が在宅してる間は夫の物です。
(私もドラクエやってるがぜんぜん進んでないw)

でも、子供が生まれてすぐは違いましたね。
私は毎日寝不足でへろへろ。
旦那はそんな私を見て、何も言わずに哺乳瓶洗ってましたよ。
休みの日は私を休ませて、子供を見ててくれました。
彼だって今と同じで毎日夜遅かったのに。

どっちがより疲れてるかなんて、一緒に暮らしてれば明白じゃないですか。
それを言わないとわからない、お願いしても家事一つやらないようなここの夫達なんて、
家族とは思えないって言いたいんです。

65 :59:05/01/06 14:24:06 ID:0D54BxYy
>51
してもらった事を覚えていない。 私もこれが一番近いと思います。

>それは愛情がないとか思いやりがないとかそういう話じゃなくて、
>そういう必要性があまりなかったとか、
>そういう訓練ができてないとか、それ系を想像します。

これはそのままあてはまります。 してもらうのが当然で育った感じの人ですから。
元気になったら再教育に精出します。

言ったら怒らずにやってくれる人だから情はあります。
言わなければ気がついてもしてくれない人だからムカつく。

これから長い人生だし、何度も教えていこうと思います。でも、年のせいか
子どもの方が覚えはいいですね(涙


66 :名無しの心子知らず:05/01/06 19:49:45 ID:k7xl0ytX
旦那の不注意で人身事故を起こして罰金いくら取られるかわからないのに
友達と二泊三日でスキー行くんだって…。子供が生まれる前からの毎年恒例行事で
楽しみにしてたのは分かるけど少し空気嫁。子供の将来を考えて教育資金を貯めようと
節約生活してるのが馬鹿らしくなる。この7ヶ月間に私が子供から解放されたのは
産後私自身の1ヶ月検診と免許更新の時だけだ。私だってテレビ番組を邪魔されず
最後まで鑑賞したり本屋でじっくり欲しい本を選んだりする自由時間が欲しい!

67 :名無しの心子知らず:05/01/07 14:56:24 ID:Xhl4x4cm
旦那自身は、私のわがままに振り回されていると思ってるようだが、
そりゃちょっと違う・・・と思ったこと。

家族で買い物に行くことになり、どこ行きたい?と
ダンナに聞かれたから、某子供用品店の名をあげた。
どうせオムツとか買いに行く予定だったから。
でも家から遠いので、ダンナは難色を示した・・・
昼食後、改めてどこ行きたいか聞かれ、さっきの事があったので、
近所のスーパーの名をあげた。するとダンナは「どこでもイイヨ」と言う。
じゃあ・・・ってんで、初めの希望通り某子供用品店へ。

しかし、行く途中でダンナは文句タラタラ。何でワザワザ遠いところ行きたがるの?
自分が運転しないから平気でそんな事言えるんだ、自分で運転してイケよ・・・と。
だーかーらー、近所のスーパーでいいって言ったのに。
運転マンドクサなら、何で「どこでもイイヨ」なんて言うんだ??
そう反論しても文句タラタラ。
気を使って、 初 め か ら 近所のスーパーの名をあげてほしかったらしい。
嫌な雰囲気の中、子供が、「ママは運転出来ないの!」とかばってくれたのが嬉しかった・・・
ゴメンよ、子。

68 :名無しの心子知らず:05/01/07 22:13:37 ID:kTLZpw3F
>67
うちの旦那も同じようなことを言いますよ。
車で出かけるときに「どこでもイイヨ」と言うくせに、ちょっと遠いと
「もう疲れた。おまいだけで行けば」と言い出す始末。
まあ、私は旦那より上手に運転できるのでいいのですが。
でも私もむかついてしまうのでつい、「ここで降りて歩いてカエレ!」
が口癖に。

あとは食事で「なんでもイイヨ」って言うくせに
作ってから「これは嫌いだ」とか「食べたくない」とか言いやがる。
だから私もつい「いいよ、食べなくて。餓死すれば?」

そうかと思えば一人で勝手に遠距離ドライブに出かけたりする。
最近は無いけど、私が妊娠中(つわりくらいの時期だった)に
「今、松山にいるんだ、お土産何がいい?」なんて言いやがった。
ちなみにうちは関東地方でつ。

子供がアカンボのときも「疲れたから寝る」と、お風呂に入れる前に
とっとと自分だけ寝てしまって、私が年子のアカンボ2人をお風呂に入れたり。
真冬でもそんな状態だったから、下の子(当時生後4ヶ月)が気管支炎で1週間入院してしまったり。

今は子供達(小学生)が一人でお風呂に入れるのでお役御免ですが。

ここの住人さんたちは赤ちゃん持ちの人が多いみたいなのですが、
もうちょっと子供が大きくなったら状況が変わりますからがんがってください。


69 :名無しの心子知らず:05/01/08 00:19:23 ID:Ie9YisFb
>68
>ここの住人さんたちは赤ちゃん持ちの人が多いみたいなのですが、
>もうちょっと子供が大きくなったら状況が変わりますからがんがってください。

それって・・・・・子供は成長しても、夫は成長しないってことですよね orz

70 :名無しの心子知らず:05/01/08 00:34:55 ID:zZcs+tme
そーゆー夫を選んだのはあなた自身

71 :名無しの心子知らず:05/01/08 08:47:09 ID:gCKWv7FF
その通りなんだけどさ、成長する夫っているんだろうか。
よく新聞やテレビなんかで「子育てに参加してます」という父親の記事を
見かけるけど実際はどうなんだろう。参加している気になっているだけだったりして。

うちの旦那は子どもは可愛がるけど、子どもがいる生活ってのを中々理解しない。
夕方になってから遠出のドライブに行こうとしたり、
子供連れは無理なレストランに行こうとしたり、
夜中にラーメン食べに行こうと言い出したり。
どれも思いつきで言うんだけど、その瞬間子どもの存在を忘れているんだよね。
こっちはゴミ捨てでも、トイレでも、何しながらでも子どもを気にしながら
やらなくちゃならないから、そんな事ありえない。
子どもを旦那に任せて風呂に入っていても、泣き声が空耳で聞こえてくる身には
ある意味うらやましいけど。


72 :名無しの心子知らず:05/01/08 09:47:32 ID:qg1B1fuJ
夫仕事/妻主婦に限って言えば、そりゃやっぱ限界あるでしょ。
いくら夫本人が理解しようと務める人だったとしても、
24時間一緒に居る妻と、数時間しか居ない夫では理解し得る度合いに差が出て当然。
そこはもう諦めて、その都度「そうじゃないよ」って言うしかない。
ただ、そこで「ああ、そうか」と素直に聞き入れてくれるかどうか、
そこからは“人間としての資質”なので、
そこは“選んだのはあなた”と言われても仕方ないとこだろうね。

73 :名無しの心子知らず:05/01/08 12:28:32 ID:Nu7Iq1B6
うちは夫がそれなりに理解もしようと努力し
育児参加に関してだけは成長もしてくれてるような
気がするんだけど、やっぱり会社へ行くと完全に
子どものことを忘れるし、せっかく理解しても
すぐ子が成長して状況が変化する早さに
なかなかついて来られない感じがするかな。
だからほんとこっちの思いを伝えるだけで、いつも
いっぱいいっぱい。

74 :名無しの心子知らず:05/01/08 15:41:47 ID:4ieVcSTY
成長の反対語ってなんだっけ・・?
ウチの夫は、一人目の時は物珍しさからか良く育児してくれてたけど、
二人目の時はオムツ換えも数えるほどだし、話しかけも激減。
何よりも一人目の時は率先して散歩とか連れ歩いてたのに
二人目を自分から連れ出した事は皆無。私に言われて渋々は数回。
一応二人とも同じくらい愛しいと思っているようだが。
何度も態度を見返して改めてと言っているが
なかなか一人目の時のようには出来ない。
今3人目妊娠中なので、出産までにもう少し話し会ってみようと思う。
子供のことは大好きらしいけど、飽きっぽいようだ。


75 :名無しの心子知らず:05/01/08 15:53:02 ID:fL9m7evK
>>68
おぉ!
うちのダンナも、1人で勝手にどっか行っちゃう系(?)。
幼児を抱えダンナの帰りを待つ妊婦としては、イライラが募るばかり。
でも子供たちが成長して、1人で風呂入れるくらいになれば、
今よりダンナにイライラしなくてすむだろうなぁと思ってたところなんです!
逆に、帰ってこなくてラッキー♪のんびり出来るぜぃとか思いそうな自分がいるw

76 :名無しの心子知らず:05/01/08 17:12:58 ID:g89Iu4Ih
退化?

77 :名無しの心子知らず:05/01/08 17:46:20 ID:DfQP7ROm
後退?

78 :名無しの心子知らず:05/01/08 19:24:38 ID:ueGfhdnL
ボケ?

79 :名無しの心子知らず:05/01/08 21:11:14 ID:J/e5zFw9
>>75
68ですが、お仲間ですね!
うちはもう旦那にイライラする時期を過ぎてしまったのですが、
本当に「帰ってこなくてラッキー」なんて思っている自分がいます。

正直、手伝ってくれない旦那だったら家にいない方がマシなので。
自分勝手なくせに私が遊びに行こうとしたり、ちょっと休んでいると
すぐに小言を言うので、逆にいるとウザイです。

まあ、>>70->>73みたいに旦那と私の子供にかかわっている時間の違いとかあるから
同等に育児するのは無理があるんですけど、2人の子供だって自覚を持ってくれれば良いのです。
伴侶は慎重に選ばないとダメですね。(手遅れですが)


80 :名無しの心子知らず:05/01/10 16:03:30 ID:6+DE0pdQ
>>71
亀だけどうちも似たようなもんです。
休みは夕方まで寝てて夕方になって買物いく?って聞かれても。
もうとっくに終わったよ。
息子が生まれてからは私は早寝早起きになり旦那とは顔をあまりあわせなく
なってしまった。
>>79タンのように、帰ってこないときはラッキー、と私も思ってます。
妊婦時代は旦那が帰ってこないと不安だったのになー。不思議だ。

81 :名無しの心子知らず:05/01/10 20:11:21 ID:H8MiJGDA
面倒は見ててくれるほうだと思う。
だけど
私が新年会で出かけた日は
夕飯は作っていったし風呂だって焚いていったし
パジャマも準備してたし
泣いてどうしようもない時のためにイチゴだって置いてった。
なのにご飯食べさせずにイチゴとジュースは好きなだけ食べさせて
風呂にも入れずに
この雪の中1時間もドライブして寝かせてる。
それで育児を協力してるつもりらしい。
次の日は自分はパチンコいって
1時に帰ってくるっていったのに3時に帰ってきて
夕飯作ってる最中は子供と一緒に転寝して
夕方に昼寝してしまった子供は1時まで起きてるし
最悪だ。
今日だって朝までコタツで転寝して
2歳の子なのにゲーセン一緒に行きたいと言い出すし
疲れたから風呂には入れたくないって言うし
私はいつもと変わらず朝昼夕のご飯作って家事して
掃除してへとへとなんですが!
これで一日中ごろごろ&ゲーセンパチンコで遊んでるあなたが
疲れたってどういうことですかね?
あーーーーむかつく!

長文スマソ。
愚痴でした。

82 :名無しの心子知らず:05/01/11 08:18:24 ID:2DPWMILP
朝はたいてい機嫌が悪いというのもあるんだけど・・・。
サイフにお金が入ってないとブチ切れ。
折り畳み傘たたんでないとブチ切れ。
オマエは気が利かない、そんなんじゃ人として駄目だとまで言う。

自分のサイフの中身くらい自分で管理しろっつーの。
傘だって「たたんでおいて」って頼めばいいのにナゼ怒鳴る必要がある?
自分は私なんかよりもっと気が利かないくせによくそんな台詞言えるわねぇ。

あんたの母さんみたいに、何でも先回りしてやってあげたり、柿や葡萄の種までとったり、
魚の骨をピンセットで取ったりなんて、絶ーーー対やりませんから!

息子まで、あんたみたいに何も自分でできない男になったら嫌だもん。

83 :名無しの心子知らず:05/01/11 15:45:31 ID:D9yre3Ry
>82
傘もたたんでやる必要なし。

84 :名無しの心子知らず:05/01/11 18:52:31 ID:1LS+J6wo
ここを見ると耳が痛くて反省すべき部分もあるけど、
自分がものすごくまともな旦那だと思えてしまう…。

85 :名無しの心子知らず:05/01/11 19:38:56 ID:wWHQvbnW
そう思って満足げにここ覗いてる男なんざ
奥に言わせたらどうしようもないダメ亭主だと思いますよ。

86 :名無しの心子知らず:05/01/11 19:51:14 ID:1LS+J6wo
>>85
> 奥に言わせたらどうしようもないダメ亭主だと思いますよ。
なぜそう思うんです?
ま、どうでもいいけど。

87 :名無しの心子知らず:05/01/11 19:54:25 ID:K07cSJFn
>>84
何?ここで「そうですね。」って言ってもらいたいの?

88 :名無しの心子知らず:05/01/11 19:56:38 ID:wWHQvbnW
ここ見て俺はまだましだとほくそえんでる暇あったら
色々手伝えるでしょう?
まだましだとほっとしてるってことは
自分はダメ亭主なんじゃないかとドキドキしてるわけでしょ?
とりあえず奥の愚痴スレをROMるだけじゃなく
自分はまともと書き込んでる時点で
アウトです。

89 :名無しの心子知らず:05/01/11 20:12:06 ID:b+i6rrfC
実際に>>84がどうなのかが分からないのにダメ出しするのも感情的に過ぎると思われ

90 :名無しの心子知らず:05/01/11 20:44:06 ID:+AU6Fk/b
>>84
私の夫が書いたのかと思った。
こう思ってるの知ってるから。
でも夫は、私がここに書き込んでる事は知らないw

91 :名無しの心子知らず:05/01/11 22:56:41 ID:1LS+J6wo
>>88
> 自分はダメ亭主なんじゃないかとドキドキしてるわけでしょ?
いや、別に…。
スレ汚しですね。すみません。もう書きませんので許してください。

92 :名無しの心子知らず:05/01/12 00:52:53 ID:+f28if+k
>74
うちと一緒だ!
確かに育児って似たようなことを何年もしてるから、私だって飽きるって言やぁ、飽きてるんだけどね。
でも最近は家にいる時間の殆どを自分の趣味に使ってる気がする>夫
第一子が幼稚園の頃は、まだ幼稚園も完全週休二日制じゃなかったんで、
自分が休みの土曜日に幼稚園に行ったりして、体も頭も協力的だったんだが、
そういう機会がなくなるに従って、子供との距離が離れていく感じ。
こっちも昔は夫の帰りを待って沐浴とかしてたけど(第一子)、
上の子の幼稚園とかで早寝早起きさせるようになってからは、生活もすれ違いだし。

うちも下の子(第3子)がもうすぐ4歳で、昔に比べたらかなり楽になったから、
いない方がまし、と思うときもある。
滅多にないことなんだけど、会社の忘年会とかで夕食要らないって分かってる時は、
以前なら「自分だけいいもん食べて」とすねてたけど、
最近じゃ「ラッキー!日頃食べられないもの買ってこよう!」と考えるようになったよ。

93 :名無しの心子知らず:05/01/12 04:04:15 ID:uZmS2+Lh
酒臭いまま寝室に入ってくんなー!こっちは夜中の授乳に備えて早く寝なきゃって焦ってるのに臭くて全然寝られないよしかもこっち向いて寝てるし…嫌がらせか…臭いよぉ…orz

94 :名無しの心子知らず:05/01/12 04:15:37 ID:bCCK8oRS
>>93
それはつらいね・・・
うちは旦那が風邪ひいたときに初めて別の部屋に
寝てもらって以来、ずっと別です。
そのほうが気が楽だよーー。
もう一個部屋があるなら別にしてもいいかも!!

95 :名無しの心子知らず:05/01/12 04:15:41 ID:j0f1keQx
>>93
電気毛布安いから
それ買って違う部屋で寝たら?
布団あれば廊下でも結構平気だよ
よっぽど寒いなら台所とかで暖房入れるしかないけどね
臭いより快適だと思う

96 :名無しの心子知らず:05/01/12 07:25:53 ID:zatFUpIe
うちも最初(べべが生まれてから)のうちはオットと一緒に寝てたけど、
夜の授乳のたびにいちいちベビーベッドにべべを寝かすのが大変で
私だけ別の寝室で添い寝するようになりました。

最初はオットと別々に寝るなんて寂しいようなんて思ったもんですが、
今となっては快適♪可愛いべべの寝息を聞きながら添い寝おっぱいは
とっても楽ちん。もうオットとは一緒のベッドで寝られないかもw。
チョトスレ違いなのでサゲ。

97 :名無しの心子知らず:05/01/12 10:18:41 ID:WtpGw4wB
今朝、風邪をひいたみたいで起きたときから猛烈に喉が痛い。喋るのも辛いくらい。
夫は私が朝30分くらい呼び続けないと起きられないくらい寝起きが悪い(目覚まし時計はなりっぱなしになり、
7ヶ月の赤が起きてしまうので私が起こしている)。
なんとか起こして、「風邪引いた。喉痛い。」と伝えると、( ´_ゝ`)フーンってな顔で一瞥され、
「病院行くべきだよねー…」と言えば「子供を風邪っぴきばっかの耳鼻科に連れていくの?」と言われ、だからと言って
私が病院に行く間見ていてくれるわけでもなく…

アンタにとって熱ださないと「病院にいくほどの風邪」っていう感覚はないんですね。磯人でうがいしてマスクをつけながら
育児しないとダメなのか…。疲れるなぁ…。

98 :名無しの心子知らず:05/01/12 14:46:23 ID:8SSj7Ou3
私も先日風邪で吐き気に下痢に熱。
夜中なんか授乳後トイレにダッシュを何回も繰り返してた。
旦那は何度か「大変だね」と心配しつつも他人事。
隣でグーグー寝てるだけ。
しかも次の日、旦那は結婚式出席で遠出してしまうし、仕方のない事とはいえ泣きそうだった。
その後旦那も同じ風邪を引いたのだけど、会社から「身体が辛い、布団を敷いといて」
と電話があった。
人に敷いてもらった布団でゆっくり回復をはかれる夫と、自分の差に
なんか怒りがこみ上げてきた。


99 :名無しの心子知らず:05/01/12 15:38:25 ID:Qyt290lI
うちのだんなは、私と息子が風邪をひいたときに、
「体調悪いみたいだから、一緒に寝ていれば。
俺は邪魔だろうから、外に行ってくるわ・・・。」
と、遊びに出かけていきました。
たしかに、その時息子は、すやすや寝ていたが、
そんな状態が続くわけがないでしょ!!
怒る気力もなかったので、黙っていたら、
「じゃあ!!」と、出かけていったよ。
上にも書いてあったけど、想像力が著しく欠けているだんなです。

100 :名無しの心子知らず:05/01/12 16:42:49 ID:kPPG8P9W
うちもだよ〜
私、ある日朝起きたら39度熱があったのね。
その日は友人家族とアウトドアに出かける予定だったのだけど
とてもいける状態じゃないから小学生の子ども2人と夫、
3人で行ってもらった。

出かけるまでも、コーヒー入れてくれなどフラフラの
私を散々使っちゃってくれてさ…
しかも数時間後に上の子の着替えが入ってない、
それくらいちゃんと準備しろよ、とかなんとかで携帯に電話が。
そんな訳は無い、絶対に入れた。確認した。
と気力を振り絞って言おうと思った瞬間後ろから
「お父さ〜ん、ちゃんと入ってるよぉ〜!」と…
「あ〜、あったからいいわ。プチッ……」

そんな馬鹿でかいバッグでもなく普通のトートなんだから
解らなけりゃ全部出してみろよ!
ぼ〜っとタバコふかしてるだけなんだから自分の
コーヒーくらい入れろよ!
…と、元気な今なら言えるがその時は怒る気力も無いのよね


101 :名無しの心子知らず:05/01/12 17:58:25 ID:nJLMGSMB
>>82
カサ、たたませるよね、なんで自分でやらないんだろう?

102 :名無しの心子知らず:05/01/12 20:05:05 ID:vShN7Uhs
お母さまにやってもらってたから、そういうものだと思っている。


103 :名無しの心子知らず:05/01/12 20:16:32 ID:yulame+c
>>100
もし本当に入ってなかったとして、
電話したってどうにもならないのにね。
つくづく男ってのは使えない。

104 :sage:05/01/13 09:19:23 ID:OHNaq6mM
>>103
お前に男全体を批判されるいわれはない。

105 :名無しの心子知らず:05/01/13 09:23:04 ID:ZXe15ESS
>>104
その通りだが、下げることもできないお前がえらそうにするのもいかがなものか。

106 :名無しの心子知らず:05/01/13 12:24:46 ID:bGVx/cGl
>>101
普通自分でやるだろ。
そういう旦那を選んだだけでは?

107 :名無しの心子知らず:05/01/13 15:29:53 ID:XV7L5RFN
最近旦那が臭くてたまらない。
何のニオイなんだろう?
旦那の寝てる部屋なんてすごいそのニオイがする。
気持ち悪くて入ってられないから空気の入れ替えも出来ない。
親父臭?

108 :名無しの心子知らず:05/01/13 16:12:12 ID:+uNFY4br
>107
それ、加齢臭では?
http://nayami.spaspa.jp/deodorant_karei.html

109 :名無しの心子知らず:05/01/13 18:16:49 ID:HABbcinG
>107
旦那部屋にトイレ用の消臭剤(無香タイプ)を吹いてみては?

110 :名無しの心子知らず:05/01/14 11:01:59 ID:5UwHqmue
義理親の激しい加齢臭に耐え切れず、真っ黒な炭の脱臭剤を置いたら
見事に解決された、っていう書き込み、どっかで見たことあるよ
試してみては?「炭の消臭元」かな。
あとは、肉食から草食にさせるとか、梅干・海藻・キノコを心がけて食べさせる。

これだけだと擦れ違いなので。
こないだの連休、天気が良かったから子を近くの公園に連れて行こうとしたら、
「どうせ逝くなら某動物園逝こう」
そのとき既に12時杉。今から?スタート遅いよ、いいよ近所で。
「それじゃ俺がつまんないし」
あの、あんたの為に公園にいくんと違うんですけど。
ほんとに動物園逝くの?あ、そう、じゃぁいいけど、早く支度してよ。
支度できたの2時だよ、2時。子、昼寝しそうなんですけど。昼飯どうすんのよ。
絶対途中で寝るよ、ベビーカー出さなきゃ。
「ベビーカーなんていらねえよ!」
あんたこないだぎっくり腰やったでしょうが。あたしも腰痛でしょうが。
誰が抱っこすんですか。どうでもいいけど、切れて子とも口を利かないのやめて下さい。
外に出たら、子がベビーカーに乗るというから乗せてたら、先いっちゃうし。
あの、どういうルートで行くか聞いてないんですけど。
あんたの携帯はいつでも電池切れですか、ああそうですか。
現地についてから食事して動物園、もう4時になるんですけど。
結局動物園はいったけど、帰るまでこの調子。もうやだ、あんたと外出したくない。

111 :名無しの心子知らず:05/01/14 15:15:11 ID:/7U0KG9Z
大変だね(・・)/``(= =)


112 :名無しの心子知らず:05/01/15 15:22:43 ID:cUMHYIKz
>>110
何で男って自分基準で考えるんだろうね。
小さな子なら近所の公園でも十分楽しいのに。

うちのダンナもそう。特に味覚に関して。
ポテトにソースとかケチャップとかつけて、子供に渡す。
「付けた方が美味しいよ」って・・・ポテトについてる塩だけで十分なのに、
何でワザワザ余分な塩分とカロリーを取らせるのさ!?
だからオマィはデブになるんだよ、子供にもそうなってほしいのか?

お茶をあげようとしても「そんなの子供は飲まないよ」と(この思い込みが問題だと思う)、
ジュースあげちゃう。
そりゃ、ジュースとお茶出されりゃ子供はジュースを飲むだろうよ!!
だからオマイは歯が弱いんだよ、子供にも(ry

113 :名無しの心子知らず:05/01/15 15:33:39 ID:CBIKE323
公園に行って、自分の子が乗ってるときにその乗り物を押して
やるのはいいんだよ、子供も大喜びさ。
でも、他人の子はいいんだよ。
やってもらいたそうにじーって見つめていて、その子の親も
どこいったかわからないから、その子はその乗り物乗っても
楽しくないだろうけど、だからといって旦那あなたはしなくていいの。
もし事故でもあったらどうするの?
てか、わが子がむこうで呼んでるよ。
純粋な目で見つめられて困ってるのはわかるけどね・・。

子供に漬物をばくばくあげるのをやめてほしい。
大人はご飯といっしょにたべるけど、子供は漬物だけぽりぽり・・。
生野菜といえば生野菜、けど塩分のたかい生野菜ですわ。
まったくやるな とはいいません。
小さいのをちょこっと、それもしょうゆや味の素つけないでください。

あなたの血液検査のようになっちゃうと、困ります。



114 :名無しの心子知らず:05/01/15 16:00:59 ID:CDU3pn02
>>110
お疲れさん…
うちの夫も自分基準なタイプ。
公園になんて連れて行ったことないし、行こうという
考えが元々ないんだと思う。

2歳前後になったら休日に時々ママチャリで子どもを連れ出して
くれた(私その間に掃除&休憩)けど99%自分の行きたい所。
主に家電量販店巡りかPCショップ、そうじゃなければ
カー用品店。

ま、そういう人が多いんでしょう、行く先々で風船だの
飴だのお店の人にもらって確かに子どもも喜んでる。
だけどそればっかりっていうのがなんだかな〜


115 :名無しの心子知らず:05/01/15 16:02:45 ID:Qo4td0I8
育児でヘトヘトになってる私に「働いてる主婦って大変だよね〜」と
追い討ちをかける旦那。
人のことが全然分ってない。イライラ

116 :名無しの心子知らず:05/01/15 16:50:33 ID:OQf8WKC4
>>108
そうか!加齢臭か。いや、うちのダンナも臭くてね。
ファブリーズとか洋服や布団にふりかけているんだけど・・・。
ダンナ39歳なんだけど、今からあれではもっとジジイになったら
すごく臭いんだろうか。

117 :名無しの心子知らず:05/01/15 21:24:24 ID:1hoEQZcy
>>115
むかつくね、それは・・・。


118 :名無しの心子知らず:05/01/15 21:35:13 ID:McvGQ4n5
>>114
十分じゃない?パパもお散歩、子供もお散歩、いいと思うよ。
あんまり贅沢言ったらきりがないよ。

119 :名無しの心子知らず:05/01/15 21:46:25 ID:m/5N5M5r
>>114
うちもそんなお散歩ですよ〜。
放置してなきゃいいよー。

120 :名無しの心子知らず:05/01/15 21:50:14 ID:4cNkVZxW
私がつわりで苦しいとき、臨月、ふとんをあげたり風呂掃除など一度もしてくれなかった。
手伝いに来てくれた実母にお礼のひとこともなし。
このことが産後の今でも尾を引いてます。確実に夫が嫌いになった。

121 :名無しの心子知らず:05/01/16 00:36:37 ID:+6ZsApOp
私の同窓会があった日、子供が熱を出して行けなかった。
(しかも幹事だったのに。。スマンみんな)
翌週、旦那の新年会の日、もう一人の子供が熱を出した。
でも当然のように出かけていく旦那。
いや、別に行ってもいいけどね、やはり男と女がいくら平等と言われていても
そうじゃないと実感した日でした。

122 :110:05/01/16 01:05:36 ID:hcwOUvHR
>>111,112,114
暖かいお言葉ありがとうございます。
書き込んで少しスッキリした。
それにしても、結婚して、親になって、それでも何も変わらない、
やりたいことを我慢しようとすらしないのも
許せないというより不思議でしょうがない。
そういう生き物なのかな。いや、単に教育失敗か...orz

123 :名無しの心子知らず:05/01/16 19:59:04 ID:Hz5t+0N0
結婚10余年、夫は教育できない!が結論です。
ただ、私が教育した子どもな日々育っているので、
それが救いです。

嘔吐下痢症で昨晩から体調を崩してしまった私・・・。
今日の夕方まで寝ていました。
娘は、明け方に発症し、ゲボを2回ほどしましたが、
片付けたのは私です。
薬を用意したのも私です。
夕方、体調がよくなってきたのですが、
今度は息子が発症。
休日外来に連れて行きました。
診察前・診察中にゲボ計3回。
もちろん、病院につれていったのは私です。

パパがいなければ、娘を置いて、病院にもいけないのはわかるけど
必要最低限のことしか頼めないだんなに嫌気がさした。
「次は、俺かな〜」と自分のことだけを心配しているようだが、
「お前らがうつしたんだろ」と世話を焼かされそうな予感。

124 :名無しの心子知らず:05/01/16 20:46:50 ID:276sZCmv
素で疑問なんだけど、ゲボってゲロのこと?

125 :名無しの心子知らず:05/01/16 20:48:41 ID:Y/CXB9VD
yes

126 :名無しの心子知らず:05/01/16 21:32:29 ID:k9NJ1UCo
子供ができても全くといって育児に協力的でない旦那・・・
子供が生まれてから今まで、ほとんど何もしてくれなかった。
育児のことで喧嘩になったのですが、旦那に言われました。
お前は普通の人と比べて何をしてる!何もしていないだろう。
俺はお前の100倍働いてる。従業員やいろんなもの背負って仕事してる。(自営なので)
お前にとやかく言われるようなことはしてない。
俺の脱いだもの、食べ散らかした物を片付けるくらい当然。
家事・育児がお前の仕事だろうが。と・・・
確かに私は働いていませんし、旦那に食べさせてもらっています。
働きながら家事・育児をされているママさんたちに比べたらそういわれても仕方がないのかなとも思います。
でも、そこまで言われたら涙出てきたよ。
単なる私のワガママなんでしょうか?

127 :名無しの心子知らず:05/01/16 22:05:42 ID:RtuDrzLw
>126にかける言葉が見つからない。
おつかれさまだね。旦那にそんなひどい事言われて、辛かったね。がんばってるのにね。
でも、世の中の旦那ってみんな、126の旦那みたいに口には出さなくても、そう思ってる(自分の方が働いてる…など)節がかならずあるよね。うちもそうだと思う。
そういう旦那に、育児や、育児をしながらの家事がどれだけ大変かをわからせるためにはどうしたらいいんだろう…。
二人で作った子なのにね…。

128 :名無しの心子知らず:05/01/16 22:13:49 ID:eZErYmD6
>>126
働いたほうがマシだと思うよ
普通の人はそんなプレッシャーかけられてないし
そんなこと言うのって精神的虐待じゃん
遠慮なく病院通えば?
いざってときに診断書とれば慰謝料請求できそうだし
不安や落ち込む気分を和らげる薬ももらえるし
カウンセリング受ければ、夫が間違ってるってこと教えてくれると思うし
それで安心するでしょ

医療費もオマエに出す金はないっていうなら医療費くらいなら内職でもしてがんばるんだね
週1でも安らげる時間(カウンセリング・外出)ができるなら
子供あやしながらダンボール張りや封筒貼り頑張ってもいいんじゃない?
違う作業でもしていれば嫌なことも考えなくて済むかも

129 :名無しの心子知らず:05/01/16 22:20:50 ID:YcxQf8MU
>126
なんか働いても「オレより稼ぎが少ないくせに・・」とかいいそうだな。

専業主婦って別に無職でだらだらしてるわけじゃなのにね。
旦那は外で働いてお給料。
専業主婦は家で働いてる(家事という仕事)
だから旦那は主婦に給料あげなきゃいけないのよ。
食事を作るにしたって、材料費は給料から出ても、制作費はもらわないと
割があわない。
で、その給料が、休養だったり好きなものかったり、お出かけしたり・・と
いうことだと、私は考えてる。
養ってもらってるんじゃない。お互い養ってるんだ。

130 :名無しの心子知らず:05/01/16 22:43:59 ID:0sad2BKb
>>126
こういう旦那につける薬は、年長者のアドバイス、かなあ。
少なくとも妻の話には耳を貸さないね。
だって自分より下だと思ってるから。
言葉は悪いけど奴隷代わり?

131 :名無しの心子知らず:05/01/16 22:49:51 ID:k9NJ1UCo
126です。
いろいろご意見ありがとうございます。
今日は、言われたことで精神的にまいっているので頭の整理がつきません。
育児のことでは、喧嘩が絶えません。
そのことで、一度旦那が家に帰ってこなかったことありますから・・・
2日くらいですけど、もう疲れた〜と言われました。
とりあえず明日は無視ですわっ
といっても、明日も帰ってくるの遅いんですけどね・・・

132 :名無しの心子知らず:05/01/16 22:59:14 ID:/Qv5eJyX
うちの旦那は「家事なんて主婦だけでなく独身OLだってやってる
簡単なものだ」って言います・・・

133 :名無しの心子知らず:05/01/16 23:25:49 ID:0sad2BKb
独身OL程度の家事でいいんなら楽だけどね。

自分ひとりの家事と家族全員の家事の区別がつかないってことは、
旦那さんは当然家事なんかやったことありませんね?
ご愁傷様です・・・・・

134 :名無しの心子知らず:05/01/16 23:38:26 ID:/Qv5eJyX
旦那はごはん作りをたまーにやってくれますが。
家族全員の細々した家事、世話の大変さは
分らないようです。
子供がすぐに散らかすし大変だってグチっても
子供に躾けないから悪いって言う。
躾だってそんなに簡単ではないのに。

135 :名無しの心子知らず:05/01/16 23:39:22 ID:oMjKylqr
「家事と育児?ハハン、そんなの女の仕事だろ」って態度がむかつく。
手伝ってくれって言うと「だったら俺が主夫になるから、お前が稼いでこい」とか言うし。
洗濯物もまともにたためないくせに。


136 :名無しの心子知らず:05/01/17 00:15:03 ID:m/HWSrSL
>135
言い返しましたよ、私。
「私が働くから、いますぐ辞表出して来い!職安行って来る。
そのかわり、主夫しろ」といって出て行こうとしたら謝ってきました。

食事の支度だって、予算はあるわ、献立かんがえなきゃいけないわ、バランス
考えなきゃいけないわ・・ってあるのにね。
旦那に頼むと好きなものしか買ってこない。
毎日、刺身の盛り合わせ食べれる生活だと思ってるのだろうか・・。
それにたまに外出すると、子供はいい子らしい。
たった2時間そこらでなにをわかったのか・・。

137 :名無しの心子知らず:05/01/17 01:13:02 ID:iY+5Ngyq
今妊娠7ヶ月です。
最近になってお腹の張りや立ちくらみただ歩いているだけなのにこむら返りなどに襲われだんだん動くのが億劫になってきています。
こんなとき旦那の勤務形態がかわり夜勤の有る仕事になりました。
でもって単身赴任中なんですが、毎週末帰宅します。
この週末も土曜日の朝に帰宅し、先ほど赴任先に戻りました。
疲れているのはわかっているのですが、なんだかムカツク旦那。
検診で「安静が必要って言われた」と言えば
「どの程度の安静だかわからない」と言ってほとんど寝てるかPCしてる。
「お腹が張って調子悪い」と言えば「俺はお腹が減った」という。
帰り際「なにか連絡事項はない?」と聞かれたので
「夜勤明けは帰ってこなくて良い」と言ったら流石に焦った模様。
「具合の悪いときは無理して動かなくても良いから〜」
なんて物分りの良いふりしたって旦那がいるだけで仕事が何倍も増えるんだからもういやだ!
口だけなら誰でも言えるよ!行動で示せよ!!
産まれてから「メモリアルベア作るだの名入りアルバム作るだの」そんな心配する前に
目の前のハイリスク妊婦の心配してくれよ〜

138 :名無しの心子知らず:05/01/17 01:33:37 ID:i2SB1tRF
>132
言う言う。
「ハア?主婦?ハア?仕事?何が仕事?」
という言い方される。
「家事と育児は立派な仕事だよ!」
って言い返しても、一日中家にいて、気楽なもんだ。・・と

主婦が家の中を掃除して洗濯して、
旦那が出しっぱなしのものを毎回同じところに片付けなおして、
食卓に座ったら即食事が出てきて、
って言うフォローをしてるから、仕事に集中できるんじゃないのか。
一度一人暮らしをしてみろ。
その状態で仕事に行って来いって感じ。

139 :名無しの心子知らず:05/01/17 01:50:13 ID:z1v7BRuB
現在1ヶ月半の赤がいます。
2月に連休がとれたので、アメリカに旅行へ行こうとダンナがいいだしました。
その間、赤は私の実家(徒歩10分)に預けて…って事を冗談半分でお願いしたら母は賛成してくれたんだけど、父が激怒!
首の座らない赤ん坊置いて何考えてるんだ!と言われました。
…とここまでは普通で当たり前の話なんだけど、
そしたらダンナが自分の実家に預けるなんてとんでもない事を言い出した。
東京(ウチ)→福岡を新幹線で赤を運搬し、預けると言うのだ!
しかも田舎のトメウトはそれを引き受けるとも言うのだ!!!
どこまで本気なのかと最初から最後まで黙って見ていたがとうとう私もブチキレた。
確かに遊びたい気持もわかるけど、そこまでして遊べるか!!って感じ。
引き受けるトメウトもDQNだけどダンナもここまでバカだとは思わなかった。
明日から実家に帰ろ。しばらく顔見たくないや。
それに、カワイイ赤を置いて旅行なんていけるか!!
長文&スレ汚しスマソ
ここしか吐き出せるところなかった…

140 :名無しの心子知らず:05/01/17 03:18:46 ID:3jbVJuu+
最近お金の使い方でもめる。
夫はパソコンやDVD、カーナビなど電化製品には結構どんどんお金を出す。
そのくせ、私が旅行に行きたいといいだしたら、文句言う言う。
遠出はお金がかかるから却下、スキーは子供がまだ小さい(下3歳)から却下、
ようやく近場の1泊旅行にしても、ホテルは高いから却下、
で、私が雑誌見てあれこれ電話して探したペンションにしたんだけど、
子供はキッズルームとかあって喜んでたのに、自分は他人に気を使うから
もう嫌だ、だって。
で、近場で楽しめばいいんだって言って、結局行くのは毎週近所のスーパー。
スーパーのゲーセンを楽しみにしてる娘が不憫・・・

141 :名無しの心子知らず:05/01/17 03:21:20 ID:uzAfqAqS
出産するまで仕事してたけど家事全部私がやってた。べつにそれはいい。
出産後、家事どころか、自分の世話もなーんにもしない上に、「赤ちゃんばっかりかまわないで俺もかまえ」とのこと。
ブチ切れた。離婚言い渡した。
旦那、泣いて土下座した。
ちょとでも出来そうなことがあればやることを約束させた。一応和解。

今日やつは衣類の洗濯をした。乾燥機にもかけたらしい。結果、私のセーター全部駄目になった。
はぁ…。てっきりタオル洗濯してるんだと思って油断した。えー年した大人が何で洗濯の一つもできんのかいな。

142 :名無しの心子知らず:05/01/17 09:18:41 ID:8byi1LNB
>今日やつは衣類の洗濯をした。乾燥機にもかけたらしい。結果、私のセーター全部駄目になった。
>はぁ…。てっきりタオル洗濯してるんだと思って油断した。えー年した大人が何で洗濯の一つもできんのかいな。

スイッチひとつで何でもできる思ってる奴がいかに多いかだよね…。

143 :名無しの心子知らず:05/01/17 11:43:09 ID:gN1EiSxb
>141
うちのダンナも洗濯いいかげんだよ。
下着と他のものを一緒に洗うせいか
服に縮れた毛が付いてたりするの。


144 :名無しの心子知らず:05/01/17 11:52:44 ID:ZEjXoDmM
>>134
うちもこの前どんな内容か忘れたけど夫婦喧嘩した時、おまえの躾ができとらんからこんなんや!と言われたがまだ2歳♂で!親ならお前もヤレとオモタ 仕事しとるだけで家事育児もせん奴に口出しされた事が許せん!

145 :名無しの心子知らず:05/01/17 13:10:01 ID:aZcfjJa2
ドアくらいきちんと閉めろ!すきま風ピューピューで寒いじゃねーか!
全く、なんでこう毎日毎日同じこと言われて出来ないんだろ?
無理難題を押し付けているわけじゃなし。子供以下。

146 :名無しの心子知らず:05/01/17 13:16:58 ID:m7t/K4Kc
すごくムカつくので始めてカキコします。
みなさん、蟹の鍋をしたら、旦那のために蟹を剥きますか?
箸で食べるだけの状態に剥いて皿に盛れといいます。
蟹はカットしてあり、食べやすく切れ目も入っているのに、です。
ほじほじした身だけを皿に盛って?
幼児の子供のためならやりますが、ビックリしてやりませんでしたら
お茶漬けして夕食を済ませてしまいました。
鍋を囲む楽しい団欒のひとときのはずが・・・。

蟹を剥くのは一般的なの?私が変なの?

147 :名無しの心子知らず:05/01/17 13:22:14 ID:+BX14zfR
自分の分でも蟹むくのがマンドクセから蟹食べないのうち
ダンナさんの気持ちすこしわかるよ
マンドクセー気持ち>>>>蟹食べたい気持ち

148 :名無しの心子知らず:05/01/17 13:25:01 ID:gN1EiSxb
>146
おそらく、姑がいつもそうしていたのではないでしょうか。

149 :名無しの心子知らず:05/01/17 13:28:08 ID:B9fpN/MC
外で蟹食べるときは自分でやるんでしょ?
甘えてんじゃねーや。

150 :名無しの心子知らず:05/01/17 13:28:36 ID:m427Wirr
>>146
私も子(1才8ヶ月♂)だけでイパーイイパーイだから
カンベンしてもらいたいね…。
大人なんだからさ〜そんくらいやれよ!って言うね。

151 :名無しの心子知らず:05/01/17 13:41:34 ID:Ic7ArHc9
うちは、夫が家族分の蟹をむいてくれます。
最近は、足に切れ目を入れると子どもたちが勝手に
ホジホジしてくれるのでラク〜。
私は、蟹をたくさん食べると湿疹がでるので夫のお皿
からちょっと貰う程度。

152 :名無しの心子知らず:05/01/17 13:44:49 ID:+BX14zfR
>>149
外でも蟹食べない
蟹のてんぷらとか、むいてあるのなら食べるけど

153 :名無しの心子知らず:05/01/17 14:05:09 ID:B9fpN/MC
ってことは、蟹を剥くところまでが主婦の仕事と勘違いしてる可能性がありますね。
早いとこ誤解を解きましょう。
家族ぐるみでお付き合いしてる旦那友達とかありませんか?
蟹鍋にご招待しましょう。

154 :名無しの心子知らず:05/01/17 14:13:46 ID:+BX14zfR
つーか、そうまでして蟹って食べたいものなの!?

155 :146:05/01/17 14:56:55 ID:m7t/K4Kc
146です。
148さんの言うとおり姑が今までそうしてきたんだと思います。
そういう人ですから・・・>姑
我が家ではちょっと贅沢に豪華な鍋のつもりで用意したのでショックでありましたが、
もう二度と家で蟹鍋はしないでしょう。
今日、友人に聞くと友人も私と同意見だったのでホッとしました。
151さんの旦那さんがうらやましいです。うちの旦那は一切台所には立たない人なので。

ちょっとスッキリしました。ありがと。

156 :名無しの心子知らず:05/01/17 15:06:30 ID:Ir1uNYlK
ちなみに私は夫ですが。。
一通り子育ては可能な限り手伝っているつもりです。
夕食の跡形付け。土日は毎週外に連れ出しご飯も外食。
子供(4歳)の習い事の送り迎えなど等。
自営ではありますが、可能な限り手伝っているつもり。。。でした。
でも、妻に一言。
「てめぇ、朝からガキに菓子パンばっかり食わせてんじゃねーぞ!」
「旦那のメシくらいちゃんと作れっつーの!」
マジで最近別れたろーかと思ってきた。
挙句の果てに。
普通の家の旦那は夜遅いし、ここまでしないと思うよ。って言ったら
「私はそういう星の元に生まれてないから」とか抜かしやがった!!
あれほど、結婚前に料理は好きだし、子供に味の素なんてとんでもないとか
断言しやがったくせに!!
お掃除洗濯は文句言いません。今のままで結構です。
私も一人暮らしが長かったのでいかにメンドくさいか知ってます。
でもね、家族の食の健康だけはちゃんと考えてくださいよ。妻殿!!
まぁ、だまされたのはお互い様だけどさ。。。。

157 :名無しの心子知らず:05/01/17 15:14:30 ID:+BX14zfR
>>156
私は小梨だから、ここの奥さんたちほど大変じゃないのに
うちのだんなさん普通のお勤めで帰ってくるの毎晩おそいけど
私の方が遅いときはご飯もつくってくれるし
私がご飯作ったときは片付け全部してくれるし
ハンカチのアイロンは全部自分でかけるし、
クリーニングは毎週出しに言ってくれるし、
お風呂も洗ってくれるよ。
子供がいるおうちなのにそれしか手伝わないくせにちょっとえらそうなんじゃない?

158 :名無しの心子知らず:05/01/17 15:21:50 ID:4LjUrhaA
>157
そうかなー?
156の奥さんが兼業なら偉そうかも知れないけど・・
専業主婦だったら食事で家族の健康維持するのってお仕事だよね。
会社でお給料もらってくるのと同じくらい重要なんじゃない?
それくらいは要求しても当然かも・・。



159 :名無しの心子知らず:05/01/17 15:50:27 ID:7xpLfQ7z
で、>>156は、ここにわざわざ書き込んで
「うちのダンナに比べてあなたは立派だ」とか
「それは奥さんが悪い」とか言ってほしいんですか?
意地悪いいたかないけど、ここは妻が夫に一言いうスレですから。

育児中の妻にもの申す
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1099066845/

160 :名無しの心子知らず:05/01/17 17:47:15 ID:jujyW/hx
>>159
> 「うちのダンナに比べてあなたは立派だ」とか
> 「それは奥さんが悪い」とか言ってほしいんですか?
奥様方の書いてるのを見ると圧倒的に旦那が悪く、
>>156のは156の奥さんが悪く見えますが、
実際はみなさんが書いているほどの差はないと思う。

欠席裁判してストレス発散もいいですけど、
それでは問題は解決しないです。

どうせ相手なんて変えられないんだから、
相手じゃなくて自分の方にどういう問題があるか省みて、
自分の方を変えた方が生産的だと思うんですけどね。


161 :名無しの心子知らず:05/01/17 18:14:26 ID:zI+aMDuK
>>160
…ここは愚痴スレなんだけど。>>156は明らかにスレ違いだし、
問題解決は別に別スレでも出来るんだから、
このスレぐらいストレス発散の場所であってもいいと思うんだけど。

162 :名無しの心子知らず:05/01/17 19:48:18 ID:wlD7MtC/,
昨日は確かにお天気も良くて、絶好のお出かけ日和でした。
あなたが休日じっとしてるのは嫌いだと言う事も、家族皆でお出かけするの
が好きなのもよーく知ってます。

で も ね。

子供二人ともウィルス性胃腸炎に罹っちゃったんだから仕方ないだろうが!
諦めて一緒にゴロゴロしてなさい。外見てため息つくな!
元気そうだし、ちょっとくらい外に・・・って無理だっつーの!

163 :名無しの心子知らず:05/01/17 21:34:40 ID:RsuBxZzL
皆さんの旦那さんは育児に参加していますか?
うちの旦那は、育児は私の仕事だと言います。
私は、2人の子供なのだから2人に責任があり旦那も育児に参加すべきだと思っています。
旦那に子供のこと(習い事や幼稚園のこと)を相談しても
「俺にはわからん。子供のことはお前に任すし、文句も言わない」と言うのです。
それに、私のこと(家事、家庭、育児など)で嫌なことや辛いことがあっても、
「自分一人で解決し、一人で我慢しろ。それが人間(大人)というもの」だと言われました。
夫婦(家族)ってそんなものではないと思うけどって反論したんだけど・・・
彼の心には届かないようです。

164 :名無しの心子知らず:05/01/18 00:28:58 ID:3qeBn98j
>>161
そんな事ではまともな育児はできんな。

165 :名無しの心子知らず:05/01/18 00:33:56 ID:waR+R+c9
韓国:日韓基本条約の外交文書、韓国が17日に一部公開[01/17]
http://www.yomiuri.co.jp/main/news/20050116i214.htm
この度、韓国が日韓基本条約の 一 部 を や っ と 公開しました。
既に日本の賠償問題は解決済みだと判明した訳です。が…

事実を知った直後に火病発生!!
"日韓協定無効"…日の丸炎上
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/news/1105970981/
この協定は無効だと騒ぐチョン!!

