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育児中の妻にもの申す

1 :名無しの心子知らず:04/10/30 01:20:45 ID:jFAGuklX
つねに旦那は悪者です。
口ではぜったい妻に勝てないあなた。
さあ 吐き出しましょう。

2 :名無しの心子知らず:04/10/30 01:29:23 ID:jFAGuklX
世の女性はみんな「期待しすぎ」
自分の期待が外れたからってダンナをせめる
電気がついていただの、
ビールの空き缶がテーブルの上にあっただの。
ポテトチップのくずが落ちていただの。

育児中でイライラしているのはわかるが、
自分の態度がダンナをさらに悪くさせているのに
気がつかないのだろうか?
自分が優しい気持ちになったときのダンナの態度は
良いのだろう?

3 :名無しの心子知らず:04/10/30 08:16:39 ID:qlrbahYn
電気がついてたらそりゃ怒るだろ。
電気代勿体ない。
ビールの空き缶がテーブルの上にあったら怒るだろ。
それぐらい自分で片付けろ。夫が片付けなきゃ妻が片付ける事になるんだ。
子供も出しっ放しを真似するだろ。
食卓以外にポテトチップの屑が落ちてたら怒るだろ。
ごきぶりが寄って来る元だし、子供が誤って口にするかもしれない。

1がだらしないだけじゃん。
普通の人は子供時代に躾けられてる事ばかりだよ。
育児中のイライラに全く関係ない。
1のだらしなさに奥さんはイライラしてるんだろう。

4 :名無しの心子知らず:04/10/30 21:43:44 ID:jFAGuklX
妻が自分に対して怒ったその行動を
妻がした場合、同じように怒ってもかまわないか?
いくら「育児」忙しかろうと、疲れていようと。

育児の大変さなんて男にはわからないと言ってる。
仕事より育児のほうが大変だと言ってる。

いつも妻と同じレベルの家事のこなし方を要求される。
自分から進んで家事をしても、けなされる
夫は仕事から帰ると、当然のように子供の面倒をみさせられる。
心身ともに疲れていようと。
そんなことは妻は知らない。
ダンナは疲れてるポーズをして逃げようとしていると言う。

ダンナがだらしないといって文句をいうより
もっと前向きな解決方法があるだろう。
3よ
小学生の頃だれかを村八分にしたことはないか?
またはそれに加担したことはないか?
学級会で**くんがXXXXしたんです。いけないと思います。
と発言したことはないか?
ダンナをけなす発言にはそういった意地の悪さを感じる

5 :名無しの心子知らず:04/10/30 22:15:04 ID:pV0klZDQ
うちの夫も子どもが生まれる前は食器とかそのまま放置する人だったけど、
子どもが生まれてからは、言われなくても片付けるようになった。
仕事が忙しくてあまり育児に参加できていない夫だけど、思いやりはある。
それが分かっているので、文句は言わない。
あなたが思いやりを持てばおのずと解決すると思うのだが。
あなたの言う前向きな解決方法って何?
そもそもポテチ食ってビール飲んでる余裕があるなら電気くらい消せよ。

6 :名無しの心子知らず:04/10/30 22:50:24 ID:6P4S+5EG
おしまい

7 :名無しの心子知らず:04/10/30 22:51:08 ID:qlrbahYn
>>4
>妻がした場合、同じように怒ってもかまわないか?
いいのでは?
ただし、自分が怒られても文句を言わず片付ける事なw

>夫は仕事から帰ると、当然のように子供の面倒をみさせられる。
>心身ともに疲れていようと。
子供の面倒を見るなんて当たり前。
自分の子供だろ。
産んだ責任(男の場合は産ませた責任だが)には面倒を見る(育てる)責任っての
がついてくんだよ。
>仕事より育児のほうが大変だと言ってる。
これはその通りの事も多々ある。
赤子と母親の性格にも寄るけどな。
職場で隣の席の生後一ヶ月の赤を持つ男もそう言ってたよ。
泣き叫ぶ赤と常に一緒に居て、睡眠も碌に取れず、だっこのし通し気の張り通しで
奥さんは精神的にかなり参ってて鬱寸前だとさ。
自分はまだ会社で喋ったりして息抜きできるから楽だと。
毎日できるだけ早く帰って、赤の世話&買い物&炊事をしてる。

>小学生の頃だれかを村八分にしたことはないか?
>またはそれに加担したことはないか?
>学級会で**くんがXXXXしたんです。いけないと思います。
>と発言したことはないか?
一度もないよw
それどころか保育園〜就職以降現在まで、いじめを見た事すらないね。

8 :名無しの心子知らず:04/10/30 23:15:07 ID:yV9WxcMr
1の奥じゃなくてよかった〜
どれもこれも、成人としてできて当たり前のことばかり。
できない1がだらしないだけで、怒られて当然…

いい年して恥ずかしい。と思え、1よ。

もちろん、1の奥が同じことしたら、きちんと怒ってよいよ。

9 :名無しの心子知らず:04/10/30 23:16:03 ID:Y4zq8vxg
3にハゲドウ。

電気消す、ビール缶片付ける、掃除する…ウチのバカ旦那でも出来る事じゃん。
ポテチくずもそうだけど、ビール缶も洗わないとゴキが寄ってくるから
ウチの旦那はちゃんと洗ってるよ。
だいたい『子供の面倒を み さ せ ら れ る 』って何ですか?
子供の面倒をみるのは親として当然でしょう。
ウチの旦那は毎朝6時に出勤して夜0時半に帰宅するけど、赤が夜泣きしてたら
自分からオムツチェックしたりミルク作ったり抱っこするよ。
『疲れてるでしょ?寝てていいよ?』と私が言っても
『疲れてても○○(子供)が可愛いから全然苦じゃない。
 むしろ仕事で○○と接する時間が少ないから面倒みたいんだ』と言う。
そんな旦那サマだから多少イライラしても許す気持ちが出てくるってもんだ。
つまり1は、自分の子供が可愛くないんだね?


10 :名無しの心子知らず:04/10/30 23:30:12 ID:28x0DS+R
まあ、自分の方向からしか見えず、育児が自分の仕事じゃないと
勘違いしてるってことかな。漏れは育児が趣味になったぞ。後は
食事さえ上手に作れれば嫁いらず・・と嫁から言われる。独身の
時とはずいぶん変わった自分に驚くが。
漏れは育児休業(3ヶ月だけだが)とって育児の大変さが分かったぞ。
育児休業はとれない会社多いから、休みの日でもまる1日家事育児
してみれ。ヘルプの電話なし、デリバリーなしで。

以下、書き換えといたから読んでおくように。
        ↓

仕事でイライラしているのはわかるが、
自分の態度がオクサマをさらに悪くさせているのに
気がつかないのだろうか?
自分が優しい気持ちになったときのオクサマの態度は
良いのだろう?

妻は夫が仕事から帰ると、当然のように夫の面倒をみさせられる。
心身ともに疲れていようと。
そんなことは夫は知らない。


11 :名無しの心子知らず:04/10/31 00:09:56 ID:PMtoHEXp
>>
GJ(・∀・)

12 :名無しの心子知らず:04/10/31 00:58:52 ID:85PFxWuH
育児に「協力・手助け」とか言ってるレベルでは、育児参加はしてないと
思われ。
同僚で育児中の妻の愚痴を言ってる奴に「今、受けてない予防接種は?」
と聞くと100%「知らない」と答えるな。

自分も妻育児休暇中まで、大変さが良く分かってなかった部類だが、
「あなたが家事を自分の仕事ではなく私の仕事と思っているのなら
仕事を辞めます。家事も育児も私の仕事だと思っているのなら離婚
して私1人で育てます。家事も育児もお互いの仕事としてやっていく
のなら仕事復帰して一緒に生活します。復帰前の後2ヶ月で実践して
みて答えを出しましょう」と言われて考え直した。

復帰前2ヶ月→1ヶ月 土日完全パパが育児。ママホテル暮らし。
復帰前1ヶ月→1週間前 べべ&ママ実家に完全撤退(養育費想定して給与
さしひかれる)

1ヶ月間べべの育児をしてそりゃあもう情があるときに3週間完全撤退されて
プレ離婚後を実感させられて、べべのいない生活に真っ白になったよ。
ママの緻密な計画にしっかりとのせられ、育児参加している自分。
ママの収入もあるから、必要経費を出し合って後は自分の小遣い。

すっかり尻にしかれてる自覚があるが、プレ離婚後の生活は、子育て
について考えるのに本当に良かったぞ。
1、一度やってみれ。
何が大切かお互い分かるんじゃないか?
養育費渡してそのまま実家から戻らなかったら悲惨だが。

その上で愚痴を言い合ってもよいではないか。
今の俺の家庭での愚痴の言い合いは「食器洗い乾燥機を買うか否か」だ。
俺は手洗いした方が綺麗でいいと思ってるんだがな。

13 :名無しの心子知らず:04/10/31 02:12:00 ID:rCp8eSJl
旦那は仕事が忙しく、育児も家事もほとんどしません。
>>1とほとんど変わらないと思います。
それでも日々の優しい言葉と、休みの日の気づかいや育児参加で、
私は旦那に感謝しています。
イライラも多いですが、出さないように努力し、
出しても旦那は受け止めて、その時だけでも直そうと努力してくれます。
思いやりを持ったらいかがですか?自分もしんどいけど、奥様もしんどいはずです。

>>12
食器洗い乾燥機いいですね。
以前からの手湿疹が育児で更にひどくなった私には夢のアイテムです。
食後の団欒の時間も増えそう。


14 :名無しの心子知らず:04/10/31 12:11:07 ID:SzcgmXye
>>12
>俺は手洗いした方が綺麗でいいと思ってるんだがな。
私もそういうイメージがあったけど
今は手洗いより綺麗になる食器洗い機もあるらしい。
お湯でやるからツルツルピカピカになるそうだ。
賃貸不動産板のマンションに付いてて良かったものスレか、家電製品板か家具板か
どこかで見た気がする。
最新のを使ってる人の感想も結構あるから覗いてみては。

15 :名無しの心子知らず:04/10/31 15:02:05 ID:85PFxWuH
>12
レスありがとう。
うちは平日、俺がべべと風呂に入ってるときに妻が皿洗い。
土日は、土曜日完全妻育児俺休養、日曜日完全俺育児妻休養
だから、皿洗いは妻の方が多いのだ。
食器洗い乾燥機について覗いてみようかな。

そろそろ娘起きるかな・・・ホットケーキはいつもコゲコゲで
嫌がられるから、ホットサンドメーカーを買ってみた。ワッフルの
型で焼けば焦げないらしい。今日こそは「パパの美味しい」と言わせて
みせようぞ。


16 :12:04/10/31 15:08:29 ID:85PFxWuH
すまん、自分にレスしてしもうた。

17 :13:04/10/31 16:30:45 ID:IlvvXr1M
>>15
やさしいパパですね。
読んでいて笑顔になりました。
>>1見習え!!
さてと、今日も旦那は仕事だ。私もがんばろうっと。

18 :名無しの心子知らず:04/10/31 20:33:53 ID:TsORTnkx
よく協力手助けと思っているうちは、
だめといわれますが、
ただ、手助け・協力だと思ってるでしょとか、
言うだけでは、うまく伝わらないとおもう。
反発だけが先にたつだろうし。

問題は、だんなが逃げるところを妻に求めていて、
結局妻に負担がかかるところじゃないのでしょうかね。
自分一人でも育児(おっぱい以外の)・家事をできる意識レベルにいて
主体的に動いてこそなのでは?
それだと、たまに羽目をはずしても許してもらえるのかな?
育児や家事のことなんか今まで考えたこともない
男にとっては大変ですがね。
いつの時代からか、だんなと妻は平等になった。
家庭内ジェンダーフリーか。。。


19 :名無しの心子知らず:04/10/31 22:04:13 ID:TsORTnkx
男はたねまいて
はいさよならー

20 :名無しの心子知らず:04/10/31 22:06:05 ID:TsORTnkx
なんですねやっぱり。

21 :名無しの心子知らず:04/10/31 22:08:41 ID:Ga3yOkzn
ふぉっ!ふぉっ!ふぉっ!

22 :名無しの心子知らず:04/11/01 18:01:45 ID:ccB6kyIA
「男はたねまいてさよなら」なら2度と帰ってくんな!w

23 :名無しの心子知らず:04/11/05 14:20:51 ID:/G1GNDty
1はもう帰ってこないのか。

24 :名無しの心子知らず:04/11/06 15:25:41 ID:zMVSf4jc
潔癖症すぎる嫁
そろそろ1歳になる娘の洗濯物をたたんでいた時
たたんだ服を一度種別にまとめて積み上げたりするだろ?
絨毯の上に積むなとブチ切れ
タンスの前で1枚たたんだら即しまえと・・・
乾燥機から取り出す時、ポロっと床に落としたらブチ切れ
ちょっとでも落としたら即再洗濯しろと・・
ベビーのタオルケットをちょっと踏んだら(素足・別に汚れてなかったし水虫もない)ブチ切れ→即洗濯行き
哺乳瓶は1本につき10分くらいかけて洗わされる・・うぜぇ・・
見てない時はそこまでしないが・・
いまだに消毒必須・・なんでもしゃぶってるから哺乳瓶だけ消毒しても
意味ねぇよと言ったらブチ切れ・・・もう反抗するのもマンドクセ・・
最近量が増えつつあるベビーのウンコ処理を嫌がるし(平日は共働きで俺が保育園の送り迎え・離乳食その他育児全般担当・嫁は帰宅8時過ぎ)
マジ疲れる・・・
娘が間違いなく嫁より俺になついてるのが、今後さらに嫁の機嫌を損ねそうで憂鬱です

25 :名無しの心子知らず:04/11/06 15:34:12 ID:5LJP0d3Y
そりゃウンコー!(゚∀゚)! 処理をしてくれる人に子供は懐くよな。
君の嫁は確かに潔癖性すぎ。

26 :名無しの心子知らず:04/11/06 15:43:46 ID:dTeRlz5F
>>24
ここのスレタイ見て思ったんだが
この嫁は果たして「育児中の妻」?

27 :名無しの心子知らず:04/11/06 17:27:10 ID:MlOhoQc1
24 哺乳ビンの消毒…たいしてしなかったけど平気だった。もちろん「ミ○トン」など買ってないし… 飲ませてすぐ洗って乾かしておけば平気だよ

28 :名無しの心子知らず:04/11/06 21:05:58 ID:3OzBJiR0
24大変だね、嫁はたしかにちょっと潔癖かな。
「あまり除菌しすぎると、菌に弱い子になるらしい」とか、ソースを持って理責めは?
てか素足で踏んだら即洗濯、って知り合いの精神科入院歴ある子に似てる、メンタル面は大丈夫?
うんこ処理嫌がるようなら、オムツはずし早めにやった方がいいね
あ、でも24がオムツはずす予感。がんばれ〜

29 :名無しの心子知らず:04/11/07 00:04:28 ID:fMxHo5tz
>24
28の案は良いと思う。私もそう思うし。
それでも駄目なら『俺のやり方に文句があるならオマエがやれ!』って逆切れw
私も赤が小さかった時は24サンの嫁みたいな時期があった。
私がキレる度に旦那は
『じゃあ、○○(私)がやりなよ。俺、代わりに××(別の家事)やるから』と
アッサリかわされてました。今じゃ立派なダラ奥ですw
トメウト的には(ファブリーズとかのCMを見て)
『何でも除菌除菌って、こういう薬品の方が赤ちゃんに良くないんじゃない?』
らしく、虫除けや日焼け止めすら塗るのに眉をしかめられる。
でもウトトメ達の意見も一理あると思う。



30 :名無しの心子知らず:04/11/07 00:13:33 ID:m0WcX2EB
漏れは育児より仕事のほうがラクだと思ふ…。
毎日ご苦労様です!>>ヨメ

31 :名無しの心子知らず:04/11/08 01:08:55 ID:9rb9Z87T
2が電気付けっぱなしとか、空き缶がどうたらこうたらを奥が怒るのは、単なるきっかけ
でしかないとおもう。もうそのまえからイライラしてる奥がいるのではなかろうか。

小さいことを怒るときは、なんらかの伏線があるわけで、自分に余裕のあるときは、自分で
しまうよ。奥だって完璧じゃないんだから。

つまり育児に疲れているときに、爆発するんじゃないか。




32 :名無しの心子知らず:04/11/08 08:39:52 ID:yD2CMQKi
いや、小さいことを何回注意しても直らないからイラつくんじゃない?
育児はしんどくっても親なんだから仕方ないと思えるけど、
旦那は大人で親なんだから、自分の事と育児はして当たり前。
あとはお互いの思いやりでしょ。

御飯作ってダッシュで食べて、赤寝かし付けてグッタリした頃には、
だらだら食べて、ビール飲んでリビングで寝る旦那。
もちろんテーブルには食器と缶。いらつくよ。
ただなるべく言わないようにしてる。疲れてるのはお互い様だと思って。

33 :名無しの心子知らず:04/11/08 08:48:49 ID:G82KMHvr
>>24
なんでダンナさん、洗濯とか、赤の運地処理までやってるの!?
すっごい協力的じゃない!
うちは私が全部1人でやってるよ。それが普通だと思ってるから、
逆にちょっとでも手伝ってくれるダンナさんてすごいと思うわ。
でも、潔癖すぎるのは、他の人も言ってるけど、
抵抗力なくなって、アレルギーとかの原因になるから要注意だよ。


34 :名無しの心子知らず:04/11/08 16:43:38 ID:y6z1JM8N
うちのだんなは家にいる時は
頭が痛いか体が痛いか疲れています
休日はずっと寝ています
ご飯作るから赤を見ていてと、寝ているだんなに言ったらマジギレです
お腹が空いたときに食べるものが無いと結婚しなきゃ良かったと言います
口を開けば、優しくない・親切じゃない・いたわりが無い。

そんなだんなは、私がつわりで吐いているときに
「今吐いたなら吐くものないよね。今のうちに夕飯作って
と仰いました。

もしかしたら、家出するかもしれません。わたし


35 :名無しの心子知らず:04/11/08 18:17:30 ID:Vdh+5ZtG
>>24
保育園行ってるんならもうヨダレのついたオモチャの使いまわしとかで
かなりいろんなモノに暴露してるはず。
もう幼児なみの扱いでいいと思いマッスル。

36 :名無しの心子知らず:04/11/08 18:38:39 ID:Vdh+5ZtG
暴露じゃなくて曝露だった。

37 :名無しの心子知らず:04/11/09 12:35:05 ID:IGfqYl4I
ここの1ってうちの旦那みたいだ。
うちの旦那も片付け掃除家事系全般できないし気がきかない。
そういうのって結婚して一緒に住んでみないとわからないんだよね。
それで子どもができるまでは私が仕事をしていても余裕があったから
あまり気にならなかったのだけど子どもが生まれて仕事は辞めたものの
0歳児の育児と家事(自宅は土地60坪の一戸建て)って思うように両立できない。
せめて自分で食べた食器くらい片付けてほしいと思いながらも、
とりあえず家にいる時はオムツ替え・おふろ、
私が家事をしている間は子どもと一緒にいてくれるので
旦那の良い面を見つけて普段はあまり何も言わないけど
私が家事している間にボッーとテレビなんか見てたり
子どもの面倒みているといいながら自分は昼寝して子どもが1人で遊んでいたりすると
ムカツク。
私の疲れがたまると月1回くらいの割合で切れて爆発するわ。

38 :名無しの心子知らず:04/11/10 14:29:05 ID:VZKBW5TW
>>37
スレ違いだよ。
ここは旦那が愚痴を言う場所で、あんたらに対して言ってるんだ

他にもあるだろ、そっちに行ってくれ。

39 :名無しの心子知らず:04/11/10 14:39:28 ID:VZKBW5TW
旦那衆は、立派に仕事をしているんだよ。ちゃんと大黒柱としての
責任を果たしている。それ以上に、育児を手伝っているわけだ。
もちろん自分の子供なんだから、手伝うのは当たり前。おれも
してきた。

でもだ、よく奥が、どうして手伝わないの!わたしこんなに大変なこと
やってるんだよ!と良く言うが、じゃおまえ角材の一本でも持てるのか
おれの仕事を手伝うかと言った事がある。

なんか勘違いしているよ。文句言う奥は。育児は主に奥の仕事であって
旦那は、単にサポートじゃないか。

友達夫婦は、同じ仕事をしていたから、疲れて帰ってくる旦那に、あれやって
これやってとは絶対に言わない。やってくれたら儲けものと思ってる。

文句言う奥は、旦那が昼間どれだけがんばって仕事しているか、判ってないね。

大変な育児が終わった私たち夫婦、あの頃、どうしてあんなに怒ってたの?と
聞くと、私もいっぱいだった、ごめんねと素直に打ち明けてくれた。

愛しい妻よ。。。

40 :名無しの心子知らず:04/11/10 15:18:27 ID:pTdQmJn4
>39
なんで、夫外勤妻専業がデフォルトなの?

あなたの妻が角材持てないのはわかる、
ペンタブ一本操れない私の夫も、私の仕事手伝えないからね。
でも、あなたは奥さんに代わって包丁持つことも掃除機持つことも出来るでしょ。

私の夫も、私に代わって洗い物やら洗濯物やらやってくれるよ。
昨日も23時に帰ってきて「メシ喰ったら寝る、よろしく」と一旦は寝室行ったけど、
思い直して洗い物と洗濯やってくれた。
私が夕方どれだけがんばって家事と育児してるか、夫はわかっているからだよ。

41 :名無しの心子知らず:04/11/10 17:14:25 ID:e/2LELpN
男の人が外で仕事をしている間女性だって育児や家事をしている。
遊んでいたり寝てるわけじゃない。
家にいる時に家事・育児を分担してやるのは当たり前。

うちの旦那は殆ど何もしない1のような馬鹿亭主だけど
他のママ友の旦那はみんなすごいマメだ。
爪の垢飲ませたいよ。

42 :名無しの心子知らず:04/11/10 21:22:31 ID:VZKBW5TW

例えば、育児中の旦那たちに、おれは家事も育児もしてるんだ!と言ったら
それはあたりまえ!と言われる。旦那たちが言うにはいいんだよ。
素直に受け入れることも出来るし。

だけど、それを奥が言うのは間違いだよ。

おれ大工だけど、奥が角材を持ってきたら、おれは褒めるし、ありがとうも
言うだろうね。でも、旦那の仕事を手伝うのはあたりまえだろ!なんて言われたら
奥たち、どう思う?つまり旦那の仕事を手伝うのは当然だ!と旦那に言われたら
どうおもう?

でも子供は二人でつくったでしょ?というなら、お・も・に育児・家事は奥の仕事だろ。
主にだよ。メインじゃない。サポートするのが旦那の役割。

まぁ、お皿洗うとか、洗濯なんてのはそんなに時間かからないし、10分も要らない。
おれはやってたけどね。



43 :名無しの心子知らず:04/11/11 17:17:39 ID:fABGCpAe
>42
世の奥たちが「手伝ってあたりまえ」って言ってるのはさぁ
料理してる最中に子供がぐずってたり、
風呂上りで奥がスッポンポンのまま子供の世話してるのに
ダンナは知らん顔、みたいなパターンのことを言ってるんだよ。
そんなの、手伝ってもらうのに一々感謝しないといけないことか?
人間として、夫として困っている奥をフォローするのは
当たり前と思う。しかしもちろん、そんなとき進んで子供を見てくれた
なら心から「ありがとう」と思うよ。





44 :名無しの心子知らず:04/11/11 17:38:02 ID:TxFQRwn+
家事は主に主婦の仕事だとは思うけど、育児は夫婦の仕事じゃないの?
仕事が忙しければ休日すればいい。12さんみたいに。
休日は休みたいっていうけど、主婦には休日ないっすよ。
家事は給料もらえないから軽く見られがちだけど、育児しながらは大変よ。
仕事しながら家事してる時のが楽だった。
2人とも仕事してるからって意識働いて、旦那も手伝ってくれたしね。
専業になったとたん>>1状態。文句はなるべく言わないようにしてるけどさ。
やってた>>42の奥さんでさえいっぱいいっぱいだったていうなら、
どれくらい大変か分かるでしょう。
逆にいえばお前は稼いでないんだから家事も育児も当然って?
子供じゃないんだから、自分の面倒はみろや。
家事育児をやるのが当然っていうんじゃなくて、
大人なんだから、あなたに手がまわらない分の
自分の事は自分でやってって思うのは普通じゃない?

45 :名無しの心子知らず:04/11/11 17:56:11 ID:1zxCTxWZ
スレ違いの奥様方が大量にしゃしゃり出ているようだな。
ここは旦那が文句をいうスレ。


46 :名無しの心子知らず:04/11/11 20:43:44 ID:xDdxcqT6
んじゃ、おこちゃまレベルの事も出来ない連中で、あーだこーだ言ってな。
自分の面倒も見切れないのに奥の事文句たれる時点で、ガキ。
じゃね。

47 :名無しの心子知らず:04/11/11 20:56:00 ID:rXWa8H7/
>>44
家事も共働きなら両方が平等に負担すべきだと思うけどね。
育児は夫婦共同作業なのは言うまでもない。
42は奥がそういうのは間違いと言ってるが、当然発言権はあるでそ。

48 :名無しの心子知らず:04/11/11 21:43:50 ID:c6p+e7CS
まあ文句あるなら離婚すればいいこった。


49 :名無しの心子知らず:04/11/12 10:40:06 ID:uFkHx4IA
うん、そのほうが奥さんのためだよ。
養育費はちゃんと払いなね>48


50 :名無しの心子知らず:04/11/12 10:58:59 ID:fUUWHCHx
>48 それ言ったらおしまいな訳で。

育児は奥の仕事ってアフォかよ。
じゃ父親の仕事って何?稼ぐのは父親になる前からやってるよね。
たまに遊ぶこと?たまに風呂に入れること?たまに・・・∞
家事・育児で_イッパイイッパイ奥のサポートこそ、父親の仕事だと思うけど。

とにかく、常に「自分に出来ること」を探す。
子守り然り、家事然り、自分の面倒は当たり前。
子供を産んだ女が、一夜にして千手観音になれる訳ないじゃん。

いつも良くやってくれるダンナが、「今日は無理。俺もイッパイイッパイ。出来ない」って時に
それでも家事育児押し付けて自分はテレビ見てる奥なら、鬼だと思うが。

自分が何で仕事できてるのか、考えてみろってこった。
奥がいなかったら、9時5時で働くことすら難しいぞ。
単に分業で(家事・育児担当)(稼ぐの担当)に分かれているに過ぎない。
母親は24時間営業だが、父親だって24時間父親なんだってことを忘れるなよ。

51 :名無しの心子知らず:04/11/12 18:53:46 ID:8QtLkVoh
>>50
それ気に入った!!
母親も父親も24時間「親」なんだよね。
そう考えると、子育ての「サポート」くらいはして欲しくなるわ。

私も旦那が全く感謝してないのにカチンと来て、
(勿論私は働いてくれている旦那に感謝している)
「弁当を作ってんのも、安らげる家(室内環境?)を維持してんのも、
朝起こしてんのも、仕事着の洗濯もアイロンもクリーニングも、
ぜーーんぶ無くなってもへっちゃらなら一人暮らししてろ!」
ってキレた事がある。
快適に仕事に行く為のサポートをこちらもしているんだから、
育児のサポートもして欲しいと思うな。

勿論、上記の事を何一つしなくて良いなら、
早起きもしたくないし、帰った後飯を温め直すのも面倒だから、
自分の事は自分でやって、代わりにこっちの手伝いもしなくて良いよ、と思う。
でもそれじゃ結婚した意味が無いんだよね。
養育費生活費だけ入れて、別居すれば良いこと。

夫業と父親業を同じにして欲しく無いね。
「妻」に対して文句が言いたいなら、
鬼女板のダラ奥スレにでも行けば良いじゃん。

52 :名無しの心子知らず:04/11/12 21:10:03 ID:aTh9xFZm
>勿論、上記の事を何一つしなくて良いなら、
>早起きもしたくないし、帰った後飯を温め直すのも面倒だから、
>自分の事は自分でやって、代わりにこっちの手伝いもしなくて良いよ、と思う。
>でもそれじゃ結婚した意味が無いんだよね。
>養育費生活費だけ入れて、別居すれば良いこと。

その場合、養育費生活費を入れる義理もないと思うのだが。


53 :名無しの心子知らず:04/11/13 01:50:33 ID:ZJm2+mKf
養育費は払う義務があるんだなあ。
子供のためのものだから。

54 :名無しの心子知らず:04/11/13 08:43:15 ID:3J2g1RA2
生活費も払う義務があるだろ。
奥が子ども置いて出て行くなら別だが。

55 :名無しの心子知らず:04/11/13 13:57:00 ID:s1LVXwnb
ここに文句いってる夫とここで反論している妻ってそんなに立場違うかな?ここで文句言ってる夫は、
ここで反論している妻の夫みたいにグータラとは限らないよ。

思うに、妻の側にありがちなのが
私の方が多く家事をしている
→私の方が圧倒的に多く家事をしている、夫は「ほとんど」しない
→私がいつも家事をしている、夫は家事なんかしてくれたこと一度もない
・・・という風に、一人でモンモンと怒りをためているうちにどんどん被害者意識がエスカレートして、しまい
には事実無根になっちゃうやつ。最後の「あなたは一度だって家事したことないでしょ!」は明らかに嘘。

うちの妻(専業主婦)もその気があるので、一度ナイショで克明に記録をつけてみたことがある。その結果
わかったのは、たとえば食器の片付けを自分がやらなかった場合は「次の食事のあとやったから問題ない」
「疲れてたから不可抗力」というようにノーカウント(なかったこと)にしている一方、夫が家事をやったときは
「自分が体調不良だったから当然の義務。手伝ったうちに入らない」などの理由をつけてノーカウントにして
いるということだった。「やって当然だか知らないが現にやっている」のに「やって当然だからやったうちに入
らない」といって「なかったこと」にされているのだから、いくらやっても評価されないわけだ。

主婦の家事が当然視されて評価されないのは、この逆のパターンかもしれないと思ったりもする。


56 :名無しの心子知らず:04/11/13 14:19:39 ID:Kw9ANAxL
>>55
回数数えている暇があったら、手伝ってやれよw
と、男の漏れでさえ思うが

57 :名無しの心子知らず:04/11/13 14:22:14 ID:s1LVXwnb
手伝っているから、数えられるの。実際には在宅時に限ってはこちらの方が多かったよ。


58 :名無しの心子知らず:04/11/13 15:01:28 ID:Kw9ANAxL
>>57
いや、数が多いかどうかという問題じゃないだろw
根本的にわかってないな

59 :名無しの心子知らず:04/11/13 15:22:51 ID:jvq/22Ph
たまたま育児は家でするものだというのが悲劇の原因だと思う。

たとえば、夫はPCでも使って一日中家で仕事をしていたとして。
妻は朝早くから子どもを連れて育児センター(今の日本にはあまり一般的ではないがそういうものがあるとして)
に通い、育児に専念する。妻は子どもをセンターで遊ばせ、食事をさせて、夕方連れて帰る。
もちろん母子の食事はセンターで安く(社員食堂なみに)用意され、掃除は専門のスタッフがやってくれる。
さて、一日中育児という大変な仕事をやって疲れ果てた妻は、家で「のんびり」仕事していた夫が晩ご飯の用意も
家の掃除もしていないのに腹を立てる。

60 :名無しの心子知らず:04/11/13 15:29:24 ID:Kw9ANAxL
>>59
あなたも訳わかりませんw

61 :名無しの心子知らず:04/11/13 17:42:57 ID:EKk+uXxC
ここに書き込んでる♀も「【情はある】夫に一言!!【でもむかつく!】」スレに
♂が書き込んだら烈火のごとく叩くんだろうな。

62 :名無しの心子知らず:04/11/13 22:33:52 ID:ZJm2+mKf
結婚前に契約のようにしたからトラブルにはならなかったな。
【案】
家事全部 妻 仕事 夫 →妻専業主婦になる
家事(料理・皿洗い) 妻 洗濯休日掃除 夫→妻フルタイム働く

妻に専業主婦とかやられたら年収600万円が0円に→小遣い制に→恐ろしい・・
妻兼業主婦なら生活費と将来の為・子供のための貯金をお互い出し合って
後はお互い好きに小遣い。
【結果】
満場一致(二人しかいないけど)で妻働き続ける。

子供生まれてから育児は
保育園送り迎え・弁当 妻  風呂 夫

妻に専業になられて後600万ぶん出世しなければいけないことを考えれば
家事育児の役割なんて楽チン。車も好きに買えるし。駐車場代は半額持っ
てくれるし。
トラブルといっても、
先週は妻が気を使って洗濯してくれた。紙おむつが入っていてポリマーだらけ。
「すいません。洗濯大臣。洗濯の仕方を忘れてしまいました。お詫びに今週の
掃除は私が・・」「よろしく頼む」
それくらいだ。


63 :名無しの心子知らず:04/11/14 08:38:10 ID:EON9BLwP
>>62

その契約、明らかに夫のほうがラクだなw
人間できてる奥でよかったな。大事にしたれや。

64 :名無しの心子知らず:04/11/14 08:56:02 ID:lpw9YvuQ
うちの夫は基本的に仕事以外何もしない。 でも潔癖。
子供が動き出すようになってからは、片付けても片付けても散らかすから、
朝とか昼に掃除しても、夫が帰ってくる頃には一応片付けてるけど、
やっぱり汚れてる感じがする。
ついに夫が切れて「昼間何をしてるんだ?」「君は何もできないのか?」と。
何もしないってのがどういうものか見せてやる〜!
で、しばらく夫の洗濯物放置。ワイシャツもアイロンしないでいた。
「どうしてやってくれないの?」って、それも毎日やってたんですよ。

65 :名無しの心子知らず:04/11/14 09:26:58 ID:zPYRxwTt
>44とか>64とか、その他多数
妻が夫にここのスレで色々言うのってスレ違いじゃないの?
育児中の夫にもの申すスレじゃないんだよ?
すごく気持はわかるし、64なんか「GJ!」で後日談も聞きたい気持は
すごくあるんだけどさ。一応夫に対する意見を言うスレは沢山あるんだから。
ここは発言内容が正しい正しくないを問わず「夫が妻にもの申すスレ」
すみわけはきちんとしたほうが色々いいと思うんだ。

ゴルァ!育児に協力しない夫は何処だぁ。
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1082472492/
【情はある】夫に一言!!【でもむかつく!】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1092758968/
【それでも】夫にイライラ8【父親?!】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1096789296/

66 :62:04/11/14 22:35:01 ID:4gmc3F6Z
なあ、スレ違いになってしまうかもしれないんだが、1つ質問していいかな。
皆、奥から家事をせまられて鬱憤がたまってると思うんだが、妻を専業主婦
にしないという選択はなかったか?

漏れも結婚考えるまでは「女性は主婦の道がある」と思っていたのだが、
実際、奥と結婚を考えると、奥の年収が0になるかもとか考えると、とても
専業主婦を勧めることなんて出来なかったんだが。

同僚の家に遊びに行くと奥が全部家事をやっていて、スゲエなあと思うんだ
が・・(そこでも、つい家事に手出しをしてしまう漏れも悲しいが。)
洗濯物を干しながら「ああ、専業主婦の奥だと、これをやらずにビール飲んで
るんだろうなあ」と夜思ったりするんだが・・・
そう思う度に、小遣いが変わるとか、車やらパソコンやら買おうとするたびに
奥と話し合って買わないといけないのか・・と思いなおして兼業主婦奥を崇拝
してる自分がいるような。

変な疑問で悪いが、こやつ家事をしないと思ってるとき、どうせなら仕事に復
帰してもらった方がとか思ったことはないのかと考えてしまった。


67 :名無しの心子知らず:04/11/14 23:55:01 ID:AacZhZFV
うちは私が専業主婦だけど、夫は育児も家事もかなりやってるよ。
夕食の後片付けは、毎日旦那がやってる。

質問の前提となる「専業主婦=奥が全部家事をやる」という決めつけ自体が
大いにまちがっとる。

68 :名無しの心子知らず:04/11/15 00:15:24 ID:mWaMdo/l
>67
申し訳ないが、奥様の意見は近所で聴取済み(素敵な専業奥様方・お昼寝
6時間奥様方・ワイドショー通奥様方)なので、このスレでは夫側の意見が
聞きたかった。

ここで申し上げたのは「専業主婦=奥がちっとも家事をやらない→それじゃ
あ兼業主婦はどうよ」ですので脊髄反射はお許しを。

69 :名無しの心子知らず:04/11/15 00:18:00 ID:mkuN1FlN
旦那に文句スレでもよく言われてる事だけど、なんでそういった嫁と結婚したのだ?
働いてくれてありがとう。育児、家事は私がやるわ!!って女を探せば良かったのに。


70 :名無しの心子知らず:04/11/15 00:20:54 ID:eTXseK4N
>>65

まーたしかにスレ違いのレス多いと思うけどさ。
スレタイが「育児中の妻に物申す」だからじゃない?
申される妻側は当然見る罠。んで腹立つから反論する罠。

そもそも育児板に男がもっと来てれば、こういうスレでの
スレ違いレスも減ると思うけどね。
育児板を見てるのが圧倒的に女>>>>>>>男だからこーなるわけよ。
結局世の男が女以上には子育てを考えてない証拠なんじゃ?

スレ違いのレスがイヤなら、こーゆのは既婚男性板にでも立てればどう?
>>62みたいな、育児そのものより奥の家事負担がどーの、年収がどーの
って話題しか出てこないならなおさらそう思う。



71 :62:04/11/15 00:32:18 ID:mWaMdo/l
なんだかな・・・
育児休暇も半年とってるから育児については奥と円満なわけだ。
寝不足もミルクゲップもウンチ君も離乳食も熱性痙攣も検診も経験したからさ、
その後の復帰でうちは家事の分担の方が、大事だったわけ。
育児は人との関わりだから気がついた方がやればいいけど、家事は
毎日同じことをするじゃないか・・

家事をやらないと嘆くのであれば兼業は考えなかった?って聞くのは
奥方そんなに不快なのかな?年収の話って子供がいれば大事だと思う
のだが・・・


72 :名無しの心子知らず:04/11/15 00:33:40 ID:yEw5lc76
>68
人の意見を募集する時には、前提条件が偏ってちゃあかんよ。

専業主婦の妻を持っている夫に、
「妻から家事をしろと迫られた時、どうせ家事を全部やってくれないなら
仕事に復帰してもらった方が良いと思わないのか」
と聞きたいんだろうけども、そもそも、質問自体が「専業主婦なら家事を
全部やってくれる筈なのに、やらないで家事をせまられる」ということを
前提にしてるよね。
だけど、その前提自体が偏ってるから、専業主婦を持ってる夫全般じゃなくて
「専業主婦は家事を全部やるものだ」と思ってる夫のみに意見を聞くことになる。

だけど、ここは育児板だから、「育児中の専業主婦が家事を全部やる」という
前提自体に違和感を持つ人もいるのではないかと。
なので、あなたの質問自体を構成しなおした方が良いのではないでしょうかね。

73 :62:04/11/15 00:44:36 ID:mWaMdo/l
ありがとう。

偏った意見の多い夫陣が多いことを前提にして、夫に質問をしたいから
夫の集まる場所に質問を出した。
72のような意見も夫陣から聞きたいのです。

人の意見を募集する時に、前提条件を偏らせるのも正式に認められた
手法だから許して。
           by文学部

74 :名無しの心子知らず:04/11/15 00:46:21 ID:yEw5lc76
んじゃ、せめて前提条件をはっきりさせて意見を聞く事ですな。
前提が偏ってるのに、まるで偏っていないかのように意見募集するから
あれこれと横槍が入っちゃうんだとおもふ。

75 :名無しの心子知らず:04/11/15 00:49:26 ID:yEw5lc76
あ、ただ問題が一つあって。

専業主婦は家事を全部やるものだと思っている夫に、「家事を全部やらないなら
妻に働いてもらいたいと思った事はないか?」と聞きたいんだよね。

それははっきりいって板違いだと思う。家庭板など向きじゃないの?

ここは育児板だから「専業主婦だからといって、育児中には家事全部なんて
できない!!」と言いたくなる人が出てくるのも当然かと。
それに、育児板に出入りしてるような男性連は、「育児中でも家事全部妻がやって
当然」と思ってる人の方が少ないと思うよ。

つまり62さんの偏った前提条件自体が、育児板にそぐわない、ということですな。

76 :62:04/11/15 00:56:24 ID:mWaMdo/l
またまたありがとう。
ごめんね。手法論については6年も苦しんだから、ここで
討論する余力はないんだ。許して。
夫のカテゴリーで有意差出す方法使うから本当に許して。
漏れが話をしたいのは手法論じゃなくて同性との話だから。
このスレ以外では、でしゃばらないから、そっとしてください。

77 :名無しの心子知らず:04/11/15 00:59:07 ID:yEw5lc76
だから板違い〜〜

78 :62:04/11/15 01:00:43 ID:mWaMdo/l
だから・・・子供がいて育児中の人と話をしたいの。
同じ立場の・・・

奥ともこんなに長くやらないんだけど・・・

あきらめるか。

79 :名無しの心子知らず:04/11/15 01:04:20 ID:yEw5lc76
だって、質問の趣旨が育児に絡んでないじゃん全然。

初心者なのかな、62タソは。
育児板は専門板なので、育児中の人が語り合う板ではなくて、育児に関して
語り合う板なのですよ。

だから、育児中の人に聞きたいとしても、育児に絡んだ質問じゃなきゃ
ダメなのですよ。

分かったかな?

80 :62:04/11/15 01:10:38 ID:mWaMdo/l
分かった分かった。
育児と家事を別に考えてるのがよ〜く分かった。

小梨じゃないよね・・・

ありがと。
そろそろ愛しい娘がおしっこに起きる時間。
79さんも子供さんの「おしっこ〜」待ってる時間かな。
お互い育児も家事も楽しみましょう。

またね。


81 :名無しの心子知らず:04/11/15 01:11:47 ID:W0DttAwy
育児には少々からんでいるかとは思うけど、同じ立場の夫が
ここに集まるとは、思えない。

82 :名無しの心子知らず:04/11/15 01:15:26 ID:yEw5lc76
家事と育児を同じに考えてて、それでなお「専業主婦は家事育児を
すべてやるものと思ってる夫」限定で質問なんぞしたら……

スレ荒らして下さいと言ってるようなものなのではww
旦那愚痴系のスレのお母様方が、大挙して乗り込んできちゃうよ〜
こわこわ。
「家事はともかく、育児は主婦の仕事じゃない、二人でやることだ」ってのが
お母様方の口癖だからね。

ま、退散しといた方が良いよ、62タソは。
うちの子はまだオムツ外れてないから、おしっこには起きないよ。

おやすみ〜

83 :名無しの心子知らず:04/11/15 01:27:41 ID:/T3sWCDP
妻にフルタイム働かせて、毎日毎日栄養・健康状態考えさせて調理させて
後片付けさせて、子供の送迎させて、自分は全自動の洗濯と休日のみの掃除。
で、妻に家事分担平等のような錯覚をおこさせるのか!なるほど!
頭も気も使わない家事なら仕事してたって楽に出来るもんね。
ありがとう62タソ!俺もそうする!

84 :名無しの心子知らず:04/11/15 01:30:45 ID:MKBMxCkk
あ!そういう事か!
やられたーーー!

85 :名無しの心子知らず:04/11/15 03:21:20 ID:zcO/sbXP
嫁よ…
予想外の事態が発生して予定外のことを要求されても、それは勿論仕方ないと分かっているし実際やっている。
だから、せめて「イライラしないでよ!」とキレながら怒鳴るのはやめてくれ。
その一言が余計にカチンと来るし、そう言うお前自身もイライラしてるだろうが。
イライラしててもちゃんとやっているんだから、余計に気分を害するようなことは言わないでくれ。

86 :85奥:04/11/15 09:03:34 ID:/EQvrPT4
>85
夫よ・・・
予想外の事態が発生して予定外のことを要求されても、それは勿論仕方ないと分かっているし実際やっている。
だから、せめて「イライラすんなよ!」とキレながら怒鳴るのはやめてください。
その一言が余計にカチンと来るし、そう言うあんた自身もイライラしてるでしょうが。
イライラしててもちゃんとやっているんだから、余計に気分を害するようなことは言わないでください。

87 :名無しの心子知らず:04/11/15 09:05:27 ID:xYfAr8dp
とりあえず、 育 児 に 関 す る 内容にしてけろ。

88 :85:04/11/15 10:27:00 ID:zcO/sbXP
>>86
つまらん反復ネタはやめてくれ。
こっちは嫁もイライラしてるのを感じ取ってても、そこに文句は付けないで我慢してる。
こっちが我慢してるのに向こうは我慢せず、しかも自分も同じだと言うことに
気付かずか棚に上げてか知らんがこっちにだけ言われる
(それもヒステリックに)のは納得いかん、と言ってるんだ。
イライラしてるのはお互い様だし、その原因も誰が悪いとかじゃなかったり、
ヘタしたら嫁自身が原因を作ってることもままあるのに。
自分が原因の時は当然そんな不遜な態度は取らんよ。

>>87
書いてなかったけど当然育児に関してのことです。

89 :名無しの心子知らず:04/11/15 10:29:36 ID:xYfAr8dp
読んで育児に関することだと分かる書き方じゃなかったら、
何の意味もナシ。板違い。

跡付けで良いから、もちっと説明汁。

90 :85:04/11/15 13:25:43 ID:zcO/sbXP
「育児のこと」と書かなかったのはスマソ(逆に具体的に書かなけりゃ自動的にそう受け取って貰えると思ってた)。
で、>>88読んで貰えば判るハズだけど特定の事例のみを採り上げて言ってるワケではないので、個別事例は挙げても無意味。
ただ“そのような感情を抱くに値することがよくある”ってことなので。

91 :85奥(ウソw):04/11/15 13:46:27 ID:/EQvrPT4
>85=88=90
自分は85を読んで
「お互いイライラしててお互い様なのに、なんでこの人は嫁だけを責めるんだろう」
と思って>86を書いたんですがね・・・通じませんかそうですか。

ちなみに男の人は、自分が思っているほど隠すのが上手じゃないし、
男の人が思うほど女は鈍くないですよ。
あなたのイラつきはダイレクトに奥に伝わり、
奥のイラつきをエスカレートさせていたって事は容易に想像がつきます。
目 に 見 え る よ う で す か ら 。残念!



92 :85:04/11/15 14:03:28 ID:zcO/sbXP
>>91
私の要旨が全然読み取れてないですね。

お互いイライラしてるんだから、それを指摘して余計イライラ感を増幅させるようなことはしないでくれ

ですよ?
寧ろ責められてるのは私の方です。
それから↑の通り、“お互いイライラ”なワケで、
“私がイライラしてるのに引きずられて嫁もイライラ”ではありません。
勝手に脳内変換しないでください。
そもそも、私はイライラを隠そうとしたりしていません。
向こうもイライラ感丸出しですから。
だからこその“お互い様”なのです。
そのある意味均衡状態をわざわざ崩す口火を切るようなことはするな、ってことです。
だって、イライラしながらもやるべきことはやっているのですから。

あなたの論調は、まず嫁擁護ありきの前提で話されているようにしか読めません。

93 :名無しの心子知らず:04/11/15 17:30:56 ID:yEw5lc76
なんつーかさ
なんでこのスレに登場する夫たちって、「育児に関して語り合う」という
最低限のルールすら守れないんだろうね?

自分の脳内では「育児に関すること」であったとしても、実際に、育児に
関することとして話題提示できてなきゃ通用しない。
>85も、指摘されておきながら全く理解できてないようだけどさ。

他の家庭的な事柄じゃなくて、特に育児に関係してくるポイントを上げられ
なかったら、板違い。

多分、「予想外の事態」とか、お互いイライラしてしまう原因が育児絡みなんだ
ろうけども、どこがどう育児と絡んでいるのかきちんと説明しなきゃダメだよ。
そうじゃないなら、育児板で語り合う意味がないですから。

94 :名無しの心子知らず:04/11/15 19:52:49 ID:PltB3s+v
ここは“育児中の妻に夫が文句を言う”スレだろ?
育児そのものについて語るスレはない

そして文句の内容の審判を妻が下すスレでもない
スレの最低限のルールぐらい守ろうよ

95 :名無しの心子知らず:04/11/15 20:15:41 ID:tTrC8tG9
妻が育児中ならなんでもイイ、じゃあ板違いにもならないか?
とりあえず、立てた所が妻が多い板なんだから、少々、茶々が
入るくらい、諦めて、スルーで語った方が懸命ではなかろうか。

96 :名無しの心子知らず:04/11/15 20:21:32 ID:/EQvrPT4
このへん行けば。

【なんで】奥さんがブチ切れる些細なこと【怒るの?】@既婚男性
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1096808668/l50

97 :名無しの心子知らず:04/11/15 21:32:46 ID:yEw5lc76
>94
育児中の妻に対する文句なら育児に関してない内容でも良い、というなら
板違いなんだってばさ。
スレ違いかどうか以前に板違い。

『夫にイライラ』スレとかでも、散々「育児中の母親の、夫に対する愚痴なんだから
スレ違いじゃない」「育児に直接関係してなくても良いじゃないか」「いやそもそも
育児に関係ない内容のレスは板違いだからダメです」というやりとりが
繰り返されてます。
このスレだけじゃありません。

98 :名無しの心子知らず:04/11/15 21:37:59 ID:yEw5lc76
理解してもらえなかったら困るので、さらに念押ししておきます。

育児板にある以上、「育児中の妻に対する、育児そのものに関連する文句」を
語り合うのでなければ、このスレは板違いだということになります。
育児そのものに関係していないレス、育児そのものに関係した事がメインでは
ないレスは、板違い誘導の対象になります。
勿論、板違いとして削除対象になる可能性もあります。

育児板にある夫への愚痴系スレでも、すべて「育児に関する夫への愚痴」
でなければ、上記と同じ基準で板違い誘導が入ります。
この点、夫のためのスレだろうと妻のためのスレだろうと、扱いは同じ。

99 :名無しの心子知らず:04/11/15 23:34:52 ID:tSdUxo1m
もういいじゃん。粘着杉。
ダラ奥家事とかもあるんだしさあ。
そんなに一日何回も書かんでもいいさ。
専業対兼業バトルみたいだよ。


100 :名無しの心子知らず:04/11/16 00:01:20 ID:Fg377HEY

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::::... /ヽ ヽ ニ ヽヽ  ノ ̄     :::::::::::::: //   ニ _______/   ...:::::::::
:::.   ヽ____  ニ ヽ ( ´Д`  ::::::::::::::;;;;//    ニ ____ノ     .....::::::::::
      ヽ___,  ニ/ ̄――――― ̄ ̄::::::::\ ニ ___ノ +   + ....:::::::::
        ヽニ -‐(   100! :::::::::::::::::::::::::::::::::≡ __ノ+ ┼ *:::::::::
         ヽ---\__::::::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ノ_ +  ┼  .::::::::::
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  :::::::....     + ┼    *+     +~~'''ヽ ..:...::::::::::::::::::::
   :::::::::::::::::.....    +   * .   ┼  :....::::::::::::::::: 
    ::::::::::::::::::::....: + *     +   .....:::::::::::::::::  

101 :名無しの心子知らず:04/11/16 00:12:22 ID:Ok9vCUEy
この育児ナシ〜〜!!

