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【それでも】夫にイライラ8【父親?!】

1 :名無しの心子知らず:04/10/03 16:41:36 ID:0+m1W2vr
こんな筈ではなかったのに。
育児に協力するどころか、邪魔になるダメ旦那。
ムカツク気持ちをここで吐き出し、少しでも楽になりましょう。

過去スレは>>2

なお、このスレは、旦那に対し、
殴りたい、離婚したい、氏んでも悲しくない、殺意を覚える
といった気持ちをお持ちの奥タン向けです。

※注意
荒れる原因になりがちなスレ違い、板違いレスは以下です
・旦那さんへの愛情をお持ちの方の軽い愚痴
・育児に関係のない愚痴
・男性視点からの書き込み

>>3 で関連スレを紹介してますので、そちらへ移動をお願いします。


2 :名無しの心子知らず:04/10/03 16:43:19 ID:kImyNVkK
過去れーす

3 :名無しの心子知らず:04/10/03 16:43:35 ID:0+m1W2vr
過去スレ
7、http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1090048629/
6、http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1082971819/
5、http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1072240716/l50 (dat落ち中)
4、http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1067928517/(dat落ち中)
3、http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1060663243/l50 (dat落ち中)
2、http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1055112728/l50(dat落ち中)
1、http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1052797117/l50(dat落ち中)

4 :名無しの心子知らず:04/10/03 16:43:56 ID:kImyNVkK
関連すれっす

5 :名無しの心子知らず:04/10/03 16:44:24 ID:0+m1W2vr
関連スレ

旦那への愛情がある人向け
パパに一言
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1073140520/

育児に関係のない愚痴(家庭板へどうぞ)
■ ■ ■ 今 日 の 夫 その5■ ■ ■
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1089003063/
■ ■ ■ 今日の夫婦喧嘩  ■ ■ ■
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1074692516/

離婚問題系スレ
【別れるや】離婚の子供への影響【別れざるや】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1065887078/
【父親として】夫と離婚するべき?【どうかと】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1044060988/(dat落ち中)
DQN・DV夫、でも子供がいるから離婚できない
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1027313449/ (dat落ち中)

男性向けのスレ
【男が】男の育児【必死に答える】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1080325806/
【男も】乳児の父だよ、全員集合!!【育児だ】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1055862500/
妊婦の旦那だよ、全員集合!! Part 2
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1089085894/


6 :名無しの心子知らず:04/10/03 17:09:55 ID:awicF0fc
1タン、乙です!!また立って嬉しいよ。ありがd!


7 :名無しの心子知らず:04/10/03 20:15:37 ID:1JgfREGa
1さん乙カレー!

8 :名無しの心子知らず:04/10/03 22:48:45 ID:ZtfB3NDd
1さん、スレ立ておつかれさま。

9 :名無しの心子知らず:04/10/04 10:09:45 ID:ypA56v8P
前スレは途中で落ちちゃったの?

10 :名無しの心子知らず:04/10/04 10:52:04 ID:fPMtXdVU
>9
前スレは馬鹿がAA貼りまくって終わっちゃったの。

11 :名無しの心子知らず:04/10/04 11:12:58 ID:N3hHZnEg
このスレタイじゃ荒れるワナ

12 :名無しの心子知らず:04/10/04 13:33:56 ID:YRCEZtIQ
正直、こっちのスレと区別つかないんですけど・・・
【情はある】夫に一言!!【でもむかつく!】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1092758968/l50

13 :名無しの心子知らず:04/10/04 14:29:38 ID:ypA56v8P
>>12
スレタイに「情はある」って書いてあるじゃん。
こっちは情なんかない人向けでしょ。

14 :名無しの心子知らず:04/10/05 09:39:55 ID:Wh3/HaLL
情がないとは言いきれないけども。

3連休とかウンザリです。
休みのたび、3食の時間がくるとテーブルの前で待たれます。
朝食が少し遅くて11時頃に終わっても
13時頃には食卓に座ってる。
休みの間中これの繰り返し。

手伝いは一切なし。子供と遊ぶこともほとんどなく
ずっとPCの前かテレビの前。

私は食事係なのかとほんとにウンザリします。

15 :名無しの心子知らず:04/10/06 22:28:08 ID:7Fr5I/aQ
>>14
あぁわかる。うちもそう。
しかもお腹空くとイラついて子供の前でも私に怒鳴る。
お前さっき朝ごはん食べたばかりだろ?それでも食べるのか?
だから太るんだよ!

早く氏んでくれないかな。もう氏ね。
2人の子が入院しても(喘息でも検査でも)絶対会社休まない。
(隣の机の○○さんは、子供の健診でも休んでるのに)
子供どちらかが入院中は大変なんだぞ。しかも子供死にそうになったし。
それでも定時だからね。
子供にも興味無い様ね。本当一人で子育てした方が楽。
せめて下の子の病気が良くなるまでは今のままで。
子供が少し良くなったら、仕事に復帰するわ。
そしたら離婚する。
(ま、どうせ得意の屁理屈で慰謝料よこせとかいうんだろうよ。
おまえの屁理屈には本当ストレス溜まる)
何年か前までは一応話し合おうと思ってた。
でもおまえはただただ屁理屈を重ねて、私を言い負かそうとする。
それに疲れました。
だから最近は何も言わない。疲れるしストレスになるから。
離婚よりも氏んでくれたほうが保険かけてるから良いのにな。

ま、もう少し我慢しよう。ここに書いたら少し気分が晴れた。

16 :名無しの心子知らず:04/10/08 01:00:10 ID:Xvg9VZRF
>>15
育児をしないことを理由に、
こちらがわから慰謝料を請求すべきでせう。

17 :名無しの心子知らず:04/10/08 01:07:51 ID:/W8VjK2I
>>14
カップラーメンとポットでも置いといてやれ。一日中。

18 :名無しの心子知らず:04/10/10 10:27:50 ID:9IWRSXCp
里帰り出産から自宅に帰ってきた。平日深夜帰宅の旦那なので
この3連休はとっても楽しみにしていた。

が。
土曜→昼12時から夜12時までゲーム。
    途中で、赤のお風呂入れてくれるといったのにいつまでも動かず。
    うん、すぐすぐ。と言いつつ夜に・・・私が入れちゃった。
    一緒に夕食食べれるの土日だけだからって言ったら、うんうんそうだよね。
    と言いつつ夜の11時・・・待ちきれずに食べちゃいましたorz
日曜→まだ寝てます。午後から単体で結婚式出席のため育児の手伝いは見込みなし
月曜→赤ちゃんホンポ行きたかったけど、混雑に連れていくと不機嫌になり1時間我慢
    できない人なので私の精神上連れていかないほうがいいかと思案中。

休日って、旦那の世話が入って更に余裕がなくなることがわかったorz
赤泣いたら「ほっとけば泣きやむよ」って、お前のゲームの効果音に反応して泣いとんのじゃああああ!!!

19 :名無しの心子知らず:04/10/10 10:41:19 ID:dZkKtx8g
>>18
もっと旦那に怒りをぶつけたほうがいいよ。

20 :名無しの心子知らず:04/10/11 01:05:30 ID:WjCnzpHd
産後そういう仕打ちを受けると
もう立ち直れません。

私はもう7年、心の底からは夫を信用できん。

21 :名無しの心子知らず:04/10/11 03:17:36 ID:68vfDPk0
産後といえば里帰りしなかったので退院後すぐに家事やってたんだけど、さすがに買い物は行けないので頼んだら寝てる間に行けと言われ、体がキツイと洗い物たのんだら
甘ったれんなと言われた。そのときから今もずっと旦那が嫌いです。

22 :名無しの心子知らず:04/10/11 05:33:13 ID:JU7BtTwc
私は未婚なんですが、このスレ読んで、他人事だけども
ものすごくむかついてきた!!
こんなダメ夫は、もし自分が出産の苦しさや痛み・産後の辛さを
体験したら、びーびー泣くんだろうね。
精神的にも肉体的にも弱いくせにデカイ顔して何様のつもり!
みなさんめげずにがんがって!!
女の強さ・怖さを見せてやれ!!

23 :名無しの心子知らず:04/10/11 08:54:42 ID:++o15lPe
すまんオレ男なんだが家事育児をサボりたい気持ちが起こってくる
だびにこのスレ参照してる。そのたびガクブルして家事育児がんばる。
ウンチのオムツも替えるw。
おかげでヨメさんご機嫌。だってヨメさんがオレのいない所でこん
な事考えてたりもしかしたらココに書き込んでたりなんて思っただ
けでキャー

24 :名無しの心子知らず:04/10/11 09:54:35 ID:3XXQD4zR
>>23
いい手だ!!
旦那にここ見せようかな!

25 :名無しの心子知らず:04/10/11 11:25:04 ID:TTw3EVs6
>>23を読んでイライラしたのは私だけではないはず・・・。

26 :名無しの心子知らず:04/10/11 13:07:04 ID:ljr3KEwQ
>>25
まあ、そうかりかりしなさんな。
とはいえ俺も育児やってるから、一人で24時間付きっきりじゃおかしくなるのもわからんでもない。
正直、外に仕事に出た方が楽だ。

27 :名無しの心子知らず:04/10/11 19:11:05 ID:qMgbSOZG
スレ違いだと思いますがどうぞ教えてください。
↑のダンナさん達のように育児・家事疲れでカリカリしている
私のコトをダンナはどう思っているのか知りたくなりました。
そんなスレご存知の方教えて下さい。

28 :23:04/10/11 22:10:32 ID:++o15lPe
>>25
すまんが何故イライラしたのか教えて下さい。「何故」かわからない
所が男ゆえの無神経さで、これが奥たちをイラつかせる原因であるとは
思うんだが自分ではわからんのだ。

29 :名無しの心子知らず:04/10/11 22:38:12 ID:TyHEwMMD
うちのだんなの場合、自分で「いい人」「子供の面倒一生懸命頑張ってる」ってところが腹立つな。
なんか独りよがりの癖してバカッジャネーノって思うんだけど。
自分がO型なので最近はやりの血液型の番組見てると、B型の私にかなり得意げに「お前のサポートは俺がやってるんだから、よかったよなー。」とか訳わかんないこと言うのでさらにムカツキ倍増!!
そんなにえらそうなこと言うならまずテメエのずぼらな所直せって言いたいよ。
自分の非は絶対認めないし。

30 :26:04/10/11 23:45:44 ID:ljr3KEwQ
>>27
まだまだ専業なのに家事、育児で疲れたなんてふざけるなって男も多いから、精神衛生上
あんまりお勧めしないけど、既婚男性板とか家庭板、生活板あたりを探してみては?

うちはそういう状態になる前に発散してもらってるつもりだけど、普通に外に仕事に行ってる
旦那さんの場合、自分でやってないから理解できない部分もあるのかなと。
忙しくはなくても気を許せる時間がないというのを知っているかどうかでかなり違ってくると思う。

うちの場合はちょっと特殊で、自宅仕事だから妻が疲れてるなと思えばいつでも代われるし
1人で遊びに行ってもらうことも出来るから、適度に発散させてる。
そのせいか今のところはとても上手くいってると思う。貧乏だけど。

31 :名無しの心子知らず:04/10/12 16:41:08 ID:OEPlEhmg
>29
まじっすか!?
つい最近血液型番組見て「O型が良かった!!」(アテクシB型・オットB型)って思ったのに・・・

うちはB型だから(それだけじゃあないとは思うが)深く考えていたら絞め殺しそうだよ。

子供と遊ぶ→しつこすぎて子供嫌がり怒る→面白がって更にいじる
→子供泣かす→うるさいと逆ギレ

自分もB型だけど 奴ほど好き勝手には出来ないよ。
お前がちょっかい出すとろくな事無いから
頼むから静かにしててくれ・・・


32 :名無しの心子知らず:04/10/12 18:10:07 ID:9pUR0oYV
家の馬鹿旦那、外面だけ良くしてなにが家事協力してます。育児も手伝って
ますだよ!何にもしないじゃないかよ。
あんたは、人に迷惑掛けるんじゃねーよ!
酔っ払って転んで鎖骨折って、手前の世話までしてられるか!
入院しろ!といったら寂しいだと。いつも赤さんが泣くとわかんねーんだよ
と、逆切れするくせに。
赤さんがお前になつかないのが証拠だろうが!

33 :名無しの心子知らず:04/10/12 21:37:30 ID:/BSKUUp0
>31
うーん、なんか事あるごとにB型のダメっぷりを、指摘すると言うか…
なんか俺様系というか俺っていいひとじゃんみたいな、押し付けがましいところが嫌だ。

とかいって、血液型のせいってわけじゃないんだろうけど。
B型同士の家の友達は「毎日楽しいよー」って言ってた。29サンウラヤマスィよ。

34 :名無しの心子知らず:04/10/13 13:42:41 ID:BKsuY49N
>23
ウンチのオムツ、替えるのなんてあたりめーなんだよ。
「やってあげてる」感がアタシもムカツク。
絶対、オムツ替えた後、「大変だったよー、臭かったよー」と
大騒ぎのはず。




35 :名無しの心子知らず:04/10/13 16:07:03 ID:+p04hc7S
私は子供が嫌いです。
子供は幼稚で礼儀知らずで気分屋で 前向きな姿勢と 無いものねだり
心変わりと 出来心で生きている 甘やかすとつけあがり 放ったらかすと悪のりする
オジンだ 入れ歯だ カツラだと はっきり□に出して入をはやしたてる無神経さ 私ははっきりいっで絶壁”です

努力のそぶりも見せない 忍耐のかけらもない 人生の深みも 渋みも 何にも持っていない
そのくせ 下から見上げるようなあの態度

火事の時は足でまとい 離婚の時は悩みの種 いつも一家の問題児
そんな御荷物みたいな そんな宅急便みたいな そんな子供達が嫌いだ

私は思うのです
この世の中から子供がひとりも いなくなってくれたらと 大人だけの世の中なら どんなによいことでしょう
私は子供に生まれないでよかったと 胸をなで下ろしています。

私は子供が嫌いだ ウン!
子供が世の中のために何かしてくれたことがあるでしょうか いいえ 子供は常に私達おとなの足を引っぱるだけです。
身勝ってで“足が臭い” ハンバーグ エビフライ カニしゆうまい コーラ 赤いウインナー カレーライス スパゲティナポリタン
好きなものしか食べたがらない 嫌いな物にはフタをする 泣けばすむと思っている所がズルイ 何でも食う子供も嫌いだ。

スクスクと背ばかり高くなり 定職もなくブラブラしやがって 逃げ足が達く いつも強いものにつく
あの世間体を気にする目がいやだ あの計算高い物欲しそうな目がいやだ 目が不愉快だ
何が天真爛漫だ 何が無邪気だ 何が星目がちな つぶらな瞳だ

そんな子供のために 私達おとなは 何もする必要はありませんよ
第一私達おとながそうやったところで ひとりでもお礼を言う子供がいますか
これだけ子供がいながらひとりとして 感謝する子供なんていないでしょう
だったらいいじゃないですか それならそれで けっこうだ
ありがとう ネ 私達おとなだけで せつな的に生きましょう ネ

子供はきらいだ 子供は大嫌いだ 離せ 俺はおとなだぞ
誰が何といおうと私は子供が嫌いだ 私は本当に子供が嫌いだ

36 :名無しの心子知らず:04/10/13 16:31:37 ID:xLWhPDsI
これって子供というより大人になれない若者を批判してるんだな。
なんであの時代大受けしたのかな〜。
今じゃ総子供状態だもんな。
あ、だからここに貼り付けたのか。夫=子供。

37 :名無しの心子知らず:04/10/13 21:20:53 ID:muKTLeGV
>35
最初は「?」だったけど、何度か読み返してたら笑えてきた。
なんていうか、はんなりゆるく面白い。

38 :名無しの心子知らず:04/10/13 21:38:25 ID:Hh/+oIOy
これって伊武雅刀のヤツと違うの?

39 :名無しの心子知らず:04/10/13 21:52:22 ID:l7simFnx
スネークマンショーナツカスィ。
だがなんで「夫にイライラ」スレなんだ?


40 :名無しの心子知らず:04/10/13 23:01:49 ID:D+rbmsfx
昨日の夜、旦那が麻雀に出かけた。
3ヶ月の赤、風邪気味だったんだけど、
寝るころまでは特に変わった様子はなかった。
夜中2時ごろから急に熱が出て、旦那に
「熱が出たから早く帰ってきて」と電話をした
「わかった」
しかし、30分待っても帰ってこない。
泣いてる子をあやしながら、水枕を作って
やっと寝かせたときには午前4時。
そんなころ、のこのこと帰ってきやがった。
ぶちきれて文句を言うと
「何でも無かったんだからいいだろう」といったので
「入院でもしてほしかったのか?」
「どうせ俺がいても何にも出来ないだろう」
「お前は、麻雀と赤どっちが大事なんだ」
と包丁を持って追っかけてやりました。
マジ、殺してもいいですか?


41 :名無しの心子知らず:04/10/13 23:48:59 ID:s2A52kd+
麻雀やってたら、急には抜けられまへんがな。
救急車で運ばれた、とかいうならともかく、熱が出た、だけでは
立場上抜けづらいんじゃないかなー

42 :23:04/10/14 00:19:19 ID:5bUbwCB5
>>34
ご指摘ありがとう。妻側はみんなそういう風に捉えるわけね。
やっぱり言われないと気がつかないな。
今後はそういう態度を表に出さないようにしよう。
じゃスレちがいなんで消えます。


43 :名無しの心子知らず:04/10/14 08:40:23 ID:e/uk2Ra+
昨日、私は39度の熱を出して寝込んでいた。
いや、寝込みたかったが誕生日目前の1歳児がいては
寝込むこともできなかったのだが。
ああ、それなのに・・・うちのクソ亭主。
夕方いきなり電話してきやがった。

夫「これからちょっと飲んでくるから」
私「ちょっとー、私が朝から熱があるの知ってるでしょ。
  早く帰ってきてよ。
  ご飯も作れないから何か買ってきてくれないと困るよ」
夫「え〜っ。チッ(舌打ち)、わかったよ、すぐ帰る」

しかし待てど暮らせど帰宅の様子ナシ。
だめもとで携帯にかけてみたけど、案の定、電源OFF。
自分はいいが、子供がかわいそうなので、
頑張って食事の用意。
小2の長女が味噌汁作ってくれたり、卵焼いてくれて、なんとか夕食。
その後も長女が片付け、下の子連れてお風呂にも入ってくれた。
私は夫の情けなさと、長女のけなげな頑張りに涙が出た。
そして子供らが寝付き、私が体がだるくて熟睡できずに苦しんでいた
午前2時過ぎ、夫が帰宅。
私は最後の気力を振り絞って、無言でビンタ3発くらわせてやった。
その後は嘘のように安眠できて、今朝は熱が下がってた。
夫は今朝は長女からも無視されて、落ち込んで出勤。
ざまーみろってんだ!!

長文スマソ。

44 :名無しの心子知らず:04/10/14 09:15:24 ID:vyupWHn8
>40
麻雀は、飲み会抜けるとかと違って、面子が局の途中で抜けるとなると、
その場の全員がもう解散ってことになるからね……
面子がもう1人いれば局が終わるまでやれば良いけど、面子が
ギリギリだと、やっぱり1人抜けたらその時点で解散。
麻雀のために集まった面子が、夜中の2時にその場で解散となると
言い出しにくかったんじゃないかな?
抜けると言っても、緊急性の高い事態じゃないと、「熱が出ただけで、
帰って何をするというんでもないなら帰るな」ぐらいのことは普通言われるし。
気が弱い人なら、抜けるのは無理。

4時でも、多分頑張って他の面子説得して、早く切り上げて帰って
きたんだと思うよ。
気持ちが落ち着いたら、そこらへん分かってあげても良いと思う。

そして、今後は赤ん坊が風邪引いてる、みたいな状況で、途中抜けし辛い
麻雀なんかには行かせないことですな。

45 :名無しの心子知らず:04/10/14 10:34:02 ID:ieijC7vj
>>40さん

>>41さん、>>43さんの説明みてちょっと落ち着いてね。
でもあなたの悔しい気持ちわかるよ。
わたしも同じようなこと言われたことあるから。

赤ちゃんはおちついた?
3ヶ月ってまだまだ大変な時期だよね。
ここで愚痴って赤ちゃんのお世話ガンガレ!



46 :名無しの心子知らず:04/10/14 10:35:19 ID:ieijC7vj
間違えました。
>>41さんと>>44さんでした。(´・ω・`)

47 :名無しの心子知らず:04/10/14 11:35:17 ID:tL5VoqGz
>>40
時間的に次の面子が用意できる時刻じゃないのがあったと思うけど…

子供がどうかなるんじゃないかとか不安になったり
一人で辛かったよね。
二人の子供なのに他人事なのが悲しかったね。
そういう時に気持ちも分かってくれるだけで全然楽になれるのに…
3ヶ月じゃミルクもオムツも大変で寝る時間も少ないもの。
その上赤ちゃんが具合悪い状態じゃ、追い詰められちゃうよね。
赤ちゃんが落ち着いたら、40さんが気分転換出来ますように。

48 :名無しの心子知らず:04/10/14 11:37:50 ID:pZMRyrqe
徹夜麻雀やってる奴に2時に帰って来いと電話して
4時に戻ってきたなら上出来という気がするが。
それ、明らかに途中で抜けてきてるし。

49 :名無しの心子知らず:04/10/14 11:41:50 ID:uKepZvl8
包丁出したほうが問題。
おれだったら即離婚。子供はもちろん自分のもの。
そんなヒステリックババァに育てられては大変。

50 :名無しの心子知らず:04/10/14 11:53:44 ID:NZlOaA7y
3ヶ月の赤がいるのに徹夜麻雀に行く方が狂ってるよ。
私はそれを理由に離婚してやるよ。

51 :名無しの心子知らず:04/10/14 11:58:40 ID:E4NcPAct
「麻雀」なら仕方ないよという意味がワカラナイ
「麻雀」てどんなことをしても許される免罪符なのか?
途中で抜けてきたから上出来なんだ?
そんなに大変な思いして途中で抜けたなら帰ってきた時に
>>40にねぎらいの言葉をかけるくらいしてあげればよかったのにね。
ただ途中で帰ってきただけでOKってことでもないだろ


52 :名無しの心子知らず:04/10/14 12:17:14 ID:WtgrfA5T
男脳、女脳の違いが分かる流れですな。

53 :名無しの心子知らず:04/10/14 13:31:57 ID:9nb2DjZO
子供は、急に悪化するんだから、麻雀に行くバカが悪い。これでもし、
悪くなって、最悪な事態になって「いやー麻雀で抜けられなくって」で済むか。
よく考えろ。>>40さん、そんなバカ旦那刺さなくていいから、両手の親指
切断しちゃえば、牌も積めなくなる。

54 :名無しの心子知らず:04/10/14 13:40:53 ID:pTMqQkBj
麻雀行くの許してる奥さんも悪いよ。

55 :名無しの心子知らず:04/10/14 15:56:22 ID:vyupWHn8
麻雀だから許される、ではなくて、麻雀の場合は上に説明したような
理由で行っちゃうと抜けにくいから、最初から行かせない方が良いよ、と
いう趣旨なわけですが。

56 :名無しの心子知らず:04/10/14 16:33:00 ID:eGABtgiN
子供が小さいうちは、母親は色んなこと我慢して、それこそ最低限の状態で生活してるんだもん、
父親だって子供が小さいうちは自分のやりたい事も趣味も、多少は我慢するべきなんじゃないかと思ふ・・・
ましてや子供が体調悪い時は尚更だよね。
小さい子はいつ急に悪化するかわからないんだもの。
母親なんだから我慢して当たり前〜みたいな男は父親の資格ナシ!だ。

57 :名無しの心子知らず:04/10/14 17:04:15 ID:tL5VoqGz
>>55
同意。それに、いくら止めても行く人は行くと思う。
だから40さんはこのスレに来たんだろうと判断したんだけど…

何となく頻繁に徹夜麻雀してそうな雰囲気があるから
これからも同じようなことがあった場合のことを考えて
40さんが少しでも気が楽になれるよう状況を説明しただけなんだけどなぁ。

58 :名無しの心子知らず:04/10/14 17:13:40 ID:ZsNNviJ9
>56さんに同意
わたしも赤さんが二ヶ月の時にバトルしました。
その時の捨て台詞がじゃぁ来週君が遊びに行けばいいじゃん。
だった。余りにも自分勝手な言い草にキレてしまい物を投げつけて
大喧嘩した。その後しばらくおとなしかったが、人が実家帰ってる隙に
大虎になり、回りの人に散々迷惑を掛け、病院にまでお世話になった。
だめなやつは、何を言ってもだめだと痛感したよ…
父親の資格が無いよ、というより大きい子供または、独身気分のまま
なんだろう…

59 :名無しの心子知らず:04/10/14 17:17:11 ID:vyupWHn8
麻雀って、集めやすい面子扱いされてると、たまにやる、とかに
ならなくて、しょっちゅう呼び出されがちだからねえ。
やはり、なるべく行かせない方向に持ってくのが良いかと思うよ。

麻雀はお金も絡むので、余計に一旦始めると抜けるのは至難です。
まあともかく、麻雀と赤ちゃんとで麻雀が大事だとか、自分の楽しみを
優先した、というのではなくて、人間関係上の問題で抜け辛かったんだと
思うよ、ということだけはフォローしとくよ。
変な抜け方したら人間関係壊れるからね。
男って、人間関係上の仁義大事にするもんだと思うし、そうじゃなきゃ
いかんだろうとも思うよ。

60 :名無しの心子知らず:04/10/14 17:31:42 ID:WtgrfA5T
家庭より、他人か・・・。そういう意味の仁義はお断りだな。

61 :名無しの心子知らず:04/10/14 17:39:46 ID:vyupWHn8
そこで家庭より他人、とかいうと、まるで「仕事と家庭とどっちが大事なの」
って質問みたいだよ……
「男にはつきあいってもんがあるんだよ」という返答が適切なんでしょうなぁ。

どーでも良いけど、私ってば男じゃないんですよ。
元雀狂の母です。
子供生まれた後は、「私は当分麻雀できないんだから、おめーもやるな」で
子供と家族麻雀できるようになるまで、旦那も外での麻雀禁止さ。

それぐらいやっても良いと思うよ。>40さん

雑談めいてきてしまったので、私はもう書き込むのやめますね。

62 :名無しの心子知らず:04/10/14 18:07:04 ID:WtgrfA5T
え。仕事じゃないよね。>麻雀
麻雀狂の人は、仕事みたいなモンだって言うのかも知れないが。
仕事の付き合いは認めるけど、乳児がいるのに、趣味とか遊びで
抜けられない状況を自ら作るのは、親の自覚が足りないと思う。
>>61と旦那さんはすっぱり断ってるから、逆に付き合いがある
のが適切、と書かれるとなんだかなあ!と思ってしまった。

スレ違いね。失敬。

63 :名無しの心子知らず:04/10/14 19:32:30 ID:tL5VoqGz
私の場合だけど、
家にいられると期待しちゃうから
役に立たないならいっそ出かけて!と思ってしまうけど…
人それぞれ色んな考えがあるものだね…

64 :名無しの心子知らず:04/10/14 20:49:41 ID:ieijC7vj
>>63
今は私もそう思う。
でも、そう思うのは子供が幼児になって
多少の聞き分けができてきた最近。

>>40くらいの月齢のときや病気の時は
役にたたなくてもそばにいてほしいと思ってた。

いてくれなかったけど。

65 :名無しの心子知らず:04/10/14 21:25:23 ID:pZMRyrqe
>>59
奥さんが嫌がってるって仲間内に認識されると、
たちまち「呼びづらい仲間」になるよ。
一番いいのは、誘いの電話が来たときにはっきりと
「うちは小さい子がいるので、うちのを誘わないでください」
と宣言すること(カカア殿下と言われるのは覚悟して)だが、
そんな機会あるかな?

66 :名無しの心子知らず:04/10/14 21:34:07 ID:VQQGzfjJ
んでも、徹マンで3時半頃に抜けてきたんでしょ?
それ一度やったら、既に雀仲間の中では、「呼びづらい仲間」認定されたと思う。
少なくとも、気軽に呼べないなあ、ぐらいの認定はされたんじゃないかな。
大丈夫大丈夫!(・∀・)

今回の格言は、「麻雀行ったら帰れない。赤子いるなら行かせるな」ということで。


67 :名無しの心子知らず:04/10/14 21:38:04 ID:5UMEGgkM
40です。
旦那の本当に仲の良い友達は小さい子がいるのを分かって、
気を使ってくれますが、一番厄介なのが、適度な他人。
こっちの都合なんかお構いなし。
また馬鹿旦那は外面がいいから・・。
行かせた私も悪いが、そんな状況になれば
当然帰ってくるくらいの常識があると思ってました。
今回はこれくらいで済みましたが、
どうにかなってたらどうしたんでしょうかね〜。
ちなみに旦那は最後まで打ってきたようです。
>>53
次は実行させていただきます!(^^)!

68 :名無しの心子知らず:04/10/14 21:44:17 ID:VQQGzfjJ
最後まで打ってきたのかorz

適度な他人だからこそ、抜けづらいんだろうよ。
指切るとか言ってないで、ともかく冷静に話し合って、当分麻雀は
行かないとか、或いは子供や40さんが病気の時は行かないとか
徹マンは禁止とか、納得の行く条件を作るとかしなよ。

というか、そこまでカリカリ来てるってことは、他にも日頃の行いが悪い
とかあるんじゃないの?

69 :名無しの心子知らず:04/10/14 22:58:09 ID:5UMEGgkM
このスレ旦那に見せて、話し合いました。
さすがに怖くなったようです。
確かに日ごろの行いも悪いから、
積りに積って、ドッカーン<`〜´>
「もし仕事だったらどうしたの?」
という質問にさらにドッカーン<`〜´>ドッカーン<`〜´>
麻雀と仕事では天と地の差だろう?
でも、「赤が大きくなったら今度のことは絶対話す。
お前はこんなに粗末な扱いうけたんだよってね。」
って言ったら、かなり反省したみたい。
これから徹麻、赤の具合の悪いときは禁止って事で
ケッテイ!(^^)!
皆さんいろいろありがとう。
自分のことでこんなにいろいろカキコあると、
うれしいやら情けないやら・・・。

70 :名無しの心子知らず:04/10/15 10:11:04 ID:bWy8Wt4c
あーなんだかもう限界。娘も私も風邪。
昨日、車運転できない私は往復2時間半かけて病院へ
娘を連れて行った。
旦那は金曜日飲み会だから娘病院に連れて行けないし・・・。

今日は風邪なのにひとりで娘をお風呂に入れるんだよなーとか
飲み会の為に毎回旦那はタクシーで出勤してるんだよなーとか
考え出したら涙が止まらなくなってついに限界がきた。

娘は食べ遊びが酷くて食事に毎回一時間はかかる。
3回食だから3時間は拘束されるんだよ。
アレ持ちだからBFあんまり使えない。てかこないだ初めてあげたぐらい。
旦那は全部あげる前にギブアップ。あとは私が家事をしながらあげる。
帰宅したらすぐにPCの前だね。娘を抱っこしたりはしないんだね。

もう限界。実家に逃げてもすぐに居場所が分かっちゃうから
ビジネスホテルかどっか乳児連れでもいれてくれるかなぁ・・・。
車が運転出来たらな・・・逃げたい。
毎日洗濯機最低でも4回して夜泣きにも付き合って毎晩5回ぐらい
起こされて・・・たった5分休憩したいって言っても10ヶ月以上無視されて
TVも見られなくて、今年がオリンピックって知らなかったぐらい。
座る暇も無くて、体重も40kg切ったよ。
2ちゃんねるだって本当にひさしぶりで。
ごめんね。今、娘はおもちゃで遊んでいます。
私はPCの前で罪悪感いっぱい。旦那はいつも平気なんだね。
今からここから娘と逃げよう。

71 :名無しの心子知らず:04/10/15 10:35:12 ID:hn714lCX
>70
旦那ひどい。けど、「食事は毎回1時間」とか「洗濯機は1日4回」とか、
すごく生真面目なんだね。
旦那がそんな感じなら、堂々と娘さんと里帰りしたら?
「疲れたから休んでくる」って。
協力しない旦那ならそのぐらいして当然だよ。
身長何cmか知らないけど、体重30kg台ってヤバいよ。
今から実家に電話してみたら?

72 :名無しの心子知らず:04/10/15 11:02:08 ID:FmCLqOKg
>>70
大丈夫?旦那が協力してくれないと、自分がしっかりしないとって生真面目に
なってないかな?
私だったら、離婚届け置いて実家に逃げる。
両親に全てぶちまけて鍵かけて、対応は全て両親にまかせるなぁ…。
幸い?実家には鍵がかかる部屋があるし。立て篭もるよ。

73 :名無しの心子知らず:04/10/15 11:44:36 ID:AGtnnBut
>>70

見れるかなぁ。
居場所わかってもいいじゃない。
実家に帰ってゆっくり寝ようよ。

旦那さんは大人なんだから洗濯がたまっても
食事がなくても死なないよ。

生真面目そうだから実家にも長くはいられないかもしれないけど
1週間程ゆっくり実家で静養したほうがいいよ。
許されるならお子さんのお世話もあなたのお母さんにまかせてさ。


たまにPCやったって罪悪感なんて感じることないからね。

74 :名無しの心子知らず:04/10/15 11:45:10 ID:VLxg1s7a
>>70
大丈夫?体辛そうだね…ご飯食べられない状態になってきてるかな。
とにかく今70さんに何より必要なのは
体を休めて、安心して眠れることだと思う。
少しでも休める場所に行った方がいい。
里帰り、できそうもないですか?

75 :名無しの心子知らず:04/10/15 13:33:53 ID:J93K6f4V
お子さん一人で、3人暮らしだよね?
なぜ洗濯が一日4回?この秋は台風で大変だったよね、それじゃ。

76 :70:04/10/15 14:15:42 ID:bWy8Wt4c
やっぱり風邪ひいてる娘を自分の感情ひとつで
連れ回せず家にいます。なにやってるんだ私は・・・。

実家の母は基本的に「我慢しなさい」の人なので説教されます。
旦那に「酷いよね」とメール送ったら「だから飲み会やめるか聞いたのに・・・」と
逆切れされました。
昨日は娘を病院に連れて行ってヘトヘトで目の下がブクブクに膨れたクマが出来て
目を開けているのも辛くて半分寝ながら茶碗洗ってた時に聞いたのかな?
30過ぎの男が自分の判断で飲み会やめられないらしいです。
もう呆れて物が言えません。
とりあえず別の部屋にふとんを敷いたので今日から別に寝ます。
もう顔も見たくなくなってみた・・・。

>>75さん
洗濯は大人のもの、子供のもの、おむつが2回です。
おしりすぐにかぶれちゃうので10ヶ月の今でも毎日25回はおむつ換えてるので
紙だと貧乏な我が家は困ってしまうのです。回数全然減らない・・・。

77 :名無しの心子知らず:04/10/15 14:27:25 ID:SpTnQ88B
馬鹿旦那、いないものと思って毎日がんばってきた。給料運搬人と割りきってきたつもり。
しかし、昨日は切れた。夜勤明けの日で、すでに日中からほろ酔い。
まあこれは我慢する。働いた後の晩酌が時間がずれてると思えばいい。
そのまま寝てればいいものを、私が一人で買い物、子供達の送迎を、
乳幼児抱えて走り回ってやっと帰ったところで起きてきた。
いや、かなり前から起きて、また飲んでいたんだろう、すでにまっすぐ歩けない酩酊状態。
そこで次女と何やら話していたが、乳幼児を寝かせるのが先と思って、風呂入れたりしてた。
そして風呂上り、次女が泣きじゃくってる。馬鹿旦那、すでに撃沈。
何があったのか次女も言わない。
長女の話しから察するに、次女に何か言ってはいけないことを言ったか
力任せにじゃれ付いたかしたらしい。
どっちにしても泣かすまでやるか!
どうせその場でたたき起こして怒鳴ったって大トラ状態で聞く耳なんか持ってないと思い、
翌朝、二日酔いで気分が悪そうなところを出勤だからと穏やかに冷ややかに起こし、
(一人で起きろや!40面下げて!)
素に戻ったところをどやしつけてやった。
妻「○子泣かすまで、何したの!」
夫「は?」
妻「何したかも覚えてないの?」
夫「え?」
妻「酒に飲まれるのもいいかんげんにして!」

子供の前で怒鳴りつけた。
馬鹿旦那、無言で出勤。もう帰ってくんな!





78 :名無しの心子知らず:04/10/15 14:31:26 ID:bEwday1L
>>75
洗濯は一度にたくさんできるかもしれないけど、
干すところが狭ければそれ考えて洗濯するから
自然と回数も増えるんだよ。
うち前住んでたところが古いアパートだったから、
干せる所は窓のスペースのみ。
乾いたら取り込んでまた干しての繰り返しだったよ…。
いや、70さんがそんな生活してるとはいいませんが、なんか75さんの書き方に嫌な気持ちがしたので。

>>70
皆さんがいうように一度実家に帰られた方がいいと思うよ。
そんなどうしようもない旦那さんには、72さんのやり方が一番効果的かもしれない。
とりあえずゆっくり休養してください。切に思うよ。

79 :78:04/10/15 14:39:36 ID:bEwday1L
ごめなさい。リロードしてなかったのでレスがちぐはぐになっちゃった。

>>76
実家のお母さんは「がまんしなさい」の人なのですか。
でも、それでも今までがんばってきたことを訴えて、たとえ二三日でも実家にいさせてもらえたらいいのにね。
今のあなたの状態を見たら、お母さん何も言えなくなると思うよ。


80 :名無しの心子知らず:04/10/15 15:55:01 ID:hn714lCX
「我慢しなさい」ったって、ものには限度があるよね。
半病人のような70さんを見ても「我慢しなさい」って言う人なのかな。
実父母との確執スレの住人だから、そんな事まで考えちゃうよ。
どこか70さんが娘さん共々ゆっくりできる場所があればいいんだけど・・・

81 :名無しの心子知らず:04/10/16 02:24:25 ID:Rl3xbZoN
>70
とりあえず実家に行って親に正直に話してみれば?
それでもダメなら子供連れてシェルターに逃げるとか・・・。
基本的にDV専門だけど、これって精神的DVだと思う。
役所経由の所なら居場所がばれる事はまずないと思う。
そのかわりこっちも外部との連絡とりずらいけど。
でも子供の世話だけしてられるし、ゆっくり寝られて
心身休めれば自分で解決策がみつかるかも知れないし。
自分は本当にどうしようもない時の緊急避難として一度だけ使わせて貰った事がある。
その場合、一言置手紙とか書いていった方がいいかも。
ウチは捜索願いとか出されて後々ちょっと厄介だった。

82 :75:04/10/16 16:27:34 ID:ozqSE5kN
>>76
>洗濯は大人のもの、子供のもの、おむつが2回です。
>おしりすぐにかぶれちゃうので10ヶ月の今でも毎日25回はおむつ換えてるので
>紙だと貧乏な我が家は困ってしまうのです。回数全然減らない・・・。

旦那が飲みに行く金があって子供のオムツ代がないってなんだそりゃ。
布だからかぶれるんです。今すぐ紙に変えなさい。
10ヶ月にもなった子供の洗濯物を大人と分ける必要なし!
さあ、これで一日一回に減った。

あんたさあ、その状況で自分から苦労増やしてどうするよ。
家事をまじめにやりすぎ。旦那甘やかしすぎ。

83 :名無しの心子知らず:04/10/16 19:16:46 ID:zakDAoio
自腹ならその通りだが、会社持ちとかじゃないの?>飲み
にしても10ヶ月なら、紙おむつ1日10枚もあれば足りると思うから
どちらにせよ変えた方がいいと思う。
それとも特別かぶれやすい体質なのかね?

84 :名無しの心子知らず:04/10/16 19:35:39 ID:8BgXpd1r
今は、不景気で会社持ちは少ない。ほとんど自腹だと思う。

85 :名無しの心子知らず:04/10/16 21:46:13 ID:Kt6xtGaA
異常に性欲が強い夫。
私が寝不足だろうが風邪で寝込んでようが襲ってきて、しかも長い。
ときには子供が見てる前で乳を舐めて来たり揉んできたり、
フェラを強要する。そして、させないと切れる。
大声でわめき散らして、会社を休んでストライキ。そのせいで部署を何度も
変えられた。
私は出産以降、sexが嫌で嫌で最中に吐き気さえ催す。
いまじゃもう、旦那が顔を近くに寄せてきただけで鳥肌が立つ。
何度苦痛を訴えても切れられるだけ。
親に相談しても「嫁なら応じろ」と言うだけ。
逃げたいよ逃げたい・・。

86 :名無しの心子知らず:04/10/16 23:06:59 ID:HlZYiikT
>>85
子供見てる前でフェラはいかんだろ、フェラは…。



87 :名無しの心子知らず:04/10/16 23:18:43 ID:SmsNv1Sy
>>85
それ、レイプと変わらない。
吐き気する程の状態なら、辛いよね…
逃げていいんだよ、むしろ精神壊れる前に逃げないと。
85さんが壊れちゃうよ…

88 :名無しの心子知らず:04/10/17 00:21:57 ID:+rixi+T7
>>85
料理にこっそり抗鬱剤混ぜる→性欲減退

89 :名無しの心子知らず:04/10/17 00:21:59 ID:/cxD3R8y
>>76
>>82の言うとおり!

今すぐ紙に代えたほうがいいよ。
ミッ○ーの絵のついたやつだとかはけっこうたくさんの枚数で
普通のスーパーでもそれなりに安いよ。
特に問題のない肌なら十分だよ。
それに>>83も言ってるけど
10枚くらいで足りるからさ。

1日4回の洗濯なら水道代も電気代もそれなりにかかるでしょ?
長い目でみたら紙のほうがお特かもよ。

洗濯の回数減らしてそのぶんゆっくり寝なよ。
もっと手抜きするんだ!

90 :名無しの心子知らず:04/10/17 01:44:43 ID:bA+Nd7il
>>70
みんなの言う通り紙おむつにして手抜き出来る所は
しましょう
近くにトイザらスない?ウルトラプラス結構良いよ
我が家にも1歳8ヶ月の娘がいるけど食事は1時間かかる・・・
まあ私が食べるのが遅いのも原因ってのもあるけど

1・栄養士が言っていたけど時間は30分で切り上げても○
2・遊び始めて10分たったらかたずけ、次回まで与えない
なるべく空腹にして次回沢山食べる様にさせる

あまり神経質にならないで肩の力抜きましょう疲れちゃうよ

91 :名無しの心子知らず:04/10/17 02:07:20 ID:BaAVV3Bk
>>76さん
性格的に生真面目なタイプなのかな?
「手抜き」と考えると罪悪感があるかもしれないけど
「力を温存する為に、力を抜く」のは必要なことだと、私は思います。

凄い頑張り屋さんだと思うし、毎日本当に頑張ってるね。
その頑張りに、私は頭が下がる思いです。
でも体調悪くなって、相当ご無理されてるんだよね。
76さんの体は76さんだけのお体じゃないんだから
もっと大切にして欲しいです…
色々な方から頂いたアドバイスを参考に少しずつでもいいから肩の力抜いていけるといいね。

後、ご主人が飲み会のこと聞いてきたら
「○○と○○やって貰わないと困るから帰って来て欲しいな」と言ってもいいと思うんだけどな…
それと気になったのはタクシー通勤までして飲み会って…
飲み会って接待ではなく、ただの職場の飲み会?
そうなら、そこまで貴方が辛い思いしているのですから
飲み会なんて当分禁止してもいい位だと思いますけど…

92 :名無しの心子知らず:04/10/17 02:41:33 ID:RIMM+cAq
>>76
自棄になってしなくていい苦労はしないように。
その環境であなたが倒れたらお子さんはどうするの?
あなたの心体の健康は、お子さんの為にも守らねば。
旦那は少し懲らしめましょう。

93 :名無しの心子知らず:04/10/17 03:43:36 ID:QVEgxOKE
>>76 家事は手を抜きましょう。
育児が苦痛におもうなら自分が少しでも楽になる方法を考えて。
紙おむつにして少しでも楽しましょ。
あと離乳食、1時間もかけなくていいよ。
20分かけても食べなかったらそこで片付けてしまえ。
オッパイやミルクを飲むなら たんと与えとけ。
今は食べない時期なんだよ。
子供だってダラダラ食わされるの苦痛だと思うよ。 
あとご飯とご飯の時間をもっと空けるとか、食事量を少なくするとか方法はあるでしょ。
ファイト!

94 :名無しの心子知らず:04/10/17 03:54:27 ID:bajC7em7
そろそろ義母との同居をと実家の立て替えを検討中。
義父が死んで同居は避けられない。
私はもちろん二世帯希望。
だが、旦那との話し合いの最中に「よそ者のくせ」にと言いやがった。
この一言ですべてが嫌になった。
どーせよそ者なんだから明日から見てろよ!

95 :名無しの心子知らず:04/10/17 04:17:43 ID:F4Y1fjcI
>>94
「よそ者のくせに」と言ったのは偽母?夫?
どちらにしろ家庭板の方がいいかもしれない。
ここ育児板、ちとスレ違い。
同居で私も悩んだから分かるさ。がんがろー
そして勇者になってくれー

96 :名無しの心子知らず:04/10/17 05:28:44 ID:bajC7em7
95さん
旦那の言ったセリフです。
夜の夜中に怒鳴り声で言いやがって3歳の娘も起きてしまい
娘の事も気遣えないのかと腹が立ち過ぎて・・・
スレ違いすまん。冷静に考えると確かにそうだ。
マジ腹立ち過ぎてもうすぐ朝なのに寝れない・・・



97 :名無しの心子知らず:04/10/17 08:06:34 ID:Ehs8gUMD
>95
「今日の夫」とか、ただ吐き出したいなら「ただ聞いてほしいの」スレとか
ありますね。家庭板。でも「今日の夫」はほのぼのスレなのか?
行ったことないからわからないや。

98 :名無しの心子知らず:04/10/17 08:07:56 ID:Ehs8gUMD
すみません! 97は>94さんへのレスのつもりでした。

99 :名無しの心子知らず:04/10/17 08:55:00 ID:qpBGYq/s
種あげたのになに怒ってんだよ。おれはドラクエもう少しで終わるんだよ。
育児なんざ女の仕事だ!でさ、いいからはよ飯作れ。

100 :名無しの心子知らず:04/10/17 10:11:04 ID:yAmGCQb2
100ドッカーン

101 :名無しの心子知らず:04/10/17 15:33:57 ID:+ez/XhnQ
70タソ、大丈夫かなあ・・・

102 :名無しの心子知らず:04/10/17 16:44:18 ID:yMkMrO9m
>>99
今頃ドラクエ?

103 :名無しの心子知らず:04/10/17 20:42:02 ID:LlTcnv6m
>99
下手くそな釣りですね

104 :名無しの心子知らず:04/10/18 06:10:54 ID:xtxPD37D
他のスレにも書いたことがあるんですが…
旦那にエッチをせがまれ、断ったら切れて二日間会社に寝泊まりされたんだけど
昨日、断乳中の息子が案の定、爆泣き。
私がひとりであやしていた。旦那は明日県外に日帰り出張だから。
戸を閉めても声は漏れるから、眠れないらしくてぶちきれて起きてきた。
「今日ぐらい寝かせろよ!」
「俺を(寝かせるためというなら)ダッコしてあやせ!」(→やってるって)
「おめえは昼に寝ていたから今元気だろ!
俺は一日働きづめだったんだった!」
えーと
私がエッチを断ったとき
「あんたは昼間昼寝をしていたじゃん。私は寝てないからつかれたの」
と言ったら切れて会社に寝泊まりしたんだよね〜。
おんなじことを私にいっていますが?
さあて、どんな手を使って(以下略)

105 :名無しの心子知らず:04/10/18 07:31:52 ID:n1vKeoJi
>>103
残念だが釣りではない。育児は女の仕事だ!女は家事・育児・SEXの相手
が出来れば問題無。文句いわんとはよ飯作れ!

106 :名無しの心子知らず:04/10/18 07:50:15 ID:5uTG39y+
なんだ、厨か・・・
お子ちゃまはママのお膝でねんねでもしてなさいね。

せめて子供から男になってから出直していらっしゃいw

107 :名無しの心子知らず:04/10/18 11:29:12 ID:EoBnhcsS
>>106
まあまあそう言ってやるなよ。
105は、この時間になっても朝飯すら作ってもらえない寂しい中年男性なんだからさw

>>105
奥さんから相手にされないからって、ここで相手してもらおうなんて
ほんと終わってるぞ自分w

108 :名無しの心子知らず:04/10/18 20:49:48 ID:RZoWRimv
息子が夜中に咳き込んでいるのに、煙草を吸うダンナ死ね!
寝ている時に頭にモニタ落としてやろうかとまで思う。

109 :名無しの心子知らず:04/10/18 21:00:50 ID:awcE7+U2
↑子供のために自分のやりたい事を我慢できない旦那、大杉。
おまえが子供か?!

110 :名無しの心子知らず:04/10/19 00:22:00 ID:iHLvEzwD
sage

111 :名無しの心子知らず:04/10/19 01:21:05 ID:n47MO2/2
このスレ見てると、男って(自分も含む)情けないな。 orz
自分も帰りがけにパチ屋に直行、7〜8時間ぐらい平気で帰んなかったもんな。
今までモニタ落とされなかったのが奇跡だw。
このスレ見て目が覚めた!!
これからはまっすぐ帰って、育児と家事に頑張るわ。


112 :名無しの心子知らず:04/10/19 01:54:16 ID:+6vxOJfF
>>111
ガンガレ!奥様のこと支えてあげてね。
それが出来るのは夫である貴方だけですから。
最初はわからないことも多いかもしれないけれど
奥様に教えてもらいながら根気良く頑張って!
子供の成長感じられるって凄い幸せなことですよ

他人事ながら気がついてくれたこと凄く嬉しいです。
その決意をいつまでも忘れずに。お幸せにね!

113 :名無しの心子知らず:04/10/19 22:02:20 ID:85TeP7Fa
赤〔1歳)の世話いっさいしないくせに「こいつはすぐ人の顔色伺う」
笑いながら言いやがった。1週間に3度風呂スイッチTVつけたまま就寝。
煙草マンション内歩きながら吸う、食品の上でも吸う。
晩飯をやまもり食いながら、料理番組釘ずけ、料理にたいしてのうんちく。
スーパーの試供品をぱくぱく貪り食う。体重108キロ
思えば陣痛の時、もんどりうって苦しむ横でおおいびきだった。
結婚前は借金王だったね。最近は人間として許せないよ

114 :名無しの心子知らず:04/10/19 23:02:47 ID:oYdKEXWx
なんで結婚したの・・・

115 :名無しの心子知らず:04/10/19 23:07:20 ID:Dftg8Vxj
機嫌がいいときは子供に優しい旦那。遊ぶし、子供も喜んでる。
しかし、たまになき続けると「これ飲んで寝ろ!」って哺乳瓶押し付ける。
てめ〜は最低だな。ヴァカか?。
「あんたもそんな育てられ方したからそんな風にするんだね・・」
って哀れな目でみつめてやったよ。なんかゴチャゴチャいってたけど。
なんであんなバカなんだよ・・。

116 :名無しの心子知らず:04/10/19 23:46:35 ID:MLl3KfP+
>>113
そこまで不摂生だと、体がだいぶやられてるのではないでしょうか。
血液検査とかしたら、異常数値がボロボロ出そう。
太ってる上に大いびきってのもなあ…無呼吸とかありがちかも。

で、厳しい食事療法とか必要になったら、どうします?
厳しく協力してあげます? ニコニコしながら旅立ちを加速させちゃいます?
お子さんいるから悩ましいところですかねえ。

117 :名無しの心子知らず:04/10/20 09:39:14 ID:KqsZb9UL
>>113
いまのうちに高額の生命保険かけとけ。
それから本人死んだ後配偶者が引き継げる終身保険もな。

118 :名無しの心子知らず:04/10/20 16:01:56 ID:8bj5CJMk
なぜ築25年の団地のトイレにスリッパを履かないで入れるのか?
掃除してるとはいえ、トイレですが。
何度も言ってるからちゃんと履いてると思ってた。
でも、履かないで入っているのを目撃してしまった!
その足で歩くな!
4ヵ月の子供がいるんだよ?
言わないと手も洗わないし。
汚すぎる。
ここまでひどいと思わなかったよ。

119 :名無しの心子知らず:04/10/20 16:31:32 ID:XUNBXe7u
旦那が嫌いでたまりません。気持ち悪くて夜の生活も2年ありません。顔が嫌いです体形も嫌いでぶです。子供の運動会にもきてほしくなかった。恥ずかしいです。他のママから旦那をみられるのがいやです。頼むから早く死ね

120 :名無しの心子知らず:04/10/20 18:38:23 ID:Dlmbgehn
他に書き込んだけど板違いのようだったので、改めてここに書きます。

警報が出たので早めに帰宅することになった夫。
「迎えに来てくれ。」と電話があった。
子供を車に乗せて暴風雨の中迎えに行った。
今週初めての早い帰宅に息子は大興奮。
「いっしょにご飯食べてゲームしよ!」とものすごく喜んでた。
なのに、なのに....。
帰宅するなり「出かけるから車使うぞ。帰りは深夜。」と言う。
もう「ハァァァ????????」しか返事ができなかった。

今から出かけるならどっかで時間つぶせ。
幼稚園の子供は家から駐車場まで行く間にズブ濡れなんだよ。
風邪ひいてるんだよ、あんたの息子は。
それでもあんたの事好きだからこんなに喜んでるんだよ・゜・(ノД`)・゜・

いい大人が早く帰宅しないといけない程の大雨の中 どこへでかけるんだ?
問いつめたらなんかのオフ会で、雨で時間に遅れる人がいるから
数人を迎えに行って送っていくらしい。
そのために車がいるのでいったん家に帰ったんだって。
そんな理由で警報がでてるのに迎えに行かせたのかよ!
いいかっこばっかりしないでよ!
ほぼペーパーのあんたが雨の中、車で出かけるだけでも危ないんだよ!
人なんか乗せるな!