ちなみに無効となると…こうなります。
http://www.haruya.net/news/read.php?dat=1105953524
今まで日本が賠償してきたもの、全てを韓国は返還しなければなりません。
さすが韓国!!

166 :名無しの心子知らず:05/01/18 08:25:54 ID:HQm2JanU
>163
大変ですな…
うちは生活、とうか身の回りのことや家事は一切
しないけど相談にはのってもらうよ。
育児は母親と父親の仕事だと思うから。
父親は仕事に行ってるのだから身の回りの世話をするのは
なかなか出来ないだろうけど、それだけが育児じゃないからね。
2人の子どもなんだから「わからん」じゃなくて
考えて欲しいよね。

大体そんなスタンスじゃ子どもも懐かないでしょ。
今は文句は言わないなんて言ってても子どもが
自分をないがしろにするようになったら
「お前の育て方が悪い」とか言いそうでいやだな。

167 :名無しの心子知らず:05/01/18 10:13:41 ID:ysFMr2IJ
>>163
なんでそんな人と結婚するの?

168 :名無しの心子知らず:05/01/18 15:17:46 ID:nZUeB5ci
>>156
自分の子供をガキという男は生理的に嫌だ。

169 :名無しの心子知らず:05/01/18 16:00:47 ID:p0zt6tpy
>>168
同意。

170 :名無しの心子知らず:05/01/18 16:02:32 ID:kAyxEJGf
自分の子供をガキという女はもっと嫌だけどな

171 :名無しの心子知らず:05/01/18 20:17:55 ID:FktVDveJ
「子供が生まれても共働きナ」という旦那。
自分の母親もフルタイムで家事育児をしたから、と。
そりゃあ私も働くのは好きだし、最近週3日のペースで仕事をはじめた。

でもあなたの母親は姑や小姑が同居していて、育児はやってもらってたし
家事も平日は夕食作りのみだったそうだし。

ごみだしも風呂掃除もとにかく家事を全く手伝ってくれない旦那。

いずれ子供と二人のほうが家事もらくでいい、と思ってしまいそうな自分が怖い。
最近は下手に期待するから腹も立つし失望するんだ、と思って旦那に期待せず母子家庭シュミレーション、となんでも自分でやってしまう。

172 :名無しの心子知らず:05/01/18 20:38:46 ID:CrjE0ccj
>167、付き合っているときにはわからないこともあるんじゃない?
付き合っているときと、結婚してから、子供ができてからでは違ってくると思うし。



173 :名無しの心子知らず:05/01/18 21:33:53 ID:ctqeQUTB
>>171
「あなた要らないわね(はぁと)」

174 :名無しの心子知らず:05/01/19 10:56:08 ID:hJKQXDNo
>>171
わかるなー。
最近は心の中で「使えない男...」とつぶやきながら
旦那の目の前で赤をおんぶして家事してるよ。


175 :名無しの心子知らず:05/01/19 11:07:08 ID:DGcJ/2sO
>>171
もし実家に帰れるのなら、帰っちゃえば?
そうすれば、フルタイムで働かなくても(つまり
旦那さんの稼ぐ分が無くても)やってけるだろうし。
そこまでしないと、わかんないと思うよ、旦那さん。
実際、収入面以外で旦那さんの存在意義って無いじゃん。

176 :名無しの心子知らず:05/01/19 15:06:23 ID:IcBE0Bls
>>171
共働きで大変ならボクのママンと同居汁!とか言い出しそう。
きっと姑(おばあちゃん)に育てられたから三文安なんだね、旦那さん。

>>172
それはあるかもね。
結婚してみたら非協力的な旦那でちょっと失望だけど、
子供ができたら変わるかも、なーんて期待しつつ子作りしちゃうのは危険だよね。
子供を見て子煩悩なマメパパに豹変するのはごくごく一部だとオモ。

177 :名無しの心子知らず:05/01/19 16:24:04 ID:B9xJl4ga
私もです。
全く同じ。


178 :177:05/01/19 16:25:53 ID:B9xJl4ga
すまぬ。

>>174 タソへ。

179 :名無しの心子知らず:05/01/19 21:14:49 ID:adju4P27
でもそうやって旦那に何もさせずに自分でやってしまうと
結局夫婦として父親としての成長の機会をうばうことにならない?
喧嘩しても自分の気持ちや状況を分かってもらうのが大事じゃないかな。
そこまでしても変わらないなら見切りをつけても仕方ないけどね・・

180 :名無しの心子知らず:05/01/19 23:54:50 ID:nRnb+4Ek
いつ何時よりうれしそうに、パチンコにお出かけする旦那。
娘が帰宅する前までに帰ってくるといった約束を破り、1時間遅れで帰宅。
妻は妊婦+発熱息子+携帯も持たずにお出かけできる身分、あ〜うらやましい。
ローン抱えてるのに、パチンコだなんて100年早い。
勝負運もないくせに。
いまから、寝てるところを踏みつけて私が寝ます。


181 :名無しの心子知らず:05/01/20 07:38:29 ID:WBT/9VDb
このスレは完全なマイナス思考だ。
自分中心でしか考えていないから、こんなとこで愚痴をこぼすんだ。
揚げ足とって夫の文句を言う前に、自分の事も省みたらどうだ。
夫がお前らにしてくれた事も思い出して、感謝の気持ちを持ったらどうだ。
お前らには子供を育てるという覚悟が足りていない。他力本願でどうする。
夫を取り敢えず悪者にしてすっきりしようとする腐った価値観に
アンチテーゼを提示しておかずにはいられない。

182 :名無しの心子知らず:05/01/20 07:43:23 ID:JGi+v6vg
181
スレ違いだろ。
ココは181の文句を載せるスレではない。
旦那に一言載せるスレだ。
181の評価・感想など
誰も待ってなど居ない。
横から水をささないでちょうだい。

183 :名無しの心子知らず:05/01/20 08:10:52 ID:oLLXJ6QD
旦那は7時前に出勤して帰ってくるのも早くて21時。
だから相談や報告はするしのってくれるけど
家事・育児は自分の仕事だと言い聞かせてやってきた。
休日には子ども達と短時間(大部分はごろ寝)でも
遊んだりかかわってくれるから。

でもね、私が体調を崩すと必ず不機嫌になる。
多分、自分の世話をしてもらえないし子どもの世話も
しないといけない「かも」しれないから。
そうなるとちょっとのことでも子ども達にあたるから
38度や39度熱があっても朝食・出勤準備し送り出し、
時間を見て病院へ行く。
そしたら待合ロビーに看護士さんがわざわざ来てくれて
ベッドに寝かせてくれた。
「大丈夫?かなり辛そうに見えたから。
 診察の順番までゆっくり休んでて。」
と言われて涙がでました。
それが仕事だと言ってしまえばそれまでですが
自分を気遣ってくれる人がいるんだ、と思うと嬉しくて…

やっぱり疲れてるのかな…




184 :名無しの心子知らず:05/01/20 08:35:30 ID:laInwswf
もし自分が寝たきりになったらどうなるんだろうとか思わない?
不慮の事故とかで
親がまだ生きているから子供は託せるとしても
あの夫が自分の面倒を見てくれるのであろうか。。。

私も夜泣きの子供あやしてたから疲れてるのかな


185 :名無しの心子知らず:05/01/20 09:11:25 ID:VtvRg69e
>>183
読んでて涙が出たよ。。。
そういうときこそ家族の優しさがほしいのにね。
あかの他人の優しさが人一倍身にしみるよね。

186 :名無しの心子知らず:05/01/20 10:57:57 ID:BNyYqY/Z
私の場合は夫が「風邪ひきそう」というとイラっとくる。
というのは、こっちがひどくならないように食事に気をつけたり
いろいろと注意しているのに、風呂入って12時間以上PCやってて
寝なかったり、薬飲めって言っても飲まなかったりで結局ひどく
なってしまう。いつもそう。
本当に自己管理はしっかりやってほしい。っていうか学習してくれ。

187 :186:05/01/20 11:02:18 ID:BNyYqY/Z
ごめんなさい。スレ違いでした。
あまりにタイムリーな話題に飛びついてしまった。
(今、風邪ひきはじめ)
子供にもうつるから気をつけて欲しいということでお許し下さい。

188 :名無しの心子知らず:05/01/20 11:58:21 ID:o4wFgwa8
旦那の行動を思い起こしていたらなんだか疲れてきた・・。

189 :名無しの心子知らず:05/01/20 12:32:28 ID:4EH4poPs
ガン検診で要精密検査と出た。
しかし受験生がいるので、その事は家族の誰にも黙って一人で再検査を受けた。
生きた心地がしなかったが、とりあえず受験が終わるまでと思って耐えていた。
再検査の結果、ひとまず無事という医師の言葉をもらい、
思わず診察室で号泣してしまった。

その日、検査結果を旦那の目に付くところに置いて仕事に行った。
夕方、帰宅後旦那の反応は、「ふう〜ん」。
受験の前にいい検査結果が出たという事で、
検診から再検査までの内容を旦那に話したが、「へえ〜」。

あんたが同じ目に会ったら、同じこと言ってやるから。
よ〜く覚えとけ!

190 :名無しの心子知らず:05/01/20 13:11:05 ID:paOmT2mz
>189

要精密検査→命にかかわる
この大事なことを旦那に最初から話さなかったあなたに
「ふぅ〜ん」そんなに俺ってあてにされてないんだ。
って俺なら思うな。

普段の旦那がどんなもんか知らんけど。

191 :名無しの心子知らず:05/01/20 13:14:06 ID:OXA3qG2y
再検査ぐらいで大げさな。

192 :名無しの心子知らず:05/01/20 13:39:16 ID:8VCd9gXl
子供にすぐ手をあげるのが嫌だ…。
「叩いちゃだめ!」って言うと一生懸命怒るのをがまんしてて
けっきょく最後にまたプチッときてごつん!

叩かない=怒らない じゃないのに。
怒ってもいいけど口で言ってほしい。

193 :名無しの心子知らず:05/01/20 14:16:34 ID:EygkKsZu
>>189
精密検査の結果、OKが出てから伝えても・・・

194 :名無しの心子知らず:05/01/20 15:17:30 ID:paOmT2mz
>193

「生きた心地がしなかったが」
というくらい大変ならやはり相談すべきだったのでは
とおいら思ったよ。


195 :名無しの心子知らず:05/01/20 15:21:16 ID:eAQGLE9n
だね。
受験生の子には伏せとくべきだけど、旦那って“苦楽を供にする人生の伴侶”なんだから。
「なんでもっと早く言ってくれなかったんだ」って悲しまれるよ。
万が一重大な事態だった場合、どうするつもりだったんだろ?

196 :名無しの心子知らず:05/01/20 15:43:22 ID:nJ6IwGrO
>>192
お宅の旦那さん、大丈夫?
叱る理由があって叩くならまだしも、プチッときて感情的にってちょっと…。

197 :189:05/01/20 15:45:09 ID:gLdng1/K
「受験前は」心配事を増やしたくない、って気持ちがあったんです。
いいにせよ、悪いにせよ、子供の受験が終わったら言うつもりでした。
「でも今は」家庭での心配事を増やさないようにと思って、
一人で抱えてた数日間の私の気持ちをわかってくれるかなと、高望みしたんです。
まんまとかわされました。

それに、「普段の旦那」ですが
けっこう余計な事を口走って、
まわりに不愉快・苦痛な感情を持たせるのが平気な人(天然と言えば天然)なので
事の重大さに旦那一人で抱えきれずに
受験生の子供も巻き込む恐れがあり、
私一人で抱えてしまいした。
たしかに、あてにされてない旦那です。
子供の受験がなければすぐに話したと思いますけど
受験が終わるまでは子供を巻き込んで欲しくなかったのです。

普通の頼れる旦那だったらな〜。
と思ってるくらいなんだから、期待した私が馬鹿だったかも。
お騒がせしました。


198 :名無しの心子知らず:05/01/20 15:58:39 ID:eAQGLE9n
だったら打ち明けた時の反応が薄いのもがっかりするなよ。

199 :名無しの心子知らず:05/01/20 16:04:45 ID:o4wFgwa8
私も要検査がきたのね。
けど旦那にみせても 「ふーん」
一応看護師なんだけどね・・。患者の心配はしても私のことは
熱が40度でても「病院いく?」とも聞かない人だからさ。
自分は毎月内科に高脂血症の薬をかかさずもらいに行くくせに。


200 :名無しの心子知らず:05/01/20 16:15:45 ID:XAwqnpbe
>>198
グチスレなんだからいちいちそんなこと書くな。

201 :192:05/01/20 16:36:02 ID:8VCd9gXl
>>196
はあ…。やっぱやばいですかね。
もともとは叱る理由があるから叩くって思ってるみたいなんだけど。

でも叩くってこと自体程度が低いなーって思っちゃう。
冷静に物事を教えれないのかって。

やっぱりみんな旦那は冷静な人が多いのかな。

202 :名無しの心子知らず:05/01/20 17:02:30 ID:6JoMwwgV
お尻ふきが終わったら新しいのをケースに補充して下さい。離乳食を与えている最中に
ぐずられたぐらいで投げ出さないで下さい。少し抱っこしただけで「疲れた疲れた」言って
子供放置でテレビを見るな。腰痛や動悸、一年半ぶりの生理再開で
体調が悪いと伝えてありますよね?子供の寝かしつけもしない。自分一人で早く眠れて
嬉しいですか?「ごめん」て言えば何でも済むと思っているんでしょうか。人の親に
なったんだからそろそろ親離れして下さい。「子供が懐かない」といじけないで下さい。
あなたがたまにしか面倒みないから慣れないんだよ!!バーヤバーヤヽ(`Д´)ノいいとこ取りすんな馬鹿。

203 :名無しの心子知らず:05/01/20 17:15:44 ID:D+x0mzH3
>>202
一言どころじゃありませんな。w
旦那教育ガンガレ!

204 :長文スマソ:05/01/21 08:52:33 ID:yjz4lOqx
仕事が大変な独身の友達、育児の息抜きをしたい私とで
18歳未満お断りなホテルのスパに行こう、と計画を立てた。
なので、子供を半日程、一度預けた事のある一時保育にお願いしようとしたら
(料金は私の財布から出します)
なんとなく気が乗らない感じの夫。

「スパの間だけ預けて食事には連れて行ったら?」
(食事だって大人向けのところ行かせてくれよ!酒飲みの友人がいるんだ!)
「半日も預けるのは不安」
(前もお世話になったし、義母の所に丸一日預けた事もありますが?
何よりプロは心配で義母はOKというのはワケワカラン)
「日曜なら俺が見れるから、日曜にしたら?」
(それは嬉しいが、友人にも都合があるからなぁ…)

結局、通院などでは良いけど妻の息抜きに金払ってまで
子供を預けるのは勿体無い、という本音が見隠れ。

私個人の感情としては、気兼ねないのは、託児所>夫>義母なんですけど…
どこに預けるにしても子供と離れて心配なのは変わらないし。

ゴルァしたら謝ってくれましたが、「やっぱり贅沢&我侭かな…」罪悪感とムカツキが混じって
朝になっても心身ともに不安定です。こんなことで頓服薬のみたくないのに(ノД`)

205 :名無しの心子知らず:05/01/21 10:27:45 ID:CmdoIosz
A4の紙に今までの思いを思いっきりびっちり書いて、夕方ちょっと留守にした。
ただスーパーに買い物いっただけだが、そんなこととは思ってなかったらしい旦那。
愚痴を書いたというより、「私が全部悪いのね」みたいな文章だったのだが・・。
まず携帯に電話あり。娘に「今から帰るよ」といってもらい帰宅。
外で寒い中、旦那が待っていた。
帰ってきてそうそう、謝罪。
昨日は寝るまで謝罪。「ずっとずっと甘えてました。ごめんなさい」と。

とりあえず、ヨシ。



206 :名無しの心子知らず:05/01/21 12:20:53 ID:FBl+ZePU
>>205
神。
そのビッチリ書いた内容を書いてほすぃ

207 :名無しの心子知らず:05/01/21 14:36:52 ID:FVG9hTtG
>>205
ぜひ、お願いします。

208 :名無しの心子知らず:05/01/21 14:51:00 ID:CmdoIosz
>205です。
いや。かなり個人的なことなので、ここで晒しても意味わかんないと・・。

長いので(A4 45行ある)略しますが・・。

パパへお帰り、お疲れ様
ずっとわかんないことがあった。けどわかった、ごめん全部私が悪い。
付き合ってるときから、本当は別れてもよかったと思ってただろうに、無理に
付き合わせたね。結婚までして、子供までつくって。それも3人も。
無理に不妊科にまで通わせてごめんね。
4月にはたくさん休みをとってもらわなきゃっていったら(入園式・入学式がある)
めんどくさそうだったね。
いいよ、産後退院したら私動くから。パパはそれが当たり前なんだよね。里帰りしたのも多分
私が楽するためって思ってるんだろうけど、違うんだよ。けど、あなたの周りの人はよく動く人
ばかりみたいだから、私はよっぽど動かない人だよね。

続く

209 :名無しの心子知らず:05/01/21 14:56:12 ID:CmdoIosz
>208つづき

パパは本当は私と一緒にならなくてもよかったんだよ。なんで今まで気づかなかったかな。
(略)
あなたのことを好きだっていってくれた人が、身近にいたよね。
けっこういろんな世話をしてやったりするくらいかわいい人だったね。
そう、そのときに気づけばよかったんだよね、私じゃなくてもよかったんだって。
ごめん、10数年たったいま、きづいた。
なにかが心にひっかかってたけど、きっとこれだったね。
パパと結婚するって、思ってたのは私だけで、結婚も私のわがままだったんだ。
(略)
最近、太ったよね。というか、でぶだよ。
部屋を片付けるのも下手だし、人付き合いもできないよね。
(略)


210 :名無しの心子知らず:05/01/21 15:02:45 ID:CmdoIosz
>209続き

けど、昨日(パチンコにいって)怒ったのは、娘の帰宅時間までに帰ってくる約束だったのに
帰ってこなかったこと、妊娠中なのに、携帯も持とうともせず、どこの店にいるかも知らせなかったこと。
私や子供たちになにかがあっても、パチンコ中は携帯も聞こえないか。
確変中ならすぐに帰ってこれないし、キットもう少しで終わるからっていわれちゃんだろうね。
おなかが張るっていってたけど、意味わからなかった?説明不足だったね。
絵本やクリスマスのキティのライト、2階に持って上がってたけど、気づいてないでしょ?
いろいろ、思い込みが激しくて、迷惑だね。
ちょっと頭冷やしてくるわ。
自分の思考回路が壊れてるみたいだ。考えがいいほうに向かわない。

娘も息子もお父さん大好きだよ、わたしも大好き。けどあなたはどう?

自著にて終了。

これで、お前がなんとかとか、昔のことを云々って言われてたら、今日は
役所に行ってます。



211 :名無しの心子知らず:05/01/21 15:08:51 ID:UoOTd2OM
人の手紙ってつまんないね

212 :名無しの心子知らず:05/01/21 15:11:15 ID:AbA5iWsG
書置きみたいだ。旦那さん、勘違いしちゃったのだろうか。

>>211
背景がわかんないからね。

213 :名無しの心子知らず:05/01/21 15:16:26 ID:CmdoIosz
手紙の主

いや。書置きした。
自分でもここに書いて思ったけど、背景がわかんないと、きっと
面白くないな・・と。
けど、いつも私が攻撃してたから、たまにゃー自虐したみた。
と、いうことです。
でわ。

214 :名無しの心子知らず:05/01/21 15:17:10 ID:R+xxEPB3
>>211
あんたじゃなくても人から頼まれて晒してるんだからそんな物言いすんな
代わりなんかおもろいことでも書いてみろや

215 :名無しの心子知らず:05/01/21 15:21:05 ID:AbA5iWsG
>>213
けど効き目は抜群みたいですね。
この効き目がどれくらい持つかが見ものです。

216 :名無しの心子知らず:05/01/21 15:26:31 ID:Yj2gAZDx
私もいつも怒りにまかせて手紙を書いてみるんだけど、
翌朝自分で読み直すと、すごーく思い詰めたバカに
思えて、鬱になってくる。205さん旦那のように捉えてくれたらいいけど、
ケ!なんてされたら、次の手はどう打ったらいいんだろ、とか。
手紙って残るから賭だよね。
などなど考えて渡すのをやめる・・・・で、同じ地獄の繰り返し。


217 :名無しの心子知らず:05/01/21 15:27:09 ID:Y+zWxsbY
私と子が実家に泊まってる時、度々、風俗に行ってますね?
おそらく、私が妊娠してる時からですね?

はぁ…悲しいo/rz
気付いてるんだぞバカヤロメ…って事をどうやってさりげなく伝えよう…。

218 :名無しの心子知らず:05/01/21 17:59:35 ID:F2D9kxTj
>>217
デリヘルなんかの求人チラシを見せて、
「子供ができてお金がいるし、働いてみようかな。
あなたも風俗行ってるんだから、私がここで働いたっていいよね?」
と明るく言ってみるのはどうだろう。

219 :名無しの心子知らず:05/01/21 18:03:54 ID:tk5BCqvC
>>218
バカ旦那だと変に解釈するからイクナイ

当分実家に泊まらないようにする
そのうち「実家に帰らないの?」って言ってくるんじゃない?
そこで「私を家に帰したいの?なんで?」と・・・ガンガレ

220 :名無しの心子知らず:05/01/21 18:07:27 ID:J+zc6phR
>218
それは怖いなw

この前家族で夫の実家に顔を出した後、まだ買い物があったけれど
寒かったので子供と夫を先に家に帰した。
買い物中「オムツ替えていてくれるかなー…無理だろうな」
と思いながら家に帰ると、息子は靴も脱がされずに家の中を
走り回っていました。ヨソウイジョウノコトニコトバモデマセンorz

221 :名無しの心子知らず:05/01/21 19:09:34 ID:76nwVIAV
>>210
夫の立場ですが、かなり効きます。ご主人もこれを読まされていろいろ
考えたと思います。

これ読んでビンTこない人は、よほど幸せな人生を送っているかばK(略

222 :名無しの心子知らず:05/01/21 20:08:58 ID:K8k/fGzG
220様 旦那さん外人だったんでつねW

223 :名無しの心子知らず:05/01/21 20:37:33 ID:FBl+ZePU
>>210
手紙晒してくれてありがとー。凄い参考になった。
今度こういう感じで書置きして実家に帰ってやるw

224 :名無しの心子知らず:05/01/21 23:00:00 ID:lCtwnYyR
>>217
普段、夜の夫婦生活はある?
まぁ、できないこともあるだろうけど、
そしたらせめて自慰しやすい環境は与えてる?
個室とか、PC=エロサイトを独りで見れる状況・時間とか。
風俗は嫌だろうし、浮気なんてされたらとんでもないけど、
男の性欲まで押さえ込むのは不可能だから(女と違って生物学的に不可能)、
あなたが発散させてあげられないなら、自慰ぐらいはさせてあげてね。
もしそこら辺に問題が無くて、単に風俗好きなんだったらご愁傷さまさけど。

225 ::05/01/21 23:03:42 ID:S/3lPfQV
煽りでもなんでもないんだけど、
このスレの人たちは、夫がどれくらい家事や育児を協力すれば満足なの?
スレ違いで申し訳ないど、純粋に知りたい。

スペックは以下の例で
夫:朝7時〜夜8時の間は仕事、完全週休2日
妻:専業主婦、六ヶ月の子供あり

226 :名無しの心子知らず:05/01/21 23:37:45 ID:doRRAqrk
>>225
私だったら、
・子供のことで手が離せないときの家事の手伝い
 (例えば、授乳中雨が降ってきたら洗濯物を取り込んで欲しい、など)
・育児(できるときはできるだけ)
 (子供のためにも今後の父子関係のためにも、できるだけ積極的に子供とかかわってほしい。
  うまくできるかでなく、自分のことより子供を第一に考える姿勢があるかどうかが大事)
あとは、六ヶ月くらいの子だとまだまだ育児はしんどいので、週に数時間でもよいから
妻にも育児から離れてゆっくりできる時間をとってほしい。
週末、しばらく子供を連れて公園に行くとかしてくれたらいいかな。

こんな感じかなあ。

227 :名無しの心子知らず:05/01/21 23:39:24 ID:v+lHaFiY
>>205=>>180

228 :名無しの心子知らず:05/01/22 04:09:09 ID:u4yH1nxH
>>225
私なら
家事は手出し口出ししなくていい、但し自分の服くらい自分でハンガーに掛けろ
散らかってても飯が不味くても品数少なくてもしょっちゅう鍋やレトルトでも文句言うな
育児はたまに2〜3時間子供を見ていて欲しい。
(米おむつなど買ったり美容院病院に行く為)

今がひどいからあまり望んでないな・・・。理想の低い私。

229 :名無しの心子知らず:05/01/22 04:30:41 ID:nBfxrULl
> 散らかってても飯が不味くても品数少なくてもしょっちゅう鍋やレトルトでも文句言うな
「文句言うくらいなら自分でつくれ」と自分でも思う。(だからとりあえずは言わない)
それが普通だとは思うが。

230 :名無しの心子知らず:05/01/22 11:19:25 ID:dhHRI/N3
>散らかってても飯が不味くても品数少なくてもしょっちゅう鍋やレトルトでも文句言うな

おいおい、そこは頑張れよ。何の為の専業だよ。

231 :名無しの心子知らず:05/01/22 16:00:10 ID:v3w1ZdoY
料理教室の先生やってたが、基本的に女の方が料理下手な人多いよ。
まあ男の場合もともと料理得意・研究熱心な人が来るのはあるが。

で、問題うまくできなかったとき言い訳するのが女に多い。
焦がしたとき、「このフライパン家のと違って焦げ付き安い・フライパンが悪い」とかいろいろ。
ハッキリと「味付け悪い」と告げたら、ふてくされる人はだいたい女。
まあ暇つぶし趣味の延長で来てる女に多いな。
男の場合は、研究熱心ふだからだいたい2度同じ失敗はしない。

失敗したとき、反省なり研究しないんだよね。
成長がない。

何度か親子料理教室開催して、母と子供いっしょに料理するイベントを開催したが、
こどもが最後に味見、「まずい」
母、「文句いうなら食わないの、かえっていいよ!(プチ切れ)」
こども「またそれ〜!?」

なんどか見ましたが「文句いうなら自分で○○○!」
というのが多かった。
こういう人は大体反省しない人が多いから料理は基本的に下手が多い。
下手でなくても「上手く」はない。

あれ?、私何が言いたいんだろ。

232 :名無しの心子知らず:05/01/22 17:33:00 ID:nBfxrULl
>>231
男だろうが女だろうが、謙虚さと向上心のないやつはだめってだけの話だろ?


233 :名無しの心子知らず:05/01/22 17:46:40 ID:QMPXpp6p
>227
正解です。

今のトコ、平穏無事です(まだ2日ですが・・)


234 :名無しの心子知らず:05/01/22 22:21:45 ID:4HSQE8HZ
>>231
料理凄い下手くそだったけど数こなしてたら上手になった。
やっぱり感想聞いて、次に生かさないと上達しないよね。
夫が料理滅茶苦茶上手なので「文句言うなら作れ」とか言ったら
本当においしいの作られて立場無くなるから、そんなこととてもいえない。

235 :名無しの心子知らず:05/01/22 22:46:41 ID:2Hmx7poG
>>226 >>228
参考にさせていただきます。

236 :名無しの心子知らず:05/01/22 23:28:17 ID:XoHIM12J
>>230
6ヶ月の子供ありってスペックを忘れてない?!
そこを頑張ったら倒れるよ。
かあちゃんが倒れたら、大変なのはとおちゃんだよ。
今一番大事なのは赤子の世話。それ以外は手抜きが正解。

237 :名無しの心子知らず:05/01/22 23:34:22 ID:XoHIM12J
>>228
平日
 ・赤ちゃんのお風呂は毎日入れる。(残業時は免除)
 ・部屋がちらかっててもご飯が手抜きでも文句は言わない。
 ・晩御飯が出来てない時はお弁当を(妻の分も)買ってくる。
 ・自分のことは自分でする。(着替えはどこだ?などと妻の手をわずらわせない)

休日
 ・一日一食でいいから食事を作る。
 ・洗濯物がたまってたら洗う、洗濯物が乾いてたら畳む。気が付いた家事はどんどんやる。
 ・赤子の世話を半日でもいいから見て、母ちゃんをフリーにさせてくれたら最高!

うちの旦那です。感謝してます。

238 :名無しの心子知らず:05/01/23 00:40:25 ID:GtX8TYob
>>231
まあ確かに私も料理へたで、逆ギレするタイプで
耳が痛いですが、思うにそこに来る男の方は料理好き
も有るけど毎日作らなくていいんでしょうね。
趣味でたまに作るなら楽しいだろうね。
毎日、当たり前のようだと「無難な味で食えりゃいい」
って過ごしちゃうな。そこで文句言われると・・・・
ま、わざわざ、料理教室通うなら向上心あれ!ってことでしょうが。

239 :名無しの心子知らず:05/01/23 02:27:18 ID:PWRtoNuO
うちの旦那も料理は上手。でもそれはたまにやらせたらの話。そして後片づけはしない。
出産後、一週間ごはん作り頼んだら、ずーっっっと鍋ばっかりだった。

一度その事指摘したら、二日目のカレーも食べるようになったよ。

240 :名無しの心子知らず:05/01/23 09:26:46 ID:jxetKgTx
>>225
自分の事をやってくれればいい。
子供のお風呂なんて今更期待してない。
今まで入れてないから、今の息子をお風呂に入れてもらうほうが恐い。(7ヵ月で立てるわけでもないし、でも動くから滑って落とされそうだし、きちんと洗えなさそうだから)
自分だけ食べたお菓子やジュースのゴミは自分で捨てるくらいしてほしい。
あと、臭い足でその辺歩き回るな!
特に子供のプレイマットの上!

241 :名無しの心子知らず:05/01/23 11:00:30 ID:ykFRoRT1
うちの夫も残り物なんて食べないねー。
産後ヘロヘロ(血圧下がらず投薬つきw)でもつくらにゃならんかったときはきつかったな〜。
そんな状態でも作らないといけないのに、文句いわれたらじゃあ食うな!って言いたくなるさ。

242 :名無しの心子知らず:05/01/23 11:52:04 ID:eqCLkOGm
>240
もう旦那のこと嫌いなんじゃないか?

243 :名無しの心子知らず:05/01/23 14:38:25 ID:a2xQDEEo
うちの親戚には無愛想な旦那。
久しぶりにうちの方の集まりの飲み会があったので楽しみにしてたのに
うちだけに送り迎えがないと怒りだした。
うちの旦那はお酒を飲まないのに・・・
哺乳瓶を投げてガラスの破片が飛び散って大変だった。
私は義実家の集まりにも快く出てやってるのに。
イライラ

244 :名無しの心子知らず:05/01/23 19:41:14 ID:RTrvZNIQ
>>243
もう離婚したら?
送り迎えがないなんて、いいがかり。
妻の方の集まり自体、気が進まないのだから
ケチを付けられる理由なんてなんでもいいんだよ。

赤ちゃんの大切な哺乳瓶を投げる時点で終わってる気がする。

245 :名無しの心子知らず:05/01/23 19:51:18 ID:gzzTBB9n
>243うちの親戚には無愛想な旦那。
うちも同じです。いつもケンカになります。旦那が、まだ子供みたいです。



246 :名無しの心子知らず:05/01/24 08:34:58 ID:vkhk4dST
>>238
そういう態度が駄目なんじゃないのか?
「そこにくる男の人はきっと毎日作らなくていいんでしょうね(だから私とは違うから)」
女はすぐ自分がいい方にまわろうとしてそういうセコイ言い訳を考え付く。

247 :名無しの心子知らず:05/01/24 10:53:19 ID:7YkojguC
>>246
はげどう
このスレの女には向上心といったものが全く感じられない。
あるのは責任転嫁だけだ。

248 :名無しの心子知らず:05/01/24 12:26:57 ID:BPBh4ZoU
夫に一言!!ってスレだから、向上心と言われても…な気がする。
毎日頑張ってて、我慢して、家政婦のように働いて…
爆発しちゃう前に愚痴だけ言わせて!!ってスレでしょ?
>>231さんの仰る事も>>238さんの仰る事も納得です。
でも>>246さんや>>247さんが育児中(または過去に育児経験アリ)なら、
旦那さんに恵まれたんだと思います。
皆努力してると思うよ。毎日必死だよ。
なのに旦那に伝わらないor旦那が感謝しないから余裕が無くなるのでは?

249 :名無しの心子知らず:05/01/24 12:39:11 ID:FlElUj2g
>>248
説教したがり厨はスルー汁。

250 :名無しの心子知らず:05/01/24 12:41:54 ID:7BiEAyFC
最近向上心がどうとか説教くさいやつらが多いねぇ。
愚痴の一つや二つこぼすだけのスレがあってもいいと思わんかね。

251 :名無しの心子知らず:05/01/24 16:50:17 ID:UtEmyBmf
>250
同感です!!!


252 :名無しの心子知らず:05/01/24 17:01:57 ID:2yuzZuF9
夫は何もしなくてもいいです。
家事も育児も全部引き受けます。
その代わり、「ありがとう」と言って下さい。
「これ、おいしいね」
「うわー、今日はすごいごちそうだね。たいへんだったでしょ?
うれしいけど、あんまり無理するなよ」
「お前って、ほんと、子育てうまいよな、○○も幸せだよ」
多少、歯の浮くようなせりふでもありがたいです。
とにかく、私のやっていることを認めてください。
愚痴をいう雰囲気でなくなるぐらい、誉めてください。

それでも、向上心がないような奥さんているんでしょうか?


253 :名無しの心子知らず:05/01/24 17:21:41 ID:UtEmyBmf
>252
それそれそれだよ!「ありがとう」の一言で変われるのに。。。


254 :名無しの心子知らず:05/01/24 19:13:59 ID:J2qnxWSo
> 愚痴をいう雰囲気でなくなるぐらい、誉めてください。
同感。
しかし、旦那もこう思っている。

255 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:04:59 ID:FlElUj2g
>>254
育児中の妻にもの申す
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1099066845/

256 :名無しの心子知らず:05/01/25 10:44:55 ID:DSDLkWfu
最近、家が欲しいと思い始めた我が家。
名義の話になったんだけど
「お前の名義じゃ家は建たないんだよなー。無職だから」って
勝ち誇ったように言われてむかつきました。
いつも「小さい子供を預けて仕事するやつの気が知れない」とか
言ってるくせに、矛盾してるし。バカ?

家のこと、子供のこと、ほとんど何も手伝わないくせに
「お前はいいよなぁ」が口癖なのもかなり腹立ちます。
三歳児と一歳児の世話をしながら家事をすることは
そんなに楽に見えるんですかねぇ?
何なら、休みの日に代わっていただいてもいいんですけど。
毛布にくるまってテレビばかり見てないでさ。



257 :名無しの心子知らず:05/01/25 11:01:02 ID:FRxunEXi
>239
二日目のカレーってすごく旨いのに、それまでダンナは食べなかったのか?もったいないのぅ(´・ω・`)

258 :名無しの心子知らず:05/01/25 15:56:37 ID:90LRc3pA
まだ離乳食始めていないもうすぐ6ヶ月娘に
口の中で小さくした2_くらいのりんごのかけらを食わせるのをやめれ!!
しかもダメだと分かってるらしく
ワタシの目を盗んでやりやがる…

飼ってるインコにもカラシ食べさせたりするヤツやから
この先かなり心配だ…

259 :名無しの心子知らず:05/01/25 16:00:46 ID:IQjHWWi7
>>258
可哀想に娘さん、幼稚園出た当たりからいくら気を使っても虫歯との格闘だ・・・

260 :名無しの心子知らず:05/01/25 17:12:56 ID:ZSIIlSza
誰だって、「やってあたりまえ」って態度とられたら
やる気もなくなるよね。
男の人だって、「金稼いできてあたりまえ!!」っていわれたら
いやでしょう。
ごはんができててあたりまえ、部屋がきれいであたりまえ、

毎日そんなじゃ
「じゃあ家政婦でもやとえばいーじゃん」てなりますよ。


261 :名無しの心子知らず:05/01/25 23:33:23 ID:DSDLkWfu
>260
禿同。

最近、ダンナに腹がたつのを通り越して
どうでもよくなった。
離婚に向けてカウントダウン?

262 :名無しの心子知らず:05/01/25 23:55:57 ID:/qAMJmNK
>>252
なんか涙出てきた。同じこと思ってる人がいるんだねえ。。

今日は5ヶ月娘がずーーーっとグズグズで、ホントに参った。
なのに、仕事から帰ってきたダンナは風呂に入り、夕飯を食べ、さっさと寝てしまったよ。
何だか悲しくて泣けてきますた。

4月から娘を保育園に入れて復職するんですが、育休中の私が楽してると思ってるっぽい。
復職後の育児協力について確認すれば、「俺の方が忙しいから任せる」だし、
先日は「お前の給料はあくまで副収入だし、俺は仕事から帰ってきて英気を養いたいんだから
家でゆっくりさせてくれ」だって。
何だか仕事と育児&家事の3股でやっていくのがバカらしくなってきた。
でも、せっかくやりがいがある仕事してるのに諦めたくもない。
どうすりゃいいんだ、悔しいよ。

263 :名無しの心子知らず:05/01/25 23:58:59 ID:msI5v3Z+
>>262
一日でいいから旦那に全部やらせてみなされ。
その上で言ってみろ、って。

264 :名無しの心子知らず:05/01/26 00:13:45 ID:K6NdRBfR
>>262 それでも情けがあるって偉いわ・・・

265 :名無しの心子知らず:05/01/26 00:42:19 ID:Dc74CfMt
子育てうまいよってどういう意味?w

266 :252:05/01/26 10:27:57 ID:cGjIOSYc
>>265

私の妹のだんながいった言葉をちょっと言い換えたんだけど・・・。
「○○(子どもの名)の笑顔の良さは、こいつ(私の妹)の
おかげなんだよな」と、さらっと言っていたのよね〜。

天真爛漫に笑って、性格のよさがわかる笑顔の子だから
「きっと、楽しい家庭に育った子なんだな」って
周囲は思ってしまうのよ。
そういった話の流れの中での、妹だんなの発言です。


267 :名無しの心子知らず:05/01/26 12:20:11 ID:OV5KyB5f
「今日は早く帰る」なんて言うから、夕飯を夫に好きな鍋焼きうどんにして待っていた。
帰るコール後いつもなら1hで帰るのになかなか帰ってこないので
期待していた赤の風呂入れをあきらめて一人でいれる。
2h後やっと帰ってくる。
買い物をしていたらしい。
腹が減ったというので鍋の準備をして、赤をあやしながらようやく
5分の1程食べたところで、赤が眠いとぐずり出す。
食事を中断してミルクを作って飲ませ、寝かしつけ。
ようやく寝てくれて、さあ残りを食べようと思って鍋を見たらカラっぽ。
もう何も言う気力も無くて、少し残った野菜とつゆと、
念のため炊いておいたご飯をよそって食べた。
しかしそのご飯が水分量を間違えたのか硬くてまずい。
夫はマイペースで、眠った赤を見に行き「なんて可愛いんだろうね〜」なんて言ってる。
お腹は空いてるし、ご飯まずいし、疲れてるし泣きそうだった。
その後、私が後片付けをしている間に夫は風呂に入りPCをいじって就寝。
朝までぐっすり。
私はいつものように夜泣き中の赤に付き合い10回は起こされ
明け方になってようやく1時間半まとめて眠れた。

長文・愚痴すみません。

268 :名無しの心子知らず:05/01/26 13:24:54 ID:K6NdRBfR
鍋、全部食べちゃったの!?後片付けも手伝わないの!?
人の旦那ながら、腹が立つ・・・あれ、言わなきゃ分からない人?
うちだったら、翌日から食事は作らないし、夜は蹴り起こす。

269 :名無しの心子知らず:05/01/26 16:13:19 ID:voxwo1+f
私だったら腹を刺す。
食い物の恨みぃ〜〜って。

つーか、そういうちょっとした思いやりのなさって、
最初は「あれ?」とか「ムカッ」程度でも、積もり積もれば…だよ。
今のうちに教育しておいたほうが良いと思われ。

270 :267:05/01/26 18:06:01 ID:OV5KyB5f
レスありがとうございます。

そうです。夫は言わなきゃわからない人。
察してもらうのは無理と割り切るようにはしているのですが、
昨夜はもう脱力、という感じでムカつくというより悲しくなった。
赤は8ヶ月。動きも活発になってきたし主張もでてきて
なんかもう疲れてしまいました。



271 :262:05/01/26 18:59:30 ID:4q/vzA4a
>>263
一度、歯医者に行く用事があったときに2時間ほどダンナに子を預けて
出かけたことがありますが、泣いたからって2回もミルク飲ませてました。
泣いた=ミルクと思ってる。何度注意してもダメ。預けるのが怖いです。

>>264
子を産んでからムカムカくることが多いです。
それまでは仲良かったんですよ。どうしてでしょう?

>>267
ウチのダンナも言わなきゃ分からない。でも毎回言わないとやらないので、
ただ単に「口うるさい」と思われている私。
言わなきゃやらない・気づいてくれない、なのに、言えばうるさがられる。
どうすりゃいいんだ、という気持ちです。

272 :名無しの心子知らず:05/01/26 22:52:33 ID:8ZwAKlJd
>>271
>一度、歯医者に行く用事があったときに2時間ほどダンナに子を預けて
>出かけたことがありますが、泣いたからって2回もミルク飲ませてました。
>泣いた=ミルクと思ってる。何度注意してもダメ。預けるのが怖いです。

それはつまり、旦那は育児ができないってことでしょ?
「あんたが、私が楽してると思ってる育児を、あんたは全然できないじゃん」
で、
「それだけ大変な育児を私一人に任せるって言うんなら、私は働けないから
私が稼ぐハズだった給料分あんたのお小遣いから頂くからね」
とw

273 :名無しの心子知らず:05/01/27 16:45:27 ID:Xq88Ia62
>>271
>ウチのダンナも言わなきゃ分からない。でも毎回言わないとやらないので、
ただ単に「口うるさい」と思われている私。
言わなきゃやらない・気づいてくれない、なのに、言えばうるさがられる。
どうすりゃいいんだ、という気持ちです。

ハゲドウです。死ぬほどハゲドウ。それが原因で何度喧嘩したことか。
こっちだって何回も言いたくないのに、むこうが被害者気取りで
逆ギレしてくるのがムカツク。
言われるのが嫌なら言われないようにしろ!!

274 :名無しの心子知らず:05/01/30 16:20:46 ID:mRrr71IZ
うちの夫、まあまあ子どもの面倒は見てくれる方だと思う。
けどとにかく一言余計。
おやつの袋が硬くてなかなか開かず手間取っていたら「ほら早くあげなよ、
何でそうやってじらすの!可哀想じゃん」…そんなつもり毛頭ないんだけど
新しい言葉を発すると「俺が教えてたんだよこの言葉」…あの日中子どもとずっと
一緒に過ごしているのは誰だと?
一事が万事この調子で、最初は「助かるわー」とか「さすがねー」と
おだてて利用してたんだけど、とにかく最近は鬱陶しい。逆撫でされる。
こっちだって毎日四苦八苦、暗中模索しながら育児頑張ってんだ。
いい点は全て俺のおかげ、悪いのは全部お前のせいみたいな言い方されると
本当に腹立つ。
…まああと二年もすれば娘から「お父さんと風呂イヤ」とか言われて
しぼむだろうから今のうちくらい言わせといてやるか。ケケケ

275 :名無しの心子知らず:05/01/30 20:12:23 ID:JUDZ0xk3
2年もしないうちに離婚だな。ケケケ

276 :名無しの心子知らず:05/01/30 20:19:07 ID:FVstghqH
飲み会で帰りが遅くなるのはわかった。
が、朝帰りとは聞いてねーっつの!!一本くらい電話入れろや(#゚Д゚)ゴルァ!!

277 :名無しの心子知らず:05/01/31 12:33:28 ID:3tTSBerT
鬼のお面着けて、出迎えるがヨロシ。

278 :名無しの心子知らず:05/01/31 13:06:18 ID:k0VIg73a
しかし、この時期それをやると、子供から豆をぶつけられる罠。

279 :名無しの心子知らず:05/01/31 21:19:31 ID:zvX7NLMT
あれだけ言ったのに、インフルエンザの予防接種を受けなかったバカ夫!
自業自得、いい気味!だけど子供にうつすなよ!
子供は予防接種したから軽いとはいったって、保育園休んじゃったよ。
子供はともかくバカ夫の看病はしたくねー!

280 :名無しの心子知らず:05/02/01 20:08:09 ID:92JKgJYf
>279
お子さんの具合はいかがですか?
あなたまで移って寝込んだら大変だから自衛してね。
でもそれ腹たつね。
不摂生とか自己管理ができなくてかぜひろってくるのも腹立たしいのに、
当然のように「完全看護」を要求。
子供かかえて手がまわるかー!
あなたは休めるけど、私がもし風邪ひいても家事育児は休めないっての。

281 :名無しの心子知らず:05/02/01 21:34:22 ID:JQzYJlgP
>>279
> バカ夫
いかに自分に見る目がなかったか、ということですね。
自業自得。

282 :名無しの心子知らず:05/02/02 11:08:37 ID:ZzPLvmWc
それを言っちゃあ、おしまいよ。

283 :名無しの心子知らず:05/02/02 16:44:30 ID:l5/6AFs5
正直、気さくでよく気も利いて、純な感じのする奥たまって旦那選び
下手だなぁと思う。「あ、こいつ絶対何にもしねーマグロ男だな」って
いうの解るんだわ。

284 :名無しの心子知らず:05/02/02 16:48:15 ID:yMy167Tm
私はあまり真剣に選ぶなんてことしなかった。
たまたま、良い人に当たったんだなと思う。

285 :名無しの心子知らず:05/02/02 18:21:52 ID:5V7SL5Sa
結婚前は愛に目がくらんでるから、結婚後どうなるかとか打算的に考えることって
あんまりないんじゃない?
恋人同士の頃は素晴らしい人でも、結婚して夫になったとたんダメになる人もいるしね。

人間は変わるもんなんだから、見る目がどうこうなんてナンセンスよ。

286 :名無しの心子知らず:05/02/02 18:27:59 ID:ZbLKyNtJ
>>285
> 結婚前は愛に目がくらんでるから
人間としてまともかどうかが見えなくなるくらい目がくらんでるんなら、
くらんでるやつが悪い。

> 人間は変わるもんなんだから、見る目がどうこうなんてナンセンスよ。
これは一理ある。


287 :名無しの心子知らず:05/02/02 19:04:13 ID:A8F310aI
でもさあ、ダメ男だけに引き取り手がなくて
浮気の心配はないじゃん?
そう思って、自分を納得させている私です。

288 :名無しの心子知らず:05/02/02 19:26:20 ID:ZbLKyNtJ
>>287
> 引き取り手がなくて
少なくても引き取ってる「あなた」という人がわけですから、
たぶん他にも(目がくらんで)引き取る人はいるでしょう。

> 浮気の心配はないじゃん?
仮に最終的には引き取り手がいなくても、
浮気くらいは引き受けてくれる人はいるかも。
一緒に生活するわけじゃないから、生活ダメ男でもOKでしょ?