102 :名無しの心子知らず:04/11/16 00:29:20 ID:jIwYgMAf
全部読んじまったよ・・・
育児休業半年もとったダンが質問してから、ヒステリーな感じのスレになってるね。
育児休業とる夫も珍しいけど、1日何度も念押しまでする主婦も珍しい。
お互い配偶者にどんなかんじで話してるのか想像できて笑えるけど。
育休ダン→口論になっても流すタイプ。でも知識の分野になると6年(大学院?)
     通ったから君の理論は聞けないな〜とチクリ。
粘着主婦→とにかく相手が謝るまでネチネチタイプ。

お互いのためにダン達はsageてやればw
そういう私もスレちがいだからさげまーす。次から見るだけにしまーす。



103 :名無しの心子知らず:04/11/16 00:34:16 ID:f+VP4oPM
>電気がついていただの、
>ビールの空き缶がテーブルの上にあっただの。
>ポテトチップのくずが落ちていただの。

小学生でもできることができないお子チャマ亭主なんですね。
親の育て方が悪かったのね、奥さんお気の毒。
奥さんに文句言われても仕方ないことしてるのだから
1に愚痴る資格はないぞ。


104 :名無しの心子知らず:04/11/16 09:13:14 ID:fEplJPNP
妻の意見でつ。根本的に怠け者は仕事しても、専業でも使えないと思う。友人見てると本当に生き生き仕事できる人は専業になっても完璧に家事育児こなしてる。
嫌々金のためだけに仕事してた人は、家事育児も適当だよ。
どんな役割でも、それにやりがいを見出せる女性はなんでも一生懸命やってます。

105 :名無しの心子知らず:04/11/16 09:21:53 ID:ZYmvE2YG
育児休業取る夫って珍しいんだ・・
うちは1ヶ月近く取ってもらう予定です。
もともと私が鬱っぽいもんで・・・
(産後鬱予防です。。。)

106 :名無しの心子知らず:04/11/16 09:52:11 ID:g1HJDvrP
珍しいかどうかは分からないけど育給取れるということが羨ましいです

107 :106:04/11/16 09:54:11 ID:g1HJDvrP
×育給
〇育休
です
スミマセン

108 :名無しの心子知らず:04/11/16 11:25:31 ID:vI9s4pmS
育児の話題じゃない夫の愚痴は板違いだが、妻たちの雑談は
スレ違いだっての。

109 :名無しの心子知らず:04/11/16 12:43:35 ID:HKRc8F4F
如何に女どもが我田引水かがよくわかるなw

よく育休取ってでも妻を手助けしない夫は云々、法律で保護された権利なんだから云々、て言って非難するけど、
本人は産休育休取って仕事復帰するのかと思えば「現実的には難しい」とか言うんだよな。
男が産休取る方がよっぽど現実的に難しいっつーの。

110 :109:04/11/16 12:46:25 ID:HKRc8F4F
×男が産休取る方が
○男が育休取る方が

失敬

111 :名無しの心子知らず:04/11/16 13:35:31 ID:Qm8+dtaj
>109
論点をもうちょい整理してくんないかな。
現実的に難しいことを出来ない夫達が、
現実的に難しいことをやっている妻達の手助けしないのは当然だ、ということかな?

112 :名無しの心子知らず:04/11/16 14:11:16 ID:HKRc8F4F
自分は現実的に難しいからと退職する妻が、
現実的に難しいからと育休取らない夫を責めるのはおかしい、
ってことだよ。

113 :名無しの心子知らず:04/11/16 14:32:59 ID:lVrntuoK
赤に母乳あげてる妻の肩を夫がもむ
これがうちの奥の理想的な家族図だそうだ

114 :名無しの心子知らず:04/11/16 15:10:10 ID:RhmcK3G1
>>113
ウチ、私がものすごい頭痛で参ってるときに
それやってくれたことあるけど、
授乳中より授乳後にやってもらった方がいいという結論が出ました。

115 :名無しの心子知らず:04/11/16 20:36:49 ID:PgKiB5uK
育休取らせて貰える旦那をお持ちの奥方々、






恵まれてると思え。

116 :名無しの心子知らず:04/11/16 23:21:36 ID:Qm8+dtaj
>109=112
それは、上手なすり替えだな。
妻が「現実的には難しい」のは、育休取ることではなく復帰することだろう?109読む限り。
対する、夫が「現実的には難しい」というのは、育休取る自体。これも109読む限り。
違う条件で比べられてもな。

妻というか女性一般が育休後復帰しにくいのは、復帰の後に育児中心者になるから。
逆に、夫の方が育休後復帰はしやすいんじゃないか?
育児中心者になるわけじゃないんだから、
定時ダッシュもしなくていい残業し放題だし、子供の病気で呼び出されるわけじゃないし。

もしID:HKRc8F4F妻が、夫が取った育児休暇の間に、言葉は悪いけど後見能力がなくなって、
ID:HKRc8F4Fが半年間の育児休暇の後「育児中心者として」復帰したのだったら、
すまない。上の発言は取り消させてもらいます。

117 :109:04/11/17 01:34:54 ID:WV4j0Pil
そう言う身の上ではないのでご安心を。

さて、育休と復帰って、自分はワンセットで考えなければならないと思っている。
女性の場合は、あなたの言う理由でいいと思う。でも男性の場合は
(1)職場の理解がまだまだ浸透してない
(2)実務として休まれると仕事が成り立たない
(3)(2)の理由から代替要員を入れられたり、或いは居なくてもなんとかできてしまった場合、
復帰後も仕事が無い、要職を任されない、白眼視される等、居づらい
(勤務先の状態によってはリストラ候補筆頭にされかねない)環境を強いられる
これらのことが容易に想像できてしまうワケだ。
増してや嫁は退職してしまっていて所得激減、一家を自分独りで支えなきゃ…
なんてのも加味して考えると、なかなか育休取れるものではないよ。
嫁は育児の実作業のみを捉えて、育休取らない=育児に参加する気がない、と憤慨しがちだけど、
↑のようにもっと大局的に見て、トータルで考えて欲しい。
これを“すり替え”と言うのなら、それは“木を見て森を見ず”であると言わざるを得ない。

118 :名無しの心子知らず:04/11/17 10:38:11 ID:OwaNxoDE
「育児休暇をとりにくい」とここで嘆いている夫や妻が
自分らが上に立った時に部下に育児休暇が取りやすい環境を
与えてあげれば少しは世の中向上するんじゃね?

119 :名無しの心子知らず:04/11/17 13:05:58 ID:nifyy0is
夫と妻で「育児戦争」が出来るなんてお前らおめでてーな。

男も女も環境に不満があるだろうさ、
じゃそれをどう具体的にクリアしてくかっつー経緯で、
工夫するとかまわりに訴え出るとかよりも「前に」、
まず責任を相手に振って自分だけラクになりたいらしいね、
スレ違い乱入妻さんや理詰めで何でも解決夫さんは。

120 :sage:04/11/18 00:05:01 ID:XsJXA1xd


121 :名無しの心子知らず:04/11/24 00:34:51 ID:ohKtsICO
妻「明日は(日中は子供と近所の)実家行ってるから一日ゆっくりしてて」
俺「ん、じゃあ朝起こさないでいいよ。メシも自分で温めて食うから」
久し振りにネットで夜更かし、そして翌朝
妻「ごめ〜ん、悪いけど起きて手伝って」
俺「…あぃよ」
一時間後
妻「ありがと、もういいよ」
俺「あぃあぃ、もやすみ…」
ウトウト…5分後、どったぁ〜〜〜ん!!
妻「いったぁ〜〜〜」
俺「ど、どした!?」
転んでアザ作ってる妻(子供は無事)
冷やしたりしてる間子供の世話する
妻「じゃ行ってくるね」
俺「あぃよ、いてら」
ねむねむ…数時間後実家からTEL
妻「ゴハン食べた?」
俺「…うん(ホントは食べてないけどメンドかった)」
妻「○○(子供)寝付いたから買い物行きたいんだ、手伝って」
俺「…あい」
味噌汁だけ冷えたまますすって、買い物付き合い帰宅
妻「あれ、ゴハンは?」
俺「…いいよ」
妻「食べてないの?」
俺「もぅええって」
妻「だめよ〜ちゃんと食べなきゃ〜(温めだす)」
俺「自分でやるから!」
妻「イライラしないでよ!!」

もぅ頼むからほっといてくれ…

122 :名無しの心子知らず:04/11/24 21:39:49 ID:x0wj90/m
>121
いい嫁じゃないか

123 :名無しの心子知らず:04/11/25 02:14:07 ID:zTC2KM8H
>>122
どこがだ。

私は旦那に有言不実行されると非常にカチンと来るので、
自分もしないように気をつけてます。1日ゆっくり、と
言いながら、買い物手伝ってって何ですか。>>121


124 :名無しの心子知らず:04/11/25 02:18:39 ID:8gua9AnW
別に是が非かを判断しなくても〜
そういう言い合いになると、ギスギスしちゃってイヤだな〜

にしても、悪いけど>121読んで笑っちゃったよ。
まるでコントのようだ。

でも121ご本人にとっては笑えるどころじゃないんだろうね。
「もぅ頼むからほっといてくれ…」といのが、あまりにも真に迫ってて
ほのかに泣ける。

125 :名無しの心子知らず:04/11/25 15:20:15 ID:YVnCEYFv
こんなスレがあったのか。
育児は分担ってのは当然だとは思うが、夫が家にいる間はすべて
育児は夫の仕事って認識の専業主婦はどうよ?

仕事から帰ればずっと子供の世話、土日も朝から子供の世話、
唯一の安らぎは泊まりがけの仕事の時だけ。その安らぎも
嫁からの携帯メールやら電話やらでさんざん中断。

俺も育児が嫌いなわけじゃないし子供も好きだが、このままだと
育児ノイローゼになりそうだ。

126 :名無しの心子知らず:04/11/25 21:28:54 ID:xwwSCOsC
>>125
子供が小さいうちは仕方ないのでは?

>夫が家にいる間はすべて
>育児は夫の仕事
というか、育児は夫婦の共同作業なわけで
家に居る時は当然夫婦両方に育児が付きまとうわけで。

>唯一の安らぎは泊まりがけの仕事の時だけ。
125のかみさんは四六時中子供と一緒で、その安らぎすらないと思うが。
朝から夜まで子供の世話、土日も世話、
そして仕事と違って土日の休みもなく1週間毎日育児と平行して家事。(ダラ奥だったらスマンw

土日のうち、土曜日は125が家事も育児も全て請け負い、
かみさんの自由時間にしてガイシュツ等の息抜きをさせる。
日曜日はかみさんが家事も育児も全て請け負い((以下略)
ってするのは無理か?
勿論家族のうちの誰かが体調不良等の時は、その都度臨機応変にするとして。

127 :名無しの心子知らず:04/11/25 23:55:28 ID:wZuS/kMs
お互い週一日はフリーの日。
キッチンや水周りは極力電動で対処。
これで万事解決してるけどな。うちは。

お互い仕事してるから「家事・育児は誰の仕事」ってことにならない
からなのかもな。

128 :名無しの心子知らず:04/11/25 23:57:07 ID:zTC2KM8H
>>125の文章と、>>126の読解に温度差を感じるのは私だけか。
家にいる間は『すべて』育児は『夫』の仕事、と125は書いて
いるのに、126は家にいる時は『夫婦両方』に、と読んでいる。
つまり、125妻は、125が家にいる間は安らぎの時間なのでは。

まあ、下5行の提案には賛成なのだが。嫁との分担の公平化が
出来るといいですね。>>125


129 :125:04/11/26 00:02:40 ID:aLggEm0R
>>126
嫁に「日曜日は面倒見てくれ」なんて言ったら多分ブチ切れますね。
俺が仕事が泊まり明けでフラフラで帰って来ても、「あんたは好きで
仕事やってるんだから」とかわけわからんこと言われて、子供の
面倒は全然見ない。
休みに買物に行ってもベビーカーを俺に押し付けて一人でどこか行っちゃう。
ストレスの多い仕事でもある(平均寿命が10年短い職場だと言われている)
ので、俺の胃に穴が開くのは時間の問題かと思っています。

>125のかみさんは四六時中子供と一緒で、その安らぎすらない
よく読んで下さいよ。夕方以降と休みの日は全部嫁の安らぎの時間ですよ。
それで「自分の時間がない」とか言っているんだけど、だったら俺には
自分の時間というものは月に何時間くらいあるんだろう?

まあようするに愚痴です。お目汚し失礼しました。

130 :名無しの心子知らず:04/11/26 00:25:42 ID:eLRH0zg9
>>129
>夕方以降と休みの日は全部嫁の安らぎの時間ですよ。
ふむふむ。
夕飯も食器洗いもしないダラ奥なのね。
休みの日も家事一切しないのか。それで育児もしないならそりゃ大変だ。

131 :名無しの心子知らず:04/11/26 00:26:34 ID:eLRH0zg9
>>130
×夕飯
○夕飯の支度

132 :名無しの心子知らず:04/11/26 00:57:58 ID:2LqlKHEv
>>125
全ての家事育児仕事を書き出して比較形式にしてみればいかが?

   平日昼  平日夜   休日   所得
夫   仕事  家事育児  家事育児  ○
妻  家事育児  自由    自由    ×


133 :132:04/11/26 01:05:14 ID:2LqlKHEv
↑を見せて、それでも奥方の意識が変わらないようなら…


「“家庭のあり方”について夫婦間で合意が成立しない」との理由で
....
いろいろ考えた方が良いと思われ。
あなたが心身共に健康でいられないってことは、お子さんにとっても不幸なことだから。

134 :125:04/11/26 01:21:15 ID:aLggEm0R
>>132
それでも多分ダメですね。嫁の脳内では仕事=自由時間になってる
みたいだから。好きで選んだ仕事なんだから、それは自由時間なんだろう
という理論らしい。もし同じことを考えてる人がいるのならば、これを
機に考え直してもらいたい。仕事でへこんでヘロヘロの時にこういう
ことを言われると、死にたくなりますからね。

135 :名無しの心子知らず:04/11/26 08:49:20 ID:PkenNOvu
>>125氏、奥方への愛情ってまだある?
もしもう無いのなら、調停を考えられた方が…

136 :名無しの心子知らず:04/11/26 10:56:47 ID:aQVtpHzv
嫁に「じゃあ仕事好きに辞めて(・∀・)イイ?」て言ってみたら、嫁も気付くかもよ。

137 :名無しの心子知らず:04/11/26 12:52:19 ID:y3I/o3Od
>>136の通り言って、自由の意味を気付いて欲しいが
125奥は、収入がなくて食べて行けない事にキレそうだ。

ところでお子さんいくつなんですかね。

138 :名無しの心子知らず:04/11/26 17:24:45 ID:PkenNOvu
>>126は♀?
だとしたら典型的な“主婦タイヘン、夫ダメ亭主”が脳内デフォになってて、
正しく文章読めない、不確実な部分は↑の基準に則って勝手に断罪女だな。
まあ、このスレに来る♀ってそんなんばっかだが。

>>125が可哀想なのでage

139 :名無しの心子知らず:04/11/26 18:59:34 ID:eLRH0zg9
125って家事は具体的に何をどれだけやらされてるんだ?
一週間の家事分担を表にして嫁に見せて話し合う
(平日は125がゴミ捨てをやり、残りの家事は嫁、休日は公平に分担とか決める)のは駄目なのか?

140 :名無しの心子知らず:04/11/26 20:15:31 ID:QEhl1gg3
目からウロコの小遣い稼ぎです。
ttp://e.pic.to/12zn9


141 :名無しの心子知らず:04/11/27 01:46:59 ID:FpdZcmhd
125って育児をしてるんだよね?家事は?
125が育児をしている間奥さんは何をしてるの?


142 :名無しの心子知らず:04/11/27 02:09:25 ID:+nEABHVt
家事と育児を厳密に別けるのって非効率的でしょ。
うちの場合、自分が仕事行ってる間は当然嫁が家事・育児やってるし、
仕事から帰って来たら、家事・育児の別け隔てなく、やれることを分担し合ってる。
例えば、嫁がお乳与えてる間は(完母なので絶対代わってやれない)洗い物したり、
洗濯物干すのとオムツ換えが重なったら「どっちがいい?」って訊いて
分担し合う。
家事はどっち、育児はどっち、って限定しちゃうとかえって効率悪いし、
実際対応できない。
厳密にその区分を守っちゃうと、分担外だからといってヒマしてる方と
複数の担当が重なっててんやわんやになっちゃう方と出て、
お互いの精神衛生上よくない。
>>125氏は
>夕方以降と休みの日は全部嫁の安らぎの時間
と書いてるのだから、>>125氏が家事・育児両方をやって、
奥方は 何 もし て い な い (好きなことしてる)ってことでしょ。

143 :名無しの心子知らず:04/11/28 19:26:26 ID:r7t3OWb3
>>125氏、生きてるか?w

144 :名無しの心子知らず:04/11/29 20:45:32 ID:YMB0mh4q
死んだかw

145 :名無しの心子知らず:04/11/29 21:10:42 ID:NHr3SpAy
ネタですた。

146 :名無しの心子知らず:04/12/13 18:40:08 ID:ATsopkaE
ageてみよう

147 :名無しの心子知らず:04/12/13 18:48:40 ID:qPiPEb7M
125はうちの夫だったりしてーw
激務の間のせっかくの休みに悪いとは思いつつも、
土日の子どもの世話は食事以外は夫に丸投げしてる
今は長期出張中で仕事から帰っても寝るだけでいいから天国だろうな
まあゆっくり骨休めしてきてくれたまい
帰ってきたらまたヨロシクネ!

148 :名無しの心子知らず:04/12/13 22:11:01 ID:YFiX9bYk
>>147
もし125の通りにしてるんだったら、その内旦那さん過労かノイローゼで倒れるぞ。
旦那さんしてる仕事がどんなのか知らんが、ほとんどの仕事はタイヘンなものだ。
あなたがやってる育児と同様にね。
それで倒れられて一番困るのは、お子さんなんだよ?

149 :名無しの心子知らず:04/12/13 22:49:40 ID:ATsopkaE
夫に一言スレ同様、夫のことでグチってる嫁の半分は夫の仕事でのプレッシャーやストレスのことはちゃんと理解していないよ。
頭の中にあるのは、自分の大変さだけ。


150 :名無しの心子知らず:04/12/13 23:03:14 ID:2wrT5JA5
>>149
お互い様だと思いまーす!
やっぱり思いやりが必要だと思いまーす!

151 :名無しの心子知らず:04/12/14 02:02:28 ID:cH+qwMtg
>049
そうかな?
妻が仕事のなんたるかを知ってるからこそ、「育児の方が大変」との判断を下せるんではないんかいな?
プレッシャーやらストレスやら、そういうものをひっくるめての「仕事」がわかってない妻なら、
ハナから自分の育児と「比べて」夫の仕事がどうこう家事参加がどうこう、なんて
わからないでしょう。

152 :名無しの心子知らず:04/12/14 10:05:30 ID:KLBHSGxi
サラリーマン限定ですけど、
基本的に夫の仕事を嫁が手伝うことは出来ない。
しかし、嫁の家事育児は手伝うことが出来る。というか手伝え!と命令される。
男達は会社でさんざん命令されて、家に帰っても命令されるのが嫌なんだよ。
基本的にお互いの思いやりがあれば、相手の疲れ具合をお互いに気にして、家事育児の分担も命令なんかではなく自発的にできるモノ。


153 :名無しの心子知らず:04/12/14 13:59:49 ID:hQdj+jtG
男の仕事の方が大変、女の家事の方が大変!って
どっちもどっちだと思う・・・

>>152の最後の文が理想なんだけど。

154 :名無しの心子知らず:04/12/14 14:33:06 ID:0U91pSr5
うちの頭脳労働の夫は
家事育児か仕事どちらか選択するとしたら仕事の方がいいと言っております。
私が友人の結婚式で1日家をあけたこが1回だけありました。
その時夫は掃除洗濯もしないで食事は私が用意してったものをチンして
子どもと食べて子どもと一緒に昼寝もして食べた後の食器もテーブルの上に
そのままでした。
それでも大変だったと言って、家事育児両方こなすことの大変さがわかったみたいです。
それ以来夫がいるときは夫育児担当、妻家事担当と自然になりました。


155 :名無しの心子知らず:04/12/14 14:33:14 ID:AO5x+rwZ
ただ、仕事したことがある女性でも“家族を抱えた立場で臨む仕事”
に対してきちんと理解できている人は少ないと思う。
特に、残業や休出に対し「家庭より仕事の方が大事なのか」と言う女性は、
やっぱり仕事の何たるかを理解していない。
「仕事が好きだから」「より稼げるから」残業・休出するのではなく、
「そうしないと仕事そのものが成立しないから」してるんだよ。
決して+αを求めてるのではなく、マイナスに陥らない為なのに。
それをやらないと「仕事ができない奴」のレッテルを貼られ、
責任ある仕事を任されなくなり、最悪リストラ対象にされてしまう。
収入が減っても良いのか、失職の危機に曝されても良いのか、
その辺よく考えて言って欲しい<「家庭より仕事の方が大事なのか」

156 :名無しの心子知らず:04/12/14 19:41:23 ID:Uj7FqVZV
仕事をしている旦那様の気持ち、よくわかります。
でも、休日の過ごし方どうにかしてほしいんですよね、うちの場合。
仕事がきつくて、1日中寝てるとかならいいんですけど
自分の趣味(ゲーム等)にご飯も食べず、1日部屋にこもりっきりで・・・
せっかくの休日。家族で食事をと思っても叶わぬ願いです。
話し合っても「休日ぐらい好きなことをさせろ!」で終了。

育児&家事はお休みなんてありませんよ。

157 :名無しの心子知らず:04/12/14 20:31:28 ID:Q6brBQmf
あのさぁ、ここにはばかりも無く来られる“妻の側”の方々さ…
「【情はある】夫に一言!!【でもむかつく!】」スレとかで
“夫の側”の弁明をしたら鬼の様に叩かれますよね?
色々言いたくなる気持ちもわからんでも無いけど、少しはわきまえろよ。

158 :名無しの心子知らず:04/12/15 05:44:16 ID:p5W3R3UJ
鬼女だったらそっちの板で語れ!
こっちはROMに徹底汁!

159 :名無しの心子知らず:04/12/15 07:50:19 ID:iYCZZeKt
家事と育児が24時間休みなしだってよw
漏れは週末の土日は赤の朝一の授乳が終わった後奥をヤツの実家か買い物に叩きだし、
掃除&洗濯&奥と漏れの飯の支度。大体どんなに丁寧にやっても二時間とかからず終わる。
その後はあっこして子守をしながらマターリ読書か映画のDVD鑑賞。
昼前に奥が帰宅して「あたしが抱いてるよりよく寝ててなんか腹立つわ〜」とか逆ぎれしやがるのをスルー。
あのなぁてめぇが産婦人科の教えを宗教のお題目みたく守って完母完母言わなきゃ漏れが一日中赤と一緒にいられるんだよ。
毎日仕事から帰ればヒステリックに騒ぎやがってもてめぇの仕事は漏れがやれば午前中で終わり。あとは育児だけだ。
来週からはミルク導入と職場近くの託児所利用を検討中。
実家で頭冷やしてきやがれ。
仕事行ってくらぁ。

160 :名無しの心子知らず:04/12/15 10:56:02 ID:jgcgJR83
確かにウチの嫁も手際が悪すぎ。
なんでそんなに時間掛かるんだ?と。
それを言うと怒るから、あまり言わないけどね。

161 :名無しの心子知らず:04/12/15 11:38:12 ID:Oa+eBJ8o
食洗機もないし150坪の土地に建つ家と庭の掃除に時間がかかるんだもの。
ごめんなさい。


162 :名無しの心子知らず:04/12/15 11:59:11 ID:jgcgJR83
↑おまいは、どこの田舎ッぺだよw

因みにウチは食洗機あるんだが、それでも遅い。
食洗機なんて突っ込むだけでいいのに、並べ方を綺麗に、、、とかぬかすから妙に時間が掛かる。


163 :名無しの心子知らず:04/12/15 13:19:17 ID:DkJojiyU
うちのがパソコン売るとか言い出した・・・
前からネット依存っぽいとは思っていたんだが、育児放棄してネット三昧。
「近くにあると触りたくなるから、もう売り飛ばして」とかこきやがる。
っつーか、本当に売られそうだよ・・・。残るは俺のノートだけ。
子供にビデオ見せっぱなしで、自分はネット漬け。俺が仕事の時もそうらしい。
どうよ、これ・・・orz

164 :名無しの心子知らず:04/12/15 13:27:32 ID:G4bq9izZ
うちのは、テンパるとプチパニック症候群ぽくなって、
激しく効率悪いやり方してたり、ミスやらかしたりする。
そのくせ責任感が強かったりするもんだから、手伝おうとしても拒否られる。
あと他人の手が入るとより一層把握できなくなってパニクるらしい。
「ここをこうすればいいんじゃ?」とか「慌てなくていいから、
時間かかっていいから落ち着いてゆっくりやって」と言っても
余計イライラされて泥沼化。
かと言って黙って待ってても、それはそれで勘に障るらしい…。

どーせいっちゅーねん!

165 :名無しの心子知らず:04/12/15 14:08:39 ID:rStinfqj
>164
俺の妻も同じ

要領悪いくせに責任感とプライドは高い。
頑固。育児にはスペック不足。
代わりにやるとあら捜しする始末。
3ヶ月の子供の前で平気で俺に泣いて暴力ふるってキレまくる。
こんなんが姑になったら最悪だろうな。

一人目であっぷあっぷなのに二人目なんて絶対無理だ。
少し大きくなったら離婚考えます。。。


166 :名無しの心子知らず:04/12/15 16:29:22 ID:jgcgJR83
>>165
離婚って、、おい。。
ま、少し経てば馴れてくるよ。(嫁のブチギレにねw)


167 :名無しの心子知らず:04/12/15 16:42:24 ID:G4bq9izZ
>>163
余程旧スペックの物でなければ、大抵はノートより使えるものなのだから勿体無い。
アカウントを一つだけにして、パスワードかけとけばOK。
売り払えとか言うぐらいだから、ネット以外でも使わなくて済むんだろうから。

168 :名無しの心子知らず:04/12/15 17:09:25 ID:DkJojiyU
>>167
俺より嫁のがパソコンについては詳しいんだよね・・・orz
もちろん、パスワードかけ方はわかるけど、そんなことしたら大ゲンカになること
間違いなし。見えることがイヤなんだって・・・。知らねえよ、んなこたぁ。

169 :名無しの心子知らず:04/12/15 17:20:28 ID:G4bq9izZ
>>168氏自身もそのPCは使うん?
自前のノートで事足りるんなら売らせればええやん。
お子さん何歳かワカランけど、自分で立てるぐらいになったら興味惹かれて悪戯
(マウスしゃぶったりコード引っ張って引きずり落としたりで危ない)
するから、いずれにせよ見える所には置かない方がいいらしいし。
スペック的に今のノートが物足りないんなら、バーター取引で
「売っていいから俺のも新しいノートにさせてくれ、下取り料を充てるからそんなに出費にならんから」
とか持ち掛けてみたら?
うまく成立すれば良いヤツ手に入るじゃんw

170 :名無しの心子知らず:04/12/15 18:34:08 ID:qq5lxE0w
>164・165
うーん、それは多くの奥さんが産後なると思う症状ですよ。。
程度の差こそあれ、産後のホルモンの影響って相当なモンです。
人間的に大人だった先輩(もちろん女性)も産後しばらくおかしくなってたほど。
奥さんって出産を機に生活も役割も一変、
子どもの世話に加え両家の親の対応(→これで振り回されて産後疲れ果てる人多い)
ダンナの世話、、と精神的に厳しくなる要素は満載。
特に165さんとこは赤さん3ヶ月児とのこと、
1歳過ぎてもそんなんだったら奥さんがマズいけど
とりあえずしばらくは見守ってやって。。。・゚・(ノД`)・゚・。





171 :164:04/12/15 20:29:58 ID:G4bq9izZ
>>170
お心遣いありがとです。
でも>>165氏はどうかわからないけど、うちのは妊娠前からの地の性格なんすよ。
まぁ、“その時”にはもう対処のしようが無いのは学習したんでw、
“その時”はなるべくサラッと流して、落ち着いてる時に「慌てなくていいからね」て言うようにしてます。

172 :名無しの心子知らず:04/12/15 21:07:59 ID:lLFKhzLZ
>>171
あんたいい旦那だね。

173 :165:04/12/15 21:22:59 ID:rStinfqj
>170
あと9ヶ月も耐えられん。。。。
両腕には妻にやられたアザ消えず。
毎朝普段自分で起きるが、どうしてもおきれなかったときは蹴りいれられて起きる。

言えば尽きないな。まだまだある。本気で義両親に相談しよ。

174 :165:04/12/15 21:31:04 ID:rStinfqj
昔からキレやすいなとは思ってた。キれないときは思いやりあるし優しいんだが。
結婚前とくに働いてるとき忙しいときは帰った後よくキレてた。
仕事やめたらパッタリなくなった。
妊娠後は特にいろいろ身の回り気遣ったが、たまにキレた。
産後はほぼ毎日キレてる。
嫁妹が遊びに来たとき、ふとしたことで「何怒ってんの?」と妹が言った時
ハッと我に返ってたのが印象的だった。俺が同じこと言ってもエスカレートするだけ。

自分ではふとんかたしや茶碗洗い風呂掃除、ごみ捨て、掃除できる限り気づいたこと
はやってるつもり(ここのズレあり?)だが、「あなたの世話までしたくない!」と言われた。

俺に暴力ふるってもある程度は構わんがぬ息子の目前ではやめてほしい。


175 :名無しの心子知らず:04/12/15 21:37:54 ID:lLFKhzLZ
>>165
なんかうちとは逆だわ。
気持ちすごくわかります。

>昔からキレやすいなとは思ってた。キれないときは思いやりあるし優しいんだが。
そうなんだよね、すごくイイ時もあるからね。
これにずっと騙され続けてる私も私なんだが、
子供出来てから、これは私だけの問題じゃない、
私だけが我慢すればいいんだ的なものではないと
確信しました。

子供の前ではやめてほしいね、教育上。

176 :165:04/12/15 21:38:52 ID:rStinfqj
嫁は一日に携帯メールに30分〜1時間くらい費やしてる
近くて様子見てたらタイピングに時間がかかってる模様。
文章の長さみると、PCでタイピングすれば5分程度の長さ(考えながら打ってるから時間かかるのもあるだろうが)。

そこで、少しでも時間ができたら寝て欲しいから、PCに携帯メールツールインストールしてあげて
少しでも楽にできるようにしてあげた。
で、こうしたからこうすれば簡単にできるしURLも張りやすいしどうかな?
と言ったとたん、

177 :165:04/12/15 21:50:03 ID:rStinfqj
途中でキレてすまそ

と言ったとたん、「ええ、私はこういう手段もきづかないくらいXXXですよー!」
「ノートPC立ち上げる方がメンドクサイし、PCのケーブルうざいし!」という始末。

掃除機かけても、自分でも普段絶対やらないTVの裏とか見て、
中途半端にやらないで全部やってよとか言われる。

まあイライラの矛先を向けたいだけなんでしょうけど。
やられるほうは身がもちません。

もちろん息子はものすごくかわいい。
夜遅く返ってきても機会があれば一回は自分でオムツかえるようにしている。
休みの日や平日早いときに風呂に一緒に入るのも至福だ。
こないだ、左腕のアザを息子がマジマジと見てたときの目にはホロリときちゃった。
まあ乳首にしか見えなかったのかもしれんが。

今のところ息子の顔を思い浮かべて帰宅拒否症にだけはならないようにしている。

178 :名無しの心子知らず:04/12/15 22:13:58 ID:jgcgJR83
>>165
涙モノだなぁ。
がんがれ。

俺はすでに帰宅拒否。
早く帰れても、家にはアル中状態のDV嫁。
近い内にカウンセラー行ってくるよ。。

179 :165:04/12/15 22:56:03 ID:rStinfqj
>178
アル中か。きついな。
俺のオヤジ、オジもアル中だ。
オジはそれで身を滅ぼした。

母、親戚の苦労は身にしみてるから、俺は気をつけてる。

ふう、やっと仕事が終わってこれから帰る。
妻が寝てるのを期待するばかり。


180 :名無しの心子知らず:04/12/15 23:14:12 ID:jgcgJR83
>>179
そうか、、血筋ってあるのかな。


俺はもうちょっと時間潰してから帰る。。


181 :名無しの心子知らず:04/12/15 23:39:02 ID:pC8m4piX
もー、頼むから、そういう女とは早く離婚or病院送りにしてよぉ。子がかわいそう…。
もしくは、誰か同居させて監視してよ。子になんかあってからじゃ遅いんだよ。

182 :名無しの心子知らず:04/12/16 00:13:34 ID:USs6AIUW
育児も家事も仕事も、全てを完璧にこなそうとするから窮屈なんだよ。
適当に緩めてた方が余裕が出ていいんじゃない?
アラ探しもしなくて済むし。お互いラクでしょ。

183 :名無しの心子知らず:04/12/16 00:15:06 ID:ofVEEbAu
うちの嫁、子供産む前は頼りない女だと思ってた。
頼りないっつーか、なまけものっつーか。
ろくに家事もしないし、飯なんか一週間まともに作ったこともない状態で6年。
俺が面倒みなくちゃダメな女だから、子供は作らないで生きていくことになりそうだと思ってたくらいだ。

それが出産後、別人になってしまった。毎日家事も全部こなし子育ても楽しそうだ。
いいことなんだけどな。
なんか寂しいや。

184 :名無しの心子知らず:04/12/16 00:58:19 ID:GIaC2C8q
>>183
その内子育て落ち着いたら働き始めて「ダンナもイラネ」とか言われたりして

185 :名無しの心子知らず:04/12/16 10:12:55 ID:GOiFzra+
>183
自分無しでは生きていけない存在が出来て嬉しいんだろう。
旦那は大切だけど、自分は居なくても生きていける大人だから。
嫁さんに良い生きがいが出来て良かったね。

186 :164:04/12/17 00:23:54 ID:1KQ3h4Zy
おーい、みんな生きてるか〜?w

今日帰宅したら嫁が憔悴しきった顔してて子供も泣いてる。
どうしたのか訊いたら、洗濯機を回したらクズ受けポケットが外れて
洗濯物がクズまみれになってて_| ̄|○
クズを1個1個取り除いてもう一回洗うハメになりヘトヘト、もうイヤ…だと。
ちょっと古い洗濯機なので、水道代を浮かす為に風呂桶の水をバケツで
ジャバジャバ入れてたら衝撃で外れてしまったらしい。
しかしそんなことぐらいで人生に疲れたみたいな顔されても困るし、
子供が泣いてたのも嫁の憔悴オーラを感じ取ってのことだろう。
事実、出産費用の還付通知が来てて思ったより多く還ってくることが
分かった嫁が喜んでると、側に居た我が子もゴキゲンになった。
やっぱ子供の前で負のオーラは出して欲しくないよな。
でも感情をコントロールできないヤツなんだよ…。
その予想以上に多かった還付金で新しい洗濯機(乾燥機付)でも買うかw

187 :名無しの心子知らず:04/12/17 00:54:22 ID:W75rLF56
そんな事くらいでって、言ってるから
嫁のテンパりギレに襲われるんじゃねえの?


188 :164:04/12/17 01:12:14 ID:1KQ3h4Zy
>>187
もちろん嫁の前では優しく「たいへんだったね、お疲れ様」と
ねぎらいの言葉をかけてるに決まってんじゃん。

189 :名無しの心子知らず:04/12/17 10:10:09 ID:GRwKKTnY
>>164

けっこう、奥さんきてますねぇ。
奥さん、友達と遊んだりしてますか?
旦那のいないところでグチり合いって、気が紛れるというか、
自分だけじゃないんだなぁと思うらしいですよ。

あとは、ボーナス時期なんだから思いっきり買い物させて上げるとか。
(ボーナス額が厳しい場合はダイソーでw)

190 :名無しの心子知らず:04/12/17 21:23:44 ID:Vlo+dbTb
つか、マジでカウンセリング受けたほうがいいよ
ノイローゼ寸前じゃん

191 :170:04/12/17 22:48:39 ID:PXW5I0b3
>164
「産後なんてみんなそんな感じですよ」なんて気休め言ってた170です
164さん&165さんの奥様、やっぱりちとテンパリ杉鴨。
無責任なこと言ってスンマセンでした〜アワワ
わたしも産前からカンペキ主義者系だったので
産後は164さんの奥さんみたいなとこ、あったな。
奥さんにガス抜きする場所とちょいとした自由時間があると全然違いますよ。
私は産後、新米ママの会に参加してアタシだけじゃないんだってわかって
ずいぶんラクになりました。
あと、姑問題でテンパったので自主的に保健所にカウンセリングも行ったな。
で、案なんですがとりあえず今週末、
怒る気持ちをぐっと抑えて「子どもは見てるから、2時間ガス抜きしてこい!」って
奥さんを自由にしてあげてみては?
それだけで奥さんはずいぶん客観的&冷静になれると思うなぁ。
このスレのみなさまに幸あれ〜





192 :164:04/12/17 23:14:45 ID:3qb75gaK
あ〜スンマセン、なんか必要以上にテンパってるように伝わっちゃったかな?
ずーっとそんなカンジなんじゃなくて、“そーゆー時もある”程度なんで大丈夫です。

なんてーか、嫁は人付き合いがあまり上手いほうじゃないんで、
かえってママ友付き合いは気を遣っちゃってダメみたいです。
旧来の友人(先方も乳児のママ)とは、時々メールしたりしてるみたい。
ガス抜きは促してるんだけど、本人が子供と離れる方が落ち着かないとかで…。
週末の日中は子供と一緒にジジババに孫の顔見せに行ってて、相手して貰ってる間は
休まってるようです(俺も家で独りでノンビリできるw)。
嫁・姑問題はうちは全くありません。
立場上多少の遠慮はありますが、良好な関係です。
本人も「橋田壽賀子ドラマに出てくるみたいなお義母さんじゃなくてホントに良かったw」
と言ってます。
むしろ嫁のご両親が共に現役で働いてるので、結構頼りにしてるぐらい。

まぁ、ホントに“その時だけ”ずずーんとネガティヴ・モードに落ち込むだけで、
そん時は手の施しようがありませんが、普段は割と落ち着いてるのでご安心を。
とゆーかご心配頂いてしまって恐縮でした。

むしろ>>165氏の方が心配だ…w

193 :名無しの心子知らず:04/12/18 10:56:56 ID:d6vorlW3
しかし、うらやましい。
そんな自分の感情まかせに好きに生きてても 永久就職がクビにならない。

194 :優しい名無しさん:04/12/19 09:46:39 ID:B9THMhrC
>>157遅レス
アンタこそ当然女同士の書き込みに割って入ってくるタイプだわね。
基本的に子育てカテだから偉そうな事言わないで欲しいわね。
いい年した男がこのカテで愚痴って何が楽しいのかしら?それはかまわないとしても
ここでいかにもって奥さん連中叩いてるやつ恥ずかしい。
男の振りしたおばさん連中なのかもしれないけど。

195 :名無しの心子知らず:04/12/19 14:20:46 ID:p6jGaNoo
それぞれにあったスレッドってあるんですよ。
すべてが自分の考えに従ったスレッドじゃないんだよ。
自分の趣旨にあったスレッドを見るべきだよ。


196 :名無しの心子知らず:04/12/19 15:57:34 ID:tloHChLJ
>>194
本当に鬼女うざすぎ。
てめぇら専用のスレッドいくつもあんじゃん。
>基本的に子育てカテだから
我が家は漏れがフルタイムで働きながら育児の大半をやってますが何か?
妻オンリーの育児がデフォなんて思ってるならこの育児掲示板に
てめぇの居場所なんてねぇよ。

197 :名無しの心子知らず:04/12/19 16:21:10 ID:iNiA1AAA
育児板が女のモノというなら、育児は女がするモノだと認めているんだろうな。
育児手伝えと狂って言う割には、以外と自分達で認めちゃってんじゃん。w


198 :名無しの心子知らず:04/12/19 16:24:53 ID:VjaOf/ls
一応嫁の立場ですが、ちょっと書き込みさせてください。
新婚時代、うちはずっと共働きでしたがそれでも
家事は私の仕事!って言うのが嬉しくて、
それこそ旦那の世話もするだけで幸せだと感じてました。

子供が生まれて仕事も辞め、育児に専念できるんだから
時間もあるし、全てがうまくいくと思ってた。
でも実際は、あんなに気の長かった性格が、
すぐ切れる短気な嫁に変わってしまった。
ちょっとでも家事が出来てなかったら、
うまく出来てない自分にイライラして、
子供が生まれた後も自分の世話を期待する旦那にイライラした。

社会と切り離された私は怒りの矛先が、
旦那にしか向けられなかったけど、
それは旦那が私をイラつかせるからだ!とまた怒ってた。
本当に旦那は、私を助けてくれない!!・・と。

199 :名無しの心子知らず:04/12/19 16:31:32 ID:VjaOf/ls
198の続きです。

でも、実際は、旦那が出来ることをちゃんと助けてくれてるし
見守ってくれてるんだと思う。
育児を手伝って、仕事もちゃんとやってるのに、
それを認めてしまうと、怒りの矛先を失うから
旦那のいい所をみようとしないで、あの人はやってくれない!
ってイライラして、やつあたりしてるんだと思う。

ここの板にきてる旦那さんも、読んでると
みんな必死で奥さんを支えてるし、助けてる人なのに、
奥さんはやっぱりそれに気づかないか、あるいは
気づかないふりをして、旦那にイライラしてるのかな、って思った。
旦那に甘えてるんだろうな、多分。

ついさっきも、旦那に八つ当たりしてイライラしてたんだけど、
(一方的に私が怒ってて、旦那も最後にはキレたけど)
なんか、そうやってイライラしてたのが
時間の無駄に思えてきた。

嫁は子供を産んで母親になるけど、
産んだだけでは、いい嫁・いい母親にはなれません。
これからも、奥さんを支えてあげて下さい。

200 :名無しの心子知らず:04/12/19 16:39:07 ID:nPAHxcBZ
妻が明らかにおかしい(そういう時がある)、という旦那さん、もう是非奥さんを
病院に連れて行ってあげて。
精神科でも産婦人科でも。
私は産後鬱経験者で、その時は旦那に「他の人はちゃんと出来てるのに、どうして
お前はちゃんと出来ないんだ」「家に帰ってきてもお前がそんな状態じゃ俺まで
イライラする。子供にも悪影響だろう」と責められた。
でも、私が治ってしばらくして、今度は旦那が鬱病に。その時初めて、旦那は当時の
私の状態を理解できたみたいで、「こんなに辛いものなんだ・・・あの時は責めて
ばっかりでごめん。もっと早く病院に連れてってやれば良かった」と言ってたよ。

私は結局精神科にかかって治したので、旦那にも通院させてる(たまに付き添い
する)仕事は休み休み行ってるけど、会社に行ってくれるだけでありがたいと思う
ぐらいだよ。あの辛さを考えるとね。
自分語りスマソ

201 :名無しの心子知らず:04/12/19 17:02:15 ID:nEPe6t0M
たま〜には、本当にそういう人もいると思う。
でも、旦那さんの愚痴のほとんどは、裏返せばノロケ。
あほらし。

202 :名無しの心子知らず:04/12/19 18:10:02 ID:NxfZoiJg
>>201
ちゃんとスレの流れ嫁。
ウザ鬼女。

203 :164:04/12/19 20:00:34 ID:q4RclaFv
>>198-199
うちのもそうだけど、“その瞬間のイライラ”を抑えられないのは、
人間の感情なんてそんなもんだから、ある程度しょうがない部分もあると思う。
でも、後になって後悔したり申し訳なく思う気持ちがあるのなら、
「さっきは(昨日は)ゴメン」の一言があるだけで、旦那さんも許せると思う。
バツが悪かったり、プライド気にしたりするかもしれないけど、
そこは旦那さんへの愛、そして子供さんへの愛で乗り越えてw

ところで>>165氏、ホントに大丈夫か〜〜〜?w

204 :名無しの心子知らず:04/12/21 18:02:40 ID:zjk3nnGP
よく「指示されなくても動け」とか「どうやるかぐらい自分で考えて」とか言われるけどさ、
家の中のことって全部“嫁流”にできあがってるから、迂闊に勝手なことできないってのもあるんだよね。
やったらやったで、自分の思い通りじゃなかったら「なんでそんな風にやるの!?」とか言うクセにさ…(´ω`)

205 :名無しの心子知らず:04/12/21 19:19:38 ID:TNXka+o2
>>204
そうそう。
ウチの嫁の場合、俺が手伝わない事にイライラする一方、
手伝って貰ったときに、自分の範囲を自分以外の人間が弄る事が我慢できないので結局は嫁が自分でやってる。
素直に任せればいいのに、なんで自分の聖域みたいにするかな。


206 :名無しの心子知らず:04/12/22 10:09:28 ID:NxKltWUB
>>205
あんた「夫に一言!!」スレで無駄に煽ってたね。
あーゆーのやめようよ。
ただでさえ夫側はこの板で肩身狭いんだからw
これ以上立場悪くせんでくれ〜。

207 :名無しの心子知らず:04/12/22 13:56:54 ID:FHf/3iuU
ココと「夫に一言」は繋がってますな。

208 :兼業主夫:04/12/22 23:07:19 ID:8CZFj68u
うちの女御は,子供の相手なんて,ちっともしやしません。
息子が1歳の頃から託児所にいれてますが,
家に帰れば,餌やり,風呂,寝かしつけ,育児関係は全部わたくし夫の仕事です。
なんつうか,ひどく疲れちゃいます。
一応,食ったあとの皿なんかは,妻が皿洗い機に入れてくれたりもしますが。
あと,妻が家庭のためにやってくれることは,洗濯物をたたむくとくらいです。

共働きですが,妻の収入の方が多いというわけでもありません。
(夫:妻=5:3)
妻の収入は,託児所への支払い以外,すべて彼女のお小遣いになります。
うらやましいでしょう。

 こういうのって,ようするに,私が弱いんからなんですかね。
 情けなや。


209 :名無しの心子知らず:04/12/22 23:08:03 ID:kwlP/7FO
ある意味“夫婦(めおと)”スレw

210 :名無しの心子知らず:04/12/23 06:05:02 ID:ARTbWT5j
すんごい不思議だね、どうしてそこまで我慢するかね。
わけわからん


211 :名無しの心子知らず:04/12/23 08:21:23 ID:AYd+mBvX
>>210
夫にイライラスレの共働きの妻が経済的には自立できるのに
駄目夫と離婚しないのと同じ理由では。

212 :名無しの心子知らず:04/12/23 09:53:49 ID:UhpUvjlB
>>208
そんなダラ奥存在価値あんの?
赤産んでもう用無しなんだから実家に返品したら?
ほんで養育費だけ送ってもらって財布代わりにすればいいじゃん。
あなたみたいなしっかりしたお父さんならそのほうが教育上いいよ。

213 :名無しの心子知らず:04/12/23 18:36:01 ID:FfoRqcBK
>>208
餌やりって…

214 :164:04/12/25 01:57:36 ID:kW6NQmS6
さすがに今日は皆パパやってんのかな?w
うちは嫁&子が早々に寝てしまったからネットやってたんだけど、
さっき寝室から眠そうな声で呼ばれて
「ごめん〜、オムツ換えやって〜、眠くてボーっとしてるからうまくできなさそう…」
まあ別にオムツ換えぐらい全然いいよ、やりますとも。
で、脱がせてる間に横で換えのオムツ用意してくれてるようだったんで、
おおそれぐらいは気利かせてくれたのね、と思いつつオムツ開けて
両足掴んで持ち上げて拭いて、今着けてたオムツ外して、手伸ばして
「さんきゅ」って受け取ったら、折り畳まれたままで渡してきやがった。
「開いて渡してよ〜」って言ったら「ごめんね! 眠くて…」
だったら最初からやらんでええがな…。

215 :名無しの心子知らず:04/12/25 23:45:10 ID:2dANH6kh
夫族、もっと自分の人生大事にすればいいのに。
子供のためと我慢してないで、自分の人生楽しく消費するのに
その配偶者でいいのかどうか、話し合いなよ。
産後だからって何でも許されるわけじゃないしね。


216 :名無しの心子知らず:04/12/28 01:58:50 ID:kKoYrcCj
他見てると、つくづく妻たちってバカだなぁって呆れるよな。
もちろん賢妻も居るし、夫の側だってダメ亭主もイッパイ居る。
要は個人々々の資質の問題なんだけど、
でも“妻=家事育児に勤しむ健気な存在/夫=ダメ亭主”の
フェミニン脳内デフォから脱却できない妻たちの方がバカ度は高い。