この大雨の中、しかも夜だよ、夜。
車になんて乗るな!
事故でもおこされたら困るんだよ!

旦那も旦那だけど、今日みたいな日に
それでもオフ会やる旦那の知りあいにも呆れてます。


121 :名無しの心子知らず:04/10/20 20:28:34 ID:9voi8m8S
>>120 夜中に帰ってきても玄関開けない方がいいよ。
チェーン掛けておきな。
「ドンドン!開けてクレー」と旦那が叫んでも知らんぷりして、
翌日「雨の音がひどくてあなたの声に気が付かなかったわ。」と
言ってやれ。

122 :名無しの心子知らず:04/10/20 20:49:12 ID:ZrHMRWt8
>>113
あなたの旦那様とよく似た行動様式のうちの旦那…
体重は95キロで、中性脂肪が295(標準上限の倍近く)だったよ。
116さんの言うように、睡眠時無呼吸もあるよ。

生かすか殺すか、本気で覚悟を決めなければいけない状況ですね。お互い…

123 :名無しの心子知らず:04/10/20 22:03:29 ID:RirqkOM4
>>119
早く別れろ。何故一緒にいる?

124 :名無しの心子知らず:04/10/20 22:44:51 ID:d6f8V1wk
>>123
給料が欲しいだけなんじゃない。
一度しかない人生、それでいいのかと。

125 :名無しの心子知らず:04/10/20 22:54:21 ID:XUNBXe7u
旦那は仕事忙しくほとんど家にいません。離婚したいとは、話してますが絶対にしないと言われてます。私の人生このまま終わるのかと思うといやです

126 :名無しの心子知らず:04/10/20 23:02:18 ID:uZVz30wp
>125
板違(ry

127 :名無しの心子知らず:04/10/20 23:52:57 ID:RirqkOM4
>>125
どうも生理的に旦那を受け付けないように感じるんだけど・・・
なら、裁判しても分かれるしかないんじゃない?

128 :名無しの心子知らず:04/10/21 00:24:34 ID:++ZiN38+
>>118
うちのダンナも同じ。>スリッパ履かない、手を洗わない
それだけでなく、シッコをあちこち飛ばしている・・・(ゲー
粗相したら後始末ぐらいしろ!



129 :名無しの心子知らず:04/10/23 19:48:07 ID:vSfayCd9
週末が来るだびに、鬱になる。旦那に期待するのも
もうあきらめた・・・。とりあえず、子供のことだけ
考えて生きていこう・・・。

文章にしたら、少し気が楽になりました
明日からもかんばろう。

130 :名無しの心子知らず:04/10/23 23:54:45 ID:n+hC781J
>>129
なんだか偶然私と同じ気持ちの人が。
がんばるっていうか、ご自分とお子さんのためにエネルギーつかいましょ。
お互いに。



131 :名無しの心子知らず:04/10/24 00:23:51 ID:Srvmfxgn
130ですが、ちょいと聞きたいことがありまた出てきました。

うちの「奴」は子供を抱っこしたことがありません。
外出でもなんでも、とにかく抱っこはせず手ぶらでふらふら歩いてます。
余裕です。
私は米でもなんでも片手に12キロの歩かない子供(正しく言うと発達遅滞で2歳ですが歩けません)
抱っこしながらのしのし歩いてます。
体格も「奴」は私よりはいいです。
私は背が152で40キロ弱ですが奴は男としては小さいけど168はあり68キロはある。
なのに絶対抱っこはしません。
頼むとものすごく嫌な顔して「はあ?なんでや!!!!!!」と大声で怒鳴る。
何度私はブチキレたことか数知れず。
じゃあ荷物を云々・・・と言っても大きなため息と共にうんざりした顔でこちらの気分は最低。
そんな奴に持ってもらいたくもないわ!とこちらも思いお陰で私の二の腕の力こぶがたくましい。
そのくせ男はえらいと本気で信じて女である私は奴隷みたいなもんらしい。
奴は仕事「だけ」してりゃあいいが、私は仕事も家事も育児もせねばならぬ。
デスクワークの奴より福祉施設で寝たきりのじーさんばーさん抱き上げてる私は
体力に自信はあるもののいつか倒れるわい。ぼけ。
おまけに夜勤もあるんだぞ!こちらは!社員で施設勤務して家事育児もしてみやがれ。
で、奴は平日夜や休日さえもよく飲みに行き一人でスーパー銭湯とかで羽伸ばし。
たまには子供が喜ぶことのひとつもしてやれ。
いっそ単身赴任とかして消えてくれ。
ぼけーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!


あー、ちょいとすっきり。
ありがとう、このスレ。
吐き出す場があることに感謝。
でもって、独り言で大変失礼しました。



132 :名無しの心子知らず:04/10/24 00:28:14 ID:Srvmfxgn
連続すまんです。
「聞きたいこと」というのを忘れてました。
聞きたいことは↓なんですが・・・・

「皆さんの配偶者は外出時とかには子供や荷物を抱っこ及び持ってくれますか?」



133 :名無しの心子知らず:04/10/24 03:18:00 ID:q3gtwGsB
男だが当然持つ。主に子供担当。
子供を抱っこして外出するのは気分がいいもんだが・・・

134 :名無しの心子知らず:04/10/24 04:42:49 ID:4q+itPMH
抱っこはしてくれるけど、娘がすぐこちらにきたがるので
結局私が抱っこしてます。
荷物は娘を抱っこしてないほうが担当。

135 :名無しの心子知らず:04/10/24 07:13:14 ID:rvrwRfRr
>>132
自分も男だが、抱っこもするし荷物も持つ。
旦那は子供に対して愛情薄い?

136 :名無しの心子知らず:04/10/24 09:25:27 ID:3guJFv22
>>132
外面がいいので、外だと抱っこもするし荷物も持ってくれる。
しかし家の中では子供の相手はほとんどしない
子供を「いい父親アピール」する為の玩具にされる位なら
いっそ何もしないでくれた方がムカつかない。

137 :名無しの心子知らず:04/10/24 11:29:49 ID:dvqqrkTu
>>132
そこまで頑なに拒むのは何かあるんだろうか。子供の頃のトラウマ?
もしなーんもなくて女性を奴隷のように扱うのが当然と思ってるだけなら
130さんの今後が心配。
だけど男性は何も持たずに女性が重いもの持ってる光景はよく見る。
全部持てとは言わんがせめて半分ずつとか・・

138 :名無しの心子知らず:04/10/25 09:00:29 ID:GuxM3Zl/
>>132
妻に子供や荷物持ちをさせて、夫が手ぶらで悠々・・
という事が、世間からかっこ悪く見られてると
解らせれば、少しは変わるかな・・?
旦那さんの親もそんな感じなんでしょうか?
なんかその男腹立つ。(すいません、132さん。)

139 :名無しの心子知らず:04/10/25 13:41:29 ID:xQwp4P3P
>>132
世間からは相当ひどい旦那にうつってる事間違い無しだと思いますよ。
うちはどちらかは旦那です。赤は混んでるトコでは背の高い旦那、
そうでもなければだっこ紐のサイズが私用なので私。(身長差30cmでは共用できない)
そんなうちの旦那は132さんの旦那のような人を見ると眉をひそめます。

140 :名無しの心子知らず:04/10/25 16:34:36 ID:eLAaybdL
昨日日光行ってきました。
日曜で混んでるし疲れるから行きたくないって言ったのに連れてかれました
渋滞してたから片道4時間車に座りっぱなし+夫の車はベビーシート乗せてないので
いつも私が抱っこさせられます。
日光に着いても東照宮とか美術館とかには行きません。車で湖の周りをぐるぐる回るだけです
レストランとかも行きません。コンビニかマック買って移動しながら食べるのであかちゃん抱っこ
してる私は食べれません。おっぱい飲ませるのも移動してる車の中。
帰りも渋滞してたので暗くなってちょっと車が減ってから帰りましたが2時間以上かかってやっと家に
帰れました。
休みの日は夫がお風呂に入れるのに「今日は疲れたからやだ」と言われました
私だってずっと座りっぱなしで足も腰も腕も痛いからゆっくり入りたかったのに
自分だけゆったり1時間も入ってました。
私は疲れてないとでも思ってるの?休日に混雑することくらい予想できるでしょ?
軽装で寒いし離乳食も持っていかなかったし何も準備しないくせに遠出するな!
ご飯くらいちゃんと食べさせろ!よくマックのハンバーガーなんて気持ち悪い物いくつも食べれるね


141 :名無しの心子知らず:04/10/25 16:49:10 ID:75ubqXPF
>コンビニかマック買って移動しながら食べるのであかちゃん抱っこ
>してる私は食べれません。

食べられる食べられないの前に、危なくてたまりません。
チャイルドシートかベビーシート乗せない自家用車には
絶対に乗らない!と大喧嘩してください。

142 :名無しの心子知らず:04/10/25 17:23:22 ID:8uJBxstE
子供の月齢が分からないが、赤ちゃんを抱っこで4時間はぜーったいダメです。
チャイルドシート付けてても休憩はして下さい。
ダメなら車に乗らない。出かけない。
大喧嘩しても分かってくれないなら第三者からみっちり叱ってもらってください。

143 :名無しの心子知らず:04/10/25 17:47:57 ID:eIGaGD+0
うちの旦那は車で10分でもチャイルドシートにのせろ!と言います。
理由は危ないからではなく、捕まったら困るから。
12月の免許更新までなにもなければゴールドになるから、だそうです。

144 :名無しの心子知らず:04/10/25 18:01:39 ID:QXXmVwBA
>>143
捕まることよりも子供の安全が第一の理由だと思うのだが。。。。


145 :名無しの心子知らず:04/10/25 20:43:15 ID:ws546aRT
旦那さんの車にはチャイルドシートがない、とのことだけど
ならば140さんの車にはチャイルドシートはついてるんだよね?
じゃあ、乗せかえればいいだけじゃないか?
うちは、前は私の車にはついてて夫の車にはなかったから
夫の車で出かけるときは私の車からチャイルドシート取って
夫の車につけてたけど。
すごいめんどくさいし、あれって取り付けがけっこう大変ですが命には代えられず。
結局、毎回大変だからもう一つ買って夫の車にも付けたけど・・

なにはともあれ、危ない。
愚痴りたいのはもっともな一日だったとは思うが
その前に140さんも大事な事を忘れてると思うよ。

しかし・・・お疲れ様でした。


146 :名無しの心子知らず:04/10/25 20:43:17 ID:7AGIsGb4
うちの旦那も子供の安全より捕まるの嫌だと言うわ・・・

147 :名無しの心子知らず:04/10/25 20:45:17 ID:59VwGGFH
>>132
なんでそんな男を選んだんだ・・・・。

うちは抱っこも荷物持ちも当たり前にやる。
ベビーカーだって嫌がらずに押すし、
抱っこ紐も使う。(←これは私が抵抗あってやめてもらった)
常に旦那の方が重たい物持ってますが。

148 :ぐーふぃー:04/10/25 21:03:13 ID:WiwTKMDT
なんじゃあ! その夫は!
漢として見過ごせん

それに >>147 ! 甘い! もう すぅいぃーとって感じだ!

漢ならなあ、 漢ならなぁ ベビーカーなんぞナンセンス!
びしっ!とおんぶ紐! とうぜん前に子供!
そして、買い物袋を両手に持って、堂々あるく!

人の目? 己が正しいと思うことが恥ずかしいわけが無い!

のしのし歩いて、子供にちゅー! 奥さんにもウィンク!
これが漢! わかったか!?

149 :名無しの心子知らず:04/10/25 21:21:36 ID:xFXhNMTW
>>148
いや、ウインクだけはいらんっす!
他はして欲しいが(w

150 :ぐーふぃー:04/10/25 21:28:18 ID:WiwTKMDT
>>149

なぁにぃ!? ウィンクがいやと?
子供抱いて、荷物もって、堂々と歩く旦那にウィンクされたら…

めろめろやんけ! もうめろんめろんやんけ!

151 :名無しの心子知らず:04/10/25 21:39:17 ID:1VQ0nHzG
ぐーふぃー…アンタに惚れたよ…

152 :名無しの心子知らず:04/10/25 21:54:46 ID:ws546aRT
ぐーふぃーみたいな旦那だったらよかった・・・

153 :名無しの心子知らず:04/10/25 22:01:55 ID:da2njiSd
なんか147の書き方って気にさわる

154 :名無しの心子知らず:04/10/25 22:08:07 ID:L9Y8lOiG
旦那がアダルトチャットしてるのを、履歴から発見してしまった・・・。
しかも、「○○の部屋へようこそ!」とか書いてやがる・・・。
9ヶ月の息子の世話はほとんどしないくせに、ほんと呆れる。
旦那がアダルトチャットしてたら、皆さんはどうしますか?

155 :名無しの心子知らず:04/10/25 22:15:31 ID:KPut2OLo
>>153
どこが?

156 :名無しの心子知らず:04/10/25 22:19:39 ID:6RjdBDfb
>154
...ぶっ飛ばすな、私なら。
AVこっそり借りてきたのを、ちび(1歳)が引っ張り出しちゃったのは、
ちびと二人でニヤニヤ、生暖かい目で見てあげましたが

157 :名無しの心子知らず:04/10/25 22:21:31 ID:WSkgtFvb
153じゃないけど、147の書き方って自慢げで嫌味。

158 :ぐーふぃー:04/10/25 22:30:33 ID:WiwTKMDT
>>151
>>152
ふっ! わしにほれると火傷するぜ!? 

159 :名無しの心子知らず:04/10/25 22:35:12 ID:da2njiSd
>>155
うちの旦那はお宅の旦那様と違うわよ、ホホホ
ってな感じ
このスレは普通の旦那とは違う人ばっかりなのにね。

160 :名無しの心子知らず:04/10/25 22:36:35 ID:2Yy9f77i
風呂に入る間だけ頼んだら、服脱いでる最中に脱衣所の外で泣き叫んでる1歳2ヶ月息子。
息子を抱っこしてネットゲームしている旦那の所に連れ帰ったら、「泣かしておけ!」だと。
「おまえが甘やかせ過ぎだから、ちょっとのことで泣くんだ!」「抱っこしても泣きやまん!」
って、ネットゲームしながら、面倒くさそうにひざの上に乗せただけでしょ?
抱っこしても泣き止まないって、何秒抱っこしたんです?
私が服脱ごうとした時にはもう風呂場に来てましたが?
もう何もしなくていいから、自分で出したゴミはゴミ箱に捨てることだけ覚えてくれ。
それか夜中に帰って来い。そして早朝出てゆけ。はあ。

161 :名無しの心子知らず:04/10/25 22:40:56 ID:L9Y8lOiG
>156さん、やっぱりそういう気持ちになりますよね。
うちの旦那は、隠れエロ(ばれてるんだけど)で、エロいDVDは沢山隠してるは、ネットでエロ動画取ってるはで、やりたい放題です。
でも、今まで黙って生暖かい目で見てきたんですが、今回はどうにも我慢できません。
ネット上とはいえ、相手を求めて書き込みしてるなんて、ほんとしばらく落ち込みました。
私の態度から察したようで、履歴はすべて消えていました。(そこがまた怪しい→やばいのを消してるのがバレバレ)
今回だけは許そうと、何とか気持ちを落ち着けましたが、次回は許しません。
次回があれば、私もぶっ飛ばすかも・・・。

162 :名無しの心子知らず:04/10/25 22:43:48 ID:aESDsoWA
「ねー年末のボーナス全部もらっていいかな?おれ欲しいものあるんだけど」
「何バカ言ってるの?あなたの希望で里帰りするんでしょう?
 来年子供だって小学校に上がるんだし色々あるし取っておかないと。」
「それなら帰らなくていいじゃないか。お前の仕事が忙しいことにすれば」
「何で私が悪者なの?そっちがその気ならお義母さんに直接はっきり言うけど?」
「....何だよ俺の金なのにいっつも子供子供って..もういい!」
そういって外に。車でふて寝したみたいです
私子供産まれてから自分のためのお金なんてほとんど使ってませんが?
それでもあなたには去年ほしがってた模型かってあげましたよね?
まだ不満がありますか?いい加減大人になってください。


163 :名無しの心子知らず:04/10/25 22:53:49 ID:3ayStlHh
>162
イヤハヤ・・・
旦那さん本当に子供だね。チョッと驚いた
それにしても、ボーナス全部欲しいっていったい何が欲しいんだ??



164 :名無しの心子知らず:04/10/25 22:59:29 ID:CwOWwno7
甘えてるんだろうな、たぶん大人にお父さんになりきれて居ないんだろうね。
妊娠中から出産立会い、産後の子育てと奥さんのことみていたら
女性って凄い大変だけど素晴らしいそう思えば子育てに少しでも協力して二人の
子供の成育に頑張ろうと思うのが普通だと思うのですが、アダルトチルドレンの
男どもが多く困ったもんですね、そんな男性の結婚してあなたが不幸ですね。
仕事して金だけ持って来ればいいってもんじゃないけどね、だから少し子育てに
余裕が出来たら不倫とかに走っちゃうでしょうね。

165 :名無しの心子知らず:04/10/25 23:06:57 ID:zpDL+Mwl
2歳児のパパだけど…

外出したとき、ぐずると俺が必ず抱っこする。
当たり前とか義務とか言うより可愛いんだもん♪
休みの日は必ず一緒に風呂に入る。
だって、娘が「パパお風呂!」って呼ぶんだもん。

しかし、腹の立つ事もある。
転んだりして泣き出して抱っこしても無き止まず、妻が抱くと数秒で無き止む。
なんでやねんっ!!

旦那が子供と遊ばないのってひょっとしたら遊び方が判らないんじゃあないかな。
俺も最初はそうだった…。
少しずつと言うか、妻に誘導されて遊べるようになった。

旦那と鋏は使いようだよ。

166 :名無しの心子知らず:04/10/25 23:16:29 ID:da2njiSd
>>165
遊び方がわからないとかそんなレベルじゃないのよ、ここは。
妻や子供に愛情が感じられず、自分が一番の人なの。

167 :名無しの心子知らず:04/10/25 23:25:55 ID:ws546aRT
男の振りした女でしょ。
みえみえ。

168 :名無しの心子知らず:04/10/25 23:54:08 ID:VB6dQkR2
>164
あのー、アダルトチルドレンの意味間違ってますよ?
中身がガキの大人って意味と取り違えてないですか?
使い慣れない横文字は、つかわないほうがいいとおもいますが。

169 :名無しの心子知らず:04/10/26 00:04:49 ID:xCbVTw56
>>162
「俺の金なのに」
人のダンナながら腹立つ。

170 :147:04/10/26 00:11:10 ID:27AvH8d9
>>148さま、申し訳ございません!私の修行が足りませんでした。
また、私の書き込みで不快になった皆様、これも申し訳ありません。
ついつい旦那自慢をしてしまいました。

171 :名無しの心子知らず:04/10/26 03:10:30 ID:+v0RQAzU
>>170
ココは疲れてる主婦が多いから・・・キニスンナ

172 :名無しの心子知らず:04/10/26 03:11:18 ID:CdlASqha
>>170
いや、なにも間違ってないさ。ここはただ愚痴を言ってるだけのスレ。
ただあなたをやっかんでるだけ。自信を持って旦那に尽くせばよろしい。

173 :名無しの心子知らず:04/10/26 06:24:29 ID:yLo71i1v
>>170
うん。ほんの少しでも思いやりや気遣いがある人なら、
あの状況で自慢なんてとても出来ないと思う。

自慢なら該当スレで思う存分するなら微笑ましい話だけど…
辛そうな人への自慢はただの無神経だと思うよ。
132さんが更に辛くなってないといいな…と願うばかりです。

174 :名無しの心子知らず:04/10/26 09:31:49 ID:Ckr+5QuC
>>170
気にスンナ。
あなたは「皆さんの旦那さまはどうですか?」と聞かれたから答えただけでしょ?
あなたにムカツいた人がやっかんでるだけ。

175 :名無しの心子知らず:04/10/26 09:48:32 ID:boN56uvd
はたして嫉みややっかみだけなのかしら
このスレではレスのつけ方には気を配った方がいいと思う
気の遣い過ぎかな?

176 :名無しの心子知らず:04/10/26 12:40:11 ID:CbKB3T3K
130から132まで書いた者です。
いやはや、ようやく休みになってここに来れましたわ。

幾人かの方々、質問にお答えありがとうございました。
「だよなー、普通は持つよなー」ってのが感想かな。
上のほうで173さんとか気遣いをしてくださる方までみえて驚き。
有難いですが、いえいえ別に辛くとかそういう感情はないっすよ。
特に自慢だと思えるようなレスも私としましてはありませんでしたしね。
だって私の友人などの家では147さん宅みたいな家庭だらけなので
「たいていはそういうもんだろ」と普段から我が夫に情けなさを感じてた次第でして。

なぜ、夫は抱っこなどを嫌がるかというご質問?!があったと思うのでお答えします。
単に「男が妻の下にいるようでみっともない」と思ってるらしいのです。
つまり、抱っこだけじゃなく育児を手伝うことは男の恥だと本気で思ってるのです。
男性が子供を抱っこしてたりベビーカー押してたり荷物わんさか持ってる世の男性を見ると
「妻の言いなりになって妻のご機嫌取りながらいるような男たちでみっともない」みたいに言ってるし。
まあいわゆる勘違いな俺様野郎ってことですわ。
・・・・結婚前はそんなことなかったんだけどなー。
たぶん仕事で一時期沈み込んで私よりも収入が少なくなってからやたらに
「俺様」になった気がするのでつまらない自尊心の取り戻し作業なんじゃないかと。
上か下かでしか人間関係を見られない人なのね・・と思ってます。

しかし、育児に協力的じゃなくても抱っこなどしてくれるなら腐ってはいないと思うので
皆さんの配偶者さんはまだまだ捨てたもんじゃないですよー。
私は今後も体力続く限り3立(仕事、育児、家事ね)しますわ。
じゃ、長くなりましたがお礼と言う事で〆させてください。
ありがとうございましたー。

177 :名無しの心子知らず:04/10/26 13:44:30 ID:COvKmO7k
>>176
あなたは自立しているし経済的問題もなさそうだから、別れた方がいいような。
別れないならば、その状況を変えることができるといいね。

178 :名無しの心子知らず:04/10/26 14:17:17 ID:CbKB3T3K
>>177
レス、ありがとう。
とほほ、これで子供が夫になついてなければ一考の余地もあるんですが
何せ恐ろしいほど父親になついてます。
飛び上がらんばかりに「パパー!!!!!!」と玄関まで迎えに出て
おおはしゃぎしてたり。
夫は自分から子供と遊ぼうとはしないけど子供から近づく。
暇なら相手はしている。
ネットしてるときは追い払ってるが・・・
まあ基本的に子供対夫の関係はかなり良好なんです。
沐浴さえ一度もしたことない男なのにー。
不思議です。
娘だからでしょうか、夫は実はデレデレな面もあるようで
そういういろいろな場面を見てると子供から父親を取り上げるのはなあ・・と
そこがネックです。
夫が死んでもきっとそんなに悲しくないけど、あえて離婚を実行するほどの
考えはもってない・・かな。
でも、子供がいなかったら絶対間違いなく離婚してたなとは思う関係ですけどね。
夫婦としては。
または、子供と夫の関係が良くないなら離婚してもかまわない。
今はただ、そこがいい関係だから一緒にいる。

おっしゃるように状況を変えるようにするのが得策かな。
それには私の頭をフル回転させていかないと難しいけど。
頭使いますね、ええ。
ではではー。


179 :名無しの心子知らず:04/10/26 18:43:26 ID:XqMrGgeQ
>>176タンのIDが3Kなのがワロタ
うちは仕事上、週末しか帰って来れないので、旦那が帰ってきたら大喜びだよ。
今はまだ小さいから「パパ、パパ」言ってるけど、周りの状況がわかる頃になると
「パパなんて、ケッ」になると思うふ。
176タンとこは、そうなったら旦那さんはどんな態度取るんだろう・・・(´-`).。oO

180 :名無しの心子知らず:04/10/26 22:18:10 ID:vPSl+Oy2
176は大人だな・・・


181 :名無しの心子知らず:04/10/26 23:45:15 ID:wFxS6wde
>>176
重い荷物もってくれる男…。かっこいいよねぇ。
私も小さい頃は父の事好きだったけど、
ある程度の年齢からは嫌いだったな。今は許してるけど。
両親が離婚してくれた時はほっとした。
母に「子供の為に離婚しない」って言われるのが嫌な
ひねくれた子供だったから。
親になってその気持ちも分からなくはないって思った。
がんばってね。

182 :名無しの心子知らず:04/10/27 09:23:11 ID:25TrjHXj
>>176
私の父親は私をお風呂にも入れたことがないし、
家事なんて絶対しない人だった。
他にもいろいろあって両親は離婚した。
父親はいなくなったけど、母親が不幸そうにしてるより良かった。
夫婦でいても一人でがんばってるのなら夫婦の意味がないと思うな。
旦那さんと一度真剣に話し合われては?

183 :名無しの心子知らず:04/10/27 09:27:29 ID:nzAzrNkF
ウチの旦那は荷物くらいは持ってくれる。

しかし男性の感覚としては、何と言うかこう
神田うのみたいな女が手ぶらでフフフンと歩いていて、その後ろを
小っちゃいバッグを始め、なんか女の買った洋服やら何やらを全部
持たされてついてくる男みたいな感じで嫌なんだそうな。

正直そう言われると気持ちはわからんでもないが、子連れだったらそういう見方をする人は
いないと思うんだけどなあ。
どうなんでしょ?

184 :名無しの心子知らず:04/10/27 10:02:46 ID:2l3bJYkV
ウチのダンナは子供がぐずって手におえないような時に
荷物持ってとっとと先に行っちゃう。
まぁまるっと置き去りにされるよりはいいかと思うけど
AとBという選択肢しかない時によりラクなものを選ぶその根性がイヤだ。

185 :名無しの心子知らず:04/10/28 20:33:57 ID:L3iovA5D
>>184
持つだけマシじゃねーか贅沢言うなボンクラ女

186 :名無しの心子知らず:04/10/28 21:12:36 ID:Kkyq1Np8
>>185
1点。
せめて坊やから大人の男になってから又おいで。

187 :名無しの心子知らず:04/10/28 22:44:14 ID:8sl5cjvM
>185
将来このスレに書かれる旦那になる予備軍だね。

188 :名無しの心子知らず:04/10/29 16:36:54 ID:HDd1xkwO
>187
て言うか結婚する相手なんか見つからないと思われ

189 :名無しの心子知らず:04/10/29 21:39:17 ID:UhboKxpJ
キライキライキライキライだいっキライだ。
無性に腹が立って離婚を考えるときは
生命保険の額を計算して、思いとどまっている。
飛行機事故で死んでくれたら、ざっと3.5億。
妻が笑顔の陰でこんなこと考えてるなんて夢にも思わないのだろう。

190 :名無しの心子知らず:04/10/29 22:53:15 ID:s7PakTYz
>>545
スレ違いですよ〜

こちらへどうぞ
【それでも】夫にイライラ8【父親?!】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1096789296/

191 :名無しの心子知らず:04/10/29 22:53:38 ID:s7PakTYz
ごめん
誤爆。

192 :名無しの心子知らず:04/10/29 22:56:49 ID:3jY9UsNx
つーか189も板違い。

193 :名無しの心子知らず:04/10/30 01:27:41 ID:QsbffECt
>>186-188
悪いが既男なんだなこれが。嫁さんがオマエらみたいなのでなくて
ほんっっ当に良かったよw

194 :名無しの心子知らず:04/10/30 02:00:13 ID:idGVUhp5
>>193
精神年齢が低いと暗に言われてるだけなのにね。
ムキになってみっともないよ。

それにしても、夫が193みたいなのでなくて本当によかった。
駄目夫だと思ってたけど「193よりまだマシだな」と素直に思ったよ。ありがとう。

195 :名無しの心子知らず:04/10/30 13:18:38 ID:QsbffECt
あ、そw

196 :名無しの心子知らず:04/10/30 13:23:18 ID:WTFJfOh7
皆さん、釣られちゃダメですよ〜

197 :名無しの心子知らず:04/10/31 11:28:25 ID:ilFrF9z7
そうだよ
195のオクだってこのスレの常連なんだよ!
ダンナのばかげた煽りを見て
やはり馬鹿だったかと落ち込んでるだろうよ

198 :名無しの心子知らず:04/10/31 11:37:04 ID:T31S/fce
ワロタ

199 :名無しの心子知らず:04/11/01 02:36:43 ID:45Xi8Vs7
明日(今日)は6時半に起きて出社だというに中身が子供な主人は
日曜が終わるのがいやでとかなんとか言ってさっきまでプライドを見て夜更かししていた。
2時になってやっと寝室に入ってきてその音で赤を目覚めさせ・・・
自分はそのまま熟睡しやがった。
そのまま赤さんグズグズモード突入orz ・・・しんでマジデ

200 :名無しの心子知らず:04/11/03 08:34:11 ID:tgrIfoVi
出産のとき、入院の準備から手続きから全て私一人にやらせた旦那。見舞いに来たのは夜9時。
出産日、もちろん産まれる間際に来るはずもなく、来たのはやはり夜九時。
退院の時。「30分くらいで手続きすむかなぁ?仕事あるから…。」あほか。
出産後二週間という時期に、私と新生児二人っきり残して社員旅行に海外行きやがった。
会社の飲み会は必ず出席。午前様。ってか、午前野郎。
平日あまり子供の相手をしない言い訳「土日はいっぱい遊ぼうね〜。待っててね〜。」
しかし土日になるとやつは「買い物」と称して昼から夕方までかえってこない。昼まではもちろん自分の部屋で寝ている。

でも娘は旦那に遊んで貰うと楽しそうであったので、もやもやしながらもあまり責めずにおいた。
しかし昨晩。やつは待たしても会社の飲み会で午前バカ。
いつものようにやつは娘と遊ぼうとした。娘爆泣き。やつがミルクを飲ませようとしてもお口をぎゅっとしぼって飲まない。
やつがゲーセンでとってきたぬいぐるみを見ても泣くばかり。私に「助けて」、の視線を一生懸命送ってくる。

や〜い、や〜い、娘に人見知りされてやんの〜。ばーか、ばーか。いい気味だ。ざま見ろ。
娘、GJ!!ほんとに可愛いやつだぜ!


201 :名無しの心子知らず:04/11/03 13:24:09 ID:LpX1aU77
入院準備とか手続きとかって
だんながやってくれるのか?
普通やらないんじゃないか?
わたしは自分がやるのが当たり前と思って
全部自分でやってたよ・・・


202 :名無しの心子知らず:04/11/04 00:22:45 ID:z9aJZJks
うちはね〜、赤さんの成長止まり気味だから検査しましょうって日に
病院でおしるしあって、即入院。
検査次第では入院ありうると思って、家事全部済まして荷物まとめて、
書類は持って行ったから、手続きは自分でした。
荷物だけ取りに言ってもらって、旦那は職場に戻りました。
病院でおしるしはラッキーだったな。

203 :名無しの心子知らず:04/11/04 00:35:24 ID:E6Wp/ays
手続きはともかく、準備は自分でするものだよな。
>>200は、いざ入院という段になっても荷物持ちもしなかった
という意味かと思ってみたり。

204 :200:04/11/04 10:52:56 ID:OOVrWSWV
レスくれた人ごめん。感情が高ぶって分かり難い文だったです。
入院の時は、荷物持ちしないというか、その場にいませんでした。
一人で荷物持って、タクシー呼んで、病院に行って、夜まで一人で過ごしたのです。
おおざっぱにいうと、産前産後で手伝ってくれたことは何一つ無かったのでした。

205 :200:04/11/04 12:24:11 ID:OOVrWSWV
連続カキコごめん
昨日も旦那は昼過ぎまで寝ていて、それから3時頃まで外出。
その後一時間ほどごはんの支度とか片づけをしている間娘を見て貰っていたけどやはり爆泣きされ続け、すっかり不機嫌になっていました。
旦那は私の姿を見てぴたっと泣きやみ、笑い始めた娘をむすっとした表情で私に手渡しし、そのまま二時間ほどは口もききませんでした。

自分が選んで結婚した人だから誰にも文句言えないし、皆さんのレス読んで「自分にもまだ甘えたところがあるのかな」とも思うけど、最近どんどん旦那が嫌いになっていくのが抑えられません。
でもとりあえず、5ヶ月の娘のおかげで久しぶりにすっきりした気分になりました。ありがとう、娘よ!

206 :名無しの心子知らず:04/11/04 15:49:28 ID:FRLXgUl3
あの〜すみません。ちょっと失礼します。
俺、今、1歳の男の子を持つ父親です。

スレ違いかもしれないのですが、ちょっと皆さんに聞きたい事があるのですが良いでしょうか?
聞きたい内容と言うのは、俺自身が、父親として果たして一般的にどうなんだろうって事なんですが・・。

207 :名無しの心子知らず:04/11/04 15:55:15 ID:oj7814fB
とりあえずsageたら

208 :206:04/11/04 16:06:07 ID:FRLXgUl3
すみません。

育児や家事に対して、自分でやってる事や関わってる事を箇条書きしますので
何点っていう採点してください。
 
まず前提条件として、自分は仕事上帰宅が平均して遅い。
あとは、土日も一月の半分くらいは仕事です。あと、たまに残業などで遅くなり、週一くらいで職場に泊まります。

その上で、できるだけやってること。
・子供の食事を与える。
・子供と入浴。
・カミさんが居ないときの子守。
・可能な時は保育園への迎え。
・子供の寝かしつけ。
・洗濯。
・食器の片付け。
・カミさんが出かけるときの子守。
・カミさんが仕事で多くなる時は育児、家事全て。
このくらいです。
ただ、どうしても俺が子供と接する時間が少ないので、カミさんと一緒に居るときはどうしても子供はカミさんにべったりで、俺とは機嫌の良いときはニコニコしながら遊んでくれるのですが、少しでも機嫌が悪いと俺では全く手におえません。
それを見てカミさんは「○だって、パパじゃ嫌だっていってるでしょ」
とか、仕事で家をあけがちなので、「父親じゃない」って言います。
こんな俺って、やっぱり世間的に見ても父親劣等生なんですかね?
長文、スレ違い?すみません。




209 :sage:04/11/04 16:30:20 ID:dppYiGf2
スレ違いでしょ。とりあえず。
「こんなにやってんのに(やってあげてる、やらされてる)」が
見え隠れしてウザー。
ここに書き込まんと、奥さんと話し合えば?
どんな答えを求めてるの????
ここの人達に「すごーい!!よくやってるわ」って言われたいか?
奥さんと子供にしっかり愛情持って、家族を守るって思ってれば
父親劣等性なんて思わなくていいんだよ。
子育てなんて、「報われないなー」って思うこと当たり前にあるんだから。




210 :200:04/11/04 16:33:37 ID:OOVrWSWV
>206
優等生だと思います。帰宅時間が遅いのでそれだけ引いて90点。でもそれは仕方のないことですもんね。比べてもしょうがないけど、うちはどれも殆どやってくれません。
(うちの旦那だと、私が子供をおいて出かけることなど許さない。)
気分の向いたときにお風呂に入れてくれるくらい。それも偶にですが。
私も他の方のご意見聞きたいです。

211 :206=208:04/11/04 16:50:39 ID:FRLXgUl3
>>206>>208です。

>>209さん
仰ってるようなつもりはないです。
ただ、一般的に俺ってどうなんだろう?って思っただけです。
俺自身>奥さんと子供にしっかり愛情持って、家族を守るって思ってる。つもりです。
ただ、自分に出来る範囲での育児への参加をしてるつもりなのですが。
カミさんに言わせると、父親失格。なんだそうで・・・。

>>210さん
スレ違い?ぽいのにレスありがとうございます。
90点ですか。うれしいです。
ただ、本当にカミさんが10回やるうちの2〜3回程度しか
俺は出来てないと思うのです。
当然、接する時間の長い母親にはどうあがいても子供にとって
勝るわけは無いと思うのですが、1歳の長男が2歳とかになればもっと
父親として俺を慕ってくれるのかなぁ?って少々不安もあります。


212 :名無しの心子知らず:04/11/04 16:54:24 ID:ANUM9UvL
仕事柄帰宅が遅いって点で
もう子供からしたらアウトだよ。
どんなにいいパパでもアウト。


213 :名無しの心子知らず:04/11/04 16:55:01 ID:OsKY77/h
私も別にえらいなんて思わないよ。
要は奥様が本当に必要としているときに
嫌な顔しないでしてくれる御主人っていうのが求められてるんじゃないのかな?
もしかしたら奥様はそれ以上に困っていることってあるかもしれないじゃない?
こんなところで評価もらって、
「俺はちゃんとやってるんだ、これ以上は無理だ!」なんて
いざって言うときに言われちゃったらその方が奥様カワイそうだわ。
育児なんて父親もやるのは当たり前!
そう思えば自分への評価なんて気にならないでしょ?

214 :名無しの心子知らず:04/11/04 17:20:55 ID:I7Azs1g+
206さん、あなたは良くやっていると思います。
けれどあなたがやっていることは親として当然の事です。
奥様も働いてらっしゃるんですよね。
それなら育児も家事もあなたがかなりしないといけないでしょう。
たぶん奥様のほうがあなたよりもずっと仕事に育児に家事に大変ですよ。
あなただけが大変なのではないのです。
これからも今までどうり奥様とお子さんのためにいいパパでいてくださいね。

215 :名無しの心子知らず:04/11/04 17:28:21 ID:UskqpBPU
212

奥は、仕事遅いの知ってる上で結婚したんでしょう。


216 :名無しの心子知らず:04/11/04 18:00:31 ID:5z3Tqb7Q
できるだけ・・・がどのくらいなのかわからないからなぁ。
それをやってるのが月1回とかだったら、なにを偉そうにって思うし。
家事や育児をすると自分はすごくやっているっていう過大評価する人多いし。

217 :名無しの心子知らず:04/11/04 18:23:51 ID:Liv5l6Uo
一般的というのがわからない。
奥さんが必要としている父親の役目はそれぞれの家庭で違うでしょうに。

218 :名無しの心子知らず:04/11/04 19:22:13 ID:XEEPScA6
まあまあ皆さん、ここで質問しようとするだけましな父親じゃないですか。
誰かに相談するどころか、自分の非に全く気づきもしない上に女房を責める夫どもよりは・・・

206さん、他の方も書いていらっしゃるとおり、どうしたら父親として合格になれるかは
奥さんに直接聞くのが早道ですよ。

219 :名無しの心子知らず:04/11/04 19:58:31 ID:TJOqXr+c
でもなんか206さん小狡いよね。
だって「一般的にどう」といいながら、
ここのダメ夫と自分を比べて欲しいわけでしょ。
良いパパのスレじゃなくて、このスレなのがズルイ。
父親失格って言われて頭に来たんだろうけど・・・なんかね。

しかもやってることをババババーッと羅列するとすごく見えるけど、
10回中2回っていったら、少ないくらいでは。
それより1つか2つでいいから毎日やった方がいいよ。

でも仕事忙しいから毎日は無理なんでしょ?
そしたらさ、もうしょうがないじゃん。

220 :名無しの心子知らず:04/11/04 20:21:26 ID:1hDOIvn9
本人は10回中2回のつもりかもしれないが
奥は100回中2回と思ってるかも。
大体、4時ころ2ちゃんカキコしてるって、ちゃんと働いてんの?

221 :名無しの心子知らず:04/11/04 20:25:32 ID:ANUM9UvL
>>215
違うって
奥がどうのこうのじゃなくて
子供からしたら
毎日夜遅く帰ってくる父はアウトって事。
へたすりゃ何日も会わないってことになるわけじゃん。
一日1時間でも遊んでりゃいいけどさ。

222 :名無しの心子知らず:04/11/04 20:29:23 ID:V5HZZBWE
206・・・奥さんと仲悪いだけでは?

だって私が206の奥さんだったら
ほめて、おだてあげて、もっとやってくれるように仕向けるもん♪

223 :名無しの心子知らず:04/11/04 21:38:50 ID:6hnbHXf7
>>221
休日だけでもたくさん(心をこめて)遊んでくれるお父さんなら、平日遅くても
大丈夫じゃない?
子供が父親をどう思うかは、会ってる間どう接してるか&奥さんが子供に父親のことを
どのように話しているかにかかっていると思う。

224 :名無しの心子知らず:04/11/05 00:41:09 ID:F4bDW08B
家事や育児に他人の評価なんていらないでしょ。
仕事じゃあるまいし。
共働きならお互い思いやりが先にあれば
家事を自分がどれだけ頑張ってるとか、
損得勘定にならないはず。
育児は奥さんの為じゃなく、自分の可愛い子供の為でしょ。
子供が元気に育ってくれてたら、評価なんて考えないと思う。

225 :224:04/11/05 00:54:34 ID:F4bDW08B
追加(すいません)
必要ないのは 他人の評価 で、
夫婦の間では、
「いつも有難う」とか「頑張ってるね」とか
お互い認めあいたいと思う。
自分で言われたい言葉は、
相手も欲しいと思ってると思います。

226 :名無しの心子知らず:04/11/05 01:46:27 ID:m6ul65Nd
うちの旦那はちょっと抱っこを頼んだりすると、まず嫌な顔をする。
感謝の気持ちを忘れずに、とか言うけど、ありがとうさえ言えば何でもしてもらえると思ってるし。
自分は仕事で疲れてるけど、家事育児しかしていない私は疲れてないと思ってる。
寝る部屋を別にしたら熟睡できた!と喜んでるし。
私はこの5ヵ月の間熟睡できた事なんてないのに!

227 :名無しの心子知らず:04/11/05 09:19:40 ID:Ujvkzb39
>>208
いや藻前はいたってフツウ程度だ。
世のダメじゃない旦那はそのくらいは余裕でやってる。
漏れはその10倍はやってる。
んで何が言いたいかというと


男なのにこんなスレを覗いてしかも書き込んでる藻前も漏れもキモイ旦那って事だ。

228 :名無しの心子知らず:04/11/05 11:15:45 ID:WDRCsBBP
>>208
何をやるにも「気は心」っていうじゃん。
今までどおりの手伝いをしながら、奥をねぎらう気持ちや感謝の心、
そして自分があまり育児できなくてすまないという反省の気持ちを毎日口にしてみ。
そしたら奥も気持ち的に落ち着くかもしれないよ。
あなたはよくやってる方だと思う。でも育児と家事で毎日へとへとになってる妻にしては
常に不公平感ってあるのよ。これは理屈じゃなくね。
だからまず感謝の気持ちを口にすることから始めてみましょ。

229 :名無しの心子知らず:04/11/05 13:17:17 ID:VT2tIFNz
うちの旦那なんかオムツ替えからミルクやり、
抱っこ紐つかっての子守りから寝かしつけ、
家事全般まで手伝ってくれるよくできた人です。
でも、子供が2才の時単身赴任になり、私が発熱。
緊急で帰宅して欲しいとのコールをして帰宅を今か今かと待っていた。
その時2歳の子供はお菓子を食べて
ビデオを見ながらおとなしくパパを待っていた。
なのに、帰宅したのは電話してから6時間後。
高速で1時間ほどの場所なのに・・・
何をしていたのかと聞いたら、仮眠を取って食事をしてきたという。
怒る気も失せ、「まず、子供に食事をさせて」と言って
そのまま倒れたことがありました。
かなり反省したらしくその後はそんなことはありませんが、
大切な家族が今何を求めているのかをしっかり見極めることが
重要なのではないでしょうか?
208さんもその辺のところよく考えてみてはいかがでしょうか?



230 :名無しの心子知らず:04/11/05 16:18:50 ID:hWNZEYgL
子供が病気だって分かってて
飲み会で遅くなる、あの神経が理解できない。


231 :名無しの心子知らず:04/11/05 16:33:25 ID:p8et04aj
208さんへ
私は214さんの意見と同じ。
子育ては当たり前なんですよ。母だから、父だからじゃなくて、ご飯を食べさせる、
お風呂に入れる、保育園に迎えに行くだの、親なら当たり前でしょう。
ましてや、奥さんもお仕事してるんでしょ?どっちがどれくらい子育て
やってるとかそんな事言ってる場合じゃないでしょ?
ここで「よくやってる」とお褒めに言葉をもらって自己満足するなら、
奥さんと話しあってみたらどうですか?
仕事中に2ch覗いてカキコするより効果的だと思いますよ。



232 :名無しの心子知らず:04/11/05 17:18:03 ID:Rvh9zBdU
>>208さん
ごめん、私は鬼嫁だからかもしんないけど
そんなのやって「当たり前」だから。
ていうか、足りないくらい。

仕事忙しいって言い訳は許さない。
面倒見れないから子供作るな、ここまでやってんだよ〜なんて言うな。
二人で作った子供なんだから、育児に手を出すのは当たり前さ。
奥さんも、働いてて、それ以上のこともやって
なおかつ、貴方の世話もしてんでしょ?

233 :名無しの心子知らず:04/11/05 21:42:16 ID:tp9nHF31
奥発熱くらいで帰ってきてくれるだけマシなんじゃな〜い

234 :名無しの心子知らず:04/11/05 22:14:57 ID:m6ul65Nd
子供はこれからいろんなことを覚えていって自分の事も出来るようになっていくけど、
もうすでにいろいろ学んでいるはずの旦那の世話が一番大変だ!

235 :名無しの心子知らず:04/11/05 23:25:53 ID:KwFnenhr
>>234 その通り!!大きい子供と書くと可愛いがすっとぼけててイライラする時も結構有る。


236 :名無しの心子知らず:04/11/05 23:33:14 ID:BBtBmm3w
>234
そのとうり!!
そして、出来ないと「出来ない分けないよ!」と
おおいばりする態度が気に食わない。
えばるなよそんなことで。

237 :名無しの心子知らず:04/11/05 23:43:53 ID:PsNcou7a
>234
同感。
2歳半の息子だって何度か言えば少しづつ自分で出来るように
なってるのに何年同じことを言っても進歩しないからイライラして
血管が切れそうになる。
最近は「こいつアホなんだな」と思うようにしている。

238 :名無しの心子知らず:04/11/06 00:35:05 ID:TVMICSNj
なるほど。アホかと思えば少しは気が楽に。
ホント、何年言っても、なおらないもんはなおらないね。
しかたない。あきらめるか。

239 :名無しの心子知らず:04/11/06 00:42:12 ID:1wT++6wM
そうね、長年培ったアホさはもうどうにもならん。

240 :名無しの心子知らず:04/11/06 00:46:32 ID:xepMUMkv
そんなアホ夫に「犬のほうがまだ利口だよ!」って言い放ったことがある。

241 :名無しの心子知らず:04/11/06 02:13:18 ID:HEWkQ2Lt
私も言ってみようかな。
「犬のほうがまだ利口だ」って。
アホと思えば気が楽ね。たしかに・・・・

242 ::04/11/06 02:43:30 ID:a5RWI9f3
外出して子供が抱っこーとか言うじゃないですか。
抱っこしますよ、ええ。でも重い…11Kgですが。
奥さん方偉いわ…運動不足の旦那より強いですよ。
男の見栄まで駆使して長時間抱っこにチャレンジしたりするわけですが…
いやマジですごいわ。

243 :名無しの心子知らず:04/11/06 05:36:40 ID:UVuD4x9S
旦那嫌い。ほんと嫌い。
あんまり嫌いだから出産後身体に触れさせてない。
そしたら寝てる隙にキスしてきやがった。気持ち悪い。タバコ臭いんだ。吐きそう。
どっかに女でも作って離婚してくれんかな。慰謝料なんてびた一文いらない。


244 :名無しの心子知らず:04/11/06 07:02:21 ID:uU7/Y6J5
なら自分から切り出したら?
離婚。

245 :名無しの心子知らず:04/11/06 14:46:51 ID:UGF2sTqP
243,
赤抱えて生活出来るなら別れた方がいいじゃないかな
そんな気持ち持たれて生活一緒にしていく旦那も可哀想。
タバコ臭いのは旦那にエチケットが無いねリス手リンでも
洗面所に準備しとけば。
部屋数があるなら寝室別にすればいいと思いますけど
他に女作るには旦那さんそれなりの顔と経済力をお持ちなんですかね?
なぜそんな嫌いな旦那さんと結婚したのかお聞きしたいのですが?


246 :名無しの心子知らず:04/11/06 15:07:20 ID:auoDlaSH
1週間前から風邪引いて具合が悪い。でも保育園の行事が毎日いっぱいで医者に行く時間もない。

夜、一応帰宅時間までは起きて待ってるけど実はそれもとっても辛い。
でも無理して起きて待ってた。
一昨日、昨日は微熱があったので支度だけして先に寝た。
翌日、リビングを見て愕然。

熱があるっていってるでしょ?
なんで毎日食べっ放しなんだ?
食べたものくらいキッチンに持っていってよ。
そのまま放置するな!

今日も息子が
「パパと自転車に乗りたい。練習連れて行って。」って言ってるのに
「ママが忙しくなかったら、ママに連れて行ってもらったら?」
と言いやがった。

朝からずっとベットでPCしてるヤツに暇人扱いされたくねーよ。
こっちは今朝も辛いのに、掃除、洗濯、あんたのメシの支度とバタバタしてんだよ。

「ママは風邪で辛いの!」と旦那に言ったら
「へ〜。随分長い風邪ですね。いつから?」だって。

人の話しを聞け。
「熱があるから先に寝るよ。」と毎日言ってるでしょ?
目の前に鼻水ズルズルで、目もウルウルしてる人がいるのに
風邪に気がつかないあんたがおかしいんです!

息子、連れて行くにはいったけど30分で戻ってきやがった。
またPCに齧りついてるし。

あ〜ぁ。もういや・・・ 。

247 :名無しの心子知らず:04/11/06 20:30:01 ID:pv0VH25H
オレは独身だから、このスレ読んでニヤニヤしているよ。
旦那の世話が大変?
ははは。

旦那の世話するために結婚したくせによくいうよ。

248 :名無しの心子知らず:04/11/06 20:36:24 ID:xKUrQ9rm
なんのためか知らんけど板巡回 乙。

249 :名無しの心子知らず:04/11/06 21:19:55 ID:VXin4ypc
>247

あんたも結婚して(出来たらいいけどな)、世話焼かれないようにね。ププ


250 :名無しの心子知らず:04/11/06 21:54:52 ID:JdzyGVae
旦那の世話のために結婚したのでなく、
旦那の財布の中身を使うために結婚したのです。

251 :名無しの心子知らず:04/11/06 22:04:44 ID:6VCQutht
離婚した今ではこんな悩みなつかしいわ〜。だめんずと別れた女で後悔する人って一人もいないっていうけどまさにそう!お先に〜。

252 :247:04/11/06 22:07:26 ID:rdru0meN
>>248
レス、どうも。

>>249
レス、どうも。
自分の面倒は自分で見る。
飯も洗濯もアイロンがけも掃除も全部自分でやっているよ。
世話焼かれるとは思えないね。
ま、結婚願望すらたいしてないがな。

>>250
面と向かって旦那に言ってみるんだな。
言えないなら、文句言わんで黙って旦那に奉公しろ(w

253 :名無しの心子知らず:04/11/06 22:38:15 ID:VXin4ypc
.....ブ男だろ?お前

254 :名無しの心子知らず:04/11/06 23:37:43 ID:JdzyGVae
>>252
よしよし、結婚できなくて辛くて悔しいからこんなところまできて鬱憤晴らししてるのね。
お母さんに話を聞いて欲しくて育児板にきてるのかな。
可哀想だけど私たちはあなたのお母さんじゃないから、おうちに帰って自分のママに甘えてきなさいね。

255 :名無しの心子知らず:04/11/06 23:54:32 ID:/Uy95s/F
週末だから釣り師が湧いて出てきてるんですね。
放置しましょうよ皆さん。

256 :名無しの心子知らず:04/11/07 00:27:54 ID:LSpQuk9t
結婚して1年後、妊娠報告したらゲームしながら「俺の子じゃない」と言った。
妊娠後期、散々歩かされあまりに辛くて、座り込んだら強引にひきずって歩かせた。
出産準備の買い物の付き添いを頼んだら、「死んでも嫌」と断られた。
自宅で破水、緊急入院する時「今からシャワーあびるから、俺の着替え準備しろ」と言った。
入院用の荷物を持ってくれと頼んだら、キレられた。

赤誕生の瞬間、コンビニで立ち読みしてた。
里帰りしてない新生児期、おむつ買いを頼んだら怒鳴られた。
1ヶ月検診は、付き添い無しで一人で連れて行った。

泣く赤に「ミルクガバガバ飲ませて、寝かしちまえよ!」
「お前が甘やかすから、こんなわがままになった」。
その後も赤の世話一切やらず、家事手伝い、買い物一切やらず。
赤が1ヶ月間病気したときも、気にもかけなかった。

現在赤1歳3ヶ月、度重なるバトルに「浮気されないだけいいと思え!」と。
もう限界だ。

257 :名無しの心子知らず:04/11/07 01:20:31 ID:V9Nw9ZKI
よく書かれる言葉だが、どうして結婚したんだ・・・

258 :名無しの心子知らず:04/11/07 01:36:01 ID:W3MIMTqy
>>256
私の場合最初の1行でもう限界だ。
その糞旦那にとってあなたとお子さんの存在は何の意味があるんだろうか。

259 :247:04/11/07 02:22:12 ID:y5IdpR9n
>>253
ブ男ねぇ・・・(w
それが精一杯の抵抗ですか?(ワラ
マジレスすると、少なくともブ男ではないわな。
ま、そんなことより、あんたを悔しがらせただけオレとしては満足なわけ。


>>254
>結婚できなくて辛くて悔しい

へぇ〜、世の中にはそんなおめでたい人がいるんですね。
結婚なんてしたいと思う男がどれだけいるか、よ〜く考えてごらん。
男はね、結婚したら負け組なのさ。
そんなこともわからないなら、旦那ともうまくいかないだろうて(w

>>255
レス、サンクス(w

>>256
>「浮気されないだけいいと思え!」
まったくそのとおりだね。
結婚したら女遊びできなくなる、そういう足かせを理解しないで、
育児の要求ばかりじゃ、育児なんて手伝う気は起きるわけないわな。
だいたい男は、家事・育児をするため結婚したんじゃねえんだよ。おわかり?