289 :名無しの心子知らず:05/02/03 00:14:09 ID:M1wIt/Rg
>>286
目がくらんでる奴も悪いかもしれんが、家庭持ってもダメなままの奴はもっと悪い。


290 :名無しの心子知らず:05/02/03 09:51:20 ID:VkEUqGH+
>>289
もっと悪いやつがいるからって自分が悪くなくなるわけじゃないのに、
どうしてそういうことをいいたくなるかをよく考えた方がいい。

291 :名無しの心子知らず:05/02/03 13:11:56 ID:bc3GLAi3
>>288
確かに!自分も惚れとったのすっかり忘れてた。


292 :287・291:05/02/03 13:13:34 ID:bc3GLAi3
昨日も今日もIDに「愛」が…orz


293 :名無しの心子知らず:05/02/03 13:17:12 ID:7POttuav
もう少しで「BCG」も入るとこだったねw

いや、「i」が「GLA」ついてる?w

294 :名無しの心子知らず:05/02/03 21:39:00 ID:zxgpG+Ak
>>293
ウマイ!

295 :名無しの心子知らず:05/02/03 23:31:07 ID:qzhh23Ai
旦那が友達(毒男)のために合コンを企画して、主催だから
って、出かけて行った。息子1歳半は熱があるのに・・・
最初の1時間で帰るって、言ってたがまだ帰宅せず。
息子は40度近くまで熱が上がってしまい、実家の母に車を
出してもらって、医者に行って来た。帰宅後に携帯を見ると
○○(旦那友)が好みだってコとツーショです!とか
脳天気もいい所なメールが数通。このまま実家に帰るか・・・

296 :名無しの心子知らず:05/02/03 23:54:24 ID:sRrec2FX
>>290
グチスレなのに何言ってんだこのバカ

と釣られてみる。

297 :名無しの心子知らず:05/02/04 00:34:08 ID:O5Ei7mXP
>>296
いちいち釣られるなこのバカ

298 :名無しの心子知らず:05/02/04 01:09:20 ID:EyfvVoci
>>297
という君もある意味釣られている罠

299 :名無しの心子知らず:05/02/04 01:19:08 ID:lnCUulU3
そしてループ

300 :名無しの心子知らず:05/02/04 02:01:11 ID:35H6DPwK
台所には洗い物がてんこ盛り。
ゴミ処理もしなきゃいけない。
(ゴミは前日の夜に出していいので)
だけどねかしつけしなきゃと寝かしつけに
寝室に行けば旦那のベッドの上は布団もずり落ちてる状態。
それを直してねかしつけしてると
隣の部屋からテレビの音とポテチをバリバリ食べる音。
男って自由でいいな・・・という思いから
何で寝かしつけは私の仕事だと決め付けてるんだ?
どして皿を洗ってやろうとほんの少しも思わないんだ?
なんで麦茶のみ干しておいてもつくりおきしてくれないんだ?
(うちは冷水用なのでかんたんにできるじゃないか)
と小さなムカムカが爆発しました。
専業主婦って達成感のないループな事ばかりで
もうイヤだ。


301 :名無しの心子知らず:05/02/04 02:06:50 ID:zxZvFdzP
>>300
禿胴。
男って本当に気付かない。
そして、家事育児って皆やってる分
なかなか認めてもらえるもんでもなく
達成感がない。
たった一言でもあれば、救われるのに。

302 :名無しの心子知らず:05/02/04 09:43:59 ID:rslrcE6i
> グチスレなのに何言ってんだこのバカ
グチになってないじゃん。
スピード違反でつかまって、
「暴走族のほうが悪いじゃん」
っていってるレベル。

303 :名無しの心子知らず:05/02/04 10:13:56 ID:nAuPybVj
>>300
ほんとにねー、なんであんなに気付かないんだろう。
こっちはさー仕事で疲れてるんだろうなとか思って
寝かし付けとかそういうの率先してやってるのに。
それでちょっと愚痴っぽいこといったら
「お前は甘いんだよ!」って、何それ?
夫婦なのに愚痴すら許されないんですか?
あれですか、自分の仕事の方が大変だとでも?
育児のストレスを理解しないあんたに甘いとか言われたくないし。
なんかさー、どんどんそれで会話がなくなって
旦那がいること自体うざくなっていくような予感するよ。
怒鳴ればいつまでも妻が従うと思うなよ!ってね。
赤が泣いても適当にあやしながら放置してるその姿に
殺意を感じてる妻が背後にたってるのに
呑気にテレビで笑ってるし。マジむかつくよ。

304 :名無しの心子知らず:05/02/04 10:52:05 ID:k5nVg6wI
夫教育の参考までに聞きたいんですが
結婚前に一人暮らし、もしくは家事経験のある夫の方が
家事を手伝ってくれるとかって傾向はあるんでしょうか?
職業がサービス業とか兄弟や姪甥がいるとか。
あと子無しなんですが自分の子供を可愛がらない人って
想像し難いんですけど、結婚前から気になってた事とか
今思えば思い当たるふしがあるとかありますか?

305 :名無しの心子知らず:05/02/04 11:45:08 ID:bHdENfCr
>304
一人暮らしや家事経験はあった方がいいと思われ。
毒時代、気がついたら母親が片付けてくれる環境にあると、
「誰かが片付けてくれるのが当たり前」になっちゃうんだよね。
「ゴミは自分が片付けなきゃ永遠にそこにある」ということを
理解しているのといないのとじゃ大違い。
うちのダンナは一人暮らし経験はないけど、かろうじて皿洗いバイト経験があるので、
かろうじて食器の片付けだけはやってくれる(たま〜〜〜〜〜にだけどね)のが救い。

子供は一応可愛がってくれるので、そっちの方はわからないなあ。
っていうか、子供を可愛がってくれなかったらこのスレじゃなくて
夫にイライラスレに逝ってると思う。

306 :名無しの心子知らず:05/02/04 11:54:56 ID:4hL5lZkG
うちの場合は1人暮らし経験ありですが
「絶対やらなくてはいけないことだけやっておけば死なない」といって
ゴミは放置ですね。全然気にならないみたい。
そういう性格ですかな。


307 :名無しの心子知らず:05/02/04 13:01:31 ID:2zbqnLRc
六月に二人目出産予定なので
何かと協力的な旦那だけど
一つだけむかつくことがある。

六月に産まれて来る子のことを
去年3月に亡くなった義姉の生まれ変わりと
いうのだけは辞めてくれ。
誕生日が予定日と近いのは認めるが
家族のこともかえりみず好き勝手に宗教活動して
事故にあって他界した人間と
産まれて来る子を一緒にするな!
あんなブッサイクな義姉と同じ顔で生まれたら
どうするんだよ・・・。


308 :名無しの心子知らず:05/02/04 13:07:36 ID:6UIhWrW3
サービス業に就いている人はかえってダメです。
外で赤の他人に嫌々奉仕する仕事してるのに、なんで
うちに帰ってまで奉仕しなきゃならんのだ、って考えです。

あと独り暮らし経験があってもいわゆる“オレ流”だったりするので、
必ずしも“家族生活”に適した家事ができるとは限りません。
結局は、“今の状況に合わせた対応”ができるかどうかの、個人の資質の問題です。

309 :304:05/02/04 13:27:14 ID:k5nVg6wI
家事、育児の大変さは理解しつつ神経質じゃない夫が理想ですよね。
家は文句言いつつ手伝ってくれるタイプだと思うけど口うるさいから心配です。
子育ての大変さはわかってくれるんだろうか。
私は姪の世話で実感しましたが子供って目が離せないですよね。
姉はゆっくりお風呂にも入れないみたいで私が遊びに行った時はいつも
お風呂上りの子供を見ながら洗濯物たたんだり
写真の整理とか細かい事をしてあげてました。

310 :名無しの心子知らず:05/02/04 14:26:48 ID:yFrt9KX/
>304
うちの夫は、一人暮らし経験ナシで、実家にいた頃は、何から何まで
母親にしてもらってて、なんにもしたことがない、と言ってました。
ただ、少し年が離れた妹がいるので、子供は好きだって言ってたので
ためしに従姉の赤ちゃん見に一緒につれてったら、本当に嬉しそうに
抱っこしてたので、それで結婚決めた覚えが。

で、家事は結婚してから私が全部教えたけど、素直にやるようになった。
不思議に思ってたけど、どうも実家では「何にもやってない」といいつつ
家事の手伝いは普通にやってた(やらされてた)らしい。
手伝い程度は当たり前すぎて言うほどのことじゃないとか、結婚したら
家事をやれとか妻を助けろとか、そこらへん姑が仕込んでたらしい、、、
舅が何もやらない憤懣から、息子を洗脳したようなのです。
子供が生まれてからも、育児ちゃんとやってるかチェックが入ります。
(姑から夫に)

なので私は、夫が家事を手伝う夫になるかどうかは、夫自身よりも
姑がどんな考えてどんな風にしつけているかをチェックするべきじゃ
ないのか、と日頃考えております。

このスレの皆様で男の子をお持ちの方は、良き姑になって下さい
ますよう、、、スレ違いすみませんでした。

311 :名無しの心子知らず:05/02/04 14:35:02 ID:ukcw5ZDh
>>295
ここで旦那さんみんなに怒られているよ。

【茶も冷めた】 逃げられ寸前男の駆け込み寺 15 【愛も冷めた】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1107160944

322 名前:素敵な旦那様 本日のレス 投稿日:05/02/04 02:12:07
飲み会から帰ったら、嫁と子どもが居ませんでした。
携帯にメールしたら、実家に帰ってるとの事と、
時間も遅いし、メールするな、と返ってきました。
もしかして、逃げられ状態なのか?これ・・・

330 名前:素敵な旦那様 本日のレス 投稿日:05/02/04 02:34:20
そうだな、泊まるなら先にメールなり来るよな。
明日、朝一で連絡してみるが、とりあえず。
俺28、会社員、年収350万。
嫁30、公務員、年収500万、育休中。
子どもは1歳になったばっかりの息子が1人。
持ち家、別居。

戻ってくるよな・・・

312 :名無しの心子知らず:05/02/04 16:16:52 ID:WbUSNnVd
>>311
老婆ハッケン

313 :名無しの心子知らず:05/02/04 16:41:40 ID:+zPckeIw
一人暮らしで「家事は大変」だと知ってるほうがましだと思う。
だから、一人暮らし経験梨の人は、避けてた。
加持できなくてもいいから、「自分がしないと誰もしない」っていう
実感を持ったことのアル人の法外言って思って。

「自動的に着替えが出てきて家が綺麗になってご飯が出てくる」
と思っている阿呆ゥは存在します。


314 :名無しの心子知らず:05/02/04 16:58:40 ID:GJ9dtUUp
性格にもよるんだよね。
煽てにのりやすくかつ素直だと
結婚後の仕込みと操縦で驚くほど役に立つこともある。

うちの旦那は家にいて一人でいるとつまらないらしく
食事の仕度をしてるとなんだかんだと話し掛けてくる人なので
「ちょっとお願い♪」とか「手伝ってくれる?」と引き込み
その都度大げさなまでに「あなたがいてくれて助かったわ」「一緒に作ると楽しい」だの
「揚げ方が上手!」だの褒めているうちに
いつの間にか一緒にキッチンに立つようになった。
後子供からの賞賛の声も大きい。
「これお父さん作ったの?おいしい!」とか。
それで気を良くしてまたキッチンへとのループ。
大げさに褒めるのも効果ありますw

315 :名無しの心子知らず:05/02/04 18:04:43 ID:pHTrKkjU
そうそう、上手く操るのがコツなんだよね。
うちも試行錯誤中だけど、唯一「これだ!」っていうのが、
私がイライラして機嫌悪いと、旦那も一緒に悪くなるので、
せめて笑顔にしていれば、家庭円満。
面白いことに、笑顔で旦那に文句言っても聞いてくれる。喧嘩にならない。
これが怒りながらだと即喧嘩。
笑顔でいれば旦那は何でも私の注文に乗ってくれるのでかなり扱いやすいですw
あと、褒めるのは本当効果ありますねぇ。

316 :名無しの心子知らず:05/02/04 18:46:23 ID:IiQHFmfe
ここ読んでたら不安で泣けてきた。
ここって妊婦が愚痴ってもいいのかな

317 :名無しの心子知らず:05/02/04 19:06:02 ID:Uik5Tj0w
>>316
何があった!? 妊婦は悩みを溜め込んじゃ駄目だよ…可哀想に。
旦那さんは、穏やかな気持ちで過ごさせてくれないの?
あなたと赤さんの為にも、少しでも楽になるなら吐き出して!!

>>314
ウチの旦那もそう。構ってサンだから一人で居られないみたい。
でも単純で優しいから、全てにおいて操縦しやすくて大助かり。
なんだかんだで専業主婦の私より、家事してるかもw
前の旦那はTVっ子だったから、私が何をしてても放置。
共働きだったのに、家事は一切手伝ってくれなかった。
ちなみに今旦那は一人暮らし経験無し、
前旦那は一人暮らし経験有り。(3年間)
やっぱり、その人の資質によるよね。

318 :名無しの心子知らず:05/02/04 19:25:56 ID:IiQHFmfe
316です。
数日前にも他のスレでちょっと愚痴っちゃったんだけどいいですかね。
なんか、どこもスレ違いな気がして。

もう、ダンナがいくら言ってもわかってくれない。
毎日ではないけど仕事後遊びに行って帰りが遅い、なので私が気分が悪くても気づかない、
家に居る日は部屋でネットしながら居眠り、当然電気もなにもかもつけっぱなし、
当然お菓子の食べかすというかゴミ全般放置、灰皿放置、お酒の空き缶放置、
休日は当然遊びに行く、または前日に夜更かしして夕方、酷い時は夜まで寝てる。
きつく言ったら片付けるけど、3日ともたずまたすぐやらなくなる。

つわりが酷い時は数回お風呂掃除と皿洗いはやってくれたけど。
それはまだ良いにしても、せめて自分の事は自分でやってほしい。

もう妊娠9ヶ月に入るところなんだけど、
このまま子供が生まれたら、と思うと不安で不安で仕方が無い。
ほかのスレで書き込んだ時に言われたんだけど、子供がタバコを食べちゃったりとか、
そういう可能性も考えるととても怖い。
部屋で居眠りするクセがついてるみたいだから治してほしいとは思うんだけど・・・
眠気なんてふいに来てるわけだから、片付けるはずもないし。ヒーターもつけっぱなし。

妊娠中だからイライラしちゃいけないって思うんだけど、イライラしっぱなし。

昨日も、部屋の電気もヒーターもつけっぱなし、当然ゴミも散らかしまくって寝てた。
ムカついて、散々文句のメールを送っといた。
朝は弁当だけ用意して無視してたら自分で用意して会社に行ったけど。
でも、ビリのキュー持ってったみたいから、また今日も帰りが遅いんだろうな。

長くなってごめんなさい。

319 :名無しの心子知らず:05/02/04 19:41:07 ID:AjKWgoUE
>>318
このレス大きいフォントで印刷して旦那に見せなさい

320 :名無しの心子知らず:05/02/04 19:49:01 ID:IiQHFmfe
316です。

>319
317に書いたような事は毎回ダンナに言ってるんですよね。
危ないし、子供が産まれてから急に治せるものでもないでしょって。
返事はするけど、返事だけみたいです。

今朝、いいかげんにしてほしい、もうすこし自覚を持ってほしいというような、
かなりキツいメールをダンナに送ったんですよ。
返事はなかったけど。
おまけに、帰る時間が遅いので話し合う時間もないし、
ネットしてる最中は夢中になってるせいか返事もめったにしません。
せめてもとメッセンジャーを入れてみたけど、(自分に)都合の悪い会話はたいてい無視です。
意味がなかったみたいです。

321 :名無しの心子知らず:05/02/04 19:55:16 ID:A/9dypkT
もう旦那のパソコン壊しちゃえ。

322 :316:05/02/04 19:59:35 ID:IiQHFmfe
>321
パソコンは仕事でも使う事が多いので、さすがに壊すのは気がひけるんですよね・・・
ネットゲームにハマりまくったときは、さすがに壊してやろうかと思いましたが。

むしろ、ダンナのMyキューを折ってしまいたい。
折れるのかな。

323 :名無しの心子知らず:05/02/04 20:10:56 ID:AjKWgoUE
いや、だから言っても無駄だから目に付く所に貼っておくのさ。

324 :316:05/02/04 20:38:56 ID:IiQHFmfe
>323
印刷か・・・ダンナの部屋にしかプリンタが無いんですよね。
あとで潜入して印刷してこようかな。
でも今まで散々何度も何度も子供に説明するように言って聞かせたのに効果がなかったんですけど、
気づくでしょうか。

さっき、ダンナからメールが来て、
またビリヤードして帰るから夕飯はいらないそうです。
ああもう毎晩毎晩何かしら遊びやがってイライラする。
玄関にチェーンかけてもいいですかね。そこまでしたらひどいかな・・・

325 :名無しの心子知らず:05/02/04 20:40:31 ID:9zxmuMxO
目の前で切れちゃってもだめかな?
私は第1子出産後にやはり耐え切れなくなり 、
狂ったように広告をひきちぎり寝ていた旦那の頭からぶっ掛けて
そのままうつろな目で赤を抱いて部屋に篭ったことがあった。
その後はいろいろと気遣って注意してくれるようになった。
現在第2子妊娠中@8ヶ月。
その時のこと忘れてしまっていて(すでに七年前)この前とうとうぶちぎれた。
友人宅に出かける直前だったけれど、あまりの身勝手さにわんわん泣きながら
「あなたとはもう一緒に暮らせない。帰ってこなくてもいい(単身赴任なので)。顔も見たくないからどっかに行って!」と・・・・
流石にびびったらしくその後はなんとか平穏に暮らしてるよ。
1度ド派手にぶちぎれてみてはいかがでしょうか?

326 :名無しの心子知らず:05/02/04 20:45:43 ID:A/9dypkT
いいよチェーンかけとけば。
だってこのごろ物騒だもの。
何年も前だって妊婦が襲われて殺されてる。
で出迎える時は能面でね。

327 :316:05/02/04 20:54:12 ID:IiQHFmfe
>325
去年ブチ切れて、平然と布団に入ってきたところを、
「でてけー!」と暴れたことはあるんですが・・・
暴れた時に振り回した手足の当たり所が悪かったらしく、
ものすごく逆ギレされてそれ以来ちょっとコワイといえば怖いんですよ・・・

最近はダンナが帰る前に寝てたり、朝見送らなかったり、と無視してるんですが、
その程度じゃわからないのでしょうねやっぱり。

趣味のビリヤード仲間が居るんですが、その人と誘い誘われだからタチが悪いっていうか・・・
その友人(男性、私とも面識アリ)にメールを送ろうかと考えたこともありますが・・・
前に他のとこでも書いたけど、趣味にハマってても、それなりにフォローできてればいいとは思うんです。
でも・・・てかんじで。
もう好きにすればいい、私も好きにするから、とキレてしまいそうで自分が怖いです。

>326
ほんとにチェーンかけたいくらいです・・・でも実際はピンポンしまくるから近所迷惑かもしれません。

328 :名無しの心子知らず:05/02/04 21:06:46 ID:GJ9dtUUp
>316
キュー折っちまいな。
旦那が逆ギレしようとなんだろうとあなたも一歩もひいてはいけない。
なんだったらバケツに水入れといて
帰ってきたらぶっかけてやれ。
どうせビリヤードから帰ったところでタバコ臭いんだし
一度大騒ぎして怒鳴ってやれ。
旦那が逆切れしようとしたら大げさにおなか抱えてうずくまって
「おなかが・・・おなかが・・・」って具合悪いフリをしてみ。
それでもあなたのことを気遣わないのなら、とっとと実家へ帰りなさい。
あなたの旦那は大げさと思うほどのことをしないと反省しない。
大バカです。
今から荷物まとめて変えれるようにしとき。


329 :名無しの心子知らず:05/02/04 21:20:31 ID:A/9dypkT
チャイムの電池引っこ抜け。
線だったら切っちまえ。


330 :316:05/02/04 21:31:52 ID:IiQHFmfe
>328
出産時に困らない程度のだいたいの荷物はまとめてあります。
あとは、ちょっとやり残してる事があるので、それさえ済めば実家に帰れます。

あと、うちでは猫を飼っているのですが、
私の留守中は本当はダンナに世話をお願い(一緒に飼ってるのに、お願いってのもヘンですが9*)する予定でした。
ですが、こんな調子で猫たちを残していくのはとても不安なので、猫ごと実家に帰ることにしました。
実家には相談済み、早々に実家に帰る事を知らないのは夫だけです。

ダンナも忙しいしぎりぎりまでこちらで頑張って、産後のみ実家に帰ろうと思っていたのですが、
こんな状態では安心して出産に望めません。
なので、遅くても今月末には実家に帰る事にはしてます。

ただ、実家に帰るだけではダンナの変化はないのでその辺が悩みどころなのですが。

>329
なんていうか・・・そこまでやらないと、ってのも情けないですね、わが夫ながら・・・

331 :名無しの心子知らず:05/02/04 21:42:01 ID:3AIKDwjZ
>>330
うわ。猫を複数かってるとこまで一緒。
8ヶ月の終わり。言わないと動いてくれないレベルだから
まだマシなのかもだけど、産んだ後の事を考えると暗澹とします。
早めの里帰りで、気付いてくれると良いですね。
駄目元で置き手紙とかどう?

332 :316:05/02/04 21:54:08 ID:IiQHFmfe
>331
産んだ後の事は楽観視できないから、とても不安ですよね。
早めに里帰りしたら、これ幸いと毎日ビリヤードに行くような気がしなくもありません。
冗談とはいえ、2〜3度言われましたから。「そんなに毎日お見舞い(私の)に行かなきゃいけないの?」とも。

最近友人が無事に出産したのですが、そちらはダンナさんが家事全般きちんとできる人だし、
お酒を飲む事ができない奥さんのために、自分も禁酒をしている、というような方なので、とてもうらやましいです。
他人をうらやんでも仕方が無いのですが・・・

実家でも猫を飼っており、私が連れて里帰りすると、合計6匹になります。
実家に負担をかけるのも・・・と思っていたので、こちらで頑張ろうと思っていたのですが・・・
妹は、結婚相手の条件がまず「ネコ好きであること」なので、ネコが増える事に関してはとても喜んでくれていますがw

私が里帰りを決行するまでの期間は、ダンナの「様子見」だと思っています。
その間に改善する様子が一切無いようでしたら、連絡無しに黙って実家に帰ることを考えています。
その時に何か書置きをしておこうと思います。
しかし、戻って来た時の部屋の状態を想像すると、とても恐ろしいです。
昨日も夜中に帰ってきてカップめんを食べていたのですが、「ちゃんと捨てておいてね」(言うほどの事ではないですが)と言ったにもかかわらず、食べた後放置したまま部屋にひっこんでいました。
ほんの数分前の事が何故わからないのでしょう。

333 :名無しの心子知らず:05/02/04 22:21:21 ID:eUouutAV
PCは扱えるんだよね?
旦那が帰ってくる前に役所の届出用紙のページで離婚届のトコを開いといて、
帰ってきたら「あ、ごめーん、PC使ってたんだけど、消しといて」

334 :316:05/02/04 22:38:47 ID:IiQHFmfe
>333
あんまりそういう脅しは効かないかも・・・
私がどんなに深夜に出て行っても追いかけてきた事無いみたいですから。

こうやって書き連ねてみると、なんかひどいもんですねw
笑い事じゃないですけど。

335 :名無しの心子知らず:05/02/04 22:56:44 ID:35H6DPwK
というよりもあなたはその旦那に何をやっても無駄だと考えてるんでしょ?
ならここで相談しても無駄だよ。
愚痴だけにしておけ。


336 :316:05/02/04 23:05:38 ID:IiQHFmfe
>335
いえ、無駄とかそういうふうに思ってるわけではないんですけど。
そこまでバカだとは思ってないし、治るもんなら治ってほしいし、気づくなら早く気づいて欲しいし。
なので、実家に帰るのを早めたりと手段は考えています。
本当に無駄だと思ったら最後の手段をとることも考えています。

長々とウザかったですね、
最近イライラしたり落ち込んだりの繰り返しだったので。スミマセンでした。
いろいろお話伺えて参考になりました。
子供のためにも、少しずつでも強く出て様子を見ようと思います。

ありがとうございました。

337 :名無しの心子知らず:05/02/04 23:05:53 ID:Uik5Tj0w
>>316
あなたは旦那さんに愛情あるの?もし無いなら、離婚も一つの選択肢だよ。
旦那さん、家族を大切に思う気持ちが無さそうだもん。
あなた自身も「ウチの旦那には何したって無駄」て思ってるみたいだし。
実際改善の余地があるのかどうかは、旦那さんを知らないから何とも言えないけど…
今からそんなじゃ、産まれた後もっと大変だよ。
そんな父親、子供も可哀想だよね。
まずは「効かないかも…」なんて諦めずに、ブチ切れしてみたら?
脅す・切れる・泣く ありとあらゆる手段で訴えて、きちんと話し合って、
それでも駄目ならまた考えよう。大事なお子さんの為にも。
もしまだ若いなら、色々な選択肢はあるんだから。

338 :316:05/02/04 23:10:01 ID:IiQHFmfe
>337
そうですね、
どうせ諦めるなら、思いっきりキレてからでも遅くないですよね。
逃げてても仕方が無いし。

何度言ってもわからないというか、やらないっていうのは、
やっぱり言い方が甘いというか、私自身がなめられてるのかもしれない。
ちょっと今日がんばってみます。
ありがとう。

339 :名無しの心子知らず:05/02/04 23:16:10 ID:Uik5Tj0w
>>335
長々カキコしてたらかぶったw
私も同じ事思ったよ。
まぁ「無駄」って思えちゃうからこそ、余計に悲しくて
愚痴りたくなっちゃうんじゃないかな。

>>316
自分で気づいてない?
色々な方がアドバイスくれてるけど、全部「無理そう…」って
否定してるよね。
どこか無意識に諦めちゃってるんだと思うんだけど。
それとも「でも・けど」は口癖かな?
愚痴を言いたいだけ・相談したい訳じゃないって気持ちは解るから良いけど、
何とかして前に進んで欲しいなって思う。
余計なお世話だけどね。
皆そう思ってレスくれてるんじゃない?
育児の辛さ・旦那への苛立ちは、皆が良く判ってる事だしさ。
大変だけどガンガレ!!
でも努力を履き違えちゃ駄目だよ。


340 :名無しの心子知らず:05/02/04 23:19:47 ID:Uik5Tj0w
>>316
また かぶったw
トロくてスマソ

ガンガレ! ガンガレ!!
あなたはきっと優しすぎるんだね。
もっと強気でGO!!だね。

妊婦さんには、少しでも穏やかで幸せな気持ちで過ごして欲しい。
かわりに旦那さんを蹴っ飛ばしてやりたいよw

341 :316:05/02/04 23:32:25 ID:IiQHFmfe
>339
そうですね、ほんとにそうです。
無理だ無駄だと諦めて悪い方にばかり考え、愚痴だけ言うなら何も変わりませんよね。
ごめんなさい。

ダンナの仕事が忙しいから、と、あまりグダグダと強く言う事はためらっていたのだけど、
今後のためにも産まれてくる子供のためにも、今のままでは絶対にいけないし、
どうせ改善できないし怖いしと諦める前に、思いっきりぶつかってみます。
私は自分に自信が無さすぎたんですね、逆ギレされたらキレ返してやります。

なので、チェーンかけとキュー折り(窓から投げ捨てはするかもしれませんが)、離婚届は今日はやめておきますw

長々と愚痴ってしまって本当にスミマセン。
いくら落ち込んでいたとはいえ、気づくの遅いですよね・・・
レス下さった皆さん、本当にありがとう。そしてご迷惑おかけしました。

しっかりしなければ。
ちょっとお風呂に入って気分転換して、対決に備えてきます。

342 :名無しの心子知らず:05/02/05 00:59:09 ID:SiZ2GCt9
>>341
上でレスした同じく猫飼い妊婦です。
鈍い男を教育するのって疲れるけど、
お互い、いい家庭つくって行けるように
出来るとこまでがんがりましょう。

343 :名無しの心子知らず:05/02/05 01:12:26 ID:4QabEY8T
>>341
> 今後のためにも産まれてくる子供のためにも、今のままでは絶対にいけないし、
と思うならば、
自分の怒りをぶつけて、結果互いに悪意をぶつけ合う応酬になるような
行動をとるのはやめておけ。

> 逆ギレされたらキレ返してやります。
これはありだと思うが、旦那の逃げ場は残しておいてやれ。
追い詰めると逆切れが止まらなくなるから。

344 :名無しの心子知らず:05/02/05 01:17:09 ID:4QabEY8T
> キュー折っちまいな。
とかいってるやつはアホかと思うよ。

345 :名無しの心子知らず:05/02/05 08:36:15 ID:SiZ2GCt9
そうだねー。暴力は問題の解決にはならない。
ご機嫌のいい時に「お願い」って形で(内心、当然の要求だと思ってる)
相手のプライドを傷つけないように、軌道修正を試みてる。
でも時々、疲れて2chで切れ気味のレスしたりする。
なんで言わなきゃ判んないんだろなー。キィーっ!

346 :名無しの心子知らず:05/02/05 10:33:08 ID:LtrOqBf7
正直何やっても無駄だと思う。
子供が産まれたら、夫も変ってくれるとか
期待してるかもだけど、無駄。
自分が一番大事な人は、何やっても無駄。
キュー折ってもいいさ、ただし出て行く時、
もう元鞘に戻らない覚悟なら、
バキッと一思いに折っちゃえ。
それぐらいまで追い詰めないと、きっと気づかないと思う。
だから腹括って向き合わないと、
何をやっても一時凌ぎぐらいにしかならないと思う。

347 :名無しの心子知らず:05/02/05 11:37:34 ID:nFPfLwCj
私の元夫もそんなタイプだった。パチスロ好きで、けっこう強いから小遣いの範囲内で
やってくれるんだけど、とにかくヒマがあったらパチ。休日は朝から夜までパチ。
子供が熱出してもパチ。子供の保育所行事もパチ。もう中毒。
何度か修羅場もして、改めると言ったりしたけど、だめだった。友達も皆パチ関係だから
余計ぬけられなかったみたい。

子供と出ていくときもパチ。「どうして出ていったんだ?」って聞いてきたときも、電話の
向こうじゃパチの音がしてた。
「もう好きなこと好きなだけしてて」と言って切った。
子供は再婚相手と養子縁組して、次の子も生まれて、かれこれ10年。向こうは寂しく
なったのか、ときどき電話がきます(住所は知らない)「子供に会いたい」と鼻声で言ったり
してますが、子供はすでにいま住んでる相手をおとうさんと思っていて、会いたがりませ
ん。
子供の意志だから、と断っています。いまの1人らしいし、先行き不安なんだろうけど、
そんな人生選んだのも自分なんだから、自覚してねと言ってます。
最近電話多いので、そろそろ携帯変えようかと思ってます。

348 :名無しの心子知らず:05/02/05 11:50:10 ID:SurUq0LA
何かスレ違いなんですけど・・・
離婚しちゃったら情けも何もないじゃない。

349 :名無しの心子知らず:05/02/05 12:13:28 ID:lQ/PGnvF
いや、ケーススタディーとしてよかった。
ダメ夫は切って次に行くという選択肢もあるっつーことで。

350 :名無しの心子知らず:05/02/05 12:54:57 ID:YJ7JCAGU
パチンコ好きは苦手だ。ギャンブルってのもあるけど生産性の無さがキライ。
競馬はピクニックも兼ねて家族で行くなら有りかな。
家でゲームとかパソコンは許す。ゆっくりテレビ見たい気持ちもわかる。
でも、パチンコより子供と遊ぶ方のって面白いと思うんだけど。
友達の旦那はデートでパチとかあったけど結婚したら行かなくなったみたい。
子供用にビデオとカメラとパソコン買って車を買い換えてた。
>>347の元夫は結婚して家庭を持つって事を理解してない人なんだろうね。

351 :名無しの心子知らず:05/02/05 13:15:28 ID:VumD08bi
さて、316はどうなったかな?

352 :名無しの心子知らず:05/02/05 16:36:22 ID:??? ?
初めまして、初カキコです。
昨日ダンナとケンカしました。
理由はまだ妊娠もしていないのに、出産時は里帰りするかしないか?
私は嫁いだ土地より、実家近いが近いほうが安心して出産できそうと
里帰りしたいと提案しました。
やはり実家で親がいると頼もしいし心強い。
何より私や赤ちゃんにもし何か(?)あってもすぐ言える。行動も早い!
といったら、

「お前の考え方はネガティブだ 何かあったらって何があるの?」
「何かあったら自分で何でも調べたら良いじゃん。病院も自分でつれてけないの?
なんで親が必要なの?」
「俺も少しは料理できるし、何でも手伝えるじゃん。」
「お前の考え方(里帰り)は俺を必要としない(怒)」

なんだかなぁ〜〜!!!!不安だっただけなのに。
里帰りはしないって事でケンカやめました。
私の考えってネガティブですか?教えてください…


353 :名無しの心子知らず:05/02/05 16:49:26 ID:1RK/fAna
>>352
まず旦那さんが産前産後の期間、育休取れるのか訊いてみ?
取れないんだったら里帰りケテーイ。
だいたい想像力&危機意識の無い旦那なんてアテにならん。

354 :名無しの心子知らず:05/02/05 17:12:25 ID:+wUdmQg9
産後の肥立ちという大昔から伝わる言葉を知らんのか?>だんな

産後に必要なのは『手伝い』じゃなくて『産後の奥さんのお世話』なの。

355 :名無しの心子知らず:05/02/05 17:12:34 ID:??? ?
>353
ありがとうございます!!
産前産後の休みはきっと取らないと思われます。
だってダンナのお母さんが一人で出産、育児したんですって。
だからダンナ曰く、「甘ったれるな」だそうです…。何かイライラ…

356 :名無しの心子知らず:05/02/05 17:17:08 ID:??? ?
>354
一人でも産後、育児と自己管理することは可能ですかね?
ちなみにケンカでは、あほらしくなって、
「里帰りしない!一人でやる!」ということに。
やれますかね〜…w(弱

357 :名無しの心子知らず:05/02/05 17:18:46 ID:jDlzzbe7
>>356
無理じゃないかなぁ?
旦那さんのお母さんと話ができるようなら、
本当にひとりで出産育児やってのかどうか聞いてみたら?

358 :名無しの心子知らず:05/02/05 18:01:26 ID:BCuksVBL
>>352
里帰りしたほうが良いよ。
私も旦那が何でもやる里帰りするな!って散々揉めて里帰り出産しなかった。
で、2ヶ月前赤さん生まれましたが結果は全然手伝ってくれないってか、退院した翌日から
ゆっくりではありますが家事全部やってました。
ええ、口だけで何にもやってくれない。
仕事から帰ってくると「疲れた」ばっかりで全然動きやしない。
幸い、赤さんおとなしいこであまり泣かないので何とかやってる。
でもすごい辛いよ、腰の骨がバキバキ音立てるんだよ。
「ご飯とか簡単なものでいいよ〜」っていうけど食器一つ下げやしない。
次は絶対に里帰り出産しないと無理だなって思ってる。

ちなみに家の馬鹿旦那は開店と同時にパチンコいったまままだ帰ってきやがりません(怒

359 :名無しの心子知らず:05/02/05 18:05:29 ID:+wUdmQg9
里帰りしないで一人でがんばっている人もいるよ。
産褥ヘルパーさんなんてのもあるし。
関連スレ貼っとくね。


里帰り出産しない人 3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1089470057


でも、帰れるのなら帰ったほうがいいと思うんだけどな。
出産は一人一人その度に違うし。
だいたい356さんのお母さんが産後大丈夫だったならまだしも
旦那さんのお母さんなんて全く血の繋がっていに他人じゃん。w
結婚すると旦那母の体質が嫁に遺伝でもするんかいな?

360 :名無しの心子知らず:05/02/05 18:06:27 ID:yIpRbchx
>>356
無理ではないと思うよ。
私は退院後=床上げで自宅に戻り、旦那は仕事で帰宅が深夜だったので
ほとんど一人で育児をした。
でもかなーーーーり体はしんどく、3ヶ月くらい布団ひきっぱなし。
洗い物したら子どもと横になり、洗濯したら横になり・・・。
旦那さんが手伝うっていうのはどういうことを指すのか具体的にじっくり話しあって、
あまりにも漠然としてるのなら意地を張らずに帰ったほうが楽かも。

361 :名無しの心子知らず:05/02/05 18:44:12 ID:??? ?
>357
はい、話できます。今度義母さんに聞いてみますね。どんな育児だったかw

「産後なんて病気じゃないんだから動けるんだから動けよ。
そうやって一人じゃできないとか(ネガな)考え方がムカつく。」
と言ってました。
一人でやらないとは言ってないのに〜…

なんか未来が見えるようだー。
私が育児苦労してても、この人その隣でイビキかいて寝れるんだろう。
私が泣いてても5分でイビキかいて眠れる人だから。
愚痴でした…皆さんありがとうございました。

362 :名無しの心子知らず:05/02/05 18:53:41 ID:jDlzzbe7
>>361
もし「ええそうよひとりでがんばったのよ」と自慢されてもめげないようにね。
だってそんな旦那さんを育て(ry
もとい、もしかしたら旦那さんは里帰りであなたがいなくなるのが
さびしいんじゃないのかな?
もっと悪いと「俺のメシはどうする」だったり・・・

誰の子どもを10ヶ月おなかに抱えて育て、痛い思いして生むのかって言いたいよね。
ちなみに私、里帰りはしたものの床上げと同時に帰宅して
その日から旦那と上の子の世話しました。
母乳止まって自律神経失調症、産後鬱、リコンorz

363 :名無しの心子知らず:05/02/05 18:53:51 ID:5VLva8lc
>>352
旦那の教育が足りませんな。
一人で産後を乗り切れないわけではないけど
旦那の協力が望めないのなら
相当の負担が掛かります。
産後乗り切っても今度は更年期にその時のツケがまわってくるの。

実家のお母さんから旦那に電話させてごらん。
「初めての出産だから、こちらも心配なの。
 里帰りさせて面倒みたいのよ」と言われたら
旦那も断われまいw
それ以前に旦那に
「自分が入院してる時にも洗濯物などをちゃんとしてくれる?
 産後はまず寝たきりだから、家事はほとんどできない、
 当然あなたがしてくれるんでしょうね?
 その心積もりがあってできるんだったら里帰りしないよ。
 言っとくけど産婦がしていいのは、自身の静養と赤ちゃんの世話だから」と
一度問い詰めてぐうの音も出ないほど締め上げてみ。
それでも「ボキタンのママンは一人でやった」と抜かすなら
「お産は個人個人でも違うし、一回一回違うものだ」と言ってもだめなら
実家のお母さんに頼んでごらん。
いや、ほんと、産後は大事にしないといけません。
更年期ですがいろいろきましたよ。

364 :名無しの心子知らず:05/02/05 18:57:02 ID:??? ?
>358
やっぱ口だけですか…(怒

なんか悔しい〜散々に言われたので。
これでもし将来出産したときダンナが口だけだったら
生んでから里帰りします。w


365 :名無しの心子知らず:05/02/05 19:05:36 ID:??? ?
>359
ありがとうございます!見てみますw
しかしやっぱり血のつながった親が一番なんですよね(涙

>360
手伝うとは、えー、ご飯を作る・洗濯する・赤ちゃんの世話だそうです。
ほんとか?!とは言わないでおきましたがw本当であって欲しいです。
そしたら見直します。

打つの遅くてすいません!!(汗

366 :名無しの心子知らず:05/02/05 19:14:36 ID:??? ?
>362
そしたらお母さんを尊敬しますw
静かな方で、ニコニコしてます。笑顔の裏は苦労だったのか…
私はすぐ顔にも態度にも出るので、どんな育児になるのか予想もつかないです…

>363
産後は重要なんですか…。知りませんでした。勉強不足でした…。
きっとその時になったらまた話し合うと思います。
結果変わらないんだったら奥の手として実家の母を…w母強し!

367 :名無しの心子知らず:05/02/05 19:15:04 ID:29jUzEfY
でもまだ妊娠もしてないんだよね・・・?
実際、子どもが出来て腹が出てくれば、旦那はビビって帰れって言うかもね。

368 :名無しの心子知らず:05/02/05 19:18:08 ID:??? ?
>367
空想でケンカできる暇な夫婦です(苦笑w
ダンナがビビるように演技しますw「やっぱ実家じゃなきゃ(苦)」と。

369 :名無しの心子知らず:05/02/05 19:23:37 ID:IFyYtwYV
ごめん、よく読んでなかった。
妊娠してないんだよね。
だったら、実際に妊娠してつわりとか始まってから旦那の態度をみて
話しあってもいいかも。
つわりも人個人差があるけど、つらいときに食事の支度や洗濯を率先して
やってくれたら、産後も期待できるかも?

370 :369:05/02/05 19:24:24 ID:IFyYtwYV
IDが変わってたw
私は360です。

371 :名無しの心子知らず:05/02/05 19:26:21 ID:Daq1en6u
つわりが始まったら、
「気持ちの問題だ、ネガティブなお前が悪い」とか言われそうだね。

372 :名無しの心子知らず:05/02/05 19:32:00 ID:??? ?
>369
そうですね〜やってくれたらいいです。(^_^;)
料理はしてくれることもありますが、
調味料あるのに新しい調味料買ってきたり、
軽量お玉・スプーン買ってきたり、中華なべ(小)買ってきたり…
なんだかな〜〜ってこともあります。

373 :名無しの心子知らず:05/02/05 19:38:54 ID:??? ?
>371
つわりにそれ言われたら大ショックだろうなぁ。昨日もちょっとショックでした。

ちなみに私ぜんぜんネガティブじゃないですよ!
ダンナに言われただけですから〜!!!

374 :名無しの心子知らず:05/02/05 19:50:22 ID:8kPxhUvv
>手伝うとは、えー、ご飯を作る・洗濯する・赤ちゃんの世話だそうです。

こんな漠然&限定的な項目じゃダメだね。

375 :名無しの心子知らず:05/02/05 19:51:57 ID:Daq1en6u
>>373
わかってますって!

出来すぎな義母を持つと、プレッシャーになるね。
義母から息子に諭してくれれば良いんだけどね。
「私の時はとても大変だったから、○○さんにそういう思いはして欲しくない」とでも
言ってくれれば…

376 :名無しの心子知らず:05/02/05 19:54:51 ID:Daq1en6u
連投スマソ
そう言えば、知り合いに里がえり出産しなかった人がいるけど
その人はご主人が1週間会社を休んで奥の世話をしてたよ。

377 :名無しの心子知らず:05/02/05 21:19:06 ID:SurUq0LA
>>295です。あの後実家に帰って息子の様子を見る事にしたんです。
帰ってきた旦那はあわくって、気団で相談してました。即、実家に
来ればよかろう!自分でどうにかしようって気概はないんだな・・・

378 :名無しの心子知らず:05/02/05 21:22:22 ID:Wq6x6vaB
でもすべて妊娠してから考えよ。
そんなことで仲たがいしてて
なかなか子供できなかったらどーよ?

379 :名無しの心子知らず:05/02/05 21:32:50 ID:ZTfUJ3ER
>>377
旦那さん、自分は逃げられじゃなかったって、
すっかり安心しきってますよ。
もう少しお灸が必要のようですよ。

380 :名無しの心子知らず:05/02/05 21:35:19 ID:i5+UBfCt
>>377
気団で叩いてたうちのひとりです。
あのスレ全部印刷して保存しておくといいかも。
あと、よその亭主を好き放題叩いてスマソ

381 :名無しの心子知らず:05/02/05 21:36:44 ID:x295EhU5
>>380
キジョの突撃イクナイ!

382 :名無しの心子知らず:05/02/05 21:37:45 ID:i5+UBfCt
え、ここ男の書き込みだめでしたか?
息子が緊急入院したと書いたとーちゃんです、自分。

383 :名無しの心子知らず:05/02/05 21:37:52 ID:jDMJGtFe
>377
まぁでもあっちで散々叱られてたから・・・
旦那さんどう?反省してた?

384 :名無しの心子知らず:05/02/05 21:38:36 ID:x295EhU5
>>382
>>380が既婚男性板に突撃した話です。380が男ならスマソ

385 :名無しの心子知らず:05/02/05 21:39:54 ID:i5+UBfCt
>>384
380=382=385です、ID見てください。

386 :名無しの心子知らず:05/02/05 21:44:16 ID:x295EhU5
>>385
スマソID付の板なれないもんで

387 :名無しの心子知らず:05/02/05 21:47:52 ID:SurUq0LA
旦那はすごい凹んでました。俺って何にも分かってないんだな〜って。
前から言ってるのに。ログ読んで情けなくなりましたが、ずいぶん
言われて、びくびくしてるのが小動物臭くて、私は怒るの止めました。
>>380 気団の方ですか?ご指導感謝します。

388 :名無しの心子知らず:05/02/05 21:53:17 ID:i5+UBfCt
>>387
はい気団です、あっちのスレの376です。
ではお邪魔しました |彡サッ

389 :名無しの心子知らず:05/02/05 22:00:09 ID:jDMJGtFe
>387
そっか凹んでたか。
ゴメンネ。奥さんが怒る分まで残してあげとかなくて。
お子さんの具合はどう?

390 :名無しの心子知らず:05/02/06 00:02:35 ID:dxsxCl/p
>>361
亀レスですが。

妊娠出産は病気じゃない、というのは
どんな薬もつかえない、薬使った所で治るものではない。
病気なら薬で治る、病気の方が治癒方法がある、ということ。
決して「病気じゃない=健康体」だと思うなヴォケ!って言っといてください。
妊婦は十人十色、おまいの母ちゃんが一人で出来たっつっても
おまいの嫁は同じくできないかもしれないって事を頭に入れろヴォケ!

妊婦でもない癖にエラソーに言うなヴォケ!
悔しかったら妊娠出産悪阻経験してみろっつーの。

391 :名無しの心子知らず:05/02/06 00:05:22 ID:dxsxCl/p
>>390
興奮してすみません。
全て理解のない>>361の旦那様宛です。決して>>361さん宛ではありませんので。

392 :名無しの心子知らず:05/02/08 23:47:18 ID:tDMH4oW2
うちは里帰りしてくれ派ですよー!
私が里帰り中は、毎日飲み歩いて、いろいろと好き勝手にやってて満喫していた様子。
里帰り反対派は、やっぱり奥さんいないと寂しいってのもあるのでは??
うちの旦那はその気持ちのかけらもないから、ちょっとウラヤマ

393 :名無しの心子知らず:05/02/09 00:45:30 ID:XryadSsy
旦那が布団で携帯いじりながら寝てしまった。
携帯の灯りがつきっぱなしなので、閉じておいてあげようとして画面を見てしまった。
出会い系だった。
子供は9ヶ月。育児に追われて家事は手抜きになっていて、それでよく喧嘩になって、今日もした。
でも本当はわかってくれてると思ってた。

結婚前に一度浮気された事があって、もし不倫したら即離婚と言ってある。
だから、掲示板見てるだけで本当にはやらないと、信じてる。
でも・・・ものすごくモヤモヤする。むかつく。
あーーーー!!!むーかーつーくー!!!
離婚準備しといた方がいいの?専業なんだけど、仕事につくべきでしょうか・・・

394 :名無しの心子知らず:05/02/09 07:09:11 ID:vC0+EH8i
でも、携帯のディスプレイの明かりって
30秒くらいで消えるよね・・・
ネタ乙

395 :393:05/02/09 07:47:32 ID:ccuJYUcd
>>394
私もそう思ってたけど、旦那のはいつまで経っても消えなかったので。
自分の知識が全てと思ってんの?
ネタだったらもっと壮大に書くっちゅーの。

396 :名無しの心子知らず:05/02/09 08:32:40 ID:tNH4Vspl
設定で点きっぱなしにもできるよ。
全ての機種がそうなってるかはワカランけど。

397 :名無しの心子知らず:05/02/09 10:26:40 ID:bulxgPpB
とりあえず、携帯は逆向きに畳んでおけ。

398 :名無しの心子知らず:05/02/09 19:40:34 ID:mZERJ0zN
>>393
働いたほうがいいよー
いざって時に別れてもやっていく自信があったほうが強くでられる


399 :名無しの心子知らず:05/02/10 03:56:14 ID:d2b3QyUf
私は新婚の頃夫に出会い系に登録されたなぁ。
「ご近所さんを探せってとこで、住所や趣味のキーワードですぐ解った。
自分も捨てアドで登録してメル6回位やり取りしました。
エッチな話とか全然しなくて、NBAやメジャーリーグの話とかしてて
そんなんだからオマイは喪男だったんだよと思ったよw
証拠揃えて突きつけ、メル友が妻だと知った時のダンナは   
          _
        / /|)  スミマセンモウシマセン
        | ̄|      ツマトメルトモ…ハズカシイ
         / /
きっちり〆るか泳がせるか、その状態なら難しいよね>393


400 :名無しの心子知らず:05/02/10 12:27:08 ID:Kc7NwzxK
>>399
マジに質問。
「ご近所さんを探せ」って出会い系なの?
で、登録したらだめなようなものなの?