217 :名無しの心子知らず:04/12/28 10:17:33 ID:K3f3jlZw
>216
いくらなんでもそのデフォは、育児板の夫愚痴系スレの中だけだろうw

218 :名無しの心子知らず:04/12/28 23:39:16 ID:ExWK7UxD
ホルモンバランスがどーたらの言い訳を許すなよ。
男が出産の痛みに耐えれないだと?ただの性差差別じゃん。
育児が二人でするもんだってんなら一人でヒスってんじゃねーよ。


219 :名無しの心子知らず:04/12/28 23:46:41 ID:MfyyNkVs
ただ口が悪いだけの言い訳男はこのスレにはいらん、帰れ。

220 :名無しの心子知らず:04/12/28 23:50:51 ID:JaKPfFxE
>>219
ウホッ
やっぱ、なんだかんだ言って、愚痴ってるフリして「自分は結婚して子持ち」という
優越感なんじゃん。

221 :名無しの心子知らず:04/12/29 00:39:24 ID:+dV/JWFK
>>220
意味がわからない(香取慎吾風に)

222 :218:04/12/29 05:44:52 ID:q0e9Dt/m
今夜中から二回目の授乳終えたとこだ。
>>219-220-221おめーら育児なんてしてねーんじゃねーの?
それか鬼女か?いずれにしてもおめーらこそスレ違い。
帰んな。

223 :名無しの心子知らず:04/12/29 23:07:35 ID:OqrAWJm9
>>222
あんたも餅突け

224 :名無しの心子知らず:05/01/02 19:32:21 ID:XcCIpOzg
理解の無い夫が多いのも事実だが、
理解してくれて当然と驕ってる妻が多いのもまた事実

225 :名無しの心子知らず:05/01/04 07:07:51 ID:fWYSD6uw
同意。でも理解してくれて当然と驕ってる夫も多いんだろうな
子供の母親だけど、自分にとっては妻だから
妻に自分の母親になるのを求めちゃいかんよ。

226 :名無しの心子知らず:05/01/05 00:04:19 ID:/5d1pOxr
仕事から帰宅したら、子供を病院に連れてったりで
夕飯の支度が(途中までしか)できてないと言う。
べつに全然構わない。
部屋着に着替えて来たら、既に茶碗に盛ってあるご飯を温めてと言うので、
2人分ともチンする。
子供を寝かしつけるから、あとやっといてと言う。
見ればササミを焼いたところで止まってて、皿に4切れ置いてある状態。
「これ全部で2人分だよね?」「そう、全部食べちゃわないでね」食べねぇよ。
「ホイルで包んでオーブンで焼いて」
オーブン? ウチにオーブンレンジはないぞ?
「電子レンジ?」「違う違う、オーブン」「…コンロの?」「それはグリル」「えと…」
「オ ォ ブ ン !」と言ってトースターを指す。「…これオーブンって言うの?」
「オ ォ ブ ン ト ー ス タ ー !!」「…そうか」
言うのかもしれんが、うちで「トースター」以外の呼び方をしてた覚えは無い…が、まあいい。
ササミをホイルに包んで“オーブン”で焼く。
こんがり焼きあがったササミを皿に移し、テーブルに持ってって食べようとしたところで
寝付いた子を残し嫁登場。
テーブルを見るや「それ全部食べる気!?」「は?」「あたしの分まで焼いてあるじゃない!」
「…焼いちゃいかんかったのか?」「いいけど…残しといてよ?」「…」
どうやら本人は“自分で食べる分だけやっといて”のつもりだったらしいが、
んなことわかんねぇよ。

227 :名無しの心子知らず:05/01/05 00:20:30 ID:/5d1pOxr
その後、嫁が嫁の祖母と電話で談笑中、耳に入って来たのが
「もうドタバタしてて(←子供を病院連れてったこと)夕飯の支度できてなかったら
○○さん(←俺)怒っちゃってさぁ〜w」待て、俺がいつ怒った?
「怒ってないだろ、ちゃんと訂正しろよ」「www」笑って流す嫁。
電話終了後「おい、あーゆーの冗談でもやめろよ。不愉快だし心配になるだろ?
ヘンに誤解されたりしたら…って」「冗談じゃん〜、大丈夫だよ」
「おばあちゃん、ちゃんと冗談って分かってたか?」「分かってる分かってるw」
「だとしても、やめてくれよ」「わかりました〜、すみませんでしたっ」
そっちは身内だからてきとーにやってても大丈夫とか思ってるんだろうけど、
少しは俺の立場も考えろよ。

以前にも、共通の友人カップルとゲーム大会する為に開催場所である
カップルの女の子の家に行ったのを「△△ちゃんの家に遊びに行った」
としか言わずに誤解されてたことあったし。

ササミの例もそうだけど、とにかく言葉が足りない。
自分が分かることを相手も分かってると思うな。
そして同じ様に考えてない相手が分からず戸惑ってるのに、
それに気付かず「なんで分かんないのよ!」みたくイライラするな。

228 :名無しの心子知らず:05/01/05 07:04:11 ID:GQEY1DCe
>>226
新年早々乙。
その嫁はきっと脳内シナプスの配線が2、3本飛んでて思考が一足飛びに
なっちゃうんだね。旦那さんかわいそうに。君が仕事に言ってる最中何を
いわれてるか分かったもんじゃねぇな。気をつけよう。

229 :名無しの心子知らず:05/01/08 23:40:01 ID:qg1B1fuJ
とりあえず“将来が不安”の一言で済むことを延々3時間もグジグジ言うのはやめてくれ。

230 :名無しの心子知らず:05/01/09 22:46:46 ID:i60z2gow
まとめれば一言で済むような愚痴を、時間かけて言えば言うほど
気が晴れて「まーいっか」と思えるようになる、という女が少なくないんだよ。
グチグチ時間かけてる間に、自分の重荷を少しずつ愚痴る相手に移すために
じっくり呪いをかけてるようなもの。

231 :名無しの心子知らず:05/01/10 12:47:10 ID:YSDiPTjq
オレんとこも時々やられる。それも夜12時くらいから…

232 :名無しの心子知らず:05/01/10 13:17:16 ID:VD0HgjoJ
このスレの旦那さん達みんなスゴイ家庭的だよ。羨ましい。
うちの旦那、私が働いてた時も家事はまったくしなかったけど、赤子生まれたらあやしたり風呂入れを進んでやってくれる。
期待してなかっただけにびっくり!率先してやってくれる姿勢が嬉しい…。嫌々されると私たち奥もイライラするんですよね…。
奥が頑張ってる時はキチンと「いつもありがとう」とか言われるとずいぶん家事に張り合いがでるので
そのへん宜しくお願いしたい。

233 :名無しの心子知らず:05/01/10 15:38:04 ID:gtrrY3wD
>230
うち、時々それを旦那にやられるorz
ヒマなら夜中の愚痴だって付き合うけど、一日子供に振り回されてる生活で
やられると翌日きつすぎる。
私は愚痴でも5〜10分で切り上げる方なんで、男女というより個人の性格だよね。


234 :229:05/01/10 16:01:35 ID:cQZ57ZRW
>>230
それが…話せば話すほど鬱度が高まってくうちの嫁_| ̄|○
1時間話してまとまらない話は2時間話しても3時間話してもまとまらねーっつーの。

>>231
うちもあった<夜12時ぐらいから
こーゆー時だけは、子供起きて泣いてくれ〜〜〜って思うよね。
そしたら子守に移行して話し止められるからw

>>232
あい<「いつもありがとう」
逆もよろねw<「お仕事で疲れてるだろうに、ありがとね」

>>233
うちの嫁と交代してくれませんか?w

235 :名無しの心子知らず:05/01/11 15:51:00 ID:zhcy5WVs
自分のミスは
「一所懸命やったんだけど出来なかったんだから仕方ないじゃない、そんなに責めないでよ」
俺のミスは
「いくら努力したつもりでも出来てなきゃ意味ない、子供のこと真剣に考えてたらそんな風にはならないハズ」

…('Д`)

236 :名無しの心子知らず:05/01/11 16:02:53 ID:6zNZrUN6
>235

嫁はB型ですか?

237 :235:05/01/11 22:52:12 ID:zhcy5WVs
>>236
ええ、まさにw

因みに俺A型…_| ̄|○

238 :名無しの心子知らず:05/01/16 12:21:02 ID:fdoh7153
夫に一言!! スレのバカ夫たち見てると、
一所懸命やってる自分が虚しくなるからおまいらやめてくれ〜
って思いと同時に、ちょっぴりダケ羨ましくもあるな

239 :名無しの心子知らず:05/01/17 01:08:56 ID:QE5MYyzD
以前暖房付けてたら電気代が勿体無いと言われたことがあったので、付けずにいたら
「寒いよ、風邪でもひかれたら一家の大黒柱なんだから困るし、子供に移されでもしたら(略)」
とブツクサ言われた。
なので、付けてたらまた「電気代のことも考えてよ」
…どっちやねん! てか、そん時“ダケ”の脊髄反射でモノ言ってるだろオマエ!!ヽ(`Д´)ノ

240 :名無しの心子知らず:05/01/17 12:44:30 ID:HwevkmJq
ウチの嫁もその場その場で言う事がコロコロ変わる。
夫婦の間で取り決めた事もほとんど守れない。
去年生まれた赤の初節句で昨日嫁と義母で雛人形を見に行って帰ってきたら「かわいいのにしたからね!」
と喜色満面でのたまい俺に写真を見せた。…なんですかこの豪華五段飾りは…orz
あの〜ウチはせんまいハイツでこんなもん置いたら一部屋完全にあぼーんなんですが?
夫婦で事前に男雛と女雛の2つだけのシンプルなのにしようねっていっぱい話し合いましたよね?
赤の着替えも室内干ししなけりゃ足りないのに物干しはどこにどけるんですか?
あまりの計画性の無さにこわくなって、こいつとは家族の一生の城なんて持てねぇやと見極めまちた。
マイホームの足しにしようとしてたヘソクリは中型スクーターの購入に充てることに。
せまいハイツと雛人形に耐えかねてとっとと人形ともども実家に帰っていいよ。

241 :名無しの心子知らず:05/01/17 17:32:43 ID:IV/eKxHo
【俺の平日】
AM6:00  起床(嫁&子は爆睡)
AM7:00  出社
PM9:00  帰宅
PM9:30  風呂洗い&ベベ風呂入れ
PM10:00 ベベを寝かしつける
PM10:30 1人で夕食
PM11:00 皿洗い
AM11:30 妻&子の翌日の朝食の下ごしらえ
AM0:00  妻の愚痴を延々30分
AM0:30  就寝
ベベに夜中に起こされること数回→嫁は爆睡

【土日祝日】
家事全部俺。

こんだけやってるのに、帰りが遅いだの私には自由が無いだの文句ばっかり・・・
こっちも仕事&家事毎日フラフラになりながらやってるんだけどなあ。
子供の為に金も貯めなきゃと思って小遣いも月5万でやってるのに、この前なんか
40万のカードの請求がきて、なんだろうと思ったら、嫁曰く
「私もブランド物の時計の1つも欲しいのよ!」だって。怒りを通り越してあきれるよ。





242 :名無しの心子知らず:05/01/17 17:46:36 ID:vi50Yoi8
あんた、、良い旦那だね。
偉いと思うよ。

243 :名無しの心子知らず:05/01/17 18:59:27 ID:nOqjjrd5
>>241
嫁を甘やかし過ぎ。
優しいけど、ある意味“良い旦那”では無いかも。
あとお子さんの入浴が9:30は遅いのでは?

244 :名無しの心子知らず:05/01/17 21:34:03 ID:oSKlFKAQ
えっと会社から帰宅したらほとんど育児してるって感じですね
すごい・・・
それにしても朝食の下ごしらえまでするなんてなぜ?

245 :名無しの心子知らず:05/01/17 22:02:13 ID:iqIcv2J7
なんというか、どういうつもりで書いてるのかわかりませんが、なんで
そんな女性を嫁にもらう、っていうかまだ養っている。。。
しかも、帰宅したらほとんど育児、ってそんな早く帰宅できるのか?
そうでないなら、帰宅したら子供はもう爆睡してなきゃおかしいだろ。。。

246 :名無しの心子知らず:05/01/18 14:51:11 ID:qXPH/trn
ウチも似た嫁。
原因を考えるに、一度言うがままに従っていたら、いつのまにか従うのが普通になっていた。

そんな嫁は別れろと言う奴もいるが、子供のためには俺は離婚する気になれない。
俺さえ我慢すればいいんだよ・・・と納得してやってるよ。

247 :241:05/01/18 16:50:57 ID:JRNQvfVz
>>246
家も貯金もくれてやって、離婚しようとも考えたけど
俺も子供の為に、離婚する気ない。


248 :名無しの心子知らず:05/01/18 18:39:10 ID:DLya1nai
>>241
嫁が子ども嫌いなのか、子どもが手がかかる奴なのか
単に子が0歳の時に特有な状況にも見えるけどな。
ま、がんばれ。


249 :名無しの心子知らず:05/01/18 23:58:25 ID:lYcYQiSy
>>241
凄い!!!私より怠け者がいるなんて!!でも私は節約家だよ。
女の人は世間(ママ友、ご近所さん)の目が一番気になる生き物なので
ぶっちゃけてみてはいかがでしょうか???結構効果有りだと思うけどね。
ただ実家でもお嬢体質なら別ですけど。
それと>>243も書いてるけど、赤は早く寝かした方がいいですよ。


250 :名無しの心子知らず:05/01/19 02:19:55 ID:DGcJ/2sO
家も貯金もくれてやるから離婚したい、でも子供の為に我慢…なら、
いっそそのことを宣言しちゃえば?

この子が可哀想だから離婚しないけど、今のままではおまえに愛情を持てない、
それぐらい今のおまえが嫌だ、だから“おまえの為”には何もしてやらん、
全てこの子の為だ、だから俺に何も期待するな、
俺もおまえに何も期待しない、ただこの子の“母親”であってくれればいい

と…。
それで考えが改まらない嫁なら、それまで。

251 :名無しの心子知らず:05/01/19 23:17:40 ID:f2BwPaDD
嫁よ、妊娠発覚以来かれこれ丸1年させて貰ってないが、
育児で手一杯でそんな気にもならんだろうし、俺も何が何でも
ヤらせて欲しいとは思わんから、それはべつに構わん
構わんから…

エロサイト(ヤヴァいトコに非ず)でオナニーぐらいゆっくりさせてくれ!
浮気したり風俗行ったり援交したりするよかよっぽどマシだろが!!

252 :名無しの心子知らず:05/01/22 20:10:15 ID:3wY/FYkX
昨日(今日か)もやられた
午前1時〜3時までみっちり2時間ウダウダ…
モウカンニンシテ(ミ||:3D)| ̄|_

253 :名無しの心子知らず:05/01/24 09:35:10 ID:iQ2DmFr1
よく飯について「なにがいい?」と訊いてくるけど、
好き嫌いは多い方だがわがまま言ったら大変だろうからと思って
「なんでもいいよ」と言ってるのに「それが一番困る」
こっちだって困るんじゃ!
ホントに食いたいもん言ったら作ってくれるんか!?
出てきたもんは文句言わずに食ってるんだから、
おまえの負担にならんもんでいいっての。
べつに昨日の残りだろうが店屋物だろうが構わんよ。

一応、突っ込まれないように書いとくけど、
作る時は手伝ってるし買う時は自分で行ってる。

254 :名無しの心子知らず:05/01/24 19:59:02 ID:QNLCjRwG
>出てきたもんは文句言わずに食ってるんだから、
>おまえの負担にならんもんでいいっての。
>べつに昨日の残りだろうが店屋物だろうが構わんよ。

そのまま伝えればよかろ。奥もそれ聞けば少し楽になるらしい。
「なんでもいい」ばっかり言ってて、1回ブチキレられたよ。

255 :名無しの心子知らず:05/01/24 21:59:49 ID:1zYrhjmN
「なんでもいい」これでは最近の想像力の無いダラ奥は一気に思考停止になるらしい。
漏れは母子家庭で母親が仕事に言ってる時は毎日の食事は肉屋か魚屋の店員さんにアドバイス
をもらって準備してた。「今日は何しようかな?」「この間は煮魚したやろ?今日は塩焼きできるん
買うていきぃや身ぃさばいといたるわ」そんな感じで魚の種類なんて知らなくても献立には事欠かなかった。
今の嫁は想像力、コミュニケーション能力は皆無。ネットのレシピで魚の塩加減なんてわかんかよW
まっ大衆食堂のショーケースに並んでるような献立を日替わりで言ってやるこった。
家庭の食卓を守るプライドなんてありゃせんのだから。

256 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:15:48 ID:hbcZCPVu
上司・同僚や、上京してきた支店の人、友人たちとの飲み会を
ことごとく断って育児を手伝ってるのに、
料理だって週に3回以上は作っているのに、
食後に子供たちの相手をして遊んでるのに、
ピアノのおさらいも見ているのに、
下の子供のオムツ替えもしてるのに、
子供たちの歯も磨いてるのに、

「皿を下げない」くらいでむっとしている妻へ

「いったい何様のつもりだこの馬鹿たれ、ふざけるな!!何が不満だ!!!!!」

257 :名無しの心子知らず:05/01/24 23:53:55 ID:A1Me8N5C
>256
あほでしょ、あんんた。
そんな嫁にでれでれしてたのは、あんたでしょ。

258 :名無しの心子知らず:05/01/25 00:06:23 ID:GBvh97ip
256へ、同情します&同じだよ。
256さん並みに僕も協力してやっているけど
帰宅後にジャケットを掛けずに室内物干しに掛けていたら
朝、仕事行く前に張り紙で掛けるように書いてあり
久しぶりに切れてしまいましたよ、そんなもん書く暇あれば
旦那の服ぐらい掛けておけ!!情けない・・・朝から気分
悪いわ。でも帰宅後機嫌を取る自分がまた情けない・・・
赤5ヶ月の娘が可愛いから我慢しているんだけどね。

259 :名無しの心子知らず:05/01/25 01:08:18 ID:pdUhACF2
>256,258
自分のお片づけぐらいは自分できちんとしましょ−ね?

260 :名無しの心子知らず:05/01/25 06:06:40 ID:lutHGldE
>>256、258
そりゃ文句も言われるのも無理ないんじゃ…
俺、自分のこと位自分でする。
手伝うのはその上で+αですることだと思う。
いくら手伝っても、自分のことが出来てないなら本末転倒だよ。

261 :名無しの心子知らず:05/01/25 07:47:55 ID:kBH3z5qK
>>256
週に三回の飯作りなんて夫の仕事じゃね〜んだから
作る必要ないじゃん。んな余計な手出しすっから嫁が付け上がるんだ。
自分のもんは自分で片付けるってのは社会常識では当たり前だが、家族のいる家庭では
相手を思いやってフォローすんのが普通。その意味で256はかなり頑張ってる。
>>256-258おめーらの感覚は普通だよ。嫁がハズレだ。一生生活を共にすんのは考えなおせ。
>>259-260うぜぇ。鬼女か?寮生活やってんじゃねぇんだ。さぞ窮屈な家庭を作ってんだろうな。早く別れてやれよ。

262 :名無しの心子知らず:05/01/25 08:04:27 ID:DriZI8th
>>256
確かにむっとされるのは、ちょっとね。
私だったら、子供が真似するから、片付けてねって
程度かも。
私は、ほっといても、子供が
「まだかたづいてないよ、お父さん」って言ってる。
気分良く手伝ってもらうは、ダラ奥心構え1でしょ?

263 :私わ:05/01/25 08:05:47 ID:fIG7xdgF
旦那無職で育児もしないから毎日つらいよ(;_;)私からみたらあなたたち幸せだよ!!下のサイトでお小遣い稼いでへそくり貯めて、いつか離婚します。
http://www.happymail.co.jp/?af1361254
わくわくと同じ会社みたいです。システムも一緒=安全!同じ様な方いたら一緒にやりましょ!

264 :名無しの心子知らず:05/01/25 08:07:49 ID:7E09zhzz
うわ〜こんな板あったのね。
うちのオットからの文句を聞いているようで耳が痛いw
でも夫サイドの言い分がわかって参考になりまつ。
といいつつも、育児中は余裕がなくて些細な事に切れる→逆切れされる
のループになっちゃう・・。本当は子供が生まれる前みたいにマターリ
したいんだけどなぁ。妻側の書き込みスマソ、サゲ。

265 :名無しの心子知らず:05/01/25 12:03:52 ID:gIITC/Iy
ほんとにね、このスレ耳が痛い&参考になる
私も夫にかなり脊髄反射でものゆってたし、イライラしすぎだし
手伝え手伝えゆうわりには
育児家事全般を自分の聖域にしてて、彼の意見は取り入れないし
自分のやり方通りにしてもらえない、と文句ばっかりゆってた
>>226 の奥さんみたいに、ちゃんと説明しないでてんぱって
一人でキレてることよくあった

別居中の夫にもケンカのたびに言われたけど
素直に認められなくて
こーやって他人から言われないと客観的に自分がみれなかった。

素直に認められなかったのは
ここの夫さんたちのようには家事育児をしてくれない
散らかしまくりの夫への怒りが溜まってたから、が大きいけど
でも考えてみたら妊娠前は、彼もそんなではなかった

もっと早くこのスレみてればよかったかな
夫にイライラスレばっかりみてたからw
スレ違い、お目汚しほんとごめんなさい。

266 :名無しの心子知らず:05/01/25 12:11:15 ID:gIITC/Iy
うわー語ってもた自分で読んでウザー!
でも自分の問題自覚させてもらってここの夫さんたちに感謝てことで
許して。

267 :名無しの心子知らず:05/01/26 07:11:20 ID:LVi05bzI
漏れの会社でも「子供が熱で・・」「嫁がダウンして・・」とかでしょっちゅう
休む人がいる。会社の公式の飲み会にも参加しないで家にまっすぐ帰る。
どうしたってこういう人は家では嫁に尽くしまくるいい旦那さんなんだろうけど
会社では浮きまくってる。子供が大きくなるまで会社に椅子はあるのかしらんと
人事ながら心配・・・付き合いも仕事のうちだと思うのが今の社会では常識なんだな。

268 :名無しの心子知らず:05/01/26 08:53:51 ID:1HsDJRBT
今どきの社会なら、それこそ、家庭第一だろ
会社の付き合いが一番っつー考え方の方が
古いと思われ…
そういう谷津は家庭でのイスがないんだよな(笑
バランスが大事

269 :名無しの心子知らず:05/01/26 11:32:05 ID:Jvg3vBWt
>>265自分語りはいいとしてさ、
○言って(いって)  ×ゆって
正しくいえるようになってね。子供に感染るよ?
最近私と同い年の子が結構大事な場面で
「私ゎ」と普通に書いてて驚愕した。メールじゃねーんだよ。

…ってスレ違いすいません。ロムります。

270 :名無しの心子知らず:05/01/26 12:25:32 ID:LTexlgxR
>>268
267は会社の付き合いが一番なんて書いてないよねw
どこをどう縦読みしたらそんな解釈に…
旦那が会社にいづらくなって失職したらど〜すんの?
家庭そのものが維持できなくなるんだよ。
道楽の飲み歩きならともかく会社の付き合いで遅くなる旦那の居場所を無くす嫁って夫婦で家庭生活を守る自覚が無いんだろね。
確かにバランスが大事だね。嫁側に一方的に傾いてなきゃね。

271 :名無しの心子知らず:05/01/26 22:56:41 ID:lJPBy4EB
>>253さんと>>256さんの奥サンは、
「おいしかった〜」とか、「ごちそうさま」とかという言葉が欲しいのでは?
既に言ってたらごめん。


272 :名無しの心子知らず:05/01/26 23:02:31 ID:8ZwAKlJd
>>267>>268>>270
3人とも言葉の使い方と捉え方がトメトメし過ぎだよ。
「常識」とか「一番」とか書くから極論的な印象を持たれて、
反論もまた極論的になっちゃう。

で、>>267
>漏れの会社でも「子供が熱で・・」「嫁がダウンして・・」とかでしょっちゅう
>休む人がいる。会社の公式の飲み会にも参加しないで家にまっすぐ帰る。
が明らかなウソ=口実だと明白なのなら、まぁ確かに“付き合いの悪いヤツ”だけど、
診断書の提出が義務付けられてるとかでも無い限り、そう言われたらしゃーないやろ。
子供なんて体調崩し易いもんだし、奥さんが病弱な可能性だってある。
もし本当なら、それこそ飲み会なんか出てる場合じゃない。
べつに仕事自体をズル休みしてるワケじゃないんだし。

273 :名無しの心子知らず:05/01/27 14:45:58 ID:psY41RsL
夕飯直前、妻授乳中…

「冷やご飯チンして」
「あい」
「あとお味噌汁温めて」「はいはい」
「それからキュウリ切って、あとドレッシング出しといて、あ、テーブル拭かないと…」
「まてぇ〜い! いっぺんにできるか!!」

やるのはいいけど一度に言われてもできんがな…

274 :名無しの心子知らず:05/01/27 21:46:18 ID:Oiw4VGtQ
>>273
授乳前に何やってんだか・・・
漏れも嫁の授乳中には良く家事をやるが、その嫁は段取りが全然できてないな。
そんな用事済ませてからでも授乳は間に合う。何時何分にやらにゃいけんなんて
もんではないし、基本的には赤の体調まかせ。漏れらは赤が多少泣いても夫婦でゆっくり
食事をする。多少泣いたほうが飲みもいいしね。んで食後に嫁が授乳してる最中に漏れは
食器洗い。毎日そんなにせかされちゃ飯がまずくなるわなw

275 :名無しの心子知らず:05/01/28 08:44:26 ID:LdQGJshY
>274
赤泣かせたまま自分たちだけ食事?!
信じられん…。

276 :名無しの心子知らず:05/01/28 14:35:24 ID:8PhT5gSM
>>275
何で?ウチもおむつやミルクとか体温とかキチンと対応してれば
泣いてもほっとく場合があるよ?
泣くたんびに付き合ってたら神経もたないよ!
家事も全く進まないしね。

277 :名無しの心子知らず:05/01/28 15:48:46 ID:KAvb7xUk
放っとく人もいれば、泣く度つきあう人もいる。性格が違うんだから
信じられんとか、神経もたないとかじゃなく「そういう人もいるんだ」
って、思えばいいのに。


278 :名無しの心子知らず:05/01/28 22:06:14 ID:jp9cqzbt
その基準が時によって違ったりすると困る。
うちの嫁も、普段俺が面倒見てる時にはよく
「いちいち最後までつきあってたらやってらんないから、泣かしといてもいいからね」
と言ってくれるのだが、ちょっとイラついてたりすると、
俺が赤泣いてるのをあやそうと、まずは寝てる状態の赤に話しかけたり
手を握ってやったり、次にガラガラを鳴らしてみたりメリージムを置いてやったり、
それでもダメなら最後の手段として抱っこ(なぜ抱っこが最後の手段かと言うと、
一度抱っこしてしまうと泣き止んでも下ろすとまた泣き出すので)…と考えて
順番に試してってるのに、抱っこに行き着く前に
「なんでほっとくの!? 抱っこしてあげなさいよ!!」
「ほっといてないだろ、色々試してるんじゃんか」
「泣き止んでないじゃない! それはほっといてるって言うのよ!!」
(↑これ自体モニョなのだが)
とブチ切れてきたりと、そん時の気分で言うことが変わる。

279 :名無しの心子知らず:05/02/02 09:21:40 ID:Nr52nccY
女って基本的に人間としての能力が男より劣っていると思う。

280 :名無しの心子知らず:05/02/02 09:35:49 ID:ZbLKyNtJ
>>279
釣り?

281 :名無しの心子知らず:05/02/02 11:41:35 ID:vjmBQBpJ
>>279
男って基本的に育児や家事の能力が女より劣ってると思う。

282 :名無しの心子知らず:05/02/02 16:09:18 ID:ZbLKyNtJ
>>281
釣り?

283 :名無しの心子知らず:05/02/02 16:45:07 ID:vjmBQBpJ
>>279にお返し・~ヾ(゚ー^*)

284 :名無しの心子知らず:05/02/02 17:35:20 ID:sRJidAtW
そもそも、人間としての能力って何?


285 :名無しの心子知らず:05/02/03 06:46:10 ID:NUIg+kfc
>>284
育児版じゃまともな父親母親の能力って事なんじゃねぇの。
仕事とか人付き合いとかではまた別の要素も求められるかもな。
一言で語れるもんじゃねぇよ。

286 :名無しの心子知らず:05/02/03 18:40:59 ID:SR9tNPB9
遺伝子的には男性の方が女性より劣っているはずなんですけどね。
染色体が一個精子作るためだけに使われてるから。
寿命も女性より短いし。
動物全体で言えることだから仕方ないけど。

287 :名無しの心子知らず:05/02/05 08:11:42 ID:JveuTnny
ていうか、どうして子供がかわいいから離婚しない、ってなるのか。
だったらここで愚痴らず面と向かってちゃんと話し合いなよ。

それと、子供のため、子供のため、ってよく呪文みたいに言う人いるけど
子供にとっちゃ思春期になれば、どっちを選んでも文句たれるんだよ。

そーいう自分は、なんで両親は離婚してくれなかっただろう、と腹立たしい。

288 :名無しの心子知らず:05/02/05 10:12:38 ID:EARhm2fv
子供は言い訳。
女性は収入が、男性は慰謝料と養育費が心配だから。
お金のことさえ解決できれば即離婚さ。

289 :名無しの心子知らず:05/02/07 14:58:20 ID:/KdwkgIi
子供のため子供のためって呪文をつぶやく人は、結局離婚したって
「お前のためだった、お前のためだった。」って別の呪文を繰り返すんだよ。

290 :名無しの心子知らず:05/02/09 23:59:25 ID:w5Db9Kjd
女って馬鹿だよな…ほんっと〜に馬鹿だよな
つくづく馬鹿だよな

291 :名無しの心子知らず:05/02/10 00:24:13 ID:VwCCu/c2
それは、育児と何か関係あるのか?
何だったら語っていってくれ。>>290

292 :名無しの心子知らず:05/02/16 23:38:32 ID:QhSdCpDh
風邪ひいて咳が止まらなくてキツイのはわかるが俺も熱があるんだ
子供がインフルエンザでつらいのはわかるが
病院の急患に夜中から明け方に2人を3回も連れて行ったのは俺だ
家事をするのがこたえるのはわかるが
俺も熱をおして無理に会社に行ってるんだ
ふらふらで帰ってきた目の前で子供をいらついてどなるのは止めてくれ

かといって「出て行け!」ともいえず
いたたまれなくなって外に出て行くのはいつも俺だ・・・




293 :名無しの心子知らず:05/02/17 00:51:50 ID:nGXsuay8
女って、
「私だけが育児で大変なのよ」
と思っている節がある。
だつたら代わりに会社勤めするか?と言いたい。

294 :名無しの心子知らず:05/02/17 01:06:53 ID:pVBAM385
>>293
言え

295 :名無しの心子知らず:05/02/17 01:22:02 ID:AVASp6PB

夜泣きで目がさめちまった・・
子供をつくらない主義の同僚がウマソーな愛妻弁当食いながら、嫁とチャットしてやがる。
いつものことだ。チャットしながら笑いを堪えてやがる・・


296 :名無しの心子知らず:05/02/17 01:28:45 ID:N+B7Wr+E
>>293
代わりに会社勤めしたい奥です。
妊娠前は月の残業が200時間超えるような仕事してたけど、
育児のほうが大変だと断言できる。
ダンナが全面的に育児&家事引き受けてくれるなら、
全部投げ出して会社に戻りたいよ・・・

297 :名無しの心子知らず:05/02/17 01:34:25 ID:W1ylB06/
私も、仕事だけしてればいいならどんなに楽だろうかと。

298 :名無しの心子知らず:05/02/17 02:14:29 ID:aZ1Css5O
私も。OL時代は金融機関に勤めていて
残業も多くハードな職場だと思っていましたが、育児のほうが大変だ。
子供が危険な目に遭わないか常に見張っていて気の抜けない状態。
家の中でも、油断はできない。変なもの口に入れないか、
柱の角で頭を打たないか、床の上で頭から転ばないか・・・
起きてるときは常に近くにいないと暴れたり、グズったり。
寝顔は可愛いけれど、夜泣きで起こされる。
仕事をしていたときは、作業の合間合間に達成感が持てたし、
毎日の仕事の後のコーヒーでの一服、金曜の晩の爽快感があったわ。
育児は絶え間なく先の見えない労働がずーーーーっと続いてる感じ。

299 :名無しの心子知らず:05/02/17 02:24:45 ID:FE3mEY0O
そう言えば仕事してた時は、家でゴロンと横になってテレビ見る時間があったな。

300 :名無しの心子知らず:05/02/17 02:34:04 ID:nGXsuay8
でも、何年かして子供が小学生になったら、
テレビ見てゴロゴロしていられるだろ?
男はずっと働いてくんだぞ。


301 :名無しの心子知らず:05/02/17 02:58:49 ID:mSRf+H1i
主婦は24時間主婦だよ。
休みなんてない!
ゴロゴロしたいや

302 :名無しの心子知らず:05/02/17 03:00:28 ID:SzJBmCMS
>>300
男の稼ぎが良ければ、な。

303 :名無しの心子知らず:05/02/17 08:10:24 ID:nGXsuay8
会社勤めに戻れるほど、何か技能があるのか?
子持ち主婦を雇ってくれる企業は少ないぞ。
何かにつけて休むから、人事も敬遠するんだよ。

304 :名無しの心子知らず:05/02/17 10:27:20 ID:rNOjHtU8
>>303
何かにつけて休むのをオメーの分担にしてあげたらどうだ。

305 :名無しの心子知らず:05/02/17 10:28:40 ID:PSsZPHty
ダンナが負担してくれる(子が病気の時、イベントの時、義実家のイベントの時など)なら、
何かにつけて、の「何か」なんて無くなるわけだが。

ついでに、妊娠・出産もダンナがしてくれていれば、
「会社に戻る」も何も、離れなくて済んだわけだが。

ダンナ方の技能(特性?)と言えば、「妊娠・出産しなくても子が生まれる」くらいで、
後の技能は妻でも持てるものなんだが。

306 :名無しの心子知らず:05/02/17 12:20:03 ID:YPxJAowf
>>305
スレ違いな上にそんな絶対不可能なこと言ってるから“女は使えない”なんて言われちゃうんだよ。
空気読めない、論理的・客観的視点に乏しい、非現実的なことを感情に任せて無責任に言う、
指摘されたら逆ギレ、“女性の権利”の名の元に“特別優遇”を当然のように要求、嫌なことはやらない…
利潤の追求がレゾンデートルである企業に於いてこれほど使いにくい存在はない。
それら問題点を全てクリアした上で、妊娠・出産と母乳だけは替わってあげられないから、
それ以外のことなら替わってもいいよ。
それで最低でも年収400万以上の仕事してね。
どんなにキツくても辛くても、職場内イジメに遭っても辞めないでね。
自分が全く悪くなくても土下座して地面にオデコ擦り付けられる?
炎天下で汗だくになって力仕事できる?
汚泥糞尿にまみれて仕事できる?
「仕事の方が楽」って、楽な仕事しかさせて貰ってなかったんだよ。
本当のキツい仕事ってのは↑みたいなのを言うんだよ。

307 :名無しの心子知らず:05/02/17 12:26:49 ID:wKXqZlCG
>306
ポカーン
頼むから「これだから男はわかってない」とバラすような釣りは余所でやってくれ

308 :名無しの心子知らず:05/02/17 12:53:56 ID:nGXsuay8
305の方がわかってないだろ。
306は正論だと思うよ。

309 :名無しの心子知らず:05/02/17 14:52:15 ID:W1ylB06/
305は303を受けての発言だからなあ。
「非現実的なことを言うから良くない」なんて言い出す306の言い分の方が納得できない。

310 :名無しの心子知らず:05/02/17 15:09:56 ID:wYHjnNoW
うちの場合、夫婦で時期をずらして育休を取ったが、
確かに育児生活が続くのは想像以上にツライぞ。
自分の時間など、トイレにゆっくりこもる暇さえ無かった。
だから、育児がどんなに大変か決して否定はしない。
やってみた者にしか分からないツラさは多少分かったつもりだ。

だからと言って、ヨレヨレに疲れて帰宅した夫に
家事育児全てを押し付けるのは反則。
奥さんが1日家にいるのなら、本当なら
我家のように毎日が戦争のような共稼ぎと違って、
もう少し心のゆとりを持てるだろうに、残念なことだな。




311 :名無しの心子知らず:05/02/17 15:18:51 ID:W1ylB06/
理想論といわれるとそうなのかも知れないんだけど、
常に「自分より相手の方が大変」と言い聞かせて生活してる。実際がどうであれ。
すると相手もそんな感じで接してくれる。うちは。

312 :名無しの心子知らず:05/02/17 15:32:41 ID:vcRxAcMf
↑ほぼ同意。
私は妻の立場なので、どちらの言い分もわからなくもないけど・・・
家も共稼ぎなので(ほんと戦争)1日家に居る方はもちょっと
心も時間もゆとりがあるのでは?羨ましいです。
世の中にはもっと大変な人もいるんだと考えてみましょうよ。
シングルマザーの方なんてもっと大変なんだし。

とか言っちゃっても、夜はやっぱし旦那にイライラするし
「ボサッとしてないで○○やってよ!」って事になる。
男の人って色々な事を同時進行で出来ないよね。

なんか意見まとまらずスマソー!


313 :名無しの心子知らず:05/02/17 15:57:05 ID:rNOjHtU8
>だからと言って、ヨレヨレに疲れて帰宅した夫に
>家事育児全てを押し付けるのは反則。

こんな目にあってる人いるの?家事育児全てって。笑える。


314 :名無しの心子知らず:05/02/17 15:59:46 ID:cA5OEnJe
>>313
このスレに居るよ。
過去レス読んでみ。

315 :名無しの心子知らず:05/02/17 16:17:01 ID:rFB1BUsA
結局 どっちもどっちじゃねえか・・
「やっぱり男は馬鹿」「結局 女は馬鹿」とか言ってるやつって何で結婚したの?
最初から分かってるなら独身でいろよ アホ
世間の「結婚して一人前」の声に逆らえなくて適当に結婚したお前らが一番
馬鹿じゃねえですか?

316 :305:05/02/17 16:49:47 ID:PSsZPHty
空気嫁ない>305です。
>306
>それで最低でも年収400万以上の仕事してね。
大卒で、産休・育休なしで働いてて、「どうせ子持ち女は使えないし(>303っぽく)」
なんて目がなければ、少なくとも300は稼げる、という女性は結構いる。
まあ、私は違うので、ここは叩かれても仕方ない所ですが。

>どんなにキツくても辛くても、職場内イジメに遭っても辞めないでね・・・ry
バイトの坊ちゃん嬢ちゃんじゃないんだからw
もらう物もらってて、責任ある仕事してたら、
土下座でも炎天下でも仕事のうちでしょ。( ´∀`)σ)∀`)  
力仕事は男性のほうが確かに向いてるね。人によるけど。

汚水糞尿まみれの仕事は、男性のほうが弱そうね。
清掃局くらいじゃない?男性が多いの。
介護や医療現場、各所の清掃業務(これはオジサンもいるか)、
それこそ汚水糞尿だらけだよ。

スレ汚し失礼しました。

317 :名無しの心子知らず:05/02/17 17:23:13 ID:tzTnHSew
>家も共稼ぎなので(ほんと戦争)1日家に居る方はもちょっと
>心も時間もゆとりがあるのでは?羨ましいです。

ってちょっと悲しいな。私専業でたぶんゆとりもあるんだろうけど
子供とはなれて自分で仕事をする時間が持てるのって
それはそれで羨ましいのです。

兼業時代は仕事をしているのは自分の時間じゃないって思ってたけど
今では、自分の時間だったんだって思う。

まあ、隣の芝生はってやつだね。きっと。

318 :名無しの心子知らず:05/02/17 17:38:11 ID:rNOjHtU8
>>317
わかるよ。
私は出産を機に仕事辞めて、今は派遣パートをしてるけど
働いてる時間は、自分の時間でかつ大切な時間だと思ってる。
私みたいな立場は、両方(女性)の気持ちはわかるけど
>>303のような人にとっては、一番迷惑な存在であります。

319 :名無しの心子知らず:05/02/17 19:11:09 ID:0W3T2V2w
はげどー。
昼休みが決まった時間にゆっくり取れる、いつでもトイレに行ける、休憩中にゆっくり雑誌が読める、好きなだけ物音たててよい…。
兼業で心にも時間にもおまけにお金(ほんとはこれが一番のはずなんだけど)にもゆとりが出来たもん。
専業の時よりいっそう子供のことも可愛く思っちゃうしね。

320 :名無しの心子知らず:05/02/17 20:06:28 ID:r3/KHPdy
そろそろスレ違いの皆様御退場願えませんか?

321 :名無しの心子知らず:05/02/17 20:15:48 ID:9U+Uq7pK
だったら最初から「代わりに会社勤めするか?と言いたい」なんて寝呆けた事を書くな。
この甲斐性無し。


322 :名無しの心子知らず:05/02/17 20:29:37 ID:5XZB7qu8
ほんとに女って思考が我田引水だな。
だから“使えない”んだよ。

323 :名無しの心子知らず:05/02/17 20:42:11 ID:nGXsuay8
スレタイをよく見てください。
ここは妻側の愚痴を書き込むスレじゃないです。
育児で自分の時間が持てない…、そういうことは別スレでどうぞ。

324 :名無しの心子知らず:05/02/17 22:34:40 ID:1OczoRvA
男女のいがみ合いが見れるスレ。

325 :名無しの心子知らず:05/02/17 23:18:55 ID:cA5OEnJe
>>324
それは違うな。
「夫=×、妻=○」が脳内デフォな鬼女がスレ違い乱入で荒らすのを
住人である男たちが懸命に死守しようとしてるスレ、だ。
良識ある大人なら互いの領分は犯さない。
「夫に一言」スレ行ってろ<鬼女ども

326 :名無しの心子知らず:05/02/17 23:30:44 ID:/QdniILo
そもそもルールすら守れないんだから、このスレに書き込んでる女は使えません。

327 :名無しの心子知らず:05/02/18 00:11:38 ID:HFDVPMg0
まぁまぁ落ち着け。

328 :名無しの心子知らず:05/02/18 10:12:17 ID:rJ0p2bVV
> 男の人って色々な事を同時進行で出来ないよね。
たしかにできない。orz ごめんよ。> 妻

329 :名無しの心子知らず:05/02/18 11:11:40 ID:NkSx+Qh+
べつに謝ることないよ。
妻の側にできないことだっていっぱいあるんだから。
要はお互いの特性を認め合って、適材適所・臨機応変に分担し合えばいいだけのこと。
そういった融通が利かず、また自分側にできない点は棚に上げたり気付かずに
「自分はできるのになんで…」ってのは、視野が狭いと思う。
そしてその傾向が強いのは(ry

330 :名無しの心子知らず:05/02/18 19:20:34 ID:BDCqCEg6
感情をコントロールできれば、嫁から何を言われても平気さ。。


331 :名無しの心子知らず:05/02/18 23:06:55 ID:PEhhgGU7
嫁から何か言われてムカついたらこのスレで吐き出そう。
優しく頼りがいのある父親でいられるように溜まった毒を吐き出そう。

俺たちの嫁をここに突撃してくるような鬼女にしないためにも。



332 :名無しの心子知らず:05/02/19 20:05:58 ID:7xDVx2Lf
なんか331は矛盾してる

333 :名無しの心子知らず:05/02/19 21:25:22 ID:W8dlPnX+
してないと思うが

334 :名無しの心子知らず:05/02/20 12:50:59 ID:SLpQsLiy
むかつく嫁=すでに331のなかでは鬼女 

335 :名無しの心子知らず:05/02/20 20:08:06 ID:c7w+v+Mc
↑意味不明

336 : ◆dn0wh1kijM :05/02/20 23:16:20 ID:Uuk8w2Eb
ずっと我慢してたけど、ちょいとぶち切れてぼこぼこにぶん殴ってやった
そのまま髪の毛引っ張りまわして外に叩き出した。あーすっきり
家事も育児もろくにできんような女は生きてる資格無し。
下手にやさしくすると女は付け上がるからな
子供同様きちんとしつけないと


337 :名無しの心子知らず:05/02/21 01:09:47 ID:BVFZr3UG
↑これageられていたら鬼女が大量発生だね
でもいかにも過ぎて寄ってこないかw
もうちょっと文章ひねってほしかったな

338 :名無しの心子知らず:05/02/21 01:23:45 ID:KmRh1XRY
外から携帯で俺の携帯に電話してくる嫁、鳴ってから2〜3秒以内に取ったのだが、
取った瞬間には切れてて「ツーツーツー」。
折り返すと、話し中=向こうもかけ直してるんだろう、少し待つか…と思ったら
家電が鳴ったので、ああ、こっちにかけてきたんだなと思って出たら
「なんで出ないの!!」と、いきなりブチ切れ状態。
聞けばコール中に突然切れたとのこと、たぶん電波が途切れたんだろう。
「すぐに出たが既に切れてた、その直後に折り返したが話し中になってたので
お互いかち合ったんだろう」と説明するが怒りが収まらない様子。
いい加減こっちもムカついたので
「行き違うことなんてよくあるんだから、いきなり『なんで出ないの!!』
なんてこっちに落ち度があるかのように決め付けた物言いはムカつくからやめろ」
と言うと
「こっちだってムカついてるわよ!」
「俺が悪いか? 電波が途切れたのは俺のせいか?
そのあとお互いかけ合ってかち合ったのも俺が悪いのか?
俺がムカつかれるいわれは無いが、悪意を以ってやってるワケじゃないのに
悪いように言われたらムカつくのは当然だろ」
「もういいわよ!!」

まったくコレだから女は(ry

339 :名無しの心子知らず:05/02/21 02:06:34 ID:iBmlltTk
>338
で、妻は育児中なのか?

340 :名無しの心子知らず:05/02/23 12:16:03 ID:4AasADXg
赤のアレルギー検査(仕事休めなかったので嫁と赤だけで行って貰った)で卵白だけ出た。
が、出ただけじゃなくて、嫁は摂取していいのかどうか(母乳なので)とか、
10ヶ月頃にもう一度検査して、それでその後も続くのかどうかが判明するとか、
色々重要事項があるのに、嘆いたり複数の項目を断片的に飛び飛びで話したりするので
なかなか要領を得ず、理解する為に色々と推測したり確認質問したりと苦労するのでイライラする。
それをあげつらって「大事なことなんだから真面目に聞いてよ」と半ギレ。
大事なことだからこそ、要領を得ないおまえの言葉を必死で組み立てる努力をしてるんじゃないか。
なのにおまえは悲観したりこの先の苦労を嘆いたりの感情的な吐露を交え、
筋道立てて話さないから分かりにくくなって、こっちを苛立たせてるのに。

341 :名無しの心子知らず:05/02/23 14:32:38 ID:ngellZlt
>>340
ありがちなパターンですな。
つか、ウチの嫁も同じです。ハァ。。

俺の場合も途中で話をまとめながら聞いていたんだが、嫁の頭の中がとっちらかっている状態ではまとまる話もまとまらないので、
とにかく納得するまで話させるようにした。
で、一通り聞き終えた段階で、、「つまり・・・ということだな?」とまとめの話を言い返してみる。
そうすると、「そうそう、だから・・・」と、同じ話&さらに広がりのある話に・・・。
で、「うんうん、で、話を戻すと・・・・と言うことなんじゃない?」と言うと、「うん、、つまり・・・」となってきて徐々に話が集約してくる。
イライラするし激しく疲れるが、聞いてやらないと女は怒るからね。

342 :名無しの心子知らず:05/02/23 15:40:54 ID:pbN9BjaR
嫁です。乱入スマソ
>>340
私のことが書かれているのかと思いました…いつも旦那に
「次、病院にいくときに聞いてくること」を順序だてて
言われまつ。アレ持ちだと分かったと聞いただけで、
どうしようどうしようと焦るでつ。きっと奥様も…
>>341タンのように、マターリ聞いてやってください。

ちなみに母乳に出るので、嫁様は卵除去でつ。ガンガレ! オイラモ!

343 :340:05/02/23 16:01:25 ID:4AasADXg
ども。
もちろん>>341氏同様、最大限の努力をしておりますが、まぁ限界と言うものもありましてw
それに帰宅して顔見るなり始めたりするので、こっちはコートに
リュックで立ちっ放し、手洗いうがいもまだでもおかまいなし。
話し始めるからにはすぐに終わるのかと思って聞いてると前述の次第。
なんだ長くなるんかよ…と思って「落ち着いてからでいい?」と遮って、
初めて「あ、ごめん…」と気付く始末(ここでキレられないだけマシ?w)。

因みに嫁は“控え目に”だそうで、完全除去まではしなくていいそうです。
まぁ、今時1品で済んだのはいい方かもですな<アレ
お互いがんがりませふw

344 :名無しの心子知らず:05/02/25 18:18:29 ID:FEGhXm/S
基本的に嫁と言わず、女性のデフォとして
「喋りたい!」
があると思う。


345 :名無しの心子知らず:05/02/25 21:16:33 ID:rwR5E421
なぁ、思うのだが…

この板で報告されてるDQN母、DQNトメ、DQNママ友、DQN(以下略)って、
実際どんぐらいの割合で居るんだ?
読んでて激しく不安になるんだが…

346 :名無しの心子知らず:05/02/26 15:40:50 ID:flTT3Fyi
>345
誰に聞いてるのか分からないが、
夫(父)に聞いても答えられないだろうから、妻(母)から言います。

こっちが聞きたいです、マジで。
普通に周りにいますが、コレが少ないのか、多いのか、今後もっとDQNな縁が増えるのか・・・
今春長女が入園なので、戦々恐々。
ただ、普通の男性が思うよりはるかにいます。

プラス、女性から見て普通でも、男性から見ると許せないDQNってのも多々いるかもね。
うちのダンナは、女性の気使いには気付かず(だから感謝もしない)、
逆に気にしないところが禿しく気になるタチなので、
女性の7割は逝ってよし!と思うみたいです。

347 :345:05/02/26 15:51:48 ID:HUikVPfQ
>>346
どもです。
自分は、割と日常的に仕事帰りにスーパーで買い物するんだけど、幸か不幸か
極端なDQNには遭遇したことないので(いいとこ少しジャマな位置で話し込んでるママ同士程度)。
嫁姑問題も殆ど無いんだけど、4月から子供保育園に入れられることになったので、
園絡みが不安だなぁ…と思って(嫁、あんま人付き合い上手い方じゃないんでw)。

348 :名無しの心子知らず:05/02/26 22:10:38 ID:LOt73Obs
「気持ちが変わった。嫌い。」とか言われちゃってる私は一体どうしたら。
「子供がかわいそうだから別れないだけ」とも言われてます。

育児には協力してるつもりです。私に非があるのか尋ねても、そうではないとのこと。

仕事や飲みでちょっと遅くなって風呂に入れられなかったりするだけで、
次の日はろくに口も聞いてもらえません。
些細な事を指摘しただけで、すぐにキレるし。

まあそれでも妻も子供も大事にしたいんですけどね。あー俺、Mか?