>>257
バカだから、でしょ(w

260 :名無しの心子知らず:04/11/07 02:36:33 ID:SLNnTN8q
>>259
そんな考えだから結婚したい相手も結婚してくれる女も現れないんだな。
しかも独身の男が育児板に来てる事自体が・・・ププ。
ママが恋しいのか?おうちでママのオパーイ吸ってればいいのに。
しかもレスには律儀に対応。ヒキのウォタクと見た。
2CHで「ブオトコじゃない」と言ったところで誰も信用しないし、
悔しいと思ってるヤシもいない。脳内変換大爆発ですな。ププッ。

261 :名無しの心子知らず:04/11/07 03:13:33 ID:pEaboI3B
>>247の言ってる事がすべて正しいとは思わんが8割賛成だ。
この板の女ってなんで悪意に満ちた同じレスしか出来ないのな。
>>208を叩く理由がわからん。理想の旦那って何だ?


262 :名無しの心子知らず:04/11/07 03:48:44 ID:SLNnTN8q
>>261
>247は育児板のママンを馬鹿にしてる様にしか思えないからだろ?
>208はここのスレタイよく読んでから書き込めって事じゃない?
それでも>208は優等生と言われるだけましだ。
>247に関してはここが旦那に対しての愚痴を言うスレにもかかわらず
余計な煽り入れるからウザがられんだよ(゚Д゚)≡゚д゚)、カァー ペッ!!
それが我慢できないなら漏米も逝け。
理想の旦那は人それぞれだ!!


263 :名無しの心子知らず:04/11/07 03:54:38 ID:KwERny5Y
>>261
>この板の女ってなんで悪意に満ちた同じレスしか出来ないのな。

スレタイ見たらわかるじゃん。
イライラしてる女が来るとこなんだから、そりゃレスに悪意もこもるって。
日常的に育児や家事をしてるわけでもないのに、ちょっと手伝っただけで
俺は家事も育児もやってる!って威張る旦那をもつ妻とかが>>208のような
書き込みを見ると、さてはこいつもか!なんて気にもなっちゃうさ。

>>247の言うことの8割に賛成って、どこらへんにだろ。
子供の世話して、家事して、働いて、その上に旦那の世話までしなきゃならないなら、
未婚の母になったほうが負担が軽い。
旦那の世話がしたくて結婚するんじゃなく、助け合って生きていきたいから結婚するんでしょ。

264 :名無しの心子知らず:04/11/07 04:01:52 ID:SLNnTN8q
>>261も結婚できない寂しいヤシか?
はっっ!!!>>261=>>247!?
どっちにしても逝け!!

265 :名無しの心子知らず:04/11/07 04:11:30 ID:pEaboI3B
>>263
ま、冷静に考えたら8割は言いすぎか。半分くらいかな。
「育児の要求ばかりじゃ、育児なんて手伝う気は起きるわけないわな。
だいたい男は、家事・育児をするため結婚したんじゃねえんだよ。おわかり?」
このあたりは賛成だ。
あんたたちだって、どんなに育児家事に協力的だとしても無収入の
旦那じゃ困るだろ?男は嫁子供食わすために働くのが最優先じゃ
ないのか?その上で育児家事は出来ることは手伝うさ。
いや、「手伝う」って考え方がダメなんだって言うんだろうな。
当たり前の事してエラそうに言うな、ってさ。

でもな、やっぱり9割5分の旦那衆は家事育児って嫁の「手伝い」って
形でしか参加できないと思うよ。だって、オレからおっぱい出ないもん。

>>旦那の世話がしたくて結婚するんじゃなく、助け合って生きていきたいから結婚するんでしょ。
それはお互い様だ。オレは仕事頑張って少しでも収入あげて、嫁さんに家計を
楽にやりくりさせてやりたい。定時に帰って家事育児するよりも、な。


266 :名無しの心子知らず:04/11/07 04:13:14 ID:pEaboI3B
>>264
・・・はぁ。反論するヤツぁ全部ブ毒男ってか。
他に返し方ってないの?

267 :名無しの心子知らず:04/11/07 04:26:54 ID:SLNnTN8q
>>265
だから、読んでて旦那側が反論するスレじゃないんだって。
育児でいらいらしてる嫁のスレなんだから読んでムカつくんだったら
くんなって事だよ。
『男は嫁子供食わすために働くのが最優先じゃ ないのか?
その上で育児家事は出来ることは手伝うさ。
いや、「手伝う」って考え方がダメなんだって言うんだろうな。
当たり前の事してエラそうに言うな、ってさ。』
それすらしてもらえない旦那を持った嫁だっているんだから。
夜中にろくに眠れんと育児してボロボロになって旦那には
手伝ってもらえずそれでも赤のためにがんばってるここの
ママンたちが2CHのスレで愚痴るくらいなんだってんだ。
旦那衆は「働いてるから」って言ったって寝る時間はあるだろ!!
新生児期なんかママンはろくに寝れないんだぞ!!
漏米ら旦那衆にここのママンたちの何がわかるんだ!!
旦那衆はこのスレにくんなあーーーーー!!!



268 :名無しの心子知らず:04/11/07 04:42:37 ID:Nc++FVtr
>>267
ま、あんたら負け組主婦がここで愚痴を言ってる頃には、他の若い子が
旦那のチ○ポをしゃぶってるわけだが。

269 :名無しの心子知らず:04/11/07 04:50:52 ID:SLNnTN8q
>>268
そんなことしか言えんのか。へたれ。
そんなこといわれて悔しがると思ってるとこがさらにへたれ。
漏米自分がそんなにモテると思ってるのか。ぷぷ。
育児に疲れてるだけで「負け組主婦」って思ってるヤシは逝け。

270 :名無しの心子知らず:04/11/07 05:32:00 ID:Y/FJu+1t
>>247=>>261=>>268
わざわざIDまで変えて乙。

おまえリアルな友達1人もいないだろ。
大漁でたのしいか?
他のスレでよっぽどかまってもらえなかったんだな。
同情してやるよ。w

ストレス吐き出しに来てる奥たちも、余計ストレスためないように
スルーしなきゃ。

271 :261:04/11/07 08:28:21 ID:pEaboI3B
>>247と違うよ。文面見た上で本気で一緒だと思ってんの?
ならアンタちょっと頭足りないよ。

とりあえず、>>267の言ってる事はよくわかった。
別に煽ってるつもりはなくて、>>208みたいな書き込みに
対して何でここまで判で押したような悪意に満ちたレスしか
返せないのか本気で疑問だったんだよ。

初めてマトモなレス返ってきたから納得して消えるわ。

272 :243:04/11/07 09:01:06 ID:uL2Y52je
昨日も嫌なことがあって、いつものように押し問答。
前回の押し問答の時に、「も一度チャンス下さい。二人を守りたいんです。」
とかいうからしばらく我慢してたけど、もう駄目。
もう絶対離婚。住んでる家は私名義だから、出ていくように言ったら急に情けない顔になった。
「ごめんなさい。なんでもします。」
なんでもしないから、と言うかなんにもしないからこうなったんだろーが!
何度も出ていけという私に辛そうな顔して、それから自分の部屋に閉じこもって出てこない。
あーうっとおしい。さっさと出ていけ。荷物はあとでまとめて送ってやるから出ていけ!

>244
何回も切り出しとるわい。その度泣き疲れて許してやった自分が憎い。
>245
私と赤ちゃんの部屋は旦那とはもちろん別。
口臭のことも何度も言って洗面台にはそれ関係がずらり。でも臭いんだよ!
何故結婚したか?ここまでバカだとは思わなかったからだよ!
あんたも奥さんにそう思われないように頑張りな!もう手遅れっぽいけどな!

273 :名無しの心子知らず:04/11/07 10:53:20 ID:OTNX9Bft
243は鼻息荒いねw
245は女性の書いた文章に見えるのに、「奥さんにそう思われないように」ってw
なんか243の性格がアレなだけで、旦那には口臭以外罪はないのかもとか
思えてきたわ。

274 :名無しの心子知らず:04/11/07 11:08:31 ID:FjAlZZC9
>>273
楽しい?

275 :名無しの心子知らず:04/11/07 12:01:12 ID:Nc++FVtr
>>273
また厨房か。最近疲れるよなぁ、かまって君が多くてさ

276 :名無しの心子知らず:04/11/07 12:34:26 ID:FjAlZZC9
>>275
寂しくて仕方ないんだよ。そっとしておいてあげよう。

277 :名無しの心子知らず:04/11/07 13:52:02 ID:pEaboI3B
>>268=>>275な訳だが

278 :261:04/11/07 13:57:52 ID:pEaboI3B
そして>>261=<<271<<俺な訳だが。
消えるって言ったのにごめん。

279 :名無しの心子知らず:04/11/07 14:55:18 ID:brvnfn5p
私は概ね>>273に同意だな。
>>243は旦那の嫌な所って口臭となんでもしない所とあとは何処が気に食わないわけ?
情報小出しの後出しじゃ気持ちの理解も出来ないわ。上から物言う高圧嫁にしか見えない。


280 :名無しの心子知らず:04/11/07 14:55:44 ID:brvnfn5p
ageてごめんなさい

281 :名無しの心子知らず:04/11/07 15:37:47 ID:xks0KLtr
むしろ、243はもともとスレ違いなんじゃないかと思うんだがどうか。
育児がらみのネタだとはあまり思えない。


282 :247:04/11/07 17:14:36 ID:eM7dMgfB
なんかすこしばかり、オレの代弁者みたいなのも現れたみたいだし、
そいつをオレだと思って叩いたりしているし、
おもしろいね。
また煽りにきます。
とにかくおもしろい。


283 :名無しの心子知らず:04/11/07 17:41:26 ID:SLNnTN8q
またママが恋しい>>247が出てきたか。ヒキウォタクキモッ(((゚Д゚)))
とりあえずスルーしとくか・・・。

>>243は旦那が引きこもったんだったらほっておけばいいのでは?
嫌い嫌いと言いつつも旦那の金で生活してんじゃないの?



284 :名無しの心子知らず:04/11/07 17:45:04 ID:GTC6M9o3
お子ちゃま亭主って、しんどいね。うちのは人格障害に分裂まで出かかってて、
妄想を勝手に広げては一人で深夜早朝まで怒りまくってる馬鹿だった。妊婦に
対して刃物振り回し、私の持ち物壊し、挙句が暴力なので精神病院にブチ込ん
で実家に戻った。会ったことも無い母や姉の知り合いに「子供も亭主そっくり
の人間になるんだから堕ろせ」とか言われるとマジへこむ。養育費の取り決め
を書面にすることすら、拒む馬鹿とやり取りすると、妊娠20週でも堕さざると
得ないのかと追い込まれる。こういう精神状態は赤にとって大変良くない。赤
はこんな気弱なダメ人間でも母だと認めてくれるんだろうか?私が腹の中で考
えてるコト、どれだけ知っているんだろう?

なんで結婚したんだろうと思うが、結婚前はマトモな人間を取り繕っていた。
しかしその時期、結婚が気に入らない姑に対しては執拗な攻撃を続けていた。
姑は奴が嫌いで、舅が死んで以降、奴の態度が本格的におかしくなったそうだ。

285 :名無しの心子知らず:04/11/07 17:48:11 ID:FjAlZZC9
>>282
そっか。良かったね。
相手にしてもらえて嬉しかったでしゅねー

286 :名無しの心子知らず:04/11/07 17:58:19 ID:xks0KLtr
スレ違い・煽り荒らしにレスする方も同罪です。

287 :名無しの心子知らず:04/11/09 23:50:27 ID:EHE+4fgx
あーもー苛々する。
ちょっと泣かれた位で凹んで拗ねる。挙句廊下やその辺の床で寝やがる。

じ ゃ ま な ん で す け ど


自分の思い通りにならないからって、駄々っ子がその辺で転がって泣くのと同じ様な事をするのは、
ホントやめて欲しい。40半ばでどうしてそうガキみたいな事ができるんだか、こっちが見てて情けないわ。

288 :名無しの心子知らず:04/11/09 23:56:25 ID:EHE+4fgx
連カキスマソ

ムチュメ@もうすぐ3ヶ月、夜やたら泣くようになってかなり長い事授乳してさてお風呂、とダンナに寝かしつけを頼んだのに
結局ムチュメはうとうとしてたのにまた起きて爆泣き、ダンナはワンワン泣いている隣でいびきをかいている。
これだけ泣いているのにどうして平気で寝てられるのか、その神経が分からない。

その翌日、また泣かれるからと寝かしつけを拒んだ挙句、風呂に入るからと強引にムチュメを預けたら
やっぱり泣かれてこの始末。
使えねー父親だ。

289 :名無しの心子知らず:04/11/10 00:17:20 ID:0kkPMuAe
>>287では、何だダメ旦那だな、と思ったが、>>288はちょっと・・・。

3ヶ月だったら、娘が寝てる間にお風呂じゃだめなの?うちは、子ども
1歳になるのに、未だに寝かし付けは私担当だから、風呂入るって、
頼めるあなたの旦那がうらやましいよ。

男の人って、赤が泣いてても寝れる人が多いようだし、逆に母親は起きる
ように敏感って、言うじゃない?母親の方が一緒にいる時間が長い分、
子どものあやし方が上手くなるけど、父親はなかなか・・・とか。
>>288は押し付けるんじゃなくて、寝かしつけ方から教えてあげるのは、
どうだろう。

うちは、そうじゃなきゃダメだった。私がやってるのを見て学習して
欲しいと思ってたけど、そんな器用な人間じゃないらしい。ふう・・・

290 :名無しの心子知らず:04/11/10 00:45:58 ID:bfhB21PK
>>289
弁解がましい上に書き落としなんでアレなんですが・・・

授乳し終えて一旦寝たんですよ。で、寝たからそのまま熟睡モードになるように傍にいて(=寝かしつけ)って頼んで
風呂へ行った訳なんですわ。しかしダンナがそんなんで及び腰でいるもんだからムチュメも何か察したらしく泣き出した

・・・と言うところなんですよ。

爆泣きされるまではいつもそんな感じで二人で寝てたりしていたのに、ちょっと泣かれたからってこれなんだもん、
あまりにもヘタレすぎて。

291 :名無しの心子知らず:04/11/10 01:31:40 ID:xyujfVfz
>>290
三ヵ月だから、まだまだ睡眠は不安定。
起きちゃったことを旦那さんのせいにするのは 酷かも…。
とは言え、産後鬱やら重なる時期だし 290タソも疲れていることでせう。
旦那さんが協力な育児サポーターになるよう操縦しれ。大変だけど。
うちは無理でした。。。(涙

292 :名無しの心子知らず:04/11/10 01:36:31 ID:bfhB21PK
>>291
確かにそうかもね・・・
睡眠不足や持続する疲労感とかで精神的なゆとりがないのも事実。
その上でダンナに駄々っ子みたいな態度をとられて、余計にムカムカしてました。

がんがります。ありがとう!

293 :名無しの心子知らず:04/11/10 16:20:50 ID:xtek1cgM
今までは私が給料を管理していたんだけどこれからは自分が管理するから
カード・印鑑・通帳を全て渡せとのたまう夫。
はぁ?スロット基地のオマエに全財産を預けたら私と子の生活はどうなるんですか?
つーかその前にアナタはここ半年家に殆んど帰って来てもいないのですが、
帰ってくるのは¥を引っ張りに来る時だけでしょうが。
そんな人間に財産(つーほどの物ではないが)を預ける訳にはいきませんと申し出たら
「俺の金を使いやがってドロボー、ドロボー、出て行けヽ(`Д´)ノウワァァァン」
夜中に寝ている子供が起きるくらいに大声で暴れてった。
お陰様で私は鬱病の診断を頂き薬漬けの日々ですわ。

神様、神様、本当に居るのなら彼を単独事故で・・・・・(ry



294 :名無しの心子知らず:04/11/10 21:59:29 ID:7lC2sJtl
生理的に旦那を受け付けない。気持ち悪い。デブ嫌いだ。仕事が忙しくて
滅多に会わないからいいけど、早く死ね。保険金が入るからお前といるんだよ
早く死ね

295 :名無しの心子知らず:04/11/10 22:05:02 ID:t99o7xdi
>>294
板違い

296 :名無しの心子知らず:04/11/11 02:23:48 ID:cS9lYmS6
ガンガレ293 神様はきっといる!

297 :名無しの心子知らず:04/11/11 16:58:27 ID:kBqDc1uG
ああ、腹立つ
やっと決まったパート、初出勤したら事務所に呼び出されて
採用取り消しを伝えられました。
原因はバカ旦那、その店の本店でかなり悪質な万引をしたらしい
店員の見てる前で、カゴの中にサブリやら化粧品やらを山のように詰め込み
そのまま逃げようとしたらしい。
その店では万引きしてつかまったら、商品を定価の倍で買い取って示談してもらうか
警察に行くかどっちかを選んでもらうらしいが
主人は「妻子がいるので警察は嫌だ。でもお金がない」と言ったきり黙ってうつむいて
しばらく何も言わなかったそうだ。
お店の人が「じゃあ警察に」といったら渋々姑の連絡先を教えたので
連絡して引き取ってもらったらしい。
その際に控えた住所氏名と今回採用者として本店に送られた私の履歴書を
見てピンと来たらしい。
働くの大嫌い・借金大好きなバカ旦那と離婚するために第一歩を踏み出したと思ったのに
見事に踏みにじられました。
もういや!



298 :名無しの心子知らず:04/11/11 17:15:14 ID:VMlPOLHw
お気の毒

299 :名無しの心子知らず:04/11/11 17:22:09 ID:/a/Ji+0T
>297
すごい。本当?
くやしいねえ。せっかく第一歩を踏み出したのに。
がんばってね。応援してます。

297サンと比べればささいなことですが、泣き出す3ヵ月の息子をあやし
ながらエロサイトを夢中で見ているうちの夫。
風呂から上がってその光景を見たときにゃあ、あきれましたよ。

300 :名無しの心子知らず:04/11/11 22:16:29 ID:woM+opSL
>297
気の毒だが 板 違 い !

301 :名無しの心子知らず:04/11/12 00:39:45 ID:NH+EG9P6
>>300
「妻子がいる」でかろうじて?

302 :名無しの心子知らず:04/11/12 00:57:42 ID:SCvaBr2K
どこをどう読んでも、育児絡みの愚痴じゃないだろう……
まあ、育児に絡めた愚痴も色々ありそうなケースだけど。

303 :名無しの心子知らず:04/11/12 01:40:37 ID:MR+gM77d
未婚小梨だけど、ここ読んで元々なかった結婚願望がさらに減った。
大抵の男って常に誰にたいしても「自分>>>>」が成り立ってるんだね。
自分は常に楽したい、自分は常に一番、自分は常に自分にとって一番可愛い。
男は働いてるってだけで家庭内で威張りちらせるのに女は育児って仕事が
「当たり前」っていう日本の古くからの思考がそもそもの間違いだよ!
本当に子供みたいな人ばっかりなんだね。皆さん本当に乙です。滅茶苦茶尊敬します。

304 :名無しの心子知らず:04/11/12 01:58:48 ID:fDCfYLaI
<男は働いてるってだけで家庭内で威張りちらせるのに女は育児って仕事が
「当たり前」っていう日本の古くからの思考がそもそもの間違いだよ!

百歩譲ってこれは許せるとして、育児も家事も労働も女にさせて、
稼ぎもろくにないくせに威張りくさってる男多いんですよ。。。

ちなみに自分のダンナは雨人ですが、
「自分の仕事のほうがストレス度が高くて稼ぎも(私より)多い」
という理由で家事も育児もあまりしません。
私も働いているのに。


305 :名無しの心子知らず:04/11/12 09:39:34 ID:GmEjt4iP
男見る目のあるなしの問題だよ。
女にだって、とんでもない女は少なくないんだから。

306 :名無しの心子知らず:04/11/12 12:44:41 ID:9kfVclja
結婚したり、子ども産まれてみないと、分からない男ってのが一番面倒ね。
それまで嘘ついて、本性隠してたって事で慰謝料頂きたいくらいだね。

307 :名無しの心子知らず:04/11/12 14:40:21 ID:NH+EG9P6
>>304
雨人は「子供とキャッチボール」が夢ですから、
その年代に成長するまで自分の出番は無いと本気で信じてます。

308 :名無しの心子知らず:04/11/12 20:46:11 ID:s9pIXPho
「子供とキャッチボール」か・・・
ドラマじみた一場面だけ抜き出しても、そこに至るまでの積み重ねがなければ
子供にとっては近所のおっさんとキャッチボールするのと大差ないんだよなあ。
地味な積み重ねこそ子供との絆を作るんだってこと、なんでわからないんだろう。
自分の夢だけ実行して日常の世話をしてないなら、子供に対する愛情があるのかどうか
疑わしいよね。

309 :名無しの心子知らず:04/11/12 23:26:02 ID:z6SW9FjB
みなさん的確にいい文打ってますね!その「見る目」が婚前に欲しかった私。とうとう馬鹿旦那を見限り離婚しました。今度はシンママスレで頑張ります。あとに続かないデネ。

310 :名無しの心子知らず:04/11/12 23:55:34 ID:kVQbwhKz
>309
続いてしまいそうな予感・・・

311 :名無しの心子知らず:04/11/13 00:18:47 ID:6wySCtYT
クリスマスツリーを出そうかと思った。
珍しく何の予定も無い夜だったから。
居間の模様替えもしながらでかいツリーを出して、
掃除もかねて汗かきながらアタフタしていた。
てめ〜は酒飲みながら、ソファーに横になって口ばっかし出すんじゃえーよ!
「そこ!掃除機かけないと!」
「電飾、それじゃ足りないって!」
「あそこからコード引っ張って、あっちにつけないと」
うるせえ〜!自分でやれよ!
私:パパ〜、息子(長男)の風呂が遅くなるから、入れて!私まだ洗濯があるし。
馬鹿旦那:俺今日風呂いいわ。
私:じゃ、掃除機かけて!私が息子を風呂入れるから。
馬鹿旦那:長女〜!掃除機だって!
私:長女、お茶碗洗ってくれてるんでしょ。いいよいいよ。
馬鹿旦那:次女〜!掃除機かけろ〜!
次女:息子(長男)と風呂入るから・・・。それに宿題まだだし。
私:沸点到達。一番暇なのは馬鹿旦那、おめ〜だよ!
子供たちもそれぞれ手伝ってくれてるんだよ!
口ばっかし動かしてないで、てめえ〜!が動けよ!
この役立たず!
金だけ稼げばいいってもんじゃね〜よ!
夫婦二人の子供たちなんだ!
私だけが子育てしてたんじゃ、あんたの立場なくるよ!
それでもいいなら、今のまま口先男に甘んじればいいさ。
でも、子供たちに尊敬されたいなら、意識改革しないと、
家庭内濡れ落ち葉は免れないよ。
この、口先男!(怒)わかったか!



312 :名無しの心子知らず:04/11/13 00:50:15 ID:TTj8jqXr
>311
下から10行言っちゃえばいいのに。
自分はこないだキレて言いたいこと言ったら
むこうが殴って顔にアザを作ってくれたので診断書と写真を撮っておいた。

いつかこれを使う日がこなきゃいいけどね(プ

313 :名無しの心子知らず:04/11/13 00:59:27 ID:839lMEN6
言えるもんならとっくに言ってるんだな、これが。
ところが、日々、買い物だけはしたり、
口だけなんだけど子供のこと心配したり、
微妙に気使うところは使ってくるので、
言い出せずに悶々と過ごしてる。
なんかどっか〜んと、一方的に奴の不利になるようなことがあったら
即、役所→離婚届→追い出し敢行となるわけだが、
ほんとに微妙にヌカリない。
ストレスたまる一方の私です。
へたれと言えばへたれなんだよね。


314 :名無しの心子知らず:04/11/13 03:25:15 ID:JhJH2p4p
仮病で寝込んでしまってみて、ありがたみを分からせるというのはどうだろう?だめ?

315 :名無しの心子知らず:04/11/13 11:26:16 ID:iygzALiv
どーも新米パパです。

皆さんいろいろなお悩みがあるようで。。。
こんなんならないようにがんばろっと。


316 :名無しの心子知らず:04/11/13 14:11:19 ID:lRMnUZLZ
>>315
ハイハイ、休日に2chのぞいてないでオクタンのお手伝いしてあげてね(ハァト

317 :名無しの心子知らず:04/11/13 19:31:51 ID:f5r6QE9A
子供に乳やる合間に作った豚汁を、夫に
「自分でよそって適当に食べて」
と言ったら、具だけを食いつくし、鍋には汁しか残ってなかった・・
今までも酢豚の豚だけ全部食ったり、豚カツやエビフライを
私の分も食い尽くしたりしていた夫。
夫実家に帰ったときも、好きな物があると全部一人占めして食べ、
他の人にも残そうという気がまったく見られなかった。
子供も産まれたのだから、もうそんな態度は許されないぞと思い、
文句を言ったら、「悪気はなかった」とスネてしまった。
未だにスネている。勘弁してくれ。

318 :名無しの心子知らず:04/11/13 20:11:40 ID:tkP2SABZ
しつけ、遅!!

悪気がないって、ウトメっぽいよね・・・

319 :名無しの心子知らず:04/11/13 23:27:18 ID:286+9Km3
うちの場合。
カレーを作っても鍋にはジャガイモだけ残っていたり、他の料理でも
嫌いなものだけが鍋にゴロゴロ残っている。
「何これ?」と言うと「子どもが食べると思って」。
だれがこんなにイモやレンコンばかり食うんだよ?!
或いはほんの一口分を鍋や皿に残す。
その言い訳も「子どもが食べると思って」。
汚らしい残し方するなよ〜。40過ぎても親元で暮らしていた人間ってこうなのか?!


320 :名無しの心子知らず:04/11/14 11:56:09 ID:9izDKzb3
旦那さんおいくつで結婚されたんですか?

321 :名無しの心子知らず:04/11/15 10:10:53 ID:J6dbhdN7
夜中に子供が咳き込んで吐いたりしても、目は覚ますが
(何かするわけじゃなく、物音で目が覚めただけって感じ)なにもしない旦那。
子供を着替えさせたり、タオルを持ってきたり洗濯機へと走る私を見ているだけ・・・
なら寝ててくれよ。 頼むからさ
 
横になったままの旦那に「寒いんじゃない?」だの「ちゃんと布団かけて」だの
指図されると余計むかつく!わざわざ言われんでもわかってる 
しかも、「俺っていいこと言うなぁ」みたいに、
自分しかそういうことに気付かないと思い込んでる・・・

「ホントあんたって何もしないよね」と言っても
「俺は仕事があるから・・・」っておい!
うちは共働きですが?私だってフルタイムですが?
あなた大丈夫ですか?

なんていうか、こう・・・こんなにバカだとは思わなかったよ
見る目のなかった自分にも鬱


322 :名無しの心子知らず:04/11/15 21:16:32 ID:nvnU3HuE
あー>>319タンうちのもそうだー!
高校から親と離れて暮らし、就職してから10年近く親と会ってなかった
という、とんでもないヤツだが、煮物のサトイモだけ残したり、
あとほんの一口を残したりする・・・

323 :名無しの心子知らず:04/11/15 21:17:16 ID:nvnU3HuE
サゲ忘れますた

324 :名無しの心子知らず:04/11/16 05:54:29 ID:OM96UYQb
>>319
うちの糞実父がそうだわ。自分の事しか考えない・・・
大皿で出すと全部独り占め。ふざけんな。
うちの旦那は逆。だけど、人の言うこと聞いてない・・・
用意をしながら台所から「私は先に娘と食ってるから、全部どうぞー」
と言ってあっても、ほんとに目の前でちゃんと顔を見ながら上記のセリフを言わないと
言われた事に気が付いてない。そんな事言われたっけ?とかほざく・・・
娘よ、強く逞しく育ってくれ・・・orz

325 :名無しの心子知らず:04/11/16 15:46:27 ID:XsbKcXmp
私が何か文句言うと「だったら俺より稼いでこい。」と言う夫。
確かに私はアナタよりは収入はかなり低いパートですよ。
でも私は日々、仕事と家事と育児に追われて1日中働いてます。
土日だって子供公園に連れてったり、家事したりです。
アナタはただ寝てるか自分の趣味のお出かけだけですがね。

離婚はまだ思いとどまってるが、息子2人なんでいずれ夫のような男に成長しないかひたすら心配。
私がしっかりしつけても所詮目の前の父親を見て育ったら同じ道をたどるのかな?
でも「パパみたいになったらダメよ。」と言うのもよくない気もするし。
こうして悶々といつも悩んでます。


326 :名無しの心子知らず:04/11/16 16:14:49 ID:yofdqHWY
>325
「パパみたいになったらダメよ」はNGかも知れないけど、「パパが
身の回りや家の事をしないのはパパの欠点よ」と、悪い点だけ指摘
して教えるのはしてもいいんじゃない?
どうしてそれが欠点なのかも合わせて教えるなら、十分躾の範疇とオモ

327 :名無しの心子知らず:04/11/17 11:02:30 ID:gK5Xq+iF
赤子を連れて家を出たいのですが、普通のホテルって予約なしで泊まれますかね。
ダメなら4時間かけて実家に行きます。

328 :名無しの心子知らず:04/11/17 12:35:12 ID:QXll+UvH
>327
大丈夫?

女性一人で宿泊は、断られるケースも多々あるかも。
ネットで空いてるか検索して当日予約してみてはいかがでしょう。
赤ちゃんの月齢がわからないけど
4時間の移動はどうだろう。電車?うーん。

329 :名無しの心子知らず:04/11/17 14:03:30 ID:bn5iEA6Z
>>327
実家に行くべき。
車なら休み休み。
電車でも途中下車して休憩したらいい。
4時間ならいけるとおもう。


330 :名無しの心子知らず:04/11/18 01:00:30 ID:vMn1f9N5
>>327
早く心を落ち着かせて帰って来てください。

331 :名無しの心子知らず:04/11/18 23:06:26 ID:sDLsLiAT
育児にまるきり協力してくれない旦那。
子供の病気をひとりで背負いこむのも、もう疲れた…
欝もひどいし通院できないほど症状も悪化してる。
ほんとにもう疲れました

332 :名無しの心子知らず:04/11/18 23:30:04 ID:Ru+/mWre
↑大丈夫?あなたの事が心配。誰か近くに話せる人はいない?抱え込んじゃだめだよ。

333 :名無しの心子知らず:04/11/19 00:49:48 ID:LDhiYBWX
>>331
実家とかあなたの緊急非難場所はないですか?
役所の育児相談とか?
しんどい時は他人にSOS出していいですよ。
頑張らなくていいから、助けてもらってください。

334 :名無しの心子知らず:04/11/19 05:34:40 ID:A3PpgW85
いきなり仕事辞めたいと言い出した。これで何回目か・・・。
しかも前回は一年無職で、部屋の掃除機かけるだけが家事だと思っていた。
子供を保育所に連れて行くのも無職だと恥ずかしいとかで私が仕事を休んで
連れて行った日もあり、意味わかんね。
職安の求人を見せても
「俺のしたい仕事がない」
って社会人失格だよ。父親の資格なし。しかも一人で鬱になって
「俺に優しくしてくれよ」
だと。出て行くというので、どうぞと言ったら、出て行かないじゃん。
子供の世話も家事も、今までは仕事を理由にしなかったけど、今度は鬱を
理由に断わるのかな?前回みたいに?
一つの仕事もロクに辛抱できない父親なんて経済的にも不必要だし、子供にも
ロクな影響がないと思うので、正直事故って欲しいです。
 離婚届けをサインして貰うたびに破られます。なんでも
「俺は、そんな気がないし、お前も思いつきで、こんなの持ってくるな」
って、私は以前から本気だって。


335 :名無しの心子知らず:04/11/19 10:05:40 ID:mviLxZU4
>>334
人を間に入れて別れるべし。

336 :名無しの心子知らず:04/11/19 11:02:10 ID:KrJ1S5dS
>>334
私の実父も仕事が長続きしない人だった。
気に食わない上司とか、同僚とかできるとすぐ辞める。
唯一の救いは当時、仕事をやめてもすぐ失業保険をもらえた事と、
本人が働く気持ちがあったからすぐ仕事を見つけて、失業期間が短かったことぐらい。
でも、子供心に(保育園の頃から)ものすごく恥ずかしかった、働いていない父親って。
失業中は、朝から晩まで酒飲んでるだけ、他何もしない。
ずーっと辞めた先の嫌だった人の悪口・・・。

できることなら、子供さんと一緒に家を出たほうがいいよ。
旦那さんと逢うのは調停の場で、離婚したほうがいい。
子供さんにも、あなたのにもそんな男要らないと思う。

337 :名無しの心子知らず:04/11/19 16:20:34 ID:bno2wEg/
私が怪我をしたため今回実家に2週間甘えていましたが
明日帰ります。すごーく寂しい。

旦那は俺様で、家のことは無関心タイプ。
疲れた疲れたと言って、赤子泣いても高いびき。会話もないです。
働いてくれるだけ、ましだけど。

実家だと、母や妹とくだらないことでもワイワイ話せるのに
家に帰るとシーン。テレビと旦那のツーショット。
話し相手がいなくなりさみしい。帰りたくないな甘えてるけど。

そういうのを乗り越えていかなくちゃならんのでしょうね。
私も母みたいにつらい事が合っても笑っていられる強い女性にナリタイ。


怪我したとき、(ここで夫に協力してもらって仲良し夫婦になるんだ!
思い切って言ってみよう)とおもって

「パパ、ここが信頼回復のチャンス!がんばってね(ニコ)」と言ったら
「俺なんか信頼失うような事したか?俺は既にがんばってる。俺は既にがんばってる」と仰られた。
二人目風呂に入れたこと1回、おしめ2回ですけど・・。

もし今度生まれ変わって結婚するとしたら、女性同士のようにおしゃべりできる人としたいです。
船越&おばさん女優の夫婦がうらやましい今日この頃。


338 :名無しの心子知らず:04/11/19 19:45:42 ID:oHrXuXOF
育児に関心のない旦那。何度言っても気が向いたら遊ぶ程度で自分中心の旦那。喧嘩した時「仕事してる俺の方がしんどい。偉い」「俺の稼ぎで生活してる人間のくせに」的な事を言われた。その瞬間に何かが切れた・・・別れたい。もうダメだ。疲れたよ・・・。

339 :名無しの心子知らず:04/11/19 21:13:34 ID:MdMS+da9
熱でてしんどいのにいつ帰って来るんだ!
7時には帰るって電話きたのに今は9時過ぎてますが。
残業ならしかたないけど、一人で御飯食べてきたら許さない!
息子をお風呂入れてほしかったのに。

340 :名無しの心子知らず:04/11/20 02:20:50 ID:8LkhBviG
>>339
あーうちの旦那もそう。
私の体調不良なんて関係ない。自分一筋。
気管支炎で39度台の熱が三日続いた時ですら、釣りに野球に大忙し。
「(息子)を連れてってあげて。私、面倒みれなさそう」と頼んだら、
「育児放棄?」と呆れ顔された。
意地でやったよ。育児。死に者狂いで。
意気揚揚と帰宅した旦那は「お前、飯の用意 ダメそうだったから」と、
牛丼を 自 分 の 分 だ け 買ってきてた。
別に 私をないがしろにするのは構わないけど、
息子の食事のことは気にならなかったのか。
どーにかこーにか作って食べさせてたから 良かったものの。


341 :名無しの心子知らず:04/11/20 15:18:04 ID:0hdqSlAe
>340
体の調子が悪くて会社を休んだら「仕事(労働)放棄?」って
呆れ顔で言ってやりたーい。ムキー!

342 :名無しの心子知らず:04/11/21 22:16:45 ID:LVZSjz/S
先週は酒も飲まず、嫌みのない気持ち良い会話をする旦那だったが、
所詮付け焼き刃な行動は続かない。
ゆうべは調子に乗って結局飲んで、うだうだ因縁つける馬鹿亭主に戻った。
そして今日、1週間前と変わらない、いじけてモノも言わない、嫌な男になった。
もう二人目の子どもなんか考えたくないけど、1人だけじゃなぁ、。。。。

343 :名無しの心子知らず:04/11/21 22:55:20 ID:cXq5IjOf
愚痴らせて下さい。
2人目妊娠中の私と1才の赤が風邪ひきました。
夫は今日休みなのに何もしてくれ無かった…
赤のイオン水も私が買いに行った…
結婚前はこんな人じゃ無かった。
お前は風邪ひいたらハァハァ言って何もしないじゃ無いか!
息子は可愛い。可愛いは他人だって言えるよ。
週末遊びに行かせてるだろ。
数回のオムツ交換頼んだだけで文句が有るなら出てけって言われました。
私の腹には、お前の望んだ2人目が居ますが…?
この腹抱えて風邪ひいてるのにドコに行けと?
もう期待するの止めました。
アホやろー

344 :名無しの心子知らず:04/11/22 09:13:31 ID:VZ/s5X5c
私も今風邪引いてます。
というか、ピークは金曜の夜で今はお腹が下ってるのが治らない。
なーのーにー。
口ばっかり、大丈夫?ゆっくり休まないと、っていうけど。
いっさい、息子を見てくれないんだから休めないよ!
夜中に息子が泣いててもなーんにもしないでゲームしてるし。
昨日も何時まで起きてたのか?
今日は休みだけど何時まで寝てるのか?
ホント、可愛いだけは他人でも言えるよ!

345 :名無しの心子知らず:04/11/22 10:21:46 ID:Eq1YiXFT
夫が別居をしたいと言ってきました、
理由は離婚したいけど慰謝料も養育費も払えないから。
でも一緒には住みたくないのでアパートを借りると
言ってきました。
家は買ったばかりの分譲マンソン、ローンもたっぷり残っております。
私は別居したらきっと本当にダメになってしまう、ので
反対していますが彼は後輩の家に住み着いている模様で
ここ半年殆ど家には帰って来ておりません。(オマイはK林かッ!?)

子供(小学生)にはおとーさん仕事忙しいからとと言ってはいますが
薄々は感ずいてるんじゃないかな。

とにかく仕事だけはしてくれているのでローンを払いマンソンに住む事は
出来ていますがそれ以外の¥は全て自分のものだからヨコセ!と
月末になるとやって来ては騒いでおります・・・

大好きなのパチスロにのめり込みその事を突っ込んだのが彼が
家を飛び出た原因です。
これって不治の病だからズバッと斬った方(離婚)がいいのか
地道に待っていれば治るのか・・・(以前は嗜む程度でまぁまぁいい父親でした)

もしかして板違いだったかな?
もしそうであれば適切な板に誘導して下さい、ヨロシクオネガイイタシマス...m(__)m


346 :名無しの心子知らず:04/11/22 10:54:30 ID:eR3jBXpK
うちも、もう嫌だ…
子供の面倒見るけど、ここんとこ毎朝早朝に3時間魚釣りに行く。
私は出産後1週間の体。産んで帰った日から毎朝釣り…。
朝方アカと3歳のムチュコに同時に泣かれ(アカは授乳時間)、
夜になると旦那は居眠り(爆睡)私は3歳のムチュコの世話して、
あまりに体がしんどくて、横になりたくても動いて、遂に旦那に愚痴ったら
「はいはい、俺が全部悪いだろ?」
と逆ギレ。その後3歳のムチュコに八つ当り。その後ずっと膨れっ面。
謝罪の言葉はもちろんナシ。
これ昨日の話。
で、また今朝独身の友達と釣りに出掛けた。

もういい。もーいいっ!
遂に怒り爆発!
「ご実家へどうぞ」と書いた紙と共に、
旦那の会社に着ていくスーツやシャツ、靴下、靴、ネクタイ等全部を玄関の外へ。
私の携帯電源オフ。家の電話線抜いて、まったりと育児してます。
存在すると当てにしてしまう。そうすると、裏切られたら傷つく。
それなら始めっからいないほうが気がラクだ。精神衛生上いない方が快適。

強く生きていきます。

347 :名無しの心子知らず:04/11/22 11:22:48 ID:XFll2YWM
>>345
パチンコ、スロットにはまった人は借金してまでやるよ。
今はローンだけでも払ってくれてても、ローン以外の¥はもらえてないんだよね?
345さんは働いているの?離婚した方が、おこさんと345さんの為だと思うな。
ローン以外の¥は俺の物って、養育費もくれない男が何言ってるんだか。父親としての
責任もはたせない男なんて最悪だと思うな。345さんは旦那さんのこと、まだ愛している?
少しでも愛が残っているなら地道に待つものもアリだと思う。345さんはどうしたいの?分かれたい?
一緒にいたい?もう少し自分の気持ちをよく考えてみて。お子さんいたら簡単に離婚なんてできないもんね。
パチスロにはまった男を地道に待ってっても・・・って気もするけど・・待ってたあげくに借金あったら最悪だし。
旦那さんと話し合いはできないの?旦那さんにしてみたら今の環境はBESTだよね。
後輩だったら言うことも聞くだろうし、ローンだけ払ってればいいんんだもんね。偽実家はこのこと知ってる?
書き方が悪くって、何がいいたいかハッキリしなくてごめんね。




348 :345:04/11/22 12:57:04 ID:Eq1YiXFT
>>347サンありがとうございます。

パチスロに関してですが以前から好きなのは知っていました、
でも負けても月@2〜3万で家計費から補填できる範囲でした。
それが今年の4月にいきなり
『10万引っ張ってこいや、理由はアンタの思ってる通りだ、以上。』
といきなり子供もいる前で言い放ちました。
私は怒り心頭でしたが子供のいる手前銀行へ行き黙って10万円を渡しました。
原因はもちろんスロットです、ただ私はスロットに負けた事よりも(いつもですからw)
他人様に借金をしてまでスロットをしたことがショックでショックで涙が出ました。
(ちなみにこの時の彼のお小遣いは込み々で月に7〜8万円でした)

この日の夜に子供が眠ってから私が泣き出したの機に彼は度々無断外泊を
するようになっていきました。
それでも〜夏頃までは日曜日には子供の為だからと言って帰って来ていました。
但し¥は自分は家にいないし夕飯も外で食ってるのだからという理由で
持っていく額も増えました(月に13〜18万程)

長くなるので一度切ります↓

349 :345:04/11/22 12:57:47 ID:Eq1YiXFT

さすがに生活にならず子供のお腹を空かすわけにはいかないので私もパートに出るようになりました、
子供がまだ一年生なので一人で長時間留守番させる訳いかず預けるような場所も無い為
働ける時間は短いのですが実家からの物質援助もあり親子二人食べていく事は出来ています。
(学童は定員オーバーでキャンセル待ち状態です)

ここ2ヶ月は給料日の夜に現金を取りに来る以外はまったく姿を見せません、
とりあえずカードと通帳印鑑は私が死守している訳ですが
それを取り上げたくて毎回大声を出して暴れて行きます。

物にはあたりますが私に手を上げることはありません、
理由は「手を出したら裁判した時に慰謝料盗られるからだそうです」
手さえ出していなければまったく自分に非は無いと思っているようです・・・

偽実家はこの事を知りません、もしかしたらダンナカが自分の都合の良い様に
話をしているかもしれませんが私からは何も話していません。
ま、仮に話しても無駄足だと思いますがw・・・(書くと長くなるので)





350 :345:04/11/22 13:05:31 ID:Eq1YiXFT
散々酷いことを書きましたが以前はとても優しい夫でした(ありがちですね・・・)
今私の中では『今までのはフェイク、これがかれの本性なんだから諦めれ』
と言う自分と『彼は今病気なんだよ、時が経てばまた前の生活に戻るよ、
子供からお父さんを取り上げちゃうつもり?』と言う自分がいて葛藤しています。

さすがに鬱病になってしまい薬を飲む毎日ですが子供にはこれ以上心配掛けたくないので
泣かない様にして明るく笑っています。

351 :名無しの心子知らず:04/11/22 15:58:34 ID:DTLYRhpI
>350
以前は優しいってのは、今年の4月まではってこと?
で、急に豹変したのかな?

でもその前もお小遣い7、8万って、あまり優しくない気が・・・。
失礼ですが女性の影はないですか?
外泊とか急にお金にうるさくなるとか、ぁゃιぃ。

もし女性絡みだったら、時がたてば戻ってくる可能性はありますが、
その場合はラリるとまた同じことをしがちなんだよね。
一度市の女性相談でも良いから、行ってみてはどうですか?
いろんなケースを見てきた人がアドバイスをくれるし、
話を聞いて貰うだけでも違うと思いますよ。

352 :名無しの心子知らず:04/11/22 16:41:53 ID:wN0T9CtP
>>346
体は大丈夫?出産からまだ1週間だったらつらいね。
ハマちゃんは映画で見るとおもしろいけど、自分の旦那がそうなのは絶対いやん。

>>350
友達のお父さん、パチンコでできた自分の借金を返すために働いてくれていたお母さんが
交通事故で死んだとき泣いて子供たちに詫びた。
でもその後お母さんの保険金をパチンコで使い切った。それではすまず新たな借金。
自分の子供も巻き込んで返済に追われてる。
ハマった人はそうそうやめられるもんじゃないと思う。
昔の旦那さんは忘れましょう。子供がかわいそうだ。

353 :名無しの心子知らず:04/11/22 19:07:12 ID:BNJWTbhf
350さん。借金とパチンコは病気だよ。しかも必ず繰り返す。自分だけを守るために嘘もつきだす。そういう人間とは接触を絶った方がいい。だらしのない人格をこのまま子供に見せていってはならない。

354 :名無しの心子知らず:04/11/22 19:11:41 ID:BNJWTbhf
続きだけど、精神的に問題のある母親とギャンブル狂の父親とずっといるほうがよっぽど心配。早く見切りをつけてあなたの心を解放して。そのほうが子供もあなたもずっと楽。と、元同じ境遇で現在離婚したシングルままより。

355 :345=350:04/11/22 19:59:26 ID:Eq1YiXFT
>>345=350です。

>>351サン
>一度市の女性相談でも良いから、行ってみてはどうですか?
>いろんなケースを見てきた人がアドバイスをくれるし、
>話を聞いて貰うだけでも違うと思いますよ。

ありがとうございます。実は市の女性相談室にрナ相談した事があります、
そこはDVの機関でもあるのですが彼のしている事は肉体的な被害(殴る蹴る)
こそ無いものの立派なDV行為だと言われました。
色々と話を聞いてもらい子供の為にガマンすべきか?と問いましたところ
「お子様はもう分かる年齢です、今の状況のままでは辛いのでは?」
とやんわりと言われました。
・・・本当にその通りですね・・・゚・(ノД`)・゚・

>>352サン
ありがとうございます。
>ハマった人はそうそうやめられるもんじゃないと思う。
>昔の旦那さんは忘れましょう。子供がかわいそうだ

そうですね、子供を理由に離婚と言う現実を直視しないで逃げているだけ
なのかもしれません。
もう前の彼はこの世にいなくなってしまっているのでしょうね。

またまた続きます↓



356 :345=350:04/11/22 20:07:49 ID:Eq1YiXFT
>>353=354サン
ありがとうございます。
>精神的に問題のある母親とギャンブル狂の父親とずっといるほうがよっぽど心配
本当に本当にその通りです。ハンマーで殴られたような気分ですw
実際に彼は周囲の人間に嘘をつき出しています、¥を全て私に管理されて
自分は一日に缶コーヒー2本で暮らしている・・・等々言って自分の兄弟から
¥を借りていたようです、私の方から事情を説明するととても驚いていました。

実は今週、市の無料弁護士の所へ相談に行く予定が入っています。
『やっぱりダメかも』の自分にスイッチを切り替えて自分と子供の
今後の事を相談出来ればと思っています。
ただ弁護士の先生に会うのなんて初めてだし時間も30分と短い為に
質問すべき事をちゃんと整理していかなくてはなりません。
私は・慰謝料の要求(鬱病になった原因にたいしての慰謝料も含む)
  ・養育費の一括要求(いくら書面で約束しても毎月払ってくれるとは
                      とても信じられないので)
位しか今の所思いつかないのですが他にこれは訊いておいた方がいいよ!
と言うアドバイスがありましたら是非宜しくお願い致します (´・ω・`)




357 :名無しの心子知らず:04/11/22 20:28:54 ID:BNJWTbhf
353です。前向きな考えで良かった。私なんか元旦那の母親に「誰のせいでうちの息子が、どんな思いで借金してるのかわかってるのか!」と罵倒されたんだよ。「稼ぎが悪いから借りてこい」と私が言ってるから泣く泣く借りてるんだと自分守りの嘘で周囲を固めてた。

358 :名無しの心子知らず:04/11/22 20:34:27 ID:BNJWTbhf
そしてどんなに母親に「違う」と言っても信じたのは可愛い息子のほう。私は今は子供と二人楽しくやってるよ。頑張って!

359 :名無しの心子知らず:04/11/22 20:45:39 ID:XFll2YWM
347です。
答えは出ていると思います。どんな父親でも、お子さんにとってはたった一人の父親ですが
今のままではお子さんの為にも、345さんの為にもならないと思うよ。大変ですが、お子さんと二人での
生活がお二人の為だと思う。近所なら何でも手伝えるんだけどなぁ。。。これから大変だと思いますが
お体に気をつけて頑張ってください。お子さんと345さんのこれからの幸せの為に。
おこさんと345さんのお幸せをお祈りしています。


360 : :04/11/22 23:08:24 ID:kfKN2iPB
>>356
弁護士からのアドバイスです。
離婚相談で30分は正直、時間が全然足りません。
で、それを何とか補うために、事実整理表みたいなものを作っておくといいです。
2人が出会って、婚約、婚姻、出産・・・という経過を時系列にまとめたもの。
あと、関係書類一式。
思いつくのは、戸籍謄本、給与明細書、源泉徴収票(あるいは課税証明書)
登記簿謄本、マンションの売買契約書、ローンの支払い明細、などです。
ちなみに、養育費の前払い請求はできません。
(そもそも、仮に、法律上できたとしても、相手方の現状から無理では?)

なにか、ご質問があればお答えします。

361 :360:04/11/22 23:26:58 ID:kfKN2iPB
補足です。
>それを取り上げたくて毎回大声を出して暴れて行きます。
これ、録音しておくと、訴訟になったときに役に立ちます。

あと、マンション、多分オーバーローンだと思いますが、もしそうでなさそう
なら、近所の不動産屋にでも聞いて、価格を調べておくといいかも知れません。

それと、質問事項の整理よりも、自分がどうしたいかを考えておいて下さい。
方針が決まれば、質問されなくても弁護士の方である程度説明ができます。
たとえば、離婚するということになれば、裁判離婚が可能かとか、慰謝料、
養育費、財産分与が・・・とか、離婚成立までの婚姻費用の分担などの説明
に入るでしょうし。

>理由は離婚したいけど慰謝料も養育費も払えないから。
ちなみに、むしろ離婚前の方が婚姻費用分担があるから、支払う額も多くなる
のが通例です。

一つ疑問なのが、彼はなぜ、給与の振込先口座を変更しないのでしょうか?
あるいは、通帳とカードの紛失届をして再発行を受けるとか。
これをしてしまえば、黙っていても、給与は彼の手元に行ってしまいます。

362 :346:04/11/23 13:19:25 ID:n9049vF5
>352
ありがd(´д`)
あの後謝ってきて、ひとまず許したら、その数時間後
「たまにやったら、また釣り行かして…」
と弱々しく言ってきた。
とにかく、旦那がいなくても生きていけるように、
何でも自分でこなせるようになって、いつでも捨てれる準備をせねば…
と心に誓いましたw
だんだん、辛い・悲しいよりこいつと結婚した自分に笑けてきました。

363 :名無しの心子知らず:04/11/23 15:17:36 ID:kV9nhNwJ
>361
356さんではないけれど
>一つ疑問なのが、彼はなぜ、給与の振込先口座を変更しないのでしょうか?
あるいは、通帳とカードの紛失届をして再発行を受けるとか。

多分ですが356さんの旦那さんは変更する事によって何かの発覚を恐れているか離婚になったときに
不利と考えているからではないでしょうか?
妻から勝手に渡してきた、という形にして少しでも自分の不利になることを少なくしたいという浅はかさという
感じを私は受けるのですが・・・。

364 :345=356:04/11/23 18:13:29 ID:DExBDpga
こんにちは、345、348、349=356です。

>>360サン
色々とありがとうございます、
時系列・・・ここまでは考えていた範疇外でした。
先ほど結婚してから〜今に至るまでの時系列と家族のプロフィールを
パソコンで作成しました。
あと戸籍謄本、給与明細書、源泉徴収票・・・等々も用意して茶封筒に入れました。

>それを取り上げたくて毎回大声を出して暴れて行きます。
>これ、録音しておくと、訴訟になったときに役に立ちます。

そ、そうなんですけどね・・・実際に彼の姿を見るとガタガタ震えてしまって
酷い時は(大声を出す)左手の親指がナゼか痛くて痛くて動かなくなって
しまうのですよ、これに関しては心療内科に通っていて鬱病と診断されていますが
診断書も書いて頂き持って行った方がいいのでしょうか?