401 :名無しの心子知らず:05/02/10 12:37:47 ID:aXDn9Hno
「ご近所さんを探せ」ずーっと前登録してたけど、あれは単に友達探すサイトじゃなかったのか…。

402 :名無しの心子知らず:05/02/10 13:45:10 ID:d2b3QyUf
>>400>>401
友達のカテゴリーもあるけど、「交際出会いジャンル」もあるよ。
男性の登録者は出会い目的多し、だよ。
女性からのメール限定で欲しいと思う人は
メールを「女性からしか受け取らない」という選択が出来る。


403 :名無しの心子知らず:05/02/10 14:36:59 ID:Om/tm0dB
スイマセン、旦那との出会いがご近所さんですた。
自分では出会い系だと思っている。スレ違いさげ。

404 :名無しの心子知らず:05/02/10 23:51:10 ID:EdEXWN1i
ごめん吐き出します。
赤がもう少しで寝そうな時に「パパだよ〜」って帰ってきて
ウハウハに起こしたあげくに「腹減っちゃった〜何かつまむもんない?」とのたまう夫を怒鳴りつけたい。
育児は協力的、でも指導的。
どうせ寝かしつけひとつとっても最後の詰めは私なんだから、私が欲してるのは
自己満足な協力としたり顔の助言や評価じゃなくて
「母親って大変だな」の一言なのよっ。
役に立たなくてもいいから癒してよっorz


405 :名無しの心子知らず:05/02/11 00:27:11 ID:OGOz0dXB
>何かつまむもんない
洗ってない、ダンナのパンツつまんで出してやれ。

406 :名無しの心子知らず:05/02/11 03:42:04 ID:l0OCSaLR
>404
自分のイナリでもつまんどけ!!と言ってやりたいね(下品でスマソ)

407 :名無しの心子知らず:05/02/11 03:50:54 ID:kpBI99xX
>>404
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1095785256/615-

408 :長文スマソ:05/02/11 04:19:51 ID:l0OCSaLR
私は専業主婦で5歳の娘と2歳の双子がいる。ダンナはタバコも吸わず
外で飲みもせず(毎日帰宅後にビール1本)ギャンブルもお金のかかる
趣味も無く、8時に家を出て22:30に帰ってくる。
ダンナが働いて養ってくれてるから、家事は妻の仕事と言われれば、
それは甘んじて受けよう。(そんな事言うタイプじゃないけど)

でも、でも、育児は二人の仕事なんじゃないの?
仕事が忙しいから、育児は手伝えない。まぁ、それも1000歩譲って
良しとしましょう。でもね、二人の仕事であるべきの育児を、95%は
やっている私に、せめて2〜3日に1回、一言でいいから「ありがとう」
とか「育児手伝えなくて悪いね」とか声をかけるくらいの気遣いが
あってもいいんじゃないんですかね? 上の子の夏休みとか、家で
3人の子供の面倒を見ていると気が狂いそうだから子連れで1ヶ月
丸々実家に帰るけど、こっちからメールしない限り、1週間でも10日
でも接触してこようとしないのは何でなんですかね?
と、上の子が産まれてから5年間、計100回以上主張して喧嘩して
最後は私が泣くは喚くはケリ入れるは噛み付くわで主張(ケリ入れ
たり噛み付くまでになったのは最近の数回)しても、1週間も経た
ないうちに無言になるのは何でですか。

409 :長文スマソ:05/02/11 04:21:18 ID:l0OCSaLR
仕事でも同僚に同じ事3回注意するハメになると「どういう脳みそ
してんだコイツ、使えねー」って思うでしょうに。
それが夫婦間だと改善されないのは何でですか。
私は100回以上、ザルで水をすくってたのかと思ってたけど、網
すら付いてない柄だけのひしゃくで水を汲んでたのですかそうですか。
最近は喧嘩する気力も無くて無関心になりつつある。ヤバいかも。

数日前に「このスレ読んどいて」ってココ読ませてから、以前
よりも優しいダンナがいるけど、、、、どうせまた数日で元に
戻っちゃうんだろうなーと半ば諦めている自分もいる…はぁ。

410 :名無しの心子知らず:05/02/11 14:25:55 ID:LrtfPoV1
映画のDVD、たいして見もしないくせに一月に二万は買う。
他に趣味はないからそれは目をつぶってる。
けど、子供のベビーシートやベビーカー、安全性や耐用年数も考えず、
「もったいないから一番安いのを買う」とか言う。
しかも義理親に「無駄に高い物を欲しがつてせっかく良い物(安いだけ
が良い理由とは言わない)を見付けたのに買おうとしない」とか言う。
自分のDVDは高くないと言うくせに、実売4万しないベビーシートが
「無駄に高い」になるのか。
ムカツクというか悲しくなった。

411 :名無しの心子知らず:05/02/11 17:52:03 ID:mLHx/gsC
>408-409

>私は100回以上、ザルで水をすくってたのかと思ってたけど、網
>すら付いてない柄だけのひしゃくで水を汲んでたのですかそうですか。

この↑くだりに、禿げあがるほど同意でつ!!
うちも、「言えばやる」とか言うんだけど、1回言った事はきちんと頭に叩き込んどけよ!
といいたくなるヤツです。
1回ごとにリセットされるんか!藻前ののーみそは1回¥100のコインゲームか!!と・・・。

でも、既に「情けは無い」wのでこのスレには当てはまらないのでsage


412 :393:05/02/11 22:54:19 ID:NWz+zonQ
やってはいけないとは思いつつ。
旦那が疑わしいので、携帯チェックしてしまいました。
リダイヤルと着信履歴が2件ずつしか無いのはなぜですか・・・orz
明らかに消去してます。
でもメールに怪しい痕跡は無く・・・ハァ。

>>398
子供が幼稚園に行くまでは専業でいようかと思っていたのですが、
本気で考えます。
>>399
うちもまだ新婚です。
泳がせて様子見のつもりですが・・・辛いです。

413 :名無しの心子知らず:05/02/11 23:00:15 ID:3BC8aD1V
>>412
メールだって消去できるじゃん。
アドレス帳は?

414 :393:05/02/11 23:41:17 ID:NWz+zonQ
>>413
確かにそうですね。
でもメールだったら継続してやりとりしてそうだから、
残ってないってことは何も無いってことかな、なんて思ってるんですが・・・甘いのかな。
アドレス帳も一通り見てみたんですが、あやしげな物は何も無いです。
行動にも今のところ不審な点は無いし(帰宅時間もいつもと同じく早い)、
ただリダイヤルと着信履歴が気になる。

415 :名無しの心子知らず:05/02/11 23:52:03 ID:RX8gE+A0
たんに友達いないだけとか。

416 :名無しの心子知らず:05/02/12 00:27:28 ID:NxgndqD7
機種によっては、同一番号への(からの)履歴は
上書きして最終履歴だけ残す仕様のもあるよ。
それでなおかつ>>415さんの言うように交友関係が狭ければ、
リダイヤルと着信履歴が2件のみでも肯ける。
会社と自宅のみ、とかね。

でも
>でもメールだったら継続してやりとりしてそうだから、
>残ってないってことは何も無いってことかな、なんて思ってるんですが・・・甘いのかな。
何かあればこそ消すんじゃないの?w

417 :393:05/02/12 16:11:15 ID:pUqFjekn
いえ、友達は多いんです。
割とよく電話もかかってくるし、だからこそ有り得ないんです。
あー、やっぱり痕跡は全部消してるってことなのかな?
もうしばらく様子見てみます。

418 :名無しの心子知らず:05/02/12 19:18:41 ID:nGRV0l3v
今度またあったら、そのページのままで充電器にかけといて、翌朝
「バッテリーなくなると今日困ると思ったから充電器にかけといてあげたからね」
とにこやかに言ってやれ。

419 :名無しの心子知らず:05/02/12 21:16:36 ID:8/OyaYRD
昨日早く帰ってきたダンナ。
その分夕飯が繰り上げになったのだが、準備をしていると娘の離乳食の時間と重なってしまう。
食材を準備しながら「今、手空いてる?悪いけど娘に離乳食食べさせてくれないかな?」と言うと
「今PCで調べごとしてる。時間かかるからダメ。」と返事。
「じゃ、夕飯少し遅くなるよ。いいよね。」と言うと、すっごく不機嫌な顔して「わかった。」とのこと。
ちょっとイラッと来たけど、我慢して娘の離乳食を終わらせ(ちょっと急いで食べさせてしまった。ごめんね、娘)
その後、食事の準備をしていた。
煮物で手が空いたので娘の様子を見にいくと、ハイハイ真っ盛りな娘はあらぬところで暴れている_| ̄|○
コラコラ、と娘を元の位置に戻していると、ダンナがこっちを見て一言
「ご飯早くしてくれない?」

テメー、少し遅くなるって言ったとき、それでもいいって言ったじゃねーか!そんなことより、娘がお前の後ろで大暴れ
してるのになんで気づかねーんだよ。テメーの耳は節穴ですか、そうですか。
調べごとしてるっていうからそっとしておいたのに、テメー今ヤフーニュース見てんじゃんかよ。それが調べごとですか。
アンタの調べごとって今日のニュースですか。ふざけんな!気が向いたときは、娘の寝かしつけの最中でも
大声でかまってくるくせに、こういうときに放っておいてるってどうなのさ!!


420 :名無しの心子知らず:05/02/12 21:31:26 ID:4NqC0ugR
寝かしつけもできないくせに、寝ない娘にイライラする私を見ていやな顔するな。
一時間も同じ姿勢でいなきゃいけない(しかも娘寝ない)そんな私の気持ちなんて
その辺でごろごろしてTV見てげらげら笑ってるお前にわかるか!!
お前が大声で笑うから娘も寝ないじゃねぇか!
娘と遊んでって言ってもTV見てるし、
ジュースやおかし適当にあげるし、もう少し色々きちんと考えてくれ!!あーーむかつく!!

421 :名無しの心子知らず:05/02/12 22:52:10 ID:XoDbyS0N
>412
うちの旦那もです・・・
形態の履歴を消していると思われる
送信メールなんかゼロ。
そんなことはあるはずないのに。
恥ずかしながら出来婚なのでまだ新婚。
だけどそんな雰囲気まったくないよ。
ほんと「ありがとう」って言葉知らないのかっって
思う。

プラス疑わしいからむかつき度もアップすることばかりです

422 :名無しの心子知らず:05/02/13 02:20:39 ID:C0segipq
いびきがうるさくて寝れない。子どもも起きちゃって、
寝かすにしても耳障りだから、旦那の鼻をつまんだら
どつかれた。どつかれながらも、体勢を変えてやったら
いびきは止まって、子どもは寝れた。
でも、私はなんだかイライラしちゃって寝れない・・・

帰って来たらゲームばっかやって、たまには話したいから
家事とかして(弁当の下準備とか)待ってたのに
ゲームの区切りがついたから寝るね。って!しかも
のび太並みに寝付きがいい。学習能力のなさも一緒かも。
あげく、安眠妨害かよ!・・・と、これが4日続いてる。

明日も朝キツイんだろうな。いっそ徹夜でもしてやろうか。
ああ、それじゃ子どもと遊べないしな・・・愚痴。

423 :名無しの心子知らず:05/02/13 02:30:41 ID:4Tr57mik
別室で寝るってことにはできないの?
どうせ夜中のオムツ換えとかも起きて手伝ってくれないんだろうから、
いっそ居なければいいじゃん、その場に。
旦那さんだって起こされたくないんだろうから、その方がゆっくり寝れていいだろうし。

424 :名無しの心子知らず:05/02/13 02:45:25 ID:C0segipq
こんな時間にレスありがと。
別室になりたいんだけど、暖房がある部屋が他にないのね。
リビングに寝てもらおうかな、この際。

いびきは、ここの所激しいので、体調不良も疑ってしまう。

425 :名無しの心子知らず:05/02/13 10:16:48 ID:9t5FRELv
バカ旦那、エロサイトの請求にひっかかった。
朝起きたら真っ青な顔して「どうしよう」って、アホかっつーの。
お前、毎日毎日ネットばっかり何時間もやってんのに
どうして今更ひっかかって怯えてんの?
あーいやだ。

426 :名無しの心子知らず:05/02/13 17:19:26 ID:+NZeGLMc
ノートンとか入れてるなら“保護者機能”入れてPASSかけたれ。
もちろん、エロ見れなくなった分はアナタがちゃんと処理してあげないとイカンけどね。

427 :名無しの心子知らず:05/02/13 22:40:16 ID:UhjH0UFy
休みの日、食事の支度をしているときに「子供にミルクあげてくれる?」とミルクを作って哺乳瓶を渡すと、
「俺初めてだからできない・・・」
いやいや、私もあなたも一人目の子供なんだからスタートは一緒だ!
私も初めてなんだよ子育てっ!!

428 :名無しの心子知らず:05/02/13 23:18:47 ID:Wa7Zym+f
>>426
それおかしくない?
エロサイトや風俗を妻が止めても、相手したくない日だってあるし
専属風俗嬢じゃないんだから
そういう考え方気持ち悪いr

429 :名無しの心子知らず:05/02/13 23:40:51 ID:+NZeGLMc
>>428
毎日や求められたら必ずってワケじゃなくても、
いわゆる“溜まりきってもう辛抱タマラン”状態になるまで
させてあげないのは、“夫婦生活の破綻”として離婚要件になるよ。
更に言うなら、男性は構造的に性欲及び子種を時々放出しないといけない。
そこは女性とは違うんだから、「あたしはしたくならない、ガマンできるのに何で」
で片付けちゃダメだよ。
まぁ>>425さんの旦那の場合、エロサイト見ることが問題なんではなくて、
請求来るようなトコに引っかかったのがオカンムリなんだろうけど。

430 :名無しの心子知らず:05/02/14 04:40:04 ID:nvMdFGZo
吐き出させて下さい。

私の携帯メールを本人(私)がいる前で堂々と『メール読んであげる』
と言いながら勝手にメールを見てくる旦那がムカツク。
ムカついて、こっそりこっちも旦那携帯メール見てやったら他の女とイチャつくようなメール
履歴に残ってやがった。
先日、どの程度自分のメールがこっそり読まれてるのかチェックしようと
捨てアド宛(友達宛のフリ)で
『最近あやしい行動ばっかりしてる、この調子のままだったら離婚届け貰いに行くかな』
と相談するフリの内容を送信済みで放置したら
翌日キモイぐらい胡麻すってきた。

もしかして!と思って再度こっそり旦那の携帯メールをチェックしなおしてみたら
女とイチャつくメールだけが全て消去済みに(普通の内容だけ残して)

つわりの続く妊婦つかまえて
『浮気メールか?ヲィ』とのたまう前にオマエのやってる行動はどうなんだ。
浮気してるのそっちじゃないか。
浮気するぐらいなら嫁にわからないよう平然とやってのけてみろよバカ。

431 :名無しの心子知らず:05/02/14 08:35:26 ID:pZlTiwIy
やましいことあるのに消さなかったりパスワードかけない奴ってバカだよね
やましいことなくてもパスワードかけてもいいぐらいなのに
(落として拾われた時とかのセキュリティ対策でね)

432 :名無しの心子知らず:05/02/14 10:15:23 ID:ng2QDe/U
昨日離乳食作る間娘を見ててくれるよう頼んだら、娘を受け取ったとたんに
プレステ起動してゲーム開始、娘は膝の上。まぁこれくらいはしょうがない
かと思っていたら、ある程度たって娘が動き始めると今度はリビング続きの
和室に連れて行って、安定の良くないカゴにつかまり立ちさせて放置して
自分はゲーム続行、目思いっきり離してた。私があわてて娘のところに行って
から夫に苦情を言うと、「ちゃんと見てる。アンタは神経質過ぎ、おかしい。」
とか言いやがった。
こんなことくらいでと言われそうだが、非常にむかついたので今日のバレンタイン
デーは何もしてやんない。前々から妙に期待してたみたいだけど知るもんか。


433 :名無しの心子知らず:05/02/14 18:30:32 ID:d17iUOid
メモリーカードに磁石を添い寝させたれ。

434 :名無しの心子知らず:05/02/14 18:41:49 ID:pZlTiwIy
「チョコは?」
「いい歳して欲しがるなんてアンタはおかしい」

435 :名無しの心子知らず:05/02/14 22:51:19 ID:UN5fdgF+
娘の一人や二人死んだっていいじゃん

436 :名無しの心子知らず:05/02/14 23:37:34 ID:f657WSir
じゃ、まず先に>>435でもいいよね。

437 :名無しの心子知らず:05/02/15 00:54:57 ID:KNbEI6Wj
どこのダンナさんも似たようなものなのか…

ウチは「ご飯を作る間、子供を見ていて」と頼むと、
子供が泣こうが、こけようが、オムツが濡れて気持ち悪いと騒ごうが
「見てるだけ」、自分はパソの前に座り続け、でした…
頭にきて、「見てる、って子供が何をしようが見てるだけって意味
じゃない!! 泣いたら何で泣いてるのか察して、オムツが濡れたら
換えて、こけたらヨシヨシして、というより、こけそうなら頭を
打たないように頭の位置に自分の手を持って行く!!」と口すっぱく
言って何とか出来るようになった、と思ったら…
数年後、下の子が産まれて、同じ事頼んだら、同じ「見てる
だけ」をヤられましたよ… もちろん私はブチ切れ。
今度同じ事やったら、上の娘(5歳)を別の部屋に行かせてから、
キーボードに包丁突き刺してやる。
(もちろん私もパソを使えなくなるが、直るまで1〜2週間なら
使えなくても困らない)

438 :名無しの心子知らず:05/02/15 01:12:28 ID:oEcYD6iV
パソ修理は、繁忙期だと1ヶ月以上かかる事もあるので
包丁は旦那の手もとに投げ付けるくらいにして、
パソは旦那のいない間に、>>437しか分からない所に
片付けてしまうのはどうでしょう。
うちに旦那も、テレビ見ながら、子ども見てます。
いや、パソやテレビの画面見てたら、見てもいないのか。
腹立って、台所からみかん投げ付けてしまいました。

439 :名無しの心子知らず:05/02/15 01:32:36 ID:vVL9UlhR
子供に慣れてないのか、興味がないのか?
自分の子供が可愛くないのか?不思議。

440 :437:05/02/15 01:59:33 ID:KNbEI6Wj
>438
ありがとう。でも1ヶ月くらいなら、一時の感情に身を任せて
スッキリしてみたいかも〜 アハハハハハ…

>439
「想像する事をしない」んだと思います。「見ておいて」
と言われたから「見てた(だけ)」。そうしたら嫁に怒られた。
って感じじゃないかと。 逆ギレされないのはありがたい
し、1から20まで微に入り細に入り説明して「お願い」すると
やってくれるけど、学習能力が無いので疲れます。
実は>>408>>409です。

441 :名無しの心子知らず:05/02/15 02:43:30 ID:vVL9UlhR
>>440
勤務時間長いね。週休二日?
ダンナさんが帰ってきた時は子供寝てるよね。
朝は起きてるのかな?接触が少なそう。
なんとなく子供に慣れないまま今まで来ちゃった感じがする。
子供はダンナさんになついてますか?
なつかれると可愛くなって子供を見るのが面白くなるかもしれないよ。
想像で偉そうに書いちゃったけど気にしないでね。
最近一人っ子とか核家族で子供に慣れてない人が多そうだね。

442 :名無しの心子知らず:05/02/15 07:46:00 ID:5nNlb63B
>>437
PCぶっ壊したいなら包丁よりバケツに水をお勧め。
デスクトップ型だとキーボードなんて簡単に取り替えれるからね…。

ただ物理的に壊すと修理費がかさむのでウイルスに感染させるのがいいかもなーと思う。

443 :名無しの心子知らず:05/02/15 09:41:37 ID:vb8nGKxu
キーボードに水が一番いいかもw
今は安いのが売っているし、旦那が居ない間は新しい物を奥が使い、
帰って来る頃に壊れたキーボードにまた繋ぎ替えといてやれw

444 :名無しの心子知らず:05/02/15 12:30:01 ID:7WK3v4pX
>>437
「ご飯できましたよ」
って言って、「ご飯茶碗にご飯だけ」よそってやれ。

「子供を見ててって言っても見てるだけの人には、ご飯を作るって言っても
 ご飯炊くだけでよいのかと思いまして。」

こんなものでいかがでしょうか。
もちろん、治るまで続ける。

445 :名無しの心子知らず:05/02/15 13:52:25 ID:TgN/LdoQ
>>442
何、ぼけたこと言ってるんだ?
ウィルスは*ほかの人*に迷惑がかかるの!

人の迷惑を考えない主婦 vs 身内の迷惑を考えない旦那

どっちがましか。

446 :名無しの心子知らず:05/02/15 13:58:02 ID:o70mMmF5
まあアレだ、PCにパスワードかけちまうのが一番損失も無く効果的だ。
嫁さんがパス入れない限り=やっていいと許可しない限り、できなくしちまうんだよ。
ちょっと調べれば簡単にできるよ。

447 :名無しの心子知らず:05/02/15 14:06:52 ID:oZKYfWFW
>>446
そんなことが出来るなら
子供見てて、パソコン消すよ でいいんじゃ・・

448 :名無しの心子知らず:05/02/15 16:40:42 ID:4WOAD9rk
電源のコード切っちゃえ!w
こーどはまた買ってくれば使えるし。
でも、買ってくるまで使えないから、延々切り続ける。
コードを引っ張り出して、目の前で無言でハサミでチョキン。
心理的効果もあるかと。
切れ味のいい包丁と、パワーに自身があるなら料理の途中で包丁で。

449 :名無しの心子知らず:05/02/15 16:59:13 ID:NybJyTrY
デスクトップの電源コードって、ホントに買ってくれば良いっつー代物なのか?
普通のよりちょっと特殊なものじゃなかったっけ。

450 :名無しの心子知らず:05/02/15 17:10:54 ID:oEcYD6iV
もう、なんでもいいさ。包丁振り回すなり、PC壊すなりしてでも
旦那に分かってもらうまで戦うしかないって事さ。
いやだなあ・・・言わなきゃ分からないって男の特性。せめて
自分の息子には、いろいろ仕込んでおきたくなるよ。

451 :名無しの心子知らず:05/02/15 17:17:40 ID:o70mMmF5
>>449
家電量販店なら、余程古い機種やマイナー・ブランドじゃなきゃ売ってるでしょう。
でも電源コードには高圧電流流れてるんだから、刃物でちょん切るなんてしたらダメだよ。
感電もそうだけど、切断面のショートした火花が火事起こすよ。
因みに稼動中じゃなくても、コンセントからプラグ引き抜いてても
パソコン本体内に高電圧残ってるからね。
どうしてもちょん切りたければ、コンセント側とパソコン側両方引き抜いてコードだけの状態に汁。

452 :名無しの心子知らず:05/02/15 17:22:14 ID:NybJyTrY
まあコード切るよりは他の方法を薦めるけど。

>いやだなあ・・・言わなきゃ分からないって男の特性。

これは仕方ないんじゃない?
生物学的にそういうものなんだから。
むしろ、言葉にならなくても察するという能力の方が、母親が持っている
特殊能力なんだよ

453 :名無しの心子知らず:05/02/15 18:38:30 ID:1KfXYdHE
電源切ったって、今時バックアップのないpcは無いよ。
数時間はそのまま動くので、翌日買ってくれば全く影響なし。

454 :名無しの心子知らず:05/02/15 19:15:22 ID:oEcYD6iV
生理学的に仕方ないって言われても。
どーにもムカつくからこのスレに来てるんだけど・・・


455 :名無しの心子知らず:05/02/15 20:34:06 ID:NybJyTrY
いや単に、息子さんに「言わなくても分かるようになる」よう
仕込もうとしても難しいのではないかなあ、と思って。

456 :名無しの心子知らず:05/02/15 21:34:41 ID:Ai8c6zxx
このスレ見てて、ダメ旦那の多さに「ウチの旦那もこうなるのでは?」と
ちょっとブルーになりかけたが、よく考えればむかつく話のスレなのね。
イイ旦那も同じ位いることを期待してage。

457 :名無しの心子知らず:05/02/15 21:54:43 ID:oZKYfWFW
男は男で女の事情も知らずにいろいろ文句ある部分もあるんだろうねえ・・
と考えると
他の事に気をとられると子供を「見てる」ことすら出来ないところを
そのほかのもの(PCなど)を物理的に使えなくしても意味がない気がする
理解できるように
ちゃんと見てることの重要さを教えることはできないんだろうか

458 :名無しの心子知らず:05/02/15 23:48:13 ID:5jgcDJx8
ダンナが懲りない間は、壁紙をホモ画像にしてやるのはどうかね?

459 :名無しの心子知らず:05/02/16 01:07:27 ID:ihoTmC/V
モデムとルーターの接続ケーブルの接触不良でWEBに繋がらないからって大げさにため息ついてイライラするな。
何もしてないって言ってるのに私と息子が絶対的に悪いような言い方するな。
仕事でイラ付く事があるのもわかってるさ。
だけどたかがネトゲが出来ない位で大げさに困るとか言うな。
夜中1時まで寝ない息子の根貸付の方困るっつうの。
ネトゲ中にプチプチWEB接続切れてキャラが死んだからって不貞寝で早く寝るんもどうかと思うぞ。
息子がパパも一緒にねんねって言ってるんだからもっと早く息子と一緒に寝ろ。
ネトゲばっかりやらないでもっと一緒に遊べよ。
でかい子供かあんたわ。
あぁヤダヤダ。

460 :名無しの心子知らず:05/02/16 12:26:06 ID:v34vHHiu
>>455 言わなくても分かるようになるのは、性質上難しくても
女性への対処の仕方を教えておくのと、おかないのじゃ違うと思う。
嫌な言い方だけど、女性を怒らせてしまった時に、何で怒られたか
分からなくても、花を買ったりして機嫌を直そうと努力する方が
マシじゃないかな。そういうトコ外国人男性は仕込まれてるよね。


461 :名無しの心子知らず:05/02/16 14:07:08 ID:Lmp3OkyE
義実家へ電話をする時など、何でもそのままズバリを言う夫。
何かを断るとか、ちょっと気を遣う内容の時でも
「○(私)が嫌だって言うからさー」とか。
私から言うより実の親子間の方がいいかなと思って夫に頼むのに
全く頼んだ意味がない。
しかも私への当てつけなどではなく、素で言う。
「なんで?嫌だから嫌って言えばいいじゃん」とさらっと。
いや、あの、なんでもう少し大人な言い回しができないかな。
こっちは色々気を遣って角が立たないように考えてるのにさ。
聞いてるとハラハラするから、結局全部私が断ることになる。
そんなに頻繁じゃないとはいえ、我侭な嫁だと思われてないかなー…。
いくら自分の親でも、あんたの後ろには私がセットになってるんだよ。
そういうところに全然気が回らないのがイライラする。
最近は万博へのお誘いを断るのに一苦労(当方ご当地)
開催期間が私の臨月〜里帰り〜産後と、とても行ける状態ではないのに、
皆で行く!と張り切っている義実家。
しかも遠方に住む私の両親にも泊まりでおいでと声をかけていた。
無理、どっちも無理。こればかりは私から無理だと説明したけど、
ウトメは未だ、どこかで都合がつくはず!と引いてくれない。
私のことは何とかするとして、実両親のことは諦めてほしいから
何とか説得したいのに、それも「行けんって言えばいいじゃん」と。
うちの両親は娘の嫁ぎ先に気を遣って困ってんだよ。
そこで一肌脱いでやろう!って気は……ないのね…また私かよー!

462 :名無しの心子知らず:05/02/16 14:13:38 ID:v34vHHiu
で、お決まりだが、旦那は>>461の親には言える人なの?

463 :名無しの心子知らず:05/02/16 16:48:02 ID:1RJAVZr9
>>461
そういう義親だったら、むしろ旦那のストレートな物言いがいいと思うよ。
湾曲に遠慮してみせても通じません。
「嫌なものは嫌、無理なものは無理」って事で。

>我侭な嫁だと思われてないかなー…。

あなたのその考えが一番いけない。問題をややこしくするだけ。

464 :名無しの心子知らず:05/02/17 10:31:23 ID:QE/+ucBC
来月始めに出産予定です。

旦那のゴルフコンペが来月末にあるのですが、その前日に
コンペに参加する隣の県の旦那の友人が泊まりに来るそうです。
ご飯も出さなくていいし、翌日早いので布団だけ用意しておけばいいのだそうですが・・・
その旦那の友人の嫁実家がうちから10分のところにあります。

うちは3DKのマンションで、いくら気を使わなくていいと言われても
狭いので気を使うよ。勝手にオッケー出すな。ボケ。
旦那友人も出産後だって知ってるんだから、嫁実家に泊まれ!

初産だから、私がどんな精神状態になってるかわかんなくて怖いんだよ!
(今ですらあやしい)
旦那友人の嫁は出産後2年間はずっと実家に居たからいいかもしれないけど
私は一人なので(両親いない)たぶんその頃は疲労マックスになってると思う。

一応旦那に産後鬱の話はしたけれど
「あいつはちゃんとわかってるから、それにおかまいなくって性格だから気にしなくていいよ」
と・・・。
産後3ヶ月くらい経ってれば、別に気にしないけど一ヶ月以内は勘弁してくれ。
そしてそんな話を今するな!!前駆陣痛が毎日あって気が立ってるって知ってるだろ!旦那!!
あー、ちょっとすっきりした。


465 :名無しの心子知らず:05/02/17 14:00:18 ID:s/gnEv7M
>>464
>あいつはちゃんとわかってるから
旦那が一番わかってないところが痛いね。
てか、カキコですっきりしてないでハッキリ断りなさいな。

466 :名無しの心子知らず:05/02/17 14:09:11 ID:eNik1U6y
子供が生まれてからでないと大変さに気づかないんだろうね。
生まれてから「やっぱり大変そうだからやめるよ」って言ってくれると良いけど。
今のうちに医者や出産経験者の大変話しを聞かせて理解させないとね。
旦那のお母さんに話してもらうのは無理なの?

467 :名無しの心子知らず:05/02/17 14:15:34 ID:n+N8TtiB
産後は一日中パーイ出しっぱなしの半裸族状態だぞモラァ(゚Д゚)

と言い実際産後半裸族状態で生活するのだ。
いくらなんでも連れて来れまい。

468 :名無しの心子知らず:05/02/17 15:02:20 ID:oxPiIDjo
>旦那友人の嫁は出産後2年間はずっと実家に居たから

すげー

469 :名無しの心子知らず:05/02/17 15:06:22 ID:bP5kGNS2
その旦那の友人の奥さんは止めないのかな。
その奥さんに連絡&断わりしてみちゃまずい?
奥さんの実家近いならなおさら。

470 :名無しの心子知らず:05/02/17 15:38:45 ID:1A1+dmpc
>>469
旦那友人が妻実家に一人で泊まるのがいやなら、妻&子供と一緒に行けばいいのにね。

471 :464:05/02/17 15:47:19 ID:QE/+ucBC
旦那友人が以前飲み会の後に酔ってうちに泊まった時に
私は自宅の隣の部屋で徹夜の仕事中だったのですが
寝室のテレビ(旦那はテレビつけっぱなしで寝る人)を消して
部屋を真っ暗にして寝てました。

翌日旦那友人に話を聞いたら「真っ暗にして、静かじゃないと寝れない」と
言っていたので、どう考えても数時間おきに授乳したりオムツかえる
時期で泊まってもらうのは無理でしょうと旦那に言ったんだけど、それよりも
嫁実家に泊まるのがイヤなんだそうです。

出産後2年間のうち、旦那の友人は一年嫁実家で同居しているので
その間に何かあったのかも知れませんが・・・・・・・・・・・そんな事知るか!
って感じです。

「何言ってんだぼけ!しかも勝手にオッケーすんな!ゴラア!」
と言いたいのですが、喧嘩になるのがばからしいので、理由を言って
(旦那友人が意外と神経質な事)わかってもらおうとしています。

出産前に喧嘩もしたくないし、キレたくないんです。
ちょっと前に少し言い合いしたら、息が出来なくなるくらいお腹が痛くなってやばかったので・・・。
旦那も私にストレスかけないように気を使ってるんだけど(家事やったり、わがままきいたり)
出産後の不安についてはよくわかってないみたい。

生まれた後に乳出しっぱなしで「誰にも会いたくないんじゃ!!!」と思いっきり暴れようと
思います。
来月のおまえの遊びの事より、明日にでも来るかもしれない陣痛のことで(産婦人科の先生の予言)
頭がいっぱいなんじゃ!
つーか、今も産休取れずに仕事してるのはお前の予想外の借金のせいだーーーー!!

472 :名無しの心子知らず:05/02/17 15:55:23 ID:cA5OEnJe
旦那がダメなら相手に言いなよ。
「私がイヤです。ご実家に泊まるのがイヤならホテル取ってください。
あなたの『イヤ』で私の『イヤ』を押し付けないでください。
それと、そんなことで私にストレスかけて、子供や母体に
万一のことがあったら保障していただけるんですか?」
って。

473 :名無しの心子知らず:05/02/17 16:03:29 ID:OIQB16z9
>>471
うん、直に友人に言ってでも、なんとか断った方が良いよ。
ちょっと想像力も思いやりもなさすぎる。旦那も旦那友人もね。
そんなだから、嫁実家と上手くいってないんじゃない?
・・・気の毒すぎる・・

474 :名無しの心子知らず:05/02/17 23:07:34 ID:BsOavfKS
>>471
折れちゃだめだよ

断らないと、無神経な要求は最初許すと今後一生苦しむよ

475 :名無しの心子知らず:05/02/18 09:01:17 ID:rJ0p2bVV
旦那に言ってもダメだから友人に言うというのはどう考えてもおかしい。
なんで旦那すらわかってくれないことを友人にわかってもらうことを期待する?
それが原因であとで旦那と喧嘩するはめになるかもしれないのだから、
旦那の方をなんとしても説得して、憂いは元からたつべきでしょう。


476 :名無しの心子知らず:05/02/18 09:56:02 ID:TZw5ipbu
>>475
なんで?友人=うちに押し掛けたいって言ってる本人だよ?

477 :名無しの心子知らず:05/02/18 09:59:08 ID:Lg0iOhpy
説得の相手はどっちでもいいよ、わかってさえもらえれば。
出産前に喧嘩したくない気持ちはわかるけど、今ちゃんと話し合っておかなければ
産後の不安定かつ辛い時期に喧嘩するはめになって余計後悔するよ。

478 :名無しの心子知らず:05/02/18 10:02:11 ID:rJ0p2bVV
>>476
だって旦那の友人でしょ?
逆の立場でかんがえてごらんよ。
私ならどっちの立場でもいやだな。

479 :名無しの心子知らず:05/02/18 10:06:00 ID:h2ufZMoY
まぁ、でも布団だけ出しておけばいいっていってるし
布団も旦那に出してもらって何もかも旦那にやらせて
自分はまったくかまわないっていうのもありじゃない?
乳出しっぱなしだからこの部屋以外から出てくれるなって感じでさ。

めんどくさいじゃん
旦那友に話したり旦那説得したりさ。
旦那も子が生まれるとどんな環境になるかわかると思うし
それまでは何いっても無理さ。
今までの生活にネンネばかりの赤子が1人増えたくらいにしか思ってないはず。
産まれりゃわかるよ、どんなに生活が変化するか
妻がドンドンやつれていく様とか。

何一つかまわずに
ほうっておけ〜。


480 :名無しの心子知らず:05/02/18 10:11:26 ID:TZw5ipbu
>>478
旦那の友人が、自分に迷惑かけないエリアに収まっててくれるなら
直接なにか言うのは筋違いだと思います。
でも、この場合、産後まもない彼女の生活に入り込もうとしてる。
当然、NOという権利があるはず。彼女も当事者なんですから。
夫に言って判って貰えるならそれが一番でしょうけど、難しいようですし。

481 :名無しの心子知らず:05/02/18 11:13:59 ID:rJ0p2bVV
>>480
権利云々だけならあなたの言うとおり。

そうでなくて、その後の人間関係もあるでしょ? ということ。
奥さんと旦那、旦那と友達。

きっと旦那の友人に直接言えば間違いなく
(気を使って?)こないことになるとは思いますよ。
「こないで」って言われて、それでもくる人はそうはいない。

でも、夫にわかってもらってないわけだから、
「どうしてそういうこと(おれの友達に)いうんだ?
そんなにだめだっていうならどうして直接おれに言わない?」
って話になるでしょ?
(で、「だから言ったでしょ?」と喧嘩になる)

それはそれで面倒というか大変だと思うんだけど。

482 :名無しの心子知らず:05/02/18 11:16:29 ID:8rth9yEN
いいじゃん夫が言いにくいなら代わりに妻が言ってやっても

483 :名無しの心子知らず:05/02/18 11:21:39 ID:rJ0p2bVV
つまり夫が勝手に安請け合いしただけなんだけど、
それはそれで友達に対してメンツがあるわけ。
それを粉々にぶっ壊す行為なわけです。
(それが客観的に問題ある行為かどうかは別として)

484 :名無しの心子知らず:05/02/18 11:23:13 ID:rJ0p2bVV
>>482
それは夫がそう思ってたらの話でしょ?

485 :名無しの心子知らず:05/02/18 11:25:32 ID:8rth9yEN
メンツ保つ為に女房子供には死ねっていうの?
男の癖に女房子供を守れんでメンツもクソも無いだろう。
オスなら女房子供をしっかり守れ。

486 :名無しの心子知らず:05/02/18 11:45:08 ID:rJ0p2bVV
>>485
いや、だからこそ旦那に言えと…。

487 :名無しの心子知らず:05/02/18 11:53:48 ID:rJ0p2bVV
というか論点ずれまくり。>>485

488 :名無しの心子知らず:05/02/18 13:05:25 ID:NkSx+Qh+
旦那がアテにならんから言ってるんだろが

489 :名無しの心子知らず:05/02/18 13:19:23 ID:rJ0p2bVV
>>488
いや、だから最終的には旦那にはわかってもらわないとならないんだから、
最初から旦那にわかってもらった方がいいのでは? と言ってるだけ。
とにかく友人が来なければいいだけで、あとで何かしらもめても
知ったこっちゃないというなら直接友達に言えばいいのではない?
(なんで喧嘩腰なの? >>488)

490 :名無しの心子知らず:05/02/18 13:39:11 ID:NkSx+Qh+
このスレは「なんでこんなことがわかんないの、このバカ夫!!」がデフォでしょ?
なのに「夫にわかって貰って」なんてヌルいこと言ってるのはスレ違いだからだよ。

491 :名無しの心子知らず:05/02/18 14:16:52 ID:rJ0p2bVV
>>490
ああ、そうですか。
ま、別に私がむきになることではないので。
(スレ違いなら申し訳なかった)

492 :名無しの心子知らず:05/02/18 16:33:28 ID:xBDjiMm8
「私と子供のことは心配しないで…。その日は外に出て行くね…。」
「気にしないで、その友達を一番大事にしてあげて」
と心にもないことを言ってみる。

493 :名無しの心子知らず:05/02/18 16:38:37 ID:OVTe2MrT
ビジネスホテル予約入れて
「モマイ等そこで仲良く親交を深めろや。」
と旦那ごと追い出す。

494 :名無しの心子知らず:05/02/18 16:54:36 ID:i7g+Ebif
>>492
真に受けて「そっかーすまんな有難う!」
と言われそうな悪寒。

495 :名無しの心子知らず:05/02/18 16:56:26 ID:X4VE8EOm
玄関先に寝袋ふたつとカップ酒でも置いてチェーンでもかけときゃいい

496 :名無しの心子知らず:05/02/18 17:08:29 ID:xBDjiMm8
>>494
なるほど、それはありそう鈍感そうだもんね。
じゃ、付け加えて
「私は、私を大事にしてくれる人がいるから、そこに取りあえず泊まるね」なんて。

497 :名無しの心子知らず:05/02/18 17:23:31 ID:NkSx+Qh+
寝るだけ、部屋に篭もってる、気遣わせない、なんて絶対ありえないでしょ。
まずトイレがあるし、朝起きたらやっぱ出てくるワケだし、
ヘタしたら平然と「朝メシは?」とか言いそう。
なんだかんだで酒盛りしたりとかって可能性だって絶対無いとは言い切れない
(酒入らなくても、遠方の友人が泊まりに来たらやっぱり話し込んで盛り上がったりするでしょ)。
逆に夜泣きあったりして相手にとっても寝れないかもだし
(それは知ったこっちゃないけど、こっちが悪者にされちゃタマラン)。
授乳、オムツ換えもあればゲロったりでドタバタだってするし。

498 :名無しの心子知らず:05/02/18 19:46:59 ID:Kehy1ahT
旦那にこのスレ(流れ)見せてみては。

499 :名無しの心子知らず:05/02/18 19:57:43 ID:o1fm1w7y
電話ぐらい出ろ。

500 :名無しの心子知らず:05/02/19 01:17:10 ID:taufkD1S
 何年か前、私はスキンヘッドに憧れていたが、女なので簡単に剃り上げるわけにも行かず
悶々としていた。
ふと、小学校の頃、ちぎった新聞を水溶き糊にひたし、風船に貼って、張子を作ったのを
思い出した。
 これでカツラが作れるのではないか、と急にワクワクした私は、善は急げとばかりに
文房具屋で糊と風船と半紙(新聞の後、半紙で表面を仕上げる)と絵具を買った。
鏡を見ながら頭と同じくらいの大きさまで風船を膨らまし、ちぎった新聞をペタリペタリと
風船に貼った。
 一層目ではまだまだだった風船カツラが、層を重ねるごとに本格的になり、しっかりとして
ある程度の加工に耐えられるレベルになった頃、いよいよだな、と半紙を貼って仕上げに
入った。ここまでに半月かかった。
 十分乾燥させ、頭の形を想定しながら張子をカットし、絵具で自分の肌の色を観察しな
がら色を作り、最後にニスを塗ってテカテカにした。

 完成品をかぶってみたら、多少いびつなでこぼこはあるものの、かなり本気くさい
スキン ヘッドが鏡の向こうからこちらを見ていた。
 あんまりうれしくて、写真を何枚も撮り、カツラも捨てるのが惜しくて大事に取って
おいた。
 結婚して5年。子供が忘れたはずのカツラをかぶっていた。ぶかぶかだった。
慌てて自分の部屋へ行くと、夫がカツラの内部に保管していた写真を見て爆笑していた。
 そのまま飛び出して3時間ほど近所の河原を放浪していたら、血相を変えた父親に発見
され、家に連れ戻された。
 玄関でくしゃくしゃな泣き顔の夫が「ごめん、本当にごめん」と謝っていて、
蒼白な顔の私の両親が「何があったかしらんが、とにかく話し合いなさい」と言った。
カツラにまつわる過去の全てが恥ずかしくて飛び出したのに、さらに大事に発展してて
全ての事情を説明するのも、その場に存在するのも恥ずかしくて死にそうだった。


501 :名無しの心子知らず:05/02/19 01:47:20 ID:/SYUFowo
ノロケですか?

502 :名無しの心子知らず:05/02/19 11:18:25 ID:EbXKYhfn
>495
ワロタ( ^▽^)

503 :464:05/02/19 11:56:04 ID:niGF07pk
ここに書き込んだ事でストレスが多少解消されたのですが
みなさんのレス見てもっと解消されました。
(直接話を聞いてもらって、相槌をうってもらったらり、一緒に怒ってもらったり
意見を言ってもらったりした後みたいな気分です。)

「出産まではこのことでもめない」
「ただし友人が来るのは断固として阻止する」

と決めたので、旦那が聞いてくれなかったら(私が外に出て行くわ〜とか言ってみようかなw)
友人の方に手を打ちます。
旦那の付き合いにもかかわってくるので、大暴れしてからになると思います。
大暴れするのもストレス解消になるかも・・・と余裕が出てきました。
来ちゃったら寝袋を玄関先に・・・と思ったけど、寝袋持ってないので段ボールと新聞紙置いておきます。

あの書き込みの後、旦那に
「なんで友人は近所に嫁実家があるのにうちにくるのか?」
「休みが取れるなら、一緒に嫁子供連れて来たらいいのに、なんで?」と聞いたら
「休みの日まで一緒に居たくないんだってさ。嫁実家とは揉めてるから
もう2度と行きたくないし、本気かわからないけど友人は離婚したいと言ってる」との事。
・・・だからといって、同情して泊めてあげようとは思いませんが。



504 :464:05/02/19 11:57:42 ID:niGF07pk
夜鳴きについてもう一度「寝れないと思うよ」ともう一度、念を押したら
「あいつには3歳の娘が居るからわかってるよ」と言ったので
「1歳になるまでは、事情があって別居してたんでしょ。(友人嫁は高校生のときに出産。
友人は旦那と同年代(25歳)生後一ヶ月の様子なんて知ってる訳ないんでしょ!」と
一発ゴルアしておきました。

友人は娘にメロメロでよく世話をするらしく、旦那にしてみれば育児の先輩!といった
感じなのでしょうけど、1歳までは別居でまったく関与せず、同居中も嫁親がずっと一緒で
今は友人の実家傍にアパート借りて、ほとんど友人実家に娘拉致状態・・・と
私の両親親戚0、旦那実家は遥か彼方。産後のサポートなしのうちでは環境が違いすぎる。

それを言ってもひがんでるだけみたいだし、他人は他人、うちはうちなので言いませんが
たぶんその状態なら、子供が生まれてからの友人の3年間より、旦那の3ヶ月の方がよっぽど
育児の先輩になると思うんだけどなあ。

505 :名無しの心子知らず:05/02/19 13:08:29 ID:+w05Uj9E
夫側の人間ですが失礼します。
そもそも理屈じゃなくて
“妻に無断でプライバシーの領域に関わること”を勝手に決める、
“妻が「やめてくれ」と言っていること”を聞かない、
その時点で、あなたを軽視してるってことでしょ。
そこを突いてみたら?
「あたしの“気持ち”はどうでもいいんだ?
そんな人とは今後の人生、一緒にやってくことはできません。
どうしても泊めるってんなら、どうぞ独り身になられてから」って。

ウチは小梨の頃であっても、妻の同意・了承無しに
他人を家に上げるなんてとても出来なかったよ。
そのおかげで付き合い減ったり余分な出費(もちろんポケットマネー)も
ありましたが、妻の機嫌を損ねるよりは遥かにマシでしたし。

506 :名無しの心子知らず:05/02/19 22:35:00 ID:qO89TRlN
私の体調が悪くて、どーにもならなかった時、旦那は仕事を休んだ。
子(8ヵ月)の相手でもするのかと思いきや、放置。
子が泣く→夫が構う→泣き止まない→結局私かよ!!
そして、手が空いた旦那は、本を読み始め、菓子を食い散らかす始末。。。orz
具合の悪い私に、ご飯作れだの言わないひとだけどさ、
荒れていく部屋を更に荒らして、何の為に仕事を休んだの。
で、タチが悪いのは「自分は育児に参加している良い夫」
だと思っていること。
あーもー、腹立つ。

507 :名無しの心子知らず:05/02/20 00:58:27 ID:ARU9DQID
> で、タチが悪いのは「自分は育児に参加している良い夫」
こんなことに腹を立てているというのは、ちょっと重症かと。

508 :名無しの心子知らず:05/02/20 07:52:47 ID:KtwYcjmB
そうかな?>重症
「育児に参加する良い夫なんて」実際大事な時に役にたってから言えや(゚Д゚)ゴルァってことじゃない?