349 :名無しの心子知らず:05/02/26 23:22:55 ID:2CRx+pC+
>>347
気にしない人は気にならないから会わないのかも。
私はリアルで困った人にあったことがないです。ママ友も姑もいい人です。
奥さんも人つきあいが苦手なら、保育園はかえっていいところかも知れません。
ママさんみんな忙しいからね。

350 :名無しの心子知らず:05/02/28 00:26:50 ID:0uucTZxe
<経緯>
嫁子、近所の実家に行ってる間に頼まれていた米炊きをやる。
ボウルはコンロの脇に置いてあり、その上にはいつもふきんと鍋つかみが置いてある。
その横に、洗い終わった食器を置いといて水を切るカゴがあり、食器もよく使うものはそこに置きっぱ。
米砥ぎにボウルを使うので、ふきんと鍋つかみは横のカゴの中の食器の上に置いとく。
砥ぎ終った後のボウルをコンロの横に戻しとく。
嫁だけ帰宅、実家からおすそ分け貰えるのでタッパー取りに来たとのこと。
台所で探してゴソゴソ、タッパー見つけて再び実家へ。
嫁子帰宅。
嫁台所で夕飯の支度に入る。
ボウルの上にふきんが乗ってて濡れてると文句言われる。
ボウルについた水滴が乾くまでは乗っけないでと注意される。
ふきんを乗っけた覚えは無いので、そう言うが、現に乗ってると言われる。
ちょっと考えて、タッパー探してた時に置いた可能性はないかと聞いてみるが、そんなことはやってないと言われる。
仕方ないので謝る。

<モニョること>
確かに絶対乗っけてないと確信できるだけの鮮明な記憶は無いけど、普通に考えて
今使ったばかりのボウルが水で濡れてるのを意識せずにその上にふきんを乗っけるとは考えにくい。
むしろ、タッパーを探して台所でゴソゴソしてる時に、 食器カゴを漁ってて邪魔となるふきんを、
ボウルが水に濡れてるかどうかを 考えずに(本人が使ったワケじゃないから意識しずらいだろう)
いつもの場所だからと 無意識にボウルの上に戻す可能性が高いのは嫁の方だと思うのだが…。

自分の記憶に無いことは絶対やってないと言い張るんだよな、普段から。
記憶に無いのはこっちも同じなんだけど、客観的に可能性の高い方はどちらか、とは考えてくれない。
自分はやった覚えが無いからやってない、あなたが覚えが無いのはやったけど忘れたんでしょ、だもんな。
まったく…。

351 :名無しの心子知らず:05/02/28 09:35:23 ID:6T+NEACH
>>350
これじゃ君がただの心の狭い夫にしか見えないよ。
もうちょっと重要な事例で経緯を書き込めばどうかな?w


352 :350:05/02/28 09:46:11 ID:L0V3vWhP
それぐらい我慢汁と言われれば、まぁそうだし事実モニョりながらも謝ってるんだがw
ただ、いわれの無い(可能性が高い、むしろおまえちゃうんか?)ことで
“怒られ”たり“注意”されたり、あまつさえ“キレられ”たりすると、ちょっとね…。
やっぱ愛情ってさ、こーゆー“些細なこと”でも、その積み重ねで少しずつ削がれてくような気がするんだよ。
蟻の穴が最終的に堤防を崩すようにね。

353 :名無しの心子知らず:05/02/28 13:21:04 ID:jL4wKLqu
むしろ、育児自体には直接関係ない内容だってことの方が
問題な気がするんだがどうか。
家庭板でもいけば。

354 :名無しの心子知らず:05/02/28 13:22:25 ID:Jtl5D5ge
心狭いかなあ。折れてるんだから優しいとおもうけど。

自分自身が、旦那に疑いをかけてしまう事があるんだけど、
向こうにやってない、と言われたら、自分が無意識でやったかも。
と思って疑った事を謝るよ。>>350の嫁さんは分かってても
認めるのは嫌なのかもしれないね。育児で余裕が無いとか。

ふきん程度ならまだしも重要書類でやられたらたまらんかも・・・
と、悪い方を考えて、良かった方なんだって、思うのはどうだろ。

355 :名無しの心子知らず:05/03/03 11:51:38 ID:jofnNdB8
基本的に主婦は家の中が社会であり、全てだから
外に出ている旦那からすると、どうでも良いことが気になったりするモンだ。
だから、旦那側がどーでも良いことを愚痴愚痴言うなと思っても、
家の中が全ての世界に於いては重要なんだよ。
旦那が自ら積極的に家事育児に参加するタイプで無ければ、嫁の言うとおりにヘイヘイと言うことを聞くのが家庭円満の秘訣。

356 :名無しの心子知らず:05/03/04 21:13:07 ID:lZrVFNZV
確かに妻の家事・育児に対して理解の無い夫は多いけど、
夫の仕事に対して理解を持ってる妻もそんなに多くはないよね。

357 :名無しの心子知らず:05/03/04 21:21:14 ID:11B5aowT
理解は無理と思う。
思いやることは出来るけどね。
要はさ、お互いの思いやりで解決するしかないんじゃねーの?

358 :名無しの心子知らず:05/03/04 21:50:45 ID:RkAohSpN
理解がある=思いやれる

じゃないのか

359 :名無しの心子知らず:05/03/04 22:50:21 ID:fITKidM7
男と女は脳が違うから、完全に理解はできない。
でも、お互いのいつもの行動から、好む事、嫌がる事の
予想はできる。それをしようとする努力が「思いやり」
なんじゃなかろうか。

360 :名無しの心子知らず:05/03/04 22:52:34 ID:11B5aowT
あー、言葉足らずでした。
確かにそうなんだけど、言いたかったのは
外で仕事してる現実の業務における・・
辛さ、矛盾、喜び、悲しみ、怒り等々、細かい部分についての「理解」と言う意味ね。

例えば、、主婦が手ぬぐいを置く位置にカリカリすることと、夫が仕事で使う機械を簡単にポイと置かれることと、同じなんだが、相手にとってそれがどれだけ大事かという理解はなかなか難しいよな。
思いやる気持ちがないと難しい。

んー、、、同じ事書いてるな。。


上手く書けない、、スマソ。。

361 :名無しの心子知らず:05/03/06 12:59:59 ID:XiJ62Z5N
確かに俺は信じられないぐらい安月給だ。
最低賃金に近いぐらいだし、通常昇給するシステムも無い。
でも正社員で社保年金はちゃんとしてるし、安定してる業界なので
余程のポカか怠慢でもしない限り現在のポジションは安泰。
大きく体調崩して長期間仕事休むことも無い。
酒、タバコ、ギャンブル、ゲーセン、家庭用ゲーム、風俗、コレクション、旅行、
ネットショッピング、クルマやPC、ファッションその他カネのかかる趣味もしてない。
給料入ったら予め決めてある小遣い分を除いて全額渡してるし、携帯とネット料、
持病の通院費&薬代、嫁が弁当作れなかった時の昼食代まで小遣いから出してる。
だから俺だって我慢してるんだからお前も一々「お金が無い」とかこぼしたり
自分“だけ”が我慢してるかのように言うのはやめろ。
つまり何が言いたいかと言うと…

前にちょっとのめり込んだのは悪かった。
呼ばれたらキャラが死のうが他の人と会話中だろうが
即対応するから、月1500円(勿論自腹)のネトゲやらせてくれw

362 :名無しの心子知らず:05/03/07 00:03:40 ID:eAD5Kq+n
ネトゲはいい顔されない趣味だよな・・・

363 :名無しの心子知らず:05/03/07 10:46:58 ID:iFqcbFGA
私はゲェマ妻だが、自制が利くならネトゲもよかろうと思うよ。
「平日漏れは仕事なんだから土日くらいゲェムさせろ」と言って、
家族コミュニケーションや「父のつとめ」をあとまわしにするようなことが多いから、
ネトゲェマが嫌われるわけで。
私は家ゲーオンリーだが、やるのは夜中。
質・量とも「母のつとめ」には一切悪影響を出してないと誓えるから、堂々とやってる。
ただし、「妻のつとめ」が思いっきりおろそかだけどな、わはは。

364 :名無しの心子知らず:05/03/10 01:49:06 ID:e2MLJCjX
おまいら、「夫に一言」スレの奥方と合コンしたくならね?w

365 :名無しの心子知らず:05/03/10 23:22:25 ID:TP1BPmv1
娘のグズグズで機嫌が悪くなる嫁。
泣き出すと「うるさいっ!」と叫んですぐ切れる。
家の雰囲気悪くなるし、まだ何もわからない乳児の娘が怒鳴られるのは可哀相なので、
必死になってあやすわけだが、
俺がホントにあやしているのは娘なのか嫁なのか、最近よくわからなくなる。。。

366 :名無しの心子知らず:05/03/11 00:02:52 ID:b/J6mgtI
娘さんがいくつか分からんが、産後ウツってのもありえるね、それ。

367 :名無しの心子知らず:05/03/11 01:27:52 ID:prN3OR5r
>>365
機嫌の良い時に嫁さんとじっくり話し合ってみれ(“その時”じゃダメ)。
色々不満(あなたに対してもあるかもしれないよ)とか抱え込んでる可能性アリ。
可能なら、ガス抜きできる時間や場所を作ってやるべし。
てか、>>365氏は家事育児協力してる?

368 :名無しの心子知らず:05/03/11 13:16:17 ID:oAVdgsrg
慢性的な怒鳴りなのか、最近の話なのか。
性格もあるだろうし、育児ストレス、夫婦間の問題、色々ある罠。
触らぬ神にたたり無しを旦那がしてしまうと問題がこじれる。
話し合いを、、というか、日常のコミュニケーションを忘れないことが、ついては嫁のイライラを無くすことが出来る。


369 :みぃ:05/03/11 17:43:42 ID:5ue99ii0
だなぁ…私も時々ここまでキツイ言い方しちゃった悪いなって子供に対して思う。多分旦那が育児手伝わないで全部押しつけるのが苦痛になってきたから…しかも今妊婦で私は仕事してんだぞ!旦那の借金のせいで少しぐらい手伝ってよ

370 :名無しの心子知らず:05/03/11 18:00:01 ID:1enCN/ud
>>369
スレ違い。
さっさと離婚汁。

371 :名無しの心子知らず:05/03/11 18:12:10 ID:vldFiY4y
お前、あちこちで妊婦なのに仕事してるって書いてるな。
そんなの普通にこなしてる嫁もいるっての。
何より、スレ違いなのに堂々としてる辺り、アフォだろ。>みぃ

372 :365:05/03/11 23:48:15 ID:qpLo8F11
あれ、ここ愚痴スレじゃなかったのか?

原因は嫁の性格。育児に限らず、我慢のきかないタイプなんだわ。
漏れも家事育児は出来るだけやってるし、コミュニケーションもちゃんと取ってるよ。
ガス抜きの時間もあれやこれや工夫して作ってる。
つーか、その性格を考えると嫁は家事も育児も大変よくがんばってると思う。
いつも頭ナデナデしてやってるんだが、その直後でも娘が愚図ると(ry

どうにもならないからちょっと書き込んでスッキリしたかったのさ。
レスくれた皆さんありがd。



373 :名無しの心子知らず:05/03/11 23:50:54 ID:vldFiY4y
男の愚痴はいいんだよ。
鬼女がついでに愚痴ってるからスレ違い。

374 :名無しの心子知らず:05/03/12 00:24:43 ID:zmWI7TVY
>>372
キレてる嫁さんの様子をビデオ撮影、続けて泣いてる娘さんの顔を…

それを落ち着いてる時に見せる。

375 :名無しの心子知らず:05/03/13 22:23:48 ID:AwmK2wOQ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1104194588/761-765

やっぱ仕事ってものを解ってないよな。

376 :名無しの心子知らず:05/03/13 23:27:49 ID:tL0dXMpx
それ、分かってないの761だけだろ?

377 :375:05/03/14 00:00:16 ID:AwmK2wOQ
うん、そう。
後のレスは一応参考にと思って入れといたんだけど、
誤解生んでメンゴ。

378 :名無しの心子知らず:05/03/15 11:30:23 ID:ZctaEQ6O
女は妊娠してからキチガイになるのを理解しないとな。

379 :名無しの心子知らず:05/03/15 11:43:54 ID:OPfLz1Cl
基地外って失礼だ。野獣て言うの、あれは。


380 :名無しの心子知らず:05/03/16 03:13:12 ID:kRFaO+pz
友人に、夫婦共に違う会社の経営してる人がいるんだけど、
子供も3人いる。どうやって家事と育児と仕事やってるのか
聞いたら、執事さんらしき人物と家事の明度さんがいて、
あと庭師が週1で来てるらしいです。

381 :名無しの心子知らず:05/03/16 08:28:54 ID:4ghIvFzH
>>380
スレ違い。
それに金あるトコが金使うのは何も問題ないべ。
僻み?

382 :名無しの心子知らず:05/03/16 13:18:16 ID:/DPBWZBR
誤爆じゃね?

383 :名無しの心子知らず:05/03/17 14:44:12 ID:cdfGytvd
付き合い始めた頃から「恋愛にはそれぞれの形がある
のだから、二人の間で『それで良い』と思えれば、二
人の間ではそれが普通としてやっていけばいいんだ」
と、今は妻である彼女と喧嘩するたびに、そう言って
なだめながらやってきた私。

客観的にはおかしいと思っても、第三者に迷惑がかかる
のでなければ、自分が我慢できればそれで何も問題と
はならないわけだから、それで良いとして計10年近く、
やってきた。

しかし、子供にも少しずつ自我が芽生え始めた最近、
妻の子供への対応には、注文を付けたくなる。私と同
じような我慢がまだ子供にできるわけはない(まだ2
歳以下)のだし、客観的に考えて、子供の将来への悪
影響があると感じることが多いから。

そんな私の変化に妻はイライラしている様子。

384 :名無しの心子知らず:05/03/17 15:57:28 ID:0m94DM7l
前段はオケ。
もう少し具体的に。

385 :383:05/03/17 16:45:24 ID:cdfGytvd
うん。具体的な妻の行動の是非は別にしても、
子供のことに関しては、妥協ができないことも
あると感じ、そのような言動をとることが、妻
との間ではますます距離ができていくような感
じで、どうしたものかと困っています。

「二人の間で大切なことを互いの気持ちも尊重
しながら良く考えて決める」ということをおろ
そかにしてきたつけが回ってきたような気もし
て、今更ながらに憂鬱。

子供はこころの底から愛しているのでとても
辛いです。


386 :名無しの心子知らず:05/03/17 17:36:49 ID:WwuTYI1l
具体例でよろ。

387 :383:05/03/17 18:22:48 ID:cdfGytvd
383
・1歳児に怒鳴ってしかる。
・置いてあるものに触ると「さわっちゃだめって言ったものに
 は触らないの!」としょっちゅう怒る。子供もいけないのか
 もしれないが、自分は、置いておく大人の方が悪いと思うの
 だが、これがしょっちゅう。(そんなのを見ているのもいや
 なので、広い家に引っ越したのだが、妻は相変わらず子供の
 手の届くところに、メガネ、カメラ、財布、バッグ、仕事の
 書類を放置している。自分の部屋があるのに…ダイニングテ
 ーブルはそれらが山積み。)
・子供と妻が同時に風邪を引いたき、子供がぐずると「○○
 ちゃんも大変なんだろうけどママも大変なんだよっ!」
 1歳児に向かって投げつける言葉だと思うと悲しくなって
 くる。
・その他もろもろ。子供の成長とそれに対する大人の責任
 というものへの理解が乏しすぎる。1歳児と幼稚園児が
 喧嘩しているのを見ているようです。

具体例の是非よりも、「子供が生まれたら女性は成長する」
などという言葉に惑わされたのがそもそも間違いだと感じ、
愚痴りたくなる今日この頃です。


388 :名無しの心子知らず:05/03/17 20:48:39 ID:0m94DM7l
>>387
その状態じゃ大変だな。心中お察しいたします。

しかし、383が我慢することではない。
今までは夫婦だけの問題であったが、子供についてはそういう話では片づけられないよな。
子供の将来とか、こういう風に育って貰いたいとか、子育ての在り方を含めてじっくり話すことで解決するしかないんじゃないか。
嫁さんは働いているのか?
俺の嫁は仕事していて同様な感じだったのでね。
因みに嫁は今じゃすっかり鬱病になって自宅養療ですよ。。
何か他人事じゃない感じがする。
今が大切だ。お互いに穏やかな状態の時にじっくり話してみなよ。
がんがってくれ。



389 :名無しの心子知らず:05/03/17 23:44:46 ID:WlPY51jD
>>383
オマイは俺ですか?

まもなく1歳の娘が哺乳瓶のミルクを全部飲まなかったんだ。といっても残したのは10mlぐらいなんだが。
風邪薬を混ぜてるから全部飲ませたいのはわかるんだが、
娘が泣いてぐずってると、「飲め〜っ!!!」って鬼の形相で
無理やり哺乳瓶を口に突っ込んでるんだよ...orz
娘は爆泣きでさ。
今日はじめて嫁に怒鳴ったよ。

なぜ娘を一番愛しているはずの母親から俺が守ってやらねばならないのだろうって考えるとものすごく凹んだが、
同時に今後も嫁と娘が衝突したら絶対何が何でも娘を守ると決心もした。
当たり前と言えば当たり前なんだが。

さて、週末は大喧嘩覚悟でキッチリじっくり話し合うわ。
ちゃんと聞く耳持ってくれるかどうかわからんがな。
まあ、無理やりでも聞かせるさ。
>>388の言うとおり、今が勝負どころだと思う。お互いがんばろう。


390 :名無しの心子知らず:05/03/18 00:07:53 ID:pXS53Psz
嫁が赤(♂6ヶ月)に自分らのことを「お父ちゃん、お母ちゃん」で話しかけてる。
オマエんちは女2人姉妹でご両親のことも未だに「パパ、ママ」だろ
(因みにウチは男2人兄弟で「お父さん、お母さん」だった)。
このままだと、確実に俺は「お父ちゃん」嫁は「お母ちゃん」と呼ばれてしまう。
なんでソレなんだ? 嫁よ…。

391 :383:05/03/18 13:10:34 ID:xJwgqNbR
>>388>>389
おつかれさん。皆さん大変なのですね。
皆さんって言っても、ここに来る連中以外の大半はそんなことないのだろうけど…。
家の妻はアダルトチルドレンなんだと思う。

ところで「今が大切」「勝負どころ」っていうこと、乳幼児期の育児の負担
を考えれば確かにその通りだと思う。けれど、丁寧に納得するように、子供
に対してしつけをしたり、成長を促すということは、子供が幼児期を脱して
物事をより理解するようになる今後の方がより重要なんじゃないかと考えて
る。

自分と妻との10年のやりとりを見てると、日常生活の手間がかからなくな
る年令に子供が達したとしても、自分の許容範囲を越えることにはヒステリ
ックになることには変わらないような気がする。自分は耐えられるけど、子
供には耐えられないだろうと思う。

だから、子供と妻の自我の衝突が起こる今後の方が怖いんだよ。中学生くら
いにでもなれば、それは本当に子供の自立として捉えてやれば良いと思って
るんだけど、それ以前に受けそうな子供のダメージが怖い。
自分は子供の味方になってやれるよう、大きな気持ちで子供を見守るつもり
でいるけど。

子供を見ていると、本当に「真っ白」なんだよね。それが無理矢理大人の都
合で染められるのを見るのは悲しい。本当にちっちゃな存在だけど、どんな
にちっぽけなことでも自分自身で何かを感じながら、少しずつ自然に成長(
自分の色を獲得)していって欲しいって思ってます。

どうするのがいいかな〜。 妻に言ってもすぐには治らんだろうし、その間子
供はどうなっちゃうのかな〜。


392 :名無しの心子知らず:05/03/18 13:36:34 ID:GfD2MPEw
・いらいら時、子供に向かって物を投げる。あたらないようにしてると思うが、頭の上に物投げるのやめろ。
・夜ちょっとないても、鬼の形相で早く寝ろよ!と怒鳴る。毎日。
・何か注意すれば逆切れ、いわなかったらいわないで切れる。

他にも多々あるんだがな。
こんなにキチガイになるとは思わなかったよ。

393 :名無しの心子知らず:05/03/18 17:09:53 ID:DKEt7qPh
じゃぁ夜泣いた時少しでも旦那さんが赤を見てあげてください…そしたら奥さんも落ち着いてイライラが減るかもしれませんよ

394 :名無しの心子知らず:05/03/18 18:01:29 ID:s1D8kOEc
>>392
奥さんかなりたまってますね・・・私は六ヶ月になる息子の母親ですが
主人は全く何もしません。でも子供に向かってものを投げるのはちょっとやばい。
何か注意するのであれば『こうした方が良くない?』みたいに優しく言って
手を貸してあげるのはどうでしょう??
奥さんはいっぱい×2だからやはり落ち着かせることが一番だとおも。
あと、ちょっとしたときに『いつもありがとう』って一言いってくれるだけ
でかなり救われることがあります。
育児や家事って仕事と違って評価されにくいからやっていてもあたし
何やってるんだろう。とか思っちゃうことよくあります。
ご主人の一言でやりがいを感じるんですよ奥さんて。
ちょっと手伝ってくれると尚うれしいですよ。

395 :388:05/03/18 18:01:39 ID:UqiGpY8G
>>391
以前読んだ育児の本には、日本古来から言われている「三子の魂百までも」は事実らしいよ。
乳児期の子供と親の接し方で、後の生育が変わるそうだ。
親の言葉を理解する時期では遅い問題だそうな。
細かい内容は忘れてしまったので、本屋でちょっと探して見てくれ。

とにかく、今ある問題を先延ばししても解決には繋がらないと思うぞ。
時間が解決すると考えずに、自分達で可愛い子供のために解決するという気持ちが大切と思う。
奥さんは一筋縄ではいかないかも知れないけれど、子供の将来を心配する気持ちがあるのなら、育児や躾という問題を無視することは出来ないはず。



396 :名無しの心子知らず:05/03/18 18:11:08 ID:IXAx9DSG
みんなのレス読んで反省・・・
私、ちび@もうすぐ3歳に「片付けろ〜」って怒鳴ることが多かった・・
もっとやさしく接しますw

にしても、父親ってのは娘に甘いんですねぇ・・・
うちの長女@小5に最近甘いのなんのってw
帰りが遅くても怒りもせず、にこにこしながら洋服を買ってあげてる。
いいなぁ〜私もこんな父親が欲しかったぞ〜

397 :389:05/03/18 18:11:59 ID:LD8AJL2X
>>391
「今が大切」「勝負どころ」っていうのは、子供の躾じゃなくて嫁に対しての話だよ。
育児について嫁とじっくり話し合うのを、今すぐ始めないと駄目なんじゃないかってこと。
俺の嫁もすぐには治らないと思う。逆に夫婦間の衝突も増えるかもしれない。
でも、今から始めておかないと、これから2歳3歳と成長して子供がもっと悪さをするようになったときの
母子の衝突が悲惨なことになるよ。
すぐには治らなくても少しずつでも状況を好転させる努力は絶対必要だと思う。
子供の傷が少しでも浅くなるように、傷を負っても回復可能な範囲で済むように。
もちろん傷つかないに越したことはないんだけど。

もうね、守ってやれるのは俺しかいないんだよ。
どうすればいいって言っても特効薬なんて無い。根気よく粘り強く取り組むしかない。
嫁だけが悪いのではなく、俺にも悪いところがあるかもしれない。
夫婦として何かが欠落しているのかもしれない。

とにかくぶつかるしか道は無い。俺は腹決めたよ。

398 :390:05/03/18 18:19:12 ID:UY+yfb76
みんながんがれ〜ヽ(=゚ω゚)ノ



それに比べて俺の悩みって…(ミ||:3D)| ̄|_

399 :名無しの心子知らず:05/03/18 18:23:59 ID:qZ1EAliR
育児ノイローゼっぽい
妻と子をとりあえず引き離したら?取りあえず保育園に預けるとか。ノイローゼなら預かってくれると思う。
それからでいいんじゃない?<とにかくぶつかるしか道は無い。俺は腹決めたよ。

もしくは病院つれてくとかしたほうがいいよ。二人でカウンセリングうけたらどうかね。

400 :383:05/03/18 18:42:49 ID:xJwgqNbR
皆さんアドバイスありがとうございます。
「今が大切」の意味が良く分かりました。

やっぱり、言うべきところは言って、解決して行こうと思いました。
まあ、その先に、向こうから「離婚」というような話が出て来かねないのが
不安なので、今一つ踏み込めないでいたのですが、少々覚悟を決めます。

皆さんもがんばってください!

401 :名無しの心子知らず:05/03/19 15:23:05 ID:qWrCQyiL
>>395
それは本当だと思う。
2歳あたりからはっきり色んな記憶が残ってるし、
3歳位にされた事(と小1の時にされた事)が原因で両親があまり好きじゃないw

402 :383:2005/03/22(火) 11:47:25 ID:sv/lhSoP
>>401
3歳くらいにされた事ってどんなこと?
2歳あたりから記憶に残るって、どんなレベルの事が残ってるんですか?
教えて下さい。子育ての参考にします。
自分について言えば4歳以上でもほとんど残ってないような気がする…。

403 :名無しの心子知らず:2005/03/22(火) 16:09:42 ID:PP0ni63i
乳幼児期に虐待にあった子供が成人して、自分の子供に対して虐待を繰り返すような事かな。??


404 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 10:21:01 ID:j1d42MsL
>389なんて読んでると、奥さん完璧主義なんだろうなと思うよ。
子供のこと思ってないんじゃなくて、思いすぎていてイライラ
するんだろう。

うちのもかなりてんぱってた。
(俺が仕事で離れていたから余計に。
妻の両親は一緒に住んでいて助けてくれていたのだけど、
それでも「自分一人で赤ちゃんを育てないと(だけどつらい、苦しい)」
という気持ちが強かったんだそうだ。)

身内が言うより、保健婦さんとかに一緒に相談しにいったら?
むりやりでも薬を飲ませるのがいい、とは言わないだろうな。
もっと気楽に、そう聞いたらすこしは楽になるんじゃないかな。


405 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 13:15:37 ID:mgHQFayw
モマイラおかしくないか?
風邪引き妻が子にイラつくなんて、オマイが子の面倒見て
妻は寝かしといてやれば起こらん話だろ?
具合悪い妻に子の面倒見るのを任せておいて
「育児の姿勢が」うんぬん、ってさ…。

奥さんは真面目なんだろうな。
人に任せられない分イッパイイッパイなのは
夫であるモマイが「口だけじゃなく」育児することで
助けるべきじゃねえの?

406 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 17:02:50 ID:Hzg6VoqP
>405に禿上がるほど同意。

407 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 17:03:00 ID:Nb9B+OeB
>具合悪い妻に子の面倒見るのを任せておいて

って勝手に断定してる点で既に間違い。

「『具合が悪くなった妻』」には、一切面倒を任せない」ということが
前提になってしまっている主張だ。
その点で、この主張は既に失当。

408 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 17:04:33 ID:UthuMaQu
>>407のほうが、人としておかしい

409 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 17:17:30 ID:w5LD3PvC
>>389の奥さんて完璧主義なのかなあ?
子供が触ってはいけないものテーブルに満載しておいて「触るな!」っていうあたり、
そうは思えない。完璧主義の人はそういうとこ徹底するよ。
どっちかというと、「自分が一番可愛い」人なんじゃないかと思う。
母性に徹しきれないんだよね。自分の都合を子供にも押し付ける。
でも旦那様方が「子供は俺が守る」ってよく仰ってるけど、もちろん大事なことなんだけど
奥さんと対峙する、という形にはならないほうがいいと思う。
むしろどこまでも奥さんの味方であってほしい。
何か奥さんが子供に対してよくないことをした時、奥さんを責めずにすっとバトンタッチするとか、
自分はこう育てたい、という姿勢を見せるのがいいと思うな。
奥さんは自分のキャパが狭いわけだし、責められるともっと追い詰められちゃうので、
旦那さんの暖かい包容力で安心させてあげてほしいと思います。
長い目でみるとそれが子供の為に繋がるのではないかな。

410 :409:2005/03/23(水) 17:22:33 ID:w5LD3PvC
>>383>>389を混同してました!
ごめんなさい。

411 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 17:23:04 ID:C2qhx1uT
>>389の奥さんがそうだとは言わないが
育児ノイローゼ=育児に対する無理解な夫ノイローゼ なんだよね。
ここでこんなこと言っても無駄かも知れないが
好きで子供に八つ当たりしてる母なんていなんじゃないの?子供に辛いことしてスッキリしてる母なんていないと思うよ。
子供を愛しているのに、辛く当たってしまう自分に深い失望と嫌悪感を感じて、またイライラする。
うつ病の人に「頑張って」は禁句なのと同じで
育児ノイローゼ気味の人に、育児について説いても意味ない。


412 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 17:28:34 ID:UthuMaQu
>育児ノイローゼ=育児に対する無理解な夫ノイローゼ

ほんとに、そう思う。
知り合いにいるのだが、話を聞いているとそんな感じ。
男側が妻の育児ノイローゼについて、原因は
”自分の帰宅が遅くてなにもしてやれないこと”だといっていました。

帰宅が遅くても、本当に思いやっていればある程度はノイローゼを緩和できると
思うのですが。



413 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 17:32:21 ID:imV948h1
おっぱい放り出したまま寝るのはヤメテクレ

414 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 18:29:49 ID:PmW8RinV
三子の魂百までも、の三つって、数えで三つだから正確には2才までだそうです。
義父(小児科の先生)が言ってました。

あっという間ですよね…


415 :名無しの心子知らず:2005/03/23(水) 21:07:56 ID:G2m/0yHm
>>411
そういう側面があるのは認めるが、
ここで書いている旦那達は文面からすると、奥さんに対して理解力を持って接していると思うぞ。


416 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 01:11:31 ID:BrE6DUcV
そうか?
理解力を持って接してるて言うても、
口だけじゃ駄目なんじゃね?
育児って瑣末なことの積み重ね、日常の世話の
積み重ねで形が出来てくものだから、手は動かさず
「理解」「しつけ」「成長を促す」「自立の後は」とか言っても
机上の空論ていうか。嫁たちも手伝わずに口だけだから
話聞いてくれないんじゃないのかねえ。

一度、休日に、
おむつ換え着替えさせ飯喰わせ風呂に入れ寝かし付けて
から、意見すれば、嫁も正座して話聞くぞ。
あ、ついでに、悲壮感なしににこにこ楽しげにやるのこれ重要。
「お前がそんなだから俺がやってる」て顔すれば嫁と変わらんから。
てか案外嫁にそう思われてんじゃね?
「あなたは口ばっかで全部実際やるのは私」
「なのに 我慢も限界 て言われても」って。

417 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 01:26:49 ID:BrE6DUcV
てか、子を妻から守るとか言わず
妻も子も守ってやれよ。
自分で選んで結婚したんだし、
我慢することや悩むことに時間割くより
やることやってビシイと意見して、
悪循環から妻子を救ってやらにゃ。

418 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 10:18:31 ID:ywoSWkre
>>416
389の場合で言えば赤は0才だぞ?
父親がそこまでできるのか?
俺の場合、子が0才時代はどう扱って良いのかまるっきり解らず、赤の世話はおむつ替えくらいしかできなかったぞ。
育児をするよりも家事を手伝ってあげるほうが有効だよ。
そして話し合うと。

419 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 10:38:06 ID:B1J6XYoW
>418
> 389の場合で言えば赤は0才だぞ?
> 父親がそこまでできるのか?

出来る男もいれば出来ない男もいるとしか。
「普通出来るか?」や「出来ない男・出来る男どっちが多い」の議論はこの際無意味。
どう扱って良いかわからないなら、とにかく聞くべし聞くべし。
手伝うために聞くんなら、しつこくても嫁はうざがらないぞ。
聞く漏れもマンドクセけど藻米も教えるのマンドクセだろ?を狙ってしつこく聞くのでない限り。

420 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 11:16:42 ID:p6I9rA1T
昨日の『半落ち』見てた嫁が俺に
「あたしがコレみたいにこの子のことも分からないぐらいになっちゃったら、殺してくれる?」
などと訊きやがった。
最低な質問だろ。
答える側がどんな気持ちになるか全く考えていやがらねぇ。
「…そーゆー質問、大っっっ嫌いだから」
つって答えなかったけど。

421 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 12:02:08 ID:ywoSWkre
>>419
出来るか出来ないか解らない提案の方が無責任じゃねーの?

422 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 12:10:41 ID:ywoSWkre
それと、聞いて実行する前に先ずは話し合いが基本と思うが。

423 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 12:34:06 ID:Sj/mxYYY
>>418
そこを勘違いしてる男の人多いけど、母親だって一人目の時は何をするのも
初めてなんだよ?毎日積み重ねて子供の扱いを覚えていってる。
母乳をあげられないという点以外は父親だからできない、母親だからできるといった
差は何にもないよ。
ただ母親が育児をしてほしいのか家事をしてほしいのかは人それぞれだから、
>>422の言うように直接話しあう必要があるけど。

424 :383:2005/03/24(木) 12:39:25 ID:B+moHYX6
どうもこういう話が続くと「お前が○○してやれ」というような反論が
出てくるのだけど、そういうような反論はたいがい「筋違い」じゃない
かと思う。その家庭の現実がどうか把握せずに言ってるから。

で、そんな議論をしたいのではなく、妻がどれくらい子育てをしている
とか、夫がどれくらい子育てをしているとかは別にして、

・子供がぐずると「○○ちゃんも大変なんだろうけどママも大変なんだよっ!」
 という言葉を1歳児に向かって投げつける。
とか、家の例ではないが、
・…残したのは10mlぐらいなんだが。
風邪薬を混ぜてるから全部飲ませたいのはわかるんだが、
娘が泣いてぐずってると、「飲め〜っ!!!」って鬼の形相で
無理やり哺乳瓶を口に突っ込んで…
とか、
・いらいら時、子供に向かって物を投げる。あたらないようにしてると思うが、頭の上に物投げる
とか、

の妻の行動は、(ある程度普遍的に見て)いかがなものなのかということです。

これらの行動を「夫がやった」と仮定してみて下さい。
夫のこれらの行動の理由が、「子育てに疲れ果てた結果」であるとするなら、
「許せる」と言える人(妻・夫とも)がどれくらいいるのか、というようなことを
知りたいと思っています。
そして、これらの人が過半数を越えるようならば、自分自身の今の考えも改める
必要もあると考え始めてみなければならないだろうと思っています。

夫が子供の頭の上めがけてものを投げつける人でも、子育ての疲れが理由なら、
許せるものなのですか??

425 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 12:51:46 ID:Oagq6+jA
許す許さないの話じゃないっての。話の次元が違うからかみ合わない。
>>383のいうことは、もっともなことだよ。でもそれは正常な状態の人に対してでしょ。
明らかに奥さんおかしいじゃない。それとも子供持つ前からそういうようなことしそうな人だったの?
そこから、考えたほうがいいと思うよ。

426 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 13:41:05 ID:Sj/mxYYY
>>424
基本的にこういう行動は普通か?という基本から確かめたいということなら
お答えしますが、普通じゃありません。
ちなみに私は>>409で、ちょっと他の人と混ざっちゃってるけど、383さんの
奥さんについての感想を書いてるので読んでみてね。
ちょっとノイローゼ気味なのか、もともとの性格がキャパの狭い自己中心的な
タイプなんだと思うよ。
触られたくないものは隠しておくとか、ミルクを全部飲まないことを想定して
ほんのちょっとの量のミルクに混ぜて先に飲ますとか、そういう当たり前の工夫も
せずに子供にあたるなんて、一時的にせよもともとの性格にせよ、間違いなく
どこか問題があるよ。

427 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 13:48:49 ID:p6I9rA1T
とりあえず>>425、かみ合わないなら話題提供者の次元に合わせるのが礼儀だろ。

428 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 14:01:22 ID:zNDP4Z88
うん、許せる許せないの問題に考えるとこがもうすでに違うよなあ。
どういう原因でそうなるのか、どうしたら改善できるのか
そういう前後の因果関係や周囲の状況を抜きに
今の状態を考えても無意味だし、その発想が原因の一端だと思うし。
夫婦の問題、家庭の問題は、離婚する気がないなら、許せなくても
原因を理解し、解決の方向に持って行くしかないのでは。
正義や普遍性を求めてどうすんだろうと思う…溜飲を下げたい?

個人的には、子育てに疲れて子供に当たる配偶者は、
それが男であれ女であれ許せない。が、離婚する気がないなら
相手の悩みを理解し、話を聞き、必要に応じて慰めたり叱ったり
家事育児を手伝う。それしかないと思う。
仕事ノイローゼの夫が子供に当たったりした場合も同じ。

429 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 16:16:06 ID:BrE6DUcV
>383

多数決なんだ…。


430 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 16:34:15 ID:hqdCIZnN
>>424
すべての家庭環境を把握してアドバイスするのは、ここでなくても不可能でしょう?
そこを自分なりに解釈するのが、こういう掲示板の利点でしょう。
自分では正しいことを書いているつもりかもしれないけれど
なんだか感情的で見苦しいよ。

普通かどうか聞いてどうするんだっつーのw
愚痴でしょ?「愚痴です」と発言するならその書き込みも許せるんだけど
愚痴から世の中の普遍性について持っていかれてもね。

そりゃ、奥さんもイライラするわ。

431 :426:2005/03/24(木) 16:50:54 ID:5fdMT17s
私は>>383さんの言ってる意味わかるよ。
奥さんの行動は自分が大目にみるべきことなのか?(自分が神経質なだけなのか?)って
ことを知りたいんだよね?
子供にとっては感覚がまともな父親がいて問題意識を持ってもらってるっていうことで
救われてると思うよ。
で、普通でないということがわかったことだし、その前提でみんなの色んな
アドバイスをもう一度読んでみてください。

432 :383:2005/03/24(木) 17:27:25 ID:B+moHYX6
「許す」という言葉を使ったのが良くなかったと思います。
書き込みを見た「皆さん」が「自分の配偶者」として考えて
許すのかどうかということです。
私の場合、最初の>>383の書き込みの通り、相手の考えを重視
しながら対応してきたつもりなのですが、それが、「子供」
も絡んだこととなった場合に、
>>426さんの言っているように、
まだ「大目にみて良いのかどうか」ということの参考にしたいと
いうことです。

ところで、家の奥さんは「ノイローゼ」ではなく、「自己中心
的」です。>>426さん。

で、もちろん、今までの全ての発言は「愚痴」です。「愚痴」
に決まってます。

433 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 17:36:11 ID:Oagq6+jA
>>432
もしかしてなんですけど
数はそれほど多くないと思われますが真の毒母タイプなのかな…

育児板の【正直】!実母が苦手!
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1105190705/l50

私はこのスレでお世話になってますが、こういう毒母も世には実在するのも事実。
もし、そうなら離婚を勧める。子供も非常に辛い思いをするから。



434 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 17:40:28 ID:hqdCIZnN
>>432
許そうが許せまいが、子育てに不安なことがあったら
話し合いますよ。それが当たり前では。

「相手を尊重する」って言うと聞こえがいいけれど
もしかしたら争いごとを避けるためかもしれないし
自分ではなにも決められないだけかもしれない。

奥様の行動を大目に見られないから、ここにいるのでしょ?
そしたら「普通かどうか」で自分をなだめても意味ないと思う。

1さんがそろそろ大人になったほうがよいと思います。

それから口当たりのいい意見ばかり聞くものじゃないと思うよ。
失礼だから。






435 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 21:22:28 ID:ywoSWkre
>>434
アンタちょっと言い方がきついな。

相手の考えを重視するのは当然だよ。
一方的に話したって解決どころか問題がこじれるだけだし。
ましてや383氏は奥さんを理解しよう、許そう、自分が我慢すればいい、とずっと思ってきたわけでしょ。
自分で決められないのではなく、そう決めていたワケですよ。
今まではね。
でも、子供の事となるとそうも言ってられなくなってきているから、愚痴って、悩んでいるんですよ。

それと、口当たりの良い意見ばかり聞く・・・って意味が分からない。
「聞く」じゃなくて「書く」と書きたかったの?
失礼だからと言う言葉との繋がりがね、なんだか解らないよ。



436 :名無しの心子知らず:2005/03/24(木) 22:05:36 ID:WL1fhnrm
「耳障りの良い意見」の意と桃割れ

437 :名無しの心子知らず:2005/03/25(金) 13:07:42 ID:1EiH1qy/
そうだとしても、「失礼だから」との繋がりが不明だな〜。

438 :名無しの心子知らず:2005/03/25(金) 15:41:42 ID:6120mObg
自分にとって都合のよいレスには答えておいて
都合の悪いことにはスルーしているのが失礼だってことじゃないの?
普通にそう読めたけど。

439 :名無しの心子知らず:2005/03/25(金) 17:10:29 ID:2yC9jLTZ
>>438
そこまで深読みできる??
あんた、書いた本人じゃねーの?



440 :名無しの心子知らず:2005/03/25(金) 17:23:51 ID:6120mObg
>>439
あー、でも国語成績悪かったから思い込みかも。
で、2〜3回は書き込んだけど>>434ではありません。あしからず。
もちろんスルーはされてますが、もともとスレ違いなので何とも思いませんです。
では。

441 :名無しの心子知らず:2005/03/25(金) 18:22:54 ID:YGJ1+hMU
>>438
いやいや私も普通にそう読める。

>>435
理解しようとしてたら「自分が我慢」なんて言葉
出てこないのでは?
理解も納得もしてない時にするのが我慢でしょ?
解決する気はなくやり過ごしてる人に見えるぞ〜。
個人的には事なかれ風味はイヤン。

442 :名無しの心子知らず:2005/03/25(金) 18:31:04 ID:dl8alVQp
>ましてや383氏は奥さんを理解しよう、許そう、自分が我慢すればいい、とずっと思ってきたわけでしょ。
>自分で決められないのではなく、そう決めていたワケですよ。
>今まではね。
>でも、子供の事となるとそうも言ってられなくなってきているから、愚痴って、悩んでいるんですよ。

言い方悪いけど、勝手に自分でしてきた苦労ができなくなったわけだから
許す許さないレベルで考えている時点でおかしいね。

でも>>435みたいな書き込みが出るということは
「俺様が我慢」に美徳でもあるんですかね、世の中。

443 :442:2005/03/25(金) 18:32:27 ID:dl8alVQp
×苦労ができなくなったわけだから
○苦労ができなくなっただけなのに

444 :名無しの心子知らず:2005/03/25(金) 18:37:46 ID:YGJ1+hMU
389さんは、>>397読んだけど、男前! しびれたのでコピペ。

もうね、守ってやれるのは俺しかいないんだよ。
どうすればいいって言っても特効薬なんて無い。根気よく粘り強く取り組むしかない。
嫁だけが悪いのではなく、俺にも悪いところがあるかもしれない。
夫婦として何かが欠落しているのかもしれない。

とにかくぶつかるしか道は無い。俺は腹決めたよ。


>>383さんもしっかり〜。

445 :名無しの心子知らず:2005/03/25(金) 22:24:25 ID:e/bk9UJy
>>442
>言い方悪いけど、勝手に自分でしてきた苦労ができなくなったわけだから

子供が絡んで状況変わったんだから対応が変わってもおかしくないだろ。

446 :名無しの心子知らず:2005/03/25(金) 22:52:22 ID:pncSc4rs
なにかと、言い訳がましい男だねW

447 :名無しの心子知らず:2005/03/25(金) 23:41:11 ID:dJgz9Nq+
我が家の旦那は、次女の受けてない予防注射をしってます。
長女の成績、苦手な事、やりたい事、担任の先生の名前から性格から全て知ってる。
家事・育児を率先してやってくれる。
妻は大変だと私を癒してくれる。
私は幸せ者です。
だから万が一、旦那がビール飲みっぱなしだろうが、散らかそうが、私は怒る気にはなりません。


448 :名無しの心子知らず:2005/03/25(金) 23:53:32 ID:+8fsaWKC
>>447
わかる。
うちの旦那は逆にめちゃくちゃ仕事が忙しい人。
責任あるポストだからすごい心労・ストレスだし、肉体的にも心配になるほどハード。
私が専業だから全く家事にはノータッチ。
でも子育て・私への気配りは本当に彼のベストを尽くしてくれてる。
本当に少ない休日の時間も自分より家族のことを考えてくれてるのがよくわかる。
だからよその家庭に比べると父親の貢献度低い感じだけど、何にも怒る気にならないよ。
自分より相手がよくやってくれてるなと思うと文句は言えないものだから、
あれこれ言われる人って奥さんの方が大変なんだろうなあと思う。
でも最初の方に出てた「女性は期待過剰」っていうのは一般論として分かる気がする。
(そう言ってた人は自分のことさえできてない人だからあてはまってないけど)

449 :447:2005/03/26(土) 00:41:19 ID:VPpAOGay
うんうん。
女性は期待過剰…って思う男には…こっちだって全くと言っていいほど期待できない…

450 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 02:12:23 ID:3Bhn5AZd
スレ違いの鬼女、うざ。
それ相応のスレがあるだろ。カエレ(・∀・)


で、内の奥さんの悪いところは、
育児、家事で自分の思い通りにならない事があると、勝手に不機嫌になって、俺に当り散らしてくる。
なんでもお前の思い通りに動くわけないだろ。
未だにそこに気づいていない。アホか。

451 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 10:25:25 ID:tg7DcEN8
一応お約束の突っ込みっつーか、確認だけど
>>450氏は家事育児を手伝ってる?

452 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 12:23:33 ID:AeXI81YL
>>451
だからなんで確認する必要があんだよ。
本当にウザい鬼女だな。もしか気団ならここは寺スレじゃねーぞ。
出てけ!

453 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 17:07:47 ID:R85uEH7z
手伝いの有無によって、同情か非難かが変わるからだろ。

454 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 17:37:50 ID:p019+Zbm
>>449のレス、逆に受け取ってるというか、ちょっとズレてないかいw

455 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 20:53:24 ID:rgI44lhw
結局>>383は逃げ出したのですか?

456 :名無しの心子知らず:2005/03/26(土) 22:05:35 ID:MEh19/qs
ここは相談スレではなく愚痴スレです。
解決策を提示したい人や非難したい人はそれ相応のスレに移動してください。

457 :名無しの心子知らず:2005/03/27(日) 01:36:04 ID:YKve4YNg
買い物に行ってた嫁が近所の薬局で安売りしてるおむつを1パック買って帰ってきた。
やおらアカホンのチラシを見て、来週の特売とほぼ同額なのを確かめると、
もう1パック買っとこうと(アカホンには車を出さないと行けないので、
近所で買えるならその方がいい)。
で、俺に
「買ってきてくれない? …嫌か」
まて、嫌な顔すらしてないぞ、俺は。
そして今までだって頼まれて断ったり嫌がったりしたことはない。
でもコイツはいつもそう。
ものごとを悪い方からしか考えない。
ハナから俺が嫌がると決め付けられてたら、気分悪いがな。
素直に頼まれたら快く行けるのに、そんな言い方されたら
ムカムカしながら行かなきゃならんだろ。
百歩譲ってそれ(悪い方から考える)が性格なら、嫌だと思う
(と勝手にオマエの脳内で決め付けてる)相手になんで頼もうとするんだ。
頼みたいなら相手が快く引き受けてくれるような物言いするのが当たり前だろ。
めっさムカつく。

458 :名無しの心子知らず:2005/03/27(日) 01:41:27 ID:R7cz1r6W
それは「私が頼んだわけじゃないけど、買いに行ってくれる」と脳内変換しているんじゃない?