また以前市のDV女性相談窓口にрオた時にもし名前と住所を教えて頂ければ
相談があったと記録を残しておいて裁判等で必要であれば提出する事が
出来ますと言われたのでそうしております。

↓長くなるのでまた切ります。

365 :345=356:04/11/23 18:14:11 ID:DExBDpga
↑続きです。

>一つ疑問なのが、彼はなぜ、給与の振込先口座を変更しないのでしょうか?
>あるいは、通帳とカードの紛失届をして再発行を受けるとか。
>これをしてしまえば、黙っていても、給与は彼の手元に行ってしまいます。

う〜〜ん、彼は銀行の手続き等に明るい方ではなく年末調整や税金の支払い等も
全て私がやっております。
たぶん今の所ローン以外のお金は引っ張り出す事が出来ているので
そこまで考えが及んでいないのでは?と思っておりますが・・・
あと苗字が特殊なので普通の印鑑屋では売っている様な名前ではなく
通常使っている印鑑は私が全て管理しているのでその辺りでも
めんどくさくなっているのかもしれません。

でももしかしたらそれも時間の問題かもしれません、
夫の給与口座変更を阻止する事は法律上可能なのでしょうか??





366 :345=356:04/11/23 18:17:13 ID:DExBDpga
>>363サン
ありがとうございます。

>妻から勝手に渡してきた、という形にして少しでも自分の不利になることを少なくしたいという浅はかさという
>感じを私は受けるのですが・・・。

もしかしたらこれもあるのかもしれません。
自分が暴れて持って行ったのではなく妻の私が勝手によこしたお金だ・・・
と脳内変換してしまっているのかもしれません(-"-)


367 :名無しの心子知らず:04/11/23 19:27:14 ID:sjjsTGpU
>>345
左手の親指が痛くなるなら、右手で操作できるように
エプロンや上着の右ポケットに小型録音機を忍ばせておくといいよ。
とにかく、何度も録音しまくれ〜。

368 :360:04/11/23 21:21:52 ID:P9z3Pkwv
>>364
>実際に彼の姿を見るとガタガタ震えてしまって
姿を見る前にスイッチを入れればよいのでは?
その場のやりとりをすべて録音する必要は必ずしもありません。
彼が暴言を吐いている場面がとれれば、十分、かは分かりませんが、少なくとも
ないよりははるかによいと思います。
でも、それがプレッシャーになるのでしたら強いてはお勧めしませんが。

>夫の給与口座変更を阻止する事は法律上可能なのでしょうか??
無理だと思います。

369 :名無しの心子知らず:04/11/23 21:32:02 ID:y+8jFtUi
先日残業中に、会社の上司(30歳)の奥さんから、
2歳の息子さんが緊急入院したと電話があった。
そのことを伝えても上司は「あ、そう」と言っただけ。しかも、
「このことは誰にも話すなよ、帰ってやれよって言われるから」
結局遅くまで残業してました。
帰ってやれよぉー・・

370 :名無しの心子知らず:04/11/23 21:37:18 ID:LgpYIbCI
出張だと1泊で出かけていった旦那が、出先で風邪引いたからとメールが来た。
「今から帰る毛布出しといて」「電気毛布も出しといて」「うつるから子供連れて
実家帰っていいよ」ってメールが数時間おきに来た・・・
なんかワタシャお手伝いさんかい??と思えるよな言い方・・・
しかも私も仕事してるのに、ナンデ実家に帰らにゃならんのだ?アフォでつか?

371 :345=356=364:04/11/23 21:39:35 ID:DExBDpga
こんにちは、345、348、349、356、364、365、366です(長っw)

>>360、367さんありがとうございます。
今月もいよいよ恐怖の(?)給料日が近づいてきましたので
その前に早速明日小型録音機を買いに行ってきたいと思います。

実は夫のほうから毎月来て¥を取りに来るのはめんどくさいから
自分(夫)名義の口座を作ってそこに毎月給料日にローン支払い
を除く金額を振り込んでくれと言われているのですが・・・
私も彼を見るのが怖いし夜中に大声を出されるのもイヤなので
それもいいかと思い承諾してしまいました。(まだカードは届いていませんが)
でももしかしたらその口座に給与を口座変更されてしまう可能性もありますよね、
まさかそこまでは・・・と思いもありますが現実問題としてそうなったら
とても大変なのでそれも阻止したいと思います。

あと何か気をつける、用意した方がいいことはありますか??


372 :360:04/11/23 21:58:49 ID:P9z3Pkwv
>>371
>あと何か気をつける、用意した方がいいことはありますか??
これは、法律相談の?
だとしたら、とりあえず用意はできていると思います。
(ほんとは、時系列をうpしてもらえれば添削できるのですが、まさか
そんなわけにもいきませんしね。)

給料日対策、というのであれば、相手方との話し合いを第三者を交えて
やるべきと思います。
相手方の両親には現状を話していないようですが、とりあえずすべてを
話して、「お金は渡すけど、両親も同席してもらう」と伝えて、義父母に
来てもらうといいのでは、と思いますけど。
それができないご事情があるのでしょうか。
私の場合、このようなときは「相手方に影響力を行使できて常識のある人」
がいないかを尋ねます。
通常は、相手方の両親、兄弟その他の親族、あるいは職場の上司、仲人さん
などですが。
ただ、仲人さんのような年寄りは、往々にして「女が我慢しろ」といってみ
たり、逆に頭ごなしに相手方をしかりつけるなどしてしまい、仲裁人としては
必ずしも適当ではなかったりもしますが。


373 :345=356=364=371:04/11/24 08:33:14 ID:EDgKQX1m
>>360さん
おはようございます、本当に色々とアドバイスを頂き感謝しております。

>相手方の両親には現状を話していないようですが、とりあえずすべてを
>話して、「お金は渡すけど、両親も同席してもらう」と伝えて、義父母に
>来てもらうといいのでは、と思いますけど。

現状は相手方は主に夫の長兄に話して相談に乗ってもらっております。
彼は「弟だからかばいたい気持ちはあるが、同じ子供を持つ家庭人としては
弟の行動は許せない」と言ってくれるのがとても救いです。
長兄に間に入ってもらい3人で話しをする機会を作った事もありましたが
夫が「話すことは無い」と言って前日から音信普通(逃げた)になりました。
ただ長兄にも子供がいる家庭がありますし仕事も忙しいようなので
рナ相談することはあっても実際にあって話すのはなかなか難しいです。

いつも長くてスミマセン、続きます↓



374 :345=356=364=371:04/11/24 08:34:05 ID:EDgKQX1m
↑からの続きです。

>相手方の両親には現状を話していないようですが、とりあえずすべてを
>話して、「お金は渡すけど、両親も同席してもらう」と伝えて、義父母に
>来てもらうといいのでは、と思いますけど。

偽父母に話すのは無駄・・・と言い方はわるいけどかなり難しいですね。
それと言うのも義父自体がギャンブル狂でパチンコに行かない日はなく
家にお金を入れないような時もあり義母と救急車やパトカーを呼び出す
ようなケンカを夫が小さい頃から幾度となくしている様です。(結婚後知りました 涙)
そんな家庭ですから税金や年金も未払いで年金の督促状が束になって
来ているのをたまたま遊びに行っている時に見てしまい夫が
『これどーすんの?』と訊くと「年金貰う前に死ぬからいいんだよっ!」と
言っておりましたが、今年で63歳とてもお元気そうです。
そんな家庭とは知らずに結婚当初に「夫はスロットが好きで・・・」みたいな
事を軽〜〜く愚痴ったら「仕事してるんだからパチンコぐらい好きに行かせてやれ、
誰の金でメシ食ってんだと思ってんだぁっ!」と凄い勢いで怒鳴られました。
・・・・・・こんな親なので相談するなんて本当に火に油を注ぐような物です。

長兄は夫がこのまま逃げ続けるのであれば調停を起こして話をするのが
いいのでは?と言っていますし私も同意です。



375 :名無しの心子知らず:04/11/24 09:34:52 ID:eoxhuz+D
そろそろスレ違いな気がするのですが…。他の方が書きづらいと思います。

376 :名無しの心子知らず:04/11/24 11:18:28 ID:3GxsduZ/
うちは、旦那の両親&おばあちゃんと同居で、さらに今日は親戚の方がくるので、家事と育児で朝から忙しくしています。
けど、また喧嘩してムカついたので、ここにきました。
旦那は仕事で家にあまりいません。旦那より両親といる時間が長く、家族だけの時間はほとんどありません。
今日は午後からの仕事で長男が「また仕事なの?」と淋しそうに言いました。
私は淋しいコトは淋しいと口に出していうのは、必要なコトだと思い注意しなかったんです。
そしたら、私の躾けが悪いと怒られました。
けど、息子は仕事だよと教えると「淋しいね」という表現はしますが、グズッたりはしません。
今も喧嘩して私が皆の御飯支度しているのに、さっさと怒ってでていきました。
私がいけないんでしょうか?
納得がいきません。

377 :名無しの心子知らず:04/11/24 15:45:14 ID:vjtBGorP
>>375
そうか?別にここでいいと思うけど。
どうしてもっていうなら適切なとこに誘導してあげたら?

378 :名無しの心子知らず:04/11/24 16:13:10 ID:Ywee91NL
★離婚に関する総合相談スレその12★
http://school4.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1095420019/
育児に関係なくなってきてるじゃん。

379 :名無しの心子知らず:04/11/24 19:04:13 ID:w1a+m+Zp
>>369
私からも一言
「帰ってやれよぉ〜」

380 :名無しの心子知らず:04/11/24 21:22:01 ID:mDCzXq1h
376さん。子供がさみしいって思う気持ちは本当なんだしそれを言っちゃだめってのは「?」だね。ほんと一緒に住む気無くなるよね〜。

381 :名無しの心子知らず:04/11/24 22:01:42 ID:HXBqHesR
>>375
>>378
黙って聞いてやれ。何かって言えばスレ違いって
鬼の首取ったみたいにウルセエよお前ら。

382 :名無しの心子知らず:04/11/24 22:12:21 ID:3GxsduZ/
やさしいことばありがとうございます。
あのあと、旦那に納得がいかなかったので、メールに私の気持ちを書いて送信したら、電話がきて、すごい剣幕で怒られました。
まず、子供が「また仕事なの?」と言ったことに対して私が「パパが働いてくれてるから、生活ができるんだよ。」と、なぜ言わないんだ。
フォローが足りないと言われました。
私は何かあると、息子にそのことは伝えているので、あの場では必要ないでしょう。第一気が付いた方が言えばいいことで、そんなに怒ることではないと反論したら、ますます怒られました。
「おまえは仕事も躾けも子供の相手も俺にやらせる気か?」と。
まるで私は何もしてないかのように言われ、悲しくて泣いてしまいました。
子供の前では泣かないようにしていましたが、今日はダメでした。
私は母として妻としてダメなんでしょうか?

383 :名無しの心子知らず:04/11/24 22:27:36 ID:tr+XFWsz
旦那さん、子供さんに寂しいねって言われてうれしくないのかなあ・・・
うちみたく、夜寝るときもいなくて朝起きたらいないことに対して、
子供が「パパは?」といわなくなったら、逆に旦那さんなんとも思わないの
かなあ・・・

384 :名無しの心子知らず:04/11/24 22:48:56 ID:3GxsduZ/
そのことも言ったらですね、息子の気持ちはわかるそうです。
問題はなぜ私がフォローしないのかということらしいんです。
私にも言動と行動がともなっていないので、理解しずらいんです。

385 :名無しの心子知らず:04/11/24 23:00:15 ID:FVok9DIl
>>384
旦那さん、自分が悪者になりたくないだけじゃないですかね。

386 :名無しの心子知らず:04/11/24 23:05:03 ID:3GxsduZ/
別に息子も私も仕事でいないコトを責めているつもりはないんですけど、そう感じているんですかねぇ?
その割りには、仕事帰りにスロットやって、子供が寝る前に帰ってこなかったりするから、どうなんでしょう。

387 :名無しの心子知らず:04/11/24 23:19:27 ID:Wt0TANJn
>>381
>>1

388 :名無しの心子知らず:04/11/24 23:21:23 ID:FVok9DIl
>>386
後ろめたいんだけど、仕事だからしょうがないじゃん!とか、
俺だって好きなことしたいんだって気持ちがあって、
息子さんの寂し気な様子に良心ズキン!
俺がこんなに心苦しいのはお前のせいだ〜みたいな。
386さんはわるくないっす。八つ当たり。
ただ、休日もお仕事いってくれてるわけだから、
息子さんに「がんばってね」と言わせるとか、386さんが「ごくろうさま」
とか言ってあげればうまく操れそうな…w(私腹黒?)

389 :名無しの心子知らず:04/11/24 23:30:59 ID:3GxsduZ/
(T_T)ありがとうございます。
あなたは悪くないって言葉に救われた気がしました。
明日からはまた前向きに、この生活がんばってみようと言う気になりました。

390 :名無しの心子知らず:04/11/25 07:21:07 ID:v5hWWcNI
>>381
空気嫁。


391 :名無しの心子知らず:04/11/25 11:10:19 ID:m5cSs5eJ
目の前にいるのに使えネ〜旦那。
外出先で事故ってしまって、家にいる旦那に連絡しても音信不通。
酔っ払って寝腐ってた。まだ、午後10時。
一人で3人の子抱えて事故処理に奔走してた。

そもそもそんな時間に乳児含む子供3人連れでなぜ外出かと?
年の離れた上の子達の送迎でした。
せめて末っ子乳児を旦那が家で面倒見ててくれてたら。
風呂入れて先に寝かせてくれてたら。
あんなにあせって帰ろうとして事故らなかったのに。
いくらなんでも末っ子乳児は早く風呂入れて寝かせないとと思って
あせって不注意から引き起こした事故でした。
もちろん私が悪いのは重々承知です。
でも、ヤツ当り逆切れしたくなってしまう。

目の前にいても使えないなら、いっそのこと保険金だけ残して消えてくれ。

392 :名無しの心子知らず:04/11/25 13:58:38 ID:9BJvI2zK
>391
まずは怪我がなくて?何よりと思ってホっとして。

切れる気持ちもわかるが言い過ぎ。
事故といいながらあせってるってわかってんなら不注意によるただの過失じゃん。
なにか問題あったとき責任を他に押し付けるのは人の心理。
事故自体の責任はあなたですよ。
夫が末っ子を寝かせてたら事故ってなかったと言い切れる?
それなら全国で同様の事故は日常おきまくりです。


393 :名無しの心子知らず:04/11/25 14:10:56 ID:J3znsU5S
だね。普段から慎重な運転を心がけるべきだし、
子ども乗せてるんだからなおさらだよ。責任転嫁(゚A゚)イクナイ


394 :名無しの心子知らず:04/11/25 15:01:19 ID:hDG8c+Aw
いいじゃないか。愚痴るスレなんだから。

395 :名無しの心子知らず:04/11/25 16:43:28 ID:qKZtmPr8
旦那が休みだったので、旦那に息子(2歳)を任せて仕事に行った。
帰ってみたら、息子の着替えたパジャマやオムツは寝室に放りっぱなし。
リビングは玩具やお菓子で散乱してるし、旦那は「熱っぽい」とか言って
コタツで寝転んでた・・・
昼ご飯はおでん作って行ってたのに、ハンバーガーわざわざ買いに行ってるし・・・
熱っぽいのに、ファーストフードなんか食うなよ!私は熱があっても頭がわれそうに痛くても、
子供の面倒見て、掃除洗濯毎日やってますが?
ゲロ吐きそうでもご飯も毎日作ってますが??
そもそも家事育児は私の仕事と思ってる?自分がやらなくても誰か(=私)がやるから
イイや〜と思ってる旦那ムカツク!!!!

396 :名無しの心子知らず:04/11/25 17:42:29 ID:Qss4l676
>>394
あきらかにおかしい事にはそれ相応のレスがつくでしょ。

397 :名無しの心子知らず:04/11/25 17:52:35 ID:9BJvI2zK
>391
駄目だしですまんが

>せめて末っ子乳児を旦那が家で面倒見ててくれてたら。
>風呂入れて先に寝かせてくれてたら。

せめて末っ子乳児を旦那が家で面倒見ててくれるように私がしていたら。
風呂入れて先に寝かせてくれてくれるように私がしていたら。

幼い子を乗せたママンの怖い運転をたまに見かける。
車の運転はほんとに平常心でないとどんな事故おこすかわからん。
勢いスピードも出してるだろうし。



398 :名無しの心子知らず:04/11/25 19:52:09 ID:hDG8c+Aw
391は
>もちろん私が悪いのは重々承知です。
と言ってるのに…。ネカマども、しつこいぞ。

399 :名無しの心子知らず:04/11/25 20:04:56 ID:Qss4l676
重々承知しているように思えなかったわ、あのレスじゃ。

400 :名無しの心子知らず:04/11/25 22:35:26 ID:JyXBlCZW
400ダー

401 :名無しの心子知らず:04/11/26 01:05:02 ID:BtdBV+D3
事故は母親の責任。しかし・・・、
しつこく説教してるヤシらUzeeeeeeee!!

402 :名無しの心子知らず:04/11/26 09:14:03 ID:fFQ7cjF1
>395
全く一緒です
歯医者に1時間出かけただけで
部屋の中メチャクチャ
帰ってきて怒りをとおりこして諦めになる
なんでこうなんだと
だめだこりゃ旦那よ

403 :名無しの心子知らず:04/11/26 09:53:18 ID:AnKXAcuh
>>401
説教されてそんなに悔しかったの?

404 :名無しの心子知らず:04/11/26 10:22:23 ID:KYBrrABU
>>402
わかる、わかるよ…
自分の飲んだあとのコップ一つ、洗おうとしない。
コップ1個ぐらい洗っといてくれてもいいじゃないっていうと
「もっといっぱい洗い物が出てから、まとめて洗った方が
効率いいじゃん」だってさ
もっといっぱい洗い物が出た時点で、洗い物をしなきゃならんのは
私ですが何か???
あなたにとっては超効率いいよねー
自分の都合のいい時だけ、いかにも育児協力してますって
演技をするのもすごいムカつく!!!
保健士、実家母、姑、近所の人、あなたの演技に騙された人が何人いることか。
お調子者だから昇進もできないんだよ馬鹿たれ

405 :名無しの心子知らず:04/11/26 10:43:11 ID:B4ESu+b2
いっぱいのレスありがとうございます。
お叱り、お説教ははごもっともです。わかってます。
私の不注意で起こした事故の責任転化ですから。
でも、吐き出しただけでちょっとすっきりできました。
ところで、
>せめて末っ子乳児を旦那が家で面倒見ててくれるように私がしていたら。
>風呂入れて先に寝かせてくれてくれるように私がしていたら。
これどうしたらできますかね?
明るいうちから酒飲んで8時9時には酩酊状態の旦那。
家中の酒を捨てた事もありましたが意味なし。
おだててなだめてすかしてと、いろいろしてきたつもりです。
まだ修行が足りないらしいですね、私。
そもそもこんな奴と一緒になった私が馬鹿なんだけど。
子供できるまではこんなんじゃなかった。
今じゃ、奴が休暇で遊んでても、
仕事中の私が仕事を抜け出して、夫親類の介護やら
姑の用事につきあったりして、
そんな事が度重なっていた日々の間の事故。
逆恨みとわかってはいても、毒づかずにはいられなかったのです。
スレ汚し失礼致しました。名無しに戻ります。

406 :名無しの心子知らず:04/11/26 10:45:12 ID:B4ESu+b2

もう戻ってましたね。391でした。

407 :名無しの心子知らず:04/11/26 10:56:46 ID:XFSIytXE
>405
最初にそれ書いてればみんな同情するよ。
旦那悪い。

408 :名無しの心子知らず:04/11/26 13:08:41 ID:Fo9WPiXy
>>405
夜遅い時間に上の子供の送り迎えを405がするなら
普通言われなくても乳幼児は旦那が自主的に面倒見るのが当たり前だろうにね。

だいたい夫婦どちらかが何かしてたら、もう一方も自分にできることを
したらいいだけなのに、そういう思考回路を持ってる旦那が少ないのは何故だろう?
もちろんうちの旦那もそういう気の利かない思いやりの無い旦那。
育児以外でもそうで、大事なことに気がついても面倒臭いからしない
見てみぬフリ、誰か(=妻)がやってくれるだろうが得意なタイプ。
トメを見てても旦那をそういう風に育てちゃったんだなと思える言動が多いし。
昔は、誰かがやってくれる=トメがやってくれる
だったんだろうなと簡単に想像できる。

夫としてとか男としてだけじゃなく、人としてどうよ?と思う。
すぐ目の前に忙しくしてたり困ってる人がいても(しかも2人の子供のことで)
自分にとって目に見える得がなければ動かない。子供より妻より自分が優先。
なんだかトメの育児の失敗の尻拭いをさせられてる気分の毎日。

409 :あほ旦那:04/11/26 16:20:47 ID:bMOeHg4U
>>404
ごめんなさい。ホントに同じ事言ったことあるw
ドキッとした。

410 :名無しの心子知らず:04/11/26 17:41:50 ID:vHJXPurm
>405
>今じゃ、奴が休暇で遊んでても、
>仕事中の私が仕事を抜け出して、夫親類の介護やら
>姑の用事につきあったりして、
ナンデ付き合うのか分からん・・・素朴な疑問。

私だったら絶対旦那に行かせるが。義親類から文句言われたら旦那休みって言えばいいんじゃ?
ちょっと甘やかしすぎなのでは?と思える。


411 :名無しの心子知らず:04/11/26 21:02:33 ID:o7RcD3A5
>>410
そう言えない人がここで憂さばらしですよ

412 :名無しの心子知らず:04/11/26 22:24:55 ID:9znEwGVJ
>>408
わー、あなたは私ですか。
それともあなたの旦那さんは私の旦那ですか、ってくらい一緒だ。

旦那の親を悪くいうつもりはないのだけど、やっぱり育て方って大きな要因ですよね。
同じこと繰り返さないように、自分の子は人として正しく育てます。

413 :名無しの心子知らず:04/11/26 23:57:37 ID:1M5iriXE
人としてどうかってのはある程度見抜けても
父親としてどうかってのはなってみないと分からない罠。
まぁ母親もだけどさ・・・。

ダンナは自営業で時間が自由になるのもあって趣味三昧。
まぁ家でゴロゴロしてられるより外出しててくれた方がラクなので
大目に見てるけど、その趣味の一つに格闘技があって今度その大会に出るという。
「もしなんかあったら後は頼む」とか簡単に言う。だったら出るな。バカ。
自分でスキでやってるのに勝手にセンチメンタルになって
ヤツの脳内では女房子供残して死ぬ気でいる。
でもうすぐ死ぬから俺の遺伝子残すんだとか言ってやりたがる。
アホか。本当に死ね。保険ひっくるめれば5000万だ
その金で子供達は立派に育ててやるから迷わず成仏しやがれ。

414 :名無しの心子知らず:04/11/27 00:27:24 ID:aJadI2jt
>>413
>「もしなんかあったら後は頼む」とか簡単に言う。

いや、そういうこと言ってるやつはなかなか死なないものさ。

415 :名無しの心子知らず:04/11/27 08:40:12 ID:lphezp9X
ここんとこ1ヶ月くらい毎週末出かける旦那。
休日出勤もあったし、残業も多かったから多めにみてたんだけど、
平日代休の時も朝から夜までお出かけで、家のことなんて何もしない。
もちろん子供の事もしらん顔。
子供がパパ大好きなのを知ってても気の向いた時にあまいこと言うだけ。
もうあきらめてたから、それでもよかったんだけど・・・ 。

一昨日「あ〜、もっと時間があれば○○とたくさん遊べるのになぁ。
パパはもっと○○と一緒にいたいよ〜。」と子供にヌケヌケと言いやがった。
ムっとしたけど反論すると膨れるので放置。
そしたら昨日「土曜は雨だから家にいるけど、日曜は1日用事ででかけるから。」
と平気な顔で言う。
「はぁ?あんた子供と一緒にいたいんでしょ?時間は腐る程あるよ、あんたが遊びにいかなければね!」と言ってしまった。

そのあとのヤツの返事。
「俺は稼いでるんだ!くやしかったらお前も稼いでこい!おれは
『俺がもし専業だったら、お前みたいに子供をいい加減に放っておかないで、
ずっと遊んでやるのに。』って意味で、『ずっと一緒にいる。』って言ったんだよ!バカ!」
だって。

「あんた、それ詭弁て言うんだよ。」って言っても
「詭弁はお前だ。」とかもうわけわかんない。
おまけに逆ギレして「今後、全部の土日は俺の予定は詰まってると思え。」だってさ。

私はあんたに家にいてほしいわけじゃない。
どうでもいいくせに、都合のいい時だけ子供にいい顔してほしくないだけ。
もう疲れたよ。

長文スンマソ。


416 :名無しの心子知らず:04/11/27 12:41:09 ID:x2RKdkXG
>415 お前も稼いでこいってホントにむかつく言葉だよね。
ホントに稼ぎに行ったら、そんな奴はどうせ何もしないで、それだけの稼ぎなら
家庭のことをちゃんとしろとか言い出すに決まってる。

うちは飲んだときの酒癖の悪さにどんよりしてます。からみ酒っていうのかな。
飲み会とかで遅くなったときは要注意!こっちが寝ていても起こして、明日が仕事だからって
言っても無視してぐちゃぐちゃ言い出す。
今ちょっと家の工事していて、そのお金のことで話していたら「君の貯金は君だけの物なのか、
俺の物でもあるのか、どっちなんだ!」とかしつこくてさ、吐いちゃったよ。
さらに「嘘を何でつくんだ!俺が好きなのに嫌いなふりをしたり、家事や育児はちっとも大変じゃ
ないくせに、なんで大変ってうそをつくんだ!」とか大声で。子供達も起きちゃって怖がって
泣くしさ。こっちは明日仕事なのに。月3〜4回こんな感じ。
朝には忘れてるんだよねー。一言で良いから謝れよ。ってか酒止めろ。マジで。
料理とか好きでよく作ったり、子供の面倒もよく見るんだけど、そういう良いところが全然
見られ無くなっちゃってるよ。イヤなところばかり目について、ホントにイヤだ。
でもわたし再々婚で、もうこれ以上親に心配かけらんないから離婚できないんだよ。
長文スマソ。

417 :名無しの心子知らず:04/11/27 14:46:09 ID:qH1r7Qne
>>410
前は行かせましたよ。義実家のことは夫に任せてました。
でもそのたびに「俺の時間がなくなった」だの、
あ〜でもないこ〜でもないと文句たれて、ふくれて、
後の始末のほうが大変だから、
今じゃ私が動くほうがまだましと思ってます。
しかし、度重なりぶち切れとなってしまったわけです。はい。
再登場スマソ。

418 :名無しの心子知らず:04/11/27 14:54:40 ID:Lv2J7fts
ダンナ勤務中ですが、今日の強風で、
ダンナの独身時代のお宝のバイクを入れていた
テント式の小屋が飛んで、私の車(保育園送り迎え用)に乗り上げて
私の車のハッチバックのドアと屋根がつぶれてしまっているのですが...



業者を頼んで、速攻で小屋とバイクを処分してもいいですか?

419 :名無しの心子知らず:04/11/27 15:32:21 ID:+Uo2B4d0
>>418
小屋はわからないが、バイクの方は夫婦間であれ勝手に処分すると
賠償請求されかねないのでやめが方がいいと思う。
車の修理代としてお小遣いを毎月1〜2万円削るのが吉かと。

420 :名無しの心子知らず:04/11/27 16:34:30 ID:vYS8BTE2
>>416
録音して翌朝聞かせれ!

421 :名無しの心子知らず:04/11/28 09:50:13 ID:D5dxbVBj
>>416
私の父がそんな感じだったので思わず笑っちゃった(スマソ)
でもそんなんで離婚考えるのはもったいないと思うよ。
うちの母親及び私と兄は、酒飲んだときだけのことと完全スルーしてた。
食事時は絡みだしてきたら皆無言。食べ終わったら自分の食器を片付けて各自自分の部屋へ。
母も寝室の鍵をしめて、部屋の外でどんだけがなってても気にせず寝てたもよう。
そして翌朝、素にもっどってる父に普通に接する。うちの父も酒癖以外はいい人でしたから。
「朝になったら忘れてるのにまともにつきあってたら体がもたないよ」と母はいつも笑っておりました。
その父も今はあの世の人。今は当時のことを思い出しては懐かしんでおります。
自分語りスマソでした…。


422 :名無しの心子知らず:04/11/28 14:17:56 ID:3h8ap9tT
>>416
男は酒を飲むと子供返りするんだって
で、嫁の時間を独り占めにしてる我が子に嫉妬メラメラなんだとさ
絡みだしたら抱っこして「オーよしよし」とかやってみたら?


423 :416:04/11/28 15:11:20 ID:t9vT2TqV
レスありがとうございます。
なるほどねーと思いつつ読みました。
うちもこれからはスルーします。今までは本気で返して殴り合いのケンカとか
発展してたから。良いところを見れるようにするのは愛情?努力?
そして>422さん、あんな子供ならいらないようw

424 :名無しの心子知らず:04/11/28 23:55:04 ID:V5eD34eM
そうそう、本気で返すと時間の無駄>416さん
うちのは根暗ネチネチ系ですが、私も完全無視でいってます。。
でも、今日はそのあとにこれ見よがしに
義母に電話してました。なんか凄くいやらしい感じですよ(苦笑)。
そのネチネチべたべた義実家に、大晦日正月泊まらないといけないなんて
ホントに嫌だなぁ。。。2歳の息子だって望んじゃいないっていうのに。

425 :名無しの心子知らず:04/11/29 13:17:16 ID:w7Zh0voh
>>424、今年のインフルエンザはきついんだって。
くれぐれも風邪ひいてひどくならないように体調整えてね。

426 :名無しの心子知らず:04/11/29 15:14:25 ID:7vAcGd2N
私の旦那の話なんだけど、父性や夫としての自覚がないのか、
自分の子供の出産日に会社に行ってました。
そりゃ会社は大切だし、どうしても休めないなら休めないでそれは仕方がないと思う。
私は緊急帝王切開になってどうしようもなく不安だった。
産まれた2時間後に旦那の会社の人から病院に
「今、今日が出産日だと言う事を聞いて、即病院に向かわせましたので」って電話があった。
なんでうちの旦那が連絡をしてこないのか・・・ってそれを聞いてどっと疲れが出たよ・・・。
「今緊急帝王になったから」「もうすぐ産まれそうなんだけど」「今どこにいるの?」とか、
私の弟が旦那に電話やメールをしてくれたんだけど、音信不通で何やってるのかわからなかった。
で、ちょっとイライラしつつも旦那が来てくれると思ってたら病院じゃなくて家に帰ってて、
なんか精神的に参っちゃって何故か突然体の震えが止まらないとか言って寝込んでるし・・・。
しかもそれを連絡してくれたのはなぜか会社の人。
弟のメールとか電話は反応無しだったのに、
会社の人から電話が来たら会社の人に自分が病院に行けない理由を言っておいて下さいとかって頼んでるし・・・。
そういう事は自分で電話しろよ!小学生か!って思ったよ。
一週間前が退院日だったんだけど、旦那はやっぱり来ませんでした。
ちなみにその日は旦那の会社は休みでした。
育児はひとつやっていません。
おむつをかえたこともないし、ミルクをあげたこともなく、洋服も一緒に買いに行きません。
まだ精神的に参ってるようで、出産日からずっと寝込んでるらしいですが、仕事には行っているみたいです。
こっちが精神的に参ってるよ・・・。

427 :名無しの心子知らず:04/11/29 15:47:30 ID:OXKiQQgm
ついにダウンの予感っす。
風邪引きまして今日は仕事先で「もう帰れ」と・・
で、ネットやってりゃいいわな・・と己に呆れるわ。
でもちょいとセキが・・吐くくらいセキが出て苦しいっす。
昨日もなんだけど、それでも私が家事も育児も平日は仕事も加わりぜんぶフルで
しなきゃなんないんだよね。
あいつ、何もしないどころか説教とかするだけでうるさい。
「自己管理もできないとは!!」とか「俺なんか引かないぞ」とえらそうに・・
確かに自己管理できてないのは認めるが、弱ってげーげー言ってる私に
何もかもやらせて、挙句に説教とは。
大嫌いだ、あんな奴。



428 :名無しの心子知らず:04/11/29 15:56:24 ID:TigrT7Gy
旦那実家は年越しをみんな揃ってするという習慣がないのに、いきなり集まるかも、と言い出した。
でも、親が言ってるわけでもなく旦那が勝手に言ってるだけなんだけど。
私の実家で三が日過ごすっていうのは前々からいいって言ってたのに。
旦那実家はいつも年末に(28、29日とか)温泉に一泊するから、それに行って年越しは私の実家って話がついていたはずなのに!
「お前は○○家の人間になったんだから普通は年末年始○○家で過ごすのが常識だ!」
なんて言い出した。
今回も私の実家で法事があって旦那は仕事があるなら無理して行かなくていい

429 :名無しの心子知らず:04/11/29 15:58:22 ID:TigrT7Gy
続きです。
って言ったのに行けるって言うから行ったのに、また「行ってあげた」と文句。
昼食を食べて帰るのに私の親も一緒に行ったら「一緒に行くなんて聞いてない」
帰るぎりぎりまで寝てて、何時に起きるかもわかんないから荷造りも中途半端にしか出来なくて、旦那は自分の支度だけすればいいけど私は息子の準備もしなきゃいけない。
持って帰る物に冷凍物もあってぎりぎりじゃないと出せないのに、「支度が遅い」って。
人の話も聞いてないしムカツク!

430 :名無しの心子知らず:04/11/29 16:41:20 ID:SMi1PDO0
>>426
精神的に参ってるって…>旦那さん。
何に参ってるんだと小一時間問い詰めてみたい。

431 :名無しの心子知らず:04/11/29 17:52:24 ID:xxhHQCab
>>426
なんか理解不能。
ただの無自覚の馬鹿は今までもいたけど、
精神的に参ってる????

432 :名無しの心子知らず:04/11/30 00:18:06 ID:mYqzTesk
子どもが産まれた事に対して「精神的にまいってる」
だったら、ホントにお前父親?!ですね。
>>426はご実家ですか?無理しないでね。

433 :名無しの心子知らず:04/11/30 00:39:08 ID:2HgGlJ2y
>426
男にもマタニティーブルーがあるって言うから、そんな感じなのかな?
それともただの現実逃避??

434 :名無しの心子知らず:04/11/30 01:34:09 ID:pigfGD3F
子供が便秘。けっこう頑固でこの目もこれで熱だして吐いた。
病院で浣腸したらすぐ治ったので、今回は家で浣腸することに。
そしたら子供が「おなか痛くなるから嫌〜。」って泣き出した。

鳴き声に反応してばか旦那登場。

子供に向かって「嫌な事なしなくていいからね。」
私には「無理じいするな。熱が出てから病院に行け。」
誰が連れて行くのと聞けば「お前の仕事だろう。育児放棄か?」と来た。
育児放棄はあんただろう。熱でるまで放置する親がどこにいるの?
もう腹がたってしかたない。

こっちは子供が辛いだろうと、これ以上悪くならないようにと頑張ってるのに。
まるで浣腸が趣味で、子供が嫌がるのを見て楽しむ鬼ババぁみたいに言われた。

あげくのはてに「誰がかせいでると思ってる。この家は安らぎがない。」だって。
安らがないのはお前がしじゅう膨れてるからだろうと、小一時間問いつめてやりたい。

「俺の実家は安らいだ。」とか言ってるけど
旦那の実家は見かけは仲いいけど実態はドロドロ。
姑の腹黒さは反吐がでそうになるくらい。

私の実家の悪口言う前に、自分ちの実態をよく見ればいいのに。
あんた以外は誰もよりついてないよ、あんたの実家。

あぁ微妙にスレ違いだわ・・・ 鬱。






435 :426:04/11/30 10:21:40 ID:vztaTfvN
今は実家で母の手を借りながら育児をしています。
旦那の「精神的に参ってる」発言は私もハァ!?って感じです。
で、旦那に聞いてみたのですが、子供が産まれた事によって周りからのプレッシャーと、
私が子にかかりっきりになるのが寂しく、
自分は仕事をして養っていかなきゃいけない現実。
で、自分は仕事もしてるのになんで育児をしなきゃいけないのかとかで参ってるそうです。
(いい加減にしてくれ・・・。)
今旦那は旦那の実家にいます。
ですが、私の方からこっちに来てと言っても「仕事で疲れてる」とか「体調がおかしい」と言って来ようとしないので、
なぜか私か私の家族(父・母・弟)が迎えに行っています。(車で2時間の所です)
旦那の実家が亭主関白な家なので、夫が動くのはおかしい、嫁が動けと言う考えです。
なので、旦那も嫁が何でもし、自分はただ構えていると言うのが当たり前になっています。
今度お互いの両親を交えてどうするかを決めよう(離婚ではないです)としていますが、
旦那は今はひとりにして欲しいとか言っています・・・。

436 :名無しの心子知らず:04/11/30 10:34:54 ID:Hdco8vJC
>435
何と言えばいいか・・・
しかし、それなら何故子供を作ったのかと旦那さんに小一時間(ry
そんなに嫌なら選択小梨という人生もあったのに。
(435さんが積極的に欲しかったのならスマソ)
双方の両親を交えて話し合う前に、旦那さんがこれからどうしたいのか、
それは426さんの人生プランと摺り合わせていけるものなのか、確かめて
おいた方が良くない?
悪いけど旦那さん、第三者(特に旦那さん両親)が交じると本音を言わずに
都合の良い事を上っ面だけ並べそうな感じ。

うまく言えないけど、426さんだけが我慢したり苦労したりする人生なんて
変だから。
旦那さんが一緒に苦労していける人かどうかしっかり考えてほしいなと。


437 :名無しの心子知らず:04/11/30 10:41:51 ID:XK9qYUqR
何か旦那さん、自分ひとりだけがつらいって思ってそうだね。
まだまだ息子ちゃんな自分でいたいんでしょ。
私もまず二人だけで話し合うことに一票。

438 :426=435:04/11/30 11:15:32 ID:vztaTfvN
>>436
>>437
旦那はもともと子供好きで、親戚や友達の子供をすごい可愛がっていました。
妊娠発覚前は「もし子供が出来たら名前は○○がいい」と自分から言っていましたし、
妊娠もしていないのにいきなり子供服を買ってきたりしてたのですが、
いざ本当に自分の子が出来たとなると話は別のようです。
また、妊娠してから私のつわりが酷く一日中吐いていたりずっと寝込んだりしていた為、
妊娠・出産の大変さを目の当たりにし、私が不調の時に自分に掛かる負担が重いとか・・・。
子はお互い望んでつくったのですが(旦那も早く自分の子供が欲しいと言っていたので)、
いざ妊娠となる喜んでいると言うよりも戸惑っていると言う感じで、
産んでもらうかどうかはちょっと考えさせてと言い、ずっと悩んでいました。
私はその時の旦那があまりにも不甲斐なかった為「別れて一人で産んで一人で育てる事も考えている。」と言いました。
しかし旦那はそれを聞いた瞬間にそれは嫌だと・・・。
436さんの言うとおり、お互いの親がいる所ですと本音は言ってこない可能性は高いです。
昨日も私と旦那の二人で直接話し合ったのですが、
「お前にまかせる」とか「お前がしたいようにすれば良い」などと言い自分の意見を言ってくれません。
私は「そんなんじゃ何も言えないし、あなたの自分の考えを聞きたい」と言うとずっとだんまり・・・。
「私はお金を入れてもらうだけで何もしないならそんなの夫や父じゃないって思ってる。もしそんな考えなら別れる」と言いましたが、
「別れないでくれ」の一点張り。
また今日も話合いますが、どうしたものか・・・。

439 :名無しの心子知らず:04/11/30 11:33:50 ID:Hdco8vJC
>438
詳しい経緯ありがとう。
そこまで話が出てるなら、もう旦那さんの選択如何だね。
「子供がいて大変だけど、家族で頑張る」か「淋しいし×1になるけど、楽になる」か。
どうもかなりの優柔不断でこのままだとずるずるいきそうだし、期限切ってみたら?
例えば「子供が1歳になるまでに結論を出してくれ。結論が出なければ離婚届に
判をついてくれ」みたいに。
実際そうでもしないと、今後の生活設計ができないでしょ?
もし母子家庭になるなら、早めの方が公的サービスも受けやすいし。

それと並行して、旦那さんに精神科のカウンセリングを受けてもらったらどうだろう。
優柔不断な性格というのもあると思うけど、どうもそれだけじゃなく、ストレスや何かで
かなり参ってる感じがする。
それをどうにかすれば決断ぐらいは下せる状態になるだろうし、またカウンセラーに
相談する事で旦那さんも自分の気持ちを整理できるんでは?


440 :名無しの心子知らず:04/11/30 11:54:40 ID:+6ppqUL1
>>438
>439に同意
ちょっと旦那さん心療内科に連れて行ってあげて。
でも旦那実家が反発するかなぁ・・・。
多分それ鬱だよ。

441 :名無しの心子知らず:04/11/30 12:54:11 ID:Hdco8vJC
>440
ああ、それあるかも>旦那実家の反発
でも夫婦の事に口出す事自体おかしいからね。
「嫁が全部我慢すればいい」って言いそうな旦那実家だけど、もし旦那さんが
それに反発もせず同意するようなら、それはそれで十分離婚理由になる罠。
ただ、やっぱり別れるにしても別れないにしても、本来の旦那さんに戻って
もらって、それで出した決断を選択したいよね。
どんな道を選択するにせよ、後悔の種は残したくないじゃない?

442 :名無しの心子知らず:04/12/03 20:43:30 ID:SM6FhfVH
うちのダンナ、精神の病気じゃないかと思う。
他人が見たらちょっと見のいいエリートで通る。
が、異常なナルシストで毎日ジムで2時間、外見だけが全て。
会社でも最初は受けがいいのでちやほやされるが全く使えず
あちこちに飛ばされっぱなし。会社でも嫌われ者になってる。
家にはほとんどいない。7時に帰ってきて夕食をとり8時半には
ジムに向かう。
ジムの後は会社に戻り、実家に電話したり(マザコンなので)
PCで遊んでるようだ。よって毎晩の帰宅は深夜1時頃。
たま〜に家にいると全ての手に取ったものは置きっ放し。
うちの2歳児よりひどい。
もちろん育児なんてしない。
子供に会うとたまに笑って名前呼ぶだけ。
口から出る言葉、会話は全て自分以外の誰かに対する怒り、愚痴、文句。
出産の一時間後に私に「子供も生まれて責任の為にこれから銀行に1千万の
ローンを組み、それで株を買う。」と言って、私は大激怒。
ウトはそれで自己破産してるのに、、、
とにかくいつもおかしなことばかり言って、まともな事はひとつも無い。
ダンナの頭の中、ホントに5歳児程度だと思う。


443 :名無しの心子知らず:04/12/03 22:09:06 ID:4BH2rxuC
>>442
なんでそんな男と結婚したのか、さっっっぱりわからん。

444 :名無しの心子知らず:04/12/03 23:09:09 ID:M5NjLa6K
自分は結構いい加減にやってると思ってたんですが
(それでも一応家内からの不満の声は殆ど無いです)、
このスレ読んでると自分がとても良いダンナに思えて仕方ないです。

445 :名無しの心子知らず:04/12/04 02:36:46 ID:JtJZLFUD
>444
心の中に溜めてて爆発する場合も多いので、いいかげんにやっていると思ってんだったら改めた方がいいよ。

446 :名無しの心子知らず:04/12/04 11:44:29 ID:6n/bi8TV
>>444
いいパパのスレでも同じ言葉が吐けるかしら?違うよね。
そっちを見て反省するならわかるけれど
このスレで444のようなこと言ってるようじゃ奥様も大変だね。

447 :名無しの心子知らず:04/12/04 15:56:48 ID:wgzvftm8
嗚呼、もう死んで欲しい旦那。
酒と金にだらしなくて、おまけに子供に当たる。
余りにも酒癖が酷いので話し合いをしたら、
もう外では、飲まないと約束したのに、二ヶ月も持たなかった。
酔っ払って、鎖骨折って手術までして、なにやってんだよ。
骨が付くまで酒飲まないと約束したのに。骨がつかなくなるんだよ。
髄液がだめなんだよ。馬鹿野郎。
義父も金にだらしなく、旦那の名前で勝手にカードローン組んで
借金する。それも、払えないで督促状まで来る始末。
旦那の名前で借りたもんだから、こっちに来るし。
余りにも酷いので旦那に言ったら、身内だからしょうがないの一言。
義母にどうにかしてもらおうと思ったら、経理(自営業営み)は知らないの
一言。反対に聞きに行った私が悪者にされ二度と金のことは聞くなと
怒鳴られた。だったら、銀行員が家に来るような真似などするな。(きっと
借金の取立て)こんな家と親族なんてもう縁を切りたい…
金癖がこんな悪いと知ってたら結婚しなかったのに。


448 :名無しの心子知らず:04/12/04 16:52:53 ID:mUX4brpW
旦那嫌いだ。気持ち悪い。早く死んでくれ・・・
保険金が入るから事故で死んでくれ

449 :名無しの心子知らず:04/12/04 17:50:05 ID:h4XXt7v1
>>447
それって十分離婚できるよ>借金
裁判になっても勝てる理由だ。
子供に当たり散らすようなら離婚して実家に戻るなりした方がいいのでは?


450 :名無しの心子知らず:04/12/04 17:51:21 ID:h4XXt7v1
>>447
ついでに、無断で義父が旦那名義でした借金は無効だよ。
447家が返す必要はなし。

451 :名無しの心子知らず:04/12/04 18:44:39 ID:6n/bi8TV
>>450
一度でも返済してしまったら
借金を認めたことになってしまうんじゃなかったっけ?

452 :名無しの心子知らず:04/12/04 22:17:28 ID:2uPEBwCZ
>>447
銀行で義父が旦那名義(いわゆる代筆)でカードローン作ったなら、銀行の本部または銀行協会にクレームを入れる。
本人確認もしないでカードローン作ったのなら払う必要なし。

453 :名無しの心子知らず:04/12/04 22:20:35 ID:2uPEBwCZ
本部に苦情いれたら、そのカードローン受け付けた銀行の担当者はガクブルだろーな。
オレ銀行員だからわかるもん。

454 :名無しの心子知らず:04/12/04 22:56:57 ID:lnqnzuJ7
サラ金ならいざ知らず身内とはいえ
本人確認せずにカードローン作れる事の方がガクブルじゃないか。

455 :名無しの心子知らず:04/12/04 23:14:00 ID:eJ6Opaj9
>>444
ここでそういう事言うと待ってましたとばかり叩く女が多いから
やめたほうがいいよ。


456 :名無しの心子知らず:04/12/04 23:45:36 ID:jZcIbdA3
携帯使う技・・・。
ttp://d.p      ic.to/1juz4

457 :名無しの心子知らず:04/12/05 00:07:03 ID:DSGNPtu5
>>455
そもそも空気読める人間ならわざわざこのスレ選んで
444のようなことは書けないだろ。恥ずかしくないのかね?
あれ書いて冷静になったらみっともなくてとても顔だせないと思うが。

458 :名無しの心子知らず:04/12/05 09:51:05 ID:EvKbjRXU
>>457
ここの澱んだ空気読むのはなかなか難しいと思うよ

459 :名無しの心子知らず:04/12/05 10:00:52 ID:wKyfRZwB
>458
よどんだ空気にさせてる原因の男どもだから尚更空気は読めまい。

他人様のお家の話だが、近所に2歳くらいの子供がいる家庭がある。
その子がなく度に、父親の「泣かせるな!!」という罵声と、
「あなたがそんな事言うから余計泣くんでしょ!」という母親の涙混じりの声が聞こえる。
人ごとながら、その父親に激しくむかつく。

460 :名無しの心子知らず:04/12/05 14:59:00 ID:ufQ5urJK
>>458
おいおい。こんな読みやすい空気も読めないようなら
相当の駄目男だと自ら認めるようなもんだろ。
同性として情けないよ。

461 :460:04/12/05 15:06:04 ID:ufQ5urJK
そして俺も駄目男。場を汚し申し訳ない。
ここを見て反省するならまだしも安心してはあかんと思う。
住人の皆様、失礼いたしました。

462 :名無しの心子知らず:04/12/06 00:18:23 ID:LJf+RnGz
>>427
遅レスですが、私も兼業で先週ダウンしたナカーマ。
歯の根が合わないくらい震えがきて、なんと39.5度(生涯最高体温記録)の熱。
「お水欲しい」「座薬もってきて」とお願いすると「甘えちゃってー(プゲラ」ときたもんだ。

あなたが毎晩毎晩ネットとゲームに勤しんで
「目の奥が痛い」「肩がこって吐きそう」「頭痛がひどい」と訴えているのは
甘えじゃないんですかそうですか。
土日「疲れた」と子供の相手もせずに一日中寝ているのもたいしたことじゃないのか。

彼の体質改善のために黒酢だのにんにく卵黄だの買ってみたり、
近所のジムの申込書やプールの利用案内もらったり
漢方薬局の地図、MRI(頭痛がひどいというので)検査つきの人間ドック申込書も
全部「フーン 今度みとく」でおしまい。
色々理由つけてるけど、すべては自分の運動不足と目の酷使、不摂生で招いたこと。

10kg強の子供と買い物荷物とオムツと会社から持ち帰った書類をかついて
保育園から帰るこっちのほうがよっぽど肩凝ってると思う。
ほんと、ウチにいないでくれたほうがストレス溜まらなくて助かる。
別居してくれないかな と真剣に思う。

463 :名無しの心子知らず:04/12/06 15:23:56 ID:WCi+N1Pi
古い話で恐縮ですが、阪神大震災の時の事です。
旦那は教師をやっていて、夜が明けるとすぐに学校に
行きました。生徒の安否確認のためです。
まだ余震が続く中、私は生後4ヶ月の息子と2人きりで
怯えていました。
昼過ぎでしたか、旦那は一旦戻ってきて、
「この辺に公衆電話はないか?」
当時私は携帯電話を持っていず、公衆電話のある場所を
良く知っていたので、思い浮かぶ限り教えてあげたら、
今度は電話を掛けに出て行きました。
(災害時、一般の電話より公衆電話の方が繋がりやすい)
これが1週間ほど続きましたか。

仕事が大切なのは判りますけど、この時から、何か
あったら私は見捨てられるのだな、と思うようになりました。
幸いにも自宅は外壁にクラックが入った程度でしたが、
次はもっとでかいのが来る!の噂に震えた1週間を私は
一生忘れませんから。

464 :名無しの心子知らず:04/12/06 17:20:29 ID:EnqK/UrQ
うーん、個人的には教師という職業の男と結婚した時点で
ある程度は覚悟する必要があったんじゃないかなと思うんだが。
気持ちはわかるけど。

465 :名無しの心子知らず:04/12/06 18:08:28 ID:wLBH4Z+i
教師としてはいい教師だと思う。
役所の人とか先生とかで、ちゃんとした人はみんなそんな感じだったんじゃないかなあ。
家族は辛いと思うんだけど。

教え子には関係ない「何かあったら」だったら、
463さんにきっちり寄り添ってくれるんじゃないかと。

466 :名無しの心子知らず:04/12/06 20:07:52 ID:G91Dl5Xe
>463

誇りに思っていいと思うよ
他人の命を思いやれる人は家族も当然ちゃんと思いやれる。
とりあえず目の前のあなた二人の安否は確認できた、
次は見えない生徒たちの安否を気遣ったんではないか。

>見捨てられるのだな
言いすぎ。
まずは自分がしっかり。

467 :名無しの心子知らず:04/12/06 20:35:03 ID:Axbx2b5J
うん。463夫はりっぱな人だと思う。
家族がケガしたのにそんなだったらアレだけど、
家族が無事で、その上で自分の仕事を全うしたわけでしょ。
男としても人間としても尊敬できるよ。

少なくともここの旦那達と同列に並べちゃかわいそう。

468 :名無しの心子知らず:04/12/06 20:37:20 ID:YopcbzGC
>>463
公務員はそのようにしなきゃいかんのじゃないの?

469 :名無しの心子知らず:04/12/06 21:47:34 ID:tcTxPOzR
>>463
旦那さんも葛藤があったと思うけど。

あなたが10年も前のことをそういう風に書いたのは
そうとうショックだったんだね。あの時は本当に怖かったもんね。

470 :名無しの心子知らず:04/12/06 22:41:29 ID:BYFNzaE9
もう10年も経つんだ。

471 :名無しの心子知らず:04/12/06 23:14:53 ID:dqf98l9N
先日、子供の風邪がうつり、いきなり発熱。
のどは痛いわ腰は痛いわ吐き気はするわ…

そんな状態で2才児と乳児の世話。なのに旦那は、仕事帰りに焼肉食べて午前様でした。

私のこと、心配してくれるのはわかる。でもなんかずれてんだよ。
二人目出産の時、陣痛きてんのにやはり午前様(上の子どうすんだよ!)
生まれたら生まれたで、『写メ送って』(仕事場から産婦人科までたった20分。休憩も2時間あるよね?)