509 :名無しの心子知らず:05/02/20 09:34:31 ID:keZepXKJ
>>507
そうかな?
私も気持ちがよくわかる〜。
うちも普段は旦那の帰宅が遅く、休日も旦那は好き勝手しているので
一人で育児をしているが、
たまにちょっとでも子どもの相手をしているだけなのに
喧嘩して私が文句を言うと
「俺だって一生懸命手伝ってる。」って言う。
>>506さんの気持ちがよくわかるよ。

510 :名無しの心子知らず:05/02/20 11:40:22 ID:gK3cnqav
まぁ旦那の頭の中では
「俺だって(仕事を一生懸命やってる上に更に育児を)手伝ってる」
なんでしょ。

511 :名無しの心子知らず:05/02/21 09:31:36 ID:iM+dpryc
>>509
文句を言ったら誰でもそういうと思うな。


512 :名無しの心子知らず:05/02/21 10:35:41 ID:+61WbSRb
うちの夫は自分で「自分は育児に参加している良い夫」だと言っている。
「自分以上にやれるのは専業主夫か自宅仕事の旦那のみ。外で働いている
夫で自分以上レベルはそういない。だからもっと感謝しろ」的なことを言う。
そりゃまぁわりと協力的な部類かとは思うしそれなりの感謝もしてるけど、
そこまで素晴らしいレベルじゃないぞー!
子供を見ててくれるように頼んでも、自分がゲームしたり新聞を読みたかったり
すればそちら優先でほんとに「見てるだけ」かそれ以下だし。
ウンチのおむつは決して替えたがらず、私が食事の支度中に子供を見てもらってる
ときでも、「あー、なんかきばってるけどー。」って言って呼びつけるし。
私が半日くらい休みが欲しいと言ったら育児放棄よばわりしやがるし。




513 :名無しの心子知らず:05/02/21 11:13:17 ID:xUKf7YQC
「育児中の妻にもの申す」スレを読ませなさい

514 :名無しの心子知らず:05/02/21 12:10:33 ID:AV9y0wzV
現在妊娠8ヶ月なのだが、今度の週末に泊りがけで友達(女含む)と旅行に行ってしまう旦那。
これってありなのかしら・・・

515 :名無しの心子知らず:05/02/21 12:23:36 ID:C0YbMBhP
すばらしくナシ。
旦那と514の両親は何も言い出さないの?

516 :名無しの心子知らず:05/02/21 12:26:56 ID:wEMUOfIU
朝から「○○どこ(にやった)?」という。
ダンナのものだし昨日だんながそれ触ってて私はそれ触ってない。
それを言っても、自分はテーブルの上に置いた。今テーブルの上にないのは
おまえがどこかにやったからだって姿勢。
結局自分が座ってたところに落ちてた。

で、私がそこに落としたんだって。
ありえない。

さっきはメールでポリオの接種をした娘@5ヶ月のオムツをいつ触れるかだって。
(ダンナは50年産まれ)
おむつ換えなんかしないくせに何言ってんの?

ホントむかつくいない方がいい

517 :514:05/02/21 17:15:08 ID:AV9y0wzV
>>515
旦那も私両親も「8ヶ月だから大丈夫だろ」だって。
私がわがまま言っているみたいになっちゃっているのが納得いかないんだよね・・・
イライライラ

518 :名無しの心子知らず:05/02/21 17:50:48 ID:C0YbMBhP
>>517
何が大丈夫なんだか、ね。
泊まりで居ないのはおかしいよ。
実家に帰る訳にはいかないの?

519 :名無しの心子知らず:05/02/21 18:02:32 ID:IYWR3xPq
うちの旦那も出産後3週間の時に社員旅行に行っちゃってたなぁ…。きっと予定日とかだったとしても行ってただろう。
以後私からの信頼を一切失い、いまだに回復することが出来ずにいる。


520 :名無しの心子知らず:05/02/21 19:15:59 ID:0UYp9taf
あ〜イライライラ!
なんでこっちがなんかこうした方がよくない?
って提案したこと全て
「お前は赤ん坊の事を真剣に考えていない」とか
いうわけ?あんたより100倍考えてますけど!
「俺はいつも赤ん坊の為を思ってやってる。俺のやることに
間違いはない」ってマジでいってんの?勘違い野郎が!
なんでいつも自分だけが正しい論法なんだか‥
マジムカつくわ。
家に帰ってきたら何もしないお前が言うなっつーの!
笑い声すらムカつく‥‥

521 :名無しの心子知らず:05/02/21 23:11:26 ID:pITS0V0T
>「俺はいつも赤ん坊の為を思ってやってる。俺のやることに
>間違いはない」

具体例をいくつか挙げていただけますか?
住人が寄ってたかってその自身を打ち砕いてあげますので、
このスレを旦那にお見せなさい。

522 :名無しの心子知らず:05/02/22 12:46:30 ID:YOHEiEKG
>519
ウチなんて予定日に朝帰り(am5:30)してくれたよ_| ̄|○
まぁ、生まれたのはその1週間後だったけど…

泣きながら抗議しましたよ、えぇ。

523 :名無しの心子知らず:05/02/22 13:42:51 ID:IStyYhkY
>>520
いくら「赤ん坊の為を思ってやって」ても「間違いはない」わけではない。
しかし「何もしないお前」だから「間違い」なわけでもない。
イライラしてないでちゃんと議論したら?
あなたの方が真剣に考えててちゃんと勉強してるなら論破すればいいじゃん。
あなたのためじゃなくて赤ん坊のためなんだから。


524 :名無しの心子知らず:05/02/22 13:56:38 ID:OAIGlTRr
520じゃないけどさ、議論もしてると思うよー
でも、何言おうと「俺が正しい!」になって
ひとの意見に、なかなか耳をかさない旦那さんかも
しれないよ?


525 :名無しの心子知らず:05/02/22 15:32:14 ID:GsOE7DwS
>>520
家の旦那も似たようなこというよ。
「俺は家族のためを思って」とか「俺は赤ん坊のことを思って」とかさ、
「俺は家族の為に〜してやってるのにお前は全然やらない」ってことも言う。
が、はっきりいって何にもしてくれていない、ただ言うだけ。
臨月でお腹大きくって風呂掃除が大変だろうと、重いもの持とうと何にもしてくれなかった
どころか、あれが出来ていない、これが出来ていない文句つけまくり。

抗議してもなぜか「お前が我が儘」などと言いやがる、本当にむかつく。

526 :名無しの心子知らず:05/02/22 15:59:15 ID:bDeYh1vv
うわぁ!いっしょ!風呂洗いはして欲しいよね〜〜
また家の風呂、古くて深くて危ないんだわ。
上の子もそろそろ入れて欲しいと思う9ヶ月。
ほんとこのお腹で風呂入れるの辛いし、抱いて出入り(浴槽に)危ないんだわ。
でも、いつも酒食らって寝てるくせに洗い物が残ってるだの(あんたのつまみの分だ)
洗濯物がたまってるだの(雨がつづきゃしょうがないでしょうが)
これで子供好きで寄り道せずに帰らない人だったらキテただろうな・・・

527 :525:05/02/22 16:20:33 ID:GsOE7DwS
>>526さん。
本当に風呂洗いぐらいはして欲しかった、危ないから。
で、御願いした所「気をつけてやれば大丈夫だろ?滑って怪我するって?
それは注意力散漫だからだよ」などと屁理屈言ってましたは・・・。
臨月の腹抱えていたら気をつけていようが危ないってのにさ。

赤子は生まれて現在3ヶ月になりますがだんながしているのは唯一風呂場に服を脱がして
連れてくることだけ。
それも15分も見れいられない、15分過ぎると服脱がせて勝手に風呂場に連れてくる。
育児さえ手伝ってくれないよ・・・。

実家の両親に赤を逢わせたいから(里帰り出産しなかったので家の両親は赤に会っていない)4月になったら
実家に一週間ぐらい行って来るって言ったら怒られた。
「俺の飯やおやじの飯(ウト同居)はどうするの?家事は誰がやるんだよ?一泊二日ぐらいで帰って来れるだろ?」
って私のことは少しも考えていないからこんなこと言うんだろうな・・・。
一週間といわず一生実家に帰ろうかな・・・。

528 :名無しの心子知らず:05/02/22 16:25:28 ID:x5me3fPC
共働き。子ども2人(3歳と1歳)。
認可には入れなかったので個人でやってる無認可の保育園に通っていて、
高いかわりに土日もあいてるんだけど、
シフトが出た後で2月12日が臨時休園になりました。
ダンナは3連休、私は不定休で12,13は出勤。
ダンナに子どもを頼んだら、やりたいことがあるんだけど、としぶる。
自分の脳内の予定が狂うのが大嫌いなことは知っていたし、
そう言うからにはよほどのことなんだろうと
休みをかわってもらいました。

3連休、ダンナは3日かけてドラクエをクリアしました。

もうダンナに何かを期待するのはやめようと決めました。

529 :名無しの心子知らず:05/02/22 16:26:47 ID:MnNNBMFP
夫にもどうしようもないことだけど、忙しいのはわかるけど会社に泊まらないで欲しいの…
腰痛で歩けないの…
朝だけでも子供を保育園に…頼む…
買い物も行けないので西友ネットスーパー頼んだら、今こんでてだめだって…

530 :名無しの心子知らず:05/02/22 16:29:46 ID:TzupZSgi
>>529
社長に直接怒鳴ってやれば、毎日暇になるよ。

531 :名無しの心子知らず:05/02/22 16:32:01 ID:oqHTpY1b
ここ読んでビックリ・・・
そんなダンナいるんだ。
皆、忍耐強いなぁ。

532 :名無しの心子知らず:05/02/22 16:41:02 ID:WMififMQ
うん、なんで情けがあるのか不思議。特に>>526とか。

自分だったら、日々の恨みつらみを日記にかいて
離婚の時に役立てようとか考えちゃう。

533 :名無しの心子知らず:05/02/22 16:53:41 ID:tsBkeEMw
離婚寸前とスレタイ間違ってるのかと見直しちゃったよ。
これから改善される見込みなさそうなのに・・・

534 :名無しの心子知らず:05/02/22 16:59:34 ID:XRnKQAmd
私は>>525さんが気になる。
飯炊き女扱いだもん。
里帰りできなかったのもウトと旦那の食事の支度ができないから?
まあ同居した時点で結果は見えてたとは思うけど。

535 :名無しの心子知らず:05/02/22 18:13:52 ID:IStyYhkY
>>524
> ひとの意見に、なかなか耳をかさない旦那さんかも
> しれないよ?
では自分の方はちゃんと耳を貸しているのかどうか。

お互い自分の方が正しいって主張しっぱなしなら議論になるはずない。
旦那が自分が正しいというなら、「私もちゃんと納得したいから理由を教えて」
って言えばいいし、自分が主張するなら、「この本にも書いてあった」とか
納得してもらえそうな根拠を示せばいい。

そんなの意味なくて、はなっからかみさんの言うことに耳を傾けることなど
ありえないような旦那だというなら、そもそも結婚するのが間違い。


536 :525:05/02/22 18:16:17 ID:GsOE7DwS
>>534
里帰りしなかったのは旦那が赤さんが生まれる時に立ち会いたいと言っていたからです。
後は、出産に立ち会う事で父親としての自覚が芽生えるのでは?という期待もありました。
が、実際は陣痛で苦しんでいる私の腰をさするわけでもなく、「俺眠いから寝る」と病室にある
ソファーで寝る、見舞いにきたかと思いきや私をどけてベットで寝るなどいろいろやらかしてくれました。
本当にネタ?のような旦那です。

ウトは本当にいい人で、私や赤に色々してくれます。
はっきり言って今私が離婚を切り出さないのもウトがいるからです。
ウトがいなくなったら・・・。
先々のことを考えて日記つけます。

537 :名無しの心子知らず:05/02/22 20:12:05 ID:PPtt8Gql
じゃぁウトに相談してみなされ。
わかってくれそうじゃん。

538 :名無しの心子知らず:05/02/22 20:31:19 ID:AatVkeLL
旦那と離婚してウトと結婚する?

539 :名無しの心子知らず:05/02/22 20:40:52 ID:nkyel0sB
>535も相手の言い分に耳を貸さないタイプみたいだ

540 :名無しの心子知らず:05/02/22 23:59:44 ID:8KPLU+s4
息子が熱を出した。
今日一晩様子見て明日病院に連れていく。
明日の旦那の仕事は夕方から。
なのに、明日朝病院に行くと言ったら、「送っていくよ」ではなく、
「タクシー使っていいよ」だと。
うちから歩けば7分位なんですが。
タクシー使うには近距離過ぎない?
なぜ、朝起きて送ってくれないの?
3時4時まで起きてて2時くらいまで寝て3時半に仕事行くんでしょ?
明日天気悪いみたいだから送ってほしいのに。

541 :名無しの心子知らず:05/02/23 00:06:22 ID:DtJOskJ/
え、明日天気悪いの?!
私も自転車で出掛けようとしてたのに。

542 :名無しの心子知らず:05/02/23 00:08:45 ID:d5fxux4k
地方に寄るでしょ。w

543 :540:05/02/23 00:15:36 ID:Pi0MpLeL
>>541
すみません、うち北海道です。
明日荒れるらしい?です。
しかも、うちの周りツルッツルorz

544 :名無しの心子知らず:05/02/23 08:54:20 ID:fC3uB1Qo
>>539
仮にそうだったら何?
何が言いたいのかよくわかりません。

545 :名無しの心子知らず:05/02/23 09:04:47 ID:/s3JgcMw
>>539
耳を貸してるだけで通じない人かもね(w

546 :名無しの心子知らず:05/02/23 10:02:18 ID:/Ltb4gJN
>>539
>>545
要するに535を揶揄したいだけなのね?

547 :名無しの心子知らず:05/02/23 11:15:34 ID:0QvX/Ya+
>539
揶揄されると我慢できないタイプでもあるw

548 :529:05/02/23 12:39:06 ID:hn0qEE1w
>>530
ありがトン
夫が社長やねんです…

549 :名無しの心子知らず:05/02/23 14:28:24 ID:GIIRd5q8
先週一週間、2歳の息子が高熱で寝込んだ。
一ヶ月の次男の面倒と病気の長男の面倒で、私はヘロヘロ。
週末には長男の熱も収まりやれやれと思っていたら、昨日から私が発熱。
メールで頼んだポカリとプリンとうどんを買って帰ってくれたけれど、
台所にどさっと置いたままで、長男とアンパンマンの鑑賞会に突入。
一時間後に「僕らの晩御飯は〜?」

熱が39度超えてるんですけど・・・
立ち上がると天井がぐるぐる回るんですけど・・・
あなたはこんな状態でも普通に動けるんですか?
だから私にも同じようにしろと言うんですか?

と、夫の耳元でぼそぼそとつぶやいたら、顔色を変えて急にかいがいしく動き出した。

ったく、ちっとは想像しろ!
自分は37.5度で、今にも死にそうに寝込むくせに。
後から「食欲ないかと思って・・・それに、レトルトか何かあるかなと思って(自分と長男の分)・・・」
普段は勝手に漁って食べるくせに!
私の熱は一日で下がったけれど、旦那には内緒。

550 :名無しの心子知らず:05/02/23 15:49:30 ID:/Ltb4gJN
>>547
人のいってることが間違ってると思うなら単にそこを指摘すればいいのに、
揶揄するようなことばかりしてるから家庭内がうまくいかないのでは?


551 :名無しの心子知らず:05/02/23 18:26:53 ID:3VV1M1+n
さっき連絡が。
今日もJCだ〜!?
明日はないけど明後日もJCだろうが!
おまけに先週の土曜日も来週の土曜日も
JCだ!!!!
もういいかげんにしる・・・
月の1/3は出席してるでしょうが・・・orz

552 :名無しの心子知らず:05/02/23 18:30:57 ID:QfeORwrh
>551
気団の寺スレ紹介したら?
いっそ踊るでもいいけど。
タイムリーに今話題だよ


553 :名無しの心子知らず:05/02/23 18:40:15 ID:4AasADXg
きっと女子中学生(=JC)と援交してるんだよ

554 :名無しの心子知らず:05/02/23 18:43:18 ID:QfeORwrh
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1108600937/718-
こうならないようにね。

555 :551:05/02/23 21:21:31 ID:3VV1M1+n
レスありがとう。
教えてくれた内容がうちと似ていてガクブル。
私も最初は怒っていたけど最近はあきらめモード
というか怒る気にもなれないというか・・・。
「他の人は奥さん文句言わないの?」と聞いてみたら
家庭内別居状態や離婚が多いとの事。
どうしてうちもそうなるかもとは思わないのかなあ・・・。

556 :名無しの心子知らず:05/02/23 21:58:55 ID:frObCxAJ
「うちもそうしよっかな。だって子供、あなたのこと“たまに居るおじさん”としか見てないもの」

557 :名無しの心子知らず:05/02/23 22:01:33 ID:QfeORwrh
男はたとえ話が理解できないそうですので。
いっそ寺スレにでも旦那さんを連れて行ったらどうですか
やさしい人たちがあいてしてくれますよ。


558 :名無しの心子知らず:05/02/23 23:45:53 ID:nwwU3jX7
寺じゃワシら(女)が手出しが出来ない。
踊るへ連行せよ。

559 :551:05/02/24 17:37:21 ID:E3Zx+f0v
何度もスマソ

さっき友達と電話中に帰ってきて、自分で着替えて
車庫から車を出していた。
電話が終わって「車で行くの?」と聞いたら
こっちを見もせずにムッとした様子で「送ってもらおうと思ってたけどいい」
て言って私が何か言う前に行ってしまった。
そんなこと一言も聞いてない。
ていうか、今日行くのだって今朝知ったんだし。
今かなりムカついてます。

踊るかあ・・・
連れて行こうかな。
でも「俺だっておまえに言いたいことがあるけど我慢(ry」
とか言いそう。
確かに私はダラ奥なんですが・・・。




560 :名無しの心子知らず:05/02/24 17:42:12 ID:khz4/tdz
JCやってて、いいこと って何?

561 :551:05/02/24 17:43:27 ID:E3Zx+f0v
>>556
子供はもう幼稚園なのでさすがに「おじさん」はないですが
仕事自体が朝早く出て夜遅く帰ってくることが多いので
たまに早く帰ってくると
「どうしておうちにいるの?会社に帰らなくていいの?」
とは言いますw


562 :551:05/02/24 17:45:25 ID:E3Zx+f0v
>>560
それは私が聞きたいです。

563 :名無しの心子知らず:05/02/24 18:15:08 ID:khz4/tdz
“素晴らしさ”を説明してくれるんでしょ?
何て言ってるの?<JC中毒の旦那

564 :551:05/02/24 19:12:27 ID:E3Zx+f0v
いや〜それが
「あんな時間までよく行くよ」とか
「活動ばっかしてて本業どうなってんのか」
とか言いつつ
「まあ、為になることもあるんだけださ・・・」
ていう感じです。

本心からではなく私に対するごまかし?なのかもしれないけど
きっちり3時4時までつきあってそういうことを言うのが
またむかつくというか・・・

565 :名無しの心子知らず:05/02/24 19:30:22 ID:khz4/tdz
そりゃアレだ…2時3時まで飲んでどんちゃん騒ぎしてて
それが楽しいダケだよ、きっと

566 :名無しの心子知らず:05/02/26 18:39:22 ID:VCfq+6sd
情けもない人が多いのか、過疎化・・・

567 :名無しの心子知らず:05/02/26 22:39:42 ID:0DDLwlSI
書き捨てさせてください。

私が熱出してるのに出張。まぁこれは仕方がない。共働きだけど稼ぎは負けるし。
私が熱出しているのに子供の食事などの世話は私。
私が熱出して病院で点滴しているのに、掃除や洗濯は何もせず。

私が共依存なものだから、鬱の薬も飲んでます。
子供と遊んでくれると良い夫に変身。

でもむかつくよ。

568 :名無しの心子知らず:05/02/27 01:47:07 ID:WmcsqQQa
お互い頼れる身内がいない同士。
夫婦でがんばっていこう!って誓ったはず。だが、現実は・・・。
最近ストレスで鬱。薬飲みながらなんとかやってる。
「そんなに育児がつらいの?」
ああ、つらいさ!でもストレスの原因はそれだけじゃない。
あんたの親やあんただよ!
最近は会話も面倒。父親としては合格点。夫としては0点だな。

「これからはなんでも相談にのる。ごめん」
反省したのは見せ掛け?何一つ聞いてくれない。寝てるか仕事。
もうあきらめたよ・・・

569 :名無しの心子知らず:05/02/27 01:50:35 ID:4bo6SBB9
情けはあるんですか?それ。

570 :名無しの心子知らず:05/02/27 02:03:25 ID:7GlPewxr
情けはないんですけど 聞いてください!前からマザコン気があるなぁと思っていたら…。
今日息子が熱を出して私はつきっきり。旦那は1ヵ月ぶりに出張先からかえってきましたさっき。(1時頃)私は 息子が泣いて起きて また寝かせて トイレにいったら 旦那はお義母さんと話してました。
私が何を言いたいかとゆうと 帰ってきて、すぐに会いにいくのは お母さん なんだなー って。洗濯物とかもお母さんに頼むし、なんでもかんでも頼りっぱなし。
見てて気持ち悪い・
お義母さんもすごく息子スキスキだし。
これって、私嫉妬してるんですかねぇ?

571 :名無しの心子知らず:05/02/27 13:00:13 ID:nRTQGtzC
>>567
共依存なら病気のためにわかれたほうがいいんじゃ・・・・

572 :名無しの心子知らず:05/02/27 13:01:37 ID:nRTQGtzC
>>570
情がないスレもあるのにあえてここに書く意味は?

573 :名無しの心子知らず:05/02/27 20:37:24 ID:lpbsBr2L
>>514です。
さっき帰ってきました。お土産はなく、お土産話をしっぱなしです。
でも、旦那の友人なんて面識はあるけどそんなに親しくない人たちなので
別に聞いても楽しくないのに・・・

2日ぶりに作る夕飯だったので、私なりに気合を入れてシュウマイを作っていたのですが、
「えぇ・・・シュウマイ・・・モニョモニョ」とぶつぶつ文句を言う始末。
そのくせ大量にあったのを全部たいらげた。
食べたら食べたで「風呂入りたいから早く入れろ!」と言ってきた。
言うとおりにすぐに入れたのに入れたら入れたで、
「俺、昨日夜通し飲んじゃってさ〜疲れてんだよね」と深い眠りについておられる。

一言でも「妊婦なのに一人にさせちゃってごめんね」などの言葉を頂きたかった。
私が甘ったれているだけか・・・と泣きながら書き込みしている自分ってどうなんだろ。

574 :名無しの心子知らず:05/02/27 21:44:34 ID:4bo6SBB9
代わりに旦那を説教したいよ・・・。
気団のスレで旅行中に嫁に逃げられたって話しが
あったけど、申し訳ないが、あなたの旦那も
そこまでしないと嫁の気持ちが分からないようだね・・・

575 :名無しの心子知らず:05/02/27 21:51:28 ID:cEj+AoxL
>>514 さん
>>573
>私が甘ったれているだけか・・・
って、もしかしてご主人に以前「そんなのは甘えだ!」とか言われたことがありますか?
私は家のバカ男に普通のことをお願いしても「依存だ・甘えだ」と一蹴されて
セックスレスどころか接触レスになって、ひとりえっちで何とか解消しています。
514さんが泣きながらっていうの、気持ちすごい分かります。
なんか・・・ムカつきますね。他人事とは思えません。

576 :名無しの心子知らず:05/02/27 22:04:07 ID:1Jb6I6HY
>>575
つーか・・・情あるの?
514=573も、もっと怒っていいし、
妊娠8ヶ月で動きすぎなんじゃないのかな。
お腹張らない?
この調子だと、
子供産まれてもあなた休む暇ないじゃない。
旦那が子供すぎだ。甘やかさないでいいよ。
後2ヶ月でどうにか意識改革してもらわないと、
産後、心身共にもたないよ。

577 :名無しの心子知らず:05/02/27 22:58:26 ID:WmcsqQQa
>568 ですが、情は恥ずかしながらまだある・・・かな。
だからこそ、協力してやっていきたいと思ってるんだけど。
今日は休みでしたが、ずっと昼寝かTVでした。こんな姿をもう10年以上見続けてます。
恋愛時代はそれもマターリでよかったんだけどな。
結婚したらなぜ苦痛になったんだろ?


578 :名無しの心子知らず:05/02/27 23:05:24 ID:nRTQGtzC
>>577
精神的な虐待はドメスティックバイオレンスですおー

579 :名無しの心子知らず:05/02/27 23:06:31 ID:4bo6SBB9
恋愛時代は、自分の事は自分でもいいし、余裕が有れば相手の事も手伝える。
けど、結婚して、育児って領域に入ったら、少なくとも妻は余裕が無くなる、
のに旦那は以前と変わりなく動く、と言う状態なら苦痛を感じて当然では?

育児前からそうだったなら、それは合わないんじゃないかな・・・

580 :名無しの心子知らず:05/02/28 08:10:26 ID:qWlxdzed
573さん。
1回ものすごい勢いでぶちきれたほうが良いよ。
それでも改善が見込めないようなら実家帰ったほうがいい。
あなたは協力してやっていきたいって言ってるけど、旦那さんまったく協力してくれていないでしょ?
今ですら子供なのに赤ちゃん生まれて、あなたの目も手も全てそっちにむいたら旦那さん子供
可愛がるどころか赤ちゃんに嫉妬しちゃうよ?



581 :名無しの心子知らず:05/02/28 09:10:33 ID:+CEnnlmS
>>573です。みなさんレスありがとう。旦那は全く何もしてくれません。
旦那の会社の先輩の奥さんで子供を4人産んだ人がいて、その人の話ばっかり聞いているので、
「子供なんてポーンと生まれちゃうんだってさ〜痛さも大したことないらしいよ」
「俺も産んでみたいよな〜そしたら仕事しなくていいし」
と痛い発言をします。
何かお願いすると、
「お前、ニンプだからって何でもしてもらおうと思うなよ。自分で動かないと難産になるらしいぞ」
「だったら俺に代わって仕事しろよ。そしたら俺家事するからさ〜」
と全然動いてくれません。

むかついたので今朝お弁当を作らなかったのですが、
「また怠けてるよ・・・モニョモニョ」と言いながら家を出て行きました。

私の体は丈夫なのかお腹がすごく張るってことはないので、赤ちゃんの心配はしていないのですが、
生まれた後にどうなるんだろう・・・と不安ではあります。
(「なんで仕事から帰ってきた後に俺が風呂入れなくちゃいけないんだよ!」と今から怒っている)
今回はキレるタイミングを逃してしまったので、今度何かしたら家出てくか・・・

582 :名無しの心子知らず:05/02/28 09:35:36 ID:RMDqVXey
>>581
うん、一回きっちり実家帰るくらいしといたほうが。ほんとそういう人は言ってもわからないから。
知人の旦那がやっぱり8ヶ月のころ、真夜中飲み会の帰りに友達大勢連れて来たそうな。(女含む)
ほっとくとそこまでエスカレートするかもよ、悪気がないだけに。

583 :名無しの心子知らず:05/02/28 09:37:33 ID:L0V3vWhP
いや、今からに汁。
旦那帰ってきた時に居ないようにしときなさいw

584 :名無しの心子知らず:05/02/28 09:50:15 ID:qWlxdzed
本当にきれたほうがいい。
その調子じゃ産褥期も怠けているって寝かしていてくれないよ?
産む痛さは人それぞれだし産後の肥立ちも人それぞれ。
先輩の奥さんだって4人目までは何の問題もなく産んでいても5人目はどうだか
解らない。(嫌な言いかたしてごめんね)
お産なんて人と比べるものじゃない。

お腹がすごく張ることはないっていっても実際少しでも張りは感じられるんだよね?
赤ちゃんに何かあってから、あなたに何かあってから「あの時ああしていれば」と思っても遅いよ。
今から荷物まとめて早めの里帰りしなされ。

585 :名無しの心子知らず:05/02/28 11:46:11 ID:gMzu/nBm
(#`皿´)9)Д☆)←>573ダンナ

586 :名無しの心子知らず:05/02/28 13:06:05 ID:gW8kj80D
読んでると泣けてくるな。
妊娠8ヶ月の人に離婚を勧めるわけにもいかないから
573さんの旦那さんの良いところとか好きなところも書いてみてよ。
妊婦とか育児についての知識と理解と想像力が足りなくても
口は悪いけど良い人とか鈍感だけど優しいとかだと救いがあるし。
573さんがすごく軽く思われていて旦那さんの人生の付属品扱いなら
何言っても無駄な気もする。

587 :名無しの心子知らず:05/02/28 13:27:01 ID:2+2KSEAb
そう、良いところも書いて見て。

私も妊婦の時は大変でした。妊娠は病気じゃないんだからって言われて。
で結局早産。産んだ後も退院後すぐから家事開始。
上の子の幼稚園送り迎えも自分でやった。自転車は赤子乗せられないので
産後1週間にして車を運転して送迎。
旦那は赤子の鳴き声がうるさいからと、別室で就寝。
生後3週間で赤子が風邪を引き入院、でも上の子をどうすることもできず、
子供の弁当も作れない(給食の無い幼稚園だったので)仕事が休めない、などで
私の母を呼び、でも「お母さんがいると家に居づらい」とぬかす。
私の疲れもピークに達し、赤子が退院後、実母のいる前でとうとうキレた。
母が止めるのもわからず、包丁を振り回して叫んでたらしい。その後子供残して家出した。
まぁ、母から電話で説得させられ次の日に戻りましたが、
旦那は、母からお叱りを受け、しかも旦那実家に母が電話して全部話した。
それが効いたのか、今は良い父親です。

というか、今までは私は文句を言わないで溜め込む性格だったので、
何が今大変なのか、悪いのか、旦那はわからなかったみたい。
なので、今はその都度文句を言ってます。

あと、産後の労働がいけなかったのか、体調が優れず、時折鬱状態になります。
まだ旦那が協力しているので助かっているのですが、
私のようにならないためにも、今のうちに旦那さんと話し合うか、
里帰りをお勧めします。

588 :名無しの心子知らず:05/02/28 15:22:25 ID:1ulI8zGR
>581
私の体は丈夫なのかお腹がすごく張るってことはないので、赤ちゃんの心配はしていないのですが、

あなたの体が丈夫なのと、子宮の状態、赤ちゃんの無事の出産は必ずしも"="ではないですよ〜。
むしろ、母体が異変を察知した時には既に手遅れ、って事も。
脅かすわけじゃないけど、私がそうだったから・・・。
なんか全然労わってくれなさそう(天然で無神経!?)な旦那さんみたいなので心配になりました。
もう、旦那さんが反省して心を入れ替えるまでずーーーーっと実家帰っちゃえ!とオモタ
産まれる前にやる気満々の人でも、実際産まれたら現実は、、、って事は多々あるからねぇ。

589 :名無しの心子知らず:05/02/28 16:02:50 ID:+CEnnlmS
>>581です。
たくさんレスがあったので、ちょっとびっくりです。ありがとう。

旦那は子供が生まれるのはすごく楽しみにしていて、結婚する前から
「男だったら○○で女だったら△△って名前にするんだ〜」と言っている位でした。
それから、毎日仕事に出かける時には
「いいか、牛乳と煮干しは必ず食べるんだぞ!」と言って家を出て行きます。
ただ、ちょっとズレているっつ〜か子供のことは考えているんだけど、
ニンプである私のことは考えていない感じがします。
前に出した4人産んだ人のことを話を鵜呑みにしている感じもします。
あと、生まれた赤サンと遊ぶことばっか考えていて、
赤サンの世話もすることは考えていないみたいです。
28歳になるのに、考えが幼稚ですよね・・・

先週検診に行った時に
「とてもよく動くお子さんですね。生まれたら元気すぎて大変かもしれませんよ〜」
と言われたので、赤サンも大丈夫だと思います。心配してくれてありがとう。

とりあえず、夕飯ストでも起こすか・・・(ただ作るのめんどくさいだけだけど)

590 :名無しの心子知らず:05/02/28 16:15:17 ID:xjfPKwq9
>>589
頑張らないでね!頑張らなくていいからね!
あなたはお腹の子のお母さんになるんで、
旦那のお母さんじゃないんだからさ。



591 :名無しの心子知らず:05/02/28 16:25:50 ID:qWlxdzed
>581
旦那さんによ〜く言っておけ。
妊婦を大切にするってことは赤ちゃんを大切にするってことだと。
妊婦に無理させるってことは赤ちゃんに無理させるってことだと。
妊婦が辛いってことは赤ちゃんも辛いってことだと。
一つずつ説明したほうがいいよ。


592 :名無しの心子知らず:05/02/28 18:59:43 ID:CezW24W1
>>581
男の人って、お産もその後の生活も何も知らない。
だから、知り合いから聞いた話を鵜呑みにする。
楽だと聞けばそうなのか、と思い、
つわりなんて平気と聞けばそういうものなんだと信じる。
困った事に、他人の経験話は信じても
妻の訴えには耳を貸さない。
一番いいのは、大変だった経験を持つ人に言ってもらう事なんだけど。

うちの場合は、とっても大変だった経験を持つ上司(女性)がいて、
事あるごとに旦那に吹き込んでくれたらしい。
過剰なぐらい大切にされて、それはそれでうっとおしかったが・・・。

593 :名無しの心子知らず:05/02/28 19:19:15 ID:mbVRqJ/a
581の馬鹿亭主って、産褥期に求めてきそうで怖いな、おい。
どうでもいいからもう里帰りしちゃいなさいよ。

594 :名無しの心子知らず:05/02/28 20:12:12 ID:gW8kj80D
ちょっとお馬鹿さんで子供なのね。
自分は何もしないで(育てるんじゃなくて遊ぶだけ)文句ばっかり言って
俺はこんなに子供の事を考えてるって自己満足しちゃいそうだから
「お前も育てるんだぞ」って釘ささなきゃダメだよ。


595 :名無しの心子知らず:05/02/28 20:53:55 ID:No+Ca/hd
産まれたら、一度旦那に預けて1日好きにしてくるといいですよ。
うちは3ヶ月目にこれやって、1発で色々理解してくれました。
それ以降3時間以上は全く預かってくれなくなっちゃったけど。w

596 :名無しの心子知らず:05/02/28 22:02:53 ID:2+2KSEAb
>595
でもそれやって、旦那に子供頃されたらと思うと・・・。orz

597 :名無しの心子知らず:05/02/28 22:35:58 ID:1TAM5obo
最近我が子2歳が夜中に夢を見て泣く。
赤の頃の夜泣きのようだが、抱っこしてものけぞって拒否されると
ある程度大きいので、赤の頃より数段つらい。
泣き止んでも2分後にまた泣いて…を繰り返すこと数回。
安眠の日々はまだ遠いのかと絶望的な気分になっていたら、
何度目かの泣きのときに夫
「……なんとかしてくれよ!」

俺のせいですか?
俺だけが『泣 き 担 当 者』ですか?
俺だけがこの子の親ですか?

おまいはなんなんだよゴルァ!!!!!!!!!!!

悪いが胎動が激しくなってから3年以上、
一 日 た り と も 安眠した日なんかないんだからな!
出産の日だって、自宅でぐっすり眠ってたクセに!!
今夜それ系の発言したら、マジで踵落とし食らわせる。

598 :名無しの心子知らず:05/02/28 23:06:03 ID:QMDz8AKF
俺はやめれ。

599 :名無しの心子知らず:05/02/28 23:14:42 ID:1TAM5obo
>>598
他に出入りしてる板では普通だったもので、つい。
空気読めてなくてごめん。

600 :名無しの心子知らず:05/03/01 00:11:20 ID:fpMCPfMz
そうそう、「漏れ」が正しい(ぇ

601 :名無しの心子知らず:05/03/01 09:20:55 ID:/K1nbqzV
ゴメン、胎動が3年も続いてるのかと思った。orz

602 :名無しの心子知らず:05/03/01 11:35:33 ID:FtToObfT
>>597
同性愛カップルかと思った

603 :名無しの心子知らず:05/03/01 14:20:48 ID:CPw7yk9x
結婚して8年。それまでの恨み、辛み、文句、を
全てノートに書き留めています。
爆発は何度かしていますが、大爆発はまだしていません。
きっとXデーが来た時に突きつけるんじゃないかと思います。
どんな顔するか、想像するとけっこう楽しみ・・・
こういうのって、記入した離婚届けとおなじくらい
重要な切り札になると思うんだけど・・
ひとりよがりかな。

604 :名無しの心子知らず:05/03/01 14:32:02 ID:RAM2XJQO
全部読むの大変そう。

605 :名無しの心子知らず:05/03/01 14:37:35 ID:FtToObfT
>>603
ふと思ったんだけど、もし書かれててて突き出された側だったら精神的ダメージの慰謝料請求したくならない?
「*月*日
妻は〜の奥さんとお茶夕食遅れる
妻のバッグからレシートが出てきた○○喫茶店****円
私の昼食は***円だった
風呂に入って着替えると、室内着はすりきれてた
もう私に興味はないんだなあ
*月*日妻へ
くさいくさいといわれても自分では分からないんです
靴下もくさいといわれても、それを履いて働いて家で脱ぐしかないんです
そういうあなたも最近口臭がきついようですが、
指摘しても聞き入れてくれないでしょうね」
とか

606 :名無しの心子知らず:05/03/01 14:37:57 ID:KlWavR7X
そのノートを夫が不意に見つけて
読んでしまったら、かなり衝撃的かも。


607 :名無しの心子知らず:05/03/01 15:34:48 ID:CPw7yk9x
わざと目に付くところに置いておく・・・
ってのも噴火の前にいいかも。

608 :名無しの心子知らず:05/03/01 15:38:20 ID:CEwv9z28
昔は友達に相談できない悩みとか愚痴は日記に書いてた。
ある程度冷静になって客観的にみれるように。
書いてるうちに自己解決できたりしたし。
今はネットがあるから知らない人からアドバイスももらえるし
いい時代になったもんだ。

609 :名無しの心子知らず:05/03/01 21:23:18 ID:R1+mta3B
書くとさあ、残っちゃうんだよね。
考えないようにして頭切り替えれば昇華できた事を、
書いてみて、励まされたりあるいは叩かれたりして
ますます火を煽っちゃうの。

私の場合「書く」って駄目みたい。

610 :名無しの心子知らず:05/03/01 23:52:13 ID:aW4ViFJU
イビキをかくな!
赤が起きる!
私もイライラして寝られないぃぃぉぅぇぇ!

611 :名無しの心子知らず:05/03/02 07:20:28 ID:dqBoWPfW
夜中にグズられてイライラあやしてたら
「ある程度割り切って泣かせておかないともたないよ」
ってほざいてまた寝やがった。
あーそうですか結局あんたは寝るんですか
同じ役立たずなら黙って寝てろ、偉そうにすんなバカーー!

612 :名無しの心子知らず:05/03/02 12:26:43 ID:XvF5lL2z
だんなって何故赤子が号泣してても眠れるんだろう……。羨ましいよ。

613 :名無しの心子知らず:05/03/02 14:39:54 ID:gG80R3iG
>>612
ねー、アレは本当に不思議。
昨日の夜は何回起きたとか、泣きっぱなしで大変だった、なんて話をしても
「え?そんなに泣いてたの?」なんていいやがる。
軽く殺意を覚えるよ。

そんなうちのアフォ旦那。
風邪を引いてきてチビ@4ヶ月にバッチリ移した。
あれだけ体調管理はしてくれって言ってたのに、
居間でうたた寝したり、風呂の中で寝たり何度言ってもあらためない。
あんまりしつこく言うと逆切れするし。
今度うたた寝してたら、玄関から締め出すかな。


614 :名無しの心子知らず:05/03/02 14:40:09 ID:NQw03RJW
スレ違いだけど、旦那の血液型によって「泣いたら起きる」「泣いても絶対起きない」
ってあるらしい。ウチの旦那はA。赤が泣けば大抵起きる。起きるだけだけどな!

615 :名無しの心子知らず:05/03/02 14:55:26 ID:y/gnGFUO
うちの旦那もだけど、絶対起きない。
イビキかいて寝てる。

616 :615:05/03/02 14:56:02 ID:y/gnGFUO
うちの旦那もAだけど・・・・・・・です。

617 :名無しの心子知らず:05/03/02 15:26:04 ID:ec+HfDwc
うちの旦那Bだけど起きなかったな。
起きても何をしてくれる訳でもないんだから
起きてくれない方が気楽でよかったよ。


618 :名無しの心子知らず:05/03/02 15:36:45 ID:3QFwDD+T
旦那が起きないんじゃなくて、母親が起きるようになってるって
言わない?
ま、全然起きないのも、起きてちくちく言われるのも腹立つんだけど。w

619 :名無しの心子知らず:05/03/02 18:12:42 ID:wAI1/aTq
>>614
血液型で性格判断なんかできない
根拠のない嘘話をかきこむな

620 :sage:05/03/02 19:23:21 ID:ieBJn6n9
>619
まぁ、世の中には赤子の泣き声くらいで起きない旦那は
数多くいるでFA ってことでマターリしる。

うちの旦那も起きるだけで何もしないし、たいてい高いびきで寝てる。
昨日はたまたま目が覚めたらしく、起きたんだけど何もせず。
ただ、使用後のおむつを寝ぼけ眼でくるくる丸めてたから思わず、
「一からやってくれたらもっと助かるんだけどなぁ」と言ったら
「そんなこと言ってくれたらいいのに!」と逆ギレされかけますたorz

やはり言わないと分からんのか…。何故、旦那ってのは想像力がこうも
ないんだろう。
チラシの裏スマソ

621 :620:05/03/02 19:24:18 ID:ieBJn6n9
ああ…やってしまった…寝不足ということでスマソ

622 :名無しの心子知らず:05/03/02 19:37:26 ID:EAwDG7Mc
なんだか、色々と疲れた……

623 :名無しの心子知らず:05/03/02 21:24:29 ID:CkzTf9oR
>>622
どうしたの? だいじょうぶ?

624 :名無しの心子知らず:05/03/02 21:28:11 ID:ugCP0x9t
クソいびきで腹を立てているのは私だけでないと判って、
ちょっと安心。何の解決にもなってないけどね。
で、かれこれ寝室を別にして4年になりますだ。
でも、それでも聞こえてくるクソいびきって・・・・
無呼吸症候群で息止まっていてもシラネ

625 :名無しの心子知らず:05/03/02 22:00:35 ID:y4V9kqE7
うちの夫、大学時代からずっと一人暮しだったので
生活全般がダラダラ気ままモード。
以前は朝、床に広げた新聞を読みながらしゃがんでパン食べたりしてた。
おまけに義父母が幼少からうるさく言ってこなかったらしく
基本もなっていない。
箸の持ち方が悪い。茶碗も。糸底を握って(わかる?)食べる。
配膳の時ごはんを左に置いてもわざわざ右に置き直して食べる。
こっちは厳しくしつけられてきたから、気に障る。
ていうか、そんな食べ方で会社の人と会食してると恥かきますよ。
以上、食事編。長いので続きます。


626 :名無しの心子知らず:05/03/02 22:01:06 ID:y4V9kqE7
続き・一般常識編。
はだしのゲンといえば戦争のマンガでしょうが。
言葉の用法も時々ヘンテコ。
子供がじゃれてきたら「もう〜、アマエタさんやね。」
それをいうなら「甘えんぼさんやね」でしょうが!
にんじん嫌い・運動嫌いって、子供の前で嫌い嫌い言うな!
でもヤイヤイ言うと「家でくらい好きなようにさせろ」とか言う。
こっちだって言いたかないわい。
娘を厳しくしつけて、将来「お父さん、変!」とツッこんでもらおかな。
新車情報みてる暇があったら教養を深めてくださいよ。


627 :名無しの心子知らず:05/03/02 22:03:43 ID:t5I8oUuL
あまえたさん、は「どこいつ」で使われてたね。

628 :名無しの心子知らず:05/03/02 22:08:09 ID:1Z+r/Q/6
関西?
滋賀県民な自分は普通に「甘えたさん」って言う。

629 :名無しの心子知らず:05/03/02 22:17:17 ID:y4V9kqE7
>>628
2人とも兵庫県出身です。滋賀では普通なのですね・・・
自分的には
甘えた=依存心、依頼心が強い人
甘えんぼ=かわいく甘える幼児  でした。
京都暮らしが長かった夫なので彼にとっては普通だったのかも。
もちょっと優しい目で見てみます。628さんありがと。

630 :名無しの心子知らず:05/03/02 22:42:08 ID:xaguqtRk
>629
お疲れ様です。娘さんはにんじん好き育てて、
「お父さん、にんじん嫌いなんだって、美味しいのに…
ねーーっ!!(母娘ハモる) 味覚がお子ちゃまなのよ…
ねーっ!!(母娘ハモる)」
と、ちくちくいたぶってやって下さい。 そんな日を想像して、
とりあえず今を乗り切って下さい。

631 :名無しの心子知らず:05/03/02 23:06:05 ID:Gshu3uOw
>>625
あなたは私ですか?
読んでいて涙が出そうになりました。

うちのは注意すると「おまえが不快なだけだろう?」と切り返します。
90キロの巨体でビーズクッションに座ってウンチングスタイルでテーブルにつき
左手を下にだらんと下げて、肘をついた右手オンリーで食事をするのは
誰が見ても不快だと思いますが。

うちも娘の成長に期待します。
…その前に、娘がまねをしないように注意しなくちゃ。

632 :名無しの心子知らず:05/03/02 23:48:35 ID:8pAmLTm3
>>629
私も兵庫だけど、「甘えたさんやねぇ」って普通に使うよ。
「甘えんぼ」の方が使う率少ないぐらい。どっちもあまり違いないんじゃないの?

633 :名無しの心子知らず:05/03/03 00:16:03 ID:iiz3gbZz
赤起こしのクソびき引っ張ってスマソ。
いびきは仕事で疲れてるからしょうがないとのたまう夫
違う!お前が
デ ブ
だからだっ!
仕事のせいにしてないで
晩酌やめやがれっ。

634 :名無しの心子知らず:05/03/03 00:34:13 ID:JMdekNGX
いびきはかかないが、娘がセキこんでも起きる気配ない…

目の前で娘が布団を蹴飛ばしていても
布団をかけることなく朝、トイレに直行…
その事を言ったら
「気がつかなかった…」
だと。
男はね、きっと自分のことしか考えられない
脳みそなんだよ。
きっと・・・たぶん・・・

と、思うことにした。


635 :名無しの心子知らず:05/03/03 01:00:11 ID:IuZx6jPd
>>634
夫から一言。女性は子供におっぱい飲ませるような体になってる。
夜中に何回起きても、大丈夫なようにできてる。けど男は毎日
女性と同じようにそれやると、体が壊れちゃう。そういう風にできてる。
体の構造が違うんだよな。その辺理解しろ。もっとも俺は、夜中起きて
おむつ替えるけどな。けど、それは朝方でないと無理。睡眠のコアな
時間帯(12時〜3時頃)に毎日起きるとすぐにくたばってしまう。だから
女性は偉いんだよ。

636 :名無しの心子知らず:05/03/03 03:15:06 ID:AbIVlamY
あんた忘れたの?
やっと正月早々リコーン話
切り出したのに

半年待ってくれ!
って言いましたよね?
それなのに夜な夜なセクス
誘ってきやがるから
当然拒否ったら

いい加減にせぇよ!
力ずくでやってええんか?
だとぉお(°Д°)ハァ?
100歩譲って、ゴム付けない
あんたとやって赤できたら
どうすんのよ?