459 :名無しの心子知らず:2005/03/27(日) 02:20:50 ID:B9ulaBba
>>457
それわかる。萎えるよな。ウチもちょくちょくあるよ。
まあ、向こうは遠慮というか顔色伺いというか、決め付けてるわけじゃないと思うけどな。
もしくは、そういう言い方が癖になってるか。

俺の場合は、「買ってきてくれない?」の後に、間髪置かず速攻で「おうっ!」とか「了解!」とか
元気良く返事するようにしてる。
とりあえず返事しといて実は無理だったら「あっ、ごめん。やっぱり無理。」でw
要は余計なことはしゃべらせない、と。結構快適です。

460 :名無しの心子知らず:2005/03/27(日) 03:57:07 ID:qcxZ2I53
ここに嫁が来るのは場違いなのは分かってるけど、どうしても相談したいから
書かせて。
私、専業主婦。2歳児&二人目妊娠中。家事育児は土日関係なく99%私。
旦那、管理職。平日の帰りは遅く、週末はもっぱら自分の勉強(専門学校に通学中)。

問題点は何かというと、「旦那が私の話し相手になってくれない」こと。
家事育児はいいです、一人でなんとかやれるからやってくれなくていいです。
ただ、私は「孤独」なんです。それを切々と語ろうものなら「また?」と言われる。
ここで私は全ての回路がカチーーーンと切れてしまうわけです。
「貴方が働いてくれるのは心から感謝しているけど、社会と完全に断絶して
しまった私の職歴の空白期間は長引くばかり―」「私だって資格取得の勉強が
中途半端になってるけど、私は参考書数ページすら読めない(事実上断念)」…
こういう思いが火山口から噴出してしまうのです。

でも彼は「女工哀史ああ野麦峠」みたいな苦労をした自分の母を時々
持ち出して、私にこれ以上何を望むのだといわんばかりの態度です。
お互いに愛が存在するのかさえ分かりません。あるとは思いたいけど。

彼が仕事でくったくたなのは分かるけど、どういうアプローチをしたら
いいのでしょうか。多分2人目が生まれたら私はうつ病にでもなると思います。。

(勝手ですが、「友達作ったら?」「離婚すれば?」といったアドバイス以外で
お願いします。しっかりと話せるのは旦那だけだし、まだ離婚を考える段階でも
ありません。)

461 :名無しの心子知らず:2005/03/27(日) 04:28:15 ID:4xHGoABL
アプローチ以前の問題。
職歴の空白時間を長引かせたくなく、資格試験の勉強も続けたかったのなら
子供を作らなきゃ良い。
自分の人生の選択に対する責任を、夫に押しつけようとしてるんだから
話を聞いてくれなくて当たり前。
もうちっと自分を省みてから夫に対する態度を考えるべき。

つーか相談スレへ行ったらどうか。

462 :460:2005/03/27(日) 04:46:21 ID:qcxZ2I53
>461
噛み付くつもりはないけれど、閉口してしまいました…
>子供を作らなきゃ良い


463 :名無しの心子知らず:2005/03/27(日) 04:58:48 ID:4xHGoABL
閉口ねえ……

預けて働けるほど自分が稼げるか、身内に預けられるか、夫がかなり
家事育児分担してくれるか(性格的にも、職種的にも)、といったあてもなく
子供作ったのなら、当然自分の職歴や勉強を犠牲にする覚悟しなけりゃね。
せめて一人めだけにしておけば、それだけ仕事に復帰できるのも早くなったんだよ。

それなのに、そんな愚痴をダラダラ旦那に言うのは甘え過ぎ・依存し過ぎじゃないの?
旦那と「早く仕事に復帰したいから家事育児手伝って」って約束した上で
子供作ったわけじゃなさそうだし。

自分が選んだことなんだから、自分の人生の責任は自分で取るべきだよ。
甘ったれたこと言って2chなんかしてるヒマに参考書でも開けば。

464 :460:2005/03/27(日) 05:09:14 ID:qcxZ2I53
ごめんなさい、根本的な部分がちゃんと伝えられて無いと思うのですが、
私自身子供は複数欲しいし、「自分が犠牲になっている」ことそのものに
切れてはいません。「孤独」で気が狂いそうだということです。

それと一つ気になったのは、貴方は子供を作ったことを「私の責任」と
仰いますがそうでしょうか。



465 :名無しの心子知らず:2005/03/27(日) 05:10:35 ID:04PrKAGx
リフレッシュの為に一時保育とかしてみては?
私も4月から2歳11ヶ月の子供を一時保育デビューだよ。
たまには子供から離れて好きな事したい(私の場合映画とかスポーツ)
そしたら旦那さんとの会話も楽しいものになるかも。

466 :名無しの心子知らず:2005/03/27(日) 05:15:42 ID:vsYRba69
これ言うのはご法度のようだけど、友達と発散した方がいいよw
いざという時に頼れる旦那ならいいじゃん。

467 :460:2005/03/27(日) 05:21:50 ID:qcxZ2I53
妊娠中なので制限はあるけれど、気晴らしはやるようにしてます。
子育てそのものが大きなストレスではないので子供を連れて二人で
少し遠くにドライブしたりはしてます。でも色々やってみても、
旦那と疎遠だと何の効果もないんです。
すいませんがうちの旦那の気持ちを誰か代弁してくれませんでしょうか。


468 :460:2005/03/27(日) 05:26:18 ID:qcxZ2I53
今晩は「何か眠れない…」と旦那に言ったら「は?(私と喋ってると)
明日が潰れる」と言われ、うつ状態が少しひどくなって不眠になって
しまいました。連続カキコごめんなさい。ちょっと体を休めます。失礼しました。

469 :名無しの心子知らず:2005/03/27(日) 05:32:39 ID:04PrKAGx
思いやりの無い旦那だなあ。

470 :名無しの心子知らず:2005/03/27(日) 05:39:41 ID:tGcjPlWd
一度カウンセリング通って見たらどうよ。
今妊娠中なら通ってる病院あるっしょ。
そこでカウンセリング紹介してもらって行ってみるといいよ。
もし、今既に通院状態なら>>460さんの旦那さんと一緒に行っとけ。
>>460さんはお母さんだよ。

471 :名無しの心子知らず:2005/03/27(日) 08:02:56 ID:7gMFaWex
スレ違いなのを自覚しながらやるのは悪質。
相談スレで書き込んで、旦那連の意見が欲しいなら、その旨も書いといて、
ここにリンク貼って「ご意見お願いします」とだけ書いとけば良い。

そういった貴女の“空気の嫁なさ”も一因かもよ。

472 :名無しの心子知らず:2005/03/27(日) 09:38:54 ID:ygbY5D1/
>>468
男はポジティプシンキングをする傾向にあるから、愚痴のようなネガティブな話題は基本的に嫌い。
でも女の愚痴を聞いて上げるのは男の義務でもある。(男の器の大きさが試される)

ただし、午前0時とか1時とか、そんな時間に取り留めのない愚痴を延々聞かされるのは
よほど人間が出来ていないと耐えられない。
食事中とか旦那の機嫌のいいときに愚痴るのが吉。

473 :名無しの心子知らず:2005/03/27(日) 09:46:19 ID:fgCdTt4/
>>461
それを言うなら「子育てしてる妻のフォローもできないなら子供産むな」と言える。
旦那こそ自分の人生の責任はとらなくちゃ。
自分は何のリスクも負わないまま妻が子育てしてくれるという感覚が狂ってる、
ということが理屈としてさえわかっていない>>461に失笑。
問題がある位なら子供産むななんて小学生みたいな発想だよ。
今の状況の中でどうやっていけばベストかを模索していくのが夫婦でしょう。
親の介護とか、「親を殺せばいい」とか言えない状態ではどうしていくつもりだよ。

474 :名無しの心子知らず:2005/03/27(日) 10:47:05 ID:6gJ5j2JA
おまいらもうレスするな。
そうやって甘やかすから女はつけあがるんだろが。
TPOを弁えさせろ。

475 :名無しの心子知らず:2005/03/27(日) 11:20:48 ID:R7cz1r6W
代弁「眠いんだよ。話長いから聞きたくないんだよ」に、決まっている。他に何もないよ。

476 :名無しの心子知らず:2005/03/27(日) 11:22:26 ID:MgAI0HkR
>>460
誰だって愚痴ばかり聞かされていたらイヤになる。
自分の境遇には納得していると言うが、していないから愚痴が出るんだよ。
問題は夫との関係じゃない。結局は自分の問題なんだよ。
子供が腹から出てきたら、預けて働いたら?三ヶ月から預かってくれるよ。
夫だって、残業続きで週末は勉強。遊ぶ暇なんてないようだね。
夫だって愚痴や弱音の一つも言いたいだろうに、我慢してるんじゃないのか?
相手の気持ちが知りたいなら、相手の立場になって考えてみたら。

477 :名無しの心子知らず:2005/03/27(日) 11:36:39 ID:glhT1so8
リスクが有る事も考えずに子作りしたのは、男女一緒だ。
作ったのなら、子どもに対して責任をまっとうしろよ。
自分のやりたい事を優先したい>>460と旦那の思考から
変えるべきだと思うが。
変わらなくちゃいけないのは夫ばかりじゃないよ。
>>460が変わったら、旦那も気付くんじゃないか?
まずは「グチ」は友だちに聞かせて
旦那には余裕が有る時に手伝える事を、提案したらどうだ。

478 :名無しの心子知らず:2005/03/27(日) 14:05:50 ID:8BhGu6c1
そもそもみんなズレてないかい?
>>460は、話も聞いてもらいない、会話もできない寂しさから、不満が噴出するって
言ってるじゃん。
夫婦でコミニュケーションとりたいって、ごくごく当たり前の願望だよ?
きちんと話ができる夫婦仲なら、仕事が・・勉強が・・とかいう不満は出てこなかったはず。
あくまで2次的な感情なんだよ。
男性に例えたら、例えばセックスしたいのにいつも拒否される(「また?」とうんざりした顔されたら?)
と考えたらちょっとは>>460の気持ちに近いと思う。
レスされる不満やひずみから、奥さんの他のことまで嫌になったり腹がたったり
するでしょう。
人生の選択うんぬんはポイントがずれてるよ。気持ちをわかってもらえないからこそ
不満に感じているだけなんだから。



479 :名無しの心子知らず:2005/03/27(日) 14:18:52 ID:6gJ5j2JA
ここに書き込むこと自体スレ違いなんだから放置汁。
レス欲しかったら>>471の方法とかあるんだから、
最低限の礼儀と社会性を持て。

480 :名無しの心子知らず:2005/03/27(日) 14:21:28 ID:glhT1so8
じゃあ、>>460は旦那の気持ちを分かってるのか?
話しが出来ないって言うが、
嫁からの言葉が、愚痴とか淋しいばっかりだったら
聞きたくもなくなるよ。
「友だち作れば?」ってレスを拒否してる時点で
旦那に甘え過ぎなんじゃないかと思うが。
女はただ聞いてもらえるだけで良いらしいが
仕事や勉強で余裕がない男にそれを期待するのはなあ。
手紙でも書いたらどうだ。


481 :名無しの心子知らず:2005/03/27(日) 17:19:49 ID:ZeCdaJBv
>>478
おっしゃる内容には同意なんだけど
この場合、460さんが変わらなければ状況は変わらない気がするんですが。

>>460
あれはいやだこれはいやだと言ってないで、今までと違う何かをやってみよう。
あと、ひとつ感想を述べるなら、自覚のないナルシストくさいので
だんなでなくてもウザがられそうなタイプに見えます。。。

482 :名無しの心子知らず:2005/03/27(日) 21:49:33 ID:4xHGoABL
460は、夫婦のコミュニケーションを取りたいんじゃなくて、一方的に自分の愚痴を
旦那に聞いて受け止めてもらいたいだけだろ。
だから「アプローチ以前の問題」だっつの。
大体、そういう女って多いよな〜
会話というのはイコール「自分の言いたい事を聞いてもらい、受け入れてもらうこと」
であって、決して、相手の意見も聞いたり、論じ合ったりすることじゃないって
素で信じ込んでる香具師。

460は、旦那にアプローチしたいって思ってるわけじゃないんだよ。
旦那の方が、自分にアプローチしてきてくれるように振り向かせる方法を知りたいだけ。
そこが甘ったれてる所なんだよ。

旦那とコミュニケーションしたいなら、旦那のニーズを探るところからやるべきだし、
460の旦那が求めてることは、他の旦那連に聞いたって分かる筈ない。

ともかく、自分の話を聞いてもらう前に、相手の話を引き出し、聞くこと。
相手の話を100聞いて、やっと10ぐらい自分の話ができたら上々だと思った方が良い。
社会に出てれば、そんなの当たり前のことだと思うけどね。

483 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 10:24:15 ID:swu2IfsI
460の内容が言いも悪いも無く、ここは旦那衆の愚痴スレなのでよそでやって欲しい。

484 :383:2005/03/28(月) 11:40:34 ID:mOZ9miia
皆さんお久しぶりです。
お一方からは呼び出しも受けているようなので、とりあえず出てきて
「愚痴」報告です。
週末は、土日に「妻抜き」で娘と自分の実家に行ってました。
環境が違うからなのか、娘は夜に何度か泣いて起きてしまいました
が、私にだっこされながら3時過ぎからはぐっすり寝てくれました。
たまたま親戚も来たので娘は楽しそうでしたが、家に帰ってからは、
また小言を言われ続けていて、実家とのギャップを感じてなんだか
可愛そうな気分にもなりました。
それでは皆さんも年度末の忙しい時期がんばって下さい。

485 :383:2005/03/28(月) 11:51:58 ID:mOZ9miia
あ、ごめんなさい。
>>433さんに
>もしかしてなんですけど
>数はそれほど多くないと思われますが真の毒母タイプなのかな…

>育児板の【正直】!実母が苦手!
>http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1105190705/l50

>私はこのスレでお世話になってますが、こういう毒母も世には実在するのも事実。
>もし、そうなら離婚を勧める。子供も非常に辛い思いをするから。

のコメントを貰ってて、初めてこういう「毒母」という表現を知りました。
ありがとうございます。
将来、こうなる可能性十分あるように思います。
当人(妻)にも、今からそれでは、将来子供との自我の衝突が大変じゃない
かというようなことも時々言っています。

ところで、
>もし、そうなら離婚を勧める。子供も非常に辛い思いをするから。

と言われましても、離婚して子供が向こうに行ってしまったら、もっと
可愛そうだということになりかねませんが、何かそのあたりのことに
ついて私の理解の及んでないことがあります?

ということですが皆さんお仕事がんばって下さい…。

486 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 13:00:30 ID:8eexQ+Gy
まず、双方が親権を主張して譲らない場合、家裁にて調停を行うことになります。
収入や精神状態、生活環境などで母親側に子を育てるのに著しく
不適格な条件が家裁で認定されれば、親権はあなたのものになります。
そういった要件が無い場合、かなりの確率で母親側に親権が認められる可能性が高いですね。

487 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 13:44:32 ID:8eexQ+Gy
そこで問題になってくるのがいわゆる“養育費”です。
例えあなたと母親の間で「親権を譲る代わりに養育費は一切請求しない」などの念書を交わしていたとしても、
これは“子自身が持つ権利”ですので、未成年者である子に代わって
親権者である母親から請求されれば、あなたは法的に不可避です。
あなた自身が親権を保有していれば、当然のことながらこう言った
請求はされませんので、一応頭の片隅にでも置いといてください。

488 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 14:53:48 ID:8eexQ+Gy
言い忘れてましたが、養育費は“子が成人するまで”請求する権利がありますので、
お子さんが満二十歳になるまであなたに支払いの義務が生じることになります。
額としては、7〜8万ぐらいを請求されることが多いようですが、
支払う側の収入が高くない場合、収支が破綻しかねませんし、
既に新たな家庭を持っている場合、その家族の理解が得にくいことなどもあり、
現実的なところで数万円といった辺りに落ち着くことが多いようです
(受け取る側も取りっぱぐれては何にもならないので、ある程度妥協せざるを得ません)。

因みに親権を母親側に取られても、あなたには子供への継続的面会権があります。
月1回程度、数時間〜半日の間お子さんと一緒の時間を過ごすことができます。
裏を返せば、月イチでしか会えないのに毎月数万円の支払いは20年近く続く、と言うことです。
もし真剣に離婚の可能性を検討されるなら、必ず事前に弁護士や法律相談所などで
そこら辺のことをご相談されておくことをお勧めします。

こういうことが聞きたかったのではないかもしれませんが、
あなたのその後の人生を大きく左右しかねない重大事だと思いますので、参考までに。

489 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 16:51:18 ID:swu2IfsI
俺の周りで離婚してるヤツは4人もいるが、一人として養育費を払ってるとか、貰っているという事例がない。
DQNと言ってしまえばそれまでだが、現実に払っている人の方が少ない気がするのは俺だけ?

490 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 16:59:57 ID:VO1ARVJ4
相談もないのに法律回答はいいの?定期的に出てくる自治チューさん。

491 :433:2005/03/28(月) 17:16:11 ID:vj2sxEh4
>>485
もちろん、親権は絶対に取るということですよ。
子供のことを1番に心配しているようでしたので、当然そういうことになるのかなと。
最悪離婚ということになっても、それは子供のためで一緒に住めなかったら
何の意味もないですよね。
離婚して父親が面倒みてる人も実際いるし、ただ実家に頼れないとご自分もキツイと思いますが。

492 :383=485:2005/03/28(月) 17:31:15 ID:mOZ9miia
>>433さん
えーと486〜488さん(ありがとうございます)の書かれている程度には知っていましたが、
「親権は絶対に取る」という意気込みで取れるものなのでしょうか?私の知っている範囲
では、>>486さんが書かれているように、

>収入や精神状態、生活環境などで母親側に子を育てるのに著しく
>不適格な条件が家裁で認定されれば、親権はあなたのものになります。
>そういった要件が無い場合、かなりの確率で母親側に親権が認められる可能性が高いですね。

と思っていたのですが…。

当方、私単独での子育て体制は、子供の世話をする時間(=仕事の時間のフレキシブルさ)、
収入、実家のサポートなどの客観的な条件は、かなり整えられるのですが(自分が一人で子
育てやっていくという意志ももちろんですが)、それだけでは、容易にはこちらが親権を
取れないものだと考えておりました。
ちょっとスレ違いですが、一言だけコメントくださいな。

493 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 17:56:58 ID:vj2sxEh4
>収入や精神状態、生活環境などで母親側に子を育てるのに著しく
>不適格な条件が家裁で認定されれば、親権はあなたのものになります。

母親のほうが一般的には有利ですが
今回の場合は上の条件に当てはまらないのですか?

でも裁判になる前に、奥さんが自ら親権を放棄すれば尚、良いけど。
(奥さんが子供なんてもう懲り懲りと思ってたら等)

法律のほうは、そちらのスレで聞いたほうがいいかも知れませんね。





494 :486-488:2005/03/28(月) 18:05:06 ID:8eexQ+Gy
そこまで条件揃ってるなら、あまり気分的にはよろしくないものですが、
奥さん側の悪条件をどこまで突ける(立証できる)かがポイントかと。
まずあなたと離婚した場合、奥さんがお子さんに、健康的に生活できるだけの環境を与えられるかどうか。
つまり、奥さんがそれなりの収入のある仕事で働けるか(働いてる間の子供の預け先はあるか)、
あるいは実家などの親族と同居できるか、などです。
ここで一つ矛盾があるのは、親権の有無には収入が判断材料の一つとなるのに、
いざそれで親権を確保した後からは養育費を請求できる点です。
養えるからと親権を持ってかれたのに、更に養育費まで払わされる…
理不尽極まりないとは思いますが、現行法ではそうなってるので諦めるしかないですね。
もう一つのポイントは、やはり奥さんの子供に対する態度でしょう。
お子さんの健全な精神的成長に、なんらかの影響を及ぼす懸念があるのは明白ですから、
問題はそれを如何にして家裁に認定させるかです。
調停の場であなたが口頭で「いつもこうだった」と言っても、証明にはなりません。
離婚の話を切り出す前に、専門家のカウンセリングなどを受けさせ、
証拠づくりをしておくことをお勧めします。
児童相談所にお世話になったことやドメスティック・バイオレンスによる前科、
また精神科への通院歴などがあれば、それらも大きな武器になります。

495 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 18:30:59 ID:AzlzcDgx
ダンナ側に養育費支払い能力があれば、妻が稼ぐあてがそんなになくても
妻が親権取れるよ。
そういうケースも結構ある。

496 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 22:38:59 ID:YkeGMLaC
あと離婚の有責者認定に証拠として採用され得るものの一つに、日記があります。
恒常的につけている日記に、奥さんとお子さんのやり取りの様子を記録しておけば、
意外と有効な証拠として採用されるようです。昨日今日つけ始めた日記…では
ダメでしょうが、半年、1年先を見越してなら、今からでもつけておきましょう。

497 :名無しの心子知らず:2005/03/29(火) 03:27:02 ID:ztZrzSCs
離婚は大変よ。
うちの親が離婚したけど、お互いが仕事してる&俺18、弟15だったのでわりかしスムーズにいった。
俺も弟も家庭の状況よく知ってた。離婚に反対してたのは親父だけって状況。親父が折れた時点で離婚は成立。
俺の意思を尊重して俺は父親側、弟が母親側にいくってので養育権の問題は結構あっさりまとまった。
でだ、離婚考えてるやつに言いたいんだが、子供にとって両親の仲悪いってすげー寂しいよ。
そりゃ、俺も両親の離婚に賛成した。今でも離婚してくれてよかったと思ってる。
でもよ、両親ってのは特別なんだよな。俺、裁判の議事録みたいなの見たんだよ。お互いがお互いの悪いところ書いてるの。
まぁ、離婚に賛成した時は自分でも仕方ないよ。みたいな感じで割り切ってた(勿論、悩みはしたぞ、色んな人に相談したりもしたし)。
なのに、それ見て泣いた。それでも、離婚していいよって言ったんだけどな。

夫婦の関係がうまくいかないってのが原因ならそれを解決するためにどれだけ努力した?
どれだけ話合っても上手くいかないときもある。そんなの今までも経験したことあるっしょ?
子供がいなけりゃ、そっか、俺達もう終わろうや。でいいけど、子供がいるんだよ。
二人で話しあうだけが手段じゃない。カウンセリングとかも今はあるからさ、そういうの行ってみたらどうよ。
ネットで検索すりゃいくらでもでてくるよ。

ここまで書いててあれだけど、離婚を選択肢から外す事はないよ。自分や子供守るためには離婚も一つの手段。
ただ、親だけが持てる愛情って特別っしょ。カウンセリングなんなりが役立てばいいやん。
焦るかもしれないけど早まらないで。

498 :名無しの心子知らず:2005/03/29(火) 03:33:51 ID:ztZrzSCs
それより、妊娠中&花粉症の嫁がおっかなくて仕方がないんですが。

499 :名無しの心子知らず:2005/03/29(火) 20:45:51 ID:s6o1Eldg
離婚は夫婦の決着の選択肢としては最悪だよ。
リアルDVで命の危険でもない限り、離婚は止めて。。

500 :名無しの心子知らず:2005/03/29(火) 21:12:34 ID:XsIVJhW1
精神的な虐待もdvの内だよ

501 :名無しの心子知らず:2005/03/29(火) 22:04:46 ID:zqEpgyW2
>>499
離婚経験者ですか?
妻 or 夫 or 子供 どの立場ですか?
私は両親が離婚してくれないので、地獄でした。

502 :名無しの心子知らず:2005/03/29(火) 22:12:28 ID:s6o1Eldg
>>501
自分自身(♂)は関わってないのですが、嫁の親友の事です。
そこの子供を見ていると可哀想で、不憫で、見ているのが辛い。。
何度も間に入って仲裁しようと試みたがダメだった。
4才の子供は父親がいなくなった事を心の中で必死に我慢しているのが、端から見ていても解るんだよ。
俺が一緒に歩いていると、、手を握って来るんだ。。
父親の愛情を欲しがっている。
ほんと、、、可哀想。

503 :名無しの心子知らず:2005/03/29(火) 22:22:51 ID:XsIVJhW1
その子には同情するしあんたの心情も察するけど、
状況が同じとは限らないのだから他人が一律にくくるのは
むしろ配慮が足らないとも言える

504 :名無しの心子知らず:2005/03/29(火) 23:05:18 ID:s6o1Eldg
何とでも言え。
とにかく、離婚は反対だ。




505 :名無しの心子知らず:2005/03/29(火) 23:09:40 ID:7KFoS3pO
>502
あーあ、504で説得力棒に振ったね。

502読んでも、その浅さがわかるのだけれど、
知人のお子さんが「親が離婚してかわいそう」だとして、
「親が離婚しなかった場合のかわいそう」について、貴方の想像が全然行ってないでしょ。
離婚しなかった場合にその子がどれくらい苦しむのか、比較が必要という意味。
「知人の夫」レベルがそれを判断出来る気でいるのは危険すぎるよ。

506 :501:2005/03/30(水) 08:00:18 ID:DhUWxEYL
>>502
そうなんですか。
私も、親が離婚したからと言って幸せになれるとは思っていません。
あの頭のおかしい母親についていったら、こちらまで頭がおかしくなるし
父親は仕事で忙しかったから、親戚に預けられるということも考えられます。
どちらにころんでも子供にとっては不幸なことですね。
関係ない話になりスイマセン。

507 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 09:54:57 ID:6EbvkT46
>>505
親友って言ってるんだし、仲裁にも入っているわけだから、想像はできるんじゃないかな?


508 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 10:52:26 ID:ohfw3diQ
>>502氏とその知人一家のことはどうでもいい。
解るってんなら解るんだろう。
でもそれと>>383氏のシチュエーションは同じではないのに、
自分の体験のみを絶対基準として「離婚イクナイ!!」
と言い張る“オレ様”節が無神経。

509 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 11:36:34 ID:6EbvkT46
離婚イクナイが俺様節とは、、恐れ入りました。
ビクーリしたよ。
いろんな考え方があるんだなぁ。

510 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 11:49:36 ID:ohfw3diQ
そうだよ。
じゃあんたは>>501氏のケースをどう思ってるの?
想像力働かせてみ?

511 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 11:54:23 ID:6EbvkT46
>>510
506読め。
離婚することが解決にはならないと書いている。
離婚以外の解決法をキチンと考えずに、離婚しろと言う方がよっぽど俺様節ではないのか?


512 :383:2005/03/30(水) 12:54:25 ID:jovGWGaC
まあまあ皆さん、そんなにカリカリしないで。マターリと
愚痴を聞いてあげましょう。



513 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 12:58:09 ID:ohfw3diQ
だからと言って「離婚は絶対良くない」と言い切るのはまた違うだろ?
それも選択肢の一つとして、完全否定すべきではない。
あと自分が問題にしてるのは離婚が良いか悪いかではなくて、
個人の限定された経験のみに基づいて一極化した意見を主張するのは
相手の状況や心情を無視した無神経な行動だってこと。
それが“オレ様節”の意味。

514 :383:2005/03/30(水) 13:05:38 ID:jovGWGaC
離婚以外の解決法を考えることはもちろん必要です。
一方で、それでもやっぱり、
>何とでも言え。
>とにかく、離婚は反対だ。
と言い切られることについても、共感するところはあります。

離婚した場合に子供がする我慢と、結婚を継続した場合に親が
する我慢とを比べたら、やっぱり、大人がするべき我慢の方が
はるかに多いんじゃないかなと感じました。
離婚は、しようと思えば子供が大きくなってからでもできるし。
それまでの我慢くらいはすべきかな…(もちろん、そんなことを
考えていることを子供に知られずに育てていくための我慢もし
なくてはなりませんが)。



515 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 14:34:29 ID:DhUWxEYL
そうですね。離婚はいつでもできます。
もし離婚するにも、子供にとって良い時期、
へんな書き方ですがタイミングを外さないように考えたほうがいいですね。

516 :名無しの心子知らず:2005/03/30(水) 17:45:52 ID:6EbvkT46
>>513
このスレに書いている人達は離婚したがっているわけではない。
育児でピリピリしている妻に愚痴を言いたいだけの人達だよ。
で、グチることで夫婦の問題を解決したいと思っている人もいる。
離婚前提の末期状態の人とは違う。

あと、離婚の否定を一極化した意見と言うが、離婚を選択肢の一つなんて軽く考える事の方が問題だ。
離婚を勧めたいのなら他のスレに行ってくれ。


517 :名無しの心子知らず:2005/03/31(木) 23:29:45 ID:FAvFn459
まあなんつーか、育児中の母親は普通の精神状態じゃないから。
一時期の感情で離婚離婚言うんじゃないよ。
妻の精神状態なんて子が成長すれば自然に戻るよ。そしたらいい思い出にもなる。

518 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 16:10:43 ID:nT8LF9Mp
だね。

519 :名無しの心子知らず:皇紀2665/04/01(金) 21:35:16 ID:KKI9CCwB
moune,

とにかく相手が気に入らないなら
離婚すればーw?プゲラ

俺は別れて快適に暮らしてますよ。
もう絶対結婚なんてしねーw



520 :名無しの心子知らず:2005/04/04(月) 16:30:49 ID:FmIHvDOM
↑結婚しないなら此処にいる意味無し。
もう来るな。

521 :383:2005/04/04(月) 17:05:36 ID:fTKctljt
>>517
>妻の精神状態なんて子が成長すれば自然に戻るよ。そしたらいい思い出にもなる。

ほんとうにそうなら万々歳なんですけど。
家は、たぶん、子育てが終わってもダメです。

あ〜、週はじめから憂鬱です。
本日は、特に、「帰宅したくない症候群」かも。娘には逢いたし、嫁には会いたく無し。
仕事で疲れて家で精神的に疲れるのは本当に憂鬱です。

522 :名無しの心子知らず:2005/04/04(月) 21:58:51 ID:FmIHvDOM
>>521
一度、心療内科にあなたが行くべし。
妻のことを相談して見れ。

かなりの確立で、あなたの嫁は病気と思われる。

523 :名無しの心子知らず:2005/04/06(水) 20:56:32 ID:Z6IkuAnx
仕事に就けば、人間関係がダメで鬱っぽくなって俺にあたったり辞めたり。
子供ができれば、できる前みたく自由に遊べる時間が無いとぼやく
(子供にストレスのハケ口が行かないだけマシだが、その分愚痴は俺に来る)。
子供を保育園に入れることになれば、準備で忙しかったり、始めたばかりの
バイトも子供が気になって行きたくないとか言う。
とにかく現状に満足できない妻。
激しく鬱陶しい。
そしてアンタはストレス無くていいわね、などと言う。
フザけるな、俺だって色々ガマンしてる。
ただ言っても変わらないからオマエみたいに口にしないダケだ。

524 :名無しの心子知らず:2005/04/06(水) 21:24:32 ID:CIHZCqPo
>>523
そのタイプは多いと思う。
とにかく自分の気持ちや要求だけで、相手(旦那)の事などお構いなし。
ちょっとでも言い返そうとしたら、あなたは何も手伝ってくれないと、逆襲に出て結局自分の要求だけ言う。

あぁ、、、ウチの嫁もなんだよな。。

525 :名無しの心子知らず:2005/04/06(水) 23:43:13 ID:3UnjENf1
ここ読んでるとホント結婚したけど
別れてよかったと思えます。
そしてもう2度と同じ過ちを犯さないと
再認識する次第ですw


526 :名無しの心子知らず:2005/04/07(木) 20:36:21 ID:pIc5l+3e
離婚信者ウザイ。
キエロ。


527 :名無しの心子知らず:2005/04/08(金) 01:11:55 ID:gygqzN7/
>>526
スルー汁

528 :名無しの心子知らず:2005/04/14(木) 11:36:58 ID:n0bjpPYH
夜泣きが止まないからと夜中の3時に起こされてオムツ確認手伝うのはいい。
「明日仕事だもんね、もういいよ、寝て」と言ってくれたので布団に潜り込んで
寝るモードに入りかけたとこ(その間1〜2分)で吐いたからと処理を手伝うのも仕方ない。
でも「喉が痛くて、咳き込むとこの子起きちゃうから龍○散のど飴買って来て」ってどうよ。
因みに他ののど飴はあるが「龍○散じゃないと効かない」だそうだ。
昼のうちにコンビニで龍○散のスティックタイプがあるのは確認してたが
袋のがよかったので買わなかったけど、もうこの際スティックのでいいから買って来てだと。
フザけるな、そんなに龍○散が良いのならとりあえず間に合わせでスティック買っとけ。






買いに行きましたけどね、えぇ…。

529 :名無しの心子知らず:2005/04/14(木) 16:27:21 ID:p5HIVY+i
乙でした。

530 :名無しの心子知らず:2005/04/15(金) 10:22:13 ID:Ob6pOAoK
>>528
いい旦那だ。

531 :名無しの心子知らず:2005/04/15(金) 11:20:54 ID:TJKLBu14
>528
がんがれ。
お子さん、夜泣きってことはまだ小さいんだよね。
この時期を乗り切れば、きっと奥にも精神的余裕が戻ってくるさ。

532 :名無しの心子知らず:2005/04/15(金) 14:35:59 ID:Ob6pOAoK
子育て中の旦那に必要なのは忍耐のみだ。
そして嫁を許してやれる度量。
奥もたぶんいっぱいいっぱいなんだろうな。もれの嫁見ててほんと思う。

母親は育児して母親に成長していくらしいけど
父親は耐えることで父親としての、一家の主としての器ができてくるんだろうな。

533 :sage:2005/04/15(金) 15:42:27 ID:yxAby0wo
>>514
子供のために離婚とか言ってたはずが、やっぱり
要は自分のために別れたいだけだったのか。
「子供の自我の発達を妨げる」だとか
大見得切っといていまさら熟年離婚案カコワルイ。


534 :名無しの心子知らず:2005/04/15(金) 15:44:15 ID:yxAby0wo
sage間違いモレもカコワルイ…。

535 :名無しの心子知らず:2005/04/15(金) 23:59:05 ID:Ob6pOAoK
>>514
心配しなくても、子育て終わったら嫁さんの方から離婚してくれるよ。

536 :名無しの心子知らず:2005/04/19(火) 14:33:04 ID:TXyzAOt/
927 名前:名無しの心子知らず メェル:sage 投稿日:2005/04/18(月) 17:20:45 ID:oQAHyC93
んも〜、朝から私のワクワクおかず、
不注意でひっくり返しておじゃんにしちゃったクセに
真剣みに欠ける「悪い、悪い」の一言だけ。
いや、そのあとに言い訳が多少あったかな、
「わざとじゃないんだから」とか・・。
そのうち、私がむくれていれば「そのくらいで怒るなよー」と逆ギレ。
朝から険悪な空気のせいで、登園前というのに娘が大泣きしてちゃったじゃないか〜〜!

妊娠中で体調が低空飛行な私に代わって、
家事に育児にお弁当作りにと頑張ってくれているのはわかるんだけどさ・・
朝忙しい時に手伝えないのは申し訳ないんだけどさ・・
ものの言い方・謝り方ってあるじゃん!
食べ物の恨みって根深いんだぞーーー!もぉーー!!

うちの嫁がこんなんだった。妊娠中、育児中は調子が悪いのは分かってる。
だから、色々やれる事はやろうとしてるのに、1つ失敗するといつまでも怒る。
こっちもな、「お腹重くて大変だろうな、イライラすんだろうな」ってのと
「実は面倒なだけだろう!妊娠中だからって、何してもいいと思うな!」ってので
葛藤してたんだ。物の言い方、謝り方ってあるじゃん。これも言われた。
そのセリフそっくり返してやる!と思ってた。言わなかったけど。


537 :名無しの心子知らず:2005/04/19(火) 23:08:52 ID:zTiM28au
>>536
いい旦那だ。

538 :名無しの心子知らず:2005/04/19(火) 23:29:43 ID:MYx3djAR
どっちもどっちなんだなあ・・・

539 :名無しの心子知らず:2005/04/20(水) 11:53:53 ID:By4BBykr
割れ鍋に綴じ蓋

540 :名無しの心子知らず:2005/04/23(土) 11:26:40 ID:+J0D6tlc
昨夜「明日やってもらうことあるから9時には起こすからね」と言われたので、
2時に寝れば7時間寝れるなと思って1時半までネットやって2時に寝た。
今朝起こされたのは7時半だった…。
やっとやること終わって嫁子も実家行ったので今からまた寝ます、おやすみ…zzZ

541 :名無しの心子知らず:2005/04/23(土) 22:52:29 ID:UeTI5R8T
>>540
5時間半も寝れてるじゃん。

542 :名無しの心子知らず:2005/04/28(木) 00:09:57 ID:XzL3PWbv
「赤が保育園で水疱瘡貰ってきた!!」と言うので、夜間診療やってる大学病院に連れてった。
なんでも、同じクラスの子に水疱瘡が見付かって、その子はスグに帰らされたんだけど、
同じ部屋内に居た子は注意してくださいと言われ、帰宅してから風呂入れようと裸にしたら
背中にブツブツが…「移された〜〜〜!!」らしい。
しかし診てくれた先生は「水疱瘡ではないですね」。
どうやら持病のアトピーがたまたまタイミングよく出ただけらしい。
そもそも水疱瘡は潜伏期間あるので、今日移されてたとしても発症は10日〜2週間先。
よくよく考えればそうなのだが、嫁のあまりのテンパりぶりに気圧されて自分も失念していた。
嫁よ、も少しモチツケ。

543 :名無しの心子知らず:2005/04/28(木) 09:22:51 ID:ehuEm0yn
>542
あなたの目の前のものはただの箱ですか?
夜間診療へ駆け込んでお医者に迷惑かける前に、ググるなりしてちったぁ
調べたらどうですか。
奥さんがテンパってたら、あなたが落ち着いて分別ある行動しなきゃダメでしょ。
↓のスレ行って叩かれ…もとい、勉強汁して来たらいかが。

脱DQN親】子供が病気!親はどうすべきか【体験談】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1111386585/


544 :名無しの心子知らず:2005/04/28(木) 22:44:11 ID:L5xK9Mom
>>543
もまいは小梨か?&アフォですか?
子供が病気の時にのんきにパソ開いてググってる暇なんかないっての。


545 :名無しの心子知らず:2005/04/29(金) 00:14:35 ID:T7EOIPUn
>>542
>>544
俺からみればどっちもどっちだ。アフォ@確

546 :542:2005/04/29(金) 02:18:31 ID:WrnbTsRW
>奥さんがテンパってたら、あなたが落ち着いて分別ある行動しなきゃダメでしょ。
まぁそうなんですよね、確かに。
とは言え、言い訳がてらもうちょっと詳細に書かせて貰うと…

仕事終了→帰宅途中に電話あって水疱瘡移された、大学病院今から行くと聞かされる
→急いで帰宅→既に出かける準備万端で待機してる嫁子、病院にも電話済み

このシチュエーションで、血相変えて我が子抱きかかえてる嫁に
「ちょっと待て、落ち着いて。今パソで調べるから」とはとても言えんですがなw
既に病院側は受け入れOKなってるし、乳児診療は無料だし、そこまで状況揃ってたら、
素人調べするぐらいならさっさと病院連れてってお医者さんに診て貰う方がいいべ?
まぁ、そもそも嫁が落ち着いてくれてれば無問題だったワケですが。

547 :名無しの心子知らず:2005/04/29(金) 10:16:06 ID:mKSG1tdj
>542
>543
ともに決めつけすぎ。餅漬け。

クラスに水疱瘡が出たといって、「そこから感染されるなら発病は10日間」
と、仮定推測ならともかく断定して話を進めすぎだ。
同じ感染源から同時に感染されて、タイムラグ2・3日で出ることだってあるだろう。

542や543が事後判断で賢しいこと言ったってなー。
いち早く病院連れてった奥さんの判断の方を、俺は買う。

548 :名無しの心子知らず:2005/04/29(金) 10:22:23 ID:zZ1fJSKj
いくらテンパってたからって、水疱瘡の潜伏期間のこと忘れるとか、
調べもしないとかってどうかと思うな〜>542嫁
病院も、まさか今日接触して今日移されたって騒いでいるバカ親だなんて
思わずに受け入れOK出したんだろうね。

薄い奴でいいから、子供の病気の本一冊家に置いておきなよ。
何かの病気が疑われる時でも、本が置いてあったらとりあえず
ぱっと見るでしょ。

一回はバカやっても許されるだろうけど、二回三回続けたら、正真正銘の
DQN親だよ。

549 :名無しの心子知らず:2005/04/29(金) 10:24:56 ID:zZ1fJSKj
>547
感染源が同じ保育園内だったら、そうと分かってるし、そう注意されるって。
アホなこと言うな。

550 :名無しの心子知らず:2005/04/29(金) 18:46:11 ID:towynOAp
分からない(はっきりしない)からこそ病院で見て貰うんじゃないのか?

551 :名無しの心子知らず:2005/04/29(金) 21:42:52 ID:jbb0ArCb
そもそも、水疱瘡を移されたからって夜間診療を受診する必要って
普通はないと思うんだがその点どうなのか。
せいぜい発疹が出てから72時間以内に受診すれば良いんだから、
翌朝行けば充分なのにね。
月齢にもよるけども。

552 :名無しの心子知らず:2005/04/29(金) 22:26:11 ID:rFtLF0/C
そもそもこんなに盛り上がるようなネタかよw
まあ>>543が盛り上げ上手ってことだな。

553 :名無しの心子知らず:2005/04/30(土) 22:47:03 ID:JOd10uu+
>>548 は自己診断して我が子を死なせるタイプと見た。

554 :名無しの心子知らず:2005/04/30(土) 23:18:57 ID:BKf0c2rx
書き込んでるのが父親の方だからなー
嫁からきちんと話を聞いていないだけで、慌てて病院連れて行く理由が
何かあったのかも知れない。

そもそも、水疱瘡で血相変える必要があるかどうかは、月齢がどれぐらいかで
全然変わってくると思うんだが、母親の書き込みなら必ず書くであろうその
ポイントが542には書かれてないのが何とも…。

それに、親がきちんと勉強してなかったとしても、普通園内での水疱瘡患者が出て
保育園側が保護者に注意する場合、潜伏期間のことぐらいきちんと言うものだよ。
だから、保育園内でもう少し前にも感染者が出ていて、発症した子も含めて園内
感染が疑われるとか、そういう事情があったのかも。
大学病院が受け入れOKしてるとしたら、電話で状況説明ぐらいはしたのだろうから
今日会って今日発症なんて話なら、誤解を訂正して受け入れしない筈。

十中八九、542が嫁からきちんと話を聞いていないだけなんじゃないのかなと思う。

555 :名無しの心子知らず:2005/05/01(日) 16:34:29 ID:oSKaBYVk
>>554
ここは父親が書き込むスレですがなにか?
嫁がもうちょっときちんと勉強しとくべきに1票。
何せ父親より長い時間子供といるわけだから最低限の常識くらい勉強汁。
夜間なんぞその他緊急な病状の子供の巣窟だ。長いこと待たされてあげく
他の病気を移されたんじゃしゃれにならんよ。


556 :名無しの心子知らず:2005/05/01(日) 17:09:01 ID:jC2+36bC
別に542だって嫁に対してかんかんに怒ってるわけじゃなし
持病をうっかり重病だと思って夜間にいったくらい、たいした問題じゃないじゃんか。

557 :名無しの心子知らず:2005/05/01(日) 17:12:50 ID:x830PQVd
水疱瘡ってのは重病でも何でもないんだが、そこんとこどうなのよ。

558 :556:2005/05/01(日) 17:29:46 ID:jC2+36bC
そういやそうだ。

559 :名無しの心子知らず:2005/05/01(日) 19:53:20 ID:FFNgb5af
そこも含めてしっかりしてくれや嫁、ってことでしょw

560 :名無しの心子知らず:2005/05/01(日) 23:02:38 ID:WRHRvbda
しかし、どんな時でも自己判断するのってどうよ?
本見てもググってもいいけど、子供の病気なんて似たような症状でも全然違う病気のことって多いじゃん。
今回たまたま「水疱瘡かもしれん」って事前情報があったから、皆「もちつけ、嫁w」ってなことになってるけど
実際医者に診てもらったらもっと重大な病気だったこともありえるだろ?
特に発疹なんて、素人判断してたら命とられることもあるぞ。

561 :名無しの心子知らず:2005/05/01(日) 23:13:40 ID:x830PQVd
時間外に医者を煩わせるほどの緊急性がある発疹って何だろう。
天然痘とか?

562 :名無しの心子知らず:2005/05/01(日) 23:53:15 ID:WRHRvbda
>>561
「突発性発疹」のようなほっといても治る病気もあれば、
「はしか」や「溶連菌感染症」「川崎病」のようなやっかいなものまである。
もちろんこれらは発疹の他に熱などの症状も見られるが、
ようするに「発疹」ひとつ症状を見てもこれだけ軽いのから重いのまであるんだ。
素人が本やググったりして自己判断してたら取り返しのつかないことにもなりかねんぞ。

・・・かくいう漏れもアホ親のせいで乳児の時に殺されかけたクチだ。
ただの風邪だろうくらいに思われ放置されてたら、実ははしかで脳炎併発しかかってて
昏睡状態になってたそうだ。
母親が抱いて駆け込んだ病院にたまたまはしかの権威の先生が来てて助かったそうだが、
「今夜がヤマです」発言までされてたらしい・・・(鬱


563 :名無しの心子知らず:2005/05/02(月) 00:03:36 ID:x830PQVd
ポイントは 時 間 外 ってとこだよ?
それまで何の症状もなく、いきなり発疹だけが出て、その時点で緊急に時間外
受診しなければいけないような病気って何?

はしかだの溶連菌感染症だの川崎病だのは、発疹が出たら緊急に医者に
見せにいかなきゃならん、というモンじゃあるまいに。
普通は、発疹が出るより前に時間内受診してるだろう。

自己判断を推奨してるんじゃなくて、時間内に受診すれば充分だろうって話だよ。

564 :名無しの心子知らず:2005/05/02(月) 00:26:53 ID:jbSBZkLU
つか「時間外だから、発疹だけだから明日でもいっか」っていうのも自己判断だろ?
今回は発疹だったけど、他のどんな症状にしても、安易な親の判断で決めてはいかんと思う。

・・・てなんか屁理屈っぽいこと書いてるな〜と自分でも思うけど、
緊急に医者に診せる必要はなくても、時間内に行ったら「このまま入院」を言い渡されるケースもあるわけで。
親なら「冷静に・・・」なんて言ってないで、子供のためにもっとアホになるべきだよ。

565 :名無しの心子知らず:2005/05/02(月) 00:34:01 ID:lUZ9NyMv
自分で言ってる通り、ただの屁理屈だよ。
あなたが言ってることを素直に取ると、いかなる症状でも、子供が病気になったら
時間外でもなんでもすぐ受診して医者に病気についての判断を仰ぐべき、親が
「明日見せれば大丈夫」などの判断をすべきじゃないって意味に取れるんだよねえ。

そういうアホ親ばかりだと、小児科医に過労死続出して、誰もなり手がなくなるよ。
親なら、子供のために賢くなるべきだと思う。

566 :名無しの心子知らず:2005/05/02(月) 11:40:12 ID:HPWvkKs7
うちの近所の時間外は、病院持ち回りできちんとシフトが組まれている上
小児科医とは限らないので、過労死はあり得ないのだが
ほかの地域では違うのか

567 :名無しの心子知らず:2005/05/02(月) 11:56:22 ID:BdaCCek7
>>566
565は「ブラックジャックによろしく−小児科編」でも読んだかな?
確かに昨今はDQN親が増えて救急・小児科医共に大変になってるのは事実。
またうちの地域では子供の急患は原則小児科医の詰めている病院にしか
搬送しない。だから不用意な親のせいで過労ってのは分かる気がする。
542のケースはDQN嫁の剣幕に病院が押し切られ受け入れを許可したに1000ワロス。

568 :566:2005/05/02(月) 13:02:07 ID:HPWvkKs7
なるほど
ありがとう

569 :名無しの心子知らず:2005/05/02(月) 17:38:08 ID:VSiF6zx6
確かになんでもかんでも来院されたら迷惑だが、医者の立場から言わせてもらえば
家族の勝手な判断は確かに困る場合がある。
最近は育児書やネットで情報が出回ってるぶんだけ親が頭でっかちになって、
大変な兆候を見逃しがちになることも多々ある。
たとえばAとBの複合する症状が出ていたとして、本当はBの症状が重要なのに、
一見目に付きやすいAという症状ばかりを調べて楽観視してしまうという場合ね。
まああまりないけど、そういう場合、もっと早く来てくれてればなと思う。

542の嫁のケースは若干大袈裟な気もするが、親としての姿勢は評価できる。
ただオロオロすることなく、ちゃんと病院に受け入れを了承させて、
父親が帰ってくるまでに出かける準備をちゃんと済ませていた点ね。
最後はけっきょくこういう親が自分の子の命を守るんだわ。

570 :名無しの心子知らず:2005/05/02(月) 17:57:00 ID:GPtpds+W
>>565 小児科医の過労死続出

んなわけねーだろw
マンガの読み過ぎw

571 :名無しの心子知らず:2005/05/02(月) 18:03:39 ID:SNcfssQ0
マンガがどうとかいうんじゃないのでは?
育児板でも最近問題になったからでしょ。
前にも貼られてたけど再度貼る。

脱DQN親】子供が病気!親はどうすべきか【体験談】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1111386585/


ただ、542嫁は受診の前にちゃんと電話してるし、結果論で必要ない受診だったと
しても、間違った姿勢ではなかったんじゃないかな?
何が何でも医者に連れて行くのが正しい、という意味じゃあないよ。
多分、今後は同じようなミスはしないだろうし。

なんとなく、子供の月齢がすごく低かったんじゃないかという気がする。
1歳になってないとか。
翌日が休日だったとかもあるかも知れないし。
何にせよ、病院が前もって打診されて受け入れてるんだから、嫁を責めるには
あたらないんじゃないのかなあ。

542も、さほど強く責めてるわけじゃないだろうけど、結果論ばかりであまり嫁の
判断力を軽くみない方が良いのではないかと思う。

572 :名無しの心子知らず:2005/05/06(金) 11:46:42 ID:xDWHwaRP
しかし嫁が
「ああ〜?水疱瘡くらい明日で大丈夫よ〜」と
尻掻きながら寝そべってテレビ見てたら
それはそれで愚痴言いたくなるのだろうな。

573 :名無しの心子知らず:2005/05/06(金) 11:51:51 ID://rEBhty
子供が病気の時に親がすることは病院へ連れて行くことだけか?
むしろ家で看病することの方が大変じゃないのか。
寝そべってTVなんて見てるヒマあるわけないだろうに。

574 :名無しの心子知らず:2005/05/10(火) 23:15:12 ID:/CHqT1KM
今日久々の休みで一日妻の育児ぶりを見ていたんだが・・・
子のオムツ替え、めちゃスムーズなんだがよく見ると
子が動かないよう膝で子の腕を押さえてオムツ替えしてやがった。

確かに押さえてないとごろごろ寝返りうって大変なのはわかるんだが・・・
おとなしくなるまで待ってから替えたら?と注意したら、へらへら笑いながら
「そんな悠長なことしてられないの、ママはやることいっぱいあるんでちゅ」
ときたもんだ。
別に子は嫌がったり泣いたりはしてなかったんだが、なんか腑に落ちんぞ。


575 :名無しの心子知らず:2005/05/10(火) 23:37:07 ID:iKNuT3sa
>574
なんつーか、いかにも日常育児していないダンナ様らしいレスなんだけど
でもなんか微笑ましいw

576 :名無しの心子知らず:2005/05/11(水) 00:29:17 ID:YaInNR+L
>>574
一日見てないで手伝えよ。
てか代わってやれよ。
俺も身体中駆使して押さえつけてやるぞ<交換
泣かなくても嫌がらなくても赤は動くんだよ。
おむつのマジックテープ止めるときに足上げられたら止め難いこととか知ってるか?
あとおむつなんで替えるかわかってるか?
ンコやシッコしてるから替えるんだろが。
“今”替えてやんなきゃいけないんだよ。
一日何を見てたんだか…。
奥さん、顔は笑ってても内心ムカついてるぞ、きっと。

577 :名無しの心子知らず:2005/05/11(水) 02:15:58 ID:B3S846f3
ひざならえーやん。
ヨメなんか、足で両腕をふんづけて固定してる。
あげく「カマキリって羨ましいわ、私も腕がもう一組欲しい」だと。
あのなぁ、貴女がカマキリなら貴女のおこさんも手がもう一組あるんじゃないんですか?
だから、押さえる手間は結局一緒じゃないんですか?