私が体調崩すたび、片道2時間はかかる義実家に応援頼むなよ
仕事忙しいのはわかるけどさ。また転職ですか?orz

472 :名無しの心子知らず:04/12/07 16:53:25 ID:U1tj38Y9
>>471
うちなんてその扱いの上に「おまえいい加減にしろ!!!」と
大声で怒鳴られます。
熱出たことがわかるとキレます。
風邪移されるのが嫌だそうです。
死んでほしいに等しい奴です。

473 :名無しの心子知らず:04/12/08 13:20:23 ID:j1kaFR4y
片付けても片付けてもゴミの山だ、このうち。
自分で動かない癖に、私が片付けると中途半端にやりなおす。
おかげでまたゴミの山。

娘が友達と約束したから、ここででクリスマスするんだよ。
あんたが2週間も膨れて口きかないから、ビクビクしてる娘がかわいそうで
家でやることにしたんだよ。
何にもしないならせめて邪魔するなよ。

いつも家にいないのに、その日だけ張り付くな。
出て行け。

せっかく1週間かけて片付けたのに、2日で元通りってなんだよ。
もう疲れたよ、体力も気力もなくなったよ、ボロボロだわ。

あんたに性格がそっくりの娘にも嫌気がさしてきた。

もうだめだ…。

474 :名無しの心子知らず:04/12/08 17:53:47 ID:IGxshTL7
>>473
なんか、心が疲れてるんだね。
でも娘さんの性格が夫に似てるのは、娘さんのせいじゃないから、
あなたが産んだあなたの娘だから、
夫のせいで、娘さんまで嫌いにならないであげてね。
頑張りすぎないでね。

475 :名無しの心子知らず:04/12/08 18:43:25 ID:qyR2KYpC
>473
>あんたに性格がそっくりの娘にも嫌気がさしてきた。
これを見て、どきっとしてしまった。
私は性格が父にそっくり。
大きくなって、私が母に反発して言い合いになった時に、
つい父と同じような事で、同じような口調で怒ってしまった。
その時、私も母に473さんのように思われていたのかもしれない。
というより、母は口にこそ出さなかったけど、
そう思っているんだろうな、と感じてしまった。
それ以来、どこか自分の中で、
母に対してギクシャクした気持ちで接してしまうようになった。
なんとなく、母を避けてしまって、
それまでみたいに仲良く話をしたりする事もなくなってしまった。

って、自分語りでごめんなさい。
家と473さんの家庭は違うかもしれないけど、
娘さんの事、そんな風に思わないであげて欲しいと思い、書いてしまいました。
473さんもお疲れのようですが、
あまり思いつめないでくださいね。

476 :名無しの心子知らず:04/12/10 10:04:36 ID:rnrtYUJp
長文ごめん。
昨晩、帰宅した夫が娘@4ヶ月と遊んでいた。
体育座り(わかるかな?)をした膝の上に彼女を寝かせもがく娘が
ずり落ちそうになるのを「おちる〜(娘の心境で代弁しているらしい)」
と言いながらもとに戻す。ずりおちる→戻す。を繰り返していた。
まぁ、微笑ましいか。と思いながら家事をしていたらゴン!という音が・・・。
だんだんエスカレートしてギリギリまで支えずにマジで落としたらしいorz
しかも、足だけはなんとか間に合ってキャッチしたがために遠心力がついて
頭だけが壁にゴンって。
少し赤くなっただけで済んだけど私が焦って抱きあやしている横でごめんねーと
「目だけはテレビを見て」謝る夫。マジで殺意が沸いた。
しかも、そのあと反省こめてしっかり抱いてあやしてあげてね、と渡して皿洗って
戻ったら娘放置で寝ていた・・・
頭打ったから少し様子見ててね、と言ったのに責任感がお前にはないのかー!

477 :名無しの心子知らず:04/12/10 22:13:38 ID:rY+VaO/d
>>476
それだけ娘さんと遊んでくれるなんて、いい夫だと思うけどなー。

>「目だけはテレビを見て」
これ、うちも同じようなことがあって私がマジギレしたことある。
たまたま場所が義実家だったから我慢したけど、家でやられたら殴ってやる。
そんでテレビ見ながら謝ってやるぅ!!

478 :名無しの心子知らず:04/12/10 23:13:29 ID:6DB/o+4k
それ重なったから、テレビとPSは一年間封印という事になった。
押入れの中にある。
でも1月にどうしても見たいドラマがあるから、そろそろ解禁してやろうかと
思っている。

479 :名無しの心子知らず:04/12/11 01:31:39 ID:SmLVvRwy
ワタシはこのスレの常連だったけど、
子供が1歳2ヶ月になってやっとダンナが少しはマシになったと感じる。
とはいっても、普通のパパから比べたら鬱になることばかりだが。
男30歳。父親の自覚が芽生えるのに1年以上かかった。
それを芽生えさすために家出すること8回、ケンカは大小含め400回以上(ほぼ毎日)
苦労した甲斐あって、去年は生まれたての息子に風邪うつしてNICU送りにした男が(しかも
見舞い来ず)、
いまは通勤電車の中で風邪防止のためマスクをするように。
継続はちからなり。


480 :名無しの心子知らず:04/12/11 17:52:34 ID:lJIrlApO
私も今離婚するかどうかで悩んでいます。
息子が一人でもうすぐ1歳。別居して3ヶ月になります。
離婚の原因は旦那のDRUG(違法)。子供が生まれてからもなかなかやめてくれません。
一応普通の(合法な)仕事はきちんとしていますがそっち(DRUG)のほうでも人に売ったりしているみたい。

そのせいでか性格なのか?だらしなくって、育児も働いてる私の家事の手伝いもしてくれません。
そんな旦那にぶち切れ 「私たちとこっち(DRUG)どっちが大切なの?」
と問い詰めたら「もちろんお前たちに決まってる!」 と逆ギレで答えたので
モノを捨てることに。
そして次の日なんかそわそわしてるから問いただすとやはりかばんの中に又モノが入っていて
もう私もあきれちゃって。
その日から別居です。
今は何の音沙汰もありません。
そんな旦那への愛情も冷めちゃいました。

電話もメールも一切無いけど銀行に15万振り込んでありました。
息子がもうすぐ誕生日なのでそれから本格的に離婚のことは考えようと思っていますが。
ああぁ ホンと毎日が憂鬱です。

やっぱり父親って必要なのかなぁ・・・
 


481 :名無しの心子知らず:04/12/11 18:20:39 ID:H+QamCR+
>>480
そんなことをやっていると遅かれ早かれタイーホされると思う。
そして息子に自分の父は前科者なんだよと言えるのだろうか?
それこそ世間から見れば後ろ指指されるわけですよ。
あとドラッグ止めるのには病院とかにいかないとまず無理。
タバコや酒だって殆どの人間が止められないのだからね。
止めますなんて口で言っててもまずダメ。
もしダンナを治したいという気持ちがあるなら
病院とかに連れていく勇気とかも必要だと思う。

482 :名無しの心子知らず:04/12/11 18:29:45 ID:J8D4D1/M
>>480
確実にあなた別れるべき。クスリだよ!?犯罪だよ!?つーか、危うく命落とすよ??
そんな父親(と言いたくないが)が必要な訳ないじゃない?
クスリはやばいです。まじで。1度したら依存ほとんどしてしまうから。息子さんのためにも幸せになって!!

483 :名無しの心子知らず:04/12/11 18:41:47 ID:LoHecg4u
ごめんよ、>やっぱり父親って必要なのかなぁ・・・ と悩んでるのが
信じられん。
「必要だよ!絶対別れないで」なんて答えが出るわけ無い。
子供にそんな父親はいらん。将来息子さんが薬に手を出したらどうするの。
その時後悔しても遅いですよ。

484 :480:04/12/11 18:49:25 ID:HRbq2nf/
今考えるとすごく情けなくて恥ずかしいんですが、
結婚前 独身のころは私も一緒になってしたりしていました。だから強く言えませんでした。
楽しさなんかも少しは分かるから・・・・ 
自分のこと棚にあげて言える立場じゃないと思ってたし。
私は結婚してからは止めました。
それは家族という責任ができたからです。
彼もそうなってくれると信じていました。

旦那がDRUGになぜおぼれるのか・・・ 確かに私が悪かった事もあったと思う。
育児が大変で前のように気を使ってあげることができなかったり・・・
止めてほしいけどきつくいっても逆効果だろうしと言い方を工夫したり。
だけど止めてはくれなくて、減らすこともしてくれない。

どうすれば止めてくれるのかすごく考えた。
見て見ないふりをする?強く言う?
旦那も色々と悩みがあって意一瞬でもそれから逃げるためにするんだろうなって

だけど赤ちゃんの前でするのは本当に止めてほしかった。




485 :480:04/12/11 18:50:31 ID:HRbq2nf/
お返事ありがとうございます。
そうですね。
今回の別居で私と旦那の両親共に旦那の行動を知ることになってしまった訳なのですが
旦那のお姉さんが 病院 の話をしておられました。
病院のことを旦那に言うと
「俺は病気じゃない! ちゃんと働いて給料を持って帰ってきているだろう! まともに仕事をしているんだから!」と怒鳴られました。
彼自身は自分を中毒ではない、「正常」な精神の持ち主だと思っていると思います。
「じゃあどうして買ってしまうの?」 と私が聞くと
「友達から分けてもらってる」と。
友人たちのお使い役をして貰っている らしいことを言っていました。
「じゃあ貰わなくてもいいじゃない!」と私が言うと
「友人に勧められたら恥ずかしくって断れない。」とも言っていました。
私には?????でした。 何で恥ずかしいのか?

私は彼が薬物を使用しているのではなく 薬物が彼を飲み込んでいると思います。つまり薬に飲まれちゃってる。

もう愛情もないし 自分のことを棚にあげてなんですが 軽蔑もしてしまっています。
更生させるまで面倒見切れないや・・・って思うんです。

上にも述べましたが彼の両親からは
「子供もいるんだしもうちょっと様子を見てやってはくれないか」と電話もかかってきましたが、
子供がいるからこそ耐えられないんです。
私の親(父は他界しまして母だけです)は、結婚を継続していくのには猛反対しています。
「常習者は辞めても又するよ ほら田代まさしみたいなもんだ。」 って言ってました。



486 :480:04/12/11 18:56:47 ID:HRbq2nf/
長文すみません。
もう少し聞いてください。
旦那に言わせると、「俺は覚せい剤に手を出しているわけじゃない。マリファナだから大丈夫なんだ。」と。
何でもオランダでは合法らしくて体に影響のあるものではないと言うのです。
でもここは日本だから・・・
だけど副作用かどうか分かりませんが、物忘れがすごくひどくて健忘症みいたいだし、超だらしないし。
飛んじゃって子供をあやす姿は殺気を覚えます。




487 :名無しの心子知らず:04/12/11 19:01:06 ID:DAHo6eqw
DQN夫婦か。けど、止められてよかったじゃん。早く別れなよ。実母さんの言うとおりだよ。いないほうがいい父親もいるんだよ…。

488 :名無しの心子知らず:04/12/11 19:06:36 ID:Ythz3ivA
>>486
つらいんだろうけど、ここではスレ違いっつーか
2chで愚痴るレベルの話じゃないと思う。
離婚するしかないでしょ。オランダでは合法だとか
訳わかんないことをいったって日本では「犯罪」なんだし。
大事なお子さんの父親が犯罪者でいいの?

それにそんな別世界の愚痴を垂れ流されても
誰もなんとも反応しようがないと思う・・・。


489 :名無しの心子知らず:04/12/11 19:11:26 ID:2bSSnVLC
思いきって警察なりに相談してみるのはどうか。
おそらく中毒になっているから、はっきりいってもう
身内の人達がどうこう言ってもやめられないと思う。
マリファナから覚醒剤に、ということもありえる。

490 :名無しの心子知らず:04/12/11 19:28:31 ID:BwHLc1KX
>480
あんた、数日前にも他のスレで
同じ事相談してなかった?

491 :名無しの心子知らず:04/12/11 19:34:57 ID:ICZg09Bw
してたよね。
ていうか誰かがコピペしてる?

492 :名無しの心子知らず:04/12/11 19:43:23 ID:sBei6ZYf
コピペみたいだけど、一応。マリファナがなぜ禁止されるかというと
他の麻薬に手を出す入り口だから。家にマリファナを置いているはずだから
警察を呼んで探してもらったら?それしかないから。

493 :名無しの心子知らず:04/12/11 21:32:09 ID:SvsiiCGr
>>492
コピペにマジレスすんなって。本人見てないし。

494 :名無しの心子知らず:04/12/11 23:24:54 ID:07kcgzWB
更生させるべき。赤ちゃんのためにも、小さいうちに。

495 :名無しの心子知らず:04/12/12 02:38:46 ID:tbCabKiK
売人までやっちゃってたら、パクられても執行猶予つきません。
即、実刑いっちゃいます。
このさい、通報しちゃって、当分まずいメシ食ってもらったらどうでしょか?
何年か頭冷やしてもらいましょうよ。その間は薬もきれるし、
いい機会じゃないかと。

あと、子供さんも将来ぜったいやると思う。
そんな親の姿見て育ったら必ずやる。

496 :480:04/12/12 03:12:16 ID:XxHEWoS/
警察に突き出すとなると旦那の周りのジャンキーたちも捕まってしまいますよね。
私たちの今回のことで旦那一人だけではなく周りを巻き込んでしまいのが怖いんです。
危ない筋の方々もいるし...
更生させるにしても、私の予想では相当な時間と労力がかかってしまうような・・・

その苦労をしてまで息子にはやはり父親って必要なのでしょうかね・・・
私には旦那を更生させる自信がありません... かなり依存してるから・・・
私の精神状態と旦那の愚行。 
不安定な状況下で息子は大丈夫かな?

幸福って何でしょうか。

離婚って不幸なことなの?



497 :名無しの心子知らず:04/12/12 03:38:49 ID:AYq8ohAi
回りもだが、以前の自分の罪についても問われる事を忘れてないかい?
まぁ、よくは知らんが。
てか、旦那一人だけをってのは無理だろうな。通報したら芋蔓式に他の売人も引っ張ってく事になるだろうしな。
だが、犯罪者だぞ?なにを遠慮してる?回りの売人も知り合いで、もし>>480が通報すると、仲間を売った事による報復なんかも考えてるのか?

幸福論なんて人それぞれ。現状で自分が満足出来るなら、そのまま惰性で過ごせばいい。
不幸かも?と自分に酔ってればいい。
ただ、息子の人生はめちゃくちゃだろうな。
そんな両親の元で育つんだもんな。そのうち、父親から薬を教えられたりする恐れなんかは考えた事あるか?
無いとは言い切れない罠。
更正させるつもりなら、まず病院(or独房)へぶち込んで、回りとの縁を切って、新しい土地なりで一から生活し直すくらいの覚悟を持たないと出来ないと思われ。
男に依存心を抱くのも程度によりけり。なんなら>>480も心療内科へ行け。
息子の幸せを取って自分が強くなるか、現状を維持して壊れていくかの2択だろ?簡単に言えば。

離婚が不幸かどうかってのも、本当に人によりけりだろ?
このスレでも、「駄目旦那と別れて、生活は苦しいけど親子で幸せに暮らしている。」との書き込みは有る。
当然、金銭面での苦労はあるし、まだまだ世間の目も辛く当たる場面は有るだろう。

選ぶのは>>480だが、自分が母親だって事を忘れるな。

それこそ、既婚女性板やシングル板逝って、
「幸福ってなに?離婚って不幸?」と聞いて来い。
少なくとも、ここ育児板よりはもっと色んな面から見た意見が聞けると思うが?

長文&キツイ書き方ですまない。
でも、自分も前科があるから〜とか、依存で〜とか、本当に母親の自覚が有るのか疑問だったので・・

498 :名無しの心子知らず:04/12/12 04:10:59 ID:Jb0OI9Kb
>>480
あほか…
父親なんかいなくても、子は育つ。

その内、草欲しさに色んな事をするようになるよ、あんたの旦那。
正直に言いなよ、「子供の為」に父親が必要かどうかじゃなくて
「自分が」旦那が必要なんだって。
何でも子供のせいにするのは、本当に見苦しいよ。

499 :名無しの心子知らず:04/12/12 09:46:20 ID:NZDUGpUn
コピペかい!それともあんたの心理状態か!いろんなとこで聞く暇あったら息子のことかまってやりや。マジレスしたのにがっかりや。

500 :名無しの心子知らず:04/12/12 12:51:39 ID:kxGRFNUW
周りのジャンキーの事もチクって一気に駆除すべし。それで旦那も悪い仲間と縁が切れるし、旦那も草と縁切れるし、一石二鳥じゃない? ていうか、旦那すでにシャブもやってるね。やってないはずない。ま、何しようと勝手だけど、子供は地獄だな。かわいそ。。

501 :名無しの心子知らず:04/12/12 13:18:57 ID:vAZYwYoj
480最低
夫がジャンキーだから子供がかわいそう 以外にも
あんたが母親で子供がかわいそう
犯罪者、薬物による異常者 に近づける生活はやめてあげて
あんたが居ても子供の為にならないと思う
思い切って子供を施設に預けて通報し、自分は罪に問われなければ身を隠し
夫が立ち直ってくれるのを待てば?
あなたに夫が必要ならね
出所してもまた始める人も居るから、出所後3年はやっぱり子供は落ち着いた環境「施設」に預けたままがいいよ
でもあなた一人でしょっちゅう会いに行ってあげてね

502 :名無しの心子知らず:04/12/12 16:29:44 ID:F8T80QuS
>>480
ドラッグとだらしがないのと家事を手伝ってくれないのと
それぞれ別の問題だと思う。

503 :名無しの心子知らず:04/12/12 21:31:58 ID:lClaHsYN
>>502
つまり三重苦、というわけですね。

504 :名無しの心子知らず:04/12/12 22:00:35 ID:OF96YIYU
今日は私の実家に行く約束してたのに、まだ帰ってこないアフォダンナ。
馬鹿ヤロー!!何考えてるんだよっ!!
子供はジジババの家行くの楽しみにしてたのに・・・
しかも、子供は今朝からダンナの顔見てないし。
普段の出勤時間よりも早く出かけた先は、パチンコ。
何が「早く帰ってくるから」だよ。もう10時だよ・・・
これから行けるかよっ!!あぁ腹立つっ!!!

505 :名無しの心子知らず:04/12/12 22:06:51 ID:11SeKmQS
>>480 あなたはものすごく自分と子供を貶め、卑しめてる。あなたの子供は
そんな薄汚いクズと口をきかなければならないほど価値のない、意味のない
存在なの?その子があんまり憎くて仕方ないから、クズとつき合わせてるの?
ほんの少しでも子供の人生に価値があると思ってたらそんなことはできない。

506 :名無しの心子知らず:04/12/13 08:03:25 ID:vF0qZuWd
>480
>一応普通の(合法な)仕事はきちんとしていますがそっち(DRUG)のほうでも人に売ったりしているみたい。

コピペでもなんでも、こんな事2chに書き込んで大丈夫なの?
通報でもされたら...と考えなかったの?

本当の話だったら、踏み込まれる前に自首させた方が良いと思うけど。


507 :名無しの心子知らず:04/12/13 15:10:56 ID:iG97sfd9
人に売り始めちゃったらもうお終いだよ

508 :名無しの心子知らず:04/12/13 15:42:32 ID:SPm17C7T
専業主婦なんだから一人でやれば。
旦那が誰のために金稼いでるのか感謝したことあるのかしら。

509 :名無しの心子知らず:04/12/13 16:04:36 ID:ocnSNXjf
>508 感謝と不満はまた別次元の話ダロ。

510 :名無しの心子知らず:04/12/13 18:58:53 ID:6qR+xCFe
>>508
わーとってもご立派そうな書き込みですこと…

511 :名無しの心子知らず:04/12/14 00:46:46 ID:DsJ2h15X
つうかフルタイムで働いてるときのほうが、専業主婦になったいまより
全然楽しかったし気楽なもんだったよ

512 :名無しの心子知らず:04/12/14 01:25:45 ID:ZnZ/L4v5
このスレでは甘い方だと思うけど、さっぱりしたいので。

うちの夫、私が「ちょっとはテレビばっかみてないで遊んでやってよー」とか
グチグチ言うからしょうがなくやってあげてるって感じがむかつく。
ため息のオプションも忘れない。
家に帰ってまで大変なことしなきゃいけないのか・・
俺の自由時間はないのか・・と言う考えのようで、子育てをというか
子供の存在を何と思っているのかと。
そんなに面倒なものか?
何故子供をほしがった?
バカー子がかわいそうだよ!

家にいないならまだいい。
家にいるのに何もしないのは激しくイライラする。
デブで無呼吸気味だったので、人間ドックで引っかかる前にもっと保険にはいっときゃ良かったよ
下手に寝たきりとかになられても世話したくない。

513 :名無しの心子知らず:04/12/15 10:15:18 ID:AP2uH1M+
>512
うちの旦那の事かと思ったよ
>家にいるのに何もしないのは激しくイライラする。
これこれ!!
別に家事をやってなんていわないけど
休みの日にTVを一日中つけるなって言いたい。
まとわりつく子供の相手をしてくれるだけでも全然違うんだって言っても
「オレは普段働いてるから土日くらい・・・」って始まる。
もうウザ−−−

514 :名無しの心子知らず:04/12/15 16:09:21 ID:BypdAiI7
>>512
わかるよ…
子供が生まれたとたん子供返りしまくり
一日中、テレビかパソコンの前で過ごしてる
仕事から帰ってきてもテレビかパソコンの前
子供をお風呂に入れるのも、子供が重くなったから飽きたみたい
おむつは死んでも替えない
ごくたまにかえたとしても超適当
コップ一つ洗おうとしない
洗ったとしても、もう、年収3億円になったかのように
エラそうにしてる
子供を気分的に抱っこしても、ボーナス2億円になったかのように
エラそうにしてる
もう無理
私は子供の母親であってあなたの専属家政婦、専属風俗嬢じゃない
勘違いする前にもっと働け
私の貯金、家賃収入に頼るな

515 :名無しの心子知らず:04/12/16 14:44:46 ID:hUU1fy7X
出産後退院して実家に帰り親の手を借りながら必死に育児をしています。
旦那は自分の家にいるのですが、数回しかこっちに来ないし、一度も自分から連絡もしません。
子供の様子を聞かないなんて事ありえるのでしょうか・・・。
いつもこっちから連絡してますが、子供が気にならない父親なんていないと思うが・・・。
別々に暮らしてるのは、旦那の会社が私の実家からでは遠く、
そこから通勤となるとかなり大変だからと言う理由です。
「休みの日は世話はしなくて良いからこっちに来て子供と一緒にいて欲しい。」
と言ったのですが、
「仕事で疲れている。中々時間取れないが、もし取れたらそっちにいく」
との事。
で、先日友人が遊びに来たのですが、彼女の話によると旦那は休日友達と遊んでいるらしい・・・。
(友人は学生時代の共通の友人なので)
お前疲れてるんじゃなかったのか・・・・。
遊ぶな、とは言わないよ、遊びたい時だってあるから。
でもさ、休みを全部遊びに使うんじゃなくて、せめて半分は子供と一緒にいてよ。
遊び>子供なのか・・・?
なんでこっちから連絡しないと音沙汰無しになるのか意味がわからない。
しかも電話やメールをするといっつも疲れてる、仕事が大変だとかばっかり。
大変なのはわかるし疲れてるのもわかる、じゃあなんで子供を放って遊んでるんだ。
子供が生まれる前まではこんなんじゃなかったのに、子供が生まれてからそんな感じに。

私が実家に帰ってから3ヶ月半経ちましたが、旦那が子供に会ったのはたった2回です。
しかもそれは生まれて1ヶ月以内の事。
もう2ヶ月半ほど旦那はこっちには帰ってきませんし、子供にも会わず、連絡さえして来ません。

516 :名無しの心子知らず:04/12/16 16:00:57 ID:HgPk8ifl
>515
まだいいよ。
里帰りしてるんでしょう。
漏れなんて、旦那が里帰りしたら嫌だ、産後の世話(家事含め)全部やるから帰らないでってうるさいから
里帰りしなかったのに結局何もやってくれず・・・。
退院してきた翌日から全部やってますよ。
あぁ、旦那が唯一やってくれているのは買い物だけ。
子供生まれた次の日はパチンコ、休みの日もパチンコ・・・。
「頑張らなくていいよ、掃除なんてしなくたって死なないし、育児も適当でいいよ」って理解のある
やさしい夫のつもりでいるが何もやってくれない。

現在、産後3週間。
赤さんの一ヶ月検診が終了しだい実家に荷物まとめて帰ろうかと思案中。



517 :516:04/12/16 16:03:28 ID:HgPk8ifl
↑つけたし。
オムツも取り替えてくれなければ、お風呂にも入れてくれた事がありませんが、
ようやく寝た赤さんを抱っこしたり、チュウして起こしたりと余計な事ばかりはしてくれています。

518 :名無しの心子知らず:04/12/16 16:06:20 ID:wW/sXuMW
>>514
あなたの表現なんか面白いね。

↓の部分ワロタ。
>洗ったとしても、もう、年収3億円になったかのように
エラそうにしてる

519 :名無しの心子知らず:04/12/16 16:23:37 ID:7crM66GY
>>515
父親の自覚ないんでしょうね。独身気分を今のうちに!ってやつじゃない?

対策としては、とっとと家に帰る。そもそも3ヶ月半の里帰りって長すぎ。
旦那はますます子供に興味を失うぞ。
ま、旦那は相変わらず何もしてくれなくて大変だろうけど、後はあなたの教育次第。

520 :名無しの心子知らず:04/12/16 16:44:56 ID:cDvMeXWY
産後の肥立ちが悪いとか。

521 :515:04/12/16 16:51:37 ID:hUU1fy7X
>>519さん
>>520さんの仰る通り、出産し退院した後に私の体調があまり良くなく、
やむを得ず実家に長居してるという状態です。
(私がそんな状態だと分かっているのに何も音沙汰無いうちの旦那・・・)
やはり子供に興味がないのでしょうか・・・。
しかし、お互いずっと子供が欲しい欲しいと言っていたが中々子に恵まれず、
やっと出来た子供なのに・・・。

522 :名無しの心子知らず:04/12/16 16:53:29 ID:hEmKzeQE
やっぱりどこも一緒だと・・ここの書き込み見てつくづく納得しました^^;うちも母が高齢で里帰りもできず、義母の待つ家に帰ったのはいいけど、退院した次の日から普通の生活に戻りましよ。朝、昼、夜と三食作り(義母のため)掃除、洗濯の手抜きもできず・・寝不足です

523 :名無しの心子知らず:04/12/16 17:38:41 ID:7crM66GY
産後ってさ、全く動けないわけでもないから大変なんだよね。
確かに元気に自力で歩いて退院したし、買い物も家事も出来ないわけじゃない。
でもさ、でもさ、辛いんだよー。

524 :名無しの心子知らず:04/12/16 22:42:24 ID:Aem9vbtX
出産も、その入院も退院も、その後の家事育児など全てもひとりきりだったっけ。
実親は他界してるし、義父母は仕事あるしで結局家に帰ってすぐその日の夕飯材料を
買いに行って掃除洗濯・・・って普通にやったっけ。
夫は、沐浴はしたことも見たこともないしオムツなんてのも触ったこともないし
要するにほとんど家には眠りに帰ってくるだけだったなあ。

特に私としては体には問題なかったと思ってたが、その後に甲状腺やなんやら
あちこち悪くしていろんな持病をもったのはもしかしたらあの産後の
過ごし方だったのかなあとか思ったりした・・・

今も倒れてから「ああ、私疲れてたんだ」と気付くので情けない。
仕事、少しセーブしなきゃまた寝込むんだろうけどつい動けるとやってしまう。
これでますます夫は何もしないわけなんだろうな。

525 :名無しの心子知らず:04/12/16 23:14:31 ID:Mz0mN5UT
>524
私も今後が恐いわ…。

子供を可愛がってもらおうと、里帰りはしなかった。
そして、退院の日、病院には迎えにきたものの
家に帰ると、昼ご飯から作らされた。
普通に「昼は?」とか言われて作っちゃう自分も自分だが。
その後はもちろん、家事育児全部やった。
買い物だって全部。
そして産後1ヶ月で引越し。荷造りも全部した。さらに引越の日、
急にお通夜が入ったとかで引越もべべ抱いて一人。

もちろん、風呂など入れたことはありません。
可愛いことは可愛いらしく、口だけ出すので殺意がわく・・・


526 :名無しの心子知らず:04/12/17 04:36:24 ID:oW/uWBo+
>515
わかるけど
3ヵ月半も実家って旦那も居心地悪いんじゃない?
私がもし旦那だったらやっぱり嫁実家にはあまり行きたくないな。
だから家に帰ってきたら子供の面倒も見るけど
嫁が実家にいる今は好きに遊んでしまえって思うかも。
目の前に赤ん坊がいないと父性なんて出てこないもんっすよ。
中には目の前にいても父性がないやからもいるのに
遠い実家に3ヵ月半もいたら他人事になっちゃうんでない?

527 :名無しの心子知らず:04/12/17 13:57:30 ID:yzHfV6y6
俺は嫁実家には行くのは嫌ではなかったが、あんま進んで行こうとは思わなかった。
嫁が夫実家に行きたがらないのと一緒だよ。

あと、こどもが嫌なんじゃなく産後でイライラが多い妻が嫌な場合も多い。

528 :515:04/12/17 14:33:16 ID:+HifelpY
実は私と旦那は幼馴染みなんです。
家は近所でお互いの母親が学生時代の親友。
なので小さい頃からお互いの家との交流は深く、私の母は旦那を息子の用に、旦那のお母さんは私を娘のように接してくれました。
だから私の実家に行きにくい・・・ってのは無いと思います。
妊娠発覚前までは私の実家にはちょくちょく行っていましたし・・・。

多少はイライラしていると思います。
ですがそこまで言い争ったり、一方的に責めたりはしていません。
とにかくこのままではいけないと思いますので、多少体の調子が悪くても家に帰ろうと思います。

529 :名無しの心子知らず:04/12/17 14:44:42 ID:RxnmLkOh
>>527
何でイライラしてんのかよく考えてみろ。子ども産んでホルモンバランスが崩れてるからだろ?
誰の子ども産んでると思ってんだよ。自分だけ楽な方向に逃げるな。

530 :名無しの心子知らず:04/12/17 14:53:58 ID:LU2A7GuD
産後イライラしたりするのは動物の本能だからどうしようもない。
それを支えられるか否かでその後の夫婦関係が変わってくるね。

531 :名無しの心子知らず:04/12/17 15:06:38 ID:yzHfV6y6
>529
高圧的ですね。イライラしてるんですね。
イライラのせいをホルモンバランスのせい決め付けるのはどうなんでしょ。
きっとイライラしてるからなんですね。



532 :名無しの心子知らず:04/12/17 15:22:50 ID:RxnmLkOh
>>531
イライラしてるよ。あんたせいで。

533 :名無しの心子知らず:04/12/17 15:30:01 ID:yzHfV6y6
>532
2chの育児板一カキコでいちいちイライラできる損な人
キリないぞ

534 :名無しの心子知らず:04/12/17 15:32:54 ID:MIQ4kiiv
>>531
ttp://www.grace-fukuoka.co.jp/back_24.htm
ここ読んで勉強してきなよ。

こんな非協力的な夫を持つ奥さんがかわいそうだ…。

535 :名無しの心子知らず:04/12/17 15:39:32 ID:OIvpBtvx
>>533
愚痴吐きスレなのに、余計なイライラ増やさないでよ…。

536 :名無しの心子知らず:04/12/17 16:02:25 ID:3iYF0pDP
ID:yzHfV6y6の奥さんが可哀相だ。
ただでさえ産後の情緒不安定な時期なのに、こんなイライラを煽るような奴が旦那だなんて…
体力的にも精神的にも一番大変な時なのに、旦那がこんな調子じゃやってらんないよね…

537 :名無しの心子知らず:04/12/17 17:56:45 ID:DZo08crh
>>536
同意。ID:yzHfV6y6のパートナーは可哀想だね。
妻の前ではそういう面は出してないとか言い訳しそうだけど
性格って普段何気ない所で伝わるものだと思う。
何気ない所から妻に切れられてそうだなぁ…

538 :名無しの心子知らず:04/12/18 00:25:17 ID:h7qUnkdz
むかついても吐き出すとこがなかったのでここで・・・

8月末で仕事を替わるからと仕事をやめた。次の仕事先も見つけずに。。。
やっと見つかったのが10月。しかしそれも1週間ほどで「合わないから」
とやめた。で、もう今年もあと2週間まだ無職。
なのに今日、カードの支払い明細きてびびった。1週間のうちに8万も
使ってた。仕事探しに外にいってたんじゃねーのかよ!!
「ただの無駄遣い」って開き直りやがって。
そりゃ主夫やってもらってこっちが働きにでるのもありとは思うが、
小学校や保育園の行事や付き合いなんか全部こっちがやってること
できるのかよー。家でご飯食べさして、風呂入れてってそうゆう世話だけが
育児とはいわねーんだよ。あほが!!
人の顔みりゃ「何怒ってるの?」ってうるせーよ。おめーのせーなんだよ!!

539 :名無しの心子知らず:04/12/18 00:53:45 ID:vbGqdrwl
>>538
カード停止するか取り上げなよ。さぼり癖がついて、しかもそれを楽しんで
いるような男は、余程の事がないと直らないよ。
旦那がもう一度就職してからだけど、あなたも仕事見つけておいた方が
いいよ。無職一家じゃ、学校の付き合いも何もあったもんじゃない。

540 :名無しの心子知らず:04/12/18 01:06:01 ID:klZKcsph
自分の親戚関係の対応くらい自分でしろよ。
私の親戚関係の連絡対応は私がしてるだろ!
お前にやらせたことあるかよ!
それまで私がやってたら、おめ〜の家での役割は何にもないんだよ!
おめ〜は夜勤仕事終わって、仮眠も取らずにパチンコ行って、
夕方明るいうちから酒飲んで寝転んでご飯できるの待ってるだけだろが!
その間に電話くらいできるだろ!
私は夕方仕事終わって子供を保育園に迎えに行って
買い物して、上の子の塾の送り迎えしながら
晩御飯作って、末っ子の乳飲み児にご飯食べさせて風呂入れてるんだ!
その間、お前は酒飲んで飯食って、寝転んでるだけじゃね〜か!
同じだけ稼いで来たら、同じことしてやる?ばかやろ〜!
だったら3人も子供作るんじゃね〜よ!お前に騙されたよ!
ゴムのつけ方も知らね〜のかよ!
おめ〜には脳みそがね〜のかよ!
自分で何言ったか思い出せ!
「俺は家庭的で、掃除も好きで飯も作れるし、買い物もできる。
子供だって大好きだし、子供にもいろんなスポーツ体験させたいし」
やってんのは全部私だよ。
おめ〜は、横から口出すだけだろ!
とっとと保険金残して逝きやがれ!ば〜か!

541 :名無しの心子知らず:04/12/18 01:14:31 ID:ki3cBR1v
>540
奥さんに何か言われると、
「じゃあお前が外に行って俺と同じだけ給料もらってきてみろ!!」
って逆切れする男っているもんだね。
いや私の父が、けんかになった時の印籠代わりにいつも言ってました。
なんか、そういうセリフって寂しいよね。
的外れだし、何いってんの?としか言えない。
給料もらってるから偉いんだろうか、男は。
孫のオムツもろくに変えられないくせに
(それはオレのポリシーだ!お前の時も代えたことはないぞ!とかいう)
仕事してるくらいで、自分を王様だと勘違いしてるのかな?

542 :名無しの心子知らず:04/12/18 01:43:29 ID:OKQ9nVb9
他にはなーんも奥さんにかないっこないからですよ。
それしか自分が主張できることがないから虚勢はってるだけ。

543 :名無しの心子知らず:04/12/18 01:59:49 ID:ngwgtuId
>>531っておかしいか?産後ウツの嫁なんて扱いにくいに
決まってるじゃねーか。それを踏まえた上でフォローしてやるしか
ないじゃん。
出産って確かに大変だけど、みんな通ってきた道なんだよ。
お前らも親に同じ目合わしてきたんだろが。
やっぱお前らの言う事っておかしいし、甘えだよ。

544 :名無しの心子知らず:04/12/18 02:00:33 ID:hZEhZn4J
>>480
かなり前のレスなので、480さんはもういらっしゃらないかと思われますが、
身にしみる話なので書かせて頂きます。

私は小さな子を持つ父親です。結婚するまでは、違法・合法問わず様々な
ドラッグをやっておりました。妻も一緒に楽しんでいた時期もありました。決して
DQNでも性格破綻者でもなく、普通の方が「酒」というドラッグを嗜まれるように
休みの日のみ遊んでいたものです。結婚をきっかけに、やはり違法は危険過ぎるので
泣く泣くやめました。とはいえ、意識拡張、虹の世界への思慕やみ難く、合法ドラッグ
に乗り換え今にいたっております。
確かに依存はしています。昔はLove&Peaceを求め使っていたものを、ストレス解消
のリクリエーション程度の物質に変えてしまった自分が情けないです。妻は最初の妊娠以降
一切この世界から足を洗い、優しく強いママとなってがんばっております。480さんのご主人
がぬけだせないでいるマリファナは私にとっても未だに最高の物質です。でも子供のために
二度とやりません。ご主人も多分合法ドラッグの事はご存知でしょうし、多分他ではなく大麻
を選ばれている点で、ケミカルの危険性も熟知されていることでしょう。
でも、こどもと妻への愛があるならきっと妥協はできるはず。
ながながと、ここの板の方には関係のない話を書いてしまいました。
ご主人にひとこと「がんばれ」と言いたかっただけです。480さん、

Please give him one more chance.



545 :名無しの心子知らず:04/12/18 05:05:54 ID:YZVsm8YN
>>543
空気読めない531と似たタイプの方ですか?

546 :名無しの心子知らず:04/12/18 05:35:15 ID:nNAE8qcb
こんな時間に目覚めてしまった…
私も愚痴らせて下さい。
喧嘩は先週の土曜日。理由はたまたま仕事から早く帰ってきた夫が、子供を風呂に入れた。
でもって、なかなか着替えたがらない子供にイライラしてたみたい。
私はその間、洗い物、寝る前の片付け、布団敷くのに動いていた。
9ヵ月の腰痛持ちの妊婦に「夜に片付ける意味あんの?」ときたもんだ。だったらお前がヤレヨ
その後ひともめして、結局着替え、歯磨き、寝かし付けは私。
それからイライラして眠れない私の横で5分で寝やがった。
今は普通に話してるけど、もう許さない。

547 :名無しの心子知らず:04/12/18 07:35:01 ID:ngwgtuId
>>545
ううん、お前みたいなのが嫌いなだけw
546みたいなケースは普通に気の毒に思う。亭主が悪い。

548 :名無しの心子知らず:04/12/18 08:36:23 ID:f5/Z0AKn
>>547
いっぱい釣れるといいですねー

549 :名無しの心子知らず:04/12/18 10:23:34 ID:YZVsm8YN
>>547
ああ、構ってちゃんかー早くママのお膝にでも行っておいで

550 :名無しの心子知らず:04/12/18 12:07:27 ID:uv/0RQjM
>>543
そうやって扱いにくいとわかっていながらも、
あなたの発言どおりフォローしようとしてくれるんなら何にも問題はないけど、
>>527の発言を見ると、「('A`)マンドクセ」って思って行動してなさそうな感じが見え隠れするから
ああやって叩かれてるんでしょ。
ってか「みんなが通ってきた道だから甘えるな」っていうのはどうかと。
人それぞれその時の状態は違うんだし。

ってか思いっきり釣られてますな。まあいいや。

551 :名無しの心子知らず:04/12/18 13:02:06 ID:f5/Z0AKn
「みんなが通ってきた道だから甘えるな」って、よく言う男っているよね。

私の実父がこのタイプ。
実母が初めてのお産で、陣痛で苦しんでた時。
「何を大げさに痛がってるんだ。お前の母親は8人産んだんだろ。お前なんか、まだたった一人目なんだから大げさに騒ぐな」とかホザいたらしい。
「あの時はめっちゃくちゃにぶち切れた」って実母は言ってたよ。
実母はもう60代になるけど、いまだに覚えてるもの。
やっぱ妊娠出産にまつわる嫌な思い出は一生残るんだねー。

552 :名無しの心子知らず:04/12/18 16:45:41 ID:xkAQVkdm
「お前は一人も産んだことの無い身で何をほざくか!」って怒鳴りつけるだろうな、今なら。
昔は旦那に口答えなんてしないのが当たり前だったから。

553 :名無しの心子知らず:04/12/18 18:00:44 ID:aEwFaHiE
立ち会ってた旦那が、
そろそろ産まれるかな、ぐらいのときに
「陣痛ってどれくらい痛いの?」って笑いながら聞いてきた
普通は心配したりするんじゃないのか?
頭に来たので
「10秒おきに、あなたの股間をバットで殴り続けるぐらい
痛い!今すぐ殴ってやる!」と絶叫してやった

でも、それぐらい痛いよね

554 :名無しの心子知らず:04/12/18 20:23:56 ID:EUbDRQKX
>10秒おきに、あなたの股間をバットで殴り続けるぐらい

ワラタ。
失神しちゃうよ、きっとw

555 :名無しの心子知らず:04/12/18 21:08:08 ID:EZAGVzoN
箸をきちんと持てない旦那。

いい年して直さないばかりか、
私が子供の箸の持ち方を注意すると、
「箸なんてどうやって持ったって食べられればいいんだもんなー」
とか言いやがる。

それがむかつくから子供と先にご飯食べようと思っても、
友達いないから帰宅がすげー早い。

556 :名無しの心子知らず:04/12/18 21:10:25 ID:EZAGVzoN
× 友達いないから帰宅がすげー早い。
○ 帰宅がすげー早いし、友達いないから土日もずっと家にいる。

557 :名無しの心子知らず:04/12/18 22:29:55 ID:HmZxr2Y9
>>556
どっちにしてもワロタ&切ない…

558 :名無しの心子知らず:04/12/19 00:31:27 ID:ludAX13C
イライラというか、なんというか・・な内容ですが。

まあうちの場合も夫はなーーーんにもしない男なので(育児はもちろん家のことも)
ご多分に漏れず何度かこのスレに吐き出した経緯があります。
共働きなんだから、なんとか少しは・・・と何度思ったことか。
せめて子供を抱っこしたりくらいはしてよ・・とか。

でも、最近つくづく感じることですが、子供は「ママと!!」と
何でもかんでも「ママ」という子になり夫ではダメなようです。
「パパじゃないの、ママとがいいの!!」と言ってます。
それで夫はさすがに寂しいようです。
私としては、気持ち半分で「これが今まで一人で全てやってきた成果だな」と思い
表現としては語弊ありかも、ですが「報われた」気分で協力しない夫に
「ざまあみろ、子供にあてにされてないんでやんの!」とあっかんべーしたいなあ。

でも、ますます私の負担が増える罠。
これからはパパっ娘にしていくようにうまく仕向ける予定です。
夫をいかにうまく操縦するか・・・ですね。


559 :名無しの心子知らず:04/12/22 13:57:01 ID:HmL5/W9N
糞旦那め昼寝しやがって
「やることがたくさんある」とかいってませんでしたっけ?
朝昼晩、私の作った餌を食って、昼寝ですかあーそうですか
こっちは朝から頭痛吐き気腰痛発熱でも一日中家事育児です
具合悪いなら言ってねなんて口ばっかり
外面だけはいいお調子者
もう死ねしねしねしねしね

560 :名無しの心子知らず:04/12/22 19:38:45 ID:EmG5uEPn
>>559
うちも一緒!
仕事があるからとかいうから1人で部屋にこもらせてやってんのに
食事のたびに眠くなって、籠って寝てる。
その間こっちは父親と遊びたくて機嫌が悪い子供の相手をしながら
片付けやらなんやら、1人でなんでもこなしてるのに。
そのくせ外食なんかするといい父親ぶってかいがいしく子供の世話してみたり。
てめーの手なんか借りなくても自分でできるっつーんだよ。
かっこつけんなばーか。

561 :名無しの心子知らず:04/12/23 00:16:42 ID:l5gXnS92
そうそう。 なんで旦那って外面いいんだろうね。
家だと子供を足蹴にしてるくせに、一歩外に出れば肩車とかしちゃってんのw
「オレ子供好きだから」 とか言っちゃってんのw ばーかばーか。

562 :名無しの心子知らず:04/12/23 01:42:44 ID:hw1cGOot
夜泣きをする上の子に「ウゼーなあ」といって仕方なく抱っこするも、
ほんとめんどくさそうにする姿勢。
そんなんで泣き止むわけねーだろ。
ムカツクを通り越してなんか悲しくなったよ。
下の子が泣き出せば「ぁぁー--っ!」
・・・おまえはまだ独身気分でいるのか。
いいかげん泣き声にも慣れて欲しい。

「えぇ?実家に帰る?なんでだよ。おまえがいなくなったら誰がメシ作るの?」
家政婦代わりにしか思ってないくせに。調子に乗るな。

563 :名無しの心子知らず:04/12/23 01:50:05 ID:xH8vaU/P
>559
なんで具合の悪い時にまで、家事育児担当するの〜?
それ優しすぎるよ〜!!
育児はともかく(育児も旦那がして当然だと思うけど)、
家事なんて放棄しなよ!
まず自分(妻)の体調を戻すことが先決だよなあ。
だって治るのに時間がかかったら、
満足にかまってあげられなくて、子供がかわいそうじゃん。
「具合が悪くてできないの、やって!」
って言い切れないの?


564 :名無しの心子知らず:04/12/23 01:57:51 ID:RE0xH04K
>>562
でも母親でも夜鳴きされるとうるさいなあっていうか、困ったなあとかもういやあだなあとか思うよね?

565 :名無しの心子知らず:04/12/23 02:18:56 ID:Jc/7/aaB
>564
私は562じゃないけど、確かにそう思う。<嫌だなとか困ったとか
でも夫と妻とじゃ子供に関わってる時間が違いすぎるとも思う。
ずっとかかりっきりで育児してて、そういう風に思うのと
たまに子供の相手しただけでそう思うのとじゃ話が違う。

566 :名無しの心子知らず:04/12/23 08:02:20 ID:SodFxwKt
母親はうるさいなあと思ってもちゃんとやることやるけど
男はやらないよね

567 :名無しの心子知らず:04/12/23 22:14:17 ID:kK0pktey
共働きで旦那と同じぐらい稼いでる女性が世の中には大勢いる。それでも家事も育児もしっかりしている。ここに愚痴ってるただの女は所詮負け組。嫌でしょうがない旦那でも自分の稼ぎがないから離婚できない。可哀想な社会のゴミさん達よ。

568 :名無しの心子知らず:04/12/23 22:19:38 ID:kh+7TRU+
素で疑問なんだけど、>567みたいのは、つまり何が言いたいんだろう…。
こんなトコで見ず知らずの人間をゴミ扱いして、じゃあオマエは何なのかと。
専業主婦はゴミで、働く主婦はエライの? よくわからん思想だな。

569 :名無しの心子知らず:04/12/23 22:29:20 ID:kK0pktey
だ・か・ら家事や育児は大変だって言うけどそれプラスしっかり社会に貢献してる女性が大勢いるの。わかる?そんな女性に比べたらあなた達は社会のゴミでしょと言ってるの。日本語わかります?

570 :名無しの心子知らず:04/12/23 22:42:51 ID:YnpLAr73
>>569
旦那以上に稼いでいるので、頼むから改行してください

571 :名無しの心子知らず:04/12/23 22:48:43 ID:kK0pktey
570さんあなたには何も言う事はない。すばらしい。

572 :名無しの心子知らず:04/12/23 22:49:50 ID:kh+7TRU+
頭悪い人はあまり関わりたくないけど、どうしても疑問だからもう1レス失礼。
この板のどこを読んで、この板で愚痴ってる女性すべてが専業だと判断したの?
この板にも、働きながら子育てしてる人もいるだろし、働きには出てないけど親の介護もしてたり…と、みんな苦労しつつ子育てしてるハズだよ。
知らない人間を自分の思想だけでひとまとめにしてゴミ扱いするような人間こそ、人の親である事が間違ってると思う。
ま、なんて言っても返事が予想出来るから、もうレスいらないよ。

573 :名無しの心子知らず:04/12/23 22:56:23 ID:yDiS8tOc
567さんよお、おかしいね君。
なぜ、このスレに書いてる人々は専業だと思うのかね?
兼業もいるぞい。
私も570さん同様に仕事してるぞ。
とはいえ、夫よりはやや少なめな年収だが母子だけなら充分に生活できるし。
つか仕事に逃げられるだけ、まだ自分はマシだなと思うし。
仕事家事育児と全てやってるけどそれでも仕事がなかった頃のほうが
精神的には辛かったし。
仕事してる時間は忙しいので家での嫌なことは忘れられるからいい。
専業の人はほんと大変だと思うわ。

稼ぎがあっても離婚ってそう簡単に決断できないものだし。
事実、自分は経済的な不安は一切無いけどそれ以外の諸々は不安だし。



なーんか考え方が安易ね、567ったら。
毒女かしらんw

574 :名無しの心子知らず:04/12/23 22:57:31 ID:kK0pktey
まあ返事いらないってのは自分に引け目があるならなんでしょうね。ご愁傷様。

575 :名無しの心子知らず:04/12/23 23:15:23 ID:AR8OdF+P
>もうレスいらないよ。

だったらチラシの裏にでも書いておけ。

576 :567:04/12/23 23:30:33 ID:kK0pktey
573さんの言ってる事は全く理解不能と言うか自分の無能さをさらけ出してるとしか思えない。

577 :名無しの心子知らず:04/12/23 23:38:25 ID:sK1oMwwS
釣堀になってるよ。
ツマンネ。

578 :567:04/12/23 23:45:13 ID:kK0pktey
世間一般で通用する意見は釣り扱い

579 :名無しの心子知らず:04/12/23 23:50:21 ID:914SJW99
冬休みだねぇ。

580 :名無しの心子知らず:04/12/24 00:00:00 ID:os7knU/h
働いて家事育児もする母親は立派だが、
怠け者でダメな夫が許されるわけじゃなし。

581 :567:04/12/24 00:05:01 ID:kK0pktey
580さんあなたの言ってる事は正しい。社会のゴミが離婚出来ないだけ。

582 :名無しの心子知らず:04/12/24 00:09:54 ID:uCeRLNqR
ところで567さん。
イヴのご予定は?

583 :567:04/12/24 00:13:18 ID:8oFZ8WF9
家族3人で楽しく夕食ですが、なにか?

584 :名無しの心子知らず:04/12/24 00:18:42 ID:uCeRLNqR
そうか。脳内家族か。

585 :567:04/12/24 00:24:13 ID:8oFZ8WF9
脳内家族ってなに?分かるように説明して下さいませんか?

586 :名無しの心子知らず:04/12/24 00:24:47 ID:KKDyYnGj
ていうか567が子供で、パパママと一緒に過ごすってことだろ?

587 :名無しの心子知らず:04/12/24 00:30:19 ID:uCeRLNqR
>>586が良いこと言った

588 :567:04/12/24 00:33:02 ID:8oFZ8WF9
私は子供ではありませんが586さんがなにが言いたいか分かりません。

589 :名無しの心子知らず:04/12/24 01:05:34 ID:ARYaXuyq
んあ?レスが伸びてるからなんだと思えばまたプリンが湧いて出てるのかw
クリスマスは相手が家族と過ごすから面白くなくて暴れてるのね、カワイソウ・・・

590 :名無しの心子知らず:04/12/24 01:24:45 ID:MErMTcV2
結婚前「絶対ない」と言っていた借金、実はあった。
(正確には年金と保険の未払い分だけど)20万ほど。

結婚祝いとしていただいたお金(もちろん私の親戚縁者からの分も含む)
を無断で使いそれを返済した。残った祝い金はスロットにつかいこんだ。計100万弱。

共働き小梨時代、家計口座のお金にやはり無断で手をつけること数回。計20万ほど。
同じくスロットにつかいこんだ。

そしてとうとう、職場の金に手を出した。150万(本人申告)。
同じく(ry

家のお金で済んでるうちは、まだよかった。
お金の大切さ、独身時代と違って家庭を持つということはどういうことか、
家のお金をどのように使うべきか、まるで子どもに言い聞かせるように
いちいち説明して、納得させた。
・・・今思うと、させた「つもりだった」の方が正しいか。

長いのでいったん切ります。

591 :590:04/12/24 01:25:05 ID:MErMTcV2
職場のお金に・・・と白状するのを聞いたとき、
ありきたりな表現だけど、自分の中の何かがプツンと切れた気がした。
聞けばそれをやり始めた時期は、ちょうど子どもが産まれたころ。
私が出産のため里帰りしていた間、ハネをのばしてしまったのだろう。
しかし、それ以前のお金にまつわるトラブルを踏まえ、
私は夫に必要最低限の生活資金しか渡さなかった。
遊べる時間はある、しかしお金はない。目の前には職場の金が・・・

その後1年余りにわたって、「休日出勤」と嘘を重ねては
スロットに入り浸っていたのだ。横領を重ねつつ。
私は夫の言葉を信じ、子どもをかわいがってくれている態度を信じ、
「休日はかわいい息子とゆっくり過ごしたいだろうに、仕事が忙しくて気の毒だな」
と、育児の合間を縫って夫の好物を作り、家の中を整え、
家族連れで賑わう休日の公園を息子と二人、寂しさをこらえつつ散歩していたのに。

今日、離婚を決めた。
夫は別れたくないと言っていたが、これまでしてきたことに加え
今回の横領発覚でもう堪忍袋の緒が切れた、もうあなたに愛情を感じることが
できなくなった、ときっぱり言ったら「弁解の余地はない」と書類にサインした。
週末、夫の両親に事の次第を報告し保証人のサインをもらい、
週明けに提出してジ・エンド。新年はまさに私の人生においても新しい年明けとなる。

よく、子連れの離婚は大変だ、子どものためにも両親揃っていた方が、と言われるが
愛し合っていない、信頼関係のない夫婦を目の当たりにして育つより
片親でもその親がいきいきとしている方がいい、と私は判断した。
夫にイライラとはおさらばだ!がんばるぞ!