いいから早くハンコ押せ!

637 :名無しの心子知らず:05/03/03 05:43:39 ID:xwM6Odkw
>635
産後、授乳中の女性は赤子がちょっと泣くだけでぱっと起きやすいのは事実。
でも、トイレに起きたとき娘に布団をかけない(気づかない)ってのは
まったくこの夫が抜けてるかと。うちは私が布団を蹴飛ばしてしまうタイプだが
夫が朝方トイレに起きるときはちゃんとかけてくれる。
もちろん私も逆のときは夫にかけるよ。
でも「自分のことしか考えてない」っていうより
634の夫は、単に周囲への注意力が足らないタイプなんじゃない?

睡眠時間だって慣れの問題が大きい。
うちのは普段から夜1時くらいに寝て朝5時に起きて6時には出発するけど、
一時、娘が夜泣きで2時ぐらいに泣きだしても、
夫は私と同時に目を覚まして、私が授乳の準備をする間、
抱っこしてなだめたり、おむつかえたり 自 発 的 に やってたよ。
もちろん睡眠しっかりとらないと駄目な、できない人がいるのも分かるけど
「男は体の構造上できない、違いをわかれ」ってのは、なんかねぇと思ったので。
あなたができないだけで。

638 :名無しの心子知らず:05/03/03 09:55:10 ID:qrWf6bZU
言葉の話ぶり返してすまんが。
うちの夫婦は方言が違う出身なので、言葉(方言)に関しては
同じ地方でもちょっと違う言葉になるくらい、繊細なことだと思うので、
へぇ、そういう風に言うんだ。と思うことにしている。
だから言葉だけに関しては馬鹿にしてない。それはかわいそう。

ただ、家のありとあらゆるドアを開けっ放しにするのはやめてくれ。
おまいの実家では開けるのが普通なのかもしれんが、
開けておくのは寒い、寒い、暖房費が日々高くなっていってるの知らないのかよぅ。
私がドアを閉めなおしてるの見てないのかい?注意されても忘れるのかい?


639 :名無しの心子知らず:05/03/03 11:22:51 ID:b8MLpNu+
>637素敵な旦那さんですねぇ。
うらやましい。
うちの旦那さんも子供が新生児の頃は夜中に
一緒に起きてオムツかえるの手伝ってくれたり
したんだけどな…。
1歳になった今では普段のおむつがえさえ
頼まなければやってくれないし
ウンチしたら「俺、無理。」
無理でも子供は気持ち悪いんだからかえてやれよ〜!

640 :名無しの心子知らず:05/03/03 11:43:10 ID:oH1OAZ+F
おむつも替えられないのに子供作ったの?
親の資格ないんじゃない?って言ってやれ

641 :名無しの心子知らず:05/03/03 13:31:25 ID:2UWksr3b
>>639
足腰たたなくなって息子にオムツかえてもらうことになったりするかもよー。
その時「俺、無理。」っていわれるぞーと脅してみるとか。

642 :名無しの心子知らず:05/03/03 13:48:42 ID:2UWksr3b
>>641
ああ、勝手に息子にしちゃった。
うちが息子なもので。

643 :628:05/03/03 14:47:49 ID:TSAd/fU4
>>625-626
「甘えんぼさん」よりも、何というか「俺のかわいこちゃん」な意味の強い使い方します。
「自分だけに甘えてくるかわいこちゃん」みたいな。

644 :名無しの心子知らず:05/03/03 14:58:29 ID:see6v1fx
「話を聞かない男、地図の読めない女を」読んで
メチャクチャ納得したけど、でもおおおおお
旦那となると話は違うよね。
話を聞けよ!気遣いしろよ!!言葉をかけてよ!!!


645 :名無しの心子知らず:05/03/03 15:10:10 ID:pqpygCy0
あのお〜〜参考までに覗き見してました。まだコナシなのですが、子供が産まれると
それによって夫婦喧嘩が増えるのですかね?

646 :名無しの心子知らず:05/03/03 15:48:49 ID:/6WRamy2
>645
そんな心配してなくてもいい。
今仲良くしておけばいい。



647 :名無しの心子知らず:05/03/03 16:16:00 ID:Elqv+8Zi
>>635の言うように男が皆そういう体の構造なら
消防署とかコンビニとかその他もろもろで
夜勤する人はみんな女になってしまうよねぇ。


648 :名無しの心子知らず:05/03/03 16:19:36 ID:YddP5EEX
>>645
不毛な喧嘩は減ると思う
喧嘩というより話し合いが議論になり、しばしば喧嘩に〜というパターンかな
二人してプリプリしてても子が笑ったりおならぷーしてこっちが笑っちゃったり、結構和んでしまう
そこで冷静になれるから大丈夫よ

あくまでうちの場合ですが

649 :名無しの心子知らず:05/03/03 16:26:34 ID:5tlbgmpJ
>>645
赤ちゃん生まれると母親の注意はどうしても赤ちゃんに集中しちゃうから
生まれる前までのラブラブでいるのは無理かも。(うちが今そうです。
でも夫が赤ちゃんの世話を頑張ってくれると、夫との時間を楽しむ余裕もできるよ。

650 :645:05/03/03 16:40:29 ID:pqpygCy0
レスありがとうございます。夫は仕事が忙しく、ぐったりして深夜帰宅なので、
とても育児を手伝ってと言える感じではありませんし、もう少しラブラブしていたいので、
出産はまだの方がいいようですね。

651 :名無しの心子知らず:05/03/03 17:52:42 ID:u3S6gXEX
>650
んーっとね、欲しいなら早いほうが体力的に楽よ、と言ってみるテスト。

産むか産まないかの見極めは、
・自分のことは自分で出来る人かどうか
(専業主婦になったとしても、家事 ≠ ダンナの身の回りの世話 ではない)
・手は出せなくても、いたわりの言葉を吐けるかどうか
(「お前のおかげで○○が元気に育ってくれて嬉しい」などの言葉があるのとないのとじゃずいぶん違う)
・手は出せないのに口は出すタイプじゃないかどうか
(何もしないくせに、「紙おむつでいいのか」とか「ミルクでいいのか」とか言われると腹が立つ)

うちはダンナ=仕事、私=家事・育児だけど、上記がクリアできてるし、
家事や育児も立派な仕事という意識を持っていてくれてるので
なんとかうまくいってます。
それでもダンナが休みの日にはむかついてここに書き込むことがあるわけだが。w

652 :名無しの心子知らず:05/03/03 18:34:44 ID:G+7BSG2e
あんた、早く風邪治してよ。
2週間近くひいてるじゃないかよーーーー
いいかげんにして

653 :名無しの心子知らず:05/03/03 22:05:53 ID:/oil7lQ0
>625-626です。
「甘えた」に関しては自分の認識が誤っていたようですね。
以後気をつけます。
>>630
励ましありがとう。ちょっと泣けました。

654 :名無しの心子知らず:05/03/03 22:30:15 ID:M2iMtpOM
>>644
うちのダンナ、超がつくほど方向音痴。
だから「話も聞けなけりゃ地図も読めない」
バカかおまいは!!!

655 :名無しの心子知らず:05/03/04 15:00:52 ID:d9Dzl1g5
子供と私が風邪をひいて熱はないけど咳が止まらない。
長引いてるし病院に行くことにした。
で、休みだし、連れていってくれるって昨日言ってたから朝声かけたら。
「タクシー使っていいよ。」だって。
二人で行ってきましたよ。歩いて。
帰って来たらまだ寝てるし。
こないだ、お義母さんが言ってましたよ。
「お兄ちゃん達(長男次男)は子煩悩なのに三男(旦那)はお父さんの悪いところばっかり似て…(育児をしないところ)」って。

656 :静森:05/03/04 19:37:40 ID:xdA7d2od
いいですか? 専業主婦ー家の中の掃除、家事、育児担当。 夫ー仕事担当。
夫がいなければ生活出来なくなりますよ。金なくて。生きているのは誰のおかげですか?


657 :名無しの心子知らず:05/03/04 19:57:27 ID:kwYd46c7
うわー。
自分の子供の世話をちょっとするくらいで
仕事が出来なくなって収入無くなるような
能力のない男って、やだな〜w
そういう男は一生独身でいるのが相応しい。

658 :名無しの心子知らず:05/03/04 21:43:42 ID:BFy//dWN
仕事してえばってりゃいいのなら
私は仕事だけしていたいです。


659 :名無しの心子知らず:05/03/04 22:20:18 ID:yHx6/sQW
専業主婦ー家の中の掃除、家事担当。 夫ー仕事、育児担当。
これでヨロ。

660 :名無しの心子知らず:05/03/04 22:20:47 ID:yHx6/sQW
専業主婦ー家の中の掃除、家事、育児担当。 夫ー仕事、育児担当。
ごめん、こっちだわ。

661 :名無しの心子知らず:05/03/04 22:48:52 ID:BxklETc5
>>656
どういう論理だ?
その担当割なら専業主婦がいない方が困るだろ。
想像力のないやつだな。> 656

662 :名無しの心子知らず:05/03/04 23:26:47 ID:PwhO4KKI
>>656
離婚して一人で3人育ててる友達いるけど、国から補助でるしむしろ金持ちだよ…?
旦那いなくても普通に裕福な生活してる。
100%旦那がいないと生活なりたたないなんて事はない。
働くけどギャンブルにつぎ込む旦那にしがみついてでもありがたがれと?
俺が養ってる、ならまだしも生かしてやってるんだ
俺のおかげで生きてるんだろうってその脳自体が嫌悪なんですけど…
「食わしてやってる、衣食住面倒みてる」って言い方ならこんなに嫌悪感も感じないわ…

663 :名無しの心子知らず:05/03/05 00:04:35 ID:2+miyA2N
>>662
離婚してものすごく貧乏してて日中朝子供預けて夜戻るまで2・3箇所で働いてる友達居るんだけど
どういう補助受けるとお金持ちになれるの?
マジで教えて

664 :662:05/03/05 12:03:51 ID:tA1mjRq4
>>663
ごめん、むかついたからお金持ちって書いたけど、人並みか人よりちょっと余裕のある生活って程度で
特別ブランドたくさんとかいう程の大金持ってるわけではないの…。
パソコン一人一台持ってるくらいだから(本人+コドモ3人)貧乏では無いけど。
国の補助出るのも、役所とのかけひきを上手くできるかどうかにもよるしね。
基本は『児童扶養手当』か『生活保護』が有効だと思う。
特に生活保護の場合上手くやれば人並みよりちょっとイイ生活が。
同じ2カ所働くにしてもパートで月2〜3万(楽なものを選ぶ)みたいな所で働いているのを国に申請して
もう一カ所は申請しなくてもいいようにしてもらう。そうすると生活保護のお金をひかれない。
でもこれは裏技だからバレたらもちろん保護きられちゃう。
完全に申請しなくてもいいのはやっぱり夜の仕事だね。でも若いとき限定になっちゃうけど。
日払いの仕事でも申請はしなくていいし内職等でも申請しなくていい場合があるし。
私も聞いただけの話だからあまり詳しい事いえなくてスマソ…

もうひとりの知人は生活保護もらいながら夜働いてブランド買い放題って人もいる…

665 :名無しの心子知らず:05/03/05 13:27:43 ID:eqVCmUrp
嫌な話だね

666 :名無しの心子知らず:05/03/05 15:19:27 ID:tA1mjRq4
スレ汚しですいませんでした…

667 :名無しの心子知らず:05/03/05 16:45:30 ID:iSA8lMvi
私がつけている育児記録に対して、「これ、将来この子に恩着せる
ために書いてるんでしょ?」って発言しやがった。冗談のつもりかも
しれないが非常にむかついた!

668 :名無しの心子知らず:05/03/05 17:03:46 ID:wOrdRNgy
冗談で済まないと思うけど・・・
何か、子どもに恩を着せたい事が有るのかもしれないよ。>旦那

669 :名無しの心子知らず:05/03/05 21:30:28 ID:2ZOtYflK
昨日、10ヶ月の娘が風邪で鼻水がナイアガラの滝状態だったのを見かねて
旦那が自分の部屋から高くて柔らかいティッシュを持ってきた。
気持ちはありがたいけどアンタなんでこんなティッシュ一人でこっそり使ってんのよ?
いつもの5箱198円のティッシュがイヤならそう言えばいいじゃない?
むかついたので柔らかティッシュを突っ返して、ガーゼで娘の鼻をふいていたよ。

…って、私が一方的にいらついているみたいだけど
最近、コンビニでの買い食いや無駄遣いがやたら多い。
買い物頼むとおつりが足りなかったり、車の中にお菓子のパッケージがあったり、小さなガンダムが増えてたり…
小さなことだとも思うけどいちいち隠すところがいらつく!
100円、200円のことでこっちだってイライラしたくないよ。
家庭内が楽しくないんだったら、少しは茶の間にいてくれよ。
ネトゲで自分の部屋に引っ込んでしまったら会話も何も出来ないだろうに!
会話があれば隠れて買わなくてもちゃんとアンタのために柔らかティッシュくらい用意したよ。
あぁ…こうして書いてみると、本当に些細なことでイライラ…

新聞取って無くてチラシの裏がないのでゴメン

670 :名無しの心子知らず:05/03/05 21:38:41 ID:qF9j4bf5
そういう小さい事だと、周りに言ってもわかってもらえないんだよね。
小さいことだから爆発しづらいし。

うちの夫。
子供の面倒見てくれるのはいいけど、めんどくさいからって、
お菓子あげたり何か買ってあげたりでごまかすのやめてよ。
気をそらすとか、注意するとかしないよね。
「甘えられる人が父親」でもいいんだけど、あなたのは甘やかしてるだけだよ。

671 :名無しの心子知らず:05/03/05 23:39:37 ID:M0mIW9xJ
うちのダンナも隠れて買い物する。
しかもネット通販やオクで買って、届け先を自分の実家にしてる。
私にバレないように、カードの請求書の送り先まで
実家に変えてやがった。
で、小遣いじゃ支払えないから、カードローンで借金したりしてる。
結婚して8年でもう3回目。
借金自体もむかつくけど、ヘタな小細工を弄して全部バレているところが
またマヌケでイライラする。
子どももいるのに、この責任感のなさはいったいなんなんだ。

今、離婚届つきつけて迫ってるところ。

…情はないスレに行ったほうがいいね。

672 :名無しの心子知らず:05/03/06 00:18:45 ID:SSfveNx9
今日買い物に行ったお店でのこと。
ちょっと見たいものがあったので、旦那に子供を見ててと言い
一人で少しの間(3分くらい)ブラブラしてた。
旦那と子供のところに戻ると旦那は自分も商品棚を物色中。
「子供は?」と聞いたら「その辺にいる。」と。
それって全然子供の面倒を見てないでしょ!
何度注意しても直らない。かといって私が子供につきっきりだと
ラッキーと言わんばかりに一人で店の中ウロウロして行方不明。

それともうひとつ。
子供が商品に手を伸ばさそうとしたら
「お店の人に怒られるから。」と言うのはヤメレ。
今まで何度も注意して大喧嘩にもなったのにちっともわかってくれない。
おまいの頭は鶏頭ですか?

673 :名無しの心子知らず:05/03/06 10:39:26 ID:zpfyejbX
>小さなガンダムが増えてたり…
自分の小遣いで買えよ、そのぐらい…。

674 :名無しの心子知らず:05/03/06 21:11:50 ID:Gj0WInqF
>子供が商品に手を伸ばさそうとしたら
子供が人の手を商品にもっていくの?
親が店の人に怒られちゃうって情けない親だなあ

675 :名無しの心子知らず:05/03/06 23:02:35 ID:/zYvr/LV
>>674
えぇと…分かってて言ってるんだよね?

676 :名無しの心子知らず:05/03/07 00:02:17 ID:eAD5Kq+n
分かってて、突っ込んでんでしょ?文章おかしいよって。w

677 :名無しの心子知らず:05/03/07 01:29:00 ID:FsZzWNaA
細かいよ

678 :名無しの心子知らず:05/03/08 03:16:40 ID:d0sx1tgL
この間?成人式の日初めて旦那に子供を預けた…が間違いだった3時間ぐらい見てよ!オムツ変えといて言うたのにそのままでズボン濡れてるし旦那はゲーム集中…腹立った

679 :名無しの心子知らず:05/03/08 06:50:49 ID:10TZ4wVB
子供放置してゲームなんて最低

680 :名無しの心子知らず:05/03/08 09:01:53 ID:xr5vHxBX
「加湿器つけない?」
自分でセットしろ、それくらい。

681 :名無しの心子知らず:05/03/08 12:16:47 ID:xyvfpFBw
>>678
以後旦那の洗濯物は一切やらんでよろしい。

682 :名無しの心子知らず:05/03/08 12:31:32 ID:i5hkTYkb
私に確定申告の書類書かせておいて、自分は1時間もの長風呂。
ちょっと嫌味言ったら、「風呂くらいしかゆっくり考え事できない」と。
いいよなあ、ゆっくり風呂に浸かって考え事か・・・
こっちはもう1年弱ゆっくりしたことなんてない。しかも昨夜は
ぐずる息子を10分おきになだめて、最後はおんぶしながら書類と格闘してたってのに。





683 :名無しの心子知らず:05/03/08 14:22:26 ID:xyvfpFBw
嫌みったらしく言うと相手も素直に聞けないんだけどなぁ…

684 :名無しの心子知らず:05/03/08 14:58:54 ID:/23GrM79
嫌味ったらしく言いたくもなるんだよ

685 :名無しの心子知らず:05/03/08 18:59:59 ID:TpE+ZERh
普通に話す言葉が伝わらない悲しさ

686 :名無しの心子知らず:05/03/08 19:28:23 ID:WrUmzPjg
網膜に彫刻刀で刻むしかないか。

687 :名無しの心子知らず:05/03/08 20:39:42 ID:DFL1Vdrl
主に旦那の同僚に対して怒っているのですが、旦那に対しても多少の
怒りがあるので愚痴らせてください。

旦那の同僚の既婚者が、旦那がメルアドを知っている会社の女の子(未婚)と
友達にになりたいからメルアド教えてくれと言ってきた。
勝手に教えるわけにはいかないので、うちの旦那がメールでその彼女に
「友達になりたいって人が居るんだけど」とメールしたら、彼女からの答えは
いまいち乗り気じゃなく、メルアドを教えていい許可が出ない。

同僚はどうしてもメルアドを知りたいらしく、しつこく旦那にメールをしてくるのだが
旦那も「人のメルアドは勝手に教えられないから、直接会社で聞いてくれ」と返信。
それでも、しつこく旦那にメール・・・。
旦那も自分が仲を取り持って、おかしいことになったら、生後半年の子供が居る奥さんに
悪いんじゃないかと嫌がってる。
朝から晩まで、そいつからメール。

うちは生後一週間の赤が居るのに、休日にそんなメールしてくるな!
他人の旦那だけどムカつくし、産後のせいなのか私が何故か鬱になりそうだ・・・。
旦那もそんな風にこっそり会社の女の子と特別に仲良くなろうとしてるんじゃないか?
既婚者なのに下心ありで女の子と仲良くしようとしている同僚を容認する、旦那に対しても
ムカつく。
でもそんな同僚の事で今の時期に喧嘩するのはイヤなので黙っています。



688 :名無しの心子知らず:05/03/08 20:53:42 ID:WrUmzPjg
上司か、相手の奥さんにチクる以外、手はなさそうですね。

689 :名無しの心子知らず:05/03/09 00:16:04 ID:UIfOgQ/w
>687
旦那さんは、そんな同僚を容認してないよ、大丈夫だよ!!
容認するような人なら、もうとっくに教えてると思う。
キッパリ拒絶出来ないのは、人間関係にヒビが入るとが
仕事に障りが出るから、じゃないかな。
旦那さんも迷惑してるようなら、「子供が起きるから」とか
言って、その人からのメールだけ、音量0にして貰えないかな…

690 :名無しの心子知らず:05/03/09 08:55:34 ID:IuDvLucA
気持ち悪いな、その男。

うちの旦那の先輩(既婚・同居・5歳2歳の子蟻)も会社の未婚の女の子と妙に仲良くて
毎週末子供と遊ばずその女の子と遊んでいる。
去年のクリスマスも家族のパーティーは祝日に済ませて
24・25日はその女の子を含めた会社の人とドンちゃん騒ぎ。
でも、その女の子と体の関係はないみたい。
だからと言ってそんなお父さん嫌だよね・・・

691 :名無しの心子知らず:05/03/09 11:41:45 ID:rnnUY1Fs
最近再婚したんだけど、夫に言いたい!
私は実は×いちで、子供が二人います。下の子は自分が引き取り、上の子は悔しい事に元夫にとられてしまっています。
私に経済力がなかったから…。経済力を付けるために再就職していたときに知り合った今の夫。
再婚なんて微塵も考えてなかったのでお付き合いを迫られてもずーっとかわしていた。子供のことで頭がいっぱいだった。
でも、何度も何度も
「君のことも、子供のことも、今は離れている子供のことも、今はまだ無理かもしれないけど、きっと出世して全員幸せにしてやる!だから結婚してくれ!」
といわれ、つい結婚を承諾してしまった。
「自分が頑張るから、会社は辞めて。その方が俺も頑張ろうって気になるし。」
とか言われて、せっかく波に乗ってた会社勤めも辞めてしまった。
互いの両親にはもちろん猛反対され、ウトメ達には「お前は人がいいからまたこんな年増女に引っかかって!」とまで言われた。
その言葉をその場で強く否定してくれなかった彼をあの時見逃すんじゃなかったと今は激しく後悔している。


692 :名無しの心子知らず:05/03/09 11:42:24 ID:rnnUY1Fs
結婚後、やつは毎晩毎晩午前様。「仕事が忙しいから。」だと。
ふざけんな。同じ会社に勤めてたんだからそんな嘘つくな!
仕事中にネットやったりしてなかなか仕事を片づけられてないだけでしょうが。
もちろん子供とも全く遊んでくれない。口だけ。全て口だけ。
「愛してる。」「大事にする。」「頑張る。」「全てのものから守る。」
嘘ばっかり!
そんな嫌いな奴の子供を妊娠してしまった…。お腹の子に罪はないけど、この何とも言えない悔しさは何なんだろう?
私がまだ言わないようと念を押していたのに勝手に子供にお腹の子のことを告げて不安にさせまくっているし…。
もう、嫌がらせとしか思えない。
「おじさんが、お母さんには赤ちゃんが出来たから僕もお兄ちゃんももう要らない。」って言ったの!と涙を流して私にしがみつく息子。
許せん。子供産んだら今泣いてるこの子も可哀相だし、上の息子とももう二度と会えなくなる。
お腹の赤ちゃんには罪はないし、自分がどんなにひどい事しようとしてるのかも分かってるけど、でも、この子は産めない。
そう思ったから、今までたまっていたものを吐き出して、そして中絶のことを告げた。
切れまくって家の中滅茶苦茶にして、ぷいっとどっかに飛び出ていったと思ったら戻ってきて今度は土下座。
「ごめん、今までごめん。俺もっと頑張るから許して。子供産んで。」だと。
次の日から申し訳程度に家事をやり始めてるけど、やってくれない方がまだまし、なお粗末な家事。
食器全部洗い直し。洗濯物ぐちゃぐちゃ。朝ご飯も作ったのは初めの二日だけ。あとは全部パンと牛乳のみ。
それでも疲れ切った顔をしているからこっちが不思議だよ。何でそんなに家事すら出来ない大人が偉そうなこと言えてたのか。
前の奥さんとの離婚理由も今となってはすごくよく分かる。
駄目男だからじゃん。口だけ男。
私ももう離婚したい。早く再就職先見つけて、親子三人で暮らせる日を目指そう。

693 :名無しの心子知らず:05/03/09 12:21:24 ID:4+glMcgm
情がない方のスレの方がいいかもね…

694 :名無しの心子知らず:05/03/09 13:22:04 ID:60z5QBnC
てゆうか、自業自得ってこういうときに使うのね。浅はかとも言うのか。
色々頭の中に漢字が浮かびました。
イライラのスレの方が良いですね。

695 :名無しの心子知らず:05/03/09 22:32:55 ID:08sp3Y9l
うちの旦那、自分はパチスロいったりで遊んでるくせに
ちょっと私が美容院行ったりした日にゃ〜
もうーネチネチいってくる!!
男のくせにウザイ、最近枕もくさいしどっかいってくれ〜〜


696 :名無しの心子知らず:05/03/09 22:33:53 ID:ATXny4Bm
正直、邪魔

697 :名無しの心子知らず:05/03/09 22:49:14 ID:MUfwSDKx
自分はゲームしてるくせに、人がメール打ってると
なにかいいたそうな顔の旦那
何が言いたいのですか?

あ、もしかして、うらやましいのかな?

ご飯の用意も、子供の歯磨きもしましたが文句あるのか?


698 :名無しの心子知らず:05/03/09 22:56:12 ID:M5qlNwYH
つーか、周囲を見ていて、

 バツイチまでならばまだしも、バツニになる人は、当人にかなり問題
ある人が多い。そのことに、本人が気づいていないわけだ。

699 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:35:09 ID:1gCxJd/X
今日は5回目の結婚記念日。
いつもより帰りの遅い旦那からは電話ひとつかかってこない。
こっちは3歳と4ヶ月の乳児かかえてへとへとなんですが。
シビレを切らしてさっき電話してみたら
「仲間と飯食ってる」だと!!!!

冷蔵庫に冷やしてあるワイン
割ってやろうかな・・・



700 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:35:53 ID:WfMLUdYY
割るのは悔しいから飲んでしまえ!

701 :名無しの心子知らず:05/03/09 23:44:29 ID:HDBS26OF
ココは専業主婦の方が多いみたいですね?兼業の私は多少居場所がズレてるかもしれないですが…スレタイは今の私の心境そのものなので、少し愚痴らせて下さい…。
旦那…貴様生活費全般私に頼りながら、おかずにケチつけてんじゃねぇ!!

702 :名無しの心子知らず:05/03/10 00:08:00 ID:FzG1Z6dS
トイレに行ったら手を洗え〜!!
シッコでもティンコを触った手で赤に触れるんじゃねぇ!!
そう言ったらウンコの時もいつも洗ってないって…orz
注意したら逆ギレしやがった。
つまんない事だけど、もう別れたくなった。

703 :名無しの心子知らず:05/03/10 00:11:40 ID:b/XL51kt
>>702
男ってトイレ行っても手を洗わないよ。
男性トイレで手洗い場で洗ってから出る人ってほとんどいないって。

704 :名無しの心子知らず:05/03/10 00:25:02 ID:DuLTENDG
いつも頑張ってくれているし家事も子の世話もしてくれるし
とても感謝している。
たまにしか行けないから飲みに行ってもいいよ。

しかし・・・
お土産の寿司を22時23時に持って帰って来られても
夕飯食べ終えてるんだから食べられません。
太るなとか言っておいてなんじゃそりゃ。
しかもそれはお前の金じゃなくて上司の金で買ったものだ。
いばるな。
上司の奥さんに無駄なお金を使わせるな。
気持ちは有り難いんだけど。

更にトイレじゃないところでおしっこしないでください。
文句言ったら逆ギレしないでください。
酔った勢いだからと壁に穴を開けないで下さい。
子供が見てる前で襖壊れるほど強く閉めたりしないでください。
子供が凄く我慢している顔をあなたは見ていますか。

705 :名無しの心子知らず:05/03/10 01:47:36 ID:577O28Ne
兼業子蟻です、今はまだ産休中ですが…皆さん少し考えが幼さすぎませんか?旦那さんがと言われますが、私は同じ職場だったので確かにキツさは分かるし、ほとんど手伝いみたいなことはありません、
でも、相手が何かしてくれると言う考え方はどうかと思いますよ?

706 :名無しの心子知らず:05/03/10 01:56:30 ID:Zhbs8iwM
煽りはいらんよ。

707 :名無しの心子知らず:05/03/10 02:18:54 ID:KXjyF/7U
>>705
旦那に手伝ってもらってなくても、実家に手伝ってもらってたらハゲワロス。

708 :名無しの心子知らず:05/03/10 09:04:08 ID:dBN3iObL
>>705さんは、そうなんだね。
わたしは、家事育児を手伝って欲しいし、
旦那の仕事も手伝うよ(同じ職場だったので)。
それぞれだよ。

709 :名無しの心子知らず:05/03/10 09:26:12 ID:uqrrQReX
>>704
私なら喜んで寿司食べるね。だって寿司だよ!寿司!
しかも上司のおごり?そりゃ食べなきゃあかんよ!
うちの旦那もお土産持って帰るから、飲み会の日は食事を少なめにして
目を輝かせて待ってるよ。ま、ほとんどたこ焼だったりおでんなんで。orz

結婚してから10キロ太ったら離婚するよ。と約束したのに
旦那は今現在+8キロ。
ほほぅ、離婚したいのかい?といつも思う。そんな私は中肉中背だったので
子育てのせいか−4キロ。旦那に痩せろ光線を出してます。


710 :名無しの心子知らず:05/03/10 10:52:13 ID:yOOoili6
>702
熱湯消毒、これ最強。

711 :名無しの心子知らず:05/03/10 13:20:50 ID:CMpCZJms
>>710
禿ワラ。ぶっかけるか・・

712 :名無しの心子知らず:05/03/10 20:42:13 ID:YoaN9SgP
夜中遊びに行くわ休みも家族と過ごさんと遊びに行って朝帰り…私には買い物、子供の散歩以外出るなトカいぃ加減我慢も限界や!そろ2本性出して爆発したるから待っとけ!!

713 :名無しの心子知らず:05/03/10 21:27:50 ID:SSJ4qmUa
夫の逆襲というスレを読んでくれ!!頼む!

714 :名無しの心子知らず:05/03/10 21:28:45 ID:g1Ft/naP
トンカツ作ってたら横から覗いて一言
「これ何の肉?牛肉?」

トンカツっつったら(ry

思いっきり「ハァ?!」という顔で睨んでしまいました。

715 :名無しの心子知らず:05/03/10 22:18:22 ID:t57g5DCY
>>691
子供には
「赤ちゃんが出来たと思っていたら間違えてて、出来てなかったんだ・・・
 お母さん、悩みが多すぎて、生理ってものがとまっちゃったの。
 だから、勘違いしちゃった・・・」
って言っておいたほうが良いと思う。
子供は、ずっと覚えているものだから。

716 :名無しの心子知らず:05/03/10 22:53:16 ID:b/XL51kt
>お母さん、悩みが多すぎて、生理ってものがとまっちゃったの。

子供にそこまで言わんでヨロシ。それ除いた説明で通じる。

717 :名無しの心子知らず:05/03/10 23:50:11 ID:g1Ft/naP
夫愛してるよかわいいよ夫かわいいい
ごめんねいつも辛くあたって

718 :名無しの心子知らず:05/03/10 23:54:00 ID:DpZScynB
>>714
>>717
大丈夫?

719 :名無しの心子知らず:05/03/11 00:37:18 ID:gQtOzpcu
ついさっきの出来事で、このままじゃ腹立って眠れないので書かせて下さい。

私がネットで知った妊娠・育児に関する情報を言うと、必ず否定する旦那。
「赤ちゃんは大人の布団じゃ、柔らか過ぎるって意見もあるみたいよ」
この一言だけなのに、何万もする布団買っちゃった〜って訳でもないのに
「俺は元気ですが何か?」「情報に踊らされ過ぎ」「俺の姉貴は云々・・・」
って、トメみたい。大嫌い。
初めての自分の子供に少しでも良いことしてあげたくて、いろいろ調べる
のって、そんなに馬鹿げてるのかな。
今までも何度も頭ごなしに否定された。
「そうなんだ、じゃあ色々調べて考えないとね」って言ってくれれば
済むのにな。私の得た情報が一番正しいって言われたい訳じゃないのに。
妊娠・育児への意識の温度差がありすぎて、もう旦那には生まれるまで
子供のこと何も話したくない。
現在仕事もしてるけど、トメも近距離にいるけど、正直この温度差が
一番イライラしてストレスに感じる。

720 :名無しの心子知らず:05/03/11 00:56:57 ID:O7aU09Xp
>719
ネットじゃなくて育児本を見せてあげたらどうかな。
それと、貴方の気持ちを伝えないと。
二人の子供なんだからさ!
うちの夫もそうなんだけど、こっちが何かアイデアや情報だしても否定するだけで解決策を出して来ないのが不思議。
話しをしようとする気があるのかないのか。

721 :名無しの心子知らず:05/03/11 01:54:38 ID:uKhMa54l
たまに早く帰って来たと思ったら、息子(10ヶ月)を自分で寝させると言い出し
結局寝させれず、大泣きする息子。可哀相で手を貸そうとしたら
「泣き疲れるまで泣かせるのが俺のやり方なんだ!邪魔するな!!」
と怒鳴られる始末。。。
何を言っても耳を貸さない夫。どうしたらいいでしょう?

722 :名無しの心子知らず:05/03/11 02:05:24 ID:b/J6mgtI
10ヶ月になるまで、寝かし付けを何回したか、日々の関わりは
どんなもんかにも寄るよね。どうしたらいいかは。
うちでも同じような場面があったけど「こういう時に優先されるのは、
あんたの寝かしたいじゃなくて、子どもの寝たい!」
「そうやって自分の思い通りにしようとしてたら、子どもは更に
父親嫌いになるから!!」と、言って黙らせた。
同じ言葉でも、冷静に諭すように言ったら、また印象違うかな。

723 :名無しの心子知らず:05/03/11 02:20:13 ID:YG57laf7
>720
719です、お返事ありがとう。
育児本や育児雑誌は見て欲しいなという意思表示だけで嫌がるの・・・
理由は一言で言えば「重い」んだそうです。もう訳わからない。
今までは生まれたらメロメロになるくせに〜とやり過ごしてきたけど、
最近スルーできない。私だけが妊娠喜んでる気がする。
旦那が仕事で忙しくて家にいない方が精神的に穏やかだな〜
月に一度はこんな内容で大喧嘩になります。私の気持ち、伝えてるけど
届かない。


724 :名無しの心子知らず:05/03/11 08:30:34 ID:1enCN/ud
実家カエレ

725 :名無しの心子知らず:05/03/11 08:46:01 ID:VCpjwfNZ
>>723
気持ちはよ〜く分かるけど、初めて父親ってものになる男には
無理だと思うよ。

男親って、実際に赤ん坊が「産まれなくちゃ」実感湧かない。
抱いて初めて「守ってやらなきゃ〜」ってなるみたいよ。

それだけじゃなく、気の小さい男だと、父親になる事で生じる
「重さ」(今からはしっかりしなくちゃとか遊べないとかお金がとか
親からの重圧とか)で、一杯一杯になっちゃって自分が先で
奥さんや中の人のことが二の次になるのよ。

プレッシャーになって、自分の「今」にストレスが掛かるから
「重い」事は 今 は 考えたくない。(産まれてからでも良いじゃないか)
でも責任を感じてるからこそ、出る「重い」なんだからね。
無責任な奴は「重い」と感じないよ。旦那さんも不安感で一杯
なんだろうと思うよ。

お互いに「初めて」の事、加えて二人の立場が全然違う。
赤ん坊を実感できない分、旦那の不安感の方が強いんじゃ
ないかな…。(実感できる分女の方が根性座って強い)

>724さんの言うように実家帰ったり、手紙やメールで思ってる事を
伝える方が、お互いに冷静なって良いと思うよ。

726 :名無しの心子知らず:05/03/11 09:44:38 ID:lSrJPkdE
>>725
いや、その通りだね。
妊娠ていうのは男は経験できないから、その分生まれてくる期待っていうのが持ちにくい。
母親が産前にブルーになるのと同じように、父親も不安にもなるだろう。(今後の生活とか)
妊娠の幸せが実感できない分、その不安の方が大きくなるんじゃないかな。

まぁ、生まれてから徐々に教育していったらどうだろう?
現物が目の前にあったら、きっと育児をやりだすと思うよ。
今は最後の2人きりの生活を満喫しましょうよ。もうこれを逃したら
子供が成人するまで2人きりになれないんだからさ。

727 :名無しの心子知らず:05/03/11 10:51:55 ID:1Ibk0Bfs
そうかなー?
そうやって、子供が生まれさえすればちゃんとしてくれる、と期待した人が
結局、男は何もわかってない、全然親になってくれない!ってここで愚痴ってる気がする。

人間は動物みたいに本能で子育てできないんだから、本やネットなどで情報を得るしかないんだから、
それを否定するなら、それ以上の情報を持って来い!って思うよ。
私も、文字情報(本やネット)に頼る育児をするほうなので、やっぱり夫にはたまに文句言われるけど、
それ以上に有効な情報ってあんまりないよね。特に初めての子なら。ママ友もまだいないだろうし。

重いなんて、実際に生まれたら言ってられないよ。
お前は既に父親なんだ!甘えるな!って言ってやりな。

728 :名無しの心子知らず:05/03/11 12:30:17 ID:PsK8X/S1
生まれる前は何いっても「はぁ?」ってな夫も
立会い出産で赤を見たら
急に空気清浄機や加湿器や買い始めて
赤のためにいいことっていうのを調べ始めた。
育児の話もできるようになった。
赤を見てやっと親の自覚が出たそうです。

赤見ても親の自覚がでてこない夫もいるらしいけどね。


育児に関しては出来のいい夫ですが
自分のしつけはなってないようで
たまにイラッ!!ときてここを覗いてました。

729 :名無しの心子知らず:05/03/11 15:27:59 ID:/iLTNUfG
うちの旦那は、産まれる前は父親になるプレッシャーでおかしくなってた。
部屋の模様替えなど「自分でやる」と言い張るくせに何もしなかった。
臨月に入り、このままじゃいかんとキレたら、逆ギレされて、
「部屋の片づけなんてオレにはできない」とワンワン大泣きされた・・・。
結局、実家の両親に手伝ってもらって部屋はなんとかなったのだけど。

産まれてからは・・・家事はいちいち言えば少しやってくれるようになった。
でも、なんつーか、甘えた性格っていうのは一生治らないんだなと思う。
いざって時に何も頼りにならない。子が熱を出しても「どうしよう!」って
オロオロするだけで何もしない。初めて熱出したってわけでもないのに。

何が言いたいのか自分でもよくわからないんだけど、
ダメなヤツってダメなんだなーって、つくづく思う。

730 :名無しの心子知らず:05/03/11 17:12:33 ID:gl6DCq9y
仕事が忙しくて遅いのは仕方ない・・・
でも4ヶ月この状態が続こうとしている。
休みが無いのは一緒なのに休日は昼寝しまくってる。
当然私は昼寝無し。仕方ないけどムカツク。

731 :名無しの心子知らず:05/03/11 17:31:17 ID:Wo//I9P5
>>729
うちなんか、やれって言うだけで
自分はやらないよー。<部屋の準備

732 :名無しの心子知らず:05/03/11 18:59:59 ID:KI/oFCo7
うちの夫は妊娠発覚直後から赤への愛に目覚めた(私よりよほど早かった)。
まだふくらんでもいない頃から腹に語りかけ、そろそろベビーグッズを買おうとか
ベビーシートはどれが安全かとか・・・
生まれたら、お風呂入れとか泣いた時は抱っこして歩き回ってあやすとか、
いいお父さんになったよ。
本は読まなかったけど、子供のいる同僚に父として何をしたらいいかとか聞いてたみたい。
父性が早く目覚め、かつ重圧にも感じない男もいるんだよね。
(ほかのことで問題はあるけど・・・>>728さんと同じで)
父性はなかなか目覚めないものだとか重荷だとか言う男って、精神的に弱いか
単に甘えてるだけだと思うわー。

733 :名無しの心子知らず:05/03/12 02:38:35 ID:6KprmDOr
>>732
うちもそう。
よその旦那の話聞くと、妊婦やお腹の子供を大事にしない人が多くて驚く。
もちろん夫にムカつく所もあるから、このスレに来てるんだけど
何かレベルが違う問題な気がして、こんな事でモヤモヤしてる自分って恵まれてんのかもと思う。

734 :名無しの心子知らず:05/03/12 05:08:33 ID:E7FnPRHx
毎日毎日夕飯にケチつけるな。

今日の夕飯イモ類ばっかりだと!どこをどうみたらイモばっかりになるんですか。
白飯多いとか少ないとか言うだったらテレビ見てないで自分でよそえ

735 :名無しの心子知らず:05/03/12 11:06:24 ID:AkVgChPJ
子供が生まれて出費が多くなったので、家の中限定でセコケチ捨て奥生活で節約してるのに
「○○買ってきちゃった!」って何?私が○○持ってるから二人で共用しようって話したじゃん!
こっちは不本意なセコケチ生活に24時間育児で心が荒みまくりだっつうの!
それと友達と泊まりがけでスキー旅行って何様ですか。休日だって寝てばかりで育児に
協力してないクセに少し抱っこした位で大威張り。私にもリフレッシュさせろ!!
私が働くからおまいが育児汁!!(実際言ったがスルーされた)ストレス溜まりまくり。

736 :701:05/03/12 21:32:37 ID:pHi9PUqK
>732>733 羨ましいです。そちらの旦那サンの爪の垢を煎じて、ウチのバカ夫に飲ませてやりたいです…。
>734 …あなたは私?wウチとソックリでつ…orz

737 :名無しの心子知らず:05/03/12 22:49:25 ID:Lcmz2uQ+
私が美容院に行く時に、その間子供を見ていて欲しいと言ったら
すごーくイヤな顔をされた。
どうしてもイヤなら一時保育とか利用するけど?と提案したら、
俺が見ているから金をくれといいやがった。

おまえは父親だろうが!どこの世に自分の子供の世話をして金を
要求する親がいるんだ、バカタレが!
たかだか1〜2時間、黙って世話をしてろ!

738 :名無しの心子知らず:05/03/12 23:02:48 ID:lWFNBoMx
>737
すごいw

739 :名無しの心子知らず:05/03/12 23:27:12 ID:FSbAgzz1
>>737
子どものお手伝いじゃないんだから…肩たたき10分100円
子どもの世話2時間いくら??w

740 :名無しの心子知らず:05/03/13 00:01:11 ID:rAMPUkmt
>737
「同じ金を払うんだったらプロに致せり尽せりで面倒見てもらったほうがまし。」
と伝えて一時保育利用すれ。

741 :名無しの心子知らず:05/03/13 00:26:08 ID:k75IwVmp
>>737
何も相談せずに決めちゃえば?
何も頼まず
美容院いくねとだけいって一時保育に預ける
育児からはじき出してのけものにしちゃえばいいのに

742 :名無しの心子知らず:05/03/13 03:14:53 ID:qehynKvN
>>736=>>701
兼業なんですね、私は専業でもムカつくのに736さんはすごいなあ。

0歳児がいるので弁当手抜きまくってたら
「毎日毎日同じ物作りやがって。こんなもの食いたくない。
こんなもの持たされるくらいなら作るな要らない。自分で作る」
って言ったくせに、「昼飯食えない、買いに行けない、1日一食しか食べてない」って何ですか。
お前、自分で私の弁当拒否しただろう。
朝飯だって「朝はお腹すかないから食べない」(って建前で本音は一分一秒でも寝ていたいから食べない)
で自分から食べないくせに。
一食しか食べないから夕飯はしっかり食べたい、ってそれはあんたが自分で選択してるんだろうが。
「お前(私)が朝、昼豪勢なもの食べてるのに夕飯はこれかよ?」ってあんたが朝昼ご飯要らないっていったんだろうが。
第一豪勢なものなんて食べてませんが。

散々、「肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉
肉肉肉肉肉肉肉・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・」
って言われたから、毎日肉出してるのにたまに肉が入ってなかった位で
「今日は肉入ってないの?」とか言うな。
そんなこと言われたら「じゃあ今から肉出す」ってなるだろ。」
それを、
「『肉入ってない』っていうのは単なる感想で肉今から入れろって訳じゃない」
はあ?なんですかそれ?
前にあれだけ「肉(・・・以下リピート)」って言われたらまた文句言ってるとしか思えないだろうが。
何ですか「単なる感想」って。
肉食べたいからあんなこというんだろうが。
お前の都合で1日一食なくせに勝手なことぬかすな。




743 :名無しの心子知らず:05/03/13 10:03:45 ID:fEFth6/D
>>742
それで情があるっていう742さんもすごいなあ。
人の作ったものこんなもの呼ばわりして、肉肉なんて言われたら
私なら弁当箱の中全部焼いただけの肉詰めて出しちゃうよ。
大腸がんにでもなっちまえって呪い付きで。

744 :名無しの心子知らず:05/03/13 13:21:59 ID:tL0dXMpx
>>743 焼くだけでも弁当作るだけでも優しいと思った。w
うちはそんな事言われたら、弁当箱と一緒に叩き出す。

745 :名無しの心子知らず:05/03/13 13:38:56 ID:FHSxwzW/
牛の脳みそ詰めてやれ。

746 :名無しの心子知らず:05/03/13 14:33:57 ID:wc5e/EbW
501旦那、寺で気団に叩かれてる・・・?

747 :名無しの心子知らず:05/03/13 14:37:36 ID:wc5e/EbW
レス番間違えたorz
514旦那でした。

748 :名無しの心子知らず:05/03/13 14:38:53 ID:fGLtT4x/
とりあえず一日一食はあんまりかわいそうなので、
手抜き弁当再開してあげれば?
それでも文句言うようなら「いつでもやめてもいいんだけど」
なんかどっちも意地っ張りな気がするよ。

749 :748:05/03/13 14:46:25 ID:fGLtT4x/
追加。
腹が減ってると誰でも怒りっぽくなる。
今の状態はよくないです。夫婦の危機ですよ。

750 :名無しの心子知らず:05/03/13 15:06:02 ID:a9hv6asO
クマじゃないんなら、も一回>>514タン出て来てくんないかな。心配だし。

751 :名無しの心子知らず:05/03/13 15:08:08 ID:oyrFbwVN
他スレのネタに使われたからといって>>514さんに登場を求めるのは違うでしょ。
クマ疑惑はあっちの人に言ったほうがいいよ。

752 :名無しの心子知らず:05/03/13 15:13:05 ID:xoabQMcL
帰ってくるな〜〜〜〜〜〜〜

753 :名無しの心子知らず:05/03/13 15:59:21 ID:egm3TZID
このスレ、深刻なのもあるけど
妙に笑ってしまうような書き込みもちらほらあるね。
不満もあるが、いい時には仲良し夫婦〜という人も混ざってるんだろうね。


754 :名無しの心子知らず:05/03/13 17:32:31 ID:OftfC7PX
>>753
>不満もあるが、いい時には仲良し夫婦
ここは元々そういう趣旨のスレだったんじゃなかったっけ?
でもまた最近スレ違い(夫にイライラ向けのレス)が多くなったよね。

755 :名無しの心子知らず:05/03/13 18:11:55 ID:7w7oWPgA
今日午前中二人で出かけ、母子手帳もらったり買い物したりしてから
お昼にケンタッキーを買って帰り、食べているとダンナの友人が2名
やってきた。
聞いてないんですけど…。
部屋は掃除もしてない惨状で、なんかムカついたので昼食後私は
寝てしまった。
 
昼寝から覚めると誰もいなく、部屋が綺麗になって洗濯物がたたんで
ありましたわ。なかなかフォローがうまいうちのダンナでした。

756 :名無しの心子知らず:05/03/13 18:20:38 ID:hKGjhoGz
>不満もあるが、いい時には仲良し夫婦

こういうのはスレ違いでしょう。
パパに一言スレが該当スレかと。

離婚まで考えてる・殺したい→イライラスレ、
そこまでいかないけど愛情はない。情は辛うじて残ってる→このスレ
文句いいたいこともあるけど概ね仲良し夫婦(愛情ある)→パパに一言スレ

757 :名無しの心子知らず:05/03/13 18:24:16 ID:AwmK2wOQ
今日、夫が武道の練習に出かけると言うので、「何時に出て何時に帰ってくるの?」と聞いたのに、
何も言わずに朝早くこっそり出ていった。どこへ行く、ということもナシ。
前回と同じような時間に出ていったので、合気道の道場で一緒の独身女性に、
自分が師範代をやっている武道の個人指導に行ったらしい。
せっかく二人の休日なのに、デートじゃなくて他の人のところに行ってしまうのが哀しい。
せめて月謝を取ってきてくれれば生活も楽になるのに、無償。
8年間一緒に暮らしてきて、そろそろ飽きられたのかな-。電話もつながらないし、

…ドアチェーン掛けてフテ寝してもいいよね?