578 :名無しの心子知らず:2005/05/11(水) 11:03:59 ID:wcNY6YD3
ひざが可哀相なら
574が押さえてあげればよかったんじゃないかと思うが。

579 :名無しの心子知らず:2005/05/11(水) 11:09:18 ID:5hyGDYbL
うむ。動かないように子の頭上で相手をしてあげるとかね。
きっと育児手伝う日でも「育児しか」しないんだよ。

580 :名無しの心子知らず:2005/05/11(水) 19:40:10 ID:oluw7nfV
またストレス溜まりまくりんぐの奥が来たよw
糞して寝ろw


581 :名無しの心子知らず:2005/05/11(水) 22:56:14 ID:VNKbeZBL
>>574
子供は痛がっていないのでしょ?なら本当に痛くないのだと思いますよ。
「本当は痛いけど、しょっちゅうのことだからもう泣くのはあきらめた」
なんてこと、子供にはまあまずないよ。大丈夫。
私も歯磨きの時は子供の腕を膝で押さえますが、うまいこと体重をかけずに押さえられるものですよ。

そういうことじゃなくて、子供を足蹴にするのがイヤだったとかならごめんなさい。

582 :名無しの心子知らず:2005/05/12(木) 00:25:08 ID:2jHZW+Pc
赤の鼻糞を綿棒で取ってみろ。
それこそ全身使って押さえつけ&頭固定しないとできん。
(吸引器使えなんてツッコミなナシだ)

583 :名無しの心子知らず:2005/05/12(木) 12:50:36 ID:Y5NaVosW
>582
糞の出ないストレス奥が野暮にもつっこむが、
嫌がってる赤に綿棒は危険だから例えでも勧めないほうがいいぞ。

584 :名無しの心子知らず:2005/05/12(木) 13:58:26 ID:kH3AMVL9
それは赤ん坊次第、月齢次第、綿棒の持ち方次第。

585 :574:2005/05/12(木) 22:21:48 ID:y2dM5W1X
確かにあんまり育児手伝ってなかったよ、漏れ。
嫁が楽天的な性格であまり文句いってこなかったので甘えてたかもしれん。
反省して、今日はオムツ替えしてみた(嫁が手を押さえててくれた)。
久し振りにンコしたの替えたら、赤の頃のべちゃべちゃンコではなく
一個だけコロンとしたのが出てたのでビックリした。&子の成長を感じた。
しかし臭い・・・。心の中で嫁の偉大さに合掌した。

レスくれた皆さんサンクス。
おかげで目が醒めたような気がするよ。

586 :名無しの心子知らず:2005/05/13(金) 00:58:20 ID:T+uYjHW2
泣き止まない赤@5ヶ月を、残業から帰ったと同時に引き受け、得意の抱っこユラユラを約1時間。
その間、ようやく寝たと思うとカミサンの泣く声で、赤が起きて爆泣きすること2回。
きつい時期なのはわかるが、寝かしつけを頼むときの喧嘩腰口調と、
赤と一緒に号泣するのやめれ!

587 :名無しの心子知らず:2005/05/13(金) 01:01:09 ID:HUaxIvlE
病んでますね、末期に近いよその嫁。


588 :名無しの心子知らず:2005/05/13(金) 01:03:17 ID:YxxhU5QT
素直だなw
でも心の中で合掌するんじゃなくて、声に出して
「いつも大変なのに頑張ってくれててありがとう、手伝えることは手伝うようにするよ」
とか言ってみてごらん。
嫁が育児してる時は家事(洗い物や掃除洗濯など)してやる、
嫁が家事してる時は育児してやる、
自分が手空いてて嫁が動いてる時には「何か手伝うことある?」
って声かけて、言われたことをやる。
すごく喜ばれると思うよ。
男と違って、女は声に出して言って欲しい、実際に体動かしてやって欲しい生き物だから。

589 :588:2005/05/13(金) 01:23:23 ID:YxxhU5QT
>>588>>585へのレスでした。

>>586
奥さんを心療内科に連れてくことをお勧めする。
そして診断書を出してもらい、それを以って
“父=仕事、母=療養中”ということで保育園の利用要件に値するので、
お子さんを保育園に預けるといい。
日中解放されるだけでかなり違うと思うよ。
それ以外の方法としては、ファミサポや有料だけどベビーシッターなどを利用して
奥さんの負担を軽減してあげるといい。
あなたは、帰宅後は頑張ってるけど、家に居ない間は何もしてあげられないんだから、
奥さんがお子さんと二人きりで煮詰まってる状況を改善してあげられるよう、
なんらかの具体的対処をしてあげなさい。
行き詰った母親が子供に対し、いつ危険な存在に豹変しないとも限らない。
奥さんの為でもあるし、お子さんの為でもある。

590 :名無しの心子知らず:2005/05/13(金) 11:58:29 ID:MgG4+KeJ
うん、586の奥さんはちょっとキビシイ精神状態にあると思う。追いつめられてる。
辛いけどがんばれ、という段階をやや越えているような。
市役所の保育課で相談してみるのもいいと思います。
電話相談や、589の言うような具体的な解決法から病院の紹介から
いろいろあると思います。
586も残業で帰ってきてから育児じゃもたないでしょ。
586のためにも、「俺も協力するからがんばれよ」ではなく、
586家庭の育児のやり方を根っこから変える方法の選択をお勧めします。

591 :574:2005/05/13(金) 12:23:54 ID:rWjyfmbT
>>588
サンクスコ。
明日からまた出張で嫁まかせになってしまうけど、行く前に感謝の気持ちと
子供を頼むということを口に出して言ってみようと思う。
もちろん帰ってきたら育児もできるだけ手伝う。
しかし、どうも照れくさいんだな〜・・・・

592 :586:2005/05/13(金) 15:32:12 ID:lzPTI8YX
ご丁寧なレス、ありがとうございます。
連休中ずっとこっちが寝かしつけ役だったので、今週は赤大泣きの方から夜が、
とくにこたえてるんだろうと思います。
しかも連休明けから風呂担当を替わったので、その負担増もあるようで。
ご指摘の内容は、育児板でよく見かけるので気をつけていますが、
大丈夫だと思います。カミサンが泣くのは、妊娠出産前からいいガス抜きなので。
あれからまた夜中の授乳後に寝かしつけをして、今朝もなるべく楽をさせたら、
元気なカミサンに戻っていました。
土日いたわって、来週から早出・早帰りを心がけて、あとは赤の月齢が進むのを待ちます。
心療内科は、どっちかというと私が行きたいよorz


593 :586:2005/05/13(金) 15:35:05 ID:lzPTI8YX
スマソ
赤大泣きの方から--->赤が大泣きする夕方から

594 :名無しの心子知らず:2005/05/13(金) 23:05:09 ID:JhJKN1GZ
>592
夫であるあなたがそう言うなら何も言えないけど、
もしうちの夫が
「かみさんが泣くのはいいガス抜きになっている。
夜が明けたら元気になってたし」
なんていったら死ぬほど凹む。
私の辛さは伝わってない、私の立ち直りは流されてるって。
あくまでうちの話ですが。

普通に考えて、赤の睡眠を遮るほど自分が泣く母親ってまずいない。
赤が寝てるときだけが、唯一ほっとできる時間だもん。

595 :名無しの心子知らず:2005/05/14(土) 01:42:20 ID:00ijtoB4
>592
奥さん軽い育児ノイローゼかもしれんね。
育児ノイローゼはほっとくとどんどんひどくなってくよ。
それはもう取り返しのつかんくらい・・・。
「かみさんが泣くのはいいガス抜きになっている。
夜が明けたら元気になってたし」
なんて楽天的に考えてないで、本気で一度心療内科に連れて行け。
でないと漏れのとこみたいになるゾ・・・・(涙


596 :名無しの心子知らず:2005/05/14(土) 14:15:39 ID:svfx9H5Z
>>595
詳しくw

597 :595:2005/05/14(土) 17:04:48 ID:00ijtoB4
あれは二年前のことだった。
ちょうどうちの嫁も592の奥のように、落ち込んだり元気になったりの繰り返しだった。
だから漏れもどこか安心してたところがあったんだよね。
ところがある日の真夜中、突然嫁が叫び声をあげて目を覚ましたんだ。
隣で寝てた漏れは何事かと飛び起きたんだが、嫁はただ異常に体を震わせ言葉にならない声をだしていただけだった。
これはいかんと思って救急車を呼んだんだが、あれって、精神的な病には運んでくれないんだね。
仕方ないから、嫁が出産した産婦人科に運んでもらった。
しかし当然産婦人科も困惑するばかりで、ただなす術もなく漏れは子供を抱き、嫁と暗い待合室に座っているしかなかった。
やがて朝になり医者や看護婦が行き来するようになると、嫁はひっきりなしにそれらの人を呼び止めては子の話ばかりしだす。
医者もとりあえず相手してくれるが、もう嫁の目は誰が見てもわかるくらいにいっていた。
そうこうしているうちに漏れの母親が来てくれたんだが、その母親に嫁が言った内容にまた漏れは愕然としてしまった。
その内容とは・・・
漏れの方がおかしくなって、家中に盗聴器をしかけている。自分が子供を連れて外出すると、
誰かに尾行までさせている・・・という信じられない内容だった。

598 :595:2005/05/14(土) 17:07:59 ID:00ijtoB4
×あれって、精神的な病には運んでくれないんだね。
○あれって、精神的な病院には運んでくれないんだね。

599 :595:2005/05/14(土) 17:13:58 ID:00ijtoB4
まあいろいろあって、育児放棄や自殺未遂やいろんなことがあったけど、
今は薬を毎日飲むことで落ち着いている。しかし薬は一生飲むことになるかもしれないとさ・・・。

長文スマソ。
だからここを読んでいる旦那達、嫁にいつもと違う兆候が現れたら要注意だ。
嫁をいたわってやってくれ。

600 :名無しの心子知らず:2005/05/14(土) 22:13:35 ID:5GpSYGv/
乙でした。
>>586、読んだか?
まぁ>>595氏の読まなくても、
常軌を逸した泣き喚き→スッキリ→常軌を逸した泣き喚き→スッキリ→常軌を(ry
なんて健全じゃないことぐらい解りそうなもんだと思うが…。
そのうち泣き喚きから物壊し、旦那に当り散らし(物理的含)、そして
最終的に子に当たる…ってエスカレートする危険性があるぞ。
泣き喚いたらスッキリするからいい、ではなく、泣き喚かなくても済む状況にしてやることだ。
転んで怪我しても治るからいい、とは思わないだろ?
転ばないようにしてやれよ。

601 :586・592:2005/05/15(日) 00:06:59 ID:plr4wxuu
もういいって。何とかして心の病気にしたいみたいだけど、違うから。
泣き喚いたりしてないしね。泣いて鼻すすった程度でも、寝かしつけの妨害になるの。
うちは狭いから。

602 :名無しの心子知らず:2005/05/15(日) 00:11:39 ID:i4vMlmbE
心の病かと思われるような文章を書いたのは自分なのにね。

603 :601:2005/05/15(日) 00:13:38 ID:plr4wxuu
号泣って書いたのがまずかったね。スマソ…キツメのすすり泣きだわ。

604 :名無しの心子知らず:2005/05/15(日) 00:43:30 ID:lnmZXf4j
坊主憎けりゃ…じゃないけど、自分の言動で相手がどう受け取るかが解ってない、
つまり相手の立場に立ってものごとを考えることができない人のようだから、
奥さんもタイヘンだろうなぁ…
>>594さんが書いてくれてることも理解できないんだろうなぁ…

605 :名無しの心子知らず:2005/05/15(日) 01:19:40 ID:TbbC4tad
>>601
まあ>>600はもう少しものの言い方考えろと思うが、
このスレで嫁が心の病にされるのはある意味デフォ。
少ない情報から最悪の場合を想定するとどうしてもそこに行き着くから。
そりゃ嫁を勝手に心の病にされて良い気がしないのはわかる(俺も以前やられた)。
が、みんな親切で書いてくれてるのだから、
心当たりのある情報は拾って、的外れと思うものはスルー汁。
たとえむかついても表に出すのはマナー違反もいいところ。


606 :名無しの心子知らず:2005/05/15(日) 01:35:07 ID:7gMCSLg4
心の病気っていうかさ…
出産後は、ホルモン変化で大なり小なり精神状態がヘンになるもんだよ。
産後鬱ってやつ。
全くならない人の方が珍しいかもよ。
大抵は、通院とか考慮するまでもなく治るけど、たまに悪化しちゃう人もいる。

男の人は「心の病気」とかってすごく大層なものに思うのかも知れないけど
ホルモン様と子供に振り回される産後の母親にとっては、とっても身近なモンですよ。
軽いなら軽いで、今の内にたっぷりと気遣っておくに越したことはないさ。

607 :590:2005/05/15(日) 06:50:15 ID:7ygN4qjl
586奥さんはすすり泣いてガス抜きができてる、ということ自体問題を感じるが…
軽い躁鬱かも知れない。でも、やっていけるならそれはそれでほっておくしかないかも。
いたわって済むならそうしてあげてください。

でも、カミサンが泣くのは、「妊娠出産前から」いいガス抜きなので
と、書いてあるのに育児ノイローゼとかマタニティブルーに持って行きたい人の言い分がよくわからない。
育児で、奥さんの泣きがはげしくなったというなら話はわかるが。

608 :名無しの心子知らず:2005/05/15(日) 08:49:52 ID:jaB3yiBC
妊娠出産前から、何の脈絡もなく泣くのが良いガス抜きになっていて、
今も何の脈絡もなく泣いてガス抜きしてる、って話ならともかく、
今奥さんが泣くのは育児絡みなんでしょ?

すすり泣きにせよ、泣いたら赤が起きちゃうくらいの推測は奥さんだって
付かないでもないだろうに、それでも泣いてストレス発散せずに
いられない、自制が効かない状況が、軽い産後鬱なのでは(産後は
簡単にバランスを失い…というか簡単に言えば情緒不安定に
なりやすい、という程度の意味で)。

609 :名無しの心子知らず:2005/05/15(日) 08:52:24 ID:jaB3yiBC
補足。

あと、深刻なことを心配している人は、産後鬱はその時期だけの情緒不安定で
どうってことなさそうに思えても(十中八九は実際どうってこともないと思うんだけど)
、いきなり悪化しちゃったりすることもあるから気をつけて、ってことだと思う。
いわば、ただの風邪だと思ってたら急に悪化する、みたいなケースが
多いから気をつけて、みたいなノリで。

610 :子供を放りゲーム三昧の主婦:2005/05/15(日) 11:29:49 ID:ReHLq6lw
・昨日は楽しかったな。子供ほったらかしで昼UO三昧。SOPのめんばがいっぱいいたし。
・他に書くことなんてなにもないよ。だって,家から一歩も外にでないからね。
・UOで親切にしてもらった人に淡い恋心を抱く。が、死んだ。
・ネットする時間が限られてるのでついUOに走っちゃうんだよねーー。早く子供が幼稚園行かないかなーーーー!!!!
・相変わらず過ぎて、最近じゃ子供に「ままの一番すきなのはぱそこんだよねー?」とか言われる始末ですよ
・勝負下着を使う場面はなさそだけど・・・。(((( ;゜д゜)))
・だんなはまだ仕事決まってません。「焦らせるな!!」って言われた。
あんたは焦ってないんか?と思ったが言うのは止めた。ケンカになるとめんどうだから。「ろくに家事もしないくせに」とも言われた。
・だんなと殴り合いのケンカしてみました。もちろん、あたしもいっぱい殴ったじょ!!ちょっとすっきりした〜。
・青痣を子供に見せて「これはパパがやったんだよ〜」と洗脳してるんだ〜。( ̄ー ̄)ニヤリ
・コートかぁ、、、アタシはうにくろでふりす2枚買ってみたよ。
・私も、子供がいますが、やはり小さいころ主人が無職になり、途方にくれた時がありました。
貧乏な生活の中で、よその家がとてもうらやましく感じましたがそんな中で出会ったのがUOです。
・UOにのめりこむにつれ、よその家のことなどまったく気にならなくなり、夫が働かないことさえも気にならなくなりました。

UO-オンラインゲーム↓スレッド
http://por.uolog.net/test/read.cgi/uza/1116085369/
子供が可哀想なので助言してあげてください

611 :名無しの心子知らず:2005/05/15(日) 17:29:33 ID:gowCX99w
オレの嫁さんは声を出さずに1週間泣き続け、自殺未遂。
口では明るい事を言っていても、ずっと目から涙が流れ続けてるんだよ。
何とか助かった後に、こう言った。
「本当はあなたと子供を殺したかったけど、大変なので自分を殺す
ことにした」
号泣して責められたほうがいいと思った。
我慢強い女は怖いぞ。

612 :名無しの心子知らず:2005/05/15(日) 22:52:48 ID:KhN5qAl4
普通に考えてみても人間が「泣く」というのは健常な状態ではないと思う。
女優じゃないんだから、好きな時に涙だけ流せるわけでもないだろうし。

これは憶測なんだが、586の嫁は586に何か訴えたくて訴えきれないものがあるから
泣いてるんじゃないのか?
ほんとは586に「もっとこうしてほしい、ああしてほしい」と思いつつも、
養ってもらってるという思いから何も言えず、しかしストレスが限界に達して涙が出てくるとか。
泣くのは妊娠中かららしいけど、女にとって妊娠というのは、特に後期は辛いものらしいぞ。肉体的にも精神的にも。
やはりどこか精神的に辛いから泣くんだよ。
勝手にガス抜きと考えてないで、なんで泣いてるのか聞いてみたら?
その場合、「俺はこれだけ育児に協力してやってるだろうが」という態度はなしでな。

613 :名無しの心子知らず:2005/05/15(日) 23:41:06 ID:7ygN4qjl
嶋耕作に出てきたよなあ。突然泣く女。
しばらく号泣したら収まって、また普通に戻るの。人生辛い人間が、
なんとか自分を保つための手段なんだよ。

614 :名無しの心子知らず:2005/05/18(水) 17:11:35 ID:x6WwR3gQ
あげ

615 :名無しの心子知らず:2005/05/19(木) 01:12:47 ID:y2nLVcnQ
喧嘩になるとダンナが言う事
「育児も家事も周りの人はちゃんとやってるのに何故オマエは出来ないんだ」
「オレは働いて金持ってきてるだろ」
「仕事で疲れて帰ってきても部屋が散らかってるともっと疲れる」
「ストレス溜まるって言うけどこっちの方が溜まってる」
「ずっと家にいて暇なんだろ」
「自分の時間欲しいとか贅沢でわがまま」


ダンナ家事一切やらず
兼業主婦になってダンナより稼いでやったらダンナなんて必要なくなるね

616 :名無しの心子知らず:2005/05/19(木) 01:13:44 ID:Llvn9+r7
スレ違い。>>615

617 :名無しの心子知らず:2005/05/19(木) 02:01:52 ID:y2nLVcnQ
>616
「育児中の妻にもの申す」ダンナの事ですが?

618 :名無しの心子知らず:2005/05/19(木) 08:42:19 ID:/ruEDthD
内容には同情してやるがその我田引水なものの捉え方自体は如何なものかと
>>1を100万回読んで出直して来い…いや戻って来るな

619 :名無しの心子知らず:2005/05/19(木) 10:32:04 ID:c7F4UwTZ
旦那の言うことはいちいちもっともだと思うけどな…

620 :名無しの心子知らず:2005/05/19(木) 10:38:03 ID:789SaUmm
ベビーベッドの柵を開けっ放しにするなと何度言ったらry
気付くに閉めているが、俺が仕事中は?

621 :名無しの心子知らず:2005/05/19(木) 10:55:51 ID:789SaUmm
×気付くに
○気付く度に

orz


622 :名無しの心子知らず:2005/05/19(木) 16:51:11 ID:7iyTZvKr
キチガイ!

623 :名無しの心子知らず:2005/05/19(木) 16:58:41 ID:ZY9vwESt
仕事の方が楽だよね。
育児と違って毎日24時間拘束される訳じゃないんだし。
>>1を100万回読んでも、そう思うよ。

624 :名無しの心子知らず:2005/05/19(木) 17:05:24 ID:y+w0vwMD
              -― ̄ ̄ ` ―--  _
          , ´         ,    ~  ̄、"ー 、
        _/          / ,r    _   ヽ ノ
       , ´           / /    ●   i"
    ,/   ,|           / / _i⌒ l| i  |   誰も釣られないクマ
   と,-‐ ´ ̄          / / (⊂ ● j'__   |
  (´__   、       / /    ̄!,__,u●   |
       ̄ ̄`ヾ_     し       u l| i /ヽ、
          ,_  \           ノ(`'__ノ
        (__  ̄~" __ , --‐一~⊂  ⊃_
           ̄ ̄ ̄      ⊂ ̄    __⊃
                   ⊂_____⊃


625 :名無しの心子知らず:2005/05/19(木) 18:41:51 ID:3xZGa5Nn
初めて見たクマーカワエェ

626 :名無しの心子知らず:2005/05/19(木) 18:47:01 ID:lJ4AiuTJ
クマーヽ(・(エ)・)ノ


627 :名無しの心子知らず:2005/05/19(木) 22:59:51 ID:QvnNdlOc
育児を拘束とヌカスオドレの根性が母親以前に人間失格な気ガス。
実家に帰ってオドレのオカンに腐ったオドレを育てるのに何時間拘束されたのか
タイムカードでも打ってもらって来いや。釣られたぜ。

628 :名無しの心子知らず:2005/05/20(金) 02:58:33 ID:fdYr4iU9
>>623おまえのことやぞ。
なんとか言ってみーやゴラ。


629 :名無しの心子知らず:2005/05/20(金) 07:29:25 ID:cC4+Rmvd
>>627 何語?


630 :名無しの心子知らず:2005/05/20(金) 08:12:42 ID:zFwm4ITi
>>627
そういう事言う奴に限って、育児に参加してないんだよね。
こういう奴が将来、育児の事なんて何も解らないクセに通りすがりの他所の母親に
ピントのズレた説教する馬鹿なジジィになるんだろうな。

631 :名無しの心子知らず:2005/05/20(金) 10:03:46 ID:Lyojggy/
藻毎ら、1を百万回嫁。

・・・と言ってみたところで、あのー、627の意味がわからんとです。
翻訳おながいします。

632 :名無しの心子知らず:2005/05/20(金) 11:58:40 ID:5qSDtZxq
良い夫もいれば悪い夫もいる。
同様に、良い妻もいれば悪い妻もいる。
当たり前のこと。
ただココは

書き込み人=夫/書かれる対象=妻

なスレ。
これはスレのルール。
妻の立場からのレスは、内容次第のグレーゾーン。
夫に対する愚痴なら、そう言うスレがあるからそっち行ってやってくれ。
ココでやるのはスレ違い=荒らし。

633 :名無しの心子知らず:2005/05/20(金) 13:14:36 ID:P4Ifc+Is
>>615みたいなヤツは、気団にでも堂々と書くアフォ鬼女だから、
育児板でスレ違いしても、何も疑問に思わないんだろうな。
いや、自分がスレ違いって事にも気付いてないのかも知れない。w

>>627は、>>623の親は、育児に何時間「拘束」されてたと
思っているか、実際「拘束」の時間はあるのか聞いて来い、とでも
言いたいのだろうか。まあ、イヤミだろうね。

育児を「拘束」だと思うなら、子ども産まなければ良かったのでは。



634 :名無しの心子知らず:2005/05/20(金) 14:21:22 ID:1Q8miCmo
会社での就業時間を「拘束」だと思うなら・・

635 :名無しの心子知らず:2005/05/20(金) 15:52:35 ID:e+t1FjPa
>会社での就業時間を「拘束」だと思うなら・・

夫は退職して専業主夫になり、妻が外で働くべきだよな。
両方とも「拘束」から逃れられて万事解決

636 :名無しの心子知らず:2005/05/20(金) 16:00:28 ID:Lyojggy/
「やりたくない職場」に縛られるから「拘束」なのかもね。
妻が拘束発言するのを許さない夫だって、
立場を反対にされたら(635案にされたら)やっぱ「育児は拘束」とのたまうだろうし。

637 :名無しの心子知らず:2005/05/20(金) 16:04:53 ID:cQWwNPDC
>>24
うちの嫁も潔癖症ですが、その上を行ってますね。

638 :名無しの心子知らず:2005/05/20(金) 16:23:27 ID:e+t1FjPa
好きな仕事だって、やっぱり責任がある以上、
「拘束」されるのは仕方がないことだよ。
趣味でやってるわけじゃなく、自分や家族の食い扶持を稼いでいるわけだし。

育児を拘束と感じるのもごく自然なことだろう。
五分目を離したスキに子供が死ぬ可能性もあるわけだから。

お互いに「自分の方が大変」と言い合っても仕方がない。
育児能力は夫よりも妻が上だろうし、
男性優位の社会で妻が夫と同額の金を稼ぐのは難しい。
適材適所って言葉があるじゃん。
それに子供が幼稚園にでも入ったら、育児は一気にラクになる。

639 :名無しの心子知らず:2005/05/20(金) 17:35:19 ID:6LyObQdA
テメー何イラついてるんだよ!こっちまでムカつくじゃねーか!
さっき言った事と今言った事がぜんぜん矛盾してるじゃねーか!
キチガイじゃねーの、そんなにイヤなら出てけ!
それが夫にたいする態度かよ!誰に飯食わせてもらってると思ってるんだ!
なに!育児より仕事のほうが楽だと?分かった様なことぬかしてるんじゃねーよ!
なに!私のこと全然分かってくれないだと!テメーみたいな狂ったヤツの事なんて
分かる訳ねーだろが!
赤ちゃんが昼間泣いて大変だった?テメーはアホか!赤ちゃんは泣くのが仕事だろ!
このクソボケ!

な〜んてことは言わないよ〜
さて、今夜も妻にやさしく育児、家事を積極的に協力する心優しい夫を演じるとするか

それにしても疲れるなぁ〜




640 :名無しの心子知らず:2005/05/20(金) 20:02:50 ID:v0wEdIeZ
>>639
えらい。夫の鏡だ!

641 :名無しの心子知らず:2005/05/20(金) 22:42:40 ID:9oaBbNwo
いや、普通だw
最初の部分は禿しく胴衣

642 :名無しの心子知らず:2005/05/20(金) 23:50:46 ID:fdYr4iU9
>>639
みんな喉まで出掛かってても
黙って頑張ってるのね・゚・(つД`)・゚・


643 :名無しの心子知らず:2005/05/22(日) 01:42:13 ID:LTrvc8CU
しかし嫁をキチガイ扱いって・・・・w

644 :名無しの心子知らず:2005/05/22(日) 07:07:57 ID:FX7x6kk+
>>639
俺の書き込みかとおもた。
何か最近は指摘するのもあきらめてるよ
言動が矛盾だらけで会話が成立しない
さて、今日も良い夫を演じようかな

645 :名無しの心子知らず:2005/05/22(日) 08:58:10 ID:823UMZma
>>643
毒男ですか?
結婚して子供ができたら解るよ。
本当にキ○ガイになるから。
あ、空気嫁内鬼女のスレ違い嵐でしたか、こりゃ失敬w

646 :名無しの心子知らず:2005/05/22(日) 18:02:04 ID:R/Jcev0l
639を読んで、三年前の自分を思い出したよ・・・
私もまさにそんな状態だったんだろうなー
正直スマンカッタ

647 :名無しの心子知らず:2005/05/22(日) 23:16:29 ID:zOLLgSN3
まぁでもカァチャン、ありがとう。
ムスメを産んでくれた朝のこと、
その26時間前からの陣痛に苦しんだこと、
それまで毎週末二人で歩き回ったこと、
思い出してトォチャンもがんがるよ。

…冷静なときだけでいいから、カァチャンも思い出してね。

648 :名無しの心子知らず:2005/05/22(日) 23:23:26 ID:J5woJqMC
男は多かれ少なかれ639のような思いをしながら「父親」になっていくんだろうな。
そして男の器も大きくなってゆくのだ・・・と思ってみるテスト。


649 :名無しの心子知らず:2005/05/23(月) 12:48:10 ID:1vHPyBLb
“今”がテムパってて間違った判断してたりヒス起こしても仕方ない。
でも、後で落ち着いて冷静になって考えた時に先の自分の言動のおかしさに気付いたら、
ちゃんと謝ってくれよ…(´ω`)

650 :名無しの心子知らず:2005/05/23(月) 14:44:16 ID:VLrI9uaN
もう、Mに目覚めるしかないな・・・_| ̄|●

651 :名無しの心子知らず:2005/05/23(月) 16:02:14 ID:Htc/qNLD
>>649
子が成長した後、当時のことが笑い話になるかどうか、
そういう穏やかな関係になれるかどうかは、すべて「今」の父親達の
忍耐と愛情にかかっている。

652 :名無しの心子知らず:2005/05/23(月) 16:30:40 ID:VLrI9uaN
>>639 ”セックルを一切要求しない”・・・・が、抜けてるぞw

653 :名無しの心子知らず:2005/05/23(月) 22:44:11 ID:ScSc3SF+
何だ、スレタイ見て夫婦内確執のドロドロ系かと思ったら
けっこう良スレなんだね。此処って。

654 :名無しの心子知らず:2005/05/23(月) 23:36:35 ID:I1KIz8Nq
スレタイを
【聞くも涙】育児中の妻にもの申す【語るも涙】
にしたいね

655 :名無しの心子知らず:2005/05/24(火) 00:01:31 ID:KSW8+sul
妻をキチガイ呼ばわりで良スレですか。w

656 :名無しの心子知らず:2005/05/24(火) 00:10:12 ID:TaaX9dbN
妻がキチガイになっても忍耐強く我慢する慈悲深い良夫のエピソードが満載の良スレですがなにか?

657 :名無しの心子知らず:2005/05/24(火) 08:07:51 ID:9LRF5Abx
良スレハケーンw記念パピコ

俺の嫁もはっきり言って基地外だった。
我が儘で頑固、そのくせプライドは高く(ry
ここに書かれているある奥たちと全く同じ。
無駄遣いも多く、愛想もつきて氏ねと思っていた。
ある日大喧嘩した。
俺はぶち切れて溜まってた事を言った。
お前なんかとっくに愛してないと言ってしまった。
嫁はすごく悲しそうな顔をしたが今までの態度を謝ってきて
それからというもの文句も言わず家事育児を頑張っていた。
泣きもしなかったし愚痴も言わなかった。
ある日嫁の枕を見たら大量に髪が抜けていた。
円形脱毛症になっていた。
生理も止まってしまったようだった。
それでも嫁は何も言わなかった。というか俺が言わせないようにしていたんだ。
今の嫁は部分カツラを付けている。
文句や喧嘩をして悩んでるうちが花だと、今は後悔している。
まぁこういう例もあるって事で。

658 :名無しの心子知らず:2005/05/24(火) 10:11:22 ID:oyBJ4r4T
赤ん坊のことで気が立ってるから「キチガイ」と思うのと、
嫁自体を「愛してない」のは話が違うからな。
657は、本当に愛がなくなったわけ?文脈からは、
態度が許せないついでに口走っただけに思えるだけに、切ないね。

まあ、アレだ。
嫁をやりこめれば溜飲が下がるのか、
いろんな意味で円満な解決を望むのか、
もちっと熟考してからぶちまけれってこった。

じゃ漏れもチラ裏。
「赤ん坊を殺して自分も死ぬ」というメールを仕事中に受けたことがある。
おんどりゃこっちは真剣に仕事してんだよクソボケなメール寄越すな氏ね!
と思ったが、深呼吸してから「だったら一緒に死んであげるから、漏れが帰るまで待て」
と返信した。とっさにツッコミに困るようなネタ投げんじゃねーよ。

659 :名無しの心子知らず:2005/05/24(火) 10:59:22 ID:fvBBzjtd
意地っ張りな嫁の場合
「私がイッパイイッパイだから手伝って」・・・とは口が裂けても言わない。

「アンタ、子供が可愛くないの?」とか、
「やるのが常識でしょ?」・・て、切り口で来るw

まあ、しゃあねえか・・・・

「俺が全部やっとくから、たまにはゆっくりしてろよ」w

660 :名無しの心子知らず:2005/05/24(火) 16:29:15 ID:Ysm7ojk6
>>658
すごい幸せな奥さんだね…読んで涙でたよ。あなたすばらしい人だね。

661 :名無しの心子知らず:2005/05/25(水) 10:55:02 ID:YodNmLuE
>>657
そのパターンで、嫁に飛び降り自殺をされた先輩がいた。
鬱入ってるとこういうこともあるらしい。

662 :名無しの心子知らず:2005/05/25(水) 16:18:36 ID:uD9nFChJ
>>657
なんだかこの旦那、嫁を家政婦扱いしてねーか?

>それでも嫁は何も言わなかった。というか俺が言わせないようにしていたんだ。

って自慢げに言うことかよ。
同じ夫としてなんだかな・・・。

663 :名無しの心子知らず:2005/05/25(水) 16:32:50 ID:Fd+LZC1I
自慢げじゃなくて、自戒が篭った表現なのでは?
言わなくなったと思ってたけど、自分が言わせなかっただけだ、って。

664 :名無しの心子知らず:2005/05/25(水) 21:29:59 ID:gj8ux7jF
>>662
読解力もなければ、相手の真意を慮る懐の深さも無いんだね。

同じ夫としてなんだかな・・・。

665 :名無しの心子知らず:2005/05/25(水) 22:20:21 ID:PFki2pp/
>>1を読むとさ、女房に比べたら確かに育児時間じゃ負けてるから、
たまに衝突しても、女房を立ててあまり反撃せず、
こっちの言い分が正しいと思ってもこらえた、でもなぁ…
というときに吐き出せるスレだと思うんだが。
ちょっとグチれば叩かれるか、女房がメンヘル扱いされる雰囲気だなぁ。
なんて感じて、気楽に書き込めんのはオレだけか?

666 :名無しの心子知らず:2005/05/26(木) 00:42:27 ID:2YjyBQJd
叩いてるのはスレ違い鬼女だからスルー汁
メンヘル扱いは、そうとしか取れん表現で書き込まなければヨロシ

667 :名無しの心子知らず:2005/05/26(木) 10:37:41 ID:+93ugzcz
メンヘルっつっても、産後鬱もある意味メンヘルだからな。
657は本当にいっちまったきりに見えるけど、
658はその時期過ぎたら元に戻るような発作的なものっぽいし、
でもどっちも基地って意味では立派なメンヘル。

668 :名無しの心子知らず:2005/05/26(木) 13:24:24 ID:v8dVkrsI
んなことわざわざ指摘すんなよ。
そのダンナの身にもなってみろ。

669 :名無しの心子知らず:2005/05/27(金) 00:09:21 ID:7Xoj/YEO
電車で1時間ほどの所に住んでる俺のお袋は、ヘンなトメ根性も出さなければ
気遣いも要求しないし、むしろ積極的に色々手伝ってくれる。
子の贔屓目ではなく、嫁自身、それで助かるって言って感謝してる。
実際、嫁の方から手伝いをお願いして来てもらってることも結構ある。
お袋もそれに不満を抱いてないし、孫の顔が見れるからと喜んでやって来る。

そのお袋から電話があり、明日親父が不在なのでこっちに孫の顔見に来てもいいか?
先日行った身内の結婚式のお土産もあるし…と言うので、
明日は嫁バイト&子保育園なので、夕方以降しかダメだけどって言ったら、
夕方からでいい、夕飯用のお惣菜も買ってく、長居はしないで数時間で帰る、
気遣い無用、子の世話も手伝う、と。
それを嫁に言ったら、「夕方から来てもらって、ちょっとの時間しか居てもらえなくて、
お手伝いまでしてもらって、それでいて“おもてなし”もできないなんて申し訳ない…」って…
その“おもてなし”って考え方自体が申し訳ないだろ。
そうやってオマエがヘンに遠慮する方が、孫の顔見に来る機会を奪う行為だって、なぜ気付かない。
“良い嫁”なんて演じなくていいし、そんなの要求するトメトメしい人じゃないのも分かってるだろ。

この板的には、「おまいが気付かないだけでトメが嫌いなんだよ」って思うヤツが多いかもだが、
ホント先述のように、そう言ったわだかまりはないんだよ。
ただ嫁の方が必要以上に恐縮しちまってるだけなんで。
でもその恐縮は、お袋にとっても嬉しくないことなんだけどな…。

670 :名無しの心子知らず:2005/05/27(金) 00:17:48 ID:meQAuDNN
マジレスするけどさ、どんな良い姑だって、嫁はある程度の距離を置きたいものなんだよ。
どんなに仲の良い友達でも、来たら多少は「おもてなし」するよ。
実母でさえ、「おもてなし」しないと気が済まない人もいるよ。

気持ちよく付き合うためには、多少の距離が必要。
その距離があるからこそ、姑を好いていられるんですよ。
孫の顔見に来る機会をたまには奪ってでも、距離を保っていたいんだよ。

嫁にとっては、「必要以上」じゃなくて「必要」な遠慮であり、恐縮なんだと思うよ。

671 :名無しの心子知らず:2005/05/27(金) 02:33:10 ID:QXKm4qxf
>>669
おまいそんな考え方してるといつか破綻するよ。
×1の俺がいうんだから間違いない。


672 :名無しの心子知らず:2005/05/27(金) 02:56:58 ID:9talsjxw
>>ホント先述のように、そう言ったわだかまりはないんだよ。
>>ただ嫁の方が必要以上に恐縮しちまってるだけなんで。

言い切っちまうところがチョト…。
669の見えないところで何かあるのかもしれないよ。

673 :名無しの心子知らず:2005/05/27(金) 08:04:37 ID:zh3sUNA5
>>669
おまいさんの嫁は本当にいい人で
嫁はそんなお姑さんを心から感謝してるんだよ。
だから夕方から来てもらって申し訳ないって心底思ってるんだよ。
だって、相手がきにいらないなら、
「明日夕方から母親来るよ」
「あそ」
で素っ気無くすまされるだけだよ。きっと。

674 :名無しの心子知らず:2005/05/27(金) 11:16:12 ID:VQHdQgNi
は。うちの嫁なら、

「はぁ?(←ココ、マジャ風にね)そんな忙しい時間帯に来られても困る。ヤだ。」

で、終わりだよ。


675 :669:2005/05/27(金) 11:17:23 ID:8+4dSvLc
まぁ予想通りの反応がほとんどだなw
確かに嫁姑である以上、実の親子のように無遠慮にはなれないのは分かる。
もし俺の見えない所で多少の確執があったとしても、それも仕方ない。
でもさ、ちょっと後出しっぽくて恐縮だが、俺の実家は先述の通りプチ遠距離、
対して嫁の実家は徒歩5分の距離で、それこそ毎日のように会ったりしてるんだよ。
俺の親父はまだ働いてるので、お袋もセットでそうそう頻繁には来れない。
2〜3ヶ月に1回ぐらいってトコ。
そこら辺のトコも考慮したら、仮に多少のわだかまりがあったとしても、
余程の理由が無い限り、向こうが来たいって言ってる機会を潰さないで欲しいんだ。
お袋も、だからこそ、逆に気遣いして色々手伝ったりして負担を減らしてやろうとしてるんだと思うし。
そんなに来られるのが嫌なら、もっとこっちから連れてくべきだと思うけど、
まだ小さいから心配とか言って、8ヶ月の現在までに、向こうに連れてったのは
ついこないだようやくの1回こっきり。
片や毎日でも会えるのに、連れては来ない、行くのも遠慮しろじゃ収まりつかんだろ?
気遣いをして欲しいとしたら、むしろそこなのに、それが分かってないんだよ…。

676 :名無しの心子知らず:2005/05/27(金) 12:03:21 ID:c+QDTCv7
2〜3ヶ月に1回なら十分ではないか。
電車で1時間なんて、いつでも会える。

677 :名無しの心子知らず:2005/05/27(金) 12:03:59 ID:LKXF0YEk
微妙に、1の主旨とは違っちゃってるような。>669
育児より、家庭板のほうが向いてると思うよ、この手の相談。
追っ払うんじゃなくて、むしろ立体的な視野のレスがつくと主。

678 :名無しの心子知らず:2005/05/27(金) 13:04:02 ID:xqlCrOnd
>>669
嫁は「申し訳ない」と言ってるだけで「来るな」と言ってるわけじゃないんでないの?
なんで「来る機会を潰す」になるの?

679 :名無しの心子知らず:2005/05/27(金) 22:48:22 ID:T9GnxLbj
>>669
はマザコンか?
自分の母親のことばかり考えて、嫁の真意を推し量ってやろうともしない。
もしお前の嫁が誠心誠意お前の母親に申し訳ないと思っての発言だったらなんとする?
それよかお前、ここで愚痴ってること嫁にちゃんと言ってんのかよ。
言わないで「そこをわかってほしいんだよ」とか思ってるだけなら・・笑うしかないぜ。

680 :名無しの心子知らず:2005/05/28(土) 13:09:20 ID:Ffee2ee/
>>669
おまいが嫁さんに「大変だとは思うけど、数ヶ月に一度の事だから付き合って
やってくれ」と頭を下げて頼めば済む話な気がするが。
「夕飯用の惣菜も買ってく、子の世話も手伝う」なんて義母に言わせたら、こんなに
いい嫁さんなら余計に気をつかうだろうに、なぜ気付かない?
「せっかく来てくれるんだから美味しいもんでも食べてもらおう」と>>669が寿司でも
取ってやれば、丸く収まるんじゃないのかね?


681 :名無しの心子知らず:2005/05/28(土) 13:27:44 ID:DoJVysAU
>>669は自分に都合のいい意見以外は耳を塞ぎそう。
いや、もうここを見てさえいないだろうな。
自分しか見えない人間が、嫁姑の間に立てる訳ない。

682 :名無しの心子知らず:2005/05/28(土) 15:34:46 ID:4hoF7xBn
>>675
てかさ、子まだ8ヶ月じゃないか。
そんな時期の嫁に何か要求する方が間違い。
それこそ嫁の親に頼りっきりでおまいの夕飯
なんとか用意してるような日々送ってるんだと
思うぞ。悪いこと言わんからそっとしとけよ。

683 :名無しの心子知らず:2005/05/28(土) 16:00:21 ID:igwk+/Zz
ほぼ同意な意見が並ぶねー。ひとつひとつゴモットモ!
なんだけど、そんなに波状攻撃せんでも。
完璧な夫なんかいないさw

684 :名無しの心子知らず:2005/05/28(土) 18:01:11 ID:6kfuog4s
>680あたりが一番賢い助言なんじゃないかと思う。

685 :名無しの心子知らず:2005/05/29(日) 23:50:13 ID:X2hc+KGm
廃れるワケだこりゃ

686 :名無しの心子知らず:2005/05/30(月) 06:41:27 ID:JHb0+x+I
>>685
おまいは669か?

687 :名無しの心子知らず:2005/05/30(月) 09:19:28 ID:OcEIX8J/
すいません、嫁だけど、680がいいこと言ったと思うんですが。
うちも、姑がいい人で、何かとお世話してくれるんだけど、やっぱり心苦しい。
一家の管理は嫁がすべきで、姑に気を遣ってもらうのは人として恥ずかしいんです。
もちろん私のわがままなんですけど。
でも、私のわがままであっても、そしてホントにありがたいし助かるけど
お義母さんにごはん作ってもらったりするのは
「我慢してる」状態です。なかなか慣れません。
だから669が、「じゃーお袋は何もするな。お前も何もするな。おれが飯とかしきる」っていったら
奥さんもちょっと安心なんじゃないかな…

688 :名無しの心子知らず:2005/05/30(月) 16:55:44 ID:jIf7Lufm
せっかくイイ流れになってきたと思ったのに・・・・
トメ話でドッチラケ。
家庭板でやってくれよぅ・・・・

689 :名無しの心子知らず:2005/05/30(月) 21:32:41 ID:mtGqKaON
まあなんつーか、姑も来るなら「完全お客様」で通してくれってなことだな。
所詮は他人なんだから、「私は嫁にこれだけ気を使ってるのよ」ってされても、
嫁にしたら感謝半分迷惑半分なんだな。
姑も本当にいい姑でいたいなら、嫁が招待するまでは行くなってことだ。

690 :名無しの心子知らず:2005/05/30(月) 23:29:43 ID:C/X5yHLB
チカレタヨ…
帰宅するなりグズグズ娘を抱っこでネンネ
食器洗ってシャワー兼風呂掃除
そして不機嫌ヨメのマッサージ
そして出勤前は部屋の掃除だい!こんな毎日だ!
ゴミ出しぐらいで感謝されちゃう、ヒヨコクラブに出てたパパがウラヤマorz

691 :名無しの心子知らず:2005/05/31(火) 08:29:30 ID:ACC9qiVa
>>690 マッサージ・・・・嫁タンの体に触らせて貰えるのが裏山です。
     ウチは「ウザイ、触るな!!」ですから^^i

     ゴミ出し?・・・・当然デフォです。感謝なんてトンデモナイw

692 :690:2005/05/31(火) 09:55:57 ID:yRHSj07q
マッサージって足裏なんです。
風呂上りなのに始めて、汗だくでした (;´Д`)
陣痛のとき、罵倒されながら肛門押し続けたのを思い出します。

693 :名無しの心子知らず:2005/05/31(火) 10:26:35 ID:V4MuahqK
うちも、嫁が要求した時の肩モミ以外は体に触れるのもご法度。
ソファで授乳してたので、横に座って子供を覗き込もうとして肩が触れただけで、
「ウザイからあっち行って!」

>>690
食器洗い、風呂掃除、部屋掃除、ゴミ出しは、育児どころか妊娠前から俺の
仕事だったりして…


694 :名無しの心子知らず:2005/05/31(火) 11:13:17 ID:ACC9qiVa
ついでにもひとつ

俺が帰宅するなり、それまで気持ち良さそに寝てた赤を叩き起こすのはやめてクレ!!
「今起こしとかないと、夜中寝てくれないから」だと!!
あやし要員確保してからでつか・・・頭イイデツネ・・・・

さ〜て、今日も無理やり起こされて激泣きな赤をあやすとするかorz

695 :名無しの心子知らず:2005/05/31(火) 21:26:52 ID:E+Q1S+Ay
>>690-694
がんがってくれ・・・

696 :名無しの心子知らず:2005/06/01(水) 15:53:57 ID:TQzQjzsa
妻「子供に夜起きられると寝不足で辛い。どうしたら6時間ぐらい
 連続で寝てくれるかな〜」
って、生後一ヶ月の赤ん坊に期待する方に無理があるんじゃないのか?
寝不足と言うが、
夜中に泣いたときにあやすのと、オムツ交換と、泣き止まない時に妻を
起こすのと(いちおう母乳育児)、授乳後にゲップさせて、再び寝るまで
抱いてあやすのは俺がやってるでしょうが。
雪印の記者会見じゃないが「こっちだって寝てないんだよ!」

ついでに、「ママが倒れたら困るのは君だよ〜。ママを困らせないでよね〜」
と赤ん坊に話しかけながら授乳するのもかわいそうだからやめれ。

と本人に言えたらどんなに良いか…

697 :名無しの心子知らず:2005/06/01(水) 23:39:46 ID:uiVK5FCj
ほとんど旦那にやらせといて、どうやったら倒れられるのか聞いてみたい>696の嫁に。

生後一ヶ月の頃じゃ、夜中に泣くのはまだほとんどがおっぱいだよ。
抱いてあやすよりさっさと嫁におっぱいあげさせて寝させた方が早い。
・・・・と嫁に・・・・言えんだろうな。

698 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 08:23:42 ID:ti2Ug+Rn
>>697 そうです・・・言えない旦那のスレですからw

699 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 20:36:03 ID:Ud569fdd
よく聞くんですけど、本当にそんなに旦那さんに色々してもらってるんでしょうか?
っていうかそんなにやらせてる奥さんがいると言うか・・・・。
うちはお風呂入れてくれて、オムツもたまには替えてくれて、ゴミ出しと、ちょっと足りないものを仕事帰りに買ってくれたり
します。
それだけでも十分ありがたいと思いますし、完母ですので「夜鳴きは俺が起きても意味無いだろ?母乳はやれん」と
確かにそうなので私が起きて色々やってます。
まぁ、専業主婦で置いてくれているので別に文句も無く、逆に子供をすごく可愛がってくれるので助かってます。
うちの旦那の会社にはすごい先輩がいると聞きました。
旦那の話では、先輩は帰宅するとまず洗濯・お風呂掃除に取り掛かります。そして奥さんが晩御飯の仕度をしている間に、
昼間奥さんが取り込んだ洗濯物をたたんで、洗い終わった洗濯物をすぐに干しに掛かります。ご飯を食べ終わった
後はちゃんと洗物をし、奥さんと子供が寝る部屋を整頓、布団敷き・・・。奥さんの言い分は「昼間あなたが仕事出来るのは
私が昼間、子供を見ているおかげ。だから帰ってきたら家事はあなたがやって。」との事らしいです。
「じゃあ、お前は何やるの?」と聞くと、「子育てしてる」と答えるらしいのですが・・・。
しかも、やはり営業職ですからたまに業者さんと付き合いや、上司のお誘いもあってどうしてもって言うときがあるんですが、
何と、一度帰宅して全部やってから出てくるらしいのです。(会社のすぐ近くに住んでるらしいです)
私は聞いていて逆に、その旦那の先輩がすごく可哀想で、自分に置き換えても、もしそこまでしてくれると旦那が言ってくれても
そんなことをさせるのは嫌だし、そんな話を外でされるのは恥だと思いました。

700 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 20:38:01 ID:KYZzgvZo
そんなの家それぞれだろ。立派な自分を自慢したいのか?