592 :名無しの心子知らず:04/12/24 02:04:15 ID:EOgKqMhr
夫が犯罪を犯したのであれば離婚が妥当。
頑張れ!

593 :名無しの心子知らず:04/12/24 02:13:34 ID:/78Ts6or
専業がゴミなら、それをエサにする輩は蝿か蛆などの害虫。ゴミは不要なだけだが、害虫は汚物や雑菌を撒き散らすぶん始末におえない。もちろん、蠅の夫も蝿レベルの奴だろう。イヴは家族で食事か。蝿と蛆で楽しくウンコでも食ってくれ♪

594 :名無しの心子知らず:04/12/24 06:29:49 ID:leObzMcB
>>591
よく踏み切ったね!新しい人生、頑張ってホスイ。

うちは最近DQ8買った。もう、バカ旦那はずっとやってる。
やってないときは、寝てる。
子供が泣いてもミルク吐いても画面に集中。
なんでわざわざリビングでやるんだろう。自分の部屋があるのにさ。
2人目をいつか、と思ってたけどこんなんじゃ作るとこまでいかない。
最近気持ち悪ささえ感じるよ・・・。

595 :名無しの心子知らず:04/12/24 10:53:45 ID:iqkH9BzU
>>594それだけやってりゃそろそろ終わるだろ。

596 :名無しの心子知らず:04/12/24 11:11:08 ID:HyTrRAon
>595
ゲームがですか?
夫婦生活がですか?

597 :名無しの心子知らず:04/12/24 13:37:56 ID:ji8W3Ev9
>590

ギャンブルは死ぬまで直らんから良い決断。
あとはしっかり教育費とれよ。
毎月振り込みだと、さぼるから。
相手方両親も教育費支払いの保証人にからみつけ、
なるべく年払いや、複数年分もらうようにしよう。
その男からの振込みにするとスロットに使うから絶対注意ね。

んで会社にはチクったの?
払わないとチクルことにすればいいかも

598 :590-591:04/12/24 15:12:05 ID:MErMTcV2
励ましのレスありがとうございます。

>597

>払わないとチクルことにすればいいかも

もともとそのつもりですw
何より「自己保身」を第一とする人間なので>夫

これ以上は夫の愚痴にしかならず育児板にはそぐわないので、
名無しに戻ります。

599 :名無しの心子知らず:04/12/24 23:07:34 ID:vfEp2JFa
2人目のつわりでしんどいのに、飲み会三昧。
キャバ女とメールしてやがる!!
ホント、早く死んでほしい!!!
なんでキャバ行ったあんたのYシャツをアイロンしなくちゃいけないの!
上の子と、どこかに失踪したい気分です・・・

600 :名無しの心子知らず:04/12/24 23:28:54 ID:ipSsmOCC
>599
それでもヤルことやってしっかり妊娠してるんだから不思議だ。
という私も、夫を殺害したいほど憎みつつも、そろそろ二人目を作ろうかなんて考えてるんだから不思議だ。
まあ、私は別に旦那の種にはこだわってないけどw

601 :599:04/12/24 23:40:05 ID:1ro4szUP
>>600
妊娠前は気にならなかったけど、今はカリカリしっぱなしなんです。
2人目妊娠で、自分は我慢することが多くなったけど
旦那は好き勝手に行動してるからかな?
 
家事育児もノータッチだし。

602 :名無しの心子知らず:04/12/25 00:06:14 ID:cpQDMfH6
そんな状態で作るんだ…
心と体は別って事なんですか?

603 :599:04/12/25 00:08:47 ID:SjkHTlEg
むなしいけど
心と体は、別かもしれないです・・・

604 :名無しの心子知らず:04/12/25 00:24:47 ID:FslhJQrH
ていうか、子供が欲しいって気持ちとダンナへの愛情云々は別モノだって気ガス。
ワタシもダンナがきもくて腹立たしくてしょうがないけど、もうひとり赤ちゃんほしい。
ダンナは嫌いだけど、子供は大好き。
禿しく矛盾だけど。なんなんでしょうね、これ。

605 :名無しの心子知らず:04/12/25 00:41:35 ID:No/rTwXm
12月24日、ダンナは毎年キャバへ行ってる。まだ帰ってこない。
もう、とにかく居ない方が嬉しい。
家事育児仕事もう期待してないし、ただの同居人だと思ってる。

心と体は別じゃないですよ。ダンナとは一生したくない。絶対絶対。

606 :名無しの心子知らず:04/12/25 07:30:01 ID:f4fhM5wO
なんで嫌いな男の子を産めるんだろう・・・

607 :名無しの心子知らず:04/12/25 13:30:35 ID:xaEutl5/
すっごく外面いいからイベント事や園の行事には進んで参加するくせに
肝心な部分では無関心、何言われても知らん振り。
クリスマスプレゼント買ったくらいで父親気取りするな。

それぞれ、妻と子供のやり取り・夫と子供のやり取りを見て
お互い参考にしたり、意見しあったりするのが夫婦だと思ってたけど
旦那の育児なんて反面教師でしかない。
男親ならではの育児なんてうちには存在しない。
気持ちの込もらない態度でしか子供に接することが出来ないなら
歩いて10分の自分の実家に帰ればいいのに。

608 :名無しの心子知らず:04/12/25 18:31:27 ID:xbr/+HXX
>>606
子供を産んだら嫌いになったって人が大半じゃないの
妻が専業→やたらといばりはじめて、子供より始末の悪い大きなガキに大変身。
     面倒くさがり、無責任、二言めには「無職のくせに」
妻が兼業→家事をしたくないので常に妻より遅く帰宅
     育児しない、金使い荒い、二言めには「働かせてやってるんだから文句言うな」

さっさと死ね

609 :名無しの心子知らず:04/12/25 22:07:47 ID:f4fhM5wO
>>608
いや、子供がいた上で旦那嫌いなのに二人目欲しいって話でしょ?
それって産んでも自分にとっても奥にとっても不幸でしかないと思うんだが。

610 :名無しの心子知らず:04/12/25 23:35:35 ID:X06JtZb2
いっつも口だけなんだよね!
休みの日は子どもの面倒見るって言うから期待しても
少し構って、テレビ見ながら後は知らんぷり。
結局 おむつ替え・3食作り・布団干し・洗濯・風呂掃除etc・・・
みんな私。休日の感じがしないorz   
子どもが少し反抗期に入ってるから「イヤ!」って言われると即ギブアップ。

そのくせ、友達や実親には「子育てってしんどい。」なんてうんちく三昧。
あんた、ちっとも育ててね〜よ!!!

611 :名無しの心子知らず:04/12/26 01:33:57 ID:nxSJrFKY
610さんそれが嫌なら離婚すればどうですか?

612 :名無しの心子知らず:04/12/26 01:40:58 ID:7hZN2tbr
しょうがないよ。間違ってそういうのと結婚しちゃった
610を責めるような事しちゃかわいそうだよ。
きっと本人が一番後悔してるんだから

613 :名無しの心子知らず:04/12/26 01:50:54 ID:nxSJrFKY
しょうがないってのがよく分からない。そういう男っていうのを分からなかった610さんも悪いでしょ。

614 :名無しの心子知らず:04/12/26 01:51:47 ID:FchwXCLT
離婚となると、、でもここに書き込みするだけで、みーんな少し肩の力が抜ける様な気がします。どこの家庭も完璧なんて無いと思うなー。

615 :名無しの心子知らず:04/12/26 02:03:43 ID:IY51QWkR
>>613
結婚してからちょっと変わってしまった
とかいうこともあるんじゃないかな?
だって始めっから口だけの何もしない男だと分かってたら
結婚なんかしないじゃん。
超能力者でもあるまいし、
結婚後どう変わるかなんて見抜ける人いるの?

616 :名無しの心子知らず:04/12/26 08:30:38 ID:nxSJrFKY
世の中の大半の人が見抜くと思いますけど。

617 :名無しの心子知らず:04/12/26 09:28:33 ID:IY51QWkR
そしたら離婚する人なんていないじゃん。

618 :名無しの心子知らず:04/12/26 09:49:46 ID:8MB7JWgR
見抜けなかった一部の人が仕方なく離婚するのでは

619 :名無しの心子知らず:04/12/26 10:50:54 ID:+X1gjYJU
>>616,618
大丈夫か?
結婚すれば、男も女もビックリするぐらい変わるぞ。
特に女は子供が生まれると、母にクラスチェンジするから、
さらに変化する。
同棲してない限り、お互いの変化っぷりを結婚前に予測できる人間はおらん。

そして変わった男(基本的に男は子供だからね)を上手い具合にコントロール出来る女が、
いわゆる「イイ女」。その逆もしかり。
出来なかった男女が離婚してるわけで。
今まで別々の世界で生活してきた赤の他人同士が、一緒に生活するんだもの。
軋轢が生じるのも当たり前だよ。

ふぅ・・・ネタにマジレスしてしまった。

620 :名無しの心子知らず:04/12/26 10:51:27 ID:7EI10gHh
ID:nxSJrFKYがこのスレを何の為に見ているかの方が良くわからない。
暇つぶしなら他にも沢山スレあるよ?

621 :名無しの心子知らず:04/12/26 11:06:32 ID:Rr0Wbz4t
620に同意

622 :名無しの心子知らず:04/12/26 22:25:56 ID:8MB7JWgR
>>619
いや、お説ごもっともなんだけど、さ。
なんで別れないのかなって。

623 :名無しの心子知らず:04/12/26 22:28:56 ID:+X1gjYJU
>>622
長く一緒に生活してれば、上手い具合に角が取れて丸くなるだろ?
つか、夫婦ってそうやって家族になっていくものだしな。
父母と子供の関係といえばわかるかな?

624 :名無しの心子知らず:04/12/27 11:20:19 ID:M8vfl0Ew
うちの両親は結婚35年になりますが、いまだに角がとれてない・・・
二人とも悪いほうに変わったってことか。


625 :名無しの心子知らず:04/12/27 12:42:53 ID:6tIjH889
なんかさ、愚痴スレなのに難癖つけにきてるのが数名いるようだけど、
愚痴ったらちょっとはスッとするんだから、やいやい言わず愚痴らせてやれや。
離婚だの何だのってそれから考えりゃいいじゃん。

626 :名無しの心子知らず:04/12/27 14:38:46 ID:KaOS41Wz
>625
しょうがないよ
それしか書くこと知らないんだから


627 :名無しの心子知らず:04/12/27 16:31:37 ID:G9xMns0X
>606
遅レスだけど
旦那の子と思ってないからかな。
自分の子としか思ってない。
種がどうであれ産むのは自分だから
自分の愛しい可愛い子。

628 :名無しの心子知らず:04/12/27 20:27:36 ID:XdghzGPa
>>627
自分が夫がキライだということで、「自分の子」という考えで開き直り
子供から父親って存在を奪おうとしてるような気がする
自分は自分の子供だから夫なんていらないのかもしれないけど、子供はやっぱり暖かい家族に囲まれたいと思うよ
自分のエゴで子供作って、子供はほんとに幸せなのかな

629 :名無しの心子知らず:04/12/27 21:55:14 ID:Lc6pFHYE
>>628
禿しく同意。
母親も父親の間に挟まれる子供はほんと気の毒。
スレ違いだけど、こんなに旦那のこと悪くしか思えないなら
子供の為に別れてください。険悪な家庭で育っていいことないですから。

630 :名無しの心子知らず:04/12/27 22:23:14 ID:pF5PhkQC
>>627、628
禿しく同意。スレ違いかもしれないけど。



631 :名無しの心子知らず:04/12/28 02:38:04 ID:OM/T/h3/
ま、アナタたちにも多少なりともココの奥の気持が分かる日がきっと来るよ。その時いまみたいなことを思うなら、アナタは別れりゃいいだけじゃない?ヨソサマの家庭の事情に口挟むのはイクナイ。余計なお世話だよw

632 :名無しの心子知らず:04/12/28 02:45:40 ID:BAEx6Tyx
>>628-630
スレ違いとわかっているなら育児板のヲチスレでどうぞ。

633 :名無しの心子知らず:04/12/28 09:37:46 ID:LqYhO0HN
>>631
離婚したいなあと思ってしまうことはあるかもしれないけど
愛情は消えうせても子供は「自分の子供」だから種だけ貰って、存在を独り占めした気分で一人自分勝手な幸せに浸るため
「自分の子供」を産みたいとは思わない

634 :名無しの心子知らず:04/12/28 11:04:55 ID:lxNcdy3n
冬休みだねぇ。

635 :名無しの心子知らず:04/12/28 11:28:30 ID:Tw6zALrn
はいはいはい、(・∀・)カエレ!!

636 :名無しの心子知らず:04/12/28 13:44:37 ID:OM/T/h3/
>633 理想と現実は違うのよ。いまに嫌というほど分かるさ。必ずね。

637 :名無しの心子知らず:04/12/28 15:08:04 ID:FzHkDC69
>>636
そんなくだらん現実に子供の未来までつき合わせるな。
子供がい〜迷惑だ。もっといい種探せ。

638 :名無しの心子知らず:04/12/28 15:56:17 ID:HZzbGpje
いい種探されると、上の子が困る場合もあるんじゃない?
子供にとっちゃ父親も母親も大事。夫婦仲が悪くても一緒に住んでてほしいって
考える子供もいる。
離婚=子供のためになるって場合もあるけど、そうでない場合もまた多いよ。


639 :名無しの心子知らず:04/12/28 19:44:09 ID:XUWz05vB
スーパーに行くと3歳の子が色んなところに行きたがって
買い物が進まない。
そんな状態にイラついてるのに。
ダンナが「早く歩け〜とか「早く買い物しろ」とかうるさい。
子供がいたら大変なんだって言っても分かってない・・・
イライラがピーク。

640 :名無しの心子知らず:04/12/28 23:36:24 ID:XCwZb+S1
>>625
愚痴スレにしては住人同士も仲悪すぎて雰囲気悪いからな・・・

641 :名無しの心子知らず:04/12/28 23:41:45 ID:e1ttDEgA
育児の愚痴そのものなら、もっと共感もらえるだろうし説教する人も
少ないだろうと思うよ。
育児に絡むという限定つきとはいえ、旦那の愚痴となると、子供にかこつけて
説教したくなる人がどうしても出てくるんでしょう。
住人同士仲悪いのも、板違いすれすれボーダーライン上のスレだから
仕方ないんじゃないかなー
追い出し騒動とか分裂騒動とか、過去にも色々あったぐらいだからさ。

純粋に愚痴を楽しみたい人は、家庭板や鬼女板の方が向いてるんじゃないかと
思ったりもする。
ともかくここで愚痴りたいという人は、とにもかくにもスルーという技を
覚えるべし。

642 :名無しの心子知らず:04/12/29 00:06:35 ID:ys0r6Fga
>>641
あなたの言う事はよく理解できるよ。
こういう人ばかりならいいんだが。

643 :名無しの心子知らず:04/12/29 21:38:12 ID:4FvDNce/
このスレの住人のレスに難癖つける人って、単なる・・・

他人の事に首突っ込むのが好きな説教ばばあにしか思えない。

644 :名無しの心子知らず:04/12/29 23:01:51 ID:qugk0qbq
今日から旦那が休みなんだけど、もうギブアップって感じ・・・
子どもが2人いるみたい。
寝転がってるか、TV見てるか、雑誌読んでるか ばっかり。
子ども連れて2人で外出しても、すぐジュース買い与えるし!
その間、窓拭きや風呂の大掃除するのは私。
お昼御飯も、旦那がいればそれなりの物を作らなくちゃだし。

早く仕事始まってくれ〜!

645 :名無しの心子知らず:04/12/30 07:40:04 ID:3cxOjaTG
>>643
それだけツッコミ所満載の痛いレスが多いって事だよ。
真っ当な事言ってりゃ誰も文句言わないって。

646 :名無しの心子知らず:04/12/30 07:54:45 ID:EjwNIa1B
>>645
わーよっぽどご立派な人なんですねー

647 :名無しの心子知らず:04/12/30 17:11:58 ID:O62pJk5z
イライラスレ脱退ですわ。
ええ、離婚しますわ。
年明けに離婚届、提出するのさ。

なんか自分でも分からないけど突然「イラネ」と心底思いまして。
まあ私仕事を子供が産まれてから再就職したので毎月の収入源はあるし
ボーナスも今のところ出てるからいいかと。
両親は亡くしてるし私一人っ子なので頼るすべがないのは少し痛いけど
あいつと暮らす日々はそれ以上に痛すぎるので捨てますわ。

元旦、晴れて娘と二人暮らし♪♪で笑いが止まりません。
あのクソでもいいとこあるなあ・・離婚届にはんこ押してくれて。
心からお礼が言いたい気分です。

648 :名無しの心子知らず:04/12/30 20:31:01 ID:yGVMIQDy
>>644
定年退職したら、それが毎日ですよ
そう考えたらぞっとしたので、今、受験勉強してます
薬学部と看護受ける予定
卒業した大学で取れた資格は牛の受精ができる資格と教員免許w
都会じゃ役に立たないw


649 :名無しの心子知らず:04/12/31 16:00:13 ID:CXFwGfx9
妊娠中は、「子供が産まれてからいろいろ協力する」なんて言ってたけど
実際産まれてみたら、あんまり動いてくれない。
自分の時間はしっかり作るくせに、父親としての自覚が無いんじゃないの?
お風呂に入れるくらいで、育児に協力してますって顔するのやめてくれる?
ただでさえ同居で神経使うのに、最近イライラがピークにきてる。
この状態が続くと、自分がどうにかなりそうで怖い。。。


650 :名無しの心子知らず:04/12/31 16:08:50 ID:dODJtnfj
正月のとある日、姉夫婦(4組)がみんな集まるのが普通と思ってる旦那。
正月に実家に帰省・・いいのぉあんたの姉たち。
で、私はここにいなきゃいけないらしい。嫁だから。
いまはいいわよ・・子どもも出来たし。
けど、できるまでの4年間、盆正月に休むなんて考えもしなかった旦那は
仕事で私はひとりぼっち。話し相手どころかいつもかやの外だったことな
んて想像すらしてないでしょうね。
ちゃんと盆正月に嫁の実家にいく義兄たちはえらいな〜と思います。


651 :名無しの心子知らず:04/12/31 16:13:32 ID:dODJtnfj
あ、育児に関係ない話になってる・・

みんなが集まったときに、「風呂もトイレもすべて自分がやってる」
みたいにいうのやめてくれません?「できるときはやってる」でしょ?
私はなにもしてないですかね・・。
あと、風邪ひいてたら「すぐに風邪引くのは○○(私)似」っていうの。
コレステロール値がたかくて毎月4000円内科に支払ってるのはあなたです。

652 :名無しの心子知らず:04/12/31 17:48:37 ID:6QL/itQC
5時に私の実家に行くってことは前から言ってあった。昨日も確認した。
それなのに、いま寝てる。そりゃぁドラクエ徹夜でやれば眠いやね。
親戚には「夜泣きが大変で」ってちゃっかりいいパパぶりアピールしてるらしい。
たしかにオシメも替えてはくれるし、ミルクもお風呂もやってはくれる。
でも気が向いたとき、というかドラクエで手があいたとき限定。
1ヵ月半の乳児とはいえ、子供の前では喧嘩したくないんだが、
そろそろキレどきかもしれんなぁ。

653 :名無しの心子知らず:04/12/31 17:56:18 ID:TA6FCp+9
>651 「風呂もトイレもすべて自分がやってる」

うちの旦那も一緒。
あの人、育児だけじゃなくて1回やったコトは「いつもやってます!」になる
記憶の自動変換装置を持ってるから、突然のウソ発言なんていっつもだよ。
最初の頃は「はぁ?」って思ったけど、今や発言直後に鼻で笑ってやります。

654 :名無しの心子知らず :04/12/31 23:46:41 ID:sYGupLNe
あーもう年も替わろうとしてるのにイライライラ・・
今日は、おせち作りもあって、息子(3歳)
「見ててね!」って言ったのに、昼間は特番見てるわ..で
全然見てくれないし まだ大掃除も残ってたのに
一人風呂入って「あー大掃除したw」と自慢ゲ..
夜は夜で 自室にコモって格闘TV..
今年最後ぐらい見れ!っていってシブシブ出てきたけど
格闘TV見ながら子供と騒ぎ発作を出させるww(子..喘息持ち)
で、やっと寝てあんだけ煩かったソバ用意して自室、見に行ったら
タカイビキ..
オイオイ このソバと年も一人で越せとな?
あーこのイライラまで越すハメに..ばかやろ〜〜〜〜


655 :名無しの心子知らず:04/12/31 23:58:56 ID:aXkNJNJf
ソバは、ダンナの明日の朝メシに出すんだ!伸びるにまかせてな。

656 :名無しの心子知らず:05/01/01 03:20:13 ID:dH+JnZwj
うちの旦那も似たようなもんだよ。
大掃除は毎年窓拭き担当させるんだけど、それが終わるとヤツの中では大掃除終了らしい。
コタツでビール片手にぬくぬくと特番見てやがった。
おまけに酒のつまみを何度もねだりにくるから鬱陶しいのなんの…。
こっちは子供たちをあしらいながらおせちに掃除に買い物だというのに。
ほんっとイライラしたよ。

これでも昔よりはマシになったんだよね。
放任…というか、DQN家庭で育ったせいで、そもそも大掃除をするって概念をヤツは持っていなかった。
こういうのって結婚してからじゃないとわからんのよね…。

正月の間中、酒飲んでごろごろしてつまみせびりにくるんだろうな。正月休み早く終わってくれ〜!!!

657 :名無しの心子知らず:05/01/01 13:09:11 ID:9sHtyMMj
むかつくムカツク!!
初詣行ったら1歳の息子が奴の目の前で転んで流血。
しっかり見ててよって言ったら「てめぇがトロトロ写真撮ってるからだろうが!気分わるいからもう帰る!」
って、3m離れてカメラ構えてた私のせいかよ!オマエがすぐ横にいたんだろーが、オマエがちゃんと見とけよ。
で、行って速攻帰ってきたよ。用意に1時間、片道30分かけて出かけて、神社にいたの3分だよ!3分!
ああもう、元旦からイライラする!昨日は頑張って奴と一からやり直そうと思ったけど、
やっぱオマエなんて大キライだよ、師ね、まじで頼むから消えてくれ!

658 :名無しの心子知らず:05/01/01 13:48:48 ID:SwJ2X5kC
カメラ構えてないで、自分で見れ。

659 :名無しの心子知らず:05/01/01 14:35:17 ID:e6E9eKob
>653
うちも似たようなものでしたが
親戚の集まりがあったときに「いかに自分は偉いパパか」を自慢しだしたので
「そんなに偉そうに言うならこの人達の前でおむつかえてミルクやってみろ!
気が向いたときしか世話しないで、偉そうにすんな!こっちは24時間家事育児に明け暮れたあげく
あんたが起こした事故の賠償金まで稼いでいるんだけどね!あんたと離婚して
母子2人でいきてったほうがよっぽどましよ!離婚の話したって頷かないのは
あんたでしょう!このクズのヒモ亭主!」
て怒鳴ったら、それ以来随分協力的になりました。
いっぺんおもいっきり切れるのもいいかも

660 :名無しの心子知らず:05/01/01 14:53:57 ID:SwJ2X5kC
ネ申だ・・・

661 :名無しの心子知らず:05/01/01 15:42:21 ID:T+9cNbug
どこの旦那も一緒だねえ
ママンに何でもやってもらってたから何にもできやしないしやる気もなし
育児に仕事に家事、おまけにあんたの性欲処理もしろと?
在宅仕事だから、育児も全部私
200万の借金を私のお金で処理したんだから
性欲ぐらい自分で処理なさい

662 :名無しの心子知らず:05/01/02 00:45:33 ID:M2v1VAu6
>>659
よく言った、感動した。

663 :名無しの心子知らず:05/01/02 09:54:21 ID:VzP9unlm
31日 幼なじみと飲み会
1日 仕事仲間と遊ぶ
2日 パチスロ遠征
3日 スノボの予定

あたしと乳飲み子は無視ですか、そうですか
あんたの父親に顔を合わせる度に嫌味を言われダメ親だと言うので会いたくないと言ったよね。ちゃんとその場で止めるからと約束してくれたから行ったのに、また言わせたね。もう会いたくない。息子も会わせたくない。なんかもうやだ。

664 :名無しの心子知らず:05/01/02 12:46:29 ID:IqSh4HTG
>661
> 性欲ぐらい自分で処理なさい

ハゲ禿激同!!
育児でクタクタなのに、旦那の性欲処理に貴重な時間裂かれたくない。
もはやムダな時間にしか思えない。そんな暇ありゃ少しでも寝たい。パソしてたいよ。

665 :名無しの心子知らず:05/01/02 12:49:15 ID:IqSh4HTG
>663
この際切れろ!
私も一度切れて義父母、義兄姉の前で旦那を殴ったことあるよ。




666 :名無しの心子知らず:05/01/02 13:49:37 ID:fiKpXSZo
ぶはははは
ダンナの身内の前で
ダンナを怒鳴ったり殴ったりしたことのある人達のカキコ最高!
読んでるだけでスッキリ♪

667 :名無しの心子知らず:05/01/02 16:32:30 ID:sC3Q+NGy
>>663
切れてしまえ
切れると相手の態度も変わるよ
切れられないなら相談ネタでじっくり追いつめる
旦那両親は味方につけるに限る
ちなみにうちは、「3日間歯磨きしなくても平気なんですけど
どうしたらいいですかね」とか
「注意してないと、3日以上同じTシャツ、それも凄くにおうものを
身につけるんです」とか
不潔ネタを両親に訴えまくった
姑は愕然とし、舅はあきれ果て、それ以来こっちの味方
でも、姑に「歯磨きしてる?」とか聞かれてる旦那
幼稚園児ですかと。ていうか幼稚園児の方がまだお利口さんですよ

668 :名無しの心子知らず:05/01/02 17:28:25 ID:s2jx//3P
夫と子供だけで出かけさせたけど
子供に欲しがるだけジュース飲ませるし
車に子供を置いたままスーパーで買い物するし。
しかもこれらのこと、今までも何回か夫に注意した過去があり。
なんであんなに馬鹿なんだろ。
父親っていうより孫を無責任に可愛がるジジィみたいだ。

669 :名無しの心子知らず:05/01/02 18:28:33 ID:IqSh4HTG
正月で旦那が長期休みだとストレスたまる。。
週末に半日一緒にいるだけでもウザくて邪魔でたまらんというのに、
休み+一緒にやらなきゃならん行事ごとィパーイで最悪。
はやく会社はじまってくれー!

670 :名無しの心子知らず:05/01/02 20:06:35 ID:BtWmDShC
明日からやっとダンナの仕事始め。
思えばクリスマス前から3日ごとの大喧嘩の日々だった。
私と娘を完全無視、自分の為だけの休みとして
毎日毎日起きてくるのは昼過ぎ、一切家事育児にはタッチせず。
たま〜に一緒に出かければ5分もしない内に怒り顔で文句言いながら
「もっと早く歩けんのか、帰るぞ!」
嬉しそうにパパとお出かけ気分だった娘はもう半泣き。
私は怒鳴りまくり、クリスマスツリーを蹴倒し、
ダンナに荷物をまとめさせ、ダンナのめがねを壊し
実家に泣いて電話して、ダンナにも離婚を言い渡した。
頼むから死んでくれとも言ってやった。
そこまでお互いを追い詰めてやっと世間並の父親の演技が出来る。
普段は娘の前では我慢してるダンナへの罵倒も抑えられないし
私達の間にいる娘が本当にかわいそうだし、
近所にも聞こえてるんだろうなぁ、ホント恥ずかしい。
でもこれで明日からはまた娘と平和な日々が始まる。
もうダンナの正月休みなんかホントいらないよ。

671 :名無しの心子知らず:05/01/02 22:08:42 ID:S30vSbaf
別れなよ。間に挟まれる娘さんが可哀想だ。

672 :名無しの心子知らず:05/01/02 23:08:25 ID:uVHyzcDv
671を見て思った。

みのもんたが降臨したのかと。

673 :名無しの心子知らず:05/01/02 23:19:16 ID:Piqk4Lad
うん・・・でも私も671と同じことを言いたくなったなぁ。
ここは説教するスレではないのは百も承知なんだけど、
蹴倒されたクリスマスツリーを、娘さんはどんな気持ちで見ていたんだろうと
思ったら切なくなったよ。

674 :名無しの心子知らず:05/01/03 01:00:11 ID:76EqQwxd
>>670
あなたが最初に旦那さんのことを
無視したのではありませんか?
外出の予定はご夫婦で決められた
のでしょうか?
娘さんをダシに使って、旦那さんを
思い通りに動かしたかったのでは
ありませんか?
仕事に行ってしまえば、話し合いの
機会が少なくなるのでホッとされて
いるのでしょうか?

何故と思われるでしょうが、
改めるのは貴方からです。


675 :名無しの心子知らず:05/01/03 01:01:49 ID:VUVJNmz5
>>674
クマー?

676 :名無しの心子知らず:05/01/03 01:37:25 ID:X+CPT+jl
>>674
こんなヤツはスルーで。

677 :名無しの心子知らず:05/01/03 01:56:43 ID:76EqQwxd
>>670
このスレの流れは判った。

嫁は子供への影響も気になるほど
旦那のめがね壊したり、散々文句を言ったり
家庭内で解決できずに親にまで電話かけて
それでも旦那だけが悪いと言うのは、
納得がイカン。
まあ、そんな嫁にお似合いの旦那なんだろうが
と、書かずに「ひどい旦那だががんばってね」
と書かして貰います。
・・・もう来ません

678 :名無しの心子知らず:05/01/03 02:02:28 ID:AXtzsZ7+
生後一ヶ月の赤がいます。
カワイイカワイイと言ってずっと抱いていたダンナ。
安心して風呂に入って出てくること10分…
赤は爆泣!ダンナガンギレ!
オレは子どもなんて育てられん!何したってなきやまねーしどうしていいかわかんねーよ!!と赤を放置。
涙浮かべて泣いてる赤を見て私まで泣けてきた。
うるさいから泣かすなだって。
グズってる時に立ち上がってあやすこともしないヤツに抱かれて
泣きやむ赤がおるかヴォケ( ゚Д゚)と言ってやりたい…orz

679 :名無しの心子知らず:05/01/03 02:06:42 ID:a/YCIUMO
>>677
はいはいさいなら。
もう来ないアナタには届かないだろうけど。

680 :名無しの心子知らず:05/01/03 02:19:39 ID:+n7RARmw
>>677
そうだね!
頑張って欲しいね!

681 :名無しの心子知らず:05/01/03 06:05:01 ID:05CsWoNL
>>670  おーおー、激しいのうw
でも、明日からまた一緒に生活するんだね。
毎年のイベントでウンザリだろうけど無理しないでなー。
随分罵倒(w)かましてらっしゃるけど、旦那はちゃんと
受け止めてる?そこまでやるなら受け止めさせなきゃ意味ないぞー。

いや、うちの奥は>>670さん以上にヒスでねー、殴る蹴るモノ投げるなんざ
慣れたもんですよ。漫画みたいだけど。
でもね、その後スカッとするらしくて冷静な話し合いが出来るんだよ。
>>670さんもそれでスカッとした?しないならもっと言わないとw

過激な口論(?)に慣れてない人はいろいろ言うかもしれんけど
我慢したまま生活続けてたら身体壊すだけだし、ありのままの自分と
旦那、どう折り合いつけてくかを考えなきゃーやってられなし。

娘さんの前で喧嘩したっていいじゃん。今の>>670さんに喧嘩すんなとは
言えないし。それより仲直りの仕方をちゃんと教えてあげりゃいいんだし。
(娘のトラウマになるような事は避けて欲しいけど・・・)
最後にもしスカッとしたら、次の日少しだけ優しくして上げてね。

682 :名無しの心子知らず:05/01/03 11:27:39 ID:/Q4bJSvX
ねぇ、離婚するのって大変でしたか?誰か。
両親には仲良く暮らしていると言ってあるし、心配もかけたくないから
実家に戻るのもなんだし、でも何だか我慢の限界が来ている感じ。
旦那に注意やら文句やら言ったら倍以上に返ってきて、私が嫌な思いするだけだから、
今まで言いたいことは我慢してきた。
でも、昨日それがプツっと切れたみたい。
子供のこともあるし、来週から幼稚園始まるし、家を出るのも出来るどうか。
いや、今まで通り仲良くするふりをしていたほうが、私には楽なのかもしれないけど。
離婚したら、仕事できるかなぁ。私はかなりの駄目人間だと思うので、
いっそのこと死んでしまおうかなぁ。子供は私の両親の方に引き取ってもらう。
遺書とか遺言書けばいいんだよね?でも両親には迷惑かかるよね。
なんか、疲れちゃったよ。

683 :名無しの心子知らず:05/01/03 12:15:52 ID:wePjb3Yy
>>682
イ`

死ぬことを考える前に、とりあえず両親や義両親に現状を話してみれば。
あと旦那とは信頼できる第三者を交えて話ししてみるとか。

死んだら残される子供が可哀そうだよ。

684 :名無しの心子知らず:05/01/03 12:16:39 ID:+n7RARmw
>>682
離婚して親権を取り合うにしても、「必ず母親の物になる」わけじゃないので
遺言かいても、夫次第になると思うけどね
夫が子供要らないって言っても、離婚や死別になって
子供を手放せば思うように会えなくなるし
夫側の両親も夫に手放して欲しくないと言うと思うよ

離婚するにしてもしないにしても
〜して〜するように遺言書いて死んじゃえばいいかなーとか
仕事できるかなー とか夢物語語ってないで現実的に物を見たほうがいいと思う

遺言書いて死ぬならその前に離婚しないとね
親権とるために弁護士が必要になるかもしれない
その後で自分に保険かけて死ぬにしろ、死後「子供は母方の祖父母に相続します」なんて遺言ありえないし
子供は物じゃないんだから
子供の実の親である夫次第だと思う
仕事はダメ人間だからできるかなーできないかなーじゃなくてやれよ!
コンビニのバイトでもパートでも
時給680円でも10時間で6800円、十分一日暮らせるでしょ
実家を頼ることを前提に離婚を考えるなら、子供の親権父親に渡して一人で生きていけばいいと思う

685 :名無しの心子知らず:05/01/03 15:33:50 ID:BBAvCemP
子供生まれたとたんに旦那って駄目人間になるよね
どこも同じだね
とりあえずクソダンナしねしねしねしね
家事みたいなシミッタレタことはやりたくないから
寝たふりですか
しねしねしねしね

686 :名無しの心子知らず:05/01/03 16:29:18 ID:8iUwQAtt
ここのスレ読んで怒りを中和させようとしている・・・
朝から晩までドラクエ三昧。飯だけはしっかり喰らうバカ夫!
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねやー!

687 :名無しの心子知らず:05/01/03 16:55:35 ID:VLUZ+8qh
若い盛りの男に、いきなり父親になれなんて無理な話。
女みたいに自分が生むわけじゃないんだから、父親の自覚が芽生えないからって
責めるのは可哀想。
子供が少しずつ成長するように、男も少しずつ父になっていくの。
それを上手に促してあげるのが、女の役目でしょう。



・・・って、説教たれてんじゃねーよ実母、バカトメ!
女だって産んだからといってイキナリ母親の実感なんて湧いてねーんだよ!
湧いてねーけど「責任感」で何とかやってんだよ!
弱者を守るのが「大人」の責任だと思うからがんがってんだよ。

だけど旦那にはその「責任感」てやつがないから切れてんだろーが!
漏れに説教する前に、あのバカなんとかしろよ!
藻前らが甘やかすから青天井につけあがるんだよ!

688 :名無しの心子知らず:05/01/03 17:14:34 ID:xCqjBh+d
>>682
母親が死んじゃったら、子供を引き取るのは父親。
これ世の中の道理。親なんだから当然でしょ。
んで、父親は自分だけじゃ育てきれないから自分の親を頼る。
嫁の親は普通は頼らない。
自分とこの親がよっぽど頼りにならない状況じゃないかぎり。

現実を見てよ、現実を。
今、あなたの親が孫の世話が出来るのは
あなたが生きてて頼ってくるからでしょ。

689 :名無しの心子知らず:05/01/03 17:44:22 ID:TqpDxQ72
ぬいぐるみのリフォーム(生地が薄くなってしまったところを直したり)が出来るお店(関東)を知っている方はttn4ga82t3@mx9.ttcn.ne.jpまで
連絡ください。お願いします。

690 :名無しの心子知らず:05/01/03 19:03:47 ID:1qUHnKcK
なんにも手伝わない、動かない、自分勝手な旦那でも、子供を可愛がってるうちは
我慢できるんだけどね。
子供は可愛がらない(話し合ったが子供嫌いだそうだ)うえに、無責任に子供が
3人もいてさ。
そのうち、ひとりは情緒障害児なんだけど、その子に当たる、当たる。
行動のイチイチに文句つけて、ひどい時は殴る。
可愛がっているのは3人のなかで唯一、女児のみ。
もちろん、夫婦の会話はなし。
ほんと、もう死んでくれれば何も言うことはないんだけど。
一番下がまだ2歳で専業なため、離婚後の計画がないので我慢しているが限界だ。
とりあえず、障害のある子が世話になっている児童相談所に旦那を呼び出して
もらって、専門家に話しをしてもらう。
ま、子供の人数、障害のある子の養育などで、公的な支援はかなり期待できるけど
生活の自立となると、ちょっと大変そうだよ。

691 :名無しの心子知らず:05/01/03 20:03:12 ID:GW5Y23+f
「父親」になれる男と結婚したかったな
妻の家族に会うのに消極的な男なんて
わが子と話すときは小言だけなんて
自分がいちばんっていう男なんて


692 :名無しの心子知らず:05/01/03 20:21:00 ID:1qUHnKcK
>>691
うん、そうだね。
見る目がなかったよね、自分。
でも取り返しのつかない失敗でもないと思うんだよね。
失敗しなかった友人をうらやましいとも思うけど、
この失敗がなかったら自分って傲慢で、もの知らず
だったと思う。


693 :名無しの心子知らず:05/01/03 21:21:24 ID:zrxJHeqv
子供が小さいからだと思うよ
大きくなったら楽になってだんだん協力してくれるようになってきた
オンナのほうも努力が必要でしょ
最初からうまくいくところは少ないのでは?ガンガレ

694 :名無しの心子知らず:05/01/03 21:37:15 ID:VLUZ+8qh
子供が大きくなるまで耐えて一緒に暮らしてく自信ないよ。
保育園に入れたら、仕事復帰して金ためて、離婚の算段たてる。
あんな男といるなんて、時間の無駄、人生の無駄。

695 :名無しの心子知らず:05/01/03 22:29:42 ID:GW5Y23+f
なんにしても程度による
しねしねしねしねしねって心で呪ってしまうような相手には
我慢できないと思うし できたとしてもどこかにひずみが出てくる心配が。
ま、たぶん ウチは我慢できる範囲だな
甘えてちゃいかんな。私も母親だ。がんばる。

696 :名無しの心子知らず:05/01/03 22:58:37 ID:8Xo/SPrI
一生は長いから、長い目でみて旦那の成長を見守る・手伝う、が出来ないならば別れて一人でやっていくしかないでしょう。
期待するから辛くなる。
期待するなら、期待出来る父親・旦那に育てなきゃ!と、私はそうしています。

みなさん事情はそれぞれ大変ですが、頑張りましょう

697 :名無しの心子知らず:05/01/03 23:01:13 ID:baXovIiV
>>694
思うんだけど・・・いま就職すれば?
私、離婚考えた時はすぐ就職活動したよ。
0歳の子がいたけどね。
今は社員で働いてる。
まあお金も貯まってきてる。
だから予定(計画)通り我が子が年少さんにあがるこの4月には
離婚届提出完了しておくつもり。
乳児組時代が終わったら離婚だと考えてたから。

家事育児仕事、全て私一人でやってきて良かったよ。
最初はもう!!と思ってたけど、考えてみれば
離婚したら誰も手伝ってくれないからね。
自分ひとりで全てをやらねばならないんだと気付いて
すすんで全てをやってきて結果的には母子家庭でもやっていく自信は
かなりついたし。

それとも離婚ってのは口だけなのか・・・な・・・?

698 :名無しの心子知らず:05/01/03 23:05:22 ID:GW5Y23+f
就職時期って その人の考え方でいいんじゃないのかな
自分で育児したい人なのかもしれないんだし。


699 :名無しの心子知らず:05/01/03 23:09:44 ID:+n7RARmw
>>698
697も自分で育児してたんじゃないの?w

700 :名無しの心子知らず:05/01/04 00:11:07 ID:6OinstVX
>>697
通りすがりだけど、目からウロコがボロボロ落ちたよ!
そーか、そうだよね。どうせ離婚したら全て一人でやらなきゃいけないんだよね!
ありがとう、私の目を覚まさせてくれて。

うちの夫も万事あてにならない男です。
年末に換気扇の掃除してって頼んだら、3年後の大晦日にやってくれました(これ本当です)
毎年仕事納めは飲み会で、翌日は二日酔い、翌々日はゴルフと決まってます。
いままで息子の面倒みながら、仕事休みに入ったら自分でやってたんだけど、
正直、こっちも仕事してるのになんで全部一人でしなきゃならんのだと腹立たしかったのですが…。

離婚の準備、訓練と思ったら全然平気ですね。腹も立たん。

まだまだ修行が足らんかった。
697さん目指して頑張ります!うちも年少組まであと2年の辛抱だ!
夢を与えてくれてありがとう!


701 :700:05/01/04 00:13:08 ID:6OinstVX
ご、ごめんなさい、ageてしまった…。
逝ってくる…。


702 :名無しの心子知らず:05/01/04 10:29:13 ID:sHG+tgPl
>>700
夢で終わらないようにね。

703 :名無しの心子知らず:05/01/04 11:12:12 ID:brMbgMhQ
>>700
通りすがりだけど、何もしない夫との離婚はね、
ホント、夫の世話が無くなるだけとっても楽になります。
(しかもうちは無収入の夫を養わなくて済むようになったし)
もう数年経つけど、義実家へ行く必要もないし、
子供らと取り合いでドラクエ三昧、のんびり正月だよ。

704 :名無しの心子知らず:05/01/04 13:58:41 ID:eglEqy5L
>>698
禿同




705 :698:05/01/04 22:50:00 ID:rKJXXqlG
>>699
0歳児を背負って職安通い・面接・通勤をしたとかいうことですか?
預けることができたから働けたんじゃないんですかね
預けてはたらくのは自分で育児するとはいいませんよ

706 :名無しの心子知らず:05/01/04 22:56:38 ID:9Pf4SWbx
>703
そうそう。
私も通りすがりですが、役に立たない夫に対して腹を立てるよりも
自分が自立するための訓練だと思えば楽しいかも。
うちは離婚はしないけど、未亡人になるようにお祈り中。
この前の健康診断の結果が芳しくなかったようで、このまま不摂生していれば
この数年でお亡くなりになりそうです。
そうしたら、保険金がっぽりだし、会社からもお金が出るし、家も私のものになる。

ただ、私もフルタイムで働かなくてはならなくなるけど、今もパートで働いていて
その職場で手続き変更するだけだから別に苦ではないです。
子供達もその頃には手がかからなくなるから……楽しみ。

707 :名無しの心子知らず:05/01/05 03:09:39 ID:kkP37NtK
今日子供一歳八ヶ月がテレビを見てるときに消した。よく気をひこうと思ってやるんだけど旦那が怒って片手で押さえ付けて叩くよと片手を挙げた。脅かすなって止めたんだけど。本気で叩く気じゃないんだからいいんだとか言い出した。

708 :名無しの心子知らず:05/01/05 03:11:43 ID:kkP37NtK
私も喧嘩すると殴るぞと脅されたり実際殴られたりしたけど、子供にこんな事するなんて本当にダメ亭主だ。先行不安です。

709 :名無しの心子知らず:05/01/05 08:56:26 ID:aezzzynH
ひどい旦那だ…。
うちは一度だけ、子供が産まれてから旦那があまりにも何にもしない(自分のことさえも)事で喧嘩になったとき、片手をあげかけた。
あんまりショックだったから、離婚を言い出したんだけど、そしたら態度がころっと変わって土下座で謝ったよ。
「今度同じ事やったら、義実家と警察に通報する。」と言い渡して今は平穏です。
>707
ちょっとでも自分や子供の身に危険を感じたら、警察に行くことも考えてみたらどうだろう。
余計なお世話だろうけど、心配だよ。


710 :名無しの心子知らず:05/01/05 10:08:03 ID:F6shl8cf
おととい夫に離婚を言い渡した。
まぁ、予想通り反対しているけれど。これからみっちり話し合いをするよ。
機嫌が悪いと家族に当たりちらして、子供を脅したり殴ったり外に出したり。
躾とか言ってるけど、それを超えてると思ったので、良く私が止めに入るんだけど
子供の変わりに私が殴られる。子供はそれ見て怯えて泣くし。
最近は殴られるとわかったら、子供に近所の人を呼びに行ってもらってる。
でもさ、近所の人は私の話を信じてくれてるんだけど、旦那の会社や両親は
全然信じてくれない。だって外面が良いから。
旦那の両親は私が変人だって思ってるだろう。私が悪いから手を上げるんだろうって。
でも、どう思われても離婚します。慰謝料もいらない。
離婚を考えてから気が楽になりました。もうウキウキ気分ですよ。
あぁ、今度殴られたら警察に通報して、前科作ってやったほうが良いかな。
もう憎くて憎くて。いやぁ、もう楽しい!

711 :名無しの心子知らず:05/01/05 10:09:46 ID:F6shl8cf
おととい夫に離婚を言い渡した。
まぁ、予想通り反対しているけれど。これからみっちり話し合いをするよ。
機嫌が悪いと家族に当たりちらして、子供を脅したり殴ったり外に出したり。
躾とか言ってるけど、それを超えてると思ったので、良く私が止めに入るんだけど
子供の変わりに私が殴られる。子供はそれ見て怯えて泣くし。
最近は殴られるとわかったら、子供に近所の人を呼びに行かせる。
近所の人は私の話を信じてくれてるんだけど、旦那の会社や両親は
全然信じてくれない。だって外面が良いから。
旦那の両親は私が変人だって思ってるだろう。私が悪いから手を上げるんだろうって。
でも、どう思われても離婚します。慰謝料もいらない。
離婚を考えてから気が楽になりました。もうウキウキ気分ですよ。
あぁ、今度殴られたら警察に通報して、前科作ってやったほうが良いかな。
もう憎くて憎くて。いやぁ、離婚かぁ。もう楽しい!

712 :名無しの心子知らず:05/01/05 10:10:36 ID:F6shl8cf
スマソ、連続になってしまった!!

713 :名無しの心子知らず:05/01/05 11:29:30 ID:C8CSuwSs
暴力ふるう旦那って最低。
でも離婚はよく考えて。

714 :名無しの心子知らず:05/01/05 11:37:36 ID:a9m5M4Cq
>713
えっ、この状況で>710に我慢しろと?

715 :名無しの心子知らず:05/01/05 11:37:36 ID:I8xE+58t
>>711
慰謝料もらったほうがいいよ。取れるものはトコトン取れ!

716 :名無しの心子知らず:05/01/05 12:45:50 ID:z8E1pfYa
診断書取った?普通に慰謝料とれるんだけど・・・
お金はあっても邪魔にはならないものだから
どうせ離婚すると決めたならとことん戦ってもいいんじゃないか?

717 :名無しの心子知らず:05/01/05 18:24:33 ID:nNtvIBTk
>>711
証拠として会話の録音もお勧めするよ。
機嫌次第で暴力を振るう最低男は別れて正解。
うちの父がまさに711の夫のようなタイプだったけど
重病になった時も見舞いすら行かなかったよ。
幼心に、なんで母親は別れないんだろうと思ってた。
(両方公務員なので、離婚しても稼ぎの心配はなかった)

718 :名無しの心子知らず:05/01/05 21:07:32 ID:JlBgXxh9
慰謝料いらないからさっさと別れたいってのも分かるけど
これからの子供と自分のためにももらえるものは貰っといたほうがいいと思う
いつ物入りになるかわからんしね

719 :マッハ555!:05/01/05 23:27:49 ID:Ug9pJrGy
女に手を出す男は慰謝料払わない人が多い。


720 :名無しの心子知らず:05/01/05 23:51:01 ID:95Mj8IHi
三行半つきつけたときの その暴力男の態度はいかなるものであったか
ちょと聞きたかった

721 :名無しの心子知らず:05/01/06 03:54:53 ID:EUqkUKe9
娘@4ヶ月が泣くと何でもかんでも「ミルクじゃね?」という夫。
1時間前にお前の目の前で完食しただろが!!ケツ見ろ!!ウンティじゃねえか!!
ばーか。いい加減「泣く娘=ミルク」やめれ!!

722 :名無しの心子知らず:05/01/06 08:05:52 ID:xbSJZiVk
あーうちもだ
自分があやして泣き止まないと「おかーさーん。おっぱーい」
って今まで目の前で飲んでたじゃん
そんなに飲ましてどーすんだ
泣き止まないならオムツみたり抱っこして歩け
応用がきかねーんだよなぁ チッ

723 :名無しの心子知らず:05/01/06 10:00:56 ID:m1ZF0Oio
「自分にどうにも出来ないこと」で泣いていると思いたがるんだよ。
自分のせいで泣いたと思いたくないから。
そうじゃなくて、赤ちゃんは泣くのが言葉で仕事だ!

724 :721:05/01/06 20:15:42 ID:EUqkUKe9
そしてウンコだと「ウンコした〜」って連れてくる・・・。
「ドラクエなんぞやってるんだったらそれくらいおまえがやれ!!」
っていうと「今、戦闘中でてがはなせないんだよ〜ぅ」って、
マジでアフォの極みだ・・・orz

725 :名無しの心子知らず:05/01/06 21:21:06 ID:TIpKzcGz
父親だって親なんだから、勇気だして全部やらせたら?
ウンチそこらじゅうに散らかしても自分で責任もって掃除しろ
そんな子供を後回しにしてゲームしてるような男、なんでいつまでも甘やかしてるのかわからない

726 :名無しの心子知らず:05/01/06 22:18:52 ID:+xzeKJhx
>>724
>今、戦闘中でてがはなせないんだよ〜ぅ

「ドラクエの戦闘はターン制だから手が離せるだろ!」と言ってやれw
まあFFとかでもポーズボタン押せばいいだけなんだが…。

727 :名無しの心子知らず:05/01/06 23:20:18 ID:6TrZqxih
>>726 はおむつ換えない旦那側の人間だな。
どっちでもいいんだよ、手伝わないことを
言っているんだから。

ただ、世の中には旦那と一緒に育児なんて
考える嫁は皆無だ。手伝っても文句、手伝
わなくても文句なら、手伝わないのは当たり前だな。



728 :名無しの心子知らず:05/01/07 00:03:46 ID:cPbCUSRe
>727
ハハ・・・確かに手伝って貰っても文句言う時あるもんねw

でも、そもそも「手伝う」って何でじゃ??
育児はお母さんの仕事って決め付けてる所がムカツクんじゃい!って事になる
所詮「やってあげてる」「手伝ってあげてる」って思いながらやってるから、
文句言われる程度にしか出来ないんじゃないだろうか??


729 :名無しの心子知らず:05/01/07 02:40:50 ID:ZbWU6ku0
二人で組んで一大プロジェクトを20年計画で
遂行することになったのに
「手伝ってあげる」なんて姿勢の香具師
同僚でも部下でも上司でも嫌だ。

730 :名無しの心子知らず:05/01/07 03:48:36 ID:i1J7Zis1
>>728
外で働くのって息抜きはしやすいし
人が居て愚痴も言えるし、夜はときどき気晴らしに出かけられても
やっぱり働いてるのは働いてるんだし
その間アナタは家事やってるんだろうけど
やっぱり自宅に居るのと外に居るのだと
外に居るほうが疲れるよ
帰宅後も、あなたは昼間のままの日常が続くんだろうけど
旦那は仕事が「終わったー」って開放感でいっぱいなんだろうね
やってほしいことを的確に指示して放置するしかないんじゃない?

ていうか、ずっと愚痴ってる側から見てたけど
ここ最近の書き込み見てるとどこまで求めてるの?って疑問が
夫が働いて帰宅後家事育児・妻が家事育児 っていうのを求めてるようでなんかいやだなーって思った

731 :名無しの心子知らず:05/01/07 06:20:42 ID:Q8Q3518s
>>730
で、それを聞いて730さんはどうしたいの?
そういうのはヲチスレでやりなよ…

732 :名無しの心子知らず:05/01/07 06:43:38 ID:z87n+86b
>>730
愚痴側から見てたって書いてるから子供いるママなんだよね?
一日中乳児や反抗期の幼児の相手をしてるママの精神的しんどさを理解してない旦那の意見みたいだが。

いずれにせよここは愚痴スレ。
>>1よく嫁。

733 :名無しの心子知らず:05/01/07 12:25:57 ID:3edoLQWH
うちも年末年始は最悪
多少我慢もしていたが 最近は離婚の文字が浮かぶ
でも今すぐと言われると専業の身にはきつい
上と下が離れてるので 上にはこれから金がかかる
下はやっと幼稚園に入った
これから私も仕事に再開できそうだから
離婚準備と思って頑張る事にした!