758 :名無しの心子知らず:05/03/13 18:29:37 ID:PgQOruNQ
737です
旦那は託児所を信用していないらしく、虐待があるかもしれないから
預けちゃ駄目だと言うんですよね。

その可能性を完全否定はしないけど、父親であるあんたに託児料金を払う
くらいだったらプロに預けるし、どうしても託児所が駄目だというなら
美容院に連れて行って子供抱っこしたままカットして貰うからもういい!と
言ったら渋々了承しましたです。

一時間くらいでカットしてもらって飛んで家に帰っているというのに、
いかに子供の世話が大変だったか延々と話す夫。
あのー、その他99.9%は私が子供の世話してるんですが?
たまにはゆっくり一人でお茶でも飲みたいよ。

仕事より育児の方が楽でしょ?といつも言うよね。ほんとにそう思うのか?



759 :名無しの心子知らず:05/03/13 18:58:57 ID:etAWkgja
>>758
お金払って、普段の分の育児費も請求したらよかったのに。

760 :名無しの心子知らず:05/03/13 19:51:24 ID:7JXHUv5J
年度替わりで町内会(今年度の組長)から解放される。嬉しい。
それはいいが、夫。

先月の町内会の委員会(最終回)に出席してくれた、それは有り難い。
が、その席で「打ち上げ(出席義務なし)」の参加を決めてきた。

本日、昼に「打ち上げ」へ。3時間後に酔って陽気に帰宅。
今度は「壮行会(来週、出席義務なし)」の参加をほぼ決めてきた。
曰く「今日来たなかに、近々海外にいく人がいたから」
(知らない人です)
曰く「町内会世話役の奥さんに、参加してねと言われた」
(奥さん、主催者じゃないです)
そのうち転がってイビキかいて寝はじめた。

家には幼子がいるし、隣家の痴呆トメが襲撃してくるんじゃ〜!
くだらない用事で家を空けるな〜!(心の叫び)

イライラして文句を云ったら
「遊びで行ってるんじゃない!」と逆切れされた。
赤の他人の壮行会に勝手に出かけるのを、まさか感謝しろと?
遊びでなくても結構ですが、ここまで来たらまさか仕事ではないですよね?
もしかして「町内会のこと=家庭に貢献、出来た夫」認識ですか?

はあ。書いたらちょっと楽になりました。
どうもありがとうございました。


761 :名無しの心子しらず:05/03/13 20:14:03 ID:YYvt+Y8h
わが家にインフルエンザを持ち込んできた夫。
夫、息子と最後に私がかかり、39度の熱が4日以上
続いたのに、自分が直ったらさっさと仕事に出て行って、
一度も仕事休んで看病してくれなかった。
8ヶ月の下の子にうつったらとか、二人の面倒大変だろうとか
少しも思わないのだろうか。
私が年をとって寝たきりになっても面倒みてくれないんだろうと
確信してしまった。

762 :名無しの心子知らず:05/03/13 20:24:49 ID:ZlhIaAfg
>>761
仕事から帰ってきてからも、看病してくれなかったの?

763 :名無しの心子知らず:05/03/13 20:28:53 ID:fGLtT4x/
8ヶ月の子供がいてインフルエンザ、泣きたくなるぐらい大変だとは思うけど、
旦那に会社休んで欲しいとは思わないな、私は。
奥さんの病気で会社休む人って見た事無い。
入院レベルになってやっと「遅刻」程度じゃない?

こんな事書くと「クマーーーー」とか言われちゃうんだろうけど。

764 :名無しの心子知らず:05/03/13 20:29:19 ID:7w7oWPgA
>>761
ダンナもインフルエンザで休んだとしたら、それ以上仕事は休めないだろう
と思うけど。

765 :名無しの心子知らず:05/03/13 22:18:35 ID:Z0Hdqt/1
>>761サンへ。気持ちはわかるけど仕方ないよ。遊びに行ってるわけじゃなく仕事なんだもん…。
「妻と子供がインフルエンザなんで休みます」なんて会社に連絡したら旦那さんが会社での立場悪くなっちゃうよ…。
遊んで帰ってくるわけではないんでしょ?
チビちゃんの面倒もみなきゃいけないから大変だと思うけど頑張って!

766 :名無しの心子知らず:05/03/13 22:25:34 ID:TTZZCnrC
食料買ってきてくれたらとりあえずOKかな。
残業なしで早く帰ってきてくれれば有り難いけど。

767 :名無しの心子知らず:05/03/14 00:14:14 ID:TG53So7J
742です

>>743さん
前に、夕飯に野菜が少ないとか文句言って来たやつなので
(少ない、であって、食卓に野菜が無かった訳ではない)
おかず肉だけ弁当なんて作ったらそれはそれで文句を言う旦那。

>>744さん
奴は弁当と一緒に叩き出したらホントに帰って来ないです。

>>748さん
喧嘩ばっかりで子供に悪影響を及ぼすと思って下手に出たら出たで
余計にふっかけてきます。
謝ったら、自分(旦那)がどんなこと考えてるとか延々と述べてくる。
もういいよ、黙れよ。

旦那からすると「弁当を作れって言ってる訳じゃない。
1日一食だからその一食をきちんと食べたい」だそうです。
栄養のバランスばっちりで色んな食材をつかってしかも大量に夕飯を作れ、と。
それで品数増やしたら、自分で取り分ける大皿の好きなおかずだけ
食べまくって、嫌いなもの散々残して一言「多い」。
そりゃそれだけ好きな物バカ食いしたら多いでしょうよ。


今日は旦那が銀だらで湯豆腐が食べたいとか言い出して
私が「銀だらは焼きか煮付けだろ。鍋には入れねーよ」
って言ったらキレたので仕方なく鍋にしました。
そしたら「夕飯それだけなん?」
ってあんた自分で食べたいって言っただろうが。ええ、他の料理作りましたよ。



768 :名無しの心子知らず:05/03/14 00:17:58 ID:2Fo+B+da
>>767
言ったことメモして矛盾点やバカなせりふを書き残して見せたら?

769 :名無しの心子知らず:05/03/14 00:44:22 ID:h2p1uBJS
>「弁当を作れって言ってる訳じゃない。
>1日一食だからその一食をきちんと食べたい」

一日一食でまだそんな理屈を言う余裕があるんだなあ。
とっとと「ごめんなさい」すればいいのに。

770 :名無しの心子知らず:05/03/14 00:51:37 ID:7DTzWhk0
>>767
さらに作ってあげるなんてやさしすぎ…ダンナ、わがままがすぎやしないか?
仮に子供の前で喧嘩を避けていたとしても、いずれ子供さんに影響が出るよ。
(父親と一緒になって無茶なわがままを言うとか)

昼食ぐらい、朝コンビニでテキトーに買って行って済ませればいいものを。


771 :名無しの心子知らず:05/03/14 01:08:06 ID:2Fo+B+da
>>767
食卓に栄養バランス整った野菜もたくさんの食事がのってれば
そのなかで肉だけ選んで食べてても健康的でヘルシーとか思ってるんじゃないの?
そのうち成人病になったりデブになっても「おまえのせいだ」とか言い出しそう
人の性格って直らないのかな

772 :701:05/03/14 01:25:07 ID:EEXqBKXs
>732 さん。やっぱり、ウチとよく似てる…。ウチもそんな感じ。私の言動は尽く否定し、自分の価値観をやたらと押し付ける…orz
>771 ウチ、そんな感じです。野菜・魚中心のおかずだと「肉が無い」と文句。肉料理出すと「俺を病気にする気か?」ですと。

773 :701:05/03/14 01:30:16 ID:EEXqBKXs
間違えた…orz
>732じゃなくて>742だたーよ…。

774 :名無しの心子知らず:05/03/14 01:32:22 ID:2Fo+B+da
>>772
似てるっていうか「想像してみただけ」

775 :名無しの心子知らず:05/03/14 01:38:34 ID:h2p1uBJS
>>771
とにかくたくさん食べたくて理屈こねてるだけでしょ。

776 :701:05/03/14 01:39:52 ID:EEXqBKXs
連レスになったら、スマソ。
>768 名案だと思いますが、自分でメモだと証拠としては弱いので、私は、ジャ〇ネット辺りで売ってるボイスレコーダーを、本気で買おうかと考えたりもしますたよw

777 :名無しの心子知らず:05/03/14 04:39:02 ID:/J3Vp82k
早いときは夜8時、9時には寝ちゃう旦那。
出勤が早いんだけど余裕で7時間〜8時間寝れてるのに
目覚まし鳴っても起きない。6ヵ月の赤がいてまだ夜中に乳やって朝辛いのに
寝坊すると全部私のせい…起きれない私も悪いけどさ−なんだかねぇ。
今年からの確定申告の書類書くにも「今日やるから。」と3日も延ばし
今日焦ってさっきまで私まで巻き込んでやってたんだよ…
結局足りない書類もあったので郵送で済むと思ったのに税務署いかなきゃならないし!!!
余裕持ってやれっていってたのに〜バカぁ〜


778 :名無しの心子知らず:05/03/14 04:42:58 ID:/J3Vp82k
連続スマソ…
朝辛いのに今起きてるのは6時に弁当作らねばならないのです
今寝たら絶対起きれなさそうなのでorz
税務署行ったらお子達と昼寝でもしよう…

779 :名無しの心子知らず:05/03/14 11:01:35 ID:oRy0MngV
税務署、超混んでて大変だたよ〜〜
赤9ヶ月おんぶしながら書類だし・・・

うちも旦那が一回で済むところを提出する書類忘れて
出しに。だったら最初から全部任せろ!!

780 :名無しの心子知らず:05/03/14 11:20:57 ID:848GKhh/
最近、すごく仕事が忙しかった。
本と頑張ってると思う。
いろいろプレッシャーも多い中で、身体も心もすごくきついと思う。
私には、多くを求めない。家事だけやってれば、働かなくても
遊んでても泊まって来ても良いよって言ってくれる。

でも、でも、仕事が終わったら早く帰ってきて欲しい。
いつもいつも12時過ぎまで一人で待ってるのは寂しい。
珍しく週半ばから仕事がゆったりで、ここぞとばかりに
遊びに行ったら帰って来ない。また12時過ぎまで遊んでる。
私も家でのんびりしてるけど、先週も日曜日仕事だったし
その前も仕事でいなかった。田舎だからちょっと遊びに行く場所も無い。

昨日はいい加減寂しすぎて喧嘩吹っかけちゃった。
一人で遊びたい気持ちもわかるけど、私も家で一人で待ってると寂しいって。
たまには普通の時間に晩御飯食べて、二人でお酒飲んでのんびりしたいって。

さすがに反省したらしく、珍しく素直に謝ってくれた。
なので今日は好物ばかりでお弁当作ってあげた。
今日も仕事で遅い予定。頑張ってくれ。


781 :名無しの心子知らず:05/03/14 11:29:17 ID:7KbKQVwL
779タンおつかれ〜大変だったね

780タンもよかったね

まぁなんだ茶でも飲め(´・ω・)つ旦

782 :名無しの心子知らず:05/03/14 11:32:32 ID:qj0JCOSc
>>777
税務署激混みだよね、お気の毒に・・・

うちも朝早く出勤なので8〜9時に寝ちゃって弁当もちだけど
弁当は夜の間に作っておくよ。
勝手に持って行けって感じで置いておきます。
乳児がいると辛いのでそうさせてって頼んでみたらどうかな?
うちは子供が生まれてからずっとそのパターンだよ。
夏場でもあらかじめ揚げておいたから揚げとか凍ったまま入れれば
保冷剤代わりになって食べる頃にはちょうどいい感じで自然解凍されてるし
夜の間に作っても大丈夫だよ〜。工夫してみてね!頑張れ!

783 :名無しの心子知らず:05/03/14 13:30:49 ID:8t/WIEef
クソガキャー!ネットゲームやっていいけど2chのスレくんなボケ

784 :名無しの心子知らず:05/03/14 14:16:17 ID:XLc98onF
結婚してから数年。確かに最初は料理ができなかった。でもそれなりに努力した。
努力はしたんだけど…下手だと文句をいうなら言い方を変えて欲しかった。
ストレス性の味覚障害になっちゃったよ…

785 :名無しの心子知らず:05/03/14 14:42:31 ID:GOKtFq1e
>>783
ネトゲ板のスレってこと?
そこに書き込むのがいけないの?
なんで?

786 :名無しの心子知らず:05/03/14 21:01:34 ID:3hyvZDF3
10日程前に風邪を引いた子供が元気になった途端、私がダウン。
朝から調子が悪く、旦那にも言っていた。いつも帰りが遅い旦那が今日は4時半に帰ってきた。
シャワーを浴びて、用事があるとさっさと出掛けて行きました。仕事ではありません。遊びに行ったわけでもありませんが・・・
『お風呂、子供入れてあげてくれない?』という私の言葉に、
『えっ?俺が?(子供に)入るか?(私に)今日1日くらい入らなくても大丈夫だろ?』と旦那。
旦那が出掛けてから子供の御飯を作り、食べさせた後、お風呂に入れ今寝かしつけました。
ほんと、血も涙もない男だと思い、明日から当分口を利くのをやめようと思っています。

787 :名無しの心子知らず:05/03/14 22:39:31 ID:/sw7UGN/
>>仕事ではありません。遊びに行ったわけでもありませんが・・・

じゃあ何しに行ったの?

788 :名無しの心子知らず:05/03/15 01:42:16 ID:2Me96FQR
おまいさんの楽しみがネトゲなのはわかってるよ。
毎日仕事大変だし、仕事以外でも色々がんばってくれてる。
でもさ、みんなで出かける日に自分だけPC起動してネトゲしてんなよ。
私が家事してる間、息子がくっついてきてはかどらなくて出かけるの遅れるの分かってんだろ?
なんで私がパパと遊んできなさいって子供に言わないとおまいさんは動かんのだ?
31にもなって自分の遊びだけに夢中になるなよバカ旦那め。

789 :名無しの心子知らず:05/03/15 02:57:15 ID:LxZY9pDo
767です
>>768さん
前に口答やったことあるけど、
「そのときと今とでは状況が違う。状況が違うんだから矛盾したこと
言っても全然おかしくない」と言われました。

>>769さん
ごめんなさいって、旦那が、私に、ですよね。
旦那は自分が悪いと思ってないのでありえないですw。

>>770さん
コンビニに寄る時間も惜しいくらい寝ていたいみたい。
家出る5分前とかに起きてくるし。

>>771さん
その通り!!!
大皿に盛って自分でとりわけする料理を出したら
絶対により分けて食べるのでイヤなんですけど、一つの料理を一人ずつ皿に
分けて入れたら「なんで一人ずつだすの?うちは貧乏だったからこんなに
皿使えなかった」とかぐちぐち文句を言ってきたので仕方なく大皿で。
で、取り皿出したら更に「家は貧乏(ry・・・」「男がちまちま取り皿に取って食べるのは格好わるい」などと言ってきました。
白ご飯の上におかず取って食べるの行儀悪いって育てられたのでイヤでイヤで仕方ないんですけど。

790 :名無しの心子知らず:05/03/15 03:02:45 ID:LxZY9pDo
連投スマソ

今日は豚の角煮を作ったんですけど
旦那「これ何か入れた?」
私「何かって?香辛料?八角入れたけど」
旦那「お前八角好きだよな。八角入れたらカレーの味になるよな」

旦那はカレーは好きだけど、カレー風味とかカレー味が大嫌い。
暗に「これ不味い」と言われたのと同じ意味のことをいわれました。

ここんとこ夕飯で文句が出なかった日がないです。
もう結構いっぱいいっぱい。子供連れて実家に帰ろうかと思ったけど
それはそれで当てつけだと思って反省どころかキレて終わりなので帰るに帰れず。ちらっと言って見たら「どこにそんな金あるんだ」(往復5万くらい)
子の予防接種もあるしうかうか帰られないなあ。

791 :名無しの心子知らず:05/03/15 08:47:51 ID:gER2B7ZK
なんで別れないのさそんな男。
子供のためにもなんないと思うけど。

792 :名無しの心子知らず:05/03/15 09:38:22 ID:37WMl+jx
そうだね、あてつけとか一時凌ぎとかじゃなく、本気で旦那が
心入れ替えない限り帰らない、ってつもりで実家帰った方がいいと思うよ。
住民票も実家に移す。
なんか言ってきても、直接は一切応対せず、あなたの親と話して貰う
(男はこれが一番堪える)。
はっきり言って、あなたナメられてる。
だからそんな自分勝手言えるし、あなたの言うこともまともにとりあってくれないんだよ<旦那
あなたの“本気”を見せること、そうしない限り改善は望めないと思う。

793 :名無しの心子知らず:05/03/15 10:33:45 ID:OPfLz1Cl
ここまで厳しくもあり、優しくもありのレスがついてても
でも、できない。でも、愚痴。の繰り返しって共依存?
その状態で、実家に帰る事を「うかうか」とか言ってる内は
何を言っても無駄だよね。子ども巻き込んでかわいそうに。

794 :名無しの心子知らず:05/03/15 12:53:41 ID:8WVJassv
姑との確執スレのDQNと同じ匂いがする>>789


795 :名無しの心子知らず:05/03/15 14:16:33 ID:LxZY9pDo
790です
書き方悪かったなあと思って見てみたら・・・。

後出しですみませんが、
今旦那仕事がすごく忙しくて全然余裕ないみたいでだから仕方ないのかな、と思ってます。
仕事が落ち着いて余裕ができたら(こんなことも減るだろうから)戻って来ようか、と思って実家に帰ろうかと。

2ちゃんで旦那の悪口書いたらレスもらえたりしてすっきりしました。
旦那の痛い言動をネタに引っさげてまた来ますw。

ほんとにやばくなったら夫にイライラの方に書きますわ。

>>794
後学の為にどのレスか教えて貰えませんか?

796 :名無しの心子知らず:05/03/17 16:09:17 ID:5L3UnXLL
旦那が、旦那母と同地区で仕事をしている。
それはいいが、いちいち
「今日は母さんと昼ごはんを食べました!」とか
「帰りが一緒だったので、○○を買ってもらった!」
なんて報告はいらないなあ。
マザコンでーす♪ってメールもらってるみたいで嫌。
さっき来たのが最悪。
「最近会ってないので、孫の顔を見たいそうです。
今日は、同じくらいに仕事が終わるようで、
丁度いいから一緒に帰るね〜!夕食は買ってくよ!」

なんだそれ!!こっちの意志は!?

チェーンかけてやろうか。こんちくしょ。
職場近くなるまで、そんなのなかったのになあ。

797 :名無しの心子知らず:05/03/17 16:12:02 ID:unbi58Ls
>796
やばいね。
確実にトメに洗脳されつつあるよ。
嫌なときは嫌ってはっきり言ってやれ!

798 :名無しの心子知らず:05/03/17 16:24:54 ID:wdMk9u3Y
伝えないと隠れてコソコソ何やってンだって思われるから、
いちいちメールしてくるとか…

夕食買うって自分の分だけですか?



799 :名無しの心子知らず:05/03/17 16:33:58 ID:a+J8xZdv
> なんだそれ!!こっちの意志は!?
意志って何だ?
義母に孫の顔見にくるなってこと?
勝手に夕飯を買うなって事?


800 :名無しの心子知らず:05/03/17 16:35:01 ID:H9URGZLy
>>799
当日の都合も何も考えずに勝手に決めるな!ってことでしょ。

801 :名無しの心子知らず:05/03/17 16:54:27 ID:a+J8xZdv
>>800
いやそれはわかるが、そんなに怒るほどのことかな? と思って。

802 :名無しの心子知らず:05/03/17 17:05:48 ID:drWH1DWU
妊娠8ヶ月後半、切迫流産の薬(ウテメリン)服用、
自宅で家事をせず、安静を言い渡されている嫁でつ。
ちょっと愚痴らせてください。

「俺子供好きだから、一杯子供ほすぃ」
と言う割りには、病院にたまたま休みが合った1度しか
来た事ありません。
『車に乗るの大変になってきた』と言っているのに、心配
はしない様です。(自転車で10分ちょっとの駅にも、車
で送迎させる)
ちなみに、検診は母が一緒に行ってくれて居ますが、「あ
んな車に乗って一人で病院行くなんて!」と言われます。
(あんな車=旦那が弄ってて乗り心地悪い)
そんな旦那が、赤が生まれて今の家の契約が切れたら地元
へ引っ越すとかのたまっておりました。
「俺、長男だからさ」
ウトメと一緒に住む訳でもないのに、地元に行きたがるのは
ママンと一緒に居たいからですか??
私は自分の母には近くに住んで貰わなくてもいいのですが
夫が赤の面倒見なさそうだから賛同出来ないんだよ・・・


803 :名無しの心子知らず:05/03/17 17:07:51 ID:vNRjUwH9
普通にキモイし、義母が来るなら事前の準備ってのが必要だと思うよ。
そんなに怒ることか判断するのは、当事者の価値観次第でしょうに。

804 :名無しの心子知らず:05/03/17 17:08:38 ID:vNRjUwH9
>>803>>801宛てです。

805 :名無しの心子知らず:05/03/17 17:16:31 ID:MeOn9sj8
>801
勝手に旦那が友達つれてきても怒るよ。ましてや姑なんて・・
>802
安静にしろっていうあなたの状況を旦那さんは理解してるのかな?
医者に一筆書いてもらってでも送迎なんて断固拒否すべし。
「長男だからさ」には「だから、何?あなたはこの子のたって一人の父親なのよ」で対抗。
わかってもらわないと安心して子育てできるような環境じゃないよ。

806 :802:05/03/17 17:18:20 ID:drWH1DWU
あ、バカな事もっとあった。
12月に本人は内緒のつもりだったらしいが、乱交パーティに行ったっぽい。
それから、キスするのもH迫られるのも嫌になった。
性病とかうつされたら、赤が死んじゃうかもって思わなかった夫が一番許せ
ない。
メル友(女)にも、「エロ」扱いされてるし。
そんなにエッチしたいなら、離婚していいよ、もう。
逝ってほしい、ほんとに

807 :802:05/03/17 17:20:45 ID:drWH1DWU
>805
ありがとうございます!その手でちょっとがんがってみます

808 :名無しの心子知らず:05/03/17 17:31:14 ID:vNRjUwH9
>>806
…それは夫にイライラスレ向きですな。
乱交パーティとかメル友とかありえん。人の親になれる人間じゃないよ。
人様の旦那さんだけど最悪としか言いようがない。

809 :名無しの心子知らず:05/03/17 17:54:05 ID:a+J8xZdv
>>805
なるほど。友達がくるよりも姑の方がいやだということか。

>>806
その旦那、あまりにひどいですな。

810 :名無しの心子知らず:05/03/17 18:28:59 ID:XHjLMFCO
>>806
・・絶句。ま、まだ情はあるの?!

811 :名無しの心子知らず:05/03/17 22:00:49 ID:BPwSJ+Bt
旦那が無断外泊。
昨日・今日は私は1歳の子供を抱いて役所に行ったり、病院に行ったり動き回った。
私は週に何日かで働いているけど、全く家事の手伝いはなし。
育児はタイミングがあえば休日に子供と入浴くらい、それも服を脱がして
連れて行った子供を受け取って体を洗った後私に渡す。
そんな中で無断外泊ですか。そうですか。
月末に実家に帰省するけど、そのまま戻らないでおこうかな。

812 :名無しの心子知らず:05/03/17 22:54:12 ID:ixLBaZD5
>>811
無断外泊!?
許せない!!
早めにご実家に帰れないの?
明日にでも帰省なさったらどうかな。
踊るスレのURLでも置いて…

813 :名無しの心子知らず:05/03/17 23:57:55 ID:pDNyCyXU
>>802
余分かもしれないけど、
8ヶ月なら切迫早産ですね。
あと、ウテメリンは切迫早産の薬ではなく
張り止めの薬です。

旦那さん、まだ親になる準備出来てないんですね。
男はそういうの結構多いようですし、
802さんの>夫が赤の面倒見なさそう というのは
結構当たってる予感かも。
今からでも頑張って意識を持ってもらえたらいいんですけどね。
頑張ってお産に望んで下さい。

814 :名無しの心子知らず:05/03/18 00:08:00 ID:nnaStWUT
>>806
乱交パーティなんて普通にあるんだ?AVの中のエロ男の願望物語
だと思ってたw

こんなにエイズやら性病やらはやってるのに、ノンキなダンナだね。
男は移りにくいたって移るときは移るからね
血液検査行かせろ〜!!

815 :名無しの心子知らず:05/03/18 00:36:15 ID:UeEIDnvs
>>802は乱交パーチーに行くダンナにも情があるのか・・・。
スレ間違えてないよね?

816 :名無しの心子知らず:05/03/18 00:52:45 ID:Sms8lfR+
>>796です。

トメ、今やっと帰った。
ムカついたのは、こちらの都合も聞かずに
今日の予定を決める行為にですね。
夕食買って来るって場合、トメが張り切って
デパ地下で買ってくるのですよ。
夕食の準備はじめてたのにな・・・。と。
部屋も、あまり片付いてなかったし。

怒る程のことでもないのかな。
>>802旦那の話しを読んでたらそう思った。


817 :名無しの心子知らず:05/03/18 01:02:18 ID:K5B7ETCs
>>816
確かに比べてみると怒ることのほどでもないかもしれないけど、
でも、
> 夕食の準備はじめてたのにな・・・。と。
これ、普通準備してるかどうかくらい聞かないか?
材料がもったいないでしょ。
私ならそれを怒る。
トメがくるかどうかはどうでもいい。

818 :名無しの心子知らず:05/03/18 01:19:52 ID:JzFhAILn
頻度にもよるね
しょっちゅうやられちゃたまらんし、滅多に無いなら許す。

819 :名無しの心子知らず:05/03/18 02:08:07 ID:UY+yfb76
てか、1時前まで居座るのかよ、トメ…

820 :名無しの心子知らず:05/03/18 02:45:49 ID:vhqofdsW
妊娠中も出産の時も、産まれてからも、双子の娘が一才の誕生日も海外出張ばっかりでろくに一緒にいなけりゃ、いる時だってたいして面倒みない…。
私の実家での生活が長すぎて、弟の事をとうとうパパと呼び始めたよ。せめて、娘が起きてる時間に電話する位しろよ…

821 :名無しの心子知らず:05/03/18 03:01:14 ID:t8OuSdV1
自分の家族(自分の親・夫・子供)を大切にしたいと言う割に、
夫の家族は大切にしたくないんですね。みんな例外なく。
夜中まで居座ろうと、家族だったら自然なことだとは思わないの?
孫の顔を見たいという気持ちがわからないの?
そう言う気持ちで居る以上、自分の子供が結婚したら
あなたが抱く感情と同じような感情しか抱いてもらえない寂しい老婆になるよ。


822 :名無しの心子知らず:05/03/18 05:07:50 ID:KtdnbJaG
>>821
くまー


マジレスすると、夜中まで居座る家族って、それだけでDQSだろ。
普通の時間じゃねぇよ。それとも、お前さんの所は夜中まで活動OKなのかい?
だとしても、自分の所がグローバルスタンダードだと思うなよ。

823 :名無しの心子知らず:05/03/18 05:43:43 ID:t8OuSdV1
うーん、お客さんが深夜まで居座るのは非常識だと思うが、
家族が遅くまでいたら、むしろ帰さないで布団出してあげるのが
普通じゃないのかな?
自分の言ってること、おかしいのかな。
年取ったら誰だって人恋しくなるだろうし、
それが姑の世代ならなおさらのこと。
妻となり母となり家庭の中でしか過ごしてない人が多いでしょ?
今みたいにママ友やら趣味友とか、結婚してからも
自分の行動範囲を広く保つ事が許されなかった時代の人達だからさ。
そんな人が大切に育ててきた息子と結婚したんだから、
それなりの配慮をこっちもしないと関係が悪くなるのは当たり前だよ、って
思っちゃうんだよねえ。人生にしろ子育てにしろ全てにおいての先輩なんだし、
色々助けてもらえるし、大切にしたほうが良いよ。



824 :名無しの心子知らず:05/03/18 06:32:45 ID:7kZR+xR/
>>823
正論だけど、家庭にもよるんじゃないかな。

うちは、旦那実家とは電車で2時間の距離で、
トメも仕事してるからめったに来ない。
どっちかって言うとこっちから行く方が多い。

お互い、相手の所に行ったら、いつもの
ペースでは生活できない。
こんな場合は、客状態じゃない?
そんな付き合いを「大切にしてない」って
言われてもなあ・・・

後、うちには、人を泊めるようなスペースはないし
トメが自分の意志で帰ったんだけど、それでも
帰さないで布団を出すもの?

正に、自分の所がグローバルスタンダードだと思わないで欲しいかも。

自分の息子が結婚して、同じ状態だったら
私は、向こうの都合を聞くよ。

・・・で、>>823はトメ世代なのかな。w

825 :名無しの心子知らず:05/03/18 07:08:56 ID:AcGIi/DC
自分の親は子がいるからこそ、大変だろうと
早く帰ってくれるけどなぁ。


826 :名無しの心子知らず:05/03/18 08:14:27 ID:tanYufb1
夫はお夕飯のけちもつけず、お弁当の中身が残り物でも文句をいわず、
帰宅すると「いつもお疲れ様」って言ってくれる。
それなのに、昨晩は息子がぐずって久々にギャン泣きした。
オムツ替えるのにモタモタしてたら「早くおっぱい飲ませて寝かしつけてくれ、、」

わかってる。それがあなたの精一杯の主張だってこと。疲れて帰ってきてるのに、
ギャン泣きのBGMじゃくつろぐ事もできないよね。


でもね。普段言わない発言なだけにショックでした。。。
以上チラシの裏でスマソ

827 :名無しの心子知らず:05/03/18 08:43:57 ID:Y1zXtHWH
スキーに行きたい?
貴方の子供は、現在インフルエンザで寝込んでいるんですか。
妻は、やっと熱が下がったけど、胃腸をやられてトイレの住人ですが。
だって年に一回あるかないかのことだし?
子供の容態が急変したら、どうするの?
トイレの住人が、タクシー呼んで連れて行けと。
だから、タクシー使えばいいよ、許してあげるって?感謝しろよ?
あーありがとう、クソッタレ!
スキーは年に一回でも、昨日あなた飲んで帰りましたね。
そしてその前は、いえ今朝すらネットゲーでずっとチャット状態ですね。
親の自覚、ないな。


828 :名無しの心子知らず:05/03/18 09:31:17 ID:VCYcG8YP
ごめんねごめんね、>>827さんの大事な旦那さまなのに、
ぶっ殺したい
とか思っちゃってごめんねorz

子がインフルで妻が病み上がりなのにスキーだ?
タクシーで病院池?
実家帰った方がいいと思う。もしくは>>827さんが半狂乱になって、
家のもん泣きながら次々叩き壊してっても許す。
がんばれ、ちゃんと話し合ってそれでもムリなら実家へGOだ。

829 :名無しの心子知らず:05/03/18 13:48:26 ID:TqPhPYdr
>>821
家族だし、急に来るのもありだと思うんですよ、
夕飯買ってきてくれるトメだしね。
でも夜中の1時近くに帰るってのはまずいでしょ。
子供のいる家にですよ?
そういうトメだと急に来るのもノーサンキューですわ。
自分の親が同じ事しようとしたら、9時過ぎた時点で追い出しますけどね。

830 :名無しの心子知らず:05/03/18 18:49:18 ID:mw5eI0Jt
>>829
つーか、同居していないなら親子でも「家族」ではないだろう。

831 :名無しの心子知らず:05/03/18 21:42:04 ID:7gMyVjR+
ウンウン、家族じゃない。
根本的に考え方が違う。

832 :名無しの心子知らず:05/03/19 09:02:56 ID:3h+QY7iD
普段はまあまあ良いオットです。
子(一歳)の面倒も(言えば)見るし。
でも昨晩はキレた。
「洗濯物乾いたやつないのー?」
あたくし子の風邪を一週間看病でクタクタ&自分にも移っちゃってゲーゲー吐いてるんですが。
夕飯作ってあるだけ感謝汁! 洗濯なんかボタン一つで出来るんだから、それ位やれ!
しかもあなた昨日はうちらの風邪移った・・・って会社休んだくせに、一日ゲームしてたじゃないか!
(熱無し・食欲有り・おまけに元気。朝トイレに少し籠もるくらいの風邪?で会社休むなよ・・・orz)
まぁ夜キレて洗濯籠投げ付けたんですが。


833 :名無しの心子知らず:05/03/19 21:20:11 ID:OvaApw2F
今日は休みをくれるというから子供を任せてン年ぶりに1人で1日外出した。
帰って来たら家が汚い汚い。

あんたは有休を取った日に机の上や中を引っ掻き回されて放置されても平気な人ですか。
普段使ったものは元通りに戻せ、とか説教垂れている人は違う人格の方ですか。

他の方のムカつきに比べたら小さいことでしょうけど、好意の結果だけにもう何というか。
軽く言っても冗談としか受け取らないし、マジに言ったら逆切れする
し。
どうしてわかってくれないんだろう・・・。

834 :名無しの心子知らず:05/03/20 03:31:42 ID:9fsl9qCp
普段は眠くなったら一人でサッサと寝てしまう。(起きていられない)深夜赤ちゃんが泣いても
爆睡。目覚ましだけでは起きられない事も度々なのに今日からスキーだと張り切って一人で
起きて、先ほど出発していった。本を読んでたと言ってたので仮眠程度しかとってないかも。
いつも仕事で疲れてて眠いのは分かる。けど自分のお楽しみの時だけ遅くまで起きてられたり
早起きできるのって「何それ!?」と言いたくなる。私だって友達と小旅行にでも行って
リフレッシュしたいよ!

835 :名無しの心子知らず:05/03/20 19:57:30 ID:+ABnUUR6
『要領悪い奴見てるとムカツク』だぁ!?
あんたが寝てる間、
赤を風呂に入れて六時には夕食作り終えてるんですけど。片付けしてる間くらい面倒見ろっての。
口ばっかエラソーに。早く一人でのんびりテレビが見たいだけだろバーカ

836 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 19:30:20 ID:Um5HzCnD
鬼婆

837 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 23:07:55 ID:FGN8235d
11ヶ月の子供に「テーブルの上に上るな」と言うのは別にいいよ。
まだ言っても無駄っぽいけど、しつけとしては間違ってないよ。

しかしな。
左手に汁碗を持ったままテーブルに置いてある茶碗からご飯を食べるヤツに言う権利はあるのか?
疲れたからってヒジついてご飯を食べるヤツに、行儀を語る資格があるのか?

それを指摘したら「おまえから見て不愉快なだけだろう?気にしすぎだよ」だって?

今まで、誰にも教えてもらわなかったのか…?
気の毒に…

838 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 23:11:59 ID:3qTt9Sqn
インフルとかで寝こんでた夫が、久しぶりに体調をよくした。
が、今日のひと言にはキレタ。

「さあ!今日は公園いくでぇー!行けば・・・」
『行けば』のあとに続くのは『いいんやろ?』
↑心底呆れた。この子は誰の子だと思ってる?
育児は『頼まれて渋々するもの』だと思ってんの?
言葉のあやだ、って、思ってるから口に出るんでしょうが。
そんな考えの人には今後一切期待するまいと心に決めた。

期待するから、「あれもこれもしてくれない」ってイライラするんだよね。
吹っ切って子供とふたり公園に行って遊んだ。
あてつけるように子を叱ることもせずに済み、気持ちは軽ーい。

キレタあまりに、能面のように冷ややかになった私の顔にびびったか
後から公園にやって来て一所懸命あそんでたw
その後もまめまめしく子供の相手をしていたが、御機嫌とりなのか
改心したのかはもすこし様子をみようっと。長文ゴメン

839 :名無しの心子知らず:2005/03/21(月) 23:35:14 ID:PV4BI5ak
家族サービス言うな!

840 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 03:28:29 ID:oddammJE
手は出してくれないのに、口ばかり出す旦那にウンザリ。
確かにわたしの段取りも悪いんだが、家事に反抗期の子供の世話に遊び相手に加え
休日は一日ゴロゴロ寝てテレビ見てるだけのお前の世話までしてやって
正直いっぱいいっぱいなんだよ!

子供産む前は、「ふたりだけの友達夫婦みたいのもいいよな〜」なんて考えていたけど
この男のどこを見て、そんなこと考えていたのかがわからん。

>839
ハゲドウ。
たまーにどっか日帰りで連れてってくれたりすることもあるんだが
どうも「してやってる」感が、ひしひし伝わってきて、虚しい。
というか、本人自覚がないらしく、はっきり「連れてってやるんだから、
さっさと(行く段取りやら計画やら自分や子供の身支度やら)準備しろ」と言う。
そんなん言われるんなら、もうどこも連れて行ってくれなくていいよ・・・



841 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 15:08:18 ID:Ho9WQ9rp
>>840
そうそう!なんで「準備しろ!」なんかな〜?
うちの旦那も自分の身支度済んだら「準備できたら教えて」
って言う。
自分の身支度済んだなら子供の身支度もしろよ!
私は朝から洗濯機まわして朝御飯つくってたべさせて
それを片付けて掃除機かけてんだよ。出かける為に。
その間中パソいじってて
のろのろ動きだして自分の着替えしたくせに
人を急かすような発言するんじゃねーよ!
上記を指摘すると、
「普段やってるお前の方が手際いいと思って‥」
って何それ?あんたは仕事場でも上司に仕事頼まれたら
「普段やってるあなたの方が手際いいと思います」
とかいって仕事つっかえすのか?アア〜ン?

842 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 16:45:25 ID:vf57LZAs
うちの旦那はあともう少しで用意が完了する、という頃になって
おもむろに動きだし、子供を連れて外に出てしまう。
そして最後に私が残って、自分の用意を慌てて済ませて追いかける形。
なんだか私だけがダラダラして手際が悪いみたいじゃないか。
それもどうせ子供連れて出るんなら、もう少し早くからにしてくれれば
かまう時間が減る分用意も早く済むのに。

いつも、こういう行動を不思議に思ってたんだけど、
長男なんだと思うとすっきり納得できるんだよね。
自分のことは自分でする、妹弟の面倒もそれなりに見る長男。
うん。息子ならね、よくできた息子だろうと思うよ。

でも、はやく親になってください。

843 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 17:05:44 ID:9g3OCDEc
ああ、どこの旦那も一緒だなぁ。うちも一緒だ。
最近は子供のしつけの前に旦那のしつけだなと。
しつけ方を間違うと30年後にはウチの実父のように
駄目爺がひとり出来上がってしまうもの。

我々(勝手にそういってしまうけど)、1970年生まれ以降あたりの世代って
男女平等の価値観を教育されてきてると思うのだけれど
いざ、男どもの考え方って家庭に対しては変わってないような気がする。

教育も男女の差別なく受けて、仕事も男の人と変わらずして(自分より仕事の出来ない男や、
自分より役職の低い男や、給料の安い男なんかも普通にいたはず)男だから、女だからということは
特に感じることが少なくなってきているはずなのに、
こと、家庭に入れば相変わらず家事や育児は女の仕事なんだよなぁ。

まあ、それでも最近の男の人たちは随分とマシになってきていると思うのだけれど。
例えば、赤ちゃん休憩室なんかに男の人かいるのって自然になってるけど、
親世代では考えられないだろうし。
次の世代に期待かな。そのためにも未来のお嫁さんのために、息子教育をきっちりしないとかなと。

長文で語ってしまった。スマソ。


844 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 17:47:04 ID:6DiJZfyO
>>842
毎回なら、まず自分の用意を先にすればいいのに・・・

845 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 22:19:18 ID:PP0ni63i
>>843
そういう話を女の立場で女が言うと単に我が儘に聞こえる。
男に言わせるようにしなくっちゃね。
同じ事を男が言う(言わせるでも良いけど)ことで意味がある。


846 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 05:15:51 ID:n0E6gIDA
>>845
そうなんだよねー。
でも男(と男サイドの方々)は自分達がいかにズレてるかに気付かないんだよねー。

847 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 06:26:51 ID:bjJI3c0E
>>846
男だけがズレてるの?


848 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 08:57:07 ID:NtTn54hx
さっきダンナが出勤していったんだけど、エレベーターに乗ってから
ハンカチを忘れた事に気づいたらしい。
で、ドアを閉めかけていた私に「おおーいい!ハンカチ取ってきてくれない?」
とっさに体が動いて思わず取ってきちゃったんだけど、あとでむかついてきた。
用事があるほうが動くのが当たり前じゃんか!
一事が万事こんな調子。
先に体あらっとくから、後で子供フロに連れてきてーとか。最初から一緒に入れよ。
私は召使じゃないっつーの。

849 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 09:54:18 ID:G2m/0yHm
>>848
そのくらいやってあげたら?
他に何か理由があって、旦那のために一切動きたくないなら別だけど。


850 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 11:01:28 ID:G2m/0yHm
>>847
多分、男も女も相手に対する思いやりの気持ちがずれているんだと思う。
お互いに正面から向き合っていないからずれるのだと思う。


851 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 14:58:40 ID:kuQzMka6
>849
>848じゃないが、わたしは気持ち、よくわかる気がするな。
動くのが、必ずわたしだけ、っつーのがムカつくんだ。
相手もわたしのために動いてくれることがあればいいんだけど。
相手のために動いてやりたい気持ちが、どんどん磨り減っている今日この頃。

852 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 15:29:20 ID:D9QovUbe
>851
ほんと私もまったく同じ気持ち。
私は小間使いか、家政婦かって感じ。
旦那のために動くのが嫌なわけじゃない。
だけど家政婦にも「ありがとう」とか
「これお願いね」とか言うだろうに、私には、
ほんと単語だけだもんね、「薬」「飯」とか。
それが腹立つんだよ。
こっちは10ヶ月の子の世話してるのに。

853 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 17:57:49 ID:n0E6gIDA
で、子供相手にはちゃんと「ありがとう」とか言うんだよ。
父親的にはいい父親なんだけど、夫としてはもうダメダメ。
妻のことを空気としか思ってない。
それでいて家事は自動的に完璧になっていると思ってる。
妻がやってるとは思ってないように見える。
3食宿付きで囲ってやってるとでも思ってんじゃないか・・・。

854 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 20:23:14 ID:iUaFjsbj
夫の昨日の一言
「実家の両親がたまには孫を連れて泊まりに来いと言ってるよ。
 俺留守番しているから好きなだけ行って来ていいよ」とな。
はぁぁぁぁぁぁ!?
なぜ私が子供を連れて偽実家に泊まらないとならないわけ?
拷問か?
ねずみの死骸が廊下にあり土に返るまで放置するお前の実家にか?
猫が家中お構いなしに小便大便しほうだいなお前の実家にか?
家の中に蝙蝠が舞うお前の実家にか?
偽実家に一度だけ行ったがあまりの汚さに私は吐いたよね?
そんな所に7ヶ月の娘を泊まらせたいのか?

もう馬鹿すぎて怒る気にもなれなかった


855 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 20:39:57 ID:G2m/0yHm
皆さん、旦那さんの言動についてブチ切れていますが、言葉でちゃんと伝えてますか?
黙っていたら何も変わりませんよ。
言っても解らない旦那さんには、実家に帰る等の実力行使すればよろし。
それでも変わらなかったら離婚するしかない。
我慢して誤魔化しても何も解決しませんからね。


856 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 20:52:47 ID:8/8z9kSq
みんな策は出尽くして諦めの境地でここに書き込んでるんでしょうに。
そんなに簡単に離婚離婚言うなよ。

857 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 21:07:28 ID:k3BTofqO
>>855
ここは離婚は考えてない人のスレです。
>>1を読んで出直せ

858 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 21:14:59 ID:G2m/0yHm
そーかなー。
皆さん離婚考えているでしょ。
何故素直にならないのか不思議。
バカな夫に奉仕し続けることがどれだけ辛いことか自分でも解っているくせに、何故我慢するんだろう?
愚痴って楽になるのは一瞬であって、何も解決しないじゃない。



859 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 21:20:55 ID:8/8z9kSq
だから、離婚は現実で考えたらいいわけで、ここは愚痴スレ。
愚痴ぐらい吐かせてよ。ここに書き込んで一瞬でも楽になれたらありがたいんだって。

860 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 21:22:04 ID:sagsLGMe
アホはスルーで。

861 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 21:28:57 ID:G2m/0yHm
アホってあんたw

バカなアホ夫でも我慢する方がよっぽどアホくさじゃんw

862 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 21:30:28 ID:G2m/0yHm
そもそも、スレタイの「情はある」と言える書き込みも無いしね。

863 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 21:30:45 ID:sagsLGMe
我慢できる範疇だから、ここに書いて発散してんじゃん。
スレ違い説教はいらないよ。煽りたいだけなら他行きな。

864 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 21:32:25 ID:8/8z9kSq
ってかこんなところまで来て説教されるなんてウザ。
何しにこのスレに来てるのかわかんないじゃん。

865 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 21:36:11 ID:G2m/0yHm
ふーん。書くだけでいいのか。
随分と軽い悩みだねー。
ま、せいぜい頑張って下さいね。

じゃーね。

866 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 21:45:53 ID:zvDMERB9
うん!じゃあね〜。

867 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 21:55:17 ID:W02/61PE
荒れてるけどカキコ。
外にぽんと資源ごみを置いておいて、どうせ煙草吸いに行く
ヤニ中毒の旦那に「それ、外の箱に入れておいてー」と頼んでみた。
(5年生活して初めて)

そしたらヤニふかしながらドアあけるから部屋中が臭くなった。
何度いっても煙草の煙を部屋に持ち込む。
SIDSが怖いから煙草を娘のところに近づけるなって言ってるのにさ。
っていうかこないだ有名人の子供さんがSIDSで亡くなった話
「気の毒だね。煙草のニオイ○○に近づけないでね」ってしたばかり。
アルツなんだろうか?
本当にムカつく。ゴミ捨てすらろくに出来ないのかよ!

868 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 22:05:46 ID:AAmXBU1D
捨てゼリフ言い残していく奴は、必ず張り付いている。に1000パピコ



869 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 22:52:18 ID:k3BTofqO
そしてID変えて再登場に500000(´Α`)キエロヨ

870 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 11:10:48 ID:UNQ+LiyT
>854
どこの廃墟ですか、それは。

871 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 19:21:30 ID:ywoSWkre
>>870
こんな感じかな。。。
ttp://usagicco.dip.jp/insin/

872 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 23:44:57 ID:vEVNXaok
風呂ぐらい、ゆっくり入らせろ!
風呂の前にゴミ捨てだって行ったんだよ!
風呂だって、ウンチついた肌着を洗ってたんだ。合わせてたかだか40分ぐらい、寝てる子の子守しろ!
こっちは24時間営業なんだよ!

873 :名無しの心子知らず:2005/03/25(金) 01:51:28 ID:w8qWFxdz
>>872 それならうちは・・・、
トイレぐらいちゃんと終わりまでさせてくれ!
いちいち子供つれて押し入ってくるな!

874 :名無しの心子知らず:2005/03/25(金) 02:23:44 ID:4UwwDQeg
泣き止まぬ赤子にいい加減クタクタなんだよ。
「いいから泣き止ませろよ」ってなんだよ。
簡単に泣き止むなら世の母親はこんなに苦労してねーよ。
嫁子が赤子を泣かせ放題でイライラするってトメにチクってんじゃねーよ。
んも〜〜〜〜〜〜イライラを通り越して哀しくなってきた(涙


875 :名無しの心子知らず:2005/03/25(金) 04:54:18 ID:p4Nv8LIR
2才半の息子は時々夜泣きする。
興奮しすぎた日なんかに多い。
この間もそんな感じで夜泣きしたんだけど、いきなり部屋に入ってきて
激しく泣いてる息子を指してものすごい不機嫌な顔で「なんじゃ、これ」ってなによ。
(夫のいびきがうるさくて不眠になってしまうので子供部屋で私は寝てる)

そりゃ夜泣きはうるさいよ。でも仕方ないじゃん。それに誰の子供だよ。
泣いてる方だってしんどそうだよ。
別に夜泣きの子供の面倒をみるわけでもないのにさ。
大体アンタは別の部屋で寝てるでしょ。
あー、ほんとイライラする!