701 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 20:40:27 ID:R1wQvdS6
>>699
読むのすごくしんどい。
誰か要約して。

702 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 20:44:30 ID:Ud569fdd
確かに色々手伝ってくれるのはありがたいですけど、たとえ旦那と言えども男の人をそこまで馬鹿にすると言うか
こき使うと言うのは、女の私からするとなぜそこまでやらせるのかが疑問です。
楽は確かにしたいけれど、そこまでやらせて自分の存在価値を下げるのがわからないです。
普通に私が疲れていれば「今日は俺がやってあげるよ」と手伝ってくれますし、俺がやると言ってくれていることでも
手が開いてるんだったら私がやりますし、お互い様という感覚は普通にもっているものだと思います。
子供を育てているからと言ってもそんなに女が大変なんて思って居ない人も居ると思います。
ちゃんと話し合って分担なり決め事を作ればいいと思いますけど、奥様たちは話なんて聞いてくれないもんなんですか?
同じ女としてかなり恥ずかしい事だと思いますけどね・・・。

703 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 20:46:49 ID:Ud569fdd
>700
家それぞれって・・・・。
恥ずかしくないですか?女として男として・・・・。
私は旦那さんがキッチンでいそいそ用事してる姿なんて見たいとも思いませんけど・・。

704 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 20:51:39 ID:e5yun7eh
>>701
つまり、ダンナの先輩が家事・育児に協力的で羨ましいんだって。

705 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 20:59:46 ID:fA2ra83Y
専業主婦の妻に対して家事を協力する旦那は神!!

706 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 21:14:40 ID:R1wQvdS6
>>704
ありがとうございます。簡潔で分かりやすい1行!!

699は、なんでそんなに人ン家が気になるんだろ。




707 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 21:56:04 ID:bJ2oCVln
現在育児休暇中の妻です。@7ヶ月

朝からテレビを見ながら適当に赤の相手をして、洗濯して、遊びに出かけて
昼に帰って昼寝して、夕方までヒマをつぶして、夜は寝かせてから旦那のお世話。
週に1回はママ友達とピクニック。ベビースイミングにも通ってる。

それでも、仕事の方がずっと精神衛生上良いのよ!!
どんなに赤が可愛くても、一日中べったりは苦しいのよ!!
苦しいのに、自由な時間をもらっても赤の事が頭から離れないのよ!!

旦那みたいに丸一日羽を伸ばして遊びに行きたいよ。。。




708 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 22:03:19 ID:EzCAi+ra
>>696
夜中の授乳後のげっぷは、やらなくても大丈夫だよ
てか、妻が添い乳をできるようになれば妻も楽、旦那も楽
チャレンジしてみ?

やっと一歳になったダンスィのハハより

709 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 22:43:56 ID:OoOxy4hH
正直に思うのですが、新生児とかそんなに世話が大変ですか?
(上の子は半年間くらい毎日計4時間夜泣きする子だったのでちょっとその時期は大変だったけど。しかも昼寝しないし)
生後半年までは(自宅の)仕事をしていなかったのでぽわわんとしていました。
あの頃は楽しかったし暇すぎた・・・。

大変と言うのも主観的なものだからね。

旦那と言えば最近になって色々家事をやりだしています。

何が正しいとかじゃなく、旦那のやる気を引き出す方法なら色々知っていますよ。
持ち上げればいいのです!
文句言わないのです!
大げさに感謝するのです!
えらそうに教えないのです!
いつもニコニコしているのです!

田島教授みたいに「男が悪い」と言うだけなら、何も解決しないよね。。。
正論で奇麗事なのです。現実的に考えたらいいのにって思います。
そりゃ私も「私の事を想っていてくれるならしてくれていいはず」と思いますけど。

天使みたいなわが子たちは「ママ大好きっ子」なので、育児を私が全部やっていても
問題なしです。ムフフフ。

710 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 23:01:48 ID:AFLY/3c6
なんてスレ違いが多いんだ。

711 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 23:03:32 ID:GlZdjr0+
>>699 >>702 >>709
は思いっきりスレ違いな気がしますが。
誤爆か?
自分マンセーはよそ行ってやってくれ。

712 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 23:07:38 ID:s/J7oJoH
ここまで自分マンセー妻だと
旦那も色々と言いたいことがあるだろうなあ。

713 :名無しの心子知らず:2005/06/02(木) 23:35:12 ID:bJv/yvh7
嫁は黙って育児していなさい
俺は何もしたくない
           以上

714 :名無しの心子知らず:2005/06/03(金) 00:11:38 ID:Kboe5HKz
まぁしかし、どんなにできた奥様が出てこようと、
オレはうちの女房が一番好きだ。みんなそうだろ?w
でも吐き出したいときもあるよな?あるよ。
その吐き出したのを、同じ立場の旦那同士で、
ソウダ!とかイヤチガウ!とか言い合うのが正しい。
だからご立派なママンは、よく考えてご意見してよ。
スレ違いだ来るな!とは言わんよ。〈オレはね〉

715 :名無しの心子知らず:2005/06/03(金) 00:18:29 ID:E3dWmKzd
俺様は朝早く起きて会社入ってるんですよ
君は何時おき?10時?11時?
いやぁうらやましいねぇ
それじゃあ子供が寝るのも遅いでしょう?
いや、僕は寝ますよ。明日早いし。うん。
何か文句ある?

716 :名無しの心子知らず:2005/06/03(金) 00:23:29 ID:E3dWmKzd
自分の子供だから世話をしなくてはいけないという理屈がわからん
世話はお前がしてるだろう?
俺はお金の面で頑張るから、それ以上は何も望むな
いや、望むべきではない

717 :名無しの心子知らず:2005/06/03(金) 00:26:09 ID:hedKRNr3
幸せそうですね...

718 :名無しの心子知らず:2005/06/03(金) 00:28:56 ID:E3dWmKzd
>>717
うるせーばか

719 :名無しの心子知らず:2005/06/03(金) 00:32:25 ID:wcx49i3w
嫁です。

こそスレを読み、
9時起きで6時には帰宅。
昼間も直々帰ってきては2chの営業職。

そんな旦那に感謝です。


720 :名無しの心子知らず:2005/06/03(金) 00:36:26 ID:Snd/Rn8j
>716
十分なお金稼いでいないから嫁さん不満持ちになると思うが。
日本のサラリーマンで、嫁さんが「十分」と思えるほど稼いでいる
人は少ない。それなのに、多くの人は十分稼いでいる人と
同じくらいえらそうなことを言う。
ベビーシッターを住み込みで雇えるほど稼いでから言いな。

721 :名無しの心子知らず:2005/06/03(金) 00:42:41 ID:E3dWmKzd
>>720
住み込みのベビーシッターならいるよ
世間では嫁と呼ばれているが

722 :名無しの心子知らず:2005/06/03(金) 00:49:49 ID:NXGVFHKF
 嫁が過労で倒れてしまった。
 朝から弁当(冷凍食品一切なし)と朝御飯作って家事育児も手抜きができない性格。
 「仕事してるんだからゆっくり寝て」と、リビングに布団をしいてくれる。
 制服が二枚しかなくて、せんたくをたくさんすると痛む。でも接客業だから、しわしわだと恥をかくからと夜中にアイロンをかけてくれる。
 うちの親とも仲良くしてくれてありがたいけど...
 
 良い嫁だとは思うけど、過労で倒れたらどうしようもないだろ...
 手伝うと言っても「仕事で疲れてるんだから」と子供を抱くくらいしかさせてもらえない。
 どうしたらいいのか... 

723 :名無しの心子知らず:2005/06/03(金) 00:55:27 ID:hedKRNr3
幸せそうですね

724 :名無しの心子知らず:2005/06/03(金) 01:07:25 ID:ZpXIVjEj
>>722
いい機会じゃねーか。
じっくり話し合え。

725 :名無しの心子知らず:2005/06/03(金) 06:28:12 ID:Kboe5HKz
>>721は実際、家で何もしてないのか?
それなら嫁にもの申すことないだろ。いい嫁だと感謝してろ。
なんでこのスレを見に来るのか、不思議だ。

726 :名無しの心子知らず:2005/06/03(金) 08:40:03 ID:W0kwg1W/
ここは、妻がキチガイになっても忍耐強く我慢する慈悲深い良夫のエピソードが満載の良スレ

727 :名無しの心子知らず:2005/06/03(金) 22:54:01 ID:Kboe5HKz
やるべきことはやったんだから、もう寝るぞ。

728 :名無しの心子知らず:2005/06/04(土) 08:10:34 ID:i8KQ3Tt7
嫁が病気になった。
要領悪い、家事下手だ、なんて思ってたが、嫁が動けないと
やっぱり困るな。
結構いろいろ頑張ってたんだな・・・
救いは子供が幼稚園児になってた事だな。
多少は聞き分けてくれるから助かる。
嫁、早く元気になれ。困るだけじゃなく、調子狂う。

729 :名無しの心子知らず:2005/06/04(土) 16:19:43 ID:Z6W23agr
「手伝って」くれるよりも少しだけ話を聞いてもらえれば
それがサイコウのお手伝いです。
いつも愚痴を聞いてくれる旦那、ほんとアリガトウ。

730 :名無しの心子知らず:2005/06/04(土) 22:13:27 ID:QG17D69g
それ、大スレ違い。
それとも釣りか?

731 :名無しの心子知らず:2005/06/05(日) 17:00:02 ID:TqW+0eVZ
嫁子が近所の実家に行ってる間にオナニーしてたら
(妊娠以来Hしてないのでたまにしてる)突然嫁だけ帰ってきやがった。
見られる直前に一応取り繕ったが、気付いた模様。
そこまではまぁいい。
向こうがその気になれないって言うからHしてないんだし、1年以上オナニーもしてないなんて
向こうも思ってないだろうし、間が悪く見られたとしてもまぁ仕方ない。
でも、「なにやってたの〜?(・∀・)ニヤニヤ」みたく訊いてくんじゃねぇ!!
だったらさせろやゴルァヽ(`Д´)ノ

732 :名無しの心子知らず:2005/06/05(日) 17:39:22 ID:b0rVZdbZ
「嫁子を想像してオナニー」ぐらい言ってやれ

733 :名無しの心子知らず:2005/06/06(月) 00:11:55 ID:RY8XlWf5
嫁はともかく子は問題あるだろw

734 :名無しの心子知らず:2005/06/06(月) 08:50:32 ID:A4oGVIQ3
>>731
アンタ良い旦那さんだな…(つД`)
某スレの住人に爪の垢煎じて飲ませてあげたいよ

735 :名無しの心子知らず:2005/06/06(月) 22:50:09 ID:gCm9JPTF
んだんだ。

736 :名無しの心子知らず:2005/06/06(月) 23:46:25 ID:RY8XlWf5
どのスレ?

737 :名無しの心子知らず:2005/06/08(水) 20:02:33 ID:IGVBgLep
【爪の垢を】某スレの住人【煎じて飲みたい】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1099066845/


738 :名無しの心子知らず:2005/06/09(木) 00:17:51 ID:sNheBOUs
↑そのリンクこのスレだし、そのスレタイで検索しても見付からなかったけど・・・?

739 :名無しの心子知らず:2005/06/09(木) 00:27:27 ID:yAA931aZ
やれやれ。おい、なんか言ってやれ。

740 :名無しの心子知らず:2005/06/09(木) 22:19:45 ID:qqnacQzO
あのな、オレも自分なりに精一杯やっとる。
今日は本当にむかついた。
お前さっき、小さな声で「ムカツク!」って言っただろ。
それはこっちのセリフだ!お前の何倍もむかついてんだぁ!
明日目が覚めてもこの怒りがおさまってなければ、
続きを書く。書いたところで何の反撃にもならんが、
それでもいい。

741 :名無しの心子知らず:2005/06/09(木) 23:01:03 ID:sNheBOUs
そうなんだよな。
うちの嫁も、「あなたは最近怒りっぽくなった」って言うけど、
オマエの方が百倍短気だろうが。
そのおまえが原因作って、最初は我慢してるけどオマエはそれに気付かず、
どんどんイライラを募らせるようなことを言い続けて、
最後に俺がちょっとムカついてる素振りをみせたら「すぐキレる!」(←オマエはソッコーでキレてるし

742 :名無しの心子知らず:2005/06/09(木) 23:50:48 ID:wHOBy4Uk
>740-741
ゴメンナサイね。

かわりに謝るから仲直りしてください。

743 :740:2005/06/10(金) 21:49:01 ID:8H+nS07e
>>742ありがとう!そうします。
というか、今朝はニコニコしてたので、昨夜のことは忘れます。

744 :名無しの心子知らず:2005/06/10(金) 23:18:37 ID:Nqnf1lXz
>>742
あんたいい人だ・・・。
「神」と呼ばせてください。

745 :名無しの心子知らず:2005/06/11(土) 00:27:14 ID:NRg3OwZs
どうせなら「女神」になってくださうわなにをすrんl;mふじこ

746 :名無しの心子知らず:2005/06/11(土) 21:53:41 ID:+60JYJM9
742が良妻賢母的な奥様じゃなくて、
実は髭面の旦那だったらガカーリダ

747 :名無しの心子知らず:2005/06/12(日) 12:09:57 ID:IEQfFeXg
オマエがネガティヴに陥ってる時は最大限気を遣ってやってるのに、
俺がそうな時オマエは「しっかりしろ」「使えねーヤツ」「離婚して親権は絶対譲らないから」





ワガママは言ってないんで、少しそっとしといてクダサイ..._| ̄|○

748 :742:2005/06/13(月) 11:15:46 ID:CNidW111
>743
よかった!

>744-746
ちっとも良妻賢母ではありませんが、育児中の嫁です。
なかなか自分の旦那には素直にゴメンナサイ言えなかったりします。
アリガトウとかオツカレサマもね。

旦那に甘えすぎないように、自分を甘やかしすぎないように
自戒の気持ちをこめてこのスレを覗かせてもらってます。
お互い頑張りましょうね。

749 :名無しの心子知らず:2005/06/13(月) 14:10:54 ID:Ge1R45m/
>>748さん、743です。
せっかくのお気持ちだったんですが、結局昨日、ケンカしましたorz
やることやってるのに、ちょっとしたことでチクッとやられて、とうとうカチン!
朝起きてもまだ腹が立ってた・・・のに、日課の掃除をこなしてしまった。
今晩帰るのが鬱です。

750 :名無しの心子知らず:2005/06/13(月) 15:06:59 ID:zvXmBZiA
>>742
女神ハケーン記念パピコ

751 :名無しの心子知らず:2005/06/13(月) 16:00:41 ID:S8o8hhYf
>>749
育児中、嫁はまさに子の奴隷。
おまいさんが会社に行ってる間も、嫁は子に振り回されてるんだ。
んで、相手が意思疎通のできない赤だけに当たり所がない。
それが24時間続いてるんだ。イライラするのもわかるだろ?
すまんが今は嫁の怒りの矛先になってやってくれ。
――主夫より――

752 :名無しの心子知らず:2005/06/14(火) 19:08:01 ID:kkvas2IH
育児だけなんてまだまだだよ・・・
俺は仕事して帰ってきたら子と風呂に入って
ついでに風呂掃除して
飯を食ったらついでに皿を洗って、
週末は親の介護だ。
朝飯も俺が作ってる。



753 :名無しの心子知らず:2005/06/14(火) 19:26:58 ID:XDdgxBDg
>>752
全米が泣いた・・・エライ・・・

754 :名無しの心子知らず:2005/06/14(火) 21:16:23 ID:b6aILlPw
>752

偉いっつーよりもそうせざるを得ない状況ぽいな。
こういうときキレないのは男の方が多い。
普通の女ならキレる。
女はキレる分すぐ発散できるが、男は蓄積しがちであぼーんのパターン。

俺みたいに欝にならぬよう乗り越えてくれよ。

755 :名無しの心子知らず:2005/06/15(水) 01:06:34 ID:bwLsIyxc
752、うちに来ないか?

756 :名無しの心子知らず:2005/06/20(月) 22:21:19 ID:0iyCZy6Y
↑なんだかウホッな匂いがするです

757 :名無しの心子知らず:2005/06/23(木) 22:54:05 ID:PoXU/oMV
「家事育児をよく手伝ってくれて助かる」と言ってくれる
「でもストレスとか溜め込みすぎないで何かで気晴らししてね」とも言ってくれる
でも遊びに行くカネも無いのでネトゲやってると「ネトゲばっかやって!」と怒る
どうしろと…

758 :名無しの心子知らず:2005/06/23(木) 23:28:10 ID:pRZDkVA0
たぶん、ネトゲするタイミングだね。
母子ともに寝てからならいいと思う。
授乳中や寝かしつけ中は最悪。
普段の協力に対する感謝も消えるほどだってさ。
最近やっとわかったよ。

759 :名無しの心子知らず:2005/06/24(金) 01:30:44 ID:gPrm3iSo
ネトゲは、やめたいときにやめられないからのう・・・
子供は待ったなし。
ネトゲしながら子供の面倒は見られない。

760 :名無しの心子知らず:2005/06/24(金) 12:48:24 ID:w6qmzbCJ
うちの嫁いわく、母子が寝てからネトゲしても、
朝は子より早く夫が起きなければ怒りは倍増だそーな。


761 :名無しの心子知らず:2005/06/24(金) 12:56:58 ID:xyhH3NED
嫁は遊ぶヒマないんじゃないか。
そんで夫がネトゲして寝坊して、っていうのが面白くないんだろ。

762 :名無しの心子知らず:2005/06/24(金) 16:16:54 ID:bQQsqrzk
スレ違い承知だが、ゲェマ母が来ましたよ。
嫁は遊ぶヒマないって、睡眠時間削ればなんとか捻出出来ますよ。
家族が寝静まったあと3〜4時間やり、家事・仕事の質も量も完璧に手を抜かない。
ゲェムが家事・育児に悪影響出したら即文句言おう、と待ちかまえてる夫も、
何も文句言えない程です。
唯一手を抜いているのは、妻としてのつとめだけです。

763 :名無しの心子知らず:2005/06/24(金) 16:58:58 ID:gl00v6kJ
>>762 授乳しながらそんな余裕あったんだ?
子が大きく(園児とか)なってからの話?

764 :762:2005/06/24(金) 17:18:34 ID:bQQsqrzk
ごめん、授乳中の話だったんだorz。
子供は下が1歳過ぎです。9時に寝て、朝まで起きない寝つきのいいタイプ。

授乳中は(育休とってたので家にいました)それこそ、
だっこしながら日中堂々コントローラ握ってましたが、何か?
3歳の上の子が見てて楽しいようなPSやGCに限られちゃいますが、
RPG画面みながら、宝箱あけてー!トンネルくぐってー!とはしゃいでました。

765 :名無しの心子知らず:2005/06/24(金) 23:58:16 ID:joEsjEgk
子供が出来る様な歳になってまで,ゲームに熱中なんて信じられない.
有形無形の影響は必ず子供に出ると思うよ.
ttp://www.ne.jp/asahi/kobe/otedama/link27/gamenou.htm

766 :名無しの心子知らず:2005/06/25(土) 01:27:08 ID:swHmjf+W
熱中と取るか程よくカネのかからないストレス解消と取るかで違う

767 :名無しの心子知らず:2005/06/25(土) 01:40:29 ID:kfeqDTQS
カネのかからないストレス解消なんて、ゲームよりずっと良いものがたくさんある

768 :名無しの心子知らず:2005/06/25(土) 03:48:46 ID:xmxRKccy
妻側の話はいいかげんスレ違いだし、そもそも
ネトゲの話だったはずで話題ズレ気味だが
要は夫も妻に文句言わせないように睡眠時間
削ってやるくらいのつもりならいいんじゃね?

769 :名無しの心子知らず:2005/06/27(月) 11:28:21 ID:6RLnVk+E
ネトゲなんかやらなくていい、でFA。

770 :名無しの心子知らず:2005/06/27(月) 23:49:31 ID:ZpffdcLx
睡眠時間を削ってゲームなんて DQN 決定でしょ。
ましてや授乳しながらなんて信じられない。

771 :名無しの心子知らず:2005/06/28(火) 09:30:06 ID:kwGnGWTA
ゲームしないけど
なんで授乳中にやっちゃいけない?授乳中は読書など、なるべく時間を有効に使うべしと
病院でも指導されたよ。

772 :名無しの心子知らず:2005/06/28(火) 09:41:13 ID:5bJaYkef
>>771
ヘンな指導。
授乳中には何もやっちゃいけないよ。母親が関係ないことをしていると、
子どもは相手との直接の交流がうまくできない、感情が一方通行の性格に
なるんじゃないの?

773 :名無しの心子知らず:2005/06/28(火) 09:59:25 ID:XggnRdQg
乳を飲みながら見上げているなら、話しかけたり見つめあったりすべし。
目をつぶって飲んでるとか、そのまま寝そうなら、読書ぐらい可かと。
ゲームは、バカじゃねーの?と思う。
育児中じゃなくても、そもそも嫌い。

774 :名無しの心子知らず:2005/06/28(火) 10:32:19 ID:3LmgOk/8 ?
十人十色というか・・
授乳中にゲーム等々してはいけません!とか
そういう事はないかと思われ・・。
その人・その家庭のやり方でいいと思います。
どれが正しくて、どれがダメとかないでしょうし・・。

授乳中だからと、もくもくとおっぱいだけあげるって
なんだか、寂しい気もします。
子供に話しかけながらする。夫と話しながらする。
テレビを見ながらすることもあるでしょう。
その時その時で、授乳中の過ごし方って変わるかと・・。
だって、授乳って一日1回って訳ではないですから・・・・・・。


775 :771:2005/06/28(火) 10:43:45 ID:kwGnGWTA
>>772
実際には本を読みながらやったことはないけどね。見るならテレビかな。
まあ773や774が正解じゃないかな。
だいたいそんなきまじめに子供を大切にしなくても。
添い寝での乳やりもできなくなっちゃうよ。

776 :名無しの心子知らず:2005/06/28(火) 14:10:48 ID:e+Yr709j
おまえらスレ違いいい加減にせぇよ。
そもそもそんな話じゃないだろ。
気分転換しろと言う割には遊べるカネが無い(たぶん貰える小遣いが少ない)、
だからあまりカネのかからんネトゲやってるのにそれは咎められる…
ってジレンマを嘆いてるって話だろが。

777 :名無しの心子知らず:2005/06/28(火) 15:26:29 ID:XggnRdQg
だから、ネトゲなんかしなくていいんだって。

778 :名無しの心子知らず:2005/06/28(火) 16:06:36 ID:BWBdmSQd
ネトゲやって咎められるのは金うんぬんの話じゃないだろ。
ネトゲやる暇あるなら育児手伝えよって話。

779 :名無しの心子知らず:2005/06/28(火) 16:20:11 ID:dfPVPAQb
>授乳中だからと、もくもくとおっぱいだけあげるって
>なんだか、寂しい気もします。

こんなこと平気で書く奴は子ナシか育児手伝ってない父親か?
うちは混合だったおかげで俺もミルクをやれたが、そりゃもうずーっと
子どもの顔を見ていましたよ。もくもくとミルクをあげてるときは、
なんだか、幸福度があがった気がしましたが? 俺だけか?

俺自身ゲームは3度の飯より好きだが(子どもはもっと好き)、
授乳中にコントローラかちゃかちゃさせるなんてしんじらんね。
ママのおっぱいは、子どもをいとおしいと思えば思うほど美味しくて
栄養満点なのがたっぷりでるんだよ。ちゃんと子どもみとけ。

780 :名無しの心子知らず:2005/06/28(火) 16:20:31 ID:dfPVPAQb
ageてしまった。すまん、いってくる。

781 :名無しの心子知らず:2005/06/28(火) 22:39:29 ID:BWBdmSQd
>>779
それは言いすぎじゃないか?
おまいがミルクをやって幸福に浸れるのは、一日の内の何回かだけだからだよ。
四六時中ひっきりなしにやってる母親にとっては、もうとっくに幸福を噛み締める
期間なんか過ぎてんだよ。
ゲームは確かに感心せんが、テレビ見るくらいは許してやれ。

782 :名無しの心子知らず:2005/06/28(火) 23:05:09 ID:ASS+t2+D
俺も嫁にうっかりその手のこと言ったら
気持ちよくもないのに赤子に1日に何度も
○ン○ン咥えさせてると思えば、多少は私の気持ちも
わかるんじゃないの?と言われて余計わからんくなった。

783 :名無しの心子知らず:2005/06/28(火) 23:06:59 ID:kwGnGWTA
>子どもをいとおしいと思えば思うほど美味しくて 栄養満点なのがたっぷりでるんだよ

なにそれ
じゃあなんで奥さん混合だったんだよ 母乳足りなかったんだべ?奥さん愛情足りないの?
勢いでいい加減なことかくなよ

784 :名無しの心子知らず:2005/06/28(火) 23:39:23 ID:xHPtp89j
すいません。
スレ違いですが育児中の嫁です。
ここのレスにあるような良い夫って本当に存在するんですか?
なんだかもう全く信用できません。
外では良い父のようなフリをしているというだけどはありませんか?
失礼は承知です。本当に申し訳ありません。
でも本当は信用したいんです。
世の中には良い夫も本当に存在するのだと信じてもいいですか?

785 :名無しの心子知らず:2005/06/28(火) 23:44:40 ID:eEEaNYJP
いや、まず>>764が謝るべき。自分の子にw

786 :名無しの心子知らず:2005/06/28(火) 23:51:01 ID:BWBdmSQd
>>785
しつこい。

787 :名無しの心子知らず:2005/06/28(火) 23:52:27 ID:eEEaNYJP
>>784ここで、たとえば誰がいいパパですか?
信じていいかどうか、いいパパ回答ヨロw

788 :名無しの心子知らず:2005/06/29(水) 00:03:41 ID:1cFEO1qe
>>781
俺もそう思う。
一日のうち、せいぜいほんの数時間しか接しない俺たちと、
24時間付きっきりの奥とは全然次元の違う話だと思う。

789 :名無しの心子知らず:2005/06/29(水) 00:04:23 ID:HoqHoeIT
連投とりあえずスマソ
>>786何が?

790 :786:2005/06/29(水) 00:15:47 ID:cl4qvL9W
いや、いいかげん764叩きがウザくなってきてな〜。
別に764を擁護する気はないが、育児の仕方に百人いたら百通りあるように
授乳中の時間の潰し方にも人それぞれあると思うんだわ。
それを自分の考えとは違うからって、偉そうに「誤るべき」とか言うなよって話。


791 :名無しの心子知らず:2005/06/29(水) 00:19:42 ID:Mjc6FBX6
>784
信じてもいいと思います。私は育児中の妻ですが、夫はいいパパですよ!
でもやっぱり言わないと分からない&やってくれない事はあります。
とにかくしおらしく頼んで、やってくれたら大袈裟に喜んで褒める!
「ごめんね。お願いね」「ありがとう。助かったわ」
って言えば、大抵のことはやってくれると思うけど…人にもよりますが…

792 :762:2005/06/29(水) 00:21:21 ID:1s5/4Ljw
大漁だね。
785に呼ばれたんで、戻って来ましたよ。
金のかからん娯楽としてゲームはどうよ?って話振りじゃなかったの?
だから762を書き込んだわけだが。そのあとのスレ違いっぷりってどうよ?
なんで母乳の話になるんだか・・・ハァ

大体764は、赤ん坊に乳を含ませながら器用にコントローラ握っていたのか?
そういう芸を披露するレスじゃないだろうが、よく嫁。

793 :名無しの心子知らず:2005/06/29(水) 00:22:51 ID:hPQVBjUn
まあ、母乳育児の本なんかを読むと、ほとんど全ての本にテレビを見ながらとかの
ながら授乳はやめましょうって書いてあるわな。にもかかわらずうちの妻は、出産後
の入院中から、授乳を始めるとテレビをつけて携帯でメール。
教科書どおりにやめろと言いたい所だが、実際のところ妻がリラックスできて母乳が
出るようにしてやるのが最優先で、あれこれ授乳の仕方にケチを付けようものなら、
ブチ切れて子供を床に投げつけかねない…まあ、テレビと携帯いぢりは許そう。

ただし、テレビのリモコンと携帯は前もって自分の近くに置いておけ!
授乳を始めてから、リモコン取ってくれだの、携帯を取ってくれだの、俺が夕食の
支度や洗い物で忙しいの、見て分かりませんか?

794 :762:2005/06/29(水) 00:25:04 ID:1s5/4Ljw
もしかして、後続のお魚さんたちが天然かもしれんので、764に解説入れとく。
764の「授乳中」ってのは、
762・763とあわせて嫁ばわかるとおり、赤が授乳期のことを指してだよ。
母乳出しながらテレビ見てるパッド打ってるの図は、後続の母乳教信者の捏造ね。

795 :786:2005/06/29(水) 00:34:08 ID:cl4qvL9W
つか、764を見たら漏れも子に乳を含ませてる最中のことだと思ったぞ。
授乳期のことなら、ちゃんと「授乳期」と書けよ。
自分の文章に説得力がないくせに、その文章読まされた後続を天然扱いされてもな。

まず文章力つけてから出直してきなさい。

796 :名無しの心子知らず:2005/06/29(水) 00:41:09 ID:WYOyOwU2
762から続けて読んでも
授乳中のことだと思ったよ。

797 :名無しの心子知らず:2005/06/29(水) 01:03:31 ID:Uo1AOSvz
授乳時は論外としても、授乳期の睡眠不足は母乳不足・質の悪さに直結する

798 :名無しの心子知らず:2005/06/29(水) 01:11:10 ID:cl4qvL9W
>>797
いや、だからもう母乳うんぬんはどうでもいいんだよ。
764も、もう授乳期終わってるみたいだしな。

ただ、まだ小学校も行ってない子に、今からゲームに興味を持たせるのはどうかと。
どうしてもゲームしたいなら、みんな寝静まった後だけにしてほしい。



799 :名無しの心子知らず:2005/06/29(水) 01:13:31 ID:WYOyOwU2
それこそ家庭の躾の範囲。

800 :名無しの心子知らず:2005/06/29(水) 01:24:27 ID:Uo1AOSvz
>>798
どうでも良いというよりも、問題は複数あるということ。
親になる歳になってもゲームが止められない精神的な幼児性
ゲームが子供に及ぼす影響、母乳に対する影響と。
「家事はちゃんとやっているから構わない」という話じゃない。


801 :名無しの心子知らず:2005/06/29(水) 01:32:03 ID:WYOyOwU2
ゲームやらないけど、
大人でも楽しめるようにできてるわけでしょ?
マンガでもそうでしょ。
2ちゃんは大人っぽい趣味?

802 :名無しの心子知らず:2005/06/29(水) 01:43:10 ID:cl4qvL9W
>>801
いや、だからゲームをしちゃいかんとは言ってないんだよ。
ただ子に与える影響だけは考えてやってくれという話。

803 :名無しの心子知らず:2005/06/29(水) 08:14:13 ID:dlfsD375
スレ違いだと言われてるのに再度登場して
再び場を乱す時点で、762がもの申されやすい
妻らしいことだけは分かった。


804 :名無しの心子知らず:2005/06/29(水) 09:44:58 ID:346BbtM8
>803
ドウイ。
正直ゲームうんぬんは興味ないからわからないけど
762は初登場も再登場も空気が読めてない。
授乳中も空気読まずにゲームしてたに違いあるまい。


805 :名無しの心子知らず:2005/06/29(水) 09:52:12 ID:346BbtM8
>803
ドウイ。
正直ゲームうんぬんは興味ないからわからないけど
762は初登場も再登場も空気が読めてない。
授乳中も空気読まずにゲームしてたに違いあるまい。

806 :名無しの心子知らず:2005/06/29(水) 16:33:04 ID:/FT16I2w
>>804-805
すごいなおまえら、書いてる内容も書き込んだ時間もほぼ同じ、IDまで同じじゃん。

807 :名無しの心子知らず:2005/06/29(水) 17:15:15 ID:zFw5oP+C
単に二重カキコになっただけじゃネーノ?

808 :名無しの心子知らず:2005/06/29(水) 21:58:28 ID:G6wB2nlg
冗談の通じない人ですね。

809 :名無しの心子知らず:2005/06/30(木) 01:10:55 ID:JRU3QZ2g
ゲームのやりすぎだろ

810 :名無しの心子知らず:2005/06/30(木) 02:31:01 ID:w+4IP/6r
空気の読めない奴らばっかりだな。
母乳スレの次はゲームスレか。

811 :名無しの心子知らず:2005/06/30(木) 09:51:54 ID:VfQmP9km
>>810 自分は空気をどう読んで、どんな立派なカキコをしているのか教えれ。
荒れたってほどでもなく、もう終わってるというのに、今さら何?

812 :名無しの心子知らず:2005/07/27(水) 17:42:46 ID:VsxMttI3
あげ

813 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 12:31:29 ID:yfS6DM60
age


814 :名無しの心子知らず:2005/07/28(木) 12:46:04 ID:Ltwathdv
このスレだけタイムスタンプ変?

815 :名無しの心子知らず:2005/07/29(金) 17:51:14 ID:rfuOMZlu
どれどれ、ポチッっとな

816 :名無しの心子知らず:2005/07/29(金) 17:52:00 ID:rfuOMZlu
普通だね>タイムスタンプ

817 :名無しの心子知らず:2005/10/12(水) 18:01:58 ID:sUElK8f0
salvage

818 :名無しの心子知らず:2005/10/13(木) 22:23:20 ID:S6/EbXY0
うちだけじゃないことなんだけど。
うちの夫は土日も休みが無いことが多く、夜はいつも午前様な仕事してる。
たまに休みがあるとここぞとばかりに娘(1歳)と遊んでる。
私が家事中泣いてると、甲高い声だしてあやしてる。
今は第二子妊娠中つわりで辛くて、寝たてるだけな物で、掃除は行き届いてない、料理もしないという有様なんだけど、文句一つ言わない。
ほんの数十分遊ぶだけで、オムツ替えないしごはんは今までやったことがないし、食器も片付けないし、
パジャマなども脱ぎっぱなし(笑)。
だけど、その『遊んでる』とか『あやしてる』とか『明らかに家事してないのに文句いわない』だけで、私は十分。
疲れてるのに……モツカレー。

自分の父親が、すぐに仕事やめたり甲斐性なしだったから、ちゃんと働いてお給料持ってきてくれるだけで十分だと思ってる。
だけど、いつか『家のこと少しは手伝ってよ!! キーーッ』っとなる日が来るのかな。
第二子産まれたらイライラが大きくなって、感謝を忘れてしまいそうで不安。
あらかじめ『下が生まれたら心理状態が乱れるかも』といっておいたほうがいいかな。



819 :名無しの心子知らず:2005/11/10(木) 15:03:46 ID:xYVXEWMo
安月給だが世間様よりは比較的早く帰れる仕事なので、家事育児は極力手伝ってる。
でもやっぱり苦しいので嫁の親に色々頼らざるを得ない状況。
それを理由に甲斐性ナシみたく言われるのも嫌なので、転職を考えた。
で、今より給料良くても今みたいに早くは帰れないかもしれないし
休みの日も疲れてて休ませて欲しいかもしれない、
つまり今みたいに手伝えなくなるかもしれないけどいい?と訊いたら、
いやそれは困る、この子の親なんだから親の努めとしてそれはやれ、
そんなこと言うのは親としての自覚が足りないからだと憤慨された。

820 :名無しの心子知らず:2005/11/15(火) 21:58:12 ID:iZhOrTnz
>>819
その親は氏んでいいよ。

821 :名無しの心子知らず:2005/12/14(水) 23:06:12 ID:EdlKWwGS
子供を寝かしつけた後出てきてドラクエやってる。
眠い眠い言いながら…
時々起きて泣いておっぱいを要求されるので、その度に寝室に駆け込んでって
おっぱいやって寝かしつけて、また出てきてやる。
眠い眠い言いながら…
ストレス解消の貴重な時間なのはわかるが、翌日キツそうにしてるのを見ると
じゃあ寝ろやって思う。

ついでにホシュ

822 :名無しの心子知らず:2005/12/15(木) 11:08:24 ID:QVnF6Boz
821の妻です。
ごめんね、ゲェマで。
でもね、家事も子育ても手は抜いてないつもりだよ。
ウザいタイミングで子供(5歳&3歳)がまとわりついて来ても
ニッコリわらって決して邪見にしないし、
どれだけ疲れててもレトルトや惣菜は食卓に乗せない。
母としての勤めはさぼってない自信あるから!
唯一さぼってるのが妻としての勤めだけど、
それくらいエンディング見るまでいいわよね?
あ、DQ8ならエンディングはふたつだよ。ボーナスマップはパスするけど。

823 :名無しの心子知らず:2005/12/15(木) 21:17:06 ID:jG/sQ8JF
タイトルだけ読んでカキコ
はあ、そりゃあよ育児すごい大変さ
だけどいらいらしっぱなしでこっちまでイライラする
当然、子供もイライラしてぐずるわな
今日は特にひどいよ、あんた…
今、寝かし付け中だけどあんたの顔、ヤバいよ
できれば見たくないくらいだ


824 :名無しの心子知らず:2005/12/15(木) 21:31:00 ID:Qw5yipA+
>>823
妻と一緒に子供さんを寝かしつけてるの?
仲良しで羨ましいなあ。

妻の代わりに謝るから、>>823はマターリして妻をねぎらってあげてくれまいか。
イライラしてごめんね。



825 :名無しの心子知らず:2005/12/16(金) 00:27:12 ID:pHAho/XO
>>823
産後うつかもしれんよ。
本格的に発症する前になんとかしてやれ。

826 :名無しの心子知らず:2005/12/16(金) 00:36:45 ID:EWsPIMKU
>823
一緒に寝かし付けてあげられる時間が取れてるんなら、
“一緒に”じゃなくて“あなた一人で”寝かし付けをやってあげてみては如何かな。
うちがそうだったけど、1時間でも30分でも子供から解放される時間があるだけでも随分違うよ。
その30分が寝てるダケでもいい、“子供のことを気にかけずに済む時間”があるダケで
大分ラクになるらしい。

827 :名無しの心子知らず:2005/12/22(木) 09:43:16 ID:u+cOoeWS
仕事休め休め言うな。
休んだらその分、評価下がるんだ。
評価下がるってことは最終的には給与に跳ね返ってくるんだ。
その給与で生活してんだろ。
べつに金稼いでくるのが偉いとか言ってるんじゃ無い。
それは“役割分担”なんだよ。
家事育児でタイヘンなのに手伝ってくれない(実際には手伝ってる)って言うが、
仕事終わってからできることには限界があるだろ。
おまえは俺の仕事を手伝ってくれるのか?
できないだろ。
それと同じで、俺が俺の“役割分”である仕事を休んで家事育児手伝ったら、
誰が今の収入を支えるんだよ。
家事完璧にやれなんて言ってないだろ?
インスタントや店屋物、前の日の残り物でも文句言ったことないだろ?
家に居る限りは、言ってくれれば何でも手伝ってるだろ?
もっといい加減でいいっての。
なのに自分で勝手に“やらなきゃいけないレベル”を高く設定して、
それができないからってこっちにまでやらせるな。
自分“だけ”がタイヘンと思うな。

828 :名無しの心子知らず:2005/12/24(土) 01:43:53 ID:jJaCX4OS
>>827
うっ…ズキッときた。
もう少し旦那に優しくします。

829 :名無しの心子知らず:2005/12/24(土) 02:33:49 ID:fot6xh7M
>827
やらなきゃいけないレベルが高く設定してあるからこそ、自分の大変さを正当に主張
でき、夫に「手伝え」という権利?が生ずるんであって、家事育児のレベルを低くして
いい加減にしてたら、自分の大変さが認めてもらえない、夫に対して大きな顔できない、
というような発想がどっかにあるんじゃなかろうか。

830 :名無しの心子知らず:2005/12/24(土) 12:02:36 ID:o+TtORHn
一人目の育児だと手抜きどころがわからなくて
育児書とか育児雑誌の通りに頑張ろうとしちゃったり

・・・私がそうでした。

831 :名無しの心子知らず:2005/12/24(土) 18:50:45 ID:EdeoDIta
もう疲れた・・     
仕事から帰ると飯の支度をする俺。        
子供を風呂に入れて晩酌してると酒のんでないで子供みてよと怒られる俺。  
夜泣きがひどいので全然ねれず頑張ってあやす俺。 
でキレると子供置いて実家に帰る嫁。                   まじ疲れた・・・

832 :名無しの心子知らず:2005/12/24(土) 19:49:56 ID:zIxpk6nk
↑すげー‥ウラヤマシス。
あんたの奥さんになりたいよ。
私ならもう少し労ってあげられるのにな。
爪の垢ちょうだい!旦那に飲ませるから‥

833 :名無しの心子知らず:2005/12/24(土) 21:16:03 ID:9kWe5vTl
 うちの嫁、要領悪すぎって愚痴りにきたんだけど...ここ読んでたら良妻のような気がしてきた。
 自分は朝から夜遅くまで仕事なんだけど、絶対に起きて待っていて、魚とか焼き物系は焼き立てを食べさせてくれる。
 お惣菜とかインスタントは出ない。
 弁当も作るし、「家事を手伝え」って言われた事ないし、やったこともない。あやすのはやるけど。
 強いていえば、休日の昼の弁当買ってくるくらい...。そういえばおむつ替えも随分してない。
 自分はまとまった休みがとれなくて、実家も遠方。そうしたら、嫁が一人で子供を連れて親に見せに行った。
 
 なんか、不満を持ってるのが悪いような気が...
 

834 :名無しの心子知らず:2005/12/25(日) 00:14:46 ID:T7QurEAL
>毎日子育て家事大変なのに全てやるの当たり前みたいな態度で

↑この奥さんは、旦那が仕事で大変なことに対しては当たり前みたいな態度は取ってないんだろうな?

835 :名無しの心子知らず:2005/12/26(月) 17:34:19 ID:Cv4mg6jC
日曜日、朝起きるのが嫁より30分遅かっただけで・・・・1日中無視

嫁に頼まれたちょっとした用事を忘れただけで   ・・・3日間無視

何もなくても、ムスーッとした顔して

些細なことでガミガミガミガミ

育児でイライラするのは、わかるけど、
家にいる時は極力家事育児やるようにしてんじゃん。

どうせいちゅうんじゃ?嫁よ・・・_| ̄|●

836 :名無しの心子知らず:2005/12/28(水) 22:02:15 ID:AHJua+2g
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1134287700/836-846

(´・ω・`)

837 :名無しの心子知らず:2005/12/29(木) 14:08:42 ID:EasngfGy
>>836
今の流れ読んだら、何の為に働いてるんだろう…と虚しくなった('A`)

838 :名無しの心子知らず:2005/12/29(木) 14:21:06 ID:oS7tH9sR
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1134372320/

この辺も重要(。´Д⊂)うぅ・・・

839 :名無しの心子知らず:2005/12/31(土) 11:32:05 ID:p0H/mzcZ
確かに男ってのは家庭への配慮が足りない生き物だ。
だが、そっちはそんなにこっちのことを配慮してくれてるのか?
人には配慮を要求しておきながら、相手への配慮を怠っていないか?
「仕事でタイヘン」は「甘え」や「言い訳」で斬って捨てて
「家事・育児でタイヘン」は「しょうがないじゃない」で済ますのか?
「子供の為」だからと言うが、俺が外で働いてるのも「子供の為」じゃないのか?
俺が配慮足りないなら、おまえは物事が見えてない。

840 :名無しの心子知らず:2005/12/31(土) 12:04:05 ID:GQ8yzg91
今の日本はさ、大人も子供も、夫も妻もみんな「自分病」なんだろう。
「自分が一番大変」「自分が一番かわいそう」
みんなそんなことばっかり考えていて、相手のことが見えていない。

お前の夫が仕事でどんなにつらい思いをしているか、
本気で考えたことがあるか?

お前の妻が育児でどんなに不自由な生活を毎日強いられているか、
親身になって話を聞いてやったことがあるか?

841 :名無しの心子知らず:2005/12/31(土) 12:06:54 ID:qX/JSGRc
「男ってのは」だの「今の日本は」「みんな」とか、安易に一般化してる時点で、なんかもう
ダメダメって感じだなあ。
そんな自分病の夫婦ばっかじゃないのに、世の中。

842 :名無しの心子知らず:2006/01/01(日) 01:40:14 ID:/1vXvfJY
さて、今年も“よき旦那”に努めるか…みんなも頑張ろうなw

843 :名無しの心子知らず:2006/01/01(日) 05:21:41 ID:bOMqeCsM
⌒ヽ         /                  /       |
  _ノ        ∠_____________ /        .|
           /\  \             |          |
           .\ \  \               |          |
   ○      / \ \  \           |         /
    />    /  / \ \  \       , "⌒ヽ       /
   ///   ./  /   .\ \  \      i    .i       ./
  ./\\\  /  /     \ \  \    .ヽ、_ノ     /
 /  .\\ ./  / /〜ヽ   \ \  \     .|     /
 \   \\ ./ .(。・ヮ・)  /.\ \  \    |    /     /
   \   \\ ∪  ノ '      \ \  \   .|   /|    ./
  o .\    \\⊂ノ /        \ \  \  |  / |   /
     "⌒ヽ .  \\ /           \ \  \| /  |   /
    i     i    \\   ○       _\ \/|/   |  ./
  ○ ヽ _.ノ .\   \\      _,. - ''",, -  ̄     _| /
           \    \\_,. - ''",. - ''   o     ̄  .|/
            \   \\ ''  ̄ヘ _ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
      ○      \   \\//。 \  あっ、流れ星・・・・
    ゚   o   。   .\   \/     |  あけまして、おめでとう・・・
   。              ̄ ̄ ̄      \______________



844 :名無しの心子知らず:2006/01/05(木) 09:28:47 ID:Dwg+d18t
>>843
一瞬、家が傾いてるのかと思った

845 :名無しの心子知らず:2006/01/05(木) 22:10:28 ID:rfTb+sc6
“家”は傾いてなくても“家庭”はどうかな…?(゚∀゚)

846 :名無しの心子知らず:2006/01/05(木) 23:08:53 ID:s0pHQ5zk
くすっとわろす

847 :名無しの心子知らず:2006/01/06(金) 16:33:14 ID:H0qudEsf
他人は世間はじゃなくてちゃんと相手のことを良く見ること
自分で選んだたった一人の人間だということを忘れないこと

848 :名無しの心子知らず:2006/01/06(金) 20:05:27 ID:YdAZc6/B
でも相手の大変さって、わかってあげたいけど
知らないとなかなか実感できないよね。
自分が産前までしていた職種なら、大変さもわかるけど
まったく違う職種だとピンとこないし
抱っこの重さや、睡眠3時間×1年間てのがどれだけ消耗するかなんてのも
子供生まれるまではわからなかった。
まあ育児の大変さは、休日に1日体験できることもあるだろうけど
仕事の大変さは、なかなか目の当たりに出来ないからなあ。
私の場合は、職場に恵まれていたこともあって
「仕事より育児(特に乳幼児期間)の方が疲れる」
と思っていたしw

849 :名無しの心子知らず:2006/01/11(水) 10:42:18 ID:Ioy25eOI
言われる前に気を利かせたら天の助けの如く感謝してくれ、
気付かずにいたり気を利かせたつもりが裏目に出てしまったりしたら
烈火の如く怒り狂って罵られ…間が無いんか、オマエ。
疲れる…(´Д`)

850 :名無しの心子知らず:2006/01/11(水) 11:07:30 ID:LH+7eAY+
それだけ支えが必要な時期なんですよ。
精神的にも肉体的にも、一人じゃ立っていられない状況だから
寄りかからせてくれた時は、しっかり1人で立てる人には
想像もつかないほどありがたいし
反対に支えをはずされた時には、思い切り倒れてしまうんです。
ほとんどは時期的なものだと思うんで
もうちょっとだけ我慢してやって下さいm()m
アーンド妻への日々のお気遣いありがとうm()m(と、勝手に代弁)

851 :名無しの心子知らず:2006/01/12(木) 22:16:30 ID:fl2u9g4b
「保育園の連絡ノートたまにはあんたも書け! あたしは毎日毎日書いてて、もう書くことがないんだよ!」
と言うが、帰宅後30分しか起きてる姿を見れない俺に何を書けと…
だいたいおまえ連絡事項に懲り過ぎ。
寝食の具合と病気の有無とパートのシフト(緊急連絡の為に必要)だけ書いてりゃいいんだよ。

852 :名無しの心子知らず:2006/01/12(木) 22:39:04 ID:BOqGnMfv
>>851
育児に参加してほしいんだろうなあ、きっと・・・
とりあえず、おつかれ。

853 :名無しの心子知らず:2006/01/13(金) 15:17:27 ID:foGq+PVP
>851
乙彼胃。30分でも会えるだけ裏山。うちは平日は就寝後だよ。

でも、せっかくだから書かせてもらったら?w お子さん何歳かわからないが、
うちはまだ2歳だからあれこれ変化もあるしたまにしか会わないからこそ
気づけることもあると思うよ。特にないなら

「息子(娘)がお世話になってます。父です。
 保育園であったことを寝る前に聞くのが日課です。
 どうみてもうちの子は保育園大好きです。
 ほんとうにありがとうございました」

くらいかいとけw

854 :名無しの心子知らず:2006/01/13(金) 16:06:57 ID:CJbpe/KI
そうだなぁ、851みたいな言い方の嫁は、
本当に代わって欲しいんじゃなくて
「毎日書いてる自分」をねぎらって欲しいのではないかと。
「1日30分しか見てない俺には無理だ、まかせた」と持ち上げて
熱いコーヒーでも入れて「お疲れ」と言ってやれ。嫁も優しくなるぞ。

うちも、クラスの交換日記みたいなものが時々まわってくる。
たまにはあんたも書けと言われるが、
母親同士が「○○君ママへ」とか
私信(内容は子育てのことだけど)つけあってる中に
いきなり面識の薄い男親が入れるかっての。半年ROMらせろ。

今度言われたら書いてやるか。
「どうみてもうちの子は保育園大好きです。
 ほんとうにありがとうございました」

855 :名無しの心子知らず:2006/01/13(金) 17:34:08 ID:0YCf7gE4
>>854
ねぎらってほしい、自分&子供に関心を持ってほしいんだと思われ。
お互い疲れてるもだから物言いがきつくなったり言葉足らずになる。
みんなガンガレ。

856 :名無しの心子知らず:2006/01/16(月) 23:41:26 ID:33XdR5Fc
「あなたは怒りっぽくなった、牛乳飲んでないからカルシウム足りてないんじゃない?」
確かに以前水のように飲んでた牛乳を止めた。
でもそれはオマエが牛乳高いから止めて麦茶に汁って言ったからだ。
そしてどんなに怒りっぽくなったとしても、原因が無ければ怒らない。
俺の怒りっぽさを言う前にオマエ原因作るな。
そして冒頭の物言い、それが一番ムカつくんじゃ。

857 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 00:11:06 ID:4h50Lh3M
_| ̄|〇…

ハァ…嫁とケンカして一週間…

ほとんどシカト状態…
実家にしばらく帰したら少しは機嫌よくなるかな?