まずは休日のたびに朝から晩までトドのように転がってる
だんなの存在を見ないように訓練しなければ・・

734 :名無しの心子知らず:05/01/07 19:02:11 ID:tOu0UJcN
愚痴スレなら何言ってもいいってわけじゃないと思う。
>>730の言ってる事って至極普通の感覚だと思うけど。


735 :名無しの心子知らず:05/01/07 20:28:05 ID:CrRjLRiQ
それは、普通の旦那だったらじゃない?
我慢できない、愚痴が溢れちゃう旦那で、奥も精神的、
肉体的にキツイから、このスレに愚痴を書き込んで
ちょっと息抜くんじゃないのかな・・・
言ってる事は正論だけど、愛情が薄れている人の多い
スレに、そういう感覚を持ち込まれても相容れないと
思うので、そういう人はオチのみにしておいたら
どうだろうか。

736 :名無しの心子知らず:05/01/07 21:07:11 ID:i1J7Zis1
比べるものじゃないんだけど、例えば
ある人はゴミ捨てはやるけど後は妻が十分と思える状態じゃない
ある人は食器は洗い掃除もする、その他は十分じゃない
ある人は子供を見ててくれて、息抜きに出かけさせてくれるその他は十分じゃない
ある人は子供の面倒は一通り文句なくやってくれる、ゴミ捨てはしない
ある人はあまり働かず妻も働いてるが、完全に家事や育児は分担

この人たちの妻が友人同士だとして、
うち一人がここでヒドイ愚痴を言ってる人だとしたら
ひとつ他の人の夫よりうちの夫のほうが出来がいいと思うものがあっても、
全部を兼ね備えるまで愚痴ると思う

専業で家に居るのに、夫が働いてることを過小評価し帰宅後の姿が全てで、
平等と自分ばかりを考える態度は見てても共感できなくなったってだけ
収入半分になっても週半分の労働で正社員として働ければ、妻が週半分外でフルタイムのバイトでもできて気分も変わるんだろうけどね

>>731
とか「ヲチスレ」に誘導するならURL貼ってくれると親切だね

737 :名無しの心子知らず:05/01/07 22:16:20 ID:DxxFunxq
思うんですが、愚痴スレといえども、ツッコミ無用はあり得ないですよね。
だから、個別の愚痴に対して「それは旦那さんも気の毒なんじゃ?」みたいな
ツッコミが入るのは悪くないと思うし、スレ違いでもないと思う。

だけど、「このスレの人たちは」みたいな感じで、一般論的に問題を論じるのは
どーにもこーにもスレ違いなのでは?
やりたいなら、ヲチスレを 自 力 で 探すなり、別に育児に関して夫婦は
どうあるべき、みたいなスレでも探すか立てるかして語ったらいかが?

738 :728だけど:05/01/07 23:10:47 ID:cPbCUSRe
亀だけどゴメソ

>>730
何故私が専業だと決め付けたのでしょうか??
私も旦那同様働いております。もちろん働いてる時間は旦那より短いけど、
帰ってすぐご飯の用意してお風呂入れて、寝かしつけて・・・
朝は掃除洗濯して、お弁当作って仕事に行きます。
旦那の休みの日に仕事に行く事もあるんだけど、それでも掃除洗濯してから昼ご飯の
用意もして行きます。帰って来ても、もちろんご飯の用意は私がします。

でも、うちの旦那は正直子供の面倒は見てくれるほうだとおもうし、ここにカキコした事も
殆んど無いです。言った事はやってくれるしねw

ココ最近のスレ皆に言ってるんだろうけど、ココにカキコされてる旦那さんも酷いとは
思えないですか?そもそも殺意覚えるほどってスレなんだから、どこまで求めても
足りないんだと思うしw


739 :名無しの心子知らず:05/01/08 00:35:35 ID:Bpubb0kA
>>728
や、ほとんどの書き込みは尤もな話だし、ヒデー旦那だと思うんだわ。
ただ、泣いてる赤子あやしてる旦那に「オムツ見ろ」だの「応用利かない」
なんて言ってるカキコ見ると正直気の毒っていうか見苦しいっていうか。
抱っこするだけマシじゃんって思うのよ。

740 :名無しの心子知らず:05/01/08 02:15:04 ID:P9AFjvp3
説教Uzeeee!
なにもしないくせにシツコク口だけ出してくるのは、
手は出さず口だけ出すダンナやトメと同レベル。
高みからモノ言ってんじゃねーよ。えらそうに。

741 :名無しの心子知らず:05/01/08 02:48:50 ID:q9CbFA2g
>740に便乗。
くだらん正論かましてる奴ら、マジでうぜー。
あなたたちは、それぞれの奥さんの大変さを見たのかね? 旦那達の生活ぶりを見たのかね?
書いてある事が全てじゃない事くらい考えなくてもわかるだろ。愚痴スレに愚痴ってる人に何で文句言わなきゃならないのよ。

742 :名無しの心子知らず:05/01/08 02:51:44 ID:ItDXu9dU
>739
だからさ。
せめて、「ん?」と思う書き込みがあったら、個別にツッコミ入れなよ。
そのツッコミがもっともだって読む人が思ったら、そういう流れになるさ。

総括的に説教かますのは、スレ違いにも程があると思うよ。

743 :名無しの心子知らず:05/01/08 03:02:33 ID:nQtTY1nf
どっちもどっちだろ。
それでいいんだけどね。

744 :名無しの心子知らず:05/01/08 03:16:52 ID:q9CbFA2g
>743
確かに、どっちもどっちで、どっちも間違ってはいないのだが、どっちがこのスレに必要ないかは明白。

745 :名無しの心子知らず:05/01/08 03:45:53 ID:96iRYp2/
おーげさな人の多いこと。。。

746 :名無しの心子知らず:05/01/08 09:56:58 ID:44oIGYWi
それで実生活のガス抜きができたり
他のレスから対処のヒントを得られるんだから
愚痴くらいいいと思うが。
ここは愚痴スレなんだし。

747 :名無しの心子知らず:05/01/08 09:58:21 ID:Tpj2wbXX
あーあ、説教厨が現れたか・・・

748 :名無しの心子知らず:05/01/08 11:14:45 ID:F2l618DH
私は、専業の時は、家の事は自分の仕事だと思ってやっていた。
が、家計が苦しいので働きに出るのは承知の上だろうに、
私が働き始めても、一向に何もしない、どころかごみが出て汚して、
面倒を増やすだけ。
仕事が終り、急いで帰り、洗濯物を入れ、子供を迎えに行き、買い物に行き、
晩御飯を作り、子供に食べさせ、片付け、風呂・・・
その間、旦那はネットゲーム。
ホント、うらやましいよ。
「おまいとは比べ物にならないくらいきつい仕事をしてるんだ」
というのが、何もしない言い訳らしいが、どんな過酷な仕事でも、
終われば自由な時間があるのなら、そっちがいいよ。

旦那の友達で、月50万のお金が自由になる奥さんが、
「ホント女の方が楽でいいよねー、ずっと子供といられるし、
仕事しなくていいし、ランチ行けるし」
といっているのを聞いて、
「母性が強いから、子供を育てることに喜びを感じているんだ。
女はそれが普通なんだぞ(おまいは家事育児に文句言うな)」
と言う旦那。
いつの間にか私が道楽で子供預けて働いていると脳内変換していませんか?
あなたの酒とタバコがなくなれば、働かなくても済んだかもしれませんが。

749 :名無しの心子知らず:05/01/08 11:58:44 ID:39v3KOhb
私、自由なお金一円もないし、旦那も協力的ではないけど
結婚前に馬車馬のように働いてきて疲れたので
とりあえず好きな男とケコーンして子供もできて
育児を理由に働かない(再就職しようと思えばできるけど
家事と両立するのはやだ)から、毎日、ママ友と遊んだり
子供と遊んだり日々買い物したりでゆっくりさせてもらっているつもり。
仕事より育児と家事がスキなので>>748の旦那さんの
>「おまいとは比べ物にならないくらいきつい仕事をしてるんだ」
とか、旦那さんの友達の奥さんの「ホント女の方が楽でいいよねー、
ずっと子供といられるし、仕事しなくていいし、ランチ行けるし」
というのもうなずける。
なんだかんだ言っても大勢の他人やライバルや上司や顧客や
敵と戦って帰ってくる旦那に家事、育児までやらせようとは思わない。
男女同権と言っても、結局は何かにつけて男の方が世間の風当たりや
仕事のキツさは相当なものだし。

こっちの手が回らないのを見て旦那がたまりかねて手伝うって
パターンが多い。うちは。
文句は言われるけど、とりあえず大きなケンカもないし。安泰。
人間だからイライラするときはあるからこのスレには来るけど。
子供が大きくなったらまた私も働きに出ようと思う。それまでは
家事育児しながら準備中。

750 :名無しの心子知らず:05/01/08 12:18:34 ID:NvbPNm0+
とりあえず、しょうゆ差しぐらい片付けろや!ゴルァ!!

751 :名無しの心子知らず:05/01/08 12:23:04 ID:Tpj2wbXX
>>749
テンプレ読んでますか?
>なお、このスレは、旦那に対し、
>殴りたい、離婚したい、氏んでも悲しくない、殺意を覚える
>といった気持ちをお持ちの奥タン向けです。

情があるスレの方が向いてると思う

752 :名無しの心子知らず:05/01/08 12:44:26 ID:Uw/2PtUF
>>749
感じ悪っ

753 :名無しの心子知らず:05/01/08 12:49:22 ID:N+vswrtA
愛のある方は、殺したくなってからきてほしい。

754 :名無しの心子知らず:05/01/08 12:53:31 ID:ueGfhdnL
>>749
俺は男だが、男の俺から見てもかなり感じが悪い書き込みだね。



755 :749:05/01/08 12:55:32 ID:LFVrwARj
>>752ごめん。
実は私も離婚しようかと思うくらいイライラした時期があったから
気持ちはわかるんだ。つらいだろうなと思う。

今は家事は私の仕事と割りきって、旦那はハナからあてにしない
ことに決めたら家庭がうまくいくようになり、お互いラクになった。
あてにしないでいると、かえって不安に思うらしく多少は手伝う
ようになってきた。多少の手伝いでも頼んで拒否られてケンカするより
ほっといて多少でも自発的にやってくれたことの方が
何倍もうれしいことに気づいた。

前にもレスが出てたけど、私ももしも本当に離婚してしまったらと
真剣に考えて気持ちを切り替えた。
家事も育児も仕事も保険も税金もすべて自分一人だけで
やっていくことになることを考えたとき、今、とりあえず稼いできて
くれる夫を置いておいて、自分は家事に専念すると思ったらラクに
なったんだよ。私の場合は離婚しないことを選んだのでこういう結果に
なった。次からはスレ違いなので情があるスレに行くね。

756 :名無しの心子知らず:05/01/08 13:02:14 ID:d+IOVajr
すれ違いって言うか748に謝ってから行けよ

757 :名無しの心子知らず:05/01/08 13:09:41 ID:NYlQypax
どこまでも空気読めない奴。励ましのつもりで語ってるのかもしれんが、そうそうの自己満足っていうんだよ。周りをいっそう不快にするだけ。二度とくんな糞女。

758 :名無しの心子知らず:05/01/08 13:15:06 ID:AnDYF8uC
そうそう!>>748さんがホントかわいそう
空気読めない厨>>749のターゲットにされちゃったのね・・・

759 :名無しの心子知らず:05/01/08 13:15:34 ID:Uw/2PtUF
>>755
あのさ、謝る相手がちがうって。
あんたは結婚してから働いてるわけじゃないんだろ?
>>748は外で働いてるじゃん。
無理に自分と他人を重ねようとすんなよ。明らかに状況が違うのにさ。

760 :名無しの心子知らず:05/01/08 13:29:19 ID:aZJ5klAt
女は楽で男は外で戦って・・・とどこかで聞いた様な台詞を並べて
偉そうな事言ってる割りに旦那にもちゃっかり手伝わせてるんじゃないw
なんだこの馬鹿?というか一番情けがないのはお前なんだが

ってどっちのレスもageてるわ。なんだ釣りかorz

761 :名無しの心子知らず:05/01/08 13:31:30 ID:IsQbov6Q
>>759
結婚する前とは別の会社だけど、働いてるけど、
とても働いてるとは言えないくらいの給料や就業形態
なので749には書かなかった。なんせしょっちゅう
ママ友と遊べるくらいだし。

そうだね、ぜんぜん違うよね。ごめんね748さん。



762 :749:05/01/08 13:33:47 ID:IsQbov6Q
>>761は749です。

>>760
そう、そのちゃっかり加減(ガミガミ言うよりほっといた
無言の圧力の方が効く場合もある)を伝えたかったんだけど
どうにも感じ悪くしか書けなかったんだな。
馬鹿になったほうがラクよん。
っていうか本当にバカなんだけどw



763 :名無しの心子知らず:05/01/08 13:35:03 ID:Uw/2PtUF
馬鹿は帰れ

764 :名無しの心子知らず:05/01/08 14:18:06 ID:0gHhupax
てゆうかいつも思うんだけど、後出しって大嫌い。
批判されてから慌てて付け足すのって、それってずるいよ。

(それってうちの旦那みたいだな・・・orz)

>>710です。とりあえず駄目もとで旦那の親に洗いざらい話したら。
なんだか義母に共感されました。というか昔の私みたいだわと・・・。
で、今私は実家へ帰り、息子は幼稚園を休むという形にしました。
で、自宅のほうへ今日旦那両親が来ているはずです・・・。
どうやら、旦那の父親が昔暴力を振るってたらしく、それが息子にも移ったんじゃないかと。
まぁ、息子を正当化することはしないからって。
なんだか上手く行きすぎで、離婚するのがめんどくなってきた。
って、これって騙されてるのか???
レスつけてくれた方、ありがとう。それではまた。


765 :名無しの心子知らず:05/01/08 14:26:49 ID:SqZOk8I/
>761
えー、749に
「育児を理由にはたらかない」
「子供が大きくなったらまた働きに出たい」
とまで書いてあるのに、実は働いてるんですか?
しかも働いてるのに自由なお金が一円もない?
なのにママ友とはランチに行くの?

ガミガミ言うより〜のくだりとか間違ってないと思うけど、
なんか細部の設定が謎なんですが・・・。
誇張しちゃうタイプの人なのかな。
(働いてるけどフルタイムじゃないから働いてないことにしちゃえー
お小遣いあるけど少ないから一円もないってかいちゃえー、みたいな)

766 :名無しの心子知らず:05/01/08 14:56:21 ID:4ieVcSTY
小さい嘘を普通につく癖があるとか?
突っこまれるとボロがポロポロ・・

767 :名無しの心子知らず:05/01/08 15:13:51 ID:kXc7R6/A
>>764
>離婚するのがめんどくなってきた。

殴られ続けの人生を子供にさせたいのですか?そしたらあなたの息子も立派にDV男になりますが。
あなたの息子さん、もう殴られないと安全なところに移り住んでカウンセリングを受けないと
ひどく歪んだ性格に育つのケテーイなんだけど、そのままでいいと?
共感する人間(トメ)が出てきた安心感に騙されるな、しっかり汁!

768 :名無しの心子知らず:05/01/08 15:55:31 ID:Tpj2wbXX
>>762
釣りかなーと思いつつ釣られてみるけど
749さんは他人を見下して優越感に浸りに来てるのがわかるから感じ悪いんだと思う。
もし違うなら、出てくる言葉ももっと違ったものになってたと思う。
私は知ってるの〜ってやりたいのが見えて嫌な感じ。

それと、普段自分が家庭の為夫への不満を我慢してるのに、って
愚痴言ってる人が同じ我慢をしてないのが腹立たしく思ったとかあるんじゃないかな、と思いながら見てた。

769 :名無しの心子知らず:05/01/08 18:19:33 ID:13DWR3aL
男は過労死するまで働く人もいる。
家事育児って本当に大変だけど、
過労死ってあまり聞いたことないな。
タイムカードもないから証明が難しいね。


770 :名無しの心子知らず:05/01/08 18:59:57 ID:N+vswrtA
女の方がストレスとか痛みに強い体になってんだってね。
それに、ストレスを発散するのも上手なんだよね。

男のは自分でストレスを否定してるところあるから
上手く発散できてない人が多いんじゃない?

死んでる人が多いからって男だけがストレス感じてるわけじゃないし、
女のストレスが少ないとは思わない。
女の方がなりふり構わず自分のみを守れるってだけ。

771 :名無しの心子知らず:05/01/08 19:26:11 ID:P9AFjvp3
男のほうが大変だっていう説教厨。
わかった。いいたいことは分かったから、
喪前は自分の旦那大事にして地獄の果てまでもついていけよ。
2ちゃんしてるひまあったら手編みのセーターでも編んでやればw

夫のためにしゃかりきに働いて忙しいだろうから、
もうここへはこなくていいよ。

772 :748:05/01/08 20:49:39 ID:taCKlDoU
あらら、なんだか面白いことになってますね。
>>749さんは>>748で書いた、「女は楽」発言の旦那の友達の奥によく似ています。
彼女は空気が読めないのか、わざとなのかはわかりませんが、保育園に預けて働く
という話をしている時にわざわざ「女は楽」発言をするし。
更に、「早くから保育園は可哀想、うちの母親だったら絶対許さないよ」
なんて言っちゃって。
つーか、あんたの母親は関係ないし・・母親にお伺い立ててるあなたもどうかと。
それで、更に「旦那が月50万しかくれない、足りない」とか言ってるし。
旦那同士は幼馴染なのでよいですが、ぜんぜん親しくない私に平気でそういうこと
言ってしまうのですか・・・

って旦那の友達の奥なのでスレ違いだ、スマソ。
なんか>>749さんがその奥に思えて・・・

773 :名無しの心子知らず:05/01/09 00:01:16 ID:LMDazgJd
ほんと女は大変
世の中の旦那さんはみんな最低ですね
帰宅したら母親とバトンタッチして家事育児するのが当然
週の半分は夫に早く帰らせて
帰宅後にデパートとかカフェとか友達と行きたい
旦那は外で働いてりゃいつでも息抜きできるでしょwwwwwwww

774 :名無しの心子知らず:05/01/09 00:38:15 ID:C7QQlraq
>>772
ガンガレ

>>773
はいはい。

次どうぞ↓

775 :名無しの心子知らず:05/01/09 00:48:26 ID:RxXyICGf
>733
夢のようですな〜・・・

私も働いてるのに、子供が熱出したとか病院行かなきゃ!って時は絶対私が仕事
休んでるんだよね。そりゃ稼ぎは旦那のが多いけど、急に休んだりする事が多い
状況で正社員ってやっぱり迷惑掛けるし・・・と諦めてしまう。
うちの旦那は休みの日は結構子供と遊んだり、お風呂入れたりしてくれるけど、
それで育児してるって偉そうにしてるのがムカツク!!!
家事も、私がまとめたゴミを朝出すだけ。それで「俺はゴミだししてるし」とか
言っちゃうトコがムカツク!!!
ゴミの日チェックして生ゴミやらまとめるのと、綺麗に袋に入れたゴミを
持っていくだけとなら後者のがイイに決まってるじゃんか!!
楽な部分しか担ってないのに、全部やってる顔すんなよ!って思う。

776 :名無しの心子知らず:05/01/09 01:24:39 ID:koD5G/k1
自分の旦那や職場の男連中を見ていていつも思うこと。
「男って、ほんと体力無いよな…。」
すぐに疲れた、疲れた、愚痴こぼすしため息つく。お前らより主婦の方が何倍もはたらいとるっちゅーのに!

777 :名無しの心子知らず:05/01/09 01:47:25 ID:q0oIV3Jd
私は毒女時代マスコミ系で働いてたけど、そりゃマジで死ぬほど忙しかった。だけど、育児よか自由だったし気楽だった。うん、働いてたほうがマシ。

778 :名無しの心子知らず:05/01/09 02:32:09 ID:R+Bnn+9t
「男の方が大変」「女の方が大変」ってな頭悪い二元論はもういいよ。
愚痴スレなんだろ、大人しく愚痴だけたれてりゃ誰も文句つけないよ。
つっこまれるのがイヤならオチスレ誘導してやれよ。


779 :名無しの心子知らず:05/01/09 03:12:06 ID:3PqSEQbo
>>778
クマー?それとも天然の空気読めない人?

780 :名無しの心子知らず:05/01/09 08:13:25 ID:m7j9M0Gy
↑おまえのほうがな。

781 :名無しの心子知らず:05/01/09 08:20:52 ID:6ylCepHd
お調子者自分勝手デブ役立たず粗大ゴミクソダンナしねしねしねしね

782 :名無しの心子知らず:05/01/09 08:23:54 ID:m7j9M0Gy
そう思う理由をお聞かせ願いたい。


783 :名無しの心子知らず:05/01/09 11:38:08 ID:z6bFrmmp
ダンナのいない家の中ってなんて清々しいんだろうといつも思う。
ダンナは昨日飲みに行ってそのまま実家へお泊り。まだ帰ってきてない。
普通だったら、自分だけ遊びに行って・・・ となるんだろうけど
仕事でも遊びでもとにかく家にいなければそれでいい。

先日私が長男と入浴中、1ヵ月半の娘とリビングにいたダンナ。
戻るとどうやらおむつ替えをしてくれたらしい。
ありがとう、とダンナに声をかけ娘を抱っこすると背中からおしりのあたりが濡れている。
私 あれ?おしっこしちゃった?
ダンナ え?わかんない・・・気付かなかった・・・
私 でも触ってわかるほど濡れてるのに気付かないわけないよね?等々・・・
ダンナ ごめん、わかってた・・・

ずーっと我慢してたけど遂にキレてしまいました。
次の日濡れたままのダンナの洗濯物をダンナの部屋へ投げ入れておきました。
お前は濡れた服を着て快適に過ごせるのかと。
喋れない赤ん坊だからこそ気持ちよく過ごせるようにお世話するのが親じゃないのかと。
中途半端にやるなら一切手を出すな!!!最初から誰も頼んどらん!!!


784 :名無しの心子知らず:05/01/09 11:42:11 ID:8Knkx/GJ
中途半端にやられると腹立つね〜。
しかも本人は「やってやったのに」とか思ってるし最悪。
きちんとできて初めてやったことになるんだし、
本来「やって当然」のことを「してやった」とは何事だ!

785 :783:05/01/09 11:45:45 ID:z6bFrmmp
連投すみません。
わかりづらいかな、と思って。補足です。
おむつ替えの途中でおしっこをして服が濡れてしまったことに
ついての会話です。

逝ってきます・・・

786 :749:05/01/09 12:56:09 ID:a0nMUiZy
>>772
そういう時(保育園に預けて働く話をしている時)に
わざわざ「女は楽〜」って話をするのは
その奥さんあなたに嫉妬してるんじゃないかなと思うけどね。

専業で家にいるのがスキなクセに世の中に出てバリバリ働いてる
女性を見るとあせって、足を引っ張ろうとする人はいっぱいいます
ですよ(「小さいのに保育園はかわいそう」発言しかり)
自分もいずれはフルで働きたいと思ってるのでわかる。

50万しかくれくなくて困る。っていうのも愚痴っぽく見せかけた
自慢だと思う。
そういう自慢の仕方する人もたくさんいるよ。しかも本人としては
50万よりももっと欲しいのも本当なわけだから、本気の愚痴でもあるのも
始末が悪い。自分と同じレベルの人かそれ以上の人にはたぶん、「50万」
の愚痴は言わないと思うんだ。あなたをターゲットにして愚痴自慢
しているわけだよ。それを真に受け「母性が強いから、子供を育てること
に喜びを感じているんだ。女はそれが普通なんだぞ(おまいは
家事育児に文句言うな」って言う旦那さんにも「そうね、あなたの幼馴染の
お友達。月に50万円も渡してくれるらしいわよ、奥さん幸せねぇ
お金がと時間あればいくらでも便利な育児用品や家電買えるし、育児に
堪能できるしね、楽しいわよねぇ」
くらい言ってやった??旦那に真っ向から対決しようとしても
ますます言うこと聞かなくなるだけだよ。良心を突くようにしていかないと。

787 :名無しの心子知らず:05/01/09 13:48:58 ID:tAtuE6y4
>>786
あんたは空気嫁よ。あんたの言う事には説得力のかけらもないって。

788 :名無しの心子知らず:05/01/09 13:52:41 ID:1ub/KH4S
>>786
とりあえず他所に行って下さいよ。

789 :名無しの心子知らず:05/01/09 14:11:02 ID:r69dH7VZ
旦那の職場の人が出来ちゃった結婚した。
それで旦那は
「自由が無くなって大変だよー」と言ったらしい。
自由がナイ?大変?
よくそんな事言えるね?
休みの日は昼まで寝ては一度出掛けたら夜中まで帰ってこないでしょ?
今だってまだ寝てるし。
子供のお風呂だって3回しか入れた事ないでしょ?
おむつだって替えた事ない。
することはお風呂上がりに受け取って私が用意しておいた服を着せるだけでしょ?
おむつだって後からつけ直さないといけないんだよ。
あとは他人の子に話し掛けるような感じで話し掛けて抱っこするだけ。

790 :名無しの心子知らず:05/01/09 14:15:28 ID:r69dH7VZ
買い物にも連れていってくれないから生協始めた。
ホント、休日は遊んでくれる、とか
休日はお風呂入れてくれるとか
それだけでも羨ましいよ。
引越して3ヵ月たって、いつまでも片付けない旦那のがらくたを少し整理してやったら。
結婚指輪が出てきました。
もう、なにも期待してませんがね。

791 :名無しの心子知らず:05/01/09 17:17:43 ID:zg1RWPjK
うちもあてにならないから生協とってる
今日もどっかフラフラと車で遊びに行って
駐車場で車ぶつけて帰って来た
で、修理するお金がないとか言い始めてむかついて
「家計費からだすわよ!私が働きにでればいいんでしょ」
と切れると「そういう問題じゃない」と逆切れ

もう早く死ね

792 :791:05/01/09 17:53:52 ID:zg1RWPjK
怒りを隠せず無言で2chやってたら「いたたまれないから」
と夫はどこかに出掛けてしまった
あの〜子供が風邪ひいてて今日は2度吐いたって言いましたよね
私の話ちょっとでも聞いていますか?

本当に早く死ね

793 :789:05/01/09 17:59:44 ID:r69dH7VZ
4時頃やっと起きて、5時頃出掛けていきました。
出ていく前に少し子供を抱っこして「なんか臭い」って言うから「おむつ替えれば?」って言ってやった。
替えてたけど、使用済みおむつそのまま。
8時過ぎには帰るって言ってたけど、あてになんないので「いいよ、そんなの信用してないから」
って言ったら、ムスッとして出て行った。
悔しかったらホントに8時前に帰ってこい!
早く帰ってきてお風呂入れてみろ!

794 :名無しの心子知らず:05/01/09 18:12:09 ID:8Knkx/GJ
>>793
「8時過ぎ」じゃなくて「8時を大幅に過ぎて」帰ってくると見た。

ちなみにうちの旦那、「どうせムリでしょ?」とか言ってやると
期待されてないと思って安心して約束破る。
たまにはいい方に期待を裏切って見やがれってんだ。

795 :783:05/01/09 19:37:38 ID:dcvDIpLR
えぇ まだ帰ってきませんよ。
はなからあてにしてないのでいつも通り5時半に娘をお風呂に入れ
夕食を作り息子と食べました。
ダンナは1度も娘をお風呂に入れたことがありません。もちろん息子の時も。

>>794
うちのダンナは『勝手にすれば?』というとホントに勝手にする。

子供には「お父さんはね・・・」等いろいろフォローしてきたがどんなにフォローしても
結局ダンナ本人が子供との約束をいい加減にしたり子供に関して無関心なので
最近は子供もダンナのことをあてにしていないみたい。
もう7歳なのでだんだんわかってきてるみたいだし。
私からすると子供にそんなふうに思われて親として悲しくないのかな?と思ってしまうのだが。
まぁそんなこと微塵も思わないから好き勝手やってるんでしょうけどね。

今日も帰ってこないと嬉しいなー。でも明日仕事だから帰ってくるのかなorz
帰ってくるなら私達が寝てからにしてね。
長文スマソ

796 :793:05/01/09 20:09:17 ID:r69dH7VZ
6時半頃いきなり帰ってきました。
なんでも、実家に行く途中に電話が来て中学生の弟が水ぼうそうになったそうで。
「実家に」もって行くつもりだったマックをもって帰ってきました。
でも、その水ぼうそうの弟とは1週間前に隣に座って御飯食べたんですが。
6ヵ月の息子も隣にいました。
水ぼうそうって1、2週間の潜伏期間あるんですよね?
その間にうつっている可能性ありますか?

なんか帰ってきてからご機嫌取ろうとしてるのミエミエでうざい。

797 :名無しの心子知らず:05/01/09 21:28:30 ID:KovY2k08
がんがれ。
よく頑張ってるよ、ほんと。

798 :名無しの心子知らず:05/01/09 21:39:07 ID:yHwLANZ/
うちの旦那は結婚前はものすごく綺麗好きマメ子供好きオーラを出して
たのに、子供生まれてからものすごい不精に変わったと思っていた。
先日話し合ったら、結婚前は頑張ってそういう風にしてただけで
今のが地らしい。
皆さんの旦那さんは結婚前からこうでしたか?

799 :名無しの心子知らず:05/01/09 21:41:46 ID:i60z2gow
>796
ググりなはれ。
水疱瘡は10日〜2週間ほどの潜伏期間があるけども、移るのは発症する
1〜2日前から。
1週間前なら移らないよ、大丈夫。

800 :名無しの心子知らず:05/01/09 23:46:02 ID:FQwscntL
800イライラ

801 :名無しの心子知らず:05/01/10 00:51:29 ID:rboBI2jQ
よかった、こんなスレ探してた・・・

旦那、何を思ったか、夜の10時過ぎからギターを始めた、オオバカ屋郎。
その母親、近所迷惑を注意しないオオバカ屋郎。
2階で3ヶ月の子が寝ているというのに・・・絶句。

802 :名無しの心子知らず:05/01/10 01:49:49 ID:MiNvKAia
そいつは大馬鹿野郎だなぁ。
お前は大馬鹿野郎に文句言ったのか?

803 :名無しの心子知らず:05/01/10 02:11:15 ID:VzdbSu2J
>801
母親じゃなく、まず妻であるあなたが注意しましょう。
っていうか、大の大人が夜中にギター・・。
そういうことを注意するほうも疲れるけど、
頑張ってね・・。

804 :名無しの心子知らず:05/01/10 08:35:29 ID:AhyFYRGj
そんなに眠い寝たいなら死んでしまえゆっくり眠れるぞ
しねしねしねしね

805 :名無しの心子知らず:05/01/10 10:00:39 ID:swMoLyR+
なぜみんなそんな旦那さまと結婚したの??
出産前は育児にも協力してくれそうだったとか?
読んでて大人気ない旦那さまばかりなのでビクーリ


806 :名無しの心子知らず:05/01/10 12:47:21 ID:OcUGYV5b
釣った魚には餌はあげない

807 :名無しの心子知らず:05/01/10 12:57:39 ID:5biAyKFG
>>805
私も読んでてそう思った。これほどのヒドイ旦那たちって
結婚前の態度はどうだったんだろう?って不思議に思う

808 :名無しの心子知らず:05/01/10 13:01:33 ID:/RokwAVf
このスレの旦那がひどいのは確かだとしても、
な〜んか、かわいげがないというか、男が守ってやろうという
気持ちをそがれる奥さんたちが集まってる気がする・・・。
口で言い負かそうとばかりしていて、かえって男をかたくなに
させてしまうというか。





809 :名無しの心子知らず:05/01/10 13:22:47 ID:tWRIFnXV
>>805-808
育児板ヲチスレで思う存分どうぞ。

810 :名無しの心子知らず:05/01/10 13:46:02 ID:N4H1WPI2
>>809
どこにあるの?

811 :名無しの心子知らず:05/01/10 13:50:17 ID:g+Oci6ax
嫁さんが頑張りすぎても旦那はぐーたらになる
と 思う。
「なんだ、自分はいなくてもいいや〜」
って。


812 :名無しの心子知らず:05/01/10 14:08:16 ID:VfWmaTSx
ぐーたらは生まれつきぐーたら。
お互いに自宅通いのリーマン・OLでケコーンしたら、家庭でのそのぐーたらぶりに
気がつかず、外で会ってた印象でケコーンして失敗するんだよ。

813 :名無しの心子知らず:05/01/10 14:15:51 ID:tWRIFnXV
>>810
検索機能をご存知ないの?

814 :名無しの心子知らず:05/01/10 15:44:14 ID:6+DE0pdQ
うちの旦那もイライラさせるなぁ。
仕事が不規則なので休みといってもそれが昼からだったり
夕方からだったりなので最初からあまり期待はしてなかったけど。
抱っこしてくれるだけでもヨシとしていたけど・・・

これから子供が大きくなるにつれて、もっといろんなところに
連れて行ってあげたいし、父親とも遊んでほしい。
旦那にそれができるのかなぁ。
今でも自分のしたいこと最優先で片手間に子供の相手してる感じ。
もっと本気で相手してよって怒ったらまだわかんないから大丈夫!って・・・
5ヶ月の子供だってそういうの察知すると思うけどなぁ。
あーむかつく。

815 :名無しの心子知らず:05/01/10 17:26:18 ID:uPLUg4Pa
>>810
ここだよ。

http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1102826703/

ヲチスレでどうぞって言うんなら誘導してやりゃあいいのに。




816 :名無しの心子知らず:05/01/10 18:00:37 ID:1RZKaZkA
貼るなよ、もう……
空気嫁。つーか迷惑。

817 :名無しの心子知らず:05/01/10 21:00:58 ID:uPLUg4Pa
ここの空気なんて澱みすぎてて読めない

818 :名無しの心子知らず:05/01/10 23:15:52 ID:Ed4vS+ff
801です。またギター始めたっぽい。
口も利きたくなくなっちゃった

819 :名無しの心子知らず:05/01/10 23:38:44 ID:crWaetId
近所迷惑だから止めた方がいいのでは…>ギター

820 :名無しの心子知らず:05/01/11 00:16:01 ID:2y8qMcWR
どうせするならギター侍みたいにしてくれとか言ってみたら?

821 :名無しの心子知らず:05/01/11 00:17:16 ID:kbJJgZw5
うちの近所に3人の幼児持ちのママがいます。旦那様はエスティマで毎日通勤。
週末は明朝からエスティマに釣り道具を積んで海にご出勤。
エスティマ時間を一人満喫している休日の模様です。
奥様はママチャリの前後に一人ずつ子供を乗せて一人をおぶった
4人乗りのママチャリで日夜活動しておられるようです。
道路交通法的に見ると厳しい意見が出そうな行為ですが、
私はそのママの頑張る姿・それに対比した旦那様の行動を見ていますので・・・

皆さんの旦那様もこの旦那に似たタイプなのでしょうね。
結婚して化けの皮が剥がれるタイプの男性もいますからね・・・。


822 :名無しの心子知らず:05/01/11 00:27:14 ID:kbJJgZw5
>>795さん
>ダンナは1度も娘をお風呂に入れたことがありません。もちろん息子の時も。
さらっとレスしておられますけど凄い事ですよコレは・・・。
みんな頑張ってるんだね。



823 :sage:05/01/11 00:27:30 ID:Y8nrxhgI
ダンナになんか何も期待しない。
ただの同居人と割り切ってる。
家事育児仕事、何も出来ない能無し。性欲だけはあってウザイ。
今の奴はヒモ以下。



824 :名無しの心子知らず:05/01/11 00:30:28 ID:a1kFg0e3
>>817
読めないならROMに徹した方がいいと思う・・
お互いの為だ。

825 :名無しの心子知らず:05/01/11 00:46:00 ID:Y8nrxhgI
823です。ダンナが部屋に入ってきそうだったから慌てて・・・

826 :名無しの心子知らず:05/01/11 11:53:04 ID:XqmU/Eqb
この前出産しました。
旦那が立ち会い出産をしたいと行ってきたので、父親の自覚を持たす良いチャンスだ、と思ったのですが、
出産日は何を思ったのか風俗行ってましたよ・・・。(ちなみに出産日は休日)
私がアンタの子を産んでると言うのに、アンタはなんで他の女とやってるんでしょうかね。
私は緊急帝王になって自分自身がパニくってたと言うのに・・・。

827 :名無しの心子知らず:05/01/11 13:18:00 ID:RUXaxU1p
>>821
うちの場合、どうせいつも一人で行動するんだから自転車でいいだろ?
ということで、車は私が乗っております・・・。orz
子供の送り迎えも、休日も。
旦那もこれだけは文句言いません。
だって、内緒で10万以上もする自転車を買ったから。


828 :名無しの心子知らず:05/01/11 13:39:13 ID:C9YLTP1u
>821
免許もってないだけじゃないの・・・?

829 :名無しの心子知らず:05/01/11 16:01:59 ID:MRpAO+Se
>826
それは・・・怒りを通り越して虚脱感。
他人の旦那様に向かってあれだけど、
人としてどうなの?というレベル。
一年近くお腹の中で育んで、
死にものぐるいで産もうとしてるのはアンタの子じゃん!

しかも旦那は、風俗に行ったことを報告したわけ?
信じられない。

830 :名無しの心子知らず:05/01/11 16:10:00 ID:6zNZrUN6
>826
その事実を第三者からもわかるように記録しておこう。
んで、「子供が大きくなったらこれ見せるわよ。」
と脅しとけ。
たいていのことは聞くんじゃないの?

831 :名無しの心子知らず:05/01/11 16:28:01 ID:COfd+Z3N
昨年末に30福沢の借金発覚したよ。
ネット証券のパスワードを勝手に変更していたから怪しいと思い、
借入れ残高を確認したら


832 :名無しの心子知らず:05/01/11 16:58:05 ID:oQa/GO9V
>>831
それだけですんだからよかったね
うちは600福沢の旦那の借金を体で返しましたわ.
ええ、そのかわり500福沢のヘソクリもできましたわ.

833 :821:05/01/12 07:05:19 ID:I/WA6ZIO
>>828そちらの奥様は車の免許はお持ちで運転もまぁまぁお上手です。
旦那様が玄関前に乗り捨てたエスティマを狭く難易度の高い車庫に駐車をしているのを見ましたから。

834 :795:05/01/12 08:24:58 ID:X3D572Pv
>>822さん
息子は今7歳ですがダンナと一緒にお風呂に入るようになったのは自分で体が洗えるようになってからです。
なのでつい最近の話。洗ってやるわけでもなくホントにただ『一緒に入る』だけなので
息子もダンナとは入りたがりません。

そういえばダンナと5日顔を合わせてません。帰ってきてはいるみたいですが。
うちのダンナは都合が悪いとコソコソ逃げ出し誰かが声をかけてくれるのを待つタイプ。
ホントタチ悪い。今まで散々声かけてきたけどかえってダンナを付け上がらせるだけなので
今回は一切無視してます。
食事も用意してあるのに食べなかったり、いつもの出勤時間よりも1時間も早く出てったり
気を引きたいのがミエミエで声をかける気にもならん。


835 :名無しの心子知らず:05/01/13 01:48:28 ID:UfQuWTXW
>>834
うちの親父に似てるよ、都合が悪くなったり喧嘩したときの態度が。
一方的にお母さんに難癖つけて喧嘩売って、お母さん、私、兄者、犬までも親父無視で口聞かないで必要最低限のことしかしてやらないと、1週間くらいで親父が折れて話しかけてくるのさ。

795さん、いっそごはんも作らず放置してはどう?
500円だけ置いておくとか、カップ麺とやかんだけ置いておくとか。


836 :名無しの心子知らず :05/01/13 19:00:36 ID:tcLx5oX0
とにかく自分マンセーな旦那
ある日家族に何の相談も無しに車購入「家族ででかけるのにいいだろ?」
買ってもいいけど家計からはお金出さないよ。ローンは自腹でねっていったら
「家族で使うんだから家計からでしょう?当然」
子供出来てから3年たつけど家族でお出かけしたことなんかありましたっけ?
休みのたびにゴルフだつりだっていっつも自分の都合ばっかりで
「子供連れて公園でも」っていったら「そんな子供の遊び場はいやだ」
っていったの誰でしたっけ?とにかく私はお金出さないわよっていったら
「じゃあお袋に頼むわ」しかしそのお袋に断られたようで、
後日車は無くなっていました。
しかし未練一杯の夫「あの車があればキャンプでもつりでもみんなで行けるのに」
はいはい3才の子供にまだキャンプも海釣りもきついと思いますよ。
私が風邪を引いて仕事を休むと「だらしない。自己管理が甘い」
自分が風邪を引くと「もうだめ死ぬかも」
置いて仕事に行こうとすると「子供の時は休むのに、おれはどうでもいいのか」
その時に子供が夜中に引きつけおこした時「車出して」っていったら
「俺眠い。おまえ運転免許もってんだからいけるだろう」て言われて
必死でハンドル握って隣町の夜間救急いったの思い出して
思わずレトルトのおかゆと市販の風邪薬投げつけて
「お前なんかそれでたくさんじゃ。ボケが!」って怒鳴って出勤して
いま帰ってきたら誰もいません。
おおかたパチスロだろうな...そのままどっかいっちゃってくんないかな




837 :名無しの心子知らず:05/01/13 19:27:58 ID:aGXTZOpy
>>836
大変だったね。
弱ったご主人に生牡蠣を差し上げてほすぃわ。

838 :名無しの心子知らず:05/01/13 22:42:10 ID:SDgWHMIW
ホントに何もしない!
6時に帰ってきて、新聞&テレビ&パソコンしかしてない。
だからデブになるんだよ!
だったら残業してこい!

839 :名無しの心子知らず:05/01/13 23:05:48 ID:uwrzwUGh
仕事と遊びばっかりの父親の元で育ってこのまま思春期になったらどうなるんだろうと思う

俺がいなくても母親さえ家にいれば大丈夫と思い込んでる父親いるけど、父親不在の家庭って不登校やひきこもりがけっこう多いらしいね

子供は自分に興味がないんだって感じるとやはりイヤなもんなんだろうね

840 :名無しの心子知らず:05/01/13 23:39:22 ID:lmhHUg1E
子供に逆切れした挙句、大泣きさせる大馬鹿野郎。
子供は注意したら素直に聞くけど、絶対に自分の非なんか認めない。

子供より性質悪いわ…

841 :名無しの心子知らず:05/01/14 02:28:52 ID:jXaBZAGC
>>839
怖いよね。40歳になってもひきとかいるみたいだし。

842 :名無しの心子知らず:05/01/14 10:11:32 ID:SwCd/vNW
最近小学生の息子が反抗すると
大声出して怒鳴って黙らせる(もしくは泣かせる)
今朝も居間のヒーターの前にいた息子に
どけと言ったがどかなかったらしく
「この部屋はオレの部屋だ!!!」と言い放った。
なにかにつけ
「俺の金で買ったのだから俺のものだ」とか子供に言う馬鹿男。

そう言うことを言う事が男(父親)の威厳だと思ってる。
そのくだらない考えをどうにかしてくれませんかね。


843 :名無しの心子知らず:05/01/14 10:17:52 ID:DNunU9Vr
>>842
それウチも言う。
成人した子どもにでもいうならともかくうちの子まだ2歳。
「欲しければ働いて買え」って無理なんですけど...。



844 :名無しの心子知らず:05/01/14 11:10:47 ID:q60El67l
>>842
うちもそう。だからなのか息子の言動が旦那に激似・・・。orz
何とかしてその性格が移らないように教育しているつもりだけど、
悪いところはそっくりになってきたよ・・・。
離婚したら子供は私が引き取るつもりだけど、このままじゃ息子まで
愛せなくなりそう。orz
いや、だから頑張って息子を良い子にするよ。

845 :名無しの心子知らず:05/01/14 16:59:50 ID:9i6pcM9n
自分は子供の世話をしないのに、子供が自分(父親)に懐かないと機嫌が悪い人いるよね。
世話してないんだから懐かないの当たり前だよ。
自分は何もしないのに相手(子供)からの愛を欲しがるなんて・・・。

そんな訳で子供が泣こうが喚こうが「忙しい」だの「眠い」だの「疲れた」だのって一切世話しない+遊びもしないうち旦那は、
正月に実家に帰った時に出来るお父さんを演じようとしたのか、子供をだっこしようとしたんだけど、
旦那がだっこした瞬間子供はヤダヤダを繰り返しながら泣き出して大暴れ。
私がだっこしたらすぐ泣きやんだんだけど、
周りから「お父さんしっかりしなきゃ」と言われ恥をかいたのか、プライドにさわったのか、
その後の旦那の機嫌はずっと悪かった。
お前がいつも子供と接しないからだ、ざまーみろと思った。

でもこのままで子供は大丈夫だろうか・・・とも思う。

846 :名無しの心子知らず:05/01/15 00:06:14 ID:gLevPpKH
だんなが 単身赴任なのですが そうゆうかた いらっしゃいますか?てか、月1回しかかえってこないんですが 最近 電話がないんです。もうすぐ1才の誕生日をむかえる息子ですが、普通 コドモのこと気になりますよね?離婚を考えてます

847 :名無しの心子知らず:05/01/15 00:42:20 ID:tUNvp1bX
お前さんが電話したら?どっちが電話しようがいいやん。
夫婦で会話してる事に変わりないんだから。

848 :名無しの心子知らず:05/01/15 01:17:37 ID:u62XSAZ5
もし私の旦那が単身赴任したら、>>845のようにテンパるのだろうか…
>そういう方いますか
って山ほど居るにきまってんじゃん。アタマ悪そう。別に月1帰ってくるならいいんでない?
>>846に同意。自分からかければ?無視やウザそうにしたら、こっちから放置だ。亭主元気で留守がよろし。

849 :848:05/01/15 01:24:23 ID:u62XSAZ5
テンパってんのは私だ>>846。で>>847に同意
育児する暇がないと言いそうな旦那はほっといて母子仲良くやってくれ。金は入れてるんでしょ?>旦那
大丈夫だ、私が母子家庭で育ったが使えない父より母だけでよかったと思うから。

850 :名無しの心子知らず:05/01/15 02:08:57 ID:8h8rOUzS
>>849
通ればリーチ(W

>>846はネガティブに考えすぎ。
>>849のように大らかな考えをしましょう。

851 :名無しの心子知らず:05/01/15 04:32:22 ID:7DXWXN/5
余計なお世話だけど、旦那が非常識行動&言動を取った時、いちいち注意してますか?
男ってガキだから、いちいち言わないとわからないし、注意されない=悪くない、と思うよね。
お金もらって生活させてもらってる手前、そうキツイ事も言えないのかもしれませんが、旦那教育しないと、子供が同じ事を覚えますよ。
いや、えらそうな事言ってますが、私も実行中なんですがね…orZ
ただ、諦めたら終わりかな、と。旦那が…だった、って愚痴よりも、旦那が…だったから〜してやった、って愚痴の方が発展性があるかな…、と。
意味不明スマソ。

852 :名無しの心子知らず:05/01/15 04:52:16 ID:u62XSAZ5
あんまりだんなに食わせて貰ってるって「引け目」に思わない方がいいよ
思ってる事ガンガン言っゃえ〜。誰が家事育児やって家庭を支えとんのじゃぁ!だよ
…って言えるまでが葛藤なんだよね。

853 :名無しの心子知らず:05/01/15 05:21:34 ID:RTrDvT+H
私が退職してから
何かにつけて
「家に居させてやってる」
「携帯持たせてやってる」
無性に腹が立つ。
三人目産んでから
身体悪くなり
泣く泣く退職したのに
ちょっと子供が泣くと「泣かせるな 自分の事は後回しにしろ」
散々後回しで
悲惨なんですけど。あーむかつく
聞いてくれて
ありがとう。

854 :名無しの心子知らず:05/01/15 09:32:10 ID:HIDqacFv
>>851
注意して効果がある家庭もあれば、逆効果で、より悲惨な方向に向かう家庭もある。
言っても言っても絶望的なほど変化のない家庭も。
最初から諦めている人はそんなにいないと思うよ。

そもそも、単なる愚痴に発展性を求められるのもいやだなあ。
みんなそれぞれ懸命に生きている中での吐き出しなのになあ。

855 :名無しの心子知らず:05/01/15 10:50:19 ID:6Pq9PY2V
>>853
なにそれ!むかつくねーー

856 :名無しの心子知らず:05/01/15 16:40:13 ID:2Pw4KsDr
>>851
ちらしの裏に(ry

857 :名無しの心子知らず:05/01/15 17:20:19 ID:tp/5oMR/
おい!旦那!
乳児湿疹かと思って皮膚科に連れて行ったら

医者「最近,水虫の方と一緒にお風呂に入られましたか?」
アテクし「はぁ、主人とお風呂に…」
医者「たむしですねえ、これ。抗真菌剤お渡ししますので」

たまに、育児協力したかと思えば水虫をうつしやがって!!!
ちゃんと足を洗ってから風呂に入れとあれほど言っただろうが!!
子供がかわいそうだ!今日から洗濯物も別に洗う!!
ラヴィリン塗りたくって頃してくれるわ!!!!

858 :名無しの心子知らず:05/01/15 17:57:36 ID:6f41goFb
私はこどもを産むために退職しなくちゃならなくって、今までの仕事のキャリアを失った。
(強制残業、徹夜ありで、休日も不規則。復帰しても、小さなこどもを抱えて働き続けるのは、難しかった。)
こどもは可愛いし、自分で決めたことだから後悔はしてないけど。

でもさ。一体オマエはこどもが産まれて、何か失ったものとか、我慢しなくちゃいけないこととか、そういったものあんの?
いつまでもチャラチャラ浮き足だった生活して、自分のオモチャとか服とか飲み代とか、そういうもんにばっかり金使って。
今は私が実家に里帰りしてるから、自分の稼ぎ全部自分で使えるもんね〜。
嫁が家にいないし、突然帰ってきたりすることもないから、好き勝手に女連れ込めるもんね〜。

私の親には「帰ってくるまでに必要なもの全部用意して待ってますからvv」とか言って、
実際にこっちがベビカは?ベッドは?チャイルドシートは?用意できたの?って聞けば、
「今月は支払いがたくさんあって、お金がないんだ。オレ飯もマトモに食えないよ」
あ〜わかってて買い物してるんですか。確信犯ですか。最初から自分で買う気ゼロですか。
それでもってキレてこっちが「じゃあ う ち の 親 に 買ってもらうからいいよ」って言えば、
「大体そういうものって必要なのかな?身分不相応なものじゃない?」だと?

ふざけんな。殺すぞてめえ。

オマエの無駄遣いは身分相応で、こどもの生活用品は不相応だって抜かすのか?
大体オマエこどもに何か金使ったことあったか?
妊娠中の診察代も、入院準備費も、帰省代も、出産費用も、こどもの消耗品も、服も、全部私の金で払ったぞ!

ホントむかつくむかつくむかつくむかつく!氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね!

いい年こいて外ヅラばっかり良くて、決断力も判断力もないくせに、プライドだけ高くて理屈ばっか捏ね回してよ!
えらそうなこと言うのも、浮気だか本気だかしらねーが、女と遊ぶのも、嫁とこども養ってから言え!
口だけならとおりすがりの他人だって出せるんだよ!

オマエに一生消えない恥かかせて、それから離婚してやるからな!覚えとけよバカ!

859 :名無しの心子知らず:05/01/15 18:02:23 ID:aHCPDEzl
>>858
それは早く離婚した方が…。

860 :名無しの心子知らず:05/01/15 18:53:51 ID:lK91cgcg
「朝言い忘れてたけど、今日は早い時間に一回家に戻るから、
(つーかすでに後30分しかない)すぐ飯食えるようにしといて」
だってさ。おいおい、30分で飯たけねーよ。
おまえいつも帰ってくるのすげー遅いんだからさ、無理だよ無理!
こっちがちょうど夜の離乳食で格闘している時間帯だと知ってるくせに
無茶苦茶言うな!あーーーーーー腹立つ。

861 :名無しの心子知らず:05/01/15 20:40:05 ID:X6olvEgP
>858
どんなにムカつく旦那でも給料運搬人だと思えば
まだなんとか我慢できる部分あるけど、
何もしない上に金もよこさないんじゃ、
本当に心底いらないよね・・・

女関係の証拠しかっりおさえて、
離婚して搾り取ってやったほうがいいよ。

862 :名無しの心子知らず:05/01/15 21:23:06 ID:u62XSAZ5
そうそう、金さえくれればまだ許せるが甲斐性ないくせに浮気ときたもんだ
離婚もパワーが必要で胎教に悪そうだけどよく話し合った方がいいよ…
存在するだけで毒になる旦那は捨ててしまえ

863 :名無しの心子知らず:05/01/15 21:29:00 ID:McvGQ4n5
>>858
っていうか、退職した時点で給料をあなたが握らなかったのが間違い。
とっとと通帳とカードを取り上げて、小遣い制にしなさい。
あなたの貯金は、そういう事にちょこちょこ使ってちゃ駄目。
今度家を買うときの頭金とか、まとまった出費に使うのです。

864 :名無しの心子知らず:05/01/15 21:52:18 ID:m/5N5M5r
>863
今あんたが説教したからって何かが変わるのか?
給与握る握らないはその家庭の自由。
自己満足で説教すんなよ。

865 :名無しの心子知らず:05/01/15 21:56:13 ID:okqlQO7u
たまに来るよね、説教厨。

866 :名無しの心子知らず:05/01/15 21:57:08 ID:+usqmOaK
とにかくアレだ。
どんな被害を受けたか克明に記録し、裏を取っておくのだ。
そして、いざ三行半を突きつける折にはそれらをフル活用し、
ガッツリ搾りとってやれ。ガッツリとな!