876 :名無しの心子知らず:2005/03/25(金) 08:50:27 ID:fDO3jVbY
うちも夜泣きに「うるさい!」って
別室にいるくせにウダウダ言うんじゃないよ
何が二人目だ!お前は世話しないんだからこっちに負担がくるんだよ
昨日ヤツが帰って来て暖房つけていなかったら
「俺を殺す気か?この女に殺されるよ」と怒鳴られた
もう仕事も決まったし保育園も入れたし離婚もありかな

877 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 00:27:05 ID:pkyKM3mu
私は別に、尽くすタイプでは無いと思う。
でも耳かきが好きで、旦那のアレを舐めるのも嫌じゃない。
対して旦那は、耳かき→面倒くさい 舐め→面倒くさい
人に何かしてあげるのが面倒くさい、だって。
昨日久しぶりにエチーしようかって時にぶっちゃけられた。
本番よりも、フェラでイク方がしんどくなくていいw だって。
あんた、ぶっちゃけすぎ。
なんかすっごい気持ちが冷めて、ずっとギクシャクしてる。
下ネタでごめん。
なんか、いい人がいたら浮気してしまいたい。

878 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 06:50:52 ID:sUro1q+3
耳かき好きはなんの関係が・・

879 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 07:24:51 ID:S0Ro5z8p
ようは「人に何かしてあげたい」って心が
夫君にないって 言いたいんだよ
自分は これだけ尽くしてるのに!!ってね。。。

880 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 07:40:39 ID:sUro1q+3
耳かきとだけ書いてあると自分にすること基準に考えてしまう
耳かきってそんなに人にやってもらうもんなの?w

881 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 09:58:28 ID:w/GLE6lV
膝枕という、安息の場が重要なのですよ。

882 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 12:38:04 ID:lDxe5yJU
877が著しく板違いである件について

883 :名無しの心子知らず:2005/03/27(日) 10:53:18 ID:1bhq29wR
私がみんなでどこか行きたいなーとか言ってもめんどくさがるくせに、一人で出かける時はさっさと支度して嬉しそうに出かけていく。なにそれ?

884 :いい人:2005/03/28(月) 17:06:30 ID:swu2IfsI
>>877
是非私におながいします。

885 :名無しの心子知らず:2005/03/29(火) 08:29:27 ID:XsIVJhW1
今度結婚する友人(旦那は独居経験ナシ)にこのスレ紹介しときました

886 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 03:15:13 ID:k0x+2xvL
いつまで小梨気分なんだ。いいかげん父親になってくれ。
機嫌の良い赤さんの相手を10分位する程度で
父親らしくなったと思える訳なかろう!
一昨日1万あったのがなんで今日ないんだ!
もう共働きではないんだぞ!!
金がどっかから湧いてるとでも思ってんのか?毎回月末に同じ事言わせんな!
隣の脳天気なイビキが憎い!

887 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 06:01:35 ID:mQsBd+GW
二人目妊娠中(18w)
念のためエチは避け、口でご奉仕中に
「セフレ作っていいかなぁ、そっちの方がお互い楽でしょ」
と言いやがった。
切れたかったけど、やっと寝た上の子を起こしたくなくて
「それが正しいと思ってるの?もし作ったら家には入れないよ」と
言うのがやっとだった。
悔しくて一睡もできなかったよ、フルで働いてるってのにチクショウ!
今日は飲み会だというので、「妻妊娠中のセフレは正しいかどうか」
アンケートとってこいって言いました。

888 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 09:58:12 ID:6EbvkT46
>>887
すごいね。
よく我慢したなー。
自分は♂ですが、嫁にそんなこと言ったら・・・想像するだけでガクブル。。。


889 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 10:17:50 ID:R2lQOI4A
>887
よく噛み切らなかったもんだ。
そしたらセフレも必要なくなるしw

890 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 10:38:16 ID:l9vy1rfx
もしセフレ作るなら、その間はずっとお腹に
妊娠中のお腹と同じ大きさ、重さのおもりを付けてやれ。
しかし他人の旦那ながら腹立つね。

891 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 10:40:53 ID:Dh2EkYCh
>>887
儀実家に行って、こういう事言ってるんですけどどうしましょうね?って報告汁。

892 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 10:58:00 ID:ohfw3diQ
旦那ママン「あ〜ら、アナタがしてあげられないんなら、そんなの当たり前でしょ?
○○ちゃんが欲求不満なっちゃって可哀想じゃないの。
そんな気遣いもできないなんて、ダメな嫁ねぇ…
○○ちゃんはちゃんとアナタがタイヘンだろうと気遣って言ってあげてるのに。
そんなことも分からないで、人の親になれるとでもお思い?」

893 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 11:20:45 ID:Dh2EkYCh
>>892
それ言われたら離婚すればヨロシいかと。

まぁ普通なら息子を怒鳴りつけるだろうね。

894 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 13:34:33 ID:eYmHm8qI
>887
何故「噛み切られたいの?」と言わんのだ!?

895 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 14:03:15 ID:D4TB2lIS
>>887
すごーくムカツクんだけど、言われた瞬間ってどう反撃していいかわかんないもんだよね。
可愛そうに・・・。
そんな妊娠中でしかも1児の父なのに思いやりない事を言うヤツは、旦那でも父親でもない、
とっととでてけ!とその日から旦那の物の洗濯やご飯は何1つしてやらないとか?
あーそんなんじゃギャフンとは言わせられないかー。誰かー口達者な方教えて!

896 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 15:22:02 ID:DyQvW1co
>>892
「それではトメさん、あなたがお相手してあげt(ry

  まあ、なんだ、その、スマン。

897 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 17:05:15 ID:DgPGneVA
許しますん

898 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 18:47:35 ID:qC5mveUo
少し障害のある子供のしつけの事で、旦那と喧嘩になった。
旦那が「子供の悪いところは、お前にそっくりだ!」と言った。
思わず「じゃあ、あの子の悪いところは私の遺伝?!」って言ったら
「そうじゃないの。お前の遺伝で、悪いんだろう」と言われた。
喧嘩して、初めて涙がでなかった。実家に飛んで帰りたいと思ってしまった。
こんなこと言いたくないのに、「ママは本当はパパが嫌い」と子供に漏らして
しまった。
旦那と一緒のベットに寝たくない。

899 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 20:04:54 ID:dothscCP
>887
にっこりわらいながら「うん、助かる!」
案外これが効くと思うよ。うちがそうだったから。私は本気でそう思ったんだけどね。

>898
かける言葉が見つからないほど辛いのがよく分かる。
今「悪い」とされているところが将来「長所」になるといいね。
その時にお子さんと二人で思いっきり旦那を見返してやりなはれー。

900 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 20:15:17 ID:eCdbGks6
>>899
>にっこりわらいながら「うん、助かる!」
これ、浮気を認めたことになるからオススメしないな。
もし素直に受け取られてしまった時にリスクが高過ぎる。

901 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 21:00:55 ID:oPYmorhs
>>898
障害があっても立派に生きている人はたくさんいる。
でも、申し訳ないがあなたの旦那みたいな人間になったら、人としておしまいだ。
今度同じこと言われたら、「あなたのその糞みたいな性格が遺伝しなくてよかったわ」
って言ってやりなよ。

902 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 21:05:07 ID:/0AS1h8h
>>898
既にこのスレ向きじゃないんじゃ?
夫にイライラの方が良い希ガス。
てか、それは本当に実家帰っていいよ。
向こうが土下座して謝りに来るまで帰らなくてよろし。

903 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 22:22:05 ID:Jfk8aBkI
>898
私は正直旦那が嫌いスレを薦める。
もしくは義理家族からの逃走スレ。
旦那の皮かぶったトメなんじゃないの?そいつ。
人のうちの夫に失礼かもしれないが、許せん。

904 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 23:17:21 ID:2s++zZpn
そんなひどい事言える時点で、もう父親じゃないよ。
子供が聞いたらどう思うだろう…とか考えないのかな。

905 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 00:00:03 ID:8R7yruBj
>>898
あなたの子供は、奥さんの卵子のみが細胞分裂して出来たお子さんみたいですね。

906 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 02:27:57 ID:dZfFznN4
役立たず。
居ない間はそれなりに家事育児こなせるのに、居ると邪魔。
自分の思い通りにいかなかったり、赤が泣きだしたりすると、
あからさまに表情が曇る。
口で言ってなくたって、顔で自分勝手な不満表してんだから、こっちだってムカつくだろ!
トイレ行って来るねって赤渡したのになんでハイハイして来てんのよ!
泣かれたからって、ほんの数分だろ!
そんなにゲームが大事なら、いつかぶっ壊してやる!
笑顔で「ごめんね〜。水こぼしちゃった」って言ってやる!

907 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 09:19:20 ID:Ho3FGiFB
>>906
赤の世話よりゲ−ム優先のやつってマジムカつく!
ゲ−ム機を使用済みオムツでつつんでやれ!

908 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 11:36:07 ID:Sl2hZmLa
>>906
ゲーム機を赤の手の届くところに放置すべし!
ほぉら♪ボールだよーと、赤にゲーム機を手渡してみるw
赤のよだれまみれにして壊すとかw

909 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 13:00:21 ID:VluExAyN
>898
売り言葉に買い言葉 かもしれないけれど、悲しいね。
実家に帰るべし。両親にぶちまけてやれ〜。

910 :906:2005/03/31(木) 13:12:59 ID:ygxLNz0J
私の携帯をかじる赤はニコニコ放置なのに、
コントローラーと自分の携帯には激怒する…。
こないだもそれで私がマジ切れ。

今赤は楽しそうにコントローラーかじってますw



911 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 19:12:30 ID:DScuXCyE
私が具合が悪いときに、必ずダンナが張り合ってくるんですけど
なんでですかね?
抱っこのし過ぎで腱鞘炎になってしまっても
さっきまで普通に赤を抱っこしてたのに
「俺も何だかうで痛くてさー、抱っこできないよ」と赤を放置。
熱が39度まで上がってフーフー言いながらパイ飲ませてると
「俺も熱っぽいな。もうダメだ。」と看病をしろと言ってくるし。
やたら具合悪いぞ自慢してくるので、結局育児協力しないんです。
赤が泣くと、無理矢理おしゃぶりくわえさせているし・・・
結局、私が体壊してしまいました・・・


912 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 19:15:05 ID:sVQvMaPm
>>911
それって旦那があなたにかまって欲しいだけでは・・・
いや、違うな・・・ただ単にワガママなだけか


913 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 19:57:55 ID:8gH1JEfk
自分の方が苦しいってアピールしないと家事・育児を
「押し付けられる」のを回避しようとしてるんでしょ

914 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 09:05:47 ID:xtk/qSNJ
要するに自分の面倒を見させるため だ け に結婚したってことなんだろうね。
人としてどうかと思うが。

915 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 09:37:18 ID:M5amgCLv
でもゲームしたりするんだよな、「腕が痛い」でも「熱がある」でも

916 :911:皇紀2665/04/01(金) 12:30:13 ID:Uz643QkQ
レスありがとございますした
やっぱり、ちょっと人としてどうも・・・ですよね
ちょっと体限界なので実家に帰ります。
ありがとうございました

917 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 15:04:40 ID:M5amgCLv
お大事にね。
そのまま、旦那が頭下げて来るまで帰らなくていいよw

918 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 15:50:24 ID:nT8LF9Mp
離婚しろ、離婚w
糞亭主なんて捨ててしまえ!

919 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 23:46:03 ID:TRc3U8Q9
なんで10ヶ月娘の寝かしつけをやってくれないんだ。明日は私の
実母の四十九日で娘の離乳食やら着替えその他諸々の準備があるのに
帰って来て夕飯食べてニュース見てるだけ。サッサと横になって
寝る準備もバッチリですか。少しは抱っこするとか努力汁!育児サボるな!!

920 :名無しの心子知らず:2005/04/02(土) 13:12:16 ID:55hOd2G7
半分書き込んだところで一瞬冷静になり、919サンの書き込みが目に入った。
まだ四十九日なのに・・・うちの旦那よりも腹立つなあ!
もう出かけられたでしょうが、大変だったね。
一人で頑張りすぎてはダメだよ。
旦那の協力を得るのが一番だけど、「上手く操縦」する気力も無いし、したくも無い時もあるよね。
だからって一人で頑張りすぎてしまうと、あとでドッと疲れがくるから気を付けて!
民間や公的な託児施設があれば数時間でも一人になって、身体と心を休められると
よいのだけど。

921 :名無しの心子知らず:2005/04/02(土) 21:16:22 ID:WSCjtK1E
二人目妊娠が発覚した。
けど旦那は喜んでくれなかった・・・
「早すぎる」だって。
二人目が欲しいという話だったから作ったはずなのに。
作り始めて半年でできたから早いと言うのか、一人目がまだ一歳半だからなのか。
つわりがきつくても全然無視。いたわり無し。
一人目のときは優しかったのになあ・・・。

922 :名無しの心子知らず:2005/04/02(土) 23:43:37 ID:uuckCJ1b
921さんのだんな、他人事ながら最低。つわりで苦しんでる奥さんにいう言葉?
つわりの苦しさ、少しでも味わわせてやりたい。

923 :名無しの心子知らず:2005/04/03(日) 10:14:21 ID:rX1zkr+E
>>921
つわり大丈夫ですか?もしかしたら、奥さんがつわりで苦しんでいる事で
自分の仕事(子どもの世話等)が増えたから言っているのかもね。
ともかく妊娠したんだから、つわりで辛い間は旦那にすべてを任せるべし。
ガンガレー

924 :名無しの心子知らず:2005/04/03(日) 15:25:29 ID:9IMXKB5z
>>921
うちなんて一人目でも「まだ早かったかも」何て言ってました。(妊娠中)
その度にケンカ。
妊娠前は子供可愛い子供ほしい、何て言ってたのに。
生まれてからは旦那の仕事の都合で里帰りが長くなったら、親の実感ない、とか言うし。
お風呂も最近やっと入れてくれるようになったけど、それだけ。
もう期待しないことにしたけどね。
まだ寝てるし。

925 :名無しの心子知らず:2005/04/03(日) 15:49:47 ID:D55Ej+xx
具合悪さを張り合う人ってけっこういるのか…うちも私が風邪ひいたりするとかならず具合悪くする。
病気だけでなく生理痛でぐったりしたあとも何だかよくわからない仮病のようなものをつかいます。
なんかきもい。

926 :名無しの心子知らず:2005/04/03(日) 16:07:59 ID:6aiuOeu8
せっかくの休日に、仕事で疲れている旦那に育児させるのは極悪非道。
旦那の休日は、
・家でゴロ寝・ゲーム
・趣味に没頭
・部下の女の子と遊園地

これぐらいは、させてあげよう。


927 :名無しの心子知らず:2005/04/03(日) 16:19:21 ID:ohJU/NkP
>>926
3番目がなければちょっとは釣れたかもね

928 :名無しの心子知らず:2005/04/03(日) 17:56:35 ID:bCukuCs7
今のOLって、休日潰してまで上司と遊びになんて行かないと思うけど…w
一人でゆっくり休むか、彼氏か友達と過ごすのが普通っしょ。
いつの時代の人ですかね?>>926は。

929 :名無しの心子知らず:2005/04/03(日) 22:41:01 ID:N2ffa8su
体調悪いの張り合う人多いんだね。うちだけかと思ってたわ。

こっちは9度近くまで熱上がってても子供の世話でわたわたしてるのに、
7度ちょいで寝こんじゃうし。
私が腰が痛いと言えば肩凝りを主張するし、
産後退院して来た時には頭痛がするとかで倒れてるし。

看病しろとまでは言わない、せめて自分の面倒くらい見て欲しい。

930 :名無しの心子知らず:2005/04/03(日) 22:51:25 ID:vyuNTuzE
使い捨てのコンタクトを買いに行くはずだったのに。
久々に買い物も出来るはずだったのに。
前々から、この日だけは息子(11ヶ月)を見ててって頼んでた。
せいぜい3時間でも、一人で動けるなんてめったに無いから
ものすごくこの日を楽しみにしてた。
なのに、アンタが訳わかんない事で朝からイライラしてて、
結局私の休みは無し。
後から謝ってきたけど知らん。知らん。
くそー、お前は先週も先々週も友達と買い物行ってるしゴルフにも行ってるし、
なんで私だけこんなに我慢しなきゃなんないんだ!!!
楽しみにしてた分、悔しい!!!

931 :名無しの心子知らず:2005/04/04(月) 00:32:56 ID:Lw6eZnMt
>>930
来週も再来週も買い物に行け!許す!!

932 :名無しの心子知らず:2005/04/04(月) 01:13:54 ID:1yz7t/4M
>>930
あなたがルンルンしてるのを見て旦那がムカついたんだと思うな。
自分は身軽にほいほい遊びに行ったりしてるくせに、妻が行くのにはいい顔しない。
かなりキツク怒っておいた方がいいですよ、前々から楽しみにしてたのに酷い。

933 :名無しの心子知らず:2005/04/04(月) 02:41:43 ID:UQvwuYX2
ここって「情はある」のが前提なんだよね?
>>1から読んだけど、私だったら即ブチ切れして離婚しかねないような
酷い話が多くて辟易してしまいます…。
みんな偉いね。子供の為もあるだろうけど、そんな旦那とでも続けていけるなんて。

934 :名無しの心子知らず:2005/04/04(月) 10:22:32 ID:yGStlzsy
うちの旦那、時間感覚がおかしくて困ってます。

例えば、自宅にあるセミダブルの布団は結婚してすぐにわたしの両親が買ってくれたので既に丸7年は使ってるのに、
「ついこの間買ってもらったばかりなのに、お前の使い方が悪いからボロボロだ」とか。

そうかと思えば、義姉に「嫁子が仕事を辞めたのは 5 年 前 云々・・・」と言っていたらしいのですが・・・
わたしが仕事を辞めたのは、生後3ヶ月の息子が保育園でもらってきた風邪がうつってこじらせてしまい、
3週間も休んで職場に迷惑をかけたからで、その息子は今 2 歳 なんですが。
つまり、仕事を辞めてからまだ2年たってないんですけど。

一事が万事こんな感じで時間感覚が狂っていて、そのくせ自分では「俺は記憶力には自信がある」とかいうんです。
そんな記憶あてになりません・・・お互いの記憶の中の「時間」が違うのでけんかになることもあるのですが・・・
彼には「時間認知能力」かなにかが欠如してるのかなぁ・・・
話をしててすごく疲れる・・・orz

935 :名無しの心子知らず:2005/04/04(月) 10:53:56 ID:vEIUNp+F
それ、若年性痴ほうとかなんじゃないの?


936 :名無しの心子知らず:2005/04/04(月) 12:09:48 ID:h/vtLydi
10ヶ月娘が寝ている好きに、伸びてきて目に入りそうになっていた前髪を切った。
切りすぎた。眉毛くらいまで切ってしまった。
旦那に怒られた。

。。。オマイが切りすぎたときには文句言わないでやったのに。ふんだ。

937 :名無しの心子知らず:2005/04/04(月) 16:13:20 ID:FmIHvDOM
個人的には眉毛上前髪って昔の子みたいで好きだけどな。

938 :名無しの心子知らず:2005/04/04(月) 16:17:27 ID:2s19Gwln
>>935にハゲド
>>934は一度ご主人と専門医もしくはメンヘル診てくれる病院行くことをおすすめ。
ご主人が冗談言ってるのでなければ、放置するのはかえって可哀相。

あとは家の中に「我が家の年表」作って貼っておくとか。
で、なにかトラブったらその前で検討する。

939 :名無しの心子知らず:2005/04/04(月) 23:24:23 ID:DzANEgp6
うちの旦那もたまに時間感覚おかしいけど、違うよ○年前だよ、とか言い直せば
ある程度納得するけど、934さんのところはどうなんだろ?
違うと言っても聞かないとか?

940 :名無しの心子知らず:2005/04/05(火) 03:08:10 ID:4CIh1vY/
あーもう!
どうして酔って帰るとトイレを間違えるのですか?
部屋でオシッコやめてください。

そばでアンタの大好きな娘@4ヶ月が寝てるんですよ?
妊娠中も間違えてフローリングをオシッコまみれにしましたよね?
私が泣いて叩いて頭から水をぶっかけてもやりましたよね。
アンタが今日開いたのは押入れです。
「うるせぇなぁ」じゃありません。
「わかってる」わかってません。

次やったらトメに言いつけて叱ってもらうからね。
いい歳して恥ずかしい思いしろバカ。

それ以外は好き。

941 :名無しの心子知らず:2005/04/05(火) 04:48:54 ID:nW6Ihq/n
>>940
お惚気カヨ(* ´Д`)σ)Д`)ァゥァゥ

トイレトレ中の幼児ならともかく大人はおしっこの量が多いから大変そうだ。
ガンガレ

942 :名無しの心子知らず:2005/04/05(火) 11:00:58 ID:Syhjle/7
>940
写真に撮って、「次やったら、会社に送りつけるわよ」と言うのじゃ!

943 :名無しの心子知らず:2005/04/05(火) 15:10:10 ID:+NWDWAhv
オムツプレイがお勧めです

944 :名無しの心子知らず:2005/04/05(火) 15:19:56 ID:Vx1w1rUe
尿飲プレイという手もある。

945 :934:2005/04/05(火) 18:04:00 ID:QbnWHfCL
>935、938、939

わたしの言うことはあまり聞いてくれないし、いきなりメンヘル系の病院に行けとかいうと怒ると思うので、
折を見て看護師の義妹(旦那の妹)に相談してみます。
わたし以外の人からいってもらったほうが効きそうだし。

我が家年表、作ってみようかな。
結婚した年〜現在まで、大きいことから日記程度のことまで思い出せる限りで。
何かあったらこの一冊!って感じのヤツを。

がんがってみるよ。

946 :名無しの心子知らず:2005/04/05(火) 23:05:31 ID:NPb3rvAd
>>940
きっと飲んだ店でも便器以外のところにオシッコをぶちまけて
顰蹙買っていることでしょう。

947 :名無しの心子知らず:2005/04/06(水) 10:24:57 ID:xl41F6lV
サイテー

948 :名無しの心子知らず:2005/04/06(水) 19:38:37 ID:jW88CMbd
>>940
旦那のパソコンやら車やら会社に持ってく書類やら、旦那が大事にしてるものに尿をかけて
「あなたがやったのよ」
と言ってやったら効くんじゃない?

949 :名無しの心子知らず:2005/04/07(木) 11:54:09 ID:9r9A9fXA
名案だ!

950 :940:2005/04/08(金) 10:10:21 ID:wTNJk+ip
数々のご提案、ありがとうございます。

しかし義父の経営する会社に勤めているため
仕事に影響を及ぼす事は使えずorz
本当にみっともない。
こんな男が社長になってどうなるんだ、会社。

>>946さんのおっしゃるとおり
顰蹙をかってるエピソードは多々あります。
お店に謝りに行きたいくらい。

とりあえず、次の日は日課になってるゲーム禁止で
赤の相手をしてもらいました。
原因はなんなんだろう。
私との結婚でストレス溜まってるのかなー。
旦那実家ではやってなかったらしいんだけど。
トメが知らないだけでコッソリだったら怖いなぁ。
結構、本気で悩み始めてる。

951 :名無しの心子知らず:2005/04/08(金) 11:00:54 ID:bLHsz3St
それは会社の為にも、義父に言うべきだよ。
だって自分の跡を継ぐ次期社長を、酒の席(接待やらで
取引先と飲む機会なんてしょっちゅうでしょ)でそんな粗相するヤツに任せられんわいな。

952 :名無しの心子知らず:2005/04/08(金) 16:48:34 ID:y6F3pdO5
あ、ちょっとそそうとは違うけど、うちの旦那も義両親には内緒でパチンコやってるよ。
麻雀も。厳格なお父さんだから、やってるって言えないらしい。
んで、ある時パチンコやってるのを近所の人に見られて、お母さんに告げ口(?)されたらしく、お母さんが私の実母にそのことを相談。
「うちの息子、パチンコやってるらしいんです。。。いったいどうしたら。。。」って。
んで、そのことをだんなに冗談っぽく
「お母さんったら、パチンコしてること知らないんだねー。なんて事無いのにね。」とさらっといったらなんと。

「俺、もうパチンコやめる。」
なんだそりゃ!まだ親が怖いんかい!と突っ込み入れそうになりました。
スレ違い&長文失礼しました。

953 :名無しの心子知らず:2005/04/09(土) 13:35:41 ID:Fakx4+xN
ウトが、胃がんで余命一年と昨年末告知を受けた。
延命処置せず在宅看護を希望。
今現在は痛みも少なく自力で動ける状態。
食事だけは普通食が無理なので流動食的なものを作っている。
子供は現在4ヶ月。
子供が動けるようになってくる頃にはウトはどんどん弱っていくだろう。(そうならなければ一番いいが)
子供の事、ウトの事両方のことを考えると在宅看護を入れなければ育児も介護も中途半端にしか
出来なくなってしまうので今の内から介護保険の申請を出しておこうかと思い旦那に相談。
が、「他人に世話させたくない。育児も介護もお前が頑張れ」的なことを言って逃げた。
私もウトにとっては他人なんだよ?
私に全て丸投げにして自分はパチンコに行って現実逃避ですか?
そんなんだから子供はあんたに笑いかけないし、ウトも財産は孫&嫁に残そうと必死なんだよ?
嫁だけ働かせて親孝行している気になってるんじゃない!

954 :名無しの心子知らず:2005/04/09(土) 13:45:36 ID:UcaCkhd3
>>953
あなたは偉いよ
ウトの面倒や体を思いやるだけでも十分偉いのに…
なんだその旦那!?
もうとにかく応援しかできないが
本当に頑張ってほしい
てか、旦那現実をみろよ!!
こんないー嫁はいんぞ!もっと大事にしろ!

955 :名無しの心子知らず:2005/04/09(土) 13:53:45 ID:Ftaudv/R
>>953
まだそんな旦那に情が有るのか。。。偉いのう。
介護申請は時間がかかるから、早めにやっておくので正解だよ。あー、でも余命一年かあ。。。
痛みが出てきたら、延命治療はしなくても、苦痛をとるために入院は必要かも。大変な一年になるだろうけど、体壊さないでね。

956 :名無しの心子知らず:2005/04/09(土) 14:12:06 ID:SH0j8C3Z
>953
ホントにそんな夫に情があるってのがすごい…
「あんた(953夫)がかわりに癌で死ねばいいのに」
人の旦那なのにスマン

957 :名無しの心子知らず:2005/04/09(土) 14:15:41 ID:Fakx4+xN
>954さん、955さん、953さん
愚痴に答えてくれてありがとう。
3年前にトメも癌で亡くなり、今回ウトも癌告知された事で旦那もショックで
逃げたい気持ちもわかるんです。
でも、ここで逃げたら絶対に後悔すると思うから現実を見て欲しいんです。
医者ともウト話しあいましたが本人が入院は断固拒否!しているので、痛みがでてきた場合は
医者の往診や痛み止めもパッチタイプのものがあるのでそれで乗り切ろうということになってます。
この先どうなるかわかりませんが、できるかぎり頑張ります。

958 :名無しの心子知らず:2005/04/09(土) 14:16:42 ID:ve4RWV2G
>>953
ウトさんが理解ある人なのが救いですね。
打算的かもしれないけど、
ウトさん他界後旦那と遺産のことで揉めないように、
今のうちに法律板で相談しとくといい鴨。

959 :名無しの心子知らず:2005/04/09(土) 14:44:46 ID:H4y9XAfW
「他人が嫌なら自分で看ろ!!」

960 :名無しの心子知らず:2005/04/09(土) 17:30:43 ID:qbVenmfv
天気が良かったのでお散歩に行こう〜、と旦那を誘った。
しかし、赤子が午後のお昼寝に突入したので30分〜1時間くらいでいつも起きるから
起きたら行こうね、と言い洗濯物を干しに行きました。

戻ってきたら旦那はネットゲー突入・・・。
散歩は?と聞いたら1時間で終わるから〜と返事がきた。
そのうち赤子も起きたのですが、ネトゲは終わらず。
もうすぐ終わる、もうすぐ。の言葉を信じて待つ間に数時間、陽が落ちてきたので
そのまま赤子と2人で散歩に出ました。
ネトゲってネット上のどっかの知らない誰かさんと一緒にグループ組んでやるから
その人達に迷惑かかると思うと電源ブチ切れもできないんだよねorz
とっとと見切りつけて最初からぽかぽか陽気の中2人で散歩に行けば良かった。
なんでたった数十分が我慢出来ない生き物なんだろう・・・。

961 :名無しの心子知らず:2005/04/09(土) 18:56:35 ID:xOPkt0aL
>>960
誰かに迷惑かけとくと、その後は誰もチーム組んでくれないと思うので、積極的に電源ぶちきって良いと思う。

962 :名無しの心子知らず:2005/04/09(土) 19:05:25 ID:P3YQMVDs
>958
舅が自分の意志でやるのはともかく、>953さんが積極的に動くのはどうかと。
頼まれてやるなら別だけど。
実際問題、息子に遺さず、その嫁と子に遺すのは不可能だし。
夫婦関係とか、この先下にも子が生まれた時に兄弟間で不公平になったりとか
いうことを考えると、953さんとも養子縁組をして、相続分が行くようにする、
という程度が精一杯なのではないかと思う。

963 :名無しの心子知らず:2005/04/09(土) 20:38:08 ID:XKDeUFkw
>>960
ネトゲーマーです。
普通のネトゲーマーなら、リアルでの緊急の用事や回線接続不良などによる
不意のオチ(ゲームを終了すること)は「よくあること」との認識が
浸透してるので、遠慮なくブッ千切っちゃってください。

964 :名無しの心子知らず:2005/04/09(土) 23:12:36 ID:naWpfkUn
>960
そんな見たこともない人に気を使ってどうすんのよ
電源ぶちぎりはハードがやられちゃう可能性があるので
お勧めしませんが
マウス奪って
ブラウザ閉じても問題無しよ。


965 :960:2005/04/09(土) 23:49:49 ID:ral2pcWg
レスくださった方々ありがとうございます。
強気で対応!がんばります。

966 :名無しの心子知らず:2005/04/10(日) 15:39:08 ID:aQEiwRAX
でもそれやると旦那がぶちキレちゃって散歩どころじゃないのでは?

967 :名無しの心子知らず:2005/04/10(日) 23:33:09 ID:PBorW7Js
先週末。友達と飲み会→朝帰り。
昨日。仕事で飲み会。深夜に帰宅。
お母様に送っていただいたらしい。車は親宅に放置。
で、今日。昼過ぎに仕事に行く。(そこまで車で送迎)
7時過ぎには帰ってくると電話アリ。
娘は「お父さんが帰ってこなくて寂しい」を連発。
さっきまで起きて待ってた。

はぁ〜。疲れちまったよ。

ついでに質問。「JIN」「甘い生活」ってなんですか?
旦那が開きっぱなしだったページを見てしまった所、
この2つの名前が…。エロ系????

968 :名無しの心子知らず:2005/04/11(月) 00:17:59 ID:2++E77j4
こっちも疲れ&腹立っちゃって眠れない。
金曜からの出張で、今日9時ぐらいに帰ってきた。
けど、ちょうど赤を寝かしつけしてたが、物音に目が
さえてしまったのと、旦那がドアを開けて覗くので
結局、寝かしつけ失敗。

その後、旦那の食事を用意し、片づけをしていると
赤が寄ってきて泣きついてきたので、2回目の寝かしつけ開始。
その間、旦那はTVのスポーツニュースに釘付け。
仕方ないからまたミルク飲ませて、後ちょっとで寝る!という
ところでまた「ガラッ」とドアを開けて覗いてきた旦那。
「もう寝るとこだったのに!!!!」と思ったが再び、赤の目は
パッチリ状態に・・・
だが、この後、旦那はテレビ、電気がついたリビングを放置して、
寝室へいき、パソコン開いたまま爆睡。
仕事で疲れて帰ってきたからって自分勝手ばかりすんな!!!
子供の睡眠も自分の都合で操るなよ、バカバカバカ〜〜!!

赤は興奮状態で、その後の寝かしつけでは泣きわめき、寝ては起きを
繰り返し、やっと0時に寝た・・・
こっちは、イライラして床につく気になれない。
疲れてるならスルーしろ!じゃまだけすんな!ボケ!!

>967
「甘い生活」って弓月光の漫画じゃないですかね?

969 :968です:2005/04/11(月) 00:20:58 ID:2++E77j4
わかると思いますが、2行目に入れ忘れました、
出張から帰ってきたのは、もちろん旦那です。

イライラして変な文章ですみません

970 :名無しの心子知らず:2005/04/11(月) 12:42:05 ID:FW87+c45
うちではなく、ネトゲRPG仲間のうちの話ですが…

表向きは社会人高校生の姉妹、でも実は「姉」の方は高校生の父親…
いわゆるネカマってヤツです。
なぜそれを私が知ってるかと言うと、私は妹さんの方と仲良くて、
(写メ交換なんかも何度かしてるのでその子が高校生なのは間違いない)
色々相談事なんかにも乗ってあげてたら、
他の人には絶対内緒ですが…ってこっそり教えてくれた。
で、そこのうちにはPCが1台しかなく、父親が家に居る時(平日夜と休日全日)はずーっと占拠。
娘の方も下校して家につくのは夕方で、夕飯やお風呂などしてたら
父親が帰宅して速攻で始めてしまうので、娘がやれる時間が無い。
そしてアカウントはそれぞれ別口で持っていた為、娘の方は
全然プレイできないのに毎月1500円無駄に払ってた。
みかねて、私がゲーム内で「○○ちゃんにもたまにはやらせてあげてね」
と言ったら、その時には「うん、わかった」って返事して1〜2回譲るんだけど、
すぐ元の状態に逆戻り、しかもリアルの方で娘さんに当たり散らしたりしてる…。
しまいには、「課金もったいないからやめたら?」と娘に引退を迫る始末。
娘さん曰わく、超絶亭主関白らしく、娘さんも母親も逆らえないらしい。
「嫌い」とは聞いてないけど、「怖い」はよく言ってくる。
結局、娘さんはある時点から課金をしなくなっちゃって事実上引退に追い込まれてしまった。
そのネトゲに限らず、PCに近づくだけで凄い形相で睨まれ、
そのくせ、父親のキャラのレベ上げ作業はやらされ(その間父親爆睡)たりと理不尽この上ない。
ネカマやってることを他の人にバラされたくなかったら…みたいに脅すのも考えたけど、
一応他人がそこまでやるのもどうかと思ったし、それで娘さんができるように
なったとしても気持ち良くできるか疑問だし、なによりリアルの方で
父親から更にキツい仕打ち受けたら…と思うと踏み込めない。

スレ違いかとは思ったけど、一応こんな父親(旦那)も居るってことで…。

971 :名無しの心子知らず:2005/04/11(月) 15:30:52 ID:Ij3h13p5
どっちかというと、非常識な親スレ向けのネタなのでは。

972 :名無しの心子知らず:2005/04/11(月) 15:44:08 ID:H11DFWcH
まぁ、ここに登場する旦那(父親)たちは
イコール非常識な父親、でもあるということでしょうか・・・。

973 :名無しの心子知らず:2005/04/11(月) 16:27:21 ID:0Zm47E3/
>>970
どのゲームか知りませんが共有(キャラのレベ上げ作業)は規約違反でしょ?
じゃあゲーム会社に匿名で通報するか2ちゃんのネトゲ板で晒してやれ。
ゲームの中で共有の噂が広まり、2ちゃんで叩かれまくると並みの神経ではゲーム続けれませんよ。

私も以前夫のキャラのレベル上げ等させられてたよorz
一気に強くなったおかげで2ちゃんで晒されまくり。(夫の性格にも問題があったが)
私はネトゲ板も見ていたのでそれ見てストレスで病院通いになり
ある日弾けて子供連れて実家帰りました。
夫は青天の霹靂だったようでそれっきりそのゲームは辞めたみたい。
今は他のゲームにうつって一人でやってる…。もうシラネ

974 :名無しの心子知らず:2005/04/11(月) 16:53:31 ID:PoGsm7UG
うちの旦那もネトゲバカ。
しかも垢共有もそうだけどBOTに多重起動もなんでもあり。
規約違反のオンパレード。そもそもネカマ。今3垢課金してるから月々4500円の出費……。
ゲームの中で有名なギルドに入ってるから
ちょっと晒せば物凄い騒ぎにはなると思うけど、ギルドを巻きこんだ祭りになるのもわかってるので踏み切れない。
お仕事しないので有名な管理会社だから通報も無意味。

百歩譲ってここまではいい。
でも生活の中で最優先行動がゲームっていうのだけはやめてほしい。
鯖があかないからと出かける時間が左右され
緊急メンテだといわれれば不機嫌になり、ゲーム内のイベントがあれば夕食の時間をずらしてまで参加、
子供が構ってほしくてまとわりついても無視するし。
いい加減にしてほしいorz

975 :名無しの心子知らず:2005/04/11(月) 21:22:12 ID:P9KDyi+N
キャラデリしちゃえば問題なし。
疑われたらシラを切り通す。

パ ス 抜 き されたんじゃない?
巻 き 戻 り のせいだよ、とかね。

デリってもイチから始めたり、逆に機嫌悪くなったりして逆効果かな?
私はそれで止めさせたけど。

976 :名無しの心子知らず:2005/04/11(月) 22:20:01 ID:iMc3Zb4S
うちの夫もネトゲ好きだけど、無料のしかやらないし
子供が優先だなぁ…。
ストレス解消法としてゲームするのと、ゲームが生活の中心になっちゃうのでは
色々違ってくる気がする。

977 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 08:27:35 ID:ESztwC8F
最近、夫婦関係においてちょっと自らを改めようという気分をつつかれるような出来事がありました。
別に不仲だったのではないのですよ。
むしろ仲良し夫婦です。
しかし、同志夫婦、友達夫婦、って感じかな?子供ができてからはラブラブムードは照れくさいし、どうも色っぽさに欠ける感じでした。
特に、こどもが生まれたばかりですと、母性120%で没頭して、夫にはサポートとして過度の期待を持ち、無垢なベビーと対照的に夫が汚れて帰ってきて助けてくれない、大人なのに手のかかるうとましい存在にしか思えなかった、という人は多いはず。
天才的統計では産後2ヶ月〜半年がピーク。
天才もそういう時期を通ってきました。
あなたが私を女の子扱いしてたくさん助けてくれないと私の心が休まって甘える気になんてなれないわよ!
私にかわいい彼女のようにしていてほしいなら、あなたがそんなにだらしなくて気が利かないようじゃダメだわ!って。
赤ちゃんばかりを見つめる毎日、気がつけば自分の目の縮尺が赤ちゃんモードになって夫がすっごく顔デカに見える。
赤ちゃんと比べるとタバコやお酒で臭くなって帰ってくる。同じベッドで寝ないで、くらい。
大人なのに靴下も脱ぎっぱなしはなんなのよ。
こどものことは私が一番解ってる、あなたは休日しかろくに触れ合えないんだからもっと積極的にこどもの世話したら?
ってね。
しょうがないです。しょうがない。
夫の立場もしょうがないこと。
妻が育児でそういうドツボにはまるのもしょうがないこと。
それぞれの分担を頑張っているだけのことですから。
でも夫をひどく扱ってました。

978 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 08:28:28 ID:ESztwC8F
夫は傷付きお金を持ってくるだけの存在か?って哀しくなったでしょうけれど、その頃の天才は逆にお金さえもってこりゃいいっての?って思っていました。
そんな時期はとうに脱しましたが、かといってラブラブ復活していたわけでもありません。
恋人というよりファミリーになってしまったんですね。
しかも一応仲良しで幸せだから一見問題なし。
セックスレスでもなかったし。
でもね、もっともっと『夫婦』を頑張ろう!って思ったんですよ。ここ最近。
やはり男性は不器用ですから、
意識的にこちらがスイッチを入れ替えて甘える、
近寄る、女の子になる、大切にする、敬う。
そして、恥 ずかしいことですが、毎日キスをする。
はい。全然毎日なんてしてませんでした。
何週間もしないことも。
いざたまにキスされそうになると「なななななに?いやあ、こども見てるし。^^;」って感じで。
このムード作りには夫の協力もやはり必要ですし、話して嫌がられることではないし、言うこと自体可愛いことですから、正直に打ち明けました。
「あのね、考えたんだけど、もっと仲良くすることにした。毎日チューしよ。」
夫見るからに嬉しそうです。(笑)
こういうことは相乗効果で盛り上がるものです。
きっかけ次第。

979 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 09:20:22 ID:sFxqdWhT
>>977-978は何が言いたいんだ。コピペ?
夫と仲良くするために妻が可愛く振舞って夫を大事にしろってことか。

何もわかっちゃいない奴に限ってこういうことを書き込むんだよね・・・

980 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 09:24:19 ID:NPRiiAAI
キモスギ。

981 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 10:10:45 ID:U9cqutse
昨日、今日と連休だって言ってたのに、仕事にでかけた。
なんかもう期待するのがあほらしくなってきた。
小梨時代から、休みは自分の為にだけ使う人だったけど、私も仕事してたから
我慢できた。
熱烈に子供欲しがってたのはそっちで、仕事辞めなきゃならなかったのは私で、
1日中口も聞けない赤子と二人っきりなのに、帰ったとたん「疲れた、眠い。」

今日は飲み会だから遅くなるって言ってたけど、
「休日に飲み会の為にわざわざ会社行くのが馬鹿らしい」
から出勤するってどうよ?

あーあ、空しいなあ。
ずっと優先順位はダンナが一番になるよう努力してきたけど、空回りだw
もう彼はいないものと思って生活した方がいいのかも知れないね。

長文&チラシ裏スマソ。


982 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 10:18:10 ID:MsmRZe6I
>>981
あの…それって浮気してるんじゃ…?

983 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 10:53:14 ID:U9cqutse
>>982
いいえ、残念ながら違います。
たぶん
 >今日は飲み会だから遅くなるって言ってたけど、
「休日に飲み会の為にわざわざ会社行くのが馬鹿らしい」
  から出勤するってどうよ?
に対してなんだろうけど、元々同じ職場だったので、今回の飲みに関しても
それ以外も、他の方から私宛にもお誘い頂いてるんで。

浮気の方が、今後を具体的に考えられる分マシな気がしてきた・・・orz



984 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 14:07:08 ID:uol9SgAt
元職場なら、元同僚や元上司の人に旦那(もちろん自分もだけど)を誘わないよう頼んどいたら?
本人が行く気満々でも「奥さんが云々だからオマエはうちに居てやれ」と言って貰うように

985 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 15:21:03 ID:U9cqutse
なんだか話がズレてきちゃったけど、>>984さんもレスありがと。
私の文章が下手だから誤解させちゃったけど、そもそも飲みについてはok
なんです。・・・というのもこの時期にありがちな歓送迎会だから。
私が「なんだかなあ」と思ったのは、
せ っ か く の 休 日 を 飲 み 会 の 為 に 出 勤
にしたことで、今週は休みがなくなったから。
ウチは土日出勤なので、先週の月曜日以来休みがないのです。
おまけに帰りは23時過ぎだし、子供欲しいって言ってた割には非協力的過ぎや
しないかい?と。

・・・つーかただの愚痴ですね。ごめんなさい。

986 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 22:18:16 ID:Lx3f9jv8
ダンナの休日が2日続くとイライラしてしょうがない私に
比べれば・・・

987 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 23:17:04 ID:1yfdlqg/
あ゛あ゛〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜早く死ね!!糞亭主






988 :名無しの心子知らず:2005/04/12(火) 23:58:57 ID:9IzTfqNX
>>987
スレ違い

989 :名無しの心子知らず:2005/04/13(水) 01:01:14 ID:tWS8zQBh


990 :名無しの心子知らず:2005/04/13(水) 09:36:00 ID:lrPibolM
携帯からです。読みずらかったらごめんなさい。
赤@三ヶ月です。
もう三ヶ月だっていうのに旦那は息子のおむつを二回しかかえたことがない。
それも無理矢理私にやらされた感じで。
おむつかえてと頼んでも「勘弁して」とか「気分がのらない」と言われて終了…。
息子のこと可愛がってもあやすことなどしない。
抱いて泣かれると私にバトンタッチ。
仕事の休みもないため、私は赤とここ三ヶ月マンツーマン…少しでもいいから見ててほしい…。
そんな旦那と先ほど朝食を食べていた。
食べ終わった自分の食器を台所にもっていってほしくて、「食器もっていってよ〜」と口調優しめに言ったら
旦那が「俺に食器をもっていけっていってんの?」とキレだした…。
しまいに私が何か言うたび「うざい」「うるさい」を繰り返し言われて(´;ω;`)
ストレスがたまりすぎて頭がおかしくなりそう。

…自分語りごめんなさい。

991 :名無しの心子知らず:2005/04/13(水) 09:56:17 ID:XazVVDP7
実家帰りなされ

992 :名無しの心子知らず:2005/04/13(水) 10:34:17 ID:aCe4jCdK
土曜日私は仕事、旦那は休みだったので、10ヶ月娘を旦那に預けて仕事に行った。
帰ってきたら、床やテーブルがやけにねとねとしている。
「何でこんなにこの辺りねとねとしているの?」と聞いたら、
「あぁ、**(娘の名前)がやったんだよ〜。ヨーグルト手につけて遊んだり、ヨーグルトの容器振り回したりして。」

…誰がやったかなんて聞いてない。
どうしてそのまんまにして、あんたはぐだぐだ寝っ転がってんのか聞いてんだよ。


993 :名無しの心子知らず:2005/04/13(水) 12:47:16 ID:fNbgnL7j
>>990
大丈夫?
実家帰るのもありだよ。あなたが壊れる前に。

994 :名無しの心子知らず:2005/04/13(水) 12:56:45 ID:ed12LmVm
>992
ダンナの髪引っつかんで、テーブルにツラ押し付けなきゃダメだよ。

995 :名無しの心子知らず:2005/04/13(水) 13:42:57 ID:mXKgOmG1
>>994
にゃんと!

996 :名無しの心子知らず:2005/04/13(水) 15:10:31 ID:XazVVDP7
旦那の座るトコだけ拭かないで夕食並べたれ

997 :名無しの心子知らず:2005/04/14(木) 05:02:27 ID:EStuKsHk
夫が今更インフルエンザにかかりやがった。ええい愚か者
だから職業柄かかりやすいから予防接種しとけといいませんでしたかダラダラ引き延ばしてどうせ自分は大丈夫とかいつもの根拠のない自信をお持ちだったんでしょ
いつも健康管理しろとかなんとかご立派なこと言っといて反省しろばかやろういっちょまえに病人面してんなよこの口だけ男ごめんなさいくらい言えバカたれ同情の余地なし
隔離しなきゃならないし寝室が一番あったかいの!居間は寒い!!赤と私が風邪ひいたら呪ってやるっ
あああ高熱のバカにこんなこと言えないし深夜に夫の様子見ながら娘の咳を聞いてると怒りがふつふつ湧いてきて…
居間寒いよー私も喉痛い…胸ぐらつかんでののしりたい衝動にかられつつバカ夫の熱冷まシート替えに逝ってきまつ…orz

998 :名無しの心子知らず:2005/04/14(木) 05:29:21 ID:EStuKsHk
怒りでsage忘れた。ゴメソ。今様子見てきたら甘えたそう。…コロス。

999 :名無しの心子知らず:2005/04/14(木) 06:27:32 ID:PM80q2+T
997なんかキモ・・・

1000 :名無しの心子知らず:2005/04/14(木) 06:29:14 ID:OL6KlGts
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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