この一週間出来るだけの手伝いはしてきた。
俺、ダメなのか?
ムリなのか??

子供も嫁も大好きな俺には辛すぎるよ…

早く前のラブラブ夫婦に戻りたい。

たのむ…_| ̄|〇

858 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 00:48:29 ID:rAaes+jV
…謝った?

859 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 00:51:48 ID:/zm6lF6v
つか、寺にでも行ったら??

860 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 03:24:00 ID:0Sp2xhs9
赤ん坊が泣いているのに起きない嫁に変わって
起きてあやしている。
明日仕事なのに。
馬鹿嫁氏ね。

861 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 09:46:00 ID:Waf+lRv2
>857
なぜケンカになったんだい?

862 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 09:51:43 ID:Aved5wro
>860
ンなのしょっちゅうだよ

863 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 10:29:36 ID:w+pM7Zx5
>>857
手がかかる子供と一日中一緒にいる訳だから、自分は普通にしていても(手伝いをしっかりやっても)
てんぱってくるとイライラしてトゲトゲする事はあると思いますよ。
ウチも3〜4ヶ月に一回、しょうもない理由で喧嘩しそうになるので、そんな時は自分が
有給をとって嫁には1日育児から離れてもらっています。

864 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 10:34:13 ID:75rMn6UV
完母だと休んでもらいたくても休んでもらえません!
ごめんよ嫁!

865 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 10:53:20 ID:RY3vBR/R
>>856
うちの旦那も水のように牛乳飲んでた。
高いのもあるけど脂肪分も多い。
せっかく作ってるお茶も減らない。
色々な意味含めて、牛乳ばっか飲んでるけど高いし、少しはお茶飲んだら?
て言ったよ。
そしたら今度は牛乳一切飲まず…
誰も飲むな!とは言ってない…
ほどほどに汁!という意味なのに、両極端なんだよね〜
そんな旦那だから、いつもは言葉も選びながら言うんだけど、
私も人間…そのまま言っちゃうこともあります。
はぁ〜…
>>856はこの件に関して、最初にどのような言い方だったら、
素直に受け止めてくれましたか?
つか、うちの旦那?

866 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 10:56:03 ID:GOlafOEn
856と865は夫婦 に牛乳1ガロン。

867 :863:2006/01/18(水) 11:12:03 ID:w+pM7Zx5
>>864
搾乳器と哺乳瓶を買ってきて下さいw
搾乳器はピ○ョンとかの安物は全然出なくてパイも傷めるので注意

868 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 11:39:44 ID:75rMn6UV
飲んでくれるかな?やってみよう!

869 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 12:59:00 ID:4h50Lh3M
857です。

原因は赤が泣いているのに気付かずに隣の部屋で爆睡してたからみたいです。
その日の俺は仕事の都合で睡眠二時間でした。
腰を痛めている俺はマッサージ器に腰をかけ、たまに呑む一本の缶チューハイを飲んで…寝てしまったのです。

二時間後?起きた俺はフスマを開け隣の寝室へ。
びっくりしました。赤が場外でうつぶせになって寝ているじゃないですか!
しかし布団をかけてある?
奥しかいない。奥も風邪ひいてダルかったみたいだからしょうがないかなと思い赤を布団へ。
翌日戦争勃発です。
なぜ赤が30分も泣いているのに抱っこしに来ないのかと。
なぜシカトしてビデオ見てるのかと!ハァ?俺ビデオなんか見てないし!テレビはついてたかもしれないが寝てたし…
自分気が付いてたらお越しに来いよ!
ダルくて来れなきゃ携帯持ってんだから電話しろよと!

……そんなこんなで最悪でした…。

_| ̄|〇

でもね、俺も今冷静になって考えると、年末から赤が風邪でずっとダウン…
病院以外、外出てないし誰だってストレス貯まるよね。
俺は仕事で外出れるけど奥はムリだもんね。
実家への新年の挨拶も当然まだだし…

だから俺今頑張ってます。

大好きな奥と仲直り出来るように…

870 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 13:11:06 ID:EyC2IgLN
>>869
あんた悪くないとオモ。
そんなんでいまだに無視って、悪いけど奥さんどうかしてる。
夫婦でも好きなほうが負けだなあ・・・・

871 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 13:44:26 ID:QFFV0/au
>>870
そうかな?どっちも悪くないとオモ。
奥もビデオ見てた。と勘違いしてたわけでしょう?
お互い疲れてるんだからしょうがない。
そんな時もある。
赤が無事でよかったけど。
奥も旦那に気付いてほしかったんじゃない?
赤が泣き止まない事とか、自分もしんどい事。
そんな時って、自分でいっぱいすぎて、なかなか相手のしんどさに気付かないもの。
奥も旦那のしんどさに気付かなかったんだろうね。
それがいけない所なんだけどね。
それより、>>869はいい旦那だね。
ガンガレ!

872 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 13:51:04 ID:EyC2IgLN
>>871
いやどっちも悪くないだろうことは理解できるけども
歩み寄ろうとしてる896をシカトし続けるのは奥さんイクナイよ。
まー、他人事だし断言はできないけどさ。

とりあえず869はいい旦那だと思うよ。

873 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 13:52:06 ID:GOlafOEn
>>871にまるっと同意。
>>869は悪くないっていう>>870には同意だけど、自分は妻だから奥さんの気持ちもわかるぞ。
自分が風邪でしんどい時に、赤も病気。日頃から睡眠不足(それこそ毎日2時間おき起床)で
疲れてるのに、マジで寝るヒマも休むヒマもない。
ってなったら「ダンナも疲れてるんだし」なんて正常な判断はできません。
奥さんの訴えは「赤を抱っこして欲しかった」じゃなくて
「この疲れとシンドサ具合を聞いてーわかってー」なんだから
この場合、正答は「ビデオは見てない寝てた」&「気づかなくてごめん」です。
この「ごめん」は、悪いことしました二度としませんって意味じゃなくて
そのシンドサはよくわかったよって意味の「ごめん」です(だからまた寝てもOK)。

874 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 14:14:21 ID:Waf+lRv2
>869
両方ともいっぱいいっぱいの時にありがちなケンカだな。
とりあえず嫁実家への新年の挨拶すらまだなら、挨拶
がてら義両親にさえも頭下げるつもりで嫁さん送迎して
向こうの親に嫁をなだめてもらっちゃどうかな。
まー1週間ずっと機嫌悪いってことは、嫁さんの風邪も
まだ治りきってないってことさ。

875 :863:2006/01/18(水) 14:21:00 ID:w+pM7Zx5
>>869
どっちが悪いとかはあまり考えない方が良いかもしれませんね。
男は本能的なプライドのせいか、どうしても「自分が悪くない理由」
というのが頭をよぎるかも知れませんけど・・・
とりあえず嫁さんの息抜き出来る方法を考える事にエネルギーを
使ってはどうでしょうか。
ウチも元々仲は良いはずなのに、本当にしょうもない理由でイライラ
される事があるので、あまり深追いせずに嫁を楽させる事に専念
して何とかうまくやってます。

876 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 15:40:05 ID:4h50Lh3M
869です

皆さんの意見を読んでいたら涙出てきそうでした。

別にどっちが悪くてもいいんです。
ただただ仲良くなりたいだけ。
このままじゃ本当におかしくなりそうで…

俺以上に奥はガンコ(ごめん)なんでいつになるんだか…

気がすむまで実家へ帰したら帰って来なかったりして…それはないかな。

ただね、赤の雛人形だけは3/3に間に合わせなきゃいけない。

早く元通りになって人形屋に行かなくちゃ。

877 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 15:49:31 ID:2nbl0H2w
母の場合、赤子が30分も泣いているのに気付かないなんてこと
普通は有り得ないだよね。体にセンサーでも付いてるかのごとく
飛び起きることができる。
一方、男性はそうではない。男性から乳が出ないのと同様に
そのセンサーがないのは仕方ないことなんだけど、でもそれでも起きてほしかった…
という気持ち、わかります。
うちの場合、そういう時は旦那が数時間赤サンみてくれて
その間にエステの全身マッサージに行かせてくれます。

878 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 16:08:13 ID:mVfxqbO+
@46日目の赤持ち妻です。
旦那サン側からの意見等聞きたくて…
旦那は仕事が凄く忙しく朝早く夜遅い、休みも月に2日ほど酷い時は日勤夜勤の繰り返しで家に帰らない事もあります。
買物は旦那に頼んで買って来てもらい夕食もたまに作ってくれる感じです。
育児は私で旦那は忙しく休みの日でも身体が動かないのか寝ていて特に協力は無いです。
精神的に少し支えて欲しいと話しあった時も旦那は「俺は仕事を頑張っているからそれ以上はできない、求めるのはオマエのワガママだ」といいます。
やはり協力してもらうのは私のワガママなのでしょうか?長文ゴメンナサイ

879 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 16:14:32 ID:EyC2IgLN
>>878
カワイソウだけどスレ違い。
ちなみにあなたの旦那さん頑張ってるほうだと思う。

880 :863:2006/01/18(水) 16:39:42 ID:w+pM7Zx5
>>878
旦那さんの言い分は分かります。 多くの旦那は「仕事でヘトヘトになって
帰ってくるのだから仕事がある日ぐらい赤の面倒は見てくれよ・・・」って
感覚があると思います。
嫁の苦労って、分かりそうでなかなか分からないんですよね。 一日中
家の中に居るんだから自分の時間ぐらいいくらでも作れそうな気がする。
しかし実際は夜赤中心の生活なんですよね。
育児は果てしなく続くから頑張ってもきりがない、夜もまとまった時間は寝られない。

仕事は、あとX時間頑張れば終わりとかX日頑張れば完了という目標
というか目処があるし、寝る時間は少なくてもまとまった時間は寝られる。

比較出来る物じゃないけど、自分個人の感覚では育児の方が精神的に
かなり辛いんじゃないかと思います。 私は >>878 さんがわがまま
だとは全然思わないですけど、育児の苦労を何とかして旦那さんに伝えないと
協力を得られるのは難しいと思います。

881 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 16:49:08 ID:76gNMD9X
>>876
奥さんの気持ちも理解できる
理不尽な怒り方してる、意固地になっちゃってる、て自分でも薄々はわかってんだけど
片意地張っちゃって素直になれなくなってる、そんな感じなのでは?

そういうときにお互いに頭を冷やそう、とか実家でのんびりしておいで、的な理由で
実家に返してしまうと逆に関係修復が難しくなりそう…
つか、私の場合はそこで実家送還を食らうと自分も悪いくせにムッカーーー!ととさかにきちゃって
さらに臍を曲げるというタチの悪いとこがあるので、奥さんの性格によっては裏目っちゃう場合もあるよ、と

奥さんは育児などで積もり積もったストレスでガチガチに固まっちゃってんだろうなあと思う
肩こりと一緒で、やさしく気持ちを揉み解してあげるといいのでは
子どもを実家に預けるなりして夫婦二人で思い切り羽を伸ばしてもよし
旦那さんが一日子どもを見て奥さんの自由に遊んできてもらうのもよし
綿密な下調べと下準備の上、親子三人でお出かけするのもよし
奥さんが赤ちゃんを大切に慈しむように、旦那さんが奥さんをいっぱいの愛情で包んであげてみては?
「いつもがんばってくれてありがとう。先日はごめんね」とひたすら押しの一手で懐柔してみる

この手のギスギスは時間をおくほどにこじれちゃうと思うので
惚れた弱み、てことでがんばって奥さんの「心の肩こり」をモミモミしてあげてください

それでもツーンの頑固奥さんの場合はプイッと冷たく突き放し、奥さんが「流石にしつこかったかな」と
シュンとしてるのを見計らって「仲直りしようよ」と和平交渉
飴と鞭でいってみてはいかがでしょう

882 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 16:59:03 ID:2SrbQM+A
>>878
ちょっとやばいパターンですな。
仕事がそこまで忙しいと、他人を思いやる余裕がなくなります。
で、そういう旦那の奥さんは当然育児の負担も大きくなり、
精神的負担もきつくなる。
これが上で言われている「両方ともいっぱいいっぱい」の状態。
このままでは共倒れになるのがオチです。

そうならないためにも、他の方面(親、公共のサービス等)にも
協力を求めてみてはいかがでしょう。

883 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 17:44:42 ID:ti+Q3iSe
>>878
典型的な熟年離婚の道をたどってる気がするなー

884 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 17:57:12 ID:Hk+hZvpj
>>878
そこまで働いてたら、物理的にそれ以上の協力は無理でしょ。
朝から夜まで働き詰めで休みは月2日って、それだけでも体壊しかねんのにまだ求めるの?
あなたも正常な判断ができなくなってるね。
ただ、それだけ働いてたら収入もそこそこいいでしょ?
お金で解決できる部分はしてしまいなさい。
育児はともかく、家事の大半はお金で解決できるハズ。
育児の方もシッターとか利用して自分の時間を作りなされ。

885 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 18:12:04 ID:EyC2IgLN
>>884
全く持って同意。

886 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 23:01:01 ID:mVfxqbO+
ミナサマスレ違いなのにご意見ありがとう。
確かに今イッパイイッパイで凄く不安定で自分の事ばかりになっているかもしれません。収入はそれほど良くなく、仕事の雑費で結構削られてしまうので…お金に頼る事はできないんです…
私が頼れる身内が居ればイイんですが、私は親、親戚居ないもので…何度か爆発して泣きながら旦那に不安大変さを伝えたんですが…駄目でした「俺を追い詰めて楽しいか?」と言われてしまい
今以上求めなければ凄く円満なんです。
自分以外の目線からの意見聞きたかったのでよかったです。
ミナサンありがとうございます。

887 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 23:07:44 ID:ecdYNRR7
878は人としてどういう教育を受けてきたのか疑問だよね。
旦那は神レベルだとオモ。

888 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 23:31:13 ID:OJU5tdt9
>>878=886
旦那の収入いくらよ?
それからあなた側の親・親戚で頼れる人がいないのは仕方ないけど、旦那側は?
あと、あなたの何が具体的に大変なの?

>>887
たぶん働いたこと無いんだろうね。
結婚するまで苦労も知らずに育った世間知らずのお嬢様なんでそ。

889 :名無しの心子知らず:2006/01/18(水) 23:37:26 ID:JHDMLKsm
大変さを伝えるとか協力を求めるとかすると、
「これ以上どうしろって言う生んだ」となってしまうのは当然です。
「わかってわかって」という態度は、
「お前も大変なのはわかってると言ってるだろう。お前はどうして欲しいんだ。
何で俺を攻めるのか。」となります。
愚痴を言うなら、子供の様子を話す中で
「今日は昼寝しなくて大変だった」とか
「おっぱいたくさん飲んだけど、後で戻しちゃって慌てた」とか
普通に軽く愚痴れば、夫も「ふんふん、そうか、お前も大変だね。」と言える。
そうやって少しずつ発散するしかないと思う。

890 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 00:31:35 ID:1EaQyHiz
>>878です。
旦那の給料は20〜25万位です。実際使えるお金は15万位です。
旦那のお母サンがいますが仕事が忙しくたまに助けに来てくれる感じです。
私お嬢様ではありませんよ。
働いていましたし…でも世間知らずではあると思います…
大変さというのは産まれて間もない赤の事ではじめての子育てでの不安とかです。

891 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 00:38:10 ID:8AUbvBe/
876です。

先ほど帰宅し、和平交渉しようと思っていた矢先にうまくかわされ寝てしまいました…

四時間後に出勤なのでもう寝ます。

おやすみなさい。
明日こそ頑張ってみます。

892 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 01:16:55 ID:5ibI1+cP
876よーわ、旦那の仕事が変われば解決!!安易かも知れんが、後々を考えると。。。仕事変えてみるのも1つの選択肢ではあるよ!

893 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 01:35:47 ID:lZxhV/HP
>>878
ここより母向けスレのほうがいいと思うよ。

旦那がどう、収入がどうの問題じゃなくて
産後うつとかで自分の余裕を失っていることもあるし。

仕事より産後すぐの育児のが大変なことは旦那達には理解できないから。


894 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 01:48:09 ID:ghd27pA5
理解できんかもしれんが878の旦那さんはこれ以上ないぐらい尽力されてる。
旦那さんには問題ない。
あるのは878の心。

895 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 03:24:14 ID:1EaQyHiz
>>892>>893>>894
スレ違いですね。度々すみませんでした。
確かに私病んでるんでしょうね…。
今余裕が全くないし。
いかに自分しか見えていないのかがわかりました。
意見有り難いです。
ありがとうございました。

896 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 05:45:48 ID:8AUbvBe/
おはようございます。891です。

そうなんですよ。仕事が不規則で正直毎日眠い…
しかも赤が泣いたら起きなくちゃと思っているせいか眠りが浅い?のが追いうちかけてる…
しかし、転職って勇気いりますよね。。
今転職したら奥も不安だろうし…

でわまた

897 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 08:34:17 ID:B7iUiteP
>>896
転職までする必要はないんじゃないかなあ
お互いにお互いのできる範囲で頑張って助け合って〜の相互扶助が夫婦の基本だし
帰宅が遅い分は空いた時間のメールなりでフォローしてみれば?

睡眠不足と仕事の疲労と家庭のストレスのトリプルパンチでぶっ倒れないよう気を付けなね
長い人生と夫婦生活だ
いろんなことがあるさ
明けない夜はないよ


898 :名無しの心子知らず:2006/01/19(木) 23:33:03 ID:GhN/F3r6
>>891
つい半年前まで、私奥さんと同じ状態でした。
今考えると、なんでそんな状態になってたのかな〜と思うくらい変でした。
たぶん寝不足と慣れない育児でおかしくなってたんでしょうね。
主人が何しても、優しくしてくれてもイライラしてました。

でも余裕ができてきたら必ず奥さん元に戻るので、今は辛抱してあげて
くださいね。
今は無視したいならさせてあげてください。
そして奥さんが話し掛けて来たら、笑顔で話を聞いてあげてください。
もうしばらくしたら、子供可愛さで、きっと話し掛けてきますよ。
今日こんなことがあったよ、って。

とりあえずは、あなたが倒れないようにしないとね。
平日は奥さんになんとかがんばってもらって、
休みの日は変わるからって言って、平日は寝させてもらえないのかな。


899 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 05:55:34 ID:cTwxIqKH
896です。

昨日帰宅後、今までより奥の感じがいいのでタイミングを見計らって
「いつもありがとう。これからは出来る事はするから仲直りしよう。」
って言ったんです。そしたら
「無理だね。」
って答えが…

_| ̄|〇

しつこいと逆効果っぽいのでそれ以上は追求しませんでしたが…

まいりましたよ…

900 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 08:47:30 ID:ezJMBTiH
>>899
このスレへ書き込んだ事以外で、以前から積み重なってきた
何かがある様子ですね。
とりあえず、無視されても何言われても誠意の様な物を見せれば
きっといつかは・・・(汗

901 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 09:25:11 ID:THWUSsXH
>>899
がんがれ。
いつか必ず日の出はある!!
めげず、くじけず、さりげなく・・


902 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 10:33:48 ID:HOUcH907
わー、バカにされまくり。
惚れた弱み?>>899カワイソス

903 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 12:01:53 ID:fjx/REjr
>>899
もしかして
「赤がうつぶせで転がってたぞ。近くで寝てたんだから(または母親なんだから)
ちゃんと気づけよ」なんて言っちゃったなんてことはない?
または奥
「このごろ風邪っぽくてしんどくて〜」なんて愚痴をこぼした時に
「俺だってふらふらだよ。1日2時間しか寝てないんだぜ」なんて愚痴返ししてない?
または、赤がオムツだぐずりだで奥が夕飯そっちのけになってる間
ビデオに夢中になりながらのんびりご飯食べてたなんてことはない?
どれも元気な時なら無問題なんだけど、疲れた時に積もり積もるとねw
惚れた弱みがあるなら
「どうして無理?どこが気に障ってるのか全部言ってくれ。絶対言い返さないから」
つって、奥の愚痴や八つ当たりを全部吐き出させるってのはどう?
たぶん内容は理不尽でわけわからんと思うだろうけど、聞くのに徹して
ストレス発散させてやってるんだと思って、あまり深刻に受け止めないでさ。
勝手な言い分だけど
下手に家事に手を出して「手伝ってやってる」よばわりされるより
八つ当たりを「ごめんごめん」と聞いてくれる方がありがたいってことも
時にはあるよ。精神的に支えてくれる=この人なら受け入れてくれると
信頼できるって意味で。

904 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 18:31:25 ID:aXO1jgoA
全部読ませていただいて、とても参考になりました。
うちは離婚しようと思います。自信がないし夫を楽にさせてあげたいので。
全くもって至らない妻ですみませんでした。

905 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 20:23:29 ID:HOUcH907
>>904
役所のついでに心療内科も行ってみるといいんじゃまいか。

906 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 20:24:16 ID:o7/ZTpjH
>>904
何か唐突に意味不明ですな。
離婚届を取りにいく前に、心療内科を受診することをおすすめします。
産後うつは適切な治療で良くなりますよ。

907 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 20:27:22 ID:o7/ZTpjH
おっと、かぶった。失礼。
ついでに、役所に行くんなら、育児相談のコーナーに行ってみるのも良いですよ。
独りで思い詰めても、ろくなことはありませんぜ。

908 :名無しの心子知らず:2006/01/20(金) 22:05:53 ID:gizaaxKj
>>904
それが 子 供 の 為 に な る の か ど う か 、を基準にもう一度考えてみれ

909 :名無しの心子知らず:2006/01/21(土) 00:09:27 ID:rsm9AkvM
>>899
もうとことん嫁に尽くしなはれ。尽くして尽くして尽くしまくれ。
それしかないだろう、貴様には。

910 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 02:53:49 ID:AnVJy7mj
904は旦那にこれ以上何か(育児等)をして欲しいとかではなくて
「頑張ってるね。ありがとう」の言葉や気持ちが欲しいんだよね?

旦那の仕事も大変だと思うしが、それってそんなに我が侭なことなのかな?
「ただいま〜」の言葉の後に「今日もお疲れ様」って(旦那自身こそが言って欲しいかもしれないけど)
一声で904が楽になれそうな気がする。


911 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 14:06:33 ID:M5Jh9wHL
私の旦那は子供大好きで、いくら寝てなかろうが疲れていようが子供が泣くと
とびおきてあやしたり世話をする。
私が「夜泣きがひどくて寝れなかった。うう」と愚痴ると「お前ちょっと寝ろ。俺が見るから。」と言ってくれる。
そう言われると「ありがとう。いいからあんたが寝て。」と言える。
「それくらい我慢しろ、俺のほうが疲れてるんだ。」って言われるとシュンとしゃうかも。

そのかわり旦那は家事には協力してくれない。
部屋はぐちゃぐちゃ、電気つけっぱなし、とにかく家の事は何にもしない。
大掃除も窓拭きも洗車もしない。高いところ拭いたりするのもしてくれない。
私も旦那も仕事してるけど、私のほうが時間が短いし、育児に協力してくれてるだけで感謝。
ここに書き込んでる男性達、みんながんばってると思う。
家族の為に仕事がんばってるんだもんね。
育児にちょっと協力してあげて話をちょっと聞いてあげれば嫁も素直にがんばると
思う。みんながんばって!

912 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 16:41:36 ID:VNg1X0at
>>910
産後うつをなめちゃいかんよ。
旦那がやさしくすれば何とかなるだろうなんて
のんびり構えていたら症状は悪化するばかり。
さっさと心療内科に行った方がいい。

913 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 18:05:34 ID:fELTEAzl
人によって、また立場(旦那側か嫁側か)にもよって様々だな。
>>911みたいに育児やって家事しない旦那もいれば、
うちみたいに家事はやれるけど育児はできない(嫁が「あんたは
家事を手伝ってくれたらいい」って言う)ってトコもあるし。
両方を適度にやる旦那もいれば全くやらない旦那もいる。
そして嫁側の要求度や満足度もまたケースバイケース。
結局、その家その家なりのスタンダードを、旦那・嫁双方の合意で作って、
それに合わせて(多少の我慢もお互いしつつ)やってくしかないんだよ。
“こうあるべし”なんてのは無い。
重要なのは双方共に相手の意見を尊重し合って、うまい落とし所を模索すること。

914 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 22:51:45 ID:L7CJeFck
>>913
いいこと言った。
そうだよね。育児に決まりがないように、夫婦の仲もまた然り。
お互いが相手を思いあって尊重しあえば、自然に丸く収まってゆくんだよね。

915 :名無しの心子知らず:2006/01/22(日) 22:58:39 ID:VNg1X0at
相手を思いやれなくなるくらい余裕がなくなっているのがそもそもの問題。
そんな状態で相手を尊重しろなんてのは無理。
そこに気がつかなければ、いつまでたっても堂々巡り。

916 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 08:27:57 ID:8Cx6mhnB
>>915
このスレや夫に一言スレよく嫁。
“余裕がなくなっている”から相手を尊重できないワケじゃなくて、
分かってて相手に負担押し付けてる確信犯や
純粋に配慮が足りない奴の報告例もイパーイある。

917 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 09:31:18 ID:bitsd6Sd
>分かってて相手に負担押し付けてる確信犯

それがつまり、余裕がなくなっているってことじゃない?
相手が大変なのもわかってるけど、こっちの負担も許容範囲外になってるみたいな。

>純粋に配慮が足りない奴
はよくあるね。でもこれは、お互いに仲良くやっていこうという意志があれば
自然に丸く収まってく類じゃないのかな?

918 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 11:05:24 ID:8Cx6mhnB
>>917
あなたみたいに何でも“善意の解釈”してくれる人、嫌いじゃないし、
リアルで近くに居れば友人になりたいとも思うけど、
世の中そうな人も居ればそうじゃない人も居るんだよね。
自分がいっぱいいっぱいじゃなくても単に怠けたい、自分の趣味や虚栄心を
優先させたいが為にパートナーに不必要な負担を強いるケースもたくさんあるんだよ。
だから、これもケースバイケースなのであって、「自分に余裕が無いから
相手に負担を強いてる」“だけ”と言い切るのも違うと思うんだけど。
両方のケースがあるでしょ。
人を信じることは素晴らしいことだし、自分もリアルでは極力そうやって人付き合い
していきたいとは思ってるけど、残念なから“悪意に基づく言動”をする人って居るからさ。
それは念頭に置いておかないと、危険だよ。

919 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 11:21:34 ID:Mqktf4CG
>>917
そういうこと。
もともと好きで結婚した相手なんだから、自分に余裕があれば
思いやりの心は自然に出てくるはず。

激務で慢性疲労症候群になりかかっているような夫とか、
産後うつの奥に思いやりの心を要求するのは酷すぎる。
自分のことしか見えていなくて、相手が示している配慮に
気がつかないということすらある。

本当の原因は他にあるのに、相手や自分を責めてばかりじゃ悲しいよ。

920 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 19:21:12 ID:bitsd6Sd
>自分がいっぱいいっぱいじゃなくても単に怠けたい、自分の趣味や虚栄心を
>優先させたいが為にパートナーに不必要な負担を強いるケースもたくさんあるんだよ。

うーんそれは「純粋に配慮が足りない奴」なんじゃないだろうか?
「そこまで辛いとは知らなかった」とか「この趣味をしているのがそんなに不快だったの?」
みたいな。
きちんと話してきちんと受け止めれば、一朝一夕には行かなくても
妥協点ができてくると思うんだけどなあ、お互い家庭を壊したくないのであれば。
余裕があるにもかかわらず、どんなに訴えても相手の負担なんて気にしない
というか気にならないなんて奴なら、ぶっちゃけ結婚している意味がないと思われ。

921 :名無しの心子知らず:2006/01/23(月) 23:20:57 ID:+oLy0xSd
>>920
ところがどっこいいるんだよ、それが。
こちらが訴えても、相手の負担なんて気にしない。
訴えてること自体がわがままだと思ってる奴が。

それは結婚まで親と同居してた男に多いね。
母親が妻に代わっただけと勘違いしてる。

922 :名無しの心子知らず:2006/01/24(火) 12:42:29 ID:9WNp6RNz
>>921
そんなのはもともとの人間性に問題があるわけで、
結婚したのがそもそも間違いだな。

923 :名無しの心子知らず:2006/01/24(火) 22:31:02 ID:bM1/CiA+
>>922
その間違った結婚をしてしまった例がこの板には溢れ返ってるワケだが。

924 :名無しの心子知らず:2006/01/25(水) 00:40:41 ID:vlnuMMX0
>>923
本当に間違った結婚ならば、さっさと離婚すればよろしい。
そんな関係を続けていてもお互いのためにならん。

しかし、本当に間違ってたのか?
本当に相手の人間性に問題があるのか?
話はループするが、そこを突き詰めて考える必要がある。

925 :名無しの心子知らず:2006/01/25(水) 01:07:29 ID:90wV/Jt+
明らかに間違っていてもそう簡単には離婚できん事情があるかもしれんし、
疑問に思いつつも敢えて曖昧にして続けたい人もいるかもしれんし、
突き詰めたいけれども分からない人もいるかもしれんし…
ましてやこの板で話題に上る以上、子供がいる(できた)って前提だろうから
なお更そう割り切るのは難しいとオモ。

926 :名無しの心子知らず:2006/01/25(水) 09:21:42 ID:DSjnSaCO
>>925
そこまで行ったら、もう相手じゃなく自分の問題だな。
その生活を続けるも、離婚の準備を始めるも、個々の問題。
もちろん、愚痴を吐いて楽になるなら、この板やあの板でどんどん吐けばいい。

私が知りたいのは>>924のパターンだな。
お互いいっぱいいっぱいで、つい傷つけあってしまうような場合は
どうすればいいのか?どちらかに余裕ができるまで待つしかないのか?

927 :名無しの心子知らず:2006/01/28(土) 17:47:33 ID:ghMG8VCK
子供を産んでくれたこと、日々の家事などは感謝している。
ただ、ごく基本的な配慮に欠けている。
例えば、洗面所に行くとき、ドア開けっ放し。
嫁いわく、「少しでも洗面所を暖かくしたい」だと。リビングが寒くなるのはお構いなしか。
それに、自分が暖房器具のそばで暑かったら勝手に切りやがる。
要するに、自分以外に影響があるようなことは一声かけろと。
二人きりのときは、まあいいかと思っていたが、子供が産まれた今、注意せねばと思っている。

あと、愚痴。
夜中、赤ん坊が泣いたら一緒に起きて世話していたんだが、絶対俺の方が起きてる時間長かった。
もちろん、俺は昼間は仕事。嫁は赤がおとなしければ寝てるらしい。くそ。
最近は赤ん坊も昼夜の区別がついてきたのか、夜は6,7時間寝てくれるのでずいぶん楽になったが。

それと、母乳で足りない分のミルクをやる&寝かし付けを俺がやっていたとき、自分だけ
あったかい飲み物を作ってきてぐびぐび飲みながら、「私の役目はおわり♪」とばかりに
横に座ってじーっと見てたこともあった。さすがにこれは頭にきたので言ってやった。
「自分がそういうことされたら頭にこないか?」「ごめん、私はなんとも思わないかも」
先行きちょっと不安になってきた。

928 :名無しの心子知らず:2006/01/28(土) 19:02:11 ID:zvVTY/vW
男にしては長文すぎないか?とふと思った。

929 :名無しの心子知らず:2006/01/29(日) 03:22:51 ID:7ZVgpRf6
>>928
たまりにたまってるんだから、察してやれ。

930 :297:2006/01/30(月) 10:46:10 ID:c5awSekr
うむ、たまってたんだが、書いた後に100過ぎぐらいまで読んで
ウチはまだ円満な方だと思った。
ちょっとスッキリしたから、もう少し寛容になろう。

931 :方城渉:2006/01/31(火) 20:35:03 ID:oxqLUu38

「宮沢賢治の風」

ってサイトをつくってお母さんお父さんを毎日応援してるからよければどうぞ。

たまには賢治でほっと一息つこう

http://kenjinokaze.livedoor.biz/

932 :名無しの心子知らず:2006/02/02(木) 22:25:15 ID:WG8xSXOE
>>927
同士よ。
不安を抱えつつ、それでも生活はしていかなきゃならないのだ。
うちなんて、何回「氏ね」と思ったことか。

933 :名無しの心子知らず:2006/02/06(月) 14:51:44 ID:9R7bTqcw
うちの旦那は料理以外の家事全てを自ら進んでやってくれて
家に帰ればすぐにうがい&手洗いをして赤を抱っこしてくれる。
母乳あげる時間以外はずっと面倒みてくれるから私はその間に仮眠させてもらってます
私への気遣いも相当なもので、毎日「俺のいない間に赤の世話大変でしょいつも有難う」と言ってくれます
1ヶ月健診で順調だったので家事を再開しようとしたら、「俺がやるからゆっくりしてな。ご飯だけは作れないからお願いしちゃうけど」って。
そんな旦那の口癖は、「俺も母乳が出ればいいのになぁそしたらお前も授乳で起きなくて済むのにね。」です。

本当は里帰り出産する予定だったんですが、生まれたての赤と旦那を一緒に過ごさせてあげたいと思って
自宅で夫婦で頑張ろうって事になったのです。

これなら里帰りするより楽だなって思います。


934 :名無しの心子知らず:2006/02/06(月) 20:45:08 ID:eYBdg/Hr
産後1ヵ月なんだけど、そろそろ疲れてきた…。寝てないからめまいがひどくて寝転がってても目が回ってるorz
まっすぐ歩けないし手とかずっと震えてる。子供は抱っこしないと激泣きしちゃうから
毎日半日以上抱きっぱなしで腕も痛い…頼る人や話し相手が居ないから
子供をちょっと誰かにみててもらうなんて出来ないし、夫に言っても俺の方が疲れてると言うので
誰にも何も言いたい事言えなくて、虚しくなってきた。夫の愚痴や話は聞くようにしてる。
夫は通勤に1時間かけて行って立ち仕事で夜遅くまで働いてくれてる。
疲れて帰って来るからなるべく休ませてあげようと、育児は特に頼み事してない。
どうしたらいいか分からない。何書いてるかもよく分からない…。
逆に夫も私に何も話さないでいろいろ溜め込んでる思いがあるのかと思うと自信が無くなる。
出来るだけやっているけど私の事も氏ねって思う事もあるんだろうなって悲しくて仕方ない。

935 :名無しの心子知らず:2006/02/06(月) 23:45:59 ID:4YIJn/nd
>>933
いい旦那さんだね。
でもスレ違いです、乙!

>>934
おい、おまえさんもスレ違いだ。
でもあれだ、産後の疲れも癒えないうちにそんなにストレスためちゃダメだよ。
今のうちに対策しないと、母子とも健康を害しちゃうよ。
あなたの心身が健康であることが育児の第一歩です。

この時期の旦那なんかサンドバッグだと思っていいよ。
ぶちきれて喚いて、辛さを泣いて訴えちゃえ。
それができないなら保健センターなり役所の児童福祉課なり電話しれ。
ホント何もしてあげられないけどガンガッテくれ。

936 :名無しの心子知らず:2006/02/07(火) 10:51:17 ID:slTp2UdZ
>>394
つ【http://www.netcircus.com/babysitter/
電話汁

>>395
禿同
でも、サンドバックにされた旦那は・・・・。













ここに来ればいいか。

937 :名無しの心子知らず:2006/02/07(火) 11:26:56 ID:Qkq19ttN
>936
つ【メガネ○-○】

938 :名無しの心子知らず:2006/02/07(火) 17:26:00 ID:WsmcPc4o
日々サンドバッグにされてる旦那です。
母子ともに健康な日々を送れるならサンドバッグでも別にかまわないから、
ここに書き込む愚痴くらいは大目に見てね。

939 :名無しの心子知らず:2006/02/08(水) 06:20:18 ID:4FH8bjjv
934 大阪在住なら見てあげるよ。赤ちゃんバスタオルで手、足バタバタできないように(お腹の中にいた時がそう)全身包んであげればリラックスするみたいだよ。頑張れ!

940 :名無しの心子知らず:2006/02/08(水) 08:50:21 ID:ElNVGXko
>>938
奥さんはそういう旦那のことを心底頼りにしていると思うよ。
男の価値=器量の大きさだよね。

941 :名無しの心子知らず:2006/02/08(水) 21:37:51 ID:XZ8knh+h
ダンナのおかげで、産後からずっと日々穏やかに過ごせてる。
ありがとうダンナ。

育児中にしてもらったことは、本当に有難くて一生忘れない。
世のお父さんたち、ガンガッテくれ。
妻に恩を売るチャンスなのですぞ。

942 :名無しの心子知らず:2006/02/08(水) 21:53:00 ID:L5UK9ON0
941に同意だわ。
私も、産後ほど夫の存在を大きく感じたことはない。
ありがとうダンナ。

自分の時間もないながらも、少しでも子供の世話に協力してくれた。
理不尽なことで八つ当たった時も、
大変な時に変わってあげられなくてごめんね、
毎日○○の世話してくれてありがとう、とにっこりコーヒー入れてくれた。
この恩は一生忘れないよ、ほんと。

この時の恩がなかったら、
今の夜中のネトゲ狂いを見のがしたりはしなかったぞ。

943 :育児しながら副収入:2006/02/09(木) 13:55:07 ID:AIePFz6K
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944 :名無しの心子知らず:2006/02/09(木) 14:06:52 ID:yc5Lzhjq
このスレ、気団板に立てるはずのモンじゃないの?

945 :名無しの心子知らず:2006/02/09(木) 14:22:05 ID:8n+O82nE
妻へ
子供が昼寝している時
ここぞとばかりに掃除をしているようだね。
掃除なんかしなくていいよ、休め。

946 :名無しの心子知らず:2006/02/09(木) 17:52:34 ID:R+DaNJ3z
うちの嫁さんへ
君のおかげで娘は元気に育ってる。
暴れん坊だけど本当に幸せだよ。
いつもありがとう。
期待にそえられるようにまだまだ頑張るからいつまでも一緒に歩いていてください。
娘も好きだけど君が一番です。

947 :名無しの心子知らず:2006/02/09(木) 23:38:30 ID:te2Fu4fU
>>945 >>946
ええ旦那や。感動した。

948 :名無しの心子知らず:2006/02/09(木) 23:50:28 ID:fBkAp7ka
えー
子供が一番じゃない旦那って、ガキっぽくて引く。

949 :名無しの心子知らず:2006/02/10(金) 00:06:45 ID:1Uxgcrnj
>>948
お前に引くよ。もうドン引き。

950 :名無しの心子知らず:2006/02/10(金) 02:31:46 ID:32NeUoaX
>>949ツルッパゲドウ
ホント空気嫁>>948
そう思うのは勝手だけど、わざわざ書き込まなくてもいいのに。

951 :名無しの心子知らず:2006/02/10(金) 12:26:13 ID:tg+CLqCG
ぶっちゃけ子供が一番です、スマソ

952 :名無しの心子知らず:2006/02/10(金) 13:45:42 ID:hHMlP6Hp
>945
代りに掃除をしてくれるなら休むんじゃない?

953 :名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 10:03:22 ID:ShmGJvr/
嫁よ。
断乳させたいと言いつつ泣いたらおっぱいやるな。
泣かせときゃいいんだよ。
ほっといたら、じき諦めるがな。
泣くの自体甘えて泣いてるんだから、一々相手してやらんでいい。
俺と2人きりの時は、泣いてもほっといたらすぐ泣き止むぞ。
おまえはすぐなだめておっぱいやっちゃうから、子もそれを分かってて期待して泣き続けるんだよ。
泣いてもくれない、って分かったら、諦めて求めなくなるんだよ。
あげたいんなら別にいいけど、断乳させたいって言ってるんだからヤメレ。
それでも母性でやらずにはおれんのだろうが…

954 :名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 10:40:26 ID:Lu3GkwCY
>953
ママの気持ちは分かるんだけどね・・・。
アカサンは、断乳の気配を察して、余計と甘えるのかもなあ。
断乳はさせなきゃいけない、でも「おっぱいがなくても大丈夫」っていう状況になるのも、
ママにとってはきっと寂しいんだろうな。

もうちょっと先でもいいなら、2週間くらい毎日、「後何日したら、おっぱいバイバイしようね」とか
決めた日までやってみるといいんだけどな。
結構それでアカサンも理解する事が多いし(月齢にもよるかもだけど)、なによりママが覚悟できる。
できるだけパパがお休みの時に卒業できるように設定してさ。

955 :名無しの心子知らず:2006/02/15(水) 11:00:06 ID:rKruFZgF
>953
953の前で泣いても乳をくれないことをわかってるから
すぐに泣きやむのだと思われる。

断乳の日は2,3日は夜寝られないのを覚悟の上で頑張ってください。

956 :名無しの心子知らず:2006/03/08(水) 11:50:10 ID:Ngs4H7Er
「断乳させたい」はただのポーズとか

飲みたくなくなるまで付き合うつもりでいても
周りの「いつまでも飲ませて…」って視線への
牽制で言っている人もいる

957 :名無しの心子知らず:2006/03/13(月) 18:44:38 ID:mRSgd+ic
うひ

958 :名無しの心子知らず:2006/03/13(月) 21:55:43 ID:aCtZcZ03
>>953だと泣いてもどうせほったらかしにされるって分かるから
あきらめて泣きやむんじゃないの。
ほっときゃ泣きやむって・・あんた赤サンが泣いても知らんぷりなの?


959 :名無しの心子知らず:2006/03/14(火) 06:56:03 ID:x6jyUtV8
これで赤が続けたら
「俺は仕事してるんだよ!寝かせろよ!!」
と嫁を怒鳴りつけるなんて、まさかしてないだろうね?>>953


960 :名無しの心子知らず:2006/03/14(火) 06:57:07 ID:x6jyUtV8
これで赤が続けたら=×
これで赤が泣き続けたら=○

961 :名無しの心子知らず:2006/03/16(木) 22:18:19 ID:/JyUQqux
保守

962 :名無しの心子知らず:2006/03/16(木) 22:20:41 ID:/JyUQqux
age

963 :名無しの心子知らず:2006/03/17(金) 10:07:12 ID:PicALjgL
( ゚д゚)つ【age】

964 :名無しの心子知らず:2006/03/17(金) 20:22:33 ID:KygYy4bf
ネタ切れか…
みんな幸せにやってんのかな。


965 :名無しの心子知らず:2006/03/18(土) 02:32:31 ID:GBTcS4ML
ふざけんなよ!
なんでこんな時間に寝ぐずる赤を俺に渡して
てめえは部屋の掃除なんかすんだよ!?
昼間こま切れでも寝れるお前はいいけど
俺はどうすんだよ!?
明日も仕事して帰りに買い物して晩メシも作るんだぞ!
たまにはてめえがやれ!そんなに育児が大変か?ざけんなゴラ!
はぁ…やっと赤が眠りそうだ。

966 :名無しの心子知らず:2006/03/18(土) 12:40:46 ID:KW14zM1/
>>965
仲間ハケーン!!

夕飯作れないのは解ったからせめて飯ぐらい炊いておけ。
いちいち帰ってからどうして夕飯の準備出来ないか詳しく報告すんな!!
10:30過ぎから飯の支度しているんだぞ、口動かす暇があったら手伝え!手動かせ!
箸ぐらいしゃべりながらでも出せるだろ!!



967 :名無しの心子知らず:2006/03/19(日) 00:21:13 ID:cRLIOckz
女はいいよな
育児に疲れたら夫に押し付ければいいんだもんな。
家事も放棄だし。共働きなら分かるよ、分担でOK
だけど専業で子供の面倒だけ見てその他は放棄って何だよ?何様?
俺が稼いでるから余裕で家にいて育児に専念出来るんだろ?
俺の分担は仕事と家事と帰宅後の育児ですか?
あきらかにバランスおかしいよな?
男は仕事に泣き言は言えないし、疲れたから会社休むなんて言えねんだよ!
全部自分に言いきかせて家族の為に踏ん張ってんだよ!
お疲れ様の一言があってもいいんじゃないか?
俺が帰ったらすぐ洗濯しろって何だよ?
そのうち過労で倒れてもいいですか?
お前のアタマん中を洗濯してやる!
ざけんな!!

968 :名無しの心子知らず:2006/03/19(日) 04:39:36 ID:Lx3gzRCV
昼間細切れでもつらいと思うよ
俺の奥みてると、夜中にしろ昼にしろ、隣りで寝てる赤んぼが、動いたり何か言っただけで一瞬で起きる。
いつも笑顔でも過ごしてるけど
コイツもう何ヶ月熟睡してないのかなと思うと涙がでてくる

睡眠は時間じゃなくて質だけど、時間もなくて質も低かったら辛いよ?

可愛い奥と子の為だから今位優しくしてやれ

969 :名無しの心子知らず:2006/03/19(日) 05:02:55 ID:lCKtLVNi
968

970 :育児しながら副収入:2006/03/19(日) 05:12:39 ID:ncOqFAct
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971 :闇賀詞:2006/03/19(日) 05:17:58 ID:lCKtLVNi
>>968 
奥様が良く出来た女性だからです。それを理解しているから、貴方は家事を手伝っている筈。それはお互い感謝の気持ちがあるからこそで、他の家庭には当てはまらないのが殆ど。だから不満が出るのだと思われます。

972 :名無しの心子知らず:2006/03/19(日) 05:25:14 ID:3bbpUtcx
>>968結婚したい…
1時間でも2時間でもいいから安心して熟睡したい
赤がいつ起きるか気にしながら寝るんでなくて
ただ自分のためだけの睡眠をとりたい

973 :名無しの心子知らず:2006/03/19(日) 09:05:12 ID:Xqcv8Cl3
だから972も旦那のことを気遣えば向こうもこっちを気遣ってくれるもんだって。
求めてばかりじゃ与えられない。お互い。

974 :名無しの心子知らず:2006/03/20(月) 12:17:35 ID:6+lnSsp/
>>973

良い事言った。

975 :名無しの心子知らず:2006/03/20(月) 12:35:01 ID:SyMgk+mM
いくら気遣いしても睡眠時間が増えるわけじゃないのをお忘れなく

976 :名無しの心子知らず:2006/03/20(月) 13:15:37 ID:uvD3ur6q
↑歪んでるな…

977 :名無しの心子知らず:2006/03/20(月) 14:07:13 ID:2YZRVxoS
夫婦なんて元は他人なんだから思いやりが無ければ離れてしまうさ

>>975
疲れているのは分かる。
でも逆の立場になってみ?
いくら愛した相手でも自分の事を何とも思っていないような態度取られたら嫌だしょ
無償の愛なんて親以外から求めないのが利口。

すこーしでもいい、旦那に優しい言葉をかけてみるのだ!話はそれからだ。


978 :名無しの心子知らず:2006/03/20(月) 15:00:38 ID:SyMgk+mM
>>977
いや、俺は旦那の方だから。
強制的に睡眠をブチブチ切られるつらさは経験したものじゃないと
わからんよ。はっきり言って拷問と同じ。
それが続けば、いつも頭がぼーっとして、精神的にもおかしくなってくる。
それがわかってりゃ、こっちが気遣いすれば相手も気遣いするもんだ
なんて呑気なことは言ってられんのもわかるはず。

979 :名無しの心子知らず:2006/03/20(月) 15:29:41 ID:2YZRVxoS
あ、ごめん旦那さんでしたか
赤さんと一緒に夜起きてるなんて偉いね
奥さんも同じ状況なんだから益々気遣うべきじゃね?

何年も続く状態じゃないんだし割り切るしか…
若いうちだから出来ると言い聞かせながら。。

980 :名無しの心子知らず:2006/03/22(水) 01:00:18 ID:YBybSt4r
夜以外のとこで休ませてあげる気遣いすりゃいいだけのことじゃん

981 :名無しの心子知らず:2006/03/23(木) 18:36:37 ID:ibZ2ABs9
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