867 :名無しの心子知らず:05/01/15 22:31:31 ID:zwKQZKOK
>>864
>>865
マンセーレスしか認めないってか。
荒らしてるのはオマエらの方だよ。

868 :名無しの心子知らず:05/01/15 22:31:32 ID:McvGQ4n5
>>864
誰かが言ってやらないと何も変わらないだろ。
もっとも、h
あ、離婚すれば確実に家族関係は変わるか。

869 :名無しの心子知らず:05/01/15 22:39:41 ID:m/5N5M5r
困ってる時に忠告したらいいと思うけど。
もう過去の話をどうのこうのっていわれても
いまさらどうなるわけでもない。
今度はこうしれ!ならわかるけど

870 :名無しの心子知らず:05/01/15 23:37:42 ID:wSmAvPE0
>>846
亀だけど、うちもそーだよ。
赤さんいると辛いよね。実家とか頼れないの?

うちの夫も、何故か子供が生まれてから長期の出張ばかりで
殆ど家にいません。元々不精者なので連絡なんて全くないし。
こっちからかけると、なんかウザそうにすんだよね…。
TV見ながら生返事ばかりで人の話なんか聞いちゃいないし。
「仕事で疲れてるから…」とか言うばっかり。

去年、母親が急死したのに誰も気づかなくて、残された1歳児が
餓死した事件があったでしょう。うちもそうなったらどうしよう、と
正直怖くなりました。

846さんもあまり無理せず、ストレス溜めないようにしてくださいね。
乳児抱えて家にこもってると、誰とも話せず1日が終わったりして、
気が変になりそうだから…。

あと、旦那に関しては、もう放っとくしかないと思います。
私も会社の上司に「うちの夫はひどい」と愚痴ったら、
「そら、嫁さんにメールなんかせんわなー。うっかり連絡したら
『今度いつ帰るの?休みにどこそこに連れてって欲しいんだけど』
…等々めんどくさいこと言われるのわかってるもん。男はそーゆー
の嫌がるもんや」とさくっと言われてしまいました。

てな訳で、うちは現在1ヶ月音信不通です。どこまで記録が伸びるか、
もはや耐久レースの気持ちです。
こーゆーことで女の気持ちは一気に冷めるが、男はわからないんだよね。
私も離婚を考えたりしたが、今は様子見です。
赤さんもいるんだし、あんまり急いで結論を出さない方がいいよ。
役に立てなくてごめんね。お互いがんばろう。


871 :名無しの心子知らず:05/01/15 23:56:03 ID:wNiLISsC
>>868
親切の押し付けって醜いね

872 :名無しの心子知らず:05/01/16 00:11:18 ID:LsFz2o5k
どこの男も最低だね。
なんか自分が女に生まれたのがすでに負けの気がしてきた。
男ってやりたい放題だもんね・・・。
なんか娘を産んだのも、負けなのかな。男に産んであげた方が
娘の人生にとっては良かったのかな。

873 :名無しの心子知らず:05/01/16 01:17:18 ID:ll6iUi3w
一人で生活できるだけの生活力があれば、女でも何も怖くないよ。
やりたい放題になんかさせん!って感じで気張っていこう?

874 :名無しの心子知らず:05/01/16 01:26:21 ID:DRsfaJfG
>>870
私もやりましたよ、耐久レース。
向こうが不思議がるくらい連絡一切絶ちました。
なんで連絡してこないの?って言われたときに
「下手に電話が来るのを毎日期待してこなかった時のガッカリが大きいから
電話の無い地域にいるもんだって割り切ることにしたの。そしたら寂しくないから」
って言ったら週に1回は電話してくるようになりました。根勝ち(?)ですかね。

875 :名無しの心子知らず:05/01/16 08:37:15 ID:nBRLLzbn
>>874
それはいい手ですね。あなたの勝ちですw

876 :名無しの心子知らず:05/01/16 10:09:03 ID:jx0O949u
昨日、子供達を留守番させて近所の歯科医院に行った。(家庭内別居中。夫も家にいた)
予約制だが診療内容で後回しにされ上、被せものの調整に時間がかかり、結局2時間ほど家を空けた。
で、家に帰ったら子供達が開口一番こう言った。
「ママ遅いよ〜。パパが、ママは死んじゃったって言うから心配してたんだよ」

ハァ?(゚Д゚)バカジャネーノ

夫とまだ付き合ってた頃、元カノの写真を見ながら
「この時の彼女はもう僕の知ってる彼女じゃなかったんだ…そう、彼女は死んでしまったんだ…」
ただ単にケコンを考えていたけど捨てられたっていう話しなんだけど、
自分の思い通りにならないからって自省せずに相手を死んだ事にする…今思えばなんて幼稚でチッチャイ香具師。

離婚を前提に家庭内別居をしてるんだけど、大本の原因は夫の借金。
それを丸で存在しないかのように棚上げして私を基地外認定した挙句、
子供達に「ママは死んじゃった」ですかそうですか。
離婚なんてマンドクセ。藻舞いがマジ氏ね!





877 :名無しの心子知らず:05/01/16 11:28:11 ID:JzyAvgYd
>「そら、嫁さんにメールなんかせんわなー。うっかり連絡したら
>『今度いつ帰るの?休みにどこそこに連れてって欲しいんだけど』
>…等々めんどくさいこと言われるのわかってるもん。男はそーゆー
>の嫌がるもんや」とさくっと言われてしまいました。

最低最悪。
全ッ然、悪びれも無くこんな事言えるなんて
一体どーゆー思考回路してんだろ。
頭悪すぎ。大馬鹿すぎ。

878 :名無しの心子知らず:05/01/16 11:38:50 ID:zlnb6EdY
あー!もうムカつく
昨日の夜駐車場で車ぶつけてきて修理費15万だって
どこにも連れてってくれなくて秋葉原に行くためだけの
専用車に15万ですか
レンタカーにしちまえ このボケが
昨日、気管支炎の子供を病院に連れて行く時に
タクシー代渡された時はビックリしたよ(朝10時)

お ま え の 車 は 何 の た め に あ る ん だ

879 :名無しの心子知らず:05/01/16 13:37:39 ID:zRHZzDez
ウンコ旦那!
電子レンジ使ったらブレーカーが落ちてゲームが消えたくらいでキレやがって!
こっちはてめーの昼飯作るのにレンジ使ってんだよ!
そもそも31の大の男がゲームだとぉ
バカですかアホですかーーーー!
ゲームなんかする前に三歳児の相手しやがれ、トド豚がっ!

ラーメンと白米一緒に食ってるから豚になるんだよ、豚がっ!
糖尿病になってはやくクタバレ豚めっ!






あー、スッキリしたー


880 :名無しの心子知らず:05/01/16 14:37:41 ID:8WC8Im6H
うちのだんながボーナスをもって帰ってきた。
一軒家とゆう目標があるため貯金しておくよ。とゆってみた。


オレが一生懸命稼いだ金やのになんでや!
オレの金だろ!

自分の金ネックレス20万くらいをキッチンにおいていたらしいんだが半月後そこからなくなってると怒る。一歳のちびでもとどく場所なのでそのまま行方不明。すると
絶対子供がなくしたんや。こいつの貯金(お年玉や出産祝い)で買ってもらう。といいだしほんとに買いやがった。
氏ね

881 :名無しの心子知らず:05/01/16 15:04:19 ID:m6nuuTdl
子供の金使い込むの最低・・・。

882 :名無しの心子知らず:05/01/16 17:59:02 ID:nBRLLzbn
先がおもいやられるな・・・

883 :名無しの心子知らず:05/01/17 00:57:30 ID:A8A0jxq3
子供が小さくて単身赴任なら自分の実家に帰れないのかな。
俺の奥さんなら速攻帰っちゃうだろうけどなぁ。

884 :名無しの心子知らず:05/01/17 04:04:50 ID:Pxvfgcyy
>879
身内に居るけど、糖尿病はなったほうが厄介だよ〜
長引くし世話焼けるし手間かかるし。
心臓でぽっくり狙いが(・∀・)イイ!!かも?

885 :名無しの心子知らず:05/01/17 06:20:40 ID:zlCAOdBO
今日旦那に
「おまえがグチグチ言うから、この家に帰ってきたくない」
「子供の保育所の送り迎えは俺の仕事じゃないのにしてる!」
「俺だって飲みに行きたいし、遊びにも行きたい」
「結局全部我慢してやってるから、言う位いいだろう!
じゃあ俺は言う事すらも許されないのか!」
現在3才と生後2ヵ月のママンです。
下のべべがなかなか寝付き悪いし、1日中グズグズ赤ちゃんです
家事をするにも一苦労。
訴えたって、
「みんなしてる事なんじゃない?」
だってさ。
俺の不満を理解しろ!おまえの苦労?んなもん当然だろ!
愛が冷めていく…急速に。
それどころか、もう死にたいかもw
はぁ…育児より、旦那との結婚生活に頭を抱えます。


886 :名無しの心子知らず:05/01/17 10:02:45 ID:MR6k2rk5
育児より旦那の方が厄介だとは思ってもみなかったよね
夜泣きするたびに「うるさい!」って
あんた近所の人か?他人か?
2人目欲しかったけど急速に気持ちが萎えました

887 :名無しの心子知らず:05/01/17 10:57:02 ID:4CvW9oIv
うちも凄かった。
殺し合いになる覚悟でブチ殴ったりイスで頭カチ割ったり、
義父母にも「あのボケなんとかしろやゴラ!」って電話したし、
家出もした。

そんなこんな修羅場を経て、いまは少しマシ。
だけど、子供が独立して残りの人生をあいつと過ごすなんて嫌すぎる。
子供が手を離れたら捨ててやろうと思う。

888 :名無しの心子知らず:05/01/17 11:37:01 ID:F/tFP+T3
888末広がり

889 :名無しの心子知らず:05/01/17 18:32:11 ID:XUUcUrej
>>839
ほとんど家にいないと公言していた
ビートたけしの息子はニートだと聞いた事がある

遊んでばかりいたら後でツケが来るよ

890 :名無しの心子知らず:05/01/17 18:38:08 ID:+6LLPWUA
>>885
うわ。分かる分かる。
私も同じこと言われたよ。
子供が一歳ぐらいでお互いストレスがたまってたころ、
「家に帰ってきたくない」って。
次の日「酔った弾みでいってしまったゴメン」とあやまられたが。
もう、2年近く前の話なんだけれど、いまだに深く傷ついている。
それ以来遠慮して、家事とかほとんど99%私がするようになった。

最近、また暴言を吐かれた。
私はだんなと同じ会社で働いている兼業主婦なんだけどさ。
「俺は残業一生懸命して働いているのに、残業しない●●(私)が同じ業績評価なのが納得いかない」
→私はあんたに遠慮して保育園のお迎えも頼まずがんばっていたんだよorz

「●●(私)が会社にいても会社のためにも周りの人のためにも良くない」
「●●の方が会社の偉い人によく覚えていてもらって、イヤダ」
「俺に迷惑がかかるから、会社辞めてくれ」
とか。
やっぱり次の日の「酔った弾みでゴメン」と謝罪はあったが。

正直、私も愛は冷めた。
思い出しても涙がでるよ・・・
この他人と老後一緒にすごせるのかどうかまったく自信ないし、
信頼できなくなった。

891 :名無しの心子知らず:05/01/17 18:45:11 ID:qduxPX+F
「酔ったときの暴言」て、本音だろうと思うと、いっそう冷めるよね。
うちも酔うと文句たれになる。
自分、兼業フルタイム550万稼いで、家事育児全部やって、
やりっ放し出しっ放し旦那の世話までできるか!
あんたの母親は専業で、父親が「超」のつくワガママだっただけで、
あんたの実家が標準じゃないんだよ。

892 :名無しの心子知らず:05/01/17 18:52:09 ID:prM7KhmE
>>890
そりゃ愛も冷めて当然だね。自分が一番な男はいい父親になれない。

893 :名無しの心子知らず:05/01/17 19:34:54 ID:B9fpN/MC,
>>890
自分よりも仕事が出来て上司にも覚えのいい妻に嫉妬してるわけですね。

894 :名無しの心子知らず:05/01/17 19:37:31 ID:AzAF9HLF,
>890
人のダンナさんにこんなこというのもなんだが
情けない男だねー。
奥さんに嫉妬してるんだね。

895 :名無しの心子知らず:05/01/17 19:41:33 ID:B9fpN/MC,
職場結婚って難しいよね。
明らかに妻の方が年上で上司だったりすればともかく、
そうでなくてたとえば同期同士だったりすると、
夫が先に出世するのはOKで、
妻が先に出世すると家庭内不和の原因になる。

896 :名無しの心子知らず:05/01/17 19:58:55 ID:r2bjFxrH,
器ちっせー!

897 :名無しの心子知らず:05/01/17 20:35:50 ID:C3yELWK1
限界なのでグチらせて下さい(ノД`)゚。
私はトメが大嫌いで妊娠初期にさんざん暴言を吐かれ、
無理矢理病院に堕ろすため連れて行かれそうになった。
その前に私が家から逃げたので今も赤は元気だけど。
彼が私が家を出た時「俺の母親と会わなくていいようにする」って言ってくれたのに、
私が会いたくないと言うと「いい加減にしろ」みたいなことを言い出して母親擁護をする。
今妊娠4ヶ月で明後日卵巣全摘の手術で入院しなきゃいけないのに
赤のエコー見せた時も反応悪いしストレスが赤にとってすごく悪いって分かってない
私+赤 < 母親 って考えが嫌です
この先赤が産まれても育児には協力しないんだろな


898 :名無しの心子知らず:05/01/17 21:32:01 ID:rYagPpA1
家庭内別居中のうち。
普段は食事の支度なんかしないんだけど、
今晩は子供達と楽しくお鍋だったので夫の分も用意しておきました。
ちゃ〜んと土鍋を洗って出汁を張っておいたアテクシってなんて優しいんでしょうw
4人用の土鍋に1人分の材料…夜中に一人で作って食べてね(ハァト


899 :名無しの心子知らず:05/01/17 22:07:01 ID:fCAFmUjh
>>890
それは立派はモラハラです。
離婚を視野に入れていいのではないかと。
関連スレ見てみ。自分の旦那の実像が良く見えるようになるよ。
私も後5年早く2ちゃんがあればつД`)・゚・。・゚゚・*:.。..。.:*・゚

900 :名無しの心子知らず:05/01/17 23:26:39 ID:jzNsSo/i
>890
おお、なんつうか・・・小さい男だな。。女の腐ったような奴でもある。
男として見れなくなったら夫婦は地獄だよな。
尊敬も信頼もできない相手と一緒に人生歩いていくのは、ほんと虚しい。

という私も旦那をすでに男に見れない。
ただのヒステリのメンヘラ。。

901 :名無しの心子知らず:05/01/17 23:38:40 ID:XC4pcgya
このスレ見ててつくづく思うけどやっぱ結婚生活は忍耐だと・・
うちは最初DVぎみで口でかなわなくなると手が出るタイプ。最初はやられて泣いてたけど何回かやられるうち反撃にでた。
ありったけの力でひっかき、髪の毛ぬけるほどつかんで『てめーだってやられたら痛えーだろ、このボケがー』とシンプルイズベスト。これでしなくなったW
子育てだって、たぶん最初から協力してくれる旦那なんてほんとに一握りかと。。怒鳴り合わないように手紙書いて渡してみたり、優しく言い聞かせてみたり、どーやったらこいつは変わるンだろーかとW
でもこれってすっごい疲れる。だったらイラネーって 何回も思ったけどなんだかんだ十年続いて、今言えるのは男も子供と一緒で少しづつ成長してくんだな、これが。長ーい目でみてね・・って ホント長すぎ。みなさんもガンガッテネ

902 :名無しの心子知らず:05/01/18 00:43:37 ID:cHy9OtvP
>>897
これからパパになって家庭を守らなきゃならないのに先が思いやられるね。
義母最低。
私も妊娠中から散々嫌がらせされたから生まれてから連絡してない。
新年の挨拶もスルーした。旦那は怒るけど百倍やられた事を言い返して黙らせてる。
そんな奴に孫を会わせる事ないよ。
手術がんばってね。

903 :名無しの心子知らず:05/01/18 00:44:33 ID:drfiqzks
やっぱり、旦那さん死んでください。

904 :名無しの心子知らず:05/01/18 00:49:51 ID:DWR1/q7q
みなさん色々なレスありがとうごさいます つД`)
恥ずかしながら、モラハラという言葉を始めて聞き、
調べてきました。なるほど・・・

>>899さん
よかったら、関連スレ教えていただけませんか?
ウロウロしたのですが良く分からなくて。
教えてチャンですみません。

905 :890:05/01/18 00:51:45 ID:DWR1/q7q
ごめんなさい。↑904のレスはは890が書きました。
名前に890と書き忘れてしまいました。
すみませんorz

906 :名無しの心子知らず:05/01/18 02:03:26 ID:RwLl+w5a
すみません、ちょっと愚痴。

うちの旦那、6時に帰宅しますが、
子供を風呂に入れるのは旦那にとっては私の役目、
自分からやることは絶対にありません。
休日も趣味でいません。
家事も、掃除が行き届いていないと文句を言うことも少なくない。
夫は殆ど家事はしません。
たまにゴミ捨てなどをする程度です。
私が忙しくしているときに遊んでいる旦那を見てしまうと、
本当に心の余裕が無くなります。
私も在宅で仕事を抱えており、
娘も、あまり昼間構ってもやれない私と普段二人きりで退屈なのでしょう。
忙しく余裕のない私といるより、夫といるときのほうが機嫌がいい。
無理もないとわかっていはいるのですが、
そのうち育児ノイローゼで虐待しそうで怖い。
今は、「この子は悪くない、この子に罪は無いんだ」と自分にブレーキをかける日々です。

907 :名無しの心子知らず:05/01/18 09:08:02 ID:Tlhh/lT8
>>906
子供に手を挙げる位なら旦那にキレた方がいいんじゃないかい?
子供が旦那といると楽しそうなのはあなたが忙しそうだからじゃなくて
旦那に対してイライラしてるのが伝わるからだよ。
極論だが別居は?どうせ役に立たないなら目に見えないところに居た方がいい。
離婚というと子供の事を考えると躊躇するが心健やかに子育てしたいならアリじゃないか?
今すぐどうこう汁!とは言わないがそういう選択肢もあると思って少し気を楽にしてね。

908 :名無しの心子知らず:05/01/18 11:21:10 ID:okcdxVXA
906
>旦那にキレた方がいいんじゃないかい?
これは907と同感

お風呂を自分から入れないとあるけど
頼んでもやってくれないの?
子供も嫌がらずになついてるんだったらお願いしてみては?
在宅の仕事も収入面でどうしても・・・と言うなら無理だけど
しばらくお休みにして のんびりしてみたらどうかな

既に色々やっても駄目ならば
確かに離婚も念頭において悪くないと思うけど
まず旦那さんに「虐待しそうなくらい大変なんだ!!」って
訴えてみては?

今お子さんがいくつかわからないけど
幼稚園に入れば昼間は時間が出来るし
とにかく切羽詰らないで 色々打開策を見つけていこうよ

909 :名無しの心子知らず:05/01/18 15:00:16 ID:6VX0F3Oc
うむ、私も旦那を脅したよ。
「私 に 子 殺 し を さ せ た い の ?」って。かなり逝っちゃった目で言ってみた。
そしたらちょっとは手伝うようになった。
もちろん、子殺しなんてとんでもない。旦那をあぼーんさせたい気持ちはあってもw
訴えてもダメなら、脅すのもひとつかも。

910 :名無しの心子知らず:05/01/18 18:47:19 ID:+hvG8nC2
>>909

うち、それダメだった。
以来、私が少しでもキレると
「このキチガイは何するかわからん。」て自分だけ逃げやがる。

911 :名無しの心子知らず:05/01/18 22:05:06 ID:Nr/cDNk0
>>906さん
さっきまでの私と似ててちょっとビックリ。
試験が近い旦那。
腹痛でトイレ往復の私を横目に
「大丈夫?じゃ、勉強してくるね。あとはよろしく。」と
さわやかにお出かけ。
残されたのはハライタの私とギャン泣き9ヵ月の息子。
電話したら開口一番
「遅くなるからお風呂いれておいてね。」
だから腹痛いと何度も言ったじゃないか・・・orz
風呂いれてから行こう!とかどーして思わないかと素で疑問。
全てにおいてこんな感じ。
何よりもまず自分自分自分。
お願いしてものらりくらりとかわされて、さっさとご就寝。
そのくせ「うるさいから俺の寝た後で家事するな。」
子どもと遊んでも泣いたらすぐに投げ出すくせに
「あーあ。お前は一日中一緒に遊べていいよな。」

子どもの寝顔に癒されながら、セルフコントロールしてます。
一人悶々としてたので思わずカキコしてしまいました。
長文スマソ。


912 :名無しの心子知らず:05/01/18 23:27:54 ID:EacB/RqE
旦那の目に付く所(引き出しとか)複数箇所に一枚ずつ、記入済みの
離婚届を入れるってのはどうでしょう?

913 :名無しの心子知らず:05/01/18 23:28:51 ID:3tY+0ksE
ただいま里帰り中
原因は旦那が子供からお年玉を強引に取り上げたから
何が「お父さんが倍にして返す」だ!
何が「お前がお年玉をもらえるのは、
   お父さんがお年玉をほかの子にあげてるからだ
   だからそれはお父さんのだ。おまえなんかろくな事に使わないだろう
   よこせ」だ!
無職のお前が「倍に増やせる」あてがあるのか!
どうせパチンコだろう!それで借金作って会社に取り立てがきて
体よくリストラされたのにまだ懲りてないのか!
あんたの娘はそれで部活に使う道具を買うつもりだったんだよ!
お前の使い道のほうがよっぽど無駄使いだよ!
しょんぼりしながら帰ってきたので怒鳴りつけたら
「ろくに小遣いももらえず、再就職再就職っていじめられる俺の気持ち考えたことがあるか
俺だってつらいんだ。たまにうさばらししたっていいたろう」
私は朝8時から必死に働いて家事育児して楽しみが寝る前の2ちゃんだけですがなにか?
そんなにパチが好きならずっとやってろ。食料も何にもない狭いアパートで餓死するがいいさ

914 :名無しの心子知らず:05/01/18 23:37:51 ID:F7pEOc69
>>913
12時就寝か
おやすみ

915 :名無しの心子知らず:05/01/20 10:19:37 ID:4EH4poPs
今日、上の子の高校受験だった。
何日も前から旦那に、受験学校が通勤途中なので送っていくように頼んであった。
20分程早く家を出るだけでいい。
旦那の職場には少々早く到着することになるが特に問題はないはず。
まだ、末っ子が幼児なので、私が動くとなると
幼児を早くから起こして一緒に連れて出るか、
旦那が出勤してから私が家に戻るまで独りぼっちにさせる事になるから。
真ん中の子もいるが学校に登校してしまう。
が、昨日になって
旦那「やっぱり時間的に無理」
私「どこが?」
旦那「俺が末っ子を見てるから送ってきて」
私「あなたの出勤時間まで戻ってこれないかもしれないけど」
旦那「5分や10分なら一人で置いていくよ、まだ○○(末っ子)寝てる時間だし」
私「・・・・・・」

受験生の子が緊張でぴりぴりしているところに
夫婦げんかするわけにもいかず、何もなかったように振るまい、その後しかとしてた。
そして夜、私は用事で、真ん中の子供と出かける事になり、家に戻ってみると、
受験生の子が怒り炸裂していた。
末っ子幼児をホッポリ出して、飲んだくれて寝てしまったと。
受験生の子が末っ子を風呂に入れ、お世話してくれていた。
試験前の気晴らしに本人が進んでやるならともかく、
本人は最後まで必死に参考書を抱えているにもかかわらず、
よくもそんな事ができたなと。
朝も結局は自分が早く起きたくないから、起きれないから私に行けということかよ。
幼児を一人家に残しても何とも思わないのかよ。

このうすらとんかち、二度とうちに戻ってくんな!
そのまま消えちまえ!


916 :名無しの心子知らず:05/01/20 11:07:34 ID:7YeTLtFT
受験生の息子が一人で登校てのは、今は駄目なことなんですか?
ゴメソ。

917 :名無しの心子知らず:05/01/20 11:24:16 ID:G2T4TT8g
学校が不便な所にあるとか、学校の最寄り駅からバスが数本しかないとか(田舎なので私の母校はそうだった)じゃないのかな?
まぁほとんどの受験生が電車やバスを使って試験会場にいくけど、
915さんの場合は旦那さんの通勤中に学校を通るからっ丁度良いって事でしょ?
こんなこと考えたらキリないけど、電車やバスって遅れる事もあるしね(まぁその場合は遅延証明書がでるけど)
つか、多分915さんの言いたい事は「子供の受験日や受験前日に自分のしたい事だけして全く協力してくれない」ってのを言ってるんじゃないの?

918 :915:05/01/20 11:42:18 ID:4EH4poPs
>>916
事情が許すなら一人で登校させてました。
>>917
おっしゃる通りです。
公共の交通期間だとこの時期時刻表はあってないようなもので。
豪雪地帯です。しかも週間予報をみていたら当日は大荒れ。
ほんとに大荒れになりました。
なので、通勤途中に学校近くで下ろしてくれれば
余裕を持って登校できると思い、頼んでいました。
もちろん、早朝の始発の交通機関で行けば問題はないですが、
開門前に何時間も外で待っていろとは、子供には言えませんでした。
過保護でしたか・・・・

919 :名無しの心子知らず:05/01/20 12:22:06 ID:OXA3qG2y
そんなんで、受かったらどうやって通学するのだろう。

920 :名無しの心子知らず:05/01/20 12:28:59 ID:aDOvP/uD
過保護すぎ、雪で遅れれば開始時間も遅れるし、
別室で試験もうけられる、
だいたい全ての受験者が車できてるわけないだろ、

末っ子を風呂に入らせた位で試験すべるなら、
もともと実力がないんだよ、

> 受験生の子が怒り炸裂していた。
末っ子幼児をホッポリ出して、飲んだくれて寝てしまったと。
  受験生の子が末っ子を風呂に入れ、お世話してくれていた。

はあ? 
中三にもなったらそれぐらい手伝って当然だろ

921 :名無しの心子知らず:05/01/20 12:32:27 ID:3LI5Svsp
>>919
早めに行って教室で何かしてればいいんじゃない?
私自身高校は混雑を避ける為早めに行ってたよ。
着いてからは朝ごはん食べたり宿題したり本読んだり寝たり。

922 :名無しの心子知らず:05/01/20 12:40:09 ID:JDcXSXK7
きっと、受験生の子と末っ子と自分に甘いんだろね。
当日のドタキャンだったわけじゃく前日に言われているんだから、
それじゃあ明日私行くわ、でいいんじゃないの?
末っ子だって別に早起きさせて連れてけばすむじゃん。
幼児だからって?なんで?たった一日、たった数時間のことでしょ?
なぜそんなにキレるかな。
ピリピリしてんのは受験生じゃなくってお母さんだね。

923 :名無しの心子知らず:05/01/20 12:41:39 ID:RsSnt4bW
>>920
受験なんて1日のことだしそれくらい過保護なことしてやろうって
思うんじゃないの。

頑張ってる子に向かって「それくらい手伝って当然」って
いえる親ってすごいね。

がんばれ

924 :名無しの心子知らず:05/01/20 12:44:43 ID:OXA3qG2y
まあまあ。
そもそもは「旦那が子供のために何もしない」って怒りが
この書き込みの一番言いたい事なんだから、
子供を送っていくのは過保護かどうかってのは、関係ないよ。

例が受験だったけど、子供が急病でも同じことやりそうな旦那だね。
「俺が末っ子見るから(実際は放置)お前がやれ」

925 :916:05/01/20 12:48:13 ID:7YeTLtFT
ゴメン、私がこんな質問しなきゃ良かったんだな・・・。
>>919
下宿するのかもしれんし・・・。

いや、頼んだのに送ってくれないっていう喧嘩?これはまだ仲が良いから
するのかなーなんて。もしかしたら、こういうのが度々あって、頭にきてるのかな。
うちはもう旦那に頼むこと一切ないというか、愛想尽かして信頼も何もないので、
こういうことで怒るってのは無かったもので。

夫婦それぞれだよね、喧嘩になることって。ゴメン。

926 :名無しの心子知らず:05/01/20 12:53:52 ID:OLbB8puo
そもそもこの旦那で、子供3人も作ったのが間違い。
うちも1人でやめておけばよかったかもなぁ・・・

927 :名無しの心子知らず:05/01/20 12:56:59 ID:OXA3qG2y
受験生がいるのに末っ子は幼児。
旦那が避妊してくれなかったんだろうなあ。
自分のやりたい事最優先の旦那だね。

928 :915:05/01/20 13:10:01 ID:4EH4poPs
いろいろご意見ありがとうございました。
やはり過保護な部分もあるのですね。
初めての受験生でテンパってます。

合格後の通学には問題ありません。
受験日だけが心配で念には念を入れた次第です。

>そもそもは「旦那が子供のために何もしない」って怒り
そこですね。子供のためというよりも、
何事にも家族として関わる気がないところに切れてます。
もちろん、子供の急病でも>>924のとおり。
脳障害の疑いで緊急連絡しても、意識不明の泥酔でした。
もちろん出かけるときには「留守番の子は俺が見てるから」と送り出されました。
こんな事が積もり積もっていて、
せめて今回は何とか関わらせてやらなきゃと、仏心を出したことが裏目でした。
普段は一切あてにもせず、平和に生活してますが、
それを続けたほうがよさそうですね。
受験生の子も、末っ子のお風呂と世話をさせられた事に怒っているのではなく、
父親として何考えてんだ!自己中にもほどがある!って感じでした。
いつも喜んで末っ子と一緒にお風呂にも入ってますし。

スレ汚し、失礼致しました。
これまで通りあてにせず、仏心など出さずに、平和な生活を取り戻します。



929 :名無しの心子知らず:05/01/20 13:10:22 ID:eGmqoXn9
>>927
避妊を旦那だけに任せておくのもどうかと。いや、>>916の話じゃなくてもだ。

930 :名無しの心子知らず:05/01/20 13:11:37 ID:eGmqoXn9
>>915だった。すまん。

931 :名無しの心子知らず:05/01/20 13:32:55 ID:40urwsOo
>928
あのあの・・・、
そんな飲んだくれダメオヤジ、お子さんも愛想尽きてるんじゃあ。。
事情が許すなら、別れたほうがよくないですか?
精神・倫理甚だしく有害っぽい。そんな父親ならいないほうがマシじゃないの?

932 :名無しの心子知らず:05/01/20 16:12:19 ID:G2T4TT8g
旦那さん、酔って暴力とかはあるのでしょうか?

933 :名無しの心子知らず:05/01/20 16:34:39 ID:uCLYUux6
まさに飲んだくれダメオヤジ(実父)持ちですが、小学校高学年頃には
完全に愛想尽かしてたよ。
子どもの立場でもアテにする気にもなれない。
>915さんのお子さんの立場だったとしたら、915さんの心遣いには感謝
しつつも、「お母さん、あいつに余計な事頼むなよ。あいつがアテにならない
って事、まだ学習してないのか orz」な気分になってたと思う。
受験だったら尚更、不確定要素(それも自分の親父)に振り回されて
イライラするより、自力で会場行って遅刻する方がマシって気分だ。

ダメオヤジの子どもの一例として書いてみました。

934 :名無しの心子知らず:05/01/20 17:38:39 ID:VqlFgG7F
今の親御さんて、受験の時、すごい気使うんだね、と、思った。

935 :名無しの心子知らず:05/01/20 20:50:45 ID:P2LTPlXh
>>934
うちは放置だったよ。勉強してたってテレビ大音量だし
幼稚園児の弟も姉ちゃーんって背中に抱きついてきてたし。
学校までは50分、吹雪の中歩きました。それが普通だと思ってた。

936 :名無しの心子知らず:05/01/20 21:34:50 ID:1pLrI5/p
>>934
二十年ぐらい前からお受験戦争は加熱する一方だからね。
高校受験より、中学受験や小学受験や幼稚園受験のお受験ママの方が
すごい気の使いっぷりだよ。
私も十数年前に中学受験したけど、塾が遅く終る日は親が車で迎えにきてた。
(チャリで10分も家からかからない所だったけど)

937 :名無しの心子知らず:05/01/20 21:54:22 ID:nOG7aME7
今はある意味で親の気遣いって必要な希ガス。
欲望を実力行使する変態が多くなってきたからね。
男の子でも女の子でも危険はいっぱい。
ちょと脱線かな、スマソ。

938 :名無しの心子知らず:05/01/20 22:13:22 ID:6OsscJl0
受験生の親だったら受験当日は万全の体制で受けさせてやりたいって
思うだろう・・・過保護でもなんでもないよ。
旦那さん、子供かわいくないんだろうねぇ。
ま、何十年か経って自分が足腰たたなくなって子供に見捨てられて
から後悔するだろうね。
915さん、頑張ってね。


939 :名無しの心子知らず:05/01/20 23:04:51 ID:ZSgRypo0
938に同意
受験なんて何年かに一度しかないんだし、
その前日ぐらい、集中させてすごさせたいとやりたいと思うよ。
送っていくのだって、通り道だしさ。

育児に責任を持てない父親なんだろうね。
915さんガンガレ!

940 :名無しの心子知らず:05/01/20 23:29:19 ID:paOmT2mz
>915

何はともあれ合格オメ!
不合格だったらやっぱ旦那をみんなどこか恨むと思う。
悲しいことや悪いことが身におきたら何かに理由・責任づけしたくなるから。

なんか定年離婚候補イパーイだね。

941 :名無しの心子知らず:05/01/21 00:05:38 ID:iN7P1+db
疲れてるなら早く寝れゃ〜いいだろ!!
6時に帰ってきてるくせに、新聞&テレビ&雑誌しか見てない・・・
未だに生着替えとかテレビで見てるし。

かれこれ3ヶ月位、子どもの事何もしてもらってないよ。
ちょっとあやすのが男の育児だと思っとる・・・アホだ。

942 :名無しの心子知らず:05/01/21 00:19:15 ID:pVLpQit9
俺どうすればいいか分からないから教えてよ
…ってもう最初の子が生まれてから7年も経ってるんですが、何か?
何にもしないから何にも知らないんだろうが。
っていうか、教わるもんじゃない。
自分で学べ。

943 :名無しの心子知らず:05/01/21 00:25:33 ID:5OWxvL6b
今日、とうとう私のブレーキがはずれた。
旦那を固めの枕で思いっきり横っ面をぶったたいてやった。
旦那はダメージにより今寝込んでるがすっきりした。
自分の遊びばかり優先するからだ!今日は私の誕生日だったのに…赤の笑顔だけが私へのプレゼントだったよ

944 :名無しの心子知らず:05/01/21 00:39:10 ID:S/lPBS5O
>>943
12時過ぎてしまったがオメ!

945 :名無しの心子知らず:05/01/21 00:43:31 ID:vaAwRVWX
奥の誕生日より優先する遊びって何なんだろうね。
いつでも出来るだろうに。

946 :名無しの心子知らず:05/01/21 01:04:45 ID:HDKvXBZA
なんかニュースで、「母子家庭率過去最高に」なんて事言ってたけど、うちの旦那やここのレス見てたら、
「そりゃそーだろーな…。」
なんて、変に納得してしまった。

947 :名無しの心子知らず:05/01/21 01:10:18 ID:UoOTd2OM
自分の誕生日って何歳まで重要?

948 :名無しの心子知らず:05/01/21 01:31:41 ID:HvyIedLx
私は以前バイトしていたコンビニで、応募者の面接の一部を担当していた。
アルバイト情報誌にバイト募集の記事を載せた場合、
提示条件から外れていない人に対しては、きちんと面接を行わなければならないという決まりがある。

応募したのに応じてもらえない応募者からのクレーム等で決まりを破った事が発覚すると、
「その情報誌に記事を掲載してもらえなくなる」等のペナルティが生じる。

しかし店側としては、例えば「子持ちの主婦は子供の急病等で休みがちだから採用しない」と
最初から考えていたりするので、その「子持ちの主婦」から応募の電話があった場合には、
採用予定のない相手に無駄な時間を費やすか・決まりを破るかの2択を迫られる事になる。
この2択以外の抜け道的選択肢が、「ただのバイトに面接を担当させる」という方法なのである。

という訳で、重要な会議への出席とやらで店長が外出する日には、
応募者である「子持ちの主婦」達の対応を一バイトに過ぎない私が任されるのであった

949 :名無しの心子知らず:05/01/21 03:43:27 ID:tk5BCqvC
>>947
生きてる以上重要

950 :名無しの心子知らず:05/01/21 09:30:14 ID:K5nhQi2K
948
で何が言いたいの

951 :名無しの心子知らず:05/01/21 09:42:04 ID:AbA5iWsG
世の中の常だろうね。

952 :名無しの心子知らず:05/01/21 16:00:00 ID:hqPJ9R5y
>>950
誤爆じゃないの?

953 :名無しの心子知らず:05/01/21 16:58:21 ID:hI45x7wE
>952
マルチだよ


954 :名無しの心子知らず:05/01/23 23:48:56 ID:OBrkfqNn
あら、静かね…

「お父さん一緒にトイレきて〜」といわれても
「一人で行けっ」といってコタツとテレビから離れないバカ。
洗い物中断して私が行かなきゃいけなせんか、そうですか。
いいよね、家で上げ膳据え膳の人は…

955 :名無しの心子知らず:05/01/24 10:39:42 ID:8iZGQvBY
あれ〜!うちの事かと思ったよ。
子:「お父さん、おしっこ〜!」
父:「お母さん、おしっこだって」
母:聞こえない振りして、台所のカウンターごしに身を隠す。
父:ビール片手に台所に私を探しに来る。「おしっこだってさ」

おまえがつれてけ!私の体は一つしかないんだよ!
刺身さばきながら、子供をトイレに連れていけるかよ!
台所まで私を探しに来る前に、黙ってトイレについてけよ、ば〜か!

956 :名無しの心子知らず:05/01/24 11:01:13 ID:ZyVdg1SK
探しに来るくらいならいけるだろ!って感じですな。

957 :名無しの心子知らず:05/01/24 12:08:47 ID:sAFpreia
うちは出来婚で結婚式も旅行も指輪もなしです
夢だったウェディングドレスも今後着れそうにない
お金の管理を旦那に仕切られていて、
通帳の暗証番号も教えてくれません
赤の為の食事用の椅子も買ってくれません
旦那の趣味の釣り道具は買えるのに…最低限の食費しかくれません
自分がパンが嫌いだからという理由で三千円くらいで買えるオーブントースターでさえ買ってくれません
コンロにある魚焼器でトースト焼いてます(つд`)
私が離婚を口にしたら中出しされて、現在二人目妊娠中です…子供の為には離婚するべきではないがもう限界

958 :名無しの心子知らず:05/01/24 12:27:20 ID:DKqlP2Cy
>>957
なんだそれ!超DVじゃん!
実家いけなかったら、カプセルとかに保護してくれるのではないかい?


959 :名無しの心子知らず:05/01/24 12:40:04 ID:cA59a80x
>>957
電子レンジはないのか?オーブンレンジならトースター機能も
あるはずだが。うちもダンナがパン食べないし「オーブントースター」は
ないよ。それに魚焼きグリルでパンを焼くのは意外と理にかなっている。
トースターで焼くより早く美味しく焼けるそうだ。
私は働いていて朝忙しいので焼いている間中目が離せないガスは
使いにくいが、専業主婦ならやってみたい。

またうちもでき婚ではないが結婚式は写真だけ、指輪も旅行も無し、
ダンナ通帳の暗証番号は知らない(・∀・)アヒャ もらえる生活費も雀の涙。
そういう夫婦もいるのさ。

いや、おまいさんが辛いのなら離婚してもいいんだがな、それほど
悲観するほどのことでもないかもってこった。
子供のことを考えて離婚を踏みとどまるなら、もう少し前向きに
考えてみるのも一つの手かもしれないよ。

960 :名無しの心子知らず:05/01/24 12:43:27 ID:cA59a80x
追記:ただし二人目を妊娠したときのセクースが合意の元に行われたもの
ではない(強姦)のであればそれは離婚を考えても仕方ないな。

961 :名無しの心子知らず:05/01/24 13:08:19 ID:ZyVdg1SK
中田氏されたって書いてあるから、合意のセクースではないんだよね?
それってレイプだよな。無理やりってことでしょ?
いくら夫婦間のこととは言え、警察なり医者なり
相談してはどうか? 本気で離婚を考えているならね。
あとは、実家があるのなら実家に洗いざらい話して、既成事実を作っておけ。
日記も書け。あとは一度キレてみるとか?
うちは2,3回キレたら、旦那大人しくなったよ・・・。


962 :名無しの心子知らず:05/01/24 13:40:38 ID:VcO54lHg
>>959
自分の価値観を押し付けるのは良くないんじゃねーの

963 :名無しの心子知らず:05/01/24 14:28:41 ID:uM711x03
うちも出来婚、自分の親に借金500万してる、当然指輪も式もなし。
仕事も派遣で、全く安定しないの知ってるくせに職安行って仕事探しもしない。
「職安いかないの?」って聞いたら、
「だって、まだドラクエ終わってないんだもん」
だよ。
今月は子供の病院とかもなく、生活費もいまのところ足りてるのを知ったら
「じゃあ来月からもっと少なくていいな」
ときた。生活費以外の月給は夫が自由に使ってるくせに。
まだ子供4ヶ月、これからいっぱい病気するのにそれでも生活費を削ってよこすように
なるかどうか見物です。

964 :名無しの心子知らず:05/01/24 14:36:45 ID:XujGVgRm
>>963
たぶん隙を見せたらこれからどんどん削られるよ。
しかも増額は難しい。
親への借金の内訳にもよるけど、この短い文章に
僕ちゃんマンセーな旦那さんの姿が見て取れる。

965 :名無しの心子知らず:05/01/24 15:27:34 ID:ClYAfBMq
出来婚で生活設計もなし。だらしないおやの元に産まれる子は可哀想。。

966 :名無しの心子知らず:05/01/24 15:45:11 ID:fSvK0/eG
>>965
トメトメしいぞ。

967 :名無しの心子知らず:05/01/24 15:59:04 ID:wYmkHJBX
いやでも、だらしない親を持つと確かに子供は苦労する。
>965は、「出来婚」は余計だが後は同意。

968 :名無しの心子知らず:05/01/24 16:01:28 ID:zYu+Gfa6
2ちゃんで煽るしか楽しみのない>>965も可哀想。

969 :名無しの心子知らず:05/01/24 16:17:54 ID:ZyVdg1SK
>>965
は、かなり合ってると思うよ。
出既婚で幸せな家庭はいっぱいあるけれど、
中には、出既婚で生活設計もない家庭もあるさ。
こういう親の元に生まれ育った子供は将来ACになるんだよ。
真面目に可哀相だと思う。
まぁ、だから子供の為に、このまま将来が不安だったり、危機感があるのなら
離婚したほうが良いんだよ。結婚を続けるのが子供のためだとは
決して言い切れないってこと。

970 :名無しの心子知らず:05/01/24 16:40:42 ID:VcO54lHg
ACって何?公共広告機構?

971 :名無しの心子知らず:05/01/24 16:58:42 ID:uHx1UofO
アダルト チルドレン?

972 :名無しの心子知らず:05/01/24 17:20:19 ID:HiRA0gsv
ピーターパン症候群

973 :名無しの心子知らず:05/01/24 18:17:15 ID:W0uGpdKl
>955
手を洗わないまま、ダンナ用の刺身を盛ってやるんだ!!

974 :名無しの心子知らず:05/01/24 21:57:23 ID:ClYAfBMq
>968 最近じゃこのていどの意見も煽り認定されるのかorz

975 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:02:57 ID:LiNtY95k
旦那嫌い。気持ち悪い本当なんでこんな男と結婚したのか
早く死んでくれ

976 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:09:56 ID:hvxC67fE
↑まったく同じ気持ちです!私はでき婚なんだけど娘は大事だけど旦那イラネ。とろいし臭いし私のすることなすこと文句いうし、おまけにマザコン。最悪小姑旦那!

977 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:39:47 ID:MJDoL+LY
>>974
ここは特別なんだよ

978 :名無しの心子知らず:05/01/24 22:58:07 ID:eYw+WQfA
>>974
別に煽りだと思ってないので安心汁。
正直自分もそう思う。でも今更デキ婚云々言っても仕方ないのも確かだ。
2chももうできてから5年以上だからね。
あめから流れてきた人ばっかりだった頃とはまた違うよ。


とりあえず中田氏された957はオロセルうちにオロシタ方がいいと思われ。
身体的にも経済的にも身動きとれなくなるし、
そういう過程でできた子供をちゃんと可愛がれる?

979 :名無しの心子知らず:05/01/25 00:44:17 ID:jaOyBHUd
>>975-976
同意。旦那には指先すら触られたくない。娘は大事だよ

980 :名無しの心子知らず:05/01/26 08:56:27 ID:wh4IprkX
いや、ここで愚痴は書いてても
実際にはそんなに仲悪くなく
合意のもとでHして雰囲気で中田氏したようなきがするよ。
そんで妊娠してからまずった…と思ったのでは?
多分、おろす意思はないはず。
時間かかってもじわじわと周りからせめて生活費を多くもらうようにがんばって。
2人目ができたって事は生活費も多くかかるようになるわけだし
今がチャンスだよ。


981 :名無しの心子知らず:05/01/26 10:25:40 ID:XoaMWH/G
>>980
いや、そうなって欲しいんだけど。実際本人はここに愚痴書くくらいだから
まだ精神的余裕はあるんだろうな。
でも、実際きちんと生活費を多くもらえるようになるのかどうか。
もし赤ちゃんが生まれた後もこの状態なら、最悪じゃない?
それで、母親もこのままだったら・・・。
しかも借金が親だけならいいんだけど、他にしだしたらどうよ?
子供は地獄よ。
他人事ながら心配になっちゃったよ。トメトメしくてごめん。


982 :897です…:05/01/27 11:29:43 ID:6HlgLPxo
流れ豚切ります。すいません。
手術も無事終わり順調に回復していますが、昨日旦那と電話で大喧嘩しました。
義母の事から始まりお互いの事を散々罵ったりでした。
一番許せなかった言葉が、
「つわりでご飯食べれないなんて食べないおまえが悪い。
今は飯食えてんだからどうせつわりなんて嘘なんだろ」
でした。
本気でこいつは悪魔なんだろうかと思った。
大声でどなり散らしてたけど赤ちゃんにも聞こえるって事が分からないんだろうか。
そして上司と飲みに行くのも付き合いなんだ、俺がクビになってもいいのか。と言った。
分かるけど病院にお見舞いにすら来ないってひどい。
医者も旦那さんには手術の内容とか赤ちゃんへのリスク等を説明する義務があるんだけど…って困ってた。
恥ずかしいやら悲しいやらで…。
他の妊婦さん達は旦那さん来てくれてるのに…。
赤ちゃん産まれても今の旦那をみたら悲しむだろうな。
グチ&長文&駄文スマソ。(っд<)。゚

983 :名無しの心子知らず:05/01/27 12:00:48 ID:KVo28mul
>>982
実家には相談できないの?
人の夫に対して失礼だけど、あなたの夫って父親になる自覚のないダメ男だよ。
これから夫教育が大変だね・・・
お体、大切にしてね。

984 :名無しの心子知らず:05/01/27 12:06:04 ID:6n9sz8Ww
>>982
夫が入院とか出産を待たずに死亡とか未婚の母とか
夫不在の妊婦さんも存在するんだし
いっそ全くあてにせず、実家の母親呼び寄せて手術の説明利いてもらってってことはできないのかなあ

985 :名無しの心子知らず:05/01/27 12:44:55 ID:6HlgLPxo
>>983-984
レスありがとうございます。
手術の説明は実家の母に聞いてもらって手術はしました。
赤ちゃんは実家で産むし、産まれてからもしばらくは実家にいる予定なので安心だけど。
旦那元に帰る日が来ると思うと…。
でも赤ちゃんの為に我慢しよう。
(ノд<)。゚ママガンバルヨ


986 :名無しの心子知らず:05/01/27 12:46:59 ID:4GsHfCzC
>>982
まだ赤ちゃん産まれてないんだよね?
二人だけの時はまだ奥さんを大事にする人が多いと思うのよ。
でもあなたのように二人の時でもそんなんだったら先が思いやられる。

実家に相談しようよ。あなたが心配です。

987 :986:05/01/27 12:48:27 ID:4GsHfCzC
ああ、ごめん。リロードしてなかった。
お母さんは事情を知っているのかな?なんて言ってた?

988 :名無しの心子知らず:05/01/27 13:00:45 ID:zOmw4QNK
父親の自覚が産まれるまで、実家から帰らない、とか・・・

989 :名無しの心子知らず:05/01/27 17:34:20 ID:6HlgLPxo
>>986-987
心配してくれてありがとうございます。
(´;д;`)
まだ18wなので胎動を感じる位です。
今日は母親学級だったので行ってきたんですが、
パートナーの協力がどれ程大事が改めて分かりました。
ママが悲しかったり怒ったりすると赤ちゃんはすごく不安になったり心配するって聞いて、
泣きそうになったよ。
パパの怒鳴り声なんかじゃ赤ちゃんは不安だっただろうに…。
ちなみに私の母はただ里帰り出産って思っているだけで事情は知りません。
ごちゃごちゃしてこれ以上ストレス溜めたくないし母にも心配かけたくないので…。
>>988
旦那には何回も父親としての自覚がないんじゃないかって言ったんですが…
奴は口先だけの男なので反省してるフリをしてコロっと忘れるんです。
別れたいって言ったら「会社での立場はどうなるんだ&親戚に何て言えばいいんだ」
と逆ギレです。


990 :名無しの心子知らず:05/01/27 17:39:58 ID:4iTao5qD
>>989
こういうときぐらいお母さんに頼ったっていいと思うよ。
その方がお母さんもいいって思うに決まってるって。
娘がここまで悩んで苦しんでるのに、何の力にもなれないほうがお母さんも悔しいんじゃない?

991 :名無しの心子知らず:05/01/27 17:49:06 ID:6HlgLPxo
>>990
そうですね…自分も母になったから自分の子供がひとりで悩んでるのは嫌だし…
退院したら母に話してみようかな。
でもここに書き込んで話聞いてもらったらちょっと気持ちが晴れました。
グチってしかいないのにちゃんと聞いて下さってありがとうございます。

992 :名無しの心子知らず:05/01/27 18:03:16 ID:GdWsWXqL
>「会社での立場はどうなるんだ&親戚に何て言えばいいんだ」
それくらい自分で考えろ!自業自得だ。
思いやりのない人間を思いやってやる義理はネーヨ
って代わりに言ってやりたい。

993 :名無しの心子知らず:05/01/27 18:33:24 ID:7YV4lg3W
うーん、経産婦の夫にどんなに妊婦が大変か説教してもらうわけにはいかないのかな。
難しいかな・・・つわりの大変さとか。
外面よさそうだから、そのときだけうなづいて終わりかな。
夜泣きとかするから、かえっていないほうがよさそうだけどね、その旦那。
今から日記とって離婚に備えてもいいかもね、子供に関心なく病院にもきませんでしたとか。


994 :名無しの心子知らず:05/01/27 21:09:28 ID:lPxfjWYh
今日休みだって教えてくれなかった。
でも、遊びに行くわけでもなく3時位まで寝てご飯食べに起きて、また寝てまだ寝てる。
もう息子(7ヵ月)も眠そうだし、声もかけないで先に寝るよ。
休みなら子供と少し位遊んだりしたらどう?
今、何にも相手しないで、大きくなったらきたえるとか言わないでくれる?
ムカつく!

995 :名無しの心子知らず:05/01/27 22:21:40 ID:Rk0F1+8x
うちなんて休みがいつか教えてくれたこと無いなあ。
聞くと怒るし。
だから私と子供でいつも勝手に行動してる。
ばらばらな我が家。

996 :名無しの心子知らず:05/01/27 23:28:21 ID:8djWyLEZ
休みの日、いつも寝たいだけねて、昼過ぎに
ぬぼぉーっと「おはよう」って起きてこられると、とっくに起きてる者は、
どこが早いんだ!と腹が立つよ。
もうちょっと早く起きられないの?と言ったら
「これが俺の生活リズムだも〜ん」。
夫の母親がそばにいたけど、子供に話しかけるふりして
「○○のために、生活リズムを変える気はないんだってさ、ひどい父親だね」
っていってやった。

ちなみに<<963です。終わってるでしょ。
今日は車検代を立て替えてくれと頼まれました。極めつけ終わってる。

997 :名無しの心子知らず:05/01/27 23:30:02 ID:UlWBBnTb
1000

998 :名無しの心子知らず:05/01/27 23:30:53 ID:UlWBBnTb
1000

999 :名無しの心子知らず:05/01/27 23:32:09 ID:UlWBBnTb
1000

1000 :名無しの心子知らず:05/01/27 23:32:43 ID:UlWBBnTb
1000

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